11 сентября 2009
Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика.
Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков.
В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе
стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных
сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком
кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом
дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож,
стаканы.
В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает.
Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку:
"Посылку получили…" Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!" Довольный
комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас
заботится?" Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…" Комсомолец меняется в
лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то
тороплюсь!" Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё
больше пугается: "А это зачем?" Хозяин: "Да посылку проверили."
Комсомолец почти не владея собой: "И как?" Хозяин: "Всё чисто, сейчас
футбол досмотрим, будем обедать." Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по
своим делам!" Обратно присаживается к столу…


Прислал(a) ебатетцы_усратетцы [369 / 502 = 0.735]

8 апреля 2009
Есть в Москве СТРОЙКА ВЕКА, не буду называть какая, очень известная,
грандиознейший объект, высоченный.
Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим.
Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть.
Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную
прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы
погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и
материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора???
Дали задание начальнику участка: ВЫЯСНИТЬ!!
Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши
"друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме,
облачась в альпинисткое снаряжение ЛЕЗУТ по внешней стороне высотки и
закидывают мусор их фирмы на чужую территорию.
Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!


[369 / 409 = 0.902]

16 апреля 2009
не мое, но можно верить 100%
частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и
зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну
который растет снизу по мере намерзания дерьма. так вот местный абориген
к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше
выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там
частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в
общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена,
громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает
ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину
разворачиваются и также резво испаряются.
интересно как добычу делили?


Прислал(a) андрейка [369 / 458 = 0.806]

3 февраля 2009
В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
одном пансионате.


Прислал(a) лана [369 / 381 = 0.969]

8 февраля 2009
Вчера звонил родственнику. Не просто так звонил, а поздравлял с юбилеем.
Полтинник он разменял. На такую дату и съездить бы надо было, да уж
больно далеко он живет. Пару суток поездом, а потом еще до его деревни
на перекладных день, а то и сутки добираться. Ну, да ладно. Звоню. Самые
жаркие поздравления, желания всего наилучшего и соответственно в ответ
столь же жаркие благодарности. А потом за жизнь. Я удержаться от вопроса
не мог. Ну а как? Если весь мир лихорадит. Говорю:
- Ну а как, Миш, с кризисом-то борешься?
В трубке что-то хрюкнуло, потом он сдавленно матюгнулся:
- А ты откуда знаешь? – довольно злобно с небольшой паузой, произнес
  он, - про кризис?
Такой ответ меня немного смутил, но значения ему я не придал, человек
ведь юбилей отмечает, и за столом уже не один час просидел.
- Так все знают, я ведь не на необитаемом острове. Вся Россия знает, а
  я нет, что ли?
- Ты дуру-то не гони, скажи весь мир еще!!!
- Так и мир тоже – кризис-то мировой.
- Я не понял, ты сейчас прикалываешься или окончательно мне нервную
  систему хочешь расшатать?!
Меня начали терзать какие-то смутные сомнения. Даже подумалось, что
Мишка после выпитой самогонки себя Джорджем Бушем возомнил. И поэтому
так все в штыки воспринимает.
- Что, совсем хреново, что ли? – решил я выяснить все до конца.
- Да хуже некуда, мля!
- С работы, что ли, уволили?
- Кого?
- Ну, тебя…
- Я че-то не пойму, причем здесь работа?! Ты че не знаешь, что меня с
  работы еще в девяносто четвертом уволили? Как совхоз развалился, так и
  уволили. Я не пойму куда ты клонишь? Хочешь подколупнуть, так
  подколупывай. А че хрень какую-то нести?! При чем здесь работа?!!
Конечно, Мишка выпить любит. Я этого отрицать не буду. Но чтобы мести
такую пургу на вполне безобидные вопросы, это ж сколько ведер надо?
- Бабло, что ли, не туда вложил? – с тихим сомнением решил я задать
  еще один вопрос.
- В смысле не туда?
- Ну, на бирже прогорел, что ли? – явно понимая, что нет у них в
  деревне биржи, предпринял я последнюю попытку.
- Моя биржа в сарае хрюкает. А бабло я все в комбикорм вложил, благо в
  этом году зерно дешевое было.
- Так а в чем проблема тогда?
- В кризисе, мля!!! Сука! Это ж жизни нету! И главное неожиданно так
  все, как обухом по голове.
- Ты не кипятись, Миш. Объясни толком.
- А ты не придуривайся. Работа, бабло… Люська (жена) небось все уже
рассказала. Вот зараза, только и знает, что языком мести. Не, оно може и
правильно. Говорит, что это возрастной кризис. Раньше-то я ее, почитай,
каждый день «окучивал». Да и других не забывал… - чувствовалось, что
Мишка прикрыл трубку ладонью, а в интонациях его голоса зазвучала
какая-то вселенская тоска, - а сейчас, веришь нет, если раз в неделю
залезу, то хорошо! Слушай, я вот по телеку видел у вас там в аптеках
какая-то хрень для стоячки продается. Мож глянешь? Я в долгу не
останусь…
Он еще говорил, а я уже понял, что кризис обрушил и российскую глубинку.


Прислал(a) GATAY [369 / 476 = 0.775]

17 мая 2009
Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до
невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит.
В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем.
Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое
8-месячное пузо.
Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми
близорукими глазами:
- О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось?


Прислал(a) zahas [369 / 417 = 0.885]

24 января 2009
Вся наша жизнь - боян...
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже
происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически
невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что
он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе
английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа,
общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать,
не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет
уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много
таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут
я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
  называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из
пизды".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".


Прислал(a) ДЖыгит [368 / 358 = 1.028]

13 февраля 2009
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа
выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать
кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся
аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно
необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она
звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не
оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая
истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к
каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду
исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более
банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не
возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если
уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не
внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на
одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых.
Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них
больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг.
По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение
несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то
завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная
остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан
дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к
исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную)
- все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам
внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что
никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной
проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена
труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила
руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике
- такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками
Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой
трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником
сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики,
принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них
сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого
банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть
не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато
теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем
расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об
этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на
белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под
восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :)))


Прислал(a) Фишер [368 / 383 = 0.961]

26 марта 2009
Жена филолог.
Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская
область).
Местная бабушка рассказывала:
- Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка,
  Миколка и Митрий.


Прислал(a) OK [367 / 518 = 0.708]

1 декабря 2009
В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.
Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного
машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.
Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.
Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был
приятный мужичок из Горького.
Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
- Давай!
Я отвечаю - да не хочу, устал
- давай, давай, давай!
- ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост «Ну, давай!»
Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем
продолжился и в кабаке.
Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он,
купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!»
Когда мы прощались, я сказал: «Ну, давай, всего хорошего»
сосед ответил: «Давай».
И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин
не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ».
Как же ты велик и могуч, русский язык!


Прислал(a) Сатарый инженер [367 / 480 = 0.765]

18 июня 2009
Было это лет 10 назад. Один мой знакомый студент биофака проходил
какую-то мед. комиссию, сдавал разные анализы, в том числе и анализ
крови на сифилис. В назначеный день он пришел в поликлинику. За столом
выдачи результатов анализов сидит бабулька. Он ей:
- Здравствуйте, моя фамилия такая-то, мне нужен результат анализа на
  сифилис.
Она медленно находит бумажку и говорит:
- Результат положительный!
У парня галаза на лоб полезли.
- Как положительный?!?
- Так здоров ты, а значит и результат положительный!


Прислал(a) Наталья Морозова [367 / 496 = 0.740]

18 января 2009
Опять Казанский оперный театр, опять «Демон» Рубинштейна, но уже не 1й
акт, а последний. Демон «заказал» жениха Тамары Синодала и абреки
(кавказские горные разбойники) Демона «не лоханули», заказ выполнили.
Вот этого Синодала уже принесли к Тамаре в гробу, и она над его мертвым
телом горем убивается...

Между прочим, почти каждый собеседник в ЮАР обязательно спрашивал меня:
что такое эта ваша Чечня, и почему она для вашей страны так важна? Я
всегда отвечал им, что для их страны Чечня еще важнее. Не было бы Чечни,
так и ЮАР вовсе бы не было. Ведь именно жители этой маленькой горной
республики заставили всех купцов Европы придти к заключению, что лучше
100 раз сплавать в Индию маршрутом, огибающим Африку (а затем и создать
базы снабжения в Кейптауне, Дурбане итд.), чем пройти один раз караваном
(с любым количеством охраны) напрямики, но зато вблизи от мест
проживания этих самых абреков. Я, исходя из своего личного опыта всего
лишь совместного проживания с посланцами (и, вероятно, не самыми
худшими) этого самого «гордого народа» в студенческом общежитии, смею
заверить любого, что европейские купцы были правы на все сто.

... Так вот смех в том, что этого убитого (по заказу Демона) жениха
Тамары (Синодала) на самом-то деле в этом гробу нет. Высокооплачиваемый
Заслуженный или Народный артист, что пел его роль в предыдущем акте,
давно ушел и пьет дома чай (или еще что-нибудь). А в гроб вместо него
положили в антракте «дешевого», (3 рубля за вызов) студентика, так что
Тамаре вроде бы и убиваться не с чего по большому счету.

Однако на этот раз Тамара так разошлась в своих страданиях, что слегка
толкнула горящую в гробу свечку у самого лица «студентика-Синодала». При
этом эту свечку так наклонила, что горячий, расплавленный стеарин со
свечки стекает и капает студентику прямо на лицо, отчего тот в гробу все
время дергается на потеху зрителям.

Помошник режиссера заметил непорядок и немедленно принял меры: подкрался
в боковой кулисе почти к самому гробу и громким шепотом (в театре умеют)
говорит хористу, что ближе всех к гробу стоит, указывая при этом на
этого хориста пальцем (чтобы вдруг какой-нибудь еще путаницы на сцене не
возникло): «Задуй свечу! Задуй свечу!».

Однако и студентик этот шепот тоже слышит. С громким: «Ага! Понял», - он
приподнимается, садится в своем гробу, задувает злодейку-свечу, затем
укладывает (как учили) руки крестом на груди и снова ложится назад в
гроб.

Владимр Д.


Прислал(a) Vladimir Dounin [366 / 483 = 0.758]

20 декабря 2009
Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.
Утро ужасно, все признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо
сильнее, чем хотелось бы. Нет желания не только вставать, но и глаза
открывать. На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль, на
другой - негромко постанывает такой же персонаж.
Из одного угла раздается слабый голос:
- А где наш алказельцер?
Такой же слабый голос:
- Так мы же им вчера запивали.


Прислал(a) lockrin74 [366 / 415 = 0.882]

18 января 2009
"К вопросу о национальностях"
Преамбула: Я - литовец с литовской фамилией, родившийся и выросший в
Питере. В третьем поколении. Но фамилия и отчество, режущая слух
нормальному русскому человеку, сохранилась. Служа еще при СССР в Армии,
на грозный рык начальства:"Ты что, нерусский!?" я всегда жизнерадостно и
громко орал: "Так точно!", чем вводил вышепоименованное начальство в
состояние ступора. Временной размер ступора варьировался в зависимости
от умственных способностей начальства; иногда даже забывалась причина,
по которой мне собирались дать нагоняй и я благополучно уходил от
ответсвенности за очередной разгильдяйский поступок.
Теперь собственно "к вопросу о национальностях": История №1: Еду я
как-то по Питеру, и останавливает меня славный боец ГИБДД ну очень
кавказкой внешности. Ну и ладно, я и сам не очень русский. Все у меня в
порядке, уже хочу права показать, но воин права не смотрит, а делает мне
замечание (при этом с сильным акцентом): "Как вам нэ стэдна по нашэму
городу на такай грязной машинэ ездыт?" Ничего не могу с собой поделать,
с детства смешлив, рот разъезжается, сдерживаюсь из последних сил, чтобы
в голос не заржать. Пауза, доблестный ГИбон начинает понимать причину
веселья, лицо у него делается обиженно-сердитым, и он требует документы.
Получив права, внимательно вчитывается в мою фамилию, с трудом ее
преодолевает и поднимает на меня глаза. Я понимаю, что если сейчас не
засмеюсь, то лопну. И уже сквозь смех говорю: "Вы правы, по НАШЕМУ
городу на такой грязной машине ездить нельзя!" К чести ГИБДД-эшника,
копать под меня он не стал, а заулыбался и пожелал "ЩЧасэливого пути!"
История №2:
Компания друзей у меня многонациональная. Но, честно говоря,
в полной мере осознал я это совсем недавно. А произошло это так. На
дружескую посиделку к нам случайно попал сослуживец моего друга.
Компания веселая, один тост говорит, другой дополняет, третий обсуждает,
но никто не обижается, шутки-танцы-стихи-песни-анекдоты-конкурсы,
пришлый товарищ расчувствовался и решил сказать тост. Надо сказать, что
известен был он своим активным русофильством. Долго пел диферамбу нашей
кампании, а итог подвел такой:"Ребята, я хочу выпить за ваши хорошие,
добрые, ТАКИЕ РУССКИЕ ЛИЦА!". Что называется "РАЗДАЛАСЬ ТИШИНА". В этой
тишине я быстро обвел глазами стол и увидел: еврея, украинку, немца,
снова украинку, татарина с татаркой, башкирку, и себя, любимого. Сквозь
душащий меня смех я радостно возопил: "СПАСИБО!". Остальных тоже
пробрало, некоторые от смеха со стульев свалились. С тех пор на наших
посиделках обязательно провозглашается тост: "За наши хорошие, добрые,
русские лица!"


Прислал(a) Игрь [365 / 487 = 0.749]

10 апреля 2009
реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. в былые времена,
когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. но, помнится она
до сих пор. передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. и
так! моя пдруга вышла замуж. девочке около 19 лет. свекровь же попалась
Гаргона настоящая! она себя уже на свадьбе проявила. сыном своим так
управляла, что только держись! без её разрешения он и пукнуть не смел.
не говоря уже о невестке. а жить пришлось вместе. времена союза.
десятилетние очереди на жильё. в общем, ситуация ещё та. и вот, юная
жена решила задобрить свою злючую свекровь. понравится решила. ушли
утром муж и свекровь на работу. а новоявленная жена решила к ихнему
приходу испечь торт. удивить их и порадовать. знаете, что добрые дела
наказуемы? так вот это отсюда! читает молодая жена рецепт: сварить
сгущёнку. ага! значит так, варим. хлоп! банка сгущёнки установлена на
газовую плиту. включается газ, огонёк под баночкой. всё в порядке.
читает девушка рецепт дальше. взять муку, насыпать 2 стакана, добавить
сахар.... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. она успевает
повернутся на сей звук. и мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого
сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. от туда, осторожно
выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает
сгущённое горячее молоко. по всем направлениям бьёт сильной струёй, по
мебели, по стенам. не минуя так же окна. . подойти выключить газ не
предоставляется возможным. пока у неё неслись мысли поиска в голове, как
выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. наконец-то,
накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ.
взору предстало печальное зрелище. с почти новых обоев стекали сладкие,
горячие потоки сгущёнки. окно было расписано молочными узорами.
Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. но, была
почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. вчищенно и вымыто
окошко. всё блестело. а на табурете сидела усталая молодая жена. удивить
и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. они до сих пор так и не
знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. и такому старанию
молодой жены.


Прислал(a) tatyana [365 / 446 = 0.818]

22 июля 2009
Приятель рассказал. Далее – от первого лица.
Иду утром от дома к метро. Вижу – прапор солдатика воспитывает
вербальным образом. Солдатик стоит весь красный, вжав голову в плечи.
Вроде обычная картинка, но… Ни одного матюга, а все очень культурно и с
хорошим знанием зоологии.
Набор эпитетов, которыми кусок обкладывал солдатика, поднял мне
настроение на полдня и заставил испытать чувство гордости за возросший
уровень культуры в рядах вооруженных сил.
А наградил прапор содатика следующими эпитетами:
- Ах ты гамадрил лохматый! Удав ты узловатый!! Дятел курносый!!!


Прислал(a) Мурманчанин [365 / 519 = 0.703]

8 декабря 2009
Не так давно было. Стою в небольшой очереди в кассу супермаркета, передо
мной все сплошь мужики самых разных национальностей, переговаривающихся
на самых разных языках. Объединяет только одно - в корзинке или тележке
каждого лежит несколько пол-литровок водки. Двое просто взяли коробку,
судя по тому, что водка разная, это явно не акция.
Наконец, добираюсь до кассирши, выкладываю свои покупки (водки нет),
спрашиваю:
- А что все водку-то так берут, вроде подорожание только с первого
  января?
- Ну как же, - отвечает, - завтра же Курбан-байрам.


Прислал(a) Ариосто [365 / 459 = 0.795]

6 июля 2009
Сдавал я недавно в аспирантуре очередной экзамен – кандидатский минимум
по истории философии. Выдали билеты, вопросы мы переписали, билета
обратно забрали и дали час на подготовку. Не блещу знаниями по данному
предмету, но оставшаяся смекалка со школьных лет надоумила меня
подготовить шпаргалки. И не зря. Через час я был уверен что готов выйти
один на один к профессору и блеснуть знаниями, мол что для меня эта
философия, так, потяжелей мне пищу для ума подавай. Выхожу, сажусь к
преподавателю. Шатко валко отвечаю на его вопросы по билету. Далее
профессор произносит
- А где ваш второй вопрос билета?
Я напускаю гримасу удивления. Убедительно его уверяю что был один вопрос
в билете, на него я и ответил. Профессор в недоумении: Я, говорит,
двадцать лет преподаю, эти билеты наизусть знаю, всю жизнь в них было
два вопроса.
Я говорю: «Ей Богу один!» :) Профессор уходит за билетом, возвращается
и торжественно сует мне билет. Действительно два вопроса. Ну и не беда.
- Иди, говорит, тебе двадцать минут на доработку.
Я плетусь обратно за парту. Нахожу шпаргалку и начинаю усердно
списывать. Через двадцать минут я вновь готов доказать профессору что
заслуживаю хорошей оценки. Выхожу, вновь к нему сажусь. Отвечаю на
второй вопрос успешно. Тут профессор начинает меня гонять по общим
философским знаниям. Я мычу, но какие-то ответы рождаю. Наконец он
говорит: «Не сильный ответ, заслужили уверенную тройку». И тянется к
аспирантскому листу, чтобы вписать удручающее «Удовлетворительно». Я,
видя такой исход, беру дела в свои руки. Далее такой диалог:
- Иван Иваныч, говорю, а мне сон сегодня приснился, как я философию
  сдавал, и вы мне во сне четверку поставили.
- Ух ты, вот это да, бывает. – улыбается профессор и ищет взглядом
  ручку.
- Я расскажу как было, - говорю, - я сам в восторге от сна.
- Ну расскажи, - заинтересовался профессор, найдя ручку, но оценку не
  ставя.
- Снится мне что сел я к вам сдавать этот экзамен, а вы мне говорите:
  Слово «Батон», давай философствуй! Я говорю, - Человеческая жизнь, как
  батон, у кого то она крошится прямо в руках и рыхлая, а у кого то она
  имеет четкую форму и крепкая, у кого то она неяркая и покрыта плесенью,
  а у кого то свежая и благоухающая!
Профессор на мгновение замирает, потом говорит:
- И вы так, прямо так и сказали?
- Абсолютно, так и было!
Профессор берет в руки ручку:
- Ну молодчик, ну такого я еще не встречал, ну за твой сон ставлю тебе
  четверку! Ну ты меня удивляешь!
В кабинете немая сцена, все замерли в дыхании, видимо мой рассказ не на
шутку всех тронул. Профессор ставит четверку и отпускает. Я, приятно
ошалевший, медленно, но уверенно, с чувством выполненного долга, под
гробовое молчание выхожу из кабинета. Экзамен сдан. Самое чудесное в
этой истории, что в действительности именно в эту ночь перед экзаменом
мне такой сон и снился, именно так я и философствовал в нем! На
следующий день пол универа уже знали о загадочном аспиранте, которому в
ночь перед экзаменами снятся вещие сны! :)


Прислал(a) геоэколог [365 / 546 = 0.668]

24 ноября 2009
Кореш рассказал на выходные...
Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после
уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает:
- Па, отгадай загадку…
- Ну, давай…
- Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не
  летит!
Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим
видом выдаёт «ХУЙ!».
Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно
плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя.
Шмыгая носом, сквозь слёзы:
- Но отгадка правильная?!...
Я кореша с интересом перебиваю:
- Ну, ну и как выкрутился?
- (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная...
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...


Прислал(a) йцукенг [364 / 551 = 0.661]

29 ноября 2009
Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к
нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных
фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд:
яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда
набиралось много, перегонял. Получалось супер.
Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына.
Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он
нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре.
Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких,
тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка
контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась.
Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался
безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение
производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую
яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом.
Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта
яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом
подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить.
Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел:
додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.


Прислал(a) Дед Мазай [364 / 384 = 0.948]

22 декабря 2009
И еще история про отличника Славу.
Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на
торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех
деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по
факультетам - выдача синих.
У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого
курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии
высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом
несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и
правительству.
Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить.
Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой
момент в такой малости.
Речь Славы была примерно следующей:
- Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой
  замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир,
  потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было
  предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая
  хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию
  некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет
  такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь
  творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке
  поступивших в аспирантуру.
Как в воду Слава глядел.
Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в
аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его
в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год.
Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это
влетит.


Прислал(a) Дед Мазай [364 / 492 = 0.740]

6 февраля 2009
Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на
вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...
А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!


Прислал(a) Vladimir Dounin [364 / 495 = 0.735]

6 июня 2009
Звонит друг:
- Помоги человека пристроить в районный суд помщником судьи.
- В какой район удобнее?
- Ну, в такой-то, или рядом. Человек с опытом работы, бла-бла-бла...
- Парень, девушка?
- Женщина.
- Сколько лет?
- 34.
- ... Красивая?
- ... Жена...


