29 июня 2008
Эту историю слышал я, когда работал в цирке шапито. Рассказывал Игорь
Кио.
- Я хоть и представляюсь "магом" на арене, но я - иллюзионист, попросту
- фокусник. Но находятся люди, которые принимают меня за экстрасенса.
И вот в одном городе после выступления приходит за кулисы немолодая
женщина и просит вылечить ее мужа от пьянства. Я уверяю ее, что не умею
этого делать.
Но она умоляет: "У вас получится!"
Я сдаюсь и спрашиваю: "Где ваш муж?"
- Он там, у дверей ждет.
- Приведите.
Входит тощий мужичок. Я сажаю его на стул и начинаю делать перед его
лицом различные пассы. Потом говорю:
- Отныне будете выпивать только одну рюмку перед обедом и все.
Я уже забыл об этом случае, через несколько лет снова гастролирую в том
городе. Заходит ко мне после представления упитанный мужчина и говорит,
что я вылечил его от пьянства. И напоминает тот случай.
- И что, - говорю, - так по одной рюмке перед обедом и выпиваете?
- Да, - говорит он, - но обедаю шесть раз в день.


Прислал(a) Litvak [492 / 417 = 1.180]

10 января 2008
Произошла эта славная история где-то в середине 80-х годов на
Ермаковской ГРЭС Павлодарской области (сейчас уже Аксукской ГРЭС, так
как город переименовали).
Согласно правил действующих на предприятии, тот кто берет трубку
телефона должен в нее представиться, а в ответ ему должен представиться
звонящий. Вот какая забавная история произошла на этой самой ГРЭС.
Звонит телефон.
- Алло! Пряник!.
- Бублик.
Пряник бросает трубку.
И так несколько раз.
Об этом "хулиганстве" Пряник заявил на совещании и выяснилось, что в
разных цехах в одну смену работали диспетчеры с фамилиями Бублик и
Пряник.


Прислал(a) Сергеев Андерй Геннадьевич [491 / 452 = 1.086]

29 апреля 2008
Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик,
мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в
какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно,
вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце
женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда
поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно
говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди
выходы хорошие есть.
Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает,
как дела, как учеба.
- Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они
  там все разговаривают.


Прислал(a) Nata [491 / 489 = 1.004]

22 февраля 2008
Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. залажу с
головой в окошечко. Там милая девушка. Далее диалог:
- Офисные программы есть?
- Как это?
- ну для компьютера диски есть?
- для компьютера есть.
- хорошо, фотошоп есть?
- фотошопа нет, в жопу есть.
- !???(*№?!"!"
оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем...
Жаль не могу передать это в лицах.


Прислал(a) Птица [491 / 576 = 0.852]

13 августа 2008
Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с
непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый
уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я полез в эту жопу...?


Прислал(a) Владимир [491 / 455 = 1.079]

20 февраля 2008
Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.

- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но
  близко к тексту)
- Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская
  республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы
  Украина... бла-бла-бла.
Но журналист видно с чувством юмора попался.
- А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу?
- Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с
  ними!


Прислал(a) Youry [489 / 599 = 0.816]

22 октября 2008
История про маленькую девочку.

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине
города.
Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь
свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном.
Двое мужиков переговариваются:
- Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит...
- Ну давай.
Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку,
так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно
начинает слышаться шум двойного водопада.
Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками:
"дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только
собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она
недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную
грудь воздуха и декларирует:
- Хорошо быть кискою, хорошо - собакою!
  Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!!
Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом
звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый
басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь
делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться,
оступившись на скользкой земле...


Прислал(a) Нюшка08 [489 / 523 = 0.935]

19 ноября 2008
Все-таки жизнь на первом этаже – источник приколов. Понял я это лишь
сейчас, когда переехал двумя этажами выше. А тогда...
История первая, пиротехническая.
Прямо под окнами у нашей квартиры находилось летнее кафе
круглосуточное.
По причине дефицита столиков (и денег) местная алкашня собиралась прямо
на лужайке у кафе, а уж когда добрая душа вкопала там две скамейки...
Всякое было, и в окно стучались, стакан просили, водички там запить
водку, бывало, и залезть пытались за закуской на кухню.
Как-то раз слышу, под окном разгулялась компания. Орут, песни поют – ну
это бы ладно, привыкшие мы... Но они начали фейерверки запускать, это в
два-то часа ночи. Спать невозможно, как ракета взлетает – в комнате
светло как днем, а потом – бабах! Слушал я эту канонаду, слушал, а
потом потихоньку форточку открыл и самую большую петарду, с Нового года
завалявшуюся, в самый центр компании и запустил. Грохнуло, дамский
визг, крики: “Шозанах!”... Но потом – сладостная тишина.
Наутро коллега по работе рассказывает, как они вчера замечательно
погуляли на дне рождения, а когда их из ресторана выставили по причине
закрытия, продолжили в летнем кафе. Тут я начал что-то подозревать.
Окончательное озарение наступило, когда коллега фразу озвучил: “А когда
мы ракеты запускали, какая-то сволочь одну мне под ноги уронила. Я-то
ничего, только в ушах звенело, а вот Светка из рекламного – та
описалась... ”
История вторая, автомобильная.
Сижу дома, радуюсь выходному дню, в колонках что-то такое играет
бодрое.
Надо сказать, что окна у нас расположены низко над землей, подоконник
на уровне пояса проходящего человека. Сижу, значит, никого не трогаю.
И вижу, как ярко-красный Hyundai Getz пытается вырулить в тесном
проезде между домом и бордюром. Машинка с виду типично дамская, да и
маневры... Барахтанье парализованного крокодила, точнее не скажешь.
Чего-то я на миг отвлекся, бутылку пивную открыть, или еще что...
Громкий хлопок, звон – смотрю в окно, а там вместо привычного пейзажа
корма “Гетца” этого, и стекло тонированное. Хорошо, что под окном еще
кусок стены имеется, а то въехал бы этот деятель прямо в квартиру, и
нафиг он мне там нужен? Сижу в тихом обалдении, жду явления
Блондинки... а кому ж еще быть? Щазз! Дверь открывается, вылазит
дядя... ну не “шкаф”, но крупненький дядя, именно вылазит – с трудом,
подходит к окну, нагибается, поднимает осколок заднего фонаря, видит
меня в окне, хмуро сплевывает и говорит: “Бл@! Достала эта тонировка,
ни фига в зеркала не видно!” Дальше вызывает гаишников – страховка у
него, видимо была, или еще зачем. Сам садится в машину. Стекла
тонированные, напоминаю. Сижу, пью пиво, форточка открыта. Слышу шум
подъезжающей машины, потом голос (очевидно, гаишника): “Ну вот, еще
одна прошмандовка (сорри!) “права” купила, а ездить... ”


Прислал(a) Vrag_Tazov [488 / 524 = 0.931]

30 декабря 2008
Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок.
Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было
тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы
сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала
переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков.
Эта история случилась на Первое мая. Довольно долго до этого никаких
предложений подработать у мужа не было, и он от всей души уцепился за
возможность поработать в праздники, хотя предложение было совсем не из
легких – две смены разгрузки, 8 часов отдыха, и еще две смены такой же
тяжелой работы.
Домой мой хороший вернулся совсем никакой. Вяло поковырялся в тарелке,
пробормотал: “Ленка-любимая, я мыться пошел, весь грязный...”, -
забрался под душ, да там и уснул. Я, как могла, вытащила его, и уложила
в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала, и пошла под
бочок к мужу.
Проснулась я от толчка. Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а
сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его
уложить обратно, и почти успела сказать “Ложись, мое солнышко, чего ты
вскочил”, как он заговорил:
- Ленк, там девочка маленькая в воду упала, в пруд, мы с Темкой за ней
  прыгнули, вытащили ее, а она совсем синяя... Андрюха в Скорую звонить
  побежал, мы девчонку откачивали, и без толку... Скорая потом приехала, я
  номер больницы у них спросил, ты запиши, а, а то я забуду, спросить
  надо, как она. Вот номер...
И уснул опять.
Проснулись мы рано, - пришла моя тетка, чтобы посидеть с ребенком, а нам
нужно было на лекции. Сидим, завтракаем, завязывается разговор:
- Да, умотался я, прекращать нужно с такой работой, всю ночь кошмары
  снились.
- Лапуш, ну а что ты хотел, работал два дня подряд, еще и девочку эту из
  воды вытащил. Вот, кстати, номер телефона больницы, я записала.
- Ленк, какая девочка? Какая вода? Я ж товарняк разгружал, там и рядом
  никакой воды нет. Слушай, ты чего, сны мои подглядывала? – мне всю ночь
  кошмар снился, как я девочку из воды вытаскиваю, а она не дышит. Ленк,
  колись, чего случилось? Я во сне говорил что ль чего? А что за
  номер-то?..

Бывает такое, время от времени, - устал человек сверх меры, и начинает
во сне говорить. Это я тогда поняла очень хорошо. Мужа от подработок на
девятое мая отговорила, и утащила его на дачу к друзьям.

Мне другое интересно. Я потом не удержалась, и все-таки позвонила по
номеру, продиктованному мужем ночью. Реальным номер оказался, от
больницы, причем с другого конца города, там где ни я, ни мой муж
никогда не бываем.


Прислал(a) Рыжая Ленка со двора [485 / 518 = 0.936]

10 февраля 2008
Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то
гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз
подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала
все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну
предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный,
почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось...
Что сына с успехом и обвел!


Прислал(a) лана [484 / 953 = 0.508]

13 февраля 2008
История о том, как моя мама замуж вышла.
Встречались они с отцом еще с 10 класса, одноклассники, короче. И вот
под Новый год, будучи на втором курсе, решили пожениться. Приехали из
институтов домой, поговорили с родней. Встретились на остановке, чтоб
возвращаться в общагу. "Ну что, тебе мамка разрешила?" "Ага" "И мне" -
дети решили в 19 лет вступить в законный брак. Бабуля моя поставила
условие: до окончания института никаких детей. Для этой цели попросила
невестку, которая работала врачом, провести ликбез по предохранению.
Та объяснила, что надо купить презервативы. Кто помнит, стоили они в ту
пору 2 коп. Мама купила аж на 10 рублей - предохраняться надо ж до конца
института - а это еще долгих 3 года... Отец заявил, что не для того он
женился. И вообще, спасение утопающих... Ровным слоем эти штучки были
сложены под матрац. И вот однажды утром в гости к молодым с еще горячими
пирожками в гостинец пожаловала новоявленная теща. "Кушайте, дети, пока
все горячее и свежее", - потчевала он молодят. А сама в порыве
деятельности решила застелить пока постель - а то дети в институт
опоздают. И только взмахнула одеялом, как из-под матраца прям к ее ногам
высыпала вся куча... Бабушка помолчала, потом восхищенно посмотрела на
зятя, сумев сказать только: "Кушай, кушай, тебе подкрепляться надо..."
Несмотря на развод моих родителей, бабушка всегда говорила, что Толика
она любит несмотря ни на что. А горше всех на похоронах ее оплакивал мой
отец...


Прислал(a) лана [484 / 532 = 0.910]

14 октября 2008
Недаром в народе говорят: "Язык мой - враг мой". А язычок у Светки был
острый, и слетавшие с него фразы частенько становились крылатыми, а
данные ей прозвища прилипали намертво. И ведь прилипали не к
кому-нибудь, а к руководящим товарищам, разьедая их авторитет на корню.
Работала Светка простой станочницей, план выполняла, на работу не
опаздывала, в вытрезвитель не попадала, короче, прицепиться не к чему.
И с коллективом особых конфликтов не было, ибо попусту своими афоризмами
она не разбрасывалась. И все-таки Беременный Козел с Божьим Одуванчиком
нашли способ наказать непокорную. Дошло до их ушей, что слесарь Витя
после профилактики собрал Светкин станок не совсем в том порядке, в
каком это предполагалось технической документацией, за что и был
удостоен от нее короткой репликой: "Пидор!". Витя тут же выправил свою
ориентацию, установив нужную деталюшку в более привычную для нее
позицию, и Светка начала гнать план. А заговорщики потихоньку начали
гнать пургу на Светку. Результатом стало собрание коллектива, на котором
предполагалось всенародно заклеймить сквернословку с лишением ее премии,
естественно. Сначала все шло гладко, Светка молча выслушивала
вступительную речь Одуванчика, и все понимали, что гордость не позволит
ей сказать: "Я этого не говорила". Все испортил Козел, встряв от
нетерпения и сказав: "А почему вы, Светлана Батьковна, считаете, что
слесарь 5-ого разряда Виктор К. - пидор?" - "Нет, я так не считаю" -
ответила Светка, поломав весь сценарий. Дальше долго и нудно обсуждали
последовательность сборки частей станка после штатной профилактики,
правильность действий слесаря при сборке и станочницы при приемке, но
тема оскорбления Светкой должностного лица при исполнении им служебных
обязанностей уже не желала проходить красной нитью через ткань собрания,
а постоянно терялась под нагромождениями сложных технических терминов.
Козлу это не нравилось, и он постоянно пытался направить ход собрания
в нужное русло. Кончилось тем, что он обратился напрямую к Витьке:
"В конце концов разговор не о ком-нибудь, а о вас, что вы все время
молчите?". Витька встал, посмотрел на президиум и сказал: "Светка
правильно делает, что меня пидором не считает, даже если кого-то это
сильно разочарует". После собрания Козла с Одуванчиком так больше почти
уже и не называли, ведь сказать "пидоры" значительно короче и понятнее.


Прислал(a) Старый как дерьмо мамонта [484 / 593 = 0.816]

21 марта 2008
Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что
сам видел.
Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода
паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие
выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь
мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал
под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба,
падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к
булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается
крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял
всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел.
Вот просто такая история.


Прислал(a) Юрий [484 / 454 = 1.066]

23 января 2008
Три года жизни мой друг провел на большом десантном корабле балтийского
флота. Со службы друг вынес звание старшины первой статьи; партийный
билет, где на фотографии он стрижен наголо (по случаю ста дней до
приказа); вырезку из газеты "Красная звезда" и характеристику, в которой
рукой замполита (в благодарность за поставленный заму "бланш") написано:
"ненавидит офицеров". Из всего перечисленного я видел только партийный
билет. Об остальном знаю с его слов, но, поскольку, рассказывая о
службе, моряки никогда не врут (ну преувеличат малость, приукрасят, а
так чтобы врать – боже упаси) я ему верю.
Где-то через месяц после учебки мой друг, а тогда молодой матрос,
получил задание, которое молодым матросам обычно не доверяют:
"быстренько съе....ся на берег и подключил рукава". Рукава оказались
рукавами для забора питьевой и технической воды. Дальше вступила в
действие фраза из фильма "Особенности национальной рыбалки": "Чего ты
мне дал, то я и перепутал" и вместо питьевой воды была закачана чистая,
как слеза прокаженного, вода Балтики.
То, что он перепутал, выяснилось не сразу, а только через день, когда
весь экипаж, за исключением 8 человек, уже лежа маялся животом и
температурой. Корабль сняли с дежурства. Что странно, молодой матрос
оказался в числе этих восьми. Странным это не для меня, я его железный
желудок знаю, странным это показалось особистам. Расследование, правда,
выявило две вещи: молодым матросам такого не доверяют (особенно если
патрубки не крашены) и то, что папа друга сотрудник генштаба.
"Расследователи" оставили дело без особых последствий (для молодого
матроса).
А газета "Красная звезда" опубликовала маленькую заметку: "Молодой
матрос N вывел из строя большой десантный корабль". А еще говорят, что
один в поле (море) не воин.
На рабочем столе моего друга стоит парусник, к стене его кабинета, возле
входной двери, прикручена рында. С помощью рынды он людей различает –
нормальный сдержанно проходит мимо, а дурак звонит для радости жизни. Я
иногда звоню.


Прислал(a) tiwik [483 / 491 = 0.984]

24 июня 2008
Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по
линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все
вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю.
Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:
"Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем)
получилось это".
Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же
очевидно!"
Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы.
Давайте зачетку".
Вот так двоечник получил пятерку.

Тумбочка.


Прислал(a) Евгений [480 / 467 = 1.028]

28 июня 2008
Поехала однажды группа российских бизнесменов в Китай для подписания
контракта на поставку очередного китайского ширпотреба. Как значилось в
программе, в первый день группу ждала торжественная встреча с
демонстрацией китайского гостеприимства, а уже на второй, собственно,
само подписание и торжественные проводы. Китайское гостеприимство,
собственно, исчислялось литром русской водки на человека. Финансовый
директор, который должен был подписывать контракт (назовем его, скажем,
Васей) представлял из себя огромного сибирского мужика. Ростом
два-пятнадцать и весом за полтора центнера. Естественно, все внимание
китайцев было сфокусировано на нем, ну а он, возгордившись, видимо решил
показать китайцам, как надо пить и явно превысил нормы китайского
гостеприимства. Да еще и закуска китайская подвела. Ну не смог он с
непривычки ее толком есть...

В итоге, проснувшись на утро, он обнаружил, что хоть водка была и
неплохой, но костюм за вечер пришел в полную негодность. Привести его в
порядок за оставшиеся несколько часов было невозможно, а другого у него
с собой не было в силу скоротечности предполагаемого визита. Тут же был
поставлен в ружье приставленный китайцами гид и они поехали в город
срочно покупать новый костюм.

После первых десяти магазинов Вася уже пришел в отчаяние. Китайская
промышленность и не подозревала о существовании таких людей, а сшить
новый костюм за четыре оставшиеся часа китайцы не брались. Еще десять
магазинов результата не дали и тогда гид, посоветовавшись по мобильнику
с несколькими друзьями, повез Васю в самый большой магазин европейского
платья в городе. По его словам, это был последний шанс.

Магазин действительно был большим, даже по китайским меркам. На нем
красовались яркие вывески на многих языках. В том числе и ярко-красное
мигающее русское "Богатырь". Но и там даже близко ничего не было
подходящего. Вася понурив голову побрел к выходу, представляя себе, как
будет объяснять китайцам и своим друзьям перенос встречи, и во что это
вообще может вылиться. И тут он наткнулся взглядом на огромный манекен в
костюме, который стоял памятником на постаменте прямо у входа в магазин.
Это и был, по видимости, тот китайский богатырь. Посмотрев на него
секунд пятнадцать Вася жестом показал продавцу - снимай! Продавец
сначала отказывался, говорил, что этот костюм не настоящий, но через
гида его удалось довольно быстро уговорить и костюм с разоблаченного
богатыря водрузили на Васю...

По ширине костюм был практически как-раз. Брюки тут же укоротили в
ателье при магазине. А вот пиджак был сантиметров на 15 длиннее, да
времени возиться с ним уже не было. Но на нестандартной Васиной фигуре
это было не столь заметно. Эти лишние 15 сантиметров его даже еще
несколько возвеличивали. Растрогавшись, Вася не только щедро
расплатился, но и позволил даже себя сфотографировать на фоне пустого
манекена.

Встреча была спасена, контракт подписан. Потом был еще банкет и
торжественные проводы группы на родину. Вася остался всем доволен,
китайцы же, как дети, все хотели с ним сфотографироваться... А в
магазине Богатырь, говорят, до сих пор рядом с манекеном висит Васина
фотография в новом костюме.


Прислал(a) Ю. [476 / 382 = 1.246]

1 октября 2008
Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной
смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями
окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий
на ходу.
Н: Ну, чего тут у нас?
Д: Да вот, Хаббл отвалился.
Н: Какой Хаббл?
Д: Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга
Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.


Прислал(a) Кирилл Ангелов [476 / 536 = 0.888]

22 декабря 2008
Сижу сейчас, чатюсь понемногу, мысли рояться где-то в районе вечера и
пива. Краем уха слышу голос сестры, собирающей племяху в гости(2года) ;
- Диана, солныко, давай я тебя одену и пойдем в гости .
- Не-е-еа, са-а-ма-а...
Шорох, скрипы, разбившаяся чашка, речитатив сстры ;
- Давай, да-а-авай!!! О, молодец, ну шапку ты одела, что теперь ?
Долгий шорох...
- Умница, и варежки одела, а теперь....
- Все!!! МАМА, Все!!! ПОЕХАЛИ !
- Доча, шапка - это хорошо, а теперь одевай трусики, колготки, куртку, и
  только тогда..
Я дальше не слышал :))))))))))))))) Ржал .


Прислал(a) макс довнар [476 / 514 = 0.926]

8 августа 2008
есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит
теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево.
разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:

- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите?
(с) vesnushka_l


Прислал(a) Дмитрий [476 / 525 = 0.907]

10 декабря 2008
Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.


Прислал(a) Супер Ромик [476 / 506 = 0.941]

3 января 2008
Намедни знакомый рассказал:

пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника
из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими
почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая
дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды"
действует не только в России. Через месяц после покупки я начал
позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие
столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не
доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам
ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и
сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно
секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал
последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне
сказали буквально следующее:
- Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время
  досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?


Прислал(a) Бамбр [475 / 478 = 0.994]

23 августа 2008
Диалог с юзером (несколько дней назад):

Юзер: У меня файл не открывается!
Админ: А чем вы его открываете?
Юзер: Мышкой...

В принципе логично...


Прислал(a) Корбин Даллас [475 / 699 = 0.680]

19 июля 2008
Дитер и Вольфганг - немецкие бизнесмены. У Дитера отец из-под
Сталинграда вернулся без правой ноги, у Вольфганга - без левой.

Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открывать
представительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.

Агентство: Можем предложить офис на Крещатике.
ДиВ: Сколько?
Агентсво: ХХХ
ДиВ: Дорого. Есть дешевле?
Агентсво: Есть. За столько - ХХХ
ДиВ: Отлично. Где находится?
Агентсво: Улица Героев Сталинграда
ДиВ: ДАВАЙТЕ КРЕЩАТИК!


Прислал(a) сильвер [475 / 487 = 0.975]

11 марта 2008
В первых числах марта тут на сайте анекдот постили. Про то, как два
друга хвастаются, что у них жены беременны. Ну, и один другого
спрашивает:
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика
- А почему?
- Я вертолет хочу радиоправляемый.
Ну и ржала же я! Респект автору. Жаль, что некуда было коммент ему
послать. А смешного вроде ничего особого.
Но в те же дни на страницах историй прочла пару историй про папу и
игрушечные катерки...

А теперь моя история

У меня сын родился 29-го февраля. Бедный ребенок! Именины раз в 4 года!
Правда, мы почти каждый год что-то там празднуем, подарки дарим. Но
согласитесь, это все-таки не то, когда именины отмечаются не в дату, а
самого этого дня просто нет в природе, и приходится объяснять ребенку,
почему этого дня не было... (А я сама знаю?)
В этом году 29-е февраля было, и ему исполнилось ровно 12 лет.
Поздравлений было море – мало кто из знакомых забудет такую дату.
Интернет ушел в забастовку вместе с телефоном, почтальоны запотели.
Подарков – гора!
Муж (папа сына) сам приобрел ему аж 4 подарка – типа по одному за каждый
потерянный год... Благо, знал, что на эту тему я пасть открывать не стану.

Одним из подарков был ... радиоуправляемый вертолет. А точнее – с
дистанционным управлением, но по-моему, это один хрен.
Не знаю, как долго папа ждал этих именин, но 4 года как минимум (на
8-летие он дарил железную дорогу на всю комнату, потом проболтался, что
все свое детство мечтал про такую игрушку).
И вот после именин папа стал регулярно опаздывать домой с работы, часа
на 2. Вы думаете, он в покер играл или какими –нибудь другими полезными
делами был занят? Нифига. Он встречался с сыном на улице, не доезжая до
дома, и они ходили вертолетиком играться – запускать его в квартире я
запретила. Ну и ладно. Мы живем в пригороде, почти в деревне, рядом с
домом есть леса, поля и луга, там они и развлекались. Сначала у них
плохо получалось – вертолет падал, едва взлетевши на высоту головы.
Тогда я им посоветовала зарядить аккумулятор как следует, и дело пошло....

И вот в эту пятницу сын примчался домой, когда уже смеркаться начало,
быстро похватал какие-то инструменты, оружие, веревки и умотал обратно
на улицу, успевши сообщить мне, что папа уже вернулся с работы, и что
счас они спасают вертолет, который застрял на страшно высоком дереве...
Какое еще страшно высокое дерево? Мое воображение нарисовало секвойю, но
по-моему, они в нашей местности не водятся.... От силы сосна какая
–нибудь. Мачтовая.... Ну и хрен с ней, с этой игрушкой.! Я никогда не
переживаю из-за драных штанов и потерянных игрушек, считаю это
издержками производства, побочными эффектами выращивания детей.
Домой они явились примерно через час, вертолетик тоже принесли. И тогда
рассказали, что там произошло.
Вертолет действительно застрял на высокой сосне, но это случилось, когда
папа еще не приехал с работы, и сын запускал его со своими друзьями. Да
и особой надобности в нашем папе еще не было – спасать вертолет пришли
отцы друзей, да и почти все остальные мужики из нашей деревни.
(подозреваю, что они приперлись туда намного раньше!) Некоторые пытались
залезть на дерево, другие – сбить вертолет из рогаток или камнями из
пращей. К счастью, не попали! (В этом месте я встряла со своим
комментарием, сказала, что все мужчины придурки – надо было просто
вызвать пожарную машину с длинной лестницей.)
И тут как раз вовремя появился наш папа. Возвращаясь с работы, он уже
автопилотом зарулил на заветную лужайку, а там – целый цирк. Папа
оказался умнее других и сразу послал сына домой за необходимыми
предметами. Идея была простой, как и все гениальное – сдернуть
вертолетик с ветки при помощи веревки. Надо только эту веревку
перекинуть через ветку ближе к стволу. А каким образом? Правильно. При
помощи лука и стрелы с привязанной к хвосту бечевкой. Следующий час папа
развлекался тем, что играл в Робин Гуда, и смотреть представление
собралось уже полгорода. Дальше их показания расходится. Сын говорит,
что от вертолета до ствола было метра два. А папа утверждает, что там
было 5 см, и именно в эту дырочку он и должен был попасть стрелой. И
попал где-то с 30-й попытки. (по показаниям сына, на 17-й он попал прямо
в вертолет, а 24-я стрела оторвалась и улетела и ее не нашли, привязали
новую).
В общем, все кончилось хорошо. Вертолет не повредился, он упал прямо в
объятия сына. Сейчас отдыхает уже 3 дня – не знаю, чего.


