15 сентября 2008
Вдогонку истории от 12 сентября о том, что слышится в текстах шлягеров.

Автора-исполнителя уже и не вспомню, но при каждом исполнении отчетливо
слышала:
1)"А я маленький, ниже среднего" вместо "А я маленький, ниже стремени"
("Кони в яблоках, кони серые..."),
2) "Если ты свет, то напиши мне" вместо "Ясный мой свет..." и т. д.
3) "Розовый фламинго - дитя разврата" вместо "Розовый фламинго - дитя
заката".
Но лучше всех, конечно, слышат дети: "И могучею рукою обнял персиков
стакан".


Прислал(a) Дирндль [-100 / 282 = -0.355]

23 сентября 2008
Любви все возрасты покорны.
Пожилой сторож трикотажной фабрики Степан Степаныч пользовался у
коллектива заслуженным уважением. Свои нехитрые обязанности он исполнял
добросовестно, был приветлив, вежлив, а главное, что не мало важное –
абсолютно равнодушен к алкоголю, за что любители веселящих напитков с
ехидцей прозвали его Стакан Стаканычем. Но в последнее время у него стал
заметно портиться характер, то ли на почве накатившего климакса, то ли
по какой другой причине, только стал он проявлять неучтивое отношение к
окружающим. Даже симпатизирующая ему дворничиха Никитична, настучала на
него самому директору, а тот поручил парторгу Пустозвонову провести со
сторожем воспитательную работу, хотя он в КПСС не состоял.
Учитывая преклонный возраст провинившегося и, в общем-то положительную
характеристику, парторг стал по-отечески его журить у ворот проходной:
"Не ожидал от тебя братец такого поведения, прям как с цепи сорвался –
рычишь на сотрудников, огрызаешься на справедливые замечания, а старушку
дворничиху- вообще незаслуженно облаял. Какой пример подаешь молодежи!?".
Степан Степаныч низко опустил голову, по-стариковски кряхтя, виновато
поджал хвост и, звеня цепью, поплелся к будке. Как объяснить
несмышленому человеку, что в разгаре очередные собачьи свадьбы... Во сне
он рычал и повизгивал, видимо переживал свои донжуанские похождения из
прежней вольной жизни. А утром отчаянно грыз доски забора, но цепь
одолеть ему было не под силу.


Прислал(a) Анцелович Леонид [-100 / 190 = -0.526]

2 ноября 2008
Двоюродный брат 6 лет.
Значит пришел поиграть, включил ему гонки, настроил заезд. Он
заинтригованный новой игрой берет управление на себя со словами:
- Сейчас посмотрим на что эта МАЛЫШКА способна!!!


Прислал(a) axell2006 [-100 / 318 = -0.314]

13 декабря 2008
Только что в КР

Не моги, студент, по-русски бачить!
В украинских вузах собираются ввести оябательное обучение только на мове


Прислал(a) ass [-100 / 129 = -0.775]

19 июня 2008
Учили ребенка читать. Припугнули Бармалеем.
А он спрашивает:
- Папа, в Африке правда Бармалей есть?
- Да, говорю, там их много.
- А кто?
Ну как тут ответишь? Не придумал ничего лучше чем сказать:
- Мобуту Сесе Секо!
- Кто?!
- Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга!
Смотрю, захихикал.
- А еще кто? - говорит
- Имперратор Бокасса!
- А еще?
- Иди Амин, Менгисту Хайле Мариам, Роберт Мугабе!
Ржет уже в полный голос.
- А еще кто?
- Лоран Кабила! И... (... and the winner is...) Винни Мадикизела
  Мандела!
Она, говорю, самая страшная, потому что пока сидела, она не только
мадикизела, а еще и мандела!
И не будешь читать, я тебя ей и отдам! Ребенок призадумался...
Хотя звучание имен всяких африканских бармалеев явно понравилось ему
своей необычностью.


Прислал(a) qwert [-101 / 261 = -0.387]

10 сентября 2008
Сам я живу на Урале, в Екатеринбурге. Землякам все будет понятно, а для
остальных - в качестве преамбулы:
1) Сысерть и Серов - города в Свердловской области (а Е-бург - это,
собственно, центр этой области)
2) Хотя от столицы и прочих Европ до нас не близко, около 2000 км, от
нас до Владивстока - еще где-то 2 раза по столько же..
Сама история - со слов приятеля: 2 молодых офицера из Е-бурга поехали
отдохнуть в ведомственный санаторий Минобороны во Владивосток. Там
вечером пошли в клуб, на выходе узнали у охраны – сколько красная цена
на тачке до их санатория. Вышли, ловят такси – водила, естественно,
ломит вдвое больше.. Те стоят на своем и, в конце концов, сбивают цену!

Сели, едут; таксист интересуется – мол, вы откуда вообще, давно со мной
так не торговались..
Наши отвечают – а мы из Е-бурга..
Тут водила, едва не бросив руль, выдает сплошной мат минут на 5! Когда
он успокоился, ребята осторожно поинтересовались, в чем дело-то?
На что таксист ответил: А Я ИЗ СЫСЕРТИ!!
И в продолжение:
В том же санатории наши решили сразу подружиться с охранниками. Походят
к парню, здороваются, закуривают – то-се, откуда ты, местный? – Нет,
отвечает, из Ростова.. – Понятно, говорят, а вот мы из Е-бурга..
Пауза.. У охранника падают челюсть и сигарета, потом он выдает:
- Мужики, я вообще-то из Серова – просто здесь никто такого города не
  знает!..


[-101 / 300 = -0.337]

13 декабря 2008
Плетемся с мужем по Проспекту Мира. Пробка. Настроение поганое, дико
опаздываем на работу... Молчим. Напряг.
Проезжая мимо метро ВДНХ, я посмотрела на часы и подумала: "Бля! Уже 11
часов 12 минут!!! МНЕ ПИЗДЕЦ!!! Меня уволят!"
Муж тоже посмотрел в ту же сторону и, вздыхая, вслух говорит:
- Эх... Ну вот... Уже 11 декабря...
Я смотрю на него глазами бассет хаунда и говорю:
- Ты чего? Это часы!
Он: Какие нахуй часы? Это 11 декабря!!!
Я (показывая уже на 11-13): А это что? 11-ое хуембря???
Муж в истерике падает на руль и начинает ржать))) Настроение повысилось
и зашкалило, так как всю оставшуюся дорогу мы сочиняли новые названия
месяцев: жопрель, пиздюнь, пиздюль...
П. С. : На работу пришла в хорошем настроении. Не уволили! :)


Прислал(a) Фрося [-101 / 192 = -0.526]

22 декабря 2008
Собрали нас утром на работе, для того чтобы объявить - приедет
принцесса.
Дом строили монолитный, тогда в Союзе строительство таких домов только
осваивали, тем более, что мы использовали французскую опалубку,
купленную за немалые деньги.
В Лаосе после революции всех членов королевской семьи пристроили кого
куда - на тепленькие места, эту принцессу назначили министром
строительства.
Ну, как водится - навели полный порядок на рабочем месте, затаились и
ждем, но работать продолжаем.
В назначенный час явилась особа голубых кровей в сопровождении двух то
ли подчиненных, то ли охранников с фотоаппаратами: чирикают что-то по
своему, все трогают, всюду заглядывают. Очень даже симпатичная оказалась
принцесса, замечу, миниатюрная, одетая во что-то цветастое.
Вскоре после отъезда делегации из дружественного Лаоса, стали
ходить-бродить слухи, что для оказания помощи в возведении подобных
домов будут брать специалистов по контракту на работу туда - отсюда, то
бишь - кого-то из нас. Спохватился народ, тут ведь без вариантов - либо
ты партийным должен быть, либо комсомольцем. В партию - хлопотно и
долго, и вот те, кто не имел счастья состоять на сей день в членах
ВЛКСМ, внезапно осознали, что их место - в стройных рядах строителей
коммунизма.
Прошло времечко - ему на месте вечно не сидится, да и слухи побродили и
убрались восвояси - никто никуда не уехал, дальше, чем на рыбалку на
выходные.
Долго потом в бытовке в обеденный перерыв - то там, то тут, слышался
унылый матерок и стенания по поводу членских взносов, которые приходится
платить невесть за что.

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Firstonx [-101 / 183 = -0.552]

25 декабря 2008
ПРО КОШАКОВ

Дочь отправилась с сыном на каникулы. Утром привезла к нам на побывку
кошечку Еву английской полосатой породы. Четырехлетняя девушка вышла из
клетки и стала обживать территорию.
Тут проснулся пятимесячный черный шотландец Юпи и заподозрил неладное.
Увидел невинное незнакомое создание, распушил хвост, выгнул спину, издал
индейский клич и бросился оное когтить и душить. Кошку отнял, успокоил и
изолировал в отдельной комнате, где она забилась под кровать.
Юпи ходит перед закрытой дверью, бьет хвостом и надеется на реванш.
Не знаю, что и предпринять. Может, он ее трахнет и успокоится?
А потом напишет: " Я помню чудное мгновенье..."


Прислал(a) зоофил [-101 / 164 = -0.616]

1 ноября 2008
Тема: Хеллоуин

Сидим на кухне с мужем от третьего брака. Пьем пиво, беседуем о
высоком. Из телевизора нам сообщают о приближающемся Хеллоуине.
Делаю страшное лицо, кручу вилкой перед лицом мужа, завываю -
короче пугаю. Младший 15-летний сын от второго брака кривит
презрительно лицо и говорит, что я неправильно пугаю. Интересуюсь:
как? И тут же заявляю супругу с подвыванием: я беременна! уууу!
Ребенок с презрением учит меня. Типа пугать надо тем, что
происходит до беременности. Мы тихо превращаемся в сидящие
вопросительные знаки. Явно тупим. Ребенок чуть ли не слезами мне
поясняет, ну отказала, ну не дам и т. п. Мы с мужем, пытаясь сдержать
смех, интересуемся: «И кто ж тебе отказал? Откуда такой печальный
опыт?» В ответ несутся какие-то невнятные пошлости, которые я быстро
пресекаю.
Сегодня супруг будет с ним беседовать о пестиках и тычинках. И почему
у меня нет дочки?


Прислал(a) Анна Каренина [-103 / 121 = -0.851]

25 ноября 2008
Подруга написала очередную историю о своем коте:
"У меня в сливном бачке палитры отмокают и Тихон лазиет на них смотреть,
да и так просто лапы в сливном бачке помыть. Но обычно он лезет, когда
крышка над унитазом опущена. А в этот раз ему по каким-то неведомым мне
причинам стало невмоготу дожидаться, когда я опущу крышку, и он
попытался взгромоздиться на край унитаза, но, видимо, подскользнулся или
хвост перевесил и кот шмякнулся в унитаз. Правда, в последний момент он
все-таки успел ухватиться лапами за края унитаза, так что в воде
оказалась только задняя самая ценная часть.
Что удивительно, Тиша, несмотря на то что у него не получалось
подтянуться на передних лапах, не орал и не помощь меня не звал, что в
очередной раз доказывает его невысокое мнение обо мне. Конечно же, лучше
по-тихому пытаться выкарабкаться самому, чем заорать и навлечь на себя
беду в виде поганки, которая ничего путного сделать не сможет, да еще,
пожалуй, окончательно в унитаз затолкает."


Прислал(a) N [-103 / 365 = -0.282]

19 января 2008
Случилось с моим другом в университете!
Ведет матанализ (важно) женщина преподователь - лекция скучная, все
молчат - или спят или натужно пишут.
Тут народ на галерке решил развлечься - начали кидать друг в друга
пустую пастиковую бутыль из-под Кока-Колы.
Звук получается гулкий и заметный.
Внезапно лектор поворачивается и видит в руках у парня эту самую бутыль(
а парень не простой -а с огромным бланшем под глазом )
Далее следуют такие слова препода: " Ребята - я все понимаю - устали
".(Вроде такая я добрая и демократическая ).
Тут вроде все и закончилось бы – но...
Женщина решила пошутить: " А-а, развлекаетесь, балуетесь - а ты наверно
( на парня с бутылкой и фингалом) самый главный шалун и ДРАЧУН ".
Смеялись ВСЕ! Валялись на партах!
И кричали -: Да драчун, драчун!
( Интересно, а преподу потом объяснили, над чем смеялись студенты.)


[-105 / 96 = -1.094]

27 июня 2008
"Не нравится наша армия - устроим вам более другую."
Неизвестный офицер Советской армии.

Товарищ мой отслужил в американской армии 4 года танкистом. Историю
рассказал забавную.
Выехали они как-то на ночные учения посреди кентукийских полей. Стоят
ночью посреди поля, ждут действий. Патроны в тот раз им не выдали.
Вдруг, в лунном свете, из-за танка выбегает заяц а следом за ним один из
вояк, пытаясь попасть по зайцу прикладом, орет:
- Сержант, дай патроны!

Это я к чему. Учения у них такие были довольно часто. Иногда на 3 недели
выезжали. Товарищ, чтобы скучно не было, часто с собой книгу брал, дабы
на свежем воздухе просвещаться. Когда он из армии вернулся, взял я у
него одну книгу почитать. Сижу в метро, никого не трогаю, читаю.
Переворачиваю очередную страницу и на меня из книги высыпается несколько
крупиц пороха. Теперь я всем советую вокруг его книжных полок не курить.


Прислал(a) shaitanych [-105 / 122 = -0.861]

28 июня 2008
Ездил я тут давеча в Нидерланды и образовалось несколько историй вроде
как заслуживающих внимания. Обсуждение все же сделаю модерируемое,
потому как на сдешнем сайте в обсуждении пидорасов больше, чем в
Голландии, хотя по идее должно быть наоборот.

Значит так... Приехал наш автобус на заправку недалеко от Бреста, дабы
заправиться дешевой соляркой ибо дальше Польша. Пошли в кафешку рядом с
заправкой. Там почти никого небыло, кроме нескольких прилично пьяных
российских дальнобойщиков. Один попался ну очень разговорчивый. Сначала
цеплялся к нашим девченкам и пытался пригласить их в машину поесть
шашлыка. В ходе этих пьяных разговоров выяснилось, что в России у него
жена и трехмесячная дочка. Девченки дальнобойщика тупо игнорили и он
заметил в наших рядах негра, на которого и переключил свое внимание.
Негр по моему ехал до Парижа, где он проживал, но по русски разговаривал
хорошо, хотя и с небольшим акцентом. Дальнобойщик начал изливать негру
душу... , разговор пришел к тому, что дальнобойщику очень нравятся такие
"братишки" и вообще, он знает еще одного такого братишку из России... Он
де звезда и его показывают по телику... , да вот беда никак не может
вспомнить как его зовут. В итоге достает сотовый... Время по Москве
далеко заполночь... Звонок жене...
- Привет, слушай ты не помнишь как имя, отчество Нарцисса Пьера?
Про фамилию он почему то не спросил, наверное вспомнил :)

P.S. Ладно остальное завтра допишу... На работу пора...


Прислал(a) Olaf [-105 / 84 = -1.250]

28 января 2008
Группа школьников поднималась в лифте на гору Диана, что в прекрасной
стране Чехии, Карловы Вары. Для того, чтобы попасть на смотровую
площадку, нужно было подняться на гору на фуникулере и затем на лифте
внутри башни. Кабина лифта набилась под завязку. Смотрительница башни
кричит в лифт: "Жмакны пымпку, жмакны пымпку!" Ей из лифта явно
по-русски: "Сама жмакны!!!!!" Лифт лежит.

Сэр Макс


Прислал(a) Сэр Макс [-106 / 326 = -0.325]

27 апреля 2008
А про сына.... эт песня)))Лежим мы значит в ящик пялимся)))))И тут
начинается...... ой да ай!))))Ну прикинул, мож еще рассосется все)Ан
нет))))))Не рассосалось)))Ну че делать? Говорю тачку пошел ловить)Та как
завоет: - ОДНА НЕ ОСТАНУСЬ!!!)И прикинь......... со схватками поперлись
машину ловить))Прикольно так......... я такую ее походку даж под мухой
не воспроизведу)))А на дворе темень)Время в аккурат 12:00 и нас типа все
такси стоят и ждут))И колбасило нас на обочине минут тридцать)))Бывшей
надо отдать должное.... на остановке рожать не стала)))Она ж не
дура)))Нет да нет ловим тачку)А там.............. А там два пацана сидят
лет по16))Выпросили наверно у предков машину покататься на ночь)))Они
как ее живот увидели, у них так челюсти и отвисли)))Я говорю не ссыте
мальчишки)Ехать будем быстро, но осторожно))))Потому как ежели медленно,
то пожалеют все)))))Говорю штрафы - моя проблема)И в них будто черти
вселились)))У меня аж попа припотела)))))Приезжаем.... А моя благоверная
хвать меня за запястья то. И типа не пущу))Мне б знать дураку как оно
все пойдет то.... Я б тогда руки отодрал бы.... А я........ лошара,
пошел... как убойная корова))))Короче насмотрелся и наслушался..... на
всю жизнь вперед))))Модно это тогда было........ ну....... со зрителями
то))))Вот я и попал в струю)))А так как я по природе своей человек
впечатлительный, пришлось изменить цвет волос)))))))Вы когда-нибудь
двадцатипятилетних парней седых встречали?))))))Такая же беда.... и я не
встречал, пока в зеркало не глянул)))Говорят в бундесфере такой момент
солдатушкам кажут. Что б они, мать их так, (сорри) сильнее родину
любили)))Уж не знаю, как у них после этого с родиной, тока я туда больше
не ногой)))Из двух зол выбирают лучшее........ типа с меньшей
кровью)))Зачем рожать одного ребенка в двоем, если может один(одна)))Я
тогда вышел от акушеров реально весь белый как простыня))Ой блин!)Как
вспомню, так вздрогну))))))А мне медсестра одна:- Дим, может спирта
нашатырного?)А я ей говорю:- Дура! А просто спирта нет?!))Им штуку
баксов забашляли)Могли бы в меню и просто спирт для впечатлительного
попаши включить)Совки............. они и есть совки)))Короче, отрезал я
его от мамки то, трясущейся рукой, окончательно и бесповоротно)))Ему
прищепку на пупок и спеленали как в милиции)Профи однако))))Суют мне......
типа погуляйте, пока мамку вашу штопать будут))Весил то он три кг, а у
меня чуть руки не отваливаются)))Казалось мне в руки два мешка цемента
ухнули и ходить мне теперь как орангутангу)Он еще такой синий был....
сопливый и невзрачный))))За то орал уже тогда не по -детски)))))


Прислал(a) GUS [-106 / 94 = -1.128]

19 мая 2008
Послал жену купить билеты на концерт Моисеева. Приходит и говорит:
- Увы, все билеты проданы.
- Ну как же так, надо было раньше за билетами идти.
- Ну ничего, я тебе в виде утешения разочек в жопу дам.


Прислал(a) Юрасик [-106 / 514 = -0.206]

14 сентября 2008
буквально месяц назад...
работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в
один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово -
скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему
озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок
Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и
самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим
товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас
информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть
пьяные лица...
надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно
было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух
пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это
было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И
вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в
трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск,
босиком, несколько выпимши...
... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру,
проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и
размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза!
мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на
глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое
мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные
граждане.


Прислал(a) Сергей [-106 / 193 = -0.549]

10 октября 2008
Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в
недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов
долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times.
Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось...
(http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/)


Прислал(a) Украинец [-106 / 280 = -0.379]

14 ноября 2008
Середина 90-х. Мне 15-16. Дружным стадом типа БАНДА, человек 5-6
вышагиваем на местную дискотеку в Доме Культуры. Все с иголочки.
Брючки-рубашечки. С нами гроза всех кошек, собак и прочей братвы
нашей меньшей - Рыжий. Именовать не буду. Рыжий и все. В любой
округе был такой сорванец. Вечно что-то утварит, вечно в беде.
На этот раз решил сесть к нам на хвост и пойти потанчить. Ничто
не предвещает беды, отличный солнечный летний вечер. Вдруг из-за
угла выбегает какое-то там собако. Непонятной породы, что-то
вроде  смесь таксы с немецкой овчаркой. И приспичило этому чуду
естественной и необратимой селекции присесть по нужде прямо на
газоне метрах в десяти от нас. Никто на это внимания не обратил,
кроме Рыжего. В три шага Рыжий преодолевает дистанцию между ним
и ничем не подозревающей, тужащейся, сидящей к нам спиной шавки, и с
разгону (Прям Рональдо пробивающий штрафной!!!) выписывает ей
подсрачник. Бум!!! Собачий визг долго пронзал наши уши. Шавка на бегу
доделывала то, что было начато на газоне. Мы проводили ее свистом и
улюлюканьем, и перевели взгляды на Рыжего. Человека с более жалким
выражением лица, не было даже на картине Бурлаки на Волге. Начиная с
обуви и до воротника рубашки Рыжий был весь обляпан в рыжие пятнышки
собачьего дерьмеца. У шавки наверное было несварение. Рыжий не пошел с
нами на танцы. Зато здорово поднял всем настроение! Занавес.

Еще про Рыжего! Батяня его был какой-то там предприниматель. Ну дом у
нас такой был. Это... – ЭЛИТНЫЙ. У всех парней папы шишки ну или
инженеры высокого ранга. Не суть. Был как-то у отца Рыжего знакомый
проездом. Ехал из Польши в Минск на новоприобретенном, восемдесят
предпоследнего года Ниссане Сильвии. Городок провинциальный... В общем
чтоб машину не спианиздили Батька Рыжего предоставил свой гараж на
ночь, и преспокойно, загнав новье в оный, поспешил с гостем отмечать
такую покупку чем нить крепким. Покуда мужики отмечали, Рыжий решил,
что ключи от новой машины в кармане куртки гостя - это знак свыше.
Нужно протестировать насколько лучше японские машины в сравнении с
нашими, выпендриться перед местной пацанвой, ну и просто погонять за
чужой счет. В общем белая красавица Сильвия была благополучно изъята
из гаража и так же благополучно протестирована путем развивания на
ней сумасшедшей скорости и встречи с нарушившим правила бетонным
столбом. Сильвия с Рыжим задели столб, ударились об угол кирпичной
пятиэтажки, превернулись и (О ЧУДО!!!) встали снова на колеса. Машина
все еще была на ходу и, никому не сказав, что тест драйв прошел ХУ*ВО,
Рыжий загнал строптивую снова в гараж. Представьте рожи двух все еще
пьяных мужиков, когда они наутро открыли гаражную дверь...
Рыжий не появлялся дома месяца три. Отец бил его сильно. Не смешно,
зато с ветерком!!!


Прислал(a) Дима Сиетльский [-106 / 282 = -0.376]

22 декабря 2008
Отправили как-то нас на военные сборы. Среди практических занятий было и
следующее. Необходимо было надеть старую шинель, застегнуть на все
пуговицы, поверх ремень. Шинель обливали горючей жидкостью и поджигали.
Нужно было быстро все расстегнуть, сбросить шинель и потушить. Имитация
боевых условий. Ну, все естественно застегнулись не на все пуговицы,
ремень ослабили, и упражнение хорошо получалось. Но один парень
застегнулся неослабленным ремнем. Когда шинель загорелась, пуговицы-то
он расстегнул быстро, а ремень в панике не может. Испугался, закричал,
бросил расстегиваться, катается по земле, укрывает от огня голову, а
огонь полыхает. Все поначалу обалдели, стоят, смотрят. Затем бросились к
нему и потушили. Ничего, все обошлось, ничего не обжег, только
испугался.


Прислал(a) kuim [-106 / 166 = -0.639]

12 июня 2008
Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании
российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле.
Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским
футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла...
природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят.
А журналист за кадром грит:
а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России
и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких
ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России).
Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.

К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий
игроков российской сборной.


Прислал(a) Жоржег Бужж [-107 / 211 = -0.507]

12 июня 2008
Абанамат*

Смотрим вчера футбол. Страсти накалены до предела, но явно выражать их
как-то не совсем удобно - рядом все мгновенно подхватывающая шестилетняя
дочка. "Е... твою мать" превращается в вариант "итит твою мать" (такая
вот облегченная версия), произнесенный невнятной скороговоркой.
Через полчаса дочка, таки намотав на ус, спрашивает: - Папа, а что такое
ТИТТТО е????

Вот так, в муках, рождаются новые ругательства...

* - введено в обиход Сергеем Довлатовым


Прислал(a) Семен [-107 / 164 = -0.652]

12 июня 2008
Как правильно собираться на работу...
Самое главное – это время пробуждения. Нет, не по будильнику, а от
звонка. Что? Как это ты уже выезжаешь? Я? Я давно встала. Да. Ага. Семь
минут? Нет проблем, уже спускаюсь!
Дальше – самое интересное. Слететь с кровати. В панике оглядеть комнату
на предмет наличия одежды. Обнаружить платье, в котором была вчера.
Схватить платье, выбежать в коридор. Бросить платье, потому что не
надела колготки. Вернуться в комнату за колготками. Одеть колготки.
Поискать носки. Вспомнить, что не надела платье. Выбежать в коридор.
Сбегать на кухню – кофе поставить. Найти на кресле в коридоре платье и
носки. Одеть носки. Сбегать в комнату, судорожно сложить ноутбук.
Потерять телефон. Стащить бумажки, которые брала домой – поработать (ну,
или вид сделать), в одну кучку. Найти телефон. Сообразить, что все еще
не надела платье. Выбежать в коридор и обнаружить, что надела разные
носки. Схватить платье и перетащить его в ванну. Посмотреть на носки,
снять один. Вернуться в комнату и схватить бумажки, вытащить их в
коридор. Решить накрасить ресницы. Встать со щеточкой у зеркала.
Вспомнить, что еще не умывалась. Броситься в ванну. Выдавить пасту на
щетку. Обнаружить, что стою в одном носке. Кинуться искать второй.
Плюнуть и вернуться в ванну. Сделать попытку почистить зубы щеточкой для
ресниц, которую так и таскала в руке. Отскрести тушь от зубов. Увидеть в
корзине для белья носок, парный тому, который на ноге. Схватить его и
некоторое время думать, что с ним делать. Вспомнить о кофе и броситься
на кухню, забрызгивая все зубной пастой. Обнаружить, что кофе еще не
готов. Потерять зубную щетку. Вернуться в ванну. Выловить из раковины
щеточку для ресниц. Поднять с пола зубную щетку. Дочистить зубы. Отнеси
щеточку для ресниц на место. Вспомнить, что все еще без платья. Кинуться
искать платье и найти ТРЕТИЙ носок. Такой же, как на ноге. Бросить тот,
который в руке, схватить найденный. Увидеть платье, судорожно одеть его.
Сообразить, что не надела лифчик. Снять платье, поискать лифчик. Не
найдя, увидеть брошенный носок. Сравнить его с тем, что в руке. Снять
носок с ноги и одеть два найденных. Кинуться в коридор и одеть сапоги.
Вспомнить про платье и лифчик. Вернуться в комнату, найти и одеть
лифчик. Побежать на кухню, найти там телефон. Радостно взвизгнуть и
понестись одевать платье. Поймать свороченную кофеварку, увидеть щеточку
для ресниц и не закрытую тушь. Начать красить глаза. Спохватиться –
платье! Броситься в комнату, одеть платье. Стащить ноутбук и документы в
одну стопочку. Вернуться к зеркалу, докрасить второй глаз. Вздохнуть и
переодеть платье, надетое наизнанку. Накинуть куртку и броситься к
лифту. Вернуться за ноутбуком и документами, перетащить их к лифту.
Вернуться закрыть воду в ванне. Потерять ключи. Уронить телефон,
потерять его. Найти ключи на полу. Найти телефон на полу. Схватить
печенюшку и кинуться к лифту. Вернуться, закрыть квартиру. Нервно
попрыгать в лифте. Выбежать из лифта, уронить документы. Поставить
ноутбук на пол, собрать документы. Подавиться печенюшкой, броситься на
улицу. Прокашляться, вернуться за ноутбуком. Выбежать из подъезда,
путаясь в рукавах куртки и придерживая документы. Дожевать печенюшку.
Увидеть машину, кинуться к ней. Забираясь в машину, больно стукнуться
лбом.
А дальше будет истерический смех и праведный сон на рабочем месте. А
дома будет мирно докипать кофе. Девушка, а почему у вас платежка на щеке
отпечаталась? Сделай погромче, обожаю эту песню! Как вчера надо было все
сдать?..
В общем, it’s my life...о-о-о... it’s my life...о-о-о...


Прислал(a) Ark [-107 / 147 = -0.728]

18 июня 2008
Пришлось изменить жене, в результате чего на груди, прямо по центру
появился неслабый засос... Пришел домой, якобы после двух смен, и рухнул
спать. Это предистория.
На следующий день жена все это выпалила, и говорит, что это такое?
- Да вот, надо было перфоратором скважину прох....ярить, две смены
  е...лся, вот и синяк... Наверно, пуговицей и надавило!
- А со мной ты и пол смены так не надрываешься... Тем более ты в
  футболке без пуговиц...
Дальше из-за смеха ничего сказать не смог:)


Прислал(a) Serg [-107 / 176 = -0.608]

23 июля 2008
Зарисовка из сельской жизни или история о контактных линзах.

Моя теща живет в Одесской области в селе, которое находится в 10 км от
границы с ПМР (Приднестровская индепендантная (она же смирновская)
республика).
Приезжаю к теще с тестем не часто – раз в год. Летом во время отпуска.
На 2-3 недели из двух месяцев отпуска. Это время я провожу как негр на
фазенде. Подъем в 5 утра (теща с тестем встают в 4). В этом году
выкопали с тестем бассейн для питьевой воды глубиной в 6 метров. Я
предлагал копать еще метров 20 и получился бы колодец, но тесть,
почему-то, не согласился. Было выполнено много другой мелкой работы,
которая незаметна, но, порой, она была тяжелее, чем копание бассейна.
Природа в этом селе изумительная!!! Тещин дом стоит на самом краю села.
Есть газ, но с водой проблема. (поэтому и решили выкопать бассейн).
Приходиться ходить к колодцу за 200 метров и ниже уровня дома 20 метров.
Пока донесешь 2 ведра, не раз вспомнишь водопровод. Но вода...! А рельеф,
нужно сказать, там холмистый. Село находится на холме, дальше, впадина
метров 200 глубиной, снова холм, и через несколько десятков километров
начинаются молдавские Кодры, которые плавно переходят в Карпаты.

Нужно сказать, что у меня некоторая близорукость, которую я приобрел в
5-м классе, читая ночью под одеялом с фонариком. Жить это мне сильно не
мешает, но предпочитаю, все же, носить очки. Правда, ношу я их только
дома или в селе, где приходится выполнять тяжелую физическую работу.
Пот-с, знаете ли, и пыль. А так, уже лет 20 пользуюсь контактными
линзами. Но в селе меня привыкли видеть в очках. А тут я решил надеть
линзы, чтобы глаза от них не отвыкли за 2,5 недели.

Так вот. Пошел я колодцу по воду. Встретил соседа. Обычный сельский
мужик. Не глупый для своего общества. В меру пьющий (в селе вина больше,
чем воды). Постояли, покурили (курение вредит вашему здоровью),
позвездели. И тут он меня спрашивает: "А что это ты без очков?"
И тут Остапа понесло.

- Да вот, понимаешь. У меня контактные линзы.
- Я слышал о них. А что это?
- Ну, это такая фигня. Надевается, прям на глаза.
- Да-а-а!?
- А еще,- говорю,- их можно использовать как бинокль.
- Ну-у-у!? Смотрит - ничего не видит.
- Вон, видишь, - говорю, - машина едет?
А километрах в полутора пыль по дороге клубится. Машины-то и не видно,
но понятно, что это легковушка: слишком быстро пыль перемещается.
- Зеленая, - говорю. Сейчас посмотрю, какая марка.
И пальцем возле глаза потер, типа резкость навожу.
- "Девятка". В принципе можно и номер рассмотреть, если пыль мешать не
  будет. Нужно только приблизить.
И снова тру возле глаза.
- ВЕ 3768 ВЕ. Нет (тру возле другого глаза), не 68, а 66.

Вы когда-нибудь видели такие глаза?
В следующем году нужно будет приехать и рассказать ему об этом разводе.
Если он за это время не попадет в дурку.

Youry – разводчик.


