31 января 2009
На наш дачный участок повадилась беспризорная собака. Как водится,
таскает кур, яйца. При ее виде, бывает, забываешь о своей любви к
животным, рука невольно тянется за оружием пролетариата. Еще у нас есть
псина, молодая и довольно впечатлительная, если не сказать трусливая,
девченка. Хотя дело свое знает - на дальних расстояниях способна
облаивать потенциального противника очень свирепо. Чем враг ближе, тем
отчетливее в ее голосе слышны панические нотки. Ее воспитанием мы не
занимаемся - зачем ей высшее образование в сельской местности. В общем,
я и не замечал за ней особой смышлености.

Так вот, вчера наша подняла тревогу, отец выбегает и видит пса,
нарушающего границу, хватает несколько запасенных камней, движется в
направлении агрессора и швыряет в оного. Наша в порыве праведного гнева
под предводительством хозяина раззадорилась, заливается лаем и вроде
рвется в атаку, но как-то с оглядкой на командира. Камни кончились и
хозяин остановился, оглядываясь в поисках боеприпасов. В общем суть в
том, что, когда она заметила это дело, тут же отбежала куда-то в
сторону. Как оказалось - за камнем... Я считал ее дурой.


Прислал(a) егорыч [431 / 421 = 1.024]

20 февраля 2009
Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу
– они служат в разных краях.
День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались
сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому – полковники, генералы,
отставники.
Началось с традиционного «А помнишь» - вспомнить, кстати, было что:
юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне
дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло
на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы
службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что
должен и сколько.
Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал
от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство «на
земле» служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А
тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители «еще и
разговаривают», о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость
дружески приобнял его: «Э-э, Коля, генералы – они ведь только на первый
взгляд все дураки!».


Прислал(a) Ыр [431 / 479 = 0.900]

6 ноября 2009
Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит,
что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица,
так понятнее:

«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор —
какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит.
Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно,
стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там?»
Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в
комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил,
сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит
головой о стену.

Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой
что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы
высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в
черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке
топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на
кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня
брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не
бывает... Точно, грабить... Что делать?

Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».

Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор,
поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за
ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры
и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц
назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом
можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек
косу не одолжил.»


Прислал(a) Fantom13 [431 / 554 = 0.778]

8 октября 2009
Такой чёрный пиар только наши рекламщики могут устроить. Наверное хотят
как лучше, а получается как всегда. Из рекламы Клерасила: ''84%
читательниц журнала Glamour подтверждают, что Клерасил помог им
избавиться от прыщей... ''. У журнала одни лишь гламурные прыщавые
читательницы!


Прислал(a) Аполлинарий Кедов [430 / 449 = 0.958]

25 марта 2009
Недавно общался со знакомым французом (на английском, правда), обсуждали
заимствования из французского в русский и наоборот. Я рассказал о
стандартных, в общем, рандеву и тет-а-тет, а вот мой французский коллега
меня здорово порадовал: «Березина», говорит - слово, заимствованное из
русского языка. У меня сразу определенная национальная гордость
образовалась. Спрашиваю: «И что же оно означает?». «Означает оно»,
говорит – «провал, крушение всех надежд, в общем фиаско. Особенно
крупного размера фиаско называется “березина тоталь”»…


Прислал(a) pup_kin [430 / 464 = 0.927]

15 октября 2009
Из реально услышанного на ТВ:

Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во
Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся"
эмигрантов и шустро снующих полицейских. Горос репортера (без тени
иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"...
Чтож, лица полицейских явно были напряжены..

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру.
Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер
подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается
где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы....."
Почему-то комментатор замолчал минуты на три....


Прислал(a) Игорь 4748 [429 / 528 = 0.813]

7 октября 2009
Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень
хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника
поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный
день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели,
положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело,
дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с
квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы
его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался.
Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать
праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с
трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты
зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не
рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что
то изменилось.


Прислал(a) Sanitar [429 / 475 = 0.903]

2 октября 2009
Мелькала как-то история про госномер Е666АН. Добавлю пятачок.
Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось:
- Вот чмо!
И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер:
В004МО.


Прислал(a) танЬкист [429 / 464 = 0.925]

5 февраля 2009
На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень.
Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей
на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год.
В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.
- Ребята, в Москву за 25р не хотите?
А среди нас был один ушлый Толик.
Куда-то смотался, приходит и говорит - Пацаны, нашел покруче такси.
Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!!
Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот
завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс
задержали на 2 часа).
Водитель: - Куда едем?
Толик: - Пивбар "Жигули"!!!
Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел
50-ти рублевую купюру и согласился.
Подъехали под самый вход в пивбар.
11 часов утра.
Очередь метров 100.
Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться).
Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!!
Очередь молчит.
Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе!!!
Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!


Прислал(a) Валентин Борисович [428 / 482 = 0.888]

2 мая 2009
История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел
мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без
каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем,
блин....


Прислал(a) Егор [428 / 452 = 0.947]

22 апреля 2009
Наблюдал прикольный случай, когда был в гостях, в Германии.
Никого не удивишь пунктуальностью и законопослушностью немцев.
Что интересно, собаки у них тоже…
Стою как-то довольно поздно на совершенно пустынной улице. Жду зелёный.
Радуюсь тому, что друзья меня не видят.
Наверное, сработали немецкие корни.
К переходу подходит бухущщий азиат с ротвейлером. Азиат, как и положено
нормальному человеку попёрся через переход, не ожидая зелёного сигнала.
Ротвейлер сел на задницу и сказал: «Не пойду!», солидно так сказал.
По крайней мере, я сразу понял.
Мужик попытался объяснить ему, что дорога-то всё равно пустая и какого …
они будут стоять тут как два идиота.
Меня не посчитал, а может, не заметил. Хоть он говорил на китайском или
вьетнамском языке, но понять его было несложно.
Но собакевич всё равно не пошёл.
Ротвейлер – немецкая собака.


Прислал(a) антяскин [428 / 531 = 0.806]

22 января 2009
Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж.
Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет
премьер-министром Америки?"


Прислал(a) kmv [427 / 521 = 0.820]

11 ноября 2009
К истории об опаздывающих учительницах и их потерянных юбках...
Когда мне мой предшественник сдавал пост, то об одной весьма
неординарной особе высказася так: "А если б в концлагере расстреливали
за опоздание - она опоздала бы и на расстрел". Неодетые юбки у нас
тоже бывали.

история №1.
Собирается одна дама на работу и думает: "Уже ноябрь, прям не знаю какую
мне юбку одеть - потоньше или поплотнее". Ее сомнения были видны нам
всем - она пришла сразу в двух - та, что плотная была длинной, а летняя
была короткой.

история №2.
Вторая дама купила дорогую меховую шапку, коллектив это оценил, но уже
на следующий день и последующие недели три означенная особа ходила в
вязаной шапочке. На недоумение коллектива: "Чего ж ты по холоду не
носишь меховую?", ответила, что кто-то приходил в гости и видимо украл
(дело было в 80-х). И вот аккурат к 8 Марта опять приходит в той же
меховой красивой шапке. "Где взяла?" "Размораживала морозилку и нашла".
Оказывается, идя домой, купила мясо и что уж ее дернуло засунуть шапку
вместе с мясом в холодильник...

история №3.
Еще одна дама во время "окна" ходила домой - 20 метров от школы, а
через полтора часа шла снова на уроки. И вот решает она навести на
себе красоту - термобигуди накрутила, кофе попила, да так и пошла в
школу. Спасибо, дворник спросила, что за мода нынче в бигуди ходить...

история №4.
Снова дама из истории №2 - покормив детей в столовой и вернувшись в
класс, обнаружила, что пропал кошелек со своими и детскими деньгами.
Все обыскала, в столовую вернулась... Нигде нет. И только после
уроков, надевая пальто, увидела, как выпал кошелек. Она его все
это время как градусник подмышкой держала.

история №5.
Была у нас мода в учительской дежурить - школа работала в 2-3 смены, и
журналы иногда пропадали. Выпала такая миссия и мне... Отработав первую
смену, я купила штук пять пирожков в столовой (а они у нас были такие
тонкие - как подошвы) и пошла звать коллегу разделить со мной трапезу.
Приходим, а наши пирожки уже все едят. Я возмущаюсь: "Журналы у нас
пропадали, а вот пирожки еще из-под носа никто так нагло не уводил".
Оказывается, пока я вышла, зашла наш профорг и увидев кучу пирожков на
тарелке, решила, что кто-то кого-то поминает. И раздала всем вошедшим.
И потом еще возмутилась: "У вас что, некого поминать, пусть люди поедят!"

Да, мы иногда совершаем смешные поступки. Но не более, чем все вы.
И очень обидно, что нынешнее ТВ учителей совсем дураками показывает...


Прислал(a) лана [427 / 497 = 0.859]

21 августа 2009
В славном городе Кашира, выйдя от ветеринара с немецкой овчаркой,
которому в результате манипуляций выстригли пятно на лбу и залили эту
плешь алюминием из спрея, переходим дорогу. Навстречу организованная
группа детей, дружно оборачиваются и хором:
- Мухтар!!!, и уже за спиной слышу одинокий восхищенный выдох:
- С задания!


Прислал(a) Schipperka [427 / 450 = 0.949]

10 июня 2009
Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.
Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в
этой истории никуда.
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам
города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя
подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими
сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от
вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа
на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему
добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему,
что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если
он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое
интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе
снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я
вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку"
и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик
произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
"Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то
научит!!!!!"


Прислал(a) Марина [426 / 501 = 0.850]

21 января 2009
Мой коллега потерял по глупости любимую машину – «Вольво»-универсал.
Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в
двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок,
естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину
отдал. Но «Вольвешнику» уже прилично лет - на хорошую новую большую
машину не хватает! Решил Саня купить «Волгу» со всеми наворотами…
С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались
послушать отчет об «укрощении строптивой», причем каждый день приносил
что-нибудь новенькое и неожиданное..
Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки.
Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были
безсильны..
Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки
полуметровый напильник, забытый еще на заводе.
И так далее до бесконечности…
Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане
практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких
претензий.
Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее
знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в
год.


Прислал(a) АС [426 / 474 = 0.899]

2 октября 2009
История рассказана коллегой, участником которой он и являлся.

После автомобильной аварии у него остались проблемы со здровьем, что
вынуждает его каждые полгода проходить курс капельниц. В больнице,
естественно.

Далее с его слов. Прошел двухнедельный курс капельниц в Киеве (а живет в
15 км от столицы), решил за день до выписки поехать домой. Больничный
закрывался только на следующий день (это важно, так как документа у него
с собой никакого не было). Собрал вещи в сумку, созвонился с другом,
встретились, чтобы вместе ехать. Друг говорит: давай только заедем в
институт Молока и мяса, я хочу купить себе закваску, чтобы делать кефир
и йогурт самостоятельно, так полезнее вроде. И еще посмотрел в
интернете, что ребята кубик-рубик за 7 секунд собирают. И я так хочу
научиться, а для этого нужно купить кубик-рубик надлежащего качества,
чтобы не распадался. Да нет вопросов - времени вагон. Поехали, купили.
Стоим на платформе, ждём электричку. И как раз идет рейд милиции.
Обычное дело на вокзале. Смотрим, как народ трясут, интересно. Подходят
к нам: ваши документы?
- Так нет с собой.
- А что в сумке?
Ага. Закваска в виде белого порошка в ампулах. И куча других лекарств
(а как же, после лечения много чего осталось).
- Что это?
- А на что похоже?
- На сибирскую язву. Или на наркотические вещества.
- Закваска для йогурта. Ведем здоровый образ жизни.
- Смешно. Да вы шутники.
- Покажите руки.
Ага. После двух недель капельниц на руках живого места нет.
- Понимаю как это выглядит, но я с больницы еду, а больничного нет,
  потому что его только завтра закроют.
- Надо же какое совпадение.
- О, а это что? Кубик-рубик. Так вы еще и интеллектуалы?
Редко так бывает, что все не так, как кажется. И все против тебя. Но
ребята с юмором попались. Посмеялись и отпустили.


Прислал(a) Астарта [425 / 466 = 0.912]

26 ноября 2009
Как гром среди ясного неба! Замполит объявил конкурс на лучший кабинет.
Победители получат 200 (!!!) рублей. Кто не знал, средняя зарплата опера
в 80-х была 170. Народ засуетился, кто шторки из дома притащил, кто обои
новые наклеил, кто двери выкрасил… Дальше всех пошли Мишка с Федей: у
своего знакомого директора бани выклянчили дубовые решетки из
общественной парилки. На время выклянчили, пока баня на ремонте… За два
выходных эти кексы разобрали решетки и обшили стены кабинета. Здорово
получилось: как в библиотеке английского лорда, стены из мореного дуба,
блин!
Ессно, первое место за оформление, а также обещанную премию в 200 рублей
заслуженно присудили обитателям «дубового» кабинета.
Довольный замполит даже экскурсии водить начал: «Поглядите в каких
условиях у нас опера работают!». Лафа закончилась одновременно с
ремонтом бани, когда директор, в категорической форме затребовал
возврата решеток, причем на эквивалентный обмен в жидкой валюте ни в
какую не соглашался, мотивируя это тем, что его не поймет комиссия,
которая будет принимать отремонтированный объект… Пришлось Михе с
Федором в выходные обдирать планки и заново сколачивать решетки…
Кабинет после этого стал выглядеть намного хуже, чем до ремонта…
Замполит сначала было требовал вернуть премию, но ему напомнили его
активное участие в обмывании Дубового кабинета и он угомонился…
Время разбрасывать камни, и время их собирать!


Прислал(a) Clon [425 / 494 = 0.860]

11 апреля 2009
Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере
родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту
новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма
попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому
помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".
И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".
Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.
Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому,
поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.
Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос
сам это не заметил и не спросил:
- Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?
Деваться было некуда.
- Да вот, - протянул телеграмму первый.
Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:
- Слава Богу, теща ебнулась!


Прислал(a) ГКЧП [424 / 499 = 0.850]

13 апреля 2009
История случилась с моей женой, в наши аспирантские пражские годы. Жена
у меня нейрофизиолог, в общем, выделяет клетки из животных, и пэтч-кламп
(эксперименты такие) на этих самых клетках делает.
Вот, как-то ей коллеги и прислали бразильскую лягушку для этих
экспериментов, в гибернированном виде. Гибернировать лягушек просто, на
самом деле, - заморозил в холодильнике, и все. А обратно к жизни они
пробуждаются простым оттаиванием.
Жена посылку с лягушкой получила, и сразу сложила ее в холодильник, до
подходящего момента. Только размеру присланной кваки подивилась, -
немаленькая она была, совсем немаленькая. Не встречались моей жене
прежде такие - ни в России, ни в Чехии. С хорошую морскую свинку жаба
размером была, если не больше.
Ну, да ладно, сложила жена жабу, и забыла - совместный проект по этим
лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало.
С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла,
если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а
дура-уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы дверь этого
холодильника для полной разморозки.
Моя жена, придя в понедельник на работу, и обнаружив такое безобразие в
лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно... Рассаженные
культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую
аппаратуру...
Как-раз когда она, вспотевшая и изматюкавшаяся, колдовала над своим
главным пэтчкламповым прибором, - раздалось угрюмое “УУУГЫ” откуда-то
слева. Жена отмахнулась, - видимо, решила, что коллеги над ней
посмеяться пришли.
Ага, коллеги, сейчас...
Это самое “УУУГЫ” дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а
скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором, и
уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки.
И повторило глубоким баритоном Георга Отса: “УУУГЫ”. А после паузы
добавило: “ЫЫГ”...
Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела.
Было от чего, вообще-то. А как бы вы реагировали на жабу, размером с
вашу голову, которая разговаривает голосом Георга Отса?
Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не
понравилось. Поэтому, проурчав очередное “ГЫЫ”, она шлепнулась вниз и
поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор, и побежала
дальше по своим бразильским делам.
Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к
себе на работу со стаканчиками кофе в руках... Ну, надеюсь, отстирали
тетки пятна от кофе со своих одежек, и, надеюсь, ничего более плохого с
ними не случилось...
А жена жабу-таки поймала. Только гибернировать ее не стала. Походила она
с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно.
Когда она мне все это рассказала, я посмеялся. И подробно жене объяснил,
какая судьба ждет уроженицу бразильских джунглей в сердце Чешской
республики.
И жена моя посмеялась. Вот только через год, пришел я к жене на работу,
и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много кто шумел
и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон
Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: “ГЫЫ”...


Прислал(a) Чейтатель [424 / 510 = 0.831]

23 сентября 2009
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный
американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я.
Отвечаю, мол из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).


Прислал(a) Коля [424 / 510 = 0.831]

23 июля 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
ОРУЖИЕ РАДИОФАКА
- Суки! - незлобиво выругался Славка, приподнявшись на койке и глянув
  на источник раздражения – мощную колонку «Форманта», оравшую в
  пространство с подоконника соседней общаги механического факультета, в
  просторечии – мехфака.
- Чё их сегодня-то пробило? - сосед Славки по комнате Гриня глянул на
  часы, - два часа лабают свой долбанный блатной репертуар, одна «Таганка»
  уже третий раз играет.
- А ты забыл? - Славка вскинулся на Гриню, - забыл, как вчера с ними
  братался и почему ногу расхерачил?
Гриня смутился – вчера и танкисты-мехфаковцы, и ПВОшники-радисты
праздновали окончание «войны» - финал военной кафедры и приезд с военных
сборов. Начинали все чинно-благородно каждые в своей общаге, но
апофеозом пьянки была общая совместная поляна на нейтральной территории
между общагами и взаимные братания-обнимания. А гринина нога пострадала
при неудачном развороте во время катания на тазике по лестницам общаги –
каждый боец обязан был скатиться с пятого верхнего этажа до входной
двери таким образом. Процедура хоть и не совсем приятная, но традиции
нужно чтить.
- Мы вчера им всю свою водовку выставили, а они, поди, люди запасливые и
  здоровья набрались на сборах, - Славка сказал это так, как будто Гриня
  был в этом виноват, - вот и продолжают уситься.
Впрочем, Гриня понимал друга и совершенно на него не обижался: состояние
после вчерашнего было, мягко говоря, не очень. На столе, а праздник
начинался именно у них в комнате, живописным натюрмортом лежали остатки
вчерашнего шикарного банкета, не хватало только волшебного
антипохмельного эликсира - за пару стаканчиков холодного живительного
пива друзья готовы были отдать все банкетные остатки вместе со столом.
Всё же есть Бог и друзья на свете – потихоньку в комнату стал стекаться
вчерашний народ, кто подкрепиться, а кто и восстановить провалы в
памяти. Вскоре и бригада добровольцев отправилась за пивом. И удачно
вернулась. Жизнь потихоньку налаживалась. Всему этому благолепию мешало
только одно – по прежнему непрерывно орущий из ненавистной «Форманты»
шансон, мехфак явно не был обделён здоровьем, как метко до этого
подметил Славка.
- Могли бы что-нибудь поинтеллигентнее поставить. Мужики, чё терпеть эту
  пошлость, слышь, Славик, давай снимай со стены свою колонку, сейчас
  зарядим что-нибудь в ответ, - подал дельную мысль Лысый. Коллективно с
  Васькой и Старым установили добротную веговскую «25АС-109» на
  подоконник, направив на мехфак. Репертуар пал на «Агату Кристи». Братья
  Самойловы стали соревноваться с Шуфутинским.
- Бымс! – это в славкину колонку прилетел камешек со стороны
  недовольного мехфака. Удар был такой силы, что колонка упала с
  подоконника, ещё удачно, что не на пол, а на мягкую Славкину койку. Сам
  камень размером с голубиное яйцо разворошил пластмассовую декоративную
  решётку и застрял там. Хорошо хоть, что диффузор динамика почти не
  пострадал.
- Ну, это уже совсем блядство, братья-славяне! , - возмутился Славка,
  обращаясь к неведомому снайперу-мехфаковцу. Явно камень был запущен из
  какого-то самострела или нехилой рогатки из комнаты, где
  мехфаковцы-танкисты продолжали свой бой с алкоголем.
- Ответ должен быть симметричным…, - философски заметил кто-то в
  комнате, видимо вспомнив лекции на военной кафедре, - или асимметричным,
  - продолжил он же, отхлебнув пивка.
Коллективно решили действовать по принципу «око за око», ну, то есть
«колонка за колонку». Встало несколько вопросов. Первый, из чего делать
метательное орудие, решился довольно быстро и с размахом – из оконного
проёма вынули все рамы и прибили к нему слева и справа концы сложенного
втрое медицинского жгута - получилась этакая двухметровая рогатка.
Остались решить два самых волнительных вопроса: чем стрелять и как
стрелять. Вот тут народ не мог прийти к консенсусу – кто предлагал
пулять банальным камешком, кто гайкой побольше. Долго спорили по поводу
прицеливания, баллистику же никто не знал, а попасть нужно было не в
стекло, и не дай бог, кому-нибудь в рожу, а строго в колонку.
Вот тут Гриня и стал героем дня.
Послушав немного околонаучный бред своих товарищей, он тихонечко вышел
из комнаты. Через несколько секунд он уже скакал вниз по лестнице.
Появился обратно в комнате он также неожиданно, как и исчез из неё пару
минут назад. Народ уже пытался целиться какой-то железкой в сторону
мехфака, но как-то неуверенно – боялись промахнуться. Гринино появление
не прошло незамеченным – левая ладонь его была расцарапана, а в правой
он держал нечто в количестве двух штук. Это «нечто» смахивало на макет
первого искусственного спутника Земли, а при более внимательном
рассмотрении, прочитав надписи «П210Ш» и «ХI-58», народ признал в них
древние транзисторы. – У земляка стрельнул, он их из радиоузла выпаял, -
просветил Гриня. Впрочем, пока народ рассматривал первый экземпляр
раритетов, Гриня уже целился вторым в сторону мехфака.
Что произошло мгновение спустя, потом все трактовали по разному.
Большинство народа было убеждено, что Гриня просто не удержал пальцами
скользкий транзистор, сам же Гриня уверял, что это было строго
выверенное решение, а необходимое знание по поводу коррекции
баллистической траектории пришло к нему в голову в тот момент, когда он
споткнулся и растянулся на лестнице, неся свою добычу в комнату –
подвела повреждённая после вчерашнего катания на тазике нога.
Так это или нет, но факт остаётся фактом – блеснув на солнце своим
корпусом, старичок «П210Ш» проделал свой последний путь в сторону общаги
мехфака. Финиш был просто феноменальный – пробив диффузор динамика
«Форманты», одним из своих выводов транзистор попал в зазор магнита и
заклинил звуковую катушку. Вместо Шуфутинского колонка стала издавать
совершенно непотребные звуки и вскоре, наконец-то, была выключена.
Что стало твориться на мехфаке и как потом мирились с владельцами
убиенной «Форманты», к нашей истории не относится. «В конце концов, не
мы первые начали» – после этой оброненной фразы совесть у всех была
спокойна.
Гриня победно посмотрел на офигевший народ в комнате. Потом, желая
закрепить достигнутый результат и изображая олимпийское спокойствие,
взял со стола ножик и выковорил из Славкиной колонки мехфаковский
камешек.
- Ну вот, - Гриня покрутил камешек в руке и выкинул его в окошко, -
  оружие пролетариата – это булыжник. А оружие радиофака -
  полупроводниковые приборы. Не зря, значит, учимся.
P.S. А второй, оставшийся транзистор потом прибили на входную дверь –
эдакая «звёздочка» за сбитого неприятеля.


Прислал(a) Matroskin [424 / 484 = 0.876]

24 декабря 2009
Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн
(которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки,
М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала,
щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль
делить нельзя!


Прислал(a) AnS1 [423 / 458 = 0.924]

7 ноября 2009
Нетрадиционная медицина.
Давным-давно (лет этак 15 назад) любимая мама отправила лечиться от
курения. Надо сказать, что к этому моменту я курила уже лет 6 и бросать
не собиралась, да и сейчас не хочу. Все-таки пошла: во-первых, чтобы не
слушать очередную лекцию о здоровом образе жизни, во-вторых, можно
покурить по дороге. Тогда на каждом углу вырастали кабинеты, где лечат,
что угодно и чем угодно. Всякая уважающая себя поликлиника имела в своем
составе такой кабинет. Вот в поликлинику я и потащилась.
Захожу, сидят на скамеечках мужики с характерным обликом крепко пьющих
работяг, рядом с каждым жена, явно притащившая своего мужа за шиворот.
Руки у мужиков напоминают ёжиков, полностью утыканы иголками. Это мне
сразу не понравилось, но, раз уж пришла, хотя бы с врачом побеседую.
Послушала восторженные речи эскулапа, типа: "Я лечу от всех болезней
(лети, лети, от всех не улетишь), вежливо сказала, что мне надо
подумать, взяла проспект и вышла в коридор почитать. После первых
прочитанных строчек предпочла пойти на улицу, дабы не мешать нормальной
работе поликлиники своим смехом.
Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни
за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз",
может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое.
Цитата дословна:
"Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются
остаточные продукты распада алкоголя. Потом они превращаются в атомарный
водород, который соединяется между собой. В результате в каждой клетке
образуется миниатюрная водородная бомба, которая время от времени
взрывается. В итоге здоровье алкоголика никак не улучшается".


