3 апреля 2008
Cегодня получил перевод из нотариалки паспорта молдованина, читаю подрят
столбец:
Иосив
"фамилиюнепомню"
"год рождения"
"место рождения"
174
голубой
"местовыдачи паспорта"

думаю фига себе! прям в паспорте такое указывают!
еще раз перечитал - глюк не прошел, действительно написано "голубой"!
потом понял что не до конца раскрыл скрепленные листы, а слева напротив
было написано - цвет глаз


Прислал(a) Andrei [-61 / 74 = -0.824]

12 мая 2008
Звоню другу поздравить с днем Победы.
Трубку берет жена:
- К сожалению, не могу его пригласить, он уже принял (ударение на я)
  и принял (ударение на и).
Я растерялся:
- Не понял.
Она поясняет:
- Он уже принял (ударение на я) парад Победы и принял (ударение на и)
  на грудь и сейчас спит.


Прислал(a) Евгений [-61 / 275 = -0.222]

21 мая 2008
Жил в нашем дворе мальчик с экзотическим именем. Когда он родился у него,
уже была сестра и когда папу при регистрации ребенка в ЗАГСе спросили,
как зовут ребенка, он выдал - "Венера". Мы его звали уменьшительно -
"Венерик".


Прислал(a) agata [-61 / 218 = -0.280]

22 мая 2008
Подзаголовок на http://lenta.ru/photo/2008/05/20/kremlin/

"Фотоотчет о встрече сборной России по хоккею с президентом"

Вы чувствуете? Сборная по хоккею не с шайбой, не с мячом, а аж с целым
президентом...


Прислал(a) Душа населения [-61 / 270 = -0.226]

7 июня 2008
Давно язык чесался рассказать!
Случилось это в отделе главного технолога на нашем гиганте лесохимии.
Появилась там девочка – легкотрудница, дочка САМОГО генерального
директора, переведенная в соответствии с действующим ТК на легкий труд
по причине беременности.
Где и кем она работала, до тех пор как ее на легкий труд перевели, ни
кто особенно не интересовался, да и не об этом история. Хотя все
удивились, что она работала там, откуда нужно переводить на легкий труд.
Ее это плюс, или чей-то минус, не обсуждаем, не об этом история.
Короче рабочее место для нее было выдумано - типа бумажки разносить, но
поскольку 21 век и, срочная документация отправляется по электронке а с
несрочной справляется штатная почта, сидела она без дела, да, в
общем-то, и без места, просто на стульчике в уголке (штатной единицы-то
такой не было).
Ну кто-то и догадался сказать ее мол пойди к завхозу (назовем его
"Михалыч") попроси его может и организует тебе рабочий стол.
Та, по простоте душевной, и пошла. Через некоторое время возвращается.
Спрашивают: "Ну, как? ". Отвечает что "Михалыч" сказал, мол, у него не
магазин.
Ни кто, в принципе, не удивился, зная "Михалыча". И, может на этом все и
закончилось бы, но кто-то подошел к "Михалычу" и объяснил ему, КТО к
нему приходил стол просить.
На следующее утро – картина маслом. Самое начало рабочего дня. Важно
вплывает в кабинет как бы между делом, слегка и, вроде как неохотно,
суетясь"Михалыч" с деловым видом, рулеткой, блокнотом и карандашом в
руках. Начинает обмерять свободное место в кабинете и, как бы ни к кому
не обращаясь, как бы между делом, изрекает: "Ну, а что, у меня и в самом
деле не магазин, АССОРТИМЕНТ-ТО НЕ БОЛЬШОЙ".
К концу рабочего дня МЕДАМ сидела за своим рабочим столом и на
компьютере раскладывала пасьянсы.
(Об этом есть еще приколы, но они скорее грустные, поэтому вы о них не
узнаете).
P.S. Викторович, спс за историю из первых уст. Лично я валялся под
столом.


Прислал(a) Crazy_vitasP [-61 / 105 = -0.581]

14 июня 2008
= Питье на рабочем месте =

Когда я работал электронщиком в конструкторском бюро, был у нас в отделе
наладчик Сашка. Большой, важный, с бородой, чуть постарше меня. Сидели
мы с ним в отдельной комнате, где занимались всякими пайками-наладками.
Однажды смотрю, Шура достает бутылку водки, сдергивает крышку,
отхлебывает из горла и ставит на полочку возле своего стола. А времена
были перестроечные. Я ему:
- Ты что, одурел? Хочешь, чтобы тебя выдрали во все дырки?
- Да никто даже не подумает, что это водка так внаглую стоит, подумают –
  вода.
И рассказывает он мне такую историю. Раньше он ремонтировал телевизоры в
ателье. Работали они в одноэтажном здании с одним большим залом. Ну были
с краю еще какие-то кабинеты для начальства. И вот раз ребята решили
выпить, открыли бутылку портвейна, уже отпили стакан, а початая бутылка
стоит на рабочем столе. В это время через зал бежит главный инженер. На
ходу он замечает бутылку, останавливается и, тыча в нее пальцем,
спрашивает:
- Это что?!
- Портвешок. Хочешь, нальем и тебе стакан?
Инженер некоторое время молчит, явно пытаясь сообразить, в чем прикол,
затем с просветленным лицом говорит: "А-а-а, машинное масло",- и
убегает.

Приходим однажды на работу, и Шура начинает извлекать из сумки разные
припасы – копченую колбасу, сало, пирожки и две бутылки с этикеткой
"Настойка горькая, 40%". Я говорю:
- Шура, это чего?
- День Рождения у меня сегодня.
- А в бутылках что?
- Дюдюка.
Он открывает винтовую крышку на одной из бутылок, чуть-чуть плещет на
стол, поджигает и с удовлетворением говорит:
- 55 градусов есть! Я ее на кофе настоял для цвета и немного ванилинчика
  и сахара добавил. Вот только теперь процеживать проблема – дочка
  подросла и они с женой у меня всю вату на прокладки перетаскали
  (напомню, дело было во второй половине восьмидесятых).
Убирает Сашка одну бутылку в ящик стола, чтобы не светила зря, достает
вместо нее свой раритетный граненый стопарик на 70 грамм, и в это время
к нам в комнату заходит Виталя из отдела метрологии. А с этими ребятами
Сашка был в свойских отношениях, так как рос вместе с их зам. начальника
отдела. Кроме того, он был очень нужным человеком как профессиональный
ремонтер телевизоров. Но и мы от них зависели, так как они распределяли
измерительную технику.
А выпить метрологи были никогда не против. Частенько в два часа дня,
когда начинали продавать водку в гастрономе неподалеку, они сбрасывались
и отправляли гонца за бутылкой. Поэтому Сашка говорит: "Привет,
Виталя",- показывает на свободный стул и, как только Виталя садится, он
тут же получает в руку граненый стопарь с "дюдюкой".
- Это что?
Шура, показывая на этикетку на бутылке:
- "Горькая, сорок градусов".
- А чего вдруг?
- День рождения у меня.
Виталя встает со стопарем в руке и начинает речь:
- Ну, Саша, за твое здоровье...
- Да ты пей, пей.
- Чтобы все у тебя было хорошо...
- Ты пей, пей.
- Чтобы на работе и дома...
- Ты пей, пей.
Наконец Виталя выпивает стопарик и начинает двигаться, как говорят в
армии, "по разделениям". Пару секунд он держит посуду у рта, потом в
несколько приемов ставит ее на стол, и тут у него резко краснеет нос и
начинают течь слезы из глаз. Сашка, видя, как его забрало, подвигает ему
снедь, бормоча: "Закусывай, закусывай!". Виталя садится на стул,
заедает чем-то, а потом спертым нутряным голосом произносит:
"Ха-ро-ша-я! ".
Когда он ушел, я тоже принял дозу за здоровье именинника. Не знаю, что
было с моим носом, но слезы из глаз выдавило.


Прислал(a) васька [-61 / 177 = -0.345]

21 июня 2008
Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову.
Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала
медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить
животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу
Ванькины личные данные.
Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и
всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы:
- А вы что, ребенку первый раз укол ставите?
Я:
- Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :)
  А, собственно, что?
- А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту
  дырочку, откуда я какаю?

ЗЫ: Клещ оказался без энцефалита. Ура!


Прислал(a) Егор [-61 / 202 = -0.302]

11 октября 2008
Перечитывал истории. Понравилась от 10.10.2004. Вдогонку могу поделиться
аналогичной. Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор у
кого какие козыри остались на руках.
- Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один.
- Да ни хуя эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на
  руках козырный туз.
Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.


Прислал(a) Bear [-61 / 94 = -0.649]

27 февраля 2008
На прошлые выходные ездил кататься на лыжах. В колорадские горы. Погода
была такая переменчивая, даже очень. Среди гор шустро сновали тучки, как
машины по садовому кольцу, только что светило солнце, через пять минут
темно и идет снег, потом буран, туман, холотун, и вот снова жарко и
весело и вовсю сияет солнышко.

Неспеша еду по склону, отрабатываю повороты, вдруг какой-то хрен резко
вылетает из-за спины, подрезает и окатывает снегом. Не люблю, когда
обгоняют, хоть на лыжне, хоть на дороге. Бросаю свои виражи, и вниз по
прямой. Надо же обойти нахала!

Почти догоняю, вдруг он начинает тормозить. От удивления, я тоже. Парень
пристраивается к симпатичной девчонке, равняет скорости, перекидывает
палку из левой руки в правую, и лапает девчонку за левую ягодицу. Да так
смачно, красиво, успев даже слегка расмассажировать это место.
Смотрелось красиво и профессионально, мастерство не пропьешь!

Седина в бороду, бес в ребро. За секунду перестраиваюсь в правый ряд,
перекидываю палку из правой руки в левую...

Память вдруг услужливо и непредсказуемо подкидывает слайдик, четкий,
цветной и со стереозвучанием. Рассказывал товарищ, он перебрался в штаты
лет на пять ранее меня. Едет дедок на старом драндулете по односторонней
двухполосной дороге, причем как-то посредине. Сзади молодой хлыщ на
папиной машине безуспешно пытается его опередить. Долго и неуспешно.
Наконец дедка сносит немного вправо, и парень вырывается на простор.
Поравнявшись с дедком, орет что-то через стекло, слов не разобрать, но
комбинацию из одного задраного вверх пальца дедок разобрал отчетливо. За
пару секунд втопив до полика, обогнал хлыща и притер его к обочине. Не
спеша вышел из машины, достал карабин, и прям через стекло засадил парню
пулю точно между глаз. Сел в машину и неспешно попылил дальше. Нашли или
нет дедка, не помню, врать не буду. Наверное, нашли, раз в истории
фигурируют подробности про драндулет и карабин.

Рука резко отдернулась в сторону, как от раскаленного утюга. Это вам
Америка, а не Россия. Свободную продажу оружия никто не отменял. Кто
его, точнее ее, знает. Что у нее на уме и за пазухой. Принимаю еще
правее и ухожу в сторону подьемников. Вслед за чуваком. Он снова
набирает скорость и смешивается в толпе очередников на правый подьемник.
Секунду подумав, я свернул к левому.


Прислал(a) bell285 [-62 / 179 = -0.346]

1 мая 2008
К историям про Веру/Бепу Ксеп/хер

Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически
читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень,
думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине
у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!!
Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!!


Прислал(a) Иван [-62 / 197 = -0.315]

14 мая 2008
История, рассказанная женой моего друга, произошла лет 10 назад.
Сомневаться в правдивости у меня лично никаких оснований нет.
Имя главного действующего лица изменю, так как не хочу поминать всуе
имя уважаемого всеми человека.
Итак, история.
Очень уважаемый человек, скажем, Семен Иванович, прикупил себе в любимом
городе "небольшую" квартирку (очередную). Ну, для регистрации
недвижимости необходимо (по закону) посещение данного "помесчения"
представителями соответствующих органов. Так как Семен Иванович был,
действительно, очень уважаемым человеком, Артистом с большой буквы, для
оформления документов к нему направили не простых клерков, а Зам.
начальника Рай. Администрации и жену моего друга - из руководства МБТИ.
Все "производственные" проблемы были решены быстро. Тут от хозяина и
поступило предложение: "А нe выпить ли нам по рюмочке водочки?".
Предложение было благосклонно принято. В разгар небольшого застолья,
Семен Иванович говорит, ребятки, давайте выпьем "на брудершафт". Почему
бы и нет, да еще с таким уважаемым человеком. Первым на очереди был
представитель Рай. Администрации. Семен Иванович что-то тихонько
сказал ему на ухо. Реакция "представителя" была немного странной. Он
сильно покраснел и произнес - ну что вы, что вы, Семен Иванович, разве
так можно...
Дошла очередь и до представительницы "слабого пола", надо отметить,
очень симпатичной и просто умницы. Семен Иванович наклоняется и говорит,
дословно: "Ирочка, это старинный русский обычай. Вы должны мне сказать –
пошел ты на х@й. " ... Немая сцена... Ирка с трудом из себя выдавила:
"Пошли вы на хрен". Семен Иванович улыбнулся своей обаятельной улыбкой
и сказал: "Ну, ребятки, с вами все ясно!".
Конечно, немного странно слышать такие слова из уст Большой Личности,
но, призадумавшись, можно понять, что, сказав человеку "пошел ты на
х@й", вряд ли будешь говорить с ним на Вы.
Может, это действительно "старинный русский обычай"?


Прислал(a) Levon [-62 / 278 = -0.223]

7 августа 2008
Почему Бритни Спирс постриглась.
Это вообще-то тайна и великий секрет.
Все-то думали, что она с дубу свалилась.
Ан нет.
В начале года это произошло, если кто не помнит.
Бритни, предварительно обзвонив знакомых папарацци (емейлом и айсикью
пользоваться она катастрофически не умеет), пошла в парикмахерскую, где
и заказала прическу под ноль. Папарацци не подвели - событие было
освещено широко и с помпой. И так как оно было вырвано из контекста, то
никто ничего и не понял. "Панки веселятся." - так рассказали наивной
публике.
У думающей же молодежи сразу возникла версия солдата Джи-Ай. Версия
заслуживающая отдельного расследования. В пользу этой версии были
приложены секретная повестка из военкомата, интервью с военкомом
Санта-Барбары и Беверли Хилз, заключение медкомиссии, анализ мочи и
прочие интересные документы. Перейдем же от неправильной версии к
настоящей.
Бритни наша, понимаете ли, Спирса была замужем несколько раз.
Непоследний муж, красавчик Кей-Федя, прижил с ней двух детей, и жил-не
тужил, пока Бритни не решила с ним развестись. Надо сказать, Кей-Федя от
этого слегка прихуел и решил вздорную блондинку проучить. Мало того, что
он при разводе отсудил деньжат, так еще и судьи доверили ему обоих
детей. Бритни во время процесса была слегка расстроена и глотала наркоту
тоннами. Это как-то возможно и повлияло на решение суда. Ну, протоколы
заседаний никто не озвучивал, но умные люди взяли Кей-Федю на заметку,
как хваткого и ловкого прохиндея.
Бритни на суде промолчала, но затаила обиду. И продолжала судиться с
муженьком из-за детей, которых ей было запрещено даже посещать в течение
трех месяцев. (одинокая слеза стекала по стаканам читателей)
Кей-Федя, как оказалось, имеет кое-какое образование, почитывает
научно-популярную литературу и подписывается на журнал Юный Техник.
Поэтому когда на очередном витке торговли за детей Бритни чем-то там ему
пригрозила, он сделал ход конем. И сказал, что любая экспертиза по ее
волосам определит сколько времени она была на наркотиках, с каких лет,
принимала ли она их во время беременности, когда ее тянуло на
солененькое и прочая, и протчая.
На лице Бритни во время знаменитого бритья играла довольная улыбка. Она
так ничего и не поняла.
(c) bravomail


Прислал(a) bravomail [-62 / 98 = -0.633]

27 августа 2008
ПРОИЗОШЛО СО МНОЙ - СЕГОДНЯ!
рассказывает приятель - очевидец:
- Подьезжает к остановке крутая машина, тормозит, дверь открывается,
  водитель разговаривает по телефону, пассажир выходит, затем вырывает у
  водителя трубку - машина срывается с места и быстро уезжает....
А пассажир бысто уходит в противоположном направлении...
рассказываю я - сегодня должен был быть на очень важной встрече, меня на
нее обещал подвезти мой товарищ. Но прислал вместо себя своего сына. Сын
его сам куда-то спешил, и мы мчались со всеми нарушениями - лишь бы оба
не опаздали. Оставалась несколько минут дороги - мы договорились. что я
выскочу при красном светофоре - и машина поедет дальше. Но в эту минуту
позвонил отец водителя, и после нескольких слов со мной попросил своего
сына. К остановке мы подьехали - я вырвал свой телефон - и побежал на
свою встречу.


Прислал(a) Алекс Бенке [-62 / 105 = -0.590]

6 ноября 2008
(О женском юморе...) Сегодня, с утра поднимаюсь часов в 6. Ведь вчера по
поводу бутылочку усидел. Настроение такое хорошее, пообщаться с кем-то
хочется. На телефон глянул - есть еще время, часок примерно. Жену
будить пытаюсь, вчерашний день вспоминаю, байки рассказываю. Но вот ведь
незадача, у нее каникулы, рано вставать не надо, так, к 9-10 в школу
сходить, цветочки полить, педсовет отсидеть. И бормочет моя
благоверная:"Ну, Коль, ну отстань... Ну, НАДО ТЕБЕ ВСТАВАТЬ - ВСТАВАЙ И
СТОЙ!!!".
С моей стороны минута молчания. Потом одновременно:
- Наташ, ты что, шутить умеешь?!!!
- Коль, я что, ПОШУТИЛА?!!!


[-62 / 155 = -0.400]

9 декабря 2008
Ну, полбанки принял как обычно, и двинул на свой забубенный пятый этаж.
Закинул любимые сосиски в кастрюльку и решил чуток притопить на шконке.
… Кайф… хорошо-то как… Прикрыл глаза… и тут же открыл — прямо на меня со
стороны балконной двери пер космонавт.
Или инопланетянин.
Я ущипнул себя за яйцо… Блядь! … Больно! …
… Не сплю…
… херасе… допился… все… надо завязывать…
Инопланетянин без звука прошел через комнату в коридор…
Я ущипнул себя еще раз. Полегче и не за…
Спустя полминуты из коридора снова появилось это чудище в скафандре и
вышло через колышущуюся штору.
Капец… пятый этаж… под ложечкой стало совсем плохо.
Через пару минут… кажется… я набрался мужества и выполз на балкон.
Под окнами столпилась куча народа и показывала на меня пальцами.
Я широко улыбнулся и приветственно помахал рукой:
— Эй, люди, вы что тут?..
И лишь потом обратил внимание на спускающегося по лестнице пожарного в
защитном костюме, а поворот головы вправо развеял остальные сомнения —
из кухонного окна валил дым… дым… дым…
Блядь… сосиски…


Прислал(a) Clarence [-62 / 408 = -0.152]

10 декабря 2008
Обнаружено на научном сайте:
"Тем не менее, перья были неспроста. Во-первых, они, как и некоторые
древние рога, гребни и пластины, были нужны для красоты, что
немаловажно. Во-вторых, как сообщает доктор Сюй, они позволяли
Gigantoraptor erlianensis сохранять ЯЙЦА В ТЕПЛЕ".
Это какие-а?


Прислал(a) monsterofvega [-62 / 107 = -0.579]

14 декабря 2008
Произошло это недавно. Провинциальный городской автомобильный
перекресток, светофор, толпа народа. Если идти прямо по пешеходному
переходу, то выходишь на центральную площадь, где друзья из Китая
возводят ледяной городок. Впереди меня три дамы, одна уже очень уставшая
с двумя авоськами в обеих руках, две других, сзади первой дамы,
рассказывающие друг другу о чем-то о своем о девичьем. Загорается
зеленый сигнал разрешающий пешеходный переход, толпа начинает двигаться
по направлению к центральной площади. На центральной площади есть
ньюанс: место, где горожане прикормили уличных голубей. И вот, эта толпа
пройдя через пешеходный переход в направлении площади идет через место
где эти голуби кормятся. Голуби взлетают. Три дамы как танки идут
напролом по месту кормежки голубей. Дальше происходит нечто: один
взлетевший голубь приземляется на левое плечо впереди идущей дамы с
авоськами в руках и тихо сидит. Дама с авоськами этого приземления
голубя не замечает и тупо с поникшей головой и голубем на левом плече
идет вперед. Идущие сзади дамы-подружки замечают приземление голубя на
левое плечо впереди идущей дамы. Начинается диалог. Подружки обращаясь к
впереди идущей дамы: Таня! Впереди идущая дама: Чего? Подружки: Посмотри
налево! Хохот. Впереди идущая дама: Чего? Смотрит налево и нос к клюву
встречается с сизым голубем. Подружки: дикий хохот. Впереди идущая дама:
Мля! Лети отсюда на хрен.. Голубь улетает. Финиш..


Прислал(a) 888 [-62 / 314 = -0.197]

29 марта 2008
Даже не история, а просто ценник на сувенир:
"Дети с сердцем и ножками". Так и представляется, что вообще-то, обычно,
дети бывают без сердца (это, хотя бы, может быть фигуральное выражение)
и без ножек.
Кошмар какой-то.


Прислал(a) Мария [-63 / 126 = -0.500]

10 апреля 2008
О системах автоматического перевода не шутит только ленивый, и все же...

Названия ЛОТОВ с сайта totaljapan.ru/ (продажа автозапчастей с японских
аукционов)

Название: Оловянный переулок Детеныша Результат RV?II
Название: 5 Это говорило
Название: Подлинный морской окунь Karutasu Линия скорости 15 Дюйм
Название: Драгоценный V Говорил 15 Дюйм
Название: Никакая марка BLlows
Название: Подлинная Тойота Железа высоко получает очко одним ударом
Название: Гонки фургона дополнения
Название: В команде приятеля в приятеле RS
Название: Говорил колесо
Тойота подлинный аристократ 140 Система
Название: Мрак изготовителя AWMESH
Название: М. двух продаж DT?05R 17 Дюйм 7.5J +25 Металлический
рак/оружие
Название: Предайте земле - Милан EUROMEISTER Покрытый металлом близнец
говорил
Название: Фирменный знак это не рабочая сила
Название: Мчащееся подделывание
Название: 6 Алюминий отверстия
Название: Холостяк Ячейки
Название: Луч крови
Название: Автобусное блюдо смолы
Название: Лучше всего безумное горение XR6
Название: Подлинное пиво подоконника NISSAN S13 Система
Название: Европейский слив
Название: 4?4 Техническое обслуживание Луч крови V
Название: Подлинная Тойота Пред-миномет 6 Это говорило
Название: Manarei U осел в SW
Название: 5 Это говорило ( Польский язык )
и немножко про шины
Название: NANKANG ( Монахиня может )CX668
Название: Отклонение от курса пальца ноги NP01
Название: Mishiyuran Пилот Более главное море
Название: Dunlop Стакан выбирает DS?2

Действительно, с такими названиями, только после пары стаканов и
выберешь, что купить ;-)


Прислал(a) alex spirin [-63 / 114 = -0.553]

28 мая 2008
Есть в Казахстане "радио 31". Входит в одноименный медиахолдинг. Их
новости всегда производили впечатление солидных. Но вот 27 мая в
утреннем блоке (часов в 12) отожгли.
Ведущий зачитывает новости про Евро 2008. Типа бла-бла на территории
таких-то стран, столько-то стадионов готовятся принять около миллиона
болельщиков. И еще ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей будут следить за этим
событием. Хм. То ли китайцы скрывают свою истинную численность. То ли ИМ
(там вне земли) вовсе не нужен наш моск, а всего лишь прикольно
поглядеть на футбол?


Прислал(a) Alex [-63 / 75 = -0.840]

23 июня 2008
К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в
школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот
над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется
странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на
язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху
готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и
видать нарушили технологию процесса.


Прислал(a) Яна [-63 / 228 = -0.276]

24 июня 2008
История про заманавший уже всех матч с Голландией.
Делимся на работе впечатлениями о матче, один чел рассказывает историю.
Его знакомый в перерыве побежал за сигаретами, на обратном пути у самого
дома споткнулся, упал неудачно, боль сильнейшая. Кое-как дополз до
квартиры, зубы сжал и досмотрел-таки матч. Только после финального
свистка вызвал "скорую", оказался перелом. Сейчас лежит в больнице.
Мы послушали, присвистнули, молодец парень, наш человек. Значит рано или
поздно будем чемпионами.
Тут подходит один кадр. Не болельщик (и вообще честно говоря - тормоз).
А, че за дела, о чем базар. Да вот, понимаешь, о матче. И тут он выдает:
- А, кстати ( а ни хера на самом деле он это некстати ляпнул), а как
  закончили?
Мы в ауте. Спрашиваем его - а ты че же сцуко делал?
- А Я ЗАСНУЛ (!!!)
...... Нет, не будем чемпионами. Никогда. Ломай ноги, не ломай,
бесполезно.


Прислал(a) StaryDed [-63 / 113 = -0.558]

9 октября 2008
Рыбацкая охота

Гоша с трудом разлепил веки оттого, что тревожно задребезжал старенький
будильник. Он глянул в окно и не сразу сообразил, что сейчас: раннее
утро или поздний вечер. Болела голова, тошнило, во рту ощущалась
наждачная сухость. Вспомнил, что вчера у него гостили друзья: Федор по
прозвищу Фидель из-за густой бороды, как у пламенного кубинского
революционера, и бывший боксер-тяжеловес Стас. Строили планы предстоящей
рыбалки с ночевкой. Ну и у них, конечно же, с собой было.
Распределили обязанности. Фидель себя считал корифеем рыбной ловли и
знал такие места, где рыбы было столько, что можно было доставать ее из
речки обычным сачком. Рыболовы, как известно, отчаянные трепачи, но не
до такой же степени... Спорить с ним не стали, тем более что он
добровольно взялся обеспечить мероприятие снастями, посудой и палаткой.
Стаса назначили ответственным за выпивку, а Гоше поручили закусон.
Он с трудом поднялся, кое-как оделся и, не включая свет, чтобы не будить
жену и не выслушивать привычное: "А ты помнишь, что вчера говорил... " –
отправился на кухню. Из-под крана ополоснул голову, попил теплой,
отдающей ржавым железом водопроводной воды, отчего снова слегка
захмелел. Достал из холодильника объемистый пакет с приготовленным
супругой провиантом и поспешил к выходу. Но возле самой двери обо что-то
споткнулся и звезданулся лбом о дверь. Это оказался пакет с мусором,
который жена вчера заботливо пристроила на его пути, чтобы не забыл
выбросить. Гоша от всей души вспомнил ее маму и с обоими пакетами
выбежал на улицу.
Август выдался сухим и жарким. Полтора часа друзья тряслись в душном
переполненном автобусе, а еще добрых полчаса плелись по унылой степной
тропе. Обосновались возле тихой речки, густо заросшей прибрежным
камышом. Фидель стал разбирать снасти, Стас бережно уложил бутылки
охлаждаться у берега.
Гоша развернул пакет с харчем... и от изумления обмер: вместо тщательно
заготовленных колбас, консервов, запеченных в фольге цыплят, он
обнаружил домашний мусор! Невероятным усилием воли он подавил в себе
желание немедленно бежать. Друзья, увидав на его лице выражение крайнего
замешательства, заподозрили, что произошло что-то пакостное. Фидель
заглянул в пакет и сморщился от омерзения. Он уставился на Гошу долгим
трагическим взглядом и язвительно произнес: "И вот это дерьмо ты тащил
за сотню километров, чтобы угостить друзей? Я еще в автобусе унюхал эту
вонину". Гоша вяло пытался оправдываться, а Стас в тот момент напоминал
инквизитора, в его нацеленном взгляде угадывался настрой на жестокую
расправу. Он с трудом преодолел искушение, зарядить ему в глаз, но вид
жалкого, кающегося преступника смягчил суровое сердце палача, и он с
глубоким призрением выдавил из себя: "Вот с таким козлом приходиться
выпивать! ". Водка оказалась чуть прохладнее чая, но сняла нарастающую
агрессию, тепло затуманило души и снова сблизило. Закуска была строго
ограничена двумя кислыми яблоками, нарезанными на тонкие дольки, жменей
кабачковых семечек и пачкой мятной жвачки. Эта сиротская снедь была
тщательно разделена на три равных порции. Такая закуска огорчила бы даже
неприхотливого бомжа. "Небось, дома таким добром закусывать бы не стал"
- съязвил Фидель, обращаясь к Гоше. "Не стал бы" - обреченно согласился
Гоша.
Вся надежда возлагалась на удачный улов. Увы, этого не случилось.
Изредка попадалась рыбешка, о которой говорят: "Мелочь мы отпускаем, а
крупную рыбу складываем в банку из-под майонеза".
Когда вечером ужинали кипяченой водой со слабым запахом ухи, Фидель
вдруг привстал и, указывая пальцем в сторону прибрежных кустов,
вскрикнул: "Лисицы! ". Метрах в пятидесяти от них в камыши юркнули
гуськом лиса и несколько лисят.
Рыбаки ринулись туда и обнаружили на пригорке лисью нору. Стас хищно
оскалился, глядя в лисье логово с нездоровым гастрономическим интересом
и азартно потирая руки, воскликнул: "Вот нам и ужин!". "А разве лис
едят? " – брезгливо скривил губы интеллигент Гоша. "Какой гурман, –
возмутился Фидель, – может, велите подать устриц с анчоусами? ". "Тебя
совесть не мучает? – съехидничал Стас. – Я бы тоже предпочел жареного
цыпленка! ".
"Хватит болтать! – строго прервал кулинарный диспут Фидель. – Займемся
делом. На безрыбье и рак рыба, а без мяса и лиса – барашек. Корейцы
собак едят, говорят, полезно, а лисица – та же собака". "Лисят жалко" –
канючил сентиментальный Гоша. Фидель успокоил: "Лисят в зоопарк сдадим,
а из мамки сварганим жаркое! ". Гоша, не был гурманом, но свой организм,
чем попало, тревожить не привык и страстно мечтал, что бы эта затея с
ужином с треском провалилась.
Тем временем друзья у входа норы закрепили огромный сачок,
предназначенный для мифических сазанов и сомов, и стали в нору лить воду
из кастрюли, полиэтиленовых кулей и даже из чехла палатки, куда
вмещалось несколько ведер. Работали спорно, с огоньком и матерками. Но
жертвы не торопились покидать свое убежище: "Сухая земля жадно впитывает
воду" - авторитетно разъяснил Фидель. Когда стемнело, горе
рыбаки-охотники окончательно выдохлись, закрепили у входа в нору сачок и
со словами: "утро вечера мудренее", еще выпили и легли спать.
Утром мудрость явилась в облике потрепанного мужика неопределенного
возраста и вызывающе местной наружности: в матросской тельняшке,
застиранных милицейских галифе и босиком. Прибыл он на допотопном
велосипеде с моторчиком и, вежливо приподняв соломенную шляпу,
представился: "Платоныч". "Какая учтивость", – подумал Гоша и, уловив
заинтересованный взгляд гостя, упершийся в начатую бутылку, спросил:
"Налить? ".
Вопрос был бестактным, но актуальным, потому как гость, не отрывая
завороженного взора от вожделенного напитка, облизнул пересохшие губы и
утвердительно кивнул. Налили. Он влюблено поглядел на стакан, произнес
холопское: "Благодарствую" и, по-гусарски шлепнув босыми пятками,
мелкими глотками скушал водку до дна. Занюхав рукавом тельняшки, он
поведал, что выше по течению речке обосновался новоявленный фермер и
стал химичить с какими-то ядовитыми удобрениями, которые стекали в воду,
отчего вся рыба передохла. Остались только малюсенькие "силявки" и
бычки.
С рыбалкой обстановка прояснилась. Поведали про охоту. Уловив момент,
когда Платоныч гипнотизировал порожний стакан, его наполнили, и, махнув
еще водочки, он поцеловал донышко и нехотя поднялся: "Пийшлы побачим".
Внимательно поглядев на нору, забаррикадированную сачком, он загадочно
усмехнулся и пошел к самой воде, где показал запасной выход из норы, от
которой тянулись лисьи следы на песке.
После, Платоныч сгонял домой за закуской в соседнюю деревню, и при этом
красноречиво косил в сторону охлаждавшихся в воде бутылок, в ожидании
жаркого из "барашка". Здесь уместно вспомнить народную мудрость,
несколько изменившую первоначальный смысл: "Если дать русскому мужику
рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, он будет весь день
сидеть с ней у реки и пить водку". Друзья молча сидели на песке. Где-то
рядом журчал горный ручей. Оказалось, это урчало в животах от голода.
Платоныч долго не появлялся, видимо его старуха никак не могла
расстаться со съестными припасами. Наконец гость прибыл с внушительной
котомкой. Когда было открыто, нарезано, разложено и выпито, друзья с
неослабевающим аппетитом набросились на еду. Отчетливо раздался лязг
зубов и рычание. Любая еда после долгого ожидания превращается в
деликатес.
Гошина оплошность не осталась безнаказанной: мстительный судья в лице
Стаса показал ему красную карточку и отстранил от участия в последующих
мероприятиях до конца сезона...
После той, так называемой рыбалки, они надолго потеряли интерес к этому
древнему промыслу и вскоре успешно освоили новый, более продуктивный –
ловлю раков. Осуществляли этот процесс самым примитивным способом,
руками, наподобие сбора грибов. Вскоре поднаторели в этом деле так, что
добычи хватало на полноценное вечернее застолье с приглашением гостей.
По прибытии домой, Стас мастерски превращал улов в изысканный деликатес,
одна часть которого предназначалась для внутреннего употребления, вторая
шла на экспорт - в соседнюю пивную в обмен на выпивку.
Однажды на место проштрафившегося Гоши был приглашен я, не совсем
бескорыстно. Раков я ловить не умел, но имел автомобиль "Жигули", что
избавляло опытных раколовов от изнурительной дороги в общественном
транспорте с увесистыми рюкзаками. Утром мы прибыли в приазовское
местечко Морской Чулек. От чего такое название села, я до сих пор смутно
представляю, что-то осталось от татаро-монгольского нашествия, а пресная
лужа ни с какой стороны на море не тянула.
Обычно ребята ловили добычу не мелководье, лазая так же, как их жертвы,
раком, извлекали из запутавшихся в водорослях членистоногих и бросали их
в резиновую лодку.
Однако в тот раз дула "верховка": вода в Азовском море прибыла и в
рачьих местах была по грудь. Друзей это нисколько не смутило, они
ухитрялись нащупывать раков ногами, ныряли и доставали их из-под ступни.
Я тоже что-то нащупывал, исправно нырял. Но доставал только одни
ракушки. Я спросил у Стаса, как отличить, что у меня под ступней, рак
или ракушка. "Элементарно,- усмехнулся он - подними ногу и снова опусти.
Если там уже ничего нет, значит, был рак".


