5 августа 2009
ЛЕТНЯЯ ЗАРИСОВКА
Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?
Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не
имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые
продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены
неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие
на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет
супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное
пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не
соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему). Так ели вы их или нет?
Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени
созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с
косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем
еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят
сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани
зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И
хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни
одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть
старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит.
Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце
бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь
большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще
скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду.
Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он
еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот
цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный.
Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно
найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но
абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой
женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается
легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром.
Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка.
Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус!
Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с
ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в
этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя
разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами
содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус
приторно-сладкий, но какой!
А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и
засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой.
Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко
не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин
из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает.
Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в
два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на
свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м
этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории.
Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать.
Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь.
Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?

Youry – садовод-любитель.


Прислал(a) Yourrry [274 / 861 = 0.318]

22 октября 2009
Знакомьтесь - Фенька!

Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый
пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё
откликается. Лишь бы пузо чесали.
Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги.
Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она
маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще
микроскопических размеров.
Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней
в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её
всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала
в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка
Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и
пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх
месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась
сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот
эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно,
окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную
варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на
предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь
заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской
кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например…
О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.
Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на
тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то,
понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое
такое. Ну, женщины в курсе, полагаю.
Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все
хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к
нам домой.
Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя.
Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали
будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку
одели в подвенечное платье и повезли к жениху.
Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-хуёк? Ой, что-то я не то ляпнул…
Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и
ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли
он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой?
Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять
что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного
сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз.
Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её
поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?»
Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать,
результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть
настоящая жизнь!
Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё
оказалось ещё мрачнее.
Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из
нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная
донельзя нимфоманка.
Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!»
Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом
своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе
парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне
исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову.
- Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! –
  орал я и швырял в развратную Фенечку тапком.
Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с
прежними домогательствами.
Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое
отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях,
Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в
подъезд.
- Стоять! – орали мы.
Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять.
Смысл её горячей речи был понятен любому:
- Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези!
На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть,
кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом:
«Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький
живёт!»
Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и
вздохнули с облегчением.
Временно.
Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с
мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее
будет».
Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою
роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и
вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась
запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде.
А самое главное – она изящно и томно блевала.
Везде. По любому поводу.
В общем, достала она нас.
В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на
день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала
присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я
постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими
воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?»
Не разродилось.
На следующий день тоже.
И на следующий.
Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными
сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово
навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с
щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся.
Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и
позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее:
- Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых
  мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую
  течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да,
  бесплатно.
Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно
блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия.
- Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга.
Фенечка прижала ушки.
- Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя
  спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её
  укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы
  рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить!
  Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз
  моих долой и не отсвечивай!!!
И это было сказано, как отрезано.
Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На
диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже
полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела.
Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку
обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими
щенячье-матримониальными планами.

Макс aka darkmeister


Прислал(a) darkmeister [274 / 551 = 0.497]

20 января 2009
Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во
всю глотку:
- Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом!
Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает - чем это Галя так
провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то...
Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет:
- Я говорю, выходи ЗА ДОМ!

Ударение однако...


Прислал(a) НинОК [274 / 367 = 0.747]

28 декабря 2009
Произошла эта история со мной в ту далёкую пору моей юности, когда
организм позволял после бессоной ночи с утра отправиться на трудовой
подвиг.
В одно такое хмурое утро по дороге на работу сморило меня таки в вагоне
метро. И хорошо так сморило, даже сны какие-то снились. В какой-то
момент я проснулась и удивилась. Потому что то, что я - в метро, до
меня, с трудом, но дошло. А дальше... тишина. Куда я еду и зачем -
осталось за гранью моей памяти.
Решила я с помощью соседей по скамейке как-то прояснить свой путь. И
начала издалека.
Интеллигентно спрашиваю у рядом сидящей женщины: - Простите, пожалуйста,
а не подскажете Вы мне, какая сейчас станция будет?
Бедная женщина, не подозревая подвоха от трезвой милой девочки,
отвечает: - Маяковская.
На меня нашёл ступор, поскольку вариантов того, что я могу делать на
этой станции, у меня не нашлось. Ладно, попробую с другой стороны
подойти к решению этой проблемы.
- Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, который теперь
  час? - очаровательно улыбнувшись, спросила я опять.
Женщина уже с меньшей любезностью, но ещё не потеряв терпения,
ответила: - Половина одиннадцатого.
Опять мимо, потому что это время у меня тоже ни с чем не
ассоциировалось. Засада прям какая-то. Поскрипев мозгами, и поняв, что
без дополнительного вопроса мне не восстановить цель своей поездки, я,
продолжая очаровательно и смущённо улыбаться, продолжила пытать свою
соседку: - Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, половина
одиннадцатого чего, утра или вечера?
Надо было видеть глаза этой милой женщины. В них отразилось всё, что она
думает о современной молодёжи. Ничего она мне не ответила, лишь
возмущённо фыркнула и отвернулась от меня.
Спасибо мужику, который внимательно прислушивался к нашему диалогу. Он
меня и просветил, что сейчас утро.
Ура, я вспомнила, что мне на работу нужно, только я лишних пять
остановок проехала. С тех пор в метро стараюсь не спать.


Прислал(a) kaSka [274 / 483 = 0.567]

28 марта 2009
Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду
Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался,
она меня тоже без внимания не оставила.
- Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе
  надо, чтобы она уснула?
Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации
прозвучал, поэтому переспросил:
- Кому, простите?
- Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам.
- А зачем? – осторожно поинтересовался я. Знаете, у женщины возраст уже
  приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология опять
  же. – Почему вас этот вопрос интересует?
- Ну, как вам объяснить… А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите.
В принципе - коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям?
Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна
была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине
тоже плескались какие-то рыбешки помельче.
- Решили заняться бизнесом? - опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир
  Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна тоже то ли
  кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии.
- Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимир Мартыновича позавчера
  юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на
  каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а
  позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, - при этом она повела
  взглядом по ванне.
- Так может её лучше бы в морозилку? – не понял я.
- Да вы что, Андрюша! Убивать живое не гуманно. Володя сказал, что она
  должна уснуть, а вот потом уже в морозилку. А она что-то не спит и не
  спит.
- Наверно надо ещё подождать, - постарался её успокоить.
- Понимаете, Андрюша, я за свою долгую жизнь привыкла по утрам умываться
  и чистить зубы, - грустно возразила она.
- А эти почему в раковине? – спросил я про тех, которые помельче.
- Ну как же, Андрюша, ведь они мельче и вида другого. Большие могут их
  укусить, толкнуть, да мало ли что ещё.
Мне стало стыдно - как сам-то до этого не смог додуматься? От стыда я
почти случайно приподнял крышку унитаза. В комнате из телевизора
раздался звук заставки «Ты не поверишь», видимо, был включён канал
"НТВ". И я не поверил. Не поверил своим глазам, потому что унитаз
оказался в ванной комнате единственным местом с водой, где не было рыбы.
Для себя сделал вывод: «Нужда, особенно если она большая - стоит выше
гуманности».
- Надежда Сергеевна, вы бы поставили чаёк, а я попробую рыбу
  загипнотизировать, чтобы побыстрей уснула, - произнес я.
- Да-да, Андрюша, конечно! Я сейчас, у меня и печенье есть - очень
  вкусное, сама пекла.
Процесс гипноза описывать не буду, вдруг зелёные прочитают. Прошёл он не
очень быстро, но и не очень долго, сразу после того, как слилась вода.
Рыбу мы разложили в пакетики и сложили в морозилку. Вся не вместилась,
поэтому за сеанс гипноза перепало и мне. Ну, ещё и чай. А печенье
действительно было вкусное.


Прислал(a) КиО продакшн [274 / 364 = 0.753]

8 мая 2009
Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам
понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять
ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого
раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить
дневники для "двойки", в любом случае." Я тогда понял, что скатываюсь
именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора,
какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было,
т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь
город. Но другого выхода не нашлось...
Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная.
Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она
расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю
студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила
передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу
вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные
"четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то
постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось.
Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а
достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей
лучшей стороной.


Прислал(a) obelisk [274 / 406 = 0.675]

24 января 2009
Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не
ручаюсь.
Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в
лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться...
Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая
березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх,
деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем
выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю,
сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть
дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево,
согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью
покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте
меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как
минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и,
подпрыгнув вцепилась руками в ствол...
Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли
захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось!
Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к
небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю
каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с
парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если
Костя не врет!


Прислал(a) цыган [273 / 303 = 0.901]

4 апреля 2009
Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан
Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке
матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.


Прислал(a) Kaiser [273 / 367 = 0.744]

16 февраля 2009
Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы.
Покупатель: - Куртки из чего?
Продавщица: - Шерсть!
Покупатель: - Натуральная? Чья?
Продавщица: - Натуральная... говяжья.

Занавес.


Прислал(a) Дмитрий Волк [273 / 407 = 0.671]

16 ноября 2009
Местные жители в Брисбене, давно покинувшие Родину, перемежают русскую
речь английскими словами. Вчера слышал, к примеру:

- Охота здесь не запрещена. Даже в городе. Вон грязные турки всюду
  бегают. Лови и ешь. Но никто почему-то не ест. Потому что невкусные.

Я, признаться, был порядком удручен шовинизмом и каннибальскими
привычками эмигрантов. Оказалось turkey – это индюшка.


Прислал(a) Rovego [273 / 430 = 0.635]

27 декабря 2009
Языковые трудности.
С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически
исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, -
большой сластена. Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж
предлагает: "Давай купим мороженого!". А я к сладкому отношусь спокойно,
а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно
не пробовала. "Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть
мороженое". Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок
финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО
мороженое.".


Прислал(a) magda zitta [272 / 513 = 0.530]

11 ноября 2009
Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки
газеты «Правда», как если бы они были подписями под порнофотографией.
Получалось глупо и смешно: «В обстановке полного взаимопонимания»,
«Взяты новые рубежи», «Бесчинства американской военщины» и т. п.

На основании этого прикола мы разработали свой собственный.
Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией
какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены
выступает Райкин.
В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний
ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ
отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за
обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались
сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате
получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув
рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее,
тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой
об пол.
Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог.
Тогда, как и сейчас, там других не держали.
Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково.
Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали
дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но
уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго
они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках.
Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать
лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать
пиджак, открывать окна.
Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах
убирались восвояси.
Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая
тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и
дико.

Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз
по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не
забудьте представить, что это Петросян.
Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.


Прислал(a) kmatros [272 / 486 = 0.560]

25 октября 2009
Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!
А она уточняет - У Нихуяна день рождения!
А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но
употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день
рождения".


Прислал(a) Марина [272 / 456 = 0.596]

2 апреля 2009
пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!


Прислал(a) larson [272 / 520 = 0.523]

17 сентября 2009
С празднования моего дня рождения начинается наш волейбольный сезон.
Часок играем, потом садимся отмечать.

И в этот раз я испек в духовке мясо и картошку, остудил водку и тоник,
нарезку кое-какую подготовил, фрукты, дыньку помыл, в общем, с душой
отнесся.

Один там сказал:
- Что ты так изощряешься? По-простому бы нарезал что-нибудь, и все.

Я ответил:
- Это вы – русские можете здесь так – по-простому. А мне нельзя!
  Скажете: «У, жадный хохол!»


Прислал(a) Немолодой [271 / 525 = 0.516]

12 декабря 2009
Мой папа большой шутник.
Сидит как-то днем на ловочке папуля (П), отдыхает... Идет соседская
девочка Наташа (Н) со школы (ей тогда лет 9-10 было), грустная,
задумчивая... Дальше от первого лица:
П- Что случилось? Двойку получила?
Н- Нет, четверку... (надо сказать она отличницей была)
П- А что так? Видимо ты поздно ходишь...
Н- Как так?
П- А так. Учитель смотрит кто первым приходит - значит к знаниям
тянется.. тому и пять... Кто позже - четыре... Ну и так далее...
Проходит несколько дней. Встречаю отца Наташи Виктора (В). Приветствия,
расшаркивания, как жизнь...
В- Да который день с дочерью справиться не могу
П- А что так?
В- Встаю утром на смену, 5 утра... Дочь под дверью с портфелем. открыть
не смогла. Спрашиваю - Что так рано? Учитель сказала? Мероприятие какое?
Зачем так рано? Молчит. Который день в партизанов играем, не колется...

Отец еле сдержался что бы не рассказать... А соседи недели две бились, и
учителя спрашивали... и дочь выспрашивали... Когда выяснили причину- с
отцом месяц не разговаривали. (А Наташа сейчас институт закончила с
красным дипломом, как и школу в прочим)


Прислал(a) TatyanaS [270 / 341 = 0.792]

11 ноября 2009
Бруклин колледж. Сижу в компьютерной лабе.
Вдруг грохот, треск клавиатуры и трехэтажный мат. В углу посиневший
негр.
- %$#@^!!! Ну почему этот #@#$уй компьютер опять на русском печатает
  сегодня!!?? $&@#@#$!!
Страшная западла для англоязычных ламеров это переключение кодировки.


Прислал(a) bob sidorov [270 / 473 = 0.571]

23 мая 2009
Практическая астрология.

Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь
астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь:
- Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль,
  у нас ковра нет!
Муж (философски, не отрываясь от компа):
- Так у нас и денег нет...


Прислал(a) Светлана [270 / 376 = 0.718]

23 мая 2009
Крестный отец моего сына личность лохматая, нервная и любящая
путешествовать. То черти прут его сплавляться по водам Карелии, то
дьявол несет его на северные острова с целью проверки на прочность.
В данный момент он приволокся из вояжа по Тоболе. Я даже не пыталась
прояснить ситуацию на предмет, что сие значит. Отдает кабалой, вникать
страшно. Под третью рюмку чая он поведал следующее: Пошли мы охотиться
(ты ж слепышь Бухенвальда, а туда же, о-хо-ти-ть-ся - резюмировала я).
На уток. Потом решили на медведя. Потом передумали и стрельнули в
какую-то прошмыгнувшую за деревьями хрень (сатрапы и садисты). Оказался
бобер. Или бобр. Чуть задели, но животина от испуга на ладан дышит.
Взяли с собой – лечить. Оставили матушке приятеля, сами ушли на две
недели на пороги. Возвращаемся. На полпути до дома, в лесу, нас
встречает ЭТО. Мелкое, виляющее нечто, в вязаной шапочке с розочкой на
макушке, вязаных же штиблетах и шарфиком с помпонами на шее (допились
свиньи). Подергав глазом, мы приблизились. Оказался бобер. Или бобр. В
лицо, как нашего, мы его не опознали, но предположили, что дробовик (или
как там его) задел сугубо нервные окончания грызуна (?) и он издох,
расплодившись галлюцинациями по всему лесу. И отныне будет нас
преследовать до конца дней наших. И даже на смертном одре погрозит
лапкой в штиблете и напомнит о деяниях неблагородных. Перекрестившись,
кто как умел, мы свалили от то ли бобра, то ли виденья куда глаза пока
еще глядели. Ан нет. Приведениям расстояния не помеха, они умеют
телепортироваться. За неимением таких навыков, мы пришли к выводу, что
попали под действие тунгусского метеорита и теперь умеем видеть
«сущности». «Сущность» следовала за нами, как привязанная, тряся
помпоном, как кадилом. К концу пути мы потеряли двух бойцов (они спятили
и просились немедля отвезти их в дурку), три мешка с солью и остатки
оптимизма.
Дома нас поджидал бобер. Или бобр. Сидел на крыльце и грыз помпон от
шарфа, намотанного на его шею. Я заплакал. Я просил у него прощения, бил
челом и шаркал ножкой. Я клялся и божился, что больше НИКОГДА не возьму
в руки ружье. Что немедля завербуюсь в ряды гринписовцев и, мотать мой
лысый череп, перестану жрать баранину сырой. И тут вышла матушка. Речь
ее я дослушивал в полуобморочном состоянии:
- Приехали? А я тут вашего Бобра вылечила, выходила и чтобы хоть как-то
  утешить (!) навязала ему тепленького. А то холодно ж родимому…


Прислал(a) Энн_Бонни [270 / 443 = 0.609]

2 октября 2009
Современные подростки.

Предистория. Начался учебный год. У сына(16 лет) новый одноклассник: два
раза второгодник, 18-летний обалдуй(О-18). Школе нужно вывезти детей на
экскурсию, выбор делают детки. Детки хотят в Голландию...55-летняя
учительница(У-55) пытается направить выбор деток в нужном направлении,
то есть в Шварцвальд( место отдыха больных, инвалидов и пенсионеров)

(У-55): Вы не представляете, как там (в Шварцвальде) хорошо!!! Можно
кататься на велосипедах, ловить рыбу, совершать пешие прогулки. ЭТО -
как оргазм!!!!!
(О-18): Это вам просто с партнером не повезло!

Класс рыдал полчаса


Прислал(a) Anastasia [270 / 507 = 0.533]

13 февраля 2009
Научная экспедиция в устье Дуная на предмет выявления различных
загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной
газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши
и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта".
Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море
невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только
разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор
экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет".


Прислал(a) tolajina [270 / 359 = 0.752]

5 декабря 2009
Класс, смеялся долго:

"Некоторые россияне, как оказалось, слишком буквально восприняли
разрешение главы МВД России Рашид Нургалиев "дать сдачи" сотрудникам
правоохранительных органов, если те нарушают закон. Так, 24-летний
житель Перми Александр С. избил двух милиционеров, которые приехали по
вызову после учиненного им дебоша. Позже на допросе хулиган объяснил
свои действия тем, что бить милиционеров разрешил Нургалиев."

http://www.newsru.com/russia/04dec2009/perm_2.html


[270 / 339 = 0.796]

10 ноября 2009
Девочка 6-ти лет в школе измазалась в шоколаде.
Другая девочка (негритянка) решила ее подразнить:
- У тебя рожа в шоколаде!
- У тебя самой рожа в шоколаде!
Девочку обвинили в расизме, жалобу записали в протокол, делу дали ход,
вызвали родителей на разборку...

Думаете, я по ошибке анекдот в истории записал? Нет, это правда было в
Англии: http://www.lenta.ru/news/2009/11/06/racism/


Прислал(a) Ерш Лайт [269 / 432 = 0.623]

4 ноября 2009
Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за
спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то
на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры
скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая
голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу.
Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я
тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она
дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр
прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька.
Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за
проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку
и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это
точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья
радостно - так это ж лор! :))


Прислал(a) Наташа [269 / 446 = 0.603]

22 октября 2009
В 84-ом году собираюсь на построение.
Форма - парадная. Рубашка - белая. В силу того, что их уже накопилось
достаточно, часть рубашек жена использовала на пошив нашим девочкам
белых школьных фартучков. Но одну рубашку оставила... только вот ГДЕ?
Искал долго, звонил жене на работу, нашёл, в конце концов, воротник с
манишкой и два обшлага (куда запонки засовывают).
А время - поджимает.
Надел брюки, майку, к майке манишку пристегнул, галстук навесил, а
остатки рукавов пришпилил к мундиру изнутри, чтобы как положено на 2 см.
высовывались. Поглядел в зеркало - вроде нормально, только вот
расстёгиваться не нужно... думаю.
Тут жена дверь открывает, смотрит на меня и радостно так говорит:
- Нашёл?
- Нашёл... нашёл... смотри, что я нашёл!!!
И с этими словами я скидываю китель... Жена смеялась так, что описалась,
бедная.


Прислал(a) Георгий П [269 / 481 = 0.559]

22 февраля 2009
Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким
церковным...
БРАТЬЯ И СЕСТРЫ.
ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН.
ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.


Прислал(a) W [269 / 345 = 0.780]

20 ноября 2009
По законам США, если полицейский выписал вам штраф, например, за
нарушение правил дорожного движения, вы должны вначале его оплатить, а
потом можете обжаловать действия полицейского в суде. Если приезжий не
оплатит штрафа, то его могут не пустить в страну в следующий раз.
Говорят, был случай, когда наши ребята выигрывали процесс в суде, требуя
для себя переводчика, например, с английского на мордовский язык. А
поскольку полиция не смогла обеспечить такового, то дело было решено в
пользу истца.


Прислал(a) БМВ [269 / 465 = 0.578]

27 мая 2009
Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :),
то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско-
российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный
вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?"
Я ответил: "Да, нет, мы из России"
Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не
поняли, что я сказал.


