9 марта 2009
Кума рассказала. Город Сочи, музыкальный фестиваль. Готовится к
выступлению товарищ из г. Таганрога с песней И. Корнелюка «Город,
которого нет». Ведущая объявляет: «Выступает Вася Пупкин из города
Таганрога – город, которого нет».


Прислал(a) Tenzo [187 / 348 = 0.537]

30 марта 2009
Есть у меня жена. А у неё сестра младшая. Как-то на днях нашли её
детский дневник, а там описание близких родственников. Вот что она про
сестру свою написала:
"Оля у меня очень хорошая и любит меня, только бьёт (!) иногда."
Более точного описания своей жены я ещё не встречал. :(


Прислал(a) Ыйеген [187 / 252 = 0.742]

23 апреля 2009
В догонку истории Толяна про детскую задачку про клещей и пиво. Книга
для детей 3-5 лет "Логика", стр. 138: Вопрос - какой продукт выпускают
пчелы? На выбор 12 картинок, среди них - молоко, сахар, шоколад, цветы,
Бутылка (такая 0,7, зеленая, явно с темным содержимом, на этикетке четко
можно прочитать "Портвейн" производитель такой-то (очень известный)).


Прислал(a) Ta rus [187 / 363 = 0.515]

5 мая 2009
Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали
на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок
заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну
наверное грузины" и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк
загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в
прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!"
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и
сперва поинтересовался где это у нас...


Прислал(a) марина [187 / 362 = 0.517]

29 мая 2009
На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне
какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю
рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети
есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут
через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она
спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее
какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не
может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы.
Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы
я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я
у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали
или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предпредить, чтоб
эту мазь держали подальше от детей, если они есть. )) УФ, полегчало


Прислал(a) Hitretz [187 / 405 = 0.462]

5 июня 2009
Странные названия в городе Костроме: женское общежитие "Сосёнки",
санаторий "Белая кровь" (а почему не лейкоз), дом отдыха "Голубые дали"
(недавно переименовали в "синие" дали"), детский комплекс "Автомобилист"
(дети-автомобилисты это круто), санаторий "Иван Сусанин" (логике не
поддается), гостиница Муш (почему не Мух или Муж).


Прислал(a) Лобстер [187 / 384 = 0.487]

24 июня 2009
История про сук:
Иду по улице в погожий весенний день, прохожу мимо парихмахерской с
открытой дверью.
Дверь стеклянная, прозрачная, не достает до земли 15-20 см.
Под эту дверь залезла мелкая пушистая собачонка типа болонки, залезла
так, что ровно пол-собаки с одной стороны двери, пол-собачки -- с
другой. На эту собачку пытается залезть и поиметь ее другая похожая
собачонка.
Заходит она (то есть он) значит сзади, пытается залезть как положено -
упс.. стеклянная перегородка, не достается.
Обегает дверь, заходит спереди, залазит на башку -- никак не.. Бежит
вокруг двери назад, хочет заскочить ей на задницу -НЕ ПОЛУЧЕТСЯ.
И так по кругу все время пока я шла мимо. Вид у бедняги обескураженный,
женщина-то видна как на ладони, но..
А у нее такая снисходительно-презрительная мордень:-) Вот такие они -
СУКИ..


Прислал(a) Da_uj [187 / 396 = 0.472]

19 сентября 2009
Обсуждали "лечебное голодание". Тут ребенок и выдал (любит поесть много
и вкусно, и пока не всегда ясно формулирует свои мысли), четко
артикулируя, авторитетно и взвешенно:

- Лечебное голодание ОСОБЕННО ПОЛЕЗНО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ХОРОШО ПОЕЛ!!!

ГаррикЪ


Прислал(a) ГаррикЪ [187 / 373 = 0.501]

16 ноября 2009
Эту историю мне знакомый рассказал:
Выперли его с третьего курса прямиком в Красную Армию, на защиту
священных рубежей нашей Родины. Там он на свежем воздухе под приглядом
отцов командиров очень быстро поумнел, на радость родителей.
Чего студенту третьего курса Университета в армии здорово не хватает так
это пищи для ума. Офицерам оно без надобности, а солдатам не до того.
Стоит как-то ночью мой приятель на тумбочке, мается бездельем и тут он
вспоминает, что в Ленинской, комнате имеющейся в любой воинской части,
кирпичными штабелями стоят ленинские труды.
Чего не сделаешь от безделья – он стал перечитывать какую-то ленинскую
статью.
Увлёкся и не заметил дежурного по части.
А тот обрадовался возможности прищучить солдатика и как гаркнет ему над
ухом:
- Боец, чем это вы занимаетесь на посту? Что за хрень читаете?
- Ленина.
Обалдевший дежурный самым тщательным образом проверил книжку на предмет
наличия посторонних предметов. Ничего там конечно не было, дневальный
действительно зачитался.
Мой приятель с ехидным выражением лица смотрит на дежурного, типа кто
тут труды основоположника «хренью» назвал.
Но офицер был строевой и в этом строю не один десяток лет отстоял. В
армии у нас конечно не Спинозы служат, но что касается смекалки… тут
простой прапор с продовольственного склада сто очков вперёд любом
нобелевском лауреату даст.
Армия это настоящая школа жизни, покруче институтов всяких будет.
- Товарищ солдат, а почему это у вас бляха на яйцах болтается?!!!! А
  сапоги вы когда последний раз чистили?!??!!
Тут-то мой приятель и заметался. Дежурный же, восстановив статуск-кво, с
гордо поднятой головой победителя, удалился.
Всяк сверчок знай … своё место!
Не зря ещё Пётр Первый говорил, что «Подчиненный при виде начальства вид
должен иметь лихой и придурковатый. Дабы разумением своим не смущать
начальство».


Прислал(a) антяскин [187 / 460 = 0.407]

5 апреля 2009
15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции
"Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
- Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то
  обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
- Жениться.


Прислал(a) Гогенн [186 / 254 = 0.732]

30 июня 2009
Свободным в купе оставалось одно нижнее место. Три попутчицы ждали
четвертого пассажира, и вот он появился - молодой полноватый мужчина.
Вместо приветствия мы услышали, что свое нижнее место он никому уступать
не намерен, и попросил по этому вопросу его не беспокоить. Тут же было
заявлено, что ночью он храпит и делает это в любой позе - на спине, на
боку и даже носом в подушку, а посему будить его и просить перевернуться
не имеет никакого смысла. Ну, храпит и храпит, наивные, мы даже
представить не могли, что нас ждет - храп оказался художественным.
Едва коснувшись подушки, сосед начал оглушительно выдавать такие
коленца, что ни о каком сне нечего было и мечтать. Звучал целый
"оркестр": это было рычание, мычание, переходящее в жалобные всхлипы,
неожиданное "хры-хры-хры". Репертуар с удивительной последовательностью
повторялся. После третьей серии мы уже не могли удержаться от хохота. По
щекам текли слезы, ломило челюсти и болел живот, но перестать смеяться
было невозможно.
В разгар веселья раздался стук в стенку, и соседи потребовали прекратить
безобразие. Для наведения порядка призвали проводника, но когда мы
предъявили храпящего попутчика, веселье продолжилось уже в широкой
компании. Остаток ночи пришлось провести в коридоре, слишком долгий смех
оказался нам не по силам.
Днем мы дружно спали. Что делал этот тип, нас не волновало. Утром,
свеженький после здорового сна, он заявил: "Я же вас предупреждал!"


Прислал(a) Попутчица [186 / 427 = 0.436]

20 августа 2009
Одноклассница рассказала.
Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна,
вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний.
Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух
девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон.
Первая:
- недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж
  оторвало!!!
Вторая:
- Он хоть жив остался...?


Прислал(a) Тимур [186 / 405 = 0.459]

25 октября 2009
Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса,
обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая -
всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло,
хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище,
всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по
течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.

В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке.
Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метрах
в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с
трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой
появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус,
на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи
проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку.
Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже
интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых
консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были
профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали.
Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы,
правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.

Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и
мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они
уйдут, и наведались к ним в будку. А с утречка, ни свет, ни заря,
притопали на речку раньше их, дабы не прощёлкать прикол. Сидим, слышим -
пришли. Печкой у себя загремели, майну пешнёй тюкать начали, разбивая за
ночь намёрзший в ней лёд. Потом: "Есть! Здоровый, сука!" Небольшая
пауза и: "Сволочи! Козлы! Мудаки!"

В утренней тишине наш ржач в четыре глотки далеко слышен был. Дело в
том, что мы в будках на ночь закидушки на налимов ставили. Но ни до, ни
после этих событий налим так и не попался - места не те. А в то утро
наши "конкуренты" решили, что удача им улыбнулась - на леске, судя по
весу, сидел приличный экземпляр. С выскакивающими из груди сердцами они
стали вываживать добычу. Как не поржать, когда из тёмной глубины
Индигирки на свет свечки, освещавшей будку, они вытащили не налима, а...
крокодила.
Зелёный такой, пластмассовый. С привязанными для балласта железяками.
У кого детство в 70-ых было, может и помнят такую игрушку. У меня такой
крокодил был. Его собрат и был обнаружен Димкой, и привязан к закидушке
"конкурентов". Утренний позитив продолжился позже, так как наши
корефаны крокодила оставили у себя в будке и решили тоже пошутить. Над
шпенами.
Шпены. Тоже рыбаки, но маленькие по возрасту. Лет 7 - 10. Рыбаки ещё
те. На речку они приходили часов в 11, когда всё малочисленное рыбное
население (включая глушоных и косоплавающих) уходило куда-то на дальний
кордон и до темноты уже не возвращалось. Шпены исправно полчаса блеснили
у себя в будке, хотя вероятность появления русалки в майне была больше,
чем появление хариуса. Затем, с чувством исполненного долга, шпены
сматывали удочки и бродили по будкам, рассказывая, что рыбы нет.
Блять, мы и сами прекрасно знали, что рыбы - нет! Зачем нам на мозги
капать? Причём каждый день.
Так как наши будки стояли ниже всех, то ветер хорошо доносил звуки шагов
очередного ходока с рассказом о положении дел в Индигирке. Нарастающее
по снегу хрум - хрум, хруМ - хруМ, хрУМ - хрУМ приближалось в нашу
сторону. Когда ХРУМ - ХРУМ было уже у самых будок, будка корефанов вдруг
заходила ходуном, резким ударом открылась дверь и с воплем "Попался,
говнюк зелёный!" вверх - в сторону, чтобы шпен видел, был выкинут
наш крокодил. Этого эффекта мы не ожидали - шпен резко пошёл на
разворот и побежал от наших будок.
Слышалось быстро удаляющееся хрумканье. Мы даже вышли посмотреть ему
вслед. Хорошо он бежал. Против ветра. Если б руки расставил, то точно
воздушным змеем воспарил. Мы, правда, так и не поняли, чего он от нас
сквозанул. То ли побежал к себе косяк крокодилов ждать, то ли подумал,
что и его могут так из будки выкинуть.
Самое главное, что после этого шпены в нашу сторону больше не
хрумкали. Как отрезало.
Крокодил же всю зиму пролежал возле наших будок, а весной, в ледоход
уплыл вместе с ними (лень было вытащить) в направлении моря. Всё ж лучше
крокодилу (хоть и игрушечному) завершить жизнь в своей стихии, чем
валяться на заброшенной помойке давно заброшенного посёлка...


Прислал(a) юнат [186 / 407 = 0.457]

17 января 2009
На одном информационном сайте опубликовано следующее сообщение: «В
аэропорту "Домодедово" задержан груз с рогами и копытами на сумму 3,3
млн рублей. ». Млин, так и хочется добавить «Владелец груза товарищ
Бендер Остап объявлен в федеральный розыск.» :)


Прислал(a) Олег Т [185 / 266 = 0.695]

5 апреля 2009
Реклама на растяжке:
"Ford Mondeo – от 650 320 рублей 72 копеек!"


Прислал(a) Гогенн [185 / 266 = 0.695]

16 апреля 2009
История из института.
У нас рядом с институтом имеется мини-салон красоты. В основном
парикмахерская. Мы стоим, курим, идет дождь, пробегают две девушки. Одна
под зонтом, вторая бежит за ней и пытается тоже попасть под зонт. Первая
доходит до козырька и закрывает зонт. Вода с зонта радостной струей
летит на вторую. Она начинает ругаться. Лешка говорит:
- Ну ничего, там парикмахерская, ей сейчас волосы высушат!
Я говорю: - А хотите анекдот про салон красоты? Все: - Да!
Встречаются два приятеля.
- Ну ты как?
- Нормально. Устроился работать в салон красоты швейцаром, хорошие
  чаевые платят!
- А за что?
- А когда приходит женщина, я ей говорю: Здравствуйте, МАДАМ! А когда
  она уходит, я говорю: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она думает, что сильно похорошела, и платит мне чаевые.
Все посмеялись, и тут эти девушки выходят из салона. Санька, довольно
простой парень, решил блеснуть, и говорит: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она на него ОЧЕНЬ внимательно посмотрела, и сказала:
- Такая услуга здесь не оказывается!
Наш ржач был слышен на всю улицу.


Прислал(a) Мефодий1 [185 / 443 = 0.418]

13 июня 2009
Знакомая рассказала. В 90-х они с друзьями большой компанией отдыхали в
Крыму "дикарями". Ее сыну было тогда года четыре. И вот один из взрослых
друзей дал ребенку подзорную трубу - в порядке расширения представлений
об окружающем мире. Дал поиграть - а сам в город уехал. Конечно, через
некоторое время Витек вспоминает, что дядя Олег давал трубу и надо будет
ее вернуть, но где оставил эту трубу - вспомнить уже не может. Будучи
ответственным ребенком, отправился на поиски: бродит по пляжу и
опрашивает знакомых взрослых: "Вы не видели меня с трубой?".
Безрезультатно - они "его с трубой" не видели. И вот сидит Витек вдвоем
с приятелем, таким же четырехлеткой, и рассуждает:
- Да, вот вернется дядя Олег из города - влетит нам с тобой за
  трубу-то...
Приятель не соглашается:
- Это почему это "нам"?! Ты потерял - тебе и влетит!
- Ну, мне-то влетит наверняка. Но, может быть, и тебе тоже...


Прислал(a) magda zitta [185 / 371 = 0.499]

19 сентября 2009
Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски?
Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до
горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая
полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы
гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И
только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю
тайгу:"ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ..." Эхо
стихает, дверь со скрипом закрывается и опять:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Вот такая она, Русская Тоска бывает...


Прислал(a) Випер [185 / 390 = 0.474]

22 сентября 2009
В 1995 году мы с подругой ехали с отдыха на Тихом океане: Владик,
Лазурный берег, Шамора.... Ехали на поезде, до Читы. С нами в купе ехала
семья из бабушки, молодой мамы и внука (сына молодой мамы). Сына-внука,
как помнится, звали Дима. Диме - лет пять, забалованный пацаненок лет
пяти-шести. Ехать впятером в одном купе тяжеловато. Особенно наблюдать,
как пялят бабуся с мамашей ребенка. Но все это стало мелочью, когда мы
узнали, что испытала эта семья: они были чуть ли не единственными
выжившими из всего многоэтажного дома после землятрясения на Сахалине.
Выжили благодаря бессонице бабушки, она вовремя разбудила, поставила в
проеме двери. Нам с подругой даже стало неудобно за наше послекурортное
настроение. "Погорельцы" ехали куда-то в Хакассию к дальним
родственникам в совершенно незнакомое место, вещей у них было всего
несколько чемоданов - весь их сохранившийся скарб. Но рассказ про
ребенка Диму. Вечер, все собираются спать. Бабушка и мамаша пытают
ребенка: Дима, кушать хочешь? Это при том, что ребенок целый день
закармливался. Ответ: "Не-а". "Может, котлетки хочешь?" - "Не-а" -
"Курочки?" - "Не-а" - "Яблочка?" - "Не-а".... И так далее предлагается
список продуктов примерно из десятка пунктов. И на все ответ: "Не-а". И
напоследок тяжкий вздох ребенка: "Так и усну голодным(((!!!"


