11 июля 2008
СОбираюсь на аборт. Сын под ногами крутится мешает. Муж говорит:
- Надо было в свое время и его не оставлять.
А сын отвечает:
- Тогда бы я у тети Тани родился. У нее машина есть и квартира больше
  нашей.


Прислал(a) Маша [-212 / 179 = -1.184]

17 сентября 2008
было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом
шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку
"Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все
основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили
сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей
оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же
кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската.
мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого
слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные
хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо
здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил?
Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так
далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом
настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время
некоторое количество отличного муската!


Прислал(a) Ирина [-212 / 188 = -1.128]

22 мая 2008
Муж подруги позвонил маме и, в процессе общения, сказал, что у жены "в
боку кольнуло". Через полчаса после разговора свекровь спустила в речку
мешок с парочкой булдыганов и орущим котом (роскошный перс с
родословной).
Логика свекрови, как выяснилось потом, была такова:
Раз в боку кольнуло - заболела - ляжет в больницу - внука к нам - у нас
кот - у внука на шерсть МОЖЕТ РАЗВИТЬСЯ аллергия - кота утопить!


Прислал(a) Канарис [-213 / 368 = -0.579]

22 сентября 2008
СВЕЖАЯ СТРУЯ

Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн
глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище.
Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера
синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в
огне, воде и воздухе.

Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск
поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и
ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему
захватывающее зрелище.

Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20
человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!

И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник
Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах
ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн!
Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала
кошельки.

Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом
бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что
собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да
мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные,
желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ
ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали
выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом
от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.

... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела
4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за
ними после спектакля:
- Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво
  плавали.

На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь
выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!

© Алик, искусствовед


Прислал(a) Алик [-214 / 521 = -0.411]

14 июля 2008
история короткая, но в пятницу подняла настроение очень многим...

пишу по аське своему редактору о прошедшей прессухе российских
дипломатов в Е-бурге. На вопрос редактора "ну как оно, интересно было?"
отвечаю: "да так, по-моему, они просто пиарят себя"... , отправляю
сообщение... и понимаю, что пропустила одно букво... сообщение
выглядело так - " они пиарят ебя"....

Велик и могуч русский язык... :)


[-218 / 269 = -0.810]

16 июля 2008
Бумер от Сваровски

Мерины, бумеры, хюндаи
Совсем жигули задолбали...

Просто прикол. Без затей.

История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с
работы и хохочет.
- Что опять случилось-то? –спрашиваю.
- У начальников наших приятель есть, -излагает она. –А у приятеля дочка
  - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь
  покруче – типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера
  организовать то есть.
- Дело житейское, -заметил я. –Каждому свое: кому щи - без мяса, кому –
  новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу!
- Конечно,- согласилась жена. –Так-то оно так, но все дело в том, что из
  себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу,
  стразами от Сваровски украшена!
- Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки
  к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась
  толпа – поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за
  руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль.
- Как доехал? –сочувственно поинтересовалась я.
- И не спрашивайте! –выдохнул Миша. –Это просто позор какой-то! Дорогу
  мне уступали все – даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо
  производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть
  повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я
  бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из
  встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные -
  средний палец демонстрировали!
- Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! – закончил Миша. -На него
  и тянул – в ноль!
Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по
всему выходило, что зреет революция с последующим – за неимением Зимнего
дворца – взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным
волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы
доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший
начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно:
- И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся?
- Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис.
За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих
купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину
просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно
столько же.

P.S.
Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон.
Приложение:
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766


Прислал(a) http://turizm.lib.ru/n/nowak_a_w/bmw.shtml [-221 / 277 = -0.798]

19 мая 2008
Есть в украинском языке такая присказка. Когда кого-нибудь обвиняют в
несодеянном им проступке, говорят: (в переводе на русский).
- Кто обосрался?
- Невестка.
- Ее же дома нет!
- А вон ее платье висит.

В Киеве сейчас проходит подготовка к выборам мэра. Грязи хватает. Ни для
кого не секрет, что эта должность стоит больших денег. Взять, хотя бы,
Лужкова.

И вот, свою кандидатуру выдвинул один гомосексуалист, гей, гомик, пидор
– кому как больше нравится. На пресс-конференции его чем-то забросали и
облили. Допустим, яйцами и кетчупом.

После этого он заявил журналистам. "Вы знаете, почему это произошло?
Потому что в Украине не любят русских!"

Нужны комментарии?

Youry – гетеросексуал.


Прислал(a) Youry [-222 / 333 = -0.667]

16 июля 2008
КАК ПРИКОЛЬНО ОТОМСТИТЬ МУЖЧИНЕ

(Конспект первой главы книги "333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ" )


Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте наши советы,
умножайте их на форумах.
Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!

1. Таблетка пургена ("антилевак") – мое стервозное оружие: 1 таблетка на
стакан чаю (не себе, конечно, — мужу, который в субботу незапланированно
засобирался "на работу").
2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку.
3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок.
4. В замочную скважину его новой пастии запланировала подсовывать: в
понедельник — отрезок спички, во вторник — кусочек скрепки, в среду –
фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея "Момент", в пятницу...
придумаю что–нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать
ночные вылазки).
5. Пришлю цветы от "голубого Саши".
6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в
реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же
организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами.
7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: №
мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для
геев.
8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками)
бромом–"антистоином".
9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она
постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную.
10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила
новую симку и организовала СМС–переписку с ним, якобы от имени
незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась.
11. Купила на его день рождения "дублирующий подарок", а пока он был в
ванной позвонила в дверь и "приняла" подарок. Передала, дала приметы
подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался.
12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово
краской из распылителя.
13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в
лицо, как будто испугалась грабителей.
14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши,
пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии.
15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится.
16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не
подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения.
Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим
расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит).
17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с
исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала,
что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул!
18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит.
Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна
нераспечатанная упаковка.
19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала
телеграмму от какого–то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала
квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил.
20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами
жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.

Источник: "333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ"; "Домашняя газета"


[-222 / 211 = -1.052]

17 октября 2008
Вот вдруг вспомнилось. В молодости было. 2 года назад. Прусь я, значит,
где-то заполночь уже домой. Офкоз дворами, темновато и ваще страшно.
Офкоз навстречу темный силуэт. И вроде как ко мне. Готова уже или отшить
по-королевски, или драпануть, мужик приблизился, грит: "Девушка! Не
подскажете, где здесь магазин ближайший?" :) Ну конечно. Ночь же.
Круглосуточных нету рядом. Объяснила.
Че вдруг вспомнилось-то? Опять прусь домой ночью. Прям у подъезда
подваливает пьяненький бомжик. "Дееевушка! Можно вас спросить? -
угадайте что?!! - ГДЕ ЗДЕСЬ МАГАЗИН!!!"
Ну что за район ублюдочный? Съеду нафиг - с голоду помрете.

Еще. Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная
спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает:

- Сумка, ну супер ваще! В нее ДВА ПАКЕТА КЕФИРА ВЛЕЗАЕТ!!!


[-223 / 327 = -0.682]

1 октября 2008
Сидел в психушке один ученый-изобретатель,
который все время ковырял в носу и лишь раз в день
произносил: "Я только что изобрел электричество".

Ярослав Гашек. "Бравый солдат Швейк"

Экономика должна быть экономной.

По-научному аксиома, это истина не требующая доказательств, а
по-советски – любая идеологически выверенная фраза, спорхнувшая из уст
высокопоставленного вельможи, автоматически превращалась в аксиому:
"Народ и партия – едины!", "Партия – ум, честь и совесть народа!",
"Верной дорогой идете, товарищи!".
Хотя товарищи окончательно заблудились, оказавшись в тупике, вождь
мирового пролетариата упрямо твердил свое с бесчисленных постаментов,
а партия и ее Ленинский Центральный Комитет слепо двигались по строго
указанному маршруту. Энтузиазм трудящихся хлестал через край, а еда,
наоборот, шла к концу, вопреки твердым заверениям партии о наступающем
изобилии. Об этих сказках столько твердили с высоких трибун, что в них
поверили не только те кто их слушал, но и те кто их рассказывал.
Бессменный руководитель советского государства Леонид Ильич подарил
человечеству свою литературную трилогию, прочно занявшую достойное место
в учебниках истории, в киноэпопее, на театральных подмостках оперы, а
может, и балета. А однажды был вброшен мобилизующий и вдохновляющий
клич, озвученный Генеральным секретарем лично: "Экономика должна быть
экономной!", и по стране вихрем покатились партсобрания, пленумы,
научные конференции с единодушным - "ОДОБРЯМС!"
Средства массовой информации, захлебываясь от восторга, твердили, что
теперь уже не за горами долгожданный крах капитализма. Корифеи мировой
экономики кусали локти от зависти: как мимо них просквозила такая
замечательная мысль?
Но, как говорится, все гениальное просто. Тут и Нобелевский комитет
засуетился: стали хлопотать о присуждении премии "за выдающееся открытие
в сфере экономики".
Скуксились заокеанские толстосумы, кожей ощущая, что надвигается
неизбежный час возмездия, который посулил им предыдущий советский
Генсек, когда в ООН его сорвало с резьбы и он пошел вразнос:
непримиримый борец с мировым империализмом стучал башмаком по столу и
грозил показать им "Кузькину мать". Тупые приспешники дяди Сэма,
отродясь не ведавшие, кто такой Кузька и на что способна его загадочная
родительница, вскоре, пребывая в состоянии крайнего изумления,
обнаружили у себя под носом советские ядерные ракеты, тайно доставленные
на Кубу – то ли самим Кузькой, то ли его грозной мамашей.
Наша мудрая партия и правительство без промедления стали воплощать в
жизнь новое замечательное научное открытие. На всех фронтах необъятной
страны закипела бурная деятельность.
Первую оплеуху приняла на себя техника безопасности на производствах,
которая стала стремительно скатываться в каменный век. Дорогостоящие
приборы и оборудование сменили на беседы, лекции и наглядную агитацию.
Спрос моментально породил предложения и, как грибы после дождя, стали
проклевываться многочисленные цеха по производству плакатов на самые
актуальные темы безопасности, типа: "Не спи на рельсах", "Не стой под
стрелой" или уже совсем конкретно: "Не влезай – убьет!".
Однажды производитель этой сомнительной продукции из любопытства спросил
у заказчика, инженера по технике безопасности завода, ощутим ли его
посильный вклад в дело охраны жизни и здоровья трудящихся.
И услышал исчерпывающий ответ: "Ну как же, эффект потрясающий! Раньше
рабочие после душа шли в раздевалку босиком по цементному полу и часто
простуживались, а теперь ходят исключительно по вашим плакатам, и
никаких простуд!".


