31 марта 2008
Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что
существует шахта " Красная шапочка"
http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280 


Прислал(a) Константин [24 / 246 = 0.098]

7 мая 2008
Вчера было.
Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати
стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой.
Не понял.
Подошел поближе, увидел:
Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца
бракосочетаний.
Понял.
Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!


Прислал(a) Алексей Ст. [24 / 328 = 0.073]

29 мая 2008
"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного
объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря
военнослужащие по призыву провели чеховские чтения.
"Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В
двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны
удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии
полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно
из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны,
мягки, вежливы, уступчивы..."...
В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам
организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у
кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"".
-------------------

А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было?
:-))


Прислал(a) Влад [24 / 253 = 0.095]

31 мая 2008
Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы.
Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк
и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она
скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза:
"А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на
светофоре.


Прислал(a) Артем [24 / 63 = 0.381]

11 июня 2008
Сидим вечером в отделе продаж, отчеты всякие, деньги клиентские сдаем.
Заходит супервайзер, тот который для торговых представителей типа
наставника, проверяющего, короче старший товарищ. Пришел только от
руководства, понятно, что злющщий, потому как по лицу видать - орали там
на него. И с ходу начинает объемы продаж падают - почему? Новых клиентов
не ищем - почему? Работать поздно начинаете, может вы вообще дома
сидите, а вечером только в офис едете? На что один из наших орлов
выдает, одновременно заполняя отчет и не особо вдаваясь в суть
разговора:
- Не говорите, времени ни на что не хватает, только глаза закрыл.
  Открыл, уже вечер, в офис надо.
Собрание и прочищание мозгов было сорвано.


Прислал(a) ALMAZ [24 / 99 = 0.242]

24 июня 2008
История про летучую мышку.
Случилась не далее как вчера.
Выхожу в обеденный перерыв прогуляться, солнышко светит, Латинский
квартал - сердце Парижа.
И тут вижу - какой-то мужик останавливает прохожих и показывает какое-то
серенькое пятнышко на асфальте.
А я с детства любопытная, подхожу, интересуюсь: на асфальте, прямо
посреди улицы лежит маленькая мышка, живая, вроде целая, но не
двигается.
Мне ее стало жалко, еще наступит кто-нибудь.
Взяла ее и решила нести до ближайшей клумбы.
А мыша в руках освоилась, вышла из ступора и рвется из рук.
Я ускоряю шаги, попутно успокаиваю мышь и ищу глазами куда бы ее деть.
Прохожу мимо кафе: на терассе полно народу, пьют соки и кофе.
разговаривают, и тут моя мыша со всей дури щипает меня за палец.
Я от неожиданности дергаю рукой и мышь по восхоящей дуге улетает на
терассу. А я (вот она наша русская выдержка!) не сбавляя шага прохожу
мимо и делаю вид, что я здесь совершенно не причем.
Теперь представьте со стороны: мимо терассы быстрым шагом проходит дама,
в очках и деловом костюме, от нее вылетает мышь, а сама дама
стремительно удаляется. Как меня не привлекли за хулиганство, не знаю.
P.S. Криков и визгов не было, а я, представляя эту картину, дохну от
смеха второй день.


Прислал(a) Lucie [24 / 121 = 0.198]

3 июля 2008
В обслуживающем банке операционистку зовут Ирина Прут. Звоню, говорю:
"Ирину Прут". Потом задумался, прозвучало как вопрос?


Прислал(a) Вячеслав С [24 / 257 = 0.093]

12 октября 2008
Еду мимо ворот нашего городского ЗАГСа. На воротах три таблички:
- Ломбард
- Юристы
- Цветы

Вот такая последовательность :)
Привет Томску.


Прислал(a) Алексей Степанов [24 / 226 = 0.106]

14 декабря 2008
История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.

В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой
11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней
подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на
работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й
модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина
не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом
производит обгон и исчезает.
В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за
дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня
смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю
жизнь была красная!"
Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не
был ни тем ни другим...)?
Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и
вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На
точно такой же, но красной...


Прислал(a) tusk [24 / 322 = 0.075]

3 января 2008
31 декабря вечером, звоню знакомому, чтобы поздравить с наступающим.
Обмениваемся пожеланиями, после чего он рассказывает:

Купил вчера новые брюки, светлый беж. Ну, думаю, на праздник франтом
буду. Час назад надел обновку, покрутился перед домашними и, выслушав
комплименты, довольный собой, плюхнулся в кресло перед телеком.
Почувствовал что-то неладное, быстро вскочил.. но было поздно. Юлька,
(дочь знакомого 3 года) положила на кресло шоколадного Деда Мороза, от
которого успела только голову откусить... Все остальное в тепле подтаяло
и равномерной, пастообразной массой распределилось по новым штанам..

Потихоньку выскочил в подъезд, чтобы отдалить хоть на время общее
веселье (особенно счастлива будет теща).
Стою сейчас, курю, дурацкое такое ощущение... и ж**а в шоколаде.

/ Лялька (Ростов-на-Дону)


Прислал(a) Лялька (Ростов-на-Дону) [23 / 261 = 0.088]

12 января 2008
Заходим в ресторан:
- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет... (морщится)
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!


Прислал(a) А. [23 / 81 = 0.284]

22 января 2008
Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей.
Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как
выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за
добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника,
если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное:
Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и
отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты,
и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем
давать глупые советы???


Прислал(a) Alex [23 / 274 = 0.084]

26 января 2008
Оговорочка по Фрейду.

Внезапно вспомнилось. Имел место быть концерт (ДДТ, январь 2007, клуб
Тень; кто был - тем привет!). Аккурат после закрытия Горбухи. Зал похож
на приснопамятную, но помельче. Народу, тем не менее, набилось. Само
действо прошло на ура, публика начала расходиться, но тут обнаружилось
некое несоответствие: людей до фига, а дверь, - вернее, дверца, - на
выход одна. Образовалась вялосочащаяся и вяломатерящаяся толпень. Минут
через эн такого благолепия выходит представитель организаторов концерта
и начинает свою покаянную речь словами: "Мы приносим вам свои неудобства!..."
Занавес!


Прислал(a) Skull [23 / 202 = 0.114]

30 марта 2008
Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните,
тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб?
Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо
цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые
синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга
отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья
нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом
говорит: "ну-ка, отдай деньги!"
Цыган как ветром сдуло


Прислал(a) Admiral Scheer [23 / 201 = 0.114]

11 апреля 2008
В Киеве, в одном из больших офисных зданий, внизу, возле лифтов на
стене, висит объявление: "Продам подержаную мебель. 4 - офисшкафа, 4
офисстула. Для оптовых покупателей - УТЕШИТЕЛЬНЫЙ приз!"

- Это какая же мебель должна быть?????? -


Прислал(a) NikSun [23 / 71 = 0.324]

12 мая 2008
Корреспондент снова жжет!
"Тимошенко посетила свиней и коров и поздравила их владельцев со
вступлением в ВТО"
http://korrespondent.net/video/ukraine/376466
Дебилоидов каких-то в журналисты берут.


Прислал(a) Vitaly [23 / 263 = 0.087]

28 июля 2008
В самый разгар лета на городском водохранилище все водоплавающие и
воздухолетающие пернатые - прикормлены и раскормлены, дикими уже никак
считаться не могут, а отдельные продвинутые кряквы исподтишка
подкрадываются с тыла к рыбакам и бесцеремонно промышляют в рюкзаках на
предмет обнаружения чего-нибудь съедобного.

Приехала отдохнуть шумная компания, по традиции занялись процессом
кормления, кому-то в голову пришла светлая идея - вымочить хлеб в водке,
которая всегда в наличии в жару, как лучшее средство от перегрева.
В авангарде армии нахлебников, как и положено - царь птиц - лебедь,
согласно этикету пока он барабан не набьет - другим ничего не светит, но
за всеми не уследишь - приличный кусок хлеба ухватила из-под клюва
пронырливая чайка.
Отведавши водочки, лебедь впал в непотребное буйство, разшипелся, как
клубок змей, и устроил тотальный разгон птиц на всей близлежащей
территории.
Тем временем чайка, умыкнувшая лакомый кус, села на воду и, как
тряпичная кукла, мотая головой, задумалось о чем-то своем, девичьем.
С чувством исполненного долга задремал пьяный лебедь, засунув голову под
крыло, даже и не собираясь применять репрессивные меры к невольному
собутыльнику.

Так рядышком и качались плавно на волнах два одиночества пострадавшие от
алкоголя...

Юрий Татаркин


Прислал(a) Firstonx [23 / 243 = 0.095]

17 августа 2008
Это было еще во времена дефицита (может, кто помнит).
Иду домой, время около полудня. Свой дом уже в пределах близкой
видимости. Иду мимо соседнего. Около него стоит машина-будка, возле
которой суетятся люди. Они участвуют в похоронах, ждут, когда усопшего
вынесут из дому, и совершают какие-то последние приготовления перед
этим.
Иду дальше. Вот уже дошел до своего дома и иду вдоль него. На балконе
второго этажа стоит тетка средних лет и напряженно вглядывается в
шевеления у дома соседнего. Потом обращает свой взор на меня. И когда я
поравнялся с ней, она задает мне вопрос, от которого я едва не рухнул на
месте:
- Молодой человек, А ЧТО ТАМ ДАЮТ?
Я тогда не нашелся что ответить. Да и сейчас, много лет спустя, никакой
остроумный ответ в голову не приходит.
Ну что тут скажешь???


Прислал(a) gib [23 / 193 = 0.119]

23 августа 2008
Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5
копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем
предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же
остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же
сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам
удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень.
Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь
закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается
в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит:
"Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь,
выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской
остановки.


[23 / 215 = 0.107]

7 сентября 2008
Нет, я долетел все-таки. Мне всегда в самолетах не везет. Вот уже
сколько лет и сколько раз летаю (после того как сороковой "экватор"
намотал считать бросил), а не везет как будто в первый раз в руках
держу. Эту гребаную самолетную упаковку сливок. Сколько раз хотел в кофе
добавить – так  все мимо. В смысле мимо кофе – так-то не мимо конечно,
то на меня, то на соседей, еще на иллюминатор с потолком иногда попадет.
Чего я только с этой банкой не делал. Даже зубочисткой протыкать
пробовал – все равно брызгается сволочь. Причем мое невезение на других
распространяется. Как не расскажешь кому в полете – мол, беда: сколько
лет летаю, а ни разу в самолете сливок из упаковки не пил. Так нет
проблем, говорят, сейчас откроем – зараз. Щаззз. И у них все мимо.
Проклятие, какое, что ли. Если с кем знакомым лечу, они тоже, когда
рядом со мной сидят, чай пьют, и сливки не трогают – боятся. Так, что я
пять лет назад и от мысли отказался почти в самолете сливок из банки
этой попробовать.
Я не виноват. Она сама предложила. Стюардесса то есть. Толи делать ей
нечего было, толи просто пожалела старого дурака, тоску, вселенскую, в
моем взоре, направленном на сливки, углядев.
- Давайте помогу, - говорит.
- Кызым, может не дано, может Вам трудно, может дела у Вас, какие, так
Вы и идите, - я честно ее отговаривал, ну, не рассказывать же ей эту
байку с самого начала. Все одно не поверит. Ее и на свете еще не было,
когда я первые сливки на себя пролил.
- Нет, - говорит, - мне нетрудно совсем, мы всегда пассажирам помогать
должны.
Прям пионерка с тимуровкой из детства нарисовалась. Баночку со сливками
цапнула и за язычок дернула. Ну, я-то салфеткой прикрылся - знаю же, чем
кончится. В глаз попала. Не мне – соседу. И самое подлое, этот сосед ей
пять минут до этого выговаривал, что и рыба у него холодная и вино не
того года и вилки пластмассовые тупые. Скандальный мужичонка.
Я у стюардессы быстренько баночку из рук  вытянул, мужик-то все одно
глаза еще не протер после попадания, и говорю соседу:
- простите меня криворукого, так получилось.
А он хоть и не видит еще ни шиша- глаза трет, но опять в скандал:
это, - говорит, - и не от Вас вовсе брызнуло, а от девки проклятой
прилетело. Пусть извиняется.
- нет, - объясняю, - ни причем здесь девушка, это я постарался. Вы
просто не заметили.
И историю свою грустную ему рассказываю. Тут даже он проникся. Давай,
говорит, я Вам свою упаковку в кофе вылью. Ну как тут откажешь, может
этот скандалист первый раз в жизни на доброе дело решился. Спасибо
большое, лейте, пожалуйста, только можно я в туалет пока выйду, - это я
схитрил, чтоб подальше отойти. А сам из-за шторки подсматривал.
Получилось у него. Вот так и кончилось многолетнее невезение. И с
мужиком разговорились, нормальным оказался и перед стюардессой при
выходе извинился. Причем здесь "мимозы" спрашивается.


Прислал(a) tiwik [23 / 214 = 0.107]

12 сентября 2008
Будучи проездом в Москве решил навестить альма-матер. На внутренней
стороне двери родной лаборатории, там где раньше висел график дежурств,
красуется художественно выполненный плакат:"УХОДЯ, ПРОВЕРЬ КОШКУ!"
Поинтересовался, что сие означает.
- Да понимаешь, кошка где-то с полгода назад к нам приблудилась,
  подкармливали ее, то да се. И как-то в пятницу вечером случайно закрыли
  ее в лаборатории до понедельника. Ой, что она тут натворила, лучше и не
  вспоминать. Вот и нарисовали плакатик типа "люди, будьте бдительны".
- Так она и сейчас здесь обитает?
- Нет, вскоре кто-то из сотрудников соседних лабораторий забрал ее к
  себе домой на ПМЖ.
- А плакат-то чего ж не снимете?
- Жалко, ни у кого рука не поднимается. Уж очень красиво написано...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [23 / 157 = 0.146]

12 сентября 2008
В сентябре 2008 г. мой сослуживец Григорий П. вернулся из Литвы, где
проводил несколько отпускных недель в каком-то городишке, и
рассказывает, что с вокзала тамошние товарищи, как положено, привезли
его на машине к отелю мест на 50 и благополучно высадили. Вылез он и
видит перед входом в тот отель густую поросль из металлических прутьев,
флагштоков по-ихнему, на которых развеваются флаги государств, откуда в
то фешенебельное захолустье понаехали отелевы постоялцы. Российского
флага на флагштоке пока нет, а с подоконника открытого на втором этаже
окна свешивается флаг Республики Грузия. Девушка на ресепшне в ответ на
вопросы пожала плечами и позвала кого-то на помощь. Помощь пришла из
глубины коридора в облике симпатичной по прибалтийским меркам
администраторши средних лет, которая достаточно свободно говорила
по-русски.
- Нет, постояльцев из Грузии в отеле нет.
- А флаг почему висит?
- В знак солидарности с грузинским народом.
- А я могу из своего окна вывесить Российский флаг, у нас как раз на
  этот счет послабление для граждан выщло?
- Можете, - после некоторого колебания сказала симпатичная по
  прибалтийским меркам администраторша средних лет и удалилась туда,
  откуда пришла - в глубину коридора. Видимо, известие о вышедшем для
  наших граждан послаблении произвело на нее сильное впечатление, а, может
  быть, рассказать кому об этом захотела в глубине коридора, новостью
  поделиться.
- Нормально, - подумал Григорий П. и уже в номере озаботился подысканием
  подручных средств, из которых можно было быстро и на высоком
  профессиональном уровне ручным способом изготовить флаг родного
  государства. Набитый такими флагами тревожный чемоданчик он в ту поездку
  с собой не взял, - на отдых ехал, не думал, что потребуются.
Полотенца белого и голубоватого цветов он отыскал в ванной комнате, но
красной или, на худой конец, розовой материи в номере не нашлось. В
раздумье, он вышел на улицу. Грузинского флага в окне не было. На
флагштоке трепыхался нашенский триколор.
- Послабление, оно и в Литве послабление, - с облегчением подумал мой
  сослуживец Григорий П. и вместо магазина отправился в бар, где на
  сэкономленные деньги просидел до закрытия, время от времени вспоминая
  симпатичную по прибалтийским меркам администраторшу средних лет, которая
  достаточно свободно говорила по-русски.
Кондратъ


Прислал(a) Кондратъ [23 / 137 = 0.168]

4 октября 2008
Простите за долгое вступление, но..
Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке
вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.

Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе
родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале
был танцпол. На первом этаже в столовой - бар.
Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого
родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья,
включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с
этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу
маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов
со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то
заниматься, а не только машины на шоссе досматривать...
Итак, сама история:
Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая
суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на
входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве
4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных
сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и
камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции
выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу)
поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не
смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я
посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом
баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих
сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный
напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему
вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить
носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило.
Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить
ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми,
материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что
было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое
время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми
харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные
сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно
принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком
основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два
товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов
с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица
у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний
остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым
столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину
заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент
усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее
незамысловатый диалог:
Омоновец (О) – Что пьем?
Серега (С) – Воду!
О – Не ппп...свисти!
С – Попробуй!
С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью
в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует...
Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения
на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...

ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после
окончания дискотеки с ними портвешка попили...

Всей кулаковской команде – привет!


Прислал(a) Poul [23 / 270 = 0.085]

9 октября 2008
Продолжая армянские истории. Немножко о любви и немножко грустно.
Встречаю как-то на калифорнийском пляже своего армянского коллегу. Чего
спрашиваю такой грустный, гляди сколько вокруг красивых женщин причем
практически раздетых. Глаз радуется.
Ну и рассказал он о своем горе. Во времена торжества демократии
получилось, что кушать в Ереване стало практически нечего. И отправился
наш герой на подкормку в Иран. А Иран страна победившего ислама. Женщины
там ходят понятно в чем. Из голого тела там обычно торчит разве что
кусочек шеи. А если например и нос виден, то лучше этой "красоты" не
видеть на ночь. Гормоны, понятно, на уши давят, а за гормонизацию в
Иране и убить могут. Что делать горячему кавказцу в Тегеране, если и
жить хочется и кровь играет? Вот и научился наш герой оценивать и
находить женщин для дрючбы по форме шеи. Мастерски научился. Как увидит
кусочек правильной шеи - так у него все и подымается и работает ударно.
Нормализовал в общем свой гормональный баланс. Главное чтобы из ткани
был виден данный кусочек тела. Через пяток лет Тегеран сменился на
Калифорнию, но здесь нигде нет кусочков шеи среди тряпичных коконов.
Только вместе со всем остальным в придачу. Ну и забастовал кавказский
организм. Отказался работать. Приходится платить определенного рода
терапевтам, что чрезвычайно позорно для настоящего кавказца. Как тут не
загрустить армянину о Тегеране.... в Калифорнии.


