7 февраля 2008
Первый диплом потом и кровью зарабатывал шесть лет с лишним в бывшем
Императорском техническом училище (теперь МГТУ им. Н. Э. Баумана).
Перед присягой отвезли в запасной спецполк ПВО, который охранял
стратегические нефтепромыслы и ихнюю переработку в Башкирии, теперь
Башкортостан. Адрес не называю, т. к. давал подписку.
Выдали б. у. , заселили в палатки по восемь рыл и построили после
завтрака, который состоял из пшенной каши на солидоле с куском
нечищенной соленой селедки и полкружки компота.
Бравый капитан Б. спросил, есть ли претензии. Все мудро промолчали. На
вопрос: Есть-ли умельцы? , - я смело сделал шаг вперед.
Потом все пошли рыть окопы, а меня капитан под ручку провел в его
персональный КУНГ (кузов универсальный нормального габарита) для личной
беседы. Там мы быстренько пришли к соглашению, что я, бывший монтировщик
сцены в столичном Театре на Таганке, обязуюсь в течение пребывания в
Н-ском полку обеспечить оный наглядной высокохудожественной агитацией в
виде картины маслом по белой жести:
Гидравлическая схема спецавтопогрузчика спецчастей на специзделие.
За это мне гаранировалось спецпомещение, спецкраски и кисти, а также
полный творческий покой с офицерским спецпитанием с 7 утра до 21 вечера.
В качестве бесплатного приложения капитан любезно согласился получить
надежные спецшпаргалки для вступительных экзаменов на факультет ПВО
Военной Академии, где мой будущий тесть служил завкафедрой.
Итак, помещение номер 4, где хранятся вторые ступени специзделий без
наполнения. Целый месяц курил местный ароматныЙ самосад под нежный
самогон стерлитамакского разлива, наслаждался книгами из библиотеки
полка, откуда в 37 году забыли списать все недозволенное т-щем
Джугашвили.
Спецкраски мы с капитаном с большим трудом добыли в тихих борделях Уфы и
Салавата.
В Академию он-таки поступил, а вот неоконченная картина маслом по белой
жести в духе голубого периода Пикассо до сих пор ждет своего мецената
Третьякова где-то в Предуралье.
Ребята из группы меня не осудили, так как им от нас с капитаном тоже
смачно перепадало.
Единственный конфуз произошел на зачете, когда я умудрился привинтить в
специзделие спецчасть задом наперед. Пришлось потом Штабу немножко
поменять инструкцию по эксплуатации специзделия с учетом
дуракоустйчивости.

Старший лейтенант-инженер в отставке


Прислал(a) ветеран [-40 / 86 = -0.465]

24 февраля 2008
Тока что! Вчера был корпоратив, так что утро соответвует вчерашнему
вечеру с точностью до наоборот. Звонит сотовый. Смотрю на телефон и не
врубаюсь - номер определился, и на экране мое имя! я сам себе звоню!
хотя я сплю!!! песец! в голове куча мыслей, а что делать не знаю!!!
сбросил! пошел курить! пока курил доехало! в телефоне есть возможность
вбить собственный номер! ну я до кучи вбил туда все телефоны: домашний и
рабочий! Перезвонил в офис! Звонил директор! Ему в 9-00 утра
понадобилось узнать как я вчера до дома добрался! Не ну я понимаю! он не
пьет, опять же забота о подчиненных! ну нах так рано звонить?!


Прислал(a) vogr [-40 / 62 = -0.645]

9 сентября 2008
Троллейбус с пассажирами, многие из которых едут с вещами на вокзал к
вечернему фирменному поезду до Москвы, подъезжает к предпоследней
остановке "Деповская". Вцепившись руками и ногами в металлическую стойку
остановочного павильона их встречает в дупель пьяный мужик, облаченный в
железнодорожную форму.
Мальчик лет семи-восьми дергает маму за рукав:
- Этот дяденька наш поезд поведет?
- Этот! Если сможет найти локомотив!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-40 / 245 = -0.163]

22 ноября 2008
Несколько лет назад мы всем холдингом отмечали Новый год в ресторане.
Не 31 декабря, конечно, чуть раньше, но это так, к слову.
Сняли для корпоратива одно заведение, расположенное в Петропавловской
крепости, и это не совсем ресторан, а большое кафе.
Но один важный момент - оно располагается в одном из бывших бастионов.
Кто-то из конторы поехал в это кафе раньше, кто-то - позже, в
специальном арендованном автобусе.
Я в силу своей профессии до последнего торчала в офисе, и тоже поехала
в автобусе, и ничуть не пожалела.
Едем, периодически в пробках застреваем.
А с нами поехали некоторые директора, в т. ч. зам. самого главного.
И он решил позвонить кому-то из сотрудников, кто уже находился в кафе.
Позвонил, разговаривает.
А все едут, кто-то молча, кто-то переговаривается между собой...
И тут директор во всеуслышание спрашивает:
- Слушай, а вы в каком каземате сидите?
Ну перепутал, бывает.
Но грохнули все так, что даже автобус остановили - водитель просто
рыдал от смеха.


Прислал(a) Чеширская [-40 / 107 = -0.374]

27 ноября 2008
Работаю на работе с файликом данных. Фамилия, имя, отчество и еще всякие
данные. От обилия фамилий рябит в глазах. Сначала думала, что
померещилась. Но снова и снова прочитав фамилию... уржалась!
Фамили:

ПЕРЖУ!
_________________________

В этот же день звонит тетенька и говорит, что в программу не знает как
зайти, доступ сделали, а как входить - не объяснили.
Спрашиваю фамилию пользователя. В ответ:
- Ко... и что-то не понятное.
- Повторите, пожалуйста, еще раз фамилию.
- Ко... и снова ничего не пойму.
- Повторите, пожалуйста, по буквам.
- Да Косая я! Косая! - вскричала девушка.
С трудом сдержалась, чтоб не засмеяться :)


Прислал(a) Tonya [-40 / 210 = -0.190]

24 декабря 2008
Несколько дней назад покупала в магазине гору игрушек для детей, на
подарки к празднику. В том числе были два одинаковых конструктора -
детальки в пластиковой банке с крышкой в виде головы медведя. Привожу
все это богатство домой и вместе с сестрой начинаем отдирать ценники.
Доходит очередь до "мишек". Вслух замечаю, что они вроде разные (у
одного голова казалась побольше).
Далее был следующее: Конечно! - говорил сестра - Один из них поросенок,
а другой свинья!
Я, задумчиво - Вобще-то, оба медведи...
Потом она оправдывалась, что просто в профиль эти мишки похожи на
Степашку (!) из "Спокойной ночи". Вот и попутала!
Смеялись долго)


Прислал(a) Танич [-40 / 104 = -0.385]

22 января 2008
"Боян" (20/01/08) про презервативы напомнил.
1992 год. Из всех специй в доме только соль, полученная в качестве
контрибуции в войнушке "я - торговые работники". Захожу в магазин. И
вдруг вижу: у моего противника лавры. Самые настоящие лавровые листья!
Неравный бой! Я взбешена, нервы мои на пределе и я "иду на Вы": "Три
двадцать в бакалейный отдел, пожалуйста!". В бакалейном отделе:
- Мне три килограмма лаврушки и пакет за двадцать копеек!
- Три килограмма???
Войнушка ведь, а посему, с огромным чувством собственного достоинства,
то есть "нос выше горизонта":
- Да, три килограмма!
Враг повержен! Отвечает мне понуро:
- В один пакетик не поместится...
Только вам, читателям, по секрету расскажу (противник все еще на
стреме). В банку объемом три литра можно с трудом впихнуть пятьсот грамм
лаврушки.
2000 год, готовлю супчик. В последнее плавание отправляется последний
лист лаврового листа из трофей "той войны", одна из баталий которой
происходила в магазине города Дзержинска Нижегородской области, куда
занесла меня судьба в 1992 году.


Прислал(a) tangens [-41 / 114 = -0.360]

13 февраля 2008
По следам анекдота про тренера сборной России... Лента новостей:

07:37 В команде Саенко меняют главного тренера
09:30 Валуев прибыл в Нюрнберг


Прислал(a) Болельщик [-41 / 76 = -0.539]

19 февраля 2008
У меня есть друг Тимур, он не русский. Однажды мы отдыхали на озере:
жара, лето, все такое... К нашей компании подошли два хорошо подвыпивших
мужчины и спросили градусник. Мы сказали, что градусника нет, и те ушли.
Тимур спрашивает: А зачем им градусник??
отвечаем: Наверно, "белку поймали" )))
Тот с удивленными глазами: А зачем белке температуру мерить???


Прислал(a) Арина [-41 / 173 = -0.237]

27 марта 2008
Случилось недавно.
Настасья - подруга моей жены – вечно влипает в какие-то истории. На днях
собралась она с подружкой тихо-мирно посидеть после рабочего дня в
кафешке. Заказали себе по пивку, сидят, курят, треплются.
И тут к ним за столик "падает" дед. Личность лет семидесяти, в прикиде
"давно была моя молодость", пахнущий нафталином и слегка подшофе.
И, внимание: начинает читать стихи. С выражением. О любви. Видимо,
собственного сочинения. Настасья, пытаясь не заржать, пытается закрыться
меню. Подружка просто остолбенела.
Дед просьбы девушек перестать не слышит, на настороженные взгляды
остальных посетителей внимания не обращает. Продолжает читать. Громко,
пытаясь перекричать музыку. Пару раз бегал к администратору, требовал
музыку убавить и нецензурно ругался. Затем снова садился к девчонкам и
продолжал им в лицо "кричать" свои стихи, т. к. музыку убавлять не
желали.
Наконец из-за соседнего столика поднялся мужчина лет 40, взял деда под
локоток, вывел на крылечко побеседовать. Через пять минут поникший дедок
вернулся в зал, стрельнул очами на Настасью и тихо произнес: "Хочешь
большой и чистой любви? Иди за мной!". Затем гордо вскинул голову,
выпрямил спину и, ни на кого ни глядя, покинул кафешку.

Есть еще дедушки в русских селеньях.

Моряк Папай


Прислал(a) Моряк Папай [-41 / 287 = -0.143]

23 мая 2008
Еду с супругой и дочей из маркета.
Захотелось пить, причем жуть как захотелось! Супруга, что по
обыкновению, сидит на переднем пассажирском месте (авто ВАЗ 2107),
слушаем радио. Движение очень интенсивное на дороге.
я: - дай попить чего нить!
Дает в бутыле (2л.) Пепси, еле открываю, начинаю пить. Одной рукой рулю
второй держу бутыль!
Начинаю разгон (еще и сигналят сзади - типа поторапливайся.
И вот надо мне переключится на 4 передачу.
говорю:
- дорогая включи четвертую!
Включает мне четвертую программу на автомагнитоле.....
Слушаем радио.....
Сигналят...
Ржу. )))


Прислал(a) GRIIN [-41 / 122 = -0.336]

12 июня 2008
Из раздела "наши за границей"
Рассказано со слов знакомого. Отдыхал он недавно в Египте. Наступил
праздник Крещение. Наши руссо-туристо, в лучших традициях бандитских
90-х годов, поужирались водки с виски и стали местный персонал отеля в
христианство обращать. Бедные арабы пытались скрытся бегством. Но не тут
то было! Охота была мастерски устроена. Никто не ушел. Каждую жертву
хватали и бросали в воду. Таким макаром совершая таинство крещения.
Может это и весело было, не знаю. Для кого как...
Как рассказывал товарищ, грустно было потом смотреть, как "покрещенные"
работники отеля растаскивали по своим номерам вусмерть упившихся
"крестителей".
От себя хочу добавить, что такие случаи уже становятся редкими... Надо
избавляться потихоньку от стереотипов 90-х, господа.


Прислал(a) BarSuk [-41 / 223 = -0.184]

3 августа 2008
Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был,
знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой
стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные
деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны
подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два
стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они
два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как
он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к
первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю
соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и
переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно
спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул
пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу,
что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились.
И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и
извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой
попался?


Прислал(a) Лана [-41 / 210 = -0.195]

21 октября 2008
Сегодня встретил знакомую, вчера она имела неосторожность нажраться. Ей
хреново, но рассказала как вчера, посидела. Значит собралась честная
компания отметить что-то типа дня защиты насекомых. Стали напиток
прозрачный глушить, веселиться и общаться. Где-то в разгаре посиделок,
два оппонента, спорящие о политике, решили удалиться на кухню, чтобы не
мешать другим своими смелыми высказываниями, а может чтобы им не
мешали.

Выпито судя по всему, было предостаточно, кто-то вдогонку им крикнул
что мол сварите-ка кофе, раз уж поперлись на кухню. Двое
интеллектуалов были увлечены наверное темой доклада Буша конгрессу США,
но кофе решили сварить. Варили они варили, и наконец приносят к столу.
Картина такая. Мало того, что они варили кофе не в турке, а в кастрюле,
так еще и из под сваренной картошки. Об этом догадались когда в почти
налитую чашку выпала картофелина. Поржали, сварили снова
по-нормальному и продолжили насчет кризиса в финансовой системе и как
это скажется на индексе русской водки...


Прислал(a) wukoloff [-41 / 134 = -0.306]

29 октября 2008
Только что коллега поведала.

Звоню я только что сыну, он пришел из школы и как обычно спрашивает
когда я приду потому что от этого зависит сможет ли он поиграть в комп.
Я честно признаюсь, что не раньше восьми, потому что жду верстальщика,
который приходит только в семь. Филя переспрашивает: кого ты ждешь? Я
повторяю: верстальщика. Он говорит: это который, что ли наверстывает
упущенное?
Ржунимагучегоитебежелаю


Прислал(a) Верстальщик [-41 / 126 = -0.325]

10 февраля 2008
Дело было лет 8 назад. С женой в отпуске гостим у моей бабушки. 8 мая.
Завтра день Победы. Естественно нужно что-нибудь прикупить к
праздничному столу. Так что ноги в руки и по магазинам. Возле первого же
прилавка видим следующую картину: местный синяк(С) собирается
опохмелиться. Его разговор с продавщицей(П): С: Мань, мне бутылку водки
и жвачку. П: Вам Дирол, Стиморол? С: Да не. Мне тех, что по одной
продаются. П: Одну, две? ответ меня ошеломил: Конечно одну, что у меня
два рта чтоли?


Прислал(a) Staryj75 [-42 / 261 = -0.161]

19 февраля 2008
Сегодня со мной произошло.
Еду с супругой на работу, и есть у нас такой хитрый выезд с бульвара на
Дмитровское шоссе, где по бульвару машины объезжают пробку по встречке и
потом, недалеко от самого выезда, вклиниваются в общий поток, дабы не
нарваться на бравых продавцов полосатых палочек.
Вот и я таким образом объехал весь затор и около начала двойной сплошной
включил правый поворотник, чтоб как все законопослушные люди, не
попасться на глаза ГАЙцам. Справа от меня стоит наглухо тонированная
девятка и пропускать, судя по всему не собирается. Стоим... Тут у
девятки открывается водительское окно, высовывается улыбающаяся физия
очень горндой национальности и говорит:
- Ну что, дорогой, вклиниться хочешь? С тебя 50 рублей!
Бизнесмены, блин...
В результате пропустил )) Бесплатно ))
Вот такая вот новая услуга на дорогах))


Прислал(a) Дмитрий КСМ [-42 / 164 = -0.256]

27 апреля 2008
Учусь в штатах в магистратуре, работаю в лабе. Утречком пришла на
работу, и погрузилась в просторы интернета, благо руководителя пока не
видно. Начала с новостей. Новости я читаю на www.newsru.com Были у них,
конечно, ляпы раньше... Но как-то уж прижился у меня этот сайт, каждый
день на него захожу. Но после сегоднешней статьи еще подумаю... Статься
про очередные выстрелы в школе, в США. Произошло это все в штате....
ОМАХА... Я сначала даже глазам не поверила. Стала думать, что это за
зверь такой и откуда он взялся. Думаю, может, опечатались... Какие
схожие по звучание шататы есть? Оклахома, Огайо... Все не то... Хорошо,
ссылка была на американский источник! Ну да, так и есть -- Омаха,
Небраска. Город такой в штате Небраска... Господа журналисты, я понимаю,
возможность опечатки, но это уже просто невежество! Вы хоть проверяйте
что вы пишите.... Все-таки не забытое Богом место, эти США... А я вот
все возмущалась, что американцы тупые и не знаю географию... Не, мы тоже
можем! Ну и правильно, чем мы хуже )))


[-42 / 64 = -0.656]

14 июня 2008
Начальник читает список оборудования. Доходит до -
5. Аккумулятор 7.2 В 6 А свинцовый герметизированный.
И мы слышим его офигевший голос:
- А на хрена аккумуляторы СВИНЦОМ ГЕРМЕТИЗИРОВАТЬ? Они что, радиацию
  излучают?
Как потом оказалось он начитался статей про радиацию, вот она всюду и
кажется.


Прислал(a) domosed [-42 / 65 = -0.646]

19 сентября 2008
Бухгалтеры очень своеобразный народ.
Главный бухгалтер заболела, а так как у меня есть право финансовой
подписи, я спокойно зашел в ее (главного бухгалтера) кабинет и отправляю
платежки. Забегает ее заместительница и кричит: "Где печать?". Ну,
печать находится в сейфе.
Я, полагаясь на ее чувство юмора сказал, что я поставил печати на всех
белых листах, которые нашел, и на всякий случай у себя на жопе. Можете
проверить. Раскрасневшаяся зам главбуха убежала в неизвестном
направлении. Но это еще не конец истории. Через пятнадцать минут, она
стучит в мой кабинет и говорит: "Где эти листы с печатями - их
необходимо уничтожить". И смех и грех!


Прислал(a) Nick Sharko [-42 / 130 = -0.323]

29 октября 2008
сегодня в маршрутке еду. сидит женщина с ребенком лет 3. А другая вышла
из маршрутки - в бриджах выше колена и веселой расцветки - красное,
серое, в клеточку. Ребенок вслед - а тетя забыла колготки надеть, а
тетя в трусах пошла ) мы все так и ехали потом, хихикали. хорошо хоть
вышедшая этого не слышала )


Прислал(a) Diana [-42 / 124 = -0.339]

18 ноября 2008
Навеяло историями "из лучших"...
Эпиграф
"Бди!" Козьма Прутков

Преамбула. Дело было лет пять назад, когда я работала на заводе. Был у
нас тогда генеральный директор - московский засланец. Мужчинка лет под
пятьдесят, тощенький, блеклый, трусоватый и занудный, из серии "И сам
не пью, и пьяниц презираю!". И вправду: не курил, не пил, и по бабам
не ходил (вроде бы), хотя жил без супруги - та дома осталась.
Короче: не мужик, а сплошное недоразумение.

Теперь собственно амбула: 1 января, под вечер прилетает SMSка. Смотрю
адрес: шеф! Открываю, а там: "Привет! С Н. Г.! Чем занимаеТЕСЬ? Какие
планы на вечер?". Не успела изумиться - следом летят еще четыре таких
же текста. Опа! Ка-а-к интересно! Ай да скромник наш! Пишу в ответ:
"С Н. Г. взаимно. Сижу дома. Планов нет. А должны быть?" В ответ -
ТИШИНА.
3 января выходим на работу. С утра оперативка. После оперативки что?
Правильно: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Осталась. Шеф, не
подымая глаз, какую-то чепуху спрашивает.
Потом выдавливает: - Э-э-э, тут недоразумение одно... Адресом ошибся...
- Я поняла, - отвечаю, - И так пять раз... Бывает.
- Как ПЯТЬ?
Пришлось показать входящие, а потом честно удалить все экземпляры
компромата.
К чему я это все?
Бди, товарищ, когда шлешь письма по электронным адресам или шлешь
SMSки: так и палятся мужики!


Прислал(a) clear [-42 / 187 = -0.225]

28 декабря 2008
Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор
оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"".
Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS,
KISS ASS".


Прислал(a) Voldemar [-42 / 96 = -0.438]

3 января 2008
Едем с другом в маршрутке. Леха парень продвинутый, по жизни в курсе
всех новинок технического прогресса. Попросила его объяснить мне,
блондинко, что такое GPS и как сим чудом пользоваться. Едем, увлеченно
перебираем на телефоне режимы, карты... Тут от обеспокоенно отрывается от
этого дела, смотрит в окно, спрашивает: "Кстати, где мы? Нам выходить не
пора? "


Прислал(a) Olga [-43 / 116 = -0.371]

30 января 2008
История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин
одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным
телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и
знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени
собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких
дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку
пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть.
Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре
и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках
колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса
и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят
нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит
эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из
школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже
голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки
в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен
секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в
глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от
страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!


Прислал(a) Сергей [-43 / 350 = -0.123]

1 марта 2008
Только что телеканал "Россия". Спорят убиваются Жириновский и Зюганов.
Зюганов про украинцев-Они лезут в НАТО, они слушаются американцев, они
реанимировали Бандеру и Мазепу. ДА, ДА никто не ослышался-именно
реанимировали, представляете? Живые они нонче. ВСе прошло удачно, ну да
чуть чуть болели, потом чуть чуть умерли, а теперь вот ничего-все
обошлось-РЕАНИМИРОВАЛИ, а не реабилитировали...


Прислал(a) Лоралин 29 [-43 / 92 = -0.467]

15 августа 2008
У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое
впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи.
Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация...
Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил
симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое...
У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно,
работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем.
Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать,
что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не
технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже
решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами,
типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп...
Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и
расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!!
Теперь самый цинус:
- Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку
  и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а
  то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!!
Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и
крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю
умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну
УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым
басом произносят:" Нічого не бачу...".
Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне
отомстить и лупила по мне чем попало.....


Прислал(a) Василий [-43 / 156 = -0.276]

18 августа 2008
Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и
упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так
получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что
висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением
подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери
(Д):
Д: -Ты что! Он же мягкий!
Я: -А голва?
Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ!
Я: -А я думал, что она у тебя пустая.
Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж),
объясняя существующее положение вещей.
Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому
голова не пустая.
Д: -А что такое мозг?
Ж: -Это то, чем мы думаем.
Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в
обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет:
- мы думаем не мозгом!
Я: !!!!!?? -А чем???
Д: -Головами!!!!


Прислал(a) Сергей [-43 / 172 = -0.250]

27 ноября 2008
Вчера смотрел матч Лиги Чемпионов: "Зенит" - "Ювентус".
Жена стала интересоваться, кто играет, что за матч и т. д.
Рассказал про "Зенит", пообсуждали выходку их фанатов на матче "Зенит" -
"Динамо"... вообщем...
Я ей:
- А "Ювентус" итальянский клуб, город не помню. Знаю, что за этим клубом
  закрепилось название "Старая синьора".
Жена:
- А почему? Там что играют возрастные геи?
- ?!?!??? ))))))))


Прислал(a) Artem Belov [-43 / 173 = -0.249]

18 января 2008
Любой пожилой человек может рассказать вам, что новое поколение
значительно хуже "старой школы". Аргументы приводятся обычно настолько
весомые, что спорить просто бесполезно. Общалась на днях с уважаемым
профессором университета. Пожаловался, что связь с неким прибором типа
навигационной системы нестабильна, надо бы что-то в коммуникации
доработать. Безо всякой задней мысли спрашиваю, почему не хочет
пользоваться флешкой, с которой никаких проблем замечено не было.
Начинает рассказывать что-то о кривых руках и жертвах Ктулху. Не
удержалась от замечания, что знаю немало водителей-дальнобойщиков,
которые запросто пользуются техническими новинками и ничего у них не
ломается, так неужто студенты не освоят? А он мне: "Да что вы мне такое
говорите! У дальнобойщиков как-никак богатый жизненный опыт, а я тут
лабораторную лично проводил, так выяснилось, что из 16 студентов ни один
в жизни паяльника в руках не держал. Да что там паяльник - многие даже
дрелью ни разу не пользовались!"
Что я могла возразить? Мысленно кивнула и на всякий случай запомнила,
что нельзя доверять маленькую нежную мультимедиа-карту человеку, не
умеющему пользоваться отбойным молотком.

