26 ноября 2008
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная
машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так
сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило
ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей
отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо
отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю
что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий,
человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и
что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же
женщина!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот............))))))))


Прислал(a) Марк [44 / 374 = 0.118]

26 ноября 2008
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы
что-то смешное говорят на русском. Вспомнилась история, которая
произошла пару лет назад со мной. Я с другом на море ходил. Август, жара
жуткая, на пирсе куча битого стекла - естесственно по бутылке пива
приняли. Уже раз пять ходили купаться, покрылись солью, сгорели на
солнце и появилась мысль, что пора бы уходить. Но решили, что раньше
четырех не стоит. Только вот часов ни у кого не было. Единодушным
решением коллектива на поиски человека с часами был отправлен я. Ну и я
как был, с куцым полотенцем на плечах (вид еще тот) босиком обходил
места скопления стекол и спрашивал у людей про время. В основном мне
попадались рыбаки и такие же пьяные недоросли как мы. И, естесственно,
часов ни у кого не было. Тут я увидел троих молодых людей почти у самого
конца пирса. Мне следовало заподозрить, что что-то тут не так - они были
одеты, в очках, шляпах с рюкзаками и камерой. Я увидел блеск часов на
запястье одного из них, подошел и спросил.
- Не скажете, сколько время?
- I don't understand, do you spеаk english?
- Угу.
Далее я попытался вспомнить школьный курс английского, но заученная
фраза вылетела из головы. Мудрое решение быстро пришлоо в голову, и я
вывалил ему дословный перевод с русского. Парень улыбнулся, но ничего не
сказал. Он показал мне циферблат, я сказал "Very thank you" и вернулся к
другу.
- Слушай, как будет "Сколько время?" по-английски?
- "What time is it?"
- Чорт, а я спросил "How many clocks?"...


Прислал(a) 386 [44 / 347 = 0.127]

28 декабря 2008
еще о школьных сочинениях: когда я была в восьмом классе, одна девочка в
моем классе в сочинении по "Евгению Онегину" написала: "Онегин стал
клеить Татьяну". это чистая правда, весь наш класс лежал под партами,
когда учительница зачитала это вслух.


Прислал(a) Ludmila Luire [44 / 296 = 0.149]

28 января 2008
У знакомой зазвонил мобильник. На экране высветилось "Жопочка".
Спрашиваю:
- Подруга звонит?
- Нет, - отвечает – это мой парень.
Какие романтичные отношения!


Прислал(a) pocetitel [43 / 299 = 0.144]

14 февраля 2008
Буквально вчера.
Мама была на заседании какого-то сверхсекретного общества садоводов.
купила там касс... нет, таки диск с записью этих самых секретных
советов. Занесла нам 2 пакета сока по 2 литра со словами: "Вы когда сок
выпьете, то пакеты не выкидывайте. Я раньше все делала неправильно. А
теперь я пакеты разрежу, насыплю в них земельки, посыплю семенами..."
У меня прям вырвалось: "И скажу КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС"
Мама вначале хохотала от души, а потом решила, что мы таки не ценим
должным образом ее усилия.


Прислал(a) лана [43 / 278 = 0.155]

25 февраля 2008
Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай.
Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести"
путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на
фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной
экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие
фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный
пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на
фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник.
В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС
"Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку"
( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )


Прислал(a) Antjaskin [43 / 242 = 0.178]

25 марта 2008
Час назад в одном крупном супермаркете...
Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я
банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к
кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая
девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч
извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за
покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла....
Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень
робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает:
"м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? "
Я, невозмутимо подписывая чек, говорю:
"Банковской?"
У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в
пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы
ржем и дрожащим голосом выдает:
"С-скидочной"...
Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись,
я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :)
Настроение поднялось у всех...


Прислал(a) Диана [43 / 408 = 0.105]

6 мая 2008
Существует много народных способов борьбы с нечистой силой. В частности,
один из способов отпугивания леших несколько пикантен - показать
зарвавшейся нечисти обнаженный тыл.
Вот идут две бабки по лесу, видят: двое незнакомых, бородатых...
А-а-а... леших!!! Не растерялись старушки - быстро показали лешакам
отпугивательную часть тела и припустили домой. Прибегают, довольные, что
опасности избежали, подружкам о радости спасения рассказывают.
Впрочем, снявшие в соседней деревне избу "лешие" тоже повеселились.


Прислал(a) Nata [43 / 200 = 0.215]

21 июня 2008
Только что вернулся с выпуска сына (закончил 5 класс в Нью-Йорке). В
брошурке все имена его одноклассников. Третья сверху -- девочка. По
имени. Кроме шуток. Елда Аль-Бардак.

Как ей, бедной, на Нью-Йоркщине расти будет?...


Прислал(a) T [43 / 201 = 0.214]

31 августа 2008
Сегодня такой сикель был! Преамбула. Села в автобус. Мест нет, на
единственное свободное пробился слюнявый пузатый мужик с банкой пива.
Сидит, хлебает, отрыгивает - зрелище из разряда "слабонервных просим не
смотреть". Ладно. Потихоньку плывем сквозь пробку. И, вот незадача,
сразу за кольцом ломается наш транспорт! Терпеливо ждем, пока водитель
носится по салону и обратно с инструментами. Некоторые дядьки выходят и
чешут пешком. Я стою - место крайне неудобное - на шоссе как раз
съезжают машины с кольца, поток большой. У двери - мамаша с двумя
мальчишками. Одному лет 8, другой - унылый ушастый подросток, лет 13-ти.

Теперь, собственно, история. Шофер в очередной раз сбегал туда-сюда и
вернулся в кабину. Пивной мужик успел задремать, развесив губы. Напротив
дверей притормаживает дымящий грузовик выхлопной трубой к нам, и весь
дым тоже нам. Тетка с досадой громко говорит: "Ну вот, для полного
счастья нам тут еще навонять надо!" Сосед этого пузана орет: "Водитель,
есть шанс доехать?!" И тут... От громкого окрика просыпается мужик, и
спросонья дает такой залп! Я думала у автобуса днище вышибет! Мне даже
показалось, что воздух дымом заволокло. Но не это самое страшное - вонь
чудовищная! Газовая атака! Иприт! Тут активизируется подросток и с
интонацией заправского диктора произносит: "Газпром. Мечты сбываются!"
Рыдали все! Но до остановки все же пришлось идти пешком т. к. 1. Автобус
не починился; 2. Воняло.


Прислал(a) Нюрка [43 / 150 = 0.287]

5 сентября 2008
Есть у меня друг по фамилиии Дорогокупля. Из запорожских казаков, как он
сам утверждает. Ну не всем же быть Ивановыми. (Хотя мама у него в девках
Иванова и была).

В нашей компании он рекордсмен по числу попаданий в вытрезвитель. Когда
он попал туда еще первый раз, пришли утром в комнату менты и давай
выкрикивать по фамилиям: Иванов! Петров! и т. д. .... Скоробогатов! На
Скоробогатова не отозвался никто. Тогда мент обращается к нашему другу:
Как твоя фамилия? Тот: Дорогокупля. Мент: Так какого... молчишь, я уже
третий раз тебя выкрикиваю!...

Логика, блин...


Прислал(a) crab [43 / 143 = 0.301]

21 сентября 2008
Давно это было... Страна только-только начала отходить от последствий
развала. У народа стали появляться деньги. А куда тратил деньги вконец
оголодавший и не видевший ничего народ? Правильно... тратили тогда на все,
что блестит, не похоже на советское и, вообще, на то, чего никогда в
глаза не видели.
Вот как раз в такой период собрались мы всей семьей на 7-й километр в
Одессу. Там был, и, вроде как есть и поныне, огромнющий рынок со всякой
дребеденью, по оптовым ценам. Мы с мамой ураганом неслись по рядам,
сметая все, что нужно и не нужно. Папа уныло плелся где-то на задворках,
т. к. никак не мог взять в толк, зачем покупать трусы чуть ли не
килограммами. Но двумя женщинами овладела шоппинговая эйфория, а, как
известно, в таком состоянии женщину лучше не будоражить. В скором
времени, обнаружив, что деньги "куда-то делись" (это была фраза моей
мамы, которую она извлекла на свет божий оглядывая папу, завешенного
целой кучей пакетов), и, даже заподозрив в их пропаже местных воришек,
ею был созван экстренный семейный совет, типа, что дальше делать будем.
На совете, куда папа допущен не был по причине немотивированного
скупердяйства, было решено тратить все до копейки. Уж не помню, какая
там валюта ходила в те времена. Но "копеек" оставалось очень мало,
поэтому стали искать то, что можем позволить себе на них. Тут нам на
глаза попался ларек, в котором продавалось турецкое мыло "Дуру",
запакованное в прозрачный коробок по 3 штуки в ряд. Коробок имел
дырочку, дабы требовательные покупатели смогли оценить аромат
косметического изделия. Выяснив, что денег нам хватит только на одну
упаковку, мы принялись бодро обнюхивать все имеющиеся образцы. Вы
представляете себе грандиозность задачи для человека, только что
вырвавшегося из совдепии? Как он может выбрать один аромат из 10?
Естественно, на это уходит довольно много времени. Торговка, видать,
привыкшая к подобным шоу, меланхолически наблюдала за двумя
ненормальными, которые вырывали друг у друга пачки с криками "фигня,
понюхай это". Зато ее соседку, 100 % уроженку Одессы в 10 поколении, мы
явно не оставили равнодушными. Понаблюдав за нами некоторое время, она
выдала: "Мань, ты посмотри, че делается????? Она все нюхает, и нюхает...
Женщина, прекратите нюхать! Сколько можно! Женщина, я вам говорю,
прекратить нюхать! Мань, она вынюхает все твое мыло! Женщина, вы будете
брать или нет???"
Эх, жаль, нельзя передать этот потрясающий одесский акцент...


Прислал(a) Elena [43 / 282 = 0.152]

24 октября 2008
К истории от 23 октября 2003 С наступающим Халлувином!!!
Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату
со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три
очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после
нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в
одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но
все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой
нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом
еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке.
И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке.
Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по
моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь,
включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом
вещаю:
- Покурить не забудь.
Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему,
он вышибал лбом.
Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но
лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания
лампочки я вычислил. Но никому не сказал.


Прислал(a) Bear [43 / 122 = 0.352]

18 ноября 2008
вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:

он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер!


Прислал(a) Жена [43 / 365 = 0.118]

28 декабря 2008
КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУ
В первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым после
выигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержать
шестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садились
напротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч при
счете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок.
Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул.
Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявив
при этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека,
который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (ни
до матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит,
Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [43 / 288 = 0.149]

9 января 2008
Программа передач НТВ 8-ого января:
16:20 – 19:00 Если наступит завтра
19:00 – 19:35 Сегодня


Прислал(a) Вячеслав С [42 / 279 = 0.151]

27 января 2008
Навеяло историей о бочке с краской от 11 января.
Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но
в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию
физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу.
Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час
Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово
предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей
школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то
не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль
пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину
что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два.
Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница,
чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька
и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи
педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть
на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и
неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И
подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто
идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику:
"Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не
убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор
Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул:
"Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не
знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее..
Но воспоминания о нем только самые лучшие!


Прислал(a) лана [42 / 210 = 0.200]

24 апреля 2008
Произошла эта история в конце 90-х. Наша фирма занималась оптовой
продажей продуктов питания. Пришла фура с конфетами фирмы "АЗАРТ". Когда
разгрузка подходила к завершению, грузчик Саша с умным видом взял
накладную, пробежал по длинному списку названий конфет и удивленно
спросил:- А где 20 коробок НДС?!!!(тогда НДС был 20 процентов)
С. С.


Прислал(a) трофимюк сергей [42 / 283 = 0.148]

5 мая 2008
Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.

На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали
книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей
поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В
книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На
первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как
известно, построена была как Христианский храм.
Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она
сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик.
На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь".
Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и
совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет...
известно что".
Может, кое-кому стоит призадуматься...


Прислал(a) Георгий Верещагин [42 / 227 = 0.185]

4 августа 2008
Только вчера на форуме http://forum.arbuz.com/showthread.php?t=47429

solnishko16: каждая из нас рано или поздно сталкивается с проблемой
нежелательных волос. девушки, поделитесь опытом и секретами для их
удаления.

Shahnoz: топор. электропила.

Africa: постельный режим, куринный бульон, грелка

solnishko16: постельный режим, куринный бульон, грелка, топор,
электропила, - очень смешно!!!

Shambles: очень смешно - тоже хороший метод, после 3 минут безудержного
смеха нежелательные волосы отваливаются сами собой.

Africa: неправильный порядок процедур. правильный - топор, электропила,
постельный режим, куринный бульон, грелка.

Africa: а вообще, солнышко, встречайся с нежелательными парнями кот-м
пофик на твою волосатость. волосы не убирай. со временем, эти
нежелательные волосы можно будет трансплантировать на лысину на затылке
када постареешь.

Africa (вот ведь дотошный): смотря в какой части тела волосы растут.
если в доступных местах, типа ног, рук, щек, животе - можно самому
бритвой удалить. еси в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами,
под ушами - можно кого-нить попросить.

Africa: я не знал что она девушка.

Shahnoz: Он думал что это парень которому нравится кликуха "солнышко". А
еще волосы можно заплетать. Тоже кстати очень эстетично смотрится... вот
только в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами это
будет сложнее - можно кого-нить попросить.

nemets: съездий в г. припять (чернобыль), потусуйся там недельку и
проблема с волосами сама и решится..... надолго.... причем в
труднодоступных местах тоже

Africa: поздно. солнышко, по видимому, заторопилась и воспользовалась
первым советом в теме. не рассчитывайте на фидбэк.

zlyuka: бедное солнышко, оно рано столкнулось с проблемой нежелательных
волос... психологиски никто не подготовил...

solnishko16: а по теме- конечно, хочется чтобы безболезненно и как можно
дольше. сейчас косметология предлагает много различных методов, но я
сомневаюсь в их эффективности и безопасности, эти методы не всем
подходят. я думала, может есть какие-нибудь старинные рецепты, которыми
наши бабушки пользовались? может кто знает?

zlyuka: бабушки, говоришь? они через костер прыгали :)


Прислал(a) Delf [42 / 283 = 0.148]

26 августа 2008
Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история.
Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый
системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой
моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием
рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше
всех допустимых пределов ессно решаю подколоть.....
- Что изображение сзади ищешь?
- Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!)
Ржали всем кабинетом.


Прислал(a) YES [42 / 296 = 0.142]

9 апреля 2008
Идет зачет (в виде теста), в рамках которого задаются, в частности,
вопросы об оказании первой медицинской помощи.
Одному товарищу достается вопрос о проведении реанимационных мероприятий
(искусственное дыхание и непрямой массаж сердца). Но товарищ в ответ на
злые происки врагов бодро выбирает вариант "искусственное дыхание и
ПРЯМОЙ массаж сердца". У юноши интересуются: "А вот если человеку на
улице плохо станет, вы ему грудную клетку вскрывать станете?". Юноша
задумывается, причем вполне искренне задумывается и сообщает: "НАВЕРНОЕ,
нет".
А глаза такие добрые-добрые.


Прислал(a) Nata [41 / 208 = 0.197]

27 апреля 2008
Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к
своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля,
которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного
физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на
подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает
во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и
по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке. В этот миг организм
бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить
давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан
пищеварительной системы.
В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа
бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное
"СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом).
Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь.
Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на
широчайшую благодарность.


Прислал(a) Liecus [41 / 213 = 0.192]

17 мая 2008
смотрим с мужем передачу о Венеции...
- А знаешь, как называется эта лодка?-вопрошает милый.
- гондола.
- А как называется лодочник?
- Ну, гондольеро...
- а весло его как называется?
моя реакция:"Неужели?"


Прислал(a) лана [41 / 208 = 0.197]

24 мая 2008
Сегодня утром на НТВ-Америка гороскопная ведущая порадовала фразой:
"Весы. Многие из вас сегодня решатся выйти замуж, или наоборот -
жениться".
А ведь действительно, жениться - это совсем наоборот.


[41 / 170 = 0.241]

27 июля 2008
В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как
положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом,
ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться
понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И
только после того как зашили, я понял что это возможно только в России,
чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет,
всем здоровья, с уважением Олег.


Прислал(a) Олег [41 / 190 = 0.216]

31 июля 2008
Утром позвонила любимая девушка, прорвашись сквозь пелену архикрепкого
сна врача-нарколога и радостно сообщила, что сегодня мы идем в цирк. Сил
возражать не было, так что план на вечер был единогласно утвержден.
Автовский цирк порадовал и гимнастами, и акробатами, и безумными
бассетами, но паче чаяния был номер с дрессированным медведем Машкой.
Первые пару минут все было обыденно - зачуханная медведица делала
сальтушки и косолапила по поребрику арены за кусочками мяса. Конфуз
приключился ближе к середине номера. Медведу предстояло проехаться на
пузе под четырьмя барьерчиками. И вроде бы все шло на ура, но на уровне
третьего барьера у актрисы от избытка чувств началось облегчение желудка
"по-большому", проще говоря, животное обосралось. На излете трюка
медведица, иссираясь струей под высоким давлением, вылетела как
истребитель долгожданного пятого поколения из-под барьеров и, слету
приняв позу орла, обстоятельно продолжила начатое, порыкивая на
дрессировщика в особо напряженных моментах акта дефекации. По окончании
процесса облегчения, номер был продолжен, но за ним уже никто не следил.
Публика утробно ржала, радуясь редкому зрелищу, произошедшему на ее
глазах. Потом напряженно отслеживался процесс уборки медвежьего гамна
специально обученным цирковым человеком... Бурные аплодисменты в конце
стали достойным завершением выступления "принцессы цирка".
В общем, товарищи, всем рекомендую... -советский цирк умеет делать
чудеса!


Прислал(a) Неистовый нарколог [41 / 146 = 0.281]

21 октября 2008
Конец 70-х. Лето. Пицунда. Записался на морскую экскурсию в сухумский
обезьяний питомник - "на других посмотреть, себя показать". С утра
светит солнце, но море штормит, и когда экскурсанты спускаются с трапа
на борт прогулочного катера, их встречает плакат:
"Уважаемые отдыхающие! Экипаж убедительно просит вас кормить рыб не на
палубу, а за борт!"
Вот уж воистину: плавали - знаем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [41 / 129 = 0.318]

6 февраля 2008
Слово коммуниста.

Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы
пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по
полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе
двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом
году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За
невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных
напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы
простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но
все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то
последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,
препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра
в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник
будет отчислен!!!"
Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,
преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и
Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают
узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно
ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что
очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к
плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,
закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,
заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то
нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются
вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец
Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит
"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут
"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и
нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом
перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно
проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону
окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе
горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут
раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь
начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот
замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина
голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги,
испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят
на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг
откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега!
Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "

"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так
вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты
куда-то подевались...


Прислал(a) Минчанин [40 / 116 = 0.345]

25 февраля 2008
история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с
объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он
выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает
голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в
ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно
хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в
его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит
областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я
вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и
рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да
этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван
какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось
внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув
газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на
фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в
костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей
одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на
меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами.
я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а
свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои
телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя
истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это
действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень
качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали,
звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от
негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!!
она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная
машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням.
что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит
и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь
слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все
отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще
показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету
напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала
над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее
вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ
ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото
было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в
одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!


Прислал(a) оксана [40 / 354 = 0.113]

15 марта 2008
О воспитании собак.
С недавних пор живу в Финляндии. Здесь довольно много пожилых людей,
которым толком пообщаться не с кем. Дети выросли, разъехались... Такие
старики обычно заводят себе собак, кошек и т.д. Души в них не чают.
Если спросить о семье, обязательно про питомцев расскажут. И вообще за
жестокое обращение с животными можно на неслабые неприятности нарваться.
Кроме того, здесь все от мала до велика носят рюкзаки. Теперь собственно
история:
Возвращаюсь домой в автобусе. На улице сырость. Заходит в автобус
пожилая женщина с собачкой на поводке. Типичная финка (см. выше).
Собачка маленькая, меньше рюкзака. Рюкзак похоже тяжелый. Идет по
проходу, ищет свободное место. Одновременно снимает рюкзак. Успела
только одну лямку снять - место нашлось. По представлению хозяйки собака
должна была лежать на полу в ногах, но у собаки оказалось свое мнение:
она сделала вид, что подергивание поводка ее не касается. И вообще, сыро
ей, грустно, чего еще хозяйка хочет? После нескольких попыток нежно
направить собаку поводком женщина решила наклониться к ней и то ли ее
направить на место руками, то ли нежно посмотреть ей в глаза и
погладить... В общем, это уже неизвестно, т. к. недоснятый рюкзак
соскочил таки с ее плеча и приземлился аккурат собаке по голове. Когда
собака сумела подняться, возражений у нее больше не было. На место она
села сама, без напоминаний.
Надо заметить, что остальные фины в автобусе своих эмоций не проявили
никак (впрочем, здесь это почти всегда так).

(Ratrix)


Прислал(a) Ratrix [40 / 227 = 0.176]

2 мая 2008
Прочитал в газете "Гудок" (от 25 апреля) заметку о шахбоксе - "помеси"
бокса и шахмат. Казалось бы - обычный текст, с указанием, кто, когда,
где, у кого выиграл.
Обращают на себя внимание заголовок и заключительная фраза.
Заголовок: "Ферзем по черепу".
Заканчивается заметка такими словами: "Победа по очкам - довольно
сложная категория, необъяснимая в двух словах".


Прислал(a) НМ [40 / 237 = 0.169]

22 июля 2008
Звонит юзверь в техподдержку:
- У меня интернет не работает!
- Какие симптомы?
- Модем сгорел!
- Как сгорел?
- А у нас пожар был...


Прислал(a) Алекс [40 / 136 = 0.294]

12 сентября 2008
После застолья гостеприимные хозяева оставили "подогретых" гостей спать
в своем доме, слава Богу, комнат достаточно. Но одному из гостей вместе
с хозяином выпало спать почему-то вместе на полу в холле. Мужики
здоровые, пьяные - храпели так, что стены дрожали. А на утро, как
водится, сели опохмеляться. И черт кого-то за язык дернул начать
подкалывать одного из них по поводу этой совместно проведенной ночи.
И тогда хозяин решил защитить гостя: "Да что вы к нему пристали,
Нормальный он мужик!" И просле паузы: "Я с ним спал". Занавес.


Прислал(a) rara avis [40 / 188 = 0.213]

19 ноября 2008
Трубы

Было это году в 1993 где-то. Мне было лет 19 тогда. И была моя бабушка
жива еще. И была у нас, то есть у бабушки моей, ДАЧА. Вот об этой даче
и пойдет рассказ.

Дача - убогая избушка на курьих ножках. Жили мы женским коллективом –
мама, бабушка, да я – и состояние дачи было соответственное. То одного
соседа за бутылку чего попросишь починить, до другого. Но бабушка моя
дачу боготворила. Всю свою эгнегрию ей отдавала. И вздумалось как-то ей
провести на даче водопродод. Ну не такой серьезный водопродод, а так,
систему для полива огорода. А то с речки воду таскать тяжело. Вот. А уж
если бабушка чего решит – спорить бесполезно. А для водопровода этого
нужны были... трубы. Трубы были успешно куплены и сложены на хранение в
прихожей. Пришла весна-красна и настал час везти эти трубы на дачу.
Дорога на дачу заслуживает отдельного лирического отступления. Сначала
на городском транспорте нужно было добраться до жд вокзала. Затем
трястись 2 часа на электричке. Ну и заключительный этап путешествия –
5 км пешком по живописным дорожкам, тропам и тропкам, скачущим то по
оврагам, то по густым зарослям, то просто по полю. И так как денег на
нанятие грузового транспотра не было, поручена была мне доставка этих
труб своим ходом (читай выше). Трубы были тонкие и длиныые, под два
метра. Я подумала, что надо взять сразу 4 – две на одно плечо, две на
другое. А как еще трубы таскать? Меньше брать – замучаешься ездить. И
поехала.

В ту весну, а была еще ранняя весна, как раз на нашем направлении жд
пути чинили. Поезда ходили как придется. То опаздывали, то раньше
приходили. Вот загрузилась я с моими трубами в электричку и поехала.
Электричка дотащилась с большим опозданием. Посмотрела я на станции
расписание поездов обратно и ужаснулась. Последняя электричка уходила
через час двадцать (а идти-то 5 километров и обратно!) А у меня и
ключа-то от дачи не было. Весна. Народу никого. Дачный сезон еще не
открыт. Даже самые заядлые дачники еще сидели по городским квартирам.
В общем, оставаться было ну никак нельзя. И я, взвалив по две трубы на
каждое плечо, побежала. Вы когда-нибудь пробовали бегать с длинными
трубами на плечах? Не советую. Трубы тонкие, от движения ничинают
качаться и центр тяжести смещается. А еще и дорога неровная. А еще
весна ранняя, то есть слякоть страшная. И я, с трубами, трусцой. Я их
и на шее пробовала устроить, и под мышками, и волоком тащить. Хорошо
народу не было никого, а то ведь обсмеяли бы.