Прислал(a) Анцелович Леонид [-229 / 385 = -0.595]

18 июля 2008
Так, байка-алибабайка, может где слышали.
Сидят парни, пьют пивко, гутарят о том, о сем. С ними сидела одна
Маруська и ей покоя не давало, что один из парней не разговаривал, был
весь в себе. Все ее интересовало, что с ним. Тут он говорит: - Ничего не
случилось, просто медитировал. В одном журнале вычитал, что если в
макушку вбить гвозик, то он как антенна будет принимать космическую
энергию. Вот вбил. Не веришь? Потрогай.
Та начала пальцами щупать макушку. Парень: - Вот это шляпка гвоздика, а
конец между ног вылез, потрогай!


Прислал(a) Дзень [-231 / 337 = -0.685]

1 сентября 2008
Было это в мое раздолбайское послеармейское время, когда я гулял до пяти
и шел на работу в полукаматозном состоянии, пили много, весело, иногда и
травку покуривали. Короче понятна вам!
Был у меня дружок весельчак назовем Вася. Очень веселый и неунывающий,
шутка за шуткой, со смеху умереть можно! Да он и сейчас такой же просто
уже жена и двое пацанов! И была у него мама божий одуванчик, почетный
работник какого то предприятия.
Сама история: зовет его мама на день рожденья Васиной сестры Нади ей 15.
Пришло нас трое очень хороших мальчиков (она до сих пор так думает!). И
позвал Васек на балкон постоять пока стол накроют, ну и нечайно достал
косяк, "-давайте покурим". На тот торт который стоял там же и
охлаждался, мы сначала не обратили внимание. Но потом когда мы поржали
стол еще накрывали нами был замечен этот большой вкусный торт, короче
незаметно от Васи мы цветочки оторвали ну и когда стало ясно что такой
торт уже на стол не поставить мы его сожрали. Было стыдно и смешно когда
его мать пошла за тортом в тот момент когда была выпита одна
единственная бутылка шампанского между девчушками писюшками (знала бы
она как мы пили !) Мы не честно признались.
А Васина мать до сих пор думает что торт украли через открытую форточку
с шестого этажа! Альпинисты наверное!!!!


Прислал(a) Ивано [-233 / 167 = -1.395]

15 декабря 2008
Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался
платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти.
А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий
не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую
пивную.


Прислал(a) Геворг [-233 / 357 = -0.653]

28 октября 2008
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит
на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда?
Не только я заржал, пол-остановки легло.


Прислал(a) maugli [-237 / 161 = -1.472]

15 декабря 2008
Корпоратив по-американски
Ровно в 6:00 все собрались в ресторане. Спиртное пока не давали, и
разговор не клеился, посему налегали на суши. За столом начальник тоста
не давал, и все время грозно косился на секретаршу. Та, под
воздействием двух Космополитанов, тихо смеялась без причины. Остальные
сидели с кислыми лицами. Никто не танцевал, ничъя морда не лежала в
салате, никто не блевал в обнимку с унитазом. Ужин закончили, и в 8:30
начали спешно расходиться.
Четверг, как-никак, и завтра на работу.

P.S. А на следующий день ровно в 8:45 поутру все как ни в чем ни бывало
мирно стучали клавишами...


Прислал(a) Баба Клава [-238 / 391 = -0.609]

3 декабря 2008
В нашем дворе, да и во всем мире, пожалуй, не было более прекрасного
существа мужского пола, чем Васенька. Какая стать, какой ум, а усы, а
осанка, а огромные, нахальные желтые глазищи!
Когда он выходил из подъезда, все местные дамочки теряли не только
самообладание, но и последние, чудом сохранившиеся, капли разума. Они
вились вокруг него, бесстыже отклячивали зады и предлагали себя со всей
откровенностью.
Надо отдать Василию должное, на всех без разбору он не кидался, но и
аскетом не был. Нет - нет, да осчастливит очередную пассию своим
вниманием.
Бывало, ему даже драться приходилось из-за избранницы. А как же, не
один, поди, мужик на белом свете. Ежели желание его сиюминутное
совпадало с желанием соперника, лишний воздыхатель устранялся быстро,
решительно и с особой жестокостью, если был, на свою беду, самонадеян и
упрям. Нет, яйца Василий никому не отрывал, но клок шерсти вырвать мог,
а уж спесь сбивал однозначно.
Самки, глядя на эти представления, кипятком писали.
Я, естественно, тоже. А что поделаешь, против природы не попрешь. К тому
же и внешностью меня создатель не обидел, и умом, и характером. Захоти
я, любой моим бы был, на пузе бы приполз, да только мечтала я о Васеньке
днем и ночью.
А он даже не смотрел в мою сторону. А как тут посмотришь, если сижу я на
окошке на третьем этаже или, в лучшем случае, на балконе, и за всей этой
дворовой котовасией из окна наблюдаю.
Может, так и смотрела бы я на мир из окошка, да видно, от судьбы не
уйдешь. Привели мне какого-то ухаря, морда хоть и похожа на мою, но
такая плоская, что кирпича уже, видимо, выпросила. А жирнючий... Как он
только жениться собирался, непонятно. И вот, шарахается это чучело
лохматое по моей квартире, из тарелок моих жрет, в мой туалет, скотина,
ходит, и так мне обидно стало, так горько на душе, что запах подъезда из
приоткрытой двери нес уже не страх перед незнакомым, а свободу и
долгожданное счастье в объятиях Василия.
Мир на самом деле оказался огромным. Он был гораздо больше, чем подъезд.
А сколько пахучей зеленой травки! А жучков, кузнечиков, мух!
А как потом от них тошнит...
А собак! Сколько собак, мать их!
Деревьев, слава богу, тоже много. Какое счастье, что собаки по деревьям
лазать не умеют. "Есть все-таки бог, есть!", - думала я, - "Боже, если
ты есть, помоги спуститься, а? Головой вперед, как я залезла на это
проклятое дерево, не получается, зад перевешивает, а задом вперед -
ничего не видно."
Ну вот. Один миг, и я внизу. Со свистом. Правда, тогда я поняла, что
двор - это больно. Но мне уже было все равно. Что значат какие-то
мелочи, если где-то здесь, во дворе, ждет Васенька!
К вечеру этот мерзкий двор, эти люди со своими детьми, норовящими
схватить и затискать досмерти, эти ужасные собаки сделали мир
невыносимым. Я уж не говорю про отсутствие еды и удобного туалета.
А дамочки эти местные, и раньше не вызывавшие симпатию, стали мне просто
противны! Они расхаживали вокруг меня, как хозяйки, принюхивались и
шипели. Хорошо, хоть мужское население оказалось адекватным. Проявляло
ко мне интерес и говорило комплименты.
Но я ждала Василия, а тот, кто хочет дождаться, обязательно дождется!
Васька почему-то оказался грязным и вонючим. Но я сказала себе: "Он
настоящий мужик!", а ему: "Желанный мой, я вся твоя!", старательно
отклячивая зад и оглаживая хвостом Васькину морду. И вот она,
долгожданная любовь!
А потом... Потом Васька зевнул, потянулся и потрусил на помойку.
А меня грязную, блохастую и голодную, подобрала хозяйка и, причитая,
унесла домой с этого вонючего двора.
Ну и ладно, ну и хрен с ним. Буду, как и прежде, смотреть на мир из
окошка.
И вид замечательный, и не запачкаюсь.

Рыжая кошка с окошка.


Прислал(a) заноза [-240 / 484 = -0.496]

26 октября 2008
ЯСНОВИДЯЩИЙ
В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за
покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два
килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас
проверим...
Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его
возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери
своей квартиры, доставая из кармана ключи.
Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и
спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет:
 -Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось?
Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на
меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался:
 - Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу
то подумал...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-246 / 337 = -0.730]

13 мая 2008
Показывали по телику футбол. Играли "Барселона" с " Эспаньолой".
В середине матча на поле возникла потасовка. Судья вмешался, драчунов
утихомирил, а одному, который дрался лучше всех, показал красную
карточку. И знак ему делает, чтоб он спиной повернулся. Тот
поворачивается и показывает судье надпись на спине "СОСИ". Вот, мол,
тебе, судья, за твою карточку! Судья читает, записывает себе в блокнот,
и дебошир уходит с поля.
Странно, думаю, испанцы - народ темпераментный, но не принято у них в
Европе так судью посылать. Да и судья как-то спокойно реагирует, и
комментатор на это внимания не обращает, хотя в последнее время модно
постебаться в эфире над происходящим на поле.
Потом дошло - это фамилия такая COCU. Читается Куку, кажется.


Прислал(a) philosof [-247 / 326 = -0.758]

10 сентября 2008
Работаю на заправке.
Ко мне позавчера деваха зашла.
Вся из себя, на джипаре...
А лицо, как будто вчера из деревни.
Ну, заправилась, а продавец у меня куда-то отошла, я за нее.
Деваха (всяиз себя) спрашивает:
- А предохранители есть у вас?(ну типа автомобильные)
Да я хз, есть или нету.
- Нет, говорю(и пошла ты фиг, не до тебя)
А она с умным видом(на меня как на идиота смотрит):
- Ну предохранители такие, в коробочке?
Даебтвоюматьблядь!!!
Я:
- Из предохранителей только такие-и показываю на стенд с презервативами.

Она с умным видом, типа наконец-то до этого дебила дошло, смотрит, куда
я показываю
.....
- Ой, нет, такие не надо...
- А че, они ж в коробочке. Свежие, тока привезли....
Я думал, она меня на месте прибьет.