Мыскыл


Прислал(a) Мыскыл [-44 / 150 = -0.293]

27 января 2008
На столе лежит газета с кроссвордом в картинках.
Сын 5 лет кроссворд признал, а увидев картинки говорит:
- Чего тут отгадывать-то, на картинках все ясно - это вот хомяк, это
  тетя, это конверт, а это дядя.
Жена:
- Неет, надо точно называть, фамилию тети или дяди.
Сынулька (удивленно):
- А у хомяка тоже надо фамилию писать? 8-0


Прислал(a) peacemaker [-44 / 132 = -0.333]

13 февраля 2008
Знакомая рассказала, похоже на правду.
Во время обеда в детском саду в группу зашла медсестра с тазиком в руках
и сказала ребятишкам: "Дети, там на улице стоит бездомная собачка, мне
ее очень жалко, давайте ее котлеткой угостим." Ну дети у нас, конечно,
очень жалостливые и добрые. Все ребятишки сложили свои котлетки в тазик.
А медсестра потом хвасталась, что продала эти котлеты мужчине, который
разводит собак......


Прислал(a) добрая мама [-44 / 151 = -0.291]

5 марта 2008
С полгода назад познакомился я в интернете со смазливой фигуристой
барышней 25-ти лет с целью взаимно приятного прелюбодейства. Для
плотских утех не так давно я купил отдельную квартирку, простенькую
однушку. Ремонт пока не делал, притащил минимум мебели и посуды,
здоровенную надувную кровать-сексодром и стал туда приглашать девушек.
С соседями совершенно не знаком, ибо бываю там поздно и не особо часто.
Вот и в этот раз, после ужина в ресторане часов эдак в одиннадцать мы с
новоявленной подружкой нарисовались на моей квартире. Посидели еще с
часок, полялякали и приступили собственно к делу. Тут выяснилась одна
особенность - в минуты экстаза барышня нельзя сказать, чтобы орала от
удовольствия, это будет слишком мягко, скорее ревела как сирена, как
человек, которого собираются прикончить. Это был истошный оглушающий
крик, вой, скулеж, визг и еще все что угодно, никак не похожее на томные
вздохи. При этом однако она бурно и многократно кончала, была очень
активна и всячески располагала к продолжению процесса, так что я просто
забил на эти крики, хотя сначала они меня ввели можно сказать в ступор.
Короче, мы продолжали раз за разом, подруга продолжала оглушительно
вопить. Она потом говорила, что совершенно не может себя контролировать
и это все получается само собой.
Сначала постучали в стену, умеренно громко. Потом очень громко, видимо
чем-то вроде молотка. Мы были на пике и нам было пофиг. Потом позвонили
в дверь, мы не открывали (зачем? смысл-то?). Далее стали звонить
непрерывно. Мы наконец решили передохнуть и я пошел и оборвал провод
звонка. Некоторое время невидимые соседи побарабанили в дверь и
удалились. Мы отдохнули и продолжили. Барышне стало как-то неловко за
свои голосистые особенности и она попросила меня накрывать ей голову
подушкой, когда начнет орать, что я и сделал, чуть не подавившись от
смеха, однако это не особо помогло, так как децибелл там было выше
крыши. Вдруг в дверь стали оглушительно молотить с утроенной силой и
стали слышны чьи-то голоса. Мы решили не открывать, наоборот, притворили
все внутренние двери и легли расслабляться, тем более оба довольно
прилично устали и к тому же выпили. В дверь долго и обстоятельно
долбили, слышались какие-то обрывки фраз, но мы дальше уснули.
Проснулись рано-рано утром и решили смыться, потому что на работу обоим
рано и пока соседи спят. Спокойно вышли из квартиры, никого не встретив,
и разъехались.
Далее со слов парня, которого я знаю очень давно и который, оказывается,
живет в этом подъезде. Я его встретил как-то на лестнице, мы
разговорились и до него доперло, что я и есть виновник тех событий.
Оказывается, крики моей подружки подняли на ноги все соседние квартиры.
Особенно возмущалась одна полуполоумная бабка, хранительница местных
традиций и устоев. Это она молотила молотком в стену. Через короткое
время собралась инициативная группа, которая стала звонить в дверь. Я
тогда оборвал звонок и через некоторое время они разошлись. Потом однако
мы продолжили и подружка снова стала орать нечеловеческими криками.
Соседи ломанулись к старшей по подъезду (матери упомянутого парня) и,
посовещавшись, вызвали ментов. Пока менты ехали, они, как мне поведал
знакомый, записывали вопли через стенку на магнитофон! Потом кто-то
очень громко и долго стучал в дверь, оказывается это были менты. Ладно
хоть дверь двойная, не сломали. После этого все угомонились, менты
уехали, а мы смотались рано утром.
Но и это еще не все.
В передаче типа "криминальные хроники" на местном ТВ вскоре после той
ночи был сюжет о борьбе с проституцией. В нем было упомянуто, что
недавно милиция успешно ликвидировала несколько притонов, расположенных
в жилых домах, и при этом КРУПНЫМ ПЛАНОМ был показан балкон моей
квартиры!!! И весь дом тоже, так что перепутать было невозможно.
Оказалось, что на следующий день группа бабулек по старорежимной
привычке направилась в домоуправление писать на меня заяву. Но времена
уже не те и там до них всем похеру. Тогда они пошли с ябедами в газеты и
на местное телевидение, а там как раз готовили ролик про притоны, ну и
впихнули кадры с балконом для разнообразия и успокоения жалобщиков.
А с той девушкой я больше не встречаюсь. Нашел подружек помоложе и
поспокойнее, хотя бабка-соседка продолжает долбить в стену в любое время
дня и ночи, как только заслышит что-то похожее на томный стон :)
Надо менять квартиру...


Прислал(a) Демид [-44 / 147 = -0.299]

19 марта 2008
Подслушанный разговор двух сослуживцев Бориса и Шамиля:
- Эх, когда я служил на границе, мне такой замечательный плащ
  выдали...(Шамиль)
- Плащ-палатка, что ли? (Борис)
- Нет. Он такой, вот такой и разэтакий (объясняет).
- Ну, я и говорю - плащ-палатка.
- Блин, Боря, ты задолбал. Я же тебе сказал: у плаща здесь - так, тут -
  вот так, и там - вот этак.
- Плащ-палатка, наверное...(задумчиво). Можно носить, а можно палатку
  ставить!!! (радостно).


Прислал(a) Муля [-44 / 82 = -0.537]

28 апреля 2008
Собираюсь в Европу. Общаюсь в чате с подружкой. Она спрашивает все ли
готово. Я говорю что все готово, осталось только купить евро. На секунду
задумываюсь и говорю: "Значит если в Европе евро, то если бы африканские
страны объединились, то у них бы валюта называлась афро?" Подруга
отожгла с разбега: "Нет, у них бы валюта называлась НЕГРО!!!"


Прислал(a) Rozanchik [-44 / 249 = -0.177]

17 июня 2008
взято на
http://www.izcom.ru/forum/ftp/messages/99/?page=7

Помогите пожалуйста, я ищу песню, ну там она такая, сначала быстрая,
резкая, потом медленная и нежная, потом опять резкая, а потом медленная,
слов нам нет, но все ее условно называют "любовь и ненависть" найдете че
нить подобное кидайте ссылки на аську *********, заранее благодарна,
помогите кто чем может...

nicola


Прислал(a) nicola [-44 / 106 = -0.415]

10 июля 2008
Вчера еду по МКАД в левом ряду, в зеркало вижу приближающийся
автомобиль, перестраиваюсь правее - обгоняеет, мигает аварийкой
"спасибо".
И тут моя доченька, четырех с половиной лет, выдает возмущенно:"Мама!
Эта машинка нас обогнала! Она поплатится за это!!!"
;))) Надеюсь с тем автомобилем ничего не случилось.


Прислал(a) ОП [-44 / 125 = -0.352]

7 августа 2008
Этот случай произошел в деревне. В ту пору, когда ты еще счастливый и
беззаботный десятиклассник и лето проводишь не в опостылевшем городе на
работе, а в деревне! В деревню с революционно-патриотическим названием
"Красный Луч" (а в простонародье - Задоновка) каждое лето съезжались
балбесы из Москвы и Питера, где и проводили, почти культурно, свой
досуг. Нас было 4 закадычных друга. Как-то мы в соседней деревне с еще
более благозвучным названием – "Самодуровка", приобрели у местных парней
2 стареньких мотоцикла Иж Планета-5. На них мы гоняли по окрестностям и
ездили в рядом расположенный город за пивом, ибо в сельмаге пива было
всегда мало и оно быстро заканчивалось. И вот однажды, погожим и
солнечным днем, оседлав попарно наших железных коней, мы помчались за
пивком. В центр города мы не ездили, ибо ни документов на байки, ни прав
естественно ни у кого не было. На самой окраине города стоял небольшой
магазинчик, где мы собственно и отоваривались. А надо сказать, что
местное мужское населения нас слегка недолюбливало, так как пива мы
покупали помногу, бутылок по 60-70 сразу и иногда местным пива не
доставалось и им приходилось тащиться в центр, в другие неопустошенные
магазины, а "полторашек" и "двушек" местный пивзавод тогда еще не
выпускал. И вот, подкатываем мы к площади, становимся у магазина и
видим, что мужики начинают недовольно на нас поглядывать. Зайдя в
магазин, мы спрашиваем у продавца сколько у нее есть пива в наличии и
покупаем все 65 бутылок. В те времена бутылки не паковали в полиэтилен,
а возили в пластиковых ящиках. Мы начинаем перекладывать пиво из ящиков
в пакеты и продуктовые корзины, прикрученные сзади к мотоциклам и слышим
яростный мужской вопль из глубины магазина: "Мужики! Эти козлы опять все
пиво забрали!" Тут из магазина выходит человек шесть мужиков и
начинают: "Вы за***бали уже! Валите в центр и там покупайте!" Мы,
смущенно улыбаясь, понимаем – пора сваливать. Садимся на моты, пакеты в
охапку и тихонько выруливаем на трассу. Но в этот момент я случайно
наезжаю колесом на выбоину, мотоцикл подпрыгивает и из задней корзины
мотоцикла вылетают две бутылки пива... Все молча провожают взглядом ценный
товар, как тот по крутой дуге долетает до асфальта и разлетается
вдребезги мириадами янтарных брызг! Вы бы видели лица местных мужиков.
После крика: "Ах вы, суки! Пиво колотить?! Да мы вас ща...!" я дал газа
до отказа и мы умчались восвояси! Дабы не искушать судьбу, больше мы в
этот магазин не ездили.


Прислал(a) Mrakobes [-44 / 107 = -0.411]

25 октября 2008
Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной,
поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней
полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша
ее подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в
центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша
дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы
начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски
никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в
номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС,
и взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то
в два часа ночи кончилось горючее, а кураж-то только начинался. Лондон
это вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом
месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились
мы с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны
точно, насчет Маши говорить не буду, это ее личное дело. Сначала мы не
смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но
только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли
лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался
дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в
арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и
пожарная дверь устроена так, что через нее можно только выйти, но никак
не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью
тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но
отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть
исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и
выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди
килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна
помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлекся,
продолжаем,  один из пожарных выходов был на удивление открыт, на
удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается
контора банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то
может быть такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело
шагнули внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет
дверей нам было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых
дверей нет, моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала
паниковать и плакать.  Хочу заметить, что все время, пока мы были
внутри, названивала Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять,
но это не возимело успеха, и Лена тоже, видимо из женской
солидарности начала паниковать и плакать. Брат пытался ее успокоить,
а она ему говорила, что мы подаем сигналы из окон банка, но брат как
человек разумный понимал, что это абсурд и советовал Лене больше не
принимать алкоголя в этот вечер. В это время начали подтягиваться
господа полицейские в количестве, достаточном для подавления мятежа
в небольшой африканской стране. Я как человек с богатым жизненным
опытом примерно представил дальнейшее развитие событий, и как
показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за руку, мы
поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта
ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение.
Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение
потерялось где-то по дороге, и даже мое "help, help" , полетело в
никуда. Заковали нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не
беспокоился, а вот моя подельница, плакала так, что если бы нас не
"осбодили" господа офицеры, то мы могли утонуть. А дальше уже пошли
суровые уголовные будни. Я попросил адвоката с переводчиком и завалился
спать, как говорится утро вечера мудренее. Как я потом узнал, не все
спали в эту ночь в Лондоне. Утро действительно добавило оптимизма,
приехали двое следователей по особо смешным делам и завертелся маховик
правосудия. А это все стандартные процедуры: фотографии фас, профиль,
тест на наркотики, отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок.
Адвокату, а потом и следователям, я рассказал эту веселую историю, эту
же историю повторила и моя подельница, и нас отпустили даже не
отшлепав.
Сладкий воздух свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли
снимать стресс, но это уже другая история.
                                                        Саша Лондонский


Прислал(a) Александр [-44 / 96 = -0.458]

30 января 2008
Нашему прапорщику подарили щенка. Смешной такой маленький комочек.
Сержант с видом знатока изрек:
- Это породистая собака. Чихуахуа называется!
Прапорщик сел на корточки перед щенком, поднял его лапу:
- Хм... Чи ты хуа-хуа? Чи ни хуа-хуа?


Прислал(a) Ластик [-45 / 270 = -0.167]

22 марта 2008
Скорее не история, а так.. наблюдение.
Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня
говорит:
- А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест
  всем не хватит..
- Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один
  стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю
  его я).
Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что
подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек
за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так
вот водка делает свое дело ))
Дядя Олег.


Прислал(a) Олег [-45 / 79 = -0.570]

10 апреля 2008
Наткнулась на днях в интернете на заметку: "... выполняющем 18.09.05 г.
рейс VAZ 9649 по маршруту Внуково - Стамбул, при заходе на посадку
сработала сигнализация 'Отказ гидросистемы'. Командир ВС принял решение
на посадку. Посадка была произведена нормально, при использовании
резервной гидросистемы производилось экстренное торможении, в ходе
которого была повреждена часть пневматиков колес основной стойки шасси.
ВС благодаря умелым действиям экипажа сохранило заданную траекторию
движения и остановилось до окончания ВПП. Пассажиры ощутили только
некоторый дискомфорт от более интенсивного, чем обычно, торможения.
Через некоторое время ВС было отбуксировано с взлетно-посадочной полосы
на место стоянки. Сразу после этого инженерно-технический персонал
авиакомпании приступил к дефекации и устранению выявленных
неисправностей и повреждений....."
http://www.avia.ru/pr/?id=4589

Как представлю инженерно-технический состав, приступивший К ДЕФЕКАЦИИ...
P.S. Материал из Википедии — свободной энциклопедии/Дефекация (лат.
defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение)


Прислал(a) T [-45 / 130 = -0.346]

13 апреля 2008
В торговом центре маленький такой отдел с компакт-дисками.
Человек за компутером усиленно меня не замечает.
- Извините, Вы здесь продавец?
- Нет, я – хозяин.
- Пардоньте, бэджик не разглядел.


Прислал(a) sambo [-45 / 285 = -0.158]

28 апреля 2008
"Денег много не бывает"
На днях получаю долгожданную смску из сбербанка с уведомлением о
поступлении денег по зарплате, читаю:
"Popolnenie scheta; Uspeshno; Summa: XXXXX.XXRUR;"
Ура! Телефонное меню предлагает мне произвести по факту получения
сообщения следующие операции:
"вернуться"
"ответить"
Дай, думаю, приколюсь, отвечаю:
"Повторить"
Проходит секунд десять, получаю от робота такое сообщение:
"Neverny zapros: Nedopustimaja operacija"
© konde13


Прислал(a) konde13 [-45 / 106 = -0.425]

15 мая 2008
Дед мой сделал успешную карьеру. Может быть кому нибудь пост помощника
машиниста покажется не бог весь чем, но в небольшом городишке, парню из
деревни, в 30-е годы.. Когда вокруг безработица и голод. И торжествовала
бабушка и уважали окружающие и постепенно формировалось почетное место в
социуме.
Но налаженное благополучие пошло под откос. На пароходе, шедшем по реке
Белой, где она впадает в Каму и достигает неимоверной ширины, повздорил
он с компанией пароходных шулеров, то ли они его нагреть хотели, то ли
они кого то нагревали, а он влез, я из семейных преданий не очень понял,
в общем то ли скинули они его за борт, то ли он спасаясь от них сам
спрыгнул. И поздней осенью был вынужден вплавь добираться до
противоположного берега.
Проишествие это на него повлияло странным образом-он не мог регулярно,
по расписанию работать, то есть как то мог, что то делать, а вот каждый
день на работу ходить не мог.
В результате лишился престижной должности и был вынужден промышлять
случайными и сезонными работами. Он всеми силами старался вернуть былое
счастье, отчетливо понимая пагубность избранного пути-ходил по
всяческим, чаще психиатрическим врачам, но те осмотрев его выдавали один
и тот же вердикт- здоров, ничем не болен, то есть что то конечно есть,
но что мы понять не может и никакой психиатрической патологии не видим и
лечить не будем. Будучи человеком простодушным и доверчивым на сезонных
и случайных работах дед зарабатывал немного и частенько бывал обманут
работодателями или напарниками.
Суровый приуральский деревенский люд свое уважение к деду забрал
обратно. Почетное место в социуме было утеряно.
Тут началась война. Поскольку жд бронь была утеряна, а врачи диагноз не
ставили, послали деда воевать. В пехоту.
Половину войны обходилось, а затем ранило. И контузило артиллерийским
снарядом. Один глаз сразу потерял, а второй слеп постепенно на
протяжении 10 лет. Вернувшись с войны дед уже только на огороде мог
работать, да и то не всегда. Но, стали ему как инвалиду войны пенсию
платить, и как то постепенно жизнь устроилась и на еду хватало и
четверых детей вырастил. Постепенно стал патриархом семьи со всеми
атрибутами уважения со стороны соседей(правда прежнего социального
статуса так и не восстановив). Все эти жизненные пертурбации сделали его
достаточно циничным человеком, выучили огромному количеству поговорок и
пословиц. В основном матерных.
И мать, вспоминая деда, рассказывала-сидим обсуждаем какую то ситуацию и
он ее комментирует-эти бляди(суки, пидорасы,) непременно спиздят(наебут)
и раскрывал свою мысль и ее нюансы десятком -другим матерных поговорок и
пословиц. Мать и бабушка начинали на него кричать - да как ты можешь так
про людей думать и ругаться еще.. Но, продолжает мама- всегда он был
прав.
Любимая поговорка у него была-"весь мир бардак, все бабы бляди".
Как я не любила эту его поговорку-говорит мать, которой сейчас уже за
семьдесят, и тяжело вздохнув продолжает-а сейчас стала понимать, что дед
то был прав.


Прислал(a) гринпис [-45 / 144 = -0.313]

14 июля 2008
"С бодуна и нету денег -
- это значит понедельник!"
(типа эпиграф)

А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж
сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...."
Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь
встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской
схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не
поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное
положение и отрубился.
Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в
течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет
времени абсолютно потеряли. Блин, думаю, как же на работу-то?! Но надо,
значит надо, начал собираться. Кое-как рубашку погладил,
помылся-побрился, чай заварил, сижу на кухне, втыкаю в ящик. Тут брат
выходит из комнаты (примерно в таком же состоянии).
- Э, а ты за пивом что ли? Мне возьми тоже!
- Какое пиво, на работу надо!
- Ага, на календарь погляди!
Смотрю на часы, потом на мобильник, потом вокруг, и говорю... точнее уже
ничего не говорю, разве что про себя: "Вашу мать...!"
СУББОТА!!!!! Такого кайфа я давненько не испытывал!
PS. За пивом все-таки пришлось сходить..


Прислал(a) константин [-45 / 297 = -0.152]

20 августа 2008
Разговариваю на свадьбе подруги с ее сестрой. Надо отметить, что невеста
беременна.
Сестра продумывает как бы насолить молодоженам в брачную ночь. Будильник
она на 4 утра уже поставила, но душа требует бОльших пакостей
Я даю вреднючий совет:
- Ты им рисинок в постель насыпь!
Сестра смотрит на меня в полном недоумении:
- Оль, каких резинок, они им уже не нужны!


Прислал(a) Олька [-45 / 140 = -0.321]

22 августа 2008
Еду сегодня по трассе, трасса совершенно пустая, ни души, и надо мне
развернуться. Еще раз убедился что никого нет и развернулся через
двойную сплошную. Проехал 100м и вдруг откуда ни возьмись появился в рот
ебись...
Гаец: Ага, разворот через двойную сплошную...
Я: Нихуя там разрыв
Г: Не было там разрыва
Я: Был
Г: Не было разрыва
Я: Был
Г: НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! Я ТАМ ЕЗЖУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ТАМ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО НИ
ОДНОГО РАЗРЫВА!!! НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!!
Пауза и гаец вдруг начинает дико ржать и плюхается в ментовоз
Г: АААААА НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! БУГАГА!!! ЕЗЖАЙ, ЕЗЖАЙ ОТСЮДА НАХУЙ!!!
БЛЯ, НЕ БЫЛО РАЗРЫВА... ЫЫЫЫ

Антон Уральский, с меня пузырь за спасенные права ;-)


Прислал(a) Zalupoid [-45 / 141 = -0.319]

24 августа 2008
Было дело совсем недавно, отдыхал я значится в Геленджике. И вот как то
поздно вечером вышел из отеля посидеть на скамеечке, посмотреть на
ночное небо, на звезды. Красота, рядом горы, тоже очень красиво, вдруг
открывается дверь гостиницы, оттуда выходит маленькая девочка лет
четырех-пяти, стоит, видимо, ждет маму. И вот наконец выходит мать сего
ребенка. Внезапно, откуда-то прыгает кузнечик и на полном ходу врезается
в стенку отеля, падает, лежит некоторое время без движения, потом
поднимается и деловито ползет в сторону. Девочка на весь двор, где сидел
не только я, объявляет: "Мама! Кузнечик пьяный!".

Поистине чуду подобен ум ребенка...

З. Ы. Кузнечик не пострадал и еще долго прыгал по округе.


Прислал(a) LIGHT [-45 / 200 = -0.225]

3 января 2008
Реальная история с Геннадием Хазановым. Не знаю, помнит он или нет, но в
нашем городе проходила 19-ая (помню) партконференция. Были приглашены
многие известные артисты. Но самым громким был, конечно, наш всеми
любимый Хазанов. Концерт был сборный, звезды Союзного уровня, и наши
местные, звездочки, так сказать.
После концерта кто-то предложил поехать к нему домой, поужинать,
пообщаться. Хазанов тоже принял предложение. И вот сидят они где-то в
микрорайоне, на краю города, все хорошо, но высокий гость пробыл
недолго, хочет покинуть теплую компанию, и говорит, что ему срочно
нужно позвонить жене, мол у них такое правило. Он всегда в одно время
и отовсюду ей отзванивается. (Молодец, уважаю).
А телефоны тогда редко у кого были, значит надо на главпочтамт. Почему
никто не поехал проводить его, загадка, видно, тепленькие все были. На
следующий день он рассказывает, что нормально добрался, поймал машину,
там мужики пьяные, они его и отвезли.
А теперь представьте, что подумали эти перцы, зима, около 12 часов ночи,
темень, на дороге голосующий мужик. Ба, а это ХАЗАНОВ!
Да, забыла сказать, концерт был "закрытый", и о приезде знаменитых
артистов в город знал ну очень маленький круг лиц.


Прислал(a) galka [-46 / 75 = -0.613]

26 февраля 2008
Реальная история, рассказанная моим другом:
на какой-то базе отдыха, он и его 2 друзей пошли в соседний лагерь с
палаткой. а дело было вечером. шли, по пути набухались, устали, и
недойдя до лагеря пару км, поставили палатку. На дворе был август, и
ночью было холодно, поэтому они закрыли полностью палатку. И тут один из
них захотел пописать. говорит давайте я выйду. остальные ему говорят,
вон в окошко пописай. а оно же маленькое, причем он тоже очень пьян, он
обоссал себе штаны, снял их, выкинул на улицу. Они ему говорят, на тебе
презерватив, поссы в него, у него конечно не получилось. и он выкинул
его на улицу тоже. Утром подошел какой-то пацан, и говорит: есть спички?
И представьте картину: В палатке 3 пацанов, один из одних в трусах, и на
улице презерватив лежит. Так он и ушел ухмыляясь.


Прислал(a) Horgy [-46 / 106 = -0.434]

12 апреля 2008
На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка.
Девушка(вроде не блондинко) сидит спиной к водиле. Я сажусь в конец
салона, так как ехать долго. Трогаемся, передаю девушке деньги за
проезд. Дал 100руб. ,меньше небыло.
Я:"Девушка, передайте пожалуйста."
Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу.
Я:"нет ПЯТЬ"
Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ"
Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только сообщив водиле,
что я на пятерых вроде не тяну.


