29 февраля 2008
Зашли с супругом в кофейню. Зал для курящих был переполнен, и потому мы
удобно устроились в зале для некурящих. Сели за столик, за которым
видимо частенько кофейничали семьи с детьми, т. к. на подоконнике лежали
книжки-раскраски и ободранные детские кубики в количестве аж три штуки.
В ожидании заказа мы соревновались, кто больше составит слов. Из трех
букв. Официантка принесла заказ. Супруг ей пожаловался: "Кубиков
чего-то мало". Девушка улыбнулась и ушла. А этот идиот, глядя на меня,
с надеждой поинтересовался: "Она за кубиками?"


Прислал(a) Анна Каренина [9 / 125 = 0.072]

24 апреля 2008
Пишу сейчас письмо в сервисцентр для вызова специалиста. В какой-то
момент отвлекаюсь на телефонный звонок и, возвращаясь к письму через
несколько минут и пытаясь продолжить мысль, читаю последнее слово -
"самоебли"... Я в ужасе - вообще-то матом не ругаюсь, а на работе - тем
более ))) Прочитала предложение сначала, оказалось, что хотела написать
"в самое ближайшее время", но забыла поставить пробел и не успела
дописать слово...


[9 / 240 = 0.038]

26 апреля 2008
Или тут еще один случай..........
Давно это было... Климат на земле был куда холодней..., и по земле бродили
мамонты. А посреди этого нездоровья – я, восьми лет отроду. И покуда мои
предки были заняты высеканием огня и добыванием съедобных корней, я по
большей части был предоставлен самому себе, И кстати, меня сей момент не
особо то тяготил. Так что закон джунглей мной был усвоен практически с
измальства и в полном объеме. И все бы ничего, но главного кормильца
тейпа пробило слить свое ненаглядное чадо куда....? Правильно. В лагерь.
Угу. В пионерский... (А вы подумали в какой? ) И доводы типа, что там и
своих неандертальцев хватает, его не пронимали.
Споры с властями, как правило, дело неблагодарное и ни к чему хорошему
не приводят...Вот и в тот момент, мной было принято во истину философское
решение: - лучше поеду, иначе съедят.... Съедят без суда и следствия...Как
врага народа.
Собрали меня предки капитально. Тряпок и прочего барахла как грязи. И
среди прочего, пара неброских тюбиков. Ну зубная паста, она и в Африке
паста. Вот только на кой ляд два то тюбика? Изначально я это воспринял
как легкий намек на состояние моей ротовой полости. Типа запущено все.....,
напрочь. Ну да бог с ним. Два, так два. И я двадцать дней, как умный
пудель, чистил зубы поочередно обеими пастами. А че? Круто! Такой
роскоши, мало кто мог себе позволить. Вот только привкус одной из них
меня несколько озадачивал. Как бы это помягче..? В общем привкус был
припративный...
А прикол в том, что победил не разум, абсолютная безбашенность. Моя
нездоровая безбашенность перекрыла даже возможность прочитать название
тюбика. Зря... Эх зря. Говорила мне мама: - Учи английский!
Прочитал я название только в конце смены...Средство от комаров.........


Прислал(a) GUS [9 / 129 = 0.070]

1 июня 2008
Только что по радио.
Блонда позвонила и спросила у гадалки (она в студии сидела), от кого у
нее ребенок и какого он пола...
Оказывается, у нее есть парень, в которого она влюблена и мечтает быть
вместе. Но недавно она дала задом (3 раза в течение недели) некому Х.
Почему задом? как оказывается, задом не видно лица партнера, а
соответственно это не измена... Только вот теперь загвоздка, от кого
она понесла...

доп. детальки:
* ей за тридцать с плюсом
* работает директором кладбища
* есть уже двое детей (12 и 13 лет)

п. с. всем подстол


Прислал(a) ВВП [9 / 105 = 0.086]

11 июля 2008
С момента окончания школы прошло 2 года. Как положено, в первую субботу
февраля решили собраться. Все практически на месте, никого не раскидало
по необъятным просторам бывшего СССРа. Одна заминка, кабаки расписаны
уже недели две как. Старшее поколение оказалось быстрее. После недолгих
раздумий решаем идти отмечать к однокашнику на квартиру. Закупились.
Идем. предвкушаем. Маленькая сноска: в классе парней было в два раза
больше, нежели не парней. Ну а на встрече соотношение 4 к 1, не в пользу
девушек. Проходим мимо ларька со всякой всячиной. Ден с ехидной рожей
говорит Витьку:
- Слышь, Витек, ты бы мыльца взял, на всякий пожарный...
Рядом Ольга:
- А мыло зачем?
Ден:
- Да вас (девушек) и в школе не хватало, а сегодня совсем мало. А мы ж
  наклюкаемся, по пьяни Витька из-за длинных волос с кем-то из вас
  перепутаем, приставать начнем. А с мылом, глядишь, и Витьку не больно
  будет.
Ольга, с серьезным выражением лица:
- Понятно, только с мылом ведь щиплет.
Из сугробов выползали долго.


Прислал(a) Гараж [9 / 228 = 0.039]

19 июля 2008
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том,
что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто
не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И
вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер
(как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше
старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет:
- Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены,
  РЕШЕТКИ красивые.
Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете
насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче
становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то
ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать
Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!


Прислал(a) Вадим [9 / 188 = 0.048]

30 октября 2008
Не так давно решил заняться ремонтом сантехники в «снятой» мной квартире
в Уфе. Дом старый, все сразу предусмотреть и купить не смог, поэтому
три дня подряд, вечером, после работы, заходил в ближайший строительный
супермаркет. В первый же день мне запомнился один из покупателей,
интеллигентного вида мужичок с очень грустной физиономией (чем
собственно и запомнился). В первый день он очень серьезно выбирал
арматуру для сливного унитазного бачка, методично и долго расспрашивая
продавца. На второй день я заметил его у другого стеллажа, где он с той
же методичностью выбирал уже клей для «санфаянса». На третий день я
увидел его у выхода из магазина – в его машину грузили новый унитаз.
Физиономия у него была уже не грустная, а просто трагическая. Как бы
ему через неделю новую квартиру покупать не пришлось.


Прислал(a) tiwik [9 / 200 = 0.045]

22 ноября 2008
20 ноября - юбилей Международной Космической Станции, 10 лет.
Случай из жизни МКС понравился - Сергей Крикалев рассказывал, великий
русский космонавт.

"В свой первый полет на МКС, когда еще только собирался модуль
"Звезда", вечером, накануне отлета обратно на Землю, не мог уснуть
что-то. Уже после отбоя захожу в пустой модуль, с мыслями собраться.
Слышу в темноте дыхание - свет включаю, а я не один - двое
американцев тоже не спят, тоже пришли. Ну что ж... так и
проговорили там два часа про достижения современной российской
космонавтики".


Прислал(a) bkmz [9 / 97 = 0.093]

20 декабря 2008
Из жизни эмигрантов. Греция.
В первый раз попал в Грецию в 1995г.
Автобус отправлялся из Украины в Афины.
Нас строго предупредили в турфирме-Ничего лишнего не брать, в Греции
есть все. Разрешается литр водки и блок сигарет.
Ну, с водкой проблем не было, взял домашнего самогона. А сигареты
нормальные тогда можно было купить только по блату. А, ладно, решаю
я-возьму нашу Приму(Каменец-Подольская фабрика, без фильтра, в мягкой
упаковке. Кто пробовал, знает, тот еще динамит!) Естественно, самогон
был уничтожен в первый же день путешествия.
А поскольку на весь автобус была только одна виза(были времена), нас
мурыжили на каждом кордоне долго. В итоге через неделю добрались в
Афины.
С трудом нашел дорогу в порт, что-бы сесть на корабль, который
отправлялся на Крит.
Где-то в шесть утра в Ираклионе на пристани поймал такси(вернее поймали
меня).
Греческий у меня ноль.
Объясняемся на немецком(то что помнил из школы).
Договорились, что за 40у. е. меня доставит в на место(около 60км).
Был июль месяц, и уже утром жара достигала 30 градусов.
Окна в такси открыты, достаю из заднего кармана джинсов пол-пачки мятой
Примы(все что осталось).
Водитель с подозрением спрашивает-Вас ист дас? Наркотик?
Нет-говорю-Украинские цигары.
Пока ехали в городе, небыло возможности понять, чем пахнут эти
"Украинские цигары".
За городом таксист начал вести себя очень странно, то и дело высовывал
голову в окно и что-то нюхал.
Потом резко остановил такси на обочине, открыл капот и минут пять
ковырялся в моторе.
Потом, видно, дошел умом, что мотор в порядке, а всему вина моя
Прима(вернее запах).
Залез в такси, достал из бардачка две пачки какой-то суперлегкой гадости
и сказал:-Нет украинские цигары!!! Кури это!!!
Пока доехали до места, я скурил эти две пачки и все-равно хотелось
родной Примы!


Прислал(a) Валентин Борисович [9 / 131 = 0.069]

5 января 2008
В армию я попал поздно. Не в смысле возраста. В восемнадцать лет
вспоминаешь о такой мелочи как возраст, только если вам не продают пиво
в ларьке. Мне продавали. И когда после скитаний по северам и заполярьям
захотелось смотаться на юга, в отпуск, кадровик попросил (пожалуйста)
сбегать и подписать "бегунок" в военкомате.. На всякй...
В казенном доме, увидав мой обходной, майор ожил: "О-о-о! Ну наконец! А
мы, уже все ждалки прождали, гляделки проглядели, когда же.. Карроче!
Завтра утром в...! На вокзале, возле поезда...! Как штык! Распишись!"
Что я сделал умного? Не-е, положить расчет на депозит, это само-собой.
Подстригся. Налысо. У Парикмахера. И по этому, по прибытию в часть,
после всяких приятных процедур, сопел в своей кровати третьим сном, в то
время как, мои сослуживцы почти до утра драли-рвали тупой машинкой друг
у дружки красоту.
Что вам сказать за Армию.
В памяти, из плохого, пожалуй только первые полгода.. Точнее, голод и
холод.
Тот год, уж очень было холодно. Придя с поста в шесть утра, услышал по
радио: "Температура воздуха по Канскому, Ачинскому... районам, минус
52*" Ну да выдержал же, живой. :-))
С голодом было сложнее. Все что положено по сухой пайке, сахар там,
хлеб-масло, это свято. Хуже было с "жидким" ( Жванецкий) и "густым".
Учебка харчилась последней. А кашевары, почему-то "пролетали" с
закладкой продуктов. И миски частенько были наполнены едва на треть. А
возраст молодой. Организм растущий. Нагрузки увеличены и жрать
хотело-о-ось...
Учебка тоже несла службу. Ночную охрану военторга, склада госпитального
белья, в том числе и пр.
Ночь. Мороз. Через десять минут по заступлению на пост, ты уже никто.
Часовой, это на картинке. Бравый-бодрый с автоматом на преревес.
Ты же, в: гимнастерке-ватнике-шинели поверх-и-тулупе поверх всего этого,
с автоматом волочимом по земле за ремень как палку за веревку, ты не
часовой. Ты чучело. Отражать нападение? Не смешите. Подскользнувшись и
упав, ползешь до ближайшего забора, или сосны. Так как встать
самостоятельно.. Ага, напяль на себя столько же и попробуй, на досуге.
И вот я на посту, и мысль одна, мне б, тараканом, в щель теплую
какую...( хоть половую..)

Просите. И вам подкинется.
За военторгом, надыбал два барака. Один сгоревший. Другой жилой. Дверь
не скрипела. Протиснулся.. А - тама... Там, длинный корридор. Много
дверей, по обе стороны.
Пара лампочек. На входе и, где-то в глубине... Какие-то ящики, сундуки,
тазы и ведра.. И теп-л-о-о-о.
В последующие смены, не обходя территории, спешил... Ага, спешил, скакал
сайгой, туда, в свое Тепло.
Обжился. Возле первой двери стояла, как оказалось, бочка. Под рогожкой
крышка. Под крышкой каменюка на кружкЕ. А под кружком.. Под кружком,
грузди.
НАСТОЯЩИЕ СОЛЕНЫЕ ГРУЗДИ.
А что, цыган, сало с салом и мед с медом, лопал? Лопал. Нам ли гузку
морщить.
С этих пор, как только меня на пост, я, алюром пробежав маршрут, мчал до
Тепла и бочки.
Жизнь, налаживалась...
В очередной наряд, дождавшись темноты пришел, а Моей бочки, нету. Все
там, на месте, а бочки - тють. Фиаско, блин! Облом-с.
На улице - к весне. Тухнуть в темном корридоре, уже не в кайф..

Закончилась учебка. Служба... ДМБ... Гражданка... Купил компьютер...
Попал на сайт ан.ру...
Однажды, прочитал рассказ.. Про комунальное житье-бытье... И склоки. В
мозгу шелчком:

- Позвольте?! А от кого, они, хозяева грибов, ту бочку спрятали? Не от
  солдата же?
Однако... Как они глядели? Соседи, друг на дружку.
Эй! Вы! Жильцы того барака. Хозяева кадушки. Простите. Это я.(та
гадина)
----------------------------------------
де Вега Лопе. Живи он в комуналке...


Прислал(a) Кук [8 / 282 = 0.028]

27 февраля 2008
Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он
рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте
на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя,
Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а
не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои
мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный
желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать
нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о
типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!


Прислал(a) лана [8 / 293 = 0.027]

6 марта 2008
2 марта кто как, а я голос совать не пошел: тупо сидел за компом, (ибо
погода "не айс" и плаваю я плохо) и смотрел новые фильмы... Сижу, никого
не трогаю.
Слышу, к матушке подруга в гости пришла:
"Здрасьте!""Здрасьте!""Спрастникомвас!"(???)и в таком духе.
Минут через десять со словами "а как ремонт у вас продвигается?"
открывается дверь в мою комнату, и эта тетка заглядывает ко мне:
- Привет!
Я оглянулся:
- День добрый! - и обратно смотрю киношку..
- О! Кино смотришь. А как называется?
я на автомате отвечаю:
- Старикам здесь не место!
- ? Чего это?! Я старая что ли?!
Дверь хлопнула, и тут до меня доходит, чего я брякнул ;)


Прислал(a) ssv [8 / 97 = 0.082]

11 марта 2008
Этюд на сексуально-гастрономическую тему.

Уложили малыша спать. Сидим поздно вечером перед телевизором. Идет
очередная глупая американская комедия про гомосеков. Смотрим, поскольку
на других каналах все еще скучнее. Я закусываю фильм вяленой рыбкой и
запиваю сухим вином. Жене рыбу нельзя – она у нас кормящая мамочка, а
потому разделила трапезу почти символически – ест банан.

На очередном неловком повороте голубого сюжета, я ворчу:
- Заколебали эти американцы, все про гомиков фильмы клепают...
Жена отвечает:
- А я вот хотела бы, чтобы у меня был бы друг - гомосексуалист.
- Ну, наверное, ты бы с ним могла бы обсуждать всякие интимные
  переживания?
- Просто могла бы спокойно обсуждать все! Отсутствие сексуального
  напряжения между разнополыми собеседниками очень помогает.
- Вот мы с тобой сейчас беседуем, неужели и в данный момент между нами
  есть какое-то сексуальное напряжение?
Жена меня смерила оценивающим взглядом и выдала заключение:
- Когда ты ешь рыбу – нет!
- Значит сейчас я похож на голубого?
- Нет, ты сейчас похож на кота.

Занавес.


Прислал(a) МБМ [8 / 326 = 0.025]

19 марта 2008
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со
мной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя
благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов –
из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие
сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил.
Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью
взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий,
режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне
горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол.
Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов.
Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и
многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со
мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о
себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу
после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда
остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ.
Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже
отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали
мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в
четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной,
а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее...
Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже
сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не
закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные
очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и
татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные
взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно –
руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине
возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в
ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня
ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации,
сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным
вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В
общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить
"чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но
не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо
менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин...
Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым
окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло...
Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и
меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению –
душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не
моюсь вообще.
Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался
около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут
отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча
зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать
процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку
чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило
принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была
вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке
мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому
я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже
десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими
по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не
более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки
(видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования
принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был
скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью
- с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр
выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись
голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый,
лишенный русскоязычного общения и женского общества.
А потом акклиматизация кончилась.
ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю
раз. Но так, как происходило это в установленное договором время,
улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у
них разбираться с техникой
ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.

Моряк Папай


Прислал(a) Моряк Папай [8 / 143 = 0.056]

19 апреля 2008
Навеяно историей про принтер и ключи.
Обслуживал я в числе других одну организацию из сферы ЖКХ. Поставили им
в бухгалтерию небольшой лазерный принтер величиной с хлебницу HP1020.
Через неделю звонят: Печатает с разрывами, грязно, скрипит и мнет
бумагу, а также застревает. Вообщем целый букет неисправностей. Приехал,
открыл сзади крышку - термопленка разорвана, но как-то уж очень
аккуратно. Спрашиваю: Скрепки не роняли? Отвечают нет не дай боже -
ищите, и вообще мы белые и пушистые. Забрал в оффис, так как на месте
менять пленку невозможно. В оффисе разбираю, да очень аккуратно
разорвана, а на поверхности лежит сильно поджаренная до косточек муха.
Шашлычок такой прожаренный до твердости. Видимо залетела в теплое место
погреться, да не успела вылететь когда бумага пошла. Пришлось пригласить
своего руководителя и показать ему это. Это нарушение гарантии, но
решили дело не раздувать, поменять пленку за свой счет, но клиентов
капитально поднапрячь, дабы впоследствии такого не повторялось, а
поскольку я его отвозил обратно, то на меня и возложили этот разговор.
Положил я аккуратно пинцетом муху в спичечный коробок и повез вместе с
принтером в последний путь.
Приехал, поставил принтер на место, показал что работает. Спрашивают что
с ним было. Объясняю, что это не гарантийный случай и почему именно так
говорю. Главбух на повышенных тонах говорит, что они не могут каждую
муху отгонять. Я спокойно объясняю, вы нам заплатите за замену пленки,
за работу так и быть мы с вас ничего не возьмем, а поскольку муха уже
приказала долго жить, показываю ей коробок с мухой, то вам придется
разыскать ее родственников и потребовать с них возмещения убытков.
Главбух впала в ступор, видимо в ее бухгалтерской голове такое просто не
вмещалось и в плане счетов нет такого счета. Так она и стояла
задумавшись, пока я собирал инструменты. Когда я уехал, она позвонила
шефу и спросила как он себе эту ситуацию представляет с мухой. Шеф
объяснил, что ЮВ так шутит, но ситуация бействительно неприятная. Вот
так просто можно ввести в ступор бухгалтера.


Прислал(a) Юрий [8 / 164 = 0.049]

24 апреля 2008
Дожили. Возвращаюсь с работы домой. Стою в вагоне метро, читаю заголовок
чужой книги по латыни: Пепукс. Думаю: вот автор - дебил, такое название
придумал для книги, и вообще засилие какое-то латинских букв в
названиях. Через минуту доходит: РЕРИХ...


Прислал(a) Иван [8 / 282 = 0.028]

28 мая 2008
Старая программистская мудрость гласит: "Можно написать программу,
которой сможет пользоваться любой дурак. Но в этом случае только дурак и
захочет ей пользоваться."

Вчера настраивал знакомой свежекупленный ноут с Вистой. Решил отключить
сетевуху чтобы зря не болталась. В конфигурации оборудования жму кнопку
"отключить". Всплывает окно на полэкрана: "Внимание! Отключение
оборудования означает что данное оборудование перестанет работать."
Почему-то вспомнился Задорнов..


Прислал(a) Gub238 [8 / 77 = 0.104]

5 июня 2008
3 часа ночи, канал РТР, после кино начинается заставка: крутятся планеты
по очереди выплывая на передний план, голос и титры: САТУРН, МЕРКУРИЙ,
ПЛУТОН, МАРС. Заставка через 20 секунд заканчивается и в кадре
появляется девушка со словами: "Итак, о погоде на сегодня". Первое что
машинально подумалось - сейчас скажет: " На МАРСЕ сегодня ветренно,
дожди, местами грозы. Предпочтительнее поездка на ЮПИТЕР и ПЛУТОН, там
более устойчивая погода, без существенных осадков".


Прислал(a) Город-герой Волгоград [8 / 121 = 0.066]

7 июня 2008
На прошлой неделе ездили большой компанией "в поход" к другу на дачу.
Туда и обратно в жутко набитых электричках. Когда возвращались, выпитое
нами пиво у всех начало проситься на выход, но до туалета из-за тесноты
добраться было невозможно. Поэтому первое, что мы сделали, когда ступили
на твердую почву жд вокзала, это ринулись искать удобства. Все быстро
распределились, кто в М, кто в Ж, кроме меня. Я стояла у выхода и шарила
в кармане. Там была одна-единственная десятка на трамвай до дома. Первым
с улыбкой облегчения выскочил Сашка. "О, говорит, ты уже здесь!" Я: "Да
нет, у меня денег не хватает". Более кривой, более подлой ухмылки я
никогда в жизни ни у кого не видела, когда он протянул мне деньги со
словами: "НА, УГОЩАЮ!"