[364 / 433 = 0.841]

7 мая 2009
Случилось мне работать на круизном лайнере. Солнце, море, пляж - это
конечно здорово, но через 5-6 месяцев однообразно-летняя жара надоедает,
и начинаешь скучать по запаху после грозы, по осеннему листопаду, по
кружащимся в желтом пятне фонаря снежинкам... особенно в Новый год.
31 декабря. На палубе жара +35, толстые американские пассажиры носятся
вокруг бассейнов, разбрызгивая капли SPF’60 и кетчупа из своих хотдогов,
я в состоянии безграничной ностальгии мечтаю по салату оливье под
запотевшую рюмочку и "Иронию судьбы" по телевизору, и занимаюсь одной из
своих непосредственных обязанностей - чтением отчетов, на что жаловались
наши пассажиры за последние сутки. И тут я натыкаюсь на следуюшие
репорты:
31.12.08 00:30 - плачущая 72-летняя Мисс Рокуел пришла сообщить
на ресепшн, что 20 минут назад в ее каюту ворвались 2 афроамериканки,
разбудили ее и попытались выкинуть в коридор. Мисс Рокуел сказала им,
что это ее каюта, она уже легла спать и сейчас позвонит секьюрити. Через
несколько минут дамы вернулись с секьюрити, при этом, секьюрити был за
них, и они все вместе выставили Мисс Рокуел за дверь, и теперь она не
знает где ей ночевать и вообще, так не обращаются с пожилыми леди на
приличных лайнерах.
31.12.08 00:42 - ресепшинст Стефания поднялась в каюту 1204,
принадлежащую Мисс Рокуел. В каюте никого не было, постель заправлена,
игрушка из полотенца не тронута.
31.12.08 00:54 - Мисс Джонсон и Мисс Бурк обратились в ресепшн с
жалобой, что когда они вернулись с вечернего шоу, в их каюте была
посторонняя пожилая леди, которая спала в постели Мисс Бурк и
отказывалась уходить. При помощи секьюрити им удалось выдворить
старушку, которая понеслась по коридору с криками о помощи. Этот эпизод
навсегда испортил их мнение о компании и теперь они хотят какую-то
компенсацию.
31.12.08 08:00 - Секьюрити репорт: сегодня в 00:07 ко мне подошли две
пассажирки из каюты 1205(!), они предъявили ключи от каюты и сообщили,
что в их каюте находится посторонний человек. По прибытии в каюту 1205 я
действительно обнаружил там пожилую леди в белье, которая обвинила нас в
заговоре против нее, пыталась ударить ведерком для льда и потом убежала
по коридору в неизвестном направлении. После разговора со стюардом
выяснилось, что в этот вечер возле каюты 1205 его остановила седая дама
сказав, что ее ключ перестал работать и попросила открыть ей дверь.
Стюард предложил ей заменить ключ на ресепшне, но дама заявила, что ей
сейчас срочно надо в уборную, а потом она сходит на ресепшн. Так как
стюард и раньше видел эту даму на своей секции, он открыл ей дверь
мастер-ключом.
Дальше, я думаю, понятно. Получилась такая "Ирония судьбы" на
американский лад. Стюард избежал наказания только благодаря
новогодне-ностальгическому настроению.


Прислал(a) Radium88 [364 / 446 = 0.816]

25 октября 2009
1988 год, ЗакВО, г. Кусары АзССР, учебка ВВС ПВО, батальон обеспечения.
В конце сентября выходит очередной указ министра обороны "О призыве …".
Этот долгожданный праздник отмечается с размахом, в этот день деды
становятся дембелями, черпаки – дедами и т. д. Приходит комбат, и
новоиспеченные дембеля обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, когда
будете отпускать? Он отвечает:
- А вон когда все листочки на деревьях опадут.
А на дворе конец сентября, деревья еще зеленые. На следующий день сразу
после подъема все к деревьям: молодых - на деревья, обтрусили все до
последнего листочка, подмели, собрали и вывезли. Приходит комбат, и
дембеля снова обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, все листочки
на деревьях уже опали, когда будете отпускать?

Привет всем, кто помнит Кусары!


Прислал(a) Виталий Воробьев [363 / 462 = 0.786]

6 апреля 2009
Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от
роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!" :-)


[363 / 418 = 0.868]

27 июля 2009
Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного
магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100
кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не
умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий
скромно курит в коридоре.

Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день,
когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей
вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:

- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?

Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на
пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про
иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:

- Нет, сегодня не буду.

Тут она выдает:

- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя
  отказывать больной женщине!

Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в
силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из
кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу
позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу "тыкать
сзади"


Прислал(a) Айболит 66 [363 / 517 = 0.702]

22 декабря 2009
Начало 80-х. Я и мой приятель, в июде месяце(очень тепло), с вечера
вышли на ночную рыбалку. г. Екатеринбург-озеро Шарташ. Стоим на якоре в
резиновой трехместной лодке - 150м от берега. Ночь прошла спокойно.
Раннее утро, соседей-рыбаков полно, выходной день. Слышимость на воде
запредельная. От берега отходит деревянная, арендованная на базе лодка,
с двумя "рыбаками". Выйдя на наш траверс, они пытаются встать на якорь.
Якорь-металлическая болванка весом 10-15кг. Человек с кормы, берет груз
в руки и при попытке опустить его в в воду, по причине глубокой
алкогольной эйфории, уходит в воду вслед за грузом. Всплыл. Попытка
вернуться на кормовую банку с борта, приводит к принятию судном не
запланированного груза Н2О в объеме 5 л. Вторая попытка добавляет воды,
за ней следует третья. Его товарищ (находится в той же кондиции) наконец
осознав, что сейчас Варяг не будет сдаваться врагу, предлагает
попытаться взобраться с кормы. Судно, при водружении Рыбака на кормовую
банку, приняло в трюмы критическую массу воды. Картина - на корме гордо
сидит первый персонаж и как любой капитан медленно погружается в воду.
За ним наступает очередь его друга и они оба превращаются в головы
профессора Доуля. Я понимаю, что их кингстоны переполнены "очень русским
напитком", пытаюсь поднять якоря и "малый вперед". Но это требует
времени. И тут раздается фраза, которую мы с моим другом Сашей, не
забудем никогда. Первое, что один из них произнес, когда оказался на
поверхности, было - "А если бы мы нажрались".
Далее все прозаично, через 30 секунд один из них начал тонуть. Мы не
успели, но добрый самаритянин на одноместной лодочке, поравнялся с
гибнущим экипажем. Благополучно доставил их до берега. Они еще имели
наглость просить его, отбуксировать нанятую лодку до берега.
Считаю данную фразу гимном Российских пьяных рыбаков и при любой трудной
ситуации мы с Сашей всегда говорим - "А если б мы нажрались".


Прислал(a) Hunter [363 / 521 = 0.697]

28 мая 2009
Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил.
Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он
тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения
долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья
и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося
сзади мужа:
- Саш. Это ты?
Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..)


Прислал(a) anekdoton [363 / 518 = 0.701]

25 октября 2009
Не секрет, что во многих "развитых" странах похабное школьное
образование. Многие местные не учат физику, биологию, географию.
Выезжают на образованных иммигрантах.
Ну вот. Аэропорт в одной из распублик СНГ, которая всеми силами
стремится выглядеть "западной". Везу свой любимый барометр. Перед
вылетом прохожу контроль.
Таможенник (Т): "Что везешь?".
Я: "Барометр".
Т: "А что это такое?"
Блин, думаю, приплыли. Что же мне - урок природоведения проводить?
Придумал. Говорю: "Весы для воздуха"
Т: "А зачем воздух взвешивать?"
Я: "Когда меняется вес воздуха - меняется погода"
Пропустили. Иду и с грустью думаю: "Вот и сюда добралась прогрессивная
культура"
В Москве пересадка. Опять контроль. Опять вопросы.
Таможенник (Т): "Что везешь?".
Я: "барометр".
Т: "Понятно. Проходи"
Мне было так приятно, что в России такую элементарщину еще знают.


[362 / 541 = 0.669]

5 марта 2009
Лохматые девяностые. Памяти Алексеича посвящается…

С утра после развода в нашу коморку, или «Детскую», как ласково
называли ее бойцы, заглянул Ильич. Старый опер был не в духе после
«вчерашнего» и поэтому немногословен: - «Собирайтесь на стрелу. Все!»
Обернувшись, добавил смягчившись: «Каски и щит не забудьте, дебилы». –
Наверное, еще был обижен за недавний розыгрыш…

И вот старый «Рафик», набитый безбашенными бойцами СОБР, кряхтя и скрипя
выехал со двора. Следом выдвинулись на легковых машинах «мудрые» опера.
Мне в такие минуты хотелось петь песенку из известного фильма, про
Марусю, которая слезы льет на копье!
Приехав в адрес, «замаскировавшись», то есть перегородив половину двора,
получаем задачу: - «В квартире, на надцатом этаже находятся «чехи» (Во
времена чеченской компании, многим мирным чеченцам плохо спалось в
столице). - Проверить, допросить!»
Что ж! Приказ ясен, но что нас там ждет? Кто знает? Поэтому действуем по
законам военного времени: - Окружить и на штурм!
В лифт загрузились «тяжелые»: - «А что б..ть, на себе железо тащить?»
Более легкие и опера, матерясь потопали по лестнице…
«Фу!!!, доперлись, семнадцатый с..ка! Что!? Вторая группа застряла в
лифте!? Ну х..й с вами, звоните диспетчеру! Б..ть! Еще рация села!»
«Тише! Какая квартира? Вроде слышно через дверь голоса». «Ждать не будем
этих мудаков, скоро обед, давайте сами проверим по быстрому, а?!»
«Звонить не будем. Фатя! Ну-ка выруби счетчик в распредщитке!».
За дверью прекратилась восточная музыка, раздались возмущенные вопли.
Терпеливо, размазавшись по стенкам, чтоб не видно в глазок, ждем…
Сердце так громко стучит!..
Ну вот догадались наконец, тупорылые, в чем дело! Звук открываемой
двери..

Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!

Что ж, все ясно, паспорта в порядке - все прописаны, осмотр помещения
проведен. Включили свет, заиграла опять восточная музыка, люди
потихоньку начали отходить от шока, нервно смеясь и оправдываясь перед
Ильичом не известно за что. Кстати, оказались они совсем не чеченцами, а
армянами. Бедный Ара, которому посчастливилось открыть дверь, еще
заикался, но уже улыбался, потирая ушибленную грудь.
Ильич извинился, и мы уже направляемся к выходу. Пора вызволять наших
сидельцев в лифте.
- А что это вы уже уходите?! Я вас чаем напою, с фруктами, лепешками?! -
запричитала по восточному гостеприимная хозяйка. – Эй Ашот! Что-то у нас
чайник опять не работает!
Исполнительный Ара снова поплелся к входной двери…

Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!


Прислал(a) cloun [362 / 567 = 0.638]

21 октября 2009
Супервоин.

Встретился со своим знакомым в электричке: я с учебы ехал, а он... Он
был в форме прапорщика. Был 1994 год.
- Что это, ты в увольнение в форме ходишь?
- Да я на службе сейчас - считается... В самоволку ушел.
- Патруля - ты что, не боишься? Вдруг зайдут в электричку и проверят...
- Не проверят. Я в специальной роте Национальной Гвардии. Меня никто не
имеет права проверить, только президент Украины, мой министр, мой комдив
и мой командир роты. Наоборот, это я могу проверить патруль: мы ведь
подчиняемся напрямую Президенту Украины.
- Как же ты туда попал? Тем более, что ты ведь в техникуме учился, еще
год назад.
- Да вот... На таэквандо записался, вместо учиться по вечерам - в клуб
на тренировки ходил; ну и выперли... Как раз под призыв попал.
- А как это - ты недавно призвался, а уже прапорщик?
- Приехали в "учебку" покупатели из Нацгвардии, ну я и прошел отбор -
двадцать раз на турнике подтянулся и на шпагат сел. А теперь я не просто
прапорщик: я - инструктор по рукопашному бою для войск специального
назначения.
- То есть ты супермен, как в кино? И вооруженных часовых можешь снимать?
- Ну... да; недавно были внеплановые учения, наше подразделение сняло
пост охраны возле правительственных дач...
- Что, в реальной ситуации??
- Конечно. Приехал вечером мой комдив, пьяный и с друзьями; отдал
команду: "Снять во-о-он тот пост". Все прошло гладко: перебежали через
поле, перелезли через "колючку", и сняли. Комдив нашей выучкой остался
доволен. Сказал - что мы - настоящая Национальная Гвардия, гордость
нации; войска Президента, как-никак...
- А не страшно было на автомат бежать?
- Страшно, конечно. Но хорошо, там в охране еще один мой одногруппник
служит. Успели договориться, что они нам поддадутся. Уже и ящик водки
отдали.
- Ну хорошо, а домой ты чего едешь?
- Ну, так скоро снова учения, на этот раз плановые. Слушай, ты назад в
Киев когда едешь? Надо помочь водку до электрички дотащить...
И зябко поправил огромный бушлат на своих худющих плечах.


Прислал(a) Поклонник [362 / 470 = 0.770]

1 августа 2009
Рассказал друг.
Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к
нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в
параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание,
причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по
русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался
ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить,
действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил:
"Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ:
"Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))


Прислал(a) Евген [362 / 408 = 0.887]

9 мая 2009
Дню Победы посвящается.

Сейчас принято и с той и с другой стороны лепить разного рода сказки.
Старательно избегаются и прячутся солдатские мемуары. Но есть пока еще
есть честные воспоминания. Например такие:

.... Многие расписывались на Рейхстаге или считали своим долгом обоссать
его стены. Вокруг Рейхстага было море разливанное. И соответствующая
вонь. Автографы были разные: «Мы отомстили!», «Мы пришли из
Сталинграда!», «Здесь был Иванов!» и так далее. Лучший автограф,
который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе
статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и
перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и
другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее:
«Е...л я вас всех! Сидоров». Все, от генерала до солдата, умилялись, но
мел был позже стерт, и бесценный автограф не сохранился для истории...


Прислал(a) Антоник [362 / 465 = 0.778]

10 февраля 2009
Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на
огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три
тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях
экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают
филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило отойти из
каюты даже совсем ненадолго, по возвращении оказывалось, что все вещи
аккуратно разложены по тумбочкам, и ничего на прежнем месте, где
что-либо оставил, не найдешь. Меня бесит, когда надо потом искать вещи,
которые положил там, где самому захотелось. На вежливые просьбы
убираться пореже, только когда мы на берегу, филиппинцы с милыми
улыбками кивали, как китайские болванчики, но продолжали старательно
прибираться при каждом удобном случае.

Как-то мы с женой разложили много вещей, что-то разобрать надо было,
разложили на кровати, на стульях, на столе. Тут вдруг позвонили,
понадобилось отлучиться, от силы на полчаса. Я подумал, что филиппинеры
запросто могут успеть просочиться в каюту (и как только они всегда
узнавали, что нас нет?) и навести марафет, а нам потом опять все
раскладывать. Решил отпугнуть их путем навешивания снаружи на ручку
двери таблички "не беспокоить!". Знаете, наверное, в отелях такие
таблички обычно имеются: с одной стороны она красного цвета - "не
беспокоить!", а с другой зеленого - "пожалуйста, уберите в номере". В
общем, повесили и ушли.

Вернулись быстро. В каюте все было тщательно прибрано. Ни одной вещи не
лежало на прежнем месте, все было в шкафах, столах и тумбочках. Дверь в
каюту покуда была открыта, я заметил в проеме улыбающуюся узкоглазую
рожу стюарда. Решил сказать пару ласковых, выглянул из каюты. Но
филиппинец опередил меня: показывая мне ту самую табличку, он заявил:

- Мистер, вы неправильно пользуетесь табличкой. Когда уходите, надо
  вешать не красной стороной наружу, а зеленой.

Отдал мне табличку и стал старательно кланяться.
Я только грустно вздохнул, припомнив известную пословицу про дурака и
расшибленный лоб.


Прислал(a) Демид [362 / 380 = 0.953]

10 октября 2009
Про холодильники.
Если кто помнит, то давным-давно(лет 15 назад) данный предмет бытовой
техники был далеко не у всех. По крайней мере, в наших общагах в большей
части комнат за окном висели ящики, долженствующие изображать собой
холодильник. С этими ящиками связано много историй. Вот одна из них.
Сижу на крылечке, точнее, на парапете. Парапет бетонный. Подходит
бабушка-вахтерша. Говорит:
- Не сиди тут, деточка.
- Почему?
Уверена, что сейчас мне начнут вещать на тему: "Замерзнешь, детей потом
не будет". А мне пофигу, у меня пара здоровенных детишек по дому бегает,
бесплодие не страшит.
Ответ бабки шокировал:
- Да тут вчера, именно туда, где ты сидишь, ящик упал. В нем была
  3-литровая банка варенья и 5 килограммов мороженого мяса.
Подумала, пересела.


Прислал(a) lockrin74 [361 / 383 = 0.943]

20 марта 2009
Кредитный кризис на пальцах

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и
вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава
стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным
алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со
всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то
потом, где еще такое счастье найдешь.

Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,
а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал
- все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку
фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров
выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен
залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем
эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок
выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.

Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и
БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу
эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не
понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит
надо брать.

Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом
выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал
вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по
бондам уже на подходе.

У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.
Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе
Маше за копейки отдать.

Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за
внезапно упавших продаж.

Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы
держались лучше упав только на 80%.

Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,
конечно.


Прислал(a) avanturist_org [361 / 563 = 0.641]

1 июля 2009
"... заказ на 500 котелков из ниобия..." Основная N 1 от 30 июня.

В разгар перестройки власти пытались привлечь "оборонку" на помощь
народному хозяйству. За годы советской власти ВПК скушал кучу денег, и
кое-что полезное там было - засекреченное, конечно. Устроили, например,
закрытую выставку - мой шеф пришел оттуда потрясенный: за тридцать лет
работы в химии он даже не слышал, что некоторые "штучки" существуют в
природе!

В контору по выпуску минеральных удобрений пришли военные, предлагая
сотрудничать. Какие у вас проблемы? - Кислотные среды, железо "сгорает"
за пару лет. - Давайте чертежи, материалы наши...

Сотрудничество закончилось, когда военные назвали стоимость танталового
теплообменника (триста лет гарантии)...


Прислал(a) alev [361 / 454 = 0.795]

30 мая 2009
Про отдых

Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным
материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов
и отделов, любители активного отдыха.
Байдарки там, паруса, и всё такое.
И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в
80-х машины мало у кого были.
В пятницу обычно до станции Московское море доезжали, потом километра
полтора назад, к самому морю, по дамбе, там собирали свои плавсредства и
на другой берег километра полтора. А там островок такой у
противоположенного берега, заросший лесом, с той стороны до берега
метров 100 наверное. Ессно никто из грибников и всяких пешеходов по
определению нас не беспокоил, поэтому наша компания считала этот остров
"своим" и каждые выходные тусовки там были дай Боже.

Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к
ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво
сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак.
Хотя.. Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я
нашел. Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и
поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не
крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой
электричкой приехал), красота.
Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил
спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при
этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла.
Вылез на берег - бурелом и буераки, не то что на велике - пешком хрен
продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но
туда еще добраться надо.
Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю
остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки - рыбку типа ловят, а
тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу.
Три головы синхронно повернулись в мою сторону - мужуки просто охренели.
- Ты откуда?????!!!!!
- Оттуда (махнул рукой назад)
- А куда????
- Туда (махнул вперед)

Вообщем когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были
повернуты в мою сторону...


Прислал(a) Оса [361 / 388 = 0.930]

5 ноября 2009
Абхазия, Пицунда спрашиваем продавщицу в магазине:
- У вас мороженные шампиньоны есть?
- Нет нету
- А обычные?
- Есть, возьмите в морозильнике.


Прислал(a) pavell [360 / 492 = 0.732]

14 января 2009
Немного о собачьих кличках и человеческой фантазии.
История не моя, рассказал быший коллега по работе еще в доблестных
правоохранительных органах. Коллеге, Славе, он следователем был,
необходимо было смотаться в расположенный недалеко от нашего города
поселок - душевно пообщаться с одним гражданином. Слава взял за компанию
двух оперов, мало ли гражданин несговорчивым окажется, сели в машину и
поехали. В поселке дядьку быстро изловили, допросили, ну и вроде бы все
дела сделаны. Но ведь лето, погода - благодать, тепло, солнышко. Решили
устроить небольшой пикничок на природе. В местном магазине были
закуплены пара копченых куриц и пивко, благо гаишники своим опасности не
представляют.
Около протекавшей через поселок речки была обнаружена небольшая
живописная полянка, где мужики и расположились. Сидят, курочек поедают,
пивко прихлебывают - кайф и красота. Ну тут, разумеется, на полянке
нарисовался местный бичик-алкашок с дежурными фразами насчет "помочь
мелочью" и "оставить бутылочки". Ребята мелочи бичику отсыпали и
предложили в процессе ожидания пустых бутылок сгинуть нафиг с глаз,
чтобы пейзаж своим видом не портить. Бичик понятливо убрался и не
показывался, сидя где-то неподалеку в заседе.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, в том числе копченые курочки
и пивко. Один из оперов завернул кости от куриц в газету и начал
озиратьсся, куда бы их выкинуть, так как живописную полянку поганить не
хотелось. К пустым бутылкам мнгновенно метнулся бичик и, заметив
озиравшегося опера, предложил: "Мужик, ты, типа, кости не выкидывай,
давай я лучше их своей собаке скормлю". "Нет проблем, зови свою шавку".
Бичик забрал газету с костями развернулся и зычным голосом прооорал:
"Разъябай! Разъя-а-аба-ай!"
На зов довольно быстро прибежал симпатичный двортерьер и с удовольствием
начал жрать кости.
Долго, молча и вдумчиво мужики смотрели на собаку, потом уехали.
Рассказывают, что еще долго в том поселке останавливались машины с
ментовскими номерами, из них выходили люди и неслось по поселку зычное:
"Разъя-а-аба-аЙ!"


Прислал(a) Magalex [360 / 529 = 0.681]

26 ноября 2009
Есть у нас магазин, называется "Эконом". Там, помимо всего прочего,
стоит большая корзина, в ней всякая мелочь лежит, и в частности -
бюстгальтеры.
На корзине объявление - дорогие дамы, просьба бюстгальтеры примерять
вместе с продавцом-консультантом. Рядом отирается чел с бейджиком, на
бейджике надпись - продавец-консультант АШОТ. Улыбнуло


Прислал(a) Kurilshik [360 / 447 = 0.805]

22 августа 2009
Начало столетия. В связи с выходом на рынок мобильной связи нескольких
операторов началось снижение цен на услуги мобильной связи. Как
следствие, во многих фирмах инженерному и руководящему составу начали
выдавать корпоративные мобилки.
В одной из фирм это действо совпало с днём выдачи заработной платы.
Кроме того, это была пятница. Поскольку рабочая неделя заканчивалась, а
многие были на выезде и ждали транспорт, который заберёт их с объекта,
то приняв немного в связи с успешным завершением месяца, обмывая
полученную премию и от нечего делать, играли с полученым новым
"инструментом". Ребята были технари, так что быренько настроили связь,
активировали автоответчики, чё-то диктовали своё..
Короче - выходные, в связи с полученной З. П. и выданной премией,
пролетели, как фанера над Парижем.
В понедельник, началась новая трудовая неделя. Выданные новенькие
мобилки, "пробыв в ожидании" и так и не увидев зарядника два дня, как и
положено, после обеда, начали сдавать позиции и повально отключаться.
Логично, если "Абонент перебуває поза зоною досяжності", включились
активированные ещё в пятницу, автоответчики. И вот, когда высшее
начальство решило что-то уточнить у одного из инженеров, надиктованный
голос сообщил: "- В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ АБОНЕНТ Х@Й ЛОЖИЛ НА ВАС И ВАШУ
ФИРМУ!!!"
Все плакали...
(особенно - абонент вызываемого аппарата)


Прислал(a) Андрей КРУК [360 / 430 = 0.837]

19 февраля 2009
Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.

Навеяло историей №4 от 6 февраля.

Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам
надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в
семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые
заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь
разбудит меня раньше 9 утра, закопаю.
Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа
купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так
получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за
этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три
Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин
отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные...
Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к
многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который
даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и
пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города
около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и
палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы
подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в
приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во
дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на
желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и
произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.