Прислал(a) lockrin74 [423 / 445 = 0.951]

22 мая 2009
О пользе истории

У нас в семье я считаюсь знатоком истории. Это не профессия, хобби
такое.
Как-то раз попалась мне в руки книга об истории Японии. Дай, думаю,
почитаю, ибо как раз в этой области я ни бум-бум.
Прочтал, занимательная книженция. Почерпнул, как говорится, и поставил
в библиотеку.
Через пару дней - звонок на сотовый. От двоюродного брата. В трубке
слышна какая-то возня, голоса и приглушенные споры.
- Послушай, говорит брат, ты ведь историю знаешь?
- Ну, как бы, в пределах разумного.
- Тогда скажи мне, кто такой Ода Нобунага?? - в трубке напряженная
  тишина.
- Ода Нобунага? Был такой деятель в Японии. Известная личность,
  реформатор, объединитель страны. А что?
В трубке опять возня какая-то, кто-то кого-то отпихнул, я стараюсь не
заржать.
- А еще что-нибудь про него знаешь? - ревниво спрашивает брательник.
- Да я не помню так уж.. Жил в 16 веке, период Сэнгоку, участник
  гражданской войны, один из сподвижников Есиаки и Такэда. Имел 5 жен и
  22 детей, если тебя это прикалывает...
В трубке настала тишина. потом кто-то пискнул.
- Ладно, сказал брат изменившимся голосом, спасибо за инфу. Пока.
- Да не за что. А в чем дело-то?
Телефон отключился. Все, теперь пойдут легенды...


Прислал(a) zahas [423 / 577 = 0.733]

28 июля 2009
Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы,
ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без
них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за
продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и
даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой
хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для
примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато.
Спрашиваем у милой такой продавщицы:
- А есть другие размеры?
- Ой, - говорит она, - нам только один завезли!
- Вот этот, 45-й?
- Да нет, один сапог...


Прислал(a) Тимофей [422 / 493 = 0.856]

15 февраля 2009
Сегодня видел: На наружной стене общежития излит крик души - написано
метровыми буквами:
- Катюша, я тебя люблю! Вернись...
Поверх многоточия какой-то циник "вставил пропущенное слово" - СУКА.


Прислал(a) Алллекс [422 / 426 = 0.991]

30 июля 2009
Вызываю вчера такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то
туда-то. Ответ: не ложите трубку, счас найдем... есть машина будет через
5 минут. Выходите.
Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая
машина.
Ответ: Ягуар
Удивился и переспросил.
Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся.
Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"".


Прислал(a) ягуар [422 / 455 = 0.927]

12 февраля 2009
Недавно была встреча выпускников нашего курса. Вспоминали студенческую
жизнь, в особенности, как кто сдавал экзамены много лет тому назад.

Одним из колоритных парней у нас на курсе был Димус. Парень страшно
способный, но свободы немножко не выдержал и учился урывками, в
перерывах между пьянками. Рассказывали, как Димус сдавал теорию функций
комплексного переменного. Удалось побывать всего на двух лекциях, где-то
в середине курса. Семинары тоже не баловал своими посещениями. А на
экзамене лектор валит всех подряд!

К слову сказать, я у него получил «четыре», но с таким сомнениями на его
физиономии о моем интеллектуальном уровне и моем будущем, что лучше бы
трояк поставил, но без этого перфоманса.

Но вернемся к Димусу. Что делать? Димусу повезло, попался один вопрос,
как раз из той лекции, где он осчастливил лектора своим посещением.
Димус говорит:
- Можно я буду отвечать без подготовки?
- Да-а? Ну, что же, давайте…
Димус быстро изложил все, что помнил по первому вопросу.
- Молодец!
- А на второй вопрос и дополнительные вопросы я принципиально не
  отвечаю.
- Что???!?
- Принципиально не отвечаю…
Преподаватель впал в ступор. Такого у него никогда не было. Потом начал
что-то бормотать про себя.
- Так, первый вопрос он ответил на «отлично». Но на второй не ответил,
  значит надо ставить «два». Потом он опять придет ко мне с его
  принципиальностью. А оно мне надо? Может «три» поставить? Опять же
  придет.
- Четыре.


Прислал(a) Плотогон [421 / 488 = 0.863]

2 апреля 2009
Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда
запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась
традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска
собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли
водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в
кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после
чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец.
Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее
было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После
чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на
заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"


Прислал(a) Горыныч [421 / 522 = 0.807]

21 июля 2009
На заре девяностых моя бабушка загремела в больницу. В связи с общей
нехваткой всего на свете, дед, отправляясь её навещать, накупил лекарств
и одноразовых шприцов, а в последний момент решил, что стоит сдобрить
суровых Питерских медсестёр какими-нибудь сладостями и табачными
изделиями. С этим он и обратился в один из тогда ещё ларьков возле
станции метро. С покупкой сомнительных конфет с нерусской надписью на
упаковке он справился, и спросил "папиросы." На вопрос "Каких тебе,
дед?" он замешкался, не столько от грубости продавщицы, сколько от
несметного выбора цветных пачек за стеклом. Сам он последний раз курил
махорку в армии, а потом и совсем завязал, и с матчастью знаком не был.
"Ой дочка, я не для себя, откуда я знаю какие девочкам понравится"
сказал дед и близоруко прищурился. "Дай, что-ли, вон этих красных, и
синих вон, с картой," решил дед, таким образом приобретая курительный
набор Дружба Народов -- Мальборо и Беломор. "Всё?" "Ну дай ещё одну для
ровного счёта. Вон там жёлтые." Дед ещё сильнее прищурился. "Вон,
справа. Самец!" Собравшаяся очередь грохнула, и даже хамоватая
продавщица криво улыбнулася доставая пачку CAMEL. "Какой же это самец,
дед?" "Как какой? Самый натуральный. Верблюд-самец, в полный рост. Я
этих быков заморских ещё по Халхин-Голу водил, уж мне ли не отличить.
Сами не знают, что продают," резюмировал дед, и, расплатившись, пошагал
в больницу.


Прислал(a) Лысый и без жопы [421 / 547 = 0.770]

8 июля 2009
В магазине одежды из конопли висит объявление:
"Товары нашего магазина курить нельзя!"


Прислал(a) Айболит 66 [420 / 488 = 0.861]

22 августа 2009
Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты.
Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку:
- Ну ладно, не обижайся, ну прости.
- Ну ты что, надулась, что ли?
(и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог)
- Ну брось обижаться, а?!
- Ну ладно тебе, в самом деле!
- Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!!
И наступила тишина...


Прислал(a) Балбес [420 / 432 = 0.972]

3 марта 2009
В качестве преамбулы: Раньше в школьных дневниках, в самом начале, была
таблица "Предмет, Имя-Отчество учителя", которую никто собственно не
заполнял и уж тем более не проверял.
Ученицей я была хорошей, но немного хулиганистой. В начале 9-го класса,
когда нам выдали расписание на первое полугодие, я ради прикола
заполнила эту таблицу, вписав туда, кроме имени-отчества, еще и клички
учителей. Ничего страшного там не было: "Химица", "Кобра", "Шляпа"...
Директора называли "Тельбух", и эта кликуха была, наверное, самой
обидной из всех...
Ну, написала. Ну, показала одноклассникам. Ну, посмеялись... Заправила
первые страницы в обложку, да и забыла.
Дневники на проверку и подпись собирали еженедельно, в пятницу, и так
как мой дневник всегда был аккуратно заполнен одноклассницей-троечницой
в обмен на шпаргалки и списывание на контрольных, проблем у меня никогда
не было.
В одну весеннюю пятницу меня позвали в учительскую. Вызывали меня в
учительскую часто - журнал там заполнить, домашние работы помочь
проверить, отличница все-таки. Да и мне нравилось - с урока забирают,
сидишь себе, слушаешь, как молодые училки анекдоты травят... Короче, я
обрадовалась, и рванула в учительскую.
Еще на подходе я обратила внимание на странный гул... Такого шума из
учительской я еще никогда не слышала... Шум прекратился, как только я
показалась на пороге. Все учителя почему-то смотрели на меня, и что
интересно, никто меня не спрашивал зачем я здесь... Классная
руководительница (Л. И., "Химица") стояла посреди комнаты со
скрещенными на груди руками... Я пошла к ней. На пол-пути комната
взорвалась визгом и воплями "Сволочь! Негодяйка! Как не стыдно!"...
и т. п. Кто-то дернул меня за волосы, еще кто-то попытался дать
пощечину... Л. И. просто спросила: "какая я тебе "Химица"?!!!" На
стене висел мой дневник, развернутый на этой самой таблице. До меня
наконец дошло...
Дальше не очень помню, но домой меня послали сразу, и маму вызвали в
школу еще до моего появления в учительской. Из всего происходящего в
учительской больше всего мне запомнился стол, за которым сидели молодые
учителя. Они, как ни странно, на меня не орали. Сидели со строгими
лицами. И сжатыми зубами. И красными лицами. А еще они подозрительно
тряслись и прикрывали рты рукой.
В класс я зашла вся белая от страха. Села. Молчу. Все с интересом ждут
обьяснений - крики из учительской слышно было всем.
"Ребята, помните, у меня в дневнике были клички написаны?... Так вот,
этот дневник сейчас висит на стене в учительской..." Договорить я не
успела. Эти сволочи, одноклассники, вместо того, чтобы утешить меня,
бедную, стадом рванули в учительскую, по дороге заглядывая в
параллельные классы с криком "Оксанкин дневник с кличками висит в
учительской!!!". Предатели чертовы...
Придя домой, я пошла в свою комнату, но по дороге услышала голос папы
"Оксана, иди сюда, поговорить надо". Блин, и папу вызвали тоже,
оказывается... Мдя... Что пиздить будут - не вопрос, вопрос - чем.
Мокрой тряпкой, ремнем, или тапочком? Стою на пороге в гостинную,
глазки потупив, ручки сложив. На родителей глянуть боюсь - знаю, что
этого взгляда я не переживу, икать потом буду всю жизнь.
Стою. Пауза затягивается. Со стороны родителей слышно шипение. Все,
пиздец. Шипение переходит в бульканье. Кто-то вроде хрюкнул. Хрюканье
переходит в хихиканье, потом в наглый гогот. Все еще не веря, я поднимаю
глаза на предков. Предки ржут. Ржут нагло, взапой, с катанием по дивану
и топаньем ногой по полу. Мама вроде плачет со смеху, а папа цветом
напоминает борщ.
Короче, люлей я не получила... А также выяснила, что кликуху директору
дали еще во времена папиного пребывания в школе, и что авторство кликухи
принадлежит если не моему отцу, так точно его классу.
Конечно, знаменитостью я была долго, но любимицей я уже не была. Да и не
больно надо было - пару месяцев спустя мы уехали в США на ПМЖ. А когда я
вернулась лет так через 7, и зашла в гости к бывшей однокласснице, я
узнала, что клички у тех учителей, что остались, все те же. Ее младшая
сестра с упоением рассказывала, как когда-то кто-то написал все клички в
дневнике, и этот дневник окончательно утвердил все кликухи за учителями.
Чей это был дневник - никто теперь уже не помнит. Мы с однокашкой
перемигнулись, и решили не посвящать сестренку в детали.
Легендам не обязательно иметь имена...


Прислал(a) Ксюшкин [419 / 575 = 0.729]

12 апреля 2009
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту
взбирался, вместо того, чтобы прыгать...

Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно
не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по
метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место,
применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке
в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье
за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в
трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады
- быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после
вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом
изменили.


Прислал(a) Shevrolet [419 / 404 = 1.037]

17 декабря 2009
В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую
технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта
история.
Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать
сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были
производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки.
А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада –
ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился.
Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно
пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело
молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им
заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться
ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в
ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими
матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не
повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом.
Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В
цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать
без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с
отсека, и действительно два члена бригады работают …
Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого
заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу
на сборке принимал…».
Юрий Чашин. 16.12.2009


Прислал(a) chash [418 / 523 = 0.799]

27 января 2009
Среди вокалистов бытует мнение, что загружать свои мозги – это только
голосу вредить. Некоторые говорили мне это в шутку, а некоторые писали
на меня доносы начальству всерьез. «Новый хормейстер не понимает самой
специфики вокала: все нас чему-то учит и учит, забивает нам головы,
вместо того, чтобы дать нашим пустотам резонировать, производя красивый,
мощный звук» (перевод с английского оригинала – мой собственный В. Д.).

Может быть, в этом какая-то доля правды и есть. Но иногда эти самые
пустоты забавно работают на сцене.

1. Концерт выпускников прославленной консерватории, полон зал народу.
Потрясающей красоты и силы бас должен исполнить Рондо Фарлафа из
«Руслана и Людмилы» Глинки – блестящая, виртуозная ария на
«сверхзвуковой скорости». Слова должны вылетать, как из пулемета, не дай
Бог о чем-то постороннем подумать во время пения – немедленная авария
гарантирована. И тут завистники-вредители «дружески» просят баса «не
спеть случайно довольно частую ошибку исполнителей в этой арии: слова
«ни сопли, ни вопли», вместо «ни стоны, ни мольбы тебе не помогут»
(Фарлаф мысленно обращается к Людмиле). Ну и, конечно, как вредители
перед самым выходом ему сказали, так наш бас и спел в самом же начале.

Народ в зале хохочет: шутка–то давно известная, с бородой. А профессор
этого баса на сцену прибежал и, сложив руки рупором, повторяет из-за
кулис: «Слова переставь, слова переставь». Бас, продолжая своей
пулеметной очередью слов зал поливать, чуть-чуть своему профессору
головой кивает: «Слышу, мол, знаю свою ошибку. Сейчас заменю слова во
втором куплете, когда до этого места дойду».

Однако, дойдя до этого же места во второй раз, слова он не заменил, а
просто ПЕРЕСТАВИЛ – то есть в точности сделал именно то, что ему
профессор сказал («переставь» вместо «замени»). Теперь это уже было: «Ни
вопли, ни сопли».

2. Премьера «Евгения Онегина». Онегин обращаясь к Ленскому должен спеть:
«Ты не танцуешь Ленской, что с тобой? Чайльд Гарольдом стоишь каким-то»
Однако такое трудное имя из памяти «Онегина» куда-то вдруг выпало, а
музыка-то ждать не будет, пока вспомнишь. Вот и пропустил бедный баритон
«Чайльд Гарольда».
Зрители в результате услышали: «Ты не танцуешь Ленской, что с тобой?»
Многозначительная пауза и затем: «.... Стоишь каким-то!»

Но и Ленский «в долгу не остался». Вместо трудного слова «сатисфакция»
(требование удовлетворения – вызов на дуэль) он спел Онегину: «Онегин,
Вы больше мне не друг! Быть близким с Вами я не желаю больше, и
ДЕЗИНФЕКЦИИ я требую!».


Прислал(a) Vladimir Dounin [418 / 471 = 0.887]

30 июня 2009
Середина 90-х. Ветеринарная клиника при Институте ортопедии расположена
в лесопарке… Летний полдень… По аллеям гуляют больные с аппаратами и
костылями, на крыльце клиники курят врачи-ветеринары в грязных
халатах… На зеленой травке мирно пасется огромный баран, живущий при
клинике, общий любимец, практически - член коллектива. Каким образом
Бяшка приблудился к клинике - не знаю, не скажу, скажу только, что за
неуместную шутку про шашлык, айболиты могут и башку пробить. Из
подъехавшей девятки вылезает Валерка в бордовом пиджаке, за поводок
вытаскивает недоразумение с обрубленным хвостом и мордой законченного
алкаша, размером со взрослого кота…
Врачи заинтересовались: - Эт ты кого привез?
- Это французский бульдог, собака мясников, убийца по жизни…
- А че с ним?
- Да прихворнул че-то!
- Ну, пусти его погулять, сиеста закончится, посмотрим твоего киллера…
Валерка расстегнул поводок, собак обвел присутствующих мутным взглядом,
и, заметив барана, потрусил в его сторону, с явным намерением закусить…
- Гарри! Назад, - заорал Валерка
- Лови своего запердыша, его баран сейчас затопчет. Он собак терпеть не
  может, троих уже покале… - не успел закончить фразу врач.
Гарри бросился на барана! Ощущение, что «Запорожец» атаковал «БЕЛАЗ».
Баран не стал его топтать, заорал и рванул по аллее, за ним, на кривых
лапках, злобно рыча несся Гарри… Мирно гуляющие больные, побросав
костыли, в последний момент отскакивали с дороги. Баран нарезал круг и
кинулся домой, в клинику! На пороге, в позе футбольного вратаря застыл
Валерка. Все просто, он ловил Гарри. Обнаружив впереди преграду, баран
красиво подпрыгнул и с разгона внес Валерку в вестибюль. Схватить
Гарри Валерка естественно не успел. Баран с собаком дали круг по
вестибюлю, ломая мебель, и снова рванули к выходу. При этом Бяшка
отметился всеми четырьмя копытами по слабо шевелящемуся телу. Гарри,
бежащий следом, все-таки был схвачен и в запарке цапнул Валерку за
ногу…
Картина: Выбежавший на шум персонал клиники столпился вокруг тяжело
дышащего барана, и проводят экспресс-обследование: сильно ли покусан
Бяшка и требуется ли ему немедленная врачебная помощь. Измочаленный
Валерка запер в машине злобного Гарри и пытается жалобными стонами
привлечь к себе внимание, протягивая к медикам пробитые бараньими рогами
окровавленные ладони… ХЕЛП МИ, дескать!
- Ну, и че ты свои грабли тянешь? Тебе в травмпункт надо! Нет, здесь
  зашить не можем… Мы - с животными работаем!!!- уели Валерку айболиты и
  потащили слабо упирающегося барана на прививку от бешенства…


Прислал(a) Clon [418 / 557 = 0.750]

20 февраля 2009
Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока
Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я
женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой
кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на
обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ
классику знают все. Далее цитата:
... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на
Бейкер-стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС
МАРПЛ...
Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись
в гробах...


Прислал(a) Sonya [418 / 523 = 0.799]

9 сентября 2009
Еще одна история из студенческой жизни

Был у нас в программе обучения некая дисциплина. Называлась она примерно
так "Основы создания искусственного интелекта". Основной целью этой
дисциплины была изучение языка программирования "Пролог". Преподаватель,
который вел нам этот предмет очень любил называть вещи своими именами.
Например какую-нибудь переменную он так и называл "Переменная", а чтобы
мы не путались при ведении конспекта добавлял волшебную фразу "С большой
буквы".
Приведу вам его пояснение работы некоего модуля программы сказанным
поддиктовку: Итак! В массисве Массив, массив с большой буквы, содержется
переменная Переменная, переменная с большой буквы. К переменной
Переменная, переменная с большой буквы, присваивается число Число, число
с большой буквы. Долее число Число, число с большой буквы, меняет свое
значение на Значение, значение с большой буквы. В результате в
переменной Переменная, переменная с большой буквы, будет содержаться
результат Результат, результат с большой буквы.
Надо сказать, что лекции были двухпарными и в конце дня обучения на
двигающуюся к автобусной остнавке нашу группу обращали внимания
прохожие. Нашу процессию сопровождали фразы, изрекаемые нами же: "Я иду
на остановку Остановка, остановка с большой буквы, чтобы сесть в автобус
Автобус, автобус с большой буквы..."


Прислал(a) Супер Ромик [418 / 549 = 0.761]

1 апреля 2009
- ускоренный курс англ. языка -

послало меня высокое начальство в командировку. любит наше начальсво это
дело - посылать... ну что делать? прилетел накануне, переночевал, а с
утра, около половины девятого, подЬезжаю к месту назначения -- прямо по
пути шлагбаум (карточкой магнитной открывается), справа будка с
вахтерами, и плотный такой ручеек местных сотрудников через шлагбаум на
парковку протекает... встаю скромно в сторонке, дабы дорогу никому не
загораживать, бегу в будку...

а надо сказать, что дело во французской глубинке происходит а контора
эта - куда я приехал - главному нашему вероятному противнику
принадлежит, т. е. официальный язык - англицкий.

забегаю в будку - два истинных хрянцуза в униформе с видом не
вахтерским, а как минимум генеральским, очень важными делами заняты,
меня не видят... ну ок, здороваюсь, представляюсь, показываю
удостоверение, говорю к кому прибыл и спрашиваю как-бы запарковаться и в
какое здание идти. по англицки всё разумеецца...

нехотя, с явной гримассой раздражения один из генералов по хрянцузски
что-то отвечает, я только "мосье" и понял, и снова к делам своим важным
поворачивается... ладно, еще раз пытаюсь обЬясниться -- медленно говорю,
простыми словами... уже оба мне что-то отвечают по вражески и руками
разводят...

а самолет вчера опоздал, до гостинницы местной еле в темноте доехал (а
по дороге понял, что дорожный знак, запрещающий проезд по круговому
движению более 3х раз - это вовсе не шутка) не выспался нихрена...
паршиво всё... и обидно как -то так стало...

ладно, блин думаю: шаз разберемся...

выхожу из будки, сажусь в машину, подЬезжаю к шлагбауму, встаю, окно
опускаю. и только так сделал - хорошо вдруг на душе стало -- солнышко
утреннее светит, птички поют, вдалеке виноградники виднеются...
ляпота... сзади только гудеть начинают - расслабиться не дают, ну да
ладно, я к шуму привычный. минуты за две около десятка машин
собралось...

и тут чудо происходит -- подбегает ко мне вахтер, вид уже не
генеральский, по английски говорит вполне сносно, своей карточкой
открывает, сбоку семенит, гостевую парковку показывает, приглашает в
будку зайти, где второй уже временную карточку приготовил и даже план
кампуса с двумя крестами -- парковка и здание, куда мне надо -- и даже
что-то на подобии вежливой улыбки у обоих на интерфэйсах...

так я это все к чему? если надо кому-то провести ускоренное обучение
персонала английскому языку -- принимаю заявки...

ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [418 / 638 = 0.655]

30 мая 2009
Про ГАЙцов

Привычка у меня, всегда со светом ездить. Недавно вон законодательно это
утвердили, а в 80-х со светом у нас и не ездил никто наверное
добровольно.
А я привык, в загранке долго кантовался, там к таким вещам быстро
привыкаешь, не включил ближний - нарвался на штраф.

Ну и в Россию когда вернулся, то привычка осталась.
Еду как-то по Горьковке, днем, не трогаю никого, скорость не превышаю,
ибо поток плотный и просто некуда, все тащатся кое-как.
На посту стоит Гай, жарко ему - лето.. И делать походу нефиг - меня
тормозит.
Документы, то да сё.. Все тип-топ..
Стоит на обочине, на меня смотрит честным взглядом - а что это вы со
светом в дневное время едете? С подколкой такой спросил.
Я ему - а что, нельзя? Может, в правилах это запрещено?
Гаец - нет, не запрещено, но зачем вы едете???
Я ему - чтоб всякие козлы лучше видели меня на дороге.
Гаец с возмущением (как будто я нашу Партию и правительство оскорбил) -
А где это вы козлов видите???
Я ему - да везде, полно на дорогах..
Гаец аж подпрыгнул - где козлы?? Там козлы?? тут козлы?? (размахивает
жезлом).
В это время напротив проезжает мужик на копейке с прицепом, смотрит Гаец
жезлом машет, думал ему - и втопил в тормоз. Сзади машина такой подставы
не ожидала и въехала в прицеп дачнику.
Треск-пыль и вся эта куча пролетает мимо нас и уезжает на обочину.
Я гайцу - ну вот, видишь, а ты говоришь нет козлов.


Прислал(a) Оса [418 / 432 = 0.968]

5 апреля 2009
Недавно пришел к нам в гости друг, дочь несет ему Крыса показывать.
Держит его мертвой хваткой. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней -
другая, третья. Муж говорит малой: "Отнеси его в клетку, видишь, он
какать хочет". Малая несет Крыса в клетку. Друг замечает: "Она его так
крепко держит, что, он вероятно, какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН".


Прислал(a) Rat Butler [418 / 469 = 0.891]

31 августа 2009
моего племянника исключили из детского садика по причине "смерти", а
попасть в Москве в оный, ёлы-палы, немалых денег стоило. Из поликлиники
внезапно пришла справка о состоянии здоровья с кратким таким заключением
в соответствующей графе "болел умер". Как сокрушался несколько позже
врач перед молодыми родителями, означало это "болел умеренно"


Прислал(a) Розовый танк [418 / 536 = 0.780]

17 января 2009
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим
папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее
отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно
  вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем
и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
  Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться
более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа,
либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий
  до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?