Прислал(a) Райса [475 / 577 = 0.823]

2 июля 2008
Небольшой фруктовый садик в районе американской деревни Силиконовки.
Спелые абрикосы висят прямо над тротуаром. Заборов нет, зато есть
удивительный плакат: "Просьба абрикосы не рвать! Они продаются 200м за
углом."


[474 / 480 = 0.988]

21 февраля 2008
Недавно родился сынишка, бабушка принесла маленькую книжечку "Учимся
говорить". На каждой странице нарисовано животное плюс небольшой стишок
про него. Листаю - Слон, Жираф, Волк, Обезьяна, Удав, Тигр, ПАПУАСЫ,
Крокодил, Лев


Прислал(a) Sergey [474 / 497 = 0.954]

10 декабря 2008
сидит работник ГП у себя в кабинете, читает материалы надзора за
следствием. Раздается стук в дверь. Работник ГП поднимает голову от
материалов, и командным, поставленным голосом сообщает "Войдите!"
Дверь открывается. И на пороге появляется Нечто. Сотрудник смотрит на
него снизу вверх и разглядывает по-порядку:

- полуботинки недорогие, но качественные
- джинсы синие
- ремень кожаный, крепкий с виду
- рубашка джинсовая, серая
- куртка кожаная, короткая (чуть ниже пояса) со стоячим воротником
- ОПА... Негр... В смысле лицо негритянской национальности, тьфу ты!
  Негроидной расы, то есть.
- Вы, простите, кто?

Негр, на чистом русском языке, безо всякого акцента, сообщает, что
принес материалы. Сотрудник, все еще офигевший, повторно интересуется у
негра, кто он такой есть. Негр тяжело вздыхает, лезет в нагрудный карман
рубашки, и достает оттуда на цепочке удостоверение, в котором написано

ГУВД г. Москвы, ОВД Б*********
Патрис Люсьен Кастильо, оперуполномоченный

Сотрудник ГП от такого выпадает в окончательный приплыв. А Патрис Люсьен
улыбается и сообщает, что он привык уже. Ибо родился и вырос в Курске, и
на самом деле он русский.

- Ага. Русский, конечно. Как я сразу не догадался, ты же даже без
  акцента говоришь... Водку будешь?
- А что, раз русский, то без водки никак?
- Извини, бананов немае.

Шипение, которое издал Патрис Люсьен Кастильо, могло бы вызвать зависть
лютую у породистой очковой змеи. Змее должно было бы стать стыдно, в
секунду, за то что она так шипеть не умеет.

... несколькими часами позже, когда лейтенат Кастильо П. Л. уехал
обратно в свой ОВД, сотрудник прокуратуры сидел и размышлял о том, что
неплохо было бы определить опера Кастильо в ГосНаркоКонтроль.
Внедренцем. Или в ФСБ, разведчиком. Или еще куда. Потому, что очень
жалко скинов и прочих неформалов того района, в котором может подойти к
тебе вечером негр, ростом под 180, крепкого телосложения, одетый как
бандит из 90-хх, протянуть удостоверение и на чистом русском языке
сообщить "Лейтенант Кастильо, ОВД Б*********, предъявите ваши
документы!"


Прислал(a) InstrumeNNt [473 / 527 = 0.898]

3 декабря 2008
В ноябре 1982 умер Л. И. Брежнев (может, кто помнит еще такого). По всей
стране объявили траур и приспустили гос. флаги. На нашем факультете,
который был в отдельном здании, тоже нужно было вывесить приспущенный
флаг. Но вот беда - флага-то и нет! То есть он точно где-то есть, но
запропастился. В обычные дни его тогда на здании не вывешивали - не было
такой традиции. Комендант здания (женщина) бегает в мыле, понукает
помощников, сторожей, дворников и т. п. - ищите флаг! а то голову
снимут! После полудня флаг был-таки найден и вывешен. Все обошлось,
траур соблюден.
Не помню, сколько он тогда продолжался, но в любом случае закончился в
один прекрасный день. И вот вахтер Миша снимает флаг и несет его в
какую-то кладовую. Его перехватывает комендантша и говорит ему:
- Миша, ты флаг далеко не убирай, а то мало ли что...
Как в воду глядела!


Прислал(a) tusk [472 / 518 = 0.911]

19 января 2008
Рассказал начальник. Покупал он свою первую машину, а поскольку денег
лопатой не греб, то соответственно брал поддержанную. Нашел авто,
встретился с продавцом, вроде нормальная, решил брать. Договорились на
следующий день. Вечером набирает продавцу на мобилу для уточнения
времени. Слышит, что телефон переходит в режим приема, но ответа нет.
Понимает, что телефон включился сам собой, и по звукам определяет, что
дело происходит где-то на сервисе, через несколько секунд слышит голос
продавца, который беседует, видимо, с механиком:
- "Слышь, я тут свою ломанную одному лоху продаю, ты тут подкрути чего
  надо, чтоб у него детали в тот же день не повываливались..."
Нач дает отбой, осмысливая услышанное, понимает как подфортило с
покупкой. Снова набирает продавца (тот берет трубку):
- "Это тебе тот лох звонит, иди ты со своей ебаной машиной НА ХУЙ!"


Прислал(a) Serhio [472 / 483 = 0.977]

9 ноября 2008
Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает
знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва
сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только
легким подзатыльником, потом долго ржали оба...


Прислал(a) Blackbuldozer [471 / 463 = 1.017]

29 июля 2008
обсуждение на юридическом форуме

> curium

А пока вот:
Из федерального закона "О пчеловодстве":
Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой
Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо
пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.

Кто-нибудь мне может объяснить как юридическое лицо может преследовать
пчелиный рой?

> Ludmila

Вариантов два:
1) Авторы закона относятся к тем, кто считает, что юридическое лицо -
это человек с высшим юридическим образованием.
2) За роем долэны бежать все сотрудники юридического лица.

> Alxhom

двойка вам, сударыня! юрлицо принимает права и обязанности через сваи
органы дастатачна, шоб бежал тока гена (генеральный директор, прим.
Dozen)

> Sonick

при этом гена должен кричать что-нить типа "именем юридического лица
приказываю вам, пчелы, ...! "
чтобы было понятно что он как юр. лицо преследует. ))))


Прислал(a) Dozen [470 / 556 = 0.845]

8 октября 2008
Был у моего дядьки на войне один прикол. Он командовал пулеметным
взводом какое-то время. Во взводе народ менялся постоянно, молодежь
прибывает с пополнениями и т. д. Если ситуация позволяла, то дядька мой
давал команду "бывалому" бойцу:
- Сгоняй за кровью...
Ну и тот бежит к какому-нибудь немецкому грузовику, в тылу или на
нейтралке. Молодые в ступоре. Тут начинается базар:
- Тот грузовик вез немцев, а мы его накрыли, трупов там немерено. Фрицы
  все пьяные были в хлам, у них кровища - чистый спирт. Щас вот кореш
  принесет, мы ее через противогазик пропустим, очистим от нацистской
  заразы, и помянем павших гитлеровцев.
Молодые уже сидели на рвотном рефлексе, а он все гонит, пока кровавый
курьер не вернется. Караси (новобранцы) смотрят - ять, и впрямь, из
фляжки в противогазный фильтрэлемент, льют красную кровь. Наполнили
стаканы, выпили, крякнули. Дядька еще добавлял:
- Эх, ... мать их, зимой-то покрепше была.
Солдаты реагировали различно, но обычно, хорошо им не было.

Секрет был в том что тормозная жидкость (аналог нашей ЭСК) у немцев была
красная, с лошадиной дозой спирта (~50%), чтобы на восточном фронте не
замерзала. А остальное там тоже было не очень вредное, касторка вроде.
Зимняя тормозуха, действительно была крепче, около 72%.


Прислал(a) 899 [470 / 482 = 0.975]

18 октября 2008
На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице.
Комментарии слушателей
- бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви!
ответ Зорро
- Еще не поздно, Галкина можно позвать!


Прислал(a) Д [470 / 503 = 0.934]

16 декабря 2008
Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю.
Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая
четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более.
Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился,
взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу.
Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из
машины спиртной духан – кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот,
  расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному
в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под
шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60
градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально
проникли в легкие бедолаги.
Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку,
и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? – спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо,
  что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали
  из рук в руки.
- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……

Петруха


[469 / 529 = 0.887]

22 октября 2008
Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводят в себя. Он клянется, что больше  никогда, ни за что и ничего
ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем
антиалкогольный укол!
Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку
(которой делают красивым белье, но в медицине  индикатор, для здоровья
нейтральна).
Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается
шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра
зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом,
который и вызвал эту, почти смертельную реакцию.
Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не
увольнять.


Прислал(a) sh [468 / 474 = 0.987]

26 мая 2008
Живу с семьей за рубежом в одной не столь маленькой, но вполне гордой
европейской стране. Любимое чадо ходит в местную школу и уже в 6 классе
вовсю учит биологию, в которой за один год прошли просто все – от
пестиков-тычинок, лягушек-головастиков до анатомии человека, включая
(и даже с особенным акцентом) половую систему. 11-12 летним детям в
ускоренном темпе, пока в них еще не забушевал подростковый цинизм,
учительницы рассказали на уроке про все тонкости половой жизни,
тампаксы-прокладки-презервативы, гормоны, оволосение и все такое прочее.

Это, значится, по закону жанра, преамбула была.

Вот прихожу я как-то с работы домой уставший, жена и говорит: "пойди
спроси у сына, что ему за годовую контрольную по биологии поставили".
Дело ясное, хорошего не жди. Ну что, сын, давай контрольную, что
затихарился? Ясно, три с минусом. При том что в норме всегда "отлично".
Как же так, что за %::%;? Остыв, начали разбирать ошибки. Вопрос из
контрольной: что такое оплодотворение? И вот этот мальчик-паинька,
круглый отличник пишет: "Это когда мужчина вставляет затвердевший член
в женское влагалище и выбрасывает семя". Думается, на моем лице
отобразилась очень широкая гамма чувств (а говоря по простому, я
ох...ел). Во-первых, мне, как бывшему советскому школьнику, представить
такое в тетрадке очень сложно.
Во-вторых, ответ учительницей не засчитан, а вроде и все правильно,
исходя из житейского-то опыта... Может, ответ неполон, ну там, про
фрикции забыл написать, или про важность предварительных ласок? Сижу,
туплю, что сказать - не знаю.
Ну что говорю, узнал правильный-то ответ на этот вопрос? Кивает, узнал.

Узнаете и вы, дорогие читатели.
Вопрос был из раздела ботаники, и всего-то требовалось написать, что
"оплодотворение – это процесс слияния пыльцы и клеток завязи, приводящий
к развитию полноценного плода у растений"...
Ну кто там вспомнит про какую-то хрень из начала года, когда совсем
недавно такие захватывающие вещи рассказывали!


Прислал(a) a-ah [468 / 431 = 1.086]

6 января 2008
После всех этих Бедных-Голодных вместе с Неживыми-Холодными, не
удержалась. Надеюсь, любимая подруга бить не будет. Ее мама сейчас носит
вполне обычную, ничем не примечательную фамилию. А вот в детстве как ей,
наверное, было тяжко... Папа наградил ее фамилией Глухая. Спросите,
почему на мамину не поменяли? А потому, что у мамы фамилия была Немая.
Когда мне подружка это под рюмку рассказала, я ничего лучше не
придумала, чем спросить: "А чего они через дефис ее не записали?"


Прислал(a) Anna [466 / 445 = 1.047]

26 февраля 2008
История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась
я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь
проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д.
Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый
свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из
подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и
в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой
изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!


Прислал(a) Ника [466 / 478 = 0.975]

27 марта 2008
Начало 80-х.
Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь,
расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и
кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина,
шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон)
развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в
топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на
колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения
тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс
знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего
использования.
- Гырь, че-то он не хочет.
- А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует.
- Не хочет.
- Да ты потычь.
Удар, треск сломаных досок, стоны раненого.
Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла
молодому организму жизнь.
Кстати, эти же два неугомоных персонажа+еще один оболтус.
Прогулка по стройке принесла отличную находку, на дне железной бочки
обнаружились остатки карбита. Тут же началась подготовка, из ближней
лужи налита вода, химическая реакция, все запузырилось и ЗАЖЖЕННАЯ
СПИЧКА летит в бочку, любопытство берет верх и три безмозглых головы
прослеживают полет катализатора.
АХТУНГ! АХТУНГ! в школе появились ФАНТОМАСЫ!!!


Прислал(a) Михаил [465 / 527 = 0.882]

10 сентября 2008
Была у нас на работе одна дама, по имени-отчеству Галина Ивановна. Очень
зловредная - можно сказать, фурия (или мегера - кому как нравится). Все
ее дружно не любили. И вот однажды она сломала ногу, причем прямо на
работе (как - это отдельная история, тоже занимательная).
Приходят к ее начальнику (он на машине на работу ездил) и говорят:
- Игорь Павлович, там ваша Галина Ивановна ногу повредила [точного
  диагноза тогда еще известно не было, но способность ходить она в
  результате травмы утратила], надо бы ее в травмпункт увезти.
И тогда Игорь Павлович выдал знаменитую фразу, которая долго ходила по
заводу:
- Галину я согласен везти только в морг!


Прислал(a) crab [465 / 481 = 0.967]

26 января 2008
Спасибо, друг!
(Абсолютно правдивая история, вспомнившаяся после одноименного рассказа
от 4.01.2008)

Было это лет 15 назад, в Москве. И жил я недалеко от метро Щелковская,
буквально на днях переехал в новую квартиру после универовской общаги.
Не помню, что за веселье было, но попал я в метро около полуночи, будучи
не вполне адекватен. И только сильно пьяный человек может догадаться в
таком состоянии добираться на метро, вместо того, чтобы вызвать такси.
Проехать надо было с Полежаевской до Щелковской, т. е. преодолеть 2
(два!) перехода. Вел себя я тихо и осторожно, понимая, что так я еще
могу попробовать избежать нездорового внимания милиции.

В общем, в какой-то момент я отключился от сложностей бытия. Когда и где
- не помню. Просыпаюсь от того, что меня трясет какой-то парень и
говорит, что конечная, выметайся. В полной прострации выползаю из
вагона, обнимаю квадратный (в сечении :) столб и пытаюсь сообразить, где
я, что я, и, самое главное, как мне посреди ночи попасть домой. Я ж ведь
такси толком поймать не смогу, т. к. название улицы, куда я недавно
переехал, решительно не хочет вспоминаться. В общем - беда, практически
- трагедия. На улице сыро и мерзко, а из метро вот-вот начнут
выгонять...

И вот я вижу, выруливает из-за столба милиционер и прямо на меня.
Молоденький-молоденький милиционер, ну буквально недавно из-за школьной
парты. Я пытаюсь вытащить журналистское удостоверения, имя в виду, что
меня нельзя в вытрезвитель, я - пресса! Едва не падаю. Он подхватывает
меня под ручки, причем очень цепко. И говорит так по-отечески и даже
немного ласково: "Ну что ж ты так нажрался?"
Ну все, думаю, ночь в вытрезвителе и девственно чистый кошелек мне
обеспечены.
Он тем временем спрашивает:
- Тебе куда надо-то?
- На Щелковскую, - смиренно отвечаю.
- Так это ж и есть Щелковская!
Вот тут надо было видеть мою глупую, пьяную и счастливую улыбку:
"Правда?!!" И я пытаюсь освободиться от его поддержки. Ага, как же, не
тут-то было. Мысль о холодной казенной койке снова возвращается... А
счастье было так близко - метров триста от метро.
Он ведет меня к выходу, я покорно плетусь, поддерживаемый его цепкими
лапками. И спрашивает: "Тебе куда?". Моментально ожив, я примерно указал
направление. Он довел меня до выхода и несколько раз спросил: "Точно
дойдешь?", - после чего таки отпустил с миром.
Видимо от переживаний я стал чуть трезвее, ибо дорогу до дома преодолел
вмиг и без колебаний.
Вот такие менты порой встречаются, или встречались...
Спасибо ему за это.
И спасибо автопилоту, который не подвел меня в трудной ситуации.


Прислал(a) Stiletto [464 / 430 = 1.079]

27 ноября 2008
Всем привет! Я старый поклонник Ваших рассказов, но, по ходу, пришел и
мой черед. Командировка Москва - Норильск - Москва. Из Норильска иду в
самолет в бодром настроении: сутки не спал, замерз ну и т. д. В ушах
плейер аудиокнига фантастческий расказ "Какая ты земля". Интересно.
Сажусь в кресло, заранее пристегиваюсь (знаю как достают стюардессы),
сворачиваю пуховик, подкладываю под голову и с довольной улыбкой на лице
засыпаю... Чувствую тресет кто-то за плечо, подрываюсб с просонья в
кресле немогу понять что я, где я? смотрю - стюардесса с синтетической
улыбкой что мне говорит. Снимаю наушники спрашиваю в чем дело. Ответ:
- Снимите пожалуста наушники! Я согласно киваю головой и вновь одев
наушники благодушно прорваливаюсь в сон... опять тряска, опять
стюардесса, опять что-то говорит... все повторяется... и так еще два
раза... наконец мне это надоедает. Далее тольео цитаты:
С.- Снимите немедленно наушники!
Я.- Зачем?
С.- Когда самолет упадет, я буду отдавать команды, а Вы их не услышите!
Те кто сидел рядом стали бледнее белой простыни, а я опять провалился в
блаженный сон... и только восне до меня дошла суть сказанного
стюардессой..., а ведь вылет задерживался из-за непогоды.....


Прислал(a) Алескандр [463 / 464 = 0.998]

3 февраля 2008
О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли
одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских
или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е.
героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в
одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото
героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим
фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а
большинство героев - за насильников.
Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской
самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про
себя улыбаюсь!


Прислал(a) Миллион [463 / 432 = 1.072]

16 февраля 2008
До намеченного официального пуска объекта оставалось дней десять, а
сложнейшая технология и новейшее оборудование сотрудничать не желали,
хоть тресни. И было кому "трещать" - инженерные бригады по 10-30 человек
из каждого НИИ и КБ, завязанного в разработке и строительстве
производства, работали уже месяц, пытаясь выжать лишний час из суток,
проведенных на объекте. Бывает такое, вроде все проверено, ощупано,
"вылизано", все аппараты и оборудование по-отдельности работает и
пыхтит, но результата нет, а есть беспросветность и безвыходность.
Начальник главка, вместе с начальником профильного отдела ЦК в редкие
свободные часы ходили по коридору гостиницы грустными ибо ситуация
обещала усекновение их высоких голов вместе с другими органами,
отвечающими за размножение.
Решение проблемы было найдено неожиданно. Его нашли два далеко не самых
ответственных инженера (технолог и конструктор) сидя за ночным, стаканом
спирта, оставшегося лишним после многократной промывки оборудования.
Решение было простым и блестящим, как некоторые детали самца кошки.
Утром их идее радовались все. Радость была несколько преждевременной,
поскольку решение предстояло согласовать. И не просто согласовать, а
СОГЛАСОВАТЬ. Для согласования нужно было собрать на объекте совещание,
рангом равное коллегии нашего министерства, да еще и с самим министром
во главе. У всей инженерной братии из разных городов большой страны
образовалось два-три свободных дня – большие совещания быстрее не
собрать. Кто-то уехал ловить тайменей и прочую рыбу в Бие и Катуни,
кто-то шлялся по городу, кто-то просто отсыпался. Технолог и
конструктор, быстренько "смастрячив", порученный им доклад, премировав
себя дополнительной канистрой этиловомедицинского напитка, вместе с
чувством выполненного долга сидели у себя в номере, изредка посещая
ближайший магазин на предмет закусить. В коем магазине и были найдены
нашим директором-академиком.
- Вы чего, дятлы алтайские, совсем облепихи обожрались с похмелюги? –
  спросил немного взмыленный академик, вытягивая их из очереди и
  сопровождая речь сложносоставными идиомами, - совещание полчаса как
  идет, а Вы где шастаете? Вас же вчера САМ, предупредил лично.
- Марат, скотина, - конструктор отвесил технологу подзатыльник, - я же
  тебе говорил, что вчера у нас в номере министра видел. А ты чего?
  Галлюцинация, галлюцинация... Хорошо хоть психушку не вызвал. Дурак.

Совещание прошло. Объект был пущен в положенный срок. Высокие гости
разъехались. Через неделю после пуска наша бригада, немного одуревшая от
пламенных речей и праздничной смеси спирта с хересом, улетала домой.
Водитель экскурсионного "Икаруса", выделенного заводчанами для нашей
поездки в аэропорт, тоже выглядел одуревшим – мало того, что вчера
проезд стал платным (три шестьдесят с носа), так еще и сегодня диспетчер
вручил ему несколько рулонов шестикопеечных билетов и указание: "чтобы
каждому отмотал".
- Раз, два, три... - водитель начал отсчитывать первый шестидесяти
  билетный кусок, - четыре, пять, собьюсь ведь нахрен, - водитель оглядел
  салон в поисках жертвы-помошника.
- Вот Ты, товарищ, - рука водителя указала, на самого, на его взгляд,
  представительного мужика и начальника отдела "технологов", - посчитай,
  а? Поеду я потихоньку, а то на самолет не успеем.
- Раз, два, три, - начал считать уже представительный начальник. Он
  успел отсчитать две ленты, когда технолог, пожалев начальство, подал
  голос:
- Петрович, чего их считать-то, ты их по номерам отрывай, прибавь
  шестьдесят к последнему и отрывай.
- Вот ведь, технологи они и в автобусе технологи, - не выдержал
  конструктор, - считай-прибавляй. Петрович, ты их просто отмеряй по
  "эталону" - и вся недолга.
Лет через десяток, а может и больше, представительный мужик, сменил
нашего министра на его посту. Какие, однако, проницательными бывают
водители автобусов.


Прислал(a) tiwik [462 / 441 = 1.048]

7 июля 2008
У меня на даче мыши совсем обнаглели. Разгуливают по дому в открытую,
тырят еду как Украина газ, и никого при этом не боятся.
Ранее я такой проблемы не замечала: мышей было мало, а с остальными мой
кот Фуня расправлялся мгновенно.
Осенью я попросила маму убрать оставшиеся продукты - крупы, муку и т.д.,
чтобы не везти домой. Мама и удружила! Она все собрала, завернула в
старые вещи и положила в шкаф.
И наступил год Мыши. В прямом и переносном смысле. Не одно поколение
полевок обязано моей маме появлением на свет.
Но вот наступила весна, и я первый раз переступаю порог дачного домика.
Открываю двери, и меня встречает жирная нахальная мышь. Сидит посередине
комнаты, смотрит на меня,- "чего, мол, приперлись",- и совершенно никуда
не собирается. Мне даже показалось, что она громко икнула, ковыряясь в
зубах. Ну ладно, думаю, скоро кота привезут, ужо он вам задаст.
У меня стали пропадать продукты. Понятно, что все съестное, находящееся
в доме, мыши считали своим.
Но вот, наконец, привезли кота. Я с видом победителя пускаю его в
мышиное логово и торжествующе потираю руки.
Рано радовалась. Через минуту кот выходит оттуда с сосиской в зубах и
все последующее время на полевок ноль внимания.
Да..., думаю, далеко мы пойдем, если мыши котам стали взятки давать.


Прислал(a) Женщина N [461 / 647 = 0.713]

5 декабря 2008
В догонку истории про девушку в автобусе и обществе геев и лесбиянок.

Девушку Петр заметил в автобусе. Темные волосы, спокойное лицо, милая.
Подошел, что-то спросил, завязался разговор. Пикантность ситуации
заключалась еще в том, что в то время девушка у Пети уже была и
встречались они довольно долго. Но тут, как осенило, как почувствовал
что-то, свое, что ли..
Дальше - больше, пару остановок Петя млел, разговор лился, как по маслу,
общие интересы, похожие мысли, одинаковый взгляд на вещи.
Однозначно и неоспоримо Петр почувствавал неотвратимое приближение ее -
Любви с большой буквы!
Вышли вместе, разговаривая и чуть не держась за руки. Светило сонце,
жизнь продолжалась, когда девушка улыбалась, смеялось и пело все вокруг.
Петр был счастлив.
- А вот тут я работаю, - сказала девушка, остановившись у какого-то
дома. - Мы пришли.
- Ого, - сказал Петя и поднял глаза. Взгляд его сразу же уперся в большую
и нарядную вывеску: "....... ое обшество геев и лесбиянок"....
Все померкло, птицы замолчали, остановилось время, люди, движение...
Петя медленно поднял тяжелый взгляд к лицу девушки, потом посмотрел на
вывеску.
- Блядь! - Медленно и с чувством выговорил он. И добавил: "Вот пиздец!!!
  Ну почему так!!!!???"

- "Вот тогда я и поняла то, что он влюбился"-, сказала мне Люда, моя
хорошая знакомая, рассказывая мне эту историю много лет спустя.
Может и приукрасила чего, ну так еще красивее.
Разумеется, она не была лесбиянкой, она просто работала в фирме на том
же этаже.
И разумеется, потом они поженились...


[461 / 524 = 0.880]

17 июня 2008
Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо,
температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на
дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что
Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая
на таз.....


Прислал(a) Галина [460 / 471 = 0.977]

30 сентября 2008
ЭПИГРАФ
- В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
- Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)

ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.

АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
- Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
  Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
  фотоаппарат).
- Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
  мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
  то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
- Дык камера пропала.
- Ну, да!
- Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
- А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
  панос все-таки”.
- Он оставил камеру в автобусе.
- Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
  потерял камеру-то?
- Во время тура.
- Какого? Их сегодня было несколько.
- Он говорит “в церкви”.
- В какой? У нас же одни церкви!
- Я выясню и дам вам знать.
- Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
  Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
  принести.
- Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
- Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
- Да, у него пропала камера!!
- Я и говорю – “У него пропала камера”!!
- Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
- Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
- Так, секундочку, вы – Давид?
- Так не Чингакчук же!
- Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
  камеру потерял...
- Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист.
- Но ведь он приехал через ваше агентство?
- Ну.
- Тогда, значит, он – ваш гость.
- Ну и?..
- Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
- Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел
  я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
  Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
- Что? Вы – Давид?
- Ну, предположем.
- Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
  пропала камера.
- Да не может быть!
- Почему не может... Камера пропала...
- Не верю!
- .... Почему не верите? Камера-то пропала...
- Куда пропала?
- Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
- А куда вы звоните?
- Как куда? Это – туристское агентство?
- Это – квартира.
- Как квартира? Вы – Давид?
- Ну.
- Я же на ваш сотовый звоню!
- Да.
- А как же – “это – квартира”?
- Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
- Да?
- Да, как ни странно...
- Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
- Да что вы говорите?!
- ???
- Да не может быть!
- Почему же не может быть?... Камера пропала...
- Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
  четверти час ночи.
- У нас тоже.
- Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
  не ЧП.
- Так у нас же ЧП!!!
- Какое ЧП? – не понял я.
- У вашего туриста пропала камера.

