21 февраля 2008
Про антиперспиранты.
Пришла в гости подруга, разговариваем о том, о сем.
Говорю:
- Надоели белые пятна на одежде, да и сохнет так долго. Надо, что ли,
  FA купить...
Подруга смотрит на меня долгим задумчивым взглядом, и выдает:
- А что, ты всегда в одежде сексом занимаешься?

Милочка-Копилочка


Прислал(a) Милочка-Копилочка [-22 / 74 = -0.297]

7 марта 2008
Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю
чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный
уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как
раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в
студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я
радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...


Прислал(a) Илья [-22 / 186 = -0.118]

28 марта 2008
В Минске останется 26 послов США
МИНСК, 26 марта. Численность сотрудников американского посольства в
Минске будет завтра сокращена до 17 человек. Временный поверенный в
делах США в Белоруссии Джонатан Мур сказал "Интерфаксу", что это
делается по требованию властей республики.
Как сообщалось ранее, штат белорусского посольства в Нью-Йорке
составляет 18 человек (включая всех работников посольства, а не только
дипломатов). Численность работающих в американском посольстве в Минске —
38 человек.
В дипмиссии не смогли ответить на вопрос, как граждане Белоруссии будут
теперь получать американские визы.
Минск требует от США отмены санкций в отношении белорусского
государственного концерна "Белнефтехим".
Напомним, 19 марта посольство США в Минске прекратило рассмотрение
обращений о выдаче виз гражданам Белоруссии.

Я охренел уже на стадии заголовка (26 послов США!!!). Потом, как ни
искал в тексте, так и не смог понять, откуда в заголовке появилось это
число 26.
Интересно, что вчера пили-курили на Росбалте?
http://www.rosbalt.ru/2008/03/26/468783.html


Прислал(a) Фэтти [-22 / 85 = -0.259]

24 апреля 2008
Ежики
Однажды вечером, после очередной антистрессовой терапии в IKEA, из сумки
на свет божий были извлечены два коричневых мохнатых ежа. Она
трогательно прижала их к себе и улыбнулась:
- Вот! Можно, они будут у тебя жить? Ну, я не удержалась.... они милые
  такие...
- Пусть живут....
И ежики стали жить. Своей, особенной жизнью.
Ее забавляло, каждый раз приходя к нему, устраивать ежикам новые
приключения, тем более что те, особого сопротивления не оказывали.
Утром, она трогательно оставляла ежиков на его зеленом халате. Ежики,
уткнувшись носами в теплую ткань, всем своим видом должны были
демонстрировать, как они по нему скучают, потому, что она скучала.
Очень. . Иногда ежики разговаривали, чаще всего они помогали ей
привлечь его внимание, что, в общем, являлось задачей непростой и
посильной, пожалуй, только для говорящего ежа.
Он прятал ежиков в ее одежде. Тактической задачей ежика было напасть на
нее в спальне в какой-нибудь неожиданный момент. Он вообще не упускал
случая развеселить ее, а ей было проще выражать эмоции от лица ежиков.
Ведь это кажется легко – подойти к нему и так вот прямо и сказать –
"очень тебя люблю" или "сильно по тебе скучаю". А если он опять скажет в
ответ что-то неправильное, вернее не то, что хочется услышать? Страшно.
Потому так вот и общались – ежами :).
Со временем, в игру втянулись все, чья нога бывала в этом доме, а бывало
их три.
В смысле три пары :). Третьей была аккуратистка домработница, которая
старательно собирала ежиков вместе и в строго геометрическом порядке
укладывала их на подходящей для этого плоскости. Но совсем подходящей
плоскости как-то не находилась, и она каждый раз устраивала им новое
место дислокации.
Снова и снова какая-то неведомая сила вовлекала плюшевых ежиков в новую
игру, и со временем стало уже непонятно – кто и когда по-новому
перемещал игрушки. Появилось странное ощущение, что они все это
проделывают вообще без чьей-то посторонней помощи.
Они обитали на подоконнике и на кухонном столе, обнюхивая финики. Они
ползали на белом ковре залы и прятались за шторами. Иногда они
перемещались в спальню, обнаруживая болезненную привязанность к мягким
подушкам. Иногда – скромно ютились на тумбочке. Со временем, совсем уже
освоившись, они стали устраивать просто возмутительные вещи. Однажды,
пока его не было на кухне, ежики забрались полакомиться кальвадос прямо
из бутылки. Каково же было ее удивление, когда через пять минут она
увидела, что эти двое бесцеремонно валялись на полу, держа в лапках ту
самую злосчастную бутылку!
Шел третий месяц, когда ежики, наконец, нашли свое место. Скромненько
пристроились вдвоем на колонке. Так их странствия по квартире были
окончены, любовь домработницы к геометрическому порядку в доме нашла
свое воплощение (они располагались по порядку – сначала маленький, а
потом большой :), а она просто научилась с ним говорить. И если теперь
ей захочется сказать, что она его любит, она так ему и скажет. Скажет,
что любит его именно она, а не какой-то плюшевый зверек. Он, конечно, не
ответит ей тем, что хочется слышать, но скажет гораздо больше и важнее.
А ежики.... пусть живут :).


Прислал(a) Алексей [-22 / 169 = -0.130]

21 мая 2008
Работаю в сети розничных магазинов.
Получили официальное письмо от отдела закупок:
"Поставщик Ефимов меняет дизайн модели трусов".

Много думал.


Прислал(a) АлексГ [-22 / 232 = -0.095]

26 мая 2008
Почти все дети рано или поздно заводят разговор про то, как хорошо было
бы завести какое-нибудь животное, рыбку, насекомое и т. д.
Сын Матвей (7 лет) смотрит в другой комнате телепередачу про животных.
В какой-то момент прибегает и следует диалог с мамой:
- Мама, может, нам вместо рыбки попугая завести? Он разговаривать умеет.
- Куда же мы его денем, когда в деревню поедем?
- А мы оставим его тете Маше, она же не едет в деревню.
- Это в этом году не едет, а в следующем едет.
- Ну тогда он уже, наверное, умрет!


Прислал(a) Евгений [-22 / 91 = -0.242]

30 мая 2008
Послушал радио на днях, услышал о суровых буднях одиноких барышень:
"И если нет НИ принца, НИ коня,
то ничего и не произойдет.
Этого так мало для меня,
девушки которая поет..."
Это ж как девка истосковалась, что ей уже все равно с принцем у нее чего
произойдет или с конем, ей даже и этого мало!


Прислал(a) Ад Ель [-22 / 133 = -0.165]

8 июня 2008
Дизайнерская фирма. Реальный случай.

Дизайнеры молодые одетые по моде ребята, сидят за своими компами. Из
колонок громко звучит современная клубная музыка. Но одного вдруг
пробивает на душевность и он запел:
- Золотые купола на груди наколоты...
Далее все пели хором:
- Только синие они и ни грамма золота...
Вот так душевное побеждает коммерческое.


Прислал(a) Хамишсамов [-22 / 249 = -0.088]

18 июня 2008
Канцтовары. Вижу папку "курсовая работа". это такие папки, для курсовых
работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно
оформлена. спрашиваю: - можно папку посмотреть?
продавщица дает. смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер
долго кроить будешь, подбирая формат.
смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю:
- а ее что, писать надо? (в смысле от руки)
ответ не заставил себя долго ждать:
- а вы что думали, она уже написана за вас? готовые курсовые есть только
  в интернете, могу карточку для выхода продать.
вот она, женская логика


Прислал(a) notobranxiys [-22 / 254 = -0.087]

15 июля 2008
Грамотность журналиста поразила:
"Помимо родившихся близнецов, у 44-летнего Питта и 33-летней Джоли
четверо детей: трое усыновленных - шестилетний Мэддокс из Камбоджи,
четверолетний Пакс из Вьетнама и трехлетняя Захара из Эфиопии, а также
собственная дочь - Шило Нувель, родившаяся в Намибии в мае 2006 года.
"
Да... четверолетний, что еще сказать? А, еще четвероногий!

Ссылка тут: http://topnews.ru/news_id_21438.html


Прислал(a) Orchid Blue [-22 / 97 = -0.227]

19 августа 2008
Поликлиника, толпа. Девушка по сотовому на весь коридор: "Ну, сказали,
крупно повезло. Не венерическое"


[-22 / 292 = -0.075]

14 ноября 2008
Работаю на небольшом предприятьице, по изготовлению деталек к Боингу. Не
суть. Есть у нас здесь американец Вилли (В), лет 50, толстый (не может
быть!!!) с длинной шевелюрой и бородой. Эдакий престрелый обрюзгший
хипан. По молоду работал с русскоязычной публикой, - знает несколько
словей, плюс пестню Солнечный круг - небо вокруг. И каждый раз завидя
меня начинает такой вот диалог:
В: Добри ден! Как ви поживаече?
Я: Нормально! А у вас как делишки?
В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья!
Удаляюсь. И каждый раз мне во след звучит вышеназванная пестня, которую
за четыре года работы я успел оценить и полюбить. То ли за акцент, то
ли за содержание...
Понедельник, и по стечению обстоятельств я с очень неплохого бодунца.
Голова бо-бо, да еще и опоздал.
В: Добри ден! Как ви поживаече?
Я: А пошел ты С*ка на Х*Й!!!
В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья!
Вот если бы все посылаемые так... Мир был бы светлее, чище что-ли.
В догонку успеваю услышать в шуме работающей аппаратуры: .... Солнечный
круг...... Занавес.


Прислал(a) Дима Сиетльский [-22 / 225 = -0.098]

22 ноября 2008
Как-то Н. В. Гоголь написал нетленку "Тарас Бульба" - крутое чтиво. Так
вот, на вопрос, кто такой Тарас Бульба, одна московская девушка
ответила: - "Псевдоним Тараса Шевченко"...

Михаил Шелепов.


[-22 / 78 = -0.282]

19 января 2008
"Общая масса фрагмента двигателя, который зацепил фронтон дачи,
около 50 км."

А еще ругают блондинок за то, что они объем измеряют в сантиметрах...


Прислал(a) Игорь [-23 / 187 = -0.123]

22 января 2008
По поводу фамилий было несколько историй.

Работаю в страховой компании. Сегодня в полисы автогражданки и КАСКО
клиенту двух водителей вписывал. Фамилия страхователя - Замуруев.
Водители - Засыпкин и Затопляев.

Авто, что интересно, Honda Torneo (Торнадо, блин)

Такой вот катаклизм на колесах...


Прислал(a) axe-l [-23 / 72 = -0.319]

14 марта 2008
Отныне и навеки моя любимая передача - утренний выпуск программы
"Такси", где народу платят за попиздеть-прокатиться.

Сегодня:
Ведущий: Как называется элемент женской шляпы, закрывающий лицо.
М. Ч. (после 3-х минутных раздумий): Э-э-э... сетка?

Вчера:
Ведущий: Как, согласно известной русской пословице, зовут друга Фомы?
Девушка (думает минуты 2): А можно позвонить другу? (набирает номер)...
Алле, Вася? (читает вопрос)... Что?.. (разочаровано) Аааа.... ты не в
теме? Понятно!


Прислал(a) Трой [-23 / 87 = -0.264]

26 марта 2008
Начинаю обгонять ветхую машину-такси. Из выхлопной трубы льется обильная
струя сизого дыма. Объезжая смотрю на водителя - средних лет восточный
человек смачно затягивается сигаретой. Объезжаю. В уме стойкий образ -
водитель затянулся, машина выпустила дым.


Прислал(a) Иван Калита [-23 / 122 = -0.189]

27 марта 2008
"Совпало". Зарисовка с натуры.

Утром еду на работу. Весна. Впереди на дороге офигенная лужа. Знаю, что
внизу асфальт и нет ям, но уж больно она здоровая и глубокая (низина,
понимаешь). Потому притормаживаю и начинаю "медленно и печально" эту
лужу форсировать, ну чисто плыву. В это время по радио также медленно,
душевно и с надрывом начинается новая песня: "О-от Во-олги-и до-о
Енисея-я-я..."!
... Сильно в тему оказалось! :))


Прислал(a) wraith [-23 / 87 = -0.264]

28 марта 2008
Работаю в банке.
Сижу, обрабатываю заявку на получение кредита. Смотрю, в анкете клиент
написал: "Брат - Иванов Александор Иванович".
Улыбнулся - с кем не бывает, но тем не менее позвонил уточнить. С
клиентом состоялся следующий разговор:
- Добрый день. Банк такой-то.
- А, понял, здравствуйте.
- Вы в анкете написали, что брата у вас зовут АлексанДОР. Может быть
  все-таки его имя Александр?
- Кого? Брата? А точно, там правильно через А писать.

Я валялся =)))


Прислал(a) Иксэль [-23 / 80 = -0.288]

9 апреля 2008
Только что.

Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш
сотрудник Зенык.
Спрашиваем:
- Зенык, как дела?!
На что следует ответ:
- Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.


Прислал(a) Андрей [-23 / 99 = -0.232]

6 мая 2008
Еще история от группы H-Ural.
Это случилось в ту пору, когда слов “гей” и “голубой” в русском языке не
существовало,
Слово “педераст” проживало в книгах специального назначения, да в
лексиконе отдельных “ботаников”, а слово “пидорас” на 99% имело значение
“очень плохой человек”.
Саму историю рассказал коллега, приехавший поработать к нам “на север“.

В Иваново, в центральном кабаке проводили на пенсию вокалиста. Назначили
прослушивание и приняли нового: статного парня, стильно одевающегося, не
пьет не курит, а “фирму” поет – равных нет. “Парнас” покатил – работа
еще лучше стала...
И вдруг слушок – чувак СОСеТ!
Офигеть! Все, ляха-муха, кранты! Стали приглядываться: ну да, смазлив,
одевается как-то вызывающе, манеры вроде не мужские...
А тут снова слушок – стопроцентно СОСеТ у клиентов, официант разговор
подслушал, когда чувак за столом сидел!!!
Все!
После работы в каморке окружили:
- Ты че! У нас центральная точка!! такие люди приходят, которые решают
  все!!! нам даже слухов никаких нельзя!!! Ты что, вправду это делаешь?!!!
Чувак молчит, смотрит в пол, теребит платочек в нагрудном кармане
пиджака...
И тут вопрос ребром:
- Зачем ты это делаешь?
Чувак поднимает глаза, и довольно внятно произносит:
- Во-первых, это приятно... во-вторых, полезно для печени!

Юван, www.h-ural.com


Прислал(a) Юван [-23 / 120 = -0.192]

14 августа 2008
Короче. Прихожу с утра на работу. На определителе телефона высвечивается
номер. Вроде знакомый. Кто-то вчера вечером звонил. Сашка, что-ли? Надо
перезвонить, узнать, че хотел.

Набираю номер. Идут гудки. В этот момент, как назло, начинает звонить
мой сотовый в сумке. Дотянуться не могу. Сашка все равно не отвечает,
так что ложу трубку, лезу в сумку за сотовым. Он перестает звонить.
Смотрю на опеределитель. Номер вроде знакомый... уже не тот, но все
равно.. Светкин, что-ли? Надо перезвонить.

Перезваниваю. Идут гудки. В этот момент начинает звонить мой рабочий
телефон. Kому че надо, с утра пораньше, с подружкой не дадут
потрепаться... Ладно, Светка не поднимает трубку, в туннель может
вьехала. Ложу сотовый, поднимаю рабочий. Тишина...

Смотрю на номер. Наверное, Сашка перезванивал. Набираю номер. Начинает
звонить сотовый... Смотрю на определитель.. Вроде Светкин номер..
Прижимаю трубку к другому уху и говорю "Алло". Думаю, щас Светке скажу,
что перезвоню, пока Сашка все равно не поднимает..
В этот момент в другом ухе раздается женский голос "Алло". Так, это не
Сашка.. а кто это?
Говорю "Алло, кто это?" Слышу "Алло, кто это?" из другой трубки.
Думаю, Светка меня не узнает, что-ли..

И тут до меня м-е-е-е-едле-е-енно начинает доходить.....

ПС: О себе: закончила школу с золотой медалью, институт с красным
дипломом. Натуральная блондинка.


Прислал(a) Tatyanab [-23 / 208 = -0.111]

18 августа 2008
Покупаю сегодня в магазине большую упаковку презервативов. Молоденькая
продавщица (М. П.) спрашивает:- Может еще что надо для дома?
Я: - Почему Вы решили, что это для дома?
М. П. - А для чего еще?
Подколола, что ли?


Прислал(a) Hagriphus [-23 / 241 = -0.095]

23 августа 2008
Несколько лет назад было.
Недалеко от работы есть неплохая аптека и поскольку я собирался в гости,
заглянул с целью купить РТИ (резино-технические изделия). А в этой
аптеке они неплохие. Такие, российские и проверенные электроникой. Не
рвутся, как всякие там разные импортные. И стоили тогда по 2.50 за
штучку. Надо сказать, что пенсия у меня по выслуге и выглядел я тогда
при своих 45 на 38 примерно.
Автоматом спросил, полагаются ли пенсионерам скидки.
- Да, 5%, но со ста рублей.
Недолго думая говорю:
- ну тогда давайте мне на сто.


Прислал(a) korrado [-23 / 102 = -0.225]

29 августа 2008
Пару дней назад довелось ехать в Москву из города N на поезде. Билетов
на "специально заточенные" поезда (т. е. "N-Москва") не оказалось,
предложили ехать на проходящем, кажется, из Новосибирска. Время меня
устраивало, взял билет, сел в поезд. В купе ехали сибиряки, муж и жена,
обоим за 50, довольно милые люди. Поезд в Москву должен был придти в 6
утра, сел я поздно вечером, так что лег на верхнюю полку и сразу же
заснул. Проснулся я оттого, что включили в купе верхний свет, начали
шуметь, есть, белье сдавать, собираться к выходу. Гляжу на часы - три
утра! До Москвы еще три с лишним часа! Я проспал только два часа с
небольшим! Говорю уже выспавшимся соседям, что нехорошо людей в три утра
будить. А они мне так интеллигентно, по доброму, отвечают "А мы тут
третьи сутки по новосибирскому времени живем!"
Поубивал бы всех.
Когда они меня потом спрашивали, как с Ярославского вокзала добраться до
Курского, было большое искушение в отместку порекомендовать им
"недорогое московское такси".


Прислал(a) НМ [-23 / 268 = -0.086]

4 сентября 2008
Расскажу как я попал на родительское собрание. Дело было на выпускной.
Идти почему то оказалось некому, т. е жена на работе, но настойчиво
"попросила" поприсутствовать. Узнать, как будут проводиться выпускные.
расспросил у детей, где находится класс. Надо сказать, что детей двое,
сын старший, дочь на два года моложе. Выпускной у сына, поэтому объснили
мне довольно подробно где, что находится. Кое как нашел вход в школу,
поднялся на 2 этаж, следуя указаниям зашел в класс. "Здравствуйте"-все
равно никого не знаю не знаю. Сел, учительница на меня смотрит
внимательно, я молчу. Поехали дальше, рассказывали о проведении
выпускного, куда поведут, в какое-то кафе и т. д. Учительница
посматривает на меня, я молчу. Разговорились о гоеграфичке, что то она
их прижимает, тут и я сазал свое веское веское, наслушался от детей, что
она достаточно требовательна, ее фамилия засела в голову. Вот по фамилии
и среагировал, что то брякнул. Глаза у чительницы оттаяли, значит свой,
дальше пошло. Затем начали про успеваемость, какие оценки, говорит"
посмотрите в конце собрания." Собрание кончилось, все подходят к
журналу, смотрят, тут и я подтянулся, тоже сунулся. А фамилии моей нет!
Что за ерунда. Наконец дошло, класс другой! Пришел домой, говорю все
нормально, выпускной проедут...


Прислал(a) bivak [-23 / 99 = -0.232]

20 сентября 2008
Только что на rambler.ru
• Москва дышит свежим воздухом
• МКАД заливает пивом из-за аварии

Неплохо...
Подышим...


Прислал(a) evgen72 [-23 / 146 = -0.158]

11 января 2008
Было это лет 5 назад. У отца на работе имеется своя сауна: отдельное
здание, выход как на территорию предприятия, так и на улицу. По средам
для девушек, а по четвергам для мужчин, ну и ессно в пятницу начальство.
Конечно же и я хочу в эту сауну по четвергам :))
Теперь сама история. В один из четвергов, помывшись и накупавшись еще с
двумя детьми сотрудников, выходим на улицу ждать наших папиков. Стоим
болтаем. Подходит к нам куча ребят, старше нас на пару лет, малость
поддатые, ну и по стандартному сценарию.... Мы, недолго думая, зная что
будет дальше, вежливо извиняемся и показывая в сторону двери начинаем
пятиться (нам пора, нас там ждут, извините, простите и т.д.) Ребята
недолго думая прут за нами, типа куда вы туда и мы.... Хех, надо было
видеть их "рожи", когда зайдя за нами они увидели кучу голых мужиков:)))
P.S. Раньше это здание арендовал один магазин "Березка", вроде бы тогда
даже вывеска от них осталась на здании. Что подумали те парни увидев
голых мужиков, можно только предполагать.


Прислал(a) Entik [-24 / 97 = -0.247]

12 февраля 2008
В рубрику "Нарочно не придумаешь".