Прислал(a) Taneli [417 / 574 = 0.726]

30 июля 2009
Вопрос однокласснику (37 лет):
- Вов, а че опять не женился?
- Видишь ли, дорогая, в моем возрасте отказ женщины радует уже больше,
  чем согласие.


Прислал(a) лана [417 / 427 = 0.977]

16 июля 2009
Когда смотрел нашу Рашу по ТНТ, над Равшаном и Джамшудом ржал, но
воспринимал их лишь как гротескных персонажей. Но вот после этого
случая...
В прошлую субботу был по делам в одном из малых городов средней полосы
России и узрел прелюбопытную картину. Мост через крохотную речушку -
вроде мелочь, но ближайший объезд за сорок км, а место довольно бойкое -
особенно на выходные. И вдруг прямо из потока выгружается бригада
гастеров, ставит знак "Ремонт дороги" и начинает отбойниками крошить обе
полосы.
Пробка, народ в шоке, задние сигналят, собирается толпа, а басмачам хоть
бы хны - разрушают дорожное покрытие, не обращая внимание на окружающих.
Тут к мосту проталкивается мужик в форме милицейского подпола, кроет
гастеров матюгами, вычисляет старшего и выбив из него телефон начинает
названивать начальству разрушителей.
Все на нервах, подпол с кем-то выясняет кто чью маму... кгм... И где-то
через час этого дурдома наконец появляется некое официальное лицо с
папочкой.
Некоторое время лицо выпучив очи смотрит на взломанный асфальт, потом
свистящим шёпотом говорит (в наступившей тишине хорошо слышно даже
дальним зрителям):
- Идиоты... ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?!
На что бригадир гастеров с безмятежной улыбкой отвечает:
- КАК ЧТО?! ДАРОГУ, НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ?


Прислал(a) йцукенг [417 / 513 = 0.813]

12 сентября 2009
Компьютерная грамотность с ранних лет...

Дочка 2 года 8 мес.
Смотрит телевизор. На экране появляется заставка перед началом известной
детской передачи с Филей, Степашкой и Со. Увидев картинку выдает:
«Сейчас «Спокойной ночи малыши» загрузится».


Прислал(a) Обормот [417 / 498 = 0.837]

21 апреля 2009
Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа
Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и
сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла...
слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и...
президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и
продолжил в том же темпе.
Однако...


Прислал(a) дядя Боря [417 / 550 = 0.758]

18 июня 2009
Есть у меня брат – Серега. Брат двоюродный, но он мне, даже, ближе чем
родной, потому что, еще и друг. А родных братьев, у меня, просто – нет.
Очень жаль, что разнесла нас жизнь на две тыщи километров – он - на
севере бывшего Союза, я – на юге. И граница между нами возникла,
неожиданно. Я не могу поехать – навестить брата – отпуск маленький
(работаю в частной фирме). А Сергей не может ко мне приехать, так как
знает «Секреты государственной важности» - служил в войсках МВД,
специалистом правительственной связи. А «секреты»…, кому они сейчас, на
хрен, нужны… Все равно, велено «не пущать». Жаль… Рассказчик Серега,
знатный. Одна из историй…
Служил вместе с Сергеем его коллега и друг Иван. Такой же связист,
причем, тоже, очень высокой квалификации. Отправляют, как-то двух
старших прапорщиков (Сергея и Ивана) в командировку. Надо проверить
работу соответствующего оборудования – «местные» связисты не
справляются, да и «Допуск» для этой работы нужен – только «Высшей
категории». Справились, наладили по «полной программе». Пришли в
«Гарнизонную гостиницу». Перекусили, собрались отдохнуть. Хрен там, не
получится… До них, в этом же номере, поселились еще трое бойцов – два
прапорщика и капитан. Военные азартно играли «по маленькой» в карты, не
обращая никакого внимания на вежливые замечания: «Ребята, дайте
отдохнуть…» Причем, в суровом взгляде капитана четко читалось: «Кто это
смеет делать замечания старшему по званию??? ». Конфликтовать не
хотелось.
Ладно, говорит Иван. Сейчас разберемся. Здесь следует оговориться – вся
внешность Ивана показывала – средний человек, со средними способности.
Типичный житель севера России, без особых талантов.
Мужики, говорит, можно я с вами в картишки с играю. Ответ положительный…
«Картежники» уже представили, как сейчас этот «прапор» без штанов
останется. Втроем, против одного… Они же, почти «профи»...
Иван аккуратно сдал карты. Не «как в кино», «веером». Просто сдал.
Так как играли, действительно, «по маленькой», игра затянулась… Минут на
двадцать. Через двадцать минут, оба прапорщика, во главе с капитаном
сидели с пунцовыми лицами и недоумением в глазах. Как это получилось,
что за столь короткое время, они трое, «профи», почти, остались без
копейки. Все деньги перекочевали к этому…Как это получилось?
Когда, прошло еще несколько минут, проигравшие, наконец, пришли в
«адекватное состояние». Капитан взял в себя в руки и задал вопрос:
«Слушай, прапорщик, ты, что в цирке, фокусником подрабатываешь? »
Иван снисходительно улыбнулся и рассказал маленькую житейскую историю.
Как говорили раньше, Иван – потомственный военный. Отец его, ныне
пенсионер, больших чинов не заслужил. Так же, служил в войсках МВД,
только «контролером» в «зоне» (раньше говорили «надзирателем»). Мужик он
совестливый, поэтому «зэки» относились с уважением. И, часто приходящего
пацана (Ваню), тоже, не обижали. Как-то, решили научить малого играть в
карты. Ваня еще в детстве был смышленым и обладал неординарными
способностями… Научили, да так, что далеко не каждый шулер мог повторить
его «финты».
Слава Богу, Иван не сделал «свои таланты» основной работой. Так, иногда
друзей развлечь…
В общем, вернул он выигранное… Отдыхать больше не мешали…


Прислал(a) levon [416 / 468 = 0.889]

11 августа 2009
Рассказали недавно в кулуарах конференции.
Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.
-	В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?
- Да мне все равно. В какой посоветуете?
-	 Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В
  физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение
  года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В
  математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут
  1000 человек. Потом все равно забудут…


Прислал(a) Плотогон [416 / 479 = 0.868]

1 июля 2009
Пошли мы - я и муж туда покормить енотов арахисом на берег Мичигана.
Я была на 6 месяце беремености, прогулки полезны. Ходили, ходили и как
назло в этот вечер ни одного енота и даже белки куда-то разбежались.
Ну мы расстроенные возвращаемся обратно, доедаем из пакетика
непригодившийся арахис. Вдруг сзади слышим велосибедный звонок и нас
чуть не сшибают двое черных подростков. Один остановился и попросил
арахиса. Мы ему насыпали, он жутко довольный догнал своего другана и
поделился добычей.
После некоторой паузы у меня вырывается фраза:
- А ты переживал, что зверей не покормили...


Прислал(a) mimi [416 / 635 = 0.655]

24 июня 2009
У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс
раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое
женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,
которого она дёргает раз по пять в день.
Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
- Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а
  мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
- Ну и почему?
- Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!
Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))


Прислал(a) йцукенг [416 / 528 = 0.788]

24 сентября 2009
Киев, Крещатик 27-А - хозяин здания - Союз журналистов, поэтому на
втором этаже этого дома находится их головной офис. Ну и что, скажете вы.
А то, что во времена дореволюционные в этом здании был самый
фешенебельный публичный дом царской России.


Прислал(a) Альбертик [416 / 537 = 0.775]

29 сентября 2009
Моя подруга один раз рассказала мне, что ещё до приезда в Израиль у неё
был очень настойчивый воздыхатель, которого она вежливо, но неуклонно
приучала к мысли, что у него нет шансов, отчего воздыхатель очень
страдал. И вот однажды он ей позвонил, сказал ей грустным и усталым
голосом: "Прости меня за всё, пожалуйста," - и повесил трубку. Она
перепугалась, попробовала ему перезвонить, но у него постоянно было
занято, что утвердило её в самых худших подозрениях. В общем, она
собрала пару друзей и они сломя голову помчались к дому этого парня,
ворвались в квартиру, практически сломав дверь. Увидели они грустного
еврейского мальчика, который звонил всем подряд из своей записной
книжки, говорил "Прости меня за всё, пожалуйста", клал трубку и начинал
накручивать следующий номер. Приближался Йом Киппур..


[415 / 674 = 0.616]

19 июня 2009
Замечательная школьная пора. Урок русского языка. Учитель, анализируя
ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу и
далее:
У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН?
Л (четко, по слогам): ЧУ_МА_ДАН
а в это время класс уже медленно начинает стекать под парты
У (крепясь): Лена, обоснуй почему
Л (гордо подняв голову): Так на основании правила =
ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!!!!!!
Рыдали все


Прислал(a) Новая [415 / 460 = 0.902]

27 ноября 2009
Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и
поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое
безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол
излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня,
был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда
приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С
укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя
уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям
найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так
ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит
Леня? Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:
"Излучение уменьшино на 75 процентов!"
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
:-)


Прислал(a) Дулврак [415 / 470 = 0.883]

9 июля 2009
Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданским
мужским населением городов, где находятся военные училища, могут
поведать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке,
переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ,
только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником
училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную
историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это
очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история
из жизни СВВПСУ.
Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской
дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища.
Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих
однокашников, а сделали все строго в соответствии с
марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания,
полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с
флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в
кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала
жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за
помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть
ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было
уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать
проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху).
Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он
отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все
училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало
ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще
сильнее, нападения на личный состав прекратились.


Прислал(a) Гардез [414 / 524 = 0.790]

5 апреля 2009
Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!"
Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по
пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю —
теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр.
Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не
включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да,
он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и
на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А
у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"

Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке
администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!


Прислал(a) iangel [413 / 466 = 0.886]

15 мая 2009
Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных
принадлежностей продается семенной картофель".
Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".


Прислал(a) Айболит 66 [412 / 455 = 0.905]

24 марта 2009
Давно-давно)) еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате.
Так был у меня один солдат - Сергей его звали.
Роста высокого - а сапоги на заказ шили - не находилось на складе его
размера.

Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую.
Далее от его лица:

Вырвался я как-то к морю летом перед армией.
Солнышко, пляж, море плещется.
А в море ребята в масках и ластах.
И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.
Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица.
Спрашиваю ее: "девушка! а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая
у меня)

На что это неземное создание ласково так отвечает: "А зачем вам ласты?"

Понял я, что она схохмила немного позже))) когда уже и отвечать что-либо
было не к месту.


Прислал(a) Alex69 [412 / 476 = 0.866]

15 октября 2009
Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
  продолжаю красить ногти...)
- бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...

в тот день я была импотентом на 300% )))


Прислал(a) lanka [412 / 729 = 0.565]

8 мая 2009
Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо.
Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал
следующее. Дальше с его слов: Поехали мы как-то на утиную охоту - я,
отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко
другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону - начинается
пальба. Не попадают - утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом
цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той
толпы идет делегация с претензиями - Мужики! Так типо не честно! Утка к
нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь - ее всю посбивали. Надо
дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые - при этом достают ружья.
Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит - Ружья-то у вас
классные, а вот охотники вы так себе. Ну тут же начались тупые предъявы
- Ты за слова-то отвечаешь? Дядя подходит тогда к машине, достает из
багажника карабин и говорит: "Спорим, я сейчас из него утку сниму?" Кто
знает понимает что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи,
чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает
всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут
через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку -
уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой.
Подает тем мужикам - Вот вам трофей!. Мужики молча умываются и уходят.
Спрашиваем с отцом - Ты как попал-то? Дядя отвечает - А хуй его знает!
Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не
буду! Прям как в том анекдоте - "Из восьми стволов да в такую стаю!"


Прислал(a) Валерий [411 / 434 = 0.947]

13 июня 2009
Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было
престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в
институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он
прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был
прекрасный.
В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в
подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день
был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу
рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много,
человек 10-15, и сходу начинает рассказывать.
Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные
кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот
фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли
"Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно
расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить
и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот
момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы
впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл
рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые
ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы
как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега.
Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону
сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху
за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У
КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что
происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха
смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию
видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных
возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего
плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал
услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными
взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!


Прислал(a) Rommel [411 / 535 = 0.768]

11 июня 2009
Рассказывал знакомый, к которому и у самого доверия нет. Но, даже если
«пиздёж» - ситуация забавна.
Едет в командировку поездом. Поезд проходящий и посадка в районе пяти
утра. Город крупный, стоянка минут двадцать. Заходит в вагон, находит
своё купе, прыгает сходу на верхнюю полку, успевая заметить, что две
нижние застелены, но никого нет. Лежит, ждёт окончания стоянки, чтобы
взять у проводника постельное, но свет не включает. Тут тихонько
дёргается ручка и на пороге появляется целующаяся парочка. Дверь
закрывается, щёлкается замок, на стол ставятся две бутылки пива.
Начинают интенсивно скидывать с себя всю одежду. Процесс начался. Оба
пытаются только сопеть, и то в пол-сопла, но девушка позволяет себе
лёгкое постанывание, хотя, в поезде сами знаете – пёрнет кто в туалете в
конце вагона, а у проводницы, наливающей чай из титана, волна в стаканах
проходит. Кончили. Девушка: «Коля, теперь бы покурить…» Знакомый с
верхней полки: «Нет, курить, однозначно, Я пойду! А вы - по пивку и
спать, а то вставать рано.»


Прислал(a) не писатель [411 / 551 = 0.746]

7 мая 2009
Опять про техподдержку.

Сдуру решил воспользоваться терминалом Киви, чтобы пополнить счет
Яндекс-деньги. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не
выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию
не дал, то наверняка и платеж в Яндекс не отправил. Позвонил им в
техподдержку, и услышал шикарный перл:

- Здравствуйте, я сделал платеж Яндекс-деньги, а ваш терминал мне не
  выдал квитанцию, это нормально?
- Сообщите номер терминала - он написан у вас на на квитанции!!


Прислал(a) Basil2 [411 / 447 = 0.919]

14 мая 2009
Прочел сегодня на ej.ru :

Историограф королевского двора адресовал знаменитому математику,
президенту Королевского статистического общества сэру Франку Йейтсу
(1902-1994) следующий вопрос. В преамбуле запроса сообщалось, что короли
Генрихи, принадлежавшие четырем различным правящим династиям, непременно
умирали по пятницам. В подтверждении этого приводились точные даты
смерти восьми английских королей, принадлежавших Нормандской династии, а
также династиям Плантагенетов, Ланкастеров и Тюдоров. За развернутой
преамбулой следовал лапидарный вопрос: «Не является ли пятница роковым
днем для Генрихов английских?».

Ответ сэра Йейтса вошел в историю науки: «Дорогой сэр! Представленные
Вами статистические данные не противоречат сформулированной Вами
статистической гипотезе. Королевское статистическое общество рекомендует
Вам продолжать наблюдения». Размышления сэра Йейтса выглядели особенно
эпично в свете того факта, что последний из правящих Генрихов умер в
1547 году.


Прислал(a) Pavel Dubovski [410 / 498 = 0.823]

30 июля 2009
Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки
еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив
нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в
принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье
замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок - в точку!)"


Прислал(a) Джули [410 / 548 = 0.748]

28 ноября 2009
Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария"
ближайшего супермаркета.
пришел и в эти выходные.
дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски...
мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники
по-графски и оладушки по-баронски.
тетка смотрела на нас оччень недобро...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [409 / 445 = 0.919]

28 ноября 2009
Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как
самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему
прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня,
а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него
работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень.
Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут.
Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат,
топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти
солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают
складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано
примерно следующее:
- ручки для молотков -... шт
- ручки для топоров -... шт
- ручки для лопат -... шт
Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки.
Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет:
- черенки для лопат -... шт
- черенки для топоров -... шт
- черенки для молотков -... шт
Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров
это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова
зачеркивает и пишет:
- топорища -... шт.
- молоткища -... шт.
- лопатища -... шт.

А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все
сам.


Прислал(a) Дед Мазай [409 / 448 = 0.913]

24 марта 2009
Гена - интеллигент бог знает в каком поколении, папа - профессор, мама -
работник культуры. Гена - кандидат биологических наук, надежда и
гордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена опером
в райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы
- инфаркт, у мамы - обострение мигрени, знакомые - в шоке! Это они еще
не знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и не
стоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди - эти психиатры, живут
себе в своем придуманном мире, аутисты, блин… Больше всего психиатры не
любят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Наш
врач - типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать,
сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидат
наук, блестящий ученый, и вдруг – в опера! Странно! Исполняя свой
врачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии:
- Водочку пьете?
- Ну, как все…
- Бутылку выпить можете?
Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылку
водки?
- Могу
- А две?
Гена слегка задумался…
- Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю!
- Ага, - врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил в
карточке. Заключение: «Не годен, бытовое пьянство!»
Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ...


Прислал(a) цыган [409 / 468 = 0.874]

6 августа 2009
Лежал у нас в CCU (cardiac care unit) мужит с инфарктом.
Мужик-ортодоксальный евреи с пейсами и всеми другими причиндалами. И
приносят ему kosher food- всё чин-чином- упакованное, заверенное,
запечатанное, и т. д. А мужик есть отказывается. Ну его спрашивают,
почему, мол, что такое. А он и говорит- мне прописана диета с низким
содержанием жиров и солей, а я етот kosher food произвожу, я знаю, что в
нём. Как выйду- сделаю нужные изменения.... Так чтo- Бог не фраер, он
всё видит


Прислал(a) Славянка [408 / 578 = 0.706]

20 января 2009
Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных
авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в
голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку
передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и
мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе
беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ,
на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его
испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде
до умопомрачения - это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную
автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…


Прислал(a) АС [407 / 442 = 0.921]

23 февраля 2009
ОБ ОФИЦЕРСКОЙ ЧЕСТИ
Наверное, сегодня это многим покажется смешным, но в те времена все
было всерьез. Был у нас в полку уникальный кадр, старший лейтенант Т.
наподобии нынешнего Максима Галкина, имитатор, короче. Редкий талант
был у него! Причем такой, что абсолютно все, кто с ним сталкивался,
удивлялись - что он забыл в офицерах? Он с необыкновенной легкостью
имитировал голос любого человека. Доходило до массовых фальсификаций.
Он служил в группе радиоэлектронного оборудования и в его обязанности
входило, втом числе, проверка СПУ (самолетного переговорного усройства).
Во время проверки самолета радисты, как правило, находили хорошую
радиостанцию и включали музыку через динамики СПУ, чтобы народу было не
скучно работать. В те годы, на ТВ тоже были два мужика, которые
изображали бабок - Маврикиевну и Никитичну. "Бабки" эти и развлекали
народ пропущенным через цензуру юмором. Будучи в настроении, Т., сидя
в кресле пилота, брал микрофон СПУ и устраивал импровизированные
концерты на два голоса, имитируя Маврикиевну и Никитичну. Все ржали до
упаду, а когда он прекращал и снова включал музыку, так ребята из
дальних мест фюзеляжа искренне возмущались, что "вырубили" их любимых
артистов. Не буду утомлять читателя рассказами о различных
организованных им розыгрышах с использованием своего дара, скажу
только, что иногда он даже бывал поколочен, страдая за реалистичность
в своем искусстве.
Обычно с утра по понедельникам в полку проводились политические занятия.
Как-то раз в понедельник, на построении, вдруг вышел замполит и объявил,
что после политзанятий состоится срочное заседание суда офицерской чести
и что всем офицерам быть обязательно.
Суд офицерской чести - это как бы неформальное собрание офицеров, на
котором обсуждались грубые дисциплинарные поступки офицеров. Суд, своим
решением, мог ходатайствовать перед командованием об объявлении
служебного несоответствия, понижении в звании, в должности, увольнении
из рядов, так сказать и т. д. Все эти мероприятия были крайне
заполитизированы! Хотя председателем суда был, как правило, один из
нижесоящих командиров, замполиту отводилась главная роль в этом
судилище. Короче, собрались мы, за столом уселись председатель суда и
заседатели. Замполит встает и загробным голосом начинает: "Товарищи
офицеры! Вчера, в офицерском общежитии ст. лейтенант Т. совершил
поступок, дискридитирующий высокое звание офицера. В комнате, где
проживают прапорщики, он употреблял с ними спиртные напитки, а потом,
голосом одного из руководителей Советского правительства и
Коммунистической партии Советского Союза (нетрудно догадаться чьим)
торжественно поздравил прапорщика Б. с присвоением ему звания "старший
прапорщик"!"
Трагичность момента была здорово подпорчена ржанием десятков
офицерских глоток. Как ни старался замполит раздуть из этого дела
трагедию, склонить толпу на наказание строже, чем "поставить на вид",
ему не удалось! Уж больно сильно представления офицеров нашего полка об
офицерской чести отличалось от представлений политического руководства.


Прислал(a) Old Majer [407 / 465 = 0.875]

26 февраля 2009
Полковые полеты «день с переходом на ночь» шли своим чередом. Солнце
клонилось к закату, демонстрируя, что полдела летунами уже практически
сделано. МиГ-23, в простонародье «чирки», ревя на форсаже взлетали и
уходили на маршрут. Вернувшись, тяжеловато шлепались на взлетку,
выбрасывали тормозной парашют, и загасив скорость, отбрасывали его, как
ящерица хвост в момент опасности. Но опасности никакой не было. Все шло
установленным порядком и регламентирующими документами.
На КДП, руководитель полетов, списанный летчик-истребитель полковник
Смирнов, по прозвищу «Дед», известный всем в гарнизоне за свои
высказывания недовольному начальству: «Сынок, что ж ты так кричишь-то?!
Ты ж так надорвешься». Или: «Сынок, не учи меня жить, ты еще под стол
пешком входил, когда я уже на фанере летал». Играл с дежурным
штурманом, майором Снигиревым, в «шишбеш», иногда отвлекаясь на отдачу
команд и прием рапортов от экипажей. Все шло своим чередом и не
предвещало чего-то особенного и нештатного. Поэтому когда в динамике
прозвучал взволнованный голос: «Докладывает борт полсотни первый, горит
лампочка пожар правого двигателя!» Дед напрягся. Переложил кубики в
левую ладонь, низко нагнулся к микрофону, будто для того, чтоб полсотни
первый точно ничего не пропустил и все правильно понял.

- Полсотни первый, подскажите температуру газов правого двигателя, -
  напряженно произнес он.
- Температура газов в пределах нормы, - ответил полсотни первый.
Дед облегченно вздохнул, и не реагируя больше на микрофон и
переключатель, вернулся к игре, ухмыльнувшись на удивленный и явно
озабоченный взгляд штурмана: «Зеленый еще, полсотни первый, литеха, вот
и тупит».
И все вернулось на круги своя. Руководитель со штурманом гоняли шишбеш,
бросая по очереди кубики и двигая фишки по доске. Дежурный по связи
вернулся к книге, которую читал до этого, планшетист к своему планшету,
на котором внимательно и сосредоточено расставлял метки, вслушиваясь в
наушник, приспособленный на ухо.

- Докладывает борт полсотни первый. Горит лампочка «пожар правого
  двигателя»! – вновь раздалось в динамике через минуту.
Дед поморщился. Неохотно повернулся к микрофону.
- Полсотни. Первый. Подскажите. Температуру. Газов. Правого. Двигателя!
  - чеканя каждое слово, произнес он.
- Температура. Газов. В. Норме, - так же отчеканил в ответ полсотни
  первый.
Полковник хотел ему сказать еще что-то, уже наклонился к микрофону, но
подумав, отпустил переключатель, и чертыхнувшись вернулся к игре.

- Докладывает. Борт. Полсотни. Первый. Горит. Лампочка. Пожар. Правого.
  Двигателя! – прозвучало из динамиков спустя еще минуту. Уже чеканя
  каждое слово.

Смирнов швырнул со злостью кубики, так что они слетели со стола.
«Долбоеб!» - буркнул зло и устало, еще не нажав переключатель, а нажав
произнес угрожающе, разбивая на слога: «Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го
дви-га-теля, полсотни первый! Тем-пе-ра-тура! Подскажите тем-пе-рату-ру
га-зов!!!»
- Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-те-ля в нор-ме! Но го-рит
  лам-поч-ка по-жар пра-во-го дви-га-те-ля! – так же с разбивкой на слога
  последовал ответ.
- Да выкрути на хуй, ты эту ебаную лампочку, полсотни первый!!! –
  рявкнул руководитель полетов, уже не в силах сдерживаться и соблюдать
  регламент и правила радиообмена.
- Вас понял, - доложил полсотни первый и отключился.


Прислал(a) Даздраперма [407 / 436 = 0.933]

12 июня 2009
Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала,
бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой
топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в
ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его
случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке.
Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие
(прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый
и бурый.
- Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг
напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только
мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул
(громко так, вызывающе):
- Да вот к теще в гости сходил!
Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я
спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда
нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в
самой, казалось бы, неподходящей ситуации.
- Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?
Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и
предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно!