Прислал(a) СП [-248 / 331 = -0.749]

2 января 2008
Как вспомню, сам до сих пор ржу :-)
Часа в 3 ночи, только заснул приходит смс-ка. На английском! Следующего
содержания "Надеюсь у тебя все нормально и ты дошел домой в порядке".
Тихо охреневаю. Смотрю номер. Точь в точь моего коллеги, итальянца
(назовем его Альберто ;-) ), но разница в одну цифру. Пьяный мозг выдает
единственное, как ему показалось, на тот момент решение. Наверное, когда
записывал его номер в телефон, ошибся цифрой. Мозг сразу переключается
во вторую фазу- понятно что коллега писал это не мне. Решаю приколоться.
Пишу: "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле"
и отправляю по номеру. Тихо ржа засыпаю.
Утром лежу на диване, всего один глаз открыт, на большее не способен.
Приходит вторая смс-ка. "Думаю твоя смска была адресована настоящему
итальянскому парню". Впадаю в ступор. Думаю - наверное человек не понял
юмора, чтоб не обидеть, надо обьяснить. Пишу "Альберто ты вчера ошибся и
прислал мне смску". Через минуту приходит ответ: "Ой, shit, извини. Я
писал другу который нажрался в баре и сам пошел домой. Но это не
Альберто, это Михаель". До этого я думал что с дивана падают только в
фильмах. Михаель это наш менеджер - француз. Откуда ж мне было знать,
что какая то светлая голова организовала всем иностранным сотрудником
одинаковые номера только с разными последними цифрами :-))
А теперь представте чела- француза, которому в 3 часа ночи приходит
смс-ка "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном
теле".
И что он о нас обоих подумал :-)

Jack


Прислал(a) Jack [-252 / 390 = -0.646]

9 января 2008
УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ...

4-летняя Юля:
- Самолет летел так низко, что был виден весь его размер.

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/jetdimension/


Прислал(a) Алик [-258 / 367 = -0.703]

30 апреля 2008
Однажды я читал книгу про историю российской эстрады. Очень улыбнуло то,
что в 1860-х годах в Петербург приезжала выступать (и довольно успешно)
французская певица-шансонетка, которую звали Бланш Гандон.

У меня возникло предположение, что она специально взяла себе такой
псевдоним, когда отправилась в Россию выступать. Хорошо сочетается с
игривыми французскими песенками (получила большой бланш под глазом,
потом гандоны)...

PS: в те времена нравы были довольно распущенные, так что такой вариант
возможен...


Прислал(a) Ник [-259 / 314 = -0.825]

18 декабря 2008
У меня компьютер коммунальный, поэтому он используется как место общего
пользования:- то по-большому, то по-маленькому, а то, бывает, и
неприлично даже подумать, как его используют. Но кризис положил на это
дело конец, и теперь, чтобы улучшить свой Фэн-Шуй я использую компьютер.
Для этого необходимо зарядить в принтер туалетную бумагу и нанести
правильное изображение. После использования такой бумаги я получаю
ощутимое облегчение. Самое главное в процессе такой медитации не
забывать, что Китайский пролетариат не сможет прокормить Американских
безработных.


Прислал(a) Дадим Негодяевич [-259 / 173 = -1.497]

10 февраля 2008
старая история про старые гигантские сверхмощные РЛС. Слышал в
пересказе. Длина волны была сантиметров тридцать. И волноводы
соответствующие. Кошака применили в качестве живого ершика от пыли.
Иначе она во время импульсов и загореться может. Кошак на задание ушел,
а возвращаться отказался. Жить там решил. Один из служивых и предложил
пугнуть его малой мощностью. Потом всем составом разбирали систему и
отдирали остатки кошака от посеребрения секций по всей их длине.
На достоверности не настаиваю. Может и байка.
Проверять ее формулами тоже не стану


Прислал(a) Oct [-262 / 281 = -0.932]

10 августа 2008
Отвратная Америка

Наконец-то побывал в хваленой Америке, спешу поделиться впечатлениями.
Был там всего один день, но мне уже все ясно, обратно туда уже не
собираюсь, сами увидите почему.

Короче, случилось так что мы делали в Нью-Йорке пересадку, и я по
пьяному делу пропустил посадку. Следующий рейс - почти через сутки. Из
зоны транзита выходить нельзя, так я себе облюбовал лавочку в скверике
напротив туалета (очень удобно кстати) и посвятил эти часы изучению
Америки. Вот мои наблюдения.

Американцы невероятно тупы, но при этом пытаются тебя обжулить на каждом
шагу. Какой-то крендель в форме работника аэропорта докопался ко мне
часов через 12 моего сидения на скамейке и пытался всучить мне якобы
бесплатный талон на проживание в аэропортской гостинице. Я калач тертый,
знаю что даже Шереметьево самый плохой номерок стоит триста бакинских в
сутки, и он думал что я поведусь на его развод с "бесплатным купоном".
Ха. Ищи дураков. Просидел на скамейке денек и все деньги целы.

Экология в Америке ужасная. Воздух пахнет отвратительно, особенно когда
дует со стороны туалета. Вспоминал Байкал, Иртыш, и магазин Chanel на
Арбате.

Насчет природы я молчу. Лучшее что амеры видели - это пара чахлых
кустиков в бетонном обрамлении. Думаю что даже простую подмосковную
березовую рощу средний американец примет за джунгли Амазонки, а
сибирские леса - выше их восприятия.

Америкосы - очень суетливая и необщительная нация. Постоянно бегут,
че-то застегивают, расстегивают в одежде, не умеют люди расслабиться,
помедитировать. Такое впечатление что у половины из них проблемы с
пищеварением. Ну, о еде будет отдельно.

В туалетных кабинках обнаружилось несколько похабных картинок. Мне
просто их жалко стало. У нас в Третьяковской галерее такие шедевры
висят, а они вынуждены довольствоваться карандашными набросками. Один
рисуночек мне правда понравился, даже помог снять напряжение... ну, не
будем об этом.

Архитектура и интерьеры убогие. По сравнению с собором Василия
Блаженного, транзитная зона аэропорта была... ну вроде как облезлая
кошка против благородной львицы.

И наконец о еде. Во-первых дорого. За дохлый хот-дог хотят два бакса и
не балуй. Хорошо хоть кетчупы и прочие горчицы бесплатно - я в основном
на этих пакетиках там перебивался. Во-вторых невкусно. На четвертом
пакетике кетчупа я вспомнил бабушкины пирожки с повидлом, и даже немного
всплакнул.

Ах, да, совсем забыл. Своими глазами убедился что там нет общественного
транспорта. Между терминалами ездили какие-то электрокары, но меня в них
не пустили и чего-то терли про инвалидов. Я им сказал что они сами
инвалиды умственные, а если будут докапываться много, то я их и
физическими сделаю. Отстали тогда, уроды.

Я был просто счастлив ступить на родную землю. Таможники меня в
Шереметьево шмонали безбожно, а я их расцеловать был готов. Правда,
получил за попытку поцелуя в общественном месте в торец и пару суток в
обезьяннике, но... но это уже другая история.

А теперь - преамбула и занавес. Все как положено.


Прислал(a) Счасливчик [-262 / 472 = -0.555]

3 декабря 2008
ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ
Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что спал
в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и
революционной горячности вступил с последним в противоестественную
связь. О чем имеется свидетельство Менжинского об увиденном в замочную
скважину.


Прислал(a) SeriousGal [-266 / 397 = -0.670]

16 мая 2008
Во время моей учебы в институте МВД мой друг-курсант, назовем его
Роман, поехал домой на выходные. Назад он возвращался на автобусе. На
автовокзал его пошла провожать мама. Ехал он естественно в форме,
поэтому немного привлекал к себе внимание. В это время на автовокзале
было много пассажиров, находящихся в непосредственной близости от Романа
и его мамы. Когда подали автобус, Роман полез в грудной карман за
билетом. В кармане находилось очень много всего и, вытаскивая руку, у
него из него что-то стало выпадать. Мама подставила руки и ей в ладони
упал презерватив)))). Роман густо покраснел, а вся остановка заулыбалась
и послышались хихикания. Мама улыбнулась и отдала ему изделие№1 


Прислал(a) Макс [-270 / 337 = -0.801]

2 мая 2008
Совсем недавно в нашу школу приезжал мэр города, и по 2 человека из
нашего класса поставили дежурить у каждого входа в школу. Нас с подругой
послали дежурить у двери в учительской (оттуда можно с улицы попасть в
здание). Значит, стоим мы, разговариваем, тут дверь открывается, и
заходит такая молодая энергичная дама. Мы недоумеваем... Далее следовал
такой диалог:
- Девочки, где у вас тут 314 кабинет
- (недоумевая, так как в школе всего около 30 кабинетов) У нас нет
  такого...
- Ну, как же так?! У вас должен быть 314 кабинет!
- Нет такого!
- Ну, девочки! Про таз!!! Про таз!!!
- Что???!!!
- Ну, Про таз!!!!
Я думаю про себя: "Что за таз? То ли она хочет у нас купить таз, то ли
мы у нее... Хотя зачем школе таз?.. Надо спросить какой таз она имеет в
виду..." И только я начинаю открывать рот, чтобы спросить: "Про какой
таз?", как девушка, уже явно нервничая, изрекает: "Ну Протаз!!! Елена
Протаз!!! Это фамилия такая!" Мы с подругой просто падаем на пол то
смеха, ибо напряжение было неслабое, а дамочка, покраснев, уходит. Мы
валяемся еще минут 15...


Прислал(a) Клэррр [-281 / 266 = -1.056]

16 мая 2008
Великолепная опечатка! Анонс сенсационной статьи:
Наоми Кемпбэлл цвела жениха у Умы Турман.
Ох уж эти богемные нравы...


[-283 / 274 = -1.033]

5 октября 2008
Читаю анекдот.ру уже давно. Больше всего люблю истории про "тупых
американцев". Решил найти побольше таких рассказов. Набрал в яндексе
"истории про американцев". Первый сайт в поиске назывался "Комнатные
растения". Как здесь принято писать, без комментариев.


Прислал(a) dude44 [-283 / 387 = -0.731]

1 октября 2008
УНИТАЗНАЯ РАПСОДИЯ
Быль

Так вот, у меня всегда проблемы с водоснабжением: то здесь течет, то там
капает, то на полу лужа. То с крыши капает с частотой ведро в час...
Я посчитал: у меня за последние три года было около 27-и наводнений.
И вот, свою однокомнатку (не основную пустую квартиру) я сдал пару дней
назад одному японскому командировочному. И в тот момент, когда меня
терзают 400 туристов, звонит мне, значит, Фуджино-сан и звонким голоском
сообщает Давид-сану, что (извиняюсь за подробности) по унитазу постоянно
течет вода, и из-за этого насос работает как сердце у курящего алкаша с
50-летним стажом. И, еще, на кухне капает где-то сверху на пол и под
мойкой и под стиральной машиной!