Прислал(a) Леонид Анцелович [-63 / 199 = -0.317]

24 февраля 2008
10 класс. Открытый урок химии. Смотрю на нее, и больше от этой жизни
ничего не нужно. Смотрю десять минут, двадцать... Черты лица плывут,
образуется типичный алкогольный габитус...... - прошло 15 лет. Так вот
просто, и даже без права переписки. И она теперь больна алкоголизмом, а
я ее выездной врач. Конечно, она не узнает меня. - Доктор, выруби меня до
утра, пожалуйста.... Рядом что-то человекообразное, видимо мужского
пола: - Братух, отруби ее, она меня за...ла... или пойдем лучше по
стопочке примем... и по лицу ее хрясь.
В 2 часа ночи чувства притупляются. Поэтому если кто-то ждет ударов
стойкой капельницы по сожителю или душещипательных объяснений с первой
любовью - разочарую. Ничего этого не было. Прокапал, содрал по максимуму
и ушел.
Где же веселая история? А не будет ее. Скажу только, что у сожителя
внезапно развился острый алкогольгый психоз, от которого он благополучно
и скончался в моем отделении. А она теперь моя жена.


Прислал(a) Сергей [-64 / 106 = -0.604]

6 сентября 2008
Года 2 назад поехали с друзьями к нащему старому институскому другу в г.
Туапсе отдохнуть, покупаться ну и т. п. Поехал с нами друг Николай.
Трезвый - ну человек как человек, только выпьет превращается ну просто в
животное с рефлексами. В таком состоянии мы его всегда называли Вася.
Дома то его то мама, то девушка в узде держат - а тут свобода полная!!!

И вот отдых проходит по стандартному сценарию. Колек был трезвый только
первые километров 100 от места нашего жилья. Как в машине начал пить,
только на обратной дороге дней через 5 и закончил.
Так что что самое интересное, когда уже уезжали обратили внимание на
табличку пред въездом в город "Туапсе приветствует Вас", где в конце
кто-то приписал букву "Ю". Действительно его здесь ЖДАЛИ )))
Веселое настроение на обратную дорогу было обеспечено!


Прислал(a) Квасилий [-64 / 185 = -0.346]

14 января 2008
Моя сестра (Света) работает в магазине продавцом. В летнее время уж
очень много народа бывает. Очередь километровая вырастает. В один
прекоасный летний день, дяденька покупал яйца. Взял клетку и тут же у
прилавка стал их перекладывать в свой пакет! очередь шумит, подгоняет, а
ему пофигу. Тут Светка не выдержала и на весь магазин, а голос у нее
звоникй и громкий, как крикнет: Мужчина, уберите с прилавка ВАШИ ЯЙЦА".
Минут на 15 очередь просто лежала. Мужика как ветрорм сдуло, вместе с
яйцами, и пакетом.


Прислал(a) Лапушка [-65 / 100 = -0.650]

13 марта 2008
14 февраля Путин провел большую пресс-конференцию. Среди прочего он
посоветовал чиновникам БДИПЧ "учить жену щи варить".
http://www.lenta.ru/articles/2008/02/14/putin/

Полностью эта "народная мудрость" звучит так:
"Щи варить да блох на м... давить!"

Борис Можаев, "Мужики и бабы".
http://lib.misto.kiev.ua/PROZA/MOZHAEW/muzhiki.txt_Piece40.30


Прислал(a) alex [-65 / 268 = -0.243]

27 июня 2008
Рассказываю вчера жене о том, как блоггеры перед матчем сборной России с
Голландией обратились к президенту Медведеву с просьбой перенести
трансляцию с Первого канала на "Россию" и поменять комментатора Гусева.
Второе, как вы знаете, было сделано, уж не знаю, по чьему решению. На
что жена глубокомысленно изрекает:
- Да уж. Гуус Гусеву не товарищ...


Прислал(a) Виктор [-65 / 217 = -0.300]

19 сентября 2008
На работе, во время перекура обычно разыгрываем партейку в "1000".
Только не в карты, а в кости. Тут одному из игроков на сотовый звонит
жена и спрашивает как пользоваться цифромыльницой. Ну типа как включить,
как снимок сделать? Видимо недавно купили. Тот ей по ходу, не отрываясь
от игры, терпеливо так обьясняет: нажми туда, потом туда. Супруга видать
не совсем втыкает, поэтому обьяснение длиться уже минут 5. Кто-то
пытается то-же что-то подсказать. В это время другому игроку, весьма
азартному, чуть не выпадает ПОКЕР! Это когда все кости, в количестве 6
штук, за один бросок ложатся на одно и то-же число. Автоматическая
победа! А тут только 5! И этот азартный чел сделав звескую рожу, орет на
не правильный кубик:"ТЫ ЧЕ ГНИДА ТУПАЯ!!!"Реплика говорящего по
телефону:"Да это не тебе это мы в кубики играем!" Комизм ситуации до
всех дошел мгновенно, ржач был мама не горюй. Его потом допытывали не
обиделась ли супруга? Может неправильно че поняла?


Прислал(a) @Le)(eY [-65 / 153 = -0.425]

23 сентября 2008
О кошаках

Три дня назад прочитал трогательную историю о кошках с Валаама и из
Кириллова.
Дежа вю, т. е. уже видел.
Много лет назад меня впервые выпустили за Железный занавес. Перед этим
дрючили во всех Инстанциях на предмет отличия Нас и Их в пользу Нас и
прочего соцпатриотизма. По этой причине прибыл в вечный город Рим
задроченным по самые ухи. Делегация расселилась в старинной вилле
напротив Посольства с огромным балконом. Дело было в июне, и мы вместе с
искусствоведом Юрой взяли раскладушки и переселились на балкон подальше
от русского могучего храпа наших коллег.
Пальмы, 24 градуса, луна полная. Римский июнь в разгаре.
Вспомнились "Римские каникулы". Захотелось шибко, как принцессе О. Х,
посмотреть Колизей в натуре.
Разбудил Юру, дескать, т-щ п\к, можно сбегать пописать в Колизей?
Юра не понял спросонья, обозвал идиотом и сказал, что по малому делу
разрешения от него не требуется, даже в стране НАТО.
Согласно инструкции т-ща п\ка, вышел из гостиницы и попер налево через
Центральный вокзал в направлении Колизея. Там заблудился и влез на
какую-то горку, поросшую колючками. Город-то, блин, на семи холмах!
Смотрю направо - нет Колизея, зато есть Римский Форум. По инструкции
Форум не предусмотрен и был как бы проигнорирован, хотя и бегло осмотрен
при Луне.
Всматриваюсь вперед - серые развалины. Я как-то заявил в Энском классе
средней школы Марье Ивановне, что Колизей грандиозный, как х-й, и
заработал двойку в четверти и трепку от папы, а тут какая-то серятина.
Пытаюсь сползти с горки по колючкам. Склон 45 градусов. Порвал штаны
выходные. Остановился передохнуть. Время один час ночи. Луна зашла.
Вдруг справа из кустов шум, кто-то возится и кричит нечеловеческим
голосом. Чуть не обкакался, думал, что ихние спецслужбы меня щас
повяжут.
Через полминуты из кустов выходит огромный черный кот без уха и без
половины хвоста с окровавленной мордой. Не мигая, смотрит на меня.
"Кис-Кис", - говорю ему, дрожа. " Итальяно-Руссо бхай-бхай!"
Кот ухмыльнулся, развернулся, полез в кусты и вынес мне под ноги
окровавленную крысу сантиметров с полметра, и говорит на чистом
италианском:
"Кушай, товарищ, из соцлагеря!"
"Камарад, я такое не осилю, пусти меня домой!"
Тут котяра лезет обратно и приносит вместо крысы непочатую банку
итальянских сардин.
Пришлось банку взять, благодарить дарителя.
Он махнул обгрызенным хвостом - следуй за мной.
Верьте - не верьте, он провел меня по Колизею за полчаса лучше любого
экскурсовода, да еще проводил до вокзала.
Там я купил ему из остатка суточных хот-дог, но он вежливо отказался и
гордо пошел восвояси душить крыс вокруг Колизея.
Римские кошаки говно типа хот-дог не жрут, мой московский тоже.
Наутро Юра, приняв с бодуна остатки Московской, хвалил хот-дог, но очень
был недоволен, что другая закуска, т. е. банка сардин оказалась слегка
поврежденной. Рекомендовал сдать обратно в магазин и содрать неустойку.

Хорошо, что до московского самолета оставалось немного времени, а то бы
колизейский кошак показал ему а)римскую кузькину мать, б) где римские
раки зимуют, в) заставил вчерашнюю крысу слопать.
Юра - отличный парень, он просто на свой страх и риск отпустил младшего
коллегу по малому делу в стране НАТО. Я его вроде тоже не подвел.
Очень хочется повидаться в Риме с потомками моего кошачьего приятеля.


Прислал(a) писимист [-65 / 296 = -0.220]

19 декабря 2008
Опять в тему о звездных войнах...
Было это со мной на первом курсе.
Идет пара по истории, семинар... но как-то все скучно, все в полудреме.
Моя одногруппница рассказывает доклад о гражданнской войне... ну, там
белые, красные, зеленые кто на чьей стороне воевал и тд.
И тут я решил пошутить) Задаю вопрос: Катя, а все таки, на какой же
стороне воевали джедаи?)))(не знаю почему, но в голову пришел именно
такой вопрос) На что получаю бурную ее реакцию, в виде бешеного
перелистывания доклада и вопросов: Что!? Какие джедаи!? Тут про них не
написано!))) И, кстати говоря, она блондинка, совпадение ли это?)))


Прислал(a) androp [-65 / 351 = -0.185]

31 декабря 2008
Недавно праздновали день Чекиста…
Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но…
Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось!
Кто его знает, как оно там обернется???
А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!!
Кто-то из знакомых сказал: «А ведь Чекиста, это 40 дней милиции»?!?!
Посмеялись…. но с оглядкою!
Как оно там еще дальше будет…
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=705


Прислал(a) антяскин [-65 / 268 = -0.243]

24 апреля 2008
А вот какая история с нами сегодня приключилась: собрались мы,
тридцатилетние уже мужики, отметить День Пионерии, в которой нам
довелось-таки еще вступить, и рождение вождя нашего - Ульянова Владимира
Ильича. Это у нас традиция такая. Нечто вроде Масленицы (поскольку
сжигаем двухголовое чучело Горби и Ельцина) и Пасхи, так как водку
заедаем вареными яйцами и троекратно целуемся, приговаривая "Ленин жил,
Ленин жив, Ленин будет жить". Это преамбула значит. Теперь амбула пошла.

И вот, когда вся водка была испита, все пионерские (и не очень) песни
испеты, пионерский костер затушен пионерским же способом, и пора уже
была возвращаться в родные питаны, Антоныч решил проявить патриотизм и
вывесить на антенне своей тачки красный флаг, который мы всегда берем с
собой вместо скатерти. А уж отговорить его от какой-то его идеи сложнее
чем Беню Ладана найти и уговорить его водку салом закусить. Но другие
кореша, по счастливой случайности, все-таки сохранили еще остатки
соображения и ехать с ним никто не согласился. Сзади пристроились, вроде
как эскорт. Ага, как же! На первом же километре наш эскорт оттеснили
форды с мигалками, а мы же сделав морду кирпичом, проканали какни в чем
небывалые. А вот теперь постамбула.

Антоху штрафанули. Но не за DUI (этот боров уже успел протрезветь), а за
несанкционированную рекламу Пекинских Олимпийских Игр, так как следы от
пяти наших стаканов по приходи судьбы сложились в злополученые
олимпийские кольца.

O TEMPURA, O MORRIS!


Прислал(a) Валерьяныч [-66 / 195 = -0.338]

7 июня 2008
Нынче с утра в "Доброе утро Россия" (Новосибирск/Омск Зап. сибирь)
тетенька ведущая бодро заявляет:
Чемпионат МИРА по футболу "Евро 2008" это большой бизнес...


Прислал(a) ATimshin [-66 / 87 = -0.759]

7 июня 2008
О чистоте русского языка

Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности
(да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от
агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был
конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по
ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак,
.. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских,
понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю
- "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не
знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по
государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять
иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не
разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не
разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из
риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее
окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь
язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она,
дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только,
если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"

Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...


Прислал(a) Сергей [-66 / 232 = -0.284]

23 июля 2008
В одно время (на рубеже веков) была такая "гламурная" традиция - не
покупать сорокоградусные напитки, а брать спитр и бодяжить. Нам -
студентам, это казалось конской выгодой (прощай здоровье).
Рассказал однокурсник.
Купили, значит, спирта. Пришли домой. Как разводить в нужной пропорции
не знаем. Но про сорок градусов знают все. Как всегда, в такой ситуации
найдется в толпе дилетантов "специалист", который возьмет
ответственность на себя. Ну и тут нашелся. "Логически" прикинул, что для
того, чтобы получить сорокоградусный напиток, надо в литр воды влить 400
граммов спирта))) Далее цитата однокурсника: "Что пили, что музыку
слушали - один хрен!!!"


[-66 / 136 = -0.485]

11 октября 2008
Египетские ночи.

Есть у нас в офисе один старичок. Рассказчик на славу, но приврать
любит.
Хотя в молодости боцманом служил на северах, но ко всем малолетним
шлюшкам токо на "Вы " обращается, а если и матернется, то не по злобе.
Дескать, Вы, Валерия Андреевна (Лерке 18 лет, татуировки, из голого
пупка и носа 3 кг нержавейки), епть, извините, вырвалось, т. е.
какого... , извините, на 15 минут справку задержали? Может, у Вас не
токо это задерживается? Скажите честно, а то я Ваших папку и мамку
вызову.
Лера плачет, но боится родителей и справки впредь не задерживает, а
кофий готовит ему без очереди.
Вот что он поведал в перерыве между собранием акционеров и совещанием у
Гендиректора, как результаты предыдущего похерить.

Темны Египетские ночи. Сослали меня, как Ульянова В. И. (тогда он еще не
пользовался пселдонимом Н. Ленин) в маленькую империалистическую страну
размером 300 км поперек и 600 км вдоль. Поручили служить в одной
международной организации на Пляс де Насьон, пл. Наций по-нашему, с
видом из кабинета на Белую гору, Монблан по-ихнему. Думал, что через три
месяца от вида этой горы повешусь, однако годков восемь пришлось
потерпеть, пока и у нас капитализмом не запахло, и меня отозвали как
лучшего эксперта по перестройке.
Вызывает меня в 198Х г. английский Генеральный Секретарь Офиса лично и
говорит: "Что-то ты засиделся, на периферию брезгаешь ездить. В энтом
году токо 8 раз выезжал за пределы! Вот у тебя скоко комитетов в Каире
на той неделе заседают?"
- "Одиннадцать, сэр!"
- "Сынок, иди к завхозу, получи билет и бабки. И чтоб через две недели
  доложил."
Епть, канаю к Шарлю -завхозу, говорю, вот такой базар с Шефом состоялся.
Мудила завхоз решил сэкономить и взял мне билет на Иджиптэр, которая по
числу взлетов резко отличалась от числа благополучных приземлений, хотя
и в первый класс. Мне-то по хрену. И на Аэрофлоте на внутренних летали
на АН-10 и ИЛ-18.
Утром Генсек спросил, когда вылетаю. Ответил по уставу: Рейс такой-то,
вылет через два часа по местному времени.
Тут он взбесился. Вызвал завхоза и спросил, скоко тот сэкономил. Тот
мялся, но доложил, дескать в текущем году х-во с активами.
Генсек уточнил, почем придется уплатить страховку, если я не долечу.
Когда назвали цифру, я ох-ел. В то время за эти бабки можно было купить
Коньково-Деревлево с Зоопарком впридачу. Экономный швиц галопом побежал
переделывать билет под страхом увольнения с хлебной работы.
Пока он переделывал, я спокойно сложил бумажки, оседлал секретаршу, в
том смысле, что она была за рулем, через час уселся в потрепанном
лайнере типа Дуглас, где в первом классе никого не было, кроме меня и
трех племенных баранов, которых везли в подарок Министру энергетики
Египта. Ну и понятно, какой еще баран сядет в первый класс, если самолет
пустой и во втором классе можно развалить аж 8 кресел вдоль и нормально
выспаться.
При подлете с высоты 6 км увидел пирамиды, показались маленькими.
Еще запомнились разбитые позиции ПВО, где наши ребята помогали местным
против маленькой соседней страны.
Чемодан с казенными бумагами выдали быстро, поднесли к стоянке такси.
Садимся, вдруг полицейский пост. Вежливо просят выйти и лично записать
свои данные в гроссбух. На вопрос, зачем, объясняют, это для Вашего
Превосходительства безопасности-с. Таксисты шалят-с. Вывозят в пустыню,
грабят, а пассажиров продают в рабство. (Вот бы сейчас в Москве такое
завести! А то 2000 чел. в год пропадают.)
Хрен с им, приехали в гостиницу, разместились, попизели с хозяевами
нащет заседаний, распихали бумаги по делегациям. Там их было не так
много, всего из 20 стран на 11 комитетов. Терпимо. Пригласили на
дружеский ужин. Сижу, бреюсь, готовлюсь. Стук в дверь. Говорю, что плиз
антре, не закрыто.
Вбегает знакомый канадец и достает литр Монреальского бренди. Пеняю ему,
что зван на ужин, а закуска только банка воблы (3 кг) и полбуханки
черного. Он объясняет Вольдемару, то есть мне, что мы гости
Правительства, а на официальных правительственных приемах спиртного не
подают ваще.
Я чуть не порезался бритвой. ЕПТЬ, ниху-во заехал. В загашнике токо три
поллитра на две недели внутрь и протирать наружно. Аллес п-ц! Помру от
диареи.
От страху мы с экпертом из ГидроКвебек съели по стакану Столичной
внутренне и протерли ручки остатками. Опрыскались русским офицерским
одеколоном "Тройной", чтоб воблой не воняло, и, приосанившись, повели
друг друга на прием.
Искали долго: готель большой. Застряли в лифте, откуда нас под ручки
доставили в президиум. Софиты в морду, вопросы журналюг. Канайца
сморило, он провякал, что щаслив работать на благо человечества и
передал слово мне, как представителю Главного Офиса из города Ж.
Вспомнив гневные слова Генсека накануне, заявил, что, несмотря на
гнусную клевету, руководство Офиса специально послало меня на самолете
самой красивой по содержанию авиакомпании. При этом я достал из кармана
листовку этой компании, показал соседу справа и потом передал
журналюгам.
Схлопотал овации и пинок под ребро справа. Поворачиваюсь: легендарный
Министр энергетики Э-К.
- В., как тебе не стыдно делать рекламу гадам, которые сперли моих
  баранов?
- М-эфенди, я видел трех баранов. Они летели в первом классе. Я лично
  поил и кормил их как друг животных.
- И где же они?
- Ваше превосходительство, я только с самолета и раскидал казенные
  бумаги. Мой чемодан с одеждой в камере хранения. Помню, что по дороге
  в Каир водитель такси уклыбался и показывал пальцем назад. Давайте
  спустимся за моим чемоданом и поищем следы племенных животных.
Его Высокопревосходительство согласился и поехал вниз со мной. Не буду
утомлять читателя подробностями посещения моего номера, где искали
баранов и выпили за Асуанскую плотину под астраханскую воблу.
В три утра разбудили управляющего отеля и потребовали ключи от камеры
хранения.
Слава Богу, все три животные твари оказались на месте, благодарно лизали
мои вспотевшие соленые руки.
Теперь понятно, что все четыре барана из первого класса, включая меня,
были отправлены одним транспортом по одному адресу, причем за мой счет.

Что касается многоуважаемого Э-К., он был тонким ценителем шуток, но
плюс к тому инженер-электротехник гениальный, а Министр - неповторимый,
Созидатель.

(продолжение следует)


Прислал(a) писимист [-66 / 115 = -0.574]

27 октября 2008
Только что по телевизору - Задорнов:
- Моя знакомая работает оператором SMS(!) и рассказала историю...
Вывод: То ли Задонов с сервером разговаривает, то ли ФСБшник ему
стучит, то ли времена пейджеров вспомнил...


Прислал(a) Андрей Каниковский [-66 / 399 = -0.165]

8 ноября 2008
Только сегодня обратила внимание. Наименование пирога (написано на
пакете, заводская упаковка) в магазине: "Пирог ЯГОДНЫЙ С АБРИКОСОМ".
Так и не поняла: как абрикос мог стать ягодой или ягода стать
абрикосом? Так бы абрикосы из в средней полосе России выращивать!
Никакой Лысенко не нужен!


[-66 / 81 = -0.815]

11 мая 2008
Две истории про шикарную женщину, мою бывшую начальницу в маленькой
рекламной конторе.
На улице жара, плюс 30, в офис заходит клиент, мужчина, по случаю тепла
одет в рубашку с коротким рукавом, она (блондинка с внешностью Барби, но
отнюдь не глупа) встречает его: - здравствуйте, проходите, РАЗДЕВАЙТЕСЬ...
В офисе - дизайнер, менеджер и т.д., немая сцена...
вторая - уже она звонила в какую-то фирму, отвечает секретарша клиента -
слушаю.. начальница (Н) -здравствуйте, вас беспокоит фирма ****, примите
факс, пожалуйста.. на что слышит - минуточку... записываю... телефон
лежал под столом..


Прислал(a) Пав [-67 / 193 = -0.347]

21 мая 2008
Был в Центрально Детском Мире в эти выходные, так вот там музыка из
колонок по всему зданию играет, а музыка та из фильма Эмануэль.
Интересно, что ответят на вопрос детей - дескать, откуда такая музыка,
родители?


[-67 / 127 = -0.528]

16 августа 2008
После ночного "рейда" по ночным клубам, компания из нескольких лиц
разного пола "приземлилась" наконец на мягкие диванчики где-то на
финишной прямой по дороге к дому.7-00 утра, серые лица(рейд продолжался
не один день), разжиженные мозги.... Вялый диалог между двумя девочками.
Одна-активная плясунья. Вторая-суперкрасотка, не блондинка(!!!).
1-я.-Здорово оторвались!(массирует икры ног)Только ноги так болят!
Вот-вот отвалятся!
2-я.(пытаясь по мере сил проявить участие)-Давай в аптеку сходим!
1-я.-???
2-я.-Таблетки купим!
1-я.-(в недоумении)-Какие таблетки? От ног, что ли? Разве такие бывают?
2-я.-(логика убийственная!!!)-Ну если от головы бывают, то и от ног
наверняка есть!
Занавес.


Прислал(a) Anatoliy [-67 / 175 = -0.383]

28 октября 2008
Зашел в аптеку попросить таблетки от склероза. Пока вспоминал название,
увидел на стенке рекламу известной фирмы:
"Для Вашей полной безопасности не забудьте вовремя перейти на зимнюю
резину с шипами."
То, что с шипами презики были, припоминаю, но чтоб еще и зимние!


Прислал(a) автоездун [-67 / 116 = -0.578]

9 декабря 2008
Началось все с того, что решил я сделать (по совету своего товарища -
аквариумиста) в своем 300-литровом аквариуме - Бонсай.
Как делается бансай в аквариуме!? Находится пенек, выкапывается,
вымачивается долго в воде, чтобы он утонул и соки вредные из него
вышли, потом он переворачивается корнями вверх, корни заращиваются мхом.
и при правильной подсветке и в сочетание с подобранными растениями,
получается красивая картинка: древнее дерево с широкой кроной стоит в
лесу.
Мы с товарищем же хитрые, нам время вымачивания надо как-то обойти!
В общем, инженерный ход мысли принес свои плоды. Цепочка этой мысли
примерно такая "Пенек - в воде - на речке - уже утопленный и давно -
район озерка "разрез" - железный мостик"… А раз мысль пришла нужно ее
немедленно воплотить. Так вот в восемь часов вечера (а в декабре темнеет
довольно рано) мы поперлись как в детскую бытность на «железный мостик».
Естественно пошли в брючках, туфельках… в общем вывозили все ботинки
ухохатались по дороге над тем какие мы гении, но.... целеустремленность
и жажда приключений не дала нам остановиться.
Добрались до треклятого «мостика» этого, начали обыскивать берега, ладно
фонарик додумались взять! Искали, искали - УРАААААА, нашли..... посреди
реки. Встал вопрос как - его доставать!? Кумекали, кумекали, в итоге
каким-то чудом нашли проволоку железную, притащили с ж\д дороги
шпалу (железный мостик – это ж\д мост через небольшую речушку. Прим.
Авт.) и достали. Он оказался среднего размера деревом, килограмм
тридцать, не меньше.
Что делать? Так его не потащишь, а оставлять... во-первых жалко (вдруг
украдут, кому он тока нужен), во-вторых обидно (че зря пыхтели что ли).
Мысли не заставили себя долго ждать: Решили позвонить кому поближе,
попросить топорик или ножовку. Ближе всех оказался еще один товарищ -
Тимур.... А у меня еще номер телефона новый и я забыл про это. в общем
звоню... А теперь картина маслом: Тимур сидит дома.. время 11 часов,
звонок с незнакомого номера.
- Але, привет, у тебя топор есть....
- ???
- Или ножовка и пару пакетов под мусор...
Когда ситуация прояснилась, думали со смеху умрем!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Zailon [-67 / 358 = -0.187]

25 января 2008
Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации и
прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них
еще проглядываецца...
Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено -
самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожно
бегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик..
тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут он
полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе
обращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?"
Как говорицца - я пацталом....


Прислал(a) Дмитрий [-68 / 450 = -0.151]

22 февраля 2008
НЕ обижайте женщин за рулем

История произошла со мной года три назад. Справившись с шоком первых
месяцев вождения по МОскве, я, уверившись в собственных водительских
способностях, начала ездить достаточно быстро и в меру агрессивно. Не
все мужчины, узрев девушку за рулем простенькой, но на удивление
маневренной Мазды 323 могли разглядеть способности меня лисно и машины,
отчего происходило немало смешных для меня и постыдных для
представителей сильной половины человечества ситуаций. Расскажу,
пожалуй, самую смешную.

