14 июля 2009
Побывал я давеча на Коммунарке… Но не удовольствия ради, а токмо в целях
служебной необходимости…
Коммунарка это поселок в семи километрах от МКАДа по калужскому шоссе.
Поехал по работе, а собрал фольклор. Привру конечно немного, но только в
рамках своего воспаленного сознания, потому как сам факт, вещь
проверенная.
В общем было это во времена когда Внуковский аэропорт построили.
Коммунарка тогда, как и сейчас была элитной агрофирмой, то бишь, толи
колхозом, толи совхозом. Но индивидуальность ее была в том, что
поставляла она произведенные продукты прямо к барскому столу. В смысле,
элите советского строя. И поговаривают, что очень ценилось у той элиты,
молоко. Вкусное, говорят оно и очень полезное.
Ах, да, чуть не забыл еще один немаловажный факт, председателем в той
агрофирме, ну или директором, была в то время женщина. За давностью лет
и этических соображений, назовем ее, ну например – Марией Петровной.
Марию Петровну, кстати, за очень вкусное молоко производящееся в ее
агрофирме, да и другие продукты, представили к ордену. Чему она была
несказанно рада и гордилась. Правда орден еще не выдали, но документы
были уже готовы – дело времени.
Хотя время-то близилось к осени. И толи работники в ее агрофирме пить
стали больше, толи коровы забастовали, но произошел казус – упали надои.
И все бы ничего, если бы кому-то из элиты в один прекрасный день не
досталось заветного молочка. Надо сказать, что человек этот вместе с
семьей был очень возмущен. И не из-за того, что молока не попил, а
потому что другим досталось. Буча была страшной. Поговаривают, что очень
попало тогдашнему министру сельского хозяйства. Которого, кстати, все из
тех же соображений, назовем – Иван Иванович. В общем, досталось ему
здорово – намылили холку. А раз так, то и дело он взял под личный
контроль. В связи с чем и вызвал к себе «на ковер», Марию Петровну. Та
ни сном ни духом, думала орден будут примерять. Одела белую нейлоновую
блузку и в очень хорошем настроении рванула в министерство. Иван
Иванович встретил ее взглядом из-под сдвинутых бровей:
- Что же это вы, Мария Петровна, меня так подводите! (слово
  «подставляешь», тогда еще не было) – произнес он, пригвоздив виноватую
  к полу тяжелым взглядом. – Мы значит тебе орден, а ты значит нам
  упавшие надои?!!! Если по твоей вине – дояркой пойдешь!
Надо сказать, что орден Мария Петровна хотела сильно, а вот дояркой нет.
Поэтому и заголосила не-подецки.
- Да вы что же Иван Иванович, разве это я – со слезой в глазах, начала
  она, - разве это я виновата??? Да это ж…, это ж… - мозг ее в тот момент
  со скоростью, что четвертый пентиум и рядом не стоял, перебирал
  варианты. Их было немного, но не зря же женщина стала председателем, ну
  или директором – это ж, это ж, аэропорт Внуковский построили! Вот!
- И что? – опешил, Иван Иванович.
- Как что?! Самолеты-то летают! Вот так вот! – для наглядности, Мария
  Петровна, раскинула свои натруженные руки и со звуком «ж-ж-ж», сделала
  несколько кругов по кабинету.
- И что?! – все так же не понимая, переспросил Иван Иванович, который в
  авиатехнике разбирался плохо, в связи с тем, что был министром сельского
  хозяйства.
- Как что!? Как что?! – опешила теперь Мария Петровна, - коровки-то они
  скотина глупая! Они же вот так! – при этом опять же для наглядности,
  председательша шлепнулась грудями на полированный стол министра, - вот
  так! – вновь повторила она свое объяснение.
Кстати, груди у Марии Петровны, были очень даже ничего. Поговаривают,
что четвертого размера при минус двадцати по Цельсию, а в кабинете было
тепло. Поэтому груди соприкасаясь с полированным столом создавали
чвякающий звук, амортизировали, что хорошо просматривалось через
нейлоновую блузку, и откидывали хозяйку обратно в вертикальное
положение. И толи она орден сильно хотела, толи в раж вошла, но не
забывая повторять: «вот так, вот так…» Мария Петровна эти движения
систематизировала и они стали ритмичными. Волосы ее растрепались,
письменные принадлежности подпрыгивали, а прекращать она видимо не
собиралась. Может время тянула, чтобы версию новую придумать, а может
еще чего… Тем не менее, Иван Иванович с открытым ртом как
загипнотизированный смотрел на этот груде-там-там и взгляд оторвать не
мог. Поговаривают еще, что в приемной народ ожидающий приема, услышав в
приоткрытую дверь «вот так, вот так…» и чвякающие звуки, напрягся и с
открытыми ртами даже приподнялся со стульев (в новинку тогда это было).
Положение спасла секретарша. С видом: «наш Иван Иванович не такой, он
даже со мной не может, хотя я не против», она встала и грациозно – «с
ноги», захлопнула двери. При этом все поняли, что если там что-то и
происходит, то это ничто иное, как битва за урожай.
Вот этот звук, хлопнувшей двери и вывел Иван Ивановича из транса.
- Прекратить!!! – рявкнул он, - Прекратить сейчас же! Что все это
  значит!
- Как что?! – испугавшись рева, притормозила Мария Петровна, - они ж
  пугаются! И приседают! Выменем об землю бьются, молоко вылетает и
  теряется! Вот!!! Они же вот та.. – при этом она опять начала
  примеряться грудями к столу.
- Стоп! – рванув галстук вместе с верхней пуговицей, произнес Иван
  Иванович, - я понял! – и хотя это был нонсенс в сельском хозяйстве
  социалистического уклада, он произнес – я доложу Председателю Совета
  Министров, а вы пока отдыхайте.
Ну уж не знаю, брал ли на доклад Иван Иванович с собой Марию Петровну
или сам на пальцах смог объяснить – грудей-то у него точно не было, но
факт остается фактом. Во Внуковском аэропорту изменили маршруты почти
всех дневных рейсов – в обход Коммунарки. Чтобы выпутаться из ситуации,
Мария Петровна мобилизовала всю свою родню в скотники и доярки, и надои
подняла. Орден ей дали. Такая вот история.
Кстати, самолеты сейчас над Коммунаркой летают. Не любят нынешние молоко
что ли?


Прислал(a) Андрей Смолин [513 / 610 = 0.841]

4 июня 2009
Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам,
затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу.
Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном
участке.
Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим
чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо +
Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок,
менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом
размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
- Эта хрень голову человеку быстро отрежет?
Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и
понес в ответ заикаясь околесицу:
- Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по
  окружности, что займет достаточно много времени.
Друган мой оживился:
- А че, уже пробовали резать?
- Н-нет, что вы!
Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным
видом сказал:
- Подходит, берем эту.
Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в
подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники.
Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще.
Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины
видели.


Прислал(a) dr_Was [512 / 709 = 0.722]

26 ноября 2009
Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь,
то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла
не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и
профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной
армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком
радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно
заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он,
молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в
штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне
так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения
указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию
принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному
относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче,
когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо,
так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война
мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он
пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и
благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?


Прислал(a) DIX [512 / 556 = 0.921]

24 июля 2009
Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс
(это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте
какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с
открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой
рукой.
Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в
дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это
диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось,
что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как
джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать
капот, если кончилась горючка???
Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее
лица
- Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу
  предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак
  не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю,
  доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при
  поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно
  бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля
  бензина нарисована.
В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается,
узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой
открывать надо, узнал еще больше.
В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного
посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у
меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю
давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на
ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять
не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо.
- Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она
  скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!!
- Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка
- Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так
  наивно, детским невинным взглядом.
Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали.
Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом
сдавала?
В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!!
Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу,
конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с
последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена
матом, но смысл всего сводился к одному вопросу:
- Как можно умудриться?!!
Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка
решила, что не надо вообще ничего трогать.
- Ты хотя бы рулила, а?
Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось
вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол
писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер
я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на
все времена помогать блондинистым насекомым.


Прислал(a) Alexius [512 / 557 = 0.919]

7 января 2009
Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп
выключается.
Тихо, спокойно, даже не попрощался.
Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего.
После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить
к жизни.
Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил,
что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться.
Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин.
В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно
найти только в сервисе и только под заказ.
Можете смеяться, но я этого не знала.
Бегу в сервис.
Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6
недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч.
Вот этим всем меня добили окончательно.
Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из
сумки...
И чувствую, что меня что-то царапает.
Нет, не кошка.
После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест - все
оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла -
почему) порвался и оплавился провод.
Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого
труда.
Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис.
Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне.
И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает:
- Ну как, удалось найти блок питания??
Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить:
- Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила.
И какое же у продавца сделалось лицо - вы бы только видели!!!


Прислал(a) Чеширская [511 / 595 = 0.859]

30 января 2009
Еще одно воспоминание о военной кафедре.
Подполковник Матяш читает лекцию по тактике и произносит дословно
следующее:
- Если колонна идет со скоростью 40 км/час, не думайте, что все машины
  идут с такой скоростью. Это головная идет со скоростью 40 км/час. а
  замыкающая несется со скоростью 70 км/ час. Будьте уверены, на практике
  именно так!
Ал.


Прислал(a) Алллекссс [511 / 537 = 0.952]

17 июля 2009
На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся
редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над
кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько
месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт
мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не
видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и
прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал
пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания
вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия
развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и
вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы
производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так
вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой
человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил,
настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину
наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот
говорит Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то,
сё. Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а
винтарь у него на плече висит.
Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь
экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно
спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли,
ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем
скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все
ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и
застывшим взглядом на каменном лице. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон,
как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так
как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль
страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего
не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был
здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм.
Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была
просто шутка - никто его не слушал!
Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в
трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала
хотел обидеться. Но потом передумал - всё-таки все повеселились, свои же
люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!


Прислал(a) на_хуй_приходим [511 / 603 = 0.847]

26 июля 2009
В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом
отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где
уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на
фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И
тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но
мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь
ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса
взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы
трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из
катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было
вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала
мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."


Прислал(a) psyhodemon [511 / 558 = 0.916]

9 ноября 2009
Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда
получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в
бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.
А началось все в аквапарке. Ну, не в таком аквапарке, который все себе
сейчас представляют, а в Уфимском. Он не совсем в Уфе этот процветающий
и сейчас аквапарк. Он в Михайловке. Откуда парочка
биатлонистов-чемпионов родом. Помните анекдот про то, как сын -
российский чемпион мира по биатлону к отцу в деревню приехал? А отец его
через месяц попросил не ссать в огороде, потому что картошка с арбуз
размером растет, а морковка сама любого зайца запросто схомячить может.
Так это точно не в Михайловке было: тамошние биатлонисты с допингом не
балуются, а все от чернозему растет.
Так вот этот аквапарк на озере расположен. Запрудили разветвленное
урочище с ручейком и по берегам построили бани. Лесок, лужайки, озеро и
бани. Весь аквапарк. Когда случилось, там пять бань было. Четыре
маленьких: на компанию человек на пять-шесть, и большая трехэтажная -
человек двадцать вполне. Зимой проруби рубили, чтоб из парилки сразу в
прорубь нырнуть. Хорошо.
В большой бане горка еще была. Со второго этажа из банкетного зала с
камином. Пропил в стене метр на метр с дверцей. Дверцу открыл, на горку
вылез (там площадка метра два горизонтальная) и можно прям с горки в
прорубь. Хорошо. Но холодно. Холодно чертовски: минус тридцать почти.
Поэтому когда кто с горки съехать захочет, на нее несколько ведер
горячей воды выливают специально обученные люди. Ну, чтоб лед с горки
смыть и чтоб не примерзнуть по дороге.
Мы пробовали после бани в прорубь-то. Отличная вещь. Освежает. Холодно
только. Поэтому возле проруби специально обученный человек стоит и тулуп
на тебя накидывает, когда вылезешь. Ну и лед еще колет этот человек,
потому что вода имеет свойство к замерзанию.
Так вот паримся все, выпиваем. Кто квас, кто пиво, кто покрепче чего.
Демократия у нас на этот счет: не хочешь водки - не пей. Нам больше
достанется. И вот, после очередной рюмки кваса, начальник всего этого
аквапарка Сашке говорит:
- Неправильно ты, дядя Саша, водку ешь, т. е. с горки съезжаешь: ногами
  вперед. Неправильно. Головой вперед нужно, - так ощущений больше.
Сказал и сам к горке шасть. Ему дверцу придержали, водичкой горку
полили, он через пропил в стене вылез, лег на живот и башкой вперед в
прорубь уехал. Внизу булькнуло. Вернулся минут через десять уже из
парилки.
- Видел, дядя Саша, как надо, - спросил он, наливая себе из графина, -
  только я думаю, что москвичам слабо.
- Не, это я тебе ща покажу как надо, - ответил Сашка, поднимаясь, -
  открывайте дверь мужики, я пошел.
Сашка отошел подальше для разбега, и. И тут зазвонил его сотовый. Сашка
прервал разбег, взял протянутую кем-то трубку и заговорил. Говорил он
минут сорок: звонили с какого-то объекта, там чего-то не ладилось. Все
уже забыли о Сашке, о том что он собирался научить уфимцев кататься с
горки. Все занимались своим делом: кто квас, кто пиво, кто покрепче
чего. У нас демократия.
Все забыли, а Сашка не забыл.
- Открывайте дверь! - завопил он специально обученным людям, когда
  закончил разговор.
И как только лаз был открыт, он прыгнул с разбега. Сашкино тело взвилось
в воздух, пролетело параллельно полу пару метров, и, курлыкнув
по-журавлиному, вылетело вон. Наружу. Снаружи тело понятным образом
осознало, что до наклонной части горки оно не долетит. Падать на
обледенелую горизонтальную площадку ему не хотелось и тело дало команду
мозгу задержаться в воздухе. Мозг попробовал помахать крыльями, но,
вовремя вспомнив, что крыльев у него нет, использовал руки вместо шасси.
Для отнюдь не мягкого приземления.
- Бум, - вздрогнуло трехэтажное строение, - Бумм, - раскатилось надо
  озерным льдом эхо.
Секунды лежания на льду телу хватило чтоб замерзнуть.
Тело сделало два мощных гребка в стиле "брасс" и покатилось с горки,
дрыгая ногами в стиле "кроль". В середине скольжения, тело странно
изогнулось, кривовато приподнялось, и покатилось дальше, опираясь на
ладони и стопы, - горка была покрыта ледяной коростой, ободравшей телу
пузо.
Наконец горка кончилась и голова тела ушла в прорубь. Бульк?
Нет, не "бульк". Не бульк, а "хрясь": голова проломила лицом
трех-четырех миллиметровую ледяную корку. Потом - "бульк".
Уолт Дисней умер бы от зависти, если бы дожил до этого момента.
Окунувшись в обжигающе теплую на морозе озерную воду Сашка вылез из
проруби.
- Пожалуйте тулупчик, - подскочил к нему специально обученный человек.
Тулуп Сашка взял. Но спросил:
- Любезный мой, специально обученный человек, - спросил Сашка, напяливая
  поданный тулуп, - не будете ли вы любезны объяснить мне, почему лед в
  проруби не сколот и не вынут?
Дальнейший Сашкин монолог переводить на обычный русский язык очень
муторно. Отметим только, что Сашка не забыл упомянуть всю родню
специально обученного человека, кончая детьми Ноя. Длился монолог минут
десять, а стекла дрожали в зданиях за пару километров.
Кстати, добрый совет: никогда не стойте босыми, мокрыми ногами на льду.
Особенно, когда материтесь при минус тридцати градусах мороза. Потому
что примерзнете.
Сашка и примерз. Материться правда не перестал. А вы бы перестали?
Вот тогда Сашке последний раз повезло в бане: в бане было много горячей
воды. Она и растопила лед, держащий Сашкины ноги.
С тех пор Сашке в бане не везет. Не то что попариться даже помыться не
всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в
бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.
Хотя именно та баня с которой все началось очень давно сгорела.
Если история понравилась, то она написана, чтоб поздравить самого
лучшего комментатора сайта с днюхой. А если не понравилась то я ее
вообще не писал.


Прислал(a) tiwik [510 / 719 = 0.709]

4 марта 2009
Есть у нашей компании один знакомый Витя по кличке Рожок. Худой, длинный
и очень смешной человек.
Его вид, манера разговаривать вызывают сразу приступы смеха и, что самое
обидное, люди не могут удержаться от смеха даже когда он рассказывает об
ужасных вещах, произошедших с ним. Когда он рассказывал о службе в ВДВ,
все катались со смеху, только представив его в роли десантника, и даже
рассказ о том, как при зачистке душманского кишлака какой-то дух засадил
в него в упор целый рожок из АК74, откуда и пошла его кличка - Рожок,
воспринималась как очередная неудачная шутка судьбы над ним. Преподносил
он все таким образом, что печальный итог - 20 пулевых ранений после
встречи с духом (10 удержал бронежилет), говорил об его исключительном
здоровье. Мол, кому-то и одной пули хватает, а ему 20 и здоровье только
окрепло, дурная кровь вышла.
И теперь история. Не помню из-за чего вышел спор. Но Рожок взялся выпить
3 бутылки коньяка без закуски в течении часа. Призовой фонд победителю -
ящик такого же коньяка. Итак, коньяк на столе, арбитры, зрители,
статисты. Рожок вдавливает в себя коньяк и началось...... Колики,
рыганина, потеря сознания, конвульсии, падучая, скорая помощь,
реанимация, укоризненные взгляды врачей, плач мамы Рожка, обмороки у
зрителей и статистов, дежурство в больнице до утра. Тем же днем вечером
звонок в дверь. В дверях Рожок с требованием своего ящика коньяка.
Рассказ о том, что с ним было, не производит на него никакого видимого
впечатления и начинают восприниматься им как отказ в выдаче приза и
следует мощнейшая фраза -

А Я НЕ ГОВОРИЛ, ЧТО МНЕ ПОСЛЕ ТРЕХ БУТЫЛОК КОНЬЯКА ПИЗДАТО БУДЕТ!

Приз был выдан весь, но во избежание новых историй для анекдот.ру -
разумными частями.


Прислал(a) deadfrog [510 / 560 = 0.911]

25 июля 2009
Преамбула. Мы с друзьями арендуем спортзал в одной школе- три раза в
неделю, по вечерам собираемся всяким спортом поразвлечься. Отношения с
администрацией школы добрые, стоимость аренды очень ласковая.

Как-то летом в спортзале перестелили полы. Доски одна к одной, пригнаны
и поджаты- красота. Мы решили, в качестве акта доброй воли это дело
покрасить, нанести всевозможные разметки и попутно потолочное освещение
поправить- приятнее, когда разметка четкая и свет в зале правильный.
Закупились всем необходимым, пришли на объект. Красить решили правильно-
первый слой- грунт, потом, послойно сектора, зоны и прочие художества. В
замене нуждались лампы аккурат в центре потолка- туда и подкатили вышку.
Думаем- пока грунт кладем, от периметра к центру - лампочки как раз
поменяются, оставим сухой коридор, вышку вытолкаем- и домажем.
Грунтовать вызвался Борис. Борис- парень очень инициативный, резвый, но
аккуратный, во всем любит последовательность и порядок- отличный
кандидат. Правда есть у этого всего и не всегда полезная сторона-
увлекается. Взял Борис метровой ширины валик на полутораметровой рукояти
и бросился в работу. На вышке в центре- тоже работа кипит, лампы
снимаются- ставятся. Нам, остальным, выходит, временно приткнуться
некуда. Договорились подойти через сорок минут- Борис должен был со
своими длинными ручищами, резвостью и метровым валиком уложиться без
проблем.
Борис уложился идеально! Он разместил корыто с грунтом в середине зала,
возле вышки, сразу взял хороший темп и пошел носиться по спирали, щедро
и густо грунтуя пол от периметра к центру, постепенно и логично сужая
витки. Радость от спорой работы выветрила из него мысль о «сухом
коридоре»- и он аккуратно «домотал» свою спираль до маленького пятачка,
где размещались вышка и корыто. Борис остановился, оперся на рукоять
валика, вытер лоб и полюбовался на свою работу. Загляденье! Вот так
надо- быстро, аккуратно, красиво! Но… Что-то глубоко в сознании пыталось
подсказать ему, что не всё ладно. Когда с вышки подал голос наш
осветитель, картина стала яснее- Борис «закрасил» в середине большого
спортзала себя и того, кто был на вышке, не оставив никакой лазейки. Пол
покрыт хорошим слоем вязкого вонючего и трудноотмываемого вещества
травянисто зеленого цвета. Лезть в него не хочется, да и жалко работу.
По всем радиусам- расстояние, значительно превышающее мировой рекорд по
прыжкам в длину с места. Ждать высыхания- сутки при очень хорошей
вентиляции.
Вернувшись мы увидели отличный, свеженький, начинающий сохнуть первой
слой и посреди этого великолепия- двоих несчастных, которым такая
красота радости не доставляла. Идея, как спасти пострадавших и при этом
нанести минимальный ущерб сделанному нашлась быстро. Вышка на колесиках.
Колесики не приржавели- хорошо.
Решили- возьмем вышку «на галстук» и дотащим ее до входа вместе с нашими
мазаевыми зайцами. Кто-то предложил- чего их просто так катать- пусть
Боря по ходу замазывает следы от вышки. Появился азарт. Передали суть в
центр зала- те поняли и в знак согласия, одобрительно выругались.
Сбегали за тросом. Прицелились, бросили конец, Боря поймал его с первого
раза, передал второму, сам принялся приспосабливаться к попутной
покраске. Кое-как приладил на нижние перекладины корыто, раскорячился по
ним сам, взял валик, прицелился. Второй тоже повис на перекладинах, чуть
выше. У меня мелькнула какая-то неясная ассоциация с «Кин-дза-дза»…
Зачем этот идиот привязал трос не к нижней перекладине!? А мы куда
смотрели!? Он закрепил трос на полтора метра выше и мало того, уселся
там же, задрав до критического уровня центр тяжести этой и без того не
очень устойчивой вышки. Мы аккуратненько, с потягом стали травить трос.
Боря изготовился замазывать следы. Пошло- мы чуть добавили и тут
исполнились все положенные для такой конструкции законы. Она быстро
сообразила, что при таком балансе, с таким высоким центром тяжести и
точкой приложения силы чуть пониже, гораздо приятнее падать, чем
поступательно перемещаться. Итак. Вышка накренилась- верхний с перепугу
зачем-то приподнялся на своей жерди, чем дал дополнительный импульс
силы. Боря, молодец, он молниеносно все понял-и попробовал перепрыгнуть
на противоположную перекладину, чтобы обеспечить противовес, но
промахнулся, опрокинул корыто, и свалился сам, облегчив основание вышки,
и той уже ничего не мешало зрелищно, с пассажиром на борту, завершить
падение. С верхней площадки вдогонку ебнулось ведро с остатками сухой
штукатурки и мелким мусором, которое там оставили лет триста назад, при
предыдущем ремонте….
PS. В общем, аккуратненько получилось…
PPS. Никто не пострадал.


Прислал(a) Дима Артёмов [509 / 515 = 0.988]

19 октября 2009
Цемент и поэзия.

Санек открыл калитку и зашел во двор.
Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением
отмостки вокруг дома.

Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес:
- Здорово Колян!
- Привет!
Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия.

Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки.
Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул
Санек сказал:
- Слышь, Колян, а стул тебе зачем?
Положив очередную плитку Колян ответил:
- Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака
  и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и
  начинаю декламировать, обычно из раннего…


Прислал(a) lovenature [507 / 576 = 0.880]

6 ноября 2009
Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении.
Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За
достоверность поручиться не смогу - как говориться: "за что купил, за то
и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в
подлинность этой начинаешь верить.
----
Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона - история
умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим.
Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк
или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой
смерти, не известно. Слону была уготована другая участь - он был
подарен.
Подарен какому-то небольшому туркменскому городку. За что этому городку
выпала такая честь - также не известно.
Слон был подарен без каких-либо инструкций по применению и распоряжений
по дальнейшему использованию. А также без указаний по кормлению и
содержанию.
Запереть, то бишь лишить свободы!, животное подаренное Самим... ни у
кого рука не поднялась. Опять же вопрос кормежки отпал сам собой - слон
потихоньку пасся, объедая чахлую зелень, на ближайших доступных
деревьях.
Так бы он себе и пасся дальше, но вскоре слон понял, что фрукты и овощи,
растущие на огородах декхан, гораздо вкуснее и питательнее выжженной на
солнце листвы. Набеги на частную собственность приобрели характер
катастрофы. Слон уничтожал урожай, огород за огородом, со скоростью
саранчи и неумолимостью танка. К тому же зверюга не ограничивал себя
посещением садов и огородов. Он свободно шатался по всему городку,
развлекая себя чем Аллах пошлет, попутно уничтожая или калеча движимое и
недвижимое имущество граждан.
Вступиться за себя и свои посевы никто не решался. Кто ж поднимет руку
на подарок Самого..., или хотя бы скажет слово против? К тому же слон
был тупо физически сильнее, а слова на него действовали даже меньше чем
на танк.
Население начало отчаиваться и роптать. Что недопустимо в такой
замечательной стране как Туркменистан, под управлением солнцеподобного
Туркменбаши.
Выход был найден. Решено было послать делегацию из уважаемых людей и
старейшин к Президенту со слезной просьбой избавить их город от царского
подарка.
Сказано - сделано. И вот, делегация, всеми правдами и неправдами,
добившись аудиенции, прибыла в приемную Самого...
Уже в "предбаннике" решительность делегатов начала стремительно таять.
То ли сама обстановка в приемной способствовала этому, то ли дошедшая до
сознания дерзость их поступка, то ли лица министров и чиновников уже
"получивших" аудиенцию.
Делегаты начали потихоньку линять из приемной под самыми разнообразными
предлогами.
И вот наконец, сильно поредевшие ходоки вошли на полусогнутых ногах в
святая святых...
Вероятно, настроение Великого и Ужасного было испорченно предыдущими
посетителями, так как наша делегация была встречена грозным рыком:
"ЧТО НАДО?!!". Решительность исчезла вся. Остался ужас.
Собрав по сусекам оставшиеся крохи смелости, глава делегации еле
слышным, дрожащим и срывающимся голосом произнес:
- О, Великий Туркменбаши! Твой слон...
- ЧТО - "МОЙ СЛОН"!!! - взревел Сапармурат. Послышались звуки падающих
  тел. У главы делегации вся жизнь пронеслась перед глазами.
- ... Твой слон сильно скучает, - проблеял аксакал. И закончил упавшим
  голосом: - Ему очень нужна подруга.

Что стало со слоном и что сделали с аксакалом история, как всегда, умалчивает.


Прислал(a) bigbug [507 / 664 = 0.764]

31 июля 2009
83-й или 84-й год. Таллин. 5 средняя школа. То ли 22 апреля - День
рождения Ильича, то ли май - День Пионерской Организации. Приём в оные.
Спортивный зал. По периметру спортзала выстроились мы - ватага мелких
бойцов о 200 штыках готовящаяся вступить в сражение за Идеалы - в белых
рубашках, бантах, наглаженные, причёсанные, с галстуками наперевес, с
серьёзными и гордыми выражениями лиц, соответствующими торжественности
мероприятия. Сосредоточенные лица директрисы Алевтины Ивановны,
учителей, некоторого количества родителей, компартактива школы, рядовых
комсомольцев, знаменосца, горниста и барабанщика.

Дальше - поактно... Хотя я точно уже не помню очерёдность, кроме
последнего.
Актов было минимум четыре.

До начала остаётся минут 5... все напряжены... Вдруг на левом фланге
какая-то сумятица. Оказывается, что девочке стало плохо и она, потеряв
сознание, упала. И немудрено - на улице весенняя жара, солнце резвится
вовсю - ни ветерка, и спортзал почти новой школы, по верху щедро
остеклённый с южной стороны, несмотря на открытые двери и пару могущих
открываться окон, напоминает что-то среднее между баней и душегубкой.
Девочку быстро подхватывают и уносят в школьный медкабинет.

Начало приёма откладывется по причине опоздания приличествующей по
случаю делегации из РайОНО. Проходит 10 минут и стройные неподвижные
ряды наполняет гул разговоров, детишки начинают кто играть между собой,
кто пытается присесть на скамейки вдоль рядов шведских стенок.
Очень жарко.
Хочется пить.
Учителя мечутся пытаясь восстановить порядок...

Вдруг знаменосец стукает древком о пол, манерно обхватывает стяг и, как
в лучших стриптиз-кабаках, жеманно вертясь начинает оседать на пол.
По рядам будущей пионерии, откровенно изнывающей от жары и скуки,
прокатывается волна смешков, ряды сминаются - всем хочется получше
разглядеть. Под впечатлением от картинности увиденного, лыбятся даже
учителя - те, кто помладше. У партейгеноссши Алевтины и училок постарше
лица начинают приобретать благородный мраморный оттенок наподобие
Мавзолеевского...
Вынос тела... Кого-то из старшеклассников переодевают в белоснежные
перчатки знаменосца, нахлобучивают пилотку... Отряд не заметил потери
бойца.