Деваться было некуда. Пришлось плюнуть на туристов (временно) и с
тяжелым сердцем пойти туда. Ну, не знаю, кем я был в прошлой жизни, но в
этой точно - сантехником (не путать с мотористом-ходовиком!). Так вот,
погрузился я головой в унитаз и думаю о смысле жизни. Япошка смотрит на
меня - "композиции с унитазом, вид сверху". Взор у него...
соответствующий. Как будто смотрит на Роденовского "Мыслителя".
У меня ж в мозгах зависла мысль: "Что бы сейчас подумали мои туристы и
сотрудники, если бы увидели меня?! Такого." Жуть!
И так, между прочим (скорее, чтобы выйти из мандража), спрашиваю у
узгоглазого:
- Fujino-san, and what are you doing here in Armenia?
- Hi, hi-hi-hi. I am a water-supply engineer!
Ой, бля!...... Что тут было!.. После минутной паузы мы (оба!) заржали
как доисторические лошади.
- Так, - кричу я сквозь слезы, - сука, ты, пиздаглазaя, это же твоя
  прямая обязанность чинить этот унитаз!!! И, вообще, - мало вам XЕРосимы
  и Нагасаки?
Я был злой как вышеупомянутая лошадь аккурат перед ледниковым периодом.

А японец улыбается... Благо по-русски он ни гу-гу. А взгляд говорит "Сам
дурак, козел, ты, сантехник". Ну сошлись на том, что армяне и японцы, в
принципе, братья. И нечего тут возникать из за мелочей...

Вот такая грустная история, товарищи...

Мораль:
1. Японцы, учите русский язык.
2. Армяне, учитесь у японцев делать унитазы и всякие там прибамбасы по
водной технике.
3. Сантехники, бля, вы все козлы, мать вашу!..

18 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван


Прислал(a) Давидыч [-295 / 390 = -0.756]

3 ноября 2008
В не самом дорогом супермаркете женщина явно пенсионного возраста, но
при этом совсем не бедно одетая, долго ходит вдоль полок отдела
"Крупы", а затем интересуется у продавщицы:
- Девушка, а есть ли у вас в продаже ИМПОРТНАЯ манка?
Та сначала немного опешила от такой постановки вопроса, но потом
улыбнулась и выдала в ответ:
- Не бойся, бабуля! Покупай отечественную. Поддержи российского
  товаропроизводителя!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-295 / 364 = -0.810]

13 июля 2008
Инструкция по приобретению инженеров и уходу за ними.

Введение.
(К сведению начинающих инженерозаводчиков )

Прежде, чем приобрести особь этого милого, но своенравного зверька,
будущий инженерозаводчик должен осознать всю степень ответственности за
животное, занесенное в Красную Книгу.

Выбор инженера

Конечно, выгоднее начинать инженерозаводческое дело с приобретения
взрослых особей. Однако, следует знать, что еще в достарческом возрасте
многие особи инженеров (вследствие тонкой психологической структуры)
подвержены болезням мозга. Подобная предрасположенность может негативно
отразиться как на поведенческих, так и на трудовых качествах Вашего
питомца.
С другой стороны, приобретение юных неокрепших экземпляров также чревато
последствиями. Тем более, что современные ВУЗы, не вызывающие доверия
экспертов в области инженерологии, изобилуют предложениями по продаже
молодых, якобы производительных особей. И все-таки, если Вы решились
завести молодую особь инженера с перспективой на дальнейшее размножение,
необходимо провести ряд простейших тестов. Жизнеспособный инженер должен
иметь достаточно ясное представление о том, почему светит лампа, отчего
в холодильнике долго не протухают продукты и как пользоваться нониусом.
Если инженер точно знает, как выглядит атом, или способен полдня бегать
по институту в поисках Петровича, который нальет ведро электричества –
то данная особь немедленно должна быть подвергнута выбраковке.
Кроме того, следует определиться - особь какого пола Вы хотели бы
приобрести (заводить одновременно особей обоих полов не стоит, т. к.
возможное потомство от внутривидовых связей малопригодно для жизни и
может стать помехой для деятельности Ваших питомцев). Многие начинающие
инженерозаводчики опасаются заводить самочек детородного возраста,
поскольку последние склонны уделять больше внимания своей семье, нежели
хозяину. Это одна из самых распространенных ошибок. Самочка, заботящаяся
о своем потомстве, более склонна к приручению, чем иные особи
(исключение составляют лишь те самочки, о пропитании потомства которых
заботятся их самцы-не инженеры).
Заводить молодого самца инженера не менее рискованно. Изначально
склонные к размножению и, быть может, более других видов сознающие свою
ответственность перед подрастающим поколением, инженеры-самцы способны
совершить побег из своей уютной клетки, если того потребуют их семейные
обстоятельства.
Таким образом, выбор особи следует производить согласно своим
возможностям:
инженерозаводчик должен определиться – сколько инженеров он может
прокормить, скольких расселить по отдельным клеточкам и сколько внимания
он способен уделить каждой особи в отдельности (инженеры суть зверьки
капризные и требующие ласки).
Итак, мы плавно перешли к следующей теме – уходу за инженерами.

Уход за инженером.

Как уже говорилось ранее, инженер – зверек капризный и непредсказуемый.
Любое проявление невнимания к его персоне (недостаточно калорийное
питание, не очень тщательно вычищенный туалет, повышенный голос хозяина
и т. д.) приводит к ощущению дискомфорта и, как следствие, к попытке
побега из вольера.
Как правило, этот забавный зверек не сбегает неожиданно. Животные
инстинкты заставляют его как бы предупреждать хозяина о своем намерении
(путем обильного выделения феромонов, заявления об увольнении и т. п.).
Если инженерозаводчик заинтересован в дальнейшем разведении инженеров,
то удержать взбунтовавшееся животное в привычном ареале довольно-таки
просто: достаточно только погладить Вашего питомца по шерстке и
прикормить чем-нибудь вкусненьким. Но к прикормке нужно относиться
осторожно, т. к. слишком обильное питание может вызвать у Вашего питомца
несварение желудка и потерю деловой активности.
Вообще, кормление инженера – дело ответственное, и начинающему
инженерозаводчику было бы нелишним иметь консультанта по данному
вопросу.
Однако, консультанты столь же редкие животные, как и сами инженеры.
Поэтому изложим основные рекомендации по кормлению Вашего питомца.
Ни в коем случае не закармливайте инженера! Большой заработок,
социальные блага, слишком хорошо оборудованная клетка могут принести
непоправимый ущерб умственному здоровью Вашего питомца. При этом
периодически подкармливайте зверька обещаниями повышения заработной
платы, приобретения новых аппаратов и регулярно убеждайте в том, что
работа его (и всей вашей организации) востребована.
Нельзя также запрещать этому парадоксальному животному время от времени
питаться на стороне. Пища, подбираемая инженером на улице, просто
необходима для его желудка и нормального мозгового кровообращения.
Особое внимание следует уделять гигиене Вашего любимца. Инженер –
животное брезгливое, поэтому не стоит слишком часто заставлять его гнать
откровенную халтуру: инженер любит, чтобы лапки его оставались чистыми.
Замарав лапки, инженер долго вылизывается и обижается на хозяина.
Однако, Вы можете вновь завоевать доверие своего питомца путем
подкормки. Не забывайте подтачивать коготки инженеру – несмотря на
внешнюю безобидность, этот зверек достаточно агрессивен. Обиженный
инженер способен весьма серьезно навредить хозяину (написать в ботинок,
не выполнить работу в срок и т. п.).
Кроме того, необходимо периодически чистить инженеру ушки, закапывать
глазки и проверять основные рефлексы. На профессиональном жаргоне
инженерозаводчиков эти процедуры называются "профосмотр".
И последнее. Если этот противный, неблагодарный зверек все-таки сбежал
из вольера, предварительно нагадив в углу, задумайтесь – следует ли Вам
и далее продолжать заниматься разведением инженеров или же приобрести
другой (более выгодный и менее рискованный) бизнес.

Инна Г. Каплан.
Суевалов С. А.


Прислал(a) Инна Г. Каплан [-296 / 308 = -0.961]

1 сентября 2008
Один мой знакомый, ну не знакомый даже, а бывший одноклассник,
развлекается в супермаркетах таким образом: если он знает, что в
магазине есть служба слежения и в кассе за тобой пристроится специальный
типчик, это знак кассиру - этот что-то украл. А приятель мой обычно под
камерой укладывал какой-нибудь продукт в карман и потом бродя по
магазину, делал вид, что рассматривает товары, и незаметно избавлялся от
украденного. На кассе скандал, импровизированный обыск, все посрамлены,
извинения, приятель доволен. И однажды мы пошли в магазин, он провернул
этот трюк, но он не знал, что я-то рядом и я подложил ему в карман
пиджака "сникерс" (как Жеглов Кирпичу кошелек). На этом игры в невинно
осужденного закончились. Справедливость восторжествовала.


Прислал(a) Друг Григория [-297 / 365 = -0.814]

15 декабря 2008
Товарищ мой живет на юге Китая. С женой, ребенком двухлетним, в общем,
плотно там обосновался. А ребенок - девчонка-картинка с соломенными
волосами, поэтому постоянно приглашают сниматься в рекламе всяко-разной
китайской, для престижу..

Однажды после успешного кастинга из десятка детишек, в т. ч. и
буржуйских, где - надо отдать должное - досуг детей был организован
замечательно, наша будущая звезда уже сидела перед камерой, режиссер
кричит - поехали или как там у них по-китайски, экшн кажись кричат. Ну,
понятно, что эт по-аглицки, но прижилось как-то...

Ну так вот, а по сюжету ребенку нужно есть ложками сухое!! соевое!!
молоко!! (если кто не в курсе, соевый творог - это еще не все))
И радоваться... Ребенок радоваться отказался, дубли делать - тоже.
Родители, понятно, не могли воздействовать морально, да и не
собирались... Съемки были сорваны...

Я эт к чему, собсна... Кто бы мог подумать, что такое замечательное
соевое молоко будет неприятно русскому ребенку? Умницы китайцы,
организовавшие кастинг по всем правилам детской психологии, даже
подумать не могли об этом...

Я в некотором смысле надеюсь на Китай в свете текущего кризиса. Им в 3
раза больше есть что терять, чем нам)) Но меня таки беспокоит факт, что
все планы хитроумных китайцев, которые, по правде, любят управлять
процессами, нежели событиями, рухнут из-за не вовремя открытой баночки с
вонючим доуфу...
А может, кстати, и не рухнут... Рекламу-то все равно сняли.. С другим
ребенком))


Прислал(a) miki [-297 / 362 = -0.820]

13 апреля 2008
ОНА БЫЛА ПЕРВОЙ

"Она была первой, первой, первой
Кралей в архангельских кабаках.
Она была стервой, стервой, стервой,
С лаком серебряным на коготках".
Е. Евтушенко."Баллада о стерве"

Первую пойманную щуку, как и первую любовь, помнишь, даже когда
забываешь последнюю.

