6 марта 2008
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит
купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке
кактусы, ребенок начинает выбирать.
- Ой, - говорит, - этот на ежика похож!
- Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит.
Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус,
весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем
наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных
целей. DO NOT EAT".
Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)


Прислал(a) Ольга [-6 / 103 = -0.058]

20 марта 2008
Гуляя по Поляндии и наблюдая за влюбленными на улице, я почему-то
вспомнила давно забытую историю. У меня был в далекой юности один
кавалер. Не то чтобы только мной интересовался, но приставал шибко. Один
раз мы в компании сидели, и он уж не знал, как выманить меня на улицу,
чтобы наедине остаться.
Все-таки в конце концов мы сидели с ним на улице на скамейке. Белая
глубокая ночь, и народу вроде было не видать. Он так руки стал
распускать, что я не знала, что с ним делать. В итоге я в целях зашиты
(не очень умная идея, но тогда лучше в голову не пришло) взяла его руки
и предложила в ладушки поиграть. Он пьяный и так и еще от близости со
мной, растерялся совсем и тупо смотрел на меня, когда я приговаривала:
«Дюба, дюба, дони, мэ, а чарли буба».
Вдруг откуда не возьмись друг его из-за кустов выглядывает и кривится и
корчится от смеха: «Что, наконец-то выманил девушку? В ладушки душу
отводим? »
Этому парню на всю жизнь кликуху дали. Приколов потом было... Ему только
стоит куда-нибудь выйти: «Эй, а где Димон то у нас? Опять, небось
сидит: «Эни, бэни, рики, факи. »


Прислал(a) Olga [-6 / 101 = -0.059]

10 апреля 2008
Сестре - 6 лет
По телевизору песня играла, со словами: "падали, но поднимались"

Она не расслышала и начала напевать:"по долинам подмывались" )))
ржали мы долго, но это был не конец...

Через два дня у ребетенка возник вопрос:"а что такое подалин?"

вот так-то... мы то думали: где? А оказалось: ... чем?


Прислал(a) славка [-6 / 141 = -0.043]

1 августа 2008
Давно замечено, как прикольно иногда сравнивать статьи из википедии на
разныx языкаx, причем особенно красноречиво нацинальный xарактер
проявляется в статьяx на безобидные общечеловеческие темы. Смотрим,
например слово "анус". На большинстве языков - все спокойно, анатомия,
физиология, немного о сексе, пара иллюстраций...

вдруг,
в португальском разделе (в который основной вклад вносит солнечная
Бразилия) статья неожиданно закрыта для редактирования...

... а в норвежском к фотографиям мужского и женского человеческого А.
добавлен А. собаки.....


[-6 / 86 = -0.070]

13 августа 2008
Казань. ЖД вокзал. Старая татарка продает пирожки с рисом и мясом.
Причем рекламный призыв, в ее транскрипции, звучит примерно так:
- Рисомьмясомрьисомь!
Подходит девушка:
- С чем приожки?
- Рисомьмясомрьисомь!
- С чем??
- Рисомьмясомрьисомь!
- С чем, с чем???
Терпение у продавщицы закончилось быстро:
- С ПИЗДОМ!

Занавес.


Прислал(a) КапитанСибирь [-6 / 276 = -0.022]

18 октября 2008
Прошлый четверг, программа "К барьеру!", Веллер против Барщевского.
Соловьев: "Теперь вопрос со стороны группы поддержки Барщевского".
Мужик представляется (имя-отчество не помню): "Иван Петрович Сидоров,
ВЛАДЕЛЕЦ "НЕЗАВИСИМОЙ Газеты"...


Прислал(a) SlK [-6 / 83 = -0.072]

9 ноября 2008
Что это?
"Сложим внутреннюю часть туловища лицевыми сторонами внутрь и сошьем
между собой по линии живота".
"Вывернем туловище налицо и набьем его".
"Вывернем готовую голову на лицо, с помощью нитки стянем края головы по
кругу и набьем ее".
"Пришьем или приклеим глазки".
Нет, это не правила издевательства над домашним животным, а всего лишь
инструкции, как шить мягкую игрушку...


Прислал(a) Сибиряк [-6 / 162 = -0.037]

13 ноября 2008
Захожу в магазин "Мясная лавка". В знак благодарности задев пушистым
хвостом мою ногу в помещение проник серый кот с наглой усатой мордой.
Одна из продавщиц заметила его и кричит другой:
- Люся! Твой друг пришел!
Люся: - Какой?!
- Да вон он! - и с любовью и лаской в голосе,- Гуляшик ты наш ходячий!
Такой вот тонкий профессиональный юмор...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-6 / 174 = -0.034]

16 декабря 2008
Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У
кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед
закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь,
водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На
что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный
целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от
кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги.
Далее реакция...
Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить!
Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет
вылилась! Пей ее оттуда!


Прислал(a) German_Alex [-6 / 188 = -0.032]

17 декабря 2008
К вопросу о женской психике.
У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным
все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на
смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то
сидишь на кухне, а в углу об раковину - блям-блям по мозгам, как в
камере пыток. Прокладку менять в облом, а так - просто чуть сильнее
вентиль закрутить – и все дела. Объявил об этом всей женской части
населения. Мол, левый холодный кран закручивать слегка, как обычно, а
правый, горячий, чуть посильней. - Понятно?! - Да понятно, конечно, что
мы дуры набитые?! Ну, хокей! Проходит день-два. КАПАЕТ! Посмотрел –
холодный кран затянут, как гайки на колесах у «Камаза», а горячий -
слегка. Говорю:- вы все делаете наоборот! Надо правый сильнее, а левый
чуть-чуть! - Понятно?!!! – Да че, мы дуры, че ли?!!! Проходит еще пару
дней – КАПАЕТ, собака! Краны крутятся по старому - левый туго, правый –
слабо! Ну, говорю, бабы, ну, мать вашу! Полный тупизм!!! А жена
огрызается: - Сам–то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в
стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими
красными китайскими футболками! Ну что тут скажешь?! Ладно, хрен с вами,
поменяю местами буксы кранов, - минутное дело. Объясняю: - Теперь слева
тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли
затягивать левый, а правый – крутите слабо, как крутили! Понятно?!!! –
Да че мы,...!!! Ну и что вы думаете, граждане? Правильно! Холодный кран,
который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров, а левый
горячий – еле-еле! И, естественно, опять - блям-блям...! Эх, блин,
ничего не попишешь, придется канать за прокладками. Не боритесь, мужики,
с женской психикой! Один хрен все закончится блям-блямом!


Прислал(a) Технарь [-6 / 151 = -0.040]

3 января 2008
Как Новый год - Задорнов снова воспевает по всем каналам исконные наши
богатства: "тыковку" и "смекалку"!

Да тут не "тыковка" - Тыква! Что ни дежурство - праздник Хэллоуин!
Вешаем, например, раковину: делаю трубную подводку, напарнику велел
пробить дырки для креплений. Малый здоровый, лупит со всей дури - а
шлямбур ушел в стену на сантиметр, дальше никак. Тупой он, шлямбур-то.
И не он один.

- Вота... эта... гидроизоляция, што ли, тута...

Усердие все превозмогает: вырубил синий резиновый кружок, принес
показать. Глянул я - "волосы застыли в жилах": кусок резиновой оплетки
плоского трехфазного кабеля!!! На счастье, оказался обесточенный. А то
бы точно одной "тыковкой" стало меньше...

Но если чего слямзить - тут уж "Смекалка"! Даю, например, напарнику
задвижку разобрать и почистить, сам убежал. Через полчаса слышу - в
мастерской пила грохочет: и этот опять набрал у "механички" латунных
прутков, шинкует по полметра, складывает в сумку...

- Эта... вота... задвижку, значить... тово...

И тычет в задвижку тупым полдюймовым обрубком!

Выгнали этого - другой, третий. Прутки убывают, убывают... Через три
года начальство проявило - таки смекалку: поставили скрытую камеру. Кино
получилось чудесное: к начальнику охраны потом ходили смотреть запись
группами! Выгнали троих: нашу смену целиком и одного из охраны - эти
пилили, а он вывозил куски на своей машине!

Смешно было Каганову передразнивать "слесарный язык". А каждую смену его
послушать - и сам начинаешь выдавать:

- Дык это ну-ну-ну и ту-ту-ту и так его туды...

Слесарь - сантехник, к. т. н.


Прислал(a) alex [-7 / 175 = -0.040]

12 января 2008
Начальница, советник Председателя правления, очень заслуженный
банковский работник, отмечала юбилей.
Ну и, как принято, выставлялась. Людей набилось – полный кабинет.
Глав. бух., начальники управлений, отделов банка, простые сотрудники.
Три торта, фрукты, вино, соки, все вкусненькое.
И тут заходит начальница валютного отдела. Именинница, улыбаясь,
предлагает:
- "Вам сока налить?", делает приглашающий жест рукой – "Вот, есть
  персиковый и мультивалютный" ,)
...
И только потом, когда отсмеялись, оценили всю тонкость ситуации –
начальнице валютного отдела – мультивалютный сок, как и положено (вместо
мультивитаминного) :)


Прислал(a) Савчук Дмитрий [-7 / 67 = -0.104]

14 января 2008
1991 год. Ростовская область. Обливский район. Колхоз им. Максима
Горького. Центральная усадьба - хутор Усть-Грязная. Председатель колхоза
по фамилии Добробох. Колхоз специализируется на овцеводстве и процветает
благодаря гастробайтерам из Дагестана.

Письмо гастробайтера домой:

Дарагая папа и дарагой мама, приехал я работать в колхоз очень горький,
где хутор очень грязный и председатель здесь - не дай бог...


Прислал(a) Владимир Ливанов [-7 / 300 = -0.023]

26 января 2008
Проверяю у младшего брата домашнее задание по математике. за пятый
класс.
Я - Даня, что такое дуга?
Он - Это такая прямая, которая кривая.


Прислал(a) Светана [-7 / 49 = -0.143]

1 марта 2008
О ВРЕДЕ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР

Сижу, играю в "Ведьмака". А там идеология такая, что зайдя в любое
помещение, надо сразу проверить все шкафы, сундуки на предмет потырить
что-нибудь полезное. Если не получается сделать это до драки с
обитателями дома – можно после.
Итак, проверяю шкафы в Доме Королевы Ночи, и бурчу:
- Ну и люди живут, даже потырить нечего!!!
Дочь, сидящая рядом и внимательно наблюдающая за всеми перипетиями
баталий, поддакивает:
- Так это ж не люди, мамочка, это ж вампиры....

Morraine


Прислал(a) Morraine [-7 / 81 = -0.086]

3 марта 2008
Будучи неформалом, люблю на себя разные смешные вещи навешивать,
например лисий хвост, который и стал причиной данного конфуза. Итак,
хвост держался на булавке, на честном слове державшейся на рюкзаке.
Тороплюсь я на маршрутку, которая вот-вот отъедет, почти бегу. И как
оказалось, потеряла хвост на бегу.
А теперь представьте бегущую девушку, за которой бежит молодой человек с
криками:
- Девушка, вы хвост потеряли.
В маршрутке на меня странно смотрели, а меня всю дорогу смех разбирал.


Прислал(a) Morrigan [-7 / 320 = -0.022]

26 апреля 2008
Много дней назад
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
Сегодня на Lenta.ru
Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности
Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на
параде.


Прислал(a) Tolik [-7 / 87 = -0.080]

20 июня 2008
СПАЗМ МЫШЦ НИЖНЕЙ КОНЕЧНОСТИ

Зимой 1997 года вернулся я поздно вечером домой. На улице было зверски
холодно, ноги просто околели. Посему придя домой и, зайдя в гостиную, я
первым делом поднял штанину на правой ноге, сел на табурет вплотную к
мощному калориферу (который, кстати, сам и собрал) и стал энергично
растирать замерзшую конечность.
В это время по ящику шла "педерача" музыкальный ринг, в то время "очень
популярная", как думали ее создатели и ведущие мама и дочка Максимовы.
Впрочем, речь пойдет не о них. И тут как раз на экране появляется Макс
Покровский со своей группой. Сижу я значит, потираю ногу, а моя маман,
находившаяся в тот момент в комнате и смотрящая на экран зомбоящика,
задает мне полнее резонный по ее мнению вопрос
– Как эта группа называется? (ну не знала она в то время про них)
Я соответственно отвечаю: - Ногу свело.- И продолжаю растирать
окоченевшую конечность. Пауза 5 секунд, вопрос повторяется, повторяется
и ответ. Опять пауза, но уже 10 секунд. Вопрос задается в третий раз,
ответ ни чем не отличается от предыдущих.
Тут мазер не выдерживает и разрождается гневной тирадой:
- Бл@##! Причем тут твоя нога, я спрашиваю, как группа называется.
Давясь от смеха и чуть в буквальном смысле не свалившись на
обогревательный прибор, я кое-как смог пояснить недоумевающей
родительнице, что Ногу свело – это и есть название музыкального
коллектива, а не то, что она подумала. Смеялись уже вместе. Мама потом
возмущалась: - Вот ведь понапридумывают, фиг пойми, каких названий. Оно
и верно, куда благостней звучит для уха русского человека названия таких
групп, как Песняры, Веселые ребята, да и Ласковый май, наконец.

RedBaron


Прислал(a) RedBaron [-7 / 97 = -0.072]

22 июня 2008
К истории от 20.06 "Ногу свело".
В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались.
(мама нас называла - "звединята")
Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала
читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся
разьяренный крик мамы - "Да когда же вы успокоитесь?!!! Зачем
обзываетесь?!"....
До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот
кроссворд...


Прислал(a) Fasol [-7 / 223 = -0.031]

15 июля 2008
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С
целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства.
Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее
в гостях, а она и спрашивает:
- Ну что, готов хрен в головку втирать?


Прислал(a) Илья [-7 / 114 = -0.061]

9 августа 2008
Главбух у нас работает на полставки, и поймать его, чтобы чего ни будь
подписать, практически нереально. Сегодня в очередной раз пытаюсь к нему
войти – заперто. Матюгаюсь про себя и закатываю глаза. Взгляд скользит
по табличке с должностью/фамилией и упирается в номер кабинета.
Утомленный работой мозг на пару секунд зависает. Кабинет номер 404!
Надо нам главбуха пересаживать, а то его так и не найдет никто ;)


Прислал(a) Lexa (Саратов) [-7 / 123 = -0.057]

8 октября 2008
Короче поехали на экскурсию по Пскову, гид, женщина преклонного
возраста, стоит в автобусе с микрофоном и вещает про памятники культуры
(я сижу на переднем сидении): справа памятник, автором которого является
великий скульптор Зураб Церетелли! затем она, повернувшись к водителю
вполголоса: "затрахал меня этот Церетелли!!!"... все упали, тк она
забыла выключить микрофон...


Прислал(a) Сержка Нехай [-7 / 158 = -0.044]

19 ноября 2008
И снова о кризисе...
Подхватил вчера пассажира, в машине работает радио - Бизнес ФМ (далее
что-то близкое к цитате):
"Как показали данные... в результате кризиса цены на недвижимость в
Финляндии упали на 1%, что соответствует статистической погрешности.
Таким образом, можно сделать вывод о том, что рынок недвижимости в
Финляндии в условиях кризиса стабилен..."
Тут пассажир не выдерживает: - это еще раз показывает, что финны -
медленный народ - с начала кризиса прошло уже дофига времени, а они
тормозят!


Прислал(a) Дмитрий Недосекин [-7 / 167 = -0.042]

16 января 2008
он мне: пришли мне свою фотку!
я: сча...
(фотка-задний фон: кухня чайники, кофейник)
он: во-вот это классная!
я: угу:(, единственная нормальная фотка моя.... АДМИН на фоне
ЧАЙНИКОВ!......
Xameleon-ADm


Прислал(a) Xameleon-ADm [-8 / 139 = -0.058]

1 февраля 2008
Цитата:
Хэйзел Грандж из графства Суррей, Великобритания, в 2003 году
выиграл в лотерею £7,5 миллионов. В течение последующих 17 лет
англичанин страдал от рака печени
http://kp.ru/daily/24041.4/98747/

Во как! В Англии уже 2020 год!


Прислал(a) Ksergey [-8 / 67 = -0.119]

2 февраля 2008
Эта история случилась с моим очень хорошим другом. Он живет в 6-тиэтажном
доме (билдинге) в славном городе Нью-Йорке. В каждом многоэтажном доме
по закону есть "супер", человек, который постоянно проживает в этом
доме, чаще всего на первом этаже, и в обязанности этого человека входят
всякие бытовые заботы о подъезде, типа как мусор вынести, пропылесосить
коридоры, вкрутить лампочку, починить что-либо в квартирах жильцов.
Т.е. супер следит за порядком в подъезде и помогает жильцам справиться с
какими-либо неполадками. У моего друга (проживающего в этом доме со
своей красавицей женой и славной дочуркой) на почтовом ящике сломался
замок. Маленький такой замочек, благодаря которому из ящика не
пропадала почта и не попадала всякая ненужная периодика (наши ящики не
имеют щели для входа почты, только почтальон, имея специальный ключик,
может вложить туда адресованную именно тебе почту). Так вот, замок на
ящике был сломан, что доставило небольшое неудобство обладателю ящика.
Друг мой, сам по себе человек довольно-таки рукастый, легко мог
установить замок сам, но тут как бы принято по таким вопросам
обращаться к "суперу", который как бы обязан для жильцов этого дома
исправлять такие неполадки. Если обратиться к нему, он, конечно,
поставит новый замок (не лучший), но если ты хочешь замок понадежней, то
можно приобрести его и попросить "супера" установить его. Мой друг
именно так и поступил. Пошел в магазин и приобрел новенький,
блестященький, крепенький замок. По пути домой, он зашел к своему
"суперу", предупредив его, что мол замок на моем ящике поломан, я
приобрел новый, когда у вас будет свободное время, пожалуйста, возьмите
у меня новый замок и установите его. Премного вам благодарен. Поднявшись
к себе в квартиру, друг мой задумался, что хрен его знает, когда этот
"супер" соизволит установить новый замок, человек он не сильно
ответственный, да и отношения у них не из лучших ("супер" частенько гонял
моего друга за курение в подъезде), да и работы там не бог весть что.
Решил мой друг не надеяться на помощь "супера" (работа-то действительно
не пыльная), сам заменить себе замок. Спустился вниз, взял дрель,
отвертку, выкрутил из дверцы старый поломанный замок, установил новый,
протер стружки, проверил ключиком - все идеально работает, полюбовался на
свою ювелирную работу, выкинул страый замок в мусор, еще раз полюбовался
на ящик, и с чувством выполненного долга поднялся к себе наверх. Вечером
того же дня, друг мой сытый и довольный мирно отдыхал у себя в квартире,
в кругу своей семьи, когда вдруг раздался звонок в дверь. Открыв ее,
друг мой обнаруживает на пороге "супера", который в руках держит
выковыренный из почтовой дверцы с такой любовью установленный моим
другом новый замок, и протягивает замок моему другу, говорит: "ну давай
свой новый замок, я установлю, вот старый, поломанный я уже выковорял".
Лицо моего друга вы можете представить себе сами. Лично я над этой
историей смеялась час. Давид, привет!!!!!!


Прислал(a) karebushka [-8 / 77 = -0.104]

15 февраля 2008
Договорились мы с подругой встретиться возле фитнеса. Мест на стоянке
нет, но подруга нашла. Два. И поставила машину так, чтобы занять место и
для меня. Подходит мент.
- Девушка, ну вы так встали! Тут еще одна машина бы могла встать!
- А я для подружки место заняла. Пардон.
- ЧТО-О-ОО?!?!!
- Ээээ... я сказала "пардон".
- А-а. А то мне показалось - "пердун".


[-8 / 81 = -0.099]

22 февраля 2008
Вчера вечерем уже поздо, решала – смотреть телевизор или уже пойдти
поспать. По всем каналам ничего интересного, вдруг вижу на одном канале
на конец то начинаеться фильм. Обрадовалась, вижу, черный фон и голос за
кадром: "Восемь веков назад, когда вампиры были у власти, только
оборотни оказывали им противостояние... " (видать вампиры в
правительтстве, а оборотни - оппозиция).
Пошла спать...


Прислал(a) Khatuna [-8 / 97 = -0.082]

28 марта 2008
Отправил как-то меня управляющий до городу Москвы на корп. гулянку, по
случаю 15 летия нашей доблестной компании. Все прошло на ура, с
последующим кучкованием и сваливанием с указанного мероприятия. До
гостиницы ехать было лениво и я поперся отночевать у друзей.
   Короток и тревожен сон алкоголика. Утро, голова не то что бы
раскалывается, а не дает до горшка сходить. .. пить охота, ... и тут краем
глаза вижу .... шмык ... что-то за стеклом балконной двери пронеслось ...
заинтересовало но башка болит ... валяюсь ... тут чувствую кто то на меня с
балкона пялится, натурально так ... борзо ... резко, насколько может человек
с глубочайшего бодуна поворачиваю голову в сторону балкона. Ан нет там
никого, 11 этаж... в голову полезли мысли о шизофрении и белой горячке, ...
гоню головную боль прочь ... лежу в засаде ... никого нет ... мысли лезут
обильнее, вот и допился, ... только отворачиваюсь, реальное ощущение, что
за мной кто-то смотрит. Рррраз поворачиваюсь ... нет там никого .... Все ...
надо сдаваться ... лежу с грустью смотрю на балконную дверь... в апофеозе не
хватало только музЫчки из "секретных материалов", медленно сначала одна
беличья голова показывается за балконной дверью, затем другая, ... глазки
бусинки пялятся на меня ... шшшить и в мгновение нет их там, только
пушистые хвосты мелькнули. Лежу радуюсь, к кому то черти приходят, а ко
мне две очень даже симпатичные белки. И сразу так полегчало. И голова
прошла и встать себя заставил.
Развязка была неинтересной, оказывается, друзья 2 рыжих белок купили и
на балконе их разместили на постоянное место жительства. Подумал было
подзавязать с зеленым, ... а потом решил какого собственно? дел нет,
впереди выходные, полный холодильник пива ... пшшшик ......
Пончик


Прислал(a) Пончик [-8 / 85 = -0.094]

17 апреля 2008
Возмущаюсь собственной щедростью - мужикам своим купила по 2 пары обуви,
а сама себе, любимой, ничего не купила. Почему-то мне казалось, что
обувь на весну у меня есть. Но погоды стоят таковы, что зима плавно
переходит в лето, и из сапог приходится сразу в босоножки... Но
побурчать я могу только на мужа, самобичеванием заниматься не в моих
правилах. Он не выдерживает:
- Да ладно, хватит ныть. Дам я тебе деньги на туфли. В долг.
я не остаюсь в долгу:
- Да нет. Это я тебе ДАМ В ДОЛГ. А ты мне за это деньги на туфли.


Прислал(a) лана [-8 / 148 = -0.054]

20 апреля 2008
Навеяла история про бывшего мужа-пьяницу.

У меня был когда-то такой же. Однажды он стал приставать ко мне с
требованием дать денег на бутылку. Я отказываю в жесткой форме, а сама в
это время пью квас. После нескольких минут пьяного нытья: "Дай денег" он
вдруг очень твердо и громко произносит: "Так, ну вот что!". А я как раз
набрала в рот очередной глоток, но после этих слов замерла с квасом во
рту и жду: что же будет дальше. А муж тихим и вежливым голосом говорит:
"Ну дай пожалуйста..."
Квас пришлось выплюнуть в раковину, потому что смеяться и глотать
одновременно невозможно...


Прислал(a) Freya [-8 / 270 = -0.030]

8 мая 2008
Бывают фамилии, очень подходящие к занятиям человека: балерина Семеняка,
саблист Кровопусков...
А в нашей газетке к Пасхе заметочку тиснул директор филиала завода
гранитных и ритуальных изделий (кладбищенских памятников) - БОДРЯГИН.


Прислал(a) Мария [-8 / 140 = -0.057]

16 июня 2008
Новость с сайта:

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/06/14/n_1231252.shtml

"Тайвань в субботу отозвал официального представителя своего МИДа в
Японии. Причиной такого решения стало столкновения суден в спорных
водах."

Столкновение суден не опасно, вот если бы произошло столкновение судов...


Прислал(a) formalist [-8 / 144 = -0.056]

19 июля 2008
Вчера на канале "Вести Татарстан" сюжет:
Ведущая сообщает о проходящем в Казани отборе легкоатлетов России на
олимпиаду в Пекин, и предлагает прямое включение с кореспондентом
находящемся на стадионе.
Кореспондент в кадре, что то сообщает. Видно что стоит на беговой
дорожке на которой стоят тумбы и стартовые колодки. Спортсмены готовятся
к старту.
Кто занимался легкой атлетикой сразу бы понял - для старта на 200
метров. Но стендап корреспондента после видеоряда...
- Сейчас стартовали бегуны на 10 (десять) километров (!?), результаты мы
  узнем через несколько (!!!) минут.
Ахренеть! 10 км. с низкого старта за несколько минут!