Прислал(a) Пассажир Московской маршрутки. [-46 / 105 = -0.438]

25 мая 2008
Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне
не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками.
Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто
ужасно.
А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы,
наглые голубые глазки.
Я ему написала и отчитала по-матерински.
Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну!
Я - Не трахнешь!
Он - трахну!!!!!!
Я - НЕТ!
Он - Трах!!!!!!
Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список.
Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки.
И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые
глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО
ТЕБЯ ТРАХНУ.


Прислал(a) Татьяна [-46 / 339 = -0.136]

13 июля 2008
У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает
СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.


Прислал(a) pocetitel [-46 / 226 = -0.204]

30 июля 2008
История простая и банальная.
Ехал я на дачу. Дочь Карина (3 годика) была пристегнута всю дорогу
ремнем безопасности в кресле. Около дачи зашли в магазин, купили
мороженое. Я посадил ее назад в кресло, и стал опять пристегивать.
Теща, которая была с нами, спросила зачем? Тут, мол, рядышком. Каришка
тоже стала спрашивать, повторяя за тещей. Я ей ответил, мол сейчас
гаишники нас остановят и выпишут штраф. На что дочя спросила:
- Папа, а зачем нас гаДишники остановят???
В устах ребенка.......


Прислал(a) Дмитрий [-46 / 144 = -0.319]

1 августа 2008
Сегодня был в одном офисном здании в Москве и увидел ТУРИСТИЧЕСКУЮ фирму
под названием ASSAS!
Я бы перевел как: "В двойную жопу!
Да... не позавидуешь туристам....


Прислал(a) Вячеслав С [-46 / 86 = -0.535]

18 августа 2008
недавно, в израиле в одном южном городе, не буду показывать пальцем,
проезжаю мимо психушки. на ней огромными буквами написано: "центр
душевного здоровья". первая мысль - фигасе, если у них там внутри центр
душевного здоровья, то что же у нас тут снаружи? душевное нездоровье?
прикольнуло.
потом мысли потекли в русло политкорректности и приколов связанных с
ней, и что америкосы хоть и помешаны на ней однако ж и тут у них пальму
первенства такими темпами заберут. и как в воду глядела.
этот последний российский хит - "принуждение к миру" - блин, красиво!
нам бы тут на святой земле ваших спецов по сми...


Прислал(a) izya [-46 / 131 = -0.351]

9 сентября 2008
Решили мы как то с моими однокурсниками поехать ко мне в гости. Ну а в
гости никто с пустыми руками не ходит, купили значит мальчишки бутылочку
вина, водички и хлеба (папа мой просил). Ко мне удобно было ехать на
электричке от ст. Чертаново. Станция маленькая электрички
останавливаются редко. Так вот при подходе к станции, нами была замечена
электричка так же к этой станции подходящая. Мы конечно же побежали, кто
знает когда будет следующая. Впереди всех бежал Сашка с пакетом, в
котором было все что мы купили. Вот он уже подбежал к последнему вагону
вытянул руку с пакетом вперед в тамбур и стоит нас ждет. Мы не успели
подбежать как двери электрички закрылись и она начала трогаться с места.
Сашка, конечно, пытался вытянуть руку с пакетом. Получилось. Спасти
удалось не только руку но еще и пол батона хлеба, а так же ручки от
пакета, эти трофеи и держал наш приятель в руках когда мы к нему
подбежали:)


[-46 / 161 = -0.286]

19 октября 2008
Младший брат очень долго вместо "целлофановый" говорил "сарафановый
пакет"!


Прислал(a) Ирина [-46 / 99 = -0.465]

30 октября 2008
Моя милая подружка, даже не блондинка, раз в два года  почитала газету и
спрашивает:
 - Обещают к весне дефлорацию. Как думаешь, это не страшно?
Блин, с девульвацией перепутала.
Ей бы  у Леши в Минетфине цены не было !


Прислал(a) одинокий гармонист [-46 / 170 = -0.271]

19 ноября 2008
Сижу вечером за компом, мырлычу под нос мелодию из оперы Князь Игорь
"Улетай на крыльях ветра...". Рядом любимая жена, сидит, маникюром
занимается. Узнала знакомую мелодию и тоже подпевает. Спрашиваю ее: "А
знаешь, что это за мелодия?" Жена задумалась на минуту - "Половецкие
пляски?". Я - "Какие же это пляски, мелодия-то лирическая?". И тут,
внимание: - "Ну, не знаю, МОЖЕТ МЕДЛЯКИ?"
Я призадумался... А интересно, на белый танец у половцев тоже дамы
приглашали?


Прислал(a) Фкегк [-46 / 165 = -0.279]

22 ноября 2008
У всех нормальных детей в любимых игрушках числились куколки, машинки,
паровозики и прочая чепуха. Но Осана была исключительной творческой
личностью. Поэтому ее любимой игрушкой и душевной отрадой был… горшок.

У горшка была масса достоинств. Во-первых, он был зеленым. Во-вторых,
он был чрезвычайно комфортным и удобным. Ну а в-третьих, у горшка была
потрясающая крышка. Помимо закрывания горшка, эту крышку можно было
использовать и в развлекательных целях. Если ее перевернуть, а в
углубление по краям посадить солдатиков и их раскрутить, то получалась
карусель. Если карусель крутить очень быстро, то солдатики забавно
разлетались по комнате. Затем нужно было доползти на горшке, перебирая
ногами, до разбросанных игрушек, их собрать и раскрутить заново. Теперь
вы понимаете, что расстаться с такой штуковиной было просто невозможно,
даже когда Осана подросла, а вместе с ней подросли и некоторые части ее
тела. Процесс, конечно, требовал большей сосредоточенности и контроля,
но это было незначительным недостатком по сравнению со всеми
достоинствами горшка.

В один из дней Осана, как обычно, восседала на своем любимом горшке в
центре комнаты, одним глазом поглядывая на телевизор. Там шел не особо
то и интересный для Осаны фильм – «Зимний вечер в Гаграх». Неинтересным
он был ровно до того момента, как на экране появился красавец-мущщин во
фраке и очень милая девочка. Они танцевали чечетку, их каблуки звонко
отбивали ритм, трости совершали кульбиты в воздухе, кругом все сияло и
блистало…

Осане нестерпимо захотелось стать похожей на эту девочку, носить такое
же платьице, научиться также танцевать… Она сидела, раскрыв рот и
представляя себя на этой сцене, танцующей с Лешкой Дудкиным, 20-летним
другом ее дяди.

И тут случилось ужасное! Маловатый горшок и потеря контроля над
действом привели к ожидаемому результату – вокруг Осаны расползалась
огромная лужа. Осана заметалась, ей стало безумно стыдно, но тут ее
взгляд упал на продолжающую танцевать на экране пару. Напомню еще
раз, что Осана была незаурядной личностью с сильно развитым
воображением. Выход из неудобной ситуации был найден!

Когда бабушка вошла в комнату, ее рот раскрылся в немом крике, видимо,
восторга. Осана громко пела "Миллион алых роз" и самозабвенно
выделывала замысловатые па прямо в луже, отчего шлепки отдаленно
напоминали стук чечеточных каблуков. В руке у Осаны была сабля,
имитирующая трость танцовщицы. Пол был мокрым от горшка до самого
телевизора, потому как настоящему танцору нужны пространство и простор.

Неблагодарные зрители, ничего не смыслящие в искусстве, отнесли Осану в
ванную, а с горшком в последствии пришлось расстаться, потому что
жаждущее славы и признания дитя оттачивало навыки чечетки по нескольку
раз в день.


Прислал(a) oO [-46 / 98 = -0.469]

14 декабря 2008
Вслед истории от 29 июня 2006 г., про путаницу в телеграмме о болезни
ректора.
Когда учился в институте, был в параллельной группе один студент: Гмызин
Олег, а родом - из Узбекистана.
Видать, тамошние телеграфисты были в русских фамилиях и именах несильны.
Так вот приходит в Сибирь телеграмма, адрес правильный, но адресат -
Глизелинг Амед. Ржали, не могли.


Прислал(a) Доктор Мориарти [-46 / 216 = -0.213]

1 января 2008
Иду я как-то про улице и останавливают меня мужики.
- Друг, трубы горят, добавь на боярышник.
- А много ли надо?
- Рупь.
- Вам неслыханно повезло, у меня с собой имеется данная сумма.
И достаю потертый кошелек, в котором лежит 100 одно копеечных монет.
Вручаю им горсть мелочи и иду с ними в аптеку посмотреть на покупку.
А провизор заявляет, что она такую валюту не принимает.
Мужики тут завыли: Да что же вы трудовой копейкой брезгуете. Отказываете
пролетарию в самом насущном. Да в советское время такого безобразия не
было.
Вообщем обломились мужики.


Прислал(a) Геворг [-47 / 100 = -0.470]

18 апреля 2008
В одном из отделов у меня стоит МФУ НР3050. Один манагер решил передать
другому ключи от сортира (один большой и два маленьких) и не сделал
ничего умнее как кинуть связку. Связка ключей по красивой траектории
полетела в лоток принтера, который сцуко печатал и захавал связку ключей
- залетела под подающий нижний лоток (это я сегодня узнал). На следующий
день (сегодня) они пришли ко мне с повинной, мол так и так кидали ключи,
попали в принтер, обыскали кабинет, ключей нет, принтер при печате
странно крякает.
Принеся пациента в операционную выяснил, что-то под лотком есть, но
достать без полного разбора принтера практически невозможно ибо лоток
подымается тока, когда подает бумагу. Почесал репу, решил подключить к
питанию и попытаться как-то задержать лоток шоб глянуть где ключи.
Попутал шнуры питания и подключил к бесперебойнику, при отправке
тестовой странцы лоток поднялся, но ИБП жалобно запищчал и отказался
давать питание лазерному принтеру. Многострадальное животное НР замерло
в ожидании, с жалбно поднятым лотком. Из которого, после небольшой и
нежной тряски выпала связка ключей.
Видимо иногда и ошибки ведут к положительным результатам. За свою 10-ти
летнюю практику впервые вытаскивал связку ключей из принтера.


Прислал(a) konix [-47 / 120 = -0.392]

5 мая 2008
Еще из мира риэлторства.
Одной из задач информационно-аналитического отдела агентства
недвижимости является отслеживание в соответствующих источниках частных
объявлений о сдаче в найм квартир и комнат.
Как-то раз информационщики, давя смех, приносят один такой шедевр.
Цитирую. почти-что, дословно:
"Одинокий мужчина слегка за 40 сдаст комнату девушке, молодому
человеку 18-22 лет. При наличии взаимной симпатии и по обоюдному
желанию, а также при оказании помощи по хозяйству цена может быть
снижена на 50%".
Истерики, конечно, не было. Но дядька-"бисексуал" настроение
всему агентству на весь день капитально поднял.
З. Ы. А на проверку оказался вполне конкретный дядька. И поняли мы смысл
его объявления правильно. И разнообразие в сексуальной жизни человек
любил очень, так как своих квартирантов-любовников имел привычку менять
раз в полтора-два месяца, чем не одному агенту, кстати, принес его
скромные комиссионные :-)
©Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-47 / 110 = -0.427]

17 мая 2008
Рассказываю жене про недавний случай на рыбалке - это в Германии-то!
Когда одна довольно полная дама с выдающимися формами недалеко
отправилась плавать... безо всего. - "Русалка!" - хмыкнул сосед, тоже
естессно из совка. Кто ж там еще рыбу ловит? Жена говорит, слегка
возмущенно:
- Ее же могли менты забрать "за возбуждение общественного беспорядка" -
  так оно звучит по-немецки.
- Гм! Меня оно не возбудило.


Прислал(a) Нико [-47 / 136 = -0.346]

12 июня 2008
принимаем вчера экзамен по истории Украины. на вопрос об украинских
писателях послевоенной эпохи, кадр отвечает без тени сомнения:"Сосюра,
Петлюра и Бандера"
мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... Болонская система
начинает действовать


Прислал(a) лана [-47 / 235 = -0.200]

29 июня 2008
История произошла со мной и моей коллегой давеча на работе. Пару слов о
нас. Симпатичные интеллигентные незамужние девушки - менеджеры мебельной
компании (я работаю с клиентами, а Юля - дизайнер)- 28 и 30 лет с высшим
и не одним образованием решили устроить мозговой штурм по поводу
логотипа новой марки дорогой мебели. Ну, Юльке то предстояло совещание с
директорами, а я просто решила ей помочь, чувствуя в себе нерастраченный
потенциал творческой личности. Сидим, ломаем голову, рисуем всякие
кружочки и стрелочки. И тут я вспоминаю, что где-то читала, что в
рекламе очень действенно всю символику ориентировать на сексуальные
ассоциации, например, что-нибудь схематично похожее на половые органы -
ну вроде как самый мощный стимулятор подсознательного, вырабатывает
гормоны, порождает желания и далее по Фрейду. Сказано, сделано! Я беру у
Юльчи какой-то листочек и очень художественно изображаю мужской и
женский орган в соответствующем направлении (и даже с волосяным
покровом!!!), ну так чтобы мысль заработала в правильном направлении.
Юлька смотрит, рассеяно-вежливо кивает и тут ее вызывают на совещание.
Продолжение истории было на следующее утро. Когда мы стояли в коридоре,
обсуждая проигрыш сборной России испанцам к нам подошел генеральный
директор (очень милый внешне и строгий внутри), протянул какой-то
листочек Юльке и сказал " Кажется это твоя бумажка?" Мы смотрим, а
там... правильно - мои "фрейдовские" рисунки. Эта дурында Юлька потащила
на совещание кипу бумаг, куда попал наш листочек и случайно обронила в
кабинете у директора, а так как там был записан телефон наших партнеров
ему не составило труда найти хозяина листочка. Я весь день не могла от
смеха работать, но это еще не конец истории. Вечером когда все покинули
офис мы решили обсудить эту ситуацию. И давай на весь офис трандеть.
Подумал ли директор что это легкомысленность или все-таки счел, что это
домогательство? А что если он ответит положительно, то как его делить?
Попjлам? И кому какая половина достанется и что с ней делать? Короче
после нашего 30 минутного диалога из соседнего кабинета вышел директор
по маркетингу и спросил, долго ли мы собираемся тут сидеть? Короче он
какие-то отчеты доделывал и все время сидел рядом с нами и слушал эту
галиматью. Трандец! Премия Дарвина почти у нас в кармане. Вот так нелепо
люди и быстро ломают свою карьеру. Мы молча собрались и пошли домой.
Вышли из офиса, отошли на 2 метра и ВСЛУХ думаем, мудак или нет этот
директор по маркетингу и сдаст ли он нас генеральному, и если сдаст то
когда нас уволят? Шестое чувство заставило нас обернуться и мы
обнаружили, что стоим под открытым окно кабинета директора по
маркетингу, который с улыбкой смотрит на нас. Занавес.


Прислал(a) Азиатка [-47 / 283 = -0.166]

29 июня 2008
История произошла с моим отцом у него на работе.
Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на
приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро
обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам,
инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время
этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает
пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по
дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него
шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не
кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу.
Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них
немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в
медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника.
Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить
чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами
слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть
объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал
разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем
согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал
еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за
Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец
хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям
вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и
выехали.
И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли
предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает
гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде
увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто
им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила
ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить,
короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все
незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?".
Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал)
- "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает
бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там
забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам
и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом
поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается
взглядом с водилой.
Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым.
И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего
отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего
не говорил до самого города.
Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже
подъезжая к объекту.


Прислал(a) Николай [-47 / 215 = -0.219]

7 сентября 2008
Выдался свободный вечер, со скуки решила просмотреть что-нидь легкое.
Нашла новый Инь и Янь Донцовой. Читаю:

"В качестве личного средства передвижения Димон предпочитает мотоцикл, и
ездить с ним я вам не советую, а если все же рискнете, непременно
наденьте памперсы. У меня появилась седая прядь после того, как Коробков
по приказу Чеслава однажды привез меня на место происшествия."

Хм, логично. Носите памперсы, и седина там у вас не появится...


Прислал(a) akoka [-47 / 105 = -0.448]

11 сентября 2008
Навеяло историей № 6 от 07.09.2008г. Уволился я из армии и пошел
работать в народное хозяйство. В гараже у меня появился водила – Петр
Петрович Петренко, несостоявшийся истребитель, исключенный из летного
училища за прегрешения перед партией, народом и нашими уставами. В один
прекрасный день появляется этот перец на работе в пьянющем виде и
нарывается на разнос с угрозой увольнения по статье. Понятно, человек
обижается на такого начальника и, желая произвести впечатление, с
офигительным презрением ко мне и гордостью за себя в голосе, заявляет:
"Х-ли ты, майор, в Афгане воевал? А меня... ик... во Вьетнам... ик....
готовили!!! "


Прислал(a) заур [-47 / 116 = -0.405]

13 сентября 2008
Житель я деревенский, а потому простите мне несколько нецензурных слов.
Вот значится и история. Есть в нашей деревне небольшая рыночная площадь,
где утром торгуют всем по чуть-чуть, а вечерами собирается местная
молодежь. Там же и я с друзьями любил иногда бывать. И в тот памятный
вечер мы были там. Конечно с собой у нас было немного горячительного и
под стук одноразовых стаканчиков велась беседа. Как вдруг из темноты на
эту площадь вышел виновник истории - китаец, отправленный к нам в
деревню с ближайшей китайской фермы продавать картошку, капусту и прочие
огородности. Шел он надо сказать не очень уверенно, но все же точно к
нам. В руках у него были бутылка водки и несколько огурцов. Извечная
проблема пригнала его к нам - одному пить скучно. Он присоединился к
нам, хотя и не удалось ему так удачно влиться в наш коллектив, как это
удалось его водке, все же он остался доволен. Удобно устроившись на
одном из прилавков он начал причитать: "Картоска сосал, морковка сосал,
лук сосал..." Конечно же сразу откликнулся один из наших ребят: "А хуй
ты мужик не сосал?!" Нам пьяным это показалось смешным, но то что
ответил на столь "остроумный" вопрос китаец нас убило. "Нет... Семяна
софсем не было..." - с неподдельной грустью в голосе проговорил
труженик.


Прислал(a) Никон [-47 / 107 = -0.439]

30 сентября 2008
Несколько цитат из газеты "ПОЛИТИНФОРМ. Вестник востока столицы" за
сентябрь 2008 года. Агитационной газетки "Единой России", которую
бросают бесплатно в ящик, хотелось ее выбросить, но чтении оказалось
очень занимательным. Наиболее понравившиеся фразы:

Дом 33 на Измайловском шоссе "Заслуженный строитель Российской
Федерации" излазил вдоль и поперек, снизу и доверху: в обоих подъездах
все девять этажей прошел, заглядывал в каждую щель, открывал
мусоропровод, подвал из конца в конец "измерил" [...] Наконец в одной из
мусорокамер нашлась пара окурков. И вздохнул первый заместитель мэра
облегченно – знал же, ну не может такого быть, чтобы совсем не было
замечаний.

Безусловно, Аксенову было бы удобно и менее хлопотно, как представителю
исполнительной власти столицы – взять и получить решение суда о сносе
незаконно установленных тентов, а затем убрать их одним махом. Однако
совесть ему этого не позволяет, так как он состоит в партии реальных
дел. Что не отделывается словоблудием – таких, кто умеет обещать в нашей
стране достанет – а подтверждает свои слова работой.

Тамара Ромахова, 47 лет, рабочая: Сколько лет, к кому только я не
обращалась, и к ЛДПР, и к одному героическому военному, и в ГАИ, что бы
у дома 8 корпус 1 по Большой Черкизовской светофор поставили. Но только
"Единая Россия" вняла – за нее и буду голосовать. А депутаты всех
уровней – пустое место, только и кричат и обещают перед выборами.

В двадцати подлежащих ремонту домах проживает около десяти тысяч
человек, а жалоб от них получено не более пятидесяти, причем в основном
несущественные. Так что благодаря усилиям местной парторганизации в
районе успешно проходит программа по капремонту жилфонда.

Наталья Юрьевна не гнушается взять в руки веник и, не дожидаясь прихода
уборщицы, подмести у себя на лестничной клетке. Участие в "Единой
России" помогает находить не стандартное решение производственных
вопросов.


Прислал(a) Вовыч [-47 / 167 = -0.281]

14 октября 2008
Было это в конце девяностых годов. Я тогда еще учился на дневном
отделении СПбГТУ. Стоим с другом в общажном коридоре у окна. Курим. Из
соседней комнаты выходит однокурсница с сигаретой тоже покурить, заодно
и языками зацепиться.
Стоим. Курим. Слово за слово зашел спор на какую-то тему, сейчас уже не
помню... И тут Леха выдает такую фразу:
- От тюрьмы, от сумы и от участи Мумы не зарекайся!
Секундная пауза и Ленка выдает перл:
- А кто такая Мума?!
Мы с Лехой в тихой истерике сползаем по стенам на пол...


Прислал(a) БОЦМАН [-47 / 164 = -0.287]

20 октября 2008
Только что...
Наш дом имеет несчастье находиться впритык к гостинично-развлектельному
комплексу. Может, слово "комплекс" - это гордая заявка на нечто, но
оторваться временами они дают, будь здоров. Музыка, фейерверки...
так вот, стою на балконе, слышу монолог бабуси в сторону соседа:
- Видел, вчера свадьба была? Приехали молодые, она в сарафане, спина
  голая, фаты нет, их чем-то обсыпали и они зашли. Ни музыки, ни
  криков...
  ПОХОРОНЫ!!!!!!


Прислал(a) Просто так [-47 / 301 = -0.156]

18 ноября 2008
Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с
нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался!
Вечером. За ужином:
- Ооой у меня голова болит.
- ?
- Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня –
  голова.
- ?
- Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо
  мной смеяться…
В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать…
…. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой
головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце –
кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице.
Зашла на почту… Потом в супермаркет…
Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины
смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная…
В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками
почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала
собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут…
- Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами?
- ???
- На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный…
Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один –
осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже.
Мысли-то все о шубе.
От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси.
Центром вселенной она себя уже не чувствовала….


Прислал(a) Борман [-47 / 382 = -0.123]

20 декабря 2008
Вчера занималась сексом со своим молодым человеком, перевернулась на
спину и оказалась на краю кровати, говорю ему - любимый, я подвинусь, а
то на пол упаду, он спрашивает с очень серьезным видом, глядя мне в
глаза - А ты что, не пристегнулась?
Секс закончился, начался ржач...


Прислал(a) марихуанна [-47 / 222 = -0.212]

17 января 2008
Вырезки с сайта ОАО ЦБК "Волга":
http://www.volga-paper.ru/rus/press_centre/mass_media_about_us/news/

Главный бухгалтер ОАО "Волга" Любовь Толстякова стала лучшим бухгалтером
России Балахна, 10 12 2007. /Пресс-служба ОАО "Волга"/ Решением
оргкомитета Международного форума бухгалтеров и аудиторов, Балахнинский
бумкомбинат ОАО "Волга"...

Суд в отношении главбуха ЦБК "Волга" вновь не состоялся из-за неявки
свидетелей Нижний Новгород, 15 01 2008. /"ИФ-Регион"/. Нижегородский
районный суд Нижнего Новгорода во вторник перенес на 16 января 2008 года
рассмотрение дела по обвинени...


Прислал(a) Макаров Василий [-48 / 261 = -0.184]

25 февраля 2008
В Цюрихе из музея 11 февраля были украдены 4 картины (прошу прощения,
если неправильно напишу имя автора или название - немецкая речь
настолько въелась в мозг, что приходится переводить на русский):
Поль Сезанн - Мальчик в красном жилете
Винсент ван Гог - Цветущие каштаны
Эдгар Дега - Граф Лепис и его дочери
Клод Моне - Маковое поле около Ветеуила.
Так вот общая стоимость картин - 180 млн франков. Что примерно
составляет 112,5 млн евро.

