29 октября 2008
Был у нас в технаре препод Владилен Валерьянович. Нормальный старикан,
не злой, тихий, но иногда че-нить как отмочит - все просто падали. Вот
раз на экзамене, одна подруга еле-еле отвечает на трояк, но, пользуясь
добротой нашего дедули начинает упрашивать Валерьяныча вытянуть ее на
четыре (степуха в опасности!);
- Ну, вы мне дополнительных вопросов задайте...
Добрый Валерьяныч задает пару вопросов,деваха, естессно плавает, и
опять упрашивает;
- А может как-нить по-другому?
Валерьяныч прищурился, и вдруг с этакими похотливыми интонациями
выдает;
- А вы приходите ко мне сегодня вечером. Оденьте платье с глубоким
декольте, кружевное белье и черные чулки. И никакой косметики! Не
люблю.
Весь народ с вытаращенными глазами, подруга на грани обморока, куратор
группы медленно выпадает в осадок,а Валерьяныч насладившись эффектом,
невозмутимо заявляет;
- Что никак? Ну, тогда только троечка, деточка, только троечка...


Прислал(a) ярик [680 / 541 = 1.257]

27 ноября 2008
Уже три дня нервничаю, перед тем как выности мусор.

Все началось с того, что у нас во дворе построили домик для помоек.
Получилось довольно внушительное строение. Говорят, оно нужно для того,
чтобы жители чужих домов не выкидывали мусор в наши помойки, и бомжи не
копались в контейнерах (монументальная железная дверь домика запирается
на замок).

Мне эта идея не очень нравится: во-первых, теперь не вынесешь мусор
"заодно", идя куда-то и захватив мусорный пакет: надо не забыть ключ,
открывать-закрывать дверь. Во-вторых, ключ приходится таскать на
прогулки с собакой, чтобы идя домой выбросить собачий отходный пакетик.
В-третьих, недостатка в помойках у нас в районе нет, и я ни разу не
видела, чтобы кто-то чужой выносил свой мусор в нашу помойку.
В-четвертых, жалко иногда копавшуюся в помойке старушку-божий одуванчик,
не от хорошей жизни она, наверное, это делала, а теперь у нее к помойке
доступа нет.

Но это ладно, это не страшно. Страшно было (правда, не мне, мне тогда
было смешно), когда муж в метельное воскресенье (а метель была страшная,
со снегом, ветром, повалившимися деревьями, домами без электричества,
занесенными снегом машинами) пошел в магазин, и я ему сунула пакет с
мусором. Через 10 минут звонит: "Спасай меня, эта *** дверь захлопнулась
и я заперт в этом *** помойном домике". Оказывается, дверь невозможно
открыть изнутри. Муж ее открыл, зашел внутрь, порыв ветра дверь
захлопнул и все, народу на улице в такую погоду никого, я не беспокоюсь,
ведь он пошел в магазин, значит, час минимум его не будет. Хорошо, что
был с собой мобильник, а то так и ждал бы, пока часа через два жена не
заподозрит неладное и не пойдет на поиски пропавшего.

Больше того, в тот же день узником помойного домика оказался еще один
сосед, причем без телефона. Ему пришлось дождаться, пока жена не начала
беспокоиться и не вышла на балкон, благо он находится на той же стороне,
что и помойка. Увидев супругу, сосед стал громко звать на помощь,
стараясь перекричать зазвывания ветра и махать руками (в домике есть
зарешеченное окошко, наверное, для большего сходства с камерой). Супруга
его увидела, услышала и спасла.

Теперь, собираяюсь выкинуть мусор, я обязательно проверяю, чтобы с собой
был мобильник, на случай, если дверь захлопнется и мне придется искать
кого-то, кто меня спасет, ключ, чтобы войти в домик, ну и пакет с
мусором, который уже не выглядит самым необходимым атрибутом в
мероприятии по выносу мусора.


Прислал(a) juzzz [679 / 635 = 1.069]

11 января 2008
Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой
лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее
деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и
сообщает:
- А у вас там унитаз украли.


Прислал(a) МизК. [677 / 545 = 1.242]

9 июня 2008
Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
  чего-нибудь купим, пивка ебанем...


Прислал(a) Леля V'olter [676 / 596 = 1.134]

11 июля 2008
Нэйкид тру.

Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории,
на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш
город - Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним
книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так:
бдительными гаишниками - чел может гнать тачку с Дальнего Востока, а
тормознут его обязательно на нашем посту. Впрочем, Родину не выбирают.
Короче как-то раз Димон отправился ночью на вокзал провожать батю. На
обратной дороге выяснилось, что бензина в баке практически нет, Димон
свернул на ближайшую заправку. Была летняя ночь, а точнее ее 2 часа, как
назло началась сильнейшая гроза. Д выскочил к кассе, а там ему ФИГ - в
грозу не заправляем! Покрутившись вокруг как собака в утренние часы у
дверей, основательно промокнув, он побежал к машине и ... млин...двери
заблокированы, чертова китайская противоугонка сработала как нельзя
вовремя - ключ остался в замке зажигания "шахи". Потоптавшись вокруг
машины и промокнув уже до ануса, Д. нырнул в забегаловку у заправки. При
параде - в виде не то утопленника, не то упыря: под звуки грома и
вспышках молнии, с круглыми глазами, издавая туфлями чавканье
напоминающее рулады больного острым метеоризмом.
Стоящий за прилавком "кавказороссиянин" нисколько не удивился:
– шашлык-машлык будишь?
Димон заламывая в панике руки:
- Б@я какой шашлык на@! Я..., у меня..., и ваще от-т такое горе!
- А... дарагой, купи шашлык, я помогу)
За всю жизнь так БЫСТРО Димон мясо не ел - как кухонный комбайн рубит
хлебный мякиш, как курсант разбирает АКМ, за несколько секунд спорол с
шампура что на нем там было насажено. Продавец взял у него из рук
шампур, открыл зонтик, подошел к машине, спокойно сунул этот самый
шампур в нужное место (владельцы нашей классики думаю знают в какое)
бац! Карета подана! Димон ошалелый от счастья спешит к машине,
заправляет, плюнув на все приличия раздевается и в чем мать родила
садится за руль, сунув мокрую одежду в багажник, отправляется домой.
Ночь 3 часа...пост ГАИ... г. Асбеста.
Ну не мог он просто так взять вот и проехать мимо.
Вот оно: маячит до боли родное и доброе лицо пастыря, с палочкой в
натруженной руке, в плаще, сгорбленного под порывами дождя и ветра,
видно, что сильно беспокоится - как там агнец его в такую непогоду едет,
все ли у него в порядке, с собой ли права и пройден ли техосмотр...
Димон тормозит, опускает запотевшее боковое стекло. Из салона пышет жар
от печки, стекла по кругу запотели... предстает во всей красе! Т.е. в
одном ремне безопасности - так сказать налегке. Гаишник тупо скользит
фонарем по правам и остальным прелестям и выдает такую фразу: "С легким
паром, товарищ водитель! А где шайки-веники?" Посмеялись.
Не все ведь они говнюки.


Прислал(a) Djuzeppo [672 / 556 = 1.209]

14 апреля 2008
В одна тысяча девятьсот восемьдесят бандитском году работал музыкантом в
ресторане “Кавказский аул”, что в Сочи. Во сколько не приходишь (типа
порепетипетировать), сразу заказы – “доля воровская”, ”шолохо”,
“Тбилисо” и т.д.
Где-то ближе к полуночи, когда вся урла пьяна, денег уже практически не
дают, надо технично “сваливать”. Но чтоб заставить лабухов работать
“на шАру” (бесплатно) использовались различные методы устрашения.
Демонстрировались “ксивы”, ножи, пистолеты, назывались громкие фамилии,
клички и т.д. Поэтому задача была одна – уйти незаметно. А как, если
кабак летний, аппаратура громоздкая, и ее надо убрать?
Был разработан метод – аккордеон и кларнет (акустические инструменты)
исполняли заунывно-протяжно-национальные мелодии, а остальные
электронные музыканты “без палева” убирали аппарат. И, когда все убрано,
аккордеонист и кларнетист, играя, делают “поход” до ворот кабака,
прыгают в поджидающую машину с остальными, и поминай как звали... Но
однажды гуляющие бандюки увидели, что сцена пуста, и с нее спускаются
играющие музыканты, обращенные лицом к публике.
“– Нас кидают! Догнать и порешить!!!”
Лабухи видят что их вычислили, но, считая что шумовая завеса
обеспечивает безопасность, ускоряются все так же задним ходом,
НЕ ПЕРЕСТАВАЯ ИГРАТЬ!
Картина маслом: играя музыку, спиной вперед бегут два человека, а за
ними, метрах в пятнадцати бежит "нечисть", размахивая различного вида
стрелковым оружием, бутылками и стульями (как в мультиках).
Музыканты повернулись только выбежав из ворот, а аккордеонист нервно
растягивал арпеджио ре-минора, даже будучи в рванувшей машине.


Прислал(a) sambo [671 / 611 = 1.098]

11 апреля 2008
На военке СФУ майор К. перед девятым мая проводил репетицию парада,
со взвода осталось десять человек, три отделения по три человека плюс
комвзвода. Остальные по каким-то бп уважительным причинам
отсутствовали. Походив по плацу туда-сюда, майор понимает, что 9 человек
это не парад, и тут он решает проявить смекалку – и громким раскатистым
голосом командует "напра-во", послушная отара молодых барашков
поворачивается в указанном направлении, являя очам майора тот же самый
квадрат 3Х3 плюс комвзвода. Тут воинская смекалка утекла обратно в
фуражку и майор уже не по уставу, а чисто по-человечески выдает: "хм..
так и так девять". Фраза в миг становится крылатой.

Danielnavolge


[669 / 545 = 1.228]

7 сентября 2008
Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет
примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я
с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без
машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -
счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла
общаться, пара дежурных комплиментов машине - и мой одноклассник
(назовем его Саша)  у меня спрашивает:
"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не
знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю
научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за
рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,
начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша
входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как
передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду
объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные
успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что
передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать
какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы
спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве
народа.
Далее - классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным
видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ
пэ - я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.
Наконец, поступает команда трогаться.  Я поворачиваю ключ, трогаюсь с
места. Машина - чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться
нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша
 матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос
подозрительно ласковым  голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,
трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -
цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой
попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей
тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце
ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая
направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под
Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на
трассу и набираю 70 км/ч.  Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это
так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут
прямо умру, тут же машины, и все в том же духе.  На ласковую просьбу
Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики
на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с
места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все
такое». Саша, с замогильным стоном «ну пиздец, там же пост» хватается за
голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На
что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем
виноват,  и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться
руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему
поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару  км
действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа
достигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейки
с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не
остановят.  Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не
остановить, если  на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и
прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле.  Машина
останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт
и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с
видом «а ебись оно все провались!».  А РУКИ  У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И
ДРОЖАТ!!!
Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,
при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ
ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение.  РУКИ
НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое
водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все
документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает
глаза  и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом
видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает
такое…  В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,
проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю:  «Да уж, алкоголик он
запойный, припадки случаются, вот  сейчас очередной…» Саша, услышав это,
шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос
«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»
Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных
кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов.  Всю дорогу
молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»
Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,
молча выходит из машины и молчит до конца пикника.  Не пьет. На
заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко
мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,
а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв…
А новый «легась»  – это что-то сказочное  , оч мне понравился.
Теперь езжу на таком.


[668 / 721 = 0.926]

24 мая 2008
История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те
интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".

Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели
на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда
отечественного автопрома – автомобиля "Москвич".
СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома,
машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром
на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт!
Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо
провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики
добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную
баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу.
Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и
поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать
заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял
заявление, и брат поехал домой.
СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал
свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать
гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед
и рванул в сторону своего гаража.
Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую
противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому,
видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).

Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление.
Капитан уже прибалдел от таких частых встреч.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу.
Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора.
Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то
увел велосипед!
Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об
очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление
будете писать?"


Прислал(a) Игорь [668 / 525 = 1.272]

2 августа 2008
Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем
на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и
понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с
удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог
посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой.
Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное
флюроографическое обследование студентов и
профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ
СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам
очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию
до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов
перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением
того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой
редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила
лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была
та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала
опером в женской колонии.
Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить
аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу
признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему
курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот,
врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя
признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я
поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне
листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух.
Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька,
видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и
желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность,
думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел
флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли".
Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все
здание.
Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.


Прислал(a) lawyer [666 / 537 = 1.240]

25 декабря 2008
В субботу вечером заезжал в гости к Максу и Ленке - сидели на кухне,
поедали сделанный Ленкой салат, а глубоко заполночь, когда стало ясно,
что на метро я опоздал, решено было оставить меня ночевать. Постелили
мне в гостиной, где стоял компьютер, а Макс с Ленкой уединились в
спальне.
- Я на пять минут, только почту проверю! - успел напоследок крикнуть я
  им, включая Максов комп.

Хождение по сайтам заняло около часа, очнулся я около двух, и, уже
приготовившись ложиться, я вдруг обнаружил на десктопе ярлычок игры
F.E.A.R. Любопытства ради линк был дважды кликнут, я загрузился с
какой-то последней сохраненки и с головой ушел в прохождение.
Игра страшная. Атмосфера ужаса умело нагнетается разработчиками в
зловещей музыке и в мрачных коридорах, страх обволакивает и проникает в
каждую клеточку тела. Но даже не это было самое жуткое. Самое жуткое -
это появление Мертвой Девочки.
Пришедшая к нам из японских ужастиков и сказаний леденящая кровь легенда
о мертвой девочке со спутанными черными волосами, вылезающей из колодца,
умело эксплуатировалась и западными кинематографистами в двух частях
"Звонка", и не менее успешно доработана разработчиками в игре F.E.A.R.
Когда ближе к половине третьего ночи я впервые столкнулся с этой тварью,
это было таким шоком, что я в ужасе дернулся и попытался палить в разные
стороны. Сердце гулко колотилось, но через пять минут я, взяв себя в
руки, продолжил игру. Второе ее появление состоялось, когда я уже
немного успокоился - и снова впечатление было настолько мощное, что я с
гулко бьющимся сердцем в панике содрал с себя наушники и решил, что
теперь уж точно мне необходимо успокоить нервы - дальше играть я был не
в состоянии.

Нацепив тапки и не включая свет я тихонько, чтоб никого не разбудить,
пошел на цыпочках на кухню хлебнуть пива. Надо было успокоиться, а то
был риск заснуть только к утру. Пройдя почти наощупь по темному коридору
до входной двери, я повернул на кухню и остановился как вкопаный.
В метре от меня, в белой одежде, стояла мертвая девочка из игры с лицом,
прикрытым спутанными черными волосами.

Невозможно передать чувство, охватившее меня в тот момент. Животный
страх и дикий ужас в одном жутком флаконе. Неподдельная паника и ожившие
ночные кошмары. Внезапное осознание что вот она, неотвратимость, в метре
от тебя. Полное оцепенение и сердце, готовое выпрыгнуть из груди. Только
внезапный паралич всего организма не позволил мне заорать на весь дом и
в ужасе броситься назад, спотыкаясь об углы. Вся жизнь буквально за
мгновение промелькнула перед глазами. Одно дело встретить эту тварь в
игре, когда идешь с автоматом наперевес, ожидая опасность, а совсем
другое - в реальной жизни в темной квартире ночью по пути на кухню.
Мне потребовалась, кажется, целая вечность, чтоб осознать, что за
существо напротив меня. У страха глаза велики, а совпадения еще никто не
отменял. Кто ж мог предположить, что в три часа ночи по пути на кухню я
столкнусь с Максовой шестилетней дочкой Викой, вышедшей ночью в туалет в
такой непростой для меня период?
Нее, ну нафиг, сами играйте в свой F.E.A.R.
P.S. За завтраком надо мной не ржал только ленивый, а Макс, утирая
слезы, говорил "Вика, ну ты больше не пугай так дядю Колю!"


[665 / 588 = 1.131]

9 декабря 2008
К истории №7: случаи с МУДО не одиноки. В андроповское время в НИИ
Миноадиопрома затеяли борьбу не только с курением и пьянством, но и с
хождениями сотрудников в рабочее время по коридорам, так как по их мысли
это уменьшает производительность труда, причем был издан идиотский
приказ с репрессиями в виде отработки потраченного времени после работы
с лишением премии. В результате работа НИИ была парализована, работники
отсиживались на рабочих местах, работая только своим задом, а
производительность упала еще больше. Чтобы выйти из ситуации и не
потерять лицо, руководство, не отменяя приказа, ввело для сотрудников на
полном серьезе маршрутные удостоверения по типу командировочных для тех,
кому необходимо по долгу службы выйти в другое подразделение, где
отмечалось время убытия, прибытия и заверялось штампом подразделений и
подписями начальства. Каждый день удостоверения сдавались на проверку и
анализ (видно, кто-то из дирекции диссертацию делал). Для контроля были
привлечены отдел кадров и режима, бухгалтерия и дежурные из добровольной
народной дружины. Кончилось это тогда, когда приезжим из Москвы гостям
попалось на глаза (видно, подсунули доброжелатели) это знаменитое
маршрутное удостоверение, название которого, из-за нехватки бумаги,
какая-то светлая голова сократила по первым буквам до благозвучного
МУДО!!! Все пользовались и никто не смеялся. Отменили МУДО уже без
приказа, но из памяти его не убрать. Эта подлинная история не позволяет
идеализировать то время, где царили маразматики и мудаки.


Прислал(a) Леонтий [664 / 625 = 1.062]

28 марта 2008
Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в
России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым
эффективным бизнесом в России"
И ведь не поспоришь...


Прислал(a) heroic [662 / 540 = 1.226]

29 июня 2008
Как-то раз, во время Софьи Власьевны (советской власти), в очередной
командировке в Ростове, обратил я внимание на привокзальный стенд. Он
назывался "Комсомольский прожектор". Времени у меня было достаточно, в
отличии от командировочных, и я решил почитать, что там написано.
В центре стенда помещалась фотография довольно миловидной молодой
женщины, внизу гневные строки: "Кононенко Людмила, проживает
Красноармейская 12, квартира... Ежедневно устраивает ночные оргии".
И стихи:

Мы бьем таких весомо, грубо, зримо.
Товарищи, не проходите мимо.

Внизу карандашом кем-то приписано: "спасибо за адресок, не пройдем".


Прислал(a) Litvak [661 / 512 = 1.291]

13 ноября 2008
Случилось это пару лет назад в Одессе недалеко от зоопарка. Была там
выставка экзотических животных. А на улице стояла клетка с большим
попугаем ара. Видно было, что пернатый товарищ умудрен опытом и
спокойно переносит повышенное людское внимание. Полусонными глазами
попугай презрительно разглядывал зверей по ту сторону клетки.
Тут к нему подошла бабушка с ведром и вениками - судя по всему,
тамошняя техничка. Она протянула попугаю сквозь прутья грецкий орех
и сказала "На, покушай, Кеша". "Кеша" аристократично протянул
когтистую лапу и, положив орех на жердочку, стал лениво его ковырять
клювом. Бабушка с умилением смотрела на него, приговаривая "Кушай,
Кеша, кушай". С минуту полюбовавшись попугаем, она начала удаляться
в сторону выхода. Внимательно проследив как она ушла, попугай взял
орех своей здоровой лапой и, вытянув ее вперед, демонстративно
растопырил пальцы. Орех грохнулся на дно клетки, а попугай снова
задремал на жердочке.


Прислал(a) 386 [660 / 576 = 1.146]

31 марта 2008
Рассказал отец, в прошлом начальник экспортного отдела моего завода.
В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и
собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы.
Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили
на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились.
Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там
консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке.
Далее следует диалог:
- Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут.
- Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай.
- Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие.
- А не потравимся?
- Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились.
- Ладно, давай.
На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились
они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты.
Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание,
причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей
еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все
выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в
течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой
лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи
консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен
ущерб. Отец говорил, об этом даже писали в какой-то лондонской газете.


Прислал(a) Александр [660 / 593 = 1.113]

11 июня 2008
Из абсолютно реального резюме на должность руководителя крупного
подразделения: "....... Семейное положение - вдова. Увлечения
- стрельба"
Вот думаю, может сразу взять, без собеседования...


Прислал(a) nn [659 / 522 = 1.262]

23 февраля 2008
Рассказал наш знакомый. Несколько лет назад к нему в Израиль, из одного
из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его
родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом - участвовала
несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по
перефирии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой
повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась
устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание
с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр -
нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще
вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только
очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько
перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на
5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много.) Остальные
пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть до
дворников. Но амбиции нашей знакомой не давали ей спокойно жить. В
результате долгих поисков работы, безденежья и постоянных обломов
на работу она устроилась - на завод, выпускающий жалюзи. И возненавидела
эту страну... Все последующие годы от нее не было слышно ничего, кроме
жалоб. "Это страна без культуры! Мое предназначение быть музыкантом,
но это никто здесь не ценит. Музыка никому тут не нужна! Я - такая
образованная и талантливая - теряю себя на этом идиотском заводе. Этим
людям не нужно искусство! Какая дикость!" И так далее... Через
несколько лет работы на заводе она подкопила денег и эмигрировала в
Канаду. Первое же письмо оттуда было восторженным: "Какое счастье!
Наконец-то я нашла свое место в жизни! Это совсем другая страна! Какая
здесь культура! Какие воспитанные люди! Наконец-то я востребована! Я
всего месяц в стране, а уже нашла работу по специальности! Я уже работаю
на заводе и делаю жалюзи..." :-)


Прислал(a) Angella [657 / 545 = 1.206]

4 сентября 2008
То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один
мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке
громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго,
богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь
поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная
открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [655 / 533 = 1.229]

24 ноября 2008
Навеяла история от 23.11.08 про "Ебанем!"
Десствителна, чего только от иностранцев не услышишь, которые те или
иные русские слова и выражения выборочно знают, но в стилистке не
сильны и ляпают их не к месту!
На нашу фирму наезжал иногда француз Мишель. В России бывал часто,
по-русски худо-бедно изъяснялся, но для переговоров всегда брал с собой
переводчицу. Излагал свои мысли на родном языке, естественно, с
синхронным переводом от Марины (переводчицы). Причем это был настоящий
синхронный перевод - т. е. Мишель шпарил, практически не обращая
внимания на Марину, а она в таком же бешеном темпе его речи переводила
в режиме автопилота.
И вот очередная длинная реплика Мишеля. Речь о каких-то
недобросовестных поставщиках. Говорит он уже давно и много, народ
слегка отключился от звука его голоса - слушают только Марину.
И вдруг скороговорка Мишеля завершается эмоциональным восклицанием,
которое никак нельзя спутать с французской речью:
- ХУЙИ МОРЬЖЙОВЫЕ!!!
Народ в комнате полег, забыв про этикет. Мишель, однако, ничуть не
смутился, а наоборот, принял этакий гордый вид - мол, как я их! Зато
Марина покараснела ужасно и сказала сквозь смех присутствующих:
- Научили на свою голову!
Кто научил - мы уже не уточняли.