Прислал(a) Astraliets [407 / 465 = 0.875]

8 марта 2009
Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий
Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь
должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну,
поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет:
- Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!


Прислал(a) alev [407 / 459 = 0.887]

22 мая 2009
Собака ниндзя

Рассказал эту историю мой бывший одноклассник. Жила у него в квартире
восточно-европейская овчарка по кличке Грей. Так вот с этим Греем
произошел небольшой казус, когда ему было от силы год... Собачка
оставалась дома и несла службу по охране, пока хозяева работали. Как и
положено гавкала на стук в дверь и шаги на лестнице. Но кто бы мог
подумать, что у Грея душа зайца?
Так вот. Приходит хозяин (мой одноклассник) домой, а дверь открыть не
может - нештатная ситуация - заклинило дверной замок. Дверь
металлическая. Просто так не подковырнешь. С одной стороны двери звучат
маты все более и более витьеватые, а с другой стороны двери поскуливания
Грея в вольном переводе "ну че там хозяин??!! скоро меня гулять
выпустишь???" Попытки пролезть по балконам никого не вдохновляли
(4 этаж). Получасовые мытарства с замком при помощи плеча и ключа все
больше наводили на мысль о кувалде и монтировке. В совдеповские времена
служба СПАС отстутствовала и каждый спасался сам как может. К тому
времени набежала изрядная толпа соседей, поэтому обреченный вздох
"тащите инструменты..." был принят на ура и в миг появились дрель,
отвертки, молотки-кувалды и даже небольшой ломик!!! После первых двух
ударов кувалды в квартире перестали скулить. Но на это никто не обратил
внимания. Дружно наседали на дверь с матом и ломом. Через минут 10
удалось попасть в квартиру. У хозяина куча эмоций! И радость и печаль...
да еще собаку выгуливать... А где же собака???!! Главное посреди коридора
есть куча того, что должно быть навалено где-нибудь под кустиком на улице,
а вот самой собаки нет. Хозяин обшарил всю квартиру на 2 раза!! Ну НЕТ
собаки! Окна закрыты, деваться некуда. Куда может спрятаться собака весом
в 25 кг? Мой одноклассник в полном недоумении сел в кресло и пытался
понять, может ли собака стать невидимой? Вроде кинологи не учат собак
спецкурсу ниндзя...
Однако! В наступившей тишине из-под дивана послышалось шебуршание.
Неужели??!! Хозяин с округлившимися глазами залядывает под диван и видит
своего питомца в позе "цыпленок-табака" под диваном. Как туда овчарка
заползла? Кто помнит советские диваны ;) - там расстояние от пола до
нижней кромки всего сантиметров 10. Сработала заячья душа, она вспомнила
- нора под диваном! Прячься!

P.S. в тот день на прогулку все равно пошли... :)


Прислал(a) Криведко [407 / 480 = 0.848]

5 мая 2009
история эта произошла во времена советские...
место действия - некий районный центр, ведомственный дом
градообразующего предприятия - т. е. все живущие работают там
действующие лица - парторг вышеупомянутого преприятия - Анна
Александровна - женщина весомых достоинств и по совместительству
наша тетка
сосед наш - Анатолий Яковлевич, мастер или технолог, не суть важно,
все того же предприятия - для данной истории важен другой момент -
храпел он так, что временами перекрывал звук телевизора в нашей
квартире, и мы старались спать укладываться раньше него... и вот
как-то т. Аня осталась у нас ночевать после каких-то поздних посиделок,
само собой выспаться ей удалось очень относительно и на утро она
раздраженно так выдает:
- Нет, ну это ж надо как Анатольяколич храпит, это ж невозможно... а
  еще просил у меня рекомендацию для вступления в партию, ну уж нет!!!
мы с сестрой в непонятках - а причем здесь партия и храп?
- ну как же, если он вступит в партию, ему же придется на собраниях
  присутсвовать, а если у  него такой храп... - причем все на таком
серьезе говорит, но надо было видеть "страшные глаза" нашей мамы:
- Аня, ты что? при детях?
... мы все-таки были ещё пионерами и рано было нам знать партийные
секреты...


Прислал(a) октябрина [406 / 480 = 0.846]

7 октября 2009
Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят
туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут,
гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да
разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит
только так презрительно... Очень обидно!

А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый
засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой
прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала
"Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!"
И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не
свожу.

Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!

И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все
собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не
яблоко даже, - ЯБЛОКО.

И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ!

Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы
конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным
планом.

Рррмяяяуу! , и кааак подорвётся с низкого старта, ведро с мусором по
дороге - бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли), и только кусты вдалеке -
хррррррррррр.

Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под
неё гадит непоймикто .

Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый
день!


Прислал(a) Ракетчик [406 / 1008 = 0.403]

23 ноября 2009
Для несведущих. У японцев есть марки авто: Тойота - Марк 2 и Тойота -
Карина. Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением
среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ.
В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая - в плане
выражения своих эмоций. Рассказывает о своем зяте:
"Когда родился мальчик он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась
девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь
интерисуется помогу ли я, если будет третий. Хер им, а не автопарк."


Прислал(a) Дачник [406 / 565 = 0.719]

15 января 2009
У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще
учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.


Прислал(a) Взводатор [405 / 430 = 0.942]

25 сентября 2009
90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И
на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина,
граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.
Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток
при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города
Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.
Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот,
заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не
верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.
Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и
освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у
вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное,
граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был
обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать,
что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у
нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.


Прислал(a) malena [405 / 470 = 0.862]

17 октября 2009
Прочитал историю про автомобиль "Победа" (основные 16.10). Похожая
история была и с одной медалью. Решили в годы войны учредить медаль для
отличившихся в бою солдат. И название придумали - "За мужество". Сталин,
узнав об этом, задал только один вопрос: "Женщин тоже этой медалью будут
награждать?" До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда
сообразили - то тут же сменили название на "За отвагу".


Прислал(a) SGD [405 / 413 = 0.981]

25 июля 2009
Геофизики - народ веселый...
Работал такой веселый геофизик Шайнур. Чего только не приключалось с ним
и людьми, его окружающими. Один из этих случаев и хочу рассказать.
На дворе март - начало весны. Днем светит солнышко, ночью подмораживает.
И вот к вечеру на буровую для проведения исследований прибывает
доблестная каротажная партия, в состав которой и входит вышеупомянутый
Шайнур. Развернулись, подключились, началась работа. Стемнело. Шайнуру
приспичило по большому. Выйдя из станции он побрел к сортиру. Сделав
свои дела вернулся, ничего необычного.
Наступило утро, пригрело солнышко, потянулся народ к столовой
завтракать. Вдруг окрестности буровой огласил недетский мат. Все увидели
бурильщика, который с дикими глазами истошно матерясь бежал от сортира,
держа в руках перед собой каску, на которой сверху лежал кусок говна.
Народ тихо ох. ел, не понимая как тот умудрился насрать себе на голову.
Не удивился только Шайнур, который взирал на это действо еле сдерживая
смех.
Оказалось что ночью в темноте он забрел в сортир и стал ногой искать
дырку. Не найдя дырки он отложился прямо на пол, и довольный ушел. Но он
даже не догадывался, что сортир был только завезен и выгружен, причем на
крышу. Ночью приморозило, утром сортир установили как положено, зашел
бурильщик в каске, присел, и пригретая теплым весенним солнышком ловушка
захлопнулась.
Видимо не зря положено на буровых в каске ходить!


Прислал(a) ax5 [405 / 529 = 0.766]

9 января 2009
Вопросы и ответы о Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша
машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить
дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,
кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи.
Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить
в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу.
Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как
Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам
стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда
вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет.
И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением
доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь
скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной
руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце
жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"


Прислал(a) СП [404 / 661 = 0.611]

27 ноября 2009
вдогонку ко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего
фонендоскоп.
где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал в свои
права... сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили от соседей на
подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером, практически
никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее
правило было: вызов закрыл - 100 грамм выпил; в итоге к вечеру многие
уже чувствовали себя совсем неплохо.
короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом наверное больше
центнера, уже как следует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал
чего-то... достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув
бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткой
ковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из
рук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась она
достаточно глубоко), пошарился-пошарился там... потом замер. через
минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое.
отца дома не было, мать - интеллигентная женщина хрупкого телосложения -
не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или
9 тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот момент
против уснувшего пролетария были явно неравны.
короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию.
там поржали, конечно... но в конце разговора (как мать потом всем
неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: вы,
женщина, лучше не будите его. а то он вам там все разнести может, или
как минимум заблевать...
советский сервис, хуле.


Прислал(a) марек холли [404 / 473 = 0.854]

23 сентября 2009
Из общеизвестного: Некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с
небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым.
Некий Конфуций написал фразу - "Чтобы человек был счастливым, - не нужно
никаких правил".
И оба правы...


Прислал(a) KAN [404 / 443 = 0.912]

31 июля 2009
Рассказал один приятель. Шли у них переговоры в компании с иностранными
партнерами. Компания металлоконструкциями занимается и главный инженер
(ГИ) те переговоры вел - под перевод. Ну, обсуждали-дискутировали,
что-то он иностранцам описывал - и вдруг проскакивает у него в речи
слово "ибалка". Переводчица в легком ступоре замолчала, ГИ ей с
раздражением: "Что же вы не переводите?" Она ему: "Я не совсем поняла..."
Он повторяет всю фразу снова, и опять звучит слово "ибалка". Переводчица
ему: "Иван Иванович, а как я ЭТО, по-вашему, должна переводить?" Он
ей: "Как-как - да балка в форме И!"


Прислал(a) Матрена Пупкина [404 / 491 = 0.823]

26 сентября 2009
У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом
озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит,
что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит
прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем.
Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики....
вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же
понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду
добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что
такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ:
"Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле
этого слова!"


Прислал(a) Radun [403 / 452 = 0.892]

29 ноября 2009
Учился я когда-то в одном высшем учебном заведении на математика. В
частности, изучал теорию вероятности и мат. статистику. А там очень
много задач про шары разного цвета, которые кладут в урну или наоборот,
вынимают из неё. И вот как-то наш преподаватель заболел, а на замену
пришёл другой преподаватель по фамилии Шаров. Звали его Николай
(отчество забыл). Заходит он и, заранее предвкушая результат, с
улыбочкой говорит: "пишите задачу: в урне лежит Эн Шаров..."


Прислал(a) Железный Феликс [403 / 428 = 0.942]

19 марта 2009
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...


Прислал(a) Персик [403 / 565 = 0.713]

13 августа 2009
Ребенка привели в детсад. Одного из малышей отчитывает медсестра за то,
что тот пришел с конфетами:
– Кому здесь кушать готовят: вам или собакам?
Незамедлительный ответ:
– Вам!
Устами младенца…


Прислал(a) Ондрей [402 / 511 = 0.787]

18 ноября 2009
Приехал Ющенко на встречу с историками. Поездил по ушам и сидит, слушает
ответные речи.

Выступает историк А.

"Ющенко - говорит - это Хмельницкий нашей современности."

Ну, Ющенко, понятное дело, расплывается в довольной улыбке.

А историк продолжает: "Это - Юрий Богданович Хмельницкий нашей
современности."

Улыбку с лица Ющенко как тряпкой стерло. Юрий Хмельницкий, сын Богдана
Хмельницкого был редкой бестолочью и умудрился "просрать все полимеры".


Прислал(a) сильвер [402 / 563 = 0.714]

8 сентября 2009
Наверняка все не единожды видели, когда маленькие детишки в процессе
игры больно ударяются или падают. Есть два исхода этой ситуации. Первый:
если никто «не видел», что шмякнулся, то молчат, аки те партизаны,
покряхтят, потирая ушибленное место и снова в бой. Второй: стоит только
посмотреть в их сторону или, что еще хуже сразу подбежать к ним с
усюсюканьем, то истерика такая, что… затыкайте уши.

Это вступление к тому, что я никак не ожидала точно такой же реакции от
ЖИВОТНОГО.

Живу на первом этаже. Окна открыты настежь. Слышу что-то летит.
Явно не фантик. Шшшшш… Мяауууууу… Шлёп!!! Тишина….
Потом так тихо, жалобно и отчаянно: мяв, мяв, мяв…. Ну, думаю, пипец
котенку, долетался и покалечился.
Выглядываю. Сидит в траве такое чудо сиамское, вроде на вид целое и
невредимое, но с глазищими-перископами и жалобно подмяукивает, я бы даже
сказала, «поскуливает». Явно вне квартиры очутилось впервые, да еще так
экстремально.
Через минуту (видимо видела, как спикировал кот) вылетает из подъезда
хозяйка с воплями: Миленький, да как же ты так!!! Да где же ты???
А далеее… Увидев и услышав хозяйку, это чудо без всякого перехода
тональности начинает именно вопить, нет ОРАТЬ (ну, как дети). Если эту
интонацию МЯЯААААУУУУ и можно «перевести» на человеческий язык, то
только так: Прикинь, да я и сам офигел!!!

И как это у него получилось………


Прислал(a) Елизар [401 / 540 = 0.743]

6 мая 2009
Батя сегодня жалуется:
- Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица
  показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись!
- Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе
  дивидишник подарили?
- Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать
  сходить, ни пивка из холодильника достать!
- А паузу на пульте нажать не судьба?
- Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось,
  пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать -
  это ж издевательство!


Прислал(a) йцукенг [401 / 569 = 0.705]

30 ноября 2009
Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её
выражение было:
- если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ.
Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его:
- да зачем она тебе нужна? такая баба?
На что Сократ неизменно отвечал:
- вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие
  боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки
  ада. Мне теперь не страшна смерть.


Прислал(a) Георгий Петров [401 / 470 = 0.853]

22 января 2009
Лето то ли 1993го то ли 1995го – меня в тот год в отряде не было.
МГУ-шный стройотряд «Спарта» под Смоленском. Работали по 12-13 часов в
сутки, кормили нас на убой (каждый вечер – по пол-цыпленка на рыло) –
когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так,
что сестрица встретила округлившимися глазами – «Ой, слон вернулся». Еще
год после отряда, когда крестился – рука до плеча не сгибалась...
Но рассказ не про еду, а про будку.
Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную
инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб
велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и
поставил бойцам задачу.
– Миш, а какую будку делать-то?
– А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет,
крупная.
Ну, сказано – сделано, бойцы обученные, доски есть, гвозди тоже,
колотили добротно – чтоб не продувало даже рубероидом обшили, да
побольше, побольше… Во второй половине дня будка была готова. Грузится
теми же бойцами на выделенную отряду машину, идущую на очередной
отрядовский объект, и у проходной выгружается. А дальше начинается
непонятное. Выбегает вахтерша с криком:
– Это что еще?
– Как что, будка, как заказывали.
После чего вахтерша бежит к телефону, звонит прорабу и начинает орать:
– … твою мать, ты, д..б, ты мне что за х..ю привез, да я тебя, м..ка,
самого в эту е… будку посажу, ты у меня, сука, будешь за кобеля тут, б…,
лаять… …... ...
Оказалось, сработал испорченный телефон – теткам нужен был навес, чтоб
на улицу в непогоду выходить и выезжающие машины досматривать.
Major Pronin


Прислал(a) Major Pronin [399 / 433 = 0.921]

21 февраля 2009
Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в
армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты
теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь
на результатах научного исследования.
Через некотороє время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на
зту статью:
"Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить
обо мне - когда я в армии 25 лет?"

Валентина


Прислал(a) Valentina Balandina [399 / 370 = 1.078]

23 января 2009
Историю рассказал старый знакомый, заслуживающий доверия.
Он работает в филиале одной конторы, занимающейся каким-то сомнительным
бизнесом в небольшом приволжском городе.
Регулярно с проверками приезжают хозяева-учредители, дядьки быковатые, в
недавнем прошлом носили малиновые пиджаки. Проверки - это больше для жен
отмазка, на деле происходят непрерывное пьянство и разгульное блядство.
Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему
было решено отправиться поплавать по Волге. Для этих целей через
какого-то кореша был арендован прогулочный теплоходик "ОМ". Данное
плавсредство имеет два салона, на носу и на корме. В кормовом было
решено пьянку пьянствовать, благо там что-то вроде кухни имеется закусь
готовить, в носовом - девок окучивать.
Примерно после обеда мой приятель прибыл в речной порт в сопровождении
уазика-буханки, набитого ящиками с водкой и жратвой, а также двух машин
с девицами, 8 штук. Заранее нанятые повара-официанты принялись загружать
все на борт и накрывать поляну. Вскоре прибыли заказчики торжества в
кампании с какими-то друганами и вся толпа благополучно отчалила в
плавание.
Водки было много, на камбузе возвышался целый штабель ящиков. Праздник
задался: ватага шумно надиралась, не забывая водить девок в носовой
салон. Наступил вечер, стемнело. Большинство народа уже напилось и
валялось кто где. В салонах, однако, никто почему-то не включал свет.
Если для общения с проститутками это скорее даже хорошо, то водку
разливать все же мешает. Один из оставшихся на ногах братанов выбрался
на палубу поискать кого-нибудь из экипажа, чтобы включили. Через
несколько минут со страшными матами мужик ввалился обратно в салон и
стал звать остальных.
Выяснилось следующее: выйдя на палубу, дядя обнаружил, что ОМик с
заглушенным двигателем без единого бортового огня в темноте плывет вниз
по течению, слегка отсвечивая в лунном свете, как летучий голландец.
Весь в непонятках, мужик пошел искать экипаж, там их три человека.
Обнаружил всех троих на рабочем месте, в рубке, однако лежащими плашками
на полу в окружении большого количества пустых поллитровок. Крики и
пинки ногами не помогли, тела продолжали лежать в полной отключке.
Побежал сзывать остальных, уже очень хорошеньких. Постепенно смысл
происходящего начал доходить и мужики стали более-менее трезветь.
Сначала пытались привести в чувство пьяный экипаж: пинали, трясли, били
по роже, окатывали водой - глухо. Затем попробовали включить свет и
огни, передергали все рубильники - безуспешно. Видимо, сперва надо было
завести мотор, но никто понятия не имел, как это делается. Кинулись
звонить корешу, нанявшему ОМик, тот где-то у черта на рогах оказался, но
обещал поехать в порт и что-нибудь придумать.
Тем временем наметилась большая неприятность: издали приближался мост
через Волгу. Перспектива врезаться в опору моста была очень даже
вероятной. А глубина там о-ох какая! Это осознали даже проститутки,
которые подняли визг и панику, понимая, что их спасать никто и не
подумает. Началась беготня по всему кораблю в поисках спасательных
кругов, жилетов и всего, что может держаться на воде. Выяснилось, что
многие не умеют плавать. Те, кто умели, лихорадочно прикидывали, дотянут
ли, широка река однако, водохранилище там, километр вдоль моста до
берега. Стали выяснять друг у друга, доводилось ли кому управлять
судном. Один мужик сдуру сознался, что когда-то давно пробовал управлять
парусной яхтой, и был сразу же назначен рулевым. Поупиравшись, стал
пробовать крутить колесо. Кораблик слушался. Сначала возник план сесть
на мель у берега, но кто бы знал, где эта мель? До берега далеко и не
видно его почти в темноте, да и склоны сплошь крутые, кое-где обрывы.
Решили плыть под мостом, который хотя бы был освещен. Пьяных уже точно
не осталось, все дружно стучали зубами. Долго и старательно подруливали,
но в пролет, тем не менее, вписались успешно.
Ниже по течению находился речной порт, но далековато в стороне, туда
надо было как-то суметь зарулить и умудриться причалить. Посовещавшись,
решили плыть дальше по течению, подавая сигналы SOS путем криков
"помогите!", если кто вдруг рядом проплывет. Возник спор, успеют ли их
снять до плотины, что километрах в ста. Но тут, на их счастье,
прорезался тот самый кореш. Сообщил, что нашел каких-то речников на
катере и стал выяснять, где искать ОМик. На счастье, луна светила ярко,
и порт был как раз совсем рядом, нашли их, в общем, довольно скоро. Два
мужика забрались на борт, завели движок и благополучно причалили.
На берегу стояли машины с мамками в ожидании проституток. Девки
опрометью бросились с корабля на причал. Мамки подумали, что с ними
что-то сотворили злые дяди, но дяди их всех благополучно послали очень
далеко и откупорили бутылки. Выпив за счастливое избавление, забрали
судовые документы и свалили.
На следующий день устроили разборки, причем конкретные, как у братанов
положено. Поставили на уши кореша и всех причастных лиц, включая,
разумеется, проспавшихся к тому моменту матросов.
Выяснилось следующее: в процессе загрузки за ящиками особо никто не
следил, и матросы, офигев от такого количества водки, логично рассудили,
что минус один ящик никто не заметит и увели коробку. На закусить,
однако, ничего украсть не удалось, пришлось обходиться собственными
скромными припасами. Выйдя из порта, пройдя мост и взяв курс вверх по
реке, матросы благополучно поставили ОМик "на автопилот" и уселись
бухать в рубке. Водки однако, как известно, много не бывает. Пойти
стырить еще не представлялось возможным. Тем не менее, выход был найден.
По пути выше по реке там имеется строящийся мост, на котором работы
ведутся в три смены. Каким-то образом остановившись у опоры моста,
матросы кликнули тамошних работяг на предмет выпивки. У тех был какой-то
хреновский спирт, но в большом количестве, и работяги согласились
продать страждущим бутылку-полторашку. Видимо, этот самый спирт и
произвел на матросов окончательное убийственное действие и те
отрубились. Движок, судя по всему, сам заглох без присмотра, и ОМик
понесло обратно вниз по течению.
Дело закончилось несильным битием морд матросов и зароком дядек от
экстремального отдыха. Сауна фореве!