Недавно с другом говорил по телефону. Рассказал ему об этом. Была
суббота, а я работал. Сказал, что звоню из кабинета. Пью кофе. Вспомнил,
что на прошлой неделе кто-то у нас разломал ящик на кофеварке (кофе
платный - бросаем жетоны, иногда монеты). Посмеялись, что кто-то картины
ворует за миллионы, а кто-то на жетоны ведется! Потом вспомнил случай,
когда пару лет назад в нашем универе воры забрались в здание и вытащили
из всех кабинетов более 20 ноутбуков. Компы не тянули - громоздко, а
ноутбуки удобно! Сразу после этого вспомнил, что пару дней назад
приятель собрался выбросить свой старый ноутбук. Рабочий, но старый и
ему со швейцарским темпом жизни уже не нужный. Вот я и предложил другу -
может тебе, мол, нужен. Так я бы привез его. На что мой друг ответил:
- Да, теперь я понимаю почему ты работаешь по субботам и куда девались
  ноутбуки. Жетоны ты себе оставь, а от картинки Моне не откажусь!
Вот она благодарность! ХАМ!


Прислал(a) Sergej [-48 / 88 = -0.545]

8 марта 2008
Еще про Молдавию.

Решили мы уединиться с природой, отдохнуть с палатками на берегу
Днестра. Сказано – сделано, приехали – расположились. С той стороны реки
Украина, с этой Молдавия. Местность из себя представляла следующее – от
берега шириной метров 60 довольно ровная полоса земли, поросшая травкой
разной, где мы и поставили палатки, дальше поднимается склон под углом
где-то 40º на высоту метров 50, покрытый деревьями, а потом опять
что-то ровное, снизу и не видать что. Если смотреть сбоку, то получается
что-то типа _/ˉ. За дровами пришлось лезть на этот довольно крутой
подъем. Процесс выглядел так. Лезешь, цепляясь за деревья наверх,
собираешь что посуше, кидаешь вниз, спускаешься, опять же цепляясь за
деревья, чем и останавливаешь, ускоряющийся спуск, собираешь, что
бросал, бросаешь еще ниже, до конца спустился, лезешь за новой порцией
дров. Короче, замотались, но собрали прилично. Спускаемся последний раз,
а я чего-то задержался и меня уже зовут. А мне осталось 20 метров вниз,
ну думаю, сбегу потихоньку по прямой. Ошибался. Все уже внизу, стоят,
ждут. И тут из-за деревьев вылетаю, пардон, выкатываюсь несколькими
кувырками через голову я, распластываюсь на земле и начинаю ржать. Через
секунду к моему хохоту присоединился хор единомышленников. Рассказывали,
что потрясающее было зрелище.

С собой взяли удочки и сети. На сети ничего не поймали, а на удочки
ловили бычков. Мелких отпускали, а крупных складывали в пластиковую
бутылку... через горлышко :). Сварили из них уху :)). Съели :)))

Wise


Прислал(a) Wise [-48 / 64 = -0.750]

25 марта 2008
Западный Иордан. Выдвинулись патрулировать поселения. По дороге догоняем
Скорую помощь с палестинскими номерами. Мигаем фарами – остановитесь.
Выходит европеец, предоставляет британский паспорт, и недовольный
объясняет, мол, врачи-без-границ, женщина там, срочно надо в госпиталь,
почему остановили, давайте отпускайте!!
Документы в порядке, возвращаю. Ночь, луна. Британец тараторит. Мне
неловко – уже врачей, блин, шмонаем (а были случаи – и взрывчатка и
наркотики в “красном полумесяце”). Двое пошли машину досматривать, а мы
с Эриком стоим, руки на автоматах. Я, что бы успокоить британца говорю
ему “Не волнуйся”.
Тот не то что застыл “по стойке смирно”, а окаменел!!! И тут я понял,
что сморозил: вместо “Don’t worry” сказал “Don’t move”...


Прислал(a) sambo [-48 / 309 = -0.155]

26 мая 2008
Когда придумывают названия магазинам, кто-нибудь думает или как?
Вывеска на магазине сантехники в Подольске "Кап-кап". Это что, только
контрафактом торгуют, который и делает вскоре "кап-кап".
Уж лучше бы "пись-пись" назвали, не так съедобно, зато звучит
перспективнее...


Прислал(a) Мария [-48 / 86 = -0.558]

14 июня 2008
я живу в израиле. на заводе где я работаю работают много арабов.
бригадир участка направляющих(араб)говорит: если я буду откладывать по
1000 шекелей в месяц на отпуск то у меня будет за 11 месяцев... и берет
калькулятор перемножить 11 и 1000. финал. бригада лежала...


Прислал(a) андрей [-48 / 178 = -0.270]

25 июня 2008
Прочитал историю про соседей, заливших девушку самогоном, и вспомнил
свою, похожую.
Приехал как-то в гости к предкам. Лежу один в комнате, на диване, читаю
книжку, вдруг с люстры стало капать потихоньку. Сначала, не сообразил,
что происходит, откуда вода может быть? а через 10 сек. доперло: в
потолке, в этом месте, дырка, ... аааа!!! соседка!!! заливает!!!
спасайся, кто может!!!
Бегу на верх, звоню, возмущаюсь, а она, как-то смущенно, пытается меня
убедить, что она не виновата и мне, типа,... показалось...
Я эту женщину знаю с своего рождения, уважаю, поэтому скандалить не
хочу, надеюсь, что проблемка будет решена и с пожеланиями все проверить
и устранить, и, если нужно я могу помочь, но помогать ей не надо, я
удаляюсь.
Она незаметно для меня совсем старая стала, и ей, теперь тяжело на улицу
выходить, живет одна. Мои родители, например, когда идут в магазин,
заходят к ней и спрашивают: не надо ли ей что-нибудь купить?
Но живет она не совсем одна,... у нее есть небольшая собачка, спаниэль.
Вот эта собачка и надула, сука, прямо посредине комнаты, надула как
большая.


Прислал(a) fester67 [-48 / 86 = -0.558]

4 сентября 2008
О распространении слухов

Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в
Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине –
это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью
и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих
знакомых, отдыхавших там же на побережье.

В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М.,
неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер
его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали
эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и
особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в
бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д.
М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали...

Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи
на родине, и все.

Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого
круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии
еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как
близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических
размеров?"

Занавес.

P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...


Прислал(a) Сергей [-48 / 96 = -0.500]

17 сентября 2008
Статья о финансовом кризисе в последние дни на биржах сама по себе для
здешнего сайта не представляет интереса. Но есть один момент. Цитата:

"Ситуация осложнялась тем, что все ведущие азиатские торговые площадки –
биржи в Гонконге, Китае, Японии и Южной Корее – были закрыты из-за
праздника (в Китае он называется _праздником_середины_весны_, в Японии –
днем почитания старших). Им пришлось реагировать на новости уже
_во_вторник_16_сентября_."

Кто-то еще будет утверждать, что русские дольше все празднуют свои
праздники?


Прислал(a) Гадить Здесь [-48 / 133 = -0.361]

19 октября 2008
Читаю вслух анекдот, что идет телефонный опрос граждан утром 1 января,
который показал, что:
- 5% ответили да;
- 3% ответили алло;
- 92% затруднились ответить.
После сижу, пишу СМС. Девушки меня спрашивают, что в ней пишу. Говорю,
что пишу: "Если я буду нужен..."
Смотрю - они на меня смотрят с широко открытыми глазами. - Выяснилось,
- что им послышилось "Если я буду мужем..."
Мы посмеялись, и меня спрашивают, что ж на эту СМС ответили.
Говорю, что пока молчат...
И тут же девушки смеясь говорят: - 5% ответили "Да"...
Чуть не упал со смеху :)


Прислал(a) Netalex [-48 / 96 = -0.500]

31 октября 2008
Вчера в Альди (т.к. Германия).
Мордастый инвалид в коляске, в "дутой" термокуртке, напротив такой же
продавец - морда шире инвалидовой в разы, плюс живот под белым халатом
и уверенность в своей бюргерской правоте...
Торговый на весь зал: еще раз Вам говорю - мы Вас уже три (три
пальца-сардельки вверх перед мордой в коляске) раза поймали, больше Вы
у нас не закупаетесь (ужасно вежливо!). У Вас две возможности: я Вас
выкатываю сам или вызываю полицию.
Колясочник: Выкатывай! (Интонация типа "Угадай мелодию" - Угадывай!)
Торговый торжественно катит коляску за двери на морозец (плюс пять
уже).
А вот винцо бутылочное, под термодутышем у инвалида, так торговый
Цербер и не заметил...


Прислал(a) paravos [-48 / 246 = -0.195]

20 ноября 2008
"Ирония судьбы, или с Хелоуином вас!" - английская версия.

История эта из разряда "нарочно не придумаешь", и она действительно
случилась, хотя в это очень трудно поверить. А лозунгом ее вполне может
стать популярная фраза из вышеупомянутого кинофильма - "пить надо
меньше".

Короче, место действия - Англия. Группа хайкинг-энтузиастов (от слова
hiking - пешие прогулки по лесам и горам, а также по долинам и по
взгорьям - примечание автора) решает отметить хороший английский
праздник - Хелоуин. И, поскольку все мы хайкеры (не путать с
хакерами!), и буквально каждые выходные гуляем в каких-то английских
полях и прочих ландшафтах, то и отметить Хелоуин было решено на природе.
Для этого на выходные был снят хостел (для тех, кто не знает - это такая
очень убогая гостиница, где в комнате размещается на двухэтажных
кроватях по 6-10 человек, а из всех удобств только умывальник в углу, ну,
а туалет и душ общие в коридоре). Но никто не имел ничего против таких
простых радостей в жизни, поскольку, во-первых, все в группе друг друга
знали, а во-вторых, не спать приехали, а веселиться. Итак, хостел был
снят на окраине забытой богом деревни (специально выбирали место, чтобы
наш шум никому не мешал спать), и толпа в составе сотни человек
оккупировала сие заведение с целью хорошенько нажраться и весело
провести время.

В субботу с утра (хайкеры мы или нет?) все поперлись на пешую прогулку,
потом пошел дождь, мы промокли и замерзли и также благополучно
поперлись обратно. Мокрую одежду развесили по батареям и пошли греться -
кто чаем, а кто и чем покрепче. Главный герой этого повествования (кстати
сказать, его зовут Джон) принадлежал, естественно, ко второй категории -
иначе истории этой бы не случилось. Уже часов с 5-ти он начал
разговляться в традиционном хелоуинском стиле - но пока просто был
навеселе.

Было решено заранее, что на вечеринку все придут в маскарадных костюмах
- не обязательно рядиться в привидений и ведьм, но обязательно во
что-нибудь оригинальное. Сейчас небольшое отступление. Есть в Англии
платная справочная служба 118, где можно узнать ну буквально все - от
того, где находится ближайшая прачечная до того, где находится
ху..чечная. И у этой службы реклама очень смешная. Там два
брата-спортсмена бегают по домам в спортивных трусах и майках и
отвечают на вопросы населения. В общем Джон с приятелем решили
нарядиться этими братьями - благо морочиться с таким костюмом не надо -
и на вечеринке он объявился в трусах и майке.

После обильных возлияний, примерно в два часа ночи, Джон выключился и
заснул прямо на полу. Какая-то добрая душа перенесла его в комнату и
уложила в кровать. Часа в 4 утра вечеринка начала медленно
сворачиваться и народ побрел по своим комнатам. Бурно обсуждая
вечеринку, парни стали разоблачаться. Этот шум разбудил Джона.
Дальнейшая логика его действий не поддается никакой логике.

Поскольку пива им было выпито немало, ему захотелось в туалет. Однако
что-то в его голове переклинило, он встал, и, развернувшись к батарее,
на глазах у изумленной публики начал ссать на развешанные на най вещи.

- Ты ох... ел, Джон, - сказали на английском языке его огорченные
друзья, вытолкали его в коридор и выкинули ему вслед обоссаные вещи,
после чего легли спать. Обиженный таким хамским обращением Джон
побрел по коридору, спустился по лестнице и вышел из хостела. В трусах
и майке.
А затем он пошел дальше по направлению к деревне. Хелоуин - это 31
октября. Даже в Англии в это время года температура стоит в районе
нуля (особенно ночью). Очень скоро Джон замерз (странно, что при этом он
не протрезвел), и ему, видимо захотелось простого человеческого тепла. В
деревне он увидел знак на одной из дверей - "Hotel" (на самом деле это
оказалась простая гостиничка бед энд брекфаст). Джон толкнул дверь в эту
гостиницу и с удивлением (а, может, и без удивления) обнаружил, что она
открыта. О, чудесные нравы английских деревень, где люди доверяют друг
другу и не запирают свое жилье на ночь!

На ресепшене никого не было, поэтому Джон, поднявшись по лестнице,
никем не замеченный, вломился в первую попавшуюся комнату, которая тоже
была не заперта, и которая пустовала. Тепло человеческого жилья проникло в
его тело, и Джон радостно отреагировал на это, смачно и обильно
блеванув прямо посреди комнаты. После чего он упал на кровать и крепко
заснул.

Проснулся он часов в 9 утра - все еще полупьяный. Оглядев свой наряд -
трусы и майку - его мозг пронизал первый логический вопрос: "Где мой
кошелек?" Следом пришел второй вопрос: "Где мои ключи от машины?" И,
наконец, его осенил вполне логический после этих двух вопросов вывод:
"Меня обокрали!" Ничтоже сумняшеся он протянул руку к стоящему на
прикроватой тумбочке телефону и набрал номер - нет, не справочную
службу 118, а номер полиции.

- Меня обокрали! - прокричал он.
- Что у вас украли? - спросил вежливый голос.
- Все! Все, что нажито непосильным трудом! Оставили только трусы и
  майку, сволочи!
- Где вы сейчас находитесь?
"А правда, где я сейчас нахожусь?" - наконец, пришла Джону первая
протрезвевающаяся мысль. На прикроватной тумбочке стояла табличка:
"Добро пожаловать в гостиницу "Три ручья".
- Я в гостинице "Три ручья", - сообщил он стражам порядка.
- Сейчас мы приедем! - вселили они в Джона надежду.

Джон повесил трубку и огляделся. Смутно начиная вспоминать вчерашнее,
он встал с кровати и спустился вниз в ресепцию.

- Я у вас сегодня ночевал, - заявил он очумевшей хозяйке гостиницы.
- Как вы могли ночевать здесь? - спросила она. - Вы ох...ели, мистер.
- Я ночевал здесь, и у меня есть доказательство, - повторил Джон и
  потащил хозяйку наверх, где во всей красе блистала и воняла лужа
  блевотины.

Хозяйка запричитала, суля Джону всевозможные кары, и немедленно
побежала звонить в полицию.
- Машина по этому адресу уже выехала, - сообщили ей. - Что у вас там
  происходит?

Полиция подъехала минут через пять. Полицейские спросили Джона, каким
образом он оказался в этой местности (как он оказался в гостинице, он
не помнил напрочь, и только последующий просмотр записей CCTV камеры
показали его действия), и Джон объяснил, что он здесь отмечает Хелоуин
с толпой единомышленников. Погрузив Джона в авто, полиция поехала в
хостел.

Было время завтрака, и народ сидел в столовой, когда в помещение
ввалился Джон. В трусах и майке. И в сопровождении двух полицейских.

В две минуты все прояснилось, нашлась и одежда, и кошелек, и ключи от
машины. Полицейские, козывнув, отвалили. Джон заплатил хозяйке
гостиницы за ночь и за порчу имущества - и все закончилось хорошо.

Через месяц мы собираемся отмечать Новый год. Чего ожидать -
"Карнавальной ночи" или "Невероятных приключений англичан в Англии" - я
пока не знаю. Но буду держать вас в курсе событий. :-)


Прислал(a) tp [-48 / 509 = -0.094]

13 декабря 2008
А вот у меня заболел зуб мудрости как-то (ну дело к тому уж давно шло -
после того как я искупался (летом, в Алуште, в море в холодной воде -
вылетела огромная пломба и потом вздулась щека и я не мог даже рот
открыть для приема пищи - местные очень веселились глядя на меня на
банкете конференции) - это был первый сигнал. Ну а потом, я,
естественно, не имел времени для зубников и затыкал дыру то жвачкой, то
сотовым воском - ужасно пахло все это, когда все-таки выпадало обратно.
И вот, я решился, наконец, на экономное решение вопроса - пошел в гос.
поликлинику - там было почти бесплатно. Самоопределил себя на удаление и
спокойно дождался своей очереди, внимательно рассматривая выходящих -
они все были довольны - жестами показывали, как одним движением им
удалили проблему. Врачом оказалась молодая девочка, она сделала мне укол
и чем-то вроде отвертки попыталсь приподнять мой зуб. Но как говорят у
нас, в народе, авотхрен.
Она стала делать это еще раз, с бОльшими усилиями, отвертка срывалась и
втыкалась мне в то в небо, то в щеку, то в язык. Я в ужасе смотрел при
этом на нее дрожащими круглыми глазами - а эта стерва прикрикивала на
меня, каждый раз когда это случалось - а ну, тихо! После получаса
испытаний я сказал ей, что все, хватит. Куда же вы пойдете,
поинтересовалась эта сука, у вас же скоро все лицо раздует, рот не
сможете раскрыть.
Я молча вывалился из кабинета и побег один квартал до платной зубной
клиники - а ее там нет! переехали. Посоветовали адресок - поехал на
трамвае и прошел пару кварталов - а там закрыто! Поехал в хорошую, к
знакомым (но ведь вы понимаете, с каждой минутой становилось все больнее
и больнее - в эти моменты я отворачивался от людей и орал в сторону - у
нас в общественном транспорте это можно делать не мешая людЯм - там и
так шумно). А хирург сегодня выходной, сказали. Я поехал к знакомым - на
другой конец нашего селения. И там выходной! Там я не сдержаля и
отвернувшись от окошка регистратуры заорал - еп..ать - видимо от
избытка чувств.
А болит неимоверно, иду и рычу, иначе не могу. И нашел еще одну
больничку. Там зарегистрировался, оплатил, подождал в очереди (передо
мной одна только женщина была - я ее на коленях умолял пропустить меня,
мне больно - и еще раз - авотхрен). Тут и мое время подоспело. А там
доктор со студентами, сделал мне правильных уколов и боль утихла. И он
студенту сказал взять молоток и зубило и вдарить - я строго посмотрел на
студента, чтоб он осознавал границы своей компетенции, и он вдарил пару
раз. Тут уж доктор сказал ему - ты уж если ударяешь, так ударь как
следует. И он ударил. И зуб поддался. Напоследок мне поскребли в ямке
ложечкой, удаляя челюстные осколки - и я пошел на работу. В какой-то
момент я понял, что заморозка или что там скоро не будут в состоянии
выдавать желаемое за действительное. И домой побег.
А дома мне интуиция подсознания подсказала, что делать. Но это уже
совсем другая история.


Прислал(a) ahmitzyanovrr [-48 / 125 = -0.384]

23 декабря 2008
Сегодня на всяческих Интернет сервисах день приколов, судя по всему.
Захожу на один из них, надо инфу найти. Сразу же в глаза бросается
заголовок: Россию ждут 70-ти градусные морозы. От, е-мое, думаю, и кому
же это так не повезло, а? Естественно, подразумевается Москва. Открываю
статью. Ха, Москва, щаз! Как бы вы думали, где? В Якутии! А я то,
простите, по невежеству, думала, что в Якутии морозов вообще не бывает,
и климат там, на Калифорнийский похож, снег раз в десятилетие и морозов
нет.
Инфу не нашла, иду на другой сервис. Сразу же в глаза бросается
заголовок: NASA потеряло 95 резиновых уточек…??????? Прежде, чем открыть
статью, пытаюсь понять, о чем она может быть…Нафига NASA 95 резиновых
уточек??? В космос они их, что ли, запускать собрались? Или дети ихние
вой подняли, найди моих резиновых друзей? Открываю. Оказывается, уточки
потерялись очень даже в научных целях. Но, под впечатлением от названия,
смысл плавно утек в неизвестном направлении.
Дальше – больше. Уже инфа нафиг не нужна, ищу, че еще журналюги
придумали. Следующий заголовок переплюнул даже резиновых уточек: Украина
пообещала с 1 января не воровать газ.
Без комментариев.


Прислал(a) Lukavaya [-48 / 396 = -0.121]

28 февраля 2008
Захожу в магазин, жена попросила купить перчатки резиновые. Спрашиваю у
продавщицы (П):
Я: Есть ли у вас перчатки резиновые?
П: Какие, какие? (И глаза с блюдце)
Я: РЕЗИНОВЫЕ?
П: Нет, у нас только пластмассовые!!
Я: Какие, какие?! (Теперь у меня глаза с блюдце)
П: Пластмассовые, какие же еще.
Подхожу к прилавку, где они должны быть, смотрю лежат, родимые. И
главное - резиновые. Говорю, да вот же идите посмотрите, есть.
РЕЗИНОВЫЕ! Она на полпути, говорит, а ты что спрашивал? Я (теперь уже
внятно) ПЕРЧАТКИ! Она под прилавок сползла... Оказывается, ей
послышалось ПРИЩЕПКИ!
З. Ы. Недавно заходил сюда же, и ради прикола поинтересовался, не
завезли ли им деревянные презервативы...


Прислал(a) Тезка [-49 / 170 = -0.288]

29 марта 2008
Городская таможня, на стене надпись "оформление деклараций" и
стрелка-указатель. Утром такая картина - буква "К" тчательно удалена со
стены, а вместо нее красуется "Ф"


Прислал(a) АНТ [-49 / 156 = -0.314]

10 мая 2008
Сегодня неожиданно похолодало (или ожиданно, по прогнозу синоптиков),
северный ветер, пасмурно, дождик моросит. Мерзко.

Пора гулять с ребенком на улице, жена его одевает.
А насколько на улице холодно - непонятно. (что надеть)
Градусник есть всего один - мерять температуру воды для купания.
Просит меня:
- Пойди ПОСТОЙ на балконе с градусником, померяй. (я в трусах)

Отсмеялся, положил градусник на балконе, потом занес - 10 градусов
- Ууу :( Там же ХОЛОДНО


Прислал(a) tim_25 [-49 / 200 = -0.245]

23 июля 2008
коллега рассказал недавно: Сижу я в столовой (а у нас в офисном здании
одна столовая на всех), ем ни кого не трогаю, занят своими мыслями. тут
краем сознания и глаза чувствую, девушка зашла. Слышу: Ой, дайте мне
пол-порции риса... и салатик с капусткой..." не успел я подумать:
видать, проблемы с фигурой, как это создание добавляет: и четыре
пирожка!!!!


Прислал(a) ирина [-49 / 256 = -0.191]

10 ноября 2008
Бытие определяет сознание.
Очередь в русской лавке на следующий день после выборов. В Америке.
Район сплошных домов соцобеспечения, русские и не русские старики.
За моей спиной- старческий мужской голос, обрывок разговора:" не знаю
я... я своего соседа американского спросил- рад ли он результатам
выборов... так он говорит что рад только если чувствует себя хорошо..."


[-49 / 321 = -0.153]

27 января 2008
Злые вы – женщины!

   ОГУ. Вторая половина 80-ых. Студенческое общежитие. Учился с нами
студент из Марокко. Довольно симпатичный арабский парень. И пользовался
он успехом среди представительниц прекрасного пола.
   Но, однажды в драке, он получил ногой в пах и попал в больницу. По
возвращении прошел по общежитию слух, что ему удалили одно яичко.
   На следующее утро на его двери белел листок с двустишием, написанным
каллиграфическим девичьем почерком на тему известной в то время детской
песни о барабанщике:

ТЫ УЖЕ НЕ МАЛЬЧИК,
ЮНЫЙ МАРОККАНЧИК!


Прислал(a) Youry [-50 / 77 = -0.649]

19 февраля 2008
Окраина Москвы. Дорога между станциями электричек Лосиноостровская и
Северянин, серая офисная многоэтажная коробка. На окнах третьего этажа
висит вывеска "Центр Красоты"...
Так и представилось: если взять все мировые произведения искусства от
древнегреческого до наших дней, все самое прекрасное, все уникальное и
объединить все это определением Красота... ну так вот знайте: центр
Красоты находится в серой многоэтажной коробке между Лосиноостровской и
Северянином...


