30 марта 2009
Знакомый рассказал:
Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить.
Доктор говорит - часа через два, не раньше.
- Так может уже тогда на следующий день!?!?
- Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе
  здоровые инстинкты.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [319 / 427 = 0.747]

16 ноября 2009
То тут то там слыщу фразу "ну и тупые эти американцы"...

Уже второй раз попадается русский (!) человек, который пользуется
пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку!
Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года - с
самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а
и шланг практически до конца.


Прислал(a) Alexander Fedin [319 / 520 = 0.613]

31 июля 2009
Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...

Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...


Прислал(a) elpolin [318 / 489 = 0.650]

14 июля 2009
Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20.
Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный
ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне
тоже стало весело....


Прислал(a) PRoman [318 / 529 = 0.601]

24 августа 2009
Попросил помощника принести отчеты за летние месяцы. Смотрю первый.
Заголовок: «Анализ того-то, того-то….. за ИИНЬ». Ну, думаю, ничего
страшного. Подумаешь, опечатка, с кем не бывает. Открываю второй: «Анализ … за ИИЛЬ»!


Прислал(a) Угрюмов [318 / 438 = 0.726]

20 июля 2009
Предупреждаю сразу - история реальная, произошла со мной в 2007 году,
это не понты... Уже публиковала ее в другом месте ранее вместе с
фотографиями.

No Ladies
Эта история случилась, когда мы большой компанией плавали на съемной
моторной яхте вдоль Лазурного Берега.
Встали на якорь в одной из бухт примерно в 200 метрах от берега. Женщин
на лодке было трое - мы с подругой и матроска Тоня (болгарка). Мы с
подругой плаваем неплохо. Часов в 6 вечера, после ужина (довольно
плотного) захотелось подвигаться. Решили сплавать к берегу и обратно.
Отплыли метров сто - тут подплыла к нам моторная лодка: на ней мужик в
форме. По виду - из водной полиции. А капитан яхты Лео нас всю дорогу
французской водной полицией стращал - и то нельзя, и это не разрешают -
и запугал-таки. Мужик нам так вежливо говорит:
- Дамы, зона тут опасная: лодки, скутеры. Может, вам лучше обратно на
  яхту?
- Да мы вообще-то только заплыли. Нам бы к берегу.
- Ладно, тогда я буду вас эскортировать.
Надо же, думаем, какая во Франции водная полици галантная! Плывём. Он
вокруг нас круги нарезает - охраняет. У буйков останавливается.
Спрашивает: «Мне дальше нельзя. Вы когда обратно?»
- В семь.
- Я скажу вашим на яхте, чтобы вас забрали на пирсе.
И действительно, смотрим, лодка его подходит к нашим, что-то он им
говорит и уплывает.
К семи выходим на берег. Переходим с пляжа на пирс. Ждём. Что-то в нашу
сторону никто не смотрит и за нами не едет. Обратно доплыть легко, но
велено ждать - полицейского ослушаться как-то не хочется! Да еще такого
галантного! Десять минут проходит, полчаса... Солнце скоро сядет.
Холодает. Наши нас в упор не видят.
Вдруг - едет наш полицейский! Увидел нас, смеется:
- Я сказал вашим, но они, по-моему, не поняли. Давайте отвезу.
Ура! Едем, болтаем со спасителем. Чувствую, что-то он для французского
полисмена слишком хорошо говорит по-английски. Спросили: оказалось, он
вообще не полицейский – просто член команды другого судна - довольно
большого. Тьфу ты, знали бы раньше, давно доплыли бы обратно!
Подошли к нашей лодке, перепрыгнули. Наши нас встречают.
- Где вы были - мы вас потеряли?
А мы злы-ые. Замёрзшие. «Языки, - говорим, - учили бы лучше».
А нам в ответ:
- Так мы его поняли! Приплывает мужик и говорит, что леди ждут нас на
  пирсе. Зачем нам их леди? У нас свои женщины есть! Мы ему так и сказали
  «No ladies!».


Прислал(a) Матрена Пупкина [318 / 553 = 0.575]

18 июля 2009
История произошла на одном из московских заводов, где моя мать в 80-х
годах работала в отделе информации. Работал у них в отделе не очень
старый (чуть за сорок), но очень закоренелый холостяк Владимир
Леонидович. Жил он один в собственной квартире и даже имел машину, но
моральный кодекс блюл, практически не пил, что-то там коллекционировал,
тянул лямку на работе и особых неудобств от своего положения не ощущал.
И положила на него глаз их же сотрудница, Галина Ивановна, недавно
расставшаяся со своим законным мужем по причине его пьянства, но еще
вполне ничего себе - слегка за 30, все на месте, без маленьких детей и
больших проблем. Потихоньку начала она подбивать к нему клинья - то
очередь в столовую займет, то попотчует собственноручно сделанным
пирожком, то пуговицу ему пришьет, спросит о чем-то участливо, выслушает
внимательно да комплимент сделает. А много ли одинокому мужчине надо? В
общем, месяца два позволял наш Владимир Леонидович за собой ухаживать,
ел домашние котлетки, приглядывался к ней и в конце концов дозрел -
пригласил ее в Ленком, на премьеру. Заехал он за ней на машине, подарил
цветочек, в антракте сводил в буфет и даже угостил лимонадом с пирожным.
Весь отдел с замиранием сердца стал ждать логического завершения романа.
А Владимир Леонидович, чувствуется, ну никак не мог решиться - как-то
странно смущался при случайных встречах с Галиной Ивановной, мялся,
вздыхал и был ну просто сам не свой. А та уже все поняла и строила
дальнейшие планы, хотя делала вид, что совершенно ни о чем не
догадывается.
И вот настал таки его звездный час. Решительно вошел он в конце
очередного рабочего дня к ней в кабинет, подошел к ее столу и порывисто
вздохнув, решительно сказал: "Галина Ивановна!" Тут у него в горле
что-то перехватило, он сглотнул и, не обращая внимание на покрасневшую
Галину Ивановну и замерших в ожидании долгожданной развязки сослуживиц,
отчаянно взмахнул рукой и выдохнул: "С Вас пять рублей сорок копеек".
И вышел из кабинета.

rw.minus@rambler.ru


Прислал(a) rwminus [318 / 440 = 0.723]

1 ноября 2009
Дочери 7 лет. Им прочитали в классе историю и продиктовали 3 вопроса,
на которые надо ответить дома. Проверяю домашку.
Вопрос: что бы ты сказала этому мальчику?
Ответ: Я бы сказала, что размер роли не играет.
Я офигел. Начинаю спрашивать, о чём история. Оказывается, что история
о мальчике, который был самый маленький в классе и никто не хотел с
ним дружить.
Думал сказать, что лучше написать про рост, а не размер, но ведь
попросит объяснить почему. И что я ей скажу? Оставил так, пусть училка
разбирается.


Прислал(a) RLM [317 / 416 = 0.762]

28 января 2009
Про целителей и предсказателей.

Мы в новый офис когда переехали, там во дворе дома дверь такая глухая
металлическая, и на ней скромная табличка, типа «Волшебница Такая-то»

А у нас во дворе как раз курилка, и мы полдня сидим наблюдаем, как в эту
дверь разные люди приходят по своим волшебным нуждам. Нечасто, человека
три-четыре в день. И там встречает их всегда такой мордоворот-охранник с
лицом "Валуев, прячься!"

И вот как-то постепенно мы обратили внимание, что туда-то они входят, а
обратно никак. Не выходят. И вместе с этой вывеской и исчезновением
людей в одну сторону стало это соседство напрягать. Особенно девочек.

Ну и кто-то однажды взял да и вызвал ментов.

Приехали менты, стоят возле курилки-то, ну, им и объясняют, так мол и
так. Туда есть, обратно нет.

Менты говорят: да е-мое, у них же там вторая дверь на улицу, с фасада. И
они всех посетителей выпускают там, типа так загадочней.

- А вы-то откуда знаете? - подозрительно спрашивают наши девочки. -
  Пользовались что ли?

Один мент заржал и говорит:

- Нет. Нам через ту дверь долю выносят.


Прислал(a) Справка [317 / 397 = 0.798]

13 марта 2009
Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и
рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных
терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и
решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать
покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена,
ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены.
- Вчера, 16:13 kashakru:
народ нужен совет.
как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно, тактично.
и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
- Вчера, 16:15 Дмитрий:
Это что еще, за "девушка"?
- Вчера, 16:32 kashakru:
долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то
кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
удалить.
вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
версию.
- Вчера, 18:20 Валерий:
Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
- Вчера, 18:49 kashakru:
прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
не разрешает соглашение с производителями.
поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
идея поменять систему.
- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
зубами об стол!!!!!!!!!!!
Валера, ну ты отжог!!
- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
(всё это визуально, без реального вреда системе)
- Вчера, 19:04 Валерий:
А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
от этого самодеинсталлируются.
- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
производителями...

- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
  соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину.
сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
  скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике
Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
  скину.

- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с
переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. :-((
- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
  приобретении другой проги

- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.


Прислал(a) DiModding [317 / 776 = 0.409]

27 февраля 2009
ПРО НАШАТЫРЬ

Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу.
Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из
которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает
к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и
говорит:
- Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.


Прислал(a) Иванов Иван [316 / 448 = 0.705]

19 апреля 2009
Мне поведал эту историю один из ее участников. Хоть и косвенный.
Помните, весь мир трубил о том, что Украина продала Хусейну, тому
который был Саддам, комплексы "Кольчуга". Америкосы и их друзья по
НАТО повадились проверять наличие этих самых комплексов по в/ч Украины.
И вот в один прекрасный день командование N-ской В/Ч №какой-то
получило известие в духе классика. К нам едет ревизор...
И началось. О том как ваксой натирали колеса техники, красили, белили,
мели и прочее, писать не буду. Знающие меня поймут. Дурдом, одним
словом. Да сейчас и не об этом.
Техника стоит где? Правильно - в парке. И вот беда - в этом автопарке
не было нормального туалета. Нет, туалет конечно был. Но для НАТОцев
это был бы уже лишний экстрим. Они и так уже по второму разу "кольчуги"
пересчитывали. Как назло, все комплексы находились в целостности и,
относительной, сохранности. Откуда ж тогда в Ираке они взялись? Да
ладно...
И был разработан план "сортир Е" (Е - евроремонт). Выкопали яму,
воздвигли капитальные стены, внутри все плиточкой, сантехника... Такой
красоты в части еще не было. Ну на територии автопарка, так точно.
Одна проблемка. С водой напряжно. Далековато коммуникации, а при
проектировании, да и в процессе строительства как-то "забыли". А тут и
время поджимает.
Выход был найден. Как и все в армии - гениален и прост. Патрубок, или
как там называется эта хрень, по которой вода из бачка радостно журчит в
унитаз, был выведен на улицу. Вы уже догадываетесь? Правильно, а на
улице стоит боец. Схема работы слива следующая: боец - ведро пустое -
бочка - ведро полное - слив - белизна унитаза и никаких микробов.
День Ч. Проверка. И вот приспичило басурманам.
Надо сказать, что у бойца строгие инструкции "боевого дежурства".
Звук открываемой двери - "Внимание"
Звук закрываемой двери - "Пли" в смысле "Слив".
И так... Басрману приспичило. Проводили его к объекту "М". Сделал он
свое грязное дело, и как потом выяснилось, стал искать как бы следы
замести. Это у них там в европах-штатах кнопку нажал, и шито-крыто...
А у нас кнопочка, как мы помним, для красоты. Потому как у нас Армия,
а не какой-то там блок.
И вот он выходит. Дверь - "хряп".
Пошла вода.
Он назад. Унитаз чист.
И вот он выходит-2. Дверь - "хряп".
Пошла вода...
Он потом всех своих коллег водил, показывал чудо инженерной мысли.
Понравилось им, НАТОвцам. И только наши переживали - хватило бы воды
бойцу.
Вот так, на ровном месте, мы им "дезу"* и подкинули. А полк-то к
разведке имеет непосредственное отношение. Привет всем, кто служил и
служит в радиорозведке. Славяне непобедимы!

*"деза" - дезориентационная информация


Прислал(a) ROMAshka [316 / 482 = 0.656]

10 мая 2009
Утром. Собираемся в детский сад. Обнаруживаю, что ребенок заныкал с
собой две конфеты.
- Солнышко, ты же знаешь, что конфеты в сад нельзя брать!
- Мам, я не просто так, я отдам эти конфеты тем, кто лучше всего будет
  вести себя на прогулке!
Блин, опаздываю на работу, ладно, тем более ребенок не просто так...
Вечером.
- Ну и кто лучше всего вел себя на прогулке, кому ты отдал конфеты?
- Воспитательницам...


Прислал(a) sandy [316 / 350 = 0.903]

12 мая 2009
Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических
институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по
"Двигателям внутреннего сгорания".
Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний
преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной
оценки дополнительным вопросом:
- Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре
  бензинового двигателя?
Ответ студента:
- На поршне имеется щпенечек, который при движении поршня соодуряется с
  таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет
  рабочую смесь.
Охреневший преподаватель сползает со стула.


Прислал(a) СерБ [316 / 479 = 0.660]

16 мая 2009
Родственник рассказал.
Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный
город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину:
висит большой плакат "Пьянству бой!", а прямо под ним вяло дерутся три
уже в хлам пьяных мужика.
Вот за это я и люблю нашу страну:)


Прислал(a) Тимофей [315 / 373 = 0.845]

26 июля 2009
К нам в Баку приехали немцы по линии УЕФА инспектировать местные
стадионы. С немцами наш местный толмач. На одном из стадионов к ним
приближается бабка-уборщица с вопросом:

- Сынок, а эти иностранцы откуда?
- Из Германии, бабуль.
- Да? Тогда "Хайль Гитлер".

Бедные немцы от испуга чуть не сбежали-))


[315 / 396 = 0.795]

13 ноября 2009
Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само
по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на
острове.

Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают
проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая
корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные
новости.
- Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент
  особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это
  потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.

Посткриптум.
О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского
Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50.

Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме
листьев, которым не висится на ветках, вопрошает:
- У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их
  на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь??
Лесничий, спокойно:
- Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас
  есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком
  много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают,
  превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы.
Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации:
- Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка
  не сломается? ....


Прислал(a) ladyLondon [315 / 433 = 0.727]

4 декабря 2009
= Орлиный Взгляд Министра =

Когда автор сих строк в новеньком необмятом лейтенантском звании по
примеру ряда поэтов уехал служить на Кавказ - а точнее, на самый юг
Азербайджана - минуло уже полгода с так называемых событий. Я прибыл в
августе 1990 г., а события происходили осенью-зимой 1989 г. и
завершились к весне. Заключались они в том, что отчаянные воители
Народного Фронта попробовали в нескольких небольших городках взять
власть в свои руки, разломали несколько километров госграницы с Ираном
(про что будет отдельная история), потом несколько недель бегали по
Талышским горам, прячась от десантников генерала Лебедя, которые весьма
оперативно и методично прижали их к ногтю. Резня в Сумгаите уже
произошла, и миндальничать с повстанцами никто не хотел. Наша дивизия с
нарфронтовцами не воевала, поскольку по солдатскому наполовину, а по
прапорщицкому составу чуть ли не на 90% состояла из азербайджанцев. Но
на казарменном положении в повышенной боевой прожила всё это время.

Худо-бедно, но это время прошло, и настала пора разбора полётов. Которая
и ознаменовалась парой по-военному смешных ситуаций. Я, поскольку там
ещё не был, узнал о них от "комсомольца" дивизии Олега в звании старлея,
прибывшего на год или два раньше и заставшего многое своими глазами. От
его лица и пересказываю.

Когда успокоилось уже практически всё, по дивизии пошли упорные слухи о
предстоящем разборе полётов на довольно высоком уровне. Ожидали штабных
с округа, ожидали, возможно, министерских с Москвы. Готовились.
Драили-чистились. Организовать процесс было несложно, поскольку все
офицеры и прапорщики ещё были "на казарме". С другой стороны, у семи
нянек дитя нередко остаётся без глазу, как известно.

В один из таких дней пришла команда встречать высокое начальство,
прибывающее вертолётами. Командование дивизии, рассевшись по уазикам,
рвануло в танковый полк, располагавшийся прямо на берегу Каспийского
моря (плац, с трёх сторон окружённый обычными атрибутами армейского
пейзажа - штабом, казармами, столовой, складами, парком, а с четвёртой
уходящий прямо в морские волны - незабываемое зрелище). Рядом с полком
была вертолётная площадка.

Первая вертушка села бодро, движков не выключая, из неё выскочило,
наверное, не меньше полувзвода десантников, моментально взявших площадку
в кольцо. Вертушка поднялась и скрылась за пальмами.

Окружные-то в наших краях уже днюют и ночуют, привыкли уже, охраной
такой запасаться не будут, подумал я.

- Москвичи, точно, - в унисон моим мыслям сплюнул под ноги подполковник
  Саня, один из офицеров политотдела.

И тут села вторая вертушка, посолиднее, да ещё и отстрелив перед
посадкой в стороны ракеты-ловушки. Села не в пример плавнее десантной.
Винты замедлили свой бег, открылась дверца, к вертушке потянулся
руководящий дивизионный люд.

Оттуда вышло десятка с полтора человек, все в камуфляже - званий и
регалий не разберёшь, только по старым лицам и седине было видно, что
визитёры в годах и чинах. Пригляделся я - и одно лицо показалось странно
знакомым. Остальных нигде не видел, а этого - точно встречал! Вот только
где?

Тут вижу - придерживая кепку и планшетку к знакомому на лицо седому
бежит комдив, за ним нш и начпо. Отдают честь, представляются. Седой
повернулся к ним - и тут я припомнил: точно! знаю, где его видел. Да ещё
и не по разу. В Ленинской комнате. В составе Политбюро. Маршал Язов это,
министр обороны. Сам решил почтить визитом места былых событий.

Тут мне и самому стало интересно, что же тут потребовало министерского
внимания. Бочком, потихоньку, стараясь не мешаться, но подобрался я к
командной группе поближе, на расстояние слышимости зычных, пропитых и
прокуренных генеральских голосов. О чём же, думаю, скажет прилетевший
министр собравшимся офицерам, пережившим не самые радостные полгода,
зато без потерь в людях и технике?

Министр обвёл орлиным взором собравшихся, затем оглядел окружающий
пейзаж, типичный для любой затерянной в глуши пехотной дивизии, чью
провинциальность никогда невозможно скрыть никаким передпроверочным
наведением лоска.

Сфокусировал взгляд, наконец, найдя что-то, достойное маршальского
внимания.

Протянул указующий палец.

И пробасил, задав первый после долгой дороги из Москвы вопрос:

- Комдив! Почему мусор возле туалета?


Прислал(a) Капитанская точка [314 / 574 = 0.547]

23 января 2009
О "конной" милиции...
В городе, где я живу, недавно ввели конную милицию, улицы патрулируют.
Однако меня их вид заставляет переодически вспоминать одну грустную
историю. Попробую рассказать. Немного длинно, правда, наверное
получиться.
В нашем городе есть один отдаленный район, практически чистой воды
отдельный поселок. Там очень много домов частной застройки, в основном
старых, но попадаются, в том числе, и довольно приличные коттеджи.
Меня, как молодого сотруника районного отдела внутренних дел,
"прикрепили" к этому поселку. То есть, мне приходилось вести дела по
преступлениям, там совершаемым.
И вот как-то рано утром пришел в отдел построивший в поселке коттедж
мужик с заявлением о том, что у него неизвестные организмы сперли коня.
Он (мужик), дескать недавно осуществил детскую мечту и обзавелся
собственным! конем, а тут такое безобразие.
Все бы было нормально, сперли и сперли, бывает, поискали бы потом, или
коняга сам бы вернулся, но мужик к сожалению оказался очень хорошим
знакомым начальника нашего райотдела. Вызывает начальник меня и еще
одного опера (пусть будет Саша), также отвечающего за поселок и говорит
мол, докатились вы, господа офицеры, ладно курицы и кролики, а тут коней
уже внагляк тырят. Вобщем, берите ребята мою личную машину (дежурный
УАЗик для выездов нужен, а отделенческая "шестерка" уже как полгода "на
яме"), метитесь в поселок и возвращаться можете либо с конем, либо с
рапортами о переходе в народное хозяйство.
Приказ есть приказ, поехали. Соседей опросили, итог - ничего не видели,
ничего не слышали, ничего никому не скажем. Отловленные местные бичики
ясности в проблему также не внесли. Пообщались с местными "крутыми" -
тоже ничего. Пацанов пораспрошали - никто коня не видал. В результате к
середине дня весь поселок знал, что два мента коня ищут, на нас уже
пальцами показывать стали, похихикивают. Задолбались мы конретно, решили
пожрать чего-нибудь, благо и время было обеденное. Купили продуктов для
бутербродов, сок, да и про водку не забыли, потому как мудро заметил
Саня, вечером все-равно нажираться - за успех или с горя.
Сидим в машине, жуем бутеры, думаем, что еще можно придумать,
становиться все грустнее, не по лесам же окрестным пешком шариться. И
тут подходит к машине паренек лет 12-13 и говорит: Дяденьки, дайте
закурить".
- "Молод еще курить"
- "Дяденьки, а я коня видел".
- "Где!?!?!?"
- "Сначала закурить!"
- "Да бери всю пачку, садись в машину, поехали, показывай!!!"
Прохали мы в результате на старую проселочную дорогу недалеко от
поселка, паренек рассказал, что коня живущие на другом конце поселка
пацаны сперли, покататься, а конь от них убег. Приехали на место. Е-мое!
ура, Круто! Конь стоял на полянке около дороги и мирно пощипывал
траву!!!
- "Саня, налей-ка по стаканчику!"
Хряпнули водочки и расплылись в довольных улыбках, все наши поиски и
проблемы закончились.
Ага, щазз!
Я говорю Сане:
- "Ну ладно, возвращаемся, вернем животную законному владельцу"
- "А как вести то, на нем же нет ничего?"
А конь тем временем как-то недобро на нас косится и начинает медленно
уходить к лесу. Саня бросается за конем, конь ржет, видимо напуган был,
вскидывается на дыбы, Саня еле успевает отскочить, чтобы не получить
копытом в лоб, конь останавливается и продолжает траву жрать.
Саня спрашивает у меня:
- "Леха, а ты с лошадьми раньше сталкивался?"
- "Один раз в детстве катался, а ты?"
- "И я один раз катался, и один раз в конский навоз наступил..."
- "Ну вот, ты опытней, тебе и с конем управляться!"
Мы задумались, если кому-то ехать за хозяином, а кому-то коня сторожить,
можно не успеть, коняга в любой момент свалить готов, а бегает он
быстрее любого сотрудника МВД. Проблему нужно решать сейчас.
Тут у Сани возникает идея:
- "Я тут в машине шефа бусировочный трос видел, мы его коняге на шею
  накинем и привяжем, так он убежать не сможет!"
Сказано - сделано. Завязали на конце буксировочного троса петлю, не
очень большую, чтобы конь не выскользнул, и не маленькую, чтоб не
удавить животину. Подошли аккуратненько к коню, нарвав предварительно
охапку травы для приманивания. Конь заинтересовался, видимо его из рук
часто кормили. "Накидывай! Есть!" Ага, опять щазз... Мы вдвоем хватаемся
за трос, конь пятится и неожиданно опять вскидывается на дыбы. Саня то
трос отпустить успел а я - нет... Пролетев мимо коня метра три, я
втыкаюсь в дерево. Нокаут. Через пару минут испуганный Саня приводит
меня в чувство.
- "Леха, ты жив?" - спрашивает.
- "Водки налей... мля... все кружится". Выпил полстакана, немного легче
  стало. - "Где эта сволочь, конь который?"
- "да вон, пасется гад".
- "Трос еще на нем"?
- "Ага."
Ну что, попытка номер два. На этот раз мы уже были осторожнее и по
тихому подошли сбоку и привязали трос к дереву. Уф... "Наливай".
Казалось бы опять все, но нет. В наши уже малость нетрезвые мозги, а
моем случае еще и ушибленные, приходит мысль, что негоже м местись к
хозяину коня за подмогой, мол два офицера милиции с конем справиться не
могут.
- "А давай коня к машине сзади привяжем, поедем не быстро, ну и с понтом
  доставим".
Сказано-сделано. Привязали животное к "шестерке", Саня завел машину. Тут
видимо, конь звука движка испугался и почему-то подскочил к машине и от
всей своей конячьей души саданул по ней копытом. Скрежет, грохот, задний
бампер на земле. Мля... Подобрали бампер, закинули на багажник на крыше,
матерясь, поехали.
Жители поселка выстроились живым коридором на улицах, чтобы лицезреть
наш кортеж.
Приехали к коттеджу хозяина этого... нехорошего (по характеру :) )
животного, принимай, мол, свою собсвенность.
- "Спасибо, мужики! Вы молодцы, я вашему шефу скажу, чтобы наградил
  премией!"
Мужик бросается к коню, конь, видно было, тоже хозяина узнал, заржал
радостно. Отвязал мужик животную и в сарай повел.
Здесь мы с Саней готовы поклясться на чем угодно, что у коня, когда его
вели мимо нашей машины, в глазах появилось злорадно-мстительное
выражение... И коняка аккуратно съездил копытом по машине! Звон,
скрежет, прощай, задний габарит... Мля...
Злющий Саня мужику:
"- Ну все, ты попал! Гони тачку в автосервис, чтобы бампер и фара через
два часа на месте были, не то мы и тебя и коня на колбасу пустим!"
"-Ребята, сейчас все сделаю, вы пока в дом проходите, у меня коньячок
есть, отдыхайте!"
Действительно, меньше чем через два часа мужик вернул машину с
выправленным и поставленным на место бампером и новым габаритом.
На следующее утро мы вернули тачку шефу. Начальник, нас ес-сс-сно,
поблагодарил, молодцы, мол, мужики, "коневладелец" нас типа расхваливал
- профи, настоящие менты, очень быстро его коника любимого нашли, даже
заяву о краже забрал. И премию действительно выписал и мне, и Сане.
Правда, через пару дней поинтересовался, откуда на его машине появились
небольшие вмятины на заднем бампере, и почему стоит новый габарит. Ну
что ему ответить...