Прислал(a) Лоренц [23 / 328 = 0.070]

27 ноября 2008
Сижу, смотрю за завтраком программу "Наше все!", там Александр Невский в
гостях (не полководец, а культурист и актер). Рассказывает о своей жизни
за океаном, ведущая задает вопрос, мол, какие заморские обычаи вы
переняли. Он отвечает, что вы, мы не мигранты, мы там только 8 месяцев
году, а здесь (в России) 5-6 :-0. Вот что с людьми Америка делает, и в
году пара лишних месяцев появляется.


Прислал(a) StupidSkwo [23 / 271 = 0.085]

2 декабря 2008
Переключая каналы, наткнулся на чемпионат мира по бобслею, как раз в тот
момент, когда наша четверка заняла 2-е место.
На пилоте "боба" была майка с логотипом "Автолайна" — маршрутное такси.
Доехав, трое пассажиров и пилот радостно махали руками.

Продактплейсмент с намеком — на бегу заскакиваем, едем быстро, всем
тесно, мотает на поворотах, когда доехал до места — радуешься.


Прислал(a) Неведом [23 / 186 = 0.124]

6 декабря 2008
ДЕТСКАЯ ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Собрался клеить обои. Дом еще довоенной постройки, перекрытия и стены
деревянные. Плоскости пола и потолка не параллельны, к тому же видно
даже невооруженным глазом, что одна стена представляет собой
сильновогнутую линзу. Залез на стремянку, вбил в углах два гвоздика,
натянул между ними нитку. Можно приступать.
Пятилетняя дочка внимательно наблюдает за моими приготовлениями, затем
подходит к стене, смотрит вверх и спрашивает с укоризной в голосе:
- Папа, а почему у нас нитка кривая?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [23 / 121 = 0.190]

5 февраля 2008
Пришел на почту, заплатить за квартиру, свет и т. д. Очередь небольшая,
но время осмотреться есть... За спиной у кассира (или оператора связи,
как их правильно назвать) стенд с печатной продукцией. В частности некое
издание, судя по всему, по народной медицине.. Но оформление - просто
супер! Первая страница, крупными буквами "БАБУШКИНЫ СЕКРЕТЫ". Ниже
изображена благообразная бабуля на пенечке в глухом лесу... Бабушка
загадочно улыбается. А рядом изложены сами "секреты", при чем тоже
крупно: "ИНФАРКТ МИОКАРДА", "ВОДЯНКА ЯИЧЕК". Да, докатились бабушки,
ничего себе у них секретики!


Прислал(a) Андрей С. [22 / 259 = 0.085]

12 февраля 2008
Произошло вчера со мной и женой в магазине сети "Алло". Сдох у жены
аккумулятор телефона Nokia, пошли искать. В вышеупомянутом магазине
продавщица взяла в руки телефон, печально так на него посмотрела и
сказала - ой, модель уж очень старая, к нему уж не выпускают
аккумуляторов, сколько же лет он вам послужил? На что жена задумалась и
выдала - "Юра (это зять) купил его где-то в 1970 (!!!!!) году, а мне
так уж лет 10 как подарил...." Видели бы вы квадратные глаза
продавщицы...


Прислал(a) pawelblyn [22 / 151 = 0.146]

7 марта 2008
Потрясающий абзац из пояснения к одной американской официальной бумаге:

"Если у данного документа отсутствует лицевая обложка, первая страница
будет считаться лицевой страницей. Если у него есть обложка, первая
страница по определению - это первая страница, которую вы видите, когда
открываете обложку. В некоторых документах, титульный лист и первая
страница могут быть одним и тем же."


Прислал(a) номад [22 / 222 = 0.099]

4 апреля 2008
И Гогу Юродивого приводили, чтоб
заговор наложил: на четыре угла,
на четыре двора... направо дую,
налево плюю, айн, цвай, драй.
Заговор крепкий, проверенный,
должно держаться.
"Кысь"
Буквально на днях на одном из космодромов нашей Родины пускали
бундесверовский спутник. Но, что-то случилось с погодой, первый день
отмена пуска по погоде, второй. На третий, главный замполит космодрома
понял в чем дело, спутник-то басурманский, вот и не хочет его наша
погода принимать. Выход был найден мгновенно. Привели попа, он
быстренько освятил ракету, перекрестил басурмана в нашу веру. И что вы
думаете, улетел тот спутник как миленький. Вот так наши попы помогают
немецкие военные спутники запускать.


Прислал(a) papez [22 / 136 = 0.162]

5 апреля 2008
Путешествие из Ленинграда в Москву.

Вы выросли в Ленинграде, если:
- проездной на общественный транспорт называете карточкой;
- когда вас толкнут или наступят на ногу - извиняетесь первый;
- в вагон метро заходите без толкучки, никого не отпихивая;
- уступаете женщине, ребенку, пожилому человеку место в общественном
  транспорте;
- увидев где-либо оживленное движение, характеризуете его как "Невский
  проспект" или "как на Невском проспекте";
- знаете кто такие скобари и марамои;
- понимаете, что Большой проспект ПС или ВО абсолютно разные улицы;
- до сих пор называете город Ленинградом, в крайнем случае Питером.

Вы переехали из Ленинграда в Москву, если:
- от глагола "ехай" впадаете в ступор;
- когда вас пихнут или наступят на ногу и при этом обязательно обругают
  и вы извиняетесь - смотрят как на идиота и стараются держаться подальше.

Вы прожили в Москве некоторое время, если:
- в общественный транспорт залезаете распихивая всех и считаете такую
  толчею естественой, даже если входит всего двое;
- пихнув или толкнув кого-то, считаете обязательным его обругать - ну
  что встал в проходе, остолоп;
- никому не уступаете место в общественном транспорте, кроме заметно
  беременных, явственных инвалидов и совсем уж несчастных старушек;
- никогда не стоите на эскалаторе, если он едет вниз.
И окончательно вы станете москвичом тогда, когда объясняя кому-то дорогу
вы в первый раз употребите глагол - "ехай".


Прислал(a) гринпис [22 / 125 = 0.176]

25 апреля 2008
Видел собственными глазами, не далее, как вчера вечером...
Итак, дело происходит в Питере. У нас хотя и не Москва, но что касается
пробок, особенно в центре, тут мы с каждым годом - все более похожи.
Угол 2-й Советской и Суворовского (практически рядом с Московским
вокзалом), самый центр. По узкой улице машины медленно сочатся чуть в 4
ряда. Впереди - левый поворот, поэтому на светофоре успевает пройти пара
машин, не более. Подползаю ближе к перекрестку и вижу, что впереди
идущие (стоящие?) машины начинают нервно перестраиваться. Ага, вот и
причина - трактор "Беларусь" со включенной аварийкой...
Подъезжаю ближе, вижу под трактором растущую лужу... Думаю, ну мало ли,
сломался, масло там потекло или еще чего... А оказалось все гораздо
банальнее и проще: вижу рядом - ссущего на огромадное колесо водилу...
Облегчился мужичок, сел в трактор и начал движение...
Во блин! Недаром говорят, что "наглость - второе счастье!"
Святая простота...
Не знал, что делать - смеяться или материть его))


Прислал(a) Twister [22 / 221 = 0.100]

6 мая 2008
Сидим как-то с дочкой, мастерим телевизор из коробки из-под обуви.
Вырезали в крышке дыру - экран типа, а с противоположной стороны, в
углах, две дырки и рукоятки в них вставлены. На одну из рукояток
намотана лента, из склееных листов А4, а на ленте суть филима
изображена. "Приключения улитки" - называется. Приготовили, намотали,
зрителей пригласили - бабушка с дедушкой и я, из продюссеров в критики
перешел. Дочь начинает фильм рассказывать. А в филиме, улитка эта
оглумевшая, ползет встречая на своем пути всякое и среди прочего мужика
с ведром и корову рядом. Ну дед и спрашивает - "А что этот мужичок с
ведром делать будет?". Дочь - "Как что, идет из коровы молоко
ВЫДАВЛИВАТЬ".


Прислал(a) Mihan [22 / 224 = 0.098]

26 мая 2008
Жена отожгла. Сразу оговорюсь, что вес у нее 92 кило. Но люблю безумно
все эти килограммы) Легли спать. Поворачивается ко мне попой, как
обычно, и при этом начинает капризно причитать о том, что я ее не
обнимаю. Я ей отвечаю:
- А ты не могла бы хоть раз не поворачиваться ко мне не жопой?
На что слышу обалденный ответ, произнесенный гордо:
- Что?! Да у меня нет мест, которые назывались бы НЕ жопой!
До сих пор не может понять, что ляпнула...
Люблю я ее. Безумно.


Прислал(a) Юрий [22 / 142 = 0.155]

21 июня 2008
В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы
нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших
защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...

Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за
высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять
лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как
нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было
несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество
других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство
решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе
каких-то мелких предприятий.

Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те
годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой
мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша
в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался.
- Отец, зачем ты меня в живот головой боднул?
Это был шок.
Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток,
это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью
выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до
уровня живота соперника...

Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на
Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...


Прислал(a) Плотогон [22 / 192 = 0.115]

11 июля 2008
цитата:
"ОН: я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих
бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты
снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю
ставить знаки препинания в твоем письме."
BOR

Есть у нас одна юмористическая газета, не пишу название - кто узнает тот
поймет.
В ней, помимо всего прочего, публикуются истории с анекдот.ру и с
баш.орг.ру (правда не пишут откуда взяли. но и так понятно).
И вот, в последнем номере, читаю вышеуказанную цитату и понимаю, что то
здесь не то.
Перечитываю еще раз и тут становится смешно: все знаки препинания
расставлены, корректор постарался, цитата потеряла всякий смысл.
Наверное читатели, которые не знакомы с инетом долго втыкали в эту
шутку и материли редактора, который всякую хрень публикует.


[22 / 173 = 0.127]

3 августа 2008
Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу
покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие,
в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски.
Подходят к нему и спрашивают:
- Скажи, брат, тут наколка делают?
- Да.
- А сколько стоит?
Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в
сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до
5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел уважающе и выдал:
- Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?


Прислал(a) Svartur [22 / 191 = 0.115]

25 августа 2008
Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.
Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа.
Диалог такой:
- А кто мне сможжет помочь по косметике? ,
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ )
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка
уходит ничего не купив. Я спрашиваю
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек!!!!!

Долго смеялся!!!


Прислал(a) Паша [22 / 344 = 0.064]

6 сентября 2008
Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой
провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат
анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому
подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она
очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и
старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей
городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось.
Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться
и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то
клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю,
отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и
в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит
чего-то...Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше,
думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие
приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде
прилично одета) и орет громко-громко с крыльца:
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не
шепелявит....
Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор
вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина
и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "


Прислал(a) СнежОК [22 / 214 = 0.103]

23 ноября 2008
Произошло только что:) Попросила меня подруга нарисовать ей лошадку. Я
животных рисую не особо, а коня захотелось красивого нарисовать, чтоб
аж самому приятно было, и потому написал в гугле запрос: Как нарисовать
лошадь.
Далее передо мной открывается страница Картинки Гугля.. Там множество
схем и изображений лошади и среди них одна фотография собчак.. Интернет
поистине умная штука:)


Прислал(a) Misha [22 / 320 = 0.069]

30 декабря 2008
Утро. Похмельный, с тяжелой головой, заползаю на кухню с мыслей о еде.
Ложу котлеты в микровалновку настовляю время. Жду. Прошла минута...
две... три... - микровалновка все еще работает. Подхожу смотрю на
циферблат - Бля, вместо время ввел... сейфа пин код...


Прислал(a) Сашка Каунас [22 / 137 = 0.161]

11 января 2008
Летом, с другом гуляем по набережной реки Волги. Подсаживаемся в кафе к
трем свободным молоденьким девушкам и начинаем общение на предмет
дальнейшего продолжения знакомства. Девушки общаться не против, но из
одной из них начинает валить вальяж, типа она не просто так, а самая что
ни на есть крутая и общаясь с нами делает одолжение. Через некотрое
время мы делаем недвусмысленные намеки девушкам о перемещении нашей
компании в более тихое и уединеное место для более близкого познания
друг друга. Дамы, в принципе, не против, но которая вальяжная
спрашивает:
- мальчики, а какая у вас машина?
- А с какой целью вопрос? - удивляемся мы
- Ну типа, если у вас авто "Ягуар", то я поеду куда угодно и выполню
  любые ваши заветные желания. В машины ниже классом мне как то западло
  садится - отвечает она.
Офигев от такой "крутости" я ей отвечаю:
- У меня "тойота авенсис", такая машина на миньетик в кустах не
  проканает?
Смеялось все кафе.


Прислал(a) Рустам из Самары [21 / 254 = 0.083]

16 января 2008
Вспомнилось в связи с многочисленными застольями на Новый Год..
Махровые советские времена, когда абсолютно все доставалось, а не
покупалось и любая мелочь могла попасть в разряд "дефицита".
Застолье в одном респектабельном доме, стол ломится от обилия яств,
хозяйка славится как отличная кухарка, не хватает самой малости -
салфеток. Входит хозяйка со стопкой аккуратно разрезанной туалетной
бумаги (откуда достала?) и говорит: "Извините, салфеток не смогли
достать, спокойно воспользуйтесь ими, они неиспользаванные".
Кто-то усмехнулся над неуклюжестью фразы, кто-то улыбнулся, а в основном
народ воспринял сказанное с пониманием, пока... Пока не вмешалась
12-летняя внучка хозяйки: "Ну, да... Представляю их использованными".
Валялись все...


Прислал(a) Нана [21 / 299 = 0.070]

17 апреля 2008
хорошо что журналюги про милллиметры ничего не знают, а то бы он еще не
то написали:

В Сингапуре первый этап "Формулы-1" пройдет ночью. Трассой для гонок
послужат дороги прибрежного района Марина Бэй. Устроители гарантируют
мощное освещение по всему маршруту и строжайший уровень соблюдения норм
безопасности для водителей и болельщиков. Общая дистанция трассы – около
310 тыс. километров.
Участникам Гран-при предстоит пройти 61 круг, длина каждого из них
составляет свыше пяти тысяч километров.

http://auto.utro.ru/news/2008/04/15/206940.shtml


Прислал(a) pingvin [21 / 111 = 0.189]

9 мая 2008
Вдогонку про "зАпор"
Рассказывал про "запорожца" "Кузьму" знакомым. Одна женщина про свое
поведала:
- У нас тоже раньше был "горбатый" запорожец. Почти такой же. Муж,
  обычно, его неделю чинил, чтобы на дачу в выходные поехать. Доезжали до
  дачи всегда, а вот назад - иногда на трассе голосовать приходилось. И
  вот, как-то, собрались мы с дачи ехать домой, а сосед вокруг вертится,
  видимо хочет попроситься с нами. А куда попроситься, ездить на нем –
  чрезвычайное происшествие. Мы-то уж привычные, а как за него
  ответственность брать...
- Можно мне с вами доехать до города?
Я не успела рта открыть, муж, широким жестом,
- Ка-анечно, залезай...
Залез он, тронулись, тут я сообразила сказать:
- Ты только башмаки не потеряй!
- Какие башмаки?
- А вниз посмотри, дна-то нету!


Прислал(a) Плотогон [21 / 213 = 0.099]

28 июня 2008
Источник на авто. ру

О Ладе Приора.

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину
  через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на
  светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть
  молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск
  машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
  извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
  иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
  точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
  сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника
  чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
  буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
  на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
  Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
  приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
  десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
  монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
  отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
  следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
  появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
  несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
  аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке
  наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на
  Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике
  свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и
  мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
  оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
  Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
  соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
  себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
  очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
  оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и
  уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
  автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
  твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
  культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и
  деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
  – теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
  солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши
машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И
я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?


Прислал(a) Евгений [21 / 241 = 0.087]

4 июля 2008
Показалось забавным.
У одного моего знакомого звенит мобильный.
Он смотрит на экран и начинает чирикать елейным голоском: "Да любимая,
радость моя..."
Тут же через секунду: "Вот сука!!! "
Это любимая отключилась, чтобы деньги не тратить.
Перезванивает сам, и как ни в чем не бывало, продолжает ворковать.


Прислал(a) V.I.044 [21 / 128 = 0.164]

6 июля 2008
На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего
сына.
На третий день у деда теленок убежал куда-то.
Дед у сына спрашивает:
- Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то?
- А ты ему на мобильник позвони и спроси. Че морочиться-то?

Подростающее поколоение, блин


Прислал(a) Хохл [21 / 260 = 0.081]

3 августа 2008
Жил я как-то в Саратове. Напротив моего дома, на улице Некрасова, было
здание с воротами, на котором было написано следующее:

Газета общества трезвости вопреки

Так вот, если вы подумали что это было прибежище алкоголиков, то вы
ошибаетесь – если приглядеться, то можно было увидеть стертые временем
кавычки и разгадать первоначальный смысл надписи:

Газета общества трезвости "Вопреки"


[21 / 179 = 0.117]

3 сентября 2008
Принесли мне только что протокол очередного совещания, так там первым
пунктом записано: "Отметить невыполнение плана реализации за август"
Вот думаем, где отмечать будем...