Прислал(a) Антон [-50 / 80 = -0.625]

6 марта 2008
Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер
смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка,
между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо
мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие.
За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет.
Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов.
спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются.
Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного
стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже
вовсю "шлепают" "Правду".
Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня
(свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет
козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три
человека.
В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ
бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали
спрашивает: "Что тебе в жопу надо?"
Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"


Прислал(a) Александр [-50 / 96 = -0.521]

25 июня 2008
У нас в Иркутске как-то раз взорвали машину вместе с водителем. Он попал
в больницу с ранениями ног. По новостям сообщили: "Милиция считает, что
покушение связано с профессиональной деятельностью потерпевшего. Он
работает директором ритуального агентства. ТАКЖЕ он является командиром
экипажа аэробуса А-310 авиакомпании "Сибирь".
Это как получается, пассажиры аэробуса могут не беспокоится, если что,
командир самолета вас и похоронит.
Случилось это все месяца через три после того как у нас на полосе сгорел
А-310 "Сибири"


Прислал(a) Иркутянин [-50 / 186 = -0.269]

2 июля 2008
Встреча нашеи сборной в Москве. Ведущий (не Малахов, другой) объявляет
Гурченко и что-то там про ее любовь к футболистам. И выдает такой перл:
"Футболистов надо любить. Футболисты они ведь почти как люди..."
Долго ржал. До сих пор думаю, чем они ему до людей не дотягивают...


Прислал(a) ya [-50 / 255 = -0.196]

7 августа 2008
Листал перекидной календарь. Почти на каждое число какой-нибудь
праздник. То день железнодорожника, то больного, то еще кого.
11 сентября - "День воинской славы России". Звучит!


Прислал(a) Михаил [-50 / 92 = -0.543]

8 сентября 2008
Пустячок, но забавный.
Собираюсь гулять с собачками, уже нацепил ошейники, подхожу к двери. Из
кухни выглядывает жена и просит подождать ее, мол вместе до магазина
прогуляемся. А собакам уж невтерпеж, бьют копытами :)
Говорю, что выведу собак к гаражам и там будем пока тусоваться. Вышли,
обошли долго не высыхающую лужу и пошли тихонько вдоль гаражей. Собачки
занимаются своими собачьими делами, а я поглядываю в сторону подъезда.
Отошли уже метров двести, вижу - выходит жена и почему-то
останавливается. И стоит. Кричать лень, достаю мобилу, звоню ей и
спрашиваю, что это она встала. Отвечает: "А тут воробушки купаются, я их
боюсь вспугнуть..."
Юннатка, блин...


Прислал(a) Капитан [-50 / 279 = -0.179]

29 января 2008
У нас холодильник, когда мотор выключается, так сильно и энергично
вздрагивает. Я как-то отметил, что у холодильника оргазм! Так вчера мы в
процессе... уже рядом.. и тут холодильник на кухне вздрагивает.. Мы
хором - Холодильник уже кончил! :-D А мы уже не смогли


[-51 / 345 = -0.148]

20 февраля 2008
В магазине. Недавно спросили роутер. Клиент читал по бумажке =).

"Роутер D link 524 для коннекта IMHO" =)


Прислал(a) Slon [-51 / 286 = -0.178]

24 марта 2008
Год назад. Сыну три года. Сидим с женой, о чем-то разговариваем. Сын -
рядом играет. В какой-то момент подходит ко мне и говорит, глядя в
глаза:"ПИ-ДА-РАФ". У меня легкий шок - при сыне да и вообще дома
стараюсь не выражаться.
- Что ты сказал?
- Ты пидараф.(не очень внятно)
- Повтори.
- Ты, что не понимаешь - ПИ-ДА-РАФ.
Начинаю вспоминать, кто бывал у меня в гостях последнее время и ничего
не понимаю.
Выяснилось все через пару дней, сын немного простыл - сопливил и чихал.
И как-то, когда он чихнул, я ему и говорю:"Будь здоров", а он мне:"И ты
пидараф"
С женой долго рассказывали всем друзьям.


Прислал(a) Любознательный [-51 / 83 = -0.614]

2 июля 2008
Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников
по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все
выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла
наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и
причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу –
дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю:
- А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем
  больше пяти минут.
Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают
не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он
выйдает мне:
- Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не
  ездит!
Я набралась терпения и опять говорю:
- Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы
  двигатель работал более пяти минут.
После этого меня наш индус вообще сразил наполвал:
- Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же
  только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома довезти
  не успею!

После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий
экологической безопасности.


Прислал(a) Евгения [-51 / 212 = -0.241]

12 июля 2008
Собственно предыстория. Работаю я в рекламной отрасли на стороне
заказчика. И по своим должностным обязанностям выдаю задания подрядчикам
на подготовку и проведение рекламных акций в нашей сети магазинов. При
открытии торговых точек, чтобы стимулировать покупателей, мы выдаем
дополнительные подарки от суммы покупки. Одним из таких подарков
является медведь панда - мягкая игрушка.

А теперь собственно история.
Сижу сегодня на работе, дел по горло, постоянно отвлекают, пытаюсь
сосредоточится то на одном, то на другом. Ну и попутно пытаюсь
продиктовать текст листовки к акции с раздачей призов.
Записываю: отправить в магазин 92 м..... хотел написать "мягке игрушки",
но потом меня отвлекли, пришла мысль что "мягких игрушки" долго, можно
же просто написать "панды", ну и дописываю.... анды.

Так родилась листовка: Уважаемые покупатели! В нашем магазине во время
проведения акции вы можете получить 92 манды.

Хорошо, хоть в печать отправить не успел.


Прислал(a) AlexRom [-51 / 174 = -0.293]

29 июля 2008
Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил.
Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а
как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во
все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически,
вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь,
что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"


Прислал(a) лариса [-51 / 120 = -0.425]

1 сентября 2008
Ах, Одесса...

Объявление 4х5 метров на ограде станции СТО:

     РЕЗИНА
     НОВАЯ
     И Б/У
     ВСЕХ
     размеров

(Слово "размеров" ОЧЕНЬ маленькими буквами)


Прислал(a) Штыф [-51 / 269 = -0.190]

15 сентября 2008
Есть у меня кошачья семья в количестве 5 кошачьих.
И есть среди них, как водится, любимица.
И эта любимица отличается сильным характером и тонкой душевной
организацей, что выражается в том, что она любит отдыхать от остальных
членов ее семьи лежа на мне или отсиживаясь в кладовке.
Маленькое отступление.
Я думаю, каждый хоть раз видел нашу Собаку Баскервилей.
В частности момент во 2-й серии, когда сэр Генри, виновато бормоча,
говорит Холмсу - Мистер Холмс, можно я уеду в Лондон? Здесь очень
страшно! И взгляд, каким одарил его Холмс.
К чему я это?
Когда моя любимейшая кошка отдыхает на мне, никто из котов ближе чем на
метр ко мне не подходит, и мне всегда было интересно почему, т. к.
никаких телодвижений со стороны любимой кошуни не наблюдалось.
Но сегодня я это увидела!
Очередной сеанс релаксации на любимой хозяйке, на мне т. е., и один из
котов осмелился подойти на 99 см, что по мнению кошуни было неслыханной
наглостью.
Нет, она ничего не делала.
Но она ТАК посмотрела на этого кота, что взгляд Холмса на сэра Генри
показался улыбкой младенца!!! Огромные глаза, почти на полморды, зрачки
почти выпрыгивают из глазниц, прибавьте к этому еще угрожающе
вздымающиеся усы и обнаженные верхние клыки - Собака Баскервилей, а не
кошка! Я думаю, понятно, почему коты не рискуют приближаться к ней при
таких условиях.
А так - это милое, пушистое и ласковое создание.


Прислал(a) Чеширская [-51 / 344 = -0.148]

6 ноября 2008
Случилось это 31.10.2008 в районе Белорусского вокзала в Москве.
Подхожу к киоску купить сок, а окошко занято... т. е. четыре огромных
армянина покупают сигареты, громко кагакают меж собой... типа заняты и
никого вокруг не замечают.
Я докурил и бросил окурок в мусорку, что стояла рядом с киоском.
Разглядываю соки-воды, потом замечаю, что у киоска стоит не мусорка, а
сумка этих самых армян!!! Просто она одета снаружи в черный мусорный
мешок от дождя. Внутри какая-то куртка и мой бычок сверху ТЛЕЕТ!!!
Ну че, запустил руку в сумку, достал бычек, затушил... куртка даже
прогореть не успела...
Тут-то армяне, ничего не заметив, подхватили сумку и пошли дальше...
радостные такие... а могли и в морду дать!!!


Прислал(a) Vadost [-51 / 183 = -0.279]

3 января 2008
1-е января, проснулся часов в 12. Включаю ТВ, а там: Галкин! 1-я мысль:
"О ужас, а он ведь еще и не ложился!"


Прислал(a) Delfi [-52 / 211 = -0.246]

30 января 2008
Решил я на кришнаитском форуме прикольнуться и задал там каверзный
вопрос: "Где Бхагават-гита говорит про стержень из нефрита"?
А мне в ответ: "В Бхагават-гите ничего про детородный орган не говорится.
Будем рады ответить на другие ваши вопросы".


Прислал(a) Геворг [-52 / 307 = -0.169]

22 февраля 2008
Моей дочке четыре года тогда было. Точнее три и три месяца. Не стану
писать причмну почему моя жена с моей дочкой жыли у родителей моей
жены(мама, и сожителем ее мамы неким "лысым"). впрочем; я моряк. Дома
бывал тогда в году по два месяца. Так получилось, что на рейсе работая у
некоего индийского раджи я смог зоработать себе, значит и моей семье на
двокомнатную квартиру во Львове(Украина). Вот. И на день
шестидесятилетие моей очень МЕНЯ не любимой тещи у меня на моей, после
свежего ремонта, квартире после семи месяцев плавания отмечали день
рождение моей тещи. И при гостях в числе шестидесятитрех человек в
"нужное" времямоя доченька в выше сказанном возрасте "поднимает"тост
бокалом яблочного сока и громко подражая голосом того самого сожителя
выпаливает: - НУ, ЧЕ ЗАСТЫЛИ? У БАБЫ ДАВНО ЗАБЫТАЯ ТЕЧКА УЖЕ ВТОРОЙ
ДЕНЬ... ЭХ ВАС... НУ ЗА ЕЕ НЫНЕШНЮЮ НОЧ С ДЯДЕЙ СЛАВОЙ(СОЖИТЕЛЕМ)! Места
под столом моиентально были заняты гостями. И, скажите после этого в
присутствии детей чтото этакое. P.S. Теща со своим сожителем исчезли с
дня рождения быстрее чем Вы прочитали данную историю. :)


Прислал(a) МОРЯК. [-52 / 101 = -0.515]

27 февраля 2008
Юзер скороговоркой жалуется на программу:
"А под Вистой она подвисла"


Прислал(a) Ангелов Кирилл [-52 / 138 = -0.377]

7 марта 2008
Подвиг Гастелло наоборот или как можно бросить пить в Германии (ФРГ).
Рассказал преподаватель политэкономии, бывший юрист, ныне еврей, хороший
мужик со смешной фамилией, которую забыл, черт возьми. А, вот вспомнил,
- Дручинин Петр Васильевич, мы его меж собой Дрочилиным величали, но
уважали, надо сказать. Доброхотливый дядька был - жизни учил. В общем,
жил в Алма-Ате мужик и страшный пьяница, который пил так, что никто его
остановить не мог: и жена с ним расходилась-сходилась, и товарищеский
суд его судил, и два раза в ЛТП сидел и все равно пил. А была у него в
ФРГ родня. А в то время капиталисты-сволочи в пропагандистских целях
переманивали к себе совейских немцев и могли по приезде сказать, типа, а
мы вас не звали особенно. Так было с моим соседом - приехал в Германию к
бывшей жене, а она и говорит - меня власти заставили тебя сюда вызвать.
Ну он нашел себе другую жену и очень скоро ездил отдыхать по всему миру.
Ну а с этим мужиком-пьяницей все нормально случилось - приехал он и
поселился у родни в двухэтажном доме. А часть первого этажа занята была
под кафе. Ну, поначалу мужик крепился, а потом по старой алма-атинской
привычке стал закладывать за воротник, причем каждый день. Родня ему
стала говорить, мол, ты знаешь, у нас так не принято. Оно понятно, что
шнапс у нас качественный и дешевый, но ты же и совесть имей - здесь
другой народ и другая культура - надо уважать. Но он ничего не слушал и
как-то, заходя в дом, а входы в дом и в кафе были совершенно рядом,
прихватил стоявший у входа в кафе мешок с мукой и занес к себе в
комнату. Ну, пьян был, как обычно. Сидит себе так тихо... Приходит уже
вторая повестка из полиции - в первой ему было предложено бросить пить.
Ну мужик и не пошел в полицейский участок - подумаешь, милиция. Приходит
третья повестка.... И вот в этой третьей повестке мужику предложено
явиться с украденным мешком муки на плечах в полицейский участок и
получить 20 ударов палкой по попе. Предыдущие-то повестки мужик прятал
от родни, а тут забеспокоился и показал, мол, че за фигня и никуда я не
пойду. Родные его сделали большие глаза и переспросили - как, ты не
пришел на два вызова? Ну мужик забушевал - видал я вашу полицию да еще и
с угрозами задницу надрать. А ему ласково так разъяснили, что - Это
тебе, милок, не совецкая милиция, и если ты не сделаешь как они сказали,
то дадут тебе три года исправительных работ, на прокладке туннелей в
горах по колени в холодной воде, а живут на таких работах не более
полугода - здесь с неповиновением властям очень строго, ты такие шутки
не шути. И убедили таки. И вот мужик в возрасте "на шестом десятке"
взгрузил на плечи так и нераскрытый мешок муки ( а кому он там нах..й
нужен в богатой Германии да еще краденый) и пехом полторы версты под
взглядами немцев, которые даже в туалет ездят на автомобилях, прошелся в
полицейский участок. Там ему предоставили показания свидетелей и
зачитали постановление о наказании. После этого зажали со снятыми
штанами в в установке со сверкающей никелированной палочкой, набрали
число 20 на пульте управления и нажали кнопку "Пуск". Робот со свистом
отмерил 20 ударов, смещаясь по всей площади сраки орущего от боли алкаша
и на этом наставление на путь истинный закончилось. Мужик после этого 2
недели не мог сидеть и спал токмо на животе. Но самое интересное: он
внял гласу полицейскому, который посоветовал впредь больше не пить, а не
то количество ударов вырастет до 50(пятидесяти!). И случилось! О, чудо!
Закоренелый алкаш, которого не смутило разрушение семьи, не убедил
товарищеский суд и не вылечили два срока в ЛТП - БРОСИЛ ПИТЬ. Причем
навсегда. Как-будто и не было многих лет алкоголизма. Мало того, он
пошел работать. А вы говорите "подвиг Гастелло"... Болезнь... Чепуха все
это - в Германии уже давно трудится автомат, излечивающий от
алкоголизма, а также превращающий хулиганящих подростков в нормальных
парней. Понять не могу почему такие не закупят для российских граждан.
Кстати, один из подростков нахулиганил, так 15 ударов получил папа
евоный, бывший советский подданный. У него спросили предварительно - Это
ваш сын, вы его воспитывали все эти 15 лет? ну вот вам по удару за
каждый год воспитания. И придя домой отец чуть не убил паскудника. Тоже
две недели сесть не мог. Ниче так - сразу мальчик поумнел.


Прислал(a) mores [-52 / 131 = -0.397]

10 июня 2008
Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду
в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка
входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю:
"По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".

Каламбурчик бля!


Прислал(a) HY [-52 / 97 = -0.536]

11 июля 2008
Заяц-казак

У меня есть приятель, он на визитке написал:
Полковник казачьих войск в миру Василий Заяц.
Я ему и говорю:
- Так ты ж мирный только когда трезвый.
Он и отвечает:
- Дык я ж написал, что в миру Заяц, а обычно полковник.


Прислал(a) john nick [-52 / 97 = -0.536]

9 сентября 2008
№ 1 от 07.07.08 напомнило...
Дело было лет 7 назад. Познакомился, значить, с девушкой по интернету
(Лизонька, привет! Вспоминаю с нежностью!)... Договорились
встретиться...
К месту встречи (Минск, возле театра музкомедии) подъехал на машине,
протиснулся через жуткую пробку на кольце, стал на стояночке, жду. От
нечего делать стал в блокноте всякую ерунду рисовать, пришла мысль о
РАЗВОДЕ!!! ЖЕСТОКОМ!!! Нарисовал схему переключения передач и педали с
подписями...
Пришла девушка, села в машину, слово за слово, заметила блокнот,
спросила - что нарисовано? Отвечаю: мол, я не очень уверенно вожу
машину, набросал себе схему педалей и передач и подглядываю, чтоб не
запутаться :)) А рядом жестокая ПРОБКА! Через которую НАДО ЕХАТЬ!!!
Видели бы вы ее ГЛАЗА и написанный в них УЖАС :)))

P.S. Правда после этого мы еще где-то с полгода встречались... А над
разводом, когда все объяснил, посмеялись вместе. Вот что значит -
крепкая психика!


Прислал(a) LDMax [-52 / 213 = -0.244]

14 ноября 2008
Тема про вывески - нескончаемая.
Только сегодня увидела: булочная на главной улице города, красивая
вывеска с караваем, а на одном из больших окон изнутри приклеен
лист А4:
ОТРАВА ДЛЯ КРЫС
Оказалось, внутри булочной появился крохотный киоск с семенами и
прочими садовыми химикатами. Почему-то покупать хлеб рядом с
отравой резко расхотелось..


Прислал(a) Путш [-52 / 244 = -0.213]

7 декабря 2008
Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег
раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот
вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы
еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные
нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь".
@ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это
выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что
сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и
понеслась...
- Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы
  ее мне задарить?
- Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый
  лучший друг...
- Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно...
Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам
могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько
интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные
уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось,
ей хотелось нас убить. Поодиночке. Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде
простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти
неприятности...
ЗЫ: А вот и не будет вам никакого обсуждения... умойтесь бандерлоги!!!


Прислал(a) Vrag_Tazov [-52 / 435 = -0.120]

19 февраля 2008
Вчера, в столовой. Мужик заказывает биточки с рисом. Повариха кладет ему
рис с ОДНИМ биточком (это только в меню они называются множественным
числом, а кладут один биточек). Мужик этого не знал и возмущается:
- Че это, у вас в меню написаны "биточкИ", а кладете только один?
На что повариха (ядовитая незамужняя тетка лет 45) отвечает:
- Я сегодня шла мимо забора, на нем слово написано из трех букв, а
  самого этого органа на заборе не висело!
Все, кто слышали, выпали в осадок.


Прислал(a) SET [-53 / 121 = -0.438]

7 июня 2008
Опять же про мою старую работу. Сижу я вечером в субботу на работе.
Звоню клиенту. А у нас была стандартная фраза представления:
"Здравствуйте! Меня зовут Так-то, Так-то. Я представляю отдел по работе
с частными клиентами Такого-то банка". После долгого и изнурительного
разговора с ним, хотела попрощаться и повесить трубку, как он меня
спрашивает: "Скажите, я у вас тяжкий клиент? У вас что, есть специальный
отдел по работе с такими, как я, тяжкими? " Я спросила: "Почему Вы так
думаете? " А он мне: "Ну Вы сами вначале сказали, что Вы представляете
отдел по работе с тяжкими клиентами..." После этого я долго еще не могла
ему ответить. Было смешно...


Прислал(a) GRUNGE [-53 / 175 = -0.303]

17 июня 2008
Сразу предупреждаю: никакая это не история, а просто картинка из жизни.

Зарисовка, что называется, маслом по хлебу.

Точнее, вареньем по тарелке.

Дело было в минувшую субботу, в Германии. Хотя наши и выиграли у греков,
но предсказать это никто бы не рискнул, а надеяться заранее было все же
опрометчиво,
Поэтому болеть мы собирались как на сеанс массового мазохизма.
Горючим естественно запаслись, но сколько ни выпей, а запивать все-таки
чаем.
Подала я значит чай: цейлонский, с лимоном, с тростниковым сахаром – все
честь по чести. Тут одна подруга и раскапризничалась:
А нет ли в сем доме варенья к чаю?
А варенье-то у меня как раз и закончилось – как-никак июнь на дворе,
прошлогоднее съели, а нового еще нетути.
Короче, поставила я этoй капризной барышне под нос три банки с
конфитюром Швартау или, по-здешнему, мармеладом, какой нашелся: малина,
черная смородина и айвовое желе.
Тут как раз и первый тайм закончился.
Смотрю – а эта обжора уже банки ополовинила. Но не ест, а аккуратненько
так раскладывает по блюдцу: вверху – слой черносмородинового конфитюра,
под ним – малиновый, а в самом низу – золотистая айва.
Государственный флаг Германии, горизонтальные полосы сверху вниз: черный
– красный – золотой. Вареньем по блюдечку.

Эстетка, блин.


Прислал(a) Штыф [-53 / 127 = -0.417]

15 августа 2008
Институт. Стоиим около одной из кафедр, ждем пересдачи экзамена,
трепимся ни о чем. На стене, прямо у входа на кафедру, большими буквами
написано "РЭП - ЭТО КАЛ", видимо, какой-то первокурсник решил таким
образом выразить свое мнение. Выходит заведующий кафедрой, серьезный
дядька лет 70-ти, естественно видет этот "шедевр" на чистой стене, и на
какое-то время задумывается. Мы замолкаем, думаем наверняка сейчас
подойдет именно к нам (по-близости никого больше нет) и начнет втирать
что "стены поганить нехорошо", "студенты должны быть культурными" и все
в этом духе. И настроение у него перед предстоящим экзаменом сейчас
будет подпорчено, что явно не в нашу пользу.
А зав. кафедрой постоял секунд двадцать пялясь не стену, на его лице
появился какой-то намек на улыбку, произнес "а ведь верно написано, рэп
это кал" и пошел дальше по своим делам. Когда он удалился, коридор
пробрал хохот и обсуждения, кем он был в детстве, если до сих пор имеет
негативное отношение к хип-хопу, кто-то даже пошутил что это его коллега
с другой кафедры написАл.
P.S. На результатах экзамена сие происшествие не отразилось ни
отрицатезьным ни положительным образом.


Прислал(a) Дед Марихуаныч [-53 / 106 = -0.500]

23 августа 2008
Ездили недавно в соседний штат на рыбалку. Водоем мы немного не нашли,
но покатались на славу. Леса, поля, фермы. Дороги насыпные, в отличии от
приевшихся хайвеев, радовали глаз и давно не видившие пыли колеса
Субару. Красота!

Слегка блуканув и заехав в очередную глухую американскую деревушку,
наткнулись на небольшое стадо рогатых и копытных. Возглавлял их немного
аморфный, но гордый вожак. Бык, невероятных размеров и еще более
невероятного пофигизма. К слову сказать, красный Субару совершенно не
испортил ему планы на ланч. Бычек обвел нас тупым американским взгладом,
ака Джордж Буш на пресс конференции, и продолжил меланхолично жевать
травку. Именно этот бычек и навеял моего знакомого на коротенькую, но
довольно забавную историю. Далее с его слов.

Как то во времена босоногого детства повезли нас в колхоз. Долго ли
коротко ли, класс малолетних разгельдяев наткнулся на загон с коровами.
По середине загона стоял он. Огромный племенной красавец. Гордый,
статный, благородно-неповоротливый самец коровы. Он стоял как статуя,
чувствуя себя властелином своей маленькой вселенной. Этого быка можно
было бы печатать на монетах, если бы не его, огромных размеров, яйца,
которые не скрылись от любопытных взоров юных стахановцев.

У Яшки заблестели глаза. Такой феномен на его веснушчатом лице явно не
обещал ничего хорошего. Мелкий, но чертовски пронырливый, он был грозой
дворов и ночным кашмаром братьев наших меньших. Неуловимым движением
руки он достал рогатку. Такое же неуловимое движение и приличный кругляш
вылетел из ручной катапульты. Меньше секунды было слышно только биение
детских сердец и меланхоличное посапывание коров. Все затаили дыхание...
Он попал!!! Такого прыжка мир не видел даже на олимпийских играх. Куда
делось былое величие властелина коров! Бык взревел и выписал в воздухе
совершенно невероятный пируэт. Это уже не был бык - это была новая и
совершенно секретная разработка рогатой ракеты земля-земля, с первым в
Союзе дистанционным запуском...

Не знаю чем все это закончилось, но видимо с половой жизнью рогатого
красавца было покончено и он скоропостижно отправился на колбасу, зато
Яшка заработал респект и теперь уже мировую славу.


Прислал(a) alien [-53 / 86 = -0.616]

24 сентября 2008
После прогулки в центре Москвы, где мама угостила ребенка пахлавой, дитя
делится впечатлениями:
"-Мы с мамой целую кучу хохломы сьели!".