... Когда мы намылились в первый раз в Кончу-Заспу (урочище в 25 км от
Киева), папа подарил мне спиннинг с единственной блесной. Наш рыболовный
экипаж в составе моей супруги, меня и сына 2,5 лет отвалил от лодочной
пристани всего лишь метров на 50, но я сразу забросил блесну – очень уж
было невтерпеж проверить снасть и научиться пулять блесну в цель, как
объяснили бывалые рыбаки – под водную растительность.

Увы, сделал это крайне неуклюже, блесна сильно отклонилась от курса,
утонула вовсе не там, да еще хорошенько уперлась, видать, крепенько за
зацепилась за растительность. От страха лишиться своей собственности, во
мне проснулся упертый хохол, я уперся, стал тянуть на себя изо всех сил
и, в конце концов, наша взяла – блесна вылетела с прицепившимся хвостом
из травы и перелетела над нашей лодкой, булькнувшись неподалеку.

Супруга испугалась за малого:
- Так ты этим жутким тройником еще ранишь ребенка. Давай уж лучше один,
  отвези нас на берег и резвись, пока не научишься забрасывать.
- Ладно,- говорю,- щас смотаю спиннинг и отвезу.

И начал крутить катушку, но леска опять не сматывалась, снова – зацеп,
но уж куда посильнее. Я решил не рисковать блесной, надел ласты-маску,
отдал спиннинг супруге, попросил держать покрепче и прямо по леске
поплыл к месту зацепа, чтобы там вызволить свою единственную от коряги,
а то и какого бревна-топляка.

Сначала я плыл по леске, как натянутой струне, а потом она вдруг резко
ослабла. Ну, подумал, отцепилась, вынырнул и кричу супруге:
- Сматывай!

Она начала, я стал возвращаться, но когда я очутился почти у лодки,
супруга внезапно выбросила спиннинг в воду. Я успел его подхватить,
справедливо возмутившись такой безалаберностью - что это моей помощнице
надоело исполнение порученной супружеской обязанности! А бедная моя
дорогая, с круглыми глазами – мне:
- Я не выбросила, это ты выдернул из рук!

В общем, возвращаюсь в лодку, беру спиннинг в свои руки, леска свободно
сматывается и вдруг – рывок, я едва не повторил подвиг супруги – урон
спиннинга. Но, удержал, и, к чорту остальные подробности, не имея
подсака, вытащил нехилого щукаря. Своего безмена у меня еще не было, но
тут же на берегу рыбину любезно взвесил подскочивший рыбак, вес в 7,3 кг
запомнился на всю жизнь.

Рыбалку мы сразу свернули, малой перепугался зверя, найдя спасение у
мамочки на ручках, и мы помчались домой – показать трофей дедушке с
бабушкой. Ну, те обрадовались – все, теперь будем завалены рыбой! Я
скромно не возражал, самому показалось, что это так, если с первого же
раза такой улов.

... Увы, следующую щуку отловил, да и то "на дорожку", только через
месяц, когда повысил квалификацию, потратив немало часов и потеряв кучу
блесен. Но таки стал регулярно брать щук, судаков да окуней, ну, не так
уж часто, так, пару раз в неделю. Но этого вполне хватало для
постоянного наличия присутствия рыбного компонента нашего барского
стола.

... А стабильно стал добывать рыбу уже на подводной охоте, больше
отвечавшей моему активному нраву. Да и куда больший кайф от подводного
вояжа, уже не столько охотился, сколько, как в море, наслаждался
пейзажами. А рыбы приносил ровно столько, чтобы достойно ответить на
ритуальный вопрос рыбацкой жены:

- Дурак, где был? Где рыба?

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/firstpike/


Прислал(a) Алик [-298 / 405 = -0.736]

17 октября 2008
Про гавно.

Анатолий Вениаминович сделал карьеру в нашей коммерческой конторе, можно
сказать у всех на глазах, почти в прямом эфире превратившись из офисного
планктона в акулу бизнеса. Не то, что бы у него совсем уж не было блата,
но должностям своим он соответствовал, более того, он идеально подходил
для представительских функций. Безукоризненные манеры, аристократические
черты лица, очень уравновешенный характер. При общении с ним любой
клиент автоматически переходил на "вы" и начинал заглатывать нецензурные
части речи. Подъем по служебной лестнице привел к тому, что Толик,
рабочее место которого еще совсем недавно находилось двумя этажами ниже
нашего офиса, теперь ехал на лифте на этаж выше, чем мы все. А этажом
выше нас размешались боссы, шефы и прочие начальники. Нам, простым
смертным, вход туда без вызова был закрыт, общение с небожителями не
поощрялось, да и как пообщаешься, если и курилка, и туалет, и буфет у
них были свои. Анатолий Вениаминович продолжал здороваться с нами, но
говорить было уже не о чем, ибо то, чем он занимался являлось
коммерческой тайной, в том числе и от нас, простых исполнителей. Толик
процветал, ездил еще не на Лексусе, но уже и не на Фольксвагене,
роскошнее которого я, например, не мог купить себе ничего согласно
местной табели о рангах. А где же про гавно, спросите вы. Немного
терпения, песец уже подбирался к нашей конторе, привычно заучивавшей
новые свои реквизиты, чтобы оптимизировать налоговые выплаты. Везение
вдруг отвернулось от нас, самый ходовой товар залеживался, самые
надежные поставщики подводили, самые прикормленные чиновники вдруг
начинали изображать честность и невинность. У нас стало больше работы и
меньше оплаты. Курилки пустовали, даже в туалет ходили только при
возникновении явных биологических позывов. В туалете все и произошло. Я
уже готовился встать с нашего супер-унитаза, когда послышались неровные
шаги, хлопнула дверь соседней кабинки, кто-то уселся на унитаз не снимая
штанов и не поднимая крышки. Я затаился, и вскоре услышал Толин пьяный
голос: "Все младшие менеджеры - гавно". Помолчав, он добавил: "И в
среднем звене все - гавно". После паузы: "Старшие менеджеры тоже гавно.
И наверху - гавно. И Шеф - гавно". Долгая пауза - "И я - тоже гавно".
Замолчав, тело поднялось с унитаза и покинуло бывший когда-то родным ему
туалет.


Прислал(a) Старый как дерьмо мамонта [-310 / 416 = -0.745]

7 ноября 2008
Мне надо переехать из Шереметьево-1 в Шереметьево-2.
Я сажусь в маршрутку, все пассажиры откидывают самолетные сиденья и
начинают дремать, водитель трогает, и в это время в нашу «Газель»
забираются шоферы из соседних машин, достают водку, закуску, приглашают
меня и мы ведем неторопливую беседу. Машина тем временем движется
потихоньку по хорошо оборудованной колее, подталкивая впереди идущую, а
сзади, так же аккуратно тыкается в бампер следующая.
Так доезжаем до Ш-2. Вдоль фасада – ряды базарных прилавков, и чтобы
войти в аэропорт, нужно раздвинуть руками свисающие справа
бусы-цепочки-сувениры, а слева – пиджаки и брюки на плечиках.
Я никогда не был в Шереметьево – но видел автобус, который туда ходит.
Я лет пять не пью и не летаю на самолетах – но раньше бывало, о
пробках рассказывают, как в них люди знакомятся. Так что понять можно,
чем навеян этот подробнейший реальнейший утренний сон.
Но дальше. После рамки на контроле меня просят подуть в алкометр, и
говорят: Извините, Вы представляете повышенную опасность, просим надеть
оранжевую сорочку под пиджак и галстук – и подают что-то приличное типа
версаче.
Поднимаюсь в свой бизнес-класс аэробуса – и в глазах рябит от
оранжевого. У стюардессы спрашиваю: а где Вы взяли столько оранжевых
сорочек? – Так со вчерашнего рейса. Вот Вашу тоже покрасим и подадим на
завтрашнем!
Проснулся. Поехал на работу: Газель идет медленно, но сиденья не
откидываются. Слава богу.
Посмотрел на шофера. На нем оранжевая сорочка.


Прислал(a) sh [-313 / 393 = -0.796]

3 мая 2008
Был случай как два моих бывших кента- сейчас оба конченные наркоманы
ехали из Голландии на машине и везли траву, так уже в Германии за ними
ментовская машина с мигалками увязалась. Че делать? Менты с собаками, в
машине найдут сразу, в окно не выбросишь-запалят хуже будет.... Так
короче пока съезжали с автобана один из них недолго думая взял всю траву
и схавал! Остановились. Менты заломали им грабли, водителя забрали в
участок. Шмонали полностью, даже в жопу в перчатках залазили-ни хуя! На
лицо явно накуренный, но ни хуя! Отпустили. Водила возвращается на такси
к оставленнной машине, а там....... того, который съел, расколбашивает
нипадеццки!


Прислал(a) ВВМ [-322 / 294 = -1.095]

3 ноября 2008
ПРО ВОРОН

Жил я по адресу Госпитальный вал дом 3 корпус 18 на 13 этаже и учился в
ПТУ им. Баумана.
Дом рабочих Серпа и Молота, мусоропровод в кухне, тараканов и клопов
немерено. Из всех щелей ползут. Привел даму, она смотрит в потолок, а
эти гады прям батальоном ВДВ поджимают лапки и без парашюта пикируют.
Пришлось женщину перевернуть, чтоб не очень пугалась.
Широкие подоконники, я на них спал при открытом окне. Правда, ночью вой
испытываемых движков авиазавода секретного "Салют" и жуткая матерщина
через громкоговорители от станции Москвы-Сортировочной могли
побеспокоить. Зато клопов на подоконнике не было.
Что касается ворон, то они у меня с подоконника (дуры, нахрен им)
спизили перед зачетом уебник по Начгеометрии, за что получил трояк
и на полгода лишился степухи .
Пришлось поработать на разгрузке всяческого говна на Казанском.
Говно-говном, но овощей хватило семье на две зимы!