Проходит ещё минут 10... Учителям кое-как удалось приструнить нас и в
зале снова тихий гул томительного ожидания... Но "нервы на пределе"... И
вновь раздаётся мешочнопадающий звук... Не помню "провокатора" - мальчик
или девочка... Зал вначале несмело, а потом при поддержке
старшеклассников, учителей и родителей взрывается беззвучным утробным
смехом... Цвет лица Алевтины меняется на ильичёвский... "Предателя"
уносят в медкабинет...
Учителя делают вид, что пытаются призвать нас к порядку... Стоящие рядом
старшеклассники цинично вслух заключают пари, кто "уйдёт" следующим -
Алевтина, завуч, комсорг или кто из нас, мелких... Давящийся в углу от
смеха шкафоподобный физрук СанСаныч Смирнов - в аутсайдерах...

Они не угадали... На полчаса опоздавшую делегацию РайОНО при входе в
школу встретили раскаты смеха, при входе в спортзал - процессия выноса
бездыханного барабанщика, и сам спортзал - корчащиеся и подвывающие от
только что увиденного гулкого и дробного зрелища взрослые и дети и
сиротливо приютившийся на паркете барабан с палочками.

Клятву приносили заикаясь, давясь соплями, смехом и слезами.

Послесловие. На несколько лет из репертуара школьных мероприятий была
беспощадно исключена сверхпопулярная в те годы "Песня о юном
барабанщике" со словами "... и смолк наш юный барабанщик, его барабан
замолчал... "


Прислал(a) Эстляндская Губерния [506 / 542 = 0.934]

9 мая 2009
Почему воняет Кишон?
Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной
экскурсии, которую мне довелось сопровождать.

Краткий экскурс в географию и историю Израиля:
1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками
в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к
сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы
понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым
паровоза.
2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и
впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия
любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В
месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй
для телег.

Итак, почему-же она воняет?
В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил
посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил
в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел
в окно.
Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для
телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать,
справляла свою большую нужду.
Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в
нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и
побежал под мост.
Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой
предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что
она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая
согласилась.
Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые
места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую
долину.
На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая
занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол,
за фигня.
Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их
лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5
лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под
мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию.
- Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара.
- А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда,
  все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть
  под мостом!!!!!


Прислал(a) Дима [506 / 578 = 0.875]

16 мая 2009
В Забайкалье у одного из моих друзей был кот Тихон.
Котейка выдающийся, весом килограмм шесть-семь, причем не холощёный он
оставался до кошечек весьма охочим. Кот был абсолютно домашний и во двор
не выходил. Когда открывалась дверь, он выскакивал на лестничную
площадку, совершал там то ли полупетлю, то ли боевой разворот, и, не
касаясь площадки, приземлялся опять в коридоре. Так он гулял.
Этот примечательный кот ходил на унитаз, и не поленись хозяин удлинить
веревочку, пожалуй, и смывал бы за собой сам.
Уезжая в очередной отпуск (дней 80*) хозяин сам принес ошалевшего от
длительного путешествия кота мне домой и оставил для кормления коробку
консервов. Забайкальцы помнят, как мой земляк, начальник продсклада,
кормил нас несколько лет подряд консервами «лосось дальневосточный в
собственном соку». Если намечалась пьянка, и кто-нибудь приносил эти
консервы, то вероятность получить по роже этой банкой равнялась почти
100%. Хотя вполне прилично было достать из кармана витаминное драже
«Ревит» или «Гедевит», сымитировать азербайджанский акцент прапорщика с
ГСМ «Кильбаска е! (Есть колбаса)» и … процесс пошёл!
Кот путешествие оценил неадекватно, двое суток ничего не ел, на третьи
стал дико выть, шипеть, выпускать когти и пытаться зайти ко мне за
спину. Спать я ложился в соседней комнате, предварительно накрепко
закрыв и забаррикадировав дверь. На третьи сутки с помощью соседа,
предварительно надев теплые куртки, варежки и вооружившись мешком, кота
изловили и отнесли домой. Взяв с соседа слово, что он будет кормить кота
и периодически сливать в туалете воду, я о котейке и забыл.
Вспомнил о нём за неделю до окончания отпуска. Зашел в квартиру –
тишина, из-под закрытой двери спальной вылез кот.
На кухне валялся растерзанный пакет, как я полагаю из-под макарон и
полная коробка «лосося». Консервного ножа не было, да и научен ли был
кот, вскрывая консервные банки, им пользоваться? Дабы загладить дикую
вину перед котом я его усиленно откармливал свежей рыбой и бараниной.
Откармливал?
Кормить его не надо было, кот сжирал всё, что я приносил, вместе с
пакетами. За неделю кот слегка округлился. И, как рассказывала хозяйка,
с ним произошли неожиданные метаморфозы. Стоило зашуршать пакетом, как
кот пулей летел на кухню, ел всё, что дают, отдавая предпочтение сухим
макаронам. Моё приближение он, как хорошая сторожевая собака чуял,
всегда встречал у дверей и, пока я гостил, с коленей практически не
слазил…


Прислал(a) Stepanovich [506 / 508 = 0.996]

17 января 2009
Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до
МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка
Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что
приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это
собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на
работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом
ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как
обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все
эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка,
сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный
остановились.
Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней
машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все
неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к
москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно
медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен
его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед,
догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику.
Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая
правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить
ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с
перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в
зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова
приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)


Прислал(a) Оса [505 / 496 = 1.018]

6 марта 2009
Контакт проектировщика с заказчиком очень важен. Да, есть конечно и
договор и техническое задание. Есть всякие специалисты с обеих сторон.
Но без понимания истинных желаний заказчика грош им цена. Он и сам-то
осознать их иногда не может. И ты, как врач, вежливо расспрашиваешь,
прослушиваешь и простукиваешь, пытаясь понять, где и что болит.
"Проявляй к собеседнику ИСКРЕННИЙ интерес" - абсолютно жизненная
заповедь Жеглова. И следовать ей не всегда просто. Ведь "общий язык"
означает как минимум систему общих понятий. А с этим иногда ой как туго.

Мне вспоминается случай абсолютно провальной попытки наладить такую
связь. Лет шесть назад мне позвонил гражданин и попросил о встрече. Речь
шла о проектировании небольшого поместья на несколько гектар. Набор
обычный: дом хозяев, дом прислуги, дом гостей, дом прислуги гостей, дом
гостей прислуги и т. д.. Ну, конечно, бассейн там, зимний сад...
Стандартный, в общем, в определенных кругах набор. Пришедший человек
был, естественно, не самим заказчиком. Это был представитель будущего
поместье-владельца. Он передал мне Техническое задание и попросил для
дальнейшего уточнения прийти на высочайшую аудиенцию "к самому". "Не
волнуйтесь, ваш визит будет оплачен" - успокоил он.
Такой странной встречи у меня не было никогда. Ваш покорный слуга,
вышеупомянутый господин и достаточно молодой хозяин собрались в
небольшой переговорной в приличном офисе в центре Москвы. Мизансцена
такая: я сижу напротив моего недавнего визитера лицом друг к другу, а
сам заказчик - между нами лицом к своему вассалу так, что у меня нет
возможности его видеть в глаза. Говорит он тихо, я слышу только
повторение его слов из уст помощника. Речь идет об уточнении
технического задания. Вроде бы ничего необычного: пожелания к
компоновке, пояснения к составу помещений. Однако через некоторое время
я начинаю чувствовать некоторую иррациональность происходящего, так как
даже близко не чувствую жизненной позиции Заказчика. Вот некоторые из
озвученных проблем:
"... С некоторых пор я начал ощущать не то, что напряженность, а скорее
некоторую прохладность в отношениях между гувернантками. Поразмышляв, я
понял, что основной причиной этого является необходимость использовать
общий санузел. В связи с этим, считаю крайне важным в нашем новом
проекте предусмотреть отдельные санузлы для обеих..."
"... Мы просто не в состоянии содержать в штате весь необходимый
персонал. Иногда приходится вызывать отдельных специалистов, например,
чистильщиков бассейна. Не всегда, естественно, они могут сразу
приступить к исполнению своих обязанностей. И повелось, что ожидают
освобождения своего объекта они в кабинете управляющего. Но,
согласитесь, это не то место, где могут находиться случайные люди.
Поэтому, я настаиваю на дополнительной приемной для вызываемого
персонала...."
"... У нас редко, но бывают приемы. Приезжают артисты. Перед
выступлением переодеваются и гримируются, почему-то, в "Китайском зале".
Представляете?... Разве это дело! Сделайте им, пожалуйста, отдельную
гримерную..."

Такие вот пожелания, при всей своей обыденности, никак не хотели
укладываться в целостный образ будущего комплекса в моей голове. Слишком
далеко это от моего понимания жизни. Слишком искусственно для меня.
Последней каплей был следующий эпизод: Как совершенно недалекий
архитектор, я тупо разбросал все строения по участку, стараясь живописно
и органично вписать их в ландшафт. При этом (какая недальновидность!)
гараж был недалеко от въезда на участок, из него шла галерея в главный
корпус, для того чтобы въехавший мог с комфортом пройти в дом. Хоздвор
был на другом конце участка. В видении же заказчика комплекс в плане
напоминал главный корпус МГУ. Главный дом, флигели справа и слева, к
торцам флигелей пристроены подфлигели, и так далее. В центре всего
комплекса была хозяйская спальная. Кухня была отделена. Гараж был далеко
сзади. Перед главным входом была круглая клумба, объезжая которую,
водители высаживали пассажиров и убирались в гараж. Но главное...
Главное в том, что, изобразив все это, я не сделал крыльца из флигеля
прислуги в сторону главного входа! Зачем? - спросите вы. Я тоже не
понимал тогда. Мой собеседник открыл мне глаза:

"... Знаете ли, у нас заведено так, что при приезде или отъезде хозяев
прислуга в полном составе выходит на крыльцо и машет нам платочками..."

Я понял, что уточнять детали бесполезно. Извинился, вежливо откланялся и
удалился.
Выходя, оглянулся на всякий случай, - мне никто не махал платочком :(


Прислал(a) skds [505 / 563 = 0.897]

26 июня 2009
Было это в середине 90-х годов. Во время практики в школе довелось мне
присутствовать на уроке музыки во втором классе. Учительница как раз
проходила с детьми танцы народов мира.
И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а
потом вопрошает:
- Дети, какому народу принадлежит этот танец?
Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать:
- Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез...
И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости
от того, что вспомнила-таки, выкрикивает:
- Лесбиянкам!!!
Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...


Прислал(a) Хуанита_Лялярга [504 / 604 = 0.834]

24 августа 2009
Прочитал следующую вакансию... Должность меня развеселила:
МЕНЕДЖЕР ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ДИРЕКТОРА!

Требования:
Пол - Женский
Возраст - от 20
Образование - Среднее
График работы - Неполная занятость
Опыт работы: желательно.

Зарплата: высокая
Описание: УМЕНИЕ ВЛАДЕТЬ ЯЗЫКОМ, грамотная речь,
опрятный и прятный вид.


Комментарии излишни:)


Прислал(a) Bjorn [504 / 605 = 0.833]

27 мая 2009
Доче скоро 3.

Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными
палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!


Прислал(a) spb123 [503 / 548 = 0.918]

19 декабря 2009
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень...
И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх
подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка!
Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь
одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил!
Советую способ, ребята!


Прислал(a) Вячеслав С [503 / 495 = 1.016]

10 июля 2009
Случилась эта история давно, еще при советской власти, когда еще
гаишники людьми были и наказывали за нарушение дырочкой в правах.
Сказывала ее мне бабка, у которой я, тогда еще молодой выпускник
института, квартировался, будучи направленным по гос.распределению в
сельскую школу сеять доброе - вечное.
Собралась, значит, местная районная больница везти из района
душевнобольных на освидетельствование в областное мед.учреждение. Так,
наверно, им полагалось делать периодически. Собралось таковых идиотов,
дебилов и прочих олигофренов с района аккурат на один микроавтобус
(сейчас бы больше набрали!) и повезли…
Когда въехали в большой город, водитель имел неосторожность нарушить
ПДД. И тут же из–под земли вырастает гаишник и машет жезлом в сторону
обочины, причаливай, мол, туда. Водитель причаливает, выходит из кабины
и направляется к гаишнику.
- Что вы, товарищ водитель, правила нарушаете!!!???
- Виноват, товарищ сержант, не заметил я запрещающий знак.
- Что ж вы так невнимательны?
- Дык, нервничаю я!
- А что это вы нервничаете, а?
- Так я людей в больницу везу.
- Ну и что?
- А вы посмотрите на них сами!
Сержант направился в сопровождении водителя к автобусу. Подошел и открыл
дверцу автобуса. А оттуда первый же пассажир как рявкнет на него:
- Какого хрена ты нам ехать мешаешь!!! Нам в больницу надо, мы спешим!!!
Опешивший гаишник глянул на публику, всё понял и махнул водителю жезлом:
езжай дальше!!!


Прислал(a) кергуду [502 / 616 = 0.815]

6 апреля 2009
Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, люди
попадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь.
Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупать
компьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтоб
поиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пусть
играется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сыну
дорогого монстра игр - а не компьютер. Малой тут же присутствует и
задает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить?
Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку -
стрелялку.
Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу.
Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так как
резко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И не
просто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинство
государственных организаций, если не все сразу - бросаются покупать
оргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрь
месяц, и чем ближе к концу тем пуще. Так вот к 20 числу наступает совсем
"разрыв", на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в
одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой
покупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое в
очереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Вся
работа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самый
СЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа
3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла,
сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за ним
самим...
И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу: - Мне
эта игра "стелялка-бродилка" очень понравилась, посоветуйте мне еще
что-нибудь, во что поиграть?
Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И не
нашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008
года - так сказать золотой пантеон.
И вручить этот лист парню.
Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал - новенький комп,
список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени ;) Приходи
еще.


Прислал(a) Abutov [502 / 526 = 0.954]

13 октября 2009
Мой кот - шкодник преизрядный. Я его недавно на помойке подобрала -
месяца три назад. Отмыла, блох-глистов вывела, откормила, Кузей назвала.
Вот только характер его помоечный никак вывести не могу. Всюду ему свой
нос сунуть надо. Всё пытается на зуб и коготь попробовать - вдруг
сожрать удастся.
Одно спасает - арахнофоб он. Пауков боится. Случайно обнаружилось. Муж
откуда-то игрушку принёс - мохнатого паука, крупного, побольше тарантула
размером. На батарейках. Тронешь - шипит и шевелится. Не муж - паук,
муж-то не шипит почти.
Котяра пристрастился туалетную бумагу разматывать. Ну я паука туда и
пристроила - сверху. Кузька лапой бумагу крутанул, паук ему на морду
шлёпнулся и зашипел. Что зашипел, я только слышала. Потому что Кузя
быстрее звука под кровать забился. Третий час не выходит уже - за пауком
следит.
Решила паука с глаз долой убрать. Сунула в китайскую вазу, что у нас в
гостиной стояла. Почему стояла? Потому что муж с работы вдруг с цветами
пришел. Я цветы взяла и пошла в ванную кончики подрезать. Мужу кричу,
чтоб вазу из гостиной принес. Я же не думала, что он туда руку сунет.
Шум, звон. Ваза разбилась. И телевизор. Муж вазу в телевизор с руки
стряхнул. Весело. Даже кот из под дивана вылез и тарелку со стола
скинул. Он наверно подумал, что теперь уже можно всё.
Арахнофобы чёртовы. Я историю пишу, а они на диване устроились. Щас
допишу, пойду осколки выброшу. И паука.


Прислал(a) КиО продакшн [501 / 570 = 0.879]

2 апреля 2009
История не смешная.
Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами,
все очень пафосно.
Заключаю договор на обслуживание.
Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее
изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т. д.
Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду.
Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора.
Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула.
Жду.
Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает.
Но что-то здесь не так.
Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной
красоты пальцы.
На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого
ногтя 3 см.
Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой
ручки...


Прислал(a) AquaM [501 / 550 = 0.911]

27 января 2009
На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться
от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за
свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета,
отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку
к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки,
и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском
кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!!
Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку
принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом
очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.


Прислал(a) АС [500 / 481 = 1.040]

14 мая 2009
- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а
началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили
березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет.
С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил
резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке
появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах
через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник,
который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у
костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки
перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого
торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ
подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить
и руки забинтованы".


Прислал(a) Константин31 [499 / 641 = 0.778]

20 января 2009
Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!


Прислал(a) Марина [499 / 540 = 0.924]

13 февраля 2009
«Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером
ходить…»
В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной»,
принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла.
«Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки
(приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники.
Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами.
Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел
пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное
сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо
заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что
там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном
фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял.
Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь
имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как
бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого
Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по
поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом,
поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил
перед зеркалом хилую грудь… Красавец!
Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой
шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла
из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил,
тысяч двадцать займет кто-нибудь?»
- А что с Заей? - хором поинтересовались мы.
- Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому
  подарить?


Прислал(a) цыган [499 / 503 = 0.992]

20 мая 2009
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в
90-х годах.
Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей
былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".
Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии
(возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно
в таком наборе, именем и отчеством - "Бонифаций Фердинандович".
(Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник.)
Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское
название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и
уже рассказал детям.
Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания -
"Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене"
внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже
на простую категорию - "Зырящий препод".
Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного
самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика.
На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на
парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического
названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с
поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен
пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с
камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил
название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется,
заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую
операцию Толик предался мечтам.
Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на
экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций,
энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на
каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только
мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно
переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные
камни.
Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций
помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал!
В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при
каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк"
ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько
студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели
как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто
садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для
Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать
этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по
улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого
булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе,
подолгу говорил с камнями.

прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник


Прислал(a) deadfrog [498 / 517 = 0.963]

24 июня 2009
Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу -
приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая
футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа -
приключений!".

Удачи тебе, лапуль!


Прислал(a) Ни Кот [498 / 589 = 0.846]

4 мая 2009
Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на укр\польской границе
еле ползет.
Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после.
Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул еще раз.
На желтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными
черными буквами значилось неприличное слово.
Наконец лицо вышло из ступора. "заврацать! Таке цось не може ездить
польскими дрогами".

Ну откуда ему было знать, что СІРКА по-украински сера, хим элемент
ископаемый на Львовщине и поставляемый панам по бартеру?
И откуда было знать серодобывателям, что ЦІПКА по-польски п%#да?


Прислал(a) Neerest [498 / 531 = 0.938]

2 января 2009
Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в
Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили
в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе
поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об
угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная
арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было:
они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить
автора, и между делом произнес потрясающую фразу:

- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...

Кто победит такой народ?!


Прислал(a) alev [497 / 612 = 0.812]

6 мая 2009
Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой
северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень
озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он
познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не
было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была
обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две
минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без
нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не
переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного
чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее
подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того
что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!


Прислал(a) Ozzy [497 / 653 = 0.761]

23 ноября 2009
На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена
доставали, как оно долго носилось, сколько стоило… И одна сотрудница
рассказала:

- Поехали мы в командировку в Минск, по обмену опытом, новое
оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала, и
попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими
вещами было получше и белье их славилось. А женщина Тамара Анатольевна
была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем,
какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый
большой, а вы на голову наденьте – не ошибетесь.

Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили
по минским магазинам и примеряли эти бюстики на голову.

- Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших
размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре
Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к
вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы
думаете – не подошел!

Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного?

- Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки
примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел:
«Девчонки, у вас штопор есть»? Зашел и видит: сидит дура, на голове
розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры
ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре
Анатольевне?


Прислал(a) Фря [496 / 657 = 0.755]

20 декабря 2009
Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом
зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит:
- Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел?
- Ну.
- Таблетки такие...
- Да знаю я.
- Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из
  мелкашки с 15 метров.
- Ну отлично, дальше-то что?
- Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним
  стрелять надо, вот они их и жрут.


Прислал(a) 09 [496 / 488 = 1.016]

22 сентября 2009
Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее.
Знакомая рассказала:
Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет.
Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся.
Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до
каждой крупной станции и полчаса после.
И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как
солдат первого года службы «Не положено!!»
Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке.
Дураки на железных дорогах - это просто капец!


Прислал(a) антяскин [496 / 558 = 0.889]

2 декабря 2009
Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных
поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки
с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с
удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке,
балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже
с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть
надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю,
как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..


Прислал(a) alisaviktorovna [496 / 596 = 0.832]

19 мая 2009
Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже
распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не
считая каждого первого.

Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое
дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный"
человек (она только видела компьютеры, но не работала на них).

Следствие: мышление "компьютерных" детишек отличается от привычного для
нее, но в классе таких детей еще слишком мало, чтобы она перестала
париться. Мне же приходится разруливать недоразумения.

Например такие:

Приближается годовщина - день освобождения нашего родного города от
фашистов. В школе, на уроке русского, дети пишут небольшой диктант - о
войне, об освобождении города и т. п.

Начинается новый абзац диктанта: "Когда я думаю о войне, то мне кажется,
что...". Домашнее задание - дописать эту фразу, 1-2 предложения.

Дома сын говорит: мам, я сам придумаю, что написать. Я иду заниматься
своими делами. Через полчасика он важно подносит мне тетрадь, в которой
дописаны слова: "... что на нас скоро нападут ацтеки".

Я офигеваю... так... "Цивилизация" рулит. Муж, сын, брат - все по
вечерам сидят в ней.

А еще понимаю, что сынуля практически ничего не знает о войне, только
пару фильмов смотрел. Зато почти все знает о "Цивилизации". Наше
родительское упущение. Впрочем, в 8 лет мы сами не много знали. Мой дед
и его прадед, ветеран - мог бы рассказать, но он уже совсем стар и плох,
практически не разговаривает и не слышит.

Я беру глобус (физический, а не политический), и показываю сыну - где
ацтеки, а где мы. И добавляю, что "те" ацтеки были уничтожены хрен знает
когда. Сын заинтересованно расспрашивает - а где немцы, а где французы,
а где римляне и китайцы. Я ему примерно показываю и рассказываю, откуда
шли на нас всяческие армии.

Сын, насытившись информацией, берет еще полчаса на раздумья.
Опять приносит тетрадь. Изменения: слово "ацтеки" красиво зачеркнуто
(нифига себе! раньше за ним подобной аккуратности не наблюдалось!), и
написано "римляне".

Я думаю - оставить так или нет? С одной стороны, фиг с ней, с будущей
оценкой. Он же старался, думал, прикидывал - пусть будет так, как
написал. Потом, понемногу, объясним ребенку всё что нужно.

С другой стороны, меня 100% ждет очередной вызов в школу (отпроситься с
работы у нас - дело нелегкое), и объяснения в школе (возможно, не только
с учительницей, но и с более высоким руководством), что:

а) у сына вполне "все дома", это "Цивилизация" рулит; б) что такое
"Цивилизация"; в) какое отношение к ней имеют всяческие римляне и
аккуратно зачеркнутые ацтеки; г) вредны ли 8-летним детям компьютерные
игры; д) почему папа, вместо проявлений строгости в этом отношении, сам
рубится в них ночами напролет.

Я еще раз беру глобус, объясняю, мы рисуем на глобусе приблизительные
пути армий... добивает меня вопрос сына: "мам, ну если нашим было так
тяжело вначале воевать, почему они мелиорацию не сделали???"

Дальнейшее было как в тумане. Мы ползали по дивану, тыкали пальцами в
глобус, обсуждали ведение боевых действий в условиях болот, лесов,
степей и высокогорий. Через часик вспомнили о домашнем задании. Сын ушел
еще на 10 минут, дабы подумать.

И наконец принес мне тетрадь... слово "римляне" там было тоже аккуратно
зачеркнуто, но добавлено: "... что если кто на нас нападет, то получит в
лоб".

Фу-у... ну хоть так... можно спокойно сдавать тетрадь на проверку :)


Прислал(a) Tatiana [496 / 604 = 0.821]

6 июня 2009
Картина маслом по колбасе. Екатеринбург, центр, улица Свердлова. Начало
лета. По улице вразвалочку идет мужик лет сорока, в кожанке, черных
очках, в одной руке бутылка пива, в другой - сигарета. и физиономия,
прошу заметить, бандитская. тут у него звонит телефон, он выбрасывает
окурок, берет трубу, хриплым голосом:
- Алло? Че? Когда? Да ты охренела - я только что из тюрьмы вышел!!!

Прохожие шарахнулись... Ну откуда им было знать, что мой друг Женя
работает адвокатом и ездил навестить клиента... Ну просто выглядит он
так.


[495 / 550 = 0.900]

21 января 2009
В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно
через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера,
позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем
именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города
детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки
другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я
понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит
свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к
Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый
Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне
предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то
есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило!
В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО
красовался треугольник с чайником.
Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до
мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла
найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским
стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было).
Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое
время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.


Прислал(a) BloodGarry [494 / 685 = 0.721]

28 февраля 2009
К вопросу об обучении ловли мышей

Лет 20 назад, когда наш первый кот был подростком, мы с мужем решили,
что должны во всем заменить сироте мать, и, в частности, научить ловить
мышей. Для начала следовало завести мышь, и два уважаемых (каждый в
своем институте) сотрудника занялись этой охотой (мама-кошка приносит
котятам для учебы, как вы понимаете, ЖИВЫХ мышей). Я первой поймала
мышку (в вестибюле столовой; наглая мышь, не обращая внимания на
девичий визг, в обеденное время решила пересечь по кратчайшей довольно
большое помещение, и была поймана путем наступания на хвост, голый,
длинный и нахальный), принесла добычу домой и дождалась мужа.
Если вы подумали, что мы - живодеры и садисты, то ошиблись: раз уж мы
взяли на себя ответственность за котенка, то должны были сделать все,
чтобы он вырос настоящим котом, в том числе и охотником; и если кто-то
думает, что все детеныши хищников, воспитываемые людьми, подрастая, так
и не меняют рацион, и питаются молочком и кашкой - этот кто-то глубоко
ошибается.
Муж пришел, и мы начали первый урок. Пригласили Барсика в тамбур,
пустой, чтобы добыче некуда было прятаться, и я вытряхнула мышь из
коробочки (тамбур, небольшое пространство перед квартирными дверями, был
всего около 2 кв. м), кот попятился, и началось! Мышь, не иначе как со
страху, стала бросаться на кота и подпрыгивать у него под носом, а он,
бедный, пятился от такого агрессивного невиданного существа! Мышь,
видимо, решив, что противник достаточно запуган, начала отступление в
ближайшее темное и тесное место, каковым сочла мужнину брючину. Теперь к
коту, двигающемуся задним ходом, присоединился муж, прыгающий на одной
ноге, и другой, дрыгающейся в причудливых па. Мышь, в конце концов
вытряхнутая из штанины, отлетела к стене, разъяренный таким наглым
нападением муж стал высказывать свое мнение по поводу: а) меня, которая
не удосужилась поймать правильную мышь; б) мышу, которая не только не
давала себя поймать, но сама атаковала как кота, так и котовского
хозяина; в) кота, который, вместо того, чтобы хватать эту нахалку,
отрабатывал задний ход, рассчитывая на ангажемент в цирке, потому что в
этом доме ему больше не на что рассчитывать.
Поскольку все это высказывалось в дверях нашей квартиры, и муж стоял на
пороге, первой опомнилась мышь, вбежала в квартиру и быстренько юркнула
под шкаф; потом опрометью влетел кот и вознесся на тот же шкаф;
последней вползла я, на подкашивающихся от смеха ногах, мимо мужа,
остолбеневшего и онемевшего от негодования. Но он человек с незаурядным
чувством юмора: не прошло и недели, как он нас простил, и, в свою
очередь, принес с работы мышь.
Вместе с мышью прибыл один из сослуживцев, как представитель коллектива
охотников, способствовавших отлову этой самой мыши. На этот раз обучение
решили проводить в ванной, так как мышь из ванны выпрыгнуть вроде бы не
могла. Итак, в ванну, где с одного конца на дне оставалось чуть-чуть
воды, посадили кота и вытряхнули ДРУГУЮ мышь (попроще, институтскую,
первая была университетская, более образованная, хотя и вторая оказалась
не дура); кот, отработанным шагом, от этого зверя попятился, а эта, тоже
наглая, почувствовав сырость, побежала к коту и нацелилась залезть ему
на лапы! Кот перепрыгнул мышь и развернулся к ней носом (а ну как тоже
решит спрятаться в штанах, теперь у кота), она снова полезла к нему на
лапки, он снова попятился - короче, после нескольких туров такого
"танца" муж с приятелем, горько разочарованные, махнули рукой на это
безобразие и пошли на кухню продолжать приятное совмещать с полезным, и
я пошла туда же - готовить ужин. Минут через пять заглянула в ванную -
процесс передвижения по ванне несколько ускорился, и кот стал совершать
некие осторожные попытки ухватить мыша за спинку.
Я порадовала мужчин прогрессом в обучении, они прониклись, и тут из
ванной вышел кот, неся в зубах мышь! Ему даже поаплодировали, а он шел
такой важный, такой гордый... Дошел до середины кухни, и ак-ку-ратненько
положил мышу на пол! Даже не положил, а поставил! Мышь удрала под плиту,
а кот остался в чаянии дальнейших похвал, а то и наград - за спасение
утопающих!
Что тут началось!
Редко так смеялись, я повизгивала, муж похрюкивал, а сослуживец стонал.
Потом он честно сознался, что никаких сил не было удержать историю
педагогических усилий за зубами; да никто из нас и не старался...
Единственно, довольно долго ожидали появления маленьких, наследственно
наглых умников с голыми хвостами - но, очевидно, они либо оказались
одного пола, либо не понравились друг другу, так что Бог миловал от
продолжения этой истории, что и я сделаю, следуя благому примеру.