А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
- Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
- Вы уже говорите.
- Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
  с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
- А где пропала?
- Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
  группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
- Да, я понял. А где вы ее потеряли...
- Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
- Да, Йес!
- Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня
  зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня
  пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
- Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
- Алло, блин, ку-ку?
- Кто это?
- Это – Давид.
- Какой Давид?
- Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
- А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...

В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.

В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
- Дык, это же не тот автобус! Shit!

Звонок:
- Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
  Армениа-Марриот... У нас...
- Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
  позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
- Какую камеру?
- Вы же из-за камеры звоните!
- Нет...
- А что там у вас?
- У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
- Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
- То есть?..
- Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
- Просто, участника...
- Ну тогда я не приду.
- Почему же?
- Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
  исправит.

ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...
Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
- Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
- Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
- Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
- Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
- Да, представьте себе, потерял.
- Да... Тяжелая история...
- И не говорите...
- И что же нужно делать? - осведомился я.
- Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
- Вы рассказывали о какой-то камере.
- Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
- Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
- Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
- Насчет камеры?
- Да... А как вы догадались?
- Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
- Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
- Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
- Не надо грубить. И их нет в номере.
- Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
- Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
- Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
- Что?
- Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
- Здравствуйте, вы - Давид, да?
- Да. Что вы хотите?
- Знаете, у моего друга пропала каемра...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
- Какого еще друга???
- Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
- Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
- Да?...
- Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
- Ну...
- Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
- Но ведь камеру потерял...
- КТО?!?!?!
- ... Джон Симонян...
- Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
- ???
- То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
- ....
- Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!
	
ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
- Вы Давид, да?
- Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
- Какого Джона?
- Как какого? Симоняна!
- Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
- Ты, дядя, из Канады приехал?
- Да.
- С этой группой.
- Да...
- И не знаешь Джона Симоняна?
- Извините, не знаю...
- Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
- Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
- Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
- Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
- Уже интересно. И какие у него проблемы?
- У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
- А как друга зовут-то???
- Джон Симонян...

КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
- Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.

Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.

МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.

28 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван


Прислал(a) Давидыч [460 / 656 = 0.701]

24 ноября 2008
В этом году мы с друзьями погостили в Китае. Пекин, Шанхай, и дальше на
юг. Устали удивляться китайским достижениям. Даже немного обидно было
за Россию. Вроде в светлое капиталистическое будущее побежали с
китайцами одновременно, но они, видимо, мощно ускорились Ходили мы,
открыв рты, особенно в Шанхае… Небоскребы, туман над городом,
космические многоуровневые развязки на дорогах и почти полное
отсутствие пробок. А китайцы все такие жизнерадостные, упитанные,
довольные.
Вся эта идиллия никак не соответствовала нашему представлению об
аграрном перенаселенном Китае. Поэтому мы все время пытались выяснить у
китайских сопровождающих (однозначно похожих на комитетчиков), везде ли
в Поднебесной теперь так жить хорошо? Конечно, они нас уверяли, что
все-все абсолютно счастливы!
Так, в полном недоумении, мы доехали до острова Хайнань на самом юге
Китая. И до его столицы Сания, очень благозвучно звучащей для русского
уха. Тут местные жители оказались как-то мельче и тщедушней
центрального населения.
Культурная программа предполагала ужин из экзотических морепродуктов в
аутентичной обстановке. В компании с гидом мы вечерком приехали в
местный популярный ресторан. Все морские гады, в изобилии, плавали в
аквариумах. Их внешний вид пробуждал в нормальном человеке инстинкт
самосохранения. Названий некоторых существ не знали даже повара. А про
вкусовые качества особенно странных морежителей, нам сказали, что они
очень дорого стоят, и их еще никто не пробовал. Но среди нас водятся
истинные гурманы, и было решено попробовать все. По-максимуму. Ох уж
это первобытное любопытство! (Удивительно, но никто не поплатился
здоровьем)
Пробовали-пробовали, но все не осилили. По финалу остались в ресторане
последними. Когда поняли, что больше не съесть – на столе было еще
очень много еды. Расплатились, и отошли на бережок – покурить. А
дальше началось основное шоу!
Главный по ресторану выстроил всю вечернюю смену официантов, по росту,
вдоль нашего, еще не убранного стола. Что-то душераздирающе прокричал.
Китайцы ответили дружной речевкой, как в пионерском лагере. А дальше
мудрейший стал по очереди вызывать из строя официантов и торжественно
подводить к столу. Мальчики и девочки с дикой жадностью бросались к
тарелкам. Наперегонки, кто быстрее. Две минуты - и тарелки блестели.
Мы были в шоке. Спросили у гида, что собственно все это значит. А он в
ответ – так принято награждать тех, кто особенно хорошо сегодня
работал.
Голодных передовиков китайской сферы обслуживания.


Прислал(a) Tais [459 / 445 = 1.031]

15 апреля 2008
История, рассказанная другом много лет назад.
Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники.
В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться,
привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок
поставили на кухне на холодильник.
Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался
научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки
бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого
назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке,
подвешенной рядом с холодильником.
Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных
глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца.
Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый
раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем...
Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне
собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре,
но и в душе.
В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной
влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел
клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем,
выпьем, выпьем!!!!!

Петруха.


Прислал(a) Петр [458 / 474 = 0.966]

20 февраля 2008
СОБАЧЬИ ЭМОЦИИ
Ездили мы с подругой в 2005 году в Молдавию в гости к родителям друга,
собственно, с другом и его девушкой и ездили. На поезде. Что поразило,
так это то что страна-то, мягко говоря, совсем не богатая, но все очень
чисто и красиво. Проехали Украину и такой контраст сразу, домики
красивые, аккуратные, кусты пострижены, газоны там цветочки разные, но
не в этом суть. Выходить нам надо было на первой же станции, там же был
и таможенный контроль. Вот таможенники молдавские – сволочи, 40 мин.
продержали в тамбуре человек 8, с вещами в духоте не выпуская.
Наконец-то выпустили, друг сразу убежал искать машину, которая должна
была нас встречать. А мы с девушками остались ждать его в тени какого-то
местного кипариса в уютном привокзальном садике. Рядышком паслись 3
собаки неведанных пород дворняжного вида. А у нас кое-что из съестных
припасов в дорогу еще осталось и от нечего делать мы стали кидать им
хлеб. Таких голодных собак я еще не видел. Куски хлеба они ловили еще на
лету громко клацая зубами, так что хлеб кончился моментально. Дальше я
бросил кусок жареного мяса. Сначала все повторилось: полет, рывок
собаки, клацание зубов. После немая сцена – на физиономии собаки, по
другому и не скажешь, глаза начинают откровенно лезть на лоб,
одновременно увеличиваясь в размерах. Первый и последний раз в своей
жизни я видел эмоции на морде у собаки, настоящие, Эмоции с большой
буквы. Это было удивление, плавно перетекающее в ох***вание. Все мясо
было скормлено, при этом ни одна собака не пострадала.

Wise


Прислал(a) Wise [458 / 517 = 0.886]

17 декабря 2008
"... в России за пять минут кто-то спер робота".

Новости сообщают что недавно в Мексике был злоумышленниками с целью
выкупа похищен... офицер армии США, прибывший в Мексику в качестве
консультанта по борьбе с похищениями.

http://www.iht.com/articles/2008/12/16/america/16mexico.php


Прислал(a) Эл [458 / 417 = 1.098]

21 декабря 2008
не смешно... приползаю домой (конец года. завал полный. а еще в январе
ревизию ждем...) запускаю майл, краем глаза вижу: "астрологи обещают в
год быка мужчинам успех в постели". Первая мысль "хорошо! наконец-то
высплюсь..."


Прислал(a) лесник [458 / 562 = 0.815]

3 июля 2008
Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...


Прислал(a) Сокол [458 / 458 = 1.000]

27 июля 2008
История не очень смешная, зато про войну

Однажды вечером повел свою лайку Вольфа на прогулку. Все как обычно:
оделся, взял его на поводок, открыл дверь, и ... в проеме возникли два
ягдтерьера.
Их хозяин – охотник – жил выше. Ягдтерьеры – собаки хоть и небольшие
(40-45 см в холке), но проворные, выносливые и свирепые. Как-то замеряли
им клыки – оказалось 3,5 см. Старший из них – Том – к тому же с детства
был очень нервным и агрессивным: покусал уйму соседей, передушил почти
всех кошек во дворе, а с моим Вольфом кровно враждовал много лет.
Так вот совпало, что когда они спускались мимо моих дверей, я их открыл.
Вольф схватил Тома за загривок. Я сразу это не увидел и попытался
втащить своего назад в квартиру. Соответственно получилось, что втянул и
Тома.
Хозяин ворвался следом, оставив младшего – Арнольда – на лестничной
площадке. Мы попытались разнять собак, но те сцепились крепко. И тут с
криком, что, мол, обидно, что Вольф вцепился в его Тома, хозяин
ягдтерьеров пинком распахнул дверь и спустил второго ко мне в
квартиру!!!
Через секунды три дерущиеся собаки завертелись в прихожей (7 кв. м минус
мебель).
Вам когда-нибудь приходилось видеть, как дерутся хотя бы две близкие по
силам собаки?! А тут был просто рычащий беснующийся клубок. Прихожая
ходила ходуном. Теперь вдвоем разнять собак уже было невозможно.
На шум из зала выскочил отец, кинулся на помощь. С большим трудом
оторвали Арнольда, отдали хозяину, но тот, увидев, что Тома и Вольфа не
удается разнять, ВТОРИЧНО спустил его в драку!!!
Бля, трындец! Слов не было – одни маты.
Мать беспомощно металась по кухне, не зная, что делать. Отец закричал,
мол, лей на собак воду. Она схватила трехлитровую банку и вылила, но не
на морды (носы), а на спины собак!!!!! Обильно обдала водой и нас!!!!
Еще и удивленно спросила, что, мол, не помогло? Да на нос им лей!
Побежала набирать.
И тут из дверей зала показался Мурзик. Надо сказать, что за хозяина он,
безусловно, признавал отца, любил его до беспамятства. Когда отец первый
раз уехал в командировку, кот перестал есть – думали к возвращению
умрет. Кормили, насильно впихивая пальцем в рот масло или сметану.
Он оценивал ситуацию ровно секунду: отец, по его мнению, был в страшной
опасности. Кот с диким воплем прыгнул всеми четырьмя лапами вперед и
вцепился всеми когтями и зубами в спину Арнольду. Тот аж взвился с
рычаньем, переходящим в вой.
Я похолодел: пару раз доводилось видеть, как эти ягдтерьеры в два рывка
ломали во дворе котам шею.
- Мурзик! Беги! Брысь!
Кот неожиданно повиновался и прянул назад к дверям зала. Челюсти
щелкнули в считанных миллиметрах от него.
Из кухни вторично выбежала мать. На этот раз вылила воду точно, но
поскользнулась, и, хватаясь за шкаф, чтобы не упасть, выронила банку.
Описав дугу, банка попала точно по черепу Арнольду, висящему на шее
Вольфа.
Посыпались осколки стекла. Собаки, наконец, расцепились. Я успел
вытащить Вольфа в другую комнату, а отец выкинуть Тома за дверь. Следом
с Арнольдом выскочил и охотник.
Воцарившуюся тишину прервал отец: высказал все, что он думает о моем
способе гулять с собакой.
Вольф из солидарности прижал уши, но его окровавленная морда излучала
довольство от неожиданного вечернего "развлечения" (сам он на удивление
не пострадал – ему только изгрызли весь ошейник).
Кот с солидным клоком шерсти в пасти терся об ноги отца, преданно
мурлыкал и пытался заглянуть ему в глаза. Его поступок был действительно
самоотверженным, а опасность для жизни реальна. Отец гордился им за это.

Разглядывая порванный рукав куртки, я стоял посреди розовых от крови луж
с блестящими в них осколками, на полу и мебели пестрели ошметки шерсти,
живописно валялась обувь – короче, полный разгром.
Вспомнилось:
- Ни хрена себе за хлебушком сходил!

P.s. С тех пор, выводя Вольфа, сначала приоткрывал дверь, закрывая щель
снизу коленом, осматривал подъезд и только потом выходил. Пару раз это
помогла избежать сходного Армагеддона.


Прислал(a) Тимур [457 / 510 = 0.896]

6 июня 2008
Взяли на работу новую секретаршу.
Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий
день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось
отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень
много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера.
Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который к ней приходил.


Прислал(a) AlexSSS [456 / 428 = 1.065]

31 декабря 2008
В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник -
мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам
мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу
представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом:
"Из мавзолея??!!"


Прислал(a) да я дура [456 / 431 = 1.058]

6 декабря 2008
... Как-то раз привезли в одну часть бойца 27-ми лет от роду, да еще и с
шестью судимостями (все по ст. 158 ч.1 УК РФ). Видать, в военкомате план
горел, и гребли всех подряд. Замполит почитал его личное дело, и
окончательно обалдел - между освобождением из колонии и призывом в ряды
ВС прошло менее месяца.
Дабы сразу приструнить опасного элемента, а заодно настроить против него
личный состав, замполит на первом же построении командует:
- Рядовой Монин! Выйти из строя!
Тот, привычный к таким командам (на зоне дисциплина сродни армейской),
неторопливо выходит и повернувшись кругом, невозмутимо смотрит в небеса.
Громогласный вопль замполита:
- Рядовой Монин! Расскажите вашим товарищам за что у вас шесть
  судимостей!
И тут Монин оборачивается и с добродушной усмешкой говорит:
- Зачем? Не ссы, начальник, я не крыса, у своих не ворую.
Больше о преступном прошлом новоиспеченного защитника Отечества вопрос
не поднимался.


Прислал(a) йцукенг [454 / 427 = 1.063]

13 марта 2008
Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно
один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек
вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она
совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в
25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер.
Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго
длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик
ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из
крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы
умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)


Прислал(a) Kot [454 / 492 = 0.923]

23 марта 2008
Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во
время моего обучения фрифлаю.
Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном
крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый
прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной
системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт.
Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка.
Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока
облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора
вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди
инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют
отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на
свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было
пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели,
набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только
ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной
парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент
чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его
счастье - ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает
закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить
закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один:
отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!",
выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь
проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в
действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты
еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот
только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по
плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной
реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем,
отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких
расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько
секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок
выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту
в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только
блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова
провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного
парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до
глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как
балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и
впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и
приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и
неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной
парашютной карьере.

P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз
убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти
100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!


Прислал(a) |Sergka [453 / 456 = 0.993]

24 ноября 2008
Намедни на утренней конференции начмед, изучив истории болезней
поступивших больных, сделался страшно недоволен. И выдержав
драматическую паузу, принялся браница:
- Кто так оформил историю? Что за чушь дикая тут написана?! Больной...
  далее в скобочках - больная... Потом "больная", в скобочках
  "больной"... Вы что, с ума сошли? С полом человека определица
  не можете?!
- Эээ...- замялся ответственный хирург, - А как тут определица, если
  оно трансвестит? По документам Поликарп Оторвинога, а бюст 3 размера.
  Весь вечер плакал и просил называть зайкой Полиной. И наотрез
  отказался ложиться в мужскую палату. Сказал, стесняеца.
- Так ведь в хирургии женских мест не было... - изумился начмед.
- Ага! Не было! - радостно согласился хирург, - Мы его в гинекологию
  положили! Там ему некого стесняца!


Прислал(a) Гыля [451 / 431 = 1.046]

16 октября 2008
Р. Кадыров заявил: "Я уверен, что граждане Чечни исполнят свой
гражданский долг и придут сегодня к урнам... Явка составит не менее 100,
а то и более процентов". Вспомнился анекдот: Один автолюбитель добился
120% экономии горючего. Очень выгодно, только одно неудобство,
приходиться периодически останавливаться и сливать бензин!


Прислал(a) Анцелович Леонид [447 / 495 = 0.903]

1 февраля 2008
В догонку истории про веселые названия.

Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на
станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда
увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения
словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", тут уж
равнодушных среди нас не осталось!


Прислал(a) Slava [446 / 429 = 1.040]

20 мая 2008
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...

Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
  одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
  они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
  через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
  государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
  забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
  друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
  противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
  подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
  надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
  перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
  осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад...
  Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
  машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...


Прислал(a) Плотогон [445 / 533 = 0.835]

30 сентября 2008
Эту историю рассказала моя коллега по работе.
Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес,
и мотивировала это - вдруг малыш потеряется.
Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу
играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит
тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик,
а как тебя зовут?"
Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".


Прислал(a) Вероника [443 / 465 = 0.953]

9 июня 2008
История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!

В машину к таксисту сели три негра, далее диалог:
Т: Куда едем?
Н: В Африку!
Т: Куда??
Н: В Африку!!
Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите!
Н: Нам в Африку, в клуб!

ЗЫ: Есть в Барнауле клуб "Африка", а негры там в ансамбле играют.


Прислал(a) Вячеслав [442 / 417 = 1.060]

14 сентября 2008
Поехала как-то на вьетнамский рынок, выбирать себе туфли. Захожу в
отдел, где торгуют обувью. Естественно, тут же ко мне подбежала русская
девушка и начала мне предлагать модели туфлей. Выбираю тот, который
более пришелся по вкусу и начинаю мерить. Размер 36-ой оказался
большеват, и я попросила размером поменьше. В данном отделе нужного
размера не оказалось, и вьетнамочка, которая была хозяйкой, попросила
меня подождать пару минут и побежала в другой отдел. Я, чтобы не терять
времени даром, решила пробежаться дальше. Иду дальше и вижу такую
картину: моя вьетнамочка уже в другом отделе, судорожно, второпях
стирает с туфлей 36-ой и рисует на нем гелевой ручкой размер 35-ый. А я
все это стою и наблюдаю... Мораль этой истории такова: учитесь, господа
предприниматели, как нужно продавать товар...
P.S. В этот день на этом рынке я уже ничего купить не решилась...


Прислал(a) Гульшат [441 / 436 = 1.011]

23 октября 2008
Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый,
бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных,
любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с
друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого
мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды.
Сама история, от лица подруги.
- Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый,
бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит.
Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил
поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг
веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый!
- Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу.
Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию
поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и
подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина.
Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом,
наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его
маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более
что ребенок продолжает повторять свое "Папа!".
Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув
напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!"
- Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.


Прислал(a) Тата [441 / 598 = 0.737]

29 апреля 2008
ЕГЭ по русскому языку, 2007 год. Я - учитель физики (прошу прощения за
возможные стилистические, орфографические и другие ошибки), присматриваю
за выпускниками в аудитории. Один ученик просит прокомментировать
задание. Подхожу, читаю. Задание: вставить пропущенные буквы и знаки
препинания в следующей фразе - "Бабушка часто ходила в лес случалось
оставалась там ночевать". Спрашиваю, в чем проблема. Мнется, наконец,
говорит, что не понял, зачем собственно, бабушка в лес-то ходила? Теперь
уже я в недоумении: как можно не понять смысл такой простой фразы? И тут
меня осеняет.
- "СЛУЧАЛОСЬ" - это не глагол! - сообщаю я ему. Больше у него вопросов
  не возникло.


Прислал(a) vova [441 / 563 = 0.783]

18 сентября 2008
Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву
неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает
собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус
сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он
все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего
можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не
биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про
червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не
дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете,
потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с
выражением декламирует:
"Я ненавижу сплетни в виде версий,
ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...."
Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...


Прислал(a) Сергей [441 / 562 = 0.785]

22 января 2008
Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей
женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера
мы у нее дома.
У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот
однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под
подушкой:)
На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает
обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в
котором они сами, каждый час говорили время.
И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит:
"Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы
на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам
к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из
головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо
под ухом из-под подушки: "пять часов ровно"
В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже
перегорела.


Прислал(a) Тугарин [440 / 555 = 0.793]

5 августа 2008
История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо
смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и
верой в человечество:) вобщем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем
его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий)
рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и был, помимо всего
прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это
называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте
речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял
себе что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел
впечатление на командование и его отправили служить в Москву, в
распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт если знаете есть здоровый
спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну и
лошадки тамже, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там
на конюшне - где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по
этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление,
чтото вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта
приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это
объявление, и может быть гдето в глубине души его уже зовут огни другой
жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина,
уже в возрасте, скорее даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает
его
- что, мол, сынок, интересно?
- да - отвечает завороженный наш герой - очень интересно.
- а как етбя зовут, сынок?
- Володя
- ну, Володя, надумаешь поступать - вот тебе телефончик, позвони, помогу
  чем смогу.
Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял
ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии
год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены.
И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия
важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И
выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И
спрашивала его комиссия
- ну а кто, уважаемый, ваш папа?
- а папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи
- ну а кто, уважаемый, ваша мама?
- а мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи
Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с
грустью - да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать
ничего не можем. Нету балла и все тут.
И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В
простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю
аудиторию, и тут замечает нашего героя - старого знакомца
- о, Володенька! Здравствуй, ну как дела?
- Здравствуйте, дела нормально.
А дедуля обращается уже к приемной комиссии
- как у Володи дела?
- ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает.
- одного балла? - спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу
  председателя комиссии. - одного? - спрашивает, заглядывая в
  экземенационный листок героя - ну что же, плюс один. - сказал дедуля, и
  для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой..
Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным
рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго
преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а
Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке
конец:) Кто слушал - молодец:)
ps Но я в нее верю


Прислал(a) red-blue [440 / 485 = 0.907]

18 июня 2008
У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но
нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из
них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у
молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он
смотрит на меня и с удивлением вопрошает:
- А вы что, не живете в Одессе?
- Нет.
- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе.
Дорогу, правда, подсказал".


Прислал(a) Nata [440 / 564 = 0.780]

30 сентября 2008
Якутская быль
(Все-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)

Вчера - сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос:
кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац.
празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так
оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной
национальности!

Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а
сейчас еще сезон отпусков.

- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового
  выступить! - с тревогой рапортует один.

- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!

- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!

И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...

Я чуть не упал со стула.


Прислал(a) sapojnik [438 / 466 = 0.940]

29 октября 2008
Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли
магазин в деревне. Сами синяки - еще те, хотя в блатных кругах - люди
известные. Рассказывал один из них - сам такого не придумаешь.
   Нужно везти товар из города. Естественно основное - водка, пиво,
сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих
продуктов с собой - ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной
деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных
чабанов - в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их,
естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело
происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это
дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки.
   В итоге - один будит другого почему-то на подъезде к городу
(оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до
того пьяные были). Тормозит гаишник - документы, аптечка, огнетушитель -
все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное - если на ногах
не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя
один из них за рулем)!!!
Гаишник: - Что везем?
Кенты: - Где?
Г: - В кузове, под тентом?
К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых
затылках): - Барашка купили, на шашлык.
Г: - А почему такой топот в кузове?
Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: - Ну дык барашек -
молодой, резвый - вот и скачет!
Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь,
вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова.
Открывают тент - и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан...
Весь товар на месте, только ящика водки нет.
Вот так все начиналось в лихие 90-е.


Прислал(a) Иван Буденый [438 / 454 = 0.965]

20 марта 2008
Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008.
Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня
археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной
из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального
повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи
адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых
пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном
календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих
экспедициях.
Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю,
что такое могло быть...
В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он
работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно
подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один
археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня)
поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы.
(А) Слушай, а как ты обходишься без женщины...
(П)......???
(А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь?
(П)......???
П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного
перегнул и выдает ключевую фразу:
(А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...

К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар.
Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...",
"Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...",
"Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли
не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал
или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают
головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих
слов и поступков".
Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но
больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна...
Не рой другому....


Прислал(a) Сан [438 / 463 = 0.946]

7 октября 2008
Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это
около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки
- психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, - это особенные
девушки, это как бы "ботанички", в основном пришедшие в психологию для
решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом
представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма "Не
родись красивой".
Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то
около сексуальное.

И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин,
который абсолютно неясен аудитории:
"Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?"
Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать!
Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в
галерке возглас: "Ну было!" Лектор: "И когда же вам было стыдно и
приятно?" Голос с галерки: "Когда яблоки из сада воровали!"

А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.


Прислал(a) Griffon777 [437 / 460 = 0.950]

22 августа 2008
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга,
а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать
(вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и
издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в
него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге
побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.
"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с
победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"


Прислал(a) daniil libman [437 / 459 = 0.952]

18 января 2008
Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной
ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще
десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был
обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в
радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка
блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких
лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом,
что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет.
В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст:
" С вами говорит координатор общества голубых мазохистов.
Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия,
имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного
Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по
выше указанному адресу, по следующим расценкам: .........
При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на
дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши).
Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были
замазаны
за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком
краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего,
легенда.


Прислал(a) Иванов шестой [437 / 493 = 0.886]

14 апреля 2008
Намедни, смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в
Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду
наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет
следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам.
Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша??????


Прислал(a) Бука [437 / 448 = 0.975]

10 марта 2008
Дело было прошлым летом. Ситуация рядовая - выехали на перекресток на
зеленый, но впереди что-то случилось и все мы остались на перекрестке.
Стою значит никого не трогаю, рядом со мной стоит "мерин" затонированый
"в ноль", а на поперечной улице не может проехать на раздолбаной
иномарке ЛКН. Ввиду горячего нрава он явно не может смириться с ситуацией,
что на этот зеленый свет он не проедет и поэтому непрерывно давит на
клаксон. Все ноль эмоций. Тогда от избытка чувств он высовывает из окна
руку с факом. На "мерине" открывается окно и оттуда высовывается рожа с
трудом вмещающаюся в это окно и гаркает на весь перекресток - "что,
пальцем жопу вытер, а теперь сушишь?". ЛКН как-то быстро перестал
сигналить и скрылся в машине. Пять минут здорового смеха были мне
компенсацией за потерянное в пробке время.