Прислал(a) Демид [398 / 504 = 0.790]

30 января 2009
Со слов друга.
Служил я в городе ... в n-ской В. Ч. О внезапных проверках нас
предупреждали дней за несколько. Очередное предупреждение: "... к Вам
едет ревизор..." (нач. чего-то там, генерал-лейтенант) Событие
планируется в ближайшие три дня. А сегодня Тяпница! Святой российский
праздник! Завтра – суббота и... Вот засада - я дежурный по КПП. Ну...
Авось пронесет, если, что - дышать не буду. А сегодня... Тяпница! Да еще
у кого-то какой-то праздник, т. е. двойной повод выпить! И понеслась
душа в рай...
Утро. Заступаю на пост! Не то чтоб не проспался – спал меньше часа. Со
мной «часть охраняют от вредителей всяких и прочих нарушителей» пара
рядовых. Но службу служим! Отдаем долг Родине! До похмедельника, вряд
ли, проверка будет - можно не напрягаться. Сижу я, борюсь с похмельным
синдромом, с сушнячком помогают справиться рядовые. Состояние полного
нестояния... Как всегда в выходные пытаются пробиться гражданские на
территорию В. Ч. (мамы, папы, братья, «сестренки», «невесты») к молодым
солдатикам. Но мы ж не звери. «Мама – это святое!» - как говорил наш
прапорщик Загору(вырезано цензурой). Тем более суббота. Командиры дома
отсыпаются, а проснувшись - перед женами за тяпницу оправдываются. Боец
в журнальчике (сам не могу, а у бойца подчерк хороший) записывает:
«такой-то с тем-то в такую-то роту...» (паспортные данные записаны –
шпиЕна возьмем по месту прописки – еже ли чЕ!) Время обеда. Диспозиция
такова: я (мне б со стула подняться), боец – писарь и два солдатика, из
очень средней азии, которые по-русски понимают только: «Ин... на...!» и
«Стройся!» Командую: «Обед!» (прошу писаря принести мне «компот, и
что-нибудь легкое»). Бойцы отбывают. Им на смену («по велению души», ибо
надо опохмелиться) появляется сержант К. Приносит пару пива и консерву:
«Килька в томате»
Бойцы задерживаются... («Мля! Шоб через 2 минуты были!») Но! У нас
есть!
Бойцы бросили штык-ножи на столе дежурного по КПП... Консерву вскрыли!
Пиво вскрыли!
«Ляпота!»
Тут я краем глаза замечаю, что напротив КПП тормозит старая, разбитая
«шоха» (ВАЗ 2106), белого цвета, с зеленым капотом, красным правым
крылом (как раз напротив остановилась), и синей правой передней дверцей.
И все это чудо со следами недавней шпаклевки. Из нее выскакивает дедок
и, в наглую, прет через КПП!
- Дедушка! Едрить тебя в совхоз! Куда прешь? Ща достану парабеллум и
  твои родственники будут делить твое имущество!
- Сынок! Мне б к начальнику вашему! Пусти, а!
- Не, дед! Предъяви паспорт! И расскажи зачем ты пытаешься проникнуть на
  территорию нашей доблестной В. Ч.!!!
- Сынок! К главному Вашему! Надо мне!
- Не! Отец! Не пущу! У меня парабеллум есть! ПМ, в смысле! Пристрелю! И
  меня оправдают!
- Сынок! Ну очень надо!
- Ладно, отец! Метнулся в киоск – взял пять полтарашек пива! И сюда! С
  документами! Подтверждающими право прохода на территорию В. Ч! Но если у
  тебя что-то не в порядке с документами, я тебя, отец, пристрелю
  собственными руками, из это именного ПМ! – я достал из кобуры пистолет!
Дед смылся. Конечно, мой ПМ не был именным. В нем даже патронов не было!
Просто представьте себе: голову, после вчерашнего невозможно найти! Плюс
жарко, плюс сушняк... Приходит ТОВАРИЩЬ! Приносит пиво и консерву!
Открывается пиво. Открывается консерва! (Вилки нет – возьмите
штык-нож)... И тут «Какой-то Вася пытается напрячь...»
Через 10 минут дед появился на КПП.
- Сынки! Я выпить привез! – и достает из салона «шохи» литровку
  «Русского Стандарта» - пропустите? Внучек у меня тут служит. Проведать
  приехал. Пропустите, сынки! – и глазки у дедка, как у бобра, когда он
  какать хочет.
А мы с сержантом (молодые были, организмы неокрепшие) на водку после
вчерашнего, и смотреть не можем.
- Извини, отец! Нельзя! Военный объект! Секретный! - (ага, посреди
  города стоит, заборчик низкий... главное, чтоб не запалили... когда в
  самоволку через заборчик перешагиваешь...)
- Ну, сынки! Я ветеран! У меня внучок здесь служит! Я вот, тута ему
  сальца привез. 200 верст отмахал!
- Не, отец! Не могем!
- Сынки!!!
- Тебе, отец что про пиво говорили? Во-о-о-т! Действуй!
Дед пакуется в машинку и сваливает. До ближайшей точки с пивом минут
20...
Мы с сержантом пиво допили, консерву доели, боец с компотом пришел...
Солдаты из очень средней азии на пост заступили... Ляпота! Хорошо.
Полегчало!
И снова дед появляется! Достает пакет в котором четко прорисовываются
пять полтарашек «Жигулевского»... Подходит к КПП:
- Сынки! Вот Пиво принес!
А мы с сержантом здоровье уже поправили. Да и дед какой-то слишком
навязчивый...
- Ну, проходи, отец!
Дед проходит на территорию КПП... И:
- Наряд! Задержать нарушителя, шпиЕна!
Два бойца, даром, что из средней азии, кладут деда прикладами на грязный
пол КПП. Я подхожу:
- Что-то ты, отец, слишком сильно пытался прорваться на территорию нашей
  секретной В. Ч.! А может засланец, ты какой? ШпиЕн мериканский – слегка
  сую кирзачем ему в бочину. – Выведать секреты обороноспособности страны
  нашей великой хочешь? Как там твоего внучка фамилиЕ??? Предоставь-ка
  документы, а то сдадим дяденька-милиционерам, а они дальше передадут!
И тут, дедушка достает из кармашка корочки: «... ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ...
такой-то»...
Это был полный финиш! Я не обделался по одной простой причине, мое очко
сжалось как черная дыра... Время замедлилось... (или я сам превратился в
статую, отдающую честь высшему командованию!) Генерал-Лейтенант поимел
ВСЕХ!!! Начиная с полковника («ПАПЫ», нач. части), и кончая
поварихами... Но по-доброму и нежно.
Когда Генерал-Лейтенант покинул часть, нас (меня, трех бойцов и
сержанта) «папа» вызвал на ковер:
- Вы! Безрогие, кастрированные маралы! Помесь козла с оленем! Какого...
  (почему и зачем)... вы заставили этого... (нехорошего человека)...
  мотаться по городу?.. Короче! За пьянство на посту 15 суток гауптвахты!
  За проявленную бдительность, лично от генерала - 15 суток отпуска! Так
  что идите-ка вы в казарму, пока я очень не рассердился!!!
P.S. Генерал-Лейтенант через три дня снова появился у нашего КПП. Через
дежурного вызвал меня. И со словами: «Скажи, что Я наградил!» сунул мне
литровку «Русского Стандарта».


Прислал(a) Кузьма007 [398 / 583 = 0.683]

30 декабря 2009
Поехали мы с мужем отдыхать в Анталию. Казалось бы, что особенного. А
особенного тут то, что, во-первых, выезжали мы с ним за границу впервые
в жизни, а, во-вторых, это было в те времена, когда русских туристов там
практически не было. То есть, турки, конечно же, чисто теоретически,
были в курсе, что есть такая страна - Россия, но вот с представителями
нашей Родины на своих курортах, они практически не сталкивались. Отсюда
- полное незнание русского языка. У нас с мужем, соответственно,
языковая подготовка - в рамках школьной программы, то есть, сами
понимаете, объяснялись мы исключительно мимикой и жестами.
И вот в такой ситуации у нас возникла необходимость постирать и
погладить какую-то одежду. Казалось бы, фигня какая, отдать всё это в
стирку и глажку. Но... как это объяснить персоналу?
Делать нечего, пошли на рецепшен исполнять пантомиму о том, что нам
нужно. Девушка на рецепшене, в свою очередь, показала нам, как смогла,
на пальцах, что для того, чтобы нам постирали и погладили вещи - их
нужно положить на кровать в номере и написать на бумаге, что мы хотим с
ними сделать.
Ага, понятно...
С частью «положить на кровать» мы справились легко, а дальше задумались,
на чём бы написать нашу просьбу. Бумаги-то у нас не нашлось. Думали мы,
думали и придумали..., что туалетная бумага - тоже бумага. Оторвали
кусочек от рулона и нарисовали на нём тазик и утюг. А чтобы нас совсем
поняли, я ещё в тазике изобразила нужную температуру стирки, а на утюге
пририсовала точечки, как на бирочках, которые на одежду пришиваются.
Большими буквами написали «PLIS» и положили эту трогательную записку на
вещи.
Конечно же, нам всё постирали и погладили. Но представьте себе наш
истерический смех, когда мы, уезжая, начали проверять все ящики на
предмет «не забыли ли чего». И на дне одного из ящиков мы обнаружили
специальные фирменные бланки, в которых просто нужно было поставить
галочку напротив нужной услуги.
Я до сих пор жалею, что не видела выражение лица горничной в тот момент,
когда она увидела наше народное творчество, старательно выполненное из
туалетной бумаги. Думаю, что она тоже повеселилась.


Прислал(a) kaSka [398 / 505 = 0.788]

24 июня 2009
Дача у нас находится возле Лотошино - небольшого районного центра
Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а
год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИшники там лютуют
- дежурят возле каждого перехода.
Прошлым летом вижу - вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до
зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по
переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая
стая.


Прислал(a) Nataly_i_m [398 / 464 = 0.858]

5 апреля 2009
Заглавие.
Как мы играли в шахматы!

Декорации.
Институт. Помощь, так сказать, колхозникам, или трудовая повинность.
Колхоз, в общем.

Преамбула.
Попали мы на втором курсе института в Херсонскую область на сбор
арбузов, и всего прочего (овощи, фрукты), что украсть (собрать) не
успели. Поскольку трудовой день был половинным, и после обеда нас
никогда не трогали, то времени на шабашки оставалось достаточно.
Так что, после легкого послеобеденного сна, после непродолжительной и
очень веселой работы на бахче, некоторая часть "населения" отправилась
на реальную помощь бабушкам, дедушкам и иже с ними. После чего и
вернулись - с эквивалентом ящика водки и закуской!!!!
Поскольку студент - человек интеллигентный, собранием было решено просто
так водку не пить!

Отступление.
Каждый вечер два не очень "слабых" шахматиста занимались
"медитированием", а группа болельщиков им помогала.

Интрига.
Решение проблемы интеллигентного пития появилось.
Шахматистам было запрещено начинать партию. Команды болельщиков поделены
пополам. Установлена такса – пешка: 30гр.; фигура – 50гр.; ферзь -
100гр.; мат – 200гр. Правила простые – если белый забирает фигуру – то
все «белые» пьют (празднуют) победу в количестве эквивалентном стоимости
фигуры.

Сама игра.
Е2-Е4 D7-D5

Белые задумались.
Болельщики белых – «Че думаешь? Пешку бери!! Бери пешку!»
Взял!

Черные задумались.
Болельщики черных – «А ты че думаешь? Бери! Вон видишь, они уже выпили!
Им хорошо!»
Черный шахматист – «я подумаю»!
Болельщики черных – «Потом нах… думать будешь, Карпов! Бери пешку!»
Взял!

Развязка.
Не буду утомлять дальше! Помню, как кричали – «Бей Ферзем коня, не
пожалеешь!!!!»……Потом не помню…. Партию не доиграли…. Признали ничьей!
А мы счет вели….


Прислал(a) Сирожа [398 / 438 = 0.909]

16 июля 2009
Немецкая точность
Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном
аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно,
насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений,
что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ:
"Один сандаль весит 121 грамм".


Прислал(a) Натуля [398 / 476 = 0.836]

9 апреля 2009
Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал.
Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору,
старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю
филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (сразу
извиняюсь за грубые слова :)) Сюжет таков: голова как-то раз говорит
жопе:
- Послушай, жопа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и
  важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне
  расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с
  годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все
  страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты
  и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад.
- Да, - подтвердила жопа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на
  все насрать!
Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил:
- Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала
  жопа.


Прислал(a) Bonifaciy [398 / 502 = 0.793]

10 октября 2009
Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада),
населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству
многие из них рыбаки.
Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На
Сен-Пьере выпивка значительно дешевле...
Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась
за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита
заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату.
Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили
8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке,
равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских
миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и
где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не
нашли.


Прислал(a) 09 [397 / 411 = 0.966]

21 июня 2009
История эта случилась в конце 80-х, когда еще существовал СССР, люди
доверяли друг другу, и боялись лишь маньяков, о которых ничего не знали,
и психов. Два охотника собрались на охоту. Все взяли, полный багажник,
потому что ехали на несколько дней, сели в машину, но возникло одно
дело, что-то хозяину машины надо было уточнить в местном ПНД. ПНД – это
психоневрологический диспансер. Ничего смешного, печальное и серьезное
учреждение. Мужик, которому справка нужна была, припарковался прямо
перед входом, тогда это можно было. И говорит другу: «Мне сказали в ПНД
заехать, справку подтвердить, что я у них не числюсь, а то старая вроде
как недействительна, а ты пока мою новую двустволку посмотри – две
тысячи отдал, но того стоит». Достал из багажника двустволку, вытащил из
чехла и с гордостью вручил другу, сидящему в машине. А тот конечно рад,
для охотника новое ружье, пусть и чужое – интересно. Так и этак
посмотрел. Конечно надо в пристрелять, проверить, но все это конечно
потом, в лесу. А сейчас заскучал охотник, друга все нет и нет. А у того
такая история приключилась: в регистратуре его с однофамильцем
перепутали и справку отказываются выдавать, пока он к главврачу не
придет, пусть она решает. Мужик скандалить не стал и пошел на прием. А
там очередь. Кому лекарство надо льготное, кому справку и так далее и
тому подобное. Сел на скамейку и стал дожидаться своей очереди. Как раз
вошел в кабинет, а тут его приятель пришел. Ему стало скучно в машине
сидеть, и решил он друга проведать, узнать как у него идут дела. А ружье
с собой прихватил, привычно закинув за плечо. Не оставлять же в машине –
оружие все-таки. А еще забыл сказать. У мужика на поясе патронташ с
патронами. Он подходит к регистратуре и вежливо спрашивает: «А где
Такой-то Такой-то». Что видит регистраторша – мужик с двустволкой и
полным патронташем спрашивает ее о недавно заходившем мужчине. «А он к
главврачу пошел, третий этаж, кабинет №16», - на «автомате», от страха
отвечает она. Тот спокойно поднимается по лестнице и решает подождать
около кабинета главврача. Представьте себе большой коридор, кабинеты
врачей, с очередями посетителей. Тишина, все сосредоточены на своих
проблемах и вдруг входит мужик с двустволкой за спиной и патронташем на
поясе и спокойно усаживается на лавочку напротив кабинета главврача. Все
сначала на него молча смотрят, а вот когда он ружье «переломил», еще раз
механику посмотреть, тут у всех нервы сдали. С такой скоростью коридор
никогда не пустел. Пусть люди больные, но не дураки. Понимают как опасен
вооруженный псих, за которого они его приняли. Люди просто выбегали из
психдиспансера. А тут и друг вышел из кабинета главврача. «Вот, -
говорит, - справку выдали, можно ехать». Ага, как бы не так. У каждого
психдиспансера с местным отделением милиции есть связь. Не какая-то
особая, просто телефон, по которому вызывали силовую поддержку. Если
сами справиться не могли. Естественно, когда началось «массовое бегство
пациентов», в регистратуре задали вопрос. И получили ответ. «Да у вас
там псих вооруженный». Естественно, позвонили. В отделении выслали
опергруппу. И вот выходят наши приятели на крыльцо, и тут их встречает
«теплый прием». Сбили с ног, ружье отобрали, и в отделение доставили.
Там и все выяснилось. Извинились, выпустили. А среди врачей того
психдиспансера эта байка еще долго ходила.


Прислал(a) Фарвел24 [397 / 537 = 0.739]

27 ноября 2009
Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…
Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды
поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему
подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал
Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности -
спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из
спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не
только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую
секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…
Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана,
начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем? Ма-альчик
(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь? Да-а, плаванием,
отвечает Олежка… Может и спортивный разряд у тебя есть, ехидно
разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер. Е-есть, кандидат в
мастера спорта… ??? У тренера вытянулось лицо. Мальчик, зачем ты
пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до
олимпийского чемпиона???...
В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал
чемпионом России… по кикбоксингу…


Прислал(a) levon [397 / 470 = 0.845]

14 июля 2009
Тут такая ситуация. Может байка, а может нет, судить не берусь. Но
поговаривают, что писсуар устройство вроде бы несложное, но коварное.
Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные
габариты пользующихся, доводящих всё до последней секунды, когда на
аккуратность времени уже не остаётся.
Конечно, можно тупо, но старательно просто сделать писсуар пошире, с
учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать
компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных
углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры и
нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно.
Привлекающе. Действует - 100%.
И все бы хорошо, не случись следующего. Бывает так, что не только
русские во Францию, но и французы в Россию ездят. Вот одному французику
и приспичило, сначала в Россию, а потом и в сортир. Пристроился он к
нашему, российскому, а может даже еще и советскому писсуару и все у него
хорошо. Если бы в самом конце процесса в сортир уборщица не вошла.
Скептически осмотрев продолжающуюся феерию и напрочь замоченные стены и
дверцы кабинок, она не выдержав с криком: «и что же ты сволочь
делаешь?!», хлестанула француза мокрой тряпкой. Это его смутило, ну
видно не привык он к такому обращению. Залопотал что-то, сначала
по-французски, а потом, поняв, что не понимают, уже с акцентом, но
по-русски. Из чего уборщица поняла что-то про муху. Про что - поняла,
а вот к чему - нет. Поэтому еще раз замахнувшись тряпкой, а потом
подбоченясь, решила все же спросить:
- Ну и при чем тут муха?
Француз, опасливо опустил руку и произнес:
- Вы знаете, она почему-то летала…


Прислал(a) Андрей Смолин [396 / 609 = 0.650]

16 января 2009
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но
планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько
неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые
на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13.
Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не
менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят
владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно
окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой
не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее
ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном
автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это
нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те,
которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как
– но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет
способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно
– ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна
гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай.
Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт...
Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен
мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного
крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой
запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший
автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала
разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве»
не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться
конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так
обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду –
скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке
именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без
этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим
помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к
чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой
воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все,
что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего
цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и
очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки,
но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том,
что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно
выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу.
Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до.
Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной
работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных
ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно
знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то
пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три
комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его
лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться
с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь
электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть
технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно
обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)... да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а
собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из
головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если
это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд
отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при
помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие
автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно
обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все
это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если
кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам,
то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и
вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция -
замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном
автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при
попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений.
Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая:
три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь
мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не
стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки,
закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими
железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются
с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно,
они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в
дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его
невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью
высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку
привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала
инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не
больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами...

Jus @


Прислал(a) Даздраперма [396 / 492 = 0.805]

6 мая 2009
Мне нужно было кое-что продать хозяину пиццерии. До этого я в ней
никогда не был. Зашел в помещение.
Недалеко от кассы крутились два молодых парня, нервные какие-то. На
кухне очень симпатичная девушка резала салат. Толстый-претолстый хозяин
вышел ко мне навстречу и сразу предложил показать товар прямо у кассы.
По всему залу разносился ни с чем несравнимый запах пиццы. Толстяк на
секунду оторвался от моей безделушки и подозвал девушку. Он негромко ей
сказал: "Слушай, будь добра, достань пиццу из печи и отпусти ребят. Они
час назад сделали заказ по телефону, но кто-то, непонятным образом,
вместо них его забрал. Я им сготовил другую, но меня некстати отвлекли..
," - хозяин пиццерии покраснел и, подмигнув ей, продолжил - "... и она
сильно подгорела. Парни справедливо возмущены и, похоже, что ждать им
порядком надоело и они злятся, а я чувствую себя виноватым. Поэтому, ты
денег с них не бери. Всё, я скоро освобожусь." После этих слов он снова
повернулся ко мне и занялся делом. Я, в свою очередь, не сводил глаз с
пиццерийной красавицы и она мне нравилась больше и больше. Бросив возню
с салатом, девушка подошла к печи, открыла дверцу и к полному
удовольствию ребят, воскликнула: "Готова!"
Затем, взяла огромную плоскую деревянную лопату, подцепила на нее пирог,
усыпанный грибами, зелеными перцами и колбасками, и вытащила его из
печи. Перенося всё это сооружение на стол, чтобы разрезать и упаковать в
коробку, она неожиданно подняла глаза и ее взгляд встретился с моим.
Этой лишней доли секунды как раз хватило на то, чтобы потерять баланс
удерживающий пиццу на лопате. Под крики "ой, ой, ой", благоухающая и
дымящаяся пицца сползла и плюхнулась на пол своей разноцветной стороной.
В наступившей тишине, почему-то, все трое (девушка, хозяин и я)
одновременно посмотрели на двух парней. Я редко видел такие отрешенные
лица.


Прислал(a) obelisk [396 / 620 = 0.639]

15 марта 2009
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь,
покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья
"Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением
смотрит на их покупку и интересуется:
- Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?
Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на
чистом русском:
- Да…


[396 / 534 = 0.742]

24 июля 2009
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы
заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у
порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский
человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о
святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.


Прислал(a) на_хуй_приходим [396 / 567 = 0.698]

18 апреля 2009
Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн «Три Семерки» (никогда не пил,
но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009
г. – 37 Рублей (!).

Говорю жене – Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и
насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!

- Ага, - говорит, - причем, обе посмертно…


Прислал(a) Димастый [396 / 442 = 0.896]

14 декабря 2009
Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала,
что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой
температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и
скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю:"Жена сходила в аптеку и
принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери."
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане.
За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:"Куда нести?".
У меня мысли:"Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все
организовывает похороны."
Пытаюсьотбится:"Мужики, да я вроде еще живой".
На это они мне заявляют:"Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не
тяни, нам еще примерить надо."
Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.
Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:"Слушай, посмотри
в накладной, какой номер квартиры."
Тот отвечат:"Шестая". Первый спрашивает:"Это шестая квартира?"
"Нет восьмая"- завляю им с великой радостью. И закрываю дверь.
Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.


Прислал(a) Sergpol [396 / 525 = 0.754]

24 декабря 2009
недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый
год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И
уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну
забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый
товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и
умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой
приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно
просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку
сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от
латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим
мундиром, некоторые очень даже дорожат!


Прислал(a) sluge [395 / 456 = 0.866]

22 октября 2009
Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ
на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации.
Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: - Чем сейчас-то
занимаетесь? Говорит: - Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего
это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все
необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. - А че в бане-то? -
спрашиваю.
- Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию!
Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не
заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и
спасал. До ближайшего селения далекоооооо....


Прислал(a) Человечище [395 / 403 = 0.980]

2 мая 2009
У брата чинили целый день нашего "козла", естественно оба в масле по
самое не хочу.
Затопили баньку, попарились.
Я иду домой в час ночи в трусах в тапочках, одежда через плечо...
Навстречу два ОМОНовца, автоматы, бронежилеты, каски, пистолеты,
дубинки, черемухи...
ОМОН: Стоять!!!
Я: Стою!
ОМОН: Кто такой? Режушие-колющие предметы есть?
Я: ....
ОМОН: Чё сука улыбаешься? Ложись, обыскивать будем!
Я: ..... где вы будете обыскивать?.... (падаю от хохмы)

PS
Два ребра, нос, фингал, ночь в камере, отпечатки, сопротивление властям,
административное дело, штраф... Хорошо не 15 суток а всего три.
Моя милиция меня...


[394 / 481 = 0.819]

24 августа 2009
Встречаемся с приятельницей и она полна негодования рассказывает о том,
что у нее отобрали права. Ну и конечно, какие менты козлы и как она
собирается их наказать и добиться правды. Зная ее, ее высокомерность,
понимаю, что вина не в том, что проехала на мигающий зеленый, а в
дальнейшем общении с гаишником. Пытаюсь ей объяснить, что она вела себя
не разумно, лезть на рожон и оскорблять гаишника безполезно, да и время
жаль. Как аргумент привожу пример из собственной жизни.
Осень, мелкий дождь, длинный мост через реку, ограничение скорости 55,
но все едут 75-85. Я не исключение. В конце моста, как черт с табакерки,
выскакивает гаишник и жестом - к обочине. Пока притормозила, свернула,
выхожу с машины и иду ему на встречу, улыбаюсь.
- Вы с какой скоростью ехали?
- Как все, 55!
- У Вас была 90!
- Мой хороший, у меня обеденный перерыв и меня ждет такой же казак, как
  и Вы, в такой же форме. Если я буду ехать с 55, то мне придется
  раздеваться за рулем, ценна каждая минута. Эту скорость спишем на крылья
  любви, в моем возрасте левак - подарок судьбы, вон какие длинноногие в
  затылок дышат. Отпустите с Богом.
Отдал честь, документы и сказал - Удачи!
Рассказала мужу, он смеется - хорошо быть бабой, с меня бы слупил бы по
полной.
Подруга же осталась при своем мнении. Все гаишники -козлы


Прислал(a) Татка [394 / 623 = 0.632]

22 июля 2009
Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом
хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю.
Рядышком присаживается дедок из местных и говорит:
- Я тебя тут вроде видел уже?
- Ну да бываю иногда.
- Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок,
  а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится.
- Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли.
(хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на
рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а
перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил.
А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви
ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.


Прислал(a) Штирлиц [394 / 542 = 0.727]

28 июля 2009
Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу.
Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или
своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в
тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно,
путь проходит мимо стройки... и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта.
Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри
суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.

А тут - открыта. И тишина. И никого.
Пес с минуту задумчиво вглядывался туда... терем-теремок, кто в тереме
живет? надо спросить.

- Гав, - неуверенно произнес пес.

В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.

- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.

Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился
идти дальше. Лучше еще раз попробовать:

- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф!!!

В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.

Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал
живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что
невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.

Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник"
буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.


Прислал(a) _Tatiana [393 / 522 = 0.753]

9 декабря 2009
Нарочно не придумаешь. - Министр Исправительных Учреждений Грузии
Дмитрий Шашкин освобожден от исполняемых обязанностей и назначен...
Министром ОБРАЗОВАНИЯ! (http://rustavi2.com/news/) 08/12/2009


Прислал(a) studentjora [393 / 467 = 0.842]

2 февраля 2009
Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то
радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры)
и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке
в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь,
дружбан, какие мы с тобой уже старые..."
А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой
сколько раз в неделю спишь?"
"Бывает и ни разу"
"А я каждую ночь".
Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по
ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".


Прислал(a) лана [393 / 501 = 0.784]

2 июля 2009
Исполнилось бабушке 88 лет недавно. Собрались дети внуки, сидим,
вспоминаем деда, отца покойного, и вот мама вспомнила историю: Меня
мелкого, до 2 наверное класса отправляли на лето на дачу. Любимый дед
Ваня, на самом деле он был мне прадедом, любил выпить чего-нибудь в
выходные и веселый был - душа компании, его до сих пор все вспоминают, и
спеть и сплясать замечательно умел. Купил дед в пятницу в магазине
бутылочку, чтоб когда приедут мама с отцом вечером после работы
выставить ее на стол, и, зайдя в калитку незаметно бросил авоську с
пузырем в кусты сирени, находившиеся справа, чтоб прабабушка не заметила
- она сильно ругалась за это дело. Сирень была очень густая и найти там
что-то было проблематично. Вечером приехали мои родители и отец в
точности повторил действия деда - а именно бросил авоську с привезенной
из Москвы бутылкой в сирень. И так случилось, что сделал он это с того
же места, что и дед и тем же движением. Конечно, по закону падающего
бутерброда следом раздался громкий "Дзинннььь!!!" И оба пузырька, в
мгновение превратились в кучку стекла. А бутылочку пришлось покупать уже
в субботу, дождавшись 11 часов, ибо на дворе стоял 1974 год.