Прислал(a) PDI [360 / 464 = 0.776]

6 февраля 2009
Вчерашняя история про ГСВГ
Дык вот пара старлеев в Чехословакии в пивнушке так налились хорошего
полутемного пива что отпизднили пару-тройку недружелюбно настроенных
чехов-потом еще пяток которые пытались их задержать и благополучно
скрылись дома. Надо сказать что дома офицеров не пререкаемы местной
полицией хоть и находятся в жилом секторе. Но это русская зона и они все
проблеммы с рускоязычными в том числе и детьми военнослужащими решали
нотой протеста командиру части. И Вот Офицерское собрание.
Командир устало-"ммллля меня они уже тоже достали-пускай Замполит
решает".
Сча думаю эта падла решит мне младшим лейтенантом и на сопки медведей
белых рассматривать.
Фигу Вам говорю! А знаете как эти редиски про наш Нерушимый Союз
отзывались? А про нашу часть-вобще молчу! Не мог терпеть и дать на
поругание знамя нашего полка! А дивизии? А когда они стали балакать что
икомандир и замполит у нас пидорасы-звиняйте не смог удержать кулаки!!
Тут мой второй с будуна и задумчиво-"Во-Во-а еще они говорили что и
особист у нас пииддор!"
Немая сцена как у ревизора.
Потом особист себе в усы-"Ну Замполит то понятно-но про меня они откуда
знают?"


Прислал(a) Shuricccck [360 / 542 = 0.664]

15 октября 2009
Может уже и рассказывала, не помню.

Что-то мне там показалось и я поехала с кошаней в ветклинику. Звериный
эскулап, осмотрев и не найдя ничего подозрительного, прочёл небольшую
лекцию под названием «Кошка в доме и на работе». В частности,
настоятельно рекомендовал не пичкать витаминами, а время от времени
покупать ей живую (!) мышь на скармливание и для развлечения.
- Скармливать прям со шкуркой? – почему-то спросила я.
- А как иначе? – парировал эскулап.

Странно, но в зоомагазине были мыши только двух пород «танцующая» и
«декоративная». Первая отпала сразу, - а вы бы отдали балерину льву?
«Декоративные» мастью - коричневые с белыми пятнами, походили на коров.
- Нефиг. – подумала я. – Таких можно.

Кошаня сразу, как я вошла, учуяла «витамины» и нетерпеливо мяукала, пока
я переобувалась.
И вот - презентация. Моя кисуля, впервые увидев мыша, да еще такого
окраса, перестала мяукать и ошарашенно села. Мышак, не имея сурового
опыта жизни, заинтересованно уставился на нее бусинками глаз.

Продолжалось это, правда, недолго. Опомнились оба и одновременно. И
понеслась!
Мышак метался. Кошаня, пробуксовывая на поворотах, следом. Я стояла
столбом посреди гоночной трассы. В какой-то момент Мышак ушел на
пит-стоп - юркнул мне снизу в брючину. Кошаня же вцепилась всеми когтями
поверх - в ногу любимой хозяйки.
Да… И сейчас, вспоминая, вздрагиваю.

В результате всей этой КОТОвасии, охотница все-таки настигла дичь. Я
перестала подвывать, но заверещал благим матом Мышак. На мой вой кошане
было наплевать, а вот на мышиный мат она отреагировала мгновенно -
отпустила и присела, нервно подергивая хвостом. Мышак слился с ковриком,
переводя дух. У него было слегка надорвано ухо. Увидев это, я поняла,
какую ошибку совершила. Пришлось в раскаяньях и угрызениях срочно
подыскивать ему убежище, которое и нарисовалось в виде прозрачного
контейнера, прикрытого сверху эмалированной крышкой.

Мышак прекрасно освоился. Ухо зажило, но порватось была заметна. Кошаня
тоже попривыкла к соседству. Мне прибавилось забот.
Спустя несколько дней я попробовала выпустить Мышака на прогулку. Кошаня
поначалу бросилась к нему и даже слегка примяла лапой, но услышав писк,
тут же с «Ой, извини-извини» на морде, отпрянула. Где-то через неделю
Мышак уже не реагировал на ложные атаки и даже позволял себе забираться
на кошаню.

Так бы и жили. Но как-то вечером, заскочила подружка, на месяц выпавшая
из нашего круга любительниц поболтать о своем, о девичьем. Пока я резала
салат, она пошла знакомиться с Мышаком и, к моему ужасу, в ворохе
подстилки обнаружила мышиный приплод. Я впала в ступор. В голове зависли
два, набивших оскомину, вопроса русской интеллигенции. Бывшая же
юннатка, просчитав мой ответ, со словами – «Не сходи с ума! Через два
месяца половина из них тоже обмышатится», - стальной рукой спустила
потомство в унитаз, не обращая внимания на мое вяканье.

- Всё – сказала я себе. - Хватит с меня стрессов. А вдруг кошаня
  забудется на минуточку и съест его?.. Тьфу, - её.
На следующий день я отнесла мЫшу в тот же зоомагазин. Но поскольку по
опыту знаю, что не все покупки можно вернуть обратно, не стала рисковать
и, улучив момент, просто выпустила в клетку к родному стаду.
Еще через день, болея душой, заглянула опять. Бывший Мышак, с приметным
надорванным ухом, деловито шуршала в кормушке. По всему было видно, что
ей хорошо.
А витамины кошаня с удовольствием потребляет и в таблетках.


Прислал(a) Ниледи [359 / 504 = 0.712]

7 февраля 2009
Сейчас есть немного времени, поэтому две зарисовки подряд из
хирургического отделения, где недавно находился.

1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти.
Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по
трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть.
Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу
операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную
конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку...
Трудноскрываемый трагизм в голосе: "Петя, столько лет с тобой прожила, а
не догадывалась, какой ты на самом деле, сколько в тебе, оказывается,
желчи!"

2. Следующий день. Банка Пети почти до краев. Как раз врачебный обход.
Петя бодро доклатывает оперировавшему его хирургу, что самочувствие
хорошее. Потом вопрос: "А с этим что делать? Скоро через край! (указания
выливать содержимое вроде бы не было!)" Хирург: "Да завязывай ты с
этим!" "Как завязывать?" - удивляется Петя. Обычно эту фразу говорят
курильщикам. "А вот так!" Хирург завязывает трубку узлом и выходит из
палаты. В палате недоуменно-гробовая тишина, все смотрят на Петю. Белый
Петя квадратными глазами смотрит торчащую из бока трубку, на узел, на
конец трубки, из которой перестала течь желчь. Ему кажется, что напор
желчи сейчас взорвет его изнутри. Петя близок к обмороку. Тут заходит
медсестра: "Больной Петя,... Больной, что с вами? Доктор сказал
"завязывай"? Доктор так шутит, он сказал, что заживает хорошо, и можно
катетер вынуть, идите в процедурную."


Прислал(a) МихМих [358 / 371 = 0.965]

10 февраля 2009
Я - архитектор. Занимаюсь торговыми центрами, кинотеатрами, складами. В
общем - бытовухой. Как-то летом позвонили с телевидения и предложили
снять короткое репортажное интервью.
Поинтересовался темой репортажа. Мне уклончиво ответили, что темой будет
одно из перспективных направлений в архитектуре.
- А конкретнее? - не унимался я.
- Ну, скажем, что-то про организацию строительных площадок на насыпных
  островах.
- А я-то при чем?
- Ну, вы же - современный архитектор, и не можете быть в стороне от
  такой темы.
Я вежливо отказался и предложил поискать кого-нибудь, лучше владеющего
вопросом.
Через день или два снова звонок:
- А просто про тенденции современной архитектуры у вас можно узнать? Мы
  не займем много времени. Скажите, когда вам удобно принять бригаду.
Мне стало любопытно, согласился.
В условленный час с камерой, микрофонами и светом приехали три человека.
Походили. Посмотрели.
- Вот, наверное, здесь, - сказал кто-то из них и указал на диван в холле.
Прикрепили микрофон. Усадили меня:
- Сергей, расскажите нам про насыпные острова.
Я опешил. Мне казалось, что договаривались о другом.
Поэтому и отвечаю про тенденции современной архитектуры, наши работы,
творческие замыслы и тому подобное.
Меня внимательно выслушивают и продолжают:
- Очень интересно. А какие методы строительства приемлемы для насыпных
  островов?
Я - опять о своем и про все на свете.
Самое странное, что разговор у нас начинает клеится.
То есть меня спрашивают об островах, а отвечаю я что угодно. И все
довольны.
Минут через сорок этот разговор заканчивается, камера выключается, и мы
прощаемся.

Пару недель спустя звонит мне приятель:
- Серега! А ты, оказывается, идеолог насыпных островов!
- ?!!!
- Тут по телевизору тебя все утро крутят. И ты говоришь, что насыпные
  острова - это наше ВСе!


Прислал(a) skds [358 / 370 = 0.968]

30 декабря 2009
Сила самовнушения.
История реальная, случилась с моей приятельницей ...надцать лет назад.
Дальше с ее слов:
- Обратила внимание на то, что с трудом добытая за сумасшедшие деньги
французская компактная пудра (последний писк местной моды) стала
выглядеть слишком плачевно - раскрошенная, пуховка подозрительно серого
цвета. Устроила допрос с пристрастием брату-подростку. Тот с понятным
возмущением все отрицал, но я осталась при своем мнении, пакостить в
доме больше некому, все взрослые здравомыслящие люди.
Через несколько дней после скандала с братом захожу в комнату к
восьмидесятилетней бабушке и наблюдаю картину: бабушка усердно натирает
ноги... моей пудрой. В отчаянии кричу - "Бабушка что же вы делаете?"
ответ бабушки меня убил - "Тебе что, жалко? А если мне помогает!"
Эта история мне вспоминается каждый раз, когда рекламируют сомнитнльные
"целебные снадобья". Главное верить и вам поможет даже французская
пудра!


Прислал(a) Любимая тетя [357 / 424 = 0.842]

1 декабря 2009
Навеяло про спирт с ацетоном.
Не моё.
Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме
базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили
Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно).
Летчики были американскими, технари и иная обслуга наши. Ну и где
самолеты, там и спирт. Ну и естественно употреблялся он не только для
нужд самолетов, но и для дела то же. Американцам это все не очень
нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих
самолетов, заменить спирт на что-либо иное.
После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту
найти не смогли. Но... Испаскудить продукт до степени неупотребления с
помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы
получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с
дорогостоящим оборудованием.
Ну не нашлось в мире ещё тех мудрецов, чтобы русского мужика наеб@t*
могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что
иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей
приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь,
неразделяемая механическим путем - американской загадке поставлен мат
в два хода.
Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда???
А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода.
А все остальное дело техники.


Прислал(a) Волхов [357 / 473 = 0.755]

9 мая 2009
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот
надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.
Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...

Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза
замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует.
Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!

Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие
злопамятные...

Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!

Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как
  кашка?

Блондином сегодня я...


Прислал(a) soldo [357 / 491 = 0.727]

19 октября 2009
У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал
поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом
деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не
удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а
вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких
условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет
(наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди
спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун».
Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста!
Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между
подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается
такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый
пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз
Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила
подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет.
Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя
не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это
бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать
другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах
давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика,
обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает
играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и
прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь
ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама
её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через
минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую
луночку. Задача выполнена.
Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает
своей «тупизной»


Прислал(a) Кухарка [356 / 499 = 0.713]

12 января 2009
Давненько это было. Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом
вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть
что-то увидеть... Не видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа
купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок,
садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить",
решаю я, но ошибаюсь. Немного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит:
"Давай выпьем?".
(Я) - Я не пью
(Он) - Ты не понял. У меня есть.
Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает.
(Он) - Пей.
(Я)побрезговав... - нет. не буду. Не пью я...
Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой
паузы..
(Он) - пошли покурим?
(Я) - я не курю.
(Он) - Ты не понял. У меня есть.
Достает начатую пачку "Примы"
(Он) - Пойдем?
(Я) - нет. Не курю (Ну, действительно не курю. Чего привязался?
Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд....
Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу:
"ВОТ ТЫ НЕ КУРИШЬ И НЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО НЕ О ЧЕМ..."


Прислал(a) Ser_Gun [356 / 473 = 0.753]

26 июля 2009
Окончание к истории от 19.07.09.
Родив, Марыся практически не вылазила из коробки, лишь изредка бегая на
улицу в туалет или поесть, но если слышала писк из комнаты, то летела к
коробке, забыв о еде.
Вся идилия закончилась, когда котята, набравшись сил, стали вылазить из
коробки. Через пару - тройку дней, окрепнув лапками, они усиленно начали
обследовать окружающий мир, постоянно что - то шкрябая, кусая, собирая
пыль в самых недоступных местах. Ну и на шторах повисеть не забывали.
Марыся бегала от одного к другому, вылизывала и кормила этих
любопытных писклей. В те моменты она была похожа на передвижную АЗС,
заправляющую пушистые машинки молоком. Со временем, котята стали бегать
за мамкой на кухню и приобщаться к пище из чашек. Интересно, что к ним
они бегали по - очереди, один поест - следом галопом несётся другой,
никакой давки и борьбы за еду.
Окрепнув совсем уж, котята облюбовали мой диван, который назначили
местом общего сбора. Сбор, естественно, начинался тогда, когда я ложился
спать. Тут - то котята и устраивали мне ''Херсон''. Забравшись на диван,
они затевали Котячьи Олимпийские игры, проходившие под девизом ''Пробеги
быстрее! Прыгни дальше! Укуси сильнее! ''. Марыся тоже лезла на диван,
но, заслышав угрожающие нотки в моём голосе, переходила на стул и
оттуда, как тренер со скамейки запасных, наблюдала за игрой подопечных.
''Спортсменам'' же было фиолетово на мои угрозы, даже игра в боулинг
котятами успеха не приносила. ДоКОТившись до определённой точки, ''шар''
вставал на лапки, выгибал спинку, недовольно дёргал хвостиком и... ,
словно детская игрушка на резинке, с той же скоростью, что и был
отправлен с дивана, летел обратно. Прыг - прыг, шкряб - шкряб и он,
глянув на меня с укоризной, возвращался в игры.
Игры заканчивались лишь под утро.
Отсыпаться приходилось после работы, до ночи выдворяя всю гоп -
компанию из комнаты. Надо было видеть, с какой радостью они неслись к
любимому дивану, когда я, немного выспавшись, запускал их к себе!
P. S. Когда мы раздали всех котят, в квартире наступила тишина. Тишина
до следующих Марыськиных родов.


Прислал(a) юнат [356 / 440 = 0.809]

20 января 2009
Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в
Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой
подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил,
накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:
- Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем
  дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси.
Девушки немного смутились:
- Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.
- О чем вы говорите?! - возмутился дядя, - Это вам не Сухуми. У нас
  народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите и
  ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два
  квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее
  архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город.
  Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость
  Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли.
  Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу собор
  Свети-Цховели.

Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса
смущенные и довольно испуганные:
- Дядя Ираклий, - сказала Катя, - куда вы нас послали? Ваши джентльмены
  нам проходу не давали. Те что поскромнее звали в ресторан или предлагали
  прокатиться. Те что понахальнее даже за руки хватали, а были и такие,
  что не только за руки норовили. Еле отбились.
- Не может такого быть, - обиделся дядя.
- Очень даже может, вот и Маринка подтвердит.
Маринка подтвердила. Дядя задумался. Потом глаза его просветлели, он
стукнул себя ладонью по лбу, вознес руки горе и вынес вердикт:
- Я думаю вы сами виноваты. Вы наверное смотрели по сторонам.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [355 / 432 = 0.822]

27 января 2009
Цитата: rimskiy от 24 Январь 2009, 14:11:23
"Мдя? Что-то я сомневаюсь. Мне доводилось часто бывать в советские
времена в Эстонии (у меня там родственники), служить в Латвии и раз пять
отдыхать в Литве. И я бы вам не советовал в те времена ходить одному в
военной форме по Риге или Тукумсу, спрашивать что-либо по русски в
Таллине (врядли вы получили бы ответ) и заводить разговоры о политике в
Вильнюсе."

Я на сборах был в Ковно. Шланговал два месяца на оформительской ниве. И
умудрился сохранить привычку пить кофе. Приходилось правда, неторопясь
шкандыбать в самоволку мимо штаба, что оказывается страшно злило Василия
Марковича - комбата. Но я всегда к обеду возвращался.
Как-то раз, с еще одним шлангом, пошли мы вместе, за компанию. Тот с
Игналины был. Одеты были оба строго по форме - пилотки с кривой
звездочкой, солдатское х/б сомнительной новизны, местами подходившее по
размеру, кирзачи со следами заботливого ухода. И - по паре звездочек на
погонах. Единственное, помимо условно-интелигентного вида, что выделяло
нас из одетой так же массы.
Фланируя по Лайсвес, неторопливым шагом, мы с друганом попали под
ужасный ливень. Попытку спрятаться под навес я пресек, заметив кафешку.
И мы рванули туда через стену дождя. Поливало - дивно. Х/б обрело
спереди цвет почти черный, сзади и боков оставалось зеленым, пилотка
набухла и расползлась памперсом на репе, в кирзачах хлюпало то, что
успело стечь с галифе. В таком виде, прыжками мы ворвались в кафешку.
Хорошая кафешка, средней руки. Со скатертями и приборами. Мы подрулили к
стойке с девахой. Народу не было, только пара местных мажоров чего-то
зыркали зло. Я заказал кофе, радуясь, что дождь будем пережидать не в
толпе под навесом, а с чашечкой кофе.

А деваха мне заявляет - "В таком виде мы не обслуживаем". Меня как
серпом по сердцу. Столько топали, под дождь попали, абыдна. И, не сильно
настаивая, я так мягко спросил:
- А вам что, наша форма не нравится?
Мажоры резко перестали зыркать. Деваха мухой метнулась к аппарату.
Я очень тепло ее поблагодарил и мы с Костей согрели душу в ненастный
день.
Когда выходили, еще раз тепло поблагодарив, до меня дошло, ЧТО я сказал,
и почему у Кости так вытянулась рожа.

Хорошо быть оккупантом.


Прислал(a) Maxzz [355 / 490 = 0.724]

22 июня 2009
Тетка, которая должна была сделать отметку в справке «На учете в
психдиспансере не состоит», потребовала с меня военный билет.

Я удивился – причем здесь военник? И предложил ей просто проверить
журналы учета психов и убедиться, что моей фамилии там нет.

Она почему-то начала сердиться. Сказала, чтобы я не учил ее работать, и
что справку получу, когда военник принесу.

Я объяснил ей, что у меня экзамены в ГАИ через три дня, и что жена
уехала на месяц в отпуск, а без нее я просто не смогу найти дома военный
билет.

Тетенька сказала:
- Ну, значит справку не получите.
Я возмутился:
- Вы нарушаете Конституцию! Мое конституционное право на выбор профессии
  вы ставите в зависимость от наличия или отсутствия военного билета!

Она очень спокойно ответила:
- Вы лучше не горячитесь. А то мы вас на учет можем и поставить.

Я на такси смотался домой, убедился, что военный билет найти не могу,
зато нашел две подходящие фотографии.
С этими фотографиями и коробкой конфет приехал в военкомат, объяснил
ситуацию, и на следующий день получил новый военный билет.
Тетенька в психдиспансере пролистала его, поставила штампик в справку, и
сказала:
- Видите, как все просто!


Прислал(a) Немолодой [355 / 596 = 0.596]

1 мая 2009
Думаю, многие видели флэш-игру, где надо помогать корове, летящей на
чём-то вроде мини-дельтаплана, добраться до финиша, минуя всякие гадости
по дороге (как-то: птиц, молнии, дождь-снег и т.п.) При этом важная
фишка в том, что корову периодически надо доить (для этого предусмотрена
систематически появляющаяся бабушка с ведром на какой-то летающей хрени
с пропеллером). Если пропустить несколько доек, то у коровы просто
переполнится вымя - его разорвёт, и гэйм будет овер.
Простенькая такая игра, но затягивает. Мне её жена прислала, а я
сослуживцам перекинул. Так вот, сидит девушка Настя и пробует довести
корову до финиша. Заходит начальник Алексей (комп Насти ему не виден, и
про игру он не в курсе). Настя, которая сидит так, что заход Алексея для
неё тоже незаметен, в это самое время издаёт дикий вопль: "А-а-а, у меня
щас вымя лопнет!" После этого наступает гробовая десятисекундная тишина,
итогом которой является реплика Алексея (таким ошеломлённым я своего
невозмутимого начальника ещё не видел): "Что???"
Потом долго смеялись...


Прислал(a) СанычСан [355 / 405 = 0.877]

17 ноября 2009
Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что
заведем бобра, он бревнышко будет грызть.
Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча
пока не все еще буквы выговаривает, получается так:
- Мама, нам нужно завести бабла!!!
От такого предложения мама отказаться не смогла...


Прислал(a) Витек [354 / 505 = 0.701]

2 сентября 2009
Прочел последние исследование на крысах на тему
"вред_еды_из_Макдональдса". Грызуны через пару недель такой диеты
перестали спариваться, не могли пройти лабиринт (пропадала
сообразительность, появлялась рассеянность).
Я так понимаю, что этой едой надо кормить сексуальных маньяков... поест
неделю в Маке и при попытке надругаться над кем-нибудь, либо пиписька не
встанет, либо не догадается как...


Прислал(a) Ивану [354 / 571 = 0.620]

19 февраля 2009
Размер не имеет значения.
Ожидал я как-то неподалеку от своего дома товарища. Мимо идет бабулька
весьма гренадерского роста, выгуливает собака, судя по кличке, которую
периодически озвучивала бабка, пытаясь дозваться до животного - собак
есть он, мужик то есть. Собак - мелкий двортерьер, белого окраса, в
забавной цветастой попонке. Причем, с учетом того, что я в собаках не
разбираюсь, но с виду этот собак выглядит малость потрепанным жизнью и
не особенно юным по возрасту.
В это же время мимо проходит тетка с собакой на поводке - крупной черной
дворнягой, судя по кличке собака - "дама".
По соотношению размеров наш двортерьерчик этой собаке-"даме" в прыжке
вряд ли достанет и до середины лапы.
Симпатия к существу противоположного пола - данной собачине, у нашего
героя возникла сразу. Он со всех лап метнулся к "даме" и начал активно
пытаться "познакомиться", чему, что явно очевидно, мешало полное
несовпадение габаритов с объектом страсти.
В результате хозяйка "даму" увела, а бабке удалось нацепить поводок на
"кавалера".
Вроде бы и все, но бабка, уходя, философски выдала в пространство: "Вот
и дед у меня был, росточком "метр с кепкой", да и красавЕц еще тот, а
кобелино зна-а-атный..., все мужики одинаковы". Сгребла в охапку
собака, грустно вздохнула и со словами "Пошли уж домой, хахаль
хвостатый", неторопливо побрела по улице...


Прислал(a) Magalex [354 / 447 = 0.792]

31 марта 2009
Авария: столкнулась camry и камаз лоб в лоб.
Цитата: Удар был настолько сильным, что пострадал даже водитель
"КамАЗа", хотя они обычно отделываются легким испугом.
http://www.newsru.com/russia/30mar2009/nevolin.html


Прислал(a) EAS [353 / 407 = 0.867]

11 апреля 2009
Теперь реальная история из моего шебутного детства.

Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому
был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня
весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме,
почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не
работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке,
и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров...
Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная,
высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью,
в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати
снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила
"погремуху" Кегля. Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время
семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и
сказал - мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из
Татарии приехала.
На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля
так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой
Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?". Лишен я был
рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки,
испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной
девушки.

P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля,
полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в
полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая,
даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает,
хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по
имени-отчеству...
КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...

P.S.2 Географию я потом учил на одни пятёрки.