Прислал(a) tusk [655 / 593 = 1.105]

10 марта 2008
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают.
Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
- Милый прости меня! Лена.
(Это его подружка, расстались с месяц назад.)
Ответ:
- Прощаю! И ты меня прости! Вова
Ответ:
- А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ......


Прислал(a) Valtar [653 / 570 = 1.146]

4 февраля 2008
Четвертьфинал Кубка Федерации
матч Марии Шараповой против Шахар Пеер

кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой
стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать
Маше сосредоточиться
судья делает зрителям замечание
но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны
6-1!!!

.. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!

НАША МАША!


Прислал(a) спорт-тв [652 / 696 = 0.937]

3 июня 2008
Прошлым летом мой двоюродный брат крестил своего сына. Живет он в
Балашихе на опушке леса. Церковь, в которой должно было проходить
таинство, также находилась неподалеку. В силу хорошей погоды и
стесненности жилищных условий, последующий праздник было решено провести
на пикнике, под шашлык. Мне выпал жребий стать организатором банкета.
Т.е. подготовить поляну к приходу всей компании из церкви. Нашли с братом
полянку, где валялась масса деревянных ящиков, которые можно было
использовать в качестве скамеек и стола. Понятно, что населена Балашиха
густо, в основном не аристократами, а это не положительным образом
влияло на чистоту местности, где весь город устраивает пикники.
- Витюх, ты тут более-менее приберись, а? - сказал брат, выгрузил из
  багажника сумки с провиантом и отправился встречать гостей.
Я перетащил ящики на поляну и ясно почувствовал в висках все, что мы
выпили вчера.
"А что меня заставляет мучаться?" - подумал я. Достал бутылку водки,
воды, стаканчики и какую-то нехитрую закуску. Сел на ящики, выпил грамм
50. Закурив сигарету, в ожидании облегчения головной боли, я оглядывал
полянку, где почти не было видно земли и травы - были бутылки, пакеты,
обертки и прочий хлам. Сигарета догорела и я принялся собирать мусор,
отбрасывая его за пределы видимости.
Сел на ящики, посмотрел вокруг. "А вроде лучше стало", - подумал я. "За
это можно выпить". Выпил 50 грамм и, закурив, устыдился своей местячковой
уборки. Развел небольшой костерок и стал сжигать все, что разбросал
раньше, прибавив к этому мусору весь хлам с прилигающих территорий.
Теперь уже мусора с поляны было не видно ни сидя, ни стоя, ни
подпрыгивая. Окружающая действительность привела меня к мысли, что это
можно обмыть. Выпил, закурил и пригляделся, как блестят в лучах солнца
разбросанные по периметру бутылки. Они пускали солнечных зайчиков,
которые пробивались сквозь листву. Пришлось собрать все целые и разбитые
бутылки, сложить их в ямку и накрыть ветками. Полянка стала больше
походить на лес, чем на помойку. Не вознаградить себя за такое
"полтинничком" и бутербродиком я просто не имел права. Очередная доза
неспеша пробиралась по сосудам, приводя тело и душу в состояние
блаженства. Я неспеша курил, смотрел на вытоптанную часть праздничного
зала, которым сегодня предстояло стать полянке. Уюта не было. Слишком
много на ней было мелкого мусора - фантиков, пробок и т. п. Нарезал
веток, связал веник и аккуратно все подмел. Мести ветками грунт не
просто. У меня заломило поясницу. Поэтому я сел закурить и оглядеться.
Вот теперь местность радовала глаз. И я налил себе рюмочку и выпил ее с
чувством глубокого удволетворения. Ничего так не заставляет трудиться,
как любование делами рук своих. Но с уборкой было закончено. Тогда я
собрал по местности все ящики, построил удобные скамейки и стол. Из
заранее захваченных газет и пакетов с выпивкой, которые я аккуратно
разрезал по швам, сообразил скатерть. Развел второй костер - уже из
одних деревяшек, дабы получить угли для шашлыка. Натаскал сухих палок к
костру. Тут, на разведку, зашли брат с Денисом, сказали, что где-то
через час все подтянутся и поразились увиденным. Даже брат, которого
коньяком не пои - дай меня подколоть, не нашел ни одного слова критики.
Они пошли обратно. А я посчитал кощунством не обмыть свою победу над
помойкой. Вскоре из церкви пришла вся честная компания. Были тосты,
веселье, а в телефоне брата до сих хранится фото, где я сплю на тех
самых ящиках.


Прислал(a) Ассистент [650 / 646 = 1.006]

11 ноября 2008
Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о
таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской
акции.
Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла
наркотики и порадовала детей".


Прислал(a) Olisava [649 / 565 = 1.149]

19 июля 2008
Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает
импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например"!


Прислал(a) константин [649 / 869 = 0.747]

31 декабря 2008
23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира
полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах
стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона).
Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю
празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может
вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь
один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно
продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к
строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".


Прислал(a) Ведерников ВФ [646 / 542 = 1.192]

15 сентября 2008
Вместо эпиграфа:
"Увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила;
в автобусе на девку поглядел,
она мне молча место уступила".
И. Губерман

Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом
ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то
безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так
как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на
корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства"
уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне
нормальный чел.
И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом
рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим
Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным
выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к
нам в кабинет. Мы, есессно, за ней.
- Оль, что случилось?!
Каменное выражение лица Ольги сменяется ехидным (а надо сказать, на
недавнем юбилее одного из сотрудников именно Ольга была "назначена
любимой женой"):
- Представляете, еду сегодня с нашим Иван Иванычем с автобусе (он меня
  не видит, я сзади сижу) и наблюдаю картину: вошел наш Казанова,
  огляделся и увидел сидящую напротив входа девчонку, очень симпатичную,
  то ли старшеклассницу, то ли первокурсницу, встал перед ней,
  подбоченился, откашлялся, явно позаигрывать приготовился, а девушка
  подняла на него глаза, встала и так вежливо-вежливо: "Садитесь,
  пожалуйста, ДЕДУШКА". Иваныч наш оторопел, несколько секунд постоял в
  ошеломлении, а потом в конец салона убежал.
Потом Ольга рассказывала, что на протяжении всего дня Иваныч
периодически подходил к зеркалу и так заду-у-у-мчиво в него гляделся.
Даже жалко человека стало.
Девушки, будьте бдительны, не уступайте места в общественном транспорте
кому попало, не раньте сердца мужчин среднего и около того возраста.


Прислал(a) Nata [646 / 576 = 1.122]

23 февраля 2008
Поехали с другом Геной на охоту. Решили проведать старого деда в
заброшенной деревне, а дед, несмотря на 70 лет ну чуть-чуть
злоупотреблял. И расказывает он нам такую байку. Идет как-то мимо
соседкиного огорода и видит, что его бабка общается с соседкой. Разговор
такой: "Дед уж старый, а выпивает!". Соседка (с видом знатока): "А ты ему
в водку собачьей крови добавь - это народное средство - помогает!".
Через пару дней, расказывает дед, "Иду с сенокоса, а в огороде дохлый
кобель валяется! Ну, думаю, лечить будут. Захожу в дом. И бабка -
веселая такая - щец подала и рюмочку водки наливает - "Выпей, дедушка!".
Вот поверьте, ребята - никогда не наливала - а тут сама! И понял дед, что
его сейчас лечить от вина будут. Ну он щи покушал, водочки выпил и решил
пошутить, взял, да взбрехнул по-собачьи: "Гав, гав...!". Бабка испугалась
и к соседке: "Ты чего присоветовала?". Та говорит: "Иди в дом и
спрячься, а я "скорую" вызову". Приезжает "скорая", фельдшер заходит в
избу, видит, что дед кушает и спрашивает: "А где больной?". Дед молча
показывает за печку, где спряталась бабка. Фельдшер заглядывает за
печку, видит испуганную бабушку и спрашивает: "Что случилось?".
Бабуля: "Дед в собаку превращается!!!". Фельдшер: "Наш человек!" и
забирает бабку в больницу!
А я-то врач! Вот дед и обратился за помощью. "Сынок, ну пошутил я. В
доме не прибрано, жрать нечего, верни бабку!". Ну разве такому
откажешь!


Прислал(a) Валерий [645 / 538 = 1.199]

5 апреля 2008
Гимн Карманикам.
Реальная история появления моего тестя на свет.
Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены.
Криминальный аборт - срок.
Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает.
Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал).
На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать
аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни.
Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая,
привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили.
Уезжает домой в деревню и рожает сына.
Тост тестя: за родителей и карманников!


Прислал(a) Алексей [644 / 487 = 1.322]

3 декабря 2008
Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13
лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое
"Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне
вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев
поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу,
орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал
"Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу
на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой
прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.
Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул
глубоким сном.


Прислал(a) Meki [643 / 808 = 0.796]

25 мая 2008
Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже
оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима
оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в
настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили
посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое
возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал
Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не
увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто
американский анекдот":

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
  унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
  взглянуть на него ...?
- Хорошо! После обеда приносите.


Прислал(a) Syrok [643 / 524 = 1.227]

17 декабря 2008
Продолжение истории про подруг.
Подруга- ….. (правда, слов нет).
Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая,
кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду
Господь наградил ее такой сексапильностью, что хватило бы на сто
человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит
обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в
депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20
до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при
том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она
уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После
жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к
другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и,
заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее
организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она
сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под
капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями
совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок
и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из
наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого
еще и не хватало!


Прислал(a) Анна Каренина [642 / 575 = 1.117]

28 ноября 2008
Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в
подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по
лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол,
спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы
шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют".
Ответ тетки: "Так это я лифтер!"


Прислал(a) vikust [641 / 516 = 1.242]

30 июля 2008
Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии
состоят в этом клубе, а те кто не состоят, вынуждены стать членами
клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою
машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а
если на месте невозможно - оттащит машину до первой авто-мастерской или
домой. Это было небольшое вступление.
Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в
Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии
машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой
скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли
небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской,
старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался
что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал
только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали,
что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в
мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот
раз одет в куртку ADAC. Со словами "Wie kann ich Ihnen helfen?" (Чем я
могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал
рассмеяться или убить старого.


Прислал(a) Chelovek [639 / 525 = 1.217]

21 июля 2008
Ну прям копия!

Накрыла некая "Контора" какого-то товарища, что-то там сильно
нарушевшего. В процессе обыска обнаружили на квартире большое количество
компакт дисков.
Среди присутвовавших при операции был местный простой участковый -
довольно простой мужик. Он дисками заинтересовался, разглядывает
обложки, на которых красочно крупным планом изображены мужики-"качки",
все в стрингах, в мыщцах, кожа блестит....
"О! - тычет пальцем в очередной диск - а вот этот мужик-то ну прям
вылитый наш майор Такой-то!" Присмотрелся: "Ну прям копия! Он!" А народ
остальной, уже диски оглядевший со всех сторон, вокруг уже почти в голос
ржать начинает....
Не думая ни о чем плохом, открывает коробку диска и меняется в лице,
увидев другие - более подробные - сцены из записанных на диске фильмов.
Ну откуда ж он мог знать-то, что это была огромная коллекция ГЕЙСКОГО
порно....

PS мужик за свои слова не пострадал, а вот за майором кличка-то намертво
приросла.... :)


Прислал(a) Xameleon-ADm [638 / 838 = 0.761]

12 марта 2008
Вчера из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.


[637 / 518 = 1.230]

4 марта 2008
Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз
кошку, то вот вам еще.

Моя супруга - ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в
клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с
тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и
хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их
двери.

В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно
оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется,
трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние
лапки.

После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга
спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало -
что тут все трезвые?".

Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола
подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели
в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного,
а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к
моей жене в клинику.

Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.


Прислал(a) Lokis [636 / 619 = 1.027]

15 июня 2008
Только что. Центральная набережная Волгограда. Суббота, день свадеб.
Невеста с окружением запечатлеваются на фото. У новобрачной на плече
тату - цветной цветок. Диспозиция: невеста и "братва жениха". Фотограф
командует: "Улыбочку, МИЛЕДИ!"


[635 / 555 = 1.144]

14 октября 2008
Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа
МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев
Гавс.
А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли
и Дилли, а совсем иначе?
Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.


Прислал(a) Гадить Здесь [633 / 579 = 1.093]

3 сентября 2008
Детская площадка в парке, из позапрошлогоднего юбилейного новостроя.
Разумеется, уже не такая новая. Краска пооблупилась, половина досок
оторвана, болты скручены, песочница засрана бычками и крышками от
бутылок. Нынче наступил черед железа отдать дань времени: нехилых
размеров горка из якобы "нержавейки" проржавела насквозь и скрутилась
набок в подобие бобслейной трубы. Детишкам это пофиг, в результате
каждые десять минут на оживленной площадке - рев, сопли, слезы: опять
чье-то дите вылетело в дыру, стукнувшись лбом/локтем/спиной об изнанку
жизни. Возмущенные родители, ругаясь, роятся вокруг, кто-то звонит
кому-то по мобильнику. Через полчаса, дыр-дыр-дыр, неспешно подьезжает
"Беларусь" с двумя поддатыми работягами. Работяги неспешно откручивают
горку от остального сооружения, на раз-два забрасывают ее в прицеп
Беларуси, маркером на куске картона царапывают что-то вроде "Горка
временно не работает. Администрация.", лепят данную обьяву прозрачным
(!) скотчем на месте откуроченной горки, и так же неспешно отьезжают на
ланч. Естественно, не более чем через пять минут, пятилетние, не умеющие
читать, лемминги сверзаются с трехметровой высоты, всем стадом прыгая
туда, где еще вчера была горка. Рев, сопли, слезы, слава Всевышнему, без
увечий. Опять разгневанные родители, опять кто-то кому-то накручивает
мозги по мобильнику. Дыр-дыр-дыр, приезжает "Беларусь"; давешний
работяга, с выражением недоумения по всей телогрейке, прикручивает
обратно ту же горку (другой озеленитель, сильно уставший, дрыхнет в
прицепе). Сделав дело, работяга чешет репу, в которой у него что-то
щелкает, и он решает испытать крепость монтажа собственной задницей.
Может, его в детстве в школу летчиков-испытателей не приняли, не знаю.
Забирается по лесенке наверх, и сьезжает вниз, гремя сапогами. Дыра в
горке, никуда не девшаяся, заботливо принимает натруженную задницу в
свои зазубренные обьятья. Слышен треск рвущихся штанцов и рев
кастрируемого носорожка. На крики из прицепа Беларуси вываливается
напарник, кое-как бинтует раны неудачливого испытателя, и они втроем с
"Беларусью" удаляются в направлении паркового ларька, дезинфицировать
раны. Родители берут дело в свои руки и баррикадируют детскую горку
куском большого дерева, упавшим от недавнего урагана.
P.S. Через неделю горка все-таки окончательно откручена, а на ее бывшее
место приварена решетка - кусок парковой ограды. В результате сейчас у
нас в парке имеется сооружение размеров сколь циклопических столь же и
бесмысленных: гигантская трехметровая лестница, которая ведет в
решетчатое небо в клеточку. Апофеоз абсурда детского бытия.


Прислал(a) Мусковит [633 / 546 = 1.159]

29 февраля 2008
Про ЭТО.

Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских
времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в
группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо -
жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и
взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил
на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать,
и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание
в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой
опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и
чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео"
написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых,
ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва
только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его
возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти
замуж, но возникла проблема – жених был уж как-то очень зациклен на
непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и
т. п. романтика.
Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит -
простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся
мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а
Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному
счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных
воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме
"Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К
приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной
жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь)
(2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в
женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий
случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил.
И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и
бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы
он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но
как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с
другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу",
ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные
удалились...
А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами)
нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до
постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от
нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты
начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего
момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы
с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она,
глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте
душевной ляпнула – "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по
квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов,
понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может
даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом
целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в
безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а
утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на
малую Родину. Спустя короткое время они развелись.


Прислал(a) ЭксСтудент [633 / 704 = 0.899]

2 декабря 2008
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.


[632 / 651 = 0.971]

19 августа 2008
Jovial, http://www.sevastopol.ws/Forums/?file=viewtopic&p=31610#31610
Вчера вечером было.
Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу,
если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим
делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду
к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я
сажусь за руль и охреневаю - на пассажирском сиденье сидит какая-то
мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением
крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого,
мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она
открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я
уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в
действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который
ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул
мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ
собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде
разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:
- Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!
- Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже
  слегка сдулся.
- А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!
- А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку
  ключей и жмет на кнопку сигнализации.
- Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...

Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два
крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически
ржать...


Прислал(a) MadWasp [630 / 650 = 0.969]

28 апреля 2008
О вреде изобилия.

Есть в Чикаго знаменитый "бабушкин дом". Крохотные субсидированные
квартирки населены одинокими пенсионерами преимущественно
русско-еврейского происхождения. Правительству штата оказалось выгоднее
содержать несколько таких домов, чем помогать старикам оплачивать
обычное жилье в разных концах города. При доме имеется медпункт, зал для
отмечания праздников, курсы английского, устраиваются экскурсии,
концерты и другие развлечения.

У моей знакомой Майи в этом доме живет бабушка. Бабушка, несмотря на
преклонный возраст, настолько хорошо себя чувствует, что даже завела
сердечную дружбу с одиноким дедушкой, живущим на соседней площадке. В
таких домах это распространенной явление. Отношения, разумеется, чисто
платонические, но в остальном все как у молодых: романтические прогулки,
соперничество, сцены ревности, сплетни и пересуды.

То ли на 7 ноября, то ли на 9 мая пожилые влюбленные решают наконец
познакомить между собой своих потомков. В бабушкиной квартире
накрывается стол. На столе гора бутербродов с икрой красной и черной,
семга, заливное, балык - в общем, весь ассортимент русского магазина.
Фудстемпы поступают без перебоев, и старички вознаграждают себя за
долгие годы советского дефицита.

С бабушкиной стороны присутствуют Майя, ее мама и дядя, с дедушкиной -
сын с женой и парочка менее внятных родственников. Знакомство идет со
скрипом: дедушкины наследники - люди очень чопорные и благовоспитанные,
бабушкины - наоборот, скорее богема, точек соприкосновения мало. От
смущения с удвоенной силой налегают на бутерброды, обсуждают погоду и
шансы Хилари Клинтон.

В какой-то момент Майя чувствует на своей щеке влажную каплю. Через
минуту - еще одну. Поднимает глаза к потолку - там следы многократных
протечек. Сосед сверху, девяностолетний Моня, периодически забывает
закрывать кран.
- Бабушка, - стараясь не привлекать внимания остальных гостей, шепчет
  Майя, - Моня опять протек.

Бабушка - женщина решительная, в свое время была директором овощного
магазина. С вилкой в одной руке и бутербродом в другой она несется вверх
по лестнице и начинает колотить в Монину дверь. Звукоизоляции никакой,
стуки и крики разносятся по всему дому. Тем не менее бабушкины
родственники продолжают занимать дедушкиных родственников светским
разговором.

Из соседних квартир высовываются старики и старушки, привлеченные шумом.
Лестница заполняется народом - еще бы, такое событие в однообразной
жизни. Сочувствуют бабушке, осуждают Моню. Кто-то звонит сантехнику.
Некоторые бесцеремонно заходят в бабушкину квартиру и разглядывают
потолок. Ошалевшие родственники пытаются предлагать им бутерброды, но
визитеры, обсудив протечку, уходят. На их место приходят следующие.
Квартира превращается в проходной двор, дедушкины родственники не
понимают уже ничего.

Наконец кто-то вспоминает, что видел Моню в зале на собрании ветеранов.
В зал отправляется целая делегация. На полуслове прерывают докладчика из
благотворительного комитета, берут Моню под ручки, приводят. Моня
отпирает дверь, доброхоты врываются в квартиру, тщательно ее обследуют и
с удивлением обнаруживают, что кран не течет и везде сухо.

Вся делегация возвращается в бабушкину квартиру, обсуждая, откуда могло
течь. Отодвигают в сторону стол вместе с родственниками, залезают на
стулья, ощупывают потолок. Потолок сухой! Извиняются перед Моней,
поднимают на смех бабушку вместе с Майей. Но Майя-то точно чувствовала
капли, не с неба же они упали! Дедушкины родственники уже окончательно
убеждены, что находятся в сумасшедшем доме.

Наконец все кое-как успокаиваются и снова садятся за стол. И только
начинают есть, как Майя опять чувствует мокрую каплю на щеке. На сей раз
она, не поднимая шума, осторожно снимает каплю пальцем и внимательно ее
разглядывает. И тут все становится ясно. Это не вода с потолка, это
красная икра из русского магазина. Сидящий рядом дядя кусает бутерброды
с такой энергией, что икринки летят на Майино лицо.

Майя решает еще раз не позориться и никому о своем открытии не говорить.
Пусть остается неразрешенная загадка. Но тут раздается звонок - пришел
вызванный сантехник. Ему на двух языках наперебой объясняют ситуацию,
особо напирая на то, что сейчас потолок сухой, но раньше точно капало.
Майя прячет глаза.