[8 / 233 = 0.034]

9 июля 2008
Каждая первая суббота февраля, ну дальше все знают, встреча выпускников.
Это предисловие. Дальше ситуация, я и мой друг остались в эту субботу
без вторых половин, так как те тоже поехали на встречи соответственно.
Ну естесственно планы зрели в голове, сейчас повстречаемся, там глядишь
по мартини с одноклассницами из младших классов и понеслась. Несемся с
такими мыслями по проспекту и тут светофор красный, ясное дело
затормозили, а впереди две девченки идут так медленно почти по краю
тротуара и сзади такой вид замечеательный, ну просто загляденье, ну я
Димону говорю тормози сейчас поедем к ним на встречу. Ну мы
притормаживаем и только я открываю рот чтобы сморозить что-нить типа как
прошел ваш денек и понимаю что это мама с дочкой и вариантов тут нет.
Дима ваще речь потерял, ну и первое что мне в голову пришло я и выпалил:
Извините пожалуйста, мы выпускники 56й школы, у нас встреча сегодня, вы
случайно не подскажете где она находится?....


Прислал(a) hmfic [8 / 96 = 0.083]

29 июля 2008
Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили.
Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события
происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку
Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!"
Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу,
не до нюансов.


Прислал(a) Некто [8 / 284 = 0.028]

5 августа 2008
День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому
столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там
упаковка из под рыбы - завоняет!
Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой
задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный
российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь?
Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло
гостью в шоковое состояние.
- Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [8 / 283 = 0.028]

15 августа 2008
Отпуск. Лето 2007.
Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее
поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы,
вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво,
вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул,
голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось
платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного
пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей,
погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому
она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно
же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в
Анапу.
Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг.
Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал
перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали
дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали
ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень
медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную
площадь и зоопарк.
Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были
доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом
сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу
позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на
большие мужские тапочки.
Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на
вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты
выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут
назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш
поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько
вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал
заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на
встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об
отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело
несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней
дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия
при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы
благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был
практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с
кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот
путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально.
Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда
дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила
перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска
20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная
с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без
жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила
эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще
2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно.
Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя.
И Вам удачного отпуска!


Прислал(a) Олег [8 / 212 = 0.038]

24 августа 2008
Случайно подслушал диалог сослуживцев.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Иду на День рождения внука!
- И сколько же ему стукнуло?
- Пять месяцев или шесть. Никак не могу понять!
- ?????
- А он восьмимесячным родился...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [8 / 223 = 0.036]

6 сентября 2008
Сижу на работе в кабинете своего друга и по совместительству зам.
управляющего банком. Рабочий день закончился, сидим трем ниочем и тут
звонит его жена. Стандартный диалог что купить, что принести. Товарищ
мой спрашивает "Хлеб то дома есть" и судя по довольной рекции понимаю,
что ответ утвердительный.
На следующий день с его слов: "Прихожу я в общем домой. Разделся,
искупался, сажусь за стол ужинать... Все хорошо, вот только хлеба нет.
Спрашиваю " Оля! А где же хлеб? Ты же сказала, чо он есть?", и получаю
ответ, от которого толи смеяться было, толи плакать: "Ну да! Он был! Но
внезапно закончился!"
Вот как это внезапно? ))))


Прислал(a) Gringo [8 / 206 = 0.039]

11 сентября 2008
В конце августа смотрел прямую трансляцию заседания Госдумы посвященную
вопросу признания независимости Абхазии и Южной Осетии. Выступает
какая-то тетка-депутат (хотя все мы помним, что Жириновский говорил, что
женщина в Думе это не женщина, а депутат, пояснял на примере Тишковской)
и произносит она такую коронную фразу: "Мы уже отправили в Южную Осетию
300 тонн гуманитарной КАТАСТРОФЫ". Я чуть не упал. Думаю, что входило в
эти 300 тонн? Наверное снаряды, бомбы, ракеты. Это видимо для грузин
отправляли :-).


Прислал(a) Иркутянин [8 / 100 = 0.080]

18 сентября 2008
Я всегда улыбаюсь, когда вижу скорую, мчащуюся с мигалками...
Не потому, что я циник, или желаю зла тем, кто в ней находится (дай им
всем бог здоровья!)... Просто однажды мой друг Леха (врач-кардиолог, стаж
работы на скорой на тот момент – лет 10 по-моему) грустно пересчитывая
остаток денег (должно было хватить на шесть бутылок пива), проводив
глазами скорую, мчащуюся по разделительной под вой сирен, задумчиво
сказал: "Даа...так можно мчаться только за водкой"...

Уже 2 года его нет с нами (царствие как говорится небесное), но увидев
скорую, я всегда вспоминаю его...

Предупреждаю сразу, что хочу на сей раз рассказать пошлую и, увы и ах,
незаконченную историю...

Вызов – 12-летняя девочка, кусок губной помады в заднем проходе.
Врач – Леха, с ним фельдшер.
Открывает дверь растерянный папаня, только с работы, не успевший снять
плащ.
12-летняя пострадавшая – дебелая девица, выглядящая лет на 25.
- Рассказывайте..
- Ну вот дочка стала уроки делать, села на стул, а там это.. помада.. не
  заметила.. и вот...
Леха, изумленно подняв брови, интересуется: "А что, ваша девочка всегда
уроки без трусов делает? "
- Ну это, ну в общем..
Далее мычание.
Ну ладно, папаня вроде только с работы, вроде вне подозрений. Везем в
больницу..
Стоп – а почему половинка помады?
Оказалось папаня дал девочке касторки.. От мощного гидравлического удара
полпомады вышло, а вторая половинка перевернулась и стала поперек кишки.

Срочно в больницу!
Да, а дело было в субботу... и когда привезли пациентку, в приемном было
пусто, еще полчаса ждали врача.
Приходит врач: "Рассказывайте! "
- Ну делала уроки, села на помаду..
У врача брови домиком: "А что, ваша дочка всегда уроки без трусов
делает? "
Мычание.
Ну ладно... надо вытаскивать... а суббота – персонала просто-напросто нет.
Врач Лехе: "Может вы поможете, доктор? "
На что Леха дрогнувшим голосом сообщил:
- Не могу я.. у меня такие коротенькие лапки!

На сем история заканчивается, т. к. скорая уехала... Что там дальше
происходило с героями данной истории – неизвестно..
Единственное, что я могу сказать с полной уверенностью – мама пациентки
этой помадой больше не пользовалась )))))))))))


Прислал(a) Murs [8 / 254 = 0.031]

28 декабря 2008
Вчера наблюдал, вернее участвовал.
Пятница. Вечер. Канун праздников. Очередь в банке за валютой:
- Вы не подскажете, а что народ конкретно берет?
- У кого какая религия, то и берут.... кто доллары, кто евро.

Еще ругали правительство, даже матерными словами, особенно Центробанк.


Прислал(a) Nihrom [8 / 239 = 0.033]

31 января 2008
Анекдот.
- Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал.
- Простите, куда?
- В задний проход.
- Извините, доктор...
- В жопу вставьте.
- Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять?
А это реальный случай.
Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем.
Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные
тона:
- ... из заднего прохода?
- э-э?
- Из попы?
- А?
- Из задницы?
- Ха-ха-ха!


Прислал(a) philosof [7 / 75 = 0.093]

26 февраля 2008
Сегодня, рядом с магазином, рядышком стоят две машины.
На одной написано: "реанимация", на второй - "ритуал".
Наверное, пока еще не ясно, какая из именно из них нужна.
А может быть, и обе пригодятся.


Прислал(a) Мария [7 / 133 = 0.053]

12 марта 2008
Из выступления В. Путина (если не ошибаюсь, на встрече с Ангелой
Меркель):
- Нельзя быть немножко беременнЫМ...


Прислал(a) Андрей Андреев [7 / 184 = 0.038]

8 апреля 2008
Гена, купи лопату.

Преамбула.
В нашу фирму на Украине входит 2 компании: завод и торговый дом, причем,
если ТД в Киеве, то завод - в Луганске.

Собссно история.
На 2 апреля был запланирован грандиозный семинар на заводе, для
обеспечения которого из Киева должны были выехать человек 10-15 на
разном авто-авио-жд транспорте. Если семинар назначен на 2-е, то
выезжать нужно когда? Правильно 1-го.
Так вот звонит мне где-то днем в понедельник директор завода (как
выяснилось, завзятый дачник) и просит купить ему 2 лопаты. В Луганске,
видишь ли нет таких - из нержавейки, землей не забиваются и т. д.
Не скажу, что отношения у нас приятельские, но почему бы не помочь
человеку, тем более, что точка с их продажей находится под самым Киевом
- недалеко от нашего офиса. Заехал, купил. Между прочим 2 штыка на 70 $
затянули.

Так вот подъезжаю я к водителю служебной машины, с которым нам на
следующий день выезжать и прошу кинуть их сразу в багажник, чтобы не
забыть потом. Ну он их и положил. Причем при мне.
Это я уже потом узнал, когда мы отъехали от Киева километров на 500, что
в процессе догруза машины полиграфической продукцией лопаты похоже были
выложены.
Ладно на календаре 1 апреля, на часах - ок.10:00. Я соображаю, что еще
одна машина из Киева не ушла, и срочно звоню в офис, коллегам, дабы те
могли поискать лопаты на складе, где лежала полиграфия. Народ потом ярко
описал мне картину, как они с фонариками лазили по складу, матерясь и
переставляя коробки с прайсами, после этого ходили под зонтиками по
двору.

Лопат нет.

Подводить человека неудобно. Поэтому я быстренько звоню водителю
последней машины с просьбой купить лопаты.
А как бы вы отреагировали, если вам ехать в командировку, правда после
визита к стоматологу, правда после того, как "шутники" ночью с вашей
машины сняли номера? И все это дополняется, напомню, 1-м апреля и моим
звонком.

Нет меня не послали. Гена, смеясь, ответил, что он помнит какой сегодня
день и ни за какие коврижки не будет покупать лопаты, чтобы отвезти их
за 800 км.
Теперь представьте мое состояние. Как убедить человека в том, что
покупка лопат - директору другой организации, пусть даже самому лучшему
дачнику - не первоапрельский розыграш. Мы уеждали его по очереди всей
машиной. Без результатов. Наконец сошлись, что он поверит, только если
директор лично ему позвонит.

Разговор предстоял неприятный. Я позвонил директору, честно признался,
что лопаты мы прое..ли (ответ -..... как прое..ли?!!!). И предложил
выход - доставку крайней машиной. Вот только шеф должен лично
перезвонить. Ну, а на вопрос, почему лично? Осталось ответить - так ведь
никто иначе их и не купит, думаю - разыгрываю.

Макс


Прислал(a) Макс [7 / 77 = 0.091]

25 апреля 2008
Ой, конфуз! Ой, позор!
Покупал сейчас помидорки-огурчики. Расплатился, стою, укладываю
купленное добро в рюкзак. Стоящая за мной женщина говорит продавщице:
"Три огурчика, пожалуйста..."
Вот честно, хотел только подумать, а получилось, что вслух сказал, хоть
и себе под нос, но женщина услышала: "Два на салатик, один на вечер..."
Как она на меня посмотрела!...


Прислал(a) AXL [7 / 168 = 0.042]

6 июня 2008
Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (авто
сломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ на
остановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Не
вздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да не
в обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральный
живчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно не
потеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянно
орет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымает
мзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженера
Брунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и эта
бабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическое
присутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотную
друг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки с
селедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет
"Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк!
народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!!
Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо:
с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета она
выскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала в
переднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений.
Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте,
заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (с
улицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какой
же занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычно
нырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на свою
беду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общем
замылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, двери
закрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувством
руководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности с
пассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе
(народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. И
автобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гул
двигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентов
известить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так и
поехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Как
бабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.

Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.


Прислал(a) sXe [7 / 161 = 0.043]

15 июня 2008
Преамбула.
Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о
себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила
заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к
свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару
дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто
теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой
водой окатит.
Амбула.
Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из
семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит:
- Ну вот видишь, ты у нас Чудо.
Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла.
Реакция мгновенная:
- А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?

Наталья


Прислал(a) Наталья [7 / 325 = 0.022]

7 июля 2008
А: 5 янв. заходим в порт Нью-Йорка. Этот магазин, что ты просил зайти -
еврейский. Улавливаешь.
Б:(Удивленно). Не улавливаю. Че это тебя вдруг стала волновать еврейская
тема? Все люди - братья. Ну зайди. В Америке заметно дешевле. Я долго
ждал оказии. Не обламывай.
А: Суббота.
Б:(Мрачно-задумчиво) Вот оно значит как поворачивается.


Прислал(a) Андрюша. [7 / 282 = 0.025]

16 июля 2008
На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник:
"Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил".
Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко:
"А я еще не родилась..."


Прислал(a) Андрей [7 / 249 = 0.028]

27 июля 2008
"Испанский воротник "
Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в
Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на
странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке
молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето
оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело
на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно,
морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли
старомосковской барыни в капоре.
Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в
глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в
речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма.
Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи
барышней хозяйственной, в закромах Родины (т. е. в сарае) обнаружила
небольшое дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил
напрочь.
Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать
мини- парничок для розы (холодно!). Т. е. ведро жена поставила над розой
дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой.
Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду
любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма
характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по
огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось
многое.
Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось
транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как
запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один
водитель подвезти такую "страсть господнюю" к ветклинике не согласился
ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой"
впустили.
В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в
арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила.
Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут
ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку.
"Как собака-то?"-спросила я.
" Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она
просто слюни пускает и дрожит",- философски заметил мужчина.
Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а
взгляд- бессмысленный.
Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и
оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно-
восстановлению не подлежит!


Прислал(a) http://turizm.lib.ru/n/nowak_a_w/vorotnik.shtml [7 / 202 = 0.035]

7 октября 2008
Летнее и уже весьма жаркое утро..... Еду в переполненном автобусе.... все
те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни...те,
кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве и не
облить потом в спертом воздухе сидящих.... Очередная остановка...заходит
бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет
возможности и она остается на ней стоять...в закрывающиеся двери ломится
старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в
автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма
увесистую бабку со словами: Подвинься старая кобыла! На что бабка
культурно отвечает: Не видите - места нет, мне некуда подвинуться!
Старик корчиться в злобной гримасе: Совсем старая карга ничего не
можешь! Бабка, не теряя спокойствия: Я то еще смогу, а вот ты старый уже
точно ничего не сможешь....... Спящие - проснулись, стоящие забыли о
поручнях.... Старикан в спешке покинул нижнюю подножку автобуса...двери
закрылись...Занавес.


Прислал(a) Oliko [7 / 153 = 0.046]

9 октября 2008
Вождь краснокожих

Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри,
который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее
экранизированную Л. Гайдаем.
В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с
полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью
тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за
рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала.
Дома он отказался выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и
заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык
и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост,
растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть
опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня.
Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут
ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует
свежатинки.
Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил полчашки святой
воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у
парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял
пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу.
Утро в среду 8 октября.
После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной.
Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып.
На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига!
Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил,
напоил.
Результат: Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из
лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал.
Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала.
Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на
ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный!
Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит.
От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!


Прислал(a) одинокий гармонист [7 / 338 = 0.021]

13 ноября 2008
История такая: Финляндия, Хельсинки (07.30) Сидим за столом завтракаем
(я, жена, дочь(14 лет), дочь (5 лет): кофе, бутерброд...
у жены на работе неприятности: Я говорю: Не переживай: это Апогей
ситуации... , Переспрашиваю... Апогей, ты понимаешь?...
Спрашиваю у дочки (15 лет), ты знаешь, что такое "АПОГЕЙ"...???
А знаешь, что такое "Перигей"
Ответ мягко говоря...
Озадачил... Она говорит:
«Я знаю что такое Гей», но кто такой АПО или ПЕРИ, не представляю...


Прислал(a) PROSTO___IVANOV [7 / 188 = 0.037]

23 ноября 2008
Из заявлений о страховых случаях:
"Шел дождь, меня подрезали, я вильнула в другую полосу и задела задом
автомобиль"
"Относительно внезапно возникло касательное столкновение"
"Совершал разворот, не принимая во внимание следующие задом автомашины"
"При предварительном осмотре было обнаружено вскрытие автомобиля"
"Из последних сил пытался уйти от столкновения, но не хватило ни
времени, ни пространства"
"В результате неудачного маневра автомобиля клиента вашей компании, был
поврежден козырек над входом крыльца нашего ресторана"
"Мой автомобиль двигался в сторону от Москвы, на 76 км его догнал
Мицубиси и стукнул в правую заднюю часть"
"Ехал по ул Веселая, лопнуло колесо и меня потянуло влево, где машину
уже поджидал фонарный столб"
"Обнаружил на капоте сколы и вмятины, плавно переходящие на переднее
крыло"
© konde13


Прислал(a) Константин Демин [7 / 275 = 0.025]

26 декабря 2008
Вчера в бане парились, у меня дела были, поэтому подъезжал позже чем
все, по дороге забрал еще друга. Звоним, спрашиваем – чего-нибудь
подкупить? Нам отвечают - у нас свет отключили, купите свечек, водку и
томатный сок, остальное все есть. Вроде как Новый год скоро, решили
пацанам праздник сделать, взяли еще хлопушек и бенгальских огней. Взяли
водку, томатный сок, оливки, подходим к кассе. Кассир как увидела что
лежит в корзине, как начала ржать, спрашивает - У вас что, ужин при
свечах сегодня?...
А я сам как посмотрел на это все со стороны. Два парня, в корзине водка,
банка оливок, томатный сок и свечи, хлопушки и бенгальские огни. Причем
свечи такие, хозяйственные.
Ржали до упаду.


Прислал(a) Olin [7 / 158 = 0.044]

24 января 2008
Заголовок из английской газеты The Mail of Sunday от 20.01.08:
Правительство готовится выслать 34 российских шпиона - в том числе
дипломата, составляющего рейтинг лучших ресторанов Лондона.


Прислал(a) Сидор Петрович [6 / 95 = 0.063]

29 января 2008
Дело было так: Рассказываю я нашему сисадмину, как в детстве написали на
одном сарае слово "Дрова". Кто бы мимо не проходил, обязательно
улыбались (т. е. народ понимал все правильно!). На что админ
рассказывает свою историю: типа видел он как-то на заборе интернетовскую
ссылку. Зашел по ней - там другая ссылка... В итоге он увидел фото того
самого забора на котором было то самое, заветное, простое и всем
известное слово из трех букв.
Так вот рассказываю я это все в курилке под общие уже понимающие
улыбочки... И тут одна дама задумчиво переспрашивает: А что же это за
три буквы были WWW что-ли? Занавес!


Прислал(a) Аносов Роман [6 / 352 = 0.017]

7 февраля 2008
История рассказана мне самим виновником произошедшего. За давностью
можно и поведать.
В конце 90-х жил в одной среднеевропейской стране один русскоязычный
любитель марихуаны. Зарабатывал ваянием скульптур и дизайном пейзажей
для средних буржуа.
И вот по вечерней обкурке стал он захаживать на некий околоискусственный
сайт. И будучи личностью незаурядной и местный язык знающей -
превратился он в местного сетевого авторитета. Его обкуренному сознанию
постоянно внемали сотни местных "гениев". Надо сказать, что лично его
никто не знал, только его сетевой образ.
Но все когда-то заканчивается, повязала его за покупкой наркоты
либеральная, но от этого не менее жестокая, местная полиция. И так как
он был только проживающим в стране, попросила его в двухмесячный срок
освободить страну.
Воспаленый "травами" мозг немедленно придумал колиостровский план отхода
из страны проживания. Был немедленно заведен еще один инетовский
персонаж - воздыхатель вышеуказанного гения + некий непризнаный
художник, коий относился к гению хоть и с пиететом, но был в стороне от
дел мирских.
Далее все было очень цинично. За месяц до выпуливания из страны, наш
гений скончался от передоза. На роль реально скончавшегося был выбран
абсолютно асоциальный тип, действительно наркоша, умерший от передоза.
Воздыхатель поднял волну ваяния статуи преждевременно ушедшего героя. И
стал собирать бабки. Непризняный художник взялся ваять нетленку.
Результат - на собранные средства была сваяна статуя неизвестного
наркоши, сообщество гордо участвием в увековечивании, наш герой, живой
во всех лицах купил квартиру в небольшом российском городе N, где и
проживает до сих пор.


Прислал(a) Smith [6 / 95 = 0.063]

24 февраля 2008
Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на
горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской
национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал,
говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же
возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл,
что хотел им сказать!