======================
С гостевой фанатов ФК Спартак:

1224914, 11.02.2008 08:05:23
Сейчас Первый канал показывает на пердь премьеру фильма "Лузер". Про
игру актеров не говорю. И так все понятно. Но, черт возьми, как же
приятно видеть в кадре вымпел "Спартака". Причем неоднократно.
======================


[-24 / 66 = -0.364]

22 февраля 2008
Есть такие люди, "дизайнеры", ну например дизайнеры плакатов, и беда
если этому дизайнеру разрешат делать "дизайн" как он хочет, со здравым
смыслом у них тяжело, он забит и затюкан творческими порывами.
Сегодня в питерском метро увидел плакатик, агитка – "первый праздник
весны", нет, не 8 марта, а 2-ое, выборы Медв... упс, выборы президента.
Все бы хорошо, но начал я его рассматривать: на плакате изображен
скворечник, видимо ассоциации Весна-Радость-Обновление-"Дом
родной"-Россия и птичка, подразумевается скворец. Дизайн и идея на
твердую четверку, но вот скворечник расстроил. Белая коробка, запах
краски всегда был любим птицами, добротно сколоченная и "оригинально"
прикрепленная к дереву, гвоздей не пожалели, наверное что бы не
развалился под напором желающих попасть внутрь, и крыша покрыта жестью,
криво, но покрыта. Добротно, ничего не скажешь, но вот жердочки перед
отверстием-входом нет, ну не может птичка попасть в свой дом, ей светит
разве что прикинутся крылатой ракетой и влететь в "форточку"
предварительно сложив крылья. Расстроил меня такой подход к "дому",
недоделано, криво, как всегда :-(


[-24 / 74 = -0.324]

7 марта 2008
Живу в Нью-Йорке, на Манхетоне. С отсутствием нормальной органической
еды и лекарств кое-как смирилась, но как-то раз заболела моя подруга и
ей срочно понадобились зеленка и йодинол. Живем мы в одном доме и как-то
вечером она позвонила мне с просьбой сходить в аптеку и купить ей
вышеперечисленное. Она нашла в интернете названия этих лекарств на
латинском, продиктовала мне и я отправилась в аптеку.
Когда я дала продавщице листок с этими двумя названиями (а что
представляет из себя зеленка на латинском надо было видеть!) ее лицо
вытянулось в огурец.
"What is that??" на что я попыталась объяснить ей что это такая зеленая
жидкость антисептик. что такое Йодинол я и сама особо плохо представляла
и не желая дальше париться я позвонила подруге, которая стала объяснять
продавщице по телефону что их себя представляют эти вещи. Далее, поняв
что это бесмысленно, она спросила, есть ли у них какой-то антисептик для
того, чтобы полоскать горло при простуде и т. д. Продовщица радостно
закивала, заулыбалась и сказала, "Oh, yeah? sure, we have that!" и
повела меня к какому-то стенду, указывая на самые нижние полки. Я,
довольная проделанной работой, наклоняюсь и.... вижу тесты на
беременность и гели для интимной гигиены. Как говориться не с того
конца... Это были единственные антисептики во всей аптеки. Логика
американцев потрясающая! Больше всего меня порадовало то, что на всякий
случай я раз 10 указала ей на горло и всячески с помощью жестов пыталась
объснить ей что из себя пердставляет процесс полоскания (так, на всякий
случай). Подруга уехала лечиться в Россию.


Прислал(a) Alena [-24 / 140 = -0.171]

14 марта 2008
Из новостей:

"Нафтогаз Украины" вернет "Росукрэнерго" газ по цене 315 тысяч долларов
за кубометр

http://www.rambler.ru/news/world/10344/12367196.html?b=3.8

Не слабая такая цена! Окупится экспорт газа даже в воздушных шариках.

(На случай, если новость исправят - она уже разошлась по новостным
сайтам, найти легко в Гугле по запросу "315 тысяч долларов за кубометр")


Прислал(a) Игорь [-24 / 65 = -0.369]

1 апреля 2008
Сегодня в киевском метро на мониторе бегущая строка (не дословно):
Должность что-то типа Председатель комиссии по ценам Щур заявил, что
цены в Киеве на основные продукты подниматься не будут. И объяснил
причины.
Для справки: "щур" - по-русски "крыса". Довольно цинично назначить
человека с такой фамилией начпродом Киева.
shch


Прислал(a) Сергей [-24 / 101 = -0.238]

24 апреля 2008
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!


Прислал(a) Игорь [-24 / 242 = -0.099]

26 апреля 2008
У меня по молодости забавный случай был. Году в 88-ом. Я тогда в одном
НИИ прозябал. А в совковые времена процветала система заказов и
распродаж на предприятиях. Хоть какое подспорье в период тотального
дефицита. И у нас предложили народу.............. депиляционный крем. А в те
убогие времена, слово эпиляция, или депиляция никто слыхом не слыхивал.
Мне конечно наши тетки объяснили, что этой штукой волосы удаляют. Супер!
Я эту дрянь и вытянул по жребию. Выглядел этот тюбик призентабильно до
нельзя.... Весь блестит! Ланком! Франция! И............и ни слова по русски.
Русские же волосы не удаляют. А нафига?!
Ладно.... Хохма в том, что я этой самой дрянью побриться решил.... Сказано –
сделано. Мне как бабы сказали 20 мин держать, я так и держал. Угу.
Причем вместе с глазами.... Они натурально выпрыгнуть хотели. 20 минут...Все
честно. Ты бы видела потом мою рожу))))))))))))!!!!!!!!!! До лица она
как то не дотягивала)))))))))
С тех пор, я волосы не удаляю......... И не проси))


Прислал(a) GUS [-24 / 67 = -0.358]

7 мая 2008
Только что!
В основном все участники события работают строителями. Кто отделочником,
кто плиточником.
Родня большая и помогать в ремонте молодому парню вызвавшиеся сами и
"были привлечены" многие. В квартире старшее поколение тетушек поклеили
обои. Быстро, качественно. А что бы пол не был запачкан -старые
содранные со стен обои валялись на полу. На следующий день должны были
придти брат с друзьями и подготовить потолки на кухне и прихожей под
побелку. А до этого братик с друзьями на квартире не были, т. к. были
заняты отдыхом. ну там пиво и т. д. и т. п. Все согласования велись по
мобильному.
Я должна была сместе с ними по времени покрасить окна. Уже подходя к
дому у меня возникли какие-то смутные подозрения, когда смотрела на окна
где шел ремонт. Ну подумаешь -парни работают на фоне открытого окна.
Войдя в квартиру увидела "картину маслом" - голые стены комнаты!
А где обои?
так сказали подготовить потолки под побелку!
Они содрали вчера поклееные обои!!
Ну и что что еще старые валялись, ну и что что чисто - сказано
подготовить, то нечего думать.
Завтра пойдем за новыми обоями!


Прислал(a) Люка [-24 / 312 = -0.077]

12 июня 2008
Моя жена возвращается поздно с тренировки.. переписываемся СМС-ками.
Она: Тут нету трамваев... и я домой сегодня не попаду...
я: Я тебе не попаду!
Она: Ты мне не попадешь? Беда :(


Прислал(a) VVV [-24 / 320 = -0.075]

22 июня 2008
Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и
мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня,
отказывается..)
Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол
развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В
Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера
выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна!
Второй день смеюсь!


Прислал(a) student [-24 / 259 = -0.093]

12 августа 2008
Самая обычная ситуация - ошибка в тексте. Человек пропустил букву,
только и всего. Зато смеху было!..
А как еще реагировать, когда от партнеров приходит стандартная
сопроводиловка к спецификации, которую надо согласовать! Они ее
подписали, поставили печать и ждут наших печати-подписи. И пишут:
"Просим заверить п о п и с а н н у ю  с нашей стороны спецификацию и
выслать в наш адрес."
Нам оставалось только спросить, с какой стороны они ее пометили!


Прислал(a) kroll [-24 / 105 = -0.229]

16 августа 2008
Еще одна курсантская история.
3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по
графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить
сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту
самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от
ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы
сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся
в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.

Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья,
но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в
воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об
асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других
взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то",
"ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле
приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам
получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"...
не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если
вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров,
то обмануть их было не реально.
Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая...
Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас,
пьяному море по шнурки.. короче остались в городе.
Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам
встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три
месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами
"произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом
пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды
(пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш
"М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток
пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток
не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас
смывается три месяца без увала.
Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают
увальнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до
комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники
разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает
головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные
увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы
нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу.
Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает
меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас
отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку
хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются.
Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный
позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они
свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не
будем отрывать их от занятий"
Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее
приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем
когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный
ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов
назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли...
Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти
нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама
не горюй.


Прислал(a) Бродяга [-24 / 189 = -0.127]

21 октября 2008
Мой старший брат родился 9 мая. Дед Иван велел назвать его в честь
Великой Отечественной войны (ВОВ) Вовой.
Повезло братишке. Если бы он родился 7 ноября, его бы могли назвать в
честь Великой Октябрьской революции (ВОР)!


Прислал(a) Колюня [-24 / 102 = -0.235]

30 октября 2008
реклама в газете "Звездный бульвар"

"Агентство недвижимости "НОРА"

вот так, ни больше ни меньше.

На очереди такие названия, как "Конура", "Халупа", "Хаза" и т.п.


Прислал(a) шпулька [-24 / 137 = -0.175]

9 ноября 2008
Рекламщики отжигают: Все видели рекламу "Девчонки ушли, а вкус
остался!"? Он что - лизал, что ли? И что, действительно ледяная
свежесть?


Прислал(a) Mike_t [-24 / 111 = -0.216]

27 декабря 2008
Только что.
Включаю ОРТ, идет Поле Чудес. И Якубович орет:
- И перед нами второй финалист поле чудес... КОЗеееЛ!!
Сначало было непонятно, а потом ясно стало - все дружно отгадывали
слово, которое было "козел".


Прислал(a) Сережа [-24 / 82 = -0.293]

13 января 2008
Жена рассказала.
У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот
стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их
собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы
сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он
захочет пи-пи.
Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или
кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать
незачем.
В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут
чепуху несут, и говорит:
- Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.


Прислал(a) Жека [-25 / 76 = -0.329]

17 февраля 2008
Дело было в армии, 1989 год, Одесса. Молодой замполит нашей роты, только
что после училища, лейтенантик-молдованин, со второго этажа казармы
бросил моему товарищу железный рубль, с просьбой купить краски для
боевого листка в магазине... Площадка 3 на 3 метра, бетонный пол,
бетонные стены и дверь...
- Товарищ лейтенант, рубль куда-то закатился
Искали минут 15, лейтенант так удивлялся куда рубль мог закатиться...
***
Мы потом его в чепке (чайная) проели :)


Прислал(a) Rogur [-25 / 235 = -0.106]

22 марта 2008
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.


Прислал(a) Дмитрий [-25 / 216 = -0.116]

30 апреля 2008
Обращается недавно ко мне в издательство один автор. Мнит себя
писателем. Говорит со скромной претензией: "Я, конечно, не Пушкин. Пишу
исключительно для себя, не для читателей, которые все дерьмо. Поэтому -
шедевры". Я спрашиваю: "Тогда почему хотите издать книгу?". - "Сам буду
читать". - "А зачем тогда тираж 5 тыс. экз.?". - "Чтобы все меня
прочитали". - "Так Вы ведь только что говорили, что Вам на читателей
наплевать". - "Наплевать. Но хочу, чтобы читали".
"


Прислал(a) Николай Векшин [-25 / 304 = -0.082]

7 июня 2008
Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе.
Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону). Так вот,
если рассказать вкратце, то суть моей работы была в следующем: я
представляла один из ведущих банков России, т. е. звонила клиентам банка
и шло впаривание банковского продукта. Чтобы дозвониться до клиента мне
были предоставлены 3 его номера телефона (домашний, рабочий и
мобильный). Как правило, мы звонили на мобильный. И как только слышали
голос в трубке, сразу же спрашивали типа, Иванов Иван Иваныч? Вот если
он говорил Да, то продолжали с ним общаться.
Так вот, сижу я на своем рабочем месте, мысли как всегда крутятся где-то
далеко от работы, на автомате, не задумываясь, повторяю месяцами
отработанные фразы. Набираю номер мобильного телефона клиентки, назовем
ее, скажем, Любовь Ивановна, жду. Гудок, еще один...(их надо было
отсчитать ровно пять). Только собралась положить я трубку, вернуться к
моим мыслям, и перекреститься, что на сей раз обошлось и мне не пришлось
тратить свои нервы(сами понимаете, как тяжело заставлять людей сделать
что-то против их воли, тем более я от природы человек – совестливый, и
впаривание – не мой конек!) раздается голос на противоположном конце
провода(заметьте, я даже не успела открыть рот): "Долго тебя
ждать?????!!!!! Где ты шляешься?????!!!! " (от такой фразы в свой адрес
я даже опешила). Дальше еще интригующе: "Так долго тебя ждать? Я здесь
стою........, на верху........, на вертушке...... БеЗ ТруСов!" Тут я
дар речи потеряла, и, опомнившись, спросила дрожащим от смеха голосом:
"Любовь Ивановна?.. " Представьте состояние той клиентки После
минуты молчания, она разразилась смехом, причем на заднем плане был
слышан хохот ее подруг, они стали невольными слушателями нашего с ней
разговора.
  После этого я решила не продолжать дальше разговор и договорилась, что
перезвоню вечером. Но вечером она не взяла трубку. Стыдно..


Прислал(a) GRUNGE [-25 / 232 = -0.108]

29 июля 2008
В прошлом году мы были с мужем в Питере. Гуляли по Александровскому
саду: там много памятников известным личностям: Глинка, Лермонтов и
т.д. И вот среди этих памятников есть памятник известному географу и
путещественнику, Николаю Михайловичу Пржевальскому (бюст Пржевальского,
а у подножия лежит верблюд). Народ устроил очередь, чтобы
сфотографироваться верхом на верблюде. И вот к этой очереди подходит
человек в возрасте 40 лет и спрашивает: "Простите, кто последний на
верблюда?"


Прислал(a) Случайный турист [-25 / 119 = -0.210]

5 августа 2008
У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут
-но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым
забором.
На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные
белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и
вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.


Прислал(a) Андрей [-25 / 252 = -0.099]

26 августа 2008
- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо.


Прислал(a) Николай Векшин [-25 / 120 = -0.208]

5 сентября 2008
Сейчас телефон мой звонит.
- Алло, говорю.
- Дмитрий?
- Да.
- Театральная ваша дверь приехала.
- Чего??? =-O
- Театральная ваша дверь приехала.
Блин, думаю, что за хрень??? Какая, нафиг театральная дверь? И куда она
приехала! И почему эту дверь ассоциируют со мной?
Уже начал говорить, что это, вы мол, ошиблись!
Потом медленно начанию соображать, что я 2 недели назад заказывал
межкомнатную дверь. В Жуковском, на строительном рынке, который
находится на улице Театральная. :-D
Поеду теперь в субботу забирать свою театральную дверь!

http://silen.ru


Прислал(a) Silen [-25 / 83 = -0.301]

7 сентября 2008
История записана со слов, прочитана, проверена, одобрена к печати
рассказчиком.
Далее от его лица.

Дело происходило в годах, этак 1980-1990х, в бытность мою управления
небольшого филиала одной крупной в то время организации. Работал у нас
сварщиком этакий представитель спортсменов-литрболлистов. Выпить горазд
был везде и всегда. А с кадрами было не то, чтобы плохо,
квалифицированного персонала в небольшом селе просто не было. Выгнать
можно, а кого ставить? Однажды, прекрасным солнечным днем, мною было
выдано задание сварщику приварить одну деталь к другой. При оценке
сварного шва были сделаны замечания, что качество соединения оставляет
желать лечшего(междометия и вводные слова вставлять по желанию). На что
сварщиком была выдана фраза, надолго вошедшая в анналы организации.
Полупьяный сварщик, смакуя каждое слово:
- Васильич, я ТАКУЮ книгу читал, которую ты х.й когда прочтешь. (пауза,
  типа, МХАТ) А Я! Я там них.я не понял...


Прислал(a) Шеф [-25 / 155 = -0.161]

7 сентября 2008
В школе Танька была чертовки скромной. На вечерних дискотеках в фойе
всегда топталась в углу. Приглашение потанцевать от представителя
противоположного пола равнялось предложению отведать цианистого калия. О
ночных клубах в ее присутствии лучше было и не заикаться. Таня тут же
краснела, как десять помидоров сразу, страшно выпучивала глаза и
зловещим голосом, почти по буквам проговаривала: "Да ты знаешь, что там
творится"! Ну, а в остальном Танька было абсолютно нормальной девчонкой
– училась с переменным успехом, ходила в кружок рисования и на танцы,
летом ездила с родителями на море. В школе ее любили, а во дворе
почему-то нет, поэтому общалась она, в основном, с одноклассниками.
Класс у нас был дружный, мы часто ходили вместе гулять, посещали
концерты заезжих знаменитостей, бывали в театре. Не скажу, что Таня была
душой компании, но и на вторых ролях никогда не ходила. Несмотря на свою
патологическую скромность, она была школьной активисткой и даже стала
старостой нашего класса.
Когда время обучения в школе подошло к своему логическому завершению,
оказалось, что больше всех мне жалко расставаться именно с Таней, хотя
мы никогда не были такими уж близкими подругами. В ее выпускном альбоме
я начертала много теплых слов и пожелала остаться подругами и дальше,
после школы. Позже выяснилось, что не одна я – к концу выпускного вечера
альбом Тани был буквально до краев заполнен искренними душеизлияниями
школьных товарищей, понаписавших своей бывшей старосте такого, что
краски, залившей ее до самой макушки, хватило бы на то, чтобы покрасить
в красивый розовый цвет целый самолетный ангар. Одно послание в альбоме
оказалось анонимным и чуть было не лишило Таню праздника, - кто-то
нагло, самыми романтичными и нежными словами признавался Татьяне в
любви. Сие повергло девушку в такой шок, что нам, верным подругам,
пришлось отпаивать ее контрабандной водкой, пронесенной в ресторан под
пышными вечерними платьями. Бандита, совершившее это дерзкое
преступление, вычислить по почерку не удалось. А порядком окосевшая
Танька, первый раз в жизни попробовавшая водку, сказала, что ничего не
надо, она сама найдет негодяя и открутит ему ... - тут мы впервые
услышали, как Таня матерится, до этого вечера самое неприличное, что
выходило из этих уст, было слово "жопа". Тут уж окосели мы, постановили
более не наливать Таньке ничего крепче газировки, засунули подальше
злополучный альбом, затем сбагрили Таню учительнице литературы,
жаждавшую в последний раз пообщаться со своей любимой ученицей, и
отправились на специальное расследование этого прискорбного инцидента.
Шерлоков Холмсов из нас не получилось. Дедуктивный метод явно не был
нашим коньком. Расследование окончилось ничем, и так бы мы и не узнали,
кто написал то достопамятное послание, если бы через пять лет, на
встрече выпускников, эта загадочная история не всплыла в общих
воспоминаниях. Оказалось, что через месяц, в аккурат в день рождения
Тани, автор сего любовного сонета, явился в ее светелку с огромным
букетом роз и лично подтвердил все написанное. Таинственным Ромео
оказался самый незаметный ученик нашего класса малахольный троечник
Андрюша Петров. Он был влюблен в Таню с 3 класса, чувства его были очень
серьезны, и дабы не растерять тот небольшой запас смелости, накопленный
им в течении всех этих лет скрытой влюбленности, когда он не решался
даже заговорить с объектом своего обожания, Андрей прямо с порога
предложил Татьяне руку и сердце. Как ни странно, новоиспеченная невеста
не упала в обморок и не сошла с ума от подобного беспрецедентного в ее
молодой жизни карамболя. Она лишь хлебнула из горла стоящей на
праздничном столе початой бутылки водки (это был второй и последний раз
в жизни, когда Танька пила водку), и страшно скривившись, объявила
бывшему однокласснику, что против брака она, в общем, ничего не имеет,
но сначала предпочла бы немного повстречаться, без узаконивания
отношений. Андрей улетел на седьмые небеса от счастья. Как, впрочем, и
родители Тани, которые к тому времени были уже несколько обеспокоены
отсутствием у дочери какого-либо внимания к сильной половине
человечества. Сама же Танюша, крайне удивив всех, отнеслась данному
матримониальному пассажу с поистине философским спокойствием. И с точно
таким же спокойствием через год интенсивного ухаживая Андрея,
согласилась стать его женой.
Рассказывая эту историю, Таня поминутно прерывалась, чтобы вытащить
трехлетнего сынишку из очередного салата или чьей-нибудь тарелки,
поэтому история получилась несколько смазанной, но все равно оказала на
нас неизгладимое впечатление. Андрей сидел тут же, но на другой половине
стола, поэтому не мог слышать, о чем мы так увлеченно шепчемся.
Вероятно, он был несколько озадачен, заметив несколько пар изумленных
глаз, уставившихся на него так, словно пытаясь просветить насквозь без
использования рентгена.
Когда время, отведенное на воспоминания про "школьные годы чудесные"
закончилось, и мы нехотя стали расходиться по домам, сильно захмелевшая
Таня, воспользовавшись тем, что Андрей на минутку отлучился в туалетную
комнату, отозвала нас, своих верных школьных подруг, когда-то на
выпускном вечере столь заботливо отпаивавших ее водкой, в сторонку, и
доверительно поведала о том, что снова беременна, правда не знает от
кого – от мужа или от страстного возлюбленного-итальянца Мануэля.
Рассказать подробности этой щекотливой ситуации Таня не успела, вернулся
Андрей и увел свою благоверную баньки. Мы же, раздумав ехать домой,
вернулись в ресторан и заказали все той же водки. Хотелось побыстрее
окосеть, ибо только так нам казалось возможным поверить во всю эту
историю.

Ксения


Прислал(a) Ксения [-25 / 109 = -0.229]

30 сентября 2008
История в догонку к Анафеме общепиту.