Прислал(a) Дусенок [185 / 420 = 0.440]

21 декабря 2009
Про капусту.

На тему глупых краж.

В 1993 году, я с другими первокурсницами отправилась поднимать народное
хозяйство в трудовой лагерь "Юность".

Наше английское отделение традиционно склонялось к сбору клубники на
фермах Йоркшира, поэтому все, кто захотел - а таковых оказалось
большинство - сообразил справки о приближающейся инвалидности. Папенька
мой строго сказал, что, кто в армии не служил - не мужик, студенческая
дружба куется только в колхозе, а телогрейка вообще поднимает иммунитет.

Первые недели были веселыми. После акта скрепления дружбы с
одногруппницами я символично выметнула ужин из окна прямо на голову
физкультурнику. Было обнаружено, что местная вода не смывает шампунь, а
закрепляет его в виде мыла. Небо в колхозе было совсем другим,
здоровенным во все стороны и с такими звездами, которые в миллионники не
поставляют. Кормили нас поначалу отлично.

Спустя две недели две трети колхозных добровольцев нашли у себя
несовместимые с трудом болячки. У меня были большие терки с предками,
мне намекнули, что хватит наезжать каждые четыре дня и съедать
полхолодильника за присест в голодный год.
Короче, на четвертой неделе я была едва ли не единственной из
"иностранцев", кто выдержал испытание "Юностью".

Начался ноябрь и мороз. Капуста стала сладкой. Остатки перловки из
столовой вывезли, и завезли стройбатовцев. Съедобным был только хлеб и
концентрат для приготовления напитка типа "Юпи", его оставили соседки.
Я подружилась с журналистами и украинцами, и начала вылазки в село за
самогонкой. От диеты "капуста с хлебом", свежего воздуха и усиленного
сна грудь моя, к большому сожалению, не увеличилась, зато фейс
округлился, и откуда ни возьмись выросли бицепсы.

Я довольно поздно обратила внимание, что народ прет домой капусту в
промышленных масштабах. В жизни появилась новая цель - день без кочана,
притаренного под панцирной сеткой кровати, считался прожитым зря. Проект
вносил смысл в серые будни. В перспективе мама должна была всплеснуть
руками в умилении и сказать что-то вроде "умница дочка, кормилица
наша!".

Через некоторое время тридцать килограммов капусты сгруппировались в
прочном, видавшим базарную картошку, рюкзаке. Оторвать от земли его
могли только четыре, дохлые поначалу, студентки, которых не на шутку
оздоровило непрерывное забрасывание кочанов в грузовик. Мои новые
подруги занесли багаж в районный автобус и пожелали мне счастливого
путешествия.

Выпав из автобуса, я очень недальновидно отмахнулась от помощи
субтильного с виду юноши, который легко донес рюкзак до перевалочного
пункта - троллейбусной остановки. Глупостью и неблагодарным свинством
было не отдать ему полрюкзака в подарок, но не отдала, 18 лет, в голове
сами-знаете-что. Волк не нужен, если коза с капустой - дура. 200 метров
асфальта до нужной автобусной остановки протерли в рюкзаке винтажные
дыры. По дороге мне весело предложили помощь (как позже выяснилось) кмс
по боксу и кмс по стрельбе. Мудаки, просто предложили, я (капустой
набитая дура) зло отказалась.

Пару слов о моей одежде. На модельных в то время ногах (рост 180, вес
55) были вязанные черные самопальные лосины, кроссовки и штормовка из
шкуры того же дикого хаки, что и рюкзак. Ночь была темная, эра
доисторическся, домаршруточная и домобилочная. Помню, что позвонила маме
из автомата, чтоб встретила в пункте назначения (почти за километр до
дома), папа был на северной вахте. Помню, что коротала час на остановке
с мудаками-спортсменами, а когда они уехали, отбивалась от поезжающих по
набережной водителей. Потом подрулил джип, и водитель так хотел помочь,
что бегал (!) за мной вокруг пустой остановки. Но "я не такая, я жду
трамвая".

Ни в первый и ни в последний раз я убедилась, что у меня очень сильная
мама. Эта женщина легко снимала дверь туалета, когда я обзывала ее
дурой, в экстренных случаях отшвыривала волейбольной рукой папу,
который, между прочим, занимался тяжелой атлетикой, и доводила катамаран
до пункта приема катамаранов, когда шторм уносил нас в море. В конце
концов, она воспитывает не в капусте найденного энергичного и увесистого
внука. Но все это случилось много позже. А в тот вечер я узнала много
новых слов от невролога высшей категории. Километр до дома пролетел
незаметно.

Жбан капусты с брусникой ели всю зиму.


Прислал(a) Vetoula [185 / 612 = 0.302]

30 января 2009
Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.


Прислал(a) голодная кошка [184 / 336 = 0.548]

2 апреля 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
ДИПЛОМ
История не сколько забавная, сколько поучительная.
Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру
раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к
всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с
риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был
съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2
банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на
такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо
расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом.
Ну, это так, вступление. Теперь сама байка.
Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии
проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда
студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать
его, ну, и, если получится, защитить.
Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид
повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были
высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл
был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!)
недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на
кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль
осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели
возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в
присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать
балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их
мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в
победе.
Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно
суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место.
Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей
фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной
разработки доставляли немало геморроя.
Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно,
немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа,
болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но
уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане.
Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В
классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная
комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к.,
конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и
лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат,
синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр.,
да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут.
Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт
диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках.
Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х
вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте
70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и
обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так
и сзади. Рекогносцировка ясна.
Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст,
заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём.
Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в
классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня
защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только
что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в
торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня
тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня
встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся
физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите
на..уй, я КУКУШКА индуктивности!».
Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление
студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя
знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в
дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке.
Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не
получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики
все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда
Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался
в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру,
оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые
капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и
тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и
уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе
армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его
судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь
в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе.
Вот и всё.
ЭПИЛОГ
Спасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и
тем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит,
зацепило.
Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный
сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии
с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название.
Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений
«Войны и мира» - не рекомендую, не осилите.
Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и
2-м курсом - лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем
подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не
укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было
предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в
разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по
новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от
пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали –
знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт.
Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как и
было предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому и
пригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива и
передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных
средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не
было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.?
Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили
ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих
времен.
И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках
– с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами.
Так что, кто читал – молодец!
ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!


Прислал(a) Matroskin [184 / 399 = 0.461]

11 апреля 2009
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили
в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили
охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два
осциллографа.
Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил
охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:
- А где второй осциллограф?


Прислал(a) Святополкъ [184 / 316 = 0.582]

19 апреля 2009
Прочитал недавно, не помню где, перескажу по памяти: Итак, деревня, лет
пятьдесят-шестьдесят после Великой отечественной. Различного военного
имущества в окрестностях хватает. Обсуждают одного жителя:
- А вот ему за семь патронов ещё при советах сколько-то лет дали...
- Вот звери! Да тут у каждого! Беспредел!
- ... он их в соседский сарай из пулемёта выпустил.


Прислал(a) КМГ [184 / 295 = 0.624]

10 мая 2009
Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина,
идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая
иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой
меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш
менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ!"


Прислал(a) Щедрин [184 / 275 = 0.669]

11 мая 2009
Сегодня я врезался в машину пытаясь ответить на телефонный звонок мамы.
Когда я поднял трубку и рявкнул «ЧТО?!» она ответила «У меня просто
было плохое предчувствие и я позвонила узнать всё ли в порядке?» ЁПРСТ


Прислал(a) eprst_su [184 / 531 = 0.347]

30 мая 2009
Мой дядя живёт за городом, имеет дом, участок с тремя яблонями и
клубникой, а также злую жену. Чаще, впрочем, она имеет его – дядя
человек простой, ему от жизни много не надо: посидеть с удочкой три раза
в неделю, футбол посмотреть по спутниковой тарелке, немножко поработать
для разнообразия – он и доволен. Мудро, не правда ли? Другое дело –
жена. Почему на рыбалке был, а ничего не поймал? Почему не куплен новый
холодильник? Почему у нас забор деревянный, а у соседа кирпичный и на
полметра выше? Почему пахнут ноги?..

Детей им Бог не дал, а без детей у женщин портится характер. Некого
учить и ставить в угол. И вот, у них каждый день за обедом один и тот же
разговор:
- Гриш! Слышишь, что ли?
- Ну?
- Ты чего после обеда делаешь?
- Телевизор смотреть буду.
- Гриш, у соседки муж на двух работах работает, а ты балду пинаешь!
- Чего это? Работаю как все.
- Сутки ты работаешь, а двое – балду пинаешь!
- Ну, ёптыть! Чё тебе надо? Холодильник новый купил? Резину летнюю
  поставил? Потолок покрасил? Отвяжись уже.
- Да?! Потолок он покрасил, а крыша подтекает! А крыша подтекает!
  Телевизор он смотреть собрался, поглядите на него! А я тут готовь,
  стирай, убирайся… Ни днём ни ночью покоя! Да какой ты мужик? Какой
  ты после этого мужик?!..
И давай его пилить!..

Дядя не выдерживает, плюётся и уходит на рыбалку. Причём возвращается
иногда пьяный. Она за ним ухаживает: «Гриш, может рассольцу? Или
кефирчику? Ну как же так можно, Гриш? Я ведь пошутила…» Только ухаживая
за ним, она и бывает довольна. Я же говорю, без детей у женщин портится
хараткер. Было б с кем нянчиться…

Однажды жена решила, что её одной недостаточно для охраны дома, надобно
ещё собаку. Дядя Гриша плюнул, но всё-таки завёл ей огромного кобеля
немецкой овчарки – назвали Френкелем. Теперь твоя душенька довольна,
донна супруга? Куда там! За очередным обедом такой разговор:
- Гриш, а чего это Френкель такой вялый?
- В смысле – вялый?
- Гавкает мало. Вот у соседей пёс – так это пёс! Всё время, как ни
  проходишь мимо – «ГГАВ! ГГАВ! РР-АВ-АВ!». Даже ночью. А Френкель
  только жрёт да дрыхнет.
- А ты иди, покритикуй его! Сразу загавкает.
- Ч-то? Что ты сказал? Я тебе дело говорю, олух, а ты глумишься.
  Что ж за жизнь-то такая! Двое кобелей на мою шею, и оба без
  мозгов…
И давай его пилить!..

Спустя несколько месяцев дядя заметил – соседский пёс и вправду всё
время гавкает. Гавкает на все лады и чуть ли не каждую минуту. То
«ГАВ-ГАВ», то «Р-АВ-АВ», то «Р-Р-Р-АФФ! АФФ!», и ещё по-всякому. Дядя
Гриша голову повесил – да, думает, вот это настоящий сторожевой пёс, не
то что наш валенок. Только не ясно, что за порода – забор высокий, пса
не видать. «Нам бы от него щеночка…», - подумал дядя.

Как-то раз зашёл он к этому соседу – понадобилась бензопила. Сели,
поговорили, выпили за знакомство, за бензопилу и за хорошую погоду…
Встал дядя Гриша, прислушался – во дворе тишина.
- Сосед, а где ж твой пёс? – спросил он.
- Какой пёс?.. Аааа… Пойдём, надо батарейки поменять.
Дядя Гриша с выпученными глазами прошёл за соседом во двор – там под
вишней стояла конура. Сосед достал из конуры магнитолу, вытащил старые
батарейки, поставил новые, включил:
- ГГАВ! ГГАВ!.. Р-АВ-АВ!.. АФФ!
- Дааа!.. – выдавил из себя дядя.
- Неплохо, а? – гордо заметил сосед. – Ухожу из дому – включаю
  магнитолу. И всё – можно быть спокойным.
- А конура зачем?
- Чтоб не промокла. Как тебе? Ты вот тратишь двести рублей в день псу на
  харчи, а я – двадцать на батарейки.

Дядя вернулся домой и за обедом рассказал всё жене. Та всплеснула руками
и задумалась.
- О чём думаешь? – спросил он.
- Это, выходит, мы уже восемьдесят тысяч на пса угрохали... Восемьдесят
  тысяч псу под хвост! Ну ты дурак, Гриша! Ну, дурак!..
- А чё я-то?
- Ну какой ещё дурак кроме тебя мог купить тупого, прожорливого пса и
  целый год этому радоваться? С себя что ли выбирал? Конечно, дурак!
  Дурак и есть!..
И давай его пилить…


Прислал(a) Tony Cameron [184 / 299 = 0.615]

10 июня 2009
Историей про коньячную "книгу" навеяло.

Есть у нас один такой общий приятель - серьезно занимается музыкой,
играет в какой-то группе даже (ни разу не слышал, и слава богу). В общем
- весьма талантливый и техничный гитарист, реально. И тут у него день
рождения. Бах!. Что дарить? Его барышня говорит - надо гитару, он давно
хотел, даже просил на ДР ему купить, а я одна не потяну. Говно вопрос!
Скинулись, купили гитару. Гитару его девушка заныкала у себя - типа
сюрпрайз будет. И вот - празднование. Я собираюсь вручить подарок от
себя и своей подруги, встаю, начинаю тост:
- Мигуэль! мы все знаем, как ты трепетно относишься к музыке, и как ты
  хотел получить приличный инструмент! - именинник расплывается в
  предвкушающей улыбке, а я гнусненько так ухмыляюсь, как только я умею.
  - И мы решили подарить тебе гитару! Прими от всех нас!
... и вытаскиваю из-за спины игрушечную гитару, купленную по дороге на
праздник...
О!!! В его глазах за секунду промелькнуло все: падение в бездну, крик
обманутого ежика, запрыгнувшего на кактус, ярость ошпаренного черта!
Я всерьез приготовился защищаться, потому что у него по лицу было
видно, что сейчас он начнет меня убивать.
Ну в общем долго мы Мигуэля мучить не стали, но вот ругался он еще часа
три:-))


Прислал(a) Out [184 / 326 = 0.564]

22 июля 2009
Сегодня друг по конфе расказал такую историю.

"Полчаса ржал (пардон, смеялся).
Позвонила сотрудница и поделилась "перлом", который только что
обнаружила в виде объявления рядом с кабиной шофера одного из маршрутных
такси Луганска:
"Остановки заказывать заранее оральным методом".

Покруче будет любого анекдота! :-))))))))))


Прислал(a) F15 [184 / 505 = 0.364]

23 июля 2009
Вчера проезжаю мимо стройки, а вдоль стройки забор. Так вот на том
заборе висит реклама, живенькая такая, красочная. Ну вроде бы ничего
необычного, но глаз зацепился за надпись: МЫ ЗНАЕМ, НАС ЛЮБЯТ! и ниже
подпись ГОСАВТОИНСПЕКЦИЯ МВД РОССИИ.
Я не пойму это что, самовнушение? :)


Прислал(a) Евгений Саныч [184 / 307 = 0.599]

7 сентября 2009
Случай в туалете.

Вчера ужинали в «Якитории». Мою руки в туалете. Открывается дверь, в нее
просовывается молодой человек, но увидев меня, приостанавливается:
- Скажите, пожалуйста, это мужской туалет?
Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у
женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам
частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я
проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу,
что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос.
- А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки
  салфеткой.
Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал:
- МУЖЧИНА, А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ РАДИ ХРИСТА НАШЕГО ГОСПОДА ДАТЬ МНЕ НЕМНОГО
  ДЕНЕГ?