Сантехник залезает на стул и обследует потолок. Поднимается в Монину
квартиру и обследует пол и краны. Съедает предложенный бутерброд. Дает
бабушке расписаться в наряде. Наконец отзывает Майю в сторону и
доверительно ей говорит:
- Вы тут одна молодая и нормально выглядите. Хоть вы-то, надеюсь,
  понимате, что они все сошли с ума? Ей-богу, я отсюда уволюсь. Мне уже
  предлагали работу в психиатрической клинике. Там будет спокойнее.

http://proza.ru/texts/2008/04/27/403.html


Прислал(a) Филимон Пупер [627 / 611 = 1.026]

8 марта 2008
Работаю в строительной компании, начальником отдела рекламы. Сегодня на
мой почтовый ящик присылают письмо из ООО ИМКО, с темой: поздравление с
8 марта от РГ ИМКО... текст письма - Уважаемый Вадим Сергеевич!
Рекламная Группа "Имидж-Консалтинг" Поздравляет Вас с наступающим
праздником 8 Марта!

в приложении блядская открытка со стишком:

Успехов в работе! Коллег только дружных
Погоды приятной! Подарков лишь нужных!
Духов - эксклюзивных! Цветов - ежедневно!
Чтоб люди вздыхали Вам вслед: "Королева"!

ох.ели совсем


Прислал(a) Вадим Сергеевич [626 / 558 = 1.122]

21 января 2008
... У нас в городке открылся магазин "Стрелковый спорт". Помимо
пневматики там еще выставили витрину с армейскими нагрудными знаками и
юбилейные медали. Недавно стал свидетелем такой сцены. Лежат на витрине
медали "75 лет ВДВ" и "Десантное братство" по 200 руб. за штуку. Заходят
три десанта в форме (майор, старлей и прапор), обалдевшими глазами
смотрят на витрину и старлей говорит майору;
- Иваныч, помнишь как сам главком приезжал медали вешать? А они в любом
  ларьке по две сотни!
- Уж лучше б деньгами... - угрюмо буркнул майор, - Хоть на пузырь
  хватило бы...
- Бляди! - коротко прокоментировал прапор и круто развернувшись вышел из
  магазина.
Я, конечно, понимаю, что колодке с лентой и латуни, что пошла на чеканку
медали грош цена, но вот так вот продавать современные госнаграды...
Грустно стало.
При Союзе за это сажали.


Прислал(a) Ратибор [625 / 690 = 0.906]

31 июля 2008
Бывают приколы, которые продолжаются целую жизнь.
Моя двоюродная тетя уехала из родных краев 18-летней, выйдя замуж за
офицера. Дядя Вадим был (и есть) красавец-мужчина, высокий, сильный,
стройный. Всегда твердил, что очень любит детей и обожает принимать
гостей. И занес меня однажды черт (не иначе) в их город в командировку.
В первый вечер я в гостинице не осталась, а решила побыть у
гостеприимных родственников. Весь вечер мы разглядывали семейные
альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на
фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На
ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас
их выросшие дети - Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел.
Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только
тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено).
Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной
водой вымыл полы во всей квартире. Я из-под одеяла смотрела на все на
это одним глазом, боясь пошевелиться. В 5.30 он распахнул все окна и
двери, с улыбкой запрыгнул в комнату и закричал: "На зарядку - в
коридоре - в трусах - стройсь!" Мужественная тетя Вера и я, с
предательской гусиной кожей по всему телу, стояли в трусах и маечках в
коридоре на мокром полу и выполняли команды. 50 приседаний, 10
отжиманий, повороты неисчислимые, хлопки и растяжки, причем сам дядя
Вадим делал все то же самое, но в два раза быстрее нас. В финале он
прошелся на руках по коридору к кухне и обратно, затем с горящими
глазами и улыбкой прокричал: "А теперь на пробежку - за мной!" и опять
же босиком направился на лестничную площадку. Вот тут я сдрейфила, с
ушами, красными от стыда, что приходится врать, я промямлила, что у меня
естественные потребности и заперлась в туалете. Из-за двери слышала, как
тетя Вера говорила: "Ваденька, можно я сегодня не побегу, а то у меня
вчера была температура 39?" Дядя Вадим припечатал: "Эх, вы рохли!" и
убежал. Не глядя в глаза друг другу, мы с тетей Верой сидели на кухне и
ждали. Она сказал, что он вернется и приготовит мне особый завтрак. Дядя
Вадим собственноручно заварил кастрюлю геркулесовых хлопьев на воде и
пригласил меня съесть, "сколько влезет". Тетя Вера робко спросила, не
хочу ли я еще яйцо. Сварили мне яйцо, из которого дядя Вадим выковырял
желток и с выражением отвращения выкинул его в ведро.
Койка в гостинице и вонючие беляши могут быть пределом счастья, если вы
этого еще не знаете.
Я вернулась из командировки и не успела открыть рот, как мой муж
спросил: "Опять будешь рассказывать, как мы мужики вас мучаем и не даем
развиваться вашим бабским талантам?" На что я молча придвинула ему
книжку тети Вериных стихов, которые она тайком от дяди Вадима печатала
на машинке на работе и которую опять же тайком сунула мне в багаж.


Прислал(a) Марина П. [625 / 620 = 1.008]

28 мая 2008
Про Ваську и необузданный африканский характер...
Пересказываю от первого лица.

Дело было в советские 70-е годы. Я работал в то время мотористом на
сухогрузе. Ходили мы по странам и континентам, добирались даже до
Австралии. И вот в одном из портов Африки встали под разгрузку,
свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный
рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и
лампочки. И вот наш Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую
охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел
продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и
радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на
плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на
пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил
поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское
кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На
следующий день он берет Старпома, находят негра с обезьянкой, того или
другого непонятно, они для нас, как и мы для них все на одно лицо, суть
в том, что, сторговавшись, Боцман достает мешок и запихивает туда
"товар", негр начинает кричать и скандалить, что его обманули,
появляется полицейский, Старпом, зная язык, все объясняет, негр получает
дубинкой по спине и умолкает, справедливость восстановлена...
Еще одним членом (обезьянка оказалось самцом макаки) экипажа стало
больше, назвали его Васькой. К вечеру разгрузка закончилась, нужно было
отшвартовываться и выходить в море, самое напряженное для Боцмана время,
поэтому он запер Ваську в каюте. Вернувшись через два часа, он не узнал
каюту, все в перьях, подушки и одеяло в хлам, фотография любимой жены в
мелкие клочья, Васька был бит и сбежал. Искать маленькую обезьянку на
стометровом судне трудно даже почти не возможно, но голод, как известно
не тетка. А надо сказать на судне имелось еще одно животное, небольшой
лохматый кобелек, названный за черный окрас Пиратом. И вот стали
замечать, что из Пиратовской миски, которая регулярно наполнялась коком,
мясо выбрасывалось, а морковка с картошкой исчезали. Боцман вспомнив,
как негр звал к себе Ваську, свистнул, Васька тут как тут. Вообщем
вскоре Ваську полюбила вся команда, хотя в руки он давался только
Боцману, остальных царапал и кусал. Пират в конце концов тоже
"подружился" с Васькой, но так как оба были особями мужского пола то и
дружба была у них особенная (у животных это в порядке вещей). Сначала
грубо говоря "дал" Васька, насладившись, неожиданным счастьем Пират
облизнулся и хотел слинять, но не тут то было, четыре лапы это хорошо,
но четыре руки это круче. Пират был пойман, схвачен за уши и отъимел его
Васька по полной программе. Для команды это был не забываемый цирк, а
для Пирата наступили черные дни, обычно он прятался где-нибудь под
брезентом, но Васька забирался куда повыше, обнаруживал его, и шоу
начиналось заново. Много еще всяких безобразий натворил Васька, но это
уже другие истории, что характерно свои черные дела он проводил в
основном ночью, а днем отсыпался в каюте Боцмана.
Долго думали, как пронести Ваську через таможню и карантин в порту.
Придумали вот что, Боцман прошел таможню, поймал такси и ждал, матрос
перед таможней открыл сумку с Васькой, Боцман свистнул, серая непонятная
тень промелькнула перед таможенниками, шум колес, алес. Больше всех
обрадовались Ваське дети Боцмана, даже погуляли с ним по двору, но утром
рыбки в аквариуме переловлены, каждая надкушена и отправлена обратно, у
любимого попугайчика свернута шея и клетка цинично закрыта, занавески на
кухне в лоскуты. Боцман хотел соорудить для Васьки большую клетку, но
потом понял, что это не поможет. На семейном совете было решено отдать
Ваську в школьный живой уголок, днем дети были рады, утром ужик и ежик -
два холодных трупика (причем, как он задавил любимого всеми ежа, до сих
пор не понятно). Уголок стал "неживым" и после скитаний по
друзьям-приятелям Боцман принес Ваську в зоопарк. Там сказали, что макак
много, но разбавить африканской кровью обрусевших обезьян было бы не
плохо, и если Васька приживется в стае, его возьмут.
Сначала Ваську посадили в соседнюю клетку со стаей, а через три дня
познакомили. Вся стая набросилась на Ваську, он был бит и сильно
искусан, сидел в углу и не чирикал, особенно усердствовал вожак.
Но наступило утро, вожак лежал в углу с перегрызенным горлом, а Васька
сидел в окружении самок и те боязливо искали у него блох. Вот такая
дикая африканская кровь и не обузданный Васькин характер.
А Боцману зоопарк заплатил 500 рублей, сумма по тем временам не малая...


Прислал(a) Misha [623 / 464 = 1.343]

4 сентября 2008
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
  искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!


Прислал(a) лариса [622 / 547 = 1.137]

19 сентября 2008
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили
в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов
менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода
геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он
у них довольно часто.
И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов.
Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы
подойдем позже.
Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался
такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как
ужаленный.
В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина,
вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только
что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.


Прислал(a) Vasya [622 / 514 = 1.210]

8 мая 2008
Петрович пить бросил. Совсем.
1991 год.
Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок),
табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки.
Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу
Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п.
Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но
после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой
Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело.
Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал.
Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда
это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли
доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!"
К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.

Петрович:
"Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук:
доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове
мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! "
Петрович пить бросил.


Прислал(a) Б.А [622 / 569 = 1.093]

27 сентября 2008
После института работал я в ЦКБ Красногорского механического завода в
Отделе надежности, сектор радиационной стойкости. И мы тогда для
испытаний на эту самую стойкость возили аппаратуру на импульсный
реактор. Поскольку дело это касалось жесткого нейтронного облучения, мы
должны были пройти медкомиссию, и нам велели привезти медицинские карты
из заводской поликлиники. Обычно эти карточки на руки пациентам не
выдавались – из регистратуры по врачам их носили медсестры. А тут их нам
выдали на руки. Моя карта потом долго валялась у меня на работе в столе,
и как-то, от нечего делать, я взял ее, открыл обложку, нарисовал на
титульном листе солнышко, облачка, летящих птичек и написал большими
буквами: "Добрый день, товарищ Доктор! ". Со временем в регистратуре
хватились и позвонили нам в отдел, чтобы мы вернули карты взад. Ну, мы,
конечно, их и вернули.
Прошло сколько-то месяцев, и пришла пора нашему отделу проходить
заводскую медкомиссию. Первый врач, естественно, – терапевт. Захожу в
кабинет, сажусь. Она открывает мою карту:
– Ха-ха-ха! Кто это написал?
– Что написал? – наклоняюсь, смотрю с недоумением. – Понятия не имею!
Карта же в регистратуре всегда лежит!
– Ну, ладно, – она хитро посмотрела на меня, проверила все мои параметры
и отпустила с богом.
Следующий кабинет – невропатолог. Захожу. Сидит суровая старуха, смотрит
стро-ого с некоторым безумием в глазах. Сажусь. Она открывает карту и,
вроде как, слегка вздрагивает. Хмуро глядя на меня, вопрошает:
– Это кто написал?
– Да откуда ж я знаю?! Я эту карту ни разу в руках не держал!
Она посмотрела на рисунок, покачала головой и пробормотала:
– Типично шизофреническая надпись.


Прислал(a) ALEPH [621 / 484 = 1.283]

4 декабря 2008
Племяша порадовала.
Говорит - я теперь типа знаю что значит слово "слинять" и показывает
книжку детскую про причек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то
ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому
такая расчудесная фраза:

"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и
линяют."


Прислал(a) bagamat [619 / 547 = 1.132]

23 октября 2008
Играем Д(дочь-4года-доктор), П(папа-пациент).
Д: Пациент, что у вас болит?
П: Нога.
Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия?
П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский!
Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.


[618 / 714 = 0.866]

17 февраля 2008
"А может и Бога нет, а все это химия?" - из одного из рассказов Шукшина.

Прочитал про ртуть и вспомнил молодость:
Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую
ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись
слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой
ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много
спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый
альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим
альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой,
как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался
страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему
химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не
спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В
школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО
(отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого
заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется
микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум
100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий
первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а
выпускники хлещут спирт цистернами.


Прислал(a) Химик [617 / 563 = 1.096]

3 февраля 2008
Чeтыpe гpyзинa, или o пoльзe дepycификaции.

01.02.2008 23:42

Toлькo чтo я выгyливaл cвoю coбaкy (пит-бyль 9 мecяцeв 27 кг 59 cм
хoлкa). Кaк вдpyг, кo мнe пoдхoдит мoй cтapый знaкoмый из Пpимopcкoгo
POBД, и пpocтo тянeт в пoмeщeниe POBД (гoвopить нe мoжeт, pжeт кaк
кoнь). B POBД нaхoдятcя 4 oтмopoзкa c гpyзинcкими пacпopтaми и oчeнь
тyпыми pылaми (кo вceм гpyзинaм этo нe oтнocитcя). Иcтopия тaкaя. Чeтыpe
гpyзинa peшили нeмнoгo зapaбoтaть дeнeг в Oдecce гoп-cтoпoм (гpaбeж, нa
yлицe c yгpoзoй пpимeнeния нacилия или c пpимeнeниeм нacилия). И
ocтaнoвилиcь, кaк им пoкaзaлocь, вoзлe кpyтoй пapaднoй (cвoя плoщaдкa-
пapкoвкa, oбнeceнa жeлeзнoй ceткoй, oгpaдкa). Ho, из пapaднoй дoлгo
никтo нe выхoдил. Toгдa oни тopмaзнyли пepвoгo пoпaвшeгocя им пapeнькa,
пoтpeбoвaли дeнeг yгpoжaя нoжикoм. Дeнeг y пapeнькa oкaзaлocь нe мнoгo,
нo гpyзины зaмeтили y нeгo нa пaльцe oбpyчaлкy, пoтpeбoвaли ee cнять.
Пapeнeк выpвaлcя и o cчacтьe (им тaк кaзaлocь) пoбeжaл в тy caмyю
пapaднyю. He знaю, нa чтo paccчитывaли гoпники, нo oни пoбeжaли зa ним.
Дoлгo мнe пытaлиcь пepeдaть выpaжeниe их лиц, вбeгaют, a вoкpyг
нecкoлькo чeлoвeк в фopмe и c opyжиeм. Кoгдa их cпpocили "вы чтo, нe
yвидeли тaбличкy? ", был пoлyчeн oтвeт "мы нe yмeeм читaть пo-pyccки"
(хoтя тaбличкa нa yкpaинcкoм). И ocтaлocь им тeпepь, в звepинцe,
пoминaть Mишкy CaAх кaкoгo чeлoвeкa дoбpыми cлoвaми, eгo и eгo бopьбy c
pyccким языкoм.


Прислал(a) клевинджер [616 / 620 = 0.994]

18 декабря 2008
Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда
инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором
и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них.
В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила
килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел слесарь
поковырялся, ничего не понял - все в порядке, а не включается зараза и
все! Почесал репу –надо нести к нему в мастерскую. Мастерская на 2 эт.
ниже и по коридорам добрые метров 300. Вызвал помощника и поволокли,
нецензурно ругаясь про себя. На следующий день разъяренный слесарь
появился на кафедре и без литра спирта центрифугу отдавать отказался.
Что оказалось: между предохранителем и контактом был всунут крохотный
кусочек бумажки на котором было написано «Привет, Люска!», причем он
прилип к стенке и при смене предохранителя оставался на месте - благо
слесарь смекалистый, решил все же почистить контакты.
Вычислили шутника довольно быстро. Им оказался, молодой талантливый,
тогда еще профессор (теперь академик).
План беспощадной мести созрел очень быстро. В те годы только начиналась
мода на чемоданчики т. н. «дипломаты». А профессор был в Англии с
лекциями и привез оттуда шикарный «дипломат» из натуральной кожи. Он
страшно им гордился и из рук выпускал чрезвычайно редко. Но все таки
такой момент представился….
Когда через неделю профессор пришел и выложил на стол из дипломата две
тонкие свинцовые пластины этак килограмма на 3…. Кафедра упала от
хохота-сомнений, чья это работа не было ни у кого!
Профессор где-то мин. на 10 оставил «дипломат» без надзора и в него под
книги были водворены пластины. Вечером после пар чемоданчик показался
тяжеловат, но было все списано на усталость, следующим утром на то что
еще не достаточно проснулся, а следующим вечером появилась уже привычка.
Далеко не каждый день «дипломат» перерывался до самого дна, а когда
только через неделю он нашел свинцовые пластины…
Вот так развлекались и, думаю, развлекаются умные образованные люди!!!


Прислал(a) Olinika [616 / 557 = 1.106]

4 июня 2008
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...
Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более
в размере половины пачки..


Прислал(a) Spirit [614 / 512 = 1.199]

6 июля 2008
В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков
и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви
можно есть сырыми.


[612 / 509 = 1.202]

12 декабря 2008
Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго
– китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень
черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то
неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за
машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит
ко мне и вежливо так говорит:
- Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в
  левом ряду.
- Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин,
  наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно
  нарваться.
Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам.
Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим
внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два
не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя
ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам,
хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки
на дорогие костюмы.
- Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.
Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и
пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары
вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения
подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же
перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими
ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на
приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только
не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел
причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали
сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!
Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы
виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят,
особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

Петруха


[610 / 582 = 1.048]

25 апреля 2008
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
  будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Леденец.


Прислал(a) Леденец [609 / 592 = 1.029]

3 апреля 2008
Навеяно историей про русских военнослужащих в ГДР.
У нас в армии был другой случай.
Солдаты поехали за самогоном в соседнюю деревню.
Купили.
На обратном пути остановились по малой нужде и случайно с пригорка
увидели, что внизу дежурит патруль.
Возвращаться в часть нужно, а тут патруль. И как назло дорога толька
одна, даже объезда нет.
Кругом тайга.
Решение пришло почти сразу - ехать по железнодорожной насыпи.
И ничего что дальше на 30 км.
И по рельсам - это вам не по асфальту.
Главное не попасться патрулю.
Машина зверь ЗИЛ - 157(крокодил).
Вернулись до переезда, поворот на ж/д и в путь.

В этот же день возвращается из отпуска старлей.
В часть нужно, а автобус уже ушел.
Подвернулся литерный поезд-сел на него.
Это ничего, что от него идти 15 км - главное в часть добраться.

То была предистория.

Теперь представьте - идет литерный поезд, и вдруг перед ним по путям
едет грузовик.
Ну машинист посигналил пару раз для приличия.
Грузовику деваться все равно некуда, он на насыпи и съехать с нее может,
слишком крутой спуск.
ЗИЛ 157 хороший автомобиль - военный - неубиваемый но не скоростной тем
более когда под колесами шпалы, особенно не разгонишься.
Диспетчер по приборам видит что поезд замедлил ход - делает запрос.
Диспетчер-Почему скорость сбросили?
Машинист-Ехать быстрее не могу.
Диспетчер-Почему?
Машинист-Перед нами двигается транспорт.
Диспетчер-Какой на хрен транспорт?
Машинист-Грузовик едет, я ему сигналю, а он сволочь дорогу не уступает.

Диспетчер-Вы что там пьяные все, какой еще грузовик на ж/д путях?

И далее в том же духе.
Спросите откуда я этот диалог знаю, отвечу-был тем самым старлеем.
И на этом грузовике потом еще в чась попал, но то совсем другая история.


Прислал(a) Электрик [607 / 569 = 1.067]

24 февраля 2008
ЛРМ-46

Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между
братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам -
СССР.

"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились
боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:

- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"

Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных
занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.

Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ
не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать
белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и
амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость.
Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.

С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться.
И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс
фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....

Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник
прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга,
как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться
до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов
Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение
вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и
картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..

Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность
  (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки
  ...) – 1,8 тонны...

Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было
таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой
вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским
голосом:

- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки
  мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя
  подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора
  образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в
  час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...

В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт
"одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника,
оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю
отчаянное выступление:
- Доклад окончен!

Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину
платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу
ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился,
мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины
для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во
избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой
шлюпке просто места бы не было.

Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник
приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с
этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась...
Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был
прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то
назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом
продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены
тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении
обслуги - расчета воинов.

Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие
приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка
веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно
доложил:
- Доклад окончен!

Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста.
Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно
примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман
командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного
взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный
смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.

Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!",
"Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в
ожидании приговора.

- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая
  уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире
  взвода.

- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на
  глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в
  параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон
  остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с
  самообладанием – боевую задачу выполнит...

Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся,
передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный
  спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз
  тоже. Однако – молодцом!

- Служу Советскому Союзу!

P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и
Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника
Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы
их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского
Флота – вечная музыка!

© Алик, курсант 2-го взвода 3-й роты Пензенского ИСИ-1960
www.alikdot.ru/anru/state/oakwood/lrm46/


Прислал(a) Алик [607 / 767 = 0.791]

16 июля 2008
Намеднись был в Ульяновске - невзрачный, ненашедший себя в
перестроечные-перестрелочные времена городок. Заканчивая вояж, вышел с
другом встречать такси и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших
аборигенов, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громким
матом... Казалось бы обыденность провинциального городка, но каково было
наше удивление, когда аборигены обратились к нам с вопросом: "Извините,
пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича
Суворова?" Наше мнение об Ульяновске претерпело мгновенное и весьма
положительное изменение...


Прислал(a) Владимирыч [606 / 505 = 1.200]

24 декабря 2008
Интересно, почему бывший чемпион по боксу Джордж Форман назвал всех
своих детей "Джордж"?
Вот как он объяснил это СиБиСи Ньюс:"Вы попробуйте получить удар в
голову от Мухамеда Али и потом посмотрим сколько имен вы сможете
запомнить."