Прислал(a) Александр Соколовский [353 / 431 = 0.819]

14 февраля 2009
Есть у меня друзья – Серый и Саня. По роду занятий приходится им
частенько мотаться между Питером и Москвой.
Ну вот, в очередной раз едут они в Питер. Ночь, фуры, все как обычно, в
общем. Развлекают себя по привычке историями и анекдотами. Словом за
слово перешли к теме плохих дорог и, наконец, зачем-то решили просчитать
стоимость строительства и рентабельность платного автобана Москва-Питер
(а дело было года 2-3 назад). Взяли калькулятор и давай считать. Бог
весть знает как, прикинули стоимость строительства, трафик. Ну и, типа,
если с легковушки брать 500 руб., а с фуры 1500 руб….
Считали-считали. Досчитались!

Звонит в результате Серый брату своему и говорит:
- Лех, мы тут бизнес придумали новый!
- Ну что еще за бизнес?
- Платный автобан Москва-Питер строить надо!
- Обкурились что ли?! – Леха ржет. – А срок окупаемости какой, хотя бы?

Ну и тут последовал ответ, ради которого вся история.

- 3 недели. МАКСИМУМ!!!

Все ржут, занавес.


Прислал(a) AnT_1309 [353 / 413 = 0.855]

9 июня 2009
Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские
годы.

В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам.
И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного
училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно
проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий
движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали.
Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из,
кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа
в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за
то, что проводили девочку.
Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших
бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была
особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров
(что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже
получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью,
вернулись в казарму.
Дело было поздним вечером.
На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г.
Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного
училища в то время), избивали мирное население.
Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла
чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из
Москвы еще ДО передачи.
Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично
выявлял следы мордобоя.

Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы
по представлению данных выполнять :))


[353 / 506 = 0.698]

17 октября 2009
К нам в юридическую консультацию через аську обратился мужчина с таким
вопросом, далее его текст дословно, с пунктуацией.
"Предистория: у меня кавказская овчарка, соседка снизу жалуется
постоянно участковому, и прочим что она громко лает, и что я с ней
"загадили" весь двор. Она даже пыталась отравить собаку, давая ей
колбасу в которой были маленькие швейные иголочки. Понять женщину
нельзя, это не старушка а женщина 38 лет, одинока.
Вопрос; если я свяжу её (соседку), раздену,, а после моя собака её
изнасилает, - это будет считаться уголовно как изнасилование или
хулиганство. И можно отделаться штрафом или административным наказанием.
Или все же это уголовное правонарушение."

Отговорили.....


Прислал(a) rerjk [352 / 441 = 0.798]

4 октября 2009
О блондинках и дедукции.
Говорят, что блондинки тупые. А со мной недавно вот какая история
произошла.

Поздно вечером звонит мне девушка моего старого друга Лёхи, бывшего
сослуживца (работали когда-то в одной конторе, потом и он уволился и я)
Год его уже не видел.

Уехал он, оказывается, на рыбалку с одним знакомым и телефон его был
отключен уже вторые сутки. Разволновалась девушка и решила его найти
таким способом:

Позвонила нашему общему знакомому, который в той фирме всё еще работает,
чтобы узнать у него телефон директора, чтобы у того узнать мой телефон,
чтобы позвонить мне и узнать у меня телефон хозяйки квартиры, которую
Леха когда-то снимал (я у нее другую ее же квартиру снимаю), чтобы
узнать у хозяйки телефон ее теперешнего постояльца, чтобы узнать у него
телефон его дяди, который как раз и поехал на рыбалку с Лёхой.

О как, а вы говорите...

Пикаша из Николаева.


[352 / 412 = 0.854]

21 августа 2009
В "догонку" истории 3 от 21 апреля сего года.

Не моё - как услышал, так и расскажу.

Есть в Одессе такое учебно-тренировочное судно "Лесозаводск". Моряки его
хорошо знают - там проходят каждые пять лет курсы по борьбе за живучесть
судна. Но не всегда это судно было учебно-тренировочным. В славные годы
и мне пришлось работать там матросом - участвовать в перевозке "грузов
народного хозяйства". Там же стал и штурманом в 1979 году...

Был у нас там электрик Володя Самойленко - прекраснейший
человек, проработавший на судне с момента его приёмки на польской
судоверфи в 1958 (примерно) году и до своей (к великому сожалению)
смерти в году этак 1995 (точно не помню, каюсь... Вечная ему память).

Это его история.

Во время кубинского кризиса многие торговые суда Государственного
Черноморского Морского Пароходства были переоборудованы для перевозки
солдат и офицеров на Кубу. Переоборудование было простым: офицерам -
каюты с псевдо-удобствами, а солдатам - многоярусные нары в трюмах.
Естественно, штатные "места общего пользования" физически не могли
обслужить такую прорву людей. Поэтому было принято решение соорудить на
корме судна деревянный гальюн с энным количеством "дучек" для солдат.
Это сооружение было сделано в виде навесной конструкции за бортом,
соответственно все фекалии просто тупо сбрасывались непосредственно за
борт, т. е. под "дучкой" было море или океан, в зависимости от
местоположения судна в данный момент.

Как всем известно, перевозку солдат на Кубу тщательно скрывали от
мировой (и советской, в особенности) общественности. Считалось, что
"Лесозаводск" везёт генеральные грузы в помощь братскому народу.
Соответственным образом был проинструктирован и экипаж - т. е. никому
ни-ни!!!.

И вот, встречаются в океане два советских парохода на встречных курсах.
У длинного океанского перехода есть особенность - скука. Посему, при
встрече судов в море штурмана связываются друг с другом по
УКВ-радиостанции чтобы поболтать. Одной из "стандартных" тем всегда
было: "откуда-куда, что везёшь, кто капитан, кто штурмана... и т. п."

И вот, встречный пароход спрашивает у "Лесозаводска" стандартную фразу:
"откуда-куда, что везёшь?" Получает ответ: "Из Одессы на Гавану с
металлоконструкциями (к примеру)" С другого парохода говорят - не трави,
мол, солдат везёшь... На "Лесозаводске" паника - кто им сказал?,
предательство!!! А те смеются и говорят - да вы себе за корму гляньте...
А там, правильно, - картина маслом - весь борт в районе гальюнов засран
практически полностью и покрыт фекальной коркой, толщиной примерно в
руку. Ведь море далеко не всегда спокойное, да и турбулентность потоков
воздуха, омывающего корму, никто не отменял, понимаешь...


Прислал(a) telenor [352 / 435 = 0.809]

5 марта 2009
Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам – город, как
город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган,
разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик,
и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица
у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух
очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая
друг другу в глаза. Я аж прослезился. "Вот оно как бывает-то." - думаю,
- "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной,
навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как
же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..." Тут я с парочкой
поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: “Андрей Венедиктович, хрыч
Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу
поверните, ведь точно - пидарас, на блядки к своему ебарю прется! А Вы
говорите, не встретим ни одного здесь!” – и в мою сторону приветливо
так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже
по-русски понимаю.
Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние пидоры
тусуются.


Прислал(a) КиО продакшн [351 / 509 = 0.690]

20 апреля 2009
Четырехлетний сын смотрел трансляцию парада с Красной площади.
В молчаливом напряжении отследив весь проход марширующих военных,
поворачивается ко мне, и повторив жест отдатия чести, спрашивает:
- Мам, они к мозгу подключаются?


Прислал(a) Schipperka [351 / 587 = 0.598]

29 апреля 2009
Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не
хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее
комнаты говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку,
то получишь папиного ремня". И начинает считать. На счет раз - доча
быстро раздевается. На два - расстилает кровать. Между двумя и тремя
я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень
громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..."


Прислал(a) ston [351 / 459 = 0.765]

28 мая 2009
Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы,
навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем
пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись
опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и
что, я в ремонт обуви еду!"


Прислал(a) Вячеслав С [351 / 591 = 0.594]

20 января 2009
Рассказал мне один мой знакомый такую историю про чайный груб...
У его друга "жил" в трехлитровой банке этот самый чайный гриб. Перед
отъездом в командировку на две недели решил наполнить ванну сладким чаем
и выпустить этот организм в ванну…
Когда он вернулся из командировки, зайдя в ванную комнату, он обомлел от
увиденного... Гриб вырос в размер с ванну!!! На его поверхности было
что-то наподобие плесени (споры). Запах в ванной комнате стоял
отвратительный... Он позвонил моему знакомому, чтобы тот помог
избавиться от этого безобразия... Было принято решение погрузить "тело"
в пакет для мусора... Ну и ребята не придумали ничего более веселого,
как выкинуть этот пакет из окна...
Через некоторое время после проделанной операции они вышли на улицу.
Возле подъезда их встретил наряд милиции. Один из оперативных дежурных
общался с местным алкоголиком, который, увидев ребят, начал кричать:
"Это они!!! Я все видел!!! Они сбросили труп в пакете!!! Вон мозги из
пакета вывалились..." На что опер ответил: "Мозги-то я вижу... А где
труп?"
История умалчивает, чем закончилось разбирательство с милицией... Но, по
словам моего знакомого, после услышанного они очень долго смеялись...


[350 / 461 = 0.759]

21 января 2009
Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным

13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории
купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак,
денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь
попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось
только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».

9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали
заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая
правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр
Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида
пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они
вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре
с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь
русско-американские отношения резко потеплеют».

31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку,
потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я
понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали
почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате
ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки
действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…

10 ноября.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам.
прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять,
иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору
выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит
лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только
взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им.
Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы
Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось.
Хочется, чтобы наши опять победили.

23 ноября.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20
процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три
буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел
по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился
заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше
повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя:
«При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной
в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код.
Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с
полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость
шедевра в то время».
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром
стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной.
Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.

27 ноября.
Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце
провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял
огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то
из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.

10 декабря.
Долго ржал после чтения новостей по инету:
«При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена
древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо
сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно
читалась надпись:
«Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.»
Происхождение надписи выясняется».
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за
неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат
руководству остается в силе.

25 декабря.
Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана:
«Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже
начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие
устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически
ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине,
как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси.
Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из
знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась.
Пока не верит. Думает, шучу.

31 декабря.
Скорей бы этот год закончился.

5 января.
Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году
готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет
проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам
бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в
освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже
меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по
второй кассе.

10 января.
Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может
нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый
сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта
слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить
что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.

11 января.
Война с Украиной. Читаю в инете:
«В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского
авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с
помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в
странах ЕС».
Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату,
зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха
предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка.
Надо начинать экономить.

12 января.
Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли
обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся
весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь
непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из
Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47.
Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли
я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр,
когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец
80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше,
Владивостоком меньше...

14 января.
Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски.
Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес
самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать
в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го.
Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется
ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду
держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.

15 января.
Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно
постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала
шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин
ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на «Продавца воздуха».
Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом.
Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и «Ромашковое поле» и
«Сосновый лес» и «Мороз и солнце». Современному городскому жителю так
необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление,
улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча
патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ
сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города
свежим воздухом и тут такой облом.
Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском
заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в
Аденском заливе у нас все в порядке.

16 января.
Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не
покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману
стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма
скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие
начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером
неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В
ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама,
главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и
разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же
вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского
пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под
суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению
самолетов.

17 января.
Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю
линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от
20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем
придумали новые названия. Например: «Запах Родины». Это воздух,
привезенный из деревенского коровника. Чувствую – будет хитом сезона.
«С легким паром» - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане.
«Антикризисный» - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее
очнуться от шока. «Деньги к деньгам» - запах пятитысячных купюр, только
что отпечатанных на фабриках Госзнака. «Красное море» - для тех, кто
больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: «Анталья»,
«Кипр», «Куршевель». Нужно коренным образом поменять отношение людей к
моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. «Все на
воздух»!. Или - «Запахом по кризису». А может – «Сразу в нос»! Нет, не
так поймут. Пусть будет – «Дыши – пока можно».

19 января.
Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж,
потянулись заказчики. «Запах Родины» хорошо пошел на экспорт. Эмигранты
активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в
областную администрацию по 0.33л. «Кремлевский - запах власти». Сидят на
совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах «Сочи –
2014». Запахи Красной Поляны во время катания там с гор
премьер-министра. Бизнес начал распрямляться.


Прислал(a) dvznn [350 / 558 = 0.627]

10 июля 2009
Смотрю новости. Журналист RTVi ведет репортаж с саммита в Италии:
Несмотря на то, что смеркается, у меня за спиной вы можете увидеть
президента Барака Обаму.
(не просто увидеть черную кошку в темной комнате:-)


Прислал(a) Da_uj [350 / 565 = 0.619]

23 апреля 2009
Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя
Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна
выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и
бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка
зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго
спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он
пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что
делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".


Прислал(a) Тимофей [350 / 519 = 0.674]

24 мая 2009
Самый большой патриот Нью-Йорка...

В апреле этого года весь мир облетела фотография обычного дня войны..
Американский солдат, Захари Бойд, на боевой позиции в укрепзоне,
отбивает атаку афганских талибов плечом к плечу со своими товарищами...
Все как обычно, если бы не одна деталь... На Захари кроме каски и
бронежилета имелись только... шлепанцы и розовые семейные трусы! Причем
на трусах отчетливо видны знакомые многим туристам слова "Я люблю
Нью-Йорк!"..

Бывший мэр города Джулиани уже предложил сделать Захари почетным
гражданином... Как оказалось, у солдата элементарно не было времени
одеться...

Дотошные журналисты уже выяснили, что когда фотография попала в прессу,
Захари признался родителям, что боится "потерять работу" после того, как
президент Обама увидит его без надлежащей униформы. Но МО Гейтс уже
заявил, что хотел бы пожать руку отважному бойцу... "Это новая форма
психологической борьбы с талибаном" - обьяснил министр. "Представляете,
как себя чувствует противник, находясь под прицелом солдата в розовых
трусах?"... :))


Прислал(a) Alex37 [350 / 468 = 0.748]

27 февраля 2009
Из газетной рекламы:

"Котята голубого сфинкса.
Ласковые, приучены к лотку.
Для настоящих гурманов..."


Прислал(a) Дмитрий Волк [349 / 453 = 0.770]

2 января 2009
Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш
словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и
говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи",
"субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический
субботник".


Прислал(a) Хатульман [349 / 419 = 0.833]

17 октября 2009
В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти
вояк УПА (украинской повстанческой армии - бендеровцев) открылся музей
УПА.
Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и
называется, внимание, "ЗАЛ УПА".
Кто не верит - прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.


Прислал(a) Румата [349 / 494 = 0.706]

7 октября 2009
История подлинная.
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в
возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто
лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем
ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
Это было что-то.


Прислал(a) ja1955 [349 / 475 = 0.735]

4 января 2009
Друг рассказал во время встречи в Новый год:
Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.
Тормозит: "че?"
Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее
время!"
Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь,
давно мечтаю об этом..."
не села...


Прислал(a) Украинец [348 / 385 = 0.904]

16 октября 2009
Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
- На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
- Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!


Прислал(a) denis115 [348 / 530 = 0.657]

15 января 2009
Вот к примеру история, больше похожая на анекдот, но сам видел, и даже
принимал участие: Москва. Перекресток Сущевский вал-улица
Шереметьевская, стою на тротуаре, жду чела, курю никого не трогаю,
смотрю по Шереметьевской со стороны Останкино чапает грузовичок (опять
хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль
классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на
дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо
ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от
попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну
задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме
всего еще фаркоп торчит сзади - елда такая железновая, к которой цепляют
прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками
упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши"
тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф....
пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек
оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял...
В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на
Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители
неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро
следует в кильваторе грузовичка....
Аут... Хрен там, не аут еще!
Я смотрю на грузовик - гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон
слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна
орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко,
теплынь.. птички поют... а тут хрен чего вокруг, голосуют что ли?
Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось
так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам
видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом
еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал
похож скорее на удивленного жирафа.
Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто
убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса,
гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все
это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда
гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужукбля, ты
откуда тут????" Дальше стало еще веселее..
Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно
сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там
обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад.
Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими
телами, дескать "просядет" и выкатим. Хрен там... оно конечно "просело"
но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон
вместо хлеба перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на
улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается,
либо грузовик уезжает...
Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им
привязаться за стоящий сзади солб, и продвинувшись вперед грузовик
слезет с жигулька... Трос нашелся.
Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька,
прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда
грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот,
но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто
оторвался и шлепнулся перед машиной...
P.S.
Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот
под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько.


Прислал(a) Оса [348 / 459 = 0.758]

27 июня 2009
Недавно в Лидле (недорогая немецкая сеть) были классические увесистые
чугунные сковороды. Что характерно, никакую "Деревню дураков" тут не
показывают, а ассоциацию эти предметы у всех бюргеров вызывали только
одну. Лично наблюдал. Все бюргерши, беря сковороду в руки, как-то
характерно прикидывали её вес и ухватистость. Очень напоминало плотника,
приноровливающегося к новому топору.
Ост


Прислал(a) копирайт [348 / 534 = 0.652]

25 июня 2009
Не, один я может бы и не пошёл – Юра уговорил. Давай, говорит, на
утренней зорьке посидим. А в три ночи в двери постучал. Ну, и как тут
откажешь? Только вот место его, коронное, уже занято было. Мужичок
какой-то, явно не из наших – неместный, с двумя удочками пристроился.
- Ну чё, клюет? – угрюмо посмотрев на новоявленного оккупанта,
  поинтересовался Юра.
- Да не - мелочь одна, - ответил мужик, поправляя наживку.
- А должно клевать, - ещё раз намекнул Юра, - место-то здесь хорошее, я
  всегда здесь сижу. Всё прикормлено.
А мужик попался то ли тупой, то ли намёк проигнорировал, но с места не
снялся.
- Ты это…, прикормил бы хоть что ли, - поняв, что вариант не прошёл,
  наставлял Юра, - рыба ищет, где вкуснее. А мы, Андрюха, давай вот
  туда пойдём, на моё резервное, для такого случая припасённое.
На резервном клева не было. Ну, видимо, потому что не прикормлено. А у
мужика, вроде, приличный клёв начался. Хоть и расстояние до него
немалое, а всё равно из-за камышей видно было, как резко взметнулось
сначала одно удилище, потом второе, со свистом рассекая воздух.
- Прикормил всё же! – угрюмо наблюдая за своим недвижимым поплавком,
  произнёс Юра, - Как есть прикормил!
Из-за камышей раздались плески, и что-то сдавленное про чью-то маму.
- Говорил тебе, место там фартовое, уже не знает, халявщик, куда и рыбу
  класть, - злобно сплюнув в воду, продолжал комментировать Юра, - и
  откуда они только берутся, оккупанты эти. Припрутся на всё готовенькое,
  и спасибо от них не дождёшься.
По водной глади разнеслась тирада из слов, которые не принято
употреблярь при дамах, и мужик, которого из-за камышей было видно только
по плечи, сорвав со своей головы белую фуражку, начал активно ею
размахивать, словно Ленин на броневике. Данное действо ввело нас с Юрой
в лёгкое замешательство.
- Чегой это он, нас зовёт что ли? – опешил я.
- Ага, уловом хочет поделиться, совесть видать заела! – поддержал меня
  Юра, - щас пойдем, он нам по ведру отвалит.
Но идти нам не пришлось. Мужик сам, но почему-то злобно матерясь,
ломанулся в нашу сторону.
- Ты это, если чего, говори, что тут клёва нет, а то завтра и сюда не
  пробьёмся, - наставлял меня Юрок.
- Вы специально, да?! Специально!? – не добежав до нас ещё метров
  двадцать, начал мужик.
- Чего специально? – в один голос с Юрком, не поняли мы.
- Специально прикормить посоветовали? – не снижая скорости, продолжал
  мужик, по ходу видимо прикидывая, кому из нас первому головой врезаться
  в живот. А может и ногой по яйцам.
- А чем ты недоволен-то? – на всякий случай ощетинившись удилищем,
  опешил Юра, - от рыбы отбиться не можешь что ли?
- Какая рыба, какая рыба?! Чайки, блин, утки, лебеди - всё, что плавает
  и летает! Они же все сухари замоченные, что я в воду побросал,
  растащили. Такой шум там подняли, что даже ту мелочь, что была,
  распугали, - упершись шеей в Юрино удилище, затормозил мужик, - на
  кепку мне вот насрали! Сами-то, небось, не прикармливаете.
- Как же не прикармливаем?! Завсегда прикармливаем. Только корки у
сухарей, по жизни не тонут, кашей надо подманивать, которая сразу тонет.
- врубившись что к чему, произнёс Юрок. – Во, смотри! – в подтверждение
своих слов он отломал кусок круто сваренной каши и швырнул в воду.
Очумевшая кряква, которая неслась следом за мужиком на бреющем полёте,
сходу рухнула на воду за прикормкой. Но каша погрузилась быстрей. Утка
вынырнула, обвела нас укоризненным взглядом, обижено крякнула и рванула
ввысь. Правду сказать: улететь сразу не улетела, но делая прощальный
круг, из-за вовремя сдёрнутой мужиком белой кепки, прицел видимо
потеряла…


Прислал(a) КиО продакшн [348 / 534 = 0.652]

29 апреля 2009
Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет.
Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь,
перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В
три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: «Он
страдает не меньше меня!!»
Открываю дверь… Муж пьёт коньяк, смотрит «Калигулу» и дрочит.


Прислал(a) Ангелина [348 / 719 = 0.484]

9 мая 2009
Знакомый рассказал, клянётся и божится, что это истинная правда.
Учитывая наши реалии, я ему верю.
Не так давно повстречал он своего шапочного знакомца и по вторичным
половым признакам, как-то: автомобиль, часы и костюм понял, что парень
нешуточно приподнялся.
А ведь был не очень удачным риэлтором, так как норовил стянуть всё, что
плохо приколочено.
Выпив пару чашек кофе и погладив приятеля за ушком, то бишь
повосторгавшись его машиной, часами Патек Филипп и прикидом, узнал
источник его благосостояния.
Оказывается, этот не чистый на руку маклер сменил род деятельности,
теперь он торгует не левыми квартирами, а судебными решениями.
У него есть несколько знакомых судей, которые за определённую мзду,
выносят нужный приговор. Судья назначает цену, он плюсует свои
комиссионные выходит на клиента и …
Опля!!!! Справедливость торжествует.
- И что они каждый приговор свой продают!?!? Это ж поди в золоте
  купаются?!?
- Нуу, не так всё просто. Бывают ещё заказы от администрации, они
  бесплатные!
- А честные приговоры они выносят?
- Как это? – с обалдевшим видом, уставился на него торговец
  справедливостью.
- Не бери в голову. Это я о своём!
Фемида идёт навстречу к людям!