В классе 6, в году так 90 ездил школьники на борьбу с урожаем, а именно
убирать помидоры. В принце мероприятие не должно было быть напряжным.
Предполагалось побездельничать на свежем воздухе и закосить от занятий.
Но получился облом. Приехал всего один автобус на три класса пионеров,
так что сидеть приходилось по двое на каждом месте, а добираться при
этом надо было часа полтора. И присматривать за всем этим безобразием
поехали не только классные руководители на еще пару завучей. Во времена
всеобщего дефицита набрать себе халявных помидор оказалось много
желающих. Так они ко всему еще и зорко бдили за тем чтобы пионеры
выполнили норму по сбору помидор и оставили о себе самое благопристойное
впечатление, ну чтобы в конце не возникал вопрос, сколько можно набрать
с собой [алявных помидор. Короче затрахали они нас основательно.
И вот уже на обратном пути в автобусе, после очередного конфликта,
возникшего на почве сильного шума создаваемого школьниками, мой друг
Витька в сердцах пожелал:"Да чтоб мы попали в аварию но пострадали бы
только учителя".
А ехали мы на автобусе ЛАЗ, львовского автозавода (полумягкий вариант) и
учителя занимали первых два места справа, одно боковое, одно лицом к
движению. И не прошло и пяти минут после проклятия, как из под колеса
обгоняющей легковушки вылетел камень и разбил правое лобовое стекло
окатив учителей фонтаном мелкого битого стекла (стекло было которое в
крошку рассыпается). Как и было заказано пострадали только учителя,
правда не сильно, потому как желал человек не со зла, а просто в
сердцах. Но славу человека с "черным ртом" он приобрел.


Прислал(a) zsvip [-25 / 119 = -0.210]

19 октября 2008
Лет 10 назад рассказали мне одну историю.
Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать
кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей
связи.
А принимала звонок, видимо, типичная блондинка.
Он: Е-мейл такой-то.
Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или
английская H, или Икс? А буква А - русская или английская?
Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски.
Она: Неужели???
Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне
рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня
работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны
прекрасно знать латинский алфавит.
Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, старая
бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и
вязавшая шарфики и носки из-под батареи.
Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что
над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет:
Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила!
Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же
латинский алфавит.
Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила!


Прислал(a) Мефодий1 [-25 / 119 = -0.210]

14 ноября 2008
Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо
этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это
обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и
шоколадку заведующей психиатрической больницы.


Прислал(a) Айболит 66 [-25 / 363 = -0.069]

5 января 2008
30 декабря. В гипермаркете столпотворение, все закупают продукты к
празднику. Стою в очереди в кассу, вокруг тележки доверху набитые
всяческими деликатесами. И на фоне всего этого мужик, стоящий передо
мной. Набор: пакетик кайсы, пара пучков зелени, зубная паста, жвачка и
пять тюбиков клея Момент!


Прислал(a) n [-26 / 191 = -0.136]

11 февраля 2008
По осени 2005 года случай был, ездил в деревню к дальним родственникам
на свадьбу, в пылу сражения с местной горилкой переместился с некоторой
частью компании в другую сторону данного населенного пункта, наутро
нужно возвращаться а так как грязь по горло и не хотелось чапать в
туфлях и костюме, то попросил у хозяев что-нибудь из одежды для данной
прогулки, вручены были: штаны ватные - 1 шт. ; ватник - 1 шт. ; сапоги
болотные 52 размера - 1 пара. Добавьте к этому перегар, опухшую рожу и
зигзагообразную походку, то получите мой типаж на это утро.
теперь сама суть. чапаю по жиже, чую заблудился, все серое и куда идти
не знаю, тут вижу на встречу 2 пигалицы - я к ним с вопросом где тут дом
где вчера свадьбу пили, на что не получил ответ, а только презрительные
взгляды. ну, ладно, следущая же бабушка все обьяснила.
вечерело, поехал на своем ниссане отдавать омуницию, около местного
клуба вышел купить сигарет и что-то из мелочи брату, выясняя что ему
нужно кроме жвачки и чупиков встречаю этих пигалиц, узнали, видать
разница между типажами забулдыги и перца на икс-триале в костюме с
нокией 8800 была так разительно что их лица больше напоминали опущенные
бульдозерные ножи. так что не судите по одежке а то вас осудят по уму.


Прислал(a) Егерь [-26 / 114 = -0.228]

14 февраля 2008
Мне было лет 12. Катались мы во дворе на коньках, мама сказала, чтобы я
принесла миску собаки, которая жила на улице, чтоб ее покормить. Я взяла
ее, но там еда. Переворачиваю тарелку, еда не выливается. На улице было
холодно, и вся она замерзла. Захожу домой, показываю маме фокус,
переворачиваю тарелку - еда не выливается. Я увлеклась, иду к брату. У
него друг (мне тогда он нравился).
И вот такая картина. Я, в шубе, на коньках посередине комнаты, говорю
смотрите фокус и переворачиваю тарелку. =-O И все ее содержимое падает
на пол. Прикиньте мое состояние *WALL*


Прислал(a) Арина [-26 / 220 = -0.118]

20 февраля 2008
Это произошло пару дней назад. Может, что-то подобное на этом сайте уже
описано, не знаю, но теоретически это возможно, если учесть, сколько щас
салонов по приему платежей за сотовые.
Итак, захожу в небольшой салон. Сидят две девушки, одна – оператор,
другая, судя по всему, ее подруга. Я беру квитанцию, заполняю ее, отдаю
вместе с деньгами, а девушка-оператор, ничего не произносившая до этого
момента, вдруг заявляет:
- Вы знаете, у нас задержка.
Банальная ситуация, только вот я с трудом удержался, чтобы не ляпнуть
что-нибудь типа "Что, у вас обеих сразу? " или "Ну, поздравляю! И
сколько же дней?"
   Воспитание, однако...


Прислал(a) Юрий, Майкоп [-26 / 107 = -0.243]

27 февраля 2008
Облом
Дома за компом заканчиваю работу, заполняю штамп, мечтая о мороженом в
холодильнике - "Vanilla Dream. Classics". От 900г должно что-то
остаться. Встаю, потягиваюсь, иду на кухню, слюнки сглатываю. Открываю,
достаю упаковку... Ух, тяжеленькая, значит муж не слопал до конца.
Открываю, - и ужос! В упаковке лежит селедка. ??? Да! Оказывается, он
меня спрашивал во время работы - хочу ли я мороженое? Я на автомате
ответила "нет". Но почему СЕЛЕДКА?! А чтобы не воняла.


Прислал(a) лягушка [-26 / 89 = -0.292]

9 марта 2008
Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел.
с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось
сообщение: Принять от N-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы
и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на
диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член.
Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не
принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга
продолжил изучение других функции нового девайса.


Прислал(a) Highlander [-26 / 290 = -0.090]

24 мая 2008
С какого-то испуга провайдеры вдруг, за прежнюю оплату, резко увеличили
скорость интернет-соединения.
Приходит сын со школы, сгорбленный от груза свежеприобретенных знаний,
швыряет портфель в угол и сразу за комп, то открыл, это - шустро
набирается. Погнал ужинать, дескать, успеешь порезвиться, возвращается с
улыбкой:
- Поставил турку на плиту, чаю захотелось, зажигаю газ и сразу мысль
  появляется "Ну, с такой скоростью вода за 10 секунд закипит!".

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Firstonx [-26 / 139 = -0.187]

3 сентября 2008
Опять же на Первом. Репортаж. Элтон Джон купил дом для хранения своих
костюмов. Даже нанял двух домработниц и охранника.
Берут интервью у Николая Баскова, типа что он об этом думает:
- Ну, у меня самого очень много лакированных ботинКОВ... бля.. бла..
  бла.
Лингвисты! Где Вы, родные! Помогите же нашим "звездам".


Прислал(a) Димон [-26 / 86 = -0.302]

7 сентября 2008
Поминки по каникулам.
30 августа 2008.
Супруга напекла вкусных блинов. Кроме того были еще оставшиеся шашлыки,
после недавнего отдыха.
Я, будучи не в силах сдержать восхищение от обилия вкуснятины, и в тоже
время желая выразить супруге благодарственный комплимент за блинчики со
сметаной и медом, говорю:
- а какой сегодня праздник? (собственно никакого праздника не было - я
  знал это, но говорил так чтобы отметить вкусные труды жены)
- (вспомнив, что сегодня предпоследний день летних каникул для детей, да
  и для нас - родителей, жена отвечает, шутя:) Праздник - проводы каникул!
- ага,- тут же возражают дети,- это не Праздник, а траур!!! (и на их
  лицах изображается хотя и улыбка, но с кислым выражением - каникулы ведь
  неизбежно заканчиваются уже)
- ну вот,- находчиво отвечает супруга,- как раз ведь на поминках блины и
  пекут!
Мы дружно смеемся.


Прислал(a) Роман [-26 / 75 = -0.347]

7 октября 2008
Мама с моей сестрой поехала в Италию на 2 недели, а нас с племяшкой
назначили старшими по хоэяйству. Старшими, это потому что мы с Настеной
раньше папы домой приходим: она из школы, а я с работы. Папа где-то в
7-8 часов вечера приходит. Вот в один вечер пришел он, а от него немного
спиртным пахнет, ведет себя странно: обычно мы обмениваемся новостями,
помогаем Насте с уроками, шутим, обсуждаем разные апроблемы, а тут он
попил чай и сразу спать пошел. Мама позвонила, и Настена ей про папу все
доложила, мама попросила понаблюдать за папой и по-тихоньку выяснить у
него, может на работе у него какие-нибудь проблемы. На следующий вечер
звонок в дверь, открываем- а там папа на четвереньках, что-то мычит,
пальто мокрое, галстуком подвязано, и прополэает мимо нас в гостиную,
под стол прямо забирается. Ну, думаю перебрал, что ж нам с ним делать,
он же 120 килограмм весит, не перетащить, не поднять нам его в случае
необходимости... А тут вдруг раздался треск, половинки стола разлетелись
в разные стороны, и затем раздалось вполне трезвое оханье. Посреди
развороченного стола под скатертью кто-то стоял и шепотом проклинал все
на свете, мы убрали скатерть. Это был мой папа с букетом цветов в руках.
Оказывается вчера, хоть и выпил немного коньяка и почти заснул, но весь
разговор по телефону слышал и знал, что мы обещали последить за ним.
Сегодня же он решил нас разыграть, упрятал цветы под полу пальто, принял
странную позу, стал изображать из себя пьяного, но немного не расчитал,
и когда пришло время по его мнению резво вскочить и протянуть нам цветы,
он оказался под столом. Единственно кто не пострадал в этой ситуации это
букет, у папы на затылке шишка, на шее синяк, у нас с племяшкой немного
нервное состояние: испугались за моего папу, когда он с такой силой сам
об стол стукнулся.


Прислал(a) бусинка Грустит [-26 / 136 = -0.191]

1 февраля 2008
Сегодня в гостях. Женщина средних лет рассказывает, что у нее уже
несколько дней болит спина, и раздумывает, стоит ли пойти к массажисту.
Говорит, такая боль, как будто простреливает в спине. Кто-то спрашивает:
- Что, простудила?
В общем шуме не все отчетливо слышно, может, поэтому ответ заставил меня
перестать жевать торт.
- Нет, прострелила...


Прислал(a) Njura [-27 / 62 = -0.435]

11 апреля 2008
Помню, зашел с братом, а он тогда был на 4 курсе, в воскресенье в
университет, ему там что-то пересдавать надо было, подтянулись
сотоварищи из его группы, пока пересдача не началась решили посидеть в
какой-нибудь аудитории. А там собирались абитуриенты которые пришли на
занятие по укр. языку чтобы на сдаче вступительных экзаменов чувствовать
себя уверенно. Человек 4-5 их там было не больше, ну сидят они там,
смотрят на все с запуганными глазами, молодняк одним словом. Тут вдруг
заходит преподаватель, поздоровался со всеми, уверенный в себе, перед
ним же "перваки" сидят как никак.
Начинается перекличка. Список большой, но пришли не все, и тут сотоварищ
из группы друзей моего брата, видит что все пришедшие абитуриенты уже
поотмечались, начинает говорит в ответ на запросы по присутствующим
преподавателя примерно так:
Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
П - Иванов?
С – Вот он ( указал на сидящего рядом дружбана)
П - Петров?
С - Присутствует ( показал на другого "из нашей банды")
П – Сидоров?
С – Есть, тут он! ( показал назад на меня)
П – Солобоненко? ( почему Солобоненко, потому что Фамилия мне
запомнилась, а вот сотоварищ ее не запомнил, а жаль )
С – Это Я! (радостно закончил он)

Дальше преподаватель начал спрашивать выполнение какого-то задания,
пошли шутки от "сотоварища" препод конечно же возмутился как так "еще не
перваки" а уже такое, как так?!
В конце концов препод потребовал назвать фамилию наглеца. А помнил он ее
смутно, и получилось так-
П – Фамилия ваша?
С- Саооооооенко ( быстро проговорил он)
П – Еще раз повторите
С- Саооооооенко!!!
П – Мммммм?? (проводит ручкой по журналу ищет Фамилию, но не хватает
воодушевления чтобы переспросить Фамилию, не найдя ее спрашивает ее все
таки еще раз)
П – еще раз назовите.
С - Саооомонооенко!!!
П – внятнее повторите!
С – Я не помню!.......................

Выгнали всех нас оттуда с треском.


Прислал(a) Дмитрий Васильевич [-27 / 99 = -0.273]

22 апреля 2008
Работал в Адлере, в ресторане “Олеся”, который сделан в виде здоровенной
украинской хаты с высокой крышей. Сцена располагалась на втором ярусе,
куда вела почти вертикальная деревянная лестница без перил, венчавшаяся
люком с правой стороны сцены. Поднявшись заказать песню, вы становитесь
у всех на оборзении.
Гуляли там в основном местные армяне, друзья-родственники между собой.
С левой стороны сцены стоял стул, на котором в свободное от занятости
время сидел руководило. Вот поднялся один кадр, заказал песню и стоит,
машет рукой друзьям. Увидев вакантный стул и присев на него, машет тем,
кто справа. Не видно тех, кто по центру. Стул дубовый, тяжелый, так
просто не переставить. Прихватил он его под задом двумя руками, и
переместился в центр. Сидит, машет тем, кто по центру. Не видно тех, кто
слева. Прихватил стул, пятится задом вправо, ставит стул и попадает в
...люк!
Он летел, держась руками за стул, ногами вверх. Двухметровые
американские горки без подготовки. Остался жить. Минут десять лежал,
охал (вай-мэ), потом стакан водки и хромая в пляс.
Я пел “Белые розы” три раза подряд, и мне было не смешно. А когда на
перерыве спустился вниз, и увидел разбитый в щепки стул, улыбнуло.


Прислал(a) sambo [-27 / 285 = -0.095]

28 мая 2008
Коллега по работе на обеде рассказал.
Навещал в выходные двухлетнего племянника. Чихнул пацан за обедом.
Взрослые естественно хором: "Будь здоров! Расти большой! ". Ответ
порадовал всех: "Спасибо! Рассю больсой! "


Прислал(a) Анна Каренина [-27 / 78 = -0.346]

29 мая 2008
Оформляли документы на дачу. Так как участок разделен на две части
(разделен он чисто нарисованным разваливающимся забором, да и участок не
такой и большой), то положено два отдельных адреса для двух участков.
Соответственно, и свидетельств выдали два. Читаем адреса:
На первом: "адрес объекта: Пензенская область, Пензенский район, с.
****, ул. Хохловка, 23"
На втором: "адрес объекта: Примерно в 70 м по направлению на восток от
ориентира жилой дом расположенного за пределами участка, адрес
ориентира: Пензенская область, Пензенский район, с. ****, ул. Хохловка,
23"

Короче, надо ставить на этом участке дом и писать самим себе письма по
такому адресу...


Прислал(a) avialaynen [-27 / 213 = -0.127]

18 июня 2008
Понравилось в пятницу на работе. Одна женщина - за 50 лет - типаж
"у которых все болезни от нервов" - по поводу того, что не использовала
один из двух дней, на которые взяла отгул, сказала:
- Я пришла на работу, потому что врач не рекомендовал мне идти на пляж.
**
Занавес.


Прислал(a) blacksun2000 [-27 / 261 = -0.103]

19 июля 2008
Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые
термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после
пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для
определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово
распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама
история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И
сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно:
- вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под
  утро что-то получилось...

Alex


Прислал(a) Алексей [-27 / 198 = -0.136]

5 августа 2008
Буквально сейчас. Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела.
Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в
тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба.
Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница - открываю дверь, прыгаю в
машину - что-то не то.
Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль,
хватает за все места.
- А чего ж ты не кричала - а, я просто охуела.
Ну, ничего, заодно и познакомились.


Прислал(a) Nick Sharko [-27 / 132 = -0.205]

6 августа 2008
Покончив с Царицыно, Лужков занялся Коломенским: под очередной
новодел там распахали пол-территории. Впечатляет название "объекта" -
километровой канавы (без всяких кавычек):

КАБЕЛЬНЫЕ ЛИНИИ К ДВОРЦУ АЛЕКСЕЯ МИХАЙЛОВИЧА

Хорошо хоть не Юрия Михайловича...


Прислал(a) alex [-27 / 147 = -0.184]

7 сентября 2008
Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на
посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох.
Водитель в микрофон:
- Мужики, толкните, иначе не завестись!
- А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет
  подтолкнем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-27 / 90 = -0.300]

5 ноября 2008
Перевожу фразы для разговорника. Некоторые просто шедевральны:
1. Что ты держал во рту? Я держал. Он держал.
2. Что ВЫ даете шоферу? Мы даем. Они дают.
3. Чего тебе надо? (грубо). Че те надо? (перед дракой)
4. В чем ты испачкался? В грязи. В чем проблема?
Это был почти боевик. Дальше - взаимоотношения:
5. Он дурак. Она красивая. Ты умный. Я богатый.
6. Во что ты одет? Во что оно завернуто?
Далее поговорим о бизнесе:
7. У кого пропал сон? У кого появилось решение?
8. ЧЕЙ? Кто хозяин? Кому это принадлежит? Ничье!
9. За чей счет куплен грузовик? За счет Петрова.
Ну и напоследок: Над кем летают птицы? Над группой военных.


Прислал(a) Богаченкова [-27 / 332 = -0.081]

18 ноября 2008
Сегодня на работе. Нашей менеджеру по рекламе периодически приходят
всякие журналы. Некоторые для нее, по рекламе, некоторые для
руководства. Так сегодня пришел журнал в одном пакете с которым
упакована пластинка таблеток валерианки. Вот сидим, думаем, к чему бы
это :) Но на всякий случай я посоветовал ей журнальчик не читать.. мало
ли... вдруг инфаркт будет и таблетки не помогут.


Прислал(a) StDm [-27 / 147 = -0.184]

18 декабря 2008
Купил упаковку туалетной бумаги (4 рулона).
Производитель: ООО Екатеринбургская АБП
Наименование бумаги: СНЕЖОК (индивидуальный) (!!!)
Афигеть! Стало быть, бывает еще и коллективная туалетная бумага?
А ежели так, то кто-нибудь может представить схему ее применения по
назначению?


Прислал(a) tusk [-27 / 129 = -0.209]

16 февраля 2008
Известно, что когда Путин смотрит на небо, зажигаются новые звезды,
когда двигает рукой - останавливаются поезда... а вот сегодняшняя лента
новостей:

13:40 В. Путин обвинил Европу в двойных стандартах при решении проблем
независимости отдельных территорий.
13:39 В. Путин: Ответственность, лежащая на президенте, иногда является
достаточно тяжелым бременем.
13:39 В. Путин: В отношениях РФ и Украины за последние 8 лет было много
"политической пены".
13:37 В Греции произошло землетрясение силой 7,3 балла по шкале Рихтера.
13:36 В Демократической Республике Конго произошло землетрясение силой
5,4 балла.
13:36 В. Путин: Ответственность за реализацию нацпроектов будет
передаваться в регионы, но с федеральным финансированием.
13:34 В. Путин предположил, что будут предприняты попытки сыграть на
различии взглядов его и Д. Медведева.
13:17 В. Путин: Требования БДИПЧ - это "хотелки", под которыми Россия не
подписывалась.
13:17 В. Путин: Если избиратель позволит, мы с Д. Медведевым сможем
распределить полномочия.


Прислал(a) Гринвил [-28 / 50 = -0.560]

7 марта 2008
Увидел я в интернете значок "Ветеран Кащенко", прикололся.
Иду как-то по блошинному рынку. Ну мужики-коллекционеры значками старыми
приторговывают. Я у них спрашиваю, мол, значок "Ветеран Кащенко" не
попадался?
- Да мы сами все из Кащенко.
- А зачем тебе Кащенко, когда тут рядом Скворцова-Степанова.


Прислал(a) Геворг [-28 / 69 = -0.406]

18 марта 2008
Отдел женского белья. Подходит мужчина, голова втянута в плечи, взгляд
озирающий (видно невооруженным взглядом, что сидел и только что
освободился). Диалог с продавцом:
- Дайте для подарка трусы женские, которые сзади узкие.
- Стринги?
Продавец подает светлоголубые стринги.
- Нет, эти не надо. Маркие очень.
Василий


Прислал(a) Вася [-28 / 114 = -0.246]

27 апреля 2008
Мой папа человек науки, профессор. Человек очень уважаемый и в своей
сфере считается гениальным ученым. Но в обыденных делах и в быту, мягко
говоря, ведет себя странно.
Вчера, к моему удивлению, мы случайно встретились в магазине. Он раньше
не занимался шопингом, но его молодая жена включила это мероприятие в
его обязанности. И вот я и мой папа с длинным списком бродим по
супермаркету и увлеченно беседуем, мы давно не видились. Вдруг он
останавливается в отделе бытовой химии и парфюмерии, заглядывает в свой
список и громко спрашивает обслуживающую отдел девушку: "Простите, а у
Вас есть туалетная бумага "Климакс"?"
После немого и восклицательного восторга, я предложила помочь ему с
покупками. Он бы точно не справился с наименованиями Clarol Herbal
Essenses, Safeguard etc, написанными женой. Видимо, потому что медики,
предпочитают латынь.