Прислал(a) Константин [6 / 89 = 0.067]

4 апреля 2008
Военный факультет украинского ВУЗа. Препод-полковник начинает лекцию о
распознавательных знаках боевых единиц различных стран со следующих
слов: "Врага у нас нет, но знать мы его должны." Далее следует усиленная
работа мысли... без фуражки.


Прислал(a) Влад [6 / 83 = 0.072]

4 апреля 2008
Есть тут в Торонто русскоязычная радиопередача называется "Перекресток".
Вещают они с утречка по субботам и я, прогуливая собаку, слушаю и не
перестаю удивляться "профессионализму". Особенно в области рекламы.
Есть у них реклама стоматолога Ирины С., из которой следует, что
лечить у нее зубы - это лучше, чем секс. Но больше всего меня радует
концовка:
"Знак качества - на каждом зубе!". Представили?


Прислал(a) Жека [6 / 82 = 0.073]

11 апреля 2008
Было это около полугода назад.

Сотрудник, целый день безуспешно дозванивавшийся до клиента с мобильного
на мобильный, при очередной попытке включил громкую связь, положил
мобильник на стол и замахнулся на него бейсбольной битой (валялся в углу
такой сувенир - так и не смогли потом вспомнить откуда взялся) со
словами: "Возьми, сука, трубку - у*бу битой сразу".
И чудо случилось - трубка сказала "Алло".
Пацан сказал - пацан сделал. С безысходностью в глазах сотрудник с
полного размаха превратил хороший телефон в прах.

С тех пор у нас в офисе тщательно обдумывают обещания и, что характерно,
всегда их выполняют.


Прислал(a) agapal [6 / 118 = 0.051]

12 апреля 2008
Работаю на крупном предприятии. Участок у нас относительно небольшой -
14 человек, пятеро из них женщины. У большинства из них предпенсионный
возраст. Утро. Идет планерка. Обсуждаем как и кто сегодня будет
работать, или не работать. Все вялые, настроение подавленое (весенний
авитаминоз, блин). Тут женщины начинают чуть ли не с криком требовать -
мы наткнулись на новое оборудование и не знаем как его проверять.
Обучать вы нас не хотите, а сами мы не могим. Так вот, дайте нам
инженера, чтоб показал и научил как к ентой хреновине подходить.
Начальник - все инженеры заняты.
Женщины - работа-то стоит. Дайте хоть кого-нибудь.
Начальник - могу вам дать тылько нашего раненого (это молодой инженер,
ему недавно сделали операцию на локтевом уставе руки и ходит он сейчас
в повязке. Поэтому зовем мы его раненым).
Женщины - да на кой же он нам больной нужен.
Тут одна из женщин, самая старшая, оживилась - да годится, годится.
ЯЗЫК-ТО У НЕГО РАБОТАЕТ!
Смеялись дружно. И настроение у нас улучшилось. Теперь пытаем, что она
хочет делать с рабочим языком молодого инженера.


Прислал(a) Электрон [6 / 186 = 0.032]

27 мая 2008
Опять же, не история, а так, эпизод.
Съездил я тут как-то в Италию и пристрастился к их Кьянти. Кто не в
курсе - отличное итальянское вино, огромное количество разновидностей,
в Италии стоит в общем не дорого, а вот у нас - прилично. Изумительный
букет, аромат...
Ну и вот. Рядом с моим домом есть маленький магазинчик с винным отделом,
а вокруг все какие-то общаги, стройки, хрущебы. Покупатели,
соответственно, те еще, водка и "72" портвейн идут "на ура", как ни
зайду - в винный отдел очередь из пролетариев, только и слышу: "Мне водку,
"Беломорканал" и пачку "Петра", мне три "72"-х и сырок", короче, все как
при советской власти. И как-то приметил я на самом верху стеллажа с
бутылками полку с Кьянти, присмотрелся - да, оно, не паленое и
недорогое. На пробу, видимо, поставили, как пойдет. И стал я потихоньку
покупать эти бутылки, похоже, я один оттуда их и выбирал. За три-четыре
месяца понял, что кроме меня это Кьянти никто и не берет. Красота!
На днях захожу перед закрытием в этот магазин, народу нет совсем,
прохожу к прилавку. Ко мне сразу подбегает какая-то незнакомая
продавщица, вопросительно на меня смотрит, мол, водку? портвейн? сырки?
Я говорю - выберу сначала. Она отошла, ждет. Ну, порассматривал я полку
к ее удивлению минуту-другую, говорю - вон ту бутылку дайте, за 450 р.
Она с кряхтеньем полезла на верх, вытащила нужную бутылку. Расплатился
я, иду к выходу, мимоходом оглядываю полки за прилавком. Она смотрит мне
вслед. Тут я вижу, на полке стоит консервированная фасоль по 14 рублей
"Росанна", давно я хотел купить такую, да не попадалась, а тут есть. Я
остановился, смотрю на нее. Продавщица - бегом ко мне: "Что вы хотите?
Что вам понравилось?" Я как-то на автомате отвечаю: "Да вот, фасоль
что ли купить у вас?" И тут она выдает:
- Нет, вино лучше закусывать не фасолью, а лимоном или сыром!
Я чуть не сдох от смеха. Какая забота и внимание к формированию
правильной культуры пития Кьянти!


Прислал(a) LORD [6 / 147 = 0.041]

15 августа 2008
В столице Эрэфии на метро Щукинская есть зубная поликлиника. Для
привлечения клиентуры висит плакат: "Доставь своим зубам праздник".
Через 5 метров щит рекламы, на котором ласково улыбается боксер Николай
Валуев.
"Отец, вишь, рубает, а я подвожу!"


Прислал(a) Хресянин [6 / 235 = 0.026]

3 января 2008
Стою возле кассы, а там как обычно стойка со жвачками сигаретами и
презервативами, медленно разглядываю представленную продукцию, читаю
рифленые, светяшиеся, пупырчатые, и тут меня клинит -
влагонепроницаемые, это как? Оказалось в этот стройный ряд попала
коробочка с лейкопластырем.


Прислал(a) agata [5 / 219 = 0.023]

10 февраля 2008
Навеяно местью программеров.
В нашей фирме встрили одному челу программу, которая при отсылке письма
после слов "этот", "эта", "эти" вставляла слова "гребаный", "гребаная",
"гребаные" :)
Все ограничелось дружеским ржанием и вмешательством системщика, который
пообещал страшные кары если ему устроят что-то подобное :)


Прислал(a) Sunny [5 / 301 = 0.017]

24 апреля 2008
Случилось не так уж и недавно в моем американском офисе. Это сейчас
Memory Foam (поролончик такой типа с "памятью" - если придавить и
отпустить, то отпечаток остается виден надолго) напихано везде - от
тапок до бюстгальтеров. А тогда только начали появляться спальные
ортопедические матрасы и подушки, и до широкого проникновения новшества
в быт еще было примерно с полгода. Ну и как обычно с предметами комфорта
такого рода женщины знакомятся раньше мужчин, которые об этом узнают уже
когда жена прикупит что-нибудь с такой фигней для дома.

Собственно момент и лица. Офисный администратор Аэлин - девушка с
органайзером вместо мозга, эффективная на рабочем месте на 250%. Я
притащилась в ее ЦУП делать копии, там же Аэлин за компьютером, рядом с
ней парень Тим, они вместе что-то исправляют и добавляют в базу данных
по клиентам, она в то же время отправляет и принимает факсы и на разных
телефонных линиях висят человек 10. Поэтому она предлагает чуваку
доделать все самому и уступает ему место за своим компьютером.
Усаживаясь, чувак чувствует попой незнакомый доселе комфорт, говорит
"уау" и приподнимается посмотреть, на что же такое он сел. Аэлин
поясняет, что это офисная подушка для сидения из этого Memory Foam
(реально - ближе чем поролон с "памятью" не перевести) и удаляется.
Мне, обладательнице матраса из этого поролона, это Memory прозвучало
понятно и предназначение этой подушки было очевидным. Тим, как чувак
холостой, живущий вдали от мамы и по телеку смотрящий только спорт, на
этот предмет еще просвещен не был, потому Memory воспринял буквально,
был очень озадачен и вслух спросил себя:
- Сиденье из поролона с "памятью"? Запоминать ЧТО??!!


[5 / 225 = 0.022]

1 июня 2008
Купил паяльную кислоту в стеклянном пузырьке.
Разбил, блин.
Тогда специально купил в полиэтиленовом флакончике.
Случайно прожег паяльником.


Прислал(a) sambo [5 / 136 = 0.037]

16 июня 2008
Обсуждал с женой наших крестников, подарки на будущие ДР и т. п.
вопросы.
Ж: - А у кого ты еще крестным отцом быть собираешься?
Я: - Я уже дважды, больше двух нельзя.
Ж: - Можно.
Я: - Нельзя.
Ж: - Можно! Трижды! Просто нужно, чтобы они все были разнополые.

"Он" - есть, "она" - есть. Озадачен...


[5 / 268 = 0.019]

6 июля 2008
Сегодня матч 2-ой лиги зоны Запад по футболу. Вот зрители постебутся -
центральный судья Криволапов, а боковой - Криворотов.

Информация для проверки - http://www.referee.ru/appointing/


Прислал(a) Александр [5 / 208 = 0.024]

22 июля 2008
Рассказал мне как-то эту историю мой приятель Валерка. Так вот. Я думаю
многим известна предсвадебная суета и всякий гемор связанный с жилищными
неудобствами, вещи сложенные кучей, родственники разложенные по полкам
ну и свора всяких неудобств. Так вот мужик после бурного веселья
завалился спать, среди куча родственников и заваленных вещей, все вроде
в ажуре. Но че-то у нашего мужика под утро стояк замучал, была вокруг
кромешная темень, рядом похрапывали родственники и не только, нащупал
как он думал свою женушку, ну и предложил давай любимая дорогая пока все
сопят, я тебя трахну, ну а шепотом да с похмела там че разберешь че до и
как... Ну пошло поехало, мужик как он думает дрючит свою женушку на
законных основания, вроде все довольны. Но тут врубается свет в комнате,
и заходит делегация жены со своей сворой подруг, тобишь реальная жена
нашего удальца. Ну жена в крик, ну ты кабель и все в этом духе, ну мужик
отмазываться, да ты че любимая, да я же не знал что это не ты, я ж думал
с тобой зажигаю, а тут!!! Ну жена пошла бухать с бабами на кухню, горе
заливать, ну бабы-то ей и говорят. Ты сама-то подумай мужик-то твой не
виноват, мало ли ошибся всякое бывает, ну усмирили бабу, вроде как бы
даже оттаяла, решила пойти на мировую. А наш-то удалец новой незнакомке
в это время на уши уже присел, говорит, ну коль все уж произошло че уж
давай закончим ото не два не полтора, сперматаксикос все равно покоя не
дает, ну и понеслось у них дальше, а че вроде и нечего терять все как-бы
уже произошло. Ну че развязка такова, он ее жарит, а тут жена заходит
прощать его понимаешь ли собралась!!.. Картина маслом! Занавес! :)


Прислал(a) Саша [5 / 135 = 0.037]

22 июля 2008
Детская смекалка

Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4
ступеньки. Дочка идет и считает: "Раз, два, три, пять... раз, два, три,
пять..." Я поправляю: "Нужно так: раз, два, три, четыре..." Дочка упрямо
повторяет свое... Поправил еще раз... Дочка находит интересное решение:
первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три... раз,
два, три... Ушла от спорного вопроса :-)

Сережа, папа.


Прислал(a) Сережа [5 / 104 = 0.048]

15 августа 2008
Я наконец-то стал жертвой комивояжеров.
Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец
наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все
совпадения с реально существующими свидетельствуют только об
ограниченности его фантазии.
Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что
звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой,
которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле
зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась
даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник
резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды
доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек,
смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула
титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки
эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности
разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только
одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов
класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически
ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с
непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно
порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных
предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса
у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена
через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени
подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил
упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та,
искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел
место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это
полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о
существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество
процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился
на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно
и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне
понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал
считать минуты до исторической встречи с пылесосом.
Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой
демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой
человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с
чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку
и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о
проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий
оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня
по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого
чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что
часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется
НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы
космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец,
стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал
пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой
грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже,
испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден
ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном
кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной
московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов
и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра
показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в
голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из
моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью
продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из
одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого
раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может
надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от
пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил
перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки
для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины,
уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации
у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна
чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть
обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс
левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне
удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся
насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой
мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной
химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и
продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной,
появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я
искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не
требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако,
это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных
четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну
разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не
смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что,
принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности,
иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес
представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у
знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на
случай езды в темное время суток...
После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских
шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во
дворце хозяина и пропылесосить его скакунов.
Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в
мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану
шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне
с ройлс-ролсом, и часами портье.
вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно
взятых районов отдельно взятых городов.
Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов
знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время
порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так
что ждите звонков...


Прислал(a) Кирилл [5 / 285 = 0.018]

31 августа 2008
Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки.
Сын: - Мам, а почему сюда с едой нельзя?
Я: - Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в
лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать
будем?
Сын (ни секунды не задумываясь): - Убежим!


Прислал(a) Лена [5 / 101 = 0.050]

14 сентября 2008
Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут,
значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им
понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и
так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались,
девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав
у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и
русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался
– закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали.
Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД


Прислал(a) Лев [5 / 195 = 0.026]

16 декабря 2008
Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива.
Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд
останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах
Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут...
Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра.
Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял.
Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола
- на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы.
Еще секундой позже я понял... Сеточка логотипов на скатерти совместилась
в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных
картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в
первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что
это и есть весь эффект).
Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива.
Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек,
пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.


Прислал(a) Шаман Запорожский [5 / 157 = 0.032]

2 февраля 2008
У нас в городе Ижевске проходил праздник цветов (это когда из цветов
разные картины и фигуры делают). А так как это мероприятие проходило на
площади перед зданием мэрии, то ессно немного политики (а точнее
откровенного лизоблюдства) в праздник постарались подмешать. Так вот у
нас в Удмуртии скоро будет отмечаться юбилей 450-летия и в честь этого
события, был из цветов сложен плакат с эмблемой едорасов (ой простите,
конечно же едороссов) и подписью дословно "450 лет в семье Единой
России".
Вот так! Все правда, я даже фото сделал :)


Прислал(a) Dm [4 / 111 = 0.036]

26 марта 2008
Курорт. Открытый, летний, ресторан в окружении корпусов пансионата.
Живая музыка строго до 22-00 и все равно, регулярные жалобы на шум.
Бабуля даже одна пришла, чтоб долго забираясь на сцену сказать, что
фашисты в концлагере ее так не пытали, как вы здесь... Музыканты
перспективные, солист на “СТС зажигает *” зажигал... Ну, вот и
экологическая служба пришла с шумометром и протоколом за своей долей...
шума. Музыканты сделали громкость тише воды, а настроение - ниже травы.
Играют, а тетя децибеломером то там, то сям делает замеры. Где столы и
люди пересказывают бояны, там громко, а где сцена и неподключенные
гитары-микрофоны, а вместо барабана – палочкой по ободу, там тихо. Тетя
вздыхает, понимая что денюшки ей зря, и тут... (в это время, в этом
месте) рядом по дороге в горочку на первой передаче моцик с ТАКИМ
ГРОХОТОМ, что все кто уху ели, перестали. Громкометр покраснел. Пересказ
содержания песни прекратился. Господин за ближним столиком, в желтых
туфлях, белых носках, зеленых пляжных шортах и рубашке-гавайке потер уши
и сказал:
- Вот кого бы я замерил... без суда и следствия.


Прислал(a) sambo [4 / 107 = 0.037]

17 мая 2008
История рассказана подполковником в отставке, бывшим командиром
отдельного дивизиона войск противовоздушной обороны страны (СССР).
Рассказана в эмиграции - в США.

Когда он был еще курсантом военного училища, у Советского Союза была
великая дружба с Китаем, а также с другили "желто-красными" - Северной
Кореей, Вьетнамом и тому подобными.
У них на курсе было много таких азиатов. Несмотря на меньшие размеры и
естественные трудности с русским языком, несли они службу - боевую учебу
наравне со всеми: марш-броски с полной выкладкой, и все остальное. И
поскольку товарищи Мао, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин сказали учиться только на
отлично, они и заканчивали с отличием.
У очень многих в тройственных именах-фамилиях присутствовало слово Х.й
- или в первой части, или в середине, или в конце. По правилам полные
имена отличников должны быть высечены золотыми буквами на памятной доске
в вестибюле при главном входе в здание. Ну и как поступить, если там
будет красоваться слово, которое пишут на заборах и стенах туалетов?
(Лично я бы убрал букву "й" в конце: ну Ху - что такого?) Училищное
начальство поступило так: были бысечены полные имена, но быква "у"
заменена на "ю"! Так все, кто был Х.й, стали Хюй.
Я не спросил, что это за военное училище, в каком городе расположено.
Интересно бы посмотреть, но не знаю, когда в России буду, сохранилось
ли, да и пустят ли внутрь?


Прислал(a) Юрий (Миннеаполис, США) [4 / 176 = 0.023]

28 мая 2008
Судьба забросила меня на один готический форум, где обсуждалась личность
одного достаточно загадочного исторического лица, а именно - графа
Дракулы. И вот одна барышня со ссылками на источники сообщает своим
друзьям, что реальный-то граф, оказывается, и вовсе был не злодей, и не
сажал крепостных на кол, и не отличался нечеловеческой жестокостью, как
о том говорят легенды, а вовсе даже был национальным героем, защищавшим
свою Родину (правда, с врагами расправлялся зверски).
Другая в ответ подхватывает:
- А я так даже слышала, что он и не вампир был!


Прислал(a) Магдочка [4 / 73 = 0.055]

23 июля 2008
с одного форума:

Был у меня мужчина. Как мужик в общем - идеальный. Бабки делал из
воздуха, верите? В дом все тащил, меня не обделял, мне все подружки
завидовали... Одна беда - как любовник был - ну просто никакущий. Хоть
плачь. Я надрывалась в койке, он лично для себя балдел, стонал и
вырубался, а о том, что от него тоже как бы кое-чего требуется - так то
ему неизвестно было... Верите?

Подарила ему в качестве легкого такого намека на толстые обстоятельства
- подарочное офигенное издание Камасутры, фотки с комментариями, длинный
пояснительный текст, ну чего еще неглупому мужику надо, а?

Полистал... попросил СДАТЬ КНИГУ ОБРАТНО В МАГАЗИН, потому как он там
ничего для себя нового не вычитал!!!

Не помогли намеки - типа приложения его руки в область клитора. С
женской физиологией у мужика пипец как хреново, вижу. Ок, ладно.

Уже в лоб ему говорила, что трах - хорошо, но без прелюдии трах
по-скорому - пшик, всухую терка органов, никакого кайфа, мне б ласки,
ласки...

Устроил он мне сеанс "ласки", угу... Вдруг до траха начал меня мять как
тесто, постанывать, нацеловывать, один раз даже ртом в плечо попал!!!
Трах - как обычно, железные две минуты упорного пыхтения в никуда, все
по плану...

Кончил. Спрашивает - ну как, это то, чего ты хотела? Я деликатно так
спрашиваю в ответ, типа - дорогой, вот тебе минет был сделан, тебе это
как - понравилось, нет? Он отвечает - ага, все было супер. Я уже с
раздражением говорю - а я что же, соседа об оральных ласках должна
просить?!

Тут - ахтунг полный и капитальный. Приготовьтесь!

40-летний мужик мне отвечает!!!

"Нууу... У тебя же члена нет, какой тут оральный секс!"

Я истерически ухахатываюсь, ухожу домой.
Утром приходит смс такого содержания:
"Достала капризами!!! Если хотела анального секса, так бы и сказала. Я
против, но мужики говорят, бабы это любят!"


Прислал(a) pickupforum [4 / 378 = 0.011]

22 августа 2008
Как-то раз одолела меня в очередной раз любовь к порядку. Объектом любви
решила сделать антенный кабель, подведенный к телевизору, который как
попало болтался и все время попадался под ноги и путался об ножки
мебели. Заколебал болтаться, короче. Я решила прибить маленькие гвоздики
к плинтусу, загнуть их и этими крючочками прижать кабель к плинтусу.
Мучилась долго, но сделала, с чувством выполненного долга включаю
телевизор - не работает! Белый снег на черном экране! На всех каналах!
Бросилась все проверять, штекер воткнут, провод нигде не пробила, на
всяк случай оторвала все свои гвоздики, все равно снег вместо
изображения. Так ничего и не придумав, плюнула, телек выключила, пошла
другими делами заниматься. Через какое-то время включила радио, а там на
всех станциях на все лады обсуждают пожар на Останкинской башне...
Про себя подумала - не фига себе, кабель прибила... Аж телебашня
загорелась!