Кое-как добежала до дачи. Плечи болят, ноги болят, язык на плече. А уже
и обратно бежать надо. Электричка-то последняя. Поскидывала я эти трубы
в сарай и бегом обратно. Как без труб бегать-то хорошо! Подумаешь еще,
5 километров. На станцию (крохотный домик в три стены – четвертую
деревенские на кирпичи разобрали) ввалилась чуть живая. Внутри закрытое
окошко продажи билетов. В той глуши билеты только днем продаются. И
все. Тишина. По идее электричка проехать не могла, потому как путь мой
параллельно жд путям шел. Значит еще не приехала. Села на обломок
стены, жду. Темнеет.. Сижу жду. Час. Час тридцать. Уже темно. Гадаю,
приедет она или нет. А если нет? Здесь ночевать? Страшно. Вдруг
деревенские придут вторую стену ломать?

Слышу – идет. Очень редко я радовалась чечу-то с такой силой, как той
электричке. Села и мечтаю о том, что скоро буду дома. Ага. Счас! Уже
осталось ехать минут 40, как вижу, что за окном пейзаж уж больно
незнакомый. Спросить у каго? Так пусто в вагоне. Я в другой вагон –
пустота. И только электричка тук-тук-тук, темнота за окном, и все.
Пошла я к головному вагону. Также ни души. Электиричка нестандартная.
Обычно кабина машиниста соединена с первым вагоном, а тут локомотив,
как в поездах дальнего следования. Короче – не постучишь водиле. Из-за
опоздания, видимо, электричка наша станции проскакивает на полном ходу,
даже названия не прочитаешь. Я уж думала стоп-кран рвать, да только
чувствую ход замедляем. Станция. Я из этой очумелой электрички вылетела
и бегом к станции. Та поближе к городу и на станции народ кое-какой
есть. Ну, дальше неинтересно. Пересела на другую электричку и часа в
два ночи до дома все-таки добралась. Бабушка, царство ей небесное,
пораньше на следующее утро будит, когда, мол, остальные трубы на дачу
повезешь?


Прислал(a) Yul [40 / 188 = 0.213]

12 января 2008
Прогноз погоды на НТВ, ведущая - Елена Уткина. Дословно: "Снег местами
возможен уже повсюду"


Прислал(a) moskvich [39 / 184 = 0.212]

13 января 2008
О Близости Культур.

Приехал в Канаду учиться на программера,
Первый год изучаю английский,

В местном туалете увидел нацараппанный на дверке стих

Here I sat
Broken hearted
Came to shit
But only farted.

После года обучения я перевел так

С разбитым сердцем
Здесь я сидел,
Пришел посрать,
Но лишь напердел.

Чувствую не зря учусь!


Прислал(a) ИлЬиЧ [39 / 241 = 0.162]

8 февраля 2008
Из реала.
В детском саду на новый год сделали следующие подарки: бумажный кулечек
с изображением медвежонка, а внутри три вида конфеток: "Мишутка", "Три
медведя", "Мишка на севере". Интересно, к чему бы это? :)
МГС


[39 / 267 = 0.146]

15 апреля 2008
Эта история случилась со мной. Я и мой друг любим кататься на роликовых
коньках в парке. Есть в нашем городе огромный парк с хорошими дорогами,
где медленно едут автомобили, велосипедисты, бегут люди трусцой, и такие
же как и мы любители роликовых коньков.
Ну так вот. катались мы, катались и мне невтерпеж захотелось
по-маленькому. Во, кстати, и туалет стоит пластиковый на перекрестке
дорог. Я своему другу поручила кататься рядом и охранять меня. Захожу в
кабинку. Выполнить задуманное оказалось сложным. Держаться не за что,
надо снять брюки и присесть. К тому же кабинка туалета немного
накренилась вперед. В какой-то момент я потеряла равновесие и мои
ролики поехали. Тонкая дверь пластикового туалета легко открылась и я со
спущенными брюками выехала на дорогу. Мой приятель очень удивился. Все
пробегающие и проезжающие смеялись.


Прислал(a) lika [39 / 254 = 0.154]

28 апреля 2008
Живу в Америке. На Пасху ходила в православную церковь, батюшка в
которой родом из Сербии. Он-то и рассказал эту историю.
В школу батюшка ходил в Белграде, когда русский язык еще во всю считался
языком межнационального общения, и знает его на школьном уровне. Как
большинство славянских языков, сербский и русский похожи, поэтому понять
батюшку ДрАгана несложно.
Вот однажды приехала к местному полицейскому чину по культурному обмену
милицейская дамочка из России. Полицейский чин был знаком с отцом
Драганом и пригласил его помочь с переводом. Я уж не знаю как он там
помогал, может дама могла по-английски или кто-то там был еще в качестве
переводчика, но когда представилась возможность "блеснуть" - он
использовал ее на всю катушку.
Американский полицейский спросил, что бы дамочка хотела увидеть в
Америке, может быть он может чем-то помочь? Дама уже кое-что видела и
сказала, что ей очень понравилась конная полиция в центре города и она
бы хотела сфотографироваться с таким конным полицейским. Американец
заверил ее, что он может это устроить, более того, если дорогая гостья
сменит юбку на брюки - она может даже взобраться на полицейскую лошадь
и в таком виде ее сфотографируют.
Весь этот разговор переводил отец Драган и все шло гладко, пока он не
понял, что не знает как по-русски брюки. Надеясь на лучшее, он применил
сербское слово: панталоны.
У русской сделались квадратными глаза, когда ей заявили, что ее хотят
сфотографировать без юбки, но зато в панталонах.
Сербский отец ведь не знал, что по-русски панталоны это такие "трусики"
от талии до колен, в которые бабушки любят облачаться...


Прислал(a) Rozanchik [39 / 262 = 0.149]

26 июля 2008
Это случилось в тридцатых годах. Раз в московскую типографию явился
старый наборщик. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая
незначительная, но она всегда найдется.
Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная
едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге
недавно принятая “сталинская конституция”. Экземпляр предназначался для
витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже.
Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось "блох"?
На титульном (!!!) листе в слове "ГосполиТиздат" вместо "Т" гордо
красовалась буква "П"...
Всякий раз, встретив в книге, газете или журнале опечатку, я вспоминаю
эту историю. Если уж в ТО время, в ТАКОЙ книге, после СТОЛЬКИХ
вычиток...
Но некоторых "блох" все-таки удается вовремя "заарканить". Корректоры и
редакторы СМИ, конечно же, несказанно радуются поимке. Понятно, в ущерб
дорогим читателям, потому что лишают тех возможности и удовольствия
посмеяться над прикольными словечками и фразами и эгоистично умирают от
хохота узкими компаниями, а то и в одиночку. Чтоб хотя бы отчасти
ликвидировать эту несправедливость, предлагаем вам познакомиться с
опечатками в объявлениях, не вошедшими в золотой фонд нашей газеты
(извините, не всегда удается воздержаться от комментариев).

Продается Форд МандеЦ. (Может, потому и продается?)
Продам енотовую шубу, ПРОБЕГ 25 тыс. руб. (Хорошо, обувью не торгуют.)
Автомобиль растОРможен в этом году. (Приветствуем новых членов клуба
экстремального отдыха!)
Требуется воЗитель с личным транспортом. (Подпись: Петя, группа 7, д/с
№1.)
Продам дачу с баней возле Рулевого пикета. (Этак не намоешься: на пикете
сначала "разрулят", потом "обнулят".)
Пора закУРчивать гайки. (Перманент не предлагать – не держится.)
НаКОРтики (первая правка), наКРОтики (вторая)... Ну, наконец, - наРКОтики.
(А впрочем, как ни читай – конец один: летальный.)
Неиссякаемый источник шедевров словесности – частные объявления наших
читателей. Но, безусловно, не только они...
Куплю дачу, колодец, баню, СВЕТ. (Глава "Как я начинал" из мемуаров А.
Чубайса.)
Сдам в аренду "Газель", металлистам не беспокоить. (А, может, зря?
Представьте: летит "Газель", в ней ровными рядами чинно сидят
ребята-металлисты - в коже, в цепях, с веселенькими "ирокезами"... Цирк на
колесах... Заезжие гастролеры сразу сборов лишатся.)
Сдам в аренду токарный станок с токарем. (P.S. Только не говорите
мужику, что рабство отменили.)
Предоплата наперед. (Может, кому случалось предоплатить как-нибудь
поназад? Поделитесь технологией.)
Требуется вахтовым методом работы водитель. (Из чукотского фольклора:
что вижу – то пою.)
Прошедший год запомнился резким скачком на продукты питания. (Скажите,
кто скакнул и на какие, и я скажу, стоит ли их потреблять дальше.)
Некоторые вопросы хоть обсуждались долго, но к общему мнению не пришли.
(Жутковато как-то, если вопросы сами к общему мнению могут приходить. А
что, интересно, им еще под силу?)
Требуется машинист бурильно-крановой на базе "Урала". (Бесполезно
искать! Этот "кентавр" уже, наверное, в каком-нибудь шоу. Бо-о-ольшие
деньги делает!)

Вот и думай: руководствоваться здравым смыслом или оригиналом?


Прислал(a) Liliya [39 / 177 = 0.220]

20 сентября 2008
О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском
портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении
имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В
частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне
нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе).
Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть
там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени
заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог
поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя -
ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье
Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым
иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно
имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/


Прислал(a) Владислав [39 / 226 = 0.173]

24 октября 2008
Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним
приятельствовали.
Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне
рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд.
Короче говоря, дело было так приходит он домой, а у жены любовник
израильтянин.
Он бы дал ему спокойно уйти потому что он человек по натуре злобный и
не агрессивный.
Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у
него денег до хуя, а ты кто такой?
Ну тот ему дал разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем
скатился.
И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов
даешь или месяц тюрьмы.
А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите
"он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"?
Ну судья естественно улыбнулся и он пошел свой короткий срок мотать.


Прислал(a) maugli [39 / 132 = 0.295]

24 ноября 2008
Случилось такое, пропал список песен в ВинАмпе. Чего только не пробовали
- не помогает! В конце концов, плюнули на это дело и пошли курить на
балкон. Возвращаемся - картина маслом: сидит за компом мой сынишка двух
лет отроду, возит по экрану мышкой, и - что самое интересное - список
песен ЕСТЬ!!! И ведь блин, не спросишь, как он это сделал!
PS. Переустанавливать все равно пришлось...


Прислал(a) kostofan [39 / 111 = 0.351]

24 декабря 2008
Вчера. Возвращаюсь домой. С чувством выполненного долга, после окончания
трудового дня.
Впереди, как обычно, пробка. Прямо передо мной – «Lanos». Едет, себе, и
едет. В глаза бросается надпись, наклеенная на «корме» автомобиля
металлическими (скорее – металлизированными) латинскими буквами. Модно
сейчас… И шо, ж там написано? Ага… «Nenavigy dom 2”! Это, ж, как мужика
надо «достать», чтоб он запечатлел на заднице любимого автомобиля
название данной «высокоинтеллектуальной» передачи?


Прислал(a) levon [39 / 91 = 0.429]

11 января 2008
Пообедать бы, да времени в обрез. Вижу - в пиццерии нет очереди. Захожу
с мыслью - быстренько съесть кусочек пиццы и дальше по делам. За
стойкой - ангелочек, приветливо улыбается.
- "Мексикано", пожалуйста!
- Вам какую?
Я не врубаюсь: "Как это какую?"
- Ну, вам пиццу 45 сантиметров в диаметре или или 30?
- Да нет, мне кусочек.
- А вам с собой или на месте?
- Здесь, на месте!
Девушка глянула на витрину, затем, с той же приветливой улыбкой, на
меня:
- А НЕТУ "Мексикано"!
Я вышел. Меня тихо лыбило.
Олек


Прислал(a) Олек [38 / 169 = 0.225]

1 апреля 2008
"Осколки ракеты, которые упали на территорию Алтая, безвредны... за 40
лет скопилось 2,5 тысячи тонн... жители считают, что с этим связаны
болезни, однако официального подтверждения их теория не получает..."
http://www.lenta.ru/news/2008/03/31/expertise/

Вдоль границы Алтая и Казахстана течет чудесная речка Уба. В долину Убы
постоянно падают осколки ракет с Байконура. В 1983 году в печати,
конечно, не было заметок, подобных этой. Но когда я готовил поход, нашел
в одном отчете странную запись: "Было много рыбы, но забыли дома
сковородку. Нашли алюминиевый лист, целый день пилили, но отпилив, не
смогли загнуть края!" Что за "алюминий"?!

Мы тоже находили там плоские куски светлого металла. Сначала думали, что
разбился самолет, но потом этих "самолетов" стало что-то слишком много.
Наконец, увидели на берегу огромный цилиндр, торцы которого были забиты
досками - такая вот "избушка"! Но все равно так и не догадались, чем все
это "пахнет" - чистейшую воду черпали кружками и пили прямо на ходу!

Вечером 16 июля улетал наш самолет из Усть-Каменогорска. Вечером
15-го, в часе хода до Верхубинского, заспорили. Я предлагал идти до
конца и утром спокойно собраться. Но группа решила провести прощальный
вечер на красивейшей речке, а утром сделать рывок.

Утром в селе не стали даже готовить - бегом собрались, поехали. Всю
дорогу автобус гудел о какой-то ракете, но мы не вникали - были свои
заботы. В аэропорту нас тоже стали спрашивать о какой-то ракете. И тут
узнали: ночью выше Верхубинского (то есть чуть ниже нашей стоянки) прямо
в реку упала ступень с топливом, идет вал мертвой рыбы, население
предупреждено службой гражданской обороны!

Спасет ли красота мир - не знаю. Иногда кажется, что "Верхнюю Вольту с
ракетами" не спасет уже ничего... Но всей нашей группе именно красота
спасла как минимум здоровье - а может и жизнь!!!

P.S. Ежегодники Большой Советской энциклопедии содержат сведения обо
всех космических запусках в течение года. За 1983 год сведений о
запусках в середине июля нет.


Прислал(a) alex [38 / 314 = 0.121]

29 июля 2008
Иран: от казни путем забивания камнями будут отказываться "постепенно".

Это, видимо, означает, что размер камней будет постепенно уменьшаться,
пока станет недостаточным для причинения особо тяжких телесных
повреждений.


Прислал(a) philosof [38 / 284 = 0.134]

1 сентября 2008
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод
небольшого задания по английскому языку.
Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть
смешной и веселый щенок.
Вот что напереводил мой отпрыск:
"Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. ОН
СОБАКА. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я
его дядю тоже."
Улыбнуло.


Прислал(a) ИгорьК [38 / 314 = 0.121]

14 октября 2008
Навеяло историей про журналистов...
Пару недель назад смотрел новости по=моему по НТВ, хотя врать не буду,
точно не помню...
Там в гостях у ведущих был какой-то крендель, который начал что-то
рассказывать про курсы доллара и евро в связи с кризисом, что ли...
То ли что-то в финансовой системе рухнуло в этот самый момент, то ли
человек вспомнил про невыключенный утюг, а может кот студийный подошел к
нему и на башмак нассал... Только он так лихо начал: "Курс доллара...",
вдруг опустил глаза и негромко, но отчетливо так протянул на всю страну:
"БЛЯАААА...", поправил галстук и начал снова: "Курс доллара..."


Прислал(a) Matvei [38 / 169 = 0.225]

23 октября 2008
На своем опыту убедилась - никто тебя не опозорит больше, чем
собственные дети.
Поступали мы с младшей дочкой в школу. Хотелось нам впереться в
музыкальный класс - я воображала, что у ребенка есть способности к
музыке. Поначалу мы прошли прослушивание - оказалось, способности
присутствуют, но взять нас не могут, т. к. мы к району школы не
относимся. Мне, естественно, хотелось попасть в эту школу, но не
хотелось платить за это кому-либо. Поэтому я стала активно набиваться
в ученики у администрации, и достала их до такой степени, что нам
назначили еще одно прослушивание непосредственно у комиссии педагога по
музыке, директрисы и остальных желающих. На него мы пошли всей семьей,
были повторены песенки, которые надлежало петь, надето красивое платье.

Поначалу все шло хорошо, песенки были спеты, мелодии прохлопаны,
интервалы прослушаны успешно. И потом, расслабившись, педагоги по
привычке вопросили:
- А какие ты стишки знаешь?
Стишками дитя было мучимо с детства, но почему-то она изначально
возненавидела стихосложение, стиховоспроизведение и прочие операции со
стишками и учить их отказывалась и все. Обычно покладистая, нагло
говорила:
- Мама, как ты мне надоела со своими стишками!
Но я тоже была несколько упряма, и некоторое количество стишков в ее
голову вложила. Поэтому, когда вопросы подошли к стихам, я поняла, что
все самое страшное уже позади и расслабилась. Уж хоть про зайку бросила
хозяйка дитятко научено. Не тут-то было. Детка пожала плечами - никаких
не знаю. Педагоги, по привычке, стали задавать наводящие вопросы,
ребенок поднатужился и выдал:
- Купила мама коника
Тут мы с супругом подорвались со стульев и в два голоса стали орать:
- Нет, не надо! Ты же знаешь много стишков!!!
Педагоги, видимо, в народном фольклоре были не сильны, и поддержали ее:
- Ну, рассказывай, не бойся, не стесняйся!
Да она и не стеснялась, громко досказала:
- А коник без ноги
Якая гарна песенка
Гы-гы-гы-гы-гы-гы!
Мы с отцом были, мягко сказать, морально уничтожены. Педагоги несколько
взбодрились, насладившись бесплатным цирком, и нас с миром отпустили.
Самое обидное, что для того, что бы в данную школу попасть, было
достаточно сказать, что я работаю в министерстве. Зачислили нас потом
без вопросов. И учимся мы там. С переменным успехом.
Но было еще продолжение. Когда мы знакомились с педагогом по
специальности, которая, собственно, и принимала тот проклятый экзамен,
она долго к нам присматривалась, и потом подозрительно спросила:
- А откуда вы мне знакомы?
Я не стала ей напоминать.


Прислал(a) СнежОК [38 / 338 = 0.112]

24 октября 2008
История о взаимопонимании на русском языке.

Рассказано моей подругой. Гуляют с мужем (молодожены) по городу.
Гуляют давно, уже устали, движутся в сторону кафе. Далее диалог.
Марина: пойдем побыстрее...
Дима: ???
Марина (наклонясь к мужу и быстрым шепотом): КАК Я ТЕБЯ ХОЧУ!
Дима: да ну??? Сильно???
Марина: да!
Дима (заигрывает): что, прям здесь?
Марина: ну почему прям здесь? Я потерплю до кафе!
Дима (в недоумении): а что, там это будет возможно???
Марина (тоже в недоумении): а почему бы и нет?!?!?
Дима (в шоке): ну ты даешь!
Марина (в непонятках): а что такого? Туалет для этого и создан!
Дима: ??? правда???
Марина (с раздражением и обидой): Да! Представь себе!!!
Дима (после долгого молчания и обдумывания ситуации): ты что, правда
меня так сильно хочешь?
Марина: причем здесь ты????
Дима: ну ты же сама так сказала!!!
Марина: я сказала - какать я хочу!!!

P.S. попробуйте сказать это быстро и с придыханием...


Прислал(a) Нюшка08 [38 / 176 = 0.216]

20 марта 2008
Знакомый рассказывал. Он где-то там в Москве на сценариста учится. И в
обязательном порядке из заставляют всяческую классику смотреть,
иностранные фильмы, причем черно-белые картины фиг-знает-какого-года.
Сидеть и смотреть это все скучно, но и зачет сдать охота. Друг, честно
прогуливавший просмотры, перед сессией начинает чесаться. У своего
соседа по койке (на курс старше) спрашивает:
- Слышь, у тебя "Огни большого города" с Чаплиным есть на диске?
Тот, серьезно так:
- Есть, только экранка.
Друг ухмыльнулся (дескать: шутки мы понимаем!). Но жалею, что не видел
его репу, когда запущенный фильм оказался-таки экранкой! Для тех кто не
в курсе – фильм 1931 г.
Сойти с ума ему не дал гуманный товарищ:
- Ну, чего зенки пялишь? Думаешь, ты один такой балбес и прогульщик? Это
  пацаны еще года три назад засняли на обязательном просмотре, чтоб всем в
  зале не торчать... А под водовку в общаге потом смотрели, так и ничего,
  занятно...


Прислал(a) Котяра [37 / 102 = 0.363]

3 апреля 2008
Первоапрельские байки транспортных экспедиторов получаемые по аське:

1. Срочно требуется тент по маршруту Афганистан-Ротердам.1 тонна на
палеттах, в маленьких пакетиках. Груз свежий, почти недорогой, но
возможна погоня.
Ваши возможности и ставка?

2. Срочно, за любые деньги необходим реф с Гамбурга на Москву! груз -
живые пингвины, температурный режим - -10С, необходима трехразовая
подкормка, кормилки и поилки входят в стоимость перевозки.


[37 / 270 = 0.137]

12 апреля 2008
Папа, похрипывая и давясь соплями, роется в ящике с лекарствами и
стонет:
- ... Где он? Где парацетамол..?
(Это лекарство от температуры, лихорадки и прочих симптомов ОРВИ)
Дочь, три с половиной года, внимательно следит за родителем, а потом
поучительно заявляет:
- Правильно папа... Просто будь мужчиной.
- Э... Не понял? - от удивления папа слегка подвис.
- Ну как же! - разумное дитя шокировано бестолковостью родителя: -
  Простамол! - Просто будь мужчиной!
(Это средство то ли от простаты, то ли для потенции, но реклама,
очевидно, на слуху)
Папа, видимо, тоже слышал, что это за препарат, потому что сначала
выпучил глазики на свою ангельскую девочку, дающую столь жизненные
мужские советы, потом поперхнулся слегка, а еще через три секунды
быстренько слился в другую комнату... по-моему, там он даже покраснел.
Ребенок остался явно доволен произведенным эффектом :)


[37 / 233 = 0.159]

12 апреля 2008
У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все
письма пишутся на двух языках - русском и английском.

Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет
всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:

"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на
основании _Полюса_ и Паспорта".

Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с
бабульками или сама из далекой деревни.
От нечего делать читаю английский текст:
"Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis
of the Pole and the Passport".
Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле -
Северный Полюс) и так его и написала.

Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.


Прислал(a) Михаил [37 / 218 = 0.170]

24 апреля 2008
Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на
ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный
дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и
тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала
упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то
нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше
следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень".
Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и
красная шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на
мужике нет штанов ( правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит
предмет, напоминающий кувшин с очень высоким и узким горлышком.
"Учитель" достает шелковый платок и начинает проводить с ним какие-то
манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к зрителям. Когда он
повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на самом деле
гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и
уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!!
Сначала в кухне повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились
завтраком. Потом стали дико хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь
попробовать, у нас есть 10 килограммовая гантеля? Муж помолчал, а потом
говорит - наверное, в этом упражнении главное не орать. Единственно, что
мы так и не поняли, почему это упражнение называется "ОЛЕНЬ"?


Прислал(a) Ирина [37 / 293 = 0.126]

2 сентября 2008
Мелочь, а улыбнуло.

Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем...
Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я
поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!"
Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра
себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще
15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой
собаке...


Прислал(a) Джина [37 / 307 = 0.121]

3 сентября 2008
ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.

- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :)
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.

- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
  отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
- Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.


Прислал(a) Юлия [37 / 154 = 0.240]

11 сентября 2008
Завели у нас соседи по даче на лето кур-несушек. А я тут как раз из
отпуска вернулась, к соседям с гостинцами-сувенирами прийти решила. И не
одна пошла, а с привезенной с собой подружкой. Идем по тропиночке
гуськом, в руках бутылочка гостинца. До двери дома дошли бодренько, а
там никого нет. За грибами что ли пошли, а может, за продуктами поехали
– не важно. Разворачиваемся обратно. И тут на встречу к нам выходит
курица! Здоровенная рыжая курица! Ну вот кто курицы испугается? Мы не
испугались, идем спокойненько навстречу, на нее внимания-то не обращаем.
Курица же, растопырив крылья и увеличивая громкость кудахтанья, явно
пытается пересечь нам путь. Вот что-то меня в этом напрягло и заставило
задуматься. Спрашиваю у подруги:
- А куры клюются?
- Не знаю,- отвечает. - Кажется, нет. Это ж не петух какой!
Пытаемся дальше идти, а курица навстречу и вообще в раж вошла. Смотреть
аж страшно. Мы в стопоре. И кинуть в нее нечем! Смотрю на бутылку
гостинца – жалко ее! Хорошая больно! Жальче, чем себя! Из стопора
выводит неожиданно простая мысль, моментально озвученная визгом:
- Бежииииим!
И мы побежали... Вы представьте себе двух достаточно взрослых дам, бегущих
гуськом по тропиночке, размахивая бутылочкой гостинца.
Муж в огороде был. На мой визг вскочил нам навстречу с граблями –
первое, что попалось под руку. Он ожидал увидеть в погоне за нами
бездомную собаку, взбесившегося кабана, в общем, кого угодно, но не
курицу! Курица, увидев громилу с граблями, предпочла ретироваться. Мы
были осмеяны моим мужем, не взирая на сбивчивые объяснения.
ЗЫ: Вечером в гости зашла соседка. Как оказалось, бежали мы не зря. В
своем курином гареме курица возомнила себя петухом и клюет всех, кто, по
ее мнению, посягает на ее территорию. Для наглядности соседка
продемонстрировала уже заживающий немаленький шрам на ноге.