Прислал(a) west21 [393 / 515 = 0.763]

30 сентября 2009
Мама с сыном 4-х лет садится в подмосковную электричку.
Сынишка немного дергается обеими ногами. Мама сыну:
- Сиди спокойно, не дергайся.
Сын, продолжая делать те же движения, поясняет:
- У меня писька к ноге прилипла.
Люди вокруг заулыбались, мама понизив голос, почти шепотом:
- Прекрати! Сиди спокойно!
Сын, поглощенный внутренней борьбой и продолжая движения:
- А у тебя писька (разве) не прилипает?
Люди вокруг заулыбались сильнее, кто-то засмеялся, мама покраснела и не
знала что говорить - замолчала на несколько секунд.
Сынишка понял наконец-то, что сказал что-то не так, и подумавши,
исправился (продолжая движения ногами):
- У тебя не прилипает! У папы прилипает!
Весь вагон электрички лежал от смеха...


Прислал(a) СМ [393 / 657 = 0.598]

12 июня 2009
На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.

Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого
превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про
мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:

"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..."
- и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ,
потом - БАБОЙ!!!"

Занавес...


Прислал(a) Kst [392 / 405 = 0.968]

24 апреля 2009
Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда его
пчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили...
БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.

В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или
"протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти
бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в
отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом
белым).
Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле
дома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он
всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало.
Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не
пришёл, наутро опять недостача.
Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге.
Ну, и.
Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан
бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то
стеклом брякнуло (бутылка?).
Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком.
Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная
фотография, через момент, конечно, ничего уже не было.
Крыса держит в пасти горлышко бутылки.
Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя.
Как выяснилось, в нору.
Еще не занавес и не паццталом.
Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без
тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была
обгрызена эта самая коричневая обливка.
Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом
сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не
пропадал...
Но идея у них была богатая, нет?


Прислал(a) Ыр [392 / 447 = 0.877]

14 июня 2009
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело
скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по
своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для
бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!
Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
- Девушка, а что за модель была?
- Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!
- С приметами всё ясно, а модель-то какая?
- Да обычная мусорка. С козлом за рулём.
- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.


Прислал(a) антяскин [391 / 462 = 0.846]

6 декабря 2009
Последствия жизни в «каменных джунглях»

Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в
обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить
в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже,
нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться.
И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат
десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел
за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на
столе ваял стенгазету. Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы
не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по
своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная
и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки
уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату
выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные
принадлежности. А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие
мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся
помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги «Нет звездным войнам».
Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь… А
ехать надо было в соседний район…
… Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как
раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что
нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что,
чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша
маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела,
показав на меня пальцем:
- А вот ты его спроси!!!
Брат мне:
- Ну и?..
Я:
- ???????....
Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит.
Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает
сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!!
Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый
веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в
хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь –
только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать
взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там
просто грязно.


Прислал(a) Баламут [391 / 446 = 0.877]

12 ноября 2009
Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу
отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г):
В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно
написали о своем трудном детстве.
Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что
смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят
в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под
наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел,
чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал
забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие.
В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам
судьбой.
Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень
богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего
продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим.
автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность...
В. !!! (стук падающего тела)

Пацаны! Вы все еще хотите стать звездами НХЛ?!


Прислал(a) Канадонка [391 / 487 = 0.803]

30 июля 2009
Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так
можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево.
Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная
сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят,
ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не
видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.


Прислал(a) ДЖыгит [390 / 449 = 0.869]

25 сентября 2009
Произошло это на заре офицерской службы в 1990 году. Распределился в НИИ
Минобороны в Подмосковье. Как только прибыл в часть (где-то недели через
две) в части образовался день части. Все как положено: построение
личного состава, торжественное собрание и праздничный концерт в доме
офицеров, а кроме этого грандиозный спортивный праздник. Собрал нас
(меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов) замполит управления
(тогда были еще такие) полковник Уткин. Собрал и говорит, что Родина
возлагает на нас суперответственную задачу – представлять управление на
соревнованиях по плаванию. «Ты, - говорит, - плывешь 200 метров, ты –
100 метров, ты – тоже 100 метров…». «Товарищ полковник, - говорит один
из нас, - а я не умею плавать». «Хорошо, - отвечает наш замполит, -
тогда поплывешь 50 метров». Занавес.


Прислал(a) Shmbarimen [390 / 466 = 0.837]

30 сентября 2009
Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно,
против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и
невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол,
тоже Андрей и тоже рыбак. Так его Христос первым позвал, потому он и
первозванный. Так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж,
отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак
был!"


Прислал(a) toska [390 / 643 = 0.607]

3 апреля 2009
Мой бывший шеф был гнойным пидаром, причём в самой извращённой форме
этого хуёвого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только
доябывался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и
бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто
садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное ебало до сих пор мне
снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на
солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал
различного вида гаджеты.

Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все
сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его
отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить
всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и
вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом
богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как
будто бы управлял, ни в жизни вообще.

И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в
Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта
Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам
прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии
супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с
турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже
найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость –
115 тонн евро. Все в полном ахуе.

Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаем
заказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что в
её миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять
вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с
навигатором.

Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается
Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам
продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто
боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не
тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на
стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он
их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли
на улицу.

«А теперь давай погоняем!» сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес
отеля – и мы поехали.

В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но
всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле
тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут
все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся,
пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.

Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно
становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит...
270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет.
И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной
скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой
обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого
асфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который
всё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить
вправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно,
высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже
ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно,
показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё
посигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...

И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и
вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и
водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам
всеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включил
тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал
осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...


Прислал(a) Мистер Икс [390 / 445 = 0.876]

9 декабря 2009
Друг рассказал. Устроился работать в водоканал, каким то ночным
дежурным. Надо сидеть с 20-00 до 8-00 следить за давлением воды.
А так как работа не сложная и нудная, народ бухает - текучка приличная.
Так вот, сидит он в одну и из смен, пухнет от скуки, спать хочет,
сканворды все разгадыны, выпить нечего - полный мрак, на часах - 2 часа
ночи. Вдруг на стене замечает надпись карандашом - номер городского
телефона и имя Светлана. Набирает, слушает гудки, берет трубку мужик.
Друг: Извините, а Светлану можно?
Мужик: Ты ля время знаешь сколько, ты ля кто такой и что тебе надо!!! и
тд и тп Бросает трубку.
Так как других занятий непредвидется, друг опять через минут 5 набирает
этот номер, практически диалог повторяется. Так раза 3-4. Потом
реагировать на телефон перестали, догадались отключить видимо.
Самое интересное - утро, приходит сменьщик, дружбан интересуется -чей
мол номер. Тот отвечает: да это один хмырь с год назад работал, да и
закрутил романец с женой начальника и номерок чтоб не забыть чирканул в
уголке на стеночке, теперь с переодичностью минимум раз в неделю шеф на
работе появляется явно невыспанный и злой как черт.))) Уснешь тут, когда
по ночам не всегда трезвый голос требует твою жену к телефону)))


Прислал(a) аффтар текста [390 / 542 = 0.720]

16 июня 2009
Навеяло историей трёх-пятидневной давности про невъебенного каратиста,
подсовывавшего окружающим надпись "превед, кросавчег" на подошве.

Лирическое отступление: в нашей секции размахивание руками и ногами вне
спортзала категорически не приветствовалось, уличённый имел три-четыре
спарринга с лучшими спортсменами и всеобщее осуждение. А за участие в
драке просто вылетал из секции, как воздушный шарик.
Но это так, к слову. История же будет о понтах.

В середине 80-х в соседней с нашей квартире жил жулик. Нормальный жулик,
не мужиком парился и не чёртом, а, как тогда говорили, блатным. Как
всякий блатной, он неплохо владел стирами, а поскольку мы с ним дружили,
он показал мне приём, который называется "вольт", позволяющий возвращать
карты после сдвига в прежнее положние. На освоение вольта в первом
приближении у меня ушло около месяца, после чего я провёл первую пробную
партию в триньку - без денег, разумеется, ибо в силах был не уверен. Всё
сошло на зергут.
После этого я довольно долго зарабатывал на пиво с помощью этого вольта.
Я не зарывался и периодически проигрывал, банк выше трёх рублей никогда
не поднимался, поэтому за руками сдатчика никто особо не следил.
Через год мы закончили школу. Компания наша картёжная распалась, в
институте тринька была непопулярна – больше играли в тыщу, а потом в
преферанс, вольт сделался не очень нужным – я его использовал в только
карточных фокусах.

И вот довелось мне в 1989 году поехать на море, в замечательный
абхазский городок Гудауту – на отдых. И на второй день я познакомился с
компанией, игравшей в очень даже знакомую игру – фактически триньку,
только сдавались не по три, а по две карты. Распираемый могучими
понтами, я уселся с ними играть...

Далее, думаю, всё ясно. Я проебал все деньги (около 500 рублей), что
привёз с собой на курорт, за 15 минут. Несмотря на все мои карточные
фокусы. Профессионал ВСЕГДА стоит на голову выше дилетанта, даже если
тот может высоко задрать ногу.

Но на этом история не кончилась. Вернее, кончилась поучительная часть, и
началась мистическая.
Билет у меня был на обратную дорогу на поезд 212 Новосибирск – Адлер,
прибывавший в Челябинск 4 июня. Но, поскольку без денег мне на курорте
делать было абсолютно нечего, я уехал на 4 дня раньше. И, разумеется, о
катастрофе под Ашой узнал не лично, а по радио (кто не помнит – из-за
взрыва газа разбились два поезда – чуть меньше 700 жертв).
Вот так уголовник, обучая 15-летнего пацана шулерским приёмам, спас ему
жизнь...


Прислал(a) Похмелизатор [389 / 576 = 0.675]

2 августа 2009
В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас
очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель
профилирующего предмета - педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла,
уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот
преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах
высказался не слишком одобрительно, следующей фразой:
- Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов!
Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять
никак не мог...


Прислал(a) Хуанита_Лялярга [389 / 453 = 0.859]

2 октября 2009
Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва
медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно
же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И
тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В
графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были
обнаружены ноги медсестры".


[388 / 433 = 0.896]

17 ноября 2009
Советские времена. Работаем в НИИ. Как у всех, есть подшефный
колхоз, где за отгулы батрачим, чтобы быстрей достроить коммунизм и,
наконец, обогнать мерзких америкашек по молоку, мясу и шерсти. Но кроме
оброка по трудодням есть еще в нашей конторе сколоченная парткомом
пестрая компашка, типа агитбригады, для поездок в подшефный колхоз с
целью увеселения утомленных пьянством аборигенов. В компашку входят:
лектор-пропагандист Костыль (полкан-отставник Костылев – начальник
ГО-«застенчивый ворюга» гражданоборонного спирта), певец (по кличке
Карузо), фокусник Хвост (м. н. с. Хвостов), гиревик Жаба (электрик
Жабаров) и джаз-банда из 4 человек, в которой я колупаю на басухе.
Получаем партийное задание и выезжаем на убитом автобусе по осеннему
бездорожью в указанном направлении. Часа через два, периодически не хило
принимая на грудь для сугреву, то и дело путаясь в направлениях,
подъезжаем затемно к какой-то деревушке и в ней к кривой хибаре под
названием клуб. В клубе ни души, один бухой сторож, что довольно
странно. Обычно нас всегда ждут и зал битком. Ладно, хрен с ним. Костыль
пошел на разведку скликать народ, а мы занялись установкой аппаратуры.
Минут через 40 стала собираться публика. В первых рядах - бабульки,
сзади - полупьяная молодежь. Изрядно поддатый местный агроном и объявил
начало шефского концерта.
Первым на сцену вынырнул подрумяненный халявным спиртом пропагандист
Костыль. А мы пока устроились в тесном закутке у задней стенки сцены,
отгороженной от публики грязной занавеской. Костыль достал мятую газету
и начал вещать о гнусных происках империалистов. Гневно клеймя их за то,
что они, гады, чтобы не сбивать цены на хлеб, уничтожают излишки зерна.
А в это время, мы за занавеской потихонечку давили очередной пузырь,
передавая кружку по кругу. Пустой бутылек бросили в дырку в полу сцены.
В тишине клуба, раздалось мелодичное «ДЗЫНЬ» - звон разбившейся о камень
бутылки. Из задних рядов восхищенно донеслось:
- Хуясе!!!
Лектор, приняв народное одобрение на свой счет, оживился:
- Да-да! Совершенно верно! Лишнее зерно сжигают, зарывают бульдозерами,
  сбрасывают в море, в то время как дети Африки и Гондураса голодают!...
Наконец Костыль заткнулся и на сцену выплыл Карузо. Встав в величавую
позу, и, пафосно закатив глаза, затянул свою коронную:
- Слааааавное море, священный Байкаааааааал!
Из задних рядов:
- Хуй тебе в жоооопу, чтоб ты не скакаааааал!
Карузо напрягся, сбился с ритма, гневно поводил очами и, послав всех
на..., гордо удалился за занавеску под одобрительный свист.

Градус у публики и у нас в закутке крепчал, усиливая энтузиазм с
обеих сторон. Сменив Карузо на сцену вышел Хвост со своими фокусами. Он
доставал из штанин какие-то разноцветные ленты-платочки, выдувал из
пасти мыльные пузыри, жонглировал яблоками и огурцами (спёр из нашей
закуси!), и под конец попросил у передней бабульки рубль. Она полезла
под юбки и с опаской дала фокуснику мятую бумажку. Тот взял ее в кулак,
что-то побормотал, покрутил рукой вокруг башки, крутнулся на месте, и...
разжал пустую ладошку. Рубль исчез! Бабка чуть не в обморок, орет:
- Отдай рупь, лешак долгогривый!
Хвост, загадочно улыбаясь, лезет в штанину, достает куриное яйцо и
пытается разделить его напополам. Но ничего не получается. Под хмельными
парами он бъет его о край сцены и...- на полу яичница, а РУБЛЯ НЕТ!
(Хвост же не знает, что мы решили его разыграть и вместо бутафорского
яйца с заготовленным внутри рублем подсунули ему натуральное). Из задних
рядов понеслись угрозы:
- Отдай, бля, рупь бабке, уроем, на хуй!
Хвост лихорадочно лезет в штанину, нашаривает там трешку (бабкин-то
рубль он втихаря сунул себе за шиворот) и отдает ее старухе со словами:
- Вот, бабуля, видите, - был рупь, стало три! Бабка плачет от счастья,
мы хихикаем за занавеской. Как говорится, все довольны, все смеются.
Фокусника на сцене сменяет амбал-гиревик Жаба. Он берет в руки огромную
гирю и багровея от хмельного напряжения, начинает ее выжимать над
головой. В задах клуба начинается громкий спор: - ПЁРНЕТ, НЕ ПЁРНЕТ?!
Жаба кидает гирю на сцену, пробив огромную дыру в гнилом полу и
возмущенно огрызнувшись: - Вы, мудаки, сами усрётесь ее поднимать! –
удаляется за занавеску.
Тут на сцену вскарабкивается уже никакой агроном и начинает грозить в
зал:
- Перду... приду.. пержу.. пержаю, завтра усе рсскжу пер.. прсе..
  прсдатлю!
Публика зашевелилась, загомонила и потребовала танцы. Наша разогретая
банда наконец вываливает на сцену, и мы грянули! Во все наши самодельные
усилители-сундуки-динамики… Избушка затряслась-задергалась и началось
стихийное буйство. Кто-то плясал, кто-то орал, кого-то тащили трахать,
кому-то начали бить морды скамейками, в окна полетели бутылки...
общем-душевный ландшафт, полный культур-мультур!...
Но вот и финиш! Сидим в автобусе, ждем Жабу (достает из-под пола гирю),
Хвоста (безуспешно пытается выкупить у бабки свой трояк за рубль) и
Костыля, уволокшегося подписывать путевку. Наконец они все появляются и
мрачно плюются: - Ну, блин, попали! Мы: - Что такое?!!!... Костыль: - Не
зачет! Зря старались! Козлы!
Оказывается, занесло нас по пьяни не в ту степь. Надо было в наш новый
подшефный колхоз - «Путь к коммунизму», а это оказался на нашем пути -
«Заветы Ильича». Да и кто их там, в навозе, отличит-то друг от друга
днем-то, а тут еще приперлись навеселе на ночь глядя! Общий выдох:
- Ну, бляяя!!!... Ладно, мужики, завтра в свой колхоз попрём, только
  пить будем после, а не до того!...


Прислал(a) Технарь [388 / 671 = 0.578]

22 сентября 2009
Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом
молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?


Прислал(a) С вятополк [387 / 476 = 0.813]

26 ноября 2009
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на
эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?" И
в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед
садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает
чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила,
что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!" И показывает пальцем на тюбик
зубной пасты blend-a-med


Прислал(a) rudanad [386 / 508 = 0.760]

29 декабря 2009
ПРИМИРИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ
Сидение на диете - занятие не из лёгких, а посещение продуктового
магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне
обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец
которого нашёл путь примирения с собственным телом. На бампере его
автомобиля была наклейка с надписью "Толстого человека труднее похитить"


Прислал(a) Ридерз дайджест [386 / 404 = 0.955]

4 июля 2009
Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его
знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как
отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о
невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче,
поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться.
И тут один из этих его знакомых говорит мне:
- Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3
  стаканчика по 50 грам водки!
Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот
кто пьет пиво проиграет.
Поэтому я ему сказал:
- Нет! ты проиграешь!
Тогда он сказал:
- Давай проверим. Спорим просто так, на слабО!
И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень
обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его
бокалы".
Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным
в своей победе поставил на кон мой телефон.

Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два
стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо
того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент
он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий стаканчик
с водкой и говорит:
- Не забудь про условие. :-)

Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но
это фигня по сравнению с задетым самолюбием.

ЗЫ вот так вот! если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших
знакомых.


Прислал(a) Шумный [386 / 440 = 0.877]

22 июля 2009
Видел в магазине:

Надпись на упаковке: "Русское море", "Семга слабосоленая". Чуть ниже, в
кружочке: "Изготовлено из охлажденного норвежского лосося".

Лысенковцы, мля.


Прислал(a) Сэм [386 / 516 = 0.748]

1 августа 2009
Час пик, утро, метро, Москва.
Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но
все же поменьше, чем в середине. Стою у самой первой двери.
Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в
закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и
еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон
и отчетливо слышу: На тебе, сука, на!
))) Мужик все-таки втиснулся)


Прислал(a) feno1 [386 / 399 = 0.967]

31 января 2009
Про домашних животных писать хорошо. Потому что они у многих есть. А
значит к ним благосклонно относятся. Ну, и соответственно глядишь и
автору, что-нибудь, да перепадет. Вот только история эта не совсем про
домашнее животное, потому что помимо него в ней есть еще и секс.
Довольно разнузданный. Поэтому во избежание казусов, просьба к тем, кто
считает, что секса до сих пор нет, не читать эту историю.

Это домашнее животное поразило меня в самом начале. Нет, не видом к
которому оно относится и даже не окрасом, а своим именем, ну, или
кличкой (кому как больше нравится). Потому что кличка эта была довольно
простая, но нераспространенная. Животное звали Оргазмом. Почему именно
так, я попытался узнать у Сереги, хозяина этого самого Оргазма. На мой
вопрос, он пожал плечами, махнул рукой и поведал, что мол, был один
случай. Его-то я и попробую изложить от Серегиного лица:
- Вообще-то, раньше его звали Стюарт. И если бы я пару месяцев назад не
привел домой подругу, может быть он им так бы и остался. Подруга, я
тебе скажу, прекрасна как нимфа. И лицом и фактурой. Про фигуру уж
молчу. Но, было одно НО. Его я прочувствовал, когда после выпитого вина,
ласковых слов и ненавязчивого танца, увлек ее в спальню. Ты знаешь, я
понял, что свежеспиленная сосна, при наличии дупла, тоже может дать
кому-нибудь фору, как сексуальный объект. Но, я помнил и еще одну истину,
а именно, что страстность женщины зависит от партнера. Старался не
ударить в грязь лицом! Где можно щекотал, где можно целовал, похлопывал,
поглаживал, вспоминал все мыслимые и немыслимые места с эрогенными
зонами, но толку было мало. Поменяв несколько поз, я оставил ее в
коленно-локтевой позиции. Нет, не потому что мне так нравилось, а для
того, чтобы не видеть ее глаз. И этот безразлично-тоскливый взгляд
куда-то в потолок. Но, и в этой позиции я не терял надежды. Менял
ракурсы движений, ритм, старался покусывать ее шею. А она? Она видимо
заснула. Ну, или может просто задремала. И вдруг! А это, я тебе скажу,
всегда бывает вдруг. Она дернулась, взвизгнула, а потом взревев как
раненный зверь, быстро-быстро передвигая всеми четырьмя конечностями, со
скоростью курьерского поперла задом на меня. Единственное, что я успел
подумать, мол, молодец ты Серега, разбудил в женщине зверя! Почему
единственное? Да, потому, что не смотря на всю прекрасность форм ее
попы, натиск ее ни в чем не уступал Т-90. Через секунду я лежал спиною
на полу, чем-то напоминая метроном. А она? Она, не переставая орать и
повизгивать, выбила то ли головой, то ли руками двери и ломанулась из
комнаты. А что? - подумал я. – Женщины непредсказуемы. Может она решила
продолжить это, ну например, в зале на люстре… С этой мыслю, я
раскачивая достоинством, ломанулся следом. На люстре ее не было. Поджав
ноги, она забилась в угол дивана и сидела там с перекошенным лицом.
Глаза ее в тот момент, были размером именно в семь копеек, хотя до этого
я такой монеты даже представить не мог. Губы ее подрагивали, но меня она
встретила криком.
- Почему ты не сказал, что у тебя там…! – не по-детски рявкнула она.
- Что там? – опешил я, невольно взглянув на свой орган. Ничего
подозрительного, как то: «шары», «уздечка», «усы» и даже насадка типа
«булава», я там не увидел. Вполне приличный орган, одетый по последнему
писку моды, в клубнично-розовый пиджак. – Что там? – еще раз переспросил
я.
- Крыса! – взвизгнула она.
- Крыса? – еще больше опешил я. Согласись, что когда твоего любимого
крыса, имеющего, кстати, вполне достойное имя и можно сказать члена
семьи, называют просто крысой, это не совсем ассоциативно. – Какая
крыса? – опять переспросил я.
- Обыкновенная!
- Стюарт, что ли? – наконец-то начал врубаться я.
- Пи…ху…е…юарт! – отрифмовала она, - здоровенная такая крыса!
И я по достоинству оценил ее предрасположенность к каламбурам. Кстати,
из ее нежных уст это прозвучало, не взирая на всю аббревиатуру, как
добавка к баронскому титулу. Ну, типа: «барон де Бражелон».
- Так он же домашний, - постарался успокоить ее я.
- Домашний… - протяжно протянула она, - налей мне вина.
Я налил. И пока она пила, а мелкие капельки с ее дрожащих губ слетали на
прекрасную грудь, проанализировал ситуацию.
Стюарт, привык по вечерам залазить ко мне на кровать. Перед сном
поковыряться в моих волосах. Ткнуться носом в ухо. Ну, и угнездится
где-нибудь в уголочке. Видимо и в этот раз пришел. Но вместо спящего
хозяина, увидел полный беспредел. Я его понимаю. Да и он меня, как мужик
мужика, наверно тоже понял. И по всей вероятности хотел сказать моей
подруге: «ты че коза, тут кемаришь, когда хозяин так изголяется». Не
получилось у него это потому, что крысы как известно не разговаривают.
Поэтому он решил передать, все это внутренне – взглядом, глаза в глаза.
Но вся беда в том, что ее глаза были закрыты. А когда она их почему-то
открыла (мож приснилось, что плохое), реакция была совсем не той, на
которую Стюарт рассчитывал.
- А ты знаешь, - произнесла подруга, допив вино, - я ведь сначала
  испугалась, а потом мне почему-то так хорошо стало, так приятно. Это
  у меня наверно от страха оргазм был. Слушай, давай еще попробуем, а?
Мы пробовали. Мы весь остаток ночи пробовали. Но оргазм к ней больше не
приходил. Да и как он придет? Если оглушенный децибелами крика,
забрызганный летящей из горла слюной, он забился под диван и два дня
оттуда не вылезал. Не взирая ни на какие приманки. Но, раз уж мы с ним
так на пару сработали, в честь данного события, пришлось дать ему
погоняло,. Потом, погоняло стало вторым именем. Ну, а потом и первым.
Вот так и живем. А подруга в гости все набивается, оргазм-то он и с
крысою оргазм.