[21 / 94 = 0.223]

12 сентября 2008
Люблю я, живя в Монреале, по комиссионкам побродить: смотришь на все
это, свезенное в одно место – от тридцатилетней давности вещей до нового
тряпья – и философские мысли начинают в голове копошиться. И сама
копошусь в барахле, выбираю там, представляю... Ну, и недавно я тоже в
комиссионку пошла, в этот, как его, "Виллаж де волер", что ли. И мне в
нем одна цигейковая шубка приглянулась, примерила, вроде, подходит –
дай, думаю, куплю, тем более, что всего за 9 рублей, в смысле, долларов.
Вот, пришла домой, еще раз примерила, и решила рукава отвернуть – они
завернуты были. Отвернула, а из левого - бумажка выпала. Посмотрела –
абонемент, а на нем написано: "ГОРТРАНСПОРТ / 621096 / На одну поездку в
трамвае-троллейбусе / 5 коп. / Без компостирования недействителен /
Облтип. г. Ровно". ФИЛОСОФСКИ НАСТРОЕННАЯ ЖЕНЩИНА


Прислал(a) Лев [21 / 115 = 0.183]

19 октября 2008
Вот еще история. Друг один рассказал.
Он увлекается сплавом по горным рекам. Там происходит негласная борьба
между спортсменами и устроителями соревнований.
Устроители делают трассу - берут горную речку с порогами и расставляют в
ней флажки, как на слаломе. Флажки расставляются так, чтобы трасса была
как можно более извилистой. Задача: пройти трассу на лодке, по
возможности не задевая флажки, и притом за минимальное время.
А в тот раз они вообще закрутили трассу так, что ее пройти за
нормальное время было почти невозможно.
И вот стартует первая лодка. Они аккуратно проходят, огибая флажки, и
приходят к финишу, но - слишком медленно.
Вторая команда, видя это, делает просто - ставит лодку поперек реки, и
проходят всю трассу. Они причесали все флажки, но зато финишировали
очень быстро.
А штраф за флажок гораздо меньше, чем за просроченное время.
В результате, во-первых, вторая команда победила, а во-вторых, все
противостояние устроителей и спортсменов теряет смысл.
Даю, как всегда, свободное обсуждение, только не ругайте слишком сильно
за мелочи. В мелочах я могу и ошибиться, но смысл передал правильно.


Прислал(a) Мефодий1 [21 / 129 = 0.163]

29 октября 2008
Помимо бритой греческой хари Вангелиса, был в нашей европейской
студенческой тусовке еще один уникальный чел. Звали его Роджер
(правильнее - Рохир). По национальности он был голландцем, но
правильнее ему было бы родиться эстонцем - наш Роджер был из тех
людей, у которых вместо крови тормозная жидкость.

История 1.

Солнечный остров Сардиния. Возвращаемся с пляжа. Сам пляж с песочком,
но дорога оттуда вся в камнях и колючках. Роджер, морщась, идет
босиком, ботинки несет в руке. Мы его спрашиваем: "Роджер, что ты
ботинки не оденешь?" Роджер смотрит на ботинки, на лице отражается
напряженная работа мысли, потом глубокомысленно изрекает: "А зачем?
Дома все равно их снова снимать..."

История 2.

Все там же, на Сардинии. Обсуждаем на пляже недавнее происшествие: во
время игры в мяч (типа водного поло) у одной девчонки лифчик от
купальника развязался и поплыл исследовать Средиземное море
самостоятельно. Девица, правда, оказалась без комплексов и восприняла
ситуацию с юмором, но для мужской половины коллекктива обсуждений
хватило до вечера, благо было, что посмотреть. Спрашиваем у Роджера: "И
как тебе Касины прелести?" Роджер сидит, смотрит в пустоту... потом его
физиономия проясняется и он заявляет: "Я все понял! (Пауза) Это была
провокация! (Пауза) Кася специально нам показала свои сиськи, чтобы нам
было труднее плавать..." "???" "При вставшем члене сопротивление воды
больше".


Прислал(a) German_Alex [21 / 149 = 0.141]

8 января 2008
Ну, про фамилии опять!
Работала я в ПТУ-16, г. Ростов-на-Дону, пришел как-то проверяющий
товарищ, нужны ему были преподы Коржина и Пивоварова. Сидим у меня в
кабинете, ждем, по коридору шаги. Товарищ говорит, посмотрите, может,
Коржина? Выглядываю в коридор.
- Н-е-е-ет, это Пряникова!
Немного позже снова шаги, товарищ нетерпеливо:
- посмотрите, может, Пивоварова?
Я выглядываю:
- Не-е-ет, это Винокурова!
Товарищ, округлив глаза:
- Ну и фамилии у вас!!!!!!


Прислал(a) Елена [20 / 270 = 0.074]

9 января 2008
Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии
одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента:
".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых
избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на
одном участке была утеряна печать комииссии..."

Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать
печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков
соседи. Зачем им пиндосы?


Прислал(a) VVV [20 / 344 = 0.058]

17 февраля 2008
Эта история произошла в больнице, где я лежал с переломом.
Когда долго лежишь в больнице, перед тобой проходят разные люди и
истории про этих людей.

Так вот, в 302 палате лежал один мужик, все звали его Петрович. Ему
сделали операцию под общим наркозом. Ну а после операции как и положено,
вкатили ему укол "промедола". Укол этот обезболивающий и от него сильно
клонит в сон, естественно, это наркота.

Уснул Петрович. Вот уже вечереть стало, темнота в палате, сосед
Петровича по палате тоже уснул. Петрович проснулся от того, что дверь
открылась и кто-то потихоньку к нему крадется. Наркоз после операции не
прошел, да еще этот промедол! Открыл глаза и видит все как в тумане.
Показалось Петровичу, что пришла к нему Смерть, в противогазе и со
шприцом в руке. Ну кто ее знает, чо она так вырядилась?

На самом-то деле это была медсестра Лена, которая пришла еще один
укольчик ему поставить. Она носила огромные очки и была у нее коса очень
толстая и длинная, днем она ее под халат прятала, а тут вытащила и через
плечо перекинула. Вот Петровичу под наркотой и показалось, что это шланг
от противогаза. Перепугался Петрович не на шутку, забормотал что-то типа -
сгинь, сгинь, проклятая, изыди. А сам рукой под кроватью шарить стал в
поисках табурета, ну надо же чем-то отбиваться.

Хорошо Лена заговорила человечьим голосом: "Ну что? Укольчик будем
ставить? А иначе все могло бы кончиться и по-другому.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0


Прислал(a) Antjaskin [20 / 253 = 0.079]

4 марта 2008
Рассказываю со слов жены.
У нее есть знакомый, человек очень состоятельный, сын (4 года) у него
ходит в детсад с углубленным изучением английского.
Вот решил он проверить как сын говорит по-английски и спрашивает:
"Ванечка, как по-английски кошка?"
Ванечка отвечает - "МЯУ"


Прислал(a) Серегей [20 / 92 = 0.217]

6 апреля 2008
Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение!) вчера
выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет - ADSL или выделенка:
- Ну, хорошо. Какой у тебя провод?
- Серый?
- Толстый?
- Длинный.

nabokov (c)


Прислал(a) nabokov [20 / 92 = 0.217]

17 мая 2008
Рационализаторское предложение.
Лет десять назад, от руководства нашей телефонной компании последовал
клич: "Заработаем денег, как можно больше! ". Это и понятно, компания
то, частная. Кажется, все возможности по повышению прибыли, на тот день,
были исчерпаны. Ан, нет. Кто-то вспоминает, что за пользование факсом,
абонент обязан оплачивать дополнительную абонентскую плату (сейчас, уже
нет). И, что-то, у нас не видно добровольцев, которые зарегистрировали
свои аппараты. Выдается следующая технология:
1. 	Берется список всех абонентов, юридических лиц.
2. 	Оператор абонентского отдела, методично обзванивает их и предлагает
принять факсимильное сообщение. В сообщении указано следующее:
"Уважаемый абонент! Вам необходимо срочно зарегистрировать свой аппарат!
В противном случае, в соответствии со статьей №..., правил... Вам будет
отказано в предоставлении услуг...".
Так, сказать, ненавязчивый сервис. Однако, отказаться и сказать, что
данного аппарата у них нет, абонент уже не мог... Хотя, самые хитрые и
переключились на "городские" номера, количество "зарегистрированных
приборов" превысило несколько десятков. А премию, один хрен, никому не
дали...


Прислал(a) Levon [20 / 185 = 0.108]

13 августа 2008
Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит
сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки.
Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно.
Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой
монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина:
"Что-что? Работает" :)

Как там говорится-то: Занавес, жму руку. :)


Прислал(a) Надежда [20 / 253 = 0.079]

11 октября 2008
Купил чеснок китайский (такая маленькая сеточка с тремя головками),
на упаковке загадочная надпись.
ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ
ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР
СТЕРИЛИЗАЦИЯ
СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ
СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ
ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ


Прислал(a) Жаконя [20 / 129 = 0.155]

18 октября 2008
Прикольный случай. Вышел я от одной знакомой и домой пошел, вдруг вижу
такси, дай думаю возьму да поеду, и сзади сел. Только сел, сказал
адрес, как пассажирская дверь спереди открылась и какой-то мужик
плюхнулся на сидение. Водитель молча поехал по указанному мной адресу,
а мужик начал вертеться, но ничего шоферу не сказал. Подъезжая к моему
дому, таксист спрашивает меня: "Этот дом?", а мужик говорит: "нет,
следующий", водитель транспортного средства отвечает: "Я вообще не с
тобой разговариваю", "А с кем?" - спрашивает его пассажир. "Вот, с
молодым человеком", - был ответ. Тут я расплатился и вышел, что было
дальше - не знаю.


Прислал(a) Друг Григория [20 / 109 = 0.183]

6 декабря 2008
Мой отец вечно путает разные названия предметов, фамилий, и т. п.
Однажды мама взяла моему младшему брату (ему пять лет) билет на спектакль
"Чипполино". Сказала об этом папе. Он услышал это по-своему и что-то
себе нашифровал. Через час отводит маму в сторону и серьезно говорит:
- Я тут подумал, зачем нашему сыну смортеть этот ужас...
Мама непонимет, что может быть ужасного в детском спектакле "Чипполино",
переспрашивает:
- Какой ужас?
на что папик серьезно отвечает:
- А зачем ему ЭТОТ ЧИКАТИЛО?!!


Прислал(a) Максим [20 / 104 = 0.192]

16 февраля 2008
И вот, что получается -
немой кандидат - Дмитрий Геннадьевич,
затем - Геннадий Андреевич,
а также - Андрей Владимирович,
и, опа, - Владимир Вольфович,...
значит должен быть, должен - Вольф Дмитриевич,
где-то там прячется, сцуко, но он папа, как не крути.....


Прислал(a) sambo [19 / 226 = 0.084]

18 февраля 2008
Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка...
Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги
забирают нет таблички... ;)

Банкоматы банка ММБ гораздо суровее!
Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или
английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...

Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и
русским надписями...

После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и
ждите выдачи денег."
А на английском просто - "заберите вашу карту"

:)


Прислал(a) Дмитрий [19 / 65 = 0.292]

6 апреля 2008
Везу на машине жену приятеля с ее четырехлетним сыном. Подъезжаем к
перекрестку. Мальчуган вдруг важно говорит:
- Дядя Саша, а я знаю куда надо здесь пАРАВАчивать...
- Куда, Женечка?
- Пряма!


Прислал(a) Виктор Алексеев [19 / 218 = 0.087]

18 апреля 2008
Только что получил e-mail рассылку:

"Приглашаем на работу:
- поваров,
- кондитеров,
- продавцов,
- продуктов питания,
- младший обслуживающий персонал.
Телефон: +7 (499) ***-**-**"

Интересная наверно работа - продукт питания


Прислал(a) Alexander [19 / 272 = 0.070]

28 апреля 2008
Приятель только-только выкатился на своем новеньком CBR600RR (для
несведущих: мотоцикл Honda, жесткий спорт-байк, ценник примерно 17000
долларов)

Железнодорожный переезд. Стоит приятель на байке, ждет открытия
шлагбаума. Тут слева к нему подкатывает в меру ушатанная ваз-пятерка,
из пассажирского окна высовывается похмельная морда с бутылкой пива,
смотрит на байк и задает вполне резонный вопрос: "И СКОЛЬКО ЭТА ХУЙНЯ
СТОИТ?"


[19 / 293 = 0.065]

4 мая 2008
Не слишком приличная история, но...
Иду по офису. Из первой двери слышится: "П-ц!!!"
Иду дальше. Из следующей раздается: "Вот Б-ть!"
Захожу в рекламацию. Начальница кричит мне: "Какие козлы!"
Понимаю, что все идет нормально, офис работает.


Прислал(a) AngelV [19 / 270 = 0.070]

23 мая 2008
Поставили недавно Сервер2003 на для бухгалтерских баз. Его всегда
выключал Паша, а в один прекрасный вечер его небыло, так за дело взялась
Аня - девушка-солнышко. Ясно, что выключить не может, так как в диалоге
выключения стоит опция на "перезагрузка" (север англицкий). И он
добросовестно перегружается, а вот выключиться и отпустить Аню домой -
никак. Зовет Аня меня. Я к таким приколам привык и показываю, что да
как. А в сервере, чтоб его отключить, надо в окошечке текстовом написать
что-то (по идее, должна быть описана причина выключения). Я и пишу
поприколу: "нахуй", и говорю, что это такой пароль на выключение.
Посмеялись, разошлись.
Больше смеялись, когда узнали, что на след. день Аня объясняла главбуху
(в нашем случае - грозный начальник) ту же процедуру и что "нахуй" - это
пароль такой тоже пришлось расказывать.


Прислал(a) Миллионер [19 / 109 = 0.174]

30 мая 2008
Навеяно историей про шар сфокусировавший солнечный свет.
Назвать предприятие на котором это произошло до сих пор не могу - не
знаю можно уже называть или еще нет, но кто там работал вспомнит, что
действительно такой случай был. В одной из лабораторий окна выходили на
юг, большушие такие окна и они завешивались на выходные и праздничные
дни, а также иногда на ночь плотными черными шторами (из соображений
секретности). Случилось это на майские праздники - гуляли дня 3 или 4,
погода стояла жаркая и солнечная. В одном из помещений на окне за шторой
оставили стеклянный прозрачный графин с питьевой водой. На второй день
праздников доблестная охрана увидела снаружи дым, и когда открыли
комнату, то увидели горящую штору. Графин с водой сработал как
фокусирующая линза. Обошлось малой кровью, кроме шторы был только
немного поврежден фальшпотолок и подоконник. После этого появилось
распоряжение по этому поводу и его давали всем начальникам отделов и
секторов под роспись.


Прислал(a) Юрий [19 / 88 = 0.216]

31 мая 2008
Сегодня утром ходила гулять к морю...
Присела на лавочку. Рядом со мной гуляет мама с девицей лет 5. На
принцессе очень красивое платье и бархатная сумочка, из которой она
достает маленькие бублики и раскидывает по песку...
- Мама, почему чайки не едят бублики?...
Мама очень занята подпиливание ногтей и ей некогда заниматься
глупостями, поэтому она, не поворачивая головы, отвечает:
- Катя, не морочь мне голову, раз не ЖРУТ, значит НЕ ХРЕН их кормить.
Я поперхнулась сигаретным дымом, а девочка, не обращая на маму внимания
продолжала раскидывать дары. Слетелись вороны, этим злыдням по барабану
что ЖРАТЬ...
Катя опустив ручку в сумочку задумалась и глядя на ворон сказала... :
- ААА, чайки без Хрена не едят. Надо им в следующий раз принести хрен, у
  нас в холодильнике лежит...
Я сползла с лавки, а мама отвлекшись на минутку от ногтей завершила
диалог:
- Катя, корми рыбок, они едят все, даже людей с хреном и без хрена...
Вот так вот, у нас в Одессе мамы передают дочерям жизненный опыт.
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Антяскин [19 / 76 = 0.250]

4 июня 2008
Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после
недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на
заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом,
я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" -
отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же
колонке с другой стороны опять левым бортом....


Прислал(a) Карона [19 / 101 = 0.188]

10 июня 2008
Друг мой Санька большой любитель жизни во всех ее проявлениях, а копейку
зарабатывает будучи хозяином автосервиса. Ну и люблю я раз в неделю
зайти к нему вечерком погонять в нарды, попить пивка, пообщаться на темы
разные: футбол-хоккей, рыбалка-бабы, геополитика, детство наше
голожопое... Сидим-пьем-играем. На столе телефон, иногда звонят клиенты,
Саня не отрываясь от игры-пива, устраивает сеансы психотерапии. "Да...?
ну что вы хотели, любая железяка когда нибудь нае@нется... да, и солнце
погаснет через пять миллиардов лет, да... все сделаем... завтра
позвоните, а вы все время сегодня звоните... шесть-пять... хороший
камень". Пиво журчит, я выигрываю, друган психует. Телефон запел
хаванагилу, Саня напрягся, дисплей высветил: Эдик БЕСПЛАТНЫЙ. Слушаю
уважаемый, нажимается кнопка громкой связи и две партии играем под
монолог Эдика. Оч. вкратце: есть замечательный молодой человек,
племянник Эдички, которому папаша год назад придарил "двинашечку",
машинка была модернизирована, на нее были навешены ВСЕ ДЕЛА (
стандартный набор малолетнего уе@ана...) и выглядит она ДОСТОЙНО, и
вобщем такая маленькая просьба... Дело в том, что машинка едет на базар
продаваться, папик добавляет денюжку и приобретается чтонибудь покруче,
так вот нельзя ли... Эдик, что надо? Спидометр.. Что спидометр?
Скрутить.. надо.. спидометр. Пробег какой? Семдесят тыщщ... За
год???.... А он ПОДТАКСОВЫВАЛ!!! Эдик, я за честный отъем денег у
населения... Саша, ну очень прошу, смотай ему тыщ пятдесят, сколько это
будет стоить?.. Пауза. Бросок. Марс... ПО РУБЛЮ ЗА КИЛОМЕТР!!!