Прислал(a) Turpa [37 / 120 = 0.308]

18 октября 2008
С братом смотрим по телеку сериал BBC "Прогулки с динозаврами" или
что-то в этом роде. Для тех кто не в курсе, объясняю: по
компьютерноанимированному лесу бегают анимированные динозавры, рычат,
жрут друг дружку и т. д. Но надо отдать должное, качество превосходное.
И в этот момент заходит в зал наша бабушка. Наблюдая картинку на
телевизоре, выдает на полном серьезе следующую фразу (от которой мы с
братом сворачиваемся пополам): "НУ нАААдаже, водятся же где-то еще
такие твари".


Прислал(a) c_o_v_a_x [37 / 110 = 0.336]

11 декабря 2008
О влиянии сейсмических толчков на дружелюбие крыс.

В конце прошлого тысячелетия довелось работать в Армении после
землетрясения.
По ночам иногда потряхивало, несильно - балла два-три. Ночевали в
гостинице весьма готичной: стены потрескались, штукатурка с потолка
кое-где осыпалась - выглядывает кокетливо ржавая арматура.
На первом этаже в номере проживали два одногородца: одного звали - Вася,
и пил он умеренно, а второй довольно много пил.
Просыпается человек, сильно пьющий, как-то ночью, а на груди у него -
сидит белая белочка и улыбается дружелюбно.
Первая мысль: "Так вот ты какая, белочка!", потом пригляделся, а
хвостик-то - голый, значит - крыска, затем огляделся - везде шуршат.
Вскочил, подбежал к спящему Васе, стал трясти с криком: "Вася! Спасаемся
- крысы!", тот вскочил ошарашенно, первая мысль: "Ну, значит,
повстречался все-таки земляк с белочкой!".
Включили свет - десятки крыс, то веселясь, а то играясь, шуршат
беззаботно по всему полу.
Ввалились оба потерпевших, с вытаращенными от пережитого глазами,
посреди ночи - досыпать к нам в номер на втором этаже, разбудили,
рассказали; первая наша мысль: "О, как - белочки уже стаями приходят и
сразу к двоим!".

На следующий день большой компанией, вместе со спиртным - для храбрости,
пошли к бедолагам в комнату вечерять, пару штук увидели, действительно:
грязно белого цвета, с аномально длинными хвостами, может, горные крысы
- все такие: немножко маленьким землетрясением шугануло зверюшек.
Тот, который довольно много пил, после инцидента стал употреблять
намного больше прежнего, и вскоре был отправлен домой для поправки
пошатнувшегося здоровья, а Вася - напрочь завязал с употреблением
алкоголя, за что веселым крысам от его жены - отдельное спасибо.

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Firstonx [37 / 142 = 0.261]

1 января 2008
Накануне Нового года сыну только-только исполнилось 4 года, утром
сообщаю ему торжественно-загадочным голосом:
- Пойдем во двор посмотрим: там к нам из леса на праздники елочка
  пришла!
В ответ абсолютно серьезно:
- Ну что на дровенках и под самый корешок, да?

***

Сводили на Новогоднюю елку, под конец торжества толпа из детей пытается
рассказать стихи Деду Морозу. Наконец, из толпы вырывается мой
растрепанный зайчик с заветной шоколадкой в руках, сообщая:
- Долго в пробке стоять пришлось, чтобы стишок рассказать!

***

А я теперь все думаю, кто же из нас больше в сказку верит мы, взрослые,
или наши дети?!
С Новым годом!


Прислал(a) Knopka [36 / 207 = 0.174]

13 апреля 2008
Заявление вот читаю:
"Вчера я, О***уенко, позитивно гулял по городу. И на площади им. Дружбы
подвергся нападению фиолетовых латексных рыб и неопрятного желтого
крокодила, в следствие чего потерпел материальный ущерб в размере 15000
рублей. Прошу взыскать с виновных.
Дата/подпись: л-т О***уенко.

А все просто)) Стояла тетка, продавала надутые гелием шары с баллона
прямо на перехоже, порывом ветра мужику снесло с фейса модельные очки из
"Визиона", чек он приложил. Будем взыскивать, мля, готовлю подсачек.
А вы говорите - Ктулху, Ктулху...


Прислал(a) Arcon [36 / 346 = 0.104]

11 июня 2008
Вчера очередной перл выдал комментатор Первого канала, матч
Франция-Румыния:
"На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит
странно, но уж придется потерпеть..."


Прислал(a) Дмитрий [36 / 113 = 0.319]

4 июля 2008
Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но
последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не
совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже
практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически
сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с
издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо
больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в
виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят
наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним


Прислал(a) лариса [36 / 160 = 0.225]

11 июля 2008
Из цикла "Будни квартиросъемщиков"
Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в
"сталинской" двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.
Утро. После утреннего секса "по-партизански" девушка идет в
душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает
за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво
просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств
недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где
читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски
логичный, а потому и убийственный ответ:
- Иди в жопу! Я здесь хозяин!!!
©Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [36 / 245 = 0.147]

23 июля 2008
РБК жжот:

"На взлетной полосе в Пулково найдена мина

В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили
в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была
сделана 21 июля около 19:00 мск.

Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину
калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером
снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."

Не удивлюсь, если завтра они найдут 12,7 мм торпеду.


Прислал(a) Сергей [36 / 306 = 0.118]

2 августа 2008
Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х...
Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные
сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями
оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали).
Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему
классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать
ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как
умел...
Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том,
что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и
ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей.
Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую
спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан
куда-то отлучился, измерили длину "Запора", быстренько нашли 2 березки,
растущие друг от друга на расстоянии 10 см длиннее и "на руках"
перенесли машину, практически уперев ее в них бамперами.
Нужно было видеть физиономию капитана, когда он вернулся и увидел эту
картину.
Машину мы ему, конечно, вернули на прежнее место, но и он оставшееся
время на сборах вел себя вполне прилично.
Леонид Хлыновский


Прислал(a) Леонид Хлыновский [36 / 204 = 0.176]

4 августа 2008
Федеральный телеканал Вести передает: НИИБИ - Нижегородский
инвестиционный инновационный бизнес-инкубатор.
Осталось добавить слоган: НИИБИ - мой мозг!


Прислал(a) дмитрий алексеевич [36 / 243 = 0.148]

26 сентября 2008
Реклама препарата для печени "Гепабене" на украинском канале. дословный
перевод:
Вы можете получить ощутимый удар по печени в любой момент.

Хорошо, хоть по почкам не бьют.


Прислал(a) tan [36 / 262 = 0.137]

14 октября 2008
Собираемся в клуб с друзьями, втроем. Один из друзей в разговоре говорит:
- Ведь мы бригада!!! (кино вспомнилось).
На что дочка другого друга поправляет: - Вы не бригада, вы - тригада.
Веселились долго и теперь пользуемся этим выражением: Ведь мы - ТРИ
ГАДА!!! :) друзья две девочки и один мальчик :)


Прислал(a) SIRIUS [36 / 194 = 0.186]

6 ноября 2008
Еще одна история про покупку презервативов в аптеке.
Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове эротические фантазии о
предстоящем романтическом вечере. Передо мной в очереди несколько
помятых граждан, один за другим покупают настойку боярышника. Я прям
ощущал себя эдаким лучом в темном царстве, типа настоящий мужчина,
покупаю не пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит моя очередь.
- Пачку презервативов,- говорю.
- Какого производителя? - спрашивает тетя-фармацевт.
- Н...., - называю я уже не помню какого производителя.
- Вам ароматизированные?
- Нет.
- Есть спермцидные, плотнооблегающие, с пупырышками, стандартные...
- Стандартные.
- Есть еще цветные.
Я не выдерживаю:
- Девушка, дайте мне пару боярышников.....


Прислал(a) samuel [36 / 153 = 0.235]

10 декабря 2008
Напомнила история про мужика с топором.
У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6
отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое.
Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были
два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они
водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно
было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей.
Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем
собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег
скинули и пошли в нашу сторону.
Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам,
говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к
одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем
может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре
от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут
этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать
аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как
потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли:
1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову...
2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам...
3)бью его головой, потом выхватываю нож...
ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли,
пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где
то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не
находили?...
У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и
нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику
что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то
сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не
пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем
смех от радости.


Прислал(a) Inspiron [36 / 232 = 0.155]

20 декабря 2008
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле.
Все уже устали.
М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.
С - а что такое совесть?
М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь
нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.
С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее
вырезать.
Папа был в отпаде!!!


Прислал(a) MadMax [36 / 311 = 0.116]

30 декабря 2008
Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО.
Недавно виделся с ним и поведал он мне историю.
Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там
делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут.
Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок.
И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили,
кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко
пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и
швыряют в них вениками.
Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что
тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ
старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в
кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как
заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?".
Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!".
Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!"
У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо,
так что нет теперь у них живого уголка...


Прислал(a) 386 [36 / 134 = 0.269]

19 января 2008
Несравненная Дана Борисова опять отожгла на НТВ утречком..
Показывают сюжет телезрителя, снятый на моб. телефон. Маленький такой
рыжий хомячек захомячивает за 10 секунд пару десятков семечек и четыре
маленькие морковки. Ржачно конечно, но следом голос Даны "Это -бобер?"
В 8-40 утра я наверное разбедил хохотом всех соседей!
За 5 минут до этого она же выдала фразу.. Паренек, который ведет утром
на НТВ "мобильные новости" завел сугубо технический разговор о
батарейках на мобильниках и вещает о том, что типа литиевые бат. уходят
в прошлое, им на смену идут какие то водородные,(их только изобрели),
далее идет разговор о том, что главное их достоинство-полная зарядка за
10 минут, и пытаясь закруглить тему, произносит " ну нам пользователям
главное..." и тут в бой вступает Дана и изрекает" главное, что бы
человек был хороший!" как закончил паренек фразу я не слышал-ржал!


Прислал(a) Владимир-Кондопога [35 / 204 = 0.172]

26 января 2008
Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки
раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили
меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...


Прислал(a) Ева [35 / 206 = 0.170]

27 января 2008
Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то
городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не совсем
стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают.
Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы,
страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это
как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю
знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать
про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос.
В конце концов он махнул рукой и отпустил меня.
Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.


Прислал(a) андрей [35 / 220 = 0.159]

15 апреля 2008
Жил я когда-то в одном русском селении и был там главный механик по
фамилии Ребрищев. Все бы ничего, да вот не выговаривал он букву "Р".
И из его уст его же фамилия звучала интересно. Местные-то все привыкли,
а вот другим было сложнее. Так вот в один день забегает на почту
приезжий мужичок и спрашивает - как мне найти человека с такой
интересной фамилией. Его спрашивают - что за фамилия-то? А он,
поежившись, отвечает - ну фамилия ЕБЛИЩЕВ. На почте народу много было,
поэтому ржач был хороший.


Прислал(a) LUZ [35 / 137 = 0.255]

22 апреля 2008
Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке
напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала,
километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и
огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного
места отдыха для купания и загорания.
Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил
позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как
по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и
разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая
поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже
метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в
их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и
говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен.
И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом,
свернув в сторону.


Прислал(a) Елкин [35 / 362 = 0.097]

25 июня 2008
Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После
некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое
презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив,
думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают.
Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая
штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила
процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные
"чудо-бабушки"!


Прислал(a) Ирина [35 / 183 = 0.191]

7 июля 2008
Бумер от Сваровски

Мерины, бумеры, хюндаи
Совсем жигули задолбали...

Просто прикол. Без затей.

История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с
работы и хохочет.
- Что опять случилось-то? -спрашиваю.
- У начальников наших приятель есть, -излагает она. -А у приятеля дочка
  - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь
  покруче - типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера
  организовать то есть.
- Дело житейское, -заметил я. -Каждому свое: кому щи - без мяса, кому -
  новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу!
- Конечно,- согласилась жена. -Так-то оно так, но все дело в том, что из
  себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу,
  стразами от Сваровски украшена!
- Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки
  к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась
  толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за
  руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль.
- Как доехал? -сочувственно поинтересовалась я.
- И не спрашивайте! -выдохнул Миша. -Это просто позор какой-то! Дорогу
  мне уступали все - даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо
  производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть
  повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я
  бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из
  встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные -
  средний палец демонстрировали!
- Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! - закончил Миша. -На него
  и тянул - в ноль!
Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по
всему выходило, что зреет революция с последующим - за неимением Зимнего
дворца - взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным
волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы
доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший
начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно:
- И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся?
- Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис.
За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих
купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину
просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно
столько же.
P.S.
Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон.
Приложение:
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766


Прислал(a) Странник [35 / 269 = 0.130]

2 августа 2008
Буквально только что. Собираюсь на обед - в супермаркет за вкусностями.
Провожу блиц-опрос коллег - кому-чего?
Таня - йогурт с персиком!
Рома - кефир "Старый мельник"!

Минута молчания и реплика:
- ни хрена себе у тебя кефир... а что ж ты вместо пива пьешь?


Прислал(a) Таня [35 / 149 = 0.235]

27 сентября 2008
Немцы отожгли:

Немецкая полиция арестовала женщину. 26-летняя Сандра Мейзер обвиняется
в ограблении банка. Угрожая его сотрудникам оружием, она заставила их
отдать ей 12 тысяч фунтов стерлингов (более 22 тысяч долларов).
Арестовали налетчику уже в другом банке — благодаря свидетелю. Он
позвонил в полицию и сообщил о том, что в очереди в кассу стоит женщина,
очень похожая на грабительницу. Особыми приметами свидетель назвал
"мощные бедра" и "очень большую филейную часть".

Прибывшая полиция нашла в кармане злоумышленницы нашли лыжную маску и
ружье.(О_о) Теперь Мейзер грозит до 10 лет лишения свободы, а 61-летний
свидетель был вознагражден за бдительность суммой в 7,4 тысячи долларов,
передает РИА Новости.

http://news.ntv.ru/140874/


Прислал(a) Lano [35 / 179 = 0.196]

22 ноября 2008
Пытаю мужа о прежних его девушках: - Какая та была, какая эта? Наконец,
он говорит об одной из них: - Ну, обычная. Спрашиваю: - Как я? (т. е. я
о себе такого мнения, мол, обычная, ничем не примечательная). На что он
заявляет: - Нет, еще хуже! И сразу поняв, что сказал что-то не так,
начинает объяснять: - Я хотел сказать, что ты лучше! Но я уже ничего не
слышу от смеха! Сказал, что хотел, а мне - наука: себя ценить больше, а
к мужу не докапываться с подобными допросами.)))


Прислал(a) LeDi Lu [35 / 98 = 0.357]

17 декабря 2008
На одном цветочном форуме девочке советуют какой надо купить препарат
для лечения растения от вредителей. Девочка пишет:
- нигде не могу найти этот фунгицид! живу в центре Европы, а словно в
  лесу :-(

Я думаю, Боже, неужели в Европе все так плохо, в Москве его можно
достать в каждом цветочном магазине, никакой редкости он не
представляет.
Читаю под ее аватаркой - "Расположение: Беларусь".

Я плакала...


Прислал(a) Мэри [35 / 136 = 0.257]

3 февраля 2008
Товарищ рассказал.
Товарищ водит Волгу, что говорит само за себя: в 99% случаев "волговод"
занимает самый левый ряд и едет со скоростью 70 км/ч, не реагируя на
сигналы пытающихся обогнать его водителей. Так и мой товарищ: едет себе
не спеша, превышая скорость на 10 км/ч и, проехав горку, наблюдает штук
10 разнокалиберных и разномарочных машин, стоящих у обочины, и гайца с
полосатой палкой, этой самой палкой предлагающего ему пристроиться в
хвост уже остановленной ранее очереди. Товарищ остановился, подождал,
пока гай подойдет, но очередь-то - 10 машин, а гай один, а у товарища в
машине дети, а на улице зима... Вышел товарищ, подошел к гаю, чтобы
значит побыстрее вопрос решить, и спросил:
- А чего вы меня остановили?
- А вот смотрите - сказал гай, ткнув в товарища радаром, - вы скорость
  превысили. Разрешенная на данном участке максимальная скорость движения
  - 60 километров в час, вы же ехали 120! - в доказательство своих слов
  гай поднес к лицу товарища радар с циферками "120".
- Да вы что?!!! Какие 120?!! Я максимум 70 ехал! Это не моя скорость!
Гай отвернулся и окинул взглядом остальные 10 машин.
- Блин... Чья же это скорость?


Прислал(a) Слишком женатый таксист [34 / 92 = 0.370]

15 февраля 2008
На днях по каналу ТНТ один из ведущих передачи "Танцы без правил"
отмочил очередной перл:
- А вот наш новый участник из города Самара, бывший Екатеринбург! :-(


Прислал(a) Юрий [34 / 159 = 0.214]

18 мая 2008
История юности.
Есть люди, которым природа дала очень интересный дар – дар общения.
Одним из них и был мой друг детства – Серега. Причем, этот дар
проявлялся сугубо в одном направлении – в направлении "прекрасного
пола". Парнем он был видным, однако, много нас "видных парней", у
которых при приближении какого-либо выдающегося представителя
вышеуказанного пола язык оказывается в ... Сереге – только дай причину
заговорить..., конечно, не "как пройти в библиотеку", хотя и это сходило.

Середина 70-х годов. Наш друг, как говорят в Одессе - "водоплавающий" -
моряк, привозит мне в подарок уникальную в те времена вещь. Плеер,
настоящий, стерео. Хорошую музыку записали сами. Но какой интерес
слушать эту музыку одному? К "родным" наушникам припаиваются (к штекеру,
конечно) еще одни, правда похуже, "советские", но вполне сносные. И
вот она! Давно разыскиваемая "причина". Аппарат скромно именуется
"Бабоуловитель". Технология очень простая – приходим на пляж. Мы
толпой уходим купаться, Серега остается с "прибором" на берегу. И не
было случая, чтобы по возвращении из "влаги" мы не обнаруживали рядом с
Сергеем двух-трех прекрасных дам. Действительно – прекрасных, отдать
должное Сереге как ценителю, кроме того, Настоящему Художнику. Ну, а
сейчас, кого ты удивишь "несчастным плеером с двумя парами наушников"?...
Стареем-с...


Прислал(a) Levon [34 / 211 = 0.161]

29 сентября 2008
Расплата за воспитание

Надо отдать должное нашей бывшей "руководящей и направляющей", она ни
при каких обстоятельствах не теряла оптимизма. Когда народу нечего было
есть, с высоких трибун бодро рапортовали: "Несмотря на отдельные
недостатки – налицо небывалые достижения... " И пошло-поехало о
космических завоеваниях, о тоннах стали и чугуна на душу населения. Но
главным достижением считалось то, что, руководствуясь великим
марксистско-ленинским ученьем, большевикам удалось вывести новую породу
людей, "Хомо-советикус", начисто лишенных таких пороков, как воровство,
пьянство, хулиганство и других аморальных признаков, присущих
буржуазному Западу. Советские трудящиеся встречали эти заявления
бурными, продолжительными аплодисментами, и при этом продолжали успешно
воровать, пьянствовать и хулиганить.
У отечественных антисемитов бытует распространенное мнение, что евреи
спаивали русский народ. За всех евреев не поручусь, но сам грешен,
бывает.
Вот, к примеру, был такой случай: один мой сосед Николай, родился и
вырос в семье с прочными питейными традициями. Беззаветную любовь к
веселящим напиткам он впитал с молоком матери, (в полном смысле этого
слова). С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные
художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эстафету
разгульной жизни и, при отсутствии воспитания и тормозов, достойно
принял родительскую эстафету.
Он был статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками.
По физическому развитию Николай сильно опережал своих сверстников, а по
интеллекту – не сложилось. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом
теле – здоровый дух. В нашей суровой действительности происходит как раз
наоборот. О пьющих людях говорят, что в хмельном и трезвом состоянии это
два разных человека. О Николае соседи так сказать не могли, потому что с
ним трезвым они практически были незнакомы, а поддавши, это был
развеселый горлопан или драчливый сквернослов, в зависимости от
количества и качества алкоголя, впущенного в организм. С завидным
постоянством он ставил на уши нашу тихую улочку.
Как-то под выпивку и закуску я пригласил его на телерепортаж матча наших
футболистов со столичными. Сосед считал себя завзятым болельщиком и даже
иногда бывал на стадионе. Но в самой игре мало чего смыслил, ходил на
футбол, в основном, чтобы вволю побузить и покуражиться, как многие
теперешние футбольные фанаты. Тем не менее, на телеэкран смотрел с
азартом, периодически вскакивал, вскрикивал и хлопал себя по ляшкам.
Первый тайм наши безнадежно продули, пропустив в свои ворота два
безответных гола. Николай был крайне огорчен таким ходом событий. К
этому времени уровень в бутылке уже опустился ниже этикетки. Впавший в
уныние гость встал с дивана и решительно направился к столу с твердым
намерением опустить его с горя до самого дна.
Но в этот ответственный момент его остановил проникновенный голос
диктора: "А сейчас, дорогие телезрители, мы вас познакомим с теми, кто
нам мешает мирно жить и культурно отдыхать". И на экране появился он,
Николай! В одних трусах, шатаясь, он брел по нашей улице и упоенно
горланил: "Ты зашухарила нашу всю малину... ". Ноги Николая подкосились,
он рухнул на диван, в глазах вспыхнуло короткое замыкание. Лицо
покрылось испариной, и он стал раскачиваться, бормоча: "е-мое, да что же
это такое?! ".
После этого Николай долго не пил. Дня три. А тут один его собутыльник,
не такой дремучий, как он сам, подсуетился и в общих чертах растолковал
ему о существовании видеокамеры и видеомагнитофона, после чего этот
гуманоид, удрученный мрачной трезвостью, спохватился и принялся с
удвоенной энергией наверстывать упущенное. А я за свою воспитательную
работу, получил физическое замечание средней тяжести, после чего у меня
под глазом засиял всеми цветами радуги качественный бланш.


Прислал(a) Анцелович Леонид [34 / 387 = 0.088]

12 октября 2008
Из сегодняшних украинских новостей (канал СТБ).
Названия предвыборных политических блоков:
УБ'Ю (блок Ющенко)
Б'ЮТ (блок Тимошенко)
БЛ (блок Литвина)
ЕЦ (Единый Центр)

Отак и живем, БЛ...
Полный... ЕЦ


Прислал(a) Русский украинец [34 / 284 = 0.120]

25 октября 2008
Правила съема. Метод Хитча!