Прислал(a) 99 [606 / 467 = 1.298]

8 ноября 2008
ПРО ВИАГРУ

В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных
пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда
отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и
Сочи.
Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под
Звенигородом.
Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось.
Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался
фундуком.
Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных
клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в
одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в
медпункт.
Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и
медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про
уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все
женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень
радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали.
Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная
аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий.
Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму.
Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На
следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве.
Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и
поломал ногу.


Прислал(a) писимист [606 / 562 = 1.078]

15 октября 2008
Тьма наступает
Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом
американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так...
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними –
девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в
принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай,
болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски,
правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И
вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы
энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а
осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже
без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?
Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в
состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не
могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам,
словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее
прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в
момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните
консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит
все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан
забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к
чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это,
кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи,
которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.
Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного
управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся.
Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского
удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не
работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут,
видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка
электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом
ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не
выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут
родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук
прекратился.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и
гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило
уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице,
пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда
она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма...
(Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.)
Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как
ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно,
другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что
центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на
ходу...
А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК.
Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные
Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах
электричество...


Прислал(a) Аяндекс [605 / 630 = 0.960]

21 сентября 2008
тащусь с условий страхования.
Последний день очередного периода страхования по КАСКО.
раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без
справки из ГАИ.
у меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере.
ну, приехал, написал заявление.
Сотруднег: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются
страховым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..."
"Дайте, - говорю, - заявление.".
Дописал "... и царапины".
Пошел поцарапал.
Получил направление в сервис.


Прислал(a) Tik [603 / 496 = 1.216]

14 мая 2008
Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
"что-нибудь постное".
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.


Прислал(a) philosof [603 / 539 = 1.119]

10 июня 2008
поехали в субботу на корпоратив..
.. забыли директора.


Прислал(a) JeviL [598 / 491 = 1.218]

9 апреля 2008
История рассказана моим отцом, участником тех событий.

Ориентировочно 70-е года.
Призвали батьку тогда в ряды доблестной СА - провалился на поступлении в
универ. Служить отправили под городок Борзо, что в Забайкалье. Служба в
роте караула шла тихо и спокойно, ибо до города далеко, из горючего
только спирт и керосин (летное поле охраняли)... до тех пор пока однажды
моего отца и еще одного солдата не отправили растопить печь в караульном
помещении гауптвахты. Кто сведущ в этом деле - знает, что перед тем как
растопить печь надо прогреть трубу, иначе угоришь из-за плохой тяги...
все давно приспособились использовать для этого остатки авиационного
керосина, выливаемого через верх трубы на горящую бумагу, которые
сливали с самолетов вернувшихся с боевого дежурства, но то ли звезды
легли не так, то ли еще что, но на стоянке не было ни одного только что
вернувшегося самолета... стоял только старенький газон-заправщик полный
бензина... слили с него и бегом назад.
И как обычно - солдатик бумажку в печь хоп, а батька на крыше в трубу
щедро бензин.... #@%$!!!! Грохнуло так, что кирпичи повылетали из печи!
Отец кубарем с крыши, из караулки вылетает весь в копоти его
сослуживец... "губа" сгорела быстро. Долго не разбирались, солдатику 5
суток ареста, отцу 10 - бросили прям там в остатки бывшей гауптвахты.

По прошествии 10 суток отец вернулся в расположение, деды молча пожали
каждый ему руку и усадили гонять чаек.

По словам отца, "губу" так и не восстановили, а все наказания
ограничивались лишь внеочередными нарядами.


[596 / 538 = 1.108]

15 февраля 2008
Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я
служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу.
На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома
офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд
и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице,
квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся".
Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его
голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается
дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и
рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу
щупаю!
Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в
мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все
слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение
обстоятельств, блин.
А жена так и не поверила, что такое может быть.


Прислал(a) Марат [595 / 468 = 1.271]

1 марта 2008
Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то что хотела... да еще
на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги... В общем едем
обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много
потратили, моя - что "прям то что хотела" ))))
Сидит в машине, перекладывает барахло свое из старой сумки в новую...
ну я ей типо "А как же бедные животные, все дела" (сама даже мясо не ест)
Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря".


Прислал(a) Постоянный Гость [595 / 558 = 1.066]

8 декабря 2008
Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по
гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и
за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с
архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть
дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не
имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже
нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.
И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это
всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра
рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу
передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово
зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон,
даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на
биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой
новом виде планктона.


Прислал(a) tolajina [594 / 607 = 0.979]

9 августа 2008
О том, как работает подсознание

Во времена студенчества было... Сидим мы в помещении нашего
альпинистского клуба в общаге впятером, готовимся к сессии. В клубе
сидим потому что не хотелось сидеть по комнатам, да и поржать в паузах
можно. Фоном играет приемник, звучит песня Макаревича "За тех, кто в
море". Все усиленно что-то пишут, скрипят мозгами и тут голову поднимает
Мишка "Тайсон" и выдает: "А народу-то как минимум 15 человек было!" и
дальше в свою учебу нос утыкает. Остальные присутствующие поднимают
головы и начинают анализировать его фразу, пытаясь как-нибудь увязать ее
с предыдущим разговором. По глазам вижу, никто ничего не понимает.
- Тайсон, чего 15 человек? Ты это к чему?
- Ну как же, "строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... И
  каждый пятый как правило, был у руля" - Минимум 15!!!
Человек решал задачи из высшей математики в этот момент....


Прислал(a) Шурик Ф. [594 / 498 = 1.193]

19 ноября 2008
Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения
моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз
через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей
семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб
сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи
купила акции газпрома...
Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?


Прислал(a) kring [593 / 594 = 0.998]

19 декабря 2008
Есть у меня знакомый, Мурат зовут. Чистый славянин, почему так назвали –
не знаю. Родителям виднее. Парень спокойный (пока его не трогают),
здоровый как бык. На данный момент – холостой. Месяца полтора-два
назад поехали они с товарищем прокатиться на Муратовой «Копейке».
Вроде, с девушкой договорились встретиться. Договорились – в Аркадии.
Думаю, многие слышали о районе «Аркадия» в Одессе. Хотя, если быть
абсолютно точным, Аркадия – это пляж. Приехали, остановились, ждут
девушку. Здесь следует оговориться. Площадку, где они
«пришвартовались», достаточно давно оккупировали «кастрюльщики» -
(частные таксисты). Появление какой-либо новой машины, тем более
«Копейки», воспринимается ими как явная угроза материальному
благосостоянию. Скажем проще - как посягательство на личные доходы. Цены
там, между прочим… Поэтому – любых конкурентов надо «удалять», любым
методом. Не простоял Мурат с товарищем и трех минут, как подошла
«делегация», человек пять. Сразу же последовал удар ногой в дверь
«любимой Копейки» и предложение (о степени вежливости можно не говорить)
– выйти, разобраться. У Мурата и так настроение было «средней
хреновости». А эти люди, ни за что, ни про что, обидели «родное
существо, Копеечку». Да и с хозяином «не очень почтительно»
разговаривают… Вышли, разобрались… Нападавших было человек 15.
Защищавшихся – двое и две монтировки. Результат: С одной стороны -
«Копейка» со вдавленной дверью, с другой – парочка машин с разбитыми
лобовыми стеклами и «Кемрюха» с пробитым бензобаком! По «степени
помятости» вся очень похожая на «летающую тарелку» после неудачной
посадки. О «телесных повреждениях» - не расспрашивал. «Нападавшие» явно
не ожидали «такой реакции». Приехавшие по их вызову «представители
власти» и местного телевидения были в «легком шоке» от увиденного
«побоища». Пока все закончилось составлением протокола.
Отмечу сразу – я категорический противник таких «разборок». Тем более,
когда «стаей» нападают на слабых. В данной ситуации, попались «не совсем
слабые». А алчность никогда не должна преобладать над разумом и
порядочностью. Если таковые, конечно, вообще присутствуют.


Прислал(a) levon [592 / 605 = 0.979]

6 ноября 2008
Превысил

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД
дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево,
посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать
дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые
объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят,
сознавая, что попались с поличным. Однако...
Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу
В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают.
Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал,
ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже
повода нет придраться.
Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных
автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение
скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот
инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт
нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем
левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно
замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили,
или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что
отпустили гражданина без всякого штрафа.


Прислал(a) Vrag_Tazov [591 / 568 = 1.040]

21 октября 2008
Прошла как-то история о шахматисте, который побеждал противников в
армреслинге и уверял, что накачал руку ударами по часам во время
блитца.
При этом умалчивал, что сам еще и КМС по ручному мячу.
Вспомнилась своя история  похожая "с точностью до наоборот".
Пошли мы с другом тренироваться в секцию рукопашного боя. Нужно же
здоровье поддерживать, тем более что в студенчестве вместе боксом
занимались.
Тренируемся, потеем, бегаем, прыгаем, падаем, бьем, бросаем и т. п. А в
спорткомплексе на одной лестничной площадке наш зал борьбы и рядом зал
шахмат. В это же время cобираются очень яйцеголовые товарищи, и,
выползая наружу во время перекуров, отпускают снисходительные шуточки
по поводу нашей группы. Двери все стеклянные, видимость отличная.
В какой-то день мы с товарищем прямо в кимоно пересекаем лестничную
площадку, заходим в соседний зал и дерем всю эту публику в блитц. Мы
конечно не стали тех шахматистов уверять, что овладели их игрой на
борцовском ковре, но тоже скромно умолчали, что перед ними пара
физиков-теоретиков.
Tomsk forever!
Ал.


Прислал(a) Алллекс [590 / 562 = 1.050]

6 апреля 2008
Улыбнуло:
   Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.


Прислал(a) Pavel_SG [588 / 519 = 1.133]

18 декабря 2008
И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное
"достижение", я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3
назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю,
ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза:
"Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для
ознакомления..." Ну, журналист в слове "передавал" допустил ошибочку -
первую букву "е" пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В
итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: "... Сидоров ПРОДАВАЛ
подсудимым дела для ознакомления". Потом в редакцию приходил Сидоров
(фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны,
требовали опровержения.
ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в
словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных
объявлений.


Прислал(a) Мадам Брошкина [588 / 553 = 1.063]

20 января 2008
Академик и дважды герой социалистического труда Борис Петрович Жуков,
37 лет руководивший нашим предприятием, отличался крутым нравом на фоне
несколько своеобычного для его возраста (1912 г.р.) чувства юмора.
Однажды, не помню зачем, ему срочно понадобился один из начальников
отделов.
- Найти немедленно, - сказал Борис Петрович, крепко приложив ладонь к
  столу – знак не предвещавший ничего хорошего.
- Он же в командировке в Каменске, - ответил референт.
- Дайте телетайп, чтоб завтра был здесь.
Через час, в Каменске, начальник отдела держал в руках "красную"
телеграмму с указанием немедленно прибыть в Москву. Через два часа он
выяснил, что билетов нет, и неделю не будет. Через два часа тридцать
минут, вместо начальника отдела, в Москву ушла телеграмма: "Прибыть не
могу тчк за отсутствием билетов". Ответ был резок: "Немедленно выбыть в
Москву любым видом транспорта". Билеты оказались в наличии только на вид
транспорта – туристический теплоход из Ростова, на котором, утром
следующего дня, добравшись до Ростова на перекладных, начальник отдела и
отбыл в Москву.
Через две недели он, практически строевым шагом и с каменным выражением
лица, вошел в кабинет Бориса Петровича.
- Ты где шлялся? – спросил Борис Петрович, - две недели?!
- Так вы же сами... вот телеграмма, вот справка, что билетов нет, вот
  путевка...
- Какая путевка?
- Туристическая. Там только теплоход был.
Посмотрев на документы, Жуков, поднял глаза на сотрудника:
- Свободен, - и после паузы добавил, - турист.
И, уже в спину уходящему, буркнул: "Вот ведь сволочь какая". Надо
добавить, что предприятие оплатило путевку и командировочные расходы за
две недели поездки, а кличка "турист" приклеилась надолго.


Прислал(a) tiwik [582 / 476 = 1.223]

13 октября 2008
Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных
Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых
за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот
один из примеров. Купил как-то Иван себе новые "Жигули". Поездив немного
пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре
машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет
картавости и как бы невзначай спрашивает: "Кум, а сколько на машинке ты
уже откатал?" Иван без запинки выдает: "Пятьдесят тысяч!". Офигевший
наглой ложью Петр говорит: "Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!".
На что Иван спокойно отвечает: "Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!"
Занавес!


Прислал(a) Кумец [582 / 634 = 0.918]

19 октября 2008
Историю рассказал друг, который работал врачом УЗИ (ультразвуковое
исследование). Далее от его лица:
У нас в больнице сначала на УЗИ отправляют пациентов из детского
отделения, а потом взрослых. Причем в "детском" отделении "дети" от 0 до
14 лет. Медсестра сначала приносит в кабинет истории болезни, в которых
написан диагноз, который необходимо уточнить.
Вот однажды смотрю одну историю болезни - девочка 14 лет, диагноз -
опухоль брюшной полости?  Думаю - даа, дело серьезное, у детей могут
быть опухоли, это надо смотреть очень внимательно... Вызываю, заходит
девочка с таким ЖИВОТИКОМ... Думаю - странная какая-то опухоль брюшной
полости... Ставлю датчик на живот и вижу - БЕРЕМЕННОСТЬ 26-27 НЕДЕЛЬ,
МАЛЬЧИК!!! Потом я про эту девочку мало что слышал, слышал только что
она родила эту "опухоль брюшной полости", а потом куда-то пропала.
Через года 3 захожу в больницу, в кабинет УЗИ, где работал раньше,
и взгляд мой падает на раскрытый журнал пациентов, в котором вижу
фамилию как и у той девочки, имя "Егор" и возраст - "3 года".
Спрашиваю - "А это не та ли "опухоль брюшной полости" которую я
смотрел 3 года назад? " Мне отвечают: "Да, та самая!" Причем эта
"опухоль брюшной полости" кричала, орала, вырывалась и очень не
хотела, чтобы ей делали УЗИ. Причем на УЗИ опухоль брюшной полости
привела бабушка, которой было 30 лет...


Прислал(a) Слишком известно чтобы называть [582 / 515 = 1.130]

25 октября 2008
В столице Вьетнама мне подарили алюминиевую расческу, сделанную из
остатков подбитого нашей ракетой американского бомбера Б-52.
Навеяло воспоминания. Этот  75-й комплекс ПВО был принят на вооружение
в пятидесятых годах прошлого века. Отличился при сбитии Пауэрса под
Свердловском 1 мая 1960 года.
На первой ступени  ракеты заряд состоит из толстенных макаронин пороха.
Когда комплекс только внедрялся, были большие неприятности, так как
первые ступени взрывались прямо на старте. Комиссия за комиссией - все
напрасно. Подозревали диверсию со стороны вероятного противника.
Случайно выяснилось, что мелкие грызуны ,типа мышей, забирались через
сопло и с удовольствием жрали эти самые макароны. Изъеденный порох
горел быстрее, чем надо,  и ненормальное давление приводило к взрыву.
Пришлось сопла закрывать тонкой стальной диафрагмой. Высокопоставленные
товарищи получили за это госнаграды, нижестоящие лишились премиальных.
Грызуны - это еще ничего. Бывало и интереснее.  В соседней части в День
ракетных войск и артиллерии (19 ноября) проводилось культурное
мероприятие в клубе с  официальной частью (доклад о несокрушимости и
легендарности), гудьбой и танцами. (Гудьбу можно понимать двояко, так
как по-старославянски "гудьба" соответствует импортному слову
"музыка").
Вскоре после полуночи бал был прерван жутким грохотом с фейерверком.
Над клубом пронеслось нечто огнедышащее и рвануло в близлежащей степи
устроив приличное загорание.
Дамы завизжали, полковник охренел, господа офицеры протрезвели и
рванули на позиции дивизиона по случаю Третьей Мировой.
Все просто оказалось. Один т-щ л-т из годичников, оставленный по
причине тупости на дежурстве, поковырял в носу и  решил от безделья
проверить электроцепь на пусковой установке. Для такого случая положено
имитировать ракету перемычкой или скобой, если ракеты нет, а если есть
то ее перевести на скобу.
Из шести наличных  ПУ только на одной была ракета. Полк-то запасной.
Ботаник перепутал что-то и для проверки цепи  ткнул кнопку "пуск" на
той самой, что стояла на дежурстве в полной боевой, как невеста в первую
брачную, безо всякой контрацепции.
Ракета, гордость нашей науки и техники, по первому требованию т-ща л-та
мгновенно разогналась до положенной сверхзвуковой скорости в сторону
клуба, где сбросила отработавшую первую ступень, а по истечении
положенного времени, не имея дальнейших указаний брачующегося,
самоликвидировалась. Слава Богу, жертв и разрушений не было.
Судьба Ботаника неизвестна, дело замяли, списали на плановые учения.
Супруга полковника полгода заикалась.
А кореш из другого полка рассказал, что новейшие  ракеты,
предназначенные в подарок ястребам Вашингтона, у них через три месяца
по электроцепям дружно отказали. Был страшный шмон с привлечением
органов.
Дошли до срочников. Обнаружили у дембелей на руках красивые браслеты в
южноафриканском стиле, плетеные из разноцветных проволочек.
 - Откуда взяли? Колитесь, суки, или штрафбат!
Суки раскололись.
 - Чурки из взвода охраны плетут.
Проверили особисты чурок. И точно е.т.м.,стоя в наряде, СКС
(самозарядный карабин Симонова) к ракете прислоняют, выдирают из
спецлючка ядерной ракеты разноцветные спецпроводки и   плетут
браслетики для дембелей, напевая туземные песенки.
Министр обороны т-щ Малиновский нецензурно плевался, получив ядреных
пизюлей от самого Товарища Персека Х.
Чурок заменили вологодскими,  ядерный щит укрепили.
Ракеты, небось, до сих пор стоят на дежурстве, как старый богатырь Илья
Муромец на реке Смородине. Гарантийный срок им продлевают регулярно.


Прислал(a) боцман в отставке [582 / 482 = 1.207]

19 марта 2008
Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить.
домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в
ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом
сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки
нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и
ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты.
минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает
ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот
такие они гады!


Прислал(a) Уссурийский тигр [582 / 547 = 1.064]

15 октября 2008
Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"


Прислал(a) Константин [581 / 536 = 1.084]

4 апреля 2008
Проделки беременного кактуса

Скажу сразу, эта история закончилась хорошо. Мой младший брат
благополучно родился, вырос, и сейчас учится на 1-м курсе и читает
anekdot.ru. Но история его рождения была драматичной. Во всем виноват
кактус.

Это был мой любимый кактусик. Он, гад такой, был темно-зеленым,
шарообразным, усыпанным черными иголками, и рос в большом горшке. Время
от времени кактус цвел, выбрасывая красивый и нежный цветок, пахнущий
тухлыми яйцами. В этом проявлялась его блядская и двуличная натура.

В общем, в какой-то момент оказалось, что у меня, девочки-подростка и
отличницы, будет братик. Время шло, мамино пузико росло, росло и росло,
и наконец счет пошел на дни. Папа, как обычно был в командировке, но это
неважно. Важно то, что моя хозяйственная мама решил навести перед
отъездом в роддом идеальный порядок.

Дело было в июле. Подлый гад наслаждался растительной жизнью на балконе.
Он стоял на полочке, которую мы делали на уроке труда. Правда, жить
кактусу оставалось недолго. Увешанная тряпочками, щеточками и ведерком с
пеной, мама ввалилась на балкон. Кактус, о причуды беременной психики,
показался ей пыльным. А каким ему, собственно, нужно было быть на
балконе?

И вот мама берет пулевизатор. Заправляет его водой. Начинает остервенело
пшикать на растение. Но тут ее округлое пузо задевает за хлипкую
полочку, сделанную ее косорукой дочерью (из песни слов не выкинешь), и
кактус начинает падать вниз.

Кульминация. Мама ловит кактус в полете обеими руками. Плотно, крепко
так. От дикого крика взлетели голуби, а я чуть не получила инфаркт.
Влетаю на балкон, сшибая на своем пути мелкие и крупные предметы. Мама
уже не визжит, а мрачно рычит, причем стоя на одной ноге – мало того,
что из рук у нее во все стороны торчат колючки, так она еще и швырнула
горшок себе на ногу.

Развязка, чуть не ставшая грустной. Роддом. Чудесная украинская июльская
ночь. Поют цикады. В воздухе разлит запах мальв. Мы с мамой приехали на
такси и тихонько так, еле-еле, бредем в приемный покой. Мама хромает, у
нее забинтованы обе руки. Лицо страдальческое – и нога, и руки, как
крылья, ну и братец уже на подходе... В общем, несладко ей. В приемном
покое усатая врачиха смотрит на руки, на заспанном лице проступает
удивление, которое быстро сменяется подозрением.
- Это, - говорит она, приподнимая левую бровь, - почему?
Мама разбинтовывает руки, хотя ей очень не хочется. За два дня,
прошедшие после ловли зеленой колючей падлюки, все места, куда
воткнулись иголки, распухли и загноились. Вид страшный. Врачиха начинает
ловить ртом воздух.
- В инфекционное отделение, - говорит она. – Фурункулез.
- Не надо, – начинает стенать мама, - там бомжички и спидоноски. Нет, я
  не пойду. Я ловила кактус! Вы когда-нибудь кактус ловили?
- А, - говорит врачиха, - если вы психическая, то можно и в общее
  отделение. А с ногой что? Тоже кактус?
- Почти, - говорит мама, не веря своему счастью. – Горшочек от кактуса.

Брату уже семнадцать, а кактусы у нас в доме так больше и не растут.
Наверное, боятся.


[580 / 606 = 0.957]

8 апреля 2008
В прошлом ноябре в Сызрань приехал цирк шапито. Артисты поставили около
автовокзала свой шатер и пошли искать ночлег где-нибудь поблизости. В
конечном итоге постучались они к моей подруге Оле, о цене сговорились
сразу, и тут же решили отметить знакомство и новоселье. Почему или зачем
циркачи притащили с собой маленького кайманчика, я выведать по
прошествии времени так и не смогла. Запустили земноводное в ванну. И,
конечно, в соответствии с сюжетом, Ольга где-то за полночь потащилась в
ванную, где ее за руку и тяпнул невоспитанный кайман. Вопли-крики,
кровища, вызов скорой помощи, травматология, наложение швов... Дежурный
хирург вышел после операции к группе поддержки, выбрал самую трезвую, на
его взгляд, личность, то есть меня, отвел в сторону и говорит: "Ну,
это... Раны я ей зашил, только вы, пожалуйста, покажите ее как можно
быстрее доктору (тут он покрутил около головы). Боюсь, у нее горячка, не
меньше. Она рассказывает, что ее крокодил покусал". Напоминаю - Сызрань,
ноябрь месяц... Это как раз тот случай, когда в чистую правду верилось с
трудом.