Ехала я как-то с мамой из института домой. Ехать через весь город
(Институт на пр-те Вернадского, а дом на ВДНХ), так что пробок не
избежать, поэтому выбрала самый красивый по моему представлению путь
через набережную. Есть там один такой хитрый светофорчик перед одним из
мостов, а точнее два. Если встать на первом в крайний левый, и на втором
никто не стоит на поворот, можно проскочить первой и до следующего
светофора не упираться в зад впередидвигающихся автомобилей.
Как всегда, я решила воспользоваться этой замечательной возможностью, но
на следующем светофоре таки кто-то стоял на поворот. Это меня нисколько
не смутило. В соседнем ряду стоял пудовый мерин около 600, хотя точно
назвать модель не берусь. Я таких больших и сильных обгоняла на прямой и
с места много раз, т. к. машинка моя рвалась из под попы при едва
заметном касании педали газа. Но мерин намериния мои просчитал и
уступать мне никак не собирался. Стыдитесь мужчины!!! Ваше высокомерие и
мания величия за рулем не знают пределов.
Зажегся зеленый и Мерин со всей дури рванул на пустынную улицу, чтобы,
не дай бог, я какая-то соплюха на непонятно чем его не опередила.
К сожалению, он не знал, что вчера на Набережной сняли асфальт, оставив
его только вокруг канализационных люков. Как его мотало, вертело и
подбрасывало, слов нет!
Я, помня об отсутствии асфальта резко затормозила и жалела только об
одном: что не видела лица водителя кувыркавшегося на кочках от люков
водителя мерседеса.

Мораль: мужчины, будьте галантны! ПРОпускайте женщин на дорогах!


Прислал(a) Метэора [-68 / 112 = -0.607]

13 марта 2008
Разговаривал с приятелем.
- Слууушай, а как ты свою называешь.. в неформальной обстановке, среди
  своих?
- Благоверная!
- Дааа, тогда добавляй Моя, потому что свои-то ее хорошо знают и не
  поймут, что про нее речь!
- Вообще-то я ее иногда еще называю Моя Мегерка!
- Класс! В этом случае Моя можешь не добавлять! И так все поймут о ком
  речь!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30


Прислал(a) antjaskin [-68 / 261 = -0.261]

18 июня 2008
С утра как обычно принимаю душ, естественно телефон остается в комнате,
в ваную его с собой не беру. Выхожу и тут бабушка моя подходит и
говорит: "тебе тут звонили. НЕПРИЯТНЫЙ вызов". Я сразу начинаю думать
кто же мне звонил, что даже бабушка поняла, что вызов неприятный. И
решаю спросить у нее кто же все-таки звонил. Она и говорит: "Ну, сижу,
звонит телефон, звенел, звенел, ну я подхожу, а он перестает звенеть и
написано: Неприятный вызов".
Я легла, естествено вызов был непринятый. (звонил мой любимый)


Прислал(a) Юни [-68 / 142 = -0.479]

3 сентября 2008
Неметчина. Эмигранты из России, точнее с Украины, пытаются чем-то
заняться. Желательно - глобальным: нефтью, газом, лесом. Но пока, между
делом, один из них организовал парикмахерскую у себя на съемной
социальной квартирке. Точнее, салон: журналы, газеты, соки-воды и,
разумеется, общение. Общение сильно напрягает клиентов, да и хозяин
подустал и поэтому решает слегка поработать по "основной" теме, выяснить
пару подробностей.

Идет к телефону, набирает номер: - Фима? Здравствуй! Я тебе ЗА ЛЕС
звоню. Он у тебя МОЧЕНЫЙ???...

Серьезный вопрос


Прислал(a) Семен [-68 / 98 = -0.694]

6 ноября 2008
История реальная, рассказана подругой, далее от первого лица:
Есть у меня подружка, с мужем развелась, живет с малолетней дочкой,
своей мамой и маминой сестрой в двухкомнатной квартире. Спит она с
дочкой в одной комнате, а мама с теткой - в другой. Огорчение семьи -
тетя (мамина сестра), так как она страдает болезнью Дауна. Зовут ее
в семье по фамилии - Бычкова. Еще одно огорчение - приходится прятать
от нее детские игрушки, т. к. если она их находит, то отстригает
ножницами все выступающие части тела игрушек (хвосты, уши, лапы и т.д.)
и мумифицирует туалетной бумагой. Далее собственно история.
Сидим мы с этой самой подругой вечером часов в 11 у нее на кухне,
курим, болтаем про жизнь и мальчишек. Заходит маман и говорит - ну вы
типа сидите, я пойду спать. И тут подруга, огорченная очередной
испорченной игрушкой, говорит - надо, блин, ножницы в доме вообще все
попрятать, а то смотри, ты с Бычковой в одной комнате спишь, отрежет
она тебе ночью чего-нибудь ненароком - ну нос там, или уши, или еще
чего-нибудь. Маман говорит - да идите вы на..., вместо спокойной ночи,
и уходит в комнату спать. Минут через 5 - с матюками вылетает из
комнаты как ошпаренная и начинает на нас наезжать - типа вот вы
каркаете и кто только вас за язык тянет и т.д. и т.п. На вопросы
что случилось рассказывает, что зашла она в комнату, переоделась в
ночную одежду и стоит перед зеркалом, расчесывая волосы (длинные) на
ночь. И в процессе расчесывания видит в зеркале, как Бычкова, глядя
на нее, задумчиво-вопросительно произносит: "Ушки?" Моментально у нее
этот комментарий срастается с нашими опасениями и происходит реакция.
P.S. Вот в изложении может не смешно, но меня после того, как
рассказали, пробивало на смех неделю, причем в самых неожиданных
местах, так что народ косился. Наверное, это сила воображения:)


Прислал(a) Ирина [-68 / 167 = -0.407]

17 ноября 2008
Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была
3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По
телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и
греча. Родное «Динамо» в очередной раз «продуло» себе все отверстия.
На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня
прорвало. Во весь голос ору: «Я прощу у правительства только одного:
дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!».
Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена
целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку
Букины зажигают. Здорово-то как!
Как мало надо для счастья!

Петруха


[-68 / 516 = -0.132]

14 февраля 2008
История реальная. Отмечали в организации какой-то праздник, коллектив
там женский. ПерепИли, как водится. Петровне (не очень грамотная женщина
лет 60) сильно поплохело от принятого и пошкандыбала она в туалет. На
очке ее неистово вырвало, да с такой силой, что верхняя вставная челюсть
(золотая, немалых трудов стоившая) выскочила в унитаз и успешно уплыла в
канализацию. Горе неимоверное! Но Петровна сообразила мгновенно -
хватает телефон и звонит на городские очистные сооружения (это куда вся
городская канализация стекается) задавая естесственный, по ее мнению
вопрос :-"К вам там моя челюсть не приплывала?". Недоумение, а затем и
взрыв хохота на том( и на этом -наш смех) конце провода охладили немного
ее пыл. Но она еще несколько раз потом туда звонила, да все бесполезно.
А кто-то из коллектива не преминул подъебнуть, мол, а если бы нашлась
твоя челюсть в говне, что, Петровна, стала бы носить? SET.


Прислал(a) SЕT [-69 / 126 = -0.548]

14 февраля 2008
Наверху главной страницы этого сайта есть ссылочка:
Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста,
покиньте сайт. Она указывает на www.gov.ru. После того, как
кликнешь, возникает сообщение: имя сайта изменено с gov.ru на rsnet.ru.
Конечно, хорошо, что сообразили отказаться от gov - у русскоязычного
человека ассоциация совсем не с government (англ. : правительство).
Однако непонятно, чем rsnet так приглянулось? Чего-чего нет? России?


Прислал(a) ЕП [-69 / 75 = -0.920]

6 июня 2008
Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном
госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель
просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ,
поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него
там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия
опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он
говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))


Прислал(a) Максим [-69 / 119 = -0.580]

10 июня 2008
Жаркий день в Каннах

Представьте себе жару.
Не ту которая с тесными ботинками, потным метро, вкусом меди во рту и
тяжелыми чемоданами... И не ту которая со строительными касками, мешками
цемента и песком на зубах...
Представьте себе жару, которая с морским бризом, лазурным прибоем,
шампанским, устрицами и круазетами.. Необременительную такую жару в
Каннах...
Хочется? Всем хочется – не у всех получается.
У Лены получилось, у нее все получается.
Лена из тех женщин, которые коня на скаку остановят и в горящую избу
войдут. Коня чтобы он ее отвез куда-нибудь, в избу чтобы вынести для
себя что – нибудь. Люди говорят что когда мама Лены мучительно старалась
разродиться, Лена под ревущий аккомпанимент стонов, криков и воплей
долго торговалась с врачем, что ей причитается за то, что она появится
на свет. Уже тогда у нее возникла а потом значительно укрепилась мысль о
том что мир и все населяющие его люди должны и готовы делиться с ней
своими составляющими, как духовными так и материальными. Мысль эта
воплощается ею в жизнь крайне успешно до сих пор...

Так вот про Канны.

Ситуация развивалась следующим образом: знакомый знакомого оставил своей
знакомой квартиру в Каннах на две недели, та поехать не смогла (что-то
там в носу), дала клич по Лондону, помогите люди добрые, поезжайте в
Канны – добро пропадает. Факт что Лена была в курсе этих событий сразу
поставил жирный крест на шансах всех остальных.
Я, так даже клича не слышал, наверно слишком далеко живу...

Все чем мир делится с Леной, она предпочитает брать с собой.
Для комфорта. И так, на всякий случай.
Купальники, пляжные шлепки, ноутбуки, туфли, соломенные шляпы, крема,
массажеры, вибраторы, очки, шерстяные носки, блузки, телефоны и
остальная женская мишура – все было уложено в один чемодан из тех
которые моя бабушка называла смерть носильщика или мечта оккупанта. Я
слышал, бедняга который тащил его до аэропорта потом долго лечился то ли
от грыжи то ли от геморроя..
Самолет и такси до Канн останутся на совести у Лены. Чтобы не подвергать
опасности других пассажиров, ей с ее чемоданом нужно было бы лететь
грузовым самолетом, а таксист, когда она попросила его поднять чемодан
на третий этаж, попросил ее подождать одну минуту, сел в машину и молча
умчался в направлении Швейцарии, позабыв взять оплату. Видимо вспомнил
что-то важное.
Ну и ничего...
Главное что она уже в каннах, а уж кого-то найти чтобы помогли поднять
чемодан на третий этаж - не проблема...
И правда, не прошло и пяти минут под ласковым каннским солнцем как в
поле внимания Лены попадает совершенно черный человек.
В смысле негр.
Свободный как птица в полете.
В смысле ему совершенно нечего было делать в этот момент.
Люди которым есть что делать не шатаются по улицам Канн посредине дня –
они валяются на пляже или пьют шампанское в баре.
Черная, лоснящаяся кожа говорила о здоровье, правильном питании и
полноценном сне. Именно то что требовалось в данный момент – крепкие,
незанятые руки.
Скорее всего он был французким негром, потому что когда Лена на своем
чистом русском английском попыталась объяснить ему его обязанности
относительно чемодана, он ничего не понял.
Вот дает.
Пришлось Лене поднапрячься в лингвистическом плане и в ход пошли жесты и
язык тела. Уже через пять минут негр упирался и тащил тяжелый как
пианино чемодан на третий этаж.
Было жарко и душно, дом был с высокими потолками и длинными лесничными
проемами. Лена мечтала о шампанском, негр мечал о конце последнего
проема.
Но все когда-то заканчивается, даже такие романтические встречи. Мавр
сделал свое дело и был свободен снова шататься по городу, Лена наконец
могла проверить чемодан, все ли на месте – этих иностранных негров
никогда не знаешь...
Не успела она открыть свой кожанный комод, как раздается стук в дверь.
Открывает – в проеме наш негр.
Черный цвет его кожи почему-то начал меняться в сторону красно-бурого,
то ли от волнения то ли от жары.
Вваливается он в коридор и заявляет "масяк".
У Лены от такой наглости аж в зобу дыхание сперло!
Затащил чемодан на третий этаж и уже массаж требует!
Через минуту к ней вернулось дыхание и паника.
Действительность была такова, что без массажа негр уходить не собирался.

Он продолжал повторять "масяк" с упорством маньяка.
Факт, что негр еще и похотливо потел только прибавлял немерянной
тревоги.
Видимо в предвкушении массажа его тело уже горело пожаром и заранее
испускало всяческие флюиды.
Маленькие капли пота на глазах превращались в водяные груши и
многочисленными водопадами скатывались с подбородка.
Лена была в истерике, ей очень не хотелось делать негру массаж.
Тот массаж, на котором настаивал негр, по понятиям Лены мог состояться
только с каким-нибудь владельцем, не важно чего, виллы, ресторана, на
худой конец яхты...
черный владелец резиновых шлепок в эту категорию никак не вдходил.

О общем ситуация из глупой обещала превратиться в безобразную: негр
настаивал на массаже, тупо повторяя "масяк, масяк", Лена, подвывая,
настаивала на селекционном характере процедуры.
все это грозило затянуться надолго если бы не соседка сверху, которая
спускалась вниз за круассаном. Эта дама, ровесница Бальзака, на радость
всех участников знала и английский и французский (и еще много чего не
нужного) и быстро разрешила межнациональный конфликт.
Оказалось, что по французски, сяк - это сумка, ну а ма у нашего
французкого негра означало - моя. Оказалось что он так упарился тащить
чемодан, что забыл свою сумку по уходу и все это время пытался ее
вернуть.

Негр был в состоянии культурного шока.
Как человек не привыкший разбрасываться вещами, он страшно нервничал и
потел по поводу своей сумки.
А наша Лена в силу глубоких социальных пережитков ничего лучше массажа
на слово "масяк" придумать не могла. А что вы прикажете думать? Что
может хотеть большой черный негр от привлекательной туристки в жаркий,
канский день?
Ну разве что еще пива холодного попросить...


Прислал(a) pashunya [-69 / 137 = -0.504]

12 июня 2008
Ехал сегодня днем в маршрутке (живу в Иркутске). Напротив сидят три
девушки 17-18 лет. Одна конкретно клюет носом. Я сам клюю (ночью футбол
смотрел Россия -Испания). Подруга резко хлопает засыпающей по ноге и
орет:"Что спишь?", а я на автомате:"Футбол смотрела". Маршрутка
обхохоталась, а девка, видимо, не футболом интересовалась в эту ночь.


Прислал(a) Иван [-69 / 223 = -0.309]

3 марта 2008
Тувалет – штука тонкая однако.
Рейс "Пхукет-Сеул", летим после отпуска домой в огроменном самолете с
несколькими салонами. Приспичило мне справить этакую приличную нужду
(короче говоря, посрать). Захожу в заведение, которое между двумя
салонами, закрываю дверь, сажусь на горшок. Начинаю делать свое дело.
Процесс этот, если к нему подходить с толком, продолжительный. Есть
время подумать о чем-нибудь приятном или полезном. Я выбрал второе и на
случай внезапной эвакуации при приземлении на воду решил пока есть время
проверить, на месте ли туалетная бумага. А то знаете ли, подобные
проблемы частенько возникали по молодости в университете. Но тогда
выручали тетрадки с лекций. А тут только паспорт и посадочный билет –
даже высморкаться не хватит. :) В общем, туалетная бумага имеется в
достаточном количестве. Но тут подлая память выдает еще один фрагмент
посещения мест гигиены - надпись над унитазом "Бумагу бросать только в
ведро", стандартную для расейских баз отдыха, которые я часто посещаю, и
в них как настоящий гринписовец (или как их там) делаю именно так, как
написано. Начинаю искать это самое ведро, а его естественно нет :) Но
это же и понятно – не может же в суперсовременном буржуйском самолете на
полу туалета просто вот так стоять ведро. Понимаю, что у буржуев все
должно быть как-то очень просто и эргономично - надо куда-то нажать,
что-то откроется и попросит положить туда бумажку. На стене вижу
наиболее подходящее для этого место с нарисованным пальчиком. Нажимаю,
но ничего не происходит. Шарю дальше по стене, нажимая на все возможные
выпуклости и вогнутости, но результатов нет. И тут в дверь отчетливо
раздается "тук-тук-тук". Я слегка озадачиваюсь, но не придаю этому
значения, пока через несколько секунд не раздается еще один
"тук-тук-тук". Тут в памяти выплывает фрагмент, что где-то за несколько
секунд до первого стука в салоне раздался мелодичный звук наподобие
того, что звучит для привлечения внимания пассажиров перед речью
бортпроводника или выводом информации на монитор. Также вспоминаю, что
подобный зуммер звучит, когда самолет попадает в зону турбулентности,
при этом еще над каждым креслом высвечивается надпись и рисунок
"Пристегните ремни". Пока я все это вспоминаю, в дверь опять настойчиво
стучат. Я начинаю злиться и думаю о том, что бы я сказал, если бы за
дверью стояла русская стюардесса. Наверняка что-нибудь типа "И что мне
щас из-за вашей мля турбулентности надеть штаны на сраную жопу и потом
вонять на весь салон? ". Тут опять настойчиво стучат. Я начинаю
выстраивать эту фразу на английском языке, но понимаю, что у меня
проблемы с лексиконом - я элементарно не знаю, как по-английски будет
"срать". На всякий случай кричу в ответ "Хэлло", и добавляю "Ай эм
бизи". По ходу дела пытаюсь определить другую причину столь упорного
стучания ко мне, кроме турбулентности. Понимаю, что глупо думать, что
все десять туалетов в самолете сломались и куча пассажиров стоит в
очереди в мой туалет. Скорее уж стюардесса решила проверить, не умер ли
я. Но мы сидим в первом ряду салона, дверь в туалет видна постоянно и
такого, чтобы стюардесса кого-то еще посчитала умершим и так же упорно
ломилась в дверь, я еще вроде не видел. Тут опять раздается настойчивый
стук. Я уже конкретно завожусь, и уже очень громко ору: "Хелло, Ай эм
бизи, плиз вэйт э момэнт!". Прислушиваюсь, что мне скажут в ответ –
вроде тишина. Я уже было хотел вздохнуть, и тут опять "тук-тук-тук". Ну
все, капец, достали. Отодвигаю защелку, открываю дверь. В проходе стоит
стюардесса. Я естественно сижу на горшке со спущенными штанами. Глаза у
нее округляются насколько это возможно для ее корейского разреза, рот
приоткрывается, из рук на пол падает полотенце. Пару секунд длится
пауза, после чего я говорю ей: "Ю си, ай эм бизи, плиз вэйт э момент" и
закрываю дверь. С чувством выполненного долга и гордостью за себя, что
не побоялся открыть дверь, усаживаюсь поудобнее и достаю телефон, чтобы
запустить любимую игрушку типа тетриса и насладится остатками
прерванного процесса. Понимаю, что мне уже больше не должны мешать,
можно выбрать уровень игры побольше. Думаю о том, какие же все-таки эти
корейцы балбесы. И тут опять "тук-тук-тук". У меня все падает, хочется
заорать "Как вы задолбали, корейские идиоты", но английский лексикон не
такой широкий, как русский, поэтому кричу в ответ "Ай эм бизи. Вот
хэппэнд? ". Через несколько секунд опять стук в дверь. У меня уже нет
сил. И опять стучат. И так пять раз. Обстановка нервозная - снова
отодвигаю задвижку, открываю дверь. Снова стоит та же стюардесса, только
глаза уже не такие круглые, и полотенце цепко держит в руке. "Сир, ар ю
окей? ", - спрашивает она, пытаясь войти и тычет пальцем куда-то вбок.
Туалеты в самолете – сами знаете – не подарок, места свободного нет,
одному то тесно. Час назад, кстати, корейка одна блевала в этом туалете.
Так она просто не закрывая дверь стояла на коленках в туалете во время
блева, и ноги ее торчали в проходе. Кто мимо шел, просто перешагивали
через нее. В общем, "И куда же ты хочешь тут пройти? Нашла время
просить, все ли у меня в порядке..." - думаю я и возмущенно выдаю "Окэй,
окэй. Бат ар ю крэйзи? Ю си – ай эм бизи, плиз вэйт э момент". После
чего закрываю дверь и тем самым выпихиваю ее внутрь прохода. Остаток
времени меня уже никто не беспокоил. По окончании столь затянувшегося
дела одеваю штаны, мою руки и открываю дверь, чтобы выйти. В проходе со
словами "Сир, ар ю окэй" меня встречает та же стюардесса. "Окэй, окэй -
отвечаю я, размышляя о превратностях судьбы и о том, чем же могла мне в
туалете самолета помешать турбулентность, и добавляю "Вот хэппэнд?
Турбуленс? ". "Ноу", - отвечает она, "Эмерженси бАттон". "Что? " -
спрашиваю я почему-то на русском, а в голове уже начинает проясняться
картина произошедшего. Она тянет руку в бок, в сторону нарисованного на
специальной площадке на стене пальчика с восклицательным знаком,
"Эмерженси бАттон, ю пуш ит". "Ерш твою медь" - подумал я. Занавес.

Кто ни силен в английском, написанном русскими буквами, да и вообще, для
ясности, добавлю, что в самом начале процесса при поиске места
утилизации бумаги я случайно нажал кнопку вызова бортпроводника для
оказания экстренной помощи. Нужна она для того, чтобы, если вдруг именно
в гальюне самолета ты начинаешь склеивать ласты и медленно стекаешь по
стенке на пол, то в процессе нужно успеть нажать на эту кнопку, и тогда
тебя может быть спасут. Именно поэтому она ломилась ко мне и спрашивала,
все ли у меня Окэй. Просто в первую нашу встречу она несколько не
ожидала увидеть то, что увидела, и не успела задать вопрос. А ко второй
встрече она была уже полностью готова :)
JAM


Прислал(a) JAM [-70 / 102 = -0.686]

9 марта 2008
Вдогонку истории где чувак из деревни просил унитаз в квартире кирпичами
обложить так как почему-то ноги с него скользят..
Помню когда приехал в Америку из Минска удивлялся разнице культур, у нас
помню все новые вещи ценились, а народ пользовался старьем так как не
было денег, многие пытались подкопить и купить какую то новую вешь
порисоваться.. а тут в америке все наоборот, у всех было все новое,
машины, техника, одежда, однако все это доставалось легким трудом и
-людская натура - совсем не ценилось. Шиком было где нибудь надыбать
потертые джинсы, старые кеды и кепку 30 летней давности, купить машину
70-х а то и 60-х годов, собирать и слушать старые пластинки на древнем
проигрователе и покупать их потом втридорога.. люди гонялись за старой
посудой, мебелью, радиопиемниками и прочим хламом.. Жить в грязной дыре
где из мебели один матрас и пару стульев - вершина крутизны по меркам
Нью-Йоркской молодежи, хотя большинство и имеет зарплату в районе 100
тысяч в год.. Заплеванные туалеты каких я даже в своем Минске на
вокзалах не видел- самая мода.. В таких известных местах как CBGB,
Continental, Cafe Wha и т. д. толчок по видимому не чистился с тех пор
как на нем сидел Хендрикс с Боб Диланом в 70-х, а например в клубе по
назнванием Siberia на Таймс сквере он вообще никогда не работал, не знаю
кто его чистит, вместо дверей прислонен лист ДСП, в другом популярном
месте женский туалет всегда закрыт, но добро пожаловать в мужской,
писуары для парней, кабинки для девушек.

Так вот, к делу.. про унитаз и чувака из деревни.. А у нас тут в Америке
совсем наоборот тенденции. Кроме вышеперечисленного народ сдвинулся
насчет здорового образа жизни, натуральной еды, типа надо жить как жили
наши предки. Недавно был в гостях и увидел такую вот фигню, подставку за
150 долларов на унитаз, чтобы сидеть как над дыркой
(http://naturesplatform.com) прямо как тот чувак из деревни себе сделать
хотел, якобы ср@ть надо не сидя на унитазе, а тоже как наши предки..

почитал, теперь думаю может себе купить.


Прислал(a) bob sidorov [-70 / 263 = -0.266]

7 апреля 2008
Рассказал сегодня знакомый. Далее в с его слов все будет.
В нашем городе достаточно много людей с музыкальным стилем жизни. Можно
сказать, некоторые из них в свое время играли с такими известными
личностями, как Б. Алибасов. Ну так вот, история произошла такая.
Один из таких музыкальных деятелей нашего города где-то хорошенько
погулял и как следствие подхватил на свой крючок триппер. Ну
соответсвенно начал колоться - проводить курс лечения. При котором,
как известно, нельзя ни капли спиртного. Ну а без родименькой-то как?
Тогда этот музыкант подходит к другому и говорит:
- Слушай, давай поспорим, типа кто из нас двоих десять дней продержится
  без выпивки. А если нет, то проигравший ставит пузырь коньяку (а про
  то, что он лечится, не сказал).
Ну второй согласился:
- Давай.
Ну так вот все десять дней каждое утро повторяется одна и таже картина -
приходят эти два кадра и хмуро смотрят как остальные квасят по черному.
У обоих слюнки текут.
Проходит срок - зачинщик думает, как теперь из положения выйти - звонит
второму и говорит:
- Дескать, вот какие мы с тобой молодцы! Крепкие духом! Давай считать
  будем так - дескать, оба проиграли и принесем сегодня по бутылке
  коньяку!
Соответсвенно второй с радостью согласился :)
Принесли - зачинщик спора сел. Налил себе полный стакан и начал пить.
При этом смакуя каждый глоток и закатывая глаза от блаженного
удовольствия. Выпили и второй спрашивает у него - а чего ты спорить-то
начал? Ну тот пояснил причину - типа лечился, пить нельзя было. А
одному не пить - скучно как-то. Вот и поспорил. Второй это услышал и
заявил:
- Ну ты и козел! Я из-за тебя целых 10 дней потерял!!!
Типа десять дней не пил - потерянное время в жизни.


Прислал(a) Валерий [-70 / 143 = -0.490]

22 июня 2008
С нецензурной лексикой, но как говориться слов из песни не выкинешь....

Живу в Нью-Йорке. Сегодня пошла в аптеку (а аптеки у них как у нас
обычные магазины, по мимо лекарств еще куча разных товаров), стою у
кассы и слышу такое знакомое слово "пид*р". Я конечно сразу оборачиваюсь
и вижу такую картину. 2 француженки с детьми стоят у лотка с dvd и
сынишка громко выкрикивает, указывая пальчиком на диск с фильмом
"Человек-паук": "Пид*р мен! Пид*р мен!" Мать исправляет его "Спайдер
мен", но нет, он упорно вторит "Пид*р мен!". Ей богу, улыбнуло! Вот так
вот герой спайдер мен стал обычным пид*ром!

priceless


Прислал(a) Priceless [-70 / 208 = -0.337]

28 октября 2008
Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша:
"В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных
талантов ПЕСНЬ ДУШИ".
Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных
кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-70 / 129 = -0.543]

22 ноября 2008
Моя полугодовалая дочь - девушка современная, идущая (хм, ползущая) в
ногу со временем. Выражение "в рот мне ногу" она интерпретирует
буквально и практикует регулярно. Как в свой, так и в мой рот.


Прислал(a) lasejka [-70 / 98 = -0.714]

14 декабря 2008
Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на
костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем
подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал
бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь
испортил!!"...
несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на
следующей же станции сошел...


Прислал(a) Неважно [-70 / 267 = -0.262]

11 февраля 2008
Решил переделать водопровод у себя в деревенском доме. Ну, там заменить
старые трубы, краны, поставить тройники – точек разбора воды
запланировал много. Задумал поставить и унитаз, и душ, и водогрейный
котел и стиральную машину. В общем, замахнулся широко.
Долго планировал и прикидывал как все это смонтировать. Я, вообще
никогда не приступаю к работе, пока в голове не "пропишу" четкий план
действий – вплоть до потребности в материалах и необходимом инструменте.
Вот и на этот раз все распланировал, рассчитал сколько и каких кранов и
труб закупить, переписал на бумажку и решил завтра, в субботу все
закупить в хозяйственном магазине на Набережной. Микрорайон у нас так
называется. Там есть хороший магазин стройматериалов, где и ассортимент
не плохой и цены ниже, чем в других магазинах.
Переделать водопровод я решил "по-старинке": т. е. из стальных труб на
скрутке. Хотя сейчас уже все перешли на металлопластиковую технологию.
Но я с ней не был знаком, оттого и задумал по-старому.
В пятницу вечером, часов в 11 обратил внимание на неестественно
оранжевый цвет неба в такой поздний час. Выглянул в окно и увидел
сильнейший пожар в том месте, где стоял магазин стройматериалов.
Взглянув через бинокль убедился: да, горит магазин, в котором я
настроился купить завтра все для моего нового водопровода. Утром пошел
посмотреть. Магазин выгорел дотла и продолжал еще дымиться. Пожалел,
конечно, что сорвались мои планы, а в другой магазин идти как-то не
хотелось.
На другой день – это было воскресенье, мне нужно было ехать к своим
старым клиентам настраивать программу. Что самое интересное – это тоже
был магазин стройматериалов. Только далеко, в Малаховке. Закончив свои
дела, я подумал: "Почему бы мне не купить все эти трубы и краны здесь".
Пошел выбирать. Разговорился с продавцом и он меня переубедил сделать
все то, что я задумал из металлопластика. Я согласился с его доводами и
купил все материалы для переделки моего водопровода по новой технологии.
Ну, поскольку я их давно обслуживаю, то они продали мне все с хорошей
скидкой. В итоге я и в деньгах выиграл, и новую технологию
сантехнических работ освоил.
Еду я домой в электричке и думаю: ведь не случайно сгорел тот магазин
стройматериалов, где я хотел отовариться. Наверное, он сгорел только по
тому, чтобы не дать мне купить устаревшее оборудование и немного
сэкономить на моих расходах. Можно, конечно, сказать, что все это
случайность, простое совпадение обстоятельств... Но мне все же верится в
такую заботу обо мне там, на верху.


Прислал(a) Алекс [-71 / 93 = -0.763]

20 февраля 2008
Кстати про названия... населенных пунктов.
Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую)
республику, дело было в середине 90-х.
На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с
канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого
вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара,
кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус
останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная
остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!!
Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята
как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой
вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак
обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова
он родом... еще минут пять смеха!


Прислал(a) Александр [-71 / 79 = -0.899]

22 марта 2008
История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в
этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в
Подмосковье.
Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и
уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто
помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому
все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку)
не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить
и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть
котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на
то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке.
Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце –
это важно для понимания ситуации!
Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать
силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с
осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез
в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из
го...на.
Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить,
"картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким
матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните
погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и
ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!)
и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок...
Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома
километров десять пришлось бы идти.
Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!