Прислал(a) BIL [385 / 433 = 0.889]

22 апреля 2009
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.


[385 / 530 = 0.726]

7 августа 2009
Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый
американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец
проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный
фильм и артист классный.

И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде
удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой
отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что
ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так
заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически
незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то.
Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.


Прислал(a) васька [383 / 458 = 0.836]

30 мая 2009
... Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически
жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то
поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать,
дабы как можно сильней досадить "этой дуре".
Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц
май после третьего прихода (22.05) уже с открытым неудовольствием
говорю:
- Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую
  жену хоть матом, хоть на санскрите.
- Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной
  стороне, погонит обратно, данунах...
- Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай,
  лишенец...
Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных,
осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены
(мол, обложили, душат и т. д.). Всё это время ему на телефон названивают
то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет...
Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с
умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил:
- Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомосеки, а женился ты
  лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно
  спалят...
Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше,
потому как убеждённый гомофоб), но вдруг осёкся, внимательно на меня
посмотрел, вяло попрощался и покинул меня.
Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))


Прислал(a) йцукенг [383 / 379 = 1.011]

8 сентября 2009
Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну
прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с
наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain
bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д.
и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик.
Как их в поезд занесло - непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез.
Сидим, едем.
Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает.
Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде - Уважение. Кивает
не него головой и показывая рукой на выход - просит, ясно по-немецки,
перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки - за проезд
плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать
денег. Проводник неумолим.
Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться...
Папа(П) - сыну (С)
(П) "Что бля, велосипед тебе дебилу понадобился бля, счас ссадят нах,
как добираться потом будем бля".
(С) :-((((
(П) "Давай бля, плачь бля, может пожалеет фашист"
(С)... начинает плакать
Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон
(П)... маты в сторону проводника...
...
(П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить...
...
Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...

Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе
того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов.
Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать.

(П) багровеет, начинает закатывать рукова - думает немчура издевается
(С) плачет навзрыд, уже по-настоящему...

По-русски сообщаю (П), что от него хотят...


Прислал(a) Грымзик [383 / 580 = 0.660]

6 октября 2009
Кошачий оскал конкуренции.

Два кота сидят на полуотодвинутой крышке контейнера для мусора. Один -
чёрный худой с оторванным ухом, весь в боевых шрамах. Другой - рыжий,
довольно толстенький, домашней упитанности. Сидят, поглядывают
настороженно друг на друга, иногда злобно взмяукивают и шипят. Каждый из
них хочет нырнуть в мусорник, но боится оголять тылы. Противосидение
длится уже довольно долго, и по всему видно - никто не намерен уступать.
Подходит здоровенная дворняга, становится на задние лапы, и пытливо
вглядывается в содержимое соседнего контейнера.
Оба кота слаженно, как по команде, с дикими криками набрасываются на
псину, старательно стараясь выцарапать дворняге глаза. Собака, жалобно
скуля, уносится прочь.
Коты возвращаются на прежние позиции и снова начинают буравить друг
друга взглядами.
Время от времени подхожу к окну - картина не меняется. Когда ложился
спать, подумалось: " А ведь могут и с голода помереть из-за
принципиальных соображений!".
Как всё-таки похожи повадками на людей братья наши меньшие и меньшие
наши сёстры.


Прислал(a) Юрий Татаркин [382 / 451 = 0.847]

7 мая 2009
Со слов знакомого.

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера...
(соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших
мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду
моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки.....
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался
  уходить....)
- ............. а пепельница????!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну
сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил
быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали..... Не успев
отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу......
- Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в
руках свежевыдранную из земли чугунную урну......
Ну что ж..... пришлось взять ))))))


Прислал(a) Арлекина [382 / 518 = 0.737]

27 мая 2009
В этом году заканчиваю школу в Словении. Чтоб не париться, решила
сдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как раз
был. И он разорвал мне мозг...
Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записью
двух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить или
ДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожу
примерное содержание первого текста.
Жили-были в 1952 году в Москве два друга - курсанта военной академии.
Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась она
в другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол,
скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай на
вокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказанно
рад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и на
вокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Вова
толком не описал, сказал только, что она красивая очень... И вот стоит
Игорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей:
это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил до
следующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится ему
Вовина невеста все больше и больше...
В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, а
там сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова:
познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как ты
умудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это я
получается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку,
а то ли виденье??
После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудость
данных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом
1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь).
А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ - НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИ
НЕТ???
Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этим
жить?..


Прислал(a) Sweetlana [382 / 522 = 0.732]

10 апреля 2009
Только что на Ленте.ру:

08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242
человека...
В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания
умерло 242 человека – больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году
таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось
2311 пациентов.

тут же:
08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением
медработников...
Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с
лишним весом в рядах своих сотрудников.

как говорится... без комментариев...


Прислал(a) Kuzma Prutkov [382 / 454 = 0.841]

11 мая 2009
Иду по улице сегодня, дивлюсь хорошему солнцу и что-то насвистываю.
Навстречу приличного вида старичок, с палочкой и орденскими колодками.
И по мере приближения ко мне замедляет старичок шаг, и спина у него еще
сильнее выпрямляется, и палочку он перехватывает поудобнее, и взгляд,
направленный на меня, становится такого свойства, как при совмещении
мушки с целиком. И я понимаю, что во мне ему что-то не нравится. И уже
шагов за семь-восемь понимаю, что именно.
Прекращаю неосознанно насвистывать "майн либер Августин" и начинаю
осознанно - "Смуглянку". И разглаживается лицо старичка, и взгляд
добреет, и проходит он мимо...


Прислал(a) Vrednyi Monah [381 / 621 = 0.614]

15 июня 2009
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я на
приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,
понятно - и успокаивается. Думаю, во бля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,
вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во
всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы
он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,
а наивное существо, которое обошло это слово.


Прислал(a) sold [381 / 663 = 0.575]

28 января 2009
Итальянцу-настройщику пианино в ЮАР понравилось, как я играю итальянские
песни. Попросил записать их для него на кассету, что я и сделал.
Его заказчице, знаменитой в ЮАР пианистке (у нее даже своя постоянная
программа на ТВ была) записи тоже понравились, и она пригласила меня
сыграть концерт в ее собственном, личном концертном зале, построенном во
дворе ее дома (такие люди там в тесноте не живут).

Когда я приехал, она, подавая руку, представилась: «Анна Бендер». Я,
естественно, вспомнил нашего знаменитого Остапа Бендера. «Почему Вы
улыбнулись?» - тотчас же спросила она меня. Ну не стану же я объяснять
ей, что у нее точно такая же фамилия, как у знаменитого на всю мою
страну мошенника? Говорю, что-дескать мне просто очень стало приятно от
нашего с ней знакомства.

После концерта пригласила она меня в свой дом на ужин, провела по залам
и комнатам. Повсюду на меня смотрел с картин и фотографий красивый,
высокий мужчина в военной форме полковника на большинстве из фотографий.
«Это – мой покойный муж» - сказала она. - «Он был исключительно
образованным и талантливым человеком, у него были докторские степени в
нескольких, совершенно разных областях науки. К сожалению, мы мало были
вместе, он очень много и долго работал за рубежом».

На прощание она подарила мне книгу, которую очень любил и ценил ее муж,
он привез в ЮАР эту книгу из России (сама она и дочери все равно не
могут ее читать – совершенно не знают русского). Я поразился: как ее муж
мог «привезти книгу из России», если всем ЮАРовцам всегда был строжайше
запрешен въезд в СССР, и «никаких отношений с расистами» у нас в те годы
не было?

Она сказала, что не должна была бы показывать мне эту фотографию, но так
и быть разрешает взглянуть разок. На фото был ее муж в штатском с
группой других мужчин на фоне МГУ им. Ломоносова. «Что он там делал?»,-
спросил я ее. «Как он мог оказаться возле университета? Это же как раз
такое место, за которым наши спецслужбы, наверняка, всегда внимательно
наблюдали?»

«Он был много лет профессором этого университета» - ответила мне она.
«Но это - официально. На самом же деле он был резидентом нашей разведки
в вашей стране, и на фотографии (на фоне МГУ) - он со своей
разведгруппой».

Подаренная ею книга называлась: «Золотой теленок» и «12 стульев» Ильфа и
Петрова. Она знала, почему я улыбнулся, услышав ее фамилию.


Прислал(a) Vladimir Dounin [380 / 454 = 0.837]

17 июня 2009
Про фамилию.
Был у нас студент - Димка Застирушкин. В экзаменационной ведомости
"потеряли" букву "т". Он так художественно обиделся и заплакал, что
оценку автоматически повысили на балл.


Прислал(a) 888888888888888 [380 / 567 = 0.670]

23 июня 2009
Вчера придурок один машину оставил напротив моих ворот на даче и ушел
куда-то на целый день. Проехать мимо можно, но очень трудно.
Положил ему на стекло записку:
Уважаемый товарищ!
Если Вы еще раз так оставите здесь машину, то наши робкие подозрения
перейдут в твердую уверенность и будем просто обязаны написать
несмываемой краской на Вашей машине
" П И Д О Р А С ".
Пришел, сел в машину, прочитал и молча уехал. Уверенности, что осознал
нет.
Сегодня купил баллончик с краской. Ждемс..


Прислал(a) гринпис 1 [380 / 612 = 0.621]

10 сентября 2009
Почитала детские истории - вспомнилось.
Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную
больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога.
Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская",
видно, инструмент не простерилизовали как следует.
А была она на тот момент кормящей матерью годовалой дочки Лизки, и с ее
укладываением в больницу муж ее Серега оказался в трудной ситуации. Обе
бабушки жили в других городах и работали. Сразу с работы их никто не
отпустил, поэтому Сереге предстояло продержаться одному дней так 10.
Жили они в общаге, народ, конечно, помогал, как мог. Натаха меня
попросила заходить к ним по вечерам - мало ли, помочь чего.
Вот я и зашла в первый вечер после ее отбытия. Было около девяти, дверь
в комнату была прикрыта неплотно. Я тихо стукнула и вошла. В комнате был
полумрак, горел только ночничок на столе у окна. Справа от входной двери
из кроватки доносилось размеренное посапывание с причмокиванием - Лизка
слдако спала.
Прямо напротив двери в большом кресле я увидела что-то большое и темное.
Пригляделась - Серега. Мужик он здоровенный, 185 см росту и 110 кг весу,
но тут сидел свесив руки и положив голову на колени и не шевелился. Я
ему тихонько: Серега, господи, ты что? - Он, слабым голосом, приподняв
голову - Я ТАК УСТАЛ!
Потом привык...


Прислал(a) Матрена Пупкина [380 / 545 = 0.697]

4 марта 2009
Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет
на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от
роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам
тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло
"ХУЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что
мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему?
На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и
дадут всем пизды. Правда, пап??"
До рынка доехали не сразу....


Прислал(a) albert [379 / 544 = 0.697]

14 марта 2009
Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги
прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим
Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200
тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами
и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом
проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих
накоплений.

Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных
навыков.

Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый.
Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и
работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса,
красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев
поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал
категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны
жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился
толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой
любимый - говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы.
Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли
разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный
наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из
танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру
- пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего
железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С
трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым
ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых
треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В
целости и сохранности. Радости жены не было предела.
Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе
механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини
сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк.
Так-то вот. Это вам не попка у курочки.

PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах
стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке
воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной,
большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но
хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять.
Сроднился говорит я с ним...


Прислал(a) Лапшин [379 / 364 = 1.041]

28 марта 2009
Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у
меня мобильный телефонный номер начинался на «один». Согласитесь, это
неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и
революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было
принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на единицу,
одному государственному ведомству. Решение, конечно, правильное, кто
спорит! Ведь правительству известно, что Россию населяют одни
олигофрены, и это медицинский факт, что олигофрен может запомнить
ведомственный номер, если только он начинается на один.
Оператор связи сказал правительству «Есть!» и тупо поменял в моем
номере единицу на девятку. И началось.......
- Алло! Это Женский монастырь?
- Алло! Вам утварь церковная не нужна?
- Алло! Можно мне услышать матушку Агафью?
- Алло! Это храм?
И так десятки раз на дню. Сначала я терпеливо всем объяснял, что они
ошиблись, что я никакого отношения к женскому монастырю не имею, и что
мне в хозяйстве совсем не нужна церковная утварь. Но верующие настойчиво
звонили именно мне. Даже ночью. Ведь в справочнике указан был именно мой
номер! Ну, подумаешь, в Москве сейчас два городских кода! Но ведь я же
сказал, что правительство у нас мудрое, оно справедливо считает, что
код, состоящий из трех цифр, народу запомнить гораздо проще, чем единицу
в одном ведомстве. Да и мне не будет одиноко в командировках.
Два часа ночи по Норильскому времени, т. е. в Москве 22-00.
- Алло! А можно мне свободного батюшку?
- Вы знаете, который сейчас час?
- Но мне очень нужно!
- Дочь моя! Я не муж тебе, я не знаю, можно ли тебе свободного батюшку
  на ночь глядя, или нет.
_____________
- Алло! Я хочу у вас пожить три дня.
- Сколько вам лет?
- 36.
- Какой у вас рост?
- 168 см.
— А вес?
— 59 кг.
— А вы блондинка, или брюнетка?
— Я блондинка.
— Натуральная?
- Да!
- Вы знаете, я не против, но вот не знаю, как отнесется к этому моя
  жена!
____________________
- Алло! Это храм?
- Нет! Это Владимир, и я не знаю, счастлив ли человек, которого родители
  при рождении назвали Храмом.
_____________________
- Алло! У меня дочь рожает!
— Я рад за вас!
- Какому святому я должна поставить свечку?
- УЗИ делали?
- Нет.
- Кого ждете, мальчика, или девочку?
- Хотелось бы мальчика.
— Тогда поставьте свечку святому Владимиру. Обещаю, будет мальчик!
_____________________
- Алло! Это женский монастырь?
- Нет! Это даже не мужская синагога!
___________________
- Алло! Когда у нас причастие?
- Сразу после обрезания!
___________________
- Алло! В какой цвет мне лучше покрасить яйца на пасху?
— Если мужу, то в фиолетовый. Гламурно!
___________________
И так на протяжении года. Особенно доставали в преддверии церковных
праздников. За границей деньги на счету заканчивались за день-два.
Недавно сменил телефонный номер. Стало скучно......


Прислал(a) Chatterer [379 / 427 = 0.888]

27 февраля 2009
Загоняю спать племянника. Он сопротивляется и громко уверяет, что спать
не хочет совершенно. Однако пора и он в итоге оказывается в кровати.
Сидит в ней надувшись.
- Ложись! Я тебе сейчас сказку почитаю, - говорю.
- Неть! Не лягу! - возмущенно.
- Почему?
- Я тогда засну! - начиная реветь.


Прислал(a) zzz1 [378 / 494 = 0.765]

17 мая 2009
Еду по Садовому мимо МИДа. 5-летний ребенок восхищенно смотрит на
высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребенок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Дааа... странные дела тут творятся...
Не нашелся, что ответить.


Прислал(a) Тёмас [378 / 406 = 0.931]

16 июня 2009
дитятке Егору где-то около трех лет, идут с папой в садик и общаются:
- папа, у тебя писюн есть?
муж, офигев слегка:
- есть...
- и у меня есть.
помолчав, добавляет:
- а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!!


Прислал(a) qwerty [377 / 615 = 0.613]

10 июня 2009
Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный,
занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль
какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только
очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом,
стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где
тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а
дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он
прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует
такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из
публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в
сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется,
но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег!»


Прислал(a) mahall [377 / 519 = 0.726]

12 мая 2009
шурин-полицай поведал историю о двух пьяных вдрабадан арабских молодцах,
которых поймали по дороге в Эйлат (Израиль).
тот, что был за рулем, сказал, что при нем нет документов, и
представился именем своего брата из Восточного Иерусалима.
его взяли в участок для выяснения, а второго оставили спать в машине и
чуть погодя тоже задержали - уже близ Эйлата.
он, правда, сообразил предупредить брата своего приятеля, и тот
отправился в больницу делать себе алиби.
но это ерунда. самое веселое было спустя полгода, когда на очной ставке
или как там оно называется патрульный мгновенно опознал самозванца,
который был поражен: как так, столько времени прошло, да как он меня
запомнил?
на это патрульный ответил, что за пятнадцать лет службы его впервые
обогнали на скорости 180 км/ч через сплошную линию, когда он ехал с
включенной мигалкой.


Прислал(a) зять полицая [377 / 535 = 0.705]

25 мая 2009
Небольшой офис. Приемной у директора нет, под это отведена ниша холла.
Лето, слышан шелест неспешной работы на благо процветания бизнеса, все
двери в кабинеты открыты, кроме двери директора. Секретарша отлучилась,
на ее месте сидит шофер Витя.
Звонит телефон. Витя поднимает трубку – «Але, кого, а…». Так как
пользоваться многоканальным телефоном шофер не обучен, он встает,
открывает дверь шефа и на весь офис произносит: «Там вас, того,
фининспектор». Слышен притихший шепот директора: «Кто? Кто?». Витя:
«Ну, из налоговой, наверно». В воздухе повисает свинцовая тишина. Шеф
поднимает трубку: «Слушаю».
Далее помещение разрывает смех директора и возглас, перемежающийся
непереводимым русским фольклором: «Витя, …, это ж Фима Спектор, друг
мой, детства!»


Прислал(a) Ta rus [376 / 516 = 0.729]

4 марта 2009
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями
столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк,
припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение
одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.

Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди,
в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый
перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя
тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит
мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три
женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк
посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко
по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы
похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.

Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и,
закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в
кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом
заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной,
мыча и пуча тупые зенки.

Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.

(с).sb.


Прислал(a) Billy [376 / 590 = 0.637]

14 ноября 2009
Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает
упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:
- это спаржа?
- нет, это фасоль.

пауза, и продавец тут же добавляет:

- но ее покупуают как спаржу

народ вымер вокруг...


Прислал(a) poops [376 / 423 = 0.889]

19 октября 2009
По поводу недавнего анекдота:
"Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди"
Это придумал, по-видимому, человек, который сам не пытался стать
клиентом сберовского Интернет-банка.
Реальность еще интереснее: для того, чтобы осуществить каждую
транзакцию, надо бежать (ночь-полночь - никого не волнует) к ближайшему
сберовскому банкомату и получать там специальный код для совершения
операции...
Поубивал бы я всех там в этом банке за такие рацпредложения.
А почему бы вообще не получать письменное разрешение на каждую
интернет-трансакцию лично у господина Грефа? Вот уж будет надежность так
надежность...


Прислал(a) НМ [376 / 463 = 0.812]

29 марта 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗНАНИЕ – ЗЛО!
Понятно, что любая студенческая пьянка, а особенно по поводу, а особенно
по хорошему поводу, как то удачно сданный экзамен, День рождения, а ещё
лучше – коллективно проведённый Новый Год, оставляет неизгладимые
впечатления у обитателей общаги. Вот про это очередная байка.
Итак, 31 декабря в общаге на 2-м курсе. Конечно, мы уже немного
заматерели, и водочку уже пили смелее и бОльшими дозами, чем на первом
курсе. Набилось к нам в комнату человек 12. Тесновато, но весело. Т. к.
все подтянулись сразу после обеда, решено было после небольшой разминки
выйти в свет, т. е. на улицу, размять ноги, посмотреть, как народ
веселится, заодно и на стол чего докупить. Пока любовались
предновогодней городской суетой, попутно строили фантазийные планы, как
бы можно было встретить Новый Год не в обрыдшей общаге, а где-нибудь в
более экзотичном месте. Победила идея забраться на лыжный трамплин на
краю города и там, обозревая все окрестности в радиусе 50 км и
поплёвывая вниз, его, Новый Год, и встретить. Так, хихикая, вернулись
обратно в общагу.
Дальше всё шло по накатанной схеме. Благо девчонки постарались,
застелили скатерть на сдвинутые столы, настругали салатов и горячее,
алкогольных и прочих напитков тоже хватало. В общем, мы сильно
постарались с новогодним столом, также добросовестно мы с него все и
поглощали. Были тосты, смех, визги. Нашим молодым организмам не хватало
только дискотеки. И этот вопрос по просьбам нашей прекрасной половины
коллектива был решен. В холл были вынесены усилитель, колонки и прочая
аппаратура. Чего-чего, а с радиоаппаратурой на радиофаке всегда было ОК.
Осталось только самим всем выбраться из комнаты на танц-пол. Тут и
произошло небольшое ЧП. Шурик, видимо, не рассчитав дозу и впав в
эйфорию, крепко спал за столом. Здесь надо дать небольшие пояснения.
Первое. Сам Шурик небольшого роста, но оккупировал высокий вращающийся
стул, типа рояльного или барного, соответственно ногами до пола не
доставал. Второе. Перед окнами нашей общаги находился стадион, далее
пустырь и только вдалеке светились тусклые огоньки жилых домов. Сама
наша комната на 5-м этаже.
Итак, отряд заметил потерю бойца, но постарался обеспечить ему
максимальный комфорт. Подальше были убраны тарелки, свет заботливо
выключен и дверь прикрыта. В комнате и на улице абсолютная темнота,
только в окно видны далекие признаки цивилизации. Вдалеке приглушенно
играет музыка – это наша дискотека.
Далее история со слов Шурика, рассказанная им 1-го января.
Просыпаюсь, темно, пытаюсь соображать. Чувствую, сижу на чём-то высоком,
голова лежит рядом, всё кругом плывет, голову оторвать тяжело. Причем
сижу где-то высоко и далеко, огни большого города еле различимы, где-то
очень далеко слышен какой-то шум. Прислушался. Блин, да это же на
городской елке музыка играет! Ну, точно, мудодяи! Значит, мы всё-таки
полезли на этот чёртов трамплин и набухались. Конечно, я перепил, но на
хрена меня все здесь бросили, как до дому, т. е. до общаги-то
добираться?! Тут и пошевелиться страшно, жить-то хочется! Ладно, без
паники! Надо прикинуть сначала высоту горки, с которой мне спускаться.
Как? Темно же, не видать ни зги. А чё я, физику зря, что ли учил? Сейчас
нащупаю какой-нибудь камешек, кину вниз и буду время считать. Формулу я
помню – жэ тэ квадрат пополам, это чё? В первую секунду он 5 метров
пролетит, во 2-ю – 20, в 3-ю – 45, ну а выше поблизости горок и
трамплинов нет. Нащупал недалеко от головы что-то, сдвинул на край,
упало. Считаю – раз, два, три… восемь… Ни хрена, да… Тут слышу… вдалеке
шум, голоса… топот, смех… яркая вспышка света… шок… отключился…
просыпаюсь в своей койке… ура, счастье, меня спасли!
Картина, представшая перед нами, когда пришли с дискотеки обратно за
праздничный стол и включили свет: мирно спящий Шурик, по его лицу течёт
слеза, А В БАХРОМЕ СКАТЕРТИ БОЛТАЕТСЯ ЗАЦЕПИВШАЯСЯ ВИЛКА… Ну, раз спит,
перетащили его на кровать, он даже не пошевелился.
Мы только и сказали Шурику после его рассказа: - Шурик, блин, знание,
конечно – сила, но только на трезвую голову. Он счастливо улыбнулся и
потянулся за минералкой…


Прислал(a) Matroskin [375 / 554 = 0.677]

14 ноября 2009
Выпивали с другом, он врач. От его лица...
Сегодня на приёме опять бабушку вспоминал, когда у одного человечка
понадобилось взять мазок ануса. Бабушка мне маленькому говорила: "будешь
плохо учиться, потом всю жизнь в говне тебе ковыряться". И учился я ведь
неплохо...


Прислал(a) 09 [375 / 422 = 0.889]

15 января 2009
О суровых буднях мирового суда.
В нашей северной, небольшой, но очень гордой :) республике в одном
отдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой
судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают
незначительные дела.
Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол,
одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце
заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода
залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий.
И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились
долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После
чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано,
какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный
пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней
приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в
сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в
исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее:
"Обязать запретить собаке лаять".
Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...


Прислал(a) Magalex [373 / 398 = 0.937]

19 января 2009
Москва, подземный переход на станции метро Авиамоторная. Палатка, где
продают музыку и фильмы. Над окном надпись: "Господа, не стреляйте в
продавца. Он торгует как умеет.". Когда палатка не работает, в окошке
вывешивается ДВУЯЗЫЧНОЕ объявление:

!----------!
! ZAKRITO  !
! клосет   !
!----------!