Прислал(a) Катана [19 / 98 = 0.194]

4 июля 2008
не мое (c)

К моей родственнице в Москву приехала 85-летняя бабушка, уроженка
Кавказа, прожившая всю свою жизнь сначала высоко в горах, затем в
маленьком поселке на равнине, которая по-русски говорит только "хороший
девочка", "плохой девочка" и "сучка" (последнему ее научили внучки,
сказав, что это хорошее русское слово, означающее "собачка"). Надо
сказать, что несмотря на ясный ум, твердую память и безграничную
кавказскую мудрость, ,у нее довольно экзотичные представления об
устройстве мира... Так, оказавшись впервые в самолете лет 20 тому назад,
попросила его остановить, чтобы выйти в туалет... В начале нового
мексиканского сериала или индийского фильма радовалась, как дитя,
увидев, что положительный герой, который умер в предыдущем, все-таки
выжил... Поносила Памелу Андерсон за разврат ("Думает, у нее большие
сиськи, так и трусы надо снимать! Позор родителям, ее воспитавшим! Кто ж
ее замуж такую развратницу возьмет! Будет дома в девках, как буйвол,
сидеть, даже за скрюченного старика не сможет выйти!") Увидев, как
внучка сфотографировала ее на мобильник, и через 30 секунд фото
оказалось на экране компьютера, спросила у ее матери: "Ты сообщила, куда
надо, что у нее такой дар? Пусть ей дадут работу, и она станет
богатой!"...
В этот свой приезд, она, как обычно, коротала время у телевизора (раньше
она ему, конечно, не доверяла, ибо только шайтан мог засунуть в эту
коробочку людей!), укутавшись в свои многочисленные платки и шали, пока
молодое поколение было в школе, а менее молодое - на работе... Включив
концерт Винокура, удивилась, почему гости так долго не расходятся!
Наверное, он очень уважаемый человек, - заключила она, столько гостей к
нему пришло, и все его слушают... А спустя 2 часа она попросила дочь
выключить телевизор ("Они устали целый день разговаривать! Пусть
отдохнут!")...
Наконец, вечером, когда вся семья собралась у телевизора для просмотра
"Доктора Хауса", бабуля принялась за тщательный анализ персонажей
сериала. Не понимая ни слова, она каким-то образом заключила, что Кади -
развратница, Форман - свинья, а Хаус - самый лучший доктор. В конце
серии она сказала своей дочери: "Этот доктор всех лечит! Даже те, кто
умирают, к нему приходят. Он всем помогает. Он очень хороший врач. Все
знает... Почему твоя сестра не пойдет к нему показать свои ноги?
Бедняжка, так мучается, стольких врачей обошла - все без толку!"
Правда, и у нее был повод для сомнения: "Если он такой хороший врач,
почему он сам себе ноги не вылечил?"
Так выпьем же за доказательную медицину, которая покорила не только
Hollywood, но и суровые сердца кавказских долгожителей!..


Прислал(a) Ринальдус [19 / 179 = 0.106]

5 июля 2008
Недавно приезжала сестра, ну поставила на комп WomanCalendar, кто
не знает эт для расчета критических дней ну и там для предохранения от
нежелательной беременности. Ну короч дело не в этом, сестра уехала,
програмка соответственно осталась (работает и работает, ОЗУ вроде сильно
не жрет), решил не удалять.

Пришла как то домой моя девушка, я где т в другой комнате был, сказал
поковыряйся там, музыку включи... так представьте какие глаза у нее были
когда комп выдал: У вас 4 день цикла, ваши шансы забеременеть очень
низки...
Как оказалось у нее с сестрой менструация одинаково начинается :-)

http://vkontakte.ru/club3587382


Прислал(a) Esenin [19 / 73 = 0.260]

7 августа 2008
История не то, чтобы смешная, но хочется рассказать.
Сразу скажу, что я слышал еще несколько вариантов, но это произошло
именно со мной. Может, это частые случаи?
В общем, Московское ВОКУ (от этой учебы мой ник и остался, кстати),
дальний караул под Ногинском, разводящий Рома Козлов ведет караульных
сменять часовых на посту вокруг оружейного склада. Склад находится в
лесу, идти до него надо по тропинке, фонарей, естественно, нет, с
фонариком. Ночь.
Надо сказать, что на этом посту постоянно постреливали и не часовые, а
какие-то отморозки в часовых - человек 10 ходили с красными нашивками за
ранение. В общем, страшно.
Идем за Ромой.
Надо сказать, что Рома - это прирожденный военный - квадратный, сильный,
исполнительный, тупой.
Он очень любил воинские уставы, особенно боевой. Он - наш разводящий,
командир, значит. Нет, про Рому надо отдельно рассказывать.
Идем по лесу-тропинке, Ночь, Рома с фонариком впереди. Вдруг сбоку ветка
хрустнула. Мощно так хрустнула в тишине. С шага сбились, но не
остановились. Еще одна. Рома: "Смена, стой!", "Стой, кто идет!"
Тишина...
Рома: "Шагом..." Хрусть!
Тишина... вдруг кто-то сбоку: "Уф!" - и вздохнул.
Рома: "Слышь, мужик..."
И вдруг как на нас поперли! Впечатление, что человек 10 несется напролом
- и совсем рядом уже, руку протяни в глаз попадешь кому-то из них! Рома
орет "Оружие к бою! Стой стрелять буду! Трижды бога в душу мать ОГОНЬ!".

Всем страшно, реально страшно, жуть какая-то берет. И мы начали
стрелять. Рожок в автомате, запасной рожок, еще один запасной. 6
человек. В одну сторону. Когда дым рассеялся, звон в ушах никуда не
делся, перед нами просека, не видно где кончается, и никого! Ни тел, ни
хрена.
Подождали да и пошли дальше, с одним рожком. Пришли, часовые трясутся,
думали война началась, сменили. Тут прибегает начальник караула в
тапочках с толпой, с выпученными глазами, что случилось спрашивает?
Видели место боя, что там произошло, никто не ранен?
"Нет!" - гордо отвечает Рома - "Превосходящие силы противника отступили,
враг повержен!". Выдали нам запасные рожки и до утра все спокойно.
Утром, как вы догадались, выяснилось, что корова чья-то заблудилась в
лесу и, на свое горе, набрела на нас, одичала, но домой, в теплый и
сытный хлев, где доярки и нет острых веточек, хотелось. Услышала
человечьи голоса, да и ломанулась в уют, к счастью. Ее ветками присыпало
и мы не заметили. Нашпиговали мы ее так, что даже есть было нельзя. И
единственный глаз - обиженно-несчастный. Жалко ее, бедную, до сих пор.
Наказали всех. Сильно. Мы вшестером ее еще и закапывали. А Рома
выплачивал стоимость патронов.
И долго его называли за глаза "бычий враг"...


Прислал(a) Voker [19 / 244 = 0.078]

10 ноября 2008
Прохожу с дочкой Владой (9лет) мимо Мэрии в нашем городе Орехово-Зуево,
а на ней перед входом на стене прикреплен барельеф Ильича. И дочка мне
говорит:" Пап это Пушкин?" " Нет это Ленин"- отвечаю я. "А что он
лысый?мскинхедом был наверное!"- слышу я в ответ


Прислал(a) Andrew Lazar [19 / 353 = 0.054]

31 января 2008
Беременность и токсикоз. Пришла к доктору. Обсуждаем, как бы мне
исхитриться что-то полезное съесть, хотя ничего вообще есть не могу.
Доктор: Ну ладно, по крайней мере колбасу-сосиски вы значит не едите...
Я: Ой, вы знаете, вот как раз сосиски почему-то хочется есть!
Доктор (махнув рукой): Ну, это у вас токсикоз...


Прислал(a) Маруся [18 / 141 = 0.128]

14 марта 2008
Недавно у нас в гостях были иностранцы, родоначальники хоккея - Канадцы.

Сидим, закусываем, по телеку какой-то старый выпуск кАмеди клаба.
Канадчики заинтересовались звуками в ТВ, спрашивают, "че типа это
такое?". Жена ответила - "Харламов". Продолжаем закусывать, через минуту
наверное, старший канадец прозрел и изрек:
- Вот сволочи американцы! (подавляющее большинство канадцев не любят
  американцев)
- Почему?
- Они как начали врать в холодную войну, так и до сих пор остановиться
  не могут!
- ?
- Так они сплели историю, что Харламов разбился на машине еще лет 30
  назад. А он, оказывается, просто ушел в шоу-бизнес!
Мы с женой только переглянулись, видимо играя в хоккей в тесном шлеме,
канадцы задерживают рост чего-то там в мозгу.

PS. Валерию Харламову, в этом году было-бы 60 лет


Прислал(a) 999 [18 / 152 = 0.118]

28 марта 2008
Рассказал, коллега по работе. Пропустил рабочий день, занимаясь
приватизацией квартиры, и на следующий день делился впечатлениями. В
числе прочих документов девушка, работающая в конторе, попросила
принести его справку, что во время службы в училище он квартиру не имел,
не приватизировал итд. Так и сказала:"принесите справку, что вы,
такой-то, в таком то году проходили службу в тамбовском танковом
училище, то да се, пятое-десятое.." Ну коллега мой - человек спокойный,
подумал, что раз девушке нравится тамбовское танковое (которого есессно
не существует), пусть она так и думает, а я принесу свою из центра
подготовки космонавтов и летчиков.
Сказано-сделано. Приходит вечером: "так и так, здраствуйте снова, принес
справку.." В девушкину прошивку тем временем уже намертво записалась
информация, что человек учился в каком то призрачном училище с
романтическим названием "Тамбовское танковое", она читает справку и с
удивлением замечает:"А вы не разве не в Танковом учились?" Коллеге было
жаль разрушать девушкины мечты - увидеть настоящего мужчину из танкового
и умереть, на что он и ответил:"В танковом, танковом.. На Луне
специальные танки есть - луноходы называются, вот в таких войсках я и
служил"
Девушка замолчала и о чем-то грустно и долго думала, в то время как
окружающие опадали на пол от смеха, как осенние листья.


Прислал(a) Nexus [18 / 135 = 0.133]

6 мая 2008
Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя",
4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из
кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось,
спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они
сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка.
Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер.
Неожиданное прочтение классики.


Прислал(a) Артур [18 / 159 = 0.113]

10 мая 2008
... всегда думал, что солдатский юмор это так.. просто название.. но
нет.. Полковник (по телефону): "если бы пограничники не ебали му-му...
там бы палец о палец.. не валялся"!


Прислал(a) Say [18 / 208 = 0.087]

18 мая 2008
Анекдот из жизни (случилось только что).
Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за
руль, наклеила - точно никто не догадается.


Прислал(a) Сергей [18 / 216 = 0.083]

10 июня 2008
Давеча смотрим по телевизору новости, где, в частности, сообщается, что
Россия по данным последних исследований опустилась на 22 место в мире по
количеству употребляемого алкаголя на душу населения. Я:"Опа, как мы
низенько, даже приятно". На что муж, ни секунды не задумываясь выдает:
- Ну что ты, милая, это они просто про тебя еще не знают.
Нет, ну не сволочь ли?!


Прислал(a) Nata [18 / 104 = 0.173]

4 августа 2008
Поехали мы в середине 90-х на археологическую практику. Завезли нас хрен
знает куда, и десантировали посреди поля. Дали задание искать всякие там
горшки, черепки, человеческие черепушки. В первый день, как положено,
массовая пьянка юных археологов. Нажрались все в дробода. Посреди ночи
приперло меня в туалет. Выхожу из палатки, а темень, хоть глаз выколи.
Только ширинку расстегнул, слышу где-то в нескольких метрах от меня в
поле, кто-то орет нечеловеческим голосом: "аааа, бляяяядиии!" Меня
трухануло, я обратно в палатку поперся. Говорю пацанам: "Вы слышали?!
Ажж мороз по коже. Что тут за йети водятся? Еще и матом сцука обложил!"
А кенты отвечают: "да мы сами в шоке, выйти из палатки боимся, ОНО уже
час орет. А ты пьянь спал и ничего не слышал". Ну порешили выйти с этим
падлом разобраться. Вооружились, что под руку попалось: кто пустой
бутылкой, кто кирпичем и вышли во чисто поле Чудище-Кощеище убивать.
Прошли метров сто, слышим снова ОНО орет, подбегаем ближе, видим силует
человеческий, который от нас убегать начинает. Мы за ним, ОНО от нас.
Короче так и не догнали. ОНО в небольшом лесочке около поля скрылось.
Плюнули, думаем, ну и фиг с ним, раз боится, значит ПАДЛО больше к
палаткам не прибежит. Утром проснулись, перекличка, одного чела, не буду
говорить его ФИО нет в лагере. ПЕреполох поднялся не шуточный. тут видим
такую картину. Заходит со стороны поля к нам этот пропавший парень. Весь
грязный, в одних шортах, и с одним шлепком в руке. Мы говорим ты где был
зараза? И поведал нам он такую историю.

Ночью после того, как все напились, приспичило ему до ветру. Вышел в
поле, сам естественно пьяный, прошел пару метров, чтоб на территории
лагеря не гадить. Сделал свое грязное дело, но в этот момент споткнулся,
и шлепок потерял. Начал искать. И.. потерялся в темноте. Короче бродил
он в поисках своей палатки часа полтора. Потом орать, звать на помощь
начал. Никто не ответил. Он обиделся, сел в поле и начал всех матом
обкладывать, дескать сцуки-бляди на помощь специально не идут,
издеваются над ним бедным. Потом говорит вижу что-то большое в темноте
на меня надвигается (это ж наша группа захвата была, шли толпой но
тихо), ну у меня волосы на спине и на заднице дыбом, думаю точно млять
медведь, догонит, тогда пиши провало. Он и дал деру до ближайшего леса.

Вот такие "археологические истории". Жду отзывов. :))


Прислал(a) Прывет [18 / 136 = 0.132]

22 августа 2008
Приколы нашего банЧка.

Монотонность будней регулярно скрашивается перлами коллег.

№ 1
Сотрудница (задумчиво, ни к кому персонально не обращаясь):
- Что бы такое съесть, чтобы похудеть?...
Коллега мужского пола:
- Глистов!

№ 2
Другая сотрудница (восторженно):
- Представляете, я вчера каталась по Москва-реке на таком теплоходике,
  совершенно не приспособленном для перевозки людей!...
Сотрудник:
- С моста на баржу свалилась, что ли?

№ 3
Приятель (в столовой, ковыряя вилкой очищенное куриное яйцо в салате):
- А вот интересно, они их руками чистят, или у них есть машинка для
  очистки?
Я (себе под нос):
- Ага. И еще одна для почесывания...


Прислал(a) Porfir [18 / 195 = 0.092]

19 сентября 2008
Оптический обман

Острой необходимости создавать семью у Вениамина не было. Он имел
благоустроенную квартиру, много нетребовательных девушек и живой уголок:
аквариум с экзотическими рыбками, кобелька неопределенной национальности
по фамилии Шекель и двух склочных сиамских кошек, которые в пылу
разборок истошно орали, как разводящиеся супруги при дележе имущества.
Гордостью его зоопарка был говорящий попугай с откровенно семитским
профилем, прожорливый и сварливый сквернослов.
Веня отличался маниакальной аккуратностью – на грани чистоплюйства. Он
избегал рукопожатий, а если это было неизбежным, спешил где-нибудь
вымыть руки. Задолго до появления в медицинских учреждениях бахил он
имел в своих "Жигулях" полиэтиленовые пакеты и в сырую погоду обувал в
них садящихся к нему в машину.
Попутавший его в брачные узы бес явился в образе молодящейся крашеной
блондинки по имени Светлана. Она покорила Веню тем, что первая из
претенденток на высокий пост супруги впала в восторг от его "зоопарка":
"Какая прелесть, животные так облагораживают", и попала в самое яблочко,
за что и последовала награда в виде заветного штампика в гражданском
паспорте.
Назвать Светку неряхой было бы несправедливо. Просто она, в отличие от
своего помешанного на чистоте избранника, относилась к этому без
излишней щепетильности. Свой первый урок по домоводству она схлопотала
утром, после свадебной вечеринки. Домой они вернулись поздно и, как
говорится, "на бровях". Ночь предстояла брачная, но далеко не первая,
поэтому, учитывая состояние молодоженов, ни о каком исполнении
супружеских обязанностей и в мыслях не было. "Молодая" быстро сбросила
одежду на рядом стоящий стул, плюхнулась в постель и отключилась. А
когда проснулась, глазам своим не поверила: ее нарядное платье уныло
свисало с люстры, самые интимные предметы ажурного белья находились на
оконных карнизах, один туфель украшал телевизор, другой покоился в
хрустальной салатнице на столе. Было впечатление, что пронесся
сокрушительный цунами в одной отдельно взятой квартире. Светка в ужасе
растолкала новоиспеченного супруга, тот с трудом разлепил припухшие
веки, брезгливо оглядел комнату и стал возмущаться в матерной форме
(эпитеты опускаю): "Еще раз, ... ложась спать, не повесишь на место свои
шмотки – я их ... выброшу... в окно! ".
С этого боевого крещения началась их семейная жизнь, полная
драматических и комических событий, которые не уместить в короткий
рассказ. Они оба любили поддать, и супружеской верностью не были
обременены, цапались часто и со смаком. Ссоры сопровождались виртуозной
ненормативной лексикой, даже мастак по этой части попугай присвистывал
от зависти, но вскоре он ловко насобачился орать Светкиным визгливым от
ненависти голосом: "Чтоб твои фаберже отсохли!" и Венькиным басом:
"Заткнись, мочалка!..." – с непечатным продолжением. Уже через год
Вениамин с тоской глядел на красивых, свободных, теплых призывных
девушек и чесал репу: "На хрена я женился?!".
Светлана же, закалившись в семейных баталиях, напрочь опровергла
общепринятое утверждение о том, что женщины слабый пол, и зачастую после
очередного выяснения отношений, когда супруги от слов переходили к делу,
спутник Светкиной жизни появлялся на людях в темных очках, даже в весьма
пасмурную погоду. Выпивая в кругу приятелей, он, тяжко вздыхая, сетовал:
"Жена – как автомобиль, недостатки выявляются только в процессе
эксплуатации". Вениамин периодически открывал тяжелую артиллерию: "Окна
немытые, пыль на мебели, паутина с пауками по углам!". "Тебе-то что до
пауков, - огрызалась Светка, - ты же не муха!".
Веничкой Светлана его называла до свадьбы, а после – двусмысленно –
Веник.
Встретил я ее спустя много лет после начала их семейной жизни в магазине
"Оптика", когда она уже стала "ягодкой опять", расплывшуюся, увядшую, с
полной сумкой семейного провианта. И она рассказала, что в последние
годы жили они с мужем душа в душу, но вот недавно его угораздило
приобрести очки: "Нацепил их на свой шнобель и стал его совать во все
углы! И что в результате? Мама родная! Обнаружил там тараканы, здесь
окурки... и пошло-поехало по давно заросшим тропинкам! Я сама надела его
чертовы окуляры, чтоб они треснули: и точно, чистоты, как и не бывало. А
жили так мирно. Теперь погнал меня Веник поганый покупать себе очки".