Прислал(a) Youry [-107 / 271 = -0.395]

16 сентября 2008
Конец прошлого века, друг собрал друзей на хате на свой день рождения,
улучив момент, когда родители уехали с ночевкой на дачу. Всем по 17 - 18
лет, сентябрь.
По молодости пили все, много, мешая, не закусывая, не разбирая и до
последнего. Когда приличная кондиция была достигнута имевшиеся в наличии
приглашенные две девушки-одноклассницы, видимо испугавшись перспективы
остаться на ночь в обществе шести голодных до секса недорослей,
собрались домой. Провожать естественно пошли всей гурьбой. Проводили.
Вернулись. У двери оказалось, что хозяин захлопнул дверь, ключ,
естественно, внутри.
Алкоголь быстро разъедал неоформившийся мозг подростка - решено было
проникать в квартиру. Первая мысль пришедшая кому-то и лежавшая,
казалось, на поверхности - выломать дверь, была отвергнута хозяином по
двум причинам. Первая - опасался мести родителей, вторая - дверь все же
была железная, опыта же выбивания даже деревянной не имел никто.
Один из празднующих, видимо имевший тогда шанс оказаться в будущем
медвежатником, принялся за вскрытие замка. Как ему казалось, начинать
это дело стоило с откручивания металлической планки, прикрывающей
замочную скважину. Не знаю как, но один шуруп открутить ему удалось.
Преподнесено им было это как внеочередной подвиг Геракла, а сам шуруп
всем был продемонстрирован словно только что извлеченная хирургом из
тела раненого пуля. Всем почему то сразу начало казаться, что до
алкоголя, оставшегося за дверями, осталось работы минут на пять, но
отчего-то остальные три шурупа так легко не дались, и наш спаситель
затребовал себе в помощь, как ни странно, плоскогубцы. С собой их ни у
кого не было, за помощью чей то пьяный мозг, несмотря на протесты
хозяина, посоветовал обратиться к соседям.
Те, оказалось, уже минут пятнадцать стояли у двери, слушая наши бурные
споры. Плоскогубцы не дали, угрожали милицией (не в последний раз за
вечер), были кем-то посланы, обиделись, закрыли дверь, продолжив
наблюдать за спектаклем в глазок.
Ряды наши к этому времени поредели. Остались видимо те кому ночевать
было совсем негде, либо те, кто посчитал количество оставшегося внутри
спиртного достойным потраченного времени. Осталось нас четверо, легче от
этого не стало. Больше всех нервничал хозяин, он же был наиболее трезв,
видимо одно было в зависимости от другого.
Медвежатник снова попробовал свои махинации с шурупами, те снова не
поддались, что дало повод ему признать свое поражение.
Предложение соседей вызвать милицию начинало находить у нас поддержку,
но немного обсудив, решили что пользы от них как от плоскогубцев.
Хозяин к тому же вспомнил, что милиция до сих пор ищет воров, которые
сперли из их квартиры месяца два назад видеомагнитофон, и что самое
обидное, все видеокассеты, в том числе и эротического содержания, и
стражам порядка очень кстати окажутся наши скромные персоны в роли
подозреваемых. Не к месту он об этом вспомнил, нами тут же была
подхвачена идея пробраться в квартиру их путем - через окно. Этаж, как
ни странно, был не первый - пятый, последний. С крыши надо было прыгнуть
на балкон, оттуда через окно в квартиру, там уже кому что - ворам
видеокассеты, нам водка и ходивший тогда в фаворе сидр.
План был разработан, оставалась одна проблема люк на чердак был накрепко
зажат замком. Пошли по подъездам искать открытый, начав с первого
подъезда, но каждый раз натыкались на забитый или завареный после серии
недавних взрывов в домах в Москве чердак. На удивление в шестом подъезде
кому-то из нас в голову пришло дернуть за замок, который оказался
имитацией и на ключ закрыт не был. Путь наверх был открыт.
Я, как "самый трезвый" и боящийся высоты остался под люком на шухере,
трое же высотников полезли наверх.
Не успел скрыться в темноте последний форточник, как начали щелкать
дверные замки, и я оказался в эпицентре событий. Такого внимания я,
пожалуй, более к своей персонне не испытывал никогда. Все жильцы пятого
этажа были телепортированы на площадку, следом за ними начали
подниматься невесть как прознавшие обо мне жители более нижних этажей.
Все естественно принимали меня не за почтальона, а за террориста. Видимо
взорвать хрущевку им казалось верхом подлости, и все мои объяснения
заплетающимся языком были разбиты о стену непонимания. В который раз
речь зашла о милиции, женщины пенсионного возраста начинали потихоньку
эвакуацию. Когда число людей на лестничной площадке достигло своего
предела сверху из люка полезли террористы. Правда, уходили от меня они в
количестве трех человек, возвращались же вдвоем, , из чего я сделал
вывод, что либо наша миссия удалась, либо хозяин сорвался со скалы.
Первый спускающийся, видимо поняв смысл происходящего, встретил мои
распросы громким ответом - "все нормально, тротил заложили". Паника
увеличилась. Очень кстати за ним стал спускаться хозяин, которого не
сразу, но все же начали признавать соседи, но лишь после того как тот
достал паспорт и начал предъявлять каждому прописку. Заглянуть к нему в
паспорт посчитал необходимым каждый находящийся в эту ночь в подъезде
гражданин, после чего подобного стали требовать и от нас. Надежда
увидеть в наших паспортах тот же адрес не опрадалась по причине
отсутствия оных у нас, снова кто-то затребовал милицию, но мы потихоньку
начали отступать вниз. Пропускали нас неохотно, как звезд сквозь живой
корридор, и лишь на втором этаже стало посвободней. На улице мы ждали
восторженную толпу, подобную той, что была в подъезде и были удивлены
малочисленностью, а вернее полным ее отсутствием. Быстро перебежав в
соседний подъезд и запрыгнув на пятый этаж, мы были встречены ставшей
родной квартирой и пили всю ночь, отмечая уже не день рождения хозяина,
а удачно завершенную операцию по проникновению в комнату и спасению
праздника.


Прислал(a) Виктор [-107 / 422 = -0.254]

12 ноября 2008
Вечером после работы еду домой.
По дороге домой заболела голова. Думаю - "Приеду домой приму
обезболивающее", но вспоминаю что их нет и решаю заехать в аптеку.
По пути вспоминаю, что еще нужно в аптеке. И приходит мысль - "Нужно
взять презервативов, а можно еще и геля-смазки (любрикант)".
Подъезжаю к аптеке и тут мелькает в голове мысль - "Что о тебе
подумают в аптеке с таким набором покупок:
- Лекарство от головной боли
- Презервативы
- Гель-смазка.
В общем все для удачной ночи, и чтобы даже у жены отмазка не прокатила
"Голова болит".
В общем так я и не пошел в аптеку, а поехал домой.
И без всех этих не сделанных покупок ночь была замечательной.

P.S. Простите за ошибки!


Прислал(a) dario13 [-107 / 345 = -0.310]

31 декабря 2008
Вчера сын сообщение скинул, рассказывал о своей дочке - моей внучке, так
в слове "ребенок" пропустил первую букву... Чуть под стол не свалился от
хохота. А че, точней не скажешь.

Сержант


Прислал(a) Сержант [-107 / 124 = -0.863]

28 августа 2008
В советские времена у нас в школе была пятая трудовая четверть (не знаю
как сейчас), надо было отработать 80 часов на пришкольном участке или на
благоустройстве школы. В один из дней я работал внутри школы. В
некоторых классах шел ремонт, и стулья из них были вынесены в актовый
зал (2-й этаж), а я убирал после ремонта соседний спортзал и нашел моток
веревки, которую использовали для ограждения школьного ледового катка
зимой. В актовом стулья стояли рядами у стены, возвышаясь над человеком
5 этажной (или пяти студьяжной) кладкой. Я пробрался туда с веревкой,
прополз меж всеми ножками и привязал друг к другу 3 нижних стула
околостенного ряда. Другой конец веревки вывел на лестницу и свесил в
межпролетное пространство, проверил, что поблизости никого, взобрался на
перила, зачем-то поплевал на ладони и со всего размаха прыгнул на
свисающую со второго этажа веревку. Она тут же поползла вниз, наверху
раздался неимоверный грохот, и эхо трижды прокатилось по коридорам.
Достигнув пола, я отпустил веревку и побежал в спортзал с другой
стороны, где был 2-й вход. В спортзале чуть-чуть приоткрыл ближайшую к
актовому залу дверь, и вовремя, беседовали о происшедшем завуч начальных
классов и директрисса. Одна фраза мне запомнилась на всю жизнь:"Понятно,
что какие-то подлецы опрокинули все стулья, но зачем они принесли с
собой веревку?!" Оставшиеся 30 часов отработки я провел за разборкой,
поваленных мною же стульев.


Прислал(a) Серега [-108 / 129 = -0.837]

20 ноября 2008
К истории от 19 ноября 2003 - "Ура, заработало!"
Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре
компьютера (компунтера). Успешно завершаю работу за первую половину
дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на
полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило
ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть
не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!"
Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.


Прислал(a) Bear [-108 / 207 = -0.522]

29 января 2008
Про девушек. Блондинок. О возрасте.
1. Дочь готовится к вечеру, посвященному 70-летию В. Высоцкого.
- Мама, я старая!
- Почему?
- Через 10 лет Высоцкому будет 80 лет, а мне - 27!
2. Подруга рассматривает фотографии с вечеринки
- Ой, как я тут плохо выгляжу! на 28лет!
- Света, а тебе сейчас-то сколько?
Света минуту вспоминает: 36....


Прислал(a) Rina [-109 / 309 = -0.353]

7 июня 2008
РЕКЛАМЩИКИ ЖГУТ.
Баальшой рекламный плакат в центре города.
На картинке машина в каком-то скудном городском пейзаже.
Порадовала надпись - "Купи "Вольво". Порадуй друзей."
Ага! Типа пусть поружут над тобой, лошарой. У всех уже давно, как
минимум, Ягуары и Ламборджини:)))


Прислал(a) Crazy_vitasP [-109 / 131 = -0.832]

11 июля 2008
Родилось спонтанно - смотрим с женой сюжет на программе "Время", где
каждому участнику будущих олимпийских игр вручают спортивную форму, и на
удачу вкладывают в каждый набор по плюшевому Чебурашке.
Жена, удивленно:
- А почему не медвежонка?
- Так это и есть медвежонок.
- С такими ушами??
- A это из него уши Путина торчат...


Прислал(a) SK [-109 / 117 = -0.932]

27 июня 2008
РОССИЯ, ВПЕРЕД!
Сегодня вечером ИГРА. Подчиненные собираются СИЛЬНО БОЛЕТЬ за НАШИХ...
На завтра уважительной причиной для опоздания на работу объявил ПОБЕДУ
НАШИХ.
Сам, конечно, тоже болею... только когда смотрю матч... наши все время
проигрывают.


Прислал(a) я [-110 / 200 = -0.550]

22 июля 2008
Вхожу в избу. Навстречу вылетает злое и суровое дите.

- А дед! А дед! Дед мой суп застрелил! Вот!
- Хуяссе...

Дите вылетает на двор. Я к деду. Дед? Что это было? Дед начинает вещать.

Сижу в кресле. Никого не трогаю. Жду когда бабка загонит телят чтобы
попоить их. Прибегает детеныш. И без того немаленькие глазищи увеличены
до размеров блюдца, и начинают явно зеленеть. Значит детеныш очень зол.

- Дед! Там телята перед супом стоят и идти не хотят!
- Ы?
- Ну... Суп... Там... И телята не идут!
- Ы?!
- Ну дед! Ну суп их не пускает и они боятся!!!

Далее следует пауза секунды в три. И из-за печи доносится голос
прабабки.

- От яби твою. Опять гадюки расплодились у пруда...

Дед встает из кресла. Достает со стропила Тулку и уходит со двора. Менее
чем через минуту картечный дуплет возвещает о скоропостижной смерти
неразумной змеи. Дед возвращается, перезаряжает ружье и укладывает его
обратно.

- Ну иди... Суп свой собирай...

Прабабка объяснила все очень просто и доходчиво. "Нехуй дитю мозги
своими змеями парить. Нехуй! Вот вырастет и пусть тогда. А счас нехуй. И
ящик этот бесовский выкину." Иээххх. И ведь выкинет. А вечером, когда
дите снова потребовало историю про то, как мы ловили гюрз на обед
слушало и облизывалось.

- А суп из них вкусный?


Прислал(a) Тракен [-110 / 127 = -0.866]

7 декабря 2008
Кратенько расскажу: г. Киев. Еду в маршрутке и пытаюсь пройти в
свободный сзади салон. Стоящий рядом мужчина на мое бормотание отвечает,
что "Я не говорить. Толлко английски..." Английский? Переспрашиваю я.
"Ok... Excuse me, I want to get back." Вежливый такой мужчина,
посторонился, сразу понял меняу. Еще бы - мы, киевляне, к Евро-2012 уже
счас готовимся. Еду дальше и покупаю в магазине швабру, и прошу
небольшой пакет. Продавщица внимательно глядя на меня: "Она туда не
влезет..." Ну, смеюсь, естессно. Еду домой и держу швабру в маршрутке
вертикально. Сначала девушка, а потом и юноша пытаются использовать мою
швабру в виде поручня)))) Тут уже начинаю тихонько корчиться))) Вот
такой у нас город - красавец и хохмач!)))


Прислал(a) Тим Ляндра [-110 / 146 = -0.753]

15 января 2008
СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ:
КАК Я ПРОВЕЛ ЭТО ЛЕТО
Можно сказать, что это вовсе не сочинение, а опус об этой незабываемой
поездке! Называю данное сочинение опусом, потому что, не обладая
художественным словом, все-таки хочется записать все мои приключения и
переживания. В общей сложности этим летом я приезжал в деревню три раза.
И все эти поездки очень сильно отличались друг от друга своим
содержанием и тем, что я делал, чем занимался.
С самого детства отец привил мне любовь к рыбной ловле. Сам, понимаете
ли, рыбак, так и меня, таская по разным рекам и прочим водоемам,
подсадил на эту тему. Конечно, РЫБАЛКА - это тема довольно обширная, и
включает в себя множество интересных, на мой взгляд, вещей. Может для
кого-то есть особый кайф - достать безо всяких усилий несколько карпов
из соседнего платного рыбхоз пруда, где их не меряно и клюют они как
сумасшедшие. Это, мне кажется, больше похоже на промышленную добычу.
Для меня понятие рыбалка, несколько шире. Это, во-первых, выбор места
вылазки, обсуждение с друзьями-единомышленниками все плюсы и минусы
предлагаемых мест. Сама подготовка. ПОКУПКА СНАСТЕЙ, мечты, что и на
какую хреновину могло бы попасться. Зимы у нас длинные, так что выбрать
какое-либо место времени хватает. А уж намечтаешься, что ты там
поймаешь, грузовика не хватит увезти улов!
Но, почему-то, последнее время я все больше еду в одни и те же места,
это в мою любимую деревню, со странным названием - КОЧЕМАРЫ. И причин
этому более чем предостаточно! Во-первых это родина моих родителей,
которая стала и моей второй родиной. В детстве я никогда не знал что
такое пионер - лагеря. У меня всегда были любимые бабушки и дедушки, и
как только наступало лето, я отправлялся к ним!
Особого упоминания, конечно, заслуживает и местоположение самой деревни.
То где она находится сыграло, наверное, самую важную роль в том, что я
так полюбил это место. Рязанская область, не так далеко от старинного
русского города (с татарской историей) - Касимова. Сама деревня
находится в окружении бесконечных и очень красивых лесов, полей,
разбавленных наикрасивейшими озерами, одни названия чего стоят: СВЯТОЕ,
ЗАЛЕСНОЕ, ПОЛЯНКА...! Все это находится под охраной государства, наверное
поэтому так хорошо так все сохранилось и называется - ОКСКИЙ БИОСФЕРНЫЙ
ЗАПОВЕДНИК.
Почему ОКСКИЙ? Вот мы и подошли к сути вопроса. Недалеко от деревни
протекает одна из самых красивых рек средней части России-ОКА! ОКА – вот
тема моих мечтаний долгими зимними вечерами. Сколько - же всяких
воспоминаний связано у меня с этим местом, сколько всяких занятных
историй я мог рассказать о том, как мы проводили время на этой чудесной
речке. И свое начальное рыболовное образование я получил от своего отца
тоже на ОКЕ!
Почему-то получилось так, что я несколько лет не мог выбраться отдохнуть
на свои любимые места. И вот наконец-то, в этом году получился полный
отрыв! На следующий же день, после того как я приехал в деревню, мы
отправились на реку, рассчитывая провести на ней несколько дней. Набрали
с собой множество всего ”самого” необходимого, в том числе снасти, на
которые уже было поймано не один десяток рыбин (я сейчас про зимние
вечера!)
На берегу произошло довольно много забавных вещей! Раскидали вещи,
закинули удочки и прочие снасти и ЕСТЕСТВЕННО решили обмыть начало
такого клеевого отдыха! И так у нас это здорово получилось, что мы
решили не ставить палатку - ОЧЕНЬ ОПРОМЕТЧИВЫЙ ПОСТУПОК!!! Объясню
почему! Ставя палатку, на дно мы обычно подкладывали надувной матрац.
Однако день выдался настолько жарким, что мы решили и на ночь не
залезать в палатку, а переночевать просто, лежа на надувном матрасе. Как
я понял потом, это была большая ошибка! Как только солнце ослабило свой
жар и скатилось почти за горизонт, мы очень быстро вспомнили о лучших
“друзьях“ всего человечества, я имею в виду комаров! Особенно мы
прочувствовали любовь этих милых малышей к любому открытому миллиметру
тела. Было полное ощущение, спланированной атаки на единственных
лентяев, которые оказались без палатки. И вот, в сумерках, под
прихлопывания и приплясывания, а также оглушительный мат двух мужиков,
мы в рекордный срок, установили наш мини дом! Забравшись в него,
отметили счастливое избавление от звенящей толпы разухабистым УУ-Х и
звонким стуком пластиковых стаканчиков! Вообще-то тема разного рода
стаканов и прочей звенящей посуды, на рыбалке, требует отдельного
рассмотрения, в этот раз мы коснемся ее несколько вскользь, но обещаю,
совсем о ней не забудем, да и не получится!
И вот начинается самое интересное - утренняя зорька! Знающий рыболов
знает - нет лучшего времени закинуть удилище, чем на рассвете! Ночь была
довольно интересная, наполненная какими – то событиями, смутно
вспоминаемыми среди дня, но поспать пару часов все-таки удалось. И вот
проснувшись с квадратными головами, и позавтракав опять же из все тех же
звенящих пластиковых стаканчиков, мы как смогли, приступили к рыбной
ловле. Мой дядька, оседлав свой резиновый флот, решил погоняться за
хищником. Благо, что судака и щуки наблюдается некоторое изобилие. Я бы
конечно тоже был не прочь поплавать, но как всегда в последний момент
выяснилось, что одна из лодок может держаться на плаву не более
пятнадцати минут, ПОЧЕМУ ТО! Ну ладно, по старшинству и как большому
профессионалу, я уступил свой фрегат дядьке. Была еще причина, не
плавать хрен знает куда. С вечера, я все-таки успел хорошенько
прикормить одно перспективное место.
Ну, вот удочки заброшены, блесна в воде, началось волнующее ожидание!
Воображение рисует разных монстров, которые вот-вот окажутся на крючке!
Сидишь и очень внимательно пялишься на поплавок, а также слушаешь, не
брякнет ли колокольчик на заброшенной донке – ВЕСЬ В ОЖИДАНИИ И
ПРЕДВКУШЕНИИ борьбы с крупной рыбиной! И...вот оно! Поклевка! Секунда
выдержки, и подсечка! ЕСТЬ! Вытаскиваешь! И на берегу извивается и
бьется, сверкая на солнышке серебром – плотва! Пригляделся, и в мою
голову начали закрадываться сомнения, зачем нужны такие длиннющие
удочки, прочие снасти, а главное безразмерный садок, если всю крупную
рыбу можно положить в спичечный коробок, а мелочь, так и быть отпустить,
не варвары же мы. Не лучшим образом продвигались дела и у моего дядьки.
Поймал он одного маленького судачка и то за хвост. Спал, наверное,
бедолага. Вот на такой оптимистичной ноте началась наша рыбалка. Кстати,
хотелось бы отметить некоторый факт, с целью оправдаться. На берегу
стояло довольно много народу, я имею в виду лагерей рыбаков. Так вот и у
них тоже самой распространенной рыбой – была колбаса из деревенского
магазина. Причем некоторые питались такой рыбой не первую неделю! Видимо
предвкушение рыбалки по взрослому, и картинки нарисованные моим
воображением и реальность, оказались разными вещами. Однако хотелось
заметить следующее, посмотрев на свой улов и на уловы бывалых рыбаков, я
ощутил некоторую гордость, хотя бы на УХУ я поймал, да и при желании
было что пожарить. С некоторыми профессионалами пришлось даже
поделиться. Жалко людей, целую неделю на реке, а ухи и не попробовали.
Вечера на берегу – это отдельный разговор, скорее даже особый
разговорный жанр. У нас это происходило так: объединившись со знакомыми
рыбаками из соседнего лагеря – заварили уху. А дальше, под звон все того
же пластика начинаются интереснейшие разговоры – кто, где был и каких
там ловил крокодилов! Эти все байки можно слушать и рассказывать до
самого утра, пока есть что разлить. Однако и спать когда-то надо.
Полезли, наконец, по палаткам, еще немного побурчали, каждый о своем, ну
и захрапели на разные лады. А дальше произошло то, что я никогда не
забуду.
То место на реке где мы стояли, называется: “тещины языки“, из-за
большого присутствия резких поворотов и непонятно где находящихся мелей.
И не каждый капитан решится проходить эти места в темноте. И днем – то я
несколько раз наблюдал, как корабли залезали на мель и потом подолгу не
могли сползти на фарватер. А то, что произошло той ночью, я не забуду
никогда! Проснулся я от непонятного скрежета, было такое ощущение, что
земля подо мной дрожала. Спросонья не сразу понял, где нахожусь, а когда
понял, очень удивился: что же такое творится на нашей тихой речке?
Набравшись храбрости и высунув голову из палатки, я с огромным
удивлением, увидел следующую картину. Прямо передо мной возвышался
огромный нос корабля, а сверху на нас светили два ярких прожектора,
которые и придавали ситуации некоторою футуристичность. Речи о сне этой
ночью, конечно же, больше не было, еще бы, такие события! Весь
отдыхающий берег собрался около нашего лагеря. Сразу же все стали
специалистами в речном судовождении, и каких мы только не наслушались
версий, что же произошло! А произошло все следующим образом. Шел-плыл
себе кораблик по матушке ОКЕ, и название имел соответствующее -
"Окский". А собой этот кораблик представляет просто открытую баржу плюс
машинное отделение, да, так сказать, рубку, или если на морской манер -
капитанский мостик, откуда весь процесс чудо судовождения и происходит.
И вот привез этот кораблик кому-то важный груз, песок там или щебень,
разгрузил все это дело, ОЧЕНЬ капитана и всю команду за проявленный
героизм отблагодарили, и двинулся наш "Титанище" в обратный путь. Ну, а
у нас как заведено, путь домой он и быстрее и прямее намного, а тем
более на пустом то корабле, да еще такой довод в каюте булькает. Вот,
видимо, капитан и решил поощрить какого-нибудь молодого управлением
такого прекрасного корабля. Вот и вышло так, что обманули наши "тещины
языки" юного "адмирала". Уж очень хитрая у нас там речка, и вместо
фарватера зарулил боец к нам в затон, а когда понял это и решил что-либо
исправить, то течением нашей спокойно-буйной реки, его просто выкинуло
на берег. Короче застряла лоханка.
Как я уже говорил, собрался весь берег. Разожгли кострище, кто-то
позвонил в деревню, чтобы приехало подкрепление, с посудой, еще бы, не
часто увидишь такое шоу! Весело было всем, кроме "адмирала" наверное!
Кто-то просто хохмил, кто-то с пьяным энтузиазмом лез помогать, пытаясь
чуть не руками столкнуть нос баржи в воду. Вся эта картина продолжалась
часа три-четыре. Видимо хмельная голова капитана начала кое-что
соображать и некоторые его действия приносили свои результаты. Корма
корабля ходила из стороны в сторону, дизель ревел на всю округу, бешено
вращая винты. И постепенно, сантиметр за сантиметром кораблик оказался в
родной стихии и прощально гуднув, пошел наконец-то по своему курсу.
Недовольно побурчав об окончании шоу и по поводу того, что после такого
грохота рыбалка будет никакая, береговая братия начала расходиться по
своим лежбищам, а так как был уже рассвет, многие пошли готовить свои
снасти и наживки...

Константин Макаров


Прислал(a) Константин Макаров [-111 / 118 = -0.941]

28 августа 2008
Историей № 14 от 27 августа навеело.
Все те же 80-е годы. Пионерлагерь близ Домодедово. В нашем
административном корпусе располагалась столовая, кинозал, пионерская
комната и еще какие-то кружки. При входе в здание огромный холл с
информационной доской. На этой доске размещена различная информация о
ходе жизни пионеров и анонс фильма, который будет показан вечером. Вся
информация хранится в специальных "конвертиках" из плексигласа. Сделано
это было для того, чтобы никто из пионеров не мог изрисовать содержимое
стенда или написать, что-нибудь неприличное. Достать бумажное наполнение
конвертов голыми руками тоже было невозможно – только с помощью
какой-нибудь проволоки.
Заходим с другом в столовую и видим, что уже появилась информация о
вечернем фильме – на стенде красуется оформленное с помощью перьев
название - "МАНДАТ".
Мы нашли таки проволоку и достали лист ватмана из конверта. Приписывать
ничего не стали, а только подвернули последнюю букву и вставили столь же
аккуратно обратно в конверт. Через некоторое время начали стекаться
отряды на ужин. Пионеры хохотали, а одна вожатая с хорошо развитой
грудью начала прикрывать надпись собой – достать с помощью ноготков лист
ватмана ей не удалось. На ее грудь быстро сбежались вожатые-мужики и
помогли извлечь ватман, возобновив авторское название фильма.
//Denis


Прислал(a) Денис [-111 / 258 = -0.430]

29 декабря 2008
Армейская истории.

Кто его знает, в каком году построили манчжуры дом. Для очень богатого
человека, а может и для какой организации. Построили хорошо, добротно,
стены кирпичные, метровой толщины. Потолки высотой метров пять, с
разными архитектурными излишествами. И двери. Теперь таких не делают,
рецепт утрачен наверно. Дубовые, толстые, огромные, прямо удивительно
шикарные двери.
Что там было до революции, во время, да и после оной - история молчит.
Может там людей убивали, или наоборот.
А потом пришли товарищи в форме и в лампасах, и увидели они весьма
помпезное здание, и про себя подумали: «Какое замечательное строение.
Если дополнить архитектурный ансамбль ажурным флигельком, внести
небольшие изменения в соответствии с современными требованиями, то
получится боевая часть, или даже две, если поменьше". А вслух сказали:
«Ни фига се, мать твою, потянет! Санэпидемотряд забабахаем!» И натащили
всяких пробирок, колбочек, офицеров, грызунов лабораторных и солдат.
Человеков несколько. А кушать эти солдаты выдвигались в соседнюю часть
через приусадебные участки, ежегодно насаждаемые доверчивыми местыми
жителями садово-огородными культурами.
Для того, наверное, чтобы удовлетворить гурманские потребности солдат из
СЭО, в этой части был "ресторан". За шеф-поваром ездили аж в Узбекистан,
где его долго отлавливали в горах. Обрили и поставили шефствовать.
Прапорщики, снабжавшие это гастономическое заведение, плодились сами и
пытались дополнить и без того «богатый» рацион по мере своих
возможностей. Весьма небезуспешно тащили кто что мог.
Когда мегахренам из СЭО наскучивало разнообразие перловых блюд, они
мечтали о простой привычной жареной картошке и огурцово-помидорных
салатах.
Для претворения мечты в жизнь требовалось два смекалистых защитника
Родины, коим была поставлена боевая задача:
а) напасть на огороды мирных жителей,
б) отобрать плоды и корнеплоды, если попадется капуста белокачаная,
то и капусту, и укроп,
в) не попасться мирным жителям - убьют.
Где-то удалось достать замечательной свинины и было решено приготовить
мясо по-казахски. Дежурный офицер - страшный капитан, в новых погонах,
сам метр пятьдесят, очки толщиною в пол-литра и в генеральской фуражке -
милостиво разрешил воспользоваться газплитой в вирусной лаборатории, а
сам пропал, вот был - и нет его! Уже хрюшку по-казахски сварили, овощи
взятые во временное пользование, съели, а его все нет.
Вроде бы пес с ним, но такого еще не было, чтобы дежурный боевой офицер
пропал. И вот пропал, гадюка! Поначалу было даже весело, но ведь завтра
спросят, мол, куды девали боевого командира, а? С пистолем в придачу,
а?..
Начали выдвигаться различные версии пропажи: от происков узкоглазых
изобретателей пороха, до прилета иностранных представителей иных
цивилизаций. А может откушал водочки, да лежит где-нибудь? Через
час-полтора решение было найдено: срочно попив чаю, идти на поиски.
... Боевой командир был в туалете: широко распахнув двери сортира, он
поставил к одной из его стен слань (деревянная решетка). Когда товарищ
капитан за собой двери прикрыли, слань плавно легла на пол, плотно
заклинив дверь добротного строения...
... Прошло еще часа два-три... Поиски продолжались...
Спустя еще час, проходя мимо сортира, я услышал невнятое бормотание и
поскуливание. Слань поднята, могучие двери открываются – вуаля! На
пороге появляется он, мифологический агрессор всего капиталистического
мира: фуражка лихо заломлена, в одной руке очки с великими диоптриями, в
правой же длани судорожно зажато табельное орудие ближнего боя -
пистолет "Макарова". Мокрым рукавом страшный капитан с удивительным
изяществом пытался остановить потоки кристально чистых слез, льющихся из
больших, красных, еще не научившихся смотреть стальным блеском, глаз.
Взор светился, как мне показалось, такой пламенной благодарностью,
какую, пожалуй, не часто увидит солдат в глазах офицера. Но иллюзии
быстро развеялись.
- Я тебя застрелю!!!
- ???... за что???
- Ты меня, боевого офицера при исполнении, закрыл в туалете!
- Не закрыл, а открыл!
- Все равно!
Потом было объяснение того, как произошло самозапирание и следственный
эксперимент. А еще позже он в красках рассказал о тех незабываемых
ощущениях, нахлынувших на него в течение последних пяти часов.
- Что же теперь будет? -поинтересовался он: - А ты правда меня не
  закрывал?
Еще раз удостоверившись в моей невиновности и взяв с меня слово молчать
о происшедшем, капитан удалился. Слово я свое сдержал, но, как
оказалось, напрасно: он сам все рассказал на следующий день и написал
рапорт о происшествии. И мне пришлось еще раз пять объяснять
случившееся... охвицеры были щасливы, служба была довольно скучная.

Константин Дортманн.


Прислал(a) Котька [-112 / 290 = -0.386]

2 февраля 2008
Лет ...... назад мой знакомый Миша Задорнов, который тогда еще не
плагиатствовал и не выдавал анекдоты про чукчей за реальные истории с
американцами, попал на концет в Баку. Миша выступал только с одним
номером. Все знали что на концерте будет Гейдар Алиев. По сюжету номера
Миша должен неожиданно выбросить руку вперед словно что-то бросая и
громко закричать "вот оно!. Но он скоро понял что если на первом ряду -
Гейдар Алиев, то последний будет с охраной. И "качки" Алиева увидев это
могут и пристрелить, потом сочиняй на том свете о них фельетон если
хочешь - ангелам и чертям почитать.
Миша до концерта нашел одного из качков. Это был крупный дяденька,
который поражал своей спокойствием и отрешенностью. Услышав от Задорнова
"вы же меня можете пристрелить", тот тихо ответил "можем". И все, только
это слово! Кстати, на Мишу, который уже тогда собирал залы, качок даже
не посмотрел, как мы на улице не рассматриваем бабулек-пенсионерок
полутораметрового роста. Миша нам рассказывал, "я после встречи с
телохранителем практически обос...ся".
Концерт: выступает Задорнов. Алиев сидит в первом ряду. Миша тихим
голосом читает номер и дойдя до нужного момента, слегка закашлялся и
ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО протягивает вперед руку и ОЧЕНЬ СПОКОЙНО говорит "вот
оно".
Так была сохранена жизнь замечательного российского....... и т.д. и т.п.


Прислал(a) Миллион [-113 / 105 = -1.076]

13 апреля 2008
В Нью-Йорке живет очень много русскоговорящей публики из бывшего Союза.
Соответственно, на номерах машин можно увидеть что угодно. Понравилось:
стикер на бампере с изображением лого Yahoo и дописано уже по-русски
"ею". Для тех, кто не в ладах с английским (уверен - такие тоже есть),
Yahoo произносится "яху". Надписей типа "МАСКВА", "САРАТОВ", "TBILISI"
полно, попадаются "EBU BCEX" на хорошем мерсе или "LIFESTYLE" на Бентли.


Прислал(a) new-yorker [-113 / 264 = -0.428]

12 июня 2008
В офисе. Сотрудник читает местные новости с сайта.
- Оппа, проспект перекрыли. Блин.. Бегуны бегают. Забег "По зову души"!
- Чего??
- Забег "По зову души"!!
- А!??
- Блин... Ну ПРЕТ ИХ!!!


Прислал(a) Бывший Студент [-113 / 187 = -0.604]

17 июня 2008
ЖАРА-А-А-А!!! Как она достала! Вентилятора нет, включил музыку громче, а
из фазоинвертера колонок мощный поток воздуха создает нормальный
"микроклимат"... Ляпота!!! Одно плохо, в перерывах между песнями слышно
как соседи в стенку стучатся. Люди, простите, я не со зла, просто...
ЖАРА-А-А-А!!!


Прислал(a) Az [-113 / 116 = -0.974]

11 мая 2008
Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения".
Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая
минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...

... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я
сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой
шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе
военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у
тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из
которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!

Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из
коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой
активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на
грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько
наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе.
Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как
робот, идет к дверям...

Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из
восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал
два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а
мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все
остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая
ножом в дерево священные руны:

"У Б Е Й  Н Е М Ц А"

Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть
одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты
его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не
стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в
США пороховое ядро времен их Гражданской войны!

P.S. Последствий история не имела.


Прислал(a) alex [-114 / 232 = -0.491]

14 мая 2008
История про доступное жилье. Пока план только выполняется, живем мы с
женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз
смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое.
И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо
повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только
трусы надо полностью снять.


Прислал(a) Игорь [-114 / 271 = -0.421]

21 апреля 2008
Требовалось нам где-то год назад сделать виртуальное казино, я выступал
в роли заказчика и постановщика задачи. Привожу фрагмент переписки с
программистом (далее - П), претендовавшим на исполнителя:

Я:
по поводу казино:
1. какое программное обеспечение платное понадобится на сервер?
2. какие игры войдут?

П:
1. лично для моей части ничего платного от вас не требуется.(кроме
банального хостинга, где вы собирайтесь разместить свое казино)
2. покер,21 очко(блэкджек), рулетка, однорукии бандит(на 3 барабана или
более), счестливое очко(огромныйй баран.. еще называется фартуна).
в этих слотах можно менять дизайн и обзывать как угодно(как у девушки в
комментариях).
Внимание.
все что я написал относится в простому анальному казино потипу гранд или
вабанк или цезарь казино.

трехмерное казино с персонажами(3d реалистичнимы) стоит дороже.

Я:
анальное казино – это сильно!!! :) :) :)

П:
мда))
аналоговое имелось ввиду конечно.
но анальное довольно близко к многим казино...
))


Прислал(a) Алексей [-115 / 303 = -0.380]

4 мая 2008
Поспорили сегодня с подругой, кому принадлежат хрестоматийные слова:
"Рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Боже, чи довго тягти? З
раннього ранку до пізньої ніченьки голкою денно верти..."("Руки немеют,
и глазки слипаются. Боже, доколе тянуть? С раннего утра и до самой
полночи иглами устлан мой путь" - ну, что-то примерно так) Стих
называется "Швачка" (Швея). Чтоб определить автора, даю ссылку в
Яндексе - первая ссылка - "Государственный комитет Украины по
промышленной безопасности, охране труда сообщает".


Прислал(a) лана [-115 / 251 = -0.458]

10 мая 2008
Первомайская история.
Ездил на первое мая к другу на шашлыки (ну в принципе все как обычно на
данном празднике). Было нас правда немного(человек семь), но это на
количество продуктов не повлияло. Единственное - было маловато
грибочков, которые разошлись на ура за минут 5, из-за чего не всем
удалось их попробовать...
Так вот сидим мы на кухне три пацана (девчонки пошли спать) в три часа
ночи. Нас пробило на хавчик - вот сидим, кушаем (один правда стоит и
пьет лимонад=)))). И вдруг одного товарища осеняет, что он так и не
попробовал грибочки, а ему их так хотелось - ну он и выдает:
- Вот вы все грибы ели, а я ХУЙ попробовал!!!------- 2-х секундная
  тишина - и взрыв хохота (я чуть вилку не проглотил).
ЗЫ. На резонный вопрос:"А ты под стол лазил их пробовать или еще как???"
- друг почти не обиделся)))


Прислал(a) maks89 [-115 / 117 = -0.983]

25 апреля 2008
В троллейбасе утром корку снял. Сидит мама с дочкой пяти лет. Дочка
что-то лепечет. Тут троллейбас притормаживает и в наступившем затишье
ясный детский голос грит:
- ... мамочка блохастая...
Пауза и задняя площадка...
ГАГАГАГАГАГАГА!!!!!!!!!


[-116 / 114 = -1.018]

2 мая 2008
Работая в магазине компакт- дисков, перестаешь удивляться всему. Вот
несколько диалогов с покупателями.
***
Заходит покупатель (П) в магазин компакт- дисков, обращается к менеджеру
по продажам (М) и между ними происходит диалог:
(П): дайте мне что- нибудь, чтобы скопировать DVD!
(М): никакой дополнительной программы не надо, просто скопируйте диск на
винчестер.
(П): как не надо? Я пробовал алкоголем, у меня ничего не получается.
(М): просто скопируйте, как дискету!
(П): А как это- скопировать?

***
- У вас есть группа "Чили"
- А она русская или импортная?
- Не знаю, там мужчина поет...

***
- Дайте мне программу, чтобы разогнать процессор
- Программа здесь не нужна, это все делается в BIOSе
- Где???!!!


Прислал(a) MegaVadZ [-116 / 251 = -0.462]

16 июля 2008
Вечер буднего дня, все едут с работы, маршрутки около метро берутся
штурмом. Один мужик лихо растолкал очередь, кинул на ближайшее к двери
сидение свой черный пакет, типа занято, а сам докуривает сигарету.
Заходит интеллигентная женщина предпенсионного возраста, окидывает
взглядом маршрутку - мест нет. Мужик, отталкивая ее, быстренько садится
на сидение, пакет остается за его спиной, т. е. в руки он его не берет.
Маршрутка трогается, женщина вынуждена стоять согнувшись около двери.
Жарко, она достаточно полная, стоять ей трудно, но мужик независимо
смотрит в окно. На какой-то остановке в середине пути кто-то выходит, и
освобождается удобное место лицом по направлению движения. Мужик быстро
вскакивает, хватает с сидения свой пакет и бежит на это место. Женщина
хочет сесть на его освободившееся место и видит, что на сидении от
пакета остались мокрые пятна (а она в светлых брюках). Она начинает
возмущаться, мужик вытаскивает из кармана грязный носовой платок и
пытается вытереть пятна без особого успеха. Женщина, которой стоять
совсем уже невмоготу с тоской спрашивает: "Ну у вас там в пакете хотя бы
не мясо?". И тут мужик радостно восклицает: "Что вы, не переживайте, там
всего лишь рыба!".


Прислал(a) Nepogoda [-116 / 261 = -0.444]

1 декабря 2008
В минувшую субботу вечером один из популярных городских форумов славного
Ебурга был озадачен отсутствием в онлайне любимого модератора - человека
хоть и "за 30", но очень позитивного и веселого, большого любителя пива,
девушек и группы Ленинград. А также большого нелюбителя Соединенных
штатов Омерики...

И вот в воскресенье утром он выложил в форуме свою героическую
объяснительную. (орфография аффтарская, стилистическая правка -
минимальная).

Мы с *** (допустим, Сашей) шли вечером по Гоголя. Мимо американского
консульства.
Саша дернул рукой за веревку с флагом.
Выскочили менты, штуки три, и стали Сашу вязать и тащить в консульство.
Ну я тоже туда пошел.
Устроили там разборки, я им пытался объяснить, что главную роль в мире
играет сейчас Россия, а не какие-то США.
Вот и Булаву недавно испытали и все такое.

В итоге они нас на жигулях из консульства повезли в ОВД, мы по дороге
требовали остановиться у киоска, чтобы пива купить. нас посадили сначала
в камеру, потом мы попросились в обезьянник.
В обезьяннике был воздух свежее.

Стращали нас там. Что посадят за надругательство над флагом
американским. Мол, типа консул бумагу написал, чтобы нас по всей
строгости закона наказали за это все.
Но мы не сдавались. Сказали, что вверх не смотрели, думали, что чья то
бельевая веревка с балкона выпала.
Если веревка висит, то как за нее не дернуть-то?
Вот и дернули. Оказалось, что флаг украсть хотели.
Потом на стене в камере название сайта нашего нацарапали. Ну мало ли,
кто из наших попадет, ему приятно будет почитать. Милиция после посадки
нас туда спросила: вам кофе, чай, журналы?
Я ответил: Журналов не надо!
И показал на исписанную надписями стену.
Потом менты нам всю ночь воду пить носили.
В 7-32 утра пришел полковник, сказал что он тоже америку не любит, и
велел нам штраф выписать и отпустить.
Прапорщик нам подсказал, где магазин там, мы взяли по пиву и пошли по
домам.


Прислал(a) Джина [-116 / 393 = -0.295]

14 декабря 2008
История из жизни:
Погуляли. Утро. Привез к себе девушку с рублевки. Естесно, стояк,
разогрев и только я пристроился, только вошел, как заорет:
"А тому ли я дала.." (это ее телефон, рингтон известной песни).
Сказать я о%уел - ничего не сказать. У меня первая мысль, не%хера
себе у баб на рублевке появилась новая фишка, так сказать, датчик
движения, сигнализация б*ядь. На самом деле звонила одна из ее
подруг.. Мой братишка устоял, но нам уже было не до секса..
Ржали  целый час..


Прислал(a) Сам [-116 / 203 = -0.571]

17 ноября 2008
В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас
внедряли компьютеры в бухгалтерию.
До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные
авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты
сотрудников.
История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для
всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и
просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А
девочка печатала отделы по очереди. И говорит:
- Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам.
Сделала.
Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она
добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что
она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату
по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и
сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее.
В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и
увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной
отдельно), прибежала к нам, и спросила:
- А нам что, выдали премию в размере оклада???
По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь
институт.
История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или
около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один
сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока
не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800,
в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и
спросил, что это такое? А они ему говорят:
- Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть
  5 человек).
Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.


Прислал(a) Мефодий1 [-117 / 337 = -0.347]

18 декабря 2008
Навеяло историей про шашлыки от 16.12.08. Живу в деревне лет с шести.
Приехала в деревню жить семья 6 братьев и сестренка (она шестая была, но
это не важно). Двое старших уже отслужили, один из них женатый, другой
женился при мне. Третий тоже отслужил, потом. Сама история была в 2000
году. Как то один из средних братьев (точно не помню который именно 4ый
или 5ый, а может оба) собрал друзей с подругами и на речку, на шашлык.
Следует заметить, что жили они не богато, отца похоронили, мать
любительница... Да и сами они не прочь выпить. Так и жили: где
подзаработают, а где и сопрут. Сам я на пикник не попал, гулять позже
вышел но похвалу в их адрес той ночью слышал не раз. На следующий вечер
толпа собралась и бурно обсуждала день вчерашний. Один из братьев (N3,
он тоже на пикнике не был, спал дома. :-)), узнав кто виновники пикника,
поинтересовался: а где вы мясо сперли? На что получил ответ- дома на
кухне, в углу банка стояла. N3 похохотал. Тут же последовал встречный
вопрос, а кто мясо то в уксусе замочил? На что N3 ответил я. А мясо
откуда? Оказалось (Были у них так-же как и у многих в деревне собаки) N3
умудрился самую мелкую из собак прибить (как потом обьяснил, лаяла
много, спать мешала). Раз такое дело получилось решил он: не пропадать
же добру- и разделал тушу, сложил в 3х литровую банку, добавил соли,
перца и залил уксусом...
Что творилось с теми кто только что смаковал вчерашний шашлык...
Это словами не передать.
Все таки не хорошо воровать у своих, тем более у себя дома. :-)


Прислал(a) Rober [-117 / 165 = -0.709]

14 января 2008
Блок рекламы на ТВ.
1) Линекс (лекарство от дисбактериоза, если кто не знает)
2) Клинекс (салфетки)

Блин, третьим пунктом просится Линукс!


Прислал(a) НМ [-118 / 230 = -0.513]

11 декабря 2008
Сегодня я снялся в клипе. В каком-каком, ляхя-муха, в эротическом!
Не менее…
Короче, поспешаю такой я, весь занятой, мобила наперевес …
Набрал код баланса, отправил, жду, смотрю…
Остаток – сущая мелочь - рублей, где-то сто. Думаю – пополнить надо
срочно, и параллельно этим мыслям рядом какое-то действо происходит.
Короче, девочка-девушка, лет пятнадцать-восемнадцать, стильно одета,
подбегает, во всю бригсовую ширину рта молвит: «Молодой человек,
помогите, пожалуйста, дайте десять рублей, очень нужно…»
А сама чуть ли не на колени падает.
Вообще, в данный момент, я смотрел на остаток баланса на сотовом, но
периферийным зрением я видел ее, а так же заметил, что слева, не более с
двух метров, грубо говоря - в упор, подобное создание снимает меня на
камеру мобильного телефона…
…Короче ру-тьюб рулит…
... На секунду возникло желание с подскоком ударом «ура-маваши» навсегда
выбить этот телефон из рук, а благочестивое воспитание отвело меня от
данного поступка и вслух произнесло: «Девушки, какие деньги, видите, на
телефоне них.я не осталось»…


Прислал(a) Русский духовник [-118 / 179 = -0.659]

30 октября 2008
Недавно участвовал в одном занятном мероприятии - автопробеге по
Севастополю и Симферополю под российскими флагами. Ну казалось бы, два
крымских города, на машине из одного в другой ехать меньше часа - а
словно попадаешь в другой мир, настолько разная реакция населения.
Севастопольцы, привыкшие к подобным зрелищам, радостно улыбались,
приветственно махали руками, встречные автомобили сигналили. А вот
симферопольцы... Кстати, мнения участников автопробега разошлись. Те,
кто ехали в передних машинах, видели шокированные, непонимающие лица. А
вот замыкающие наблюдали гораздо более теплую и живую реакцию. Ну это
объяснимо: симферопольцам, привыкшим видеть триколоры исключительно на
ценниках пунктов обмена валют, требовалось некоторое время, чтобы
осознать, что все это происходит на самом деле: несколько десятков
машин под российскими флагами едут по их городу.

Я был как раз в середине колонны, и мне на глаза все время попадались
молодые люди, на лицах которых блуждали недоверчиво-радостные улыбки,
словно говорившие: «Вау! Надо обязательно запомнить, какую дурь я
принимал в последний раз: от нее удивительно яркие глюки».

Выехав из Севастополя, флаги с автомобилей сняли, чтобы на трассе их не
посрывало, а перед Симферополем остановились, чтобы установить их
снова.
Тут моя соседка по машине решила, воспользовавшись паузой, пообедать.
Ну и меня угостила. А я к тому времени уже развернул флаг, выставил его
в окно и взял поудобнее, чтобы при движении его ветром не вырвало и руки
не сильно уставали. И что теперь было с ним делать? На землю не
положишь, укрепить нечем. Снова свернуть и положить нельзя: мы в любой
момент можем тронуться... Как сейчас, вижу эту картину. Въезд в
Симферополь. На обочине выстроилась длинная цепочка автомобилей,
увешанных триколорами. Воздух гудит от приветственных сигналов
встречных и попутных машин. И посреди всего этого я. Обедаю. Со
знаменем в руке.


Прислал(a) Денис Проничев [-119 / 194 = -0.613]

2 ноября 2008
Года 3 назад это было.
Знакомый мой в сильнейшем подпитии возвращался домой, дорога его
многотрудная лежала через живописную местность, которую портила речка-
говнотечка, не замерзавшая даже в самые сильные сибирские морозы. Через
речку ту переброшен был мост, ну как мост - плита бетонная.
Дак вот подходит он к этому мосту и видит:
- ептиль, а моста-то два, по какому идти хз.
Но не потерял он присутствия духа, подумал минут 15, и решил продолжать
движение по правому мосту. И не ошибся (пьяным везет), дошел до
половины моста, идет и косит лиловым своим от водки глазом на левый
мост, идет и косит и ДУМАЕТ: "А чем я, блять, лихой хлопец, хуже
пресловутого Нэо из буржуйского блокбастера Матрица, а вот щас как
прыгну, да как зависну над речкой-говнотечкой, ведь если я мост
вижу, то он есть, наверно".
И ведь прыгнул, но сцуко не завис........


Прислал(a) paluhc [-119 / 359 = -0.331]

6 ноября 2008
Друг прислал...
На Виннипегском (Канада) радио есть один комментатор, погоняло
"Антибуш", ненавидит республиканцев, да и Америку ваще.
Недавно он комментировал слова какой-то журналистки, там было
предложение: "If McCain manages to come from behind on November 4th..."
- "Если Макейну удастся догнать и обойти..."
Антибуш же обыграл эту фразу в ее жаргонном исполнении - "come (cum)
from behind" звучит одинаково, но на жарг. англ. означает "кончить из
жопы".
Так вот, концовка речи Антибуша на радио:
"Интересно, ведь для того чтобы так кончить, другой мужчина должен
Маккейна этим делом "зарядить". И мне еще интересно, Маккейн это всегда
умел или только после того как провозгласил себя грузином?"


Прислал(a) 899 [-120 / 185 = -0.649]

10 ноября 2008
Намечался мамин день рождения. Т. к. папа особой фантазией не отличался,
дал мне денег с просьбой купить ей подарок. С возрастом мама стала
набожной мусульманкой и решили мы с братом купить в подарок
подвеску-полумесяц. Чтобы маме было совсем приятно - добавить от себя
денег и купить уже ювелирное изделие с бриллиантом. Зашли в ювелирный
магазин. Милая продавщица сразу поинтересовалась: -"чем помочь?".
Мы свои пожелания озвучили, на что девушка грустно нам сказала, что
полумесяцев с бриллиантами у них в продаже нет, зато есть кресты и
могендовиды "очень красивые и с камушками". Похоже она на нас
обиделась, когда мы начали смеяться и посоветовали, что если кто-то
попросит какое-нибудь из этих изделий, то другое не предлагать.


Прислал(a) зюзька [-120 / 278 = -0.432]

20 февраля 2008
Преамбула, как водится.
У меня есть дочь трех с хвостиком лет, которая, как и все дети ее
возраста, любит смотреть мультики. Мультики она смотрит по нашему с
женой общему и вполне очевидному решению только с DVD и только родного
отечественного производства - до понимания юмора в "South Park" она еще
не доросла, а продукция последователей Диснея, у которого и самого-то
рыльце в пушку, не выдерживает никакой критики и вообще, на мой взгляд,
не поддается описанию без использования нецензурной лексики в особо
крупных количествах.
Живем мы в Москве, а жена моя родом из Киева. Она в равной степени
говорит и на русском, и на украинском, никогда не смешивая два языка в
суржик, словно Верка-Сердючка. Будучи в гостях у мамы и папы в городе -
матери городов русских, то бишь в Киеве, озаботилась она целью прикупить
для ребенка мультиков на украинском языке. Продавцы пиратской продукции
несколько удивились "этой просьбе несуразной", но в итоге
предоставили-таки диск, где помимо всяческой советских времен продукции
"Киевнаучфильма" (там делали и мультики тоже) типа "Возвращайся,
Капитошка" с оригинальным украинским саундтреком было записано немало
современной заморской анимации, дублированной на рiдну мову. Сильно
порадовал великолепный шведский мультик про Карлсона. За "в меру
упитанного мужчину" говорит Олег Скрипка из "Воплей Видоплясова", а сам
перевод сделан в лучших традициях Гоблина. Хор шведских школьников,
исполняющих украинскую народную песню, серьезно поднял мне настроение.
Помимо этого всунули на диск и серию образовательных передач, где детей
знакомят с буквами кириллицы и арабскими цифрами. Творение это (кстати,
очень хорошее, и у него есть русскоязычная версия - всем родителям
малолетних рекомендую) произведено в городе Одесса компанией "Маски"
(помните "Маски-шоу"?). Только это и может объяснить тот факт, что
персонажи - кошечки, собачки и прочие животные - носят имена, которые
как-то странно звучат и по-украински, и по русски, но зато вполне
укладываются в одесскую, если не сказать еврейскую, традицию.
В качестве бонуса на диске представлена и в том же стиле сделанная
передача о том, как в разных странах - Японии, Америке, России, и,
понятное дело, в Украине как центре мира - люди встречают Новый Год.
Каждая традиция иллюстрируется коротким мультиком. Среди прочих стран
затесалась и Грузия.
А теперь - амбула. Как по мнению одесских мультипликаторов встречают
Новый Год в Грузии. Пересказ мультика:
Дед Мороз в машине (явно угадывается подержанная иномарка), запряженной
оленями (традиция, однако) подъезжает к типичному грузинскому дому:
двухэтажный особняк, во дворе машина (угадывается новая престижная
иномарка). Перед домом стоит хозяин - типичный генацвале: папаха, бурка,
все дела. Дед Мороз начинает рыться в мешке с подарками и понимает, что
облажался: с игрушечными машинками и самолетиками к такому уважаемому
человеку и подкатываться-то лучше не надо. Он начинает (ВСЛУХ!)
размышлять в духе "У этого человека все есть, но только вот девушки
хорошей нет. Подарю-ка я ему девушку", и... дарит. В кадре рядом с
грузином оказывается весьма симпатичная барышня явно славянской
наружности. Благодарный горец не остается в долгу и засовывает в мешок с
подарками дары для дедушки: двухэтажный особняк и новую, достойную
такого уважаемого человека, машину.
Нет, вы поняли? Сказка рушится на глазах. Дед Мороз - циничная
расчетливая натура, да, откровенно говоря, просто грязный сутенер. Судя
по тому, что, согласно сказке, дедушку сопровождает родная внучка -
Снегурочка, а других особ женского пола в его свите не наблюдается,
то...
Грязный циник готов родную внучку продать за дом и машину. И кому - лицу
кавказской национальности... Где здесь мораль? Где здесь, мать ее,
политкорректность?
P.S. Если кто не верит - можете поискать непосредственно мультик. Точно
не знаю, но он наверняка есть в сети.


Прислал(a) Георгий Верещагин [-122 / 349 = -0.350]

17 марта 2008
А все в начале было так хорошо...
Была суббота 16 февраля сего года. Планов было громаздье: во второй
половине дня приятные покупки, затем ресторан.
Утром проснулась, проводила мужа на работу. Не хвастаюсь, он работает в
сфере частной недвижимости - продажи, покупки, перепланировки и другие
вопросы, возникающие на этой ниве. До часу дня, он должен быть занят. В
двенадцать проводила семнадцатилетнего сына на день рождения его другу.
В 12:05 взяла лейку, с целью полить цветы. Захожу к мужу в кабинет,
ставлю лейку на единственную в комнате горизонтальную поверхность – его
рабочий стол. Подхожу к окну, чтобы открыть жалюзи. Оборачиваюсь...
Многие, побывавшие в авариях, рассказывают, что в этот страшный момент
время растягивается. Я испытала то же самое. Кот, любимец моего мужа,
прыгает с пола на стол, но не видит лейки, и только когда его передние
лапы касаются ее, он соображает, что сейчас все его пухлое тельце
впечатается в пластмассовую массу лейки, и, пытаясь избежать
"впечатывания", выворачивается в полете. Совершив немыслимый кульбит,
кот задними лапами опрокидывает двухлитровую лейку. А на столе стопки
документов... поплыли...
Мобильный звонит, на связи муж:
- Я пораньше освободился, выходи, я около подъезда.
Вилы... Что я могу сказать?
- Поставь, пожалуйста, машину и поднимайся.
Лучший услышанный эпитет в свой адрес от мужа: "курица". Все остальное
только между нами. Двери хлопали, штукатурка сыпалась, кот ныкался под
диваном, я плакала. "Шторм" длился примерно минут сорок. Последней
хлопнула входная дверь. Еще через полчаса, входная дверь опять хлопнула,
и на пороге кухни с шальным взглядом стоял мой абсолютно непьющий муж,
держа в руках литровую бутылку водки:
- Даже не открывай рот! Ты представляешь, каких денег стоят эти
  документы? Ты представляешь, как мы попали?
Открывает водку, наливает, выпивает, наливает, выпивает, наливает,
выпивает. Без закуски, без запивки. Забирает бутылку водки и уходит в
свой кабинет. Дверь хлопает, штукатурка сыпется. Кот выходит из
территории ныканья, просит покушать. Знаю, что нельзя ему "вискас", но
другого нет, покупки сорвались, короче почавкал, насытившись, уходит.
В растрепанных чувствах иду в большую комнату, включаю телевизор, слезы
льются, кот трется об ноги и мурлыкает. Проходит час. Из кабинета во всю
мощь колонок (напомню дело было 16 февраля) в тишь квартиры врывается
товарищ В. В. Путин со своим новогодним поздравлением, далее гимн, через
некоторое время опять Путин, и опять гимн, и опять Путин, и опять гимн,
проходит еще час с Путиным и гимном. И тут коту то ли от "вискаса", то
ли от Путина с гимном поплохело. Организмус его с чем то не согласился,
и в течение следующего получаса моей подружкой стала тряпка. "Ух", это я
"утерла пот со лба". Кот, любимец мужа, жив, здоров. Полчаса
спокойствия.
Открывается дверь в кабинет, совершенно пьяный муж, одной рукой держась
за косяк, другой театрально прикасаясь ко лбу:
- Мне плохо!
Вижу, правда, плохо! Надо тазик! Не успела... Моя подружка тряпка. Друг
мужа – унитаз. Отдружился, уложила его в постель. Любимец кот тут как
тут, на груди любимого хозяина. "Ух", это я "утерла пот со лба". Еще
полчаса спокойствия.
Ключ шкрябает в замке входной двери. Выхожу в коридор. На пороге сын
своего отца: одна рука на косяке, другая прикасается ко лбу:
- Мама, мне плохо!
Я думаю не надо вам повторять про тряпку, унитаз и постель, но кот у нас
один, на две любимые груди не хватает.
Поздний вечер. Сижу на кухне. Тихо.
Пишу сочинение на тему: "Как я провела субботу".
P.S. "Почему именно Путина слушал 583 раза? ", "Rammstein ни разу не
соперник Путину в обнадеживании".


Прислал(a) tangens [-122 / 347 = -0.352]

8 сентября 2008
КАК:
Как вызывать такси в Киеве. Стою на выходе из Эпицентра в полдесятого
вечера и безуспешно пытаюсь заказать машину - цена растет, а везти
упорно не хотят. Наконец понимаю, что пространные объяснения "у меня
легкий алюминиевый радиатор итальянского производства и пару упаковок
керамической плитки, ну, и там по мелочи" решительно не годятся. Звоню в
десятую по счету компанию и сразу говорю что у меня 2 мешка цемента по
25 кг каждый и трое пассажиров по 70 кг каждый. Заодно интересуюсь куда
меня надо отвезти. На том конце короткий ржач и через минуту подкатывает
новенький микроавтобус "Фолькс" за вполне нормальную цену в 45 грн.
Главное, вовремя смыться))))


Прислал(a) mores [-122 / 293 = -0.416]

19 декабря 2008
История про резинку.
Действующие лица и исполнители: 1. Моя подружка Юлька – очень ценный
сотрудник одной фирмы и прекрасная мать; 2. Ее семилетний сын Артем,
которого Юлька порой за глаза именует по имени-отчеству.
Итак, первый день. Звоню вечерком Юльке, просто так, потрепаться, она
мне говорит: «Разговаривать не могу, я в обструкции от Артема
Анатольевича». Интересуюсь, в чем дело, и выясняется следующее: Юлька
обещала Артему для каких-то там его нужд принести с работы резинку,
которой стягивают пачки денежных купюр, и, разумеется, сделать это
забыла. Соответственно Артем недоволен, высказывает Юльке свое «фэ», и
тут я ловлю ситуацию и говорю ей: «Юлька, а я с Артемом согласен. Ну,
что ты за мать такая, если сыну не можешь принести какую-то резинку?».
Соответственно Юлька высказывается в мой адрес с употреблением бранных
эпитетов – мол, твоих дурацких замечаний мне только не хватало.
Второй день. Вечером, часов в семь, звонит мне Юлька и говорит: «Слушай,
не знаю, что мне делать, посоветуй. Я ушла с работы, с тяжеленной сумкой
стою на полпути от офиса до остановки, и только что вспомнила, что
забыла на работе резинку». Пару минут я ржу, потом советую: «Юлька,
говорю, надо устроить тест для Артема Анатольевича с целью проверки его
сыновних чувств. Позвони ему и скажи – сынок, дескать, забыла резинку,
сумка тяжелая, возвращаться тяжело, что мне делать? И, продолжаю я, если
Артем скажет, что надо возвращаться, возвращайся, что делать?» Юлька
бранится по поводу того, что возвращаться не в ее силах, и решает все же
позвонить Артему, а там по ситуации. Вешаю трубку, Юлька перезванивает
почти сразу же и радостно сообщает, что, оказывается, Артем Анатольевич
посеял свой сотовый, и постольку, поскольку у него провинность, ему
предъявлять претензии по поводу резинки будет несподручно. Поэтому можно
спокойно идти домой.
Через пару часов перезванивает Юлька и докладывает конец истории. По
прибытии в домашнюю обитель она застала горько рыдающего сына – «Мама,
не знаю, где я его мог потерять, прости, и т. д. и т. п.». Юлька,
втайне довольная, говорит что-то назидательное типа «Сынок, вещи надо
беречь, не знаю, когда я тебе купли новый телефон, придется обходиться
без него, ну и прочее». Артем понемногу успокаивается и говорит: «Мама,
а резинка?». Юлька покорно объясняет, что, мол, сынок, прости, я ее
забыла на работе. Естественно, новая порция плача, громких стенаний,
привлекших внимание бабушки, поинтересовавшейся, в чем дело. Выслушав
объяснение, бабушка Татьяна Владимировна полезла в стенку и вытащила
оттуда что? Пачку пресловутых резинок, которые, естественно, с
незапамятных времен там и лежали.


Прислал(a) dkorst [-122 / 352 = -0.347]

10 марта 2008
Пришло время менять сиденья от унитазов. Оказалось, они бывают всего
двух видов. С первого раза - ошиблась. Чтобы не ошибиться еще раз -
положила лист бумаги на сиденье и грубыми штрихами отметила его размеры
и форму. Ну, неровно получилось. Но выбрала правильные. Прикола ради
показала свой "рисунок" старшенькому - 15 лет. Вот, типа, портрет вашей
покрышки на унитаз.
Ребенок брезгливо поморщился, глядя на мои зарисовки- "это что, ее
автопортрет?"