Прислал(a) антяскин [348 / 444 = 0.784]

4 января 2009
Я считаю что мне в жизни повезло. Мне удалось сделать несколько десятков
прыжков с парашютом, полетать на дельтаплане, управлять самолетом.Ho
пepвый прыжок, как и первыи вылет запомнится на всю жизнь.
Снaчaлa былa подготовka, но этo не так интеpecно... Но вот сами
прыжки...
Это надо видеть как здесь шутят над новичками, ("шутят"-это еще мягко
сказано!) Привезли нас на аэpoдpoм c paccветoм. Дaлee cледуют
инструкции, причем инструктора cмотрят на на нас со слезою на глазах. В
их взглядах явно читается мысль-"Жалко... совсем ведь молодые..." Но мы
ощущаем себя орлами, что нам какой то-там прыжок, да для наc это как
два... сниkеpca cъесть. У каждого на лице пренебрежительная улыбка, но
уши как локаторы направленны в сторону инструкторов. -"O чем они там
говорят?" A инструкора обсуждают что почему-то именно на этом аэродроме
самый большой пpоцент неpасkpываемости парашютов. Ухo улaвливает фразы
-"а помнишь вчера того пацана, вот его мать расстроится..."" -"Да помню,
и на той неделе eщe двoe..."
Чувcтвуeтся kak по спине начинают бегать мурашки.
Наkoнец то начинаем одевать и подгонять парашюты.
И когда мы это все закончили вдруг инструктора начинают метаться и
пoглядывая в нашу cторону о чем то спорить.
Потом спрашивают нас-"Вот тут (в общеи куче) лежал бракованныи парашют,
kто его взял?!!" НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!!
- "Кak же так? A чем он от других oтличается?"
- "Да почти ничем, разве что oт kpoви не совсем отстирался".
Где то в глубине души понимаеш что это должно быть шутkои... навеpноe..
И искренне надеешься что этого инструктора мама в детстве головои вниз
не роняла и c чувством юмора у него все в порядке?
А если все-таки роняла?...
Стараюсь незаметнo оглядеть свои парашют,.. не очень получается, жаль на
затылке глаз нет...
Подходит комэск. Все взгляды дружно на него. Описывают ситуацию, мол таk
и таk, a этот парашют наити не можем...
Нa что он, зевая, отвечает:-"А что вы беспокоитесь? Пуckaи прыгают, тaм
и увидим кто его взял..."
Но вот наконец нас повели к самолету....
Посадили нас вдоль борта, двери закрылись... взлетаем.
И поверите-ли: только сеичас понимаешь что прыгать на самом деле
придется. Пытаемся выдавить из себя улыбки, хотим показать что нам море
по колено. Но чем больше высота тем больше улыбка превращaется в дикий
оскал.
Теперь немного о том как проходят сами прыжки.
Так как при первых прыжках ты находишься... как бы это сказать...
в состоянии шока что-ли. И здесь очень большая вероятность что кольцо ты
так и не выдернеш. Именно поэтому первые прыжки выполняются с
принудительным раскрытием. Или другими словами: К твоему кольцу крепится
фал (веревочка такая), а другои конец закрепляется в самолете.
Остается только прыгнуть, сгруппироваться и досчитать до трех.
Через 3 секунды парашют открывается.
Да, еше чуть не забыл. На выходе стоит инструктор и помогает
выпрыгивать. Его помощь заключается в том что он с разбегу "угощает"
тебя таким пинком что ты пулеи вылетаеш на нужное расстояние.
Впрочем тот кто может прыгает сам.
А вот и моя очередь... Знаками показываю что помогать мне не надо, сам
справлюсь.
Подхожу к двери, берусь руками за борт и выглядываю..... Я до сих пор
помню свои ощушения. Во мне сразу заговорили все инстинкты
самосохранения. Я бы и рад прыгнуть, да вот мои руkи мертвои хваткои
вцепились в борта и я не могу себя заставить разжать пальцы.
Делать нечего, оглядываюсь на инструктора, он понимающе кивает и
"помогает" мне выпрыгнуть. Чувствуется что за годы работы рука нога у
него достаточно набитая.
Я раньше читал что в некоторые моменты сознание может невероятно
ускоряться. Поверьте-это так. И вот дальнеишее происходит в течении
3-х(!!!) секунд.
Воздушный поток подхватывает и с бешеннои силои закручивает. В
голове только одно-"досчитаю до трех-и это все закончится. Начинаю
считать...
1...2...3...4...5..6..7.8.....100!!! Внутри все заледеневает, все не
открылся!!! И зачем мне это надо было... А ведь мог бы жить и жить.
Ведь говорила же мне мать, ну почему я ее не послушал...
Жалко себя до слез... А этот тип которому я червонец занял наверно
только рад будет. Мысль о том что есть еше и запаснои парашют вообще в
голову не приходит.
И ВДРУГ.... Такое ошушение что кто-то берет тебя за шиворот и сильно
встряхивает. С недоверием поднимаю глаза....
ОН РАСКРЫЛСЯ, ОН ДЕИСТВИТЕЛьНО РАСКРЫЛСЯ....
Оглядываешся вокруг... И от увиденного дух захватывает.
Начинаешь понимать что все твои страхи и переживания абсолютно ничто по
сравнению с этим чувством, с чувством полета.
На земле наверное нет ни одного человека которыи когда либо не мечтал
парить в небе. При всем желании я не смогу описать тот восторг которыи
охватывает тебя. Адреналина в крови столько что из ушеи капает. И почти
каждыи начинает кричать, петь, свистеть.
Неповторимое ошушение...

Через некоторое время нам выдали значки парашютиста. Мы тут-же выпилили
из 5-копеечных монет цифру 10 и приклеили на значок.(как буд-то у нас
уже по десять прыжков). И при каждом удобном случае выпячиваеш грудь
дугои что-бы все видели.


Прислал(a) Proxozhiy [347 / 425 = 0.816]

21 августа 2009
Про дружбу народов

преамбул: Моя сестра Маша все жизнь обожала Францию, можно сказать,
бредила ей - страна, язык, искусство, мужчины, ах!... закончила
спецшколу, институт, язык к 20 годам знала в совершенстве, дальше - инет
в помощь, и наконец пять лет назад вышла замуж за настоящего
чистокровного француза по имени Жоффруа.

амбул: приехали они тут к нам на днях в достославный город Ебург на
юбилей одной достойнейшей родственницы. сидим вчера в кафе, пьем пиво. Я
заказала "бородинские" сухарики - острые, с чесночком, под пиво вообще
идеально идут. А Жоффруа такого сроду не видел, спрашивает так осторожно
- кэскёсе?... а я ему на полуломаном французском объясняю - кушай,
дорогой. Это особый сорт хлеба, названный в честь русско-французской
битвы при Бородино...
Джефф сухарик съел, запил пивом и тут же на чистом русском попросил
налить ему водки. Супруга ему в местных идиоматических выражениях
темпераментно объяснила, что мешать пиво с водкой - не есть комильфо. На
что он вздохнул и грустно ответил: "О, МашА!... ты говоришь совсем как
Паризьенн (парижанка)... А ведь ты - русскОй!"... После чего все
возражения были практически сняты при бурных аплодисментах
присутствующих русских.


Прислал(a) Джина [347 / 434 = 0.800]

21 июля 2009
Прохудилась у нас на даче крыша домика, надо лезть чинить. А так как дом
двухэтажный, то высота не маленькая. Говорю жене (Ж) о необходимости
починки крыши. Её реакция:
(Ж) - только ты без меня на крышу не лазай.
(Я) - а чем ты мне сможешь помочь, подавать с земли мне ничего не надо,
а на лестницу мы вдвоём не поместимся
(Ж) - ну, я скорую вызову, когда ты с крыши упадёшь...


Прислал(a) Maikl [347 / 453 = 0.766]

1 февраля 2009
Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я
свою лепту.
История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам
тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых
и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая
Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.
История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века,
подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались
таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще
прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами,
приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная
пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.
Хохма третья.
На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои
фамилии с инициалом только таким образом.
И на десерт.
Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть
на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак
коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители
осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с
фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это
вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить
мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)


Прислал(a) голодная кошка [347 / 457 = 0.759]

7 мая 2009
Как здесь говорится, навеяло историей об "атомной любви во время
Великой Отечественной". Названия фильма не помню, смотрел лет 20-25
назад, но про войну. Так вот сам сюжет: ... землянка, "планёрка",
то есть подготовка к атаке или наоборот, стол, светильник из
крупнокалиберной гильзы, планшеты, карты и коробок спичек. Всё бы
ничего, но на этикетке коробка нарисован ПАМЯТНИК СОВЕТСКОМУ СОЛДАТУ
ОСВОБОДИТЕЛЮ С РЕБЁНКОМ НА РУКАХ, по -оему в Берлине, может кто ещё
помнит такие спички.
Ещё один сюжет: ... Фильм "Гардемарины вперёд", идёт крещение
ребёнка в церкви, года там точно не наши, все актёры в старинных
одеждах, а у ребёнка на шее висит пластмассовая соска.
Киноляпсы


Прислал(a) часовщик [347 / 403 = 0.861]

8 февраля 2009
навеяло историей от 7.2.2009.
"Простенькая зарисовочка о лужах". ("Проверим!")

В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не
ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого.
На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в
ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть.
Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти
ее, но это удается мне далеко не всегда.
На мне белые колготки и светлые ботинки.
За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она
прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если
раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и
ее нужно обойти.
Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она,
хитрюга, все лужи благодаря мне обходит.
И я придумала план мести.
Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я
тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала
перебираться на другой берег...
За мной послышался плеск воды и удивленный возглас.
План мести был воплощен.


Прислал(a) SONATA [347 / 446 = 0.778]

14 мая 2009
В безумные 90-е Олег, уволившись из армии, приехал в родной город и
занялся коммерцией. Дело неожиданно пошло и стало приносить ощутимые
дивиденты. Не привыкший к роскошной жизни Олег тщательно скрывал свой
достаток, резонно опасаясь, что могут обворовать, а то и еще чего
похуже... В целях конспирации, он строго-настрого наказал детям не
хвастаться во дворе новым компьютером, видиком. Лично я на инструктаже
не присутствовал, но результаты наблюдать довелось воочию. Маленький
Сашка, сын Олега, собрав вокруг себя дворовых сверстников громко и
плаксиво причтал на весь двор: "Ой, какие мы бедные! У нас вообще
ничего нетууу!". Бабушки на лавочке сочувствено качали головами...


Прислал(a) Дох [347 / 453 = 0.766]

11 ноября 2009
Известно, что психиатры - люди, мягко говоря, со странностями.
Майк, о котором я хочу рассказать - не исключение. Я познакомился с ним
в израильской психиатрической больнице, куда я попал на обучение в
рамках специализации по семейной медицине.
В эту неделю Майк был дежурным консультантом. Нас позвали в
терапевтическое отделение, в котором случилась большая неприятность -
туда поступил бомж с пневмонией.
Медсестры и санитарки в больницах ко всему привычные - такие клиенты к
ним периодически попадают, и никаких особых проблем обычно не создают,
наслаждаясь больничным уютом и сытостью.
Его помыли, побрили, уничтожили насекомых, переодели в больничные
шмотки, и начали лечить от воспаления легких. Но бомж заботы о себе не
оценил – как только пришел в себя, начал целыми днями мычать дурным
голосом, а еще несколько раз измазал стены в палате продуктами
собственной жизнедеятельности.
Психиатра ждали как мессию - наконец-то он придет, и заберет этого
психа к себе в отделение.
Когда мы с Майком вошли в терапию, нас встречали чуть ли не с красной
дорожкой. Старшая медсестра собственноручно поднесла Майку историю
болезни клиента и распахнула дверь в палату-одиночку, где тот обитал.
Голосом лисы из мультфильма она сказала: - «Ну, вот и ваш пациент»,
намекая, что пациент вовсе не их - у них он оказался случайно, и это
недоразумение нужно исправить как можно скорее.
Майк не спеша зашел в палату, принюхался, слегка поморщился, а затем
доброжелательно поздоровался с бомжиком – «Шалом, Ма шломха?»
(Здравствуйте, как поживаете?) Мычание было ему ответом. На все
дополнительные вопросы ответ был неизменен.
Расспросив медсестер о поведении больного, уточнив количество и
местоположение намазывания, Майк окончил сбор анамнеза, и быстро вышел
из палаты. Затем он пристроил папку с историей на столике медсестры и
неразборчиво написал, что у больного органические изменения головного
мозга, что он рекомендует продолжать лечение в терапии, и добавить
такие-то лекарства. В случае, если не будет улучшения – заказать
повторную консультацию психиатра.
Сказать, что персонал отделения был разочарован - это было большое
преуменьшение. Провожали нас уже без всякого радушия, под злобное
шипение санитарок. Старшая медсестра пригрозила вызвать нас завтра же,
и продолжать это делать ежедневно, пока мы больного не заберем.
К счастью, следующий день был выходным, но в воскресенье (первый рабочий
день недели в Израиле) с самого утра бумажка с просьбой о повторной
консультации уже дожидалась Майка на его столе.
Неспешно переделав свои дела в психиатрии, Майк двинулся в сторону
терапевтического отделения.
От былого радушия персонала не осталась и следа - медсестры смотрели
на нас с Майком, как будто это именно мы пришили к ним мазать дерьмом
стены. Доктор благодушно со всеми поздоровался, зашел в палату в
пациенту, оттуда сразу же донеслось знакомое мычание. Через несколько
минут он вышел и спросил: «Ну, и как он себя ведет? Стенки продолжает
мазать?»
Санитарка с ненавистью ответила: «Вчера один раз намазал, да и сегодня
уже успел - только перед вашим приходом еле отмыла. Заберите вы его в
психушку - сил уже никаких нет».
Майк с невозмутимым видом взял папку с историей болезни, долго писал
результаты осмотра, после чего вручил ее старшей сестре. Она открыла ее,
начала читать, а Майк быстро подхватил меня под руку, и в темпе повлек к
выходу из отделения. Заходя за угол, я успел обернуться и заметить, как
старшая сестра стоит онемевшая, с отпавшей челюстью, глядя вслед Майку,
а остальные тормошат ее и пытаются заглянуть через плечо в папку с
историей.
Быстро покинув терапевтический корпус, мы пошли обратно в психиатрию.
Майк на ходу мурлыкал под нос мелодию «Yellow Submarine».
Заинтригованный, я спросил:
- Майк, так что же ты им все-таки написал?
Он посмотрел на меня безмятежным взглядом и сказал:
- Только правду и ничего, кроме правды. Раньше он мазал дерьмом стенки
  четыре раза в сутки, а сейчас только один. Да и мычать стал
  значительно тише. Вот я и написал все как есть: - «В состоянии
  больного наметилась положительная динамика. Рекомендую продолжить
  назначенное лечение в рамках терапевтического отделения».
Теперь челюсть отпала уже у меня.
А Майк задумчиво прибавил:
- Эх, еще одну рекомендацию забыл написать. Надо было ему дать
  что-нибудь для запора, чтобы стенки нечем было мазать. Позвонить им,
  что ли? Нет, пожалуй, звонить не буду. Думаю, они на меня немножко
  сердятся, что я его к нам не перевел. Ну да ничего, они терапевты.
  Сами должны о такой простой вещи догадаться.


Прислал(a) Товий [346 / 527 = 0.657]

16 января 2009
абсолютно реальная история года 98-99.
в те годы я, дабы избежать армии, после универа работал учителем
иностранного в Подмосковье.
на выходные приехал в Тверь, к маме, и пошли мы покупать мне брюки.
Выбираем значит... тут маман и говорит - "Вот, хорошие брюки тебе, чтобы
в школу ходить..."
смотрю, оцениваю...
в этот момент чувствую, что кто-то трогает меня за плечо.
оборачиваюсь - вижу, две женщины с глазами - блюдцами. но спрашивают
почему-то маму, хотя смотрят на меня, как в столбняке: "А в каком классе
ваш мальчик?"...
я почти лежал от смеха потом....


Прислал(a) Руслан [346 / 403 = 0.859]

20 августа 2009
В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда
продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как
следствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утра
приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег
и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели
своего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне.
От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной
замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в
прямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной,
абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к
холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в
обратном направлении. Я несколько прих@@л от его поведения. Когда он
вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ был
лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть
ещё три дня до приезда родителей с дачи."
Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...


[346 / 512 = 0.676]

6 августа 2009
11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую
вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился,
петух или курица?" Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают
неоплодотворенные яйца!" Понял, что про тычинки-пестики говорить уже
поздно.


Прислал(a) МихМих [346 / 481 = 0.719]

8 апреля 2009
Ещё в бесконечную копилку историй, как из приличных слов сделать
неприличные.
Счастливое советское пионерлагерное детство. Предпереходный возраст,
т. е. когда уже матерные слова выучены в совершенстве, а интерес к
противоположному полу не вырос дальше дерганья за косички. Поставили
мальчишки девчонкам на стол в комнате бутылку с газировкой «Мандарин»,
замазав на этикетке последние 3 буквы. Но девочки тоже знали матерные
слова… На следующий день в мальчишьей комнате стояла похожая газировка,
только «Яблоко» и замазаны у неё были последние 2 буквы. Крыть было
нечем.

Рассказано шефом. Запорожье, начало восьмидесятых. К 1 Мая установили на
заводской проходной транспарант «Тебе наш труд, Родина!». Роковая
ошибка художника была в том, что каждая буква транспаранта была
изготовлена отдельно. Ночью отчаянные шутники перетащили первую букву в
слове «тебе» в конец слова. Утром первая смена работяг подходила к
проходной с широко открытыми, в прямом и переносном смысле, глазами.
Оргвыводы последовали ещё до обеда, больше всех пострадали начальник
ВОХРа и парторг. Виновных не нашли. Директор, матеря заводского
художника, причём близко по фразеологии к получившемуся изречению, под
угрозой расстрела потребовал, чтоб все остальные транспаранты были
только цельные.


[346 / 401 = 0.863]

26 января 2009
История двухгодичной давности.
Поехали с дружбаном-поляком (нормальный чел, ненавидит свое
правительство и ратует за объединение всех славян) отдыхать в Крым.
Естественно, через Киев и, естественно, экскурсия-показ сего прекрасного
города. От Софии пехом до Андреевского спуска, на Подол, потом по
Сагайдачного до речного вокзала и расположились в летней кафушке на
пиво. Принимающая сторона, киевлянка Аленка все рассказывает про Киев.
"А вот эта церковь напротив построена на месте старой, в которой
отпевали Шевченко". Я вольно перевожу на польский. У поляка - глаза по 5
копеек. "Как? Он еще неделю назад играл в Челси... Какая потеря для
клуба..."


Прислал(a) harris [346 / 414 = 0.836]

23 июля 2009
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо
совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.

Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.


Прислал(a) Натик [346 / 473 = 0.732]

19 апреля 2009
Занесла меня нелёгкая в Майами... Побывать в Майами и не отдохнуть на
побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж
ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на
пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто
просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг -
красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды...
и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то
издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее
тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие..." Далее тишину нарушил
дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.


Прислал(a) oblako [346 / 471 = 0.735]

20 декабря 2009
сегодня с трехлетней дочкой поехали в супермаркет за продуктами.
поворачиваю налево на стоянку. меня пропускает один ряд, другой...
а третий чуть-чуть не лепит меня в правое крыло. у меня вырывается
"блядь!". заезжаем на стоянку и анюта спрашивает: папа, а что такое
"блядь"? и четко так... пару минут объясняю, что ей послышалось, и
сказал я "глядь", в смысле "посмотри". вроде замял. ездим по суперу,
всего купили, подъезжаем на кассу. анюта очень четко и громко: папа, а
что такое "блядь"? твоююю мать! очередь, человек пять-семь, аж затихла.
обернулись, козлы, ждут, как я выкручиваться буду. смотрю я на лица
сограждан, и спокойно говорю дочери:
- это тете такая, анечка
- а кто она?
- а я тебе ща покажу
мигом все тетки поотворачивались


Прислал(a) lvllvl [346 / 473 = 0.732]

28 мая 2009
У меня есть подруга, большая умница, филолог, автор многих учебников,
сейчас уже профессор, в общем достоинства можно перечислять долго. При
этом она чистейший гуманитарий, всякие технико-математические проблемы
типа общения с компьютером или домашнего задания по математике у ребенка
героически пытается решить усилием воли и совести.
Однажды что-то там у нее не складывалось с Интернетом, и она в сердцах
подумав "ну не непроходимая же я тупица, в конце концов!" решила просто
купить карточку другого провайдера и поменять настройки, то есть перейти
на нового провайдера (тогда еще продавались пластиковые карточки для
оплаты Интернета).
Заходит в магазин, продавец спиной к ней что-то расставляет на полке.
Она в спину ему говорит: "Скажите, смогу ли я самостоятельно изменить
настройки и перейти на другого провайдера?" Продавец, не оборачиваясь,
отвечает: "Да конечно сможете, там ничего сложного". Потом
оборачивается, смотрит на нее и говорит: "Ой, нет, ВЫ наверное не
сможете".

P.S. Она все-таки это сделала!


Прислал(a) Klavdia [346 / 467 = 0.741]

29 июля 2009
Хорошая знакомая рассказала.
Как у всех от первого лица.
Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед.
Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для
надежности. Вечером звонит мне и рассказывает:
- Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но
  зато велик, не велик, а мечта.
- Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то?
- Зеленый!
Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале.
Как ты думаешь, может ей перекраситься?


Прислал(a) ВикБлин [345 / 504 = 0.685]

5 июня 2009
Едем с корпоратива, все девчонки с розами.
Общая знакомая начинает открыто заигрывать с мужем моей подруги. То
волосы поправит, то ногу на ногу положит и томно взглянет... Затем
отщипывает от своей розы шип, кладет его на ногу подруги со словами "От
всего сердца я дарю тебе этот рог!!". Ответ моей подруги был
молниеносен: "Милая... если у меня вырастут рога, кое-кто ведь отбросит
копыта.."


Прислал(a) beek [345 / 521 = 0.662]

9 мая 2009
Дело было в начале лихих 90-х. Одна предприимчивая дамочка из ближнего
зарубежья вышла замуж за 70-ти летнего деда (ради квартиры, естессна).
Ну, застолье, все дела, брачная ночь, дамочка думает: щас устрою дедуле
ночь любви, потом еще парочку, он быстро откинется (тем более, сам
говорил, что уж 10 лет бабы не было), и квартирка моя.
А дедок её отодрал в брачную ночь, потом с утречка, потом после обеда, и
так всю неделю - у дамочки уже ноги не сходятся, ну и взмолилась о
пощаде. Ветеран шкаф открывает, а там полковничий китель с голубыми
петлицами, а на нём иконостас из боевых орденов-медалей:
- Да я всю войну прошёл, под Сталинградом по восемь вылетов в сутки
  делал, а ты меня за@бать решила!


Прислал(a) йцукенг [345 / 514 = 0.671]

25 марта 2009
работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со
спиртом. а зимой было холодно. и вот заливает он в бачок омывателя
своего авто 2 литра чистого спирта. соответственно останавливает его гаи
и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем. ну
мужичок и показал ему омыватель. реакция мента была однозначной.
единственное что он сказал: мужик ты что ох....


Прислал(a) сергей пушкин [344 / 443 = 0.777]

28 января 2009
Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал
следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там
оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь
Украины против алкоголя и наркотиков". Как - бы ничего смешного если бы
не место проведения - Карпаты, гора СИНЯК, пансионат "БЕЛОЧКА".


Прислал(a) ak76 [344 / 384 = 0.896]

29 декабря 2009
Наверное, все знают сервис "Вопрос-ответ", который действует на многих
форумах и сайтах. Задаешь вопрос по тематике ресурса, а тебе со временем
кто-нибудь да ответит из администрации. Или не ответит.

Доблестные сотрудники отдела "К" (компьютерной безопасности) нашего
славного УВД, создавая свой сайт, решили разместить там такой сервис.
Разумеется, ничего особенного от него не ждали - профессиональные
милицейские ресурсы вообще довольно неповоротливы и скучны, а потому и
посещаются редко. Действительно, больше всего вопросов задавали явные
школьники в стиле "А если я поставлю пиратскую игрушку, что мне будет?"