Прислал(a) Darkwood [268 / 565 = 0.474]

2 мая 2009
Статья "Российские моряки отбились от пиратов досками и бревнами"
навеяла воспоминания. Довелось мне побывать в стройотряде, в живописной
деревне, где мы строили некий животноводческий комплекс. Местные
деревенские нас не трогали (типа - грех метелить убогих), но округа в
радиусе ста километров знала этот эпицентр как базу былинных богатырей.
Однажды, после небольшой разборки на свадьбе, на которой было порвано не
только три баяна и потеряно с полсотни зубов, но и поломано почти все
ребра сдуру забредшему на праздник секретарю местного райкома, ожидался
приезд роты ментов для поимки и задержания малолетнего хулигана,
станцевавшего на животе знатного партийца. Вождь этот, к слову сказать,
сам был виноват, так как проявил удивительное неуважение к местным
обычаям и людям, прекрасным и наивным изнутри. Точно никто не знает как
именно все происходило, но после приезда ментов с табельным оружием, в
их направлении выдвинулось 3 местных мужичка с дубинами наперевес. Через
час был массовый заезд скорых. Мужички шли весело и хитро прищуриваясь
домой, а менты больше не приезжали. Инцидент с партийцем замяли, а из
деревни, в которой кстати никогда не было зафиксированно ни одного
вороства или любого иного преступления против человечности, отозвали
участкового. Наверное, за ненадобностью.


[268 / 374 = 0.717]

11 февраля 2009
Говорящие фамилии...
Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной канадской газете:
"Специалист по инвестициям.. финансовый гений - Василь Кидало."

Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. Никогда ее не видел -
боюсь. Зовут ее: Мила Давалка (Mila Davalkha).


Прислал(a) 08 [267 / 343 = 0.778]

18 декабря 2009
Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было
лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей
майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и
сын задумчиво говорит "Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие…", и
замолкает. Я сразу подумала, "да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и
цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее", а сын помолчал и
продолжил – "…глаза у нее большие".


Прислал(a) Cnhtv [266 / 403 = 0.660]

13 октября 2009
Вчера было, может и баян, но уж так получилось.
У нас тут местные выборы проходили, в городскую думу.
Ну и значится собираемся на выборы, сын уже большой 7 лет вертится
вокруг.
Спрашивает:
- А вы куда?
Мы: - на выборы.
С: А зачем?
Мы: Ну чтобы мы жили хорошо, чтобы город рос строился, во дворе чтобы
горки, площадки для детей строили. Понял?
С: Понял, понял, а на выборы-то зачем?
Ну в общем-то занавес.


Прислал(a) Sheik [266 / 497 = 0.535]

11 сентября 2009
Навеяло историей №1 от 10.09.09г. После армии пристроился я работать
преподавателем ОБЖ в профессиональное училище. Для второкурсников
проводил занятия по военной подготовке, изучая все вопросы военной жизни
от уставов до устройства автоматов с пулеметами. Кто учился в советское
время, тот вспомнит уроки НВП. Так вот, проводя занятия по уставу
гарнизонной и караульной службы очень уж любил проверять соображалку
любимых учеников, задиктовывая извращенные обязанности часового:
"Услышав лай караульной собаки, часовой обязан... ответить легким
повизгиванием, а затем продублировать в караульное помещение громким
лаем." Очень интересно было наблюдать, как изменяются лица у самых
сообразительных, несообразительные начинали перешептываться и проверять
написанное друг у друга, а самые тормознутые, записав текст, с серьезным
выражением ожидали продолжения лекции. Привет ПУ №17.


Прислал(a) Заур [266 / 400 = 0.665]

9 июня 2009
и зачем спрашивал? думай теперь...
спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь?
- Массаж!
и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или....


Прислал(a) колючий [266 / 445 = 0.598]

31 декабря 2009
Если бы не был участником может и не поверил бы. Было это пару лет
назад. Еду со своим диспетчером до дому до хаты (она за рулем), на
новенькой пятнашке. И на одной из улиц города (такие есть в каждом
городе, где считается что за городом). Все бы ничего, да только дедуля
на восьмерке нас совсем не увидел и выехал на дорогу остановился.
Немножко покрутило да повертело, в общем две машины восстановлению не
подлежат (пятнашка и восьмерка), и еще две слегка помяты. Все бы ничего
да вот женская логика убила наповал. Задирает штанину на ноге с которой
бежит кровь и говорит: "БЛЯ НОВЫЕ КОЛГОТКИ ПОРВАЛА". после этого стал
проще относиться к женщинам.


Прислал(a) ryga [265 / 320 = 0.828]

20 декабря 2009
Историю рассказал коллега. Выполняли они с мужиками заказ (шабашили), у
одного мужика крышу на новый дом строили. Во дворе у этого дядьки из
хоз. застроек только сарай т. к. только приехал и только строиться
начал. Сортира не было и по причине этой гадить ходили они за сарай.
Время года было февраль (это важно). Ну а когда дерьмо замерзало они
сгребали его в мешки и хозяин вывозил это богатство на свалку. И вот в
очередной раз вывозя "мусор" он потерял один мешок.
Далее со слов соседа по участку(бывший прапор): Собрался на работу,
выехал, через пол квартала смотрю мешок лежит. НЕ ПУСТОЙ! Ну тормознул,
закинул на багажник и вернулся домой. Закинул мешок за печку, думаю
вечером приеду разберусь.
Вечером приехал прапор домой, а там вонь дикая. Ну и начал он тещу с
женой козлить. А те без понятия.
Холодно в феврале с открытыми окнами однако.


Прислал(a) Maks83 [265 / 391 = 0.678]

10 декабря 2009
Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом
Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород
(тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до
Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил
неоднократно.
Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не
протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на
всякий случай в хвост ближайшей очереди.
Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ.
Дальше стою.
Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что,
здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают!
Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы,
вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины!
Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!


Прислал(a) abcd [265 / 487 = 0.544]

28 марта 2009
Рацпредложение.

Эту историю я услышал на сборах начальников ВОТП в славном городе
Воронеже в середине 70-х годов.
Сборы проводил трижды герой Иван Никитич Кожедуб. Доклад он прочитал
быстро. Спросил, какие будут вопросы по организации сборов. Из зала
кто-то громко пожаловался, что в буфете нет пива.
- Как это так? - удивился генерал-полковник, и приказал, чтобы к
  перерыву пиво в буфете было.
Вечером в нашей комнате в гостинице собралась небольшая компания,
вспоминали разные истории, обменивались опытом … Заглянул к нам и один
из преподавателей, инженер-полковник Борщевский. Скучно ему было у себя
в номере, вот он со своим референтом к нам и зашёл. Историю, которую он
начал нам рассказывать, закончил его коллега – капитан, поскольку вскоре
у полковника задрожали губы и увлажнились глаза.
В молодости Борщевский служил в ТЭЧ вертолетного полка. В то время
развитие вертолётостроения задерживалось из-за проблемы с прочностью
лопастей. Не было надёжного метода индикации микротрещин, лопасти могли
просто неожиданно разрушиться в воздухе … а это – чревато. А был у
офицера к тому времени сын–подросток, а у сына – велосипед, на
велосипеде же – настоящие резиновые колёса с камерами. И вот камера на
заднем колесе постоянно «травила» при исправном ниппеле. Проверка
методом погружения накачанной камеры в воду результатов не дала,
очевидно, отверстие в камере было слишком маленьким. И вот пришла в
голову пытливому инженеру идея: создавать в вертолётных лопастях
избыточное давление, а индикацию наличия этого давления вывести в
прозрачное окошко. Поршенёк он придумал такоё, с одной стороны –
пружинка, а с другой – воздух давит. Как только усилие пружинки
становится больше, чем давление, оказываемое воздухом – поршенёк
перемещается и в окошке появляется красная метка. Вот и всё – просто и
надёжно, а при необходимости даже сигнализацию в кабине установить
несложно.
Поехал наш инженер-капитан в город Люберцы, к заму Миля по лопастям.
Принял его какой-то сотрудник генерального, фамилия тоже на -ский
заканчивается, выслушал внимательно и сходу предложил фифти-фифти, 50 на
50, значит. Жалко стало Борщевскому денег, ведь премия могла бы быть
очень большой, и отказался он от помощи в оформлении изобретения. А для
того, чтобы приоритет за собой оставить, написал заметку в журнал
секретный «Авиация и космонавтика».
В Америке в тоже время вертолётная катастрофа крупная состоялась с
гибелью людей и разрушением лопастей несущего винта. Сикорский премию
объявил в миллион долларов за простой и надежный метод индикации
микротрещин. А у него ребята в бюро научно-технической информации сидят,
и всякие журналы со всего мира читают шпионами доставленные. И вот некий
человек в таком бюро читает заметку, написанную черным по белому: «Метод
обнаружения микротрещин в лопастях вертолёта», подписанную Борщевским.
Фирма пробила эту идею по приоритетности как оформленное изобретение, но
ничего такого не нашла. Сотрудник бюро получил свой миллион, а индикацию
падения давления в лопасти вывели от мембраны.
Борщевский же получил таки свои 14 рублей за рацпредложение …


Прислал(a) Георгий П [265 / 312 = 0.849]

24 апреля 2009
Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по
кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.
Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):
- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).
Водила:
- А я с девок.
Все ржут. Занавес.


Прислал(a) slaviane [264 / 391 = 0.675]

29 декабря 2009
ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ
Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось
уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из
составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в
Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц.
- Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у
  гроссмейстера.
Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс:
- Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в
  преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня
  до сих пор сидя качает!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [264 / 344 = 0.767]

25 мая 2009
Случай в южном Китае. Чен Фучао простоял на 10-метровом мосту
несколько часов, не решаясь шагнуть в пропасть и покончить с собой. У
Чена накопилось много долгов и жизнь стала невыносимой. Но Чен все не
мог решиться...

Но ничего, есть добрые люди! Проходивший мимо Лай Жяншенг подошел к
Чену, пожал ему руку и столкнул его вниз! "Мне надоела его
эгоистичность" - объяснил потом Лай. "Такие люди как он всеми силами
пытаются привлечь внимание к своим проблемам."


Прислал(a) Stockjockey [264 / 428 = 0.617]

17 января 2009
У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена,
ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую
ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость
с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в
школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате
начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех
сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к
концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда".
Одного дурака достаточно.


Прислал(a) ttt [264 / 289 = 0.913]

8 сентября 2009
Ехал с дачи в Москву на электричке. Пил по дороге пиво и понял – до
своей «Тестовской» не дотяну, пописать надо. Вышел на платформе близ
Москвы – названия не помню. Думал в лесок ближайший сбегать. А тут, блин
– все как надо! Решетка вдоль перрона, турникеты… Да, не ту станцию
выбрал… А что делать? Приплясывал слегка, пока платформа не опустела.
Облегчился прямо через заборчик… Темно, конечно, на платформе пусто, но
все равно несколько неудобно как-то.
Сел на лавочку, жду следующий поезд. На противоположную платформу
приходит электричка из Москвы. Отходит. Вышедшие пассажиры делятся на
две части: небольшая группа движется к турникетам, а большая часть – в
начало платформы. «Зайки» один за другим спрыгивают прямо на пути,
ныряют под платформу и вылезают «в город» через дыру в ограждении.
Происходит все это буднично и привычно, слаженно и методично.

Вот молодая пара, девушка сильно беременна. Парень спрыгнул и нежно
принял будущую мать на руки. А вот и пара с коляской! И тут все
отработано: дядечка внизу принимает бережно коляску, тетечка спрыгивает
вслед самостоятельно. И эти туда же под платформу прямо с коляской. О,
Боже! А вот и Святой Отец в рясе до пят! Сейчас он вразумит сбившихся!
Ага, вот уже и вразумил… Рясу почти по пояс натянул, обнажив стройные
белые ноги, и прыг-скок вслед за всеми. Настолько комично, что я не
удержался от смеха. «Святой отец» обернулся и улыбнулся мне в ответ.
Отпустил грехи и благословил, подумалось мне. Неловкость от писания
через заборчик улетучилась.


Прислал(a) Alexey Makarov [264 / 491 = 0.538]

12 июня 2009
Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем
шествовала очередная медицинская страшилка.
Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят
разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много
лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все
потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы
восстанавливаются.
Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика:
- Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д.
В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит
курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из
сыновей гор заботливо спрашивает:
- По спине постучать?
- Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп.
Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие
теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно.


Прислал(a) lockrin74 [264 / 397 = 0.665]

28 мая 2009
Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития
на территории Академии). Ноябрь-месяц, уже довольно холодно. Курс
построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую.
Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) одевать нельзя – типа, как же на обед в
верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на
что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не
холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»


Прислал(a) nexp [264 / 395 = 0.668]

21 февраля 2009
Моя жена - лингвист, училась на кафедре английского и французского языка
в университете. Работает редактором переводов на русский язык в конторе,
которая занимается переводом фильмов и документальных телепередач, а
также субтитрами к оным. Сегодня рассказала, что один из их клиентов
прислал заказ на перевод на русский язык речи одной крупной "шишки". Она
сделала все в лучшем виде - хоть выставляй в качестве учебного пособия
по русскому языку. Отослала заказчику. Приходит ответ - да, все хорошо,
но у нас есть несколько замечаний. Одно из них повергло мою жену не то,
что в шок - в полнейший ступор с последующей истерикой. Заказчик
попросил убрать... ВСЕ знаки препинания. На естественный вопрос, а
почему, собственно, их убирать, ведь это противоречит правилам
орфографии русского языка, был получен следующий ответ....
- Их СЛИШКОМ много...


Прислал(a) sagif [264 / 304 = 0.868]

14 июля 2009
Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига
народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем
постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается
в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы.
Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После
чего задает вопрос:
- Вы, ребятки, на рыбалку едете?
- Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ.
После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят,
перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47:
- А это у вас типа снасти, да?


Прислал(a) Alucard [263 / 483 = 0.545]

1 января 2009
Навеяло историей от 10.12.08 о карусели "Ромашка"
В далеких теперь 70-х в Питер стал приезжать Луна-парк из Чехословакии.
Разворачивались они рядом со стадионом Кирова на Крестовском о-ве. Мы с
ребятами постоянно туда после школы на великах гоняли. Денег не было, но
хотя бы посмотреть.. Это я к тому, что про все аттракционы знал все!
И вот однажды в выходные уговорил мать сводить меня туда.
Решили мы проехаться по пещере ужасов и неожиданностей. Сели в
вагонетку. Я, как человек бывалый, маме говорю - держись крепче. Она
схватилась за поручень. Подъезжаем к воротам в пещеру, и тут я вижу, что
створка ворот щас маме точно по руке ударит. Я ей - мам, осторожно -
руки! Она поручень и отпустила. Въехали внутрь - все вокруг вспыхивает,
воет..
Очередной резкий поворот вагонетки - и мать из нее выпадает. Все, что я
успел, это крикнуть вдогонку - Мама, ты куда?!!
Еще резкий поворот - и мать оказывается перед вагонеткой. Каким-то
резким движением, стоя на четвереньках, она увернулась от вагонетки. Я
уехал. Дальше в пещере было не так интересно.
Выезжаю наружу - к чехам: "У меня мама выпала из вагонетки!!!" Те
сначала понять никак не могли, потом мягко говоря очень удивились.
Но питание в пещере выключили, а свет включили.
Проходит пару минут, открывается дверь, появляется мать - довольная.
Чехи стоят - ржут. Говорят, что никогда такого не было.
Пошли дальше, еще на какие-то аттракционы сходили, пришли домой, и тут
мать увидела в каком виде она дальше по парку рассекала - плащ весь в
смазке и разодран.
Потом уже, обсуждая приключение, мать сказала, что больше всего
перепугались пацаны (дети чехов), которые у выхода из пещеры всех
пугали. Стояли, пугали... Вдруг включился свет, и на них идет
растрепанная дама в грязном драном плаще.. Они, говорит, так заорали..
Я теперь, когда матери надо поднять настроение, всегда говорю: "Мама, ты
куда?!!.."


Прислал(a) ДмитрийШ [263 / 383 = 0.687]

10 марта 2009
Охотились мы как-то в Якутии у друзей на сохатого. Ну и как положено
пошли мы в лес на зимовье. А в Якутии сами знаете, не май месяц, снег по
яйца, холод -35. Вот подходим уже ближе к зимовью, и издалека видно,
что из трубы дым валит - значит кто-то до нас уже пришел. Обрадовались,
что в тепло прийдем, топить не надо. Подходим ближе, и видим картину:
В зимовье открыта дверь, из двери торчит бревно, а бревно засунуто в
печку и на нарах лежат три якута - греются. Мы в ахуе.


Прислал(a) Catcher [263 / 417 = 0.631]

12 июля 2009
Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.


Прислал(a) rish [263 / 407 = 0.646]

10 февраля 2009
Был у меня знакомец по фамилии Херсонский. Про его фамилию ходила
шарада, что он первый ее слог видит во втором размером с третий.


Прислал(a) Bayonner [263 / 370 = 0.711]

5 сентября 2009
Мама напомнила тут...
Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые
складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном
альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта,
Рубенса и т. п.... а тогда просто голые тети:) Родители мне сразу
объяснили, что это живопись и ничего такого..
И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка,
которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее
вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ
"Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."


Прислал(a) ой [263 / 387 = 0.680]

17 января 2009
На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это
реальный случай, описанный в газете...

Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие
кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме
упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как
тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за
вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме
труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены,
выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не
можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."


Прислал(a) СП [263 / 417 = 0.631]

8 июня 2009
Есть у меня товарищ. Назовем его для конспирации Василием.

На днях Василию захотелось отведать грибков. Недолго думая, он натянул
резиновые сапоги, накинул фуфаечку, побросал корзинки и ведры в машину и
выехал в Волоколамский район Подмосковья.

Многие любители даров природы с нетерпением ждут осенней солнечной
погоды с теплыми дождями. Эти дни, как утверждают, знатоки - самое
лучшее время для «тихой охоты». «Тихой охотой» назвал сбор грибов
писатель В. Солоухин. Этой охотой увлечены сотни тысяч людей.

Надо думать, что такая мысль – о деликатесах – пришла в голову не только
Васе, но и нескольким сотням других граждан. Так что в лесу его ждало
разочарование – то тут, то там слышались голоса, ау-ау, за деревьями
мелькали грибники. Набрать грибов в таких суровых условиях – практически
невозможно.

Вася, однако, оказался стратегом, и принял единственно правильное
решение – идти в глубь леса. Продвигаясь по буеракам, он еще некоторое
время замечал вокруг себя посторонних персонажей, но примерно через час
оказался в лесу один-оденешенек. Что характерно, потихоньку начали
появляться грибы.

Блуждая таким макаром, Вася обнаружил поляну с лисичками. Удовлетворенно
хмыкнув, он присел на корточки и начал резать грибы. Сначала все подряд,
а потом уже с рассуждением – брал только маленькие и крепенькие, большие
пропускал мимо ведра. Надыбал и несколько подосиновых. Полянка
заканчивалась, но Вася опытным глазом уже отметил соседние солнечные
полянки, где его должны точно были ждать белые.

И вдруг – случилось страшное. Чуткое ухо Васисуалия уловило в чаще
чьи-то голоса. Они приближались. Вася ускорил темп резки лисичек. Голоса
послышались еще ближе. Вася уже шинковал все подряд, большие и
маленькие, червивые, трухлявые, все, до чего дотягивались руки.
Вдруг метрах в тридцати кто-то радостно вскрикнул – Ой! А я белый нашла!
Тут, наверное, еще никто не ходил!

Это добило Васю окончательно.

И он что есть мочи, дико, исступленно заорал.

Людей Вася так и не увидел. Только услышал хруст веток, когда они в шоке
рванули от места, где он находился. Бедняги.

После этого Василий не спеша продолжил свою тихую охоту. Набрал полные
ведра и поехал домой.
Правда, судьба все-таки немного наказала его за жадность. На обратном
пути Вася заблудился и еще часа два искал выход из леса. Сделал, как
оказалось, крюк в три километра.

Мне ходить за грибами теперь стало страшно. Наверное, придется брать
берданку.


Прислал(a) NEUBITIY RU [263 / 488 = 0.539]

2 ноября 2009
Летом заезжал к знакомым в деревню одну в Саратовской области. Есть у
них в деревне мужик один. Редко имя его кто сразу вспомнит, но все
Сапогом зовут. Заинтересовался, что за кличка такая.
Работал этот товарищ шофером в колхозе. И был личным водителем
председателя. Вызвали председателя как-то в областной центр на
партконференцию. Он своего водителя схомутал и поехали они за 300 км в
"область". Там председатель на конференцию, а шофер ждать. Договорились
о встрече часа через три. Но вот уже и час после означенного времени
прошел, второй, третий. Этот товарищ заводит машину и стартует домой.
Задержавшийся пред. колхоза вышел с конференции - водителя нема. Кипиш!
В колхозе парторг смотрит - машина и водитель есть, а председателя нет.
Кипиш! Но добрался председатель до дома. Сразу общее собрание по
поводу...
Выступили все: "Как ты мог? Почему? Да ты!!!" И вот "последнее" слово
шОферу.
А он и говорит: "Я его час жду, два, три. А потом думаю, что пошел он
на... Сапоги дорогу знают!!!"