Короче. Сажусь это я в автобус на парное сидение. К окошку сажусь.
Утыкаюсь носом в мобильник, ибо там у меня закачаны всякие java-книги,
жуть какая вещь в дороге удобная, и начинаю читать. А вид у меня...
джинсы, куртка джинсовая на теплой подбойке, свитер толстый, пузо,
бейсболка и борода во вс лицо. На вид  лет 40 (реально  32). Старый
байкер. Это не мои слова. Это меня так коллеги окрестили, пока я не
побрился. Ага! на следующей остановке, где с одной стороны  институт,
а с другой  школа, садится в автобус толпа народа и возле меня
присаживается юное создание. А ее подруг становится рядом с нами, в
проходе. Я свою соседку искоса даже не рассматривал. Так, взгляд кинул
 и все. Вижу, что малая, зачем мне?:=) Ту, которая стоит около подруги,
лицом к нам, рассмотрел подольше, взглядом открытым и радостным. И было
от чего. Девчушка  кровь с молоком! Как наливное яблочко  румяная,
хрустящая, аж так и простится в руку и на язык...ух! Я аж лучезарно ей
улыбнулся своей бородой!..и уткнулся дальше в мобильник. А что? Соседей
рассмотрел. Оценил. Можно дальше ехать. Зря уткнулся! Рассмотренная
деваха оказалась не промах, и, отметив на себе заслуженное внимание не
старого еще дядьки стала меня..э-э-э... снимать! Не на камеру! Не! :=)))
и даже не на фотоаппарат своего мобильника. Просто и откровенно
изогнулась и давай себя демонстрировать. Я хоть в мобильник туплю, но
вокруг ситуацию контролирую. Сначала я такую пластику списал на
неровности дороги, мол, качает девку, что ж поделаешь? а той, видно,
обидно стало, что дядька старый на нее  ноль внимания... они плащ
расстегнула, типа жарко в автобусе... ручку на бочок  вот тебе, дядя,
все изгибы... Видно под плащом было еще более ладное и молодое тело, и
мне хотели его показать, не знаю. Но хрена ли оно мне сдалось?  у
меня тут Акунин во всей своей красе в мобильнике всякое пишет! А девка
меня глазами есть, и ротик приоткрыт, мне аж неловко... захотел сойти
на ближайшей остановке. Блин, ну в самом деле, рассматривают как под
микроскопом! Но  льстит, падла, такое внимание. Хотя и светит десятка
по статье  минимум:=) И тут та, которая сидит возле меня, задает
подруге козырный вопрос, с котороо шоу и началось: а ко скольки нам
завтра на на занятия? Та, что стоит, отвечает (достаточно громко, чтоб
я услышал)  ко второй паре!  -
Чегооо? удивляется сидящая со мной рядом... - Ко второй паре!  четко
и с легким нажимом повторяет охотница, а сама на меня смотрит... В
башке у меня что-то щелкнуло, досчитало до десяти, мозги оттаяли и до
меня дошло, что "вторая пара", это совсем другая статья! Можно уже и
рассматривать, и беседовать и вообще! Кидаю удивленного косяка на
девчат, мол, в каком месте тут у вас "ко второй паре-то"? Охотница
взгляд перехватывает и так совершенно открыто, нисколько не таясь,
смотрит на меня и ждет от меня инициативы, мол, я согласна на контакт
начинай. Я начинаю... Тормозить. Ну как всегда. Блин, думаю, где-то тут
подвох... Подвох оказался моей соседкой по сиденью... та тоже лоб
наморщила, почесала, и опять переспрашивает у подруги: погоди... к
какой второй паре?
Стоящая в проходе подруга начинает чеканным, шипяще-свистящим голосом,
каким обычно обращаются к непроходимым тупицам, отвечать своей товарке:
н а м   з а в т р а  ко второй п а р е! Понятно?... до меня только стало
доходить в чем тут соль, как моя "соседка" развеяла последние сомнения:
ко второй паре... гм... к третьему уроку, что ли?
Вау!!!!
Да, Света ...с отчаянием в голосе ответила охотница (дура, блядь
читалось в ее глазах. Такой бобер соскочил из-за тебя)..к третьему
уроку (чтоб тебя там же и вызвали и два поставили). Сидящая рядом
подруга перехватывает тупняк у меня (а я уже ржу в воротник своей
куртки аж чуть ли не в слезы) и начинает не понимать, за что это
подруга на нее так зашипела... пообижавшись пол-остановки подруга
изрекла: ну что за херь с этой реформой (у нас реформа образования
в Беларуси, кто не в курсе)... столько задавать стали и так сложно,
типа мы сразу в одиннадцатый класс перешли, а не в девятый...
Я заржал в голос. Аки конь! Понимаю, что это некрасиво и все такое, но
наблюдавшие с сиденья напротив сцену съема две тетки (этот они мне
тетки. А этим девкам  бабульки уже) тоже смеялись навзрыд не таясь!
Автобус подкатил к остановке... девочка, что стояла в проходе,
засобиралась выходить... и голосом, которым обычно нахрен посылают
попрощалась с подругой: до свиданья... С..сс..сссвета! Я хотел было
перехватить взор красотки и ободряюще улыбнуться, но взгляд был
полон... не, не смущения, где уж там?  холодного презрения, мол, ну
и дурак же ты, старый хрен!...и вышла!
Занавес? НЕТ!
Едем дальше. Автобус полупустой. Моя соседка, так "некстати" спалившая
свою подружку все никак не может догнать, в чем тут дело... морщит лоб,
хмурит брови, шевелит губами  вид такой, типа "Чапай думать будет".
Тут начинает у нее пиликать мобильник и дитенок получает смску, начинает
читать... Я наблюдаю исподлобья  что будет? Тут у девчушки взлетают
вверх брови (почти как в мультиках  чуть не выскочили на сантиметров
тридцать над головой), розовеет вся, ротик удивленно раскрывается,
"ах!", и резко поворачивается ко мне. Тетки опять полегли! (Я только
тут просек про смску... среагировал на теток. Я ж читал. Это сейчас я
рассказываю, что все под контролем было. Где там? Читал как лелик!)
поднимаю голову, поворачиваюсь к девочке, смотрю на нее, мол "что?".
Та открыв рот, ничуть не стесняясь, рассматривает меня секунд...
несколько... потом хвать сумку свою, да как ломанется к выходу!
Двери не открылись толком еще на остановке, как девка, оглянувшись
на меня, как чесанула из автобуса. Блин, а она-то чего?
Домой пришел в отменном расположении духа!:=) Люблю я в такие веселые
переделки попадать. Вот только один вопрос меня до сих пор мучает  что
ж там было, в смске той? И, что характерно, одни маршрутом и всегда в
одно время возвращаюсь домой с тренировки. Теперь-то уже нет-нет, да
глаза и раскрою. Но эти две мадамы мне больше на очи не попадались.


Прислал(a) Василий [34 / 126 = 0.270]

27 октября 2008
Работа  наших доблестных  гаишников, всегда всех бесила, даже мне
кажется во времена Петра. Они сплошь да рядом берут взятки, причем,
не стесняясь и строго торгуясь. Эта самоуверенность в их речах их
наглость, короче им осталось только чеки за взятки выписывать. А
государственные протоколы -  не модно. Оговорюсь в самом начале,
что все же берут не все, есть те которые не берут, но их никто и
никогда в природе не видел.
Случай произошедший со мной. Как-то раз возвращаюсь я на машине
домой, и замечаю впереди стоит машинка с мигалками, а к слову сказать,
я несколько дней как езжу без прав, готовлюсь к сдаче экзамена, машину
взял у знакомого с целью купить. На машине наклейка, мол, продаю, цена,
пробег, на какую кличку откликается и тому подобное. Еду с работы,
денег в кармане нет, ну может пятьдесят рублей. А гаишники, мне
кажется, чувствуют страх водителя как псы (позже проверено не раз,
думаю, что можно даже на диссертацию выйти в этом вопросе), один
выскакивает, палкой взмах, останавливаюсь, жду  и прикидываю что
делать, ведь даже документов нет на машину. Румяный и, кажется
даже счастливый, гаишник представляется, просит документы и,
услышав, что их нет, начинает свою основную работу. Оценивает мою
финансовую ситуацию, ведя вроде бы обычный в этом случае разговор.
Оказываюсь в их машине. Второй боец румяней первого и упитан как
в рекламе пива "толстяк" (раньше когда еще люди мелькали), видно
он старший.
- Здра, такого-то звания, Пупкин, где ваши права, документы на
  машину, страховка...
- Прав нет, - говорю я, - а машина не моя, взял так сказать на
  тест-драйв.
- Права забыли? - уточняют они.
- Нет, завтра сдавать иду, а пока их нет в природе, - я, грустно.
- Опа, - только и произнс мощный. Ну а дальше у них отработано,
перечислили мои на данный момент нарушения, это такая-то сумма,
машину на стоянку, плюс страховки нет и бац - общая сумма
такая-то. Сумма, охренеть я в панике, пауза и вопрос:
- Знакомые в ГИБДД, милиции есть? - не знаю, что ответить и говорю
- Нет.
Они посовещались, протокол не пишут, вижу, ждут моего предложения по
деньгам. Я смекаю, что они ждут, и предлагаю, мол, ребята, не хотелось
бы подводить хозяина машины, давайте решим вопрос здесь. Они ждали
именно такого поворота событий, назначают сумму 500 рублей, к примеру,
штраф на то время за непристегнутый ремень был 50 рублей. У меня в
кармане полтинник, в чем я честно признаюсь. Они заметно скисли. Это
как на рыбалке, клюнет рыба, да так сильно сразу азарт, тянешь, а там
ерш мелкий и ты скисаешь.
Я беру ситуацию в свои нарушительские руки и прошу меня отпустить, мол,
завтра куда скажете, завезу, ну в смысле занесу. Они задумались. Я
предлагаю им прийти завтра в мой офис за деньгами, они смеются, но по
рации сообщили о ДТП, и они меня отпускают. Но зайти обещают. Оставляю
адрес и старший говорит, чтобы я аккуратно ехал домой.
Картина такая. Я без прав, без документов на машину (может я ее вообще
угнал) без страховки, без удостоверений личности с помощью
доверительной беседы отпущен работниками ГИБДД!
Короче на следующий день они не пришли, наверное, подстраховались, а
пришли на другой день. Пришел младший, заметно нервничая, попросил
выйти на улицу и, получив  основную зарплату, пожелал мне сдать удачно
экзамен по вождению. Можно было конечно послать их конечно, они никак
бы не доказали факт нарушения мной чего-то там, но я же честный
человек в отличие от них...


Прислал(a) wukoloff [34 / 501 = 0.068]

11 ноября 2008
Чудесное весеннее утро. Но мы еще не знаем, что оно чудесное и даже не
утро уже. Мы, это я, и мой дружок Жека (Евгений). Меня разбудил
настойчивый стук в дверь нашей комнаты, после которого к нам
бесцеремонно кто-то ворвался, и довольно приятным голосом произнес:
«мальчики, пора вставать, мы уже обед приготовили, ждем…» Я успел
разглядеть, что это была довольно симпатичная девушка. Я посмотрел на
Жеку, судя по его лицу - вечер вчера удался. Часы показывали 12:35.
Естественно ни он, ни я, не понимали кто это, почему нам пора вставать,
и куда нужно идти на обед. Последнее нас волновало больше всего, так
как выходить из студенческой общаги и идти в кафешку, или столовую не
было никакого настроения. В процессе утренних мыльно-рыльных
мероприятий так и не удалось выяснить кто это, да и общее наше
состояние оставляло желать лучшего, а именно пива.
Возвращаясь в родную комнату, удалось засечь в неприкрытую дверь одной
из комнат нашу утреннюю визитершу. Положив полотенца и другие
принадлежности утреннего обихода, мы, недолго думая, пошли к
приглашающей стороне. Девушка оказалось не одна, была еще и подруга.
Жека и я, предварительно поздороваясь, прошли в комнату. Естественно
кроме обеда, там было и вино, и еще почти полная бутылка водки.
Спустя некоторое время.
Света долго нас уверяла, что Жека вчера играл на гитаре, и мы с ним
пели песни, а они нам подпевали. Я и Жека периодически посматривали
друг на друга, о чем-то задумываясь. А задуматься было о чем,
во-первых, Жека никогда не играл на гитаре (и гитары ни у них, ни у
нас не было, но вчера откуда-то появилась), во-вторых, у меня
абсолютно нет слуха, я до сих пор караоке стороной обхожу. В общем,
оказывается, мы вчера в хорошем подпитии закадрили Свету и Олю,
потом, пополнив закрома, двинулись к ним в комнату. До глубокой ночи
пели песни(!) и просто болтали(?). А вино-водочные изделия остались
со вчерашнего вечера, и еще много всего.
Вопрос о приготовлении пищи был для нас решен на текущую сессию, за
нами была только покупка продуктов. С этого дня мы как-то незаметно
для себя разошлись по-парам, и застолбили за собой комнаты)). Так как
и мы, и девчонки обучались заочно, сессии у нас больше не совпадали.
Вспоминая студенческую жизнь за кружечкой пива, мы с Жекой оба
понимали, да, были и другие, но таких больше не было.


Прислал(a) Wind [34 / 118 = 0.288]

2 декабря 2008
Коротенькая история, которая произошла со мной лично.
Несколько лет тому назад я иногда поигрывал в Контрстрайк. Кто не в
курсе – такая стрелялка на несколько человек, одни играют за ментов,
вторые за террористов – ну и соответственно задача уничтожить всех
игроков из другой группы. Народ часто ныкается в засадах, потом могут
неожиданно выскочить и завалить, если не успеешь спрятаться.
Поиграв в это дело несколько часов, обнаруживаю наличие отсутствия пива.
Дело было зимой, вечером уже темно – освещение в подъезде как обычно у
нас принято, интим и полумрак.
Спускаюсь на лифте на первый этаж. Открываются двери лифта, напротив
дверей стоит мужик и что-то черное держит в правой опущенной руке. Я
весь под впечатлением от игры мысленно «упс, пистолет». И тут мужик
вскидывает правую руку, наводит мне в живот и негромко но властно так
«Стоять». И тут меня накрыло «ААААААА, они нашли меня». Я чуть не
отпрыгнул назад, но лифт этот был не грузовой, а обычный на 4 человека –
даже спрятаться негде, все простреливается ((((( Две секунды
пауза, мужик делает шаг назад, выпуская меня из лифта, а в этот момент в
двери лифта засовывает любопытную морду его собака...
В общем, как уже догадались, «стоять» было обращено к собаке, в правой
руке у него был поводок, который он натянул командуя собаке, и вторая
черная перчатка...
А вы как бы отреагировали в такой ситуации? ))


Прислал(a) Samolet [34 / 216 = 0.157]

26 января 2008
История перед новым 2008 годом.
Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии
Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить
дорогим заказчикам подарок.
Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный
принтер для менеджеров ведущих наших проект...
29 декабря приносим в приемную к зам директора новый принтер (в
упаковке), как положено передаем его тому самому начальнику отдела = тот
безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость
что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приемной
спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке.
Менеджер принявший звонок ввиду занятости передал это поручение другому
тот в свою очередь следующему и тд....
В итоге конечно все приобрело совершенно другой смысл...
Человек получивший поручение последним приходит в приемную зам директора
и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря
неслабое и очень тяжелое МФУ (принтер, копир, факс и тд) и волокет его к
себе в кабинет в другое здание. ))
На утро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего
прибора!!!! Паника на весь завод.
Вот такая новогодняя история.


Прислал(a) Алексей [33 / 175 = 0.189]

2 апреля 2008
Навеяно историей про двух инвалидов за один день.
В 1983 году запускал и один разработанный нашей лабораторией агрегат.
Пока все по частям проверяли все было хорошо. Потом отвезли все в
экспериментальный цех, где собрали все вместе и электронику и механику и
гидравлику. И вот мне инженеру, числившемуся однако слесарем по КИП,
предстояло все это наладить. Напряжения в этом агрегате были разные, в
том числе и очень большие. И как положено, я поставил ограждение и
повесил на него кучу плакатов с предупреждениями установленного образца.

По мере работы у меня с одной стороны остались неподключенными два
провода, на которых было 220 вольт, а мне понадобилось на пару секунд
обойти агрегат, чтобы снять с него напряжение, с тем, что бы к ним
подсоединить затем магнитную муфту. Я еще не успел дотронуться до
атомата выключения, как услышал сильный хлопок и автомат сам выключился
по защите. Потом слышу матюки и вижу, что около этих проводов валяется
на полу в ж... пьяный работяга. Обощел вокруг, помог ему подняться и
спрашиваю, что произошло. И вот это чудо в перьях говорит: Я шел мимо,
вижу провода торчат и я решил проверить есть ли на них напряжение.
Замкнул, а оно как бабах!!! Я еще не успел его полностью поднять, как от
таких слов вмазал ему по носу от души. Работяга упал затылком на
бетонный пол цеха с еще более удивленной рожей. А я опять сильно
испугался за него - не ушибся ли этот урод затылком. Ничего сам встал,
ко мне не стал даже приближаться и смотреть в мою сторону. Бочком так,
бочком и слинял по своим делам, наверное еще принять на грудь для
поправки здоровья.


Прислал(a) Юрий [33 / 104 = 0.317]

11 апреля 2008
Эпиграф: ЖЫ и ШЫ пиши с буквами Ж и Ш
в продолжение истории от 10 апреля про лифт в Академии наук вместимостью
6 человеков.
Пересылаю эту историю своей подружаньке, она работает женой директора в
одной крупной (по масштабам их провинциального городка) компутерной
фирме. А она мне в ответ - "а нам из управления ОБРАЗОВАНИЯ приходят
платежки за картриджЫ"...
Очевидно, работники этого управления за множеством более важных дел до
3-его класса в школе так и не добрались...


Прислал(a) Funnybear [33 / 151 = 0.219]

11 июня 2008
Сессия - традиционный сезон преподских наблюдений за всходами разумного,
доброго, вечного. Лучший из экзаменационных ответов этой недели:

- Договор ссуды - это договор, по которому одна сторона предоставляется
  другой стороне.


Прислал(a) Fox [33 / 106 = 0.311]

6 августа 2008
Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с
матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном,
а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет
пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде
север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь
испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!


Прислал(a) Александр [33 / 252 = 0.131]

11 сентября 2008
Появился у нас недавно новый сотрудник, назовем его Влад. Парень
неплохой, но туповат немного и с чувством юмора проблемы. Отработал
месяц, настало время получать премию. Ну, получил какую-то сумму,
довольный ходит. И вот другой наш сотрудник подначивает его, мол, ты
что, такое событие надо отметить, без этого никак. Это тебе надо в сауну
сходить, взять с собой побольше пива, рыбки, девочек пригласить. Влад
задумался, на лице все признаки мучительного мысленного процесса. Сел на
стул, чешет в затылке. Потом подходит к тому сотруднику и говорит:
- Слушай, а это... девочки в доле?
Тот переспрашивает:
- Что значит в доле?
- Ну, в смысле, расходы на баню, пиво и рыбу мы с девочками делим
  поровну?


Прислал(a) Nexxt [33 / 107 = 0.308]

20 сентября 2008
В редкий приезд на дачу к родителям увидела в огороде (не на самом
худшем месте) репейник. На мой вопрос, почему ему такое уважение, мама
выдала. Оказывается, она в книге для огородников прочитала, что репейные
катышки (которыми мы в детстве кидались) нужно разбрасывать в местах
дислокации мышей. На мой вопрос об эффекте было сказано - мышка, к
котрой прицепился репей, начинает громко пищать и тем отпугивает
остальных товарок. Кто-нибудь может представить себе такую картину,
когда вокруг полно заготовленной дачниками еды, мыши пируют и одна дура
с репейником носится вокруг? Кто бросит жрать на халяву? Интересно,
автор этого совета опыты проводил в полевых условиях?


[33 / 215 = 0.153]

23 октября 2008
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится
на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно
прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга
костей.
Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не
зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка.
Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает
ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и
комментирует тихонько:
- Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру.
Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не
заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует:
- Закипает, сейчас будет готово.
Студентки начинают прыскать, но все еще держатся.
И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу:
- Ну и как у вас с питанием обстоят дела?
Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под
дружный ржач.
Доктор, наверное, только развел руками - студенты...


Прислал(a) wukoloff [33 / 326 = 0.101]

11 декабря 2008
Вдогон истории про улицу Алыбайко, в Москве есть площадь, которую мой
племянник упорно именует - площадь Кота Вилли, а так она названа еще при
Брежневе в честь вроде бы прогрессивного деятеля Витторио Кодовильи.


[33 / 139 = 0.237]

18 марта 2008
Китай, город Ханжо, отель 4 звезды, очень даже приличный. На площадке,
где лифты стоят - урны, у которых сверху такая квадратная емкость, в
которую насыпана соль (чтобы окурки удобно тушить). Четыре лифта по два
друг напротив друга, соответственно две урны. Подхожу к одной - по соли
пальцем выведено - XY. Думаю, или математики или земляки. Открывается
лифт который сзади, разворачиваюсь, захожу в противоположный лифт,
бросая взгляд на вторую урну. Во второй урне только одна буква - Й.
Земляки.


Прислал(a) рус [32 / 117 = 0.274]

10 апреля 2008
Дело было в начале марта, в пятницу.
После тяжолого рабочего дня умудрился к вечеру вдрызг разругаться с
начальством и решил полечить разшатаные нервы с помощью рюмки чая, благо
имелся армейский дружок Вовчик, понимавший все мои производственные
проблемы как ни кто другой. Созвонившись, предложил забить стрелку в
нашей постоянной кафешке, но тут Вовчик предложил:
- а ты подтягивайся ко мне на работу вечером, да и братва будет не
  против, тем более пятница-развратница!
Тут надо сделать отступление пояснив, что Вовчик - начальник смены на
большом самоходном кране, типа занимается погрузкой-выгрузкой песка,
щебня и других инертных материалов с барж и других суден типа река-море.
Кран этот был упакован что надо, кубрик, каюты для отдыха ну и общая
каюта с большим столом. На данный момент кран работал не в порту, а не
далеко за городом. При этом Вовчик уточнил в порту что сегодня барж
больше не будет и можно до воскресенья расслабится. Команда сего
"пиратского фрегата" была пестрая: Вовчик - Кэп, Андрюха-стажер, полгода
только работает и Михалыч здоровый мужик лет эдак 57-58.
Набрав необходимой снеди и горячительных напитков в супермаркете,
полчаса проехал на рогатом, метров двести прошел по неимоверной грязи и
остановился на берегу напротив этой махины. Маякнув по мобиле что я уже
на месте, Вовчик вышел и бросил деревянный трап, но его до берега не
хватило и он плюхнулся в воду в 3 метрах от меня. Снимать обувь и лезть
в ледяную воду у меня не было ни какого желания - нашли выход,
дополнительно бросили еще деревяную доску. Обматюкав их, типа на
приличных судах должны быть хотя бы надувные лодки и женщины, начал
подыматься на борт. Зрелище было еще то, под общие крики и приободрения
я, как в мультике с детства, про хомяка и суслика, когда хомяк
нагрузился стручками гороха и переходил лужу по деревяшке, при этом
насупая на лягушек, которые то прикалывались, то возмущались. Так и я,
взбежал по доске, груженый кульками, на трап под улюлюканье "пиратов", с
той лишь разницей, что под моим весом предательская доска начала
вибрировать и когда я уже был на трапе она подпрыгнула и плюхнулась в
воду. Пока достали багор, доска уже уплыла по течению достаточно далеко.
Наши размышления, как будем выбираться назад, окриком прервал старый
морской волк Михалыч, типа барин водка стынет, щи дымятся да и
традиционное русское авось еще никто не отменял - как нибудь выберетесь.

Когда все было выпито (7 фляг-ого) и почти все сьедено я сфокусировал
свой взгляд на Вовчике и задал резонный вопрос:
- а дамой как выбираться будем? Сами уже хорошо тепленькие, Андрюха -
  еле на ногах держиться, один Михалыч - молодцом, еще столько же вольет и
  будет ни в одном глазу!
- Будь спок! Михалыч остается тут дежурить, нам он и поможет.
При этом мне вручили пару спецовочных рукавиц и Вовчик дал команду
грузиться в грейфер. Поясняю, грейфер - это разновидность огромного
ковша коим грузят песок. Подняв нас на пару метров, Михалыч покатал нас
троих на водой и так спокойно елегантно поставил ковш на землю. Дома в
лифте намного больше трясет-Отвечаю. Вылезши с ковша мы побросали туда
рукавицы и направили свои нетрезвые стопы на остановку добираться к
женам на политформацию о вреде пьянства, при этом горланя пьяные песни.

Утром меня разбудил телефонный звонок на мобиле. Сам проснувшись с
квадратной головой я понял, что на связи был Михалыч, который сам
мучался похмельем и еле ворочая языком задал вопрос, от которого я
подорвался как ошпареный:
- слышь Серега, неудобно спрашивать Кепа, а ты не помнишькак мы вчера
  разошлись, а то я гляжу в ковш, а там одни рукавицы. думал спьяну
  зацепил тумблер и вы в воду попадали. Вовчик придет, ругаться будет. А
  если Андрюха утоп, так этож ментов и водолазов вызывать надо! МЫ ЖЕ ВСЕ
  ВЧЕРА ПЬЯНЫЕ БЫЛИ, ДА!!!
- БЛЯЯЯ! у тебя че Михалыч еще до сих пор мозги в алкоголе купаються. Ну
  тебя нахер!
Положил трубу и после этого зарекся, больше с ними не пью.


Прислал(a) Ferdji [32 / 250 = 0.128]

1 мая 2008
По мотивам про "ксеп" от 30.04

XXVI съезд КПСС проходил в 1981 году, когда нам было по 11 лет.
В этот знаменательный год, весной, мы с подружкой Элинкой гуляли как-то
по нашему славному городу. На гараже, мимо которого пролегал наш путь,
было нацарапано известное слово из трех букв. Как-то не очень красиво
нацарапано, неаккуратно, я бы сказала. Буква "У" так вообще больше на
"Х" похожа была. Посмотрев на это безобразия, Элинка и говорит:
- Совсем все с ума посходили, про этот 26 съезд КПСС даже на гаражах
  пишут.
27 лет прошло, а я так и не знаю, она на самом деле думала, что это про
26 съезд написано было?


Прислал(a) Герда [32 / 200 = 0.160]

15 мая 2008
А вот еще историйка про фамилии.
Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете
Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по
жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого - Гадючкин. Бывает же так.
Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан
поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от
студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару
дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит
зам, Тараканова. А что - студент-отличник и все такое. Декан чешет в
затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная
часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам
берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с
хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до
произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан
вылавливает зама:
- Ну, что - нашел???
- Нашел.
- Кого?
- ГАДЮЧКИНА.


Прислал(a) Сальмонелла [32 / 117 = 0.274]

28 мая 2008
Донецк, провинция Незалежно Абсурдии.
Преамбула:
Я учусь в институте. Каждый божий день ехать надо на одном и том же
маршруте 49. Ехать от конечной до "почти_конечной". Весна, май, жара.
Автопарк маршрута устаревший и отличается обеспеченностью открывающимися
окнами в расчете на одну маршрутку 0-2.
Амбула:
Возвращаюсь домой, захожу на конечной, сажусь на одиночное сидение
справа по борту в конце салона. Слева ряд сдвоенных сидений: на
предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица
мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях
занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что
поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю
это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть
голову туда же.... мама против...
Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на
одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход,
ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским
Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя
добыча!!!"
PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших,
прямо таки оглушивших меня смехом)))


Прислал(a) Андрей [32 / 162 = 0.198]

31 мая 2008
Иду вчера вечером с работы, задержадся, смеркалось. Впереди тихая
улочка, метров сто и развилка в конце. Иду неспеша. Слышу сзади -цок,
цок, цок... Со мной поравнялась дама с сумками в обоих руках и, якобы в
никуда говорит: -Все на нервах, на работе переругалась со всеми, в
магазине продавцы невнимательные... Ну и все в таком духе. Я поддакиваю
для приличия и идем дальше. Она рядом, продолжает свой монолог в том же
духе. Когда до поворота отавалось метров двадцать, она вдруг сменила
тему и сказала: -Мужчина, я живу одна, недалеко отсюда, прийду домой и
поговорить нескем, ПОШЛИ ко мне, у меня и выпить есть и закусить, а?
Я, конечно, не ожидал такого поворота событий и говорю: - Извините, но
мне надо домой. И повернул в сторону дома. Метров через пять слышу у
себя за спиной громкое: -Вот бл@дь!!! Оглянулся, дама уходила в своем
направлении. Оставшуюся часть дороги домой шел и думал: Кто же всетаки
из нас бл@дь? Я? Она? Или наша бл@дская жизнь с ее демографической
ситуацией?