Прислал(a) 899 [-53 / 319 = -0.166]

11 октября 2008
Недавно в конторе диалог.
- Меня так и подмывает... (по какому-то там поводу)
- А ты так и подмываешься...


Прислал(a) Bear [-53 / 76 = -0.697]

19 января 2008
Купил муж вчера ручки к новым дверям в новую квартиру.
И дали ему с собой каталог фирмы. В принципе, оч. хорошая весч, кто
знает про Эблоу
Так вот не подумали товарисчи фины о том, что скоба для двери МАНДА -
не звучит как-то. Не звучит. :)


Прислал(a) Жозефина [-54 / 180 = -0.300]

15 июня 2008
Только что по каналу РТР-Вести. Комментатор (по-моему, Анна Шнайдер)
рассказывает о том, что через 2 часа на мысе Канаверал ожидается посадка
очередного Шаттла. При этом, на заднем фоне показывают репортаж из
кабины – 7 человек (!). Почти дословно: "... на борту 5 американских
астронавтов и японец".
Возникает два вопроса: кто седьмой и кто же тогда японец?
З. ы. Напомнило бородатый анекдот про геолога, геофизика и бабушку, к
которой первые попросились переночевать: "А ты его в коридоре привяжи...".


Прислал(a) Nik [-54 / 215 = -0.251]

26 июля 2008
Лето 2007. Море. Вечернее побережье. У меня ПЫЖ 206. Едем с кентом, я
под пивом справа, а кент за рулем. У кента ТВРИЯ (таврия с ГАЗО-БАЛОННОЙ
УСТАНОВКОЙ), стоит на базе. У каждого при себе СВОЙ техпаспорт и свое
водительское удостоверение. Как обычно из песка нарисовывается ГАЙ:
драсте-драсте, а не пьяны ли (ну я то да), а ваши документы. Полезли за
документами. Т. к. кент был ближе к ГАЮ ессно он их раньше и отдал, а
мои у меня. Гай лупится в удостоверение, техпаспорт и начинает задавать
вопросы про регистрацию ГБУ, госномера, техосмотр... Т. к. машина моя я
ессно отвечаю что все ОК. Кент сидит рядом и медленно охреневает
(техпаспорт на пыж у меня). Гай обошел вокруг машины, отдал документы,
пожелал счастливого пути. Пока отъезжали у кента случилась истерика. Но
это еще не все. Ведь надоже было убедиться в тупизме Г... Правильно!
Приезжаем на базу, меняем пыж на таврию (я сбоку кент за рулем) и ходу
на пикет, к томуже самому гаю (на все про все не более 15 минут).
Тормозит. Драсте-драсте, а не пьяны ли, а ваши документы. Как обычно
регистрация ГБУ, госномера, техосмотр. Когда я начал отвечать что все ОК
и 15 минут назад мы все в этом убедились у гая был ступор, а у нас
истерика. На этот раз вокруг авто не ходил просто молча отдал документы
и даже не пожелал счастливого пути.


Прислал(a) black man [-54 / 89 = -0.607]

21 августа 2008
Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне:
накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По
заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников.
Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов
осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к
ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой
препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже
для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать
борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной
перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и
начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда
борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый
препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на
15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский
состав. Не смешно только одному...


Прислал(a) Victor [-54 / 271 = -0.199]

29 августа 2008
В отделе кадров. Звонит телефон, там работник интересуется (у него
предстоит повышение), а какой оклад у меня будет? Наш инспектор смотрит
в свою сетку окладов и говорит ему 2745.30 дословно - двадцать семь
сорок пять тридцать. Через некоторое время звонок: "Я звоню, а там фирма
какая-то".


Прислал(a) ueb [-54 / 192 = -0.281]

13 сентября 2008
Мужчины тоже тикают
Оказывается, по очередному эксперименту, проведенному в Калифорнийском
Университете, вступление в брак в более позднем возрасте чревато
неблагоприятными последствиями не только для женщин, но и для мужчин. У
мужчин старшего возраста выше вероятность произвести на свет детей,
больных болезнью Дауна, а также повышается шанс бесплодия.
Когда я сообщила об этом своему мужу, он задумался и сказал:
- Я всегда подозревал, что у меня тоже есть биологические часы. Моя
  большая стрелка всегда любит поиграть с маленькой.


Прислал(a) anna [-54 / 71 = -0.761]

7 октября 2008
ДЕФИЦИТ

Эпиграф - старый анекдот. Гомик в бане кидает червонец на пол - а в
Союзе это были деньги! Клиент нагибается... "ОО!" Кидает второй
червонец, другой клиент нагнулся... "ОО!" Кидает еще червонец, но третий
клиент брезгливо пинает "бумажку" под лавку. Гомик нагибается за ней:
"ООО, какой гордый... ОООООО!!! Какой хытрый!!!"

Когда в начале 80-х наша группа водников распалась, я стал ездить на
речки с женой - на месте мы присоединялись к какой-нибудь команде.
Однажды сели на абаканский поезд - и попали в один вагон с тургруппой
киевских военных. Был у них мощный плот на надувных гондолах для членов
семей и большой катамаран для желающих отдохнуть не по-детски. Старшим
был сорокалетний полковник, завхозом - его жена. Имя ее было Антонина,
но все, не исключая и мужа, звали ее только Антонида - и часто, боязливо
оглянувшись, добавляли короткую рифму. Характер ее того стоил - но дело
свое она знала. Например, сама сделала "тушенку" (они называли ее
"пеммикан"): вареное мясо натолкала в железные банки из-под кофе и
заливала сверху жиром. Продукты на каждый день были аккуратно запаяны в
отдельный пакетик с приложением отпечатанного меню! Шли они на тувинскую
речку Улуг-О, приток Бий-Хема. В Кызыле, напротив обелиска "Центр Азии",
Бий-Хем сливается с Каа-Хемом, образуя Улуг-Хем, или Енисей.

Познакомились мы уже на перроне - они потащили до кучи мой рюкзачок с
привязанной каской. На второй день пошли байки, кто где бывал. Мой
список, видимо, их впечатлил - и на третий день нам сделали предложение,
от которого было невозможно отказаться.

К походу год копили дефицит: тушенку и гречку иногда давали в заказах, а
две палки финского сервелата выменяли за спирт. Все это Антонина
оприходовала на обратный поезд, а украинской пайки на 14 человек, как
потом оказалось, отлично хватало и на 16.

На окраине Кызыла, во время погрузки вещей в грузовик, Антонида успела
сделать налет на магазин. Там ей сказочно повезло - давали
консервированный венгерский перец (лечо). Тогда это был дефицит даже в
столице - что говорить о Киеве! Тувинцы, видимо, не очень его любили.
Немедленно было закуплено два картонных ящика по дюжине 700-граммовых
стеклянных банок - на обратный поезд. Полковник, занятый погрузкой, этот
момент пропустил. Все, что ему осталось - шипеть сквозь зубы короткую
рифму.

Ехать надо было 50 км по трассе и 90 км вверх по бездорожью. Денег
шоферы тогда не брали - только спирт, при этом просили кого-нибудь из
туристов выпить стопочку. В Бояровке набились плотно в ГАЗ-66 - люди,
вещи, сверху два ящика банок. Полковник сел в кабину и как только
отъехали от развилки - затребовал туда спирт и закуску. Дамы
запротестовали - не опасно ли? Оказалось, трезвым Леша - геолог ехать
просто боится. И было чего: колеса с верхом уходили в торф, машина
кренилась, и тогда в кузове стояла жуткая тишина. В одном месте раздался
громкий гудок - как потом оказалось, в этом месте недавно сорвался вниз
бензовоз. Но мы доехали - и все банки довезли!

Супругу и вещи я сдал на плот, мой катамаран - двойку связали пошире и
сели втроем: сзади мастер спорта, я с курсантом (тоже Саша) вперед. В
порогах капитан кричал нам, как в пьесе Светлова "Двадцать лет спустя":
Саша "Налево", Саша "Направо". Между прочим, в школьном спектакле я как
раз играл Сашу "Налево" - и вот опять довелось. Когда через две недели
мы вывалились в Бий-Хем - у меня болели все мышцы, баллоны были содраны
до резины, капитан от долгого крика говорил шепотом. И только здесь я
понял скрытую иронию названия: "Улуг" по-тюркски "великий", а "О" - то
самое "ОООООО!!!!" за свои деньги, из старого анекдота...

Как пели пилоты янки в войну: "Нос пробит, хвост горит, в живых остались
я и Смит - но мистер Боинг по-прежнему летит!" "В живых" - увы, не
метафора. Есть там поганое место, называемое "Зуб Катерины": мощный
косой слив, рассекаемый большим камнем. За две недели до нас от удара
этого клыка развалился красноярский катамаран. Трое выплыли - а
четвертого, увы, поймали только на паромной переправе... Мы видели этих
ребят в Кызыле. И когда мы подошли к этому месту, то сначала обнесли
вещи. Узкая тропинка шла высоко над рекой - все прокляли с этими
банками! Плот без вещей и членов семей прошел на ура - клык ловко
пропустили между гондол. Увидя это, мастер спорта загорелся: зайти
оттуда, один резкий гребок сюда... Полковник приставил к нашему баллону
финку и выразительно обещал сделать "надувательству" харакири, а
капитану - ОООООО!!!!". Сбросили пустые катамараны в слив на канате.
Ниже по речке были еще два длинных обноса...

По Бий-Хему шли до Кызыла два дня, загорая на плоту и смотря только
вперед под громкое пение украинского хора: "Ой, попэрэду Дорошэнко, вэдэ
свое вийско, вийско запорийско, хорошэнько! А позаду Сагайдачный -
променял вин жинку на тютюн та люльку, нэобачный!" Хор заглушал журчание
"позаду": пустые катамараны привязали по бокам плота и чалиться "в
туалет" было сложно.

Из Кызыла мы с женой улетели в Москву и через пять дней встречали группу
на Казанском. Там и выяснили судьбу перца. Антонида устроила-таки в
поезде праздник: 14 щирых перцеедов растерзали целых ДВЕ БАНКИ!!! А
кстати, как вам финский сервелатик? Молчание было ответом...

Каравеллы везли перец из Индии в Европу, огибая Африку. Одиссея двух
ящиков лечо "Глобус" была, конечно, короче: из Европы в центр Азии,
полтыщи км на всех видах транспорта по тувинской глухомани - снова в
Кызыл, полдня автобусом до Абакана, четверо суток поездом до Москвы,
ночь до Киева. Время было такое - все было в дефиците...

Кияне-84! Какую бы дурь ни вытворяли наши и ваши политики - я вас помню
и люблю.


Прислал(a) alev [-54 / 142 = -0.380]

23 октября 2008
В подборку к сегодняшней истории про женщину и маршрутку.
Стоим с приятелем как-то по осени на автобусной остановке после
умотного рабочего дня. Если я еще держусь, то Леша полностью в
трансе. А над остановкой часики этакие висят электронные,
которые полминуты показывают время, а полминуты - температуру
воздуха. Я смотрю отрешенным взглядом на Лешу и медленно читаю
ему надписи на табло.
- Двадцать один ноль четыре... Минус два... Двадцать один ноль пять.
Леша встрепенулся.
- Что ты сказал?
Повторяю фразу, только теперь уже поправляюсь на "двадцать один ноль
шесть".
Леша смотрит на меня, как на совсем умалишеного, и... достает из
кармана калькулятор...
Проверяльщик хренов, блин!


Прислал(a) Bear [-54 / 162 = -0.333]

14 ноября 2008
О вреде популярного имени...

Как тут водится, преамбула. Моего старшего сына зовут Саша, моего мужа
зовут Саша, моего свекра зовут Саша, моего папу зовут Саша, мужа моей
сестры зовут Саша, его папу тоже зовут Саша (хотя это к истории и не
относится), только одного мужчину в нашей семье зовут по-другому - это
мой младший сын Данила:) У Данилы День Варенья! 5 лет! Поздравления
принимаем с утра:
- Это тебе от братика Саши
- Это тебе от нас с папой Сашей
- Это тебе от дедушки Саши. Какого? который папин папа
Звонок
- Здравствуй, дедушка Саша! А какой дедушка? А, мамин папа, спасибо за
  поздравленье!
Ребенок малость прифигел от обилия Саш, которые хотят его поздравить...
Снова звонок, судя по номеру - это муж моей сестры. Прифигевший ребенок
берет трубку и на автомате говорит:
- Это кто, Саша? А, привет, дедушка Саша! Спасибо за поздравленье!
Я потом, смеясь, извинялась перед ДЯДЕЙ Сашей за то, что его назвали
дедушкой:) Вот думаю, может, родить дочку и назвать Александрой? :))


Прислал(a) не Саша [-54 / 338 = -0.160]

17 декабря 2008
Ты вот послушай милую историю, свидетелем которой довелось мне стать:
стою я как-то летом на балконе и наблюдаю сцену возле дома - аллея узкая
близ дома моего, по ней идут влюбленные должно быть (но суть не в них),
за ними их собаки (у каждого своя: у мужика - овчарка, у девушки же
долматинец... я так их разделил). Комичность ситуации же была дальше -
заметил я, что оба этих пса завязаны друг с другом поводком одним и
все... хозяева не держат их... итак идет четверка эта по аллее,
влюбленные о чем-то там мечтают, назад естественно не смотрят, а собаки,
почуяв, что хозяева витают где-то в облаках, к деревьям смыться вдруг
решили (но вот прикол - садок с деревьями был отделен от пешеходов
заборчиком таким с трубами поперек). Собачки столб-то обошли, но каждая
как говорится с своею стороны :) и зацепился поводок за столбик. Так
дергались собачки зацепившись и каждая на сторону свою пыталась
протащить обоих, но ничего не удавалось... Так продолжалось некоторое
время, пока хозяева, спустившись видимо на землю, вдруг обнаружили, что
их питомцев нет. Назад решили глянуть и решили, что балуются их
херувимы... позвать решили... помогает мало, собачки дергаются, но как
назло напрасно, ведь поводок работает прекрасно... Не выдержал застоя
тут хозяин и как прикрикнул на овчарку, что видимо той открылись врата
ада и дернулась она с таким рывком, что долматинец, девичьей ласкою
согретый и соответственно слабее, еще три метра за овчаркою влачился...
Тут можно было бы смеяться всласть, но как обычно жизненные сказни
собственную ставят власть... Бабуля перед песиками теми шла, естественно
с баулами в руках... Собачки исходя из принципов стратегии обходят ту
бабулю с флангов - и вновь проклятый поводок задел преграду (на сей раз
ноги) - бабуля начинает чувствовать тяжественность земли (попутно
вспомнив Ньютона-мерзавца)и рефлекторно взмахивает сумками-руками, тем
самым тщася равновесье сохранить... но удается, как ни странно... а
песики уже давно бабулю оббежали, к хозяевам приклеившись надолго... И
долго вслед им долетали проклятия рассерженной бабули...
Такие вот моменты запомнятся надолго и если есть минута – когда лишь
грусти, подумав о собачках можно духом воспрясти... ... ©


Прислал(a) Канавкин [-54 / 151 = -0.358]

26 января 2008
Был чудесный зимний вечер любви с молодым человеком. После всяких
приятностей лежим, а он говорит - все здорово, только вот волос твоих
наелся. А я ему и отвечаю: да знаю я, знаю. Он с удивлением на меня
смотрит... А я продолжаю: знаешь, у меня заколка есть, могу волосы
заколоть. Он молчит. А я продолжаю: даже две заколки. Он молчит немного
а потом говорит: может, лучше все таки бритва? Я думаю: ну нифига себе,
и как я на людях-то показываться буду?! И выдаю - ок, тогда я от тебя не
уйду пока волосы не отрастут. Он на меня смотрит так подозрительно и
выдает: а ты о каких волосах? И я понимаю, что он говорил о прическе,
которая нижняя...
До сих пор как про заколки подумаю, так смех разбирает...


[-55 / 83 = -0.663]

25 февраля 2008
История для последней недели перед выборами. . На приеме у невролога
(обход врачей перед школой) у 6-летних детей спрашивают: "Кто президент
России? " Дома решили узнать у своего сына, что он ответит. Спрашиваем:
- Саша, как зовут президента России?
- М-м-м-...
- Ну, Владимир Владимирович ...?
- М-м-м...
- Ну, Пу-у-у...
- А! ПУШКИН!!!
Пушкина знал только Саша...


Прислал(a) Andi [-55 / 196 = -0.281]

3 марта 2008
Креветки и трудности перевода.
Февраль 2008 проходит в культурном отдыхе на острове Пхукет (Таиланд).
Приходим в ресторан-забегаловку, просто поесть. Но очень хочется именно
сифуд (морепродукты), поэтому глаза бегают по множеству вкусных картинок
и ищут креветки. Вот они, родимые – и большие (тигровые) и лобстеры
(супер-большие) и обычные. Ну, думаю, на лобстера замахиваться пока рано
– первый день отдыха все-таки, да и дорого, закажу обычных креветок. И
ткнул пальцем на какие-то, с виду жаренные. Через пять минут приносят
блюдо, выглядит все вроде аппетитно - десяток немаленьких с виду жареных
креветок, политы соусом, похожим на мед. Дегустирую – просто обалденно!
Соус очень вкусный- сладковато-кислый, но все в меру. В общем, это были
самые вкусные южные креветки, которые я когда-либо ел. Проходит
день-два, хорошее хочется все-время повторять – приходим снова. Беру
меню, освежаю память – вижу два варианта креветок. Тыкаю пальцем на
картинку, на которую вроде как тыкал в прошлый раз. Приносят блюдо – в
глаза сразу бросается отсутствие соуса. Предчувствуя неладное, пробую на
вкус – действительно не то! И какие-то они суховатые, а без соуса так и
вообще полная херня. Пытаюсь ругаться, но языковый барьер не дает
выразить мысль в полном объеме. В общем, решил я свалить вину на самого
себя – мол, ошибся картинкой. А там два варианта креветок было -1й –
жареные на барбекю и 2й – пареные в масле (если я правильно перевел).
Поэтому, когда мы еще раз пришли в это заведение, я заказал 2й вариант
креветок – пареные в масле. Приносят блюдо – с виду похоже на правду, и
соус даже есть, но какой-то вроде другой. Пробую на вкус – во первых,
это не соус, а масло, а во-вторых вкус креветок другой. В общем, тоже
херня. На четвертый заход в этот ресторан жена тоже решила
продегустировать сифуды, поэтому я заказал оба блюда с креветками.
Приносят – опять в одном нет соуса, а во втором вместо соуса – масло. И
на вкус совсем не то, что было в первый раз. Зову официантку, на
ломанном английском начинаю объяснять тайке суть проблемы. Типа вот у
Вас (тыкаю пальцем в меню) есть жареные креветки, вот пареные, вот мы их
все заказали, но какие тогда вы приносили в первый раз? Типа хочу именно
такие, как в первый раз. Все это на ломаном английском, с учетом моего
небогатого словарного запаса и полного отсутствия такового у оппонента.
Тайка долго хлопает ресницами, после чего выдавливает из себя "Окей".
кланяется и убегает. Приводит другую официантку, тыкает в нее пальцем,
говорит Эхы" и что-то еще лопочет по-своему. Предполагая, что нужно
повторить суть проблемы, начинаю опять морщить лоб и рожать тяжелые
грамматические обороты типа "А где те самые креветки...". Теперь они уже
обе хлопают ресницами и снова убегают. Приводят третью тайку, более
взрослую и уверенную... эдакую мамку. Я понял, что проблему придется
изложить и в третий раз, а потом может быть и в четвертый, а потом вдруг
они всю свою деревню приведут... в общем, я стал накаляться и понял, что
не смогу повторить заново сложные грамматические английские обороты.
Пришлось пустить в ход жестикуляцию и я стал пальцами показывать, типа
вот креветки жареные, вот пареные, они в масле, а самые первые креветки
были жареные (тыкаю пальцем на первое блюдо), но с соусом похожим на вот
это масло (тыкаю пальцем в масло на втором блюде, затем облизываю). Хочу
именно это блюдо, с вкусным соусом, андэстэнд? Мамка на пару секунд
задумалась и показав пальцем на соус переспросила что-то типа: "саут"?
"Йес, саус, саус" - обрадовался я. "Окей" - успокоила мамка и стала
долго и уверенно лепетать по-своему, изредка повторяя то ли "саус", то
ли "саут". В итоге забрала блюдо и понесла на доработку. "Ну
наконец-то", - подумал я, но не тут то было! Через 5 минут приносит
блюдо – соуса как не было, так и нет, но креветки выглядят, как будто их
в шубу одели – на каждой креветке сверху толи налеплен, толи намазан
слой какого-то продукта, толщиной несколько миллиметров. При этом тайка
все время лопочет "Саут Окей, саут окей". Пробую на вкус – екарный
бабай, да это ж голимая соль! Шуба – это просто соль с какой-то еще
приправой. Видя что я с перекошенным лицом плююсь в разные стороны,
тайка на всякий случай убегает и они всей толпой начинают за мной
наблюдать из-под барной стойки. В итоге, креветки жрать вообще нельзя, и
блюдо переделывать как-то уже сомнительно. Но жрать то хочется, и
ситуацию надо исправлять. Снова зову официантку (боязно и озираясь по
сторонам подходит ко мне) и прошу принести "кап оф вотэ" - тарелку с
водой, при чем именно тыкаю пальцем на глубокую тарелку и отдельно на
стакан с водой (благо и то, и другое было на столе). Через пару минут
приносят, и в ресторане начинается "показ слайдов". Сидящие вокруг
иностранцы перестают жрать, у них отваливаются челюсти и вываливаются
глаза от происходящего– сидит руссиш (то есть, я) и жрет креветки по
особому рецепту –хватает их из одной тарелки, материца, моет в другой,
опять материца, пытается снять панцырь (он из-за макания в холодную воду
приклеивается к мясу), макает в третью (соевый соус), опять материца и
только после того жрет. При чем именно моет – старательно и бережно
каждую сторону, сопровождая все это отборной русской бранью.
JAM


Прислал(a) JAM [-55 / 259 = -0.212]

6 марта 2008
На сайте одного уважаемого (в прошлого году во всяком случае)
туроператора прочитала описание экскурсий. Читала и плакала, плакала и
читала (жаль мало!). Например: "...Blackhole поездка авантюрно идет в
прохладное Мокро...." или "... Эта веселая прогулка ванной помогает
пережить Вам от Марины в Kemer утонувшие культуры...".
http://gti-travel.ru/rus/about_turkey/sport_i_razvlecheniya/ekskursii)


Прислал(a) T [-55 / 68 = -0.809]

24 апреля 2008
Читаю программу ТВ-Центр 22.04.08:
0.20 Борис Ельцин в фильме Александра Сокурова
"Пример интоксикации".
И даже не удивился. Позднее подумал, не крутовато?
Перечитал внимательней. Так и есть -
"Пример интонации" :(((


Прислал(a) Jett [-55 / 91 = -0.604]

27 августа 2008
На работе был прикол.
Пришел такой типа-программист, какой-то весь забитый и, по ходу,
боящийся людей. Обсуждаем вопросы по разработке портала. Сидит куча
народа... Прогер чего-то там балакает про Системы Управления Контентом.
Дескать нехрен брать бесплатные движки. Систему Управления Контентом
надо либо платную, либо писать специально под проект.
Звездит он все это, а потом серьезно так, заглядывая в глаза говорит:
- Так что за СУК все равно придется заплатить.
все валялись:))

blogger51


Прислал(a) blogger51 [-55 / 119 = -0.462]

28 января 2008
Что-то вспомнилось. С год назад наша группа подходила к финалу изучения
английского языка. Десятилетие сначала в школе, а затем в ВУЗе этот
предмет был рядом. И вот конец. Конечно, иногда приходили мысли, что за
это время даже попугая можно было научить бегло разговаривать на этом
наречии, но не сложилось. Так вот, идет пара, препод производит опрос
домашнего задания, и восхищается нашими познаниями. Ей это надоедает, и
она решает усовестить нашего брата:
- Есть у меня одна знакомая, работает с психами. Она рассказала, в
  психической науки есть такой термин ОДЕБИЛИЦА, – глядя на последнего
  отвечающего, – вот очень похоже.
Народ так похихикивает, мол, слово новое и странное. И тут отвечающий
выдает (на полном серьезе):
– А, да, есть такой нападающий в сборной Югославии.
Народ в ауте. Препод в уверенности правильного диагноза.