[-123 / 211 = -0.583]

21 сентября 2008
При всех своих пороках, советская власть на такое свинство, как
невыплата трудящимся их кровного жалования, не отваживалась. Но имела в
своем арсенале, ряд сравнительно честных способов отъема денег,
например: в дни зарплат, могли своих трудящихся облапошить изящным
способом – пол зарплаты вместо денежных купюр отоварить красивыми
фантиками с убедительной государственной символикой, именуемые
облигациями государственного займа (без отдачи), были и другие
добровольно-принудительные поборы. А случилось это в конце августа,
аккурат ко дню шахтера. Руководство шахты "Стахановский забой", которую
ехидные бабы окрестили: "СтаКановский заПой", осчастливило своих
трудящихся зарплатой одновременно с премией. Получив на руки приличные
бабки, рыцари отбойного молотка и совковой лопаты, не мешкая, рванули на
волю, с единственной целью – плодотворно отметить свой пролетарский
праздник. Не всем удалось благополучно миновать родную проходную без
потерь. У ворот многих горняков подстерегали дальновидные жены.
Умудренные опытом, они отлавливали зазевавшихся мужиков и с боем
отбирали часть барыша в пользу тощей мошны семейного бюджета.
Миновав коварную таможенную преграду, узники подземелья, направились
прямиком в ближайший гадюшник со скромным названием кафе "Уголек", где
кофеем отродясь не пахло. Зато царил стойкий дух кислых щей и
пригоревшего лука. За прилавком находилась типичная общепитовская тетка
неопределенного возраста, грудастая, в несвежем фартуке с серым от
густого алкогольно-никотинового смрада лицом. Благоухая дешевой
косметикой, она одаривала вмиг разбогатевших клиентов приветливой
золотозубой улыбкой. Вскоре на столах было не протолкнуться от изобилия
алкоголя самой различной мощности, что можно было списать на широту
души: водка, вино, пиво и даже чуждый рабочему люду "шампусик",
выставленный от душевной щедрости и для куражу. Ассортимент же закусок
был по-спартански скуп: макароны по-флотски, салат из квашеной капусты,
селедка и крутые яйца. Собственно из-за яиц-то и произошла
трагикомическая история, хотя несушки к тем яйцам отношения не имели.
Торжество удалось на славу и даже обошлось без традиционного мордобоя. А
когда были опорожнены все емкости, спеты любимые песни, типа:
"Распрягай-ты, хло-опци конив..." и выяснилось, кто кого и за что уважает,
возник спор, без которого редко обходился подобный сабантуй.
Если кто помнит, разливное пиво тогда доставлялось в дубовых бочках,
заткнутых деревянной пробкой. Пробку забивали вовнутрь молотком и
насосом качали пиво. Сидя на пустых бочках, крепко подогретые мужики
затеяли спор: кто сможет засунуть свои яйца в отверстие из-под пробки.
Не подозревая подвоха, за бутылку водки вызвался осуществить эту,
казалось бы, нехитрую манипуляцию мелкий и шустрый мужичек, известный
как - "дядя Коля Суета", который был, как та пробка, - во все дырки
затычка. Его неразлучный приятель, тоже Николай, но крупный и
медлительный, отчего его прозвище звучало в переводе с непристойного:
"Дядя Коля - задери горячку". Он, как обычно, стал подстрекать приятеля
на очередной героический подвиг: "Ну не влезут твои яйца в эту дыру, ты
же не кролик! " Упертый Суета под ободряющие вопли "болельщиков",
ухитрился по одиночку пропихнуть в бочку свои принадлежности, после чего
победоносно прогорланил: "Нюрка, готовь пол литра! ". Всеобщее
ликование, бурные аплодисменты (как на очередном съезде партии). Но
радость победителя оказалась преждевременной и была омрачена одним
непредвиденным обстоятельством: извлечь назад свои причиндалы Суете
никак не удавалось: они, подлые, вместе наружу не выходили, а поодиночке
изнутри бочки их пропихнуть было невозможно.
Еще минуту назад собутыльники были в восторге от циркового трюка и
весело ржали, а после, хмельное веселье сменилось озабоченностью, и они
стали сообща размышлять: как избавить легкомысленного спорщика от такого
цепкого капкана. Это напоминало консилиум хирургов перед операцией по
разделению сиамских близнецов. И тут: "позвольте встрять", выступил
горняк Семен, как бывший сапер, предложил сгонять домой, где у него
хранятся еще с войны толовые шашки, по его словам, можно взорвать бочку
в лоскуты, и при этом яйца Николая останутся невредимыми. Против таких
экспериментов с риском кастрации Суета категорически возражал, он еще не
терял надежды наплодить кучу себе подобных каскадеров.
Как сбивали обручи со злополучной бочки и освобождали бесшабашного
Суету, это отдельный рассказ, но после благополучного завершения,
выяснилось, что не все трудящиеся в состоянии продолжить праздничный
марафон. Многие сошли с дистанции и устроились на ночлег под густыми
кустами соседнего парка культуры и отдыха. А один член бригады
коммунистического труда, не найдя подходящего места, улегся у изваяния
своего кумира да так и уснул, нежно обняв гипсовые ноги вождя мирового
пролетариата. Самые стойкие трудящиеся разбрелись по ночному городку в
поисках приключений на свою известную часть тела и, как правило,
находили. Обычно, после таких мероприятий, сплоченные ряды шахтеров
заметно редели, и прямо пропорционально пополнялись койки в местной
больничке.
К чести Семена, он после упоительного застолья отправился прямиком
домой, попутно заглянув в одно не вполне легальное учреждение, где
предприимчивая гражданка, несмотря на почтенный возраст, трудилась в
поте лица, выдавая на гора десятки литров популярного народного напитка
за весьма умеренное вознаграждение. Ее услугами пользовались самые
широкие слои населения: рабочие, интеллигенция, беспартийные, члены КПСС
и даже местный участковый милиционер, который в виде исключения
обслуживался бесплатно.
К своей хибаре Семен добирался на ощупь, часто спотыкаясь в темноте:
лампочки Ильича исправно крушили из рогаток юные его внучата – октябрята
и пионеры. Он с трудом протиснулся в калитку, навстречу ему устремился
дворовой пес Пират, но, учуяв знакомый сивушный душок, вежливо вильнув
хвостом, благоразумно нырнул в будку от греха подальше. Сбросив с себя
одежду, Семен отправился прямиком в спальню и плюхнулся в супружеское
ложе. Попытался обнять свою необъятную половину с вполне конкретным
намерением. Но жена холодно отвергла его робкое домогательство, буркнула
что-то невразумительное и демонстративно отвернулась к стене. Потерпев
неудачу на амурном поприще, он почувствовал, как на смену возвышенному
чувству явилось вполне земное – здоровое чувство голода. В потемках,
дабы не разбудить ворчливую супружницу, он, руководствуясь исключительно
обонянием, обнаружил на подоконнике еще теплую миску с едой. В считанные
минуты опустошил объемную посудину, лег и моментально уснул. Утром его
разбудил желчный голос жены: "Эй ты, стаКановец хренов, зачем вчера
кормил Пирата, он не доел и я ему оставила на утро! ".


Прислал(a) Леонид Анцелович [-123 / 236 = -0.521]

5 октября 2008
Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись
"С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют
"Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу
страну.


Прислал(a) dude44 [-123 / 328 = -0.375]

10 ноября 2008
Стоит у нас задумчивый товарищ перед телевизором. Там пендосы празднуют
нового президента Обамчика.
И так вполголоса: Старая порнография: это черный член в белых бабах...
Новая порнография: Черный мужик в Белом доме...

Какие ассоциации...


Прислал(a) Kong [-123 / 205 = -0.600]

19 ноября 2008
она: мине потом передашь
я: Либо допиши "т" и поставь запятую, либо убери "и"
она: непоняла
она: *PARDON*(смайл такой)
я: Ну и какой вариант выбираем?
она: незнаю
я: Выбери первый вариант, и запиши, что получится
она: ахх... *tebepezdecnasamomdeletakogosmailanet*


Прислал(a) anVlad11 [-123 / 145 = -0.848]

10 марта 2008
В догонку истории про лекарства в Америке.
Преамбула. В Ванкувере очень распространена такая беда как травка -
марихуанка... Увы. Сленгом ее тоже по-английски называют "трава".

Амбула...
Так смешно, как подруга рассказала, я не передам - диалог в подробностях
не помню, но суть - пожалуйста.

Уж не знаю, почему она считает валерьянку травой в аптечном варианте, но
считает. Со мной такая история произойти не могла, так как я считаю, что
валерьянка продается в виде капель в бутылочке...

Заболела у нее голова, и она пошла в аптеку - валерьянки купить. Как она
название произнесла - аптекарь не понял, тогда она пояснила: "Это трава,
чтобы расслабиться и хорошо себя чувствовать"!
На всякий случай аптекарь спросил рецепт от врача, на что она его
заверила, что для этой травы рецепта не надо! В прединфарктном состоянии
аптекарь догадался спросить на какую букву начинается название, очень
удивился, что на "В". Она написала на бумажке, что же ей надо, и скорую
аптекарю вызывать не пришлось :)

Но на этом история с валерьянкой не закончилась. Она пришла домой,
выпила капсулу. Через час вернулся муж. Она ему: "У меня болела голова,
и я приняла траву". "Когда?" - спросил спокойный как удав муж. "Час
назад"! "Где?" "На кухне" "А почему я ничего не чувствую?" (в смысле
запаха). "А почему ты должен чувствовать, траву-то я приняла!"

Тут, каким-то непостижимым образом до нее дошло, о чем они говорили и
она начала хохотать. Ну тут уж муж точно поверил, что она "траву"
приняла.

Не знаю как она, а мне когда нужно поднять себе настроение, то я
обязательно вспоминаю эту историю.


[-124 / 284 = -0.437]

23 марта 2008
Еду в метро, напротив сидит девушка с белым полиэтиленовым пакетом,
на котором крупными красными иероглифами что-то написано в 6 строках,
причем каждая строка разными закорючками, видимо на разных языках. А вот
в середине 7 строчка была написана черными буквами и почему-то через
черточку:
КА - КА - LA
Я бы с таким пакетом на улицу не пошел....


Прислал(a) west21 [-124 / 219 = -0.566]

16 декабря 2008
Cобрались как-то цехом на пикник. Наготовили мяса громадную кастрюлю,
кастрюлю в сумку. А сумка была старая. Пока тащили, оборвались ручки и
все мясо упало в лужу. Ну не выбрасывать же. Хорошо рядом была колонка,
все тщательно промыли под проточной водой и обратно в кастрюлю. Женщинам
ничего не сказали. Сказали уже потом, когда шашлыки ушли на ура и все
было продензифицировано спиртным. Они, конечно, пошумели, но что делать,
все уже было съедено.


Прислал(a) куим [-124 / 142 = -0.873]

21 июля 2008
История на тему: "Детские ассоциации или погрешности невнимательного
прочтения".
Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После
прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно
слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное
цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово
КАНАТОХОЛОДЕЦ.
- Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я.
- КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок.
Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ!
После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции
смеха.


Прислал(a) Олег [-125 / 285 = -0.439]

17 сентября 2008
Почти по Данелия...
Работали мы с коллегой в комнате, на стене которой от старых хозяев
остался рекламный календарь ООО "Геокабель" с фотографией обнаженной
девушки. Интимные места у нее были прикрыты витками рекламируемого
кабеля, но, тем не менее, впечатление было офигенное.
Пришло время ремонта. Нас временно пересадили в другой кабинет, а в наш
зашли штукатуры-маляра. Как-то я зашел узнать, как идет ремонт. Гляжу -
на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный календарь.
- Ну надо же! Такую девушку порвали! - вскричал я.
- Так надо же было отодрать ее до ремонта! - воскликнула штукатур-маляр.

Полминутная пауза, после чего я возмутился:
- Да как же я мого ее отодрать, ведь она - на календаре!


Прислал(a) Ирик [-125 / 167 = -0.749]

5 октября 2008
Преамбула. Где-то года два назад мы всей школой ходили на спектакль
посвященный скольки-то летию ижевского оружейного завода. главными
героями были солдаты, которым было поручено доставить куда-то какое-то
важное донесение.
Амбула. Главные герои (солдаты) когда выходили всегда поправляли свою
шинель, ну натягивали на себя посильнее сверху вниз, видимо, короткая
была. А у одного из солдат была невеста Катя. И вот, выходят на сцену
этот солдат и Катя. Катя начинает разговор, мол надо бы обвенчаться там
в церкви, то-да се. Солдат соглашается, и они уходят за кулисы, типа в
церковь. Вскоре выходит тот же самый солдат уже без Кати и говорит,
почему-то натягивая штаны! снизу вверх! : "Ну теперь-то Катенька
довольна!"
Зал лег.

И еще кое-что:

Иду я как то с тренировки по легкой атлетике и вижу на стене дома две
надписи, видимо, сделанные баллончиком с краской. Итак, первая
(стихотворение!):

Не верь, не бойся, не проси,
Государство х%й соси!

И вторая (уже в прозе):

Ф. С. Б. Л. %. Д. Ь.

З. Ы. сорри за мат, но из песни слов не выкинешь.


Прислал(a) LIGHT [-125 / 357 = -0.350]

24 июля 2008
Произошла эта история в Египте в Шармаляшейке. Есть у меня дружбан
Андрюха, с детства общаемся. Так вот сама история, вроде ничего такого
уж и нет удивительного когда наши мужики перебирают на заграничных
курортах, но тут случай отдельный. Позвали мы в тот вечер нашего уже
слегка тепленького Андрюшку, который до этого уже принял где-то изрядно,
на ужин, он конечно же сопротивлялся, видать сердце предчувствовало что
че то не ладоне с ним должно произойти, но все же на страх и риск
двинулся он с нами. Мы конечно же поддали еще не много, а потом еще, ну
короче как все обычно у нас у Русских происходит. Но вот дошли мы все до
определенной кондиции, основная часть уже разбежалась по номерам, ну а
мы с Андрюхой решили еще по маленькой тяпнуть, вот эта та последняя
стопочка была для Андрюхи роковой. Как я его только не пытался сдвинуть
с места, ну все напрасно, и уши на глазах изумленных иностранцев я
натерал, и водой поливал, ладно бы кто нибудь из наших был, помогли бы,
а тут вокруг лишь халенные рожи. Ну делать нечего, зову офицанта и на
пальцах обьясняю что надо бы дружбана моего до номера донести, ну че
сказанно сделанно, привозит наш посыльный инвалидную каталку, ну мы его
в аккурат сажаем, естественно на нас все пялятся, и тут раздаются
АПЛОДИСМЕНТЫ, с воплями криками, о good Russia ну и все в этом духе, я
от неожиданности Андрюху аш уронил, споткнулся от ножку стола. Короче
после всех этих приключений мы с Андрюхой пару дней на ужин не ходили,
но голод не тетка, пришлось наступить на самолюбие. Одно вот только
жаль, камеру я тогда не прихватил с номера, ото бы видать не плохие
кадры получились бы. :)


Прислал(a) Женя [-127 / 114 = -1.114]

19 сентября 2008
на этот раз история не придуманная, а что ни на есть самая правдивая.
Итак, сага о том, как Виталя с Лехой проститутку снимали.
Была бы история короткая, несмешная и с максимально раскрытой темой
йобли, но... Дело происходило в Англии, а двое наших героев в инглише были
не очень.
Жили мы в одном доме, работали на фабриках... все как обычно у не- и
полулегалов. Английский в таких случаях знать совсем не обязательно и те
ребята, хоть и приехали в Англию уже несколько месяцев назад, общались с
аборигенами в основном языком жестов или через доморощенных переводчиков
(типа меня). Однако есть некоторые аспекты нашей жизни, в которых
общение должно происходить без посредников и йобля – одно из них.
Есть одна фишка жизни нелегалов, а может быть это просто русский
(русскоязычный, вернее) менталитет, но... чем меньше работы, тем больше
бухаешь. Зависимость линейная и от наличия и количества денег зависит
мало.
Однажды, когда сосисочная фабрика нас окончательно достала, мы решили
побухать. Купили все что надо (какого хера у них дешевая водка 37,5
градусов? Мне вечно этих 2,5 градусов не хватало!). Выпили, посидели,
окончательно порешили, что агент Майкл – мудак и что нужно сматываться
от него к его брату Пиджею в Шотландию, в общем, обсудили все что можно
и тут разговор предугадано зашел о главном. А что может быть главным у
мужиков, живущих без женщин? Своих не было, англичанки нам не давали, да
и...страшные они. Вот русская поговорка гласит, что у нас две беды –
дураки и дороги. А англики говорят, что у них в стране две плохие вещи –
погода и женщины.
Всем явно не хватало женского общества, внимания, теплоты и чего-то еще,
присущего только женщинам.
- Принципиально не дрочил, и не буду – сказал Виталя. Но, чувствую, что
  яйца раздулись настолько, что скоро будут мешать ходить. Может к
  проституткам сходить?
Тут его неожиданно поддержал Леша – Снайпер. Снайпером его прозвали уже
позже, когда после этой попойки он ушел в запой недели на три, пока не
пропил все деньги. В минуты пробуждения он объявлял всем, что для
ликвидации всех нас ему нужно 6 секунд и снайперская винтовка, после
чего выпивал стакан водки и засыпал снова.
Мы как могли, напутствовали их. Их задача была трудна и опасна, но с
ними на поиски приключений никто не пошел. Зловещее слово Хоумофис
витало над всеми неопытными нелегалами в стране. Все что мы смогли дать
им – это приблизительное местообиталище непонятных, стоящих по каким-то
закоулкам женщин, и кодовое слово "Бизнесс". Этот пароль, произносимый с
вопросительной интонацией был заучен ими наизусть.
Не знаю, сколько англичанок в небольшом и отдаленном городке тем вечером
напугали две странных пьяных личности, совершенно не похожие на
англичан, но они все-таки нашли искомую "бизнес"-вуман.
На вопрос-пароль она утвердительно кивнула.
- Тен – орал, твенти – секс- объявила она. Расценки были поняты и
  утверждены. Денег было мало, деньги надо было экономить. Миньет
  показался сердитым и дешевым выходом. Спермы, ага...
Она повела их какими-то закоулками и затащила первого – Виталю за забор
в закуток.
Присела, расстегнула ему штаны. Процесс пошел. Как рассказывал Виталя,
было вполне ничего, но... в какой то момент, в мелодию небес закрался
диссонанс и крещендо засбоило. Виталик недоуменно посмотрел вниз.
Флейтист фальшвил.
- Че ты дрочишь? Соси давай, дрочить я и сам могу! – сказал он ей
  строго.
- вуо? – недоуменно подняла она глаза. Русский она не понимала. Знание
  языка в общем-то как раз передается орально, но тут, наверное мешал
  надетый презерватив.
- СОСИ! не дрочи!
- вуо?
Неконструктивный диалог надо было заканчивать, ибо иначе наступил бы
полный конец процесса с нокаутом одного из присутствующих членов.
Кое-как в потемках Виталя мимикой объяснил ей ошибки ее техники. Сеанс
связи был завершен.
Виталя с Лехой поменялись местами. Начало было стандартным, но Леха
невесть с чего решил проявить свои знания английского. Нашел время
хвастаться, мля!
- Вот из е нейм? – сказал он тоном школьника у доски?
уммм...- прозвучало снизу.
- Вот из е нейм? – повторил он, еще четче разделяя слоги и слова. То,
  что глупо спрашивать человека у которого рот совершенно занят, до него
  не доходило.
- уммм... Шэрон... - она оторвалась всего на мгновение от процесса. "Тайм из
  мани" – так вроде говорят ее соотечественники, а она явно была
  сторонницей сдельной оплаты.
- Шэрон, ю а вери бьютфул! – не знаю, что он там разглядел в темноте, но
  вежливый Леха сделал комплимент, одновременно практикуясь в английском.

А может быть это был аутотренинг и самовнушение, поскольку Леха
почувствовал, что ему что-то не нравится.
- Витали-и-ик! – раздался над заборами возглас Лехи.
- Че?
- У тя десятка есть? Я те завтра отдам.
Над забором произошла передача десятифунтовой банкноты. Все это время
Шэрон как настоящий профессионал, процесса не прерывала. Леха показал ей
банкноту.
- Секс - сказал он, твенти!
Дальнейшее, в общем-то, уже не интересно, пресловутого перебирания
английского названия ракообразных не было, да и у них как-то все не так
романтично и загадочно, как у нас – там при этом собак вспоминают.
Шэрон свою работу докончила в традиционном стиле. Леху это воодушевило
больше, видимо, все же не такая она была и бьютифул.
А все же, сколько Леха должен был заплатить Шэрон – 20 или 30 в сумме
фунтов?
Привет всем, кто бывал в Престоне.


Прислал(a) yapoint [-127 / 122 = -1.041]

27 октября 2008
Вспомнилось.
Студенческие годы, все молодые и веселые.
Недалеко от нашего училища продавались пирожки,
по 10 коп. за штучку; время действия - 80-е.
В день получения стипендии наши острословы репшили приколоться.
А стипендия в этот раз была выдана двумя бумажками - по 5 и 25 рублей.
Люди постарше меня поймут.
И вот после занятий подходим к тетеньке с пирожками,
и один товарищ так небрежно - шлеп 25-рублевую купюру ей на лоток:
- Один пирожок, сдачи не надо!
Какое же лицо было у этой тетеньки!!! Это надо было видеть!!!!


Прислал(a) Чеширская [-127 / 343 = -0.370]

28 ноября 2008
ПРО БРАЗИЛИЮ

"Есть билет и есть путевка.
Самолет Москва-Париж.
Отказаться ведь неловко,
И не хочешь - полетишь".
Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в
размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль.
Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на
международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран.
На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на
океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по
горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени
на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по
Цельсию. Зашибись для 19 ноября!
Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с
трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен!
Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и
обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл.
Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый
россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с
символикой Евровалюты.
Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и
прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю
лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а
сам бросился в набежавшую волну.
Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед
носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а,
может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос.
Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан,
как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком.
- Чего изволите?
- Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2
  раза).
Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж.
Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и
синих плавках.
Догадайтесь, чего они так быстро бегут.


Прислал(a) одинокий гармонист [-127 / 293 = -0.433]

18 апреля 2008
Служил я в РВВКУС(Рязанское высшее командное училище связи) рядовым в
автороте в 2004-2005г. Я 1980 г. р. так что посчитайте сколько мне было
лет. Кстате, в армии мне понравилось - там дают все что нужно молодому
организму. Дают побегать, дают поесть, дают пизды - ну как без этого,
русский по-другому не понимает. В РВВКУС училось еще около 1000
курсантов. Случилось как-то ЧП, повесился курсант. То ли его жена
допекла, то ли теща - я не знаю. Под это дело на большом плацу
собирается общеучилищный сбор. На трибуну заходит начальник училища,
генерал, и начинает нас всех разъебывать. Что мы такие растакие не можем
с бабами совладать и т. д. и т. п. минут на сорок. Но в конце выдает
фразу, которую я помню до сих пор:
- Вы меня хоть хуем назовите, только почаще облизывайте...


Прислал(a) Rozik [-128 / 251 = -0.510]

3 июня 2008
Сыны улетели в Египет, поэтому питона пришлось кормить мне.
Купил крысу, уже не маленькую, потому как и питону полтора года.
Вечером гуляю день рождения, потому звоню другу и спрашиваю, есть ли
желание посмотреть кормежку питона. Желание есть.
Делаем шашлыки, встречаем гостей, принимаем на грудь.
Часа через два вспомнили про питона. Пошли кормить, питон в подвале,
крыса тоже. Пакет с крысой лежит на столе, на боку бумажного пакета
мокрое пятно. Обоссалась.
Рядом с пятном в пакете прогрызена дыра. Сбежала, сука!
Димка сзади спрашивает, а крысы было две?
Почему две?
А вон вторая сидит на чемодане. Точно сидит, на нас смотрит.
Андрей пошел слева, я справа. Крыса в кусты, т. е. под чемодан, там
рядом диванные подушки лежали, не помню как, но Андрюха зажал ее между
подушками, орет хватай! А как?
Беру ее двумя пальцами за шкварник, как кошку. Эта сука поворачивает
голову и впивается мне в палец. Перехватываю ее за шкварник другой рукой
и выдергиваю правую, эта сука снова впивается в палец теперь уже левой
руки! Снова перехватываю руку, снова за руку! Андрей орет, хватай ха
хвост! К вонце концов сам хватает ее за хвост. Крыса пытается его
укусить, но не достает. Дима корчится от смеха, орем ему - открывай
крышку. Я открываю крышку у питона, Андрей бросает крысу. Питон спит в
своей коробке. Крыса, разгоряченная борьбой, лезет к нему в коробку. Шум
и удары изнутри, потом затишье. Беру коробку и вытряхиваю содержимое,
кто кого?
Питон победил, засасывает крысу, башка ее уже у него в пасти.
Оживает Дима и пытается отобрать крысу у питона. Мы отбыраем питона у
Димы и делаем внушение, не мешай змею кушать.
Через минуту из питона торчал толко хвостик. Пошли к женам, сказали что
крыса сбежала, в подвале нет, будем искать на кухне. Писк, визг!
Пошли пить дальше. Пальцы продизинфицировали, наружно и внутренне. Очень
надеюсь, что крысы в магазине не заразные. Продолжения истории не
хотелось бы.


Прислал(a) bell285 [-128 / 177 = -0.723]

2 июля 2008
Рассказывают сотрудники морга:
Сидим, скучаем. Вдруг вбегает ритуальный агент.
- Я для усопшей одежду сдать пришел.
- Ну присаживайтесь, а вы вообще уполномочены родственниками это делать?
  Вы же понимаете, что от того как вы пройдете эту процедуру, будет
  зависеть внешний вид бабушки. Вы же не хотите испортить впечатление о
  себе. В случае чего, претензии будут к вам, а не к нам, вы же
  договариваетесь о подготовке... Нельзя недооценивать данное мероприятие,
  и воспринимать его как простую формальность, вид умершего - 99% успеха
  вашей оргдеятельности.
- Конечно, что вы, я все прекрасно понимаю, можно я через часик подойду,
  а то у меня кое-чего не хватает.
- Если только ради вас, то мы сможем пойти на встречу, отложить все дела
  и дождаться.

Ну, думаем, в банкомат побежал, за большей суммой... Сидим, потираем
руки, мысленно вписали уже по лишней статье расходов.
Прибегает. Выкладывает счета, свидетельство и... листок А-4, на котором:

"Я Иванова М. А., родственница Ивановой М. И., у п о л н о м а ч и в а ю
Петрова А. А. сдать одежду".


Прислал(a) Геворг [-128 / 168 = -0.762]

22 июля 2008
Подслушано и подсмотрено не мной.

Встретились в кафешке три продавца- консультанта, ну очень дорогой (made
in China!) сделанной в швецарие (в германие и т. п.) посуды, из
медицинской стали (из тех, что готовят без масла, без воды, без
*продуктов*, без *огня* и т. п.) и возник у них не хилый спор - чья
посуда лучше...
- А унас сталь 201/10, самый лучший...
- А у нас сталь 18/0, самый *не-пористый*...
- А унас сталь 430, самый крепкий...
- Да у вас не 210/10, а сталь 201, на нем все пригорает... и т. д. , и
  т. п...
Дед, обедавший за соседним столиком, предложил оригинальный способ,
определения лучшей посуды-шмякнуть по лбу горе-консультантов их
сковородками... кому будет больнее – у того лучше посуда...

Глупыш 4 Директор интерната для дебилов


Прислал(a) Глупыш 4 Директор интерната для дебилов [-128 / 120 = -1.067]

12 ноября 2008
Вчера сидим дома подружкой. Рассказываю ей о том, какой замечательный
писатель умер (Майкл Крайтон его звали, если кто не в курсе). И объясняю
ей, что он автор "Сферы", "Парка Юрского периода" и сценарист "Скорой
помощи".
- Ты смотрела сериал "Скорая помощь"?
- Да, смотрела.. там снимается Дуся Мочалкина…
- ????? Какая Дуся Мочалкина? Оригинальный сериал… Там снимается
  знаменитейший актер, режиссер и вообще красавчик. Он еще играл главного
  героя в «От заката до рассвета». Такой с татуировкой был от плеча по
  шее и до уха. Его еще зовут как бывшего президента США (у них же сейчас
  уже новый).
Так осторожно намекаю на Джорджа Клуни. Ответ просто убил.
- Неужели Джордж Буш-младший??????


Прислал(a) StickER [-128 / 275 = -0.465]

19 мая 2008
Мой хороший знакомый, кстати, офицер ПВО, всегда высказывается за острые
ощущения, придающие вкус нашей, в общем-то, серой жизни. Как-то раз,
после принятия на грудь минимум "пятьсот на рыло", созрела как всегда
"блестящая" идея - казино. Мой знакомый в казино никогда до этого не
посещал, но от нас был "наслышан", и, конечно, после приличного
возлияния, уже считал себя разбирающимся во всех казиношных терминах
типа "анте", "каре" и т.п. фигне...
Амбула. Зашли мы в казяку, и все рассосались по любимым местам - кто на
покер, кто на Блек Джек, кто на рулетку. Основная наша толпа спокойно
сидела на покере. Вдруг слышим страшный шум, вопли типа "Руки убери
нах..!!!", видим секьюрити бежит шомором на рулетку и выводят оттуда
нашего друга с заломанными за спину руками.
Как он потом рассказывал: "Пацаны, я же правил не знал, в натуре. Ну,
как шарик запустили, и дилер начал орать: "Делайте ваши ставки, ставок
больше нет!!!", ну и я, чтобы успеть, начал все мои фишки, которые я на
200 баксов по одному баксу поменял, метать в этот шарик. Откуда же я
знал, что не в шарик надо попасть, а число на столе угадать? А они еще,
сцука, рука крутят, а я думаю, нах, специально не дают мне шарик сбить,
чтобы выигрыш мне не платить".
ЗЫ. Развели мы в тот вечер (ночь?) с охраной, больше он на рулетку не
ходил, зато после этого на покере стал зависать конкретно....

Мачет


Прислал(a) Мачет [-129 / 343 = -0.376]

18 июня 2008
МУЖ ПАНИ СОФИИ

Как модно сейчас выражаться, в начале лихих девяностых, когда работы
практически не было, а та которая была за нее не платили, по крайней
мере деньгами (тем кому за 30 меня поймут), поехала моя матушка вкупе со
своей сестрой, моей теткой, а также их лучшей подругой челноками в
Польшу. Все трое люди ну очень далекие от торговли, впрочем речь пойдет
не об этом. Благополучно преодолев две границы, прибыли на место
дислокации, конкретно в Варшаву. Практически тут же нашли место
квартирования - поселились у милой старушенции, вдовы, звали которую
пани София, в небольшом, но аккуратном двухэтажном домике на окраине
столицы страны, еще недавно бывшей союзником по соцлагерю. Войдя в
гостиную, моя маман заметила висевший над камином портрет какого-то явно
польского старика, облаченного в белые одеяния и с шапочкой на голове
того же белого цвета. Массивный католический крест на его груди матушка
по всей видимости не заметила или просто не обратила на него должного
внимания (многие уже наверняка догадались кто был изображен на
портрете).
Подумала тогда начинающая "челночка", что по всей вероятности на сей
картине изображен покойный муж хозяйки, но спросить не решилась.
И вот однажды, в конце очередного тяжелого трудового дня простых
российских "предпринимателей", продав на польском рынке энное
количество привезенного из Родины товара (бОльшую часть которого
составляли сигареты и водка) и прикупив на вырученные средства для
последующей перепродажи в России шмоток (пуховики, джинсы и пр.), решила
сия троица отметить данное событие распитием бутылочки сухонького по
дороге к временному жилищу, что незамедлительно было исполнено. Придя в
дом, в совсем чуть-чуть подшофе, мазер наконец-то задала вдове, указывая
на портрет, сильно интересующий ее (т. е. маму) вопрос: "Пани, это ваш
муж?"
На что получила ответ (правильно): "Нет, пани – это ПАПА РИМСКИЙ!"
Реакцию присутствовавших россиянок угадать не сложно.

С тех пор, видя на экране телеящика Иоанна Павла Второго, я с
нескрываемым удовольствием всегда спрашивал у мамы "Кто это?", и тут же
с улыбкой сам отвечал "А, муж пани Софии!"

RedBaron


Прислал(a) RedBaron [-129 / 285 = -0.453]

21 августа 2008
Доброго дня, уважаемые коллеги.

Делюсь.

Обладая маленьким собственным опытом, принял решение с укрепленного
коксовского Р40 пересесть на какой-то более простой самолет. Коксовский
Р40 в моем исполнении отличался избыточной резкостью и
несбалансированностью реакций. Ну такой я фиговый конструктор.

Приобрел в Пилотаже Каваншот2.

Сегодня с утра впервые сделал вылет на Каваншоте2.

Точнее, вылет впервые произошел вчера - решил попытаться запустить
модель на штатном коллекторном моторе с редуктором.

Докладываю: максимальная дальность полета на 300 мх 2с1п липо составила
55 метров при полном безветрии.

Понял, что надо что-то делать.

После чего, вечером внедрил бесколлекторный мотор 28 серии.

Так вот: в 0630 утра пришел в локальный парк (кому интересно - на улице
Лобачевского, там наличествуют поляны).

Запустил модель.

Полетела хорошо.

Так обрадовался, что минут 5-6 наворачивал круги.

На 7 минуте резкий порыв ветра выгнал модель с площадки из моего поля
зрения!

Высота полета модели была метров 18.

Не рассчитал.

Отпустил модель, в расчете на планирование.

Спланировала. Обнаружил самолет на соседней поляне, ровно на верхушке
12-метрового дерева липовой породы.

Стою, рефлексирую.

Кто не сталкивался, 12 метров - это только в длину близко. А в высоту -
сильно далеко.

Думал. пригорюнился. Уже взял палку, попытался добросить до модели - нет
шансов. Глубоко в ветвях на верхушке застряла. И двигатель не
запускается - винт в ветку уперся.

Рядом занимается спортом какой-то мужик в спортивном костюме. В
принципе, в парке кроме нас двоих - никого, даже с собаками не гуляет
никто. Растягивается, какие-то ката делает. Видно -
восточно-единоборствующий мужчина.

Ну, говорит, что, Нестеров, отлетался?

Да, говорю. Отлетался.

И чего, говорит, делать будешь?

Я, говорю, буду палкой в модель кидать - ну что тут сделать-то еще.
Удочек такой длины еще не изобрели, а лезть в такую высь - это
нереально.

Он говорит: кидать, мол - это разрушение. Это плохо. Это как убивать.
Надо, говорит, лезть. Я подсажу.

Время, напомню, 0640 уже утра. Я в офисной рубашке и брюках - собирался
сразу потом на работу ехать.

Ладно, говорю. Попробую. Подсадишь?

Он подсадил.

Лезу по дереву. Жарко - градусов 28, душно. Рубашка об кору обдирается.

Мужик внизу занимается, в пол-глаза смотрит на меня.

На высоте примерно второго этажа мне стало реально плохо. То ли
давление, то ли еще что-то. Ну лет с 11 по деревьям не лазал.

Сверху кричу: мол, душно мне, плохо как-то!

Мужик говорит спокойно: душно - ищи тень, жаркая погода стоит!

Я вишу на ветке, глаза закрываются, пот течет.

Ладно. Отдышался. Полез дальше.

На высоте 3 этажа достал рукой до ветки с моделью. Трясу. Не сходит.
Отламываю соседнюю ветку, тянусь к модели, кое-как, сломав верхнее крыло
(пенопластовое), отправляю модель вниз. Ничего. Дома починю.

Снова хватаюсь обоими руками за ствол.

И тут - понимаю, что надо как-то вниз лезть. А я - как дурак - не умею.

Ну, спрашиваю мужика, крича вниз: а как мне вниз-то лезть?

Мужик смотрит на меня, голову поднял, и философски говорит: надо быть
готовым ко всему в жизни.

Я как-то сразу все понял.

Рубашка вся в коре. Голова вся в клопах с дерева. Одежда от пота мокрая.
Вишу на высоте 3 этажа, как идиот, без четверти 7 утра, в городском
парке.

Ладно. Полез вниз.

Лез вниз минут 10.

То есть, можно сказать, к 7 утра поспел.

Взял модель, стал благодарить мужика за участие.

Мужик мне в ответ, не прекращая упражнений, говорит: когда учишь других
- прежде всего, это полезно тебе самому! научи других и ты чему-нибудь.

У меня голова кругом окончательно - не столько от эксерсизов этих
физических, сколько от непростого гражданина.

Попрощался. Сел в машину. Поехал домой - переодеваться.