Прислал(a) Magalex [314 / 395 = 0.795]

16 сентября 2009
Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про
советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в
достаточно большом количестве киоски с вывеской «Металлоремонт». В этих
точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было
наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал
историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро
«Беляево».
Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но
точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем
катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что
конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже
упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное
лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со
следующим вопросом - Точка коньков здесь?
Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло – Нэт,
дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в
направлении станции метро «Коньково».


Прислал(a) Мурманчанин [314 / 439 = 0.715]

14 октября 2009
Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошла со мной в студенческие
годы.
Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По
какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня
три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней
послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то
все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо
киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда.
Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее,
ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо
выполнять) и говорю девушке:
- мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так)
Пробую еще раз:
- мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно)
- а-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба. . . давно хлеб не покупал….
Продавец:
- ну да, заметно!

Все.


Прислал(a) chelovek [314 / 577 = 0.544]

3 сентября 2009
"Торжества по поводу 70-летия начала войны..." это "цветочки". Несколько
лет назад уважаемая газета напечатала дивный подзагаловок "К юбилею
Чернобыльской катастрофы".


Прислал(a) Нина Алексеевна [314 / 440 = 0.714]

6 сентября 2009
У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то
на работу и задумчиво так говорит:
- Меня сегодня парень бросил.
Моя знакомая уточняет:
- Что, прям сегодня?
Эстонка какое-то время размышляла и произнесла:
- Вроде бы да...


Прислал(a) Тимофей [314 / 565 = 0.556]

15 февраля 2009
Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая
жуткая, самая страшная ситуация.
Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально
дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь
студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно
Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень
видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не
только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных
девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает.
Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против
мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер
обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом
выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах,
скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем.
Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут
задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает
штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с
лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил
орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал
руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят.
И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед
мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу,
визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры.
Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.


Прислал(a) Доктор Живаго [314 / 403 = 0.779]

22 июля 2009
Раньше, давно, на Баррикадной была пельменная. Такая известная в округе
и за её пределами чудо-тошниловка, мама не горюй. Раз заходим туда, а у
нас с собой как раз было. Туда без своего-то не ходили, потому что там
"приносить и распивать категорически запрещается". Но если ты пельменей
купил, сиди, жри окуратно из-под стола. В своём праве.

А там в тот мутный момент нашей истории как раз шла очередная борьба за
культуру обслуживания. Это когда пельмени сразу подорожали втрое, и
появились официантки. Зарплату им, походу, не платили, и они делали свой
маленький гешефт на тех, кто с собой не принёс, а распить как бы очень
хотел. И разливали из-под фартуков палёную водку.

И вот, заходим, значит, смотрю, - у входа, за столиком сидят два
экземпляра. Сейчас это были бы два «перспективных менеджера среднего
звена». А тогда просто два таких ничего себе еблана в галстуках. И вот
сидят, значит. Культурно, но живописно. Один прямо сидит, как струна.
Только уже ни на что не реагирует, глаза стеклянные, и устремлены
куда-то то ли вдаль, то ли вглубь. А второй, напротив, лежит окуратно
лицом в тарелке с пельменями. И только уши из пельменей торчат.

А возле них стоит, значит, официантка, с таким надменно-задумчивым
видом, блокнотик на отлёте, тоже смотрит куда-то вдаль, и монотонно так
гундосит: "Господа что нибудь ещё желают?"


Прислал(a) Ракетчик [313 / 589 = 0.531]

17 сентября 2009
Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте
случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении
правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону
невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро,
стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик
делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в
кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит
заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь
никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...


Прислал(a) Константин31 [313 / 505 = 0.620]

3 февраля 2009
Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса -
Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В
переполненном троллейбусе.


Прислал(a) ЧК_ [313 / 368 = 0.851]

27 августа 2009
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него
сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних
блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк
услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто -
тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я
купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их
приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками,
Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри.
Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и
ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени". Все
исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... "
[прим. рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь
нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким.
См. далее] "... надо следить: те пельмени, что будут всплывать,
вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут
оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и
на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько
осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению
"испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной
солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал "Нет! Давай я
отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".


Прислал(a) йсцукенг [313 / 528 = 0.593]

20 января 2009
"Крещенский рассказ"

Помнится, в девяностые прошлого века, телевидение еще старалось наиболее
натурально и правдиво подавать материал. И вот на крещение прошел сюжет
о тяге народа к богу.
Корреспондент стоит у проруби и распинается как это круто креститься в
ледяной купели именно сейчас. Бла, бла... снимает все грехи, человек,
искупавшийся в "иордани" становится чище не только телом, но и душой.

Параллельно этому камера показывает как к проруби и священнику подходит
компашка быкообразных бизнесменов. Скинув малиновые пиджаки и прочее,
оставшись только в плавках(а некоторые и без), золотых цепях и массивных
золотых крестах они по очереди подходят под благословение батюшки.
Получив благословение, они с криками: "Б...дь!" и "е... твою мать!"
бросаются в прорубь чтобы "стать чище душой".


Прислал(a) fidesco [313 / 368 = 0.851]

25 апреля 2009
Матрацы

Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в
общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал.
В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, с
Украины.
По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать.
Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право
на помощь государства.
Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и
имелись.
Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки
казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей
толпой и бегут куда-то на задний двор.
А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то?
Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а
бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые
матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и,
довольные, занялись своими делами дальше.
И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы
другие.
А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и
припрятано!
Шок! Паника! Крики!
Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и
их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде
отыскать свои, кровные...


Прислал(a) Nexer [312 / 390 = 0.800]

5 августа 2009
В Чикаго уже много лет преподает игру на классической гитаре одна
женщина, которую постоянно приглашают сыграть на всякие концерты в дома
престарелых и подобные заведения, поскольку она по доброте своей никогда
не отказывает, играет очень красиво, ну и репертуар подходящий:
классика, народная музыка, никаких джазов и блюзов, ни говоря уже о
роке. И она там то одна сыграет, то взрослых учеников приведет, чтобы
старики послушали и немного порадовались. От коммерции эта женщина
далека настолько (преподает чуть ли не бесплатно, живет скромно), что ей
и самые тактичные попытки бизнесменов в русской иммиграции что-то
прорекламировать непонятны, а тут она мне такое рассказывает: "Прихожу я
на концерт в дом престарелых, а перед концертом у них праздничный ужин
накрыт. За всеми столами старички сидят, а за одним посадили меня и еще
несколько человек, все моложе. Рядом мужчина сидит лет тридцати, и я у
него спрашиваю "а вы играете? поете? танцуете?" А он говорит: "нет, я от
спонсора." А я вообще не знала, что у этого события спонсоры есть. И
спрашиваю, кто у нас, мол, спонсор. А он совершенно спокойно отвечает:
"Memorial Park Cemetery" (кладбище в пригороде Чикаго)."

Хотя их тоже можно понять - не спонсировать же им детские утренники.


Прислал(a) Славка [312 / 501 = 0.623]

16 апреля 2009
Израиль.
Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная,
подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу:
- Автобус подожди, остановись!
А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу,
как к предмету женского рода.
Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум
(настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел),
остановился и открыл дверь.
Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных
побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского
рода.
Идише-мамэ за словом в карман не полезла:
- А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается!


Прислал(a) Георгий Петров [312 / 551 = 0.566]

13 августа 2009
Взято с форума работников ритуальных услуг и моргов

Звонок с того света : У меня произошел курьез на работе: Я работаю на
выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы -
рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и
главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я
обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек.
Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за
телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал
по моргу - опять нет!!!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер -
чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то
мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время
отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб,
когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за
телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа,
который обнаружил его.
- Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил.
  Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому
  написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут
  того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И
  тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит,
  все были в шоке...
Вот и получается - звонок с того света.


Прислал(a) ЧайлдФрийский кот [312 / 506 = 0.617]

19 июня 2009
До кризиса зарплаты хватало, чтобы пару раз в неделю до работы
добираться на такси. Само собой, перезнакомилась с большинством
таксистов, тусующихся у нашей остановки.

Однажды "знакомых" водителей там не было, села к незнакомому. Он
оказался веселым мужиком лет 50+, лихо "ныряющим" среди потока машин.
Выезжаем на одну из магистралей, где посвободнее. Он вдруг КРЕСТИТСЯ и
утапливает педаль газа в пол, да так, что меня здОрово прижало к
креслу...

У меня сердце в пятки ушло: думаю, вот Шумахер чертов, доедем ли живыми?
потом вижу, что скорость он больше не прибавляет, стритрейсингом не
увлекается, в космос взлететь не собирается, на тот свет вроде бы тоже.
Успокоилась.

На каком-то светофоре, пока стоим, я его спрашиваю: - А почему вы там
перекрестились? перед тем, как газануть?

Отвечает: - Так ведь церковь там... я на церковь крестился...

Оказался отличным водилой :) Но на этом отрезке, с церковью, ВСЕГДА
разгонялся и крестился одновременно :)


Прислал(a) _Tatiana [312 / 407 = 0.767]

10 июня 2009
Это я вместо научной статьи (которую срочно сдавать надо) про Саратов
все пишу, молодость вспоминаю :)

Задолго до фильма «С легким паром»…

Дед у меня ракетчик. А друзья у него летчики. Дело было в даалекие
советские годы. Рядом с аэродромом в Саратове (или под Саратовом, не
важно) был сквер с памятником какому-то вождю. Наверное, Ильичу. Кому ж
еще :) Ильич сидел, призадумавшись.
А в соседнем городе рядом с аэродром был ну точно такой же сквер тоже с
памятником Ильичу, только Ильич стоял, указуя перстом вдаль. Масштаб и
стиль изготовления тот же, что и в Саратове, только поза другая.
Ну вот идут дедушкины друзья к аэродрому и замечают под памятником
сидящему Ильичу интеллигентного вида человека, спящего в состоянии
глубокого алкогольного опьянения. Одет чисто. Выбрит. По виду инженер.
Напился, видать, то ли с большого горя, то ли с большой радости. Не
долго думая, летчики хватают его под руки, затаскивают в самолет,
доставляют в соседний город и бережно размещают под памятником стоящему
Ильичу.

Что тут говорить…когда мужик проснулся и увидел, что Ильич уже не сидит,
а стоит…ему потребовалась скорая психиатрическая помощь. Т. е. он
реально провел какое-то время в психиатрической больнице.
А с летчика одного даже звездочку с погон сняли за такое надругательство
над психикой советского гражданина.


[312 / 471 = 0.662]

2 июля 2009
Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За
соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один
наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка,
поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки!
Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно:
"Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует".
Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера."


Прислал(a) д [311 / 565 = 0.550]

11 февраля 2009
Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная
валюта, а уж если это чистый спирт...
История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого
лица.
Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда
(из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что спирта
всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих
целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий
азот", "пропанол" etc.) Был я тогда на кафедре физико-органической химии
и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то
последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время
в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по
направлению кафедры.
- Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного
  студента. У него и диплом уже написан.
- Студент точно хороший?
- За 5 литров я бы тебе гавно не предложил.
- Ладно, согласен.
Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не
менее очевидно, что для нужд оргсинтеза.


Прислал(a) lockrin74 [311 / 377 = 0.825]

21 ноября 2009
Только что пришел из аптеки.
Интересовался электронными термометрами. Лежит японская штучка.
На коробочке на русском 3 надписи:
- термометр электронный детский
- измерение температуры в ухе
- диапазон измерений от 0 до 100С
Для киборгов что ли?


Прислал(a) Очевидец [311 / 406 = 0.766]

21 июля 2009
ПОД ФАНЕРУ

В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы
по рублю старорежимному за партию.
Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену,
детей и домашних животных.
Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть
лохам, которые со всей М-вы туда слетались.
Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем
перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против
всех.
Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей.
Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без
коня рупь возьмет.
Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет,
потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять.
Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре.
Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается.
Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с
попугаем, которая заранее стояла за кустом.
Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а
попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху.
Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед
перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам.
Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.


Прислал(a) житель большой деревни [311 / 501 = 0.621]

21 июня 2009
Начало 90-х. Молодость, 3-х дневные вечеринки...
В финале одной из них у всех присутствующих финансы уже исчерпались, но
догулять необходимо. Вовремя заходит сосед. Непьющий. Ну, понятно, все к
нему - выручай, мол. Сжалился, выбрал одного потрезвее, ставит задачу:
- Вот деньги, возьмешь мне БОЛЬШУЮ (2л) "Фанту", а на остальные уж чего
  там вам надо.
Гонец умчался. Вскоре возвращается, довольный выгружает из сумки горючее
и между делом вручает спонсору МАЛЕНЬКУЮ бутылочку "Фанты".
На недоуменно-укоряющий взгляд благодетеля с возмущением (!) заявляет:
- А на большую не хватило!..


Прислал(a) жаворонок [311 / 472 = 0.659]

12 ноября 2009
Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет.
Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный?
Я: А зачем тебе неумный?
Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!


Прислал(a) Prosto tak [311 / 454 = 0.685]

19 мая 2009
- разъяснительно-воспитательная работа в тылу вероятного противника -

пояснение: волею судьбы, я был заброшен в глубокий немецкий тыл, где и
приходится держать круговую оборону по сей день...

в прошлую пятницу, проявив наконец цифровую пленку, прислали мне
родственники фотки с Великого Праздника "9 Мая". Я обрадовался,
развернул на весь экран, смотрю...

а тут как раз коллеги с кофем дымящимся возвращаются и видят: сухенький
старичок скромно стоит в неброском костюмчике. На пиджаке немного места
справа осталось, а слева все занято. причем только боевые награды,
юбилейные всякие он никогда не носил...

ой, а это еще кто?! неуважительно так спрашивают аборигены, столпившись
у меня за спиной...

ну что ж.. поворачиваюсь, объясняю популярно:

a это первый из нашей семьи, кто побывал в германии. Aккурат в 1945
году, в стольном граде Берлине... а еще, говорю, это первый в нашей
семье графити. Вижу недоумение на несколько посерьезневших лицах --
поясняю: графити ведь - они на стенах пишут-рисуют - вот и Дедушка мой,
тогда молодой гвардии майор, на стене расписался.
Сказать на какой именно? Не надо? Еще вопросы будут, господа?

... вопросов больше не было...

ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [311 / 571 = 0.545]

25 октября 2009
На работе коллега, недавно отслуживший в Эстонской армии, рассказал
о крутых эстонских вояках. Далее история от первого лица.
Поехала наша рота (около 100 человек) на учебные стрельбы. Но на
полигоне, принадлежавшем ИХ части, ожидал небольшой сюрприз. Около
двадцати человек русских явно бандитской внешности заняли полигон и
развлекали себя стрельбой из пистолетов. Фельдфебель (по-русски
прапорщик) пошел выяснять, надолго ли они планируют здесь находиться.
И получил исчепывающий ответ "пока не кончатся патроны".
В итоге рота солдат, имея при себе личное оружие и несколько ящиков
боевых патронов, ждала почти два часа, пока эта компания не
настреляется...


Прислал(a) Wisky [311 / 430 = 0.723]

14 июня 2009
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора
своей ещё более молодой жене:
- Люська, выйди на балкон!
Та выходит. - Ну что тебе?
- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
- Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
- Люсь, а Люсь!
- Ну что ещё!
- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!


Прислал(a) pawelblyn [311 / 425 = 0.732]

3 июня 2009
Живем за городом. В штате любимая кошка.
Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет,
консервы требует или сухой корм.
По ходу мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу думаю чем
благодарить и надо ли?


Прислал(a) Хахарь [310 / 424 = 0.731]

13 июля 2009
История, рассказанная моей женой, но сначала преамбула...
в то время мы жили в одном из спальных районов Москвы, со всех сторон
окруженном парками и лесами, вплоть до того, что в школу, магазин и на
автобусную остановку надо было идти через парк. надо ли говорить, что в
тени этого парка очень любили сидеть ассоциальные элементы (местные
алкаши), со всеми соответсвующими атрибутами.
собственно история...
возвращалась моя супруга из магазина как раз через этот парк. Недалеко
сидела весьма теплая компания бухариков и, собственно, усиленно бухала.
видимо им наскучило делать это чисто в мужской компании, поэтому, увидев
мою жену, один из них прокричал, что-то вроде
"Девушка присоединяйтесь, счас хорошо посидим, выпьем", ну и все в таком
же духе.
Супруга ответила
"Ты только никуда не уходи, я счас сумки домой закину, и сразу к тебе, а
то 40 лет уж живу, а таких интересных предложений еще никто не делал"
сказала и сказала, повернулась и пошла дальше За спиной слышит шепот.
один спрашивает второго
"Она что, ТАКАЯ СТРАШНАЯ?"


Прислал(a) cd70 [310 / 444 = 0.698]

23 декабря 2009
Зря я пошел в студенческую кафешку. Не совсем студенческую, просто
дешевую и сердитую, а потому обслуживались там только тощие товарищи из
ближайшего МГУ, ни на миг не расстающиеся с мыслями о сессии.
Компания молодых людей стояла передо мной с тетрадками и все пыталась
решить какую-то задачу, без которой их не допускали до зачета. Слышались
голоса: "нет, т по-любому будет е в степени икс, что нам ничего не
дает... Нужно строить систему уравнений... Лучше взять дифференциал
общей функции и тогда уже... А лямбда как? Лямбду ты туда не всунешь!"
и так далее. Наконец, утомленная продавщица уже попросила их сделать
заказ.
- Пять кофе, - через полминуты ответил самый бледный студент, - три
  молочных коржа и, - совсем другим голосом, - все проинтегрировать!


Прислал(a) Ариосто [310 / 437 = 0.709]

3 сентября 2009
Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетами
наперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. И
вся эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября в
далёком 1986 году.
Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы с
друзьями обсуждали, куда бы двинуть после первого урока, на котором нам
в очередной раз расскажут, что «миру – мир, а войне пиписка». Так и не
придя к консенсусу, мы влились в нестройные ряды школьной линейки. В
хрипящих динамиках кто-то что-то бубнил. Мы, соскучившись за лето,
весело общались и гоготали. Единственное, что можно было различить в
речи оратора, это постоянно повторяющееся заклинание: «Перестройка»,
«Гласность», «Ускорение». Отстояв положенное время на линейке, все
разошлись по классам. Сели за парты, и с удивлением узнали, что «Урока
мира» не будет. Вместо него РОНО объявило «День здоровья» со следующей
программой:
- первые – третьи классы: бег «стометровка», прыжки в длину.
- четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра.
- девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и
  замер объема лёгких.
Все мероприятия проводятся в соседнем со школой «Парке культуры и
отдыха». С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся от
соревнований школьников бесплатны.
Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведения
праздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – «перестройка»
докатилась до нас!
Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час все
необходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесены
куда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатных
аттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими «сюрпризами»,
«ромашками», «цепочками», «машинками» (всех не перечислишь) неслось,
вырывавшееся из наших неокрепших глоток «УР-А-А-А!» и визгливое
девчоночье «Уря-я-я-я!». Мы решили, что это «гласность».
Когда в двенадцать часов «вакханалия» закончилась, наша компания, с
довольными «до ушей» рожами, выкатилась на центральную аллею парка, где
и остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с красными
треугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшими
фейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками «5А», «5Б»,
«5В», «5Г», «5Д». В конце аллеи стояла табличка «финиш», перед ней,
бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то из
нас очень грустно произнёс: «А это ускорение».
В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.


Прислал(a) tangens [310 / 441 = 0.703]

1 мая 2009
Идем сегодня с обеда.
Настроение хорошее.
Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины."
Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник.
Говорю, мол, не знаю...
Подходит еще один знакомый.
Загадка повторяется.
Повисает неловкая тишина...
Коллега с победным видом так объявляет:
- Ну это же ИЗЮМИНКА!!!
Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все
это и негромко так говорит нам:
- МОЗГ...
и идет дальше.


[310 / 406 = 0.764]

16 февраля 2009
Все солдатские денежные переводы получал замполит.
Получит деньги, и сделает об этом запись в блокнотик. А солдату не
сообщает.
Зачем солдату деньги?! Еще исхитрится водки купить, чего доброго...

Мама в письме написала, что отправила мне перевод 10 рублей.
Я подхожу к замполиту:
- Таарищ старший лейтенант, разрешите обратиться?
- Чего тебе?
- Мне перевод не приходил еще на десять рублей?
Он листает записную книжку, кивает:
- Да, приходил. Все нормально.
Поворачивается, и уходит.
Я ему в спину кричу:
- Товарищ старший лейтенант!
- Чего тебе?
- Так деньги дайте.
- А тебе зачем?
- Как зачем... Это же мои деньги.
- Да зачем они тебе?
- Ну, в чайную схожу, куплю продукты - мы сегодня в дальний караул
  заступаем.
- В дальний... Ну, на, возьми рубль.

Вот так по рублю, редко по два всю десятку у него и выпрашивал в течение
месяца.

Он любил говорить:
- У меня, как в китайском банке, - не пропадет, но и не получишь!