Прислал(a) Alexey Makarov [184 / 479 = 0.384]

5 января 2009
Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все
спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых",
парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно
троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись,
подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он
мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь,
дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..."
Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а
плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением
сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не
нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом
заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..


Прислал(a) NN [183 / 371 = 0.493]

24 марта 2009
Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".
Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и
экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве
средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта
привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий
сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать
Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей
водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и
окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости
подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа?". Ну
жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула
мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из
районов Москвы, и сказала:"Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и
конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый
вопрос: "Так здесь управа или у лева?" Только тогда всё и выяснилось.
Долго смеялись.


Прислал(a) Иванов Юрий [183 / 360 = 0.508]

4 апреля 2009
Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на
автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени
ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе
улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел
налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу.
Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса
чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков"
паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со
всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная
реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде
переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию
помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела
она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии
судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет
совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и
осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция),
со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две
машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с
попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она
открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень
безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при
этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок
который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться..
но... увидев ТАКОЕ!!!!
пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень
безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как
мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!.
КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой
быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько
свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое
интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в
свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! .
Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...


Прислал(a) Григорий [183 / 403 = 0.454]

26 апреля 2009
Ездил я на прошлой неделе в славный город Пермь (с посещением ближних и
дальних мест благодатного Пермского края по обоим берегам реки Камы) и
понял, что города Пиза и Одесса просто отдыхают.
Во-первых, о географических названиях. В районе г. Чайковкий есть река
под названием Пизь, а ближе к Перми - река Пизя, рядом с которой -
деревня Усть-Пизя. Так что теперь мне совершенно ясно, что жителей
славного города Пиза совершенно напрасно обвиняли в воровстве, и что
термин "с###дить" появился в Пермском крае. Я даже не хочу предполагать,
как называют жителей и жительниц вышеупомянутой деревни.
Да, есть еще там и река Чуваковка. Это позволяет предположить, что и все
нормальные чуваки произошли из этих же мест.
Но это еще не все.
В самом городе Перми видел две замечательных вывески. Первую - на бане:
"Русская баня "Гарна Морда". Ох не зря через Пермский край газопроводы
проходят, ох не зря...
Вторую - на автобусной остановке: "Остановка Борцов Революции". То есть
если ты не Борец Революции - не фиг и стоять.


Прислал(a) Мурманчанин [183 / 367 = 0.499]

30 апреля 2009
Соцзащита. Утро. Несколько бабуль-божьих одуванчиков скучают в очереди.
Обсуждают сотрудниц. Эта хамка, эта мымра и грубиянка, эта возомнившая
о себе стерва. Начальство все себе украло (ну, как без этого).
Помолчали с минутку. И тут очередной перл: "Да они вообще все сделали,
чтобы нас изводить. Вот скамейки, думаете, зачем в коридоре поставили?
А это чтобы нам было НЕУДОБНО СИДЕТЬ."
И хоть бы одна возразила. Все согласились, поддержали, и развили тему.


Прислал(a) Канарис [183 / 273 = 0.670]

6 мая 2009
О рыбалке!!!

Сначала предистория.
1993 год окончен 3 - й курс Киевского автомобильно дорожного института,
сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП),
каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика на
производственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой.
практика расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам,
Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не столь
суть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове на
Днепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. На
острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. В
общем полный набор для отдыха и работы.

Ну собственно теперь сама история.
Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас туда
занесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Ну
рыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом
употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской
компании.
Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль
берега.
И вот утром по привычке в 4 - 4,30 утра когда солнце только начинает
вставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом,
отправился поудить рыбки.
Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решил
возвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветра
нет, солнышко уже встало, в общем лепота!!!
И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черное
блестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносом
мальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну я
ессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез а
мысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и если
правильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и
мясца откушать коли бобер.
После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаете
такое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой в
банку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чуть
И??????!!!!!!!!!! появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже стало
интерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не
видел но его глаза с добрые советские рубли когда он увидел весло над
головой я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смеха
и водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристы
блин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить.
Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка на
раз и дело с концом.


Прислал(a) iaroslav [183 / 388 = 0.472]

17 мая 2009
Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее
головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.

Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.

Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
«Польский Королевский»
Жена: а хлебушку порезать?

Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально?!

Вот и пойми этих женщин.

З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил
скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб
«Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не
связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое.
З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.


Прислал(a) Урук [183 / 351 = 0.521]

22 июня 2009
"Первый канал". 21 июня. Идёт фильм "Освобождение: последний штурм",
разгар боя, маршал Жуков командует: "Соедините меня с товарищем
Сталиным!", и через секунду без всякой паузы и перебивки на экране
появляется... президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев. Много думал.


Прислал(a) Роман [183 / 496 = 0.369]

26 июля 2009
Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками...
Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум -
залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на
поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула
в салон!!


Прислал(a) SanYA [183 / 350 = 0.523]

19 января 2009
НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД
После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно
вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему
играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих
гроссмейстеров.
- Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря
  своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [182 / 332 = 0.548]

23 января 2009
Навеяло в связи с Мексикой.
Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США
с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от
американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна
видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не
суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят.
Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в
Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика.
Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что
приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал
проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то
образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную
авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую
середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе,
общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо
съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя.
Практически за постом - пограничный мост через Рио
Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться?
О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через
мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут.
Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и
внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас
упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На
крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос
за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой
стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты.
Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому
мексиканскому погран посту.
Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы!
О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги,
проваливай!
Второй пост. Пограничник-мексиканка
Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту
О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты
белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал?
Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не
спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался,
влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками
догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины).
Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В
штаты виза есть. Уже легче.
Американец полицейский (О): паспорт, плиииз.
Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал,
дуй отсюда.
О: Как докажешь?
Я: так позвони на выход, они подтвердят.
О: они уже сменились
Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся.
О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время.
На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось
Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня
впустить.
О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики.
А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не
пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу.
SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику
Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота
нашел. Капот вам не надо?
Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку.
Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ
МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что
двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на
ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт,
Наркоты нет.
Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не
разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни
препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге
в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова
искать будут. К чему это он?


Прислал(a) Peter [182 / 273 = 0.667]

4 февраля 2009
Отец мой, Азербайджанец, 25 лет прожил в Якутии из своих 50 лет.
Работает в цементной отрасли и постоянно с ним приключаются интересные и
смешные события. Вот одна из них, произошла из-за незнания английского
языка, ну, где в деревне в Азербайджане изучать английский язык?
1993-1994 год. Далее со слов отца:
«Поехал я с делегацией в Китай в командировку. А молодой
переводчик-китаец Ма, как выяснилось, морской болезнью страдал. И вот
направляемся мы на шиферный завод, и вдруг москвич один мне шепчет:
«Мамедов, что-то Ма плохо выглядит, потеет!» А у них младший по
возрасту и по должности не имеет права машину остановить, хоть даже и
при смерти находится.
Не успел я сообразить, что к чему, слышу: «Алиш, пригнись!» Не успел. В
итоге все, что этот Ма утром кушал, мне прямиком в шею сфонтанировало.
Выхожу я посреди 6-миллионного Шиньяна и с ругательствами начинаю
раздеваться. Куртку (хорошая такая, шведская!) выкинул, рубашку,
галстук… До завода, оказывается, метров 100 всего осталось. Так я,
руководитель русской делегации, по пояс голый, до него и дошел.
Навстречу – переводчица. Я – ей: «Веди туда, где вода есть!» Она
привела в мужской туалет (который, кстати, чистотой не блещет, у меня на
заводе даже лучше!). А я же толстяк, не могу дотянуться, чтобы сзади
себя помыть, как следует. Ну, она мне и помогла: шею мылом помыла,
рубашку какую-то принесла. Я вместо «Сэнкью вери мач!» возьми да скажи:
«Ай лав ю!» В щечку благодарно поцеловал и визитку свою дал.
Вечером вдруг замечаю – как-то странно она на меня в ресторане смотрит.
Думаю – запал в душу ей, что ли? Но как подумал, так и забыл. Приехал
домой, а тут меня письмо на английском языке на работе дожидается. Я его
в дипломат положил, дипломат оставил дома и в Москву в командировку
улетел. Возвращаюсь – жена как истинная кавказская женщина всегда меня
вкусными блюдами встречает: долму делает, молочный плов с кишмишем,
хурмой. А тут – ничего! Дверь мне открывает и сразу спать идет. Я
удивился: «Что, южные обычаи изменились, что ли?»
Оказывается, младший сын(это я, мне было тогда лет 5-7) играл и случайно
дипломат открыл, жена письмо это увидела, заинтересовалась, прочитала, а
потом на русский перевела и на стол мне положила(мама преподаватель
английского языка). А там написано: «Я в вас влюбилась, вы – уникальный
человек, я никак не могу забыть размер вашей груди и размеры ваших рук.
Изучаю специально русский язык, надеюсь с вами встретиться, нас ждут
интересные встречи».
Я прочитал и говорю жене: «Ну, и что дальше?» А она: «Как привез меня в
Якутию, так и обратно отправь, пожалуйста». Я: «Клянусь миллиардным
Китаем, я там никого не трогал! Конечно, если так хочешь – разведемся,
но не по этому поводу!» И все, как на духу, ей рассказал.
Супруга, вроде, успокоилась. И вдруг эта ненормальная из Китая ВТОРОЕ
ПИСЬМО присылает!!! «Диа Мамедов, почему не отвечаешь, я за тобой летела
самолетом до Харбина, а вы поездом поехали, не могла поймать. Хотела
поговорить. Вы, не прощаясь, уехали».
Можете себе представить, что было дома! Буквально вынужден был мужикам
из делегации звонить: «Подтвердите невиновность и невинность, семья
рушится!» Так жена, по-моему, до сих пор не верит».


Прислал(a) Анар [182 / 386 = 0.472]

18 февраля 2009
Может быть, и не очень смешная история, но полностью иллюстрирующая
старую, как мир, истину, что «все мужики сволочи, все бабы – дуры»… Увы…
… С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по
любому поводу. Думаете, он мне изменял налево - направо, и рассказывал
про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на дорогах и заболевших
родственников в Рязани? Если бы. Долгое время я наивно полагала, что
живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало),
экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох),
горнолыжником, гонщиком Формулы–1, поэтом, композитором–бардом,
эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась
до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии
привычка постоянно рассказывать небылицы называется «комплексом
Мюнхгаузена». Или красиво – «мифоманией». В любом случае, я не доктор, а
уши мои не место для развешивания лапши. Борька сопротивлялся разводу
изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные
в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне,
однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов
нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь.
Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно
реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что
глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают
стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это
факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если
на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый,
прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает
непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек,
заявив: «Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят?»
Но… романтизьм… что с меня возьмешь… И, когда ко мне на страничку в
одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и
предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у
меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой.
Слово за слово… сообщение за сообщением… разговорились. Как мне
понравилось, что он скромный менеджер–логистик! Как я оценила то, что,
находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на
«Жигулях» (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование
высшее одно всего лишь. И стихов не пишет. Рассказала ему про
судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами
тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал… Он много
писал про свою работу, и особенно - про своего генерального директора,
по его словам, душу–человека, умного, порядочного, крепкого мужика
50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной
молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне
считает его своим… «Ах, - написала я Мише, встречаются же на свете
настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от
глубокого разочарования!» А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет
как тучи, руками, и прозвище у него – Барс. Вот тут-то и напряглась я.
Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов… ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И
НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов,
соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями,
и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца…
НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!


Прислал(a) Эвелина [182 / 517 = 0.352]

2 июня 2009
2004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапёр, звали его
Володя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любил
спиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный град
Хасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником.
Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился.
Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана,
ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добрался
до кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народ
проживающий в кубрике и возвестил: "Братва!!! Я вчера вам всем свечи
поставил!" Особо впечатлительные милиционеры сразу заёрзли на пятой
точке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчик
закончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые,
поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно не
разбирался!" Занавес.


Прислал(a) Михась [182 / 511 = 0.356]

29 июля 2009
Шел давеча по Питеру. Маяковского. Утро. Бабушка у стены стоит -
просит подать. Ветхая одежда, истертый платок, дерматиновая кошелка
на асфальте.
Почти поравнялся с нею. Из недр кошелки раздался полифонический звонок
мобильника. Бабушка засуетилась. Прохожие многозначительно
переглянулись - 21 век!


Прислал(a) Дима Артемов [182 / 361 = 0.504]

20 октября 2009
Жил в соседнем с моим доме какой-то крутой перец то ли из налоговой, то
ли таможенник. Точно не знаю. Упакован был хорошо, ездил на шикарных
тачках и вообще жизнь была сказкой. С соседями был приветлив, но
неразговорчив. В конце концов оказался он оборотнем в погонах и пришли к
нему свои же дяди с кирпичными лицами. Посадили, да еще и конфискацией.
Иду через пару дней и слышу во дворе разговор двух старушек:
- И поделом ему, совсем мне его не жаль.
- А почему, мужчина вроде такой приличный?
- А мы его сколько раз на заседания домового комитета приглашали, хоть
  раз бы пришел!


Прислал(a) Бибигон [182 / 414 = 0.440]

19 ноября 2009
Украина. Киев. Железнодорожный вокзал. 17 ноября 2009 года. Вечер.
Дикторы бубнят всем знакомое и с детства привычное: «с такого-то пути
отправляется поезд такой-то», «на такой-то путь прибывает поезд
такой-то» и т. п.
Вдруг подсознание выхватывает из этого потока информации нечто
невообразимое: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23
часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба
ПАССАЖИРАМ занять свои места».
Сознание, естественно, не может в это поверить, и все ресурсы организма
переключает на слух, который через некоторое время четко фиксирует:
«Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут,
СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять
свои места»!!!
После этого сознание с большим интересом стало воспринимать объявления
из репродуктора. И не пожалело! «Пассажиры поезда №64 Киев-Харьков,
купившие билеты в вагон № 11, садитесь в вагон в № 12»!!!
P.S. Интересно, сколько пассажиров уехало на поезде Киев-Днепропетровск,
и куда делся вагон № 11 поезда Киев-Харьков?!
P.P.S. Можно ли это считать побочным эффектом «свиного» гриппа в
Украине?!!
P.P.P.S. Как в этой стране можно нормально организовать проведение
Евро-2012?!!!


Прислал(a) Дмитрий Борисович [182 / 492 = 0.370]

22 декабря 2009
В ответ на присланную мною историю о плакате в Новороссийске:
"А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?".

Рассказала моя подруга: "Быль, а не анекдот.
Вчера еду на теннис, въезжаю на Рублевку и вижу большой рекламный щит:

СНЕГ
Для Вашей усадьбы.
Прямо от производителя.
Тел: .............


Прислал(a) Irine [182 / 381 = 0.478]

18 июня 2009
Сидим с дочерью девяти лет смотрим фильм "Хроники нарнии", первую часть.
В начале фильма, в момент когда дети спрятавшись в шкаф вылезли в Нарнии
и идут по этой самой Нарнии, дочь спрашивает: пап, это и есть
хроники?... Объяснить кто такие и что такое хроники смог только минут
через 15...