Прислал(a) леонид [18 / 260 = 0.069]

31 октября 2008
Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На
следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину.
- Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе
стоят?
- Да без проблем.
- У нас и диск есть...
И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза
Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог.
- Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй.
Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не
выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо
смеха вздох. С таким облегчением:
- Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас
крыша поехала...

С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой
парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на
работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается
обратно.
- Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает.
  Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана...
И передает ему вторую из пятидюймовочек.
Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно
нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже
нет, дидидюшки да юсбишки.
- Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик.
...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из
рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал.
...Десять лет. Чего спросишь?


Прислал(a) Bear [18 / 405 = 0.044]

16 ноября 2008
1978 год, мы на шабашке. Трое разнорабочих все с высшим и два каменьщика
Анатолий и Юрий. Вечер лежим разгадываем кроссворд. Вдруг слышим^
- Юрк а Юрк! Кто такой Котовский был?
- Котовский? Это который в топке сгорел.
- Дурак ты Юрка! Это Гастелло в топке сгорел.
Падать нам было некуда.


Прислал(a) ГСМ [18 / 234 = 0.077]

1 января 2008
Сын моей подруги рос без папы. А поскольку был он очень хорошенький и
разговорчивый в транспорте, то все ему задавали вопросы. И в основном
про папу. И он вдохновенно врал. причем откуда что брал в три года. То
сочинит, что его папа пьяный, то что в тюрьме сидит... Мама его каждый
раз краснела, а дома выговаривала, что так нельзя. Что папа в другом
городе живет, но он хороший. И вот однажды, на очередной вопрос
попутчиков, Игорь хитро прищурился, и сказал:
- А наш папа трезвый.


Прислал(a) galka [17 / 195 = 0.087]

29 февраля 2008
70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный
завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был
Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия
изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый
человек которого ебали за невыполнение плана.
И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под
угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к
каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в
глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой
присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!...
Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д."
Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич
снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает,
по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне!
Работяги по этому поводу сложили прибаутку:
"Еще одно усилие!
И мы в жопе у дяди Василия!"


Прислал(a) Dan [17 / 255 = 0.067]

24 марта 2008
Называется "о пользе топографического ориентирования."
Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного
Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в
нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром,
чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я
двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного
потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км\час, и любуюсь
красотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет,
переполняется любовью к отечеству.
Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себе
объяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее,
еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове,
электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому,
чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся над
дорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меня
шок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у меня
галлюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!!
откуда?!!!!
Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат в
сантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, у
которого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своего
маленького авто к ним навстречу с истошным воплем:
"Мужики! Где я?!!!"
Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на него
подействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровой
шпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными до
неприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы с
обложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, в
чем дело?"
После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь и
начинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинает
доходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питера
сторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилой
начинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы...
На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, что
произошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушка
случайно из Питера.... заблудилась" :) В общем, поржать поржали, я
говорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то?
Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли к
консенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет через
первопрестольную, сиречь, обратно :)
Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честью
проводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернуться
через двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор,
я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я еще
побываю в Чувашии? :)


Прислал(a) Диана [17 / 145 = 0.117]

4 апреля 2008
Дочка 4 года с утра ноет, вредничает, мешает папе работать. Ноет не
потому что болеет, а из вредности. Папа ей строго: "Прекрати так себя
вести. Перестань сейчас же ныть! Поняла?" Она - "Поняла!" Бежит к
бабушке: "Бабушка! Можно я не поняла?"


Прислал(a) Ню [17 / 115 = 0.148]

13 мая 2008
Путешествие по Волгоградской области. часть 2. продолжение истории.
Деревня в 140ка км от Волгограда. Приехали с братом в поисках друга,
пропавшего почти бесследно 8 лет назад. Ждем его появления, в процессе
слоняемся по деревне любопытствуя бытом и поведением селян, те - нами. В
магазине у нас спрашивают:
- А Вы к кому приехали?
Не думая, отвечаем - Да, собственно, ни к кому, хотим вот здесь улицу
какую нибудь купить, выбираем вот.
- (продавец спокойно) - Лучше ту, где баба Катя живет - она там одна и к
  асфальту ближе.
P/S. Нас учили: Родина не продается.


[17 / 297 = 0.057]

5 июня 2008
Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к
нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть,
а она пружинит и не гнется".
"Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись:
"Давай!"
Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это
отожгли? Совсем не смешно".


Прислал(a) philosof [17 / 119 = 0.143]

14 июня 2008
сегодняшний экзамен по биологии:
вирус СПИДа передается половыми конечностями


Прислал(a) лана [17 / 181 = 0.094]

22 июня 2008
Теща в гостях.
Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль.
Туристический.
Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо
дрожащим голосом шепчет...
- Смотри!! БОМБА!!!


Прислал(a) странник [17 / 264 = 0.064]

9 июля 2008
Великий могучий язык!

Отливать/заливать...
В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении
предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета
говоришь и так и этак. И всем понятно.
Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю:
- Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п.
В ответ ржач и вопрос:
- А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!


Прислал(a) Игорь [17 / 94 = 0.181]

22 октября 2008
В понедельник в постоянное представительство России при ООН было
доставлено письмо за подписью Дж. Маккейна с просьбой оказать посильную
финансовую помощь в размере от 35 до 5 тыс. долларов, чтобы обеспечить
победу сенатора от Алабамы на выборах.
"Если мне выпадет такая честь, служить вам и дальше, обещаю Вам: мы
всегда будем ставить Америку  ее мощь, ее идеалы, ее будущее  превыше
любых других соображений", - заверил Дж. Маккейн российского постпреда.

В предвыборном штабе кандидата в президенты США от республиканцев Джона
Маккейна заявили о непричастности к отправке письма с просьбой помощи в
финансировании кампании главе постпредства РФ в СБ ООН Виталию Чуркину.
В штабе заявили, что существует только одно объяснение тому, что
российский дипломат получил послание  ошибка в адресном листе, передает
Reuters.
В качестве ответа на послание постоянное представительство опубликовало
специальный пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни оно само, "ни
российское правительство не финансируют политическую деятельность в
иностранных государствах".


Прислал(a) Михаил Александров [17 / 108 = 0.157]

1 ноября 2008
Жена удивила сегодня.
- Студень (говорит) купила. А, нет! Не студень...
- А что?
- Э-э... а, да: "Головы прессованных свиней"!
Я себе живо представляю процесс производства данного продукта, и лицо у
меня меняется соответствующим образом. Она, видя это:
- Показать?
- ДА!!! 8-()
Приносит упаковку. Читаю:
"Прессованное мясо свиных голов по-крестьянски".
Фффууух... стало немножко полегче.
- Ну а что? подумаешь - пару слов местами поменяла...
Действительно... велика ли разница? :)))


Прислал(a) B_Eagle [17 / 127 = 0.134]

17 января 2008
Уважаемые звукооператоры новостных и публицистических передач, обращаюсь
к Вам по настоятельной просьбе своего соседа - человека пьющего, но
интеллигентного. Просил задать Вам всем один единственный вопрос: "Вы
сами пробовали слушать свою работу с похмелья?" Если нет, то просил
посоветовать попробовать, может быть тогда умерите количество ударных в
музыкальных заставках и сопровождениях.


[16 / 293 = 0.055]

17 марта 2008
История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с
чужих слов, поэтому возможны неточности.
Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом
порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу
увезли в больницу накладывать швы.
Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это
ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в
результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во
всех подробностях вырисовывается картина произошедшего.
А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была
построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла.
Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли
наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было
и в этой школе.
Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И
всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из
глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские
попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего
притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает
первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть
очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы,
чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это
не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою
возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и
перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его,
он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и
похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим
занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой
закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных
сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце,
доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так
издевается.
И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но
стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е.,
чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть.
Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой
жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело
эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в
стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем
защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что
началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую.
Последствия того случая были обычными: классная руководительница
получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено
усилить работу с личным составом и т.д. и т.п.
А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал
в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но
ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.


Прислал(a) Гарик [16 / 320 = 0.050]

28 марта 2008
Опять таки, фигня история, но улубнуться можно...
Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал
дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем.
Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне:
- Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем
  чересчур...
- ???
- Да название у освежителя "Солнечный анус"...

Оказалось все же "Солнечный ананас" =)


Прислал(a) Olaf [16 / 245 = 0.065]

20 мая 2008
Извиняйте, друзья, за мат, но из песни, как говорится, слов не выкинешь.
Вчера спросил у своего племянника (который 4 года от роду):
- Ты где живешь?
- В хуетажке!
Маленький человечек не мог произнести слово "двухэтажка"....


Прислал(a) седой [16 / 282 = 0.057]

30 мая 2008
Однажды рядовой подмосковной части вернулся из города "никакой". С
трудом доложился своему командиру. Тот распорядился: бойца отвести в
казарму, уложить в койку, до утра не беспокоить!

Фантастика? Увы, реальный случай.

На "Филях" тусовалась группа "беретов". Эй, служивый, что за эмблема
синяя? "Спецстрой"... ну выпей за наш праздник! Ах, ты на службе...
Тогда щас в "хрючу"!!!

А это они умеют профессионально - и что ему было делать? Счастье, что
командир попался умный...


Прислал(a) alex [16 / 105 = 0.152]

4 июня 2008
Сейчас только жена отожгла. Собирается на работу, красится и
одновременно пытается рассуждать о перспективах своего предприятия -
Цезарь. Выдает:
- Нельзя резать корову, которая несет яйца!


Прислал(a) Sterh [16 / 111 = 0.144]

8 июля 2008
Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один,
а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство
посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону
вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей
станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям,
леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка
нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье,
слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала
моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала
категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и
хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь,
девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти
качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для
нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине
отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как
увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За
тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который
трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть
девушки в русских селеньях!!!


Прислал(a) Alex [16 / 401 = 0.040]

24 июля 2008
Самое прекрасное время: ребенок в детском саду. Идем вечером домой с
садика, Сынуля с восторгом рассказывает очередной "подвиг" своего
лучшего друга - Рината Мусина (этот "парень" для сына - неприрекаемый
авторитет!) А я решилась поговорить с малым на тему, очень для меня,
"щекотливую"...
Так как у меня новый "бойфренд".. его зовут Сергей(это важно). Иду и
тактично объясняю сынишке, что называть такого взрослого дядю "эй,
Серега! " не очень красиво, так как дядя взрослый...солидный...Вообщем,
хочу подвести все к тому, что лучше было бы как-то... или: "дядя Сергей",
или " дядя Сережа", ну на крайняк "Сергей"!

Не успеваю это озвучить, сын " с пониманием" перебивает, типа: мама, ты
так не волнуйся!!! Все будет путем! И гордо так: "Я его, мам, РИНАТ
МУСИН буду называть!!! "
Детская непосредственность! :)))


Прислал(a) Iraida [16 / 117 = 0.137]

11 октября 2008
Было прошлым летом. Не смешно, но поучительно.

Вечер пятницы. Сижу у Сашки, болтаем за жизнь, собираемся на рыбалку.
Залетает паренек, пускай будет Вася, видно, что бухой, причем
основательно. Саня, - говорит он, - выручай, поехали с соседом на
рыбалку, сидим по самые помидоры, надо дернуть. Саня, не торопясь
поворачиваецца к нему, и глядя на паренька (который по - пояс в грязи),
не торопясь, выдает: иди на хрен Вася. Вася в конечном итоге уговаривает
Саню, за деньги, тот заводит свой "Уазик", и вместе едем на место.
Подъезжаем. Картина следующая: именно там, где егерь на "Шишиге"
(ГАЗ-66) боицца ездить, стоит "Субарик", вернее плавает, вокруг него,
рассекая ил и грязь бегает юноша. Как следовало ожидать дачник из
столичных, который кричит Сане: давай подъезжай, и зацепим. Санек,
недолго думая переключаецца на Васю с вопросом: "Ладно, он, а ты – то
долбодуб куда смотрел?! " Вася пояснил, что объяснил Сергею (так звали
непутевого дачника), НЕ НАДО СЮДА!! На что Сергей ответил, "хуйня, это
внедорожник! ". В конечном итоге Санек выдернул этих засранцев
бесплатно, лебедкой. Потом к нему приходил папа этого "чудо-водителя"
Сережи и долго благодарил. "Внедорожник" домой уехал на эвакуаторе. На
что Саня говорит: "Бля, надо там хоть табличку с объездом повесить
что-ли! Уже третий за месяц, скоро точно деньги буду брать".


Прислал(a) князь Мышкин [16 / 144 = 0.111]

31 октября 2008
Дочь попросила купить ей куклу.
Прихожу в магазин и вижу: лежит себе в коробочке кукла в белом
свадебном платье и в белых тапочках.
Сразу поймал себя на мысли, что если бы коробочка была стилизована под
гробик, то это был бы идеальный подарок коллегам к предстоящему
мрачноватенькому празднику Хеллоуин...


Прислал(a) Хамишсамов [16 / 325 = 0.049]

10 января 2008
Вырезка из хистори (Date: 09.01.2008)
Fisher: Бля!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????
Ilya: Ты имеешь ввиду штопаный.???
Fisher: Да!!!!!!
Ilya: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты
тормоз!!
Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по
самые помидоры.!
Ilya: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!
Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3
часа ночи пошел за целыми. Прикинь!
Ilya: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счет сказала.?? )))
Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час
наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас..... :-D:-D:-D
Ilya: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного
смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))
Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это
китайцы зашили.
Ilya: @ля.... ой щас сдохну.!! ))))


Прислал(a) Слуцкер [15 / 127 = 0.118]

11 февраля 2008
Вобщем такое дело: живу в Израиле, работаю охранником в зале торжеств.
Значиццо справляют там как-то семейный праздник. И как всегда, ко мне
начинают прикалываться противные такие дети. Им понимаешь, скучно. Чем
больше на них шикаешь, тем больше они заводятся и совсем уж начинают
наглеть. А трогать их не моги, результат плачевный - полиция, штраф и
т.д. Короче, я не выдерживаю и иду непосредственно в зал и начинаю там
воспитывать родителей этих ублюдков, чтобы урезонили их. Вид у меня был
достаточно агрессивный, поэтому они пасанули передо мной и один из
родителей обещал все устроить. И вот значит, минут через десять, вижу ко
мне направляется целая делегация - один взрослый и шобла пацанят. Этот
родитель говорит мне так, чтобы все слышали: "мы пришли к вам что-то
сказать! Ну, говорите!" Вобщем они заблеяли и начали извиняться. А, надо
сказать, все это озвучивается на иврите и естесственно, я не владею им в
полной мере. Короче, из меня попер приблизительно следующий монолог (в
переводе): "Вот, теперь я вижу что передо мной хорошие, воспитанные
дети, которые умеют признать свою вину и извиниться. Вот тебе сколько
лет?" - спрашиваю одного - "одиннадцать" - отвечает.- а мне говорю,
пятьдесят, а ты надо мной смеешься!" И тут я произношу такую фразу,
которая весь воспитательный процесс отправляет коту под хвост - "Я ведь
тебе в БАБУШКИ (!) гожусь!" Черт возьми, всего лишь перепутал дедушку на
бабушку и до конца смены обеспечил себе роль клоуна, над которым так
ржали, что сам Карандаш позавидовал бы.


Прислал(a) Геннадий [15 / 250 = 0.060]

22 марта 2008
Иду по улице. Останавливает парень в очках, судя по виду приехал из
глухой деревни и спрашивает:
- где нахдится ОЧКОВАЯ?
я подумал, что он ищет туалет (от слова "ОЧКО")
начинаю объяснять, но он добовляет:
- очковая, там где очки ремонтируют и делают!!!!
Оказывается он искал ОПТИКУ

Мгуч русский язык


Прислал(a) Сергей_СЕГА [15 / 209 = 0.072]

27 мая 2008
Вот она. Сессия! А я, как бы, преподаватель. )))

Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой
предмет они ведут.

Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и
через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна
мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли
трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились.
Через минуту приходит СМС.
"Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю".
Ну, что же. Интригует.
СМС "И кто?"
СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал –
налоговая!
СМС "Как!? До сих пор!?
СМС "Не поняла!"
СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или
нет."

Почему-то никто больше не звонит.(((

Youry – дефлор... простите, экзаменатор.


Прислал(a) Youry [15 / 180 = 0.083]

14 июня 2008
Вчера иду с четырехлетним сыном подруги, норовит перебежать на "красный
свет". Я, естественно говорю, что этого делать нельзя, во-первых
опасно, во-вторых, меня однажды увидел полицейский, нарушающую это
правило, и оштрафовал.
Перешли дорогу. Идем уже минуты три. Он молчит, задумался. А потом так
резко, на полном серьезе, выдает: "Нет, я не понял, объясни мне другое,
как ты из тюрьмы сбежала тогда???"...
Занавес.
Вот так, если уж поймали полицейские, то непременно в кутузку).


Прислал(a) Orchid Blue [15 / 179 = 0.084]

20 июня 2008
Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности
грудь.
История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку,
приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и
падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости)
замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.


Прислал(a) Елена [15 / 110 = 0.136]

20 июня 2008
Подслушал в парке.
Гуляла молодящаяся бабулька с внучкой.
Б: -... ну что "Виагра", "Виагра"? Извращенки, слушать противно.
В: - Ну почему?! Так красиво! "Чем выше любо-о-овь..."
Б: - Тоже мне любо-овь. "Направляй меня своей рукой" должен петь мужской
голос!
У женщин свои секреты.


Прислал(a) pocetitel [15 / 131 = 0.115]

28 июня 2008
26 июня 2008. 22-30, вся семья в предвкушении игры, болеем за наших. Я
очень подустала на работе и меня клонит в сон... муж в последний момент
спрашивает возможный счет в игре, я говорю 3:0 и засыпаю. ночью муж
будит и в сердцах говорит: надо было уточнить в чью пользу... жаль моего
благоверного....