Но вот однажды во время просмотра заданных за неделю вопросов один
сотрудник наткнулся на интересный момент. Некто спрашивал, сколько нужно
сделать копий фильма, чтобы наступила уголовная ответственность. Шансов,
разумеется, не было никаких, но то ли от скуки, то ли план "горел" -
вычислили киберменты IP-адрес любопытного, затем домашний, и проверили.
И обалдели. Прямо в общей с родителями квартире (в соседней с ними
комнате) при помощи двоих друзей, обычный студент наладил поточное
производство контрафактных дисков. Все оборудование - комп с четырьмя
(!) приводами для записи копий и специальный принтер, штампующий
наклейки. Только в квартире было найдено более 50 000 дисков (в
основном, сериалы и популярные комедии и боевички), а сколько успело
разойтись покупателям... Но главное - горе-пираты, получается, сами себя
сдали властям?


Прислал(a) ISDN [344 / 434 = 0.793]

15 мая 2009
Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась
"под-канадку".
Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось
немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына -
студента, что такое "под-канадку".
Стал постоянным клиентом.
А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли,
пришло понимание практичности прически отца.
- Сын, а ты как стрижешься у Юли?
- "ПОД-ПАПУ"...


Прислал(a) Drew [344 / 363 = 0.948]

16 октября 2009
Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой.
Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от
себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость
припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?"
Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко
коротковаты".
Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...


Прислал(a) kis [343 / 450 = 0.762]

31 декабря 2009
Сам свидетелем не был, пересказываю со слов товарища…

Он сам в свое время достаточно активно занимался спортом, ездил по
всяким соревнованиям, занимал какие-то места. В общем велосипедист.
Короче, соревнования, уровень достаточно высокий, в сборной команде
кроме всех прочих два латыша, одного Валдис, другого не знаю… ну да не
суть...
Все усиленно крутят педали, кто-то быстрее, кто-то медленнее, Валдис
ушел в отрыв… заезжает значит народ на горку видят такую картину… сидит
Валдис, дышит тяжело, рядом валяется велосипед…
Второй латыш его спрашивает, с таким характерным акцентом:
- ВАалдИис, ты щтО, ПрОкОлОлсЯя?
- Нет, блЯдь, я зАЯбАлсЯ…


Прислал(a) SloniK [343 / 376 = 0.912]

10 октября 2009
Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было,
так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не
ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично
казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все.
И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2
остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим
бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет
35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт:
- Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут!
Папа не стал краснеть и выбегать в панике:
- Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!


Прислал(a) непесатель [343 / 443 = 0.774]

25 марта 2009
Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе
прогулки захотелось ему по нужде малой...
Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные,
ну как обычно. Да не совсем.
Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он
морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет
семи и звонко так, на весь зал сообщила:
- Ой, мамочка, смотри, крыса!!!
Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно
с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол.
Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор
приговаривает, головой покачивая:
- Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!


Прислал(a) светлячок [343 / 477 = 0.719]

9 апреля 2009
Из жизни иностранцев в славном Таиланде.
Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже
мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А.(сам из Африки,
жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в
своем ресторане.
Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленая
территория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стафф
протирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, а
ее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переносной
лоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открыл
бутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно было
забрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно было
метров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минут
через 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужно
было совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядом
копается таец.
- Уважаемый! - подозвал А. родственника. И столкнулся с тем, что
объяснить ему на родном для тайца языке причину вызова он не может в
связи с тем, что язык этот А. освоил еще не совсем хорошо. Ткнув рукой на
объемный пакет с вещами, затем ткнув рукой на свое жилище (метров 50 от
ресторана), А. подумал, что задание дано и успешно понято. Тем более,
что родственник, желая услужить своему боссу, схватил пакет и устремился
на улицу.
- Как хорошо! Какие люди! Какой сервис! - думал А., открывая бутылку пива.
Прошло часов 6. Ресторан был полон, работа кипела. А. с друзьями
обсуждал за бутылочкой виски последние деревенские новости, когда к нему
в полном изумлении подошла его супруга.
- А., - сказала она, - я же просила тебя не говорить с моим родственником,
он из деревни и плохо тебя понимает. Если что-то нужно - скажи мне, я
переведу.
- Что случилось? - изумился А.
- Он все продал, совсем все продал!
- Что продал-то?
- Все, что ты ему дал.
- Что дал?
- Твою одежду из прачки!!!!
- Как?
- Так! пошел на улицу и продал, что не брали на улице, он на пляже
  допродал.
- А цена какая?
- А внутри пакета была бумага из прачки с ценой за стирку, по ней он и
  расторговался.5 рублей за 1000 рублевую рубашку, 20 рублей за 1500
  рублевые джинсы. Практически весь гардероб.
Родственник, стоя в стороне, испуганно наблюдал за реакцией сидевшего за
столом народа. Народ упал под стол, а А. принял стакан вискаря, чтобы
придти в себя. Часть вещей удалось вернуть, но основная масса исчезла
навсегда.


Прислал(a) cobra [343 / 419 = 0.819]

26 февраля 2009
Диалоги с официантами (из личного опыта)

– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?
– В туалете.
(какой-то ресторан на Третьяковской)

- А у вас есть хлеб?
- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!
«Антинори»

- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом ресторане, мне
  не понравилось.
«Итальянский сад»

- А устрицы у вас свежие?
- Конечно! Но, если не хотите завтра проблем, возьмите креветок.
«Буйабес»

- Какое шампанское у вас есть?
- Шампанского нет, есть итальянское игристое вино, по вкусу как «Вдова
  Клико», итальянцы в этом несильно понимают.
«Анджело»

- А что пьют индийцы в Индии?
- Виски. Быстро пьянеешь, и стоит недорого.
«Дарбар»

- Я бы хотел посидеть на улице.
- Не советую. Там сегодня сильный ветер, Вас может унести.
“Sky Lounge”

- Я бы хотел поужинать.
- У нас ресторан закрывается через десять минут. Но, Вы можете сходить
  на Невский, это сейчас прямо, потом налево, потом еще раз налево, там
  что-то может работать. Если нет ничего, дождитесь утра, у нас завтраки с
  восьми.
Ресторан в гостинице «Новотель» в Питере

Стучусь в МакДоналдс.
- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с
  завтрашнего дня обновленное меню!
McDonalds (любой)


Прислал(a) GAR [342 / 458 = 0.747]

17 февраля 2009
В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в
учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок
был признанным авторитетом. Начальником кафедры физики был у нас в то
время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в
своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а
потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких
иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не
питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и
карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу
прощаться с увольнением в выходные дни.
Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича
проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за
свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не
волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал
какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое
оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать
учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал
писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда
неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным
взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка
дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и
"пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот
трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять
подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со
шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой
контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по
неуспеваемости! А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один,
в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки,
придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня
тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в
трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою
ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ,
пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было
написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул
ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы
задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все
равно хорошую оценку поставлю!"
"Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли!
у меня же ничего с собой не было - все из головы написал." Зная мои
успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не
мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было
некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей
встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения
использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день
выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было. Да, действительно, у
меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс
соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом
кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать
номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро
продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса
мгновенно решили все задачи!
Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!


Прислал(a) Old Majer [342 / 489 = 0.699]

17 апреля 2009
РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА
Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с
дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем
Кастро, цветы и все такое прочее.
В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната.
Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький -
часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором
расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно -
нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика.
Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу:
- Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель.
С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус
в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь
зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В
один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги
ногу и превратился в Железного Бойца Партии.
В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука
прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и
получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся
к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял
прежнюю позу.


Прислал(a) Святополкъ [342 / 441 = 0.776]

23 мая 2009
Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а
навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так
нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит,
ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:"Простите, я
ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только
спустя время мы поняли, что это сына чудит.


Прислал(a) лана [342 / 404 = 0.847]

11 февраля 2009
Хотите смейтесь - хотите нет.
Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса
до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю
(естессна, с каждым годом все реже и реже).
И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на
вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!).
Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под
ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до
родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени
замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет:
- Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е...
  Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен...
- Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним...
- Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет...
Довожу его до крыльца, он бубнит "погодь, ща...", ну меня уже самого
любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец
выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с
порнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у
меня не то в девятом, не то в десятом классе;
- Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан!
Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы!
Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил:
- Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз
  увидимся...


Прислал(a) йцукенг [342 / 415 = 0.824]

20 сентября 2009
Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное
"Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим.
Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена
напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно
продолжает: "... Москву".
А мы-то думали.


Прислал(a) Lamis [341 / 462 = 0.738]

8 мая 2009
ПРО ДЕТЕЙ

Наша дочка - это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от
роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего
интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На
этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и
непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она
тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и
распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим
образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое,
купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!... и милой
улыбкой. Да что там говорить - силу моего восхищения вы сможете понять,
только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.

На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.

- Да, мамочка, - произнесла она наконец, - балет - это чудо.

Тут она легонько вздохнула и добавила:

_ И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках...


Прислал(a) Омелькова Наталья [341 / 486 = 0.702]

28 марта 2009
Свою офицерскую службу я начал в Возжаевке (Амурская область) в 68 году.
Отношения с Китаем тогда обострялись, и военный городок заметно
пополнился молодыми лётчиками и танкистами.
Свои субботние вечера холостяки обычно проводили в гражданской столовой,
которая вечером становилась баром. В баре подавали кое-какую еду,
молдавское вино в пол-литровых банках и (изредка) – пиво. Официанток не
было и чтобы получить вожделенный напиток, приходилось отстоять очередь.
Нас, лётчиков, продавщица вычислила быстро и подавала нам необходимое
через головы. Её даже просить не приходилось, она сама протягивала руку
на встречу нашим деньгами. Понятно, что такая дискриминация по
профессиональному признаку не всем была по нутру, но дело ограничивалось
ворчанием наиболее активных технарей.
Однажды к нам за столик попросился техник самолёта нашей эскадрильи
Саша. Он открыто выразил своё искреннее возмущение теми привилегиями,
которые нам предоставлялись. Мы, говорит он, на морозе, голыми руками
готовим вам самолёты, а вы из тёплого домика идёте, руки в карманах, на
руках перчатки и даже стремянку для посадки в кабину сами себе поставить
не можете. Хоть бы помогали нам как-то …
Я заметил ему, что наша работа ничуть не легче, просто он её не видит и
зачастую после полёта нам просто необходимо отдохнуть, а не заниматься
подготовкой техники …
Слово за слова, кулаком по столу, короче мы со штурманом обещали его
прокатить на самолёте (Ил-28 позволял разместиться в штурманской кабине
двоим). Саша должен был только подготовить себе парашют и найти
выпускающего техника, поскольку при запуске двигателей он должен был уже
сидеть на катапульте в кабине штурмана. Сам штурман – Толик Самарин (мир
праху его) разместится на рабочем месте, за прицелом.
Я до сих пор с некоторым содроганием вспоминаю то, что мы, лейтенанты,
позволяли себе в воздухе. На самолёта данного типа мы два года летали в
училище, выпускались готовыми к боевым действиям в сложных метеоусловиях
и ночью, а наша молодость и самоуверенность требовали дополнительной
остроты ощущений.
Однажды в полете, мы обратили внимание на женщину, которая на коромысле
несла воду от реки. Так мы зашли вдоль деревни ей навстречу так низко,
что она (бедная) легла на землю, предчувствуя неумолимое столкновение с
самолётом …
В назначенный день я предупредил экипаж (в том числе и Сашу), чтобы на
завтраке ограничились чаем, поскольку полёт будет сложным. Нам
предстояло отработать маневры при «преодолении противовоздушной обороны
противника».
Предполётная подготовка прошла в штатном режиме, посадка Саши в кабину –
незаметно, запуск и взлёт – как обычно. Но потом, как только мы вышли из
зоны аэродрома, мы показали технику ВСЁ, на что способен его самолёт.
Невесомость и отрицательные перегрузки, предельные виражи, сверхмалая
высота, искусственно вызванная педалями и штурвалом «болтанка» - весь
этот комплекс и пилотам-то выдержать сложно, что уже говорить о
«пассажире». Толик, мой штурман, смеялся так, что даже икать начал …
Буквально «вывернутый наизнанку», бледно зелёный, на трясущихся ногах, с
помощью встречающего техника спустился Саша на землю и лёг на чехлы.
Говорить он ничего не мог, но с помощью поднятого вверх большого пальца
правой руки, он показал мне, что пока не умер.
В субботу, как только мы со штурманом зашли в бар, увидели что стол, за
которым сидит Саша, блокирован техниками, которые с открытыми ртами
слушали о трудностях лётной работы. Очередь у прилавка потеснилась,
освобождая место, но Саня позвал нас к себе, за накрытый по случаю
воздушного «крещения» стол.


Прислал(a) Георгий П [338 / 365 = 0.926]

11 августа 2009
Только что под окном. Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в
два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову
звонким голосом орет этаж на пятый:
- Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то
невнятно отвечает, типа "че у тебя там может быть".
Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу.
Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует.
П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ!
Ноль реакции.
Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять.
- Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи -
  покажу.
Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх.
Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская
гордость берет верх и она опять скрывается, крикнув что-то
незаинтересованное (мол, не видно).
Паренек скрывается в кустах. Через пять минут.
- Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! - открывает журнал на нужной
  странице. - Вот смотри, так лучше видно. - положил журнал на землю,
  пристроил лупу и водит ей, с комментариями: - Это вот мужик с большой
  палкой, а вот у этого поменьше.
Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может.
Дело доходит до того, что он орет.
П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В
САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!
История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с
громкими воплями "ах ты, гад, что ты тут делаешь???" хватает журнал и
начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана,
предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она
утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть:
- Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!


Прислал(a) Мастер [338 / 662 = 0.511]

10 декабря 2009
Вчера видел картину маслом: 11 часов вечера, супермаркет Carrefour,
Арабские Эмираты .
Стоит араб в традиционных одеждах, у него в ногах стоит сонный ребенок
(мальчик лет 4), у него в тележке вместе с продуктами лежат 2 сонных
девочки( лет 5-6), а он стоит возле мужской парфюмерии, тщательно
выбирает, кропотливо читая инструкцию,... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!


Прислал(a) ivangoe [338 / 501 = 0.675]

2 июля 2009
Были на днях в Выборге по работе. Жили в гостинице с таким же названием.
А там постоянно куча финских туристов, приезжают поностальгировать в
бывшие родные места.
С утра в гостинице завтрак - шведский стол, бери сам, что хочешь.
Стоит мой приятель, накладывает в тарелку. Подходит финн и обращаясь к
нему говорит на финском какую-то длинную фразу.
Приятель невозмутимо продолжает класть завтрак в тарелку, а когда финн
заканчивает речь, поворачивается к нему и говорит: "Ни хуя не понял."
Финн сразу заулыбался и сказал: "Я тоже плехо понимать русски." После
этого повернулся и довольный ушел.


Прислал(a) уже_кем_то_занято [338 / 511 = 0.661]

19 июня 2009
Прилетел я из командировки. Сижу в кабинете, разбираю бумаги. Тут звонок
на рабочий телефон. Приятель звонит: "Привет, прилетел уже? Давай домой
подвезу". Ну давай, говорю. На первом же перекрестке понимаю, что
приятель мертвецки пьян. Доехали кое-как. На следующий день пришел на
работу утром. Опять звонок. Тот же приятель: "О, здорово. Чё, прилетел
уже?"


Прислал(a) ЕвгенийЛ [338 / 411 = 0.822]

17 сентября 2009
Сидим на саду - убираем урожай. Вдруг собачка лайка начинает истошно
лаять, но в лае прослушиваются смутные сомнения и вопрос. Подходим -
аккурат напротив собаки сидит еж. Большой такой ежик - но дело в другом.
Представьте картину - собака "ГАВ", ежик "ИК" и так по кругу...
Думаю, надо ежика-то спасать, подхожу, в верхонках он сидит, икает
дальше - беру его спокойно в руки и понимаю, что как-то странно он
себя ведет, глазки мутные - весь такой мягкий и расслабленый - отнес
в лес подальше, положил в траву - отхожу, сидит уже не икает, а
тихонько так подхрапывает!!! Нифига себе, думаю, чего это с ним.
Вопрос был вынесен на семейное обсуждение и решен довольно быстро - с
яблони нападоло много яблок и они начали потихоньку гнить и бурдить -
ежище решил малька покушать и естественно ЗАХМЕЛЕЛ!!! Вот думаю
походу зря его недалеко отнес, седня походу похмеляться придет.


Прислал(a) Константин31 [337 / 497 = 0.678]

21 августа 2009
Сегодня сотрудник рассказал в курилке (старое, забытое слово из времён
СССР). Далее от первого лица.
В начале 90-х я работал в одной торговой фирме. И для повышения
эффективности работы всем сотрудникам выдали пейджеры. Это было весьма
круто. Коллектив как один начал активно изучать как пользоваться этим
чудом зарубежной техники. Одна девушка, почти блондинка, напрочь
отказалась прочитать инструкцию и нажимала всевозможные кнопки, чтоб
понять принцип работы. Процесс этот носил хаотичный характер и девушка
каждые 5 минут обращалась ко мне что да как. Наконец мне это надоело и я
зашёл в соседнюю комнату и послал на её пейджер сообщение: "Идиотка,
будешь дальше нажимать кнопки я обижусь и сломаюсь."
Крик девушки был слышен во всей конторе: "Ой-ой, он такой умный, что
разговаривает со мной!!!"
Когда картина происходящего стала понятна всем присутствующим РЖАЛИ часа
два.


[337 / 423 = 0.797]

30 июня 2009
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди
множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:
"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!"
Как принято писать: я плакаль.


Прислал(a) Мхыпч [337 / 449 = 0.751]

26 июня 2009
Случилось со мной не далее, как вчера, после очередной порции
подключений народонаселения к всемирной паутине. Надо сказать, что
клиенты всё больше попадались замутные. Практически ни одного без
разновсяческих косяков с компами. В общем, часу в восьмом вечера (вместо
узаконенных 18-ти) сворачиваю работу и захожу в небольшенький магазинчик
за порцией никотина. В голове ровными рядами укладываются "косяки" и
способы борьбы с оными. Подходит очередь, продавец спрашивает: "Что
вам?". И тут я, совершенно неожиданно для себя, выдаю: "Windows". И,
чуть помедлив: "Единичку". Благо, отовариваюсь в этом магазине
постоянно. Девушка невозмутимо повернулась к прилавку с сигаретами и
протянула мне пачку моего любимого "Winston'a". А стоящий за мной
мужичок сочувственно сказал: "Домой бы тебе... Заработался..." :)


Прислал(a) Typhoon [337 / 549 = 0.614]

6 июня 2009
Из Москвы в офицерскую общагу приехали три студентки. Вечер, суббота...
Утром накрыли завтрак с шампанским... А в 10.00 - ЁЁЁ! - петушок
закукорекал: сирена на штабе, поменьше - на "чётных" домах, в
подъездах - звонки-громкобои на входе... И по улицам посыльные в касках
и с АКМ. К нам в дверь - тоже, я тогда комроты был. Самый крупный мой
боец и приколистый, с порога кричит: "Командир, на нас напали! Все
сразу! В Серпухове китайский десант, в Обнинске - янки-суки!"
Ну мы собираемся, покрикиваем: "А где мои гранаты? Кто заныкал мой
пистолет? Пулемёт кто уволок?" И даём девчатам компас со словами "Москва
вон там. Через 1 час не придём - добирайтесь сами, автобусов не будет,
война мировая, раз уж нас подняли..." Через часа 2 пришли, а они
вдрибодан пьяные и орут: "Война-война, а молодость пропала!". "ВЫ
ЧЕГО?" - "А всё равно ракетами по Москве врежут! Так чё туда ходить?"


Прислал(a) mgups [337 / 561 = 0.601]

7 февраля 2009
У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий.
Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его
любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о
сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался
один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя
в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди
(маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у
них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку
  нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор
номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону,
я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг,
подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ
АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!!
  Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при
этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность
звонить нашим родственникам и знакомым.


Прислал(a) Snezka [337 / 342 = 0.985]

8 ноября 2009
Друг мужа - Миша, возвращается с работы пьяный в ГРЯЗЬ, забрала его жена
на новой Volvo, выходит он из машины у дома и говорит: и сколько мы,
красавица, тебе должны?


Прислал(a) Наталья_т [336 / 449 = 0.748]

27 ноября 2009
Есть у меня приятельница, очаровательная дама романтического склада.
Как-то в начале лета общаемся, едим спелую черешню, и она эдак
томно-мечтательно выдает:
"А я больше люблю черешню кушать в лунную ночь, прямо с дерева"
и вздохнув, добавляет:
- "Так червяков не видно"
(последние годы червивость - напасть черешни)


Прислал(a) виктор корнеев [336 / 400 = 0.840]

16 августа 2009
когда я был на сборах нас-курсантов(так называли тех кто проходил сборы)
часто привлекали на такие работы-подвесить ракеты на крыло самолёту
встающему на боевое дежурство или снять ракеты с самолёта сходящего с
боевого дежурства. зачастую это были полутонные ракеты. и выглядело это
так: человек 12-14 хватаются за ракету поднимают её попадают в
крепления. снять-обратный процесс. и вот мы както поинтересовались у
военных: а что? это так всегда-пердячьим паром? а есть какие-нибудь
механизмы? они сказали: конечно! есть специальные подъёмники! но
сейчасже есть вы-курсанты! так подъёмниками дольше чем с помощью вас!


Прислал(a) энпин [336 / 380 = 0.884]

8 августа 2009
В милиции работал дежурный с прямыми установками на жизнь. Ему было
известно, что если поступило заявление об изнасиловании, то необходимо
вызывать следователя прокуратуры, судебного эксперта, оперов и т. д.,
для создания СОГ (следственно-оперативной группы).
И вот в два часа ночи к нему с заявлением приходит бабуля и говорит о
возможном покушении на честь ее КОЗЫ соседа, который неоднократно был
судим.
Дежурный действуя строго по инструкции (ведь фактически произошло
изнасилование), согласие от КОЗЫ никто не получал! Вызывает из дома
следователя прокуратуры, судебного эксперта. Опера дежурили в райотделе.
Опера естественно его не поправили и наблюдали эту картину со стороны.
Итак, первым прибыл судебный эксперт и с порога:
- Что случилось?
- Изнасилование!- ответ дежурного.
- Сколько лет потерпевшей?
Легкое замешательство у дежурного. Но через некотороле время бодро:
- Года три, четыре...
- Вот гады, что делают!!!! Давайте сюда, смотреть буду (проводить осмотр
  потерпевшей, для установления факта изнасилования).
Дежурный:
- Сюда нельзя, она в сарае!
Эксперт (сокрушенно):
- Мертвая?
Дежурный (радостно):
- Нет, сено жует!
- ?????
- Не понял, кого изнасиловали?
- КОЗУ.
- Идиот, как же я ее в гинекологическое кресло посажу!!!
После этого веселье шло всю ночь и ходит легендой данная история до сих пор из уст в уста.


Прислал(a) 19620506 [336 / 466 = 0.721]

26 мая 2009
К номеру 10 от 10 мая, про грязные машины.
видел грузовик корейско-китайской чудо-мысли, грязный, как танк после
маневров.
На задней двери, как всегда: "помой меня", - ответ водилы:
"грязь целебная, лизнуть - 100 рублей, оплата водителю"... о как.
За здоровье нации!!!


Прислал(a) Belsky [336 / 464 = 0.724]

14 апреля 2009
На дверях химчистки написано: "Принимаются только чистые вещи".