Прислал(a) Станислав [-71 / 205 = -0.346]

27 марта 2008
1: Вот, например, вилка упадет - женщина придет. Нож - мужчина. А у меня
пинцет упал, к чему бы это?
1: Вопрос снимается.


[-71 / 86 = -0.826]

11 мая 2008
Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка
с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим
удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим
манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми
вилку и ешь руками!!!" Занавес.


Прислал(a) Настя [-71 / 193 = -0.368]

24 октября 2008
К сегодняшней истории про электронные часы на остановке. Идем вчера
вечером в центре, гуляем, погодкой наслаждаемся, по бутылочке пива
уговорили. Хорошо ... Состояние расслабленное, а еще перед этим очень
напряженные дни были. Проходим мимо остановки, на ней часы электронные.
Думаю, интересно, сколько времени сейчас. Смотрю, двадцать два сорок
семь.Думаю, да-а, загулялись. А сейчас, думаю, температуру покажет.
Десять. Нормально, нехолодно. Подходим ближе - двадцать два десять.
Так, ничего не понимаю... Через несколько секунд - опять - двадцать
два сорок семь. Интересно, сломалась что ли хитрая электроника.
Спрашиваю у приятеля. Смотрит на свои часы, говорит, да, мол, уже
скоро одиннадцать вечера. Опять смотрю, опять - двадцать два десять.
Начинаю медленно сходить с ума, но ... все-таки логика не подвела -
вчера ж ДВАДЦАТЬ ВТОРОЕ ОКТЯБРЯ БЫЛО:)))) А температуру вообще не
показывали - просто 22 в какой-то момент ветками закрыло, и видно
было только 10.
Myst_cat


Прислал(a) Myst_cat [-71 / 103 = -0.689]

5 декабря 2008
= Коротко =

На днях на работе собираюсь вечером домой. Устал, как собака, да и день
какой-то исключительно нервный выдался. Подползаю к выходу и начинаю
искать свою карточку, чтобы пробить в часах. Еложу глазами по стенду –
ну нет как нет. Наконец в сердцах выдаю родное: «Да е... ... ... ь!».
Карточка сразу находится. И тут из меня неожиданно выскакивает следующая
фраза: «Вот что мат животворящий делает!»


Прислал(a) васька [-71 / 152 = -0.467]

14 января 2008
Самый большой рынок Симферополя, суббота, толчея. Хожу по нему и я,
остановилась возле продуктового стола, жду своей очереди. Сзади
подбегает пацан лет пяти, крича: "Баба, вот макароны, вот они!" Следом
за внучком пришагали его бабка с дедом. Бабка говорит: "Погоди кричать,
сейчас бабушка сама разберется, какие макароны покупать". Пацан оказался
жутким балаболом, несколько раз подряд повторил почти одно и то же: "А
мы дома за еду не платим, а мы дома едим без денег, а мы дома едим
бесплатно!" Дескать, какие дед с бабкой лохи - покупают еду на рынке,
когда дома можно кушать бесплатно!


Прислал(a) Л.Серая [-72 / 90 = -0.800]

28 февраля 2008
Самара. Поселок Рубежный - достаточно удален от центра. Неподалеку
одноименное с ним городское кладбище. Поселок небольшой, поэтому все
знают друг друга и местные автовладельцы частенько притормаживают по
утрам возле автобусной остановки, чтобы подбросить знакомых, если по
пути. Сегодня утром... Останавливается "Нива", в которую подсаживаются
трое. Из машины слышна музыка. Подходит еще один: "До кладбища?"
Водитель из раскрытой двери улыбаясь: "Ага!". В следующий миг из машины
доносятся слова припева песенки группы "Браво" "Как жаль, но ты-ы-ы
сегодня не со мно-о-ой" Символично:-)


Прислал(a) Vitasik [-72 / 71 = -1.014]

27 марта 2008
(Kostik_JSA): а какой повод сеня для бухалова?
(adskyniebatski): у меня друган, Саня, после свадьбы поехал в гости к
тестю в другой город. С женой поехал с подарками. Там чето не поделил с
тестем. взглядами не сошлись, и Саня его нахуй послал. Собрался. уехал
домой. С тестем четыре года не разговаривал. Жена все пилила -
помиритесь да помиритесь. Ну вот он через четыре года и поехал мириться.
Подумал - хуле, с него не убудет, а жене приятно. И старикам тоже.
Приехал, извинился. Тот вроде простил. Принес водки на радостях. Ну и у
Сани было. Сидят, бухают, тесть все поучает, как жить. Пол-часа поучает,
час. Саня терпит. Тот свое гнет - не так мол живете. старикам никакого
уважения... Тут Саня говорит: за кого, батя, болеешь? Тот - за Спартак!
Саня: ах ты гандон!!!, и пиздюлей ему вломил.
Это я к тому, что если чего-то очень хочется, то повод найти просто.
Саня лет с четырех сам за Спартак болеет, ни одного матча не пропустил.
Это была военная хитрость)


[-72 / 268 = -0.269]

18 апреля 2008
Товарищ говорит: Посмотри у меня в компе тираны завелись.
Подумал немного. А может трояны?


Прислал(a) мик [-72 / 259 = -0.278]

4 сентября 2008
Был у нас на факультете матершинник Радик. Из тех что матом не ругался,
а не нем разговаривал. Однажды в колхозе заставил ржать весь барак.
Сидели в предбаннике, курили. Выходит старшекурсник Вася Медведев и
говорит: "Кто составит мне компанию сходить пописять?"
Встает Радик и зявляет: "Вася, я с тобой схожу, но только имей в виду,
что мы так грубо не говорим".
Все равно что какой-нить бомж помоечный выговаривал бы врачам за
недостаточную чистоту в операционной!


Прислал(a) vse [-72 / 94 = -0.766]

10 ноября 2008
До пьянки.
Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME.
Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.

Пьянка №1.
Михаил пьян, но он вызывает свое любимое такси RENOME и... засыпает.
Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а
наоборот делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав
звонок телефона. Когда, через пару часов, Михаил проснулся такси уже
почему-то уехало.

Пьянка №2 (через пару месяцев, в том же месте).
Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого такси
RENOME.
- Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес –
  Овчинникова 8.
- Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей?
- Че?! За что?!
- Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину, и не
  вышли.
- И че?
- Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать?
- Ага, щаз. До свидания.
Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента.
Друг №1 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека.
- Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛЕЛИ.
- А... ну, хорошо.
Друг №2 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес – Овчинникова
  6, два человека.
Шебуршание, совещание, сомнение.
- Да можно.
Тем временем, Михаил и Друг №1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу
№2.
- Такси RENOME подъехало, ждет у подъезда.
- Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС
  ВЫЧИСЛИЛ!

Пьянка №3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причем без
Михаила).
Друг №2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME,
пытается вызвать такси на Карнилова. Ему сообщают, что он должен такси
RENOME 200 рублей. Приехать отказываются.
Все решают, продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ.
В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8.
Когда машина приезжает, трубку берет Друг №2 и сообщает: «Я Михаил. Так
как вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и
на Овчинникова не выйду.

Пьянка №4 Друг №2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси
RENOME на Овчинникова 2.
Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова
10, представляется Алиной.
Приезжает первое такси. Звонок:
- Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите.
- Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ.
- У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление
  в прокуратуру, утром вам пиздец!
- Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены?
Кинули трубку.
Приезжает второе такси.
- Это такси RENOME, машина подъехала.
- Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю
  своей девушке пользоваться услугами такси RENOME.
Кинули трубку. Через минуту перезванивают.
- Але, Михаил слушает.
- Блять, мы тебя суку уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу ебаную шайку. У нас
  есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет ебать милиция, скорая,
  налоговая, армия. Блять, суки ждите ОМОН!
Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А
мы все оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН.

Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы с
такси RENOME.

Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки.
1. Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо)
2. Сменят номер телефона. (Решаемо)
3. Уничтожат всех Михаилов города. (Беда)
4. Перестанут брать трубку (Совсем беда).

Справочная информация: такси RENOME тел. ***


Прислал(a) абырвалг [-72 / 317 = -0.227]

26 декабря 2008
А в истории потому, что началось с того, что наш редактор сказал мне в
газету юмористический гороскоп написать. Хоть я вовсе и не писатель, а
совсем наоборот, сисадмин. После двух полторашек на ум пришло вот это:

Овен пусть займется земледелием, сколько можно есть траву – пора сажать.
Сажать будем всех. Кто не сел, тот встал. У кого не встал, тому не
место. Место, которое свято, пусто не бывает. Чтоб им всем было пусто.
Кто ОНИ и зачем? «Зачем» это вопрос, а не наречие. У нас в стране есть
много наречий. Кто-то говорит на одном наречии, а кто-то может и на
двух. На двух ногах стоять удобнее, чем на одной. А вот одной жить
тяжело. Тяжело, это когда не поднять. А поднимать надо экономику.
Экономика должна, а долг – это дело чести. А в чести у нас совесть, но
только если она есть. А есть хотят все. А все это народ. А народ это
сила. А сила в Ньютонах, нах.

Телец в год быка, как сын в год отца. Папа крышует, сына делает. Хочешь
телочку - ап! Только маме не говори. Мама у нас хорошая, но нервная. А
еще можно проверить свои возможности на барже. Нефть возить. А лучше на
Бирже ее же и продавать, потому, что те, кто работают, получают гораздо
меньше, чем те, кто продают. А «Недры» и « Негры» это разные слова,
вторыми американцы торговали, а первыми Мы. Мы первыми не только тут
были, но и в космосе. Космос это пустота. Абсолютная. Ну кошелек свой
видели? Почти так же, только еще пустее, там даже воздуха нет.

Близнец, ты себя в зеркало видел? Тебя не парит, то, что ты не один
такой? И что в это время, кто-то, такой же как ты делает что-то другое?
Вот подели свои проблемы пополам, на двоих, меньше ж будет. Хотя, если
тебя примут за него, а он делал что-то не то… Ну ладно, будем думать
позитивно. Но не мучает ли тебя вопрос, однояйцевый ты ил нет? Загляни,
не тяни.

Рак, не болей, сам знаешь, неприятно это. Это только Карлсон болеть
любил. Тогда просто болезней реально опасных не было. Уже. А сейчас
нашли. Или вывели искусственно, не знаю. Фармакология – дело прибыльное,
не то, что в Совке, тогда лечили - и на работу, а сейчас болей, только
купи нашу лекарству, у каждого доктора на столе календарик с логотипом
лекарства, с которого он откат получает. У него тоже дети есть хотят.

Лев, не рычи. Ты же не местный, у нас такие не водятся. Медведь – вот
наш человек. Он знает, что делает. Кому чего где как и когда всем
расскажет и инструкцию с поправками распечатает. (смайл)

Весы, ну хватит торговать! Займитесь делом! Арендой или продажей.
Взвесьте все «за» и « нуего» Можно же просто… просто… (отправтьте СМС
на суперкороткий номер 1 и получите дельный совет прямо сейчас) только
НДС, звонок бесплатный.

В номер, конечно, не пошло.


Прислал(a) Большой Пес [-72 / 99 = -0.727]

25 июля 2008
На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души.
Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год
учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.)))
М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле
уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате
невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три
месяца одно и тоже три месяца носит!!!
С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!!
Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через
пять, мама уже прикалываясь спрашивает
М – а носки ты тоже уже месяц носишь?
С – нет всего две недели.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.


Прислал(a) qasid [-73 / 111 = -0.658]

31 июля 2008
Прочитал заметку о премии Дарвина. Это когда за самую глупую смерть.
Взрослого человека, не самоубийство и без потомства.
Вчера было. Предыстория. Специальность моя - электропроводная связь.
работаю, в т. ч. , инженером по охране труда. Лет 15 назад под моим
руководством сантехник(!) поменял водопроводные трубы в квартире. Я, как
хозяин, высказал пожелание не навешивать на трубы лишнего, и без сварки.
Он и сделал водопроводные трубы на резьбовых соединениях, неоднократно
подгоняя длину колен по месту. То есть, чтобы поменять кран, надо
вырезать кусок трубы, иначе не выкрутить (и не закрутить).
Сама история. Понадобилось поменять входной кран на горячую воду в
квартиру. Ну, это просто. Перекрыть воду в стояке, вырезать кусок трубы,
выкрутить остаток трубы и вкрутить кран. Опять сантехника? Было. Сделаю
сам. Инженер, блин!
Пошел перекрывать стояк. Ага, счаз... Не перекрывает (за что квартплату
повышают). А поменять кран решился ( мужики поймут)и... надо - жена
пилит. Ага, думаю, поменяю под давлением. Ладно там, ведро воды убрать,
ну два, или сколько там... . Включил болгарку. По трубе дзыыы - струя
воды как... даст... . Давленье, блин! Стою и понимаю, что в руках ток,
на мне, на полу вода, стою в воде, фонтан бъет, благо, почему-то не
горячий! Первая мысль - ни фига себе, счас вдарит. Потом - выключить, ну
на фиг, опасно. А как дыру - то заткнуть? Под рукой ничего, в доме
ничего, ехать в магазин? А как же бросить, оставить - вода же хлещет,
давление! Будь что будет, режу дальше. Вода на болгарку, на меня, по
потолку, по стенам. Но - обошлось. Отрезал, выкрутил, закрутил, закрыл.

Премию не получил. Задумался.
Видать, не от тока, или не вчера.


Прислал(a) может, daun? [-73 / 144 = -0.507]

14 октября 2008
По долгу службы просматриваю заявки на организацию торгов. Сегодня
увидел вот такое:

Организация проводит открытый запрос цен на поставку: батона пшеничного.

Начальная (максимальная) цена контракта: 498 652 рублей.

Неслабый такой батончик! Уж не для книги ли рекордов Гиннеса?


Прислал(a) Doctor Mysloff [-73 / 121 = -0.603]

15 октября 2008
Сидели недавно... (нет не с Ходарковским, а на моей кухне пока) с
другом- хохлом, а теперь уже 4 года- как москалем. Он поведал Два случая
из своей студенческой жизни 1982 года в Киеве. Я- его, а он- меня
"опоил", но я успел "выпросить" авторские права на пересказ:
Дело было в каком-то пищевом, для меня не запоминаемом, Киевском
институте.
Рассказы от лица уважаемого мной хохло-москаля:
1. Выхожу, голодный, на достаточно просторную студенческую кухню в
общаге, и там, у открытой форточки, двое друзей курят. Я курю с ними. На
плите кипит чайник. Затем входит еще один студент-сокурсник. Открыл
крышку чайника, подбежал к нам и кричит: " Кто это сделал?, Они - Суки!,
Это - Суки! .... и ...т. д. ". Схватил чайник и убежал. Я не врубаюсь. И
тут один из двух друзей говорит: "Курицу хочешь?". Отказа не было. Едим
курятинку, я спрашиваю, мол безумный какой-то он, этот студент. Да нет,
говорят – он ХИТРОЖОПЫЙ!!!!. Думал сварить курицу в чайнике, чтоб никто
не догадался и не спер. 	
Вывод: Брежневские куры были малюсенькие и лезли в чайник.

2. В общаге постоянно выключали свет на 1-2 часа. Толи
генератор-трансформатор не работал, толи уже тогда ( в 1982 году) на
Украине с энергетикой начиналась легкая попа. Студенты из своих комнат
выходили(двери не закрывали), шли на улицу, как теперь говорят -
тусовались, щелкали семечки со студентками из соседних общаг. Мы с
другом, как всегда голодные, додумались очищать соседние холодильники
(помните в каждой комнате жило 4-6 человек и стоял один холодильник).
Взяли большую сумку. Мы знали кто позажиточней и выгребли 2
холодильника. Потом мой друг подцепил в коридоре знакомую
девушку-студентку, закадрил ее и мы вместе пошли на очередное
"ограбление". Входим, шторы может и не толстые, но ночь темная, ничего
не видно. Я- в холодильник (они –эти холодильники, стояли всегда на
одном месте, лампочка в нем не горит, света –то нет). На ощупь
вытаскиваю жратву. Мой друг на дальней скрипучей кроватке лобызается со
своей красавицей.
ТУТ!!! Дали свет. На кровати рядом с холодильником сидят 4 человека и
смотрят на нас с о–о-о-чень широко раскрытыми глазами. Картина- я
вытаскиваю жрачку из ИХ холодильника, а мой товарищ, на ИХ кроватке, уже
залез под юбку девчине. А они решили переждать отключение электричества
в позах музейных-мужиков-старейшин из " Белого солнца пустыни".
Гоголевский "Ревизор" с его "немой сценой" отдыхает.
Короче: Еду вернули всем, потом собрались три комнаты, нами ограбленные,
девчина привела еще студенток, ржали до утра. Хорошо, что завтра было
воскресенье.

Вывод: Мой друг женился. Но не на этой девчине. А на той которая пришла
позже.


Прислал(a) Four [-73 / 188 = -0.388]

1 декабря 2008
Пришли родители, нужно им сделать копии документов о приватизации.
Сканирую один документ, и читаю на экране:
Администрация города Катайска
Курганская область
ПОСТАНОВЛЕНИЕ № 11 Пр
От "11" мая 1993 г.
О передаче квартиры в личную собственность
На основании Закона о приватизации жилья в РСФСР, положения о приватизации
жилья в городе Катайске, утвержденного решением исполкома № 294 от 09.12.91
ПОСТАНОВЛЯЮ: Хххххххх Ххххххх Ххххх (ФИО отца)
Передать в личную собственность семье гр. ____2____
Далее идет описание квартиры. Подпись главы администрации города и гербовая
печать. Орфография и пунктуация сохранены.
Хотелось бы спросить у чиновников, за что они моего отца отдали в рабство
семье гр. 2.


[-73 / 135 = -0.541]

29 декабря 2008
Есть у нас в городе магаз "Рамзес". Причем в рекламе так и
говорят: "Приходите в магазин кожи "Рамзес". Страшно подумать,
с кого они шкуру дерут и чего потом с ней делають.


Прислал(a) тень [-73 / 102 = -0.716]

31 января 2008
С моим другом Максом. Ему 25, служит в ОМОНе, добрый, веселый парень.
С его слов: Еду с другом на его ML, два дня до НГ, настроение отличное.
И тут визг тормозов, удар, я головой об панель. Выхожу, смотрю из
пятерки с шашечками пытается вылезти таксист и начинает оправдываться.
Бью легонько в морду, он заваливается обратно и не вылезает до приезда
гаишников. Оформились. Проходит неделя, продолжаем отмечать НГ. Звонит
брат, говорит я сейчас приеду. ОК, отвечаю. Звонок. Я приехал, только
денег на такси не хватает – 800 рэ нужно. Я в шоке, от него и до меня
максимум 200. Зверея на таксойда выхожу на улицу, подхожу к машине,
открываю дверь, молча вытаскиваю брата, заглядываю в машину. Встречаюсь
взглядом со старым - новым знакомым. Бледное лицо и большие глаза,
передача уже задняя и со словами "я все понял" он уехал даже не взяв
бабло.
Со слов гаев, та MLка была пятая по счету за две недели, вот такие
ездюки наши таксойды.


Прислал(a) silex [-74 / 128 = -0.578]

24 августа 2008
Устроился к нам на работу американец. Обычный американский парень.
Типичный придурок, которому с детства внушали, что его лучший друг
полицейский, а самый страшный враг -- налоговый инспектор.
Но речь не о нем, а о нашем директоре.
Была у директора плохая привычка в туалете разговаривать по телефону. Но
это еще пол беды. А беда в том, что говорил он очень громко, слышно на
весь офис. Но и это не самое страшное. Есть у директора еще одна
нехорошая привычка. По бизнесу он общался совершенно нормально, а в
разговорах с друзьями шла такая ненормативная лексика, что хоть уши
затыкай.

И вот приходит на работу американец. Сразу начинает рассказывать как
хорошо в Штатах, и какие у нас странные порядки. Я на это внимания не
обращаю. Работаю себе потихоньку...
И тут директор пошел в туалет. Вскоре на весь офис раздается бас:
"ГА-ГА-ГА! НУ ЧТО, ЖИВОТНОЕ, ХРЕНОВО ТЕБЕ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО? ТЕПЕРЬ И
ДУМАТЬ ЗАБУДЬ ПРО ЖЕНЩИН. ТЕПЕРЬ ДЛЯ ТЕБЯ СВИНКА БУДЕТ ВМЕСТО ЖЕНЩИНЫ!"
Американец: - Что он там делает?
Спокойно отвечаю: - Не обращай внимания. Он по телефону разговаривает.
Минуту американец переваривал услышанное.
А тем временем голос из туалета вещал: "ПРИДУРОК, ТЫ ПОПАЛ! ТЕПЕРЬ ТЕБЕ
ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ! ГА-ГА-ГА!"
Американец: - А с кем он разговаривает?
Я: - Со своим налоговым инспектором.
Американец впал в ступор. Через пару минут пришел в себя. Уткнулся в
монитор и до конца дня не произнес ни слова.

А директор действительно разговаривал со своим лучшим другом --
начальником налоговой инспекции.
Американец же через пару недель уволился. Не выдержал наших отношений.
Впрочем, никто об этом и не жалеет...


Прислал(a) АнтиАмериканец [-74 / 249 = -0.297]

6 ноября 2008
Дочери 3 года. Начали водить в садик. На почве стресса у ребенка
случился нервоз, и дочь теперь бегает на горшок пописать каждые
полчаса.
Пытаемся с этим как-то бороться.
В очередной попис случился следующий диалог
мама (М) и дочь (Д)
(М) – Вставай с горшка. Нельзя так часто писать. Пися может наизнанку
вывернуться.
(Д) на пару секунд задумывается.
- А у папы рядом с писей что-то еще это у него пися наизнанку
  вывернулась?
Мама в давясь от смеха пытается объяснить половые отличия..
(М) – Нет это у дядей и у тетей разные писи. У дяди и мальчиков пися
вот такая.
(Д) радостно – Аааа… у тебя же тоже другая пися. Усатая!


Прислал(a) Каррыч [-74 / 169 = -0.438]

28 декабря 2008
Собак у меня молодой. Из всех"игрушек" больше всего любит жрать ручку от
вантуза.
Сидим с друзьями на кухне. Сабак крадет вантуз, и так как дурак еще- нет
чтобы жрать себе в уголке- приносит на кухню, кусает, глаза горят. слюни
во все стороны... Друг смотрит на это дело, глаза тоже загораются...
"Умм... вкусня..."


[-74 / 254 = -0.291]

30 марта 2008
Представляете как изворотлив мозг человека?! Не-е-ет, еще не
представляете! Я сейчас вам расскажу...
В нашем городке есть детская площадка, причем это не простая детская
площадка, а образцовая, поскольку находится она за зданием
горадминистрации. И все качельки-карусельки на ней импортные. А также на
этой площадке много деревьев, кустов, лавочек, беседки даже есть.
Вообщем в каждом дворе бы по такой площадке - детсадов не надо. Вот
только не смотря на импортное происхождение развлекательных сооружений
есть на этой площадке (Да! Да! Таки он там есть!) туалет вполне
отечественного производства. Причем напоминает ларек для продажи сигарет
и пива. Ну только такой навороченный ларек... Хотя речь собственно не о
нем, поскольку он всегда закрыт.
Речь об указателе, который висит на противоположной стороне площадки,
прямо по диагонали от туалета. Этот самый указатель сообщает о
существовании такого нужного места всем проходящим по центральной улице
гражданам. Все бы ничего, хотя определенная доля цинизма здесь конечно
присутствует - ну реально не видел ни разу это заведение открытым... Но
вот тут мы подходим к главному - к изворотам мозга! Все дело в том, как
прибит этот указатель! Представьте себе круглый ствол дерева, повторяю -
круглый! Указатель умудрились прибить так, что он показывает направление
не на объект, а в другой угол площадки! Но! Кончик указателя загнут так,
чтобы показывать точное направление!


Прислал(a) ejikvtumane [-75 / 222 = -0.338]

18 апреля 2008
Сотрудница озадаченно разглядывает вазочку, из которой мы только что
съели горку соленых крекеров с сыром. На донце вазочки - вперемешку
крупицы сахара, мак, крошки явно сдобного печенья. Изрекает:
- Кажется, мы не это ели...
- или мы не то курили?..


Прислал(a) Крысуня [-75 / 113 = -0.664]

12 июня 2008
Едем из офиса, со мной один наш сотрудник. Объясняю ему, что прямо не
поедем, там дорога х%евая, лучше объехать... смотрю, что-то он напрягся,
и поясняю, мол, ладно, щас сам увидишь. Он вообще как-то занервничал.
Удивляюсь, спрашиваю, в чем дело? И дальше начинаю ржать.

Оказывается, он не расслышал, и ему показалось, что я сообщил, будто
ехать нельзя прямо, там народ х%евый... и уточнил, мол, сам увидишь.
Он и напугался не по-детски... а то как же?

Интересно только, о чем он подумал? Застава богатырская стоит? Дерево
поперек дороги лежит? Или сразу стрелять начнут?


Прислал(a) Михаил [-75 / 119 = -0.630]

14 ноября 2008
Утро. Накануне отмечали ДР главбуха. Работаю с 8.00 (нач. отдела ИТ).
Слегка голову поправил перед работой. 8.50 - заходит девушка из отдела
кадров: "У нас компьютер не включается!"
Я: - Какой?
Она: - Ленин Второй.
Я в полном ах.е. Петры, Иваны, Николаи, Александры - все по номерам,
но Ленин Второй?
Комп у девушки Лены, второй, это девушка так посчитала. А не включается
- монитор не включили, бляди.


Прислал(a) Иванопуло [-75 / 162 = -0.463]

20 ноября 2008
ехал вчера на машине брата по мкаду в пробке и дико хотел, прости
господи, сцать. прямо с ума сходил. ерзал по сиденью, наглости чтоб
выйти и отлить посреди дороги не хватило - ну, думаю, обоссусь в крайнем
случае...
И тут во время торможения по ноге что-то ударяет. Достаю пластиковую
бутьль от сока с широким горлышком, брат забыл выкинуть наверно.
Оказалось настоящим спасением... Отлил туда до краев. Завернул в пакет
и в дверь поставил, не выкидывать же на мкаде. дык и забыл про нее.
Короче, с братом поссорился - чуть до драки не дошло... (( Он свою
девушку посадил в машину, и она со словами: "ой, сочек!" взяла и
отхлебнула.


Прислал(a) Диоген [-75 / 488 = -0.154]

3 апреля 2008
Времена далекой юности. Была у нас веселая компания из 10-15 человек,
примерно, одинакового возраста. В один прекрасный день Боря, по прозвищу
Боб, заявляет, что его младшая сестренка выходит замуж. Вся компания,
естественно, входит в список приглашенных. Подошел день бракосочетания.
С подарком решили достаточно быстро. Но, хочется чего-то еще... Бредем по
улице в направлении к дома "брачующихся". Вдруг подъезжает шикарный
автомобиль (год 74) – "Чайка", а за рулем мой бывший одноклассник.
Оказалось, что он работал водителем у Ген. Директора судостроительного
завода. Всей компанией залазим в машину и медленно подползаем к дому
молодоженов (ехать 2 квартала). Видели бы вы глаза молодых и гостей,
когда в конец узенького переулка, чуть ли не во двор частного дома
въехала "почти правительственная машина"... Но, когда из нее вывалил
десяток с лишним обормотов, челюсти лежали на земле...


Прислал(a) Levon [-76 / 309 = -0.246]

7 июля 2008
Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей
компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?
Глаза по чайнику - откуда? На возьми, протягивает новую ручку, но
попроще. Я говорю, мне моя нравится. Нет проблем, раскручивает обе
ручки, заменяет мне пасту, мою ручку мне, новую в мусорницу. Вот так и
живем. А на свалках и компьютер работающий найти можно.


Прислал(a) bell285 [-76 / 248 = -0.306]

11 августа 2008
Купила на рынке курицу.
На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера".
Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера"
Далее: "Один из 100 лучших российских товаров".
И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого
цыпленка, никак не получится.
Кстати, действительно, вкусно!


Прислал(a) Мария [-76 / 249 = -0.305]

29 августа 2008
Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал.
Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а
чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?


Прислал(a) Игорь [-76 / 232 = -0.328]

10 февраля 2008
ЯАНЦОЛУБ

Игрой в кубики с азбукой мы увлекли мелкого года в два. Буквы он
запомнил довольно быстро, но форсировать чтение не стали, откладывая на
потом – времени до школы оставалось предостаточно. Но, видать, пытливому
малышу было невтерпеж – он к трем годам незаметно для нас выучился сам.

И вот сидит это чудо на горшке да шпарит "Тараканище", едва удерживая
тяжеленную как для него книжку. Мы, не врубившись, что он уже читает,
думаем: во, выдает напамять! Хотя че удивляться – сколько раз ему
прочитали. А он нам, с обидой:
- Нет, я - "цытаю".

По утрам я собачьей рысью бежал с ним на руках, всегда опаздывая в
арсенальские ясельки, что были на углу Институтской и Мечникова в Киеве.
А вот домой обратно я вел его за ручку, под градом детских вопросов.
Хотя в них проскальзывала какая-то вовсе не детская абракадабра, типа:
- Папа, а цто такое монолтсак? А яанцолуб?

И дальше в том же ключе, подвергая меня укоризне за незнание таких
"плостых слов". Но когда мы проходили мимо аптеки, и он спросил
очередное "А цто такое акетпа? " - меня осенило: аптека! Сразу дошло и
монолтсак – гастроном, яанцолуб – булочная... Да он, стервец, читал
вывески задом наперед, насмехаясь над отцом, как в библейские времена
Хам над Ноем.

... Короче, вывески - ЧИТАЛ! Как и Чуковского, да остальное. Ессно,
открытием сразу поделился с домочадцами – и пошло чтение всего подряд.
Это был кошмар, особенно когда чудо, опять же, на горшке, выдавало из
"Правды":

"Вче-ла в Мас-кве со-сто-ялся Пле-нум По-лит-бю-ло ЦК КП-СС. На
Пле-ну-ме с док-ла-дам вы-сту-пил та-ва-лисць Блезь-нев... "...

... Дедушка, член партии с 1923 года, горько заметил:
- Да, если б не пришили политес, мог бы весь вечер на манеже цирка...

© Алик, отец юного читателя
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/youngreader/


Прислал(a) Алик [-77 / 380 = -0.203]

23 мая 2008
Новости на РБК -

# 01:35 "Манчестер Юнайтед" завоевал кубок Лиги чемпионов.
# 01:55 Мировые цены на нефть значительно повысились (итоги торгов на
ICE

А если бы "Челси" выиграл?