Прислал(a) Евгения [15 / 165 = 0.091]

3 сентября 2008
Новый фильм!

Есть у меня знакомая одна, назовем условно - Любаня. В один из дней,
когда наша компания собралась за обедом в офисной столовой, Любаня
поделилась впечатлениями о каком-то фильме, который она недавно
посмотрела в кинотеатре. Название и сюжет этого фильма роли не играют
никакой. Главное, что перед началом сеанса показали рекламу нового
фильма! И такой он красочный, и такой динамичный, и такой актерский
состав, и такой сюжет, и такой звук! Всем конечно страшно интересно
стало, что же за фильм такой сказочный. А у Любани как назло из головы
вылетело название! И так ей напоминали и эдак - не помогает, а
любопытство растет тем сильней, чем глубже в Любанин мозг прячется
название! И вот уже и обед отошел на второй план, все выковыривают из
девичьей памяти название. И вдруг! Чудо! Глаза засияли!

- Вспомнила!
- Ну же!
- Вспомнила название!!
- Ну не томи же, говори!
- Сoming soon!


[15 / 107 = 0.140]

4 сентября 2008
Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.


Прислал(a) val [15 / 126 = 0.119]

4 сентября 2008
Подслушано на улице. Разговор по мобильному.
- Да я так устала, пока доперлась с бороды на лысину!
(Как потом объяснили, это значит С ул. Карла Маркса на проспект Ленина в
г. Балашиха. Расстояние и впрямь немаленькое)


Прислал(a) Анн [15 / 101 = 0.149]

11 сентября 2008
Иду с коллегой в столовую на обед. А столовая у нас "совковая",
люминивые вилки, сомнительной чистоты стаканы, но и цены очень
демократические. Коллега уверенно произносит: "А сегодня на первое будут
суточные щи!". Естественно удивляюсь, откуда мол знаешь? На что получаю
все объясняющий ответ: "Вчера были щи по уральски!"


[15 / 100 = 0.150]

22 октября 2008
Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная
жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы
не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут
одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
-Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки
начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась
на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я
маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас
предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность,
досада, прояснение и, наконец, негодование!
- Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...


Прислал(a) Владимир Лямин [15 / 141 = 0.106]

27 октября 2008
Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик
узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько
своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на
объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на
листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!"  Интересно, как они
хотели, чтобы собаки это прочли?..


Прислал(a) Zena [15 / 359 = 0.042]

29 октября 2008
Аэропорт. Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х.
Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. К
слову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских,
могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэт
билетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся.
Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах и
т.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем,
судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился,
увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе,
и блеющую козу...
После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак не
повлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Кто
не знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, в
жару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздуха
получить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и не
применули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухе
рапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы.
Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считается
благодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось.
Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущую
обувь...
"Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительная
просьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..."
Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, что
уже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, в
общем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконура
запускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать свои
конечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все,
кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью и
достоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановился
и пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции.
- Оденьте обувь и уберите ноги с прохода.
Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степи
граничащих республик.
- Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! - наклонился к
нему стюарт.
Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегося
человека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину.
- Я тебе говорю, спрячь ноги!
Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк.
- Спрячь вонючие ноги!
Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин).
Стюарт схватил того за грудки:
- Ты чо, сцуко, издеваешься?!
- УЫЫЫЫЫЫ, - только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестами
рук.
- Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, - опомнился сосед старика.
- Что? - красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, -
Что-то мне плохо, пойду...
Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, где
громко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.

з.ы. прошу прощения за ошипке.


Прислал(a) 076 [15 / 172 = 0.087]

7 января 2008
Две строки, стоящие рядом в ленте новостей...

14:15 Миссия ОБСЕ назвала грузинские выборы демократичными...
14:15 В центр Тбилиси стягивают спецназ...

Демократия, блин...


Прислал(a) Смит [14 / 282 = 0.050]

13 февраля 2008
Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто
присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком
в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного
раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы
ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок!
Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все
продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания:
Я: Кот с какой буквой пишется?
Он: с О!
Я: Кошка с какой буквой пишется?
Он: С О!
Я: А чем отличается от них отличается котенок?
На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!"
НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!


Прислал(a) Елена [14 / 156 = 0.090]

14 марта 2008
Рассказ жены кандидата химических наук:
"Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу:
"Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к
употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на
меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю,
уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то
покрасить стены в маленькой хрущевской ванной.
Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и
просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно,
как и все научные работники.
Разделась, захожу в ванную...
Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще!
Зато ванна... покрашена вся.
Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит
на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну,
как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну
чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?"
Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не
покрасил."
И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало
чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли."
P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее
доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему
красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.


Прислал(a) Влад [14 / 247 = 0.057]

9 апреля 2008
Сидим за столом с друзьями. Рассказали как недавно ехали на машине и
видели косулей в поле. Подруга, грустно:
- А я давно косулей не видела.
Ее парень:
- Так в чем проблема, пошли в зоопарк.
- Нет, я живых хочу.
:)


[14 / 117 = 0.120]

27 мая 2008
Извиняюсь за оффтоп, но с моими коллегами по работе как-то имел место
быть следующий казус. Если кому рассказывал, заранее прошу прощения за
баян.
Их задержали сотрудники за административное правонарушение - распивали
в обществественном месте сами знаете что.
Так вот. Эту "святую троицу" доставили в близлежащее отделение, где
приступили к составлению протокола. Разумеется, настойчиво испросив
документы.
Паспорт присутствовал только у одного нарушителя, Лешки Петрова.
Остальные, представляясь, нагло врали.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А ваша?
- Сидороров.
- Ну а ваша, конечно же, Петров? (обращаясь к Петрову)
- Да! (Петров размахивает паспортом)
- Фигассеее... Теперь всем верю.
-------
Справка:
У двоих первых были фамилии:
- Бесперстов
- Никитин.
-----
Obsidian_edge


Прислал(a) Николо [14 / 141 = 0.099]

10 июня 2008
В восьмедисятые годы была такая практика-с предприятий собирали народ и
посылали их заниматься всякой хуйней. Называлось это общественная
работа. Ну там овощебазы всякие, клхозы, дружинники и т. д.
Одну мою знакомую направили народным заседателем. Сидеть рядом с судьей
и типа участвовать в вынесении приговора оправдывая название
суда-народный. Не особенно много она там ходила, но один процесс ей
запомнился.
Гомосексуализм в те годы являлся уголовным преступлением. И вот паренька
какого то прихватили на этом деле и давай сажать. Не очень понимаю
обстоятельств его поимки, но так или иначе дело было оформлено, доказано
и передано в народный суд для вынесения справедливого приговора. По моим
представлениям судья был в жестких рамках, а народные заседатели вообще
имели совещательный голос, так что в принципе речи обвиняемого большой
роли не играли. Если уж дошло дело до суда, то срок можно было
определить и до начала процесса.
Но паренек почему то с большим пафосом принялся рассуждать о том, что
человечество для того и существует, чтобы в нем существовали
гомосексуалисты, которые и являются венцом божественного замысла. При
этом аудитория была благодарна, поскольку состояла из сочуствующей толпы
напомаженных(насколько это было возможно в те годы) мальчиков в
перстнях. И обращаясь к этой целевой группе паренек и вещал, полностью
лишив адвоката возможности использовать юридическую формулировку
"подсудимый чистосердечно раскаялся", и дав прокурору возможность
использовать"подсудимый полностью признал свою вину".
По ходу процесса, совершенно заебав всех участников процесса кроме
группы поддержки своей шнягой, подсудимый принялся рассказывать о том,
что в СССР существует круг избранных, к которому он надеется тоже
примкнуть и процедурой причисления к избранным является почему
то"отсосать у Леонтьева" и не исключено, что он тоже будет удостоен
такой чести и это является его САМОЙ ГЛАВНОЙ МЕЧТОЙ.
Сникший от пространных речей подсудимого судья вдруг оживился и спросил"
а у Кобзона отсосать не хотите?"
Паренек тихо ответил -"нет" и прекратил вещать и остаток процесса
проходил уже без пафоса.
Так что-обломать можно даже педераста.


Прислал(a) гринпис [14 / 132 = 0.106]

12 июля 2008
Подсмотрел на форуме экономической игры:

http://www.virtonomica.ru/forum.php?forum_new/11/topic/16038/view/m:102746/

Admin: Уважаемые игроки,
Рады сообщить, что с 21 июля (срок предварительный и будет уточнен) в
игровой мир Виртономики будет введена новая территория - Казахстан.

MaZik666: Отличный подарок к моей свадьбе!
Вместо первой брачной ночи-побегу смотреть, что нового...

Stanley64: резонно.... у молодой супруги чего-нить нового разве
найдешь?.......


Прислал(a) zz [14 / 192 = 0.073]

27 июля 2008
Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время
водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять
ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя
компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель
как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная
процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу
захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил
восвояси.


Прислал(a) Женя [14 / 191 = 0.073]

12 августа 2008
Смотрел недавно "Большое космическое путешествие" - фантастический фильм
о том, как подростки путешествуют по Вселенной на звездолете (снято в
70-е годы ХХ в.). Кадр: они стоят на фоне большой кнопочной панели
управления, напротив одной из кнопок надпись: "Пульт ФСБ".

Вот они, длинные руки спецслужб! И в космосе без них никуда!


Прислал(a) kroll [14 / 178 = 0.079]

23 августа 2008
Батя рассказывал.
Учился он в институте на зоотехника. Пятый курс. Приходит время госов
(гос. экзаменов), выходит защищаться чувак. Челу задают вопрос, что
такое скотомогильник. Он отвечает что это место где павших от болезней
животных захоранивают. Преподы кивают мол все нормально. И тут его
почему то клинит. Он продолжает потом типа это место асфальтируется и
ставится будочка. Преподы в шоке типа а будка нафига? Он ответил для
продавцов мяса.
В конце выяснилось что у парня на нервной почве или от напряженной учебы
сдвиг произошел, его прямо с института на агафуровские дачки забрали.


Прислал(a) Aiex [14 / 196 = 0.071]

4 сентября 2008
На дворе последние солнечные денечки, скоро холодно будет, в связи с чем
вспомнилась зимняя история 2-3-летней приблизительно давности.
Как и везде, у нас поменяли дворников – лиц славянской национальности на
приезжих из Средней Азии. Что такое зима и что это за странный холодный
хлопок периодически сыплется с небес, они представляли себе чисто
теоретически. И вот зима, ради разнообразия со снегом и минусовой
температурой, очень раннее утро. Выхожу из подъезда и начинаю падать и
ехать как-то очень одновременно. Кое как затормозив, опускаю глаза вниз:
лед, красивый, сверкающий, какой-то даже отполированный. Цепляясь за лед
каблуками, а за воздух руками, с трудом преодолеваю несколько метров до
тротуара, на котором стоит "девушка с метлом и скребком" и смотрит на,
судя по всему, дело рук своих. "Н-да, - думаю, - я сейчас очень доступно
и жестами объясню, что ее зовут Хуан". Но у девчонки был такой
ошеломленный, ошарашенный и испуганный вид... Гордо поправляю съехавшую на
ухо шапку и, решив, что новых эмоций еще и от общения с аборигенами
девушка может и не сдюжить, направляюсь по своим делам. Какое счастье,
что на тротуаре "убраться" она еще не успела.
Вечером соседи рассказали, что, как девушка соскребала весь снег, они не
видели, зато они видели, как она лед подметала-полировала, причем раза
два сама грохнулась, но старательно продолжала. На крики из окон, что
она не права, поднимала глаза, улыбалась, кивала, наверное, думала, что
ее подбадривают, и продолжала свой титанический труд.
А бабуськи наши "подъездные" в тот день посидели-посидели несколько
часов без визитов в разные злачные места типа собесов и поликлиник и
добились таки, что прислали к подъезду пару мальчиков (из Средней Азии
же), которые лед скололи (а даже не просто химикатами присыпали) до
асфальта. Шик-блеск-красота.
А ту девочку я почему-то больше у нас не видела.


Прислал(a) Nata [14 / 105 = 0.133]

2 декабря 2008
Реальная жалоба с одного сайта:

Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький
(Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в
единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo.
Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал
показывать.


Прислал(a) Ринальдус [14 / 178 = 0.079]

20 января 2008
Одна знакомая диваха рассказала. Ситуация такова: она дала объявление в
местную газету о том, что хочет найти работу продавца на крытом рынке и
соответственно оставила свой телефон, мол звоните, предлагайте место.
А так как по совместительству работала "ночной бабочкой", то так же
имела объявление соответствующего характера в этой же газете с этим же
номером телефона! Картина: звонок, диваха после вчерашней вечеринки,
туго соображает:
- Алло, здравствуйте, звоню по объявлению. Вы ищете работу продавца? А
  что конкретно?
Диваха, с отработанной легкостью:
- ВСЕ КРОМЕ АНАЛА!!!
Трубка была положена ею мгновенно, после понятой "кляксы".


Прислал(a) maby [13 / 276 = 0.047]

1 февраля 2008
Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена - рядом много
институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у меня
над ухом беседуют два студентика лет 17 - 18, не старше. Один хвастает,
что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию,
подозреваю, что у обоих этот раз был первым.
Парень: - И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ
СИСТЕМЫ!
БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что
женскими половыми органами можно еще и орать...


Прислал(a) Надежда [13 / 86 = 0.151]

3 февраля 2008
Разговаривают два юзера. Речь идет об автосохранении резервного архива:

- у меня в настройках стоит "раз в неделю". а у тебя?
- у меня "каждый день" стоит.
У девчонок, рядом стоящих, легкий шок.


Прислал(a) Nafis [13 / 94 = 0.138]

12 февраля 2008
Живу на Урале. Во время работы потребовалось сходить в другой отдел
нашего предприятия. Вышел на улицу, а там красота: солнышко ярко
сверкает, ветра нет, свежий снежок белеет и в солнечных лучах блестит. В
общем, замечательно идти, когда на тебя надета дубленка и меховая шапка.

Возвращаюсь к себе в приподнятом настроении. Тут звонок из Милана, от
итальянского коллеги, фирма которого поставляет на наше предприятие
оборудование. Коллега сообщил, что вылетает к нам на переговоры. В конце
разговора спросил:
- А как у вас погода?
Радостно говорю, нисколько не прикалываясь:
- Тепло, хорошо, солнечно!
- А температура какая?
- Да, всего лишь минус 8 градусов.
На том конце провода пауза и грустный голос:
- А у нас сейчас плюс 18, придется к вам теплое пальто взять.
После того, как положил трубку, задумался: а на что этот "макаронник"
рассчитывал, когда спрашивал? Что у нас зимой в шортах и шлепанцах
ходят?

Сева - уральский сибиряк


Прислал(a) Всеволод [13 / 111 = 0.117]

7 марта 2008
Старый анекдот:
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.

Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то.
П. : А какой у "Космоса" голос?
Я: (авторитетно) Баритон.
П. : А это у оперных певцов такие?
Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был.
П. : А тенор это какой? А ну, напой!

Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.


Прислал(a) Вадим [13 / 139 = 0.094]

13 марта 2008
Классручку зовут Надежда Альбертовна.
Организовала на 23-е февраля всем мальчикам в подарок - зонтики.
Народ шутил заранее, но на 8-е марта так и вышло, - всем девочкам тоже
зонтики.
Тут же получила погоняло - Надежда Амбрелловна.


Прислал(a) sambo [13 / 299 = 0.043]

25 апреля 2008
Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему).
Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях
избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна
бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД
заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД.
Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната
3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его
сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол -
пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!!
В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат
шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.


Прислал(a) Влад [13 / 136 = 0.096]

1 мая 2008
В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец
наскребают на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все
это слышу, но уже пообедал и помочь нечем. Вдруг вспоминаю, что осталось
два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло,
поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в
догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика
останавливаются и в ужасе смотрят на меня. Оказалось, они подумали, что
достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...


Прислал(a) makks [13 / 211 = 0.062]

29 мая 2008
Из письма автору рассылки на тему похудания:
"Поначалу я даже не замечала, что располнела настолько, что ни одна моя
вещь не налазила на меня".


Прислал(a) Чижик [13 / 217 = 0.060]

18 июня 2008
Ранее июньское утро. Н-ское медицинское училище номер 2. Группа будущих
фельдшеров снята с занятий по геронтологии и теперь методично пиздит
автомобильные покрышки(вкопаные вертикально и создававшие подобие ограды
у чьего то гаража)путем выколупывания их из земли и укатывания в сторону
родного Alma Mater. После чего все это хозяйство выкладывается в форме
мужского детородного органа. Получилось даже очень ничего... все как в
анатомии написано. Левое яичко ниже правого и головка гордо смотрит в
окна учебной части. Сегодня приехал в учагу ко второй паре и застал
веселых медсестричек за покраской головки в ярко-алый цвет(все остальное
уже было желтым а яйца они оставили черными. По их словам палитру
подбирала тетя Маша(вахтерша, добрая женщина с суровым лицом). Думаю вот
теперь что будет если кто нибудь в учебной части догадается к окну
подойти.
P.s сейчас наблюдали картину как жители окресных домов фотографируются
на фоне нашего творения.
Такие вот пирожки с мясом.
Привет ТОМУ 2


Прислал(a) Злой Конь [13 / 309 = 0.042]

8 июля 2008
Моя знакомая, врач-ветеринар, рассказала историю, которая, по-моему,
прекрасно иллюстрирует мысль о том, насколько глубоко владельцы собак
иногда отождествляют себя со своими любимцами. Вот ее рассказ.
"Ко мне привели сенбернара, у которого я обнаружила признаки сахарного
диабета. Я попросила хозяйку узнать, не было ли у пса по мужской
восходящей линии случаев диабета.
На следующий день хозяйка сенбернара позвонила мне и сказала:
- Случаев диабета по мужской восходящей линии у нашей собаки не было - я
  у мужа спрашивала".


Прислал(a) Syrok [13 / 228 = 0.057]

9 июля 2008
Сегодня, в день Семьи, Любви и Верности - сделали бесплатным проход в
Зоопарк.
Наверное, чтоб все могли увидеть семью, верность и любовь воочию.