Прислал(a) papavvs [494 / 507 = 0.974]

19 октября 2009
Шутиха.

В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые
китайские шутихи.
Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде
сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.
Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.
Пашка заинтересовался:
- А как он действует?
- Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу
  поджигаешь, а за палочку держишь.

Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.
С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел
двухлетний Ромка.
Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!
Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и
начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.

Уже предвкушаете, да?

Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!
Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя,
сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!

Пашка рассказывал:
- Только мигнул, - и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел
  на горшке сделать даже больше, чем собирался!


Прислал(a) Немолодой [494 / 582 = 0.849]

3 мая 2009
История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет!). Рассказал препод по
физике. Все претензии типа "пиздеж" и "баян" к нему, а не ко мне.
Как открыли позитрон.
Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера,
которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были
лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы.
Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем
направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от
массы. Пути частиц называются треки.
Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского
профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков
электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую
сторону, то есть заряженные положительно.
Он прибежал к профессору, а профессор ему пропиздон вставил: ТЫ НЕ ТАК
НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!
Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.
Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот
случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с
профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:
Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная.
Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском
Союзе, у профессора такого-то.
Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию
наук не пускают.


Прислал(a) Мефодий1 [494 / 564 = 0.876]

22 января 2009
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........


Прислал(a) rosklad [492 / 556 = 0.885]

23 мая 2009
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70
уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на
свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и
почему.

Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня
осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом
советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут
уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо.
Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не
помогает...


Прислал(a) Юю [492 / 521 = 0.944]

1 февраля 2009
Моя знакомая рассказала историю. Рожала она в 3 киевском роддоме
23 февраля (это не только день защитника Отечества, который на Украине
официально не празднуется, но и день рождения Ющенко). Родила мальчика.

Лежит она в родзале, ее слегка колбасит от наркоза, тут заходит
медсестра:

- Мальчик у вас такой красивый, лобастый, и родился в один день с нашим
  президентом, наверное, таким же умным будет!
- А что... Разве у Путина сегодня день рождения?

Пауза. Медсестра молча поворачивается и уходит. Занавес.


Прислал(a) Andrew Smirnoff [491 / 820 = 0.599]

15 октября 2009
Только что знакомая рассказала.
Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из
постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный
телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в
отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не
набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну
что тут скажешь... 21 век едренть...


Прислал(a) Випер [491 / 511 = 0.961]

9 октября 2009
Зарисовка из семейной жизни.
Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но
оговорился, получилось "маньяк с калиной". Она сразу оживилась, начала
требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как
я ожидал.


Прислал(a) MrZhopin [490 / 588 = 0.833]

21 апреля 2009
Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был
в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом
в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до
вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из
троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную
сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем
вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и
пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть…
Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг
смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ.
Схватил чемодан и вышел.
Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со
знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как
его воспевают наши эстрадные сатирики.
Ал.


Прислал(a) АЛЛЛЕКС [490 / 571 = 0.858]

1 января 2009
Услышал недавно от знакомого, которому рассказали на вечеринке в США.
Расскажу от первого лица:

В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к
родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А
в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему
были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной
бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про
отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа,
говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.
На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!


Прислал(a) Ералаш [487 / 528 = 0.922]

28 августа 2009
Отмечается какой-то очередной юбилей.. Кабак.. Все хорошие, тёплые..
Но.. Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать
танцульку.. Итак..
Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:
- Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...
- Что именно?
- Ну.. Допустим.. "Ще нэ вмэрла Украина".. (Кто не знает - так
  начинается гимн Украины).
Лабух в задумчивости..
- Ну.. Понимаете.. Это не совсем наш репертуар.. Но..
Подзывает солистку. Та:
- Проблемы?
- Ну.. Понимаешь.. Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина".. Хотят
  ПОВЕСЕЛЕЕ.. Ты как?..
Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ..
- Ну что ж.. Люди заказывают.. Попробуем..
До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная
странность.. Поясняет:
- Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова
  такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...
- А..., - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка ".. Да с
  удовольствием..
Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец.. Я ржу, когда
представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки
надо отрабатывать.. ))))


Прислал(a) NN [487 / 532 = 0.915]

3 июня 2009
История произошла в далеком детстве.
Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на
лето.
У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и никого.
Что-нибудь слямзить и нашкодить было у него в крови. Получал звездюлей
постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось..........
Однажды моя бабушка доила корову. А этот абармот крутился вокруг,
оглашая окрестность громким ором (как потом выяснилось это был
каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом —
нарезая круги вокруг коровы и напевая песню, он попал как раз под
обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей до
кончика хвоста. Сделав доброе дело, по очищению хлева от навоза,
эта лепешка с очертанием кошака с шипением кинулась на улицу........
и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было
видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по
всему телу и источающей незабываемый аромат, тщательно и
безрезультатно вылизывающим свою обгаженную шкуру. С тех пор этот
говнюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось
отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время......


Прислал(a) Ugug [487 / 555 = 0.877]

4 сентября 2009
Дело было где-то в середине 80-х, когда в пору бурной молодости служил я
в одной из среднеазиатских республик в чине старлея. Перевелся к нам из
за бугра в часть новый прапорщик Анатолий, который хорошо вписался наш
небольшой военный коллектив. Был он компанейским парнем - не дурак
выпить и т. д. Часть у нас была нестроевая и повседневно мы ходили в
форме рубашка, брюки навыпуск, туфли. Но вот когда заступали в суточный
наряд дежурными по части обязаны были (к большому нашему неудовольствию
- жара) ходить в сапогах. И обратили внимание на то, что у Толика
были отличные шитые на заказ офицерские сапоги, которые выгодно
отличались от наших стандартных мешковатых хромачей. Такие сапоги обычно
заказывали в специальных ателье особо франтоватые строевые офицеры
(довольно недешевое удовольствие), которые проводили в них большую часть
своей жизни. Как-то в курилке кто-то поинтересовался у Анатолия - как
это он разорился на пошивку.
Улыбнувшись, он сказал, что с появлением этих сапог связана интересная
история, не знаю как квалифицировать комическая или трагическая, которую
с его слов и излагаю.
В те годы был такой обычай помощи армии Народному хозяйству в виде
отправки служивых в длительную командировку "на целину". Вот в составе
такого "целинного" эшелона возвращался Анатолий к месту своей основной
службы после трех месяцев проведенных в казахской степи. Эшелоны эти
продвигались по железной дороге вовсе не как скорые поезда, а с частыми
и иногда продолжительными остановками. Вот на одной такой остановке в
каком-то провинициальном городке, когда было объявлено, что ранее утра
поезд никуда не тронется, наш герой с другом были отпущены в
краткосрочное увольнение. Где оптимально в такой ситуации можно провести
время? Не долго думая, пристроились они в привокзальном ресторане. После
определенного количества выпитого и съеденного молодые люди обратили
свои взоры вокруг и обнаружили за столиком неподалеку двух молодых и
довольно симпатичных дам, которые уже также были несколько навеселе.
Вскоре они продолжили ресторанное сидение вчетвером. Через некоторое
время логично возникла мысль продолжить знакомство в более интимной
обстановке. Оказалось, что у одной из новых знакомых муж также военный и
находится на боевом дежурстве - минимум до завтра дома никак не может
появиться. Против того, чтобы пойти к ней, изрядно подвыпившая леди
совершенно не возражала. Совершив передислокацию, компания разделилась
на 2 пары по разным комнатам. Анатолию досталась хозяйка (назовем её Н.)
Состояние её было к тому моменту таково, что ей потребовалась помощь
чтобы раздеться. Оказав даме эту услугу и уложив её в постель, Толик
разделся сам и конечно побежал принимать душ. Вернувшись через несколько
минут в радостном предвкушении, он обнаружил подругу крепко спящей.
Попытки разбудить её к положительному результату не привели. А из
соседней комнаты раздавались уже волнующие звуки... Как истинный
джентльмен, он, конечно не стал пользоваться беспомощным положением
женщины и решил подождать пока она немного проспится, а заодно и сам
покемарить. ... Пробуждение не было приятным: Н. грубо трясла его за
плечо и гневно вопрошала: "Кто ты такой и что делаешь в моей постели?"
А. пробовал объясниться, на шум прибежали из соседней комнаты напарники.
Подруга также вступилась за него и убеждала, что все в порядке, но Н.
была непреклонна - вон из моего дома чужие мужики, буквально взашей
гонит обоих.
И тут в прихожей рядом со своими изношенными, стоптанными, видавшими все
виды "говнодавами" Анатолий видит шикарные новые сшитые на заказ сапоги
примерно своего размера. Как черт меня толкнул засунуть в них ноги,
рассказывал Толик - оказалось как будто на меня шили.
Вот так и появилась у меня эта обновка, завершил он свой рассказ, с
удовольствием оглядывая свои щегольски обутые ноги.
P.S. Трагическая часть этой истории остаётся для нас за кадром, о ней
можно только догадываться.


Прислал(a) Олег А [486 / 527 = 0.922]

15 февраля 2009
Историю рассказал на днях бывший коллега (К.).
Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами
спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я
помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов
даже на той машинке у него не все было хорошо.
Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают,
бояццо.
И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с
второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую
ветхую и насквозь ржавую Кию.
Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской
национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На
что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс.
российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную
невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем
бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то,
малозаметных.
Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным
гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно
приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась,
а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д.
Вызываем, мол, гайцов и все тут.
Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится
в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад
пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать
страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне
это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против
такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину
главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно
ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится
вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь
объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к
создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому
моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.
Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся
машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода,
который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его
цинично обидел 4 раза подряд.
Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых
застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем
построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.
"И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай
этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной
машиной на тротуаре".
И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд
участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко
летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как
рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся
друг к дружке машинок.
"И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и
торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову,
вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".

PS. К. отделался мелким штрафом.

Змеевская


Прислал(a) Змеевская [485 / 554 = 0.875]

27 мая 2009
Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит
oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в
поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное
не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со
своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А
я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не
помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую
дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые
обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!
  Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской
  королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь
  одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в
  дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!


Прислал(a) Оззи [485 / 586 = 0.828]

22 апреля 2009
Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю
раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего
на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....


Прислал(a) З [485 / 537 = 0.903]

24 августа 2009
Знакомый рассказал.
Сыну три года, решил свозить его на Родину, из Штатов.
Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по
московским пробкам.
Приехали. Поднимаются на 12, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча
родственников. Все с умилением глядят на маленького мериканца. Пацан
громко со всеми здоровается.
- Привет!
Разворачивается, берёт отца за руку.
- Ну, всё пап. Поехали домой.


Прислал(a) антяскин [485 / 621 = 0.781]

17 февраля 2009
Давно это было…
Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно,
но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист
хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.
Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки
молодожена:
«Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и
т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим,
веселимся.
Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
- Саш, а где живете-то?
- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.
И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на
другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами
одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.
И тут Остапа понесло:
- Сань, а адрес у вас какой?
- Дом 10, квартира 21. А что?
В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!
- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?
Он, уже задумавшись:
- Да. А…
Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в
подробности:
- Как заходишь – одежда справа висит.
- Даа… В шкафу… А откуда…
Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду
предусмотрена». Продолжаю:
- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.
«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».
- Да… А откуда…
- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне
  лоджия.
- Блин, а ты что…
И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома
строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со
стандартными отверстиями под трубы):
- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.
  Где-то 40 на 50.
- Блин! Точно!..
- Привет Ленке!
Немая сцена, достойная пера классика.
После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как.
Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные
приколы и смешные истории.
А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.


Прислал(a) ak74 [484 / 578 = 0.837]

16 июля 2009
Случилось это в славные 60-е годы прошлого столетия, когда исполнилось
105 лет освобождения России от крепостничества.
Поэтому, будучи холостяком, я раскрепостился и страстно полюбил повариху
на нашем перегонном речном пароходе. Маршрут из Европейских рек через
Севморпуть в Сибирь. (Других дам на п/х не было.) Мужики в количестве 8
человек добивались ее руки и прочего. Однако я имел под рукой "Записки
Печорина" кавалериста Лермонтова, а также произведения артиллериста
Толстого и архивиста Пушкина, следовал их предписаниям. Не обращал
внимания, грубил, отворачивался и т. д.
Классики на 100% правы. Чем меньше, тем быстрей. Уже через две недели
княжна (повариха) была готова на все.
Пришли в бухту Спартак перед мысом Челюскин, бросили передний правый
якорь в 200 м от берега. Моя вахта с 0 до 4 часов (собачья вахта).
Тишина, чернота, северное сияние через полнеба, мелкие айсберги пасутся.
Хочется стихами нежно ругаться.
Приходит Она под предлогом: положено ночной вахте кофею поднести.
Против кофею не устоял, позжее пошли за дополнительной чашкой (кружкой)
в мою, потом ее каюту.
После третьей чашки чувствую, от нее такая страсть поперла, что до
потолка подбрасывает и глухо стонет, как из бочки.
Ерунда какая-то. Прекратил безобразие, сообщил, что временное её не
люблю, и прислушался...
Ё-мое, дело не в леди, а в чем-то другом. Метнулся в рубку. Так и есть,
налетел шторм и нас кормой несет на скалы. Якорь не держит. А
подбрасывает потому, что глубина уже 4 метра и нас лупит плоским брюхом
об дно.
Тем не менее, все дрыхнут, так как устали за недели во льдах и мне
доверились. Пришлось врубить сирену. Первым, спасибо ему, прибежал
стармех, уяснил обстановку и врубил дизеля на полный вперед.
Не помогает, лупит об дно и тащит назад на скалы. Набежавшие матросики
бросили яшку из левой сопли. Вроде бы зацепились, но опять понесло.
Слава Богу, на близлежащем ледоколе Красин обратили внимание на судороги
мелких, перекинули нам линеметом канат и подтянули лебедкой к своей
мощной корме за десять кабельтовых (примерно 1800 метров) от скал.
Тут моя вахта закончилась, пошел досыпать, а на следующей вахте в
полдень капитан меня очень мягко в 6 этажей упрекнул, дескать, какого
хрена всю ночь пароход раскачивали, шумели, сношались, топали ногами,
орали и спать командиру не давали.
Я сначала глаза выпучил, а через секунду понял, что ночной эпизод - это
мелкая хня, из-за которой полярному капитану даже не стоит просыпаться.
Вот такие Морские Волки были раньше на Северном Морском Пути!


Прислал(a) боцман в отставке [484 / 531 = 0.911]

26 октября 2009
Приятель попросил презервативов ему купить - стесняется он. Нет проблем!
Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек,
стою, верчу в руках, выбираю.
Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя...
Мы с ней не пользуемся презервативами...


Прислал(a) франческо [483 / 630 = 0.767]

29 сентября 2009
Был у нас 25 лет назад сиамский кот Потеряшка. Нашли мы его на улице. Он
бегал за прохожими, жалобно мяукая и время от времени покусывая пятки
равнодушно взиравшим на него пешеходам. Иные взвизгивали
от неожиданности, другие ожесточенно пинали. Мы пригласили его: ”Пойдем,
дурашка, с нами”. Он послушно направился в подъезд, поднялся на третий
этаж и остался у нас жить. Историй с ним великое множество. Хочу
рассказать одну. Однажды принесли нам на любовное свидание маленькую
сиамскую кошечку необыкновенной красоты и такой же необыкновенной
свирепости. Она шипела на нас и норовила зацепить когтем и укусить. За
два дня пребывания затерроризировала настолько, что мы с испугом
шарахались лишь от ее появления. На ночь любовников запирали на кухне,
откуда всю ночь раздавались душераздирающие вопли. И вот на второй день
визг прекратился...
Открыли дверь. Оттуда, важно ступая, показался Потеряшка, за ним
крадучись и постоянно припадая к полу - Белиндочка. Потеряшка, издавая
какие-то нежные мур-мур, прямехонько направляется и прыгает на кровать,
куда ему строжайше залазить запрещалось и за нарушение чего был нещадно
бит, да еще и призывно зовет эту очаровательную мегеру. И это на наших
глазах! И совершенно игнорируя запрет и опыт наказания! Он вальяжно
разваливается, а киска, грациозно запрыгнув и расположившись рядком,
начинает ласково вылизывать ему морду. Разумеется, такую иддилию мы
потревожить не посмели.
Потеряшка был королевской породы, т. е. имел хвост-обрубок, будто
купированный, в положенное время появились короткохвостые котятки.
Белиндочка впоследствии никого к себе не подпускала, в силу чего раз в
год истошными воплями мы были обеспечены.


Прислал(a) akula [483 / 584 = 0.827]

19 февраля 2009
А теперь расскажу свою историю. Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на
подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик...
Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о
политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную,
крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все
подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили,
улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я
окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову,
почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне
подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что
автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей,
калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают
именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого
не могло быть, потому что такого не бывает никогда.

... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным
летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось
встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно
интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору
модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я
служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить.
Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не
задерживаются...

Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату
не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах
его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но
совсем по другой причине... Ну да дело не в том.

С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть
главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории
всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То
есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а
русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается
туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.

А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют,
чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый
крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я
вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего
летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В
смысле - правда про Калиниград:)

Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию,
знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим
глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни
единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только
мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец.
Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в
кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые.
Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего
проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают:
как нет? Конечно, есть.

И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие
там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да
налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости
всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не
купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...

Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни
дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными
дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем
сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого
какие налоги скашивает".
История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь
баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на
конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки
скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами
повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще
смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное
решение задач животными"...

Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто -
использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен
бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом
сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой
выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то
бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют.
А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся.
Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до
бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...

И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем
подумать, правда?


Прислал(a) kot_begemott [483 / 664 = 0.727]

10 мая 2009
По свежим следам:

В нашем немецком городе празднуется майская неделя. Помимо сосисок с
пивом, по всему городу расставлены сцены, на которых выступают ансамбли
самых разных направлений, пытаясь переманить слушателей друг у друга.

Позвонила подруга жены и сказала, что на рыночной площади будет
выступать русский ансамбль «Аппаратчик». Мы пошли. К началу, понятное
дело опоздали. Ансамбль: солист, он же балалаечник, плюс
контрабас-балалайка (высотой метра два), плюс баян, плюс ударные. Все
инструменты электрические, так что громко. Ребята зажигают русскими и
украинскими песнями в рок-диско обработке. Что, однако, было странно:
солист, он же виртуоз-балалаечник, объявлял песни на безукоризненном
немецком, а вот по-русски пел с акцентом. Знающие люди объяснили, что
остальные музыканты русаки, а солист и руководитель бенда немец, причем
не из России, а местный, родом из Дрездена. Во втором отделении стало
жарче (видимо, в перерыве все приняли), песни объявлялись уже по-русски,
никого это не беспокоило. Я огляделся по сторонам:

На главной площади немецкого города, у стен древней ратуши, где был
подписан Вестфальский мирный договор, заложивший основы нынешней Европы,
немецкий парень виртуозно играет на балайке и поет «Полюшко-поле».
Хорошо, собака, поет. Площадь пляшет.

И все это 8 мая, в день капитуляции фашистской Германии.

С Днем Победы!


Прислал(a) A_M [483 / 497 = 0.972]

15 апреля 2009
«Цигун (кит. “работа с жизненной энергией” или “делание дыхания”) —
древнее китайское искусство саморегуляции организма. Основная цель —
развитие человека как индивидуума, личности, понимания своего места в
мире, своих задач. Многие упражнения направлены на поднятие имунных
свойств организма, релаксацию при стрессовых ситуациях… До недавнего
времени практика цигун считалась секретной»

Далёкие восьмидесятые. Пионерский лагерь. Лето, естественно.
Медсанчасть. В медсанчасти – фельдшер Зинаида Ильинична, почтенная
старушка модели "божий одуванчик". С шокирующе ясным взглядом на жизнь
из-под надвинутой до бровей белой шапочки и с металлическим кулончиком в
виде дракона на мохеровой вязанной крючком ярко-красной верёвочке поверх
белого халата.

Трудно сказать: то ли беспощадные долгие годы прошлись жизнеутверждающим
победным маршем по бабушкиной психике, то ли цигун уже тогда был
единственно правильным учением, но причину всех пионерских хвороб
(начиная с "после танцев вот тут покалывает" и, заканчивая, "абрикосы,
наверное, зелёные были"), заслуженная фельдшерица видела исключительно
в неправильном бессистемном дыхании неразумных отроков. Посему все
лагерные методы лечения и профилактики заключались в комплексе
дыхательных упражнений, специально разработанном ею для нашей
красногалстучной дружины.

При всём желании не могу сказать, что все пионеры всецело любили и
глубоко уважали бабушку за эту маленькую странность. Ибо - ну её на фиг.
Утром, блин, и так спать хочется после всяких ночных, исконно пионерских
развлечений, а тут ещё зарядка под чутким руководством продвинутой
бабушки. Да, конечно, обычную утреннюю зарядку (ноги на ширину плеч,
руки перед грудью, раз-два, три-четыре) можно делать, даже не открывая
глаз, и досматривая утренние сны, но дыхательную эту, блин, гимнастику -
фиг...
"А теперь, ребяточки, вы все - матросики. Встаньте, встаньте, как
матросики! Матросики тянут канат. Тянем-тянем ручками канатик. Резче,
резче, хорошо. Хорошо. На каждый рывок - резкий вдох через нос. Громче!
Громче вдыхайте. Не слышу ваших носиков. Молодцы ребятки. А теперь вы
все - насосики. Встали, встали ребятки. Все умеют велосипедикам колёсики
подкачивать? Давайте, давайте, ребяточки, накачаем велосипедики. Резче!
Резче - не слышу ваших носиков…"
Блин... Каким же дебилом себя ощущаешь, делая это. Особенно, когда тебе
12-13 лет. Ужас. Дурдом на прогулке. Каждое, блин, утро. И ещё хорошо,
если не попадёшься ей на глаза посреди дня с какой-нибудь царапиной,
синяком или со шмыгающим носом.

Само собой, заходить в медпункт в то время, когда там дежурила эта
бабушка-целительница, дураков не было. Лучше уж истечь кровью из
разодранной коленки, чем с этой же пораненнной коленкой "тянуть канатик"
или "накачивать велосипедик".

Так было и в тот день. Сидела бабушка в медпункте в гордом одиночестве и
медитировала на плакат "Дизентерия - болезнь грязных рук", как вдруг
дверь отворилась и...

Впрочем, по порядку.
В тот день честный пионер Серёжа, мой сосед по комнате, внезапно
осознал, что большая часть смены уже прошла, и что неплохо бы написать
родителям честное пионерское письмо о том, что "доехали благополучно, с
ребятами познакомился, погода хорошая, чувствую себя хорошо, кормят
хорошо, вожатые тоже хорошие…". Но эта замечательная идея покинула его
после написания первой же буквы письма, уступив место другой идее, более
прекрасной и более занимательной. Ручка оказалась с красной пастой.
Всего каких-то пятнадцать минут потребовалось честному пионеру Серёже на
то, чтоб, раздербанив стержень, нарисовать у себя на честном пионерском
лбу дырку от пули. Причём, дырку - очень честную. Я не знаю, был ли
Серёжа прирождённым талантом или же имел неоднократный опыт подобных
затей, но дырка получилась настолько натуральная, что даже нам, соседям
по комнате, наблюдающим за этим действом от начала до конца, при виде
окончательного результата стало жутковато. Лучше, наверное, только
настоящим пистолетом нарисовать можно было, да и то сомневаюсь.

Я не буду рассказывать о том, как визжали девчонки, в комнаты которых
героически "впадал", наглухо застреленный, честный пионер Серёжа, не
буду рассказывать, как бледнела вожатая, прибежав на наш крик: "Наталья
Викторовна, ой, что это с Серёжей? ” Скажу только то, что на следующее
утро мы не делали дыхательную гимнастику. И не делали её вообще никогда
- аж до самого конца смены. А всё потому, что на славу повеселив, и
окончательно задолбав своей пулей в голове весь отряд, пионер Серёжа не
придумал ничего лучшего, как, повиснув на плечах двух надёжных
товарищей, отправиться в медпункт и спросить у мирно задремавшей
просветлённой бабушки:
"Зинаида Ильинична, матросик или насосик?"


Прислал(a) КиО продакшн [483 / 608 = 0.794]

10 декабря 2009
Реальная объяснительная.

Руководителю проекта
Г-ну ******** М. Ю.
от ********** И. А.

Уважаемый Марат Юрьевич, по поводу моего дневного отсутствия 30.10.09 на
сдаваемом объекте по адресу: г. Москва, ул. **-я Парковая, д. **, могу
пояснить следующее: 30.10.09 г., придя к себе домой с выше означенного
объекта, после очередного ночного «аврала», в начале 6-го часа утра,
воспользовавшись благодатной тишиной и искусственно созданной, по
средствам занавешивания окон, темнотой я расслабил свой измученный
организм и впал в непробудный, умиротворительный сон. Вышел я из данного
благодатного состояния примерно в 17 часов этого же дня. Благодаря
усилиям моих домочадцев, которые поддерживали в доме условия
приближенные к условиям мавзолея, и ревностно охраняли мой сон, я даже
не догадывался о том что единственное средство общения с внешним миром
(моб. телефон) было ими добросовестно выключено. Учитывая то, что время
было уже достаточно позднее для сборов и поездки на работу, я остался
дома, перенеся все текущие дела на утро следующего дня. И видимо
правильно сделал т. к., утром следующего дня был бодр, свеж, весел, а
все мои организмы отдохнувшие и готовы к следующим безумным подвигам.

02.10.09

_________________ / ********* И. А./


Прислал(a) Алекс10733 [482 / 572 = 0.843]

17 марта 2009
Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В
армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки
заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и
каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на
посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в
ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно
не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски.
Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что
случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки
появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я
прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла
неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю
службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка...
водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез.
Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли
спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В
РУЖЬЕ!!!!!
Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям
в комнату с криком-АВТОМАТ БЛЯ №2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО БЛЯ МОИ САПОГИ
НАДЕЛ ПИДОРЫ!!!!
И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд
одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!!


Прислал(a) Дехан [482 / 618 = 0.780]

22 декабря 2009
Только что. Будим дочку в детский сад. Недовольная, ворчит: "Даже сон
не дали посмотреть, только рекламу успела увидеть!"


Прислал(a) Yoda [481 / 560 = 0.859]

12 июня 2009
В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в
купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и.
Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена - слегка за 40), муж
провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась
какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас
оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд
тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт
не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина
познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула.
Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с
парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!


Прислал(a) Вика [481 / 530 = 0.908]

27 августа 2009
Валерий Лахтин: "Под этим документом стоит подпись Виктории Роуд..."
Платон Лебедев: "Никакой подписи Виктории Роуд там нет. Это адрес: улица
Победы..."


Прислал(a) ivangoe [479 / 545 = 0.879]

28 апреля 2009
рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда
полон). и тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и
присаживается.
в полудреме проезжает несколько остановок. в итоге была жестоким образом
ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту
словами:
"Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто
отошла!"


Прислал(a) Александр Волгоград [479 / 536 = 0.894]

6 апреля 2009
Кубинка. Наш Дм. Медведев решил полетать на самолёте (типа как Путин). У
нас же еще весна - ранняя (снег - типа лежит, видно же по общей
обстановке в Москве и Подмосковье). Но.... снег (по понятию военных
закоренелых людей) - Грязный!!! Что же делают к приезду Президента (при
чём всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ!