Прислал(a) Light [437 / 502 = 0.871]

29 сентября 2008
В дополнение к историям о глупости Д. Яцутко от 28.09.08
Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички для
студентов.
И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебные
программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила
коректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует
брошюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательница
приходит за сделанным и начинает скандалить- почему вписанное от руки...
не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает как
фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали- было бессмысленно...


Прислал(a) Blackbuldozer [436 / 510 = 0.855]

6 мая 2008
Вот прям сейчас. Город Бруклин, район Боропарк. Кто в курсе, тот знает.
Такой маленький Иерусалим посреди Нью-Йорка. Сижу в гостях у дяди. Про
дядю можно рассказывать долго и подробно. Много лет был начальником цеха
на "Электросиле". В 65 перебрался в Нью-Йорк - вынужденно, сын уговорил.
По-английски не говорит совсем, в трудных случаях переходит на идиш.
Учитывая место обитания - как правило, помогает. При этом - работает! До
сих пор, а ему уже 81. Следит за чистотой и порядком в соседней
синагоге, ребе его отпускать на покой не хочет, говорит, что больше
никому не доверяет.

Выпили мы с дядей по рюмочке, попили чаю. Я собрался домой, он говорит:
я с тобой, надо на работу зайти, посмотреть, что там и как.
- Только подожди, - говорит, - я партбилет возьму.
Я в непонятках: какой партбилет? Но жду.
- Все, - говорит дядя, - нашел партбилет. Пойдем!
И надевает ермолку.


Прислал(a) Филимон Пупер [435 / 584 = 0.745]

10 января 2008
Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по
английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а
русскоязычным и подавно.
Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает
знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных.
Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По
началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить
вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на
английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю).
- Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором.
- И что вы делаете после?
- После этого мы идем в постель.
- И что после?
- Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается)
(американка приобретает цвет спелого помидора)
- Эээ. А после?
- После мы спим.
- И что после? (это уже неуверенно)
- Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать)
- Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе)
- Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать)
- А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика)
- Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки)
(американка убегает в истерике)
Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за
срыв предоплаченого урока.


Прислал(a) Alex [434 / 487 = 0.891]

4 октября 2008
Как обувают в Нью-Йорке

Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19... лохматом году. Я тогда только
приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно
подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и
очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и
округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!

Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил
пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни
другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что
мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи
воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть
земляной орешек... Но это все я узнал после.

Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до
хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук"
споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на
оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно
сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей
первой в жизни автомашины.

Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в
натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и
судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что
мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за
дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не
видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок
там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый
ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого
возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции
и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не
могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие,
оттолкали жуковину к бордюру...

Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником,
под забористые оклики проезжающих водил...

И тут идет негр (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть).
Весь черный и веселый.
"Как дела, шеф?"
"Fucking no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу
доехать."
"А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я,
действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице
разговаривал.)
"Заводится?"
"Заводиться-то заводится, но толку хрен..."
"Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов,
вмиг просчитывают?)
"Ой, недавно", говорю.
"Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть,
подсоблю тебе!"
А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы,
отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но
хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще
гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля...
Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у
тебя, шеф, пиньон полетел."
"Что за пиньон?"--- интересуюсь.
"Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то
среднее между фигой и громоотводом...
"А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял.
"Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я
тебе зараз заменю!"
"Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин,
повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!).
"У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои
мысли.
"Есть, говорю, а сколько надо?"
"Да так баксов 300-350."
"Не,--- говорю,--- столько нету..."
"А сколько есть?"
"50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять."
Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит.
Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."

Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с
двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там
куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с
подозрением смотрят.

"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."

Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со
стороны.

"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо
только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай
бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь
меня?"
"Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и
радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?"
"Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома
только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.

Славный такой дядушка Том!

И уходит с моими бабками.

А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно
сложилось.

И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на
Земле, и как везет иногда с ними!

Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно
интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.

Остальное рассказывать не надо.

У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.

Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.

А я его видел в последний раз.

Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый
клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же,
сколько на всю тачку.

И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?


Прислал(a) sevich [434 / 479 = 0.906]

10 апреля 2008
В лифте Академии наук!!! висит табличка "вместимость 6 ЧЕЛОВЕКОВ".
А все остальное у них так же?


Прислал(a) v [434 / 496 = 0.875]

21 марта 2008
Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний
час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра
стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда
задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все
пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен"
средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем
торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику
"пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем?
Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что
машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но
тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас
деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен
выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить...
P.S. Поехали буквально через минуту.


Прислал(a) МиГ [434 / 443 = 0.980]

9 сентября 2008
Были в нашей большой конторе два молодых парнишки, оба Гриши, один –
сантехник, другой – дворник (подрабатывали, будучи студентами). Прошло
время, Гриши успешно доучились и предстали в родной конторе совершенно в
другом качестве. Все бы ничего, но партнеры конторы и очень частые
клиенты весьма удивлялись, слыша подобный диалог:
– Ребята, кто мне в машину новую программу вставит – сама что-то не
разберусь никак?..
– Делов-то... Попроси Гришу-сантехника (надо же их как-то различать,
если уж имена одинаковые)...
– Он занят, сказал, через пару часов, а мне срочно...
– Ну тады Гришу-дворника...
И в самом деле, представляю, что могли думать клиенты... :))


Прислал(a) Елена [433 / 421 = 1.029]

28 сентября 2008
"Две вещи ненавижу: расизм и негров" :)
Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных
негров - например,
однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю
по-английски – не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской
колонией? Грех не посмеяться.
Тем не менее, разные бывают негры...
В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос,
правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете,
косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном
вполне нормальный.

Случай 1.
Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров
700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли
домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот
день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но
вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на
ожидание.
Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?"
Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю:
"Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет."
Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?"
Заверяю, что мол, все под контролем и ОК.
Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время,
потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер
сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке,
воздухом подышу!"
Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам,
отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем.
Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается
с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой."
Прощается, уезжает.
То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и
он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со
стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...

Случай 2.
В любой компании все друг над другом подшучивают.
Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде:
"... ну я же особенный, я же черный".
Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать
этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!")
Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!"
(показывает на карман джинсов)
"Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже
держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом
вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"

Случай 3.
На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей
фирмой.
В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее
уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все
как обычно.
Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился,
так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще
какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных.
Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?!
Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер
этой богадельни?!
Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно
считают, что все должно вокруг них вертеться!"
А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед
своей подружкой выделывается!"


Прислал(a) jurescul [431 / 458 = 0.941]

11 ноября 2008
О бое воздушном Мустанга и ворон.

Сегодня с утра летал на Мустанге с 8х4 винтом. Не тот винт, не тот.
Нужен на нее 7х6, но их в магазинах все раскупили, так что летал на том
что есть.
Авиамодель Мустанг – самодельная, по описанию которое выложено здесь:
http://rc-avia.blogspot.com/2008/09/mustang-p-51d.html

Пока учил самик летать хорошо - ставил экспоненты, уменьшил расход
рудера, по тестировал в пикировании, инвертном полете и тд, на поле
прилетели 3 вороны.
От полутораметровой Пилотаги, на которой я часто летаю - воронье
удирает мигом, она большая.

А вот Мустанг решили атаковать!

И завертелась карусель боя воздушного... :) Вороны пытались подлететь и
клюнуть авиамодель, но у меня было преимущество в маневрах - делать
обратную петлю вороны не умеют, а обнаружив, что "жертва" пытается
обстричь винтом хвост, тут же переходили в набор высоты - тут я
проигрывал. В скорости набора высоты не могла тягаться авиамодель с
воронами, винт не тот стоял :(

Бой шел с переменным успехом в лидировании, мой P-51D против пернатых.
То мне удавалось рассеять их и погнаться за одним из черных
противников, то со злобным карканьем воронье заставляло меня уходить в
серию петель и бочек.

Такая карусель длилась минут 5, потом или устав или поняв, что
блестящая игрушка им не дается, воронье улетело с поля, а я зашел на
посадку, чтоб перекурить.
Воздушный бой выматывает сильнее, чем просто полеты или отработка
пилотажного комплекса. Все на рефлексах, обдумывать некогда, надо или
атаковать или уклоняться :)

Надо городить держатель для камеры налобный. Чтоб каждый полет снимать
можно было. Сильно я сегодня пожалел, что никто не мог снять красоту
боя воздушного :)


Прислал(a) Авиатор [431 / 520 = 0.829]

3 сентября 2008
В советские еще времена я работал в вычислительном центре Московского
метрополитена. В числе прочего приходилось выверять разные бухгалтерские
справочники. Квалификация бухгалтеров была, мягко говоря, разной, так
что попадались приколы. Некоторыми поделюсь.

1. В раскладке столовой наткнулся на оригинальное блюдо - "колбаса
сырокопченая С СОЛЯМИ". Вкусно, наверное.

2. В номенклатуре вагоноремонтного депо попались НАРЫ КАМЕННЫЕ. Нет,
комната отдыха там была, но чтобы нары... Или они так скамейки на
станции обозвали? Оказалось, все дело в плохом почерке бухгалтера и
бурной фантазии машинистки, а "нары каменные" - это на самом деле "пары
колесные".

3. А за этот прикол в более суровые времена можно было и впрямь угодить
на нары. В справочнике малоценных и быстроизнашивающихся предметов
(обратите внимание на название!), где-то между "кнопками канцелярскими"
и "корзиной для бумаг", обнаружился, не много не мало, "кодекс моральный
строителя коммунизма". Висел в красном уголке стенд с таким названием,
стоил, конечно, меньше 100 рублей, вот и попал в малоценные и
быстроизнашивающиеся. Мы тогда еще не знали, насколько это определение
близко к истине.

4. И апофеоз. Где-то на задворках депо стоял туалет типа сортир,
построенный еще в 30-е годы. В мое время он рухнул от старости, а
поскольку принадлежал к основным фондам, на него был составлен акт
списания по всей форме. И последней страницей акта, как положено, шел
протокол изъятия золота и драгоценных металлов с крупной надписью:
"Золота и драгметаллов не обнаружено" и подписями пяти членов комиссии,
начиная от начальника депо.


Прислал(a) Филимон Пупер [430 / 415 = 1.036]

24 ноября 2008
Невероятные приключения русских в России

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что
это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что
все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей
стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной
сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно
самое грустное.
Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского
города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один
местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным
выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего
избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».

Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось
договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр
призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили
молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это
время ожидали процессию внизу.
Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из
родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был
чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт
при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.
Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и
общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как
минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно
борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных
пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не
представляется возможным.
Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка,
построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось».
Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы
бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что
высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей,
соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом,
решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного,
чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга…
Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с
четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали,
естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое
приближение к земле.
В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех
раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не
найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как
вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже
несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к
лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие
мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти
состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение
он рухнул в обморок.
В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом
опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что
получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не
дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли,
запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение
пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше,
сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа,
привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота
около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб
обратно.
На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха.
Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал
свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте
балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только
будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам,
мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед
свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и
привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести
ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за
водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше
свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня
десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених
же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись
с полом и уйдя в сладкое небытие.
Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не
спустили…
В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб
внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что
делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не
удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти
устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил
всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться.
Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении
первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то
предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное
дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником
в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение
вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге,
было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый
трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его
не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести баксов,
согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент не могу,
так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для смелости,
обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и приступили
к выполнению задуманного.
Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули
за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу,
что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни
было,  а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть
тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты
не желательно.
В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия
лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти
все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца
семейства.
Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи,
что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла
состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и
сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко
навороченный лифт, который останавливается именно там, где его
попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы
можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во время
загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул воспользоваться
возможностью и остановиться, по пути, и там.
Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там
трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай,
садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил
жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув,
начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это
время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив
себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха.
Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три
человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание?
Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся.
Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной
автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме,
с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а
посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет
пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями,
которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха
почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно
задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант
переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному
пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду
консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько
раз по лицу жениха.
Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к
полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один
его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача
встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой
души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль.
Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их
площадь.
На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним
курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей
комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я
не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг,
но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю, ненадолго.
В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и
крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был
получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один –
уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»…
Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей,
как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников
заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый
пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали
другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих.
Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон,
а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по
этажам в поисках лифтера.
В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел,
рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом.
Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он
уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой.
Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От
смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова
провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и,
перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда
выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил
из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались.
Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно,
одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над
всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант,
ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова
посмеялись.
Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать
по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху
долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил
движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная
с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми,
взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во
рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными
от смеха глазами.
В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная
процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась.
Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь
говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать
покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел.
После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и
во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша,
ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо
замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в
едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не
могли остановить рвущийся на волю смех.
Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова
сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало
бедного второкурсника.
На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым
дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже
когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались
одинокие дуновения трубы…
Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой
стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.


[430 / 575 = 0.748]

13 января 2008
История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне
радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была
там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной
лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и
резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и
ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс
употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это
преамбула. Теперь сама история.

Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно
лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного
отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно.
Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с
соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По
его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны
коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и
появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит
тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся,
выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти
Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь.
Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали
когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И
с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и
вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских
садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход
у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со
страху обделалась пару раз прямо на лестнице.

А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева
лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол,
какого #&^ ты ее сюда привел! В ответ Костик отвечает, что коника
покормить хотел. Проректор задает резонный вопрос, а на второй этаж ее
зачем потащил? В ответ Костик заплетающимся языком объясняет что, мол,
хотел лошади показать компьютеры, которые у нас стояли только на втором
этаже. А то ведь лошадь-то деревенская и компьютеров в своей жизни ни
разу не видела.

Ржали все – и местные, у которых Костик увел лошадь, и проректор, и
студенты. А фраза "Коника покормить" долго вспоминалась в нашем
институте как символ обезбашенного студенчества.


Прислал(a) Тимофей Ресовский [429 / 435 = 0.986]

1 июня 2008
Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со
старшей дочерью (12 лет).
Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..."
Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до
туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно:
"По какому?" Ответ: "По-настоящему..."


Прислал(a) n [428 / 416 = 1.029]

31 октября 2008
Навеяно историей про вступление в комсомол. Работал я в начале 80-х в
одном очень известном и одновременно секретном НИИ. Собственно НИИ со
своим производственно-экспериментальным производством. Поэтому кадры
как инженеры, ученые, а также всякий разный пролетариат. Кроме того,
предприятие было кузницей партийных, комсомольских и других кадров для
районных советских органов, как одно из самых крупных и продвинутых в
районе. Вообщем на хорошем счету, и поэтому поступила разнарядка свыше
именно оттуда выдвинуть кандидата на избрание депутатом не самого
нижнего уровня. Параметры были следующие для отбора: молодая женщина
или девушка, рабочая, комсомолка и без минусов в биографии. Актив
посовещался и совместно выдвинули подходящую кандидатуру. Прошла она
все стадии согласования на всех уровнях, все необходимые формальности
были соблюдены и прошли уже даже встречи с потенциальными избирателями.
И вот буквально за две недели до выборов, и за день до окончательного
утверждения списков, кандидатка звонит и говорит, что уходит в
декретный отпуск и ложится на сохранение. То, что происходило потом
одним словом охарактеризовать трудно. Позвонили опять на предприятие и
затребовали на замену срочно другую кандидатуру с теми же параметрами.
После окончания рабочего дня весь актив еще долго задержался на работе
пока не нашли кандидатуру, а поскольку уже утром ее надо было вести на
утверждение, то за ней отправили домой за город (по-моему в Алабино)
группу товарищей.
Приехали туда поздно ночью, поселка не знают и обратились за помощью в
милицию. Милиция быстро согласилась помощь- так и поехали представители
на черной Волге и милиция на патрульном УАЗИке.
Подъехали на окраине поселка к дому, осветили его фарами. И тут
произошло, то,чего никто не ожидал. Из все окон стали выпрыгивать люди
и разбегаться в разные стороны. Оказывается, эта девушка, вполне
положительная по всем параметрам на работе, вместе со своей матерью
содержала "малину". Так вот если бы к ней не поехали так неожиданно
домой, а выбрали ее не спеша, то уже и в те времена был бы у нас
депутат (прямо как в наше время)с криминальным прошлым и настоящим.


Прислал(a) Комсомолец со стажем [427 / 465 = 0.918]

30 марта 2008
А я не знаю, правда это или байка.
Мне в начале 90-х рассказали, а я вам, как запомнил.
Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и
есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не
знавшие правил ДД.
Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди - лесовоз, и телега его
мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет,
останавливает. За рулем - водила, видать, и закусить-то было нечем и
некогда, рядом с ним - мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" - а нету,
ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на
сигналы милицейской машины?" - "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже
не те". В общем, полный боекомплект - за рулем пьяный, без документов,
полуглухой, полуслепой, рядом - пассажир, что и в принципе-то запрещено,
так еще и несовершеннолетний.
Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает - так
и так, да как вы допустили такое?!
Директор лесхоза - водиле: "Выйди на минутку". Вышел.
Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком,
- это мой лучший водитель..."


[427 / 483 = 0.884]

26 марта 2008
Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять
лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и
раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно.
Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей
с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как
истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без
подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и
отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий
лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его
фантазии – небольшого ужика.
Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный
интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить,
приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного
змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не
будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту,
рыбалку и жизнь в тропическом лесу.
За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к
столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после
обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.

В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику
на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над
грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей
тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не
видели? "...

Андрей

Rw.minus@rambler.ru


Прислал(a) Андрей [427 / 488 = 0.875]

2 июня 2008
К вопросу о блондинках. Произошло вчера.
Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.

Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100.
Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене
карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот
сейчас направо!" Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина.
Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я
все правильно сказала!


Прислал(a) Brizant [426 / 482 = 0.884]

20 ноября 2008
Про стеклограф.
Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того,
чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой
интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. лаборатории
родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем
пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим
печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике
выведено:"Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на
горшке написано:"Цветок". И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки
подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло
в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Жопа", "левая
сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого
проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла
инвентаризацию. А оттиралось это все только спиртом.


Прислал(a) 34567 [425 / 695 = 0.612]

21 мая 2008
Сцена первая.
Спальня. 4 часа утра. Звонит телефон.
Беру спросоня трубку и "радостно" так:
- Бля! Вы знаете сколько время?
А оттуда пьяный голос:
- Да я щас, скоро! Водку уже взял. Пива брать?
Хм... Неожиданный поворот, и в трубку:
- Ну, бери.
- А сколько?
- Пару литров.
- А хватит?
- Действительно, бери четыре. А если не хватит - я еще сбегаю.
- Ок. Щас буду.
Отключил трубку. Порадовался за ребят и дальше спать.

Сцена последняя.
Вечером тех же суток звонок.
Снимаю трубу:
- Алло.
Из трубы вежливый такой голос:
- Здравствуйте! Я вам сегодня звонил...
Я:
- Когда? Зачем?
- В 4 с копейками...
- Ну да, было такое...
- А вы не подскажете, чего я хотел?
Ржу и сквозь смех:
- Вы хотели посоветоваться насчет пива.
Оттуда ошарашенно так:
- В каком смысле?
- В смысле количества. Я сказал вам, что надо взять четыре литра.
  Надеюсь, хватило?
Паренек неуверено так:
- Вроде бы, да... Спасибо...
- Всегда рад помочь, особенно, в 4 утра.
- Извините...
На том и расстались... :)

Нотабене: Где же теперь рыщет этот любитель ерша?


Прислал(a) Йадовитый [425 / 432 = 0.984]

31 марта 2008
Из "Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2" на русском языке
(получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: "Способы
экономии топлива". п.1. Не совершайте ненужных поездок... Это английская
машина!..


Прислал(a) Yakov [424 / 427 = 0.993]

28 апреля 2008
Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал
письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений
В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо.
Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов
Государственной Думы".


Прислал(a) Геворг [424 / 420 = 1.010]

8 февраля 2008
Смотрю новости на http://oszone.net... "Производство пиратских копий
продуктов компании Microsoft сократилось на 90 процентов".

Ну да, XP уже у всех есть, а Vista никому и даром не нужна.


Прислал(a) iwanwed [423 / 463 = 0.914]

26 июня 2008
Ничего особенного. Просто мы до сих пор смеемся, думаю, те у кого
хорошее воображение - тоже улыбнутся. Итак,
Египет. Лето, теплынь, вечер, отель все включено, 5 звезд. Мы приехали
ржачной, веселой компанией 6 человек. Сидим, наслаждаемся тем, что "все
включено". Хорошо уже насладились, ощутимо. И тут я вспоминаю, что вчера
сдала в стирку вещи после квадроциклов по пустыне. Решаю пройти на
ресепшн и спросить где, собственно, мое добро.
За мной увязывается подруга, тоже ощутимо насладившаяся "все включено".

Подходим к ресепшену и тут я понимаю, что от "наслаждения" забыла весь
свой туристический английский.... А в этом отеле, как ни странно,
русские пока в диковинку и язык только английский... Ну, думаю, ладно,
пусть как в анекдоте - "мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан"...
Как-нибудь скажу ЧТО я хочу.... Подходим... Человек за стойкой
сгибается:
Мэм, ийес?
Я: М-м-м.... естэдэй(вчера)....(как же это - постирать? Блин!)
(ну все забыла!)...
Я опять ему: естэдэй...
Он, сгибаясь совсем к стойке: Ийес, мэм, естэдэй? (Типа, чего
вчера-то?)
И тут моя подруга, уже забыв зачем мы тут - выдает классику Битлов как
раз про "естэдэй", пьяненько закатила глаза и запела:
Естэдэй... оу май трабл сим соу фарэвэй!...
Портье, судорожно пытался себя сдержать... но совсем лег на стойку...
уже не от подобострастия, а от смеха....
Занавес....

З. Ы. Через 5 минут... я все-таки смогла спросить где мои вещи.... Они
были уже доставлены в номер....


Прислал(a) сВерочка [422 / 530 = 0.796]

18 ноября 2008
У нас на Украине сегодня "праздник" - День ГАИ, вводятся новые штрафы.
И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.
Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах
которого это произошло.
Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе
- 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка
покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у
народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да
собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4
дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля. Итак, 4 дня
назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть.
Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской
семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а
сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье -
и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные
мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка.
Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они
давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя
и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники
чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю,
вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...
Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.
Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...


Прислал(a) OlNic [422 / 523 = 0.807]

10 июня 2008
Одно время работал я в представительстве французской фирмы в Москве. Как
водится, время от времени руководство фирмы "выдергивало" меня к себе на
ковер во Францию для докладов и обсуждений. Сборы эти мало чем
отличались от отечественных - та же болтовня о планах, достижениях и пр,
от которой сводит челюсти.
Словом, высидеть почти весь день, слушая наше же, практически,
словоблудие, но на ихней "мове" - задача не из легких. Особенно,
учитывая, что помещение небольшое - на 15-20 человек. Это я к тому, что
где-то в уголке не прикорнешь и не подремлешь.
Но и здесь нашелся выход - с учетом особенностей нашего отечественного
опыта.
Чтобы объяснить о чем я говорю - привожу практически дословно разговор
после этого собрания с одной из француженок-коллег, которая обращается
ко мне:
"Ты понимаешь, Александр, все это скука смертная, но деваться некуда.
Все засыпают, но спать нельзя. А тут мы видим, что ты спишь! Все видят.
Но никто не может ничего сказать. Поделись, черт возьми, как тебе
удоется спать с открытыми глазами!?"
Им бы наш опыт присутствия на партийно-профсоюзных собраниях....


Прислал(a) Александр [422 / 385 = 1.096]

30 октября 2008
Кто виноват?

Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус
врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между
владельцами машин:
- Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые...
  Ну некогда мне ГАИ ждать...
- Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег
  нет. Вы виноваты, вы и звоните!
(В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему...
- Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала!
  Вы виноваты!
- Почему неправильно? Правильно я ее поставил...
- Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест,
  значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог»)
- Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи
  рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу)
- Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты!
Блин, как хорошо день начинался...


Прислал(a) Vrag_Tazov [421 / 506 = 0.832]

22 июня 2008
Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка -
разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей
спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал
внушение.
Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику
- воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа -
действительно - высокий и худой.


Прислал(a) Alex [421 / 431 = 0.977]

11 сентября 2008
Гуляют по интернету всякие там картинки и видеоролики по то, как
"блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я
надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.;
заправка у Walmart’а, который на 11-й улице - ежели кто факты захочет
проверить).

Стою, значит, заправляюсь. Параллельно мне у соседней колонки стоит
Хонда, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За
рулем – чувак под стать своей тачиле: бейсболка козырьком назад, на
майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно и т. д. Ну, в
общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и
окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то
там, а самая такая чисто пацанская.

Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот далбаеб-то! " Но тут
вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю?
Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не
гоп и не хам, вроде. Вон, он и заправщику 'спасибо' сказал, когда тот
ему сдачу вернул... "

А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с
места сорваться. Ну и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю
длину заправки вытянулся, я и не знал что его так растянуть можно. Затем
был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, уебало бы
пацана по затылку шлангом, как нехуй делать.
...
Таки в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое
верное.


Прислал(a) Anton D. [420 / 425 = 0.988]

8 июля 2008
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на
заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.
Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"
Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?"
Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается
в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и
подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на
зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней
обратиться.


Прислал(a) Я [419 / 463 = 0.905]

4 февраля 2008
Как-то я работал на шахте теплотехником. Работал со мной один пенсионер
Михалыч. Жил он со своей старухой в своем маленьком домике на окраине.
Все удобства - во дворе. В один день приходит Михалыч с новостью, что
домик его сносят и выделяют однокомнатную. Наконец-то день
переезда настал. Михалыч на работе проставил... и в конце процесса
говорит: "Надо бы мне в новую квартиру принести с десяток кирпичей.
Строители забыли унитаз обложить, а у меня ноги с него скользят". Пауза
длилась долго. Ржали тоже долго. Когда чуток отпустило, пошли показывать
Михалычу как можно обойтись без кирпичей... Запомнилось новоселье.