Прислал(a) ilshat [-8 / 189 = -0.042]

2 августа 2008
Стою, жду открытия магазина, рядом еще около десятка человек, совсем
рядом семейная пара лет 30, он читает какие-то листовки на стене, она
что-то ему болтает о ребенке, о том что сделала вчера и собирается
сделать сегодня, произносит такую фразу: "А после обеда я попаду наконец
к хирургу". Он, не оборачиваясь к ней, говорит: "Дорогая, на конец ты
попадешь ко мне и будет это после ужина, а у врача просто
проконсультируйся о своей руке", пара человек заржало в голос, а она
похоже не врубилась.


Прислал(a) maxcps [-8 / 126 = -0.063]

2 августа 2008
В четверг в полицию позвонил возмущенный превышавшими скорость
автомобилистами дорожный рабочий, однако в итоге он сам оказался одним
из нарушителей.

Дорожную полицию вызвали на помощь в четверг утром в область дорожных
работ на шоссе Тарту-Вильянди-Килинги-Нымме, где, по словам сообщившего,
машины ездили слишком быстро, чем подвергали опасности рабочих.

На место был выслан патруль, который в 9.05 зафиксировал у автомобиля
Toyota скорость 122 км/ч, при том, что на данном незаасфальтированном
отрезке дороги дозволенная скорость составляла 30 км/ч.

Водителем оказался мужчина, работавший на том же самом отрезке дороги
(род. 1983). По его словам, он сам и обратился за помощью в полицию.

Полиция составила протокол о проступке.


Прислал(a) Wisky [-8 / 76 = -0.105]

22 августа 2008
Расскажу вам, уважаемые и терпеливые газеточитатели, одну занимательную
и, главное-целиком реальную и правдивую историю про доблестных наших
докторов, точнее, про их рабочие и пьяные будни..... Итак, в уездном
городе N.. в операционом блоке под самый из самых НОВЫХ ГОДОВ дежурила
бригада..... И как положено у наших прекрасных и загадочных докторов,
которые несмотря ни на что тоже люди, они решили отметить все как
положено, ммммм выпивоном и закусоном... На радость Эскулапов, именно
под НГ получили они честно заработанную получку, да еще и премию в
придачу. Так что разгуляться было как, было с кем, было где и было за
что. Мало того, по счастливой случайности и оказии в такую изюмительную
для всего нашего народе ночь при оперблоке остался дежурить не
кто-нибуть, а сам ЗАВ, т. е. заведующий отделением. По неписанному
правилу, заведенному еще Гиппократом, не меньше, ЗАВ на то и ЗАВ, чтобы
на такие мероприятия давать веселых шуршащих бумажек больше всех,
поскольку он-то их больше всех и получает. Собрали деньги, притом
столько, что хватало даже на бутеры с черной икоркой и баклажанной в
придачу, не говоря уже обо всем остальном. Полученные непосильным трудом
гроши уже слегка дрожащими руками( понятно от чего;))))) вложили в в
лапку анестезиолога с наказом купить все по списку. Скажу я вам, что
список этот немного по длине напоминал египетский свиток, но праздник
есть праздник! Анестезиолог ушел, а все радостно занялись приготовлением
к торжествам...... Часы пробили уже 10 часов, а кормильца все нет....
Все отделение уже немного не в себе....... Прошел еще час, доктора и
метсестры, не исключая даже санитарок, уже кроют гонца такими словами,
что вся преисподняя содрогается! Наконец часиков этак в 11-23 появляется
тело анестезиолога, только тело, так как разум его уже далеко за
водочными испарениями и прочими прелестями.... Раздалось дружное"ФФФФу,
пришел, пусть напился за наши кровные но хоть что-то принес"И точно,
через плечо цвета отечественной медицины была перекинута сумка
необъятных размеров, в которой что-то соблазнительно булькало, терлось и
перекатывалась."Принес?????"- раздались дружные возгласы."ММммда"-
выдохнул испарения огненной водицы анстезиолог и при этом хитро
улыбнулся. Громыхнув по столу сумкой, он раскрыл ее с довольным видом
извлек...............17 БУТЫЛОК ВОДКИ И ОДИН "СНИКЕРС"!!!!!!!
Представьте себе эту картину, уважаемые читатели, и вы сразу поймете,
почему утром сей элемент красовался на самой роже лица с таким
великолепным фонарем, что просто загляденье! Хорошо еще, что денег-то
оставалось, немного, но икорку кушали только заморскую, баклажанную....
На этом все, пожалуй...


Прислал(a) Demonic [-8 / 98 = -0.082]

18 сентября 2008
В догонку к киноляпам..
Многие смотрели фильм с Жаном Рено "Вассаби"
ну так вот комедия комедией.. так вот
помните там у его дочьки на счету была огромнейшая сумма 200 милионов
ДоЛаРоВ..
В конце фильма якудца (или кто там у них) пытались эти деньги перевести
на свой счет.. но с помощью друга МОМО (по фильму) все деньги упали на
счет Жана Рено во франции.
теперь-идет секретарша с улыбкой на лице подходит к директору банка(там
где счет у главного героя) и сообщает что тот пополнил счет..
Директор смотрит на бумажку и говорит 200 милионов ЕВРО и падает в
обморок..
да хотел бы я так перевести деньги
что бы долары привратились евры -какой доход
(господа переводчики или кто там озвучники- внимательнее надо быть)


Прислал(a) Юра_ронин [-8 / 150 = -0.053]

15 октября 2008
Быль. Рассказал генерал разведчик.
Во время бури в пустыне заблудилась как-то одна американская
разведывательно-диверсионная группа, участвовавшая в одноименной
операции по освобождению Кувейта от иракских войск. Связь и
навигационные приборы вышли из строя, по карте даже привязаться не к
чему – пустыня кругом.
Почесал репу бравый сержант и решил, что пусть и не до Киева, но хотя бы
до ближайшей деревни их, наверняка, доведет "язык". По быстрому тихо
взяли одного бедуина, и давай его пытать. Говори, мол, Мальчиш
Кибальчиш, свою ГЛАВНУЮ ТАЙНУ! Короче, как пройти в библиотеку? А то у
нас там срочные дела. Вот, кстати, и ксерокопия секретного задания,
заверенная нотариусом.
Ну, действительно, ведь не откажется же этот добрый малый помогать
разносчикам пиццы (сиречь демократии) по всему миру?! Но облом! Не выдал
абориген тайны. Нет, он не молчал, как Зоя, а все рассказал, но, дрянь
такая, на своем, непонятном, языке.
Пошли за другим "языком". Результат тот же: по-английски ни бум-бум.
Буря не прекращалась уже второй день. Третья попытка так же ни к чему не
привела. Мудрый сержант, инструктируя очередную группу захвата,
требовал, чтобы взяли кого-нибудь в очках или, на худой конец, с книгой
в руках. Уж эти-то должны понимать калифорнийский акцент! Да где их,
очкариков, встретишь в пустыне? Тем более далеко старались не отходить.
Короче, пришлось ждать окончания бури. Дальнейшая судьба группы не
известна.
Мораль: не учите английский – так вы больше поможете своей Родине.


Прислал(a) Геннадий [-8 / 354 = -0.023]

29 ноября 2008
Раз уж пошла тема про лифчики, расскажу историю из своего прошлого.

Сцена: конец 90-х; глухая провинция, куда все новости приходят с
опозданием (это важно); я - думающий, что умею снимать лифчики; моя
подруга - только что приехавшая из Большого Города; начало
интереснейшего процесса.

Подруга сидит у меня на коленях, мы целуемся, а руки бродят уже не где
попало, а там, где интересней всего. Расстегиваю кофточку подруги,
дохожу до лифчика. Обнимаю девушку и ищу за спиной застежку лифчика.
Ищу, ищу - а ее нет. Я в недоумении - нет ни типовой, ни какой-то иной
застежки. А лифчик такой, что через голову особо и не снимешь. Красивый,
кстати, очень =) Ну, поскольку я не стеснительный, то после минут трех
безуспешных поисков так и спросил подругу:
- Дорогая, как у тебя лифчик расстегивается?
Она, с легким чувством собственного превосходства:
- Отстал ты от моды...
И сама расстегивает лифчик СПЕРЕДИ!
Я в то время и подумать не мог, что такие бывают =)


Прислал(a) Темный Кот [-8 / 102 = -0.078]

12 января 2008
Желаю сладких снов подруге:
- а, ну, спать! Иначе пришлю Бабая!
- Не надо нам его!
- Кому вам? Вас там много?
- тут Катечка и полкило напуганных мандаринов!


Прислал(a) А. [-9 / 71 = -0.127]

27 февраля 2008
Начиналось все довольно хорошо, у нас была машина, палатка, много водки
и даже удочки.
Первую стратегическую ошибку я допустил когда предложил Лехе поехать с
нами. А он добрая душа приаттачил к нам еще троих дружков -
охотничков...
Вторая ошибка и видимо самая пагубная была когда я позволил Володе
уговорить себя взять с собой шпроты в банках (известная рыбацкая примета
гласит что едешь на рыбалку - не вздумай брать с собой рыбу, иначе
забудь про удачу).
Стоит ли говорить что лицензии на рыбную ловлю мы так и не смогли найти
во всем городе, утешили себя надеждой что возьмем их у егеря и выехали
из города, кортежем из двух машин.
У егеря тоже не оказалось лицензий и он отправил нас к другому егерю, но
и у того не оказалось тоже.
Решив что лицензии - это удел трусливых мы поехали искать место на
берегу. Конечно все места в радиусе 20 километров оказались заняты. В
это время на степь плавно опустилось ночь. Блуждая по дорогам и то
отходя, то приближаясь к реке, мы заехали в болото, в коим я
благополучно посадил в грязь свою машину по самую раму. К несчастью мы
были на двух машинах, конечно он стал меня вытаскивать из этой грязи, и
конечно же у него отказал передний мост и конечно он тоже сел по самую
раму.... И вот наступил первый час наших мытарств в болоте. Что мы
только не делали и выталкивали машины и подкапывали ямы под колеса и
пихали под них палки, но все было тщетно, наши джипы сидели очень
хорошо. Так продолжалось четыре часа. Представьте себе жуткую болотную
вонь, болотную жижу, наступив на которую сразу начинаешь думать о том, а
как собственно я вытащу ногу обратно.... Радовались только комары, а их
было много, комары прокусывали не только джинсы, но и толстые свитера.
Все впали в уныние.... В одну светлую голову пришла мысль идти искать
помощи... Помощь нашлась, приехал злой рыб-инспектори и с помощью
домкрата и такой-то матери выдернул сначала одну машину, а затем
другую....
Инспектор добрая душа наотрез отказался от денег, но немного поломавшись
согласился взять две бутылки водки.
Настроение немного улучшилось, в 2 часа ночи мы нашли место на берегу,
обеспечив себе ужин, безжалостным убийством зайца.
Все сели пить водку, а я залег спать, поскольку провел за рулем уже
более 12 часов и палатка, спальник и теплая фуфайка казались мне верхом
блаженства. Последнее что я видел засыпая - это как Леха ставил
закида.... Убив на сон 10 часов, в бодром расположении духа я вышел из
палатки. Но странно, я не обнаружил ни одного закида. Допрос с
пристрастием показал, что утром пришел злой рыб-инспектор с помятым
лицом, которое указывало что ночь он провел в объятиях бахуса. И зачем я
дал ему 2 бутылки водки, вполне хватило бы и одной. Предложение
похмелится он вежливо отклонил, послав весь наш коллектив в пешее
эротическое путешествие. Обозвал нашего зайца кошкой, сказал чтобы
убирали закида, к такой то матери и уехал.
Пришло время собираться, мы быстро загрузили вещи и решив что дорогу до
горячего источника (условленное место встречи), Лехины друзья уж найдут
точно, оторвались вперед. Конечно они заблудились.... Второй час
ожидания... Я, Костя и Володя уныло сидим в машине, Леха сидит на крыше
неизвестно кем и зачем построенного в степи туалета и обозревает
окрестности, в надежде увидеть машину, лихо едущую к горячему
источнику....
Первый час поисков результатов не дал...
Второй час поисков - Ура!!!!!!!!!
Взобравшись на бархан Володя увидел машину, километров в 5 - 7 от
нас.... Началась погоня.... Леха ориентировался по следам, по одному ему
ведомым признакам угадывая что это следы именно той машины....
Но мы их потеряли.... Сново бархан, рядом стоит разваливающийся дом с
аборегенами.... Я залез на бархан и меня сразу атакавали 3 собаки,
нешуточных размеров....... Но Костя быстро нашел единственно правильный
выход в данной ситуации, он вытащил из машины удочку, и начал раздвигать
ее на глазах у собак... Эти действа привело бедных псов в такое
недоумение, что они поджали хвосты и жалобно скуля побежали домой. Еще
бы! Раздвигающаяся палка!!!

Мы встретили их на горячем источники.... Эти горе-охотники подстрелили
одним выстрелом семь уток, конечно же все они оказались домашними....
В двух километрах от озера их догнал разъяренный егерь (хозяин уток),
потребовал денег и забрал в залог охотничий билет....
Не буду описывать утомительные дипломатические переговоры, торги о сумме
выкупа, длииные дискуссии о ценах на птицу на мировом рынке и так
далее....
Скажу только одно, эти два дня слились в один и он состоял из
бесконечных дорог, необъятных степей, пыли, грязи, болот и
неприятностей...
Если вы смотрели фильм "День сурка", то вы поймете о чем я говорю...
К счастью мы вернулись домой.... И к счастью больше не было
неприятностей...

Вот такая вот история... А мораль у ней такова - не берите рыбу на
рыбалку. И не верьте когда вам говорят, что с нами поедут еще несколько
человек, но все они добрые милые люди и не доставят никаких хлопот....


Прислал(a) AliOgly [-9 / 156 = -0.058]

29 февраля 2008
Телевизионная программа в "Российской газете" - правительственное, между
прочим, издание.
28 февраля. Канал ТНТ. 22.00: "Горячая жевательная резинка... Израиль -
ГДР, 1981 г." В далеком детстве я видел эту милую и непритязательную
эротическую комедию, но представить, что злые сионисты из Израиля сняли
это в сотрудничестве с трудолюбивыми и просоветски настроенными
восточными немцами в махровом 1981 году - на это моей фантазии не
хватает.


Прислал(a) Георгий Верещагин [-9 / 88 = -0.102]

1 апреля 2008
Сразу все!

Нынешним чудесным субботним днем мой сынок пошел погулять. Вышел и
крикнул отцу закрыть за ним дверь. Отец выждал несколько секунд и начал
движение к двери.
  Мой 17летний 185см малыш радостно двинул на лестницу и встретил
небольшую соседскую собачушку. Сынок поскакал вниз, собачка вверх.
  Спустившись на один марш лестницы, сынок повернулся лицом к двери и
увидел, что собачушка пристроилась покакать под нашей дверью. Этого
допустить он не мог. Мой мальчик рванул верх, вспугивая собачку своим
мощным басово-паровозным зыком!
  В эту секунду отец подошел к двери и услышал дикий крик ребенка. Он
открыл дверь!
  Какающая собачка рванула от минорно-паровозного баса в спасительные
двери. Она в секунду преодолела 8 метров одного коридора, легла в
траверс, промчалась еще 6 метров, по пути роняя дерьмецо на белый
линолеум. Забившись в угол к холодильнику, она продолжила акт дефекации.
  Вся семья впервые за рабочую неделю собралась на кухне вместе.
  Сынок надел горнолыжные перчатки и стал вытаскивать собаку. Увидев
перчатки и услышав сына, собачка рванула обратно по коридору, по ходу
размазывая всеми 4 лапами дерьмецо по полу.
  Входные двери были негостеприимно закрыты. Оставался один путь – в арку
зала. Промчавшись по бордово-благородному ручной работы афганскому ковру
своими дерьмовыми лапами, собачка забилась в очередной угол.
  Вот тут наконец-то мы распахнули входные двери. Но обезумевшее животное
рвануло снова по коридору от паровозных гудков.
  Размазанное дерьмо уже воняло! 	От этого амбре посетили меня мысли о
будущем. Дома нет ни хлорки, ни перчаток. Я отправила сына за средствами
дезактивации, взяла швабру, поставила мужа в арку и выгнала животину.
  Пришедшего сына я заставила мыть пол, так и не разобравшись поначалу,
что он не виноват. Говорю: "Ты лицо завяжи платком, чтоб не так воняло!"
Мой непростой сынок покопался в своих закромах и вытащил настоящий
военный противогаз. Вот так и мыл пол почти в полном костюме химзащиты!


Прислал(a) Ирина [-9 / 375 = -0.024]

26 апреля 2008
История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был
верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия
жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно
хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там
свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз((((
Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в
глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и
отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!


Прислал(a) Мария [-9 / 75 = -0.120]

20 июня 2008
В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное
подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко
"визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к.
французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у
них в голове все в одну кашу.
Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность.
А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на
фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон".
У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или
просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте
стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ".
Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный
слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?


Прислал(a) Оксана [-9 / 130 = -0.069]

20 июня 2008
Прочитал на одном из форумов...
---
Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!!
Поехали мы на мать-ее рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я
там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили
(я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в
3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня.
Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и
юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между
мать ее фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли
за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в
общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда.
Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону,
в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня
на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои
сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам
обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще
одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может
быть Жып-ХЗ!!!
Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных
егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка
- параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта,
который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше
делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч.
и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто.
Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа-
товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс!
Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они
местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить
место - тож нифига.
Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только
оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат...
Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем
сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было
такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так
что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение.
Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет
основание снять с учета...


Прислал(a) Сергей [-9 / 138 = -0.065]

4 июля 2008
Еду сегодня на эскалаторе, сонная, мыслей туча в башке, проблемы..
Впереди мужик стоит, лет 45, на спине у него рюкзак, а на нем значок
круглый белый с черной надписью: "сегодня - холокост!".
Я охренела.. Еду и начинаю закипать. Как же так? Как можно с таким
значком ходить?! Столько людей погибло в этом холокосте, а он такой
значок надел.. Снова на значок смотрю, потом на мужика сбоку заглянула..
Стоит, наглый, сегодня холокост он собирается устроить.. Потом начинаю
думать: а кто же вообще такие значки выпускает??? Вообщем, долго
пыхтела, наливалась гневом, и когда уже почти поднялись на этом
эскалаторе, я все-таки решила сделать ему замечание. Думаю, может,
ударит он меня, раз такой агрессивный значок напялил, но если я
промолчу, сама себя уважать не буду.. Вообщем, почти уже вцепилась в
этого мужика на самом верху эскалатора.
И тут последний раз на значок бросила взгляд, а там написано: "Сегодня -
холост!" )))))))))))))
Это у меня в глазах помутилось и я хрен знает что увидела )))))))))
вот бы я ему замечание начала делать ))))))))))


Прислал(a) Юка [-9 / 135 = -0.067]

22 июля 2008
Работаю в небольшом городке на металлургическом заводе. Люди у нас в
основном простые (рабочие так сказать). В нашей бригаде есть Серега,
любитель обмыть получку в ближайшем питейном заведении. Однажды (после
получки) пришел с поцарапаным face'ом. И нет бы сразу ответить, что мол
был бухой, упал. Так нет же надо обвинить в этом кого-нибудь. И на
полном серьезе отвечает:
- Сосед, козел, ПИКАРИСОВ возле дома насадил!
Теперь в день получки Серега получает напутствия, типа: "Осторожно,
ПИКАРИСЫ!"


[-9 / 102 = -0.088]

21 сентября 2008
Курская аномалия.

Тащи с завода даже гвоздь
Ведь ты хозяин, а не гость!

Это при прежнем режиме трудящиеся довольствовались голой зарплатой, хотя
не все, не всегда и не везде. Когда до наступления долгожданного
коммунизма оставалось каких-то два десятка лет, цех одной трикотажной
фабрики варганил детские чулочки. Для молодых, а так же для тех, у кого
от теперешней легкой и беззаботной жизни отшибло память, напомню, что
чулки – это предшественники колготок, только без верхней части. А чтобы
они не сползали, их безжалостно пришпандоливали к нежным детским ножкам
тугой резинкой.
Коллектив этого цеха, неукоснительно следуя мудрым решениям очередного
пленума ЦК КПСС, энергично изыскивал внутренние резервы, мобилизовывал
все силы и, используя передовые технологии, стабильно, по-стахановски
перевыполнял производственные задания. А главное, при этом значительно
снижал себестоимость своей продукции.
Возле каждого станка красовались вымпелы и почетные грамоты. По итогам
соцсоревнования с цехом по производству кальсон чулочники неизменно
выходили победителями, и им под звонкую песню бессменного патриота
Иосифа Кобзона: "А Ленин такой молодой... " – вручали переходящее
красное знамя. Трудящиеся вкалывали не покладая рук в три смены, выдавая
на-гора тонны чулочков, получая за трудовые свершения неплохие зарплаты
и внушительные премии. Кроме того, особо отличившихся ставили на очередь
за такими недоступными товарами народного потребления, как ковры,
холодильники, телевизоры и т. д. Даже один передовик производства
однажды стал обладателем новенького холодильника "Саратов".
Магазины детской одежды были до отказа затоварены этой нехитрой
продукцией. Но никакая нормальная мамаша эту гадость на ножки своему
ребенку напяливать не стала после того, как где-то в Прибалтике наладили
производство детских колготок. Предприимчивые граждане закупали их
большими партиями и сбывали на всех толчках нашей необъятной страны с
солидной комиссионной наценкой.
А чулочки нашей трикотажной фабрики, отлежав положенный срок в
магазинах, списывались в утиль, затем поступали на ту же фабрику, где в
швейно-прядильно-мотальном цеху их распускали на нитки. Нитки отправляли
к родным чулочникам, где из них, трепеща от энтузиазма, упрямо вязали
чулки. У попа была собака...
Однажды секретарь партийного бюро фабрики товарищ Лукин проводил общее
собрание коллектива и затронул вопрос о недостаточной работе
комсомольской организации в области наглядной агитации, в частности, не
было в цехах диаграмм роста производственных показателей. И вдруг
начался кавардак: один комсомолец по фамилии Кукуев позволил себе грубый
и безответственный выпад. "Рост какого производства? – вопил нахрапистый
бузотер – Этой курской аномалии, никому не нужных чулок? Ваш ребенок
наверняка их не носит! Вместо того чтобы перестроиться на выпуск
дефицитных колготок, мы будем тратить деньги на какую-то забубенную
агитацию?!". Зал затих в ожидательном ужасе.
Этот нахрапистый тип во всеуслышание трубил то, о чем всем было хорошо
известно и без него, но трудящиеся предпочитали молчать в тряпочку. Всех
устраивал такой расклад: фабрика была в районе на хорошем счету,
директора только что наградили орденом и готовили на заманчивое
повышение. На перепрофилирование производства уйдет время, упадет
производительность труда, а с нею зарплаты и премии. Сгинут вымпелы
вместе с алыми знаменами.
Тертый партийный калач, не ожидавший такого напора, завершил свое
выступление, без воодушевления и номенклатурного трепета: "Нельзя,
товарищи, недооценивать политического значения наглядной агитации".
Выйдя после собрания, комсомольцы чулочного цеха по настоятельной
рекомендации комсорга Ленки Елкиной собрались отметелить прогрессивно
мыслящего товарища. Его затащили в раздевалку, где поднялся крик и дикие
вопли. До тошноты наоравшись, спросили: "Козел, тебе что, больше всех
надо? Получаем хорошие бабки, работа непыльная, какого ты выделываешься?"
На что Кукуев невозмутимо парировал: "Если я козел, – то вы стадо
баранов! У каждого, небось, в загашнике хранится с полсотни пар этих
засратых чулок, и вы не знаете, что с ними делать. Может жены ими полы
моют? А если наладим колготки, в день по пять пар вынесем – и на хрена
нам ихняя вонючая премия!". Наступила недолгая пауза, после чего
заговорщики, словно очнувшись от дремоты, единодушно выразили Кукуеву
пламенное комсомольское одобрение.
Комсорг Елкина, еще недавно щеголявшая заманчивой походкой манекенщицы,
заметно потяжелела и катапультировалась в декрет. Осиротевшая
комсомольская организация, не остались в стороне от этого события, и ее
соратники, с присущим советской молодежи размахом, продуктивно отметили
предстоящее пополнение в семье своего вожака.
Пробуждение комсомольца Николая Кукуева, после этого мероприятия было
скверным. Он долго лежал, стараясь не шевелиться. Любое движение
вызывало болезненный удар по темечку. Поймав тошноту на пути к сортиру,
он с трудом донес ее до спасительного унитаза, - в мучительных судорогах
избавился от остатков вчерашних излишеств. Зеркало отразило что-то
отдаленно напоминающее вчерашнего Николая, но на много лет постаревшего.
Отравленный организм категорически отказывался возвращаться к здоровому
образу жизни, и настоятельно требовал немедленной реанимации. Булгакова
Николай не читал, но по опыту знал, что вернуть к жизнеспособному
состоянию угасающую плоть, можно простым, но надежным способом, и он
воспользовался рецептом мудрого профессора черной магии Воланда, когда
"никакой пирамидон не поможет, - лечить подобное подобным". Тяжело неся
свою похмельную голову, Кукуев по пути заглянул в закусочную, заплатил
рубль и обрадовался. На фабрике, где он трудился в качестве мастера
цеха, явился с опозданием, и в состоянии неустойчивого равновесия.
Комсомолец Кукуев к идеологическим тусовкам относился вполне лояльно,
вместе с остальными товарищами безропотно томился на собраниях,
добросовестно исполнял нехитрые поручения, хотя без должного энтузиазма,
и никогда не старался производить впечатление юноши беззаветно
влюбленного в комсомол. В то злополучное утро, оказавшись в стенах
родного учреждения, выяснилось, что его долго и безуспешно разыскивает
секретарь партийного бюро товарищ Лукин. "Кто-то уже настучал" -
тревожно мелькнуло в его похмельной голове. Николай шел к парторгу,
опасаясь выволочки и нытья о трудовой дисциплине – как основы
социалистического производства. Уволит ни за понюх табаку. Лукин был
коммунистом старой закваски, скромный, непритязательный дядька,
беззаветно преданный партии, без претензий на какие–либо исключительные
блага. Про таких, в народе говорят: сам то он мужик хороший, но работа
такая...
Благоухая всеми прелестями вчерашнего застолья, Николай вошел в кабинет
парторга и застал его увлеченно пишущим. Не прекращая писать, он жестом
пригласил гостя сесть. В кабинете было все, как положено: на полках
сочинения партийных вождей, на столе бюстик Ленина, в углу переходящее
красное знамя. Стремительно трезвея, Николай тщательно пытается дышать
тем местом на котором сидит. К счастью Лукин, поглощенный в свои
бюрократические хлопоты, ничего предосудительного не замечает. Наконец,
оторвавшись от писанины, он уставился на комсомольца долгим,
испытывающим взглядом: "Догадываешься, зачем я тебя пригласил?". У
Николая заныло где-то в груди, во рту ощущался такой сушняк, что язык
намертво прилип к небу. Он отрицательно замотал головой. "Не
догадываешься! – Лукин лукаво усмехнулся и со значением поднял вверх
указательный палец, – Какой на дворе стоит год? – Николай от
неожиданности вздрогнул и громко икнул, - Правильно! – продолжал
парторг, приняв икоту за кивок согласия. – Год наступил переломный".
Следует заметить, что на всем протяжении советской власти каждый год,
без видимых успехов, объявлялся переломным (как, впрочем, и теперь). Тем
временем Лукин продолжал: "Наступило время небывалого единения партии и
комсомола с широкими массами трудящихся". Оказавшись на привычных
идеологических рельсах, парторг с ускорением помчался по накатанной
дорожке. Говорил он медленно, политически грамотно, привычно выстраивая
выверенные догмы и умело жонглируя ленинскими цитатами. Обалдевший от
такого напора, Кукуев, находясь в полном недоумении, как тот китайский
болванчик усердно кивал головой. Неизвестно сколько бы еще длилась эта
словесная диарея, но ораторский пыл Лукина прервал телефонный звонок,
после чего, безо всякого перехода, он Николаю дружески подмигнул и
заявил: "В общем, будем тебя рекомендовать на должность секретаря нашей
комсомольской организации". Беседа состоялась на высоком
идейно-политическом уровне, за время которой Николай не проронил ни
слова. Он кивнул на прощание и так же молча, покинул кабинет.
Вскоре, утвердившись в Райкоме ВЛКСМ, Николай, выпивая в компании
секретаря по идеологии, у него спросил: "За какие заслуги меня удостоили
этой чести? ". Секретарь усмехнулся: "Твой шеф отозвался о тебе так:
"Этот парень умеет слушать, а не болтать языком!".