Прислал(a) ь [479 / 490 = 0.978]

21 октября 2009
Народ! Хотите верьте, хотите нет, но так оно и было )))
Понедельник. Едем с напарником по Ленинскому (г. Москва, 8 утра).
Средняя скорость движения - три светофора в час.
Встали на светофоре, слева по борту грузовой "Газел" со смоленскими
номерами. Водила "Газела", перегибаясь через весь свой салон спрашивает:
- Мужики! А не подскажите как на архитектора Власова проехать?! (улица
  такая есть)
Напарник (Димон), безо всякой задней мысли отвечает:
- Да хер его знает! Могу карту посмотреть!
(Газел) Давай!
Димон выдергивает из бардачка атлас "Автодороги Москвы" (а в это время
загорается жёлтый) и суёт в руки "Газелу":
- На, сам смотри!
Поток двигается, проезжаем пару кварталов, перестроились, еще раз
перестроились, и Димон с лёгким удивлением говорит:
- ээээ... Это чего я щас сделал?
Я (с оптимизмом хлопнув его по плечу):
- Плюнь! Зато хоть один человек в Смоленске больше никогда не скажет,
  что все москвичи К-Ы и П-Ы! )))


Прислал(a) йцукенг [478 / 484 = 0.988]

14 декабря 2009
В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем,
вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не
была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это
время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал
ее миру.
Начать Гена решил со стоматологии, причем лечить пожелал зубы все и
сразу. Понятно, процедура недешевая. Подкопил денег, выбрал клинику и,
собрав все свое мужество, явился в назначенный срок. Поплелся, короче,
на эшафот.
Симпатичная дама средних лет, сидящая за стойкой, осчастливила
предложением:
- Вы можете заплатить в 10 раз меньше, если согласитесь, чтобы Вас лечил
  практикант.
Конечно, крайне соблазнительно уменьшить количество ноликов в итоговой
сумме, но преодолев один из смертных грехов-алчность, Гена решил на
здоровье не экономить.
Сидит Гена в стоматологическом кресле, в соседнем находится женщина.
Вокруг пациентки бегает молоденькая студенточка, то один инструмент
схватит, поковыряется во рту у несчастной, то другое орудие пытки идет в
дело. Бедная жертва экзекуции ни на что не реагирует, ей, похоже, уже
все равно. Рядом сидят и наблюдают за данным действом два солидных
товарища, явно преподаватели.
Отчаявшаяся юная дантистка поворачивается к своим наставникам и со
слезами в голосе говорит:
- Я уже 4(!) часа мучаюсь c этим зубом, и ничего не выходит.
Один из наблюдателей произносит:
- Ну что ж, зачета не будет.
Мораль сей басни такова:
"Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи."


Прислал(a) lockrin74 [478 / 531 = 0.900]

20 июля 2009
Историю эту я слышал на одной ученой пьянке, рассказал ее один седой и
старый профессор, поэтому с одной стороны повода не доверять ему нет, но
все же история довольно фантастическая, так что судите сами.

После войны в главном агрономическом институте страны разработали метод
селекции преимущественно однолетних растений, в результате чего на них
зрели просто огромные плоды. Про новый метод писали по всему Союзу.
Новые сорта победили на нескольких выставках, пара человек даже получили
Сталинские премии.

Но все оказалось не так прекрасно. Оказалось, что новые растения
полученные таким методом, все как один неспособны размножаться. А
разводить их искусственным методом слишком дорого, настолько, что
невыгодно совсем. Говорят, Сталин настолько расстроился из-за того, что
премия имени Его ушла впустую, что несколько человек из института,
причастных к этим работам, отправились в лагеря по разным статьям. В
институте "намек" поняли и распорядились все работы по новому методу по
всему Союзу прекратить. И об этом на долгое время забыли.

Но через несколько лет в институт приходит письмо из далекого колхоза.
Некий агроном Гранов (фамилия немного изменена, на всякий случай) пишет,
что на своем огороде усовершенствовал этот метод и вывел малину, которая
уже три поколения дает стабильный огромный урожай. В далекий колхоз
срочно отправили командировку. Дело сново запахло Сталинкой, а может
даже и реабилитацией посаженных коллег.

Делегация из Московского института в сопровождении местных
корреспондентов приехала в хозяйство Гранова. Действительно плоды новой
малины по размеру больше походили на крупную клубнику или мелкое яблоко.
По вкусу она не сильно отличалась от обычной садовой малины. Московские
гости аккуратно выкапывали себе побеги и собирали образцы, чтобы увезти
в московскую лабораторию, а агроном Гранов давал интервью областной
газете:

- Как вы назвали новый сорт малины?
- В Колхозе ее называют Грановской, но я хотел бы посвятить ее нашему
  идейному вдохновителю и назвать Сталинской...

Наутро выяснился неожиданный подвох: Новая малина имела ярко выраженный
слабительный эффект. Попросту говоря, и москвичей и районных
корреспондентов просто "пронесло". На следующее утро эффект
подтвердился. Ученые мужи из Москвы даже провели более-менее чистый
эксперимент: те, кто ел малину - ночь провел "понятно где", те же, кто
на второй день малины не ел - спали спокойно. Агроном Гранов только
разводил руками. Он замечал проблемы с желудком, но списывал все на
возраст.

Делегация уехала домой с образцами. В Москве нашли в "без пяти минут
Сталинской" малине запредельное содержание какого-то вещества,
обладающего слабительным эффектом. Об эпизоде в институте решили
умолчать. И, более того, все упоминания о новом методе запретили
навсегда.

Эпилог. Через пару лет один из сотрудников института снова был в той
области по служебным делам. Заодно попытался выяснить судьбу Гранова.
Оказалось, что после того случая кто-то метко назвал
"Сталинскую-Грановскую" малину Срановской. А вслед за тем и самого
Гранова никто иначе как Срановым уже за глаза не называл. В итоге
агроном пошел и сменил себе фамилию на более революционную и более-менее
спокойно доживал свой век в окружении своей малины.


Прислал(a) Юю [476 / 505 = 0.943]

9 апреля 2009
Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая
правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался
обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого,
которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека,
поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы
правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого
человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у
него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был
небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, грубо говоря человек в жизни
ни одно насекомое не посмел обидеть... На вопрос "Что он натворил?", он
ответил, что посадили его за убийство. Весь конвой был в шоке. В ходе
разговора выяснилось, что он - типичный компьютерный гений, который в то
время, как все пацаны играли в хоккей, да в футбол, изучал основы
компьютера. Самое интересное началось на процессе. Расскажу кратко его
историю своими словами. Парень окончил институт на отлично и пошел
устраиваться на работу, благо высшее образование отмазало его от армии.
Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись
дни: работа-дом-работа... Ну а так как сотрудник он молодой, стали его
руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко
приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила
секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет
зашла та самая особа... Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто
не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде).
Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и
решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но
все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был
девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша
этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его
продукт попал не в то горло... Девушка захлебнулась и умерла. Парень в
силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь
девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку
обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы,
судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на
месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть
и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы
дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних
не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную
фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности..."
Парня жаль, но мы от смеха падали.


Прислал(a) Алексей76 [475 / 559 = 0.850]

23 октября 2009
Вчера на передаче "Большие Буквы" (вынужден смотреть с дочерью) ребята
пытались выстроить слово из пяти букв имея в своём распоряжении 4.
Камера опускается и на столе: "н хуя". Я аж обмер. Оказалось - "кухня"
:)


Прислал(a) Bo [474 / 524 = 0.905]

11 августа 2009
Есть у меня хороший друг. Хороший программист, но... как и все –
раззвиздяй. И очень не любит, когда ему приказывают. Пытался он недавно
устроиться на работу в некую нефтяную компанию. Пришел, пообщался с
кадровичкой, пообщался с зам. начальника IT (ибо нач. IT – родственник
кого-то из начальства и на работе появляется раз в месяц). Прошел пару
тестов. Ему говорят: «С понедельника можете выходить на работу,
испытательный срок проходить.» Он отказывается («Они там даже в сортир
по картам ходят. Как я в обед за пивом бегать буду?») Идет он к
выходу... И навстречу ему «большой» начальник из мАсквы. Со свитой.
Далее примерно такой диалог:
- Кто такой? Почему в рабочее время шляешься без дела? Лишить премии.
- Дык, товариЩЧь начальник! В сортир хочу!
- Дома хотеть надо! Уволить к едрене фене...
- Все, ша, уже никто никуда не идет! – поворачивается к стенке, делает
  вид... И бросает через плечо – А вот подсматривать нехорошо...
Не побили...


Прислал(a) Кузьма007 [474 / 579 = 0.819]

6 июля 2009
Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного"
дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по
другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в
Аське на тему, чего ж ему так плохо и он сознается, что вчера еще и
усугубили позавчерашнее веселье.
Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения
женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:
- Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?
В ответ приходит полная боли фраза:
- Не пили!
Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк
назад ты мне сам сознался, что усугубляли.
Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями
мужчин:
- ТЫ! Не пилИ!!!


Прислал(a) Nastasja [474 / 535 = 0.886]

23 августа 2009
На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с
изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее
заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по
маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124
продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM
ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву
23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется."
Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю
объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего
желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5*
отеле...."


Прислал(a) N [474 / 458 = 1.035]

31 мая 2009
Шайтан

К нам на завод в качестве консультанта приехал некий иностранный
специалист. Не помню, из каких краёв, но говорил исключительно на
французском, а внешность.. Цитирую поэта – «чёрный, как небо в безлунную
ночь». Не просто загорелый или смуглый, а именно так. И в первую же
неделю умудрился приболеть.
Положили его в больничку. Больничка построена недавно, так что выглядит
прилично. а местами и отвечает евростандартам. Первым делом пациент
вытащил блокнот, паркер и начал строчить что-то по-французски. Ага,
думают сестрички, может, у болезного аллергия какая-нибудь или ещё какая
хрень и он хочет предупредить медперсонал. Полдня его лечить боялись,
спешно искали переводчика. Нашли. В блокнотике было указано желаемое
меню на ближайшую неделю, включающее салат из авокадо и пиццу с
морепродуктами. Щасс! Больной долго сопротивлялся, но пшёнку и овсянку
есть таки пришлось.
А больничка была в общем-то самая обычная, и простые смертные туда тоже
попадали. В том числе и тот дедок из татарской глубинки.
В деревне его телевидения отродясь не было. Газетами и книгами (кроме,
разумеется, Корана) дед не интересовался. И когда однажды, зайдя в
больничный туалет, дед узрел АБСОЛЮТНО чёрного человека на фоне идёально
белой сантехники. … Вот это и называется культурным шоком.
Со скоростью звука и с диким воплем «Шайтан!!!!!!!!!!!» дед носился по
больничному коридору, позабыв про свои 80. Пока его поймали, пока
отпаивали валерьянкой, пока объяснили, что, мол, люди всех цветов
бывают…. Иностранному специалисту, между прочим, тоже неуютно было –
поставьте-ка себя на его место. Ему даже извинения принесли и
валерьянкой поделились.
А следующие две недели - до самой выписки - дедок по нескольку раз в
день забегал в палату к негру. Приоткроет дверь, заглянет, и, хитро
улыбаясь скажет: «Шайтан? Нет, не шайтан!».


Прислал(a) Бастинда [473 / 505 = 0.937]

29 ноября 2009
История о том как можно добить и без того непростые отношения со
свекровью.
Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся
жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу
семейную жизнь.
Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво
осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на
лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму".
"Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое
кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная
ушла к себе.
Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая
спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом
заглядывает к нам в комнату и спрашивает:
- Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне
  как-то нехорошо.
У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не
пропадало".
Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке",
которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной
чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю:
- А где кружечка стояла?
- В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок
  какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту
  самую кружечку.
Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько
смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ
истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я
просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не
могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что
почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано,
что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда
его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И
напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда
свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее
яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив
залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на
автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот
эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить
из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!".
Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый
приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать.
Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.


Прислал(a) Наташа [473 / 526 = 0.899]

15 октября 2009
С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не
дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В
дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл,
зазевался, - она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, - это типа
чтобы ее обратно не выставили.

Мы с женой не велись, конечно, каждый раз ее обратно выпихиавали, - без
подзатыльников, но и без нежностей, поскольку нефиг.

Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего
времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно
нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо
этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я,
как обычно, ее ухватил, и обратно на веранду, значит, выпереть пытаюсь.
Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня
шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще
мне прикажете реагировать на это - вроде кошка ласковая всегда была,
даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!

В общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит.
Да еще какой котище - рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире.
Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.

Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама
защищать. В смысле, "кыш-кыш" ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то
мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили -
рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.

Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля
на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо
эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, - заметить ее на черном
вечером было практически невозможно.

В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий
гопник в нашу брюнетку по самые яйца, только она ему взаимностью не
ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, а рыжий на нее запал по
самое не хочу. Ну, и взялся зазнобу окучивать.

Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду
приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на
веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не
подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет.
Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.

Дело сдвинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять
покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию
блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не
обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, - думаю, -
“надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит...”

Как в воду глядел – случилось-таки вчера вечером.

Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что
я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не
увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?

Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий
сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под
низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня,
неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, -
изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.

И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на
веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх
ломанулись, и сразу под кровать. Вдвоем уже ломанулись, молодожены
гребаные. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от
невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик
Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им
медовый месяц портить.


Прислал(a) Чейтатель [472 / 654 = 0.722]

28 апреля 2009
Альфред Сирлиф - аналоговый блоггер из Либерии. Его сервер находится
возле главной дороги Моноривы, столицы Либерии, и представляет собой
черную доску с козырьком. Ежедневную сводку новостей Альфред
собственноручно наносит на нее мелом. Каждый день блог Альфреда
посещают, по его собственному утверждению, не менше 10 000 жителей
столицы. Для Либерии, где в большинство домов даже не проведено
электричество, такая форма коммуникации оказалась очень эффективной и
востребованной.
Медийное предприятие либерийца устроено так же, как крупные
интернет-издания. Информацию для Альфреда собирают наемные репортеры. На
доске продается реклама по цене от 5 до 25 долларов в зависимости от
резмещения. Предприниматель планирует в будущем построить сеть таких
блогов, размещая новые точки в столице и по всей Либерии. Пожелаем ему
удачи!


Прислал(a) Ozzy [471 / 497 = 0.948]

12 декабря 2009
Пишу историю со слов своей подруги Ирины и от её имени. Чтобы всем было
понятней, сделаю маленькое вступление. Происходило это лет так 14 назад.
Семья у них хорошая и дружная. Это сейчас молодежь старается пожить
совместно до свадьбы. А тогда это было не так часто. Мои друзья
относятся к той паре, которая, прожив лет 5 вместе, решила увековечить
свои отношения в местном Загсе. Ну, и зачем им эти пупсики и белоснежные
платьица-тортики для невест. В общем, на фото, сделанном в загсе, стоит
красивая пара, где жених в белом костюме и красной рубашке, а невеста в
шикарном бархатном черном платье с красным боа (это такой шарфик из
красных перьев). Ну а теперь к монологу Ирины:
- С утра дочку в садик повезла. (Доче 5 годиков) На остановке Ларису с
сыном встретила. Тоже в садик ехали. Людей прорва. Еле запихнулись в
троллейбус. Детей засунули на свободное место, пока не затоптали ну и
прикрыли собой от напирающей толпы. Стоим, о женском судачим, спиной
ощущаем всю прелесть общественного транспорта в утренние часы. У детей
тоже свой разговор. И тут, проезжая местный загс, Рома - это сын Лары
начинает новую тему:
– А здесь мои мама и папа женились…
Надя, - это дочь подхватывает:
- И мои тоже..
Р.:
- Я видел, на фото моя мама была в красивом белом платье…
Н:
- А моя в красивом черном…
(Р) с недоверием и долей призрения:
- Невесты в черном платье не бывают…
Н: - бывают, моя была в черном…
(Р), повышая голос, что привлекло большую часть людей рядом стоящих к
диалогу:
- Не бывает!!! Врешь!!!
Наденька уже со слезами поворачивается ко мне и скорей требует
подтвердить правдивость её слов:
- Мам, ну я же видела на фотографии, да?!
Начинаю успокаивать ребенка:
- Да, Наденька я замуж выходила в черном платье.
На что Надя поворачивается к Роману и почти кричит:
- Видишь, видишь!!! Я же сама видела на фотографии мама в черном и папа
  такой печальный, печальный…
Сзади почувствовала всеобщее оживление, кто-то даже захрюкал.
Я чуть под землю не провалилась. Так и ехала до конца, боясь глаза
поднять и на людей посмотреть, как будто что-то нехорошее сделала. Зато
Надя всю остальную дорогу гордо посматривала на Романа, который
набычился и молчал.


Прислал(a) Ёлка [471 / 472 = 0.998]

16 августа 2009
История с абхазскими близнецами, получившими в честь визита Путина имена
Дмитрий и Владимир, получила продолжение: счастливые родители узнали о
том, как зовут их детей, только через несколько часов после
имянаречения:

- Вот только что родилась двойня, близнецы, - сообщила Путину главврач
  Лиана Ачба.
Он тут же направился к детскому отделению.
- Там малыши? - громким шепотом поинтересовался он, но войти не рискнул.
- Где новорожденные? Показать! - на весь роддом забасила главврач Ачба.
- Они пока в смазке, но мы их обработаем, - отозвалась медсестра из
  отделения.
- Мы им уже имена дали - Владимир и Дмитрий, - сообщила Ачба.
- Как мать? - поинтересовался здоровьем счастливой родительницы
  российский премьер.
- Мама, наверное, возражать не будет, - не поняла премьера акушерка.

http://www.izvestia.ru/politic/article3131780/
http://www.izvestia.ru/obshestvo/article3131839/


Прислал(a) vadim_i_z [471 / 562 = 0.838]

8 июня 2009
В юности я занимался немного силовым троеборьем. Чисто для себя, так что
дошел лишь до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас,
поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо поэтому в нашей
фирме если надо передвинуть что или принести, то зовут меня. Сижу
однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это, не то что
мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти,
как подходит ко мне официантка и говорит заискивающе: "Извините, вы не
могли бы мне помочь передвинуть стол?" Пришлось ей объяснить, почему от
ее слов все компания стала дружно хохотать.


Прислал(a) poolking [471 / 506 = 0.931]

9 июня 2009
«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из
многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула
  географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты
правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в
  ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в
записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от
Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила
Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для
  вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась
Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше
  ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» -
пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски
посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради
меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице
умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом
мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного
куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу
рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на
слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не
меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос
  географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.


Прислал(a) frumich [471 / 640 = 0.736]

26 февраля 2009
... Ничто не выдавало в нем вражеского разведчика, кроме болтавшегося на
шее автомата, да волочившегося за спиной парашюта...

Живу в Канаде, работаю в полиции.
По роду деятельности знаком с некоторыми несущественными секретами.
Стою однажды возле одного такого "особого" объекта.
Парковать полицейскую машину возле него запрещено.
Появляться внутри или рядом в полицейской форме запрещено.
Никаких вывесок или логотипов; парковочные места для командного состава
вместо привычных полицейских званий, типа "Staff Superintendent"
или "Staff Inspector" обозначены как "Manager", "Assistant Manager", да
и само здание даже в полицейских документах числится под фиктивным
адресом - кому надо, тот и так знает; кому не надо - значит и знать ни к
чему.
Рядом припаркована неприметная машина. К ней из здания неторопливо
направляются два неприметных мужичка, одетые в обычные костюмы, а в
руках прут ничем не прикрытые автоматы.


Прислал(a) ГКЧП [471 / 467 = 1.009]

26 апреля 2009
Виртуальная реальность всё сильнее входит в нашу жизнь.
Знакомый рассказал: Заходит он как на сайт где народ в картишки играет,
видит знакомого за игровым столом, подошёл потрендеть.
Что его очень удивило, так это то, что народ за столом рубится в
абсолютном молчании, не обмениваются посланиями.
Он и спросил своего приятеля, типа вы что в Аське переписываетесь?
Всё оказалось значительно проще: 4 парней собрались поиграть, да вот
беда колоды - приличной не оказалось, зато 4 компа в хате.
Нет проблем, зашли в Сеть и рубятся на игровом сайте, сидя в одной
комнате.
Матрица потихонечку входит в нашу жизнь.


Прислал(a) антяскин [470 / 507 = 0.927]

21 декабря 2009
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по
заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины
сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола
разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу,
стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его
какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне
косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной
машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже
лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от
стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете,
тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил
мои слова.


Прислал(a) Ветта [470 / 499 = 0.942]

1 ноября 2009
Регулярно читаю истории.
Прочитав некоторые, хочется рассказать свои.
Вот одна из них, рассказанная другом моего отца.
Играл он в 70-х в баскетбол, за тбилисское "Динамо".
И вот выездная игра с каунасским "Жальгирисом". Днём, после утренней
тренировки пошли ребята погулять по Каунасу. И вот гуляя по красивому,
старому городу, одному из гулявших приспичило. Приспичило по крупному!!!
Ломанулись туда-сюда, а города-то никто не знает. Тут в своём городе не
всегда знаешь где ближайший общественный туалет, а в чужом и подавно.
Это сегодня можно в любой макдональдс или банк заскочить, а тогда...
Короче залетает мужик в первый же жилой подъезд, звонит в первую же
квартиру. Открывает барышня, он её в сторону и в туалет. На выходе его
естественно уже наряд милиции поджидает. Ну разобрались что к чему, тут
и друзья его подоспели, посмеялись и разошлись. Но самое смешное не в
этом. Мужик тот свом друзьям (гуляло их тогда трое или четверо) обещал
по 50 рублей дать (тогда огромные деньги), чтобы они в команде об этой
истории не рассказывали. Те честно отказались от заманчивого
предложения, разве можно такую историю от общественности скрывать?
Но и не в этом изюминка истории.
А главный прикол в том, что тот мужик на барышне той женился. Вот такая
вот интересная история знакомства была у той пары.


Прислал(a) don tamazino [470 / 554 = 0.848]

3 января 2009
Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой
мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.
Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и
неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком
я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает,
иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню.
«Чайку?»
«Да нет, я не надолго.» Закурили. Излагаю ему свою проблему. И
прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике
нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у
него 500р. одной бумажкой, значит, лежит.
Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все,
кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская
труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол,
расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо
вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает
окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает
прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту.
Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем?
Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю
чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе
перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло.
Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им
моя огромная благодарность.
Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины
возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.


Прислал(a) да я дура [468 / 542 = 0.863]

22 сентября 2009
По НТВ в 13:00 показывают про психотерапевта, который давал пациентам
наркотики для "расширения сознания".
Закадровый текст: "Психотерапевт Гарри Р., имя которого в интересах
следствия не разглашается.." и крупным планом табличка перед домом:
"Garri Rober". (-:


Прислал(a) 77 [468 / 492 = 0.951]

26 января 2009
Cлучилась эта история 22го aвгуста 1981го года, в день рождения моего
ныне покойного отца.
я в то время служил в алжире военным переводчиком, в одном отдаленном
военном округе, а поскольку зарплату выдавали в оффисе главного военного
советника, находящегося в столице,- меня, как единственного знающего
арабский, откомандировали туда, получить зарплату на всю нашу группу
военспецов. надо отметить, что алжирские динары по размерам очень
большие.
одним словом в оффисе передо мной выкладывают огромную кучу денег и
спрашивают - куда я все это собираюсь складывать. я не представляя
сколько денег мне придется получать, ничего подхоящего с собой не
захватил.
я где-то достаю большой черный целлофановый пакет, складываю в него
деньги и отправляюсь в гостиницу. по пути вспоминаю что сегодня день
рождения отца, решаю купить ему подарок. найдя довольно дорогой бутик
зашел туда подыскать что-нибудь подходящее. одет я был в какие-то
потертые джинсы и майку, и явно не соответсвовал представлениям хозяина
магазина о его клиентуре.
не обращая внимания на явно подозрительный взгляд хозяина, выбираю очень
недешевую зажигалку и хочу за нее заплатить. денег в моем кошельке не
хватило и я с невозмутимым видом кладу этот огромный пакет на прилавок и
начинаю отсчитывать оттуда деньги. челюсть хозяина, падая, издала
харатерный звук золотых зубов. до двери магазина он меня провожал с
поклонами и очень просил не забывать их и заходить еще.

гога большой


Прислал(a) Georgi Adamyan [468 / 463 = 1.011]

18 сентября 2009
Что за нами тянется из детства? И тянется ли?
Я например, обожаю в одежде яркие цвета. Лучше всего красные.

С самого раннего детства родители преследовали меня прекрасным. Особенно
папа старался. Разглядывал со мной вместе альбомы по искусству, учил
определять архитектурные стили - я уже лет в пять знала чем модерн
отличается от ампира, и могла определить в каком веке построена та или
иная церковь. Кстати, еще меня учили определять, как выглядит метро,
чтобы в случае потери ребенка его можно было найти именно там.
Накололись - в кремле я громко спросила с детской непосредственностью -
это метро???? и указала на дворец съездов, который в этом архитектурном
ансамбле торчит и правда как слива в ж....пе. Родители буквально
улепетывали с красной площади, поскольку гогот окружающих вполне мог
привлечь "очень любопытных людей в штатском".
Помню как папа в один день проволок меня по черт знает скольким музеям,
чтобы найти флорентийскую мозаику. Именно тогда я впервые побывала в
музее ленина, и узнала что такой гризайль. Мозаику в итоге мы нашли на
станции метро. Чеховская. Короче вкус воспитывали как могли, а могли
многое. Каким же был ужас родителей, когда они впервые привезли меня на
юг. Я была опьянена этим йодистым воздухом, этой фруктовой сладостью, и
этим крикливо-пряным южным рынком. Бусики, родители мне обещали купить
бусики - и свой выбор я сделала сразу. Я буквально влюбилась в бусики из
ракушек, выкрашенных анелиново-безумными красками.
Кардинально-бирюзовые, безумно-розовые, ядовито-зеленые и сумасшедше
желтые ракушки меня завораживали. Родители были в шоке. Они мягко
пытались перевести мое внимание на нитки жемчуга или кораллов, которые
стоили в 10 раз дороже - нет - я хотела те бусики... именно те. Тогда я
их не получила.....
..... Теперь сижу, никого не трогаю, крашу ногти аж язык от старания
высунула, и прошу меня не отвлекать, гордо разглядываю результат - не
хуже чем в салоне!!!!. Диалог родителей... голоса тоскливые, как
октябрьский дождь
Папа (грустно) - смотри, опять красненький
Мама (со вздохом)- и полоски золотые
Я (радостно) - элегантно и ярко
Папа, упавшим голосом - Надо было ей купить ТЕ бусики ТОГДА


Прислал(a) Затейница [468 / 591 = 0.792]

27 октября 2009
Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету.
Что курил автор - не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень
хочется привести:

Жил пират по кличке Джон,
Был в бою ужасен он.
Пуля в глаз один попала...
Сколько глаз у Джона стало?

Три сына было у царя:
Три молодца-богатыря.
Пришла пора делить наследство,
Чтоб дети не ругались с детства.
Царь трем сынам дал землю, власть,
Ну и богатства третью часть.
(Вот только красна девица
На троих не делится!)

Если за год съесть пуд соли
В животе начнутся боли...
Ну а за день слопать пуд -
Сразу вам придет капут!


Прислал(a) dr kyzya [468 / 509 = 0.919]

26 декабря 2009
заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед,
просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист
говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не
подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются
подозрения....
- Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
- Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...


Прислал(a) лана [468 / 400 = 1.170]

19 июня 2009
Контора, где я имею состоять нач. отд. логистики занимается продажей
строительного оборудования и, соответственно, запчастей к этому
оборудованию. Про общение наших манагеров с клиентами можно писать
отдельную книгу, но один случай войдет в анналы истории нашей компании!
Самое жестокое для манагера, когда звонит техник или сервис-инженер
клиента (отставить «клиента», «клиенты» у проституток, у нас Партнёры),
которому было продано оборудование и начинает тереть, что мы все
гомосексуалисты и у купленной вчера железки ничего не работает и всё
отвалилось при первом запуске… Как правило, техник объясняет характер
поломки и технические характеристики сломавшейся детали на своем, сугубо
инженерном языке: «Короче, эта пиздюлина наебнулась, без которой та
хуевина не херачит, по которой ебнешь и она тыр тыр тыр и похуярила!»
Естественно, всё кончается тем, что манагер долго и терпеливо выясняет,
какого рода «пиздюлина», и вследствии чего «наебнулась», хамить нельзя,
поэтому процесс довольно продолжительный.