[-77 / 119 = -0.647]

26 июля 2008
Расскажу случай который произошел со мной на работе, работаю я значит в
конторе которая занимается кучей всякой отчетности и бухгалтерии,
соответственно много бумаги и документов.
Работала у нас одна натуральная блондинка, волосы на голове светлые, все
в мелких кучеряшках, и "соображалка" была ого-го, она могла такое
отчудить, что все потом полдня умирали со смеху.
Вот однажды иду несу в руках очень важную бумагу, несу сделать копию,
подхожу к копиру...... (надо описать копир: он состоит из верхней загрузки
для копирования, где машина сама забирает листы, и обыкновенное
открывание крышки куда тоже можно положить лист, копир стоит давно).... Ну
вот, а блондинка ну пускай будет Лена загрузила в верхний лоток листы и
стоит, ждет окончания процедуры копирования.
Я же в верхний лоток побоялся класть важную бумагу, так как есть
вероятность зажевывания и закусывания важной бумажки, я взял открыл
крышку, положил лист и нажал копировать.
Вот сейчас самое интересное: у блондинки глаза как две фары и она выдает
фразу:
---- А он что еще и открывается?--------
Все у меня был разрыв мозга!!!!


Прислал(a) михаил [-77 / 111 = -0.694]

27 августа 2008
Года полтора назад на ленте.ру, по-моему, вышла новость: "(Какая-то
женщина, фамилия) разибла машину путина", именно так было написано. Мама
моя читает и говорит: "Уже в новостях мат пошел, куда катимся!?"
Я смотрю и добавляю:"Мало того, что мат, так еще и с ошибками!" Сейчас
попробовала найти Рамблере эту новость, но нет ее, исправили конечно.


Прислал(a) бусинка Грустит [-77 / 99 = -0.778]

7 октября 2008
Есть у меня один хороший приятель. Зовут его в близком окружении Троль -
за характерную внешность и обаяние, видимо. На момент происхождения
данной истории - он был одинок, и постоянно был этим фактом весьма
недоволен. Можно даже сказать - плакался из-за неустроенности в своей
личной жизни. На что я ему резонно как-то раз (в шутку практически)
сказал примерно следущее: "Дружище, я наверное дам в местную газету
бесплатных объявлений такое объявление: "Лишу девственности качественно,
недорого!"". На что он горячо поддержал эту мою идею, заявив, что это
как раз то, что спасет его от одиночества и решит раз и навсегда все его
личные проблемы.
Сказал я это, и забыл. Забыл практически на полгода. Но нужно еще
отметить важную деталь. Троль у нас отличался неустойчивой ориентацией
(видимо от временного отсутствия девушек в окружении), то есть
периодически его бросало в любови к особям мужского пола, что особенно
ничем не заканчивалось, и он возвращался к общению с девушками, но...
накладывало изрядную репутацию в его окружении.
Итого.
Сидим мы с моим другим приятелем как-то вечером. Делать как говорится
было нечего. И тут меня осенило! Я говорю. Сейчас повеселимся! Беру
телефон и набираю пейджонговую станцию и передаю сообщение для номера
пейджера Троля. А сообщение значится такое:
"можете ли вы быть деликатным и внимательным в этом важном для меня
вопросе. Милая, очаровательная девушка" И сообщаю ответный пейджер
одного нашего общего с Тролем знакомого, эдакого гомофоба, качка, ну и
товарища, на которого, знаете, руку на плечо положишь - он уже кривится
и брезгливо обвиняет тебя в голубизне. Тот еще тип короче. Назовем его
Вася.

Все.
И ждем.
Что произошло в реале:
Троль загорал на пляже, получил сообщение на пейджер. С криками:
"Наконец -то моя личная жизнь налаживается!!!" (по словам очевидцев-
наших друзей) - ломанулся прочь с пляжа до ближайшего телефон-автомата
(ну не у всех были в 1995 году сотовые). Прибежал через час к автомату и
радостно послал на ответный пейджер сообщение:
"Я белый и пушистый, красивый. Давай встретимся, тебе понравится, я буду
ласков!"
Получает это сообщение конечно же Вася- за занятиями штангой.
Комментирует это словами: "Это меньшинство просто уже охренело!" И
отвечает ему- если хочешь, заходи в гости, конечно.....

В итоге оба этих товарища, хохоча, и просто умирая со смеху оказываются
у меня примерно через пару часов.
Вот как можно одним сообщением - поднять на уши пару человек и разыграть
их....


Прислал(a) Griffon777 [-77 / 120 = -0.642]

23 октября 2008
Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в
то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время
и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один
из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не
отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была
маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг.
Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе
ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот
естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй
ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый
зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и
поглубже!!
Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который
прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля
отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего
кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал.
Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со
смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что
творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..


Прислал(a) Артем [-77 / 162 = -0.475]

28 октября 2008
Вена. Смешные вывески.

Магазин табака под названием "Могыла". Символичненько.

Магазин мебели под названием "Недолуга"*

--------------------------------------------------------------
Недолугий - укр.,пск. - хилый, неуклюжий, недоделанный в общем.


Прислал(a) сильвер [-77 / 108 = -0.713]

12 ноября 2008
Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой
почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan
russia":
- "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"


Прислал(a) Вова [-77 / 153 = -0.503]

8 апреля 2008
О просмотре СМС-ок..

В субботу пришлось срочно заезжать к междугороднему перевозчику
-"Автолюкс". Не успел в пятницу получить груз с оборудованием, вынужден
ехать в субботу. Знаю что передадут одно место ( размер коробки -
50х40х30 см).
Дочку Дарину (3,5 лет) оставить не с кем - мама пошла в парикмахерскую
краситься. :) Короче взял ребенка с собой...
Едем в машине, она спрашивает:
- Папа, а куда мы едем? а зачем?
Я отвечаю:
- Поедем сейчас на фирму, получим посылку, которую нам передали из
  другого города...
- А что там??
- Оборудование разное....

Приехали на склад, получили, положил на сиденье ( лень багажник
открывать было), сели в машину. едем....
Она:
- Папа, а ты дома будешь СМС-ку смотреть????.....
- Какую СМС-ку???
- Ну вот эту! ( и тычет пальцем на посылку...)

Короче смеялся я долго :)))))
ЗЫ: Да здравствует наша почта, которая пересылает СМС-ки
покилограмово!!!!!!! :)))))))))))))))))) Мобильные операторы- УЧИТЕСЬ!!!
:)))))))))))


Прислал(a) Липучий Голандец [-78 / 111 = -0.703]

20 июля 2008
Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни
возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага,
безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил.
Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить.
Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по
мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два
протокола по 100 р.".
Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один
протокол выписывал печатными буквами, а два :(
Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!


Прислал(a) NN [-78 / 241 = -0.324]

4 декабря 2008
Сегодня произошло в Чицагоскй Школе Бизнеса

Захожу в мужской туалет а там испанец писсуар драит. Как только меня
увидел сразу весь засуетился, мол ухожу, даже не домыл при выходе
указывает мне пальцем на один из писсуаров мол "этот - чистый." Я,
немного подумав: а мне каким пользоваться?
dd


Прислал(a) dd [-78 / 142 = -0.549]

12 апреля 2008
Живет у нас очаровательный пикенес, зовут Моисей, для своих просто Моня.
Чудо, какого не сыскать нигде больше. Рассказывать об этой удивительной
и хитрющей собаке можно часами, но вот только сегодня утром....
Муж мой встает обычно рано часиков в пять шесть утра. Сегодня не
исключение, проснулся, еще не расцвело, ну и пошел воздухом подышать во
двор, естественно за ним и Моня (а как же, без него никак нельзя, он
общий "Хвостик"), и тут.... Со слов мужа-
Выхожу, смотрю, сзади у собаки что-то черное, думаю: ну все, уже
мерещится, ну во что собака могла в доме так измазаться. Моня, как ни в
чем не бывало, выходит во двор, а это черное еще и громыхает при каждом
его шаге, у мужа шок. Что это? А видно-то плохо, еще солнышко не встало.
Тут мой благоверный решил на ощупь оредилить причину "топанья" нашей
маленькой собачки, а заодно удостовериться, что с его психикой все в
порядке и не мерещится ему ничего. Наклонился, потрогал. Оказываеся
собачка просто прежде, чем на улицу выйти, обулась!!!!!! Это был мой
ботинок, в который он во сне сунул хвост, а тот возьми и за змейку
зацепись. Вот так современный собаки на прогулку ходят - в обуви, ну и
ничего что на хвосте, это только начало.


Прислал(a) iriska [-79 / 88 = -0.898]

16 апреля 2008
Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень
расхваливает себя, как только может:
- Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.


Прислал(a) Алекс [-79 / 242 = -0.326]

7 октября 2008
Трибуна переводчика

Смотрю первую серию Бригады с украинскими титрами внизу экрана. Саша
Белов узнает от Космоса, что его возлюбленная Лена стала "шлендра"
(титры). Причем началось это тогда, когда "Оленка переихала в Любіци".
(сорри за мой укрояз) Так вот, это в титрах. А вслух Космос на чисто
русском языке произносит - "в Люберцы". На укр. мову титры что, со слуха
переводят? Как услышалось, так и написалось? Любіци - это где?

И еще - при последней встрече с Леной в кустах Лена кричит актеру
Безрукову "Трахни меня!". Что в титрах целомудренно переводят "Переспи
со мной." Мелочь, а приятно и культурно. Люблю украинские титры.


Прислал(a) ANMKS [-79 / 123 = -0.642]

10 ноября 2008
Из жизни детей и кулинаров.
Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная,
сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж
готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось
ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и
принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он
осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой,
протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и
гадость!»
Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину,
начинаю есть и понимаю, что …хурму я отрезала ножом, которым муж только
что нарезал ЛУК!


Прислал(a) neta2 [-79 / 354 = -0.223]

24 февраля 2008
Сегодня 23 февраля, праздник. Проснулся, сгонял в магазин, затарился.
праздник все-таки. Купил класный антрекот - говяжий, в вакумной
упаковке, аж при его виде слюни текут. Отдал маме пожарить.
Сижу, слышу сковродка уже шкворчит... Мать кричить -быстро сюда "№%;3;%;
.
Залетаю на кухню, антрект на сковородке, она мне протягивает какуюту
фигню в виде квадратиков из бумаги, всю в крови.
Она- Было это под антрекотом, это наверно приправа, к нему
Я беру в руки, тупо рассматриваю эту штуку(какая нафиг приправа...) и
тут, до меня начинает доходить, начинаю ржать... ты че это же
прокладки!!!
Она -?!
Я- ну типа бабских!
ЗЫ: класно придумали - антрекот с прокладками.....


Прислал(a) Димон [-80 / 73 = -1.096]

21 июля 2008
очередной случай про "колхозяхщися" студиозов.
год гдето 89-91(прошлого века)
две группы первокурсников обрубают в поле с выкопанной свеклы ботву,
неделя проходит нормально, в воскресенье культурный отдых -кино в клубе
+ дискотека, в понедельник восемь рубленных ран кисти или предплечья -
кино про мушкетеров было, а в качестве ножей для обрубки ботвы выдавали
самодельные мачете выдали заточенные рессоры с рукоятками намотанными
изолентой.
ПЫ. СЫ. _"виноваты колхозники - гарды не сделали"


Прислал(a) Серега [-80 / 299 = -0.268]

19 августа 2008
Трахаю одноклассницу, найденную на одноклассники.ру
- Тебе хорошо?
- Очень. Нет слов.
- А че в школе не дала?! :)


Прислал(a) vbad [-80 / 420 = -0.190]

26 октября 2008
Многие наверное помнят песню Филиппа Киркорова "Зайка моя". Ударилась в
детство и решила послушать. Только сейчас заметила строчку "...Ты
стебелек, я твой пестик..". Автор очевидно не знал, что пестик это
часть цветка, а не стебелька. Ну это еще можно списать на рифму. Но
пестик - это же женский половой орган. И вот тогда песня приобретает
действительно интересное значение...


Прислал(a) Aphina [-80 / 359 = -0.223]

12 ноября 2008
ИЗ РЕЗЮМЕ : НПУ им. Драгоманова естественно географический специалист


Прислал(a) Татьяшка [-80 / 290 = -0.276]

30 декабря 2008
Какая мягкая бумажка - Коммунист Вооруженых Сил. Как мы ждали. Как о
солдатах заботились. Ежемесячно присылали бумажку. Текстуха как сейчас,
ее никто не читал. Но в ватерклозетах, проблем не было.


Прислал(a) игорр [-80 / 118 = -0.678]

1 января 2008
"Нет лучшего экспоромпта, чем приготовленный заранее" - это мне сказал
один массовик-затейник на выпускном моей дочери. Поскольку в фирме я на
правах организатора локальных корпоративов, то на выпускном я не только
веселился, но и примечал себе приемы от коллеги.
Итак, нынешний новогодний корпоратив. Как водится, играем в детский сад,
где каждый мальчик и девочка должны рассказать стишок, спеть песенку,
сыграть на гитаре и т. п. за новогоднюю маску. Доходит очередь до одного
прораба:

Прораб:
Здравствуй дедушка Мороз
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
пидорас горбатый?
ДМ:
Здравствуй, маленький глупыш.
Твой стишок - насмарку.
Я - как прежде дед Мороз,
а ты - без подарка!

А вот ко второму номеру был не готов и сочинил "экспромпт" уже
постфактум. Конечно, символически посохом по горбу получил. Некий
"мальчик" рассказал анекдот о Снегурочке и конфетах в трусах.

Я дед Мороз, я добрый,
Приглажу лишь усы.
А был бы тут Хотабыч -
Пошел бы ты в трусы!


Прислал(a) Взводатор [-81 / 179 = -0.453]

2 января 2008
Прикол в новом году.
По первому каналу сразу после обращения президента и боя курантов
начинает играть музыка, узнаю в ней вступление к Erasure "I love To Hate
You", что в переводе означает "я люблю тебя ненавидеть"
Как символично...
С новым годом!


[-81 / 384 = -0.211]

21 июня 2008
В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы"
(главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла
пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном
форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в
качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями
творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну,
естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в
ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо,
оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном
зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не
лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.

Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками,
мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в
глазах: "Что делать?"
Я говорю: "Улыбаемся и машем!"


Прислал(a) Евгения [-81 / 186 = -0.435]

22 июня 2008
Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской
философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную
конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких
иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов.
Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу.
Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне
тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой
что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и
видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит
человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в
стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я,
говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но
кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я
посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас
этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь.
Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...


Прислал(a) Тим [-81 / 207 = -0.391]

13 августа 2008
Ну-с, и я малость попечатаю

У нас в офисе обычно радио фоном, сегодня шла какая-то очередная
бредовая передачка на тему секса, в связи с чем и вспомнилось.

Жил я когда-то в уездном городе, но для обучения в институте пришлось
перебраться в областной центр.
При знакомстве с группой ребята, устроившиеся в общаге, пригласили к
себе, естесно не насухую, тут я и повстречался с землячком, поступившим
на тот же курс.
Кадр оказался еще тот, в период еще где-то между "второй и третьей"
заявил, что он невъебенный стрелок из пистолета и человеку в глаз
попадет с 50 метров.
Я уже тогда понимал что с такими данными чувака просто принудительно
заберут в спортивную команду или в спецназ на крайняк. Поэтому к челу
стал относится скептически, тем более местами он был просто неадекватным
- например, курсе на третьем по-пьяни слегка порезал общего друга за,
в общем, почти невинную подъебку (деталей уже не помню).
Собственно, история - устроились как-то в общаге с пивком (еще перед
первой сессией).
Ну и зашел разговор про наших подруг, про секс и все такое. Как
оказалось, постинор (не поленитесь, гляньте на аннотацию к препарату -
препарат гормональный, древний и жутко вредный) он ей скармливал
регулярно (на презервативах что-ли экономил).
Но просто раздавило меня сообщение о том, что в отсутствие презервативов
и постинора он бегает кончать в ванную. Сначала до меня просто не дошло
и я переспросил. Нет, все правильно понял, он еще пожаловался
"... представляешь, как стремно мимо ее родителей в ванную идти"
то бишь плотским утехам они обычно предавались у нее дома. Честно говоря
я охуел. Не то что бы я был в то время супер продвинутым в этом
отношении, но "энциклопедию для молодых супругов" Ходакова (как-то так
книга называлась) еще в 14 лет изучил старательно (матушка моя книгу
сию прикупила и оставила в относительно укромном месте, за что я ей и
благодарен, как и за все прочее).
Я живо представил себе картину - вожделенно трахаешься (а как еще в 18
лет) и тут тебе надо вставать, как-то маскировать торчащее хозяйство,
пиздовать с отсутствующим видом мимо ее предков, пялящихся в телевизор,
и напряженно гадающих, какого хрена у нее в комнате было так тихо, и в
ванной заканчивать процесс.
Я тогда не смеялся, ввиду полного ступора, а когда расказал одному из
друзей (просто хотел посмотреть на его реакцию) его тоже сначала
заклинило. Потом поржали, конечно.
Ну вот, а сегодня вспомнил - долго отсмеяться не мог.
Понравится, черкану еще - историй много.


Прислал(a) Василий [-81 / 142 = -0.570]

13 апреля 2008
Учился я в 6 классе, где и состоялся мой первый поход в театр с мамой +
преподавательницей.
Зрительный зал был разбит на 2 части, посреди которой был проход, и мы
сидели на центральном ряду, аккурат возле прохода. Весь зал был полон,
но возле нас было одно пустое место.
Идет представление, в котором главный герой вырубает немца. Этого
немчуру под руки ведут на свободное место возле меня. Немец лежал на
кресле и изображал мертвого, тяжело дыша. Его рука была положена на
спинку кресла.
Спекталь меня теперь мало интересовал, внимание было заострено на немце.
Надо же было немного добавить немчуре-актеру баек в его послужной
список.
Целью моей была рука, вернее, пальцы на ней, по которым я начал бить
щелбанами. Бил долго и неслабо, но он не дернулся, продолжая тяжело
дышать.
Актер, что сказать! Молодец, вытерпел и не нагрубил :-D


[-82 / 296 = -0.277]

22 мая 2008
На днях, одеваясь утром и вдевая ремень в брюки, говорю с намеком
мелкому сыну:
- вот мол, ремень, любимый мамин предмет папиного гардероба...
На что жена тут же нашлась:
- нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба – галстук
и подумав немного добавила:
- .. ага, и затянуть потуже!

А вы говорите: "блондинки"!


Прислал(a) Влад [-82 / 256 = -0.320]

14 сентября 2008
ОБМЕН ПРОПУСКОВ
На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков
(АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры
на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей.
Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был
определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП
будет прекращен.
Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х",
загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись
с женой два дня назад.
В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском
перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него,
пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то
под столом. Далее диалог.
- Это что еще за шутки?! Мне на работу надо!
- Отойдите, мужчина, не мешайте.
- Верните мой пропуск немедленно!
- Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к
  генеральному. Я выполняю указания начальника караула.
- Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет!
Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая
новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера:
- Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на
  режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую
  охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него...
ГК с тоской в голосе:
- Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно.
В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить
разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за
непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел.
Леонид Хлыновский


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-82 / 203 = -0.404]

11 октября 2008
В один мучительно жаркий день мы загорали на комфортабельном болгарском
пляже "Золотые Пески". Вокруг стерильная чистота, каждый вечер
прибрежный песок просеивает машина-пылесос. Непривычный для нас сервис:
изобилие холодных напитков, свежих фруктов, и никаких очередей.
Предыдущий сочинский отдых казался нам теперь средневековьем.
В довершение этой курортной идиллии, в том году болгарские власти, дабы
не растерять валютных западных туристов, разрешили женщинам загорать
топлес, якобы для профилактики заболеваний молочных желез. Значительная
часть дам, преимущественно молодых, которым было что показать, охотно
представили свои волнительные прелести блудливым взорам сексуально
озабоченных мужиков, у которых глазки стреляли по сторонам, а в
организме бушевали гормоны. Сперва нам это показалось диким: у себя на
родине мы такое могли лицезреть, лишь в популярной передаче Сенкевича
"Клуб кинопутешествий" о жизни туземных племен, но здесь, в центре
цивилизованной Европы?
Под бдительным контролем жен, единодушно осудивших тлетворное влияние
Запада на целомудренную культуру братской республики, мы с настойчивым
интересом любовались распластавшимися в шезлонгах импортными девушками,
сомлевшими от жары, и изнывающими от собственного совершенства, с
бюстами на все вкусы. Их прикид ограничивался двумя треугольными
лоскутками ткани, связанными тоненьким шнурком. Назвать это трусиками
тогда язык не поворачивался.
Неожиданно на территорию пляжа, вопреки запрещающему знаку, въехал
весело сверкающий на солнце "Икарус" и остановился невдалеке от нас.
С шипеньем растворились створки передней двери, и первой спустилась на
песок привлекательная дама слегка за сорок, с пышными формами и
обесцвеченными локонами. Этакая мечта вдовствующего отставника. На ней
был легкий кокетливый сарафан и широкополая соломенная шляпа. На шее
болтался потертый армейский бинокль, а в руке она держала жестяный
прародитель мегафона – рупор, знакомый нам с пионерских лет. И бинокль,
и рупор на европейском пляже выглядели убого. Во всем облике дамы
ощущалась озабоченность и тревога. Вскоре выяснилось, что зовут ее
Надежда Степановна и она является руководителем туристической группы.
На ее румяном лице угадывалось, что оказанное ей доверие партии она
намерена с честью оправдать.
После обстоятельного разведки местности, из автобуса посыпались наши
соотечественники, измочаленные жарой и извилистой горной дорогой.
Похоже, их подняли чуть свет и потащили по каким-нибудь ленинским
местам, где Ильич отродясь не бывал. Не выдержав жестокой
экскурсионно-идеологической пытки, туристам каким-то чудом удалось
уболтать свою суровую комиссаршу, и она, поддавшись на уговоры, дала
команду водителю свернуть к морю.
Было очевидным, что этот вояж к воде не был запланирован, так как
пляжной амуниции ни у кого не оказалось. Когда они, без особой надежды
на успех, канючили у Надежды Степановны разрешения искупаться, об этом
как-то не подумали.
Теперь, когда желание близилось к осуществлению, со всей остротой возник
исторический вопрос "быть или не быть", что в переводе означало:
наплевать на все условности и искупаться в чем есть, или продолжить
утомительное путешествие, изнывая от духоты и пота. Подавляющее
большинство однозначно решило – быть!
И вот взорам самодовольных, пресыщенных курортной жизнью завсегдатаев
элитного пляжа предстали измученные наши граждане в нелепых амунициях.
Сутулясь от смущения, они гуськом побрели к воде.
Мужчины были поголовно в просторных семейных трусах самых немыслимых
расцветок: от угрюмо-черных до веселенько-пестрых с рисунками и
орнаментами, а у одного пузатенького дядечки с ослепительной лысиной и
вовсе ткусняк был с пропагандистской символикой – на алом фоне порхали
стаи белых голубей и на разных языках от пупа до колен было начертано:
"Мир! Мир! Мир! ".
Женщины выглядели еще краше. По причине тотального дефицита на все, а на
красивое женское белье не в последнюю очередь, они оказались в том, чем
обеспечила их отечественная трикотажно-швейная промышленность. А
жительницы глубинки, из каких-нибудь Больших Бодунов, и вовсе щеголяли в
самопальных сатиновых парах, щедро украшенных ровными рядами
незатейливых бельевых пуговиц.
Надежда Степановна ревностно поглядывала на часы, как футбольный арбитр
на секундомер в добавленное время. Вскоре из рупора на весь пляж
обрушился ее командный клич: "Группа, время!".
Не успев насладиться морской прохладой, дисциплинированные наши туристы
покорно поплелись на суровый командный зов. Выход из воды, оказался не
менее впечатляющем, чем заход. Намокшие трусы мужчин, потяжелев, при
ходьбе норовили сползти, приходилось их придерживать, вцепившись в
резинку мертвой хваткой. У женщин после купания светлое сатиновое белье
приобрело скандальную прозрачность, и жгучие сокровенности
просвечивались сквозь влажное белье. Дамы, прикрывая ладонями срамные
места, семенили по раскаленному песку к спасительному автобусу.
Как солдаты по тревоге, они уже через минуту были в полной боевой
готовности. Надежда Степановна поштучно пересчитывала своих подопечных,
по одному пропуская в автобус.
Когда последним поднялся пузатый мужичок, у которого сквозь промокшие
белые штаны выразительно проявились алые трусы, на лице комиссарши
возникло недоумение. Она немедленно приказала всем снова покинуть
автобус. Выйдя, вся команда сгруппировалась в кружок и о чем-то
встревожено посовещалась. Чувствовалось, что произошло что-то
скандальное. Наконец, группа выдохнула: "Женя! ".
Надежда Степановна с помертвевшим лицом взобралась на верхнюю ступеньку
автобуса и, как капитан пограничного катера, в бинокль стала тревожно
всматриваться в морскую даль.
В этот момент ее болезненное воображение рисовало роковую картину, как
этот гад Женя в легком водолазном костюме, который здесь же давали
напрокат, наяривает к берегам НАТОвской Турции, до которой рукой подать.
"Соскочил" – с ужасом подумала она и живо представила, чем это ей
обернется: удар тяжелой артиллерии по-партийной линии: строгач с
занесением, покажется крупной жизненной удачей. Давно истекли те
четверть часа, которые она по доброте душевной отмерила своим
подопечным, и вот такая благодарность.
Прошло еще несколько минут томительного ожидания. Она, находясь в
полуобморочном состоянии, достала свой рупор и стала на все побережье
вопить: "Женя! Женя! Женя!". К этому страстному призыву примкнули
сплоченные общим ЧП туристы, а вскоре весь пляж, как на стадионе
болельщики требуют шайбу, дружно скандировал: "Женя! Женя! Женя!".
И на этот интернациональный призыв из густых кустов пляжной ограды
вынырнул высокий белобрысый парень. Он бежал гигантскими шагами, буксуя
в глубоким золотистом песке, застегивая на ходу непослушную змейку
джинсов.
Подбежав к атаманше, Женя стал отчаянно оправдываться, указывая
красноречивым жестом на подкузьмивший его живот. Весь его облик источал
рабскую преданность и чувство вины. Надежда Степановна, переполненная
священным идеологическим гневом, окатила его ледяным взглядом, явно
обладавшим нервно-паралитическим действием.
Но постепенно розовая краска снова заняла свое место на лице атаманши,
упорхнула тревога, и ее сменила усталость. По-хозяйски снисходительно,
царственным жестом, она указала злополучному Жене на автобусную дверь.
Через минуту "Икарус" утробно заурчал и, выплюнув на прощание сизое
облачко ядовитого дыма, скрылся за воротами пляжа.


Прислал(a) Анцелович Леонид [-82 / 116 = -0.707]

4 ноября 2008
Разговор с сыном (6 лет).
сын - Чтобы эти штучки найти, придется в СИЗО находок звонить!
я - В БЮРО находок!
сын - А, да, точно...

(с) любовью ТО СТЕБ


Прислал(a) Creative Unated STEB [-82 / 105 = -0.781]

7 апреля 2008
Короткая история.
Немного для пояснения. Не знаю, как везде, а у нас, когда электросварщик
зажигает дугу, а вблизи находятся люди, он, дабы предупредить об
опасности яркой вспышки, говорит: "Глаза!", делает паузу, и,
собственно, процесс.
Так вот. При очередных сварочных работах присутствовал, скажем, дядя
Федя. И был у него физический недостаток – отсутствовал один глаз. И
сварщик предупреждает:
- ФЕДЯ, ГЛАЗ!


Прислал(a) евгений [-83 / 307 = -0.270]

21 мая 2008
Случилось только что. Сижу, как обычно, в интернете юзаю, все в порядке,
вдруг, случайно нажал на правую кнопкут мышки, браузер, которым
пользуюсь не первый месяц выдает:
"Вы использовали управление мышью в первый раз.
Управление мышью активируется движениями мыши при нажатии ее правой
кнопки.
Нажмите кнопку "Справка" для ознакомления с функциями управления мышью.

Продолжать использовать управление мышью?"
:)) как это я раньше мышью не догадался пользоваться? , унимая приступы
смеха нажал "Да"
p.s. надо не забыть ознакомится с функциями мыши...


Прислал(a) Lexx [-83 / 102 = -0.814]

1 июня 2008
Печальная история со счастливым концом!

Заболел Ванюша болезнью страшной, неизлечимой. Пришел к врачу, тот его
обследовал и дал неутешительный совет. Только женское молоко и как можно
свежее может тебя, Ванюша, вылечить, иначе... . Пригорюнилсо наш больной
и ужо умирать собралсо. Вдруг соседка заходит. Только родила мальца и
при том незамужняя. Ой, Ванюш, слышала умираешь. Ты чем хоть болеешь,
может лекарство како нить надо? Рассказал о своей беде Иванко Машке та и
отвернулсо к стенке - мол умирать собралсо. А где я его возьму то, это
самое лекарство? Жалко Маше Ивашку стало. Ты што, горемычный, не умирай,
воть я тебе лекарство то и дам и самое свежее. Расстегнула коффточку,
вытащила грудищу, размера этак от седьмого до десятого, на Ванюша соси,
лечись мол. Обрадовалсо Ванюшка, вдруг поможет. Вот ведь народ то какой
добросердечный, прям на дом и принесли лекарство это самое.
Присосалсо к титьке. Лечитсо. Пока это он лечилсо, Машку то и разобрало.
Вань, те чо нить ишшо надо? Ваня прям вцепилсо в титьку и оторваться не
может, угу гу гу мычит страдалец наш то. Ничо не слышит, никого не
замечаеть. Машке уж невмоготу бедной, Иван тебе может еще чо нить надо.
А в ответ токо му да му. Вдруг Ванюшка еле голову оторвал от лекарства -
та булочку бы не мешало--- Машка в сердцах - ну вот, раз хлеба запросил -
значит на поправку пошел. Вот такой счастливый конец у этой истории.