Прислал(a) Flint [181 / 400 = 0.453]

1 августа 2009
Что такое правильная мотивация. Сидим в гостях у друзей. Пользуем коньяк
и вишню на коньяке, запиваем это дело компотом из вишни. Все домашнее
(кроме коньяка) и вкусное. Итог вечера - девушки тихонько отпивают из
одной рюмочки - со стаканчика запивают - разговаривают дальше. Прошу
попробовать - пробую наливочку - КОМПОТ!!! Хозяин после полбутылки
коньяка в погребе в темноте перепутал банки и дамы наши ВЕСЬ вечер пили
компот с обеих рук. Все бы ничего - но ведь морщились и к концу вечера
ИМ было ХО-РО-ШО!!!


Прислал(a) Константин31 [181 / 253 = 0.715]

25 мая 2009
Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...


Прислал(a) франческо [180 / 460 = 0.391]

29 июня 2009
У нас в офисе переезд с места на место.
Собрали у начальника стереосистему щас, что в свою очередь навеяло на
собравшихся героические воспоминания.

Во время срочной службы рядовой Шварц жил в казарме на третьем этаже.
Там размещались боевые солдаты. На втором этаже жил техперсонал, а на
первом - водители.

Те немногие водители в израильской армии, которые не приехали вчера из
СССР, обычно по происхождению "североафриканцы". То есть из мест,
деликатно именуемых "дальним югом Франции", где, если судить по их
пассионарному поведению, они буквально вчера успешно произошли от
обезьяны и теперь отчаянно празднуют по этому поводу. Дикие чурбаны из
Марокко, короче, не путать с культурными гражданами оттуда же.

А дикие чурбаны из Марокко очень любят слушать восточную музыку. Причём
не попсу какую, ещё более-менее переносимую подготовленным слушателем, а
настоящий хардкор - плаксивый голос Ави Битера, рыдающего о вчерашней
любви под завывания туземных музыкальных инструментов.

Эту замечательную музыку водители громко включили ранним утром, чтобы
поприветствовать свежеприехавших бойцов и как бы сразу дать им понять:
здесь очаг ближневосточной культуры! И военные водители, друзья человека
и офицера, зорко следят за тем, чтобы этот очаг не угас в отдельно
взятой казарме.

Но вновь прибывшим бойцам было чем ответить распоясавшимся работникам
руля и педалей. В их рядах был простой паренёк Эйтан, любитель
десметала, слушавший Канибал Корпс чисто чтобы успокоиться. Эйтану была
дадена отмашка, личный состав заткнул уши спецнаушниками и затаился.

После пяти минут воспроизведения мёртвометаллической альтернативы
плаксивым завываниям простой паренёк Эйтан выключил зажигательный музон
и жестами показал товарищам, что водителям был преподан жестокий, но
необходимый урок. И действительно - вместо того, чтобы вальяжно пить
кофе на лавочках, водители скучковались в углу, испуганно
переговариваясь между собой, мол, под такую музыку непременно прийдёт
Сатан и заберёт нас к себе.

Банальная, казалось бы, история, но с неожиданным колоритным развитием.

Непривычные к десметалу водители, проходя мимо Эйтана, стали шарахаться
и суеверно сплёвывать, а один в столовой даже соль через плечо бросил
как-то. Чтобы Сатан не забрал, стало быть, и чтобы проклятый колдун не
сглазил.

Вот как людей музыка иногда воодушевляет.


Прислал(a) ilyad [180 / 500 = 0.360]

10 сентября 2009
Во времена стародавние учился я в одном столичном вузе. Образование
получал техническое, чтобы по окончании внести посильную лепту в
укрепление оборонной мощи страны. И был дружен с одногруппником, жившим
в общаге в одной комнате с двумя парнями с нашего же курса, но с других
потоков. Один из соседей по комнате, Мишка, имел увлечение –
бодибилдинг, как сказали бы сейчас. Культуристом был или «качался», как
было принято говорить в то время. Ходил в какой-то спортзал,
оборудованный снарядами, вместе с группой единомышленников.

Тут надо пояснить тогдашнюю обстановку. До горбостройки оставалось еще
некоторое время, а застой уже переходил если не в гангрену, то уж точно
в воспалительный процесс. Пара могучих дубов из когорты несокрушимых уже
рухнули под Кремлевскую стену, а в очередь на лафет встал, точнее, лег
третий. И хотя верхушка страны еще выглядела вполне себе дубовой, но
вслед за ней уже вся страна явственно завоняла тухлой рыбой, несмотря на
ГБ-шные штучки Андропова и запоздалую заботу Черненко о душевном
здоровье молодежи. В маразм впадала не только агонизирующая экономика,
порождая дефицит всего и вся, очереди всюду, где только можно, а также
где и нельзя, но и система управления государством вместе со своей
идеологической сферой. Состарились идеологи, перестали мышей ловить. К
примеру, изобрела Джейн Фонда аэробику в своей поганой Америке. И
появились у нее последователи по всему миру. И в Советском Союзе тоже
появились, и начали заниматься по ненашей системе. Будь Суслов помоложе
и поздоровее, не появились бы. Спросил бы, как бывало, тихим голосом:
«Что еще за аэробика?». И все, нету такого явления – аэробики. Примерно
так же вышло и с каратэ, с бодибилдингом. Запретить уже не могли,
возглавить было некому, а одобрить гордость не позволяла. Так и смотрели
сквозь пальцы на существование полуподпольных секций, живущих только на
энтузиазме тренеров при вялом содействии директоров школ и других
заведений, бесплатно пускавших заниматься в спортзалы. Аэробике,
впрочем, повезло больше. Каким-то образом ее вытащили даже на
телевидение, и некоторое время вместо традиционной утренней гимнастики
шла по одному из центральных каналов «ритмическая гимнастика», где
симпатичные девчонки и парни (да-да, и парни тоже) рукомашествовали и
дрыгоножествовали вполне официально. Я ж говорю, маразм поразил всех,
кто должен был бдить, держать и не пущать.

Группа культуристов, в которую входил Мишка, была невелика – человек
пятнадцать. Мишка среди них был почти самый мелкий, потому что ростом не
вышел. Да и бицепс 53 сантиметра в окружности среди них выдающимся
результатом не считался. А самым крупным и мускулистым был мужик по
имени Юрка. Рост, фигура, мускулатура – все высшей пробы. И занимался он
самозабвенно, доводя рельеф до идеала, как ювелир гранит бриллиант. При
таком телосложении, весе и силе, совсем не удивительно, что был Юрка
нетороплив, если не сказать, медлителен, основателен и сосредоточен.
Говорил, как сваи заколачивал – короткими фразами, медленно, с паузами.

Группа себя особо не афишировала, но в определенных кругах славилась
своей методикой согласованных нагрузок и питания, основанной на самых
обычных, доступных продуктах, практически без применения химии. И шли к
ним «подкачаться» известные люди. Валентин Гафт, например, ходил
регулярно. Это сейчас он седой и морщинистый старик, хоть и бодрый для
своих 74 лет, а тогда он был широкоплечий и мускулистый
красавец-мужчина, в расцвете сил. «Здрасте, я ваша тетя» помните?

А кроме того, повадились к ним аэробические девчонки подкачивать свои
ножки, попки и прочие выпуклости. Потому как здоровье от аэробики
прибывает, а рельеф – нет, требуется более тяжелая нагрузка. Те самые
девчонки, с телевидения. Во главе с самой известной среди них, ну
помните – блондинка такая. Я и имя-фамилию помню, да не скажу, сами
вспоминайте.

И вот однажды, по окончании очередной тренировки, закончившейся как
обычно в десятом часу вечера, Юрка решил рассказать в раздевалке казус,
произошедший с ним накануне. В своей обычной манере, медленно, с
минутными паузами, он минут за двадцать изложил суть дела. Оказывается,
приглянулся он той самой блондинке, что вела аэробику по телевизору. А
будучи девушкой целеустремленной, она не стала тратить время на
ухаживание и конфеты-букеты, а взяла быка за рога и предложила Юрке жить
вместе. Сожительствовать. Вступить в гражданский брак. Добрался Юрка до
этого места и сделал очередную паузу, неторопливо и тщательно, как делал
все, укладывая тренировочный костюм в сумку. Все уже давно привыкли к
такому стилю изложения и пережидали перерывы спокойно, без вопросов. Но
эта пауза затянулась минуты на три. Наконец, кто-то не выдержал:
- Ну, а ты что?
Спокойный и неторопливый ответ, как будто паузы вовсе не было:
- А я что?.. – пауза на полминуты. – Мне качаться надо…

Вы слышали, как дрожит здание, когда внутри почти одновременно падают от
смеха десяток мужиков по 100-120 кг каждый? Тонна мяса на бетонный пол?
Ночной сторож подумал что землетрясение.


Прислал(a) Почти дембель [180 / 465 = 0.387]

25 декабря 2009
Никого сейчас не удивить разными граффити. Иной раз и надписи интересные
попадаются. Но что означает виденная мной сегодня надпись во всю
трансформаторную будку белой краской "Скажи миру "Ы" "???


Прислал(a) west21 [180 / 391 = 0.460]

15 февраля 2009
УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, ПОХОЖАЯ НА СКАЗКУ.

Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над
грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной
"вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую
иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из
Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой
столицы!!!

Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого,
силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной
получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские
вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро
компенсировали убытки.

Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.

Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с
укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...

Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил
туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные
компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...

Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой
день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный:
пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой.
Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый
урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить
морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...

И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме,
который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться,
попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет
наказан, но если вы неправы - накажут вас.

В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и
т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба
предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не
переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев
получит высокий пост...

Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи
ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне
было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит,
и случай забылся.

Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни
одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на
Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!)
разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне
стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...

Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность.
Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с
классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки
есть - зачем с ним ссориться?!

P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый
кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не
поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной
квартире!


Прислал(a) alev [179 / 326 = 0.549]

31 мая 2009
Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из
разных стран): Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны,
подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся
с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой
показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто
это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить,
что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной...
И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы
США во весь голос: ГРЕМЛИН!!!
в итоге пришлось потом долго обьяснять, кто это..


Прислал(a) xsara [179 / 346 = 0.517]

20 июня 2009
Зарисовка из жизни нерадивой школьницы. Сестра, в описываемый период -
как раз школьница, ложится спать и что-то бормочет себе под нос.
Прислушиваюсь:
- Хоть бы она не пришла... Ну хоть бы заболела... Нет, правда, вот бы
  она заболела и не пришла завтра!..
Заинтриговала. Интересуюсь, по какому предмету завтра ожидаются
неприятности:
- Кто "она"-то?
- Математичка, англичанка, русичка... и физкультурник!


Прислал(a) magda zitta [179 / 323 = 0.554]

10 сентября 2009
Стою. Курю. Никого не трогаю. В ушах – Metallica. Альбом 2008. Кстати,
очень приличный, на мой вкус.

Подходит вдруг дядечка, очень интеллигентного вида, с бородой и длинными
волосами, короче, чем-то похожий на меня, но постарше немного. И что-то
говорит. Вынимаю «уши»:
- Простите, что вы сказали? Я не слышал.
- Здравствуйте, - улыбается дядечка очень приятно, - С праздником вас!
- С каким праздником? – удивляюсь.
- Ну как же – Христос Воскресе! – продолжает улыбаться дядечка.
- Ааа… Да я агностик. Так что это вас с праздником… - отвечаю.
- Да мне вообще-то ТОЖЕ ПОХУЮ, но сигареткой-то угостите?


Прислал(a) Alexey Makarov [179 / 559 = 0.320]

26 октября 2009
Сегодня по одной ТВ программе услышал такую фразу "... Купола церкви
покрыты сусальным золотом толщиной 100 нанометров. Для информации - один
нанометр меньше метра также, как масса человека меньше массы Солнца".
Что-то привлекло моё внимание к этим его словам. Прав ли журналист? По
смыслу фраза вроде бы верная. Масса человека меньше массы Солнца и
нанометр также меньше метра. Но с другой стороны, журналист скорее всего
хотел показать своё некоторое знание школьного курса точных наук и
обьяснить зрителям величину такой абстрактной по его мнению единицы
измерения размера, как нанометр на примере общеизвестных величин массы
человека и Солнца. И в этом смысле его сравнение показалось мне
несколько странным. Ну что-же, берём и посчитаем.
Как известно, соотношение метра к нанометру равно 10^9 (10 в девятой
степени). Масса Солнца равна 1,9891×10^30 кг. Для простоты округлим
его до 2х10^30 кг и примем массу человека равную 100 кг или 10^2 кг.
Тогда получим, что соотношение масс Солнце/человек равно 2х10^28 .
Т. е. журналист в своём сравнении соотношений метр/нанометр и масс
Солнце/человек ошибся в 2х10^19 раз.
Чтобы оценить величину этой ошибки в сопоставимых категориях, возьмём
расстояние от Земли до Солнца 1,496х10^11 м или примерно 15х10^10 м и
размер некого органа среднестатистического журналиста, равный 0,15 м.
Тогда соотношение "расстояние до солнца"/"размер органа" равно 10^12.
Другими словами, если этот некий орган растянуть размером до Солнца, то
всё равно останется ошибка в 2х10^7 или в 20 миллионов раз.
Вот и доверяй после этого им...


Прислал(a) Бам Барбиев [179 / 517 = 0.346]

1 декабря 2009
Выходим с cынулькой (7 лет) в школу. Без компании идти скучновато, а тут
смотрю - у соседнего дома стоит, как будто, Карина - дочь приятельницы,
учащаяся в параллельном с моим чадом классе. Не доверяя до конца своему
не идеальному зрению, прошу ребенка:
- Лёня, посмотри, это не Карина, случайно?
- Карина.
- Ты уверен?
- Мама! Я другой такой красоты там просто не знаю!!!
Дамский угодник растет, однако.


Прислал(a) Хуанита_Лялярга [179 / 374 = 0.479]

14 февраля 2009
Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда
извините).
У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что
неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в
хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в
соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество,
короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про
разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама
история.
Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и
познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное
количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю,
известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании
имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это
не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой
стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то
прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому
времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу,
служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла
оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки
на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и
препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник.
К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в
аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и
все закончилось благополучно.
А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и
один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и
объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали
отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите".


Прислал(a) lockrin74 [178 / 336 = 0.530]

3 марта 2009
Выехали на Масленницу "на природу". Не обошлось без сжигания бумажной
куколки. Радостная девочка 7-8 лет с восторгом декламирует:
- Гори, гори ясно, чтобы небо гасло!!!
Все засмеялись, а я к случаю вспомнил виденную по телевизору передачу
одного из переводных научно-популярных каналов. На экране участник
американских ядерных испытаний делится впечатлениями:
- Ночь стала днем. Да что там день, днем так светло не бывает. Все,
  кто это видел, остались под сильным впечатлением.
И далее, с некоторым антивоенным надрывом:
- Хотел бы я, чтобы это увидел каждый американец...