[-9 / 133 = -0.068]

4 октября 2008
Случилось как-то в жизни почти как в анекдоте.
Сам анекдот. Едет как обычно черный джип с такой же тонировкой.
Останавливает его гаишник, а водитель не выходит. Гаишник стучится к
нему в окошко, стекло опускается. Гаишник видит интересную картину.
Сидит водитель –браток крупного телосложения, а между ног у него
обезьянка активно качая головой занимается удовлетворением некоторых
потребностей водителя. Гаишник недоумевая, спрашивает – как так? Можно
понять если бы это была там девушка, для некоторых с другой ориентацией
- парень, но чтобы обезьянка? Водила поясняет, - ты че, это сейчас очень
модно и стильно. Гаишник спрашивает – а как ты смог научить обезьянку
этому делу?. – А тут все дело техники. Даешь шелбан по голове обезьянке,
а она головой качает. Даешь подзатыльник – а она раз десять головой
мотнет. А если ее со всей дури вдарить, то на полчаса хватает. Хочешь
попробовать? – Гаишник: не-е, голова болеть будет!
	Случай из жизни. Возвращались компанией парней из отпуска с курортного
города Сочи, позади уже полтора тысячи километров втроем в одной машине.
До дома осталось всего час езды. Жара, август, время около 19 часов. На
выезде из г. Ульяновска за кольцом дорожной развязки на остановке
замечаем голосующую девицу легкого поведения в короткой юбчонке и еще
более коротком топике, а на лице огромнейший синяк светится. Проезжая
это создание обсуждаем трудности ее работы, стоимость услуг, особенности
получения удовольствия от такой особы. Спрашиваем третьего пассажира – А
ты бы за 100 рублей согласился? Ответ был скоропалительным – Не-ет,
мало!
									Искатель приключений


Прислал(a) Искатель приключений [-9 / 263 = -0.034]

24 ноября 2008
О рок-звездах, менструациях и не только.

Представлялся он при знакомстве простенько, но со вкусом - Поль.
Посвященные знали, что переименовал себя Виталик в честь сэра Поля
Маккартни (который, справедливости ради следует заметить, сэром тогда
еще и не был), но остальные, включая экс-битла, об этом и не
догадывались. Феерическое было зрелище, когда Поль вытягивал ногу в
туфле сорок последнего размера в направлении девчонок, сидящих на
скамейке напротив, и с многозначительной усмешкой произносил
сакраментальную фразу: "Целуйте ногу суперзвезде рок-н-ролла!".
Надо сказать, что по его собственным заверениям был Виталик половым
гигантом и поимел как минимум половину женской популяции города.
Наступила очередная осень, Родина посчитала сколько ей Поль задолжал
вместе с процентами, и получилось ни много, ни мало - семьсот тридцать
дней копейка в копейку. В армию он ускользнул совсем незаметно - без
прощаний и пирушек, провожаний и пожеланий. Причина такой скромности
выяснилась попозже.
Нездолго до призыва сидели компашкой ночью во дворе, лениво болтали ни
о чем, и тут записной прикольщик и стопроцентная ехидна задал между
делом вопрос.
- Поль, а менструации у тебя бывают?
- Ну-у, - замялся Поль - как-то так сразу и не скажешь. А у тебя?
- Конечно бывают - как у всех нормальных мужиков!
- Изредка случаются, но особо не докучают.
Зажимавшие рты и корчившеся от сдерживаемого хохота ребята, дождавшись
окончания последней фразы, дали волю переполнявшим их эмоциям, и Полю
ничего не оставалось как взамен данного обещания: напоить всех
свидетелей разговора на торжественных проводах в страну кирзовых
сапогов - в усмерть, обязать народ молчать о незначительном инценденте.
Слово дали - слово сдержали, но сразу по истечению срока договора,
бухие и плачущие от смеха, поспешили все рассказать тем невезунчикам,
которые не присутствовали при знаменательном диалоге.

Впрочем, жизнь идет своим чередом и что ей до нас? Отслужил Виталик -
чин чинарем, окончил высшую школу милиции и работал потом начальником,
менструации, надеюсь, в дальнейшем его больше не беспокоили.

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Firstonx [-9 / 151 = -0.060]

13 декабря 2008
по ТВ крутят рекламу: "Кашля больше не боюсь! ***сом я лечусь!"
(название средства заменено звездочками, дабы не рекламировать лишний
раз) Каждый раз возникает ощущение, что это волшебное средство лечит
даже такие серьезные фобии, как боязнь кашля.


Прислал(a) инквизиция [-9 / 99 = -0.091]

19 декабря 2008
Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со
стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее
стаж по этой части, но так и не решился...


Прислал(a) dontworry [-9 / 284 = -0.032]

20 декабря 2008
Советская Армия. Учебный полк, Омск. Зима 1967-68 годов ( и это
существенно). Казарма - барак непонятных годов постройки. Туалет типа
сортир, недалеко, метров 200. Морозы -35 -45. Если ночью захочется, то
надо одевать шинель, шапку - за этим следят дневальные, да бежать по
морозцу. Курсанты - народ сообразительный, далеко бежать не хочется, а
угол казармы - рядом. А старшиной роты у нас был старшина сиерхсрочной
службы ( 27 лет сверхсрочной!!!! ) Петр Соломко. Что это был за человек
- это отдельный разговор, мне довелось узнать его в разных ситуациях,
были моменты, когда он был отец родной, но стоило допустить промах и его
фантазии по искоренению нарушений устава не имели границ.
И в одн из ранних утренних часов, обходя казарму он узрел за углом
казармы художественные росписи на стене, выполненые оным органом особо
хитрых курсантов. Шум поднимать он не стал, а приказал дежурному по роте
поймать художника. В третьем взводе служил курсант, скажем Кузеванов,
здоровый малый, кг под 90, руки как маховики, вот он то и попался. И вот
кульминация: подьем, осмотр. Рота стоит в расположении вдоль спинок
кроватей, так, что средина казармы свободна. Никто ничего не знает.
Старшина Соломко: курсант Кузеванов - Я! - Выйти из строя. Вышел. Взять
табуретку ( у кждого своя подписанная табуретка ) - взял. Поставить по
центру. Поставил. Становись на табуретку. Забрался на табуретку, стоит.
Старшина подходит, несколко минут смотрит молча исподлобья в глаза
мастеру художественной росписи и неожиданно как заорет во всю мощь своих
легких: Снимай штаны, показывай чем ссал, ссыкун, е... твою мать,
ссыкун, показывай! Детинушка на табуреточке затрепетал как осиновый
листок на ветру, светясь всеми цветами радуги, чуть не свалился с
табуретки. Вся рота хохотала согнувшись пополам. Наказание: на тот
случай провинились два курсанта в оцеплении на полигоне, выдали им
автоматы с патронами, как в караул, художнику два ведра с тряпками.
Столовая подалее полкилометра от сортира. Идет под конвоем в столовую,
набирает кипяток в ведра и в сортир, моет. Мороз под -40, вода остыла -
выливает и опять в столовую, и так до абсолютной чистоты.


Прислал(a) батек [-9 / 127 = -0.071]

25 декабря 2008
На утренней милицейской летучке. Начальник спрашивает заместителя
- Анатолий Сергеевич если мне память не позволяет*, то мы помоему по
  этой теме в прошлом году уже проводили 2 или 3 занятия?
Ответ: "Я тоже не помню!"
продолжение следует.
*(не опечатка от авт.)


Прислал(a) андрей1 [-9 / 135 = -0.067]

26 декабря 2008
История абсолютно нереальная! Звонок в дверь. Соседка с низу. Начинает
пороть какую-то чушь про график уборки подъезда, про какие-то правила
абон платы за домофон и прочую херню. Вдруг говорит:
- Ой, а у вас щен выбежал!
Я говорю:
- Это КОТ! - и затаскиваю своего кашана обратно. И тут понимаю, что
соседка пьяная в говно. Продолжает пороть чушь про жильцов подъезда,
домашних животных, и все так бочкОм-бочкОм залазит ко мне в квартиру, и
вся такая томная, извивается, а сама в одних шортах и футболке. И тут я
понимаю что она хочет трахаться. Можно было бы конечно ее беде помочь,
НО! видели бы вы ее мужа! Короче, я начал операцию по выдавливанию
пьяной сирены из своей квартиры, и тут до меня доходит, что я сплю!
Натурально так сплю и это все сон. И что можно эту сумасшедшую
безнаказанно выпороть. Но вот, блин, облом, в тот момент, когда я
осознаю во сне, что я сплю и можно поясничать, беспредельничать и вообще
делать все что угодно, я тут же просыпаюсь. Вот так. Короче - не выдался
денек.


Прислал(a) Карлуша из Кастанеды [-9 / 171 = -0.053]

3 января 2008
29 декабря на сайте http://auto.mail.ru/text.html?id=24880 прочитал
следующее сообщение: "В последние дни Нового года Волжский автозавод,
как и обещал, начал выпуск универсалов Lada Kalina... ".
Ай-да тольяттинцы, ай-да сукины дети - таки успели пока Новый год не
закончился!


Прислал(a) Oleg [-10 / 66 = -0.152]

22 февраля 2008
ЧЕловечек я весьма неловкий, неуклюжий, постоянно сшибаю углы в
квартире, в которой прожила всю свою жизнь, не говоря уже о переселении
в новые, когда мое тело из нежно-розового становиться синим, переходящим
в зеленый и желтый. В связи с этой моей способностью наносить себе и
окружающим увечия связано немало смешных историй, всех и не упомнишь, но
одна до сих пор является классическим примером полного невезения.
Жила я тогда еще с родителями и училась в школе... лет 15, может 1 мне
тогда было. Утром я, с трудом оторвав голову от кровати, направилась в
душ. Дверь ванной закрывалась на защелку. Посреди наиприятнейшего
процесса принятия мной горячего душа в дверь постучалась мама, попросив
открыть дверь, чтобы она могла повесить на батарею мою свежевыстиранную
куртку. Дверь я ей, конечно, открыла, а вот закрывать мне было в лом, и
я сказала маме, чтобы она закрыла ее "на полотенце".

Вылезая из душа, я подскользнулась и оперлась руками в поисках
поддержки, на что бы вы думали, правильно, на дверь, которая, закрытая
"на полотенце", разумеется, открылась. ПРодолжая свое стремительное
скольжение, я падаю на мокрую попу и еду еще метра два по паркету в
корридоре. СИтуация сама по себе уже смешная, но это далеко не все.
На грохот и крики из зала выбегает мой папа и желает знать, что, в конце
концов происходит в нашем благородном семействе. Я, не совсем осознавая,
что происходит, но догадываясь прикрыть свою мокрую наготу руками,
отправляю его обратно в зал, на что папа невозмутимо заявляет:
"можно хоть утром не беситься!" ТО есть, вечером мой полет из душа в
корридор никого бы не смутил.

Все возвращаются на свои места. Папа в зал, я в ванную... и тут до нас
начинает доходить суть произошедшего. Смеялись мы долго.
Папа отдышавшись пошутил, что если бы не была закрыта входная дверь, я
бы, по всей вероятности выехала бы на лестничную клетку.

Кстати, в это утро я еще сломала два фена, после чего с чувством
выполненного долга отправилась в школу.


Прислал(a) Метэора [-10 / 73 = -0.137]

28 апреля 2008
Историей от 24 апреля навеяло про Пепукс-РЕРИХ... Давно хотел
рассказать, да все недосуг было... Заранее прошу прощения у всех Вер.
Возможно, после этой истории они приобретут новое имя-кличку.

Оказывается, не только еврейские, греческие и нормандские имена глубоко
и прочно проникли в русский язык. Наблюдается и обратная тенденция.
Русские имена встречаются на Западе все чаще и чаще. Правда, они
приспосабливаются, видоизменяются, и становятся самостоятельными
именами. Например, всеми нами любимое имя Татьяна в Германии
трансформировалось в ТанЬя, Надежда в НадЬя, а исконно еврейское Ханна
(русский любимый и родной вариант - Анна, Аня, Анечка) превратилось в
совсем уж непонятное - Аннушка с ударением на "у". Единственно имя,
которое немцы пока не извратили - Вера. Хотя, правда, есть уже и Верона.
Вообще, они, немцы то есть, стараются быть терпимыми ко всяким
чудачествам и с пониманием относятся к подгонке имен под реалии страны
проживания. Иосиф становится Йозефом, Семен - Симоном, Елена - Хеленой.
Вот только Жене не повезло. Из-за трудностей перевода, и по прихоти или
инструкциям ОВИРа, он становится Ойгеном (Eugeni). Пиз...ц!

Так вот о Вере. Так зовут мою жену. И все ее немецкие коллеги знают ее
под этим именем. Каково же было их удивление, когда она случайно
показала свой заграничный русский паспорт, в котором было написано ВЕРА.

- Так ты, оказывается, не ВЕРА, ты БЕПА!!!!!!!

Вот так у моей жены появилась кличка.


Прислал(a) Семен [-10 / 268 = -0.037]

10 июня 2008
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся
русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу
девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил
один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено
рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой
(не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же
такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий
пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны
за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было
благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает
Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят....
по-моему... это...  ...ОН ПОМЕР!!!".  Тут глазки оквадратились у всех
остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???"
Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не
двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка
чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально –
жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки
падают!!!


Прислал(a) Andrey [-10 / 104 = -0.096]

21 июля 2008
Красноярский край, на р. Мана посреди тайги где до ближайшего поселка х.
з. сколько километров, стоит вмурованый в землю котел с пробитым днищем.
Внутри нацарапано "Приятного аппетита".


Прислал(a) Турист СССР [-10 / 240 = -0.042]

12 августа 2008
Еду в маршрутке. Позади меня сидит парень и выясняет отношения по
мобиле. Стандартный набор обвинений: "Ты меня не понимаешь, думаешь
только о себе" и далее в таком духе. А так как все это довольно громко и
эмоционально, близко сидящие невольно слушают. Ну, и я слушаю, так, в
полуха. В полной уверенности, что разговаривает он с девушкой. И вдруг
парень, дойдя до белого каления, выдает: "Да ты меня уже задолбаЛ!!!" -
и выключает мобильник. Слушатели с поcтными лицами смотрят в окна.
Любовь зла...


Прислал(a) Олька [-10 / 165 = -0.061]

30 августа 2008
Ехали мы по Америке на машине, по-английски никто особо не говорил,
но все хоть немного что-то знают. Выехав на какой-то большак, увидели
большой синий щит с надписью FOOD & GAS EXIT (еда и газ выход), я
спросил - "Че за хрень написана?". Ответ с заднего сиденья: "Срач
наверное, где еще еда с газами выходит!?".
Оказалось - сьезд с дороги к ресторану и заправке.

Надо было спионерить табличку, на дачном сортире хорошо смотрелась бы.


Прислал(a) 899 [-10 / 92 = -0.109]

11 сентября 2008
Только что начальник отжег:
- У меня коэфициент оп"зденения равен единице, а по сему пошли нах... до
  завтра.
Народ до сих пор под сталом


Прислал(a) я [-10 / 106 = -0.094]

31 октября 2008
Насчет смешных названий на вывесках.
Вспомнилось похоронное агентство "Дикая собака динго". Хорошо, что не
"Повесть о первой любви"...


Прислал(a) НМ [-10 / 252 = -0.040]

1 декабря 2008
Швейцария. Супермаркет "Манор". Я выбираю кондиционер для волос. Мне
приглянулись два - одной фирмы, абсолютно одинаковые по форме и размеру
флаконы с "брызгалкой", один - желтый (для кудрявых волос), другой -
красный (для придания блеска), вроде как и то и другое мне подходит. Оба
одинаковой стоимости, 14 франков за штуку. Хочу купить оба.
Только вот незадача - тот, что в желтом флаконе - последний, и жидкости
в нем явно маловато, если сравнивать с красными флаконами. Я прошу
менеджера принести мне новый, "полный" флакон. Уходит, возвращается с
извинениями, что это последний флакон. Хорошо, говорю, я куплю и
последний, неполный, только сделайте скидку... (трясу перед носом у
менеджера флаконами - любому будет очевидно, что в желтом флаконе явно
недостает). Менеджер соглашается - скостить половину стоимости.
Оплачиваю покупку, подспудно рассказывая мужу о перипетиях, связанных с
этим, он доволен, замечает, что сервис в швейцарских магазинах хорош -
магазины работают для клента..
По приходу домой рассматриваю флаконы - они американского производства.
И вдруг громко всклицаю "О-о-о-й!". Муж прибегает и мы дружно смеемся:
На обоих флаконах проставлен объем жидкости: 207 мл на желтом флаконе и
236 мл на красном!
Себе мы это обьяснили так - американцы - народ смекалистый. Бальзам в
желтом флаконе - дороже по цене, чем в красном. Но они решили сделать
одинаковую цену на всю продукцию, а для этого нужно налить "желтого"
бальзама меньше.... Добрые швейцарцы поплатились за такую американскую
находчивость..
P.S. Оба бальзама мне не понравились, стоят, неиспользованные, для
истории...
... А сервис в швейцарских магазинах и впрямь хорош...


Прислал(a) Sobachka [-10 / 373 = -0.027]

2 декабря 2008
После истории про мужика с дырявым карманом и вахтершей вспомнилось...

Было это в 1980 году и довелось мне тогда быть курсантом Учебного
авиационного центра, где готовили пилотов вертолетов, в народе
называемую любовно - «Пироговка». Система обучения ДОСААФ было проста и
оригинально, но не об этом рассказ. Суть в том, что летного
обмундирования на всех курсантов почему то не хватало и некоторым
выдавали комбинезоны техников. А людям связанным с авиацией известно
строжайшее правило хранения инструмента ибо забытая техником отвертка
могла привезти к катастрофе воздушного судна, что и было в
действительности. Все правила кровью писаны. И была особенность у этого
комбинезона, что одного кармана не было, т. е. отверстие в брюках было,
а самого кармана нет. Это что бы технори ничего лишнего не таскали, что
могло вывалиться и попасть в органы управления. Мы очень этим карманом
пользовались для охлаждения своих гениталий, когда стояли в ожидании
своей очереди на полеты. Встаешь боком и раскрываешь лжекарман пошире
прохладному ветерку, ибо в начале полетов с нас сливало по сто потов от
напряжения, летнего зноя и жары в кабине МИ-1. Кто летал на нем, знают
как парашюными резинками пристегивали открытые двери, что бы спастись от
жары при отработке висения.
Был у нас курсант, фамилию не помню, да она тут и не нужна. А кличка у
него была «Малайка». И вот как то шлялся он в ожидании своей смены около
курилки и было ему скучно и мысли видимо о молодой жене, что осталась на
гражданке... Подходит другой курсант в летном комбезе, не зная об этой
особенности кармана и просит дать закурить. На что шкодливый Малайка и
говорит, что мол залезь в его карман и возьми сам. Парень туда и полез,
где и... «поздоровался» с Малайкой-младшим.
Такой погони вокруг курилки и пиндюлей никто никогда ранее не видел 8))
Привет летунам!


Прислал(a) Пиво [-10 / 141 = -0.071]

12 декабря 2008
В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и
антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой.
В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи
четвертый бесплатно!"
Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".


Прислал(a) житель большой деревни [-10 / 299 = -0.033]

15 января 2008
Работает в нашей конторе один иностранец. Такой горячий кубинский
парень. Когда-то, еще в СССР, он окончил институт, женился, да и остался
теперь уже в России.
Великим и могучим за 20 лет он овладел получше, чем иные аборигены,
особенно пролетарского вероисповедания. Ну и как подтверждение владения
языком, понимал шутки.
Но...
Однажды в качестве доброго утра он сообщил: "А ты знаешь, что машина для
мужчины – это продолжение его члена? " "Да? - удивляюсь, - тогда пойду
ее помою".
Окружающие коллеги с удовольствием посмеялись.
Через пару дней он, уже тет-а-тет, спросил: "Помнишь, я тебе анекдот
рассказывал? " "Про машину? Помню". "А в чем тут прикол?"


Прислал(a) pocetitel [-11 / 243 = -0.045]

14 февраля 2008
В самом конце 80-х в стране царили уныние и ожидание самых разных
катаклизмов, вплоть до неизбежных голода и холода в наступающую зиму.
Встретил я соседа, у которого вследствие сложных отношений с женой и
детьми и окружающим миром вся жизнь протекала на отдаленной даче в
деревне, где он разводил всяческих животных и птиц и жил натуральным
хозяйством в то непростое время. Разговор с ним скатился на обычные -
еды не купить и что будет.
А я,-говорит сосед,-живу как ГРАФ, захотел поесть, пошел курочку поймал,
зарезал и обед себе сварил.
Живо представил себе графа Шереметьева, носящегося по курятнику с ножом,
и подумал - все таки детей правильно заставляют в школе читать классику.


Прислал(a) гринпис [-11 / 250 = -0.044]

16 февраля 2008
Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там
и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет
с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на
столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой,
без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом,
с новым счастьем!"...


Прислал(a) alex [-11 / 80 = -0.138]

24 февраля 2008
Девяносто седьмой год, восьмиклассники сдают экзамены по геометрии.
Местный предводитель хулиганов и гроза всей округи Вова тоже пришел
сдавать экзамен. Все учителя мечтают выпустить его поскорее из школы, но
он никак не может ответить на вопросы своего билета и грозит остаться
на осень. Чтобы хоть как-то поставить оценку идут на крайние меры,
учительница рисует на доске угол и спрашивает:
- Какой это угол?
- Острый? - подумав спрашивает Вова.
- Нет.
- Прямой? - после полуминутного раздумья (в школу иногда все-таки
  заходил).
- Нет, этот угол тупой... такой же как и ты! - не выдерживает
  учительница.
Тройку все-таки поставили.
Всю осень Вова крутился возле школы, на вопрос почему не в училище
отвечал просто:
- Училище еще не достроили, только в ноябре начнутся занятия.
Долго выбирал такое училище, на весь город только одно такое было.