Прислал(a) Георгий [32 / 100 = 0.320]

27 сентября 2008
Как-то, отправляясь с ночевкой в подмосковные Сьяны (система пещер),
захватил я с собой пол-литровый пакетик кефира. А надо сказать, что
пьянствовали там, под землею, безудержно, и обычно захватывали, помимо
еды и примусов, водку на все оставшееся место и деньги.

И на следующее утро, когда компания отходила от вчерашнего вечера,
достал я кефирчик и после восхищенного стона, сказал кто-то с дрожью в
голосе:
- Кефир! Ух ты! Да на него сейчас, наверно, в соседней компании можно
  литр бензина для примуса выменить. Или даже литр водки!

А и водка ведь была еще у самих и бензин.


[32 / 199 = 0.161]

17 октября 2008
Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что
чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем.
Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми
противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается).
Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным
нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на
память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла
идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и
стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих
охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень
довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла
проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не
ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать
унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день
приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со
словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал
разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший
егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не
понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое
главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а
кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне
затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь?
Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не
они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и
уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не так
растроился, что ты лося убил, что потом как идиот с ним
сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!


Прислал(a) Nova [32 / 455 = 0.070]

21 октября 2008
Зашел в "Макдоналдс" что-нибудь съесть. Выбрал, сел за столик. Девушка
подметает пол и неспеша двигается ко мне. То ли китаянка, то ли
вьетнамка, а может даже все вместе. Подходит ближе, могу разглядеть ее
бейджик с именем. Имя, конечно, нерусское, но вызвало улыбку: "Азиата"!


Прислал(a) SivSA [32 / 103 = 0.311]

27 октября 2008
Докатилось до свадеб.
Вчера был на свадьбе, там один из конкурсов состоял из двух команд,
которым почему-то надо было себя как-то назвать.
Так вот они долго не думали.
Первая команда стала - ТИГРЯТА ПУТИНА,
вторая - КОТЯТА МЕДВЕДЕВА.


Прислал(a) Мартовский КОТ [32 / 490 = 0.065]

28 октября 2008
А было это, не соврать, лет 20 назад...

У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче
ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки,
бабки и мы, ребятня.
Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали.
Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед
возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал.
Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую
от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству.
Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с
юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло.
Так и повелось:
- А где там Карло...?
- Смотрите, а Карло опять..
- Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить...
Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о
чувстве юмора возможно и не слыхал..
Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя
тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче
бывала редко.
Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы
и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо-
цветоводству.
- Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как
  поливать?
Вопросы застали дядьку врасплох.
- Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его...
- Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то.
Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, -
послал он ее, без злого умысла.
От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду
вернулась.
- Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его
по отчеству???


Прислал(a) zahas [32 / 331 = 0.097]

8 ноября 2008
тамбов 4 ноября. на перекрестке в центре города стоит пара гаишников.
тамбов 7 ноября. на перекрестке в центре города стоят 6 гаишников.
по рейтингу ДПС 7 ноября круче!


Прислал(a) колючий [32 / 102 = 0.314]

18 декабря 2008
У меня есть подруга, живущая в Израиле, которая рассказала историю о
своем среднем сыне Шоне: Идем мы с ним по дороге с тренировки, видим на
трассе раздавленная кошка. Шоник со слезами на глазах посетовал какие
"плохие" люди могли так поступить с живым существом и как их только их
жены терпят (дословный перевод), а потом неожиданно спрашивает: "Мама, а
кошки, когда умирают, они попадают в рай?" Я, дабы успокоить его говорю:
"Конечно, сынок". На что он отвечает: "Бедная моя, бабушка Фаина, даже
на том свете ее астма будет мучить"...


Прислал(a) Ольга Вайчюлите [32 / 152 = 0.211]

3 февраля 2008
Переписываюсь с девушкой по ICQ:

Девушка:
А сколько тебе лет?

Я:
а разве инфу не смотрела?

Девушка:
Да!

Я:
27

Девушка:
Смотрела! А вдруг...

Девушка:
Моей маме 40, а в асе 27!


Прислал(a) Сергей [31 / 126 = 0.246]

12 марта 2008
Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца,
помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со
всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по
мобильнику:
"Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта,
все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла?
Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! "
Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать
женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался
весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле:
"Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас
пириеду – так тэбе станцую!... "
Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида
молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку:
"Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..."
Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально
говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и –
проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина
с перебором и переливами.
  Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех
минут. И это восьмого марта!
  Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном
расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось
мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители
мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА
НЕ ПОЕДУ!
  Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей –
отслужу! Утешу! Дайте только шанс...


Прислал(a) Михалыч [31 / 239 = 0.130]

27 марта 2008
В городе Янцзы в Китае захотелось приобрести безрукавочку, на зиму, под
пиджак. Выбор там хороший. Выбрал, нравится. Жена вовремя остановила -
на груди слева вышивка - "КАКА" золотыми буквами. Умеют это китайцы.


Прислал(a) KDA [31 / 247 = 0.126]

26 апреля 2008
Днем ко мне приходила мать, повозилась-поиграла с внуками, вечером
звонит:
- Я мелким давала пустую банку из-под лекарства поиграть, ты ее не
  выкидывай - мне название нужно, я то я его забыла.
- Конечно, - отвечаю.
Нахожу эту пластмассовую баночку, читаю название лекарства и минут 5
паццталом. На банке написано - "Memory Booster", поливитамины какие-то.

Пер. с англ. - Memory Booster - ускоритель/подниматель/Улачшитель
памяти.
:-)


Прислал(a) Опанас [31 / 135 = 0.230]

26 мая 2008
Про военную логику..
Женская отдыхает...

Мне 33. Но есть у меня товарищ, сейчас ему 19, и служит он
соответственно размеру своего ай-кью в армии.. Под Челябой, химвойска..
Рассказывал, как прапор их с соратниками за косяком поймал, и они всей
ротой этот косяк торжественно хоронили... Ну это так, к слову.. Просто в
свои то уж года я никак не ожидал такой логики.

Спрашиваю: "Ну как там, в армии то нонче?"
Ответ: "У нас там все четко. Либо квадратное, либо покрашеное!"

.. и че тут возразишь?


Прислал(a) Beast [31 / 131 = 0.237]

28 мая 2008
Взяли на работу американца. Точнее парня, несколько лет прожившего в
Штатах. Дали задачу искать новых американских клиентов. Простой обзвон
по базе. Но видим, что дело идет туго...
В конце дня звонит ему директор.
Д: - Как успехи?
А: - За сегодня нашел две организации, которые заинтересовались.
Д: - Ты уверен? Сегодня же 26 мая -- Memorial Day -- вся страна
отдыхает!
И тогда это чудо не смогло придумать ничего лучшего как сказать:
А: - Значит это был автоответчик...


Прислал(a) Digger_A [31 / 101 = 0.307]

11 июня 2008
Было это в бытность мою торговым представителем в Казани. Собрал нас
как-то начвльник отдела продаж и давай нам мозги прочищать, чтобы не
расслаблялись... Начал из далека, дескать спите до 11.00, истории продаж
не ведете и прочая и без того понятная ерунда. Затем подошел к сути -
дебиторская задолженность. За отгруженную продукцию деньги вовремя
возвращать мало желающих и этот процесс надо постоянно под контролем
держать, а с этим как раз проблемы... И под занавес начальник отдела
продаж выдает:"... поэтому завтра, первым делом, каждый из нас возьмет
эту волшебную бумагу, которая называется "Дебиторская задолженность"
и..."-Он запнулся подбирая нужное слово, а в это время один из наших
балагуров тут же выдает: "... ПОМОЛИМСЯ!"
Человек сорок со столульев повалились от хохота.


Прислал(a) ALMAZ [31 / 103 = 0.301]

1 июля 2008
Был у меня кот Василий. Хороший такой. Только любил, сцуко, гадить
где-попало. Зашухерится где-нибудь, и пошла душа в разнос. Так вот
однажды мамин хахаль собирался помыться. В это время я смотрела
телевизор и краем глаза заметила, что Вася, так сказать, ищет место.
Направление уже определено - случайно открытая тумбочка. Задача в том,
чтобы незаметно проползти мимо меня. Моя реакция предсказуема. Я стала
кричать: "Куда полез? А ну вылези от туда!!!!!!!" А в это время мамин
хахаль как раз переступал бортик ванны...
Выскочил он из "помывочной" оч быстро. У мамы спрашивал почему я так к
нему плохо отношусь. Смеялась я долго.


Прислал(a) atir [31 / 305 = 0.102]

12 июля 2008
Вспомнилось. Рассказывала подруга. Ее муж периодически брал 3х летнее
дите, женского полу, на стройку ихней дачи. Ну как матерятся строители,
думаю наслышаны все, ребенок ессеено впытывает. Ну так вот у этого
самого дитя было 4-е день рождения, присутсвовали все родственники, и
так получилось, что две пожилые дамы(дальние тетушки) подарили
одинаковые куклы. Ребенок надулся, не понимая, зачем ей одинаковые
игрушки. Та тетушка, которая пришла позже, сказала: ну теперь у тебя две
куколки-близняшки. На что, расстроеный ребенок заявил: И что мне теперь
пиз*****ся от счастья?
С тех пор ребенка на стройку не берут:-))))


Прислал(a) Варвара [31 / 206 = 0.150]

19 августа 2008
Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды
"мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища
Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень
романтичная".
Первая поездка в Польшу - это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег
с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика
простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством –
водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша
барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И,
триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой.
Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в
те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую
страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых,
следует отметить, было не мало.
Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов",
притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И
количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил
я две бутылки - "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки
совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот
раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному
"пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как
раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои
припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку,
начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент,
в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко
горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над
"святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах
соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже,
у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума".
Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не
лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не
выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху
это определить нам не удалось. Но, результат мы получили,
безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" - небольшой
сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по
весьма тривиальному признаку - светящемуся на лбу, в виде яркой надписи,
вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на
данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные"
лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И,
все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство",
считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной
пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать
изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу,
можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно
торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от
этого удовлетворение.
Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но
самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей".
"Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на
Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты
пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще
что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно,
пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А
больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять,
даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую -
при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо
подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А
остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а
советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим
изобретением!
Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся,
"поездочка".
Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось,
что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно
снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть,
конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня
не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как
"успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность?
Отдать должное Чоповским таможенникам - интеллигенция-с.
Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события
происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был
очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве
что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои
домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить
главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините).
Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно,
да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной",
польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что
транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши,
поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ...
Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате
чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На
одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с
непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро
сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука
юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного
мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как
подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут
доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском!
Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком
пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне.
Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно
перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по
рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс...
Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные
документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все
возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были
использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же.
Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать",
не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг,
раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет.
Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку,
скотина, решил объесть.
Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых
вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев
измученные физиономии, пропустила без слов.
Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень
состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть,
наши близкие в неведении...
По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники
останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу",
так, для проверки. Какая может быть к ... маме "тревога", когда автобус
завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с
другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п.
Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее
колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу
пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом
"аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с
курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается
"развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке
меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с
за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город - родной.
Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в
автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я
бегаю (как, в известном фильме). В конце - концов, все закончилось
благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли.
Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа
потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, - не в
Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое
измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" - яркий
игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли
в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не
говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я
водителей. У них – своя работа, у нас – своя.
В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого,
за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное,
Слава Богу, все живы, здоровы.


Прислал(a) Levon [31 / 422 = 0.073]

25 августа 2008
Только что.
По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о
том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это
время на экране прыгающий кенгуренок.
Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах
Ярославльщины? Ужас!


Прислал(a) Кот [31 / 291 = 0.107]

11 октября 2008
=Опять про машины=

В =Шоферских историях= я рассказал про два случая, которые произошли
почти пол-века назад. Времена были патриархальные, простые, и шутили
тогда беззлобно и без корысти. А вот история поновее. Было это в
середине девяностых прошлого века. В одной из бывших республик
Советского Союза, а теперь – независимом государстве, жил да был один
старичок. И жил, надо сказать, неплохо. Всю жизнь он занимался ремонтом
машин, а когда вышел на пенсию, занятия этого не бросил. Очень этому
способствовал частный дом с просторным двором, защищенный от завистливых
взглядов соседей глухим высоким забором.

Дедуля действительно в машинах разбирался хорошо, поэтому в клиентах
недостатка не было. И он их даже сортировал, выбирая такие машины, чтобы
и особо не перетрудиться в силу преклонного возраста и получить с
владельца побольше.

Однажды подъезжают к нему на "Мерседесе" ребята из "новых". Специально
не говорю "новых русских", чтобы у читателей не создалось впечатление,
что дело было в России. Начинают парни рассказывать дедку про свою беду.
Ездили они неделю назад на природу и завязли в какой-то болотине.
Местный тракторист их вытянул (конечно, за пару бутылок, которых у них с
собой было немеряно), но мотор с того времени что-то не тянет.
Старичина, у которого уже есть некоторые предположения, тем не менее
начинает причитать:
- Да что вы, сынки, я уже старенький. И глазки почти не видят, и спина
  не гнется. Так если, кому по-родственному машину посмотрю, да и то уже
  редко, через силу. Вы бы к молодым съездили, есть такие шустрые
  ребятки, не то что мы, старичье.
- Да мы, отец, уже у двоих были. Без толку. Посмотри, отец, не обидим.
А старичок скулит свое и упорно не соглашается:
- Я вам, ребятки, еще пару адресков дам. Скажите, что от меня, там
  мастера хорошие.

Уехали ребята, а через пару дней появились снова. Мол, были мы по этим
адресам, но только время потеряли. Ну хоть посмотри, отец, говорим же,
не обидим. А тот опять ломается, дескать, приболел, дело-то
стариковское. И какие-то новые адреса дает.

Уж сколько раз они к нему приезжали, не знаю, а только пришли в конце
концов в совершенное отчаяние. И только тогда хитрый старичок нехотя
согласился, чтобы машину оставили. Он, де, ее посмотрит, но ничего не
обещает. Видно, действительно, проблема нешуточная. Но уж и цену заломил
на случай, если сделает... Да парням уже было не до торговли.

Уехали они, а дедок полез под машину свою догадку проверять. И точно,
"Мерс"-то не новый был, и в глушителе в одном месте дырочка прогнила.
Вот через эту прореху его болотной жижей и забило. Снял дед глушитель,
промыл его хорошенько, а дырочку потом заварил. Тут вроде бы и сказке
счастливый конец, да вот только каким-то нехорошим душком от этой
хитрости тянет.


Прислал(a) васька [31 / 180 = 0.172]

24 декабря 2008
сегодня.
Ужинаем, попутно нос в компьютер. Читаю вслух заголовок из новостей
*22.12 04:40 На инаугурацию Обамы запретят приносить коляски и зонты*
lenta.ru
Дочка (ехидно) - А обувь?
надо же - а говорят, блондинки... того...


[31 / 112 = 0.277]

2 февраля 2008
Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится
решать рано с утра))))

Задача из Service Desk

Описание:
засосало уборщицу

Информация:
в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама
с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера
извлек, шредер работает....

Решение:

Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.

SUXAR


Прислал(a) Павел [30 / 104 = 0.288]

31 марта 2008
Как-то мне попался в руки учебник истории для русских школ на Украине.
У него была любопытная особенность: текст на русском языке, а вот все
надписи на картах, схемах, иллюстрациях - на украинском. Как такое
получилось, понять нетрудно. Взяли оригинал-макет украинского учебника,
текстовый файл перевели, а вот переделывать картинки... Это же надо
платить дизайнеру - зачем такие хлопоты? Ради кого?

Ну а теперь представьте, как выглядел параграф о начале Великой
Отечественной войны. Идет русский текст, рассказывающий о подготовке
Гитлера к нападению на Советский Союз, и тут же приводится карта плана
"Барбаросса", где все названия населенных пунктов даны на украинском
языке... Мысли о том, кто чертил для Гитлера карты, возникают совершенно
определенные.


Прислал(a) Ван Хельсинг _ антиамерикрат [30 / 345 = 0.087]

11 апреля 2008
Учусь в Норвегии и подрабатываю спасателем в аквапарке. Каждый день
Норвежцы поражают мое сознание своими мыслями, проблемами и историями.
Вчера болтал со своим другом Андреасом про женщину с абсолютно мужским
именем Рольф, которая работает вместе с нами и достает всех своими
дебильными комментариями. Похихикали, мол даже для Норвегии тупое уж у
нее больно имя... и тут Андреас откашлялся и загадачно начал. Изучал он
свое генеалогическое древо и выяснил, что в эпоху когда в Норвегию стали
проникать невиданные доселе изыски вроде туалета или жалюзи, люди были
столь потрясены новаторством и прогрессом, что начали даже детей
называть Гардинер, Туалеттер......
я потерял дар речи, пытаясь представить наши аналоги: воображение смутно
рисовало знакомых с витиеватыми именами Сортир, Штора.
В одночасье померкли былые легендарные Сталинина, Гертруда и прочая
чушь.


Прислал(a) Pannalord [30 / 75 = 0.400]

13 августа 2008
= Бурятский народный музыкальный инструмент. =

Рассказывал Влад Листьев во время его участия в телевизионном ток-шоу.
Напомню, что именно он стартовал передачу "Поле чудес". Потом он ввел в
нее в качестве ведущего Леонида Якубовича, а сам занялся новой
общественно-политической программой "Взгляд", которая тоже сразу стала
очень популярной.

И вот году в 1988 пригласили их с Якубовичем на какой-то уральский завод
провести вечер отдыха и розыгрыш "Поля чудес" для работников
предприятия. Завод изготовил "Колесо фортуны" и закупил призы для
участников игры - ветеранов предприятия. Цель была – чтобы люди
отдохнули, а ветераны - получили подарки.

Наши шоумены ведут игру, на колесе много секторов "приз", поэтому
участники быстро выбывают, и к финалу остается только одна
участница-пожилая женщина. Задание – бурятский народный музыкальный
инструмент из трех букв. Забегая вперед, скажу, что называется он ХУР.

Количество попыток было не ограничено,- игра чисто как повод вручить
призы,- поэтому женщина крутит колесо и называет буквы одну за другой,
но ничего не подходит. Наконец, вроде, все буквы, кроме тех самых,
заветных, проверены. После очередной остановки колеса Листьев говорит:
- Пожалуйста, назовите очередную букву.
Женщина ему, в затруднении:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. Напоминаю задание – бурятский
  музыкальный инструмент из трех букв.
- Ну ХЭ-Э...
- Правильно, есть такая буква. Откройте букву ХА.
На стенде появляется Х - -. Листьев:
- Вращайте, пожалуйста, барабан.

После остановки:
- Хотите назвать слово? Нет? Тогда назовите вашу букву. Но я Вам
  напоминаю, что это бурятский музыкальный инструмент.
Женщина ему, еще более стесненно:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то знаю, но Вы должны назвать букву.
- Ну У-У-У...
- Правильно, есть такая буква. Откройте букву У.
На стенде появляется Х У -. Листьев:
- Готовы назвать слово? Нет? Тогда вращайте, пожалуйста, барабан.

После остановки:
- Осталась неназваной одна буква, поэтому, по нашим правилам, Вы должны
  сказать Ваш вариант ответа. Готовы? Пожалуйста, называйте.
Женщина, в крайнем смущении:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то, конечно, знаю, но Вы должны это произнести. Но я еще раз Вам
  напоминаю (с особым нажимом, чувствуя, к чему все идет), что это
  бурятский народный музыкальный инструмент.

После чего женщина громко, на весь зал, все-таки произносит всем
известное неприличное слово из трех букв.


Прислал(a) васька [30 / 245 = 0.122]

11 сентября 2008
сыну-второклашке вырвали два передних молочных зуба...
утром будим его в школу, отправляем в ванную умываться, чистить зубы..
ушел... через минуту возвращается в комнату с зубной щеткой.
- Мама!!! как же я буду чистить зубы если у меня их нет!!!!!


Прислал(a) StetsD [30 / 95 = 0.316]

24 сентября 2008
Попал, не чирикай

Перед предстоящими мотогонками на Ростовском ипподроме мы с Марковым
решили потренероваться в незапланированное время, – вечером поставили
пузырь дежурному сторожу, и он нас пустил. Мы погоняли, подрегулировали
моторы и уже собрались уезжать, как к нам подходит этот захмелевший
сторож и пристает: "Ребята, дайте прокатиться! "
Чтобы он отвязался, Юрка ему предложил: "Я тебе мотоцикл, а ты мне
коня". Неожиданно тот согласился и вскоре вывел из конюшни гнедую
кобылу. С великим трудом мы со сторожем водрузили новоявленного жокея на
неоседланную лошадь, и не успела она сделать несколько шагов, как
сторож, открыв до упора ручку газа гоночного мотоцикла, рванул стартер.
Мотор взревел не слабее реактивного истребителя. И кобыла, охренев от
ужаса, понеслась к конюшне со скоростью того самого истребителя.
Марков мертвой хваткой вцепился в лошадиную гриву, его задница подлетала
высоко вверх в такт лошадинному галопу, и было очевидным, что долго ему
на кобыле не удержаться. А когда они на полном скаку приблизились к
конюшне, положение стало и вовсе угрожающим: наездник никак не
вписывался в высоту ворот и вполне мог оказаться всадником без головы.
Сработала молниеносная реакция спортсмена: в последний момент он
катапультировался и приземлился аккурат на мягкую горку еще теплого
лошадиного навоза, которую предприимчивый охранник заготовил для продажи
садоводам-любителям на предмет удобрения.
Вечером, отмывшись и отстиравшись, Юрка вспомнил такой анекдот:
"Замерзает на дороге воробей. Проходит мимо корова и накрывает его
теплой лепешкой. Воробышек оклемался и на радостях запел. Услыхал эту
песню котяра, цапнул солиста и слопал. Мораль: не каждый враг, кто на
тебя накакал, не каждый друг, кто из дерьма вытащил. А главное: попал в
говно – не чирикай! "


Прислал(a) Леонид Анцелович [30 / 356 = 0.084]

31 января 2008
Жена разгадывает кроссворд, читает вопрос:
"Имя бога в иудаизме". Смотрит: "Так, четыре буквы".
И спрашивает меня: "Что, неужели Иуда?"

Valery


Прислал(a) Valery [29 / 183 = 0.158]

9 февраля 2008
Надпись на этикетке иранского растительного масла:
"Использованное масло обратно в бутылку не влить."
Кто-нибудь пробовал?


Прислал(a) Перс [29 / 156 = 0.186]

16 февраля 2008
Заходим мы с одной девушкой в ресторан. Девушка мне нравится, хочется
произвести впечатление, а там как назло пахнет горелым мясом, я и говорю
ей:

- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет...
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

Девушка чУдная!

Саша С.


Прислал(a) Саша [29 / 170 = 0.171]

6 апреля 2008
Идем с приятелем и двумя его сыновьями по парку. Старшему сыну лет
шесть, младшему - года три. Старший активно обсуждает с нами различные
вопросы. Младший не участвует в беседе. Это ему скоро стало нестерпимо
обидно. Он улучил момент, когда все замолкли, и важно сказал:
- А Додон - царь!


Прислал(a) Виктор Алексеев [29 / 157 = 0.185]

13 мая 2008
Немного грустная история.

Есть у меня подруга, дама бальзаковского возраста на руководящей
должности. Зарабатывает, дай бог каждому. Ну и в личной жизни все
тип-топ. Приходит не так давно вся расстроенная, вижу прям места себе не
находит. Разговорились и выдала она такую историю:
"Вот ты же знаешь, Ирка, я человек – целеустремленный, поэтому даром
время тратить не люблю (ибо мало его у меня) и лишней ненужной
информации в ушах просто не терплю. В связи с этим образовалась, такая
проблема – не могу ничего себе купить. Спросишь, почему? Объясняю – сижу
на работе в день зарплаты, как на иголках. Думаю, вот сейчас как пойду,
как понакупляю себе всего самого-самого... Выбегаю после работы, заезжаю в
один магазин – там – дискотека – ни продавец меня, ни я его не слышу, по
мозгам @бенит так, что уши закладывает – ухожу. Захожу в другой – там
такая же музыкальная шкатулка, продавщицы уже сами неадекватные после
такой артподготовки в виде попсы – ухожу. Третий, четвертый, пятый....
Короче, плюю на все и иду в ювелирный (с тяжелым вздохом)"
"Так а в чем проблема-то? " – не поняла я.
И тут слезы градом в перемешку с оскорбленным достоинством:
"А в том, что золота и брюликов уже на килограммы, а меня на улице за
бомжиху приняли-и-и-и..."


Прислал(a) Ирка [29 / 348 = 0.083]

18 мая 2008
Наша маленькая племянница смотрит рекламу по телевизору. Показывают
TAMPAX который зажинают в кулаке, куда потом наливают подозрительную
синюю жидкость. Задумалась... - Мама! Ну тампоны у нас уже есть,
А ГДЕ МЫ ЭТО СИНЕЕ ВОЗЬМЕМ??!!!