Прислал(a) rtw [262 / 446 = 0.587]

17 апреля 2009
Я живу в сталинском доме 1959 года постройки.
Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом.
В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и
оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где дом
номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит:
"Да это вон тот, НОВЫЙ дом!".
Занавес


[262 / 386 = 0.679]

11 октября 2009
Сижу в туалете.
Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит.
Я ему кричу:
- Заткнись!
Он (испуганно, после небольшой паузы):
- Кто это?!
Я захотел поржать, кричу ему в ответ:
- Я призрак!
Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать:
- ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!


Прислал(a) Анонимус [262 / 477 = 0.549]

1 августа 2009
Прочитано в разделе SMS-новости.
Молодой человек пишет:
- Меня бросила моя Ёлочка, обидно.
Получает совет:
- Крепись, Пенёк!


Прислал(a) ЮВ [261 / 339 = 0.770]

7 апреля 2009
Пошли с женой покупать подарок тестю на день рождения. В этот же день
жена собиралась поехать к родителям и вручить подарок.
Тесть хотел болгарку маленькую. Походили по магазинам, выбрали
подходящую. Стоим, оформляем. Консультант объясняет, что к чему,
рассказывает про особенности и характеристики данного инструмента,
предлагает ещё и отрезных дисков купить.
Жена у меня миниатюрная, и ещё на большом сроке беременности. Тяжести ей
поднимать нельзя. Конечно, болгарка не тяжелая, да и жене надо будет
только в автобус её занести - до автобуса я помогу, а когда приедет -
родители встретят. Но всё-таки, если ей будет тяжело - лучше пусть пока
не везет, позже вручим. С такими мыслями я даю жене болгарку и говорю:
- Попробуй, как тебе - не слишком тяжелая?
Жена берет болгарку, взвешивает на руке... заодно пробует, удобные ли
рукоятки... и потом говорит:
- Всё хорошо, пойдет.
Надо было видеть, какое удивлённое лицо было в этот момент у
консультанта! Наверное, подумал что-нибудь вроде - у каждой беременной
женщины свои причуды... кто селедку банками ест, а кто железяки
болгаркой пилит... :)


Прислал(a) CanSee [261 / 448 = 0.583]

8 сентября 2009
Сейчас в Царицыно проходит ярмарка мёда. Мама купила разного меда, дома
перепробовала и отправляет меня за новой партией. Дала деньги и записку
- в ней номер места и название меда. Нахожу продавца и с трудом читаю
(так мама врач и почерк еще тот): "Банку меда кипрей, банку меда
лесного, банку меда кориандр, банку меда... черночлен". Продавец не
смущается и поправляет: "Черноклен. И что вы, москвичи, его так
называете?"


Прислал(a) Таша [261 / 433 = 0.603]

5 февраля 2009
Про лошадь…

В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании
раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!».
Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной
трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали –
ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная,
мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна
мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное
лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали
скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то
безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под
колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки
вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная
насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на
приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин
обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй
ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику,
дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий
охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем
скорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо
администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое
психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым
образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой
встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала -
как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по
трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин?
И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и
прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорее
приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурный
так вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку».
Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным
голосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!».
По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и
он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все
это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась
из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе
было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер.
Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!?
На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что
понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос
гаишника
- Приходила
Я радостно – Ну и что, повязали!?
- Кого? - удивленно спрашивает голос.
–Как же кого, Лошадь, конечно!!!!
И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла
прийти в себя. Он изрек:
- Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА.
То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной
скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное
животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:
- И что с ней сделалось дальше?
- В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник.
Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке
раздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошади
нашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели,
как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км
пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово,
это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать
отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и
теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они
проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела
вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь
свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам -
длинную дорогу домой…


Прислал(a) Александра [261 / 469 = 0.557]

6 июля 2009
Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор.
На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы
просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю.
Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает:
- Пап, тебе страшно, да?!


Прислал(a) B_S [260 / 488 = 0.533]

26 декабря 2009
Внучка (5 лет):
- Дедушка, а ты знаешь, почему собаки за людьми бегают?
- Ну, наверное, чтобы поздороваться…
- Нет, они знают, что у них кости есть!


Прислал(a) Старый хрен [260 / 324 = 0.802]

15 июля 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
ZX-SPECTRUM
Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» - целый пласт
истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.
Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и
родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой
первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником
Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный
телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот
кооперация.
Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а
больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был
– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.
А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –
дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое
застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем
маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости
минут 15 и свалил к Серому.
На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали
– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные
вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца
Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после
контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить
себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял
родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,
среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney
M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и
прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было
тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на
загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от
трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили
в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав
несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету
туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса
так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до
токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и
вот уже слушает сатанинскую музыку.
Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к
Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,
чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.
Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше
познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,
специально для «Спектрума». А из минусов:
- в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются
  порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!
  в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,
- в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –
  младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит
  четверть без троек,
- никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.
Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к
братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный
«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и
опять перебираться к Серому.


Прислал(a) Matroskin [259 / 493 = 0.525]

10 августа 2009
Август, 86. Как-то в городе Клайпеда в плавучем ресторане "Соната"
познакомился и склеил симпатичную девушку. Было немало выпито,
перетанцовано, налажено полное взаимопонимание, все идет к великолепному
завершению вечера. Одна проблема - негде. Город чужой, но подруге тоже
чего-то хочется, она как местная проявила инициативу в поиске места. В
результате где-то около 3-х ночи мы оказались в дачном поселке на берегу
речки: две пары в одном Жигуле и плюс ключ от дачи. Вторая пара решила
остаться в машине, а мы пошли по направлению к даче. Ночь, место
незнакомое, какая там дача? Проблуждав минут 30 и дойдя до немогу мы
вдруг увидели невысокую копну сена. Поскольку и выпито было немало и
приперло уж очень мы и остановились здесь. Все было замечательно как
может быть у двух молодых горячих людей. И вот после лежим на копне на
светло-бежевом плаще, смотрим на светлеющее небо, слушаем лягушек в
тишине... Идиллия... Посветлело еще и вдруг у меня начинает появляться
чувство неосознанного неудобства. Что-то не так. Оглядываюсь вокруг и...
(майн готт) небольшая копна сена оказалась огромной кучей подсохшего
навоза. Ревизия одежды, тел привела к неутешительным результатам. Друзья
на машине уехали. Мобильников не было. Водитель первой маршрутки нас не
взял. Зато второй услышав мой рассказ долго смеялся и отвез нас домой в
общежитие, где мы немного привели себя в порядок и разъехались по
работам.


Прислал(a) bajka [259 / 511 = 0.507]

19 февраля 2009
Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду
автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят,
покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала
уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала
увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в
сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев
указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому,
что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с
разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе
орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса!
Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно
обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с
достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся
за первым...

Сержант


Прислал(a) Сержант [259 / 394 = 0.657]

5 декабря 2009
Прочитал историю про спирт с добавленной синькой и вспомнил свою...

Работал инженегром на Томилинском заводе полупроводниковых приборов.
(Люберцы, МО). Был у нас особосекретный в то время цех, где делали
СВЧ-диоды (Ганна), основа радиолокаторов с фазинверторной решеткой
(какую мочканули козлы-Прибалты).
Диод представлял собой маленький кристальчик, который даже не
припаивался на корпус. Процент выхода годного на уровне нескольких
процентов, запуск партии идет по 4-6 месяца.
На одном этапе вся квартальная продукция отмокала в бюретке со спиртом
на столу мастера-участка.
В это время в цехе проходил демонтаж какого-то оборудования и пригнали
забулдыг из ремонтно-механического цеха для такелажных работ. Одели их в
белые костюмы и они потерялись среди пересонала.
Вечером мастер-участка в прединфарктом состоянии, исчезла партия диодов
под военную приемку.
Но вычислили гада.
Когда такелажника (условно) Васю спросили, он сказал что зажрались эти
инженеры, которые спирт открытым на столе держат, ну он и махнул его,
чтобы не выветривался.
Правда при этом вспомнил, что что-то скрипело на зубах, но зато
опохмелился.
Его потом две недели пасли, чтобы кристаллы не порезали кишечник.


Прислал(a) Протопоп [259 / 356 = 0.728]

14 июля 2009
На Украине все сериалы пытаются переводить (с русского на украинский).
А так как их великое множество, то и спешка при переводе дает смешные
ошибки. Смотрю фильм с субтитрами. Мать спрашивает у сына, проснувшегося
с похмелья с фингалом под глазом: "глазик не болит"? Наш перевод -
"очко не болить". То ли "очко" уменьшительное от "око", то ли у
переводчика свои нетрадиционые проблемы сказались на работе.


Прислал(a) бацыл [259 / 452 = 0.573]

3 февраля 2009
Московская тетушка:
- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб
  какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки
  народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.


Прислал(a) Влад Павлов [258 / 360 = 0.717]

17 августа 2009
Рассказал деверь(брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так
гуляли, до 4 часов утра. Потом лягли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они
по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний
собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека
железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный - и
бежать. Едут, уважааают!!!
Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли на фиг! У меня
менты машину отобрали".


Прислал(a) лана [258 / 425 = 0.607]

14 ноября 2009
Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай.
Стояли как–то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется
«Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло
остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину.
Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась
погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки»
прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все
проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце
концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли
дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам
стражей правопорядка на дорогах. Как оказалось, количество выпитого им
алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не
говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто
усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом
выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил
посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно…
Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие
движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и
привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили:
Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть
с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки(без закуси)
и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы
«душу успокоить»…
Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя»
не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…


Прислал(a) levon [258 / 380 = 0.679]

6 февраля 2009
На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.


Прислал(a) Eugeny [257 / 451 = 0.570]

4 декабря 2009
Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь
ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу
принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим
прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по
паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную
машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит
душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки,
херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо
через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет
перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это
вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, -
спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать,
так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать
снова. И стеклопакет на кухне поставлю.


Прислал(a) синий слон с розовым хоботом необрезанный [257 / 1184 = 0.217]

4 октября 2009
Август. Где-то на Кавказе.
В магазин CD и DVD заходит парочка эмо.
Это явление в молодежной субкультуре само по себе вызывает неоднозначные
реакции. Но вот представить нарисованную слезу на лице кавказской
национальности - это за гранью понимания.
Заходят они и просят диск Майкла Джексона.
Продавец (с, естественно, непередаваемым акцентом):
- Слушай, зачем мёртвых слушаешь? Он что - дядя твой? Не дам!

p.s. фанаты Джексона - без обид.


Прислал(a) Д_а_митрий [257 / 389 = 0.661]

19 мая 2009
После первого курса педагогического института поехали мы с подругой
вожатыми в детский летний оздоровительно-развлекательный лагерь. В нашем
отряде были дети 7-8 лет. Хороший возраст: пастой по ночам друг друга не
мажут, драк не устраивают, купаться в тихий час не бегают. Зато нянчить
их надо, почти как детсадовских. В тихий час сказки читали, чтоб
засыпали скорее, и тут надо смотреть внимательно: если уйдешь до того,
как заснул последний непоседа - через минуту он перебудит всех
остальных.
И вот как-то сижу я в мальчишечьей палате, жду, когда угомонятся. Один
кадр от нечего делать берет с тумбочки зубную щетку и начинает играть на
губе. А я и сама уже носом клюю.
- Паша, - говорю, - положи щетку на место.
- А почему-у?..
- А потому что... потому что щетка - не игрушка, а предмет гигиены.
- А что такое гигиена?
Вот не надо было мне начинать дискуссию. Потому что в обсуждение
включились и остальные. Самый умненький, Егор, ответил быстрее, чем я
успела открыть рот:
- Я знаю! Гигиена - это большая пятнистая собака!
Наконец, поднял голову еще один - кажется, Сева:
- Ага, я их тоже видел! Мой брат очень боится гигиенов!


Прислал(a) magda zitta [257 / 488 = 0.527]

19 января 2009
Жизнь деревенская забавами полна.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу
и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной
связали.
Больше суток он выходил из леса.
Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями.
А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны.
Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [256 / 400 = 0.640]

20 декабря 2009
Пару недель назад произошла крайне поучительная и веселая история.

Российские граждане, впервые попав в австралийский Брисбен, легко
подпадают под тихое, почти провинциальное обаяние, которым отличается
этот спокойный и очень современный город. Цивилизация здесь ненавязчива,
сплетена с укрощенной природой и выглядит, как искусственный газон на
суперэлитном поле для гольфа.

Пожилая учительница из Москвы впервые приехала в Брисбен семидесяти с
лишним лет от роду, по приглашению сына-программиста. По ее ощущениям,
она оказалась в земном раю, во всяком случае, местный колорит очень
напомнил ей дачный поселок академиков в Подмосковье – та же тишина,
птичий щебет, домики из кирпича и дерева, пикники на свежем воздухе, и
главное, окружающие были донельзя приветливы. Как могут быть приветливы
только интеллигентные ученые на отдыхе и коренные австралийцы. Жизнь их
настолько тиха и размеренна, что кому-то подобное существование может
показаться скучнее, чем «Ирония судьбы» в новогоднюю ночь, которой
россиян закормили до яростной отрыжки.

Порхая с маленькой сумочкой среди цветников и бурной растительности в
центральном ботаническом саду, учительница, источая всем своим видом
радость бытия, залетела в туалет, где повесила сумочку на специальную
вешалку на дверце и присела на чистейший унитаз. Боже, думала она, какой
здесь порядок, какой воздух, а какие люди – они приветливы,
интеллигенты, доброжелательны… В это самое экстатическое мгновение над
дверцей появилась смуглая физиономия с широким носом и шапкой темных
курчавых волос.

- Хэллоу! - сказал неожиданный посетитель и широко улыбнулся. Как и все
  местные жители он был приветлив и обаятелен.

- Здравствуйте, - по-русски ответила пожилая женщина, пораженная до
  глубины души беспардонностью данного жизнерадостного субъекта.

Между тем, смуглая рука схватила сумочку, словно специально висевшую
очень удобно для быстрого изъятия, после чего коренной австралиец дал
деру.

Сколько было слез, сколько проклятий в адрес вора, как горяча была
обида… Разочаровываться в красивых иллюзиях всегда больно.

Мой персональный совет – не надо питать иллюзий. На этой Земле рая нет.
Впрочем, ада тоже. Похожих на потусторонний ландшафт мест сколько
угодно.


Прислал(a) Rovego [256 / 389 = 0.658]

27 апреля 2009
СПРАВЕДЛИВОСТЬ – НЕПЛОХОЕ РЕМЕСЛО

В одном причерноморском городке проезжаю с адвокатом-контрагентом мимо
двухэтажного невзрачного здания барачного типа, ну, с пару десятков окон
на фасаде.
- Это наш суд! – поясняет адвокат.

Через пару кварталов проезжаем мимо помпезного трехэтажного особняка.
Адвокат:
- А это дом нашего судьи!

В который раз убедился: справедливость – неплохое ремесло. Главное,
доходное.

© Алик, сын юриста


Прислал(a) Алик [256 / 739 = 0.346]

17 апреля 2009
Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери-
ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на
работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?"
- "Дома".
- "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси"
Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей
квартиры и инструктирует.
- "В шкафу мундир парадный привези срочно".
Надо так надо, еду привожу.
Даёт какой-то мундир в целофановом пакете.
- "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай."
Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
- "Что за беготня?"
Дальше от его имени.
Проснулся надо идти на работу.
Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать
будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра
пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и
что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои
кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки
палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена
моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену
шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него,
как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не
тот день. Хорошо, что ты позвонил.
Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как
провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.


Прислал(a) Jogan Weiss [255 / 473 = 0.539]

12 октября 2009
Соседка включила музыкальный центр. Восемь вечера, все по закону, но
сидеть в квартире стало некомфортно, пусть даже через этаж...
Пошел к ней... Выходит фифа и вежливую на просьбу умерить музыку выдает

- А мне тоже не нравится когда сверлят над головой( никто не сверлил
  кстати)

Я в ответ :
- Согласен - это плохо. А вы что, хотите быть хамьем и быдлом как они?

Она:
- А я имею на это право!

Занавес... И тут до меня доперло, какой статьи недостает в декларации
прав человека.


Прислал(a) lucky_zu [255 / 449 = 0.568]

13 июня 2009
Есть у меня в смене один товарищ. В ранней юности его голова
состыковалась с чьей-то бейсбольной битой (он сам об этом рассказывал),
в результате он заимел несколько нестандартный образ мышления (но
человек он хороший). Из-за этого он частенько выдает перлы.
Итак ситуация: агрегат аналогичный тому, на котором работаю я, но на
другой конвейерной линии. Моя линия стоит по плану. А на этой машине
нехватка народу. Один в отпуске, второй на больничном. Благодаря этому
меня и вышеописанного чела посылают работать на этой 'чужой' машине.
Ввиду объективных причин я смог туда подойти только через два часа после
начала смены. Наш мастер об этом знал, поэтому эти два часа работал на
машине сам. Совместно с вышеупомянутым. Им не повезло. Как раз перед
этим был переход на другой сорт продукции. А это всегда означает
проблемы в работе оборудования. Все эти два часа они промучались,
совместно с техниками и наладчиками. Наделали кучу брака. И тут пришел
я.
Мастер сразу переложил деятельность на мои плечи и ушел заниматься
другими делами. И надо же было так случиться, что именно в этот момент
техники устранили причину неполадок. Когда я нажал на кнопку 'старт' всё
отлично заработало. Чел наблюдавший за происходящим говорит: - сразу
видно, специалист пришел, и всё включилось.
Я честно заявляю, что я здесь не причем. Я же ничего не сделал. На что
он выдает убийственный аргумент: - Товарищ Сталин тоже сам ничего не
делал, но при нем тоже всё работало...
Я тихо плакал.


Прислал(a) Ursus [255 / 464 = 0.550]

7 июля 2009
Племяннику 13,5 лет. Вчера смотрим новости. Показывают нашего "героя"
Медведева. Как он телемост из Барвихи с Селигером сделал. Там молодежная
туса какая-то ежегодная. Ну и этот красавчик крупным планом. В
светло-сером пиджаке, в рубашке светло-голубой в белую полосочку (без
галстука, с расстегнутым воротом), из-под которой торчит черная
футболка. Я заметила, что странная у нашего президента форма одежды. На
что племянник сказал, что ничего я не понимаю - это у него костюм
супермена из-под рубашки так ненавязчиво выглядывает ;)


Прислал(a) lulu [255 / 485 = 0.526]

21 февраля 2009
ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Вместо эпиграфа:
"Да не оскудеет рука дающего!"
В одном из крымских авиационных гарнизонов служил прапорщик-хохол. Ничем
особенным от других не отличался, за исключением патологической
скупости. Скупой рыцарь, из произведения А. С. Пушкина, по сравнению с
ним казался просто пацаном! На любой вопрос, если ли у него что-то, с
попыткой это что-то у него одолжить, следовал неизменный ответ:"Да,
есть, но очень мало. Только для себэ!" У прапора была жена и трое детей.
Но самое удивительное было то, что на все семейные расходы он выдавал
жене 1 рубль в сутки (времена еще СССР). Кто уже забыл или не знает, для
справки: хлеб - 16 коп., колбаса - 2 руб. 10 коп., водка 3 руб. 60
коп., покушать в столовке одному - 50-75 коп., пирожок - 5 коп.
Жена не выдержала, и пошла на прием к начальнику политотдела гарнизона.
В то время это была высшая политическая инстанция. НачПО мог приструнить
даже любого командира части, не то что прапорщика. НачПО вызывает
прапора на беседу. Излагает ему суть претензий жены, на что прапор со
всей серьезностью заявляет:"Товарищ полковник! Да я ей даже если 3 рубля
дам, она все равно ВСЕ ПОТРАТИТ!"


Прислал(a) Old Majer [254 / 337 = 0.754]

18 декабря 2009
ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [254 / 431 = 0.589]

2 августа 2009
"Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло
sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых
сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл
…автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо
было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.

Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили
подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не
участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего
хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если
трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный
эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.

Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему
поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с
половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной
компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13
процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер
банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел
в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он
снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и
деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист
снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю
тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании»,
владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить
государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы.
Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это
требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!

В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую
жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он
может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И
только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.


Прислал(a) stepan777 [254 / 396 = 0.641]

16 марта 2009
Репортаж.
Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал".
Гусев: - Заканчивается 68-я минута, счет 1:1.
Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами.
Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1, арабскими.
Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими.
Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?
Уткин: - Ничего – история нас рассудит! …


[254 / 399 = 0.637]

16 августа 2009
Наша туристическая группа заняла последний вагон поезда Варшава-Москва.