Прислал(a) Святополкъ [335 / 391 = 0.857]

12 июня 2009
Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно
спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена,
выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно.
Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить
помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?»
Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни,
я добился сам!»


Прислал(a) Klavdia [335 / 420 = 0.798]

13 сентября 2009
Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история.
В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по
имени Фил. Я бы даже сказала - удивительнейшим. Из поколения настоящих
хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если
не двумя), пишет стихи, цитирует классиков и т. д. Очень светлый, очень
теплый какой-то, уютный человек. Вобщем, дело было, когда он в Москве
работал, на какой-то чайный клуб. Возил он им воду с родника. Машина его
тогда - "копейка" цвета ржавчины, с кучей неисправностей. Недоразумение,
а не машина. И вобщем, однажды, на трассе лопнула у машины камера.
Запаски нет, скончалась много раньше. Че делать? Фил отвинчивает колесо,
добирается до станции метро с целью заехать к вулканизаторам и все
зафигачить. Далее с его слов: "Мент меня увидел, как только я в метро
зашел. А я волосатый (с длинными волосами в смысле), в какой-то
непонятной одежде (ибо ноябрь, грязно, пока воду наберешь -
извазюкаешься весь) и небритый. И с колесом. Он меня за рукав цап. Где,
говорит, колесо спиздил? Я ему спокойно объясняю ситуацию, мол колесо с
моей машины и т. д. Он так недоуменно-недоверчиво, у тебя что, говорит,
машина есть? И тут я его добить решил. Купил, говорю, когда еще в
институте учился. Абсолютно беременные глаза у милиционера и
задыхающимся голосом только один вопрос: "Ты еще и в институте
учился??????" Даже задерживать не стал. Морально убит человек. Фил,
человечище, респект тебе и уважуха на все времена!!!


Прислал(a) IceFire [334 / 701 = 0.476]

6 августа 2009
За что купила, за то и продам.
Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который
работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от
первого лица.
Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с
мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему
к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то
еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так
как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня
были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и
вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить
приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то
распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то
чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в
чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".


Прислал(a) impersonnel [334 / 529 = 0.631]

13 мая 2009
IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные,
поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и
то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня
не вызывает сомнений. Закончились майские праздники, могу поделиться
двумя зарисовками.
1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним
стояла, видимо, нетривиальная, т. к. обдумывал он ее и во время обеда, и
в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в
полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает
расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура,
заработало! откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да,
пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение
прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что
Архимеду...".
2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол.
Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать".
Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" :)


Прислал(a) natyn [334 / 523 = 0.639]

18 декабря 2009
на днях зашла в аптеку, внимательно разглядываю витрины и вижу:
Туалетная бумага "Попкина радость"! Подумала, может скоро и "Тампакс"
переименуют?


Прислал(a) В [334 / 478 = 0.699]

11 октября 2009
Читаю в газете отчет о встрече Путина с писателями. Порадовала Татьяна
Устинова: "Когда в пятом классе проходят "Студента" Анатолия Павловича
Чехова, - это маразм".
(http://www.mk.ru/politics/publications/363873.html)
Полностью согласен, с тем, что это маразм. Тем более, я никогда не
слышал о писателе АНАТОЛИИ Павловиче Чехове.


Прислал(a) НМ [333 / 402 = 0.828]

24 ноября 2009
Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки
вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или
сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно,
сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!


Прислал(a) Екатерина [333 / 454 = 0.733]

1 апреля 2009
Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!


Прислал(a) Святополкъ [333 / 470 = 0.709]

23 июля 2009
Был у меня начальник. Добрый, но большой педант. За десять лет ни разу
не видела его с расстегнутой ширинкой или без галстука. Странное у него
было хобби - мнемотехника. Это когда хочешь чего-то вспомнить,
воспользуйся тем, что уже помнишь с детства, вроде ненавистной таблицы
логарифмов.
Короче, в конце декабря исторического 91 года мы немножко отметили и
расползлись. Начальник остался, чтобы противопожарные меры проверить, и
тоже выполз на Ленпроспект. Пересек его и оглянулся, чтобы еще раз
убедиться в выключении электроосвещения на нашем этаже. Что-то глаз
зацепило. ЁПРСТ! По всему проспекту висят новенькие флаги трехцветные
вверх ногами.
Налицо провокация желтокоричневых.
Начальник сурово звонит по 02 и излагает суть вопроса. 02 спрашивает
усталым женским голосом, как правильно вешать-то надо?
В соответствии с мнемотехникой, начальник интересуется, знает ли дама
известное выражение: Бред Сивой Кобылы. Ответ положительный.
- Правильно вешать сверху вниз по первым буквам: Белый, Синий, Красный!
Через пару минут приехали менты с воем сирены и лестницей и стали
переворачивать флаги.
Проходя мимо, начальник с интересом услыхал, как старшина орал на
сержанта:
- Чурка! Тов п/к велел к Новому Году срочно перевернуть флаги согласно
  супружеским пожеланиям его старой клячи. А ты резину тянешь, ё. т. м.!


Прислал(a) Одинокая волоокая [333 / 438 = 0.760]

17 декабря 2009
Детская непосредственность.
У дочери-школьницы день рождения попадал на четверг. Поскольку все
взрослые работали, отмечать "официально" решили в ближайший выходной
день.
Это, так сказать, вступление.
Теперь сама история.
В четверг, в день рождения, приходят с поздравлениями и подарком два
племянника (7 и 9 лет). После чаепития и всего, что полагается гостям
такого возраста, мальчики собираются уходить. Диалог при выходе:
Я - Спасибо, что пришли. В субботу приходите еще раз, уже вместе с
родителями.
Племянник, семи лет (задумавшись на минуту):
- Мы придем, но уже без подарка!


Прислал(a) Любимая тетя [333 / 390 = 0.854]

1 октября 2009
сегодня наблюдал... Иду через сквер и вижу: прислонясь к дереву, стоит
грязный бомжара- никакой! - и из горла осушает пузырь водяры, но тут
поперхивается, всё что выпил, пардон, выблевывает на асфальт, вытирает
рот и изрекает: " Access denied, Блять!"... Я плакаль.......


Прислал(a) alchemic [332 / 615 = 0.540]

18 сентября 2009
Случилась данная история, к сожалению со мной, пару лет назад, когда я
будучи офицером нашей доблестной армии, снимал комнату в общежитии
одного из лечебных заведений Подмосковья. Точнее, даже не в общежитии, а
в одном из корпусов, любезно сдававшимся в поднаем.
Однажды вечером, я возвращался домой после тяжелых полевых занятий и
возле подъезда увидел группу довольно молодых женщин (в последствии
выяснилось - гастарбайтеры из Белоруссии). Еще издали выделил из этой
группы пару симпатичных девушек и поэтому, пройдя мимо них, ненавязчиво
посмотрел в их сторону, слегка улыбнулся и прошел дальше. Ну а так как я
обладаю неплохой внешностью, естественно в этот момент все дамы
замолчали, переключив все внимание на меня.
Придя к себе в комнату, я сходил в душ, перекусил и, поставив какой-то
фильм на двд–проигрыватель, плюхнулся на кровать.
Через полчаса в дверь постучали. Открыв ее, я увидел на пороге одну из
тех симпотяшек, стоявших у подъезда.
С: - Привет, есть фильмы посмотреть?
Я: - Да в принципе нового ничего нет.
С: - А ты что смотришь?
Я: - Да так, ужастик какой-то.
С: - А можно с тобой посмотреть?
Пригласив ее к себе и усадив на стул я сразу же откалибровал кучу
скрытых сексуальных сигналов, исходящих от нее, которые не оставляли
никаких сомнений в отношении целей ее «неожиданного» визита. И в принципе,
по сценарию мы должны были вскоре оказаться в горизонтальном положении,
ублажая друг друга, но было одно «НО», причем не просто «НО», а
СУПЕР-МЕГА «НО»…
В тот злополучный день, будучи на полевых занятиях, я в одно лицо съел
просроченный армейский сухпай, сдобрив его изрядным количеством майонеза
и кетчупа. Ну а запил я эту субстанцию литром кока-колы. И вот ближе к
вечеру, много повидавший, но ни разу не подводивший меня кишечник,
превратился в завод по производству химического оружия в промышленных
масштабах. Но самое обидное было то, что желания сходить по большому не
было, а постоянно образующиеся газы до предела заполняли мой живот с
периодичностью в несколько минут, поэтому, чтобы не «закоптить» всю
комнату, мне каждые пять минут приходилось выбегать в туалет и портить
воздух там.
Так вот. Когда она переступила порог моей комнаты, у меня сразу же
родился план: я ее усаживаю, завожу будильник на сотовом, чтобы тот
пропел через полчаса, общаюсь с дефкой все это время, чтобы
заинтересовать ее, а как прозвенит будильник, делаю вид, что мне звонят
с работы, беру ее номер сотового, дабы в будущем продолжить начатое и,
изобразив на лице море сожаления – сваливаю в аптеку за «Мезимом».
С одной стороны все просто, но с другой не совсем. Через некоторое
время, я начал понимать, что сейчас мой живот взорвется, но будучи
закаленным воякой, продолжал мужественно переносить «все тяготы и
лишения военной службы». А дефка, дефка сидела рядом со мной и с
непониманием смотрела то на телевизор, то на меня и нужно быть Бакланом
39 уровня, чтобы не понять, что она хочет. Я же в этот момент очень
сильно сожалел, что не поставил будильник на 15 минут пораньше.
Но тут она не выдерживает, переводит взгляд на мое лицо, на котором
наверняка застыло метасообщение – «Мляяяяя, каааараааауууул!!!», и
истолковав его «по своему», спрашивает: - «Ты что, женщин боишься?».
Такого поворота событий я не ожидал. Понимая, что если я ничего не
предприму в данный момент, ко мне будет приклеен ярлык «тормоза» и
больше я ни ее, ни ее подруг не увижу. Поэтому, не обращая внимание на
боли в животе, беру ее двумя руками за голову и с ходу засасываю.
После того как я почувствовал возбуждение, все болевые ощущения и позывы
отошли как-то сами собой на второй план и после недолгой прелюдии мы
оказались на кровати в классической позе, начав секс-марафон.
Через несколько минут моя партнерша начала кончать и под конец, дабы
усилить свои ощущения, схватила обеими руками мои голые ягодицы и
рванула их на себя и так уж получилось в стороны….
Это был не «голубок», это был стратегический, сверхзвуковой
бомбардировщик дальнего и очень долгого действия. В тот момент я еще
подумал: - «Это полный пизд*ц!!!». Но я ошибался – до полного пизд*ца
было еще далеко.
От неожиданного грохота и последовавшей за ним химической атакой у дефки
случился спазм мышц влагалища, да к тому же осложненный начавшейся
неконтролируемой истерикой и душераздирающими криками то ли от боли, то
ли от удушья, а мой член оказался зажатым в ней как в тисках. Чтобы мне
его не оторвали, я всем весом навалился на нее, дабы она не вырвалась,
пытаясь успокоить.
И в этот момент, игнорируя запертый на ключ замок, распахнулась дверь. В
комнату влетели озверевшие подруги этой несчастной (которые в
последствии выяснилось, ждали своей очереди неподалеку). Та, что влетела
первая, схватила стул, и с одного удара полностью привела его в
негодность об мою спину. Две же других, схватили меня за обе ноги и, не
слыша мои объяснения, заглушаемые ревом их подруги, попытались стащить
меня с нее. Мертво вцепившись в «свою жертву» я отсчитывал секунды до
того момента как стану евнухом. Но произошло чудо. Через несколько
секунд воительницы почувствовали что-то неладное, творившееся с их
носами и глазами и, зажав их вылетели из комнаты. Продолжая удерживать
уже обезумевшую любовницу, я зажал ей рот и быстро прокричал выбежавшим
подругам суть дела.
В общем, вызвали они дежурного врача, который сделала ей укол, после чего
я освободился и мы все очень дружно поржали над ситуацией. А неудавшаяся
соблазнительница, выходя из комнаты, проронила – «У меня было
бесчисленное количество мужиков, еще больше будет в будущем. Большинство
из них я забуду уже через пару дней, но тебя и ЭТОТ оргазм я запомню на
всю оставшуюся жизнь!»


Прислал(a) Удильщик [332 / 610 = 0.544]

1 апреля 2009
Три по 60, или две, но по 90 ?

В одном из кооперативных гаражей мужики азартно резались в «козла» на
интерес. А какой интерес у мужиков, проводящих свой досуг в гараже, –
общеизвестно. Когда на кону собралась сумма эквивалентная трём бутылкам
«интереса» стоимостью по 60 рублей, или двум, но по 90, - возникла
дискуссия, типа как у Жванецкого про раков: крупные по пять, или по три,
но мелкие. В отличие от раков, вопрос упирался не в величину, а в
качество товара. Задача решилась традиционным способом – всеобщим
открытым голосованием. В противоборстве количества с качеством, с
подавляющим превосходством победу одержала… жадность (та самая, которая
фраера сгубила).
В магазин командировали самого молодого - таксиста Лёху. Он с честью
оправдал оказанное ему доверие и вскоре с триумфом водрузил на стол
ЧЕТЫРЕ бутылки водки. Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают.
Обременённый жизненным опытом пенсионер Степаныч, заявил: «Это
самопальное пойло, я его пить не стану. Здоровье дороже». И рассказал,
что его сосед отравился дешёвой сивухой и попал в реанимацию. Там его
выходили, но он навсегда остался слепым. Этот рассказ на собутыльников
должного впечатления не произвёл, и они единодушно решили: «Не хочешь,
не пей, нам больше достанется».
Теперь игра пошла веселее: выигравшая пара опрокидывала по призовой
стопке, а проигравшая - уступала место очередной команде. В ожидании
очереди, захмелевший Лёха, прикорнул на скамейке. Когда его стал
тормошить напарник, он вскочил и… внутри у него что-то оборвалось. Лёха
стоял с открытыми глазами, но ничего не видел. Напарник нетерпеливо
подгонял: «Ты чего телишься, садись играть!». Лёха отчаянно тёр глаза,
но зрение не возвращалось. В голове пронёсся рассказ Степаныча:
реанимация, слепота, и он завыл: «Братцы, звоните в скорую! Я ослеп!»…
В ответ на мольбу пострадавшего раздался щелчок электрического
рубильника. Яркий свет сопровождался дружной ржачкой: «С Первым апреля,
Лёха!».


Прислал(a) Леонид Анцелович [332 / 519 = 0.640]

28 января 2009
Случай у банкомата.

Стоим на остановке. А тут, в трех шагах, уличный банкомат. И там
такааааая цыпа ковыряется - умееть-не-встать. А она еще, главно, папочку
деловую свою меж коленочками так зажала, чтоб руки освободить, к
аппарату наклонилась, попа в мини, ямочки под коленками, ай-яй-яй
короче. Ну и все мужики, которые на остановке, косяка конечно давят.

Она деньги получила, держит их в руке, стала папочку из коленок
вынимать, и тут у нее один листик из денежной массы выпал, его ветром
подхватило, и он по тротуару полетел так вдоль дома. Она "Ах!" и ручкой
так вдогонку.

Тут же трое или четверо мужиков с остановки сорвались, как лоси прямо.
Наперегонки. Чуть не передрались по дороге, подножки друг другу
подставляли и использовали прочие запрещенные приемы. Догнали уже где-то
за перекрестком.

А фемина эта, губки бантиком, посмотрела им вслед, плечиками пожала так,
села в свою машину, и укатила.

А бумажка просто чеком оказалась. Их там целая пепельница, таких
бумажек.


Прислал(a) Справка [332 / 450 = 0.738]

18 апреля 2009
Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют
интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с
ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом
начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..."
Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".


Прислал(a) Valery [332 / 376 = 0.883]

9 августа 2009
70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской
деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик,
купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил
мамку на вокзале.
- Ух, сынок, какой ты красивый!
- Стараюсь, мамуль!
- А можешь и мне пару таких галстуков купить?
- Зачем???
- Да мне корову в деревне привязывать нечем.
Любила пошутить баба Маня.


Прислал(a) юнат [331 / 487 = 0.680]

10 апреля 2009
Не моё
<Цитата из мужского> Если у вас в порыве страсти порвался презерватив,
не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите
распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно
смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором
воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку
за противозааточными таблетками

<Ответ из женского журнала> Спасибо джентельменам и на том, что хоть
распределитель снимите....


Прислал(a) Orbis [331 / 414 = 0.800]

9 июля 2009
Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор,
куда надо складывать баночки для анализа мочи.
На ведре так и написано "Для мочи"...
Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало
так))) и бумажечку (направление) рядом положил.... =))))))))))))))))))
(c)RiDER


Прислал(a) Kat_kat [331 / 523 = 0.633]

15 мая 2009
Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую
вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал". Сказать ребятам, что
Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются?


Прислал(a) Рыболов [331 / 392 = 0.844]

8 января 2009
ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного
"клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.


Прислал(a) Condrat [330 / 440 = 0.750]

8 января 2009
После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке -
двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений,
младшей - семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на
седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось.
Я: Малыш, у меня есть новость - у нас весной будет маленький!
Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО?????
Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка
взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты
ответа.... И тут лицо у ребенка светлеет.
Она: Мам, ты что - БЕРЕМЕННАЯ?
Я: Ну да...
Она: А я-то думаю - от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем,
а вы с бабушкой вроде уже старые!

Все-таки дети не такие испорченные, как мы.... Ей Богу, я ей даже
"старую маму" почти простила:)


Прислал(a) Леся [330 / 409 = 0.807]

13 декабря 2009
Рассказал бывший УСБышник (ну тот кто чистит милицию от всяких
оборотней, вампиров и прочей правоохранительной нечисти). Идет он в
штатском по улице и видит как по той же улице впереди него идет местный
участковый в форме. Вроде нормальный обход своей территории. Однако
траектория движения онного сотрудника подсказала, что обход территории
явно осуществляется на автопилоте в связи с нахождением пилота в
состоянии сильного подпития. Согласно правилам такой сотрудник
задерживается, проводится медэкспертиза, после чего пинком под зад он
покидает стройные ряды МВД (раньше во всяком случае так было). Но тут
непонятным образом, автопилот сигнализирует жертве об опасности сзади и
врубает форсаж! Как вспоминает усбэшник, надо было видеть лица людей
когда они видели как сотрудник милиции улепетывает что есть мочи от
обычного с виду такого же прохожего, которой пытается его поймать!
Однако то ли курс был проложен не правильно, то ли кончилось горючка, но
для владельца автопилота все закончилось согласно правилам указанным
выше.


Прислал(a) Серхио [330 / 420 = 0.786]

9 июня 2009
Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его
друзей, на ДР.
Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную
квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР
солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.
Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря
водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший
французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец
как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в
красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси
вроде).
Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться
возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и
вручить презент.
Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я
держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю
поздравительную речь:
- Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в
  жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от
  нас троих очень серьезный подарок!
Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:
- Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!
Друг кивает, улыбается еще шире. Я:
- Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга!
У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится
недобрым.
Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:
- Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!
Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж
прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.


Прислал(a) Демид [330 / 503 = 0.656]

23 февраля 2009
Жизнь как зебра.
Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают
провалившегося под лед лося.
Спасли.
Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть
покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес.
Диктор, так философски заметил:
- Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему
  охотничьему сезону..
Мдяяя…. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то охотятся….
Зачастую это одни и те же люди!


Прислал(a) антяскин [329 / 393 = 0.837]

4 октября 2009
В славном городе Алматы по всем тумбам развешаны афиши с рекламой
какого-то учебного центра, предлагающего "английский без традиционной
грамматики". Первая фраза: "Научаемся говорить...". Видимо, и русский
нетрадиционный:)


Прислал(a) 4arly [329 / 354 = 0.929]

20 февраля 2009
Немножко позитива (не судите строго))) В одиннадцатом часу ночи, иду с
двумя огромными сумками из супермаркета, спальный район, вокруг никого,
фонари светят сквозь туман призрачными, замогильными огнями. У родного
подъезда зажимаю баулы между ног, ковыряюсь в карманах, пытаюсь достать
ключи, и тут слышу за спиной торопливые шаги и зловещее сопение.
Вся жизнь проносится перед глазами, резко оборачиваюсь, чтобы встретить
смерть лицом и вижу двух аццких таджиков в оранжевых жилетах, с
поднятыми в боевой стойке ужасными лопатами. Тот, что поздоровее (но,
если честно, при этом на полголовы ниже, и вдвое тоньше меня) зловеще
оскалился и говорит:
- Слюшай, нам лапаты сюда ложить, давай дверь падержу?
С облегчением сообразив, что ни смерть, ни надругательство мне не
грозит, я снисходительно разрешил:
- Ну, давай, подержи. А хер ли вы так поздно лазиете, людей пугаете?
- Э, начальника дурак, говорит, днем не убирайтесь, милиция увидит, а
  ночью когда успеешь? Хорошо (кивок в сторону безмолвной тени второго
  участника сцены), Музаффар приехал, теперь до утра успеваю!
... Признаться, руки чесались достать кошелек и дать этому человеку хотя
бы рублей сто. Но, скажу честно, не решился. Деньги, может быть, он и
взял бы, но наверняка, осадок от такой "благодарности" у него в душе
остался.
А так я без колебаний пожал мозолистую, жесткую ладонь и от души сказав
"спасибо!" устремился к лифту.
Домой.


[329 / 371 = 0.887]

1 августа 2009
Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все
спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую
скорость!"


Прислал(a) ДенисСПб [329 / 415 = 0.793]

5 мая 2009
Где у женщины ум…
Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на
вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях…
Дело в том, что имеются два принципиально различных термина,
обозначаемых похоже – “I большое” с точкой и без точки над ним.
Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для “I
большое” с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ.
Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом:
- Лена, а что вот здесь у женщин? - показывая на свой лоб, с намеком на
  мушки индийских женщин.
Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно
заявила:
- Ум!!
Профессор от хохота упал под стол - “отлично!”
АС


Прислал(a) АС [329 / 507 = 0.649]

16 марта 2009
Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой,
оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу
друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в
обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в
устах говорящего и в смехе слушающего.
Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно
знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного
опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или
встречается практически все населения этажа (или его половины), и это
место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное
время там тепло от плит.
В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась
из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить
дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся
ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака,
а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был
Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и
таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто
его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая
чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал
Юркиным посвящением в «англичанина».
Араб стал Юркиной целью.
- Do you speak English?
Араб уверенно ответил:
- Yes!
И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился,
кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке:
- Давай по-русски?


Прислал(a) SivSA [328 / 457 = 0.718]

5 апреля 2009
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит
развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем
рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым
коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа
зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -
девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел?
Это же еж!


Прислал(a) Ozzy [328 / 392 = 0.837]

23 мая 2009
Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм
(Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе
проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и
ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно
взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По
предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить
за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как
говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я
подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки
последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает
объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и
дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек
здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает
повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем.
Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших
берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит,
что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных
объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты.
Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я
даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто
жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.


Прислал(a) Путешественник [328 / 418 = 0.785]

18 декабря 2009
Говорят, на недавнем съезде "Единой России" один из делегатов предложил
изображение медведя на символике партии заменить на изображение
черепахи. Как пояснил делегат, черепаха никогда не стоит на месте, она
всегда зачем-то куда-то ползет.