Прислал(a) Бывший [-11 / 216 = -0.051]

4 апреля 2008
Есть такой маленький городок Котовск в Тамбовской области. Поехали
оттуда ребята на рыбалку. Поехали с двух мест на легковушке (1 человек)
и мотоцикле (3 человека). По дороге один пассажир на мотоцикле замерз и
пересел в машину. По дороге они расстались и поехали разными путями.
Машину остановили гаишники. Вышли они оба из машины - водитель
нормальный, а пассажир в каске... . Гаишники сразу спрашивают:
- Вы рыбаки? с Котовска?
- Да.
- Проезжайте.
Так они и не поняли, как они догадались, откуда они. И почему даже
документов не спросили. Вроде там никого в мотоциклетном шлеме на машине
не видели.


[-11 / 118 = -0.093]

8 апреля 2008
Звонит как-то муж мне на работу и жалится, мол, нога че-то болит. А где
болит-то, спрашиваю?. Ну, стопа, но не та, что снизу, а та, что
сверху.... Пауза, я перевариваю инфу... Муж помолчал и добавил: Там где
параллельно земле! Короче, где шнурки завязываются... Смеялись долго
потом!


Прислал(a) Надинамама [-11 / 117 = -0.094]

19 апреля 2008
При слове "Казанова" современным пацанам представляется нечто из 18 века
- субтильное (Хотя Казанова был высокого роста и мощного телоразвития),
в парике и со смешными поклонами и комплиментами. Сейчас это кажется
чем-то несерьезно-непацанским. Но именно Казанова организовал, пожалуй,
самый страшный розыгрыш, который смелости не хватит повторить никому из
прочитавших мою историю.
Девушкам, детям, людям в плохом настроении, а также всем в вечернее и
ночное время прошу мою историю не читать а перейти сразу к следующей.
Будучи еще совсем молодым парнем, Казанова оказался в новом городе в
обществе новых знакомых - молодых бездельников. Поскольку до изобретения
Интернета оставалось еще лет двести пятьдесят, молодые балбесы от скуки
не знали куда себя деть и постоянно грубо разыгрывали друг друга.
Разыграли и Казанову - как-то там организовали, что он свалился в яму с
грязью. Осуществил это местный приколист, родом он был из Греции.
Казанова усиленно делал вид, что не обиделся, что ему тоже смешно и
смеялся вместе со всеми. Но в душе его уже зародился страшный план
мести.
Вскоре в городке умер один человек и покойника, естественно, похоронили.
Ночью Казанова пробрался на кладбище и откопал покойника. Он отрезал
мертвому руку и унес с собой. Следующим вечером он проник в дом, где жил
разыгравший его грек, и спрятался под его кроватью. Вместе с мертвой
рукой. Вскоре вошел грек, лег в кровать и, натянув одеяло, стал засыпать.
Когда грек уже почти заснул, Казанова прикрепил пальцы мертвой руки к
одеялу и стал слегка стягивать с грека одеяло. Греку стало холодновато и
он в полусне натянул на себя одеяло. Но Казанова с помощью мертвой руки
снова стал стягивать с него одеяло. Грек никак не мог крепко заснуть, так
как одеяло сползало с него, стянутое мертвой рукой. Так продолжалось часа
два. Это так взбесило грека, что он стал грубо хватать одеяло и в конце
концов ухватил мертвую руку. Казанова отпустил ее и быстро покинул
спальню. Через некоторое время из дома грека раздался жуткий,
нечеловеческий крик - грек понял, что он "поймал".
Результат - молодой грек сошел с ума. Хотя Казанова не оставил никаких
улик, подозрение сразу пало на него (никого другого даже не подозревали!)
и его решили посОдить - не столько за сумасшествие грека, сколько за
надругательство над трупом. Великому бабоукладчику пришлось быстро
уносить ноги из этой местности.


Прислал(a) эдна первиенс [-11 / 111 = -0.099]

17 мая 2008
Работая преподавателем в ВУЗе, поехал я в Москву на ФПК (повышение
квалификации). "Повышение" прошло, можно сказать, прекрасно. Посещениями
лекций мы себя не утруждали, на практические занятия – иногда ходили. А
вот, выпускную работу, хочешь - не хочешь, а сдавать надо. Что-то
написали, что-то можно и у коллег содрать... Самым передовым у нас был
Николай – богатырь из города Новокузнецка. Он не только выполнил работу,
но и успел ее подписать у своего руководителя – это важно, так как
руководителем у Коли был Настоящий Академик. За 2 месяца "повышения" мы
видели академика только раз, и то, мельком.
Уж очень не хотел Коля давать нам свою работу, вдруг испачкаем или еще
чего... Где потом академика найдешь. Дал, все таки... Списали мы, что надо
было. Пора возвращать. Тут и появляется гнусная мыслишка, а не подшутить
ли нам над Колей. Берем чистый титульный лист, я подписываю его, по
возможности, аналогичным подчерком и... выливаем на лист пол банки туши.
Картина - неповторимая. Если бы мы предугадали, какая у "автора
сочинения" будет реакция, честное слово, не шутили бы так. Коля сначала
покраснел, потом побледнел, затем стал медленно перемещаться в мою
сторону (повторяю, богатырь из Новокузнецка). Следует отметить, что
стоял я у открытого окна, да еще, на седьмом этаже общежития.
Почувствовав, что дело "запахло жареным", мы "кинулись тушить пожар".
Удалось..., но с трудом. А Коля, бедный, закурил. Пять лет, как бросил.
Меня до сих пор совесть мучает...


Прислал(a) Levon [-11 / 195 = -0.056]

2 июня 2008
Лизины смешутилки. Май 2008.
1. На праздники едем на машине в деревню. Обещали показать Лизе коров,
кур и других деревенских животных. Подъезжая, на холме видим одиноко
пасущуюся корову. Лиза радостно ее рассматривает, неподалеку появляется
другая:
- Смотрите, вон еще одна. Да здесь, практически, миллион коров!
2. Идем в гости. Когда подходим к их квартире, Лиза обеспокоено:
- Мам, кажется, я сейчас буду стесняться.
3. Играет со старшими подружками в прятки. Ищет их, а когда находит, они
ее забавно пугают, чем приводят в восторг. Девчонки устали, пришли
перекусить на кухню. Заходит Лиза:
- Напугайте меня еще раз!
Видит, девчонки кушают сладости:
- Только не очень срочно.
4. Едем на автомобиле, подпрыгиваем на крутом трамплине:
- Ух, у меня даже сердце снизилось!
5. Мама заставляет Лизу собирать игрушки. Объявляет ей последнее
предупреждение:
- Все, считаю до трех!
Начинает считать. Лиза бежит в другую комнату:
- Папа, папа! Наша мама до трех научилась считать.
6. Гуляет по берегу пруда:
- Пап, я косточку нашла, например, кого-нибудь скушали.
7. Смотрит мультик "Король лев":
- Ой, у них загорелось все! Ну, ничего, сейчас дождик все починит.
8. Сплющивая указательным пальцем кончик носа, подходит к маме:
- Смотри, у меня клюв вырос.
9. Приходит из садика:
- Мама, на физкультуре меня сегодня похвалили, учительница сказала, что
  я отличный нападающий на мяч.
10. Собирается гулять на улицу с маленькой коляской. Укладывает в нее
плюшевого кролика вперед ногами:
- Пускай все подумают, что этот кролик - сдохнутый.
11. Папа массажирует Лизе спинку:
- Побежали муравьишки, теперь тараканчики, кошечки, собачки.
- Есть там у тебя кто-нибудь пощекотнее?
12. Папа будит Лизу утром в садик с применением щекотки. Та сонно
ворочается и из последних сил брыкается:
- Ну, па...па! Оставь меня в спокойствии.
13. Утром, лежащей в постели маме:
- Не лежи на рУках, отлИжешь.
14. Надевает мамины наряды. Папа:
- Растет в семье фотомодель!
- Не-а.
- А кем же ты будешь, когда вырастешь?
- Никем, я просто надела туфли.
15. Лиза наблюдает, как папа с товарищем играет на бильярде, заходит ее
подружка:
- Смотри, мой папа уже три промаха забил!
16. Мама зовет Лизу, увлеченную рисованием, обедать. Лиза возмущенно:
- Приду через две минутки, что тебе, трудно каких-то полчаса подождать?
17. Гуляем в парке музея-усадьбы. Лиза видит вдалеке памятник:
- Мам, пойдем скорей посмотрим, кто там умер.
18. Вечером:
- Пап, я в садике всех заразила!
- Это как же?
- А я им свою заразилку подключила.
19. Кушаем в беседке на даче, прибегает Лиза:
- Я клеща видела!
- Где?
- Возле пруда прыгает.
- И квакает?
20. Как всегда папа пытается разбудить, не желающую открывать глазки
Лизу в садик:
- Пап, ну хватит!!!
- Это не папа, это маленькие слоники топают по спинке, как по полянке,
  пум, пум, пум.
- Да я знаю, что это ты!
21. Лиза с разбегу прыгает на большую кровать:
- Вот так я в садике прыгаю в бассейне в глубинокую воду.
22. Мама в четверг радостно объявляет Лизе:
- Завтра последний денечек на этой неделе идем с тобой в садик.
- И наступит выходнуха?
23. Выбираем Лизе самокат в магазине игрушек.
- Мам, скажи, вот этот под мои туфли подходит?
© konde13


Прислал(a) konde13 [-11 / 232 = -0.047]

9 июня 2008
Друзья рассказали.

Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина.
А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой
в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри
- котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от
котика". :)


Прислал(a) Дядюшка Энди [-11 / 117 = -0.094]

3 июля 2008
Не для малолетних ублюдкофф, для людей с нормальным воображением и
чувством юмора.
Двойная предыстория.
1. Как правило, когда ставлю машину на стоянку, вместе со мной там-же
оставляет машину сосед по дому. Возвращаясь домой мы с ним покупаем
нашим детишкам всякие сладости-приятности в одном и том-же ларьке.
Так как мы оба употребляем спиртосодержащее крайне редко, то такие
клиенты, постоянно покупающие не пиво, а сладости в одно и то-же время
продавщице запоминаются.
2. У соседовой жены возникли какие-то трудности по-женски, и для
продолжения нормальной семейной жизни им понадобились презервативы.
История.
Идем, как обычно, со стоянки, подходим к этому ларьку. Продавщица мило и
с узнаванием улыбается, мы улыбаемся в ответ. Я, как обычно перечисляю,
там, шоколадку, пару больших чупа-чупсов, мармеладки, рассчитываюсь.
Сосед - Мне презерватив.
Продавщица с большим чупа-чупсом в руке и от неожиданности - Какой?...
Сосед - Как раз вот на такой. - И показывает на чупа-чупс.
Продавщица с легкой паузой - Завидую. Твоей жене.
Сосед - А то!..
Диалог прервался только после того, как я своим ржанием заглушил их
обоих.


Прислал(a) Дым [-11 / 143 = -0.077]

12 июля 2008
много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет,
выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5
лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из
этих высказываний.
- Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой?
- Конечно, сынуля, и петушок вырастет и ручки и ножки.
- И усы будут, как у папы?
- Сыночка, у папы нет усов!!
- А около петушка!???
Я, по профессии врач, соответственно дома куча литературы медицинской.
Любимая книга моего сынули - атлас по анатомии, мог рассматривать его
часами. Показывает на скелет ребенка в атласе:
- Мама, это скелет мальчика
- а почему ты решил, что это мальчик?
- А у него же нет бантика!!!
Читаю сказку про красную шапочку.
- Мама, а ты мне тоже купишь такую же красною шапочку, только зеленую.
Укусил его комар за коленку, вздулся огромный прыщь:
- Мама у меня титя на коленке выросла!!
Готовлю курицу, тушка лежит не столе(вообще-то история и черного юмора)
- Мама, а что это?
- Курица
- Она мертвая?
- Да!
- А почему без головы?
- Голову не едят.
Неделей позже в нашем доме умерла бабушка, похороны, куча родственников
стоит, мы с сынулей проходим мимо из д/сада, вопрос сыночки во весь
голос:
- Мама, что здесь людей так много?
- Бабушка умерла, ее хоронят.
- А почему у нее голову не отрезали, ее можно есть???
С родителями моего мужа отношения были очень напряженные, особенно со
свекром, это так преамбула. Олежончик видит дедулю (не своего) в очках,
спрашивает, что это и зачем. Я ему объясняю, что у людей с возрастом
угасают все функции организма (слух, зрение и т. п.)и надо их как-то
поддерживать, вот для этого и очки. Мальчик мой спрашивает:
- А если весь организм угаснет, что будет?
- Человек умрет.
Приходит мой ребятенок в гости к деду своему, тот садится читать газету
одевает очки!!!
- дедушка, это у тебя что?
- очки
- а, понятно, мама сказала, что ты скоро умрешь!!!
Естественно, что с это момента отношения были посто супер!!!


Прислал(a) larisa [-11 / 230 = -0.048]

26 июля 2008
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами
понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и
стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так
далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было
очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну,
не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я
ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка
ждет.
Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по
клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как
всегда все через ж”пу...
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется
потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не
сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может,
все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так
орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не
отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут
работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого
дела надо приехать, не все же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он
ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него
стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж,
пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А
я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом
все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о
чем он, и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые...
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что
ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с
дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь,
конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него
просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло
отлично, и даже через ж”пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Источник Удава.нет


Прислал(a) Знаток [-11 / 238 = -0.046]

13 сентября 2008
сидим в машине курим. Один парень звонит подруге.
- Алле, привет как дела? Что за шум? Едешь в лифте?! Далеко собралась???


Прислал(a) Никита Ганичев [-11 / 179 = -0.061]

13 сентября 2008
Банкоматы бывают двух видов: нормальные и "deebold". Это фирма такая
американская, а банкоматы собираются гдето в китае. Косячат они очень
сильно, особенно экземпляры с функцией приема денег. К самОй косячности
прибавляется отсутствие адаптации на русский минталитет. Для того чтобы
денежку взять от человека он "корзинку" металлическую открывает и туда
надо денежку класть. Нужно ли говорить что наши соотечественники туда
денежку и перевязанную и переклеенную и сложенную, И ДАЖЕ В КОНВЕРТАХ
(был случай), и как только ни как. После каждого приема связанных пачек
- геморрой у банковских работников.
Сама история, несколько не в тему предистории :). Банки победнее
покупают банкоматы именно эти "диболды". Дешевые они. Но тяжелые аж
страсть. Без приема денег еще ничего, а с приемом денег - 1000 кг, т.е.
1 тонна. Привозят в города росии эту гадость фирмы доставщики. Т.е.
комплект из одного грузовика, одной тележки "rocla" и двух парней. Если
затаскивать эту гробину нужно по ступенькам, то привлекаются все
работники мужского пола этого отделения банка (схема отработанная, в
трех банках на себе испытал) Итак. 23-00. Два грузчика из фирмы доставки
и пять героев банка, по разного рода настилам и проч., с помощью
известной всем матери, через 10 ступеней крыльца, загоняют банкомат в
офис. Все герои злые. Банк хрен спасибо скажет. Банку до балды что ты
вечер на его нужды потратил. Все собираются, только один стоит и
пристально на банкомат смотрит. Ты чего, Василий - спрашиваем мы его. -
Да я -говорит -думаю, если у этой хрени отделение для мелочи есть, то он
сцуко точно кофе должен делать.


Прислал(a) Belgorod Team [-11 / 165 = -0.067]

19 сентября 2008
ПОЗВОЛЬТЕ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ
Дождливым осенним вечером возвращаемся с женой из филармонии. Народу в
автобусе немного. Поближе к двери стоит нарядно одетая дама, которая
также была на концерте. На следующей остановке вваливается пьяный мужик
в грязной телогрейке, промахивается рукой мимо поручня и для удержания
равновесия пытается за эту даму ухватиться. Та отталкивает его со
словами: - Не прикасайтесь ко мне! Вы меня сейчас испачкаете!
Мужик, окинув мутным взглядом себя и окружающее пространство:
- @@@ня!
Дама с неподдельным возмущением:
- Какая же это @@@ня?! Это не @@@ня, это грязь, грязь!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-11 / 132 = -0.083]

19 сентября 2008
Когда я учился на первом курсе и жил в общаге, то обитал в комнате с
тремя третьекурсниками – Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам
присоседился еще один чувак – Витя Ушаков (мой ровесник – я в институт
поступил после армии), земляк и приятель Валеры. Он уже закончил
институт и уст-раивался на работу в Подольске. Поскольку жилья там ему,
естественно, еще не выделили, то он и ошивался в родной институтской
общаге.
Ну, так вот. Жили себе, не тужили, ходили в "школу", как тогда на
жаргоне обзывали институт, иногда – особенно после "стипы" – довольно
сильно поддавали.
Шура тогда познакомился с одной девчушкой – она работала в местном
почтовом отделении, – и загулял с ней. Когда по вечерам он возвращался
после очередного рандеву, почти всегда подробно делился с нами деталями
прошедшей встречи, восторгался своей, как называл ее Витя Ушаков,
Дуль-синеей – и какая она симпатяга, и как страстно целуется, и
задница-то у нее – о-го-го! Ну, и т. д. и т. п. Мы его, конечно,
прикалывали по этому поводу, но та-ак, с ленцой.
Но вот однажды Шура вернулся с рандеву несколько мрачный и сообщил, что
Дульсинея дала ему мягкий отлуп, сказав, что, увы, но она выходит замуж,
и, как ей не жаль, им придется расстаться.
В общем, Шура от тоски или, желая наверстать упущенное, с головой ушел в
учебу, в науку, и пропадал теперь вечерами в институте и на кафедре.
И вот сидим мы как-то вечерком в комнате в отсутствие Шуры, и Витя
Ушаков предлагает:
– Отцы! А давай напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи!
Идея нас зажгла, и мы дружно стали сочинять письмо. Валера сел за стол и
круглым дамским по-черком стал записывать всю выдаваемую нами фигню (в
основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким:
"Здравствуй, Саша! Пишет тебе такая-то и такая (имя я уже не помню.
ALEPH). Надеюсь, ты ме-ня еще не забыл. Да, как ты помнишь, я вышла
замуж. Но мой муж оказался, к несчастью, не тем че-ловеком, каким он мне
представлялся. Он часто приходит домой пьяный, скандалит и даже
распуска-ет руки... " Ну и тому подобное. И далее: "... Я с грустью
вспоминаю наши с тобой встречи, как мы... " - идет перечисление сцен их
свиданий – "... Я так хотела бы снова встретиться с тобой... ". Местом
встречи мы назначили автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы
наблюдать Шурины том-ления.
В тот же вечер мы бросили письмо в почтовый ящик, и через день-два
(почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Сияющий Шура
принес его тем же вечером и вслух нам его зачи-тал. Мы внимательно
выслушали и выразили Шуре радость по этому поводу. Честно говоря, мне
ста-ло тогда Шуру немного жаль, но отступать уже было некуда. Тем более
что наметился интересный поворот. Шура обратился к нам:
– Мужики, вы мне комнату оставите часика на два-три?
– Ну, о чем разговор? Конечно!
Тут Витя Ушаков нашелся:
– Слушай, отец. Ты же не в сухую ее будешь встречать?! Надо ж ее
подготовить!
– Да, ты прав, – спохватился Шура и, сбегав в магазин, принес пузырь
водки и пузырь вина.
Через день или два в назначенный час Шура пошел на рандеву. Мы в окно
наблюдали, как он мается, взад-вперед слоняясь по остановке, и с
нетерпением ждали, когда же это ему надоест – мы же в буфете "для них"
уже закусь взяли!
Спустя примерно час печальный Шура вернулся.
– Бля! Не пришла, – с досадой выругался он. – Наверное, муж не во время
со смены пришел.
– Да, скорее всего, – поддакнули мы. – Да ты не переживай – в другой раз
получится!.. Ну, лад-но. Не пропадать же добру. Доставай!
И мы распили Шурин запас, так и оставив его в счастливом неведении.
Прошло еще недели две или около того. И как-то очередным вечером Витя
Ушаков и говорит:
– А давайте, отцы, еще одно письмо Шуре напишем.
Мы стали опять сочинять письмо, но сочинялось как-то вяло – еле
страничку накалякали. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на
водку будет слишком уж жестоко. Витя Ушаков махнул рукой:
– Ладно, давай заканчивать! – и продиктовал концовку.
И вот опять сияющий Шура приходит вечером с нераспечатанным еще
конвертом:
– Опять письмо прислала! – он уже по почерку определил.
Распечатал конверт и, улыбаясь, стал нам его читать. Дойдя до концовки,
он запнулся, лицо его вытянулось, и, под наш дружный хохот, он с
растерянной улыбкой лишь промямлил:
– А-а-а, суки, наеба-али!
Содержание письма было примерно таким:
"Здравствуй, Саша! Извини, что я не пришла на встречу. Но я не могла
прийти, так как муж не-ожиданно вернулся с работы, и мне пришлось
остаться дома... " и так далее.
А вот какая была концовка:
"... Если бы ты знал, Саша, как я скучаю по тебе! Вчера ты мне даже
приснился! Как будто ты в виде ангела спустился ко мне в постель... И
нну-у меня ебать! И нну-у ебать! И ттакой иджой!!! Тта-кой инджой!!! "
(Инджой – по-английски enjoy – наслаждение. ALEPH).


Прислал(a) ALEPH [-11 / 206 = -0.053]

8 ноября 2008
Ситка (14:56:21 7/11/2008) А как твой ник произносиццо? о.0

Trance_goa[HSD] (14:57:31 7/11/2008) с придыханием и плохо скрываемым
уважением в голосе :)


Прислал(a) TGOA [-11 / 78 = -0.141]

26 января 2008
Один мой знакомый писал письмо в газпром, насчет трудоустройства. Живем
мы в Германии и письмо было на немецком. Писал он на немецкой
клавиатуре, а на немецкой клаве буквы "z" и "y" поменяны местами.
По-немецки Газпром - Gazprom. Как вы думаете, что получилось, когда "z" и
"y" поменялись местами? В общем, не взяли его на работу, наверно
обиделись :).


Прислал(a) Orrrkkk [-12 / 47 = -0.255]

29 января 2008
Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с
надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток
маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь
в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу
достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней - вечер был
пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших
бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами
и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по
тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда
совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо
и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай
снаряд ебашь окно". Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как
придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое
стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени
потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру
злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги
(повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не
только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что
им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была.
Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать.


Прислал(a) Термоядерный [-12 / 451 = -0.027]

23 февраля 2008
подруга прислала-она ст. манагер

с ужасом смотрю в доверености, заполненной (пусть будет) Олей
"Действительна до 30 февраля".. Йопт, она еще и не поняла из-за чего я
на нее наорала.....

Xameleon-ADm совместно с Acura


Прислал(a) Xameleon-ADm [-12 / 63 = -0.190]

17 апреля 2008
Понедельник - день тяжелый. Особенно утром. Метро, на скамейке, свесив
голову между колен сидит парень. Через толпу рвущихся на работу граждан
пробирается держурная по станции с воплем "на поезд посадки нет!".
Парень поднимает голову: Ясновидящая, что ль? - и роняет обратно...
ЧК


Прислал(a) ЧК [-12 / 105 = -0.114]

26 апреля 2008
Работаю в международной компании.
Есть у нас менеджер по северной Африке - Сосо Киряла, не грузин, негр.
Недавно пришло мыло, что у него родилась дочка, назвали Ганда. Надеюсь
она приедет когда-нибудь в Россию и к ней официально обратятся
- "Уважаемая Гандасосовна Киряла!"


Прислал(a) 999 [-12 / 67 = -0.179]

7 июля 2008
Вчера спалился как последний лох, это ж надо!
Кароче, звонит мне на работу Вовчик, кореш лепший, так и так тачку купил
нехилую, сегодняв выставляюсь в кабаке, подтягивайся к семи. Дома с
женой были контры, вчера заезжали поставщики ну мы и пофестивалили
немного. В конце рабочего дня сделал жене контрольный звонок, типа на
работе завал, начальство нажимает, буду дома поздно. Взял пару ненужных
бумажек сложил в классную кожаную папку, ну типа для форсу, гляди жена
муж пришел усталый с работы. Нехило погуляв в кабачном, за полночь попал
домой и завалился спать.
Утром жена разбудила ударом в бок:
- Ну как вчера погулял, сколько выпил?
- Ну что ты милая, на работе вкалывал аки стахановец!
- А это что? ЕПТь, это ж надо такой облом, вместо рабочей папки МЕНЮ с
  ресторана притащил, хмель как рукой сняло, начал лихо соображать:
- ААА-МММ-НУУ- понимаешь шел я вчера вечером с работы, папочка
  интересная валяется, возьму домой почитаю!
Тут жена завелась:
- Ну да! Полз на четвереньках домой твой Вовчик алкаш и случаймо
  оборонил, а ты подобрал! Дат ты кроме газет в туалете нихрена не читаеш.
  Мозги пропил окончательно. Представляю сидишь на толчке МЕНЮ ресторана
  читаєш. Чего изволите откушать? А унитаз не треснет, жопа не слипнется?

Ну дальше ее понесло, а я поджал хвост, быстро оделся и слинял на работу
по ходу папки может обменяю.
PS: Меню жена так не отдала сказала прикольные рецепты салатов, нет худа
без добра.