Прислал(a) писимист [-322 / 388 = -0.830]

25 января 2008
Облом с диском
У меня на работе, на компе лежал образ DVD диска, сделанный в Неро,
неизвестно кем и для чего. Долго лежал. Размер, между прочим, 4 гига с
лишним, что для моего винта в 20 гигов весьма тяжело, ибо не хватает
места для более нужных вещей.
Я все хотел посмотреть, что там (предполагал, что набор каких-нибудь
полезных программ), но на работе всегда дела находятся, и начальство
вокруг круги нарезает, с вечным вопросом: А что ты сейчас делаешь? А я
на сайте анекдотов толкусь.
И, к тому же, я никак не мог залезть внутрь образа, и посмотреть, что
там. Неро, сволочь, сразу предлагает скинуть образ на диск, а у нас DVD
диски все наперечет, и жаль тратить на фигню.
И вот, наконец, сегодня я нашел диск и время, списал, и что же я увидел?
Блин, документальный фильм под названием "Вода", списанный с телека,
канал "Россия"! Короче, все о воде во всех видах - вода, лед, снег, пар,
и так далее.
Диск я со злости выкинул в окно с 4 этажа! Красиво летел, сука!
Теперь сижу и думаю - какая сволочь мне это подкинула и зачем? И главное
- кому этот фильм вообще понадобился? Его ведь специально с телека через
ТВ-тюнер списывали!


Прислал(a) Мефодий [-324 / 432 = -0.750]

2 января 2008
Едем с новым товарищем по Краснодару. 2 дня знакомы, и все 2 дня он
делает из себя суперкрутого перца (в рассказах про себя). Перед
светофором в медленно едущем потоке(Старт-стоп) отвлекаемся на какую-то
девушку идущую параллельно по тротуару. Поворачиваю голову вперед и вижу
- поздно, БМВ уже в 10 см. Пытаюсь тормозить, но все равно тюкаю ее в
бампер. Одновременно с этим и он (товарищь) видя и слыша эту хрень от
страха что дальще будет громко пукает!! Естественно все мне становтится
ясно - что за крутой парень в моей машине, а кроме того он еще и набздел
для полного счастья моего. Вобщем я сразу чтоб перед бээмвэшником
хреного не выглядеть товарищу моему говорю "ИДИ НА ХУЙ". Через секунду
или меньше его и впределах видимости не было, как ждал всю жизнь. А
армян из БМВ вышел, посмотрел, на меня, на бампер свой, и махнул рукой,
мол в порядке все, с кем не бывает. я даже и дверь свою не успел
открыть.
Имидж крепи делами своими.


Прислал(a) Костян [-325 / 397 = -0.819]

24 сентября 2008
Было это в году 2004. Тогда я еще работал в ДЖЕКПОТЕ в Питере. В охране
у нас были молодые парни студенты, а с реди них выделялся Андрей. Он мог
спать на высоченном барном стуле и в случае пожара выносить его спящую
тушку надо первой!!!!
Как-то я и мой напарник решили прикольнуться. Было 4 утра, спать охота
спасу нет, а он дрыхнет аж слюна с губы свисает!!! Притащили банку из
под Нескафе с горкой набитую хабариками, вокруг "спящего красавца"
расставили штук 10 пустых бутылок а в рот Андрюхе засунули дымящийся
окурок!!!!
Чтоб вся эта красота не пропала даром решили сфоткать и.......
открывается дверь заходит проверяющий!!!! Звиздюлей получили все!!!!
Андрюха за вид, когда попытались его отмазать за то что спит на рабочем
месте, а я с напарником за то что недоложили!!!!
P.S. Здали смену нажрались в зюзю!!!


Прислал(a) vicing07 [-327 / 375 = -0.872]

19 августа 2008
Вчера в комментариях к моей истории о вине некий Кирилл упрекнул меня,
что у меня ничего не происходит в жизни, поэтому я описываю то, что вижу
в телевизоре. По большому счету он прав, у меня сейчас мало чего в
жизни, кроме дома и работы, но были когда-то и мы рысаками!
Расскажу историю, которая произошла со мной лет 20 назад. Это было со
мной самим, поэтому я отвечаю за каждое слово. Было это зимой. Вы будете
смеяться, но история опять связана с телевизором!
Бел у меня старый телек системы "Каскад" - черно-белый, где-то 50 см по
диагонали, и жутко темный, потому что кинескоп был севший напрочь. И был
у меня один шапочный знакомый, который работал в телемастерской. Причем
его работа состояла в том, чтобы ставить старые телеки под пресс.
Он мне говорит: Мне все равно, какую трубку на слом сдавать, а там
встречаются сломанные телеки, но с нормальными кинескопами. Давай я тебе
привезу трубку, поменяем, а твою я на работу отвезу, и все.
Я говорю: Давай, конечно.
Привез он кинескоп, и говорит: Я буду откручивать старую трубку, а ты
давай в магазин.
А это был 1987 или 1988 год, горбачевская анти-алкогольная кампания,
когда были жуткие перебои со спиртным.
Купил я пару бутылок крепленого вина, естественно, с рук и втридорога.
Приношу, а он говорит: Все гайки краской залиты, не откручиваются!
Я говорю: Давай выпей, а я пока покручу!
Он берет стакан, выпивает, и говорит: Я так устал, что меня повело с
одного стакана!
В общем, с большим трудом, сменяя друг друга, и выпивая потихоньку, мы
таки скрутили все 4 гайки. Потом он за 15 мин поставил новую трубку, и
мы радостно допили бутылку за это событие!
А потом понеслась! Он позвонил друзьям, рассказал, что мы тут сидим
любуемся в новый телек, они привезли еще и вина, и водки, и мы ужрались
в стельку! Тут я плохо помню, помню только, что выбегали на улицу и
чего-то буянили. Они остались у меня ночевать. А повторяю, была зима.
Утром я просыпаюсь, и спрашиваю: чего вчера было? Они ржут и говорят: Ты
что, не помнишь? Мы твой старый кинескоп в окно выкинули (4 этаж), но он
упал в снег и не разбился, а потом спустились вниз, и добили его
бутылками, в общем расхерачили вдребезги.
Выхожу я на балкон, и вижу: под окном куча следов на снегу, и ни одного
осколка, ни от кинескопа, ни от бутылок! Куда это все подевалось? И еще,
как этот знакомый потом рассчитывался за пропавший кинескоп на работе?
Он потом так и не рассказал, наверно ему попало.


Прислал(a) Мефодий1 [-330 / 314 = -1.051]

15 июня 2008
Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому
имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно
поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты.
Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней
комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир,
совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему
хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно!
Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и
чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и
насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а
тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и
пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд,
тороплюссь...
Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы
как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай,
компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в
кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром
они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило.
Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить
поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в
холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?


Прислал(a) Николай [-342 / 376 = -0.910]

19 августа 2008
В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на
рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько
нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо
чипсов и орешков такой диалог:
- Чипсы брать будем или на сухую будем пить?
- Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...


Прислал(a) Александр [-342 / 292 = -1.171]

5 октября 2008
История, а лучше сказать- стори, произошла со мной еще в школе, на уроке
английского языка. Мы изучали сослагательное наклонение, но Л. (парень
из нашего класса) ничего не понял, да и сейчас слабо понимает (недавно с
ним разговаривал), что же это за штука такая. Но учительница все равно
вызвала его к доске и заставила отвечать. Конечно, двойка. Он вернулся
на свое место и запустил в нее учебником английского, она вовремя
заметила это и присела. И тут мы стали свидетелями чуда: ее белые пышные
волосы остались висеть в воздухе, а затем улетели, увлекаемые летящим
учебником. Так мы увидели ее настоящие черные волосики, которые ей
абсолютно не шли, а Л. получил итоговую 3 за год по поведению и
английскому.


Прислал(a) Сережка [-364 / 368 = -0.989]

2 ноября 2008
Знакомая барышня намедни докторскую защитила. Узнал я об этом случайно,
ибо видимся редко, хотя и знакомы мы с моего рождения (она чуть
постарше меня), потому как наши родители начали дружить еще до нашего
появления на свет божий. Умнейшая, надо сказать, девица – до сих пор
делаю вид, что не помню, кто кому помогал задачки по физике решать и
это с моей физмат школой. Она сначала в менделеевском отучилась, как
папа ее, потом Плехановский, как мама закончила и преподает экономику
сейчас. Ехидная просто жуть. А внешне, хотя это и неправильно, но на
Татьяну Веденееву похожа страшно. Это по-моему, а ей не говорите, а то
обидится еще. Все энто преамбула.
Перед защитой докторской ее очень сильно «доставал» один
дедушка-оппонент, ограничивающий (для себя) роль женщины в современном
обществе приготовлением детей и обедов с завтраками. Ну, дедушке лет
чуть сотни менее - оно и понятно. За два дня перед защитой, дедушка,
встретив Василису в коридорах университета, решил съехидничать и
спросил: - «Готовы ли Вы к защите Василиса Батьковна?»
- Еще бы, Юлиан Николаевич, конечно готова, - я уже костюмчик себе
  купила подходящий и чулки еще в сеточку приобрела. У Вас вопросы есть
  по поводу диссертации? Так я Вам тоже чулочки посоветовать могу, -
  сказала Василиса и уплыла, покачивая бедрами.
Барышню и не Василисой зовут вовсе. Премудрая она слишком. Поэтому,
кто своего преподавателя не узнал, так по имени отчеству «дедушки»
ориентируйтесь.


Прислал(a) tiwik [-368 / 369 = -0.997]

2 января 2008
Как вижу снегопад, вспоминаю Пушкина из школы: "Домового ли хоронят,
Ведьму ль замуж выдают.." Только в таком варианте:"Домового Ли
хоронят.." Типа, русские до того обленились, что у них уже домовыми
китайцы работают. И вот один такой раскосый домовой надорвался у Нового
Русского, теперь хозяин его хоронит. Ну, чтобы все как у людей, чтобы
пацаны видели..