В купе заглянул контролер и на неплохом русском попросил показать
билеты.
Мы ответили, что все билеты у гида, которого можно найти в первом купе.

Проходя потом снова мимо нашей открытой двери, он остановился, и сказал:
- Прошу прощения, панове, позвольте задать вопрос?

Мы удивились:
- Да, конечно!

- Вот скажите, как там с кризисом? Там, откуда вы едете.

Я ответил за всех:
- Простите, пан, но мы же смотрели музеи, дворцы, замки, ходили по
  магазинам, мы как-то не думали о кризисе, и не интересовались этим.

Он продолжал:
- Ну, хорошо, а дома у вас как?

Тут уже мы отвечали ему наперебой.
В общем, все сходились на том, что заработки хуже, чем в прошлом году,
но пока что жить можно. Ведь, потратить тысячу, или две тысячи евро на
эту поездку не могли те, кого кризис подкосил начисто.

За разговором я распечатал шестилитровый бочонок пива.
Первый наполненный стакан протянул поляку.
Он испуганно замахал руками:
- Нет-нет, пан! Бардзо дзенькую, но не можно! Никак не можно!

Мы не поняли:
- Почему?! Уже вечер, ты проверил весь поезд, можешь отдыхать!

А в ответ услышали:
- Нет-нет! Вы не понимаете! Русские очень гостевы! Пройдешь по вагону и
  будешь вот так, - он руками показал – на рогах!

Все-таки, выпить один-то бокальчик мы его убедили, но сразу после этого
он ушел из нашего вагона, больше ни с кем не заговаривая!

А после его ухода, мы выпили за то, чтоб русские всегда были «гостевы»!


Прислал(a) Немолодой [254 / 399 = 0.637]

1 февраля 2009
Подслушано у приятеля.

В нашем городе, как и во многих, есть АвтоТранспортноеПредприятие (АТП).
Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там
принаровились сливать бензин, и чтоб одометр (счетчик километража) не
сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он
накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось
продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то
вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать
бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили
предъявить показатели электронного одометра:
- Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору...
  ДВЕСТИ СОРОК выжимаешь! И как ты только не взлетел!


Прислал(a) Сергей Александрович [253 / 333 = 0.760]

25 апреля 2009
Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин"
"зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем
захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему,
на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал: "Эх, сюда бы еще баб".
На что МВД-шник ответил: "Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров
могу организовать".
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер,
излишне.


Прислал(a) andyrost [253 / 403 = 0.628]

10 декабря 2009
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х*у!!!


Прислал(a) TudiSudi [253 / 485 = 0.522]

12 мая 2009
Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с
"совами" ;) Мой брат - типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа
ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать.
Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу - не
перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но
брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше.
Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к
зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле
кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на
шкаф, стоящий возле кровати.
Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила
тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом
второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с
криком: "Где эта сволочь?!" Дошло до него только через несколько минут.
Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять" ;))


Прислал(a) Aigia [253 / 419 = 0.604]

26 октября 2009
Знакомый рассказал.

Когда отец увидел, что в шестилетнем возрасте я подобрал за соседом
выброшенную поломанную сигарету, он очень своевременно провел
воспитательные меры, и заставил ее всю выкурить. Конечно же, мне стало
плохо, и я очень хорошо усвоил урок: табакокурение - это плохая
привычка. Не курю до сих пор; уже и мои дети достигли того самого -
опасного возраста. Недавно у моего собственного сына выпала из кармана
сигарета, и я решил повторить полезный урок - во благо, значит.

Поджег сигарету, и с укоризненным видом вручил сыну: - Кури, мол!

Тот как-то слишком безропотно затянулся, выдохнул дым. Потом второй
раз... Как заправский курильщик, етыдь!

Я спохватился и к нему: - А ну, отдай!

Эге, куда там! Как прыгнет под кровать вместе с сигаретой! И делает
следующую затяжку уже под кроватью.

Я растерянно уже и пытаюсь его за ноги тянуть - сопротивляется:
- Пока не выкурю - не вылезу!

Уже потом я узнал - к этому времени он уже год курил. Опоздал я с
воспитательной процедурой...


Прислал(a) Поклонник [253 / 513 = 0.493]

26 января 2009
Иняз. Урок французской грамматики. Преподаватель просит рассказать, как
образуется повелительное наклонение. Вызывает одну студентку, которая по
ошибке заявляет, что повелительное наклонение образуется путем
постановки глагола в 1 лице ед. числе... Препод на секунду задумался и
спросил: "Это как? Чтоб Я СДОХ, что ли?"


Прислал(a) Fun [252 / 323 = 0.780]

12 февраля 2009
Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...


Прислал(a) Керя [252 / 369 = 0.683]

20 августа 2009
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные
  в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и
  нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
  когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы
  вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность
  потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы
  работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом
  витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу,
  как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было
  рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за
  плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых
  признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
  сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда
  как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я
сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и
присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего
  человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
  ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву,
  пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись
  спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
  девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят


Прислал(a) йсцукенг [252 / 675 = 0.373]

30 ноября 2009
http://news.rambler.ru/Russia/head/4502344/

Астероид Апофис попал в поле зрения учёных около четырёх лет назад.
Именно тогда появились первые неприятные прогнозы о том, что масса в 100
миллионов тонн может столкнуться с Землёй. Это уникальное природное
явление смогут наблюдать жители Азии и Северной Африки в пятницу 13
апреля 2029 года...

Главное, попкорн и пиво не забыть купить.


Прислал(a) се [252 / 402 = 0.627]

17 июля 2009
Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби".
Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить
эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома
не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со
всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице
подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве
зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум
Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно.
Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла
интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы
подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п."
Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне
невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения.
Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое
название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И
содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками.
"Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или
"Бутырка". Не греет."
Больше не звонят.


Прислал(a) Ева [251 / 401 = 0.626]

15 июля 2009
Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают
стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд
по количеству ошибок.
Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой.
С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.


Прислал(a) Astraliets [251 / 451 = 0.557]

27 августа 2009
КАК Я ОСВОБОЖДАЛ АФРИКУ

Я с раннего детства был политически активным: едва ознакомившись с
алфавитом, читал газеты "Правда" и "Вечерняя Москва". Как-то раз бабушка
принесла отрывной календарь на следующий год. Естественно, я тут же
взялся за его изучение. И наткнулся на листочек от 25 мая. На нем были
изображены африканец с автоматом и африканка с младенцем на руках. И
крупно написано: "День освобождения Африки". Судя по тексту, решил я, в
следующем году в этот день все прогрессивное человечество рванет
освобождать Африку от каких-то непонятных мне захватчиков. Будучи частью
прогрессивного человечества, я решил присоединиться к освободителям и
объявил об этом бабушке. Старушка всплеснула руками. Но делать нечего, и
я стал готовиться к сражениям.
Пистолет с пистонами у меня уже был, была даже пластмассовая пушка, но
не было автомата - такого, как на рисунке календаря. И вот на Новый год
я получил вожделенный автомат ППШ, у которого была крутящаяся ручка,
благодаря которой издавался довольно внушительный треск.
- Враги испугаются и убегут из Африки,- думал я.
Скоро кончилась зима, прошли март с апрелем, наступил долгожданный май.
Я с нетерпением ждал того дня, когда дружной гурьбой мы поедем
освобождать Африку. Но май закончился, а долгожданный день так и не
наступил.
- Что случилось,- спросил я бабушку,- почему этот день так и не
  наступил?
- Наверное, перенесли на следующий год,- ответила старушка.
В конце года, как всегда, она купила новый отрывной календарь. Я тут же
стал его листать и понял, в чем дело. Листок с 25 мая был аккуратно
вырван.


Прислал(a) С вятополк [251 / 450 = 0.558]

1 января 2009
= Армия и счастье. =
Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда
просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на
работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в
воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот
нетушки. Бывает и похлеще.

В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и
молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про «почетный долг» и
что нужно говорить «призвали», так это ж не водку пить зовут – кто же в
здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло – в
ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились
класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.

Есть в Харькове такое место – Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда
взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова
стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась
школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов
этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту «учебку» нас и
доставили.

Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три
ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра.
Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему
очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе
была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со
словами: «В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы
знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь!» - отдал в
любящие руки.

Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у
него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от
нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась
небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и
останавливались.

Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали
насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы
с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а «сашки» всей
семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до «спать» дело, конечно,
дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол «как
тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне»? Но наконец
все угомонились.

Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной
казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой
нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и
вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и
начать поспешно одеваться, как только раздастся команда «Батарея,
подъем!». В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами
на стене, и я впадаю в ступор – откуда она взялась в казарме, пардон, в
спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне
понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и
никакого «You’re In Army Now» нет и не будет все воскресенье, а также и
в следующую ночь.

Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите – на работу не
идти.


Прислал(a) васька [251 / 372 = 0.675]

15 июня 2009
Решила своему дитятке поискать в интернете раскраски и распечатать их
на принтере. Сказала - сделано. Нашла, ну и просматриваю. В разделе
"дикие животные" увидела зебру (причем уже с закрашенными черными
полосками). Теперь сижу и думаю: и как ее еще можно раскрасить?


Прислал(a) nimizidda [251 / 421 = 0.596]

30 марта 2009
История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я
экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой
ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе
было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг
друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к
себе в кабинет сразу двоих.
Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть.
Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в
руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к
его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных.
За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе
передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением,
похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них
как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец,
покрытый каким-то ворсом. Мне было странно – кактус и без колючек, и что
за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это
растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не
жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали
по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике,
потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не
собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом,
и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что
приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое
растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил
разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и
думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не
случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно
приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе
приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: «Как ты этот кактус, я
глаз не мог оторвать, как ты его». Я человек малопьющий и когда до
моего сознания дошли его слова и я представила все картину «я и кактус»
со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные
эротикой и порно в те времена.


Прислал(a) ТИНА [251 / 465 = 0.540]

8 июля 2009
Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на
сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие
случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на
анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались
"залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от
беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,
действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят -
никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток
и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что
"залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!"
Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать -
дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть
таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так
вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю,
у меня пена изо рта идет!"


Прислал(a) Leleca [251 / 504 = 0.498]

8 февраля 2009
(Рассказано мне в свое время непосредственным свиделем истории).

Наш великий виолончелист Мстислав Ростропович завершал гастрольное турне
по всем большим городам, расположенным на Волге. Последним городом была
Астрахань. Ростропович играл в каждом городе один сольный концерт и
затем еще два концерта с сопровождавшим его (вместе плыли на пароходе)
оркестром.

Билеты были распроданы и еще три раза перепроданы заранее. О том, чтобы
достать себе место в зале – и мечтать не стоило. Однако двое артистов
оркестра решились попросить Ростроповича провести их в зал без билета:
это же его последний сольный концерт на маршруте, а они так ни разу его
соло и не услышали.

Ростропович тут же взял ребят под руки и подвел к директору концертного
зала (бывшему большому человеку в «органах») со словами: «Мил человек,
разреши им, пожалуйста, на полу где-нибудь посидеть во время концерта.
Эти ребята – музыканты моего оркестра, они со мной из Москвы приехали».

Но с «бывшим» этот номер не прошел. Загородив вход, и отталкивая всех
троих от дверей, он громко заявил: «Это – неправда! Они - местная шпана.
Я их знаю!»

Ростропович изменился в лице, но затем (Великий Артист!) взял себя в
руки и с улыбкой похлопал «бывшего» по плечу, сказав ему при этом
громко, чтоб все слышали: «Молодец! Настоящий сын Советской Власти!
Врешь – и не моргаешь».

Эти слова немедленно и навеки стали новым именем директора Концертного
Зала.


Прислал(a) Vladimir Dounin [251 / 387 = 0.649]

23 февраля 2009
Параллельные миры.
Скоро в прокат выходит «Первый отряд» - анимэ, созданное токийской
студией по заказу наших продюсеров.
Про войну, про пионеров героев. Сказка, с японским акцентом.
Во время работы трудностей было выше крыши. Художники требовали
мельчайших подробностей нашего быта…. того военного. Вплоть до размера и
цвета обычных ворон.
Возникла проблема с заборами.
Наши заказчики требуют, чтобы заборы на картинке были кособокими.
Японцы, в свою очередь, удивляются, почему их нельзя сделать
параллельно, как в жизни.
Вот такие у нас, блин, параллельные миры
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [250 / 342 = 0.731]

15 декабря 2009
Реальный диалог:
- Вот, Машенька, Лариса Петровна сказала, что её Оленька на днях КОЛОБОК
  собирается сама прочитать. Какая она умница! А ведь ей, как и тебе,
  пять лет.
- Ну и что? А я НА ДНЕ уже прочитала!
- ???!!!
- Ну.. она на днях, а я на дне... ну сегодня!


Прислал(a) piligrim65 [250 / 454 = 0.551]

5 мая 2009
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла,
на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная
сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать
буду...


Прислал(a) Ozzy [250 / 533 = 0.469]

5 февраля 2009
Про хор мальчиков.
Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев
американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень!
Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!"
Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными
улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок.
Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой
хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он
импотент!"
Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба,
заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду
задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая
рифма пропадает!"


Прислал(a) 0997643 [250 / 489 = 0.511]

25 января 2009
Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник,
купил первую в жизни приличную машину – новенькую  иномарку.
Надо же “проветрить” сверкающую перламутровым  лаком,
восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать
удовольствие…
В районе Ленинских гор ему машет с тротуара  молодая,
интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера -
джентльмены, надо подвезти!
Притормозив,  в открытое окно   услышал:
- Минет не желаете?
Ошарашенный Вова, человек  вообще-то находчивый и с хорошим юмором,
только и нашелся, что спросить:
- А пенсионерам скидки есть?
- Нет!
- Тогда отказываюсь!!
- Что так? - укоризненно, глубоким  контральто. - Недорого!!!
Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей
компании регулярно, по поводу и без…


Прислал(a) АС [249 / 431 = 0.578]

16 февраля 2009
Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.


Прислал(a) Демид [249 / 427 = 0.583]

29 января 2009
Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уже
ночь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два,
мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину
(я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии).
Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук
двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято
кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись
явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во
дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило:
сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный
автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они
продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг
или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается,
напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку,
орет:
- Вася, мы же на "Газели" приехали.
Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи).
"Газель" во дворе действительно была. Одна.


Прислал(a) голодная кошка [248 / 414 = 0.599]

19 ноября 2009
ОЧЕПЯТКИ

В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному
банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию
J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.

Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В
1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше
помещалось в заголовке газеты.

В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых",
которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй".
Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.


Прислал(a) Ридерз Дайджест [248 / 413 = 0.600]

2 июля 2009
Почему не надо углубляться в знания.

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити -
Троица. Шутники, блин.


Прислал(a) Валерий Перевалов [247 / 490 = 0.504]

2 апреля 2009
Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит
для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка,
клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол
стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок).
Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло
режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело
кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется
(к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не
должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом.
Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку,
выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не
отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что
надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете
попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый
большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не
чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...


Прислал(a) apeet [247 / 469 = 0.527]

10 ноября 2009
Я в лаборатории работаю. В какой - не важно, главное, что люди у нас в
коллективе хорошие, а плохие как-то не задерживаются. Текучка кадров
есть, и со старыми друзьями расставаться всегда жалко, но и новых коллег
встречать интересно.

Вот и как-то, появился у нас этот очередной новенький. Как его звали -
без разницы: хоть Митей, хоть Степашкой; главное, что с его прибытием
дела у нас наперекосяк маленько пошли. Был этот «Митя-Степашка», что
называется, полный дурак и, увы, был он дурак инициативный. Как-то сразу
он самопровозгласил себя первым помощником шефа и со всей энергией
инициативного идиота взялся учить нас тому, что правильно, а что нет.
Да ладно бы, если только по работе высказывался (в которой ничего не
шарил), нес он такую же пургу и по нашим отношениям: доставал девчонок
лекциями об их неправильном поведении на работе – «дескать, подмигивать
нельзя, флиртовать нельзя, я обо всем шефу доложу», и активно боролся за
здоровый образ жизни.
Шеф же, хоть и крутой мужик, и где надо, жесткий, от такого идиотизма
оказался совершенно непривитым, поэтому, лишь завидев «Митю-Степашку»,
предпочитал сбегать от него подальше со всей возможной прыткостью.

Длилась вся эта катавасия месяца три. И вот, в какой-то момент
«Митя-Степашка» своими призывами к здоровому образу жизни нас достал
так, что мы позвали его с собой в спортзал. А мало ли, может,
успокоится? Мы-то сами в спортзал все время бегали, мячик попинать, или
в волейбол переброситься... у нас ведь, и правда, в любых смыслах был
хороший коллектив, до этого самого «Мити-Степашки».

Спортзал у нас старый, уже сколько лет на ладан дышал. Его, правда, ни
шатко, ни валко ремонтировали - но рассыпался он куда быстрее. Вот и в
тот день, зрелище из себя спортзал представлял плачевное – посыпавшаяся
штукатурка, снятый баскетбольный щит на полу, и второй, висящий на
покосившемся столбе.
«Митя-Степашка» глянул на все это наше убожество, брезгливо поморщился,
отделился от нас, и пошел к шведской стенке. Встал в характерную стойку
и начал, смешно шипя на выдохе, лупить воздух ребром ладони и
прокалывать его рукой с по-особому сведенными пальцами.
- Месяца три неконтактным карате занимался, - сказал Лешка, наш
спектрометрист, с детства занимавшийся карате в школе Киокушинкай, и
два года назад доросший до черного пояса. Сказал - и ухмыльнулся.

А вот то, что произошло дальше, я иначе как телепатией объяснить не
могу.

Потому что следующим делом Леша кивнул своему дружбану Саше, нашему
компьютерному гуру - на что тот ему понимающе улыбнулся в ответ, и
незаметно отошел к лежащему на полу баскетбольному щитку. После чего
Леша громко объявил:
- Неконтактное карате - это онанизм, а неконтактниками только мух
  пугать. Вот как нужно. Боевой удар головой!
И, проговорив всю эту ахинею, Леша вдруг подошел к столбу с
баскетбольным щитком, и начал производить перед ним какие-то совершенно
дикие пассы, раздуваясь на манер лягушки в брачный период. Мы,
признаться, раньше Лешку за таким не заставали. Уставились мы на него от
такой неожиданности все, конечно же. Ну или почти все, поскольку Саша,
вместо того, чтобы пялиться, отвернулся на притулившийся в его углу
щиток, очень чему-то при этом иронически улыбаясь.
Лешка же, закончив свои экзотерические упражнения, подался назад,
изобразил разбег, и, подпрыгнув, мотнул головой в сторону баскетбольного
щитка. И, - боммм!!! - звук раздался на славу.
Вряд ли только кто внимание обратил, откуда звук шел. Я - обратил: когда
Леша подпрыгнул, Сашка одновременно ударил ногой по щитку на полу, чем и
произвел нужный грохот.

Первым от произведенного впечатления опомнился «Митя-Степашка»:
- Тоже мне удар, без тренировки никогда ничего не получится! Смотрите,
  как надо! - сказал он, - и, не развивая темы дальше, разбежался и со
  всей дури треснулся головой о баскетбольный щиток. Остановить его не
  успели, и звук получился не менее громкий...

... В лаборатории «Митя-Степашка» после своего подвига появился только
через пару дней. Со здоровенной шишкой на лбу, и напрочь затекшими
глазами. Ходил он, хоть и пошатываясь, но очень гордо, и никак не мог
понять, почему все наши девчонки начинают напевать при его появлении
«Вечерний звон» и ехидно прячут усмешку на словах «боммм-боммм».

Ко всеобщему счастью, долго после этого «Митя-Степашка» у нас не
задержался: уволился где-то через месяц. Запомнилось только, как по
увольнению (уже унося свои вещи из офиса), «Митя-Степашка» бормотал о
том, как он рад, что от нас ушел, и как ему тяжело было работать с
такими приземленными людьми, далекими от культуры и пренебрегающими
техникой безопасности...
С тех пор я о нем ничего не слышал. Где-то он и сейчас геройствует,
наверно. Надеюсь только, что башку себе расшибать перестал.