Прислал(a) Немолодой [309 / 421 = 0.734]

21 ноября 2009
В далеком 1994-м году я работала секретаршей в одной фирмешке, коих в то
время было довольно на просторах великой Родины. Так как бизнес-центров
еще не успели построить, многие офисы тех лет находились в подвалах и
прочих мало приспособленных для работы местах. Наш не был исключением.
Ну, а где подвал, там и его обитатели. Огромные черные тараканы нас не
особо беспокоили, только иногда топились в оставленных на ночь чашках
из-под кофе, а вот крысы досаждали. Проклятые хвостатые твари до того
обнаглели, что с топотом бегали чуть ли не по ногам, и это белым днем.
В один прекрасный день мы с коллегами, а коллектив был более чем
наполовину женским, объявили забастовку и отказались работать, пока
крысиный вопрос не будет решен.
Так случилось, что в тот момент в конторе из представителей сильного
пола был только генеральный директор, вполне адекватный мужик. Он
позвонил в санэпидстанцию, но доблестные борцы с грызунами сказали, что
смогут приехать только через неделю. Тогда генеральный вздохнул и
отправился в охотничий магазин за капканами. А так как магазин был
рядом, он пошел туда пешком.
Во время его отсутствия зазвонил телефон. Я, верная долгу секретарши,
сняла трубку. Голос с сильным британским акцентом сказал:
- Алло, это фирма бла-бла-бла? Это Лондон. Могу я поговорить с
  генеральным директором господином таким-то?
Видимо, мой мозг был слишком травмирован общением с крысами, поэтому я
простодушно ответила:
- А господина такого-то нету. Он за капканами пошел.
В трубке некоторое время потрясенно молчали, а потом неведомый абонент
отключился. Предсталяю, какая картина нарисовалась в его воображении:
бескрайние сибирские просторы, заснеженное зимовье, и по белому снегу
торит тропу одинокий генеральный директор, на лыжах отправившийся за
капканами... Больше нам из Лондона не звонили.


Прислал(a) inveo [309 / 438 = 0.705]

6 марта 2009
Только что ведущая новостного канала объявив основной состав новой
экспедиции на МКС.
- ... Космонавтом предстоит огромная работа. На орбите они проведут
  опыты по физике, медицине, МАТЕМАТИКЕ...
Улыбнуло.


Прислал(a) va [309 / 420 = 0.736]

14 сентября 2009
Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много
автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати
и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок
набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
  веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!


Прислал(a) С вятополк [309 / 458 = 0.675]

23 октября 2009
Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть
достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами
исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками.
Народу моного, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким
голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный
увиденным. Услышали обрывок фразы:
"... и плюнуть в окно президенту!"
Оппозиция подрастает?!


Прислал(a) Leyna [308 / 449 = 0.686]

9 июня 2009
Едем на дачу. По дороге покупаю уголь для шашлыка. Спрашиваю: - А
средство для разжигания углей есть? Узбекский продавец отрицательно
мотает головой: - Нету, дорогой…. Вдруг замечаю на импровизированном
прилавке маленькие пакетики, на которых написано «Средство для розжига
древесных углей» с картинкой в виде нарисованных брикетиков. – А это
что? - недоумеваю я, показывая на пакетики. – Это не то, не то, не
покупай, дорогой, пожалуйста – опять причитает продавец. – Это то, что
надо – радостно говорю и покупаю несколько пакетиков впрок по 100
рублей.
Лет несколько назад продавались прессованные брикеты из торфа и угольной
пыли для разжигания каминов и печек – очень классная штука –
исключительно натуральный продукт, не то, что жидкая гадость, от которой
потом шашлык пахнет какой-то химией.
Сажусь в машину, жена причитает: – Нафига столько много купил пакетов с
углем? Объясняю, что с углем – только один пакет, а маленькие пакетики –
это замечательное средство для разжигания и потом долго рассказываю про
преимущества и экологическую чистоту купленного продукта и полную
тупость узбеков, которые не знают, что продают…. Посмеялись от души.
Но по-настоящему я хохотал, икая и корчась в судорогах от смеха, когда
настал момент приготовления шашлыка. В маленьких пакетиках были
обыкновенные наструганные щепки!

Петруха


[307 / 476 = 0.645]

16 июня 2009
Лето, жара. Сидим с другом в летнем кафе, пьём пиво. Подходит бомж.
Лицо запухшее, глаз синяком заплыл, грязный как черт, взгляд мутный.
Смотрит как мы пьем пиво и исторгает с хрипом из себя: Братки, налейте
пива.
Я говорю: Куда налить - я налью. Бомж застывает, видимо от явной
нелепости вопроса и, показывая пальцами себе в широко открытый рот,
произносит: Сюда.
Все летнее кафе лягло. Пришлось купить остроумцу бутылку.


Прислал(a) dendok [307 / 474 = 0.648]

27 марта 2009
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник.
Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И
перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла,
"благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё
развод и девичья фамилия.
Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...


Прислал(a) HY [307 / 452 = 0.679]

11 апреля 2009
Учителя 2.

Потом поселилась к нам в дом физручка. Тоже симпатичная. Были мы уже
пацанами постарше, шутки были позлее.
Отопление в наших домах печное, на дровах. Чтобы перезимовать,
необходимо сделать запас дров в свой сарай. Привезут-то их из
леспромхоза наготово, наколют мужики за бутылку, а сложить их в сарай
необходимо самой, ну если хочешь сэкономить вторую бутылку.
Сидим, значит, лоботрясы-дроч.лы, любуемся, как красивая девушка, в
облегающей спортивной форме, приседает, наклоняется, собирает дрова и
заносит их в сарай. Но уж больно быстро (физручка - что сказать),
буквально за 2 вечера она с дровами справилась.
А надо сказать, что старожилы дровами запасались серьёзно, в сараях
дрова не помещались, и лишние складывались вдоль стен сараев.
Решили продолжить шоу.
На третий день, заявили учительнице, что мол она погорячилась занеся все
дрова в сарай. Мол надо сначала их целый месяц на улице, вдоль стенки,
как все, проветрить-высушить. А то зимой смёрзнутся, не разобьёшь, да и
сырые плохо горят.
Не ожидала она, бедная, от детей подвоха....
Клюнула! Шоу подолжается! Два дня выносила дрова из сарая и складывала
их вдоль стены.
Взрослые соседи, с недоумением наблюдавшие за такими манёврами
(заносит-выносит, пацаны сидят-любуются), ещё через два спросили, мол
зачем ей дрова вдоль стены если сарай пустой???

После обильных слёз, и всеобщего обозрения заноз и мозолей на нежных
девичьих руках, стихийным общедомовым собранием было принято соломоново
решение. Заносить "старые" многопопутешествовавшие дрова обратно в сарай
не стали. Выписали в леспромхозе ещё одну машину чурок...

Надо ли рассказывать, кто их колол и складывал в сарай (бесплатно)?


Прислал(a) Александр Соколовский [306 / 398 = 0.769]

1 августа 2009
Были мы с женой не так давно в Мексике. Поехали на экскурсию на пирамиды
Майя в Чиченицу. Впечатляет.
Вокруг пирамид местное население торгует сувенирами. Маски, керамика и
тому подобное. Мы с женой обсуждаем, что бы купить. И вдруг один из этих
Майя, лет 30, выдает: "Пан, не дрого!" Засмеялся и отвечаю ему по
русски: "Я не поляк, а русский". Ответ, сразивший меня, был
молниеносен: "Не дорого!" (практически без акцента). У него маску
купили.


Прислал(a) ВикБлин [306 / 356 = 0.860]

21 апреля 2009
Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться.
Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню.
Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому
карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать
направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.
И - поехали!
"Сейчас направо на улицу такую".
"А теперь налево на улицу сякую".
"Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка
сидела".

Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у
жены карту.
- Где зоопарк?
- Не знаю, я его так и не нашла.
- ???!!!
- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет
  и нет...


Прислал(a) Сцинк [306 / 416 = 0.736]

13 апреля 2009
Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру,
которое предлагает А. А. Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по
окр. миру для третьего класса (стр.40): придумай математическую задачу
на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её.
Полезла за учебником по экономическому моделированию...


Прислал(a) OBLAKO [306 / 398 = 0.769]

11 сентября 2009
Заранее прошу прощения за пошлятину, но как говорится, из песни слов не
выкинешь.
Пролог: В армянском языке нет понятий он, она, оно. У них все люди и
предметы одного рода. ОНО и баста!
Есть среди моих знакомых один армянин. И вот однажды, сидим мужской
компанией и как водится разговор зашел о женщинах и о приключениях на
любовном фронте. И этот парень-армянин рассказывает такую тему. Прихажю
в гости, халя баля у мэнэ всео хорошё и т. д И в конце: И вот я ЕГО эбу,
а ОНА под окнами ходит. Тут толпа примолкла в ступоре. Постой, постой,
дорогой. А кто это, ОНА под окнами ходит? С вопросом, кого это ЕГО он
эбет, как-то сразу в лоб наверное все постеснялись спросить. Там разный
кавказский темперамент и все прочее, и вообще до этого вроде нормальный
пацан был.
Отвечает: Как кто? его отэц!
Нас порвало.


Прислал(a) serg1977 [306 / 450 = 0.680]

11 июня 2009
Из письма читательницы американского журнала “Космополитэн”.

“Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего
мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не
расскажу.

Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась
и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной
произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин,
который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был
священник.”


Прислал(a) Анатоль [306 / 528 = 0.580]

9 ноября 2009
В гостях спросили
- Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?
Машинально ответил - День Чекиста.
Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось
- Дурак - говорят - конец света!
Подумал ответил - Совместим...


Прислал(a) Кулер [305 / 490 = 0.622]

3 февраля 2009
"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы,
разница?
У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда
вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с
документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний
карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под
шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему
заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО
"Азот" собрался – все сразу и кончилось.
Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну
мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не
дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго –
минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей
попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом"
было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту
собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег".
Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не
оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст
переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только:
отправил, мол, телеграмму, жди денег.
Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из
заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой
Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют.
Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей
выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал.
Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не
побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и
долго за Валеркой гонялся.
Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними
лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у
дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки:
"Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш
Мишутка."


Прислал(a) tiwik [305 / 367 = 0.831]

19 октября 2009
Как говорится, всякая ситуация в истории сначала происходит как
трагедия, а потом повторяется как фарс.

Есть у меня в Израиле один знакомый. Я про него уже как-то писал. Он там
живет с 1958 года, очень эту страну любит, воевал в кампании 67 года и
даже получил пулю в ногу. Но при этом с удовольствием ест некошерное и
ультра-ортодоксов называет «паразитами». История от него.

Возможно, кто-то не знает, что раньше в Израиле выпускали самолеты
«Кфир» по украденным чертежам французского «Миража» (может быть, с
какими-то доработками, не знаю). Сами-то израильтяне летали на
американских самолетах, а «Кфиры» продавали, в ту же ЮАР, например.

И вот где-то во второй половине 80-ых тогдашний премьер-министр Перес
посетил авиазавод и в своем выступлении перед инженерами и рабочими
сказал, что ходят разные слухи о планах правительства в отношении этой
отрасли, но, мол, мы понимаем всю важность авиационной промышленности и
будем всячески ее поддерживать. Услышав эти его слова, мой знакомый
сказал себе:
- П-ц израильским самолетам!
Через полгода производство остановили, а специалисты разбежались кто
куда.

Сентябрь 2006 года, Торонто. Работаю электриком в ночную смену на
заводе, где штампуют детали подвески для GMC. А летом у этой компании
как раз начались проблемы с продажами, ну и у нас заказ сократился. Раз
утром после смены нас просят задержаться, собирают в комнате для
конференций и кто-то из «верхних» менеджеров держит такую речь:
- Вы уже все, наверное, знаете, что мы потеряли часть заказа от GMC.
Ситуация тяжелая, но мы ведем переговоры с Тойотой и Хондой. Во всяком
случае, для паники нет никаких оснований и ночную смену мы не закроем ни
при каких условиях.

Тут у меня в голове всплыла история, рассказанная знакомым и я сказал
себе:
- П-ц ночной смене!
А через неделю мне пришлось идти оформлять безработицу.


Прислал(a) васька [305 / 483 = 0.631]

5 декабря 2009
Предистория.
В 70-х годах прошлого столетия в школах был очень популярен немецкий
язык. Его преподавали чаще, чем английский наверное потому, что в те
времена еще было много преподавателей, которые прошли войну. Да и мы
росли и воспитывались на героическом прошлом наших дедов и отцов. Фильмы
"про войну" шли на ура и для нас между словами "гитлер" и "фюрер" стоял
знак равенства. и в 11 лет фюрером мог быть только Гитлер. Так вот сама
история.
В предверии дня рождения В. И. Ленина по всем предметам красной нитью
проходила тема Ленина. Ну и в нашем пятом классе на уроке немецкого
языка замечательная учительница Галина Григорьевна решила поднять эту
тему. А надо сказать, что немецкий язык мы только-только стали изучать и
словарный запас немецких слов был очень скуден. Так вот Галина
Григорьевна решила нас спросить, кем же был для нашего народа Владимир
Ильич. Но у нас ступор - мы же не знаем этого слова, мы его еще не
проходили. Но учителю хотелось, чтобы мы сами догадались. И стала нас
поднимать по одному и пытливо опрашивать как же так, вы же это слово
слышали сотни раз и в кино и по радио и в книжках читали, да что ж вы
тупые такие, да как же вам не стыдно не знать его. И с каждым новым
поднятым учеником она раздражалась все бльше и больше - до красных пятен
на лице. А у нас наоборот - дрожь в коленках, нам же всего по 10-11 лет.
В конце концов в раздражении она хлопнула учебником по столу и чуть ли
не крикнула, что Ленин наш Фюрер.
Как фюрер? Фюрером мог быть только Гитлер!!! Для нас, детей, это был
шок, этого не могло быть, чтобы Ленин стал Фюрером. То изумление и
удивление я помню до сих пор.


Прислал(a) Iriska_00760 [305 / 398 = 0.766]

27 января 2009
Расскажу реальную историю про азиатского «Остапа Бендера».
- Жил да был себе один «Остап ака», пытался заработать, торгуя, чем ни
попадя. Постоянная работа не прельщала, в связи с малыми доходами.
Свободный бизнес доходов тоже не приносил…
И решил наш герой срубить денег за счет государства. Да так срубить,
чтоб сразу и много. Тем более в тот момент, государство всячески
пыталось, поддержать развитие малого бизнеса кредитованием и
разнообразными льготами.
Всесторонне изучив процедуру получения кредита, условия выплаты,
проценты, а так же, какие последуют кары при не возврате оного, прикинув
«орган к носу», было решено воплотить задуманное. Более того, разузнав,
в какое из мест заключения его препроводят после вынесения приговора
суда! Он, за определенную сумму приобретает, в этом исправительном
заведении, так называемую VIP камеру со всеми условиями и предварительно
договаривается о сумме, которая ускорит его выход на свободу. И сказав
начальнику тюрьмы – «Я скоро буду», с загадочной улыбкой удалился
воплощать задуманное.
Далее, за сущие гроши, в одном из разорившихся колхозов, приобретается
старая, нерабочая железяка, бывшая раньше каким-то станком и силами же
колхозников приводится в божеский вид. Эта железяка и впаривается банку
как залог, при невозврате кредита. При этом, по-свойски сговорившись с
людьми, производившими оценку и отвала им немного денех (около 10 тыс.
зеленых американцев), комиссия подтверждает ценность предъявленного
агрегата, и банк дает кредит на 700!!! тыс. зеленых американцев.
Скоренько обналичив сей капитал, Остап-ака «кладет» на выплату процентов
и возврат кредита и смирно сидит и ждет, на съемной квартире,
заслуженной кары. Кара его ессно настигает в виде 6 лет лишения свободы
и конфискации железяки, а так же караются те, кто оценивал и был
причастен к сему кредиту. Далее наш Герой препровождается в место
лишения свободы, где его ждет камера со всеми удобствами и проводит он
там, около года, смотря телик и запивая все чаем. А в соседних камерах
томятся его «подельники», они же банкиры и оценщики, но уже без
«условий».
Отвалив сатрапам тюремщикам еще немного у. е., по амнистии, с чистой
совестью и на совершенно законных основаниях, наш Герой вышел на свободу
и тут же свалил жить в еще более теплую страну.
Отсюда мораль – «Каждый зарабатывает, как может…»


Прислал(a) dudek [305 / 334 = 0.913]

15 ноября 2009
Мои истории часто начинаются стандартно: "Иду я как-то из магазина".
Ну вот, оттуда я и шла.
По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками.
Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем.
Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было. С двух сторон из
машины высовываются руки, и слышен крик:
- Мужик, тормозни.
Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел). Его офигение
было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка
шампанского.
- Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и
  вас.
После чего на полной скорости уносятся. Несчастный долго продолжал
изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.


Прислал(a) lockrin74 [305 / 402 = 0.759]

10 апреля 2009
Растяжка через проспект.

"ПРОКТОЛОГ. РЕМОНТ ОЧКОВ. НЕДОРОГО"

Жаль не успел сфотографировать.


Прислал(a) JoN_TM [304 / 362 = 0.840]

12 марта 2009
Матч ЦСКА - Рубин. 93-я минута встречи. Судья показывает карточку одному
из участников матча. Крупный план на экране телевизора. Игрок посылает
судью по известному маршруту.
Голос комментатора: «Судья показал футболисту желтую карточку. Игрок
подошел к судье и поинтересовался: За что же мне предупреждение?»


Прислал(a) bikvi [304 / 391 = 0.777]

31 июля 2009
статья с сайта Российской газеты про покушение на Япончика: Как только
Япончик вышел из заведения, раздался выстрел. Пуля попала ему в живот.
Похоже, что у этого легендарного авторитета есть свой ангел-хранитель:
Иваньков случайно именно в этот миг нагнулся, поэтому пуля киллера
попала в живот, а не в голову, куда метил снайпер.

это куда же надо было нагнуться, чтобы пуля попала не в голову, а в
живот??? акробат, млин... :)))


Прислал(a) Саргасс [303 / 401 = 0.756]

6 апреля 2009
Что главное в человеке?
Попробуем разобраться в этом по методу прокуратуры...
Извините, читатели, но в истории будет труп. И неаппетитные
подробности...
Два района, пущай будет Н-ский и Р-ский, районы, соответственно,
соседние.
На территории Н-ского района метров за триста от территории Р-ского
района находят покойника, если конкретнее, то тело мужчины, но без
головы. Выехала следственная группа, провела необходимые следственные
действия, тело забрали, уехали. Возбуждено дело.
Р-ский район. Грибники метрах в пятиста от территории Н-ского района
находят голову, но без тела... Выехала следственная группа, провела
необходимые следственные действия, голову забрали, уехали. Возбуждено
дело.
Итого: уголовных дел - два.
Районные прокуратуры связались между собой, всем понятно, что скорее
всего найдены составные части, ранее былвшие одним целым. Но надо же
убедиться! Найденное отправляется в республиканское экспертное бюро для
проведения исследования.
Действительно, найденное упомянутое тело ранее было прикреплено к
упомянутой голове. О чем и было сообщено прокуратурам наших районов.
Ура! Это сказали в обеих районных прокуратурах. Кому нафиг нужен
"глухарь"?
Н-ская прокуратура написала сопроводительное письмо в Р-скую
прокуратуру, согласно которому передавала для соединения дело "по факту
обнаружения тела с признаками насильственной смерти, для дальнейшего
расследования в связи с обнаружением части тела в Р-ском районе. Часть
покойного можете получить в республиканском экспертном бюро...,
С уважением..."
Аналогичное сопроводительное письмо пришло из Р-ской прокуратуры в
Н-скую, дело тоже передавали для дальнейшего раследования в связи с...,
далее по вышеизложенному тексту.
"Дело принять к производству не можем, так как ранее направили его для
соединения в Ваш адрес". Таков был ответ обеих наших районных прокуратур
на полученное для соединения дело.
Дела вернулись обратно...
Договориться не получилось, в связи с чем Р-ская прокуратура направила в
Н-скую упомянутое дело с пояснением, что расследование должна
производить именно Н-ская прокуратура, так как именно на территории её
района обнаружена ОСНОВНАЯ часть тела, то есть туловище. Н-ская же
прокуратура дело в Р-скую прокуратуру для расследования дело направила с
пояснением, что именно на территории Р-ского района обнаружена ГЛАВНАЯ
часть тела, то есть - голова.
К согласию стороны так и не пришли.
Был направлен запрос в прокуратуру республики с просьбой разъяснить, что
же является главной и основной частью тела человека, определяющей
подследственность дела.
По слухам, в республиканской прокуратуре некоторое время думали, что же
является ГЛАВНОЙ и ОСНОВНОЙ частью чеолвеческого тела в случае его
обнаружения в разных местах, потом плюнули и сказали, блин, кто первый
свою "часть" нашел, тот и расследует...
А правда, что...?


Прислал(a) Magalex [303 / 436 = 0.695]

25 марта 2009
Заполнял вчера в банке кое-какие бумаги. Дойдя до графы «дата», слегка
засомневался, какое же число сегодня? Естественно, можно было взглянуть
на часы или мобильный, но… боковым зрением была замечена симпатичная
блондинка за соседним столиком, к ней и обратился с этим вопросом (чем
не повод):
- Девушка, не подскажете какое сегодня число?
- Четное!
Пытаясь скрыть свое удивление столь оригинальным ответом и рассудив,
что так ответить могла лишь девушка, которая не против дальнейшего
знакомства, приглашаю пообедать в ближайшем кафе. За обедом, слово за
слово, выяснилось, что работает она в парикмахерской, посменно, четные
дни – выходные.


Прислал(a) Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга [303 / 352 = 0.861]

8 июня 2009
Семинар по обмену передовым опытом.

Как воспитанной, домашней девушке проводить сепарацию среди претендентов
на познакомиться?
Вот это вопрос вопросов!!
Одна моя знакомая придумала оригинальнейший способ.
Берется обложка от «Игры в бисер» Германа Гессе, в неё закладывается
свежая книжка Марининой и вуаля.
Сидит такая вся из себя тургеневская девушка в парке, в шляпке, с
томиком Гессе в руках… Ну и кто из вас к ней подойдёт с предложением
попить пивасика и покупаться голыми при луне?? То-то же!!
И вот случилось!
ОН - высокий, стройный Апполон, которого не смутила «Игра в бисер».
Подсел к девушке на скамейку, вежливо прокашлялся. Типа, я вам тут не
помешаю, мадам?
Сердце девушки стало огромным и лёгким и воспарило в чистое московское
небо, как шарик с гелием.
- А у меня в туалете точно такая же книжка лежит. Никак её дочитать не
  могу.
Буууумс!!!! Шарик лопнул, знакомство не состоялось.
Природа, мать твою, что ж ты такая жадина, А?
Теперь моя знакомая берёт в качестве обложки Фихтенгольца том 3, «Курс
дифференциального и интегрального исчисления».
А вы верите в любовь с первого Фихтенгольца?


Прислал(a) антяскин [303 / 503 = 0.602]

22 мая 2009
- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона,
проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», - подумал я,
как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва - Донецк
тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том
городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных
снах, видимо, в организме не хватало водки.
На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до
десяти смело.
- Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая
  женщина, таща две чем-то набитых сумки.
Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал.
- Кому рыбу?!!
- Почем рыбешка, - спросила соседка по купе.
- От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как
  пахнет! Берете?
Женщина полезла за деньгами.
- Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба
  крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как
  пулеметчик патронами.
Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь
от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не
нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся
отставшая половина. Плять, когда же это закончиться?
За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и
началось.
- Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к
  досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять
  пассажиров.
Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю.
- Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На
  территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала
  проводница.
Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой
рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье!
Счастливого пути украинский поезд!


Прислал(a) SivSA [303 / 458 = 0.662]

8 июля 2009
Дык только что..

Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня
докторскую делает в Тель-Авивском университете.
Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит.
Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта.
Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор.
Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я
пулей в лабораторию, проверю кой-чаво??
Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет:
Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться.
Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать,
разбираться.
Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается
мессенджер и выпрыгивает надпись:
- "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"

Вот такие у нас доктора...