[579 / 471 = 1.229]

1 июля 2008
"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на
всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша
группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу
(девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир":
во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в
качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с
Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть
спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от
девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых
врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива
  выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.
- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил
  Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает.
- Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, -
  и насколько дальше-то? Ик.
- Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко.
- Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то,
  скажу, за что тебя самого дергать надо, – возмутился Мишка и опять
  икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок.
Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в
зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал "Новости
дня". В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно
жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин "ик", воспользовавшись
хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. "Раз", - не очень громко
сказал Ванька. "Два", - чуть громче добавил он, когда по залу опять
разнеслось: "Ик" Где-то после пятого "Ик" в зале раздались первые робкие
смешки, хотя в "Новостях дня" ничего смешного не показывали. Так и пошло
– Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над
Мишкиными "ик" и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные
зрители дневного сеанса.
- Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот
  откуда-то сзади, - Вы бы вышли, смотреть мешаете.
- Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос,
  - Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит.
К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика – паузы между
экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным
счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу.
- Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк,
  оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я всей
  твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся.
- Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог – икота пропала, как и не
  было.
- Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, -
  продолжил тем временем лысый. И икнул.


Прислал(a) tiwik [579 / 566 = 1.023]

25 января 2008
Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"

Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми
семечками, только черешок остается. Ей так нравится.
Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и
спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает:
"Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя
очередь огрызок есть." Пошутила так.

Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и
говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему
брату".
Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают
русского юмора!

Zitto


Прислал(a) Zitto [578 / 611 = 0.946]

8 февраля 2008
Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо
не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания
понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку
написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня
спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была
что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все
лекции, практики и лабы. Говорит:
- ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить?
- ну 3-ки за глаза!
- ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3.
Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против
унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!!
Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы
жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь!
- 1879-1955! - говорю я.
Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил!
С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))


Прислал(a) Игорь Андреев [578 / 629 = 0.919]

13 сентября 2008
После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Б. был распределен в Энское
КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин.
Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой
по подъезду).
Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных
выражениях с приведением подобающих цитат из классиков
марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в
райком с приложением стенограммы заседания.
Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно
не вставлял, не считая Чемберлена.
Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в
воспитании кадров.
Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил
творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.


Прислал(a) сын юриста [577 / 463 = 1.246]

10 июля 2008
Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия.
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься
спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и
прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до
Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!
Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом
закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал
вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в
лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в
сапог.


Прислал(a) Тим [576 / 507 = 1.136]

11 февраля 2008
Буду краток. Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить
КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику
радиоприемник. Все.


Прислал(a) Бяка [576 / 521 = 1.106]

29 августа 2008
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто
абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят
прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую
историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на
него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце
провода:
- Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса...
О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора,
что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит,
чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и
отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у
  ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за
  доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного
  вопроса..... ))))))


Прислал(a) Наталья [575 / 589 = 0.976]

25 июля 2008
Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский
менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно
хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы
полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого
пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная
сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А
мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

BigMouse


Прислал(a) BigMouse [572 / 582 = 0.983]

17 сентября 2008
Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?


Прислал(a) Вячеслав [572 / 619 = 0.924]

31 мая 2008
опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает.
В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими
сокровенными мыслями:
- Мам, а женюсь я только на Вике.
- Почему только?
- только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ.
Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.


Прислал(a) лана [571 / 423 = 1.350]

15 января 2008
Пару лет назад мой знакомый работал в израильском отделении фирмы
Моторола. Коллектив их был разбросан по двум странам - Израилю и США.
И вот назначили им всем междугороднее совещание - по телефону все друг
друга слышат и говорят. Так уж вышло, что в Израиле было около полуночи,
а у американцев раннее утро. Почти все израильтяне присоединились из
дома. И вот в разгар совещания, один из израильтян (не русскоязычный)
говорит, что ему надо "кое-что проверить на сервере". Ничтожеся сумняше
он отсоединяет гарнитуру от компа (навороченную) и идет похезать в
сортир. Гарнитура оказалась интеллектуальной, и при отсоединении от
компа тут же связалась с компом по блютусу. Чела наушники задолбали и
он их просто свесил с шеи...
Через минуту бодрое обсуждение технических проблем было прервано хорошим
залпом и восклицанием удовлетворения на иврите :) Следующие несколько
минут прошли в бурных обсуждениях процесса, прерываемые взрывами хохота
:) Как ни странно, это донельзя сплотило всю группу, а по крайней мере
среди русских товарищ получил кличку "артиллерист" :)


Прислал(a) Давид [571 / 599 = 0.953]

30 октября 2008
Зеркало

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря
на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у
прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с
теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время –
только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой
машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных
металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.
- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу,
что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина,
зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю,
попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась
и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в
пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и
выяснилось...
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка –
это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее
обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так
быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора
до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ
жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу.
Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем
сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей
машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится
в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону
автобусной остановки.
Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник,
которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не
ставить.


Прислал(a) Vrag_Tazov [570 / 615 = 0.927]

20 ноября 2008
Как-то собралась я квасить капусту... Гляжу – моркови маловато. Пошла на
ближайший рынок за морковью. На прилавке лежит морковка длиной см
20-25, а в диаметре см 5-6. В задумчивости смотрю я на это чудо природы,
но мельче нету. Ничего не поделаешь, надо брать.
Продавщица, накладывая мне морковь в пакетик, вдруг спрашивает: «А у
тебя мужик в доме есть?». Пока я изображала немую сцену, она
продолжила: «А то такую морковку-то тереть тяжело!».
«У меня есть комбайн», - успокоила я ее.


[570 / 651 = 0.876]

6 февраля 2008
Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по
территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет
набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной
железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав
инструменты, обалдел:
Все было намертво приварено к этой самой железной подставке.


Прислал(a) Умник [569 / 481 = 1.183]

20 марта 2008
Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская
пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает,
что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует
и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед
возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не
наблюдается.
- А беляши где?
- На беляши денег не хватило...


Прислал(a) Сергей [569 / 546 = 1.042]

29 ноября 2008
Я жил сейчас Кения Наироби а русский помню, когда учился Университету
Патриса Лумумбы. Тут немного смотрю историе читая, и тоже истории
раскажу. А руский забылу уже чтобы не обижалса.
Прошлым годам история была. Кения очень любит туристы, и прилетаят к нам
из многих разнах стран они. Теперь также много туристав из Москву
иногда, а прилетаят все Наироби. Наироби очень савременый город
красивый, но как Москва очень похоже, поэтому все хотят ездиле озеро
Виктория и прочие парку, как Самбуру.
Я работаю оффису Даунтауну, а туристу там много видно всегда. Я шол обед
есть а три туристу вижу из Москву, как семья былу, и дету. Муж был
интересный обо всем, а жена ругалусь, что ей жарка и нехочется быть
далше Кениу, я невсе понимал, но она ругалась и говорилу: "Заебал ты
сваей Африкай, нехочю уродув смотрету" и на я паказываит. Муж к она
говорилу: "Зачем ты показывалу на этот парень? Видиш он тоже теперь
смотрелу нас?" Жена говорит: "Он нас грабиту хотел!" Муж виделу что я
дальше смотрили, и мне говорилу около английский: "I'm sorry sir, my
wife got nervous, we've got lost and she is concerned about our safety.
We just don't know how to get back to our hotel". По-русски переводиту,
что они блудится, и небезопасно для семья, а что незнаит где обсчежитие.
Я ответилу русский, что я зналу, и что я капитан КГБ СССР, поэтому я их
проводилу к обсчежитие, толко нужно рассказалу кто у них КГБ начальник
группы.
Дету смеялся когда я русский ответил, а жена и муж очень пугалису оба,
может правда рещилу что Кения думалу, что СССР по-прежнему.
Я тоже другии истории был, потом расскажу.


Прислал(a) Ндеми [568 / 626 = 0.907]

14 августа 2008
Работаю в ювелирном. На Новый год и 8 марта очередь с километр всегда, в
дамскую комнату не отойти. Народ, офигевший от думок кому и что подарить,
хватает все, что предложат. А стандартные фразы общения с покупателями в
нашей фирме звучат в виде - "что вас интересует?" или "показать вам
что-нибудь поближе?" За две недели до праздников работаем без выходных
с 9.00 до 20.00. Понятное дело, от напряга иногда сами диву даемся,
какую ахинею людям несем, иногда заговариваемся, потом хихикаем после
рабочего дня. Так вот 31 декабря Мария наша (продавец) едет домой.
Голова - паралеллограмм, кроме золотища перед глазами ничего, да и в
мозгах тоже. Заходит в лифт, а она симпатичная очень и фигурка супер,
к ней следом мужчина забегает. Дверь закрывается и как обычно вроде
"какой этаж?" сказать нужно. Но Манюня наша после двух недель работы
без отдыха не в состоянии свои мысли на язык переложить. По ходу дела
дубленочку расстегивает и так ласково у мужчины воспрошает: "Вам поближе
показать что-нибудь?" Мужик в ступоре - мож и не против вовсе, но к дому
уже подъехал, двери открылись и он ушел. И тут до нашей красавицы дошел
смысл произнесенной ей же самой фразы. Краснела в лифте уже одна...


Прислал(a) маруська [566 / 493 = 1.148]

15 ноября 2008
Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз
вышла "Троя".
Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию
люблю.
Сидим смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали,
слезы текут. Гектора жалко.
И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка
умная, красивая и достаточно образованная):
- Слушай, у Гектора ведь один брат?
- Да.
- А где третий?
- ???????
- Ну фильм же ТРОЕ называется!!!!!!

Я дальше плакать уже не могла.


Прислал(a) Викуля [566 / 532 = 1.064]

9 июля 2008
Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за
праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были
нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все
замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей
явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли,
боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел
ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз
на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако
тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту.
Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось
изумиться.
Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил:
- Чуваши.


Прислал(a) Куркина Ирина [564 / 461 = 1.223]

10 июля 2008
Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен,
что правда.
Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не
помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице.
Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть?
Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда?
Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир.
И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем
как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно
непроизносимое по-русски.
Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту
Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он
тогда был их президентом, сейчас он уже умер.
Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и
угостили знатоков коньяком.
На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это
знать?
А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира
присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная
фамилия. Я взял ее и выучил.
Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не
бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента,
выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям,
бонус в виде стакана коньяка?


Прислал(a) Мефодий1 [564 / 494 = 1.142]

3 марта 2008
Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему
девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора
спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?" И тут
издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я
муж??"


Прислал(a) Nata [564 / 522 = 1.080]

24 января 2008
2004. Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Все чистая правда.
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Ху*е, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от
крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

P.S. Самое обидное, что кассету отняли необычно быстро прибывшие менты.
Я потом месяц окучивал их на тему "дайте хотя бы переписать", но
безрезультатно. А у меня появилась хобби. Стараюсь теперь найти и
отснять драки на массовых мероприятиях. Все никак не могу забыть ту,
памятную...


Прислал(a) Бо [562 / 548 = 1.026]

12 февраля 2008
Раньше в Забайкалье было очень много китайцев. Какие то правила были
специальные, что русские охотились за Аргунью каждый год, сено косили
друг у друга и вообще граница была не на замке. Потом, вроде бы, по
соглашению между странами наших всех в Россию, а китайцев в Китай.
Сразу исчезли помидоры, арбузы и дыни местные-кроме китайцев в
Забайкалье их выращивать никто не мог. Но, когда китайцы еще жили в
Забайкалье, многие из них мыли золото. Естественно подпольно. И
Советская власть с этим боролась. Найдут золото - отберут и в тюрьму
посадят. Но многие(не только китайцы) все равно золото мыли-тайга
большая. И тут Маодзедун клич кинул по всему миру -"китайцы помогите
Китаю". Деньгами.
И китайцы по всему миру принялись сдавать деньги и драгоценности для
помощи своей родине. В те времена к Китаю было другое отношение-Сталин и
Маодзедун дружили и была директива не препятствовать оказанию такой
помощи. Но деньги не принимались(неконвертируемы), а принимались
драгоценности. И золото.
Некий китаец заявил, что он хочет сдать на такую акцию какое то изрядное
количество золота. Кажется даже несколько кг. А надо сказать, что был он
под большим подозрением у местных властей-пропадал в тайге подолгу. И до
этого его не раз и не два обыскивали, перерывали весь огород, двор, дом,
но золото никогда не находили. Хотя всех других золотоискателей успешно
разоблачали, опыт был большой.
Местные власти попали в клинч-указания противоречили друг другу. Тогда
был принят компромисс-китайцу разрешили сдать золото, но с условием, что
он расскажет как он его прятал. Тот согласился.
Он рассыпал золотой песок по огороду равномерно и земля ничем не
отличалась от обычной, а когда золото требовалось-он вновь промывал его.
Такое вот личное месторождение на огороде.


Прислал(a) гринпис [560 / 456 = 1.228]

31 октября 2008
Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии.
А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая
директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из
адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех
развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина
маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю
географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы,
который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было
решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до
квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка,
кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне.
Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь
ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница
поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент
не слышал:
- А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть?
Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен
быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он,
видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил
на конфликт не идти, отделавшись словами:
- М-да! Ситуация!
Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность
пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает
у меня:
- Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает.
  Даже подарок не подарил! С чего бы это?


Прислал(a) Евгений [558 / 608 = 0.918]

12 ноября 2008
Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с
сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у
курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие УКУРОЧКИ?
Я минут десять хохотал.


Прислал(a) Петров Владимир [558 / 722 = 0.773]

3 июля 2008
Еще про медведей и студентов-геологов.
Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег.
Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно
далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще,
азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные
тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается
рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.
Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.


Прислал(a) Nata [557 / 477 = 1.168]

24 июля 2008
Доча увлеклась парашютами. Расказала: на днях встретила знакомого
парашютиста. У него нога в гипсе. Ессно, спрашивает:
"Сломал при приземлении?"
Он:"Нет."
"При выходе?"
Он:"Нет."
"В воздухе, стропой запутался?"
Он: "Нет."
"Ну так как же???"
Он: "Да, понимаешь, приземлился нормально, но шел по полю, поскользнулся
на коровьей лепешке, - и, как говорится, "очнулся-гипс."


Прислал(a) ола [557 / 505 = 1.103]

7 декабря 2008
Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю
девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону
турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
А ничего.
- Молитву знаешь?
- Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш...."
Я в пол-уха вслушиваюсь.
- .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста....
Пауза
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.


[556 / 574 = 0.969]

21 ноября 2008
Вчеpа пошел на вокзал покупать железнодоpожные билеты. Естественно, по
каpте (банк-эквайеp - ТpансКpедитБанк). Сообщаю маpшpут, желаемое вpемя
отпpавления, категоpию вагона - кассиp пpокатывает каpту и совеpшенно
невозмутимо так говоpит мне:
- PIN-код говоpите.
Я в шоке. Hикто не имеет пpава спpашивать PIN-код у клиента. Говоpю:
- Я не могу его сказать, это запpещено. Давайте теpминал, сам введу.
- Hе могу, - отвечает кассиp. - У теpминала кабель коpоткий.
- Я тоже не могу сообщить PIN-код дpугому человеку.
- Тогда платите наличными.
- Тогда отменяйте, я пойду к Вашему начальству.
Забиpаю паспоpт, каpту, поднимаюсь на 2 этаж, нахожу главную по
билетным кассам, излагаю ситуацию.
- Стpанно, - говоpит она. - Все говоpят, никто не жалуется, Вы пеpвый.
Я еще в большем шоке. Говоpю:
- В соответствии с договоpом с Банком я обязан сохpанять PIN-код в
  стpогом секpете и никому его не сообщать. Дайте мне теpминал, я сам
  введу.
- Hе можем, он не пpолезает в лоток.
- Тогда пpопустите меня, я сам введу.
- Hе имеем пpава.
- Сейчас я позвоню в Банк и сообщу об этом.
Достаю телефон, начинаю набиpать 8-800-200-37-47 (бесплатная Гоpячая
линия Сбеpбанка России по всем вопpосам, связанным с междунаpодными
банковскими каpтами). Hе успеваю набpать 8-800, как главная говоpит:
- Подождите. Может быть, пpолезет.
Спускаемся в кассовый зал, главная pаспутывает кабель теpминала, а он
достаточно длинный. Пытается пpотолкнуть теpминал в лоток - теpминал не
лезет. Главная снимает с теpминала фишку, кpепящую кабель, - теpминал
пpолезает в лоток.
Опять называю кассиpу маpшpут, вpемя отпpавления и категоpию вагона,
офоpмляю по каpте как положено, PIN-код вбиваю сам.

Жалобу в книгу писать не стал, но скандал был достаточно масштабный -
видели все пассажиpы в кассовом зале, а услышали, думается, даже
машинисты :) Да и втык я им дал, думается, достаточно хоpоший. А как в
такой ситуации полагается действовать?

Hакатал сегодня в ТpансКpедитБанк, вpучил под подпись и входящий номеp,
копию мне. Пусть они сами их забодают, а мне ответ пpишлют.


Прислал(a) Такво [556 / 604 = 0.921]

16 июня 2008
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не
пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все
как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на
гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума
подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все
должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,
он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку
и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом
нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...
куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.


Прислал(a) Drew [555 / 585 = 0.949]

11 сентября 2008
В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком
устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад
прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки,
размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а
двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и
без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые
качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А
люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.
Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть
младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он
отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша
той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты
говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.


Прислал(a) Дун Дук [555 / 532 = 1.043]

12 июля 2008
История из босоногового детства.

На лето родители отправляли меня к деду с бабкой в деревню - витаминов
похавать и свежим воздухом подышать. Витамины мы с дружками тырили с
соседских огородов, а воздух был бесплатный. В силу нашего возраста,
основной деревенский энтертейнмент - самогон - нас не интересовал,
поэтому, помимо околачивания колхозных груш, мы ходили на рыбалку,
купались и играли в казаков-разбойников, индейцев, тарзанов, пиратов,
партизанов, космонавтов и т.д. Локацией для игрищ обычно служило старое
кладбище - насколько покойное и живописное место днем, настолько же
угрюмое и жуткое ночью. Но и ночь нас не останавливала. У нашего
заводилы - Гришки - был свой способ поднять боевой дух струхнувшей
команды: когда становилось совсем страшно, он заглатывал воздух и
выдавал раскатистую отрыжку, сравнимую с ревом дикого кабана во время
брачного периода. Этот нехитрый прием неизменно вызывал всеобщий смех и
тем самым разряжал обстановку. И вот однажды ночью, ползем мы промеж
могил "на разведку в тыл фашыстов". Тихо, темно - луны нет... И вдруг
впереди по курсу раздается такой тихий, но вполне различимый такой
гаденький смешок "Хе-хе-хе" - прям как Милляр в фильмах про бабу-Ягу.
По спине мгновенно пошли мурашки и я почувствовал как волосы буквально
встали дыбом. "Гришка, - зашептал я, - рыгни!" На что тот, также
шепотом, прохрипел - "Горло пересохло. Могу пернуть, но боюсь
обосрусь!".

И все засмеялись :)


Прислал(a) Колхозный Панк [553 / 497 = 1.113]

5 октября 2008
С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем,
по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его
фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с
бородой? Смотрю – и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь
сижу, думаю – может, в этот раз обойдется.


Прислал(a) Ella [552 / 926 = 0.596]

20 октября 2008
Директор строительной фирмы из соседнего офиса:

- Телефон у меня был, помнишь?

- Крутой? Камера на три мегапикселя? Помню.

- Утопил нахуй.

- Где?

- Да... На охоте.

- Как тебя угораздило?

- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину
  веточками забросал. Чтоб не всплыл, ссука!

- ??????

- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки
  нихххера. Потом, уж думал все  фрррр  вот оне, родимые! И прямо под
  нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из
  кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку,
  гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! " Придурошный мой сыночек
  на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь!
  Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, конечно. А хули
  толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. Пиздец, думаю. Утопят.
  Ну, своей, конечно, обсказал все. Как есть и что про ее думаю. И чем
  должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, - нахуй, в
  промоину. Вот так, смотри, со всей дури  хууууяк! Он даже не
  булькнул. Курить-то есь у тебя?

- Ну, и хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели
  напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега
  поднял, говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут
  из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ
  ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из
  могилы! Пиздец. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!

- Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме,
  паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с
  кем. Ебнешь со мной? За помин души утопшего?

- Ну, наливай.

- Ты только это... Телефон свой выключи! На всякий случай. Ну его
  нахуй.


Прислал(a) Ракетчик [551 / 843 = 0.654]

26 декабря 2008
Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и
не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так
вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все
веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя
погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили,
дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом
расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,
а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в
квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с
врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят
хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное
состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже
носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.
Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш
участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.
Проветривает, понимаешь.
Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери:
«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».


Прислал(a) Chert [550 / 569 = 0.967]

9 октября 2008
Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в
рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в
комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения
котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое
мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него
льется, муж заходит в комнату и говорит:
- Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?

Леденец.


Прислал(a) Леденец [549 / 595 = 0.923]

7 декабря 2008
Про конъюнктуру рынка.

Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах
августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в
городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на
чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.
Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не
вывели.

Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый
рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.
Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в
гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным
делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным
средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка
ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и
дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила
в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из
машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,
джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно
возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на
немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в
наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же
наличкой поруганную честь своего брата:

- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?
  Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры
  на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на
  совэст не хватыло, да?

И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из
машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.
Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:

- Грузины?

- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,
  да?

Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя
проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно
не сдвинулся. Никогда.


Прислал(a) Волшебный Рыцарь [549 / 562 = 0.977]

4 июня 2008
Жаркий выдался у нас денек, 1 июня, первый день лета, день защиты детей.