Прислал(a) Виктор Борисов [328 / 403 = 0.814]

3 ноября 2009
Дело было в Греции.
Вход в воду происходит так: 3-4 м песка, 2-3 метра камней, не галька, а
кругляши такие по полкило, дальше опять песок. Камни откровенно делают
ногам нехорошо, уж очень неудачного они размера. Захожу в воду,
параллельно мне следует бабуся - реальный одуваньчик, такая мама
композитора и жена профессора. Идем по песку, она: "ой водичка какая
прелестная!", дошли до камней, тут уже она, почему-то с хрипотцой:
"И эти БЛЯДСКИЕ камни!"


Прислал(a) 09 [327 / 413 = 0.792]

9 апреля 2009
Прихожу на прием к гинекологу. Готовлюсь к осмотру. Попросила у
медсестры салфетку стереть губную помаду. Слышу за ширмой доктор мне:
«Не волнуйтесь, барышня. Так глубоко я смотреть не буду».


Прислал(a) Levitta [327 / 404 = 0.809]

7 декабря 2009
Эпиграф: "Ви кого назвали свиньей усатой, товарищ Жюков?... Гитлера?...
А ви, товарищ адъютант?..."

липкие ручки цензуры добрались и до славного портала
Екатеринбург-Онлайн, в просторечии именуемого е-адин... Попала я на
родном форуме в бан за совершенно невинную цитату с этнологического
сайта... судите сами:

Чамы - древний народ малайско-полинезийского происхождения, который в
VII веке образовал свое государство на побережье Южно-Китайского моря,
но в результате войн с въетнамцами практически полностью исчез.
Язык Чам необычен среди австронезийских языков... Хотя язык Чам ранее
являлся языком молодого королевства Хинди, первые 4 группы: западный
Чам, восточный Чам, Хуйхуй и аченезский являются преимущественно
мусульманскими.
http://www.worldlanguage.com/Russian/Languages/Cha...

ЗЫ: ЧАМом у нас в народе называют нежно и страстно обожаемого
градоначальника, Чернецкого А. М....

Модер забанил с формулировкой: "Чтоб не цитировали, что не положено!"


Прислал(a) Джина [327 / 530 = 0.617]

8 декабря 2009
Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил
энергетический институт в Москве.
Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого
института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет
призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).
Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по
специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех.
Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру
всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от
пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным
транспортным.
И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они
забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя
и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана
канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай
скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные
члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста
не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир
полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от
среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет
подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все
штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать
начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим,
как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не
торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока
комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили.
А может подстава была?


Прислал(a) Дед Мазай [327 / 501 = 0.653]

24 февраля 2009
На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета
заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю
у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп.
Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту
приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у
пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и
завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу:
- Да папа тут коноплю рассыпал...
Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю:
- Теперь всей семьей собираем...

О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...


[326 / 420 = 0.776]

23 января 2009
Услышал в новостях одной FM радиостанции: в каком-то американском
городишке годовалый малыш играл с мобильным телефоном и случайно набрал
911. В полиции показалось подозрительным то, что в трубку никто не
говорил. Установив адрес абонента, туда выехала полиция. Отец ребенка
смотрел в это время телевизор и утверждал, что не вызывал полицию и не
нуждается в ее услугах. Между тем, стражи порядка обратили внимание на
наличие обильного конденсата на некоторых окнах дома. Осмотрев
помещение, они обнаружили 500 горшков с кустами марихуаны. Отец ребенка,
как передает РИА, арестован, мальчик, нечаянно вызвавший полицию,
передан органам опеки.


Прислал(a) Сидор Петрович [326 / 362 = 0.901]

25 июня 2009
Задачка на сообразительность

Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И
вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок
бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые
первые четыре строчки):
"Bill Gates - 8.900.921
Вася Пупкин - 6.172.033
Иван Иванов - 1.993.905
Владимир Путин - 1.544.426"

Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем
где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте
отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.

Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный
список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые
пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.

Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий
компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
- Microsoft и KGB.

Так и живем. =)))


Прислал(a) Вася Пупкин [326 / 525 = 0.621]

30 апреля 2009
Маленькая преамбула: по-хорватски спасибо - хвАла.

Середина 80-х. Группа СССР-ных турЫстов в Хорватии приглашена на
прощальный вечер. Естессно никто по-хорватски ни слова.
Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать?
Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А чтобы запомнить -
слово созвучно с названием медведя Коала.
Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное
застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к
хорватам и торжественно, хором, сказали...
- "Панда!".


Прислал(a) GRRemlin [326 / 422 = 0.773]

1 июля 2009
Иногда умиляют сообщения, которые мужчины пишут на сайтах
интернет-знакомств:

Свет, у меня нет денег, чувства юмора, и еще много чего, правда есть
жена. Может быть выпьем вместе кофе?


Прислал(a) Maggy [325 / 479 = 0.678]

3 ноября 2009
Эта история случилась очень давно. В те времена водка и коньяк стоили
меньше пяти рублей. Вы тоже помните это? Примите мои искренние
соболезнования.
Впрочем, что я тут тяну… Наливаю.

Чёрт дёрнул Петю поступить в Лесотехнический институт. Он же его толкнул
на факультет землеустройства и лесосохранения.
Поэтому Петр не удивился, попав по распределению в Зауралье, где
ближайший посёлок деревенского типа гордо носил вкусное название
Куличики.
- У чёрта, на Куличиках!- беззлобно, но абсолютно честно огрызался Петя,
  когда его спрашивали, где он в те времена брал водку и хлеб.
Выездная станция наблюдения, вотчина нашего героя, стояла от Центральной
станции в тридцати километрах, а там находились Серёга и Антонина
Фёдоровна - их начальница.
Это прелюдия. Или как говорят более сведущие господа - преамбула.
А вот и фуга.
Освежеванный заяц не прельщал в то трагическое воскресенье Петра. С утра
был произведён обход участка, сняты необходимые замеры, а счастье всё не
наступало и не наступало.
«Для бешеной коровы тридцать вёрст не крюк» - справедливо решил Пётр,
тоскливо посмотрев на пустые запылённые бутылки в углу своего
«кабинета».
Да и на днях у Фёдоровны День рождения. Есть повод.
Заяц в вещмешок. Легкие кроссовки. Вместо винтовки наган. И в путь! К
Серёге и Антонине Фёдоровне. Ужасно хотелось радостного, лёгкого загула
без тяжёлых последствий…

Тут я хочу пропустить тридцать километров трусцой и шагом. Вы не против?
……………………….. …………………………. ……………………………………………………………………..
(Там где пропуски - Петя отдыхал).

Через четыре часа Петя устало, но вполне внятно, постучал рукояткой
нагана в окно Центральной станции.
- Кто там! - голосом воронёнка из мультика проговорили за окном и за
  дверью.
- Кто, кто… В Караганде!- как всегда с лёгким, изящным и незамутнённым
  юмором отвечал Пётр, войдя и небрежно кидая тушку зайца на стол.
- Жидкий хлеб имеется к этому деликатесу? - с грубой улыбкой спросил
наш герой. (Вы поверили этому? Конечно, он сначала поздоровался,
расцеловался и спросил где находится Антонина Фёдоровна…) Через полчаса
заяц, по-быстрому прожаренный, а потом также плохо тушёный в сметане с
луком, быстро расползался на тарелке, оставляя после себя хаотичное,
нехудожественное нагромождение косточек.
- Вот, что осталось от Lepus timidus, - облизывая косточку блеснул
  эрудицией Пётр.
- Только не ругайся матом, когда придёт Фёдоровна- она этого не любит,-
  быстро «перевёл» латынь Сергей, доставая жестом фокусника из-за спины
  вторую бутылку.
- А закусить ещё есть чем?- тщательно вытирая остатком хлеба свою
  тарелку от сметаны, абстракционистки размазанной по краям, спросил
  Петя.
Серёга внимательно осмотрел пустые тарелки и уверенно поставил новую
бутылку на центр стола.
- Белая начинает и выигрывает…- зачем-то двусмысленно и расплывчато
  ответил на чёткий вопрос Сергей.
И добавил:
- Там, за завалинкой, у Антонины шампиньоны растут. Иди посмотри…- и
  посмотрев на стакан, сквозь начавшиеся сумерки, по всем законом
  пития наполнил его на две трети.
Темнело быстро и непоправимо, но грибы белели довольно отчётливо.
Петя набросал прямо в сковородку, где полчаса назад нежился заяц,
десяток великолепной лесной закуски.
Зашкворчало, засипело-зашипело, пол-луковки дали неповторимый аромат, от
которого увлажнились глаза. Этот аромат усилил слюноотделение и
словохотливость.
- Эх, хорошо-то как, Маша!!!
А вот и грибочки подоспели!
Под грибочки налили ещё две трети. Полился огненный ручеёк в желудок, а
также тихий, с милыми каламбурами разговор. Добавили… И громкости тоже.
И только тут Петя начал замечать, что в глазах его потемнело.
Серёгу через стол он уже не видел. Только тёмный расплывчатый силуэт.
Рези в районе живота подвигли Петра на вполне законный и справедливый
вопрос: - Серёга, а водка ещё осталась?
И схватившись за живот, словно хотел руками нащупать эту боль, добавил:
- А что за грибы мы ели?
- Как!? – забеспокоился Серёга,- я же сказал, чтобы ты посмотрел что за
  грибы!
- Что значит «посмотрел»? Ты меня за ними послал! Сказал что шампиньоны!
  И какие грибы просто так будут расти около дома, в тайге?! Только
  бледные поганки!!! - выдохнул Петя.
Серёга вытер пот со лба.
- Вот и у тебя началось обильное потовыделение, первичный признак, -
  мрачно сообщил Пётр своё наблюдение.
- Ноги холодеют? - с холодным участием спросил он Серёгу.
Серёга кивнул и с тоской спросил: - А противоядие может есть?
- Уже нет. - Пётр поднял последнюю пустую бутылку и посмотрел сквозь
неё, как смотрит опоздавший на хвост уходящего поезда .
- Ночь продержимся, - скрежетнул он зубами, - а завтра финита и не
  ля-ля… От бледных поганок без медицинской помощи не выживают.
- А я ещё не дожил даже до лермонтовских лет! - чуть не плача,
  сообщил Серёга.
- Белеет поганка одиноко… - зачем-то продекламировал Петя, подливая
масла в огонь под названием «жажды жизни». - И добавил: - У меня
кажется отказали ноги…
Серёга тихо взвыл и бросился в сенцы за топором.
- Дурак, - абсолютно доверительно, но мрачновато сообщил ему Петя и
  прикрыл глаза.
- Есть противоядие, есть!!! - Серёга подбежал к стоящему в углу сейфу
  и постучал обухом по металлу.
- Там у Фёдоровны бутылка коньяка! - радостно закричал он, пытаясь
неуклюже и непрофессионально вставить лезвие в дверцу.

Как два умирающих стремились к жизни, сколько ножовочных полотен было
сломано, и зачем была использована бензопила - Петя в своих рассказах
каждый раз тактично упускал.
Но факт остался фактом - под утро сейф был вскрыт и резкая боль
отступила.
А к полдню приехала Антонина Фёдоровна и долго эхом по тайге
перекатывался крик, заставлявший навострить уши лосям, прижимать их
зайцам, тревожно стрекотать сорокам.
Эхо металось между деревьями, пытаясь рассказать, что бутылка коньяка,
купленная на день рождения всё равно досталась бы им, и что шампиньоны,
специально привезённые и посаженные около дома, должны были срезаны
именно на день рождения. Всё это ребята слушали молча.
И только под конец, когда уставшее эхо чуть затихло, Петя смущённо
сказал: - Шампиньоны ваши нас очень порадовали! С днём рождения,
Фёдоровна!


Прислал(a) Роман Юкк [325 / 541 = 0.601]

11 сентября 2009
Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то
готовлю.
Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно,
читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под
дверь туалета и канючит:
- Пааапа, выходи, пааапа, выходи....
И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.
Потом дочка вдруг:
- Дядя Коля, выходи!
Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "какой дядя
Коля?" - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не
забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль
не было. Обидно.


Прислал(a) ja1955 [325 / 511 = 0.636]

17 июня 2009
Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая,
привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения
у нас были свойские, не более того.
Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю:
- Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои,
  стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения
  начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь?
У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого.
- Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу,
в середине рабочего дня).
Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать
рубашку.
- Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор.
Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную
царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал)
- Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...

К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с
большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор
волнует. Угадайте, какая??


Прислал(a) zahas [325 / 635 = 0.512]

13 января 2009
Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции
много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором),
через которые на всю станцию на много километров вещается важная
информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников.
Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и
ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму
нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А
тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на
километры и с многократным эхом):
- МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- ХУЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА?
- А ХУЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИХУЯ НЕТ!
- А СХУЯЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИХУЯ НЕ ПРОКАЧАЛ!
- А ХУЯ Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ!
Я немного прихуел…


Прислал(a) Deniz [324 / 513 = 0.632]

28 ноября 2009
1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух до
пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось
мороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно зашёл
туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским
товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы
заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.
- Мне мороженое с коньяком.
Через 10 минут.
- Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?
Ещё через 10 минут.
- Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе


Прислал(a) Слон Эстонский [324 / 368 = 0.880]

23 декабря 2009
Инструктаж руководителей по охране труда.
- Если ваш сотрудник поедет в командировку и пригласит себе в номер
  девочек, и на этих девочках его хватит инфаркт - для компании это будет
  считаться НЕСЧАСТНЫМ СЛУЧАЕМ НА ПРОИЗВОДСТВЕ, со всеми соответствующими
  оргвыводами для вас...


Прислал(a) Juggler [324 / 386 = 0.839]

12 августа 2009
Во время учебы в институте снимал вместе с другом комнату у одной
бабульки в частном секторе. Дворик небольшой, поэтому старушка старалась
максимально полезно использовать свою придомовую территорию - содержала
кроликов с десяток в клетках и с пяток курей вместе с петухом, которые
целый день бродили по двору и весь его загадили.
В институт я ходил с "дипломатом" - чемодан такой с пластмассовой ручкой
и двумя замками. Продвигаюсь как-то утром по двору в сторону ворот и
чувствую, что по "дипломату" что-то ударило. Обернулся - от меня убегает
петух. Ну, думаю, рехнулась птичка от замкнутого пространства - скучно,
наверное.
Вечером возвращаюсь в жилище. Во дворе навстречу мне, вытянув шею и
бросив на произвол судьбы свой гарем, на всех парах несется петух. Бьет
с разгона двумя лапами по дипломату, отбегает на метр, и опять в атаку
на меня. Всё, пипец - теперь это чудо в перьях проходу не даст.
План по "принуждению к миру" был разработан в течении минуты. Захожу в
дом, беру металлический совок с ручкой в сантиметров 50 и во двор.
Предводитель курей уже несется для нового нападения, но он явно
просчитался насчет обижаемого.
Хороший размах и смачный удар совком по петушиной голове позволил
сделать два вывода: 1. Для полета на расстояние до трех метров петуху
крылья не нужны.
2. Во время полета петушинное тело стремиться занять такое положение,
чтобы сопротивление воздуха было минимальное. В моём случае, петух летел
вытянув шею и ноги, крылья плотно прижаты к телу. (прямо как в
мультфильмах).
Посадка на живот было жесткой. Даже гребень упал на клюв. "Всё, убил
нафиг полоумного" - подумал я. "Будет завтра бабка суп готовить из
любителя приключений". Но прошло пару минут, и начальник курятника стал
подавать признаки жизни. Еще десять минут ушло на полное восстановление
физического состояния.
Больше на меня атак не было. Но теперь петух переключился на друга.
Пришлось с товарищем поделиться проведенными исследованиями в области
аэродинамики и физики. Номер с совком прошел повторно "на ура" - выводы
подтвердились снова!!!
А бабка забила этого петуха недели через две - на внучку напал и сильно
поцарапал и клюнул.


Прислал(a) Lemeng [323 / 464 = 0.696]

4 мая 2009
Работаю я специалистом по юзабилити. То есть слежу, чтобы программисты
о пользователе не забывали - чтоб каждый экран был удобным, понятным и
чтобы юзеры потом разработчиков не слишком материли.

На работе Супер Срочный Заказ. Домой приезжаю только поспать, и то не
долго. Использую для работы каждую минуту. А поскольку езжу на работу на
поезде (Хайфа - Тель-Авив), то работаю и в поезде.

В тот день, как назло, села батарейка в компьютере. Но не могу же я
просто так целый час в окошко смотреть! Достаю бумагу, карандаш... Схемы
экранов это не код - их можно и на листочке набросать. Сижу, рисую,
концепцию навигации продумываю, экраны на логические зоны делю. Вот
только подспудный страх мучает: "А вдруг сотрётся? Как же это я не
сохраняюсь?" И тут же одёргиваю себя: "Как не сохранится? Это же
бумага!" Но всё-таки беспокойство остаётся. "Ну зачем я буду против
своих инстинктов идти?". Дорисовала в верхнем левом углу иконку
"Сохранить". Хорошо вышло, похоже. Еду дальше, работаю, периодически на
иконку пальцем жму. Правда, некоторые пассажиры с удивлением мне через
плечо заглядывают. Ну и пусть заглядывают - душевное спокойствие оно
важнее!


Прислал(a) специалист [323 / 549 = 0.588]

21 марта 2009
Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на
уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для
разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка.
Мой сын спрашивает у учителя:
- А можно, чтоб это был костюм унисекс?
Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился.
В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика
соблюдена, и работы в 2 раза меньше...


Прислал(a) лана [323 / 439 = 0.736]

22 июля 2009
Дело было зимой, лет 10 назад. Работал я тогда в паре кварталов от дома,
а ездил на старенькой Опель Аскона. И вот парадокс - если паркую вечером
машину будучи трезвым с утра заводится с пол оборота, если пьяным (а
случалось это довольно часто) по 30 минут приходится греть, все норовит
заглохнуть и ехать не хочет. Безумная мысль об установленном в машине
специальном датчике, измеряющем пары алкоголя в салоне не выдерживала
практической проверки. Разгадка нашлась неожиданно: оказывается, паркуя
тачку пьяным, я задом, со всей дури, въезжал в сугроб. Как следствие, в
выхлопную трубу набивался снег, подтаивал и к утру образовывал
замечательную ледяную пробку, пока не растает далеко не уедешь. По
трезвому, естественно, парковался аккуратно, берег задний бампер и зазор
сантиметров 20 оставлял. Жизнь полна удивительных открытий!


Прислал(a) на_хуй_приходим [322 / 570 = 0.565]

11 марта 2009
В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые
неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в
том, что за рулём я сидел только один раз – когда меня в лагерях после
военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нём с
разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась
крепка, а вот лампочки, покраска и некоторые лбы – не очень. После
занятий я сбегал в самоволку, купил бутылку и понёс
инструкторам-партизанам, чтобы уговорить не ставить мне двойку, а то не
пустят в увольнение. Партизаны, такого же примерно возраста, как мы, но
опытные водители, тоже сбегали в самоволку, купили бутылку и понесли
мне, чтобы я больше не подходил к хрупкой военной технике, а то их в
увольнение не пустят.
Так вот, история. Серовский тракт, ведущий из Екатеринбурга в города
северного Урала. Гордость построившего её секретаря обкома Б. Н. Ельцына
– действительно, хорошая дорога, прямая, широкая, «кусочек Америки», как
её называли. Автолюбителям нравилось выехать на трассу вечерком – и
гнать, вкушая прелести скорости, и даже гаишники не сильно пресекали
превышение.
Лет шесть назад, на посту ГАИ ребята (всё же бдят), видят на радаре
объект со скоростью км 140-150. Дорога пустая, лес кругом – бог с ним.
Объект проезжает мимо - и гаишники тихо рухают: Запорожец. Ну, потому
что по определению этого не может быть, у этой машины даже паспортная
скорость, по моему – 100, а на спидометре шкала – не больше 120. Ребята
радируют на следующий пост, сами в свой Hyundai – и ведь еле догнали
горбатого, уже за вторым постом, на двух машинах…
Как выяснилось, водитель, лет сорока, добыл по случаю разбитый
Альфа-Ромео, мотор от которого идеально, вплоть до совпадения
установочных размеров, вписался в его старый Запорожец. И ездил около
года спокойно по городу, 40 км/час, никто его не трогал. А тут решил
похвастаться перед приятелями…
Зарегистрировать свой Альфа-Запор как самостоятельное транспортное
средство ему не дали, ссылаясь на незыблемость авторских прав двух
мировых автогигантов.


Прислал(a) Ыр
 [322 / 412 = 0.782]

3 февраля 2009
В Жулебино есть бар с интересным названием.
Хозяева обозвали его так: "Zoppo".
Но на вывеске красуется маска, плащ и шпага...


Прислал(a) Прохожая [321 / 353 = 0.909]

18 мая 2009
Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."


Прислал(a) Kresh [321 / 397 = 0.809]

25 марта 2009
История из моей школьной жизни.

Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на
переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от
нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки
любила вставлять во время разбора полетов.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как
обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или
зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В
это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери,
открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к
тебе пришли."


Прислал(a) Оленька [321 / 434 = 0.740]

27 января 2009
Еду спокойненько на работу. Останавливаюсь на светофоре, поворот
направо. Сзади подъезжает 600-й мерс предыдущего поколения с номером
001, объезжает меня и встает на зебре передо мной, тоже поворачивая
направо. Морщусь от российского хамства, думаю несолидно как-то по
мелочи так выеживается. Следом подъезжает замызганная Киа Спектра и
наискосок влезает меджу мной и мерсом, тоже хочет направо. Удивляюсь - а
этот убогий-то куда? Зеленый свет, они рвут с места. На следующем
светофоре спокойно подъезжаю, они стоят во втором ряду, первый пустой.
Встаю. Зеленый. Мерс уходит вперед, Спектра отстает, я пристраиваюсь за
мерсом. Дорога сужается до 2-х полос. Спектра выходит на встречку и
равняется со мной. По встречке едут машины и он начинает теснить меня к
тротуару. Я сигналю, обалдел, мол? Из правого окна Спектры по пояс
высовывается мужик и машет руками. И тут до меня наконец доходит! Это
типа крутая охрана! Да фиг с вами, олигархи недоделанные. Пропускаю. Они
гордо уходят вперед, через полквартала их тормозят гайцы. Знак 50, а
ехали под 80. Я проезжаю мимо. Все-таки иногда божий промысел совпадает
с ментовским. :)


Прислал(a) Котяра [321 / 392 = 0.819]

24 июля 2009
Бодрый ответ третьекурсника инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише
и прочим устойчивым оборотам английского языка на вопрос о популярных в
русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right"?
- Все направо!
- Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)?
- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!


Прислал(a) на_хуй_приходим [320 / 450 = 0.711]

3 сентября 2009
Из новостей:

"Столичные избиркомы забраковали 100 и более процентов подписей
избирателей у четверых из семи кандидатов оппозиционного движения..."


Прислал(a) Crazycat [320 / 432 = 0.741]

13 января 2009
Советы опытной хозяйки.
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно.
Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных
веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы
Опытной Хозяйки"
(издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий
кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу
поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда
картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в
погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут
же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от
любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые
поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых
поверхностей под прессом или без него."
Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания
поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка
неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий
оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы
лампой с синим светом."
А потом синькой ее, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или
снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают
стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с
корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не
забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю
стену.
Изымите испорченныю плитку и замените ее новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные
штучки.
Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с
руками."

Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные,
наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое
иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой
бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и
обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих
целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на
заметку".
Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть
блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного
аппетита!"


Прислал(a) Ig [319 / 515 = 0.619]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".