История записана редакцией ПолучатИнк со слов Ost'a


Прислал(a) ПолучатИнк [247 / 398 = 0.621]

25 сентября 2009
Месяца три назад наняли офис менеджера. Девушку, двадцати с небольшим
лет, расторопную, но слишком инициативную. Поручили ей закупить
канцелярку, расходники, мелкое «железо» и вообще все, что нужно для
жизни офиса, вплоть до бизнес подарков, «на всякий случай» и для себя
любимого, и туалетной бумаги включительно. Неделю девочка бегала,
составляла список, учитывала пожелания и прямые требования. На этом деле
у нас не экономят, заказывай все что считаешь нужным, никто список особо
не контролирует, а Гендир подписывает «в оплату» не глядя. Еще через
неделю приехала Газель битком набитая всяким барахлом. Пошел помогать
разбирать что там приехало, если сам не поможешь – помогут другие, и
останешься без ручек, картриджей или банальных салфеток для монитора,
просто растащат. И в самом конце нахожу коробку дискет, да, обычных,
3,5 дюйма, 1,44 мегабайта. Нет, вы неправильно поняли, коробка это не
десять дискет, это сто маленьких коробочек по десять, итого тысяча
дискет. Вопрос – нафига? Ответ убил: «А что, не надо было? Я же по
списку!». Действительно, ей в наследство от предыдущей девочки достался
список, 1996 года, лежал список в самом глубоком ящике, на самом дне, но
девочка инициативная, расторопная, разобрала ящик, и включила дискеты в
новый список, 2009 года. Отнес коробку дискет на склад. Вдруг
кому-нибудь понадобятся.


[246 / 439 = 0.560]

6 декабря 2009
Было это в период учебы в бурсе. Паренёк, значит, был в роте по фамилии
Недодел. Фамилия произносится с ударением на второй слог (НедОдел). Но
все, конечно же, при первом прочтении произносили фамилию на последний
слог (НедодЕл). Он сильно обижался, поправлял как правильно, постоянно
кричал из строя: «НедОдел!!». Ну, и стало это таким ротным анекдотом
среди своих.
И вот, значит, шло время, и как-то на рабочей роте распекает нас
очередной рабовладелец: «…делайте всё тщательно, а то будут недодЕлки –
придется переделывать». И тут все бригада хором: «НедОделки!!!».
Рабовладелец был в трансе…


Прислал(a) Роман_Мозготрахтенберг [246 / 372 = 0.661]

4 ноября 2009
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок
взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом
чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".


Прислал(a) Украинец [246 / 480 = 0.513]

1 сентября 2009
Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл
пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем
проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит
молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что
это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: "Вы понимаете, я обычно
пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень
безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же,
говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина". Девушка
смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла
мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут.
Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь
у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень
щекотно... Но штраф мне она короче не дала =)


Прислал(a) s3 [246 / 581 = 0.423]

28 апреля 2009
Навеело строй историй как советский рабочий поздравил Рокфеллера с днем
рождения и получил от него подарок...

Когда у меня была хонда сити я долго не мог найти по ней документацию по
движку - не мудрствуя лукаво написал на хонду письмо и пришел ответ
примерно такого содержания "Корпорация Хонда заинтересова в обследовании
вашего автомобиля такого то года выпуска и если вы предоставити его в
любое предствительство Хонда то получите 50 процентную скидку на любой
автомобиль модельного ряда Ходна + кредит на покупку на 30 лет" Дело
было в 90-х и ближайшее представительство было в Москве. Чето не
поехал.... Щас дома бумажка лежит - потом внукам покажу.


Прислал(a) Kosta [246 / 369 = 0.667]

6 февраля 2009
Рассказывала мне одна знакомая собачница, что когда-то у них с мужем
была собака породы чау-чау. Причем, собака эта совсем небольшая, но
характерец у нее был еще тот и взгляд такой тяжелый и мрачный, что
другие собаки к ней подходить не решались. Общалась она только с
ньюфаундлендом их друзей, который был почти в два раза выше нее, но имел
абсолютно такой же окрас и структуру шерсти. Может, она из-за этого
считала, что они одной породы – кто их, собак, знает. Но это только
присказка, а сказка дальше.

Отправились раз эти две семьи с детьми и собаками на природу. Сначала
ехали пригородным поездом, а потом нужно было еще идти по тропинке,
протоптанной через кусты. Они выстроились цепочкой по одному, детей и
собак – в середину и пробираются. А на полдороге к этой тропинке
примыкала еще одна, и там как раз подошли два мужика, тоже один за
другим, стоят и ждут, пока эта процессия мимо пройдет. Когда с передним
мужиком поравнялась чау-чау, он отвернулся к другу, чтобы что-то
сказать. А когда повернулся обратно, там уже проходил здоровяк ньюф того
же цвета. Мужик вздрогнул и пробормотал: «Все, допился...»


Прислал(a) васька [246 / 413 = 0.596]

14 марта 2009
Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его
обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!"
Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит
дежурный сержант:
- Ты чё тут снимаешь?
- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!"…
- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила
  милиции.


[246 / 318 = 0.774]

2 апреля 2009
Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы".
Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал
проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные
формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ
примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника
без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое
"строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог.
- "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие
  обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и решил
  дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо -
  это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а сверху
  - волосами!
- Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня
  значит лицо до самой задницы?
К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без
головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно
рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.


Прислал(a) Горыныч [245 / 415 = 0.590]

7 ноября 2009
БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ
У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного
шахматного турнира 1890г. в Германии спросили:
- Кто, по-вашему фаворит, кто победит?
- Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у
  меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть
  с чемпионом мира, а мне нет!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [245 / 305 = 0.803]

23 сентября 2009
Пришло время менять пароль, каждые полгода заставляют это делать. После
5-ти лет и 10- ти разных паролей ничего легко запоминающегося и
оригинального в голову не приходит, тем более что обычные слова система
не принимает, и притом что nbvcxz12 считается обычным словом и
повторяться нельзя. Я уже не говорю про другие требования типа не менее
8 символов, и чтобы были и буквы (большие и маленькие) и цифры (или
специальные символы). Короче, замучался я совсем, а приемлемый пароль
никак не получаеться.
В сердцах набираю "Zaebali", а в ответ: "Not an acceptable password: no
digits or special symbols". Еще больше злюсь и набираю: "Zaebali!"-
"Password changed successfully".
Главное - теперь не забуду никогда. Только чур не лазить в мой аккаунт.


Прислал(a) groi [245 / 445 = 0.551]

12 января 2009
Выбираю водку в магазине.. Приметив интересную бутылку спрашиваю
продавца:
- Чья водка? Где изготовлена?
Ответ:
- Туапсе, Московская область...


Прислал(a) Мудрая [245 / 393 = 0.623]

9 февраля 2009
Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан «Приморский».
Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он
частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу
засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить
по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там
поужинать, когда приглашали в качестве гостя).

И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же
уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу,
причем, здорово сыграть. Хочешь – с Паваротти, хочешь с Армстронгом,
хочешь с Боярским.

И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта
и давай сравнивать ресторан «Приморский» с заморскими, где им доводилось
бывать. И приходят к выводу, что «Приморский» (особенно после нескольких
бутылок «Шампанского» в сочетании со многими прочими бутылками) не
только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает
и говорит: «Нет, не лучше! Не лучше потому, что в «Приморском» нет....»

Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на
окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, «приезжего
специалиста», к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным
ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда
лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети
ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка
в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих
слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями
забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на
балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток
мне с ней скучно не было.

И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою
голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел),
Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию,
очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови
было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили
протоколом.

Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от
начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): «По вашему
заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки – ныне покойницы, у
меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю)
имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА
НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда».

Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в
городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора
медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром
крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже
полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.

Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в
филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне
фразу: «Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!»

Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в «Приморском»
усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому,
что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица
Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов
девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза
просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом
звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.

Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: «Ну как
вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили». На это Капа
во всеуслышание заявила: «Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в
красоте женского тела?!» Полковник очень обиделся и отправил письмо в
министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором
узнал весь город: «По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана
на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ
ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ».


Прислал(a) Vladimir Dounin [244 / 423 = 0.577]

14 декабря 2009
Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к
вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.


Прислал(a) Angry2007 [244 / 417 = 0.585]

15 августа 2009
Из жизни русских программистов в Америке (со слов друга, от первого
лица): - Ну что еще рассказать, ходили в субботу на стриптиз. Мой друг,
один невъебенный линукс программист собрался жениться. Так его друзья,
пятнадцать человек-программистов, решили устроить ему холостяцкую
вечернику, и как это тут принято, сняли длиннющий лимузин Хаммер, и
поехали на стриптиз.
Приехали в стрип клуб, шумною толпою завалили, заказали выпить, а потом
достали свои телефоны-айфоны-наладонники и погрузились в интернет. Но
че-то там не особенно хорошо прием сигнала работал. Тогда все
загрузились назад в лимузин, и поехали в другой клуб, где был бесплатный
wi-fi интернет.
Вот так и отметили... А ты говоришь, линукс-программисты это заучки,
которые гулять не умеют...


Прислал(a) Рувеша [244 / 418 = 0.584]

29 октября 2009
Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз
запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью
разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В
курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки
под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? ,
-спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не
запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это
слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР,
только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть
получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в
конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я
сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!!
Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже
хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя
произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека.
Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша:
- Слушаю вас, молодой человек!
Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю:
- ЕБУ... ЕБУ...
И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши:
- Что?!!!
- Это самое, ЕБУ...
- Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!!
Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай!
Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку:
- Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА!
Аптекарша в гневе:
- Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться!
Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом:
- Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС...
  ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде!
- Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ
  пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли
  для памяти!
Тут, вспомнив про мазь, я попросил:
- А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо!
Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться....
А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не
помню!


Прислал(a) Лепило [244 / 674 = 0.362]

16 декабря 2009
Здесь (США) наряду с многими другими в русских магазинах можно купить
конфеты "Раковые шейки" (под псевдонимом "Лобстерные хвостики") и
"Белочка". Проблема возникла при попытке угостить коллег. Они с большим
недоверием согласились попробовать конфеты из лобстеров, но
категорически отказались от конфет "Белочка".


Прислал(a) Pavel2 [243 / 410 = 0.593]

27 февраля 2009
когда наша станция скорой праздновала 70 летие, спонсором гульбища
выступила фирма Ритуал.
без балды.


Прислал(a) Алексей11 [243 / 378 = 0.643]

13 марта 2009
Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные
объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и
не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень
видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном
пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой - большая
площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится.
Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее
объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный,
обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей
председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам
жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа,
да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому
претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в
случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не
знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души: "Вы
понимаете, мне ночевать негде!"


Прислал(a) cobra [243 / 384 = 0.633]

10 апреля 2009
Навеяло историей про кавказца Руслана, котороо "настаэбала служба".
Прошу прощения за обилие мата, но без него история теряет смысл.

У нас в армии тоже был парень из Кавказа - аварец. Замечательный парень,
отличный друг. Но в отличие от выходцев из высокогорных аулов, он учился
в ПТУ в Москве, года три. В общем, считалось, что с русским языком у
него проблем нет. А что в армии? Как там общаются? Вот так как мой
аварский друг: "Эй, анчутка, заххуярь это хуйния туда, сибалса
бистроплятть, быибунах!" - кто служил, тот знает, что тут все понятно.
Или: "Строицаплять, цука, щапоибалу!" В общем считалось, что наш
аварский друг русским владеет в совершенстве - все-таки московский ПТУ -
культурррра!.

То, что это не так, выяснилось после года! совместной службы, когда мы
сбежали втроем в самоволку, к девчонкам в город. Зная, что наш кавказец
матерится на чем свет стоит, предупредили: "Ты, братан, матюги-то
фильтруй. Надо девчонкам показать, что мы культурные, а не чё попало".
В общем, пришли к чувихам. Общаемся, смеемся. А аварец наш вообще-то
общительный парень. А тут молчит и молчит. Вдруг.. лицо его загорается,
он поднимает руку и громко вступает в беседу: "А я... А мне... Мы...!"
Потом вдруг вспоминает, что матом нельзя и безнадежно машет рукой: "ай
сами.. пыздыте, не хачу матэрица, я вэжливий" и замолкает. Тут до нас
дошло, что братан наш РУССКОГО НЕ ЗНАЕТ ВООБЩЕ! Ржали мы в тот вечер
часа два, и пототм еще месяц.

Раип, тебе привет!


Прислал(a) Типок [242 / 445 = 0.544]

16 июня 2009
Свекровь собралась в деревню, и оставила на меня дачу. Договорились, что
я приеду туда и получу ЦУ по уходу за помидорами - где-то после обеда.
Отработав ночную смену, отсидев очередь в поликлинике, забежав в школу
и в магазин, я доползла-таки до дома. В планах было - позавтракать и на
дачу. Однако там меня перехватила дочь - в ту же деревню ей ну
совершенно нечего надеть. И мы отправились по магазинам - с тем, чтобы
оттуда я точно уехала на дачу.
Ходить по магазинам с 16-летней девицей, чьи амбиции не совпадают с
доходами родителей - удовольствие ниже среднего. Мы успели поругаться,
помириться, купить что-то невразумительное, и, в конце-концов,
обидевшись на меня, дочь пошла домой, а я отправилась на дачу.
Нужный трамвай не желал появляться, солнце пекло, туфли натёрли ноги.
Было уже 6 вечера. Свекровь тем временем решила, что я забила на её
просьбу, обиделась, сама полила помидоры и уехала домой.
Я тоже обиделась, полила весь огород (и до кучи помидоры)- и тоже
отправилась домой.
Трамваи ходить не желали в принципе. На остановке бухали местные бомжи.
А потом пошёл дождь..... В 10 вечера, злая, мокрая, иобиженная на весь
свет я добралась до дома и попала в объятья обиженного мужа, который не
верил, что я была на даче...
А где-то в 12 ночи в огород вышел свёкр, который всё это время бухал на
соседнем участке. Он не видел ни отъезда свекрови, ни меня, ни дождя.
Листья помидоров тихо шелестели в лунном свете. "Завянут ведь!" -
подумал свёкр. И полил огород ещё раз...

P.S. Помидоры не обиделись.


Прислал(a) Бастинда [242 / 490 = 0.494]

11 января 2009
ПРИЯТНЫЙ ВЫБОР
Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор
Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал:
- Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое
  мальчишек.
- Дядя, вы Карпов? - спросил один из них.
Решил ответить шуткой на шутку:
- Нет, я Каспаров.
- Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты
  проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира",
  окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [242 / 437 = 0.554]

1 декабря 2009
Группа американцев приехала в Питер. Остановились в гостинице
"Октябрьская". Только граждане заокеанской республики стали
распаковывать свои чемоданы, как им позвонили и вежливый голос (не
очень хорошо говорящий по-английски) предложил им пустить в номер
девочек (girls). Ну американцы не такие высокодуховные люди как
русские и по своей испорченности они решили что girls - это уборщицы,
девушки убирающие номера. И предложили, чтобы girls зашли когда они -
американцы будут на экскурсии по городу. Несмотря на все уговоры,
туристы стояли на своём - когда мы будем осматривать Стейт Хермитаж и
Исакиевски Чёч - пусть тогда и заходят.
Представляю себе разрыв мозга у нашей администраторши - о разных
сексуальных извращениях наверно слышала, но чтобы такое - девушки в
номере, а мужики - на экскурсии в это время......)


Прислал(a) Тимка [242 / 406 = 0.596]

22 мая 2009
В Германии был обнаружен феномен: бумажные евро рассыпаются в пыль.
Заподозрили сначала диверсию. А потом оказалось, что "золотая молодежь"
через купюры в трубочке нюхает какую то дурь, содержащую гидросульфат.
Пол года банкнота держится, а потом растворяется как в серной кислоте,
так как гидросульфат (он же сернокислый кислый) есть остаток серный
килоты. Только твердый.
Так что, если пишите долговую расписку...
Tot Amon


Прислал(a) Tot Amon [241 / 380 = 0.634]

19 июня 2009
Первый раз получал ветеринарный сертификат на мясо. Опытные торгаши с
рынка сказали:
- Ничего сложного, нашим рынком Моисеич занимается, подойдешь в
  инспекцию, за полчаса оформит.
- А зовут его как?
- Толя...
Приехал в инспекцию, спросил на вахте Анатолия Моисеевича, - дежурный
хмыкнул, ехидно глянул, но номер кабинета сказал...
В кабинете трое, спрашиваю Анатолия Моисеевича... Двое валятся на стол
от хохота, третий краснеет, как помидор и цедит сквозь зубы голосом
Матроскина:
- Ну и че смешного, фамилие у меня такое:"Моисеевич!", а отчество -
  нормальное - КлИмович, документы давай!
Ситуация, блин... Видимо это местный прикол по поводу Фамилии-отчества
несчастного Моисеича! Едва сдерживаясь от хохота, трясущейся рукой
протягиваю документы. Он смотрит на них несколько секунд, потом
закатывается от смеха. Мужики успокаиваются и недоуменно смотрят на
него:
- Знаете, как его фамилия?... Ха-ха... КлИмович!
Вообще фамилие мое - КлимОвич, но я благоразумно молчу и, через 10
минут ухожу с вожделенным сертификатом.


Прислал(a) Clon [241 / 353 = 0.683]

25 ноября 2009
Я менеджер по продажам. У меня, разумеется, есть визитки. Дочери ну
очень надо тоже визиток. Не дали. Рисует себе визитку сама.
Проговаривает вслух/про себя:" Род занятий - продажа (тихо радуюсь).
Еды (ух ты, интересно). Родным." Я ращу чудовище!)))


Прислал(a) Алешкина жжена [241 / 540 = 0.446]

9 декабря 2009
Устроился как-то я работать системным администратором в одну контору.
Под одной "крышей" куча фирм, фирмочек и фирмушечек по современному
"холдинг". И вот в одной фирмочке поменяли главного бухгалтера. На это
место назначили даму, которая до этого исполняла обязанности простого
бухгалтера. И вот как-то она подошла ко мне и начало разговор издалека,
мол, а давай-ка мы с тобой разработаем в свободное от основной работы
время на базе 1С совершенно новую конфигурацию, заточенную под наши
специфические условия, все очень сильно удивятся и нас с тобой
офигительно повысят и будет нам не жизнь, а сказка. Картина с лету
понятно, даме надо на новом месте себя проявить, а паренька можно и "за
спасибо" поиспользовать. Только ведь прямым текстом послать её куда
следует - себе дороже, поэтому начинаю объяснять, мол, нету у меня
"свободного от работы времени", поскольку платят мало и я ещё в двух
местах подрабатываю в это самое время (что было совершеннейшей правдой).
Дама не унимается - уж больно вариант интересный. - "Да ты," - говорит -
"ещё подумай, мол, я тебе задачу чудесным образом поставлю, я в этом
деле петрю, поскольку сама раньше программистом работала (пока в
бухгалтеры не перешла), и если раньше я была программистом с большой
буквы "П", то теперь я бухгалтер с большой буквы "Б"!"
Как у меня хватило выдержки не засмеяться - до сих пор понять не могу!


Прислал(a) Анд [240 / 444 = 0.541]

20 марта 2009
Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли
номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет
“Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный
момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две
минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!”
Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда
кто?”
http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/

... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в
Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не
Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..."
Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он -
Сталин..."


Прислал(a) alev [239 / 448 = 0.533]

16 декабря 2009
Немного истории.
Есть у Ирана остров Гешм (в Персидском заливе). На нем была когда-то
португальская крепость (развалины сохранились до наших дней), которая
была построена в 1621 году. А уже через год (в 1622 году) - её захватило
персидское войско.

Ничего не скажешь - красавчики древние персы. Не суетились, ждали пока
самоуверенные португальцы (которые тогда по военной мощи были так же
круты, как мерикосы нынче) у них под боком построят крепость, снабдят её
всем, чем в те годы крепости снабжали, а потом - раз, и забрали себе
готовый фортиф. объект.


Прислал(a) Жоржег Бужж [239 / 381 = 0.627]

20 января 2009
Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей
деревеньке, но давно живет и работает в городе.
У них в деревне местный колорит – Вася, живет с женой – бабулькой,
старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася
в воскресенье с утреца к Нинке и орет: «Моя Нюшка померла, помогите
похоронить, да чем могете!» Та в легком охуе - вчера ж виделись,
разговаривали и вздохнув – кому жисть, кому смерть, «садится на телефон»
и звонит:
1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела
Нюшки к проводам на тот свет
2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным
известием и просьбой выписать справку о смерти.
3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой
предоставить гробик не вовремя почившей
4. Сестре Нюшки в город с известием.
5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали
поминки по усопшей.
Колесо закрутилось.
Бабки, вздыхая с философским «все там будем» собираются у Нинки и
выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя
мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке
сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами «Подойду – торкну»
подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза: «Девк, ты чего? Я тута
автолавку жду, седня ж ее день». Ступор.
В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас
гробиков – видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как
мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя
от увиденного начинают орать на бедную Нюшку: «Ты если померла, так
давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и
поминать сядем». Водитель орет «Я этот гроб обратно не повезу, еще я с
гробами туда-сюда раскатывать буду.» Сельсоветка просто стоит, открыв
рот и подбирает слова. Тут уже охуевает Нюшка. В довершении всего
подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из
соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на
скамейке, подкатывает к ней и говорит «Тю, так ты не померла? А я к
твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в
Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы,
бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду» и
залезает обратной в кабину. В общем, немая сцена «Ревизора» отдыхает.
А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.