Прислал(a) Игорь1 [178 / 374 = 0.476]

25 марта 2009
Люди отработав поехали в управление получать зарплату, На дверях
написано РЕЖИМ РАБОТЫ ЕЖЕДНЕВНО С 10 00 ДО 17 00. Кроме понедельника и
четверга, Пятница - санитарный день. Вторник, суббота, воскресенье -
выходные.
Хорошо, что пришли в среду


Прислал(a) Иванов Иван [178 / 244 = 0.730]

30 марта 2009
Сразу предупреждаю, это неправда. Просто хорошо выдуманная история.
Тогда, когда правил Ватиканом Папа Римский Иоанн Павел Второй. После
принятия советского посла, дело было в начале восьмидесятых, назначен
был совет, который должен был выбрать кардинала какой-то там области.
Разгорелись споры и страсти. Каждый защищал своего кандидата. Устав
слушать все эти дрязга, Иоанн Павел Второй в гневе закричал:
- Если вы не прекратите все эти споры и дрязги, я, клянусь, назначу
  кардиналом первого, кто войдет в эту дверь! – и показал на дверь в зал.
Все притихли, и в этот момент раздается тихий стук в дверь и входит
посол Советского Союза:
- Извините, я папку с документами забыл, - оправдывается он и, взяв
папку, лежащую на столе, собирается возвращаться назад, но Папа Римский
останавливает его:
- Подождите. Господь наказал меня за мой гнев и нетерпимость. Я прошу
  прощения перед ним и перед вами, но я обязан назначить вас кардиналом
  и выдать соответствующее распоряжение.
Конечно, посол отказался от сана кардинала, еще бы, ну как коммунист
может быть кардиналом, и Ватикан отменил свое распоряжение. Но напомню,
дело было в начале восьмидесятых, как раз когда на экраны вышли «Три
мушкетера». И поэтому еще долго в министерстве посла в Ватикане в личной
обстановке называли «Ваше преосвященство», а на его возмущенные крики
отзывались: «Как же так, вас же сам Папа Римский в кардиналы произвел».
Но сам этот человек со временем отнесся к данному происшествию с
юмором. Он, шутя, говорил спокойно: «Вот вы к Папе Римскому не
пробьетесь, а я могу заходить спокойно. Я же кардинал! Пусть и
отставной». И смеялся.


Прислал(a) Динька [178 / 306 = 0.582]

16 мая 2009
Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те
времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны
ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд. Днем Авиации в полку
где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в
получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и
процентов 20 остального л\с. Автобус ходит через полчаса. Так вот, в
очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара
ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило
догоняются у ларька на остановке. Приходит автобус и все дружно начинают
грузиться. Но народа много, давка. Ехать полчаса. Дорога - не ахти,
покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить!
Близкостоящие начинают понимать - не довезет! А ехал этот товарищ в
центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя
и к задней двери. Он один в центре! Давка уже невыносимая, раздаются
призывы к водителю остановиться... Водитель это и делает на ближайшем
светофоре, только наверно резковато... ФОНТАН в сторону кабины! С
задней площадки выдох, с передней фраза: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОБОСРАЛСЯ!


Прислал(a) Onwa [178 / 338 = 0.527]

5 июля 2009
Живём мы недалеко от ипподрома. Там частенько гуляют мамы-бабушки с
ребятишками (чистенько, посидеть есть где, а если тренировка или бега,
то детки городские с удовольствием и на лошадок смотрят). Как-то и я там
со старшенькой променад совершала. Как раз в тот день очередные "Бега"
были. На трибунах дедульки сидят с программками, полевыми биноклями,
чтобы за своими фаворитами на всём кругу наблюдать. Они увлечённые
такие, ставки делают, яростно промеж собой спорят (я к этим азартам
равнодушная...) И заявилась на этот же ипподром компания молодёжи, одна
девица из них почему-то с собакой додумалась прийти (что правилами
ипподрома запрещено - и, как оказалось впоследствии, - не зря). Собачка
- жирненькая такса, кобелёк.
И вот, проносятся мимо трибун лошади! И тут раздаётся азартный лай и
одновременно вопли девицы:"Йорик! Йорик, вернись!" И девица (очень
уютных форм, девушка - мечта поэта) несётся с воплями вдоль трибун. А
"бедный Йорик", с проснувшимся охотничьим азартом несётся по беговой
дорожке за лошадьми, истошно лает и даже пытается на ноги им кидаться.
Лошади бегут. Йорик не отстаёт. Девица, конечно, отстала, дальше
асфальтовой дорожки вдоль трибун не побежала. Осталась ждать своего
Йорика здесь. А Йорик бежит, не отстаёт... Уже на противоположной
стороне круга. Дедульки побросали свои программки и в полевые бинокли не
за фаворитами наблюдают, а за Йориком (мелкая собачонка, на таком
расстоянии невооруженным глазом и не разглядишь). Уже ставки и на него
делать промеж собой начали.
А на той же, дальней от трибун стороне круга находятся конюшни и всякие
ихние (ипподромные) хоз. постройки. И работники, соответственно там
обретаются. Но, когда лошади там, в сопровождении истошно лающего
Йорика, пронеслись ребята, видимо не успели среагировать.
Вот. Лошади сделали полный круг, опять к трибунами приближаются. Девица
встала в позу голкипера, но не на беговую дорожку, конечно, а рядышком.
Топот копыт, пыль по полю летит... Йорик, не сбавляя темпа, несётся.
Поотстал малость, но полон решимости. Пошёл следом на второй круг...
Дедульки совсем в азарт вошли... Но не дали парню реализовать свои
охотничьи амбиции и завалить конягу за ногу - на той стороне круга, у
хоз. блоков ребята уже наготове стояли - поймали.


Прислал(a) Колбаса [178 / 476 = 0.374]

13 июля 2009
Решил рассказать очередную историю из телека, и заодно проверить новые
правила с обсуждалками.
Рассказал известный в советские времена, а ныне полузабытый конферансье
Сергей Дитятев.
Группа артистов приехала с концертной программой в поселок на Охотском
море. Дитятев, конечно, был в качестве конферансье, и вообще организатор
концертов. И вот ходит он по поселку и лично расклеивает афиши на
стенах. А сам смотрит вокруг и ничего не понимает: поселок пустой.
И только один мужик проходил мимо, и говорит:
- А вы зря афиши вешаете, к вам на концерт никто не придет".
- Почему?
- А все в море, деньги ловят!
- Как это?
- А пойдем, посмотрите!
Приходят они на берег моря, а там корабль приплыл, который привез деньги
- зарплату всему поселку, но напоролся на что-то в нескольких метрах от
берега, и все деньги плавают в море, а народ плавает, и хватает бумажки.
Один мент на 4 поселка бегает по берегу, кричит, чтобы все это
прекратили, но его конечно никто ни разу не слушает.
Но мент придумал-таки, как эти деньги вернуть в казну!
Понятно, что все с деньгами пойдут в магазин, опять-таки единственный на
4 поселка. А как отличить деньги, побывавшие в море, от не побывавших?
Очень просто - деньги из моря соленые. Причем они останутся солеными,
даже когда высохнут.
Мент побежал вперед всех в магазин и договорился с продавщицей, чтобы
она каждую бумажку облизывала, и соленые забирала, ничего не продавая
взамен. Таким образом, в поселке еще пару месяцев ходило 2 валюты -
соленая и несоленая.
Открываю простую обсуждалку, и ничего удалять не собираюсь. Но жду не
только срача комментаторов друг с другом, но и обсуждения самой истории.


Прислал(a) Мефодий1 [178 / 424 = 0.420]

27 декабря 2009
На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..." (c) Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [178 / 341 = 0.522]

22 февраля 2009
История случилась в США. Отмечаем Новый Год, среди нас одна новенькая -
только-что имигрировала. В России руководила хором. Знакомый американец
на неплохом русском спрашивает кем она работала. Она решает блеснуть
своим английским и отвечает: хор мэнаджер (whore manager). Для тех кто
не знает английский: whore (произносится - почти как "хор") это
проститутка.


[177 / 324 = 0.546]

12 апреля 2009
Только с пылу, с жару...
Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата...
Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице
баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой
интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное
окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и
сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю -
монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :)


Прислал(a) Доктор Мориарти [177 / 385 = 0.460]

7 мая 2009
Навеяно историей про водолаза-"выдру".
Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде,
ждут добычу. Смотрят - вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел
выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе. И вдруг видят:
выходит мужик, а у него на голове лисья шапка. Оказывается сразу за
бугром был овраг, по дну которого и шел мужик.


[177 / 286 = 0.619]

18 сентября 2009
Охотник я никакой, но пострелять люблю. Мой приятель Паша тоже.
Вооружившись "Тиграми", поехали мы побабахать. Приехали в лес и пошли,
забрели уже в совсем глухомань по просеке под ЛЭП. Глядь, метрах так в
400-х стоит советских времен, совсем уже убитый, стрительный вагончик.
Поглядели в бинокль, там еще уцелел логотип какого-то ударного СМУ, овал
такой, чем не мишень. Начали палить, выстрелов наверное 40-50. (Знаю я
про технику безопасности, тд и тп, но ведь приуралье, ближайшее село
киломтерах в 12). Пошли посмотреть на фанерную стенку.

"Позавчера мы с Захарычем играли в карты, я проиграл ему "пятерку",
которую дали моей бабушке в силу военной инвалидности. Послал я Захарыча
на х..й. Он орал про карточный долг и дело чести - старый шулер,
нарочно меня спаивал. Потом сказал чтоб я пошел и застрелился, иначе он
меня сам пристрелит. От греха подальше, пошел я пересидеть денька три в
вагончике, он тут стоял еще когда я пацаном был. Когда пули начали
разносить тут все, я с жизнью попращался, все тело свело, шевельнуться
не могу, жду куда меня ударит. Никак не думал, что Захарыч уж настолько
суров, выследил и расстреливает."
Выше - сильно сокращенный рассказ местного паренька, которого мы
отпаивали нашим трехдневным запасом водочки, вытащив из вагончика. Он не
пострадал, физически.


Прислал(a) 09 [177 / 441 = 0.401]

13 ноября 2009
Вчера! Внучке 4 года, садик на карантине, поэтому сижу с ней "в
няньках". Ей довольно скучно и поэтому пытается как-то разнообразить
свой досуг.
- Дедушка, а давай с тобой поиграем!
- Давай, а во что?
- Я буду Джульета, а ты будешь мушкетёром.
- Согласен, но что я должен делать?
- Ты будешь собирать в комнате цветы и дарить их Джульете.
- Хорошо! А что должна делать Джульета?
- А Джульета будет лежать на диване и смотреть телевизор.
Немая сцена.. Занавес.
Вот вам и подрастающее поколение!


Прислал(a) Николаевич [177 / 369 = 0.480]

8 декабря 2009
Как-то французы вели у нас в России 3-х годичное обучение. На одном из
зимних семинаров Филипп и Жан Ив были одеты в нашинские шапки ушанки.
Две одинаковые, чёрные такие. Мы в тряпочку улыбались, но вида не
подавали. Через два года, под конец обучения, они спросили: "Может у вас
какие-то вопросы ещё остались за всё время обучения?". Я спрашиваю у Жан
Ива:"Вы пару лет назад зимой носили шапки ушанки. Где вы их взяли и хоть
у кого-нибудь Вы их ещё видели?".
Жан Ив парировал - Купил на Красной площади, а видел на Филиппе!


Прислал(a) Tenzo [177 / 409 = 0.433]

18 декабря 2009
Соседка баба Шура удивляется:
- Ну что это в нашем Правительстве все мужики какие-то страшные? Кроме
  Путина - ни переспать, ни поговорить не с кем...


Прислал(a) Дим [177 / 399 = 0.444]

5 февраля 2009
Вчера общался по телефону с приятелем, зацепили кризис, как водится.
Товарищ сперва долго сокрушался по поводу дороговизны детского питания,
а следующим пунктом также долго и обстоятельно сетовал на высокие цены
на презервативы. Я сразу не врубился, но потом оценил.


Прислал(a) reks [176 / 334 = 0.527]

25 февраля 2009
Навеяно историей про рыгающих белок.
Жена рассказывала. Была у них в классе девочка – очень грамотная, очень
начитанная для начальных классов, почти отличница. Но вот беда –
прописные буквы «б» и «д» путала, не могла запомнить, какую как писать,
уж очень сильно они отличаются от книжных, а меж собой неуловимо похожи.
Как-то раз написала в сочинении: «Птицы поедали червяков», естественно
ошибившись, после чего ржала вся школа. Но не бывает худа без добра.
Девочка излечилась махом, запомнив злосчастные буквы раз и навсегда, год
закончила отличницей.
Вдогонку на ту же тему. В Киеве в аэропорту «Жуляны» вывеска метровыми
буквами в таком же прописном стиле на заведении общепита над крышей:
«Едальня» («Столовая» по-русски). Причем буква «д» с закорючкой вверх. И
что же? Правильно, то ли ветром перевернуло, то ли шутники постарались,
но «д» превратилась в «б». Висело сие некоторое время.
И на посошок. Неоновая вывеска салона для новобрачных «Радость». Нет,
буква «д» уже не причем. Просто у первой буквы периодически мигает и не
светится нижняя половина закорючки, из-за чего она воспринимается то как
«Р», то как «Г». В общем, все для счастья молодоженов.


Прислал(a) Matroskin [176 / 417 = 0.422]

26 апреля 2009
В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в
мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает
играть:

- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).

- Толстая, толстая... (автоматически)

- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)

- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.

- А дядька военный злой?

- Злой, злой...

- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?

- Большой, большой...

- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?

- Бомба, бомба...

- Атомная или нейтронная?

- И та и другая...

После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к
несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на
весь салон:

- Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...

Дети в борьбе за мир...


Прислал(a) _EF_ [176 / 412 = 0.427]

27 августа 2009
Смотрел новости по вестям вроде бы.
Диктор говорит:
"в связи с празднованием дня независимости в Украине, Россия отправила в
Украину подразделение..... извините, поздравление с годовщиной..."
и т. д.

У вас там что, реально война в голове, братья-славяне?


Прислал(a) Романофф [176 / 412 = 0.427]

22 декабря 2009
Когда-то следачил, случай был.
Сначала предыстория...
В райцентрах, где нет бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз), при
поступлении человека с телесными повреждениями его направляют в
больницу, чтобы врач подробно зафиксировал увиденное в амбулаторной
карте, а впоследствии данную карту направляют для проведения экспертизы.
Что касается обычных телесных, потерпевшему дается постановление об
освидетельствовании и его самостоятельно направляют в больницу. при
поступлении заявления об изнасиловании, процедура немного иная. Как
правило, следак или опер идет вместе с потерпевшей в больницу, чтобы
договорится с врачом о взятии мазков из "потерпевших" мест. В
обязанности врача это не входит, поэтому и нужно убедить его пойти тебе
навстречу.
Теперь непосредственно история.
Однажды чудным весенним утром в контору пришла милая барышня с запахом
перегара и заявлением покарать обидчика за посягательство на ее честь и
достоинство. Поскольку время было, решил самостоятельно проводить ее в
больницу, и, набросав постановление, мы вместе пришли в центральную
райбольницу. У двери гинеколога стояло с десяток дам в положении, кои,
увидев меня, попытались объяснить, что врач меня не примет, дескать,
ошибся я. Убедив посетительниц при помощи улыбок и волшебных слов, что
мне "ну очень нужно", зашел один к врачу, разъяснить, что именно от него
хочу. После завел в кабинет потерпевшую, а сам вышел. Дамы скандалить не
пытались, а все как одна с любопытством смотрели на меня (я был одет по
гражданке и не представлялся). Когда потерпевшая вышла, я вновь зашел в
кабинет, изъял мазки и взял амбулаторную карту. Закончив формальности,
вышел из кабинета и, как истинный джентльмен, извинился, сказав,
"извините за задержки".
А вот тут, господа, нужно было видеть их реакцию, ибо описать ее я даже
и не берусь...


Прислал(a) Ленч [176 / 499 = 0.353]

1 января 2009
На факультет Компьютерных Наук в Хайфском Универе, известный своими
трудами в области биомолекулярных алгоритмов, обратились заказчики с
просьбой написать программу, моделирующую поведение сложных белковых
молекул. Молекулы образуют винтовую структуру, прикрепляются так-то и
так-то... Составили техзадание. Факультет написал программу, сдают.
Следует реакция заказчика:

- А эти белки не так себя ведут!
- А как?!
- Ну, если есть такие-то молекулы в среде, то белок изгибается вот так.
  А если есть вот такие, то он прикрепляется вот так. Совсем иначе...
- Да вы же об этом ни слова не сказали!!!
- Ну, мы же не думали, что вы с первого раза поймете...