Прислал(a) Шатун [-56 / 278 = -0.201]

11 марта 2008
"Украина хочет в НАТО... стирать портянки она сможет!"
Анекдот от 10.03

Был у меня школьный друг, болгарин. Потом его семья уехала, и
встретились мы через много лет, перед московской олимпиадой: Ивана
прислали стажироваться как переводчика. Русский он знал как родной,
включая матерщину - поэтому проводил время в удовольствие. А наша группа
тогда регулярно выходила в леса, и я его однажды пригласил.

Март месяц, в лесу вода под снегом - надел, как обычно, пару кирзовых с
портянками, Ивану молча кинул вторую...

В лесу развели костер, выпили, попели, побегали. Надо возвращаться - а
Иван не может шагу ступить, ноги стер до мяса! Ванька, так твою растак -
ты же отслужил! Не хотел тебе говорить, отвечает друг, но портянки в
армии только в России - весь соцлагерь служит в ботинках!

Так что нету в армиях НАТО никаких портянок. А вот бесконечные байки об
"украинских фашистах" ими изрядно попахивают...


Прислал(a) alex [-56 / 318 = -0.176]

1 мая 2008
Не мое, из переписки с любимым другом:

Однако о том, что если бы у людей не было половых органов, то описать
по-русски особенности работы в главной воздушной гавани было бы
невозможно. Впечатление такое, что там, в главной гавани, работают
кадавры какие-то, которые в теплое время года могут, более или менее,
самостоятельно передвигаться и выполнять не очень сложные механические
действия, но когда температура воздуха приближается к точке замерзания
H2O, у них на столько замедляется скорость передачи импульса от одного
аксона к другому по их, и без того заторможенной нервной системе, что
даже паяльник, прибавляет им прыти, не более чем обращенное к уже
околевшей кобыле, предсмертное сипение ямщика, того, что в степи далекой
замерзал, в плане: "Вставай, скотина, а то я тебя за ж..у укушу!!!".
Обещанная картина мылом: 15 мин. до торжественной отправки воздушного
судна в порт назначения.
Место действия - зона загрузки багажа.
Действующие лица: я - охрипший от матов на свежем воздухе при разгрузке,
и тело грузчика, возлежащее безмяежно посреди чемоданов, на
конвейрно-погрузочной ленте.
Я: Алле, вставайте, уважаемый!!!
оно, тело: Уее, ее ваще о... ли щещенн, б.. х (засыпает поворачиваясь на
другой бок )
Я: включаю ленту, которая начинает возить тело по кругу вместе с
чемоданами...
оно, тело: на втором кругу, вдруг проснувшимся и пытаясь непободобаючи
застигнутым буде, изобразить пыл неумеренный трудовой, хватает первую
попавшуюся в руки сумку и стоя на движущейся ленте по-ухарски метает
оную в, как ему кажется контейнер. Ну я то по молодости еще успел от
этого смертоносного снаряда увернуться, а вот таможенный офицер стоял к
сему действу спиной...

П. с. В., я тебя обожаю - пиши еще!


Прислал(a) Melanna [-56 / 202 = -0.277]

11 мая 2008
Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков
(хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?"
Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?


Прислал(a) Наташа [-56 / 203 = -0.276]

3 июня 2008
Вчера это было. Ездил я в Зону отчуждения Чернобыльской АЭС снимать
живущих там лошадей Пржевальского. После съемок - обзорная экскурсия по
Зоне. Едем с Денисом (наш "сталкер"), а он пальцем вперед показывает и
говорит:
- А вон там, впереди, Хаятт...
Я чуть руль не выронил. Ну, оно понятно - комиссии из МАГАТЭ могут
пожаловать или еще какие видные буржуйские гости, но чтоб в Зоне - и
Hyatt? Тем более место совершенно очаровательное: слева от дороги ЧАЭС,
справа - "рыжий лес", погибший при первом выбросе... Что они, в самом
деле, думают, что тут бабки отобьют? Не верится, в общем. Тем более
архитектура этой, с позволения сказать, конструкции, далеко не
хаяттовская, скорее на саркофаг похожа - какое-то хаотическое
нагромождение бетона. Чем ближе подъезжаем, тем больше я от всего этого
охреневаю... Наконец, не выдержал, спросил:
- Денис, а ты уверен, что это Хаятт???
- Ну да, - отвечает Денис. - ХОЯТ, Хранилище Отработанного Ядерного
  Топлива...


Прислал(a) Somm [-56 / 254 = -0.220]

25 июля 2008
На днях общалась с родителями студента-второкурсника Нахимоского
училища. Мама стьюдента рассказала, как на родительском собрании (уже
сам факт родительского собрания в ВУЗе производит впечатление, однако
сия практика характерна не для одного учебного заведения нашего города).
И выступает перед господами родителями(или товарищами. Кому как
нравится)) один из преподавателей, известный своим очень жестким
характером и таким же отношением к студентам. Речь идет о заявлении на
военную кафедру. Он говорит о том, что государство у нас - бедное, и
вместо тридцати бланков для заявления на группу выдают два. Поэтому
обращение к родителям, цитата: "Вы должны оплатить копию. Уже
договорено. Идите на второй этаж и размножайтесь!" Мою собеседницу
поразили не только сия замечательная фраза. Никто из родителей не то что
не засмеялся, но даже тени улыбки не мелькнуло на их лицах.


Прислал(a) Маруся [-56 / 222 = -0.252]

6 августа 2008
Один тип на работе часто юзает карандаш. Точит он его обычно в
сортире, одновременно с отливом. То есть сокровище вываливается и
вешается на разрез штанов, а руки заняты заточкой.
Однажды к нему прицепился мужик, считавший себя великим юмористом:
- А как это ты ни разу штаны себе не обоссал?
- У меня пока хрен в поддержке не нуждается. - пожимает плечами
первый, крутя в пальцах остро заточеный карандашик.
- Что ж он у тебя - как у негра в порнухе?! - Гы-гы-гы на роже.
- Землячок. - спокойно и даже ласково произносит первый - Ты не
путай шланг и штуцер!

Алкон


Прислал(a) Алкон [-56 / 119 = -0.471]

8 августа 2008
5 августа 2008, сайт газеты "МК", автор Валентин Звегинцев:
"В конце этой недели адвокат Михаил Йоффе намерен направить в
европейский суд по правам человека иск против Эстонии.
Если дело будет выиграно, то эстонским властям придется вернуть памятник
Бронзовому Солдату в центр Таллина."

Памятник Бронзовому Солдату! Да, уж, просто какой-то Урфин Джюс и его
бронзовые солдаты.

Да здравствует поколение, выбравшее Путина!


Прислал(a) Тестер Историй [-56 / 328 = -0.171]

29 сентября 2008
Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной.
Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья
привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку
суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не
заходили и не зайдут - Коран против.
Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень
крут, его уважают ВСЕ.
Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный
недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит
накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю -
и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых
об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а
может чуть даже и побольше.
Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые
знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к
бойне.
В абсолютной тишине прозвучал его голос:
- Всех, кто здесь есть, я на хую вертел!!!
В такой же гробовой тишине раздается голос бармена:
- И меня, Ваха?!!
Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно:
- А тебе если не нравится, спрыгивай с моего хуя!!!
Песец, что тут началось...
Но это обычный день пивняка в Грозном...


Прислал(a) CryoGen [-56 / 413 = -0.136]

8 декабря 2008
Праздновали вчера месяц со дня рождения дочери, позвал одноклассников.
Все пришли, ждем одного опаздывающего.
А надо сказать, что Роман уже шел с другой гулянки и был "под градусом".
Кроме того, он забыл мой подъезд и номер квартиры (бывает, однако:-)
Итак, Роман звонит мне на мобильный, я говорю ему код домофона и номер
квартиры и иду открывать входную дверь, чтобы он не трезвонил (дочка уже
заснула, не хотелось будить).
Открыв входную дверь (лампочка перегорела, ничего не видно), я слышу...
ОТБОРНЫЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ мат этажом ниже...
Через несколько минут заходит злой Рома и вот его рассказ -
"Иду я, уже "хороший", захожу в твой подъезд и поднимаюсь на 2й этаж
(ЭТО ВАЖНО) и звоню в дверь.
Оттуда какое-то невнятное бормотание...
Я опять звоню ГРОМКО и ДОЛГО.
А на площадке темно и ничего не видно...
Открывается дверь и мне прямо в рожу прилетает кулак :-( Я от
неожиданности начинаю сползать по стеночке, а из квартиры какой-то мужик
орет типа - Наркоманы проклятые, житья от вас нет и т. д."
Я ему говорю - Извините, какие наркоманы??? Я в гости иду, может квартиру
перепутал - темно ведь, ничего не видно!
Мужичок же пытается бить дальше (причем мужичок старенький и седенький,
а Рома наоборот - достаточно крупный и упитанный, постоять за себя может
точно.
И тут неожиданно из-за спины мужичка раздается голос (его жена) -
- А вы не к Вадиму???
- Да, Б..., к Вадиму в гости!!!
- Ну так он ЭТАЖОМ ВЫШЕ ЖИВЕТ, на 3-ем! И закрывается дверь...
Как мы потом смеялись (дочка проснулась и плакала), как Рома свое горе
заливал и изливал нам его снова и снова, как потом соседка пришла
извинения просить, как Рома сам ходил с тем соседом мириться - это все
отдельный истории.
А вот что дошло до меня только сейчас - почему она на 2-й этаж поперся -
так я с родителями очень долго жил на 2-м этаже, да и сам Роман выше
своего 2-го этажа не поднимается почти никогда...
Сейчас позвоню и скажу ему про свою догадку - интересно, ЧТО он мне
ответит?


Прислал(a) Японец [-56 / 160 = -0.350]

3 января 2008
Новый год.
Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5)
лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая
МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал,
когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет)))
Всех с новым годом!


Прислал(a) Василий [-57 / 136 = -0.419]

4 января 2008
Жена только что с работы пришла. Рассказала семейную историю своей
коллеги.
Приходит ее муж, то бишь коллеги, домой навеселе. Дама уже в постели.
Мужик что-то рыскает по комнате, старательно напряженно ищет. Короче в
итоге подходит к кровати, резко сдергивает одеяло и смачно так
высмаркивается... Сделав свое дело, обращается к жене: "Слушай, дорогая,
а у нас поменьше носового платка нет?"
Занавес.


Прислал(a) КрымАлекс [-57 / 268 = -0.213]

29 марта 2008
Последняя в истории демонстрация на 1-е мая на курорте :). Народ стоит и
ждет команды. Много транспарантов, флагов и т. д. Сзади меня стоят парни
с флагами из бамбуковой трехметровой палки и красной тряпочки.
Спереди от меня две девушки болтают неугомонно. Все, пошли.
Девчонки идут на автопилоте, и судачат так интенсивно, что я обратил на
это внимание.
А они не обратили внимания, что красная тряпочка на трехметровой
бамбуковой палочке опустилась перед ними, скрыв то, что впереди, и они
идут на нее, как на ориентир. Болтают, склонив головы друг к дружке. Я
сместился чуть вправо и вижу, что колонна огибает растущий посередине
дороги фонарный столб. Сам фонарь - в виде мусорного ведра для бумаги с
крышкой. И, как вы уже поняли, прям перед столбом, флаг взмывает вверх,
и одна из собеседниц налетает на столб. Причем так: рассудок из ее
склоненной головы периферийным зрением замечает опасность, она
поворачивает голову навстречу, чем усиливает динамику соития. От удара
крышка фонаря издает звуки, похожие на лезгинку:
“та-да-дам-там-там-там-там”.
P.S. Вот смотрю я на вас сейчас, и думаю, можно ли было это придумать
сходу, или это старый коммунячий прикол, передаваемый по наследству от
флагоносца к флагоносцу...


Прислал(a) sambo [-57 / 159 = -0.358]

29 мая 2008
Новости Рамблева:
- Кадыров стал членом президиума Госсовета (101)
- Британская атомная подлодка врезалась в скалу в Красном море

Вывод- англичане узнали, кого в РФ назначают в Госсовет, и ох..ели...
Пока приходили в себя, вьехали....

Вывод- назначив всех бандитов в правительство, выведем из строя весь
Королевкий флот....


Прислал(a) Хрюндель И.Н. [-57 / 154 = -0.370]

11 июня 2008
Недавно был такой случай - недели две назад (все-таки руки дошли на
клавиатуре дописать историю...):
Итак, ходил я к посольству РФ поснимать
(хоть сам по профессии инженер - люблю фотографию!)
очень небольшой митинг украинских националистов.
И вот на обратном пути прохожу улицу Сурикова - там располагается
какая-то стоматология.
И такая вот сценка:
Отец с девочкой стоят около входа.
Вдруг высовывается из двери лицо медсестры и (радостно) звучит вопрос:
- Хочешь посмотреть, как твоей маме зубки лечат?

Девочка как за-аплачет...


Прислал(a) blacksun2000 [-57 / 119 = -0.479]

26 июня 2008
Затравка. В нашем городе, с гордостью несущем по жизни славное имя
Нижний Новгород, есть хоккейная команда, с не меньшей гордостью несущая
по жизни имя "Торпедо". К сожалению, времена Коноваленко, Сахаровского,
Чистовского, Халаичева, Ковина, Скворцова, Варнакова и иже с ними прошли
давно, и уже лет двадцать как торпедовцы то обретаются в нижних этажах
турнирной таблицы, а то и вообще играют в низшем эшелоне, по недомыслию
называемом высшей лигой.
Травка. В этом году наше "Торпедо" все же вернулось в Суперлигу, однако
более чем уверенно заняло последнее место. Несмотря на это,
соскучившийся по большому хоккею народ забивал Дворец Спорта под завязку
вне зависимости от результата. И вот принимает "Торпедо" во Дворце
Спорта "Трактор" из города Челябинска. Уже предвкушающие очередное
поражение болельщики читают программки, пьют прохладительные напитки и
так далее. Судья-информатор начинает объявлять: "Состав команды
"Трактор"(Челябинск)". Болельщики были уже готовы воспринять очередную
порцию информации о вратарях, защитниках и нападающих, как в тишине,
возникшей в секундной паузе, чей-то голос со знакомой интонацией
произнес: "А это Челябинск". Из-под сидений болельщики, живо
представившие себе нетрадиционного фрезеровщика, вылезли не скоро...


Прислал(a) Борисыч [-57 / 121 = -0.471]

1 июля 2008
Можно сказать и не история, а реальный факт. Сегодня читаю на РБК:
1. Чемпионом Европы по футболу стала Испания.
2. В Испании обезьян и людей уравняли в правах.
Все-таки стоило выиграть, чтобы признали.


Прислал(a) Владимир [-57 / 177 = -0.322]

6 августа 2008
Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на
витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо".
Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или
мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в
аптеках торгуют?"
А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в
аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...


Прислал(a) Мария [-57 / 99 = -0.576]

6 сентября 2008
Детская память!!!
Дней десять назад, а может и более, в разговоре с кем-то я сказал: "Век
воли не видать..."
Вчера сидим что-то едим, жена переключает каналы, щелкнула и тут сына
говорит: "Мам крути дальше, папе нельзя смотреть"
Там был камеди клаб...


Прислал(a) 899 [-57 / 137 = -0.416]

19 сентября 2008
Вдогонку истории про "Должно стоять!"
Этим летом отмечали мы с моими приятелями (две семейных пары)
поступление моей сташей винститут, а заодно и замыленый мною (всвязи с
присутствием при поступлении) мой день рождения. По традиции пьянку я
организовал у себя на даче. Прибывшие гости пошарахались по участку,
пооценивали состояние зеленых насаждений (ессно, в сравнении со своими)
и постепенно переползли в столу. Несколько раз выпили-закусили за удачу
новоиспеченной абитуриенки, ну и плавно перешли к чествованию именника.
Как всегда пожелали здоровья, счастья, удачи, бабла и др. Помянули
заслуги в воспитании подрастающего поколения. Все это сопровождалось
наливанием, выпиванием и закусыванием, и всем было уже достаточно
хорошо. Решили поднять бокалы и за сельхозуспехи хозяина: "Вон, мол, у
него какая ботва (в смысле картошка-моркошка, малина-кулубника и др)
кустится и зеленеет". Подняли. Употребили. В этот момент прибыл еще один
из приглашенных, и, естественно, немедленно был поднят еще один тост за
здоровье именника. Тут-то жена одного из приятелей (очень интеллигентная
и манерная дама) меня и спрашивает:
- Ой! Я совсем забыла спросить. А хрен-то у тебя растет?
Минут через пять, когда все (кроме вопрошающей) выпозли из-под стола и
слегка отдышались, я, всхлипывая, задал встречный вопрос:
- Где?
После очередной паузы, заполненной истерическим ржанием, дама с
возмущением выдала:
- Чего вы ржете, как ненормальные? На огороде, естественно.
Хрюканье, сопение, взвизгивание и икание (ржать уже не могли)
продолжалось еще долго.


Прислал(a) Мурманчанин [-57 / 121 = -0.471]

24 сентября 2008
Мотоскачки

В 50-60-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом
гонки на ипподроме. Однажды какому-то умнику наверху взбрела в голову
идея провести чемпионат области по мотогонкам на Ростовском ипподроме с
тотализатором, по типу скачек. Затея сама по себе была экзотической, но
слабо перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали
возможности своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми.
Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался один
неопрятного вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан
осведомленных, азартных и материально озабоченных. Будучи на рогах после
вчерашнего, он щедро распространял вокруг себя крепкое сивушное амбре.
Но его предложение показалась кое-кому привлекательным.
Для любителей скачек этот лохотрон был с густой бородой и заключался в
следующем: в финальном заезде пропустить вперед жокея-аутсайдера, на
которого ставок никто делать не станет, а очень ограниченному числу
заговорщиков поставить все свои деньги на нежданно-негаданного
победителя и сорвать приличный куш. Посвященными в эту аферу оказались
несколько ведущих спортсменов во главе с тренером.
На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу
Компот. Обычно он звезд с неба не хватал, в гонках безнадежно болтался,
как дерьмо в проруби, замыкая колону участников. Его долго уговаривать
не пришлось, и весь день заговорщики заправляли ему мозги стратегией
предстоящей операции, как мотоцикл бензином – по самую горловину.
Первые заезды, по шесть кругов каждый, в точности соответствовали
прогнозам знатоков: побеждали ростовчане: Коноба (дядя Ваня), Марков
(Маруся), Стрижаков (Стриж). Когда победители были откровенно
предопределены и выдачи оказались копеечными, мероприятие стало плавно
лишаться интриги и зрителей.
Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта
Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в кожаном
обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом
демонстрировал претензию на безоговорочную победу. Компоту же, наоборот,
на всякий случай постарались придать максимально клоунский вид, а его
покуроченному мотоциклу было самое место в пункте приема металлолома.
А в это время у него под затрапезным отечественным шлемом шла отчаянная
грызня двух Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному:
"Идиот! Пока не поздно, откажись от этой рисковой авантюры во избежание
мордобития! ". Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно
заявлял, что обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала
почета на глазах у любимой зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог
глухонемого со слепым.
Перед финальным заездом Компоту спешно заменили двигатель на максимально
захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы ради, стал
комментировать происходящее в кругу своих приятелей: "Вот на стартовой
линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона области по
мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники резво
устремляются вперед. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная
кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным
двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его
отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но
вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он изо всех сил
мешает соперникам, и благодаря его беспримерным усилиям, весь в мыле
Компот, выкарабкивается на третье место. И вот уже до финиша остается
всего два круга. Теперь в игру вступает многоопытная Маруська, она резко
сбавляет скорость и откровенно придерживает едущего вторым борзого
таганрогского скакуна. Маруське с трудом удается прижать его к бровке
и... едва живой Компот оказывается лидером!!! Одноклубники изо всех сил
сдерживают напирающих сзади соперников".
Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование
любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рева моторов прокатился гул
недовольства и отчаянные крики: "Жу-ли-ки!!! ". Руки у Сергея занемели,
он с трудом удерживал руль взбесившегося стального скакуна. Перед
глазами плыли фиолетовые круги, и трасса двоилась.
А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на
ровном месте исполнил акробатический пируэт, и в его кувыркающийся
мотоцикл врезался эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у него
на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако рыжей
пыли, разлетелись в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны: -
первым пересек линию финиша таганрогский гонщик.
Дежурная "скорая" моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в
ее услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок
незаметно слинял во избежание неминуемого расстройства здоровья. В
мотоклуб, после предварительной разведки, он наведался только через
месяц.


Прислал(a) Леонид Анцелович [-57 / 308 = -0.185]

27 сентября 2008
Нашел в сети очень приличный автожурнал. Называется "Пилотка".

Только название какое-то подозрительное.
Там и хочется через "е" написать...


Прислал(a) Dimitry188 [-57 / 61 = -0.934]

15 октября 2008
А преамбула в конце будет.
Амбула.
Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой
ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку
с неразлучной бутылкой водки.
- О куда выкачивать?
- Из этого колодца.
- Там много?
- Не знаю
- Там глубоко?
- Не знаю
- Что там?
- Слив канализации.
- Там наверное грязно у Вас?
- Да чисто там.
Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают
две дохлых рыбки.
Первый: - О! Рыба!
Второй: - Это ж ОКУНЬ!
Первый: - Но дохлые. Грязно значит!
Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится!
Первый: - Но ведь сдохла?
Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли.
Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга...
- Я рыбак я знаю!
и стал упорно доказывать, что это окунь.
Посмотрели на бутылку.
- Ну ее на хрен
и убрали ее в машину.

А теперь преамбула.
Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с
большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны
завершились в унитазе.


Прислал(a) Константин [-57 / 159 = -0.358]

23 октября 2008
Прочитал историю про шлагбаум в маленьком городе в Литве.
Этот случай описан в 1999 году и заканчивается:
"Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских... "
Если, кто то думает, что в сегодняшней России уже по другому, то он
сильно ошибется! Ибо история со 100% схожестью произошла и в нашем
славном Ижевске в начале лета этого года. Вечером, после работы, в час
пик, на самой оживленной улице Азина, перед капотом нашей служебной
машины загорается эта цветомузыка и раздается гениально-звонкий гимн
Паровозу с медленным поклоном шлагбауМма и поднятия в его честь
барьера!
Мы понимаем - попали! Сидим, ждем это мазутное чудо с его ржавыми,
громыхающими коробками и пузатыми нефтекляксами, как вместо этого,
представительница оранжевого племени жрецов ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА РЖД начинает
священный ритуал, т. е. она не торопясь, очень даже грациозно, со всей
ответственность и пониманием дела начинает... мести рельсы!!!
Юра-водитель пошутил, что сейчас подметет и мы поедем, на что я ему
нравоучительно, что вот какая умница  сочетает полезное и приятное,
т. е. перед проездом поезда успевает еще и рельсы промести на переезде.
Но закончив процедуру очищения святых стальных путей от скверны
резиновых протекторов, оранжевая жилетка так же грациозно, медленно
покачивая своими паровозными габаритами, удаляется в свою клетку и
там.. Слава РЖД! - нажимает заветную кнопку.
Мы с водителем... сползли с сидений и еще на 5 минут задержали
движение!
Мужики-водилы, простите нас! 8-))))


Прислал(a) Пиво [-57 / 162 = -0.352]

9 декабря 2008
Мячиковы, Энзинштейны... а что вы хотите, у нас и улицы так "как нада"
пишут!

Помните ведь еще, не можете не помнить торжественное переименование
Кировской - в Мясницкую и так далее? Так, не прошел таки Киров бесследно
для Москвы.

Есть в ЮЗАО города Москвы такая хор-рошая улица Кедрова. А еще есть в
Москве (и в ЮЗАО) служба, которая с упорством, достойным лучшего
применения, изготавливает бело-синие квадратные дорожные указатели. Из
тех, на которых сразу и потуги писать название улиц по-английски (типа
byezymyanyy pereulok), и указывать до них расстояние, например, "МКАД -
сразу налево, через двенадцать тыщ метров (ставится в районе Садового
кольца, чтоб информативнее)".

Так вот, еще летом 2008 года на Профсоюзной улице, если ехать в центр,
несколько месяцев провисел такой указатель "направо, на улицу КИРОВА".
Видимо, авторам что Киров, что Кедров,- одна сатана... в конце концов,
того и другого грохнули...


Прислал(a) Яка [-57 / 111 = -0.514]

29 декабря 2008
В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал
вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет,
недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на
карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках,
пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по
руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился.
Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит
задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с
рогами, и что интересно - без своей благоверной.
- Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня?
Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул
водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были
только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил
переправиться через реку.

Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат
намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так
его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой
микрорайон.
Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в
кабак.

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-57 / 134 = -0.425]

10 марта 2008
Итак, я не силен в бухучете, но... В конце 80х, начале 90х компы с
процессором аж 80286 стоили неприлично дорого (порядка 60 000 руб,
квартиры в тоже время - 20 000 руб.). Некоторые организации покупали их
не по одной штуке. Ввиду их стоимости (не знаю как правильно) числились
оне на основных фондах предприятия. Сейчас, не секрет какова их рыночная
цена - ноль целых хрен десятых, но на предприятиях стоимость этих компов
вычисляется так: сумма, за которую приобрели, умножают на некий
коэффициент - где-то 60-70 т. е. порядка 4 млн руб. Как узнал сие дело -
ОХУЕЛ...


Прислал(a) Посетитель [-58 / 284 = -0.204]

1 апреля 2008
Нужно было посетить с женой одно пафосное, но важное для нее
мероприятие.

По такому случаю договорился с водителем нашего Генерального, что он
отвезет нас на Мерсе. Стоим во дворе фирмы, ждем. Вдруг он
перезванивает: поехал на заправку, попал в пробку.
Что делать? Мы уже опаздываем, а все машины, как назло, в разъездах.
Тут подъезжает на своей служебной Оке инженер по обслуживанию
оргтехники. Мы к нему: Саня, помоги!
Когда Бычара со своей модельной фигурой втиснуласть в эту самодвижущуюся
табуретку, колени у нее были на уровне ушей, но это не главное.

Видели бы вы реакцию гламурной тусовки, когда мы лихо подкатили к
парадному подъезду на шикарном Мерседесе системы Ока, да еще и с
позорной надписью Xerox на боку!


Прислал(a) Crazy Иги [-58 / 122 = -0.475]

27 апреля 2008
рельная история с моей работы)))))) у нас решили над главным завхозом
пошутить... благо человек очень впечатлительный... дело было
так...))))приходит он как то в свою кандейку и смотрит как ребята около
щита (принадлежащего НСС это Нижегородская сотовая компания, т. к они у
нас вышку ставили) что то ошиваются... ну он ясно как командирский сокол
то сразу на них мол чего тута третесь не положено тут!!!!! а наши ему в
ответ (допустим Михалыч) да тихо ты Михалыч!!!!! виж деньги халявные
ловим!!!!!!!!)))))у того в глазках бесята стали баксы пересчитывать от
слова халявные )))))да еще и ловят!!!!!!! тут он решил присмотреться как
это они ловят???? и видит следующую картину... один из парней подставил
к щиту НССа сот. телефон и говорит какую то фразу (например раз два три
денежка приди!!!!))))))условно конечно) и водит водит им по щиту))))))а
потом говорит НССэшники дураки мол не прочухали тему...... когда
телефоном вокруг щита водишь попадаешь на спецволну и она деньги других
абонентов ловит и тебе закидывает... а говорить надо чтобы связь
устойчивее была на децибельном уровне)))))))) Ну Михалыч ясно сразу
засумневался и решил что это дурь полная как вдруг мальчишка радостно
закричал!!!! ОООО!!!! поймал!!!!!!!! халява!!!!!)))))))и тут Михалыч
увидел как парню пришла смска с зачисленными ста рублями..... надо было
видет лицо Михалыча когда он расталкивая всех вытащил свой допотопный
телефон и бормоча что то про халяву стал обнюхивать и прощупывать этот
щит!!!!!)))))дальше больше!!!))))))(в этот момент парни ржут но
сдерживаются) в этот момент.... ООО чудо!!! Михалыч радостно закричал от
халявного восторга!!!!! деньги зачислены!!!!!!!!!!!! дико радостный он
решил вот это богатство!!!!!!!!!! и прогоняя всех дабы приобрести
исключительный патент на данное изобретение он закрывает свою кандейку и
галопом бежит к зам начальника))))))в красках, с телефоном он описывает
что да как ))))))и в доказательство предоставляет свой телефон с
деньгами!!!!))))))ну у начальника ясно сомнение но уж больно бесята с
баксами халявно в глазах прыгают... дабы не оказаться в дураках он зовет
еще одного зам начальника и так пока не собралось человек семь бабы,
мужики, начальники, замы....)))в общем все объединенные одним
фанстастическим рассказом про невиданные дары идиотов из НСС и алчным
огнем в глазах вся эта процессия двинулась в кандейку)))))))))и вот что
же видят ребята когда возвращаются к этому щиту через 10 минут......
толпа из семи человек тупа бормоча про холявные деньги обшаривает со
своими сотовыми бедный щит каждый норовя отодвинуть другого локтями и
ловя деньги!!!!!!!))))))))можешь себе представить их лица когда им со
смехом на глазах и болью в животе три парня ползая по полу пытаются
объяснить что нет тут никакой халявы!!!!))))))вот народ!!! это же
розыгрыш, а деньги просто через карточку закидывали узнав предварительно
номер Михалыча и состыкававшись по времени с его приходом и ползаньем по
щиту!!!!!)))))))))вот я могу сказать была картина))))))


Прислал(a) Кондарин Владимир [-58 / 84 = -0.690]

16 мая 2008
Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она
занимается ногтями и т.д..
В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают
Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли
четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело
посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются".
Искренность этой фразы была проверена :-))
Под столом находился очень долго...


Прислал(a) Андрей [-58 / 298 = -0.195]

17 мая 2008
Мама отожгла.
На День Победы приходим к ней с подругой. Мама:"Доця. попробуй, там у
меня грибочки со сметанкой в сковороде. Вкусно? Ешь-ешь... НЕ ВЫКИДЫВАТЬ
ЖЕ".
минут через 20..."Ну, как? грибы понравились? Я у мужика на рынке
купила, нажарила, наелась от пуза, а потом думаю-а вдруг плохо станет?
Пошла, вызвала у себя рвоту, очистилась... А тебе ничего? Нормально? Ну,
и ладненько."
вот думаю-экстремалка она у меня? Или еще какие варианты?
Потом на концерте я все ждала реакции грибочков, ждала, что умру прям
при всех. ВЫЖИЛА!


Прислал(a) лана [-58 / 129 = -0.450]

14 июня 2008
Дочке 4 года, сегодня на улице в первый раз увидела гнездо муравьиное в
песке.
Это огромное семейство привело ее в неописуемый восторг, особенно когда
несколько комашек по ее ручке поползали.
После этого возникла уйма вопросов:
- А что будет, если кoмашка в ухо залезет?
- А что, если в ротик?
- А что, если в глазик?
Тут делаются квадратные глаза и с ужасом в голосе:
- А что, если в попу?
И тут же очень весело практически хохоча выдает:
- Маам, а представляешь залазит комашка в попу, а я как пукну вот далеко
  она полетит, правда?

Что-то мне подсказывает, что чувство юмора у нее не по годам :-)))


Прислал(a) Ulka [-58 / 238 = -0.244]

20 июля 2008
КОМУ ЧТО СЛЫШИТСЯ

4-х летняя племянница - 20-ти летнему дяде: "Смотри какая у меня
прическа!" Вокруг головы косичка, прихваченная разноцветными прищепками.

- Гламурненько. Как Тимошенко.
С ревом:"Мама! Он сказал, что я - машинка!!!"


Прислал(a) eugenia [-58 / 252 = -0.230]

1 августа 2008
под деревом увидел табличку. написано: "полимерная шпатлевка крон"
медленно о....., и только потом соображаю что "крон" - это название
этой шпатлевки, и к дереву эта бумажка никакого отношения не имеет.
колючий


Прислал(a) колючий [-58 / 81 = -0.716]

2 сентября 2008
В тему сортиров в электричках.
Открытый туалет в головном вагоне не такая уж и редкость. Чаще тупо лень
идти туда из середины состава, и все выпитое пиво сливается между
вагонами.
Но однажды пришлось ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке,
летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь.
Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась говенная
бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и
по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился
придать проклятой двери закрытый вид. На очередной станции в тамбур
вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем
своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к
окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую
снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло, и типус влетел в сортир.
Приземлился он четко на унитаз.
Как говорится, ЗАНАВЕС.


Прислал(a) Zaraza231 [-58 / 319 = -0.182]

3 октября 2008
Зашел по нужде в туалет в нашем офисе, и чуть не обоссался - под слоем
прозрачной воды на дне сверкающего чистотой унитаза блестела мелкая
монетка. Видимо, кто-то так хорошо провел здесь время, что, уходя,
бросил в воду денежку, загадав вернуться)))


Прислал(a) Dokktor [-58 / 142 = -0.408]

16 ноября 2008
Карательная экспедиция дворняг.

Котов и кошек - много во дворе. Мягковато сказано - много, гораздо
больше, чем возможно: плодятся беспрестанно, вечно в подвалах мяучат
жалобно котята, но каким-то образом популяция не возрастает, наверно
мигрируют в слабозаселенные районы.
Холеные животные - превесьма, рыбу и даже вискасы всякие им покупают
сердобольные тетки, выглядят коты упитаннее домашних: идет такой,
вразвалочку, а брюхо чуть ли не по земле волочится. На машинах
возлегают, под машинами, на каждой скамейке - всех мастей, в глазах
пестрит.

И вот в этот кошачий Эдем злыми демонами ворвались исчадья ада -
собачья карательная экспедиция. Впереди - дворняга, чуть больше
крысы, хвостик бубликом, большой, как у белки, за ней след в след -
с обрывком веревки, привязанной к ошейнику, псина побольше: по
цвету - мраморный дог, а морда - страхолюдная, папенька, по всей
видимости, был милашкой бультерьером.
Под моим окном на скамейке царит соседская кошка, которая на правах
хозяйки территории, собак и в упор не замечает. Теперь - будет:
стремглав подлетела мелкая шавка и, деловито тявкнув, взвилась
дельфином, ухватив за шкварку кошака - шмякнула оземь и с заливистым
лаем погнала пинками в туманные дали.
Старшая по званию в это время зачищала соседние скамейки.
Управилась слаженная команда споро - за считанные минуты, помотали
круги по двору, тщательно все обнюхав, и так же стремительно, как
появились - исчезли, словно и не было их.

Часа два во дворе не наблюдалось ни одного представителя семейства
кошачих, как ветром сдуло, потом, пугливо озираясь, все направились к
местам постоянной дислокации.

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Firstonx [-58 / 294 = -0.197]

9 декабря 2008
Еду в метро с шопинга. В руках - куча маленьких черных пакетиков.

Конечная. Выйдя из вагона. слышу вопль: "Кто-то сумку забыл!!!" Ага, я.
Стиральный порошок. Возвращаюсь.

Вдруг выходящий из вагона мужик, с маленьким сыном, останавливается
возле пакетика, несильно пинает и идет дальше.

Догоняю на перроне:

- Ща я тебе самому ^&%&^%%! Какого мой пакет пнул?

- А вдруг там - бомба!

- ??? Была бы бомба, взорвался бы! Вместе с ребенком!

- А вдруг там - бомба!

Я аж онемел. А сапер-любитель гордо повторил:

- А вдруг там - бомба!


Прислал(a) GEOS [-58 / 333 = -0.174]

16 января 2008
jeweller: как жить блядь в этой стране? ну как жить? работаю в магазине.
в соседнем отделе девушки торгуют ваннами, раковинами и прочими
унитазами. Полчаса назад просто на коленях и синяя от смеха приползает
одна из них (девушка, а не ванна, раковина и прочий унитаз).
Рассказывает: пришел, говорит, 70-ти летний дед. Приволок назад очко,
которое он купил 2 месяца назад. Начинают спрашивать: что мол, дедуля
случилось? 'Говно, блядь, говорит, не проходит. Заберите его назад'.

Пока его развернули. Завтра опять придет. Сейчас сидят и думают, что,
блядь, в объясниловке на возврат писать? Или какую дать причину отказа в
возврате? Дескать, дедуля, у вас навоз слишком сухой? Или описать заводу
проблему индивидуальной непроходимости говна у клиента?


Прислал(a) jeweller [-59 / 109 = -0.541]

4 февраля 2008
О РОЛИ КРИТИКИ В СОВРЕМЕННОМ ЛИТЕРАТУРНОМ ПРОЦЕССЕ

Да, занесло меня недавно и на такой семинар. Была обещана битва титанов,
но выступать начала девушка в очках, которая шептала в микрофон голосом
умирающего лебедя. Судя по некоторым речевым оборотам, речь шла об
ужасных стычках между критиками в девяностые годы. Кто-то там от кого-то
отпочковывался... Да ну не важно. На пятнадцатой минуте выступления в
воздухе, сгущаясь и практически уже материализовавшись, висела одна
мысль собравшихся – "А в номерах стынет чай и водка... того... греется".
Но мысль моего соседа слева пошла по нетривиальному пути. О, мой сосед...
Писатель, лауреат многих литературных премий, металлург и бизнесмен. Он
сидел и с видом полного блаженства на лице смотрел на спинку кресла
перед собой. Кресло было обито плотным синим вельветом.
А на синем вельвете красовались три самые могучие буквы русского языка.

Я в удивлении уставилась на кресло – когда мы пришли, ворс на нем был
еще цел. Тут мой сосед встрепенулся и одним росчерком ногтя поставил
последнюю точку над "И".
И снова погрузился в созерцание.
Я почувствовала неловкость.
Чего-то не хватало в этой выпуклой картине мира, а чего именно, мне
стало ясно в следующие пятнадцать секунд. Решительно, проклиная не
вовремя подстриженные ногти, я вывела на обивке кресла перед собой
слово, которое помню еще с уроков о подвиге Саманты Смит.
PEACE
После чего осторожно потрясла свою соседку справа. Надо сказать, что на
конференции, кроме писателей-фантастов, были еще и переводчики, в
основном – переводчицы, при взгляде на которых сразу вспоминалось
устойчивое словосочетание "тургеневская девушка", даже несмотря на то,
что многие из этих девушек явно были уже бабушками. Все они, независимо
от возраста, поначалу шарахались от писателей, как необъезженные
трехлетки от хитрых цыган.
Но шел уже второй день конференции, и моя соседка слева тихо спала. В
голове ее сладко варились алкогольные смеси и слово английского короля о
ведьмах, сказанное им в 16 веке, но до сих пор толком не переведенное.
- Напиши здесь "дверь" по-английски", - сказала я ей.
Не открывая глаз – профессионализм не пропьешь! – девушка изящным
движением длинного, отточенного, наманикюренного ногтя вывела на мягком
вельвете:
DOOR
Затем она все же открыла глаза и прочла то, что написала – похвальная
привычка, которую неплохо бы взять на заметку многим нашим писателям.
Затем она посмотрела налево. Потом еще левее.
Ее лицо озарилось пониманием.
- И я... - сказала она тихо.
- Что? – склоняясь к ней, переспросила я.
- Инь и янь, - произнесла она. – Гармония, единство двух начал...
- Единство и борьба противоположностей, - согласился сосед слева -
  металлург, бандит, потом снова бандит и, наконец, писатель...


Прислал(a) Morraine [-59 / 99 = -0.596]

29 марта 2008
Утром как всегда подвожу жену до работы.
Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем".
Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?"
Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?"
Потом, разминая накрашенные губы: "Я тебе говорила, что по этой улице
нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке".
Потом, разглядывая ногти: "Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился.
Посмотри, говорю! "
Приехали: "Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме".
PRST


Прислал(a) PRST [-59 / 233 = -0.253]

23 апреля 2008
Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица)
Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо
комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня
не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете,
товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на
стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук.
Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и
абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты
получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое
внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь
достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня -
эксклюзив.
А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди
добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть,
пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У
меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые
уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю
гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж,
натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на
растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.

Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках)
собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие...
черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр
моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!!
Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе
загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то
перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у
меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы!
Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли?
Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила
родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи)
интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна.
А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так,
свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то?
Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего
друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет,
в общем, скрывает что-то, но выдает:
- Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру
  поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с
  третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит,
  на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего
  друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю.
  К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в
  обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче.
  Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она
  недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо
  скажет...
Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом:
- А картинка-то ГДЕ?
А Анжела мне:
- Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от
  нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я
  даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась.
И вдогонку:
- Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов
  развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...

Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа.
В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду.
Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня
шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой
форме!


Прислал(a) Елена [-59 / 344 = -0.172]

26 августа 2008
Ехали мы сегодня в машине и друзья приобщали меня к творчеству певицы
Пелагеи. Рекламировали дружно, только одна подруга сказала, что при
общем хорошем отношении к творчеству группы, слова одной песни ей не
нравятся. Зная взыскательный вкус подруги, когда дело дошло до этой
композиции я внимательнейшим образом ее слушалю. И не понимаю в чем
дело. Краткое содержание:
Казак ехал домой, на мосту проломилась доска и полетел он, сердешный, в
ледяную воду, а шедшая в ту пору мимо девица спросила, чего это он такой
мокрый, на что он ответил, мол, ловил осетра, не поймал, а ноги намочил.
После чего девушка позвала его просушиться и погреться, попутно выясняя
его холостое положение, так что он у нее в итоге пригрелся и остался. И
последняя строка песни: Подломилась доска, подвела казака - не дошел он
до дому весной. Прослушав эту непритязательную, но милую историю, я
спросила, что же не понравилось подруге, строя догадки о рифмах, ее
отрицательному отношению к браку, мелодии - о чем угодно. Не угадала.
Подруга ответила, что песня очень грустная - потому что казак-то намок,
простулился, умер и домой, бедняга, не дошел, о чем, по ее мнению, и
говорят последние строки =) Вот так-то: великая вещь трактовка да
интерпретация!


Прислал(a) skamarina [-59 / 115 = -0.513]

27 августа 2008
работаю редактором отдела в газете. Читаю письма читателей, конечно.
Приходит письмо, вернее его сама читательница приносит. Проблема жуткая
(не для этого сайта). НО... Она просит опубликовать письмо в ее
варианте, без авторского текста. Утверждает, что 45 лет работает в
школе, филолог. В ее письме есть такое словечко: параллезован (имеется в
виду больной человек). То ли она все же математиком работает, то ли
совсем плохо с филологией в современных школах


Прислал(a) ирина [-59 / 106 = -0.557]

13 сентября 2008
Не мое.
Случайно услышал от коллег по работе. Попросил переслать мне эту
переписку.
Преамбула - Свечкой у нас называется большое такое здание, где куча
офисов.
А вот и сама абула.
Оль, я вот никак понять не могу - откуда у нас в свечке в женском
туалете на ободке унитаза следы от женской обуви берутся? :-O это какая
должна быть у женщины гибкость, координация движения и потрясающее
чувство равновесия, чтобы забраться, удержаться, прицелиться,
расслабиться и, извините, пописать. А потом и слезть с этого сооружения
в целости и сохранности. Вобщем, если в нашей конторе еще будут случаи
производственных травм неясного происхождения - прошу учесть наличие
явно суицидальных наклонностей и каскадерских способностей у некоторых
представительниц женской части нашего славного трудового коллектива.

Пиво


Прислал(a) Пиво [-59 / 77 = -0.766]

20 сентября 2008
Знакомая рассказала:

У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре
в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма.
А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или
нет, тогда нельзя и точка.
Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то
золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а
туда икру и водку запакует.
И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому
подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать,
что это было лето.
Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у
нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок.
Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на
друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу.
И ничего, обошлось.
Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она
тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой
муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-59 / 235 = -0.251]

23 ноября 2008
Сам слышал. Косноязычные телеведущие программы "Вести", НТВ:

"... Барак Обама и его первая леди..."
"... единственная, она же наиболее вероятная версия причины взрыва -
это..."


Прислал(a) Небрак Небама [-59 / 263 = -0.224]

23 марта 2008
Два года назад работал в охране одного колхоза в Рязанской области.
Надо сказать, этот колхоз был выкуплен одним учреждением, которое
вознамерилось его сделать рентабельным. Закупили они канадскую технику
(трактора, комбайны и т.д.) фирмы "Джон Дир". А эта техника не едет,
если датчик усек присутствие перегара - загорается куча лампочек, что-то
пищит, надпись стоп, и т.д. А поскольку местные механизаторы трезвыми не
работают априори (им даже в обед на поле пиво привозили), с этой
техникой были нелады... Но был в этом колхозе некий кекс инженер -
пропойца страшный, так вот говорят он по просьбе руководства колхоза эту
опцию на технике убрал... Кстати, говорили 10000р за работу получил....
ну и вечную уважуху механизаторов!


Прислал(a) аскольд [-60 / 232 = -0.259]

1 августа 2008
никого не трогаю смотрю телевизор. краем уха слышу - очередная реклама.
и тут чуть не подавилась от услышанного:
- Ваши волосы теряют естественный цемент? не волнуйтесь!
все, думаю. Крышка съехала совсем. На всякий случай начинаю слушать
внимательнее. Думаю что ослышалась и имелся в виду цвет... Щазззз.
- Не волнуйтесь! наш новый шампунь с цемент керамидами восстановит
  естественный цемент ваших волос!
Откуда в волосах цемент?
я не хочу пользоваться этим шампунем!


Прислал(a) Катерина [-60 / 117 = -0.513]

28 октября 2008
Периодически с другом ругаемся на юзверей, но то, что прислал наш общий
знакомый - убило (замечу, друг работает в московской компании и речь
идет о зам директора по персоналу, ставшем переводчиком). Далее - само
письмо.
***
начальничег мой, целиком став переводчиком (и потому фактически даже не
начальничег), пытался перевести табличку экселевскую, присланную
итальянцами.
Бусурмане однакож в экселе сильны и каким то магическим образом сделали
"закрепить окно" и "вставить строку разрыва" в табличке так, что никоим
образом нельзя отменить этого. им конечно удобно, но нам тогда
приходится много листов печатать. Я сказал что сие есть проблема
несусветная и не стал помогать начальничгу.
амба
представляю лица итальянцев, когда они будут подписывать документ, в
котором поверх их таблицы все на русском от руки сделано, а местами
видно что склеивали документы....
начальничег, вместо того что бы потратить 10 минут и скопировать
строчки в новый документ, взял ножницы, клей, и ксерокс себе в помощники...
3 часа "кружка умелые ручки" - и имеем ааааатличнейший документ. Вот так
мы и сотрудничаем с итальянцами и шведами....


Прислал(a) Chesh [-60 / 267 = -0.225]

22 ноября 2008
Утро. Выходной. Просыпаюсь часов в 9. Рядом посапывает подруга. Долго
в постели валяться не могу, поэтому встал, приготовил завтрак. Кофе,
бутерброды. Тем временем подруга проснулась. Я, как истинный
джентльмен, подаю кофе в постель. Милая хорошо позавтракала,
поблагодарила и вместе завалились смотреть телевизор. И тут мне
захотелось острых ощущений. Видать, вечером маловато было. Начинаю
ненавязчиво раскручивать ее на минет. Сначала намекал, она, с
понтом, намеков не понимает. Намекать надоело, говорю открытым
текстом: - Дорогая, ну возьми в ротик! Она: - Да что-то не хочется,
я так наелась. Я выдал даже не подумав: - А я что, блин, тебя его
жевать заставляю? Ржали часа два. Острых ощущений расхотелось.


Прислал(a) Нат [-60 / 154 = -0.390]

14 декабря 2008
К теме названий улиц - видел на табличке следования московского
троллейбуса - улица Кры жан-го, так это не китаец, а Глеб
Максимилианович Кржижановский.


[-60 / 193 = -0.311]

14 февраля 2008
Хмурое российское утро. Обычная семья собирается на работу. Муж
спросонья после вчерашнего веселого банкета немного заторможен. Диалог.
Жена мужу сообщает: Там на кухне возле плиты Ахмед стоит. Муж - жене:
Что за Ахмед? Почему он там стоит? Жена - мужу: Дурень. Уши вымой. Не
Ахмед, а Ахмат. Чай свежезаваренный. :)


Прислал(a) Игорь [-61 / 136 = -0.449]

3 марта 2008
взято на http://lenta.ru/news/2008/03/01/home/

"... Он служит командиром роты бронетанковой разведки Королевского
конногвардейского и драгунского полка..."

Мда, Чапаеву и не снилось. Так и представил себе - бронетехника (или
бронированные кони?) в разведке, а за ними - доблестные драгуны Ее
Величества.


Прислал(a) Den [-61 / 274 = -0.223]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".