Прислал(a) zahas [303 / 545 = 0.556]

8 мая 2009
Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше
не останавливать.

Вот сам его рассказ.

«Было это в 30-х.
Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных
как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на
парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то
есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии.
Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до
площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники.
Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на
подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад.
Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной
площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих
увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники
подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул
и танк полетел догонять колонну.

Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты
танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему
танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед
самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший
командный состав, военные гости из Германии.

Колонна медленно удалялась, а танк встал с мертвецки бледным танкистом
на башне, тот как мог не шевелился снаружи, а ногами внутри как будто
крутил педали, а точнее что есть мочи бил по башкам машиниста и стрелка,
которые с матюгами пытались завести машину и вдруг, о чудо - она
завелась. Танк стал газовать, а потом рванул с места, но вместо резвой
езды провернулся на одной гусенице обведя стволом всю эту военную
братию, а также всю шобулу на мавзолее. От страха те кто мог присел и
наложил в штаны, а остальные это сделали стоя, и опять танк заглох. В
тишине на Красной площади были слышны лязг и матюги механика внутри
танка. Танк опять завелся, газанул, рванул и опять провернулся вокруг
второй уже гусеницы, повторно все военные жрецы присели, но теперь уже
слева направо и танк опять заглох.
На третий раз он опять завелся, нагазовал так, аж Ильич в гробу
прослезился.
За дымом уже не было видно ни Сталина, ни мавзолея, ни трибуну.
Наблюдающие которые еще не наложили в штаны, уже точно наложили в
дымовой завесе, чего ожидать далее никто не знал. Когда дым стал
исчезать танка уже не было, он был далеко за храмом Василия Блаженного .

Первые кто очнулся были хитрожопые ответственные за этот парад:
руководители танкового бригады, конструктор и нкведешник, они тыкали
друг на друга объясняя подбежавшим поручикам в чем дело. Танкист с
матюгами ругался на машину и валил на конструктора и нкведэшника, а
конструктор на криворуких танкистов устроивших маневры на параде и еще
на запрещенных режимах. Кроме сталинских стукачей, их речь подслушал
немецкий переводчик который из мата ничего не разобрал, а только понял
что говорил конструктор, перевел военным немецким енералам, что русские
лоханулись, показали запрещенный маневр на их секретном танке.

После парада, Сталин со свитой обмениваясь с немецкими генералами
мнением о параде, вдруг услышал от немцев хвалебные слова, именно о
последних советских танках и его скоростных и маневренных
характеристиках, а также о хорошей подготовке и мастерстве владения
танком.
Сталин был приятно удивлен, и довольный спросил у Тухачевского, мол твои
танки и танкисты? – харащо товарисчь Тухачевский, зачет!

А экипаж того танка уже в дело пустили, как вредителей и врагов народа,
по полной статье. Из них уже выдавили все соки, они сознались в
покушении на Сталина и т д, дела осталось только оформить, но не успели,
когда из камеры их выпустили они рыдали, а енерал …. »

Тут следовал обрыв, мол, хорош п%ть Петрович, водка выдохлась, потом
выпивали, хрустели огурчиком, кряхтели, потом толкали сморщенного
Петровича, мол, че дальше? рыдали и че? а генерал что? и он продолжал
закусывая:

« они рыдали, а енерал смотрит им в глаза, дает медальку каждому и
говорит: - спасибо сынки, вот все что могу, все что могу...».


Прислал(a) АА [302 / 455 = 0.664]

1 апреля 2009
НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни
проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне
свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять
естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга
смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я
  ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
  БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
  "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла,
  что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ
  ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...


Прислал(a) йцукенг [302 / 577 = 0.523]

2 июня 2009
Прочитал накануне цикл "про остров" и вспомнилось из собственной
жизни...
Зима 1995 года. Я курсант 2-го курса Иркутского ВВАИУ (которое недавно
жестоко разогнали). Еду в зимний каникулярный отпуск. Но... (небольшое
отступление, чтобы неофицерам стало понятно) военнослужащему положен
бесплатный проезд к месту проведения отпуска только один раз в году, а у
курсантов таких отпусков два: летний - 30 суток и зимний - 15; и поэтому
бесплатно - только летом...
Родители у меня на тот момент проживали в гарнизоне Степь. Из Иркутска
можно было добраться только через Читу, откуда по разу в сутки ходили
два поезда (с небольшим интервалом). Я (в военной форме - в шинели, в
парадке) приезжаю в Читу и обнаруживаю, что крайний поезд уже ушел, а
следующий будет часов через 20-ть (20 часов ОТПУСКА!!!).
Добрые железнодорожники советуют сходить на товарную станцию, узнать не
идет ли товарняк в ту сторону... Есть... Идет... Договариваюсь с
машинистом (он заверяет, что остановка в Степи будет обязательно),
сажусь в заднюю кабину и еду...
Появляется станция Степь, (а перед ней небольшое озерцо, где все поезда
замедляют ход) поезд потихоньку тормозит, я в полной боевой готовности к
незаметному выползанию из локомотива, чтоб не подвести машиниста...
Состав начинает проезжать станцию... с ускорением... %0... Понимая что
следующая станция не скоро, а такси там не бывает никода, а впрочем и
автобусов тоже, я экстренно принимаю решение на десантирование...
Спортивная сумка, портфель и я сам... полёт нормальный... приземление
тоже... ни синяков и проч., ничего не разбито... (Бог хранит пьяниц...
и т. д.) Слегка офигевший от своей смелости, безбашенности и проч. бреду
в гарнизон... через ж/д переезд... где на меня с великим удивлением
смотрят ж/д-рабочие...
Обмен фразами "Ты откуда?!!!", "Оттуда...", "Куда?!!!", "Туда..."...
Куда понятно, но ОТКУДА?!!! И это при том, что у меня за спиной
ближайшее жилье километрах 100-120. Какая зима в Забайкалье я думаю
объяснять нет смысла... ;-)


Прислал(a) Smirnoff [301 / 521 = 0.578]

7 февраля 2009
У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то,
что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог – наоборот,
за это, пожалуй, и любили, и ценили – ведь много ли таких найдешь?

Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две:
«Правду» и «Известия», чтобы знать, что в мире и стране делается (я
тогда еще не знал, что в «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет
правды).

С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: «Посмотрите, как
это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже
расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке
(последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты,
если в них одни и те же материалы печатают?»

Ну он мне и влепил в ответ: «Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса,
считал тебя умнее.» «Почему? » - спрашиваю. - «Да потому что ты не
заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными
названиями, а газеты с разными датами – тогда бы сразу заметил, что у
газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то
же».

Затем добавил: «Ведь газеты, ТВ, Радио – все это просто тряпка, которой
людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого
главного и нужного для всех людей знания:

1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо?
2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?

Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди
поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли
топить».

Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и
демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он
обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой
информации думает?

Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда: «Ну уж не
ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее». Я удивляюсь: «Почему
на этот-то раз – ведь кругом свобода, океан информации, практически нет
цензуры, плюрализм мнений...?»

«Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология
одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с
помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не
заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата
меняется».

Вроде и не я придумал про «Век живи, век учись – дураком помрешь», а все
равно обидно разговаривать с такими учителями.


Прислал(a) Vladimir Dounin [301 / 394 = 0.764]

19 сентября 2009
Мой начальник - канадец китайского происхождения по имени Йон.
От нас, пост-советских, он отличается тем, что не умеет плавать и ездить
на велосипеде. Однажды по служебным делам нам довелось побывать на
полицейском стрельбище. Мы изъявили желание пострелять. Йон встал лицом
к мишени, прогнулся вперед, при этом закинув голову как можно дальше
назад, так что его тело напоминало перевернутый вопросительный знак;
рука же с пистолетом дрожала примерно так же, как и у Гитлера в фильме
"Освобождение".
По этим и другим причинам Йона обычно недооценивали.
Никто не знал, что у него есть некоторые неожиданные увлечения и
качества. К примеру, он любил, скатав из бумаги шарик, аккуратно бросить
его через всю огромную комнату и попасть точнехонько в узкую щель
прямоугольного мусорного ведра.
И вот однажды сидели они как-то на перерыве, попивали кофе.
Йон сидел за одним концом длинного стола, а напротив, в нескольких
метрах, сидел еще один сотрудник. Йону попался на глаза клочок бумаги, и
он от нечего делать стал катать из него шарик.
Скатав, он решил подразнить того, кто напротив и сделал вид, что целится
в его чашку с кофе.
- Ну-ну, давай-давай,- была реакция того, кто напротив.
- А чё ты думаешь? Думаешь не попаду?
- Давай-давай!
- Смотри, не пожалей!
Тот, кто напротив, демонстративно убрал руки подальше от чашки и
расселся пошире, продемонстрировал публике дорогой пиджак и галстук.
- Я попаду,- было последнее китайское предупреждение.
- Давай-давай!
- Бульк, - сказал бумажный шарик.
- Shit! Shit! разнеслось на всю округу.
- А я тебя предупреждал, - был ответ.


Прислал(a) ГКЧП [301 / 543 = 0.554]

22 декабря 2009
Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные
воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом...
Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава -
отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма,
никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех,
кроме одного. Об этом и история.
Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не
грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда
(советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу
нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы
деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который
вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя
ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья -
посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас
оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" -
отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он
дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в
магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны...
Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу,
встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно
говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с
ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же
как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче
формулировать условие задачи.


Прислал(a) Дед Мазай [301 / 462 = 0.652]

5 декабря 2009
Сегодня в прямом эфире Путин выдал. Мне кажется никто не заметил, а я
чуть с кресла не упал:
- ... решение было вынесено этим сра... этим самым комитетом...


Прислал(a) Тимофей [300 / 356 = 0.843]

17 августа 2009
У нас как-то в офисе во время переезда чистили от накопившегося
ненужного хлама все шкафы и ящики. Чего только не находили. Вплоть до
поэм Баркова. Что забавно, сколько не выгребай, все равно, если даже
через день повторить, хлама наберется почти столько же. Так вот, в одном
из шкафов среди старых журналов, чертежей, паспортов оборудования и
прочего мусора я наткнулась на старую фотку.
Очень была удивлена. На вопрос «чье?», одна дама с хохотом поведала
историю этой фотки.
Когда она была молодой и ядреной, ейный будущий муж нащелкал мыльницей
(цифры тогда и в помине не было) ее в эротическом виде на природе. Были
и крупные планы.
Пленку она собиралась принести на работу, с тем чтобы отдать
подруге-фотолюбительнице на проявку, но с девичьей памятью благополучно
забыла. И она осталась лежать у нее дома вместе с неотснятыми.
Как-то работавший тогда у них в отделе мужичок упомянул, что ему нужна
пленка, поскольку он вытянул проф. путевку на экскурсию в Сергиев Посад.
И времени на покупку пленок у него не оставалось. Дамочка вызвалась
принести, что и сделала на следующий день.
По прошествии некоторого времени, мужичок, отозвав ее в сторону, показал
ей пачку фото. На них виды куполов храмов очень четко наложились на ее
груди крупным планом.
«Это сейчас смешно, а тогда меня как кипятком ошпарили», сказала
дамочка, когда мы отсмеялись.
Фото вместе с пленкой он ей, кстати, вернул, посетовав на загубленные
виды: «Жене же я такое показать не мог!»


Прислал(a) даядура [300 / 437 = 0.686]

26 декабря 2009
Открытое письмо Президенту РФ Дмитрию Медведеву :-)

Уважаемый господин Президент!

От имени всех родителей малолетних детей обращаюсь к Вам с просьбой, и
причиной этой просьбы является проблема, весьма меня беспокоящая. К
сожалению, дети в возрасте от полутора до семи лет не проявляют должного
интереса к политике и несознательно огорчаются, видя по телевизору
вместо "Спокойной ночи, малыши" Ваше выступление. В связи с этим хочу
предложить Вам внести незначительные изменения в Ваш имидж, что
несомненно будет способствовать росту Вашей популярности у подрастающего
поколения.

1. Нельзя ли начинать выступления, трансляция которых приходится по
времени на упомянутую передачу "Спокойной ночи, малыши", с заставки этой
передачи, а завершать, соответственно, песней, как и передачу?

2. Значительно повысило бы влияние на детские умы Ваше выступление в
компании Хрюши, Степашки и Оксаны Фёдоровой.

3. Было бы очень полезно использовать головной убор, имитирующий,
скажем, рожки родившегося на Луне необыкновенного малыша Лунтика.

4. Ваша манера говорить и держаться на трибуне, несомненно, эффектная
для взрослой аудитории, для детей недостаточно весела и изобилует
сложными речевыми оборотами и терминами, апеллируя скорее к логике,
нежели к эмоциональной сфере слушателя. Интеграция в Вашу ораторскую
манеру опыта актёров, выступающих в спектаклях для самых маленьких и
играющих Деда Мороза, Бабу Ягу и прочие избушки на курьих ножках, также
повысила бы вовлечённость младшего сегмента аудитории в Ваше
выступление, и, как следствие, помогла бы в нелёгком деле
патриотического воспитания юного поколения.

И наконец, ну неужели балбесы, организующие показ выступления, никогда
не поймут, что детям всё это абсолютно параллельно, и не догадаются
оставить в покое хотя бы "Спокойной ночи, малыши"?

С уважением Илья, программист из Санкт-Петербурга

(c) ellioh.livejournal.com, 2009. При перепечатке необходимо указывать
источник.


Прислал(a) Elm [300 / 370 = 0.811]

11 июня 2009
Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви
одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые
туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для
детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая
именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади.
На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках
удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует
событию. Дальше со слов матери ребенка.
Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает
сползать по стенке. Глаза словно пять копеек.
- Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя
  в возрухе что-то руками.
- Да, - ответила та
- И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой
  кепкой пот со лба, а другой держась за сердце...


Прислал(a) Romagri [300 / 496 = 0.605]

31 мая 2009
Знакомая рассказала:
Дочь никак не может осилить математику.
Задача: У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два
года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв.
- Я-я-я не знаю этих девочек.


Прислал(a) антяскин [299 / 437 = 0.684]

19 мая 2009
Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать
- Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе
становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем,
ЗарезАло. Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по
фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и
неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза!. Вот
так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент
выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не
умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его
имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь,
не надо объяснять, почему?


Прислал(a) Astraliets [299 / 369 = 0.810]

6 октября 2009
История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в
основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был
там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были
людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из
вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать своих
внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты
проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив,
естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли
пройти мимо такого соблазна и вот очередной раз зайдя в гастроном и
немного не расчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по
маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам
в разные стороны, все-бы ничего но одним из компании зеленый змий
завладел раньше того как он оказался возле порога своего дома. Дальше с
его слов:-Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно(полярная ночь)в
кармане большая записка(ваша внучка в доме напротив в такой-то
квартире)Вот так добрые люди увидив лежащего в сугробе человека и рядом
стоящую девочку пытающуюся разбудить деда который внезапно упал в сугроб
и заснул, сначало сами пытались разбудить его, но попытки оказались
тщетные решили хоть девочку отогреть. Погода тогда была около нуля
градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед
проснулся, пройдя по указанному адресу и забрав внучку дед наконец
доставил свое любимое дитятко домой. А внучка любимого деда не сдала и
про сугроб родителям ни слова(наш человек короче))))))


Прислал(a) sidorov [299 / 493 = 0.606]

28 июля 2009
Мужики ходили за грибами. Долго ходили, один присел, открыл тушонку и
ест ложкой. Вдруг видит к дереву, где он сидит, медведь подходит. Мужик,
себя не помня, взлетел на дерево. Медведь походил, потерся малость и
ушел прочь. Только тут мужик заметил, что он взлетел на дерево с ложкой
в руке. Потом пробовал залезть подобным способом - не получилось.


Прислал(a) наташа [298 / 441 = 0.676]

4 июля 2009
Секрет женской привлекательности. Выхожу из магазина. Иду. Встречные
мужики сворачивают шеи и провожают взглядами. Как в кино, блин. И тащу я
в ручонке неприкрытую поллитру (а чё там, до машины-то)...


[298 / 436 = 0.683]

16 октября 2009
Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то,
чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит
мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет.
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом
  рекомендуешь...


[298 / 500 = 0.596]

14 октября 2009
Зойка, как обычно, после работы зашла за Катькой, старшей дочкой, на
продленку, потом за Танькой, за младшей, в детсад. По пути домой зашли в
универсам, кой-чего прикупили и, естественно, не миновали любимый
галантерейный отдел. Понятно, этих заколочек, колечек и прочих фенечек у
девушек много не бывает. Но в этот раз Таньке не удалось выпросить себе
кусочек счастья.
Серега в ожидании ужина и своих женщин, путаясь в шлепанцах, затрусил на
звонок. Увешанные пакетами, Зойка с Катькой, продолжая щебетать, вошли в
прихожую.
Серега выглянул за дверь. - А где Танька? - И удивился необычной тишине
за спиной.
Через секунду он отлетел к стене сдутый вихрем, от подорвавшейся Зойки.
Только на нижних пролетах лестницы была слышна дробь жениных каблуков.
Когда Зойка с захолонувшим сердцем вбежала в универсам, она увидела
окруженную продавщицами, зареванную счастливую Таньку. В Танькиных
жидких волосенках красовался всеми цветами радуги гребень-прищепка.
Огромный. Ну, может чуть поменьше, чем Зойкино счастье.


Прислал(a) D [298 / 503 = 0.592]

17 декабря 2009
Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке
извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием
"Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал
аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно,
"гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы
автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров
хорошего настроения целый день!


Прислал(a) Андрюха [298 / 384 = 0.776]

24 сентября 2009
увидел историю на одном эстонском сайте
http://rus.postimees.ee/?id=167105&com=1&lk=3 рассказал Гудвин

Путешествуя по Ирану диким образом, в одном из глухих городков мы решили
пообедать в затрапезном ресторанчике. За соседнем столиком сидели две
местные красавицы. Мы с двумя друзьями вполголоса обсудили их красоту, и
придались легким " мужским фантазиям ", и описаниям отдельных прелестей
женского тела. В конце сожалели о том, что это невозможно, из-за
языкового барьера, и мусульманских традиций, закончили разговор .
Через час когда эти две красавицы встали что бы уходить, одна из них
подошла и на приличном русском сообщила нам, что мы напрасно думаем так
о мусульманском мире, и с иронией упрекнула, что ВЫ - русские больше
говорите, чем делаете.....
Наш шок плавно перешел в СТУПОР, и прошел через 10 мин. Но они уже ушли
….


Прислал(a) AlexSSS [297 / 529 = 0.561]

7 мая 2009
Чистая правда жизни:

Вчера жена, готовя ребенка (возраст - меньше месяца) ко сну,
приговаривает:
- Вот сейчас оденемся, покушаешь и будешь спать как младенец.
И, немного подумав, уточняет: - Нет, лучше спи как папа! :)


Прислал(a) Patr [297 / 377 = 0.788]

14 мая 2009
Продолжая тему о киноляпах в классике отечественного кино - по странной
причине, оба связаны с Штирлицем-Тихоновым.

1. Война и мир, 1 серия. 1810 год, бал у Ростовых, Тихонов-князь Андрей
задумчиво смотрит в окно. За окном Питер, Зимний Дворец, в фокусе камеры
долго находится тротуар и бордюры. Справка: Первая асфальтированная
улица в мире появилась в США в 1843 году.

2. 17 мгновений весны. Весна 1945-го. Штирлиц и пастор Шлаг едут в
машине в сторону Швейцарии. По радио звучат знаменитые песни Пиаф
"Милорд" и "Нет сожалений". Штрлиц говорит пастору, что эту певицу будут
помнить многие годы. Справка: эти песни были сочинены и записаны Пиаф в
конце жизни - соответственно в 1958-м и 1960 годах.

Это только то, что вспомнилось навскидку ))).


Прислал(a) 123456789 [297 / 406 = 0.732]

13 мая 2009
Киноляп. Штирлиц, 12-я серия, 43-я минута. Оригинал, ч/б, может, когда
раскрашивали, заретушировали, не смотрел.

Радистка Кэт уезжает из Берна. Вокзал. Поезд. То, что вагон советского
образца, готов простить. На вагоне по центру, где нынче логотип РЖД,
такой стилизованный орел. Табличка рейса "BERN - PARIS", гут. Также
надпись/таблички на вагоне "1 KLASSE" и "38 PLATZE", прибавляет
достоверности...

... Справа от лестнички в вагон, над колесной парой - надпись по-русски
"ТАРА 58Т".

ГаррикЪ.


Прислал(a) ГаррикЪ [297 / 435 = 0.683]

16 сентября 2009
Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические
тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10
вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить
слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен
знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово. РАВШАН


Прислал(a) AleskRost [297 / 488 = 0.609]

9 октября 2009
Вот говорите -- в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. По
случаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли.

Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие -- трёхдневные
автогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют.
Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. И
вот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, внос
алкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять с
собой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь
интелигентный народ -- накатят пять с лишком бутылок красного и сидят
себе тихо, не буянят, на машинки смотрят.

Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребы
пытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию.

Ваше здоровье!


Прислал(a) Лысый и без жопы [297 / 495 = 0.600]

5 декабря 2009
О том, какие же мы все-таки разные.. ))
Моя подруга отправила своего американского мужа на кухню за
чаем..
Он пошел и, буквально через минуту, вернулся с двумя чашками горячего
чая.
Удивленно посмотрев на чашки, она спросила:
- Ты где так быстро воду горячую взял??
- Из крана налил..


Прислал(a) Lena_127001 [296 / 401 = 0.738]

14 июня 2009
Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на
описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
процветал...
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски
привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
Дело близится к трагическому финалу:
- Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
  хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
  ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...
Диафрагма закрывается...


Прислал(a) Зебрушка [296 / 619 = 0.478]

22 апреля 2009
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.


Прислал(a) гинеколог [296 / 576 = 0.514]

24 апреля 2009
щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию.
Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель.
Все тихо-мирно работают.
За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который
приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд:
- Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там
  было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай!
- Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя
  полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю.
- Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту,
  обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше
  миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай мне
  её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот сволочь!

Весь офис тихо заржал...


Прислал(a) licker [295 / 438 = 0.674]

24 октября 2009
Сегодня получили спам. Цитирую дословно:

ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА

В   Т Р А Д И Ц И О Н Н О Й   Р У С С К О Й   Д Е Р Е В Н Е

Барбекю, катание* на квадроциклах и лошадях, пейнтбол*...

Мдя, что и говорить, традиционно...


Прислал(a) ksana [295 / 347 = 0.850]

19 июня 2009
Жена друга говорит:
- Дай установку моему мужу, чтобы не курил!
Поднимаю ладонь, сосредотачиваюсь и говорю:
- Если бросишь курить, частота твоих сексуальных контактов возрастет в
  два раза!
Он смотрит на меня как на психа, а его жена радостно говорит:
- Не только раз летом и раз зимой, но, УРА!, еще раз осенью и раз
  весной!
На что он изрекает:
- Нельзя так часто! Лучше я покурю...


Прислал(a) bzinews [295 / 406 = 0.727]

27 мая 2009
Есть некая компания, ну к примеру - Авиаград (Aviagrad по-английски),
название изменено. Завели они свой домен, начали почтой пользоваться, а
у них письма никуда не доходят почти, режут спаморезки по черному.

Уже и провайдера меняли, и письма писали - без толку. Пока не выяснилось
случайно. Aviagrad содержал словосочетание - VIAGRA - aVIAGRAd. Ну, а
спам по виагре самый массовый, вот и режут его не по-детски. :)


Прислал(a) Сергей121 [295 / 418 = 0.706]

5 ноября 2009
Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который
торгует жрачкой и предметами первой необходимости.
На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой.
На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная".
Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя
считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.