Прислал(a) boris [418 / 451 = 0.927]

11 декабря 2008
Кризис докатился и до нас. Банки стали менять названия, съедаясь более
крупными, народ ломанулся - на всякий случай!- обналичивать вклады.
Чтоб удержать клиентов, банки стали обещать автомобили тем кто деньги
все-таки оставит. Креатив, что называется попер.

Это было предисловие, а сегодня один из уважаемых банков выдал буквально
следующее:

(с)"Деловой квартал":
"В преддверии Нового года, всем, заключившим депозитный договор, наш
банк предоставляет возможность поучаствовать в благотворительной акции
"Дети верят в чудо"

Ну уж так-то совсем неприлично о нас - вкладчиках )))


Прислал(a) cia [418 / 423 = 0.988]

30 октября 2008
Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный
стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка
почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает
падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой,
горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1
кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень
и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень,
моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в
горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли.
Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в
лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов
общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва
«Просвещение» 1996г. стр 54.

И что курили составители? о_0


Прислал(a) Priceless [418 / 499 = 0.838]

30 апреля 2008
Как это ни странно, но работает. Проверял не один раз. Когда знакомые
оказывают какие-либо услуги по перевозке и ты хочешь расплатиться
деньгами - все говорят: "Да ладно!!!! Дочтемся потом". Но когда
говоришь, что деньги ТЕЩИНЫ - берут. И не жалко тещ.


Прислал(a) zuw [417 / 473 = 0.882]

22 ноября 2008
Авиакатастрофы которые меня поразили. В конце каждой название
авиакомпании и дата, если вдруг погуглить кто захочет.

На четвертом месте русские. Рейс за далекий бугор. Эйрбас. Капитан взял
с собой два родимых чада. На самом деле детей в кабину пилотов водят
относительно часто (ну, если хорошо попросить). И ничего сильно
опасного в этом нет. Но в этом конкретном случае была не просто
экскурсия. Ну а как же - папа капитан. Дочка "отрулила" нормально.
А затем за штурвал сел сын. Отец в это время начал что-то там
обсуждать за жизнь с дочуркой на заднем плане, а второе дите с
папиного благословения усиленно воображало себя пилотом вертя
штурвал. Чем занимался в этот момент второй пилот следствие так
и не установило. Но он был где-то в кабине. Может читал чего сидя
в своем кресле, может еще чего. Нет, рисковать самолетом и давать
реальное управление детям никто не собирался. По крайней мере с
точки зрения папы все было безопасно. Был включен автопилот и
вращения штурвала не должны были повлиять на самолет.
Теоретически. Но не учел наш горе капитан коварства Эйрбас. Если
повернуть штурвал и держать его таким образом в течении 30 секунд, то
на данной модели автопилот отключается. Без спецэффектов - просто
перестает светиться лампочка на пульте. При этом отключается не
полностью, а продолжает управлять тягой. Команда не помнила/не знала
об этом по самой банальной причине - ну кому придет в голову ждать
30 секунд (попробуйте про себя досчитать медленно до 30), вместо того
чтобы просто нажать на пульте кнопку. Самолет стал медленно
заваливаться на крыло и, согласно своей логике, вроде чтобы выровнять
самолет эйрбасовская электроника уменьшила тягу одного из двигателей.
Пока пацан заметил - сказал папе, пока они обсуждали да папа решил
таки сесть в кресло... Если бы пацаненок отпустил штурвал сразу как
заметил крен самолета... Но он продолжал его удерживать в повернутом
положении. Если бы да кабы... В общем самолет свалился в штопор.
Капитана до кресла не дошел, его отнесло ускорением к задней стенке
кабины. Долго ли коротко, а с 12 километров падать долго, минута в
запасе точно есть. В общем добрался таки до штурвала отец, смог
полностью взять управление на себя. Более того на пару со вторым
пилотом (который то ли тоже дополз, то ли сидел в своем кресле с
самого начала) вывел самолет из штопора. В этот момент
звукозапись "ящика" зафиксировала оптимистичную фразу папы типа
"Ничего, все будет хорошо!".

Но! То ли с перепугу, то ли на радостях, то ли хотели побыстрее
взлететь... Эйрбас потом утверждал, что если бы после выравнивания
самолета включили автопилот, все было бы тип-топ... В общем пилоты
задрали нос самолета слишком сильно. Самолет свалился в пике второй
раз. Не выжил никто.
Аэрофлот. 23 марта 1994г.

На третьем месте французские канадцы. Рейс из Канады в Европу. Через
атлантику. Наземная команда при заправке топливом попутала килограммы с
фунтами. В гражданской авиации вообще часто путают литры с
килограммами.
Связано это с тем, что торгуют топливом измеряя его по традиции в
литрах, а пилоты используют килограммы. Прежде всего для расчетов
максимального взлетного веса и центра тяжести (должен быть в
утвержденных пределах), что обычно критично для малой и региональной
авиации. Ну да килограммы от литров не сильно отличаются. По весу:) А
вот фунт он в два с хвостиком раза легче килограмма. Вы наверное уже
догадались, топливо кончилось аккурат посреди маршрута. Полностью.
Поразительно в этой истории то, что до пилотов таки дошло, что у них
закончилось топливо только после того, как заглох второй двигатель. Вы
можете вспомнить последний раз когда вы забыли заправить и ваш
автомобиль заглох без топлива? Если сами не водите, вспомните когда
подобное последний раз случилось когда вас подвозили? Но это водитель.
А тут ТРИ пилота. Три профессионала! Три француза. И самолет их
предупреждал - даже звуковыми сигналами. И даже не один раз.

Пустой Боинг 767 оказался неплохим глайдером. В общем дотянули его до
северных канадских территорий. Успешно посадили. Пилотов наградили
кучей премий. За героизм и профессионализм. И проявленную отвагу.
Повысили. Апофеозом стало включение в книгу рекордов Гинеса. За самое
длинное планирование на не предназначенном для этого самолете.

Интересно, что если бы в последний момент перед вылетом, из-за погодных
условий, не сместили маршрут на сотню километров ближе к побережью,
дотянуть до земли не смогли бы. Погибли бы все - вода на севере
холодная.
Air Canada, 23 Июля, 1983г.

Следующими героями моего маленького хит парада будут англичане. Но
продолжу я пожалуй завтра послезавтра. А то что-то слишком длинно
получается.


Прислал(a) TestPilot [415 / 400 = 1.038]

23 декабря 2008
23 декабря 1714 года вышел Указ Петра I "О запрещении лицам, состоящим
на службе, брать посулы и подряды" с предписанием довольствоваться
положенным жалованием. Впервые посул (взятка) квалифицируется как
противозаконное деяние в Двинской уставной грамоте 1398 года и
последующих Судебниках, но более как аморальный и богопротивный
поступок. При Петре I это становится субъектом полицейского
преследования, причем всех - получателей, давателей, недоносителей. При
Екатерине II ситуация изменилась - взяткодатель стал считаться
потерпевшей стороной, и если дав взятку он немедленно стучал на
чиновника, то ему возвращали взятку вдвойне и даже втройне (не из казны,
а из штрафа взяточника)! Как ни странно, система Екатерины оказалась
более эффективной, нежели указ Петра, который на местах был элементарно
просаботирован.
22 декабря 2008 года Совет Федераций одобрил президентский закон "О
противодействии коррупции". В частности, в нем устанавливается, что
государственный и муниципальный служащий обязан уведомлять работодателя,
органы прокуратуры и другие госорганы обо всех случаях обращений лично к
нему каких-либо лиц в целях склонения его к совершению коррупционных
правонарушений. Узнать бы, что в масштабах истории потомки расскажут о
Президенте Медведеве лет через сто, оказалась ли его система более
эффективной чем у Екатерины Второй?


Прислал(a) Марочник [415 / 440 = 0.943]

13 июня 2008
История, услышанная во время студенческой практики в середине 80-х в
городке Олайне, под Ригой, на заводе биофармпрепаратов.
В то время, наука откопала весьма полезные омолаживаюшие и
противораковые свойства одного из гормональных веществ (не будем
конкретизировать, дабы не поощрять самолечение, да и свойства, как
выяснилось годы спустя, оказались не такие уж волшебные). А самым
богатым источником его является человеческая плацента. У буржуев были
большие трудности с его производством, поскольку для получения каждой
плаценты требовалось письменное согласие рожениц и прочая
демократическая волокита, поэтому препарат был бешено дорогой.
На олайнской биофарме решили подсуетиться и наладить производство на
экспорт за чуть менее бешеные бабки, благо неподотчетных плацент в
стране - хоть греби лопатой. Для разработки технологии, начальство
договорилось с одним из крупных роддомов в Риге о пробной порции из пары
десятков свежих плацент и послало туда парнишку-лаборанта, чтобы
забрать. Нужно иметь в виду, что кроме биофарма в Олайне тогда
находилась также республиканская наркологическая лечебница, поэтому
"человек из Олайне" так же означал алкаша, как "человек с Канатчиковой
Дачи" означает психа.
Теперь картина:
Приемная роддома. Молодые папаши и прочие родственники ожидают выхода
своих молодых мам и выноса новорожденных. Выходит сердитая санитарка с
прозрачным (!) полиэтиленовым мешком, полным какого-то кровавого месива
(два десятка плацент), и орет: "Кто тут из Олайне ожидает? На вот,
забирай!" В наступившей гробовой тишине уходящий лаборант успел
услышать:" Все, мужики, завязываю пить, а то не дай бог такое из роддома
забирать!"


[415 / 449 = 0.924]

4 ноября 2008
Прага.

Надо позвонить. Подхожу к таксофону. На аппарате размашистая надпись:
"Курвы!"

Ай-ай-ай - думаю - какие некультурные люди.

Кидаю монетку - аппарат монетку сжирает, но работать напрочь
отказывается.

Блин, все оказывается правильно написано!


Прислал(a) сильвер [413 / 443 = 0.932]

26 сентября 2008
В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но
вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное
положение.
Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства
масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая
процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников
охватить большое количество работы... все как всегда.
И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной
сотрудницы.....
И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем
теряя чувство юмора:
- Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было
  возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости!
- Но шеф, они же УЖЕ беременные!
- Хотя бы сохраним оставшихся!!!!


Прислал(a) сВерочка [412 / 456 = 0.904]

5 ноября 2008
К вопросу о привидениях и покойниках.
История была в Украине, Хмельницкой обл., Изяславском р-не, с. Двирец.
Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта
далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так
как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи
просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме
чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума
один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене,
освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит
руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что
ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит:
"Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так
начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально
сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем
местам. Посмеялись все.


Прислал(a) Леонид [412 / 571 = 0.722]

15 июля 2008
Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о
немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь
моя школьная :)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я
говорю:
- Все, я покончил жизнь самоубийством
- А как тогда пишешь?
- Таблеток наелся и жду прихода.
Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут
через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:
- Здесь произошло самоубийство.
- Да ну? И кто умер?
- Вы...
- O_o фига себе...
- У вас дома медикаменты есть?
- Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.
- Покажите.
Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:
- Он все съел. Его в больницу надо.
- Ничего я не съел. Никуда я не поеду.
Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще
забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В
больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все
нормально, но мне надо там переночевать... Охуеть. Ну лег спать, хорошо
палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:
- Открывай двери, мне домой надо.
Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю,
пиздец" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные
ходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часа
два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.
Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого
хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь
думаю, подать на них в суд что ли?

2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.
Но не сильно громко.
Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из
нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:
"Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое
говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим.
Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся
толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку,
вежливые такие. Тут я выдаю:
- А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть
  машин прислали?
Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...

Все :)


Прислал(a) CJ [412 / 524 = 0.786]

17 ноября 2008
Из разговора с приятелем - бывшим военным снайпером.
- Винтовка дает отклонение вправо и вниз, ракеты летят, как хотят,
  гаубицы с пушками стреляют по дуге, про минометы всякие я молчу
  вообще. Да что ж у вас в армии стреляет прямо-то?!!
- Лазерный дальномер...


Прислал(a) КМГ [412 / 473 = 0.871]

18 марта 2008
Экспедиции делятся на две категории - они бывают пьяные, или очень
пьяные...
Преамбула. 15 августа - великий праздник - день археолога. То есть, про
этот праздник знают только сами археологи, но как они его отмечают!
История умалчивает, как он появился на свет. По одной из версий, много
лохматых лет назад один злой начальник не давал людям выпить. Удалось
выпить 15 августа, объявив его днем своей проф. принадлежности.
Начальник, хоть и злой был, но отказать не смог. Короче, с тех пор и
гуляют, и как гуляют!
Амбула: 16 августа. Раннее утро в южной экспедиции (лужи и ручейки, реки
и озера, моря и океаны дешевого крымского портвейна). Античное городище,
- остатки стен, поваленные колонны, развалы блоков и камней - и повсюду
люди - лежат, сидят привалившись к стенкам, а некоторые даже с этих
самых стенок недораскопанных аж свисают вниз головой, и все не
шевелятся. Мимо на телеге проезжает местный колхозник.
Погоняя взмыленную лошадь, колхозник с перекощенным от ужаса лицом
врывается на центральную площадь села и кричит: "Вбили, усих археологов
вбили! И череп козлючий посередке поставили!!!"


Прислал(a) Merlin [412 / 466 = 0.884]

8 апреля 2008
Все помнят мутные девяностые и валовые поездки в Польшу, т. к. народ
валил туда валом, как из России, так и из нашенской бульбандии. И как
правило уже к границе создавались, как бы это помягче сказать, своего
рода "семьи", т. е. некоторые пары сходились организмами. А параллельно,
ессессно, был бич - мелкое воровство друг у друга. И вот одна из групп
возвращается назад, сзади в автобусе навалено баулов со шмотьем
немеряно, а одна из парочек в предчувствии близкой разлуки решила (типа
нихто не видит) там покувыркаться. Ясен пень, нихто "не заметил", но по
автобусу пошел тихий гомон и смешки - нудная дорога, а тут такой повод
лясы поточить. И тут встает, скажем, дядя Коля, здоровенный мужик
напрочь крестьянской наружности, и на весь автобус громким шепотом
произносит:
- Ну чаго вы, люди, няхай ябуцца, абы не крали!
Не знаю, чо там получилось потом у той парочки, но рогот стоял до самого
моего родного Бобруйска. И до сих пор на любую нелепость мой друг
отвечает именно ТАК.


Прислал(a) Дмитрий [411 / 411 = 1.000]

25 марта 2008
Рассказывала тетка, но и из других источников слыхал, так что не думаю,
что треп...
В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно
напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю
между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай –
разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики", как упоминалось в
одной из историй этого сайта. В числе прочего, году так в 1977-ом, из
Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно
симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был
цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили
ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы
хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под
дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с
требованием вернуть деньги и забрать товар...
В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок
коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в
темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся
довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу...
"Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.


Прислал(a) Котяра [411 / 431 = 0.954]

17 декабря 2008
Истории из жизни эмигрантов в Греции.
Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе.
Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь.
Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж".
Дальше начинается интересное.
Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только
хочу знать как там твой хуй".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка).
Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому
ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда,
и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа
называть ХУЕМ!!!".
Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает
хазяину прямо в лицо!
Также молча и уходит.
Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой.
Подруга знала греческий почти в совешенстве.
- Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие
  привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на
  работу.
Как ни странно, все-таки на работу ее приняли.
Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой хуй. Без причины выливать
кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"


Прислал(a) Валентин [410 / 413 = 0.993]

21 ноября 2008
Рожать - дело тяжелое. Особенно тяжело это делать, если у ребенка
лицевое предлежание. Сейчас эта проблема решается легко, все сразу
видно на УЗИ - чтобы не доводить до греха, женщину кесарят, и
получают живого, здорового ребенка и малость порезанную, но такую же
живую и здоровую маму. Тут главное, во-время операцию сделать, не
дать малышу ниже точки невозвращения опуститься. А уж если это
произошло, выход один - плодоразрушающая операция, - тогда можно
хотя бы спасти женщину.
Моя хорошая подруга, Ольга, рожала 13 лет назад. УЗИ, конечно, тогда
было в ходу, но пользовались им, мягко говоря, небрежно... нерегулярно
пользовались. Лицевое предлежание Ольгиного малыша проглядели напрочь,
а когда стало ясно, что дела идут совсем не так, как предполагалось, о
кесаревом размышлять было поздно.
Ольге было очень больно, конечно, да и в потугах она провела уже часов
шесть, но сознания не потеряла. Так и шипела, и стонала, пытаясь
сделать свое бабье извечное дело. Врач с акушеркой особенно ее не
стеснялись - обсуждали сложившуюся ситуацию прямо при Оле, и к
вердикту пришли быстро. "Давай кромсать спиногрыза, бабу потеряем -
проблемы будут, а так - да еще родит себе, если повезет".
Какой бы там кровавый туман Оле сознание не закрывал, эти слова она
услышала, и на приближение акушерки прореагировала соответственно -
стала плеваться и материться. Попыталась акушерку пнуть, но, не оценив
расстояние, промахнулась.
Следующие полчаса так и прошли, - плевки, мат в перемежку со стонами и
загибаниями, и руганью персонала о сумасшедшей бабе, которой добра
желают. Ольга не сдалась, ей нужно было рожать, и избавиться на это
время от благожелателей-профессионалов. Не знаю точно, в каких словах
она наплела-навыла историю, но суть ее была в том, что ее муж уже
отсидел за убийство, и всех здесь порешит, если ее ребенка лишат, не
знаю также, вспомнила она имена уголовных авторитетов, или просто
придумала их, но пообещала она Геенну Огненную медперсоналу так
серьезно, что от нее отстали, и оставили умирать...
А что дальше? Ольга здорово порвалась, везде где можно, но малыша
родила. И выжила сама. Рожать она больше не сможет, это правда, но
видели бы вы ее глаза, когда она смотрит на своего Сашу-сынулю...
Именно так она и смотрела на него, когда он вместе с моими детишками
кормил кошку конфетами у них на даче, пока она сама утешала моего мужа
в истории с утиными яйцами.
Врачам тоже нужно отдать должное, об Оле они постарались, выходили ее
самым лучшим образом, не смотря на все ее плевки и угрозы во время
родов. Все они об Олином муже - студенте медицинского, к уголовникам не
имеющего ни прямого, ни косвенного отношения - тогда знали уже.
Леша, Олин муж, сейчас доктор-эндокринолог, человек занятой, но находит
время заехать в Олькин-Сашкин роддом с цветами, или конфетами, - еще
разок поблагодарить врачей выходивших его ненаглядную. По-моему, он не
знает всех подробностей этой истории, да и зачем ему? Он же уже 13 лет
видит, какими глазами Оля смотрит на Сашу, - и этого вполне достаточно.


Прислал(a) Рыжая Ленка со двора [410 / 557 = 0.736]

7 марта 2008
Ходила моя матушка давеча в районную поликлинику кровь сдавать. Очереди
две - на клинический анализ и на содержание сахара, - как водится,
состоят преимущественно из лиц о-о-очень почтенного возраста. Лица
пытаются разобраться, кто за кем стоит, кто в какой очереди, причем
минуты через две некоторые все забывают. Короче, мыло-мочало, начинай
сначала. В качестве ориентиров используются два персонажа: дама в
меховой шапке и моя мать в черной шляпе. Остальные либо с непокрытой
головой, либо в вязанных шапочках. В какой-то момент матери становится
жарко, она снимает шляпу. Из очереди грозно:
- Немедленно наденьте шляпку!
- Но мне жарко!
- (жалобно) Ну, пожалуйста!
Пришлось надеть.


Прислал(a) ната [410 / 478 = 0.858]

7 апреля 2008
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке
обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо
у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая
рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".


[409 / 482 = 0.849]

31 июля 2008
Навеяно последними историями про самолеты.
Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.

Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За
20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу
занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту
Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
"А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.


Прислал(a) IgorK [408 / 436 = 0.936]

4 мая 2008
Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь
обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник
Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он
занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев
одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые
противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял.
Одни студент не выдерживает:
- Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите
  нам что-нибудь.
Поразил ответ препода:
- Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо
  тренироваться! Га-аззы!!!


[408 / 470 = 0.868]

19 июня 2008
Курим. Коля восторгается:
- Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме
  различных овощей и фруктов, и разноцветные!
Лена серьезно кивает головой:
- Да, в приличном обществе надеть не стыдно!


Прислал(a) Hordan Kor [408 / 419 = 0.974]

16 января 2008
Неухоженный дворик между пятиэтажками в славном городе Малоярославце.
Дети здесь играют в футбол, а взрослые ставят свои Жигули и Нивы. На
битом лобовом стекле одной "копейки" табличка: "Ворота у машины не
ставить!".


Прислал(a) Стас Яныч [407 / 418 = 0.974]

27 ноября 2008
сила слова
лет 20 назад ето было .
в то время мама моя работала на большом заводе завканцелярией. у нее
была в подчинении несколько девиц, молодых и симпатичных, и среди них
девушка, которая тогда только вышла из декрета, была озабочена бытом, но
с работой неплохо справлялась. в обязанности канцелярии входит
размножать и распределять по местам копии приказов. одному из "важных
начальников" чего то недодали, он явился в канцелярию и в очень грубой
форме наехал на девушку, та только пробормотала, типа извините, больше
не буду.
когда он, удовлеворенный, покинул помещение, девушка в сердцах
воскликнула
"шоб ты усрался", етот товарищ наведывался в канцелярию по нескольку раз
в день, но после етого пропал, день, два, неделю не появляется.
моя мама нанавязчиво спросила одного из подчиненных, где типа ваш
начальник?
так он неделю назад в больницу попал с дизентерией, отвечает тот.

мораль: не злите юных ведьмочек


Прислал(a) luka frodnik [407 / 447 = 0.911]

2 сентября 2008
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.


Прислал(a) Сергей [405 / 517 = 0.783]

1 сентября 2008
Опять история из телевизора. Я знаю, что здесь не любят Петросяна, но
это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю.
Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился
он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень
хорошо. Однажды с ним произошла такая история.
На уроке географии учительница спросила его: В какой республике
расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в
голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море
самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2
и объяснила, что Крым относится к России.
А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ
заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым
Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю
школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя
Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в
Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек
не ставили.


Прислал(a) Мефодий1 [405 / 658 = 0.616]

28 июля 2008
Продолжу развлекать вас историями из телевизора. Как всегда, в деталях
могу ошибаться, но общий смысл передается правильно.
На сей раз - про Юрия Куклачева и его гастроли во Франции. Там произошло
два удивительных случая.
Первый такой. Куклачев приехал на гастроли во Францию, а там в это время
проходил международный конгресс дрессировщиков, на котором они
единогласно постановили: кошка не поддается дрессировке вообще!
Русский клоун ничего не знал об этом конгрессе, и привез свой номер с
дрессированными кошками. Когда другие это увидели, они пригласили его на
конгресс, и вручили орден (а может диплом, точно не помню) как
выдающемуся дрессировщику в мире.
Второй случай произошел в гостинице. Куклачев жил в обычном
однокомнатном номере. Когда директор цирка побывал на его выступлении,
да еще после получения Куклачевым награды из первого пункта, директор
понял, что это на самом деле, без дураков, уникальный актер, который
принесет его цирку кучу денег. И ему надо улучшить жилищные условия.
Поэтому директор решил поменять его одноместный номер на супер-люкс.
Юрий пришел, как всегда после цирка, уставший, и завалился спать. Тут
приходит горничная (среди ночи) и говорит:
- Вас переводят в другой номер.
Он собрал вещички и пошел в другой номер. Приходит и видит: комнатка
почти такая же, как была, только чуть поменьше, и стоит диванчик без
постельного белья. Он поворчал и лег спать.
Просыпается утром и видит: он лежит на диванчике в каком-то коридорчике,
в котором две двери. Он пошел в одну дверь, и вышел в коридор. Тогда он
вернулся и пошел в другую дверь. А ТАААМ!!!
Номер на половину этажа, с бассейном, ванной, и всем чем угодно!!!
Он проспал ночь в предбаннике этого супер-люкса.
Как всегда, открываю свободную обсуждалку - ругайте сколько угодно.


Прислал(a) Мефодий1 [404 / 444 = 0.910]

1 августа 2008
Коллега по работе при союзе был прапором и служил в военной авиации.
Соответственно облетал весь союз и где только не жил. И рассказал такую
историю...

Занесло его куда то в глухомань, в Сибирь... От части до ближайшего
города через тайгу километров сто ехать, да и то на Урале каком только и
доберешься. Соответственно развлечений никаких. Все кино по двести раз
пересмотрено, зимой дубор, летом от мошкары спасенья нет, большинство
женщин развелись и умотали от такой веселой жизни. Соответственно
офицеры старались по возможности перевестись в какую нибудь более
цивилизованную часть, а кто не имел возможности по тиху спивались, благо
спирта хватало.
Служил в части один армянин, для простоты пускай будет Пагосян. Из-за
постоянного пьянства и тотального похуизма он в весьма почтенном
возрасте все еще был старлеем. В итоге дослужился он до пенсии, а рапорт
об увольнении подписывать ему начальство не желало, потому что даже
таких распиздяйских офицеров в части был дефицит.
И тут из штаба дивизии с проверкой приехал генерал. Проверяет
потихоньку... А Пагосян как раз был дежурным по части. Припирается
генерал в казарму, а Пагосян на него болт забил, с докладом не
торопится и даже честь не отдает. Генерал естественно начинает орать...

- Старлей, почему не отдаете честь и не докладываете, вашу мать?
Пагосян меланхолично переводит взгляд на генерала...
- А ти кито такой?
- Я генерал Пупкин из штаба дивизии.
- У ти пизда какой..., - так же меланхолично сказал Пагосян,
  развернулся и пошел в глубину казармы.
На завтра рапорт об увольнении подписали =)


Прислал(a) Olaf [404 / 454 = 0.890]

19 марта 2008
История, рассказанная мне случайным попутчиком в Шанхайском аэропорте.
Далее - от первого лица.
Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в
самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень
адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек
(иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает:
- Димон, а далеко ли здесь до Пекина?
- А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец).
Неожиданно сзади голос:
- Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина.
Смеялись, пока не протрезвели.