Многие горожане с детьми отправились в парк, пиво родителям - аттракционы
детям. Впечатлил аттракцион: карусель для дошколят, пружинистые
самолетики. Карусельщица, девушка со стройными ножками, в легком
коротеньком летнем платьеце, не узком, из какой-то невесомой материи,
которая очень любит ветерок, на высоких каблуках, периодически
отхлебывет из явно уже не первого бокала пива. Очень доброжелательна к
детям, с удовольствием подходит к каждому, малышам помогает забраться на
самолетик, нагнувшись, проверяет, хорошо ли пристегнут ремешок. Потом,
когда карусель раскрутится, раскачивает самолетики ловким резким
движением, вращаясь сама вокруг своей оси. Вокруг аттракциона
расставлены низенькие скамеечки, на которых сидят молодые папы, с
удовольствием наблюдая, как ведет себя их чадо в самолетике. Некоторым
малышам папы брали билеты на повторный "полет". Все были довольны, а
больше всех, наверное, девушка-карусельщица. Такого количества клиентов
аттракцион раньше за день не обслуживал. Поздравляем администрацию парка
с новой находкой!


Прислал(a) Любопытный [547 / 466 = 1.174]

27 мая 2008
Везде в мире есть места, где молодоженам особенно нравится сниматься на
память. Выбор этих мест ставит втупик даже опытных психологов. Почему,
например, в любом городе Советского Союза фотографировались на фоне
Ленина в неизменной кепке? Необъяснимо, но факт! А в районе Большого
Нью-Йорка уже давно вошел в моду парк при штаб-квартире компании
Пепси-кола. Большинство из доброй полусотни скульптур в парке изваяны
великими мастерами – Роденом, Миро и другими того же класса.
Брачующиеся, однако, облюбовали здоровенного медведя (можно посмотреть
на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ) работы не самого
известного местного скульптора.

Иногда бываю в этом парке и я. Однажды увидел у фотографа камеру,
которую тогда собирался покупать. Подошел, разговорились.
- Вы русский? - спрашивет фотограф.
- Да, а как вы догадались?
- По акценту. Здесь часто фотографируются русские. Я их узнаю сразу.
  Если гостей немного и все молодые, то когда я прошу сказать "Чииз", они
  хором кричат "Превед". А если свадьба большая и много пожилых (видно
  давно приехали), то медведю надевают кепку.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [547 / 573 = 0.955]

22 сентября 2008
В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара –
он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским
ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и
совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели
там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с
другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб.
дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на
"шабашку".
Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково
(кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным
сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых –
доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив
которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко
функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и
каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом
барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге
была столовая, где мы и кормились.
Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе
под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков
сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого
нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу
нагулянного на обширных полях аппетита, его съели.
В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под
гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче
всех их выразил Мишка Малек:
– Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в
ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа
ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!


Прислал(a) ALEPH [547 / 596 = 0.918]

17 ноября 2008
Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских
вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется
довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы,
славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные,
порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это всего лишь
внимание.
Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб",
"черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском
языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного
странными "Потравины", то есть продукты.
Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов,
занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в
смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне
жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати,
"жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно - мужчина.
Дальше по списку:
"вражда" - убийство, соответственно "враг" - убийца,
"старост" - забота. Логично? Ведь вы при этом очень стараетесь. И т. д.
Еще чехи решили не идти по сложному пути и придумали целый ряд простых
и логически понятных слов. Поэтому теперь они ходят по "ходницах"
(тротуарах), ездят в "возидлах" (транспортных средствах) по "ездницам"
(дорогам), при необходимости отправиться куда-то дальше выезжают на
"сильницы" (шоссе) и "дальницы" (трассы).
Если же не имеют водительского удостоверения с удовольствием едут на
"летиште" (в аэропорт), покупают "летенку" (авиабилет) и отправляются в
незабываемое воздушное путешествие на "летадле" (в смысле самолете),
где заботливые "летушки" (стюардессы) разносят им напитки и газеты
"новины" из которых можно узнать последние "справы" (то есть новости),
а также узнать в какой гостинице можно получить хорошую "слеву" (скидку).
А еще чехи с удовольствием ходят в "дивадло", то бишь театр, покупая
при этом "вступенку" (билет). По пути в театр не забывают
прокомпостировать "изденку" (талон), чтобы не иметь неприятности с
контролерами. И, конечно же, как интеллигентные люди, пользуются
дорогими "вонявками" (духами) ;)
И вам нескучного изучения иностранных языков!


Прислал(a) Branik [546 / 620 = 0.881]

30 августа 2008
Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же
такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе
рассказывать? Ты же сама там была и все видела!"
Наталья


Прислал(a) Наталья [545 / 442 = 1.233]

7 июня 2008
Хочу поделиться рецептом. Все, кто заводили кошаков знают, что рано, или
поздно котяра проходит возраст, когда днем, когда ты на работе, зараза,
спит, а ночью носится по всей жилплощади, топает, как стадо мамонтов да
еще старается разбудить хозяина с целью "для игр" типа "поймай меня,
если найдешь". Энергии, зараза, дохрена. Для того, чтоб кот дрых ночью,
днем надо его задолбать так, чтоб на ночь сил не оставалось. Итак,
рецепт. Изготовляете ему "бабочку" на веревочке, только какая-то часть
этой веревочки – обычная резинка "от труселей" Жгуты всякие когтями
рвутся быстро. Размеры резинки надо подбирать индивидуально. Надо так,
чтобы было натяжение, когда кот ловит "бабочку". Крепите сие изделие
подальше от стен и окон таким образом, чтоб перемещаться могла сама
"бабочка" в любом направлении. Я делал так: привязывал к швабре,
вывешивал на со шкафа в комнату. Показываете кошаку сей девайс, пару раз
дернули "бабочку", заинтересовали кошака, все. Можно отдыхать. Такой
приблудой я двух кошаков успокаивал. Сделаю подобную хрень, и на работу.
За день напрыгаются, набесятся... Прихожу с работы, убираю, и ночью сплю
спокойно...Рекомендую.


Прислал(a) Valeriy200690 [545 / 495 = 1.101]

16 мая 2008
Моя подруга Ирина познакомила меня с другой своей подругой Ольгой, и та
пригласила нас и еще двух своих знакомых покататься на свежекупленной
машине по городу с последующим пикником в загородном парке. Машину
семейство приобрело три месяца назад, на ней уже наездились вдоволь и
муж Ольги, и ее сын. Теперь и Ольга заимела права на вождение легкового
автомобиля и рвалась показать свою крутизну. Пять симпатичных дамочек
загрузили в багажник всякие там колбасы, хрукты-овощи и отправились в
путь. Ольга сказала: "Я вас покатаю по городу", но маршрут был более,
чем странным. Мы почему-то не проехали ни мимо центральных площадей с
фонтанами, памятниками и клумбами, ни по нашей красивейшей набережной,
ни даже по современным проспектам. Мы почему-то тащились по промзоне,
мимо вонючих заводов, вдоль глухих бетонных заборов, рельсов
металлургического комбината и гор из отходов... Когда на конечной
остановке троллейбуса №17 мы уперлись в ворота завода запчастей и Ольга
стала вылезать из машины со словами: "Девочки, я быстро, только путевку
отмечу...", только тогда до всех дошло, что она, видимо, от волнения
забыла, что сегодня ей, водителю троллейбуса по профессии, не
обязательно рулить там, где проходят провода 17 маршрута, да и любого
другого... Мы вывалились из машины ромашкой, отржались и уже потом
поехали в парк.


Прислал(a) Марина [545 / 640 = 0.852]

27 апреля 2008
Все же насколько разное женское и мужское воприятие действительности. В
очередной раз в этом убедилась.
Рассказываю.

давеча не влезла в любимую блузку, а если точнее - то грудь не
поместилась. Ну поправилась грудь. Была 2 размер, стала почти 3. вот
такое горе.
Жалюсь на сей факт на любимом канале в чате.
Реакция присутствовавших при сем дам:
- Лена, срочно на диету. Сейчас подскажу, тут такая диета классная была
  в журнальчике.

Реакция мужчин:

- Ленк, купи се другую блузку. Нах диеты, не порть фигуру.


Прислал(a) Ленка [544 / 510 = 1.067]

7 февраля 2008
Рассказала бабушка жены.
Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с
учителями русского языка в союзных республиках и подавно.
Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе
комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе.
Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет.
Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?"
Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!"
Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл,
но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!"
Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!


Прислал(a) Иванов Илья [544 / 521 = 1.044]

24 марта 2008
В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару,
еще не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе
всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки
"Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась.
Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню:
- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно?
Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения. Через
некоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей"
в ухо и, в предвкушении покупки вожделенноий игрушки, несусь за ним..
почему-то в сторону окончания торговых рядов.. дальше, за автостоянку..
Недоуменно вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную
выполненного долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание по
сторонам и... коробочку с этим несчастным "Тетрисом", выуженную из-под
куртки...
Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему, а предостережение
"следи за базаром" актуально не только для зазевавшихся продавцов.


Прислал(a) Бэмби [541 / 519 = 1.042]

15 августа 2008
Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые,
что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да
откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в
фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать
же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров
пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его
(никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не
обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его
доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые
мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за
встречу.
Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде
на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой
пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он
набожный стал и ежедневно в церковь ходит.


Прислал(a) Роман [540 / 531 = 1.017]

11 августа 2008
Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день,
на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник
ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел
победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из
финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и
поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что
это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В
этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было
слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать
без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась.
Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с
чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства
цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна
канализации, то что же говорить о человеке? К вечеру того же дня, весь
женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе
открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок",
поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то
слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о
том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то,
покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо
там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном
исходе.
Диетологи еще долго будут писать о вреде фастфуда, а топ-менеджеры
макдональдса писать на упаковках про натуральное мясо все более крупными
буквами. Но то что обычный сантехник, одной фразой лишил ближайшик мак
окло сотни клиентов, как минимум, это факт.
Далее все просто. Когда в следующий раз пришел сантехник, ремонтировать
кран, одна из кладовщиц аккуратно спросила, правда ли что продукты
жизнедеятельности гамбургероеда так отличаются от общечеловеческих? На
удивленный взгляд мужика пояснила, что дескать помните про засор когда
вы догадались что человек ел? "А при чем тут гамбургеры", удивился
сантехник, "Это какая-то скотина пакет от макдональдса в толчок кинула.
Он и встал поперек. "
Концовку истории можно считать счастливой, ибо народ обратно в мак не
ломанулся, а продолжал питаться бизнесланчами в кафешке неподалеку.
Потому что, во первых к хорошему быстро превыкаешь, а во вторых может и
правда вредный он, этот фастфуд.


Прислал(a) Nikolaki [540 / 535 = 1.009]

18 апреля 2008
Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир
дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему
стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа
наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет
сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но
страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра
идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут
появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п.
Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат
рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к
голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел
стираться".


Прислал(a) Дмитрий [540 / 636 = 0.849]

15 декабря 2008
Во Владивостоке стартовала Общероссийская акция протеста против
повышения таможенных пошлин на автомобили. Пикет начался в 11.00 на
территории Корабельной Набережной, где митингующие выдвинули лозунги:
"Мы - не нужны России", "Помощи ждали мы, а помогли опять олигархам",
"Руль правый имеет право", "Административный произвол - петля на шее
народа", "Господин Путин, почему вас возят на Мерседесе, почему не
Волга? Вы не патриот?", "Нефть – педросам, вазелин - народу!".
В центре города проезжающие машины поддерживали протестующих
автомобильными гудками, К КОТОРЫМ ПРИСОЕДИНЯЛИСЬ И ПАРОХОДЫ.


[539 / 589 = 0.915]

28 мая 2008
Малой повадился грызть ногти на руках, ну просто беда, а у меня сложился
рефлекторный рык "Пальцы изо рта! " в смысле перестать грызть.
Давеча зазывает к себе директор, дабы пообщаться ну скажем на предмет
бюджета, и что то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти.
Машинально (собака Павлова вместе с самим Павловым нервно курят
потряхивая пробирками со слюной) рыком медведя Балу "Пальцы изо рта"
рявкнул я, ... и .... вы бы видели глаза директора..., наверное так же был бы
удивлен медведь побитый лягушкой, ... секундная пауза длилась вечность ...
"хорошо, больше не буду" - сказал директор, спрятавшись за монитор, и
жестом показал что я свободен. Вот сижу и думаю, премию даст или уволит
...
Пончик.


Прислал(a) пончик [538 / 427 = 1.260]

19 октября 2008
Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.
Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас
11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо.
Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:
"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я
тебя посажу-то".
В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.
Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то
вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо,
свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут
водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.


Прислал(a) diamant7 [538 / 527 = 1.021]

12 августа 2008
Сегодня на Русском радио в Ванкувере:

"После открытия Олимпиады в Пекине на улицах и стадионе было собрано 108
тон мусора, до 80% которого уйдет в переработку, то есть, видимо,
вернется к нам в виде китайских товаров."


Прислал(a) watcher [537 / 473 = 1.135]

25 ноября 2008
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали,
играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про
мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им
  посвященная!...


Прислал(a) Дурищща [537 / 567 = 0.947]

16 декабря 2008
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр,
распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию -
пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из
них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко
классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным
сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта
сигары!!!


Прислал(a) alev [536 / 572 = 0.937]

24 декабря 2008
Жена по долгу службы получает из школ особо одаренные сочинения
школьников, причем как в положительном смысле, так и отрицательном. Я
поинтересовался папочкой с "неудачными" творениями, много узнал....
Далеее текст юных авторов, которые если чего-то не знают то никогда в
этом не признаются. Орфография сохранена.
"В мои 15 лет я много успел прочитать по истории, и особенно истории
военной....
Разгромив русский флот под Цусимой, адмирал Того, воодушевленной победой
повел свои корабли на Пеарл-Харбур. Атаковав американцев он вымудил их
вступить в войну..."
36 лет плавали, однако.
А вот комедия Тургенева.
"В царском доме родилась дефектная собачка, она не могла лаять и все
время мычала. Сначало это забавляло, собачку назвали Муму, нопотом
надоело... Собачку отдали дворнику Серафиму(!) он был известен глухотой
и добротой... Даже глухой серафим не мог вытерпеть мычание собаки и
вынужден был ее утопить"
У этого отрока возникла фильмокаша.
"Давид Маркович понимал, что отправить Шарапова в банду - единственно
правильное решение, но не мог подвергнуть своего друга детства такой
опасности."
Дальше без каментов.
"После распада СССР на Украины не осталось рублей, они ввели гривеники."
"Петидневная война в ЮО Осетии была резулитатом попечительства властей
РФ и наглости Грузинской партии Саакошвили..."
"Кормили нас довольно сносно, утром овсянка или яичница потом турник или
бревно."
"Мой брат потерял в Чечне нюх и глаз, глаз ему потом вернули в Москве но
вредные запахи его попрежнему не беспокоят."
"Мы ездили в Америку летом, по обмену...
Удивительно насколько плохо американские дети знают историю. Они думают
что Путин президент, а он Медведев...
11 Ноября отмечают день памяти павших в первой мировой войне, но ведь
кроме США, в ней никто не воевал. Почему-то думают что война с немцами
началась в 1939-м году..."
"На экскурсии в академию налоговой полиции, нашу группу вели две
наложницы..."
"... мой дед рассказывал что раньше в Москве вообще не было машин. Можно
было лечь спать поперек Садового кольца и никто тебя не раздавит."
"Самое смешное собитие года - это летающий член у Каспарова..."
"Раньше в Советском Союзе, ничего не воровали, двери подьездов не
запирали, у моих бабушки и дедушки на даче, до сих пор стоит туалет из
них построенный 30 лет назад..."


Прислал(a) 899 [535 / 454 = 1.178]

20 октября 2008
15-летняя американская школьница сфотографировалась в голом виде на
мобильник и послала фото нескольким своим одноклассникам. Видимо,
одетой мальчики ее как сексуальный объект не воспринимали - вот она
и решила напомнить о себе. Дескать, смотрите, придурки, какая
лапочка сидит за соседней партой. Ну, послала и послала - может, у
них так принято - кто мы, в конце концов, такие, чтобы судить о
нравах свободного общества, верно?

Но тут стали происходить такие события, которых, очевидно, девочка
не ожидала. Местный прокурор в это самое время выступил в школе и
рассказал, что за рассылку порнографии при помощи сотовых телефонов
могут наказать. Может, в "Мак-Дональдс" больше не пустят, а может, и в
Ирак пошлют. Один из учеников, услышав такое, забоялся, что родное
правосудие возьмет его за... ту часть тела, размером которой американцы
заслуженно гордятся, - и девчонку заложил. Ее арестовали по обвинению в
изготовлении, хранении и распространении детской порнографии и
сексуальной эксплуатации несовершеннолетнего. Для тех, кто в танке,
поясняю, что эксплуатируемый ею несовершеннолетний - это она сама и
есть. До такого понимания эксплуатации ни один Маркс бы не додумался.

К счастью, смертная казнь школьнице не грозит. В худшем случае она
попадет на 20 лет в список педофилов. Тут, правда, есть один нюанс.
Дело в том, что в последнее время на Западе стало модно проверять
своих соседей на предмет нахождения в подобных списках, а выявленных -
убивать. Хороший педофил - мертвый педофил. Пока же юная педофилка
провела несколько дней в тюремной камере, где взрослые лесбиянки, надо
полагать, разъяснили ей, как нехорошо сексуально эксплуатировать
несовершеннолетних. Впрочем, она уже переведена под домашний арест -
остальным школьникам не грозит, что педофилка явится на урок.

Прокурор готов учесть юный возраст преступницы как смягчающее
обстоятельство, хотя за это обстоятельство ее как раз и судят.
Одноклассники, получившие фото и не сдавшие девочку, тоже, возможно,
будут привлечены к ответственности. Видимо, за укрывательство
преступника. В общем, под ногами американских педофилов горит земля.


Прислал(a) Денис Проничев [534 / 797 = 0.670]

7 января 2008
Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во
многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее
предупреждение? Дескать - пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на
красный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобные
светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении
процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности.
Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора
наглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией и
квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена.
Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее
родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль
от него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся
рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых
американских труженников.


[533 / 550 = 0.969]

5 сентября 2008
Цемента нет. И лыбится еще. Не цемент, конечно – снабженец наш главный у
меня в кабинете. Улыбается, а сам на малахитовое пресс-папье
поглядывает. Знает, сука, про его летательные свойства.
- И куда ты его, урод, дел? – вежливо спрашиваю, - два вагона вчера
  получили.
- Так продал. Нам за него одни лохи тройную цену дали, - отвечает и шире
  лыбится, - уже и деньги пришли.
Ага, думаю, точно лохи. Они с цементом лохи, а мы без цемента самые что
ни наесть фартовые, бизнесмен, хуев.
- И чего мы без цемента делать будем? Яйца твои в бетон добавлять, если,
  так их на много не хватит. Очередь на "Соде" на два месяца вперед
  расписана, паразит, знаешь же, что больше взять негде, - сам говорю, а
  руку на пресс-папье положил. Тяжесть в руке успокаивает, и вежливости
  придает – в книжке когда-то вычитал.
- Так у Вас там друзья, съездите, попросите и вся недолга, я уж и
  "висков" с закуской купил, - на сумку с него самого размером показал
  пальчиком и бочком из кабинета выскользнул, чтоб до греха не довести.
Сумку-то я сразу заметил, чего, думаю, он ее приволок – подарков от него
вовек не дождешься, не любит он меня, несмотря на доброту и вежливость.
Хрен с ним, со снабженцем. Ехать надо, а я как назло водителя своего в
деревню отпустил, придется завгару звонить. Звоню:
- И какого хуя, беспокоишь рабочего человека утром, буржуй, бля - это у
  нашего Олега приветствие такое, он тоже вежливый, особливо с
  начальством. Вообще он механик классный, от бога скажем механик, технику
  простым наложением рук чинить может – постоит рядом, пошепчет чего, руку
  приложит, глядишь и заработало. Кукушка вот только у него съезжает
  частенько – так это афганская контузия виновата, а не он.
- И тебе здравствуй, Олежек, - говорю, - машинки не найдется в
  Стерлитамак съездить?
- Ага, щазз, машину тебе гаду, а кто в меня вчера малахитом кидался,
  когда я денег на запчасти просил, а? Счета-то подписал хоть, сволочь?
- Да оплатили уже счета. Ты же меня знаешь, я добрый – промазал ведь.
  Дай машину, пожалуйста, очень надо, - заныл я и тут же соврал, - я
  больше не буду.
- Не будет он, знаем мы тебя, подлого. Нет у меня машин. Могу на своей
  отвезти. Хочешь? – смилостивился Олег и грязно выругался.
- Вези, христопродавец. Не убьешь чай дорогой-то, - с некоторым
  сомнением разрешил я, - через полчаса жду.
И задумался. Свою 24 Волгу Олег подобрал в московском таксопарке после
списания и многолетней эксплуатации. Я подозреваю, что ему изрядно
заплатили, чтоб он ее забрал. Руки-то золотые, через месяц волжанка
бегала "под двести" легко и непринужденно. Олег ее из Москвы в Уфу за
семнадцать часов догнал. Ездила Волга замечательно, только сквозь
большие и нередкие дыры в полу была видна дорога, из дверей открывалась
только "водительская" (остальные заварены), а вместо заднего сиденья
Олег набросал соломы и постелил коврик с нарисованной голой теткой. Но
ехать-то надо.
Поехали. И приехали. Запарковались на стоянке перед проходной "Соды". Я
через водительскую дверь кое-как выбрался и спрашиваю:
- Когда ж ты дверь-то починишь, скотина, неудобно же.
- А на фига ее чинить, если кроме тебя, идиота, со мной не ездит никто.