[4 / 119 = 0.034]

25 сентября 2008
У нас на местном языке русские слова имеют ударения на другие слоги и
соответственно по другому звучат.
Буквально вчера: сидим с партнерами по работе в кабинете. Кабинет
довольно большой, человек 15 сотрудников со всеми причиндалами в виде
столов, стульев, компьютеров и т. д.
Зазвонил телефон, кто-то поднял трубку и позвал одного из сотрудников
(пусть будет это А.).
Он не долго разговаривал, положил трубку и обратился к другому:
- саныч, дай 100 рубь до вечера.
Так, как такие вещи давно вошли в обиход, Саныч без лишних слов достал
деньги и отдал ему.
Гена мигом вышел из комнаты и через некоторое время пришел с грудой
картошки в большой сетке. Сетку положил при входе в углу и все забыли о
ней.
К вечеру приезжает сотрудник (Б.), который выезжал из города по
служебным делам и спрашивает Гену:
(Б)-Ты купил мне карточку?
А он не поднимая глаз:
(А)-Вон, у вешалки на полу. А деньги отдай Санычу.
(Б. , недоуменно) - Как на полу?
Подходит к указанному месту, бросает взгляд на сетку и поворачивает
обратно:
(Б) -Ты не шути! Дай карточку!
Оказалось, по телефону А. вместо карточки (т. н. экспресс оплаты)
услышал картошку.
Нам забавно было взглянуть на лица обоих участников, смотрящих друг в
друга недоуменно.
А картошку забрал домой другой сотрудник.


Прислал(a) asuns [4 / 267 = 0.015]

17 октября 2008
Про фамилии:

Учился я как-то вождению в немецкой автошколе. У инструктора моего жена
была русская, поэтому и в школе этой много русских училось. Инструктор
для прикола пару слов тоже выучил и любил иногда блеснуть знаниями.

Вот едем мы однажды, я на дороге сконцентрирован и вдруг краем уха слышу
инструктор вполголоса говорит: "Закриви дорога". Ну я ему давай
объяснять, что это неправильное выражение, что так не говорят, мол надо
сказать поверни направо и т. д. Он смотрит на меня как на психа,
говорит: "Закривидорога - после тебя водить будет". Вот они какие
хохляцкие хвамилии.

На права сдал с первого раза.


Прислал(a) Vitaly [4 / 382 = 0.010]

18 ноября 2008
Одна моя знакомая, девушка в высшей степени экзальтированная, ну, там,
очки, томный взгляд, папа профессор и т. д., как-то высказалась об
одном человеке:
- он, как это, он бывшый.... он полковник в изгнании...
воистину...


[4 / 216 = 0.019]

2 декабря 2008
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают.
Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги
  побольше, на вырост. Их и видать лучше.
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие
и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!?
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210


Прислал(a) антяскин [4 / 125 = 0.032]

7 декабря 2008
Коллега рассказала. Поехала на деревенское кладбище (в Московской
области) на могилку к дальней родне. Небольшое такое кладбище,
нигде не огороженное. Но при этом стоит столб, а на нем доска:
"Время посещения кладбища с... до...".
Очень удивилась.


Прислал(a) ола [4 / 244 = 0.016]

11 декабря 2008
Преамбула

Кабачки в аджике — полная шняга. Нельзя доверять делать такой деликатный
закусон слепой безмозглой карге, которая рубит топором, валяет все в
кучу, а варит-парит-жарит-маринует столько, сколько ей позволяет
оставшееся от ковыряния в носу время. Итог — я трое суток нюхал их, сидя
на горшке. Это геноцид. Все.

А теперь фабула.

Есть у мя знакомый кот.
В мае исполняется ему восемнадцать лет. Он такой дряхлый, что шкура на
нем как на вешалке. Яйца ему откромсала хозяйка, так что вроде бы и не
кот уже. Абсолютно домашняя животная.
В девяносто пятом хозяева купили дачу и весной переехали за город на
полгода. Кота взяли с собой. Ну, мы всплакнули над ним. Все, коту капец,
не жилец он на дикой природе.

… За первую неделю он сожрал всех мышей в радиусе пяти км.
Следом обратил свое внимание на соседских котов. Коты быстро поняли, что
если будут околачиваться возле дома ближе, чем пятьсот метров, то всем
криндец вслед за мышами.
Ну, а потом этот монстр начал устраивать засады на собак. Причем реально
размеры собак ему были пох. Его боялись даже местные охотники за котами.
Когда его привезли в родной, бля, город... В общем... У него был взгляд
убийцы.

P.S. Кар-роче, не закусывайте кабачками в аджике, иначе тебе и яйца не
помогут — не спасут.

P.P.S. В конце мая этого года Маркиз серьезно заболел, и его отправили
на операцию в ветклинику. Умер от передозировки наркоза.


Прислал(a) Clarence [4 / 172 = 0.023]

5 января 2008
Живем на юге Казахстана. Зима в этом году выдалась снежная – в новостях,
наверное, видели. И вот умирает родственник. На кладбище не проехать,
только через два дня дорогу прочистили. Надо копать могилу – лопаты
мерзлую землю не берут. С трудом находим экскаваторщика. Приходим к нему
домой – мужик сидит, водку пьет. Объясняем тему, протягиваем уже
заготовленные деньги
Работяга репу почесал, на ценные бумаги посмотрел, и выдает:
- Проблем нет. Вы только еще двоих найдите, я сразу три могилы вырою...
В итоге мы на "черной бирже" нашли двух мужиков, которые к вечеру
выкопали могилу. А так пришлось бы с топором на дорогу выходить, чтобы
двух покойников для экскаваторщика обеспечить...


Прислал(a) Люда [3 / 204 = 0.015]

23 января 2008
Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году.
Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как
случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали.
Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для
ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался
или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы
пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними
знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом
отделении.
Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом
привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!)
шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата.
Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая
дама даже для наших живописных мест.
Извините, от темы отступила немного.
Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни
моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно
на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной
республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому,
географию на журфаке плохо учил).
Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП,
то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней,
которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия.
Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во
время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов
комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала.
- Оператора ко мне! - командует комполка.
Приходит оператор.
- Почему мишени не упали?
- Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание
  сержанта.
- А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи.
Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени.
(Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой
направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он
разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне).
- Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант
  осрамил его перед подчиненными.
- Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант.
- Семь суток ареста!!!
Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались
глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому.
От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова,
бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в
Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то,
что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга
комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала.
И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые,
куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим:
- Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу.
Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го
призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало
известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки
новости быстро распространяются.


Прислал(a) Мила [3 / 120 = 0.025]

26 января 2008
Сегодня еду на работу и в пробке слушаю "Серебряный дождь", программа
"Музыкальный бизнес-ланч".
Первый же заказ от слушателей: "Коллектив ГУ Центра Занятости Населения
гор. Н-ска поздравляет 7 Татьян с праздником и просит поставить песню
Жанны Агузаровой "Королева Сансета".

Песня просто супер, но в ней сл. рефрен:
"О, Калифорния-рай, мы встретились в субботу,
И черный добрый сутенер устроил на работу"

Интересно, у девушек просто отличное чувство юмора или это как-то
связано с их работой?

))))
Галина


Прислал(a) Галина [3 / 64 = 0.047]

19 февраля 2008
Сидим, обсуждаем отвратительное качество нынешних пельменей, что мяса в
них теперь вообще не стало и т. д. Жена возражает, мол, а как же надпись
на пачке - "Из мяса молодых бычков?" На что ребенок быстро реагирует:
- Конечно, из бычков, которые от сигарет остаются!


Прислал(a) SET [3 / 126 = 0.024]

22 февраля 2008
Сижу на работе, пью чай.
Входит начальница: - Чем ты занимаешься? О ком думаешь?
- А о ком я должна думать?
- О всех мужчинах нашей фирмы!!
- Хорошо, я буду думать о всех мужчинах нашей фирмы.
...
- Вот-вот...
  И, пожалуйста, придумай, что мы подарим им на 23 февраля.


Прислал(a) Женщина N [3 / 159 = 0.019]

1 марта 2008
У меня полугодовой проект в одном из Бостонских университетов. Но
"американским духом" я еще не проникся, да и не собираюсь.
А теперь "амбула".
В преподавательской столовке вижу двух знакомых русскоязычных
докторанток в компании какого-то маленького лысенького очкастого
старичка. Присоединяюсь. Разговор (на английском) ведется вокруг
грядущих в Америке потрясений и кризисов - и старичок очень толково
так про это все рассказывает... Потом спрашивает: ну вот а вам что не
нравится здесь? Девчата так активно начали говорить... Молчу. Поясняю в
смысле что как гостю - невежливо, мол. Настояли. Говорю:
- А правда тут геи жениться могут?
- Да.
- И детей заводить (приемных)?
- Да.
- Ну вот это и не нравится.
И тут смотрю девушки заерзали и говорят мне: ну у тебя типичный для
Восточной Европы взгляд на такие вещи.
Тут старичок сослался на работу и ушел. За ним - Маша.
А Соня взялась вычитывать мне:
- Ну ты бы еще мне начал рассказывать что-нибудь плохое про евреев!
- А что, я могу - если хочешь.
И тут я догадался:
- А что, спрашиваю, дедулька - пида#ас?
- Ну да...

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [3 / 285 = 0.011]

8 марта 2008
Сергей, мой помощник опять меня смешит, сейчас сидит и очень серьезно
так говорит: Надо посмотреть что у Николаича пососать можно.... потом
роется в шкафу и говорит: Вот... Тут входит Николаич (нач. отдела).. и я
говорю смеясь: Ну иди посмотри у Николаича что можно пососать.... а он
(Сергей) серьезно так отвечает: Я уже нашел... он с собой не носит!!!
))))))

PS: Оказалось он искал леденцы от кашля ))


Прислал(a) Puwa [3 / 60 = 0.050]

24 марта 2008
14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель,
зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что
висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то
одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению
никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который
что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня
Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."


Прислал(a) лана [3 / 109 = 0.028]

31 марта 2008
Навеяно историей про Огрызкова и Объедкова. Диалог:
-... Ну этот, наш новый сисадмин, как его, все забываю... Червяков?
- Кротов.


Прислал(a) е.К.С. [3 / 248 = 0.012]

3 мая 2008
Из серии "Байки свердловского рок-клуба".
В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой
коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне -
"Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На
этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой
тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому
играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс
говорит:
- А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной
  струны.
Вот вам и новая аранжировка!

Юван, www.h-ural.com


Прислал(a) Юван [3 / 223 = 0.013]

5 мая 2008
Живу в Канаде. Вчерась по дороге на работу слушал местное радио в
машине. Передавали что-то знакомое, прислушался - оказалось "Из-за
острова, на стрежень..." в классической обработке. По окончании сего
опуса ди-джей бодро заявил что, дескать "только что прозвучала русская
народная песня под названием ШТЭНЬКА Разин..."

Поубывал бы!


Прислал(a) mrbooge [3 / 128 = 0.023]

13 августа 2008
История расказанная моим батей :)
(Б) - Батя
(О) - Оператор - девушка 3 извилины

Телефонный звонок домой
(Б) - Алло!
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации
по вопросам недвижимости...
(Б) - Меня это не интересует - и вешает трубку.

Через несколько секунд повторный звонок:
(Б) - Алло.
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить
консультации...
(Б) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!!
(О) - У вас на конце 17!?
(Б) - У меня на конце ЗАЛУПА!!!
(О) - А-а-а!!

После этого больше не звонили :)


Прислал(a) Бобер [3 / 291 = 0.010]

22 августа 2008
Один из дней, в небольшом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20,
загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топике,
на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические
упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно
устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед
грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он
ее отпустит домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает
откровенно халтурить... Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до
конца, покажи свою киску".


Прислал(a) Leshi [3 / 126 = 0.024]

5 сентября 2008
Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века.
Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать
предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень
не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в
каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало.
Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам.
Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен
японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или
сознательно гнобил студентов с узкими глазами.
Происходило это так.
Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет:
"Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская
фамилия)
Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".

"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А
это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот
ты, как фамилия?"
Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!"
"Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не
дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к
делу.

"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится
солнце в час?"
Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного
западнее юга, товарищ майор"

"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час
посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"

Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ
майор, будет в час на другой стороне планеты!"

"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне
расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится.
Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что
солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"


Прислал(a) Евгений из Питера [3 / 92 = 0.033]

7 сентября 2008
Шумахер отдыхай! Работал я во времена перестройки водителем на одной
фирме. Едем с сотрудником уже не молодым человеком по делам и разговоры
разговариваем. Он меня поучает, ну как ты тормозиш, как перестраиваешся,
как трогаешся? Рассказывает о своем мастерстве выработанном за 30 лет
так, поехал я с семейством в эти выходные на дачу в ста километрах от
города, а в суматохе при укладке забыл сумку и пакет на крыше. Что ты
думаешь приезжаю на дачу целехонькое все стоит, вот как надо. Багажника
на крыше не было.


Прислал(a) Иполит [3 / 191 = 0.016]

25 октября 2008
Торонто, Канада
Обьявление в местной газете:( на английском)

Приходите всей семьей разукрашивать тыквы на Халуин
 - нарисованные татуировки для детей
 - бесплатные тыквы
 - клоуны с воздушными шарами
 - угощения
Когда:
26 октября с 2:00 до 4:00
Где:
Elgin Mills КЛАДБИЩЕ по адресу.....

mk


[3 / 71 = 0.042]

19 ноября 2008
Всегда думал, что в песне Песняров речь идет о какой-то КОНЮШИНЕ. (Ну
помните, "Косил Ясь КОНЮШИНУ, поглядал на дивчину"..). В детстве
задумывался, что бы это могло значить, а потом плюнул. Так бы и помер
дураком, если бы не друг Гриша из Витебска, который все объяснил.
Оказывается, речь в песне идет о следующих вещах:
1) Яська - мужское имя.
2) Нюшина - овес по белорусски.
Т. е. он косил ОВеС. Вот.
А мужики-то не знают...


Прислал(a) пфптеобф [3 / 243 = 0.012]

27 декабря 2008
Учитель на уроке физики записывает тему урока на доске: "Законы
Бойля-Мариотта, Гей-Люссака, Шарля" и услышав шум на последней парте,
спрашивает: "Иванов, тебе опять что-то непонятно?"
Иванов: "А что, "гей" уже надо писать с большой буквы?"
Всеобщий хохот в классе.


Прислал(a) Леон [3 / 133 = 0.023]

20 января 2008
Жил одно время в Польше. И снимали мы с женой комнату в двухэтажном
доме, в котором хозяева дома поселяли за денюжку таких как мы молодых
пар. Кухня, сан узел и холодильник были обчими. И вот в один прекрасный
момент полька по имени Бажена заглядывавет в холодильник с фразой чего
бы выбрать такое вкусненькое пожевать. Рядом стоял ее молодой человек,
который недоуменно осмелился заметить: "Классный у тебя выбор, между
луковицей и двумя яйцами".


Прислал(a) Веревичев [2 / 238 = 0.008]

6 февраля 2008
Практику мы проходили на опытном производстве одного из минсредмашевских
ящиков.

Раз послали нас разгребать железо в подсобке - накануне привезли
разобранные металлических ящики. Подсобка была небольшой, но железа
навалили туда от души.

Разобрав очередную кучу, обнаруживаем на полу фиговину, типа контактной
щетки, с наклейкой "радиация".

Ребята на нее - ноль внимания. Я же к радиации относился серьезно.
Бегать с воплями: "Помогите, радиация!" - вроде, несолидно, сунул
фиговину в стопку дверок и постепенно заваливаю следующими.

Мастер появился минут через пятнадцать. Я с отрепетированным равнодушием
- о находке. Мастер отнесся к новости без интереса, полез смотреть не
сразу. Повертел радиоактивную железяку в руке и сказал так же
равнодушно: "Да, ерунда."

Вот только тяжеленную кучу дверок перешерстил очень шустро, а находку
засунул в железо еще глубже.

Ну, подумаешь, железяка радиоактивная. Не бегать же по цеху с воплями!
Несолидно.


Прислал(a) GEO [2 / 86 = 0.023]

26 февраля 2008
Имена выдуманые, хотя думаю участники себя узнают :)
Работал у нас недавно программист Петя. Чистокровный помор, волею судеб
занесенный в Израиль. Женился на еврейке, народил детей, да остался на
чужбине вдовцом... Так уж стало, увлекся Петя иудаизмом. Веру
христианскую менять не собирался, но стал большим любителем Торы :) На
фоне этого даже в добровольцем в армию пошел, благо теща с тестем за
детьми приглядывали.
И вот приехали к нам гости из Украины. В перерыве между собраниями
стояли, чаи гоняли на кухне. Там же стояли израильтяне, Петины друзья.
Забегает он водички хлебнуть, кидает пару фраз друзьям на иврите и
слышит от украинцев что то вроде "Ты бач - вылитый наш, а жидяра!". Как
признался потом Петя, хотел по морде дать, да опыт дал знать, стал под
дурака работать, но да переработал. Сначала он с криком на иврите - "А
там еще есть сахар", "нечаянно" локтем вьехал тому кто говорил в
челюсть. Когда тот упал, стал извиняться и "нечаянно" наступил ему на
яйца (извините).
Короче Петю уволили. Но втихаря устроили в другую фирму, и даже с
повышением :) "Петя", мы тебя помним :)


Прислал(a) Fox [2 / 303 = 0.007]

18 марта 2008
Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит
хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это
какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...


Прислал(a) Юлия [2 / 99 = 0.020]

1 июня 2008
Должны мне были делать операцию на деснах.
Перед операционном столом хирург мне говорит: "Снимай портки".
Я снял. Он: Ты чего делаешь"?
- Вы же сами сказали, снимай портки.
- Да я и слов-то таких не знаю. Я сказал, снимай тапки.


Прислал(a) Геворг [2 / 82 = 0.024]

5 июля 2008
Утро пятницы. Спать хочется сильно. Будильник прервал эротический сон.
Плетусь в ванную, плюхаюсь на толчок. Чтобы проснуться, начинаю
озираться по сторонам, взгляд цепляет надпись на каком-то пузырьке,
стоящем на раковине: "нежная щелка". Присмотрелся: "нежность шелка".
Проснулся полностью.


Прислал(a) Андрей [2 / 69 = 0.029]

15 августа 2008
Было это совсем недавно, всем любителям компьютерных игр известна
наверно легендарная игра Diablo 2. Так вот в чем суть истории.
Сижу как то я за своим компом и играю в эту демоническу чушь(играю я
магом), а на улице творице что-то невообразимое: град, дождь льет,
молнии сверкают.
Как раз под завывание ветерка на меня нападает оссобенно злостный
персонаж данной игры, и не долго думая я пускаю в него огненый шар,
каким же было моее удитвление, когда при попадани данного шарика в эту
гадину на всю кваритру раздаеться мощный хлопок и яркая вспышка
света.......... и тишина........ я честно сказть охренел очень или очень
охренел.
Оказал во время пускания мной шарика, молния на улице поала в подстанцию
нашего дома и обесточила практически весь квартал....
Вот и свя история


[2 / 248 = 0.008]

11 ноября 2008
Задолбали дебилы! или уровень образования?

Реклама

.... кетчуп Хайнц ВЫРАЩИВАЕТСЯ с 18.. года


Прислал(a) Goga [2 / 188 = 0.011]

11 ноября 2008
Преамбула.
Наверное, очень многие смотрели Такси-2.
И там есть момент, когда Петра открыла глаза Эмильену насчет
незаряженного оружия и потом поцеловала его, и какое при этом у
Эмильена сделалось выражение лица - горделивое по самое не могу.
Амбула.
Кое-что из личной жизни котов.
Я уже рассказывала, что есть у меня котовская семья из пяти котов и
кошек.
Как-то младшая кошечка загуляла - дело житейское.
Слава Богу, дурным голосом не орала, но мурлыкала и на полу валялась
довольно активно.
Коты наши, хоть и кастрированные, но интерес проявляли тоже отнюдь не
вяло.
А один кот, обычно всеми обижаемый и гонимый, был допущен к телу этой
гулены.
Он бедную кошечку мурыжил и таскал за шкирку по комнате почти сутки.
Срослось у них там что-то или нет - не знаю, со свечой не стояла.
Но какой же он после всего этого стал смелый и гордый - прямо горный
птиц, честное слово.
Во всяком случае, теперь, если что, сдачу дает более смело, чем раньше,
и даже пару раз другого кота на дуэль вызывал.
Так что, судя по всему, что-то у них срослось, и какая-то параллель
между Эмильеном и моим котом прослеживается.
Вот что значит - женское внимание.