Прислал(a) Анжелла [29 / 203 = 0.143]

4 июня 2008
Сейчас только что произошло на работе.
Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с
криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается!
Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой.
Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас
звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся
вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!


Прислал(a) mvilorich [29 / 109 = 0.266]

10 июня 2008
Футбол. ЧЕ-2008. Жена крутится около телевизора:"С кем поляки-то
играют?" "С немцами-уйди, ради бога, не мешай". Обиделась, ушла на
кухню. Через пять минут опять сунулась:"Так с кем немцы играют?"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [29 / 116 = 0.250]

14 июня 2008
Друг СМС-нул:

> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то -
душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от
меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная,
что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к
нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я
потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и
отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <


Прислал(a) Игорь [29 / 186 = 0.156]

9 июля 2008
Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде,
по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому
не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...
Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:
- Бляд!
- Хм, - удивился я.
Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики;
особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем
я сдерживаюсь. Ну "коза", ну "овца", ну уж никак не "бляд".
И почему без мягкого знака?
- Что-что? , - спрашиваю.
- Бляд, - отвечает.
- Где ты такое слышал?
Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое
можно услышать где угодно.
- А что же это такое?
- Бляд - значит кровь! (блад - blood).
Ну-ну. 2:0 в твою пользу, сынок.
Что? Когда был 1:0, спрашиваете?
А, ну да. Было это, когда он только-только начал говорить и соображать.
Идем с ним по улице, и тут он повеселел, куда-то меня потянул, и
говорит:
- Фак!
- Что ты сказал?
- Фак!
- Кто тебя такому научил?
Обиженным тоном:
- Папа, фак! И пальчиком куда-то тычет.
Оказалось - флаг.


Прислал(a) ГКЧП [29 / 110 = 0.264]

2 августа 2008
На http://www.vokrugsveta.ru/news/4496/
"Завтра, 1 августа, после 14:30 по московскому времени, согласно
вычислениям астрономов, жители Земли смогут наблюдать полное солнечное
затмение. Лучше всего его будет видно из городов Западной Сибири:
Новосибирска, Нижневартовска, Барнаула, Горно-Алтайска, Бийска, Омска,
пишет агентство "Интерфакс". Добавим, что, судя по всему, затмение будет
отлично видно не только из городов, но и из деревень на территории
Западной Сибири. И даже в ненаселенной местности."

Супер. Еще лет 5-10 и населению придется объяснять, что Солнце светит по
утрам не только в Москве, но и "в ненаселенной местности". Судя по этой
новости Задорнову пора сворачивать свой цикл "ну тупые..." в адрес
американцев - скоро его перестанут понимать.


[29 / 181 = 0.160]

11 сентября 2008
По роду работы приходится делать много звонков в различные организации.
Ну, и частенько случается, что "все операторы заняты, пожалуйста,
подождите" - и тебе включают музыку, чтобы ты не скучал в ожидании. У
меня скопилась небольшая коллекция такой музыки.

1)Звоню в крупную западную фармацевтическую компанию. "Пожалуйста,
подождите" - и включается веселая детская песенка:
"Как на теплой солнечной опушке
Прыгают зеленые лягушки"
Не знаю почему, но мне эта пересенка навевает типичный западный лозунг
фарм- и косметических фирм "We are not testing on animals!" ("Мы не
проводим опыты на животных"). Бодренько так, жизнерадостно...

2)Звоню в банк - один из ведущих в стране. И играет следующая песня
известного исполнителя Moby:
"Oh Lordy, troubles so hard
Oh Lordy, troubles so hard
Don't nobody knows my troubles but God
Don't nobody knows my troubles but God"
Для тех, кто не очень хорошо владеет английским языком (в том числе для
сотрудников этого банка), перевожу:
"О Боже, у меня такие серьезные проблемы
О Боже, у меня такие серьезные проблемы
И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога
И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога"
Скажите, вы бы доверили этому банку свои деньги? Я, честно сказать, не
ожидая долго, повесила трубку...

3) Звоню в следующую фирму: известный продавец бытовой техники и
аудио-видео аппаратуры. Здесь играет песня из "Бременских музыкантов":
"А ну скорей любите нас - вам крупно повезло!"
Вроде все отлично и позитивненько. Но - минуточку - не кладите,
пожалуйста, трубку!
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте!"
В общем, вам понятна дальнейшая идея - сеть их магазинов для лохов,
развесивших уши...

Названия компаний я не стала указывать - в надежде, что их сотрудники,
прочитав это, сменят пластинки на своих граммофонах...


Прислал(a) Таня [29 / 129 = 0.225]

17 сентября 2008
Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на
переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне
200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю -
что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.


Прислал(a) Муха [29 / 321 = 0.090]

20 сентября 2008
Когда бывает не до улыбок.

Просыпаюсь с бодуна.
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки.

Игорь Иртеньев.

С одним моим знакомым, по фамилии Семенов, случилась такая история:
однажды в субботу он сидел в одиночестве в прокуренной забегаловке и
злоупотреблял алкоголем. Там у него состоялось знакомство с не сильно
трезвым мужиком, откровенно пролетарской наружности с синей наколкой
"Жора" на руке. Было очевидным, что Жора не первый день квасит. При
полном отсутствии материальных средств, он упорно искал доступный способ
привести в норму свой отравленный организм за чужой счет и, для
достижения этой цели откровенно шакалил с нарастающим слюноотделением
между столиками, в надежде на сострадание родственной души. Наконец,
наметанным взглядом он выбрал подходящую жертву и подсел к скучающему
Семенову, который к тому моменту уже достаточно накукарекался и остро
нуждался в собеседнике.
Семенов отмечал юбилей: ровно месяц как от него ушла жена, и его жизнь
снова стала прекрасной и упоительной. Теперь он был свободен, как сопля
в полете. Если верить скупой Семенова версии, женился третий раз и снова
неудачно. Обнаружил это в первое же брачное утро, когда на спальной
тумбочке увидел распластавшийся кудлатый парик, который лежал отдельно
от головы, а лицо свидетельствовало о том, что современная косметика
способна творить чудеса. Остальные изъяны выяснились уже в процессе
эксплуатации новобрачной. По натуре она была женщина жалостливая,
подбирала раненых кошек, больных собак и бесхозных мужиков. Свою
молодость она прожила бурно, демоны искушения в ней никогда не дремали,
и в промежутках между замужествами она не упускала случая покуралесить.

За свои непродолжительные супружеские отношения, случились несколько
попыток соперников вероломно увести у него законную жену, причем все они
осуществлялись успешно, но каждый раз счастье длилось недолго, и вскоре
супруга возвращалась домой, как ни в чем не бывало. С самого начала их
совместная жизнь, минуя цветочно-букетные отношения, превратилась в
сплошные разборки с грубыми физическими аргументами. И вот месяц назад
представительница слабой половины человечества, обозвав сильную дураком,
только в непечатной форме, собрала вещички и, выразительно хлопнув
дверью, ушла к очередному хахалю. Вся ее привлекательность заключалась в
замечательном служебном положении - она трудилась в качестве экспедитора
ликеро-водочного завода, по этой причине, была всегда при деньгах и
выпивке и от халявщиков-женихов у нее не было отбоя.
Жора с пониманием отнесся к обрушавшемуся на Семенова счастью, и они
единодушно решили, что такие знаковые события, как освобождение от
брачных оков юбиляра, также как из заключения Жоры, заслуживают самого
щедрого возлияния. Статус знакомства сразу понизился, когда Семенов
обнаружил полную финансовую несостоятельность новоявленного
собутыльника, а содержание семеновского кошелька не было рассчитано на
двоих и очень скоро себя исчерпало до последнего рубля.
Утром он с трудом оторвал свою похмельную голову от подушки. Из соседней
комнаты доносился могучий храп, скорее смахивающего на рев раненого
быка, пугая пожилую комнатную сучку Муху, которая в ужасе забилась в
угол и мелко дрожала. Он скорее догадался, чем вспомнил, что притащил
нового знакомого к себе на ночлег. "Вот сюрприз, блин!", но
сосредоточиться ему мешал мучительный и тревожный вопрос, терзающего по
утрам каждого регулярно выпивающего человека: пить, или не пить. Та
часть мозга, а скорее мозжечка, не подвергнувшегося алкогольной
интоксикации, энергично протестовала, но организм вынес суровый, не
подлежащий обжалованию приговор: "Пить!".
Семенов без колебаний согласился с приговором. Но на это мероприятие
требовались как минимум рублей пятьдесят. Он, как обычно в таких
случаях, засунул руку в прикроватную тумбочку и, тщательно там пошарив,
выявил полное крушение надежд на продолжение вчерашнего банкета. Его
беспомощный взор окинул комнату и уперся в груду порожних бутылок, -
скорлупу от удовольствий и эквивалент бутылки вина. Вообще Семенов уже
давно обратил внимание на то, что деньги имеют удивительную способность:
мучительно долго являться и стремительно исчезать.
Растолкав спящего и хрюкающего приятеля, который долго не мог прийти в
себя, и невразумительно таращился то на Семенова, то окружающую
обстановку, он обрисовал ему грядущую перспективу. Дюжину порожней тары
приятели благополучно конвертировали в одну полновесную в ларьке,
торгующим хорошим настроением и тут же ее оприходовали. На улице им
попался на глаза плакат с призывом посетить авиашоу в честь праздника
военно-воздушного флота. Жора сразу вспомнил, что там, на аэродроме
обязательно будет торговать с выездной лавки его родная тетка Нина, уж
она обязательно и пивом угостит, и денег займет. До аэродрома добирались
зайцами, ошарашивая транспортную общественность тяжким духом вчерашнего
торжества.
На аэродроме праздник был в разгаре, громко играла музыка, в воздухе
кувыркались спортивные самолеты и парили, яркие как попугаи,
парашютисты. Повсюду располагались лотки с мороженым, напитками и
легкими закусками. Долго искали Жорину тетку, а когда нашли, получили по
бутылке пива, а деньги она пообещала выделить после окончания праздника:
"Милиции понаехало и пьяных не медля, увозят в околоток".
Дружки устроились в холодке под деревом и, не спеша цедили теплое,
кисловатое пиво. Неожиданно возле них остановилась миленькая девушка в
крупных темных очках с сумкой за плечми и говорит, что у нее есть лишний
билет на воздушную прогулку на самолете; ее парень то ли опаздывает, то
ли вовсе не придет, и если кто хочет ей составить компанию, полетели.
Семенов обожал халяву еще с детских Новогодних утренников, поэтому, не
задумываясь, повелся.
Самолетик оказался маленьким, вроде как иностранный. Пилот берет билеты,
вежливо приглашает вовнутрь и просит пристегнуть ремни. В кабине тесно,
как в салоне "Жигулей". Мотор взревел и после короткого разбега самолет
взмывает в небо. Набрав высоту, двигатель размеренно гудел на одной
ноте. Семенов замер от восторга, за окном возникла красочная панорама:
под крылом, усеянным бесчисленными заклепками, открылась красочная
панорама: зеленые квадраты рощ, исчерченные тоненькими полосками дорог
по которым бежали крохотные, как тараканы автомобили, узкой лентой
блестела река с игрушечными пароходами и катерами. Девушка достала из
сумки кинокамеру и стала снимать зрелище с заоблачной высоты, и заодно
Семенова с пилотом.
Неожиданно пилот встает из-за штурвала, он оказался почему-то с
парашютом за спиной и, виновато улыбаясь, обращается к Семенову: "Брат,
у меня проблема, забыл дома выключить утюг, пока приземлимся, дом на фиг
сгорит. Ты садись на мое место, и не спеша, сажай эту керосинку. Это не
сложно, как на машине. Счастливо приземлиться!", - открывает дверку и
вываливается из аэроплана.
Девушка озабоченно спрашивает: "Вы умеете рулить?" - Семенов, белый как
снег, с ненавистью уставился на эту очкастую грымзу и отрицательно
замотал головой. "Ну что за мужики пошли, - с досадой запричитала
девица, - попробую посадить сама". Она сняла туфли на шпильках и села за
штурвал.
Самолет сделал крутой разворот и резко стал терять высоту. Семенов дико
озирался по сторонам, готовясь к неминуемой гибели, но вскоре аэроплан
мягко ткнулся в посадочную полосу и побежал, трясясь на стыках бетона.
Только Семенов открыл дверцу и выскочил, как ошпаренный, и в тот же
момент, визжа тормозами, подлетела светлая "Волга" с надписью
"телевидение" и остановилась у самого самолета. Из нее выскочили двое
крепких парней и ему преградили дорогу. У одного в руках была
кинокамера, у другого микрофон. Семенов, еще находясь в полуобморочном
состоянии, услышал вполне неуместную фразу: "Улыбнитесь, вас снимала
скрытая камера!". Улыбаться Семенов не стал, было не до улыбок, у него
от пережитого жутко расстроился желудок и он рванул на волю в поиске
сортира. До него только теперь докатилось, что девушка была подсадной
уткой - летчицей, но охоту к полетам он навсегда навеки утратил.


Прислал(a) Леонид Анцелович [29 / 298 = 0.097]

7 октября 2008
Реалии национального менталитета, из блогов:

Ураааа! Нам дали горячую воду!!!!!
Конечно не сразу, сначала включив горячую, отключили холодную. Даже не
отключили - похоже, что слишком умные соседи на первом этаже, сделав
себе евроремонт с перепланировкой, "затюнинговали" общий водопровод
таким способом, что львиная доля и так до того не шибко поступающей в
наш район воды остается у них, когда пользуют. По крайней мере ничем
другим объяснить резкие перепады в напоре воды после окончания их
ремонта я не могу. Видать они кран открывают, а остальные четыре этажа
"фтыкают". /на заметку - наехать на "горводоканал" или поставить насос
на трубу с холодной водой, пускай все удивятся/
В общем горячая и холодная вода одновременно появились после полуночи.
Решил помыться. Не тут то было. Еще в процессе мыться ванны выяснилось,
что и без того подзасорившийся слив воду спускать отказался вообще.
Будем вспоминать экстримальную молодость и играть в сантехников. Не
ждать же до завтра слесаря.
Что в первую очередь делают сантехники?
По экспресс-методу пробивают пробку любым гибким и прочным предметом.
Отцу звонить ночью не стал, но нашел его шланг для пробивки канализации.
Это позитив. Шланг в разделенный на сегменты слив ванны не лезет. Это
негатив.
Не беда, у меня есть профессиональный инструмент - кусок спутникового
коаксиального кабеля. Тоже, падла, не лезет, гнется.
Надо разбирать слив. При этом куда-то деть литров двадцать грязной воды
из ванны.
Вычерпать - не наш метод, так мы (профессиональные сантехники то есть)
никогда не поступаем. Впадлу. Принес тазик, приготовившись со скоростью
молнии подсунуть его под место разбора. То, что тазик десятилитровый, а
воды литров двадцать, я разумеется не учел. Да и не надо было учитывать:
после попытки развинчивания слива, перешедшей в локальный теракт против
соседей, слив развалился, а тазик под ванну не влез.
Люди, никогда не лезьте в слив. Там пахнет. Если быть точнее - воняет.
Двадцать литров воды, прошедшей через половину слива и перенявший запах
этой половины (а половина слива, чтбы вы знали, воняет не хуже целого
слива) вытекли на пол, облив меня, лежащего на этом полу, и радостно
убулькали к соседям снизу. Конечно я, после недавно случайно
просверленной дырки к другим соседям, предпочел ради здоровья
собственных нервов считать, что вода просто высохла за минуту. Да и
соседи собственно привычные уже, даже не приходят, наверное верят в
отмазку "ребенок описался" (то, что этот ребенок на самом деле ухнул на
пол шестилитровую кастрюлю с прошломесячным борщом, предпочитаем не
уточнять).
Теперь стало проще. Хотя бы потому, что я уже и выгляжу, и пахну как
сантехник.
Разобрал слив до конца, вытряс в унитаз все, что мешало воде стекать.
Пошел искать сигареты. Нашел сигареты, потерял слив. Пошел искать слив.
Потерял сигареты. Нашел слив под спящим котом. Задумался. Не выпуская из
рук слив, нашел сигареты. Покурил.
Начал собирать. Почти понял, как это собирается. Собрал. Проверил - не
течет (не ожидал такого эффекта, если честно). Вспомнил, что я-таки
запихал тазик под ванну, только теперь из-за собранного слива он не
вынимается. Разобрал, вынул тазик, собрал снова.
Проверил. Не течет.
Я собой горжусь.


Прислал(a) vovka_r [29 / 187 = 0.155]

19 ноября 2008
Быль.

Помню, проходили комиссию перед призывом на военную службу. Загнали
меня и еще одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола.
А медсестра красивая такая, в мини халатике, ногу за ногу положила -
просматривается все до трусиков, да еще груди выставила. Полный отпад.
Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция.
Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку,
смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на
головку.
Коля тщательно расправил салфетку и положил на... голову.
Во смеху было


Прислал(a) павел [29 / 187 = 0.155]

5 января 2008
Встречал этот Новый год в одиночку. Дочки праздновали с мамой, и обещали
приехать "первого, как только проснемся". Было грустновато и вспомнился
самый веселый и многолюдный мой Новый год.
Семедисятые годы, даже засклерозило какой из них, двадцать седьмого
декабря приволок насколько ящиков оборудования на маленький заводик в
Киеве, в Дарнице. Когда выгрузили два из них, выяснилось, что им эти
цацки не подходят. Машина централизованая и по всем законам и
положениям
обязаны разгрузить меня, а я взяв другой груз, в тот же день шлепать "с
попутным ветром в задницу" в сторону седой Балтики. Но Мыкыты есть
Мыкыты, они начали игры с разбираловкой, бросая телетайпограмы
грузоотправителю и получая ответы, отправляли и получали, получали и
отправляли. Одним словом, система Райкина. Я при этом сидел целыми днями
в кабинете директора и делал сравнительный анализ эволюции и обьема
мозга как у всех хохлов, так и администрации завода и персонально у
товарища директора. Причем обильно разбавлял свои филипики цитатами из
Леонида Ильича. И если начинал с персоналий, то с каждым часом и днем
расширял и углублял свои изыски. Тридцатого дошел до Мазепы и обьявил
директора тайным хрущевистом. Короче, тридцать первого в десять утра
меня разгрузили, занимался этим главный инженер, он же и пропорол вилами
автопогрущика правый бензобак моего ЗИЛа. Не думаю, что мстил за честь
хохлов, сам перебздел так в ожидании взрыва, хотели скорую вызывать,
секретарша отпоила стаканом "конины". В двенадцать выскочил на
Ленинградку имея в переди самые мрачные перспективы. До дома 1100км, в
кармане талонов на бензин на 1500литров, срок действия которых истекает
31 декабря в 24часа. Один бак 120литров, учитывая снежную колею, запаса
хода примерно 250км. И по этой гнилой арифметике, до дома, как до Токио
пешком. Реально, новые талоны подвезут после 20того, ни одну скотину не
нажравшуюся на Старый Новый год из гаража колом не выгнать. Оставалось
одно, дошлепать до Гомеля и слить воду из двигателя у дома одной
пухленькой, уютненькой вдовушки. И несмотря на то, что дружилили с ней
"организьмами" довольно давно, имея 15 рваных в кармане, две бутылки
водки, два ящика Цимлянского Игристого, подаренного мне ростовским за
помощь в экскурсе во круг пломбы в фургон, припухать унее почти месяц,
было как-то не солидно. И проклиная хохлов, поливаю к сябрам.
Подзаправился в Чернигове, наконец Гомельщина. Знаю заправку немного в
стороне от трассы, подворачиваю туда. Время около 8 вечера. Смотрю стоит
Старый Захар(для молодежи: ЗИЛ-157, по асфальту ездить не умел, зато
снег - не снег, болото- не болото, канава-не канава, пер, как еврей со
склада) Псковского Бурьянтреста(Сельхозтехника, была такая шарага).
Похрюкали со скобаренком, у того вообще подсос, баки пустые, талоны толи
просрал, толи пропил, толи потерял. Интересуюсь грузом, слышу - пустые
бочки из под веретенки! Поднимаю голову к небу и возношу молитву святому
Николаю Угоднику, покровителю моряков и воров - шоферов!
Хватаю из кабины несколько бутылк шампанеи и куцим наметом на заправку,
не столько бутылки, сколько история про детишек, которых месяц не
видал(уточню, что своего ребенка, я первей раз увидел много лет спустя),
разжалобили старушку-заправщицу, что к 23.00 мы, затаренные, раслабленые
и счастливые, подгребали к Ленинградской трассе. Учитывая крейсерскую
скорость скобарьковского Захара, через пару дней я мог бросить свои
кости в горизонтальное положение на чистые простыни. Но человек
предпологает, судьба распологает.
Узрели небольшую стояночку, посередине - громадная ель, усыпанная снегом
и сияющая при ясном свете морозной луны. Не сговариваясь заруливаем
туда, я распиливаю ножовкой на ломти окаменевший от мороза шмат сала,
Скобаренок крошит топором на доске кусок ливерной колбасы и замерзший
хлеб. Достаю из-за сиденья пару луковиц и праздничный стол готов! Как
уже говорил, у меня было пару бутылок водяры плюс весь пол кабины, за
седушками, под ними, все было завалено "Цимлянским Игристым"-
дар ростовского жульмана. И мы с пскопским встречали праздник, как белые
люди. Пол стаканА, шампанея, остальное - водяра, под названьем
"Коленвал". Коктейль "Северное сияние" называется. Выпили
традиционный:"За тех, кто спит за рулем"! За старый год, за Новый год!
Поговорили за жизнь. Вылезли из кабины, ноги не стоят, уселись под елкой
на снег, захотелось
завыть по волчьи, и завыл на луну. Вижу себя, как бы со стороны, сижу и
вою, рядом подвывает Скобаренок. Буквально рядом залаяла целая свора
собак, деревня за кустами, метров пятьдесят. Мы кончим выть, они
постепенно успокоятся, мы снова, так и перекликались. Слышу повизгивание
полозьев, лошадинное всхрапывание и стук копыт по мерзлой дороге,
продолжаем завывать. В свете фар моей ласточки, вижу как бы с боку, как
будь-то не я сам стою на карачках вместе со вторым придурком и закрыв
глаза выводим волчьи рулады. Лохматая лошадка, сани, в них здоровенный
мужичище смотрит на нас квадратными глазами. Самозабвенно вою, пока
мягкие лошадинные губы утыкаются в мою пьяную харю. Со смехом вскакиваем
на ноги, затаскиваем обалдевшего мужика в кабину. Наливаем по стаканУ
"Северного сияния", пьем за знакомство, за Новый год, праздник
продолжается. Мороз на улице давит, бедная лошаденка заиндевела,
наш новый знакомец Тимоха зовет нас к себе, до утра далеко, а мы только
разгулялись. Едем, сани впереди, потом я на Ласточке, с трудом
вписываясь полуприцепом в улицу, замыкает скобаренок, тому заборы
"похрен дым", на одном из них оставил глушак и вкатили мы в деревушку с
такой музыкой, что все живое встало на уши. В хату к Тимохе потянулся
народ, сначала узнать, что за сыр бор, потом кто с чем, кто с картохой,
кто салом, кто с бутылкой бимбера, кто-то приволок здоровенного жареного
гуся. Народу набилось, появился гармонист, какойто
дедок, и после каждого тоста, песня. Гитара затренькала В соседней хате
девки в пляс ударились, гудеж с перерывами на сон продолжался до
Рождества. Потм нас со Скобарьком отпарили в бане и почапали мы
потихонечку в сторону дома. Старый Новый год, как и планировал, встретил
на белых простынях в горизонтальном положении. Встречал и провожал
армянской "кониной", чтоб не облиться, налил в детскую бутылочку с
соской. Потом частенько угощал из этого агрегата гостей, у некоторых, от
удивления, отвисала губа и продукт проливался на пол, но настоящие
мужики присасывались насмерть. После свадьбы сие было признано
святотатством. ("Цимлянского игристого", к величайему сожалению, после
того Нового года ни разу не попробовал)


Прислал(a) Иванов шестой [28 / 279 = 0.100]

8 марта 2008
Беседовал с внуком.(5 лет). Задаю разные вопросы.
Для чего человеку ноги?
- Чтобы ходить.
Для чего человеку мозги?
- Чтобы голова крепче была.


Прислал(a) tectonic [28 / 76 = 0.368]

30 марта 2008
Вчера жене звоню на работу... Поболтали о том, о сем, потом как бы между
делом спрашиваю - во сколько вернесся..? Она - примерно в десять с
копейками... Как-то само выскочило - можешь задержаться до одиннадцати,
но приходи с долларами... На том конце трубы что-то долго скрипело... не
то зубы, не то мозг... :)


Прислал(a) Fenja [28 / 230 = 0.122]

8 апреля 2008
- Ну, смотрите. Завтра идем перевал Укю. Его отсюда не видно, зато
  подходы просматриваются. Берг видите?
Группа, сидя на комнях с мисками в руках, промычала что-то
утвердительное сквозь гречку с сушеным мясом и горохом. Видно было
плоховато. Ранний вечер, но солнца уже нет, дождик идет, несильный, зато
ледяной. Группа сидит посреди ледника - позиция плохая во всех
отношениях, но лучше места не нашлось.
- Берг перелезем посередине, где снежный мост. От него вверх и вправо к
  желтому камню - метров двести. Под ним можно стоять безопасно, места
  немного, но поместимся. Дальше надо поскочить понизу один кулуар и
  поворачивать у черной скалы в следующий. Видите? - Сергей водил штычком
  ледоруба как указкой, чертя маршрут на завтра с расстояния почти в
  километр. Как бы для иллюстрации его доклада черная скала окуталась
  пылью, из которой в разные стороны заскакали крупные камни.
Гуппа неспеша проглотила кашу. Донесся грохот обвала.
- Ага, это там, где камнепад? Я правильно понял? - Шурик высказал общую
  мысль. Сергей слегка смутился и промолчал.
- Уважаю. Чтобы вот так, без затей, каменная лавина из той дырки, куда
  завтра лезть - это здорово. Простые сильные эмоции. Именно то, чего нам
  не хватает в нашей скучной жизни.
- Ладно, завтра подойдем поближе и посмотрим. Будет опасно - не полезем.