Прислал(a) макар [404 / 477 = 0.847]

4 декабря 2008
По роду своей работы раньше мне приходилось часто бывать в столовых
разных железнодорожных станций. Однажды, ожидая своего поезда, я
почитал "Книгу жалоб и предложений". Приколола одна благодарность:
"Просим поощрить буфетчика Р... за чуткое и внимательное отношение к
людям, мы пришли в столовую в 6 часов утра позавтракать. У нее не было
сдачи со 100 рублей (1988 г), Но она обслужила нас в долг, а когда мы
съездили по своим делам, мы с ней рассчитались. Просим объявить Р...
благодарность!" На обратной стороне листа я читаю: "За нарушение
правил Советской торговли объявить Р... выговор с лишением премии".
Доброта наказуема.


Прислал(a) ВАСИЛИЙ [403 / 395 = 1.020]

2 декабря 2008
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно
часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под
50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот
иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я
попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС!
Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по
плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю -
а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не
видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину
показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму
другому.
clyster


Прислал(a) clyster [403 / 555 = 0.726]

10 сентября 2008
Вдогонку истории от 8 сентября, где мужик гирю не в тот подъезд таскал.

Со мной похожее приключилось.
В конце восьмидесятых мне было 18 лет, родители в тот момент получили
квартиру-трешку в панельном доме в новом микрорайоне (тогда квартиры не
покупали, их давали :) Квартиры в том доме сдавались с не до конца
смонтированной сантехникой, на месте не было смесителей, раковин,
унитазных бачков. Они были свалены в вагончиках прораба, дабы никто не
упер до момента сдачи квартир жильцам.
Поехали с мамой получать ключи по ордеру. Папы как назло не было, уехал
на похороны. На пустыре одиноко стоял длинный многоподъездный совершенно
обыкновенный десятиэтажный дом. Забрали ключи, посмотрели жилье.
Квартира оказалась на последнем десятом этаже. Лифты во всем доме пока
еще не работали, пришлось тащиться все десять этажей пешком. В квартире
обнаружилось отсутствие сантехники и плиты. Пошли вниз к прорабу
выяснять почему.
Народу надо сказать в тот момент за ключами подтянулось порядочно, дом
был большой, а ордера всем выдали примерно в одно время. Кроме того,
сантехническим вопросом озадачились не только мы и в прорабской
образовалась плотная толкучка. Прораб объяснил про сантехнику и велел
помощнице начать выдавать инвентарь под расписку. Толпа поперла к одному
из вагончиков, где был склад.
На месте выяснилось, что сантехника имеется двух видов - чешский
санфаянс (поприличнее с виду) и советский (отстой). Первые в очереди (мы
с мамой в том числе) стали клянчить чешский, тетке было пофигу и она
стала выписывать. Мама отхватила чешские бачок и раковину, к великой
нашей радости. По ходу выяснилось, что электроплиты тоже надо получать
отдельно и там тоже не все одинаковые, есть неплохие югославские и
развалюхи-совковые. Надо было срочно двигать в другой вагончик, но у нас
на руках был санфаянс. Мама с раковиной рванула занимать очередь за
плитами, а мне велела тащить в квартиру бачок и срочно возвращаться за
раковиной.
Я стрелой помчался к дому, влетел в подъезд и без передышки отмахал
этажей шесть. Однако унитазный бачок того времени, доложу я вам, изделие
не из легких, сволочь такая. Чехи не пожалели сырья, изделие весило
килограмм около пятнадцати или даже поболее. Я все же довольно быстро
дотащился до десятого этажа и тут с удивлением обнаружил, что ключ не
подходит к двери! Поднял глаза и с ужасом увидел, что номер квартиры
совершенно другой! Я ошибся подъездом!!! Оно и не удивительно: первый
раз в этом доме, подъезды снаружи абсолютно одинаковые, внутри тоже -
одинаковая краска и везде белые двери.
Ладно, делать нечего, пошел вниз. Зашел в соседний подъезд, вроде мой.
По номерам квартир прикинул, что квартира должна быть в нем. Но я
жестоко ошибся!!! Что-то переклинило видать от волнения и досады, сам не
пойму, как так получилось. Короче, кое-как доплетясь до последнего этажа
я опять осознал, что пришел не туда! Бачок оттянул уже все руки и у меня
совсем не оставалось сил тащить его еще раз наверх. Хоть плачь, хоть
смейся. Забыл сказать, что было лето, стояла жара и я не просто вспотел,
а так взмок, как-будто в сауне просидел полчаса. Я понял, что еще десять
этажей вниз-вверх я не пройду. Умру и мама останется одна с раковиной.
Тут я заметил, что открыт вход на крышу. Я оставил бачок у двери,
поднялся на крышу, перешел по ней к соседнему подъезду и спустился на
этаж, убедился что моя квартира там имеется и даже покрутил в замке
ключом и только после этого вернулся, забрал бачок и по крыше перетащил
его на место.
С языком на плече вернулся к вагончикам. Там к своему ужасу я обнаружил
счастливую маму с раковиной и югославской плитой. Мама радостно сказала,
что надо бы поскорее определить все это в квартиру и срочно бежать в
следующий вагончик за смесителями. Я хотел заплакать.
- Мама, - говорю, - давай сначала железяки получим, а то пока это добро
  будем тащить, могут кончиться. Давай я постою покараулю плиту с
  раковиной, а ты иди получать.
Подействовало. "Вдруг кончатся" в те времена было как заклинание,
человек становился необычайно активным и деятельным. Мама умчалась, я
перевел дух.
Недолгой была моя радость. Мама вернулась, обвешанная душами и кранами.
Задача усложнилась, так как рук на все уже не хватало.
Короткими перебежками мы стали подтаскивать имущество к подъезду.
Плита-раковина-железки-плита-раковина-железки. Подъезд на сей раз,
кстати, я внимательно запомнил :) Перед нами, однако, было еще десять
этажей. Мама осталась внизу стеречь плиту, а я частями перетаскивать
остальное добро. Ходил вверх-вниз дважды. Ноги отказывались гнуться, но
главное было еще впереди - плита! Вдвоем с мамой, по ступенечке, с
передышками на каждой площадке часа за полтора мы ее таки доперли!!!
Совершенно обессиленные заперли вещи в квартире и поплелись домой.
Предстоял переезд. Я с тихим ужасом представлял, сколько раз мне
придется шмыгать вверх-вниз. Лифты, по точным сведениям, все еще не
работали. Родители оттягивали переезд в надежде, что лифты включат.
Ан-нет! Совок есть совок. Кстати, я посчитал, что в прошлый раз отмахал
за день в общей сложности шестьдесят этажей. Целый небоскреб!
Время, однако, подпирало. В старую квартиру рвались скорее въехать новые
жильцы. Папа заказал грузовик, я позвал пару однокурсников помогать
таскать вещи. Вещи за раз в грузовик не влезли, мы даже не осознавали
рашьше, как много барахла в семье.
Приехали к новому дому. Лифты, разумеется, не работали. Вокруг стояло
полно разгружающихся машин и хозяева пешком таскали вещи к себе на
этажи. Тут папа логически рассудил, что лифты не могут не работать. Они
вообще-то новые и дом не могли сдать, чтобы их не опробовать. Их просто
не включают, но где-то должен быть специальный дядя, уполномоченный
дергать рубильник. После часа поисков к подъезду был приведен усатый
нетрезвый гражданин. На вопрос, почему не включают лифты, он заявил:
"Чтобы не сломали!", однако папа достал две поллитровки и при их виде
гражданин сразу смягчился и пошел наверх включать лифт. Ура! Заработало!
Мы дружно кинулись носить вещи. Другие люди наивно обрадовались, что
лифт будет работать и дальше. Но гражданин был не такой лопух. Он стоял
возле лифта и ждал, когда мы закончим, после чего немедленно выключил
агрегат. Соседи побежали за поллитрой, мы поехали за остальными вещами.
Привезли, затащили. Лифтер тем временем перемещался между подъездами и
собирал бутылки.
Все бы ничего, но главное было впереди - пианино! Это ОЧЕНЬ тяжелая
вещь! В лифт оно не помещалось :( Но папа все четко организовал.
Договорился с пятью мужиками с работы, которые сначала стащили его с
седьмого этажа, затолкали в грузовик и теперь приготовились переть его
на десятый этаж нового дома. Это надо было видеть! Папа и еще пять
мужиков, при помощи ремней, поддетых под пианино, с ухами и матами,
покряхтывая и попукивая, дотащили-таки пианино до этажа, как бурлаки
баржу. Мама тем временем в квартире готовила выпить-закусить для всей
компании. Накрыли на чем попало, посреди зала, где были свалены горы
вещей. Потные дядьки бросили ненавистный музыкальный инструмент и
быстренько расположились за столом. Две бутылки водки улетели за
несколько секунд. Потом еще долго пили, шутили, пели песни. Никто не
взял за услуги ни копейки. Только водка! Вот уж точно - национальная
валюта.
Не помню, как уж там говорят? Переезд - это как два пожара? :)
Пожалуй верно...


Прислал(a) Демид [403 / 503 = 0.801]

30 июля 2008
Многие знают, а некоторые нет, что когда в 86-м жахнуло на Чернобыльской
АЭС, радиоактивные осадки разлетелись не только в близлежащие советские
республики и Европу, но кое-что и в Турцию залетело и в некотором
количестве осело на турецких чайных плантациях. Турецкое правительство,
в заботе о своих гражданах, радиоактивный чай у себя продавать не
разрешило, и выставила СССР законные финансовые претензии в связи с
упущенной выгодой. Наши партия и правительство, как обычно считая
советский народ быдлом, не стало просто компенсировать Турции финансовые
потери, а закупило турецкий чай для любимого ими народа. В стране об
этом широко известно не было, так только, слухи просачивались. Чай,
зараза, кроме прочего, никак не хотел завариваться привычным способом,
и, несмотря на страшный дефицит, спрос на него быстро упал, поэтому по
ящику периодически показывали какого-то турецкого чаевода, который
объяснял, что турецкий чай – он не такой как все, его не заваривать, а
некоторое время кипятить надо. Видимо, чтобы радиоактивные вещества
лучше в напиток перешли.
Это в качестве вступления, уж извините, что длинно, но из песни слов не
выкинуть...
В это самое время мы выходили в рейс для проведения научных исследований
в Норвежском, Северном и Балтийском морях. В числе прочих наблюдений
необходимо было провести и наблюдения радиометрические – т. е. мерить
радиоактивное излучение с целью определить масштабы и степень
радиоактивного загрязнения. Этими измерениями занимались сотрудники
одного подмосковного закрытого НПО "ХХХ". Мерили отечественными
дозиметрами. Приборы, конечно, точные, но по сравнению с иностранными
аналогами – допотопные. Для поверки и тарирования которых применяется
тестовый источник излучения. Кто служил в армии, да и просто в школе
посещал уроки военной подготовки, знает, что это такое – такая свинцовая
банка со шторкой, внутри малюсенький кусочек радиоактивного вещества с
большим периодом полураспада. Излучение которого известно и неизменно (в
масштабах человеческой жизни). Шторку приоткрыл, поднес дозиметр к
дырочке - дозиметр проверил...
Рейс заграничный, с заходом в иностранные территориальные воды и порты.
Радиоактивный элемент с собой туда ввезти – ну никак, скандал будет. И
вот ребята из этого НПО использовали элегантное и остроумное решение – в
качестве тестового источника излучения они придумали использовать ....
пакетик турецкого чая. Предварительно определив параметры его излучения
у себя в институте. Отработали отлично. Использовали чай не по
назначению весь рейс, потом проверив по возвращении. Все-таки "не
оскудела талантами земля русская..."
Как написал кто-то здесь на форуме: "Я люблю Россию, а не государство".
Категорически поддерживаю.


Прислал(a) Girey [403 / 479 = 0.841]

25 октября 2008
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Ну не то чтоб ночь, а так, вечер. Не в этом дело.
Фармацевт за кассой - девушка молодая, этакая симпампушка рыжая.
Парень покупает гонд... ну, кондомы короче. Презервуары в смысле.
- Контекс Экста Лардж, большую пачку.
Фармацевт потупив глазки, и, видимо, что-то себе пытаясь представить,
семеня ножками, быстро приносит искомое. Парень протягивает в окошко
1000 руб.
Девушка:
- У меня сдачи не будет.
Парень:
- Дайте две! В смысле, две пачки давайте. Чтоб сдавать денег поменьше.
- Все равно не будет.
Пауза полсекунды.
- Тогда три пачки и номер Вашего телефона.
Пауза растянулась на несколько мучительных секунд.
Свекла по сравнению с цветом лица девушки-фармацевта кажется мелом.
- У нас всего две таких осталось... Подождите пожалуйста, я сейчас
разменяю...


Прислал(a) Очевидец [402 / 405 = 0.993]

17 мая 2008
Нет, положительно, сенокос это здорово. Особенно когда ты после
института пришел на работу устраиваться, а тебя сразу на сенокос. "Очень
нам конструкторы нужны", - сказал мой будущий начальник, обрадовавшись
моему появлению, - "Иди в бухгалтерию за командировочными, и чтобы с
утра был в колхозе". "Погоди, я спросить забыл", - остановил он меня
возле двери, - "У тебя тройки в дипломе есть? Нет? Это хорошо".
Сводный отряд шефов-косцов нашего района располагался в колхозном
общежитии с названием "Миру мир". Зачем какой-то строитель-миротворец
выложил этот каламбур красным кирпичом по силикатному на обоих фронтонах
общаги барачного типа, в колхозе не знали. Но название прижилось.
Симметричный до безобразия общажный барак тот же миротворец разделил на
две части, в одной жили "безквартирные" колхозники, в другой "шефы" и
прочая командировочная братия. На колхозной половине, в комнате,
расположенной аккурат как наша с другой стороны барака, проживала
молоденькая колхозница. Она когда-то в театральный поступала. Засыпалась
естественно. На актерском мастерстве (или как там оно у них называется).
Не поступив, вернулась в родной колхоз, и, в меру своего понятия об этой
актерской дисциплине, по ночам шлифовала свое мастерство на
солдатиках-"самоходах" из ближней военной части, совершенно не
заморачиваясь некоторой легкостью своего поведения.
А мы косили. Вставали часа в четыре, разбуженные громким пинком в дверь
(командир отряда вместо будильника), косу в руки, сапоги на ноги (спали
одетыми – ночи холодные были) и с небритой и немытой рожей на делянку.
Там на покосе и просыпались окончательно. Все как обычно на таких
мероприятиях. Поэтому, когда ночью стук в дверь раздался, никто и не
подумал чего. Косы в руки и к двери. Семеныч, бригадир наш, со своей
одиннадцатого номера косой, дверь открыл, а там два "война" стоят -
воротники расстегнуты, ремни на причинном месте болтаются, а глаза
такие, что словами и не объяснишь. Они же девушку увидеть хотели,
которая на колхозной половине их ждала, а на них семь мордоворотов с
косами вышли. Симметрия их барачная подвела – входом ошиблись.
Неготовыми к неожиданностям служивые оказались. Хотя спортивная
подготовка отличная – бежали они быстро, падали только часто, от страха,
наверное. Видимо, они о нас подумали плохо. И верно – мало ли, что
человеку с косой на ум придет. Даже Ленин, в пьесе Погодина, предлагая:
"Не надо бояться человека с ружьем", о человеке с косой
предусмотрительно умалчивал.
А мы сразу и не смеялись совсем - встать-то, встали, но не проснулись
еще. Потом, на покосе уже, хотели под стол сползти, но не смогли. За
неимением.


Прислал(a) tiwik [402 / 425 = 0.946]

31 декабря 2008
Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая.
Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость,
какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в
сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем..........
Чуть не поседел...


Прислал(a) Демид [401 / 433 = 0.926]

7 августа 2008
Еще один случай с рыбалки. Уже несколько лет традиция: в канун дня
рождения собираю друзей, сослуживцев, и едем на рыбалку. В тот день
получилась накладка с машинами (была только одна). Поэтому, далеко не
забираясь, в два приема выбрались на Кривое озеро недалеко от райцентра,
где находится наше производственное здание.

Выплыли, порыбачили до заката. Клевало на удивление плохо. Оказалось
весь сектор озера, где мы остановились, был густо заставлен сетями. Как
раз на закате пришел парень из райцентра, накачал небольшую самодельную
лодку и стал их проверять.
Мы собрались вокруг костра. На уху особо расчетов не было, но запасов
съестного хватало. Весело зазвенела посуда. Тосты, разговор.
Тут замечаем, что этот парень стоит невдалеке, мнется, но не решается
подойти. Минут через пять все же подошел, представился (зовут Вася),
поздравил, предложил рыбы для ухи и, подсев к костру, налег на водку.
Ну, да не жалко.
Долго ли, коротко ли, но народ стал расползаться к палаткам и машине –
спать. Мне спать особо не хотелось, все равно через пару часов вставать
на утреннюю зорьку. Васек, разомлев, тоже остался у костра. Тащиться с
мешком рыбы ночью домой ему было в лом.
Васька после угощения потянуло на беседу, я не возражал, слушая, да
изредка что-нибудь уточняя. Минут десять он мне рассказывал, какой он
замечательный добытчик и рыбак, что де вот сегодня даже утка в сети
зашла. Потом стал вспоминать недавнее уголовное прошлое. Он был года на
три старше меня, но уже два раза отсидел за какую-то ерунду, типа кражи
поросенка и драку. Было даже интересно, так как ранее, кроме как по
телевизору о порядках, существующих на зоне, не слышал, а он по свежим
впечатлениям рассказывал очень много.
Но главная тема, которая волновала Васька, о которой он говорил чуть ли
не поэмой в прозе, была его новая баба (так и сказал). Это была, по его
описанию Марина Прекрасная, Премудрая и Предобрейшая в одном лице. Он
живет с ней душа в душу. Это не жизнь, а просто идиллия. И еще триста
тридцать три комплемента в тот же адрес. Сейчас Вася обучился и работает
сварщиком, зарабатывает хорошие деньги – все благодаря ей. И теперь Вася
уже предвкушает ту картину, когда он принесет своей Мариночке мешок рыбы
и утку.

Рассвело. Помаленьку стал просыпаться и выползать на рыбалку народ.
Расселись по лодкам. Я замешкался на берегу. Тут увидел, что со стороны
райцентра в нашу сторону едет велосипедистка. Васек тоже увидел и
засиял:
- Моя Марина по мне соскучилась, за мной едет.
Он картинно взял в одну руку утку за шею, во вторую – мешок с рыбой и
снастями и шагнул ей навстречу.
Марина, невысокая дама неопределенного возраста, на удивление шустро
скакнула с велосипеда, без остановки схватила весло с моей лодки и... что
есть сил ухреначила (другое слово трудно подобрать) прямо по физиономии
Васька!!!!
Это был такой контраст – счастливо улыбающийся Вася, свирепая Марина и
синее, слава Богу, пластмассовое весло со звоном звезданувшее его по лбу
и носу!
Без промедления она замахнулась и огрела его веслом еще раз. Он успел
повернуться боком, остатки улыбки и рассказанного им у костра счастья
еще оставались на его покрасневшем от первого удара лице.
Второй удар пришелся в плечо, и Вася выронил рыбу.
А удары теперь посыпались градом, сопровождаясь криком:
- Я думала, ты утонул, всю ночь переживала. А ты тут бухаешь, сволочь!
  Скотина! (и в том же духе)
Вася не сопротивлялся, только пытался уклониться или прикрыться руками.
Опомнившись, я вырвал у Маррр-рррины весло.
Наши мужики в спешке плыли к берегу, не зная, что происходит, но по
звукам ударов и крикам, поняв, что кого-то отчаянно метелят.
Оставшись без весла, Марина развернулась к лодке за вторым. Я
предусмотрительно перекрыл ей дорогу. Он на секунду замерла, смерив меня
гневным взглядом. Васек попытался что-то лепетать в свое оправдание.
Поняв, что весла недоступны, Марина развернулась и с тем же потоком
брани вцепилась Ваську в волосы.
На счастье подоспели наши. Разгневанную даму наконец-то оторвали от
Васька. Тот понуро подобрал утку и, волоча за собой рыбу, побрел в
сторону села.
- Отпустите!! – Марина вырвалась и скорым шагом нагнала Васю.
Она больше не кричала, а, по-моему, плакала. Вася что-то терпеливо ей
объяснял. Идеальная пара медленно удалялась в сторону райцентра.

Тимур


Прислал(a) Тимур [401 / 439 = 0.913]

1 января 2008
У моей подруги от какого-то лечения остались витамины в уколах. Не помню
какие, пусть будут В1 и В2. Не пропадать же добру. Решила она употребить
их пока срок годности не истек. А в медсестры выбрала свою 8-летнюю
дочь. Та с интересом откликнулась. Завела тетрадь. Уколы ставила хорошо,
чередуя по наименованиям. Что смешного?
Каждый день, перед процедурой, она спрашивала у матери:
- Фамилия?


Прислал(a) galka [400 / 464 = 0.862]

31 января 2008
Я почти 30 лет отработал дальнобойщиком – объездил почти весь Союз. Взял
за привычку записывать в свой блокнот странные названия населенных
пунктов. Причем записывал не только сами названия, но и ассоциации,
связанные с ними. Поделюсь некоторыми из них.

с. Безводовка (Ульяновская обл.) – тяжеловато здесь мужикам приходится...
дер. Большое Бухалово (Вологодская обл.) – а здесь наоборот, народ "не
просыхает"...
с. Муходоево (Белгородская обл.) – как жители умудряются мух доить и что
за молоко дают мухи?
дер. Дешевки (Калужская обл.) – полагаю, услуги проституток здесь
недорогие.
с. Блядищево (Московская обл.) а здесь секс-услуги можно и бесплатно
получить.
с. Отсосиновка (Украина) – здесь, похоже, практикуют только оральный
секс.
пос. Хотелово (Тверская обл.) – значит, где-то недалеко есть Моглово...
пос. Да-да (Хабаровский край) – здесь не отказывают никому и ни в чем...
с. Дураки (Красноярский край) – все ясно без комментариев и ассоциаций.
c. Половинка (Украина) – если есть одна, то где-то рядом должна быть и
вторая.
с. Гробы (Украина) – в селе было так много погребальных контор, что
пришлось ему дать соответствующее название (почти по Ильфу и Петрову).
с. Дрочево (Московская обл.) - здесь, видимо, с женщинами напряженка,
поэтому приходится мужикам то левой рукой, то правой...
с. Козлы (Тверская обл.) – то ли мелкого рогатого скота много, то ли
мужики неважные...
с. Вагина (Тюменская обл.) – в этом населенном пункте, видимо,
расположен крупнейший в регионе гинекологический центр с одноименным
названием.
с. Большое Лохово (Тверская обл.) – клондайк для "братков".
пос. Иннах (Чукотка) – это первое слово, с которым здесь встречают
приезжих.

P.S. Этот список можно еще долго продолжать и комментировать, поскольку
как велик и могуч русский язык, так и богата фантазия народа нашего.
Этим пока ограничусь. Обсуждение не открываю, предполагая, что буду
обвинен в плагиате какого-нибудь сайта. Это действительно личные
наблюдения.
С уважением к создателям и читателям Анекдота.ру,
дальнобойщик со стажем.


Прислал(a) Дальнобойщик со стажем [400 / 505 = 0.792]

12 октября 2008
В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в
кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться,
а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили
сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан
да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня
вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше
не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"


Прислал(a) Жопник [400 / 636 = 0.629]

24 декабря 2008
Помните анекдот когда жена заставляла мужа на праздник 8 марта выкинуть
елку.
Сегодня 23 декабря с утра пошел выбрасывать мусор.
Кто-то выкинул старую елку - без иголок, с обрывками мишуры в пакете с
песком.
Боже у кого-то реально был целый год - новый год.


Прислал(a) Фридрих Энгельс [400 / 324 = 1.235]

22 декабря 2008
Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им
недавно в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем
ездил, и все жаловался что каждые N километров какие-то поломки,
заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой
двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через
два дня опять сломалось".