Прислал(a) mike [-374 / 313 = -1.195]

13 апреля 2008
История случилась года три назад. Стеснительным не читать.
Поехали мы с друзьями на остров отдыхать. Остров небольшой, но весь
поросший лесом, и типа даже с рельефом претендующим на звание "со
скалами". Детские такие скалочки. Тоже полностью поросшие лесом. Сложно
проходимым.
Ну мои все погрузились в лодку и упесочили за продуктами в бутылках, а
жена пошла на скутере кататься. В общем я остался на острове один. Сижу
я короче на стуле, погода отличная, тепло, солнце сквозь деревья
пробивается, озеро легко волнами шумит, листва шелестит, шарман бля. От
нечего делать шмаляю из пистолета пневматического по банкам. И тут
приходит в голову мысль. Отчего ж ей не придти. Приходит мысль, а не
подрочить ли мне. Такой чиста сюр. Никогда еще на природе не дрочил. Ну
от слова, то есть от мысли к делу. Бля, пацаны, охуительно я вам скажу,
кто не пробовал, попробуйте. Ощущение не хуже чем ебаца на природе. Хотя
не, ебаца конечно всегда лучше. Сижу короче, весь в процессе, глаза
закрыл, ловлю кайф. Вдруг непонятное ощущение, типа кто-то на меня
смотрит. Открываю глаза, прямо передо мной метрах в пятидесяти стоит
пацан лет десяти-двенадцати и смотрит на меня глазами какающей мышки, с
челюстью в районе пупка. Откуда он там взялся, на острове, посреди
глухомани и в такой неподходящий момент до сих пор ума не приложу. Ни до
не после я людей там не видел. Как только он увидел, что я его заметил,
развернулся и быстренько исчез в неизвестном направлении. Ну я пожал
плечами и через пару минут завершил процесс. Со счастливым концом, так
скать.
Так вот, что я подумал уже потом, и что меня улыбает до сих пор. Ну я-то
конечно удивился. Но какую травму наверное получил бедный ребенок,
наткнувшись в глухом лесу на сидящего на стуле мастурбирующего мужика с
пистолетом в одной руке и с хуем в другой. Это же вопрос на всю жизнь.
Большего охуения могут наверное достигнуть только космонавты, и то при
условии что высадившись на Марс застанут там такую же точно картину.
Сидит мужик на стуле с пистолетом, и дрочит.
Такой вот вам превед-медвед.


[-376 / 435 = -0.864]

19 августа 2008
Снова про "новых" русских. Но уже не анекдот.
Новгородская область, недалеко от Боровичей есть уникальный природный
памятник: подземная речка Понередка, впадающая в порожистую реку Мсту,
красивые обрывистые берега, сосны - отсюда много туристов.
Лежим с компанией в бурлящем потоке и видим, как по камням прыгает
очередная группа любителей природы. Фотографируются, снимают видео.
Поднимаюсь наверх и проходя мимо пузатенького фотографа бросаю фразу,
как бы ненароком, прикалываюсь:
- Здесь съемка не бесплатная...
Он, даже не поворачиваясь
- А ты кто такой?
- А для фотографов без чувства юмора - двойной тариф!
Он останавливается, и после мыслительной паузы:
- Да пошел ты!...
А когда я поднялся наверх - увидел их Лексус! Картинка...


Прислал(a) Евгений [-376 / 334 = -1.126]

5 ноября 2008
Идем вместе с другом с работы, попиваем пиво. Он с собой принес, по
дороге зашли в ларек. Погода не шепчет - мокрый снег тестирует нашу
суровость:-). Вот пиво снова кончилось. Впереди - Пятерочка, зашли.
Я чуть уже подмерз, руки красные, гнутся хуже, холодное пиво уже не
вызывает радости. Взял еще парочку, подаю купюру. Девочка за кассой:
- посмотрите мелочь, пожалуйста.
Я: - подождите, что-то у меня в кармане звенело.
Судорожно роюсь в в кармане своих джинс. Секунда. и девочка начинает
истерично ржать, я к ней присоединяюсь:-).


Прислал(a) Bizquit [-386 / 419 = -0.921]

13 апреля 2008
Преамбула. Я студент 4 курса технического ВУЗА. Учусь в небольшом
сибирском городке. К сожалению, как и во всех провинциальных городках
нашей необъятной родины даже в высших учебных заведениях присутствует
огромное количество гопников. Как они туда попадают- это отдельная
история. Так вот сам случай.
Один мой одногруппник попросил у меня мой iPod на 160 гигов. Ну я ессно
отдал, по доброте душевной. Как оказалось, зря. Хотя, как тут откажешь
свою одногруппнику, который 120 кг тягает?! Так как природа явно не
одарила его умственными способностями, ограничилась только примитивными
рефлексами, то он ессно пытаясь перекачать порнушку на свой
доисторический комп ( третий пентак) удалил АБСОЛЮТНО ВСе. И отдает мне
на следующий день. А я как раз разговаривал с преподовательницей на счет
того что у меня болит горло и не могла бы она отпустить меня с пары. Она
мне вежливо отказала. И тут поворачивается мой одногруппник и отдает мой
iPod. Как только я его включил, вижу что АБСОЛЮТНО ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ была
стерта( нетолько порно, но и хентай тоже ) которые были в единственном
экземпляре, я сначала подумал, типа шутка. Но я жестоко ошибался. Как
только до меня дошло, что этот дебил натворил я в бешенстве
неконтролируя себя сматерился вовесь голос "Пизда-СУКА!". И всем было
отчетливо слышно мое высказываение и конечно же препод тоже не был в
стороне от слушателей. Она на меня с огромущими глазищами смотрить на
меня (она подумала что это я ее обозвал за то что она меня не отпустила)
и...... Говорит мне "Что, простите? У меня наверное, что-то со слухом
или я ошибаюсь, товарищ Степанов?"( когда она злится, она ко всем
обращается с приставкой товарищ, наверное советское воспитание). Я весь
стал красный как рак, нет даже не как рак, а как жопа орангутанга. Не
знал что и сказать. Вообщем извинился "... Больше не буду, и это я
так.... сгоряча, из-за одного пидора, который всю мою порнуху удалил, а
это извините меня целых 160 гигов!" лепнул я, не подумав. Все ржали,
включая преподавтельницу с моим дебилом-одногруппником. Занавес.


Прислал(a) 4uh@ [-391 / 403 = -0.970]

17 октября 2008
ОБЛОМ

Дима и Юра, заходят в недавно открывшийся бутик Zegna. Ребята выглядят
прилично – недешевые костюмы, нарядные галстуки, гладко выбритые
подбородки и так далее.
Дима манит пальцем продавца и, указывая на расфуфыренный манекен,
произносит:
- Мне вот это 50-го размера на рост 180.
Продавец подлетает к вешалке и выдергивает блестящий, как авиационный
алюминий, костюм. Дима скрывается в примерочной, а Юра без интереса
разглядывает ассортимент. Через минуту нарядный Дима выходит из кабинки
и спрашивает:
- Ну как?
Zegna он и есть Zegna, в нем даже токарь 6-го разряда будет похож если
не олигарха, то на его консультанта по инвестициям. Что говорить о Диме,
эксперте по маркетингу с двумя высшими образованиями на лбу!
- Шикарно! – выдыхает продавец.
Но Юра брезгливо морщится.
- Знаешь... - помахивая ладонью, тянет он, - струится как-то не
  натурально, как мишура на новогодней елке. Тебе ведь представительский
  костюм нужен?
Дима кивает.
- А этот, - подытоживает Юра, - какой-то... метросексуальный. Тебя на
  совете директоров не поймут, еще за голубого примут.
Расстроенный Дима возвращается в примерочную. И тут начинается
интересное. Продавец, почуяв запах нехилых комиссионных, битый час
таскает в примерочную костюм за костюмом. Диме все идет и все нравится,
но гадкий Юра каждый раз находит к чему придраться. То покрой
простецкий, то полоски дешевые, то пуговицы дурацкие.
Продавец буравит Юру тяжелым взглядом и не отступает. Взмокший от
беготни и переживаний, наконец он вытягивает, как джокера из рукава,
потрясающую двойку глухой кофейной масти. Дима раздраженно заявляет:
- Это последний! Видеть их уже не могу.
Пока Дима шуршит в кабинке, продавец беззвучно молится, уперев взгляд в
матовый плафон на потолке. Отдернув шторку, Дима выходит в зал, и Юра
понимает – это что-то! Каким-то непостижимым образом трудолюбивые
портные сшили костюм специально для Димы. Сидит безупречно. Да что там
сидит – он, кажется, сливается с Димой, становится второй кожей, источая
ауру успеха и перспективы.
- Вот это вещь, - кивает Юра. – Надо брать.
Дима расплывается в улыбке. Пока он в примерочной аккуратно скидывает с
себя чудесный костюм, продавец с покрасневшими ушами носится по залу и
наспех подбирает аксессуары – ремень, две сорочки, три галстука...
Заправляя рубаху в брюки, Дима выходит из кабинки. Его собственный
костюм теперь кажется затрапезным и пошлым. Радостный Дима похлопывает
себя в области бумажника, спрашивая:
- Сколько с меня?
Не глядя на ценник, сквозь сопение, продавец отвечает:
- 68700 рублей.
И тут Дима и Юра, переглянувшись, поворачиваются к продавцу и хором
восклицают:
- Нихуя себе!!!
Продавец замирает у полки с галстуками.
- Ты куда меня привел? – негодует Дима.
- А я знал? – оправдывается Юра.
- Мировой бренд!.. Штучная работа!.. – передразнивает Дима, устремляясь
  к выходу.
- А ты что хотел? – догоняет Юра. – Купи на барахолке.
- И куплю! Я за такие деньги целый прилавок куплю!.. Это ж надо: 70 штук
  за какой-то костюм?! Ну нихуя себе!..
Побагровевший продавец садится на стул и, глядя на кофейную двойку, что
раскинулась на прилавке, выдавливает:
- Ну нихуя ж себе...

P.S. Без этого примечания история не будет полной. Дима и Юра прекрасно
знают, сколько стоит настоящий брендовый костюм. Эту акцию они
спланировали заранее. Зачем? Они сами не знают.


[-412 / 615 = -0.670]

2 марта 2008
Египтяне так сильно любили меня, что даже кричали на улице хором
"Олига", когда я проходила. Такое интересное зрелище, когда вся улица
продавцов сканирует хором. А что они во мне нашли? Наверно то, что я не
обращала на них внимания. Ходила гордым гусем, задрав нос на самый верх.

Один раз я там отравилась и лежала днем на кровати. Я была в полусне.
Тут чувствую, что-то не то. Открываю глаза - передо мной рожа
горничного:
- One kiss, please! [один поцелуй, пожалуйста!]
Пришлось сказать:
- With camel, on the beach! [с верблюдом на пляже!]
Выпалила сразу же, даже толком не проснувшись. Получилось даже
довольно-таки эффектно, он испарился мигом.

Потом весь отпуск кровать заправлял цветами, каждый день разные узоры.
А отчим, человек с хорошим чувством юмора, приговаривал каждый день:
- Опять будешь валяться как селедка в салате!