История рассказана профессором Гади Ландау, непосредственным участником
событий.


Прислал(a) Alex Hitech [175 / 309 = 0.566]

13 января 2009
Коллега после НГ-шных каникул рассказала.

Ее посетил насморк. Злобный такой насморк. И посетил он ее ночью, когда
темно, дети и внуки спят. Ну она тихонько пошла на кухню,
проинспектировала холодильник, нашла какой-то пузырек. При слабом свете
ночника, при помощи оптического инструмента "лупа" удалось прочесть
ключевое слово "назальные". Обрадованная успехом поисков, она применила
найденное по назначению. Ну как их применяют обычно? Голову назад,
капаем куда попадет, что мимо - пальчиком где размажем, где обратно
запихаем. Удовлетворенная удачно проведенной процедурой, коллега пошла
назад. Проходя мимо зеркала, боковым зрением узрела некую проблему.
Внимательное рассмотрение выявило ПРОБЛЕМУ. Проблема была в том что я,
ваш покорный слуга, еще в прошлом году по ее просьбе отлил ей для ее
внука лекарство. За неимением другой тары я использовал пузырек от
назальных капель. Лекарство было - метиленовая синька...

Хорошо, что каникулы длинные :)


Прислал(a) Georg_aw [175 / 350 = 0.500]

25 апреля 2009
Моя знакомая жалуется.
- На работе сказали что будут платить только белую зарплату. Думала все,
  что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что
  проходит через бухгалтерию, то и получаем.


Прислал(a) W [175 / 334 = 0.524]

6 мая 2009
о растяжимости понятий 'большая', 'довольно сильно' и 'немного':

воспалился у меня корень любимого зуба.
вечером все ок было, а с утра встал, смотрю - правосторонняя косорылость
образовалась... естественно к врачу побежал.

мед. сестричка, прижимая руки к груди: ой... какая большая опухоль...
потерпите немножко, доктор сейчас подойдет...

зубной врач, рассматривая снимок: да, довольно сильно опухло, но зуб
можно спасти, я вас пошлю к хирургу...

челюстно-лицевой хирург, чем-то позвякивая: да, немного припухло, но
ничего страшного...

ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [175 / 389 = 0.450]

21 июня 2009
Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены
предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?"
и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на
вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами.
- Все поняли? Вопросы есть?
- А что такое член? - спрашивает девочка.


Прислал(a) Чуева Ольга Сергеевна [175 / 401 = 0.436]

26 сентября 2009
На днях...

я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на
танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно,
надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом
и пр. у кого детишки есть те поймут.

М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка,
походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...),
мальчикам нравиться будешь....
Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там
не было!

занавес... устами младенца... :)


Прислал(a) Мария [175 / 380 = 0.461]

17 февраля 2009
История когда-то проскакивала в фидошной эхе HUMOR.FILTERED. Здесь ее не
нашел, поэтому решил запостить. На авторство не претендую:

Тот кто был на монтаже 4-го блока Ровенской АЭС, тот знает, насколько
Денис прав. Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко
описывается словами, производными от двух существительных и одного
глагола.

Это не метафора!!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники,
включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд
технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на
более знакомые слова).

Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка,
где (аналогии с Паскалем):
б.я -- точка с запятой.
п.з. ц -- end
х.ярить -- конструкция do, procedure (зависит от контекста), (или let
в Бейсике)
ни х.я -- составная часть конструкции if then else
до х.я -- выход из цикла.
х.евина -- инициализация объекта, объявление локальной переменной
заданного типа.
е.ать, е.аться -- цикл с неявным выходом.
ох.ительно - long integer
ох.еть - floating point overflow.
и так далее.

Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают.
А если много материшься (бессистемно) обижаются.

Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя
при этом полное взаимопонимание с монтажниками.

Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя
высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе), объяснял
монтажникам задание на их языке, причем виртуозно.
Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, затем прописывал
подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм.
И естественно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см.
словарь). Непривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и
ругани, но профессионалу нет.

И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика.
Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе капает за
шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком
монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех
слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот
принимает адекватные меры.

Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью
к помехам и "hardware handshaking"

Все.
Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход.


Прислал(a) Pronin [174 / 428 = 0.407]

21 февраля 2009
Помню, нас загнали на тушение лесного пожара под, вернее, над Ялтой в
1982 г. Случилось это под смерть всеми уважаемого Л. И. Брежнева. Вся
рота находилась в лесу, а в казарме осталось два состава суточного
наряда. В число этих людей входил Серега Хрущев. По телевизору
показывают похороны Брежнева. И вот, торжественный и траурный момент -
процессия на Красной площади, похоронные речи, и т. д. В казарму 2-й
роты входит начальник политотдела училища полковник Павличенко. В
тяжелый для страны момент команду «Смирно» подавать некому – все
курсанты в едином порыве застыли у экранов, проливая скупые мужские
слезы. Но не от горя по покойному Ильичу, а оттого, что курсант Хрущев
сидит под телевизором с гитарой и распевает непристойные частушки, под
дружное веселье наряда. Визгу было много, Павличенко слышно было на
рынке. До сих пор только не могу понять – почему Хруща не вздрючили по
партийной или комсомольской линии. Выпустился он коммунистом, с
партийным билетом.

В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба
подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода
прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он
рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят
отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск
набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту
проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил
резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг
караульного помещения».
Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен».
Резолюция начальника штаба: « Не п..ди».
Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю».
Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ».
Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой
бригады.


Прислал(a) Гардез [174 / 266 = 0.654]

27 марта 2009
Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка
похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?


Прислал(a) Святополкъ [174 / 353 = 0.493]

26 августа 2009
Правило съёма.

Иду по улице. Впереди, 2 -дамы- лет за 40 или меньше/больше, определить
сложно, т. к. лица тронутые алкоголем. Ведут себя под ручку, ибо шатает
их что-то, слегка так. Ржут, пристают к мужикам. Мужики на них почему-то
не -клюют-. Обгоняю процессию. Попадаю под их мутный прицел. Далее их
диалог друг с другом:
- Может этот?
- Не.еее, слишком правильный. Нужно искать в джинсах!

Эстетки.
P.S. Был в классических чёрных брюках.


Прислал(a) z80ru [174 / 442 = 0.394]

10 октября 2009
истроия произошла вчера. приходит мой любимый племянничек домой из
школы, хочу заметить, парень он толковый, учится хорошо, в школе
учавствует в различный олимпиадах и занимает не последние места, все в
меру, без фанатизма:). итак, заходит в комнату, и не менее любимая моя
мамулька спрашивает своего внучека: Жорик, что вам по литературе задали?
сочинение писали?
Жорик: да не, только тему дали, сказали прочитать и написать.
бабуля: по какому произведению?
Жорик: да кажись "водоросль"
бабуля:"водоросль"?????? ,так это что сочинение по биологии????? а автор
кто?????
Жорик: да какой-то Пан Физик!!!!!!!! занавес, господа!
для тех, кто подзабыл:)- Фонвизин."Недоросль".
современная молодежь!


Прислал(a) кайман [174 / 385 = 0.452]

25 октября 2009
Теперь я понял, почему русские считают, что их во Львове не любят.

Преамбула.
Есть во Львове 2 удивительных трамвайных маршрута №1 и №9.
Удивительные они тем, что у них одна конечная - вокзал, а дальше они
едут наподобие поездов метро на кольцевой линии в Москве, №1 объезжает
центр города по часовой стрелке, а №9 едет тем же самым маршрутом, но
уже против часовой стрелки. Т. е. без разницы, в какой трамвай сесть -
всё равно приедешь, куда надо.

Ну и сама история.
Еду я как то на трамвайчике. Тут трамвай останавливается, и водила
говорит, что впереди авария. Выхожу - точно, 2 барана стоят на рельсах и
мигают аварийками, заблокировав движение трамваев в одну сторону.

Тут подходит мужик и по-русски спрашивает, мол авария, как можно ещё на
вокзал добраться. Говорю - перейдите на противоположную сторону, сядьте
на трамвай и вперёд. Мужик не верит, подходит к ещё какой-то тётке - а
она ему то же самое. Мужик багровеет, машет рукой вдоль рельсов и орёт -
типа вокзал там, а вы меня х/з куда посылаете, лишь бы русскому какую
пакость сделать, садится в такси и уезжает.

А через пару минут и трамваи поехали. Прямо как у Земфиры - кругами...


Прислал(a) АО МММ [174 / 402 = 0.433]

16 марта 2009
Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во
двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё
пальчиком: "Луна".
Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну
и говорит:
"Ещё одна".


[173 / 426 = 0.406]

13 мая 2009
9 мая еду в машине. Слушаю новости по "Авторадио". Ведущая - девушка с
приятным голосом рассказывает о том, как проходит праздник в разных
городах нашей славной Родины:  "... В Хабаровске танк Т-134 прошел по
главной трибуне..."
Как страшно жить!


Прислал(a) тиггра [173 / 383 = 0.452]

10 июля 2009
Сейчас Таня получила от шефа заказ на кофе. Шась она, значит, в шкапчик,
где спрятаны конфетки и печенюшки, полагающиеся для начальственного
кофе... А там их и нет ни одной... Но туда иногда заглядывает начальник
отдела продаж с целью потырить этих самых ништяков. Таня просекает,
какая собака там порылась и хватает трубку. Набирает номер и с укором
эдак:
- Саша, я тебя убью! Ты съел все печенюшки...
Тут выясняется, что номер-то она набрала номер вовсе даже и не
начальника отдела продаж, а как раз директорский.
В общем, шеф похихикал, сказал, что туда надо подложить ещё сала и
колбаски.


Прислал(a) Lee [173 / 407 = 0.425]

29 августа 2009
Бабайка с перфоратором.

Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года
3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну
рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали
ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут
мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам
бабайка через стену лезет!" Еле успокоили.

После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося
сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало :-)


[173 / 465 = 0.372]

12 октября 2009
История реальная и произошла в моем присутствии.
Общежитие, 90 годы, состояние стабильно веселое и голодное. Занесло к
нам хлопчика одного.. Такое себе дитё "новых русских" в период их
становления. И вот в процессе рассказывается анекдот: Новый русский
выходит и Лувра и говорит: - ну... бедненько конечно.., зато чисто.
Народ смеется. Это тело изрекает: - Ну, и что смешного? Его душить
начинают на тему "Вова, нельзя быть таким бестолковым и не знать, что
Лувр - это дворец королей". На что Вова оппонирует: - я вам что, всю
Англию знать должен?


Прислал(a) пиночет [173 / 424 = 0.408]

27 ноября 2009
Коллега на работе с утра смурной слегка. На вопрос что такое
приключилось он поведал, что ему начали рассказывать новый классный
анекдот, но не досказали. Не беда говорю, потом доскажут. Ага говорит,
а как? Во сне это было, а тут будильник!


[173 / 270 = 0.641]

2 апреля 2009
Среди множества вещей, которые делают быстротекущую жизнь вполне
терпимой и даже приятной, не последнеее место занимает коньяк. Я пью
коньяк часто, но знатоком себя не считаю и редко покупаю даже мой
любимый Remy Martin VSOP. Ну, во-первых, я скуповат как всякий еврей.
Во-вторых, хороший коньяк для извлечения наилучшего результата требует
изысканного легкого ужина с отличным вином, хорошую мужскую компанию,
стильно одетых женщин. Без этого большая часть денег можно сказать
истрачена зря. Несколько раз мне приходилось пробовать Hennessy,
Courvoisier и тот же Remy Martin старше шести лет, так называемые XO.
Большой разницы с VSOP я не заметил и скорее всего из-за неразвитости
вкуса.

В тот вечер мы праздновали 50-летие нашего друга Семена в его большом и
гостеприимном доме. Бруклинские таунхаусы с виду похожи один на другой
(можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ), но
внутри всегда можно надеяться на сюрприз. Семен, например, только что
закончил строить сауну, собственными руками между прочим. Туда он и
пригласил желающих после легкой закуски, которой среднему французу
хватило бы на пару дней. Восторги гостей видимо совсем растопили и без
того мягкое сердце хозяина. Поэтому на выходе из парилки он наливал
каждому рюмку коньяку из какой-то особой бутылки. Я сразу обратил
внимание на эту бутылку, а вернее, флягу. Украшенная барочными
завитушками по бокам, она свекала хрусталем нездешней чистоты.
Затейливую пробку украшал золотой узор, который сползал на бутылку. Сам
коньяк буквально испарялся с языка и имел экзотический вкус с оттенками
неведомых тропических фруктов. Послевкусие длилось бесконечно. Было
только обидно, что невозможно как следует уловить букет: для этого нужен
специальный тонкий бокал - сниффер, а не маленькая рюмка.
- Ну, как тебе коньяк? – спросил Семен, - Ты же в этом разбираешься.
- Никогда такой не пробовал, - честно ответил я, продолжая смаковать
  напиток богов.

Через несколько минут у меня резко поднялось настроение. Пить и есть
практически расхотелось. Так я и бродил по дому с рюмкой в руке. Забрел
на кухню. Знакомая бутылка стояла рядом с полированным футляром
черт-знает какого дерева. Посмотрел на этикетку – все иероглифы. К
счастью в футляре оказалась двуязычная брошюра, с иероглифами и на
французском. Я мобилизовал давно забытый французский и разобрал что-то о
столетней выдержки спиртах, столетних бочках, хрустале баккара, высокой
пробы золоте. Назывался коньяк, как оказалось, Louis XIII de Remy
Martin.

На кухне появился Семен. Я поинтересовался откуда взялся коньяк и
услышал, что его подарил брат хозяина, Володя, который работает
электриком. Перед Рождеством Володя с напарником устанавливали
праздничное освещение на лонг-айлендском доме итальянского мафиози. У
того что-то поломалось на яхте и он попросил ребят посмотреть. Поломку
исправили быстро. Мафиози пришел в восторг, вскочил в свой Феррари и
уехал. Вернулся через полчаса и вручил обоим по бутылке коньяка. Сказал,
что это рождественский подарок.
- Володя коньяк не пьет, только водку, - заключил Семен, - поэтому отдал
  эту бутылку мне.
Тем временем рюмка закончилась. Я выбросил коньяк из головы и вернулся к
общему столу.

Домой мы приехали поздно, а вернее рано. Было уже к полудню, а я все еще
валялся в постели и смотрел по телевизору гламурную бодягу на канале
“Мода”. Показывали дом знаменитого голливудского актера, который
прославился еще и как коллекционер. Камера продвигалась с этажа на этаж
и наконец добралась до пиано-бара на третьем. На полке я увидел
вчерашнюю бутылку. Ошибиться было невозможно.

Тут меня уже задело за живое. Я вскочил, побежал к компьютеру и через
минуту узнал, что Людовик XIII – “коньяк королей и король коньяков”,
любимый напиток королевы Англии, Уинстона Черчилля, Джанни Версачи и
множества других не менее достойных людей. Стоимость бутылки в интернет
магазине была 1852 доллара США. Я мгновенно позвонил Семену:
- Мы вчера неплохо посидели. Одного коняька дунули долларов не 800.
- Не понял.
- Посмотри почту, - сказал я и послал ссылку.
Вскоре Семен перезвонил:
- Да на 800 точно, я уже проверил и спрятал бутылку подальше. Теперь
  будем допивать только мы с тобой.
Перед очередной поездкой в Бруклин я купил правильные бокалы. Коньяк мы
прикончили в три захода.

Прошло следующее Рождество и Семен позвонил мне снова:
- Володя опять работал у того же мафиози и тот подарил ему ящик сигар. А
  Володя курит только сигареты. Приезжай будем пробовать.
Первой моей мыслью было, что придется расколоться на бутылку
действительно хорошего виски и специальный нож для обрезания сигар.
Второй - что я не курю уже около года и не собираюсь начинать.