Наутро все было тихо и спокойно. Впрочем, если поднять группу в пять
утра, а выйти в шесть, то обычно все обходится тихо и мирно. Потому что
солнце еще низко, за ночь все смерзлось и не шевелится. На подходе к
нужной дырке обнаружились следы вчерашнего катаклизма, но источником был
тот самый промежуточный кулуар. А в нужном кулуаре обнаружился
нетронутый снежник, плотный, но не заледеневший. Просто мечта - можно
идти ногами, не вешая веревок. Седловина перевала выглядела странно -
почти горизонтальное плато, ограниченное с одной стороны обрывом с
круглой дыркой посередине, откуда группа вылезла на чистый снег как
десант чертей на райское облако.
- Вот те и перевал! Какая категория-то?
- 2А со звездой.
- Что-то он и на 2А не тянет. А за что звезда?
- За скалы.
- И где они?
- Под снегом. Повезло, снегу много в этом году. Неспортивно, конечно.
  Кто намерен откопать скалы и повесить пару веревок? Желающие есть? Нет?
  Тогда идем вниз. Укю-кош готов принять нас на ночлег.

Спуск занял часа три. Ледник оказался крутоват, поэтому группа шла
правым бортом по крупной сыпухе-ноголому. На полпути вошли в плотный
туман и едва не прошли мимо коша, благо поляки, окупировавшие его,
шумели довольно громко. Расположились внутри - место было. Поужинали.
Ромка спел под гитару, которую упорно тащил поверх рюкзака. Поляки
оживились и подсели общаться. Спиртного было немного, но крепкого.
Совсем крепкого - нет смысла носить с собой в горы что-либо кроме
чистого медицинского. После пары доз разбавленого ледниковой водой
спирта языковой барьер сильно понизился. Гитару взял Сергей, затем
Мишка, потом Татьяна. Поляки напряглись и сформулировали вопрос:
- Вы что, бродячие музыканты? У вас все играют на гитаре?
- Нет, - ответили им, - только пятеро. Остальные пляшут и поют.
- А кто пятый?
Юлька взяла гитару и продемонстрировала класс. Поляки, хоть и не
понимали дословно, но заcлушались, да и было отчего. Голос у Юльки -
сильный альт, музыка - собственного сочинения, слова - в соавторстве с
Ромкой. С верхних нар слезли парни, что собирались в ночь на вершину
Укю, и начали в упор рассматривать это чудо. Надо сказать, посмотреть
было на что. Лицом - писаная красавица, волосы - пышная каштановая
грива, красивые сильные руки, длинные ноги такой формы, что все
двенадцать апостолов не избежали бы греховных мыслей, прочие
выпуклости... слов нет. А главное - сердце ее было свободно на тот
момент, доподлинно известно.
- Вацек, - представился один их новоприбывших.
- Юлька, - сверкнула улыбкой Юлька.
- Спиваешь?
- Немного.
- Ешче!
Юлька спела еще. Что-то веселое и задорное. Вацек впал в ступор, забыв
закрыть рот. Юлька подождала реакции, пожала плечами и заиграла вновь.
На этот раз - длинную печальную балладу в шотландском стиле. Когда она
закончила, никто не шевелился еше минуту. Потом молча выпили, и группа
пошла спать. А ошарашенные поляки остались сидеть.

Наутро обнаужилось, что все поляки ушли на вершину, а Вацек остался.
Копался в своем рюкзачке, перекладывал снаряжение, бренчал без нужды
карабинами, короче, делал вид что занят. Группа позавтракала и
собралась. Двинули вниз к альплагерю, где надо было взять оставленную
заброску и поворачивать вверх к Безенгийской стене. Вацек пошел следом.
Следующие дни он хвостом ходил за группой, питался из собственного
котелка чем-то несерьезным и спал в собственной маленькой палатке.
Вечерами он отзывал Юльку в сторону и предлагал прогулки при луне. С
луной проблем не было, а вот уединиться было негде. Группа, не особо
напрягаясь, частями делала короткие радиальные выходы на Кель, на
Цанеры, на Ляльвер, базируясь на Баран-коше сбоку от Безенгийского
ледника. В ночной тишине каждое слово, произнесеное на леднике
вполголоса, слышалось в лагере совершенно отчетливо. Группа
посмеивалась, но тактично делала вид, что ничего не замечает.

Наконец, группа пересекла ледник и поднялась на австрийские ночевки,
откуда после дня отдыха собиралась уходить из района Безенги в сторону
Крумкола, а оттуда - спускаться в Нальчик через Верхнюю Балкарию.
Вечером, как обычно, Вацек пригласил Юльку гулять, где, видимо,
предпринял попытку решительного объяснения. Ответ однако оказался
немного не тот, на который он расчитывал. Вместо того, чтобы с радостью
принять руку и сердце ладного хлопца, коварная дивчина предложила ему
испытание: дойдет с ними до конца маршрута - она подумает. Путь
предстоял непростой - через четыре перевала, правда связками по два.

Утром Вацек заслужил поощрительную улыбку, сообщив, что идет с нами.
Завхоз с сомнением оглядел его рюкзак. Уж очень легкий был, не более 15
кг. У наших девушек, у той же Юльки, - 25 и больше, а про мужиков и
говорить нечего. А у этого - 15. Скорее всего, жратвы там всего ничего.
Значит, кормить придется, а с продуктами немного напряженно - просидели
лишний день из-за погоды. Снаряженец тоже озаботился - у парня своей
веревки нет, кошки несерьезные, страховочная система дохлая, карабины
алюминиевые, ледобуров вообще нет. Ладно, дотащим, если что.

Вышли. Идем. Переход, другой, третий. Тяжело, снег глубокий. Прошли
самый крутой подъем, заглянули за перегиб. Перевала не видать. Вацек
идет, но как-то не слишком бодро. Взлезли на очередной подъем, вышли на
относительно ровное место, сели перекусить посреди снежного поля. Вацек
подошел последним и повалился даже не на рюкзак, а просто в снег.
Перекусили, поднялись, двинули наверх. Вацек разразился длинной тирадой,
из которой было понятно два слова: "ночевач" и "тутай".
- Нет, Вацек, ночевач там, - показали ему вверх.
- Ни, то ниможливо. Тутай.
- Вацек, полдня еще впереди, идем.
Может быть парень и поспорил бы еще, но Юлька уже вскинула рюкзак и с
любопытством наблюдала процесс принятия решения. Делать нечего, собрался
и пошел.

Через четыре часа группа подобралась к самому перевалу, оставался
последний взлет - крутой склон высотой в одну веревку. Решили на всякий
случай повесить перильную, чтобы усталым участникам было легче
преодолеть последнее препятствие. Мишка размотал одну и полез наверх.
Остальные постепенно подтягивались и садились отдыхать.

Известно, что последний дюйм - самый сложный. Сумел преодолеть -
получаешь все. Повернул назад - остаешься ни с чем. Вацек, не дойдя
пятидесяти метров до места, где сидела вся группа, сел на рюкзак и
смотрел на группу странных людей, которые набрав полтора километра
высоты, собирались лезть еще выше. Потом поднялся и надел рюкзак.
Казалось, что сотня шагов пологого подъема - пустяк, но нет, повернулся
и побрел вниз. Сломался.
- Слабак! - Юлька посмотрела вниз и презрительно сплюнула. Затем
  повернулась лицом к склону и прицепила жумар к веревке. Преодолев
  последний взлет до седловины перевала за пять минут, скинула рюкзак,
  села на него и посмотрела вниз еще раз.
- А как хорошо начиналось! С мамой, говорит, познакомлю...
- Да ладно, не расстраивайся. Куда он годен, если не может угнаться за
  тобой, когда у тебя рюкзак вдвое тяжелее?
- Все равно, обидно. За руку брал? В глаза смотрел? Должен
  соответствовать!
- Да куда ему! Он же скалолаз, на длинные дистанции с рюкзаком не
  тренировался. Да и высота приличная, с его равнинной дыхалкой и по
  горизонтали-то непросто, а тут - полтора километра набрать по снегу за
  десять часов ходу! Как еще жив до сих пор, непонятно.
- А мы-то куда бежим? - Юлькин голос явствено зазвенел от сдерживаемых
  слез. - Подумаешь, день отставания от графика.
- Погода хреновая. Сыпанет завтра снег - куда денемся?
- Пересидим. Или по Дыхсу свалим.
- Ага-ага. А продукты считала? Кто у нас завхоз, я или ты? А в том
  ущелье ты была? Там крокозявра такая, что хрен пролезешь. Сбоку лавинные
  конусы, между ними лес ломаный на старой морене. После поворота -
  прижим, по стенке лезть придется. И Солнце туда никогда не заглядывает.
  Вот и гонит Серега, чтобы успеть пройти два последних перевала. За ними,
  кстати, тоже не подарок - висячая долина, спуск по бараньим лбам.
- Все равно, могли и на этой стороне переночевать, а завтра утром
  перелезли бы.
- Слушай, хочешь - иди с ним. Снарягу оставь нам, себе только кошки
  возьми, продуктов я тебе на пару дней дам. У Вацека газовая горелка,
  спальник, палатка. Свалите в Безенги, оттуда в Нальчик. В поезде
  встретимся.
- Ладно, двинули. Не судьба, видимо.


Прислал(a) Почти дембель [28 / 153 = 0.183]

9 июня 2008
Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая. Но последнее время
выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:

1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились
встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою
нокию и говорю
- Ну как, звонил телефон"?
Она - Да, там два вызова и одно сообщение.
- Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А
  второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю.
Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома
забыл. :))))

2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная
видимо решила разрушить молчание - "Как спалось, во сколько лег?.. Ой,
мы же у меня вместе спали". :))))


Прислал(a) Валентин [28 / 139 = 0.201]

23 июня 2008
На выходных Якубович отжег, даже не ожидал от него такого "утонченного"
юмора. Обычно он на "Поле чудес" открыто издевается над игроками, а в
этот раз просто обьявил очередную тройку: из Узбекистана, Туркменистана
и еще из одной маленькой, но очень гордой страны. Но когда он сказал,
"прямо дружба народов", я почувствовал какой-то подвох.
Когда наконец-то отгадали задание, заданное слово было..."чурка"!!!
Вот я и думаю теперь - это у них так "случайно" получилось?

ЗЫ. Задание было - приспособление для обработки хлопка, состоящие из 2-х
валов, один из которых неподвижный, а 2-ой приводится в движение при
помощи деревянной ручки.


Прислал(a) XaleX [28 / 291 = 0.096]

22 июля 2008
Обсуждаем с ребенком друзей (3 года) разные ласковые прозвища.
Я: Вот тебя же не всегда называют "Максим". Бабушка говорит "малыш".
Максим: Да.
Я: А еще как говорит? "Солнышко" говорит?
Максим: Да.
Я: "За-айчик"...
Максим: Да... Еще "собачий сынок".
Я: ?!
Максим (вспомнив): "Куте-еночек"!

Хорошо хоть не воспитательницу в детском саду обрадовал: "Дома меня
ласково называют "собачий сын"...


Прислал(a) Мимо проходила [28 / 125 = 0.224]

31 июля 2008
Вчера позвонила подруга из Джорджии, поболтали, и спросила я о ее свекре
со свекровью, имея в виду здоровье. Дальше получился диалог:
Подруга (П): О, они сейчас очень заняты - ездят по окресностям, хотят
купить участок на кладбище.
Я: А зачем? Все равно ведь кремация будет?
П. : Не, кремацию они не хотят. Они хотят, чтобы их похоронили. И не
просто похоронили, а похоронили рядом с евреями. И не просто рядом с
евреями, а с русскоговорящими евреями.
Вот теперь сижу и думаю, они что, собираются переговариваться с соседями
по могилкам?


Прислал(a) Милана [28 / 160 = 0.175]

6 августа 2008
Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел
потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес.
Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы
вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и
будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел.
Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У
них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания:
П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать.
К: Хорошо, сейчас я на факс перейду.
К переходит к факсу: Стартуем?
П: Стартуем!
Работает факс, но из него ничего не выходит.
К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем.
П: Давайте
К: Стартуем?
П: Стартуем!
Опять факс работает, но без результата.
К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело.
П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то
ПРОПАДАЕТЕ!
Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата
пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни,
довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по
КАСКО приходил возмещение получать.


Прислал(a) Ольга [28 / 197 = 0.142]

20 сентября 2008
Может, это и не очень-то смешно. Столбовое рукописное объявление:
"Пропала кошечка, персидская, рыжая. Отзывается на кличку Пуся (за
вознаграждение). Нашедшему звонить..."
Ну, за вознаграждение (деньги или еда) я и сама отзовусь на любую
кличку!


Прислал(a) Л.Серая [28 / 248 = 0.113]

5 ноября 2008
ПОЧТИ ПО МАРШАКУ
В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения,
который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и
приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны.
Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета
разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге
(ребят набирают на учебу, в основном, из села).
И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает
обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания,
отсутствия распития и т. д.
На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа
проводится подведение итогов вчерашнего рейда.
- Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с
  трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками
  студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот
  раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом
  живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию...
Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там
дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками.
Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула
комиссия...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [28 / 383 = 0.073]

24 декабря 2008
Дети привели ко мне внучку, посидеть с ней, поводиться. Эллочке пять
лет. Я оставила ее одну на некоторое время, а сама побежала в магазин.
Прихожу – дитя смотрит идиотский сериал про Букиных. Подхожу к
телевизору и выключаю. Вопит – переключи обратно! Зачем? – спрашиваю.
Эллочка: там, говорит про, секс. А ты хоть знаешь, говорю, что такое
секс? Нет, говорит внучка, не знаю пока, но если включишь, я тебя
позову, когда покажут!


Прислал(a) Августа [28 / 128 = 0.219]

12 января 2008
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную
телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то
пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей
рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства
политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им
подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы
оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных
габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем
наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к.
массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие
крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие
того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в
студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных
лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...


Прислал(a) Валерий [27 / 207 = 0.130]

17 февраля 2008
И опять 80-е годы, те же студенты в стройотряде. Нада сказать, был у нас
такой человечек с лошадиной фамилией ЛОШАК. Все на работах в лагере,
только после пьянки спит командир отряда, ну и дежурный... ЛОШАК! Вдруг
к воротам подъезжает автомобиль, выходит молодой человек при галстуке и
до дежурного - мол, как мне найти ваше руководство. Наш герой ничего не
спрашивая оборачивается и кричит: Иван, Иван, хватит дрыхнуть, иди сюда,
к тебе здесь какой-то х@Й ПРИЕХАЛ... А приезжий в ответ: Ну не х@й, а
ИНСТРУКТОР ОБКОМА КОМСОМОЛА!....


Прислал(a) Борода-1 [27 / 126 = 0.214]

19 февраля 2008
Недавно видел и слышал сам.

Идет папа с мальчиком детсадовского возраста.
М: У нас завтъя комиссия пйидет. Что они проверять будут?
П: Ну, как вас кормят, как спать укладывают,
М: Папа, я боюсь.
П: Чего?
М: Вдруг они будут провеять у кого сопли...

FIN


[27 / 156 = 0.173]

5 марта 2008
Так, зарисовка с натуры.
Возвращаюсь вчера вечером домой. У "комка" стоят человек шесть типичных
братков, пьют пиво и что-то громко с жаром обсуждают. Слышно издалека.
По обрывкам фраз понимаю, что разговор идет... о космосе! Охреневаю
напрочь... Однако удивляться долго не пришлось. Все встало на свои места
после фразы - "... а потом Космос приехал домой, но перезвонить был уже
не в состоянии!"


Прислал(a) wraith [27 / 81 = 0.333]

26 марта 2008
Я не блондинка - а родному-любимому все кажется, что таки да. Недавно
купили новые шахматы, играем.
- А почему в этом наборе у шахматных слонов на куполе такой надрез?
- Ну, слон – это же в оригинале – рыцарь, а у него...
- Шлем?
- НУ ТЫ И ДУ-У-РА!!! У него на голове, этот, с железным забралом...
- Я и говорю – шлем. А ты с чего так раскипятился?
- Ну тогда извини. Мне послышалось, ты сказала “член”...


Прислал(a) calhouns [27 / 273 = 0.099]

19 апреля 2008
В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой
квартире. Двухкомнатной, что не маловажно. Однажды вечером в выходные
(а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и
8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу
же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по
телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно,
больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке.
Конечно, жена сначала повозмущалась, что, мол, и так дома редко бываешь,
а тут еще не успел приехать - опять из семейной жизни выключился. Но
концерт по ТВ свое дело сделал, там поинтереснее оказалось. Часа полтора
я смотрел свой диск, причем в наушниках, что бы никому не мешать и мне
что бы никто не мешал. То есть в детской спальне, где я находился,
тишина была гробовая. А в зале жизнь шла своим чередом: супруга моя
любимая, слушая концерт, перебирала свои вещи в шкафу, что-то гладила
утюгом, мурлыкая себе под нос какую-то песенку, дочь читала какую-то
детскую книжечку. Короче, обстановка такая, как буд-то они в будний день
дома вдвоем в этой квартире.
Фильм кончился. Во мне проснулось, усыпленное фильмом чувство участия в
семейной жизни и я, выходя из комнаты в коридор решил сразу же о себе
заявить. Способ почему-то избрал следующий. Находясь в коридоре, меня из
зала не видно. Зато я вижу часть зала и на первом плане нашего кота
Твикса. Кот у нас, хоть и кастрированный, но все равно нрав имеет дикий.
И я с ним иногда играюсь, став на четвереньки и изображая крупного
хищника. У кота шерсть встает дыбом, хвост превращается в щетку. Он даже
шипит иногда, поднимает в оборонительном жесте лапу... Я вижу кота и
принимаю решение "атаковать" его. В домашнем трико и с голым торсом
встаю на четвереньки и с гулким рычанием разъяренного леопарда забегаю в
зал. В этот же момент слышу пронзительный крик ужаса моей жены и
мгновением позже подключается к крику моя дочь. Две бабы стоят посреди
комнаты и, глядя на меня, дико орут. Тут до меня доходит, что они
совершенно забыли о моем присутствии, расслабились и в этот самый момент
к ним в комнату залетает, рыча, какое-то четвероногое существо. Потом
уже, немного позже, когда я получил в свой адрес хорошую порцию
проклятий, до меня дошло, что я чуть было не стал вдовцом... От инфаркта
мою жену уберегло крепкое здоровье.
А кот на меня даже и не взглянул. Во время моего эффектного появления он
просто проскочил у меня между ногами и побежал на кухню к своей
кормушке. Жрать, наверное, захотел...


Прислал(a) Сергей [27 / 127 = 0.213]

25 апреля 2008
Вчера посмеялся от души над воспоминаниями.))))))Будучи
пионером......... в пионерлагерях любил коллективно песни попеть))
Энергии ж под завязку........ А секса тогда не было))Совсем не было)))))Вот
и рвали луженые глотки )))))Иногда нас загоняли всем стадом в клуб, на
просмотр очередного плаксивого индийского боевика)))))И пока мы все
усаживались, пели песни))))Выходил слегка задутый крендель с гармошкой и
мы дружно выли патриотическую тематику))))))Понятно, что со знанием
текстов основная масса публики испытывала некие проблемы))))))И дабы
пионерия шибко не тормозила, на сцену до кучи выходила пара вожатых и
держали большие куски ватмана с написанными словами)))))и соответственно
по мере поступления листы переворачивались на новый куплет)))И только
спустя 25 лет, эту хрень назвали караоке)))


Прислал(a) GUS [27 / 172 = 0.157]

12 июня 2008
К Р У Г О В О Р О Т

(заметки из круглосуточного магазина)

10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого,
пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно
открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не
принимаете?
12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз
отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского,
креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок
"Парламента"... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть?
Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь –
Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо.
И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может,
возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем...
Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь.
18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем
куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку
конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник?
Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки.
Пойду, может, вспомню....
23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы".
1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая?
3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не
нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я
сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...
8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка,
мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу,
можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не
будет?
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...

Илья Криштул


Прислал(a) Илья [27 / 464 = 0.058]

9 июля 2008
Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню:
- "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..."
- Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена.
- Какая разница, мама?!
- ОГРОМНАЯ!


Прислал(a) Олег [27 / 118 = 0.229]

15 июля 2008
Анекдот: "Сегодня мне исполнилось 18, я совсем взрослый. Первым делом
лизнул дверную ручку и прыгнул с качелей".
Жизнь:
Таллин, русский район, перекресток у торгового центра. Пешеходам
красный, машин нет, но режим есть режим – стоим, ждем. Подходит под руку
прилично одетая пара средних лет. Мужик оглядывается по сторонам,
произносит с характерным акцентом "Мы же эстонцы!", и они гордо
переходят улицу на красный свет.


Прислал(a) droog [27 / 247 = 0.109]

15 августа 2008
девочки 4-5 лет выгуливают котенка. "хозяйка" рассказывает, какой он
замечательный. финальная фраза:
- а еще он может зимой на улицу выйти ГОЛЫЙ.


Прислал(a) spart [27 / 203 = 0.133]

23 августа 2008
Мужчины тоже краснеют?
Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику
еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка
чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын
отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу)
СУКА!!!
Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!


Прислал(a) Аля [27 / 157 = 0.172]

29 августа 2008
Из заявлений о страховых случаях:
"Сзади автомобиля стоял мусор. При маневрировании совершила на него
наезд с разбоем заднего фонаря"
"Попал в туман, в результате чего потерял ориентацию"
"Двигался по а/д Москва-Дубна, на 95 км состоялся съезд в кювет"
"Заезжал на стоянку около дома и осуществил заезд на стоящее дерево"
"Неизвестные лица на стоянке отгрызли подкрылок"
© konde13


Прислал(a) konde13 [27 / 245 = 0.110]

30 октября 2008
из новостей

Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу

Полицейский из румынского города Брасов выстрелил в коллегу при попытке
успокоить группу пьяных подростков, сообщает Ananova.

Охранников правопорядка, имена которых не называются, вызвали жители
Брасова, живущие неподалеку от городской площади. Горожанам не
понравилось, что группа подростков пьет спиртное и громко матерится.

Прибывшие на место происшествия полицейские поняли, что на уговоры
молодежь не поддастся, и одному из сотрудников правоохранительных
органов пришло в голову совершить предупредительный выстрел в воздух.
Однако полицейский слишком рано снял пистолет с предохранителя, в
результате выстрел произошел раньше, чем следовало. Пуля угодила в ногу
его напарника.

Отметим, что полисмен все же добился своего: выстрел в коллегу оказался
весомым аргументом для подростков, и они убежали. Сам стрелок попал под
следствие за неподобающее применение оружия.

http://lenta.ru/news/2008/10/28/shot1/


Прислал(a) Alex0909 [27 / 145 = 0.186]

16 декабря 2008
Страна непуганых идиотов: Туристическое агентство "Сталкер-Юг".
Так и хочется добавить: Двухнедельные туры по Зоне. 100%-предоплата.

KiLLER


Прислал(a) KiLLER [27 / 142 = 0.190]

7 февраля 2008
Сегодня принес домой котенка. Неделю как народился.

Познакомились мы значица с ним, решили, что есть я его не собираюсь.
С тем и уложил его спать.
Просыпается он, плачет. Мол холодно, я его пошел погладил, погрел, он
дальше спать.
Опять проснулся. Плачет. Я ему: "Тебе чего?"
- Маму.
- Нету мамы.
- А мне надо.
- Я за нее. Чего хотел-то?
- Кушать.

Молока ему в крышку налил. Попил он, спать лег...

.. опять плачет.

- Чего?
- Маму зову.
- Я ж вроде объяснил. Ты проголодался никак, на молока.
- Нет. Мне сиську пососать. Дашь?
- Ну если найдешь, дам.
...
- Нету у тебя. Да и вообще ты лысый какой-то.
- А то! Ладно, спи тогда.
- Я играться буду.
- Играйся.
...
- На диване скушно.
- Спрыгни на пол.
- Высоко. Я боюсь. (... плачет...)
- Давай я тебя сниму...
- Ну я незна... ОЙ ПЛЯ ПИСЕЦ КАК СТРАШ... Ты что делаешь!? Предупреждать
  надо..., извини что поцарапал.
- Пустяки.
...
- Все. Я наигрался.
- И что теперь?
- Спать буду.
- Кушать не хочешь?
- А что есть?
- Молоко и хлеб.
- Хлеб с икрой?
- Нет.
- Тогда сиську.
- Сиськи тоже нет. Есть молоко.
- Не такой уж я и голодный.
- Ну спи.
- На полу холодно (... плачет..)
- Давай подниму?
- Дава... ОЙ ПЛЯ ПИСЕ... Спасибо. Извини что поцарапал.
- Спи.
...
- ... оймамамоядорогая... (... плачет...)
- Чего плачешь?
- Информирую тебя, что проснулся.
- А. Чего хочешь?
- Чего хочу у тебя все одно нету. На пол меня спусти. ... ОЙ ПЛЯ!
  Извини.
- Играйся.
...
- А чего это там светится?
- Кухня.
- Там есть с чем поиграться?
- Если повезет, мышь поймаешь.
- Куда я попал!? Нафиг. У меня возраст не призывной еще. ... А это чего?
- НЕ ТРОЖЬ КОМПЬЮТЕР!!!
- Ой! Чего ты взбеленился? Нужен мне этот твой ящик... Своих два вон...
- Вот в них и сиди.
...
- ОЙ ПЛЯ!!! Зачем так жить?
- Что такое?
- На хвост мне наступил!
- Нечего под стулом сидеть, когда я работаю.
- Тут безопасней.
- А там чего?
- Ты говоришь, у тебя мыши есть... Я боюсь (плачет)...