Прислал(a) Чеширская [2 / 161 = 0.012]

27 декабря 2008
Пара историй о яйцах.
Поехали с мужем на базу за продуктами. А нужно отметить, что у нас
выработаась своя система покупок. Я покупаю, а он по мере наполнения
пакетов относит их в машину. Дошел черед до покупки яиц. Подходим, я
предлагаю взять два лотка, чтобы не брать на следующей неделе. В руках у
него уже есть полный пакет, он возмущается, "Как я все это понесу?",
продавец,
- Да вы не волнуйтесь, я все упакую и потом, только мужчины прекрасно
  носят яйца, у женщин так не получается.
И еще...
На рынке, по яичному ряду ходит женщина, к одному продавцу подойдет
приценится, к другому яйцо рассмотрит, наконец один продавец не
выдерживает - Женщина, что вы все выбираете и выбираете, все яйца от
одного хозяина!!! (Имеется ввиду наша местная птицефабрика).
Алена


Прислал(a) Болдырева Ольга [2 / 107 = 0.019]

7 января 2008
Отец увидел на улице рекламный транспарант:
ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД

Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв
ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден
полностью:
ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД

Папе почему-то стало немножко скучно... :)


Прислал(a) Sincerely [1 / 234 = 0.004]

20 февраля 2008
История о Васе и его грустножизненной проблеме взаимоотношения со
спиртным.

Был у меня дружок в студенческие годы. Звали Василием. Отличный парень и
была у него одна черта, которая отличала Васька от серой массы мужской
половины населения планеты. Если его руки касались емкости со спиртным
(причем не зависимо от объема), то емкость эту ждала печальная судьба.
Вернее то спиртное, которое в этой емкости находилось. Он либо разбивал
сосуд, либо выливал из него водку. Не специально, конечно. Случайно.
Поэтому на любом праздничном застолье с участием Василия, все бутылки со
спиртным, как правило, ставили на противоположный с Василием край стола.
Так вот однажды, 1 января, проснувшись после продуктивной встречи Нового
года, когда я и группа моих товарищей, среди которых был и Васек, решив,
что пора, мол, поправить свое здоровье, ибо время 14-00, решали, кому
идти за пивом, Васек конечно же не входил в число претендентов на роль
"доброго фея" поставщика живительной влаги страждущим братьям. Однако
Вася сказал, что с этого дня все в его жизни меняется, т. к. он увидел
ночью вещий сон и теперь он не просто Вася, а Василий Неразбивающий
Бутылок. Вдохновенный вид Васька не позволил друзьям с ним спорить.
Однако для подстраховки с ним пошел "проверенный" товарищ. Как покупали
3 банки пива, с каким трепетом и повышенной ответственностью Вася их нес
целых две остановки по неровной, скользкой дороге, тем самым, бросая
вызов самой Судьбе, история умалчивает. Вернее это отдельное достойное
внимания повествование. Вошел же Василий в дверь квартиры, т. е. в
конечный пункт своего путешествия победителем. Как горели его глаза! В
этом взгляде было все: победа при Ватерлоо и радость первого поцелуя,
восхищение искусством Шаляпина и ликование новоявленного чемпиона мира
по футболу. Да! Он сделал это! Не подвел! Донес! И ничто не сможет
испортить ему этот чудесный день! Ан нет. Последний путь от порога до
холодильника Вася преодолел поспешно в связи с тем, что раздался звонок
в дверь и хозяин квартиры воскликнул: "Блин, соседи. Их много и они
наверняка тоже только что встали. Нам всем пива может не хватить. Вася,
прячь пиво в холодильник! ". Дверь открыли. Да, на пороге стояли соседи.
Однако "у них было". "Какая удача, что вы зашли!" - воскликнул радушный
хозяин, делая шаг на встречу дорогим гостям. Пойдемте все к столу. Финал
всей истории заключается в очень простой картине, открывшейся нашему
взору, когда мы проходили в зал мимо кухни. Вася, с лицом серого цвета
беззвучно шевеля губами, стоял у раскрытой дверцы холодильника, а на
полу, в огромной луже аппетитно пенящегося напитка лежали осколки трех
банок, которые Вася разбил о батарею, неудачно расположенную возле этого
холодильника, пытаясь с размаху "закинуть их на верхнюю полку.
Как сейчас помню, что стою и ситуация под кодовым названием "не
вздохнуть, ни пернуть", подобная встречающейся в школе, когда на уроке
сосед по парте шутит шутку, а смеяться нельзя, отчего желание смеяться
становиться нестерпимым и ты просто сидишь и плачешь...


Прислал(a) Жеглов [1 / 272 = 0.004]

7 марта 2008
Нет, я плачу и рыдаю!
Только что мой ребенок примчался с улицы и заявил, что ему срочно
требуется "ХУЙ-ДАЙ"! Мне стало нехорошо, потянуло в обморок. Но я
сдержалась и уже через полминуты выяснила, что ему требуется "ХУТ-ДАЙГ",
и что так называется на иврите рыболовная леска. Это ж надо, а? 18 лет
живу в Израиле и только сейчас узнала, как эта херня называется...


Прислал(a) Тома [1 / 126 = 0.008]

8 марта 2008
Давеча наш губернатор (в одной из областей на Украине) торжественно
выдал перед телекамерами: "Сейчас наша область вступает в период
экономического БУМБА!"
Занавес.


Прислал(a) Джавдед [1 / 56 = 0.018]

20 апреля 2008
Выходила я замуж за человека, чья фамилия заканчивается на -ко. Думала,
что украинец. Но по тому, как долго и нудно торгуется мой сын, прежде,
чем что-либо сделать, понимаю, что какие-то родичи у мужа в Жмеринке
найдутся... Финалом и шоком всей истории моих двух семитов в семье было
то, что позавчера муж посетил синагогу(кровь родная-зовет, манит,
тянет), где ему подарили кипу(шапочку на голову), он купил
мацу(напоминаю-в воскресенье-Пейсах)и посмотрел какой-то обряд покаяния
в отношении его друга -чистокровного палестинского казака. Захлебываясь
слюной от восторга, он рассказывает нам это дома, держа в руках мацу и в
шапочке на голове... Сын:"Папа, я тоже хочу в синагогу"(еще у одного зов
предков). Папа:"Уроки давай учи! А то я тебе покажу таккую
синагогу!"Сын:"Папа! порядочные евреи так своих детей не наказывают!"
По-моему, всемирный заговор евреев начался с моей квартиры...


Прислал(a) лана [1 / 278 = 0.004]

8 сентября 2008
Пришел подключать Интернет. Говорю: Я оставил Вам драйвер на рабочем
столе на модем, запишите его.
- да, Я готова. - и достает тетрадь и ручку.
еле сдержался, что-бы не продиктовать 000111010101.....


Прислал(a) ahhunt [1 / 275 = 0.004]

9 сентября 2008
Подруга моей свекрови, дама в возрасте, но вполне себе сохранившаяся,
умудрилась попасть в историю. Живут они в приморском городке, откуда до
Китая ближе, чем до столицы нашей Родины. Сын ее купил ей путевку на
автобусную экскурсию в Китай и проинструктировал: в час ночи будет ждать
машина во дворе, там будет группа, не опоздай и документы не забудь.
Дама в назначенное время выплывает, подходит к машине с сидящим внутри
водителем, открывает дверь и слышит: Погоди, не садись, полу шубы
откинь, ноги посмотрю. Недоумевая, дама выполняет запрошенную операцию,
слышит резюме: Не, не подходишь. Закрой двери!
Пребывая в легком ступоре от странного поведения, дама движется к
следующей машине с освещенным салоном. Тут ее опережает молодая девица,
с ходу заявляющая: Там ты была первая, теперь в эту машину - я перед
тобой!
Ну, мало ли какие странные типы ездят в экскурсии. Девице меж тем во
второй машине тоже было отказано. Дама же, открыв дверь, спрашивает
одинокого водителя: а где же группа? На что обалдевший слегка мужик
реагирует тоже странно: а ты предпочитаешь групповой?
Оставшись не причем, дама наконец решает уточнить у сына о
местонахождении машины. Все утрясается, выясняется, она усаживается,
едет, и уже с полдороги вспоминает, что пока вела переговоры, забыла
документы. Снова будит сына. Тот хватает такси, документы, мчится
догонять транспортную единицу с матерью на борту. Резвое такси догоняет,
обгоняет и уходит далеко вперед. Видимо, таксисту было оплачено "до
границы", не раньше.
Словом, все хорошо, что хорошо заканчивается. Посещением Китая дама
осталась довольна. Впечатления сына, водителей машин и ночной бабочки
неизвестны.


Прислал(a) Алика [1 / 231 = 0.004]

18 октября 2008
В армии было:
Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее").
Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только
призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него
этих конвертов целый ворох.
- А эти что? - интересуюсь.
Тут его прорывает:
- Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не
заклеивается!..
и т. д. и т. п. (Ругался минуты две).
Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна
быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага.
В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой
полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее
облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему
приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения
сладкого вкуса, т. е. собственно клея.
А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают.
Правда, сам не распробовал до сих пор :)))


Прислал(a) tusk [1 / 104 = 0.010]

27 декабря 2008
В середине 70-х работал в стройотряде в Магаданской области в поселке
Мяунджа, Колыма - кто не знает. Поселок колымских энергетиков, строили
4-ую очередь тамошней ТЭС.
Однажды по работе я зашел в механический участок строительства, и что
называется, обалдел. Может для людей, прошедших все ипостаси Колымы,
оно и в порядке вещей, но мне стало как-то не по себе: у стены стоит
токарный станок, из тех, на которых ковали Победу в ВОВ. За ним на стене
табличка: "Товарищ помни! Работать на станке может только прикрепленный
к нему человек". Я осмотрелся, ни цепей, ни кандалов видно не было, на
полу валялись тросы и веревки. Вот так.


Прислал(a) ochevidec [1 / 105 = 0.010]

27 декабря 2008
Навеяло повествованием о школьных сочинениях.
После армии я учился на подготовительном отделении вуза. И были у нас
дстаточно взрослые стьюденты.
Русская литература. У доски Шура по прозвищу Балаганов. Он отличался
тем, что его язык несколько опережал мысль и о смысле сказанного он
начинал задумываться по реакции аудитории. Я сидел впереди, перед
кафедрой преподавателя, женщины в возрасте, которая настолько была
влюблена в свой предмет, что во время расскзов подопечных любила
раскачиваться на задних ножках стула с полузакрытыми глазами.
Шура. Рассказывает о Онегине и выдает: Онегин разочаровался в жизни и
пошел по бабам... Перед тем как упасть в порыве хохота на стол я заметил
как в воздухе мелькнули коленки преподавателя. К счастью она успела
зацепиться за край кафедры носками туфлей. Хохот сотрясал аудиторию
минут 10, на этом занятие закончилось.
Другой Шура, по прозвищу Пикетчик, тоже не особо следил за своей речью.
Во время изучения Мертвых душ он, рассказывая о главном герое выдал на
гора: Чичиков наконец к вечеру добрался до коробочки (я специально
написал с маленькой буквы, какой потаенный смысл!).
Русский язык. На этот раз главный герой Саша Ф. Преп диктует: И человека
человек послал к Анчару властным взглядом. Саша отвлекся в этот момент,
но писать-то надо - заглянул через плечо соседа и написал. На следующее
занятие преп зачитала: И человека человек послал к ангару властным
взглядом...
Когда я учился в школе, у меня был приятель, сын директора. Однажды он
дал мне почитать выписки из сочинений старшекласников. Но это уже в
следующий раз, если кому интересно.


Прислал(a) ochevidec [1 / 108 = 0.009]

12 января 2008
Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007
Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу,
мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки.
Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на
одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали
поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто.
Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие
начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали
каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все
пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска.
Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград
приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку
из грузового подразделения я с трудом, но отпросила.
Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем.
Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не
двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем
состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не
факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не
знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли,
сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный
желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2
соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое
правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли,
значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем.
А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто
травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо
быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем.
Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили.
Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет
официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это
обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит.
Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с
курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай.
А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь
разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня
настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо
на столе жарить.
А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не
заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось.
Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так
капитально...


Прислал(a) Таня [0 / 219 = 0.000]

18 января 2008
Сегодня прочитал объявление (орфография сохранена):

Срочно продам 2-х комнатную квартиру по ул.......... В прихожей два
очень красивых шкафа-командоро (цвет орех). На полу в тон шкафам лежит
толстый импортный ломинат (очень хорошего качества). В ванной стоит
надежная немецкая сан. техника и итальянский кафель. Встроенная кухня
(голубой тон) с окном - эркером. Межкомнатные очень качественные
филенчатые двери. Стеклопакеты. Лоджия застеклена и обшита вагонкой.
Сральня и зал - в приятных персиковых тона. Идеальнейшее состояние.
Цена........


Прислал(a) Димон77 [0 / 300 = 0.000]

18 февраля 2008
Только что по каналу Россия, Вести Недели. "А теперь в нашей программе
кал... короткая реклама". Интересная оговорочка :)


[0 / 129 = 0.000]

21 февраля 2008
Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди
разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой
стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый
свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила
своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе
стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает
из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у
женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно
кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что
женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица.
До сих пор это ему напоминаю.


Прислал(a) Ольга [0 / 91 = 0.000]

5 мая 2008
Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у
него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него
блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками
идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А
поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому.
Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"?
Он: "Давай"!
Достаю ему мацу. Он давай ее уминать.
- Ты ее когда-нибудь ее ел?
- Никогда.
- А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо?
- Это не новое. Это хорошо забытое старое.


Прислал(a) Хатульман [0 / 113 = 0.000]

10 мая 2008
Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками.
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате...


Прислал(a) Анна [0 / 204 = 0.000]

20 июня 2008
Cтарые советские фильмы. Самые смешные фильмы я смотрел во времена
молодости. До 17 лет я жил в Казахстане. Там по местному телеканалу
частенько показывали советские и зарубежные фильмы переведенные на
местный язык, то бишь на казахский. На это невозможно было смотреть. Мы
с друзьями смотрели их обычно катаясь по полу и давясь от смеха. И вот
почему. Представь себе фильм "Чапаев". В кадре Василий Иванович и
Петька. Диалог:
- Петька! Патрон бар?
- Жок Василь Иваныч.
А фильм-эпопея "Освобождение"!!! Ставка Гитлера. Входит немещкий генерал
с рапортом:
- Гитлер-ага! Жиырма екы дивизиясы жок.
Гитлер-ага хвататется руками за голову:
- Ой бааааааай!
Еще про войну запомнился фильм "Аты-баты шли солдаты", где еще Конкин
кажется молодой. Весь фильм на казахском.
Диалоги типа: "Жолдас капитан! Жолдас капитан!". Все не помню. был что
назвается пацталом.
Вот это было кино!!!
З. Ы. Не хватает только кадров, где фашисты мечутся в недоумении: "Что ж
за хрень такая! КАЗАХИ! В белоруских лесах! ААААААА! Нихт шнапс! Нихт
шнапс!"


Прислал(a) Да ниважно кто [0 / 148 = 0.000]

9 июля 2008
Историю можно рассказать, т. к. по истечению времени она в итоге не
повредила ничьей психики).
Как-то забирала пятилетнего сына своей подруги со школы. Отец у
ребеночка француз. Идем, и он мне, значит говорит по ходу, что папа ему
на днях перед сном историю Франции рассказывал, что правили там когда-то
короли по имени Луи (да, не разнообразно) и что у каждого Луи был "свой
номер" (Во как!). Я, слушая, непроизвольно вношу небольшой вклад в
образование малыша и говорю:
- Да, да, номеру 16-ому отрубили голову... - Упсс... после недолгой
  паузы и вылупленных глаз Максима начинаю понимать, что его не вдавали в
  такие подробности, и, что в принципе, правильно, т. к. рановато еще.
  Но... машина была запущена.
- Ты что, хочешь сказать, что ему взяли и отрубили голову просто так???
И тут происходит то, когда пытаешься спасти ситуацию, но получется еще
хуже:
- Почему просто так?... У них были специальные приспособления... - ("О,
  щит! Сказали бы американцы"). Теперь ребенок начинает думать еще в одном
  направлении, что люди, животные они такие, не просто так рубили друг
  другу голову, а еще и придумывали для этого специальные облегчающие сие
  действие предметы.
Вторая неосторожная попытка снизить эффект от сказанного:
- Ну, головы, это так, забудь. Вот, в Турции тем, кто крал руки
  отрубали. - Думаю себе, рука не так важна как голова в целом...
- о! А руки каким инструментом???
- Меч... Макс, слушай. Это было раньше, когда люди были дикими и
  нецивилизованными, а сеичас этого не делаю, нет больше смертной казни!!!
  - Гордо закончила я. Но... нет, вдруг моя совесть решила не вводить в
  заблуждение дитя и сказать правду. И я так тихо добавила, - ну, кроме
  штатов, конечно... Но! Там не рубят головы! Там сажают на электрические
  стулья.
- ... на какие стулья???
Фу... на этом я остановилась. Знала точно, кем меня посчитает папа, если
сын ему выдаст свои познания в истории перед сном. Но не об этом речь...

Была у них в гостях неделей позже, мама рассказывает сыну про храм
Василия Блаженного, про то кто и как его сконструировал и построил. Я
опять чуть-либо не сдержалась и хотела выпалить, что сделал с
кострукторами Иван Грозднык, чтоб они не смогли повторить это чудо,
но... промолчала. На сей раз. А Максим сказал маме, что любит, когда я
его со школы забираю).


Прислал(a) Orchid Blue [0 / 114 = 0.000]

12 января 2008
А ведь сайт возрождается! Опять началась эпидемия, на этот раз
"Бедных-Голодных".

Когда я учился в институте, на военной кафедре в нашем взводе было два
чела, или как их гордо называли, курсанта: Наконечный (хохол) и Напалков
(азиат).

Офицеры отправлили их на задания и работы только вместе, и команда
всегда начиналась так:

- Наконечник на палку, ко мне!

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-1 / 63 = -0.016]

16 февраля 2008
Наши с подругой бой-фрэнды жили в разных местах и ничего общего между
собой не имели. Просто как-то вечером их обоих не было дома. И мы их
ждали. Парни появляются с разницей в пять минут. Итак, два гениальных
мужских ответа на простенький женский вопрос:

- Где ты был?
- Меня не было дома.

- Где ты был?
- Я только что пришел.

Й-йе-сс! Может, кому пригодится...


Прислал(a) Оксана [-1 / 108 = -0.009]

18 февраля 2008
Захожу на кухню глотнуть пивка. Жена готовит, сын 4 года сидит и чистит
яйца (для салата) с недовольным видом. Типа оторвали его от более важных
дел. Я решил не упустить момент и прочесть лекцию о пользе труда для
детей. Говорю, вот все заняты делом, мама готовит, Дима (старший) уроки
делает, я ремонт в квартире, а ты что? На что он отвечает: а я чищу
это долбаное яйцо. Настроение поднял.


Прислал(a) Дежурный [-1 / 94 = -0.011]

28 марта 2008
Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел.
Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у
нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я
подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с
документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня
подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж
находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из
принципа перекрыл подход напрочь.
Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять.
Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать.
И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.

Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я
обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии
всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату:
– Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда
целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так
cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит.
Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..."
Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он
мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом
всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не
целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая
истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте.
Значит, у него есть чувство юмора.


Прислал(a) Инженер [-1 / 206 = -0.005]

29 марта 2008
Была еще такая история года три назад. Помните взрывы домов и в метро?
Пощутил я однако немного скверно, хоть этот человек того и заслуживал, а
могло для меня обернуться и "обезьянником" по крайней мере.
Еду в метро по кольцевой линии. Через плечо сумка, а в руках немаленькая
упаковка картриджей для лазерных принтеров, которые накануне заправил и
везу к заказчику. Рядом сел сильно пьяный мужчина, долго смотрел на
упаковку, что-то видимо в уме прикидывал, а потом в наглую так
спрашивает: ты чего тут везешь?
Меня в детстве учили говорить только правду и ему так и сказал, что везу
картриджи из заправки. Мужик сказал, что не может быть что это картриджи
- это что-то другое. И так пристал. Надоело это мне. Я ему и говорю так
тихонечко на ухо: Мужик ты сиди спокойно без резких движений. Я тебе
правду скажу - это пироксилин с гексогеном!
Мужика ответ устроил. Кивнул удовлетворенно, но как только представилась
возможность отодвинулся от меня подальше. На первой же остановке пулей
вылетел из вагона. А мог бы и в ментовку сдать, если бы не был пьяный.