Прислал(a) Abrp722 [172 / 464 = 0.371]

1 июля 2009
Получил я недавно email. Послание показалось мне забавным и я попросил
разрешения автора опубликовать его на anekdot.ru. Автор не возражал, но
его имя попросил не упоминать. Вот это письмо.

Здравствуйте Abrp722,

Я прочитал вашу историю об исполнении желаний и вспомнил, что у меня
тоже была мечта и тоже исполнилась. А хотелось мне в далекие годы ни
много ни мало, а почувствовать себя белым человеком. Нет, не подумайте
что я мечтал о дворце в сотню комнат с черными слугами. Так далеко моя
фантазия не заходила. Скорее я под этим понимал безусловное
превосходство, которое все окружающие безоговорочно принимают. Ну, и
относятся к тебе соответственно. А ты - к ним.
Эта мысль настолько засела у меня в голове, что я подумывал о Южной
Африке, последней, как мне казалось, стране где можно быть белым
человеком. Но вскоре черные там стали почти белыми, а белые побежали
куда глаза глядят. А я очутился в Америке. С тех пор побывал и в круизах
и в пятизвездночных гостиницах. О ресторанах даже не говорю. Не спорю,
во всех такого рода местах тебя ублажают вполне достойно. Но... в толпе
таких же белых как ты и не из-за твоего превосходства, а потому что ты
за это заплатил и точно по прейскуранту. Не подумайте, что я жалуюсь или
недоволен, но человеку всегда хочется чего-то большего.
Живу я в Нью-Йорке, а работаю в знаменитой страховой компании в центре
Ньюарка, одного из самых больших городов в Нью Джерси. Этот странный
город уже много лет удерживает статус самого опасного в США. Те кто там
работают там не живут, а те кто там живут вообще не работают, а сидят на
наркотиках.

На работу я еду электричкой. Между вокзалом и нашим зданием циркулирует
бесплатный автобус. Но я люблю ходить пешком. Ранним утром я иду по
совешенно пустому городу. Только к церкви Св. Джона подтягивается
публика за бесплатными едой и одеждой. Мне очень нравится эта старая
церковь. Можете посмотреть на нее и вы в attachment к моему письму (а я
поместил ее на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ). Во время
ланча из небоскребов на улицы высыпает народ в дорогих костюмах,
заполняет все местные ресторанчики. Человек посторонний подумал бы что
здесь можно хорошо провести и вечер, если бы не пустые глазницы окон то
в одном то в другом здании. После работы деловые люди разъезжаются с
закрытых парковок, а я снова иду по пустому городу. Видел я Ньюарк и
поздно ночью, когда несколько раз забирал жену со станции. Улицы в это
время опять заполнены людьми. Но эти люди больше похожи на черные
зловещие тени, и я то и дело проверяю закрыты ли двери моей машины.

Сотрудники не раз говорили мне, что во время моих прогулок я вполне могу
схлопотать пулю, но я слишком люблю ходить пешком и к тому же немного
фаталист. А поскольку хожу я уже довольно долго и до сих пор жив, время
от времени кто-нибудь решается ко мне присоединиться, особенно в хорошую
погоду. Вот и прошлой осенью моя сотрудница Лорена попросила взять ее с
собой потому что машину она отдала в ремонт и приехала на поезде.
Конечно, я не стал отказываться. Лорена, хотя и потомок черных рабов с
кофейных плантаций Ямайки, женщина компанейская и толковая. Ну, и
красивая тоже. Это всегда приятно – идти с красивой женщиной, даже по
пустым улицам. Идем мы, беседуем о том, о сем. Вдруг как из-под земли
возникает плюгавый черный как сапог мужиченка с максимум пятью зубами,
смотрит на Лорену в упор и злобно говорит:
- Что же ты, сука, гуляешь с белым мужчиной?!
Затем он выразительно сплевывает и так же мгновенно исчезает.

Вы когда-нибудь видели как краснеет черная женщина? Я увидел в первый
раз. Представьте себе красный остывающий металл под слоем черной
окалины. Бедная, уж не знаю почему, она чуть не расплакалась. А я,
хотите – верьте, хотите – нет, в первый раз в жизни почувствовал себя
белым человеком. И каждый раз я вспоминаю этот случай с неизменным
удовольствием и тоже совершенно не понимаю почему.

Прислал Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [172 / 591 = 0.291]

26 июля 2009
Уважаемая женщина, мать двоих детей возвращается с корпоратива нормально
так теплая. Риторический вопрос:
- Мамаша, да вы ПЬЯНЫ!
- Ни-не-не. Я качалась на качелях, и у меня голова закружилась...


[172 / 329 = 0.523]

21 ноября 2009
Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США
является то, что все публичные туалеты на территории страны являются
бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.


Прислал(a) БМВ [172 / 333 = 0.517]

27 ноября 2009
прочитал на сайте администрации городского округа (не важно какого).
итак. в предверьи дня инвалидов по зрению, городскому обществу
слепых администрация города подарила ТЕЛЕВИЗОР!!!
не слово в слово но суть одна.


Прислал(a) forest fart [172 / 273 = 0.630]

15 февраля 2009
На дне рождения восемнадцатилетней девушки тамада предложил произнести
тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был.
Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и прожить еще
столько же.


Прислал(a) Немолодой [171 / 223 = 0.767]

26 сентября 2009
Одно время очень популярным было называть детей в честь героев любимых
сериалов. Так сегодня можно встренить в школе и Марисабель, и
Луис-Альберто... В Молдавии же имена итак встречались и русские, и
молдавские. Но со времён пробуждения национализма, всё чаще появляются
несколько призабытые национальные... У соседки родился внук, радостная
бабуля гордо катает коляску по маленьким улочкам нашего городка. Во
время одной из прогулок встречается на пути другой сосед, малёхо
выпивши. Но кое-что ещё соображает, и даже может изъясняться... Чем
интересуются в первую очередь? Конечно, как зовут ребёнка. Вот сосед и
поинтересовался. Новоявленная бабуля с гордостью отвечает ЛИВИУ (ну что
тут такого, был в Молдавии поэт известный, Ливиу Деляну). Но не это
озаботило вопрошавшего. Подумав пару минут, он задал вопрос, который на
некоторое время сделал соседей врагами. "А ласково ты как его зовёшь,
ЛИФЧИК, что ли?"...


Прислал(a) malena [171 / 371 = 0.461]

16 октября 2009
Как-то был у нас в бухгалтерии сабантуйчик по случаю чьего-то дня
рождения. И вот конец рабочего дня, столы сдвинуты и накрыты скатертью,
еда греется в микроволновке, напитки - наоборот, охлаждаются в
холодильнике, в воздухе витают аппетитные ароматы и предвкушение
праздника души. Все при деле: кто-то накрывает на стол, кто-то в
ускоренном темпе заканчивает недоделаннную работу, а кое-кто уже и начал
отмечать... И в этот момент приезжает инкассация: нехилого телосложения
вооруженный мужчина в камуфляже забирает сумки с деньгами и документами.
А процесс передачи всего этого требует времени и места, чтобы
расписаться в соответствующих журналах. Но столы-то заняты! Бухгалтер
Лена, с журналом в руках, нерешительно осматривает комнату,
поворачивается к главному бухгалтеру Кате и задает вопрос:
- Катя, где мне ему дать?..
На что Катя, оторвавшись от нарезания салата, дает совершенно
симметричный ответ:
- Где тебе удобно, там и дай!


[171 / 389 = 0.440]

7 июня 2009
Ха! подумаешь, фанаты футбольного клуба не знают где Иван Грозный
похоронен... Прошлым летом я гуляла в Кремле. Первый раз, все интересно.
А я неплохо знаю историю России. Так вот есть в Кремле всякие супер
штучки, в которых цари щеголяли, да Патриархи. Стою, наслаждаюсь видом.
Для тех кто не в курсе, на заре становления Российской религии нам много
всяких презентов Византия подкинула для церкви. Ну, что бы правослам
было легче выбранному курсу следовать. И вот все эти подарки подписаны:
год изготовления такой-то, сделан из таких-то материалов, место
производство Византия. И целый большой стенд всякой красоты и все из
Византии. Рядом стоит женщина и пацан лет 10-11, читает эти пояснения.
Спрашивает маму "почему все из Византии?" На что мама соверршенно
серьезно и доходчиво произносит "Понимаешь, сынок, до русских жили
здесь какие-то византийцы... Вот они все и оставили." сказать что я была
удивлена новой трактовкой нашей истории - ничего не сказать.


Прислал(a) Арина [170 / 353 = 0.482]

9 июня 2009
В жизни каждого "сапиенса" рано или поздно наступает момент, когда
безумно хочется удариться в воспоминания и выплеснуть свой ценнейший
"мемориз" на уши и извилины окружающих. Дошло сие и до меня...
Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж
непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на
выбор пару-тройку самых пыльных.
Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему
один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были
заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось
только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед
глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое
похмелье, сиськи Памелы Андерсон и тот день...
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал...
Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал
глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести
сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо
полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек,
как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать
насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело
торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до
"Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц.
Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища.
Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая
дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам.
Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно,
посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и
все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка
заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного
девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов,
была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись,
плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи
рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не
наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын,
по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху
устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась
Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в
облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за
шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед
баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли
бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти
было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы,
книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в
два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все
задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие
пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось
влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо
прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли
перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания
чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз."
отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был
достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила
бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их
клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели
вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по
центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли
расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала
запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных
труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание
позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками
собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по
дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить.
Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто,
в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что
нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные
уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода,
наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне
поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический
ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на
две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о
Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз
триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной.
Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться
под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от
зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я
попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила
жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне,
развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит,
отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь
три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...


Прислал(a) Паселентизатор [170 / 545 = 0.312]

3 сентября 2009
Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ,
организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница.
Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и д. п.
Все шло замечательно до 22-30.
Но, по законам жанра, в час "Икс", случилось непредвиденное. Кончилась
водка...
Вино и аперетивы - в достатке, а вот горькой - нема.
Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.
Ну и поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем
отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор.
Магазин был найден.
Нужное количество "горючего" загружено в тележку, и отбуксировано к
кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).
И... Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с
праздника же)и представительный бизнесмен, который искренне и на полном
серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется:
"Девушки, как вы думаете, НАМ СЕГОДНЯ ЭТОГО ХВАТИТ ДО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ?"

Занавес.


[170 / 563 = 0.302]

12 сентября 2009
Купил себе наушники Hama. Крутые. Звук – суперский. Через пару недель
одна из частей наушника – резиновая штучка такая – из уха не вытащилась.
А предательски так там застряла.
Попрыгал на одной ноге, тряся себя за мочку уха – не вываливается.
Попрыгал еще - тот же результат.
На следующее утро дал сыну задание:
- Врачом будешь! Бери мою велофару, мамин пинцет и делай папочке
  операцию!
Сынуля сделал все что мог. Расцарапал папаше все внутри мозга до крови,
но резинку не достал. Ну хорошо, профессия хирурга отменяется, уже легче
с выбором будущей специализации у детеныша. Минус 1, как говорится.
К вечеру расцарапанное ухо разболелось. По пути с работы домой заехал в
родной травмпункт. Время – 1 час ночи. В травмпункте пусто. Захожу и
глупо шучу:
- Доктор, у меня в голове застряло инородное тело. Вытащите, пожалуйста.
Известно, что врачи бывают либо циниками, либо скептиками. Известно
также, что травматологи бывают только циниками. Но этот доктор сначала
несколько удивился и попросил подробности.
- Наушник, - говорю, - в ухе застрял. Вытащите, пожалуйста.
Но доктор уже пришел в себя:
- А что ты ко мне-то пришел? Мне заняться больше нечем, что ли?
Я такого ответа, признаться, не ожидал.
- Да я все понимаю, только это ж секундное дело! Мне самому неудобно
  вытаскивать, а вам – раз плюнуть, - говорю я смущенно.
- Я что, бля, гинеколог, чтоб из всяких щелей удалять всякую хуйню? –
  доктор уже недобр.
Я не сразу нашелся с ответом. Хотел было сказать, что ухо – это вроде
как не пизда, но поскольку я человек мегаинтеллигентный и абсолютно
неконфликтный, сказал банальное: «Доктор, а что же мне делать?»
- Сейчас сестра тебе направление в Боткинскую напишет. Там ухогорлонос
  есть, работает круглосуточно.
Боткинская, так Боткинская. Рядом с офисом. Заеду завтра после работы.
Сестра дает направление. Она, в отличие от доктора, не парилась и
диагноз записала дословно, как я его и озвучил: «инородное тело в
голове».
В Боткинской. На ресепшн заполняют анкету-карту. Кто такой, где живешь с
кем живешь, где работаешь, кем работаешь… Отвечаю честно. Выдают карту
со всеми вышеперечисленными вопросами-ответами. Иду искать «горлоноса».
В длинном коридоре – куча кабинетов. Хирург. Нейрохирург. Еще кто-то.
Еще кто-то. В самом конце нахожу два смежных. И что бы вы думали – да,
гинеколог и отоляринголог. Рядышком. Не шутил, видать, доктор. Смежные
профессии. Куда очередь занимать?
Передо мной в очереди трое несчастных. Стою. Через какое-то время из
кабинета появляется доктор и обращается к ожидающим – с чем, мол,
пришли. Доходит до меня.
- Ну вот в ухе наушник застрял, - упрямо повторяю.
- Болит? – спрашивает доктор.
- Нет, сейчас не болит, - отвечаю честно.
- Ну тогда у меня совет для тебя есть: иди домой и приходи завтра. Мне
  сейчас на операцию идти срочную надо – тут у одного чудака в горле
  что-то застряло, подохнуть может. Когда вернусь – не знаю. А завтра
  народу поменьше будет, однозначно. А вот тебе еще один совет: раз не
  болит – забей на это вообще! А вот если этот наушник там долго пробудет,
  загноится и уху потребуется серьезная операция – вот тогда ты сможешь
  реально у производителя наушников денег отсудить!
Прихожу «завтра». Суббота. Действительно – пустой коридор. Еще не вечер,
наверное. Вот через пару часов здесь аншлаг должен быть. Надеюсь, что
ошибаюсь.
У смежного блока «гинеколог-лор» пустота. На лавочке сидят медсестры.
Подхожу.
- Вы к кому?
- К ЛОРу.
- Давайте карту.
Даю. Сестра заходит в какую-то комнату. Выходит: «Ждите. Доктор сейчас
выйдет».
Через несколько минут из «какой-то комнаты» выходит женщина в белом
халате и красных штанах под ним, согнувшись пополам в диком хохоте
выдавливает:
- И где же тут этот генеральный директор с инородным телом в голове?

Притвориться, что я стою к гинекологу возможности не было.

PS. Закончилось все хорошо.


Прислал(a) Alexey Makarov [170 / 590 = 0.288]

6 декабря 2009
Буквально только что по Первому каналу. Передача "минута славы"
"... Конечно, немного жутко смотреть как эти юные ребята выполняют такие
сложные элементы без страховки и даже без мата..."


Прислал(a) Adobin [170 / 355 = 0.479]

18 января 2009
Преамбула: Завелся поклонник, звонит каждый день, но так как он мне не в
радость, то ограничиваюсь телефонными беседами, от всех предлагаемых
мероприятий отказываюсь. Через пару недель сообщает:
– Уезжаю в ОАЭ на неделю – другую. Вернусь – позвоню.