Прислал(a) Lika [239 / 323 = 0.740]

30 апреля 2009
Оказывается, в Израиле свиной грипп называется мексиканским.
Чтобы кошерно поболеть, если че...


Прислал(a) Prokhozhii [239 / 367 = 0.651]

20 июля 2009
Повседневное шоу - кормёжка птиц со всеми спецэффектами.

В поисках уловистого места, которое всегда где-то рядом, там, чуть
дальше, вышел на берег залива, густо заросшего плантациями кувшинок.
Расположился, забросил, подкормил и только тогда понял, что в общем-то
опять надо было пройти чуть дальше.

Попал аккурат на активную фазу кормления пернатых, которые в ластах.
Лебяжья семья, кроме взрослых - четыре гадких утёнка, впрочем, одна
особь, как ни странно, почти белого цвета, в отличие от собратьев
традиционной пегой раскраски. Семейство крякв - у которых детей уже по
размеру не отличить от родителей. Выводок чирков-свистунков - небольшие
уточки, у которых птенцы почему-то оказались ещё совсем маленькие, но
уже шустрые - пищат и посвистывают.
В результате - каша-мала, броуновское движение: плёск, писк, крякание,
пищание, клекотание и шипение.
Сразу вспомнилось детство, так же в пионерском лагере купались, звуки -
ну, уж точно такие же.

Взрослые лебеди, задрав воинственно гузки в небо, шарили клювами под
водой в зарослях травы, вырывая какие-то особо деликатесные водоросли
для прокорма молодняка. Утки и уточки стремительно сновали вокруг
кормильцев, подбирая крохи с царского стола. Время от времени лебеди,
видимо из-за врождённой жадности, отгоняли халявщиков, причём, мужик -
молча кидался вслед, вытягивая грозно шею, а баба, как и положено
женскому полу, шипела, отгоняя. А как же они без шипения? Никак, натура
принуждает.
Впрочем, эти эпизодические имитации нападений не выглядели агрессивно,
скорей носили ритуальный характер, вроде обязательных упражнений.
Особенно смешно выглядело, когда огромный лебедь кидался в погоню за
птенчиком размером с теннисный шарик, который стемительно улепётывал с
отчаянным писком.

Вся эта шумная ватага медленно передвигалась в мою сторону, ни о какой
рыбалке речи и быть не могло, положив удочку на рогатку, давно уже
сидел, курил и наслаждался представлением.
Лебединое семейство выбралось на отмель совсем рядом со мной - для
проведения планового техосмотра и профилактики.
Чистка - смазка перьев, осмотр частей тела, потягушки и разговорчики.
Вожак забавно и долго чесал себе ухо ластом - то ещё зрелище.

Один из лебедёнышей разглядел мой поплавок и решительно направился в его
сторону. Я привстал, гаркнул на подростка, тот рванул обратно к своим,
но злобным шипом-матом высказал своё нелицеприятное мнение обо мне.
Распущенная пошла молодёжь - в его-то месяцы такие звуки знать, родился
ведь этой весной!
Но оказалось, что нахал просто вернулся за подмогой, через несколько
секунд все его братья и сёстры, построившись в колонну, решительно пошли
в атаку на мою снасть.

Силы оказались не равны, и я позорно ретировался с места ловли, собрал
вещички и понуро побрёл пастись до состояния полнейшего объедания на
клубничные поляны, коих по берегам водоёма - превеликое множество.


Прислал(a) Firstonx [239 / 439 = 0.544]

12 января 2009
Любимый,
Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я
точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга,
спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об
этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно
половину половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это
представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное
положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской
логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь
шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и
другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же
плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только
сделай мне сначала массажик"?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься
очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или
ковыряние в ухе?
Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не
взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком
ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она
(еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство,
запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому
подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя
смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее
(опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти
к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты
передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна
починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или
кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного
ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно
мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у
нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты
возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить
порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь
нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей,
несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что
я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней
записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь
уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на
критические дни?


Прислал(a) Alexl [239 / 654 = 0.365]

2 июля 2009
Впервые что-то выставляю на обозрение вам, но... посмотрим.
По долгу профессии приходится часто путешествовать.
Истории бывают инетесные и много. Вот одна из них.
"Ритуал поедания резины"
Довелось побывать в Уганде, что в центре Африки. И там по дороге в
Касесе мы попросили нашего водителя приобрести плод хлебного дерева. Ой,
как хочется попробовать! Кто бы знал, чем это может закончиться, все
равно бы промолчал, т. к. кульминация действия его поедания шокирует на
столько, что... Так вот. Когда прибыли до пункта и заселились в отель на
ужин, главным блюдом мы посчитали этот загадочный фрукт. На обычном
"крестьянском" дворе приобрели уже всем полюбившуюся теляпию. В номере
отеля справились с жареной теляпией, по ходу научили водителя Герберта
произносить русские тосты и вообще рассказали, что есть на свете такая
страна, как Россия, и какое место она занимает по площади. Уроки
миссионеров просвещения прошли недаром и в тот момент, когда Герберт уже
самостоятельно поднял тост за королеву (Уганда бывшая колония
Великобритании, а Елизавета - их лучик света в темном царстве) мы
поняли, что нужно приступать к фрукту. Герберт вызволил нас из отеля
наружу. Мы в полном недоумении, почему мы не можем отведать его в номере
и, вообще, куда он нас ведет! Но водитель, ничего не объясняя, вывел нас
на улицу и повел в ночь на недостроенное здание. Располовинил фрукт,
расчетвертил и бумагой стал выскребать слизистые сгустки с внутренней
поверхности. По ходу этого действия нас постепенно стали окружать
темнокожие дети разных возрастов и степеней обнаженности, но одного
оттенка. Вот их уже 10, а вот уже и 20. Общим числом набралось человек
30. Очень неловкая ситуация. Чувство разве что сравнимо с тем, что если
бы вы вышли на самую оживленную площадь города с тарелкой борща
обнаженным и принялись бы за обед. Наслаждаясь фруктом, мы понимаем, что
эта слизистая масса, которую постоянно необходимо убирать бумагой,
представляет собой ни что иное, как естественный каучук. И по мере
поедания начинает слипаться все, чем мы успели к нему прикоснуться -
руки и губы. Правильнее сказать склеиваться, и так что сложно разжать
руки и раскрыть рот. Отдав половину фрукта нашим маленьким темнокожим
зрителям, Герберт повел нас к машине и выдал керосин. Произнес
следующее: "Вам поможет керосин". Отмывшись от каучука керосином (а как
звучит), протерев им же даже губы, мы зареклись впредь с осторожностью
относиться к местным экзотическим вещам, тем более фруктам. Вот такая
ситуэйшин :)


Прислал(a) yohan [238 / 414 = 0.575]

20 февраля 2009
Живем мы в Германии довольно давно... Тут познакомились, тут поженились,
тут и дочка родилась. Дочка разговаривает на двух языках - русском и
немецком. Все вроде бы неплохо, но вот словарный запас русского
исключает возможность использования идиом и фразеологизмов. Собираемся в
гости, шестилетняя Катя умудряется одевать обувь, одновременно
расчесывая барби. В сердцах жена восклицает - Катя, ну что ты чухаешься!
На что дочь швыряет куклу на пол и в том же тоне отвечает - Я не
чухаюсь! Я даже не знаю ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ!...


Прислал(a) Алекс Киссон [238 / 391 = 0.609]

28 августа 2009
Работаю в одной конторе, специалист среднего, так сказать, звена.
Начальнка конторы зовут Николай Николаевич (редкая скотина, хочу
заметить). Недавно на нашем этаже забилась канализация, туалет закрыт,
вода отключена, бегать этажом ниже всем осточертело. Как назло никто не
может найти нашего сантехника - по случайному совпадению тоже -
Николаича. Сбились с ног в поисках этого типа. (Контора занимает четыре
этажа, по 20-25 кабинетов на каждом + различные бытовые помешения).
Заходит к нам один коллега, у него спрашивают:
- Ты Николаича не видел?
Он видимо подумал, что спрашивают о шефе, и изрекает:
- А только что сказал, что к вам идет.
Сделал свои дела и удалился.
Рядом с моим раб. местом находится место молодого сотрудника - Вити.
Парень прямой и справедливый. Я сижу лицом к двери, а он спиной.
Витя начинает распинаться по поводу: Вот попадись мне этот мать перемать
сантехник, вот я этому Николаичу устрою курскую дугу и т. д. и т. п.
Открывается дверь, заходит шеф.
Я без злого умысла, а только ради того, чтобы прервать его тираду,
шепчу:
- Тихо, Николаич пришел...
На что Витя (не оборачиваясь) выдает:
- Слышишь, Николаич, там сортир полдня забитый, мне ссать на второй
  этаж бегать в лом, давайка в пять минут устрани проблему, а то мне
  скоро по большому накатит!
И после этих слов поворачивается на кресле лицом к двери.
УЖАС...


Прислал(a) Sotrudnik [238 / 358 = 0.665]

15 февраля 2009
Говорят, что когда к нам прилетят инопланетяне, то мы с ними каким-то
образом сможем общаться. Сомневаюсь.

Владимирская область намного ближе к Москве, чем ближайшая галактика –
меньше 100 км. Я «за все в ответе»: у меня в машине группа артистов, в
бардачке пачка документов на оплату концертов, причем их нужно кровь из
носу подписать у принимающего концерт начальства ДО концерта. ПОСЛЕ
начальство уже непременно испарится, и вы отработали, считай, бесплатно.

У меня на коленях шикарная, новенькая, наиподробнейшая (из дозволенных
режимом секретности) карта. Иду на приличной скорости по «дороге
республиканского значения», то есть с наилучшим твердым покрытием.
Однако постепенно начинают встречаться и участки просто засыпанные
гравием, а потом дорога просто растекается на несколько рукавов всемирно
знаменитой российской грунтовки, на которой любому иноземному
завоевателю всегда приходил, и, будем надеяться, долго еще будет
приходить конец на букву «п».

Меня уже таскали по такой же дороге республиканского значения трактором
(где-то возле Рыбинска). Оторвали обе буксирные проушины и глушитель,
так что на этот раз намек я понял с ходу. Развернулся, и устремился
назад, навстречу потерянному «твердому». Вернувшись в «светлое прошлое»
подъезжаю к группе мужиков на ступеньках сельпо метрах в 50 от дороги.
Прошу подсказать реально, а не на карте существующую дорогу к цели нашей
поездки. Мужики охотно, хором начинают объяснять: «Ты, значит, сперва
едешь на Шошу. Никуда не сворачивай, пока сгоревшую избу не увидишь, вот
уже после нее гляди в оба... » Я все понял, но в какую именно сторону
мне ехать, чтобы «ехать на Шошу», на моей карте я найти эту Шошу не
могу? Мужики неохотно берут у меня карту, из вежливости даже смотрят,
но, вижу по ним, что и сами эту Шошу на ней найти не могут.

Не имеет смысла пересказывать всю беседу во время которой все участники
постепенно звереют. Мужики абсолютно уверены, что я отлично знаю, где
эта Шоша находится, но по гнусной привычке «городских» просто хочу над
ними – деревенскими, как всегда, поиздеваться. Хотят «навалять» и мне, и
вступившим в разговор пассажирам мужского пола сами знаете чего. Спасают
ситуацию наши девушки, выскочившие из машины, чтобы остановить неумолимо
надвигающееся кровопролитие. Клянутся мамами и детьми, что никто из нас
на самом деле не знает, где находится эта проклятая Шоша.

И это каким-то образом убеждает мужиков. Они смягчаются и решают
оставить нас живыми на этот раз. «Смотри на меня, дочка!» - говорит
старший из них, и идет на дорогу по которой мы только что ехали.
«Видишь, где я стою? Видишь? Вот это шоша (шоссе, значит) и есть!»

Прибываем в огромный, межрайонного значения техникум. У директора
совещание, но секретарша соглашается зайти и попросить его подписать
наши бумаги. Через минуту говорит, что директор требует, чтоб я сам
зашел. В комнате человек пятьдесят, все возбуждены, лица красные, видимо
разбирают крупную неприятность.

Директор громко, в таком же тоне, как, видимо, только что говорил с
провинившимися, обращается ко мне: «Прежде, чем я подпишу вашу платежку,
я хочу знать, и остальные наши учителя хотят знать вместе со мной: ЧТО
ИМЕННО вы нам за концерт собираетесь СТАВИТЬ?»

У меня уже были до этого случаи, что представители «принимающей» стороны
делали прозрачные намеки на бутылку или даже на деньги за то, что они-де
дают возможность артистам существовать этими, кстати, за счет
государства концертами. Но чтобы в такой наглой, ультимативной форме, да
еще при полсотне свидетелей – такого у меня еще в жизни не встречалось.
Я просто опешил.

Спрашиваю: «Вы имеете в виду вам лично или вообще всем ставить?» Тут
почему-то опешил уже директор: «Ну разумеется всем, иначе ваши концерты
тут вообще не нужны. Мне лично – не до музыки!»

Понимаю, что должен немедленно получить инструктаж и «добро» от
руководства Владимирской Филармонии на любой вариант моего ответа на
этот ультиматум. Я-то всех их местных обычаев и взаимоотношений не знаю,
одним неосторожным словом запросто могу «угробить» эту площадку
(заказчика концертов) навеки.

Говорю, что для подобных переговоров я должен немедленно получить
инструкции от директора Филармонии, и прошу предоставить мне для этого
телефон.
«А вы что, сами не имеете представления, что именно вы собираетесь
ставить?» - спрашивает директор. Отвечаю, что могу представить себе пару
ящиков пива, портвейна в лучшем случае. Но на водку филармония точно не
пойдет – такие концерты для нее убыточны и списываются по дотации
министерства культуры.

Разговоры вокруг внезапно смолкают, наступает напряженная тишина.
Директор сидит, открыв рот, прежде чем найти какие-либо слова для
продолжения нашей дискуссии...

Оказывается, во Владимирской области все концерты СТАВЯТ (как
постановку).

На следующий день иду в гостинице на выход, когда раздается крик
дежурной:
«Тридцать шестой! Тридцать шестой!». Прохожу мимо нее, собираюсь
садиться в машину. Запыхавшись подбегает дежурная: «Тридцать шестой (это
я, оказывается), у вас в номере ТЕЛЕВИЗОР УДЕЛАЛИ!» - «Как уделали? Кто
уделал? Я к нему не прикасался, мне не до телевизора. Как он стоял целый
вчера, так и сегодня стоит, я только что сам видел».

«Да, он снаружи-то целый, но уже 2 месяца не работал. А сегодня пришел
мастер и его УДЕЛАЛ. Теперь я с вас за него должна плату брать – 50
копеек в сутки».


Прислал(a) Vladimir Dounin [238 / 375 = 0.635]

24 февраля 2009
В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух,
дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и
т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо.
И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и
говорю:
- Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет.
И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли
другой сайт, на нем в субботу будет солнце.
Как я никуда не врезался.


Прислал(a) Karlsonchik [237 / 431 = 0.550]

8 декабря 2009
Муж и дитё смотрят какую-то фильму. У дитя тот период жизни, когда
считают всё. Плюс ко всему начинает формироваться логическое мышление.
Итак, смотрят фильму. Фильма прерывается рекламным блоком. Дитё смотрит
с удовольствием и рекламу, а мужу всё равно - он берет в руки газету. На
экране - реклама "карманного шоколада" известной "бюджетной" ТМ, в
которой женские руки выхватывают из кармашков белой сумочки
последовательно три шоколадки.
- Папа!!! Смотри! У тёти три руки!
- Будешь много шоколада есть у тебя тоже вырастут три руки и большая
  попа!
Секундная пауза, затем задумчиво:
- И сумочку новую придется покупать...
Эта задумчивая фраза и оторвала мужа от газеты. Он внимательно посмотрел
на наше чудо и с выражением (я так окончательно и не поняла, что это
было - удивление, восхищение или недоумение)произнес:
- Ну нет, ты посмотри! Такая маленькая, а уже так похожа на маму!
Я скромно промолчала...


Прислал(a) Екатерина [237 / 385 = 0.616]

23 марта 2009
Из услышанного. Три этапа отношения женщины к своей фигуре:
1. Фотографируюсь в раздельном купальнике
2. Фотографируюсь в закрытом купальнике
3. Не фотографируюсь.


[237 / 404 = 0.587]

6 июня 2009
Есть у меня друг Витька. Так вот устроился Витька после института в
Сергиев Посадской лавре в студию звукозаписи. Церковь тоже идет в ногу с
прогрессом, кассеты, диски и прочее тиражируют, записи только
религиозного характера, так сказать распространяют слово божие в массы.
Приехал я к другу, звоню, он мне и говорит: "Приходи ко мне на работу,
посмотришь где я работаю и с сотрудниками тебя познакомлю." Нет проблем,
через полчаса, я у него на работе. Витька оказывается там из мирских
главный, над ним уже церковное начальство. Но не суть. Запомнился мне
один сотрудник, Серега. Рост так, 165, но в плечах широк. Говор
уральский, взгляд бесхитростный. Разговорились мы, оказалось, отслужил в
армии, закончил семинарию и сейчас находился в раздумиях, остаться в
миру или стать Отцом Сергием. Но да ладно, оказалось что это не все
таланты Сереги.
В следующий приезд к другу на день рождения, увидел Серегу. Вид у него
бодрый и рука перевязана, точнее кисть замотана.
На вопрос, что с рукой, как мнется и мямлит что-то невразумительное,
типа бог его наказал.
Что с ним произошло, рассказала мама Витьки, она в травмпункте работала,
куда Серега пришел руку перевязывать и соответственно всё ей рассказал,
т. к. от медицины скрывать ничего нельзя. А так как никакой медицинской
тайны там не было, мне было рассказано следующее.
Шел Серега по улице с большой спортивной сумкой, никого не трогал.
Дорогу решил перейти, благо загорается зеленый свет, чтобы дорогу
переходить. Бежит он по переходу и случайно задевает одно из двух
бугаев, которые тоже переходят дорогу. Остановился, вежливо извинился,
но бугаям это не понравилось, тем более он значительно ниже их и мельче.
Начинают они на него наезжать, типа: Ты чё!!! Да мы тебя!!! На колени
встань и извинись!!!
Но не знали они о ещё одном таланте Серёги, о котором он не
распространялся, в общем, он КМС по боксу, не знаю в каком весе.
Серега не стал разглагольствовать, поставил сумку и отработал серию
ударов по бугаям. Те и легли, и вставать как-то не особо хотели. Серега
подобрал сумку и сделал несколько шагов и видит, что кепка одного из
бугаев откатилась и лежит у него под ногами. Нагнулся, взял кепку,
поворачивается и видит что один из упавших поднимает голову. Поднял таки
голову, увидел Серегу и опять голову на асфальт опустил. Серега кепку
кидает, она падает перед лежащим, тот ещё раз поднимает голову и очень
уважительно так говорит: "Спасибо ВАМ, спасибо!!!!"
Руку Серега видимо о зубы разбил и сокрушался, что Бог его наказал. На
что, я ему напомнил Марадону, когда он гол рукой забил и сказал, что это
была "Рука Бога". Не знаю как Марадона, а у тебя, Серёга, точно "Рука
Бога"!!!"