Прислал(a) Тут Анка Мон [-417 / 517 = -0.807]

18 июля 2008
Посвящается всем ДМБ-96(Весна) и Молочнице.
Уходил служить на 1,5 г. Дело было осенью 95 г. Часть в Долгопрудном.
Служил один блатняк из Москвы и близлежащих районов. Отпустили в
очередное увольнение. Ну, я к подруге с дымящимся келдышем наперевес. А
она, гнида конская молвит, мол потерпи любимый пару недель, у меня
молочница и вообще врач (сука!) сказал что надо с партнером курс
таблеток каких-то пропить, тока при этом про спиртное забудь. Уехал в
часть злой с пачкой колес, но, с надеждой, что через неделю оторвусь по
полной.
В части – суета. Скоро приказ - бухло закупают, готовятся, а я –таблетки
жру и о любви мечтаю.
Вышел приказ. Ночь. Вся рота в гавно. Я ушел спать в каптерку. Кто смог
(человек 10) в самоволку в Долгопу поползли. Этих чудил (посреди
проспекта песни орали) менты прикладами рожами в асфальт уложили, а
затем в обезьянник оттащили. Позвонили в часть, мол забирайте уродов.
Приехал сам начштаба дивизии. Через день вся бухая блатота дослуживала в
ебенях. Приказ был не для нашего призыва. Боря Ельцин полгода накинул.
Увольнения запретили. Подруга еще полгода ждать не стала, ушла к крутому
бизнесмену. Из дембелей в роте остались – я и непьющий мудвин.
Оставшиеся полгода бухал сам и спаивал молодежь. Подруга вылечилась.


Прислал(a) Валерий [-427 / 389 = -1.098]

10 февраля 2008
И еще тоже недавно прикол был. Короче, ночь, спим, а кот наш спит с нами
в комнате на гладильной доске. двери на ночь закрываю, чтоб эта сволочь
не надумала жрать просить. А у него периодически бывает, то ему срать
приспичит, то ссать. И он подходит к дверям и начинает стонать, так
протяжно "М- - -М". меня это так бесит, я обычно встаю и по башке его
бью, если по хорошему не понимает. тут значит, сплю я и сквозь сон
слышу, такое протяжное "М- - -М". Ну я как обычно подрываюсь с криками
"а ну, скатина, спать!" и медленно понимаю, что возле дверей никого нет,
а звуки эти протяжные продолжаются, и понимаю что где то совсем рядом,
думаю, ну сволочь может под кровать залез и не может выполсти, а потом
смотрю лежит мой котик на той же гладильной доске и сопит в две дырочки.
И о ЕБ- А! оказывается это мой любимый ротик приоткрыл и так Н-Е- -Н-
постанывает. Наверняка телку какую-то во сне трахал. :))

жучара


Прислал(a) karebushka [-436 / 356 = -1.225]

21 июля 2008
Это ваще-то реальная история, не какой-то там поганный, высоссанный из
пальца анекдот, потому там будет реальная речь народа, правда не
русского, но ради народной правды я готов пойти на все и потому переведу
на могучий русский. Дык щто те, кто страдают от права-на-написание слова
"хуй" заранее могут не читать конца этой страшно правдивой истории,
которая однако, повторю, произошла не со мной.

У меня есть знакомая, профессиональный медик, она гинекологом работала
после мед. института. Она по русски говорит плохо, дык щто это я
перевожу с английского... причем правду надо резать в матке, английский
-- это у нее тоже не первый язык, а ее первого языка не знаю я, потому,
как я и обещал, я продолжу на могучем русском языке, на котором, кстати,
настолько хорошо говорил тов. Владимир Ильич Ленин, что все старые
английские негры, желают его выучить хотя бы начиная с буквы Х, и на
котором (языке) хоть и не картаво, но зато коряво говорит дорогой и
горячо любимый тов. В. В. Путин, а также и другие дорогие товарищи.

Дык вот, ближе к телу. Она в институте была очень застенчивая девушка,
причем в прямом смысле девушка, вы понимаете... То что по русски
называется -- девочка, а на могучем русском, которым не брезговал даже
великий русский поэт А. С. Пушкин -- целка. Дык вот, вызвали ее к доске
на семинаре и дали возможность полностью и принародно расскрыть тему
"мочеполовая система". Иными словами надо было выступить публично, а не
в письменном виде, указкой водя по откровенным рисункам, которые по
русски можно смело назвать "поганными", в силу того что все это
происходило во вражеском стане, то есть в капиталистическом мире, со
зверинным оскалом. Девушка тоже стеснялась поганых рисунков, краснела до
слез, что-то бе-кала и ме-кала, так что преподавательница неоднократно
просила и даже требовала говорить громче и внятней, и даже грозилась
поставить двойку. Это все добавляло конфузу, и девушка в конце концов
почти замолчала, до конца не раскрыв темы, когда какой-то студент не
выдержав громко сказал:

- Да оставьте ее в покое, она же живого хуя еще ни разу в руках не
  держала!


Прислал(a) Georgadze [-461 / 431 = -1.070]

12 мая 2008
С понедельника, 12-го мая, у нас в Пиндосии, на один цент повышается
почтовый тариф на марку первого класса. Какая ерунда, скажете вы. Ну,
стоила марка 41 цент, будет теперь стоить 42. Но это лишь преамбула.
Захожу в пятницу утром на почту, узнаю о грядущем повышении. Думаю,
нужно купить "вечных" марок с филадельфийским "колотым" колоколом. Они
так и называются forever, потому что не смотря на подорожание, дорожают
вместе с ценой.
Подхожу к кассе, а таких марок у них в продаже нет, закончились. Как
всегда, на мое еврейское счастье! Спрашиваю, а подвозить планируете?
Вроде как, но не обещаем. То было в пятницу, а в субботу почта работает
только до часу дня. В воскресенье они закрыты, а с понедельника новый
тариф. Не то, чтобы специально, но в субботу утром я оказался поблизости
от почтового отделения, Ну, думаю, нужно зайти, авось подвезли. Захожу,
и таки да, подвезли! Купил 10 буклетов, по 20 штук в каждом. Сэкономил
аж целых 2 доллара. Но суть не в этом. Что бы им стоило, наивным, марки
эти до понедельника припрятать, а затем толкать уже по новой цене?
Понятно, что клеркам на почте все равно, а вот менеджмент не допер. В
России бы точно доперли! И поймав себя на этой мысли, понял я, что живем
мы в Пиндосии по человечески, а не как в России, только благодаря вот
этой самой наивности. Как только иссякнет, пиздец наступит Пиндосии, тот
самый пиздец, который уже давно наступил в России.


Прислал(a) Шмуэль [-473 / 506 = -0.935]

24 октября 2008
Один состоятельный жентльмен спросил, что мне подарить на день рождения.
Я сказал, что достаточно и открыточки.
Назавтра принесли открыточку метр на полтора в золоченой раме.
"Вид на реку Мокша в Мордовии", картина, есесно, маслом.
"Отказаться ведь неловко!", как говорил один гертруда-баснописец. Зачем
обижать олигархов, они и так жутко обеднели в связи с финкризисом в
офшорах, некоторые даже от нищеты к нацменам в спикеры сели на казенную
зарплату. Однако  поближе к границе с Аляской (США) и аэропланы держат
в полной боевой керосинной готовности с обновлением закуски два раза в
час. (Нашим бы такое в Домодедово!)
Короче, пялюсь на эту картину и вспоминаю голодное школьное детство,
когда нас по принудиловке водили в Третьяковку за полкотлеты. Есть там
произведения Ванваныча Шишкина, гениального сына купца  из Елабуги, что
на Каме, в том числе, "Рожь" и "Дубки".
Что-то треснуло в старой башке, и я понял, что моего олигарха развели,
как лоха, накидали комбинацию из двух произведений классика и выдали за
оригинал.
Прошло несколько месяцев, к картине привык, думаю, что м.б. пейзаж
российский со времен Шишкина слабо изменился. Почему бы на берегу реки
Мокши не стоять дубкам и не произрастать ржи? Стоят же там многие годы
некие ИТУ безо всяких изменений.
Из любопытства лезу в Сеть и узнаю, что И.И увлекался крепкой водкой, а
его другом по "Передвижникам" был Маяковский.
Знаю что такое офорт и Маковский, но внуков жалко.
Они могут и всерьез принять.
Хорошо моему кошаку Юпи, суперсверхпородистому вислоухому шотландцу,
которому в воскресенье исполнилось два месяца. Он про эти глупости не
думает, однако вчера в два часа ночи из чистого шотландского кошачьего
любопытства влез на книжную полку в изголовье супружеской кровати и
уронил килограммовый Оксфордский том Шекспира на голову жены.
Догадываетесь, на кого всех собак повесили?
 - Ты же, который при Батюшке Царе, называешься, КЕМ, Действительным
Статским советником, козел, мало того, что внуками не занимаешься,
даже двухмесячное животное не можешь научить гадить куда надо.
(Типичная Наташа Ростова у графа босоногого  Толстого, или Анна
Аркадьевна Облонская - Каренина, не зря ему анафему вчинили по женской
линии РПЦ и за другие заслуги.)
В смысле "гадить куда надо", следовало, небось,  кирпич Шекспира
принять на свою голову, как это делает футболист Аршавин за слегка
другие бабки.

Видели бы Вы, как ласковый и пушистый Юпи (Юпитер) скромно мурлыкал на
ручках у жены и брезгливо поглядывал в мою сторону.
Говорят, у Куклачева и не такие раскалываются. Беру отгул и еду к
Маэстро.
 Иначе п-ц.


Прислал(a) зоофил [-478 / 322 = -1.484]

6 октября 2008
Еще из жизни моего кошачьего семейства.
У самой младшей кошки появилась наглая привычка - спать на клавиатуре
ноутбука. Чем он ей так внезапно приглянулся - не имею ни малейшего
представления.
И заваливается она поспать на "клаву" при малейшем удобном случае.
И интересно получается.
Она претендует на мою вещь, я ее сгоняю, и она же на меня обижается -
мол, чего с такого удобного(???) лежбища сгоняешь?!


Прислал(a) Чеширская [-486 / 471 = -1.032]

22 сентября 2008
Маленькая воскресная быль. только что из жизни аськи.

Я вот в юности, как и многие разные достойные камрады, стихи писала. И
на этой почве задружилась с девушкой Асей из Сухого Лога, которая
занимается этим неблагодарным делом и по сей день - но ей можно, она
меня на 8 лет моложе - мне уже 30, ей еще 22... давно с ней не виделись,
лет 5... и тут она меня приглашает на тусу в Союз писателей. я, понятное
дело, стесняюсь - а вдруг там никого знакомых нет? ну и спрашиваю ее на
этот предемет по аське... про знакомых, то бишь... а она мне пишет:
"джин, не ломайся! Должны выть!"

... Когда вылезла испацстала, приняла ее извинения за опечатку, подумала
- какая-то сермяжная правда в этом есть... Поэты должны выть... Иначе
что они за поэты?...

Джин


[-510 / 456 = -1.118]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".