Прислал(a) Willy [294 / 492 = 0.598]

13 августа 2009
Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там
некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт"
что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег
сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала,
наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару
дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся,
а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала.
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для
кошки.


Прислал(a) Ал1957 [294 / 546 = 0.538]

23 апреля 2009
зашел намедни в кафе рядом с ммвб, обнаружив за одним из столиков своих
давних приятелей в релаксирующем состоянии подсел к ним. Слово за слово
с безобидных общих тем скатились на экономику и её состояние. На моё
возмущение происходящим, оба моих знакомых так же расслаблено
посоветовали не смотреть новости, если там выступают американские
рейтинговые агентства или кудрин-мол специалисты им уже давно не верят.
Тут выступила, принесшая счет, официантка-а кудрину вообще верить
нельзя. На наш недоумевающий взгляд тут же пояснила- у меня муж такой же
типаж я их насквозь вижу когда врут, а врут они постоянно...
такого нашего ржача я думаю кафе давно не слышало.


Прислал(a) aq [294 / 417 = 0.705]

27 июля 2009
Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче.
В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент,
еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на
поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными
многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого
прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение
птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами
донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса,
наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку
ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его
радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была
знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев».
И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский
злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами,
(… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная
серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в
своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной
скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным
ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но
чистой любви.
(… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на
здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу,
без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на
высоту эдак этажа пятого!
Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не
нужно, карабкается за своей скорой жертвой…
(…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой
остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно
устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает
летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями!
(… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной
съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть,
отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно,
приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает
наземь.
(… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается,
встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою
неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть:
- ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ!
Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в
происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за
котяру.
(… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она,
настоящая гармония!


Прислал(a) Дерьмовый как старость мамонта [294 / 561 = 0.524]

24 августа 2009
История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор
"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей,
если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня
можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.
Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю
мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел
неисправность.
- Давно купили? - спрашивает.
- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.
- Как это "работал"? - удивился мастер.- Там же все провода перепутаны!


Прислал(a) С вятополк [294 / 494 = 0.595]

24 мая 2009
История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe
Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все
нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это
долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный
знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац
в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe,
проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше".
Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все
скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту,
опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус,
Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все
нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время
смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они
безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск
на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на
тему "помогите".
Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски,
вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что
только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у
другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел
на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей
Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут
же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только
переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО".
А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на
проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там
обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда...
Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер
секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от
производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно
случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это
не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.."
Занавес.


Прислал(a) vvvvv [294 / 443 = 0.664]

31 января 2009
Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности.
Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает:
- А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги
  какие-то короткие получаются?
Я начал:
- Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем
  самым в перспективе....
Брусиловскому надоело меня слушать:
- Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.

Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и
ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы.
Уважаю.


Прислал(a) антяскин [293 / 349 = 0.840]

3 марта 2009
Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей.
И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы
оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб
любителей чтения.
Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных
книгах.
- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?
- Их было очень много… очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая
  приносит бутылку вина.. И обсуждаем… обсуждаем!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [293 / 471 = 0.622]

25 февраля 2009
Про Лузера

Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если
таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота
Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени.
Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся
липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был
атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно
обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти.
Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали
с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был
не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью.
За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он,
очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе
его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно
обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до
сих пор от него не слышал.
Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А
поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли
радикальное решение – стричь!
Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли
из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным.
На следующий день….
Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы
кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного
сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый
робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого
звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи,
делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить
противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных
единоборств.
Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец
к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала
консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими
предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж,
создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал
робота-охранника.
Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега....
Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и
обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не
удалось. Но утром оказался жив, курилка! :о))

Klavdia www.u-be.ru


Прислал(a) Klavdia [293 / 506 = 0.579]

23 марта 2009
Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки – тинейджерки.
Расфуфыренные по полной программе. Обе – без шапочек, хотя на улице -
-15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой – в передних.
Комментирую это событие: «Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего,
поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая – сзади».
Реакция последовала незамедлительно. Как по команде, не оборачиваясь, не
сговариваясь, они одновременно, вытаскивают руки из карманов и
натягивают на головы капюшоны. После чего запихивают руки в карманы: та,
что держала в задних – в передние, та, что в передних – в задние.
Это комментировать я уже не смог.


Прислал(a) mocker [293 / 484 = 0.605]

20 февраля 2009
ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:
"Заставь дурака богу молиться..."

Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про
таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него
торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал
делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно
безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая!
Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это
перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам
готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в
группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально
через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую
работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и
исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР
(штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше.
Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать
комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге
выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился
одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку"
-4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике
его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора
на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины
для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил
редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается,
он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки
пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока
начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать
прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал
территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить
уголь и т. д.
Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и
другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома
категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав
территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он
обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить
эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому
сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки
деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и
запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики
прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под
углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался
напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным
двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого
контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера
свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул
ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера.
Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и
наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной.
Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту,
я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду,
а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил
второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не
сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20
огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной
машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар
подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со
сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию.
Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная
водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось
преградить путь огню.
Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром,
возвращался в это время с другого аэродрома после недельной
командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир
полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от
взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по
тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!


Прислал(a) Old Majer [293 / 368 = 0.796]

30 апреля 2009
Про 72 отжимания навеяло.
Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию
в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации
железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня
родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в
двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада
перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде,
напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные,
накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали
такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата
была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень
любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это
было введение.
Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг
из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как
бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики
и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он
пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная
легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.
Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.


Прислал(a) Клопик [293 / 396 = 0.740]

5 июня 2009
История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...

Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя,
как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного
денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего
стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не
блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думало
большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в
итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да
чаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится
официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати,
достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Так
вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с
деловым видом и говорит - все, мол, завтра последний анализ сдаю и можно
на работу выходить. Я ему - поздравляю! А что за анализ?. Он - да ерунда
осталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали,
что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...
... Спрашиваю - а что такое этот бак-посев?. Он - да там че то из
жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я -
А, ну понятно... удачи!...

Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницу
позже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит друг
на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома
выпустили. Я ему - че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он - да
не, фигня приключилась... Далее с его слов...

... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже...
Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу...
ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под
"РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел две
трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да
похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около
кабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а то
сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но
перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал
понятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребать
же назад!?. ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто
не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета..
Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой в
каждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма,
едет.. Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки,
но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный
кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может
не туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев?. Те - да!... Ну
ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вами
буду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда
сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздал
похоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...
Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам
сейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мне
вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на
пакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что там
анализы - за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло - да
вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи...
Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда
анализы ставить, как медсестра мне - ну че встал-то? Cнимай трусы давай
живей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся,
что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в
жопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как
стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне - ну
че встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до
13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик -
ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-то
забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось
галопом по коридору - и на выход...

... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под
столом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он
- тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че
про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах
обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на
десять...

З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничал
ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра...
может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию той
девушки... но.. занавес!..


Прислал(a) Del Piero [292 / 564 = 0.518]

5 января 2009
Вспомнились новогодне–фейерверочные истории прошлых годов.
Было это больше 10 лет назад, когда я только пытался создать какой-то
бизнес. Все как у многих в то время – рынок, точка, какой-то крайне
дерьмовый китайский товар. Но вот перед НГ наткнулся на золотую жилу –
пиротехника! Кстати сказать, поднял тогда за месяц свои первые
достаточно приличные деньги. Бизнес был довольно простой – с утра ехать
на оптовый рынок, закупать там всякой всячины, тут же на розничный рынок
и с утра по новой. Вставать, кстати, приходилось в 4 утра, чтобы в 10
быть уже с товаром.
Итак, истории.
Пиротехника тогда была без каких-либо переводов и инструкций. Да и
вообще была в новинку, до этого кроме петард никто ничего не привозил.
Оптовым продавцам самим было интересно, что это за приколы и какой будет
эффект – постоянно что-то поджигали сами. Эффект был – как на 9 мая,
только в миниатюре, постоянно что-то где-то взлетало, взрывалось,
свистело и т. д. Если штука была прикольной, на нее сбегался народ и все
скупал. Итак, гуляю по рынку. Вижу – вау, вот это класс, и огненные шары
по несколько штук, и взрывы сразу и на земле и в воздухе, и еще в разные
стороны фонтаны огня. Круто, бегу туда. Ага, щас, целый большой ящик
загорелся с пиротехникой. У соседей реально паника, все растаскивают свои
коробки, чтобы до них не долетело. Когда дым развеялся, остался круг
метра на 3 в диаметре с РЕАЛЬНО выжженной землей, без каких-либо следов
снега – кстати, утоптанного и толщиной сантиметров под 20 в этом месте.
Следующим эффектом новизны пиротехники была неадекватная реакция на нее
ментов. Вероятно, принимали за какие-то разборки с применением гранат –
все-таки времена были еще шумные. И надо сказать, были в те времена
штуки особенно громкие и мощные. Это сейчас одни огонечки с хлопочками и
фонтанчиками.
Итак, первый случай с ментами и пиротехникой. Вечерами я тогда приезжал
к подруге, всегда брал пару вещей попробовать во дворе – надо же знать,
что продаешь. В тот раз подруги дома не оказалось, решил подождать.
Прождав почти час, дай думаю пойду что-нибудь запущу. Была у меня
непонятная штука, просто толстая картонная трубка, высотой сантиметров
30, диаметром сантиметров 5-6. Ладно, попробуем ее. Поджигаю, отбегаю,
залегаю в кустах – хз, что это такое. Происходить тьфууу, вылетает
маленький огонек – и все… Пля, думаю, вот лажа какая. Только повернулся
к подъезду подруги, вдруг как ИПАНЕТ!!! Именно так, все буквы большие и
не менее трех! знаков. Нихсебе, думаю, даже уши слегка заложило.
Медленно захожу в подъезд, подымаюсь на 4 этаж. Тут с мигалками во двор
залетает 2 ментовские машины. Реально оцепляют территорию и начинают
прочесывать местность. Побежали по всем подьездам. Стою, задумчиво
смотрю в потолок, я не я, петарда не моя. Но явно палево, еще пакет со
всякой херней и по карманам петард распихано. Слышу топот сапог внизу.
1 этаж, 2 этаж, 3-ий… Все, думаю приплыли – тут слышу внизу говорят по
рации: «Мы нашли эту хрень, это петарда. Гребаные детишки опять
развлекались, уже по домам сидят, поехали». Фууууу, пронесло….
Следующая история с ментами. Решил на розничной ярмарке чем-нибудь
коллег–торгашей порадовать. Был там у нас полузакрытый дворик, где
деревьев и проводов нет и народ почти не ходит. Взял пакетик, позвал
с собой народ. Вывалило человек 30 – все молодые, всем интересно.
Позапускал, повзрывал – самому приятно и народ в восторге. Достал
очередную хрень – что-то вроде большой бабочки из одних крыльев и с
фитилем в ж. Тут подходит мент. Один, молодой – лет 20-25, и строго так:
«Что тут происходит?». Мне как-то фиолетово, толпа торгашей тогда это
было что-то вроде братства, если что – отобьют или выкупят. Спокойно
отвечаю: «Как что, не видите – продукцию проверяю. Вдруг не работает или
опасная, продавать нельзя». Мент видит расклад сил, но просто так уйти не
может – надо же блюсти честь мундира ))) В это время я продолжаю чиркать
зажигалкой. Мент напрягся и говорит: «И куда это полетит?» «Да хрен ее
знает, вот сейчас и проверю…» Пшш, отбегаю. Мент со всей солидностью, но
заметно нервничая начинает тоже отходить, но в противоположную от нас
сторону. Не угадал ))) Эта хрень, шипя и свистя, набирает высоту метра
2-3 и плывет у него над головой. Видно как у него начинают слегка
подгибаться коленки и голова пытается уйти внутрь тела. Но скорость не
увеличивает, убежать не пытается ))) И тут она взорвалась. Конечно, не
как та, о которой писал чуть выше, но тоже громко. Мент аж слегка присел
– но, молодец, даже не обернулся и спокойно пошел дальше ))) И
напоследок. Основные покупатели были, естественно, дети. Причем директор
из соседней школы постоянно обещала прийти «К тому мужику на рынке и
серьезно с ним поговорить». Да я и сам прекрасно понимал, что при
неосторожном обращении может произойти все, что угодно. Поэтому всегда
всех постоянно инструктировал, как обращаться, чем опасно, что это не
игрушка, а очень даже серьезно. На каком расстоянии запускать, в руках не
держать, не разбирать и т. д. Опять же в это время в газетах и по телеку
стали сообщать о несчастных случаях. И вот в один из прекрасных дней
приходит мальчик с забинтованной головой и рукой. И с ним мама, явно
серьезно настроенная. Пытаются протолкнуться через толпу к моему
прилавку. Ну все, думаю, приехали. Пробились ко мне, мамаша выталкивает
перед собой пацана и грозно так «НУ ЧТО, ТУТ ПОКУПАЛ?!!!». Мальчик
кивает… ппц мне, я попал… «Ну давай выбирай побыстрее, а то у меня обед
короткий!!!». Фуууууууу, пронесло….
З. Ы. кстати, из 3х случаев поражения фейерверками в нашем городе, как я
тогда выяснил, 2 было ожоги рук – вместо того, чтобы поставить на землю
держали в руках, и один – ожог лица, когда по пьяни мужик поджег салют и
мордой на него упал.


Прислал(a) Samolet [292 / 479 = 0.610]

17 сентября 2009
Вчера читал статью об энергетических центрах в доме. Там был совет, если
хотите правильно выбрать место для того чтобы поставить свою кровать,
посмотрите где любит спать кошка. Задумался. Мой кот обычно спит на
кухонном подоконнике или в коридоре, в промежутке между дверьми ванной и
туалета. Повезло же мне с энергетикой :)


Прислал(a) Ursus SPEALEAUS 3 [292 / 397 = 0.736]

4 октября 2009
Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы.
Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил
меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете.
Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего
мне не сказав, ушел.
Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время
дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора:
- Заходите,- сказал он.
Чувствую, что готов окончательно.
- А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы
  ушли...
- А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.


Прислал(a) С вятополк [292 / 387 = 0.755]

14 сентября 2009
После очередной домашней перестановки, ревизии содержимого
многочисленных шкафов и выноса кучи хлама на помойку, как всегда
выяснилось – мебели дома слишком много и пора проводить её
передислокацию на дачу. Уже не помню почему, но в моей Фронтере эта
вязанка дров умещаться ну никак не хотела, но зато она идеально
подходила по размеру в более вместительный багажник Патрола Эдика. Эдику
в то утро было плохо. Нет, не так. Эдику в то утро было ПЛОХО!!! Даже -
ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! Поэтому единственная фраза, которую он смог из себя
выдавить была – Онегин, я за руль не сяду. Ну не первый раз. Сажусь за
руль сам, Эдик кладётся на пассажирское сиденье и мирно дремлет в
качестве подтверждения, что Патрол не в угоне. Дрова переправляются на
дачу, и мы отправляемся в обратный путь с чувством выполненного долга и
предчувствием ожидания встречи с холодильником, затаренным
предусмотрительно купленным пивом. Надо сказать, что у нас с Эдиком
созвучные фамилии. Ну как, к примеру, слова «Рапорт» и «Парапет». При
этом мы с ним абсолютно не похожи. Эдик уже много лет носит стильный
причесон под «ноль», а я традиционно – длинные волосы, собранные в
хвостик. Так что перепутать нас можно только с большого бодуна. И этот
Бодун встретился нам аккурат прямо перед домом, на съезде с Беговой на
Ваганьковскую эстакаду. Изящно взмахнув полосатой палочкой, Бодун
попросил нас остановиться.
- Сержант Пыр-пыр-пыр. Документы пжлста.
Внимательно изучив водительское удостоверение на фамилию Рапорт, Бодун
попросил документы на машину и не менее внимательно изучил техпаспорт на
фамилию Парапет, а потом, посмотрев на нас более внимательно, задал
абсолютно неожиданный вопрос:
- Вы что, братья?
- Неа, мы однофамильцы, - немедленно отреагировал мгновенно проснувшийся
  на пассажирском сиденье Эдик.
- Ну, тогда – счастливого пути, - задумчиво сказал Бодун.
И мы поехали пить пиво, оставив его терзаться мучительными размышлениями
о сложностях родственных отношений.
oldman


Прислал(a) oldman [292 / 467 = 0.625]

14 сентября 2009
Дал небольшое объявление о поиске секретаря для вновь открываемого
офиса. Среди полутора сотен резюме, полученных в последующие два дня,
больше всего понравилось одно, предварявшееся комментарием:
"Несомненно, для Вашей фирмы будет полезен мой многолетний опыт работы
в Массачусетском департаменте по делам умственно-отсталых".

Не думаю, что барышня ожидала такого эффекта, которого добилась. Такому
комплименту порадовались все сотрудники компании. А секретаря все еще
ищем. К сожалению, бывшая преподавательница школы для особо одаренных
(другое резюме) не подходит по ряду других критериев...


Прислал(a) GS [292 / 419 = 0.697]

5 августа 2009
Доче было 5,5 лет. Распределяют с подружкой роли в игре (типа
"дочки-матери"):
- А сколько нам будет лет?
- Ну, давай по 19 лет!
- Да что мы с тобой старушки что ли?!


...... Сошлись они тогда на 12 годах....
Kolbasa


Прислал(a) Колбаса [291 / 494 = 0.589]

13 августа 2009
Есть у нас в конторе молоденькая девочка Катя - симпатичное создание в
конопушках, болтушка и хохотушка. Недостаток только один - страшная
сплетница. Ну, ничего сказать нельзя! Тут же разнесёт по всему офису да
еще откроет немодерируемую обсуждалку ))) А у генерального есть водила,
мрачный и нелюдимый тип (бывший спецназовец). Все попытки Катюши
разговорить его разбивались о ледяную стену насмешливого спокойствия.
Но вот, вчера привозит он шефа, а сам останавливается на крыльце
покурить с народом. Катёна как всегда громче всех, и тут ко всеобщему
удивлению водила делает заговорщицкое лицо и манит Катю к себе. Та вся в
ожидании чего-нибудь этакого из ряда вон с готовностью подбегает, а
водила зловещим шёпотом говорит;
- Слышала? Власть в мире волос захватила перхоть...
Катюха, еще горя азартом и не врубаясь, на автомате:
- Да ну?!
- Да! Чтобы победить её, воинам Клиа Витабе Аш Кью понадобиться вся сила
  ледяной свежести...
Катюха, уже потухая, но всё еще на автомате:
- Правда? Погоди... Каким воинам? Перхоть? Это... это реклама что ли
  такая?
- Да, правда, правда! Каждый день по телевизору передают! Интересно, чем
  кончится - ты не знаешь?
На лице Катрин появилось такое обиженно-разочарованное выражение, что
нам даже жалко её стало )))


Прислал(a) йцукенг [291 / 557 = 0.522]

29 октября 2009
Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну.
Сын потом спрашивает меня:
- Танк ведь железный?
- Да.
- Он же весь закрыт?
- Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают.
- А звери могут в танк залезть?
- Если люки закрыты, то нет.
- Наверно у деда люка не было.
- С чего взял.
- А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.


Прислал(a) 09 [291 / 499 = 0.583]

24 ноября 2009
Пару дней назад зашла в аптечный киоск в Глобусе. Небольшая очередь.
Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько
вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то
после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И
уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не
геморрой, а гайморит.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [291 / 403 = 0.722]

19 июля 2009
Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный
праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и
сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и,
поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает:
- В общем, царства тебе небесного.


Прислал(a) Натик [291 / 393 = 0.740]

25 сентября 2009
Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в
лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает
отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении
20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района.
Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев – отдельная
история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого
афериста.
Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном из
классов. Утром мы уходили фабрику по производству кофеварок, а вечером
возвращались назад. Поскольку время было летних каникул, учащиеся
появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших
классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис.
Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам
жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране.
Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план
мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном
немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их
приветствуем на их языке, а они нас на нашем. Выглядело это так: мы –
«Гуттен таг! », они – «Пошла на х$й!» Через полчаса тренировок, ребята
почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях
школы появилась она – ненавистная переводчица. Отворив входную
стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно
воскликнула: «Гуттен таг!», на что получила звонкое и синхронное
приветствие на ее родном языке.
P.S. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась
допрашивать), но виновников все-таки не нашли.
//Denis


Прислал(a) Мозгоеб [290 / 503 = 0.577]

22 ноября 2009
Сидел я этим летом наблюдателем на ЕГЭ. Сдавали абитуриенты в
сельхозхозяйственный вуз биологию. В категории "С" был вопрос:
- Галки и скворцы живут в одном ареале (местности). Вопрос. Мешают они
  друг другу или помогают?
Особо порадовал ответ одного будущего солдата (наверное).
- Галки и скворцы не могут мешать друг-другу, т. к. галки живут на полях
  и питаются червяками, а скворцы живут в скворечниках и их кормят люди!!!
мы долго смеялись.


Прислал(a) volganin2 [290 / 432 = 0.671]

5 июня 2009
В нашей конторе на складе работает чувак, которого хлебом не корми, дай
опошлить любую тему разговора. Все бы ничего, но юмор на уровне
америкосовских комедий про жопы\письки\дерьмо. Однако есть у него и
талант со знаком "плюс" - замечательно играет на гитаре, помимо этого
может сходу сочинить стишок или песенку на любую тему. Если ему
"правильную" тему не задать - будет пошло. :-) Теперь сам сюжет
сегодняшнего дня с его слов: Треплюсь в аське с подругой. Она собирается
на свадьбу к знакомым и хочет чтобы я сочинил оригинальное
поздравительное четверостишье.(Заметьте - тема задана! далее текст из
аськи)
- Можешь сочинить коротенькуий стих - поздравление на свадьбу ;-) 4
  прикольных строчки ;-) если конечно охота...
- В инете что-ли ничего нет?
- Ну такого что ты можешь сочинить нет конечно!
- Вот получи!!!

Цивильная версия:

От пристани Любовь, корабль отплывает
И в океан летит, с названием Семья
Но двое моряков, прекрасно понимают
Что тяготы они, все выдержат любя

А это как обычно:

От пристани Любовь, корабль отплывает
И в океан летит, с названием "Пиздец"
А два сопливых юнги пока ещё не знают
Что бытовухи змий сожрёт их наконец

P.S. Две стороны одной медали? :-)


Прислал(a) Криведко [290 / 538 = 0.539]

29 ноября 2009
Сын медленно ест, а уже пора бежать в школу(отроку-12). Муж нервничает:
- Ешь быстрее, опоздаешь.
Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает:
- Быстрее не могу. Как мужчина ест-таков он и в сексе.
Акселерация-хвост прогресса.


Прислал(a) лана [290 / 390 = 0.744]

8 сентября 2009
про собаку
наш собак любит попеть. проезжает скорая или полиция - собак
включается и самозабвенно поет

... лето, жара, окна открыты, соседский ребенок, 1,5 или 2 года примерно,
завывает непрерывно, и не то, что болит что-то, или упал, нет просто
воет, типа чего-то недодали гады родители, при том, что ухожу на работу
- воет, прихожу с работы - воет..
.... лето, жара, вечер, ни звука, только ребенок завывает на все лады:
ыыыыы, ууууу, ыыыыы, уууу, ААААААААА, ыыыыы
тут собак не выдерживает, инподключается, теперь они с ребенком
исполняют дуэт:
УУУУУУУУУУУУ уууууууууу УУУУУУУУУУУУ
мы с дочерью валяемся по полу, соседское окно с треском закрывается,
3 дня тишины....