Однажды после сорока (!) минут выяснений, техник
очень-дружественной-нам-компании, сжалился над манагером и предложил
выслать по факсу (уже смешно) изображение (он реально так и сказал
«изображение») сломавшейся детали, на все просьбы выслать фото по
электронке, техник только многозначительно хмыкал и ничего не отвечал…
Наконец листик пополз, но как-то уж очень медленно. Мы замерли. Из
факса, сопровождаемый диким треском и скрипом выполз лист с огромным
совершенно чёрным бесформенным пятном в центре. Наш сервисник побледнел
и стал нервно посмеиваться, понятно почему, ему предстояло приложить всю
свою недюжую смекалку и фантазию, чтобы определить, какая такая
хитроумная деталь там изображена… Следствие по этому делу длилось часа
4! Дошли до того, что стали доставать по одной из шкафа с образцами
детали для этого станка, обводить их карандашиком по контуру и
сравнивать контур с формой пятна. Наконец деталь, относительно похожая
на пятно была найдена и на следующий день, я с сервис-инженером,
повезли ее на объект…

Когда мы радостно лыбясь и матерясь про себя от натуги, выкорчевали
железку из багажника, механик, приславший «изображение» как-то странно
на нас посмотрел и пробурчал что-то про то, что таких долбоебов еще
поискать надо. Из пятиминутной матерной его тирады мы выяснили, что
привезли совершенно другую деталь, что производство стоит, в сроки он не
успевает, таджики в день получают половину его месячного оклада и вообще
стране нужны герои, страна рожает дураков (это про кого это он?). Тогда
молчавший всё это время сервисник достает из кармана мятый факс с
пятном, кладет его рядом с привезенной нами железкой и свирепо глядя в
глаза механика неожиданно орет: «Не ту, блядь? Заебись!! Найди мне тут
ДЕСЯТЬ ОТЛИЧИЙ!!!»

В его вопле было все, и то, что мы 4 часа кряду проводили следственные
мероприятия по определению детали, и то, что через всю Москву везли в
Одинцово на его машине грязную сорокакилограммовую железяку, и вообще,
нафига он получал два высших образования?

P.S. А механик потом долго извинялся и сам приехал на склад выбирать
необходимую деталь.


Прислал(a) seigor [467 / 512 = 0.912]

2 марта 2009
Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых
антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее.
Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф.
Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.

Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало
зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И
тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на
котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку -
переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга
газовой плиты считается переделкой!!!

Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в
цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.

Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через
комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать
квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил
нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки,
наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами -
и все вышло как в сказке!!!


Прислал(a) alev [467 / 588 = 0.794]

6 августа 2009
Реальная история. Переплавляемся с другом на пароме. Вышли из машины
покурить. Дружище так мечтательно: "Хорошо плывем!", я ему с ухмылкой:
"Не плывем, а идем. Плавает гавно по реке". Он с хитрецой: "Я тя жас
выкину бля за борт, интересно ты поплывешь или пойдешь?!"


Прислал(a) santtana [467 / 602 = 0.776]

7 ноября 2009
Дело было у одного немецкого интернет-провайдера.

В здании, где обитал этот провайдер, было что-то типа застекленного
патио (веранды), где стояли штуки четыре гостевых компов (естественно,
подключенных к инету).

То ли сигналицация на эту веранду не распространялась, то ли местные
полицаи в конец обленились, но в одну прекрасную ночь грабители разбили
стеклянную стену и компы сперли.

Далее, логично рассудив, что раз у них есть компы, то неплохо бы и
интернет поиметь, грабители подключились к тому самому провайдеру,
которого они обчистили. При этом никто из них и не подумал поменять на
машинках MAC-адреса (которые у провайдера, естественно, были в базе),
так что для грабителей все закончилось весьма печально.


Прислал(a) evengerova [467 / 424 = 1.101]

5 апреля 2009
04.04.09 в 14:00 смотрю новости на канале "Россия"
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне.
Который сообщает, что они создали "Финансовый Стратегический
Блок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы уже
догадались, он называется ФСБ-FSB.
На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !
Я рыдал :)


Прислал(a) riplag [467 / 513 = 0.910]

5 декабря 2009
У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему
утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда
Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит
мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла
мама выяснять у воспитательницы причину.
Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может
выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник
говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо
гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось
Сережу понизить до рядового гномика».

Юрий Чашин 04.12.2009


Прислал(a) chash [466 / 489 = 0.953]

16 января 2009
Жизнь сложилась так, что чуть не с малых лет учу других петь (в детском
саду, школе, университете, оперном театре итд.), хотя сам не пою –
сапожник без сапог.
Просто знаю, как это делать, и всегда о работе голоса вольно или
невольно думаю, да наблюдаю, как другие им пользуются.

Будучи солдатом, обратил внимание, что манера подачи устных команд в
армии мне очень напоминает гавканье собак: тот же посыл в голосе, в
общем та же техника исполнения да и эмоциональный заряд, при этом,
видимо, тот же самый. Я не хочу сказать, что это плохо или хорошо. Может
быть, именно такой способ передачи определенной мысли (если, конечно,
слово «мысль» вообще применимо в данном контексте) и хорош для больших
расстояний при маленькой вероятности быть понятым хотя бы наполовину. Не
о том речь.

Мне просто всегда было интересно: понимают ли и другие вокруг меня, что
к ним обращаются на собачьем по сути дела языке, пусть и насыщенном
какими-то гласными и согласными. И вот однажды я получил великолепный
ответ на этот вопрос.

В какой-то огромной воинской части на Дальнем Востоке решили провести
наш (артистов из столицы) концерт прямо под открытым небом. Ночью
состыковали несколько грузовиков с откинутыми вниз бортами – вот вам
сцена. Несколько автомашин и танков (у них аккумуляторы помощнее) зажгли
фары – вот вам отличное освещение. А несколько (в темноте так выглядело)
тысяч солдат расселись по склонам холмов вокруг нас. И с одной из
солдатских групп пришла на концерт и их огромная, с головой, как у
теленка собака. Эта собака сидела близко к сцене и все артисты, похоже,
только на нее и смотрели. Все потом рассказывали, как эта умница
реагировала на шутки, музыку, песни: то одно ухо кверху подымет, то
другое, то назад с удивлением отпрянет итд.

По ходу концерта исполнялась «песня о солдате и приказе» из оперетты
Новикова «Василий Теркин»: «... Ни влюбиться, ни жениться он не может –
нету прав. Ни уехать за границу от любви, как бывший граф...» И вот,
когда наш баритон доходил до слов: «На войне ни дня, ни часа не живет он
без приказа...», я (пианист) должен был вскочить из-за рояля и ему этот
самый приказ «прогавкать»: «Рядовой Теркин, смирнооо! Напра-, нале-,
ооотставить! Круууугом, шаааагом марш! » И Теркин (всегда под бурю
аплодисментов) уходил со сцены, на ходу допевая песню.

Однако на этот раз ни «Теркин» не ушел, ни аплодисментов не было, потому
что случилось другое: когда я вскочил и (подражая моим на всю жизнь
запомнившимся отцам-командирам) «пролаял» все полагающиеся команды,
вслед за мной вскочил на ноги и этот самый теленкоподобный пес, который
все мои команды «Теркину» СЛОВО В СЛОВО немедленно продублировал.
Пожалуй, у него эти команды даже лучше и четче получились, и уж точно
намного громче (хотя ему микрофон, естественно, никто не ставил). Все, -
и в «зале», и на сцене, и за сценой - валялись вверх ногами, и
продолжить концерт удалось только через несколько минут, да и то с
неожиданными взрывами хохота в «неподходящих» местах.

Так я неожиданно получил доказательство схожести вроде бы разных, а по
сути дела, очень близких языков.

Владимир Д.


Прислал(a) Vladimir Dounin [466 / 471 = 0.989]

4 февраля 2009
Жители деревни Боталово продали свою Родину как-то незаметно для них
самих. А дело было так. Каждому из них еще в начале 90-х годов был
начислен земельный пай, примерно семь гектаров. Больше десяти лет этот
пай не приносил никаких доходов. Как вдруг в деревне появились люди на
крутых джипах и предложили селянам реальные живые деньги. Аж по десять
тысяч каждому. Только и нужно было поставить свою роспись в каких-то
документах и деньги уже в кармане. Десять тысяч для деревенских были
большими деньгами и практически все они свои паи продали. Колхоз 'Имени
Чапаева' к тому времени числился только на бумаге, работы в деревне не
было. А тут в Боталово те же люди на джипах привезли спутниковые тарелки
и в каждом доме на вырученные от продажи земли деньги стали смотреть по
сто каналов наших и заграничных.
Так боталовцы обменяли свою Родину на телевизионный эфир.
Все кроме Лехи Мурзаева и Степана Трофимова. Те стояли насмерть и свои
паи продавать отказались.
- Епрст, - отвечали Степан и Леха на все предложения городских скупщиков
даже когда цена земли с их стороны была увеличена в несколько раз. -
Родина не продается и баста. Но их уже никто не принимал во внимание.
Земля была отнята у мужиков через суд.
Через несколько месяцев покой деревни был нарушен гулом строительной
техники. КАМАЗы, бульдозеры и экскаваторы торжественным маршем
проследовали через Боталово и расположились лагерем на околице. Началось
строительство нового коттеджного поселка 'Райский уголок'.
Строительство началось, как и водится, с забора. Огромные бетонные плиты
отгородили деревню от реки Ворожки. Чудные боталовские пейзажи были
моментально закрыты для деревенских. Везде появились таблички:
'Проход запрещен. Частная собственность'. Вдоль забора были выставлены
вышки, на которых покуривали сторожа из частного охранного предприятия.
Впереди новые хозяева натянули колючую проволоку, за которой бегали
немецкие овчарки. Все было готово для возведения очередной резервации
для очень богатых новых русских. Но не тут-то было и в Боталово началась
эпопея, вошедшая впоследствии в деревенскую историю как 'Битва на реке
Ворожке'.

В деревенском клубе было накурено так, что хоть топор вешай. А как
известно из российской истории, если где-то висит топор, то он
обязательно что-то отрубит. Боталовцы собрали впервые за долгие годы
деревенский сход для решения глобального вопроса - как вернуть землю.
Первым выступил бывший председатель колхоза имени Чапаева Иван Сидорович
Карпухин:
- Уважаемые земляки! Наши деды и прадеды жили на этой земле. Ее они
  защищали от поляков в смутное время, французов в 1812 году и немцев.
  Мы же ее просрали. У меня все.
Народ одобрительно загудел. С проломленного предыдущими поколениями
кресла поднялся Алексей Мурзаев:
- Ну и что ты предлагаешь, Иван Сидорович. Ты же помнится сам первым
  свой пай продал. Да еще и уговаривал всех, мол люди хорошие,
  порядочные. Сколь они тебе за енто заплатили?
Карпухин махнул рукой:
- Не время, Алексей, старое вспоминать. Я думаю надо написать письмо
  губернатору, а может куда и выше о том беспределе, что творится в
  нашем Боталове.
- Вот приедет барин. Барин всех рассудит, - усмехнулся журналист Виктор
  Викторович Сырохватов, дачник из города, участвующий в собрании на
  правах гостя с совещательным голосом. - Все было сделано по закону.
  Плох он или хорош, но по закону.
- Нет такого закону, чтобы землю нашу отнимать, - возмутился Мурзаев. -
  А ежели кто такой закон придумал, пусть его назад и возвертает. Мой
  дед здесь в 41 партизанил, немцев и полицаев стрелял по возможности.
  Что я ему доложу, когда придется на том свете встретиться?
Так в прокуренном воздухе боталовского клуба появилось слово партизаны.
Но этого пока еще никто не заметил.
Тут в разговор вступил отец Валерий, настоятель деревенской церкви:
- Миряне, надо все решить по-хорошему. Прийти и попросить захватчиков
  этих уйти с земли нашей по-доброму.
- Да уж просили и не раз, - не выдержал сосед Лехи Мурзаева Степан
  Трофимов. - Вон Кузьмичу нашему накостыляли по шее, когда он к реке
  пытался на утреннюю зорьку пробраться. Детишек и тех не пускают. Скоро
  и грибов и ягод собрать нельзя будет.
Народ одобрительно зашумел вновь.
- Я предлагаю, пока еще строительство не началось в полную меру, снести
  этот проклятый забор к чертовой матери. Извините, батюшка, за резкие
  выражения, - продолжил Степан.
- И как ты это сделаешь, - поинтересовался Иван Сидорович.
- Да вон нас в деревне сколько мужиков здоровых. А там всего десяток
  сторожей. Соберемся под вечер и как...
- Нет так нельзя. Русский бунт самый бессмысленный и беспощадный. -
  встрял в разговор Сырохватов. - Нужно все делать по уму.
- Я знаю как, - опять поднялся со своего продавленного кресла Мурзаев. -
  Предлагаю организовать отряд самообороны. Или, еще лучше, сразу
  партизанский. 'Имени Чапаева'. В память о нашем колхозе.
- Ты, Леха, совсем сдурел, - стукнул кулаком по столу Карпухин. - Это же
  подсудное дело. Где ты тут немцев нашел, против которых воевать вздумал?
- А эти ничем не лучше немцев. Даже еще и хуже, так как свои,
  рассейские. На нашу землю пришли оккупанты, значит надо сражаться.
  Иначе всех здесь потихоньку выживут. Прошу поставить мое предложение на
  голосование.
Так в деревне Боталово был создан первый на территории Российской
Федерации с времен Великой Отечественной войны партизанский отряд.
Командиром после долгих споров, как самого толкового, избрали Степана
Трофимова. Комиссаром хотели отца Валерия. Батюшка сразу же отказался.
Но благословил селян на ратные подвиги.
- А я стану вашим пресс-секретарем, - предложил Сырохватов. - Буду
  описывать боевые действия отряда 'Имени Чапаева' в своей газете.
На том и порешили. Всего в отряд записалось двадцать шесть мужиков и
одна женщина. Жена Степана Мария. Раненых перевязывать, если придется.

Прошло несколько дней. Вся деревня усиленно готовилась к боевым
действиям. Леха раскопал свой тайник на озере и принес несколько гранат
и автомат 'Шмайсер', найденные им во время раскопок немецкого блиндажа.
Мужики, у кого было, достали свои охотничьи ружья. Остальные вооружались
чем попало. В основном топорами и вилами. Мария запаслась бинтами и
зеленкой. Выступать решили рано утром.

Битва на реке Ворожке началась 22 июля ровно в четыре утра, сразу после
восхода солнца. Возле будущего 'Райского уголка' протекал небольшой
безымянный ручей. Бойцы отряда имени 'Чапаева' остановились на его
берегу перед решающим штурмом. Бывший колхозный кочегар Кузьмич,
нацепивший на бейсболку красную ленту, перекрестился и произнес
историческую фразу:
- Рубикон будет перейден.
Кузьмич не знал откуда он взял эту фразу и не знал, что повторил только
что самого Гай Юлия Цезаря. Как впрочем и Гай Юлий Цезарь не знал про
Кузьмича.
Отряд без потерь форсировал водную преграду и окружил временно
оккупированную территорию. Все немецкие кобели к тому времени были
нейтрализованы следующим образом. Леха Мурзаев перекусил ножницами по
металлу в одном месте колючую проволоку и туда поставили деревенскую
суку, у которой к тому времени началась течка. Кобеля повизгивая исчезли
в один миг. Затем через лаз в проволоке пробралось несколько бойцов.
Мурзаев, перекрестясь, бросил через забор немецкую гранату и пальнул в
воздух из своего 'Шмайсера'.
Битва на реке Ворожка продолжалась десять минут. Взятая в плен еще
сонная охрана была разоружена и вытолкана взашей на проселочную дорогу.
Затем мужики завели бульдозер и принялись сносить ненавистный им забор.
К обеду от 'Райского уголка' ничего не осталось. Командир партизанского
отряда Степан Трофимов распустил бойцов по домам. На сенокос. Но на
следующий день в Боталово прибыла карательная экспедиция.

'Кузьмича ведут', - неслось по деревне от околицы до магазина. Народ
бросал все свои дела и бежал поглядеть как по улице шел со связанными
сзади руками еще не успевший опохмелиться после празднования вчерашней
победы над врагом бывший колхозный кочегар. Кузьмича конвоировали
несколько человек в камуфляже, подталкивая его прикладами карабинов
'Тайга'.
Перед магазином стоял маленький пузатый человек в окружении таких же
людей в пятнистой форме. Рядом с ними расположились прокурор района,
глава местной администрации и еще несколько чиновников рангом поменьше.
Когда Кузьмича подвели к магазину, маленький человек забрался на пень
срубленного недавно тополя и стал говорить обращаясь к деревенским
жителям:
- Вчера утром неизвестное, пока неизвестное мне бандформирование,
  разгромило самое дорогое, что у меня было. Уничтожена мечта всей моей
  жизни - превратить ваше захолустье в райское место. - маленький человек
  говорил очень тихо, но внятно. Видно было, что он взбешен. - Я найду
  всех, кто принимал в этом участие. Виновные понесут справедливое
  наказание. Пока пойман только один из бандитов, прямо на месте
  преступления. Этот, с позволения сказать, народный мститель ловил мою
  рыбу в моей реке.
  Для всех, кто еще не понял, объясняю. Эта земля моя. Здесь будет
  построен мой коттеджный поселок. Здесь буду жить я и мои друзья. Тех
  деревенских, кто не участвовал во вчерашних беспорядках, я возьму к
  себе на работу в качестве обслуживающего персонала. А пока, в
  назидание собравшимся, пойманный нами вор будет выпорот публично на
  этой деревенской площади. Снимайте с него портки.
- Люди добрые, да что же это делается, - заголосила во весь голос мать
  Степана Матрена Евдокимовна. - Кузьмич хоть и никчемный, а все наш,
  боталовский. Гражданин прокурор, ты куда смотришь-то.
Прокурор смотрел в землю и носком ботинка рисовал на ней какие-то
иероглифы. Наступал момент истины. И тут до собравшихся на площади возле
магазина донеслась песня, выводимая двадцатью шестью мужскими и одним
женским голосом:
'Наверх вы, товарищи, все по местам.
Последний парад наступает.
Врагу не сдается наш гордый 'Варяг'.
Пощады никто не желает'.
В Боталово вступал партизанский отряд 'Имени Чапаева'. Во главе отряда
шел командир Степан Трофимов и отец Валерий, держащий в руках красное
знамя, полученное колхозом лет двадцать назад за выдающиеся успехи в
труде.
Леха Мурзаев со 'Шмайсером' наперевес подошел к маленькому пузатому
человеку и сдернул его с пенька:
- Кончай болтать, а то сенокос срывается. Чем скотину будем зимой
  кормить?
Бойцы отряда тем временем разоружили опешившую охрану и освободили
Кузьмича. Тот, потирая затекшие руки, подошел к прокурору:
- Ты, это, бля. Так больше не делай. Власть же все-таки. Нельзя нынче
  мужиков пороть. Мы этот, как его, Рубикон перешли уже. Назад ходу нет.


Прислал(a) dvznn [466 / 801 = 0.582]

15 июня 2009
Автобусная остановка.
Очень громко подает «признаки жизни» чей-то телефон, с развеселенькой
такой мелодией:

Это я – твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той

БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает
навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон,
смотрит на нас слегка офигевших от возраста «ребеночка» и говорит:

- Правнука телефон, а вы что подумали?


Прислал(a) Elizar [466 / 533 = 0.874]

19 ноября 2009
Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в
спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе
стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со
счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ
переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с
криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....


Прислал(a) Инженер [466 / 591 = 0.788]

18 июля 2009
В городе N есть в наличии ничем не примечательная, я бы даже сказала
обычная общеобразовательная школа, в которой работают разные учителки,
учатся чему-нибудь и как-нибудь ученики, возглавляет все это директор.
Но дополняет эту карусель обычный сторож, нет, скорее сторожиха.
Собственно об ней и пойдет речь, точнее о журнале происшествий за
смену, который она исправно заполняет.
"... Смену приняла. В спортивном зале олигархи не выключили свет."
"Смену приняла. На клумбе при входе в школу отсутствует куст цветов,
видимо враги украли."
"Смену приняла. Свадьба!!!! На в вереной мне территории нагло идет
гулянка. На замечания, реагируют "Пошла на.. к.. б.. н.. м". Хозяин
этого дурдома сдриснул как и в прошлый раз. Двери открыты заходи кто
хочет, бери что хочешь! В понедельник иду в ГОРОНО. Если не помогут буду
писать в международный суд по правам человеков.
"Смену приняла. В 20 часов 30 минут все было на местах. В 21 час 45
минут, обнаружилась пропажа шлагбаума вместе с замком и столбами и
полосками."
"Смену приняла. На четвертом этаже нагло по холлу разгуливает мыша!
Поймать не смогла, она бегает со скорость больше чем моя."
"Смену приняла. В аудитории 118 красят батареи. Краска оказалась шибко
ядовитой!!!! Если к утру учадию, то считайте меня коммунистом."


Прислал(a) miumiu [465 / 493 = 0.943]

2 февраля 2009
Россия - это вам не Америка там какая-нибудь. У нас чудеса бывают, им и
не мерещилось.

Давненько дело было, в 97-м году вроде. Я по работе попал на неделю в
командировку в Москву. Собрался лететь назад, но по пути в Домодедово
попал в огромную пробку, авария большая на шоссе случилась. Хоть и
выехал весьма заранее, но в результате в здание аэропорта я ворвался
через десять минут после окончания регистрации. То Домодедово - это вам
не нынешний современный комплекс. Тогда это был грязный душный аэропорт,
кругом какие-то несусветные толпы народа. Стояла жара, плюс к тому у
меня непреподъемная сумка на колесах. Весь в мыле прорвался к табло.
Моего рейса на нем не значилось. Тут я узрел стойку с табличкой что-то
вроде "регистрация опоздавших пассажиров". Я метнулся туда и спросил
восседавшую там тетку, где рейс на мой город. Тетка ухмыльнулась,
сказала, что скорее всего поздняк метаться, но назвала номер выхода на
посадку. Типа, попробуй там спросить, может чего получится. Я со своей
поклажей бегом бросился в тому выходу. Возле стойки, где проверяют
пассажиров, стояла огромная очередь и на табло значились совершенно
другой город и рейс. Я в непонятках остановился и стал лихорадочно
озираться. Мои дергания привлекли внимание мужика в униформе, из местных
сотрудников:

- Опоздал?
- Ага.
- Тебе куда?
Я назвал город.
- С тебя еще одна цена билета, и ты в самолете, - молвил мужик.

Я стал прикидывать: других авиарейсов до завтра нет, хороший поезд уже
ушел, еще один поздно ночью и совершенно свинский. Ночевать, снова брать
билет, за гостиницу платить... Короче, домой хотелось очень-очень и я
согласился. Залез в кошелек, там, к счастью, оказалась как раз ровно
необходимая сумма. Мужик по рации вызвал еще кого-то. Денег при куче
свидетелей брать не стал, сказал отдать у самолета. Подбежал
парень-чурка, тоже в униформе.

- Вот его надо насадить на рейс... - мужик показал на меня рацией.
Чурка смерил меня взглядом и произнес с диким акцентом:
- Ну ти чиво стаишь? Пабэжали!

Я схватил сумку, дядька с рацией распахнул калитку в железной ограде и я
абсолютно без всяких контролей-досмотров себя и багажа оказался в
служебной зоне аэропорта. Надо сказать, сумка у меня была огромная и
тяжеленная. В такой можно было бы пронести столько тротила, что хватило
бы взорвать не то что самолет, а весь аэропорт. Тем не менее, никто даже
не взглянул на нее.

Чурка бегом ломанулся по каким-то запутанным коридорам. Я еле-еле
поспевал следом. Потом мы стали спускаться по лестнице, долго, несколько
этажей и вдруг выскочили прямо на летное поле. Я еле держался на ногах,
весь мокрый.

На поле стояла толпа людей в ожидании автобуса до их самолета. Вдруг
издали показался шустро несущийся в нашу сторону "Икарус"-гармошка.
Автобус тормознул ровно возле чурки. Народ похватал было сумки и
собрался ломиться в автобус, но чурка зычно гаркнул:

- Всэм стаять! Это для нэго автобус!
И показал на меня.

Я втащил суму в переднюю дверь, автобус рванул как очумелый. Петляя
между самолетами, мы с дикой скоростью неслись по полю. Вдруг я увидел
свой самолет. Он уже выруливал со стоянки на взлетку. Движением самолета
руководила тетка-регулировщица, которая что-то показывала специальными
флажками. Возле этой тетки автобус остановился и чурка кинулся к ней.

На поле стоял жуткий шум от двигателей самолетов. Я ничего не слышал, но
хорошо видел, как чурка что-то старательно орал на ухо тетке. Та качала
головой. Парень снова что-то проорал, энергично размахивая руками. На
сей раз тетка кивнула и стала махать флажками как-то по-другому. Самолет
как раз находился ровно перед ней. Лайнер остановился, открылась
форточка и из пилотской кабины высунулась морда в наушниках. Находясь
ровно под кабиной, чурка с теткой на пару стали что-то орать пилоту. Тот
покрутил пальцем у виска. Тем не менее, через минуту-другую сзади
откинулся трап и вышел человек в черной форме.

Мой сопровождающий заскочил в автобус и произнес:
- Панимаешь, у нас праблэма вазныкла. Кароче, с тэбя еще адна цена
  билэта.
Ну, это уже черт и что... Деньги у меня вообще-то были. Помимо суммы в
кошельке были еще припасены баксы в дальнем кармане. Но, видя откинутый
трап в паре шагов от двери автобуса, я решил не платить.
- Уважаемый, - говорю - твой начальник сказал одну цену билета, а больше
  у меня все равно ничего нет.
И показал пустой кошелек. Затем сунул ему в руки бабки и, пока тот
материл меня на чем свет стоит, схватил суму и в два прыжка оказался у
трапа.

Забравшись в самолет, я наконец-то перевел дух. Но меня ждал еще один
сюрприз - мест не было. Ни одного! Более того, кроме меня оказалось еще
человека три без мест. Сумку деть тоже было некуда. Трап закрылся и я
привалил сумку к нему, уселся на нее и так и летел всю дорогу. На взлете
эти трое просто уселись в проходе. Потом, когда самолет набрал высоту,
вовсе летели стоя, как в автобусе. Прям как у Задорнова!

Лечу и думаю: хорошая у нас однако страна. В какой-то там Америке я бы,
опоздав, ни в жисть не попал бы на рейс. И болтался бы еще сутки в
аэропорту. А у нас как все просто - сунул дяде в лапу и вечером дома!
Может вообще билеты перестать покупать? :)


Прислал(a) Демид [465 / 671 = 0.693]

5 сентября 2009
Середина 90-х. 1 сентября. Мех-мат. 4 курс. 1 пара – лекция по
функциональному анализу. Звонок. Пунктуальный лектор начинает занятие.
Через минуту – робкий стук. Заходит парень. Извиняется, просит
разрешение войти. Садится на задний ряд. Ну, думаем, новенький – на
перерыве познакомимся...
Лектор тем временем напоминает, что мы проходили на 3 курсе: «кольцо,
порожденное полукольцом», «теорема Хана-Банаха», «вероятность – это
измеримая функция, заданная на сигма-алгебре борелевских множеств» и все
такое в том же духе, периодически вставляя фразы «как вы помните», «как
вы знаете»...
Звонок на перерыв. Оборачиваемся к новому пареньку. А он сидит c ТАКИМ
обалдевшим взглядом! Потом тихонечко так, срывающимся голосом,
спрашивает: «ЭТО первый курс?!». Мы – «Не-а – уже четвертый!» Паренек
встает и ме-е-е-дленно молча уходит.
Голос старосты: «Все! Поехала крыша... Сейчас пойдет в деканат забирать
документы!»
P.S. А ведь действительно, его потрясение можно сравнить с состоянием
целомудренной «тургеневской» девушки после первой брачной ночи –
интеллектуальное изнасилование...


Прислал(a) Дмитрий Борисович [465 / 504 = 0.923]

8 марта 2009
Такое может быть только в Одессе.
Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"


Прислал(a) vcvadim [465 / 492 = 0.945]

21 ноября 2009
Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из
Физтеха.
Это даже не история, а некий комментарий.
Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио:
- Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"?
- Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси
  и т. д.
Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно
преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2,
и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих
историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него
ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы
математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как
она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много,
так что статистика - достоверная.
А теперь маленькая история.
У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но
не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на
кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос
комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость".
Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из
3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия.
Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость:
был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он -
регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну,
говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал
нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.


Прислал(a) Дед Мазай [465 / 513 = 0.906]

22 июня 2009
Начало лета нонче выдалось прохладным - компенсация за холодную весну.
Ранним утром тихо околеваю от холода на рыбалке. Пара градусов тепла,
при глубоком вдохе - пар клубится из ушей: подбадривает только последний
поющий соловей - остальные уже отчирикались.
Небольшая тихая протока, рыба спит или сытая - тишина. Запросто
стремительно врывается в неё бобёр, и начинает в четырёх метрах от меня
плавать, то веселясь, а то играя - еле успел леску приподнять.
- Не повезло - слепой, раз меня не видит, - подумалось мне.
Дипломатично, почти негромким голосом, практически без мата, типа:
- Уважаемое животное! Не могли бы Вы покинуть зону моих рыболовных
интересов? - обратился к зверюшке.
Бобр продолжал методично рассекать взад-вперёд, почти утыкаясь носом в
поплавок.
- Не повезло - глухой, если не реагирует на человеческую речь, -
  подумалось мне.
Концом удилища, легонько, но от души, тюкнул по бобриной голове.
Удивлённо на секунду, уставившись на меня, бобр, с характерным громким
звуком (ныряя, он хвостом-веслом дубасит со всей дури по воде) покинул
таки акваторию моей рыболовной зоны.
Собирался уходить, ведь по логике вещей он должен был всё живое
разогнать, но начался клёв - рыба проснулась.
Может и зря я бобра долбанул по усатой башке, возможно, это был
добровольный помощник для активизации клёва.