Прислал(a) Rommel [237 / 377 = 0.629]

17 декабря 2009
Моя подруга боится вида крови. Своей, чужой, всё равно.
А сегодня у неё ужасно болит голова. Вчера пришлось ей сдавать кровь из
вены с чисто любознательной целью, т. е. никаких срочных причин этому не
было. Пришла подруга в очень приличное лечебное учреждение, заплатила
1000 рублей и оказалась в процедурном кабинете.
Там её встретила молоденькая медсестра, миниатюрного сложения, с
испуганными глазами и неуверенными движениями. «Практикантка», - грустно
подумала моя подруга, уже "предвкушая", как эта девчушка будет пытать её
руку.
- Не хотите ли прилечь на кушетку? - тем временем спрашивает медсестра.
Подруга даже растерялась. «Нет, спасибо». И устроилась у стола.
Сестричка перетянула её правую руку детским ремешком с Микки Маусами.
Тут снова возникли смутные беспокойства, но отступать было поздно.
Подруга отвернулась к окну. Игла вошла в вену и замерла в ожидании. Вот
тут-то всё и началось.
Сначала девушка уронила пробирку, затем вторую, затем заявила, что
пробирки бракованные и отправилась за новой упаковкой. Потом выяснилось,
что игла тоже бракованная, и ее надо вынимать. Поменяли и руку. В это
время, насмотревшись, подруга почувствовала, что кровебоязнь дает о себе
знать и, пожалуй, правда, пора на кушетку…
Потом она долго летела с огромными добрыми птицами в жемчужном тумане
под сиреневым небом, наслаждалась запахом волшебных цветов и купалась в
воде из радуги. И не верила, Не верила, что может быть так хорошо.
Ничего подобного она в жизни ещё не испытывала. «Ведь зима, мороз, снег
и я не дома…. А где я?... И кто я?...» Не найдя ответов, подруга
очнулась и задала эти же вопросы в лоб медсестре. Та и так уже плакала
навзрыд, а после таких вопросов с визгом выскочила из комнаты, пообещав
вернуться.
Подруга определилась на местности и обнаружила себя лежащей на полу в
озере спирта и нашатыря. Голова жутко болела. Падая, она ударилась о
холодильник, а потом об пол, смахнув по пути гору жидких медикаментов.
Видимо пары от их испарений и вызвали столь удивительные видения.
Медсестра вернулась с подкреплением и подруге стали поливать лицо
нашатырем уже в четыре руки. «А у меня тушь не размазалась?» -
волновалась подруга.
Кровь вчера она всё же сдала. Уже лежа на кушетке.
Не знаю каких впечатлений она получила больше - хороших или плохих, но
сегодня пошла сдавать кровь из пальца.


Прислал(a) Веснушка [237 / 432 = 0.549]

6 марта 2009
Еду на машине с ребенком 12 лет. Перед капотом проносится голубь. Слегка
притормаживаю, помятуя о том, что голубь птица глупая, и что довелось
раз уже сбить такого летуна. На что ребенок мрачно замечает:
"Да... В Москве и голуби уже подрезают..."


Прислал(a) Брат Конрад [236 / 418 = 0.565]

3 июня 2009
Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль
железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых
кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья.
Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...


Прислал(a) Ugug [236 / 389 = 0.607]

19 июня 2009
Очередная для анекдот.ру студенческая байка.

Это было два года назад. Заочное отделение технического вуза,
экономические специальности. В течение семестра студенты сдают на
проверку преподавателю выполненные (не всегда ими) контрольные.
Очередной студент протягивает папку преподавателю папку. Препод с очень
сильной близорукостью буквально утыкается носом в титульный лист и...
возвращает со словами:
"Вы хоть убирайте ЧЕКИ перед сдачей работы".
Финальная сцена Ревизора...

РS Очередь из 10, 7 человек машинально посмотрела на свои титульные...
PPS Из тех 7 сессию сдали двое, прочитали хотя бы)))


Прислал(a) Ласточка [236 / 323 = 0.731]

6 августа 2009
Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет
потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к
взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот,
прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему
открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима,
долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и
немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью
он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь
говорит
- Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на
  каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на
  хозяйку, и понятно что ругается неприлично.
Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного
голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит
кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на
улицу - пока кайф не выветрился.
Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым
животным договориться, но половых особенностей она не просто не
учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была
доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я
одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала
Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки
мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к
трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой
питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама
задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда"
????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки
девочкой Аха.
Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару
месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала
в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне
пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические
учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не
забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже
гона с мявканьем у нее никогда не было.
Но и последнее.
Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как
папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари
любопытные, где че дома случится они тут как тут
- И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему
  его кошачье достоинство.
Я зависаю.
- Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ
  ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!!
- Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ.
АБЗАЦ


Прислал(a) Затейница [236 / 550 = 0.429]

6 июля 2009
Газета "Мир Новостей"
Рецепт женской привлекательности от даосских монахов, кстати им бабы не
по барабану?
Так вот рецепт: "... возьмите стакан спирта,,," дальше читать не стал,
сам знаю... бывает мало водки.


Прислал(a) кебмен [236 / 422 = 0.559]

17 мая 2009
Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.

Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...


Прислал(a) Буба [236 / 401 = 0.589]

19 июля 2009
Говорят, великая актриса Фаина Раневская хохотала, узнав, что другому
великому актеру, Михаилу Ульянову, досталась роль Ленина в фильме
"Штрихи к портрету".
- Из него такой же Ленин, как из меня - Крупская,- говорила она.
Позже, посмотрев фильм, она изменила свое мнение:
- Никто меня не убедит в том, что Ульянов и Ленин - просто однофамильцы.


Прислал(a) Святополк [236 / 354 = 0.667]

16 июля 2009
Вчера в магазине бытовой техники (я там кто-то вроде консультанта):
Подхожу к тетеньке: "Здравствуйте, могу быть Вам полезным?.."
Тетенька: "Нет, молодой человек, я здесь с мужем."
Я, слегка растерявшись, продолжаю свою фразу: "Э-э, я в смысле,
может подсказать что-нибудь, сориентировать?.."
Тетенька: "Дык и я в этом смысле, мы сами техникой торгуем, а вы
что подумали?"
Пришлось срочно удалиться в другой конец зала...


Прислал(a) KROB [235 / 358 = 0.656]

6 октября 2009
У Дашки-племяшки выпал очередной зуб. Теперь его надо обязательно
положить под подушку, чтобы зубная фея ночью забрала и положила взамен
денежку. Дашина мама по этому поводу рассказала, какой в американских
царит школах культ этих зубов. В классе обязательно висит зубной
календарь, на котором отмечается, у какого ученика в какой день
случилось это важнейшее событие. Если у ученика дома произошло что-то
важное, он может сказать об этом учительнице, и она на уроке публично
обьявит, чтобы его все поздравили. Так вот, событий, заведомо достойных
публичного поздравления, три: рождение братика-сестрички, покупка
кошечки-собачки и выпадение зуба. (Я слушаю, и воображение услужливо
подсказывает, какие еще стадии созревания организма можно отмечать в
школе и какие календари вывешивать.)

Лина еще рассказала про дочку друзей. Очень деловая девочка. Сидит
вечером за столом, трогает шатающийся зуб и говорит:
- Мама, обязательно позвони маме Джонни (мальчик из класса) и узнай
  телефон их зубной феи. У них очень хорошая фея, она дает за зуб целых 20
  долларов!


Прислал(a) Филимон Пупер [235 / 476 = 0.494]

9 октября 2009
Вчера.
Троллейбус - битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом -
мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались - утрамбовались.
И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки просто
обязан жениться!"
Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам и
добавляет: "Неужели на всех?.."


Прислал(a) detochka [235 / 443 = 0.530]

10 февраля 2009
К истории от 07.02(номер не помню, про преподавателей-халявщиков).
Это была халява по меркантильным соображениям, в основном же все это
связано, естественно, с элементарной ленью. Но однажды я увидела идейное
обоснование лени.
Поступила я тогда на физфак нашего главного университета. Очень удобно:
огромное количество моих знакомых старше меня на 1-2 курса, значит, на
лекции можно не ходить, да и семинары не требуют обязательного
присутствия даже во время контрольных. Для комментаторов поясняю
(особенно для некоего любителя дублей): я пошла на физфак именно
по этой причине, а вовсе не потому, что соотноршение мужского и женского
полов там 10:1.
Преподаватель у меня был абсолютный пофигист. Первый раз я с ним
увиделась на самом первом семинаре, второй раз-в разгар сессии. Пятерку
на экзамене получила, сформулировав закон Архимеда. Причину такой
лояльности поняла только во втором семестре, когда он же попался мне
преподом по лабам(а это такая вещь, что хочешь, не хочешь, а идти надо).
Работа попалась на редкость скучная, теоретическая часть, понятно,
сдается с первого же вопроса, короче, делать нечего. Иду из курилки,
передо мной шествует любимый преподаватель с другом, беседуют. Невольно
подслушала.
Друг:
- Почему ты у них никогда ничего не спрашиваешь? Они ведь у тебя ничего
  не знают.
Полный тоски ответ:
- А зачем? Все равно ведь физиком из них никто не будет.


Прислал(a) lockrin74 [234 / 283 = 0.827]

8 апреля 2009
90-ые года. Узбекистан. Райцентр. Паспортный стол. У друга проблемы при
получении паспорта.
(Небольшая предистория. У него был паспорт бывшего СССР, учился в
технаре в г. Омске, по пьяни паспорт посеял, или украли, не важно.
Умудрился вернуться в Узбекистан без паспорта с земляками
дальнобойщиками, подробностей не знаю, но факт). Для получения паспорта
Узбекистана требуется справка о том, что он не имеет гражданства РФ.
Друг приносит документ, выданный ПВС (Паспортно-Визовая Служба) г. Омска
о том, что он (друг) О ПОЛУЧЕНИИ РОССИЙСКОГО ГРАЖДАНСТВА НЕ
ХОДАТАЙСТВОВАЛ.
Огромный, кг 160 не меньше, НАЧАЛЬНИК паспортного стола, без галстука, с
расстегнутым до середины груди воротом, с жирным пятном на гимнастерке
(очевидно от плова на обед), полулежа в своем кресле, внимательно изучив
документ, изрёк: «Не пойдёть». На вопрос: «Почему?» резонно ответил:
«Ти мине пальцем покажи, где здесь написано, чито ти российский
гражданства не полючал?» Вот такая получилась загвоздка.
2005 год. Россия. Волгоградская обл. Райцентр. Теперь пришла моя очередь
получать паспорт и гражданство, соответственно РФ. После 3 лет сборов и
сдачи всевозможных документов, справок, анализов и прочего. А в течение
трёх лет все эти документы подавались по несколько раз. В общем,
представляете моё состояние. Остается предоставить документ об
отсутствии у меня судимостей. Из РОВД моего прежнего местопроживания
(Узбекистан, райцентр) получаю ответ (практически дословно):

СПРАВКА. Дана гр. такому-то, проживавшему по адресу такому-то, в том,
что гражданин такой-то К АДМИНИСТРАТИВНОЙ И УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ
ПРИВЛЕКАЛСЯ.
Приношу. Начальник ПВС, средних лет, спортивного телосложения, одет по
форме, ну как только с картинки, принимается за изучение документа,
и…..(вы уже догадались) Совершенно верно следует фраза: «Не
пойдёт, ты мне покажи где здесь написано, что не судим!» Всё, абзац. От
приступа истерического смеха меня спасли, правда минут через 5. Я на
него тогда даже не разозлился, мне было просто смешно, они такие разные,
и так похожи.
P.S. У начальников паспортных столов наверное прикол такой.


Прислал(a) r_d_s [234 / 333 = 0.703]

29 ноября 2009
Княжна Мэри.

В школе я любил литературу. В смысле я очень любил читать. Читал запоем,
но почему-то мои литературные вкусы совсем не совпадали с нашей школьной
программой. В то время я перечитал всю библиотеку научной фантастики,
благо её выписывал дядя Лёша, перечитал почти что всё что меня хоть
как-то заинтересовало в школьной библиотеке и уже добрался до писателей
подобных Эмилю Золя или Генриху Манну, но вот школьную программу
преодолевал с большим трудом. Вот в это то время по школьной программе
был М. Ю. Лермонтов. Что удивительно, я начал читать Лермонтова с таким
же увлечением, как и фантастику! Не мог оторваться.
Тут надо рассказать из чего состоял тогда мой день. В семье я тогда
оставался единственный и последний ученик, и поэтому на меня возлагались
основные домашние хлопоты. Приходя из школы, после обеда я шел на улицу,
убирался в сарае у коровы (в смысле выкидывал на улицу коровьи лепёшки и
давал ей сена), потом набирал угля, дров, всё это заносил домой и
затапливал печку. Всё это я заканчивал где-то к часам пяти вечера, так
что когда остальные приходили с работы, то печка уже топилась, в доме
было тепло, можно было готовить ужин, а я садился делать уроки. Вот это
то время до прихода кого-нибудь с работы, было самым тихим и
нетронутым, как снежинка при безветренном снегопаде. Можно представить
какая это была тишина, мало того, что из дома было почти не слышно, что
происходит на улице, да жили мы далеко не в центре посёлка, это была
окраина, на нашей улице по нашу сторону даже не все дома были построены.
И вот в такой то синий зимний вечер я сажусь читать Лермонтова. Боже
мой! Это было упоение чувств. Я переживал за Печорина как будто он, это
был я, и все перипетии его душевных страданий почему-то были для меня
очень близки. На самом пике интереса я вдруг понимаю, что мне что-то
мешает. Я прислушиваюсь и понимаю, что что-то происходит на дворе. Я
вышел на улицу, и первое что услышал, это был трёхэтажный мат за нашей
калиткой, а рядом с калиткой торчал в штакетнике большой серый валенок
отца.
Надо сказать, что мой отец, сколько я себя помню, работал на пилораме, а
это был большой длинный сарай, который в лучшем случае защищал от дождя,
но никак не от ветра, а тем более от мороза. Поэтому отец ходил на
работу в фуфайке, в ватных штанах и огромных валенках. После дня работы
на морозе, а работа в основном состояла в том, что нужно было катать
брёвна и подавать их к пилораме, мужики частенько поддавали для сугреву,
а только потом шли домой.
Так вот оказывается отец слегка поддатый пришёл домой, а калитка
открывалась, если потянуть за верёвочку (это он сам так сделал), он
дёрнул за неё видно слишком рьяно, она и оборвалась! Ну, делать нечего
он решил перелезть через забор рядом с калиткой. Подкатил пару чурок,
которые были тут же, встал на них, закинул ногу на штакетник и в это
время чурка укатилась из-под второй ноги! Валенок застрял между
штакетинами и он остался в балетной позе не в силах что-нибудь сделать.
Оставалось только материться, чем он с упоением и занимался. Я, конечно
же, освободил его и открыл калитку, но каково же было мне слететь с
лермонтовских вершин дворянских отношений в нашу прозу жизни!
Так что по сей день, когда я сталкиваюсь этим замечательным
произведением нашего гения, я всегда вспоминаю его первое мною
прочтение.


Прислал(a) Седой [234 / 421 = 0.556]

13 октября 2009
За столиком небольшого летнего кафе в скверике что на Большой Грузинской
улице в Москве сидели двое. Время было искренне социалистическим,
поэтому, несмотря на мажорное происхождение одного и престижную работу
другого, они пили портвейн розовый Агдам и закусывали плавленными
сырками Волна. Один из них был вечным студентом и сыном секретаря одного
курортного райкома. Второй был начинающим, но уже известным спортивным
комментатором. Пили они второй день, отмечая события своей жизни и
повороты судьбы.
Валера, восстановившийся из очередной "академки", поднес к губам стакан
с ароматным Агдамом и лихо вылил содержимое внутрь, запрокинув голову.
Ему показалось, что в ветвях дерева, под которым стоял их столик, что
мелькнуло. Живое и темное. Валера присмотрелся и чуть не уронил стакан -
на ветке сидела обезьяна и корчила ему рожу.
- Как знал, что надо было брать "три топора", а не эту хню, - подумал
Валера, зачем-то взглянув под столик, где ждали своей участи еще три
пузыря Агдама, - и не было бы никаких животных в ветвях. - Валера опять
глянул на дерево: обезьяна оскалила зубы, почмокала губами и призывно
махнула ему лапой.
- Гена, - слабым сиплым голосом, спросил Валера вслух, - ты на дереве
ничего странного не замечаешь? Вон там... - он тыкнул пальцем в ветки, -
нет ничего экзотического?
- Ну, что экзотического может быть на московской липе? - пробурчал
Гена, - кроме белки разве что. Тут зоопарк рядом... Он взглянул на дерево
и замолчал.
- А сам-то ты что видишь? - робко поинтересовался Гена после небольшой
паузы, мгновенно вспомнив про выпитый вчера Агдам, некстати помянутую
белку и забыв про зоопарк.
- Бегемота, бля, я там вижу, - пошутил Валера, обрадованный, что Генка
тоже заметил животное и это не галлюцинация, - обезьяну, конечно. Глянь
как рожи корчит, зараза.
- Давай поймаем, - Генка достал из под стола бутылку, налил стакан и
протянул его обезьяне, - кыс, кыс, сука. Иди выпьем.
- Она Агдам не пьет, наверное, - предположил Валера, - может она есть
хочет? - Валера положил кусок плавленного сырка на горбушку черного и
протянул вверх к обезьяне, - кыс, кыс, ням-ням, иди сюда падла.
На обезьяну попытки друзей не произвели никакого, нужного им,
впечатления, Она корчила друзьям рожи, всем видом показывая что Агдам и
плавленные сырки Волна пища не обезьянья и ее не интересующая.
Зато эти попытки с протянутыми к небу стаканами и бутербродами живо
заинтересовали помятого мужичка, сидящего за соседнем столиком. Обезьяну
ему видно не было, а друзей, и даже портвейн под их столом, видно было
преотлично.
- Ребята, а вы чего? - полюбопытствовал мужчина, - вы чего это, а?
- Отвяжитесь мужчина. Не видите, молимся мы? - ответил находчивый Генка,
и уже Валерке сказал:
- Валер, мы ее так не поймаем. У меня дома сетка есть волейбольная и
бананы. Я за сеткой схожу, а ты обезьяну покарауль. Если куда побежит по
деревьям ты мне на асфальте стрелочки рисуй, - Генка достал из кармана,
неизвестно зачем там очутившийся школьный мелок, и, положив его на стол,
ушел за сеткой и бананами.
- Это, как в "Казаках разбойниках", да? - спросил вслед Валерка, и,
вспомнив, что большая свежая надпись на стене его подъезда: "Валерка -
дурак" была сделана именно мелом, добавил, - сука.
Мелок не понадобился, как, впрочем, и сетка. Обезьяне, видимо, или
нравилось наблюдать за редкими дневными посетителями кафе, или дерево
было очень удобным, но она оставалась на месте все те пятнадцать минут,
которые отсутствовал Генка - он жил в соседнем доме. А еще обезьяне
нравились бананы. Нравились до такой степени, что друзьям не
понадобилась волейбольная сетка: обезьяна спрыгнула с веток прямо на
свободный стул и принялась жевать банан.
Явление обезьяны произвело неизгладимое впечатление на того самого
помятого мужика.
- Услышал господь молитву-то, - мужик протянул стакан к веткам дерева, -
обезьяна нам не нужна, мы чего-нибудь нужного попросим, - и забормотал,
- Господи, хлеб наш насущный дай нам...
Скормив обезьяне все два банана, наши друзья решили продолжить посиделки
дома у Генки, чтоб не вызывать в кафе никому не нужного клерикального
ажиотажа. Помахав банановой кожурой перед обезьяньей мордой и показав ей
пальцами римскую цифру "II", приятели объяснили понятливому зверю, что
там, недалеко его ждет целая куча бананов. Генка взял обезьяну на руки,
Валерка забрал оставшийся Агдам и они отправились.
Долго описывать их посиделки смысла нет - пьянка она и есть пьянка, хоть
с обезьяной, хоть с бегемотом. В процессе совместного распития
совершенно естественно кончился портвейн, менее естественно кончился
французский коньяк, привезенный Генкой, как сами понимаете из Франции, и
совсем неестественно кончился Генкин загранпаспорт. Оказалось, что
чертова макака любит жевать документы не меньше бананов. Деньги
кончились тоже и неэтичный поступок обезьяны решил ее дальнейшую судьбу:
приятели решили продать обезьяну на птичьем рынке. Надо сказать, что
отношения с обезьяной к тому времени друзья испортили напрочь, ни
бананов не паспортов, чтоб подкупить зверя, больше не осталось и
обезьяна была посажена в старый Генкин огромный тканевый чемодан ядовито
желтого цвета с кучей багажных наклеек разных аэропортов и вокзалов.
Когда Генка отвернулся, Валерка, любящий животных больше чемоданов,
перочинным ножиком вырезал в ткани чемодана дырку "для воздуха".
В полпятого утра друзья вышли из дома и потопали к птичьему рынку.
Валерка тащил чемодан, держа его так, чтоб Генка не видел вырезанного
отверстия. Обезьяна, как положено любому узнику, сначала протестовала,
раскачивая свою чемоданное узилище, потом смирилась и, положив морду на
кисти лап, которыми держалась за края дырки, индифферентно рассматривала
раннее московское утро. Идти было долго, людей на улицах почти не было,
но где-то в середине пути компания налетела на редкий в то время
милицейский патруль.
Не знаю почему их не задержали. Двое пьяненьких "интеллихгентов" тащат
ранним утром большой странно шевелящийся чемодан. Не задержали. То ли
из-за Генкиного удостоверения "Гостелерадио", то ли из-за Валеркиной
справки "от Кащенко", что он малость "тю-тю", а может из-за имеющейся у
мартышки волосатой лапы, но их не задержали и даже проводили к птичьему
рынку.
Торговлишка не задалась. Обезьяна вела себя плохо, демонстрируя
покупателям самые отвратительные стороны обезьяньей натуры. Хорошее,
настроение у друзей таяло вместе с надеждой на опохмел. С плохим же
настроением, как известно, и слона продать невозможно - не то что
мартышку. Торговали, однако, недолго. Неожиданно перед ними
"нарисовался" высокий дородный мужчина в шляпе.
- Микки, ко мне, - скомандовал мужчина мартышке, и обезьяна мигом
повисла у него на шее, расшвыряв своих похитителей как бумажных.
Мужик оказался главным архитектором Москвы (сведения я не проверял). Жил
он на Большой Грузинской. Обезьяну ему подарили его коллеги -
архитекторы из Африки. Крона дерева, с которого приятели сманили
мартышку, располагалась напротив форточки и служила мартышке обычным
местом для прогулок.
История кончилась хорошо. Валерка и Генка, признанные "макаковыми"
спасителями, получили вознаграждение португальским портвейном. И
правильно: даже курица, отошедшая на пять метров от хозяйского забора
считается дикой, а уж мартышку на дереве в центре Москвы домашней точно
не назовешь.
Хороший конец этой истории чуть было не испортили бдительные тетеньки из
ОВИРа, где Генка попытался поменять сильножеванные обезьяной остатки
загранпаспорта на новый. Нет, и правильно: никто Генку за язык не тянул,
рассказывать тетенькам, что его паспорт был недоеден африканской
обезьяной, найденной им на московской улице.