Прислал(a) KSUr [13 / 118 = 0.110]

22 июля 2008
Навеяло историями про канатохолодца Тибула и детский расизм. Когда моя
дочка Танечка готовилась идти в первый класс, мы по совету учительницы
занимались развитием речи: я читала ей рассказы из детских книжек, а
потом просила пересказать. Одна из таких книг называлась "Медвежья
горка" и начиналась словами: "Охотился я как-то раз на горных индеек". И
далее шло повествование о том, как охотник стал свидетелем медвежьих
забав. Прочитала, прошу Танечку пересказать. И тут Танечка выдает:
- Охотился я как-то раз на негров...
- Каких негров, Танечка???? 8-[
- Ой, мамочка, я перепутала, не на негров, а на индейцев!


Прислал(a) LaDY [13 / 109 = 0.119]

22 августа 2008
Диалог:
...
- Блин, все грузчики такие тупые...
- Это вы мне?
- Нет, не вам! Кстати, а вы кто?
- Я по объявлению грузчиком устраиваться...


Прислал(a) Шуба [13 / 96 = 0.135]

24 августа 2008
никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол
- решил поделиться.
Итак - Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино
Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у
столов клиенты - и тут входим мы - несколько потенциально жирных гусей.

Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор,
антиквар - и примкнувший к ним я - просто студент. Мы приехали после
веселого вечера в ресторане Фортеция - нашем постоянном месте обитания,
все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти - в казино очередной
розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный
стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и
инспекторов (так они себя называли) - и принимают наши доллары для
обмена на фишки.
Мне приспичило сбегать в туалет - и на несколько минут я покинул зал.
Возвращаюсь - игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее,
все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек.
Мне тоже хочется поставить - но мои деньги могут поменять на фишки
только после остановки рулетки. Как всегда - начинают громко
предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит - Саня, чего не
ставишь? бери вот черные - и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной
- мои друзья ставят другими цветами.
Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки
трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов - их все я и расставил.
Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все
медленнее, ставки уже не принимают - и мы все вытягиваемся
за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную
ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской
привычке застегивающий на ходу ширинку - и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ
МОИ ФИШКИ?????
все покатились от смеха, кроме меня....
к счастью, мне повезло - расставленные мной фишки выиграли - и все это я
без сожаления отдал ошалевшему мужику...
вот так я стал жертвой розыгрыша.


Прислал(a) Алекс Бенке [13 / 275 = 0.047]

30 августа 2008
То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в
трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек
которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи
комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай
замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд
нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку,
народ с места не сдвинулся, но улыбался.


Прислал(a) Иполит [13 / 162 = 0.080]

4 сентября 2008
Прочитала сейчас историю про ребенка на заднем сиденье и вспомнилось.
Было мне лет 10, пошли мы с мамой в магазин.
Мамуля пошла за покупками, а меня с сумками оставила, т. к. они были
тяжелые, и ей не хотелось их таскать.
Стою, жду.
Смотрю - мама моя выруливает с продуктами, проплачивает их в кассе, и...
несется на улицу.
В голове пауза, стоп сигналы, скрип тормозов.
Я подхватила сумки - тяжелые, заразы!! - и за ней.
Догнала, отдышалась, спрашиваю - Мам, ты чего?!!
А она мне говорит - Представляешь, забыла!!
Нормальненько!!!!!
Самое смешное, что когда через много лет ей об этом напомнила, она
ничего не помнила!!! И даже не поверила, что такое было.


Прислал(a) Чеширская [13 / 112 = 0.116]

7 сентября 2008
Иван Юрьевич, или как мы его любовно называли Дядя Ваня, не часто
баловал нас своим посещением. Приходил раз в месяц сильно вечером,
всегда поддатый и непременно на взводе. Еще не сняв ботинки, он начинал
без остановки ругать правительство, олигархов, мафиози, зажравшихся
чиновников и местного хулигана Витю, снявшего с него прошлой зимой
шапку. Витю поймали, шапку вернули, а обида осталась.
Голос у Ивана Юрьевича был громкий и резкий. Когда-то он командовал
полком. Полк давно расформировали, а привычку говорить командирским
голосом не отменили. Соседи нередко предъявляли нам претензии за
несанционированный шум в непотребное время, учиняемое нашим
невоздержанным на язык гостем. Но поскольку дядя Ваня появлялся у нас,
как я уже говорила, не часто, то до милиции дело так ни разу и не дошло.
И, слава Богу, потому что отношения с милицией у Ивана Юрьевича были
откровенно невзаимными. То есть органы дядю Ваню любили, а он их как-то
не очень. Они частенько приглашали его пообщаться по самым разнообразным
поводам, а он не являлся. Тогда они приезжали на грязной серой машине и,
выказывая всяческое уважение к его прошлым, скажем честно, немалым
заслугам в области нарушения общественного правопорядка, вежливо просили
сопровождать их в отделение. Когда дядя Ваня был трезв, он соглашался
сразу и не раздумывая, но поскольку состояние трезвости было у него,
мягко говоря, не в чести, то чаще всего служители закона, появлявшиеся
обычно под вечер, заставали его сильно выпимши. В таком случае Иван
Юрьевич сначала искренне радовался и предлагал дорогим гостям выпить за
их здоровье, а когда те, по непонятным для дяди Вани причинам,
отказывались, все более настойчиво приглашая его "проехать", вставал в
позу и ехать ни за что не хотел, мотивируя свой отказ потоком отборной
солдатской брани. Чувствительные работники органов правохранения,
болезненно переживавшие подобные отказы, обижались и силой доставляли
дядю Ваню в отделение.
Из милиции Иван Юрьевич возвращался через трое суток – голодный, трезвый
и злой. Супруга дяди Вани, Марья Петровна, давно привыкшая к подобным
отлучкам своего благоверного, и считавшего их вполне обоснованными,
молча ставила на стол холодную бутылку "Столичной" и полкастрюли
винегрета. Иван Юрьевич садился за стол и также молча все это
употреблял. Оказавшись в такое время в гостях у супругов Конюховых,
можно было подумать, что в доме кого-то хоронят. Водка и винегрет
заканчивались приблизительно в одно время, через час. Залечив таким вот
нехитрым народным способом моральные травмы, нанесенные бывшему
командующему полком в районном отделе УВД, дядя Вани снова становился
самим собой – грубоватым добряком и жизнерадостным весельчаком. Марья
Петровна отмечала, что муж пришел в себя и, не теряя времени, просила
его что-нибудь починить в доме, в котором постоянно что-то ломалось.
Иван Юрьевич хлопал жену по крепкой толстой заднице и, напевая
какой-нибудь популярный мотивчик тридцатилетней давности, отправлялся за
инструментами.
Раздевшись и войдя в комнату, дядя Ваня первым делом забирал на руки
маленького Темку. Темка дергал его за нестриженные седые волосы и что-то
увлеченно рассказывал на своем детском "птичьем" языке. Иван Юрьевич с
очень серьезным лицом выслушивал Тимофея, ежесекундно кивая головой, как
заведенный игрушечный клоун. Малыш, удостоившись такого внимания,
пребывал в абсолютнейшем восторге, и весь последующий вечер ни на шаг не
отходил от дяди Вани. В восторге от гостя была и наша кошка Киса,
которой Иван Юрьевич скармливал все деликатесы со стола, невзирая на
протесты хозяйки. Киса, получив такой карт-бланш, нахально требовала
всего самого вкусного и изысканного, а уж она умела отличить селедку от
форели.
Так, в окружении сыто мурчащей кошки и довольного малыша, который ни за
что не хотел идти спать, полагая приход дяди Вани праздником типа Нового
Года, Иван Юрьевич засиживался у нас часов до трех ночи. За рюмкой чая
он травил бородатые анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки и
старые армейские байки, заменяя неприличные слова забавным междометием
"ух", отчего в его речи появлялся конкретный совиный акцент.
Когда облезлая кукушка в часах нехотя сообщала о приближающемся
рассвете, дядя Ваня очень осторожно, стараясь не разбудить, снимал с
колен клюющего носом Темку, передавая его для дальнейшей процедуры
укладывания, папе. Потом также осторожно вытаскивал ноги из тапочек, на
которых, уютно устроившись, дремала порядком растолстевшая кошка, и
босиком проходил в прихожую. Дядя Ваня так уверенно держался на ногах,
что с трудом можно было поверить, что за последнюю пару часов он успел
уговорить не меньше бутылочки беленькой, не считая того, что он уже
употребил ранее, вне стен нашего дома.
Мы усаживали Ивана Юрьевича в такси, откуда он неизменно вырывался не
менее трех раз, чтобы расцеловать: "любимых товарищей и их детей". Когда
же такси, наконец, удавалось отъехать, в машине открывалось окно, откуда
громоподобным голосом неслись к нам пожелания "покойной ночи" и уверения
в скорой встрече. Даже зайдя в квартиру, мы еще какое-то время слышали
обрывки адресованных нам душевных словоизлияний дяди Вани...

Ксения


Прислал(a) Ксения [13 / 246 = 0.053]

18 сентября 2008
Решил я, как-то, "морду лица" себе "подрихтовать". "Вавка" под глазом
"достала". Друзья - врачи (гинекологи) предлагают, давай "приморозим".
Они "стояли у истоков" тогда, только развивающейся, области медицины –
криохирургии. Грят – ТАМ помогает, а чем твоя рожа лучше? Сказано –
сделано. Немножко больно, но терпимо. Заранее скажу – результат
положительный. Только под "глазиком" "слегка" припухло и "немного"
посинело. Точнее сказать "не слегка". На другой вечер - совсем хорошо.
Захожу в переполненный троллейбус, влез на ступеньку. Кепка натянута на
нос – дабы людей не пугать. И надо же, какой-то упитанной бабульке,
что-то не понравилось в моем "местоположении". И пошло-поехало. А
всякому терпению приходит конец... Я, просто, поднял "слегка
деформированную морду лица" и очень ласково спросил: "Бабуля, а
спокойнЕЕ низзя? ". И чо это она выскочила на следующей остановке? Вроде
не собиралась...


Прислал(a) levon [13 / 154 = 0.084]

11 октября 2008
Знакомому на почтовый ящик приходит рассылка-спам: откройте тайну
происхождения и значения вашей фамилии, отличная вещь, проливающая свет
на историю предков – заставьте себя гордиться своим родом (и ссылка
дана). А фамилия у знакомого - Жопин ;)


[13 / 112 = 0.116]

1 января 2008
Знакомый у меня был. Зовут его Макидонский Саша. И вот он про себя такую
историю рассказывал. В ПТУ-шные годы дружил он со Славкой Брежневым.
Чуете интригу? Тем более, что год 1977. Напились они ка-то, подрались в
кем-то, и замели их в милицию. Первого Славку спрашивают:
- Фамилия?
- Брежнев,- отвечает пацан честно.
Хрясь, ему по морде.
- Фамилию, говори!
Тот, опять как на духу. И опять схлопотал по мордасам.
Ну и еще раз несколько.
Сидит, Саня и улыбается потихоньку...
Долго они над милицией издевались, много по сопаткам получили, пока
кто-то из ментов не выдержал, и в ПТУ, которое они называли, не
позвонил.


Прислал(a) galka [12 / 208 = 0.058]

8 марта 2008
ЭТИ СМЕШНЫЕ МУЖЧИНЫ, или ПОЗДРАВИТЕЛЬНОЕ

Действующие лица:
Дитя женского полу, 5 лет.
Ее папа.
Предпраздничный вечер, папа принес дочке и маме по букетику. Мама пошла
ставить цветы в вазы, а между отцом и дочерью состоялся следующий
диалог.

Дочь: Папа, а что мужчина должен сказать женщине? Ты забыл нам с мамой
что-то сказать!
Папа: "Иди спать! "?
Дочь: Нееееет!
Папа: "Пойдем поедим"?
Дочь (озадаченная непроходимой тупостью взрослых): Да ну папа... Что-то
такое, поздравительное....
Папа (с невыразимым облегчением) Ах да! Конечно! Поздравляю, девочки!


Прислал(a) Morraine [12 / 57 = 0.211]

21 марта 2008
Ловлю недавно машину, останавливается потрепанная иномарочка с восточным
человеком за рулем. Сажусь, едем. Дядечка такой весь из себя деловитый,
по телефону все названивает, говорит с кем по-русски, с кем на
неопознанном языке. И вот один разговор: "Слушай, мне тут один человек,
узбек, говорит, что они берут мешок по 50, ну ты же понимешь, что сейчас
ничего толком не понятно, может будет и не по пятьдесят". Потом
поворачивается ко мне и с укоризной так сообщает: "Ну вот зачем вы,
русские, Союз-то развалили, тогда было все понятно - мешок брали по 25
копеек, а сейчас один одно говорит, другой другое". И снова названивать
кому-то, но уже не по-русски говорил.
Мало того, что ТАКОЙ претензии к русским мне слышать не приходилось, так
я от удивления даже не спросила, мешок чего?!
Вот до сих пор мучаюсь.


Прислал(a) Nata [12 / 254 = 0.047]

14 мая 2008
Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во
время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для
привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик.
Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь
ради шарика.
В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в
своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд
предстал во всей красе.
Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно.
Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два
горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи
на пики гор.
Я радостно обращаюсь к ребенку:
- Сынок, ты узнаешь, кто это?
На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает:
- Диназавар.


Прислал(a) Женя [12 / 270 = 0.044]

9 июня 2008
Купил недавно скутер - езжу теперь, мух лбом сшибаю. Вчера наметил
культурную программу на вечер - доехать к другу в Озерки (район Питера),
потом лазерное шоу посмотреть у Биржи и домой, пока мосты не развели -
заодно и покататься от души. Все не задалось с самого начала. Друг
заявил, что необмытый скутер - плохая примета. В его голосе прозвенела
такая безапелляционная нотка, что спорить я не отважился. Оказалось, что
в багажник моего табуреточника влезает ящик Хайнекена (если два раза
съездить). Пили за скутер в целом, а также за поршневую, тормозные
колодки и глушитель в отдельности. Где-то на уровне обмывания воздушного
фильтра понял, что обратно добираться будет сложно. Тем временем
смеркалось. (хлипкие щарьки шныряли по нове и хлюкатали зелюки как
мумрики в нове..) После энцатого хайнекеновского зелюка, ощущая себя
законченным мумриком, неуверенной походкой я таки спустился от комрада
на улицу. Видимо для большего интереса начал накрапывать дождь.
Помолившись Великому Подземному Червю (тревожить в пол-первого ночи
кого-то из более серьезных богов показалось стыдно), двинулся в дорогу.
Протрезвел я где-то на второй минуте заезда. Через километр промокла
куртка, через два - рубашка, ближе к Горьковской руки свело судорогой на
руле (оказалось, мокрый асфальт не добавляет управляемости
60-килограммовому джапанцу). Про лазерное шоу думать уже не хотелось, да
и вообще думать оказалось неожиданно трудно. Почему-то крутилась одна
строчка: "... среди мертвых и живых ждать тебя не перестану..." Отчаянно
хотелось оставаться среди живых. Через час все было кончено. В хорошем
смысле. Я стоял под горячим душем и поминал по-доброму все скутеры
мира... Сегодня друг удивленно засвидетельствовал мое появление
"вконтакте" фразой: "Живучий же ты, сцуко. Уверен был, что разобьешься в
какашку. Приезжай исчо." И знаете, как только пройдет насморк (дешево
отделался) - обязательно приеду исчо. Только уже на метро.


Прислал(a) Meteor [12 / 133 = 0.090]

22 июня 2008
Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда".
На игру приехала американка и задала вопрос:
Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он
сделал, чтобы повысить количество продаж?
Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ:
Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как
монополист по своей цене.
Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой:
Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества.
Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном
команды Санкт-Петербурга.
И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца,
который торговал, не помню чем, кажется, сахаром.
Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски.
Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он
ответил тогда!
Вот такой двойной позор Александра Друзя.


Прислал(a) Мефодий1 [12 / 224 = 0.054]

24 июля 2008
Навеяна историей о "собачьем сыне"

Рассказал наш куратор.

Давным-давно вместе с ним в авиационном полку служил офицер по фамилии
Собакин. Его невеста категорически приказала ему сменить фамилию. Ей
очень не хотелось, чтобы у них были "Собакины дети".


Прислал(a) AZ bb [12 / 152 = 0.079]

9 августа 2008
Живем в иммиграции. Сестру вывезли в 8 лет, и хоть по-русски еще
разговаривает, но с трудом и со словарным запасом 8-летнего ребенка.

Приезжает как-то из университета, повстречав там незадолго до того
своего первого "бойфренда". Ну, слово за словом, мы с родителями
спрашиваем, мол, как там с ухажером дела?

"А ухажер -- это кто такой?", спрашивает.

"Ну как", говорим, "бойфренд".

"Эээ... А он что, уши кушает?"

Вылезти из-под стола и объяснить, что в ухопожирание его никто не
обвиняет, удалось только через несколько минут.


Прислал(a) Äpfel [12 / 162 = 0.074]

6 сентября 2008
Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в
наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит:
- Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают
  паруса..."
...
пауза
У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли.
Потом наконец-то до родителей доходит:
"Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...


Прислал(a) Olga [12 / 200 = 0.060]

17 октября 2008
Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его
товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как
заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить,
что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и
вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я
пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5
месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.


Прислал(a) Nova [12 / 333 = 0.036]

18 октября 2008
Услышала от подруги: "Тут была на работе, и посмеялись мы. Прикинь -
предлагаю на день варенья свой подарить мне фаллоимитатор, она согласна
(работодательница то есть) и мы вслух думаем, как придем в магазин и
пр. Короче, приходим туда, а она мне и говорит: "... Ну, какого хуя
тебе надо?"


Прислал(a) Ольга Лу [12 / 117 = 0.103]

10 февраля 2008
Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13
февраля 2008.
"1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил
докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой
вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды".
Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они
даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!