Прислал(a) Ferdji [-12 / 297 = -0.040]

2 сентября 2008
Преамбула.
1. У нас одна солидная контора заказывает всякую фигню.
2. В отделе рекламы сидят девочки блондинки (о них и пойдет речь)
3. Макеты они заказывают у разных агентств. В зависимости от цены,
"качества", и прихоти девочек. (Надо ж им чем-то заниматься).
4. Один из видов продукции - дайджесты.
Амбула.
Рекламные агентства все это счастье делают и отправляют им, а они
пересылают мне. Ессно, уровень знания английского по стране в целом
значительно ниже нуля, даже среди тех, кому, вроде как, хоть чуточку
положено. Соответственно, вариантов написания слова "дайджест" (не люблю
я его, кстати) я видел кучу: daygest, daijest, duyjest и т. д.
И вот приходит очередное письмо со ссылкой на макет. Открываю ссылку,
нахожу файл digest_a4.rar и спокойненько забираю.
Звонок:
- Валера, я тебе ссылку выложила (хы-хы).
- Угу, я видел.
- Тока ты не пугайся (хы-хы), там файл по-дурацки как-то называется -
  дигест (ха-ха). Мы тут всем отделом ухахатываемся...
- Тань, не поверишь... Но... как бы тебе сказать. Оно так по аглицки
  пишется.
- ...(МХАТовская пауза на полминуты)... Да??? Ну надо же. Ну ладно, нам
  можно, мы - блондинки!


Прислал(a) -V@Ndal- [-12 / 302 = -0.040]

3 октября 2008
Иду по городу. Навстречу мама с дочкой. Дочка идет и показывает
пальчиком вдаль и что-то говорит маме. Мама дочери: "Не показывай
пальцем, а то я тебе ПАЛЕЦ ОТРУБЛЮ!!!"

Я в шоке!!!


[-12 / 260 = -0.046]

19 декабря 2008
Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии
Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю.
1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске
и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как
известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно
напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец
я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!"
После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол
в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и
любим Сергея Александровича, многие ему лета!


Прислал(a) Виктор Коршунов [-12 / 325 = -0.037]

13 января 2008
Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются.
А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой
предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг
Самарской области".
Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?


Прислал(a) MATADOR [-13 / 68 = -0.191]

27 марта 2008
Журналисты отжигают как могут.
---
Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской
железной дороги автомобиль КАМАЗ совершил наезд на пассажирский поезд
N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования.
---

Так и представляю, как Камаз мчится вперед, гудит, пыхтит, а тут поезд
решил проскочить через переезд, благо, что неохраняемый. ;)
Тут то водила Камаза решил: "хрен ты у меня проскочишь", и совершил
наезд на поезд. ;)
Такой чисто конкретный наезд.


Прислал(a) Sharkon [-13 / 257 = -0.051]

8 июня 2008
Начало 70-х. Летим с родителями из Иркутска в Сочи на ИЛ-18.
Промежуточная посадка в Омске. Ночь. На соседнюю стоянку заруливает еще
один Ил, как потом выяснилось стремящийся попасть из Москвы в Якутск. В
те далекие времена еще не было такого буйства окрасок
лайнеров-элегантная птичка "Аэрофлота" красовалась на каждом борту.
После дозаправки посадку на оба рейса начали одновременно. Еще в
иркутском аэропорту привлекла всеобщее внимание колоритная пара-уже
довольно немолодой якут трогательно ухаживал за своей мамой. Глядя на
это моя мама с затаенной мечтой сказала:"Надеюсь, сынок, ,что когда мы с
папой станем старенькими, ты вот так же будешь о нас заботиться".
Загрузились в самолет, пассажиры стали дружно отходить ко сну. В
иллюминатор наблюдаю, как якутский рейс быстренько вырулил на ВПП и
взлетел. Через полчаса покатил на взлет и наш самолет. Тут на весь салон
раздается голос заботливого сына-якута:"Однако моей мамы нету".
Стюардессы заволновались-как это нет, по головам все пассажиры на месте.
В процессе повальной побудки и проверки билетов был обнаружен еще один
якут, который, однако, в данный момент должен был находиться в воздухе,
как в сердцах выразилась старшая стюардесса-"на пути в Саху-мать". Глядя
на этот праздник жизни отец печально изрек:"Сынок, можешь забыть о том,
что говорила твоя мама в Иркутске". УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ОБРАЩАЕМ ВАШЕ
ВНИМАНИЕ, ЧТО САМОЛЕТ-ЭТО НЕ ТРАМВАЙ, НА ХОДУ НЕ ВЫЙДЕШЬ! ЛЕОНИД


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-13 / 214 = -0.061]

9 июня 2008
Идем с братцем по городу Ганноверу.
Мимо нас проезжает какая то совсем маленькая машинешка.
Смарт рядом с нею - лимузин.
Очень, ну просто очень похожа на настоящий автомобиль. Впечатление
портит какой-то странный шум, издаваемый ею.
- Интересно, что это так стучит?
- Педали за асфальт задевают!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) antjaskin [-13 / 114 = -0.114]

20 июня 2008
Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого
турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха
положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и
сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!


Прислал(a) Л.Серая [-13 / 83 = -0.157]

8 августа 2008
Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами,
видят сувениры "собаки", одна задает вопрос:
Б: А что делают эти собаки?
П: Ну а что обычно собаки делают?
Б: Какают?
:-D :-D :-D
П: Нет, головой мотают, ушами шевелят, работают как динамики для
компьютера.


Прислал(a) Slon [-13 / 220 = -0.059]

9 августа 2008
Рассказываю с чужих слов, так что за достоверность не ручаюсь.
Одна девочка (девушка) полюбила молодого человека, причем так сильно,
что жить без него не могла, ходила за ним хвостиком и выполняла все его
прихоти. А он, сам по натуре такой брутальный самец, настоящий мачо,
пользовался этим и гонял ее постоянно: сделай это, принеси то, унеси
другое.
Как и большинство людей, эта пара жила половой жизнью. И по окончании
коитуса он вставал, шел в ванную комнату, мылся сам и готовил для
девушки ванну со слабым раствором марганцовки. Потом говорил девушке -
иди в ванную, там марганцовка. Прожили они так полгода, пока в один день
девушка не взбунтовалась.
Она заявила ему: "Больше я марганцовку пить не буду!!!!".


Прислал(a) SCliss [-13 / 122 = -0.107]

31 августа 2008
Стоит пятеро парней возле ларька, все трезвые, кроме одного.
Расплачиваются с кассиршей за четыре бутылки пива, тот что под градусом
открывает холодильник, берет пять бутылок пива и удаляется от ларька.
Выбегает опешившая продавщица, выхватывает лишнюю бутылку и предъявляет
парням - Заплатили за четыре, взяли пять. Тот, что по градусом, смотрит
на обхваченные бутылки: где пять, у меня только четыре???
© Аlex
www.chuvashia.name


Прислал(a) Alex [-13 / 76 = -0.171]

21 ноября 2008
Было лет 8 назад. Приехали друзья в гости и решили мы на природе все это
дело отметить. Выехали на 3 лодках на ближайшую косу и процесс пошел.
Сам процесс мало интересен, а вот возвращение домой все запомнили я
думаю навсегда. На 2 лодках моторы завелись сразу, а вот у друга Димы
что с "Вихрем-30" не задалось. Дергал он минут 20 и когда казалось что
нужно будет его тащить, Дима собрав остатки сил завел... мотор на
задней скорости! Мелькнувшие в воздухе "болотники" были последними
фрагментами исчезнувшего под водой друга! В лодках все валялись
секунд 20, после чего смех стих... Дима все не появлялся из под воды
(на улице осень, вода градусов 5 максимум), беспокойство нарастало...
И, о чудо, он появился. Знаете американского пловца Фелпса, так он по
сравнению с другом просто младенец, гребсти по пояс из воды с
квадратными глазами, в фуфайке и ватных штанах (осень все ж) против
течения довольно быстрой реки... Повторное падение в лодках длилось
до тех пор, пока кто то не пожалел товарища и не затащил в лодку...


Прислал(a) Человечище [-13 / 113 = -0.115]

1 января 2008
ГУСИ-ЛЕБЕДИ

"Иль нам с Европой спорить ново,
иль русский от побед отвык? "
А. С Пушкин "Клеветникам России"

Cтаринный швейцарский городок Цюрих, благочинная репутация которого
подпорчена разве что Лениным со товарищи – отсюда они стартовали делать
ВОСРу. Юго-восточным боком этот городок лежит на берегу озера Цюрихзее.
У нас, на Украине, сильно склонной к дутью, его бы назвали морем уже
хотя бы за длину больше 40 км. А у скромных швейцарцев – озеро.

И вот сошел я с теплохода после двухчасовой прогулки по этому тихому
озеру, не претендующему на звание моря. На пристань Цюриха. Справа на
горизонте остались белые вершины Альп. На фоне голубого неба.
Отраженного в ультрамариновой воде. А налево – город-игрушка на берегу
речки Лиммат, вытекающей из озера. Лепота!

И вдруг – перед первым городским мостом Квальбрюке на набережной толпа
зевак и полицейские машины. Все смотрят в речку, а там шум, гвалт, крики
"Бой!", "Вас тут не стояло!" и прочие, знакомые еще из развитого
социализма громкие звуки. Оказалось, свалка неимоверного числа, целый
флеш-моб... лебедей! Первый раз в жизни увидал такое обилие этих птитц –
прям в количестве воробьиной стаи. Но вели они себя куда вульгарней
воробьев, потому как сильно крупнее и им больше нада.

Для меня лебедь всегда был символом грации, совершенства, чистоты.
Изящества и поэзии, наконец. Да что там для меня! Вон древние греки, на
что уж эстеты, в своих аллегориях воплощали богов в тело лебедя. Даже
громоверзун Зевс, воспылавший неземной страстью к чужой жене - Леде,
приплыл к ней по реке в образе лебедя – чтобы обмануть ейного супруга,
спартанского царя Тиндарея. В колесницу Венеры вместо владимирских
коней-тяжеловозов впрягали пару лебедей, и она ими ловко управляла,
покаместь у нее из-за какой-то венерической болезни не отвалились руки.

В христианской символике лебедь - знак Девы Марии. В русских народных
сказках - Царевна-лебедь, понимаешь. В нашем народе, тонком ценителе
красоты, про стройную телку так и базарят – ах, да она, блять, прям как
лебедь! Самая гениальная хохма у Ильфа – фамилия Лейбедев, когда
предельно лаконичной вставкой всего-ничего полугласной "й" создан
впечатляющий образ.

А тут – чистая правда, слова из лебединой песни не выбросишь – визжат,
матерятся, гогочут, каркают аки вороны. Брызги во все стороны,
вздыбленные крылья, перья вылетают, и по речке плывет, и в небо летит
самый натуральный лебединый пух, а не какая там синсулатовый утеплитель
от китайских курток. Самое же ужасное – бодаются головами, по-одесски,
аки блатняки, и рвут друг у дружки куски булок, которыми их совращает
мущщына средних лет в смокинге, белой рубашке и при галстуке.

Бог его знает, как он очутился в центре лебединой свалки. Да еще с
громадным пакетом упомянутых булок. Вот лебеди и попали под раздачу.
Видать, для нее он забрался в речку на метров 15 от берега, где-то по
пояс в воде, но это озеро-море было ему по колено – судя по
красномордию, был он под хорошим шофе.

По матюкам в ответ на требования шуцманов выйти на берег понял – наш!
Свой! Только отчаянно смелого русского человека могло занести в такой
глубокий европейский тыл, только он мог себе позволить столь дальнее
отступление от всей этой эуропэйськой благочинности, порядка, прыличий.
Да совратить на форменное безобразие благородных птитц!

Кое-как через английский я объяснился с шуцманами и перевел мужику,
типа, земеля, выходи, тебе нихрена не будет. Он в ответ – "нужен? пусть
эти лягавые валят сюда, мне они пох". Ну, кому же охота лезть в воду, да
еще достаточно прохладную – озеро горное, да и река из него - не теплое
Красное море в районе Шарм-аш-Шейха.

Короче, мужик скормил весь харч лебедям, они нажрались, спохватились,
вошли обратно в благородный образ птичьей аристократии и чинно
расплылись в разные стороны по своим лебяжьим делам, укладывая по местам
взъерошенные перья. И лишь тогда к месту битвы гигантов осмелились
приблизиться маленькие серые гуси в поисках хоть каких крошек с барского
стола, осевших на дно – за ними гуси отчаянно ныряли.

А мужик предъявил шуцманам еще советский красный заграничный паспорт, с
визой, как положено. В общем, пацан в законе. Но от его фамилии я чуть
не свалился в Лиммат: Лебедь! Вот оно что: он проведывал зарубежных
родственников, и не с пустыми руками, а с гостинцами.

Я сразу объяснил это шуцманам, они заржали и вызвали по рации еще одну
машину. Из нее выскочил какой-то чин и бросился обниматься с нашим,
вульгарно отставляя жопу, чтобы не замочить мундир.

Его фамилия оказалась Schwan - тоже Лебедь, только по-немецки. Он
отправил к едрене фене все экипажи, посадил к себе потерпевшего и
куда-то с ним намылился, а у меня, для порядка, вытребовал ксиву. Увидав
американский паспорт, он дико заизвинялся и стал усиленно приглашать на
какое там угощение. Тут вспомнился Жванецкий с его: "Мне в Париж, по
делу!", я поблагодарил и отказался – дела-с.

... Нето черт те какая бы еще вышла из этого история для "Анекдотов из
России"!

© Алик, косарь под янки www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/gusswans/


Прислал(a) Алик [-14 / 356 = -0.039]

13 января 2008
Захожу вчера в магазин бытовой техники, слышу как мужчина спрашивает у
молодой продавщицы:
- в кредит даете?
- через любой банк!


Прислал(a) Алексей [-14 / 85 = -0.165]

13 февраля 2008
В конце 90-х я работал в крупной издательской конторе - иллюстрации,
статьи, авторы, заказчики, тиражи... Все в куче. И спам тогда присылали,
почему-то, в основном не на почтовые адреса, а на факс. Ночью. А с утра
наша секретарша поднимала с пола рулоны ночного спама и быстро
просматривала на предмет отделения зерен от плевел.
Как-то однажды я пришел намного раньше, чем обычно, еще 8 утра не было.
И увидел эти рулоны ночного спама по факсу. Стал просматривать. Среди
прочего была реклама средств, устройств и приспособлений для
"Искусственного осеменения скота".
Мое воображение поразило название одного из рекламируемых товаров.
Вслушайтесь в звучание: ФИКСАТОР СВИНОЙ...
Каково? Незаменимая вещь для полиграфистов, если вдуматься...

LORD


Прислал(a) LORD [-14 / 108 = -0.130]

5 марта 2008
Зашел как то в ТЦ"экстрим" в Москве, в отдел лодок. Тем кто там не был,
там есть огромный зал где продают лодки, моторы к ним и т.д., народу
никого, кроме неторопливо прогуливающегося вокруг полусотни лодок попа,
весьма грозного вида. Выбор большой и вообщем то найти можно все что
душе угодно. Суеты никакой, ни среди продавцов, ни среди покупателей,
Вдруг вижу продавец срывается с места и подбегает к попу, который
остановился возле большой дорогой надувной лодки. И тут началось:" это
самая последняя модель... ,материалы по нанотехнологии... ,японское
качество..."
Я не сомневался - лодка будет куплена! Но не по причине ее качества и
замечательных технических характеристик - Зря продавец беспокоился что
ее не продаст - среди огромного количества лодок эта была АБСОЛЮТНО
ЧЕРНОГО ЦВЕТА !


Прислал(a) Рыбак [-14 / 86 = -0.163]

19 марта 2008
Ничего антисемитского, сразу предупреждаю. У самой бабушка - урожденная
Абрамович.
Это прелюдия, так сказать. А вот что произошло недавно. В нашем доме
появились... замечательные соседи. Папа, мама, дитятко. Поселились
аккурат за моей стенкой. Люди, наверное, милые, хорошо обеспеченные, но
уж очень шумные. То мама орет дурниной на дитя, то огрызается в ответ.
То к ним явились рабочие устанавливать шкаф-купе, провозились полночи,
весь дом не мог заснуть. Как-то маманя прицепилась ко мне с вопросом:
часто ли я мою общий коридор и куда делся ее веник? Я клятвенно
пообещала ей подарить аналогичный на Новый, скажем, год, ор стоял
неописуемый. Так вот фамилия им всем - Рабинович.
А еще у меня очень навороченная стальная дверь с кучей прибамбасов типа
ручечек, задвижечек, и прочая и прочая. Сама долго разбиралась с ней, а
уж постороннего человека научить - проблема! Поэтому, ежели кто-то хочет
покинуть мой гостеприимный дом, подсказываю: вот это все вертится,
крутится, дергается вправо, к Рабиновичам! Ну неужели не понятно, к
Рабиновичам!
Так вот недавно наняла няню для ребенка, подробно рассказываю ей
устройство двери, вижу, что тетка малость прибалдела и завожу ту же
песнь. Няня поднимает на меня обалдевшие глаза, молчит минуту и
спрашивает: "Хорошо, я поняла. Вправо. Но почему Вы так называете ваших
соседей? Вы их очень не любите, да?"


Прислал(a) Алина [-14 / 125 = -0.112]

29 мая 2008
Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций
Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет
для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет?
Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по
нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго
не могла понять, зачем же за это переплачивать.


Прислал(a) Наташа [-14 / 205 = -0.068]

10 июня 2008
Вообщем не то чтоб сильно смешная, такс сказать что есть, то есть.
Познакомился я с девушкой, уж больно она мне понравилась, но она все еще
продолжает отношения со своим парнем, с которым по ее словам они все
никак не расстанутся.
И вообщем сегодня с утра (солнышко светит в окошко, птички поют, жить то
как хорошо) решил я сделать ей приятное и написал смс в стихах.

Доброе утро Анюта моя,
солнышко, милый цветочек.
В губки твои целую тебя,
ох опять мимо щечек.
Утро сейчас, новый день настает
Вечер сегодня свободен?
Хочется просто с тобой погулять
в глазки твои посмотреть и обнять.

Написал и значит сижу жду такс сказать реакции.
Вижу звонит мне, думаю хочет договориться на вечер, поднимаю трубку, а
там такой голос:
"Парень читать твои смс утром, ну очень как неприятно." Такой мужской
баритон :-))


Прислал(a) VVV [-14 / 102 = -0.137]

12 августа 2008
Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся.
Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека
три. Мы тоже встали.
Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за
этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но
выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах).
Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только
что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я
теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за
апельсинами!"


Прислал(a) Мария [-14 / 246 = -0.057]

29 августа 2008
Вы любите экзотику? Я нет! Предпочитаю смотреть на экзотические места
через плоский 42-х инчевый экран своего телевизора, сидя на удобном
диване и желательно пожевывая что-нибудь вкусненькое. Комфорт, уют,
прохлада, и безопасность - мои критерии при выборе места отдыха.
Экзотика из этого списка выпала уже давно, сразу после посещения Египта,
а точнее великой Гизы, места знаменитых усыпальниц египецких фараонов.
Уже на подъезде к Гизе экскурсовод неожиданно объявил, что подобраться к
подножию пирамид можно только верхом на верблюдах. "Ой как интересно" -
сказал мой внутренней голос. Несмотря на то, что внутреннему голосу было
интересно, покидать прохладный и комфортабельный автобус, и лезть на
верблюда в 45-ти градусную жару не очень хотелось. Но отступать было
некуда. Вся группа во главе с гидом выгрузилась из автобуса, и
отправилась к месту раздачи верблюдов с персональными
верблюдо-поводырями. Естестественно, я попала в самый конец той очереди,
и ни верблюда, ни поводыря мне не досталось...
Произошла заминка, гид вместе с какими-то арабами принялся пересчитывать
туристов, верблюдов, поводырей, тыкать пальцами в бумажки, в меня, и
видимо ругаться выясняя местонахождение моего транспортного средства.
Вся группа, включая верблюдов и их поводырей, смотрела на меня немножко
грустно, нетерпеливо и где-то осуждающе. Всего через 15-20 минут
препирательств и криков, откуда не возьмись, появился верблюд ведомый
трясущимся, облезлым и высохшим от древности стариком поводырем.
Впрочем, его верблюд был не менее облезлый, древний и трясущийся. С
первого взгляда я поняла, что эти почтенные старцы ровесники, и
наверняка еще помнят Хеопса... Мой внутренней голос сказал: "ну-ну,
Женька, не все так плохо!" Я очень усомнилась, но препираться с ним не
стала. Меня водрузили на верблюда, старик поводырь потянул за поводья, и
вся группа резво ринулась покорять пирамиды. Вся группа... кроме меня.
Мои старик и верблюд видимо решили не пренебрегать законами почтенной
старости и спешить никуда не собирались. Мы плелись со средней скоростью
улитки, при этом я отчетливо слышала храп, но разобрать так и не смогла,
кто именно храпел: мой поводырь или несчастное животное? Моя группа
неясно маячила где-то вдали, экскурсовод видимо рассказывал что-то очень
захватывающее, с энтузиазмом жестикулируя всеми частями тела. Сначала я
пыталась подавать знаки, но потом смирилась поняв, что мои робкие
взывания ни к чему не приводят...
И вот в тот момент когда я смирилась, я увидела, что нам наперерез бежит
толстый араб с дубинкой и недвусмысленно ею потрясает. Сказать что я
испугалась - ничего не сказать. Я вспомнила всех своих еврейских
предков, непримиримую вражду между евреями и арабами, террористические
организации и кровавые сцены из сводок новостей. Внутренний голос
пессимистично сказал: "Пи@дец". И вот когда я приготовилась умереть,
араб подбежал к нам и, не в шутку стал бить моего старика!!!! Старик
моментально проснулся, совершенно не удивился и не обиделся, а как то
резво, по-молодецки подпрыгнул и стремительно побежал, таща за собой
верблюда и меня. Я думаю, что таких скоростей старик с верблюдом не
развивали со времен оккупации Египта Наполеоном... Бежали мы минут пять,
обогнали мою экскурсию метров эдак на 200, а потом заснули опять.
Короче, экскурсия, говорят, была чрезвычайно интересная...
А вот что интересно моему внутреннему голосу, меня теперь совершенно не
интересует – отдыхать я езжу исключительно в цивилизованные страны.


Прислал(a) Yev [-14 / 316 = -0.044]

13 сентября 2008
Скоро день рождения великого русского ученого, основоположника
космонавтики и ракетодинамики К. Э. Циолковского. Вспоминается такая
история:
Живу я в небольшом городе недалеко от Москвы. Очень крупных книжных
магазинов у нас нет: только средние или мелкие. В мелких соответственно
не всегда есть отделы научной литературы. Поэтому, бывая в Москве,
стараюсь по возможности заходить в книжные супермаркеты в поисках книг,
которые я или упустила, или которые до нашего города не дошли и вряд ли
дойдут вследствие крайне ограниченного на них спроса.
Несколько лет назад в московских книжных магазинах только-только
появились компьютеры, в которых были забиты базы данных по книгам,
имеющимся в наличии. Зайдя в один из книжных супермаркетов, я попросила
женщину-консультанта найти нужные книги, в том числе и К. Э.
Циолковского. Она что-то набрала на компьютере и ответила, что книг
Циолковского нет. Тогда мне пришлось посмотреть на монитор. Каково же
было мое удивление, когда я увидела, в окошке поиска набрано:
"ЦЕОЛКОВСКИЙ". Видя это безобразие, я сказала, что вообще-то фамилия
ученого пишется через букву "и". Она переправляет: "ЦИАЛ.. ". Тогда мне
пришлось ей продиктовать по буквам. На мой вопрос к консультанту, знает
ли она как правильно пишется фамилия основоположника космонавтики, я
получила чистосердечное признание, что нет, не знает. Эта же история
повторилась и в другом магазине. Но там я сразу по буквам продиктовала:
"Циолковский". Ужасу моему не было предела: мне казалось, что русские
люди совсем забыли своих ученых. Ведь мы живем не в США или Германии
(где, кстати, считается, что основоположниками космонавтики являются Г.
Оберт и Р. Годдард, а о гениальном ученом-самоучке Циолковском почти
никто не знает, даже в книгах по космонавтике он упоминается не всегда,
так как самоучка он и есть самоучка, никаких серьезных изобретений у
такого человека быть не может и не важно, что он опередил
западноевропейскую и американскую науки на 20 лет).
Под впечатлением этой истории я находилась долго: где-то полгода, пока в
свой следующий приезд в Москву не зашла в один из двух описанных выше
магазинов, и уже другая женщина-консультант на этот раз правильно
написала фамилию К. Э. Циолковского. Тогда я вздохнула с облегчением!

Неравнодушная

Кстати, анекдот в тему:
Анекдот в тему

Василий Иванович пишет письмо и просит Петьку:
– Петька, посмотри, как правильно пишется: ВТОРНЕК или ВТОРНЯК?
Петька (листая словарь):
– Василий Иванович, здесь на Ф вообще такого слова нет.


Прислал(a) Неравнодушная [-14 / 90 = -0.156]

21 ноября 2008
Навеяно вчерашней историей про анатомичку... Дело было в лохматом 95.
Одногруппник набирал препараты для занятия на тему мочеполовая система.
Набрал, принес довольный. Идет занятие, преподаватель Анисимова
показывает на препарат и спрашивает - Что это? Ну Санек и говорит -
почка. А что такая маленькая? Так ведь детская, вот и маленькая. А на
почке этой что? Надпочечник... Выяснилось, что это было --- Яичко...
Мужское...