Прислал(a) tiwik [234 / 429 = 0.545]

27 ноября 2009
Добрый день, уважаемый читатель.
Провожаю я как-то раз до трассы сильно поддатого друга. Он пытается
остановить такси, а я, т. к. взял с собой свою очень немаленькую
собачку, стою неподалёку, чтобы не напугать потенциальных извозчиков.
Останавливается тачка – друг заглядывает в машину и начинает о чём-то
оживлённо беседовать с водителем и его пассажиром. Через некоторое время
ему подают бумагу, ручку и он что-то пишет (договор на перевозку что ли
заключают?).
Водитель забирает бумагу, вертит головой и захлопывает дверь, случайно
зажимая край пальто. Машина трогается и волочёт не состоявшегося клиента
метров 50 до ближайшего светофора, не реагируя на дикие крики
последнего.
Вырвавшийся наконец-то товарищ в процессе дальнейшей неизбежной пьянки
прояснил ситуацию – глухонемые бомбилы попались.


Прислал(a) DEFL [234 / 311 = 0.752]

16 ноября 2009
Рыбки

Знакомый рассказал историю своего друга:
Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая
сестричка.
И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они
аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом.
Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается.
Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми
рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой
сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла...
Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем
маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать.
И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве.
Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст.

Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже
повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату.
Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам
и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом
хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома
постигла та же участь.

Вот такая мистификация.


Прислал(a) Сильвер [234 / 507 = 0.462]

20 апреля 2009
Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтоб его с собой не таскать по
магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры
жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав" ;-)


Прислал(a) gvan [234 / 573 = 0.408]

28 августа 2009
Проходя в школе физику, легко представлял хаотичное движение электронов
в полупроводниках. А вот с дырками была проблема...
Прозрение пришло при поступлении в военное училище. В гардеробе курса
140 шинелей. Нашлось пару мудаков, которые спиздили про запас хлястики с
чужих шинелей. И началось хаотичное движение по гардеробу дырок от
хлястиков. Курсант, обнаруживший отсутствующий хлястик у своей любимой
шинели, не мудрствуя лукаво перевешивал его с соседней шинели...


Прислал(a) ебатетцы_усратетцы [233 / 393 = 0.593]

3 июля 2009
Преамбула, как иногда здесь пишут.
Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной
жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто
не знает Смирнов - это Макарыч из фильма "В бой идут одни старики").
Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о
том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча
надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя
дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на
том, что ей надо обязательно посмотреть фильм "В бой идут одни старики"
(не совсем потерянное поколение :), слава в богу в школе регулярно
проходят встречи с ветеранами). Сказано - сделано. Скачал (еле нашел),
зову дочь.
Амбула (очень короткая)
Запускаю фильм, идут первые кадры - черно-белая и дрожащая заставка
киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает:
- У-у-у - "экранка".
Что с нее взять - дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился.


[233 / 466 = 0.500]

27 июня 2009
На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила
с ней побеседовать. Спрашиваю:
- Какой у тебя номер шкафчика?
Ребенок подумал и выдал:
- Номер ШИШКА!


Прислал(a) Анастасия [233 / 473 = 0.493]

11 июня 2009
намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет
конечно, но все-таки:

Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным
образом похож на губернатора Максюту.
М: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам
Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому…
М: Да ты что, уже и книжку написали!!!!


Прислал(a) кирилыч [233 / 444 = 0.525]

7 июля 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.

ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 1.
Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету
«Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять
вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт
ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на
четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина
привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На
вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул,
что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили
откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге
- какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично
ухмыльнулся Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку
Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень
пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё
Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме.
Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.


Прислал(a) Matroskin [233 / 439 = 0.531]

30 ноября 2009
По телевизору:
- Мафия везде запустила свои щупальца, надо их обрезать.
Устами младенца (сынок решил высказать свое мнение):
- Лучше бы что-нибудь другое обрезали, чтобы не размножалась.


Прислал(a) lockrin74 [232 / 411 = 0.564]

23 августа 2009
Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50.
В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем
замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и
поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся
жизнь.
Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею
темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю
мужу: "Сейчас, пару минут, красоту подчеркну".
Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит: "Таня, но ты же не красивая". Я - "Правда, мама? А Коля (ее сын) говорит, что красивая.
Она - Врет, не верь.
Я - Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы. (Муж давится
от смеха) Она - Врут, они подчиненные, подлизываются. Я - Ой, мама,
спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо,
что глаза открыли. От мужики, ну вруны!
Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит
вслед - Ну разве что немного симпатичная.
Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и
ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей
пухом и Царствие Небесное.


Прислал(a) Татка [232 / 469 = 0.495]

18 июня 2009
для начала: я - женщина. Сижу как-то в машине, жду подругу, опустила
стекло, курю. Мимо меня проходят три алкаша - грязные, шатающиеся,
какого-то непонятно-пропитого цвета, с утра вмазали уже. Миновав машину,
один из них с возмущением, даже с надрывом произносит: вот чего я
терпеть не могу - так это курящих женщин!!!


Прислал(a) нет имени [232 / 458 = 0.507]

20 октября 2009
Вспоминает югославский журналист Д. Белице:
- При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен
чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному
серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил,
что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб
известный журналист Белице и с ним два путешественника.
Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил:
- Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [232 / 421 = 0.551]

24 мая 2009
Шурин-полицейский занимается ловлей компьютерных маньяков.
Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного
педофила.
И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых
в надежде отыскать педофилическое содержание.
В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты — налить себе
чайку — и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный
эякулирующего морского слона:
— ООООООООООООООООООООО! — орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в
стоп-кадр.
Шурин метнулся к нему за спину в предвкушении чего-то особенного, однако
на экране застыл вполне себе заурядный водопроводчик в усах с
подусниками, носках и миссонерской позиции поверх дебелой фройляйн в
чулках, демисезонных сапогах и ненатуральном экстазе.
— Что? — выкрикнул недоумевающий шурин.
— Смотри! — страдальчески простонал коллега. — Вон там, на столике —
"Будвайзер"! У нас его уже лет пятнадцать не продают! А я его так любил,
так любил!


Прислал(a) зять шурина [232 / 381 = 0.609]

18 мая 2009
Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по
законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество
курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.
Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с
восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну
показали!" Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА?" No comments.


Прислал(a) Мура Папуасова [232 / 434 = 0.535]

8 декабря 2009
Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты.
У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь
быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не
трогай меня ТАМ!!!!!!"
Все уставились...


Прислал(a) франческо [231 / 477 = 0.484]

8 апреля 2009
К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в
Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот
одна из историй. Подруга рассказала.

Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в
какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и
бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала
навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с
дочкой на Привоз.

Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже
практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в
порядок отощавшие организмы.
Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на
привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания
головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были
свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...

Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от
перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у
мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась
подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.

Диалог был короткий и суровый:
- Мадам, ваша кура уже умерла!
- Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте,
  как-нибудь исправим это...
- Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!

Семен Семеныч


Прислал(a) Семен [231 / 465 = 0.497]

17 мая 2009
К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к
нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если
президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две
беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их.
Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков
и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.


Прислал(a) Grin [230 / 299 = 0.769]

10 апреля 2009
Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово,
дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с
радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе,
а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо
выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что
купила, за то и продаю.

Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу
на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок
попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего,
время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное
кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес,
ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут
в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая
голова) пришла мысль - "А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту
подвезут!". Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта
идею родила быстро! Около десятка мужыков улеглись на белом снегу буквой
"Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам
дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны
приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил
себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак,
развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу "Что случилось?!" На
встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в
руках кровно заработанные немалые деньжищи - "Мужики! Помогите! Выпить
хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название
близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!" Далее от
летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях
данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер
вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт
они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура
товарищи!


Прислал(a) m_ir [230 / 443 = 0.519]

29 мая 2009
Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то
ищем... Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера
китайского казачества?" Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что
люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали.
Да, наверное, люди плохо расслышали... Есть такое место на Барабашова.
Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества".


Прислал(a) Дмитрий Борисович [230 / 430 = 0.535]

14 апреля 2009
Знакомый рассказал. Работает в энергопоставляющей компании мастером
приборов учета (счетчики, автоматы, УЗО). Идет в выходные по рынку и
видит палатку с электротоварами. Остановился чисто из професионального
любопытства, ничего не собираясь покупать, спросил цену 25-ти амперных
автоматов и собрался идти дальше по своим делам. Бабка, торгующая в
палатке кричит ему бери, мол, автоматы все с гарантией, проверенные,
рабочие. Он как специалист знает, что автоматы нормируются по силе тока,
времени отключения и т. д. и т. п. Спрашивает у бабки, а где вы их
проверяете, имея в виду в какой лаборатории. Та отвечает, мол здесь на
месте. Мужику стало интересно. Бабка достает "хитрый" прибор, состоящий
из батарейки, лампочки обмотаных изолентой и двух проводков. Включает
автомат, подносит проводки к его разъемам и лампочка загорается. Мужик
в а@уе от такой проверки, а бабка с гордостью говорит: Ну теперь
убедились, у меня ВСЕ автоматы с гарантией, проверенные, рабочие.


Прислал(a) Ben4ik [230 / 365 = 0.630]

17 марта 2009
Про хомяков.

Как-то в школьные годы я познакомилась с семьёй, которая разводила
хомяков. Они мне сказали свой адрес, и вот мы с подружкой пошли к ним в
гости — на хомяков посмотреть. А возраст у нас был такой специальный.
Смешливый очень. Мы постоянно если не ржали в голос, то хотя бы
хихикали. И вот подходим к двери хомяководов, звоним.

Из-за двери: — Кто там?
Я, робко: — Мы на хомяков посмотреть.
— Кто?!
— Ну на хомяков посмотреть просто.
— Кто-кто?!
— Да за хомяками мы пришли!!!

Тут до нас доходит, что это не та квартира. Мы переглянулись, прыснули,
и отстали от офигевшего человека за дверью. Пошли искать нужную
квартиру. По ходу обсуждаем:

— Что они, интересно, подумали? Психи какие-то пришли, хомяков хотят.
— А представляешь, если у них есть хомяки? А тут звонок и загробный
  голос: "мы за хомяками"!

В лицах изображаем картину вторжения банды похитителей хомяков и ржём,
как кони. К следующей квартире пришли уже в состоянии, когда одно слово
"хомяк" вызывает приступ смеха. Звоним. Тут же открывается дверь и на
нас вопросительно смотрит мальчик нашего возраста. Молчит.

Мы с подружкой друг на друга посмотрели. Поняли, что сейчас снова надо
требовать хомяков у ни в чём неповинного человека. И начали ржать. Нет,
РЖАТЬ! Минуту ржём, две, говорить не можем вообще. Тем более — о
хомяках. Мальчик с тихой скорбью смотрит на нас. На третьей минуте из
глубины квартиры раздаётся: "Кто там, Вася?". Мальчик, флегматично: "Не
знаю. Они не говорят."

Этим мальчик нас просто добил. Чтобы не рухнуть от смеха, мы повисли
друг на дружке, уже только всхлипывая. От неминуемой смерти нас спасла
мама мальчика, которая подошла, узнала меня, и, не сказав ни слова о
хомяках, повела в квартиру.

Больше мы за хомяками не ходили. Это было выше наших сил.


Прислал(a) essalocca [230 / 576 = 0.399]

6 июня 2009
В 90-х в Петропавловском соборе Петербурга захоронили останки царской
семьи. По этому поводу по вечерам всех желающих пускали в собор
бесплатно (вообще-то он и сейчас принадлежит музею, и вход туда - по
билетам, как и на все другие экспозиции Петропавловки). А желающих
полюбопытствовать (или поклониться - вот уже не берусь судить) было
немало. В какой-то теплый вечер и мы с сестрой добрели. И вот стоим мы в
очереди, которая медленно движется, огибая изнутри весь собор по
периметру. Перед нами стоят молодые люди, судя по сине-красным полосатым
футболкам - поклонники московского футбольного клуба, с которым,
вероятно, собирался в этот вечер сразиться наш "Зенит". По тому, как
москвичи обалдело оглядывались, нетрудно было заключить, что они здесь
впервые, и им понравилось. Если кто не знает - в этом соборе похоронены
российские цари, начиная с Петра Великого. И вот один из москвичей
заметил эти самые надгробия: "Вау! Гляди-ка: Екатерина Вторая!.. Петр
Великий!!.. А чё это они тут?!". Второй оказался более информированным:
"Ну ты даешь, Вась. Тут же столица была...". "Чё, правда? в Питере?...
а где тут у них Иван Грозный?!!".
Клянусь - все именно так и было...


Прислал(a) magda zitta [230 / 381 = 0.604]

31 августа 2009
У нас в Молдавии был случай: 18-летний молдавский мужичок в конце 80-х
годов проходил службу в армии, где-то под Владивостоком... Единственный
раз за время службы получил отпуск домой на недельку..

Приехал домой и обнаружил, что законной супруги дома нет... Соседи
рассказали, что его законная супруга в настоящий момент нежится на
морском побережье под одесским солнышком..

Мужичонка погоревал недолго (примерно часа два-три), потом отыскал в
своем погребе старинную 60-градусную заначку собственного изготовления,
а после чего решил навестить вдовствующую соседку...

Через 8-9 месяцев мужичка демобилизовали.... Когда он вернулся домой,
те же соседи сообщили ему, что его супруга находится в роддоме...

Короче, мужик после общения с женой твердо уверовал в то, что ребенок от
него, поскольку в момент зачатия он находился в законном отпуске, и
всего-то на расстоянии 180 км от жены...

Не буду утомлять вас количеством букв....

Молдавская "сладкая парочка" до сих пор живет бедно, но счастливо, и
души не чает в своей красавице-дочке.... И в нее жутко влюблен соседский
сын, удивительно похожий на будущего (не знаю как называется папа
невесты) тестя (?)...


Прислал(a) Gastronom [230 / 495 = 0.465]

16 мая 2009
Как я была блондинкой

Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только
ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня
никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и
поплатилась.
Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень
даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты,
показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу,
смотрю - спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и
говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос?
Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он
там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я,
что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу
в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно
протягиваю мужику. Он на меня смотрит критически и говорит: "Это
манометр. Ладно, я свой насос достану". Приносит электронасос и
спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день
какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что
я, радостно сказав "а как же!" полезла в багажник, почему-то представив
себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают
машину при севшем аккумуляторе.
Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил:
"Извините, а вы что там ищете?" Прикуриватель, отвечаю. Он так осторожно
мне говорит: "Прикуриватель - это в салоне". Мне сразу стало стыдно, я
села за руль, воткнула насос в прикуриватель...
И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить: "У
вас какое давление в шинах?" Я очень хотела реабилитироваться, поэтому
быстро выпалила: ШЕСТЬДЕСЯТ! Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в
моей голове??? Я ведь потом вспомнила правильную... :о( В общем, мужик
посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или
ребенку сказал: "Я вам сделаю двоечку. Вам хватит".
В общем закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям
про "бабу за рулем" рассказывал... Но я-то, я-то хороша!!! И это при
двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это
дело, видимо.


Прислал(a) Klavdia [229 / 410 = 0.559]

4 января 2009
Скажу сразу, я (Jeka) в историю не поверил, но рассказчик клялся, что
ему пересказали ее участники миниатюры. Произошло это в гипермаркете
"Ашан", от которого до цивилизации на тачке по МКАДу не одну версту
пилить, а уж пешком вообще 2 дня лесом, 3 дня полем... В отдел пришел
недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не
подошли по фасону, расцветке, габаритам и т. п. Продавщицы вступают в
спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит. Тогда мужик
сурово признается, что этот предмет натер ему, пардон, бейцы и
промежность. Показал чек, выложил эти труселя перед девушками на
прилавок. Смотрят чек -- куплены на уценке, это 29р. с копейками!!!...
Смотрят товар. Короткая пауза, мать честна, женские трусики!! Что
началось в отделе...


Прислал(a) Jeka79 [229 / 339 = 0.676]

6 июля 2009
В метро.
Заходит женщина, продает что-то. У меня плеер, я её вроде не слышу, но
сквозь плеер слышится мне что-то такое... "Гламур" слышится.
Вынимаю наушники.
И слышу прекрасное.
Продает женщина складные авоськи. И расписывает, какие они прочные, как
они складываются и убираются в любую сумочку, и какой это наноматериал -
ну все как положено.
Далее следует та самая фраза.
"Сумка выполнена в модном стиле "гламур", украшена стразами "Сваровски"
и выдерживает до 50 килограммов".
Представила себе себе немедленно этот гламур... Впечатлилась.


Прислал(a) Maria [229 / 412 = 0.556]

8 июня 2009
Приехал этим летом в Сочи поработать музыкантом.
Подходит кадр национальности "минеральные воды", даёт пару "стольников"
и говорит: "братуха, сделай что-нибудь медленное".
Я говорю: "может вам блюз?"
Он: "Да мне похуй, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"


Прислал(a) лабух с аппапратом [228 / 461 = 0.495]

23 февраля 2009
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на
полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своем...
Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине
фюзеляжа.
- И о чем тут думать?!


Прислал(a) i16chatos [228 / 401 = 0.569]

15 декабря 2009
У моей дочки всю школу (младшую) учили, что на ноль делить можно, а ноль
ни на что делить нельзя.
У них опечатка в методичке оказалась. Мы потом имели очень интересную
переписку с директрисой и учительницей. Они долго пытались нам
объяснить, что против нашего ребенка ничего не имеют и не надо так
близко к сердцу принимать детскую ошибку. Мы с товарищем, у которого
ребенок в той же школе, написали злобное письмо, с предложением найти
такое число, что если его умножить на ноль, то получится 8. Он еще
приписал "when you find this number, please, let me know" [когда вы
найдете это число, пожалуйста, дайте мне знать]. Еще мы дали ссылку
на википедию и предложили разделить 8 на 0 на калькуляторе. Тогда
мы получили замечательный ответ: "Oh, you are right! When I saw your
letter it all came back to me from my school years: "one can not divide
by zero! never divide by zero!" [О, вы правы! Когда я увидела ваше
письмо, ко мне вернулось из школьных лет: "нельзя делить на ноль!
никогда не дели на ноль!"] Все отлично, вспомнила речевку и согласилась.


Прислал(a) Андр [228 / 483 = 0.472]

9 февраля 2009
Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря
на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках,
забыться она сможет весьма нескоро.

Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине
участкового, по имени Бахыт, сокращенно – ясен хрен, «Баха». По натуре
своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря
– тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района
вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы
такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего
показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно
отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет
испортить даже очень дуракоустойчивые системы!

Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на
подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут
следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не
просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи
потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со
следователями, причем непосредственно у них в кабинете.

Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой – скверное
дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв
равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к
грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном
притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа,
расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к
земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из
учебника по анатомии.

Ситуация «нарядная», шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа
центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо
прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг
замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что
при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о
кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности
ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха – на то и Баха,
чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же
метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца
своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать
возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все
допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости
мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей,
его не поймавших из окошка, в частности.

Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя,
выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных,
делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле,
чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также
дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи.
Ну а че? Пофигу! Все одно – умирать же! Чего стесняться-то?!

Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она
вовсе не является. А именно – внизу, под окнами, росли еловые деревья,
на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил
падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая
себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха
мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в
полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего
входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом
кабинете!

Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от
дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы
внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.

Итог истории – после полета Баха получил кличку «Бэтмент».


Прислал(a) Mishanya zakon [228 / 399 = 0.571]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".