Прислал(a) Иван [-83 / 104 = -0.798]

1 июля 2008
Живу в Иркутске. Вечером накануне полуфинального матча с испанцами
поднялась температура. Трансляция по нашему времени начинается в 3.30
ночи. Решил не смотреть. Лег спать пораньше и сразу заснул. Просыпаюсь
от сумасшедшего салюта и громких криков "УРА!!!". Неужели выиграли?
Смотрю на часы - 0.30. Кто-то что-то другое праздновал :((


Прислал(a) Иванопуло [-83 / 208 = -0.399]

18 июля 2008
Каникулы... Вспоминается школа. Было это относительно давно.
Для начала: 9 класс(! - гормоны). Был у нас в классе такой член общества
- Саша. Грузин + немного русской крови. Явный такой неудачник: ооотнюдь
не красавец, да и наличие хоть какого-нибудь разума вообще не
проявлялось нигде. Любим никем особо не был, поэтому держали - так,
чисто поржать.
Само действо.
Прошли какие-то то ли праздники то ли еще что-то, суть в том, что было
свободных приблизительно дня три. Первый урок.
Замечательная учительница по физике, теоретически заслуживающая тоже
нескольких слов в свой адрес, которая не может жить спокойно, чтобы не
узнать как складывается личная жизнь ее учеников, спрашивает класс, как
провели выходные.
Класс молчит. И только Александер выдает свои чувства и переживания
(восторженно):
- Отлично! Только руки устали...


Прислал(a) Наташенька [-83 / 318 = -0.261]

9 августа 2008
Тока что смотрю открытие олимпиады в Китае. Выходят пиндосы (блин по
ходу всю историю успел написать - их по ходу больше, чем всех вместе
взятых). И по ходу все в белых кепках-аэродромах. Я то думаю, чем Грузия
пиндосов отблагодарила - штук 500 эксклюзивных кепок подогнала.
Саакашвили - мастдай, Россия - форева!!!


Прислал(a) Патриот [-83 / 71 = -1.169]

2 сентября 2008
На работе. Коллега громко воклицает:
- Вы только посмотрите, сколько стОит понос воровский!
Весь офис сбегается к экрану, чтобы посмотреть, что это за понос такой
дорогой.
Оказалось, что она имела в виду "Панно Swarovski".


Прислал(a) Dr. Mysloff [-83 / 170 = -0.488]

29 ноября 2008
Широко распространенная теория о хитрости и коварстве лис на самом деле
неверна. Лисы - кроткие и безобидные животные и кроме колобка сьесть
никого не могут, да и то только тогда, когда он им на носок запрыгивает.
Ни самом деле весь вред, приписываемый лисам, нанесен белками. Эти
воистину хитроумные бестии научились не только воровать кур и гусей, но
и создавать впечатление, что это делают лисы. Мелькнула где-то рыжая
тень - исчезла курица, и все говорят: "лиса", у страха-то глаза велики.
Но не только лис используют мерзкие твари для сокрытия зла - волки не
едят овец и не болеют бешенством; ласка не залезает в ухо лося, выгрызая
ему мозг; ни один барсук в норе не загрыз собаку и не существует никаких
хищных птиц. Даже кукушка не подбрасывает свои яйца в гнезда других
птиц. Ни один Рикки-тики-тави не нападал на змей. Все это делают белки и
с присущим им коварством творимое ими зло распределяют по всему доброму
животному миру. Даже кроткого ежа опорочили - ну не воруют ежи яблок.
Никаких чертей в аду тоже нет - одни белки.
Маскировать свои неприглядные делишки белками помогает мировая закулиса
и ПР-агентства, вот и появляются конфеты "белочка", игрушечные белочки и
добрые белочки в рекламе. Но нет-нет да и прорвется слово правды через
кордоны лжи - не случайно, заболевшие белой горячкой и врачи, зовут это
заболевание "белочкой". Похоже только постоянное употребление алкоголя
дает иммунитет от завесы лжи белок.
Случайно или нет, но в парках и лесах Америки количество белок
превосходит все мыслимые пределы. Не раз и не два белки были замечены в
окружении Гитлера (Волчье убежище в Австрии имело совсем другое
название), вокруг растерзанных жертв маньяков практически всегда
присутствуют беличьи следы. Вторжение Саакашвили сопровождалось
невиданным увеличением популяции белок в Южной Осетии, да и вообще
белкам сейчас в Грузии вольготно как никогда.
Думаю настало время открыть человечеству глаза и развязать широкую и
активную дискуссию о необходимости нейтрализовать зло. При этом неплохо
выпить.


Прислал(a) гринпис 1 [-83 / 130 = -0.638]

27 июня 2008
"Я к вам из армии пришел, а там дураков не держат."
Неизвестный офицер Советской армии.

Многим, родившимся в СССР, пришлось пройти весьма просветительный
предмет НВП в двух последних классах школы.
В нашей школе за 2 года сменилось 3 военрука. Первый ударился в
политику, второй открыл свой бизнес, благо развал совка подсобил. А вот
третий военрук был эталоном безымянного советского офицера, за которым
ходить предпочтительно с записной книжкой, дабы не упустить очередной
шедевр.
Пример:
Представьте себе такую картину - конец мая, отличная погода, птички
поют, дети гаишников из говна лепят, все окна в кабинете открыты, 11-й
класс, все на все забили т. к. годовая оценка уже стоит. И тут под
окнами...
- РРРЯЗ, два. РРРЯЗ, два.
Выглядываем. Наш военрук в трико, майке и шапке-петушке под окнами
дрессирует девятиклассников.

А теперь сама история.
Кабинет, выделенный НВП, очень маленький. В два ряда стоят парты и
стулья, и даже на учительский стол место нашлось. 12 оболтусов с трудом
втискиваются и рассаживаются по местам. Учим уставы. Вызывает военрук
одного товаристча и задает такой вот вопрос:
- [фамилия], что ты будешь делать если начнется война?
Товаристч стоит и мямлит что-то невразумительное. И нужно было мне в тот
момент сделать лишнее телодвижение...
- [фамилия], сидеть. [моя фамилия], встать. Что ты будешь делать если
  начнется война?
Отвечал на вопросы я чисто инстинктивно...
- Родину защищать.
- [моя фамилия], как ты будешь родину защищать? (глупый вопрос)
- С оружием в руках.
- Оружие у тебя в штанах!!!
На этом, собственно, урок и закончился.


Прислал(a) shaitanych [-84 / 115 = -0.730]

24 июля 2008
Работал я как-то в одной компьютерной фирме. И было у нас 4 рабочих
места на 5 сотрудников. Один на ногах - по-любому. И пришла к нам
работать новая девочка - назовем Люся.
Все сидят, все наглые, кто первый сел - тот и хозяин!!!
Закрепили за Люсей одну из витрин. Ну и ладно, пусть работает.
Собрался я на обед. Люся обрадовалась, иди говорит, я посижу.
Сначала, думаю, покурю. Пошел на склад, вышел в служебный выход. Курю.
Захожу на склад, вижу Люся что-то бегает, суетится. Спрашиваю:
- Что, Люся, не сидится тебе?
Ответ поразил всех присутствующих!!!!
- Дак у меня там дырки.....
10 сек. все в шоке, потом дружный ржачь.
Она, конечно, имела в виду дырки на витрине, типа ассортимента нет.
Но все равно, спасибо, Люсь, посмеялись от души!!!


[-84 / 111 = -0.757]

19 декабря 2008
8-40. Утро. Понедельник. Приехал на работу.
Зашел в ближайший магазин. Купить кофе 3 в 1, и еще чего-нибудь...
Очередь в основном (судя по внешнему виду) из строителей.
"Мне пива 2,5л и кальмаров сушеных..."
Следующий:
"0,5 родника и колы"
У этого, кстати, на спецовке весьма символичное ООО "Выбор"...
Вот так нам водка строить и жить помогает...

И еще одна маленькая деталь: расплачивается большинство купюрами 500р и
1000р. Первая мысль была как в анекдоте "А жизнь-то налаживается... (в
стране)".
Затем немного подумав (иногда очень полезно бывает) понял - понедельник
же! И жены мужьям просто выделили бабла на карманные расходы на
начинающююся в нашей ОГРОМНОЙ, ВЕЛИКОЙ, НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ, НЕМНОГО ПЬЯНОЙ,
НО ВСЕ ЖЕ ЛЮБИМОЙ И ТАКОЙ НАШЕЙ СТРАНЕ рабочую неделю...

Всех с новой рабочей неделей, дарахие Рассеяне!
Особенно стр0,5ители! )))


Прислал(a) max63rus [-84 / 150 = -0.560]

23 марта 2008
Еду сейчас домой в автобусе. Позади сидят парнишка с девушкой и
шепчутся. Остановка. Парень встает и громко, с выражением объявляет:
- По попе!
Народ оживился. Все с интересом стали ждать продолжения. Парень не
растерялся и сказал:
- До попы!
Тут вообще всем стало любопытно, даже меланхоличной кондукторше. Но
парень разочаровал. Он покраснел и сказал:
- До по-понедельника, до-дорогая.
Заикой оказался.


Прислал(a) Уссурийский тигр [-85 / 238 = -0.357]

27 июля 2008
Недавно мне захотелось посмотреть один фильм. Купила на DVD диске,
смотрю дома на компьютере. За двадцать минут до окончания фильма
начинаются остановки. Я три часа вставляла и вынимала диск, чтобы каждый
раз посмотреть секунд десять – очень хотелось досмотреть фильм.
Через два дня пошла обратно в магазин. Там девушка протерла диск
тряпочкой, прогнала на DVD проигрывателе, сказала, все нормально.
Прихожу домой, вставляю в комп – все нормально.
Как хорошо, что я сохранила чек! Если бы не чек, девушка не протерла бы
мне диск тряпочкой, и я бы не досмотрела сей шедевр!
Я не блондинка. В ВУЗе мне платят повышенную стипендию.


[-85 / 101 = -0.842]

28 декабря 2008
Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком,
не обремененным большим количеством денег.
Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно
постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни.
Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку,
сотни знаю.
Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте!
Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со
своим ходить, а то останешься голодным и трезвым.
Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке.
Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и
выбросил.
Посуду мыть не надо!
Гениальное изобретение!
Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку.
Я, обалдевший:
- Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?!
А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит.
- Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще!
Век живи и век учись!
(Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой
хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!)
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105


Прислал(a) антяскин [-85 / 285 = -0.298]

1 апреля 2008
ВЯЗАНИЕ
(об одном первоапрельском приколе на спицах)

Моя лаборатория в свое советское время дослужилась до "Образцовой",
коллектив заслужил звание "Коллектива коммунистического труда", многие
стали "Ударниками" этого труда...

И таки вкалывали без дураков (их не держали), а женщины при этом еще и
немножечко вязали, и, бросая вызов ширпотребу, одевались достачно
оригинально, в свое, посконное, связанное.

Вязали, есссно, втихаря, чтоб я не видел - под столом. Зайдешь, а сидят
такие скромницы - у всех очи долу. Я, как деликатный руководитель
"Образцовой лаборатории", "Коллектива коммунистического труда", наконец,
как джентльмен,- ударниц коммунистического труда старался не смущать,
отворачивался.

Как в известном сериале "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому
не скажу". А мгновений моего отворачивания ударницам вполне хватало,
чтобы вязание со спицами и клубками ниток запихнуть в целофановые
пакеты, спрятать в стол и смотреть в мои строгие, но добрые глаза своими
ласковыми невинными.

В общем, официально считалось, что я о вязании ни слыхом не слыхал, ни
дыхом не нюхал, в конце концов при тех зарплатах почему не позволить
людям маленькие радости на производстве, где кроме рабочего времени и
стырить-то нечего?

А как раз с апреля открывалась навигация по Днепру для маломерных судов,
и я к ней готовился. Увы, за зиму у меня на лодке прохудилась
целофановая пленка – жуткий дефицит по тем временам развитого
социализма, она уходила "налево", не доходя до прилавка - на теплицы. И
мой сотрудник выручил – накануне, в пятницу, как раз 1-го апреля, принес
аппаратик для склеивания этой пленки.

Мне не терпелось проверить его в деле, и пока ударницы ушли на обед, я
запаял пакеты с вязанием. Когда же они вернулись, быстро эвакуировался,
а остальное доложил потом мой заместитель, который был с дамами в более
доверительных отношениях по теме вязания,- не подумайте, не приведи Бог!,
близких - мы свято блюли один из главных волчьих законов офисной этики
– "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата!"

Словом, сначала одна потерпевшая в непонятках завопила:
- Девки, а у меня пакет склеился сам собой!
За ней – другая! В общем, когда извлекли свои вязания, обнаружилось, что
все стали товарками по несчастью, тут и несчастье вошло да поздравило
коллектив с Первым Апреля, а главной вязальщице, у которой день рождения
как раз пришелся на этот же день, во время застолья подарило
поздравительную открытку со стишком:

ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ВЯЖЕТ

Как звуки скрипки, так легки
И так прекрасны эти руки,
Разматывающие клубки
В эстазе и смертельной муке.

Какая власть у этих спиц -
Пленить такую Королеву,
Падет перед которой ниц
Герой с любого барельефа...

Вяжи, прекрасное твори,
Чего б начальство не сказало...
И спать не даст мне до зари
Твое прекрасное вязанье.

... Вот такие ветры, перефразируя Маяковского, дули при социализме, где
человек человеку был друг, товарищ, брат и собутыльник.

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/labor/science/knitting/


Прислал(a) Алик [-86 / 435 = -0.198]

27 августа 2008
В годы обучения моего в УПИ был у нас на 1-м или 2-м курсе предмет
"Философия", лекция раз в неделю и коллоквиум (раз в неделю, как и
лекция). На одном из таких коллоквиумов студенты под руководством
ведущей-ассистентки стали обсуждать панспермию. Так как я не готовился и
вообще туго соображал, что это такое и с чем это едят, то решил сам
придумать и продумать эту гипотезу, чтоб, так сказать, внести свою лепту
в обсуждение. Опираясь на лексические значения слов "пан" и "сперма", я
пришел к выводу, что все на планете прошло через яички и было выплеснуто
мужскими особями в виде спермы. Подивившись своим логическим
заключениям, перешел к доказательной части, я начал проводить вычисления
на примере воды и углерода. Порывшись в справочниках (все-таки учился на
"Химии силикатов") выяснил массу углерода на Земле и воды. Взяв средний
объем спермы, выделяемой человеком, равному 6 мл, помножил на мужское
спермовырабатываюшее население земли, затем - на количество
спермовыбросов в году (я решил, что это примерно 250) и совсем было
перешел к собственно доказательству того, что любая земная молекула воды
рано или поздно пройдет по семяпроводу, как услышал просто-таки
раздирающий барабанную перепонку рев в ухо:"Сергей Зенкевич!" (это так
меня зовут). Эта ассистентка, оказывается, была сильно озадачена моей
деятельностью и полным неучастием в обсуждении. Несколько раз она мне
напоминала, что я в аудитории и не один, но я ее, честное слово, не
услышал. Согруппники потом рассказали, какой у меня был ошалевший вид
после этого ее крика и на вопрос чем это я занимаюсь, последовал ответ:
"Вот вся сперма"


Прислал(a) Серега [-86 / 138 = -0.623]

12 октября 2008
Не истории ради, а токмо общения для.

Забавные вывески рождает свежий капитализм в родном городе.

Магазин под названием  Десятка - рядом с названием, во избежание
недоразумений, светящееся изображение мишени. С другой стороны
здоровенное полотнище: Трешка - всеукраинское объединение магазинов
низких цен: все товары по пять гривен.

Небольшое  зданьице, утыканное вывесками - магазинчики, конторки
и пр. По центру дверь, обрамленная светящимися панелями. На панелях
надписи сверху вниз  одним цветом, одним шрифтом: слева  Салон массажа,
справа Недвижимость.


Прислал(a) Фря [-86 / 99 = -0.869]

12 декабря 2008
Вчерась видел надпись на асфальте, как сейчас принято: "Оля! Спасибо за
то, что ты есть!" И подпись: "Зенит". Эта Оля, что, жена команды Зенит?


Прислал(a) кошкин дом [-86 / 135 = -0.637]

20 января 2008
Мне не повезло... Я живу в городе. Я дышу всеми мыслимыми миазмами. Мимо
проносится поток автомобилей - их выхлопные газы растворяются в моей
плоти. И я постоянно хочу пить. Вы уже догадались кто я? Нет? Тогда
продолжу... Здесь таких несчастных много. Что поделаешь - такова жизнь.
Не от нас зависит место проживания. Чья-то равнодушная воля закинула нас
сюда. И мы здесь и умрем. А как бы я хотел жить в лесу! В лесу! Где небо
синее, а звезды ясные. Где никто не сгребает такую полезную прошлогоднюю
листву, где можно раскинуть корни и собирать влагу когда и сколько
захочется. Вы бы захотели жить в горшке? А я вот живу. Я стою в
помпезном месте в центре города. Земли у меня - квадратный метр. По этой
земле топчутся все кому не лень. Могут пиво под меня вылить, а то и еще
чего похлеще. Запросто могут перерубить корни и даже не поливать после
этого. Что там мэр пообещал - озеленение? Не смешите публику - нас все
меньше. Мы мешаем. Поневоле позавидуешь собратьям из спальных районов,
пусть не ухаживают, та к хоть не убивают во имя постройки очередного
офиса. Вы уже догадались - я клен, каштан, липа и прочие несчастные. Мы
- украшение города, мы его мученики. А про газоны и говорить страшно.
Для того, чтобы они первый раз зазеленели насыпается тонкий слой
жирнейшего чернозема. После этого о траве забывают. Нет, не так, чтобы
совсем. По чьему-то неумному распоряжению их регулярно косят. И с
газонов навсегда исчезают цветы. Кто-нибудь хоть раз удобрил эти
несчастные поля? Зато с выражением тупого усердия работники жэков
регулярно срезают подчистую все живое на них. И обязательно в сухую
погоду. И газон вымирает. Люди! Вы кроме своих забот способны подумать о
том что и кто вас окружает? Почему-то уничтожение живого всегда
порицалось. Разве растения не живые организмы? Подумайте на досуге.


Прислал(a) mores [-87 / 369 = -0.236]

10 февраля 2008
Жених для подруги... Вчера произошло для всех моих знакомых печальное
событие - похоронили мы друга, гражданского мужа моей подруги. Последнее
время они то жили, то не жили вместе, отношения были странными, ну да
ладно не об этом речь...
Сидим мы девишником сегодня в кафе, решили эту самую подругу не
оставлялть наедине с собой... тут у нас возникает тема разговора, что
теперь ей заново надо устраивать жизнь, то бишь искать нового мужа...
тут неожиданно я вспоминаю одного молодого человека, с которым ее можно
познакомить... начинаю звонить... и произношу такую фразу на вопрос "а
что за девушка?" я отвечаю "да хорошая, милая, ищет спутника жизни -
вчера только мужа похоронили..."
Господи прости, но смех и грех...


Прислал(a) Снежана [-87 / 292 = -0.298]

23 июня 2008
В еврейском центре открылся кабинет стоматологии. Висит объявление:
"Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги)
спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?


Прислал(a) Хатульман [-87 / 140 = -0.621]

14 сентября 2008
Встречаемся как то с подругой, я у нее интересуюсь - затарилась ли она
изделиями №2 или как всегда забыла. Подруга оправдывается:
- Я даже в аптеку пришла, и даже собралась их купить, а у них сдачи с
  500 рублей не было!
На что я интересуюсь:
- А ты не сказала им: "Ну, ниибаццо у вас аптека!"?
Еле увернулся.

Strelok


Прислал(a) Strelok [-87 / 96 = -0.906]

23 сентября 2008
Только что посмотрела новости на Первом канале.
Тема сюжета - кто более экономный, т. е. мужчины или женщины.
Показывают пару, в возрасте где-то в районе 50.
Женщина, так ласково улыбаясь:
- Вот мужчины все потратят, а мы, женщины, всегда сэкономим, купим все
  нужное, и еще заначку сделаем - на черный день, на серый день, и на
  критические дни.
И сидит, улыбается.
Вот мне интересно, что она имела ввиду, говоря про критические дни?!


Прислал(a) Котейка [-87 / 170 = -0.512]

12 декабря 2008
А ЛЯ ГИТЛЕР

Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой.
Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для
более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут
уж товарищи пришли в непонятки:
- Зачем?
- От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!

© Алик, сын


Прислал(a) Алик [-87 / 343 = -0.254]

25 февраля 2008
В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ

У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько
оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили,
переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед
тренировкой. Или наоборот.

Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня,
хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с
клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих
мужчин.

И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная
уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного
мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему
ботинки.

Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут
выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица
он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед
облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти
в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось,
и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские
фашисты, бабушке.

И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда
нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим
номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и
т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку
чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук
не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха -
таить: сфиздят!

Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого
тренера:
- Почему опоздал?
Бабушка отвечает за него:
- Писал!
Тренер возмущется:
- Пускай сам ответит, не маленький!
Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как
немаленький:
- Ссал!
Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается:
- Молодец, быстро на лед!

... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через
20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку
отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и
звезды мирового тенниса.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/hoknatman/


Прислал(a) Алик [-88 / 142 = -0.620]

20 мая 2008
Че то про ПВО и РВСН навеяло...
Сам служил в ВКС, но с ребятами из ПРО встречался.
Подружка работала в фирмочке, расказывает -
Взяли на работу военного пенсионера,
поехали куда-то там, пенс за рулем, начальника говорит пенсу:
скорость не больше 50, гаишники тут е
Едем, едем (скорость ровно 50)началька молчал, молчал, потом
говорит а побыстрее нельзя?
пенс - вы же сказали 50: я и еду.
Подружка спрашивает - а чего он такой?
Я- он навернка в РВСН служил, там приказы выполняются прямо,
войска такие.
Она - вреш ты все.
Я молчу.
На следующий день приходит домой глаза квадратные и немой вопрос:
Откуда ты знал?
Я - служил говорю я в армии.
Ф цирке не был лет 30... не смешно-с.


Прислал(a) алл [-88 / 150 = -0.587]

18 декабря 2008
а в анонсе статья называлась по другому...
а называлась она: ЗИМА спешит в москву. Надо ли говорить, что в
холодное(да и не только) время года постоянно слышу шуточки в свой
адрес. "Дело идет к ЗИМЕ, к ЗИМЕ идет дело!", "ЗИМА-крестьянин
торжествует...", "Здравствуй зимушка-ЗИМА!" - вот эти, а так же
другие(далеко уже и небезобидные фразы), которыми встречают вашего
покорного слугу любители "тонко" пошутить. А сегодня, как сговорившись,
интернетовские "шапочные" знакомые с утра надоедают ссылкой на ЭТУ
статью... ЗИМА не спешит в москву! ЗИМА живет и работает в Краснодаре,
где еще неделю назад было +21по-Цельсию(щас, правда, морозец слегка, но
ниче!), чего и Вам категорически желает! Всем привет!
Александр ЗИМА .


Прислал(a) Аля [-88 / 129 = -0.682]

20 декабря 2008
Играем с сыном в шахматы, ставлю ему мат ферзем. Сын срывает злость на
фигурке:
- на тебе по яйцам
- ферзь это же королева.
Секундное замешательство и:
- а офицер - это слон?
- да
- на тебе слон по яйцам и тебе турка(ладья) за компанию.


Прислал(a) Айл [-88 / 147 = -0.599]

28 января 2008
Навеяно историей про колонну ржавых ЛАЗов...
Было это довольно давно, где-то под Винницей.
Дорога в лесу, сравнительно неплохая, но есть небольшой подвох - едешь,
видно впереди прямую дорогу, а потом оказывается - прямо дорога ведет в
какое-то село, а главная дорога поворачивает налево. В принципе для
более-менее опытного водителя ничего страшного. Но для
солдата-первогодка, который получил права за месяц до армии, а тут
вынужден был догонять колонну на большой скорости - серьезное
препятствие. Ну и пошел ЗИЛ кувырком. Машина вверх колесами поперек
дороги, загорелась. Правда, водитель и два пассажира-командира чудом
остались живы и практически без серьезных травм - по крайней мере все
были на ногах.
А что же здесь смешного, спросите вы? Пока ничего, читайте дальше.

ЗИЛ лежит поперек дороги, полыхает на несколько метров вверх.
Там в кузове еще щиты деревянные были, гореть есть чему.
Довольно оживленная дорога перекрыта. Собралось с каждой стороны по
несколько десятков машин, ждут ВАИ или ГАИ, пожарных. А ждать их
по-видимому придется долго - мобильников тогда не было, пока доехали
до телефона, пока позвонили, а до ближайшего города не близко.
Некоторым не терпится. И один на жигулях решил проскочить. Обочина-то
свободной была. А этот водила в жигулях еще и не один был - козу вез.
Может на рынок или с рынка, не важно (а может по другой причине вез и
это было важно - не знаю). В принцыпе он уже почти проехал мимо ЗИЛа, но
в этот момент у ЗИЛа взорвалось колесо - звук неслабый, клочья во все
стороны. Быстрее всех среагировала коза. Она буквально прыгнула на шею
хозяину, типа - "Куда же ты лезешь".
Ржали все. Даже водитель ЗИЛа.
А потом приехали пожарные, все потушили, ЗИЛа оттащили в сторону. Вот и
все.


[-89 / 297 = -0.300]

9 мая 2008
Инка рыжая (02:15:51 8/05/2008)
Привет! Заехал бы что ли, хоть поцеловал...

Kabzon (02:15:51 8/05/2008)
Угу, работы много дела принимаю.

Инка рыжая (02:15:52 8/05/2008)
Медведев вон тож дела принимает, а в церковь заехал, поцеловал икону
Владимирской Богоматери.

Kabzon (02:15:52 8/05/2008)
Владимировичевской.

Инка рыжая (02:15:52 8/05/2008)
Че???

Kabzon (02:15:52 8/05/2008)
Корректней говорить Владимир Владимировичевской Богоматери


Прислал(a) Kabzon [-89 / 237 = -0.376]

22 мая 2008
Заявление
На работе не курю, во время массовых перекуров пью чай. Обычно без
сахара, с конфетками. На случай, когда конфетки заканчиваются, как-то
прикупил коробочку сахара-рафинада, положил в нижний ящик стола. В
понедельник угостил сахарком Петрову. Во вторник Петрова сама попросила
кусочек, дал два. Однажды прихожу, у моего рабочего места стоит очередь.
Разошлись "на ура" пакетики Липтон и конфеты-батончики.
Рассказал жене, она мигом сбагрила все ненужные детские вещи и игрушки.
Постепенно очистили от хлама домашние шкафы, гаражи, сарай на даче.
Когда избавляться стало не от чего, обратился к бабке-гадалке. Чтобы
отвадить халяву, та посоветовала положить в нижний ящик стола деньги. К
сожалению, соврала злая бабка, не подействовало.
В связи с бедственным положением сотрудников нашей организации, прошу
оказать мне посильную материальную помощь...
© konde13


Прислал(a) konde13 [-89 / 274 = -0.325]

12 июня 2008
Диалог в аське.

1) Превед! Наши проиграли. Испанцы раскатали их на 4 шарика. Ну хоть не
всухую, 4:1...
2) ага, я тоже уже с утра слыхала эту новость...
1) впереди Швеция и Греция - тоже не подарок, а проигрывать уже нельзя,
даже вничью не желательно
2) а мне вобще сказали что мы все проебали сразу.... что уже никуда не
выйдем
1) не разговаривай больше с этим человеком
1) он не патриот


[-89 / 227 = -0.392]

5 сентября 2008
Дядя, дай прикурить!
Вчера. Поехали с женой в, недавно открытый, магазин "Эпицентр". Все для
дома, дачи... Хороший магазин. Купили пару железяк - для дачи - любитель
я. Еще в детстве, прозвище было – "Лешка – железячкин". Подходим к
машине, какая-то барышня спрашивает: "Извините, у Вас прикуривателя нет?
Мы забыли включенные фары, ну и, аккумулятор, кирдык". Чего ж нет, есть,
хороший, самодельный, не то, что "китаец". Да и барышни - симпатишные,
правда, жена - рядом, но я и "не по той части". Потихоньку подъезжаем,
бросаю прикуриватель со своего аккумулятора на РАВлик. По "совету
трудящихся", завожу свой двигатель (при хорошем аккумуляторе, делать
этого не стоит, толку ноль, да ладно). РАВлик заводится с пол оборота.
Хочу снимать "прикуриватель", но слышу, что их движок, как-то,
подозрительно, тихо работает. Похоже, вообще - не работает. "Гашу" свою,
точно - не работает! Оказывается, барышня завелась... и через 2 секунды
- заглушилась. Или подумала, что за эти 2 секунды "РАВликовый"
аккумулятор зарядился, а может, просто "на нервенной почве"? Ну, еще раз
завелись, сказали мне "огромное человеческое спасибо, выручили" и
уехали. Всегда готов помочь "страждущим коллегам". А мне, эта ситуация
очень напомнила случай (скорее анекдот), когда две блондинки сидели на
заднем сидении буксируемой машины... знаете. Вроде и - не блондинки.
Может, просто перенервничали... Уже темнело-с, хотя и магазин - "не в
тайге". Вот такая, "маленькая романтическая история".


Прислал(a) Levon [-89 / 100 = -0.890]

24 ноября 2008
Участником одного чудненького диалога мне пришлось однажды стать.

В один прекрасный вечер моя жена стала крайне довольна собой. А как же
– ужин почти готов. И домашнее занятие нашей дочери, в котором супруга
принимает посильное участие, подходит к концу. Задание по географии
выполнено, атлас в меру проштудирван. Скоро и папа вернется с работы…
Ага, вот и он. В прихожей устало разоблачается папаша семейства. Это я.
Голова моя еще загружена злобой дня, и я еще не переключился с
будничных проблем на тихий семейный вечерок.

И тут в прихожую впархивает моя женушка, обнимает. Тихо мурлыкая себе
какую-то мелодию, говорит что-то. Доходит до меня не сразу. Вместо
обычного «ужин на столе – иди мой руки», вопрошает:
– А ты знаешь столицу Кирибати?
– …Что?..
– Столицу Кирибати?!
– … … Чаво???
– Чаво-чаво! Кирибати, Кирибати!!?
– … … … … Кого-кого ибати?.. …

:)))


Прислал(a) trmz [-89 / 180 = -0.494]

29 января 2008
Из переписки:
1) Чо грустный такой?
2) Живот болит!
1) Чо ел?
2) Суп гороховый!!
1) Паанятно. Я ем суп только из молодого горошка!
2) Молодого не было. Весь в армию забрали!

ФМШ НГУ http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Антяскин [-90 / 86 = -1.047]

7 мая 2008
Спрашиваю у нашей красавицы сотрудницы, что тяжелее - килограмм железа
или килограмм ваты? Ответ.... килограмм ваты. Молчание с моей стороны.