Прислал(a) Firstonx [464 / 590 = 0.786]

18 декабря 2009
Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно:
- А где голова этой рыбы?
А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху...
- Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю,
что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком...
Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ
меня убил.
- Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг
  не поймал эту падлюку костлявую.


Прислал(a) лана [464 / 509 = 0.912]

12 августа 2009
Вот такая история приключилась с другом моим: (с его слов) Обстановка
такая: Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны
решетками не, енто чтоб белье не тырили ;))). Пьянка. СИдим, значится,
пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туды
как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А
нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа
"какого хуя ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не
стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):
"Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо..."


Прислал(a) на_хуй_приходим [464 / 553 = 0.839]

26 октября 2009
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с
накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными
зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?"
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.


Прислал(a) Айболит 66 [463 / 558 = 0.830]

13 апреля 2009
Реклама какого-то банка в вагоне метро:
"Подарок вкладчику - это еще маркетинг или уже взятка".
Кто-то приписал маркером: "Это наживка".


Прислал(a) incunabula [463 / 466 = 0.994]

3 апреля 2009
"На этом Космодроме служат одни идиоты!!!"
Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на
строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое -
контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И
чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить
очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего.
Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо
положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему
наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким
вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что
денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем
военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо
спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?"
"Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?"
Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой
космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос
он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал
проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой
устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой
спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И
ещё много всяких "как, где и под каким углом?"
"И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к
следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие
крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и
поэтому не падают!!!"
После чего генерал и выдал историческую фразу...


Прислал(a) Горыныч [462 / 480 = 0.963]

4 апреля 2009
Навеяно историей про "пьяного ПТУшника на экзамене".
До 7 класса включительно я учился в немецкой спецшколе и язык уже освоил
настолько, что мог уже на нём и думать, перед тем как что-либо сказать
по-немецки, как и рекомендовала наша учительница немецкого, она же зауч.
До сих пор неплохо говорю и понимаю. После седьмого класса по разным
причинам перешёл в простую школу, затем поступил и окончил техникум и
везде по немецкому, сами понимаете, было только "ХОР". Отслужил в армии
(там он не пригодился), после поступил на вечернее в институт и
одновременно работал в одном из московских НИИ. В институте тоже был
немецкий и там я только учил технические термины, остальное давалось
легко, в том числе и перевод очередных "ТЫЩ". Более того, переводил их
в течение нескольких минут под диктовку почти всей группе. Это всё
преамбула.
Случился у нас на работе так называемый день здоровья. Вышли на природу,
посидели попили водочки, покушали шашлыки, поиграли в футбол, волейбол и
другие игры. В конце мне мой двоюродный брат говорит, что теперь он
пойдёт сдавать немецкий и я только от него узнал, что экзамен нам
перенесли на 2 дня вперёд. Я засомневался, что следует ему идти на
экзамен в таком виде и с его знаниями. Он сказал, что надеется на мою
помощь в этом деле, а я и сам-то уже нетвёрдо стоял на ногах. До
экзамена было ещё часа два и мы с братом неспеша прогулялись пешком до
института. Никого на входе не было и мы успешно оказались около
аудитории. Решили, что я пойду первым, расположусь, а потом и брат ко
мне подсядет. Зашёл, стараясь не дышать на преподавателей и ровно
держаться, взял билет, жду брата, а на задание только взглянул - ничего
серьёзного. Уже на меня смотреть стали, да и сидеть мне тяжело, а брата
нет и нет. Ну я и пошёл сдавать. Сел, дышу в сторону. Сначала перевод.
Взгляну на лист, отворачиваюсь и перевожу. Также отвечал на вопросы по
разговорному. Всё О-кей, только язык уже немного заплетался. Наша
преподавательница говорит:
"Я вас сначала выгнать хотела, но потом думаю посмотрю насколько глубоки
его знания. Ну уж если вы в таком виде сдали на голову выше других, то я
просто не могу не поставить вам ОТЛ".
Взял свою зачётку с отметкой и спрашиваю, будто смущённо (хотя это и
было просто наглостью с моей стороны): "А можно я и за брата сдам, а то
его с работы сегодня не отпустили".
Преподаватель только посмеялась и говорит: "А он уже в коридоре сидит
уставший-уставший. Отоспится и пусть приходит через недельку, обещаю ему
помочь."
Большое спасибо за науку учителям спецшкол №№53 и 51 г. Москвы.


Прислал(a) Иванов Юрий [462 / 444 = 1.041]

19 мая 2009
Канада, Торонто, обьявление в русской газете.
Дом для пенсионеров приглашает на работу женщин, необходимы человеческая
доброта и нечеловеческое терпение.


Прислал(a) MK [461 / 448 = 1.029]

5 августа 2009
К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит
ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку.
- Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать!
- Фойксваген.
- Ваня, это машина. Кати её мне.
- Фойксваген.
-
 Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА».
- Фойксваген-туаек.

Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было
деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая
иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все
эмблемы? И даже названия моделей…


Прислал(a) Плотогон [461 / 617 = 0.747]

26 марта 2009
Помню в Мичуринске после субботних полётов автобус останавливался у
пивной и после того, как инструкторА выйдут, курсанты через второй выход
пристраивались к той же пивной, но сзаду. Друг друга как бы не замечали,
но всё приметное на ум клали...
Картина: первый столик, одинокий подполковник, перед ним кружка с пивом,
а сам он достаёт из штурманского портфеля бутылку "Московской".
Завсягдатаи пивной, те, что посмелее, подходят к нему с кружками своими
и просють:
- плесни, командир, за компанию.
Командир отвечает:
- у меня своя кумпания,- и раскрутив содержимое бутылки оправляет его
в рот и даже глотательных движений не делает. Кадык - неподвижен.
Затем отдаёт пустую бутылку алкашам и в три глотка выпивает пиво...
Рассказывают, что хотели его командиром полка поставить.
Но не назначили...
Там разговор такой состоялся:
- полк дадим - справишься?
- справлюсь.
- а не пропьёшь?
После недолгого молчания:
- пропью.


Прислал(a) Георгий П [461 / 599 = 0.770]

12 декабря 2009
Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история:

Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в
спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все
узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её
мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку,
спрашивает «Кто?»

Ей что-то отвечают. Она опять «Кто-кто?». Потом после паузы говорит
звонившему «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и
кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина,
явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»

- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН! Что ж теперь
  делать-то? Как реабилитироваться?!!!

Все кончилось хорошо.


Прислал(a) Hermiona [460 / 476 = 0.966]

29 декабря 2009
Рассказала знакомая
У нее есть небольшая собачка породу не знаю, она однажды с прогулки
принесла во рту котенка и (это оказалась кошечка) стали они жить вместе.
Это предистория
А произошло следующее, хозяйка оставила размораживаться что-то мясное
на столе, а стол довольно высокий и по приходу не обнаружила продукт.
Она стала допрашивать пса со словами: "Ну ты же маленький как ты смог
достать это мясо?" И видит как пес поворачивает голову несколько раз
в сторону где сидит кошка и чуть ли не подмигивает ей давая понять кто
инициатор этого действа. Когда все страсти улеглись и кошка вышла из
укромного места, где скрывалась, она подошла к песику и лапой врезала
ему по морде пару раз за предательство,,,,


Прислал(a) ЛАРИСА [460 / 466 = 0.987]

25 сентября 2009
Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет.
Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие
положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались
втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне
порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а
бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех
кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я
тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое
представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей
заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не
дёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д.
Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай
мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером
„не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето,
жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло,
я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там
разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“
поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча
водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои
старики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые,
не понимаю, что в этом такого смешного.


Прислал(a) 111 [460 / 519 = 0.886]

17 сентября 2009
Были мы недавно в кёльнском зоопарке. Один из "гвоздей программы" в этом
зоопарке - остров, буквально набитый краснопопыми павианами, которые
совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по
скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы
- так же, как и зрители, - собираются у места кормления и замирают в
ожидании. И вот приходит Смотритель Павианов. Он хоть и в грязном
ватнике и высоченных резиновых сапогах, - не какой-нибудь безграмотный и
косноязычный дядя вася. Он - настоящий шоу-мен, дающий представление
посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он
излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и
морковка. Вот с чего начал он свою речь:

- Драгоценные посетители! Вы наверняка хотите знать, а кто же самый
главный на этом острове? Кто здесь Вожак, которого должны беспрекословно
слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот,
дорогие мои, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь - это Я!!!


Прислал(a) yuliapa [460 / 515 = 0.893]

31 марта 2009
Нафига в школе так долго учатся?
Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на
машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не
знаю!. На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была
поставлена тройка.
Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал.
Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает: Что будет с потенциалом, если
раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю
х.. з..
Тогда он говорит: всё понятно, мы пойдём другим путём...
- Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги
  симпатичная девочка?
Я всё схватываю на лету!!!
В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2
недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5!!! Так что всё от
препода зависит!!!


Прислал(a) gogy [459 / 615 = 0.746]

13 ноября 2009
Не мое, сегодня прислали:

Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они
опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и
окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не
сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не
спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о
смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные
интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия
сотрудников («я сегодня не приду потому что.... »).

Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно.
Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую
бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах
внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии –
упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и
видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня
интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или
громкое пердение во время важной встречи.

У американцев репутация застёгнутых на все пуговицы офисных крыс.
Комплимент не сделай, на ноги не посмотри, дверь не открой. Работают по
50-60 часов в неделю и отпуск не берут. Все профессиональны до скрежета
в зубах. Преувеличение, конечно, но частично мы эту репутацию заслужили.
Тем интереснее было читать о РЕАЛЬНЫХ случаях и людях нашего славного
города Вашингтона. Вот они, застёгнутые на все пуговицы профессионалы.
Полюбуйтесь.

Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает,
что сегодня прийти не может потому что...
1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на
похороны почившего пса.
2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день.
3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить.
4) Он сонный, потому что всю ночь смотрел порнуху.
5) Он обнаружил чужого мужчину в постели жены и должен «разобраться».
6) Она пошла загорать в салон и сожгла кожу на ягодицах. Сидеть не
может.
7) У неё сегодня ужасно выглядят волосы, и она не может в таком виде
показаться народу. К е-мэйлу прилагается фотография «ужасной» причёски
для доказательства.
8) У него сегодня appointment – татуировку будет делать.
9) Её доктор сказал, что с таким уровнем стресса лучше не пойти на
работу, а походить по магазинам.
10) Он катался на лыжах и сломал ногу. Это ничего, но через пару дней
парень появляется в офисе без костылей и гипса.
11) Она больна. Тоже нормально. Вечером выясняется, что половина
сотрудников отдела приглашены к ней сегодня вечером на день рождения.
12) Он в тюрьме, потому что дал по морде полицейскому, который пытался
арестовать его за пИсание в публичном месте.
13) Ему нужно морально подготовить себя к финалу American Idol
(американская "Фабрика Звезд").
14) И, наконец, моё любимое: у него лопнула шина. Запасная шина
оказалась проколотой. Он взял машину жены, но по дороге у этой машины
тоже лопнула шина. Запасное колесо было бракованным. Они вызвали тягач,
но у того лопнула шина.

Интервью, как много в этом звуке... Человек приходит устраиваться на
работу. Чудеса собеседования:

1) Куча «сопутствующих». Один пришёл с котом и гладил его всё интервью.
Мамаша пришла с младенцем и начала во время интервью кормить его грудью.
Какой-то 48-летний дядя привёл свою маму. Ещё одного товарища попросили
принести рекомедации ("bring three references with you"). Oн честно
привёл троих. Лично. Какой-то дядя оставил свою собаку у входа, но
потребовал, чтобы ей предоставили рабочее место рядом с ним – без
четвероногого друга рядом он работать отказывался.
2) У потенциального работника зазвонил во время интервью телефон. Он
ответил, послушал и попросил интервьюирующего выйти из его же
собственного кабинета – разговор был «личный».
3) Дама позвонила во время интервью своему психотерапевту и попросила
совета, как лучше ответить на вопрос.
4) Девушка-дизайнер пришла на интервью с половиной лица выкрашенной в
чёрный цвет. Вторая половина была вымазана белым. Увидев, что все в
костюмах, девушка заявила, что место ей не подходит, и ушла.
5) Женщина пришла на интервью в мохнатых тапочках-кошечках. Сказала, что
«рабочая обстановка должна расслаблять».
6) Во время собеседования интервьюируемый заснул. Прямо посередине
вопроса. Пришлось будить его покашливанием.
7) Женщина первым делом поинтересовалась знаком Зодиака потенциального
менеджера. Сообщила, что они друг другу не подойдут и сразу ушла.
8) Девушка позвонила и очень вежливо сказала, что опаздывает – пробки на
дорогах. Извинилась. Потом забыла выключить телефон и следующие 20 минут
материлась как сапожник на всех окрестных водителей.
9) Мужчину попросили описать сделанную им ошибку и рассказать, как он
вышел из ситуации. Он сказал: «Я изменил своей жене».
10) Женщину спросили, почему она меняет работу каждые 6-9 месяцев. Её
ответ: «Я не очень-то лажу с людьми».
11) Интервьюируемый пожаловался: «Начальники всё время путают моё
отсутствие технических навыков с некомпетентностью».
12) Молодой человек подал заявление на позицию демографического
аналиста. Пришёл и заявил, что «идеален» для этой работы. Потом спросил,
что такое «демографический».
13) Другая женщина сказала, что «с цифрами у неё не очень». Позиция, на
которую её интервьюировали? Бухгалтер.
14) Мужчину спросили, что он знает/умеет. Он усмехнулся: «Я многому могу
вас ребят научить».
15) Один дядя спросил, насколько тяжела работа. А то он устал за жизнь и
хочет чего-нибудь полегче. (А другой поинтересовался, можно ли работать
из дома, а то он привык спать днём.)
16) Девушка пришла наниматься в секретарши. У неё спросили о
квалификации. Мол, что делает вас идеальным кандидатом. Девушка
подмигнула потенциальному начальнику и сказала, что если он будет у
любовницы и позвонит жена, то она всегда найдёт классную отмазку.
17) Молодой мужчина пришёл на интервью к женщине-менеджеру и первым
делом сообщил, что по телефону она «звучит гораздо моложе».
18) Парня попросили описать свои интересы. Он честно ответил, что любит
спорт, видеоигры и стрип-клубы.
19) Мужчина пришёл на интервью в красивых красных туфлях. Ему осторожно
сделали комплимент. Да это, говорит, жены туфли. У нас один размер. Но
девушкам нравится.
20) Девушка сидела в коридоре, ждала пока вызывут на собеседование и
слушала какую-то музыку через наушники. Её позвали. Она вынула один
наушник. Ей вежливо намекнули, что хорошо бы вытащить второй. А зачем,
удивилась девушка. Я могу слушать вас и музыку одновременно.

Ну и, наконец, сама жизнь офисная. Чего там только не увидишь.
1) Народ без комплексов. Один снимает штаны в дождливый день и вешает их
сушиться. Сам ходит в трусах. Другой установил у себя в офисе
велотренажёр, надел солнечные очки и крутит педали (а сам по телефону с
клиентами разговаривает – ни дать ни взять Билл Клинтон с Моникой под
столом в Овальном Кабинете). Третий поставил гладильную доску и гладит
рубашки.
2) Народ совсем, абсолютно без комплексов. Начальница достаёт из кармана
щипчики во время собрания и начинает выщипывать волосы на подбородке.
Другая ест курицу в кабинете и разбрасывает по полу кости. Потом просит
подчинённых их собрать. Некий товарищ, зайдя к сотруднику в кубик,
неизменно достаёт скрепку и начинает чистить ею свои уши. Сотрудница
сообщает в конце собрания, что у неё затекли ноги и надо «потянуться».
Никто не возражает - встань потянись. Нет, это совсем не то, что она
имела в виду. Дама запрыгивает на стол в конференц-зале и начинает
делать йогу.
3) Ипохондрик хранит анализы мочи в общем холодильнике. А другая женщина
греет свои трусы в общей микроволновке.
4) Сотрудники установили у себя в кубиках телевизоры, принесли одеяла и
сидят смотрят мыльные оперы, перекрикиваясь через стенки: «Не, ну как он
её, а?»
5) Начальник просит подчинённого побрить ему волосы на шее, а то у него
важная встреча после обеда.
6) Другой начальник заходит в кубик подчинённой с важным вопросом. Но
она только мычит и головой мотает. Не может говорить: намазала зубы
отбеливателем.
7) Один из работников звонит в IT и просит создать ему на компе папку
для порнухи.
8) Моя любимая история. Коллега одного знакомого уехал в отпуск и
попросил сотрудницу покормить рыбку в его аквариуме. Та забыла, и рыбка
умерла. Что сделала сотрудница? Вот не догадаетесь. Нашла в интернете
картинку с такой же рыбкой. Вырезала её и наклеила на аквариум. Чтоб он
не скучал, по рыбке-то.

И это меньше половины. Там ещё много. У нас на работе (это уже лично
видела) недавно инженера нанимали. Какой-то индус резюме прислал. В
разделе “objectives” ("ваши цели") было написано “to please you, my
dear sir” ("доставлять вам удовольствие, мой дорогой сэр").
Остаётся надеяться, что носки на сервера он вешать не будет.


Прислал(a) Друг Плюшкина [459 / 611 = 0.751]

3 декабря 2009
Да, про кошек...
Снимали мы с Серёгой в студенчестве комнаты в частном доме и жили в этом
доме, кроме нас, ещё хозяева - тёть Нюра, сын её Петька (пьяница тот
ещё), пёс и кошка. Тёть Нюра за домом следила, Петька квасил, пёс службу
нёс, а кошка гуляла сама по себе - когда появится, то кушает
исключительно мясцо... да не просто мясцо, а вырезку - мякоть:)...
И случилось несчастье - умерла тёть Нюра. Похоронили, помянули [ЦЕН].
Петька, понятно, в запой ушел, а мы остались за домом смотреть...
Пса-то не заметить трудно - он на цепи и лает, потому кормить надо. И
неприхотлив. А кошка не сориентировалась - студенты вырезку скорее
сами сожрут, а другого не ела...
Финал истории, думаю, уже понятен - через две недели, когда мы чистили
картошку на пожарить, упали у нас очистки на пол... Подойти поднять
побоялись - то, что из-под ниоткуда вылетело, рычало и давало понять,
что эти очистки только большой кровью обратно можно получить:).


Прислал(a) DM [458 / 539 = 0.850]

5 сентября 2009
А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача:
- Какого цвета ваш стул?
ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной
промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...


Прислал(a) nwc97 [458 / 420 = 1.090]

10 августа 2009
Понесло меня давеча к родне по М7. Педаль акселератора в пол топлю –
благо раннее утро. И ведь знаю, что ГАИ бдит и днем и ночью, но в Лихой
Пожне газ хоть и сбросил, но не до конца - может название подействовало,
а может думал пронесет. Ан нет - мелькнула полосатая палочка синхронно
со звуком трели свистка. Чтобы как-то ситуацию замять из машины вылез и
на полусогнутых трусцой к стражу дорог. А он мне радар под нос тычет, а
там превышение ясен пень. Пошли, говорит, к патрулке, протокол
составлять. Ну идем, я голову повесив, а он как будто клад нашел. И тут
у него в кармане мобила зачирикала. Он трубу вытащил, мол, иди, а я пока
переговорю. Подхожу к их машине, там лейтенант. Ну я ему документы
сунул, тот, спрашивает, сколько?
- Семьдесят восемь – говорю – простите, гражданин начальник, не лишайте
  родню подарков. Поторопился.
- Семьдесят восемь?!! – у лейтенанта аж челюсть отпала. Он видимо успел
  километры в деньги пересчитать. – Да ты охренел, по населенному
  пункту!!!
Я сначала-то хотел аргументы в свое оправдание сказать, да он мне рта не
дал открыть.
- Почти сто сорок по деревне летит и еще простите! Вот наглота-то!!! Ты
  бы еще на сверхзвуковой прошел! Не, ну я понимаю – километров на
  двадцать превысил, мы же тоже люди, понимаем, что дорога пустая, люди
  еще не проснулись. Можно как-то простить. Но семьдесят восемь!!! Да я
  таких собственноручно бы без суда и следствия…
Ну, что мне оставалось делать:
- Я понимаю – говорю – вас, товарищ лейтенант. И работу вашу понимаю.
  Оно ведь действительно наглецов сейчас полно, а машины мощные. Правы вы.
  Но неужели во Владимирской губернии за двадцать превышения простить бы
  могли? Это я так, на будущее…
- А ты что думаешь среди нас нормальных людей нет?! Которые в ситуацию
  войти могут? Но тебе-то это не светит, потому что ты – нарушитель
  злостный, а таких я по полной наказываю.
А сам глаза под потолок закатил, видимо в долларах и евро пересчитывает,
если вдруг у меня в рублях не хватит.
- Нет, - говорю, - я конечно надеялся, что в ГАИ тоже порядочные люди
  работают, просто не встречал никогда такого. За пять километров
  превышения в степи готовы шкуру снять, а вы говорите, что за двадцать бы
  простили. Как-то не верится.
- А ты верь, когда тебе офицер говорит. Если я говорю, простил бы,
  значит простил, потому что в данный момент, ты бы таким превышением,
  аварийной ситуации бы не создал. Но ты-то вообще совесть потерял…
Наш диалог прервал переговоривший и подходящий к машине напарник
лейтенанта.
- Вообще транзитники оборзели, - произнес он, показывая радар –
  восемнадцать километров превышения!
- Так, - переводя взгляд с радара на меня и нервно похлопывая моими
  документами об колено, произнес лейтенант – а что ты мне там про
  семьдесят восемь буровил?!
- Ну так на радаре столько было – извиняющееся ответил я – семьдесят
  восемь.
- Умный, да? Находчивый?! – все так же нервно постукивая документами уже
  по панели, задумчиво произнес лейтенант, - ну хорошо, держи документы.
  Только помни, - вновь заглянув в мои права и техпаспорт и отдавая мне,
  закончил он – дорога у тебя одна и тебе еще по ней возвращаться. А я два
  раза за одно и тоже не прощаю, а вдвойне наказываю!!!
Спешно сунув в карман документы я рванул к своей машине мимо стоящего с
открытым ртом напарника лейтенанта.


Прислал(a) Андрей Смолин [458 / 654 = 0.700]

10 марта 2009
Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО...
Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до
кризиса)...

Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией...
Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость
офигительная...
Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается.
Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны.
Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в
масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она!
Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с
финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли...
Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это -
туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут...
Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но
сверху...
Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как
гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский
голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."

Вот это, млять, ТЕАТР!...


[458 / 762 = 0.601]

1 июня 2009
Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный
человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки
одевать, то шапку.
В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать
наотрез.
- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле,
  останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?
Вздохнул тяжело:
- Ну, если тебе так нужны эти внуки.


Прислал(a) антяскин [457 / 564 = 0.810]

3 июня 2009
К вопросу об улучшении демографической ситуации. Лучшая подруга
забеременела. Ура? Все бы отлично, но… третьим ребенком. Ни кола, ни
двора, съемная квартира, муж – бюджетник, долги… короче – караул, в
принципе. Но об аборте ни слова, какой там! «Вырастим, где двое, там и
трое, муж вообще четверых хочет!» Вот это я понимаю, настрой! Не то,
что я. Еле-еле одну-единственную доченьку произвела на свет, когда мне
тридцать стукнуло. Может быть, нежелание размножаться базируется на
личной неустроенности? Мужа-то у меня нет! Конечно, дочурка моя,
красавица, не от ветра родилась, а вполне от конкретного человека.
Только он, когда я еще беременная ходила, быстренько так за границу
умотал. Ну, в принципе, туда ему и дорога, плакать не стал никто. Но! В
наследство от любимого мне досталась не только дочка, но и ее бабушка.
Свекровь моя, в некотором смысле. Должна же у ребенка бабушка быть?
Тетка она хорошая, ну родила в свое время сына-балбеса, что ж теперь…
Итак, обсуждаем со «свекровью» сложившуюся ситуацию. Дескать, дети,
конечно, здорово, но куда их, солить? В смысле, времена нынче суровые,
одного бы до ума довести. «Да, - заявляет свекровь, вот я в этом плане
молодец! Одного-единственного сына как родила, так и растила всю жизнь.
И всегда-то он у меня был и ухоженный, и сытый, и одет с иголочки,
любо-дорого смотреть. И вежливенький, и аккуратненький… И лучшие
репетиторы были, и в школу отдала на Тверской, знаешь, на сколько
раскошелиться пришлось? А институт? Нет, не понимаю я твою подругу. Ты
серьезно думаешь, что ее дети друг друга любить будут? Что, старшенький
заявляет: «Я – большой» и сестричку защищает? Ха, это до поры до
времени. Рехнется она с такой оравой. Бандиты вырастут. Недоумки!» Меж
тем, монолог свекрови происходит на фоне настойчивых гудков, который
издает ее сотовый. Свекровь просит меня подождать и начинает беседовать
с неизвестным мне абонентом. Да как, ну, конечно, с учетом того, что
дама она сверхэмоциональная: «Опять ты? Скотина! Трутень чертов!
Нажрался?! Блин!!!! (!!!!!!!) У вас там жара, а ты в стельку! Чего?
Деньги тебе нужны? Может, мне застрелиться и на тебя имущество
переписать, чтоб ты там и дальше развлекался? И не звони мне больше,
пьянь подзаборная!» И уже мне, сквозь зубы: «Во, видела идиота? Всю
душу в него вложила. Костюмчики югославские, детский садик музыкальный,
школа на Тверской, «Артек», на аборты его бабам, а гонорею его знаешь,
как лечили? Ууууу…. Сволочь неблагодарная! Денег ему пришли! Фиг тебе, а
не деньги, сынуля родной. Вырастила на свою голову, лучше бы вообще не
рожала!»
Но вот тут я с ней поспорю. Кто его знает… Родила бы троих, авось был бы
у нее заботливый сын, а у моей дочки – нормальный папа. Но этого, увы,
никто не знает.


Прислал(a) Elena_Abramovich [456 / 623 = 0.732]

23 апреля 2009
Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
  воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия.


Прислал(a) bell285 [456 / 552 = 0.826]

16 июля 2009
Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в
руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её
зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках "вазу",
уходит. Я даже забыл, что купить хотел.


Прислал(a) на_хуй_приходим [455 / 499 = 0.912]

21 января 2009
- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в
  новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой
  девке в вырез? Что у нее есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, ее парень, стараясь сильно не
  шататься. – Ты ж меня от нее оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы ее там же завалил, фашист
  проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не
  можешь!
- А пусть, сука, загнется от цирроза!
- Все, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами все кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул
  подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил ее
  парень, отстранился и пошел искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него,
чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей
пятиэтажки.
- Процесс пошел! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся
писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примерз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьезно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал
  от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за свое пожелание. –
  Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его
  оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать
попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое
движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было
  неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за
  дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально
  запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни
возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка
Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших
героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с
  собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков,
  угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: –
  Может, зажигалкой?
- Засунь ее себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас
  оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил,
  падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с
  членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду
Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял все свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил
  номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его
обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем
органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего
минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди
  меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. -
Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то
лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке.
Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на
Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла
косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу
засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так
сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне
могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и,
мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец,
она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось,
как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как
на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную
кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и
тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И
субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу.
  Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же
  возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я
  носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще
  не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со
стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение,
принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны
казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но
насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка
вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство,
парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода
попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с
воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик
беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать
  беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы.
  Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось
  долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных
  страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал
  он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно
  пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему
  губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе
  металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с
перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные
прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А все-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой
поглядывая на Алку. Косметика ее размазалась, волосы стояли дыбом,
приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козел он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же
время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался
походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие
шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к
металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему,
парочку ждала интересная жизнь.


Прислал(a) Даздраперма [455 / 812 = 0.560]

16 октября 2009
Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым
парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя
немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с
кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить...
Это она звонила...
Слишком хорошо меня знает, сука...


Прислал(a) франческо [455 / 749 = 0.607]

8 декабря 2009
Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю:"Иди через
двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".
Он мне отвечает:"Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два
состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"


Прислал(a) лана [455 / 530 = 0.858]

30 мая 2009
И снова про отдых

В компании нашей был паранёк забавный - Денисик (Привет Димка!), вечно с
ним всякие приколы приключались.
Плавать он не умел, занимал второе после топора место, что не мешало ему
лелеять мечту рано или поздно освоить плавание не только по вертикали но
и по горизонтали.
Помог ему случай.
Отдыхали как всегда на Московском море, на нашем островке, погода
великолепная, жара, песок.
Надо сказать что купаться (тем кто умеет плавать) там было не совсем
удобно - мелко очень, нужно метров 50 зайти в воду пока по грудь вода не
будет, но Денисику самый кайф - руками машет а ногами по дну, красота!
И тут его осенило - напялил на себя спасжилет, и уплыл "вдалеко", там
раскинулся и кайфует, как большая оранжевая лягушка.