Прислал(a) Юрий [-1 / 211 = -0.005]

6 апреля 2008
Прощание с любимой

Она совсем рядом. До боли знакомая и чарующая. Хочется прикоснуться к
ней: жизнь без которой могла стать мрачной и будничной. Робко протягиваю
руку, касаясь кончиками пальцев ее белоснежного наряда. Безразличное
молчание не настораживает. Напротив, вызывает знакомое чувство голода и
легкое головокружение. Притягиваю ее к себе, касаюсь губами и слышу
знакомый до боли в сердце запах. Неповторимый запах. Терпкий, даже
едкий, и вместе с тем приятный, напоминающий осень, запах костра,
бессонные ночи. Ощущение того, что она совсем рядом, пробуждает в мозгу
фантазии наших многолетних встреч. Она всегда умела кружить голову и
биться учащенной дробью сердце. И чем чаще я с ней встречался, тем
сильнее ныло, стучало, болело сердце. Глаза слезились от ее тепла. Она
умела расслаблять и успокаивать. Сдерживать себя становится непосильной
пыткой. Губы не хотят ее отпускать, но слово, данное вчера, сдерживает
мой порыв. Да, вчера я обещал расстаться с ней. Жена сказала прямо:
"Или я, или она". Я выбрал жену. Разумеется, жену. И теперь, когда жена
уехала к маме, мне хочется отказаться от своих слов. Понимаю, что это не
по-мужски, что пахнет обманом, но этот запах сводит меня с ума. Я не
могу оторвать взгляда, я поднимаю ее, и несу к дивану. Понимание, что
этого нельзя допустить, ложкой горчицы взрывает мозг. Собрав всю волю в
кулак, оставляю ее и отхожу к окну. Смотрю издалека, понимая, что мои
чувства не остыли, и я все еще способен наброситься на нее, позабыв все
на свете. Я уверен, она не будет против. Терпение лопает, и я уже не
думаю о последствиях. В очередной раз, впиваюсь в нее губами. Она в
таком состоянии, что поднеси к ней спичку, загорится как бенгальский
огонь.
Но вдруг дверь в комнату открывается, и я вижу перепуганную жену. Она
приехала и вошла так тихо, что я ничего не услышал. Смотрю на жену,
испытывая стыд и страх. Чувство обмана заставляет краснеть. Я разжимаю
губы и виновато опускаю голову.
- Ты же слово вчера давал, - кричит жена. – Или ты вообще тряпка. У тебя
  сердце болит, кашляешь как собака, а ты все туда же. Неужели без нее
  жизнь кончится?
Одним движением я ломаю ее пополам и выбрасываю в открытую форточку. Это
была моя последняя сигарета...


Прислал(a) Николай В. [-1 / 99 = -0.010]

25 апреля 2008
У меня в Москве большое семейство))А я в своем поколении старший внук))
Предки.... погорячились))Так вот.... Был какой то праздничный гульбарий в
семейном кругу))) Тьма теток, дядек и прочих сочувствующих))) И один я,
четырехлетний пацан...Родной люд как водится, благополучно залив глаза
пошел курить на лестницу))И вся эта кавалькада была занята обсуждением
футбола (хоккея) и конечно горячо любимой в ту пору газеты Правда))) А
мне, юному отроку, среди женского населения стало скучно и
неуютно)))Сложно у меня тогда с женщинами было))) А не пойти ли мне к
своим то?))) Ну и пошел)))Выхожу.........)))Меня встречает потрясающая фраза:
- Брежнева снимают.!!!))) И так крепко въелось это дело в мое детское
непорочное сознание....)))Короче.... На другой день меня ведут в дет. сад и
я начинаю выдавать на каждом углу жаренную новость))) Столько
преданности в глазах слушателей, я в жизни не видел)И хоть бы один не
поверил........)))
А мой батянька в ту пору занимал серьезную должность – парторг на
большом заводе)))Реально прозженый партиец))) И вот ему телефонирует
заведующая дет. садом, со словами, что его крендель в политику
подался)))
Папа был не многословен.....)))Меня выдрали по полной программе...За
что!!!!!!!??????? Волки!!!!!!!!!!!!!!
И в свои неполные пять лет, я хорошо усвоил, что такое
гласность....)))Угу. От нее задница болит............


Прислал(a) GUS [-1 / 112 = -0.009]

4 мая 2008
На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня.
Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее
очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на
собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост.
На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта
взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина.
Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса.
Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня.
Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на
руки и кричала: "Соня, фу!"
Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и
продолжает прогулку.
Миниатюрность собаки служит темой для шуток.
Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей
из-за отворота куртки хозяина, сказал:
- Это разве собака? Она даже за палец укусить не может.
Андрей хмуро ответил:
- Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!


Прислал(a) Немолодой [-1 / 264 = -0.004]

10 июня 2008
К истории про UPSы в багажнике.

Было время, и переезжали мы семьей регулярно из города в пригород -
пожить годик-другой (туда-обратно)!
А поскольку денег было мало, то все возили с собой!
Все - это все необходимое!
Переезд выглядел так: я заказывал небольшой грузовичок и туда грузилось
все семейное, шмотки - эт понятно, диван, детские кроватки, телевизор и
куча других необходимых вещей! (Это сейчас и там и там все это есть!)
Все, что не влазило, я потом легковушкой за 5-6 ходок довозил!

Вобчем очередной переезд.
Все перевезли! Цветки любимой я перевез отдельно! И вот последнее -
аппаратура!
А машинка - старенькая - Ford-Fiesta 80г. в.
У нее задняя спинка прикольно так падает - получается ровненькая
площадка, на которую я и уложил 2шт. Амфитона по 150Вт. Красиво так
рядышком - ровненько.
А на сиденье пассажирское поставил добро свое - усилочек, деку, да и
проигыватель виниловый! Тоже класная горка получилась!
А поскольку машинка старенькая - магнитола в ней стояла Fujiama (с
какогото мессера досталась в наследство) и качество звука
компенсировалось громкостью!
Со всей этой лабудой, с Rammstain на полной громкости, подъезжаю на
заправку! Ессесно подлетает заправщик - типа Вам чего? Денег взял -
убежал, прибежал, заправляет....
Заправляет и глаза лезут наверх!!!
А Rammstain надрывается...
Запр. : - А это зачем (показывает на аккустику в багажном отсеке)?
Я: (Не понял сразу) - Как зачем! Чтом музыку слушать!
Запр. : А как оно работает?
Я: Как обычно от электричества!
Он стоит! И глаза уже просто некуда дальше раздвигать!
Я: Ладно, спасиб! Пок!
Сажусь в авто! Зажигание! А сам думаю, что его удивило?
Любовно взглянул на стойку аппаратуры на соседнем сиденье - и тут до
меня дошло - Солнышко бликует на светодиодах аппаратуры и под разными
углами зрения получается, что она РАБОТАЕТ!!! А судя по звуку - работает
отлично! Fordец аж подпрыгивает! Вот тут я и начал ржать!
До сих пор радывает!
Shraike


Прислал(a) Serge [-1 / 93 = -0.011]

9 июля 2008
Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает
чадо домой и спрашивает:
- Ну, Денис, что ты кушал?
- Котлеты.
- Какие?
- Из капустного мяса.


Прислал(a) Муля [-1 / 91 = -0.011]

20 июля 2008
Я програмист, в последнее время много работы. Укладываем дочку спать,
иперед сном читаем сказку: про репку. Жена читает: " Тянут-потянут, а
вытянуть не могут. Кликнула тогда бабка внучку...". Тут меня на полном
серьезе заклинило: как это clickнула? Откуда это может появиться в
русской народной сказке?
Мораль: работать нужно меньше - детям читать чаще
Давид


[-1 / 329 = -0.003]

27 августа 2008
80-е годы. Лето. Пионерский лагерь под городом Волоколамск. Деревянные
одноэтажные корпуса, разбитые на 4 палаты для отдыхающих пионеров и две
комнаты для вожатых. Туалет типа "сортир" естественно на улице метрах в
тридцати от корпуса.
Вожатые пытаются угомонить пионеров после "отбоя", двери в палаты
открыты, вожатый бдит тишину из коридора.
И тут в корпус влетает разъяренная уборщица, с порога начиная орать:
- Кто насрал мимо дырки!?!
В отчет тишина... Она, не взирая на попытки вожатого успокоить ее,
продолжает:
- Я спрашиваю кто насрал и вечно срет мимо дырки?!?
В ответ – тишина...
- Мальчики, я у вас спрашиваю!!! Вечно в вашем нагажено! А ну отвечайте
  быстро!
Один пионер не выдержав:
- Да кто, кто... ХЗ кто...
- Так! – приободрилась уборщица: А где он спит?...


Прислал(a) shalunya205 [-1 / 241 = -0.004]

4 сентября 2008
Снова о доблестных ВВС:
70-80 гг. XX века. Провинциальный городок СССР, для перебазирования туда
дивизии Военно-Транспортной Авиации (ВТА) рядом с городом готовится
аэродром со взлетно-посадочной полосой (ВПП)... Самолеты в ВТА какие?
правильно, большие, груженые... поступает приказ строителям - в
кратчайшие сроки для выполнения ответственного спецзадания закатать ВПП
для нужд указанного соединения нашей авиации.
Строители недолго думая, ровняют площадку, проводят подготовительные
работы и выписывают бетоновозы - много бетоновозов...
ВПП заливается бетоном по опалубкам, все в сроки, все красиво, все
сдается руководству части, которая перебазируется, а также иным
заинтересованным чинам... торжественные речи, торжественная пьянка,
награды, грамоты, отпуска...
Забыл упомянуть, что дело происходило летом, что немаловажно... Часть
перебазировалась успешно, без происшествий и жертв среди личного состава
и местных жителей и приступила к выполнению боевых задач, как-то:
перевозка крупно- и малогабаритных грузов военного и гражданского
назначения в различные точки нашей большой общей родины - СССР. ВПП
исправно функционировала, самолеты и экипажи тоже... так наступила
золотая осень с ее дождями, потом зима с ее русскими холодами, а вот
потом пришла весна... полностью пришла и безвозвратно... радостно запели
птички, заблестели глаза летчиков, потекли ручьи... Часть была
образцовой и все время продолжала ответственно выполнять порученные ей
мероприятия... а тут вот весна... Растаял снег, потом и лед... Ничто не
предвещало несчастья... а потом растаяла ВПП.
И вот однажды, когда в часть поступило очередное чрезвычайно важное
задание, к начштаба забегает безумный экипаж назначенного на задание
самолета и молча тычет пальцами в окно в сторону ВПП.
Ближайший осмотр ВПП выявил, что она растаяла целиком и бесповоротно...
учитывая, что горе-строители клали полосу целиком - одним массивом,
бетонировали монолитом в некоторые трещинки и неровности попала осенью
вода... зимой это все померзло и трещины расфигачились на всю глубину
бетонного монолита, а весной что? правильно! все поплыло и ВПП поплыла
куда-то, напоминая Волгу в ледоход, когда белоснежные айсберги льдин,
треща и разламываясь лезут друг на друга, переливаются на солнце
преломлеными гранями и натолкнувшись на препятствие либо ныряют в
волжскую глубину, либо выпрыгивают как пингвины на ломкий лед... та же
безрадостаня картина предстала глазам личного состава указанной части...
Ни взлететь ни сесть с такой ВПП в принципе невозможно... особенно
тяжелогруженым самолетам ВТА.
Как положено в армии, разобрались как следует и наказали кого-попало, но
это совсем другая история, скорее о доблестных военных строителях, а
также строителях гражданских и вечных русских бедах, где одна беда
постоянно ремонтирует другую)))
TverskoyKent


Прислал(a) TverskoyKent [-1 / 111 = -0.009]

8 сентября 2008
Детская наблюдательность

Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по
пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:

- Папа, а где Чебоксары?

Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса
ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что
это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:

- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе
  ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.

Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так
сорганизовал - и отвечаю ребенку:

- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...


Прислал(a) Григор Карчикян [-1 / 297 = -0.003]

11 сентября 2008
Сценка
----------------------------
Действующие лица:
=================
- Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В)
- Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ)
- Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)-
  ( О)
- Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).

(В) в камеру:
- итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в
  телепередаче " Минута славы". Наши претенденты покажут свои уникальные и
  порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим
  смелым участникам и пусть победит сильнейший.
(О) переводя камеру на сцену
- опять шоу дебилов
(В) радостным голосом
- итак, наш первый участник- матерящийся конь
На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от
яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая
копытом в его сторону говорит ведущей:
( Конь)
- Вон тот мудак с наушниками- пидор.
(В)- прекратите обзывать оператора, вы что? . Скажите нам лучше что вы
умеете делать
(Конь)
- то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я
  пидора копытом в лоб ебну?
(О) громко
- Себя в лоб ебни, хам.
(В) истерично
- Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны
(Конь) уходя
- Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул
Скрывается за занавесом.
(В) смотря в камеру.
- Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска-
  поприветствуем( хлопает в ладоши)
На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает.
Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей
(В)
- Простите, что вы делаете?
( мужик)
- вызываю у вас энурез.
(В)
- зачем, позвольте узнать?
(Мужик)
- ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня
  заодно
(В)
- Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не
  вызывает его
( Мужик)
- А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150
  рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку
(ПВ) вступая в беседу
- мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я
  например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса.
(Мужик) подбоченясь
- Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю
  понаехали тут
(В) громко
- уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана
( Голос коня из- за кулис)
- А его- то можно в лоб ебнуть?
На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы.
(В) морщась от головной боли
- следующий человек на нашем кастинге- Всеволод Козодойский- пародист.
  Просим. В изнеможении опускается на стул.
На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с
сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой.
(ПВ)
- простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме?
( Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой
- Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене,
  заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви
  –Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед
(О) устало
- Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится?
( ПВ)
- Спасибо Всеволод, вы свободны
( Голос коня из –за кулис)
- Иди сюда.. иди. Громкий стук.
(В) угрюмо глядя в камеру
- Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте- чародей в
  плаще
На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой
брошью во лбу
( мужик из Таганрога)
- Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу!
(ПВ)
- А как вас зовут?
( Мужик из Таганрога)
- Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам
(В) удивленно
- простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать?
( мужик из Таганрога)
- нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно
  купейные. Берем конягу с собой, целителяи бухаем в Таганроге на площади.
  В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в
  пятницу- нассу фамилию.
(ПВ)
- Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще.
( За кулисами громкое ржание)
(В) раздраженно
- Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите
  ваши уникальные возможности- передайте помощнику- он выберет кого мы
  пригласим их вообще демонстрировать
( Голос коня из- за кулис)
- Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно?
(О)
- умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину- она срывает весь
  сьемочный процесс своими матюгами.
(ПВ)громко читает
- Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нахуй отсюда и не
  возвращается. Пианист, играющий хуем "Собачий вальс" -не интересен.
  Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим
На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога
(ПВ)
- вы тут еще? Что вам надо?
( Целитель, делая пасы руками)
- ну суки.. если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем-
  будете сами нам лезгинку лбом бить.
(О) выключает камеру
- Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно?
(В)(ПВ) хором
- Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда.
На сцену выходит конь
( Конь)
- я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу- хоть и
  копытом в лоб.
Занавес.


Прислал(a) Гарррбатый [-1 / 193 = -0.005]

29 ноября 2008
Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога,
ковыряющегося в «нижних горизонтах», нас поджидал еще и хирург, щупающий
груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам.
Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: «Ведете ли
вы половую жизнь?» отстал и в «горизонтах» не ковырялся. А вот
хирург...
Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и
волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и
он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто
не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут.
Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью...
Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в
коридор.
Блин!
Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным
(окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том
же составе идем к нему.
- Тук-тук.
- Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса.
На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила,
к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А
хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст
нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.

А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на «козу» водрузил
и спросил: «Ведете ли вы половую жизнь? » с перепугу ответила: «Да!», а
потом пораскинула мозгами и уточнила: «Но с мальчиками я не сплю!».
Интересно, что подумал гинеколог...


Прислал(a) SONATA [-1 / 108 = -0.009]

10 декабря 2008
История короткая, но очень характерная. В минувшее воскресенье включил
канал "РТР Планета". Большая передача о почившем в Бозе Патриархе Всея
Руси Алексие II. За ней передача чуть покороче, о почившем в Бозе
Писателе Всея Руси Александре Исаевиче Солженицыне. А потом, после
короткого выпуска новостей, где упоминались и оба усопших,
художественный фильм "Сукины дети". Редактора, видимо, из ВОС'а
переманили...


Прислал(a) арик [-1 / 143 = -0.007]

11 января 2008
После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них
заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово,
сам видел интервью по телевизору).
Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".


Прислал(a) moskvich [-2 / 121 = -0.017]

19 января 2008
ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но
каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так
тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю
милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как
поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий
крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла
уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в
живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.


Прислал(a) лана [-2 / 88 = -0.023]

23 января 2008
Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке
изображена блондинка с пышным бюстом.
Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl
Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть
брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...


Прислал(a) Юра [-2 / 147 = -0.014]

1 февраля 2008
Сынишке 3 года. Лето, едем на десятке. Окна открыты. Кирюша пытается
высунуть голову из окна, но встречный ветер заставляет убрать ее
обратно. Провожу с ним беседу об опасности таких действий. Говорю, что
голова это очень важная часть тела. Типа ей думают, ее надо беречь. Он
дуется. Иду заправлять машину, жена продолжает лекцию без меня.
Возвращаюсь, он смеется. Я спрашиваю: теперь ты понял, для чего нужна
голова? Да, говорит, чтобы смеяться, и еще я туда еду складываю. Вроде
не боксер и головой не бился.


Прислал(a) silex [-2 / 73 = -0.027]

9 февраля 2008
Только, что ввел в GOOGLE "Сайт бога". Знаете, что стоит на 1 месте:
www.ukupnik.ru!!! А вы говорите бога нет)))


Прислал(a) Maclay [-2 / 83 = -0.024]

6 марта 2008
Нью-Йорк – город контрастов.

Белое.

Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересный
дорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон,
перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом с
графического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально,
рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловому
одетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. был
увлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решил
с ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственною
ручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала это
профессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, в
течение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей была
опытной.

Черное.

На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной,
откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоял
наш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой,
останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраны
стоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, срать на
тротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно,
что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны,
(фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дерьмо и кладет – а нифига не в урну
– СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако.

Довели, сцуки, мля, людей... Зато улицы чистые...

BRAND


Прислал(a) BRAND [-2 / 97 = -0.021]

6 марта 2008
Одни товарищи купили через интернет каяк, перевозили через нашу
компанию, приехали забирать родители этих товарищей... А на лодке
аршинными буквами название судна "Настоящий ХУЙ"
Папа ругался матом, мама крестилась с молитвой "Боже, что за срам..."


[-2 / 74 = -0.027]

22 марта 2008
Журнальчик тут листаю автмобильный, порадовало одно объявление о
продаже:
ВАЗ 21140, .... г.в., комплектация........., владелец один не битый.
(!)
Интересно, что такого с авто, если отдельно подчеркнуто, что несмотря
на свое предложение владелец еще не битый?


Прислал(a) Ад Ель [-2 / 184 = -0.011]

6 апреля 2008
Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке.
Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет
Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию
в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь.
Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала,
что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ:
"Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса
второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все
рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась?
Ведь 1 апреля...


Прислал(a) Андрей [-2 / 143 = -0.014]

23 апреля 2008
Навеяно историями про вес американки и число П.
Рассказал товарищ, которому можно доверять, работавший в аэрокосмическом
комплексе.
Тут спрашивали, как это американцам удалось с их "неполными" знаниями
опуститься на Луну и обратно взлететь с нее. А ведь у них, как и у нас
впрочем не все и не всегда тоже получается, просто они по-возможности
как и наши стараются про некоторые свои грубые ошибки не
расспространяться. Помните их первый зонд, который должен был на Марс
сесть, а он разбился. Причина, как говорил мой знакомый, совсем
банальная. Средства дальней навигации, которые ведут аппарат от орбиты
Земли к орбите Марса работают в метрической системе, то есть метрах и
километрах, а системы ближней ориентации и посадки в дюймовой. И вот
поскольку программное обеспечение не переключилось вовремя с метрической
системы на дюймовую, скорость посадки уже не удалось погасить до нужной.
А может просто эти части программ писали разные группы программистов и в
ТЗ друг другу неправильно передали параметры. По факту несколько сот
миллиардов зеленых улетели на Марс почти без всякой пользы.


Прислал(a) Юрий [-2 / 310 = -0.006]

6 июня 2008
Папа мой был человек весьма остроумный, хотя и не всегда расчетливый.
Когда он был уже серьезно болен, и часто ходил по всяким врачам, то
зашел он как-то в нашу районную поликлинику. Приходит и видит обычную
унылую очередь, состоящую, по преимуществу, из пенсионеров. Ну и не
понравилось ему все это, и он произнес такое: "Здравствуйте, товарищи
симулянты!". Очередь, понятно, вся на него окрысилась, и папа пожалел о
своей выходке. Никто с ним разговоров говорить не стал, и, грустно
вздохнув, он присел на краю дальней лавочки. Но один дедушка, сидевший
рядом, тем не менее завел с ним разговор. Стал что-то активно
рассказывать, объяснять, и папа порадовался - вот, хоть один человек
нашелся свободный, с чувством юмора, зла на неудачного шутника не
держит. Правда, когда папа стал ему отвечать и что-то вообще
рассказывать, тот все время стал приговаривать: "Ась? Чтось? Чаво?". И
только тогда стало понятно, что он просто глухой как пень...