Прислал(a) Azamat [-14 / 215 = -0.065]

5 декабря 2008
Это было года полтора назад. Приехали к родственникам. Сестра жены на
n-м месяце, и есть 8-летние дочки-близняшки. Катаемся по городу и эти
две пигалицы просят:
- Папа, включи песню про мам. Ну пожаалуста. Ну паапа....
Мы с женой умиленно смотрим на них. мол какие растут заботливые и нежные
детишки - мама в положении, они для нее песенку сейчас включат...
и тут из динамиков:
- Будущие мамы хвастайте телами, парни не бойтесь обнимите их сзади,....
.........(это Лигалайз)
Девчонки во весь голос подпевают, а я медленно сползаю с кресла....


Прислал(a) icar1976 [-14 / 291 = -0.048]

24 февраля 2008
Живу в Штатах. Соединенных.
Сегодняшнее утро. Еду на работу, весь утренне-задумчивый.
Внезапно справа появляется что-то большое, и начинает меня подрезать.
Даже - ПОДРЕЗАТЬ. Тормоза завизжали, как кот с отдавленным хвостом. Моя
машина встала, а подрезавший меня кАзел, неспеша удалялся. Чувство
негодования быстро сменило чуство облегчения. "Ах ты.." открыл я рот и
так и замер, тупо глядя вслед уезжающей машине с номерным знаком -
"LENIN".


Прислал(a) Андрей Пфлигер [-15 / 85 = -0.176]

9 марта 2008
Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/
Очень определения терминов понравились

Авторы законопроекта — представители неформального депутатского
объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине
нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления
сформированной веками дискриминации".

Статья 1. Определение терминов:

семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний,
восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение
мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;

феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не
соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным
мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;

период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого
Валентина) и 8 марта каждого года;

незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола,
направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины,
сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих
территорий и других личных вещей мужчины;

интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов
мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и
моральный ущерб его (мужчины) собственнице;

сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что
является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...

Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:

Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного
содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается
принудительной молчанием на три часа.

Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, —
принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.


Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в
частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на
непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных
источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в
мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой,
включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами
женского пола.

Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, —
информационной блокадой до 8 марта следующего года.

Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением
сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать
такие сертификаты.

Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и
насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания
караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным
маршем 23 февраля каждый год.

Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины
считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток
таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.


Прислал(a) Валерий [-15 / 271 = -0.055]

26 марта 2008
История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.

Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению
приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых
рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось
в памяти.
Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега
Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел,
как видишь, - и пошел в приемную.
Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил,
про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков
разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков.
Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но
почти двадцать лет прошло, уже можно.


Прислал(a) KDA [-15 / 113 = -0.133]

12 августа 2008
Тяну на работе сетку между кассой и бухгалтерией, заодно демонтирую
какой-то хз зачем и хз кем протянутый кабель. Параллельно прикол №2 -
сеть между кассой и приемной протягивали толстенным уличным кабелем,
экранированным и со стальным проводником, при этом в наличии целая бухта
нормальной UTP. Короче, тяну сетку. Весь обвязан кабелями, извозюкан в
краске и известке, при этом белый халат не снял (цивильные шмотки от
всего этого отстирывать ну очень влом). В регистратуру неподалеку
обращается посетитель - узнать, примут ли его сына. Регистратор:
-Поговорите вон с доктором (стоящим на стуле перед стеной и колупающимся
в указанном выше виде в хитросплетении электрических, телефонных и
сетевых кабелей).
Такие вот в дурке доктора :)


Прислал(a) Руслан aka Kromsolog [-15 / 78 = -0.192]

20 августа 2008
короч ситуевина следущая
сразу прошу прощения за нескромные подробности
...
мы с женой в ванной
она стоит ко мне спиной, и занимается... интимной гигиеной
я ей в этом помогаю поливая на нее из душа
с ее точки зрения:
стою моюсь, чтоб было удобнее, одной рукой уперлась в стенку,
край занавески чуть не доходит до стены, и мне видно что происходит в
ванной комнате вдоль стены, у которой стоит машинка
и вижу что находится между стеной и машинкой
а именно: там лежит заколка-крокодильчик, который я давно потеряла
ну я и сказала об этом мужу...
с моей точки зрения:
жена стоит почти в позе лобстера, и "ковыряется в попе"
тут вдруг громко так с радостью в голосе: "вау!!! я заколку нашла.... "
...
я плакал
в прямом смысле
потому что упал на дно ванной......


Прислал(a) korlex [-15 / 290 = -0.052]

23 августа 2008
Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.


Прислал(a) Игорь [-15 / 140 = -0.107]

3 октября 2008
Хехе, раз пошли истории из работы турагентств, то вот еще одна

Пояснение: Занимаемся в том числе и военно-историческими турами, во
время которых гиды одеты в форму времен войны. При всем этом головной
офис в Финляндии.

Звонок к нам в офис:
- добрый день, у нас завтра корпоратив, нам нужно взять напрокат костюмы
  Мумми-троллей!
- ?????? Вы точно звоните по адресу?
- Да, нам Вас рекомендовали...
- Ээээ ну костюмов Мумми-троллей у нас нет, зато есть напрокат форма
  Красной Армии времен Великой Отечественной Войны. Ж-)
- Что?????
Бросают трубку.
Замечательное настроение на весь день обеспечено.


Прислал(a) Финский лось [-15 / 155 = -0.097]

2 декабря 2008
pedalkin (22:48:39 30/11/2008)
ну, я тебе рассказывал про свои сердечные терзания, которые
продолжаются второй год.
так вот, жила моя любимая в красноярске в доме родителей, у реки
базаихи. я, ессно, там тоже бывал, а т. к. места там красивые - фоткал.
в итоге несколько удачных на мой взгляд фоток повесил в гугл.мапс. одну
из них, снятую прямо у них из двора так и назвал - танина гора (любимую
таней зовут). это еще в том году было.
внезапное продолжение.
она сейчас в москве живет и работает, уж полгода как. по работе да и так
просто имеет возможность мотаться в красноярск, заезжая к родителям. в
последнюю поездку родители рассказали ей историю о том, что к ее отцу
приезжал его друг откуда то издалека, и, выйдя во двор и глянув по
сторонам сказал - это же танина гора!!
родители были в непонятках до тех пор, пока виновница торжества все им
не разъяснила)) собственно - вот, глянь. тока показ фоток включи
&ll=55.964383,92.819345&spn=0.004065,0.009656&t=h&z=17&lci=lmc:panoramio


Прислал(a) pedalkin [-15 / 136 = -0.110]

16 декабря 2008
О снах и сновидениях.

Милые барышни! Когда вам снится, что вы успешно занимаетесь рыбалкой,
т.е. посредством удочки, сетей, рук, и не знаю, чего еще, реально
ловите рыбу, это, общеизвестно, к, хм, беременности. Желанной, али
не совсем, иной вопрос. Мне тоже в свое время приснилось, будто я на
каком-то экзотическом острове за диковинными рыбками охочусь.
Результат, - прелестная дочурка, коей на сегодняшний день два годика.
А ведь до того момента, какие там рыбы, элементарные сны свои
вспомнить не могла. А тот сон помню в деталях: водичка прозрачно-
голубая, водоросли, кораллы–ракушки, и много–много ранее невиданных
чешуйчатых тварей божьих…
А вот к чему снится охота на крокодилов? Которых я тоже голыми руками
пыталась из прозрачной воды вытащить? Вернее, на двух таких ма-аленьких
хорошеньких крокодильчиков, которых в реальности боюсь до дрожи в
коленках? А во сне: стою я на деревянном мосточке, внизу речка с чистой
водой, в руках моих – удочка, а в речке крокодильчики плавают, а я их
ловлю. Скажете: бред? Кто ж на крокодилов с удочкой ходит? Но это ж во
сне, там еще и слоны, бывает, летают, и кастрюли поют…
Проснувшись, призадумалась я. Нехорошо как-то на душе стало. Кризис в
стране все-таки, на работе неспокойно, на руках дочка, мужа нет, и
бой-френд не олигархом уродился. Куда ж размножаться-то? С одной
стороны, крокодилы – не рыба, с другой, тоже, в какой-то степени,
водоплавающие…
Весь день промучилась, а вечером звонок от любимой тетушки раздался.
Дочка ее порадовала: беременна я, говорит, мама, пляши, через три месяца
бабушкой близнецов станешь!
А при чем здесь крокодилы все-таки, спросите вы. Как же я забыла!
Папенька мой сестрицу свою с нетрезвых глаз аллигаторшей величает.
За то, что в свое время она у него добрую половину родительской дачи
оттяпала…


Прислал(a) abramova_elena [-15 / 180 = -0.083]

13 января 2008
Забавный случай произошел со мной на работе этим летом.

Наша компания решила снимать новый офис на Рублевке и в определенный
день и время мы с начальником должны были ожидать ответственного по
объекту (господина N), который должен был показать нам на какой стадии
завершения отделочных работ находятся именно наши квадратные метры и т.д.
За 40 минут до нашего прибытия мы еще раз оговорили с господином N
у какого подъезда он будет нас ожидать.
Прибывшие на место и не обнаружившие там никого, я естественно решила
отзвониться данному господину N и сообщить, что мы уже подъехали, и
собственно "Где Вы?". Но не тут-то было! на сотовый он мне усердно не
отвечал, после чего было принято решение звонить в их офис и уточнить
куда делся этот "ответcтвенный"? На что мне слегка растерянный мужской
Голос озвучил: - Он еще в офисе.
Я: Но почему? мы же договорились с ним о встрече на это время? и почему
он не отвечает на сотовый? (Здесь должна отметить, что мой начальник ну
очень крутой человек, и все перед ним прыгают на лапках)
Голос: Понимаете, сегодня у нашего генерального директора День Рождения,
и полчаса назад мы всем офисом пошли его поздравлять. (Голос говорил
медленно и с паузами)
Я: И что? все еще поздравляет?
Голос: Ну как вам сказать... уже в принципе поздравили.
Я: Я все-таки могу поговорить с господином N? Соедините меня с ним,
пожалуйста.
Голос: Я боюсь, что это невозможно.
Я: Почему нет?
Голос: Вы понимаете... (опять смущенно). Господин N сейчас в своем
кабинете.
Я: Ну так зайдите к нему.
Голос: Понимаете... я не могу его побеспокоить.

Тут я уже заулыбалась и подумала, что у господина N дама. Но как же я
ошибалась!

Я: Ну тогда вы ему сообщите, когда он освободится, что мы его ждем,
хорошо?
Голос: Знаете, я думаю в этом нет смысла. Я думаю, что когда я ему
передам эту информацию, вы уже уедете.
Я: Почему?
Голос: Как же вам это сказать... Дело в том, что после поздравления
господин N заснул за своим рабочим столом, а поскольку он мой начальник,
я никак не могу его разбудить!
(Видать сразу много принял бедолага :)

Мы с начальником все поняли, посмеялись и сами посмотрели объект.


Прислал(a) Neara [-16 / 88 = -0.182]

6 мая 2008
Только что прочитано на Рамблере. Заголовок темы:

Цены на хлеб в вдвое превышают инфляцию
http://www.rambler.ru/news/economy/0/12686515.html

Догадываешься, о чем хочет сказать автор, а по сути заголовок- полная
бессмыслица....


Прислал(a) андрей [-16 / 130 = -0.123]

28 мая 2008
Вот оно - поколение пепси.
Продолжение вчерашней истории об СМС-ках.

Снова приходит СМС.
- Что ты сейчас делаешь?
- Готовлюсь к экзамену с тобой.
- А где ты живешь?
- 3-я улица строителей 25, кв. 12.
- Город, село?
- Москва, (бля!!!) А зовут меня Женя Лукашин!!!
- Очень приятно. А меня Вика. Давай переписываться.

Дальше нажимать на клавиши я уже не мог.


Прислал(a) Youry [-16 / 82 = -0.195]

1 июня 2008
Зашел к нам вчера в магазин автозапчастей дед лет шестидесяти. Назвал
деталь, ему сказали цену. Минуты две рылся по многочисленным карманам в
поисках денег и по ходу поиска выдал фразу, отправившую под стол всех
сотрудников: "Жена дала, куда ж я сунул?"


Прислал(a) Vladdie [-16 / 92 = -0.174]

8 июня 2008
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ
В магазине (кстати, в том самом, где куры б/у) выключатель находится в
зале, где покупатели. Причем магазин маленький, выключатель тоже и,
кроме того, находится на уровне, извиняюсь, попы. А в этом магазинчике
три человека - это уже очередь. И вот очередь может стоять только
вдоль прилавка и по той стенке, где выключатель, а не попасть по нему
попой можно, только если вы модель, но они в этой очереди не
наблюдаются. А все кто в этом магазине отоваривается далеко не модели,
причем так далеко, что мерить страшно, посмотришь и все уже за шиворот
на четыре ночных кошмара как минимум. И вот кто случайно припопится -
понятия не имеет, что продавщица кричит "включите свет!" именно ему.
Знаете, кто первый раз в магазине - оглядывается, вглядываясь в темноту,
где этот спаситель осветитель. И у продавщицы все отработано - хорошо
поставленным голосом, действительно хорошо поставленным голосом как
гаркнет ту же фразу, только так, что очередь подпрыгивает. И вы знаете,
сколько раз наблюдала, сразу же включается свет, а потом уже когда
светло ищут того, чья попа могла там оказаться и дружно всем магазином
ему объясняют, где выключатель.


Прислал(a) Екатерина [-16 / 70 = -0.229]

13 августа 2008
Есть у меня друг. Зовут Антон. Сам себя считает "Джимом Керри",
"скромностью" не блещет, любит поболтать и девушек, вляпываться во
всякие истории, в любой компании сразу обращает на себя внимание, за
словом в карман не полезет, цинично комментировать и рассказывать,
причем так, что Задорновы всякие отдыхают. В общем балабол и шило в
одном месте. Это предыстория. Теперь история от первого лица.
- Проснулся я как то у себя дома (живет в своем доме), в воскресенье,
  часов в 12-00, настроение супер, выспался, позагарал голышом на участке,
  пивка холодненького выпил, надо с кем-то поговорить, а не с кем. (Все
  свалили еще вчера вечером, - прим. авт.). и тут слышу ДЗЗЫНЬ! Звонок в
  домофон, думаю кого там несет, может кто забыл вчера чего-нить. Открываю
  и вижу на пороге - 2 женских особи. Одна молоденькая, лет 23-24, в
  шляпке, хорошенькая. с какойто книжкой, другая пожилая тетенька, лет
  55-57. Молоденькая сразу с порога с улыбочкой: - Добрый день! Мы
  "Свидетели Иеговы". Скажите пожалуйста, кто есть для Вас бог!
Наш Антон-Дджим_Керри с порога резко перебив,
- Так! Минуточку! Во-первых, Бог - Это Я!......
... И как его поперло на разговор. "Свидетели" даже слова не смогли
вставить, был монолог-бенефис Антоши-балабола. Грузил он их час, причем
в циничной форме, разгромив в пух и прах. Молоденькая пыталась чего-то
там вставить - Да нет, вы послушайте нас... Но Антон был невозмутим, в
итоге, наши "Свидетели" были немного озабочены, озадачены, напряжены
(еще бы, не удалось литературу впарить !) А антон получил колоссальное
удовольствие от общения. Свободные уши, половина из которых ему
понравилась. И тети удалились.
Прошел день. На следующий день утром опять звонок. На пороге молоденькая
с хорошенькой подружкой: - Добрый день! Мы пришли извиниться. И ушли,
т. к. Антон куда-то спешил, всетаки понедельник
Антон, закончив рассказ говорит, - Мне кажется, вернее я уверен, они
вернуться! И тогда мы им покажем наших апостолов... у меня в бане !


Прислал(a) KiloWattMan [-16 / 253 = -0.063]

23 августа 2008
РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД
В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в
пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в
пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой,
отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей
настольной и пляжной игры был большим любителем.
Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я
и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за
спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы".
Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и
открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был
лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей
руки директор оставался "без одной".
Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта
Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины"
или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг
сам положил карты со словами: -Своя игра!
- Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"!
Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через
10 жена директора произносит замечательную фразу:
- А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не
  угадать!
Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно
досчитал до ста, улыбнулся и произнес:
- Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень
  хорошее...
Леонид Хлыновский


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-16 / 91 = -0.176]

30 августа 2008
Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала. Минут так
через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол
только что опробовала этот новый "супер" препарат.
Далее происходит диалог:
Он - "Ну и как таракашки?"
Я - "Да рванули в разные стороны"
Он - " Живые или мертвые?"

Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.

Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.

P.S. Друг не блондин, но..... Догадались? Правильно! Бывший военный.


Прислал(a) Elly [-16 / 107 = -0.150]

4 сентября 2008
О семейном чувстве юмора (слабонервным не читать).
Брат с супругой приехали в гости к родителям. Ну, и я тоже. Мирный
воскресный завтрак. Вся семья за столом. Жена брата о чем-то беседует с
моей мамой, братик вяло жует рядом и меланхолично мне объявляет
вполголоса:
- К Новому году машину куплю.
Я, резонно:
- На какие шиши?
Тут же, без паузы:
- Почку продам.
Я, секунд на 10 притормозив:
- Чью?
Дернув глазами в сторону дражайшей половины, прикладывает палец к губам
и шипит:
- Тс-с-с-с!
Щебечут птицы, солнечные зайчики на скатерти, мамочка несет булочки и
чайник. Идиллия.


Прислал(a) А. [-16 / 130 = -0.123]

17 сентября 2008
Не знаю, заметил ли кто-нибудь еще... В фильме "Железный человек" есть
забавный курьез. Один из героев говорит: "Чингизхан покорил полмира от
Монголии до Украины...". Куда только смотрят переводчики? В то время
Русь была единой и как такового названия "Украина" еще не существовало.


Прислал(a) 1500 [-16 / 155 = -0.103]

11 октября 2008
Агенство недвижимости в поселке. На стене реклама: "Агенство Рублевка".
Но интересно не это: Все это написано на фоне печально известных
башен-близнецов в Нью-Йорке. Очень честная реклама.

KiLLER


Прислал(a) KiLLER [-16 / 68 = -0.235]

18 октября 2008
Тульская газета "Слобода" от 15.10.08 раздел "Официально":
... на должность начальника управления по развитию местного
самоуправления аппарата администрации назначен........
Богатая страна.


Прислал(a) prynik [-16 / 95 = -0.168]

29 ноября 2008
Скачал из Интернета книгу. Она кем-то отсканирована, но не
отредактирована (опечаток много). Встречаю такой пассаж (речь на самом
деле идет о хоровом пении и... только):

"... – Конечно, здесь дело не в аккомпанементе, как вы сами понимаете, –
сказал Уэлч, раздавая нотные листки. – Тут главное – пенис. Каждая
партия безупречна...."

Как говорится, из песни слово не выкинешь %)!


Прислал(a) Балоун [-16 / 76 = -0.211]

1 января 2008
Опять про Игорющу. Ему 3 года. Я в гостях. Он ко мне пристает, хочет
играть. Я смотрю телевизор и пытаюсь от него отделаться. "Иди",- говорю,
"Машинку нарисуй". Попыхтел и рисунок приносит, а фильм не кончился, и я
опять его отсылаю: "А теперь меня в своей машинке нарисуй". Долго его не
было. Потом подходит, и в ухо тихо мне говорит:
- Я себя хочу...


Прислал(a) galka [-17 / 159 = -0.107]

6 февраля 2008
Вот такое наблюдал во время карнавала в Кельне.

Преамбула, маленькое пояснение: В Кельне и окрестностях карнавал -
главный праздник года. Ну, примерно, как для нас Новый Год: народ
напивается и гуляет, никто не работает - хотя официально никакого
выходного нет, почти все фирмы отпускают своих сотрудников по домам (ну,
какая, блин, работа, когда на улицах все орут, поют и хулиганничают?)

Теперь история.

Перекресток на окраине Кельна в разгар карнавала Машинам зеленый свет,
пешеходам - красный. Подъезжает машина. Через переход (на красный свет)
идет чувак - причем, не качается "под мухой", а идет совершенно
уверенно. Видит подъезжающую машину, на минуту замедляет ход, потом
решительно переходит дорогу под носом у машины. Водитель бъет по
тормозам, машина с визгом останавливается. Пешеход переходит улицу,
оборачивается к машине и разводит руками. Машина едет дальше, в это
время на светофоре желтый сменяется красным. Едущий за машиной вслед
водитель рейсового(!) автобуса с интересом наблюдает за всем этим,
приветливо машет пешеходу рукой и... едет за машиной на красный свет.

Карнавал, растудыть его...


Прислал(a) Nuinu [-17 / 79 = -0.215]

23 марта 2008
Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел,
помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как
остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего
бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не
представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй
проблемы.
Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали
пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый
кем-то зонт.
- Чей зонт?
Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама
резко оборачивается и говорит:
- А ты мою шапку не видел?
Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение
хорошее, я делаю заключение:
- У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку.
И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек.
Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий
вопрос:
- А вы второй зонт не видели? Мы два забыли.
Занавес.

P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.

Игорь


Прислал(a) Игорь [-17 / 287 = -0.059]

25 марта 2008
Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и
громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет,
Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.


Прислал(a) Татьяна [-17 / 281 = -0.060]

12 апреля 2008
Короче, такая история.
В духе своей специализации постоянно приходится общаться с разными
юзерами по поводу работы их компьютеров, есть вполне вменяемые люди,
есть не очень, есть совсем торкнутые. Ну дак вот.
Мужик(М) звонит.
М: Здраствуйте, я из села Н звоню Вам, мне срочно нужна Ваша
компьютерная помощь. Тут одна московская радиостанция "Настальжи"
деньгами раскидывается. Там у них сегодня день радио.
Я: ??? .... Пожайлуста поподробнее
М: Ну деньгами, по сто и по сто пятьдесят тыщ
Я: Понятно... и каким образом раскидывается... очень интересно
М: Да вот, посылаешь СМС на номер ХХХХ и тебе деньги присылают
Я: ??? Ну и...
М: Посылаю, посылаю СМС, а они мне ничего... у меня только за каждый СМС
по 50 рублей снимают, деньги трачу и ничего не получаю
Я: Так, так, так,... все понятно с Вами, и что собственно от меня
хотите????
М: Смотрю у Вас тут реклама в газете, занимаетесь компьютерами,
программами, может Вы мне поможете с деньги с радиостанции снять. Вы
когда-нибудь взламывали радиостанции???
Я: Взломать радиостанцию??????......
М: Радиостанцию:)!
Я: э... у... :0=) Конечно, конечно, постоянно взламываю радиостанции,
мне постоянно звонят деревенские мужики и просят, чтобы я взломал
радиостанцию, это собственно моя специализация. Постоянно этим
занимаюсь
М: Отлично, я рад, а это на самом деле можно, да!?
Я: Конечно можно, я же говорю, уже сколько раз пробовали, клиенты
довольны. КОроче, план такой. Вы узнаете адрес радиостанции, мы туда
едем. Я стою в сторонке, вы взламываете дверь в радиостанцию. И еще,
забыл сказать, нужен лом. Поднимаетесь, ищете комнату диджея, бьете ему
морду, потом креативного директора, который придумал сорить деньгами и
тоже бьете ему морду. Они сами мило отдадут Вам сто пятьдесят тысяч,
только сами не забудьте попросить. Я же буду ждать Вас за углом, отдаете
мне половину за хорошую идею взлома радиостанции.
М: ??? ... а так можно..

МНе надоело и я положил трубку


Прислал(a) evgen [-17 / 80 = -0.213]

24 мая 2008
Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом,
предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже
застраховано в другой компании.
Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все
яйца хранить в одной корзине.
Он (заинтересованно): - В смысле?


Прислал(a) Наталья [-17 / 124 = -0.137]

11 июня 2008
Вчера, передача taff немецкого телеканала Pro7: репортаж с Hot Shots
(5 девушек+вратарь пробивают 11и метровые; команды и группы смотри ЧЕ),
перед матчем Италия-Голландия репортер спрашивает у голландской
фордвардши расстояние между линией ворот и 11и метровым пунктом. Ответ:
Я слышала, 9,5 метров...

А теперь угадайте цвет волос...


Прислал(a) Paule [-17 / 102 = -0.167]

30 июля 2008
Добрый день.
Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им
смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги,
обещают гололед". Вот какие ответы я получил:
- Гы гы
- Хорошо
- А на руках?
- А завтра?
- Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала:)
- Гы:-) я на зубах в случае чего
- А ты не писай на улице, обещают сильный ветер!
- У меня ноги колесом:)
- Я их никогда не стригу!

Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами :)


Прислал(a) SP [-17 / 274 = -0.062]

1 августа 2008
Смотрю по телику рекламу. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету
читает. Вдpуг занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами
полетели. Потом с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит.
В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже
стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Тут голос
за кадром говорит:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки.
Ну вот скажите мне, нахpена было начинать с занавесок?