А жилеты эти мы купили по случаю, списанные авиационные.
Надувные, полный комплект кроме рации. И зеркальце с дырочкой (лучики
пускать с воды) и пакетик с красителем - пятно делать, чтоб видно было с
самолета, и лампочка мигающая с пакетиком-батарейкой (дернул за ниточку,
в пакетик вода набежала, пошла реакция и лампочка замигала), и был там
еще балон с сжатым воздухом, чтоб накачивался сам когда в воду падаешь -
надо только дернуть за веревочку от баллона.
Ну Денисик и дёрнул - попробовать, да вот жилет то уже был накачан.

Сидим мы у костра, картоху печём, болтаем. Денисик - жабка, бултыхается
от берега метров 70, и вдруг Б А Х!!!! В разные стороны с воды полетели
ошметки, и Денисик, мля, который плавать ни разу ни хрена не умел, так к
берегу машет что наверное побил все мировые рекорды.

Вообщем там мелко, метров 50 можно по пояс идти, но Денисик до самого
берега плыл, точнее не плыл а просто бежал по воде на четвереньках!


Прислал(a) Оса [454 / 456 = 0.996]

29 января 2009
Про "милицейско-свинскую" жизнь. Или наоборот...
Наверное, многие слыхивали байку про "свиней, прыгавших из
железнодорожного вагона на расстояние свыше двух метров и впоследствии
погибших в борьбе с водной стихией". Вроде бы даже Задорнов эту историю
по ТВ травил. Не знаю правдой ли была эта история или нет, но сейчас
попробую рассказать то, что реально имело место быть, так как лично
видел документальное подтверждение.
В одном из райотделов нашего республиканского МВД работал участковый -
отличный мужик, хохмач и весельчак, душа компании, правда, малость
раздолбай. Разумеется, это раздолбайство в один прекрасный момент
руководство достало. Вызывает участкового начальник райотдела,
"разносит" беднягу по полной программе и под конец заявляет, что если до
конца месяца на территории участкового произойдет еще хоть одна кража,
которая останется "глухой", то есть нераскрытой, участковый может идти в
народное хозяйство сам, не то официально помогут.
И тут через день как назло с заявлением о краже в райотдел приходит
дедок. Он, дедок, дескать в принципе житель городской, но сельское
хозяйство любит, а посему завел в своем дачном хозяйстве порося,
которого холит и лелеет с надеждой в один прекрасный день сожрать.
Несколько раз в неделю дедок приезжал на свою "фазенду", чтоб дать свину
чего-нибудь пожрать да подприбраться за зверушкой. И в один не очень
прекрасный день вместо порося обнаружились выбитая дверь сарайчика,
проломленный забор и полное отсутствие вышеупомянутого животного. Ищите,
родная милиция.
Естественно, кража произошла на территории нашего участкового, иначе
истории бы не было.
Начальник райотдела, злорадно ухмыляясь, вызывает участкового, вручает
ему материал о краже и напоминает про ранее состоявшееся предупреждение.
В принципе, кражу должна была раскрывать оперчасть, но не мог же
начальник райотдела упустить такой шанс. Материал попал к нашему герою.
Проблема... Что делать? Найти свина - нереально, понятно, что свин давно
уже в желудках местной бичевы. Отказать в возбуждении уголовного дела -
нет оснований, но иного выхода у участкового не было. В результате
отыскиваются три "свидетеля", своими глазами видевшие "произошедшие
события". Итогом стало постановление об отказе в возбуждении уголовного
дела о краже, которое далее цитирую практически дословно:
«…результаты осмотра места происшествия, а именно характер повреждений
двери сарая и ограды подтверждаются также и показаниями свидетелей А.,
Б. и В., пояснивших, что видели, как свинья выбила изнутри дверь сарая,
вышла, затем проломила ограду участка и с грустными глазами направилась
в сторону акватории озера. Изложенные обстоятельства указывают на то,
что свинья покончила жизнь самоубийством путем утопления. … В
возбуждении уголовного дела отказать. Дата. Должность. Подпись.
Фамилия».
Говорят, что районный прокурор после 10 минут истерики материал об
отказе в возбуждении дела утвердил. И участковый на работе остался.
Шедевр об отказе в возбуждении дела широко разошелся в копиях по
соседним райотделам. А свинку жалко…


Прислал(a) Magalex [452 / 555 = 0.814]

23 сентября 2009
«Давайте вспомним о своем детстве»,- заученно слащавым голосом
проворковала Мисс Сойер. С героем повести Марка Твена кроме фамилии ее
ничего не связывало. Впрочем, ученикам исключительно средней канадской
школы, сроду не читавшим ничего, кроме ценников на коробках с
компьютерными играми, это было глубоко безразлично. Майская жара
вливалась в окна школы душной волной. Восьмиклассники лениво
заулыбались. Вспомнить детство всегда приятно, а главное, ненапряжно и
на оценку не влияет. «Когда я была маленькой, утром мама отводила меня в
детский садик. Там мы играли с детьми и игрушками. Вечером папа меня
забирал, и на обратном пути мы покупали в Мак-Дональдсе “happy meals” с
игрушкой внутри.» Рядовая школа была вдали от богатых районов. Ее
учащиеся не попадали в счастливые 7% жителей Северной Америки,
побывавших за пределами своего континента, поэтому самой крутизной
воспоминаний были аттракционы местного парка. Вариаций от стандартной
тройки предложений, произносимых небрежной скороговоркой, не
наблюдалось. Заскучавшие дети зажужжали, зашелестели оберками чипсов «с
неповторимым вкусом» и стали отправлять смс-ки соседям по парте.
Придремавшая на солнышке училка расслабленно покачивала головой, одобряя
очередной повтор канадской классики.
Очередь дошла и до Лены. Глядя прямо перед собой, она жестко отчеканила:
«Я родилась в России - в городе, где на атомном заводе делают бомбы».
Видимо, одна из них разорвалась прямо в классе – дети подскочили на
стульях, подавившись сникерсами. Кто-то громко икнул. Воцарилась
гробовая тишина. "The Simpsons" в натуре! Майкл, известный нескончаемым
запасом марихуаны в закромах спадающих до колен штанов, восторженно
крякнул. Сюзан ревниво закусила ярко накрашенную губу.
- Мои дедушка, бабушка и папа работали на этом заводе, потому что на нем
  работали все жители города. А сам город был окружен колючей проволокой.
Потное упитанное лицо мисс Сойер налилось свекольным соком. Эта русская
всегда была болячкой в заднице. Учительница хорошо помнила, как та с
тупым упрямством доказывала ей, что центр тяжести палки находится в
середине, а не на конце, как учила мисс Сойер. Пришлось поставить самый
низкий балл. А теперь это чудовище из недоразвитой страны, где до сих
пор стоят в очередь за хлебом, назло мисс Сойер несет галиматью и рушит
ей урок, а может быть и карьеру. Вон как дети разволновались! А ведь
учительница потратила неделю, чтобы придумать такую идеально
политкорректную, абсолютно безопасную, «nice» тему урока, безукоризненно
вписывающуюся в сверхзадачу канадского образования “to have fun”.
- Мой папа хотел открыть свой бизнес, но в то время это было незаконно.
Ситуация была нестандартная, а разрешать нестандартные ситуации в
учительском колледже не учили. Мисс Сойер напряженно вспоминала
соответствующую главу инструкции, как вдруг спасительная мысль
просветлила низкое чело: девица явно обкурилать наркотиков! Надо срочно
вызвать полицию, составить протокол и... учительница мечтательно
улыбнулась, представляя, как она вручит родителям приказ об отчислении и
направление в другую школу...
Однако у Учителя на самом верху в тот день были другие планы, и Он
прозвенел в спасительный звонок. Восьмиклассники загалдели, вскочили и
побежали на математику. Клеить бумажные коробочки.
P.S. Рассказанная история произошла в действительности, и все ее герои -
реальные лица.


Прислал(a) Ленина мама [452 / 682 = 0.663]

27 ноября 2009
абсент... как много в этом звуке...
впрочем, это не больше, нежели вступление и обозначение канвы рассказа.
Дело было в далеком 2000 году...
Мой друг Костя - большой знаток алкогольных напитков (знаток в хорошем
смысле этого слова, может часами рассказывать об истории и технологии
изготовления) - позвал меня в питейное заведение испробовать абсента.
Так уж получилось, что я дожил до 29 лет и ни разу его не пробовал.
Пришел я раньше, и, чтобы скоротать время в ожидании друга, пропустил
два по 50 этого самого абсента.
Пришел Костя, которому я объяснил, что каких-то особоых достоинств в
абсенте я не нашел. В отчет он пожурил меня за неправильное употребление
и прочел лекцию о "правильном" потреблении сего напитка, а именно:
1. Надо взять стакан с 50-80 граммами абсента
2. Взять чайную ложку
3. Насыпать в ложку сахар
4. Нагреть сахар в ложке до получения горящего сиропа.
5. Горящий сироп вылить в стакан с абсентом.
6. Накрыть горящий абсент в стакане ладонью.
7. Как только абсент потухнет - выпить содержимое стакана залпом.
После этого начался рассказ о необычном сочетании вкусовых очучений от
абсента вкупе с жженым сахаром, но я прервал Костю с просьбой
продемонстрировать процесс наглядно, поскольку сам я его запомнил плохо,
а принятые 100 грамм вполне могли повлиять на мою координацию и
глазомер.
И Костя принялся священнодействовать. Первые 6 пунктов алгоритма были
проделаны им безупречно.
А дальше... А дальше абсент не захотел тухнуть. Он продолжал гореть.
И было видно, что Косте становится все больнее и больнее. Естественным
желанием его было убрать ладонь со стакана. Но не тут-то было. Согласно
законам физики, пламя выжгло кислород и образовавшийся вакуум
"присосоал" ладонь к стакану. Следующие секунды можно назвать и
трагичными и комичными. Костя тряс ладонью, пытаясь стряхнуть стакан, но
тщетно. Меня разрывало пополам между желанием заржать и желанием хоть
чем-то помочь другу. Наконец он сообразил отодрать второй рукой стакан
от ладони. По странному стечению обстоятельств, пламя в стакане потухло
практически в этот же момент.
А знаете, что было первым что сказал Константин?
Он сказал мне - пей скорее, пока не остыло!


Прислал(a) KDY [452 / 490 = 0.922]

13 декабря 2009
Юные алкоголики.
Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные
истории.

1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный
чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются,
опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда
чай пьют!".
2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура,
его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям).
А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею...". Выяснилось - было
шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания
5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...


Прислал(a) ЧК_ [451 / 467 = 0.966]

1 мая 2009
cначала расскажу анекдот, который напомнил мне историю произошедшую
лично со мной, итак
- Сынок, уступи бабушке место
- так мест же полно!!
- а твое нагретое...
а теперь собсссно история автобус не битком, но места все заняты, я сижу
голове салона, места друг напротив друга и рядом все мужчины, на
очередной остановке заходит бабка и оценив быстренько обстановку прямой
наводкой ко мне-- доча, а нука уступи ка бабушке место...-- вообще то я
и так уступаю, но вот тон её приказной как то завел меня -- а почему бы
мужчинам Вам место не уступить-- и гляжу на парня напротив-- а он так
охотно-- да, конечно, садитесь, и начинает вставать-- но бабка "убила"
весь автобус-- сиди-сиди, сыночек, раз у неё совести нет....
парень не заставил себя просить дважды, и остался сидеть больше никто ей
места не уступал, так и стояла у меня над душой еще три остановки....


Прислал(a) октябрина [451 / 468 = 0.964]

2 ноября 2009
Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что
тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве.
Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его
почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я
не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего
отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.

Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай
что напрямую с Горбачевым связанный.

Так вот:

Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке.
Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных
оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых
зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку
дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там
были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности
компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо:
15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше
сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие
объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим
связался.

Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это
остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным
- на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские
годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть,
разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.

Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками
храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще
функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые
мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.

В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде
парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои
совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов
тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как
скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у
живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на
пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.

Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу -
подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в
"больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся
мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на
пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно,
что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог
помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал
задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в
сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и
понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были,
нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в
голове ну никак не складывались.

Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь
честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой
повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости
башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно.
И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою
тупость.

Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня
мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не
понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:

- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы
поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.

Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу.
Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но
видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень
близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.

Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от
любопытства, спросил:

- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже
о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.

Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:

- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал.
Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые.
Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию
отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились.
Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде,
и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да
кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не
всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я
его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь
хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний
раз поддакнуть.


Прислал(a) Чейтатель [450 / 484 = 0.930]

14 августа 2009
Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..


Прислал(a) Никка [450 / 498 = 0.904]

4 ноября 2009
Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и егуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
  между ног.
И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с
четвертым размером груди.


Прислал(a) Дулврак [450 / 530 = 0.849]

23 марта 2009
Теория вероятности.
Моя фамилия Киргизбаев. Я человек смешанного происхождения. Мой отец
узбек, а мама еврейка из Бобруйска, это город в Белоруссии. Ее фамилия
Веллер. К чему это я и при чем здесь теория вероятности? Сейчас
расскажу.
Живу я в Лос-Анджелесе. Однажды случайно (случайно - ключевое слово)
попал в одно учреждение. Навстречу шел работник латинос с баджем на
груди. Бадж - это такая открытка с фотографией, именем и должностью
владельца. Никогда не смотрю на бадж, а тут случайно обратил внимание.
David Veller. Работник невысокого роста, круглый, с усами, улыбчивый -
типичный мексиканец. Среди мексов много с библейскими именами. Знал
Аарона, Хаймэ, Саула, Давида, даже одного Израиля. Но Веллер? Остановил
(никогда этого не делаю) и задал абсолютно не политкорректный, даже
запрещенный вопрос.
- Простите, сэр, Ваши родители евреи?
- Да, мы евреи.
- А Ваши предки не из Белоруссии?
- Да, мой прадедушка из Белоруссии.
- Из Бобруйска?!!!
Ну, такие тонкости он не знал. Спасибо, что знает White Russia. Обещал
спросить у папы и даже записал в блокнот Bobruysk.
Конечно, мы родственники, и не такие уж дальние. Бобруйск был небольшим
еврейским местечком. Фамилия Веллер не очень распространенная, не
Рабинович и не Шапиро, вряд ли в Бобруйске были однофамильцы Веллеры.
Вот я спрашиваю, какова вероятность в многомиллионной Калифорнии
встретить в определенном месте, в определенное время родственника, не
пройти мимо? Абсолютно нулевая вероятность. Но ведь встретил же!
P.S. Теперь буду внимательно смотреть на баджи. Вдруг какой-нибудь
афроамериканец гордо носит фамилию Kirgizbayev.


Прислал(a) Timur Kirgizbayev [449 / 602 = 0.746]

10 ноября 2009
Хм... Может, нечто подобное уже рассказывали... Но все равно "Повторение
мать учения")))

Бабушка честно верой и правдой оттрубила в школе n-ое количество лет.
Пишу с ее слов.

Была у них в школе учительница... Хм... Дама имеет право опоздать минут
на 10-15... И этим правом она постоянно пользовалась.
Директора это, мягко говоря, задолбало. Пообещал в следующий раз при
опоздании уволить.
Характер за мгновенье не меняется. И вот просыпается наша учительница,
глядит на часы, а до начала урока минут 10... В глубине подсознания
всплыли слова дира об увольнении...
В 2 мин дамочка оделась и полетела в школу со скоростью кенийского
марафонца... На косые взгляды в свою сторону фря внимание обратила, но
внимания не предала... А зря...
Залетает эта сеятельница "разумного, доброго, вечного" в класс и с
чистой совестью начинает вести урок. В мозгах вертится одно:
"НЕ ОПОЗДАЛА!!!"
С небес ее спускает давящийся смехом голос одного из главных раздолбаев
класса: "Мариванна! А вы где юбку забыли?!)))))))"
Нимфа опускает глаза вниз и видит туфли, колготки и сразу кофточку...
Скорость ее вылета из кабинета в несколько раз превышала скорость
света...

В классе этом она еще долго не могла вести занятия... Но из школы ушла
не из-за этого... Мало ли что еще могло приключиться с этим индивидом...


Прислал(a) Nomen Nescio [449 / 493 = 0.911]

11 июля 2009
На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой.
Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой,
дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и
стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там
сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила
как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то
клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле
на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут
видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки.
Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался,
что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то
хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули
за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.

Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться
награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям
бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить
предложит.


Прислал(a) Viktar [448 / 486 = 0.922]

13 марта 2009
Армейская

Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас,
желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным
языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий:
Самолет АН 2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и
выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз
прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся.
Первый сигнал! Легли на курс – пора приготовиться, открылись двери. А
двери, надо сказать, маленькие, а ребята – здоровые…
Второй сигнал! Типа уе..вайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по
плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и… попал головой в
переборку. Что за нах!?
Повернулся к офицеру – глаза шальные (у него уже паника, нештатная
ситуевина!).
Получил по башке – нагибайся мол ниже.
Второй заход – снова переборка, крики и мат выпускающего!
Надо полагать, с третьего раза все бы получилось, но…
Воздушная яма - самолет качнуло и курсант, чтобы удержаться на ногах,
случайно хватается за… за кольцо запасного парашюта офицера.
Далее события развивались стремительно – купол запаски падает к ногам
командира, резко наполняется ветром, хлопок! И… первым покинул борт тот,
кому положено покидать его последним!
Р/S
Рассказано это было для смеха, но нам тогда было не смешно.


Прислал(a) cloun [448 / 454 = 0.987]

19 июня 2009
Прогуливался я, стало быть, по Москве праздничной и очень сильно
порадовался растяжкам, посвященным нашему отечественному «4 июля». На
одной из улиц в центре, я обнаружил растяжку такого примерно содержания
- «Одна страна, Одна история, Один праздник», всё хорошо, патриотично
так звучит… Только одно НО! В 39 году, в Германии висели лозунги
Геббельса (по-моему) - «Айн райх, Айн фальк, Айн фюрер»
Ну, что можно сказать? Креативщики жгут!


Прислал(a) seigor [448 / 503 = 0.891]

18 января 2009
2007 год, апрель, ф-т психологии МГУ, Ломоносовская конференция, Круглый
стол.

Фраза одного из профессоров:

"... К 30 годам секс уже не взятие обязательств, а скорее продолжение
общения"


Прислал(a) lumby [447 / 441 = 1.014]

29 июня 2009
Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80
рублей.
Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше
  солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмем.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.

Убедил! Купили бинокль.


Прислал(a) Немолодой [447 / 528 = 0.847]

29 апреля 2009
(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.


[446 / 613 = 0.728]

3 декабря 2009
Мой знакомый попросил свою секретаршу перевести стенограмму "круглого
стола". Секретарша юная и рыжая. Стенограмма была в смешанной
русско-английской форме - примерно так:
Discussion of...
Русаков: suggested that... (параграф текста)
Наумов: replied... (параграф текста)
Тарасов: disagreed...(параграф текста), и т. д.
Не напрягая ни одной нервы, секретарша "перевела", скорее всего в
транслите или уж как ей там удалось, неизвестно:
Пыцакоб: предположил, что...
Хаымоб: ответил...
Тапацоб: отверг...
С иностранными фамилиями проблем не было.

Пыцакоб - мне это рассказал.


Прислал(a) 09 [446 / 551 = 0.809]

29 января 2009
Сокращение.net!!!!!!
В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях.
Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше
напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный
большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок.
Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону.
Заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо
изучил рынок труда.
Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел
убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить
из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже
разбил заднюю фару.
На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…».
Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло.
Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия
финансов. Играет целыми днями в «сапера».
Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили
приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии
и все три швабры из туалета.
Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже
секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров.
Эх, где мои семнадцать…
Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел
пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У
начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу.
Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок
по утрам.
Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением.
Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного.
Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались
сами.
Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от
офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных
электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот
Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.


Прислал(a) dvznn [446 / 651 = 0.685]

27 августа 2009
Дочери и отцы
Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая
и послушная и вот...
Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в
Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей
пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах.
Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих
журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит:
- Ой, папа, как это некрасиво, -  и пальчиком следующую страницу
  перелистывает.
Папа:
- Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить
инетовское пространство.
- Папа, а может мне не надо это смотреть?
- Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет!
И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже
было поздно что-то говорить.
В  общем, дочка предложила папе очень разумное решение:
- Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!!!


Прислал(a) Марина [446 / 544 = 0.820]

2 июля 2009
Работаю в детском медицинском центре. Наташка, регистратор, обязана
обзванивать родителей новорожденных, договариваться о патронажах.
Новые документы. Новый ребенок. Контактный телефон в левом верхнем углу.
Наташка звонит, отвечает приятный мужской баритон.
Наташка:
- Здравствуйте! Вас из детского медицинского центра беспокоят!
  Поздравляю Вас с рождением Вашего сына, Максима! Документы на
  страховочку пришли. Когда Вам удобно, чтоб доктор подъехал?

В ответ тяжелое молчание.

- Алло-о! - Нервничает Наташка.
- Девушка! Я Вас не знаю! Я только что симкарту купил! Пять минут назад
  в телефон вставил! И вааще, я в Москве проездом, из Сыктывкара я! Нет у
  меня никакого сына!
Голос на том конце срывается на фальцет, плавно переходя в частые гудки.
- Ну ты прикинь! - язвит Макс, водитель со скорой. - А если мужик за
  рулем!?
И мне, кивая на Наташку:
- Глянь, опять до инфаркта кого-то довела.


Прислал(a) catlf [446 / 530 = 0.842]

14 февраля 2009
Прочитала мужу историю про акцию фитнес-клуба для влюбленных(№13 от
13/02/2009). И он рассказал в ответ, как сам звонил в один из
фитнес-клубов, замутивших подарок «Ко дню влюбленных» -- карта на двоих
со скидкой (реально хорошей скидкой). Мой супруг объяснил менеджеру
проблему – дескать, предложение их заманчивое, вот только напарницы для
фитнеса нет. «Это не беда! -- ответил менеджер. – Нам тут звонил еще
один мужчина, у которого нет напарницы. Вы можете объединиться как
«влюбленные» и купить двойную клубную карту по этой акции!»
Похоже, что Голландия теперь ближе к нам…
Ниина


Прислал(a) Ниина [445 / 449 = 0.991]

24 октября 2009
Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции.
Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел
такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская
«иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик
следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то
люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают.

Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что – какой-то
мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем
доме, а перед его домом стоянка была занята. ПОД ОКНОМ ДЕЖУРНОГО, а
также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли
магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор. При этом РОВД, если я
не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов
туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость
у милиции мала? Я уже нет – если под носом у них можно аккуратно
скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то…
Или они сами все это сняли?


Прислал(a) Кетцаткоаль [445 / 441 = 1.009]

8 июня 2009
Третьего дня на просмотре одного художественного фильма в очередной раз
навеяло воспоминания про службу. Воспоминания, как водится, самые яркие.
И вспомнилась одна история.

Служил со мной один паренек из Пензы, хитрый как лиса и изворотливый как
глист. Учитывая то, что из Пензы призвали половину подразделения, и
остальные были нормальными пацанами, видимо, и в своем родном городе он
был исключением. Так вот, уехал он как-то в отпуск. В отпуск в армии
уезжают надолго, фактически на месяц, без учета дороги. С нынешним
офисным житьем-бытьем ни в какое сравнение не идет. Но видимо, месяца
ему не хватило, потому из отпуска он не приехал, а позвонил и сказал,
что попал в госпиталь с чем-то там.

Мы все, узнав новость, злобно сплюнули – на службу ходить вместо него
кому-то надо, но в целом переживали не сильно – не зная подробностей.

И вот через неделю он, наконец, заявился в часть, с белоснежной улыбкой,
такого же цвета справкой в руке, и рассказами о феерическом загуле в
пензенских кабаках.

Пацаны послушали, потом кто-то спросил – ну а болел-то чем? В ответ он
осклабился, хитро подмигнул и протянул справку со словами – ну так ведь,
пацаны, не хотелось уезжать, пришлось на недельку задержаться.

Паренек, который взял справку, развернул ее, прочитал диагноз, а потом
как заржал! Взял другой, тоже прочел, тоже заржал. Отпускник
заволновался – чё вы ржете как кони, чё там не так?

Наконец бумажка дошла и до меня.

В графе диагноза каллиграфическим почерком было написано – «Трещина
анального отверстия». И ниже – «Лечение потребовало госпитализации. В
результате лечения произошло выздоровление».

Слава Российской Медицине!


Прислал(a) NEUBITIY RU [444 / 503 = 0.883]

7 августа 2009
Вчера... Жена попросила купить ей "Тампакс". Иду по рынку. Захожу в
один магазинчик: "Тампакс есть?" Ответ: "Нету". В другой.
Аналогично. В третий. Аналогично. Спрашиваю: "А чё за проблемы? Его чё
выпускать перестали?"... Ответ убил напрочь... "Да нет.. Просто
раскупают.. СЕЗОН.." Я аж закашлялся.. Спрашиваю: "Сезон чего?"... Не
ответила.. Мож я чё в жизни пропустил?.. )))


Прислал(a) NN [443 / 507 = 0.874]

22 ноября 2009
Реальная история с участием автора-двухгодичного офицера после ВУЗа

1989 год. Первые альтернативные выборы. Воинская часть на границе
Вологодской и Архангельской областей. Я - дежурный по части. Разговор
с замполитом за 10 минут до подъёма:
- Сегодня у нас праздник демократии, надо чтоб у солдат не было никаких
  негативных эмоций от подъёма.
- А это как?
- Объявить не очень громко. Дать возможность проснуться.
  Если не сразу проснутся, то аккуратно напомнить.
  И никаких твоих шуток с наклоном кровати на 30 градусов.

Подъём прошёл в два раза дольше обычного. Солдаты недоумевали - почему
их не торопят. Офицеры и сержанты непривычно спокойно стояли в стороне.
В столовой - новые вилки-ложки. Компот из свежих (без плесени)
сухофруктов.
Но самое интересное было чуть позже. Построение на плацу перед
голосованием (в клубе - 300 метров от плаца). Солдаты стоят поротно. Из
штаба выходит замполит. Я привычно отдаю команду равняйсь-смирно-налево.
Тут замполит засуетился, замахал руками мне. Я подхожу к нему и слышу:
- Как-то нехорошо: на свободные выборы и строем.
- ???
- Пусть как-то организованно, но не строем.
- Так может быть и в ногу не обязательно?
- Да-да, конечно.

И я отдаю самую странную команду в своей жизни : Батальон! В сторону
клуба, организованно, не строем, можно не в ногу, марш!
Роты на меня секунд двадцать смотрели и не знали что делать .
Командиры или старшины рот стали подбегать ко мне за разъяснениями.
Я показываю на замполита. Тот разводит руками:
- Начинайте наконец как-то двигаться.

Батальон как больная гусеница начинает перемещаться: некоторые роты ещё
топчутся на месте (их командиры не дали указаний ), мешая следующим.
Вдогонку летит фраза замполита: "вторая рота - сказано же, можно не в
ногу".


[442 / 508 = 0.870]

10 июня 2009
Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей
женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень
ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким
жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает!
Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я
к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно
не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать!
Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала
Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!


Прислал(a) Мура [442 / 478 = 0.925]

26 апреля 2009
С моим другом, у которого есть собака, зашли в гости к знакомому по
делу. Так как я часто бываю у ЭТОГО знакомого по рабочим делам, то к
запахам в его квартире и от него самого я привык. А вот для собаки этот
запах был чрезмерно раздражительным. Бедная собаченция обнюхав "родной"
запах моего приятеля (программист, толстый и редко моется) начала чихать
и кашлять. А когда она, вернувшись в коридор и унюхав его ботинки
блюванула в его правую боту и быстро смоталась, тут нашему восторгу не
было предела!!! С тех пор мой знакомый моется хотя бы раз в неделю:)


Прислал(a) Фрукт [442 / 514 = 0.860]

10 сентября 2009
Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банк
V, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, и
фамилия Ежиков.
Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел в
дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были -
молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могу
сказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Да
опять на Сайпан..."