Пока мы препирались, рядом, блистая лаком и остальным, остановилась
новенькая BMW, перекрыв нам выезд. Из нее выбрался очень прилично одетый
молодой человек. Окинул презрительным взглядом наше транспортное
средство и захлопнул дверь своей машины. Пи-и-ик, сказа его сигнализация
и "заблокировала" машину.
- Ой блядь, - вырвалось у модно одетого, - я же ключи там оставил.
- Чего, братан, беда? – участливо поинтересовался Олег, рассматривая
  чудо немецкого автопрома, - не блажи поможем.
- И как ты мне поможешь? Сигнализацию в самой Москве ставили - пять лет
  гарантии от взлома. Даже в Уфе по ним специалистов нет. А запасные ключи
  у меня дома остались.
- Пять лет, говоришь, да еще в самой Москве, ну-ну, поглядим, - Олег
  достал из кармана связку хитрых инструментов.
- Ты только не сломай там чего, вовек не расплатишься. Знаешь кто я?
- Да мне собственно похуй, кто, - Олег уже ковырялся в замке,
  насвистывая "мурку".
Секунд через тридцать дверь открылась, а хваленая сигнализация даже не
пикнула. Модный мужичок уселся в BMW, завел и с пробуксовкой скрылся с
глаз.
- Даже спасибо не сказал, урод, - Олег спрятал в карман связку отмычек,
  - вот и помогай вам буржуям после этого. Интересно, зачем он сюда
  приезжал-то?
- Нет, а ты бы, на его месте, машину прям здесь бы и оставил после
  такого? Ладно, бери снедь, пошли цемент клянчить, жулик.
Выклянчили-таки. Целых три вагона. Эх, бедная моя печень.


Прислал(a) tiwik [533 / 524 = 1.017]

4 марта 2008
Интернет компания www.cashtomato.com проводила акцию в Нью-Йорке, мол
приходите 29 февраля в 2:29 в Юнион Сквер Парк, там будет стоять
красный помидор (переодетый чувак), у которого 4000 баков и всем на
халяву раздавать конверты с 29 долларами.
http://www.allheadlinenews.com/articles/7010204960

Уже после 1:00 по полудню вокруг Помидора потихоньку заранее стал
собираться народ.. Помидор деньги раздавать не спешил - у него инструкция
начинать в 2:29, на сайте ясно написано же для всех. Народ, почему-то
состоявший в большинстве не из компьютерщиков, а из полу-бомжей,
каких-то криминальных латиносов, негров и почему-то русских, понимал что
с каждой минутой, по мере того как людей становилось все больше и
больше, шансов урвать несколько конвертов с деньгами становилось все
меньше и меньше..
- Помидор $@@$@ гони бабки! - Сколько можно ждать!? - Куда ^$@%@$ лезешь!
  Мы тут первые! Мне на работу скоро надо! 4 бакса на метро потратил $ля,
  без денег не уйду! Помидор, зае$ал @$%$^! - сгущалось напряжение и сама
  толпа..

Никто не знает, что случилось потом и кто первым заехал Помидору по харе,
кто первым выхватил несколько конвертов с деньгами, но дальше стихия
толпы взяла свое.. Помидор сопротивлялся, ему с удовольствием добавили..
Через 5 минут бравые ребята уже разбежались со своими конвертами, пару
человек потирали набитые рыла и только ветер разгонял "флаерсы" и пустые
конверты вокруг сидевшего на земле Помидора..

Никого не нашли.

Мораль: по словам президента компании: "Следующий раз надо будет
придумать план получше."


Прислал(a) bob sidorov [533 / 511 = 1.043]

15 мая 2008
К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности,
пословицы и т.п.)
Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А
монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая
(во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы)
и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов.
И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет
через переводчика, что в отношении него были проявлены
националистические действия и угрозы.
Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и
ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то,
с детства играли в войну с немцами-фашистами).
Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время
работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у
него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш
рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки
взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне
голову.
После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с
кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у
нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были
"дозарезу".
Проект-менеджер, Екатеринбург.


Прислал(a) Игорь [532 / 510 = 1.043]

18 февраля 2008
Жена рассказала. О бывшем муже.
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты
на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской
национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда
нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой
фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше
некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень
представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то
женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию
в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима.
Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот,
который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены
какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!


Прислал(a) Вячеслав [532 / 484 = 1.099]

3 мая 2008
Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был.
Думаю, все реально, хотя хз.
Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был
у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные
конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно
прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и
сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот
самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным
рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал)))
Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень
настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о
времени и месте.
Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда
занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и
экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает,
хорошо ли он готов?
Андрей стоит лыбится и гривой машет.
Ладно, - говорит проф, - иди готовься.
и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней
надпись: "Вазелин".
PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.


[531 / 490 = 1.084]

8 июня 2008
Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных
  уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно
  она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок стапятидесяти рыл.
Препод:
- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".
Грустный голос с задней парты:
- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали.


Прислал(a) Swen [530 / 478 = 1.109]

12 января 2008
Навеяно историей "Гаишники" от 09.01.08

Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное
Гаишники-1

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
  умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
  значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
  документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас
  выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
  запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.


Прислал(a) Power Supply [529 / 609 = 0.869]

1 ноября 2008
К сегодняшней истории про покупку водки.
Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий.
Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну,
скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий -
сбоев нет. Водка качественная.
В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я
занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку
только в этом киоске и ни в каком другом. Товарищ возвращается, я
освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку
по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В
бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта.
- Костя, ты где эту дрянь брал?
- Там, где ты сказал.
Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он
же продавец, огорошил меня сразу же.
- Не, это не моя водка.
- Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог.
- Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз
  брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось?
- А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет.
- Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе скзаал, что мне некогда
  было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку
  покупал только у тебя. Что за хня?
В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке.
- Вай, дарагой, давай сюда бутылки.
С прилавка бутылки исчезли с молниеносной быстротой, а их место заняли
две непочатые.
- Ты бы сразу так сказал. Или он бы сразу бы сказал. Я знаю, где ты
  работаешь. Я тебя помню. А товарища твоего - нет. Ты сам приходи...
Такое вот кавказское радушие.


Прислал(a) bear [529 / 553 = 0.957]

5 июня 2008
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча.
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я отравилась.
- Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!!


Прислал(a) Bor-Mor [529 / 476 = 1.111]

20 июля 2008
О котах как индикаторах экологического неблагополучия.
Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы
ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как
оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для
кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и
забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление:
"Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!)
вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю
следующий ответ: КОТЫ БАТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!


Прислал(a) NN [529 / 496 = 1.067]

26 июля 2008
В обеденный перерыв убежала на встречу с любимым. Естественно, сильно
задержалась. Обратно на работу несусь через дорогу, какие уж тут правила
пешеходного перехода!!! Ну, так и есть! Останавливает меня блюститель
порядка, козыряет: Так и так, девушка, в неположенном месте дорогу
переходите, Ваши документы, пожалуйста!
Паспорта, конечно, с собой нет, вспоминаю, что где-то на дне сумочки
лежит старый пропуск.
Очаровательно улыбаюсь и обещаю предъявить.
Начинаю рыться в сумочке. Не могу найти.
Милиционер терпеливо ждет, предвкушая выписку штрафа.
- Сейчас, сейчас,-говорю.
Ну нет пропуска!!!
Ситуация накаляется.
Я, чтобы не испытывать терпение майора, командую ему:-Держите!-и начинаю
выкладывать из сумочки расческу, зеркальце, помаду, в общем, все то, что
загораживает пропуск и мешает мне его достать,-и складываю свои вещи в
руки милиционера, совершенно офигевшего, но покорно принимающего из моих
рук.
Вдруг слышу:-Девушка, Вы свободны, идите!
Я, тоже офигевшая:-Куда???
Он, раздраженно:-Ну куда Вы шли, пока я Вас не поймал???!!! Вот туда и
идите!
Я пошла, но мысль не давала покоя, почему меня отпустили. Понимая, что
лезу на рожон, вернулась:-Простите, пожалуйста, но почему Вы меня
отпустили? Ведь я нарушила...
Он секунду мялся, а потом:-Я майор милиции, а Вы мне в руки суете
ЗЕРКАЛО СВОЕ, ПОМАДУ, ПУДРУ И ЧТО ТАМ У ВАС ЕЩЕ!!! СТОЮ С ВАШЕЙ
КОСМЕТИКОЙ КАК ДУРАК!!! Идите уже, девушка, от греха!!!


Прислал(a) Марина [528 / 481 = 1.098]

2 октября 2008
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
- Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова.
Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста.
В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова!
Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели?
С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова
и его знакомую.
Я: Как фамилия знакомой?
С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой.
Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на
определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет
невозможно.
С: Но фамилии нет!
Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала.
С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте
сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора!
Я: И???
С: Что значит "И"???
Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном
Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у
него планы на эти выходные.
Трубку бросили... странно...


[528 / 543 = 0.972]

26 августа 2008
Рассказала подруга.
Как-то она и ее подруга отдыхали в Туапсе, там же познакомились с двумя
молодыми людьми. И решили культурно побухать на пляже. И вот после
довольно продолжительного возлияния одного из них в туалет приспичивает.
Туалетов вдоль линии пляжа ни одного, но уже стемнело, так что это не
проблема и он на пару минут уходит. Проходит 5 минут, 10, 20... Он
появляется сильно запыхавшийся со стороны противоположной той, куда
уходил.
Его рассказ.
Отошел в сторону, припаркованных вдоль берега катамаранов, пристроился
между двумя, и приступил к своему мокрому делу на большой белый камень.
Когда камень немного зашевелился, парень решил, что на сегодня пить
хватит, но вот камень стал орать матом и скинул белое полотенце...
Собственно, все остальное время они соревновались в пляжном беге с
препятствиями.

Wise


Прислал(a) Wise [527 / 523 = 1.008]

21 июня 2008
История эта произошла со мной лично. Шел веселый 87 год и мне как раз
исполнилось 5 лет. Жили мы тогда полноценной семьей на Кольском
полуострове в г. Апатиты. Все наши родственники (бабушки, дедушки и
т.п.)проживали в Москве. Так как с самого рождения я рос мальчиком
самостоятельным, в 5 лет писал и читал, то летал на самолете в Москву
без родителей, один. Ну "один" это громко, просили кого-нибудь
присмотреть за веселым и смышленым парнем. В Москве меня обычно встречал
дедушка. Так вот, началось все в аэропорту под Кировском, именно оттуда
летали самолеты в Москву совершая дозоправку в Карелии. Прямо в
аэропорту я прочитал назваие фильмов и их жанры которые шли в то время в
кинозале. Мне очень хотелось сходить на фильм "ротики" и пришлось
устроить небольшой скандал на весь аэропорт. Папа был расстроен, привел
к маме и сказал что ему не нужен сын который в 5 лет скандалит из-за
того, что его не отвели на эротику("ротики"). Дальше мне тоже было не
грустно. До Карелии долетели спокойно, а там паспортный контроль. И вот
стою я один маленький и веселый, строгая тетя стоит за стойкой и меня не
видет. Так как рейс задерживали на два часа все нервничают, включая
тетю. Она истошно начинает орать "следующий для проверки документов" но
меня не видно. Дальше крики что ее все достали и издеваются. Тут добрый
дядя подталкивает меня тихоничко в спину мол иди к тете документы отдай,
и тут Я веселый мальчик начинаю на весь аэропорт Петразоводска кричать
чтоб меня не талкали в спину так как мама зашила туда много денег, чтоб
передать бабушкам и начинаю перечислять на что (мебель, стиральная
машинка и т. п.) Именно это и сняло все напряжение с работников
аэропорта и с пассажиров. Долетел я отлично, меня охраняли все пассажиры
друг от друга. А к дедушке который меня встречал, меня провожали все
командой самолета. Вот оно счастливое, спокойное детство


Прислал(a) Роман [526 / 504 = 1.044]

25 января 2008
Из компьютеризированной законопослушной Германии попали на месяц в
Украину. Прямо в жернова скрипящей бюрократической мельницы. Третью
неделю носимся с женой и родственником по учреждениям и конторам.
Бумажки плодятся почкованием. Идешь за одной, а получаешь задание
принести две новых. Тем временем первые справки уже устаревают и
приходится возвращаться на стартовую линию.
На очередном витке вдруг потребовалась справка, что родственник не
состоит на учете в психдиспансере. Выдать ее мог только тот врач, что
как раз был в данный момент в стационаре. Делать нечего, созвонились и
поплелись в психушку. Врач провел нас в свой кабинет. Справку распечатал
на удивление быстро и крикнул санитару, чтобы тот открыл нам дверь. Уже
выходя, услышали за спиной вопрос санитара в сторону кабинета:
- А этих троих точно можно выпускать?
На всякий случай решили сделать однодневную паузу в делах.


Прислал(a) Ost [525 / 510 = 1.029]

10 декабря 2008
В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров -
печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На
клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".


Прислал(a) Пипкин [523 / 526 = 0.994]

25 декабря 2008
Эту историю рассказал мне отец. В далекие советские времена служил он в
Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои
преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон
проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же...
В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был
спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и
проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но
где-то на середине срока службы произошла эта история.
Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а
главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю
часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой
располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был
дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на
тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в
казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в
одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень
вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар
речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной
ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную
паузу генерал начал сам:"Ну здравствуй, ВОИН!"Тут ко всеобщей беде к
солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он
выдал:"Пппппприветик!"
Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части
долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного
Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже
не шла...


Прислал(a) Rowlad [523 / 486 = 1.076]

20 декабря 2008
На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: -
"В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут
бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция
будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия."


Прислал(a) андрей1 [523 / 453 = 1.155]

31 мая 2008
Я - студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома
некоторых предметов), по натуре - неформал с бурным прошлым и гораздо
более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города
N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла
внимание всех "молодых, красивых, свободных" - отбоя не было от
приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе
достаточно беспардонных - во время моих ночных зубрежек или просто
ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а
ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими
окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и
моя ругань их не останавливали.
Теперь собственно история.
Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры
анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне
он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета
(пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп
быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый,
т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и
поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные
ванны.

Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу
останавливается очередной гопник:
- Привет!
- Привет.
- Ты же, типа, в меде учишься?
- Учусь.
- У тебя наверное и череп дома есть?
- А что, видно?.. - интересуюсь я.
- Ух ты, а покажи!
Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим.
- Ух ты, круто, а чей он?
Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом:
- Да ходил тут один, надоел, су..а...
Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания",
да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна...
:)


Прислал(a) ЕленЪка [522 / 422 = 1.237]

14 марта 2008
Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания про
детство. И одна знакомая решилась поделиться. :) Далее от ее лица.

Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем
классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал
какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по
большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в
составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.

Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо
дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои
места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются,
бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на
весь зал:
- Бабушка, я пописала!
Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные
улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает
палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я,
оглянувшись, радостно:
- И мама тоже!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... -
выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и
уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим
мощным звучанием волны хохота в зале...


[522 / 551 = 0.947]

4 марта 2008
Звоню в пенсионный фонд, чтобы узнать время их работы:

- Девушка, а когда у вас перерыв?
- А вы что, к нам на чай собрались?

P.S. дело происходит в Москве, не в Одессе


Прислал(a) Kelton [522 / 485 = 1.076]

11 апреля 2008
Реальная история:
На работе существенно ограничили доступ на развлекательные порталы. В
результате трафик сократился в 2 раза. Самые посещаемые сайты (буквально
на сл. день) вместо одноклассников и т. п. стали: job.ru и подобные.


Прислал(a) admin [521 / 447 = 1.166]

13 марта 2008
Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.
В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это
важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40.
Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому
новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От
женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова.
Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на
ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:
- Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.
Я:
- Почему не пью? Пью!
Девушка, глядя на дорогу и гололед:
- A сейчас?
- И сейчас слегка.
- Kак?!
- Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить
  еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат
от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км
я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.


Прислал(a) Олег [519 / 482 = 1.077]

28 июня 2008
История реальная, произошла в Усть Луге.
Рассказала моя знакомая.
Как-то уезжая в отпуск, оставили сиамского кота дома на даче,
договорившись с соседями об кормежке. Вернулись через месяц, кот
встретил на остановке, проводил домой, ну и его сразу повели по
привычке к холодильнику, забыв, что он разморожен. Ну вообщем
открывают холодильник со словами: "Сейчас мы тебя угостим!", а там
голяк. "Ну извини, завтра уж точно..." Кот посмотрел на народ
развернулся и ушел на улицу, а уже вечер, возвращается минут через 20
и кладет к холодильнику задавленную курицу!
Все в шоке, а он ждет, когда будут готовить, народ не решился есть
чужое, а кот не ест в перьях, пришлось курицу обскубать и кот сам ее
сьел с укоризной глядя на людей.


Прислал(a) ZX [517 / 417 = 1.240]

19 марта 2008
Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять.
Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит:
- Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает.
Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту.
Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного
оставшегося больного и грит:
- Не понял, а где остальные?
Больной:
- Умерли уже...


Прислал(a) GapP [516 / 499 = 1.034]

7 ноября 2008
Рыбак я.

Любитель спиннинга. А что такое спиннинг ранней весной или поздней
осенью - представить можно: ручки мерзнуть, ножки зябнуть...

И если ножки можно утеплить хорошей обувкой, то ручки.. Ну, не канают
тут простые перчатки! Или катушкой орудовать неудобно, или
забрасывать... А без перчаток - ручки мерзнуть..

Купил перчатки. Хорошие. Рыболовные: из материала, который держит тепло
даже мокрый, да еще и с чехлом-крышечкой для пальцев... Но дорогие...

Поюзал - лепотаааа.... Ладони тепло, а по 2 пальца на руке открыть -
вроде и не мерзнут.

Перчатки, как известно, имеют свойство теряться. Вот я и эти потерял.
Погоревал, поохал.. Делать нечего: купил новые.

Жена предлагает: давай, мол, чтобы не потерять и эти, я тебе их
резиночкой.. как ребятенку мелкому.. к куртке...

А что?! Идея хорошая. Да и удобно будет, ибо сбросил махом, если что,
перчатку, и не боишься, что потеряешь или из лодки за борт уйдет.

В итоге посеял куртку. Вместе с перчатками....


Прислал(a) Тишайший [515 / 649 = 0.794]

11 ноября 2008
На радиотехническом форуме:
===========
Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача".
Что это означает?
Мы (студенты): Началась передача?
Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только
операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и
устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах
присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть
оно может по множеству различных причин...
===========
Было со мной:
- Завтра придут военпреды смотреть твой макет.
- Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды.
- Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше
циферок и чем чаще мигают, тем лучше!
===========
Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай"
и одну лампочку "Работаю".


Прислал(a) Взводатор [514 / 494 = 1.040]

27 декабря 2008
Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в
Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке
на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту
пару большие деньги)!!!
Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в
точно такие же ботинки, стали выяснять производителя....
.... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от
турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.
Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил
производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех
заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом
2008.


Прислал(a) NeMadMax [513 / 423 = 1.213]

8 декабря 2008
Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю
вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же
  приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти
  уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать
  неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще
  кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати,
  подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им надо,
  а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не
  пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая нах Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное,
что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще
адресов прошли?


Прислал(a) Антоха [513 / 592 = 0.867]

1 декабря 2008
Был у нас как-то на работе "переезд". Дружным коллективом мы лазили по
офису выключая-включая-переподключая компы. Вот и я, залезла под стол и
на четвереньках пытаюсь воткнуть очередной шнур в розетку. Честно
признаюсь - очень не удобно! Сотрудник проходит мимо:
- Какая поза!
Ну, я и ляпнула случайно:
- Дим, вставь мне, пожалуйста!….


Прислал(a) Инфи113 [513 / 691 = 0.742]

18 ноября 2008
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу...
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому
гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)


Прислал(a) Appleimage [513 / 604 = 0.849]

25 декабря 2008
В копилку историй об умных животных: 1) Когда я повезла недавно кошку в
ветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Кот
из местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо было
делать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам,
запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут в
процедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались с
ним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить.
Видимо решил, что выздоровел.
2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на
трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с
ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно
в город. На работу, что ли, ездил? :) Его уже все знали, здоровались.
3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкой
овчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти,
но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшись
на тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами и
переждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшая
переходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула
"Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут и
хозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли уже
вместе.


Прислал(a) Путш [512 / 451 = 1.135]

19 апреля 2008
Еще одна зарисовка из жизни офицеров ВМФ СССР примерно 20-летней
давности. В каждом закрытом мужском коллективе всегда найдутся личности,
похождения которых по части противоположного пола обрастают легендами.
Одним из них был мой коллега и приятель имярек. Настоящий специалист и
знаток этого дела. Как истинный ценитель женщин при каждом новом
знакомстве он входил в азарт. Встречи готовились заранее и обставлялись
по полной программе. Во-первых, чтоб в городе на Неве, благо всего в
трехстах км от нашей базы. Во-вторых, не просто там постель.. А еще
театры, музеи, прогулки по паркам... Сами понимаете, это были не
банальные кабацкие знакомства... Женщины исключительно образованные и
воспитанные. Естественно, страсть от такой культурной программы только
усиливалась. Проблема же всегда была в том, чтобы вырвать время для
встречи. Человек-то подневольный. Нужен был очень убедительный повод.
У него имелось какое-то знакомство в военмед академии. Поэтому версия
пристроить туда на лечение кого-то из родственников очень даже
подходила. И начальство скрепя сердце отпускало на пару-тройку дней.
Но шли годы. Уже "вылечил" тещу, тестя, шурина... В общем, лимит
потенциально больных родственников иссякал. Да и руководство с каждым
разом все неохотней его отпускало. Да и самому уже неудобно просить...
В качестве очередного повода для короткого отпуска требовалась свежая и
нестандартная идея. По специальности он был моим подчиненным. И как-то
понадобилось мне срочно получить от него какие-то данные. На месте его
не оказалось. А на вопрос где он, его коллеги посоветовали обратиться к
их комдиву. Захожу к комдиву в кабинет. Спрашиваю: "Где он?". Комдив
закрывает дверь плотнее и тихо доверительно так, как мужчина
мужчине: "Слушай, отпустил я его.. в Питер... в медакадемию, на
консультацию. Наши врачи сам знаешь..." "А что у него?", - спрашиваю.
А комдив, тяжело вздохнув, еще тише, почти на ухо мне, видимо чтоб не
подслушали: "Сам понимаешь. Дело серьезное. Импотенция у него". В этот
день служить на благо родины я уже не мог.
Илья Забугорный.