Прислал(a) Ксения [-28 / 58 = -0.483]

11 июня 2008
Из застольного разговора.

- Москвичи понаехали, все скупили, продыху нет. Как с ними бороться?
- Ты в курсе, что к нам Лужков приезжает?
- Твою мааать, сдаваться надо....


Прислал(a) Без имени [-28 / 95 = -0.295]

26 июля 2008
Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот -
подсознание выдало результат по Фрейду.

Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас
"Крошка-ибучка".

Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку"


Прислал(a) алексей [-28 / 174 = -0.161]

23 августа 2008
Я принадлежу к той категории мужей, для которых ходить с женой на рынок
- большая мука. Но поскольку жене без вьючного животного обойтись никак
не возможно, то приходится тянуть эту лямку...
Поход за мясом. Начинается обход всех прилавков. Жена увлеченно
торгуется с продавцами. Для нее это спорт, хобби...
Но я тоже не промах... могу во многих ситуациях придумать и себе
развлечение.
После всех вопросов о цене на свинину, говядину, охов, ахов о заоблачных
ценах, коварным голосом задаю и свой вопрос:

- А мозги у Вас есть?

Варианты ответов:

1. У меня телячьи мозги;
2. Нет у меня мозгов. Приходите завтра, может появятся...;
3. Забирайте мои последние мозги. Отдам недорого;
4. У меня самые лучшие мозги. Берите. Не пожалеете;
5. Подождите немного. Вася(Петя) как раз вынимает мозги;
6. У меня есть. А так нет...

Можно еще спросить:
- А какие у Вас мозги?

Варианты ответов:
1. Бараньи;
2. Замороженные;
3. Вчерашние;

После этого и ходить по рынку уже как-то веселее, и сумки не такие
тяжелые... Не верите? Попробуйте сами!


Прислал(a) Карбофосов [-28 / 169 = -0.166]

3 сентября 2008
Недавно муж порадовал...
Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот
сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее
анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от
компа и спрашивает:
- Это сериал про овощи?
Я опешила...
- Нет говорю, про девчачью группу...
- А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш...
Печально отворачивается к игре...
Я рыдала.


Прислал(a) Мышка [-28 / 100 = -0.280]

7 сентября 2008
Решили мы с любимым ночью погулять. Тепло, темно, тихо. Машин нет, идем
прямо по проезжей части.

И напала на нас безудержная страсть! Целуемся, обнимаемся и не можем
остановиться. Я ему говорю:
- Милый, а давай прям здесь, на двойной сплошной!
Он:
- Не, не надо на двойной! Зачем нам две полоски?

Училка


Прислал(a) Училка [-28 / 100 = -0.280]

8 октября 2008
Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие
факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких
неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь
вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - >
молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя!
Место действия - США.


Прислал(a) Anonymous [-28 / 137 = -0.204]

16 декабря 2008
Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский
продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный
детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю
недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление
банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам
приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо
лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для
вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-28 / 144 = -0.194]

24 декабря 2008
Пошел у нас как-то разговор о наркотиках. Мой приятель говорит:
- Нет, на вены - это табу. Вены надо беречь пуще жопы.
- Нет, ты не прав. Бывшие наркоманы бывают, а бывшие опущенные нет.


Прислал(a) Геворг [-28 / 87 = -0.322]

29 декабря 2008
Насчет фамилий.
По окончании вуза, задержавшись в стройотряде, наконец-то прибыл я на
работу по месту распределения. А меня там уже заждались. Не потому, что
надо двигать прогресс, а просто надо было ехать в колхоз ну или там
совхоз какой, была тогда такая трудовая повинность, многие это хорошо
помнят.
Совхоз оказался из лучших - перед правленим трактор К750 буксовал в
грязи. Первый рабочий день, вернее ночь (днем работали местные) была
на току. Но до тока, это где зерно сортируют вроде, надо еще добраться.
Вез нас в дымину пьяный водила в кузове самосвала ГАЗ51, машину заметил
директор совхоза на своем бобике, водила решил оторваться и газанул по
пашне, а мы стояли в кузове и смотрели куда прыгать в случае чего.
Оторваться от директора он не смог, и между ними произошел разговор.
Директор, открывая дверцу: выйти можешь? Тишина. Ну ты больше не пей, ты
ведь людей везешь. Не буду. Поехали дальше. На току начался развод на
работы. Старшой, не менее пьяной чем водила, оказался его братом, долго
что-то бубнил, причем при разговоре он подносил платок к горлу, а когда
убирал, то видно было отверстие в гортань и из легких шло такое амбре,
что можно было задохнуться. Повернувшись в нашу сторону он долго что-то
бубнил, я разобрал только одно слово - солобута, потом он повернулся и
ушел. Я очумело стоял, когда ко мне подошел парень из наших и спросил:
ну все понял, что надо делать? Солобуту какую-то грузить - сказал я.
Нет - ответил парень, - Солобута это я, мы с тобой машину зерном
грузить будем.
Хорошо, что парень оказался без претензий.


Прислал(a) ochevidec [-28 / 180 = -0.156]

6 февраля 2008
История эта конечно выдуманная с начала до конца.

Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине.
Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая.
Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был
настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского
возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно
недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в
целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими,
хотя и безвредными.

Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню
рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа,
явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам,
скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном,
банальностей типа "Happy birthday!".

Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они
стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском.
Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще
испанских перевернутых ? и !

Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою
подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания.
Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил -
местный, квебекский, и Ясди - ливанец.

Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась
оригинальная, потому что там были три "пожелания":

ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!

Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем
что такое случится совершенно невозможно!


Прислал(a) kilikanzer [-29 / 114 = -0.254]

25 февраля 2008
Утро 23 февраля. Магазин на границе дачного массива и пригородного
поселка. По дороге к себе на дачу, захожу купить какой-нибудь еды для
приблудившегося на моем участке кошака. Клиентура магазина – бедные
посельчане, у кого нет машины съездить в город, несколько зимующих
дачников и гастарбайтеры, неизвестно чем промышляющие в ожидании начала
строительного сезона. Ассортимент – соответствующий: свежий хлеб, свежая
водка и свежие сигареты, немногое остальное – весьма почтенного
возраста.
Покупаю кошаку банку шпротного паштета и, пока отсчитываю мелочь,
продавщица, лет около 40, здоровается с женщиной тоже лет около 40, из
посельчанок.
- Привет!
- Привет!
- Че мужу подарила?
- Себя. Больше тут (жест в сторону пустых полок) ни хера хорошего нет...
На улице я закурил и стал отбивать лед от брызговиков своей машины.
Покупательница скоро вышла, неся пакет с хлебом, водкой и банкой
консервов. Тоже шпротного паштета.

С праздником !


Прислал(a) Клим [-29 / 104 = -0.279]

6 марта 2008
Пьем пиво, обсуждаем недавно сданные сессии, травим байки из
студенческой жизни. И тут один перец выдает:
- Вот я, блядь, сдавал этот ебаный предмет... как же он, блядь,
  называется... забыл, на хуй... а, КУЛЬТУРОЛОГИЯ, блядь!

Хорошо, что все-таки вспомнил))


Прислал(a) Jo [-29 / 97 = -0.299]

30 марта 2008
Пришел друг: - Выпить что есть?
- Только настойка медузомицета.
- Наливай. Стоп, это же чайный гриб, а где настойка?
- А это она и есть.


Прислал(a) Геворг [-29 / 202 = -0.144]

3 июня 2008
Тихим семейным вечером зашел разговор с сыном, тринадцати лет, по
вечному вопросу - сетевые игры, их пагубное влияние и т. п. После
непродолжительных споров, решив "показать на примере", жена задала
несложный вопрос:
- А вот скажи, откуда это - "Там царь Кощей над златом чахнет; Там
  русский дух... там Русью пахнет!"
На что ребенок упорно пытался вспомнить секунды три, а потом выдал:
- Это что-то из рекламы?...

Жена "под столом", у меня "немая сцена"...


Прислал(a) Борода [-29 / 247 = -0.117]

8 июня 2008
Решил мой приятель охотником стать. Неожиданно несколько. То есть до 35
лет даже и в мыслях у него не было, а как 35 стукнуло - потянуло его.
Неудержимо просто захотелось белку там абы, зайца, какого метким
выстрелом с ветки сбить. А для охоты-то ведь много не надо – ружье с
патронами купить и все. Многие водку еще покупают, но для приятеля это
уже излишество – он хорошее вино ей родимой предпочитает. С ружьем, вот
только, не совсем просто, оказалось – пришлось сначала билет охотничий
купить и справки всякие. Ну, это не беда – если мужику чего в голову
втемяшится он его все равно достигнет. И достиг. А как достиг, загрузил
он в старенький, Москвич собаку с женой, прихватил пару таких же
друзей-охотничков и отправился к себе в деревню зайцев стрелять. Зайцев
стреляли ночью. Жену с собакой дома оставили, а сами за зайцами в ночь
уехали. На Москвиче. Всю ночь охотились. Только им за всю ночь ни одного
зайца не попалось. Почти. Один только полоумный заяц под колеса Москвича
бросился, когда охотники без добычи домой возвращались. Жить ему,
наверное, скучно стало с такими охотниками. Так перееханным и погиб.
Подобрали беднягу – надо же перед домашними похвастаться. Правда, когда
погибшего из-под машины доставали, то опять переехали.
- Одного все-таки взяли, - сказал гордый промысловик, протягивая добычу
  жене.
- А чего он плоский-то такой, - спросила жена, разглядывая малость
  "отконфигурированного" Москвичом зайца.
- Живучий оказался, раз пять стреляли – живой, пришлось прикладами
  добивать, чтоб не ушел, - ответил новоиспеченный охотник и пошел
  смотреть сны про настоящую охоту.
Лет пятнадцать прошло с того первого зайца. Приятель теперь эту байку
редко рассказывает – у него, как у всякого бывалого охотника, других
баек – просто пропасть какая-то.
Эпитафия (как антоним к слову "эпиграф"):
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари... (с) А. Орлов.


Прислал(a) tiwik [-29 / 103 = -0.282]

8 июня 2008
Это было в начале 80годов прошлого века.
Однажды у жильца Ивана с 35квартиры 12этажного дома пропал свет по всей
квартире.
Иван крутил выключатели розетки. Полез в электрощит. Пощелкал там но
свет не загорался. Что делать вызвал он электрика Петра с жилищной
конторы. Петя пощупал провода пошелкал автоматами в щите. Тут Ваня без
политры не разобраться. Иван молча налил стакан. Петр выпил. И сказал
тут Иван дело серьезное долбить нужно. А где то долбить Петя. Начинай
Ваня с самого щита о по всей квартире. ПЕтя еще выпил на посощок и ушел.
Иван принялся долбить. Долбил он пол месяца. Квартира превратилась в
руины но свет так и не появился. В это же время к Ивану заходили всякие
спецы. Они давали умный совет мол глубже Ваня нужно долбить. Выпивали
поллитру водки и уходили. Света так и не было. Вся квартира Ивана была
завалена кусками штукатурки и бетона а также пустыми бутылками из под
водки и бычками от папирос Беломор кАнал. Но свет так и не появился.
В один из дней вдруг раздался стук в дверь. Ну кто там спросил Иван. Это
электрик из жилконторы. В двери вошел маленький мужичок в очках второй
электрик. Ваня тут я слышал у тебя света нет. Ну как дай гляну. Да где
уж тебе тут такие спецы приходили мать их. Ну все таки гляну Вань
дайкось табуреточку я посмотрю. Электрик встал на табуретку открутил
лампочку. Вань а Вань а чего у тебя ламопочка на 12 вольт. Откуда ты их
взял. Да с работы скомуниздил целый ящик блин. . Ну ка Ваня дай другую
лампочку не с того ящика. Электрик вкрутил лампочку тут же загорелся
свет. То же он проделал с остальными лампочками. Везде загорелся свет.
Иван ошалело смотрел на все это с выпученными глазами. И вдруг как
заржал. Что и вам желаю .


Прислал(a) Грег [-29 / 112 = -0.259]

10 сентября 2008
Приболел я как-то и пару дней решил отлежаться дома. Лечился просто –
горячий чай, потение, снова горячий чай.
Через пару дней полегчало, вышел на работу.
... Захожу в офис. Вижу, главный собрал весь коллектив и читает всем
лекцию, типа "совсем дисциплины нету", "херней занимаетесь", "на работу
опаздываете" и все такое.
Открываю дверь, захожу, он увидев меня говорит: "Вот, пожалуйста, уже
который день тебя найти не могут. Где ты пропадаешь? ".
И я сходу, на весь зал (напомню, что общее собрание, в зале порядка 40
человек):
- Извините, я чуть было геморрой не прихватил.
Все замолчали. У главного челюсть отвисла, он почернел, потом позеленел,
покашлял немножко. Девушки сначала попытались похихикать, потом почему
передумали.
Главный не смотря на меня рукой показывает, мол, проходи, садись. А я
опять в тему:
- Очень плохо мне было. Я надеюсь что не геморрой, но вполне может быть.

Главный уже орет на меня: "Я ПОНЯЛ, иди садись".

В общем, все это время чувствовал на себе взгляды – некоторые смотрели с
сожалением, некоторые с жалость, некоторые ехидно улыбались.
После летучки главный буркнул: "зайди ко мне".
Захожу. Он с трудом сдерживает себя:
- Слушай, ты считаешь что это смешно? Что ты можешь себе позволить так
  мне отвечать при всех?
А я в недоумении спрашиваю, в чем дело.
- В чем дело? Ты на весь коллектив про свой геморрой орешь, это
  нормально?
Я вновь начинаю:
- Но это правда. Я утром искупался, вышел без шапки на улицу, вечером
  уже начала голова болеть.
- ДА КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТВОЕЙ ГОЛОВОЙ И ЖОПОЙ??? – уже не удержался
  главный.
- Какой, извините, ... жопой? При чем здесь, извините, жопа? – спрашиваю
  я.

... КОРОЧЕ. Только к концу этого эмоционального разговора до меня вдруг
дошло, что я с утра вместо слово ГАЙМОРИТ, упорно использую слово
ГЕМОРРОЙ.
Я пытался объяснить это главному, но он уже в бешенстве был, пришлось
убираться из кабинета. Другим (отмечу, что весь коллектив продолжал
сидеть в зале и обсуждать проблемы моей задницы) кое-как объяснил.
Но еще долго на работе чувствовал, как в основном девушки не могут
сдержать смех при моем появлении.
Хреновые, скажу я вам, ощущение...


Прислал(a) Кэнан (Баку) [-29 / 317 = -0.091]

11 октября 2008
Воскресенье. ОРТ. Большие гонки. Финал. После первого конкурса,
в котором победила Российская команда интервью с капитаном
команды Валентином Юдашкиным:
"... хорошее начало это успех конца..."


Прислал(a) ilshat [-29 / 87 = -0.333]

26 ноября 2008
Только что ОРТ
Сюжет: Воронеж. авария на водоводе.
Комент работника соц сферы: Хорошо что из школ разрешили отпустить
ученикоф 1 - 4-ых классов, на них ЛОЖИТСЯ ОСНОВНОЕ ПИТАНИЕ (!?!?!)

Суровый город Воронеж!


Прислал(a) Дима [-29 / 159 = -0.182]

20 декабря 2008
За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло.
Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть
названия объектов на латинице.
Текущий объект - Липецк. Пишу, не глядя на экран.
Поднимаю глаза:
... PIPETSK...
:) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что
мы в этом Липецке творим.


Прислал(a) Пчела [-29 / 109 = -0.266]

3 февраля 2008
Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус
заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в
середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему
стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой
празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает
возмущаться:
"Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!"
Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться:
"Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз
так напился и такой красавице ногу отдавил!"
Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен.
"Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает."
"Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик.
Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и
слышно все хорошо.
"Конечно прощаю," - говорит наконец женщина.
Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к
остановке.
"Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," -
с этими словами мужик вышел на остановке.
В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.


Прислал(a) Алексей [-30 / 101 = -0.297]

4 февраля 2008
Вчера в магазине видел бутылку водки, была как раз встреча выпускников,
вот и стоял в раздумии что купить.
Теперь о главном. Бутыль стилизованная под пузырек и пробка с бирочкой
ну прям пузырек с лекарством из старых совецких мультов. А на этикетке
написанно ВОДКА (думаю как все просто и хорошо, и так рука и потянулась),
но тут стал рассматривать этикетку внимательней и помимо большой надписи
ВОДКА заметил другую сбоку, но чуть поменьше. И видимо то ли у хозяина
производителя есть девушка или собака, которую завут Ада или так фирма
называется, ну так вот сложив два компонента прочел "ВОДКА АДА" цена
80 руб. И рука прям сама поменяла траекторию и взяла коньяк. (Больно уж
дешев билет получается туда)
DarkSniff


Прислал(a) DarkSniff [-30 / 71 = -0.423]

15 февраля 2008
Теплые ватерклозеты в Москве появились в конце Х1Х - начале ХХ века.
Посещение "шкафа" стоило 2-3 копейки, а по-малому бесплатно.
Лучший из них находился на Ильинке во дворе нынешнего
Минтрудсоцздравразвития.
Предлагется отреставрировать эту историческую точку и пускать своих за
бесплатно (максимум 3 копейки с бумажкой), а чужих по расценкам
Третьяковки (без бумажки).

старпер


Прислал(a) старпер [-30 / 53 = -0.566]

24 февраля 2008
новость на РБК "Массовое отравление галлюциногеном в Белгородской обл"
заканчивается замечательной фразой, которая обещает "восстановление
справедливости":

Сообщается, что по факту отравления проводится отравление.


Прислал(a) Гринвил [-30 / 60 = -0.500]

26 марта 2008
Особенности национального праздника или "Электробелка-2. Судный день".

Это история приключилась с автором в бытность его студентом по обмену в
далекой, но вездесущей стране США.
***
23 ноября 2003 года. Очередное американское утро, ничто пока не
предвещает грядущий Апокалипсис местного значения. День благодарения.
Выходной. В духовке доходит до кондиции чудо современной генной
инженерии – давно отправленная в мир иной индейка гигантских размеров.
10 утра. Автор без зазрения совести дрыхнет в своей комнате, по праву
пользуясь выходным. На странный хлопок, раздавшийся неподалеку, он
совсем не обращает внимания, кутаясь с головой в одеяло. Спать ему
остается менее пяти минут...
Тишина нарушена истошным криком хозяйки дома и топотом ног по паркету
всех четырех членов обычной американской семьи, в которой временно
проживает автор. Считая, что неожиданный шум ему только снится, он снова
пускается в погоню за ускользающим сном.
Неожиданно дверь комнаты распахивается, от возмущения едва не выскакивая
из косяков. Мутному взгляду проснувшегося студента по обмену из России
предстают глаза обычного американского подростка, сына хозяйки дома. Их
размер напоминает восьмикопеечные монеты. Сам владелец этих глаз нервно
подпрыгивает.
Вопрос "Какого... С добрым утром, Вильям?" так и остается без ответа.
Вместо него Вильям разражается испуганно-гневной тирадой на тему "как
можно тихо спать в своей кроватке, когда вокруг происходит ТАКОЕ?!"
Вопрос "Что ТАКОЕ происходит?" тоже остается неотвеченным. до автора
доходит, что спросонья он разговаривает по-русски.
Время действия – десятью минутами позже. Место действия – кухня. На
кухне собирается перепуганная американская семья и все еще сонный
студент по обмену.
Разъясняются обстоятельства происшествия. Предвестником катаклизма стал
резкий хлопок на улице рядом с домом. Долей секунды позже по всей округе
(10-12 домов) отключается электричество. Пятью минутами позже в сознании
американских обывателей просыпается паника. Еще через пять минут
просыпается студент по обмену из России, где отключение электричества с
хлопками или без, суть явление обыденное и часто встречающееся.
Вполне резонное замечание автора о том, что от перенапряжения в сети
могли вылететь пробки, встречается недоуменно-деревянным взглядом
четырех пар глаз. Автору снисходительно объясняют, что происходящее –
суть террористический акт, и если на Бостон еще не падают самолеты, то
они обязательно упадут на его маленький пригород, в котором и происходят
описываемые события.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Четыре американских обывателя с
паническим блеском в глазах хаотично перемещаются по квартире, поминутно
выскакивая на улицу.
за ними на улицу выходит студент по обмену. Обычно пустынная улочка
заполнена соседями со всей округи, высыпавшими из своих домов.
Проходит минут пятнадцать и взгляду перепуганной американской
общественности предстает желтый грузовичок с выдвижной лестницей. Он,
как ни в чем не бывало, подъезжает к одному из столбов с проводами, по
выдвинутой лестнице забираются двое электриков, что-то скидывают со
столба, возятся там некоторое время, флегматично хмыкнув, спускаются со
столба и уезжают.
При ближайшем рассмотрении предмет, небрежно скинутый электриками на
землю, оказывается белкой обыкновенной. Она имеет посиневший вид и
обгоревший хвост, который слегка дымится.
Все встает на свои места. Пушистый "террорист" наказан за неосторожное
обращение с проводами высокого напряжения, в домах появляется
электричество, индейка в духовке продолжает мерно поджариваться, жители
постепенно расходятся по домам.
***
За праздничным столом никто и не заикнулся о нелепом утреннем
происшествии, автору так и не удалось выспаться, а индейка оказалась
недоготовленной.
На следующее утро белка найдена не была. Кто-то авторитетно заявляет,
что высоковольтный разряд пробудил в белке супер-способности, и теперь
героическая электробелка спасает мир, защищая беличью породу от расовой
дискриминации. Ну что ж, с таким защитником Америка может спать спокойно
в выходные дни.
***
Менталитет-менталитетом, но от поспешных выводов и паники никто не
застрахован. Больше пугает другое – полная апатия общества, когда
действительно случаются трагедии. А вы что думаете по этому поводу?