Прислал(a) luka frodnik [290 / 422 = 0.687]

27 января 2009
В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он
останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:
- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).
Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными мудаками связываться.
Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак,
больше никак не поздравить, что ли?"
Так этот муфлон прочитав, еще громче:
- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C
  НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!


Прислал(a) ярик [289 / 417 = 0.693]

8 июля 2009
Час земли-2

Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!".
Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.

И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали
и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и
того больше.


Прислал(a) сильвер [289 / 449 = 0.644]

9 сентября 2009
Делаем с ребенком уроки. Задаю ему какой-то вопрос по теме, он молчит. Я
повторяю вопрос - делает вид, что не слышит. Переспросила уже громче -
глянул на меня, опустил глазки и ни слова.
- Лёня, ты что, немой?!
- Я твой, мамочка! Твой!!!


Прислал(a) Хуанита_Лялярга [289 / 481 = 0.601]

23 мая 2009
Дело было в одной из частей военно-космических сил России. В центральной
Сибири. Полк кадровых военных благодаря зоркому глазу и цепкой руке
нашей родины щедро разбавляла пёстрая когорта офицеров-двухгодичников,
наловленных и посланных сразу после получения диплома с разных концов
необъятной. Какие из них вояки – объяснять не надо. Объяснять это не
надо было и никому в части. Все давно привыкли к периодически
обновляющемуся контингенту лоботрясов, отмазывающихся от всего и вся «да
мы тут только на два года всего…» и сильно их не трогали. Служба им была
не нужна, да и службе они – тоже. Разве что на хоз. работах. И вот, в
этом оазисе двухгодичной ссылки на природу среди нас – честных забивал,
наслаждающихся сложившимися обстоятельствами появляется Коля. Совершенно
обычным образом появляется. Призван из Пензы после своего какого-то там
радиодетальнопаяльного института. Всё бы хорошо, но Коля фишку не
просёк…. Молодой лейтенант оказывается в части самым нужным, и я бы даже
сказал, необходим офицером, который может и спаять, и починить, и
настроить. В общем всё то, что любой из нас, выпускников технических
вузов и университетов, в разы лучше может сделать самого заядлого вояки.
Ну и понеслось… Что-что, а использовать сильные стороны личного состава
в нашей армии умеют. За 2-3 месяца Коля починил, настроил и принял на
обслуживание 90% электротехники как в самой части, так и в квартирах
обитателей военного городка. Постепенно профессиональная гордость
всестороннего специалиста широкого профиля в Коле сменилась на некую,
пока не очень для него понятную тоску. В то время, как мы развлекались
после службы, его постоянно куда-то дёргали и он работал. Работал и ещё
раз работал. Далее конспективно ситуация: Середина зимы. Воскресение. На
улице за -40. Около 11 утра. Нас трое, считая Колю в комнате общежития.
Обогреватель, батареи, кипятильники, плитки… Попытка размяться утренним
чаем приводит к сгоранию проводки в комнате. Просим Колю починить, т. к.
даже в своём кругу мало-мальски грамотный двухгодичник никогда себя не
выдаст. И оказалось это последней каплей для Николая…. Как же он
возмущался и на жизнь жаловался.... В итоге, объявил нам, что у него
ВЫХОДНОЙ и пошёл к нашей главной по общаге требовать исправления
неисправности в проводке комнаты №34. На резонное предложение починить
самому (она конечно же была в курсе Колиных способностей) он и ей дал
понять, что у него – ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ. Тётушка пожала плечами и пошла
звонить дежурному по части, чтобы прислали кого-нить устранить
неисправность. А Коля пошёл досыпать… Но не тут-то было. Через 5 минут
наша общяговая «мама» постучалась в дверь нашей комнаты на третьем этаже
и сказала, что о поломке доложила, скоро починят, но спустя некое время
после её звонка, дежурный по части перезвонил ей и вызвал к себе
Николая. Зачем она не знает и поделать, само собой, ничего не может.
Коля, матернувшись на тему, что не здесь, так там, оделся во всё наше
зимнее-военное и ушёл в зиму. Уже не трудно догадаться, что же мы
увидели спустя некоторое время – подзамёрзшего и окончательно
проснувшегося Колю, который был прислан чинить проводку. Армия – не
шутка. Но смешно нам было очень.


Прислал(a) miver [288 / 403 = 0.715]

3 февраля 2009
Истории про животных: В Кабульском гарнизоне был у нас комбатом майор З.
Огромный кавказец со своеобразным (так сказать) уровнем развития.
Взбрела ему в голову мысль завести кроликов для употребления их свежего
мяска (не напоминает отца Федора из «12 стульев»?). Построили клетку,
разделили ее пополам и заселили в каждую половину по ПЯТЬ кроликов.
Кролики растут, солдат таскает им морковку и капусту с кухни, все в
ажуре, командир радуется. И тут, пришло время, ехать ему в отпуск, в
Союз. Все хорошо, но тяжкая мысль сверлит остатки мозга - «Кролики!!!».
Вызывает он солдата и говорит:
- Вася, сматри, считаю - в одной палавине клэтки пять кролыков, в другой
  палавине пять кролыков, всего – десят. Приеду, хоть однаво не будет –
  убю!
По возвращении командир первым делом бежит к клетке, к ушастым любимцам.
Клетка на месте, ушастые копошатся, начинается подсчет. Командир
припоминает «Арифметику» Малинина-Буренина и считает в первой половине
клетки:
- Адын, дыва, тры, четыре, пьят, шесть. Маладэц, Вася, шесть кролыков!
Вася цветет, мечтает о награде за героическое сохранение кроликов. Но
тут командир начинает считать во второй половине:
- Адын, два, тры, четыре….??? Вася, где пятый кролик???
Рев комбата заглушил работу ближайшей ДЭСки, его с трудом оторвали от
солдата и нескоро смогли разъяснить, что кроликов то же количество,
просто один ушастый каким-то образом очутился не на своей половине.
Стало нам понятно, что в школе командир учился плохо, и натура у него
жадная.

Там же, и главный герой тот же. Вздумалось ему разводить свиней.
Отрядили в Хайратон к комбатовскому другу ЗиЛ-131 с прапорщиком, и
вскоре доставили четырех подсвинков в бодром расположении духа. Отходы
были, так что голодная смерть хрюкающему поголовью не угрожала. А пока
за ними ездили, то возле складской зоны был выстроен небольшой
свинарник. Поставили свиней на котловое довольствие и стали ждать
привеса и приплода. Но тут случился казус. Неблагодарные афганьские
крестьяне заметив наличие смердящих животных на священной Афганьщине, не
поняли прогрессивных замыслов нашего командира, да при этом по какому-то
недоразумению они исповедовали ислам, а это исключало любовь к свиньям.
В результате со стороны близлежащего кишлачка стали разноситься робкие
редкие выстрелы, а пару раз пытались забросить нам мины и эРэСы. Из-за
таких негостеприимных действий афганских дехкан был объявлен аврал и
свинский дом пришлось переносить подальше за сопку. Вскоре меня вскоре
отправили в Гардезскую 56 ДШ бригаду, и чем закончилась свинская эпопея,
не знаю.

На аэродроме вертолетной эскадрильи в г. Газни проживал большой собак
Душман. Породой походил на среднеазиатскую овчарку, а может быть,
бабушка согрешила или откормился у столовой, но размером был приличный.
Питался он исключительно у палатки, где харчевался только летный состав.
Нам, пешеходам, ползающим по земле, полагалась другая столовая, в
которой подавалась другая, менее калорийная пайка. Так вот Душман
занимал позицию у входа в палатку летчиков и ждал. Каждый выходящий нес
Душаре кусочек чего-нибудь вкусненького, отчего, к завершению приема
пищи, собак объедался так, что приношения благосклонно принимал, лежа на
спине.
Но нельзя считать Душмана бездельником. Это был по-настоящему боевой
пес. Мало того, что он героически обгавкивал всех, кто носил местную
одежду (переодетых спецназовцев не трогал) и бегал с проверкой на посты
охранения. Когда-то он выходил на боевые в составе экипажей вертолетов,
при этом больше любил Ми-8 - там места больше. Всякие боевые пируэты в
воздухе пес переносил легко, иногда мог проспать весь полет, местные
летописцы утверждали, что он мог спать даже при проведении фигур
пилотажа. Но как-то, забрался пес в «вертушку», прилетевшую из
кабульского полка и прикемарил в прохладе. А борт взлетел, и увез псину
в дальние дали. Погоревали летчики о талисмане эскадрильи, да и делать
нечего, жить надо дальше. Но через некоторое время с возвращавшегося из
Кабула борта пришло известие – везут душмана. Сначала подумали, что
летуны кого-то в плен взяли, а оказалось, что наши газнинские летчики
возле столовской помойки в Кабульском вертолетном полку обнаружили
бедолагу Душмана, заморенного, истощенного, обижаемого всей местной
стаей. Загрузили Душманку в вертолет и повезли домой. С тех пор Душман
на вертолетах не летал – родная столовая ближе.
Врать не буду – было все это до моего появления на аэродроме, эту
легенду пересказываю с чужих слов. Немало было приключений в жизни
Душмана, но как-то попал он под обстрел вражеской стороны. Посекло
бедолагу мелкими осколками так, что пришлось местному эскулапу
состригать его шикарную шерсть, извлекать осколки и мазать зеленкой.
После того обстрела и полученных ранений, Душман при первых признаках
войны со всех ног.. , пардон, лап мчался в штаб эскадрильи и забивался
под стол дежурного, ожидая окончания стрельбы.
Как дальше сложилась судьба героического пса не знаю, но надеюсь, что
талисман эскадрильи в 1989г. перелетел в Союз.


Прислал(a) Гардез [288 / 348 = 0.828]

27 августа 2009
Рещил я продать свое убитое ржавое корыто под названием жигули 2106.
Поехал прикупить всяких замазок, чтоб хоть не видно было дыр. Захожу в
автомагазин (возле магазина был припаркован новенький фольц пассат
черного цвета, как потом оказалось директора магазина). Магазинчик
находился в гаражах такой се обычный, по периметру идет стеклянный
прилавок с кучей всяких запчастей, а на стенах полки с разными рычагами,
амортизаторами и т. д и т. п. При входе с левой стороны стоял один из
продавцов, такой пухлый чувак и что то с умным видом и калькулятором
считал, второй продавец молодой парниша стоял за прилавком. Вобщем
набрал я все что мне нужно было и тут замечаю на полке балончик с
краской вроде и цвет тот что надо, говорю типа дай балончик я сравню
колпачок с цветом кузова, вобщем пошел сравнил не подходит, отдал его
обратно продавцу, ну говорю считай сколько я должен. Паренек видать
возомнил себя матерым жонглером, вобщем подкидывает в руке балончик с
краской и считает деньги. Дальше все развивалось динамично:)) Этот
балончик выпадает у него из руки и падает на какой то типа рычаг,
пробивается и из него начинает фигачить краска на все что было вокруг и
его самого. Вместо того, чтобы кинуть на пол он его хватает в руки и
начинает бегать как раненый антилоп заливая белой краской весь магазин.
Наконец то его пробивает мысль что надо бежать с ним на улицу. И я
понимаю что счас я весь буду в краске и пухлый чувачок тоже мы
подрываемся и начинаем ломитса одновременно в двери, ввиду его фигуры
протиснулись мы несразу но быстро. За нами выбегает паренек с балоном
окончательно весь заляпаный. И это еще не все. Он стоит и не знает что
ему делать дальше, а рядом новенький пасат ярко черного цвета и
благодаря балону в мелкую белую точку. Из магазина выбегает директор и
орет долба..б выкинь его в кусты. Наконец он выкидывает злощастный
балон. Все просто плакали от смеха, кроме директора:)))


Прислал(a) йсцукенг [288 / 474 = 0.608]

11 июля 2009
Была я как-то в гостях на дне рождения, а так как праздник был детский,
то курить взрослым гостям полагалось на кухне у окошка. И вот одна такая
взрослая гостья вышла покурить на кухню и невольно стала свидетельницей
душещипательной сцены, происходившей под окнами дома.
Сидят на лавочке двое парнишек и девчонка лет 10-11 и ведут
эмоциональный разговор. Мальчик страстно вопрошает девочку:
- Нет, ну вот ты скажи! Ты же мне вчера говорила, что ты меня любишь, а
  Сашка говорит, что ты ему вчера говорила, что ты его любишь! Ну как
  это так! Признавайся, кого из нас ты любишь на самом деле!!!
Ответ девочки произвел неизгладимое впечатление как на участников
действа, так и на наблюдателей за ним:
- Да я вообще вас обоих использовала!


Прислал(a) Хуанита Лялярга [288 / 392 = 0.735]

2 февраля 2009
Разговор по телефону:
- Але, Леха, здорово!
- Здравствуй, Леша.
- Слушай, а как у тебя с баблами?
- Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь?
- Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего.
- Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того
  момента, когда ты повзрослеешь.


Прислал(a) Alex_ [287 / 455 = 0.631]

29 октября 2009
Только что:

В детской поликлинике у кабинета психиатра сидит мальчик немного
дебиловатого вида с пластиковым автоматом Калашникова в натуральную
величину. Ребенок нервно тискает автомат и тихо, но чрезвычайно искренно
говорит даме сидящей рядом: " Понимаешь, мама, я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочу в
школу!"


Прислал(a) Оххотник [287 / 482 = 0.595]

16 августа 2009
Поговорим о пемолюксе История кармическая по сути своей. Сталкивался в
моей героической юности с ней дважды. Итак.

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах Ленинградской
области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии.
Не, сам-то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все
малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных
лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем-то
похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи-домыслы. И когда
всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в
его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в
моральном воспитании личного состава". В общем, полная галиматья.
Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. В общем,
когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в
гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где-то
посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Колись.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из
училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры молодцы довольно
быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому
обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам,
все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую
и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, что ж ты
с людями делаешь? Не найдя баннопрачечного батальона или
парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в
70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после
использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсанбат. Ихние...
ну... эти самые... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла,
не пугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку
конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И
за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в
Союз и прислали служить к нам. Потому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и
все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью
в вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или
сюжет Сенкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей
любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это
значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло,
сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и
не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем,
что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали
порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше
чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи
подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лучше
изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть
водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно
торопились. К слову, монголке все нипочем, а наши орлы пострадали, так
сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На
учебке. Посмеялись, похохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинают трясть
как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам-то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал-то?
- Колись падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с
пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось
колоться. А куда деться, когда сдали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы)
тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую
и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя
баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали
ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же
проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее
мероприятие. Ничего из подручных средств не помогало. От нашей ненки
несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные
за грустный каламбур. И тогда кто-то из наших пограничников вспомнил
про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну
никак не концовку. Ох, беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень
хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли то,
что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро
использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И
относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел
разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом, лежа в ПМП. На меня шипели
особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что
делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе
истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие
замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для
пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в
армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а
ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой)
прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть
самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашних целей все,
кто слышал эти истории, его не покупают. И чего боятся? Непонятно.


Прислал(a) Оззи [287 / 436 = 0.658]

19 июня 2009
В App Store (магазин программных поделок для iPod и iPhone) есть
программа IQ Analyzer, суть которой заключается в том, что к экрану
iPhone нужно приложить палец, и программа выдаст ваш уровень IQ.
Гон, понятное дело, но поржал над комментарием пользователей:
"Херня. Можно член приложить. Все равно показывает отпечаток пальца."


Прислал(a) superbabka [287 / 402 = 0.714]

5 декабря 2009
Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает.
Спрашиваю, что случилось:
- Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и
  заляпала пол в ванной. Потом не вытерла.
- Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет...
- Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее,
  спешил сильно.
- Ну и как, успел?
- Ага! В травмпункте первым был! :)


Прислал(a) Юрий Эд [287 / 350 = 0.820]

9 апреля 2009
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник.
На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что
по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно
сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая
фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий
невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не
заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул:
"Хочу женщину!!!"...


Прислал(a) франческо [286 / 434 = 0.659]

21 августа 2009
Только что! Медведев сказал в новостях: "Надо заняться нецелевым
расходованием бюджетных средств". Спохватился! А до этого-то чем
занимались?


Прислал(a) Тимофей [286 / 391 = 0.731]

20 мая 2009
Было это лет 10 назад. Мне тогда было около 20 лет. Привез семью на
рынок, сам стою на автостоянке при рынке. Рядом мужик лет 50-60, при
таких же обстоятельствах. Разговорились. Слово за слово, конечно зашла
речь о нравственности, о разврате на телевидении.
- Безобразие, - возмущается он, - вчера смотрю передачу "Что? Где?
  Когда?" и там в музыкальной паузе девка разделась догола!!!
- Да ну? - удивляюсь я разочарованно, что не увидел этого чудного
  действа.
- Да! - подтверждает мужик, - танцевала, танцевала, и вдруг раз и
  разделась!
- Вот блин, а я не смотрел эту передачу...
- В понедельник в 9-45 повторение будет, - успокоил меня он.


Прислал(a) Аскер [286 / 407 = 0.703]

23 апреля 2009
пара коротких историй из жизни одного немца

живу я в Германии уже лет 6. как-то довелось поработать в школе на
странной должности - что-то вроде помощника завхоза.
самому завхозу, которого звали Карл, на тот момент было 58 лет, родился
он как раз через несколько лет после окончания войны, жил всю жизнь в
ГДР, по русски знал несколько слов, а сам по себе мужик он добрый и
отзывчивый, помогал всегда и во всем. Но России боится и русских
уважает. Я его спрашивал, не хотел бы он в Москву съездить, он отвечает:
"нет! ни в коем случае! меня же там сразу ограбят!!!"...
в общем рассказывал он мне во время очередного обеда, как он работал
электриком в порту г. Ростока с русскими моряками на русском корабле.
Дальше с его слов:

- Было это в конце 60-х. Приехали мы с напарником вовремя, ровно к 7:30
утра. Надо было с проводкой разбираться, дел было много, а русских
моряков мы побаивались. Слухи про них ходили всякие... Но встретили нас
дружелюбно, два офицера приветливо помахали руками и поманили за собой.
Заводят в каюту. Мы спрашиваем, что, мол делать тут надо конкретно? Один
из офицеров наливает им по пол стакана водки и говорит: "пейте". Я начал
было отказываться, а мой напарник сразу выпил и шепчет мне страшным
голосом: "придется выпить. обижать русских нельзя. если обидится - нам
конец!", но я все равно отказываюсь пить. Пытаюсь объяснить офицерам,
что рано слишком, 8 утра еще нет, нам целый день работать... Офицер
смотрел-смотрел на меня и вдруг спрашивает: "ты что, фашист?" я отвечаю,
что нет, не фашист. "тогда пей, если не фашист". пришлось выпить.
Работы потом особой в тот день так и не получилось.

Еще Карл хвастался мне отверткой, которую он спер с того корабля.
Говорит, 30 лет пользуюсь и не ломается! Отличная сталь! Немецких уже
куча за это время поломалась, а русская держится. Только сожалел, что
ручка сильно стерлась...


Прислал(a) Nexer [286 / 461 = 0.620]

28 марта 2009
Авиация – это такая организация, члены которой живут как бы отдельной от
всей остальной армии жизнью. Некоторые вещи, понимаемые нами с
полуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным.
Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Это
ведь не «взлёт – посадка» и даже не полёт. Это сам образ жизни,
перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать и
принять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небе
это сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан
«образ» самого полёта и различные варианты действий в сложной
обстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает
«предчувствие», как образ самой жизни. Решения принимаешь не с
бухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность.
Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершение
полёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственны
вдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота.
Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко от
МУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велись
интересные разговоры. Но самое главное – всегда было пиво. Как-то раз я
был в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправления
поезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясь
с людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, к
которому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах,
морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету с
очищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав ему
кружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая,
предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова,
но начало общения нам понравилось.
- На чём летаешь? - спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчика
во мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации.
- Як-28 Р, - сказал я, - во фронтовой авиации.
- Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал.
- Хорошо летал, раз жив остался, - сказал я.
- Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём был
  уверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что само
  пилотирование должно занимать минимум внимания, основное – это
  осмотрительность и оценка обстановки.
- Согласен, - сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полёт
  будет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание.
- Молодой, а соображаешь, - ответил он.
Мужчина протянул мне руку и сказал:
- Виктор,
- Георгий, - ответил я.
Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой была
бутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного,
поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера была
установлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоя
со времён войны.
При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставлена
задача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этому
мосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работала
по мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послали
штурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта.
Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направлении
атаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляли
все, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась.
Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающей
форме приказал непременно выполнить задание. Появление вражеского
соединения на его участке фронта было чревато большими потерями.
Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцев
принять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиков
уже погибли…
- Я полечу. – Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, - Кто пойдёт со
  мной ведомым?
Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными для
контактного взрыва, «под завязку». На предельно малой высоте, повторяя
изгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно.
При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущий
сбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолёт
выполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомб
буквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено.
Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комеск
напился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже …
Своего «Героя» он получил, после войны ещё некоторое время служил, но
как-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него не
было и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда,
чтобы совесть не мучила сейчас.


Прислал(a) Георгий П [286 / 368 = 0.777]

24 марта 2009
в субботу под окном всю ночь кот орал, утром выхожу, думал в маг
съездить, завел, постоял минуту, кот сука все орет, выезжал включил
музон, проехал около 2 км, слышу кот орет, думал все - поехала крыша,
останавливаюсь, открываю капот, а он там на радиаторе лежит, как тока не
намотало его на ремень - везучий гад оказался.))) посадил его в машину -
типа отвезу щас где взял, а эта скотина забралась под задние сиденья -
еще 20 мин вытаскивал))))))))


Прислал(a) Vitalz [285 / 442 = 0.645]

31 марта 2009
Познакомился тут с человеком, у которого вся семья спортивная - сплошь
силачи за последние 100 лет. Дед его был чемпионом СССР по борьбе и
только однажды за всю жизнь проиграл схватку некоему борцу по имени
Сакинат. Это у них типа семейной легенды. Я как кавказец совершенно
точно знаю, что Сакинат - это женское имя. Теперь в раздумьях, говорить
им это или нет, и имел ли место поединок с амазонкой или "проигранной
схваткой" дед знакомого называл нечто другое :)


Прислал(a) Горец [285 / 392 = 0.727]

12 июня 2009
Моя бабушка, 1921 года изготовления, милейшая, но слегка бредовая
старушка, в неожиданном для советской женщины приступе благочестия,
как-то решила моего, тогда трёхлетнего, сына научить молитве "Отче наш".
Мой вежливый детёныш внимал прабабушке, как первый христианин -
апостолу. Выучили. После чего хлебцы из тостера задумчиво именовались
"хлеб наш насуШный"...
.............................................................
Приблизительно в то же время сходили они (сиречь - прабабка и правнук)
в зоопарк, откуда ребёнок явился потрясённый и час перечислял:
- Вейблюды!!! Войк! Вейблюды! Тигай!(Тигр)...
Перечислив каждую тварь не по паре раз, вдруг надолго задумался и
сокрушённо сообщил:
- А таяканов почему-то не было...