Прислал(a) veracious [442 / 492 = 0.898]

29 октября 2009
РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"


Прислал(a) U235 [442 / 490 = 0.902]

16 марта 2009
Одно из самых любимых занятий для архитектора - концептуальное
проектирование. Признаться, приятно, не вдаваясь в подробности,
погрузиться в поиск оптимальных компоновочных решений и пластически
выразительных фасадов. Приятно, что называется, выразить свое "я",
показать во всей красе свой независимый и яркий стиль. Заказчик, не
отставая, тоже с головой бросается в творчество. Еще бы! На эскизном
уровне он-то все понимает, знает и, что самое страшное, "чувствует".
М- да... Приходится иногда выслушивать такое:
"Слушай, отличная картинка. Вот эти оранжевые полоски, синие квадраты -
здорово, давай их побольше сделаем!... А, что?.. Это окна? Да ну, куда
их столько - люди не работать будут, а ворон считать."
***
"Я не вижу никаких перспектив у моего будущего бизнес-центра в Солнцево,
если его не будет видно из Москва-Сити. Тогда, будет шанс переманить
клиентуру оттуда."
***
"Да здание красивое, но оно, как бы сказать, не УЛЫБАЕТСЯ что ли. Вот
видишь, мой сотовый мне улыбается. Часы, гляди, гляди - тоже!! Давай дом
такой же сделаем!"
***
"Знаешь, я начинал с продажи угля. Составами продавал.... Может, сделаем
здание в виде железнодорожного вагона?.. Хотя бы без колес.."
***
"Вот был я тут в Голландии, из окна своего номера такое классное здание
видел! Такое!!.. Правда на утро сколько не глядел в окно, так и не нашел
его. Может, при проектировании, нам что-нибудь поискать в том же ключе?"


Прислал(a) skds [441 / 532 = 0.829]

11 июня 2009
У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам
- пенсионер.
С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие
соседи и их собаки знакомы друг с другом.
Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом
оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости,
закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком
начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с
намордником. Ест только спец. корм для старичков.
Приходят как-то дальние соседи, спрашивают: "А что ваш песик с
намордником бегает?"
Родители: "Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел
все подряд."
Соседи: "А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она
намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела".
(Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой
незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.)


Прислал(a) туля [440 / 517 = 0.851]

9 февраля 2009
ВЫСЕЛЕНИЕ

Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой
происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных
ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы,
Казахстан. Выселение - достаточно неприятная процедура, которая входит в
обязанности участкового. Ну и вот, сама собственно, история...

Квартира в центре. Договора аренды не было. Соответственно, вышло, что
арендатор-то и не есть арендатор, а суть - незаконно занимающий
квартиру. Надо отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал "все,
завтра съезжаю" в течение 4-х месяцев (!!!).

«Арендатор» - эдакая стервозная тетка, а хозяин - с ангельским
терпением, но которое, как известно, порождает в организме кучу
отрицательных эмоций, и вот они копились-копились, да вылились на голову
"стервозной тетке" в виде самого хозяина, вооруженного фомкой, двух его
сыновей, вооруженных кулаками и кедами, а также участкового инспектора,
вооруженного строжайшим указанием начальства "принять меры".
Надо заметить, что компания эта взломщиками оказалась никудышными,
провозились целый час...

В это время "стервозная тетка", оценив ситуацию, смекнула, что «02»
набирать смысла нет напрочь, а вот хорошему любовнику (тому, который
покрупнее) - звякнуть самое время. Однако, позвонив возлюбленному,
тетка, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И
поэтому, когда участкового взлом задолбал и пошел он курить на улицу,
к подъезду подкатил мерседес воздыхателя "тетки", откуда тот с трудом
вылез, в связи с наличием груды мышц и огромного букета цветов. И, на
крыльях любви, в ожидании этой самой любви, понесся вверх по лестнице,
где возле дверей любимой обнаружил трех подозрительных типов с фомкой,
взламывающих дверь пассии с целью (ну, явно же!) совершения над ней акта
сексуального насилия. О, боже! Сердце донжуана не выдержало! Услыхав
истошный вопль услады глаз его, обладатель цветов принял решительные
меры по обороне жилища и половой неприкосновенности своей дамочки,
незаконно занявшей квартиру.

Соседи, естественно, предупреждены, что все ОК, без паники, щас будут
дверь ломать, вон и участковый тут. Поэтому телефон «02» дремлет, никто
туда не звонит. В подъезде же - массовые беспорядки с применением
насилия, опасного для жизни и не менее опасной самообороны.

Как известно, сил у влюбленного мужчины - как у Геракла в небезызвестных
конюшнях, поэтому из подъезда, по очереди, вылетели, сбив с ног
участкового, все трое нахалов, посмевших посягнуть на святое. Победитель
же немедленно был впущен в дом с целью награждения хорошей порцией
любовных утех. Участковый же, будучи человеком опытным и виды видавшим,
шустро смекнул что дело пахнет керосинчиком, и вызвал патрульный экипаж.
Но "тетка" уже успела сообщить партнеру по кровати, что, мол, "приходил
тут, в форму еще переоделся, бандит какой-то!", чем полностью отшибла
любимому доверие к погонам. Это было злой шуткой, потому что, когда
патрульные в сопровождении шерифа проследовали к злополучной двери, им
громким басом было велено отправляться в пеший поход с сексуальным
уклоном, во избежание расправы на лестничной площадке.

Подвергаться насилию у патрульных желания не было, стрелять - тоже.
Консилиум властей и пострадавших привел всех мысли о хитрости. А именно
– стали попинывать Мерс донжуана, с целью выманивания его на улицу и
дальнейшего задержания всеми имеющимися средствами. Что им удалось.
Однако, силы мужчины, машину которого нагло пинают, НАМНОГО выше сил
даже влюбленного мужчины, что немедленно привело к очередному и
неожиданному повороту в сценарии: Донжуан с легкостью расправился как с
патрульным экипажем, так и с остатками сил семейства.

Дальше было не смешно. Дальше было грустно. Один из отпрысков хозяина
квартиры умудрился-таки подбежать к защитнику сзади и шарахнуть пустой
бутылкой по черепу. Куча крови, все дела. Для жителей дома - боевик на
халяву. Вызов «скорой» и т. д. Тем временем, разъяренные хозяева
квартиры таки смогли вскрыть свою железную дверь, устроив самосуд над
незаконной поселенкой, которая, кстати, отделалась легкими телесными
повреждениями и вышвырнутыми из окна вещами.

Все, выселение прошло успешно. Все свободны, спасибо.


Прислал(a) Mishanya zakon [440 / 480 = 0.917]

11 февраля 2009
Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам
местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых.
Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух
тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии)
отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор
перекурить.
В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко.
- А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он.
У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя
серьезное выражение лица, ответил:
- Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И
  вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить:
  эротика это или порнография.
Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД
слышались крики обиженного до глубины души старшины:
- Почему МЕНЯ не позвали?!! Да кого вы привели (про солдатиков)?!! Да
  что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое
  дело! А еще друзья называются!!


Прислал(a) Диспетчер [440 / 460 = 0.957]

18 июля 2009
Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
- А что делать? Не хочется, а надо.


[440 / 483 = 0.911]

19 января 2009
И кто я после этого?
Не так давно поменяла местожительство. Закончила (зачеркнуто) прекратила
ремонт (кто проходил - поймет). И стала наслаждаться жизнью, еще не
привыкнув к новому гнезду. В один прекрасный летний день, когда окна и
душа распахнуты, поливаю цветочки. Нет-нет. Не на балконе, а на
подоконнике. Тем не менее, приключилась банальная ситуация, - дверь из
большой комнаты в коридор, оглушительно хлопнув, закрылась. Вздрогнув и
чертыхнувшись, но не почуяв беды, я долила остатки воды в кашпо и
двинулась за новой порцией. Не тут-то было. Дверь не открывалась. А надо
сказать, что ручки на новых дверях были поставлены с защелками – такими
маленькими нажимными пупышками.
На автомате подергала еще. Щаса! Понимаю, что, видимо, это защелка
соскочила. Ну и что? Сейчас позвоню милому, он приедет и вызволит. Ага!
Стационарный лень было достать из коробки и подсоединить, а мобильник
остался в другой комнате. И тут меня заклинило. ЧТО делать? Выходить на
балкон и кричать? Кому и что?
Но нет худа без добра. Сумка с ключами от квартиры здесь,
слава-те-оосподи. Нет, ну, какая я все-таки умная девочка. В углу нашла
обрезок плинтуса, молодец, - не выбросила. Вышла на балкон и стала им
стучать соседям в окно (6 этаж!), молясь, чтобы кто-то из них был дома.
Соседи – молодая пара с дочками-близняшками, как правило, летом живут на
даче.
Опять же мне везет. После минутного стука хозяйка, хоть с
удивленно-испуганными глазами и с полотенцем на голове (из ванной только
что вышла), но открывает окно. Быстренько понимает мое положение, и я на
том же обрезке плинтуса передаю ей ключи. При этом молюсь, чтобы они не
соскользнули вниз в кусты.
Все! Уф-ф! Сейчас она малость подсушит волосы и отомкнет меня. Слышу,
открывается наружная дверь, дергается ручка моей комнатной, - и ничего!
Слышу голос соседки: «Не могу открыть.»
Как это? Я, спокойно: «Попробуйте еще раз.»
Дерг-дерг. Соседка опять: « Не открывается! »
Я, терпеливо: «Там такая пупышка. Ее надо нажать.»
Соседка, растерянно: «Нет здесь никакой пупышки!»
Я, удивляясь ее глупости, назидательно: «Там, пониже дверной ручки.»
Поскребывание по двери, и соседка с раздражением: «Да нет здесь
ничего!»
Я, тоже со сдерживаемым раздражением: «Ну, как это – нет?! Должна быть.
Посмотрите получше.»
Соседка, с нажимом: «Я смотрю. Ее здесь нет!»
Я, инстинктивно стараюсь на своей стороне двери пальцем показать ей, где
находится эта злосчастная «пупышка». И о УЖАС!!! Нащупываю ее под
ручкой!!! Со своей стороны!!!
Добрая улыбка соседки лишь обострила чувство острого стыда.


Прислал(a) да я дура [439 / 530 = 0.828]

25 ноября 2009
Эта история об общении с нашими братьями меньшими в Непале.
На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей
и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей,
третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном
кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод
в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а
передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела,
пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз
хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по
кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы
собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай,
это уже мое.
Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего
брата в моем лице.


Прислал(a) БМВ [438 / 593 = 0.739]

26 августа 2009
Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Баумана
году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ,
которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей
требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет
вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных
умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.

Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После
проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про
своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами:
- И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе
  цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать
  кто-нибудь другой!!!
Незамедлительный ответ с задних рядов:
- Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!


Прислал(a) kamakama [438 / 566 = 0.774]

19 мая 2009
Как-то на берегу озерца в южной Чехии у мангала собралась милая
компания, к которой потом присоединилась странная парочка - бычок
хоккеист-надежда третьесортного клуба со своей длинноногой подружкой.
Разговор вёлся на обычные темы вроде как починить "Фаворитку", но
присутствие сладкой парочки стало вносить диссонанс - хоккеист ржал как
конь и лепил везде неприличные анекдоты, а его пассия перебивала всех и
раздавала очень ценные советы.
Наконец это надоело местному учителю чешского языка, которого за малый
рост и щуплое телосложение прозвали "Мухой". Муха просто умело её
срезал. Девица замолчала и гневно-вопросительно посмотрела на хоккеиста.
Тот нахмурил брови и предложил Мухе выяснить отношения "как мужик с
мужиком". К ужасу всех Муха согласился, но добавил, что сейчас у него
срочное дело, на которое он не может идти с разбитой физиономией, а
через два часа - пожалуйста. Хоккеист великодушно согласился.
В назначенное время они встретились. Бычок был настроен агрессивно и
начал сразу: "Ну чо, урод, разберёмся?", Муха попросил дать ему слово и
начал свою речь.
Он говорил, что трус, слабенький, ему страшно и он не может драться,
бычок вставлял: "Ну а чо ты тогда на мою девушку?", но, он как
интеллигентный человек понимает, что хоккеисту очень хочется постоять за
честь подруги и что с его стороны было бы очень подло лишить его такой
возможности, но он придумал интеллигентное решение.
Муха махнул рукой и из-за угла вышло нечто шкафоподобно-звероподобное,
которое на пугающем русском языке с непередаваемым украинским прононсом
спросило хоккеист:
- Так, ну шо там у тебя за проблема с твоей сучкой?
Хоккеист стал бледнеть и лопотать, что эта была шутка и всё хотел вот
так весело и шуточно разрешить, его просто не поняли. Пока хоккеист
бледнел, его девица наоборот наливалась багровым румянцем и с криком:
- Ты просто скотина!
рванула с места происшествия.
Больше мы её не видели, а посмурневший хоккеист заплатил за домик, сел в
машину и уехал...

Оказалось, что Муха прямиком шёл в местный бар, где мирно пили пиво
украинские мафиози, заплатил им две "рунды", разъяснил суть вопроса и те
согласились ему помочь, выпив "на экс" по стопке рома...


Прислал(a) nazdarru [438 / 554 = 0.791]

3 октября 2009
Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж
пардонте-извинитиляйте.
Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом,
жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком
подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба.
Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех
грязью из лужи. С этого всё и началось.
Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом
защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут
и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как
гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему -
"остановите - невесте плохо." (Только никому плохо не было.) Кто-то из
гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном
гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают,
выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в
набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк... Расказ был бы не полным,
если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених.
Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться.
Ан нет.
"Колян! - братуха!"- заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в
ухо соводоплаваюшего. Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись -
"Саня?! это ты?"
- А то!
Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга
по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали.
- Ребята, спокойно - это Колян.
P.S. === могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но
всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не
виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было -
Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на
ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте
подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?


Прислал(a) провожающий [438 / 529 = 0.828]

29 июля 2009
У нашего главного кадровика была фамилия Маузер... и на заводе частенько
можно было услышать зловещую фразу: "Зайдите в отдел кадров, с Вами
хочет поговорить товарищ Маузер"...


Прислал(a) BFG [438 / 458 = 0.956]

2 декабря 2009
Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься
бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший
опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником
уголовного розыска в одном из отделений.
Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают.
Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию
телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но
только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько
медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков.
В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю.
Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно:
приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что
все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров.
Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже
загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если
завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры
не украли?


Прислал(a) Дед Мазай [438 / 519 = 0.844]

22 февраля 2009
Греческие истории.
Французы установили на Крите полуавтоматическую линию для разлива и
упаковки парфюмерии (скорее всего убежали от больших налогов).
Что-то у них сломалось, спец из Франции задержался с приездом и они
простаивали дня три-четыре.
Начали искать местных специалистов и как-то вышли на нашу фирму.
Приехали мы с шефом (греком) на эту линию посмотреть.
Как на зло, переводчица, которая знала греческий, куда-то пропала.
У меня (как и у шефа) с французским полный ноль.
Попытались объясниться жестами, но при технической поломке жесты
не очень-то помогают.
В конце концов, не выдерживаю и говорю на русском:
"БЛЪДЬ, кто-нибудь может сказать где поломка?"
Вдруг подбегает один негр: "О-о-о!!! БЛЪЯДЬ!!! Ти знаеш русски???"
Через пять минут выяснили, где, что сломалось, а через полчаса
отремонтировали.
Оказывается, этот негр около двух лет работал где-то в Подмосковье на
такой же линии и успел нахвататься русских слов.
В знак благодарности нам вручили презент - целую упаковку различной
парфюмерии (кстати, если и подделка, то очень неплохая).
Да, все-таки велик и могучий русский язык!!!


Прислал(a) Валентин [437 / 439 = 0.995]

18 апреля 2009
Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.

Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по
документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08
«используемое в рекламном макете написание «похуение» следует
рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с
пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без
запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова
«похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани,
Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо
бранного, неприличного слова (например, «хуй») не зафиксировано. Не
являясь лексической единицей языка и не имея возможности
словообразования без соответствующей модели от существительного «хуй», а
также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа,
написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет и
без запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть
бранным не является».
Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее
доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете
слово «похуение» не является бранным.

http://vasnew.arbc.ru/bras/filepage.asp?id_doc=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e&filename=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e.pdf


Прислал(a) Alexxx [437 / 442 = 0.989]

18 августа 2009
Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в
Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было
заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по
нынешним понятиям.
Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном
отделении стоят лавки, на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и
моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком...
Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику, заняняли места на
лавках, моемся, парную посещаем...
Но почему-то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная
тетка.
Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу банщица в белом халате явно
направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль
внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я
оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте.
Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит
- Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица
снова - Открой!
Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинсва
говорю - Ну на!
В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо!
Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар в
парную...
И действительно, вокруг пятьдесят голых мужиков, чего именно я ей
потребовался....


Прислал(a) йсцукенг [437 / 569 = 0.768]

22 января 2009
«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок.
Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону
пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд
сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически
подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся в торфяную жижу. Черные
воды сомкнулись над его телом, а когда тот поднялся, то, скорее всего,
походил на негра в черном костюме. Отплевываясь и вытирая подкладкой
куртки, которая не успела промокнуть насквозь, свое почерневшее лицо, он
как-то странно шоркал ногами, все еще стоя по колено в болоте.
- Ха-ха-ха, дичь ищешь?
- Ну да, она у него уже жареная должна быть. От ракетницы-то.
- Идиоты, я ружье утопил.
- Вон оно, торчит.
Ружье вошло в дно под прямым углом. Воткнулось в дно и торчало по
приклад над водой.
Женя не послушал советов, прочистить стволы сразу, надеясь, что грязь
высохнет и сама отвалится.
Тот вечер был определенно не Женин. Ибо он еще и консервы открывал, явно
просроченные еще во времена царя Гороха. После удара ножом по банке, от
туда ударила струя тухлой сайры в масле. Друг наш стал грязен и вонюч.
Настроение ему сей факт не поднял, и он принялся уничтожать водку.
Утром Евгений Батькович представлял из себя жалкое зрелище. Не вытертая
с лица грязь высохла, превратившись в пыль, ровным слоем покрывающую
лицо. А похмелье его было тяжелым.
- Мужики, есть чем поправиться?
- Ты вчера все выжрал.
- Может, в деревню сходим, в магаз, а?
- Вечером. Мы сейчас за поле хотим сходить, может на опушке какие-нибудь
  интересные зверушки там есть.
- Ладно, я с вами до грунтовки дойду и в деревню, за жбаном…
Так мы и порешили. Мы ушли по заросшему кустами полю, а Женя ушел в
сельпо.
Забегая вперед скажу: Он сходил в магазин, вернулся к месту нашего
расставания, и сел нас ждать. Процесс ожидания он сгладил тем, что
опохмелился в тенечке. Жизнь снова заиграла для него яркими красками,
головная боль прошла, день был чудесный и он задремал в сени векового
дуба.
Мы возврощались через кустарник обратно к дороге, когда услышали
душераздирающее «Бляааааааааа!!!!!!».
Ускорили шаг, минут через 15-20, мы были там, где расстались с Женей, и
откуда слышали рев. На обочине сидели Женя и какой-то мужик. Они пили
водку и оживленно беседовали. А теперь рассказ мужика:
- Иду я, значит (пространное объяснение, куда и зачем он шел), вижу
  человек лежит под деревом. Ну думаю, может плохо человеку. Подхожу и,
  «Мать – это ж труп». Он уже цвета такого землистого и мухи над ним
  летают. Я, зачем-то, сапогом его так, а он меня в жопу послал.
Вот Женя его и отпаивал от шока.


Прислал(a) Ассистент [436 / 531 = 0.821]

23 июля 2009
в очередной раз - о дружбе народов служил я в славном городе Душанбе,
знаменитой столице Равшании и Джамшудии. в тот знаменательный год, когда
рухнули нью-йоркские близнецы, и, охваченные праведным гневом пендосы
принялись рьяно бомбить афганщину, в душанбинском аэропорту разместилась
военная база, состоявшая в основном из лиц французской национальности.
картина маслом: в одном из ресторанов отдыхают от трудов праведных
вышеозначенные францы, в количестве 12 лиц, неторопливо попивая винцо
под изобильную местную снедь. за одним из соседних столиков не менее
гордо восседают НАШИ... тоже военные, в количестве 10 человек, пьют,
соответственно, вкусную и полезную.
узрив родные европейские лица, НАШИ неимоверно возрадовались, удивившись
зело алкогольному ассортименту коллег. "наверное, денег не хватает у
убогих"- решили НАШИ, и, с российской щедростью послали "от нашего стола
- вашему столу" литровый пузырь беленькой.
благородные потомки галлов, привычно алкоголизирующиеся легкими
напитками, с ужасом узрили сей поистине пугающий их предмет, весьма
спужавшись последствий для организмов опосля приема такого колоссального
количества крепкого алкоголя на их маленькую компашку. со словами
"ноу-ноу, мерси" и угодливыми улыбками, францы отправляют пузырь в
обратном направлении.
"брезгуют, сволочи" - решили НАШИ - и отправились смывать оскорбление
кровью. подобной реактивности Вооруженных Сил России, самонадеянные
натовцы просто не ожидали - за что и поплатились: четверых НАШИ снесли
сразу-же, превес в битве стал на нашей стороне. но, быстро очухавшись,
противник перешел в контрнаступление. завязалась кровавая битва. народ,
голодный до зрелищ, с восторгом наблюдал противостояние двух систем.
среди наблюдаваших, была группа МЧСовцев, в количестве 4 человек, с
ухмылками попивавших пиво и не желавших ввязываться в побоище.
НАШИ, к слову сказать, припомнив Бородино, стали давить отчаянно
отбивавшегося противника, и, уже готовые к близкой победе, ликовали
внутри. портил настроение, молча восседавший за столом и не принимавший
участия в драке, шкафообразный французище, флегматично поглощавший
шашлык. "сейчас завалим мелочь, а потом всей оравой набросимся на
гиганта" - прагматично рассуждали НАШИ. но тут очухались четверо
отключенных в самом начале супостатов. теперь перевес был на стороне
противника. НАШИ воззвали к МЧСовцам, но те лишь молча созерцали
происходящее. дело запахло керосином, возникла вероятность рецидива
Бородина... и тут...
с воплями "Да щоб вы сказылыся!" здоровущий "француз" вскочил и начал
лупить своих. тела их, шустрыми снарядами стали разлетаться по
окресностям. лишь вой сирены вызванной милиции нарушил эту идиллическую
картину. НАШИ шустро ретировались в военный фургон, спрятав у себя и
поверженного противника, скрылись в бескрайних просторах Душманбе. после
братания и взаимных прощений, выяснилось, что здоровенный "француз"
оказался хохлом опосля легиону ихонного, вступившим в регулярственную
армию, и жутко огорчившимся отказом соотечественников от гарной горилки.
приехавшие по вызову о дебоше среди военных, милиционеры, повязали под
белы рученьки ничего не ожидавших МЧСовцев, чья дальнейшая судьба
неизвестна.
а хранцузов закрыли в аэропорту и долго не выпускали в город...


Прислал(a) psyhodemon [436 / 561 = 0.777]

25 марта 2009
В догонку к посту о "забавных подарках". Почитал опубликованное здесь,
поулыбался и забыл... но

22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы...34 года. Приехал к
ним с сыном дабы поздравить. То да се... спрашиваю у отца - ты матери то
хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама,
слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.

Пару дней наза, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху
(видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала
и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у
60 - 65 летних людей.
22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и
дарит... розу и трупик мухи на салфетке. День удался ))


Прислал(a) MEU [436 / 506 = 0.862]

28 марта 2009
Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе
учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася
занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и
отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл
жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:

"Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли,
между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги
отдают!"

Наверное Вася теперь банкир...


Прислал(a) Горыныч [436 / 444 = 0.982]

25 декабря 2009
Сегодня сдавала социологию. Достался вопрос о социализации. И
вспомнилась история. Рассказала мне ее одна знакомая.
Жили они когда-то в Баку. Соседи евреи... Поэтому внук у них в детский
сад не ходил. Занималась его воспитанием бабушка. И вот настало время
идти в школу. Первое сентября. Вечер. Бабушка купает внука. Мальчик
показывает на пиписку и спрашивает: Бабушка, а как это называется?
Бабушка, будучи воспитанным человеком, отвечает: Это мочеиспускательный
канал. На что ей внук тут же выдает: Нет, бабушка! Это Х"Й! Бабуля чуть
ли не падает в обморок... - Марик!!!!!!! Так говорят только
невоспитанные и необразованные люди! В ответ она слышит возражение:
Неправда! У Артема папа профессор. И он тоже говорит, что это Х"Й!
Бабуля тихо сползает по стенке...


[436 / 544 = 0.801]

15 сентября 2009
Эпиграф: Могуч великий русский языка

История
В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался
самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской
(мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама,
а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но
Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный
материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции)
инсценировали "Двенадцать" А. Блока - поэму, которую не стыдно было бы
прочесть и сейчас на очередное ...-летие.
А у вашего покорного слуги была строфа:
"Утек, подлец! Ужо, постой,
Расправлюсь завтра я с тобой!"
И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел
эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить
стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро?
И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину -
редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время
репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала
она его, полистала... и ничего не сказала.
Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир - Хрущевская оттепель.
А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне
проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.


Прислал(a) Леонид [435 / 565 = 0.770]

1 декабря 2009
Эта история случилась уже давненько. однако, как мне кажется,
актуальности не потеряла...
Представьте себе огромный лекционный зал в институте, препод, как всегда
не обращая внимания на аудиторию слушателей, лепечет что-то и пишет
сразу же формулы на доске...
В это время моя подруга тщетно уже где-то 5 минут ищет тетрадь с
лекциями... Найти не может, злится все больше и больше, перетряхивает
сумку в 10-й раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время
замолк, выдает фразу громко и на всю аудиторию:
- Вчера ДАЛА... а кому - не помню...
Хохот, растерянность подруги, занавес...


Прислал(a) alisaviktorovna [435 / 520 = 0.837]

20 марта 2009
История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не
ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи.
Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но
заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают
план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом.
При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый
главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!"
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
"Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось.


Прислал(a) на зло всем врагам [434 / 502 = 0.865]

11 августа 2009
Случилось это, когда мой МЧ еще только начинал оставаться у меня
ночевать. Однажды ночью меня разбудил дикий крик, сопровождаемый
грохотом и каким-то жутким скрежетанием. Я выскочила из спальни в
коридор и при тусклом свете уличных фонарей увидела МЧ, с вытаращенными
глазами выползающего из ванной комнаты и оставляющего на полу капли
крови. От такой картины у меня самой душа в пятки чуть не ушла. С
опаской поглядявая на раскрытую дверь ванной (вдруг там маньяк с ножом?)
я помогла МЧ подняться и добрести до кухни. Немного отдышавшись и
пригладив стоявшие торчком волосы, он поведал: Встал я ночью по нужде,
свет решил не включать, чтоб глаза не резал - все равно предметы при
свете фонарей различать можно. Сел на унитаз, сделал свое дело, поднялся
и открыл кран в раковине, чтобы руки помыть. И тут меня что-то каааак
ударит со всех дури в живот и давай драть! Я вопя и махая руками, за
что-то зацепился, но не удержался и упал на пол, кажется по дороге
что-то разбил. До сих пор трясет.. Что за тварь там у тебя такая?!
Я сначала хотела засмеяться, но, видя обиженное лицо МЧ и нанесенный
непоправимый ущерб моей косметике, только грусто вздохнула. Я просто
забыла предупредить МЧ, что в особенно сильную жару, когда в квартире
нечем дышать уже на метр от пола, мой пятилетний кот - здоровенная серая
животина - любит спать в раковине, на холодном фаянсе...


Прислал(a) Загадка [434 / 581 = 0.747]

7 июня 2009
Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный
вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной
уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в
коммерческой компании.
Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не
знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне
неизвестен. Некто Олег.
Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях
руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько
зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся
вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом
молчит.
По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят
человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор
встревает Олег и произносит:
- Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас
  в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей!
В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг
сидит ржет.
Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там
у него так негативно настроены?
Друг произносит:
- Ты знаешь, кто Олег?
- Нет.
- Начальник производства на зоне!


Прислал(a) Демид [434 / 551 = 0.788]

19 июня 2009
На сайте знакомств:

типаж: рост 170, вес 58 кг., профессия НАЧАЛЬНИК и в жизни такая же ДУРА.

Что сказать... Браво!!!


Прислал(a) Елизар [433 / 481 = 0.900]

27 декабря 2009
Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и
была.

Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...

девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже
приподнялось :)


Прислал(a) Джина [433 / 462 = 0.937]

9 сентября 2009
Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на
некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он
зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по
жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики
  перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл.
Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло
несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай..
Змеевская


Прислал(a) Змеевская [432 / 525 = 0.823]

13 апреля 2009
На станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и
женский, они находятся на разных концах платформы. Там где первый вагон
останавливается, там мужской, а где последний - там женский.

И вот ночь, пустая платформа, стоит мужик, с двумя чемоданам, курит,
поезда ждет, как раз неподалеку от мужского туалета.

И тут, откуда ни возьмись, выскакивает такая мадамочка вся из себя, и со
слезами на глазах причитает "Мужчина! Гляньте пожалуйста, никого там
нету? Не добегу я до женского-то, уписаюсь!" И руками себе наглядно так
передок-то придерживает и в коленках приседает.

Ну, мужик, обалдев слегка, пошел задумчиво, глянул - никого. Выходит -
мадамочки нету, чемоданов - тоже нету, и на перроне нассано.


Прислал(a) Ракетчик [432 / 534 = 0.809]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".