Моряк Папай


Прислал(a) Моряк Папай [-30 / 152 = -0.197]

8 июля 2008
История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила.
Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели
по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами.
В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это
здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член
профсоюзов".
Серж.


Прислал(a) Сергей [-30 / 220 = -0.136]

18 июля 2008
Конец мая, первые теплые деньки. Я, муж и дочка 6 лет гуляем около дома.
Я замечаю, что под крышу 10-ти этажного дома залетел стриж и показываю
это дочке. У ребенка восторг, мол там наверное гнездо и птенчики? На что
муж отвечает, что птенчиков пока нету, не вылупились еще... Доча делает
резонный вывод, что в гнезде яички и, естественно, хочет их увидеть.
Доча: - Пап, я хочу яички посмотреть.
Папа: - Ну конечно, ща все брошу и полезу на крышу яички тебе
показывать.
Иногда достаточно одной фразы для поднятия настроения на целый вечер.

Гайка


Прислал(a) Гайка [-30 / 327 = -0.092]

25 июля 2008
Обнаружил, что в Англии издается медицинский журнал "Menopause
International" ("Международная менопауза"). Издает его, соответственно,
"Международное Общество Менопаузы".
Кого как, а меня все это впечатлило своей апокаллиптичностью -
представил себе менопаузу в международном масштабе...


Прислал(a) НМ [-30 / 227 = -0.132]

13 августа 2008
Было мне тогда 12 лет. Мы отдыхали в Литве, на чудесных пляжах Паланги.
Снимали комнату у литовцев. Тихая жена, муж - очень милый, добродушный
пьяница. Впрочем - не важно. 
Другую же комнату снимала еще
одна семья из Москвы, - мама с маленькой дочкой Варькой, трех лет от
роду и со смешной мордахой. Варя была дама деловая, деятельная, и с
самого начала определила мою роль в ее жизни. В первое же утро она вышла
из комнаты и строго спросила: "А где мой муж?", "Какой муж?", удивилась
мама, "Ну, мальчик такой большой...". Имя ей было неважно...

Меня, даже не подростка еще, такая перспектива не радовала, и
потому я старался Варьки избегать. Что было непросто, поскольку жили мы
дверь в дверь, да и на море ходили всеми семьями. Донимала она меня
долго - очень хотелось ей внимания, пока дело не кончилось драматическим
разрывом. 
В тот день я задумал построить на пляже замок, из
великолепного белого песка. Я уже практически его сваял и тихо радовался
редкой удаче. Варька все время вилась вокруг и явно была недовольна, что
я отвлекаюсь на такое глупое занатие. В результате своих телодвижений,
она оступилась и завалилась на мое творение. Порушила одну из стен.
Понятное дело, я разозлился и шлепнул ее по попе. Боже мой! Какая же
была обида, и какой силы был рев на весь пляж. Размазывая слезы по
мордашке она вопила: "Ты плохой замуж! Ты баба-яга замуж!! Я не пойду за
тебя замуж!!! Я за Андрюшку пойду, у него игрушек больше!"...

... Сейчас, насколько я знаю, она уже давно замужем в
Голландии...


Прислал(a) Тим [-30 / 176 = -0.170]

12 сентября 2008
Из цикла "недопонял"...
Жена с ребенком (1,5 года) поехала к родителям в гости на лето.
Шлет СМС:
"... прикинь в доме 2 какую-то девку реально убили"...
А надо заметить у ее родителей дом под номером 5.
В панике отписываюсь, как, за что, почему, где убили в квартире или во
дворе...
Приходит ответ: "идиот.. в передаче Дом 2))))"...
ну не смотрю я всякую хрень по ТНТ...


Прислал(a) Sam [-30 / 125 = -0.240]

8 октября 2008
Вчера сестра жены рассказала:
У них Кирюше 3,5 годика. Спит с ней и мужем. Вечером спать укладываются,
а малый что-то все трогает ноги свои, и так и так. И вдруг, панически
так:"Мама, а я что, девочка???". Потерял, как будто:-)). Она ему
показывает его первичные признаки, следует междометие:"а-а-а..". Дите
успокоилось.


Прислал(a) vital999 [-30 / 152 = -0.197]

30 мая 2008
Сын был на экскурсии в музее. Спрашиваю:
- Что было интересного?
- Разные чучела.
- Глисты были?
- Нет. Знаешь, как трудно сделать чучело из глиста?


Прислал(a) Mike [-31 / 111 = -0.279]

28 июня 2008
Не так давно, тогда мы все еще не очень привыкли к капитализму и разным
наворотам этого загнивающего строя. Молодая пара, мои друзья начинают
совместную жизнь... Историю расскажу от первого лица, моего приятеля
(так понятней)
Решил уединиться в WC, взял интересный журналчик, сигарету и расслабился
на белом фаянсовом друге, сделав свое дело, но недокурив сигарету и
недочитав статейку, не вставая спустил воду и вот, в этом расслабленном
состоянии вдруг чувствую, что НЕЧТО очень нежное и ласковое, но цепкое
охватило мое достоинство. и пытается утянуь вниз в унитаз с криками
после некоторого замешательства выскакиваю из туалета, хотя было даже
приятно.
Р.S. молодая жена исключительнов целях дезинфекции и освежения воздуха в
бачок унитаза добавила только появившийся в то время "ФЭРИ" который дает
ну слишком много пены!!!


Прислал(a) алекс [-31 / 181 = -0.171]

3 сентября 2008
На прошлой неделе поменял обои в зале и обои в своей сотке.
Посчитал и прослезился. Первые обошлись в 10 у. е. за кв. м, вторые
(учитывая площадь дисплея сотки и цену 2 у. е. за SMS) - 1666 у. е. за
кв. м.
Бизнес реальных бумажных обоев просто отдыхает!


Прислал(a) VadimZ [-31 / 103 = -0.301]

7 ноября 2008
Перед отправкой внучки в школу пришлось с ней походить по больницам. В
том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами
стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в
майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту.
Лаборантка говорит:
- Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ.
На что мужик удивленно отвечает:
- Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных
  двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько
  моей мокроты!?

Youry


Прислал(a) Yourrry [-31 / 327 = -0.095]

23 августа 2008
Только что прислала подруга по аське:

"прикинь, я вчера пила пива, а мне туда упала оса... я ее не заметила и
проглотила... а эта сучка меня ужалила внутри... пипец... пришлось
скорую вызывать... попила пивка...."


Прислал(a) foxy [-32 / 91 = -0.352]

18 ноября 2008
Прямо сейчас слушаю новости на канале "Звезда":

Знаменитый французский композитор - в Москве. За что?! (пауза)...
Жану-Мишелю Жарру присудили звание почетного профессора?


Прислал(a) Звездец [-32 / 120 = -0.267]

25 февраля 2008
Сегодня ходил в гости к внучке (ей 5 лет). Встречает меня в прихожей и
первым делом объявляет: "А у нас телевизор мультики не показывает"
(DVD_-плейер не проигрывает диски). Спрашиваю: "Почему?" Отвечает:
"Не знаю, наверное, ток такой глупый".


Прислал(a) Анатолий [-33 / 69 = -0.478]

20 марта 2008
Почти месяц в доме нет горячей воды. Что для Киева не просто редкость, а
исключение, нечто из ряда вон. Сам себе доказываю, что я сильный и
запросто могу принимать холодный душ каждый день. За это время
выработалась любопытная привычка. После первых секунд этак 15-и, когда
произнесены все "аййй бляаа, ууййоо, ыыхх, ууаааа" и кожа немного
привыкла к обжигающей струе, начинаю вдруг напевать "My Heart Will Go
On".
Черт его знает, почему.


Прислал(a) musketeer [-33 / 100 = -0.330]

23 марта 2008
хроники чипа и дейла
был я молодой и холостой и дружил с одной женщиной. ходили мы вместе на
речку купаться. пришли, разделись начали заходить. я желая показать силу
и просто быть поближе взял ее на руки и занес в воду. захожу все глубже,
глубже, глубже. вода уже чуть не в рот заливается, стою на цыпочках,
тянусь, тянусь.... и тут судорога на обеих ногах!!!!!!!
в этом случае надо не иголками колоть- это ерунда, надо просто опустить
голову в воду, взять рукой за пальцы ног и упереться, "наступить"
пальнами ног на руку. а у меня руки заняты, ноги свело, до берега уже
неблизко! но я как супермен! я одной рукой держу свою подругу, другой
гребу, дышать не могу. все силу уходят на поддержку ценной ноши. догреб!
наступил на грунт, судорога прошла. держа подругу на руках выхожу на
берег, нежно кладу ее на бережок и падаю рядом. всееееее, я всех спас, я
супер!!! тут подруга удивленно спрашивает: - а почему мы вылезли?
- да понимаешь, судорогой свело обе ноги, еле тебя вытащил!
- да бросил бы меня, я же лучше тебя плаваю, ты что забыл?
- ? забыл.
а я потом все таки стал спасателем, и не только спасателем, потому и
хроники чипа и дейла - это я в одном флаконе.
P.S Галя, если читаешь - привет! а плаваю я сейчас лучше тебя.


Прислал(a) колючий [-33 / 245 = -0.135]

24 марта 2008
Сенсорный дисплей - это дисплей, на котором можно пальцем выбирать, чего
ты хочешь, как мышкой.
Одна фирма, которая выпускает промышленные принтеры, решила убрать из
обращения мышку и клавиатуру, а посему заменили их на такой экран.
Для работы принтера такого экрана вполне хватает, но для техобслуживания
в систему надо вводить кучу числовых параметров.
Одна наша программистка, Александра, приходит к такому принтеру для
отладки, запускает программу, и все хорошо... до того момента, пока на
получает на экране запрос на ввод параметров. Она тупо смотрит вокруг и
на весь зал задает вопрос: "Ну и чем я это введу?"
.. куча народу порывалось дать совет.. но молчала и, почему-то,
смеялась...


Прислал(a) Дважды капитан [-33 / 84 = -0.393]

7 апреля 2008
У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него
находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших
такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю)
деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку".
Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в
дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой
хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель
выделит".


Прислал(a) Александр [-33 / 331 = -0.100]

20 апреля 2008
Мой племянник Ванечка в раннем детстве обожал мультик Черепашки-ниньзя.

Бегал с криками по двору, соседская ветхая бабулька сладким голосом
спрашивает: "мальчик, как тебя зовут?" Он, пролетая мимо нее, орет:
"Я ниньзя!". У бабки отваливается челюсть, и слышен вопрос - чой-то вы
ребенка так чудно назвали?
Занавес.


Прислал(a) Дядя Толя [-33 / 221 = -0.149]

28 мая 2008
Одну русскую православную даму в Америке выбрали в церковный совет
(church board) местной православной церкви. Другая прихожанка,
американка (слегка знающая русский язык) прислала ей открытку:
"Поздравляю! Уверена, ты будешь отличным членом доски!"


Прислал(a) lll [-33 / 92 = -0.359]

21 июня 2008
Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня,
моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа,
соответственно к моей тете с дядей.
А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на
антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень
тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и
прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались
самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники.
Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной
газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором
изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины
накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко,
поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе
приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с
зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики
синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ...
застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у
кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в
малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище
располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери
малюсенький тамбур в длину менее 2 метров.
Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его
крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем
самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами
вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь.
Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от
ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули
дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись
пострадавшие.


[-33 / 188 = -0.176]

28 июня 2008
история моей жопы: короч позавчера ехал на работу на машине, кисс фм на
полную, открытые окна, короч кайф... за гончаровским(г. Харьков) мостом
вдруг слышу нереальный взрыв, после чего машина начала реветь, плюс к
этому добавился звук скрежещего метала об асвальт... остановился, из
машины выходить стремно, такое впечатление что у меня вырвало задний
мост и он волочися за машиной на тросике от ручника))) вышел, колеса
целые, мост на месте, заглядываю под машину - вырвало глушак на штанах,
короч дело понятное нужно подвязать глушитель веревками чтоб не
волочился, и ехать на сто. веревок нет, за то есть буксировочный
металлический трос, начинаю его цеплять к днищу, пачкается свитер,
снимаю, остаюсь топлесс, при росте 188см бросающееся в глаза зрелище,
напоминаю гончаровский мост, оживленное движение в час пик, короч,
залажу под машину, все равно неудобно - нужно почти полность залезть
чтобы прицепить трос, при этом пачкаются джинсы, вылажу, снимаю джинсы:
итог я в туфелах, носках, трусах и солнцезащитных очках копошусь в
раскорячке под машиной))) пробка образовалась мгновенно, все
останавливались, включая прохожих, смотрели и тупо ржали... один
проезжающий хохмач посоветовал надеть презик, так мол безопаснее
трахаться с машиной)))
так вот, оказывается можно дарить пазитифф людям не прилагая особых
усилий)))))


Прислал(a) леха, тот который дарит людям добро [-33 / 213 = -0.155]

2 июля 2008
Что мы можем узнать о животных из детских книг и приключенческих
романов

50% авторов полагают, что шимпанзе обладает хвостом; из них около
половины приписывает им лазание при помощи хвоста и висение на оном.
15% полагают, что лягушка в воде рискует захлебнуться.
30% относят гиппопотама к хищникам, причем, как правило, к людоедам.
20% упоминают о людях, погибших в пасти китовой акулы.
95% убеждены, что африканские слоны принципиально неприручаемы.
20% полагают лошадь Пржевальского полностью вымершей.
20% утверждают, что окапи никогда не существовал и был выдумкой
охотников или журналистов.
40% ловили окуня на хлеб.
25% поселили тигров в Африке.
20% акклиматизировали белых медведей в Антарктиде, но лишь 10% перевезли
пингвинов в Арктику.
5% наблюдали трехрогих носорогов.
10% принудили дельфина метать икру.
20% убеждены, что всякий моллюск может размножиться лишь раз в жизни
(Бялко в их числе, кстати, хотя он в исследовании и не фигурировал).
30% наблюдали детеныша в сумке у динго.
40% видели полет комодского варана.

Найдено тут:


[-33 / 282 = -0.117]

3 сентября 2008
Сегодня по ТВ на первом канале в новостях идет репортаж, как две семьи
делили один дом и вот он сгорел. Ессно винят друг друга в поджоге. Отжег
глава одного из семейств:
- У меня сын выбежал на улицу в чем мать родила. В трусах.
Не знаю как у них, но я голый родился, зато теперь по другому осознал
смысл выражения "Родился в рубашке". Всем позитива.


Прислал(a) Димон [-33 / 89 = -0.371]

5 сентября 2008
Вчера вечером с женой возвращаемся домой часов в 11, т. е. уже темно.
Перед домом переходим улицу. Хоть она и неширокая, всего 2 полосы в
каждую сторону, но светофор имеется. Моя любимая всегда правила
соблюдает, не то, что я, раздолбай, переходит дорогу только на зеленый
сигнал. Но вчера день трудный был, устал, скорее домой хочется, машин
нет, начинаю тянуть свою благоверную скорее перейти и вот уже родные
стены...
- Нет, а вдруг какой-нибудь дурак поедет... О, вон он, я же говорила!
Это показался огонек скутера. Ну ладно.. стоим, ждем. Мимо нас проезжает
девушка на самоходной табуретке. Далее следует задумчивая реплика
супруги:
- Нет, это правильный дурак...
Настроение получило дополнительный заряд положительных эмоций. :)


Прислал(a) kolka [-33 / 85 = -0.388]

25 сентября 2008
Народные автомобили

Капитализм свалился на наши головы неожиданно, как кирпич с крыши. К
счастью, обошлось без сопровождения кровожадных революций. Живыми
остались, и на том спасибо. При всех издержках капитализма, в его основе
заложен здравый смысл. В результате, когда скопытился социализм, – хищно
сверкнул зубами рыночный оскал, и опустошенные закрома родины в
одночасье заполнились всем, чего душа пожелает. А душа, не будь дурой,
желала денег, причем преимущественно с изображением заокеанского
Президента в обрамлении красочных пейзажей на зеленом фоне. Наш народ,
сильно озабоченный патриотизмом, в целом мечтательный и не склонный к
грубому физическому труду, с изумлением обнаружил, что новая система
оплаты труда за одну только веру в светлое капиталистическое будущее,
ничего существенного не обещает, требуется совсем другой эквивалент –
как минимум добросовестно пахать, а как максимум уметь делать что-нибудь
полезное.
Раньше купить автомобиль было сложней, чем теперь весь автозавод на
корню. Наивные автолюбители годами маялись в сомнительных очередях возле
единственного в Ростове автомагазина, еженедельно отмечаясь в
многотысячных списках очередников. Заканчивалась эта бодяга, как и
следовало ожидать, исчезновением списков вместе с теми, кто их вел. Это
была легкая разминка перед строительством через нынешних финансовых
пирамид. Ау, господин Мавроди...
Отчаянные оптимисты упрямо продолжали верить клятвенным заверениям
властей, что уже на подходе недорогие, доступные, народные автомобили. И
точно, вскоре появились "Запорожцы" и "Жигули". Но родные партия и
правительство в очередной раз поимели своих доверчивых граждан: не были
легковушки дешевыми и доступными тоже не были.
Моя первая встреча с долгожданным детищем Запорожского автозавода
состоялась у ворот нашего автомотоклуба, где были расположены
мотосекция, автошкола и гаражи. Вот туда притащили на буксире
миниатюрный, словно игрушечный автомобиль, который в народе ехидно
прозвали "горбатым". Вскоре любознательные автолюбители докопались, что
симпатичную малолитражку украинские плагиаторы до винтика слизали с
модели всемирно известной фирмы "ФИАТ" и даже поленились сочинить свой
собственный логотип, а в их фирменный щит втулили наш незатейливый –
"ЗАЗ".
Но внешне удачная копия внутренне сильно недотягивала до оригинала:
новорожденный оказался хилым, болезненным и капризным хлопцем.
Владельцем доставленного к нам "Запора" оказался немолодой представитель
какой-то мандариновой республики, заполучивший "горбатого" таинственным
способом прямо с завода. По пути домой он решил заночевать под Ростовом.
Употребив с полбутылки горилки, уснул прямо в машине, а утром обнаружил,
что известная на всю страну ростовская шпана очистила его автомобиль,
вплоть до насоса. После этого посягательства на целомудренную гордость
Запорожских умельцев, "горбатый" категорически отказался заводиться: то
ли обиделся, то ли сперли что-то важное из мотора.
Я отвел скисшего обладателя этого сокровища к нашему механику дяде Леше,
грузному пенсионеру профессорского вида и такого же апломба. К машине он
важно шагал горделивой походкой ученного, обремененного тяжким бременем
славы и знаний, которого назойливые почитатели по пустякам отвлекают от
дел первостепенной важности. За ним на почтительном расстоянии следовала
свита ассистентов, то есть нас, любопытных спортсменов, жаждущих поближе
познакомиться с новинкой отечественного автопрома.
В глубокой задумчивости "профессор" обошел вокруг "пациента" и
царственным жестом указательного пальца велел открыть крышку переднего
капота. Хозяин с угодливой поспешностью исполнил приказ, и мы устремили
свои нетерпеливые взоры вовнутрь, в ожидании того, как медицинское
светило будет делать уникальную операцию. Под капотом зияла первозданная
пустота, без каких-нибудь намеков на пребывание там мотора. Дядя Леша
достал носовой платок, тщательно протер стекла очков, снова их водрузил
на место и, убедившись, что не померещилось, произнес: "Джигит, у тебя
не только насос, у тебя двигатель сперли!". "Слюшяй, дядя, – с
характерным шашлычным акцентом возмутился кавказец, – у моего скакуна
мотор сзади!". Неисправность дядя Леша устранил, но его репутация была
изрядно подмочена.
Накануне появления другой малолитражки, также итальянской породы, в
автомотоклубе заблудились предок будущих "Жигулей" – "Фиат-126". Для
каких-то загадочных целей его доставили уже в безнадежно-измочаленном
состоянии из Москвы, и он надолго обосновался в мастерских, покинуть
которые своим ходом у него не было ни малейшего шанса.
Толковые механики открестились от него сходу, справедливо полагая, что
запчастей на этот хлам не предвидится; к нашим машинам их поступало
мизерное количество, да и те до слесарей доходили редко, исчезали они
прямо со склада, хотя и не бесследно: в ближайшие выходные всплывали на
стихийном авторынке.
По совокупности неблагоприятных обстоятельств под убитым "Фиатом" в яме
находился Тарас Варава, переведенный из водителей в слесари за пьянство.
Угрюмый и неряшливый, в замасленном до зеркального блеска комбинезоне,
от которого уже весело отражались солнечные зайчики, он в слесарном деле
смыслил мало, и из всего многообразия инструментов предпочитал лом и
кувалду, которую уважительно называл "кувалдометром".
В тот день, о котором пойдет речь, Тарас пребывал в особо мрачном
настроении, и было отчего: зарплата слесаря его квалификации была
хорошей, но маленькой: хватало ее от силы на неделю, и почти вся она
расходовалась на выпивку. Когда был водилой, выручали шабашки, а теперь
сидеть в сырой яме под этим раздолбанным дерьмом буржуазного
происхождения было тоскливо и унизительно. Украсть бы чего, но эта мечта
казалась несбыточной: все, что можно было продать, сперли и без него –
вон на той неделе свинтили из бухгалтерского сортира унитаз, и с
концами...
А в это время в мотосекцию забрел интеллигентного вида молодой человек.
Как и положено интеллигенту, он был при галстуке и в очках, лацкан его
пиджака украшал блестящий значок с ленинским профилем. Хорошо
поставленным тенорком, как на собрании, он заверещал: "Товарищи,
партийное руководство нашего института "Раздолбайстройпроект" в виде
поощрения, как бессменного секретаря комитета "ВЛКСМ", поставило меня на
очередь желающих приобрести будущую малолитражку Волжского автозавода. Я
выяснил, что ваша организация имеет аналогичную машину, и мне хотелось
бы получить исчерпывающую характеристику о ее ходовых качествах".
Юра Марков привел свое лицо в состояние уважительной приветливости и
охотно сообщил гостю: "Вы очень вовремя подошли! Как раз сейчас в боксе
№ 2 представитель итальянского завода обследует ходовую часть "Фиата"
после эксплуатации по нашим дорогам", и объяснил, как пройти ко второму
боксу, где находится иностранный специалист сеньор Варавио, которого
легко узнать по блестящему кожаному комбинезону и который, кстати,
сносно изъясняется по-русски.
Вежливо поблагодарив Маркова, любознательный комсомольский вожак со
счастливой улыбкой на лице легкой трусцой устремился к заветному боксу.
С трудом отворив тяжелые ворота, он присел на корточки у смотровой ямы и
членораздельно, чтобы понятно было иностранному гостю, произнес:
"Уважаемый синьор Варавио, извините, что я вас отвлекаю, но мне
необходима ваша консультация по поводу особенностей автомобиля вашей
прославленной фирмы. Руководство нашего... ".
Он не успел договорить, как в проеме между бампером "Фиата" и краем
смотровой ямы возникла чумазая образина, украшенная щетиной недельной
давности, и из ее рта, не полностью укомплектованного зубами, посыпалась
виртуозная брань, где самым пристойным словом было "козел".
Незадачливый автолюбитель был уже далеко за воротами клуба, а до него
все еще доносились хриплые вопли "синьора", вложившего в них всю ярость
и тоску неопохмелившегося слесаря низшего разряда.