Прислал(a) Знайка [-90 / 326 = -0.276]

14 мая 2008
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем
ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и
принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши.
Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее
побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее
разговор...
Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч?
Вася, виновато: Апельсиновыыыый..
Я сползаю в сугроб)


Прислал(a) Юрий [-90 / 128 = -0.703]

11 июля 2008
ПУШКИН и ГОГОЛЬ.

В одной общаге, где жил мой друг Лаврентий, жил парняга, который шибко
был похож на Гоголя. Ну бля – вылитый Гоголь, нос длинный, волосы такие
же. Мало того, он еще и косил под нашего родного классика. Там же жил и
Пушкин. Под Пушкина он не косил, просто звали его Александр Сергеевич, а
еще он хорошо писал стихи и пил водку тоже зашибись.
Однажды Лаврентий с друганом Бодей (от англ. Body – тело ) пошли в гости
к Гоголю. Несколько слов о Боде – служил в ДШБ, рост под 2 метра.
Заходят к нему в комнату, Бодя спрашивает у Гоголя:
- Слышь, Гоголь, говорят у тебя спирт есть!!!
А дело то было в 90-е годы прошлого века, с водкой были конкретные
напряги – ее просто не было.
Гоголь не будь дурак, говорит:
- Да нет, ты че, какой спирт!!! , - а он приторговывал спиртом. Ну как
  можно продать спирт Боде?! Шайба под два метра! Только дарить...
Гоголь оцепенел, как кролик перед удавом, а Бодя открывает холодильник и
достает оттуда литровую банку спирта.
– А это что?
- Так это для опытов, технический, будете пить, ослепнете.
Это было все, что успел сказать Гоголь. Банка со спиртом перекочевала в
комнату Лаврентия.
Картина следующая: комната Лаврентия, сидят два чела, напротив них на
столике стоит банка со спиртом и лежит луковица. Очень хочется выпить,
но в голове прочно засела фраза Гоголя: “Это технарь, будете пить,
ослепнете”.
Пить никто не решается. Кто же первый снимет пробу? Но тут открывается
дверь и в комнату входит Пушкин.
- Пацаны, чо это такое?
- Да спирт, наливай, пей!!!
Пушкин наливает в стакан жидкости неизвестного происхождения, пахнущей
спиртом, разводит водой, выпивает. Все молчат, смотрят на Пушкина. Бодя
еще спросил у Пушкина:
- Саша, как ты себя чувствуешь, как спиртик?
Пушкин:
- Да нормальный спиртик! А что, пацаны, вы не пьете?
- Да щас 15 минут подождем и будем пить, если ты живой останешься.
- А что такое?
Пришлось рассказать Пушкину, что спирт забрали у Гоголя, а Гоголь
сказал, что это технарь. И что его, Пушкина, использовали как
подопытного кролика!
Пушкин:
- Вы чо пИдагоги, охренели, мать вашу перемать!!! Мы же корефаны с
  вами!!! А если бы я сдох!!!
- Да Саня, ты что, успокойся. Да все нормально.
Наливают, разбавляют водой, выпивают уже все (контрольные 15 минут-то
прошли).
А Лаврентий добавил:
- Да у Пушкина ведь тоже была непростая судьба...
Но Гоголь наврал, спирт оказался медицинским. Никто не ослеп, все живы и
здоровы до сих пор.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210


Прислал(a) Антяскин [-90 / 113 = -0.796]

31 августа 2008
Братцы, тока что услышал- полный кайф!!! Не ручаюсь за 100% точность-
щас поймете, почему)))
Дочка 6-ти лет смотрит Рен-ТВ, я сижу, читаю Анекдот, ру, спиной к
телевизору! Фильм какой-то про космические войны- и вдруг, реклама!!!
до меня срзу и не дошло, т. к. я весь в анекдоте, соответственно телек и
не смотрю, поэтому за 100% и не ручаюсь!! Дык вот- реклама спиной к
телевизору, далее примерно так:"Как уехать в отпуск без головных болей?-
Элементарно!!! Берем мужа, запас продуктов и холодильник!!! Далеее:
ты-ты-ты чего-то там и потом-:"А главное, оставить мужу всего одно яйцо-
и никаких проблем!!! А теперь еще и новая линия стиральных порошков от
фрау( типа) Циммерманн!" Не верите, включите Рен-Тв и послушайте
рекламу( с закрытыми глазами!!) ей-Богу, забавно!!! Всем позитива!!!


Прислал(a) Серж [-90 / 77 = -1.169]

11 октября 2008
Если в кране нет воды...

Обычно, если говорят, что семейная жизнь дала трещину, это оказывается
явлением эпизодическим, а у Маринки с Максимом вся семейная жизнь
состояла из сплошной глубокой трещины, которая брала свое начало сразу
же от свадебной вечеринки, когда она горько разрыдалась. Гости подумали
– от счастья, но счастье там и не ночевало.
Маринка была из категории горемык женского пола, прибывших в город из
глубокой провинции в погоне за образованием, интересной работой и мечтой
о красивой семейной жизни во главе с любящим и заботливым мужем, но ее
судьба не вписалась в этот сценарий. Женская привлекательность – явление
недолговечное и необходимо успеть выйти замуж, пока не истек срок
годности. Замужние подруги стращали: "Дождешься, пока тебе в автобусе
место станут уступать". Проследовав таким маршрутом, жизнь у Маринки
пошла в раскосяк: ей достался невзрачный, ленивый и к семейной жизни
мало приспособленный дежурный электрик ЖЭКа Максим.
Свадьба была скромной, гостями были в основном друзья жениха, для них
это была привычная обстановка, и интересовало, как всегда, только
выпить-закусить, где это можно было употреблять в неограниченном
количестве. Давно миновали времена, когда у девушек было модно выходить
замуж невинными, теперь чаще всего идут под венец с очевидным животиком.
Гости с мрачным упрямством бубунили: "Горько", а невесту тошнило не
только от состояния необратимой беременности, но и от вида самого
жениха, который уже к началу брачной церемонии успел надрызгаться до
"розовых соплей".
Зарплата у дежурного электрика была чисто символической, и Максим ее
жене отдавал до копейки, зато внушительный навар с регулярных шабашек
тщательно утаивал и щедро расходовал на внебрачные амурные шалости.
Нельзя сказать чтоб жену свою он не любил, в общем-то по своему любил,
но был уверен, что одно другому не помеха. Ни о каком повышении своего
материального и социального статуса Максим не помышлял.
Находясь в среде себе подобных, он уверовал в расхожее там мнение, что
само наличие в семейной ячейке мужчины автоматически причисляет ее к
разряду благополучных. Исходя из этого, Максим с чистой совестью
позволял себе вести полноценный (по его понятиям) образ жизни: сытно
питаться, выпивать и заводить необременительные шашни на стороне. Такую
семейную жизнь Маринке можно было бы приравнивать, как работу на Севере:
год за три.
Трудилась она в ателье, неплохо зарабатывала, растила сына. Супруг
ограничил свое участие в отцовстве лишь процессом его зачатия. Дома все
свое свободное время он проводил, плотно слившись с диваном и
телевизором в единый цельный организм. Вскоре Маринка убедилась, что
хорошее дело браком не назовут. Может так бы и дальше тянулись бы эти
вяло текущие взаимоотношения, в череде ссор, унижений и притворств, если
бы не господин случай.
Однажды Максим вошел в квартиру, гневно размахивая какой-то бумагой и
распираемый праведным гневом: "Озверели охламоны армейские!.. Опять
повестка из военкомата, каждый год на учебные сборы! Мало им моих трех
лет срочной!". Он еще долго бурчал, а жена успокаивала его, как могла,
извлекая из памяти подходящие теме патриотические банальности о
священном долге, и стала собирать в дорогу. Поскребла по сусекам,
опустошив скудные семейные закрома, которым была уготовлена другая,
праздничная участь, напекла пирожков и через пару дней проводила
новобранца на нелегкую, но почетную службу.
В ту же ночь несостоявшийся красноармеец был доставлен по месту
жительства в непотребном состоянии незнакомым хмурым мужиком. Он держал
Максима за шиворот крепкой рукой, щедро расписанной синими татуировками
и, скорчив брезгливую мину, спросил: "ЭТО – ваше? ". Получив
утвердительный ответ, втолкнул невменяемого главу семьи в его жилище и
растворился в полумраке лестничной клетки.
Используя полученное ускорение, Максим, не мешкая, устремился прямиком к
спальне. Этот маршрут дался ему нелегко, алкогольная стихия швыряла его
от стены к стене, как матроса небольшого судна в жестокий океанский
шторм. По пути он напоролся на детский стульчик, упал, звезданувшись о
косяк двери и, добравшись до постели, рухнул в нее, не раздеваясь.
Заснуть сразу не удалось: едва он смыкал веки, как кровать вместе с ним
стремительно проваливалась сквозь пол, куда-то в преисподнюю, но стоило
открыть глаза, как полет прекращался. После нескольких таких опытов ему
все же удалось забыться тяжелым наркотическим сном. Во сне его мучили
кошмары, и душа плутала в лабиринтах фантастических сюжетов.
Проснулся оттого, что яркое солнышко светило ему прямо в глаза. "Где это
я так вчера надрался, граждане? " – пронеслось в охваченной мигренью
голове. Обнаружив себя одетым в собственной спальне, он попытался
восстановить в памяти события минувшего дня, но мысли путались.
Мобилизовав всю оставшуюся волю и отчаянно борясь с тошнотой, он
заставил себя сесть. Жгло внутри, во рту ощущалась диабетическая
сухость, и хотелось пить.
В этот критический момент его блуждающий взор уперся в размашистую
надпись яркой губной помадой: на светлых обоях в полстены было
начертано: "ПОДЛЕЦ! ", что явилось уведомлением об отставке. И тут в его
плешивой башке отслоился вчерашний ночной эпизод, но еще теплилась
слабая надежда, что это все ему приснилось.
Максим с трудом добрался до кухни и попил хлорчатой воды прямо из-под
крана. Зеркало подтвердило его худшие опасения: в нем отразилась помятая
рожа с нездоровым цветом лица, припухшими веками и узкими, как у
китайцев, глазными щелями. Из вчерашней пьяной невнятицы, как из густого
тумана, стал вырисовывался какой-то путаный, замысловатый сюжет. Начало
было многообещающим: покинув скорбящую спутницу жизни, он вскоре,
оказался у своей новой гостеприимной подружки – крепкогрудой брюнетки
сильно средних лет, с которой планировал покаруселить на Черноморском
побережье и даже заполучил билеты в купейный вагон на скорый "Москва –
Адлер".
Вечером пришли ее приятели, ребята простые, без комплексов, и дружно
прикончили все спиртные запасы, включая мизерные бутылочки сувенирного
коньяка. Продолжение уже не очень соответствовало намеченному сценарию,
но еще не таило угрозы общей целостности картины. Новоявленный хахаль
уже достаточно набрался, чтобы окончательно вписаться в роль влюбленного
рыцаря и жаждал подвига: вызвался достать выпивку среди ночи – магазины
тогда закрывались довольно рано, а круглосуточная торговля еще не
зародилась.
Родной дядя Максима служил швейцаром в одном респектабельном ресторане.
Он с детства мечтал быть военным, надеясь, как положено, дослужиться до
генерала. Но генералом так и не стал, – вылетел из армии якобы по
сокращению, а на самом деле после того, как у него обнаружился папаша во
Франции, числившийся без вести пропавшим в годы войны.
Но свою сокровенную мечту дядя частично осуществил. Начал свою
гражданскую трудовую деятельность с должности ночного сторожа в
ресторане, после был повышен до вышибалы и вот достигнута вершина его
карьеры - стал обладателем вожделенных лампасов. Правда, не на
генеральском мундире, а на лакейском, когда назначен был швейцаром, где
финансовые возможности оказались не хуже генеральских. Уже вскоре дядя
горько жалел о своих бездарно растраченных молодых годах на службе у
такой неблагодарной отчизны. На новом посту он очень скоро заматерел и
научился извлекать из, казалось бы, незавидного поста довольно ощутимую
выгоду. Попасть вечером в те года в ресторан без предварительных хлопот
было делом немыслимым, и шустрый отставник, проявив недюжинную рыночную
сметливость, стал пускать, жаждущих повеселиться за надлежащую мзду.
Племянник, благополучно миновав ресторанный КПП, поспешил к буфету, но
неожиданно столкнулся со своим бывшим товарищем по оружию, с которым они
стояли на страже рубежей нашей неприступной державы и даже однажды были
представлены к наградам за участие в задержании нарушителей
государственной границы. Но вместо ожидаемых орденов-медалей получили
анодированные значки, после того как выяснилось, что пойманы были не
матерые шпионы, а пытавшиеся "свалить за кардон" два безусых лоха с
иллюзиями о сладкой забугорной жизни.
Армейский соратник в кругу своих приятелей отмечал какое-то семейное
торжество. Максима усадили за стол, налили штрафную, после еще и еще, и
он упустил тот момент, когда необходимо было остановиться. Появилась
обманчивая легкость, беззаботность и кураж. Он удачно острил,
провозглашал традиционные тосты за мужскую дружбу, боевое братство,
крепкое, как крупповская броня. С новыми знакомыми пили на брудершафт и
закончилось тем, что этот охламон надрызгался в сиську. Еще он помнил,
как дядюшка-швейцар грузил его в такси и назвал его домашний адрес.
Дальше последовала полная прострация.
Наутро Маринка в райвоенкомате выяснила, что рядовой такой-то на учебные
сборы отродясь не призывался, после чего последовала ему беспощадная
характеристика, которая была немедленно запечатлена на стене их бывшей
совместной спальни. В чашу ее терпения упала последняя капля. Не
дожидаясь пробуждения Максима, Маринка собрала вещи и вместе с сынишкой
покинула беспутного супруга. Она к тому времени уже тайно встречалась и
постельничала с молодым, неожиданно овдовевшим евреем, который
неоднократно звал ее замуж, и у нее к тому времени созрела сладостная
мечта о новой, полной женских радостей, жизни. Этот провальный кобеляж
Максима, развеял остатки ее колебаний на предмет дальнейших их семейных
отношений, после чего она с новоиспеченным супругом убыла на его
историческую родину. Раз в году папаша летает туда на свидание с сыном.

В очередной раз, следуя рейсом Тель-Авив - Ростов, он познакомился с
сидящим рядом с ним пассажиром. Сперва они летели молча, уткнувшись в
газеты, а когда по проходу стюардессы начали развозить на тележках еду,
а к ней самое разнообразное спиртное, да в неограниченном количестве, а
главное – бесплатно, в салоне возникло закономерное оживление. На почве
халявной выпивки у соседей обнаружилось полное единодушие, и они,
отбросив ложную скромность, усердно налегли на водочку.
Вышколенные стюардессы с манерами кинозвезд, не раздражались на их
нахальство, регулярно доставляли наполненные пластиковые стопки. С
каждой порцией взаимоотношения собутыльников становились все
доверительней, и, когда созрели до стадии, за которой следуют объятья со
слюнявым лобзанием, Максим поведал новому знакомому о своей трагической
участи: "Одна дорога стоит пятьсот баксов, а пацан уже стал полноценным
жиденком, с трудом говорит по-русски, все норовит лопотать на ихнем,
еврейском языке! России не страшны никакие Басаевы и Бен-Ладены. Хана
нам грозит от Березовских, Гусинских и Шульманов! ".
"А Шульман – тоже олигарх? " – осторожно поинтересовался сосед. "Какой
там олигарх, – с горечью ответил Максим, – инженеришка занюханный. Этот
гад у меня Маринку увел! ". И, уже выходя из самолета, Максим поведал
собутыльнику сокровенную тайну: он собирается на Шульмана подать в суд,
да не в наш неправедный, а во французский города Страсбург, где заседает
справедливый Европейский суд по правам человека, и там его поймут и
Маринку обязательно вернут законному владельцу.


Прислал(a) Анцелович Леонид [-90 / 110 = -0.818]

19 декабря 2008
Посещал с ребенком Макдональдс. Как известно, детям в этой бутербродной
часто вручают сувениры с символикой заведения. Вручили и на этот раз.
Линейку. Пластиковую. Нормальная линейка: в форме прямоугольника, сверху
сантиметры обозначены от 1-го до 15-ти, миллиметры - как положено,
эмблема долбаного американского предприятия, клоун их со своей улыбкой
дауна... На Через брюшко клоуна проведена красная линия - полукруг.
Рядом надпись: "Измерь окружность".
Надпись меня и подкосила. Я школьный курс математики за давностью лет
плохо помню, так что никак не могу понять: 1. Что вообще значит
"Измерить окружность" - это узнать ее длину или что-нибудь еще?
2. Как это можно сделать с помощью линейки?
3. Какого хрена вообще нужен такой подарок ребенку среднего дошкольного
возраста?


[-90 / 187 = -0.481]

14 января 2008
произошло это во время учебы в Бакинском политехе Был у нас один
сокурсник(А), много можно рассказать о нем, но одна история запомнилась
как-то сильнее других.
Надо сказать, что учился А никак, и вот однажды преподавательница на
зачете, неудовлетворенная его ответом решила пристыдить его.
(П)Мне не трудно поставить тебе зачет, но сам подумай-как ты будешь жить
дальше, ну получешь ты диплом. Но кто тебя на работу возмет без знаний?
Как кормить семью свою будешь?
(А)Я все понимаю, но не могу заставить себя учиться, мне для этого
нужно, чтобы кто-нибудь меня сзади подтолкнул.
Учиха первая со стула упала со смеха.


Прислал(a) С.П. [-91 / 84 = -1.083]

15 мая 2008
Один мой клиент (проживаю я в Ярославле), когда я его спросил как
назовем на сайте мусорную урну, бросив мечтательно-любовный взгляд на
свою жену, произнес: "Назовем ее "Ярославной"".
История не выдуманая. Урну с таким названием можете увидеть на
www.npomtex.ru


Прислал(a) Claus [-91 / 128 = -0.711]

10 августа 2008
Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с
получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн
переводчика.

Начальный вариант:
"Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по
тексту."

Конечный вариант
Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет
цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка
билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь
бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка
плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не
плачьте, женщина: женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят
остановку производства!


Прислал(a) Человек [-91 / 211 = -0.431]

18 января 2008
Ездили мы с супругой в столицу, в мае 2007. В соседнем купе ехал
'дедушка' лет так 70-и, который на каждой станции покупал себе бутылку
водки, тут же ее выпивал, и потом начиналось... Полчаса - убью, зарежу,
утоплю, и полчаса извинений и 'дай вам бог здоровья'. Короче, надоел
всему вагону. И вот в Уфе, села в вагон девушка, лет так 25, грустная, и
рассказала, что поругалась с мужем. На фоне этой грусти, вытащила из
сумки 2-х литровый пузырек пива, Седой Урал. И начала его пить. А дед в
соседнем купе допивал водку, купленную в Уфе. И тут дед завел свою
песню - убью, зарежу, утоплю.
В девушке и проснулась обида на всех мужчин. Подошла она к деду, и давай
стыдить. А сама, надо сказать, уже не лучше деда по состоянию была.
- Мол, как вам не стыдно, все вы мужчины одинаковые и т.д. И тут дед
говорит: - Я бы тебя трахнул, но не пойму, мужик ты или баба? Она
говорит, конечно баба! А дедок отвечает, нет, у баб я помню, сиськи есть,
а у тебя нет нифига!
Девушка залезла на свою вторую полку, и до самой Москвы мы ее больше не
слышали...


Прислал(a) Senator77 [-92 / 132 = -0.697]

30 апреля 2008
У нас в области новый губернатор.
Все время ругает, а затем увольняет чиновников, которые плохо работают.

Сегодня на пресс-конференции он объявил, что коровы дают слишком мало
молока.
Интересно, он их тоже уволит?


Прислал(a) / [-92 / 286 = -0.322]

10 октября 2008
ВУЗ. Учебная лаборатория.
Присутствуют:
хозяин лабы - доцент, ктн, очень умный, серьезный дядя, знающий свое
дело, крайне далек от любой музыки, из музыкантов помнит только
Высоцкого, занят проверкой курсачей;
несколько студентов, вкалывающих на благо родной кафедры.
В лабе бубнит радио (маленькая магнитолка). Чтобы не так скучно и сонно
было вкалывать, один студент ставит кассету Cannibal Corpse. Вкалывать
становится веселее. После третьей песни дядя выдает тому студенту:
- Рома, выключи эту ПОПСУ!
Вкалывать стало еще веселее.


Прислал(a) Гадить Здесь [-93 / 334 = -0.278]

20 октября 2008
Идем с корешем по рынку. Люди непонятной национальности всем предлагают
телефоны (НОКЛА Н95 наверное). Один из них коверкая почти каждое слово:
- Парны купитэ тэлэфон!
- Сто пятьдесят!
Мужичок впадает в ПОЛНЫЙ ступор, поочередно смотрит то на нас, то на
телефон и уже вслед выдает (то ли с удивлением, то ли с обидой):
- КАК сто пятьдесят?!

KiLLER


Прислал(a) KiLLER [-93 / 162 = -0.574]

20 февраля 2008
Привет Всем!
Было сегодня в обед.

Картина маслом - мы, трое не слабых размеров увальня, сотрудники
ведущего финансового учреждения страны ;), стоим на улице, греемся на
солнышке (изрядно потеплело), глазеем по сторонам и ждем когда в одной
из контор начнется рабочий день. По дороге, позади нас, громогласно
сотрясая окрестности металлическим лязгом, проносится ЗИЛ-130. Кузов у
него необычной формы и я, в каком-то непонятном порыве, тыкаю в
направлении машины пальцем и изрекаю:
- О!
Леха молча смотрит вслед удаляющемуся монстру, многозначительно ловит
мой взгляд и, застыв на какую-то секунду, очень серьезно изрекает:
- А знаешь как ЭТО называется?
Напряженное молчание. Все в мире стихло. Мы буквально впились глазами в
Лехино серьезное лицо, в головах смятение, разум, перекрывая скорость
света, обегает все уголки памяти в поисках НЕОБЫЧНОГО ответа. Леха, же,
словно в каком-то трансе, все так же серьезно глядя мне в глаза, после
паузы, многозначительно продолжает:
- Это самосвал
Пауза, ГЛУБОКАЯ тишина, скрежет мозгов (мы вдвоем буквально жаждем
продолжения монолога новоявленного гуру и пророка в одном лице, ждем
откровения, чего-то нового, чего мы никогда не знали!!!)
- А самосвал знаешь почему?
МОЛЧАНИЕ, панический поиск НЕОРДИНАРНОГО ответа в голове!!!
- Потому что сам сваливает
Пауза, Леха в трансе, мы в трансе и ступоре одновременно, вокруг тишина
высокой степени очистки, у Лехи все тот же серьезный взгляд, кивок
головой:
- И лопатой не надо ничего из кузова вываливать
Молчание, пауза секунд 30, медленное осознание первозданной свежести,
кристальной логичности, гениальной простоты и стройности всего
вышеуслышанного, а после этого, дикий ржач трех ненормальных дядек как
минимум на пол города:)

ЗЫ
Честное слово, ничего не курили и не пили.


Прислал(a) Drakonsik [-94 / 130 = -0.723]

22 июля 2008
Смотрю телик, спутник. в последнее время на многих каналах модно
устраивать чат. Был чат и на том канале, который я смотрел. Смотрю в
пол-глаза, тут привлекает необычная надпись в чате:
"Девушка скучает, пишите члены". Удивляюсь, присматриваюсь и с
облегчением обнаруживаю: "Девушка скучает, пишите. Челны"


Прислал(a) Vic_K [-94 / 120 = -0.783]

23 сентября 2008
Давно уже читаю истории на этом сайте и пару раз натыкался на подобные
той, которую хочу поведать вам я. За достоверность ручаюсь, ибо
рассказана она мне моей прабабушкой, причем во время рассказа много моих
других родственников просто обливаются от смеха и скорее всего будут
помнить это всю свою жизнь....

... Деревня... начало 50-х... у моей прабабули загорелся сарай. К
счастью он был во время замечен, благодаря находившейся внутри хрюшке,
которая в результате своего истошного визга была успешно эвакуирована и
совсем не пострадала.
Не знаю, чем руководствовались люди, расположившие рядом с сараем
туалет, ака парашу... но, дело сделано - сарай горит а расположенный
рядом каркас туалета начинает нагреваться и следовательно дымиться.
Волевым решением моей прабабули, в компании своей соседки было принято
решение каркас биотуалета опрокинуть и оттащить, греха подальше.
Населенный пункт был весьма отдаленным местом и следовательно никаких
высоких технологий, как телефон и даже автомобиль там не было... однако,
такие заведения, как больница и даже пожарная служба место там имели.

Кульминация... приезжает пожарный... один... молодой... на велосипеде...
на ручках висят два конусообразных красных ведра (мощно, правда? ^^) и
начинает довольно исправно сражаться с довольно разыгравшемся пламенем.
Бабуля и соседка ему во всем этом прекрасно ассистировали, но про
перемещенный туалет знали только они вдвоем... как-то не додумались они
этого имба пожарного об этом предупредить. Каркас то они отодвинули, а
вот дырочка, в которую направлялись все экскременты осталась на месте. И
вот в пылу работы этот молодой борец с огнем нет-нет да проваливается в
эту самую дырку, причем не очень удачно, результат - сломанная рука и
челюсть... Про пожар как-то все резко забыли, да и практически к тому
времени он был уже прилично ликвидирован. По крикам бабули была вызвана
еще и бригада медиков. Санитары приехали уже на телеге, запряженной
лошадью (мажоры xD). Но моя бабуля была не из робкого десятка, да и
видела, что человек очень страдает и решила медиков не дожидаться, а
собственноручно эвакуировать несчастного мальца из зловонной дыры. Как
бы все это печально не звучало, но доставая горе пожарного девушки
изрядно веселились... видимо смотря на лицо несчастного просто
невозможно было не ржать... в результате сложившейся ситуации, они
уронили его (предварительно почти достав) еще пару раз.... результат -
еще одна сломанная рука + предположительно нога.
... Но вот, санитары на месте, малец был успешно извлечен из западни и
погружен на носилки. Пока несли его до "кареты" скорой помощи, мед
братья решили расспросить бабулю, что же в конце концов произошло...
зря... бабуля с таким энтузиазмом начала описывать все происходящее, что
санитары, услышав все это просто не смогли сдержать напор смеха и
коликов в районе живота и УРОНИЛИ с носилок беднягу пожарного еще пару
раз, тем самым добавив к травмам несчастного еще перелом ребра и ключицы
+ легкое сотрясение мозга.
Говорят, что за беднягой прилетал военный вертолет (медицинских тогда
вероятно еще не было) и срочно госпитализировали его в ближайшую
городскую больницу, в которой он провалялся пару месяцев.... причем
лечить пришлось еще и его психику.... и смех и грех!


Прислал(a) Аццки МальчеГ [-94 / 376 = -0.250]

3 апреля 2008
На семинаре по религиеведению
- Древнеримскую религию основали Ромул и Рома.
- В религии Рима бул рабовладельческий строй
- Приписывание капитолийской волчице каких-то качеств - тотеизм.
- Бог солнца древнего Рима - Ра.
- Религие двуречья развивались в 2-м тысячелетии между реками жизни и
  смерти
- Веды - раннеисторическая форма религии
- Санхиты, брахманы и упанишады делятся на ригведы, яджурведы, самоведы
  и атхарваведы.
- Для православия сатанисты - это церковь.
- Основной бог брахманизма - брахман
- Жрецы индуизма - ТРАХМАНЫ
- Анимастизм - древняя форма религии
- Автором прамонотеистической концепции развития религии является
  греческий философ Прамон.
В Америке я не живу...


Прислал(a) 777 [-95 / 265 = -0.358]

17 апреля 2008
Поезд из Сочи отправляется в восемь вечера и в восемь утра уже в
Ростове. А играть в клубе “Подземка” надо в девять вечера. Поэтому не
грех пивка попить, да на сон грядущий, да под стук колес. Промоутеры
обещали все расходы оплатить, но будет это там, а здесь надо брать на
“свои”. Поэтому пиво взяли Хугарден, а вагон уж пусть будет плацкартным.
Пришли, гитары закинули, пивко потягиваем. А на нижней полочке уже тетя
разложилась, простыней укрыта – видны только глаза, которые не знают на
каком ужасе ей сконцентрироваться – на Русиных тату, на моем пирсинге,
на Мурином перстне в виде черепа с вороньим клювом или на Вохиной
гильотине в ухе.
Пиво кончилось моментально – всего раз десять просили не шуметь. Правда
освещение уже час, как выключили, значит где-то в одиннадцать. Мы с
Русиком, как самые сознательные спать наверх полезли, а Мура с Вохой
завелись и пошли искать на джокер приключения, и нашли их в тамбуре в
виде двух чуваков из соседнего вагона, у которых было по пятилитровому
“огнетушителю” какой-то “бормотухи”. Тусили они там долго, пока все не
“приговорили”, а мне их разговоры тамбуром через закрытый в санитарной
зоне туалет усиливались лучше, чем студийными мониторами.
Сначала, как обычно: “О! Найкл Бэк”, “О! Аудиослэйв”, “О! Пепелс Бей”,
потом анекдоты, истории, поссать между вагонов, песни и т. д. Проводница
все копыта сбила бегать от своей конуры к тамбуру и, через три вагона, к
начальнику поезда.
Но все тщетно, пока само не рассосалось. Мура человек крепкий, поэтому
он пришел и уснул. А вот Воха, ...он больше покурить специалист, он
пришел, сел, и, не закрывая глаза, уставился в одну точку. Он же не
виноват, что в этой самой точке оказались глаза и без того издерганной
тети.
Ровно через минуту в сумраке вагона раздался ее крик:
- Вампир!
Тетя пулей вскочила (не забыв при этом взять белье и вещи), и
спотыкаясь, понеслась прочь. Через пару минут притопала проводница,
готовая порвать всех и каждого, но увидела лишь сонное царство сумерек и
Воху, застывшего в позе “мыслителя” работы Огюста Родена.
- Спи давай, - сказала она, и толкнув его в плечо, ушла.
Вот зачем ей оно было надо? Он и так спал, только сидя и с открытыми
глазами.
А так в них блеснула молния, наносекундой озарив весь вагон. Воха встал,
и, влетая головой в торчащие с полок ноги, врубаясь плечами во все
переборки, прошел кубрика три, завернул в один из них, расстегнул
ширинку, достал “гениталь” и зажурчал...
То есть ему надо было в другую сторону, туда, между вагонами, и, в
принципе, духовно он был там, а вот физически он писал на спящего
мужчину.
Мужчина спал в костюме, сжимая портфель, и, пробудившись, заслонился
этим портфелем аки былинный богатырь щитом от палящего дыхания
змея-Горыныча. Спросонья крик “ты что делаешь, гад”, звучал как
“гав-гав-гав”. Воху это напрягло и вопросив: “- А? Кто здесь?”, он
повернулся в другую сторону. А там лежал китаец (!), готовый ко всем
превратностям русской действительности. Приподнявшись, китаец закрылся
простыней, и уже слабеющая струя вывела на его простынке желтый
иероглиф.
Что тут началось! Все заорали, забегали, проводница включила свет во
всем вагоне.
Воху оттащили на его место, он “никакущий” плюхнулся и уснул, а все
предъявы к нам. А тут станция – Горячий ключ. С криком “Ща милиция
выведет вас в чисто поле, поставит лицом к стенке и пустит пулю в лоб”
бортпроводница выбежала на перрон.
Китайца я вообще больше не видел.
А мужчина подошел к нам. Вся левая часть пиджака, левый рукав и,
собственно, портфель были постыдно мокрые. Чеканя каждое слово, и
сдерживая себя из последних сил, он заявил:
- Господа! ... я все понимаю, ... сам был молодым, но такое, - он приподнял
  портфель, - это уже слишком!
И вышел в Горячем Ключе.
Вернулась стюардесса. В ночь на субботу никого она не нашла и от этого
еще сильнее дергалась:
– Ну, все, я позвонила, ... в Краснодаре вас съедят.
.......
Краснодар.
Вошли менты – молодые ребята. Разбудили Воху. Он пришел в себя:
- А, че случилось? Че случилось, а?
Объясняем ментам:
- Мы - музыканты...
-- Когда выпьют, у нас - все музыканты.
- Мы, вообще-то не пьем....
-- Когда выпьют, у нас - все вообще-то не пьют. А кто хулиганил?
- Да, вот парень перебрал, и двоих обоссал.
Воха (удивленно):
- Я? Двоих??
Менты:
-- Как, обоссал?
- Ну, так.
-- Нет, как именно? ...что, подошел, достал это и...
- Да, подошел, расстегнул ширинку, достал это, ...и обоссал.
-- Ну нифига себе вы даете! А какую музыку играете?
- Альтернативу.
-- А это как?
- Ну жесткая такая, с особым звучанием.
-- Клево! А где вас можно послушать?
- Вот, в Ростов на концерт едем, хотите с нами?
-- Хотим, но мы – на службе!
- Ну, тогда вот диск с нашими песнями, там адрес странички в Интернете
  есть.
-- А-а! Хорошо. ...А где потерпевшие?
- Сошли в Горячем Ключе.
-- Так потерпевших нет?! Ну, тогда без протокола. Всего хорошего,
  больше не балуйтесь, спасибо за диск!