Прислал(a) Зебрушка [285 / 438 = 0.651]

14 декабря 2009
Савва Морозов

Выпало мне счастье года три назад познакомиться с Ильей Резником.
Оказался он хоть и чуточку пафосным (ну а как иначе?!), но в целом очень
добрым и хорошим человеком. Поехали мы с ним и его очаровательной
супругой в Никосию (столицу Кипра) на шопинг. А я, как уже опытный гид,
понимаю, что с этого особо не заработать, говорю:
- Ну какой может быть шопинг в Никосии, после Милана, Парижа или той же
  самой Москвы?
Илья так расстроено:
- Ну а куда же нам ехать?
- Так давайте мимоходом, заедем в деревушку Лефкара. Там прекрасные
  изделия из серебра умельцы продают. У одного из них даже Алла
  Пугачева была.
- Да вы, что Павел?! Аллочка была? Конечно, давайте заедем!
Про то, что Алла Пугачева была в этой деревне с упоением и каждому
рассказывает самый знаменитый тамошний “серебряный кузнец“ Савва,
взявший для лучшего контакта с главным клиентом, русским туристом,
псевдоним “Морозов”. Сам по себе Савва персонаж очень колоритный – уже
снялся в главной роли в клипе “Сам ты Наташа” у “Шпилек”, а также в роли
хозяина ресторанчика в фильме Абая Карпыкова “На пути к сердцу”. Обе эти
работы я помогал администрировать в свое время.
Приезжаем к Савве. Он, узнав какая величина к нему в лавку приехала,
улыбается на все 32, и сразу же фотографируется с Ильей в обнимку –
теперь фото украшает лавку. Ну и, конечно, подтверждает на своём уже
совсем неплохом русском языке с забавным южным акцентом, что и Алла
Пугачева и Филипп Киркоров, и его добрый друг Юрий Михайлович Лужков
здесь побывали и многое приобрели.
Илья, получив такую информацию, приходит в состояние полного умиления и
тоже приобретает серебряный чайный сервис, чем немало радует как Савву,
так и меня грешного.
Распрощались, погрузились, поехали в Никосию. Конечно, Илья решил сразу
позвонить Алле Борисовне. Разговор примерно был такой:
- Аллочка, ну как ты? Ах, ты приболела? Ну, теплый, солнечный тебе
  привет с Кипра! И от Саввы тебе большой привет! От какого Саввы? Ну,
  помнишь ты у него в серебряной лавке была? Что?! Ты не была?! Ах, ты
  на Кипре вообще не была??!!!
Остаток их разговора я не помню, потому что под выразительным взглядом
Ильи чуть не провалился под землю. Как только Илья закончил общаться с
Аллой Борисовной, я звоню Савве:
- Господин Савва!
- Да!
- А что же Вы говорите, что Алла Пугачева была у Вас в лавке. Если она и
  на Кипре даже не была!
- Как не была? Была!
- Ну, ей сейчас позвонили, привет от Вас передали, а она говорит, что
  знать не знает, и не была никогда!
- Хм, очень странно! Очень странно, непонятно! Потому что ко мне пришел
  Филипп Киркоров и говорит: “Вот моя жена – Алла Пугачева!”. Я думал –
  была!

После такого объяснения Резник долго смеялся – как всегда все свалили на
Филиппа!


Прислал(a) Павел Друзин [284 / 600 = 0.473]

5 июля 2009
Мой знакомый в Канаде держал одно время небольшую антикварную лавку. И
вот одна девушка заинтересовалась старинной печатной машинкой. Долго ее
разглядывала, и наконец спросила:
- А где у нее клавиша ENTER ?


Прислал(a) ГКЧП [284 / 507 = 0.560]

22 мая 2009
Случилось недели три назад.
Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за
таким стою.
Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и
кавалеру – Мише.
- Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик!
Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев.
Говорю ей об этом.
- Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний
  мужчина заметил?
И ленивая реплика продавщицы:
– А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!


Прислал(a) lp43 [284 / 460 = 0.617]

15 мая 2009
А может, это дворник был,
Он шел по сельской местности
К ближайшему орешнику
За новою метлой
(«Пластилиновая ворона»)

Первая половина семидесятых. Помните это беззаботное время? Ну, кто
помоложе, те, определенно, не помнят. А рассказать, так и не поверят.
Учились мы тогда уже в старших классах, чувствовали себя совсем
взрослыми, вся жизнь была впереди. Кто по вечерам винцо где-нибудь на
скамеечке из горлА потягивал и проходящих девушек задирал, кто в
спортивных секциях качался, а мы с другом увлекались радиолюбительством.

Сейчас трудно поверить, что домашних компьютеров не было совсем,
магнитофоны были очень далеко не у всех, а цветной телевизор и
стереофонический проигрыватель считались экзотикой и признаком роскоши.
И с чего же тогда начиналось радио для школьника? Конечно, с приемника
прямого усиления на двух-трех транзисторах. Но даже такая примитивная
конструкция позволяла в ясный летний вечер поймать на СВ какую-нибудь
«Немецкую волну» или польский джаз. При приличной внешней антенне,
конечно.

И вот что мой друг придумал. Живя на втором этаже, он забросил на ветки
дерева в нескольких метрах от окна тонкую проволоку в лаковой изоляции,
привязав на конец какой-то грузик. Потом проволока делала несколько
оборотов вокруг ручки форточки для фиксации, а второй конец он припаял
на антенный вход приемника. Дальше его рассказ от первого лица:
«Начал я тут приемник слушать, а сигнал чего-то слабый. Проверил
батарейку – свежая, все режимы тоже в порядке. А потом гляжу, антенна
оборвана, только кусочек на форточке висит. Главное, она высоко, метров
пять, детям даже палкой не достать. Ну, думаю, может, птицы на лету
задевают. Кинул другую, день – и тоже оборвана. Тогда уже взял провод
ноль-шесть, с ним птицам не справиться. Не, гляжу, тоже оборван, аж
ручка у фортрчки погнулась. А потом слышу, как наша дворничиха матери
рассказывает с гордостью:
- Ты знаешь, Галя, чего хулиганы-то делают? Гляжу, проловку на березу
кинули и к вашей ведь фортке привязали. И высоко как! А я метелкой-то
тырсь, тырсь – и оборвала. Назавтра гляжу – опять навязали. Так я снова
оборвала. А на третий раз уж таку толсту проловку привязали. Уж я
тыкала-тыкала. А всеж-таки тоже оборвала!»


Прислал(a) васька [283 / 377 = 0.751]

23 июня 2009
Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.


Прислал(a) антяскин [283 / 516 = 0.548]

13 августа 2009
Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не
затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что.
Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное
происшествие...
Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП - уже
нестандартное.
Дело было во Франции пару лет назад. Ездила в командировку на завод в
Провансе. Жили в Авиньоне, до завода 40 км - сняли машину. Ездили
специально не по скоростной трассе, а по параллельной старой дороге на
Париж. Она пролегает через массу деревень и очень живописна - по краям
растут старые платаны, в деревеньках попадаются очень симпатичные дома.
Вот в одной такой деревне все и случилось. Ехали медленно - и
ограничения есть, и лежачие полицейские, да и дорога узкая - по одной
полосе в каждую сторону, но с разделителем.
Дело было после обеда - а за обедом все уважающие себя французы
бутылочку красненького сухого обязательно раздавят. Мы народных обычаев
не нарушали, поэтому состояние у нас было умиротворенное и расслабленное.
Ползем себе - и видим, как чуть впереди на углу улицы два мужика ставят
вдоль стены дома переносную металлическую решетку - такую, как при
всяких публичных мероприятиях используют, чтобы перегородить улицу. Ну
мало ли, зачем...
В тот момент, когда мы поравнялись с решеткой, один из мужиков попытался
на нее взгромоздиться, не удержался, упал сам и решетку повалил. Прямо
на нас. Она упала на переднее крыло и свезла краску на бампере. С
водительского сиденья, где сидел представитель завода здоровенный
француз с бритым черепом по имени Эммануэль раздалось звучное "Merde!"
По инерции мы еще проехали метров 15.
Встали. Посмотрели. В общем-то, фигня - каким-то чудом даже вмятин не
было, фара не задета. Только непонятно - что теперь делать, следы
падения-то все же очевидны, а машина съемная, завтра уезжаем, ее надо
сдавать. Да и Эммануэль за рулем сидит незаконно - машину мы сняли без
него, вести ее он права не имел. Да и винца выпили...
Тут абориген Эммануэль нам и сообщил, что при ДТП без жертв полицию
вызывать не нужно, а можно просто заполнить для страховой компании
соответствующий листок (у нас они тоже есть, с двумя машинами), обе
стороны подпишут, координаты оставят - и пусть страховые разбираются.
Все бы так, только у нас-то ДТП не с другим транспортным средством, а
вовсе даже с человеком. Как тут быть? Пошел наш Эммануэль с обидчиком
потолковать. Тот отпираться не стал, дал свою визитку - и стали они с
Эммануэлем эту самую бумажку заполнять вдвоем. И в полном согласии
быстренько так ее заполнили - минуты за три, при этом Эммануэль все
время хихикал. Поскольку по-французски никто из нас толком не говорит
(разве что Мсье, же не манж па сис жур), то нам, естественно, было
любопытно - а чего это он расхихикался-то?
Тут он нам и сообщил - мужик-то этот сам страховой агент, а на рещетку
лез, потому что вызвал его хозяин дома по страховому случаю - надо было
ущерб зафиксировать на крыше дома. Вот и зафиксировал.
Машину, кстати, на следующий день сдали без проблем - девчонка за
стойкой даже смотреть ее не пошла. "Зачем? У вас же страховая карточка
заполнена, и данные другой стороны указаны."


Прислал(a) Матрена Пупкина [283 / 433 = 0.654]

7 мая 2009
Вчера был в китайском ресторане. В меню строка: Филе медузы


Прислал(a) mvilorich [282 / 388 = 0.727]

17 мая 2009
Ну и я про кота расскажу. Живет у нас на даче кот. Кличка Приблуда - ибо
подобрали уже взрослым, с корзинкой, пачкой Вискаса и плакатом "ищу
хозяина". Плакат кот сам писал - 100%. Умный. Но рыжий, полосатый и
толстый. Прижился у свекрови на даче. Гулять любит, но т. к. лишенец,
гуляет по участку. Ага, щаз-з-з. Сидим 9-мая на даче, кушаем шашлыки,
поздравляем бабушку, которой на момент начала войны было 5 лет, но это
неважно.
И вдруг из-за угла дома раздается то ли писк, то ли плач. Мне лучше всех
видно и я вижу: идет эта толстая (8 кг) рыжая скотина, в зубах несет
ЧТО-ТО (или кого-то). Сначала думали - белку. Не-а.
Морскую свинку. Черно-рыже-белую, с длинной шерстью. Под всеобщий вопль
старший племянник ломанул добычу отнимать. Свинку спасли. Послали
племянника за дежурной клеткой, в которой раньше жил крыс. Посадили
свинку в клетку, налили воды в поилку и оставили в покое.
Что оказалось: кот, за неумением поймать другую добычу, спер свинку из
вольера (выпустили зверика погулять) аж через 3 участка.
Счастливые хозяева были вычислены, позваны. Им было вручено животное
почти в целости и сохранности, но перепуганное. Кота не ругали, ибо он
не виноват - хищник.


[281 / 339 = 0.829]

30 ноября 2009
Взято из обсуждения альтернативно-исторической фантастики
http://zhurnal.lib.ru/comment/k/kotow_w_n/1

"Альтернативный метод лечения абстинентного синдрома"
Случилась эта абсолютно реальная история в Москве, году этак в 1992.
Помните - "эпоха первоначального накопления капитала", все торговали
всем. Так и фирмочка, в которой я работал, торговала...
Офис наш находился в башне Новоспасского монастыря. Знаете, на
набережной, в районе Таганки (как мы там сняли офис — это абсолютно
другая история). Чтобы попасть в наш офис, нужно было пройти через
ворота монастыря. На воротах, как водится, охрана. Казаки. С бородами, в
лампасах. Лампасы Уральского войска, фуражки - Донского, погоны, кресты
"За возрождение снохачества", "Самая длинная нагайка", все, как
положено. Зрелище привычное до невозможности.
Однажды, отметив в офисе уже не помню, что, остались ночевать на работе.
Утром, мучимый извечными вопросами "Кто виноват" и "Что делать", а также
головной болью, вышел я во двор монастыря проветриться... И вдруг -
похмелье выбито адреналином, сонный мозг заработал в режиме "турбо"! На
воротах стоят стрельцы!!! Кафтаны, бороды, бердыши... В воротах мужики в
лаптях кланяются и крестятся...
"Попал... Иван Васильевич меняет профессию... блин..." метнулись мысли и
я резко рванул обратно в офис...
В общем, придя в себя, и проведя разведку, выяснили, что это была
массовка для съемок рекламного клипа... Ну нельзя так людей пугать,
нельзя!!!


Прислал(a) ЁКС [281 / 471 = 0.597]

20 июня 2009
Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)


Прислал(a) Мария [281 / 442 = 0.636]

18 ноября 2009
История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от
моего дома была песчаная плешь соток так шесть.
И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не
росли. Ну как в пустыне прям.
Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее.
Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались через
нее.
На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве.
И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка,
ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на
нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается
песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро
поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует
песочек, с диким ржаньем разбегаемся.
Вот такие мы злыдни были.
Самым главным нашим врагом были машины, портили весь кайф.
А хрен ли грузовухе будет, проезжает даже не буксанув. А легковых в те
годы в нашем городке по пальцам можно было сосчитать.
Правда машины слава богу по нашей улице очень редко ездили.
Вот и в этот раз приготовили мы ловушку и сидим ждем в предвкушении
веселья.
Вдруг из-за проулка на улицу выруливает трактор «Беларусь», с бааальшими
колесами. Мы конечно сразу сникли, столько трудов, а тут…
Трактор подъезжает к ловушке. До сих пор не представляю как он не попал
передним колесом, но задним…
Хресть!!! И трактор х%як на бок и только колесики крутятся.
Ну а как водитель гонялся за нами с монтировкой и как поднимали трактор,
это уже не интересно.
GOG


Прислал(a) GOG [281 / 461 = 0.610]

23 июля 2009
По мотивам историй с анекдот.ру из icq

Пояснение: у девушки, которая мне это рассказала, дед воевал и брал
Берлин
-------------------------------------------------------------
У нас дома была своя история, еще когда дед был жив. Звонят нам,
спрашивают деда. Трубку подняала мама, дед на даче был. Она думала, что
его из комитета ветеранов или еще откуда ищут. А это - турфирма.
Обзванивает предполагаемых клиентов по телефонному справочнику.
И начинают напевать: мы мол предлагаем шоп-туры туда, туры сюда...
Поездки в Турцию, Бельгию, Францию, Германию. Мама (ехидно):
- Вы извините, Юрию Александровичу 77 лет, в Германии он уже был.


Прислал(a) Иван Алексеев [281 / 426 = 0.660]

17 июля 2009
В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского
языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни
пятёрки. По русскому тоже.
Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную
тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный
ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема
такая.
Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он
отстреливается, а они кричат:
- Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся.
Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не
помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5).
Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс"
красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный
вариант: "Русский, сдавайся!"
Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её
представлении, можно было разговаривать только на правильном
литературном языке.


Прислал(a) sultanogly [281 / 485 = 0.579]

16 июня 2009
Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю
почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не
хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать,
например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет,
мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на
какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых
якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и
все перестало работать".
С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, поняла кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела :(
- Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.


Прислал(a) Дерьмовый как старость мамонта [281 / 536 = 0.524]

14 октября 2009
Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася - мой одноклассник, мы
учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР.
Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный
порядок с ластами масками и трубками.
При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых
тапочек не было. Администрация поселковой бани шахты Восточная пошла
самым простым путём. Раз в полгода, сотрудницам выдавали комплект
состоящий из пары ласт, маски и трубки. А так как у Васи в бане работала
ещё и сташая сестра, и не первый год, то предельно-допустимая
концентрация подводного снаряжения в их жилище в частности, и в самой
бане в целом, превышала естественный уровень в разы. Забыл сказать-то!
Ласты обрезались, получались такие резиновые тапки, очень добротные и
сверху дырка.

В подвале нашей школы заканчивалось строительство тира. Накануне с шахты
привезли несколько рулонов транспортёрной ленты, той, на которой уголь
доставляется на поверхность. Толстенная армированная резина, б/у,
разумеется, грязная, черная!
Нашей задачей было её раскатать от рубежа до мишеней, и отмыть от
угольной всей шняги. Вот Вася в ластах и пришел, чтобы цивильную обувь
не завалить. Обрезать ласты он решил позже, так ведь смешнее?
Но, вмешалась наша классная руководительница. Она по нужде зашла к нам
на урок литературы, а там Вася около доски стоит в ластах.
- Мать в школу!
- Она работает!
- Тогда сама зайду!
На том и порешили.
После тира, мы стали грязнее шахтёров, ну и естественно двинули в баню,
отмываться! Благо блат там есть. Третий наш приятель, Егор, пошел домой
за полотенцем, ему по пути, а мы напрямую.
В самой бане людей почти не было, ещё не вечер. И решили мы Егора
развлечь. Раздевшись донельзя, экипировались должным образом. То есть
трусов уже нет, но на обоих есть маски, трубки во рту и ласты, черт бы
их побрал. Пока Егор не дошел, завалились в таком виде в общественную
парилку. Мужики-шахтёры мягко говоря, охуели, а я чуть не сварил себе
лёгкие. Попробуйте в сухой парилке вдохнуть через трубку! Ага.
Из раздевалки второго этажа усмотрели мы Егора и изготовились.
Если гугукнуть в трубку, звук получается демонический. Но если при этом
ебнуть собеседника ластой по лицу, то эффект превосходит самые смелые
ожидания. Особенно, если всё это сделать неожиданно.
Не трудно догадаться, что ластами по ебальнику получил вовсе не Егор, а
наша классная руководительница Валентина Александровна, которая впервые
оказавшись в подобном учреждении, с морозца, в запотевших очках сунулась
в первую попавшуюся дверь разыскивая Васькину мать.
Ну правильно, пара голых водолазов бьют по лицу ластами и гудят при
этом. Разве кому понравится?

P.S. Вася стал шахтёром, выпускником ГПТУ, я чудом избежав фазанки
шахтёром не стал, а Егор свидетель в секте Иеговы.


Прислал(a) Аллюр [281 / 591 = 0.475]

22 февраля 2009
Заметки о животных, в частности о собаках.

На днях шел на работу. Путь пролегал по аллейке, с одной стороны которой
была парковая зона, с хилыми деревцами. Впереди по ходу движения увидел,
как стая бездомных собак в количестве пяти штук охватила кольцом мужчину
интеллигентного вида и умело теснила его в сторону зарослей, громко и
злобно гавкая. Мужчина топал на собак ногами, истерично кричал, "фу!",
"нельзя!" и что-то еще в этом роде. Все эти его выкрики собак только
раззадоривали. Я начал оглядываться по сторонам, надеясь увидеть
что-нибудь "существенное" для диалога с бездомными собаками, как назло
вокруг лежал снег, и не было видно ни мельчайшего камешка, ни завалящей
палки. "Плохо дело-то" - мелькнула в голове мысль. В этот момент
откуда-то со встречного направления раздался выкрик: "Ах, вы твари
безродные, я вам сейчас задам, суки в рот ебаные...". Собаки
продолжающие теснить свою жертву в кусты, на первые слова этой фразы не
реагировали никак, словно не слышали. Однако когда прозвучали четыре
последних слова, они одновременно перестали лаять, повернули свои морды
в сторону звука, а затем нехотя, с чувством собственного достоинства,
сквозившего во всех их телодвиженениях, организованно побежали прочь
мимо меня. Через некоторое короткое время мимо меня вслед собакам
промчался бодрый дедок с увесистой палкой наперевес. В его глазах горел
азартный огонь, он был, видимо, уверен, что ему удастся настигнуть этих
зверей...


Прислал(a) ratagor [281 / 354 = 0.794]

8 апреля 2009
Выхожу с Новокузнецкой и через скверик иду мимо Дома Радио, возле
которого копошится десяток гастарбайтеров. Двое вдруг начинают друг на
друг орать, чуть ли не до драки, вокруг них собирается народ - ну,
скандал, интересно же (кстати, и мне тоже).
Воспроизвожу почти дословно (шутка):
ГАСТЕР ОДИН: - Ай, ПИДАРАС кырды-мурды-берды!
ГАСТЕР ДВА: - Э, хирды-ПИДАРАС варды-марды!
ГАСТЕР ОДИН (хватая за шкирку юного гастера три):
- НЭ, зарды-барды-верды, ПИДАРАС!
Тот рысью бежит куда-то в здание и возвращается с угрюмым мужиком
славянской наружности (судя по всему прораб), и Гастер Один со слащавой
улыбкой говорит:
- Егорич, ми тут долго спорили, но без тебя никак понять нэ можем!
  Патаму и пазвал! Этот канава как копать - слэва направа или проста
  впэрод?


Прислал(a) йцукенг [280 / 419 = 0.668]

3 декабря 2009
Где-то с месяц назад, приезжала ко мне подружка с Москвы. По инету
познакомились, я ей так понравился, что она сорвалась и приехала. Все
было так замечательно. Она мне казалась просто идеальной девушкой. Таких
я никогда раньше не встречал.
Всю ночь был просто сказочный секс, на утро ухожу на работу и между
делом так говорю:
- Классно бы вечером блинчиков покушать.
- Угу - Типа все будет.
Вечером возвращаюсь, смотрю вся в муке сидит растроеная, чуть не плачет,
кулинарную книгу читает. Естественно спрашиваю:
- Что случилось Любимая?!
- Да, яица ни как не растворяются!
В непонятках подхожу к кастрюле, где все замешивалось. Смотрю там три
яица плавают в СКОРЛУПЕ, белые со значком сортности еще!
Моей истерике не было предела. Подружка конечно обиделась и одела
кастрюлю мне на голову.
А я вот теперь думаю, что в Москве действительно все на гамбургеры
перешли и дома не готовят...?!
:-)


Прислал(a) Дулврак [280 / 554 = 0.505]

26 января 2009
Сидим в дежурке, смотрим телик. Идет реклама какого-то нового
телефонного тарифа.
Под аккомпанимент японской музыки, сидит мужик в горячем источнике;
- Хорошо здесь... Прям как в россии... Воздух как в россии... Снег как в
  россии...
Тут на экране крупным планом морда какого-то бабуина, и напарник
задумчиво добавляет;
- И менты, как в россии...


Прислал(a) йцукенг [279 / 367 = 0.760]

9 июля 2009
Вчера по новостям передавали.
Обама хвалит Лаврова за отличное знание английского языка, говорит что
он, Лавров, владеет им в совершенстве. Что Лавров хороший дипломат.
На что Путин так скромно говорит: У нас таких много.


Прислал(a) Темыч [279 / 457 = 0.611]

24 марта 2009
Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие
мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.


Прислал(a) Сцинк [279 / 412 = 0.677]

3 ноября 2009
Нет, мужики, женщин нам никогда не понять...
Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время
послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко
звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя
любимая песня, сделайте быстрей звук погромче". Один из нас отрывается
от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет
громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с
подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать
любимую песню коллеги, уже без неё.