Вхожу. С меня обсыпаются кора и клопы. Любимая еще не уехала на работу.
Видит меня в прихожей, и задает один вопрос: ты где был?

Глаза по 5 рублей.

Слава Богу, дети спят.

Я говорю: вот, самолет запускал, человека интересного встретил.

Что, говорит, подрались?!

Нет, говорю, по деревьям лазал...

Мораль истории для меня ясна: с новой моделью - только в чистое, большое
поле. И в безветрие полное.

Или - блинчиком, в пол-газа, по кругу.

Гражданину - спасибо за духовную поддержку.

Вот такая вот история.


Прислал(a) рс-дизайн [-129 / 345 = -0.374]

17 октября 2008
Познакомился с девкой на "знакомствах", она вся такая конфетка, титьки
троечка, задница упругая, личико принцесы. Сначала разговаривала со мной
скозь зубы, посылала нахуй даже, но в итоге мое обаяние раскрутило ее на
встречу со мной. Встретились мы в кафе, она сразу типа давай узнавать
мое мат. положение: кем работаю, сколько получаю, хата своя или снимаю,
машина и т. п. Короче видно, что я ее не интересую совсем, ей нужны
только бабки и мое положение в обществе. И тут у меня что то щелкнуло,
короче стал я ей пургу нести, типа работаю вахтовиком, бабла зашибаю под
соточку, хата своя, машина иномарка и прочее... На самом деле нихуя у
меня нет, живу у родов, работаю охранником в магазе. Она повелась и
говорит, покатай меня по городу на машине, а потом может к тебе заедем.
Блять, думаю, надо выкручиватся! Говорю, извини милая, машина сейчас у
дома стоит, знал бы, что ты захочешь, приехал бы... Ее похоже ответ
устроил, но вижу подозрения в ее милой головке остались. Она говорит,
поехали тогда к тебе на такси! ебаный, думаю, вот это шанс ниибаццо...
куда только ее везти. Говорю ей, щас погоди дорогая, у меня на сегодня
встреча с корешем была назначена, придется ему позвонить, отменить ради
тебя. Она сидит, ухмыляется. Вышел я на улицу, курю, думаю, как быть...
Бля! На столбе объява висит хата на часы сутки, евро. Ну я не долго
думая набираю номер, звоню, выясняю где, что внутри, сколько стоит,
договариваюсь на ночь, садимся в такси, едем, подъезжаем к какому то
дому, такой опрятненький новый оказался мне на руку. Она сука
спрашивает, а где мол моя машина стоит? Я думаю, ну ты и стерва блять,
говорю гаражный бокс за домом, там греется, хочешь посмотреть на мою
развалину? Повезло, не захотела... Поднялись на этаж, я ей говорю,
погоди тут, у меня друг в квартире должен быть, меня дожидаться, щас его
выпровожу и зайдем. Она такая а зачем ты друга в квартире оставил? Я ей
типа к тебе на встречу же поехал, а после мы с ним собирались забуриться
в клубешник, если бы с тобой ничего не срослось, я же не знал какая ты
замечательная девушка окажешься, прямо мечта всей моей жизни! (сучька
блять про себя подумал). Она ну иди, жду... С владельцем договорился,
нехило пришлось бабла отстегнуть за ночь, но оно в конечном счете того
стоило и попросил его, чтоб он мне когда уходить будет сказал "До завтра
Олег!". Ну потом мы посидели, винца выпили, аппартамент оказался
шикарный, я даже не ожидал, пришлось правда понервничать, когда она
спрашивала, где у меня в хате что есть, но в итоге отбрехался... Короче
ночка была незабываемая, она мне вся целиком отдалась, я такую красотку
впервые ебал! А утром я проснулся пораньше, оделся и съебался. Могу
представить хозяина хаты, когда он туда вернулся :)

Как считаете я жестоко с ней поступил?


Прислал(a) Лега [-129 / 628 = -0.205]

9 октября 2008
О различиx между поколениями.

Преамбула:
Моя бывшая жена(бывшая)-блондинка(важно)к тому же на 10 лет моложе(типа
не важно).
Амбула:

Произошло лет 5 назад.
На завтра у моей красотки экзамен.
я - Ты хоть себе шпорку сделай, завалишь ведь, основные моменты речи
своей искрометной, обозначь.
ж - И толку?
я - Ну... хоть не запутаешься в какой последовательности излагать?
ж - Ну и как я это выведу?
я - В смысле, как выведу?
ж - На печать, как выведу, у нас ведь нет принтера!!!

Занавес.

ПыСы: У меня даже мысли не возникло, что маленькую шпорку с основными
моментами можно ваять на компе.
Она даже не подумала о том, что шпору можно написать "в ручную" на
малюсеньком кусочке бумаги...
ПыСы 2: Все неиспользованые штампы просьба раставить самим:-)


Прислал(a) Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга [-130 / 275 = -0.473]

28 ноября 2008
2002-2003. Со слов одного из владельцев торговой компании (Близко к
тексту)

Пригласило нас, значит, рос. представительство "один известный брэнд в
потребит. электронике" на "дилерский слет". Приглашали туда наиболее
отличившихся по итогам года партнеров брэнда в России в качестве
поощрения / дальнейшей привязки к брэнду. Слет был с выездом в одну
дальнезарубежную страну (что-то из арабского мира, вроде). Организация
мероприятия - на уровне: ведущие - Бачинский и Стиллавин (говорит, жутко
глумились там вообще над всеми), широкая культурная программа и т. д. В
рамках этой программы был предусмотрен, в т. ч., сплав по реке. Что,
говорит, ярко запомнилось:

- Плывем мы, значит, по речке - сплавляемся. А дети местные - бегают по
  берегу и камнями в нас кидаются... Представь, говорит, ощущения: мы -
  типа бизнес-элита страны, приехали на международную дилерскую
  конференцию - а по нам местные оборванцы с берегов камнями кидаются и с
  мостов плюются. И, главное, ничего сделать нельзя. Мы, говорит, были в
  интеллектуальном шоке.

- Когда улетали обратно, в местном аэропорту чуть не ссадили обратно
  двух пассажиров из нашей группы - были просто в дугу. Товарищи были
  заметные, с легкой руки то ли Бачинского, то ли Стиллавина нарекли их
  "Бояре" - сами здоровые, морды красные.


Прислал(a) dv [-130 / 162 = -0.802]

29 ноября 2008
Когда летняя сессия на 1 курсе была сдана, пришло время практики.
Кому-то повезло больше, и он, как моя подруга, набирал на компе тексты
для методичек, кому-то меньше, и он драял кухни и туалеты в общагах, а
кому-то повезло крупно.
Крупно повезло нескольким особам, которые были выбраны из общей массы и
посажены в вестибюле главного корпуса института с целью помогать
заполнять анкеты абитуриентам, желающим поступать на наш факультет.
День деньской они сидели и дурью маялись - резались в карты, решали
кроссворды и читали газеты-журналы, время от времени занимаясь своими
прямыми обязанностями (когда приходил "клиент" и просил совета).
Мы, те, кому не повезло, приходили после практики немножечко отдохнуть и
повеселиться к «избранным» в вестибюль.
Короче, собралось нас там несколько человек, дурачимся... На столе лежат
образцы заполнения анкет, а в столе припрятаны кроссворды, газеты,
журналы...
Я пошарила в столе и вытащила оттуда «Интересную газету» (ту часть,
которая посвящена эротике и сексу (в начале 90-тых была такая газета,
название было одно - «Интересная газета», но выпуск А был посвящен,
скажем, кулинарии, Б – криминалу, В – очевидное-невероятное и т.д. и
т.д. по алфавиту...)).
Читаем, прикалываемся (нам по 18). Статейка про Китай, про разные
техники феллации – ну там про «крылья бабочки», скажем, когда язык легко
касается головки пениса, или про способ с использованием вакуума...
Названия разные поэтические... И вообще – сама феллация названа тоже
красиво и поэтично – «игра на флейте».
Короче, почитали, похихикали... Сидим, в карты играем. Я вылетела
довольно быстро, сижу, скучаю. От нечего взяла анкету – образец, читаю
что-то типа:
ФИО – Петров Андрей Михайлович, к примеру Адрес – г. Такой-то, ул.
Такая-то...
Отец – Петров Михаил Николаевич
Место работы – какое-то там
Мать – Петрова Ирина Степановна
Место работы – тоже какое-то там
......... ну и так далее – что закончил, куда поступаю....
И в самом конце строчка Хобби – играю в футбол, занимаюсь плаваньем

Беру следующий образец:

ФИО – Сидорова Наталья Николаевна
Адрес – г. Такой-то, ул. Какая-то там....
Отец – Сидоров Николай Иванович
.........................
Мать – Сидорова Елена Петровна
.........................
.............................................................
Хобби – пою, играю на флейте...

ИГРАЮ НА ФЛЕЙТЕ!

Показала остальным – смеялись безудержу...


Прислал(a) SONATA [-130 / 124 = -1.048]

9 сентября 2008
Рассказал знакомый, буду пересказывать от 1-го лица.
У друга была свадьба. 1-й день в кафе. Перепились как положено. Утром
пошли мы узкой компанией (включая меня) втроем в пивную, чтобы там
поправиться и продолжить празднованеи свадьбы уже у новобрачного дома. У
самого дома приперло (пиво же пили). Эти двое гавриков (мои компаньоны)
решили поссать прямо в подъезде. Меня поставили на стрему. Потом ролями
поменялись - я отливаю, они стерегут.
И тут вдруг нарисловалась уборщица с ведром. Они мне: "Атас!" - и
наверх, как будто не при делах. А я уже дела закончил - и из подъезда, в
противоположную сторону, стало быть.
До сих пор помню ее истошный крик в мою сторону:
- МАМОНТ КАКОЙ! ЭКУЮ ЛУЖУ НАССАЛ!!!


Прислал(a) crab [-131 / 179 = -0.732]

16 сентября 2008
Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии,
граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен,
добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на
заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции.
А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее
часто употребляемых в разговоре местных жителей.
Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает
легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно
по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает
вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину:
"Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы."
Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!.....
Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!"
Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое
пришло в голову: "Чукча!"
Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало
перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться:
до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.


Прислал(a) Наталья [-131 / 459 = -0.285]

12 октября 2008
Анекдот.ру уже сам о себе генерирует хохмы. На этом сайте
среди всяких новостных баннеров был и такой:
"Рональду покупал кокаин у проститутки." Посмотрите справа, может он там
и до сих пор есть.

Меня улыбнуло и я зачитываю это супруге. Ответная реплика: "А что он
сделал с наркоторговцем, там не пишут?"


Прислал(a) Батхед [-131 / 226 = -0.580]

24 ноября 2008
Приамбула.
Я, когда был не женатым, то жрачку готовил отменно, но как только
женился все, пиздец, расслабился по полной и забыл как это делается...
Жена как-то свалила в магаз на весь день и я остался на хозяйстве с
двумя детьми (3 и 5). Что такое женщина, да еще и одна в магазе, тот
поймет. Весь день шарилась, красота моя... И чтобы никто с голода не
помер она сварила бульон. Сказала, дети жрать захотят, закинь туда
вермишель, картофан, морковку и т. д., 5 минут поварится и все готово.
Наступил час ИКС - дети захотели жрать. Закинул в общем я все эти
инградиенты в кастрюлю, напрочь забыв о том, что всю эту хуйню надо
варить поочередно. Сначала картофан, потом вермишель, потом чета там
еще, хуй знает, уже не помню. Кроме того, напрочь проебал время и эта
вся байда варилась полчаса. В итоге варево получилось что-то вроде
консистенции обойного клея. Разлил я по тарелкам эту хуйню. Младшая
съела две всего ложки, а старшая сказала - папа, я ЭТО есть не буду.
Амбула.
Седня жена с подругой свалили в магаз, я дома с детьми со своими
остался, кроме этого двоих соседских всучили. Ну в общем мини детский
сад такой, играют так активно, общаются как будто 100 лет не виделись.
В общем мозг по-немногу выносят.
Через некоторое время захотели жрать. Бабы ничего не сварили, сказали
что быстро, но рандеву по магазам что-то затянулось. Я детям говорю -
давайте я ченить вам сварю. Моя старшая - ПАПА, НЕ НАДО, ТЫ НЕ
УМЕЕШЬ!!!!!!! А че жрать будете? Сделай то, что умеешь. Хуй знает, чем
удовлетворить их потребности. В общем почистил картофана, порезал и они
его сырым схавали, любят однако.... Вот так однако спас положение.
Приехали мамаки, дети кинулись в их объятья - ЖРАТЬ ХОТИМ!!!!!
За столом не надо было никого уговаривать, съешь за папу, съешь за
маму.
Захавали все, еще добавки просили.
Вот так дело было...


Прислал(a) marknik [-131 / 187 = -0.701]

8 января 2008
Возможно сегодня эта история не так актуальна и смешная. Зашел я однажды
в музыкальный магазин, не то что-бы купить что,
просто продавщица красивая. Народу маловато, я с ней ля-ля-тополя,
типа СД купить хочу, что посоветуешь. А было это в то время, когда
одному известному певцу, не понравился цвет трикотажных изделий
аппонента. И вот эта милая продавщица, подает мне диск того самого.
Я: не могу, говорю, слушать его, с ориентацией парень подкачал.
Зеки бойкотируют его. Намекаю на недавний скандал. Она: не слушаешь
пидарасов, сочувствую, тогда бери Кобзона


Прислал(a) ВОВа [-132 / 269 = -0.491]

20 июня 2008
Отмечаем день рождения. Шашлыки, водка, закусон, все навеселе.
Появляется кот, крепкий такой. Ну, бросили ему кость, куриную ногу,
враз изгрыз. Бросили вторую кость. Еле раскусил. - Ну, твердая, наверно
задняя!


Прислал(a) сява [-132 / 116 = -1.138]

25 августа 2008
Офис. Вечер пятницы, Получено задание от шефа сотворить англоязычную
версию нашего сайта. Язык знаем хорошо, но устали уже прилично.
Спотыкаемся на слове "инсайдер" в русском тексте. Пару секунд смотрим
друг на друга и начинаем ржать. Обращаемся к коллеге, в переводе не
участвовавшем, разгадывающем кроссворд на диванчике: - Дим, прикинь, вот
мы тормоза, слово "инсайдер" на английский переводим. Дима, не отрываясь
от кроссворда: - А че за проблема, 8 букв ведь всего. Дружный хохот.
Коллега - блондин.

© Copyright: Евдокия Дозорная, 2008


Прислал(a) Евдокия Дозорная [-132 / 285 = -0.463]

28 августа 2008
Лето. Гуляем с подругой по Набережной. Жара, солнце припекает сильно, ну
и решили купить что-нить освежающего. Решили мороженого. Подошли к
ларьку (ларек такой, там тебе в вафильный стаканчик накладывают
по-выбору мороженое, ну знаете, наверно). Ну значит подошли, постояли в
очереди, а пока стояли поняли что денег осталось мало. Подошла наша
очередь и моя подруга так весело и резво: "Нам по сто грамм!"...

P.S. Посмеялись дружно вместе с очередью и продавщицей:))


Прислал(a) sarancha [-132 / 261 = -0.506]

26 ноября 2008
Мне думается, всем известно, что довольно часто голову называют
чердаком, вспомнить хотя бы Холмса, который жутко не любил захламлять
свой чердак.
Смотрю сегодня одну ИХ дизайнерскую программу, про ремонт за скромные
(действительно скромные - по нашим понятиям) деньги.
А еще свой вклад в остроту восприятия вносит наш перевод, который
происходит по принципу Как получится.
Начинается передача с краткой истории главного героя.
Сегодня это была дама средних лет.
Итак.
Миссис Смит, работающая там-то в такой-то должности, решила привести в
порядок свой чердак...
ВСЕ!
Дальше я смотреть, а тем более слушать я уже не могла!!!!


[-132 / 157 = -0.841]

16 апреля 2008
Сегодня на BBCRussian в статье "Google нацелился на детскую порнографию"
(http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_7347000/7347749.stm)
написано: "Эту технологию Google разработал по заказу американского
Национального центра по исчезновению и эксплуатации детей (NCMEC)".
Вот вам и образец демократии, борцы за мир во всем мире!


Прислал(a) Дима [-133 / 253 = -0.526]

20 июля 2008
Еле припарковал машину, бегу на встречу с клиентами,
по ходу набираю СМС-ку партнеру, все мысли там, и тут голос извне:
- Привет!
(А-а, кто здесь?!) поднимаю глаз (второй все еще в телефоне) – Андрюха,
приятель, говорит с улыбкой:
- Ты, че, занялся спортивным ориентированием?


Прислал(a) sambo [-133 / 249 = -0.534]

17 января 2008
О находчивости преподавателей...
Большой лекционный зал. Пять групп. Преподаватель - сухонький старичок.
Сидит за своим столом и почти вполголоса читает лекцию. К тому же
подбородок положил на руку, соответственно пальцы руки мешают ему
говорить. Студентам почти ничего не слышно, и один из них (самый смелый)
потеряв терпение громко на весь зал произносит: "Вы не могли бы руку изо
рта вынуть?". На что профессор мгновенно реагирует: "А ВЫ БЫ, МОЛОДОЙ
ЧЕЛОВЕК, ЛУЧШЕ ОБЕ РУКИ БЫ СЕБЕ В РОТ ЗАСУНУЛИ".


[-134 / 237 = -0.565]

18 июля 2008
У нас в городе есть район Роток и вот мой знакомый останавливает
маршрутку набитую народом, открывает дверь и громко так говорит "На
Роток возьмете?"... Маршрутка плакала...


Прислал(a) мх [-134 / 293 = -0.457]

9 января 2008
То что в Техасе живут странноватые (так скажем) техасцы, мы знаем на
примере Буша и его ранчо. Но теперь выясняется, что своими странностями
они уже и собак достали! Пес пристрелил хозяина!
http://www.lenta.ru/news/2008/01/08/duckhunt/


[-135 / 267 = -0.506]

8 октября 2008
А хули!!! Иду я блять в пятницу на работу (это был октябрь 2007). Звонит
мне помоха, спрашивает: "Лейтенант! А ты дзюдоируешь?" Ну я ему говорю:
"Когда дома один то да, мол,..." "Короче,-это он мне кричит,- завтра
соревнования Камчатки по дзюдо, нужно пару челов с экипажа... Ты
лейтенант, вот и поедешь, блять, защищать честь и гордость.... Ну
приехал я в Петропавловск на следующий день... Пока на меня кимоно
нашли, я спрашиваю, как мол пиздиться? Я думаю с криком КИЯ пиздану
ногой в ебало и вот она победа!!! Ан нет, хуя лысого, дзюдо это блять
борьба без драки, ебать ее конем!!! Мне кричат, да ты несцы мол, в твоей
сверхлегкой весовой категории никого нет, выйдешь грамоту получишь и
домой! Ну я дурачок и поверил... Атам вместе со мной 4 чела, из которых
один кандидат, а один мастер спорта по дзюде ебаной!!! Ну блять думаю,
ПОДФАРТИЛО!!!! Попал короче я на КМСа... Продержался секунд 30, после
чего планета резко увеличила скорость вращения, потолок завертелся а я
со всего маху пиздявкнулся лопатками на татами и сразу лапкой то по
палубе застучал, ну шоб не убивали до конца.... В итоге нашей весовой
категории дали одно 3 место на двоих и грамоту, где сцуко черным по
белому написано что я ЗАНЯЛ 3 МЕСТО НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО ДЗЮДО КАМЧАТСКОЙ
ОБЛАСТИ!!!!! А хули, ептыть....


Прислал(a) Leshiy [-135 / 226 = -0.597]

12 октября 2008
Я твоя Родина.
Вечером 7 Ноября, слепо следуя общепринятой традиции, я употребил свои
праздничные двести граммов, лег на диван и стал смотреть телевизор, где
как обычно, в промежутках между долгими рекламными паузами показывали
очередной американский боевик.
В тот момент, когда полицейский Смит укокошил гангстера Билла, и кровь с
экрана закапала на мой ковер, в дверь позвонили. Я открыл. Передо мной
стояла приятная женщина средних лет, в домашнем халате, рыжеволосая,
похожая на Пугачеву.
Ну, думаю, соседка пришла скандалить, что телевизор громко орет. А она
так ласково говорит: "Ленечка, я твоя Родина! У меня сегодня праздник –
День примирения с Великим Октябрьским переворотом. Вижу, хреново ты
живешь. Может, тебе чем-то помочь? Проси чего хочешь! ".
Я растерялся, не пойму с бодуна, на что она намекает. Если на предмет
интима, так вряд ли, она меня имела всегда, когда хотела, и как хотела,
не спрашивала моего согласия. Отвечаю, что ничего мне от нее не надо,
тем более знаю, что она сама в вечных долгах.
"Ну а как же, Ленечка! У меня на иждивении столько сирот: правительство,
армия генералов, народных избранников, губернаторов... Без "Мерседесов" с
мигалками, вилл и роскошных апартаментов работать не соглашаются.
Приходиться занимать. Обращалась к олигархам – дудки! Киллерами
угрожают. Вот и приходиться тянуть с бедных".
"Ах ты, стерва! – возмутился я, – так это по твоей милости я все лето
просидел без воды и собирал дождевую для унитаза, питался салатом из
одуванчиков, когда месяцами не выдавали зарплату, из-за тебя мерз зимой
и спал одетым в чемодане?! ". Задыхаясь от злости, я вцепился в ее рыжие
патлы...
И вдруг она достает из-за пазухи огромный маузер и как шарахнет мне
прямо в лоб! Искры посыпались из глаз... по всему ночному небу.
Проснулся я в холодном поту. За окном – праздничный салют.


Прислал(a) Анцелович Леонид [-135 / 151 = -0.894]

27 октября 2008
Было это давно, году где-то в 1995-м. В нашем институте для всех
студентов была обязательна т.н. летняя практика, т.е. надо было месяц
отработать на благо института по ремонту альма-матер. И вот я со
товарищи тащим куда-то в сторону черного входа тяжеленный шкаф. На
подходе к дверям усталость взяла верх, и мы присели на предмет трудов,
чтобы отдышаться. В этот момент подходит к нам дяденька завхоз и на
редкость невнятным голосом что-то спрашивает. Из его речи отчетливо
выделялось только последнее сллово "шкаф".
 Далее происходит следующий диалог.
 З.: -М..мм..м...м...м.мр..мг..м. ШКАФ?
 Мы: -Что?
 З.(громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ?
 Мы: ЧТО??
 З.(еще громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ???
 Мы (поняв, что внятного мы ничего не услышим): -ДА!
 З. (удовлетворенно) Х@ЕВО!
 Мы: ... (корчась, сползаем со шкафа)


Прислал(a) koptur [-135 / 339 = -0.398]

9 марта 2008
С дядькой по рынку идем, яблоки выбираем. Бабулько одна нахваливает
свои. Дядька спрашивает, что за сорт. Та говорит "Башкирская красаивца".
Дядька: "А что, в Башкирии красавицы есть?"


Прислал(a) ненемец [-136 / 266 = -0.511]

1 сентября 2008
На одном из рынков одного из городов Донбасса, работает в радиорубке
один гений. Порой читает рекламу, и такое мочит, что здоровый человек
без смеха слушать не может.
Реклама бутика: "блаблабла... мы совершим революцию в вашем гардеробе!".
Так и возникает в мыслях картина - открываешь гардероб, а оттуда на тебя
смотрит штык винтовки, и где-то на заднем плане красноормейцы бегут.
Перл номер два, тоже реклама бутика - продающего меховую одежду.
"дубленки красавицы, шубки любимицы, куртки озорницы". Неужели только у
меня возникла мысль, навеянная фразой об озорнице куртке? Типа, одеваешь
ее, а она пищит, вертится и кусается - вот такая озорница!
Но гений из радиорубки еще не главный юморист нашего рынка. А главный -
вообще человек в нашем городе известный. Этот тип продает бантики и
всякие заколочки для девочек. А орет он, торгуя, громкий, почти
апокалептический слоган: "Женщины!!! Время пришло!!!!!!!!!
Продолжаем!!!!! НЕПРИНУЖДЕННО покупать бантики!!!!!!!"


Прислал(a) Нико [-137 / 154 = -0.890]

5 ноября 2008
Супруга купила для ребенка (дочери 4 года) CD, который ориентирован
именно на то, чтоб таких мелких обучать азам английского языка.
Называется "Английский дома и во дворе". Я еще диска в компьютер не
вставлял, а, значит, содержания не знаю. Но со страхом и интересом
одновременно думаю, что ж это такое - "английский во дворе", да еще для
детей дошкольного возраста.


Прислал(a) Георгий [-137 / 308 = -0.445]

9 ноября 2008
"Вчера этот молодой человек чуть не свел меня с ума, доказывая мне,
что меня нет!" (с)

Я к сожалению знаю о Кирове все по блакаде в Ленинграде, как он
заморил голодом ленинградцев, хотя самолеты с питанием все же
доставлялись и как он сбежал в Москву, оставив Лениенград без
правления. Те кто взяли на себя ответственность за Ленинград, были
замучены в застенках КГБ. А музея Куйбышеву уже нет?
Тоже был хороший гусь. Странно, что вы своего ребенка повели в этот
музей, а не в Кунсткамеру или музей Пушкина.
Я отказалась что бы меня принимали в пионеры в этом музеи. Сейчас это
отделение Русского музея, где раньше стоял броневик на котором выступал
Ленин. Следующее поколение знает всех тиранов, а вот кто такой поэт
Жуков, Пушкин, Карамзин, Бродский, ученые Королев, Павлов и другие к
сожалению не знают

Взято отсюда:
http://www.diary.ru/~vecheka/p52694539.htm


Прислал(a) НеЗмеяна [-137 / 141 = -0.972]

17 января 2008
Аццкая месть.
В Ленинграде в 70-е годы несколько молодых людей пуберантного возраста
обиделись на некую Таню, тоже школьного возраста. И на несколько лет
жизнь Тани и ее родителей была отравлена этой местью.
На стенке двора, выходящего на Невский проспект, причем так, что эта
стена была видна с Невского, большими буквами было написано:
Таня-блядь.
И телефон..


Прислал(a) гринпис [-138 / 178 = -0.775]

17 августа 2008
"Наташа, не трогай мою шляпу – фасон испортишь!"

Так восклицала моя бабушка, видя, как я тянусь ручонками к ее фетровой
шляпе-котелок.
Шляпу бабушка очень любила и лелеяла. А я просто обожала "портить фасон"
– играть со шляпой было очччень интересно – я делала разные вмятины и
шляпа приобретала своеобразный, но несколько недостойный, вид.
Шли годы, детские ручонки превратились в неуклюжие грабли подростка, но
привычка "портить фасон" осталась.
Однажды мы с бабушкой выбрались за мамой на работу – полагаю, было время
осенних или весенних каникул (погода была капризная). Мама работала на
Зеленой (такая длииинная улица во Львове, ведущая прямо (вернее,
наоборот, ведущая довольно криво) к району Сихов ("для психов"J)). День
выдался ветренный. Мы спешили через переход, видя на остановке
пришвартованый троллейбус. Порыв ветра сорвал с бабушкиной головы Ее
Величество Шляпу и зашвырнул ее довольно далеко на проезжую часть.
Бабушка и я кинулись было спасать шляпу, но тут она оказалась под
колесами маршрутного такси. Бабушка рассердилась и, гордо вскинув
голову, повернула обратно, важно удаляясь от места проишествия, жестом
приказав мне следовать за ней. Какой-то мужчина поднял шляпу, нагнал нас
и торжественно вручил ее бабушке. Пришлось поблагодарить и принять из
его рук жалостное подобие шляпы – нечто грязное, изрядно измятое, с
отпечатками шин. Фасон был, казалось, безвозвратно испорчен.
К счастью у моей мамы руки – золотые. Она долго распаривала вычищенную
шляпу (на банке или на кастрюле – уже не помню, как ей удалось
возвратить шляпе ее былой вид) и ее старанья увенчались успехом. Бабушка
была в восторге. К сожаленью, шляпа стала несколько больше и съезжала
бабушке на нос. Тогда мама пришила изнутри резинку, которая
соответствовала параметрам бабушкиной головы. По простоте душевной я
думала, что это для того, чтоб бабушка могла в ветренную погоду давать
резинку под подбородок во избежанье риска.

Шляпа сия сопровождала бабушку долгие годы.
Помню бабушкину первую (и последнюю) прогулку с нашим двортеръером,
который проволок бабушку по всем кустам и наконец поташил к груше. Ветки
дерева тянулись над землей горизонтально и довольно низко. Бабушка была
в шляпе. Шляпа повисла на ветвях. Бабушка пришла в отчаянье. Но тут на
горизонте замаячила моя подружка и, увидя бабушку в столь плачевном
положении, взяла нашего двортеръера за поводок и освободила бабушку,
которая помчалась спасать шляпу.

А вот где теперь Ее Величество Шляпа – неизвестно! Да и бабушке она на
том свете ни к чему.


Прислал(a) Натт [-139 / 291 = -0.478]

7 декабря 2008
В одном заповедном лесу помер Старый Медведь. В лесу остался хозяином
Медвежонок. Медвежонок был еще мал и болел детскими болезнями, поэтому
многие звери почувствовали вольницу. Хряк, Козел и плескавшиеся в речке
Шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о
наследнике. Некоторые допускали совершенно неприличные жесты и не
прощали медвежонку никаких шалостей и детских ошибок.

Из соседнего леса на весь этот переполох задумчиво щурился Полосатый
Тигр. С одной стороны, Медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой
велик – можно попытаться оттяпать некоторые сладкие куски на окраинах. С
другой стороны, в отличие от остальных, тигр очень хорошо помнил старую
заварушку со Стаей Волков, в которой ему повезло оказаться со старым
Медведем на одной стороне и прочувствовать косолапого в деле. Тигр
понимал, что не просто так теперешний Волк старается не портить
отношения с медвежьей берлогой – может не кончится добром. Поэтому Тигр
аккуратно играл свою игру: Козлу, Хряку и Шпротам дружелюбно пообещал
свое покровительство и попытался наладить тихую совместную травлю
Медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Вместе они
самозабвенно декламировали трагедии о задавленных и съеденных Медведем
собратьях и порченой малине — настолько прочувствованные, что даже у
самого Тигра иногда выступала слеза. Очень удачно была организована
стычка Медвежонка с Горным Шакалом, в которой Медвежонок был тяжело
ранен и победил еле-еле, и то по очкам. Вся команда набралась храбрости.
И если Хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а
Шпроты булькали меж собой и из-под воды и их особо слышно не было, то
Козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во
всеуслышание грозился Медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше Козел просто бродил вокруг берлоги
и воинственно блеял, на что Медвежонок только недовольно ворчал, то
теперь он решил придушить живущего возле берлоги Бурундука, который
давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, дружил с Медвежонком, но
Козел рассудил, что тот уже не вылезет из берлоги. А Тигр так
одобрительно подмигивал из соседнего леса… Но на этот раз все пошло не
по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула
Козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из
берлоги вылез Медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и
пошел искать, куда улетел Козел. Судя по выражению морды, совсем не за
тем, чтобы извиниться. Всем резко поплохело. Козел панически метался по
лесу со скрученными рогами и в ужасе дожевывая собственную бороду,
требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя.
Разбуженный Хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности,
сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он.
Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый Медведь
любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в
философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с
другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у
папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие
поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось
медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но
все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с
медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил,
и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести Петух - в
силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому
сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд.
Правда получалась это неважно - Козел был слишком напуган, а Медведю так
осточертели игры соседей, что он гонял Козла не отвлекаясь на петушиные
вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал Хряк и возбужденно повизгивал -
ему давно намекали, что Молодой Медведь может попросить назад ту дубовую
рощу на берегу, которую Старый дал ему попользоваться просто потому, что
желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для
рыбалки, с которого Хряк Медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь
ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по
ситуации с Козлом, на Тигра надежды было мало. Шпроты просто тихо
паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой
стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их
головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые
Шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая
закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем Енот, которому Козел тоже попортил немало крови, из
солидарности с Бурундуком, да и, пользуясь, честно говоря, удобным
моментом, лихо пнул Козла, когда тот пробегал по ведущей к его логову
тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением Козла, с
другой - даже ежу было понятно, что Козлу сейчас ну очень сильно не до
него. Тем более, Енот тоже дружил с Медвежонком и тот его поведение
молчаливо одобрял, что изрядно добавляло Еноту смелости: Тигр он далеко,
а Медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу
протянуть. Бурундук громко радовался смелости Енота и теперь они вместе
бегали за Медвежонком и пытались попасть кизяками в убегающего вдали
Козла.

В кустах тихо радовался Заяц. Многие годы, несмотря на недовольное
повизгивание других зверей и предложение Тигра нагадить Медведю на порог
он продолжал мудро держать нейтралитет и, как показал пример Козла, не
зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку – перспектива разборок с
разъяренным Медведем, в отличие от всяких Козлов и Хряков, ему не
светила. И это было, черт возьми, прекрасно!

А вот фиг вам либирасты, а не комментарии. Как вы с нами, так мы с вами.