Прислал(a) Archi [-17 / 126 = -0.135]

12 октября 2008
Не знаю, кто такой человек по фамилии Косых, чем знаменит и т.п., но в
одном провинциальном городе видел улицу его имени. Еду по этой улице,
торцом к проезжей части стоят дома, и на каждом торце надпись очень
большими буквами: УЛИЦА КОСЫХ (и ниже № дома).
Смотрелось весьма приколько! :)))


Прислал(a) tusk [-17 / 235 = -0.072]

6 декабря 2008
Это история произошла лично со мной лет 5 назад.
У меня потек слив в ванной (основной). День как назло выдался
воскресеньем и большинство ближайших хозяйственных магазинов оказалось
закрытыми. Ждать до понедельника мне не хотелось и я решил пойти в
аптеку и купить эластичный бинт (а впростонародье - жгут), чтобы
временно подвязать течь.
Ближайшая аптека оказалась самообсужка (ну это когда ходишь с корзинкой
мимо ярко представленных медикаментов, а на кассе говоришь, что это не
мое). Естественно среди такого изобилия товаров у меня сразу же
разбежались глаза, я уже стал забывать зачем пришел. В конечном итоге
после блуждений я остановился возле какой-то витрины и начал ее
внимательно изучать, в надежде найти заветный бинт. В этот момент ко мне
подходит девушка-консультант. А надо сказать, что человек я довольно
высокий и какой бы высоты мне не поставь витрину, я все равно буду на
нее смотреть сверху вниз. Итак, ко мне подходит консультантка:
- Могу я вам чем-то помочь?
- Да вы знаете, никак не могу выбрать, - естественно, я не знаю, но
  почему-то уверен, что бинт лежит где-то на этой полке.
- А зря, - отвечает мне она, - у нас очень большой выбор. Есть с разными
  запахами, есть с покрытием, ультратонкие. Какие вас интересуют?
В этот момент я начинаю понимать, что чего-то не понимаю. Однако также
думаю - надо же до чего докатились, уже жгуты стали с разными добавками
(китайцы, будь они неладны). Но девушка ждет от меня решения и я ей
отвечаю:
- Да вы знаете, мне все равно, мне только слив в ванной подвязать.
Девушка явно поменялась в лице, долго смотрела молча на меня, а потом
выдала:
- Ну выбирайте сами.
И ушла подальше (мысленно вертя пальчем возле виска). Я медленно начинаю
мыслить, кто же из нас идиот и в этот момент делаю шаг назад. И вот
теперь мне открылась нижняя полка все той же витрины, на которой были
аккуратно выложены изделия №2 с ароматами, с покрытиями и другими
отклонениями.
ВЫВОД НА ВАШ ВКУС


Прислал(a) Супер Ромик [-17 / 100 = -0.170]

24 декабря 2008
Не история, так наблюдение.
Вступление: часто психологи, тестируя маленьких детей, предлагают
последним выбрать из нескольких картинок одну не объединенную общей
идеей. Например, в картинки с домашними животными попадают дикие.
Теперь сама зарисовка. Световая надпись на магазине: (слова сменяют друг
друга)"Все для дачи". "Свет", "Тепло", "РЫБОЛОВ". Вот и думаю - что-то
здесь явно лишнее. :)


Прислал(a) Scromnica [-17 / 75 = -0.227]

4 января 2008
Вот объясните мне, что в этой жизни не так. Почему отпуск, такой
долгожданный, взлелеянный тобой, и так тщательно спланированный твоим
начальством, вот эти жалкие две недели превращаются в один сплошной
дождь, и ты ощущаешь себя самым главным придурком на самом грандиозном в
твоей жизни проекте под названием "дача". Дача, вроде как кто-то тебе
что-то дал. Угу, по карману тебе дали. Ты приехал насладиться белыми
березками, рыжими лисичками, и красными земляничками, а тебе
двухнедельный дождь. Дали, нечего сказать. Но! Как только ты затеял
ремонт в квартире, жара, по словам синоптиков, нехарактерная для этого
месяца (издеваются, ну ей-богу, издеваются), простирает свои длани,
долбит тебе по кумпалу и раскаленной сковородкой пересекает небосвод. А
кондишн только в последней четверти ремонта. Зато есть счастье, почти
двухгодовалое, розовое, вспотевшее после пробуждения, и требующее своего
"ая". Заяц, это если на взрослый манер. Любимая игрушка: левосторонний
циклоп, пластмассовый нос висит на ниточке, ухо надорванное, из дырки
торчит синтепон, и оплавленные, обугленные, (ну положили на конфорку,
нечаянно ведь) когда-то пухлые пятки.
Жара! Ну, любительница зайцев, побегай голышом, пока я все приготовлю в
ванной.
- Настя, иди сюда, будем умываться и попу мыть.
Дзыыынь! Кто это? Мама за Настей – рано, работники ремонтного фронта –
совсем рано. Опаньки! Здравствуйте, дяденька милиционер. Ах, ну да,
соседей надысь грабанули. Конечно, дам свидетельские показания. Куда ж
Вас деть-то? В большой мебель и материалы навалены, в маленькой и
стола-то нет, ну, пожалуйте на кухню. Что-то как-то
Вы очень уж подозрительно осматриваете меня стоящего в одних трусах,
лохматого и небритого, мой ободранный коридор, висящую проводку и иже с
ней, лампочку Ильича. Да, согласен, на кухне та же картина, правда,
дополненная сиротливо стоящими раковиной, плитой и видавшим виды столом.
Ну, присаживайтесь, вот Вам табуреточка, ну следы подошв на ней, так я
сейчас протру. Да, я готов давать показания.
А счастье-то вот оно! Голое, лохматое (вся в папу!), чумазое и
протягивающее дяденьке милиционеру, самое дорогое, что есть у него в
этой такой еще маленькой жизни:
- Ая! – сказала Настя, и умчалась за поворот коридора, сверкая (да нет,
  правильнее сказать, тускнея) неумытыми пятками.
Суровый страж закона, внимательно оценив еще раз вопиющий антураж, а
также замусоленного "аю", его травмированные ножки, крякнул и произнес:
- Жду Вас завтра, в кабинете 210, в 11:00.
Что-то подсказывает мне, что я теперь главный подозреваемый.


Прислал(a) tangens [-18 / 263 = -0.068]

26 февраля 2008
Историей про "Мааскву и москвичей" навеяло.
К психологу приходят разные люди*, чаще всего – непонимая, чего от них
хотят окружающие.
Случай первый. Девушка из серии "я рот открою – асфальт видно будет",
ситуация: "папик" привел в "приличное общество". Подваливают к ней его
знакомые: О! Ты ж Б...Ну чисто Б! – Да, б, но очень, очень дорогая – тебе
не по карману!
Дальше – больше: официант "Что кушать будете? " - Вообще-то я на диЭте,
так что минералку без газа и чупа-чупс, потренироваться. И отчего ее,
такую веселую, бросил папик?!
Случай второй. – Мои друзья меня не понимают, а я просто хочу помочь
своей первой жене, у нее депрессия.
- И?
- И мы со второй женой берем ее везде с собой, на вечеринки, в театр, в
  кино, в гости...
Кстати, моя вторая жена, с ее педагогическим образованием, чудесно
управляется с нашими детьми от первого брака.
Друзья, действительно, просто чурбаки бесчувственные. Если не считать,
что первую жену зовут Алина, вторую – Роман...
Случай третий. - Мой третий муж, он почему-то считает, что я слишком
увлекаюсь выпивкой, а я всего-то иногда позволяю себе стаканчик виски.
Раз в неделю.
- Почему он так считает? Вы дали ему повод?
- Ну...я сидела в ресторане, скучала, немножко пила...Потом решила поехать
  ко второму мужу и сказать ему, что он – козел...А третий муж потом закатил
  скандал. Было б из-за чего!
- Просто поехали и сказали?
- Ну да! Нет, можно подумать, я дура малолетняя, первый раз аборт делаю!
- Э...Секс-то хоть был хороший?
- От хорошего я предыдущий сделала...

*все совпадения с реальностью случайны, в прочих случаях – на
разглашение получено согласие;)
ЧК


Прислал(a) ЧК [-18 / 105 = -0.171]

19 марта 2008
У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме
T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее
немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"),
но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый
же вариант меня убил - "Пить вредн"


Прислал(a) Игорь [-18 / 158 = -0.114]

14 мая 2008
Преамбула: Живем вместе более 7 лет, на вопрос женитьбы - включаю
дурака
Сама история:
Моя половина готовит ужин и решила задать вопрос " Типа живем стока
вместе, а мог бы и замуж позвать! типа мож я и не соглашусь вааще" -
а глаза хитрющие такие.
Я в прострации после работы и пробок, сначала ляпнул а потом уж подумал,
но поздно!
"Да ты шо, а вдруг согласишься!"
Пы Сы: Ужина был лишен и еротическое нет на 3 недели со всеми
обвинениями и вытекающими последствиями!


[-18 / 321 = -0.056]

20 мая 2008
На лавры великого актера я никогда не претендовал. Но даже и не
предполагал, что у меня есть хоть какие-то задатки актерских
способностей. Проявились.
Начало 90-х. Волна "мешочников" на Польшу еще полностью не схлынула.
Наша группа, в количестве 23 человек (из них – 18 – с высшим
образованием, включая 5 врачей) благополучно распродав все, что удалось
провезти к полякам через таможню, возвращается домой. С мешками
"польского товара", для распродажи его в любимом городе. И с полным
отсутствием наличных средств.
Следует отметить, что в то время существовало одно интересное правило,
что "на сумму валюты, официально ввезенной в страну, ты имеешь право
вывезти с Родины соответствующее количество товара беспошлинно". Т.е.,
на таможне желательно задекларировать ввозимые доллары (если они
есть), потом будет гораздо меньше "гембеля", когда опять потянешь мешки
в Польшу.
Границу благополучно прошли. По случаю "возвращения на Родину" -
ессесно, грамм по 250.
От усталости (учитывая выпитое), а также некоторой эйфории от
возвращения, у меня начинает зреть мысль – а не задекларировать 80-100
зеленых (в кармане лежит 1 – один доллар). Обычно таможня такую
"мелочевку" и не смотрела. А тут таможенник (жаба) требует предъявления
"наличности". А где ж ее взять. Выворачиваю перед его наглой рожей свой
бумажник. И тут такая на меня обида нахлынула (может, и выпитый
"шкалик" продвинулся ближе к голове), что со слезами на глазах, чуть ли
не катаясь в истерике, я стал причитать: "а где мои деньги, куда они
делись? ...". Таможенник опешил, он никак не ожидал такого поворота
событий... Немного помедлив, со словами "что это за х@ня" поставил на
декларацию печать, повернулся и вышел. Но самое смешное не это. Когда
мы продолжили наш "банкет" по случаю окончательного возвращению на
Родину, мои коллеги-мешочники задали мне очень неожиданный вопрос:
"Леха, ты что, правда деньги потерял?". Хотя все прекрасно знали, что
больше, чем 5 баксов, ни у одного члена группы в наличии не осталось.
Воистину, далеко не все свои "таланты" мы знаем.


Прислал(a) Levon [-18 / 127 = -0.142]

24 мая 2008
История про Т9.

Я в магазине. Приходит СМСка от благоверной: Купи чай кофе барон сахар
торт.

В поисках кофе "Барон" облазил весь магазин.

Оказалось, это был батон.


Прислал(a) сильвер [-18 / 78 = -0.231]

7 августа 2008
На днях смотрел новости утром, зацепил один репортаж:
Защитники животных протестуют против того, что английские гвардейцы
носят шапки из медвежъего меха. Протест выглядел так - голые девченки с
нарисоваными на попах британскими флагами стояли с плакатами перед
посольством (это происходило где-то в восточной Европпе).
Подумалось - где бы взять такую папаху, чтоб и передо мной так
попротестовали?


Прислал(a) Адель [-18 / 140 = -0.129]

22 августа 2008
Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где
ведущая назвала его "беспощадный перелет".
Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель
пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу
предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных
детей"


Прислал(a) Роман [-18 / 105 = -0.171]

27 сентября 2008
Сколько-то лет тому назад я работал в "частном секторе" (супер-дупер
негосударственая хай-тек компания) в Израиле, и вот потребовалось решить
серьезную и трудную задачу, которую без ученых было бы развести ну
никак. А паскольку я учился и работал в прошлом в Израильском Технионе
(Технион - самый продвинутый технический ВУЗ в Израиле), то по-свойски
зашел к технионовским ученым поболтать на тему. Короче, сижу с одним
местным светилой в его обширном кабинете с видом на сад и Средиземное
море, и разговариваю о моей задаче. То да се, короче угораздило задать
ему вопрос: "А может вы знаете каких-нибудь авторов или КНИГИ,
обсуждающие проблему?"

Его ответ помню дословно до сих пор: "Ани ло коль-ках корэ сфарим, ки
ани катев сфарим б ацми!" ("Я не очень читаю книги, потому что сам книги
пишу!").

А вы говорите: "Чукчи, чукчи!"

P.S. Завистовский - рулз!


Прислал(a) Mister [-18 / 216 = -0.083]

2 октября 2008
Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский)
ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посреди
поля никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем с
хозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотную
и на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тот
им: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось столько
народа? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем)
у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем мол
тебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну он
и выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста....
опер(О): ты че вообще тут делаешь?
задержанный(З): коноплю собираю.
О: с какой целью ты это делаешь?
З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десять
лет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите?
О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишь
ее. Знаю я вас.
З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном хобби.
Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал.
О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать.
З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекцию
не смогу. Корова съела.
О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел.
З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда.
О: кто может подтвердить?
З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никто
не знает. Ни одна живая душа, кроме коровы.
О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчас
извиниться и отдать тебе урожай твой.
З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду.
О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь.
Наркоман.
З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего не
докажете.

потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашли
и опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что он
наркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби.
доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоже
нет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратно
утрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разных
местах. Чтобы осталось потомкам! Во как!
траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустили
на все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин.
Соскользнул.........


Прислал(a) Богдан [-18 / 137 = -0.131]

2 декабря 2008
К сегодняшней, № 4, про прозвища.
Нам было лет по десять-двенадцать, ему - лет шесть, не больше. И вот мы
идем на речку, а он топает нам навстречу.
Надо сказать, что и он и мы - поселковые пацаны. И вот, не доходя до нас
метров десять-пятнадцать, этот парнишка что-то зажимает в кулачек, и
кулачек этот прячет за спину.
Мы, поравнявшись, естественно, обступаем его, и пытаемся выяснить, что
это такое он от нас там прячет. Парнишка мнется, потом достает из-за
спины потрепаный окурок:
- Кульво.
Понятно, что сказать-то он хотел - курево...
Мне за пятьдесят... Ребятам, что были тогда со мной - что-то около
этого... Пацану тому - под пятьдесят, если, дай бог, жив (многие из той
компании уже на том свете, и все эти годы он, став попросту местным
известным выпивохой, все эти годы так и живет с этой кличкой - Кульва...


Прислал(a) Bear [-18 / 162 = -0.111]

9 декабря 2008
Навеяло цитатами из учебника по маркетингу: Пару лет назад на
Белорусской увидел троллейбус с рекламой каких-то адидасовских
ботинок... Вчитайтесь:

ОЩУТИ. ЭНЕРГИЮ. НАСЫЩЕНЫХ. КИСЛОРОДОМ. СТОП!

вот я думаю - ведь кто-то же эту фразу ведь утвердил, подпись свою
поставил...


Прислал(a) firelord [-18 / 265 = -0.068]

22 января 2008
"21 января - Международный день объятий Мать, нежно обнимающая своего
младенца, мужчина и женщина, слившиеся в страстном объятии,
девочки-подростки, обнимающие друг друга после долгих летних каникул.
b-port.com 18.01 20:38" - новостная строка в яндексе. Все понимаю. И
матерей с младенцами и мужчин с женщинами. Но подростки девочки да еще и
после долгих летних каникул... Какие летние каникулы!!! 21 января!


Прислал(a) Мимоход [-19 / 259 = -0.073]

4 февраля 2008
- Привет! Как вчера добрался?
- Нормально, мужика интересного в подъезде встретил.
- Что за мужик?
Первый раз видел. Захожу вчера в подъезд, полумрак, лампочка наверно
перегорела, вижу здоровый детина за дверью трется. Подходит он ко мне и
говорит.
- Слушай, денег не одолжишь?
Я ему: "А сколько нужно?
- А сколько у тебя есть?
Я ему дал, может нужно очень.
- Я, - говорит, - завтра тебя опять здесь ждать буду.
- Зачем он тебя ждать будет?
Не знаю, наверно долг хочет отдать.

SivSA


Прислал(a) SivSA [-19 / 246 = -0.077]

7 февраля 2008
Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего
человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками.
И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не
обнаружившего плодов своих усилий.

А теперь собственно история.
Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву
на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в
общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть
прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на
улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули
за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось
облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с
улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и
одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись,
мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть
гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения
можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не
спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая
внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые
товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего
роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он
благополучно уснул.


Прислал(a) Сергей [-19 / 99 = -0.192]

16 февраля 2008
Если в Москве образца начала XXI века вы, проснувшись в 5 утра,
начинаете думать о том, что днем вам будут угрожать немецкие танки, а
гитлер-югенд будут клянчить у вас сигареты - вы либо проснулись в дурке,
либо, что еще хуже, через пару часов должны быть на съемочной площадке
фильма Никиты Михалкова "Утомленные солнцем - 2"... Навсегда удалите из
мобильника телефон друга, который уговорил вас сняться в массовке этого
оскаровского сиквела! Впрочем, вряд ли ваша будничная офисная жизнь
подарит вам такие же яркие впечатления...
В тот день снимали атаку немцев на позиции советских войск под Москвой в
1941 году. Вообще, любимое выражение Никиты на площадке - "Клиника дона
Педро". Типа дурдом дальше некуда. Но в то утро самого Никиты Сергеевича
на съемках не оказалось, и "клинике" дали воможность поработать на всю
катушку. Руководил съемкой второй режиссер - неплохой парень, но если на
площадке нет "самого", то съемка уже не съемка, а так, загородный пикник
с дневным бюджетом 120 тысяч долларов :)
Итак, в окопах сидят советские бойцы. На них наступают немцы - танки со
свастикой, фрицы в белых масхалатах - короче, все дела. В определенный
момент все наши, кто в окопах, должны с одной стороны окопа
переметнуться на другую сторону - потому как немцы вышли нам в тыл. На
третьем (!) дубле становится ясно, что более-менее синхронно это сделать
не удается. Тогда второй режиссер говорит одному из советских бойцов,
дескать, ты дай команду, чтобы все развернулись... Сказано - сделано.
"Камера, мотор, начали"! Далее тот боец, которому дали это поручение,
встает и орет во все горло: "НАШИ!" (!!!). Массовка офигевает от такого
поворота дела, но все-таки перебегает на противоположную сторону окопов
и принимает положение "к бою", то есть передергивает затворы и начинает
наблюдать за "нашими" через прицел(!!!). Надо отметить, что эпизод
снимается четырьмя-пятью камерами на дорогую кинопленку, поэтому масовка
долго - минуты полторы - как могла сдерживала эмоции, но потом все-таки
выдала приступ истеричкой ржачки...

P.S. Через час приехал Михалков, и эпизод успешно пересняли.
P.P.S. Гитлер-югенд на съемках стреляют сигареты, потому что снимаются
бойцы-срочники российской армии.
P.P.P.S. Фильм "Утомленные солнцем - 2" покажут в 2010 году.


Прислал(a) Влад [-19 / 87 = -0.218]

22 февраля 2008
История с первых рук. Поточнее все это произошло со мной. Значит дело
было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера
Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из
порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она
пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина
носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был
"очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со
мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое
непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии
задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Начальника я знаю,
сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ
вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В
общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной
кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну
время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с
салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и
милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила,
говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес
на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА.
Немая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из
положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я
встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. На вопрос,
что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28
КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД НЕПРАВИЛЬНЫМ УГЛОМ ЛОПНУЛ ШПИНДЕЛЬ
ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДНЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТНИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК
ИЗ ЗАДНЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под
ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки
папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто
закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке,
что зо рулем не показивают правильное время. Настройте мне часики...)...
Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы
ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".


Прислал(a) Саша [-19 / 97 = -0.196]

23 марта 2008
Не знаю - правда или вранье. Скорее всего - флотская байка. Служил мой
дружок на подводной лодке. А когда лодка встает на ремонт, то ставят ее
в сухой док. И в этот момент (в смысле ремонт!) на лодке оказывается
куча гражданского люда.
Забегает в 1-й отсек матросик (может отсек и не первый, главное -
торпедный). И видит, торчащую из трубы торпедного аппарата, женскую
задницу! Пацан не теряется, и прислонив красавицу крышкой, благополучно
пристраиваится сзади! Красавица орет! Да кто ж ее в трубе слышит?
Завершив свои дела, пацан со скоростью молнии линяет! Что далее?
Разбор конечно!
- что видела?
- синие штаны!
- еще что-нибудь видела?
- желтые тапочки!
Строят экипаж - все в синих штанах и желтых тапках!
Говорят не нашли!


Прислал(a) Айдар [-19 / 335 = -0.057]

28 марта 2008
Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит избранный
президент Армении

МОСКВА, 23 мар - РИА Новости. Россия станет первой зарубежной столицей,
которую посетит вновь избранный президент, премьер-министр Армении Серж
Саркисян, сказал РИА Новости источник в Кремле.

"Визит является органичным продолжением насыщенного, доверительного
российско-армянского политического диалога", - отметил он.

Серж Саркисян прибывает в воскресенье с рабочим визитом (23-24 марта) в
Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина.

http://www.rian.ru/politics/20080323/102001799.html

***************
Оказывается - столица Москвы - Россия. Слава журналистам РИА Новости,
сумевшим сделать и в 21-м столетии великое географическое открытие!


Прислал(a) Магеллан [-19 / 74 = -0.257]

3 апреля 2008
Меня вчера (1 апреля) 18-летний сын разыграл.
Вечером, я уже спать собираюсь. Накануне не выспалась, была уже сонная
до предела.

Он подходит: "Мам, я тут конфет немного купил, на кухне, на столе в
салатнике, бери". Я заруливаю на кухню, на столе вправду салатник с
какими-то большими красивыми розовыми горошинами, я беру одну,
надкусываю... блин, это шарик для пейнтбола! Внутри - краска, не вредная
для человека, но довольно противная на вкус.

Я отплевывалась минут 10 :) Если бы была не в сонном состоянии, я бы
заподозрила конечно... но уже почти ничего не соображала...

Я видела у него раньше пейнтбольные шарики, но они все были
непонятно-сине-зелено-серо-буро-козявчатого цвета. А тут - розовенькие,
красивые, отливающие перламутром... наверное для гламурного пейнтбола
:)

Смеялись вместе, я даже немного "проснулась" :)


Прислал(a) Tatiana [-19 / 284 = -0.067]

2 августа 2008
Есть анекдот на тему того, как лоханулась секретарша министра культуры,
когда ей все-таки позвонили и спросили: "Это прачечная?", а она
стормозила и просто ответила "Нет" и положила трубку.
Мне вот тоже недавно позвонили, но моя реакция меня не подвела.
Сижу в интернете, тут звонит городской телефон. Беру трубку, а там
приятный женский голос вещает:
- Здравствуйте, вас беспокоит интернет-провайдер "Стрим", мы проводим
  рекламную акцию...
Реакция моя была моментальной:
- Стрим?! Тогда ответьте мне, пожалуйста, на мой ответ: почему с ноября
  ПРОШЛОГО ГОДА до 26 апреля 2008 года у меня не было НИ ЕДИНОГО
  РАЗРЫВА?..
В трубке поначалу повисло глухое молчание, а потом раздались короткие
гудки...


Прислал(a) Тварья Дурунен [-19 / 87 = -0.218]

18 октября 2008
Во Франции известные актеры могут нарушать правила движения как угодно,
если они трезвые! Не верите? А вот вам заметка на ленте.ру:
Звезда фильма "Такси" врезался в полицейскую машину
Цитата:
"Насери, которого обвинили в превышении скорости, находился в
автомобиле без прав и назвался именем своего брата, когда был
остановлен полицейскими после инцидента. Насери прошел тест
на наличие алкоголя в крови, который показал отрицательные
результаты, и обвинение было снято.
"
Т. е., если трезв, делай, что хочешь. Видимо, обычно все пьяные ездят,
и потому правила соблюдают!!


Прислал(a) Маруся [-19 / 74 = -0.257]

19 октября 2008
Реальная история:
Едем на автобусе из Хургады в Каир (Египет). Дорога дальняя, переезд
ночной. Утром около 5 утра стоянка для завтрака, собирается толпа
автобусов (автобусы ездят по пустыне караваном под прикрытием
вооруженной полиции).
Контингент турья интернациональный. Немцы, русские, СНГ, мелкая европа
и т. п.
В предрассветной пустыне на территории стоянки разносятся заунывные,
призывные, нараспев читаемые арабами "завлекалки":
"... А-ЛО... ЦА-АЙ, КО-О-ФЕ-Е, КАЛАТИ..."
В немного разной тональности, но абсолютно с одинаковой интонацией.
Анализ приводит к пониманию:
АЛО - Привет (англ.)
ЦАЙ - чай (рус.)
КОФЕ - кофе (скорее рус.)
КАЛАТИ - (сначала думали "Калачи") Кола (амер. англ.), Ти (Чай, англ.)