Прислал(a) Алексис [279 / 403 = 0.692]

2 ноября 2009
Моя сестра с детства имеет влечение (в нормальном смысле) к зверюшкам.
Жили у неё многие представители фауны, в том числе и экзотические.
Животные долго не задерживались: порой убегали сами, порой их отдавали,
а порой они трагически заканчивали свою жизнь. Была даже попытка завести
обезьяну, но обезьяний бог отвёл от бедного животного такую угрозу.
И вот, копаясь в Интернете, сестра увидела, что добрые люди за двадцать
тысяч рублей отдают в добрые руки не менее доброе животное - енота
полоскуна. Сестра загорелась.
В ту пору сестра проживала с одним гражданином по имени Дима,
беспрекословно исполнявшим все её требования, и поэтому приказ о
приобретении енота был исполнен в точности.
И вот в квартире моей сестры появился новый жилец. Енот оказался очень
забавным, кушал двумя лапками, и предварительно поласкал еду в воде, ел
он всё, кроме одного продукта, доводящего енота почти до истерики -
сахара-рафинада, таявшего в лапах. Через несколько дней, да что там, -
через несколько часов выяснилось, что енот - это не такой зверь как
кошка и не такой как собака. Енот наделён гораздо более развитым от
указанных животных интеллектом, и кроме того, наделён возможностью
использовать все свои конечности не хуже иного человека, а порой даже и
лучше.
В первую очередь выяснилось, что клетка с засовом для енота не преграда
- он открывал его с легкостью. Досмотру со стороны енота подверглись все
шкафы, тумбочки, ящики, и прочее. На кухне был учинен погром. Местом его
лежки была определена вытяжная вентиляция, при этом он предварительно
отломал решетку. Ночью спать он не давал (в природе они ведут ночной
образ жизни). В общем, енот стал хозяином в квартире, плевал на все
нормы приличия и морали, установив свои правила.
Ну а теперь самое интересное. Сестра работала в другом городе, и порой
ей приходилось по нескольку дней жить на работе, и лишь изредка
приезжать домой, да и то поздно ночью. Енот остался на попечении Димы.
И вот как-то раз сестра приехала с работы и не обнаружила в доме
полосатого бандита. Дима не смог внятно объяснить причину его
отсутствия, но по его версии енот открыл окно (для него это не проблема)
и ушел гулять в неизвестность. Квартира расположена на третьем этаже –
для енота не высота, ибо при падении он также ловок как и кошка.
Диме попало очень сильно, причём помимо морального подавления сестра
применила также и физическую силу, но и этим не ограничилась. Перед
Димой была поставлена задача – найти животное любой ценой, иначе его
ожидала та же участь, то есть полёт с третьего этажа. Половину ночи
продолжались поиски, которые не увенчались успехом. Тогда были
напечатаны объявления такого содержания: пропал енот, просьба нашедшего
вернуть за вознаграждение… представьте, что бы вы подумали, увидев
такое объявление. Вторую половину ночи Дима расклеивал эти объявления.
Поздним вечером следующего дня на телефоне сестры раздался звонок.
Звонил молодой человек, приведу его слова почти дословно: «Девушка,
здравствуйте. Мы стоим возле подъезда, пьем пиво, и вдруг видим такое!!!
Мы думали что всё, допились!!! Мы никогда не видели енотов, но нам
кажется, что это именно енот». Это действительно оказался енот, который
не растерялся в незнакомой местности и освоил помойку, не позволяя
приближаться к ней ни кошкам ни собакам. От вознаграждения молодые люди
отказались, сказав, что они рады были помочь в чудесном обретении енота,
и кажется они ещё зарекались больше не пить.
А енот спустя пару месяцев сбежал опять, и поговаривают его видели на
речке, недалеко от дома.


Прислал(a) Погодин Владислав [279 / 433 = 0.644]

18 июня 2009
Как Нижегородский университет перестал ездить на картошку...
В последний раз это было так.
Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши
студиозусы отметили КАК ПОЛАГАЕТСЯ. Ни о какой картошке, а тем паче
капусте, моркови и т. д. не могло быть и речи. На дверь посредством клея
"момент" было посажено объявление "В связи с революционной ситуацией в
Гондурасе работа отменяется". То же произошло и на второй день... и на
третий... Только листы наклеивались один на один...
На двадцать третий день приехал ректор. Кажется, им тогда был покойный
Хохлов(Царствие ему Небесное). Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала
картина. На дверях навроде папье-маше висит толстый-толстый слой
дисклеймеров о невозможности проведения рабочего процесса ввиду
революции в Гондурасе.
На кроватях "спят вповалку бойцы, не видя снов". Над кроватями висят
нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов -
"Ленин", "Троцкий", "Каменев", "Зиновьев", "Клара Цеткин" и т. д.
Вдоволь наглядевшись на "Бланка", "Бронштейна", "Розенфельда" и других
деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной
ситуации решение - более на картошку студентов не посылать.


Прислал(a) НедоучеНый студиозус [279 / 491 = 0.568]

20 января 2009
Сегодня.

Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД "... и я лично и вся
рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства
храма!!! ..."

Мдя-я-я. Задумался.


Прислал(a) novij [278 / 357 = 0.779]

18 января 2009
Высокие эксплуатационные качества противотанковых и общего назначения
мин советского производства давно уже сделали их незаменимым средством в
деле разрешения любых национальных и межнациональных конфликтов. А
легкость их приобретения в сочетании с нашей готовностью любого
по-братски научить их использованию, принесли им широчайшую популярность
во всем мире. К примеру, в ЮАР до сих пор фотографиями и описанием всех
типов этих мин украшены стены школ, больниц, вокзалов и других объектов,
которые нынешние Нобелевские Лауреаты Мира и Почетные Граждане самых
респектабельных городов совершенно не стеснялись минировать, когда шли к
власти.

Это обстоятельство заставило ЮАРовцев искать какое-то нестандартное
решение, и они нашли его в «стандарте на дорожное покрытие». По
принятому закону оно должно обеспечивать невозможность закладки мины –
ни пробурить, ни проковырять его нельзя - такое твердое и крепкое. А для
того, чтоб легче было разбираться с желающими что-то под дорогу
заложить, на любом отрезке любой дороги страны должна быть обеспечена
безопасная посадка любого военного самолета, вплоть до реактивного
истребителя. То есть, везде всегда едешь по середине взлетно-посадочной
полосы, а по сторонам от тебя еще полно места для крыльев и рулежки.

Только в ЮАР я видел такие дороги и очень милый обычай: если ты по
каким-то причинам плетешься со скоростью всего лишь 120-130 км в час, а
тебя догоняют люди, которые едут нормально (150 – 200), то ты должен
немедленно свернуть на обочину (не снижая своих 130, разумеется) и ехать
по ней, пока нормальные мимо не проедут. А те, в знак благодарности,
тебе обязательно 3 раза аварийными сигналами за это мигнут. Пытались
местные меня отучить от моих черепашьих манер на дороге: усадили за
руль, а рядом инструктор вдавил за меня педаль в пол, чтоб я постепенно
привык к нормальной езде. Но тут на беду с какого-то ранее убитого на
дороге зверя взлетела сова (дело ночью было) размером с хорошую собаку и
тотчас превратилась в облако перьев и огромное пятно крови на все
лобовое стекло. Все поняли, что я безнадежен – отвязались.

А теперь сопоставьте эти дороги и скорости с тучами зверья: антилоп,
зебр, обезьян, страусов, домашнего скота (там их держат и откармливают
на воле – мясо и молоко совершенно другие получаются). Слона
какого-нибудь или носорога полиция, конечно, прогонит или пристрелит тут
же на обочине в крайнем случае, но за всеми же остальными не уследишь.
(Пример: во время велосипедной прогулки выскочил из кустов страус и
пытался отбить у меня жену. И я вам скажу, что в принципе шансы у такого
двухметрового красавца для подобного дела отличные. Пусть у любого из
нас-мужиков голова и зарплата побольше чем, у этого нахала, но как он
танцует – тут нам делать нечего. А уж когда он выложил свой главный
козырь – тут уж даже стыдно было думать о сравнениях). Короче, чтоб от
этого зверья спастись, повсюду в ЮАР натянуты ряды и ряды колючей
проволоки, где бы ты ни был – и она тут же родимая. Люди миллионы делают
на ее производстве, и все равно, наверное, не хватает.

И вот отправляю я теще (кто не знает – смотри на сайте раздел «О теще»)
в Пермскую область кучу наших ЮАРовских фотографий и спрашиваю, не хочет
ли она нас в ЮАР навестить? Ответа нет. Звоню. Фотографии получили? –
Да, получили. Хотите приехать? – Нет уж, спасибо. И затем «со
значением»: «Знаю я, знаю, где вы живете, и как вы живете, тоже знаю!
Смотрю каждый день на ваши фотографии и плачу, остановиться не могу. Что
ты сделал с моей дочерью и внуками?! Сколько тебе за это заплатили твои
хозяева?! Теперь еще и меня туда привезти потребовалось?».... короткие
гудки.

Думал, спятила женщина от разлуки с дочерью, наверное. Ан нет.
Оказалось, что я просто не учел специфики Пермского края, где, наверное,
каждый второй или бывший сиделец, или надзиратель, или охранник
какого-нибудь учреждения, где вместо "товарищей", одни только "граждане"
срок (или контракт) отбывают. Вот они-то и объяснили теще, что это за
«фон» ясно просматривается на заднем, а то и переднем плане КАЖДОЙ из
наших фотографий, и что бы это могло, следовательно, означать.

Владимир Д.


Прислал(a) Vladimir Dounin [278 / 399 = 0.697]

7 февраля 2009
Простенькая зарисовочка о лужах.
Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по
улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в
стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не
умею, летать - тоже, под машину не хочется.
Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить
- удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет
10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее
подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться
назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени
нет, да и лень.
Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных
коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из
девчушек:
- Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...


Прислал(a) Magalex [278 / 329 = 0.845]

29 ноября 2009
Отец подруги жены рассказал про свою молодость.

Жили они в деревне. Как известно, в то время (50-е) кино в деревнях
показывали в клубах. Ближайший клуб находился в соседней деревне. И вот
как-то старшие пацаны послали малышню в соседнюю деревню сбегать и
узнать какой там фильм будет в клубе. Малышня умчалась... Когда они
прибежали назад, сказали что точно не помнят, но "Начинается "30 я" и
что-то длинное". Старшие очень долго ломали голову, что же это за фильм
такой. В конце концов оказалось, что в клубе соседней деревни шел фильм
"Зоя Космодемьянская". :)


Прислал(a) Дядя Энди [278 / 348 = 0.799]

27 августа 2009
В Инете часто и много рассказывают истории про «ролевиков», которые
выехали на игру с кольчугой-мечом и героически сразили самим своим видом
напавших хулиганов. Расскажу и я историю, которая АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНА (что
подтверждается законченным следствием по уголовному делу и вынесенным
приговором суда).
Итак, несколько лет назад, Харьковская область. В одном из сел области
(в лесу) проходит огромное действо: лучшие из лучших «ролевиков»
съехались. Мечи, кольчуги, щиты, мужественные лица «Дункан-МакЛаудов»,
все это впечатляет. Все собравшиеся – непередаваемо мужественны и
сильны, смотришь на них и понимаешь: ИМЕННО ТАКИМИ были рыцари века
назад...
Несколько из участников сего действа, вооруженные мечами, щитами,
легкими кольчугами (по материалам уголовного дела потом «металлическими
предметами театрального реквизита») следуют от электрички к месту сбора.
И с ними – однокурсница (по университету им. Каразина) одного из
«ролевиков», юная девочка. На ее сомнения, что не следует идти через
лес, ибо уже вечереет, ее заверили: «Чего боишься с нами-то, глупая?!».
Два местных «деревенских» пацана, вооруженные исключительно своим
хамством и наглостью, встретили эту группу в лесу случайно.
Итог встречи: 1 изнасилованная девушка (оба «деревенских» уже отбывают
наказание), все до одного разбежавшиеся «ролевики» при первом окрике
«деревенских». И с трудом собранные оперативно-следственной группой
брошенные «металлические предметы театрального реквизита» в виде мечей,
щитов и пр.
Опера МВД не сразу смогли понять, почему столько «оружия» сброшено на
месте преступления и на влажной после дождя почве - такое огромное
количество следов явно убегавших людей, ведущих ВО ВСЕ СТОРОНЫ от места
преступления. Все «оружие» оперативники собрали (под перепись в
протокол) во время осмотра места происшествия, потом вернули
мужественным юношам-«ролевикам».


Прислал(a) sergo_ua [277 / 577 = 0.480]

26 мая 2009
Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в
общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного
удостоверения.
И вот муж со товарищи после работы спускается в метро, где наблюдает
картину маслом: один его сотрудник, уже изрядно "расслабившийся" после
работы, упорно пытается пройти в турникет, предъявляя тому удостоверение
в раскрытом виде...


Прислал(a) Хуанита_Лялярга [277 / 487 = 0.569]

26 июля 2009
Наверное, многие знают, что один раз в год лучшему скрипачу мира
разрешают сыграть на скрипке Страдивари. И вот в году эдак 2005
посольство Италии в Азербайджане решило проявить инициативу и
организовать в Баку выступление лучшего скрипача с этой самой известной
скрипкой.

И вот встреча в бакинском аэропорту. Журналистка из местного телеканала
ANS с радостным визгом встречает итальянца и по ходу спрашивает:

- А где же сам господин Страдивари? Он к нам в Азербайджан не
  собирается?


Прислал(a) IgnaSSio [277 / 380 = 0.729]

17 января 2009
Русских в ЮАР до сих пор, через сто с лишним лет после Англо-Бурской
войны 1900-1901, очень любят, потому что Россия им помогала, и много
русских добровольцев приехало воевать на их стороне. Даже знают и поют
русские песни, хотя я, к примеру, чуть не упал со стула, услышав
разудалое, полное молодого, веселого задора исполнение нашей грустной
песни «Однозвучно гремит колокольчик» местным школьным хором.

А вот англичан до сих пор ненавидят, потому что те уморили в концлагерях
(задолго до Сталина с Гитлером) большую часть белого населения, чтобы
ЮАРовцы своим партизанам не помогали и едой бы их не снабжали.

Гитлера же любят за то, что он чуть было не расколошматил Англию (жаль,
что русские с американцами помешали ему в таком хорошем деле). Я даже
жил рядом с роскошным подземным комплексом, где собирались спрятать
Гитлера после 1945.

И вот почти после каждого моего концерта в любом городе ЮАР ко мне
обязательно подходили местные эксперты в вопросах истории и геополитики,
и задавали они мне всегда один и тот же вопрос: «Как ты думаешь,
Владимир, смог бы Гитлер победить в войне, если бы он не повторил
ужасную ошибку Наполеона – ведь оба додумались напасть на Россию в Июне,
в самый разгар ваших страшных морозов. Будь Гитлер поумнее и
повыдержание, и дождись он хотя бы Декабря, когда уже кругом жара –
разве смогли бы вы оказать его армии такое же сопротивление...»

Все мои попытки объяснить, что у нас в Северном полушарии времена года –
«наоборот», и как раз в декабре-то самые морозы и начинаются,
заканчивались одинаково: люди только крутили головами и понимающе
перемигивались. Они сразу же понимали, что мне на всю жизнь «промыли
мозги» советской пропагандой. Поэтому я, конечно, так и буду бессовестно
врать до конца моих дней, как эта пропаганда делала, даже насчет времен
года в моей родной стране.
Ведь у них эта чушь, насчет Гитлера с Наполеоном, даже в школе так же
преподается (от сыновей узнал, когда они там, в ЮАР, историю проходить
стали).

Владимир Д.


Прислал(a) Vladimir Dounin [277 / 390 = 0.710]

14 июля 2009
У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт,
достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет:
- Спи спокойно, дорогая доченька!...


Прислал(a) франческо [277 / 492 = 0.563]

24 октября 2009
Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.
Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через
каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а
пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.
Обращаюсь к сыну.
- Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.
- Что надо делать?
- Через каждые десять минут выливать воду.
Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу
не поковырялся. И выдал.
- Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.


Прислал(a) Sibarit [277 / 363 = 0.763]

30 января 2009
На биофаке ОГУ (в Одессе) преподавал ихтиологию пожилой профессор
Замбриборщ (может быть и сейчас преподает). Очень милый человек, но
жуткий зануда. Надо было знать название всех существующих на планете рыб
по латыни. Мало того, еще и все их косточки, тоже по латыни. Была у
профессора огромная щучья голова, вернее скелет головы для практических
занятий. В черепе рыб 1000 косточек, выучить нереально. Вот однажды
замученные студенты эту башку украли. Бедный профессор в отчаянье
носился по биофаку с воплями: "Где моя голова? Отдайте мне мою
голову!!!"


Прислал(a) tolajina [276 / 458 = 0.603]

17 ноября 2009
Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с
небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета,
с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с
порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя
пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!!
ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"


Прислал(a) Бережная [276 / 423 = 0.652]

5 мая 2009
Тесть предлагает приехать в гости, выпить подаренный коньяк "Кутузов".
- Армянский?
- Нет.
- А какой?
- Французский, наверно...


Прислал(a) Y [276 / 399 = 0.692]

28 декабря 2009
Было это достаточно давно, когда нашей старшей дочери не было и семи.
Мы, в то время еще сравнительно молодые родители, вопросы, связанные с
продолжением рода, особо не акцентировали, но туфту с капустой или
аистами не гнали: объясняли достаточно близко к оригиналу, но без
деталей. Дите знало, что ребенок зарождается у мамы в животике, а потом
его, по прошествии времени, оттуда в больнице извлекают. Для того же,
чтобы инициировать процесс, надо чтобы мама поспала с папой. Конечно,
из-за поверхностных объяснений, детали ребенку приходилось домысливать
или узнавать из других источников.
Вот, как-то вечером, сидим мы в гостиной с соседями - парой медиков,
дегустируем самодельный ликерчик, беседуем на отвлеченные темы. Тут же
крутится их сын Рома лет пяти. Вдруг из спальни (она же детская) выходит
дочь и задает вопрос, ввергающий нас в легкую панику.
- Мам-пап, а вот, чтобы ребенок появился, вам надо же не просто вместе
  поспать?
Нет, ну человек прав – спят родители вместе каждую ночь, а мама только
на седьмой год решила забеременеть...
Пока мы вчетвером, разинув рты, пытались что-то приличное сообразить,
Рома со словами «Пойдем, Оксана, я всё расскажу» взял её за руку и отвел
в спальню, закрыв за собой дверь.
Когда мы отошли от шока и смеха и решились заглянуть в спальню, они уже
мирно играли.
Что Рома ей рассказал, так и осталось тайной, но больше вопросов на эту
тему не было никогда.


Прислал(a) Старый хрен [276 / 393 = 0.702]

16 сентября 2009
Давным-давно в городе Томске праздновали юбилей - вроде как столетие
горводопровода. Отпраздновали как полагается, с песнями, плясками,
материализацией духов и раздачей слонов. А на следующий год копали
траншею под газовую трубу и обнарушили водопроводную, уложенную лет на
10 раньше официальной даты, труба чугунная за 100 лет ни разу не
протекла, вот о ней все и забыли. И ещё. Занимался я автоматизацией
энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда
подключён неизвестно, вот и работали методом тыка - отключали один
провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.


Прислал(a) podporuchik Dub [276 / 428 = 0.645]

2 июня 2009
Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее
сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными
допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т. д. Ребенок охотно
поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми
"суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь
тот диалог дословно:
- Артурчик, зачем человеку глазки?
- Чтобы смотреть.
- А зачем человеку ушки?
- Чтобы слушать.
- А ротик зачем?
- Чтобы кушать.
- А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы:
- Чтобы из ротика не выпадало!


Прислал(a) Astraliets [276 / 592 = 0.466]

10 сентября 2009
- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в
холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво
почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не
забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной
трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться
на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо
рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три
замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался
следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал
полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом),
ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не
скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и,
естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.


Прислал(a) Владимир Олишевский [276 / 487 = 0.567]

15 апреля 2009
не мое и очень даже боян. Где взял - не помню...

В советские времена, обычный советский человек, пусть его зовут Антон,
попал по туристической путевке в Болгарию. Растянувшись на шикарной
постели гостинничного номера, углядел он газетку, а в газетке - заметку
о том, что мол, сегодня у Рокфеллера - день рождения.
Антон, не долго думая, идет в почтовое отделение и дает телеграмму "на
деревню дедушке", то бишь, Рокфеллеру в США, с поздравительным текстом
от простого советского человека. В Болгарии проблем не было. Проблемы
начались в Союзе.

Пришли серые человеки в серых же костюмах и спросили о телеграмме -
давал? Давал. А зачем? А просто так... Вообщем, помурыжили его немножко
- не за что было прихватить, да и говорят - едет в гости к Антону
полномочный представитель от Рокфеллера, которому очень понравилось
поздравление, от единственного поздравляльщика из СССР, с подарком
каким-то... В общем, Антон, как Советский человек, у которого
собственная гордость и на буржуев свысока... подарок должен отвергнуть,
мол у советского человека все есть и ничего ему не нужно. Иначе. Будут
проблемы. Советский Союз. Да.

Приезжает полномочный представитель. Не помню, почему, он мне
представляется японцем. С подарком. С поклонами. Подарок - МЕРСЕДЕС. Вот
мол, Рокфеллеру очень понравилось и он хочет преподнести ответный ход
единственному из страны советов человеку, который его поздравил с днем
рождения... И по сценарию - Антон отказывается. Нет, МЕРСЕДЕС ему очень
нравится, спасибо огромное, но ведь Москва, мне его хранить негде,
сопрут в первые же пятнадцать минут... Японец с поклонами восвояси.

Проходит еще некоторое время, и опять приходят люди в сером. И говорят -
Рокфеллер не успокоился, опять полномочный японец едет, ты, Антон, как
Советский и на буржуев свысока... А тут и японец. С МЕРСЕДЕСОМ,
локументами и ключами от ЧАСТНОГО ДОМА В МОСКВЕ С ГАРАЖОМ.

Ну что-что... Послал Антон серых людей подальше, да и принял подарок...
и вроде бы никаких проблем не последовало... вот как.


Прислал(a) SuhovCamarade [275 / 529 = 0.520]

6 марта 2009
Тут у нас в Калифорнии, в Беркли, завелся очередной маньяк - подходит к
женщинам и задирает им юбки. Дело попало в газеты и получило
известность. И что бы вы думали? Сегодня читаю новости: женские
организации в Беркли организовали акцию в защиту прав жнщин "носить что
им захочется" - а именно юбки. Как будет проходить акция? Очевидно, что
многочисленые сторонницы наденут юбки и будут в них разгуливать
туда-сюда в местах прежних появлений маньяка. Якобы чтоб наказать
маньяка.

А я думал, что анекдот "Вчера там ходила - выебли, сегодня там шла -
выебли. Завтра опять пойду!" - лишь шутка. А это - жизнь!


Прислал(a) Mister Master [275 / 436 = 0.631]

2 января 2009
Помнится выкладывали здесь историю про спасение ежика в пригороде
Берлина. С вынесением благодарности. Посмеялся и забыл. Сегодня
убедился, что это не предел.
1 января. Три часа ночи. Мюнхен. Затихает кононада новогодних
феерверков. Над землей стелется туман с вкраплениями порохового дыма.
Редкие хлопки раздаются лишь на городских окраинах, населенных
преимущественно турецким населением. Возвращаемся с семьей от друзей
вдоль дороги. Вдруг смотрим - лежит кролик. Живой, но явно сбитый. Лапы
не слушаются и убежать даже не пытается. Они здесь по кустам живут в
большом количестве и обычно очень осторожные. Ну тут видно одурел от
взрывов и не увернулся от машины. Мороз на улице, да и жалко зверька.
Взяли с собой домой. Ну а дальше то что с ним делать? Полезли в
телефонный справочник. Может с утра ветеринара посетить, если до утра
доживет. И нашли телефон неотложки для животных. Круто! Звоним.
Отвечают! Не пьяным голосом и не матом. В общем через 15 минут приехала
скорая. Сдал кроля. Поговорил с Айболитом, поздравил с Новым Годом.
Надеемся пациент оклемается.
P.S. Кстати продолжая тему ежиков :) На днях в местной газете было
обращение - в связи с постоянными оттепелями наблюдаются случаи, когда
ежики выходят из спячки, а потом опять мороз и жрать нечего. В общем
если кто такого "медведя-шатуна" обнаружит, просьба тащить в приют для
животных.


Прислал(a) ХЗ [275 / 341 = 0.806]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".