Прислал(a) Болд [400 / 445 = 0.899]

17 октября 2008
Зеленый Мартын

На окраине Ростова в небольшой хате проживала одинокая старушка. Как-то
летом она стала замечать регулярную пропажу продуктов из чулана, а по
ночам слышала неясные шорохи на полатях. Бомжи тогда еще не водились, и
она грешила на соседских пацанов. В один злосчастный день хозяйка
возвратилась из церкви, поднялась к себе на крыльцо, открыла дверь... и
обмерла! В комнате, как после погрома, все было перевернуто вверх дном,
в воздухе снежной метелицей кружили белые пушинки, а на железной сетке
кровати, как на батуте, скакал беленький, пушистый... чертенок! В глазах
у старушки помутилось, она успела перекреститься и с воплем: "Кара-у-ул!"
– рухнула в обморок.
На крик выбежали соседи, и в этот момент из старушечьих дверей вынырнул
окаянный бесенок с длинным черным хвостом. Его глаза горели боевым
огнем. Он скатился кубарем с крыльца и, лихо спружинив, вмиг вознесся на
вершину тополя.
Пока потрясенный народ, вытаращив очи, созерцал представителя
потустороннего мира, один гражданин-атеист, не верящий в нечистую силу,
сгонял домой за берданкой и, недолго думая, пальнул в окаянную нечисть,
которая ломая ветки, рухнула на грешную землю.
Один капитан дальнего плавания, бывая в заморских странах, часто
привозил домой в Ставрополь сынишке в подарок какую-нибудь заморскую
зверюшку. Однажды, побывав на каких-то экзотических островах, привез
диковинную ящерицу, величиной с кошку. Рептилия оказалась ласковым,
чистоплотным и неприхотливым животным. Но однажды тяпнула пацаненка за
палец. Малец разревелся не столько от боли, сколько от обиды, он ее так
баловал, угощал вкусненьким, и такая неблагодарность. Зверь,
по-видимому, почувствовал свою вину, стал неотступно следовать за
мальчиком и участливо заглядывал ему прямо в глаза. Даже стал спать у
его кровати. А палец у мальчишки стал распухать. Пошли к врачу, тот их
выслушал и направил к ветеринару вместе с ящерицей. Порывшись в своих
справочниках, он разъяснил, что эта зверюшка - ядовитая игуана, но ее яд
действует медленно, поэтому она после укуса долго преследует жертву,
пока та не отбросит копыта. Вовремя спохватились.
Года на два капитан потерял охоту к диковинной фауне, но однажды не
удержался и привез потешную обезьянку породы зеленая мартышка. Это был
молодой самец, назвали его Мартын. Животные, как и люди, бывают умными и
глупыми, замкнутыми и общительными, веселыми и угрюмыми. Мартын, даже по
обезьяньим меркам, оказался безобразно шкодливым экземпляром и отличался
такой жаждой свободы, какая нашим демократам не снилась. Попытка
содержать его в клетке с первых же дней с треском провалилась: Мартын
закатил такую истерику, что переполошился весь дом.
Вскоре их квартира превратилась в палату психиатрической клиники для
буйных пациентов. В один прекрасный день, как бывалый домушник, Мартын
воспользовался открытой по недосмотру (а скорее со злым умыслом)
форточкой и совершил свой первый дерзкий побег. Наслаждаясь свободой, он
бродяжничал по городу, появлялся в людных местах, собирая толпы зевак.
Его экскурсия по крышам домов и кронам деревьев закономерно закончилась
в "гостеприимном" помещении милиции, которое, вероятно, с тех пор народ
и окрестил обезьянником.
Забрать свое сокровище семья капитана наотрез отказалась, и арестант с
сомнительной характеристикой: "имеет привод в милицию, склонен к побегу"
– по ходатайству милицейского начальства был отдан на поруки известному
дрессировщику зверей, Рубану. Но и там он надолго не задержался: опытный
педагог не обнаружил в нем никаких талантов. Карьера артиста рухнула,
так и не начавшись.
В шестидесятых годах с афиш многих городов улыбался гагаринской улыбкой
увенчанный чемпионской лентой с десятками победных наград тоже Юрий
Алексеевич, но Степанов – многократный чемпион СССР, рекордсмен мира,
заслуженный мастер мотоспорта. Он принял предложение Госцирка и стал
организатором и участником популярного тогда аттракциона "Гонки по
вертикальной стене". Ему и приправили несостоявшегося артиста на потеху
публике.
Намаявшись в своих злоключениях, Мартын неожиданно искренне привязался к
новому хозяину и стал питать к нему самые нежные чувства. В перерывах
между представлениями он забирался к хозяину на плечо и тщательно
перебирал его густую шевелюру: по-видимому, искал блох, что в обезьяньем
мире считается наивысшим проявлением любви и уважения.
На зиму Степанов забрал Мартына к себе домой, но и там он долго не
задержался. Однажды во время прогулки с женой Юрия, будучи на поводке,
он ухитрился тяпнуть за нос чересчур назойливого пацана, чей папаша
оказался работником прокуратуры. Последовало закономерное наказание, и
Мартын опять загремел за решетку. В зоопарк.
Он не был знаком с теорией старика Дарвина, но глядя на посетителей
изнутри клетки, ни когда бы не согласился, что человек произошел от
обезьяны, был бы уверен, что наоборот. Зрители кривлялись, кидали в
клетку камни, окурки, пустые бутылки. И Мартын снова стал искать случай
для побега. Однажды новенькая служащая зоопарка, убрав клетку, заперла
дверь не на замок, а только на щеколду. Она явно недооценила
многоопытного рецидивиста, и тот не преминул воспользоваться ее
оплошностью. Дождавшись ночи, Мартын спокойно открыл дверь "камеры" и
дал деру подальше от мест своего заключения.
Для проживания ему приглянулся чердак избенки той самой одинокой
старухи. Собаки во дворе не было, зато в изобилии росли фруктовые
деревья со спелыми плодами. Когда хозяйка отлучилась, Мартын наведался к
ней в кладовку, где обычно хранились продукты. Он обнаружил там
вкуснейшую вишневую наливку, бродившую в трехлитровом баллоне, заботливо
прикрытом марлевой повязкой. Выкушав благородного напитка и закусив
майским медком, окосевший квартирант устроил пьяный дебош. По-видимому,
хрупкая грань между человеком и его далеким предком под губительным
действием алкоголя окончательно стирается, и их поведение становится
сходным. Поддатый Мартын, вел себя в полном соответствии с поведением
своих далеких потомков, которые по прошествии долгих веков так и не
искоренили в себе пагубных привычек по-пьяни совершать дурные поступки,
буянить и всячески досаждать близким. Он, измазавшись медом и наливкой,
стал переворачивать стулья и тумбочки, сорвал абажур и распотрошил
бабушкину перину. А застала его хозяйка в момент его наивысшего куража,
когда он скакал на сетке ее кровати (может быть, вспомнил свое недолгое
пребывание в цирке).
Похмелье у Мартына оказалось тяжелым. Побывав у ветеринара, весь в
бинтах и гипсе он вновь оказался в недавно покинутой клетке зоопарка.
Позвонили Степанову, он немедленно примчался на своем ЗИМе и вошел в
клетку. Мартын подковылял к нему на трех лапах (четвертая была в гипсе),
залез на руки, обнял его за шею и тихо застонал: болело изувеченное
тело. Они долго сидели обнявшись. Мартын нежно лизал Юрину щеку теплым
шершавым языком. До самой поправки Степанов снова забрал его домой.


Прислал(a) Анцелович Леонид [400 / 585 = 0.684]

2 октября 2008
Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но
куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то
за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает
мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос.
языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но
контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый
французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной
общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки
просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер
чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку
пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером
вместе.
Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший.
"Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с
трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет
дальше."


Прислал(a) German_Alex [399 / 458 = 0.871]

25 ноября 2008
Всем доброго дня!
Давно было, доченьке моего брата тогда было 4 года (щас 16 лет).
Устроили ее бабушка с мамашей в какой-то "блатной" садик, в группе 17
мальчишек и 2 девочки (включая нашу Валентину). Случилось так что вторая
девочка заболела, и вот привожу я в садик Валю, завожу ее в группу, все
17 мальчишек с радостным воплем летят с криком:
- "Валюша пришла"!!!!
Валя, не долго думая, облокотилась на косяк двери и запела:
- "Скольких покорила я мужчин"!
До сих пор вспоминаю с улыбкой, воспитатели тогда просто слезами умылись
от смеха.


Прислал(a) Green tea [399 / 491 = 0.813]

24 марта 2008
Работаю я в техникуме. И есть в программе такой волшебный предмет -
инженерная графика. Техническое черчение, короче.
Жизнь сейчас тяжелая, с демографией соответствующего возраста очень
напряженно, а зарплату получать хочется всем. Посему - на платное
отделение берут ВСЕХ, кто может платить.
Есть у нас будущий автомеханик Вася. (Счастья его будущим клиентам!) В
анамнезе - явные УО, ЗПР и прочие ужасы, но папа дал врачам "презент" и
в справке соответствующей написано здоров (патологически, наверно). Раз
его уже отчисляли за полную необучаемость, но папа в ногах валялся у
всей администрации - восстановили. И вот дошел Вася до инжграфа. Второй
раз. Ибо в первый раз его отчислили и его обучение этому предмету ничем
не закончилось. Естественно, ничего он не сдал и образовался "хвост" по
инженерке. Преподаватель - человек принципиальный, требует хотя бы
минимума знаний-умений. Пусть, говорит, вентиль с кран-буксой начертит.
Папа подсуетился, нашел репетитора-специалиста, начертили "портрет крана
горячего водоснабжения". Преподаватель чертеж одобрил и говорит:
- Неси, Вася, теперь деталь - побеседуем о чертеже с предметом в руках
  и, даст Бог, будет тебе счастье - зачет по предмету.
Преподаватель-то имел в виду любой кран с вентилем и буксой. Их, типа,
на любой помойке как грязи и дома у каждого мужика запас старых кранов.
Но папа у Васи легких путей не искал! Принес Вася вентиль с частью трубы
- они дома срезали кран:))) Вся семья осталась без воды ради зачета
старшего сына. Когда преподаватель по графике рассказал это в
преподавательской, все дружно сползли под стол и практически единогласно
простонали:
- ЗАЧОООТ!..


Прислал(a) Мать Марии [398 / 423 = 0.941]

14 июля 2008
навеяно историей про мента и засвеченную плекну видеокамеры.

Снимал я цифровой мини камерой то, что снимать было нельзя. Камера
удобно умещалась в зажатом кулаке, но бдительные стражи порядка и редкие
ненавистники фотографий. таки спалили.

- Доставай пленку, - потребовал дядя милиционер.

Я попытался представить куда бы хитрые япошки могли пристроить пленку в
миниагрегат. Формат фотоаппарата чуть больше спичечного коробка. На мой
недоуменный взгляд, мент проявил чудеса сообразительности и
осведомленности.

- Стирай снимки, - потребовал он.

Я включили камеру и.... с самым задумчивым видом выключил ее.

- Все, удалил, - отчитался я.
- Молодец, - похвалила милиция.

P.S. Пока в ряды нашей доблестной милиции набирают граждан с признанками
умственной неактивности, мир преступости может спать спокойно


Прислал(a) Балабас [398 / 527 = 0.755]

2 апреля 2008
На новосибирском городском сайте вчера появилось.

"Разыскивается сбивший пешехода трамвай
[31.03.08]
29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает
водителя трамвая.

Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД
Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе
остановки общественного транспорта "ДК "Металлург" неустановленный
трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на
пешехода и с места ДТП скрылся.

В результате пешеход 1982 г. р. с многочисленными ранами был доставлен в
больницу.

Очевидцев данного происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18
или 002 в дежурную часть.

НГС. НОВОСТИ"

в коментах народ в основном добавлял, что трамвай скрылся дворами и уже
покинул территорию области.
вот так, берегитесь трамваев


Прислал(a) мимопроходящий [397 / 434 = 0.915]

1 ноября 2008
вот такая история со мной вчера произошла а да) кароче рассказываю)
После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое
место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на
возвышение.
вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот
второй впечетлял своими размерами, чем то напоминал илью муромца перед
битвой с татарскими захватчиками, задумчивый сцуко такой и огромный
просто ) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно.
Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а
так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось
ну совсем мало...
И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный
господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой
промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный
человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот
этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас
плечами, ногами и рычагами.
Далее происходит следующая картина.
- Мужик харошь уже пихаться, говорю я.
Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели.
- Ууу хобит хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь сидящий
  через сиденье от меня, а он еще и с бородой был.
Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут падлы, козлы, уроды счас
я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо
сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке...
Богатырь не выдерживает такого к себе отношения...
произносит фразу "Ну ХоБиТ не обажайся!" и одной рукой хватает его за
шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери!
Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса
продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук,
шлепок, когда тело падает об асфальт.
Двери закрылись автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь
меланхолично положил руки на живот и задумался.
Но это еще не конец))))) Счас схожу покурю и напишу продолжение )))
кароче рассказываю дальше)) Проезжаем мы значит в полной тишине и
комфорте пару остановок.
Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин!
Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая
то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали
Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью
изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у
него даже взгляд не изменился.
При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания
дверей, другой хватает того за шкирку и со словами "Какой настырный
полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса"
хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне
показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери
закрываются автобус уезжает.
Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же
спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей
души))) Занавес )))))


Прислал(a) lucky1976 [396 / 677 = 0.585]

16 июня 2008
Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно
в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет.
Вторая ей:
- Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты!
- Да это я наелась сегодня...
- А где гарантия, что ты завтра не наешься?!


Прислал(a) Turpa [396 / 442 = 0.896]

21 октября 2008
Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в
институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство,
название которого она забыла.
Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к
работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили,
что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница
радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама
принимаю, но название сказать не могу - забыла..."
Винер


Прислал(a) vvm [396 / 405 = 0.978]

1 июля 2008
Работал одно время на Пресне, возле зоопарка. Двор нашего дома отделял
от зоопарка высокий, но довольно ветхий бетонный забор. По соседству, в
полуподвале, - пивной ресторанчик. А во дворе дома, аккурат между
зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати,
тихую и уютненькую.

Директор ресторанчика рассказывал.

Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе
респектабельных мужчин. Тихо и чинно.

Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в
туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного
полуподвала, решил отлить у заборчика.

Нашел уютную щель меж бетонных плит, пристроился не спеша, и стоит,
штаны ковыряет, мурлыча что-то себе под нос. И вдруг видит, как из щели
на него с любопытством в упор смотрит чей-то глаз. Размером с его
голову.

Пописал мужик, так штаны и не успев расстегнуть.


Прислал(a) Ракетчик [396 / 502 = 0.789]

3 марта 2008
"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..."
... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться
любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на
природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от
машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что
пора уже остепениться, но ключи все-таки дает.
Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к
делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в
боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее.
Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре
некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением:
- А, это ты... А Ярис где?
- Дык... Дома.
- Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока!
P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей
позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то
б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост
практически одинаковые, да и вообще очень похожи).


Прислал(a) Ратибор [396 / 451 = 0.878]

26 марта 2008
2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама,
папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты
несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов
правильно голоса.)
Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на
Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей
добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его
гениталиями!"
P.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно,
мягко замечают: Он такой пидрахуй..


Прислал(a) siglinda [395 / 523 = 0.755]

29 августа 2008
Историю слышал из первых уст от героини рассказа, рассказываю от ее
лица. Возвращалась я как то домой с работы, время позднее часов 12,
зашла в подъезд, села в лифт еду, вдруг внезапно лифт застрял между
этажами. Что делать вызвала лифтеров, стою, жду, надо сказать время было
давнее о существовании сотовых еще не знали. Дома муж дети, ждут маму с
работы по этому поводу я волнуюсь, потеряют ведь, искать будут. Стучу по
дверям лифта, может кто услышит и точно сосед с верхнего этажа тоже
припозднился, поднимается по лестнице, поговорили с ним, он посоветовал
вызвать лифтеров, я попросила предупредить моих, что я в лифте сижу, он
обещал зайти, сказать. Время идет, сижу в лифте, муж не идет, начала
волноваться что сосед не предупредил моих. Снова жалобно стучу по
дверям, время подходит к часу ночи ни лифтеров, ни мужа весь подъезд как
назло вымер. В итоге в районе 4 часов ночи, пришли лифтеры и освободили
меня из плена. Я на всех парах бегу домой думаю меня уже с фонарями
ищут, всех обзвонили, раз сосед не предупредил. И что вы думаете, меня
никто не встречает, семья спит. Я бужу мужа интересуюсь что да как,
почему дескать не ждете меня, не ищите? Он говорит а что искать то, ты
же в лифте сидишь мы знаем. Такой ответ мужа поразил меня до истерики,
что оставшуюся часть ночи я не могла уснуть и мужу не дала спать тоже.
Теперь привожу объяснения мужа с его слов. Сижу дома с детьми ждем тебя,
телевизор смотрим время 12 ночи, звонит сосед, все таки зашел
предупредил, и говорит не волнуйтесь ваша мама сидит в лифте, просила
передать чтобы не теряли ее, ну мы тебя и не теряли, легли спокойно
спать.
Я готова была мужа задушить, что бы вы делали в моем случае?


Прислал(a) Alex [394 / 524 = 0.752]

3 августа 2008
– Ну, что, Саш, с праздником тебя. За Флот, – сказал я, протягивая другу
стакан.
– Да подожди ты, сейчас уже, – Сашка рассматривал, тюбик импортной
горчицы добрую половину которого он выдавил на небольшой кусочек сала, –
Ну, давай. За Флот.
Мы выпили.
– Знаешь, не умеют немцы горчицу делать, как майонез, честное слово, ни
вкуса, ни запаха, – Сашка дожевал "бутерброд" с горчицей.
– У нас на пароходе мы горчичный порошок капустным рассолом разводили,
вот это вещь – до кормы продирает, – Сашка блаженно зажмурился, – на
кончик вилки берешь и тонким слоем ее по хлебу.
Сглотнув, набежавшую от воспоминаний, слюну Сашка продолжил:
– Мы тогда в Германии стояли – с визитом дружбы к "братьям" по оружию.
Ворота у нашего БДК штормом сорвало, мы на ремонт зашли, ну и с
"дружбой" заодно. Наши офицеры – к немцам на корабли посмотреть, а к нам
на пароход немецких навалило. Среди немцев девица оказалась – лейтенант
немецкого флота. Обед. Рассадили немцев за столы к матросам, по штуке за
стол. Нам, как раз, девица досталась. Ладная такая, форма как влитая
сидит – ни пылинки, ни складочки. Сидим. Молчим. Ты же в курсе, я ж
по-немецки только "хендехох" знаю, ну и еще пару слов "бите-дритте" и
"фрау-мадам", включая. Молчим, поэтому, едим и немку исподтишка
рассматриваем. Борщ ей понравился видать – быстрее нас управилась. Как
доела, губки платочком крахмально-глаженным вытерла и на трехлитровую
банку с горчицей смотрит. "Was es? Die Soße? ", – спрашивает. Без
перевода понятно. Соус, руссиш соус, отвечаем и баночку к ней
пододвинули. Понюхала, кусок хлеба взяла и мажет тонким слоем
миллиметров на восемь. Мы и сказать-то ничего не успели, как она его в
рот отправила. Притихли мы, смотрим, чем кончится. Знаешь, я тогда
немецкому флоту позавидовал – хорошие у них офицеры. У барышни слезы с
тушью текут, испарина на лбу выступила, а она жует – не морщится, полный
"орднунд" на лице, кроме слез, конечно. Целиком съела, и флот немецкий
не опозорила. Мы все сразу ей свои компоты пододвинули – так отказалась
она, да и какой компот тут поможет, водка разве что.
Чего у тебя с правой рукой-то, кстати? Наливай давай, теперь "за тех кто
в море" выпьем. и за наших и за "ихних". Хорошие у немцев офицеры, да
наши-то все равно лучше, а у них еще и горчица фиговая.
И мы выпили. Неоднократно.


Прислал(a) tiwik [394 / 431 = 0.914]

8 ноября 2008
Любителям краткости сообщаю, что в конце приведено краткое резюме
истории, я же продолжаю, как нравится мне...

Дело происходило в одном южном российском порту. Среди моряков этот
порт славится своими ментами и комарами. Комары, как ни удивительно,
в тех местах добрые, не кусаются, но их много… их очень много… их
мириады. Они слетаются на свет, облепляют пароход, лезут во все
щели… в общем ужас.
Ментов там значительно меньше, но лучше бы уж комары были злые. Эти
серые создания природы сбиваются стайками у проходной порта и горе тому
моряку, который попадет в их лапы, высосут всю кровушку, вплоть до
последнего зеленозадого президента.
Остальным портовым властям до ментов, конечно, далековато, но кротостью
нрава и застенчивостью они также не отличаются и если подворачивается
случай прочистить карманы моряков, они от него не отказываются.
Посещение парохода комиссией, в составе портовых властей, обычно
сводилось к высиживанию яиц в течение полутора часов, небольшой
прогулке с умным видом по пароходу и проверке документов на вкус, цвет,
запах и прочие ошибки, а также поглощению в невероятных количествах
бутербродов.
С некоторых пор пограничники взяли привычку проводить досмотр судна с
собакой, я уж не знаю, на что она была натренирована, то ли на
наркотики, то ли на оружие, то ли на незаконных эмигрантов, в любом
случае, все вышеперечисленное, найденное на пароходе, особых радостей
не сулило.
И вот, в один из жарких летних дней, когда под ногами плавился асфальт,
а на асфальте плавились мозги, на нашем пароходе появилась комиссия,
дабы открыть нам границу. Жара усугублялась еще и тем, что из-за
вышеупомянутых комаров на судне было задраено все, что можно задраить.
За погранцами тянулась огромных размеров овчарка, покрытая толстым
слоем густой шерсти, глаза у собаки были грустные, а язык свешивался
до самого пола, по всему было видно, что это не самый лучший день в
ее жизни.
Покончив с документами, переведя при этом кучу салфеток на протирку
лысин, погранцы поползли проверять судовые помещения. Делали они это
формально, но мимо провизионки не могли пройти никак, и тут собаку
будто кто-то подменил, она ожила, глаза засветились, и она с
радостным визгом начала бросаться на большую металлическую дверь с
висячим замком. Погранцы тут же встали в стойку, лица посерьезнели и
мы поняли, граница на замке, пока на страже Родины сержант Карацупа и
его собака, а собака тем временем аж заливалась лаем от радости,
повар скорее наоборот, заливался холодным потом, несмотря на жару.
Погранцы послали за капитаном и приготовились составлять акт, по их
виду было понятно, что поблажек ждать не придется.
На робкий вопрос о том, что может она на мясо среагировала, был дан
короткий как пуля ответ - она дрессированная и такая реакция может
означать только одно…
Капитан спустился, повар трясущимися руками открыл замок, погранцов аж
трясло от нетерплячки - наконец-то, попались…
Собака, даже не дождавшись, когда полностью откроют дверь, влетела в
помещение, которое оказалось холодильной камерой и со счастливейшим
выражением морды лица растянулась на покрытом инеем полу…

Любителям краткости:
1. Дело было в южном российском порту, где много ментов и комаров.
2. Жара была неимоверная.
3. Пограничники пришли досматривать пароход с овчаркой тренированной на
наркотики.
4. Собака чего-то учуяла за дверью.
5. Пограничники обрадовались, все остальные обделались.
6. За дверями оказался холодильник, на полу которого собака со
счастливейшим выражением морды лица разлеглась и прибалдела.
7. Все обрадовались, пограничники обделались.

Конь в шляпе


Прислал(a) Конь в шляпе [393 / 468 = 0.840]

22 июля 2008
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.
Они похожи на свое время, они закалены этим временем.

Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с
матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не
прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать
лучше, чем сказать.

Наше детство было нестабильным: день слезы, день смех. день - рожки без
масла, день - красная икра.

Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он
пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра
- они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На
вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На
областных санаториях, которые тогда еще были бесплатными.

Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают
вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х -
неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время,
которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция?
Смена настроений? Время протестов?

Нам насаждались эстрадные концерты по телевидению, до тошноты надоевших
Варум, Королева, Киркоров - в расшитых костюмах, загоревшие... Им ведь
было неплохо при Ельцине? А тогда было очень сложно найти альтернативу
этой музыке. Но мы ее нашли. Дети 90-х слушали "Руки вверх" - по крайней
мере это было что-то максимально близкое к молодежи. "Ай-я-яй,
девчонка!". А тогда оно и было "девчонка". Я до сих пор говорю
"девчонка". А дети 2000-х говорят "лэйди". А следующие уже скажут
"чикса"...

А у нас во дворах были пацаны, девчонки, джинсы-клеш. А сейчас: шишечка,
плоская фигура, бесцветный лак, надменный взгляд, походка робота - вот
такая сейчас девушка во вкусе. Тьфу. А девчонки 90-х - яркие, смелые,
веселые.

Мы выросли. Тоже стали шаблоном западных легких течений. Но в тысячах
гламурных посиделок продолжаем использовать слова "Ништяк", "понатуре".
Еще ведь в школе так привыкли говорить. Мы гламурны только внешне. А
внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными
90-е.

Нам и сейчас "не в падлу" сесть с пивом на лавочке или с водкой на даче.
При всей нашей ухоженности.

А знаете... И в клубы нам, почему-то, особо не ходится. У нас ведь были
тогда дискотеки, а не клубы. Там все было по-другому )) Там медляки
ждали.

А еще я ярко помню появление первых иномарок и сыра "Хохланд" в
треугольничках. ВАУ. Это было что-то...! Мама откладывала деньги со
своей нищей учительской зарплаты на упаковку этого сыра. В то время, как
отец на гребне беспредельческой волны пытался заработать много и сразу,
но, как и многие тогда - прогорал. Или не прогорал. и тогда привозил
такие деньги, от которых мама ночами не спала. А мне тогда покупали
сразу джинсовый сарафан, велик и красивые канцтовары. А потом снова -
крах - и снова в холодильнике одна банка варенья на неделю.

Дети 90-х приучены к футболу. Знаете почему? в 90-е не было таких
зрелищ, как дом-2 или разные реалити-шоу. Тогда у молодежи не была
забита башка фабриками звезд и романами Оли Бузовой. Тогда на
общественном телевидении был один праздник - чемпионат России, Европы,
мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нем выросли.

В 90-е не было такой паранойи, как сейчас, с торговыми центрами,
бутиками, распродажами. Люди не были больны нынешней болезнью "массового
скупа", который красиво и завуалировано обозвали "шоппингом".

А была барахолка. Мы покупали дешево и сердито. и модно, как нам
казалось.

Дети 90-х - удивительные люди. Они познали бедность и голод, и внезапное
богатство. Они жили в стране, которую никто не мог понять - ни умом, ни
разумом, ни сердцем.

Дети 90-х умеют сопротивляться и не бояться. Умеют ждать. И верить. Они
грубые и резкие.

Дети 90-х родились в СССР. Поэтому не могли иначе.


Прислал(a) Грета [393 / 711 = 0.553]

22 апреля 2008
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает
синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением
автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
считаешь до трех и едешь, куда надо!!!