Прислал(a) sambo [-95 / 183 = -0.519]

29 августа 2008
Когда мне было 17 лет, то я наблюдала в папин бинокль за одним
мальчиком который раньше жил в доме напротив нас, но немного ниже. Ему
было лет 20 и у него была девушка, с которой - я точно видела- они
целовались. А я стоя за шторой смотрела за ним и его жизнью в оптический
прибор, а иногда скрючившись на балконе наблюдала за ними. а однажды в
комнату вошла мама и застав меня с биноклем, я выронила его наружу. Но
он не упал, нет а зацепился ремешком за удочки соседа внизу, мама ничего
не заметила, что-то спросила и ушла, а я стала стараться достать
бинокль, скоро я вся измучилась но не достала. Он продолжал висеть там.
Вскоре я вспомнила, что у папы тоже есть удочки, и привязав к одной
крючок из проволоки, спустила вниз и подцепила ремешок бинокля,
потянула, и вытянула и бинокль и удочки соседа с ним. Я все затащила в
комнату, пошла отдавать не наши удочки. Надо было видеть его лицо, когда
я протянула ему его же удочки.


Прислал(a) бусинка Грустит [-95 / 179 = -0.531]

28 октября 2008
Сегодня иду в туалет. Прошла практически до поворота коридора - порядка
20 м. Из своего кабинета выглядывает генеральный и кричит мне вслед,
что учредителю надо приготовить кофе. На что я ему с конца коридора
сообщаю:
"Сейчас - пописаю..." А потом понимаю, что сказала... Наши дамы в
кабинете до сих пор РЖУТ!!!!


Прислал(a) Lenook [-95 / 348 = -0.273]

28 декабря 2008
Жисть бьеть ключом от паровоза, и все больше – по башке!
Третьего дня родительница моя, сиречь мама, отправимшись в город по
каким-то маминым делам, а именно – потратить копейку к Новому Году. Мама
у меня гражданочка веселая – сынок в нее пошел (в батьку тоже, тока там
отдельный разговор). Дык вот, возвращается мама домой в преотличнейшем
настроении. Нагруженная, как положено (год быка на носу, вот маман и
тренируется…)… Обычно после таких физических упражнений мать не сильно в
духе общаться, а тут – аж прям как майская роза цветет. Цо то ест? Что
случилось? ОКАЗЫВАЕТСЯ!
Догоняет маман (с клумками в руках) автобус, который ужо было собрался
от остановки отчалить (на минуточку…под семьдесят мамуле, а она с
котомками – аки реактивный самолет – внук убежать не может! Футболист..
ети его… а вы спрашиваете «в кого ты такой шустрый»…а вот в кого!)…вот…
как положено впрыгивает в последнюю дверь, ну а поскольку пенсионерка,
то орлиным оком выцелила свободное сиденье и довольная в него и
плюхнулась. НЕ ТУТ ТО БЫЛО! Вот как можно пожилую женщину поднять с
сиденья в транспорте? ДА ЗАПРОСТО! Подваливает к мамане шкет лет
двадцати и вежливо так (ВЕЖЛИВО! – красным подчеркиваю) говорит:
женщина, это мое место… я тут сидел, да встал помочь тетеньке вещи на
остановке выгрузить. Мать в совершеннейшем охренении встает, и уступает
этому балбесу место! А поелику мама моя женщина – родная сестра Фаине
Раневской и автор Жванецкому, то ничуть не расстроившись и обращается к
этому чудаку на букву «М» и его товарищам, густо облепившим окрестные
сиденья: молодой человек, обращается моя мама сдерживая смех, вот вы
доживете до моих лет и к вам тоже подойдет юноша в транспорте и попросит
освободить место…. Мать свой веселый спич не успела завершить, ибо
мОлодеж и пОдростки зашипели на своего товарища, мол, кретин, что ты
наделал, из-за таких как ты… а потом вежливо так (ВЕЖЛИВО) приносят
извинения за своего друга-балбеса, мол, неуч и необразован, уж вы его
простите, НО ОН В САМОМ ДЕЛЕ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ СИДЕЛ!
АУТ! Мать согнувшись от смеха отползла вглубь салона где и притулилась к
какому-то поручню! Пожилые и просто люди ржали в голос. МОлодеж так
ничего и не поняла….
Сильно мы дома с мамой веселились по этому поводу. ЦЫРК! Тока что билеты
не продавали: =)


Прислал(a) vassisualy [-95 / 163 = -0.583]

2 апреля 2008
ДУБЛЕНКА ЗА ТУЛУП
(из серии "Шутка становится былью)

Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе
"12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:

"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний
студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной
"Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".

А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале
ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой,
но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через
дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят:
- Витек, ты ж околеешь в такой одежке!
- Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.

... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие
баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно
вернулся домой в обещанном прикиде.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/word/kidding/tooloop/


Прислал(a) Алик [-96 / 156 = -0.615]

1 июля 2008
Админ из соседней конторы рассказал. Зовет его секретарша Главного -
такая классическая блондинка-барби.
- Саш, у меня что-то письмо не отправляется, аутлук говорит, что с
  адресом что-то не так!
Саша идет, смотрит, адрес вроде нормальный, вводит девочка правильно.
Ну, заглючило аутлук. Но не может же крутой админ сказать, что не знает!
Он ее и спрашивает:
- А ты собаку какую вводишь?
Она:
- То есть как какую?
- Кобеля или сучку?
Девочка намертво зависает.


Прислал(a) Питер [-96 / 170 = -0.565]

28 августа 2008
Веселый баннер фирмы заказа цветов: "Закажи заранее цветы на 8 марта".
И это сейчас, 27 августа.
А хуле, все равно проебем и не закажем заранее, да, мужики?


Прислал(a) mozgoprav [-96 / 282 = -0.340]

26 октября 2008
Украинец пытался незаконно ввезти в страну 1,5 миллиарда долларов
25 октября 2008 | 15:18

25 октября из Польши в Украину через пункт пропуска "Ягодин" (Волынская
область) въехал автомобиль Ctroen. В машине находились 2 украинца. Во
время прохождения таможенного контроля в этом автомобили таможенники
обнаружили скрытую валюту в больших размерах: 1 миллиард 454 миллиона
долларов и 59 тысяч 900 евро.

Как сообщили в пресс-службе Государственной таможенной службы Украины,
валюта была разделена на 3 части и спрятана под запасным колесом
автомобиля, в спинке переднего сидения пассажира и в панели приборов.
Документов, которые бы подтверждали право граждан перевозить такие
объемы наличной валюты, таможенникам не было предоставлено. Сейчас идут
процедуры фиксирования правонарушения.

только в украине умельцы могут ввезти в страну стоко денег под запаской


Прислал(a) Александр [-96 / 300 = -0.320]

19 ноября 2008
В субботу я поделилась историей о Коле, и меня попросили написать
что-нибудь посмешнее. Что ж, попробую. История будет классическая - о
зайце.
Мой муж - заядлый рыбак. Своей дачи у нас нет, но время от времени мы
приезжаем погостить загородом к нашим хорошим друзьям. Путь до их дачи
не близкий, но оно того стоит - место живописное, и лес есть, а
главное, - озеро. Достаточно чистое, чтобы покупаться, и достаточно
необжитое, чтобы наловить окуньков. Так время обычно и проводим:
женская половина с детишками загорает и плещется, а наши мужчины с
раннего утра промышляют рыбалкой. Собираемся вместе под вечер, и
калякаем о том, как день прошел.
Вот как-то в июне у нас такие посиделки и вышли. Мужчины уловом
похвалились, мы - подберезовиками, детишки присели хозяйскую кошку
конфетами накормить, - одно слово, идиллия. Тут мой муж голову почесал,
и говорит, что грех на душу взял сегодня. "Что стряслось-то?", -
спрашиваю. Да, говорит, - утку с гнезда на берегу спугнул утром
случайно. Потом любопытство,- говорит,- разобрало, - в гнездо заглянул,
а там пять яиц. Вот только утка на гнездо не вернулась, а когда под
вечер с рыбалки домой шли, только одни скорлупки в гнезде и обнаружили.

Муж у меня, вообще-то, человек сердечный. Рыбу тягает, а пушистых и
пернатых братьев меньших старается не обижать. Ну, от таких
неприятностей никто не застрахован, пропал утятин выводок, ничего тут
не поделаешь.
Хозяйка дачи, видя, что мой муж расстроился, стала спрашивать, - а кто,
интересно, гнездо мог разорить? Мужчины все на ворон списали, а меня
тут какой-то чертенок клюнул, и я с постно-серьезным видом вворачиваю -
Почему обязательно вороны? могли и зайцы сожрать... Пять секунд
молчания, потом муж - "Лен, ну какие зайцы? Они что, хищники тебе, что
ли?" А меня уже хвостатый оседлал, и я идею развиваю - А что, говорю,
чем им еще питаться, конечно, именно зайцы и съели утиные яйца!

Смотрю, хозяин дачи скисать начал, про Проклятие Кролика-Оборотня
вспомнил, в общем, нарисовали мы живописнейший портрет совместными
усилиями, во всех деталях. Зайчик, пожирающий утиные яйца, у нас
великолепный получился - с кривыми клыками, желтой, капающей слюной,
красными глазами, воющий на луну в полночь)))

... На следующий день мы с мужем пошли прогуляться по поселку. Не
успели далеко уйти, как окликивает нас один дачник - Молодые люди, -
говорит,- ко мне кролик тут недавно прибежал, я такого отродясь не
видел, хотите взглянуть? Отчего же не взглянуть? - конечно, пойдем!
Пока заходим на участок, дачник рассказывает: "Его собака сюда загнала,
наверное, он у детей каких-то жил, да вот, сбежал".
Подходим к сараю, и что же видим - вислоухое чудо, по-моему, такие
кролики в Австралии живут, размером с добросовестного поросенка. И
взгляд, вроде испуганный, но нехороший при этом какой-то. Оценивающий.
Муж кроля пытается погладить, тот отмахивается ушами, а дачник-сосед
продолжает расказывать: "Он вчера еще прибежал, и не ест ничего, вот
чего только не предлагали, и морковку, и капустку, найти бы, откуда
сбежал, да вернуть..." Я, как смогла, серьезный вид на себя напустила,
и спрашиваю: "А яйцами не пробовали кормить? Лучше конечно, утиными,
но, может, он и на куриные согласится?"
... Не знаю точно, что подумал дачник-сосед, глядя на подергивающегося
в конвульсиях парня и его рыжую жену, несущую ахинею о правильном
питании кроликов, но выпроводил он нас достаточно быстро.
А муж, отсмеявшись, сказал - "Ленк, хорошо хоть, ты не на ежиков утиные
яйца вчера списала, а то были бы мы с тобой в дикобразьих иголках по
самые уши!"


Прислал(a) Рыжая Ленка со двора [-96 / 168 = -0.571]

2 декабря 2008
Что такое уважение к людям? Давайте-ка почитаем вместе книгу "Счастье,
когда тебя понимают, или Стрелы убедительности". От Нелли Власовой.

Вот только некоторые из перлов, приведенные в книге как образец хорошего
тона в рекламе)):

Парикмахерские услуги. Рисунок: голова горгоны Медузы со змеями вместо
волос. «Плохая прическа – ни дать, ни взять банка с червями».

«Красивое лицо или тело? Можно лицо. Можно и тело. Но можно и ауру».

«Превратим крокодиловую кожу рук в шелковую» (крем для рук).

Потолки из этого материала пожароустойчивы и имеют высокую
звукоизоляцию: «Если наверху случится пожар, наши потолки будут держать
огонь целый час. За это время любая пожарная команда успеет приехать».
«Если наверху включат реактивный двигатель, то вы его услышите, но не
настолько, чтобы проснуться» (прием «Ощущения»).

«Битнер». «Вчера бабушка вернулась опять в одиннадцать часов» (прием
«Ощущения»).

«Ауди». «Мускулы, мозги, внешность. Если бы это был человек, в школе бы
его возненавидели» (прием «Метафоры»).

Бесшумный фен. «Спальня, в которой рождается нежность».

«В этом сезоне модно быть умным. „Apple” учит думать иначе».

«Знания, как и блинчики, вкусны только свежие».

Отель «Х» – все виды гостеприимства. Рисунок: консьерж отеля держит
грудного ребенка. «Нет ничего такого, с чем бы не справился консьерж
нашего отеля».

Фирма «Регистрация» – все виды юридических и бухгалтерских услуг по
регистрации и закрытию фирм. Фирма «Регистрация» отправила в подарок
бутылку лимонада в форме гранаты с надписью на ней: «Мы знаем и другие
способы защиты вашего бизнеса» («Метафоры»).

Веб-студия. Создаем веб-сайты. «Хочешь стать гражданином мира? Пропишись
в Интернете!». «Делаем сайты, как умеем».

Пенсионный фонд создает накопления на старость. Видео: два пенсионера
кормят крошками птичек. Но тут приходит третий и бросает целых два
батона. Голос за кадром: «Вот что такое обеспеченная старость».

Рисунок: ребенок сосет палец. «Вспомните свое первое ощущение комфорта».
(Реклама авиалиний.)

Рисунок: собака мочится в реку. «А теперь поговорим о вашем фильтре».
(Фильтры.)

Рисунок: отец измеряет рост ребенка на стене. «Ваши деньги растут»
(Уралсиббанк).

«У вас поехала крыша? Мы поможем вам». (Ремонт мягкой и жесткой кровли.)

Ноутбук. Рисунок: Наполеон. Маленький, но могущественный (прием
«Метафоры»).

Противоугонные устройства «Клиффорд»: Рисунок: на щите вырезан
автомобиль. «Угнали? Нужно было ставить „Клиффорд“ (противоугонное
устройство).

Курсы английского языка: Do you speak English? – Не-а.

Туристическое путешествие в Париж: В Париж на минутку или по делу? Можно
и на минутку. Можно и по делу. Можно и не в Париж.

Курсы для продавцов и ремонтников: «Хороший продавец и хороший ремонтник
никогда не будут голодными».


Мда... Вам смешно? .. А если бы Вам прислали лимонад в форме гранаты? ..
с доброжелательной надписью «Мы знаем и другие способы защиты вашего
бизнеса»..? Другой вопрос - стали бы Вы пить этот лимонад?? А что бы Вы
сделали с человеком, кто сравнил бы Вашу голову с... банкой с червями, а
Вашу кожу - с кожей крокодила??
А если бы перед операцией в больнице доктор заявил бы Вам, что делает
операции, как умеет, не закрались бы у Вас легкие сомнения...?
Искренне желаю Вам, чтобы Ваша крыша всегда оставалась с Вами, чтобы Вы
прилетали именно в Париж, когда хотите лететь в Париж, и, наконец, чтобы
Вы не сложили зубы на полку, если Вам не повезло стать продавцом или
ремонтником. Желаю Вам не дать себя в обиду...


Прислал(a) Sobachka [-96 / 120 = -0.800]

15 марта 2008
Кончается первая неделя Великого Поста.
Привезли дети внучку на постой.
Посмотрела она на толстого дедушку и изрекла:
"Деда, не волнуйся, нам в садике объяснили, что слоны питаются травкой
и деревьями, поэтому у них ушки и пузико большое."
Скорее бы добраться до скоромного!

Дедушка


Прислал(a) старпер [-97 / 219 = -0.443]

18 апреля 2008
Отдыхали с кентами на озере Иссык-Куль, живописное высокогорное соленое
озеро в Киргизии. Было это летом того года, когда братья-киргизы Акаева
нагнали... Революция тюльпанов и все такое. Ну и под шумок (под
революцию) ушлые ребята тащили все что плохо лежит и сливали отдыхающим.
Сидим как-то на летнике, пиво разливное, рыбка, шашлычки и тут
подкатывает к нам местный парняга неандертальской наружности с "деловым"
предложением:

- Пацаны, купите клавиатуру для компьютера...
- ?????
- Да отличная клавиатура, новая...
- А почем?
- Двести баксов...
- Да ты чо, охренел, она же в магазине баксов двадцать стоит!!
- Да не, мне сказали, ТАКАЯ как у меня, не меньше штуки должна стоить!
- Не может быть, давай за десять баксов возьмем...
- Да не в натуре, ШТУКУ в магазине стоит, мамой клянусь!!!
- А ну-ка засвети...

И шо бы вы думали? Вытаскивает он из черного целофанового пакета ноутбук
Dell со всеми наворотами - в то время не меньше двух штук бакинских стоил.
Который и был благополучно куплен "по совету друзей" за сто пятьдесят
(цену мы все-таки сбили).

Да, кстати, в тот же вечер познакомился и классно потрахался с двумя
подружками-лесбиянками. Так что по ходу тема ебли если в чо раскрыта,
падонки.


Прислал(a) Мачет [-97 / 144 = -0.674]

20 июля 2008
К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех
на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи,
подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом.
Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит
"подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи,
приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил
водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т.
к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно
перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит:
- (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву.
Я очнулся сидящим на полу от истерики.
Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если
вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень
похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее,
если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана.
Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в
тот первый момент...


Прислал(a) Александр [-97 / 238 = -0.408]

23 июля 2008
ПРЕАМБУЛА.
Мой бывший киевский одноклассник и близкий товарищ - серьезный
международный бизнесмен. Каждую неделю - командировки и встречи с людьми
на самых высоких уровнях. Это про него говорят, что в самолете живет! Но
нас, бедных американцев, он не забывает, и регулярно приезжает
пошопиться и поесть сушей.
Сам он - человек он веселый, живой, любит комментировать происходящее
вокруг (это важно). Вкусу его я доверяю (тоже важно)

САМА ИСТОРИЯ.
Гуляем мы по самому обыкновенному американскому молу. Зашли в Кельвин
Кляйн, осмотрели: брюки, рубашки, майки, фуфайки.

Товарищ: Смотри, ТРУСЫ КЛАССНЫЕ!!! "Кельвин Кляйн"! БРЕНД! Реально
хорошие, удобные, просто бомба!!!
(небольшая пауза, переключилось внимание)

Т: О, представительские только!
Я (реально товарищу доверяю, но про ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ еще не
слыхал): В каком смысле?
Т: Ну только представительский ассортимент сейчас есть.
Я: Представительские???
Т: Ну да, больше для встреч подходят! Не для каждого дня...
Я (просто в ступоре): КАК ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ???
т: Ну... Приезжаешь ты на встречу, тебя же сразу по одежке встречают.
Знаешь, все имеет большое значение, начиная от цвета носков до модели
часов!
Я (широко открытые глаза): И ты всегда на встречу "Кельвин Кляйн"
носишь???
Т: Ну конечно!!! Я в прошлом году в Америке 6 пар купил, на сейле под
новый год. Разных оттенков! Остальную одежду подобрал оттеняющую, часы
подобрал! 6 штук ведь очень удобно - один день поносил, отдаю
специальной женщине, она приводит в порядок. А на следующий день -
другой цвет!
Я (еще больше в ступоре): А с кем это ты "встречаешься" обычно???
Т: Да по-разному выходит. Мужчины, женщины, разные люди. Ведь кто сечет,
тот сразу понимает, что - "Кельвин Кляйн"! Это же БРЕНД!
Я (в полном отпаде, срываюсь на крик): Я, конечно, понимаю, что в Европе
вы от США в смысле моды далеко ушли, НО В КАКОЙ ИМЕННО МОМЕНТ ТЫ СВОИ
ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ???
Т (в еще большем отпаде): КАКИЕ ЕЩЕ ТРУСЫ???!!! Я ПОСЛЕДНИЕ ПЯТЬ МИНУТ
ПРО ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ КОСТЮМЫ ГОВОРЮ!!!

(c) Oshestak


Прислал(a) Oshestak [-97 / 306 = -0.317]

23 сентября 2008
Дело было летом, после июньских праздников. Первый день выхода на
работу. Робочий полдень, даже скорее перерыв на обед. Центр г. Москвы.
Проспект мира. Жара, пробки, по тротуару, в поисках какой-нибудь
работающей аптеки мечется на шпильках в летнем наряде девица, то бишь я.
В голове- смесь причитаний "дура, я дура" и матюгов. Цель поисков- найти
фармакологическое заведение и купить средство экстренный контрацепции
типа "Постинор"( думаю не надо объяснять, все в курсе для чего это)Сама
предистория поиска намного радостнее самих поисков, в обеденный перерыв
произошла встреча 2-х жаждущих невербального общения сердец, меня и
моего "ухажора". Успеть успели, даже и не один раз, да изделение №2
как-то не планировало выдерживать силу наших изголодавшихся эмоций.
Итог- я теперь бегаю и ищу. Наконец нахожу в подвальчике заветное
заведение с красным крестом, влетаю и сходу выпаливаю усталой женщине
очень приятной наружности за прилавком- "Постинор у вас есть?!" в ответ
получаю такую реплику, что, как говорить- финиш. Женщина устало смотрит
на часы и выдает- "УЖЕ НЕТ".
Паника нарастает, сил на поиск новой аптеки уже не осталось. Видя
реакцию на свой ответ провзор моментально выдает следующее- "Но Эскапел
(аналогичное средство) еще не разобрали". Занавес. Хорошо город отметил
летние праздники.

ЗЫ- конец истории благополучен- помогло.


Прислал(a) maga [-97 / 308 = -0.315]

12 октября 2008
На закате эпохи, которую историки нарекут периодом культа личности, по
стране прокатился очередной каток свирепых репрессий. На этот раз на
роль врагов народа партия назначила "врачей-вредителей", состоящих
исключительно из "безродных космополитов", что в переводе означало –
"лиц еврейской национальности". Под гигантские жернова карательных
органов за компанию попали не только врачи, но и остальные представители
этого рода-племени.
По вечерам соседи семьи Гробманов, у ворот лузгали семечки и точили
лясы. Об отце одноклассника десятилетнего Фимки Гробмана Шурки судачили,
что он в начале войны попал в плен и до самой победы маялся в немецких
лагерях, а оттуда прямиком был направлен в советские.
На фоне тех событий у Фимки с Шуркой случился диспут по "национальному
вопросу", грозивший перерасти в полноценный мордобой. В пылу ссоры лицо
Шурки сложилось в брезгливую гримасу, и он выпалил: "Все явреи – трусы,
предатели и враги народа! ".
Слово "еврей" Фима раньше воспринимал как обычное бытовую брань, до тех
пор, пока изо всех рупоров не загрохотало то, о чем поведал ему
одноклассник. И он не остался перед Шуркой в долгу: "Наверное, поэтому
мой отец вернулся с войны раненым и с орденом, а твой отсиживался в
плену". Противник криво ухмыльнулся: "Да явреев немцы и в плен не брали,
– на месте расстреливали, а храбрым бойцам сохраняли жизнь, даже сын
товарища Сталина был у немцев в плену".
Таким аргументом Фимка был сражен наповал, хотя усомнился в его
достоверности и решил при случае схарчить противника живьем: - прилюдно
разоблачить его брехню. И такой случай вскоре представился. Когда
престарелая учительница в очередной раз слащаво сюсюкала о решающей роли
великого вождя, в победе над гитлеровской Германией, словно бес толкнул
Фимку в локоть, и он поднял руку: "А, правда, что сын товарища Сталина
был в фашистском плену? ".
Зловещая тишина воцарилась в классе. Лицо старушки покрылось багровыми
пятнами. Она стремительно ринулась к нему, вцепилась в ухо и потащила по
коридору в кабинет директора. Тот, инвалид войны, дядька с медалями на
гимнастерке, выслушав ее, схватил Фимку за плечи и стал яростно трясти.
Брызгая слюной и тяжело дыша, он шипел: "Кто тебе такое сказал, гаденыш?
". От страха маленький и жалкий Фимка заревел и уписался. Размазывая по
лицу слезы и сопли, он, чтобы не прослыть сексотом, соврал, что слышал
это от пьяного инвалида-побирушки на колхозном рынке, и поклялся больше
такого не говорить. Директор, тяжело дыша, стукнул его по затылку и
вытолкнул из кабинета. Эта затрещина поставила точку в Фимкином
представлении об истинной судьбе старшего сына вождя. А уже позже, после
ХХ съезда, он нахально утверждал, что сам однажды стал жертвой
сталинских репрессий.


Прислал(a) Анцелович Леонид [-97 / 163 = -0.595]

15 января 2008
Читаю сейчас на английском роман aфганского писателя. Хороший роман,
трагичный такой. Некоторые афганские слова для колорита пишутся
английскими буквами в оригинале, как звучат. Например, слова тетя и дядя,
там так принято называть близких друзей (не только родственников). Все
бы ничeго, но только дядя по-афгански, оказывается, кака, а тетя - кала.
Для русского читателя веселье...


Прислал(a) Veronika [-98 / 235 = -0.417]

18 августа 2008
Стою в Америке возле магазинчика на заправке, булочку жую, думаю о чем
то своем..
Народ туда сюда, я особо внимания не обращаю.. Тут краем уха выхватываю
на английском, какой-то американский парниша втирает своей подруге за
углом
- "все русские - козлы, я к ним по хорошему, а они - пид@расы..", и не
  замечая меня они проходит в магазин..
Ну пид@расы, так пид@расы, мне в принципе пофиг, жую булочку дальше...

Надо заметить, что в этом городе русских довольно много, да и вообще,
любой человек поживший хоть немного в Америке знает
что любого русского можно однозначно выделить из толпы по роже, манерам
и форме одежды..

Забыл уже про них, но они выходят из магазина. Парниша закурил, замечает
меня,
Вдруг улыбка до ушей :) - Как дела, друг, что так с аппетитом ешь!?

- Б^я не до тебя, фрайер, подумал я глянув косо недобрым взглядом..

неспеша пережевал..
- Ем еду..? (eating food- с русским акцентом) пожал плечами..

- Ну что я тебе говорил - продолжает он отходя, бормоча то-ли подруге,
то-ли себе под нос, уверенный что я не слышу/не понимаю, ест еду?...
ясно же что еду....... ну что же еще можно есть.....??


Прислал(a) bob sidorov [-98 / 152 = -0.645]

30 июня 2008
Солнце, море, Севастополь... Пляж на Хрусталке. Пока мой киндер,
вытаращив глаза (а как же, все можно, мама занята, винцо попивает:))))),
сигает в воду уже в ...сятый раз, лениво наблюдаю за окружающими. Рядом
приземляется уже изрядко подогретая компашка, три парня, две девахи. Все
цивильно, дамам - вино, мужчинам - коньяк, какая-то закусь, в общем,
отдых по полной. Приняв очередную дозу, один из мужичков лезет купаться.
Поплескавшись, вылезает на парапет, видно, хорошо пошло, настроение -
весь мир бы осчастливил. Идет к компашке и громко так: "Вась (или Вань,
или Петь, не важно), а ты чего не купаешься? Водичка - за...бись!" Вася
мрачно: "Да ну на..., тут сто человек нассало, а я буду нырять?" В
ответ прикупавшийся, поддергивая семейный трусняк (с заплаткой на
колене), очень гордо изрекает: "Сто один!" Финиш!


Прислал(a) Тантра [-99 / 395 = -0.251]

30 июня 2008
Рассказала жена. Стоит она в кассу за билетом на Витебском вокзале
Питера. Впереди два молдованина. Очередь до заветного окошечка часа на
полтора. Подходит их очередь. Первый: - Мне два билета до Кишинева на
завтра, нижние полки (с таким видом, что он VIP и билеты для него есть
однозначно). Второй, толкая этого в бок: - Нам же в Бельцах выходить.
Первый: - Там и выйдем. Кассир: - Купе, 3500 р за билет. Первый: - А че
так дорого? А сколько стоит на верхней полке?
P.S. Я плакал


Прислал(a) Заклепыч [-100 / 346 = -0.289]

14 июля 2008
Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору.
Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота
вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в
конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама
прочла, просто офигела. Цитирую:
Исполнитель: Иванова Еблена.


Прислал(a) Елена [-100 / 291 = -0.344]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".