Кто научил кочевников маркетингу, не знаю, но знания они друг другу в
точности. Напомнило детей-фарцовщиков в советские времена, которые со
словами "КАЛ ГУМ ПРО КУМИ" выпрашивали у иностранцев жвачки...


Прислал(a) rang [-19 / 84 = -0.226]

27 декабря 2008
Компьютеризация....

Мы с мужем оба дизайнеры (у мужа еще и жудожественное образование).
Немного в разных областях, но не суть важно. Оба без компьютера и
интернета жизни не представляем. Две зарисовочки из жизни.

Серия первая.

На тот новый год приезжали друзья из Питера - Дима и Люба (муж с женой).
Сидим в кафе, пьем пиво. Разговор зашел о мультиках Хаяо Миятзаки, и о
аниме в общем.
Люба: кстати, у меня дома фильм есть классный, я вам по почте пришлю.
Я: А сколько весит?
Люба:..?.. мегов семьсот, наверное, как обычно.

А в ту пору у нас интернет был дурацкий, 1 мегабайт - 3,6 р. И скорость
фиговая. Я начинаю вслух подсчитывать, во что мне это удовольствие
обойдется, сколько идти будет. Мой муж и Димка подключаются к подсчетам.

Я: нет, с нашим инетом больно долго и дорого... Не пойдет.
Люба: (пощелкав пальцами перед нашими лицами) Люди! Почта России!
Занавес.

Серия вторая.

Преамбула: Я немного работаю в 3DMax. Муж еще меньше, но очень хочет,
книжек накупил, учится...

Амбула:

Сидим ужинаем. На плите стоит кастрюлька из нержавеющей стали, в ней все
отражается. Очень красиво и загадочно. Муж, глядя на нее:
М- Прикинь вот такую кастрюлю нарисовать, все эти отражения...
Я- можно попробовать. Создать кастрюлю, поставить камеру, за пределами
камеры стены, присвоить им изображение...(если здесь есть асы 3DMax-а,
не бросайте в меня помидоры, я действительно очень плохо его знаю...)
И тут я вижу по глазам мужа, что что-то не так... (смотри выше: муж -
художник) До меня начинает доходить, что мы говорим о разных способах
рисования. Больше слов не было. Ржали до слез. Я действительно рыдала, а
муж прикалывался надо мной. Успокоилась, глянула на кастрюльку, и по
новой...
Доработалась...


Прислал(a) Tia Vinar [-19 / 107 = -0.178]

2 февраля 2008
В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того,
что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до
жопы.
Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так
все делают.
Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку
соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем
не пойми откуда - не пойми куда...
Новый год, итить!


Прислал(a) Вячеслав С [-20 / 81 = -0.247]

6 марта 2008
Вчера случилось. К слову сказать - работаю я програмером.
Проснулся с утра еле еле, и как то все на автомате... Поплелся на кухню
в чайнег воды набрать. Набрал воды - забрызгал мойку. Мля, если не
протереть сразу то разводы останутся. Протер мойку посудной тряпкой,
забыл что вчерась ею же жир оттирал. Руки соответственно стали жирными.
Мля, нада руки помыть. Тут же беру мыло мою руки. Руки вымыл, воду
закрыл. Мля мойку забрызгал, нада протереть. Мойку протер. Мля, руки
жирные. Открыл воду, помыл руки, закрыл воду. Мля...
В общем де то на третьем круге "очнулся". Мойка забрызгана, вода
открыта, в руках вонючая тряпка. Мля, где то в этом алгоритме нада
поставить безусловный переход, а то получится как в анекдоте про
программиста и бутылку шампуня.
Забил на все, закрыл воду, пошел "просыпаться" в ванную. Вернулся
проснувшимся и веселым типа как я затупил с утра. Мля! Забыл чайнег на
газ поставить О_о


Прислал(a) Counter [-20 / 147 = -0.136]

21 мая 2008
Эх, люблю я телевидение!
Вчера порадовал "Дискавери".(история от 20 мая)
А меня он порадовал сегодня с утра пораньше. Смотрю краем глаза передачу
про английскую скульпторшу. Автор восхищается вертикальной энергией
скульптур в ее саду, который сейчас стал музеем этой же
Марьи-искусницы."А как много здесь этих фигур... Интересно СКОЛЬКО
ИМЕННО? Зададим наш вопрос директору музея"
Директор(по виду непьющий любитель искусства): "Где-то двадцать-двадцать
пять". Прям хотел добавить-"не считал"
А говорят, что раздолбайство-характерная черта славян...


Прислал(a) лана [-20 / 225 = -0.089]

24 мая 2008
Во время учебы в военном институте (балетно-пистолетном), произошел
такой казус. Ввели нам зачем-то 6-ую или 7-ую пару "Тактики". И вот
представьте, на улице зима, холодно, около 8 вечера, 70 человек (пардон
- курсантов) в аудитории, и товарищ майор Пешков, тоже видимо
недовольный, что его припахали на столь позднюю пару. Укажу лишь самую
важную деталь во внешности - лысый, как колено!

вот он и говорит: "До того как приступим к новой теме, сделаем летучку
по пройденному материалу!"

раздал задание, дал нам 15 минут, собрал работы и начал ставить оценки.

Итак, курсант, .......!"

раздается ленивое "я..."

"Отставить! Военнослужащий, услышав свою фамилию, принимает строевую
стойку и четко отвечает "Я! итак, курсант....!"

"Я!"

"2 бала!"

тут надо отметить, что из-за 2 не пускали в увольнение. из 70 человек,
половина получила по 2! и каждого он вот так поднимал. народ сначала
расстроился, но потом, когда стало понятно, что не ты один будешь
торчать в казарме, стали прикалываться. и вот после очередной оценки
(опять двойка), внезапно выключается свет....

мертвая тишина....

и тут так отчетливо раздается голос из аудитории: "ЛЫСЫЙ Х#$!!!"

просто гомерический хохот, я такого еще не слышал!

"Так, выводим личный состав, пара закончена!"

Итак под дружное ржание мы и уходили!


Прислал(a) andreg.pt [-20 / 83 = -0.241]

27 мая 2008
Сегодня обратил внимание на рекламу "АКАДО" в метро - эта фирма
предоставляет услуги по подключению интернета.
Так вот вверху на плакате написано - "Все идут на..." и по центру плаката
изображен человечек с поднятым средним пальцем. Непонятно - или они
клиентов сразу посылают, или по мере поступления.


Прислал(a) майкл [-20 / 115 = -0.174]

8 июля 2008
Сегодня утром собираюсь на работу. А в выходные принимали гостей, но
перестарались с закусками, короче - до поедания торта дело не дошло.
Решаю забрать торт на работу, порадовать коллектив. Упаковываю коробку в
пакет, при этом стараюсь ее как-то в этом пакете отцентрировать, чтобы
кулинарный шедевр не перевернулся, не помялся. Муж замечает: "И охота
тебе на метро с тортом тащиться!"
Я: "Почему нет... Знаешь, торт ведь совсем не тяжелый..."
Муж: "Но он же КРУГЛЫЙ!!!"
Долго думала... не нашлась, что ответить


Прислал(a) Натин [-20 / 187 = -0.107]

13 июля 2008
Мама моя ехала в маршрутке, в день матча Россия-Голландия. Слышит,
молодой чел рядом радостно вещает в мабилу.
Чел: ... сегодня наши с Голландией играют! ... Как? Уже с Нидерландами?
Да не! С Голландией же!
Мама: Голландия и Нидерланды это одно и тоже.
Чел: Да?!? (в мабилу) Слышь! Мне тут сказали, что Голландия и Нидерланды
это одно и тоже...
:-)


Прислал(a) Леха (Саратов) [-20 / 259 = -0.077]

25 октября 2008
Живу я за Уралом. Говор тут специфический. Когда в 5 лет сюда приехал,
сам был в шоке. Например, к каждому вопросу в конце добавляется "ага?",
что означает "не так ли?". Или вместо "ну", "да" применяется "но" и
"ага". т. е. "Но" означает положительный ответ.
 В 1988 году, перед армией, решил я навестить бабушку, которая жила в
Подмосковье. Выхожу из метро, направляюсь к расписанию электропоездов,
на Ярославском вокзале оно висело как раз с торца, в здание можно было
не заходить. Вижу, что до моей электрички 3 минуты. Срываюсь и бегу по
направлению перрона. На перроне только одна женщина с ребенком,
электричка еще стоит. Я бегу сломя голову. Она издалека начинает свой
вопрос: "Извините пожалуйста, не подскажете..." - я бегу, но из
вежливости поворачиваю к ней голову - " ... эта электричка идет до
Мытищ?" я уже пробежал достаточно далеко, но все еще смотрю на нее, то
есть назад. И как-то громко, на выдохе отвечаю ей: "НО-О-О!!!!"
поворачиваю голову и бегу дальше. Когда я сел в вагон, мне было стыдно.
Вроде всегда следил за собой, старался не подцепить этот диалект. И
откуда взялось?!


Прислал(a) Dog [-20 / 76 = -0.263]

18 декабря 2008
Есть у нас в группе один чел по фамилии Пржевальский (вроде бы не
родственник, однофамилец). Недавно он начал встречаться с одной девушкой
с другого факультета. Девушка очень рослая (наверное, сантиметров 190),
крепкого, спортивного сложения (говорят, волейболистка), не сказать, что
дурнушка, но и не фотомодель... Угадайте, какое шутливое прозвище
получила эта девушка у нас в группе?
Правильно - Лошадь Пржевальского!


Прислал(a) Vendigo [-20 / 175 = -0.114]

18 декабря 2008
Только что прочитал на www.utro.ru:

Тяжелая машина пробила ограждение на дороге, несколько раз перевернулась
и упала в обрыв с 60-метровой глубины.

Ньютон - ламер!!!!!!!!!!


Прислал(a) Victory [-20 / 144 = -0.139]

27 декабря 2008
Иду со своей девушкой, общаемся, стиль общения у нас такой-склоняем
слова ласково, чтоб звучало приятнее:)-Олюшка-красотулюшка, любовь моя
ненаглядная). Начинаем разглядывать машины/ называть их ласково, вот
смотри -Маздушка, Мерседесушка, Таетушка и тут на глаза попадается
Фольц.. ,у меня пауза, Олька не растерялась и говорит-Фольц_вагинушка))


Прислал(a) Солнечный [-20 / 104 = -0.192]

8 января 2008
История произошла третьего января, т. е. большая часть страны с бодуна
или в процессе бодунизации. На улицах, соответственно, никого, а во
всякого рода барах и кафешках вообще голяк.
Собственно история. Приехали мы с одной девушкой в гости к другу,
договорились встретиться с ним у метро, время - вечер и процесс
алкогольного опьянения у народа России набирает обороты, а друг, падла,
припаздывает на час-полтора. Мы подумали, и я решил, что надо забуриться
в какой-нибудь бар. Забурились. Начинаем выбирать напитки алкогольного
характера. Девушка увидела в меню свой любимый коктейль "Секс на пляже"
и решила узнать у бармена количество напитка непосредственно в стакане.
Подходит бармен и происходит следующий диалог:
Д: - Извините, а не подскажите, какой размер у секса на пляже? (легкое
хи-хи по всему бару)
Б: - У ВСЕХ ПО РАЗНОМУ! (Все падают пацтол-бар)


Прислал(a) Maxzzz [-21 / 272 = -0.077]

4 февраля 2008
"Диета"
У знакомого мама больна диабетом. Соответственно, все жирное - под
запретом. Пришел он ее навестить. Родители трескают сало с жареной
"аж хрустит" картошкой.
- Мама! Сало с жареной картошкой?!
- Дык мы ж нежирное сало брали. И картошечка больше пареная, не жареная,
  на рафинированном маслице...
ЧК,xy1981@km.ru


Прислал(a) ЧК [-21 / 162 = -0.130]

7 февраля 2008
заметка на Ленте.ру:
Россияне стали пить меньше водки
"В пересчете на спирт за 2007 год население России выпило 150 миллионов
декалитров алкоголя, что на 0,8 десятых меньше, чем в 2006."
Ну, 0,8 десятых - это, понятно, 8 сотых. Но восемь сотых чего?
Литра, декалитра, процентов?
Гуманитарии, понимаешь.. Цифирка - она цифирка и есть. Что о ней
думать...


Прислал(a) Мария [-21 / 83 = -0.253]

11 февраля 2008
Вспомнилось.
ползу в пробке, справа, в соседнем ряду, впереди меня на корпус,
"Москвич" 2140, и судьбинушка у него явно нелегкая была, но весь в
"пацанских" примочках: полосочки из малиновой изоленты по всей
фигурности, светоотражетели в неимоверном количестве, наклеички
разнообразные, антеннами как ежик иголками утыкан, ну и конечно два
боковых зеркала на стороне водителя (подозреваю на стороне пассажира
тоже двойной комплект). Пробка, она дело такое, я в ровень с ним
подползаю, смотрю за рулем Джон Траволта из "Криминального чтива", когда
он к Уме Турман едет и головой в такт звучащей музыки покачивает, а на
том месте где приборы должны быть, картоночка с нарисованными
фломастерами тахометром и спидометром, ну и типа всякими индикаторами.
Во как в жизни то бывает!


Прислал(a) Лоук [-21 / 86 = -0.244]

13 февраля 2008
Многоэтажное здание, где много-много мелких фирм арендуют офисы.
Окно туалета. На окне висят два объявления, висят рядышком, сантиметров
10 между ними.
Первое: НЕ КУРИТЬ!! НЕ КУРИТЬ!!
Второе: Господа арендаторы! Администрация здания просит Вас уважать труд
обслуживающего персонала, не бросайте окурки в унитазы и за окно.
Вот уж действительно: суровость российских законов компенсируется
необязательностью их выполнения.


[-21 / 97 = -0.216]

25 февраля 2008
Смотрим с отцом последнюю гонку прошедшего чемпионата по биатлону. Кто
не знает – женская эстафета, ужасно драматичная для нашей команды (из-за
проблемы с винтовкой уже в начале наши скатились чуть ли не на последнее
место. Потом на четвертом этапе феноменально стали обгонять всех кого не
лень, реально начиная претендовать на бронзу). Ну и вот, до финиша уже
не так много остается, наша биатлонистка обходит одного, второго,
третьего, летит стрелой и мысли только о том, хватит ли оставшегося
километража, чтобы догнать лидеров, потому что скорости-то хватает,
стрельба тоже не подводит. Комментатор захлебывается слюной ("да! да!
чудеса бывают! Почему нет! Наша спортсменка творит настоящие чудеса! Так
держать! Осталось совсем чуть-чуть и бронза у нас в кармане! Это
настоящий фурор! Такого не было за всю историю чемпионатов по биатлону!
да и вообще никогда! я верю в нашу команду! У нас все получится") ну и
так далее, визгливо так, чрезвычайно экспрессивно и все такое. У нас,
смотрящих по ТВ в прямом эфире, сжимаются кулаки от нервов, все висит на
волоске, а тут этот комментатор верещит как в жопу заведенный. Отец, не
выдерживая напряженности момента, в сердцах произносит в адрес
комментатора: "бля! Молча надо смотреть!"
p.s. чудо не получилось-наши были четвертыми


Прислал(a) timmy [-21 / 70 = -0.300]

29 марта 2008
Еще одна история про Прапорщика М.

Попросил меня ком. роты сверхсрочников "организовать" ворота - дабы не
скучали здоровенные лбы, а могли в футбол погонять в свободное от
активной службы время. Конечно, купить ворота - абсолютно дикая идея.

Ну мое дело нехитрое, тем более хорошие отношения с ним не помешают.
Прапоршик М. тоже всегда рад, можно показать класс!
Я ему дал срок - пол дня, и солдатика из особенно бестолковых, что бы
работу не останавливать. Около расположения была свалка, в том числе там
имелись разные трубы, рельсы и т. п.

Насторожить меня должно было неумеренное веселье всего моего взвода в
тот вечер. На утро я имел счастье видеть эту Конструкцию.
М. не пожалел не сил, не материала. Ворота были сварены из 3.5 дюймовых
труб. Они были в 2.5 метра высотой... И в 2 метра в ширину...

Даже если бы у нас был кран что бы Это поднять, то он не смог бы
проехать к спорт-площадке. Все мои попытки понять где М. видел такие
ворота для футбола пришли к одному выводу - единственный спорт которым
увлекался М. , были нарды.

А, да - все в маршрутке падали от смеха, и работа остановилась на час.


Прислал(a) Ras_Karpas [-21 / 214 = -0.098]

1 июня 2008
Мечта человечества похудеть от телепередачи, завязать с куреним от
пластыря, увеличить член таблеткой и выучить английский во сне,
желательно - за 10 дней, вращает всемирное колесо лохотрона покруче
вечного двигателя.

Много лет, ежедневно или почти ежедневно пипл находит меня через "Гугл"
и наседает по телефону и по почте с вопросами, которые сводятся в сухом
остатке к просьбе: сделайте что-нибудь, чтоб я чай английский пил и от
этого по-английски говорил. Я внесу вам предоплату. Фантазия звонящих
помещает препода мечты где-то посерединке между продавцом кокса и Аланом
Чумаком.

Готовые учить не во сне, а вместо сна простодушно засирают мне жесткий
диск артефактами прошлых учебных воплощений: доктор, послушайте вот это,
стоит ли мне это слушать? Вчера я честно послушала "Английский за
рулем", который ученица за смску скачала из Интернета. После 5 минут
обнадеживающих аффирмаций, что все у нас получится, и экспресс-курса
фонетики (еще 5 минут) я добралась до первых конструктов. Русская
дикторша с диким нажимом повторяла "Ай эм э прЭти вумен". Неужели
таки-"прЭти"? НБАРС, а за ним Оксфордский словарь и Вебстер успокоили
меня, что аффирмации москвички пока не материализовались.

Моя коллекция сорвет крышу любому продавцу паленых дисков. Английский на
коне, на слоне и на баранеЕ. Как навести хренотень на плетень in 24
hours. Транслейтор на миллион языков мира. "Сохраните себе, вы же,
наверное, собираете". Отводящий руку дающего, отводит ее надолго. Да,
собираю. В гигабайтах ученических айподов среди креатива инвалидов мозга
попадаются прекрасные подборки mp3 с новостных сайтов, мультики про
Пэддингтонского медведя и прочая прелесть.

Человеку свойственно мечтать. Я повыписывала французское ешко, накупила
2 килограмма учебников, и, пооткрывав третий глаз 25-ым кадром, как
зрелый невротик сдалась на милость лучшей школы и, что быстро
выяснилось, лучших преподавателей города, а может даже Украины.

На самом деле в школу стоило пойти лишь для того, чтобы получить
наконец-то ответ на вопрос: как выучить язык?

Профессор ЛюдмилА ответила на него блестяще: ПОСТЕПЕННО.


Прислал(a) Vetoula [-21 / 91 = -0.231]

8 августа 2008
Вдогонку истории про Кокота.

Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по
всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был
украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.

А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что
по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну
вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись,
успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать
не успели.

Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по
фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально:
- Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!.....
Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа
уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже
поняла, что он-то еще не знает по Пичку.
- А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....

Занавес.


Прислал(a) Михаил [-21 / 224 = -0.094]

23 августа 2008
Друг работает в пожарке. Недавно встретил общую знакомую, спрашивает:
- А какой телефон у Толика? Хочу ему позвонить. Скажи его номер!
- 01.


Прислал(a) Crazy Иги [-21 / 169 = -0.124]

25 сентября 2008
Вспомнил тут одну историю про Романа Карцева и Виктора Ильченко.
На правительственные концерты всегда приглашали артистов от всех
республик, в частности от Украины приглашали юмористов Тимошенко и
Березина, то есть Тарапуньку и Штепселя. А тут кто-то из них то ли
заболел, то ли еще что... В общем, впервые решили выпустить вместо них
Карцева и Ильченко.
Их пригласили в Киевский Обком Партии, и Председатель, который боялся
прослушки в кабинете, им говорит: Давайте выйдем на улицу.
Они вышли на улицу, сели в машину, и обкомовец говорит шоферу: Ездий
вокруг здания.
Дальше он говорит артистам: Вас пригласили впервые на Правительственный
Концерт, вы, Ильцев и Карченко, понимаете, что это значит? Они говорят -
Нет, не понимаем.
Он им говорит: Это значит, что мы сейчас придем в кабинет, вы ткнете
пальцем в любую точку Киева, и там у вас будет квартира!
А они, как известно, жили тогда в Одессе, и напрочь не хотели переезжать
в Киев.
Киев в то время был самым рассадником коммунизма, и украинского
шовинизма.
Поэтому они ответили: МЫ ПОДУМАЕМ.
Какой на хуй подумаем? На такие вопросы никто никогда не думал, а все
сразу соглашались, тем более от Председателя Обкома Партии.
Поэтому больше их никогда на Правительственные Концерты не приглашали.


Прислал(a) Мефодий1 [-21 / 215 = -0.098]

24 октября 2008
Москва, Дом кино, буквально три дня назад.
Только что закончился премьерный показ фильма. Если не сочтут за
рекламу, вот название: "Сезон туманов". У лифта между первым и вторым
этажами стоят люди из съемочной группы, торжественные и нарядные: дамы
в красивых платьях, мужчины в костюмах и при галстуках. В центре
группы - наша замечательная актриса Нина Веселовская, сыгравшая в
картине эпизод.
Все, естественно, довольны, что фильм уже на большом экране, что
прозвучали первые зрительские аплодисменты. Но практически все  люди
взрослые, и свой восторг проявляют весьма сдержанно.
В это время, выражаясь кинематографическим языком, в кадр входит еще
одна наша великолепная актриса - Татьяна Самойлова, любимая всеми
Вероника из фильма "Летят журавли" (Гран-при в Каннах в 1958 году).
Она поднимается на второй этаж, но, заметив Веселовскую, подходит к
ней, здоровается и с явной тревогой спрашивает (не слишком громко,
но слышат все):
- Что, кто-то умер?
Публика на мгновение входит в стопор, потом начинает смущенно улыбаться
и мотать головами.
В тот день в Доме кино были только хорошие новости.


Прислал(a) Кино21 [-21 / 129 = -0.163]

28 октября 2008
Был у меня приятель из Греции, по имени Вангелис. Объездили мы с ним
почти всю Европу, вот несколько историй про него.

История 1.

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Несмотря на ночную пору, народу
полно, поэтому идея оккупировать нашей студенческой тусовкой весь вагон
не выгорела, пришлось рассосаться по купе. Естественно, народ
закемарил.
В Кракове наши друзья-поляки всех будят и мы бодрой группой сомнамбул
высаживаемся на вокзале бывшей польской столицы. Тут-то и выяснилось,
что "отряд не заметил потери бойца", и наш Вангелис вместе с поездом
растаял где-то на просторах южной Польши. При этом аккумулятор в мобиле
у него сдох, польского он не знает, адреса общаги в Кракове у него тоже
нет.
Тем не менее через пару часов является наш Вангелис, живой и здоровый.
Далее с его слов:
"Просыпаюсь в купе, пошел по вагону, спросить, скоро ли приедем. Смотрю
- никого из наших нет. Ну не могли же меня забыть! Я решил, что я сплю,
и это мне снится. Вернулся в купе и спросил соседей-поляков
(по-английски!), не сплю ли я. Сказали, что не сплю, и Краков уже
проехали. Вышел на какой-то маленькой станции и тупо пошел в город,
высматривая слово "отель". Найдя первую попавшуюся гостиницу, позвонил
из нее вам. Узнал, где вас искать, сел на встречный поезд и приехал."

История 2.

Работал Вангелис в одной студенческой конторе в Брюсселе. Надо сказать,
что выглядит Вангелис как типичный грек - волосатый, как обезьяна, нос
как баклажан. Коллегой его, и одновременно соседом по хате был у него
Леон - типичный чернявый македонец. А грек с македонцем - это хуже чем
русский с "западэнцем" из Львова. Вангелис и Леон хотя и дружили, но
все время по-доброму цапались. Главная тема - кто настоящий потомок
древних македонцев.
Вот, в очередной раз Вангелис начал пальцы гнуть: "Мы, греки, истинные
потомки Александра Македонского! А вы, славяне, просто так
примазались".
Леон: "Вангелис, ты на себя в зеркало посмотри. Македонцы были
голубоглазые блондины." Вангелис: "А я?" Леон (смотря на себя тоже в
зеркало): "А мы с тобой - просто черные волосатые ТУРКИ!"

История 3.

Собираемся вечером в город тусоваться. Вангелис просит его подождать,
ему побриться надо. Ждем, ждем - а он все бреется. Заглядываем в ванну
- и офигеваем. Вангелис наш весь в пене для бритья, от шеи до макушки.
Как будто Фантомас, только маска белая. "Щас, мужики, добреюсь..."
Только потом сообразили, что Вангелис наш всегда наголо черепушку свою
бреет, и мы его за этой интимной процедурой застали.


Прислал(a) German_Alex [-21 / 318 = -0.066]

16 февраля 2008
друг только что отмочил:

перед тем как ее выебать я пил и курил, а как же? без ПРЕЛЮДИИ нельзя


Прислал(a) Стас [-22 / 69 = -0.319]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".