Прислал(a) Черт из Табакерки [-139 / 566 = -0.246]

20 июля 2008
Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе
девочки - важно).
Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних
(пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте...
ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал
этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями:
1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо
делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи.
Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером,
подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые
манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно.
В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили
ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили:
- ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!!
И убегали к себе в комнату.
Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти
приготовилось и надо находиться у плиты постоянно.
Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла,
вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны
руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и
старшая говорит:
- Ой, а где наша КОРОВА!!!
Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.


Прислал(a) Александр [-140 / 269 = -0.520]

20 мая 2008
Посвящается весне, брезенту, славному городу Опочке, в. ч. 68048 и
отважной женщине с огнетушителем.
Дело было аккурат двадцать шесть лет назад.
Погоды стояли обалденные, не то что сейчас.
Второй караул, день, посты открыты, я начкаром, настроение хорошее - до
дембеля осталось меньше полугода.
Гуляю с ружьишком по территории, курю. Сказка!
Опять же развлечение - наблюдать за ремонтом кровли на складе
доблестными бойцами батальона обеспечения.
Здоровенная бочка с топкой, в бочке битум, в топке дрова горят, все по
уставу.
Командует действом майор Легеза.
Все бы ничего, но смола в бочке загорелась.
Перегрели.
Битум горит красиво.
Начал подтягиваться народ на зрелище.
Я к березке прислонился, ружьишко с плеча снял, тоже прислонил, курю.
Командованием было принято решение - ограничить доступ кислорода к очагу
возгорания. Брезентом. Уж где его нашли - я не помню.
Но брезент был хороший, почти новый.
Два отважных бойца, используя подручные средства в виде каких-то реек,
накинули его-таки на бочку.
Все нормально, языки пламени скрылись из виду, только дым хреначит со
страшной силой из под краев брезента.
Стало скучно. Майор тоже заскучал, покурил, и отдал приказ приподнять
край брезента, дабы убедиться.
Боец реечкой приподнял краешек брезента.
И брезента не стало, и огонек появился... сразу стало веселее.
Сняв с положенного места фуражку установленного образца (как бы почтив
память безвременно ушедшего брезента) и вытерев пот, майор Легеза пошел
в каморку дежурного по автопарку звонить домой, т. е. в в. ч., благо
там была своя пожарная машина.
Народ тем временем развлекался как мог.
Я курил.
Не прошло и получаса, как пожарного цвета зилок прибыл.
Согласно наставлениям были размотаны рукава, вернее - рукав,
заканчивавшийся похожим на ведро пеногенератором или как его там...
Расчет действовал четко, по-военному.
Прицелились и хуйнули.
И попали.
Но, как выяснилось, пена сразу не пошла, пошла вода.
Когда горящая смола поползла в направлении зилка, народ оживился.
Но армейская выучка - великая вещь!
Могучая техника буквально прыжком (хотя и не сразу) увеличила дистанцию
между собой и очагом возгорания.
К нашему глубокому сожалению, ни один рукав не пострадал, а мог бы.
Дальше стало совсем неинтересно.
Хуйнули уже пеной, и погасло в момент.
Задавив подошвой кирзового сапога очередной бэнчик, я пошел в караулку
пить чай, прихватив с собой ружьишко СКС45 No ФА1588.
Вы спросите: а где же отважная женщина с огнетушителем?
Да, мы ее не видели, НО МЫ О НЕЙ МЕЧТАЛИ...
И хрен с ним, с брезентом!
Если я был неточен - подправьте, кто там был.
Старший сержант Власов.


Прислал(a) ФА1588 [-141 / 159 = -0.887]

24 октября 2008
А у меня с водой такая история. Караулю, пока холодную воду отключат
хотя бы на пять минут. Хочу кран вводной поменять. А ее (воду) уже
года три не отключают. Можно конечно вызвать сантехников и перекрыть,
но тут уже дело принципа. В результате - течет все, что только можно:
бачок, краны и т.д. Кроме того, живу как на мине - ведь не перекроешь
воду, если что прорвет. А с горячей водой была такая же история. Но
ее хоть отключают чаще. Таки я дождался тишины в кране и стал его
менять. В этот момент по закону всеобщего свинства мне позвонили. Я
увлекся разговором (какие-то бумаги искал). Тут приходит ребенок и
говорит: "Там что-то непонятное шумит". Ну это мягко сказано "что-то".
Из только что отремонтированной системы со всей дури хлынуло.
Естестно через минуту соседи снизу (все) были у меня. Хорошо вода
нагреться не успела. Мне удалось все на место на живую вернуть, и я
уже к тому моменту следы заметал.
p.s. Сантехника все же пришлось вызвать.


Прислал(a) bikvi [-141 / 132 = -1.068]

14 декабря 2008
Улыбки кризиса

Забавно читать статьи о кризисе в мрачных тонах. Лично я ничего плохого
кроме хорешего в кризисе не вижу.

Во-первых, поувольняли всех секретарш-бухгалтерш, которые не дают по
первому требованию начальства. А то ведь много о себе начали мнить,
курицы. Была стабильность, как-то и не уешь их. А теперь - начинает
ломаться - извини, дорогуша, кризис - и пинка под зад.

Во-вторых, тем кто остался, хоть и шелковые уже, урезали зарплату, а как
же, международный финансовый кризис на дворе. Они не в курсе что наши
заказы никто не отменял. Разницу кладем себе в карман.

В-третьих, когда по команде народ дружно проголосовал за Медведа, я
понял - это наше новое Политбюро, эти ребята уже никуда не уйдут, так
и будут стареть на наших плазменных голубых экранах. Название сему -
застой. Понял - и вложился в доллары. На разнице валют сделал 40
процентoв.

В-четвертых, жилье подешевело. На Канарах - в 3 раза. Вместо скромного
4-х комнатного домика замахнулся на настоящую виллу у воды, с частным
пляжем и крытым причалом для яхты.

В-пятых, модельки для поездок на эти самыe Канары снизили расценки...
не поверите... в 10 раз. Олигархам не до них сейчас, рынок перенасыщен.
Лично я в сопровождение беру 2-3, и только из московских агенств.

Вот такой кризис, дай бог он продлится, ухудшится и углубится нам на
радость и лохам на поучение.


Прислал(a) Канкретный поцан [-143 / 209 = -0.684]

10 марта 2008
"Тунгуска" жжот за воткой)
91г, Кострома, утром построение полка, обычно не долго, но тут в
завершении прохождение полусогнутого тела, хачикоподобной внешности, с
развороченным во все стороны фэйсом в доль строя. Чурка хозяин "ямы"
оказался, возле части живет, водкой торгует. А вчера неувязочка
получилась: водку бравым десантникам зажал. Сравняли всю чурбанскую
хату)), утром к Кэпу пришел, плакал, грит ваши это изверги, давай пакажу
кто!) Наш грит - хуй! Наши живых не оставляют.)) Понятно не узнал
никого, да и нечем было похоже)))


Прислал(a) Рлт [-144 / 163 = -0.883]

8 января 2008
Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день
рождения.
Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная,
получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я
по ходу дела замечаю:
"Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..."
"Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти
нарастила, длиннее пальцев".
"Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не
спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на
сливном бачке оставляю".
На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ:
"Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"...
В общем, поговорили ))))

Ладочка


Прислал(a) Людмила [-145 / 259 = -0.560]

19 июня 2008
На днях зашел в магазин купить пополняшку для мобилы. Там была лишь одна
тетя, которая пришла чуть раньше и уже грузила консультанта:
- ...Понимаете, у меня "киевстар" и мобилка старая. Но есть друзья в
  России, и я им хочу звонить по "билайну", так дешевле. Так вот я купила
  карточку билайна, немного выговорила, потом опять пополнила, а теперь
  она не работает. В билайне сказали, что с карточкой все нормально,
  наверно это из-за моей старой мобилки. Так вот, не получится ли так, что
  с вашим "лайфом" тоже произойдет?

Пацан грит "ща проверим. Давайте трубку.... Ваша мобила работает, смело
покупайте нашу лайфовую SIM-ку и звоните в Россию"
Тетя: я все же боюсь, может она потом перестанет звонить... Я уже раз
обожглась
Тут уже я не выдержал и вмешался: Вы же в Россию звонили, так?
Подозреваю, что вас ФСБ записало и заблокировало, знаете какие щас у нас
отношения с Кремлем!
ТЕТЯ испуганно: вы думаете? я же ничего плохого про них не говорила...


Прислал(a) лицо_хахольской_национальности [-145 / 256 = -0.566]

4 октября 2008
В нашем отделе DVD и компакт дисков недавно поставили камеру
видеонаблюдения.
Через некоторое время новое устройство дало результат – поймали вора,
который пытался вынести диски на сумму около 1000 рублей. Диски
отобрали, вора сдали охране.
На следующий день приходит шеф, и мы начинаем ему рассказывать со всеми
подробностями о происшествии. Шеф доволен результатом. Обещает, что с
него торт. Через некоторое время один из нас замечает на месте для
прослушивания дисков целлофан со штрих кодом от диска группы "Пилигрим".
Смотрим по компьютеру – в проданном товаре не значится. Начинаем искать.

Шеф начинает себя и всех успокаивать. Диск ему прислали в общем заказе,
в качестве то ли в рекламных целях, то ли в нагрузку, то ли из каких-то
патриотических соображений. В общем, достался на халяву.
Для справки – группа "Пилигрим" это рок.
Кто-то находит его на стеллажах, подходит и говорит:
- Представляешь, кто-то засунул его рядом с Золотым кольцом, ну что за
  люди!
На что шеф философски замечает:
- Вот ведь суки, даже спиздить по-человечески не могут!


Прислал(a) Citizen [-145 / 247 = -0.587]

10 мая 2008
они учились в соседних классах, но к прошлой неделе оба оказались
холостяками. Возникла мысль сблизить этих хороших людей. Рыбалка,
шашлычок, анекдоты, песни. Ни ее, ни его не предупредили о цели поездки.
И вот, наконец, мальчик созрел- попросил у общей подружки номер
телефончика. И позвонил так удачно-как раз в день рождения. Вся родня за
столом. Меня минутой раньше о том, что звонок состоится предупредила та
самая подруга, что дала телефон и попросила рассказать о реакции. Но
видела бы она реакцию брата "невесты".
Пьет чай с тортом, флегматично так... Потенциальная жертва(или все-таки,
невеста?) беседует на кухне. А мой муж рассказывает о новом кавалере:"Да
нормальный прень. Чемпиен по туалетной бумаге, правде, не помню, то ли
производству, то ли сбыту..." И тут подает голос брат девушки:"На фига
нам засранец?"Мы:"Почему -застранец?" Он:"Ну, вы же сами только что
сказали-чемпион по использованию туалетной бумаги"


Прислал(a) лана [-146 / 221 = -0.661]

12 мая 2008
Выехали мы как-то на природу. Шашлычки покушать, ну и, естественно,
водочки выпить (куда ж без этого). Один из нас изрядно набрался, и
когда зашел разговор о сексуальных похождениях, он выдал: "Ну и какое
вам всем дело, с кем я ебусь??? С кем хочу, с тем и трахаюсь. Хочу - с
Аней, хочу - с Людой, хочу - с Катей, да хоть и со Степаном...."
Мы все дружно упали, а он так и не понял, что сказал, и продолжал
веселить нас весь вечер)))


Прислал(a) Виктор [-146 / 289 = -0.505]

29 ноября 2008
По следам позавчерашней Тонечкиной истории о фамилиях - Пержу, Косая и
так далее. Да хуль там фамилии, в Штатах вон целый университет есть -
так и называется - Пердю! Кстати, если думаете, что слабенький универ -
ни фига, там целый нобелевский лауреат жил, Гербертом Брауном его звали,
правда, в 2004 году помер. Не помню, за что нобелевку отхватил, то ли за
ботанику, то ли за химию, да один хрен. И кур там продают таких же,
Пердю, то есть, по всем Штатам. Самые вкусные куры, и по телевизору их
рекламируют, а то сразу - фамилия, фамилия! А универ этот в Индиане, вот
тоже, индейцев повывели сначала, потом штат в честь них назвали, а потом
университет-высерок построили, да и еще нобелевского лауреата привезли
из Англии. Из Англии, из Англии привезли, в раннем детстве прямо, уроды!


Прислал(a) Тонечкин последователь [-146 / 110 = -1.327]

17 декабря 2008
... Во время выступления президента Буша в ходе его визита в Ирак, один
из местных журналистов кинул в него ботинком, что считается на Ближнем
Востоке грубым оскорблением. Охрана (американские и иракские солдаты)
пристрелили нарушителя на месте. Дабы разрядить обстановку, президент
Буш пошутил: "О, это размер 10? Не, мне маловат будет!"

(извините коли что переврал, трудности перевода)


Прислал(a) КК [-146 / 141 = -1.035]

13 марта 2008
Любимая тема "вдогонку к истории...". Я расскажу вдогонку о
великолепном, на мой взгляд, примере непроходимой тупости радиоведущего.

Суббота, 8 марта, Женский день. Подъехал к магазину, припарковался, мама
пошла за покупками, а я в машине радио слушаю. Довольно известное, между
прочим, радио, рекламу по телевизору крутят постоянно. Очень меня
следующий перл вставил (в скобках мое), ржал я, наверное, минут 10:
"напоминаю вам, друзья, что завтра - последний день пасхальной недели
(а? ослышался?) - прощеное воскресенье. В этот день все должны просить
друг у друга прощения. Также в этот день можно последний раз нормально
поесть (может прикалывается?), так как потом начинается период поста, и
аж до 26 апреля есть ничего (он идиот?!!) будет нельзя (какого..???).
Боюсь, что за это время мы с вами похудеем килограммов на 10 (точно
идиот!)".
А ведь он, наверное, не сам это придумал. Ему редактор это написал. То
есть их уже двое, минимум!

Ну, учите же вы матчасть, ну, пожалуйста!!!


Прислал(a) povt12 [-147 / 315 = -0.467]

13 марта 2008
Вычитала, где-то на индийском форуме шутку.... Копирую и посылаю ее по
асе дочери. Отвечает мне совершенно серьезно внучка 7 лет. Орфография и
пунктуация автора.
ШУТКА. Очень нужна ваша помощь. Собираемся в феврале на Москву.
Подскажите, где найти хорошее жилье. Желательно на берегу Москва реки и
недалеко от всех тусовочных мест. Куда вообще сходить посоветуете, чтобы
вкусно поесть и не очень много москвичей, и чисто? Какие делать
прививки? Можно ли пить воду из под крана или лучше покупать бутылки?
Что с собой брать? И сколько вообще денег планировать на две недели?
Заранее спасибо за ответы!
ОТВЕТ РЕБЕНКА.
L... (21:30:46 11/03/2008)
предлогаю Москву рядом с микророеном первамая в старом. И лес и пруд
L.. (21:32:33 11/03/2008)
и даже мало москвичей там вмместо москвичей одни не руские рабочие
и ооочень чисто вопщем клас
L.. посаветуй им мож понравится


Прислал(a) Ирина [-147 / 280 = -0.525]

7 мая 2008
Вам еще не надоели аббревиатуры, которые постоянно нас окружают? С
каждым днем их становится все больше и больше. МУП, СОШ, ОКВЭД, ОКАТО
и т.д. Кто-нибудь знает, что за ними кроется? Сегодня, разбираясь с
письмами, я был поражен, что за аббревиатурой МРУТ скрывается центр
реабилитации туберкулезных больных!
Так они там мрут? - Газенваген какой-то! Что, совсем нет чувства языка?
Я не удивлюсь, если появится ООО "ХУЙ": Художественное убиение йобнутых!


Прислал(a) Nick Sharko [-147 / 322 = -0.457]

11 июля 2008
Вот только что, из новинок ОЗОНа:
"От производителя
ВО БЛИН, ПОНАЕХАЛИ ЗДЕСЬ!
Подарки на магнитах для детей и взрослых. Магнитики легко крепятся на
холодильник. Разнообразная тематика магнитов не оставит равнодушными ни
Вас, ни Ваших друзей.
Подарите себе настроение!"

Подарите себе настроение (особенно эти, понаехавшие)))))). С утра встал
- метнулся к холодильнику, а там - заряд бодрости на весь день! Главное
- точно не оставит равнодушным!
Без контекста (без магнита) чУдно смотрится.

http://www.ozon.ru/?context=detail&id=3947284&from=autodaily


Прислал(a) Ольга [-147 / 98 = -1.500]

29 октября 2008
Конец восьмидесятых годов прошлого столетия. Перерыв между браками.
Я - еще сравнительно молод и свободен, позитивный настрой бьет ключом.
Настольная литература – книги по сексологии и газета "СПИД-инфо". В
речи постоянно проскакивают всякие "научные" термины. Основание
паминетника у меня называется постаминетом, ученые ставят
экспериминеты, а в спорах используют аргуминеты. Да, язык оказался
довольно заразен. Близкий по духу коллега Сашка, мастер соседнего цеха,
как-то увидел меня выходящим из заводского здравпункта (я там
подписывал обходной лист – обычная процедура при увольнении).
"Ты что, медикаминеты получал?" – ехидно спрашивает он. "Нет, -
отвечаю ему, - докуминеты подписывал".  Кстати, докуминеты я размножал
на хероксе и отправлял по факу. В слове "профессиональный" у меня сама
собой вставлялась буква "а" после второй "о", а в слове
"функциональный" – после первой, в словах "ольховый", "психолог" и
т.п. буква "о" после "х" заменялась на "уе", в слове коробочка "ро"
менялось на "йо". Таких слов в моей речи незаметно стало
кастратофически много. А мысль "фильтровать базар" пришла мне в голову
после одного  случая. Выходной, утро, валяемся с очередной подружкой
(адменструатором гостиницы, между прочим) в постели и составляем планы
на день. По радио сообщают программу и телефон кассы филармонии.
Обменявшись с подружкой взглядами, бегу в соседнюю комнату к телефону.
"Девушка, я хочу заказать два билета на концерт оргазмной музыки", -
на полном серьезе сообщаю кассирше. Подружка от хохота свалилась с
кровати, а я в полном аху... т.е.  офигее  положил трубку.


Прислал(a) magister [-147 / 180 = -0.817]

31 октября 2008
вспомнились тут преданья старины глубокой, дела давно минувших дней.

Встречалась я 10 лет назад с одним ментом (не надо бухтеть, без штанов
вы все одинаковые).
Заезжает он за мной на патрульной машине, едем пить и веселиться.
Останавливает у ларька. А 10 лет назад, если кто помнит, водка еще
продавалась в ларьках, и не всегда паленая. Дает мне свой лопатник -
мол, купи сама, а то я в форме, то-се... Я покупаю полны руки
разнокалиберных флаконов: ему, себе, напарнику, подружке, подхожу к
машине...
... Картина глазами очевидцев: останавливается патрульная тачка, с
переднего пассажирского сиденья вылезает деффка в белом парике (мороз
минус 20, в вязаной шапочке охуеешь, а парик греет, как меховая),
покупает литров 10 разного бухла: от джин-тоника до водки, включая
пиво, возвращается к машине и стучит в дверцу ногой...


Прислал(a) noname [-147 / 233 = -0.631]

12 ноября 2008
Сидим с моей девушкой вечером дома, смотрим какой то фильм на компе.
я на диване, она за компом. Курсор был посередине экрана и мешал
смотреть.
на мою просьбу: - дорогая убери курсор с экрана..
дорогая взяла подняла и переставила мышку на столе.......

.... фильм пришлось перематывать назад...


Прислал(a) Hewl [-147 / 346 = -0.425]

18 июля 2008
Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а
после этого(!), для верности, приняв яд.


Прислал(a) Tiger [-148 / 277 = -0.534]

19 октября 2008
Мы родились, чтоб сказку сделать былью.

Метаморфоза пенсионера Рабиновича.

Нельзя не вспомнить без улыбки
То время счастья моего,
Когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.
Увы, то время пролетело,
И не вернуть уже его,
Теперь все члены затвердели,
За исключеньем одного.

(Народный фольклор)

Как стало известно из хорошо осведомленных кругов, к евреям-олигархам
накануне юбилея всемирно известного героя анекдотов Рабиновича
обратились его многочисленные поклонники с настоятельной просьбой
скинуться и заказать юбиляру памятник, желательно у скульптора Эрнста
Неизвестного, или, на худой конец, у Зураба  известного. Но получили
категорический отказ под благовидным предлогом, что монументы в нашей
стране  явление капризное: еще вчера к подножью памятников героям
Октябрьской революции клали цветы, сегодня кладут на революцию в целом;
а памятники в частности и с проклятиями выбрасывают их на свалку
истории.
Назвать одну из своих яхт именем Рабиновича Рома Абрамович наотрез
отказался, утверждая, что судно с таким названием непременно утонет, а у
него на иждивении многочисленная семья (в широком смысле этого слова) и
две губернии: Чукотская и Челсинская.
Прижимистых ударников капиталистического труда после упорных
препирательств удалось раскрутить лишь на скромную мемориальную доску.
Теперь она украшает старенький домик на окраине города, и на ней
начертана трогательная надпись: "Здесь живет и страдает от непосильного
гнета антисемитизма, сионизма, капитализма и жены своей Сары Соломоновны
популярный герой устного народного творчества  гражданин Рабинович".
Сара тоже не осталась безучастной и накануне юбилейной даты преподнесла
мужу небольшой сюрприз. Производя привычный утренний шмон, в кармане его
штанов она обнаружила мокрый носовой платок. Версия насморка была
отвергнута без колебаний, сморкался он исключительно в полотенце. Следов
помады и запаха духов экспертиза не обнаружила. Пришлось применить
пытки, причем направлены они были на самое себя: не спала всю ночь,
сотрясала кровать рыданиями, стаканами глушила корвалол.
Утром состоялся допрос с пристрастием и звуковым сопровождением в виде
истерического визга, переходящего в ультразвук, битья посуды и угроз
покончить с собой. К обеду Рабинович раскололся: "Да, это мои слезы, я
таки плачу в платок". "С какой радости? "  удивилась жена. "Сара, не
делай трагедию, ты не Шекспир. Какая может быть радость, имея под боком
такое горе, как ты? И если бы ты была одна, это можно было как-то
пережить. Но твоя мама считалась самой родственной еврейкой в своей
окрестности, и годами жила в нашем тесном доме. Кто ей жаловался, что я
чудовище сожравшее твою молодость и промотавшее состояние твоего нищего
папаши!?". Рабинович с грустью вспомнил, как почтальон Изя, каждый раз
принося ему телеграмму, вручал со словами: "Не волнуйся, ни кто не умер.
До тебя едет теща со Жмеринки. И лично я не знаю, что лучше!?". Он, как
в воду глядел, теща приехала не одна, а еще с кучей родни. "Пока ты
рядом, радостью здесь не пахнет. Имей сострадание и не делай мне цорес
на краю жизни. Я плачу оттого, что нафарширован болячками, как та щука,
которую ты так и не научилась готовить".
Как у каждого интеллигентного человека, у Рабиновича к 70-и годам в
организме уже много было вырезано и созрели: остеохондроз, склероз и
стойкая гипертония. А к 80-летнему юбилею, когда он уже достаточно
состарился, чтобы слегка подвинуться умом, хворобы посыпались, как из
рога изобилия.
Но в последние годы ему досаждала деликатная проблема  хронический
запор. Значительную часть суток он вынужден был томиться в клозете, и
зачастую безрезультатно, за что его Сара прозвала Санузник. Да и
отсидеться по полной программе не всегда удавалось, так как жили они с
Сарой в многосемейной коммуналке, и несознательные соседи, не
посвященные в медицинские тонкости его хвори, обычно в самый
ответственный момент, когда уже наклевывался результат, сдергивали
горемыку с унитаза.
Как-то солнечным весенним утром, пребывая в привычно скорбном
настроении, он хряпнул стакан традиционного кефира и обреченно
отправился в место своего вынужденного заточения, прихватив свежую
газету. Из комнаты, словно в насмешку, доносился, по заявкам
радиослушателей, популярный опереточный хит его молодости: "журчат
ручьи, поют скворцы, и тает лед и сердце тает"...  отчего старик
окончательно впал в безысходный пессимизм. И вдруг, как это часто
случается в нужный момент и в нужном месте (может быть, оттого это
место называют нужником), ему на глаза попалась газетная реклама
чудодейственного средства от запора, которое, как утверждала газета,
действует нежно, пахнет тонко и обладает удивительным фруктовым вкусом.
После того, как однажды в больнице, лежа на каталке он услышал злую
шутку расшалившихся практикантов: "Доктор сказал в морг, значит в морг!".
От этих слов больной моментально пришел в себя и стал возмущаться в
матерной форме, после чего с несвойственной его возрасту проворностью,
пустился наутек из этого, так называемого лечебного учреждения. С тех
пор, ни в какую медицину он не верил и предпочитал хворать дома.
Поэтому решил: "Мы пойдем другим путем"  и в тот же день приобрел три
упаковки нежно действующих пилюль. Придя домой, он употребил для
верности сразу жменю тонко пахнущего снадобья и с нетерпением стал
ожидать обещанного результата. Ждать пришлось недолго, а результат
превзошел самые смелые ожидания. Организм разразился неудержимой
диареей, грубо говоря, поносом. Как на грех, у старика случилась легкая
простуда, и сопровождающие ее кашель и чихание грозили обернуться далеко
текущими последствиями. Ночь он провел на унитазе, зато результат
оказался налицо, хотя скорее на задницу.
Вскоре, отрегулировав необходимую дозу лекарственного средства,
Рабинович напрочь избавился от запора, а главное, свято уверовал в то,
что он пошел той самой верной дорогой, которую указывал вождь мирового
пролетариата, который был вечно живой и истуканом маячил у окна четы
Рабиновичей.
Избрав нетрадиционный путь, не имеющий аналогов, он обозначил его
авторским названием  рекламолечение. Многие популярные СМИ напоминают
фармацевтический справочник, поэтому Рабиновичу оставалось только
выбирать необходимое, что он с успехом и осуществлял. Старик,
воодушевленный удачным опытом с энтузиазмом увлекся собой. Эффект
оказался ошеломляющим: яды, шлаки и токсины поспешно покинули его
дряхлый организм. Через месяц он навсегда распрощался с язвой желудка,
диабетом и хроническим бронхитом. Вместо них появился крепкий сон,
хороший аппетит и, к неописуемому Сариному изумлению  давно
похороненная эрекция.
Но неугомонный старик не собирался останавливаться на достигнутом, он
целеустремленно приступил к следующему этапу своего беспримерного
эксперимента. Теперь поставил перед собой поистине историческую задачу:
одолеть непобедимую до сих пор коварную старость.
Руководствуясь исключительно интуицией, он плутал в бесконечных
рекламных лабиринтах, вникал и тщательно конспектировал рекомендации,
голодал с физическими нагрузками и очистительными клизмами. На всю
пенсию закупал многочисленные брошюры, сулящие без особых хлопот
осуществить желаемые перемены: "Как обрести вторую молодость", "Долой
лысину", "Подрасти в любом возрасте" и т. п. Самозабвенно следуя мудрым
указаниям, пенсионер вскоре залучшал и стал преображаться не по дням, а
по часам: куда только делась рыхлая округлость живота и желтая
одутловатость лица. Сбросил вес, подрос, пришлось менять гардероб.
Разгладились морщины, под гладкой кожей заиграли упругие мускулы, на
месте обширной лысины заколосилась густая шевелюра без признаков
предательской седины.
Рабинович завел юную подружку, стал посещать бассейн. Там его присмотрел
тренер по плаванию и пригласил в сборную. Он омолодился до такой
степени, что Сара вынуждена была его усыновить.
Хоть он давно перестал принимать снадобья, но организм вышел из-под
контроля и продолжал упрямо двигаться в обратном направлении. Теперь
Рабинович стал стремительно терять вес и рост, растительность осталась
только на голове, на месте выпавших зубов прорезались молочные. Сара
записала его внуком и, пока готовила справки для детского садика,
Рабинович созрел до ясель. Врачи недоуменно пожимали плечами,
советовали обратиться к знахарям.
В настоящее время он лежит в памперсах, пускает пузыри и мило агукает.
Что с ним произойдет дальше, никто не может предположить, потому что
никто не верит в правдивость этой трагической истории. И правильно
делают, ведь написана она первого апреля. К великому сожалению, реклама
медицинских препаратов мозолит нам глаза не один раз в году  в день
дурака...


Прислал(a) Анцелович Леонид [-148 / 137 = -1.080]

27 октября 2008
Сильно ждем человека с пивом и сигаретами. Долго не идет. Звонит друг
челу на мобильник и слышим в ответ: "абонент  временно занят".
Друг в серцах: "ПРОСТИТУТКА!!!!" и через секунду: "Она еще и занята!!!"


Прислал(a) yag [-148 / 162 = -0.914]

14 мая 2008
Только что бувально. Девочка-менеджер - сексапильная до ужасти блондинка
- ведет переговоры на тему сувенирной продукции. Надо нанести логотипы
на фарфоровые блюдца - ведет разведку где и почем. После
продолжительного разговора по телефону кладет трубку и объявляет
директору:
- Денис, они согласны печатать по 60 рублей на нашем БЛЮДСТВЕ!

Фрейд нервно и часто затягивается махоркой!

ЗЫ. Конечно, весь офис, ехавший в маршрутке, грохнул-упал-бабахнул и
валялся от смеха около получаса под стулом, поставленным на стол...


Прислал(a) MadSnake [-150 / 280 = -0.536]

7 июня 2008
Солнцезащитные очки.

Интересная вещь очки: одень дорогие очки на нищего и он уже хиппующий
миллионер. Очки для мужчины как сумочка для женщины (мужчины с
барсетками в сад...), это единственный аксcесуар который мы мужчины
можем себе позволить, поэтому я люблю очки, если бы я еще не терял их
успешно каждый год моя коллекция уже приближалась бы к коллекции Элтона
Джона, но пока очков у меня две пары...
Последние (дизайнеровские) я купил случайно за пол цены отчего их
ценность для меня сразу возросла в два раза. Первые два дня я в них спал
но потом как то стало неудобно спать только на затылке и я их стал
класть на тумбочку рядом с кроватью.
Носил я их конечно всякий раз когда погода хоть как то смахивала на
солнечную, но сегодня солнца не было видно даже в бинокль. Такие дни
тоже бывают в лондоне и в эти дни к сожалению люди продолжают ходить на
работу.
Шел на работу и я - в дизайнеровских очках. Шел я в очках не от великой
любви к ним, я их конечно люблю, но не настолько чтобы выглядеть
дураком, шел я в них потому что прятал огромный синяк под левым глазом.

Синяк мне поставила неубиенная девушка-велосипедистка которыми изобилует
город лондон.
Дело было во время ланча.
Я выходил из-за автобуса, она с воем неслась вдоль автобуса. Воя я не
слышал.
В суматохе событий я даже не заметил, на чем эта смертельная гроза всех
пешеходов неслась – было ощущение что под ней была турбинно-газовая
ракета с рулем и вонзилась она мне в бошку так быстро – я гавкнуть не
успел.
Гавкнули мои китайские пельмени которые я торжественно нес на вытянутых
руках. И что особенно обидно - все окружающие сбежались к ней, поднимать
типа, и спрашивать: с вами все в порядке? вам вызвать скорую? Ей хоть бы
что, тыкву почесала и дальше поехала. Ей куда-то срочно надо было. На
собрание летчиков-истребителей наверно.
Я лежу усеянный китайской продукцией, корчусь от боли и хоть бы один
говноед протянул руку сострадания!!....
Вот тебе эмансипация!
В тот день ланча у меня не было.
Было много боли, дочь рыдала (она боялась что я умру от синяка), был
госпиталь и рентген – в результате на левой половине морды лица
проявилось сине-бурое творчество неизвестного авангардиста, а в душе
отложилось недоверчивое отношение к девушкам велосипедисткам.
Короче назад в сегодня: иду я как дурак в очках, прячу синяк и думаю, ну
вот попадется ли мне навстречу хотя бы еще один эмоциональный эстет в
солнечных очках, должно же быть какое то братство что ли в этом деле.
Так с этой мыслью я и дошел до станции метро, не встретив никого.
Станция такая, колхозного типа – перрон на поверхности, вышел я на
перрон и смотрю!!! в конце перрона стоит негр тоже в солнечных очках!!!
Такой весь обрадованный подорвался я к нему чтобы поближе рассмотреть и
что вы думаете, оказывается он стоит в простых очках и его черносливная
кожа делает его очки черными, в смысле солнечными.....
Так я и остался одним дураком в очках в этот день


Прислал(a) пашуня [-150 / 266 = -0.564]

20 октября 2008
Знакомый обкуреный мне про e-mule рассказывал:
"у тебя есть одна х..ня. И у меня точно такая же х..ня...
А должно было быть наоборот"


Прислал(a) Studentoleg [-150 / 154 = -0.974]

21 января 2008
На розовой в мелкую полосочку кафельной плитке стояло удивительное
название. Впервые увидел, чтоб название состояло из целого нецензурного
повествовательного предложения:
NIEBLA MANGO LISTA...