Прислал(a) Тим [-2 / 249 = -0.008]

7 августа 2008
Случилась эта история с словацком городе Тренчин 8 лет назад. Итак, там
были какие-то легкоатлетические соревнования местного масштаба (типа:
"побеждает дружба"), где участвовали спортсмены Чехии, Словакии и
Польши. И все бы хорошо, если бы один из польских участников не имел
фамилию "Кокот". Он, бедняга, не знал, что это значит в словацком и
чешском, а означает оно то же самое, что и знаменитое слово на три буквы
в русском языке. Бедный поляк лишь знал, что в польском это слово не
значит ничего. И вот значит выходят они на старт. Над стадионом
разносится голос комментатора: "Итак, первый это... Четвертый это...
эээ... польский спортсмен с ээээ... интересной фамилией..." (следует
истерическое похихикивание комментатора. Ну вы сами представьте, приедет
к нам на соревнования польский спортсмен Х..й!). На стадионе тоже
оживление. И вот побежали. Вместо того, чтобы болеть за своих, стадион
дружно: "Давай, Кокот, давай! Кокот! Кокот! Давай, давай!". Поляк
приободрился и точно бежал первым (чехам-словакам смех, наверное, мешал
бежать). Но все же Кокот не выиграл. То ли шепнул кто, что это значит,
то ли точно кокотом был... Но проиграл. Зато Тренчин потом долго говорил
на эту тему.... наздар.ру


Прислал(a) nazdar.ru [-2 / 181 = -0.011]

10 августа 2008
Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Вернее она смотрит, а я
читаю здесь истории, но фоном телик все-таки слушаю. Идет
представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она
постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо
комментаторов, внизу экрана всплывает название страны - команды
на английском).
И вот, в какой-то момент жена выдает:
- О!!, Йогурт!!.
Я: :-О???
Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию
арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет
(А название команды в титре я пропустил):
- А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта!
Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно!
Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!


Прислал(a) golem [-2 / 210 = -0.010]

20 августа 2008
Более 4-х лет назад обратился в жилищно-эксплуатационные органы по
вопросу ремонта кровли. Тишина. Обратился с претензией к главе г. Самара
по этому вопросу. Регулярный перенос срока. Прошло 2 года. Внось
обращаюсь к нему с напоминание, как, мол, там дела-то с крышей-кровлей.
Обращение пересылают вниз. Там, как у Задорнова, внимание, держитесь
крепче, ответ: "Перерасчет за холордную воду в декабре 2007 г. Вам
произведен..." Видимо, кроме дураков, в администрации г-на Тархова
никого не осталось. Жду, когда мне сообщат об отстутствии газа в
Папуа-Новой Гвинее в связи с лесными пожарами в Антарктиде. Правда, не
понятно, при чем здесь я и когда отремонтируют кровлю.


Прислал(a) ССЕ [-2 / 242 = -0.008]

5 сентября 2008
По поводу переводчиков. Одна девушка, часто общающаяся с американцами,
но не знающая английского даже на твердую двойку, пользуется,
соответственно, интерент переводчиками. Думаю, про эти перлы написано
много, добавлю от себя. В разговоре с ним она спрашивает:"Что ты делала
на выходных?" Америкос отвечает:"Went swimming and had a cook out". На
человеческий язык это переводится как "плавал и готовил на свежем
воздухе". Девушка, не обремененная знаниями басурманского языка загоняет
данную фразу в инет переводчик и впадает в ступор, поскольку перевод
звучит несколько похабно: "ходил плавать и имел повара"


Прислал(a) Елена [-2 / 94 = -0.021]

6 октября 2008
Цитата с БашОрга:
< Зелибоба > прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-)
< Зелибоба > особенно программисты
< prizrak > а как праздновали 1024!

А вы знаете, что за 10 лет до этого, в 2038 году, наступит апокалипсис
для всех программ, написанных на С и С++?
Дело в том, что в языке С есть встроенный таймер, который отсчитывает
время в секундах от 00.00 01.01.1970 - так когда-то решили изобретатели
языка С Керниган и Ричи. А размерность таймера составляет 31 разряд, то
есть 2147483648 с = 2^31 - 1 с.
Я специально только что посчитал - счетчик переполнится через 68 лет, 35
суток, 3 ч 14 мин 7 сек, то есть 4 февраля 2038 г в 3 ч ночи.
Кто не верит, можете вычислить сколько это - 2147483648 с.


Прислал(a) Мефодий1 [-2 / 381 = -0.005]

25 октября 2008
Близится праздник 4 ноября - день Казанской иконы Божьей Матери, как
праздновать православным понятно, а вот как праздновать "день народного
единства" утвердившийся в это же число всему единящемуся народу - не
ясно. Поскольку праздник учрежден единодумцами в память изгнания ляхов
из Москвы, предлагаю в оный день собраться большой толпой, крепко
выпить и гнать из Москвы польское и литовское(заодно) посольства,
где нибудь до Можайска, после крепко выпить и избрать царя, ну и царицу,
вроде как в Бразилии короля карнавала, опосля праздновать! Конечно не в
Бразилии - холодно, но ирландцы махнут вискаря с пивом и ну славить
своего Патрика - чем мы плоше!  Наутро похмелиться, повиниться, пустить
в Москву поляков с литвой и ждать Нового Года.


Прислал(a) Кевларь [-2 / 116 = -0.017]

28 октября 2008
Сегодня снимали кино. На Рижском вокзале. Внутри, на платформе, ну и,
естественно, в поезде. Проводница, после третьего дубля: "Ребята,
давайте быстрее, мне надо к посадке готовиться". Кто-то из массовки:
"Дык еще не взлетели!".


Прислал(a) Kino21 [-2 / 293 = -0.007]

9 января 2008
Мой сын, помогая мне красить, изрекает: "Папа, у меня по рисованию
четыре, а по разукрашиванию пять!"


Прислал(a) Сергей [-3 / 270 = -0.011]

10 марта 2008
Моя годовалая дочь сидит на полу возле кладовки и достает запасы детских
соков. Я говорю мужу: "Смотри, в нашей дочери есть что-то от садиста –
она вытаскивает пакетики с соком по одному и отрывает у них трубочки! "
Муж глянул на это безобразие и говорит: "Главное, чтобы она, когда
вырастет, не поступала так с мальчиками!"
Ниина


Прислал(a) Ниина [-3 / 285 = -0.011]

26 марта 2008
О пресловутой логике полов.

Выгуливаем собак вместе с соседом Семычем - у нас почти одинаковые
двортерьеры, но не в этом суть.
В наш двор заворачивает машина, Галина едет домой на своей "крошке".
Правая сторона дороги вся в дырах и ямах, Галочка жалеет свою машинку,
поэтому едет так, чтобы, поворачивая во двор, проехать по левой,
встречной, полосе. Место тихое, движущихся машин в радиусе как минимум
50 метров не наблюдается, можно спокойно так проехать и подвеску сберечь
- я и сама в этом месте частенько так же проезжаю.
Семыч, увидев Галкин маневр, перекривился и сказал, что мол женщина
едет, видно же - после поворота оказывается на встречной полосе. Я
только усмехнулась, но промолчала: у Семыча и так на душе паршиво -
разбил надавно свой Фольксваген, занесло его в столб. Поэтому не стала
говорить, что некоторые ездуны после поворота и вовсе в кювете
оказываются.
Пока наши псы занимались своими делами, мы походили по дорожке
туда-обратно и через некоторое время увидели, что какой-то мужчина на
бумере поворачивает в наш двор. Нетрудно догадаться, что, увидев давно
не латаные дыры в асфальте, владелец бумера тоже объехал их, выехав на
встречную. Я, между делом, обратила внимание Семыча на сей факт. Он же
сказал, что мужик верно сделал - ты что, не видишь, в каком состоянии
дорожное покрытие?!.. Словно это не он осуждал Галку 10 минут назад.
Жизнь как анекдот - а вы говорите "женская логика"...
Согласитесь, когда речь заходит о сочетании женщины и машины, уместно
говорить о "вывихе" или "помутнении" мужского сознания.
Верно замечено психологами - у мужчин "отобрали" все: брюки, бизнес,
теперь вот машины. Им это трудно вынести, вот и включаются защитные
механизмы...


Прислал(a) Прасковья из Подмосковья [-3 / 152 = -0.020]

6 апреля 2008
Муж смотрит сегодня прогноз погоды на неделю: "Нет, это не прогноз
погоды, это "Тампакс" какой-то: одна капелька, две капельки, пять
капелек!..."


Прислал(a) лана [-3 / 101 = -0.030]

20 мая 2008
18 мая с другом на ВВЦ.
Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво
в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка".
Ценника нет... Спрашивает:
- Сколько пиво стОит?
Мой друг отвечает:
- 70. Козел!
Тот думал секунды 2, выдал:
- Спасибо, козел!
(Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)


Прислал(a) 1man [-3 / 116 = -0.026]

3 июня 2008
Провожу сегодня вводный инструктаж новому работнику.
Программа очень большая, помимо общих вопросов охраны труда в нее
включены: инструктаж по пожарной безопасности, по электробезопасности и
по оказанию первой помощи пострадавшему при несчастном случае. Задаю
время от времени наводящие вопросы, чтобы оценить уровень знаний
работника в этой области.
На вопрос "Как Вы будете оказывать помощь при ожоге?" получала раньше
самые разные ответы. И сметанкой помажут, и мазью, и подуют на ожог, и
поцелуют его :-), чтоб не болело. В общем, ни разу никто не ответил
правильно. Но сегодняшний ответ меня просто поразил.
Совершенно уверенный в том, что иначе никак пострадавшему не поможешь,
этот доморощенный лекарь заявляет: "А я соплями обычно мажу!"
Как мало я еще знаю!!!
Может, инструкцию переписать?!!!


Прислал(a) Галина [-3 / 259 = -0.012]

24 июня 2008
Как-то довелось мне работать с бывшим художником. И вот его рассказ.
Работал я в ДК художником. В понедельник пришел на работу и решили мы с
напарником опохмелиться. Но увлеклись.
Внезапно открывается дверь, заходит директор ДК. Увидев, в каком мы
состоянии, говорит: Если через час не будет готова афиша, то через
полтора часа у каждого из вас будет на руках трудовая и в каждой
трудовой будет по статье.
Сами понимаете, не шуточная угроза.
Делать нечего, надо работать. Напарник садится на стул и поддерживает
меня в области талии, ну а мне приходится рисовать. И еще неплохо
получается. В это время снова заходит директор, увидел эту картину,
рассмеялся и говорит: видел артистов, но такого не видел.
Все равно он нас рассчитал, но не одновременно и без статьи.
Через некоторое время мне довелось познакомиться с другим художником в
пансионате на берегу Азовского моря, мы оказались соседями и я рассказал
ему эту историю. Посмотрев на мое довольное лицо, он сказал:
- Ничего здесь особенного нет, нам часто приходится так рисовать.


Прислал(a) Захаров Петр Андреевич [-3 / 102 = -0.029]

1 июля 2008
Разговор двух старых евреев в Ростове, у афиши созданного до войны
симфонического оркестра.
- Кто их будет слушать? - спросил один.
- Как кто? Дирижер, - ответил другой.


Прислал(a) Litvak [-3 / 263 = -0.011]

3 июля 2008
История из моего очень далекого детства. Не помню сколько мне было лет -
давно дело было. Подарил мне как - то друг свой старый велосипед
"Школьник". Велосипед был старым, и мой отец его полностью перебрал. И
начал я учиться на даче на нем ездить. Это был мой первый "большой"
велосипед и ездил я довольно посредственно - учился так сказать.
Еду я с горки, а навстречу идет соседка, девка намного старше меня -
подросток, и щелкает семечки. Она знала, что я ежжу плохо да и тормозить
в общем-то тоже не умею.
"Остановись - Семачек дам!" - крикнула она мне.
Семачек хотелось... Я принял вправо, так как на стороне дороги лежала
небольшая горка сена. Я рассчитывал затормозить и поставить правую ногу
на сено, чтоб не спрыгивать с велосипеда как я это до этого делал. Но
когда я затормозил велосипед почему-то накренился влево а не вправо, я
растерялся и упал налево а на меня упал велосипед. ("Вот, блядь, семачек
поел!" - сказал бы я сейчас).
Соседка рассмеялась и сквозь смех сказала:
"Кто же так тормозит!?" - развернулась и пошла своей дорогой.
Вот так, еще в раннем детстве я понял, чего стоит женское обещание.


Прислал(a) Пьер Безхуев [-3 / 290 = -0.010]

7 сентября 2008
Работаю в институте преподавателем-методистом.
И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема
совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты
использовал руководитель, а именно:
- Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к
  единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ!
Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться
начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает
глобальную проблемму...


Прислал(a) Александр [-3 / 181 = -0.017]

13 октября 2008
Из детских ляпов.
Сын мой маленьким очень любил небезызвестные всем "КИНДЕР СЮРПРИЗ".
Игрушки в яйцах маленьких и больших. А чадо, как и все малыши старалось
выпросить игрушку поболе. Вскрыл яйцо, доволен игрушкой, а че с желтыми
половинками делать? Взрослый выбросит, а ребенок и им применение нашел.
Взял пластмаску и давай из нее воздух высасывать, она на лице остается.
Прикольно ведь. Нет штоли? К зеркалу подходишь, а у тебя на лице такая
штуковина под носом.
Что остается после таких экзекуций знают все. На месте такого прилипа
ОГРОМНЫЙ синяк расцветает. Засос короче.
Папенька с работы вечерком явился, нарядный слегка, ему и так весело,
а тут продолжение его рода с таким фингалом его у дверей встречает.
Отец не думая о правильности разговора изрекает:
- Вот это гиморой у тебя, сынок, на лице!
А на следущий день моя мама привела внука ко мне на работу, в магазин.
Его тетечки окружили - маленький, хорошенький, а что с лицом у тебя,
Зайка, откуда синь такая у губ твоих?
Тут мой лапушка и отвечает, как папа сказал, громко и четко - ГИМОРОЙ!!!      Хохотали даже покупатели.


Прислал(a) Маруська [-3 / 327 = -0.009]

19 октября 2008
Иду с приятелем-канадцем по Монреалю. Навстречу - парень в белой
футболке с красной надписью "СССР". Я объясняю, что так называлась
страна, где я раньше жила.
- Твоя страна называлась "Сисисипи"? - спрашивает приятель, прочтя эти
  буквы на английский лад.


Прислал(a) Алие [-3 / 112 = -0.027]

1 ноября 2008
"Театр одного дефицита"
(непридуманная пьеса)

АКТ ПЕРВЫЙ

В 1991-м году я учился на втором курсе военного училища в Киеве.
И где-то в феврале-марте нас направили убирать снег на дороге, которая
была длинной несколько сотен метров, и которая примыкала к КПП училища.

Поглядев на корку льда, которой была покрыта дорога, мы всем трудовым
коллективом, посланным на подвиг, решили несколько облегчить свой
героический труд.
Для этого мы не придумали ничего лучше, чем посыпать лед пищевой солью
для того, чтобы эта форма существования воды подтаяла и нам легче было
привести в порядок обозначенную нам территорию.

А теперь представь себе такую картину (при этом за кадром звучит
тревожная музыка): Конец зимы 1991-го. В СССР политический кризис. В
союзных республиках свирепствуют митинги националистов. Цены на товары
постоянно повышаются.
Тревожное время. Хмурые лица. Киев. Продуктовый магазин. Заходит группа
военных (кто там из гражданских разбирается в погонах?!!) и очень
быстро покупает несколько килограмм соли...

Занавес...


АКТ ВТОРОЙ

Что тут началось!!!
Народ тут же бросился скупать соль в магазине!!!
И за последующие почаса-час скупил все имеющиеся товарные запасы этого
стратегического продукта!!!

А все товарные запасы соли этого магазина были в виде небольшого
железного контейнера с бумажными килограммовыми пакетами соли.
И контейнер этот до сего часа "икс" месяцами простаивал без особой
популярности.
Сотрудники магазина нам сказали «Спасибо!» и через несколько дней соль
снова появилась в свободной продаже.

Бурные продолжительные аплодисменты...


ЭПИЛОГ

А летом того же года в СССР случился всем известный путч.
И я, вот, теперь думаю - не мы ли той зимой спровоцировали все
последующие кризисы и дефолты в наших пост-советских республиках?

(с) http://glebov.ru/


Прислал(a) Иван Глебов [-3 / 150 = -0.020]

28 ноября 2008
Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :

1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения
любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная
программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных!
(речь идет о ресторане "Кремль")

2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов!
(из отдела "Знакомства")


Прислал(a) Алие [-3 / 259 = -0.012]

10 декабря 2008
Читаю тут рассказ одного финна о путешествии его в Россию. В целом стоит
отметить доброжелательность и объективность автора.
Интересно, а местами смешно, в том числе из-за качества машинного
перевода, произведенного компанией Google.

Некоторые фразы так и не удалось расшифровать.
Как, например:

“Финны, обычный вопль "Хой!" является одной из причин, чтобы избежать
использования. Например, президент Халонен Архангельск марафон
juoksijoille сообщение ", хой, как ты мокрый!" Hesarin достигли основной
pääuutissivun, безусловно, русский язык журналиста-подкованных
чувство юмора спасибо. ( "Хуй" относится к человеку пола органом и
используется плохим языком так же, как и финское слово "ебать").

Похоже, что за этим скрывается международный скандал, удачно замятый
журналистами.

Но и после приведения некоторых фраз к более менее русскому языку,
остается к чему приколоться.

«Вопросы, заданные мне при выдаче визы были краткими и простыми. Меня не
спрашивали, намерен ли я осуществлять в ходе поездки преступную
деятельность, как это было при получении визы в США.»

«Приняв во внимание рекомендации Министерства иностранных дел, за две
недели до поездки я сделал прививки от столбняка, дифтерии и гепатита.»

«Очень легко поверить в предупреждение Министерства иностранных дел о
том, что наибольшую опасность для финского туриста в Санкт-Петербурге
представляет уличное движение. В городе много широких улиц, которые не
имеют разметки. Пешеходы, пересекающие улицы, часто останавливаются
посередине. Ремнями безопасности в России предпочитают не пользоваться.
Очень популярны микроавтобусы, называемые по-фински «kaaselli»

«Научившись существовать в условиях такого уличного движения, турист
может попытаться наладить отношения с людьми. Самой большой особенностью
являются сексуальный вид и стильная одежда женщин. Я решил сделать
фотографию с местными женщинами.»

«Люди, в среднем, оказались более цивилизованными, чем я ожидал. Пьяны
были далеко не все мужчины, как это часто утверждается у нас.»

Работа с этим текстом будет продолжена.


Прислал(a) PM [-3 / 133 = -0.023]

18 декабря 2008
Как-то отдыхали на природе с друзьями.
Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше
чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало,
а тут….
То есть стали меньше, то ли пить больше… не суть.
А была с нами одна толстушка-веселушка…. Гммм, только сейчас сообразил,
что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!!
Впрочем, это к делу не относится!
Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на
зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея:
- А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит!
- Нее, - моментально ответила та – паяльной лампы то у нас нету, а
  станок это не берет, пробовали.
И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были…. волосатые как у
обезьяны.
Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух
пацанов….
У пацанов, кожа как персик.
- Значит, внуки обезьянками будут – шутит Катька.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517


Прислал(a) антяскин [-3 / 158 = -0.019]

15 января 2008
Произошла эта история в далеком 1991 году зимой, в славное время
студенчества. Училась в нашем ВУЗе (Торговый Институт в Питере) девушка
Таня, жила она под Питером, в Тосно, в частном доме, вместе с братом и
его женой. Так получилось, что мой приятель ухаживал за этой девушкой и
наши заезды с ночевкой (попробуй-ка добраться из пригорода после 12 ночи,
когда нет ни денег, ни электричек, как-никак 55 км от города) в сей
гостеприимный дом были нередкими. В одно из первых посещений и случилась
эта история.
Как положено, хорошо приняли под закусочку домашнюю, легли спать. Ночью
приспичило по малой нужде. А уборная полуцивилизованного типа (сидушка
от унитаза на "очке") находилась внутри дома, но так сказать в "холодной
прихожей". На ощупь выхожу. Темень - глубокая январская ночь.
Примерно помню местоположение, с трудом добираюсь до заветной двери,
захожу, и не помню где включается свет. Ищу на ощупь вокруг - не нахожу.
А процесс вот-вот пойдет). И тут при свете из крошечного оконца, привыкшим
зрением нахожу справа очертания белого круга. О! Оно! Аккуратненько
пристраиваюсь и писаю на слух (бзззз-мимо, хршшш-попадаю).
Приноровившись, с минимальными потерями делаю свои дела, облегченно
вздыхаю, и совсем привыкшим зрением наконец-то нахожу выключатель,
поворачиваю его, посмотреть, сильно ли, думаю, напачкал ли. И вот тут у
меня все внутри обрывается. Очко с поднятой сидушкой прямо по курсу, а
то, что я принял за него, оказывается здоровенным сапогом (брата)
резиновым с загнутым верхом, а подкладка у него белая. Т.е. я аккуратно
нассал прямо в сапог, да еще волновался, не промахнуться бы. Ессно, я
вылил из него содержимое, поставил на место, и пошел досыпать, вот
только одного не знаю, много ли матов сложил утром брателло девушки на
таинственного зассанца. Наверное, много. Серега, Таня, это был я .))
Если читаете эту историю, простите великодушно.
Димас.