(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию
диссертацию защитил в 1865 году)


Прислал(a) Л.Серая [11 / 282 = 0.039]

19 февраля 2008
Лето. Детский оздоровительный лагерь. 10 минут до начала мероприятия.
Нужно ставить свет. Вспоминаю, что приходили из медпункта, просили
удлинитель, обещали принести, но, естественно, не принесли. Сломя голову
бегу в медпункт. Навстречу вразвалочку Олег Булгаков ведет детей в клуб.

- И куда это ты так спешишь?
- В медпункт, за удлинителем.
- И что ты там желаешь удлиннить?


Прислал(a) Большой Пес [11 / 225 = 0.049]

27 февраля 2008
Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати
предприятий.
Входит сотрудник с документами, спрашивает:
- Где Н-ская печать?
- Вот она, с розовой резиночкой.
- Как это романтично!
- Ну, как вам не стыдно!
Интересный ход мыслей.


Прислал(a) philosof [11 / 277 = 0.040]

8 мая 2008
Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская
пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и
любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут
немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и
вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн",
после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили
в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во
Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было
сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?

ЗЫ: К теме войны - всех с грядущим Днем Победы.


Прислал(a) Алена [11 / 248 = 0.044]

8 июня 2008
Произошло вечером 6 июня. Смотрим вручение премий МУЗ-ТВ - 2008.
Показывают среди зрителей Жанну Агузарову, которая как всегда
"неотразима" (с торчащими вверх желтыми волосами, какой-то красной
хренью на ушах, ну и все в таком роде). Мой сын (7 лет) спрашивает, кто
это. Ну я и ответил, что марсианка:) Минут через 15 снова она в кадре,
сынуля на полном серьезе выдает: "Пап, а она говорить хоть умеет?"


Прислал(a) Алексей Калиниченко [11 / 166 = 0.066]

9 июня 2008
Семейный ужин
Ребенок (8 лет): Пап, ты на работе что делаешь?
- Людьми командую..
- А, знаю, ты начальник. Мам, а вы у себя что?
- Чего-чего - металолом собираем.
- А, знаю, ты пионер!!
(занавес-папа подавился)


Прислал(a) АВС [11 / 109 = 0.101]

17 июня 2008
Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное
количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных
цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться
непросто. Однако же...
Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и
выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это,
не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!


Прислал(a) Вячеслав [11 / 268 = 0.041]

7 октября 2008
День энергетика.. по роду своей работы праздную его.. только вот шас я
работаю вдалеке от города и не получаеться начать праздновать с
коллегами прям на рабочем месте.. приезжаю вечером с работы и начинаю
обзванивать своих коллег чтобы определить местоположение праздничного
стола и подключиться к празднику.. итак.. первый сотовый.. не отвечает..
второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое..
перебрал все сотовые и без результата.. в уме всплывает домашний номер
одного коллеги у которого в принципе могет дома и находиться праздничный
стол.. звоню.. трубку взяла дочка коллеги..
- Папа дома?
- нет с работы еще не пришел.
- ну ладно тогда.
- а кто его спрашивает? ...
Вот я на тот момент как то не задумывался о последствии своих слов.. так
что как вы думаете что я мог ответить?
- Это коллега по работе.

Приходить коллега домой.. хорошо посидели они.. незнаю в каком часу ночи
пришел.. его встречает жена.. прям как в анекдоте "дорогой где ты был?"
- так день энергетика праздновали с мужиками с отдела..
- а чего ето тебя твои коллеги искали?
- какие коллеги? вся наша бригада вместе была..
- не ври!
Одним словом мне етот коллега через пару месяцев когда встретились чуть
не прибил..


Прислал(a) Бобер [11 / 132 = 0.083]

9 ноября 2008
Значится, идем с мамой по улице и встречаем ее тетушку. Тетушка - божий
одуванчик, старенькая (но в нормальном рассудке). Живет уединенно, с
родней почти не общается, из дому выходит редко. Маму мою узнала, а
меня, похоже, нет, хотя раньше могла видеть на каких-нибудь
мероприятиях типа похорон общих родственников.
Итак, стоят они, общаются, я терпеливо жду. И тут старушка обращает
свой взор на меня и спрашивает у мамы:
- Галя, а кто это с тобой?
- Это сын, - отвечает мама.
Пауза.
- Сын? - переспрашивает тетушка.
- Ну да, старший, - говорит мама.
Еще одна пазуа, после которой старушка произносит потрясную фразу, над
которой мы с мамой потом долго смеялись:
- Галя, так он же тебя перерос!

Справка: Я действительно выше мамы сантиметров на 25 (и не гигант -
просто мама миниатюрная). Но на момент описываемой встречи мне
исполнилось полных 35 лет, и чисто визуально на 14-летнего подростка в
стадии бурного роста организма я никак не тянул...


Прислал(a) tusk [11 / 206 = 0.053]

29 ноября 2008
Сейчас сижу, читаю этот сайт, наиболее удачные истории жене
пересказываю. Она свою рассказала: "Oдна наша знакомая спросила мою
сестру, (a у нее в то время был мол. чел. омоновец (из OMOHa)) - а что
это за национальсть такая, "омоновец", и где они живут?"


Прислал(a) Vic off Norway [11 / 87 = 0.126]

6 декабря 2008
Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма
солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво:
фейерверк, фуршет (ака пьянка), девочки... Но вот сам показ коллекции...
Ведущий громко объявляет:
- А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода
  - "Бабочки"!!!
Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут
красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе
двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине
раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!"
Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на
подиум сопровождался сдавленным хохотом публики...
PS А вот фиг вам, а не обсуждение, умойтесь, бандерлоги!!!


Прислал(a) Vrag_Tazov [11 / 178 = 0.062]

17 декабря 2008
Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие
перчатки и носки такой же фактуры, паанимаееешь... А я их один в другой
обычно вкладываю, чтоб не терялись. Еду я это спокойненько, книгу читаю.
Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в
сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки,
разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так
с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что 2 девчонки
покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно -
все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!


Прислал(a) Чужая [11 / 130 = 0.085]

24 декабря 2008
С дочкой Ксюшей 3-года идем гулять в парк. Парк по-тихоньку
обустраивают... Сегодня в парке обновка. Ксюша замечает
новый плакат, установленный на газоне, почему то как раз на уровне глаз
ребенка. На плакате изображены запрещающие
знаки. Подбегает к плакату и, тыча пальцем в картинки, комментирует:
- С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, папа, а это
  что такое? - показывает на перечеркнутую
кружку, в которой пенится пиво.
- Это - говорю - нельзя пиво в парке пить.
- А почему?
- Потому что дяди пива напьются, а потом начнут ругаться, песни петь и
  вообще громко себя вести и мешать другим
людям отдыхать.
- А-а-а...
Урок усвоен, идем гулять дальше...
Через некотое время встречаем такой же плакат в другом месте. Дочка
радосно повторяет пройденный материал:
- С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, э-э-э...
- Пива, - подсказываю.
- Пива пить тоже нельзя...
Некоторое время раздумывает и радосно выдает:
- Пап, ниче делать нельзя!
Мда... логично!
Плакаты, кстати, через недельку куда-то делись. Жалко. Дочке они
понравились.


Прислал(a) Antly [11 / 102 = 0.108]

24 декабря 2008
На сайте книжного магазина (zone-x):
"Искусство стиля: Как великолепно выглядеть в одежде и без. (В
салофене)".
Насилу догадался что "салофеня" - это целлофан. :-)


Прислал(a) Awn [11 / 71 = 0.155]

13 января 2008
Она
- Читала расказ. Там доктор сделал мальчику операцию и он запел дивным,
  чарующим голосом. Только на эту операцию больше никто не соглашался...
Он
- По ходу - это наверное кастрация.


Прислал(a) Саник [10 / 99 = 0.101]

15 февраля 2008
Сына (8 лет) одноклассник пригласил на День рожденья. То есть мне опять
надо ехать в магазин и долго копаться в игрушках. Сын:
- А я знаю, что он хочет!
Вот думаю, классно - и быстрее будет, и куплю что надо.
- Ну и что он хочет-то?
- Подарок!


Прислал(a) Оксана [10 / 75 = 0.133]

6 марта 2008
Сегодня в обед покупали с Ермайкиной подарок Аленке на ДР в Аксионе.
Стоим у кассы и тетка лет 50 выбирает перед нами из двух жутких гипсовых
фигур - одна "большая мертвая черная кошка с пустыми глазницами", а
другая "худая длинная баба в мехуях с собачкой типа мочалка". И вот
тетка эта ко мне обращается, мол, лицо у вас девушка интеллигентное,
посоветуйте что выбрать из этих двух шедевров. Я прямо растерялась, стою
мямлю, мол, у меня и вкуса то такого тонкого нет, я вам наверное тут не
советчик и т. д.
Ермайкина, видя мое замешательство, решила спасти ситуацию и грит - это
ведь, мадам, зависит от цели, для которой собираетесь вы использовать
сию замечательную вещиццу, вот и затрудняццо моя коллега вам советом
помочь!
Тетенька тут же охотно поделилась своим замыслом - оказывается один из
этих обелисков должен послужить подарком ее обожаемой снохе на 8 марта.
И они чето начали там обсуждать про фигурки, интерьер и прочие
подсвечники...
А я задумчиво так - мда... и ведь скорее всего, мне моя свекровь
подобную поебень уже приобрела... (продавщица ржот)
Берите уж, говорю, мамо, бабу с мочалкой, тут хотя бы форма фаллическая,
в хозяйстве может пригодиться.
Благодетельница окинула меня крайне неодобрительным взглядом...
но бабу взяла.


Прислал(a) elina [10 / 106 = 0.094]

20 марта 2008
Еще одно доказательство того, что старшее поколение мудрее нас.)

Сегодня заехал к бабушке подкормиться, поговорить, отоспаться - одним
словом, привести организм в порядок после выходных.
Сижу, кушаю пюре посыпанное зеленью, рядом помидорчик, капустка
квашеная, огурчик маринованый, чаек с лимоном, хлебушек бородинский и ко
всему этому большой такой кусок свининки с приправами... рай!
Уже заканчивая поглощать все эти разносолы, вновь обретаю способность
членораздельно говорить и мыслить, и изрекаю:
- Знаешь, в последнее время ем мясо ну просто во внечеловеческих
  количествах...
Ответ был мгновенен и произнесен совершенно ровным тоном:
- Ну да. Пост же...


Прислал(a) Написавший [10 / 84 = 0.119]

23 марта 2008
По Курортному проспекту идет фотограф, на плечах – обезьянка,
разодетая в Майкла Джексона. Изо рта у нее свисает непонятно что-то
белое.
Вдруг это субстанция засасывается, разжевывается, и надувается...
бубль-гам!! Раздувшись до размеров головы, жвачка лопается, превращается
в то самое белое, непонятное вначале, и процесс повторяется. Фигасе!
Бибизяна жует жвачку и выдувает пузыри! Вот это прогресс! Если так дело
дальше пойдет, то скоро от них можно будет услышать сакраментальную
фразу:
- Дэвушка, пашли в лэс, город пакажу!


Прислал(a) sambo [10 / 342 = 0.029]

15 апреля 2008
Детские слезы быстро высыхают. Но, иногда запоминаются надолго.
Летом меня родители направляли в пионерский лагерь. лет мне было 10-11.
В общем то немаленький уже. Но, и маленький тоже. Что то там было
замечательно, что то хуевенько, а что то совсем хуево. Но, по родителям
я не скучал. И существовала такая вещь, как родительский день. В этот
день ко всем детям приезжали родители. Предполагалось, что все. К кому
то не приезжали, а к кому то и в другие дни, но как то так было
заведено.
Мне отец заранее сказал, что приехать не сможет, так как сам куда то
уехал. И к этому факту я относился достаточно спокойно. И был назначен с
другим пареньком(к нему тоже никто не приезжал в этот день) каким то там
дежурным. Обязанности я свои исполнял бодро и с огоньком-встречал на
входе родителей, показывал где их чада и выпускал, воссоединившиеся на
день семьи, в окрестности лагеря (кстати чудной красоты сосновый лес с
озерами карельского перешейка), где родители исполняли свой родительский
долг закармливая детей. И в какой то момент всех пионеров нашего отряда
разобрали родители, кроме нас с моим напарником. И, осознав, что ко всем
приехали, а ко мне нет, мною овладели такая горечь и разочарование, что
я разрыдался. Мой напарник утешал меня как мог-ну, что ты ей богу, ты же
знал, что не приедут, ну что ты расстроился и т. д.
И тут неожиданно появился мой отец, у которого что то изменилось и он
смог приехать. Слезы у меня высохли и я с быстро убежал в окрестности
вкушать долю своей родительской любви. А мой напарник остался уже совсем
один...


Прислал(a) гринпис [10 / 140 = 0.071]

8 мая 2008
В тему про домовых.
Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит
в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с
аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной
комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года
обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной
были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что
как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и
говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так
равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала
что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том,
что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол.
Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и
стучала по полу в такт понятно чему.


Прислал(a) ЕлкинПалкин [10 / 124 = 0.081]

30 мая 2008
Питер, журфак.
Будущие журналисты отчитываются на зачете о своей работе за семестр.
Девушка показывает репортаж про 9 мая.
Преподаватель хмурится, сюжет явно слабый.
Девушка оправдывается: "Тут у меня еще должно было быть включение с
парада бронетехники..." Преподаватель раздраженно бросает: "Этот
репортаж даже бронетехника не спасет!"
Голос с задних рядов: "Между прочим, бронетехника спасла даже Россию!"


Прислал(a) ПшПш [10 / 129 = 0.078]

4 августа 2008
Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:

"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"

Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".


Прислал(a) Стас [10 / 126 = 0.079]

23 октября 2008
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто
работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не
взорвал бензоколонку.
Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю
"беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу,
что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины.
Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие -
ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу,
обошлось.
И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с
экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.


Прислал(a) Bear [10 / 179 = 0.056]

15 ноября 2008
Навеяло историей про сантехника.
Место действия: Нью-Йорк.
Забилась как-то у меня ванная, позвонил я лэндлорду (владельцу
многоквартирного дома, где я квартиру снимал) и он заказал для меня
сантехника. Сантехник пришел, посантехничал, думаю, надо ему чаевых
наверно дать, баксов десять. А наковырять, надо заметить, каким-то
образом он умудрился целую ванну говна. Причем странно, через слив
ванны, у нас вроде в ванну никто не испражняется. В общем картина
маслом. Подхожу к ванной и слышу маты. Захожу. Все еще с десяткой в
руке. И что я вижу? Босяк сантехник уронил в говнецо, которое
наковырял, свой мобильник и теперь усердно оттирает его нашим
белоснежным полотенцем для лица. Причем он уже заметил и меня, и
десятку, но тем не менее с усердием и трудолюбием продолжает
прилежно заниматься. Не испытывая, так сказать, никаких зазрений
совести или других душевных волнений по этому поводу. Секунд
десять, значит, наблюдаю я эту картину, потеряв даже слегонца
дар речи, после чего этот человек выхватывает у меня десятку и,
буркнув спасибо, гордо сруливает.
Такой вот пролетариат. Полотенце выкинули, разумеется.


[10 / 93 = 0.108]

27 декабря 2008
Май 1998г. Дом детского и юношеского творчества (бывший Дворец
пионеров).
Перед летними каникулами на судомодельном кружке решают разобрать
содержимое шкафов (что на выброс, а что оставить). Весь ненужный хлам
выкидывается в ящик из фанеры, специально сколоченный за месяц до этого.
После заполнения оного препод подзывает одного из ребят по имени Шурик и
указав на ящик с мусором сказал буквально следующее: "Вынеси его на
помойку и сожги". То что указание было выполнено ДОСЛОВНО стало понятно,
когда Шурик вернулся с пустыми руками, после чего ему было доходчиво
объяснено, что речь шла только о мусоре. А препод с тех пор стал
внимательней следить за своей речью.


Прислал(a) Karel [10 / 87 = 0.115]

24 января 2008
Жена получила вид на жительство, выдали розовое удостоверение,
стандартное - голубое.
Приходит в контору деньги получать, на кассе сидит гламурная девица,
стразики, колечки, короче все дела.
Жена подает удостоверение, та берет его и выдает:
- ой розовенькое!!! а как его можно получить???


Прислал(a) Ildarych [9 / 79 = 0.114]

24 января 2008
Мой дед лесник расказал.
Выходят они с другом на поляну, привлеченные странными звуками. Видят,
сидит на пне молодой медведь и дергает за большую щепку, оставшуюся от
ствола и слушает. Видимо давно, и возможно не первый раз. Постояли,
послушали, окликнули. Медведь ломанулся в лес. Через пять метров упал.
Разрыв сердца.


Прислал(a) Александр. [9 / 106 = 0.085]

29 января 2008
Давно было. Поехал на встречу к клиенту вместе со своим генеральным
директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и
топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и
я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость,
идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в
туалет хочу.
Падаем в машину, он заводит и едем.
А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже
резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я,
что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло?
Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира!
На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще,
глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу.
Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф,
грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил...
Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого
эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким
чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого
эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал
наслаждаясь столь неожиданной теплотой.
Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)


Прислал(a) Сергей [9 / 374 = 0.024]

12 февраля 2008
Есть у меня друг Алик Воскресенский. Знакомы с первого курса физтеха.
Точнее, он не Алик, а Александр, но я уже не переучусь. С такой фамилией
ему предлагали поиграть в хоккей за команду "Химик", но он гордо
отказался.
Сама история произошла в начале 80-х, когда инженеры перебирали гнилую
картошку на овощебазах и строили коровники в помощь колхозам. А работали
в промежутках между этими делами.
Отправили нас как-то раз на две недели строить очередной свинарник
куда-то в Луховицы. Повезли на автобусе. Продремав часа два в креслах,
где-то под Коломной мы проснулись и поняли, что нам... ну,... это...
покурить хочется. Остановились. Вышли. На одной стороне
цементно-промышленный пейзаж, на другой - лесок. Через 3 минуты мы вышли
из леска, успокоились и закурили. Поднимаем глаза, а над дорогой во всю
ширину висит огромный плакат:

НАШ ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД СОРЕВНУЕТСЯ С ВОСКРЕСЕНСКИМ!

Целую минуту не могли рты закрыть!!! Силен мужик!
Привет, тебе, Алик!


Прислал(a) Rep [9 / 84 = 0.107]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".