Вот теперь все хожу думаю: кто такая Манго, какого такого Листа... и
причем тут плитка - розовая в полосочку...

http://spceramika.ru/goods/gk510411.htm


Прислал(a) Антон [-152 / 279 = -0.545]

29 июня 2008
Утром иду на работу и по пути подхожу к лавке чтобы купить сигареты. А
там стоят двое и один обращается к продавцу: мол, дайте сигатеры РИНЕ. А
другой с гордостью поправляет его: "Говори правильно! не РИНЕ а ПИНЕ"
Оказалось они покупали сигареты PINE.


Прислал(a) А.С. [-152 / 184 = -0.826]

23 декабря 2008
Извиняйте. Про кошек.
Кошечка у меня, надо сказать, очень нежная, ласковая и послушная.
Котилась во второй раз. В прошлом году был первый и очень непростой
окот. 3-х котят родила быстро, а потом заглохло. Пришлось вызывать
врача. Сделал укол, оставил еще шприц. Это я уже сама колола. С трудом,
но появились еще два (оба не живые). В общем еще два раза в течении
суток вызывала врача. Он благо на одной улице со мной обитает. В третий
раз, он, несмотря на хорошие деньги за визиты и "звоните в любое время",
посмотрел на меня, как на ненормальную. Ну, да. Я же должна знать, как у
нее с молоком, здоровы ли котята.
А в этом году (ну, не было времени на стерилизацию) после дачи она опять
с немаленьким животом оказалась.
В срок, но ночью процесс начался. А я, на время ремонта после пожара
квартиры, перебралась с кошкой и вещами к брату, на другой конец Москвы.
Так что врача под боком нет. Родился первый, - и тишина. Но я уже спец.
Самостоятельно укольчик, второй. Ничего. У меня паника. Консультальтации
в Нете. Уже под утро, беру мамашу с отпрыском, ловлю тачку (спасибо и по
ночам добрые люди ездят) и в ветлечебницу на УЗИ. Котенок спит в
переноске. Кошечку же распяли на столе брюхом кверху. Я держу за
передние, сестра за задние лапы. Моя ведет минуту спокойно, а потом
начинает вырываться, но не сильно. Тут врачиха и говорит мне: "Подуйте
на нее".
И зачем это ей надо было? Кошка впала в буйство, вцепилась зубами мне в
одну руку, во вторую. Кровь потекла. Я, как партизан на допросе, держу
не отпускаю. (Фиг потом не поймаешь).
Результат: беременность ОДНИМ котенком. Врачиха, очень милая, говорит:
"Кошечка абсолютно здорова, давайте я, хоть, вас полечу." Помазала
йодом, осмотрела котенка, поздравила: "У вас мужичок". И мы благополучно
отправились домой.
Но к вечеру укусы распухли. Обратясь к Интернету, я поняла что со мной
может быть случиться непоправимое. Тут уже доча взяла ситуацию в свои
руки, - быстро в машину и в травмопункт.
Там уже мне укол, - и направление в больницу. Объясняют, что-де такого
препарата у них нет, а там вас быстренько уколят, и будете к нам ходить
на перевязки. ПрохОдите к нам без очереди, только обязательно говорите
"Я - укушенная." Представила реакцию очереди!
Что делать, - приехали в больницу. Сестры в регистратуре, как-то странно
на меня посмотрели, вызвали врача.
Пришел. Молодой, суровый как из Челябинска: "Вещи взяли?!"
Я "?!"
Он: "Госпитализируем!"
Я: "Да вы что?!"
Он: "Я - не что, а КТО!".
Дочь и мой мобильник - в машине (ну, забыла я его). К тому же по всем
коридорам больницы предупреждение-приказ "отключить мобилы". А ей еще
подругу в Шереметьево встречать.
В кабинете - получасовая лекция от сурового Гиппократа, в ходе которой
("и не перебивать!") выясняется, что мне надо делать прививку от
БЕШЕНСТВА, от которой я к тому же могу и умереть.
На мой лепет, что кошечка 2 месяца дома и нет признаков, с возмущением:
"Я не веретеринар, и не знаю здорова она у вас или нет!" На мое робкое
предложение: "Вы меня уколИте и отпустите, а я оплачу." Не менее суровый
ответ: "Я за вас в тюрьму садится не намерен!"
Я убита.
И тут в голову приходит спасительная мысль: "А я могу отказаться?"
Он, по-моему с облегчением: "Пишите расписку."
И всех делов-то. УФ-ф! С радостью, 2 экземпляра.
Сделали мне, уже в больничной травме, два укола с промежутками и
отпустили с Богом.
Все хорошо закончилось. Самолет запоздал с прилетом, дочка успела
встретить подругу, я не умерла, а подросшего котенка отдали в хорошие
руки. Ремонт тоже сделали, но это уже отдельная песня.
Строители, правда, глядя на обитый ковролином и, тем не менее,
разодранный когтями до штукатурки угол стены, а также на мои
перевязанные руки, и отводя глаза в сторону, сказали: "Верим, верим, что
кошечка у вас ласковая и нежная.."


Прислал(a) ола [-152 / 419 = -0.363]

3 марта 2008
Коротенькая история. Я студент, в Штатах, подрабатываю немного на очень
скучной работе - просто не успел найти ничего лучше. Короче, работа
заключается в том, чтобы обзванивать выпускников моего университета и
просить у них дать денег, собственно, университету. Мы работаем в одной
комнате с наушниками и микрофонами, подключенными к компьютерам... ну
впрочем неважно. Для того, чтобы звонок был успешен, мы пытаемся
по-настоящем разговаривать с выпускниками, т. е. спрашивать у них как их
жизнь, работа, про их учебу, и т.д. Вот что "наговорил" сегодня один
пацан (он пытается "расположить к себе" психолога):
- Хеллоу, хау а ю...
(...)
- О, вы занимались психологией? Это очень интересно! У меня самого был
  класс по психологии, у меня его вела... ой, не помню, еще она какую-то
  интересную теорию открыла... типа Теорию Струн...

!!! (если не знаете - Теория Струн это довольно известная теория в
области математической физики)


Прислал(a) Мастер Йода и Зеленки [-153 / 197 = -0.777]

6 октября 2008
Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов?
Я сегодня увидела.
У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице
постоянно тарахтит какая-нибудь техника.
И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного
острее нашего, но они мужественно терпят.
Но сегодня...
Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване,
дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете
сижу...
И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились
сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом
взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось,
они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван.
Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху
попали под диван - так и осталось загадкой.


Прислал(a) Чеширская [-153 / 483 = -0.317]

15 января 2008
с ЖЕНСКОГО САЙТА - - статья про новогодние происшествия:

одному любителю салютов РАЗОВРАВШАЯСЯ новогодняя ракета раскроила
голову.

Нехило разовралась ракета, интересно, про что врала-то...?


Прислал(a) m-lle d'Artagnan [-154 / 252 = -0.611]

15 января 2008
Просыпаюсь я давеча после новогодних праздников... Состояние
соответственное...
Решаю принять ванну, чтоб хоть как-то придти в себя.
Распарился, сижу, хорошо мне... вроде бы надо начинать процесс помывки
организмы, беру мочалку, оглядываю свои задние конечности (а лохматость
у меня на них весьма повышенная, до гориллы не дотягиваю, но совсем
чуть-чуть) и на полном серьезе меня начинает мучать вопрос: "Что
правильнее будет взять для помывки ног, гель для душа, или же все-таки
шампунь...."


Прислал(a) Naf [-156 / 281 = -0.555]

30 июня 2008
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением
сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка
был бы кирпич!".


Прислал(a) Николай Векшин [-157 / 330 = -0.476]

16 сентября 2008
У нас в общаге четверо друзей сели играть в карты, предварительно
нажравшись какой-то гадости на основе гороха. Животы у них вскоре стало
пучить, но поскольку играли в карты, на беготню в туалет времени не
было. И они стали выпускать газы прямо так, за карточным столом, а когда
концентрация зловония становилась невыносимой, открывали окно и
проветривали помещение. Была зима, и держать окно постоянно открытым
было нельзя.
И вот на исходе очередного цикла "загаживание - проветривание", когда
насыщенность воздуха вонизмом вновь приблизилась к критической и пора
было в очередной раз распахивать окно, в дверь постучались. Эти молодцы
машинально заорали на стук "ДА!" и тут же поняли свою ошибку.
Ибо в дверь зашла девушка, соученица одного из игроков. От первого же
глотка отравленного воздуха она едва не впала в коматозное состояние, но
справилась с приступом тошноты и обратилась к своему товарищу по группе:

- Володя, я за за конспектами, помнишь, ты обещал...
- Сейчас, - сказал красный как рак Володя, достал конспекты и вручил ей.

Едва за девицей закрылась дверь, как трое приятелей Володи дали волю
чувствам. Ржали, как кони, только что по полу не катались. Они с этой
девушкой учились на разных потоках и потому особого смущения не
испытывали. В отличие от Володи, который потом сидел и весь вечер тупо
повторял:
- Надо же, как неловко получилось-то. Девушка к нам зашла, А У НАС ТАК
  НАПУКАНО...


Прислал(a) crab [-159 / 485 = -0.328]

7 мая 2008
Сыну 14 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо.
Едем в машине, играет русская музыка, слова песни: ‘у тебя другая
семья’.
Сын подпевает: ‘у тебя другая свинья’.
Улыбнуло...


Прислал(a) marina K [-160 / 322 = -0.497]

9 октября 2008
Ремонтируем вчара машину. Я и двое моих друзей. Через некоторое время
немного замерзли и подустали - надо слегка остограмится. Пока разливаю,
один из друзей выдает инфо о том, что ВСЕМ, даже тем, кто вернулся без
медалей, спортсменам России, принимавшим участие в Олимпиаде подарили по
BMW. На что второй друг, БЕРЯ В РУКИ НАЛИТЫЙ СТАКАН, выражает свои
сожаления (такие запоздалые мечты)по поводу того, что он не проживает в
России и соответственно не входит в состав Олимпийской сборной, а так,
мол, было бы круто "на халяву" отхватить "бумера". На что я уже говорю
примерно так:
- Не волнуйся, все равно НАШ вид спорта пока еще не является
  олимпийским.
Дружно посмеялись, чекнулись, выпили "за ремонт" и полезли снова под
авто.
P.S. Интересно, может и у нас "рыгорыч" или уже кто другой когда-нибудь
будет поощрять спортсменов ТАКИМ образом.


Прислал(a) Митя [-160 / 136 = -1.176]

15 апреля 2008
САГА О ПРОПАВШИХ ЧЕМОДАНАХ - 1

Одной манекенщице в отставке, очень похожей на подержанную резиновую
куклу, заплатят по линии Бритиш Эрвэйз 500 тыс рублей за потерянный
багаж.
1. Вылетая Аэрофлотом 15 лет назад из города Б. в Москву, попросил взять
в кабину невинную коробочку 30х30 см. Мне отказали - сдайте в багаж.
Никакие упросы не помогли. Сдал. Внутри было 10 кг лучших бельгийских
шоколадных конфет для всего многочисленного семейства. Рейс был накануне
Рождества. В Шереметьево-2 багаж на конвейере не появился. Составил
официальную заяву и проклял этот рейс.
Месяца через 4 мне выплатили сумму ущерба, но так как в это время курс
резко поменялся, я получил шиш с маслом.
Знаете, почему сперли в Ш-2 коробку?
Коробку я попросил у консьержа в гостинице. Принесли пустую от соседей,
где паковали дорогущую электронику. На коробке было обозначено то, что и
сейчас 200 тыс баксов стоит. Поэтому и не пустили на борт, а, пуская
слюни, взяли в бакаж.
Представляю разочарование шереметьевских братков при виде шоколадок,
переложенных использованными кальсонами.
2. В другом случае пропал багаж из Москвы в город Ж. ,куда всего 3 часа
лету. Хозяин багажа заерзал, но его успокоили, что кровь из носу найдут.
Нашли багаж по возвращении оного из Африки, через две недели, по запаху.
Пахло как от слегка разложившегося трупа и текло соответственно.
Дело в том, что парень мечтал об автомобиле и хотел чуть-чуть сэкономить
на питании семьи. Мясо в Москве 2 рубля за кг. , а в загранке в 20 раз
дороже. Чемодан замороженного мяса равнялся трети Волги или подержанных
Жигулей.
Парня пожурили на профсобрании - он-то был дворник, простили.
3. Дальше начались битвы промеж старшими товарищами.
Мясо-молоко рядом в стране Ф. стоило в 3 раза дешевле, а примитивная
электроника в стране Ш. в ту же степень дешевле.
Ребята рискнули по чуть-чуть.
Товарищ Н. стукнул на т-ща Х, и наоборот.
Визгу было много, пока один засранец, мелкий пидор, несчастный и
непричастный к этим делам, не сбежал через задницу к потенциальному
противнику писать всякую х-ню под псевдонимом Брезвун.
Тут все затихло до поры - до времени...

Продолжение может последовать.


Прислал(a) бывалый [-161 / 164 = -0.982]

17 августа 2008
Стою под тем корпусом нашего института, где располагается деканат, жду
декана. Мимо проходит незнакомый молодой человек и вдруг, дружески
подмигивая, спрашивает, как старую знакомую: "Наташ, ты чего здесь
стоишь, ждешь, а? ". Я в ступоре: "Откуда вам известно мое имя? ".
Молодой человек таинственно улыбается и с пророческим видом произносит:
"Мне все известно... ". "В таком случае вам известно и то, почему я
здесь стою, жду" - парирую я.


Прислал(a) Hатт [-162 / 275 = -0.589]

10 февраля 2008
Не очень-то и история, но цитата из газеты "Комсомольская правда в
Украине" от 7 февраля сего года. Заголовок статьи - что-то вроде "Крысы
в мире шоу-бизнеса", статья рассказывает об известных шоу-людях,
родившихся в годы Крысы. Кроме всех прочих, почему-то упоминается еще
и... КрЫстина Орбакайте: "Как истинная Крыса, Кристина предпочитает не
выносить сор из избы" и т. п. Причем известно, что дата рождения К.
Орбакайте - 25 мая 1971 (СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВОГО), то бишь СВИНОГО, а не
КРЫСИНОГО, года!


Прислал(a) Л.Серая [-163 / 230 = -0.709]

8 июля 2008
Итак, вышел я намедни (вчера это было) в нашу столовку на 4-ом этаже. А
там встречаю 2-х друзей-коллег (назовем их Петя и Вася), 2-х циничных
русских ребят из QA. Вася сам по себе не очень высокий, но крупный, с
большой рожей, да еще постриженный налысо, с недельной щетиной. К чему я
это говорю? Ну, скажем так, это последний образ, который вызвал бы во
мне сексуальное вожделение :)

А они оба (Петя и Вася) прикалываются надо мной и говорят, ЧТО ЭТО ты
сейчас такое делал. В тот день я не выспался, тормозил малость, а посему
не сразу просек фишку. А потом увидел - у меня на майке в самом низу
было аккуратное круглое большое мокрое пятно. "Так что это ты делал
такое на работе",- в очередной раз хитро спросили они.
"Кончил я!" - злобно парировал им. "Увидел ЕГО и кончил", - громко
сказал я Пете, разворачиваясь направо и намереваясь показать на лысого и
небритого Васю.
НО! Каким-то чудом вместо молодого Васи на его месте оказался старейший
и уважаемый программист нашей группы (видно, тоже подошел кофею испить),
который явно не слышал начала нашего разговора. И был весьма удивлен
таким поворотом событий.
....
Когда уже выходил из столовки и немного отошел, было дико трудно не
разразиться истерическим смехом прямо на этаже :)

XaleX


Прислал(a) XaleX [-163 / 143 = -1.140]

11 декабря 2008
Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в
Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите
автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас
налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах,
нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на
коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моем коврике умещается только
мышь.


Прислал(a) Николай Векшин [-163 / 166 = -0.982]

7 декабря 2008
Я восхищаюсь нижеследующей гениальной инструкцией (в сокращении),
которую любой комментарий только испортит. Единственным мне оправданием
за разбавление сгустка сермяжной правды моими восхищенными каментами
служит мое нежелание нарушать кодекс ан.ру, который осуждает дословное
копирование интернетных материалов. Итак:

Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо:
1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей...
>> Точно, вот за царя в семнадцатом не проголосовали, он и вымер!
2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети,
если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных
исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и
незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на
просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был
исчерпан.
>> Я, как постоянный ночной дежурный, не только им сети порву, но и
удочки у них пообрываю!
3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками
и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию
за Ленина.
>> Да я их всех склоню, всеми доступными мне способами, натурально и
орально!
4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий
образ В. И. Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать
голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша
Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты
окажутся в убытке.
>> Этот пункт я бы убрал, как пораженческий. О каком нах проигрыше речь?
5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество
Ильич, а так же:
>> А также кого зовут Ильич, и у кого такая фамилия, взять Ильич Рамирес
Санчес по кличке Шакал, например (см. Вики)
6. Всех, кто носит кепку.
>> Вся Грузия будет за нас!
7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как
Ильич.
>> Все, кто с долгами – за нас!
8. Всех, кто не выговаривает букву "Р"
>> Это на четвегть бывший наш нагод, все гусско-говогящие, весь Изгаиль,
мелочь, а пгиятно!
9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного
мира.
>> Это про американского вице-президента Чейни, что ли? Он на охоте
приятеля подстрелил. Ну от этого не дождешься...
10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями.
>> Это будет наиболее массовая часть новопривлеченного электората!
11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше.
>> Ну это про бомжей. Для них еще важно, чтобы в Разливе
12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным.
>> Как сказал про них поэт кто «головой упал у нашей двери и разбил
нарочно наш графин. А мы мамаше счет в двойном размере»
13. Всех, к кому ходят ходоки.
>> Точно, блядьми пренебрегать нельзя!
14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена
>> Вот тут дать коммент я затруднился, никогда про эту бабу не слышал.
15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой"
>> Я бы добавил и тех, кто с кудрявой головкой.
16. Всех, кто носил октябрятский, пионерский и комсомольский значки не
насильно, а по правде.
>> Можно опять же добавить и тех, кто носил по понятиям.

Первоисточник здесь:
http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=707&Itemid=5

Для тех, блин, кто сомневается что это история: Исторический Документ по
определению является историей.


Прислал(a) ЕП [-164 / 136 = -1.206]

4 ноября 2008
Сын (6лет) смотрит на новую аудиосистему.
- Что??? Это кто тут обзывается??? Сони??? Это кто сони???

... и ведь прочитал по-английски!


Прислал(a) Creative Unated STEB [-165 / 279 = -0.591]

21 апреля 2008
Сыну 5 лет. Любознательный и образованный мальчик. Читает, пишет. Любит
посидеть в аське. Вчера играли с мамой в города. Спрашивает меня: папа,
какие еще города есть в Росии? Папа тоже не дурак, говорит: смотри сынок
- нажимаешь на "домик" (домашняя страница в браузере google), в строке
поиска пишешь "города Росии", нажимаешь "поиск" и вот они - вываливаются
ссылки, заходи на любую. Так и сделали.
Сегодня прихожу, на экране голые тетки. Думаю, как нашел? Нажимаю в
браузере кнопку "назад". Вот история запросов:
google - ню - ню фото - девачка которая показывает ню - девочку не видна
а видна сиси - ню 30 картинак.
Вот такой растет талантливый мальчик.
P.S. Откуда малыш знает слово ню?
Увлекаюсь фото. Периодически захожу на фотосайт. Захожу в разные
разделы, в т. ч. и в раздел "ню". Он у малыша самый любимый. Видимо
оттуда он его и запомнил.


Прислал(a) Sybarite [-166 / 309 = -0.537]

15 марта 2008
Жили мы с братом в коммунальной квартире. Женился я, потом он. Дети
стали подрастать. Дали брату квартиру. (Это еще в советские времена).
День отъезда, сбор вещей, суматоха. Наконец все погружено в машину. Жена
брата в задумчивости остановилась посреди пустой комнаты. И тут мой сын
Виталик 4-х лет, увидев, что все абсолютно вынесено из комнаты, как раз в
момент, когда жена брата задумалась, так по-детски спрашивает: "А что вы
батарею с собой не взяли?". На что жена брата всхихикнула: "Вот только
разве только батарею осталось взять". А ведь действительно была пустая
комната и только батарея неуклюже торчала у окна.


Прислал(a) Елкин [-168 / 231 = -0.727]

27 октября 2008
Бабель писал, что жизнь сама стремится быть похожей на смешной рассказ.
Садится ко мне (стоматолога) в кресло пациент в грязной обуви из
какой-то мандариновой республики. Свешивает ноги по обе стороны от
кресла - неудобно. Смотрит на меня виноватым взглядам и спрашивает:
"Доктор, можно я у вас здесь ноги перотяну?".


Прислал(a) Анцелович Леонид [-168 / 342 = -0.491]

25 ноября 2008
Началось с этого, потом меня понесло.
Dog (14:38:04 24/11/2008)
Тут чуваки приходили, ПО всякое, ну очень дешево.
Я говорю, а че так дешево-то?
- Из Сомали потому что.

Далее с сокращениями

Oleg FOMIN (Russia) (14:38:51 24/11/2008)
)))))))))))))))))))))))))))))))
нормальная шутка
ну и вообще с парнями теми подружиться надо)
Dog (14:39:35 24/11/2008)
да уж, им реально похуй на наш отдел "К"
Dog (14:45:27 24/11/2008)
Предлагаю тебе новый перечень товаров
Windows Somali Edition
Windows Robin Hood Edition
Adobe Flibustier
Janna D'Ark Burning Rom
Pugachev Commander
St. Razin Internet Explorer
Rasputin AfterEffects
Valuev Image Editor
Kirkorov Sound Phonogamm
Vitas Hi-Octave Plus
Regina GЫ-GЫ Laugh Editor
Gopniks Phone Killer
EdRo Manage Govenment (trial)
Smart Putin Pro
FSB Visual Home Studio
Shumaher Parking Training Light
System Monitoring (Tax Inspection Edition)
Home Book-keeping (Crisis Edition)
Kung-Fu Keyboard Trainer
Chubajs ScreenSaver Black
Easy FireWire (Firemen edition)
Bluetoth For Everybody (Dantist Edition)
LCD Monitor. Contol Your Dose.
Remote Wife Control (Home Edition)
Best BabySitter (sorry, not available)
StupidBoss ScreenSaver (1C Emulator)


Прислал(a) Большой Пес [-168 / 201 = -0.836]

29 января 2008
Случилось нашей семье приехать на свадьбу. Обычная нормальная еврейская
семья родственников моей супруги выдавала замуж свою любимую дочь за
русского парнишку. Сразу уточню, что у нас похожая ситуация: я из
славян, а супруга их "наших".
Отношение к детям в нормальных еврейских семьях отличается от
славянского - связи родители-дети не разорвать ничем, а уж процесс
выдачи замуж дочерей вообще на уровне шока для родителей, особенно
отцов: это ужасно ответственное мероприятие, которое должно пройти на
самом высшем уровне. Папы невест могут даже всплакнуть не раз, выдавая
любимое чадо за неизвестно кого.
***
Отступления в виде анекдотов для глубинного понимания темы.
---1
Сестра моей супруги смотрит на своих двух маленьких дочек - 3 и 6 лет, и
говорит: я уже ненавижу того козла, который будет их лапать.
---2
Анекдот на еврейскую тему.
Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке.
Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил
сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни
невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот
стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в
итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке
грейсе тохес!" Кто не в курсе что такое тохес, то это то, чем садятся.
Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и
с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и
ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я
думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!"
***
И вот возвращаясь к реальной свадьбе, где все на нервах готовятся к
приему молодых, украшают зал и т. д. Мой тесть решает облегчить участь
новоявленного тестя (назовем его Михаилом - нормальное еврейское имя),
поднять его настроение - он со всеми положенными интонациями в
голосе (кои у него и без того присутствуют) рассказывает этот анекдот.
Ну, посмеялись мы втроем, а напряжение у Михаила спало лишь совсем
чуть-чуть. В общем, приезжают дети, гуляет свадьба, нормальненько так
выпиваем, Михаил даже всплакнул пару раз (как и положено), отгуляли в
общем, провожаем гостей, отправляем на квартиру родных, приводим в
более-менее порядочный вид зал. Остались втроем: тесть, новоявленный
тесть и я. Решаем пройтись домой пешком - благо недалеко. Как положено,
шлифуем вечер пивом. Напряжение у всех слегка спадает, я вспоминаю
анекдот и очень долго и муторно пытаюсь освоить произношение. Но,
несмотря на музыкальный слух, это мне не удается. И на протяжении всего
пути до дома два мужчины одной национальности и одинаково отдавшие замуж
дочерей, пытаются меня поправить, объяснить как это произносится. Ну
хоть убейте - слышу, а сказать не получается, хотя интонации других
языков (английский, немецкий, испанский), а также акценты русского
разных городов и стран (Вологда, Рязань, Москва, Украина, Беларусь) -
получаются. Иду, пытаюсь, заходим все домой - рассказываем всем анекдот,
посмеялись над анекдотом, над тем, как я не могу "пгавильно" произнести.
И тут Михаил поворачивается ко мне и на полном серьезе, глядя мне в
глаза, произносит: "А знаешь, почему у тебя не получается? Чтобы
правильно произнести, тебе надо сначала для себя осознать, что для тебя
важнее: грейсе тохес или грейсе нахес..."
Немая сцена, разбуженный в 2 часа ночи взрывом хохота многоэтажный дом,
3 часа истерического смеха и семейная история на множество поколений
вперед.
Собсно, все.


Прислал(a) vlad [-169 / 402 = -0.420]

26 октября 2008
На новостных сайтах появилась информация, что, мол, ОПЕК прекращает
производство нефти...
А я-то думал, откуда она берется?!?
Оказывается, ОПЕК ее производит, затем закачивает в недра замли,
а потом устанавливаются всякие вышки, выкачивают ее, производят
топливо...
Вот откуда такие цены на бензин!


Прислал(a) Jung [-169 / 324 = -0.522]

22 сентября 2008
Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к
руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:

- Что-то я не вижу главного контролера.
Главный технолог:
- Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит.
- Так он у нас вроде бы некурящий?
- Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет...
В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер.
Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание
начинается...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-170 / 387 = -0.439]

29 сентября 2008
Недавно было.
Может, и не смешно, но мужики наверняка поймут.
Отправился я спать пораньше, а жена осталась сидеть за компьютером.
Лег в кроватку, глазки закрыл, и тут у меня хуй как встал - торчит, и
все тут. Лежу, ворочаюсь, а сон не идет. У жены месячные, так что ничего
мне не светит. Стал было дрочить - нет, не то; да и глупо это, когда
рядом в соседней комнате - красивая женщина. Ладно, думаю, пойду к ней,
а там может чего и придумается.
Захожу все в том же сильно поднятом состоянии, что твой трансформер.
Жена сидит перед компом, полностью поглощена чем-то на экране и на меня
внимания не обращает. Подхожу поближе, чтобы объект попал в поле зрения.

Она, наконец, меня замечает, поворачивается ко мне и без всяких вопросов
начинает "играть на нефритовой флейте"; и при этом (приятная деталь)
левой рукой крепко придерживает меня за ягодицу, чего раньше никогда не
делала (наверное, потому, что обычно это делаю я :) ).
Мелодия была сыграна прекрасная; и после того, как флейта уже перешла из
боевого положения в походное, бросаю взгляд на монитор - что это она там
такое интересное читала?
Оказывается, anekdot.ru.
Хороший сайт, уважаю! Правильной дорогой идете, товарищи !


Прислал(a) jurescul [-170 / 478 = -0.356]

4 ноября 2008
Ездить на рыбалку с водкой - тупость. И не спорьте со мной, много раз
проверял, - после первой же пол-литры ничего, кроме коряг и
рыбнадзорника-педрилы-халявщика наловить не светит. А я рыбачить люблю,
и умею. Вот хоть с кем поспорить могу, что в любой Говнотечке натягаю
ведро рыбы прежде чем у вас единственная поклевка случится. А все
почему? - к рыбе, как и к любой скотине, в общем, подход нужен. Водку
рыба не уважает, и над горе-рыбаком, променявшим рыбачьи радости на
монополку, смеется, и ни в грош его не ставит.
Совсем другое дело, - косяк. Косяк рыба чувствует издалека, относится к
нему трепетно, и всегда приплывает, и нежно тянет за ту часть
снаряжения, что скрыта под водой, доставляя хорошему рыбаку самое что
ни на есть сексуальное возбуждение.
Я всегда косячу на рыбалке, - и не то, чтобы был пристрастен к этому
делу, - это, скорее, моя рыбацкая профессиональная честь и гордость
требует жертв. А если все еще не поверили - то вот вам моя история.
Наша Илинка рыбой не богата, но живописна. Нет, на берегу всякого
говна, блевотины и гандонов - как на любой другой Илинке, а вот если
отгрести от бережка до одного из островков, тут настоящее единение с
природой и происходит.
Рыбалка - процес обстоятельный, спешки не терпит. У меня это - целый
ритуал. Первым делом, по приплытии на островок, нужно сесть и
задуматься, крепко зажмурив глаза. И представить себе ту самую,
единственно неповторимую, хищную, смелую, самую незабываемую, какая
сегодня тебе попадется. И, не раскрывая глаз, забить первый косяк.
Потом - снасти в воду. И снова закрыть глаза, и уж косячить, и не
выпускать ее, заветную, - рыбу дня, из мыслей.
Кто косяк забивал, меня поймет, нажелать-то чего угодно можно, вот
только мысли тебя не всегда слушаются. Но, что нажелал, то и поймаешь.
Вот и в тот день, привиделась мне рыба-не рыба, русалка-не русалка, -
фееричекое существо с зелеными глазами, золотой чешуей и голосом
ангела. Я немного потерял контроль над временем, сложно сказать,
сколько мне пришлось ее ждать, но! - случилось! Моя удочка прогнулась,
на мгновение приняв форму девичьего бедра, леска застонала как мое на
миг остановившееся сердце, и битва началась. Ооо! - она дралась
насмерть, при свете луны ее чешуя казалась расплавленным серебром, а
глаза - темными и бездонными, она выпрыгивала из воды, и закрывала
собой звезды, и пела, отчаянную, и невообразимо-красивую песню.
Не знаю, чего я боялся больше - упустить ее, - мою мечту, или сделать
ей больнее чем нужно. Потом она была в моих объятьях, я не мог
вынести ее взгляда, и спросил: "Хочешь, я отпущу тебя? Мне совсем от
тебя ничего не нужно. Мне достаточно знать, что ты есть."
Не подумайте, я не был обкуренный, и она ничего мне не ответила,
то есть, ответ я прочитал в ее глазах: "Не отпускай меня, Андрей", -
сказала рыба, - "Я отдалась тебе телом и душой, делай со мной, что
хочешь". Не помню, как я добирался до дома, - только сумбурные мысли
чехардой: "только бы не погибла, только бы донести, только бы..."
... Проснулся я в нашей супружеской кровати утром, оттого, что было
очень мокро и холодно. Левая рука окоченела под животом, когда я
попробовал пошевелиться - откровенно захлюпало. Первая мысль: "Что с
зеленоглазой, где, черт подери, жена, и что вообще происходит?"
Увы, жены дома не было, - она вернулась под вечер, с потухшими,
заплаканными глазами. Не было дома и моей мечты. К этому времени я
успел собрать нервы в кулак, и был, что говорится, злой и
саркастичный. Спросил жену сразу в лоб: "Что, к улову приревновала?
"Иронии Судьбы" насмотрелась, и водой меня окатила? Ты что с рыбой
сделала, стерва??!!!! - душу из тебя вытрясу!!!!!"
Жена долго отмалчиваться не стала, говорит: "Андрюш, ты совсем ничего
не помнишь, что ли? Ты меня ночью растолкал, совсем голый был, хуй
стоящий мне под нос совать стал, говорил, - "Смотри, кого я для тебя
поймал!" - А потом вылил ведро воды на кровать, и упал туда. А я к
 маме ночевать поехала".
Вот так и закончилась эта сказка. Да... ревность, - великая сила.
Иногда сижу по вечерам, и плачу, представляя, что моя жена с
зеленоглазой сделала. А может, я, все-таки, не донес ее до дому,
может, она согласилась ждать меня в Илинке? Не знаю, нет ответа...


Прислал(a) Андрейка [-170 / 195 = -0.872]

3 ноября 2008
«Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.»
Буквально сегодня.
Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в
робе и каске.
Мужик уже хорошо датый.
Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром,
тоже открытый.
Вот такой вот скудный дастарахан.
Долго думал.
Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?!


Прислал(a) антяскин [-172 / 282 = -0.610]

21 апреля 2008
Пришли к нам на предприятие аудиторы. Им естесственно отдельную комнату
выделили. Генеральный мне: "Надо поставить аудиторам комп в зал
совещаний." Тут же админ мой под руку попался. "Поставь, - говорю, -
аудиторам компьютер в ЗАЛ ЗАВЕЩАНИЙ!" :)
PS при визуальном контакте с аудиторами (бабульки лет по 65 ) вышло,
что в принципе и до зала завещаний им возможно уже и недалеко....