Прислал(a) Анцелович Леонид [-33 / 242 = -0.136]

27 сентября 2008
Поссорился как-то военный шофер с ГСМщиками. По тогдашним правилам,
шофера в конце месяца подавали отчет на списание горючки в зависимости
от километража: проеханые километры умножить на паспортный расход. Для
удобства километраж округляли до целого числа литров. В следующем месяце
опять округляли, с учетом предыдущих округлений. ГСМщики эти отчеты
суммировали и подавали наверх. Этот шофер, в честь ссоры, взял для
расчетов реальный пробег, получилось с граммами, округлять не стал, сдал
так. После суммирования по парку (все остальные округлили) получилось
что-то вроде "дохрена тонн запятая сколько-то килограммов и 125 грамм".
Эти граммы и втулить некуда - остальное округлено, и не переделать -
бумажка строгой отчетности; так в Москву и ушло с граммами, цыферки в
графу еле вписали.


[-33 / 90 = -0.367]

28 декабря 2008
Не моя история, приятеля.
Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то
ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с
женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины:
"Я сейчас подъеду, видик вынеси пока".
У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как
подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на
мусорке, вместе с пультом.


Прислал(a) KDA [-33 / 224 = -0.147]

17 января 2008
1-я ссылка в мэйл.ру -
"Мировые цены на нефть понизились"
Сразу за ней -
"Продукты в Москве вновь подорожают"


Прислал(a) МихайловЪ [-34 / 259 = -0.131]

20 января 2008
Еще на тему "Бедный-Голодный".

Жена работает в банке в кредитном отделе. Выдавали кредит с такими
заемщиком-поручителями: Ратонь, Гречка и Дуда. Братки, видать,
приходили...


Прислал(a) Корбин Даллас [-34 / 45 = -0.756]

4 февраля 2008
Ужасы на "Радио России".
Преамбула: еду сегодня (03.02.08) в машине, время между 9 и 10 часов по
Москве, слушаю по приемнику "Радио России". Сначала новости, потом вроде
песня была, а далее начался анонс передачи. Постараюсь как можно ближе к
тексту, но за суть и последнее предложение - голову на отсечение... .
Амбула: Безо всякого вступления - ласковый женский голос: "Жили-были
курочка и кочеток. В погожий день пошли они прогуляться. Увидел кочеток,
что на пенечке орешки рассыпаны - взлетел на пенечек и начал курочке
орешки бросать. Раз бросил - склевала курочка орешек, два бросил -
склевала курочка орешек, а на третий раз бросил и выбил курочке глазок.
Каждое воскресенье в 15.00 на "Радио России" рассказы о животных с
Иваном Затевахиным".
Сейчас 03.02.08, время 14.55 (по Москве), сижу печатаю эту историю,
включил "Радио России". Дома один. Реально страшно. Может
присоединитесь?


Прислал(a) Дачник [-34 / 275 = -0.124]

28 февраля 2008
Товарищ признался.
- Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься...
К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит,
а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки...
Называйте вещи своими именами.


Прислал(a) Bear [-34 / 198 = -0.172]

27 апреля 2008
Уж так повелось, что по своей природе, я человек не особо падкий на
спиртное. Не подумайте чего плохого.... просто пороки воспитания. С
раннего детства мне указывали перстом на деда и приговаривали:- "Возри
на деда. И упаси тебя господь, что б ты стал таким же! " А дед, чего
греха таить, .... короче любил он это дело. И любовь его была страстной и
беззаветной. Эт я только сейчас осознал, что дед мой был правильным
мужиком то. Смотреть на совковый дурдом через призму стакана было куда
проще. Иначе как прожить 78 лет? Да никак!
Вощем мое педантичное воспитание докатилось до того, что выпил я первый
раз в жизни в аккурат в 22 года. Скажите так не бывает? А соглашусь. Не
бывает. Только не в этот раз. Но эт отдельная тема.
А имею сказать я вот что....... Будучи не пьющим студентом, уже абсурд, была
у меня заветная мечта – заиметь дома бар. И непременно с разными
красивыми бутылками. Что б завалили братаны, а я створки бара хрясь в
разные стороны......и типа:-"Чего изволитес? " У них бы точно челюсти
поодпадали. К гадалке не ходи. Усилий и средств, надо отметить, было
брошено от души. Сначала предки..... Потребовалось не меньше года, дабы
они вняли совету и купили стенку с баром. Учитывая тотальный дефицит,
задача не из простых. Купили. Есть бог на свете! Следующий шаг был самым
приятным. Угу. Я пошел тратить стипендию, аж за все лето. Не много не
мало 100 рублей. Благо, дорогого импортного бухла в столице в то время
было. При стоимости "столичной" в четыре рубля, я умудрился купить на
100 рублей четыре бутылки. В моей душе был праздник. Вот она! Красивая
жизнь! Карнавалы в РиоДеЖенейро меркли...... Через каких то пару –тройку
часов, я угощу своих лепших корешей убойным вискарем!!!....... Ага!
Счазззззззз! Мой папа, так совсем не думал. Он воще не сильно страдал
единомышлеем со мной. Все, что я успел сделать, так это поставить
красивые бутылки в бар.........Все остальное.........сделал батянька.
Но..... Надо отдать должное его силе воле. Он позволил простоять этим
пузырям три часа. Я так понимаю, он метался боясь захлебнуться слюной
все эти долбанные три часа. Глядел на эту "прелесть" и скулил....... скулил
проклиная свое чадо. И....... ". не вынесла.... душа поэта..... "! Было
поглощено ровно три с половиной литра отборного зелья, и ровно за 35
мин.
Верите, нет....... Сейчас мне его жалко. Оч жалко. Люблю я батю то и
уважаю.... Но тогда! Тогда я зарекся! Никаких баров в кругу семьи!
Так умерла голубая мечта не пьющего (отмороженного) студента.....


Прислал(a) GUS [-34 / 83 = -0.410]

7 мая 2008
21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась
туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать...


Прислал(a) Sifa [-34 / 301 = -0.113]

19 мая 2008
Останавливает меня возле мечети иностранец мусульманской наружности и
спрашивает: "Как пройти к Аврора-лодке"?

Для тех кто в танке, объясняю: имелся ввиду крейсер Аврора.


Прислал(a) Хатульман [-34 / 322 = -0.106]

5 июня 2008
В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды
Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть
косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и
проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать
оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать
на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные
бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без
Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий
продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там
опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были
недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника,
наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на
него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И
Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там
больше не появлялись.


Прислал(a) Pol [-34 / 142 = -0.239]

27 июля 2008
Лето. В квартире + 30. Спим в разных комнатах -вместе не уснуть. Где то
3 утра. И тут у меня жутко начинает болеть зуб мудрости и на нервы
действуют комары. Перевязав челюсть, белым платком (представьте-узел на
макушке, а концы платка оказались длинными и низспадают по обе стороны
лица)отправляюсь к мужу в комнату за фумигатором. В комнате сумерки,
фумигатор не найти. Далее:
- Вов, Вов (трясу его за плечо), где фумигатор? Вытаращив на меня глаза,
  он, матерясь, отмахивается от меня руками и начинает как бы "пятиться"
  спиной на стенку. Я злая и у меня адская боль, поэтому из меня начинает
  изливаться поток ненормативной лексики. Это приводит его в чуство.
- О, Ольга, это ты что ли???
- А кто же еще!!!!!!!!!!!
- А я глаза открыл, смотрю-блондинка стоит.....(а я жгучая брюнетка).
  Так случай помог проверить муженька "на вшивость"


Прислал(a) Ольга [-34 / 183 = -0.186]

20 августа 2008
В прессцентре министерства войны Грузии объяснили появление грузынских
танков в Цхинвали сложностями с навигацией. Вот что сказал командующий
танковым корпусом, пяти звездный генерал Чача Анашишвилидзе:
- В ход проведения учений в горах внезвпно обнаружился необычайно
  высокий туман. Пришлось в качестве ориентира выбрать одиноко парящего
  орла, а он взял и улетел.

Как прокомментировал это заявление русский сержант: "Если судить по
результатам - в качестве ориентира был выбран одиноко стоящий козел. А
козлов в горах мноооого."


Прислал(a) тень [-34 / 271 = -0.125]

23 августа 2008
Под впечатлением фразы продавца в электричке:

- ... если у вас боли в спине и суставах, то это то, что вам нужно...

"Сам-то поял шо сказал?!"


Прислал(a) alex [-34 / 72 = -0.472]

27 сентября 2008
Приходит SMS-ка от банка "Рениссанс капитал" такого содержания:
"REN Сredit: Вам отправлена кредитная карта"
Ren с латинского переводится как почка.
Первое, что пришло в голову после прочтения SMS-ки: Выдают кредит в
залог внутренних органов.


Прислал(a) major Karapuzov [-34 / 67 = -0.507]

27 ноября 2008
ПРО ГИПЕРТОНИКОВ

Поступил учиться в Императорское Техническое училище имени покойного
Николая Эрнестовича Баумана (партийный псевдоним Грач). Первый семестр
сачковал, больше занимался развратом. Кроме того Н. С. Х., сын
которого, бывший наш доцент, принял кроме советской, еще и американскую
присягу, велел нам помимо лекций(6 часов в день), работать на Первом
государственном заводе подшипников в три смены тоже по 6 часов. Короче,
к лету заработал гипертонию какой-то степени и был отправлен на месяц в
профилакторий 20й больницы, что напротив военного госпиталя. Палата на
16 человек, народ простой, картишки, водочка, анекдоты. Доктора
привыкшие: уколят чего прописано и к себе сматываются за сестричками
ухаживать.
Сосед - шоферюга уже пожилой, лет 20 работал в ночную и поимел г-ю
второй степени. Но кобель отменный, вел исключительно ночной образ жизни
в свободном плавании от супруги. Каждый вечер в 21 час мы вылезали в
окно и разбегались до 8 утра. Он по своим барышням, а я домой
отожраться, так как жил в соседнем квартале. Утром влезали (первый
этаж) и делали вид, что спим.
На четвертый день утром жена соседа пришла посетить болезного с авоськой
домашней снеди. Из сада он вернулся без авоськи, но с фингалом и
расцарапанной мордой.
Оказалось, что она обнаружила на нем блондинистый волос, заподозрила и
заставила спустить пижамные штаны.
- Понимаешь, малец, у мужика шишка после сношения меняет цвет с синего
  на красный. Вот я и прокололся! -


Прислал(a) одинокий гармонист [-34 / 111 = -0.306]

4 декабря 2008
Воспоминания о лете:)) Лежим с подружкой на пляже, на матрасе 2 на
1,70(что важно, для осмысления последующих событий) произведенном
китайскими ударниками, жара градусов 38 в тени, народу полный пляж,
плюнуть негде:)), бананщики народ катают туды-сюды, красота!!! только
жарко. И тут подружка возжелала поплавать на матрасике, мол очень
прикольненько на волнах покачаться, зная ее сексуальную
невоздержанность, с моей стороны поступило предложение, покачаться на
волнах в номере под кондиционером, предложение было гневно отвергнуто и
с криками, я даже не о чем таком не думала, матрас потащили в море.
Пришлось помочь слабой женщине.
Первый 10 мин заплыва прошли довольно таки в спокойной обстановке,
девушка ограничилась только лишь ликвидацией лифчика:)до берега было уже
метров 50, и количество заплывших резко уменьшилось, остались только
вожатые бананов с прицепленными 5-6 отдыхающими, и тут начались
домагательства по полной программе, где была моя голова, до сих пор не
могу понять, поначалу очень смущали лица людей проплывающих мимо на
бананах и скутерах, но эротическая феерия достигла того момента, что все
и вся стали как то не особо заметны:)), время остановилось, но девушка
все никак не останавливалась, с трудом вырвавшись из ее груди, мне
вздумалось посмотреть почему уже где-то час нами интересуются только
чайки, мля... из прибрежной линии видны были только деревья, пипец,
здравствуй Турция... в пылу страсти как то некому было учесть
направление ветра, до берега было мин метров 800, ну девченке после толи
6-го толи 8-го оргазма было глубоко все равно, а мне как то не улыбалось
встретится со спасателями суток через двое, и то это было еще под
вопросом, пришлось как то грести, кто нибудь пробовал грести на матрасе
который невозможно обхватить руками? и не надо, удовольствие еще то...
в общем путешествие обратно заняло часа полтора, напомню жара была
неимоверная, ни капли воды, пресной, когда приплыли оказалось, что нас
снесло метров этак на пятьсот и лифчик где то утонул по дороге домой,
надо было видеть лица людей когда два обоженных придурка буксируют
матрас вдоль берега, причем женская половина иногда вспоминает о том что
грудь видна всем желающим и пытается тянуть матрас под водой.
В общем после окончания действа, впервые в жизни я понял выражение,
ЗАТРАХАТЬСЯ ДО СМЕРТИ, еще б минут 20 и так бы и было:)) ПРИВЕТ,
КИРИЛЛОВКА!!!


Прислал(a) dens [-34 / 209 = -0.163]

5 декабря 2008
Из серии "докатились" :) История РЕАЛЬНАЯ!!!
Предупреждение - не для дам.
Пишет один мой знакомый журналист (из одной районной газеты) сейчас
статью. Про толернатность. И вот что рассказал.
Короче, жила-была девушка. Лесбиянка. Активная. До того активная, что аж
пол поменяла. Сделала операцию, сменила имя-фамилию, усы отрастила. И
стала мальчиком (ну, в принципе:) Все чин-по-чину.
И когда этот мальчик вступил в пору совершеннолетия, то... правильно.
Получил(а) повестку из военкомата.
А чего. Хер есть? Есть. Иди Родину защищать!
Все первичные и вторичные половые признаки-то на месте.
А служить, понятное дело, не охота. Трансвеститы-трансвеститами, но про
кирзачи никто не говорил.
И стала этот мальчик под педерастию косить.
И ведь - что показательно - откосил(а)! Есть у нас, оказывается, закон -
не брать таких в космонавты.
А оно и правильно. Дай такому (такой) автомат...
Толернатность, однако
:):):)


Прислал(a) Аркан [-34 / 145 = -0.234]

17 декабря 2008
Только что.
Два алкоголика на улице, один другому: «Михалыч, алкоголизм болезнь
неизлечимая, вот и мы с тобой развяжемся, когда-нибудь».


Прислал(a) камрад [-34 / 97 = -0.351]

12 января 2008
Еще раз про фамилии. Учился я с 1981 по 1986 год в Харьковском ВВКИУ РВ.
Так вот на нашем курсе был курсант с необыкновенной фамилией, а звали
его Леха Пидорван. На вечерней поверке ржал весь курс наверное первые
полгода учебы. Сколько мы ему не предлагали фамилию сменить, все без
толку. Говорит: "А чего ее менять, у меня полсела одни Пидорваны. Так
вот ближе к выпуску он женился и жена взяла его фамилию. В 1986 выпус и
привет войска. Как вы думаете какую кликуху Леха получил от бойцов.
Кто узнал всем привет. Саня Ромасько 153 группа.


Прислал(a) Aleks [-35 / 52 = -0.673]

13 апреля 2008
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно
вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку.
Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками
присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто
на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий
подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный
товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую
фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая
реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду,
некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся
густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я -
просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он
просил :))))))


Прислал(a) Юлия [-35 / 344 = -0.102]

15 мая 2008
Эта молодежь...
Вчера с младшим братом жены (17 лет) смотрим телек. Попадаю на
исторический канал, передача о фашизме. Демонстрируют кадры кинохроники:
Марсово Поле, Гитлер на трибуне и несколько тысяч штурмовиков
одновременно выбрасывают вверх руки:
- Зиг хайль!
Реакция мелкого:
- Ну ни хрена себе флэш-моб мужики замутили...


Прислал(a) Котяра [-35 / 127 = -0.276]

18 июня 2008
Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу,
выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали
стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской,
один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться,
останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"


Прислал(a) Дима [-35 / 268 = -0.131]

12 июля 2008
Доче 5 лет. Вместе с ней вырвались на речку, отдохнуть.
Я потихоньку спининг кидаю, она вокруг меня вьется, неустанно задавая
всякие "почему?" и "зачем?".
Через некоторое время неподолеку от нас разместилась компания из четырех
взрослых и одного малыша тоже лет пяти.
Моя недолго думая переключила свое "почему" и "зачем" на них. Компания
приличная, добрая... я дочу потихоньку науськиваю, мол скромнее, Аня,
надо быть, не надоедай людям... Бестолку...
Через некоторое время приходит с охапкой бананов...
Я ей: "Ну ты что, в машине сумку мама дала, там бананов умотаться,
чужие-то зачем брать?.."
Ответ: "Хоть бананы и чужие, но я их очень люблю!"....


Прислал(a) DiamonD [-35 / 61 = -0.574]

6 сентября 2008
Попросила рецепшн аську, чтоб из-под 98-ой Win-ды работала. Порылся,
нашел, записал на флэшку, отдал...

вечером звонок
- Не работает!
- Нармально установила?
- Да! Зеленый огонек загорелся.
- Че пишет?
- Ниче не пишет, он аську не видит :(
- В смысле? Что ты этим хочешь сказать?
... начинаю медленно притормаживать. Кошусь на пачку сигарет, то ли я
курил, что на ней написано.
- Я аську втыкаю в комп, а он ее даже не видит, а огонек на аське
  зеленым горит..

с утра пришлось объяснять принципиальное отличие между аськой и
флэшкой..


Прислал(a) DDSыч [-35 / 129 = -0.271]

12 октября 2008
В Брюгге ежегодно в конце мая проходит "Процессия крови", смысл в том,
что якобы несколько миллилитров крови Христа в стеклянной колбе хранятся
в местной церкви и раз в году ее выносят и проходят с ней по основным
улицам города. К сему прилагается театрализованное представление
поставленное на библейские темы.
Далее сама история.
Рядом семья из Чечни, мама, двое детей, мальчик и девочка, дети смотрят,
иногда задают вопросы. Актеры играют сцену в которой Христос умирает на
кресте, мама обьясняет что он один из пророков.
Девочка: А почему он на кресте?
Мама: Потому-что его убили
Девочка: А кто его убил?
Мальчик: Как кто? Его убили ФЕДЕРАЛЫ.
Такая вот интерпретация Библии.


Прислал(a) devaleriu [-35 / 303 = -0.116]

21 октября 2008
Контора недвижимости "ДОМОСТРОЙ". Иногда мимо прохожу. Сегодня иду и
вижу: буква "Д" оторвана, сломана половина "О", в середину остатков "О"
вставлена планка. Получилось "ЭМОСТРОЙ". Варварство, конечно, но
настроение улучшилось.


Прислал(a) Жаконя [-35 / 90 = -0.389]

14 декабря 2008
Ввиду переезда в новый город и того, что знакомых у меня тут почти нет,
"повадилась" по вечерам ходить на сайты знакомств. Открываю страничку и
делаю параллельно свои дела: чаю попить, прибраться, кино посмотреть и
т. д. Как я изначально и предполагала, ничего серьезного из этих
знакомств не выходит, но хоть весело.
Особенно порадовали следующие "перлы" в чатах:

- "Я сейчас приеду, только трусы найду"... Оказывается, парень
  постирался и у него все белье мокрое. Его не смутил тот факт, что
  свидание 1-е и что встреча назначена мной на нейтральной территории (в
  баре). Когда прощались перед гардеробной, спросила, чем увенчались его
  успехи... Больше он не звонил - и слава богу.

- "Ты срать не хочешь?" Парень постоянно "прыгал" с кириллицы на
  латиницу. Допрыгался. Перепутал П и Р.