Прислал(a) Илья Забугорный [512 / 534 = 0.959]

3 апреля 2008
Позвали как-то мня на выходные на рыбалку. В Карелию. А чего ж не
поехать? Дело хорошее. Только загвоздка маленькая – кровь из носу надо
на дачу к родителям заехать. Ну ладно, решаем так – основная партия
рыбаков едет в пятницу вечером, а я в субботу с утра стартую с дачи и -
к ним.
Стартовал. Только дача-то ровно на юг от города, 100 километров. А
Карелия совсем даже не север. Ну, где наша не пропадала, прорвемся. Еду.
Сверяюсь с картой. Хорошо! Радуюсь прогрессу человечества – карты с
Интернета качаные, новенькие, крупные и подробные. И представляю я себе,
как сейчас приеду, водочки с тушеночкой жахну, и на зорьку вечернюю!!!
Рыбы наловлю!.. Аж самому себе завидую.
Только что-то время бежит быстро, а дорога – медленно. Да и шутка ли –
почти 500 километров надо отмотать в одну сторону. Озер-то в Карелии
много, да вот, нужное – оно одно.
Отмотал. Подъезжаю к нужному повороту, поворачиваю и радуюсь – как раз к
вечеру успел. На зорьку то есть. То есть еще не успел, но успеваю –
осталось еще жалких километров пять-шесть по грунтовке до лагеря моих
сотоварищей. Значит, пора карты поближе пододвигать.
И тут случилось странное. Дорога, по которой я ехал, внезапно кончилась.
Вот бывает, дороги разветвляются, становятся тоньше и сходят на нет, но
тут все было не так. Нормальная загородная проселочная дорога просто
уходила под забор. Крепкий такой забор, с воротами и калиткой. То есть
ровно поперек дороги стоял забор. Я сначала усомнился, там ли я свернул,
но карта говорила, что там, и что дорога должна идти дальше, да и
километровый столбик стоял. Прямо радом с забором. То есть, когда-то
дорога и шла дальше, а вот недавно появился забор.
Хорошо, хоть калитку оставили, ироды, подумал я выбираясь из машины.
Пошел спрашивать.
- И-и-и, сынок! Дорога–то непроезжая уж почитай годов пять будет. Как
  наш монастырь, значится, поставили, так, гляди, дорогу-то и прикрыли, -
  говорила мне бабулька, сидевшая внутри на завалинке, - да и куда по ней
  доедешь, там же болота одни дальше...
Короче, дорога была. Но давно. А нынче тут монастырь. Ну ладно. Смотрю
внимательно в карту – точно бабка говорит – дальше болота, а мне вправо
забирать надо. Значит, если свернуть направо пораньше, то все и
получится.
Свернул. Смотрю – вроде все правильно, дорога опять расширилась и, судя
по солнцу, ведет в нужную сторону. Вот тут бы мне задуматься, почему
карта новая, а монастырь не обозначен. Может и сообразил бы, что
выложена-то она в сеть недавно, а вот возраст ее уж точно не детский. Но
пока еду. Смеркается. Пора фары включать. Вот-вот озеро должно
сверкнуть. Не сверкает. Давно не сверкает. Очень давно не сверкает. Уж
пора бы. И тут дорога взяла и кончилась опять. На этот раз нормально,
без забора. То есть вот она была, была, и вдруг кончилась. А я, как ехал
по ней свои сорок км в час, так и проехал еще метров пятнадцать-двадцать
прямо по тому, во что дорога превратилась. А превратилась она в болото.
То есть песчаная хорошая дорога уперлась в болото. Слава богу, не
топкое. А так, просто мокрое такое себе болото.
Вылез я из машины, достал телефон, смотрю – сети нет. И вспомнился мне
анекдот про нового русского в лесу – "типа, Ау!". Только вот, что-то не
смешно мне тогда было.
Дело в том, что в том районе велась вырубка леса. Проложат себе лесорубы
дорогу к делянке, и работают на ней. Потом еще к одной проложат, потом
еще. А делянки год от года в разных местах. А старые дороги тихонько
зарастают себе. А карты мои отражают ситуацию на один конкретный год.
Причем, весьма отдаленный.
Вот я и заехал фиг знает куда по новой свежей дороге. А та дорога, что у
меня в карте была, она никуда не делась, только заросла немного. Но это
все я потом понял, а пока надо было машину вытаскивать.
Достал домкрат, стал поднимать морду. Домкрат в пучину уходит без
всякого сопротивления. Выкопал руками во мху и торфе под машиной ямку,
положил туда каменюку, стал домкратить. Пошло. Под колесо отрезок бревна
с метр длиной – благо их много у дороги валялось – дорога-то лесовозная!
Так все четыре колеса поднял. Завелся, съехал назад на метр, опять на
пузо сел. И опять за домкрат...
Так я часа два с половиной ковырялся, промок весь, в грязюке испачкался,
но отвоевал около трех метров. Огляделся и понял – "Трактор надо"!
А трактор – в монастыре. А до монастыря, как я потом измерил 25
километров. На машине-то пока озеро искал, я и не заметил, что отмахал
столько!
Короче, закрыл машину и пошел. А уже ночь настала. Август. Луны нет.
Безветрие. Темень – хоть глаз вырви. Хорошо, хоть дорога песчаная,
светлая. Так и иду во тьме по еле различимой впереди дороге.
А в лесу шорохи какие-то, скрипы. Причем, ладно бы, ветер был, понятно
бы было. А так – жутковато становится.
Пройдя пару часов, заморился, сел на камушек придорожный, закурил. Вдруг
слышу – сзади "топ-топ-топ" меленько так. Меня чуть Кондратий не обнял.
Кто это??? Смотрю – из темноты еж выходит. Мне со страху он размером со
свинью показался. Может показалось, а может и правда, карельские ежи все
такие. Не знаю. Самое страшное – прошел он в полуметре от моих ног, и
даже на меня не посмотрел. Тут мне вспомнились покосившиеся плакаты, что
вдоль дороги стояли у самого монастыря, что мол, отстрел волков разрешен
только по лицензиям, а лосей – только членам клуба, ну или что-то около
того. Я и думаю себе: "Если тут ежи такие, какие тут волки с лосями???"
Подтянул я шнурки себе и пошел дальше. Вокруг лес хвойный в основном, но
местами над дорогой нависают какие-то лиственные деревья. А так как
август уже, то под деревьями этими уже листва палая лежит. Сухая -
дождей давно не было. И вот пройду я по таким листикам, а потом слышу
сзади в такт моим шагам – "Ширк", "Ширк..."
Остановился. Ширканье стихло. Повернулся. Не видно ни зги. Страшно, аж
жуть. Пошел опять – вроде тихо. Только очередные листики прошел – опять
"Ширк, ширк"! Блин. Я чуть не помер. Потом думать стал. Уж больно в такт
шагам шуршит. Потряс ногами – вроде ничего не тащится. Проверил руками –
вроде чисто. Иду дальше, опять "Ширк!". Повернулся я и говорю, мол, кто
здесь!!!
Вы когда-нибудь в полной тишине августовской ночи в четырех сотнях
километров от города пробовали сами с собой разговаривать? Не советую.
Голос таким слабеньким и жалким показался, что лучше молчать. Помолчал.
Тишина и жуть. Проверил еще раз ноги и нашел!!! Шнурки, которые я
подтягивал, были из новых, модные и толстые, состоящие из оболочки и
наполнителя. Так вот, наполнителем была тонюсенькая ниточка, смотанная в
жгутик. Ее-то я и выпустил на свободу, когда последний раз, сидя на
камне, шнурки подтягивал. Вот она-то, зараза, и волочилась за мной,
причем из-за своей тонкости, она ногою не ощущалась, но за листья сухие
цеплялась исправно.
Уф, одной бедой меньше. Пошел дальше. Рассветало.
Пришел в монастырь. Там домов пять-шесть стояло и церквушка небольшая.
И, о радость, на пригорочке стоял трактор. Стал тихонько стучаться,
чтобы о помощи просить. Но никто не отвечает. Я погромче застучал. Не
реагируют. В другую избу постучался. Громко постучался. Потом еще.
Никого. Старик Кондратий опять приблизился с распростертыми объятиями.
Что за фигня? Умерли что ли все? Но ведь у некоторых свет на крыльце
горит, свежие коровьи лепешки на улице лежат, значит должны живые быть!

Нашлись живые. Бабулька давешняя вышла на крыльцо, в шаль кутаясь, и
укорила меня в том, что я шум поднимаю и не даю людям после всенощной
выспаться. Это ж монастырь! В ночь с субботы на воскресенье у них
всенощная. А я стучаться начал аккурат через полчаса-час после того как
они легли. Вот и не слышал никто – спали крепко.
Упросил я старушку тракториста мне разбудить, вышел парень лет двадцати,
зевнул и пошел трактор заводить. Я ему карту показал, он мне все и
рассказал про лесовозы и новые дороги каждый год. И показал, где
сворачивать, чтобы на озеро нужное мне выйти. Так этот поворот только
местный старожил или Чингачгук найти бы смог – кусты какие-то разрослись
и скрыли проезд. Я потом всю машину исцарапал, когда по этим кустам
прорывался. А друзья-товарищи мои другим путем ехали – с другой стороны
озера. Они там дорогу знали, но она была в два раза хуже и длиннее, вот
они меня и пожалели, дали новые карты и новый маршрут. Короткий.
В результате добрался я до своих друзей-Сусаниных около девяти утра в
воскресенье. Улучил момент, как кто-то из палатки вылез, юркнул туда сам
и забылся часа на три. Шутка ли – пол ночи машину выкапывать голыми
руками, а потом пешком четверть сотни верст отмахать.
Проснулся днем, поблагодарил соратников за мягкую постель и точные карты
и домой поехал. Завтра-то на работу!
Рыбы я в эту рыбалку не поймал. Место наверное не клевое.


Прислал(a) Рома [511 / 551 = 0.927]

17 октября 2008
Жизнь есть жизнь.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты - в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу - кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю - летит моя любимица.
Влетела - и через полсекунды обратно, и могу поклясться - она сжимала
задние лапы; и на морде такое выражение, мол - ГДЕ?????????!!!!!!!!!
Я ей говорю - они, кстати, человескую речь опнимают очень хорошо, чтоб
вы знали - потерпи, солнце, еще полминуты.
Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам.
И слышу - такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум.
Смотрю - кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к
туалету.
А через некоторое время - такой пушистик, довольный жизнью и любящий
всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая.
Скажу честно - давно я так не смеялась.
И еще из жизни кошачьей семьи.
Я думаю, многие знают, что когда группа пацанов что-то натворит, что
виноватым - по общему согласию - выбирают кого-то из "ботаников" или из
любимчиков.
Тут была ситуация.
Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают.
Тишина, и только шорох какой-то непонятный.
Тихонечко посмотрела.
Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча.
Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно - что же будет дальше.

Слышу шорох прекратился.
Грозно - а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать - спрашиваю: Ну, в чем
там дело?!!
И вижу - ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды
направляется моя любимица - мол: что, хозяйка?!
Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду.
Потом уже посмотрела - они блюдце старое разбили, даже не жалко было.


Прислал(a) Чеширская [510 / 720 = 0.708]

3 октября 2008
Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о
боге...

И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об
отношении к религии,
никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный
вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой
весьма изобретательно...

Собственно, история.
Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках,
галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на
улицах, и вместе с остальными адвентистами и иже с ними, начали задавать
Главный Вопрос.
В тот день мы с шурином сидели у меня и совершенно неизобретательно, я
бы даже сказал - банально, пили водку. Совершенно просто так, без повода
и целью своей, как я помню, имели исключительно напиться. Бывает иногда
такое в жизни... И по причине летней жары одеты были исключительно
фрагментарно. Шурин был в цветастых семейниках и милицейской фуре. Я же
- без головного убора, но в трениках.
И вот, звонок в дверь. Открываю, стоят двое, белые рубащечки, галстучки
и смешные рюкзачки. Вижу, стушевались, азарт от предстоящей дискуссии в
глазах потух, видят, что тут не светит. Действительно, стоит в дверях
мрачный, полуодетый и сильно поддатый мужик, а из-за плеча у него
выглядыват второй, тоже не в смокинге, и на голове фуражка. Однако,
начинают тараторить заученное. Совершенно не гибкие в этом плане
ребята... Дай, думаю, напугаю вас слегка... Беру ближнего левой рукой за
кончик галстука, начиная одновременно замахиваться правой... Шурин
(который, как потом выяснилось, понял все это и решил подыграть) виснет
у меня на руке со словами: "Стой, сначала допросим! "

В общем, пришлось идти еще за одной, потому что, когда вспоминали, как
эти ребятишки с бледными как мел лицами, неслись вниз по лестнице, мы с
шуряком начинали так ржать, что весь хмель с нас слетел. :)


Прислал(a) Лис [510 / 677 = 0.753]

18 января 2008
Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто
попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники,
но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару
недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю
"откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед
супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то
чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке,
оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать,
обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности.
Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно
начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот
тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а
напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой
капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством
юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы
в самом деле!" Глупая ситуация, однако.
Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он
тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С
большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких
интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину
покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои
размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет
вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку,
потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом
разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу
старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с
котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно
у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что
расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только
однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль:
Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к
изоляции домашних животных!


Прислал(a) Сергей [509 / 471 = 1.081]

25 февраля 2008
Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им. Губкина

Минералогия, экзамен.
Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание.
Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно.
Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент,
которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на
советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила,
всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция - выручала
смекалка.
В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный
образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает
полог тайны над формулой силиката, информация благополучно
перекочевывает на лист бумаги.
Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки
и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью
образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со
шпаргалкой).
Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии,
грянул гром:
- Матвеева! Что у вас там?
Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка".
"Ну так давайте ее сюда."
После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно
подняла с колена руку с камнем...
Больше вопросов у комиссии к студентке не было.


Прислал(a) Scarlett [509 / 485 = 1.049]

3 марта 2008
... На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится,
завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно воспринимает ее
баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге,
вопит на всех диапазонах.
Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет.
Супруга наставительно изрекает:
- А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших
  слушалась...
Мелкая немного утихает, лезет деду на колени:
- А тебя мама слушалась?
Дед, недолго думая брякает:
- Да ну, такая же говнистая была!


Прислал(a) Ярик [508 / 501 = 1.014]

6 декабря 2008
В догонку к истории №2 от 1.12.02
У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО.
Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения
дополнительного образования".
И что вы после этого хотите от нашего образования?


Прислал(a) Макар [505 / 427 = 1.183]

28 ноября 2008
Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!


Прислал(a) smk1952 [504 / 441 = 1.143]

5 февраля 2008
Историю сотворила моя дорогая супруга.
Дело было в 1998 году. Купил я серенькую "Волгу", ГАЗ-3110. Это был
первый автомобиль в нашей семье, а потому особенно милый сердцу. Жена у
меня человек очень эмоциональный, и все переживала, что машинку уведут,
украдут, угонят, разобьют, сглазят и пр... В машину иконок навешала,
машину водичкой освященной побрызгала... ну, в общем, вам понятно. К
тому же она у меня блондинка. Натуральная во всех смыслах. За что и
люблю :))
Как-то в субботу поехали мы на рынок, за продуктами. Машину на стоянке
оставили. Договорились, что через полчаса здесь и встретимся. Жена в
свою сторону, я в автомагазин. Я вернулся через двадцать минут, сел в
машину, спинку откинул, музыку слушаю, жду. Через некоторое время
приходит любимая и рассказывает.
Вышла она с рынка, дошла до стоянки, нашла серую "Волгу". Поставила
сумки возле багажника, меня ждет. Через пару минут к машине подходит
какой-то гражданин очень кавказской национальности, открывает ключом
дверь и заводит машину. Поначалу она растерялась от такой наглости:
угоняют любимицу на ее глазах. Но потом собственнические чувства
превысили женскую боязливость. Она распахнула дверь водителя и стала
вытаскивать оттуда угонщика. Что кричала, не помнит. Но кричала громко.
Ошалевший товарищ вылез (или она его вытащила) и пытался чего-то
сказать. Любимая сразу же плюхнулась на водительское кресло, захлопнула
дверь и утопила защелку. А черноволосый не уходил, все стучал в окно.
Когда пелена ярости с глаз сошла, моя дорогая увидела, что чехлы на
сидениях другие и пахнет не так...


Прислал(a) Евгений [503 / 493 = 1.020]

25 марта 2008
Один из проектов как выжить после апокалипсиса.

"Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг
предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут
транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по
выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения,
агротехнические приемы и прочее."

Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали
и посадки пшеницы.

Радиоволнами.

Где-то профессор нас кидает :).


Прислал(a) сильвер [503 / 487 = 1.033]

2 января 2008
Жаль, не все слушали внимательно Юлию Тимошенко, когда она представляла
себя на пост премьер министра Украины. Со свойственным себе запалом и
дрожью в голосе она заявила дословно следующее:
(в переводе на русский)
- Мне очень жаль, что Украина стоит на ПОСЛЕДНЕМ месте в Европе по
  коррупции в органах власти!


Прислал(a) Eger [502 / 825 = 0.608]

20 августа 2008
Вчера жена привозит малого (3,5 года) из садика, грит - прям на моих
глазах взял каменюку, бросил и разбил в садике оконное стекло. Очень
долго стоял в углу, долго слушал все внушения, плакал, понял, что теперь
все деньги на "киндер-сюрпризы" и прочие его радости будут идти на
расходы за разбитое стекло... Искренне раскаялся и просил прощения...
Сегодня утром не хочет просыпаться, бужу его: "Лелик вставай, пойдем
окна камнями бить". Он резко вскакивает: "Идем, где камень?!"
Макаренко отдыхает :-)


Прислал(a) Анисим [502 / 528 = 0.951]

27 февраля 2008
Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что
ни есть- самые настоящие, прозжонные, дальнобойщики (ну что то типа
заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот.. кто ездил по трассе
наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики.
Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о
бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои
авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто
бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються
пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем
сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в
кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок
(самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор.
стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже
решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине
совка включаеться свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и
симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!!
девушка нагибаеться и начинает парню делать ми......т. мужики как уже
поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не
выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели
поступательные движения голой начинает раздеваться!! водилы вообще
обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка
напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было
классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же
внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну
мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь
не знаю как правильно пишеться)прошла на утро когда народ решил
разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса)
отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более),
а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.


Прислал(a) camkuh [502 / 651 = 0.771]

16 августа 2008
Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков.
Звонок от них:
Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31
июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?"
Я: "Да, именно в четверг 31 июля"
Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к
нам прибудут только через два дня"
Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере
много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в
понедельник?"
Поставщик: "Нас бы это устроило"

Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть
вещи своими именами.


Прислал(a) SWAMY [501 / 447 = 1.121]

27 декабря 2008
"Самый дальний из зафиксированных рекордных путешествий бутылок
совершила бутылка, брошенная в Тихом океане в марте 1947 года и
подобранная на побережье Германии в 1968 году."
из газет

Бутылка, не бутылка, а и не такое бывает.
8-е марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент
выясняется, что будет и ее сестра с Украины нежданно-негаданно. Для
свекрови-то подарок задолго приготовлен, а вот с сеструхой, как быть?
Быстренько упаковываю, оторвав от сердца, купленную 7 марта себе,
любимой, вазу. Такая оригинальная авторская вещь, что не удержалась и
купила к интерьеру.
На дне лейбл с логотипом и ценой намертво приклеен, не отскребывается.
Времени отмачивать нет, потому цену по быстрому зарисовала цветочком,
синим фломастером.
Вечер удался, подарки понравились. Уф! Сестра свекрови благополучно
отбыла на незалэжну.
На днях забежала к подруге. Смотрю – стоит у нее ваза, точь-в-точь, как
восьмимартовская.
Я, ессно: «Откуда?»
Рассказывает: «Помнишь, я в отпуск в Турцию ездила и там познакомилась с
молодоженами? Мы потом контачили по skype, а когда они были по делам в
Москве, заехали в гости. Привезли крабов, рыбки и вот эту вазу. Правда
красивая?». Еще бы!
Беру вазу, переворачиваю, смотрю – МОЙ синий цветочек!
Про историю с вазой умолчала, нЕчего подругу смущать. Черт ли так шутит?
А вы, говорите – бутылка…


Прислал(a) да я дура [500 / 435 = 1.149]

11 января 2008
Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже.
Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно.
Я молчу. Через неделю вызывают:
- Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму.
  В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг.
Следующий чек был снова в 2 раза больше.
Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.


Прислал(a) a [498 / 443 = 1.124]

9 января 2008
Вчера брат рассказал.
"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался
что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не
понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому,
непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно
не понимает. Таджик оказался узбеком."


Прислал(a) The King [496 / 529 = 0.938]

18 июля 2008
Взято здесь: http://polet-fantazii.livejournal.com/188004.html
Копирую с разрешения автора. Автор - анестезиолог, живет в Сиэттле.

Вчера попалась хорошая бригада в операционной, с разговорчиками, с
шуточками.

Рик, медбрат, с которым мы иногда делаем совместные фотовылазки,
промежду прочим начал интересоваться моей географией - где, куда,
откуда.

И я сказала ему, что родилась в городе, современное название которого
мало что американцам говорит, а старое название знают многие,
Сталинград.

Это, кстати, правда, название Сталинград действительно многим известно.
Правда, как оказалось, не Рику. Тот пожал плечами и сказал, что ему и
старое название ничего не говорит, и где это вообще - в России или в
Украине?

И тут в разговор вступил другой медбрат, Грег. Обратился с речью, что
Рику должно быть стыдно, что это известнейший город, рассказал вкратце
историю битвы и капитуляции немцев, словом, проявил полнейшую
образованность. Мне прямо приятно стало. И еще Грег сказал, что
планирует туда съездить - ну, не только туда, а в Москву, в Одессу и
заодно в Волгоград. И что-то такое спросил - типа, когда бы ты
посоветовала поехать?

Сама-то я в Волгограде с десяти лет не была, но погоду помню, и говорю:
"Езжай, когда хочешь, но не зимой. Зимой там должно быть холодно,
противно, не стоит зимой туда соваться".

И тут Грег начал одновременно ржать и краснеть. А он светлый, покраснев,
выглядит, как лобстер. Покраснел и говорит: "А ты не заметила, что
фамилия у меня немецкая? Я, вообще-то, урожденный немец. И мои предки
там уже у вас зимой один раз были, но для них это что-то плохо
кончилось. Не, не поеду зимой. Ни за что не поеду".


Прислал(a) Стародум [496 / 603 = 0.823]

20 мая 2008
Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил
вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на
заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с
клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на
базаре. В общем, работа кипит.
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной
ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и
  доедете.
И трубку положила.


Прислал(a) Керчь74 [494 / 513 = 0.963]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".