Прислал(a) Баскетболов [373 / 460 = 0.811]

31 января 2009
1995 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь
  Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же
  приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.

2008 год. Январь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции
  ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.

2008 год. Июнь.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли,
  поверьте хоть раз в жизни телевизору.

2008 год. Июль.

- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой
  конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро
  зима!

2008 год. Октябрь.

- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только
  московская недвижимость спасет ваши сбережения.

2008 год. Декабрь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в
  Митино? Только доллары, доллары, доллары!

2008 год. Январь.

Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя
гражданки Худяковой Серафимы Ивановны:
«Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого
недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал,
премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»


Прислал(a) dvznn [373 / 433 = 0.861]

9 февраля 2009
Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться.
Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую
погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися
студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от
капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой
тропы.
Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими
шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе,
то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем
звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и
немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу,
выжидательно взглянули на меня.
- Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть
  на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? - с
  ужасом подумал я.
С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь
на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно
осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее
маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше,
чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже
чувствовал облегчение - задача явно была по по плечу только героям
следующего ранга - пожарным или Суперспасателям, и маленький герой,
вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать
одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное
любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие
ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени; как
бы из последних сил несчастного, наверняка мокрого, замерзшего,
голодного маленького домашнего животного, которое провело всю ночь
на дереве, под дождем и ветром. Возле меня уже собралась небольшая
толпа, мы стояли, задрав кверху головы, и пытались засечь источник
звука. Но ничего и никого на дереве не было! Ничего абсолютно, что
могло бы служить источником звука. И сам звук пропал. Но, как только
мы сдвинулись с места, кроткое "мяу" прозвучало снова, еще жалобней,
чем прежде!
Прошло еше несколько минут, и только сейчас за самой высокой
вертикальной веткой что-то шевельнулось. Я продолжал всматриваться туда,
и, наконец, это что-то не выдержало и слегка поменяло позицию. Я смог
узнать ворону. Обычную черную городскую ворону! Она, видно, поняв, что
ее обман раскрылся, и притворяться маленьким котенком больше нет смысла,
шумно снялась с ветки и полетела по своим вороньим делам. Я могу
представить, какой триумф она чувствовала, наверное, в тот момент.
Мы же, чуть ли не десяток молодых обалдуев, над которыми посмеялась эта
умная птица, сразу же притворились, что мы просто так здесь гуляли; и
стояли под этой сеющейся с неба изморосью тоже по своим очень личным
студенческим делам, не поднимая глаз друг на друга, повернулись и
поспешили каждый на свою лекцию...


Прислал(a) Поклонник [373 / 413 = 0.903]

10 февраля 2009
Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны
вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки
страниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцем
играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные
пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром
непременно вызовут аварию или неуклюжесть.

Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок.
Для учителя – тяжелая работа, а для ученика - тоска зеленая. За весь
урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол,
удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?)

А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру),
так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок,
правая пятка, левая пятка итд.

Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая
начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» - « Ходила, но
он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все
мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий
студент пришел».

Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили
головами.

Ну и нравы же в этой консерватории!


Прислал(a) Vladimir Dounin [373 / 410 = 0.910]

29 декабря 2009
Татьяна Юмашева рассказала о "дембельском аккорде" Романа Абрамовича.
Эта история уже всколыхнула волну ненависти, поскольку она совсем не о
находчивости, эта традиционная воровская афера, жертвами которой стали
деревенские жители.

После двух лет службы, он (Роман Абрамович) уже должен был уходить на
гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд».
Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для
своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея
понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать
быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то
подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров
от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он,
перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру
связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем
непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей,
поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на
несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы
сделали?

Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было
вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как
обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает
право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов
продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека
была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой,
простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с
деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся
офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью
кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было
много.


Прислал(a) Rovego [373 / 432 = 0.863]

3 апреля 2009
Есть неподалеку магазинчик ничем не примечательный, называется
"Титаник".
Приходит вчера сын и сообщает:
- Представляете, у них в окне вывесили эмблему: Объект охраняется
  предприятием "Айсберг".
Рискуют ребята однако...


Прислал(a) Алллекс [373 / 404 = 0.923]

15 июля 2009
Еще про службу в ОМОНе. Лет десять назад была такая практика, ОМОНы
менялись городами, т. е. мы ездили куда-нибудь в Читу или Владивосток,
те соответственно в Иркутск или еще куда-нибудь. Вот в про Читинскую
командировку и хочу рассказать. В принципе командировка как
командировка, приехали, отработали, жили там около месяца. Поселили в
учебном центре МВД, там таких отрядов штуки четыре было. Старшим у нас
был капитан, ну пусть будет Васин. Про него отдельно надо рассказывать,
очень колоритный персонаж. У меня он почему-то с поручиком Ржевским
ассоциируется. Среднего роста, подтянутый, очень интеллигентое лицо,
очки в металлической оправе, но матерщинник страшный! И на поступки
просто отморозок... Ну и сами понимаете, командировка долгая, парни
молодые. Вечерами заняться нечем, опять же знакомство с бойцами из
других регионов, короче пили мы. Правда только по вечерам и спортивные
организмы с отравой справлялись, поэтому утром все как огурчики на
патрулирование. Но наряд в этом центре от наших гулянок вешался,
особенно истекал ядом начальник дежурной части. И вот в один из вечеров,
точнее ночей, кто-то нагадил в душевой. Уж не знаю кто, народу в центре
человек 200, может специально, может от недостатка воспитания, но факт.
Естественно доложили начальнику дежурной части и этот майор почему то
решил, что кроме бойцов Иркутского ОМОНа это сделать никто не мог. Крик,
кипишь, майор бежит к нашему Васину. А Васин в дым! Но ЧП! Нужно
реагировать.
- Строиться тараканы!
Мы в строй перед душевой, ничего не понимаем, но ощущение залета
присутствует.
Васин слегка пошатываясь выходит к строю
- Бойцы, кто майору в душу насрал?!
Мы в отказ!
Майор и Васин идут осматривать место происшествия. Так и есть, вот
душевые кабинки, вот прямо посередине куча наличествует. Васин
внимательно ее осмотрел и пришел к выводу!
- Судя по количеству, гадил кто-то местный, еще домашними пирожками, а
  мои месяц на сухом пайке сидят! А судя по калибру срал не меньше майора!


Прислал(a) Калмык [373 / 691 = 0.540]

15 января 2009
В год Быка? - Значит про говядину..

" - Соседний колхоз просит навоз. Дадим? - Хрен им. Сами съедим."

За забором огорода стоит ряд сараев. А если точнее, сараями они были при
прежней жизни. Ныне это гаражи. Один из гаражей, который и в прошлой
жизни был гаражом, хозяйка переделала в сарай.
Выйдя на пенсию бабка Катя завела.. Вернее сказать развернула бывшее и
до того не маленьким, хозяйство. К курятам-поросятам прибавилось
крупнорогатое.. Плюс приплод...

Корова у бабки Кати с причудой. Навалит кизяку, а потом, ложится в него
выменем. Может гормонов каких в организме не хватает, может таким
образом благодарит свою хозяйку...
Поэтому на дойку Катюха прет пару ведер воды. Одно ведро - попить,
другое - вымя подмыть. А тут еще и дождик.. Добавит.. Ну и, естественно,
все это за гаражом со временем образовалось в нехилое болотце.
Хорошего, огороду от такого соседства мало. Малинник выгорел, картошка
жирует, вся в ботву уходит вместо того что бы колоситься..
Что тут можно сделать, ругаться? А смысл? Хозяйство не перенесешь,
некуда. Терпеть прикажете..? И до каких пор? Ну-да и вот.. Предложил я
бабкиному деду, что своими силами вычерпаю эту жижу. Но, заберу себе.
Дед согласился. Согласился с удовольствием.

Проделал я в углу огорода в заборе лаз... Работа закипела. За пару дней
осушил таки болотце.
Для чего? Дело в том, что навозная жижа неплохой фунгицид. Грибки
которые в ней находятся, кушают грибов "мучнистой росы", в свое и чужое
удовольствие.
И началось. Как дождичек пройдет, хвать в руки ведра и вперед кривые
ноги...

Пошедшим летом сотрудничество продолжилось.. Однако не надолго.
Прикинув, сколько лишних верст наматываю при ходьбе по периметру, зашил
я лаз в уголке, но проделал новый, напротив ямы.
И как-то, при встрече с бабкой Катей похвастался своей
смышленнностью....
Бабка выслушав, губки поджала, глазки сузила и, выдала:
- А не твое это. Малый. И не надо трогать.. Без разрешения..

Зацените?!!! Етить-колотить! Да я.. Да что б.. Придя домой, первым делом
зашил - заделал забор. Нах! Если надо что, фугицидов и в магазине
навалом....

Люди могут мириться, могут ссориться, а корова есть корова, она пьет и
льет, пьет и льет..
Прошло немного времени, болотце востановилось в прежних границах. И
болотце востановилось и, гаражик не расчитаный на сарайную жизнь просел
от жидкостной среды...

Встала проблема мелиорации. Начал дед в мою сторону прокоп делать. А
больше-т некуда.
Копал, копал, докопался до забора. На счет - забери жижку, молчит. Видно
бабка Катя вето наложила крепко.
Ну-да ладно, он молчит и я молчу. Да и то сказать, чем ведрами жижку
таскать, магазинной фугицидной таблетки растворил в полведре и опрыскал.
Короче, обленился я. Поэтому сделал - то что сделал; Взял валявшуюся
обрезаную на четверть бочку и вкопал прямо на самой границе забора.
Шуранул пару раз палкой, бочка моментом наполнилась. Оно конечно, можно
было бы и замаскировать весь этот девайс вкопав целиковую бочку и
пользоваться втихаря, но я уже говорил про лень? Поэтому творение своих
рук сделал как можно нагляднее.

Два дня было тихо. На третий день, сам свидетель(из беседки), бабка мою
подллость узрела. Ходила цыплят шукала и наткнулась.. Забор-сетка, видно
четко...
Через час, они вдвоем с дедом мастрячили дамбу. Делали на совесть. До
вечера копались-пыхтели. Делали-делали, сделали.
М-да, дамбу сделать то возможно. А только корове, кран-задвижку не
поставишь. Они ж живая-с. Они же льют-с.. попивши-с..

До заморозков отводил дед жижку канавкой. Вдоль гаражей, в горку.. А
если учесть, что до ближайшего овражка... метров семьдесят осталось...
Все у них получится. Я верю. :))
-------------------------------------------------
А вы говорите - Украина.. Газпром..

Мчс


Прислал(a) Мчс [372 / 472 = 0.788]

24 февраля 2009
Дорожная полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Prawo Jazdy,
разыскивающийся по всей стране за постоянные нарушения правил дорожного
движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание prawo
jazdy по-польски означает "водительское удостоверение" и вовсе не
является именем и фамилией человека. Догадка озарила одного из
сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский
язык. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем Prawo
Jazdy, искали во многих графствах страны за превышение скорости и
неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю,
зарегистрированному по разным адресам, удавалось избежать наказания.

В базе данных недогадливой полиции Ирландии под именем Prawo Jazdy
зарегистрированы более 50 человек. Не исключено, что нарушители сами
представлялись блюстителям закона таким "именем". Отметим, что с момента
вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать
водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах–
членах ЕС.


Прислал(a) Kutuzoff [372 / 430 = 0.865]

16 марта 2009
Театральная байка:
«Современник» даёт «Декабристов».
Олег Ефремов играет Николая 1.
Его реплика:
- Я в ответе, за всех и за всё!
Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??!
Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
- Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество!
Непродолжительная пуза. Зал взрывается.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [372 / 513 = 0.725]

22 июня 2009
Только что. Прогуливаемся с супругой за городом. Идём не спеша.
Разговариваем о том о сём. Тут нас обгоняет пара (есть такой способ
ходьбы с палками похожими на лыжные. Говорят, очень полезно для
здоровья) и скрывается за поворотом. Мы потихонько огибаем лесок и
тут нам навстречу в быстром темпе снова они. Я говорю, мол, люди
вернулись чего-то. Жена выдаёт, подумав:
- Наверное, лыжи дома забыли.


Прислал(a) ЮЗ [372 / 572 = 0.650]

2 июля 2009
Обсуждение ЕГЭ по русскому языку навеяло воспоминания. Эту историю
рассказал мне приятель, в те времена работал он инструктором одного
обкома партии в орг.отделе. С его слов передаю вам то, что слышал. В
середине 80-х годов проводили областную конференцию среди директоров,
завучей школ и прочих околообразовательных начальников. Ну собрали в
областном конференцзале сотни две толстых теток, которые подвязались на
ниве советского образования. Многие еще помнят таких безразмерных тетек
с куриными мозгами, но при этом с партбилетом в кармане. Конференция
посвящена борьбе с пьянством, но при обсуждении оного всё скатилось на
два сопутствующих пьянству порока - курение и сквернословие. О
наркотиках тогда не думали, и в основном говорили про матерные слова.
Все, кто дорвался до трибуны, говорили, что мы мол их в школе ругаться
не учим, это они из дома приносят. И вообще, мы и слов матерных не
знаем, не ведаем, а ученики откуда-то берут, но в основном конечно
мальчики, девочки редко употребляют мат. Короче, все эти тетки сошлись,
что виноваты во всем семья.
И вот кончается конференция и выходит эта толпа из здания, и идет к
автобусной остановке. Была ранняя весна и образовались лужи, в которых
снег, вода и грязь. А на конференцию тетки надели все самое выходное и
приличное. Стоят такой толпой на остановке и ждут транспорт, обсуждая
проблемы воспитания молодежи. И вот по улице едет грузовик и видя, что
скоро светофор переменит свет, водитель прибавил газу и на полном ходу
пролетел через лужу.
Практически всех крайних к дороге окатил грязной смесью.
Тетки от возмущения и обиды за испорченые плащи и пальто разразились
трехэтажным матом. "Сука!" и поминание его матери было еще самым
сдержанным! Все перекрыло громкое слово большой облрононачальницы:
"Ни хуя себе, наградил! Сученок".
Мат не стихал очень долго. Мой приятель стоял в сторонке и курил,
поэтому его не окатило, но чуть не подавился смехом, такой был контраст
между тем высоким, к чему призывали только что на конференции, и тем,
что он услышал в реальной жизни.


Прислал(a) Петр Геолог [372 / 469 = 0.793]

31 октября 2009
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили
кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в
заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры
не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому
ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле
прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело
отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм
ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим
фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая
тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно
стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в
комедию.


Прислал(a) zatuz [372 / 638 = 0.583]

24 апреля 2009
Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где
мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или
вместо нее и судачат о своем, о мужском.
В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит
и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы
словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила!
Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.


Прислал(a) SivSA [372 / 463 = 0.803]

3 мая 2009
Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону
художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы
мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно
кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые
послевоенные годы...
Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился
их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого
порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла
по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках,
с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где
присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного
героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил
Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил
немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем,
полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя
женщинами...
Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно
напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой
записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:
- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой
  застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих
  очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали
  развратные...
- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у
  полячек скрывался...
- Стыда совсем нет... Это он какую "жарит" с чулками или шиньоном?..
- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в
  Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в
  кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У
  меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне
  ногу прикалечил...
- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила.
  Санитарка это, точно, его бывшая...
- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат
  ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик
  второй к ним еще пришел?..
- Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...
- А на хрена тогдась сам штаны снимает?..
- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за
  золото...
- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как
  стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...
- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой
  он остался-то?..
- По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она
  его дольше всех ждала...
- Тот, второй мужик, кто он им был?..
- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с
  Днепрогэса...
- А че они спят все вместе?..
- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек
  на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою
  жену-прощелыгу на сундуке в коридоре "жарит". Сейчас все правдиво в
  кино показывают...
- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой
  задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...
- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?..
- Нет еще, завтра на почту пойду...


Прислал(a) Ozzy [371 / 504 = 0.736]

27 марта 2009
Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё
дорого. Задумалась...
Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два
дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37.
Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так
мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут
до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких
ботиночек с бантиками, кроссовочек и т. п.
И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере
заканчивается."
Так я узнала, что детство закончилось.


Прислал(a) RozhkovaLenochka [371 / 457 = 0.812]

2 сентября 2009
Сегодня прочитал в уважаемой мной газете:
"Премьер РФ Владимир Путин сегодня посетит Гданьск, где примет участие в
торжествах по поводу 70-летия начала Второй мировой войны."


Прислал(a) Коллекционер [371 / 522 = 0.711]

5 июня 2009
В конторе, где я работал, у шефа была секретарша Ирка, девчонка хорошая
и шебутная, но маленько простоватая. Как следствие, регулярно попадала
на разное разводилово.
Как-то раз у нас в кабинете сидел мужик, который долго ждал шефа. Тут
зашла Ирка и сообщила дядьке, что шеф уже не приедет. Мужик натурально
взбесился, громко обозвал шефа очень нехорошими словами, хлопнул дверью
и удалился.
Ирка стояла красная с открытым ртом: у нее в голове не укладывалось, как
можно такие слова сказать в адрес глубоко уважаемого ею шефа.
Мы с приятелем, скрывая улыбки, стали приводить ее в чувство:
- Ирка, вот ведь хам какой! Это дело так оставлять нельзя! Ты просто
  обязана доложить шефу!
- Правда?
- Конечно! Причем обязательно ДОСЛОВНО надо передать, что именно он
  сказал!
- Да???
- Само собой! Ситуация серьезная!

Остальные сотрудники сразу просекли хохму и стали поддакивать, убеждая
Ирку передать все дословно. Мы все же думали, что она не настолько дура,
но на следующий день открылась дверь в кабинет, просунулась Иркина
голова пунцового цвета и молвила одно только слово:
- КОЗЛЫ!!!


Прислал(a) Демид [370 / 578 = 0.640]

28 октября 2009
Историю рассказал знакомый.
Крупная организация, на рынке уже лет пятнадцать, основное направление -
импорт. Нет, все по честному, это не помойка что ради отбивания НДС
существует, а нормальная, белая контора. И в этой конторе нашелся
"умный" менеджер, который посчитал что это свинство когда грузы этой
конторы досматривают на таможне. Расстройства понятны - опоздание,
неустойки и т. п. Сей гений не нашел ничего лучшего как написать, от
имени директора, на таможню письмецо смысл которого сводился фразе
"какого х%я вы нас трясёте?". На что таможня прислала вежливый ответ -
на ваш запрос от ндцатого сентября сообщаем что в отношении ООО"..."
начата таможенная проверка. И пара листов мелкого текста после - список
документов которые нужно предоставить. Главбух еще ничего, держится, а
вот гендир в истерике, пьет валидол. Менеджер искренне уверен, что был
прав. Вся контора готовит документы.


[370 / 534 = 0.693]

16 мая 2009
У меня три года назад в сортире лампочка перегорела. Фигня, конечно –
долго ли новую вкрутить? Начал я эту нехитрую манипуляцию совершать, а
не получается, - цоколь намертво к патрону приплавился. Может там
проблема какая электрическая была, может еще что, не знаю, но, в общем,
патрон у меня в руках рассыпался, а заодно и весь светильник сдох
(назвать это уродство люстрой у меня язык не поворачивается). Отличный,
на самом деле, повод что-нибудь получше для освещения подобрать. Снимаю
светильник, под ним в потолке дырка, а по периметру – контур с
разводами, вроде как нажевавшийся ЛСД импрессионист свое видение мира
намалевал. Импрессионизм дело хорошее, но в присутственном месте, да еще
и на потолке – лишнее. Так что, вроде потолок заделать и покрасить не
мешало бы, благо, тоже много времени не занимает. Сходил я в магазин,
купил новый светильник, краску, и взялся за дело. Потом покурить
захотелось, а пока я никотином травился, мой, четырехлетний тогда сын
решил мне помочь, и тоже покрасил... Нет, не потолок конечно, как ему
было до потолка-то в 4 года дотянуться? Стены он покрасил. Так прямо по
обоям и прошелся валиком (у меня в сортире почему-то дурацкие обои были
наклеены). И шустро ведь управился, в пять минут полстены измалевал.
Ладно, стены по-любому в порядок приводить надо, в общем, я сыну
благодарность вынес, и принялся обои обдирать, а чтобы шило на мыло не
менять, решил деревянной панелью самое-важное-место-в-доме облагородить,
ну, и под это дело плинтуса на полу поснимал. Не буду рассказывать, что
я под этими плинтусами обнаружил, и как я матерился в адрес предыдущих
жильцов... Ханурики чертовы, цветы жизни!.. В общем, линолеум мне тоже
менять пришлось. А пока линолеум менял, раскокал сортир, ладно хоть,
жены дома в это время не было. Съездил по-быстрому, новый унитаз купил,
она и не заметила.
Вот скажи мне кто раньше, что замена лампочки в сортире может столько
стоить, и тянуться неделю, не поверил бы. Оказывается, может, по крайней
мере, со мной.
Да, просьба у меня маленькая – вы моей жене о разбитом унитазе не
говорите ничего, пожалуйста, - дело старое, конечно, но, это я так, на
всякий случай.


Прислал(a) Чейтатель [370 / 485 = 0.763]

25 декабря 2009
В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то
домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только
не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у
женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена
киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а
дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за
Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!


Прислал(a) tifton [370 / 484 = 0.764]

12 ноября 2009
За что купил, за то и продаю. Может, правда, а может и не совсем.
Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык
чешется, а слушатель попался благодарный.

Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения
его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки
идут – крыша течет. Чем толще струя – тем больше отписок. Отчаявшиеся
жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на
поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый
царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом
разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.

Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен.
Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника
избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую ГРОМ-БАБУ. Возраст
которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что
своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня – тираннозавра на
скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех
возможных препятствий на пути к заветной цели.

И вот он, долгожданный миг приема у мэра Киева. Были ли за это
«уплочены» пресловутые 700 гривен или все это враки, и эта сумма иным
способом всплыла в этой истории – не суть важно. Важно, что все-таки
всплыла и то, что в итоге произошло в кабинете у Черновецкого.

При полном параде и с самым воинственным видом заходит гром-баба в
кабинет и берет быка за рога, ничуть не тушуясь перед высокопоставленным
чиновником. "Как же так, сколько можно, управы на них нет, что же это
такое и я вам всем устрою." Речь была отрепетирована заранее и
произнесена блестяще.

Мэр выслушал оратора, ни разу его не перебив, периодически при этом
покачивая головой, как бы в знак согласия. Воодушевленная гром-баба,
предвкушая победу и пожизненный респект от соседей, даже позволила себе
присесть в ожидании дальнейшего конструктивного диалога.

Но тут ситуация резко вышла из-под контроля. Черновецкий полез под стол.
Не в смысле того, чтобы что-то поднять, ручку там или карандаш. А
натурально сполз с кресла под стол, да там и остался. Посланница от
таких раскладов перестала моргать и, кажется, даже перестала дышать,
мгновенно потеряв смысл происходящего. Линия поведения тоже неумолимо от
нее ускользала. Сюрреализм ситуации усиливался с каждой секундой. Это
было настолько непонятно и невероятно, что бедная женщина, которая еще
минуту назад была гром-бабой, боялась пошелохнуться, совершенно не
понимая, как себя вести дальше.

В кабинете повисла грозная тишина, нарушаемая тихим сопением
градоначальника из-под стола. Продолжалось это 2 минуты или 5 – история
об этом умалчивает.

И вот, наконец, к нескрываемому облегчению начинавшей потихонечку
сходить с ума посетительницы, Черновецкий из-под стола вылез и уселся в
своем кресле, как ни в чем не бывало. Далее он произнес буквально
следующее:
- Я тут посоветовался с богами, и они мне вот что сказали. Раз у них
  нашлось 700 гривен заплатить за прием, значит и на ремонт крыши они
  тоже деньги найдут. До свидания.

Финиш.


Прислал(a) Вася Пупкин ака мушкетер [370 / 584 = 0.634]

3 июня 2009
Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой
его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего
постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и
вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где
пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно
долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на
остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он
подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я
начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг,
прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко
затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был
не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и
задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально
рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому
что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал
Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на
разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и
спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле
оттащили.


Прислал(a) poolking [370 / 549 = 0.674]

11 сентября 2009
Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика.
Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков.
В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе
стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных
сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком
кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом
дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож,
стаканы.
В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает.
Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку:
"Посылку получили…" Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!" Довольный
комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас
заботится?" Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…" Комсомолец меняется в
лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то
тороплюсь!" Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё
больше пугается: "А это зачем?" Хозяин: "Да посылку проверили."
Комсомолец почти не владея собой: "И как?" Хозяин: "Всё чисто, сейчас
футбол досмотрим, будем обедать." Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по
своим делам!" Обратно присаживается к столу…


Прислал(a) ебатетцы_усратетцы [369 / 502 = 0.735]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".