Прислал(a) Дмитрий [-4 / 309 = -0.013]

18 января 2008
Мать воспитывает 11 летнего сынишку. Тот постоянно обижает одну девочку.

- Мам, ну ты че ее защищаешь?? Она же еще во 2 классе себя плохо
  ЗАРЕКОМЕНДОВАЛА!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Антяскин [-4 / 194 = -0.021]

15 февраля 2008
Мой старший сын дразнит сестру.
Говорю его отцу: иди, проведи среди своего отпрыска воспитательную
работу.
Ответ: я отпрыскивал давно. Гарантия кончилась!


Прислал(a) Лена [-4 / 84 = -0.048]

17 февраля 2008
Недавно было...
Любимый мой младше меня на 7 лет, мне 30, ему почти 23. И все ничего,
все прекрасно, благо я на свой возраст ну совершенно не выгляжу... Но
какое-никакое прошлое, ясен пень, имеется. И вот сидим с ним как-то,
фотоальбом мой листаем... помимо меня любимой там иногда мелькают и
мужские лица - приходится пояснять, что это вот - первая любофф моя
девичья, это - вторая... Знаю его как человека абсолютно не ревнивого, и
правда, сидит, кивает, спокойный, как удав. Вдруг подпрыгивает на месте,
уши торчком, глаза - как плошки:
- ЭТО ЧТО???
- А что? - пугаюсь я. Фотка как фотка, сижу у себя дома за тем же самым
  столом, что и сейчас, кому-то что-то рассказываю, кому - не видно,
  кружку пива в руке держу...
- ДЖИНА!!! У тебя был другой компьютер???

Аут-занавес-упали пацстол. Чем занимались пацстолом - уже другая
история...


Прислал(a) Джина [-4 / 261 = -0.015]

18 февраля 2008
Про имена. Сижу, понимашь, в бухгалтерии. А бабы у нас прикольные были.
Заходит мущинка и они начинают его пытать насчет имени. Он краснеет во
всю силу своего смуглого лица и признается - ПИПКАВРОХ. Ну и под
умеренное ржание рассказывает что так его назвал отец - Памяти
Исторической Победы Красной Армии В Районе Озера Хасан. Вот. Молодежь
над ним потешалась - пипкаврот, писькаврот и т. д. А дядечка вполне
хороший был и стеснялся. А был еще у нас генеральный директор - очень
неглупый человек. Звали его торжественно и уважительно - Вилорий
Николаевич. ВИЛОР - Владимир Ильич Ленин Октябрьская Революция. Сынок
его такими талантами как папа не отличался, но благодаря папе быстро
открыл мебельный магазин. Народ он доставал мимическими требованиями
такого же пиетету как и к отцу. А магазинчик он открыл вскоре после
августовского путча. Как раз Ельцин Борис Николаевич поднимался в гору.
Ну и кличку этому сыну дали соответствующую - Ебнапий Вилорьевич. ЕБНАП
- Ельцин Борис Николаевич Августовский Путч. Видите как насмешлива
судьба и как трагедия превращается в фарс - от величественного ВИЛОР к
смешному ПИПКАВРОХ и совсем уж гнусному ЕБНАП. А может это справедливо?
- какую страну разграбили, негодяи...


Прислал(a) mores [-4 / 88 = -0.045]

11 марта 2008
Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне
по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией
доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой
презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по
тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего
подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг
супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит:
- Стой, мы же ГОНДОН забыли!!!
Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...


Прислал(a) МиГ [-4 / 295 = -0.014]

14 марта 2008
Веду с женой на кухне следующую беседу:
- Ну и за чем ты притащил это мороженное чудовище?
- Во-первых, это не чудовище, а гусь. Во-вторых, я всегда мечтал
  отведать румяного гуся, прямо из духовки.
- Мда... точно думаешь что мне больше делать нечего... Хмм... Не думаю
  что гусь влезет в духовку, так что, на куски его порубить?

Гусь разрубленный на куски (даже если прямо из духовки) как-то выглядел
не совсем аппетитно.

- А что если отрезать ноги? Тогда точно влезет! - осеняет меня.
В этот момент, на кухню залетает трехлетняя дочка. Ребенок замирает на
месте, ее глаза округляются:
- Не нааадо!
- Доченька, что не надо? - искренне думая что дочке жалко мороженную
  птичку.
- Ноги резать! (и уже со всхлипыванием) Я ведь прыгать хочу, вот так,
  прыг-прыг...

У меня с женой просто истерика. Наперебой пытаемся объяснить ребенку,
что имели в виду гуся, а ни в коем случае ее родимую.
Вроде поверила, но все равно, как-то исподлобья глядела.


Прислал(a) Cactus [-4 / 88 = -0.045]

19 марта 2008
Из личного опыта.
По прошествии конфетно-цветочного периода наступил день, когда дело
дошло до близости. Все было замечательно, супер, фиерия чувств и эмоций.
После 12 раза я перестала считать, сколько же ему еще надо.... Когда он
решил что все-таки пора спать выдал незабываемую фразу: - "У тебя
наверно давно не было мужчины...."


[-4 / 127 = -0.031]

26 марта 2008
Зашел час назад в магазин, в кондитерский отдел посмотреть торт к дню
рождения. Смотрю название одного торта: "ЗАХЕР" написано на
бумажке-ценнике и напечатано на наклейке на коробке. Да действительно
"ЗАХЕР" торт ко дню рождения, лучше купить водки!


Прислал(a) Дементор [-4 / 198 = -0.020]

10 мая 2008
сейчас.
смотрим парад. дочка:
- какая техника!
я:
- это самая сильная, самая мощная... и самая страшная техника в мире.
ни секунды паузы. дочка:
- хорошо, что я живу в России!


[-4 / 253 = -0.016]

13 мая 2008
Сестра рассказала. Идет с сыном домой из садика (Ваня 4,5), разболелась
голова. Говорит - идем быстрее домой, так голова болит. Ваня отвечает -
у тебя, что мама роги растут? Занавес.


Прислал(a) александр [-4 / 311 = -0.013]

27 мая 2008
У меня жутко рассеянный ребенок. Проверяю уроки и говорю:
- Ты на карте город Дорогобуж не отметила.
Отмечает. Смотрю в карту, написано: Дорогой Буш.
Занавес.


Прислал(a) Муля [-4 / 138 = -0.029]

8 июля 2008
Рассказал знакомый:

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.


Прислал(a) Стас [-4 / 293 = -0.014]

2 августа 2008
В здании нашей фирмы на стенах туалетов появились "крики души" уборщиц -
распечатанные на лазернике листки А4:
"Просьба не бросать мусор и окурки в писсуары".

Через некоторое время на листках стали добавляться рукописные
пост-скриптумы мужиков:
"Мы же не ссым в ваши пепельницы!"
"Только писать, мальчики, только писать!"


Прислал(a) VadimZ [-4 / 68 = -0.059]

14 августа 2008
Папа решил заняться ремонтом дома.
Сказал мне купить монтажный степлер (большой такой степлер для крепления
там деревоплиты). Купила степлер и скобки.
Долго крутил в руках, потом... решил, что надо снять упаковку.
Потом решил, надо идти обратно в магазин спросить, как им пользоваться.

Привела в боевую готовность степлер по аналогии с канцелярским. Папа
кричал "не собирай его около меня, мне через неделю на работу.
Неизвестно еще, откуда он выстрелит". Показала, как он работает. Даю
папе.
Правильно, ставит себе на колено и нажимает.
Хорошо, что я скобки вынула.
Дала ему тренироваться канцелярский степлер.
Потом он сказал зайти купить силиконовый уплотнитель. Долго крутил в
руках "как-то же мы им пользовались?!"
В этот раз пошли в магазин.
В магазине мальчик объяснил, что чтобы эта баночка работала, надо купить
монтажный пистолет.
Папа долго держал его в руках. Ему надо было убедиться, что он работает.
"Подожди, надо разобраться. Я сколько раз видел, как в Москве с утра вон
ходят опохмеляться в большой супермаркет "", выпьют, закусят, уходят - и
ничего. А тут надо разобраться..."
Процесс освоения супертехники завершился минут через двадцать полоской
уплотнителя на полу.
Теперь уже он сказал "Пойдем, дочка".
Но далеко он не ушел. Он увидел еще баллончики с уплотнителем. Их было
так много!
А он не взял очки! Он заставлял меня читать ему все, что на них написано
вслух!
Потом ему показалось, что баллончики разных фирм разного размера.
На примерку баллончиков в монтажный пистолет ушло еще минут десять.
Потом он куда-то ушел. Оказывается, искал в магазине для ремонта пиво.
Как хорошо, что папа за две недели немногое успел отремонтировать...
Папа сказал, что теперь хоть отдохнет на работе.


[-4 / 206 = -0.019]

7 декабря 2008
Навеяло историей про Астановку.

Сам я из Питера. Стою на днях на трамвайной остановке, жду сотку -
доехать до метро. Подходит 51 - не мой. От нечего делать читаю
маршрутную табличку оказавшуюся перед глазами, это та, на которой
написаны основные улицы по которым проходит данный маршрут, и медленно
офигеваю. Конечной остановкой маршрута гордо красуется - пр. Мячикова.
Начинаю вспоминать, кто такой Мячиков и почему я его не помню. Через
минуту соображаю, что это так написали фамилию Мечникова.

Теперь гадаю - в трамвайном парке тоже гастарбайтеры работают или это
уже уровень культуры опустился ниже плинтуса... .


Прислал(a) Андрей_М [-4 / 260 = -0.015]

27 января 2008
Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела
кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета
в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не
надо".
И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос:
"Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!"
Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?


Прислал(a) Александр [-5 / 165 = -0.030]

22 февраля 2008
Сегодня залетает к админам один из бухгалтеров и пытается впарить свои
проблемы, далее последовала фраза которая свалила всех под стол - ну
если мы тупые то вы должны знать, что нам надо .


Прислал(a) sem [-5 / 137 = -0.036]

1 марта 2008
И смех, и грех.
На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо
пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим
сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими
гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит
Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете
знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую
соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду
причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением
говорит: "Как чего? Умерла потому что".


Прислал(a) лана [-5 / 235 = -0.021]

6 апреля 2008
Скрипка-лиса
Это случилось тогда-когда... Короче в Германии тоже недавно появилась
своего рода скрипка-лиса.
Началось с того, что одна слушательница позвонила на радио и заказала
песню "Agathe Bauer", имея ввиду песню Snap! - "The Power", в которой
поется - "I've got the power". Теперь по инициативе работников радио
люди звонят и говорят кому что и в каких песнях слышится. Жаль, что не
могу перевести на русский все то смешное, что встречается в Германии,
но и русское не все на немецкий переводится.
С кем было не скажу, но расскажу от первого лица.
Было недавно. Едем с супругой в машине и по радио говорят: "Следующим
генеральным секретарем ООН выбран кореец Бан Ки Мун..."
Жена переспрашивает:
- Что они сказали? Корейский покемон?
Это еще что. Например американского президента, который George W. Bush,
всегда объявляют "Джордж дабл Ю Буш". А мне все кажется "Джордж
Далбаебуш".
bobik


[-5 / 92 = -0.054]

20 июня 2008
Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок.
Беру трубку.
Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался
как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...".
Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то,
это предприятие..., организация...."
З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..."
Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))


Прислал(a) Алекс [-5 / 96 = -0.052]

20 августа 2008
Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми ведрами
на дороге, например. И попа по дороге встретить тоже к неприятностям,
говорят.
Насчет кошек не помню, но женщин даже с полными ведрами там точно не
было – откуда им в мужском монастыре взяться-то. Вот попов с монахами
там было. И с одним попом мы еще и разругались вдрызг, аж до мата дошло.
Он к нашим рабочим привязался: не той стороной лопату держишь, не так
кирпич кладешь и стоишь тоже не так. Мы же со своими СНиПами к нему в
монастырский устав не лезли – мы просто церковь восстанавливали. Так,
что встречи с попом перед поездкой в Абзаково избежать не удалось.
Чего нас в Абзаково понесло? По Путинским местам, скажете? Ну нет,
во-первых ВВП тогда еще у Собчака работал и по абзаковым не ездил,
во-вторых там и без него здорово – кто зимний Урал видел или Альпы
какие, тот знает. Да и друзья у нас в Белорецке живут - там до Абзакова
по российским меркам рукой подать.
– Здорово, Саня, – приветствовал моего приятеля наш Белорецкий товарищ
Сергей. Сашка напрягся – эта интерпретация, модного когда-то среди
греков, имени Александр ему совсем не нравилась.
– Сереж, опять ты со своими "ссанями", говорил ведь уже. Тебе ведь тоже
не все варианты твоего имени нравятся?
– Да меня хоть горшком назови, не обижусь, если в... – Серега не успел
закончить фразу, как вмешалась его жена:
– Саш, а ты его "Серей" зови, он любит, - Дашка ловко увернулась от
мужниного подзатыльника.
– Хватит уже, – Андрей, наш второй Белорецкий приятель, был настроен
серьезно, – ехать пора, баня остывает, пиво-водка греется, сторож с
турбазы уже раз десять звонил – ждет.
– Андрей, какая водка, а лыжи как же? - спросил я, вспомнив, зачем
нормальные люди ездят в Абзаково, – Горные.
– Зачем тебе лыжи в бане? – поинтересовался Андрей, с непроницаемым
лицом, - горные лыжи ночью в бане? Ты, что финн?
Я не финн, и пришлось согласиться, что водка в бане гораздо логичней,
чем лыжи. Тем более горных – горные лыжи в бане даже в Финляндии
"перебор".
На самом деле бань оказалось три: русская, финская и турецкая. Встреча с
попом, "аукнулась" Сашке в русской. Поскользнувшись, он сел на каменку.
О чем и известил окрестности, громко призвав какую-то женщину совершенно
легкого поведения.
– Какая блядь? – спросил Серега, – мы ж не заказывали.
– Я тебе сейчас закажу, паскудник, – Дашка блюла верность мужа, - чего
случилось-то, Саш?
– А вы видели мою сухую попу? – Сашка басовито передразнил надоевшего
всем мальчика из рекламы очередных подгузников, – Нет? – он приподнял
простыню.
– Нифига себе, - поразилась Даша и тут же взяла руководство в крепкие
женские руки, - Серега тащи аптечку. Андрей – буди медсестру.
- Зачем ему медсестра-то? Он же вовсе и не ее звал. Что за мужики пошли,
  одному медсестру, другому лыжи в баню, – проворчал Андрей, уходя, –
  Хотя, действительно, лучше бы уж лыжи взяли, они в бане не скользят.
Чуть погодя все седели за празднично накрытым столом. Сашка сидел
несколько кривовато, что совершенно не мешало ему пить и
разглагольствовать о народных приметах:
– Попы по дороге это хуже черных кошек, – говорил он, опустошая
очередной стакан, – дай бог им всем здоровья.
Утром Сашкины неприятности продолжились – по замыслу встречающей стороны
нас ожидала конная прогулка.
– Ух-ты, лошадки! – завопил Сашка, подойдя к девушке, держащей в поводу
двух лошадей, – Лошадки, – повторил он, попытавшись похлопать по
"крупу", совсем не лошадь, а державшую лошадей девушку.
– Не кажется ли, Вам, Александр, что с Вашим обожженным задом,
приставать к симпатичным девушкам несколько кощунственно. И, не побоюсь
этого слова, самонадеянно даже, - Андрей никак не мог выйти из
серьезного образа.
– Не кажется, – ответил Сашка, вскарабкиваясь в седло и устраивая
поудобней обожженную часть тела, – после литра анестезии мне уже ничего
не кажется. Вы тут постойте пока, а прокачусь.
– Ну вот, опять предупредить забыла, – тихо сказала девушка-инструктор,
глядя вслед удаляющемуся всаднику, – там сучек на тропе низко очень,
пригибаться надо. Может успею еще.
Она медленно отправилась следом. Не прошло и двадцати минут, как из леса
показалось два верховых. Голова одно из них была перемотана свежим
бинтом.
– Не успела, – тихо сказал Серега, и уже громко спросил, – Саш, знаешь
чего хорошо-то?
– Ничего не хорошо, раньше только задница болела, а теперь и голова еще,
– Сашка потрогал бинт.
– Так это и хорошо, теперь тебе таблетку на две части делить не надо.
Можно целиком глотать.
– Какую таблетку? – после встречи с деревом Сашка немного тормозил.
– Армейскую. У нее же одна половина "от головы", а другая "от задницы".
Слезай уже, конник, тебе еще на лыжах кататься.
И ведь поехали бы и "на лыжах", если бы женщину с пустым ведром не
встретили. А в приметы я и теперь не верю – я их боюсь.


Прислал(a) tiwik [-5 / 279 = -0.018]

30 августа 2008
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Так вот... У моей
мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День
рождения. Я подарил ей халат восточной расцветки.. И вот она его
меряет-примеряет, крутится возле зеркала. И выходит на всеообщее
обозрение. А племянник и говорит:
- Ну бабуль, ты прям, как ШахереЗадница!


Прислал(a) дядя Сэм [-5 / 67 = -0.075]

19 ноября 2008
СВИНСТВО

У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы.
Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а
вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический
талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как
говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала
она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому
поводу, а то и без.

И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой
избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь
проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А
«подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную
роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался:
- Залазил маму свинкой!

«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне:
- Что, правда, сыночек заболел свинкой?
- Да.
- Какой ужас!
- И в какой форме?
- Легкой.
- Но все равно ужасно!!
- Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по
  свинке.
- Но он мамочку заразил!!!
- Да.
- И у нее в тяжелой форме?!!!!
- Да.
- Какой страх!!!!! И температура высокая?
- Да.
- Ужас!!!!! А что еще?
- Сильно распухли железы.
- Ужас!!!!! А еще?
- Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит.
- Кошмар!!!!!! А еще?

Тут уж я не выдержал:
- ХРЮКАТЬ НАЧАЛА!
... Обморок

© Алик, неблагодарный зритель


Прислал(a) Алик [-5 / 288 = -0.017]

22 января 2008
Ролевые будни.
история номер раз.
преамбула: мы на игрушки нашей небольшой компанией всегда ездим
нежитью)))
вечер. активных игровых действий уже не ведется. у нас в лагере ужин.
картошка с тушенкой, жареные на костре сосиски, бутерброды. салат из
огурцов и помидор. чай. кекс к чаю. я и еще 2 андеда курим кальян с
вишневым табаком.
к нам за солью приходит орк. оценивает ситуацию, далее происходит такой
диалог:
- Нет, ребята, вы не обижайтесь, но вы не нежить, а хоббиты!
- Это еще почему?
- Пожрать вкусно любите!!!

история номер два.
та же игрушка. второй игровой день.
.... лагерь нежити. раннее утро. завтрак. накануне в деревне купили 2
десятка яиц и банку молока, плюс бабулька нам еще клубники подарила. и
откуда-то была сковородка..
ранее утро, туман стелится по земле. тишина... я жарю яичницу с
тушенкой.... аромат..... вдали слышны какие-то голоса...
- шо-то меня с похмелья глючит - чувствую запах яичницы с беконом.
- да ты не парься, тут лагерь мертвых хоббитов неподалеку, они себе
  завтрак готовят)))


Прислал(a) Рыжий Еретик [-6 / 115 = -0.052]

12 февраля 2008
Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены.
Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлось
придумывать, да и не придумаешь такое!

Начальнику Сыктывкарского ГАИ
майору милиции Сидорову В. В.
Копия: Городской комитет

Уважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции Сидоров
Василий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24
апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которые
держат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4
козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4
козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы,
Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать,
наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же я
их всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой,
оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должна
же я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а для
продолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за
25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого не
принимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб.
	После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали
	Вопрос: "Кто это? "
Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров Василий
Васильевич".
- Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитет
  обещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы его
  прогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром,
  определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего не
  видящих водителей автомашин и мотоциклов.
Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В.,
хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистом
Сидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу:
Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз по
направлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказали
своему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не очень
заторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с Антониной
Антоновной.
В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995
года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух коз
Аськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый,
как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригородная
номер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, но
если надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки,
Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку суку
неизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имени
Арона.
Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей в
возрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водитель
автобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий по
адресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник,
придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на День
Победы и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетов
составляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч.
Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50
тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породы
гончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрес
сказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Я
честный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у меня
всего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление не
писала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошки
украли у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к нему
бесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, а
автобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля,
уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил меня
внештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил еще
написать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но,
наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама,
когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится по
адресу: ул. Советская,63.
Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу,
ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, а
дальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, сами
бы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разны
стороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря на
то, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня и
Петя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300
метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже.
Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Он
чуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть с
мотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защиту
встали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотным
кольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.

Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В.
1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны?
2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения?
3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никто
ведь не захочет рисковать так как я/.
4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васьки
козла?
5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хуже
зверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу на
Красной горе вместе с их друзьями?
6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?

Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраны
природы и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня.
Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у меня
все в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народными
методами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состоянии
моего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правил
дорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-го
класса, правила пересдавала в 1978 году.
10.05.1995


[-6 / 99 = -0.061]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".