- "Можно я покурю?" Он все 4 часа, пока мы переписывались, не отходил от
  компьютера, что ли? Я за это время успела по 5 раз покурить, попить,
  поесть и т. д.

- "Пришли свою фотку (ММС) на сотку. Не может быть, что бы у тебя не
  было камеры в сотовом. Таких давно не выпускают." Ну у меня правда самый
  простой без вообще всяких наворотов, по принципу: "Потеряю-не жалко".
  Что бы отстал, пересылаю парочку с компьютера на его сотовый через
  "мыло" и тут же пишу ему об этом. Получаю торжествующее "Ага!!! А
  говорила нету". Потом минут 30 молчания и недоумевающий вопрос: "А как
  ты сделала, что у меня вместо тел. номера буквы?"

Было еще что-то, сейчас не помню. Надо начинать записывать.


Прислал(a) Lanka [-35 / 288 = -0.122]

1 марта 2008
Говорят, что ни одно доброе дело не останется безнаказанным никогда.
Знаете, не зря говорят.
30 декабря мы с сыном поехали набрать водички в источнике, в Монастыре,
есть такое место. Вода еле текла. Набрали немного. А тут, бабушка, еле
шкандыбает. Дайте, детки 20 копеек на лекарство. Дал ей пятерку (не
будешь же 20 копеек давать). А бабушка, еще просит, подвезите до дома,
недалеко. Думаю, ладно, не на себе же нести. Захотела сесть на переднее
сидение, удобнее. Чего ж нельзя, можно. Доехали нормально. Остановились.
Ну и, в момент срабатывания центрального замка, бабушка дергает ручку
открывания двери (оказывается, знает она, где в "Тойоте" ента ручка).
Внутри замка слетает пружинка (как выяснилось позже), и дверь
блокируется напрочь. В общем, бабушка-то ни в чем не виновата, она сама
расстроилась. Это мне, барану, наука. Вытаскивали ее вдвоем с сыном
через водительскую дверь, ох, и тяжелая была бабушка. Главное, было уже
раз, тоже самое, в прошлом году. Тогда, два дня протрахался, но открыл
замок. Думал, и сейчас открою. Опыт есть. Оттопырил боковинку. Зеркало в
одну руку, "струмент" - во вторую, фонарик, чуть не сказал, в третью. И
все это надо засунуть за обшивку закрытой двери. Пол дня угробил. Хрен
там. Результат - никакой. Что интересно - на всех 4-х дверях замки
разные, ну "япона мать". Так бы снял с другой двери и посмотрел, за что
дергать.
Думаете, это все? Ага, как бы не так. Через два дня поехали мы с сыном
по делам (а дверь в машине все еще закрыта). Все вопросы по решали.
Выходим из офиса, на площадке, на льду стоит Фолькс Поло, 3 бойца его
толкают. Из под колес, столб воды, а он ни с места. Тут мы подходим,
может дернуть буксиром? ... Ну не могу я пройти мимо, когда коллеги
страдают. Разворачиваюсь и потихонечку подъезжаю (а внутренний голос
говорит, смотри, придурок, ты еще с заклиненной дверью ездишь). Да что
может случиться? А? ...говорю я сам себе. Случилось. Проехав 5 метров по
льду, я, точно так же, сажусь передними колесами по "самое нихочу".
Оказывается вся "ледовая площадка" промыта "оросительными каналами",
узкими, но глубокими. Ну, безвыходных ситуаций не бывает. Подъехал
джипик и Фолькса вытащил. Зацепил меня, ага, хрен. Машина в полтора раза
тяжелее. Отпустил я джипик. Стал копать саперной лопаткой, сын помогал.
Те же самые бойцы пытались толкнуть... Они, оказывается, подрабатывали,
правда, безрезультатно, но денег требовали. Вытолкать нельзя. Цеплять
грузовиком - можно оторвать все. Приподнял левое колесо на домкрате
(загнув, при этом ручку, буквой "зю"), а правое - не поднимается, хоть
тресни, перевес-то, на него. Ну, как говорят, не было счастья...
Застрял, тут же, таксист, на Логане. Подъехал его коллега, Логана
вытащили. Оказалось, что у этого парня есть хороший домкрат -
гидравлический на колесиках на 2 тонны ( уже купил себе такой).
Подкопались, засунули домкрат под днище, подняли. И потихонечку выехали.
О том, какими словами я эти полтора часа ругался - говорить не буду,
сами понимаете. Мокрый был до пояса. Дома - ноги в тазик с горячей водой
и стакан соответствующей жидкости во - внутрь... вроде обошлось.
Ну, как говорится, все это так зае@ало (извините), что с дверью на
другой день решил обратиться к специалистам. Позвонил знакомому на СТО.
Они делают рихтовку и малярку. Мужики разбирают машины, должны знать.
В общем, часа полтора на улице - результат ноль. Знакомый говорит -
загоняйте в гараж, там тепло и кофе есть. Он сразу предлагал в гараж, но
мы думали, что "по легкому". Гараж оказался громадным и теплым. А с виду
- не скажешь. Тут меня и осенило. Говорю, давайте наружную ручку сдерем
- не сложно. Открылась большая дыра, через которую замок - как на
ладони. А замок не открывается, гад. В прошлый раз - ткнул и открыл, на
второй день, правда. Пол пачки сигарет выкурил, хотя вообще не курю. В
общем, открыли. 4 часа работы (дурной). Спасибо мужикам, большое...
Вот такие романтические истории. В общем, как говорили древние ...добрыми
делами... дорога.... Кстати, тот таксист, - Денис, даже денег не взял.
Водительская солидарность должна быть, все-таки...


Прислал(a) Levon [-36 / 119 = -0.303]

15 марта 2008
Веду как-то старшего сына в детсад.
А у него настало страшное время под названием "почемучка".
Задает самые невероятные вопросы.
Невдалеке бабушка - "божий одуванчик" выгуливает своего
страшного зверя - кота.
Кот, как настоящий красавец одет в единственный элемент костюма -
противоблошиный ошейник.
Прогрессивный ребенок прекрасно знает, зачем собаке ошейник.
Пройти мимо и промолчать никак не может.
Звучит вопрос: "Папа, а зачем кошечке ошейник?"
Отвечать на все вопросы банально уже давно надоело.
Отвечаю: "Это для того, чтобы она не глотала нежеваных собак".
Бабуля этот перл услышала.
Гордо отвечает: "Мужччччччина, что вы глупости говорите, мы вообще собак
не едим".
Специально обратил внимание - выкрашена в белый цвет.
А вечером еще и от жены получил.
Она ребенка забирала, а ей воспиталка тоже впаривала, что ваш сын
рассказывает сказки про кошек, пожирающих собак.
Смысл: поаккуратнее с пытливыми детишками.


Прислал(a) Котлонадзор [-36 / 240 = -0.150]

8 апреля 2008
"Счастье у каждого свое." Основная N 1 от 6 апреля.

Ехал недавно на Урал. Соседи по купе - здоровенные мужики, работающие на
строительстве столичного метро, выпили по два стакана водки, съели по
курочке и спали до вечера. Вечером повторили, утром опять. А я взял кашу
в пакетиках и заваривал их кипятком, записывая в тетрадку научные мысли.
Утром соседи, удивленные таким образом жизни, долго уговаривали поесть и
выпить с ними. Мой вежливый, но твердый отказ вызвал целую дискуссию о
непонимании счастья!

И тогда я вспомнил, как много лет назад удалось решить проблему, над
которой долго и безуспешно билась куча народу. На заводе не могли
наладить стабильную работу процесса, закупленного на Западе. Продукт
нужен был всем: помимо многих применений в народном хозяйстве, это
основной компонент вакуумного оружия. Мы создали модель процесса и
показали: из-за неумелой эксплуатации реакторы "засрали"; чтобы процесс
шел стабильно, надо снизить нагрузку на 12%; просчитали варианты
интенсификации; составили записку в министерство и заводу снизили план.
Стабильная работая на пониженной нагрузке, они выдавали продукта больше,
чем выжимая проектную мощность и останавливаясь каждые две недели.
Полный зал народу, докладывает мой руководитель...

Так вот в чем момент истинно высшего счастья, ответил я: когда
докладывают твою работу перед десятками конкурентов, каждый из которых
готов "сожрать ее с говном" - а не может, все чисто! Кроме того, им же
интересно - и в зале стоит глубокая, полная, мертвая тишина!!! Чуть не
спросил: вам знакомо такое? - но вовремя прикусил язык!

Сошли в Уфе не прощаясь...

К. т. н., слесарь - сантехник.


Прислал(a) alex [-36 / 119 = -0.303]

29 апреля 2008
Еще история от группы H-Ural.
Наряду с обычными инструментами типа гитары или клавиш мы используем и
народные, например, варган (он же хомус). Для тех, кто не в курсе - это
такой ободок с язычком из металла. Для игры надо зажать его между губами
и дергать язычок.
Довелось тут пообщаться с журналистами. Самый популярный вопрос,
естественно, про варган. Но самое интересное, КАК, его задают.
- Скажите, а что вы себе в рот засовываете?
P.S. Хорошо, что Шнур на варгане не играет, уж он бы им ответил.

Юван, www.h-ural.com


Прислал(a) Юван [-36 / 90 = -0.400]

8 мая 2008
История несмешная... Про любовь...
Вчера была в салоне, стриглась, позвонил любимый (лежит весь день дома,
заболел). Я с ним естественно: сю-сю, му-сю... Парикмахер: а что ж ты
говорила, что у вас с ним просто секс? У вас ЛЮБОВЬ! Я говорю: не
поверишь, пол-дня сегодня плакала, так его жалко... Мужской голос с
соседнего кресла: как же я ему завидую! ... пауза... все в недоумении...
Как же я завидую, что из-за него плачет такая красивая женщина!
Парикмахер: а как же вы ему будете завидовать, когда он умрет...


[-36 / 138 = -0.261]

17 июня 2008
Вчера прочитал на упаковке с колбасой:
Великолукский мясокомбинат. До встречи НА прилавках!

Сами судите - не у прилавков, не за прилавками, а НА прилавках.
Это за кого нас держат уважаемые великолучане?


Прислал(a) Анарбек [-36 / 108 = -0.333]

22 июня 2008
На родине Маклауда.
Шотландия. Университетский Эдинбург 18го века.
"Каждый день после работы люди всех классов заполняли таверны, сидя там
за элем и кларетом, пока барабанный бой в 10 часов не предупреждал
каждого, что он должен уходить домой. Тогда улицы заполнялись разными
компаниями, не очень твердо бредущими. Здесь были и судьи Верховного
суда, старающиеся держаться прямо, как и подобало их достоинству, и
грубые го(ооооо)рцы, ругавшиеся по-гэльски, а в это же время над их
головами распахивались окна пятого, шестого или десятого этажей
(гооооры!) и нечистоты Эдинбурга, собранные в парашах за последние 24
часа, выбрасывались из окон на улицу. При этом существовал хороший
(гоооорский!) обычай: те, кто был наверху, прежде чем бросать, кричали:
"Берегись воды!", а возвращающийся гуляка отвечал снизу: "Придержи руки"
и отбегал, втянув голову в плечи, счастливый, если его громадный и
дорогой парик не пострадал от водопада нечистот. Лишь рано утром
нечистоты небрежно убирались городской стражей. Но в воскресное утро их
нельзя было трогать" (религия не позволяла). Д. М. Тревельян "История
Англии"


Прислал(a) ivansov [-36 / 201 = -0.179]

12 июля 2008
С дочерью, зятем и внучкой едем на важную встречу и застреваем в
длиннющей пробке. Естественно, что через четверть часа все начинают
тихо-тихо заводиться, но молчат, чтобы не нервировать и без того
взвинченного зятя, сидящего за рулем, и только шестилетняя Машка ерзает,
канючит и ноет. Я, пытаясь ее урезонить, показываю на плотно стоящие в
несколько рядов машины и говорю, что нужно уметь летать, чтобы выбраться
из этой толчеи.
- А ты бы полетела? - с любопытством спрашивает меня Маша.
- Бабуля забыла дома метлу! - раздраженно встревает моя дочь.


Прислал(a) Алие [-36 / 185 = -0.195]

27 июля 2008
Ипотека, мля. Наиподлейшая доложу вам вещь. Ваш покорный слуга попал
как-то раз на местечковое соревнование по теннису. Где был представлен
новому члену команды. Черные волосы. Удивительно синие глаза. Ямочки на
щеках. Фигура... Ну об этом не будем. Господа офицеры меня поймут. В
один момент вдруг стало понятно что выражение ослепительная красота
далеко не фигуральное. Штука заключается вот в чем. Организм хочет
уставиться и не отводить глаз, а чувство приличия не позволяет этого
сделать. В результате веки прикрываются, а глазные яблоки сами по себе
поворачиваются в ее сторону. И возникает полное ощущение, что ты
жмуришься на солнце. Душу рвет на части.
Ну и что делает нАрмальный пацан в такой ситуации накануне целого дня
игры? Правильно. Опрокидывает рюмочку водки. Благо с собой было. Вечером
собирался быть сабантуй. Минут через тридцать, спустя еще две рюмки,
первый шок прошел. К друзьям подсел уже не герой этой истории, а
натуральный Штирлиц. Наши смеяться начали через две минуты. Минут через
пятнадцать, начали подтягиваться остальные знакомые и не знакомые люди.
Принцесса не избежала обшей участи и подсела к помирающей со смеху
компании. А легендарный разведчик разливался. Соловей мог удавиться от
зависти. Так и повелось. Одним глазом следим за игрой, а все внимание
приковано к разговорам. Периодически то один то другой уходят играть и
затем возвращаются обратно. Первых трех соперников ас разведки
практически порвал. Всухую. Возникало ощущение что Кафельников, играй он
в этот день не имел бы шансов. Надо ли объяснять кто стал чемпионом?
Ага. Она. Финал я ей сдал с преимуществом в два очка. Вы видели когда
нибудь очень красивую, очень счастливую женщину по уши накачанную
адреналином? Ох... Мурашки не бегали, а нагло топтались по спине весь
вечер. На пикнике после окончания игр выигравшую тройку посадили плечом
к плечу. И конечно весь вечер мной пился лимонад. О спиртном даже думать
не хотелось. И без того мир блистал и перепивался. Следующий раз мы
встретились на дружеских посиделках. И тут, ловеласа необремененного
всякой ерундой вроде спорта, прорвало по настоящему. В первый раз в
жизни видел как люди плачут от смеха. То есть человек смеется, а слезки
тихо себе катятся по щекам. И тут впервые стало видно ( видно, уважаемые
женщины, видно ), что красавица повелась. Ну и потом жизнь пошла своим
чередом. Мучительные размышления в течении нескольких дней что бы
выдумать причину позвонить. Звонок. Разговор. Бешено не хочется класть
трубку. Но выбора нет. Когда рамки приличия готовы нарушится, трубка
кладется. Через две минуты звонок. Она. Нашла причину. Благодарность
невероятна. При встрече, дружеское объятие и очень легонько подушечками
пальцев по затылку. Ее дергает. По ночам мысли. Спинной мозг вопит.
Сделай один шаг на встречу. Такое закрутится!. А разум отвечает. А как
же. Закрутится. Только как раскручивать будем? У нее семья. У тебя
семья. У нее ипотека. У тебя ипотека. Попытка избавиться от ипотеки
может привести к краху двух семей. А строить свое счастье на несчастье
других, никогда не срабатывает. Ну и что же? Спросит заинтересованный
читатель, кто победил? И тогда я этого читателя, отправлю к абсолютно
точному ответу. Надо прочитать первое предложение сего опуса, заменив в
нем единственную букву. Подсказать какую?

Double Candid


Прислал(a) Double Candid [-36 / 91 = -0.396]

7 августа 2008
Эта поучительная история повествует о том, что высшая справедливость на
свете существует!
Дело было 1 сентября две тысячи какого-то года. Я, в ту пору еще студент
2-го курса, пришел в родимый институт в приподнятом настроении.
Встретившись с однокашниками, мы нестройною толпою двинули в ближайшее
летнее кафе - отпраздновать начало нового учебного года. Все прошло
замечательно. Уже под вечер, в подпитии, мы вчетвером садимся в
маршрутку и едем домой. Все бы ничего, да только рядом с нами сидит дама
(именно дама, почти дореволюционной постройки). Такие дамы презирают все
на свете, кроме самих себя и работают всегда на соответствующих
должностях типа: вахтера в общежитии, билетного кассира на вокзале или
музейного работника. Краткое описание дамы. Суховатая и жутко надменная
тетка с повадками баронессы, лет 55-60, одета в старомодную глухую юбку
до пят, черный жилет с блестками и воротником под горло. Прическа
представляет собой копну фиолетовых волос, уложенных высоко вверх (как у
Мардж из Симпсонов). Веки и губы накрашены оранжевым. Окидывает сидящих
вокруг снисходительным взором. Ощущение соседства со сбежавшим
экспонатом краеведческого музея. И вот, сидим мы вчетвером, смеемся
вполголоса, шутим, веселимся – ну что с поддатых студентов взять. На нас
пристально смотрит дама и нарочито громким шипением, не смотря на нас,
как бы про себя: "Ну во-о-от, понасажали пьяных, орут на всю маршрутку,
хамло-о-о!" И так на протяжении минут 15-20. Тут уж пассажиры стали
возмущаться: "Уважаемая, успокойтесь, не так уж сильно ребята и кричат.
Нам они не мешают". В этот момент дама переключается на пассажиров и
начинает брехать со всеми подряд. Через минуту ее уже ненавидит вся
маршрутка. Мы над дамой начинаем тихонько подшучивать. Люди вокруг
хохочут, дама багровеет от ярости. Наконец, дама прибыла в пункт своего
назначения. Она встает, медленно подходит к двери высоко задрав нос,
открывает дверь и...запутавшись в полах своей юбки, молча, не теряя
достоинства, выпадает из маршрутки лицом в грязную жижу лужи у тротуара!
Гробовая тишина. Дверь маршрутки захлопывается и через секунду, нутро
микроавтобуса сотрясает многоголосый громоподобный хохот! :))


Прислал(a) Mrakobes [-36 / 120 = -0.300]

12 сентября 2008
Район Крайнего Севера (РКС), зима!!! У меня на машине, немолодой
японец-минивэн, стоит сигналка с автозапуском (по температуре двигателя,
по времени и т. д.) и частенько я машину бросаю возле дома, даже в лютые
морозы (своего гаража нет), знаю, что с утра понадобится и не ставлю на
теплую стоянку, заведется сама за ночь 2-3 раза и с утра все зашибись.
Но однажды утром просыпаюсь, на улице далеко за -30, а машина ни разу не
заводилась, по пульту вижу. Сделал пару попыток завести, глухо. Звоню
старшему товарищу Грише, мол давай к нему в государственный гараж
поставим-отогреем, с охраной мол я договорюсь, сам там работал! Все ОК,
приехал, джип у него, начальника возит, цепляет меня на трос, спрашивает
меня, договорился ли я с охраной, я говорю на месте разберемся! Притащил
меня на место, встал у шлагбаума, я прыг с машины (на парковку не
поставил, каюсь) и к охране, захожу привет мол Вася, и уже в будке
охраны наблюдаю, что через поднятый охранником шлагбаум проезжают две
машины, моя на привязи! С криками (пиииииииии) бегу за ними, уже с болью
в сердце предчувствуя последствия! Справа по ходу движения большая
площадь, слева бордюрчик, деревца редкие, и через каждые метров 10
железные столбы освещения, все это в сугробах! Машину по закону всего
плохого (как то он даже называется) тянет влево, Гриша только в
последний момент замечает, что буксируемое т\с уходит влево и уже
практически в сугробе (ну подслеповат он ввиду возраста) и тормозит. И
это я все наблюдаю как в замедленной съемке, машина входит в аккурат
между двух столбов, цепляет деревце и останавливается в сантиметрах 30
от столба! Гриша выходит из машины, недоуменно смотрит на меня
подбегающего сзади и спрашивает зачем я из машины вышел? Оказывается, он
по пути позвонил в охрану и договорился, но я то об этом не знал!!!
Удивлены были все, охранник от которого я не успев поговорить с криком
выбежал на улицу, Гриша который увидел, что моя машина почему то
въезжает в сугроб, а я не в машине. А уж как был удивлен Я!!!
В общем оБделались легким испугом, на машине разбилась только
пластмасска на поворотнике, об деревце видать, а могла и в столб, и
джипу Гришиному в зад въехать! Смеялись до упаду, но уже вечером...


Прислал(a) Sirota666 [-36 / 118 = -0.305]

20 ноября 2008
С утра пошел в магазин. Плохо, головка бо бо. Купил 0.3 ее родимой. На
кассе, лучезарно улыбаясь, молоденькая симпатичная продавщица пожелала
мне ХОРОШЕГО дня. Небритый мужик с одной бутылкой водки в 10 утра...
КАКОГО, блин, хорошего дня??? Издевается...


Прислал(a) Аристарх [-36 / 158 = -0.228]

13 декабря 2008
Историю эту мне рассказал один знакомый, которому в свою очередь,
историю повествовал непосредственно участник событий, назовем его Васей.

Рига, 80е годы, лето, жара, центр. Васе - водителю троллейбуса
захотелось сходит по большому. Доехал он до кольца, на кольце его
"отпустило". Не хочется, так не хочется - подумал Вася. Выехал с кольца,
проехал немного, собрал несколько пассажиров, как вдруг ему опять очень
сильно захотелось, да так, что деваться некуда - туалетов поблизости
нет, в подворотню бежать неохота, да и пассажиры смеяться будут.
Остановил он троллейбус и сообщил пассажирам, что троллейбус сломался и
всем придется выходить. Пассажиры в недоумении вышли и пошли на
остановку дожидаться другого троллейбуса. Вася быстро опустил штанги
(рога), забежал в свой троллейбус, закрыл двери, открыл люк на полу в
задней части пассажирского салона, снял штаны и присел с...ть. Сидит он
значит, нужду большую справляет, как вдруг его троллейбус обгоняет
другой троллейбус, битком набитый - потому что часть пассажиров
перекочевала с Васиного. Взоры всех пассажиров устремились на сру..го
Васю. Представляете картину - водитель гадит прямо у себя в троллейбусе.
По всему соседнему троллейбусу разразилась волна смеха.
Сделав дело, сгорая от стыда. Вася закрыл крышку люка, поднял штанги и
покатил дальше к следующей остановке.