Прислал(a) СС [393 / 461 = 0.852]

9 августа 2008
Работаю в Германии и Австрии. По долгу службы достаточно часто посещаю
фирмы-поставщиков. В одной из фирм постоянно вижу молодого человека с
яркой татуировкой на левой стороны шеи, между мочкой уха и ключицей.
Состоит она из пяти китайских иероглифов, расположенных сверху-вниз.
На прошлой неделе проверял на той фирме готовность процесса сборки,
случайно оказался около того парня. Подошел к нему и спросил, как та
татуировка переводятся и что она означает. В ответ получил только
мычание – "Да вы знаете, я точно не знал, что эти иероглифы означают,
вот теперь сделал татуировку и жалею... ". "Так что они означают? " –
удивляюсь. На мой вопрос работа в зале прекратилась – и головы всех
работяг как локаторы повернулись к нам. На меня смотрели полсотни глаз,
выражающие самый искренний интерес. Было ясно, что всеми присутствующими
этот вопрос парню уже многократно, но без толку задавался. Но он на тот
вопрос так не ответил...
Я отошел и начал делать фотографии процесса для оформления рабочих
инструкции и, поймав момент, сфотографировал парня издалека на свою
цифровую камеру. Он этого даже не заметил. Казалось бы – перевести те
иероглифы с китайского нет проблем - на фотке все иероглифы отчетливо
видны, ни майка ни волосы парня ничего не закрывали. Но не обломилось
мне. Первая китаянка, 25-летняя Хой, работающая у нас на фирме, глянув
на иероглифы на следущий день, сделала такие квадратные глаза и глянула
на меня с таким неподдельным ужасом, что меня аж в жар кинуло... Я
понял, что она отреагировала бы намного спокойнее если бы я у нее
попросил глубокого минета прямо при коллегах... И вторая китаянка
переводить категорически отвезались и задыхаясь от стыда (и покраснев до
корней волос) пролепетала что-то совсем непонятное. Пришлось уйти ни с
чем. Но не перевести эту надпись я уже больше не мог. Она мне стояла
прямо перед глазами и снилась ночью. Только вот знакомых китайцев
поблизости больше не было...
Поговорил на последущий день с коллегой – и через друга его брата я
нашел еще одного китайца. Выслал ему фотку по мылу, перезвонил. И ничего
не получил. Китаец извинился, но переводить отказался так же
категорически, как и китаянки... И коллега с ним поговорил и друг его
брата. Но бесполезно. Перевода мы не получили.
Теперь мы обалдели уже с коллегой. И "заболели" конкретно. Призыв
"Карфаген должен быть разрушен" - был просто детским лепетом по
сравненью с нашим напором перевести эти чертовы иероглифы. ИЕРОГЛИФЫ
ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПЕРЕВЕДЕНЫ. Обязательно переведены. Весь день лихорадочно
думали. Спросить еще кого-нибудь незнакомого – так он наверняка не
переведет, если даже друзья-коллеги не переводили... Поехать в китайский
ресторанчик и вежливо спросить на кухне – а не столкнутся ли наши лица
там с кулаками, а то и башмаками обалдевших китайцев? Ведь если там
например стоит "Я Мао Дзедуна оттрахал орально" или что-то в этом роде,
незнакомым китайцам лучше таких фотографий не показывать...
Но все же выход нашли. Опубликовали фотку на интернетном сайте любителей
китайского языка в Германии... Объяснили ситуацию... Первый десяток
комментариев – это только смайлик ужаса " =-О ". Но все же нашлись в
Германии парочка смельчаков – и перевод мы получили. А перевод был
такой. "Баб (шлюх, блядей) ебу обоими ногами, засовывая ноги по колено".

Повезло, ух повезло парню с такой татуировкой, ничего не скажешь...


Прислал(a) Форс Мажор [391 / 398 = 0.982]

17 сентября 2008
Друг рассказал:
Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку
из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в
целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и
случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и
ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и
унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...

Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол:
- Пид@р@сы!


Прислал(a) 386 [391 / 535 = 0.731]

30 мая 2008
Навеяло историей про донецкую маршрутку. Место действия то же.
Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы в дверном проеме. За ней
заходит молодой человек, с шумом захлопывает дверь. Дама убирает пальцы
в последнюю долю секунды. Дальше диалог:
- Ой!!!!!!
- Что, чуть не прищемил?!!
- Да!
- Вам повезло...
- Нет, это ВАМ повезло!!!!!
Молодой человек оценивающе осматривает даму:
- Вообще-то да...


Прислал(a) Подпоручик Дуб [391 / 391 = 1.000]

4 августа 2008
Навеяло из основных историй от 02.07.08. про справку.
В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой
готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген.
Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки
(2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их
нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда
врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать
в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться".
Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер
на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.


Прислал(a) Володя [391 / 445 = 0.879]

16 апреля 2008
Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду.
Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь
азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В
супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как
зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета.
Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои
открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится
ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как
камень масса, но выглядит обалденно.
Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского
коллегу - это чего?
Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и
памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...


Прислал(a) KDA [390 / 419 = 0.931]

30 декабря 2008
Как вы думаете: мужчины все козлы или дети?
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое
настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже
козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до
глубокой старости.
Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет
купил!!! Идем с балкона постреляем!!!"
Что и требовалось доказать.


Прислал(a) tolajina [389 / 491 = 0.792]

21 октября 2008
TverskoyKent

Грустная история о кошках и бренности существования.

Москва. Середина июля. Пять утра. Ах как сладко спится прохладными
утренними часами при открытых настежь окнах, особенно впредверии
тяжелого и жаркого рабочего дня.
Вдруг сквозь дрему в мое сознание пробираются подозрительные звуки под
моим балконом (сама квартира на 2-ом этаже, поэтому опасаться всегда
есть чего)... Звуки становятся все громче. Нехотя поднимаю свою тяжелую
голову и столь же тяжелую задницу с кровати... Выглядываю в утреннюю
Москвы с балкона...
Прямо под моими окнами, на газоне, два таджика в форменных желтых
тужурках долбят ломами асфальто-землю (это такой характерный грунт в
Москве)... в пять утра... йопта... громко их матерю и ухожу в дом,
проклиная все коммунальные службы города за столь раннее рвение в
исполнее взятых на себя обязательств перед населением... Накрыв голову
подушкой, пытаюсь смежить веки... минут через -цать под окном затихают
ломы, с опаской прислушиваюсь к наступившей тишине и начинаю
проваливаться в сон... и тут раздается заунывное пение каких-то
восточных сур... С твердым намерением убить обоих гостей столицы выхожу
на балкон и с ужасом понимаю свидетелем чего я стал... Один таджик,
сняв кепку, поет упомянутую песню, а другой торжественно, за хвост
укладывает в выкопанную ямку (типа окоп в полный профиль) дохлого
кошака...
Похоронная процессия завершается закапыванием на газоне под моим окном
трупика почившего в бозе животного и распитием чекушки какого-то
напитка... После чего таджики, собрав шанцевый иструмент, покачиваясь,
торжественно удаляются в утреннюю дымку...

Так я стал счастливым обладателем под своим балконом возможно первого в
Москве исламского кладбища домашних животных...


Прислал(a) TverskoyKent [389 / 446 = 0.872]

6 марта 2008
Сегодня.
Поехали с женой после работы покупать ей новую сумку. В модели
определилась, с цветом тоже - ТОЛЬКО КРАСНУЮ, так как подходит к
перчаткам, полосочкам на пальто и т. д. Зашли в один магазин, в другой,
третий. Понравилась белая сумка, купила черную.

А вы говорите, что женщины не знают чего хотят :)


Прислал(a) сер йога [389 / 425 = 0.915]

2 июля 2008
70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на
летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного - медведей много.
И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две
сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так
ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому
старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках.
Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что
вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть
не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются,
направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации
противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" - удар палкой по одним
кустам. "И здесь нет," - следующий удар по кустам. "И здесь!" - палка
направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки,
коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" - раздается из кучи, вслед
за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка!
Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно.
В качестве музыкального сопровождения - визг. Медведь испугался. Молча
развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более
острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем
маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!


Прислал(a) Nata [388 / 411 = 0.944]

11 августа 2008
Хотите - поместите в анекдоты, но очень уж понравилась фраза на одном из
форумов: "Во всем мире только миротворцы и ведут боевые действия".


Прислал(a) Взводатор [388 / 420 = 0.924]

15 октября 2008
Читал когда то историю о паласе, который какой то кадр не мог вытащить
из комнаты в связи с изгибами косяков из-за расположения комнат. В ответ
позже была история о рояле, мол как он очутился и черт знает как попал в
комнатушку, при чем в Хрущевке (!) и в итоге была сформулирована
гипотеза: "в начале рояль, а потом оболочка в виде общаги".
Ну почитал я, посмеялся, забыл..
Недавно приезжаю к друзьям, они купили себе старенький домик в солнечной
Калифорнии. Многодетная русская семья, иммигрировали из Азии при
национальных волнениях там в Россию, но не прижились в России, подали на
зеленую карту шутки ради и выиграли. В итоге оказались здесь. Теперь
обустраиваются. Дети "музыкальные" у них, играют кто на чем, но всем
необходимо побренчать на рояле. Приобрели рояль, уже нашли московского
еврея иммигранта для обучения детей и немца, чтобы настроил рояль, но
одна проблема осталась. Рояль какой то старинный немецкий, был доставлен
из Украины, а домик в Пендосии - старый, постройки начала 20 века. Двери
узкие. Застекленной веранды нет. Ну по началу оставили рояль в гараже.
Теперь становится прохладнее и влажность повышается. Необходимо срочно
затащить рояль в дом.
Идей было предоставлено много. Кто что советовал. Отпилить ноги, и потом
вновь их приклеить или пришурупить (нижняя часть сделана из массивного
дерева, по добротному), кто поставить на маленькую вагонеточку и
попытаться боком, сначала одни ноги, потом повернуть и другие,
предварительно убрав все с пути. Но проблема не решалась. Меж всеми
дверями и входом в дом - были небольшие, но были (!) ступеньки и пороги,
а рояль весил МНОГО! Массивное дерево.
Ну все бы так и осталось, но русская смекалка - никогда не подводила.
Вчера прихожу, а рояль в доме. Я быстренько глазами по входам пошарил,
не видно ли следов, как заносили? И вижу около гаража стена немного по
другому смотрится. Свеженько.
Оказывается Василия, главу семейства достал рояль, машину не поставить,
не пройти нормально (в америке гараж прям к дому пристраивается и дверь
ведет из гаража прям в дом или небольшой закутулочек, типа коридорчика)
и он прям так и заявил жене: "или придумай как его занести или я его
продам!". А бабки заплатили они большие, семейство музыку ценило.
И Ольга Афанасьевна "сообразила". Разобрала с сыновьями стену аккуратно,
вытащили регибсовые листы, повытаскивали балки, положили деревянный лист
на пол между гаражом и входом, под каждую ногу и заднюю опорку подогнали
одинаковые вагонеточки, позвали соседей хохлов и всеми усилиями
закатили.
Вечером вернулся муж с работу и офигел. Рояль в доме, а в стене дыра и
жена с командой: дыру чтоб до праздников заделал!
Опух Василий, в первую очередь, что женушка не просто балки, а несущую
опору вытащила. Балка крыши могла 3.14**-нуться. Но слава Богу,
пронесло все. В тот же вечер он шустро в магазин, накупил материала и
заделал все. Теперь за женой с подозрением следит, чтобы та еще что не
выковырила..
Так что и тот рояль в России какая нить русская бабенца в дом внесла,
если уж желание было. Ничего нет воистину невозможного русской женщине!
:)


Прислал(a) OH2 [387 / 467 = 0.829]

20 февраля 2008
Вечер. Сижу на кухне, ужинаю, смотрю телевизор. Общаться особо ни с кем
не хочу, ибо устала на работе. В кухню влетает 13-летний сын от второго
брака, хлопает дверью холодильника, бросает на диван толстовку, хватает
у меня с тарелки пару кусочков и исчезает. Через пару минут минут
степенно заходит 18-летний сын от первого брака, задумчиво изучает нутро
холодильника, оставляет на диване олимпийку, с моего разрешения пробует
содержимое тарелки и неторопливо меня покидает. Дальше появляется муж от
третьего брака, раздеваясь на ходу. Джемпер на диване. Муж с вилкой в
руках уже возле моей тарелки. Оглядываюсь - мой свитер лежит вместе с
всей одеждой. С теплотой думаю: "Семья!!!" Тут меня толкают под левую
руку. Кот, воспользовавшись моментом тащит со стола кусок хлеба.


Прислал(a) Анна Каренина [387 / 571 = 0.678]

13 сентября 2008
Период застоя. Военное училище. Караул.
А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет,
не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал,
вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать
этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо
не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще
яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли,
типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и
то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать
смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались
нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар
посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу
караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший
пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная
собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу,
дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не
смотря ни на что. Служба, знаете ли.
А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное.
Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту.
Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за
это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе
все это уже будет по фиг.
Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя
для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А
задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать:
"Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую
холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула"
(мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более
миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе
в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это
начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану.
Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной
службы. А на практике вышло так:
Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть
дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в
шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли,
не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага,
нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь
перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет,
в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь,
хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в
кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы
наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть
и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль,
отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут
проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и
начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу
пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и
положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь
это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет:
"Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет
начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям
картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя,
что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется
братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про
испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и
совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще
передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу
продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака".
Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо".
Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса.
Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на
посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все,
пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот
гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с
автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку
не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка
я".
PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку
домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А
может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в
рожу светить?"
А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.


Прислал(a) Swen [387 / 420 = 0.921]

15 марта 2008
Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом
примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я
видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне
Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого
(смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека,
перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой
степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы
организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом -
проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И
представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через
мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В
конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой
сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских
условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася
проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя,
как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное
блевание с балкона с тех пор прекратилось.

А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа
в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в
туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в
коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг
босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая
мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит
понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через
минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке
дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через
всевозможные дырки ломится вниз.
Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде
все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить
количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но
безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в
беспробудный сон.

В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля.
- Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты.
- ????????????
- Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона.
- ????????????

Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было
невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво
уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше.
.....................................................................
Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину
квартиру.

Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон
нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш
герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже
не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи
еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете?
Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком
"просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими
руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс
несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через
пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в
спальню....

Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю,
обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри
унитаза, как на подушке!

ЗАНАВЕС!!!!!

Вася встал вместе с унитазом и этого не заметил.


[385 / 635 = 0.606]

12 августа 2008
Приколы на работе.
------------------
Летает в нашей компании один бортпроводник, его частенько принимают за
летчика (по внешним данным), да и заканчивал он в свое время Сасово.
Прилетели уже не помню откуда, но не в этом суть, зарулили на стоянку,
попрощались с пассажирами, ну и готовимся домой собственно. Стоим внизу
у трапа, и тут к НЕМУ (понятное дело, что не к трапу, а к б/пр) подходит
техник, дальше состоялся примерно такой разговор:
Т: Здравствуйте, как слетали? Замечания по кабине есть?
Б/пр: Замечания??!!! Это пиздец какой-то а не замечание! Выпустили
шасси, вошли в глиссаду, запросили разрешение на посадку, получили
"добро". Я его снимаю с а/п, начинаю немного прибирать на себя, и тут,
епти! На те! "Рога" отвалились! Второй пилот смотрит, понять ничего не
может. Я ему кричу: не на меня смотри, сажай! Он сажает, а я, как дурак,
с открученным штурвалам в руках! Я, бля, тебе покажу замечание!
Т: Как так? Не может быть!
Б/пр: Хех, не может! Замечание я записал в LOG BOOK, штурвал в кабине на
кресле лежит.
Надо было видеть лицо техника и скорость с какой он бросился по трапу в
самолет!


[384 / 441 = 0.871]

20 декабря 2008
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду
возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные
волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе
принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из
них с ухмылкой спрашивает:
- Куда собрался, волосатый?
В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится:
- В парикмахерскую.
Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить,
металлист ушел уже далеко.


Прислал(a) Archon [383 / 413 = 0.927]

23 мая 2008
"Каким чудом этот снимок мог попасть за тысячи километров от Вологды, да
еще попасться нам на глаза? Удивительное совпадение!"
Основная N 5 от 22.05.

В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов
военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы"
собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все
куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце
первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250
наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от
рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из
фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет
комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.

Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.

Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!

Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом
продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.

Прорывает гнилое отопление, заливает архивы - увы, закономерно.

Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил
его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку
тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!


Прислал(a) alex [382 / 391 = 0.977]

24 ноября 2008
Читал как-то здесь историю о том, что мол старое поколение более
выносливое, самостоятельное и т. д. чем современная молодежь. Может это
и так, но будучи сам еще молодым расскажу сейчас историю в защиту
молодежи. Записано с чужих слов.
Жил в одной деревне жутко суровый дед, причем суровый настолько, что
однажды, когда застал своего взрослого, женатого и отслужившего в армии
сына за курением, отходил его ремнем, по мягкому месту. Причем
основательно так отходил... Вобщем боялись его все жутко, и соседи и
родственники. И вот однажды, к этому обломку Советской цивилизации в
гости приехали внучка со своим парнем и внук со со своей девушкой. Не
успели они выгрузить из машины вещи, как дед уже выстроил на столе
батарею бутылок(Водки, вина, коньяка и прочей, не поддающейся
идентификации бормотухи)и предложил всем выпить.(Курение дед не
одобрял, но попробуй только не выпить, если он предложит...)
Вобщем выходные намечались веселые, но "дети" привезли с собой
одну штуку, при помощи которой деда удалось укротить... Ноутбук!!!
Достали эту хитрую штуку из сумки уже ближе к вечеру, парень запустил
на нем какую-то игрушку (нечто простенькое, навроде Марио), остальная
молодежь вышла курить, пока дед не видит... Когда внук со внучкой
вернулись в дом и вошли в комнату у обоих округлились глаза и отвисла
челюсть: Дед, которому обьяснили, что такое ноутбук ожесточенно
сражался с компьютерной нечистью, да так, будто занимался этим всю жизнь.
Компьютерная зависимость наступила сразу и навсегда... Когда "дети"
уезжали у деда в глазах стояли слезы, ему уже ничего не было нужно ни
коровы, ни кур, ни огорода, только чтоб ему оставили ноутбук.
Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и
теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать,
что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...


Прислал(a) Толик [381 / 407 = 0.936]

9 января 2008
Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновали
новый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра они
уезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся в
заднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке в
переднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна у
другой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: - интересно, а
какого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоен
как скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким же
шепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулей
выскочили на следующей остановке!


Прислал(a) BENDER [381 / 492 = 0.774]

18 августа 2008
Швейцария - страна победившего матриархата.
Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери,
мнение родителей для этого не требуется.
У знакомых моих знакомых родился сын.
Въещд на родину предков ему закрыт пожизненно.
Вы можете представить - ну как может приехать в Россию
мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

mishel


Прислал(a) mishel [381 / 480 = 0.794]

23 сентября 2008
ИТ-шник знакомый рассказал.
"Пару месяцев назад приезжали к нам в компанию какие-то высокие боссы
(иностранцы). Идет у них с нашим руководством совещание в "переговорке".
А я в приемной под столом какие-то кабеля кручу. Тут совещание
закончилось. Выходят все они из "переговорки". Я, понятно, затаился под
столом. "Во избежание", так сказать. И тут один из "инглишменов", как
раз проходя мимо, обращается к своему переводчику:
— What is "nihuya"?
Переводчик замирает в коме. Но правда быстро нашелся, молодец:
— "Нихуя" — is "nothing".
Я, короче, чуть кабель не сожрал, чтобы только моего регота не было
слышно..."


Прислал(a) graypcat [381 / 473 = 0.805]

26 августа 2008
В местной газете со ссылкой на дни.ру статья о Сильвестре Сталлоне.
Слай, оказывается, родом из России. В 18 году его прабабка приехала в
Америку из Одессы. Звали ее Роза РАБИНОВИЧ. И цитата: "Сталлоне гордится
своими СЛАВЯНСКИМИ корнями"...........................


Прислал(a) Бастинда [381 / 421 = 0.905]

20 июня 2008
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ
(Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт,
подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской
стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду.
Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины
аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.

Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь
комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами.
Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного.
Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал
заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться
она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к
простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить
членские взносы.


[381 / 395 = 0.965]

28 октября 2008
Белла чао!
                    (памяти великого артиста)
Давно это было - в молодости. И страна наша была на пике своего
развития. И считался весь мир с нашими достижениями. И в стране
тогда было не так уж плохо. И плевать нам было на мировые финансовые
кризисы. Только сейчас узнали, что в 1973 году был, сравнимый
с теперешним.
  А мне повезло попасть  за границу или как тогда говаривали - почти за
границу - в Болгарию.  И был там международный  песенный конкурс на
Солнечном берегу - приезжали из "Социалистического лагеря" исполнители
и соревновались, заодно развлекая публику. Были и приличные: например
выступал молодой Лев Лещенко. Были и другие, ставшие потом известными.
И были признанные тогда Лили Иванова, Карел Готт - они выступали вне
конкурса (иначе аншлага бы не было).
Пригласили вне  конкурса и нашего известного артиста, гремевшего на всю
страну. Элегантный брюнет, с великолепным голосом, музыкант в третьем
поколении, любимец всей женской половины Союза; одним словом - Певец.
После конкурсных выступлений  настала его очередь, вызвал бешеную
овацию нашей  "Вдоль по Питерской".  И тут решил исполнить песню "Белла
чао", нет, не  теперешнюю "Бэллу-шоколадочку", а другую - партизанскую,
привезенную из Италии, где Певец стажировался в знаменитой "Ла Скала".
Исполнил - зал ответил очень вялой реакцией. Певец недоумевал,  видел
залы и публику поискушенней,  ему  устраивали овации в лучших оперных
театрах Европы, но такой реакции не было ни разу. А дело в том, что
из-за дешевизны курорт был просто забит экономной и прижимистой
бундесней. И в зале сидели солидные бюргеры с пивнеыми животами, в
шортах на лямочках. А с конца войны прошло четверть века и многие из
этих господ носили фашистскую форму в свое время. И тут им выдают
итальянский партизанский гимн, где звучит с ударением словечко
"Партиджяно"!  Понятно. Им в свое время досталось и от наших партизан,
и от французских маки, и от  итальянских партиджано.
Но Певец этого не знал. Пытаясь расшевелить публику он заявил:
- А теперь зал поет со мной, подпевайте!
И вновь начал: О белла чао! О белла чао! О белла ча! белла ча, белла ча!
- зал нивкакакую. Но надо знать горячего упрямого кавказца! Он пошел
на третий заход: крылья его носа раздувались от напряжения, Певец
взмок, часть зала нестройно подхватила.
Певец внезапно умолк.
- Давайте снова и подружней!.
Они запели! С пятого раза.


Прислал(a) Сергей Снигур [378 / 549 = 0.689]

11 декабря 2008
ytro.ru порадовало:
http://www.utro.ru/articles/2008/12/10/786406.shtml
На борьбу с кризисом бросят специальный орган.
10 декабря, 16:06

ЗЫ Я даже знаю какой орган ;)))


Прислал(a) RavenmoR [378 / 420 = 0.900]

23 мая 2008
Часто стал радовать Первый канал. По-моему, слишком часто. Особенно
утренний блок.
Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить
мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять
одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем.
Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ
ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."


Прислал(a) ВВВ [378 / 397 = 0.952]

8 мая 2008
Все знают как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. Мука
смертная. Тем более что нужен он только чтобы таскать сумки. Поэтому
все, или почти все представители сильного пола руками и ногами
отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами, тещами (нужное
подчеркнуть). Послать же его одного - получите все что угодно, только
не то, что нужно. Но похоже женщины нашли таки выход.
Сейчас у многих супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры
хранения. Кладешь сумку, запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по
торговым рядам. А на выходе совершаешь обратную процедуру.
И вот недавно в магазине вижу я следующую картину: женщина засовывает
сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. На улицу. В самом деле, зачем
мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа, друга,
зятя(нужное подчеркнуть), если можно просто принести ключ домой, и
послать его забрать пакеты. Правда накладки могут быть и тут, куда уж
без этого.


Прислал(a) Сергей Артемов [378 / 410 = 0.922]

29 декабря 2008
Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще
чувства меры нету!?!?
Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали «Николаем
Чудотворцем».
Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может
натворить таких, что и не снились Николаю.
Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету
можно назвать «Последнее Причастие»?!?!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=705


Прислал(a) антяскин [378 / 488 = 0.775]

26 ноября 2008
У моего деда была (да и сейчас есть) дурная привычка прятать разные вещи
и потом забывать про них. Однажды он куда-то спрятал ключи от сарая... в
результате попало мне, так как он решил, что я их потеряла. Бабушка так
и не смогла найти утюг, спрятанный на зиму… Но наконец дед и сам
поплатился за свою пагубную привычку.
Как-то ночью нас с бабушкой разбудил отчаянный вопль откуда-то сверху.
Решив, что дед полез ночью на чердак и что-то себе повредил, мы кинулись
на помощь. Деда в чердачной комнатке не было, однако из-за стены
доносились странные звуки. Вскоре сбоку сдвинулись доски, и оттуда вылез
дед, весь перепачканный в пыли и трухе, глядя на нас дикими глазами. Мы,
разумеется, поспешили убраться с чердака, но от деда ничего
вразумительного не добились. Только утром, успокоившись, он смог
рассказать, что его так напугало. Оказывается, он по привычке решил
припрятать кое-какую вещицу. Он залез на чердак, частично разобрал
стену, чтобы пролезть под скат крыши между краем кровли и стеной
комнаты, снял доску с пола и сунул туда руку с заначкой. Фонарик он
положил сбоку, поэтому в дыре было темно. И вот просовывает он руку и
вдруг чувствует, что она натыкается на что-то мягкое и волосатое,
проваливается внутрь, а потом кто-то хватает ее холодными когтями и
сжимает! И не дает вытащить обратно! Вот тут дед и заорал… Забыв про
фонарик, он начал бешено дергать руку. Через несколько мгновений,
показавшихся ему часами, его рука выскользнула из захвата, и дед
опрокинулся на спину. Не оглядываясь, он кинулся к проему в стене…
На чердак мы пошли только днем. И обнаружили там севший фонарик рядом с
дырой, в которой лежала старая, полуразвалившаяся диванная подушка с
длинным ворсом и пружинами внутри. Но дед до сих пор боится ходить туда
ночью, ибо уверен, что подушка тут совсем не при чем…


Прислал(a) Путш [378 / 460 = 0.822]

30 сентября 2008
Страшно это писать, но еду в маршрутке с ребенком. Ребенок задает
вопрос:

- Мам, твой муж дома?

Ловлю взгляды других пассажиров, резко заинтересовавшихся подробностями
моей личной жизни. Тихо объясняю мелкому провокатору, что мой муж - это
не только мой муж, но НАШ родной человек, любимый и единственный папа.

На следующий день, в той же маршрутке:

- Мам, наш муж дома?


Прислал(a) Taly [377 / 458 = 0.823]

5 марта 2008
На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные
щиты:
"Коммерсант. Не боимся главного".
Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г.
на тех же местах новые щиты:
"Коммерсант. Не боимся нового".
Коммерсант - Сила!


Прислал(a) VK [377 / 463 = 0.814]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".