Xameleon-ADm


Прислал(a) Xameleon-ADm [-173 / 274 = -0.631]

13 июля 2008
По окончании института по инерции продолжали почти студенческую жизнь.
Пьянки-гулянки, чуть ли не ежедневные хождения друг к другу в гости,
только уже не по общагам, а по съемным квартирам. На одно из таких
мероприятий зашел товарищ с младшей сетрой. Пока хозяин суетился на
кухне, гости кто помогал, кто не мешал, кто своими делами занимался.
Сестричка товарища зашла в ванную, припудрить носик, и... Какое-то
дешевейшее мыло в копеечной мыльнице, какой-то болгарский шампунь,
дешевле которого на рынке сложно было что-то отыскать.
- Кто ЭТИМ пользуется, кто так себя не любит? - вопрошала братца она с
  расширенными в притворном ужасе глазами.
- Я, - ответствовал хозяин, молодой человек, высокий, статный,
  симпатичный. Не парень, а песня. Но главное - волосы. Шикарнейшие
  вьющиеся волосы соломенного цвета густоты, которой многие девушки
  завидовали. Если при этом добавить, что он был умен, интересен, мог и
  развлечь и поддержать любой серьезный разговор, то понятно, что девушка
  влюбилась. А поскольку и сама была спортсменка, комсомолка и просто
  красавица, то не безответно.
В общем, года через полтора они поженились. Теперь на совместных полках
в совместной ванной у них и нивея и глисс кьюр и еще миллион всяких
шампунек, гелей, бальзамов, кондиционеров, масок самых разнообразных
видов и марок. Но волосы ими товарищ пока еще не испортил.


Прислал(a) Alex [-173 / 242 = -0.715]

3 декабря 2008
Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность
морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из
журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/26/politic/383125/

Если кризис подложит хорошую "свинку", ему таки придется дегустировать
нечто созвучное...


Прислал(a) alev [-173 / 302 = -0.573]

17 сентября 2008
Тут, в Монреале, с одним познакомилась в автобусе. Тоже наш, откуда-то с
Севера. Образованный. Мы с ним на структуральном подходе сошлись.
Зацепились языками так, что потом он попросил разрешения позвонить. Ну,
телефончик я дала и домой пошла. По дороге зашла в магазин, купила
свининки, травки разной, перчику. Пришла домой, свининку потушила, на
тарелочку положила, сверху зеленью присыпала. Пошла за Лотманом. Я тогда
очень любила его за обедом почитать, очень он мне на душу ложился, да и
процесс пищеварения легче шел. Так вот, книжку открываю, кусок свинины –
в рот, а тут телефон звонит. Я так, не прожевав, трубку-то поднимаю, а в
ней мой давешний знакомый. Он, говорит, тоже Лотмана с полки достал и
хочет мне что-то важное прочитать. Я отвечаю: "Пожалуйста, почитайте! ".
А он спрашивает: "Что вы сказали? ". Я повторяю. Он опять ничего не
понимает. Я прожевала и говорю, что, мол, кусок проглотила, давай читай.
Ну, поболтали.
На следующий день он опять позвонил. Я как раз пироги с капустой
напекла. Люблю пироги! Сижу, кушаю и слушаю, как он мне в трубку
говорит, мол, такой женщины, как я, он еще никогда не встречал. Ну да,
ну да – о Лотмане не всякая понимает. Только пироги-то остывают, а ты
тут со своими комплиментами лезешь.
Ну, достал меня мужик. В третий раз позвонил, когда я высыпала
кукурузные хлопья в молоко. Их сразу съесть надо, иначе размокнут - ну и
пропадут. Он опять про Лотмана начал. Мне, честно сказать, надоело, и я
ему прямо сказала: "Знаешь, у меня хлопья мокнут. Позвони попозже! ". С
тех пор никто не мешает мне ни завтракать, ни обедать, ни ужинать. А
всего-то и нужно было – по-честному все сказать. ПОЧИТАТЕЛЬНИЦА ЛОТМАНА


Прислал(a) Лев [-174 / 175 = -0.994]

25 ноября 2008
на тему: про лифчик от 24 сего месяца
Давно это было (как из армии вернулся). Ну есно сказывалось 2х летнее
воздержание. И вот пригласил девочку на палку чая, в комнате полумрак,
я немного целую и немного раздеваю и все в постели и девочку положил
сверху - ну чтобы удобнее и вот пытаюсь снять этот проклятый лифчик и
с ужасом понимаю что никак, ну застежка на месте - но конструкция, за
те два года что потерял, изменилась и я эту штуку не могу открыть. епть....
Долго я бился, часа два - гордость (или глупость) не позволяла
выпрыгнуть из-под девочки и посмотреть как это снимать (а может вес
этой девочки), но все кончилось хеппи эндом!!! Девочки, будьте добры,
раздевайтесь заранее - экономьте драгоценное время!


Прислал(a) Долгоиграющий [-174 / 202 = -0.861]

20 ноября 2008
Неопытный

Еду я как-то вечером на своей машине в слегка пьяный. КилОметров под
120. Тут из кустов выбегает гаец и тормозит меня.
Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется:
"сержант такой-то, вы превысили скорость на 46 километров". Ну, думаю,
попал. А я ведь еще и пьяный. Начинаю ему втирать, что у тебя типа
радар барахлит и все такое. Вон видишь, говорю, машина едет километров
сорок. Просканируй ее, проверим. Он щелкнул он ее -- 45 км.
После этого прошу показать мою скорость...
А она стерлась, конечно. Служивый пробубнил что-то и свалил несолоно
хлебавши. Удивляюсь как не просек, что я пьяный... Сразу видать --
неопытный.


Прислал(a) Kali [-175 / 263 = -0.665]

20 апреля 2008
18.04 17:53 В Иллинойсе произошло землетрясение магнитудой 5,2
И не первый раз. Вот кретинизм Lenta.ru.


Прислал(a) Yurii [-176 / 218 = -0.807]

13 июня 2008
В подзабытую рубрику "Скрипка-лиса".
Хожу по дому с плейером и в наушниках, слушаю музыку, негромко. Наушники
прозрачненькие, окружающим слышно в-основном шипение высоких частот.
Далее диалог:

Мне: (с упреком) Что ты слушаешь?
Я: Therion.
Мне: Нашел что слушать!
Я: А что -- симфонический рок. Не Бритни же Спирс...
Мне: Ты знаешь, что сейчас сказал? НЕ БРИТЬ НИЖЕ СПИРС!


Прислал(a) Therion [-176 / 225 = -0.782]

3 марта 2008
Товарищ рассказывал. История вроде реальная, но имена изменю, на всякий
случай. Все-таки Чубайс в истории упоминается....
Был в Москве, попал на выставку по энергетике. Много чего интересного.
По громкой связи зазвали на презентацию. Мне, преподавателю-энергетику,
интересно - я пошел. Стою на входе в зал, народу еще мало собралось,
думаю, зайти, или нет. На сцене сурьезный молодой человек, готовится к
выступлению. Ему подсказывают, что говорить, двое референтов более
старшего возраста.
Заходят двое девчат, гламурненьких на вид. Оглядываются
- Надо зайти, вон муж этой певицы, как ее, Сахар’оzы!
- Где? Где?
- Да вон, на сцене стоит.
- Да брось ты, я его знаю. Это гинеколог.
- Гонишь! У Сахар’оzы, я слышала, муж - заместитель самого Чубайса!
- Я у него не лечилась, но знаю. Аська с ним в меде училась!
- Ну не может быть гинеколог главным энергетиком нашей Раши!!!

Тут, откуда-то сбоку.
- Деффки, вы не фтыкаете! Этот перец - муж Сахар’оzы. По образованию
  гинеколог, по должности – заместитель Чубайса. Не парьтесь за
  энергетику, у Чубайса давно экономисты, а не инженеры, рулят. Этого хоть
  можно назвать инженером, все-таки в устройстве ваших органов
  разбирается!
- Так что и с энергетикой, как два пальца в пипиську разберется!!


Прислал(a) Плотогон [-178 / 348 = -0.511]

22 мая 2008
Катя(3 года), завидев знакомого доктора, произнесла четко выговаривая
слова:
- Это дядя Андрей... дроктор!!!
Занавес.


Прислал(a) Алексей [-178 / 294 = -0.605]

7 ноября 2008
Кайман по МИХМовски.

80-е годы, группа студентов решила в поход сходить. В первый, и для
многих – единственный. Набралось 9 человек, типа бывалых туристов. В
какой местности мы были – до сих пор не знает 8 туристов, а могли бы не
знать и все 9, т. к. дорогу к цивилизации в Подмосковье искали
несколько часов и уже собирались рыть землянки для постоянного
проживания.
Ностальгическое отступление. По мотивам того похода можно было снять
целый фильм с элементами комедии, трагедии, фарса, детектива и боевика.
Было все! И бывалый турист Дима со своими обеззараживающими таблетками,
и бывалый турист Дима с разрубленной топором ногой, и танцы в ямах, и
танго вокруг дуба, внезапно появляющийся и исчезающий чугунный костыль
весом с тонну, попытка форсировать реку дабы набить морду кому-то на
другом берегу, драка, жаркая ночь, холодное утро.
Но начало того похода обещало только романтику: небольшая река, лес,
палатки на берегу, костер. Портвейн и водка. Много водки.
На рассвете все выполнили план по водке и упали спать. Через полчаса
вся округа проснулась от истошного вопля нашего Алексюши: «Подъем!
Это пиз..ц! Быстрее!» На наши немые вопросы после многоминутных
попыток выползти из палаток на чужих конечностях (свои не ощущались),
он очень трагично поведал:
- Все! Злобу сожрал крокодил. Я видел! Я поссать вышел, смотрю – Злоба
  на берегу сидит, молчаливый такой. Как будто предчувствовал.
Я ему говорю:
- Пошли спать.
- Отвали, я природой любуюсь.
Я посмотрел вокруг, природа есть. Вдруг вижу, по реке эта тварь зеленая
плывет. Я Злобу тяну, пошли, говорю, крокодил к берегу плывет. А он мне
все: «Отвали да отвали!». Плюнул я, ушел в кусты, а когда вернулся –
нет Злобы.
После этого рассказа, в начале казавшемуся неправдоподобным, но после
переваривания пьяными мозгами, становившегося все реальней, вся наша
группа приуныла и впала в тихий транс. Злобы-то нет! Мы его звали,
кричали, искали. Не помогло. Решили транс водкой пролечить. Из заначки
в сетке, которая в реке прятали привязанной. Земля на берегу скользкая,
ноги – чужие, гонец съезжает всей задницей в холодную октябрьскую воду
и жалобно произносит: «Этот е..аный крокодил и водку нашу выпил, и
Злобой закусил. Тварь болотная!»
Злоба нашелся утром. Спал сном младенца в третьей палатке. Про которую
НИКТО не вспомнил и которую никто не нашел.


Прислал(a) О [-178 / 360 = -0.494]

16 августа 2008
Сегодня утром сидим завтракаем. Чай налили. Моя любимая берет чайную
ложку (вижу ее почти в профиль)и так перед собой ее держит как в Матрице
ложки гнули. Ну думаю счас начнет взглядом гнуть! Избранная оказывается
- и два года об этом молчала!
Говорю-ты что?
она- да вот в зеркальце посмотрела!
не могут эти женщины без зеркал!
однако это не все
Через полчаса собираемся по делам в город. Она стоит перед большим
зеркалом в коридоре- прихорашивается. Ну я тоже уже оделся - жду И тут
на себя захотел посмотреть. И так получилось- впереди нее встаю и себя
осматриваю. Она- ну вот я хоть в маленькую ложечку смотрю, а тебе
большое зеркало подавай. Занавес.


Прислал(a) Стас [-180 / 187 = -0.963]

26 октября 2008
СНОВА О ВОРОНАХ

Сегодня вороны улетели из  Москвы на час позже.
Перед этим они долго совещались на помойке, после чего отбыли вверх по
Москве-реке в конец Рублевки.
Наверное,завтра они прилетят оттуда на час позже.
Видимо, в Метеоцентре у них есть засланные казачки.
А у людей, как всегда, с утра летом встает в постели, а осенью в
автобусе.


Прислал(a) зоофил [-181 / 287 = -0.631]

27 ноября 2008
Есть такая песня "Final Countdown" (последний отсчет).
Вчера вечером друг сидит у меня дома, лазеет по инету по своим делам. Я
лежу отдыхаю, включил ФМ на мобильном (громкую связь), там играет "Final
Countdown". Друг спрашивает:
- "Как песня называется?".
Я про себя думаю "блин, сейчас название спросит, потом будет спрашивать
о чем в песне поется"... а в слова вслушиваться не охота. Отвечаю ему:
- "песня называется Final Condom(последний гондон)... поется о том как
  парень показывает своей девушке, что у него остался "последний
  гондон"...It's a final condom...

P.S. Хуй вам, а не свободное обсуждение!)


Прислал(a) Leshi [-181 / 150 = -1.207]

15 декабря 2008
Еду за рулем и слушаю рекламу по радио:
«Вас в детстве учили, что сумма равна СОВОКУПНОСТИ слагаемых.
Но в банке таком-то все преимущества УМНОЖАЮТСЯ!»

Видимо, пора вместо суммирования вводить операцию совокупления. А что,
оно действительно по результату близко к умножению.


Прислал(a) Дядя Вадя [-185 / 307 = -0.603]

12 октября 2008
Сестра недавно учудила: ходила по магазинам, купила кремов, косметики.
И все это ей сложили в такой пластиковый пакет с рюшечками, цветочками
и скромной надписью "выдерживает до 10 кг". Мне сразу представилась
такая суровая женщина из русских селений, которая закупает косметику
килограмами, но все оказалось проще - она (сестра то есть)
приспособила этот пакет для мусора - а как же еще такой гламурной
фифе мусор выносить. Ну и вот в один прекрасный день собралась она
так, нарядилась, накрасилась, словно на Грэмми плучать, и ,спрятав
содержимое мусорной корзины в гламурный пакет, выдерживающий как мы
уже знаем до 10 кг, неспеша вышла во двор. И тут - самое смешное -
она попадается на глаза какому-то гопнику, который в результате
несложных логических конструкций приходит к выводу что в таком,
доверху набитом гламурном пакете, наверняка послно всяких гламурных
ништяков, которые ему страсть как необходимы. Вобщем, недолго думая
он вырывает у нее из рук этот пакет  и пускается наутек. Сестра,
конечно офигела, но расстраиваться, как вы сами понимаете, не стала,
а продолжала наблюдать за незадачливым гопстопником: сначала на бегу
у пакета оторвалась одна ручка, потом другая. Он перехватил пкет
подмышку, но и оттуда он стал выскальзывать... И когда в очередной
раз, неудержавшись, пакет таки шлепнулся на мостовую, чувак не
нашел ничего умнее как пнуть его со словами: "ну и неси себя сам!"
и гордо удалиться. Гардина! Ну то есть занавес.


Прислал(a) Очевидецъ [-190 / 370 = -0.514]

1 сентября 2008
Извиняюсь за мат, но слов то не выкинешь:)
Работаю в игорном клубе. Народец ходит разный, в том числе много
представителей "горных" народов. Так вот один такой джигит сидит и
упорно пытается обыграть всех и вся, причем у него то и дело звонит
мобильный, который джигита видимо очень раздражает:)Посмотрит на
экранчик, поморщится и дальше долбить бедный аппарат. В конце концов
нервы у парня не выдерживают, он поднимает трубку и мы слышим на весь
зал:
- Ну что??? Где я, где я... МАМУ ТВОЮ Е!У, ВОТ ГДЕ Я!!!
Вся смена лежала...


Прислал(a) Corley [-192 / 316 = -0.608]

15 марта 2008
Сижу на работе и решил позвонить жене. Особо не отвлекаясь от работы,
поднимаю, набираю... и звонит мой мобильник. Я кидаю трубку и принимаю
вызов по мобиле. А там уже кинули трубку. "Ладно,- думаю. -Кому надо
перезвонит...". Поднимаю трубку, нажимаю "Редаял"... и опять мобильник
мой звонит. Принимаю звонок по мобильному, а в то же время берет трубку
жена. Я: "-Але!!!" И две трубки мне отвечают одновременно мужским
голосом "-Але!". Вот тогда уж я понял- звонил сам себе. Вот что значит
вбитая в подсознание информация (номер телефона в данном случае)...


Прислал(a) Dpr [-193 / 222 = -0.869]

17 октября 2008
Армейская история.
Ваш покорный слуга, в армии дослужился до мл. сержанта. Как я получил
сие модное по тем временам звание, сейчас расскажу.
Служили мы значит, служили, старший прапорщик Кнороз (и. о. к сожалению
запамятовал, зато фамилию хрен забудешь) был и старшиной и командиром
взвода одновременно и вдруг бац новость по распределению или может
наказали, (скорее второе) прибывает сопляк старлей. Если он себя узнает
в этой истории прости, но действительно сопляк.
Заходит на развод, знакомиться с личным составом, надо сказать я тогда
уже был старым пердуном, то есть дедом, и после представления Кнорозом,
по крутому так говорит мол вешайтесь воины, я ваш нью - комвзвода и
старые мол пуще вешайтесь, чем молодые. Дюже нас его слова обидели, ну
думаем пипец, послужили всласть. На самом деле позже выяснилось, что
мужик он нормальный, да еще большой любитель выпить, в основном нахаляву
но времена в армейке были тяжелые (1994 - 1996 гг.) и мы его не
осуждали. Наоборот пользовались услугой доставки спирта из поселка, за
то что он с нами будет пить. Обе юридические стороны такое положение
вещей вполне устраивало.
Вот сидим, значит в кочегарке (а это было самое модное питейное
заведение в части, по уровню безопасности в первую очередь, по
брутальности во вторую) выпиваем спирт со старлеем конечно же, ведем
неторопливую светскую беседу. Старлей врет как обычно через слово, мол
на медведя с мормышкой ходил, что-то в этом духе. Мы сидим тупо пьем,
и тут мне вспомнилось что я позорный ефрейтор, а кореша повысили на
прошедшие праздники до мл. серого и мол почему такая несправедливость,
хочу тоже. На что комвзвода наобещал как обычно, что ты Вуколов у меня
номер один (в хорошем смысле), я не я будешь младшим. На обещания он
всегда был горазд, и присутствующие старцы ухмыльнулись. Старлей знал
что врет, так что не принимал такие ухмылки близко к сердцу. Тут в мою
затуманенную парами летного спирта голову, приходит интересная мысль.
Надо сказать, что в части я был самый в армрестлинге и я предлагаю этому
пи..дуну побороться на руках и если я борю мне младшего на ближайшие
праздники, если он я не пью до дембеля. Все были свидетелями, ну почти
все кто помнил и я его легко поборол сопляка. Он конечно же рассказал
пару баек про свои яркие победы в этом спорте, мы послушали и довели
пьянку до логического конца.
Наступил какой-то там праздник, развод, кому-то там навесили лычки,
кому благодарность насчет чемпиона ничего. Я смотрю в бестыжие глаза
старлея, он увлечен плакатом по химзащите. Развод окончился, я и
несколько старцев присутствовавших на так называемых соревнованиях по
армрестлингу, допросили (пока без пристрастия) комвзвода. Он отшутился,
что мол мы были под допингом и это был прикол, но суровые деды намекнули
ему как это называется и что он будет отлучен от кочегарки, а самое
главное от нашего мужского карточного сообщества. Старлей осознал всю
строгость нашего ультиматума и вторично пообещал обещанное.
Прошел еще праздничный развод, (- Слушай подожди до другого праздника-)
потом еще один и мы решили все-таки совершить отлучение от мужского
клуба. Комвзвода пенял, на мое поведение, на строгость командира части,
на взрывы на солнце и тому подобное, но старые джентльмены во главе с
чемпионом не сдавались.
И в один из солнечных, праздничных дней я услышал приказ о присвоении
мне младшего. Я не знаю, что повлияло на старлея, но мне кажется он
впервые в жизни выполнил обещание. В этот же вечер кочегарка приняла
старлея в свои недра, мы отмечали новое звание старого чемпиона и
закончилось все логическим концом. А за своим языком, даже
заплетающимся, комвзвода стал следить....


Прислал(a) wukoloff [-196 / 246 = -0.797]

17 августа 2008
Эпилог.

Неделю назад я решила принять ванну. Такое редко случается, поэтому дабы
запомнить момент я притащила туда дивидишник, еду, вобщем мини-курорт
домашнего разлива. И вот в момент переживания вместе с героиней фильма
кораблекрушения в Северной Атлантике к нам вдруг зашла соседка снизу. Ее
волосы, как я позже заметила, подозрительно топорщились, а руки странно
тряслись. Оказалось, что у нас начал протекать смеситель и
кораблекрушение в Северной Атлантике плавно переместилось в квартиру на
5м, а затем и на 4м этажах. Кроме того, неимоверным образом соседку
шандарахнуло током (видимо как в том фильме, когда при разломе корабля
там сверкал ток). Но не в этом суть.

Сегодня.
Сегодня у нас День города и все гуляют до поздна. Уже возвращаясь с
гулянки, родители высадили меня у дома, а сами поехали ставить машину. Я
уже поднялась домой, зашла в квартиру, переодеваюсь и слышу в подъезде
шаги и голоса. Решив, что это родители я распахиваю дверь, точнее ее
выломал наш котяра и выскочил в подъезд. Ну я решила приколоться и
сказала, громко и четко на весь подъезд: “Выпускаю на вас пидорговатое
существо” (так я иногда называю того самого кота). Прикололась. В ту же
секунду шаги заметно ускорились, послышалось судорожное ковыряние ключом
в замочной скважине и быстрый хлопок дверью... Как вы догадались,
произошло все это не в нашей квартире, а в той самой, что носит гордое
имя “Титаник”...
Бедная соседка.. страшно даже представить, ЧТО она о нас, и в частности
обо мне, думает)))


Прислал(a) Йа Креведко [-197 / 251 = -0.785]

24 августа 2008
Я родилась в Казахстане, но уже лет 5 живу во Франции.
Как то привезла из дома цветок, который мы дома называли мужская
гордость- такой огромный белый цветок, но так как ничего про него толком
не знаю, написала своей хорошей знакомой - мол есть такой цветок, а она
мне между прочим грит что этот цветок называется... кощеево царство...
ну я сразу в Гугл набираю "кощеево царство". Первое что мне вышло
"... и попи%довал дед в кощеево царство....."


Прислал(a) AlexE007 [-197 / 233 = -0.845]

21 июня 2008
Про набор Т9 в мобильниках не писал только ленивый. А я что, рыжий?
Был у меня когда-то Siemens ST54. Глупо его выбрал по интернету. Когда
привезлии... это сейчас я знаю, что это не Siemens, что южнокорейцы его
делали для внутреннего рынка и по сему не мог он в Москве оказаться. Да
и эргономика..., своими, далеко не крупными пальцами, по две кнопки
нажимал, по этому процесс набора превращался в мучение. А скорость
автоповтора просто поражала. Только стоит чуть замешкаться, клавиша
задвоилась. Всякий раз из нормального набора SMS наровил перейти в Т9.
Замешкался с набором "д", тутже телефон решил что я хочу иметь "дд". Ну
что можно связать с "дд" - ну "дед", "дядя" на худой конец, но что
произошло на самом деле стоит у меня перед глазами до сих пор. На моих
глазах "дд" превращаются в "гг", из этого рождается "гога". Вот это
асоциация!


Прислал(a) Le [-202 / 209 = -0.967]

24 августа 2008
Живем и радостно трудимся на бусурманщине. Бусурманы наши англоязычные,
и мы язык тоже пытаемся осваивать. Я преуспел немножко больше, и меня
часто просят другие, более ленивые "наши" перевести чего-нибуть да
объяснить. Недавно подходит один, тычет инструкцию к принтеру:
-Переведи! Это, как его здесь...
Я смотрю на текст, и становится смешно, он на испанском, а чел не смог
отличить от английского...
- Нет, тебе с этим лучше к Хуго, мексиканцу... Он, может, и переведет...
Чел смотрит на меня, во взгляде обида.
- А ты че, не можешь? Или не хочешь?
Отвечаю:
- Да я бы с радостью, но на испанском у нас только наш мексиканец Хуго
  понимает...
Занавес.


[-203 / 242 = -0.839]

12 ноября 2008
Эта история навеяна рассказом Мариночки от 6-го ноября о ее Славочке и
стишках.
Значит, преамбула. У меня тоже есть сын, нынче ему уже 7 исполняется, а
случилось все два года назад, когда он только чуток Марининого Славки
постарше был. Мы, правда, до Славочки-вундеркинда не доросли тогда еще,
сын у меня был, что говорится, с ленцой, но хитрый! Что-почем узнал
рано, и по всякому поводу деньги всегда клянчил, ну вот за все
буквально - зубы почистил, дай рублик, посрал там, или еще чего - опять
дай. Нет, я в монетарно-финансовом воспитании детей ничего плохого не
вижу, но, вообще, надоел он мне со своим клянчанием порядочно.
Теперь амбула. Приближается моя днюха, а сынишка как-то особенно
назойливо денег просить за неделю до этого начал, я уж совсем на него
наорать собрался, но жена говорит - может это он на подарок тебе
собрать пытается? Ну, подумал, кто его знает, посмотрим, в общем,
сдержался и выклянчиваниям потакал. Ну и что вы думаете? У меня
Днюха, с интересом ждем, чем сынок порадует, мож, чего у
одногоршковников в детсаду подкупил для батяни? Ну, точно, в час Х
мое произведение с самым серьезным видом говорит, что у него есть
для меня подарок, и сейчас, значит, меня будут радовать! Удаляется
к себе в комнату, и возвращается с мятым листком, и зачитывает
стихотворение. Я его здесь приводить не буду, ясно, что ан.ру не
лучшее место для рекламы детского творчества. Но, поверьте, стишок
вполне складный, вот только меня одна рифма озадачила - там было
что-то на тему коллайдер - провайдер. Мало того, что сын этих слов,
по моему пониманию, отродясь не слышал, так он их и прочитать-то с
пятой попытки только смог. Ну, справился со своим произведением, и
тут же говорит, что он очень для меня старался, и что ему от папы
теперь нужно 100 рублей! Я чуть не поперхнулся, хотел объяснить
уже, где ему место, но жену, видать, сильно сыновы тщения умилили,
в общем развели они меня вдвоем на стольник.
Я бы об этой истории забыл, в конце концов, если б не разговор с его
воспитательницей, когда сына из детсада забирал в очередной раз. Она
как-то очень озабоченно сказала, что застукала его за странным
занятием. Дескать, поймала его за разговором с пацаненком из группы,
где сын тому предлагал деньги за стишок. Пацан отнекивался, а,
дескать, мой сын все того давил, и просил чтобы стишок
одногруппникова сестра написала - она, по-моему классе в пятом
учится. Под конец, воспитательница говорит, - я бы, конечно, такое
безобразие сразу пресекла, но вот никак в толк взять не могла,
зачем Вашему сыну стишок понадобился? Ну, а я в ответ: "А Вы
не знаете, много он за работу предлагал?" Воспитательница - "По-моему
он с рубля начал, а сторговался на 20-ти, и зря вы его такими
деньгами балуете!"
Вот такого капиталиста, оказывается, вырастил, да нет, я рад, так
только и нужно, лишь бы человеком оставался хорошим, а то, что себе
работника за 20 нанял, а труд его за 100 мне потом впарил? - ну, так
ведь на том вся современная цивилизация и держится!
Ну что, занавес?


Прислал(a) Лодочник [-203 / 495 = -0.410]

26 октября 2008
дааааа

Журналисты дошли до ручки. Цитата с сайта 24news.com.ua
"Глава австралийской партии националистов Йорг Хайден погиб в ДТП..."

Обратите внимание -- АВСТРАЛИЙСКОЙ ПАРТИИ

не верите - http://24news.com.ua/news/incidents/3149435n.html


Прислал(a) Егерь [-204 / 266 = -0.767]

13 мая 2008
Вернулся из очередного вояжа на Украину.
Очень люблю особенности местного украинского диалекта русского языка,
типа "кулек" вместо "пакета" (полиэтиленового), и т. п. Даль, кстати,
расшифровывает кулек как "род сумки, мешка, с треугольной покрышкой и
завязкой, из тонкой рогожи". На мой взгляд, на полиэтиленовый пакет
совсем не похоже :-).
А недавно увидел я местный украинский лимонад под названием "Живчик".
Нарисовано что-то круглое и радостное, вкус, правда, дюже химический.
На всякий случай посмотрел, что такое живчик по Далю. Оказалось -
наживка для хищных рыб ("живец"), судорожные сокращения мышц, а также
сперматозоиды...
Пейте, граждане украинцы, пейте... Наслаждайтесь...


Прислал(a) НМ [-209 / 364 = -0.574]

21 июля 2008
Был у меня учитель дзен по прозвищу Крысолов. Рассказывать про него
можно долго, но вот сейчас вспомнилось одно. Он очень не любил
ритуальных слов, типа 'спасибо-пожалуйста', 'будь здоров' и так далее.
Даже кажется не здоровался и не прощался. Как он отвечал на вопрос 'как
дела' это вообще поэма. А вспомнилось мне, когда ему говорили 'Ну ты
даешь! ', то он мрачно отвечал: 'Я не даю. МНЕ дают. '


[-210 / 286 = -0.734]

24 сентября 2008
в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это
хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот
знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома.
Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в
самом деле - микрокосм?


Прислал(a) Bear [-210 / 321 = -0.654]

27 октября 2008
День рождения у папы с мамой 11 и 12 ноября, соответственно. И вот
накануне этого события мы с сестрами (а их у меня три, не считая меня)
придумываем, что бы подарить маме, о папе как-то речь никогда не
заходила. Обижал он нас в детстве, пил, гулял и все такое, да и сейчас
не сильно изменился. Вот и на это раз списываемся по аське о подарке
маме. И тут я решила, что в этом году надо папе что-нибудь подарить,
ведь ни разу не дарили, папа все-таки...
я: Надюша, может в этом году папе что-нибудь подарим, а то ведь ни разу
не дарили? у тебя есть мысли?
она: он пятерку купил, может - пылесос?
я: нее, пылесос у всех есть, но никто им не пользуется...
она: может, тогда набор для бани? он в баню всегда по воскресеньям
ходит...
я: набор - слишком дешево и банально, какие у него еще увлечения?
она: ну я не знаю тогда, он кроме бани и машины, только пьет и
гуляет...
я: мда...
она: может подошьем?


[-210 / 379 = -0.554]

28 сентября 2008
Аварийная посадка.
	
   Нет повести печальнее на свете,
   Чем повесть о ростовском туалете.

Не было в нашей замечательно стране не только необходимых продуктов и
товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного
человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами
всегда была животрепещущая напряженность. Каждому нашему гражданину
приходилось переживал конфуз, связанный с отсутствием поблизости
клозета. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился
кратчайшим путем добраться до вокзала, базара или, на худой конец,
каких-нибудь густых зарослей. Не всегда это удавалось, капризный
организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал
трагическим исходом. Горемыка, во избежание последствий, нырял в первую
же подворотню и, бормоча про лопнувшие совесть вместе с мочевым пузырем,
совершал неотвратимое.
Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали
повсеместно возникать вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские
вожаки, как никто другой, знали нужды своих граждан и, не мешкая, с
присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать
новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные
нужники. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно
всплывет его активное комсомольское прошлое.
... Теплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия,
я на крыльях очередной влюбленности летел на свидание, предварительно не
озаботившись о комфортном состоянии своего организма. А было еще далеко
до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились угрожающие
позывы, я резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в
центре Ростова сортиродром: "Метро на Газетном". Плотно стиснув зубы,
губы и все остальное, что только можно было стиснуть, я, наконец,
оказался у заветной цели. Отчаянно пахло хлоркой, табачным дымом и
мочой.
Передо мной – долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов,
окрашенных в уныло-салатный цвет. Они – последняя преграда на пути
страждущих. Мои силы были уже на исходе, и я, мобилизовав всю оставшуюся
волю, вложил их в мощный рывок первой же попавшейся дверной ручки. Дверь
выдержала нахрапистый натиск, ручка – нет, она осталась в моем плотно
сжатом кулаке.
Следующая кабинка была так же намертво запертой изнутри. Предприняв еще
несколько безуспешных попыток, уже на грани катастрофы, я рванул дверь
очередной кабинки. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости
дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как
какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, при отсутствии
спасительного шпингалета он вцепился мертвой хваткой в свою дверную
ручку, пытаясь отстоять законную территорию. Но, как известно, против
лома – нет приема, и гражданин со спущенными штанами, описав
классическую дугу, пронесся мимо меня с ускорением, прямо
пропорциональным приложенной силе. Он еще пребывал в свободном полете,
когда я одним прыжком занял его место.
А, вскоре оклемавшись, я с любопытствам принялся знакомился с туалетным
народным творчеством. Все четыре стены были щедро расписаны
представителями самых различных сфер искусств: поэзии, прозы и живописи,
в основном эротического характера.
Передо мной неизвестным художником второй половины ХХ века в пол двери
была изображена обнаженная натура в пикантной позе. А какой-то
почитатель его таланта для полного реализма в срамном месте проделал
внушительное отверстие, сквозь которое я увидел, как сдернутый с трона
старичок судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей,
пытаясь определить, из которой он так стремительно вылетел. Мне было
стыдно, но это был тот классический случай, когда извиняться было не с
руки, точнее не с унитаза.


Прислал(a) Анцелович Леонид [-211 / 258 = -0.818]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".