продолжение следует.


Прислал(a) Валентин [26 / 179 = 0.145]

8 февраля 2008
Диалог со знакомой брюнеткой:
- Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.
  Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено.
- И?
- Взяла Робски.


Прислал(a) руаз [26 / 131 = 0.198]

22 февраля 2008
В Астраханской области научились делать дороги. По крайней мере, за
пределами областного центра почти все автодороги неплохие. Казалось бы,
одной российской бедой в одном российском регионе стало меньше. Ан нет!
Вдоль этих самых хороших дорог ставят такие знаки, что у водителей,
особенно иногородних, голова кругом идет.
Автодорога Началово – Астрахань. Стоят указатели направлений с
километражом до областного центра. Первый указатель: АСТРАХАНЬ 17
Через 50-70 метров следующий: АСТРАХАНЬ 8.6
Еще через километр: АСТРАХАНЬ 13.
Выходит, не стало в области одной российской бедой меньше. Просто беда
под названием "дороги" трансформировалась в более современную –
"дорожные указатели".


Прислал(a) Дальнобойщик со стажем [26 / 207 = 0.126]

28 марта 2008
Рассказала коллега из Нижнего, далее с ее слов:
Ну, я офигеваю с этими салонами, они иногда такое говорят - у меня
телефон краснеет, а я под стол от смеха скатываюсь %-))) Сейчас звонит
мне на мобильник Ст. менеджер из Саранска
"Здравствуйте, это Оксана?"
"Да, слушаю вас" - говорю
"Мне сказали ВАМ звонить в критические дни"
"А почему МНЕ???"
"Потому что у меня нет связи!"
"С кем?"
"С вами!!!"


Прислал(a) Consult [26 / 249 = 0.104]

2 мая 2008
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто
помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати,
после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент,
заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков
бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве
к летчикам Руцким был использован следующий:
"ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!".
На мой взгляд - это девиз нашей страны.


Прислал(a) Вячеслав С [26 / 253 = 0.103]

25 июня 2008
Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина
июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали,
умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол.
И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х:
"Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!"


Прислал(a) Марина [26 / 255 = 0.102]

14 июля 2008
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет
двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача
выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью пизду отверткой откручу! Очередь
выпала.


Прислал(a) Дзень [26 / 347 = 0.075]

31 июля 2008
Супермаркет. Вместе со старшим сыном производим закупку продуктов и
прочей лабудени, крайне необходимой в повседневной жизни, по списку,
заренее приготовленному женой. Очередь доходит до приобретения
необходимых товаров для младшего сына(грудного ребенка), в том числе и
до того раздела, который в списке значится, как "подгузники". Естессно,
на поиски этих самых подгузников отправляю сына, предварительно
проинструктировав о том, что нужно искать размер на 8-12 кг. Через
некоторое время сын приносит подгузники и вручает их мне со словами:
"Папа, а это что, в них от 8 до 12 кг г.. на влазит?" Я-умер...


Прислал(a) Сергей Д. [26 / 152 = 0.171]

22 августа 2008
Все наверное знают анекдот про грузчика, который говорит: "На х.я до
х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!" Типа - ненормативная лексика на
все 100%. Но это анекдот. А в жизни бывает и покруче.
Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На
ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и
перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта.
А идти надо. И он восклицает:
- Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу!
После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.

И ведь что характерно - не обдумывал он свою феноменальную фразу! Сама
собой родилась и вырвалась. Такой вот экспромт...


Прислал(a) kroll [26 / 128 = 0.203]

9 октября 2008
как развлекаются контроллеры в московском метро -вы подносите карточку к
турникету, а он вас не пускает, подносите к другому та же фигня.
Проверяете карточку на валидаторе поездки еще есть, но на несколько
поездок меньше- разгадка в том что в то время время как вы бегаете от
турникета к турникету, контроллеры в своей кабинке держат нажатой кнопку
блокировки нужного турникета... уроды.


Прислал(a) kola [26 / 283 = 0.092]

24 января 2008
Сижу перед комьютером, читаю новости, сзади что-то суетится жена, краем
глаза, видимо, поглядывая в монитор. Вдруг слышу ее возмущенный возглас:
"Это ж надо, ужас, сколько дворников погибло!" На мой недоуменный вопрос,
что за дворники, поясняет, ну вон, у тебя там только что заголовок
новости был "В ходе очистки московских улиц за последние дни
израсходовано 100 таджиков". Я в непонятках с круглыми глазами щелкаю
кнопку возврата к предыдущей странице, лихорадочно просматриваю
заголовки. И вижу: "В ходе очистки московских улиц за последние дни
израсходовано 100 т жидких..." и ниже продолжение "реагентов..." итд.
Ура, таджики (и нервная система моей жены) спасены!


Прислал(a) vox_veritatis [25 / 141 = 0.177]

10 марта 2008
Вспомнилось про всякие рисунтки и приписки. Вела у нас семинары по
матану дама неопределенного возраста типа "из бывших", вся такая
изысканная и утонченная. Чуть ли не Смольный институт заканчивала. И
имела она дурной обычай давать задачки на дом из Демидовича. И вот как в
конце семинара оказалось, что свой задачник она забыла дома и попросила
кого-нибудь дать ей свой. Серега решил показать свое усердие,
подсуетился и оказался первым. Она открывает учебник, краснеет,
буквально бросает ему книжку в лицо и выбегает из аудитории. А всего-то
навсего против одной из задач было написано что-то вроде "Полная
хуетень". Вот что значит классическое воспитание. Но не смотря даже на
него, и на уверения что книжка библиотечная и не он это писал, здавал
Серега зачет раз 5.


Прислал(a) ЛХВ [25 / 274 = 0.091]

27 апреля 2008
В Германии есть много маленьких магазинчиков, куда изо дня в день
приходят одни и те же люди, чтобы купить что-то вкусненькое и
свеженькое. Естественно, перебрасываются парой слов с продавцом
(некоторые только ради этого и приходят), обсуждая как свои, так и
мировые проблемы.

Вчера стал свидетелем одного такого разговора в рыбном магазинчике.
Заходит интеллигентный мужчина и просит карпа. Продавец ему отвечает,
что, мол, сейчас еврейская пасха и евреи все раскупили, чтобы сделать
свое любимое праздничное блюдо - фаршированную рыбу.
На что мужик говорит:
- Да, б...ь, если уж евреи начали скупать рыбу, то это несомненный
  признак надвигающегося мирового продовольственного кризиса...

Абстракт


Прислал(a) Семен [25 / 205 = 0.122]

2 июня 2008
В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его
особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2
(грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О
моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести
парочку цитат.
Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась
висеть одна посреди деревни".
Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли)
И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над
смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое
КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно..
Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!"
Все пацталом!


Прислал(a) Константин [25 / 296 = 0.084]

13 июля 2008
Костяная Нога, или кое-что о Женской Логике

Нас невозможно сбить с пути: нам по-фигу, куда идти!
(народная мудрость)

Выстрел дан, но на "Авроре"
Вся команда ищет гильзу,
Потому что тары - нету,
А идти за пивом – надо!
(стишок неизвестного автора)

История, случившаяся днями и рассказанная женой. Вся правда о московской
медицине: нервных прошу не беспокоиться. Детям до 12-ти и после 80-ти –
не читать однозначно!

С сестрой мы договорились встретиться с утра на "Тургеневской" и поехать
в одну контору, по делу. Вхожу я в метро в Ясеневе и тут на мобильном
звонок раздается: сестра рыдает в трубку.
- Что случилось? – спрашиваю.
- Кажется, я ногу сломала! Вошла на "Юго-Западную", миновала турникет и
  полетела через три пролета по лестнице. Сейчас ни сидеть, ни стоять не
  могу - не знаю, что и делать!
- Да ничего не делай! –говорю ей. –Будь на месте, я через полчаса
  приеду, разберемся.
- А вдруг у меня просто ушиб? –замечает она.
- Откуда я знаю, перелом у тебя или ушиб? –в свою очередь, спрашиваю я.
- Нет, давай я все-таки доеду до "Чистых Прудов", а ты на "Тургеневской"
  сделаешь пересадку и там меня заберешь!
Я подумала: может, она дуркует, как обычно, вдруг – действительно ушиб?
Приезжаю на "Тургеневскую", делаю пересадку на "Чистые Пруды", причем
наиболее быстрым вариантом – не по длинной кишке-переходу с
ремонтирующимся эскалатором, а поднявшись по эскалатору в общий
вестибюль обеих станций и спустившись тем же самым образом уже на
"Чистые Пруды".
В конце станции вижу сестру и тут же понимаю, что нога у нее
действительно сломана – нога просто раздута!
Стоит сестренка, прислонившись к стене, и плачет:
- Стоять уже не могу!
А на станции, действительно, ни лавочек, вообще ничего нет! Я ей говорю:
стоять-то все равно придется, пока я помощь не приведу! А сама бегом к
бабушке, сидящей в стеклянной будке. Бабушка отослала меня к дежурной по
станции.
Попросила дежурную помочь сестру наверх поднять, там-то я такси возьму и
в травмопункт ее отвезу.
- Зачем же такси? –удивилась дежурная. –Я сейчас "Скорую помощь" вызову
  – прямо сюда!
- Какая прелесть! –восхитилась я и пошла к сестре, а у той уже голова
  кружится - болевой шок! И тут я двух ментов вижу, станцию патрулирующих.
- Ребята, -спрашиваю их. –Тут скамейка где-нибудь есть?
- Есть, -отвечают они. –На другом конце перрона.
- Я вас Христом-Богом прошу! –взмолилась я. –Сестра ногу сломала, не
  могли бы вы ее до лавки довести?
А менты, надобно заметить, как на подбор попались – ростом с с сестренку
и вполовину от нее весом. Я беру кучу ее пакетов, а она, опираясь на
ребят, начинает прыгать по направлению к лавке, причем каждый прыжок
очень болезнен – потревоженная сломанная лапка дает о себе знать, да еще
как!
И тут я начинаю понимать комизм ситуации: барышня, собираясь на встречу,
вырядилась как положено: чулочки, мини-платье, туфли на высоком каблуке.
- Смотри вторую ногу не сломай! –предупредила ее я.
Сидим мы на скамеечке, сестра привалилась к стенке – отдыхает. А дальше
начинается смешная часть: где-то через полчаса появляются два этих
хлюпика и ведут за собой доктора – очень интересного мужчину лет 60-65,
внешне похожего на постаревшего Алана Делона, просто под копирку!
Доктор подошел, посмотрел на ногу и изрек:
- Перелом лодыжки, так что пойдем, машина наверху.
После чего разворачивается и идет к эскалатору. Тут я ему говорю:
"Доктор, а как же я ее наверх доставлю?"
Он отвечает:
- Я-то откуда знаю? Врачей на "Скорой" не хватает, я - пожилой, у меня
  радикулит, как хотите, девушка!
И идет. Я в ужасе: "Мужчина, так же не делают! Ну давайте хоть
как-нибудь вместе, с двух сторон!"
- Я же говорю: у меня радикулит! Если я каждого больного таскать буду,
  то доктором быть перестану очень скоро, после третьего - буквально!
Циник такой: прожженный, но красивый. Тут на глаза мне попадаются два
давешних хлюпика, по-прежнему патрулирующих станцию. Я им говорю:
"Ребята, без вас – никак! Надо барышню наверх доставить, в машину!"
Ребята оказались просто молодцы – надо, так надо! Сестренку подхватили и
поволокли к эскалатору. Я же иду рядом с доктором и вопрос задаю:
"Доктор, как же так, это уже не "Скорая помощь", а "Помоги себе сам"
получается? "
Тот оправдывается:
- Ну не укомплектована "Скорая"! На вызовы я один езжу, с водителем. Так
  что вопрос не ко мне, а к Путину с Медведевым. И угораздило же ее! Где
  упала-то?
- На "Юго-Западной".
- Девушка, Вы в себе? Как же она до "Чистых прудов" добралась-то? Вы,
  что ли, посоветовали?
- Упаси Бог! Сама сильно удивилась, когда узнала о ее решении.
  Предлагала приехать к ней на "Юго-Западную", а она - ни в какую!
- Ясно, -кивнул доктор. –Гипсовать будем голову! Это же надо было
  выбрать, куда приехать – "Чистые пруды"! Для сломанной ноги - самая
  неудачная станция: глубокая, да и после того, как по эскалатору
  поднимешься, еще несколько лестниц пройти надо! Хотя все понимаю: это
  женской логикой называется!
Меня хохот разбирает, сообщаю ему: "Представляете, у нее три дня назад
свадьба была!"
- Вот мужу повезло-то! -заметил доктор. -И на ногу больная, но это
  лечится, и на голову – а тут уж без вариантов!
Карета "Скорой помощи" стояла со стороны Чистопрудного бульвара, прямо
около метро. Юные менты, погрузив сестренку и вконец упарившись, нервно
закурили, периодически отвечая на вызовы рации, что "Мы не можем, помощь
пострадавшей оказываем!"
Тут я сообразила, что путешествие наверх хлюпикам в радость: в метро-то
курить запрещено.
- Так, -сказал врач. –Сперва запишем данные сестренки. Год рождения?
- 59-й, -ответила я: сестра от боли мычала только.
- Моя ровесница, что ли? –удивился врач.
- А вы 59-го? –удивилась, в свою очередь, я.
- Да, -подтвердил он.
- А знаете, доктор, почему Вы так плохо выглядите? –заметила я. –Вы –
  очень циничный!
- Я так плохо выгляжу, потому что 30 лет таких дур по больницам развожу!
  –обиделся доктор.
И позвонил по телефону в ближайший травмопункт. Травмопункт, как
выяснилось, находился относительно недалеко, в одном старинном переулке.
Назовем переулок условно Прокофьевским. Персонал в травмопункте
практически отсутствовал: ни тебе санитаров, ни нянечек.
- Выходи! –велел сестре доктор.
- Да как же я выйду? –задохнулась та от возмущения.
- На коленки вставай, -подсказал доктор. –Позу раком знаешь?
- Знаю, -зарделась та.
- Ну, хоть в чем-то мужу повезло! –заметил доктор.
Выползает сестренка из машины, тут ее беру я, водитель тоже плечо
подставляет и движемся мы в приемный покой. А перед травмопунктом три
"Скорые" стоят и тут сестренка такая вся из себя мимо них ковыляет.
Врачи с других машин нашего "Делона" с завистью спрашивают: "И где ты
пациентов таких находишь? Нам вечно какие-нибудь отмороженные
старушенции попадаются, а тебе – так просто красавицы! "
Сдал нас доктор в приемный покой и распрощался.
- Доктор, а я Вас что, больше не увижу? –обеспокоилась бывшая невеста.
- Девушка, не дай Вам Бог меня еще раз увидеть! –прочувствованно сообщил
  доктор.
Я была в полном восторге!
Из приемного покоя выходит врач и говорит:
- Проходите!
- Вы что, издеваетесь! –вскипела я. –Как она пройдет?
- Я не знаю, - говорит врач. –Дело Ваше!
И пошел себе, как и "Делон"!
Мужчина с переломанной рукой, подставив здоровое плечо, и я - с пакетами
- подхватили Ленку и повели.
- А если бы у нее открытый перелом был, -поинтересовалась я. –Тогда что?
- Ну, не знаю, -задумался врач. –Тогда, наверное, ее бы в ту больницу
  повезли, где санитары имеются. А у нас на всю травму – одна нянечка! Что
  же Вы хотите - работать некому!
Дальше врач выписал направление на рентген и заодно сообщил, что рентген
– на третьем этаже: поднимайтесь, мол!
- И как мы на третий этаж попадем? –спросила я, пребывая в полном
  восхищении. –Мужчина со сломанной рукой уже ушел!
- Можете воспользоваться креслом–качалкой, -пояснил врач.
Посмотрела я на эти качалки и поняла, что, судя по их виду, брошены они
были удиравшей из Златоглавой армией Наполеона еще в 1812 году.
- Неплохо бы инструктаж пройти, -заметила я.
- Нет проблем, -пояснил врач. –Разворачиваетесь к ней спиной – и вперед
  и с песнями! У нас все родственники качалку осваивают: приобретают, так
  сказать, смежную профессию!
- А как же мы на третий этаж качалку доставим? –не отставала я.
- Лифт – в конце коридора, -меланхолически заметил врач.
Подъехали мы к этому лифту и поняли, что размеры его – раза в два
меньше, чем размеры кресла-качалки!
- Пипец, -решила я. –Причем окончательный!
Но тут, слава Богу, подключились местные пациенты и пояснили, что
наполеоновское кресло-качалка легко складывается – вместе с пациентом –
и в таком виде в лифт помещается. Так мы и сделали.
После гипсования подошла ко мне старшая медсестра и спросила впрямую:
- А Вы доктора отблагодарить не хотите?
- Конечно хочу! –ответила я. –А сколько надо?
- Ну, Ваших возможностей я не знаю, -мягко намекнула медсестра. –Помимо
  того врача, который гипс накладывает, надобно бы поощрить и того, кто
  Вас встречал!
- 500 рублей хватит? –спросила я, оценив уровень бесплатных услуг
  российского здравоохранения.
- Вполне! –с восхищением заявила медсестра.
- А как они их поделят? – не унималась я.
- Вот за это не беспокойтесь! –сообщила медсестра. – Уж как-нибудь
  разберутся!
Когда все отрыдались, успокоились и позвонили свояку, сообщившему, чтобы
все сидели, не двигаясь, в травме до 16-00 – времени, к которому свояк
сможет подъехать, освободившись от медкомиссии, начался разбор полетов.
- А упала-то ты как? –спросила я.
- Толкнули, -ответила сестра. –На "Юго-Западной" всегда толпа народу,
  ведь аэропорт "Внуково" рядом. Когда я по лестнице спускалась, как раз
  поезд подошел, все к нему рванули и меня заодно сшибли. Со мной вместе
  упали и пакеты, а содержимое их высыпалось на пол. Какая-то женщина
  помогла мне все собрать обратно, после чего достала мобильник и тут же
  позвонила начальнику, доложившись, что она не просто так на 40 минут
  опаздывает, а женщине в метро, которой плохо стало, помогает! После чего
  мобильник захлопнула и убежала.
- Стою я в позе цапли с пакетами, а мимо два мужчины идут: солидные
  такие, не то что давешние менты. Попросила я их помочь, они меня с двух
  сторон подхватили и внесли в вагон, благо он пустой оказался. На "Парке
  Культуры" мужчины сказали мне "До свидания! " и из вагона вышли.
- А ты думала, что они тебя до "Чистых Прудов" сопроводят, потом – в
  травму и на "Юго-Западную" вернут? –рассмеялась я в ответ.
- На "Чистых Прудах" я уговорила двух женщин: они меня не хуже мужчин из
  вагона вынесли и на перроне поставили, -продолжила сестренка. –А там и
  ты появилась.
В этот момент позвонил сын и сообщил, что не сдал экзамен.
- Понятно, -сообразила я. –Вторая неприятность уже случилась, осталось
  дождаться третьей, до кучи.
Ждать долго не пришлось. Бегая между рентгеновским кабинетом, доктором и
регистратурой, я совершенно запарилась и в какой-то момент, покинув
кабинет врача, тяжеленной металлической дверью хлопнула себе по пальцам.
Боль, искры из глаз, стою и ору!
Обеспокоенный доктор из кабинета выглянул и спросил: "Что опять
случилось? "
- Кажется, у Вас, доктор, еще один пациент появился! –заявила я и
  протянула ему руку.
Врач руку осмотрел и утешил: "Ничего серьезного! Обыкновенный ушиб."
С тем мы и отправились домой.
И вот что странно: люди-то вокруг сердечными оказались, на помощь
готовыми прийти немедленно! Все, кроме самих врачей.
Гипс сестре наложили заново: тот, который в травмопункте наложили,
неудобным оказался – нога под ним чесалась.

Наталья Егорова,
22 июня 2008 года

P.S.
Моя подруга, врач-терапевт, выслушав эту историю, сильно удивилась.
- Дурковала, похоже, не только твоя сестра, но и врач "Скорой помощи"!
  –сообщила она. -Вместе с лужковскими надбавками он где-то от 80-ти до
  100 тысяч рублей в месяц получать должен, фельдшер – от 50-ти до 70-ти!
  Так что почему у них персонала не хватает – загадка. Вот в травмопункте
  действительно копейки платят!


Прислал(a) http://turizm.lib.ru/n/nowak_a_w/boneleg.shtml [25 / 472 = 0.053]

4 октября 2008
Была у меня годовщина свадьбы, ну я в подарок и купил цепь для бензопилы
и бутылку шампанского. Так жена после этого со мной уже неделю не
разговаривает. Что к чему, нихрена я в этой женской логике не пойму.


Прислал(a) Маслов [25 / 297 = 0.084]

29 октября 2008
О наблюдательности.

Отличительные признаки настоящего разведчика - внимание к деталям и
способность делать выводы на основе полученной информации. Вчера имел
возможность лишний раз в этом убедиться.

Сидим с девушкой вечером дома. В какой-то момент чувствую, что пришла
пора пойти отлить. Уже открыл дверь туалета, сделал шаг внутрь, как
вдруг девушка что-то спрашивает. Оборачиваюсь, отвечаю, а она мне: "Ну,
ты иди, писай." Вхожу в туалет, прикрываю за собой дверь, и тут меня
догоняет: блин, а как она узнала, что я пошел именно по малой нужде?
Открываю дверь и спрашиваю: "Родная, а как ты догадалась, что я пошел
пописать, а не покакать? :)"

Ответ последовал незамедлительно: "Так ты же книжку с собой не взял..."

Теперь вот думаю, не пристроить ли ее в контрразведку...


Прислал(a) Porfir [25 / 150 = 0.167]

15 февраля 2008
Меня сынок вчера порадовал. Ему 10 лет. Попросил денег на валентинки. Я
сказал, что только тем девочкам надо дарить, в которых влюблен. Он
согласился и сказал, что 3-м человекам подарит. Но не это самое
прикольное. С наивной мордой спрашивает: А тебе валентинки купить? Я
ему: Зачем? Он: Ну на работе кому-нибудь подаришь... Наследственное это
у него, что ли?


Прислал(a) сергей [24 / 158 = 0.152]

24 марта 2008
К истории о флотских байках...
Рассказал мой бывший начальник, бывший капитан 3-го ранга, служивший на
Северном Флоте в должности зам. командира атомной подводной лодки.
За правильность терминов не ручаюсь. Итак...
В доке... При обслуживании аккумуляторных батарей их сначала
отсоединяют. Надо сказать, что сие сооружение высотой (или глубиной, или
водоизмещением - не знаю как правильно) с 9-ти этажный дом. Ну так вот.
Матрос, уронив гаечный ключ в недра подводной лодки, свое намерение
найти его убивал сразу и наповал. Поэтому, недолго думая, они (матросы)
с легкостью обменивали спирт (который выдавался как средство для очистки
рук, лица и остальных открытых частей тела в почти безлимитном
количестве) на те же самые гаечные ключи у гражданского народа,
работающего на том же самом доке.
Собственно история:
Закончив работу с аккумуляторами, матрос, сойдя на берег, засучивает
рукава, собираясь помыть руки. Помочь ему в этом вызвался тот самый
зам. командира (мой рассказчик), т.е. полить спиртом на руки из 20-ти
литровой канистры. Тут откуда ни возьмись, появляется "чудо" в виде
трясущегося, после недельного запоя, слесаря (токаря, монтажника и т.п.).
- Ребята! Возьмите набор ключей, вам же пригодятся! На бутылку всего
  меняю!
- Спасибо, не надо.
- Возьмите! Хоть за сто грамм отдам! (Набор был фигня и далеко не
  первой свежести - весь ржавый).
- Иди нах! - сказал капитан 3-го ранга и, открутив у канистры со спиртом
  крышку, начал поливать матросу на руки.
Сзади послышался шум и глухой стук падающего на холодную сырую землю
тела.
Обернулись. "Чудо" потеряло сознание при виде льющейся на грязные,
засаленные руки матроса ДРАГОЦЕННОЙ ЖИДКОСТИ - СПИРТА!
Мораль: Нельзя так измываться над людями!


Прислал(a) Роман Попков [24 / 197 = 0.122]

27 марта 2008
Реальные наблюдения из серии "челябинских мужиков"

Живу в маленьком поселке на Кубани.

Наши коты настолько суровые, что полностью сгрызают свиные ребра.

Наши утки настолько суровые, что выгоняют собаку из будки и живут в ней
сами.


Прислал(a) Crazy Иги [24 / 179 = 0.134]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".