Едет Вася и смотрит - пассажиры отмахиваются, закрывают носы одеждой и
все находятся в передней части троллейбуса, так как из за жары, запах
кала, очень сильно ощущался.

Вечером, Вася приехал в депо поднял поднял крышку, из под которой
доносилось зловоние, и оказалось что он нагадил прямо на какие то
механизмы, которые потом ему и механику пришлось с отвращением очищать.


Прислал(a) Dimitris [-36 / 128 = -0.281]

26 января 2008
Было это в середине 90-х годов.
В классе пятом-шестом изучается тема "Интенсификация сельского
хозяйства".
Интенсификация - (от лат. intensio - напряжение, усиление и... фикация),
усиление, увеличение напряженности, производительности, действенности.
Изучили тему, естественно, домашнее задание задано по ней же.
На следующий урок девочка ЯНА (не отличавшаяся хорошей успеваемость,
поведением и подготовкой домашних заданий) с особой настойчивостью тянет
руку. Учительница, обрадованная тем фактом, что ЯНА наконец-таки взялась
за учебу, спрашивает:
У: Так что же такое ИНТЕНСИФИКАЦИЯ СЕЛЬСКОГОХОЗЯЙСТВА, ЯНА?
ЯНА, с пляшущими чертиками в глазах и предвкушением хорошей оценки за
выученный урок, без всякой мысли на пошлость, встает и громко
произносит:
Я: ИМПОТЕНЦИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.....

P.S. Не даром говорят, что устами младенца глаголит истина....


Прислал(a) Alana [-37 / 59 = -0.627]

31 января 2008
Не знаю как вам, а мне очень нравится творчество группы "Агата Кристи".
Так вот у них есть песня "Аусвайс на небо", глубокомысленно.
Сижу вчера на автовокзале в городе Краснодаре, 3 часа ночи, все ждут
утра, автобусов нет, скучно. Заходит бабка, чего-то носит, раздает
бумажки. Я в наушниках не слышу. Обращается ко мне. Снимаю наушники -
слышу: "Парень, возьми, это даром, про бога, мне ночью приснилось...
Возьми". Я атеист принципиальный, говорю не надо. Она мне - "Ну и
попадешь ты в АД" :-0. Не взял, сзади сидят два парня, она к ним, тоже
отказались, я решил помочь бабке - поворачиваюсь, говорю: "пацаны,
берите, это ж билеты в Рай, нахаляву". Смеялись все кто слышал.
Вот уж точно Аусвайс на небо.


Прислал(a) intelyan [-37 / 102 = -0.363]

29 апреля 2008
К теме "Вера/Бепа".

А я вот сижу тут в одной интернетовской радиостанции, а там есть такая
хорошая опция - можно выбирать группы или певцов, которые больше
нравятся. А если затрудняешься, то предлагают выбирать из списка. Ну,
смотрю - в списке всякие группы, известные и не очень, все иностранными
буквами написано. И тут, среди них, вдруг вижу - по-русски написано:
О П У Х. Кто опух? Почему опух? А, это группа такая... А почему
по-русски написано?... Потом только дошло, что это "Оникс"...


Прислал(a) укладчица Зефира [-37 / 95 = -0.389]

1 июля 2008
Как-то раз семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали
письмо в Союз Писателей с некоторыми предложениями о работе Союза.
Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против этих
предложений.
Михаил Светлов заметил:
- Мы отправили письмо СЕМИ, а получили ответ АНТИСЕМИ...


Прислал(a) Litvak [-37 / 247 = -0.150]

28 августа 2008
Отдыхали с мужем на Юге. На пляже можно было фотографироваться с разными
животными и птицами, мы выбрали орла. Подходим, муж спрашивает:
- Как зовут орла?
- Шамиль
- А кто он мальчик или девочка?


Прислал(a) Дашутка [-37 / 270 = -0.137]

2 сентября 2008
Прочла историю про то, какие в Америке неуклюжие переводы на русский
язык. Я с этим часто сталкиваюсь и меня это тоже удивляет - граммотных
русских в Америке сколько угодно. Пару лет тому назад побывала я в
Честере (Англия). Туристское место, очень приятнный городок, там есть
очень старинный собор, а под собором, вроде как бы в подвале находится
еще более старинная стена, построенная римлянами в совсем древние
времена. В самом же соборе есть лавочка для продажи сувениров, около
этой лавочки стена, на которой на почти всех языках мира написано "Добро
пожаловать". Я прочла по-английски, по-французки, по-немецки, на иврите
- все было правильно. а вот по-русски было написано "Прием". мы с дочкой
начали хихикать. подошел ее муж-американец, спросил, почему мы смеемся.
Дочка ему объяснила. он слегка посуровел (все-таки сказывается
религиозное воспитание), сказал, что церковь - не место для веселья, что
мы должны не смеяться, а пойти, куда надо и исправить ошибку. ну, мы
быстренько раскаялись, я пошла в эту сувенирную лавочку (а куда еще?),
объяснила, что вот, мол, вкралась досадная ошибка. но только я думаю,
что мои все объяснения были впустую -девица при сувенирах смотрела на
меня абсолютно деревянными глазами, хотя я расстаралась настолько, что
даже написала на бумажке как следует писать правильно. И вот теперь
иногда меня терзает - как там, в Честере, в этом соборе написано:
"Прием" или что-нибудь еще? Просьба ко всем читателям - если кому
доведется побывать в Честере (это городок недалеко от Манчестера),
пожалуйста, посмотрите, что там теперь написано: "прием", "прием
стеклотары" или все-таки "Добро пожаловать".


Прислал(a) Lucy [-37 / 220 = -0.168]

13 сентября 2008
На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в
дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек
в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное
заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в
одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами
шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и
располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение"
нерегулярно.
Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза
"Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?".
Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку
(из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В
ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно
длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и
обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только
спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет."
Русский язык - самый великий и могучий в мире!


Прислал(a) Юрий [-37 / 87 = -0.425]

20 октября 2008
Как известно, самая веселая, пьящая и неучащаяся нация - это студенты.
Однако и среди данных экземпляров периодически встречаются отдельные
личности, у которых тяга к знаниям превышает все остальные потребности
(такие как пиво, водка и походы по женским комнатам в общаге).
В бытность мою студентом, нас в комнате жило три человека: я - главный
расп..дяй, Димон - такой же расп..дяй, но с меньшим стажем, и Рома -
человек описанный выше. Человек он в принципе неплохой, довольно умный,
но славящийся своей природной тупостью в жизни. С ним постоянно и
возникали различные приколы.
Как-то, после очередной пьянки и обследования ближайших
представительниц женского пола, вернулись мы с Димоном под утро в
родную комнату. С великой радостью обнаружив в холодильнике непитые
0,5 и пол консервы, решили продолжить нанесение ущерба своему
организму, путем этого всего дела употреблением. Попытки
присоединить к нам Рому успехом не увенчались - мы были посланы
на ..., с аргументацией - что ему нужно идти на первую пару и ее
никак пропустить нельзя (а время же 5 часов). Ну мы конечно
расчувствовались, и решили - что просыпать ему конечно никак
нельзя, и лучше перестраховаться. В ту же минуту все часы и
будильники в комнате были переведены на два часа назад, свет был
выключен, а мы с Димоном зашились на свои кровати, делая вид,
что спим. Через две минуты срабатывает будильник. Рома с
удивлением просыпается, тупо смотрит в окно (там темно), на
будильник (7-45). Смотрит на другие часы - та же картина.
С криком - БЛ.ДЬ, ПИЗ... ЕЦ, МУЖИКИ, ПРОСПАЛ.
Через 15 минут пара, а до универа ехать мин. полчаса. Мы конечно
посылаем его в известном напрвлении и сообщаем, что на первые пары мы
обычно не ходим и нарушать данную традицию не собираемся. и что он
вообще мудак и мешает нам спать. Спустя 2 минуты он вылетает из комнаты
и мчится в универ. (напомню - настоящее время - 5-30). А теперь
представьте себе реакцию мирно спящей вахтерши, которая просыпается от
страшного грохота - это доблестный Роман с разбегу впечатался в
закрытые на замок двери, пытаясь выбежать из общаги. Уж не знаю, кто в
тот момент больше услышал нового о себе в (матерных выражениях ес-но):
Рома или вахтерша (которая наверное сама ох..ела от такого рвения к
учебе), но Рома вернулся в комнату только через полчаса. Мы как раз
допили свои 0.5, получили от Ромы почетное звание УРОДЫ, и пьяные и
довольные легли спать.
P/S/ А на первую пару Рома так и не попал.
P/s/ 2 Как уже потом расказывал Рома, он долго не мог понять, какого
х..я гребаная вахтерша орет на него благим матом и не хочет открыть
ему дверь, чтобы ехать на учебу.


Прислал(a) Bandit [-37 / 259 = -0.143]

2 декабря 2008
Было это в пятницу, национальный Русский праздник. Сидим у друга
отмечаем пятницу, уже хорошо наотмечались. Тут звонит приятель и
напрашивается к нам, по голосу вроде трезвый. Ну приходи говорим, только
захвати пузырек и пельменей, на закуску. Через полчаса прибегает с
двумя литрами и ШЕСТЬЮ кг пельменей. А нас вместе с ним всего четверо.


Прислал(a) Сергей 1 [-37 / 123 = -0.301]

23 февраля 2008
Это не история, а просто маленький фактик.
Есть такая группа "Dimmu Borgir". В этой группе есть клавишник Mustis. У
этого Mustis-а есть старший брат, врач. У этого врача есть свой офис. На
двери этого офиса прикреплена в красивой мажорной рамочке табличка,
которая в переводе гласит примерно следующее: "Товарищ! Сделай доктору и
пациентам, ожидающим прием, одолжение - умри до того, как наступит твоя
очередь!" Все.


Прислал(a) Флуд [-38 / 64 = -0.594]

28 февраля 2008
Из разряда оЧепяток.
В электронном англо-русском словаре Lingvo 11: This Scotch is good stuff
— Это отличное ПИСКИ!
Как говорится: "У кого что болит..."


Прислал(a) Михаил [-38 / 65 = -0.585]

25 марта 2008
Горячая пора квартальных отчетов в милиции.
Печатаю очередную ...надцатую справку. Вдруг закрадываются какие-то
смутные сомнения. Перечитываю...
"... регулярно в районной газете печатаются информационные материалы в
рубрике "Криминального хроника"... , совместно с оборзевателями
газеты..."
Пошел курить.

Миротворец.


Прислал(a) Peacekeeper [-38 / 91 = -0.418]

10 апреля 2008
Еду в метро. Напротив висит стикер. Краем глаза различаю: "КАК УДАВИТЬ
КАПИТАЛ".
Интересненько. Коммунисты в городе? Или о высоком кто-то с бодуна
задумался?
Присматриваюсь, подстраиваю фокус. Вместо "удавить" - "удвоить".
Господи, скука-то какая.


Прислал(a) Жукк [-38 / 100 = -0.380]

3 июня 2008
Работаю программером. Коллектив у нас сугубо мужской, тупо за компом
сидеть целый день тяжеловато, прикалываемся друг с друга и с самих себя
часто. Один из нас как-то прикольнулся, что у него любимая книга - это
пособие "Секс с аллигаторами". Это была предыстория.
Еду недавно на такси, после кальяна, весь такой умиротворенный, в
астрале где-то. Таксист болтливый попался, о жизни рассказывает, меня
учит иногда, как жить. Мне в лом с ним разговаривать, слушаю вполуха,
гривой машу. Не помню с чего он начал, но произнес он фразу: "В общем,
пока молодой, трахай все, что движется". У меня чего-то переклинило и я
на автомате спрашиваю: "И аллигаторов?"
По-моему, он меня понял неправильно. Оставшуюся дорогу он молчал :)


Прислал(a) Programisto [-38 / 135 = -0.281]

23 июля 2008
Не помню, кто из родственников рассказывал.
Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве
домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера.
Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что
задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...


Прислал(a) Олег [-38 / 280 = -0.136]

26 июля 2008
В Италии джинсы больше не являются "препятствием" для сексуальных
преступлений

В Италии высший уголовный суд оставил в силе обвинения в сексуальном
преступлении, предъявленное мужчине со стороны девушки-подростка, и тем
самым отверг его доводы, что он не мог совершить подобных действий,
поскольку "жертва" была в джинсах. Тот же самый суд 10 лет назад при
рассмотрении аналогичного случая постановил, что женщину, облаченную в
джинсы, изнасиловать невозможно.
Тогда, в 1999 году, 18-летняя девушка обвинила в изнасиловании своего
инструктора по вождению. Однако суд снял с него обвинения, решив, что
снять джинсы с женщины можно только при ее содействии и невозможно, если
она сопротивляется. Это постановление вызвало в стране волну гнева,
сообщает AP.
Теперь же, в ответ на заверения мужчины, что он никак не мог
изнасиловать девушку-подростка в джинсах, судьи заявили буквально
следующее: "Джинсы не нужно приравнивать к "поясу верности", так что их
наличие не могло стать препятствием для совершения насильственного
акта". 37-летнему обвиняемому придется понести наказание.

crimezone.ru 23.07.2008


Прислал(a) Юрий (Миннеаполис, США) [-38 / 165 = -0.230]

2 августа 2008
В день Победы - 9 мая - мы обычно детям говорим: "Пойдемте к Обелиску".

Так, им уже по 7 лет, а они до сих пор называют это сооружение
КОБЕЛИСКОМ.


Прислал(a) Диана [-38 / 63 = -0.603]

24 октября 2008
Никогда бы не подумала, что такое может произойти со мной.
   Повадился мой кот в маленькой комнате "хулиганить" на  постели, пока
дома никого нет. В знак протеста что ли, чтобы одного не оставляли.
   Раз стерпела, второй, затем подняла пинками мужа. Велела снаружи на
двери крючок приладить. Он слегка попрепирался, затем, видя, что
сопротивление бесполезно, полез за инструментом. Да не один, а два
крючка прикрутил. Ещ и в ванной комнате приладил. Объяснил, что если
будет кот бросаться на людей или ночью орать, то мы запрем его в
ванной. Добрая душа, блин. Кота, правда, мы не запирали, пожалели.
Зато...
   В общем, прихожу я в один прекрасный день с работы пораньше. Никого
еще нет, и скоро не предвидится. А кот мой как будто валерьяны объелся.
Начинает беситься и хочет укусить. Я от него бегом, и в ванную. Двери
закрыла, радуюсь, что не покусали меня. А кот и не думал успокаиваться.
Слышу, на двери бросается, да лапой крючок задевает случайно. Крючок по
двери дзинь, дзинь, ... да и закрылся.
   Положение глупейшее. Спасти меня некому. Пробую дверь открыть. Куда
там. Крепко прикрутил. Он у меня все с душой делает! Телефона нет.
Кричи, не кричи.
   Спасибо, сын что-то забыл и минут через десять домой вернулся,
освободил из плена. Мужу конечно в этот вечер не повезло.
   Но это уже совсем другая история.


Прислал(a) yagoda [-38 / 130 = -0.292]

29 октября 2008
В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):

Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина
детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба"
в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")

Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная
идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал,
искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле
и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не
где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено
опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием?
"Калину" или "Приору"?


Прислал(a) Леха [-38 / 116 = -0.328]

18 ноября 2008
Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне
похвастаться обновкой.
Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер
оказался.
Решили это дело отметить пивом.
Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку.
Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть.
Суть игры в следующем.
Надо за определенное время набрать определенное количество очков.
Не набрал - уровень проходишь заново.
Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй.
Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета.
Доведенная до белого каления, кричу
- Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д.
Слышу рядом какие-то звуки.
Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого.
Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!


Прислал(a) Чеширская [-38 / 161 = -0.236]

13 декабря 2008
Когда я закончила 3 класс, родители решили, что пора бы ребенку
научиться самостоятельности, и отправили меня впервые в пионерский
лагерь.
Так я очутилась в «Спутнике».
В зависимости от возраста мы вливались в тот или иной отряд.
Я влилась в 9 отряд. Название у отряда было «Дружба» (девиз «Дружи
всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!»).
Мне же очень нравилось романтичное название «Бригантина», которое с
гордостью носил 5 отряд.
На линейке 5 отряд стоял от нашего 9 отряда довольно далеко, и я никак
не могла расслышать их девиз. Кое-что я слышала четко, а кое-что упорно
ускользало. Мне слышалось нечто, что я для себя перетрансформировала в
«Нету скуки, нет ундины на борту у бригантины».
Слово «ундина» мне было знакомо по одноименной сказке братьев Гримм –
это было некое нехорошее существо, обитавшее в колодце, т. е. имевшее к
воде самое непосредственное отношение – так же, как и «бригантина». Так
что мне моя расшифровка казалась логичной – «на борту у бригантины нету
скуки и злых существ».
И только через несколько лет, когда я доросла до того, чтоб влиться в 5
отряд, я наконец поняла, что девиз отряда «Бригантина» звучит: «Нету
скуки, нету тины на борту у бригантины»


Прислал(a) SONATA [-38 / 114 = -0.333]

27 декабря 2008
Прочитал тут в одной публикации: "Крупнорогатый скот".
То есть сам скот может быть любых размеров, но рога - ого-го!
Вот и разводят животных специально на рога :)))


Прислал(a) tusk [-38 / 90 = -0.422]

28 февраля 2008
Около г. Кременки, там где заканчивается Московская и начинается
Калужская область, есть трасса для мотогонок по пересеченной местности.
Как-то там эти гонки проводились, решили и мы посмотреть. Трасса
проходит как раз вдоль дороги и народ в основном вдоль дороги и стоял,
но некоторые заранее перелезли на другую сторону и смотрели на островках
между трамплинами и прочими изгибами трассы. Идет соревнование
мотоциклов с колясками и прямо во время оного двум пьяным в хлам мужикам
гонки, видимо, поднадоели и они решили свалить, а для этого надо обратно
через трассу перейти. Эти двое, спокойно спустившись, обнявшись не спеша
переходят трассу с бутылками пива в руках, как вдруг из-за поворота
вылетает мотоцикл. Мотоциклист резко тормозит, его начинает кидать из
стороны в сторону, но кое-как он останавливается, пропускает сладкую
парочку и мчится дальше, даже не возматерившись. Народ с осуждением
смотрит на залезающих к ним наверх алкашей, а один из них, оглядев
окружающих мутным взором, изрекает:
- Ездют тут... где люди ходят!


Прислал(a) Wise [-39 / 276 = -0.141]

10 апреля 2008
Рядом со школой, где я учился в восьмедисятых, располагался парк. И
решено было однажды в этом парке поставить на вечную стоянку в качестве
мини-музея списанный военный самолет, какой-то не очень большой
транспортник. Тем не менее, он оказался не таким уж и маленьким и, когда
его везли даже со снятыми крыльями, застрял ровно возле торцовой
школьной стены. Работяги потыркались и пошли за подмогой, оставив
самолет без присмотра. Это оказалась их большой ошибкой, поскольку
обрубком крыла самолет уперся ровно в окно мужского туалета на втором
этаже. Надо ли говорить, что на ближайшей же перемене вся юная мужская
половина школы отправилась в этот самолет. Со стороны выглядело довольно
забавно, когда десятки учеников толпой заходят в небольшой туалет, а
обратно никто не выходит, как будто их там в унитаз смывают. Тем не
менее, как ни странно, учителя не сразу чухнули, что мальчишки лазают в
самолет. И изнутри буквально за пару часов самолет был разобран дочиста!
Были свинчены или выдернуты абсолютно все приборы, отодраны провода и
лампочки, сняты всевозможные таблички, кнопки, ремни, рукоятки
управления, и даже некоторые из кресел! Один чудик умудрился снять и
утащить тяжеленный пуленепробиваемый плексигласовый колпак, под которым
располагался пулеметчик. Когда погром все же остановили и выставили
перед туалетом пост в лице кого-то из училок, самолет представлял собой
жуткое зрелище изнутри и о демонстрации его публике уже не могло идти и
речи. Позднее в самолете решено было сделать мини-кинотеатр, но простоял
он совсем недолго, его гопники сожгли.


Прислал(a) Демид [-39 / 289 = -0.135]

31 октября 2008
Как известно, в великом и могучем есть слово из трех букв, обозначающее
«нет», хотя и говорится и пишется оно совсем по-другому. Парочка
примеров из жизни.
Середина восьмидесятых прошлого столетия. Бригада слесарей МСР на
заводе роботов. Обозвал Жорик Сашку алкоголиком. Сашка обиделся
страшно:
- Ни хрена, говорит, я не алкоголик, я – пьяница!
- Да какая хрен разница?
- Разница о..енная! Алкоголик все время пьет, а пьяница неделю пьет
  по-черному, а месяц х.. в рот берет!
Как вы думаете, о чем с тех пор спрашивали Сашку по утрам?
* * *

Другой Сашка после работы как-то заявляет:
- Сегодня я с вами на пиво не иду – жена в командировку уехала, надо
  детям на обед сварить чего-нибудь.
- А когда моя уезжает, - заявляет Валерка, - я дома х.. варю!


Прислал(a) magister [-39 / 247 = -0.158]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".