Проходит дней 10, я благополучно забыла и о поклоннике, и о его поездке.
С трудом уговорила маму намазать мои волосы специальной маской, чтобы
были гуще и краше). Итак, время к полуночи, процесс идет. Тут звонит
мой мобильный – разговор по громкой связи, т. к. голова частично уже
«намазюкана» - какая-то незнакомая барышня:
- Понимаете, у нас беда – пропал человек. Уже неделю нет. Он вам звонил…
  и т. д., и т. п.
Я прониклась участием, сожалею, что помочь не могу, т. к. номер
незнакомый. Девушка начинает скандалить:
– Да как вы можете, верните мужа, у нас ребенку 12 лет. Да я, да вы…
  Вы еще пожалеете!!!
В общем, как всегда.
Положила трубку, сижу в шоке, из которого вывел вопрос родной матери:
– Ну, что? Волосы мазать больше не будем? Смысла не вижу - все равно
  повыдирают.

P.S. Выяснилось, что этот товарищ мне про поездку сказал, видимо, чтобы
у меня комплексов из-за отсутствия звонков не возникло. А жену
предупредить посчитал лишним.


Прислал(a) Yaska [169 / 357 = 0.473]

7 марта 2009
Группа "руссо - туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на
охоту - есть такой вид развлечений, местное сафари.
Договорились с кем надо, наняли местных - и в сельву, на три дня. А
поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли - чтоб
два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока
нашли место.
По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись
приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки - по
местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и
незабываемый деликатес.
Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол,
накрыли, открыли и пошла гуляловка!! Местные тоже не дураки выпить, но
не с нашими же им тягаться! К утру обе команды - и гостей и хозяев были
побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть - а
как там кабанчик. Кабанчика не было. Его спиздили.


Прислал(a) zahas [169 / 433 = 0.390]

21 марта 2009
Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится
смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на
фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились
снежинки.
И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как
этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и
казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие:
"Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!"


Прислал(a) nataart [169 / 434 = 0.389]

1 декабря 2009
Университет. Год 1987.
Наш препод по матанализу дает первый урок по комплексным числам,
сопровождая все это поучительными речами, на тему того, что
Циолковский-ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ с помощью этих чисел все параметры для
самолетов и вывел.
Один из расшиздяев (1-й курс, кто тогда не выделывался?) поднимает руку
и шухерно спрашивает: "А кто была МАТЬ?" (ну в смысле русской авиации)
Препод останавливается, смотрит жестко на вопрошающего и выдыхает: "А
вот это мы узнаем на экзамене!"


Прислал(a) gavriel [169 / 309 = 0.547]

27 января 2009
Для переезда все было упаковано в картонные коробки из-под разных
продуктов и вин. Жена к тому же все понадписАла.
Грузчик тягает одну из коробок. Спрашивает: "Что там у вас такое
тяжелое?" Я: "Сейчас посмотрю." Читаю: "Мелочи из шкафчика!?"
Хрен этих женщин поймешь.


Прислал(a) муж [168 / 283 = 0.594]

16 июля 2009
Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14.07.
Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс
называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в
том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют,
развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это
профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть,
но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.

Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все
чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время
приспичило в туалет. Сходил - вернулся задумчивый и что-то всем
остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись -
вернулись, довольно хихикая. И к нам: "Девушки, а вы в женском были? Как
там?" - "Пока не были. А что?" - "Сходите, расскажете". "Да в чем дело?"
- "Вот сходите, расскажем".

Ну пошли - туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые
цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся,
спрашиваем "В чем прикол-то?" И тут они нам на фотоаппарате показывают
снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами - на каждом
свой. И все известные диктаторы - Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф
Виссарионовичем с Владимиром Ильичем... В общем, целься, в кого
хочешь...


Прислал(a) Матрена Пупкина [168 / 357 = 0.471]

25 июля 2009
Начало апреля, снег ещё не везде растаял. Собрались мы с мужем на
недельку на Домбай. Вечером, после работы покидали в машину лыжи-борды,
сели и поехали. Темно уже. На выезде из города тормозит нас ДПСник.
Заглядывает через стекло в салон, пытается разглядеть, что у нас сзади
навалено горой из багажника через все задние сиденья.
Дальше такой диалог:
ДПС: - Куда путь держите?
мы: -... На юг...
Удивлённая пауза....
ДПС: - Рановато для югов-то... А что в салоне везёте?
мы: -... Лыжи...
Посмотрел он на нас с сочувствием и отпустил с миром. Что возмёшь с
убогих: апрель-юг-лыжи.

Kolbasa


Прислал(a) Колбаса [168 / 305 = 0.551]

10 августа 2009
Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников
истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и
преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории
в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у
учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на
следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке
"ПЕДИК".
Учительница: "Чей это учебник?"
Класс переглядывается и ехидно хихикает.
Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник?"
Класс нагло ржет.
Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не
существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если
вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно".
Класс безмолствует и офигевает.


Прислал(a) фтвкун [168 / 455 = 0.369]

19 декабря 2009
Челябинские гопники.
Вот буквально только что. Стою на остановке, жду автобус. Рядом общаются
между собой два реальных пацана:
- ... бухали кароч... Конь, кароч, обожрался, обрыгался весь! Домой,
  бля, в Светкиных джинсах ушел, @ля... С вышивкой, нах!
- Гыыыы...
Мимо проезжает серебристый Порш Бокстер. Проводили взглядами,
помолчали...
Один - второму:
- Скажи - ху@ня?


Прислал(a) masloff [168 / 449 = 0.374]

6 марта 2009
Лет десять назад сплавлялся с друзьями по Хопру, в ненапряжном темпе -
река равнинная, две больших туристических байдары и десять дней
удовольствия. Периодически две байдарки сходились бортами, в жестяные
кружки разливали "на три булька", выпивали и запивали тут же зачерпнув
из-за борта. В предпоследний день сплава остановились на пляже дома
отдыха, познакомились с девченками и попросили их приготовить нам суп.
На вопрос "есть ли у нас с собой вода?" просто ответили - "да вон ее
целая река!". На ответную фразу "мы, конечно, сварим, только пробовать
не будем" внимания не обратили. Выяснилось все через два дня, когда мы
встретились с ними в городе (отпуск у них тоже закончился)! Оказывается
они работали в городской санэпидемстанции и были прекрасно осведомлены
что плавает в этой реке. А у нас по незнанию даже расстройства желудка
не было ни у кого..


Прислал(a) Irit [167 / 380 = 0.439]

27 июля 2009
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой
перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю,
надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ.
Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и
сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из
соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в
кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?


Прислал(a) SONATA [167 / 643 = 0.260]

9 июня 2009
Одно из самых геройских воспоминаний молодости - это как мы с двумя
друганами на офицерских сборах после университета нахлестали себе органы
размножения крапивой и обратились в медпункт части, заявив, что имели
дело с одной женщиной, а теперь горестно подозреваем сифилис и получили
вожделенный отпуск на несколько дней для проверки этой версии в КВД
Питера.
И, встречаясь, всегда вспоминали эту несложную комбинацию как пример
остроты собственного ума. Но, лет десять назад, сообразили, что может
быть военврач Баранов - тогда старлей, просто проявил широту души.


Прислал(a) гринпис 1 [166 / 345 = 0.481]

17 августа 2009
Введение: Есть у меня подружка - Аня, милое и доброе создание,
единственное - украинка и поэтому у нее бывают проблемы с безударными
гласными в русских словах.
Сама история: Едем мы ночью в автобусе, переезд длинный, пассажиры
устраиваются поудобнее, готовясь ко сну. Решив позаботиться обо мне Аня
предлагает положить мне голову ей на коленки, а я не желая ей причинять
неудобств говорю: "Нет, спасибо, я тебе там все отлЕжу".
Она, не задумываясь: "Ничего страшного, ну отлИжешь так отлИжешь!"
Автобус не мог заснуть еще два часа...


Прислал(a) АП [166 / 392 = 0.423]

17 августа 2009
прочла тут в какой-то из лучших за прошлые про диспансеризацию, так
напомнило.
Последний курс мединститута. Месяц "поликлиники". Мы должны были
сыграть терапевта в диспансеризации старшеклассниц. Мы - это мой будущий
муж, его друг и я. Деушки приходили в наш кабинет прямо из кабинета
хирурга. Вполне возможно, хирурга "играли" трое студентов с хирургии. Но
нас удивляло, с какой скоростью деушки выходили из кабинета хирургии...
и что он (хирург) там у них за это время мог усмотреть. Поэтому мой
будущий спросил у одной из диспансеризируемых девушек: "а хирург вас
вообще раздевает?" на что деушка ответила насчастным голосом "не-а.. мы
сами раздеваемся.."


[166 / 344 = 0.483]

10 декабря 2009
Было дело на базе отдыха - январь 2009г, мороз 20-25, горы, сосновый
лес, башкирия, заезд 7 дней. Несколько пар с детьми, компания недрослей
лет 20-25 и 3 мужика лет 50 явно оторвавшихся от мирских дел и жен.
перед выходными, заезд всей компании и открытие базы отдыха после
ремонта и реконструкции. отметили на славу, после изрядно выпитого,
отплясанного и выстреленного все чуть ли не в десна целовались.
суббота началась с позднего обеда, на котором ели крайне мало, выпить
было нечего, ибо запасы НЕДЕЛЬНЫЕ + ПРИВЕЗЕННЫЕ были ВЫПИТЫ, поэтому
состояние было более чем плачевное. так как до ближайшего магазина было
км 70, все претензии по не качественному обслуживанию, высказывались
обслуживающему персоналу, после пятого доброхота девушка менеджер сама
испытывавшая жажду посылала всех на 3 русских, не стесняясь.
но дабы не накалять обстановку или же с целью клин вышибать клином, был
объявлен день нептуна!!!
после чего затоплены 3 русские бани, 3 сауны и!!! откопаны и протоплены
5 бань по черному на берегу речки, правда проруби отсутствовали, кто же
рубить будет, всеж болеют.
семейным с детьми отдали сауны, остальные в порядке заполнения. делать
нечего, упав в бассейн сауны пытаюсь отрубить слух и сознание. через 2
часа карапуз лет 5-6 забежав в нашу орет!!! ЛЮДИ - ПИВО ПРИВЕЗЛИ!!!
на улицу рванули все, некоторые мамаши побоявшись оставить своих чад без
присмотра рванули с ними.
облом был велик. пара молодоженов опоздавши на заезд привезла с собой
две упаковки пива.
нужно отметить пиво отпускалось согласно всем человеческим понятиям
сначала женщины и инвалиды, затем герои войны.....
зато я теперь знаю сколько спиртного можно привезти за один раз в
обыкновенной десятке, что гаишники башкирии люди понимающие и
отзывчивые, ибо единственно трезвый молодожен, смог утолить жажду группы
из 63 человек, преодолев 70км пересеченной местности проехав 2 поста
гаи, без единой накладной с одним чеком и коллективной запиской, привезя
более 450 литров алкогольной продукции, в сопровождавшей его машине гаи
еще 230 литров не поместившегося напитка.
В чем тут прикол? в том что все до единого слова правда, не смотря ни на
что.


Прислал(a) мих [166 / 549 = 0.302]

22 декабря 2009
Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40 никогда
не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота,
все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к
беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу,
что она очень болезненно реагирует, пытаюсь держать чадо все в время в
поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила
за ребенком, исчез из поля зрения и главное затих. Мы с ужасом мчимся в
другую комнату и наблюдаем такую картину, со стола снята хрустальная
туфелька, в которой находились пуговицы, катушки с нитками, все это
высыпано на пол, а ребенок пыхтя пытается засунуть ногу в эту хрустальную
туфельку, наверное, знакомая лишний раз убедилась, что ей дети ни к
чему......


Прислал(a) Лариса [166 / 425 = 0.391]

31 декабря 2009
Есть у меня один знакомый, пусть будет Вася - типичный и очень острый
случай "патологического лгуна", по-моему так медицина окрестила это
дело. От вруна обыкновенного, Вася отличается тем что сам, целиком и
полностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача других
людей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинает
генерировать "свою" историю.
Отец одного общего знакомого очень долго состоял в отряде космонавтов,
но так и не полетел, ушел на пенсию. Услышав об этом, Вася тут же загнал
своего папу на космодром.
- Оказывается, когда запускали Белку и Стрелку, Васин папа понес им
сосиски, заигрался с собачками, тут кто-то задраил люк и ракета с
собаками и Васиным папой полетела в космос. Этот случай скрыли от
общественности, чтобы не рекламировать разгильдяйство на космодроме.
Кстати, жутко интересно наблюдать за людьми, которые видят и слушают
Васю впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуют
при торжественном моменте съезда крыши.
- Еще один Васин рассказ. Когда Вася выиграл чемпионат СССР (ему было 9
лет, чемпионат среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артэк. Услышав
о его заслугах, его поставили одного! против 1200 пионеров играть в
Зарницу - он победил. Им заинтересовалось КГБ и он был отправлен
советником в Анголу (в 9 лет). Там, с 12 кубинскими солдатами, он
разгромил батаьон ЮАР-овских наемников. Правительство Анголы наградило
его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене "на
черный день". Скоро поедет, возьмет немного, т. к. на его "десятке"
износился движок от БМВ.


Прислал(a) 09 [166 / 366 = 0.454]

29 мая 2009
Программисты: эволюционный подход

Основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного
взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти
взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения
реальности выживут программисты. Они будут господствующей разумной
формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками
обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые
сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого
современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и
Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически
не может продуть в борьбе за блага.

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же
повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают
семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной
формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники,
которые естественным образом выпадают из процесса размножения -
ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех!
Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому
что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни
штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатывает много денег. А самое
главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в
борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно.
В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит
отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на
психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом
сразу же снова женится, на чем-то аналогичном. В результате
программистские семьи просто нереально показательно крепки.

Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я
скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников
уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.
Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего
ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на
работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В
это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она
надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает
и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста
ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была
относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает
года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго,
благо денег хватает.
В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и
интригах, программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в
итоге будет больше?

В-четвертых, программисты обладают завидной психологической
устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят, на
математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с
катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том,
что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с
ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная
реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а
че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!
От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений
и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь
отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы,
они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность, которые они, возможно,
испытывают в реальном мире, проходят у них по графе "невнятных ощущений"
и, не получая никакого развития, просто игнорируются.
Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов
действительно любят свою работу и получают от нее моральное
удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может
похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и
тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.
Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по
психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют
себя в полном порядке.

Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов
был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже
пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие
ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А
даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в
цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла
на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не
спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто
тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки
зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные
банки - если не ронять, то практически вечны.

А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо
размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей
вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.

Единственное уязвимое место программистов - это их крайне низкая
способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не
способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает
себя умнее других.
От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в
плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям.
Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без
присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в
производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как
правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому
программистам перестают давать за них деньги. Соответственно
программисты умирают от голода.
Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм:
Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он
заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их
ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя
востребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер
такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру
необходимо возделывать, иначе она дичает.
Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они,
сцуко, делаются непобедимыми!


Прислал(a) Sun_child [165 / 440 = 0.375]

28 июля 2009
Привет всем!
Сидим, отдыхаем с другом в парке, попиваем пивко. Время около 23-00.
Обсуждаем проходящих мимо девочек. Тут на горку влетают сначала "шаха" с
"примусом", следом "пятёрка" с такой же холерой, за ними несётся
"девятина". Скорость, конечно, не фонтан, рёву только много. Смотрим на
всё это безобразие, я другу и говорю: "Смотри, гонки на "тазах"".
На что он, байкер со стажем, так невозмутимо отвечает:
"Не, это члены клуба "Ночные ВАЗы".
Я лёг... Занавес... :)


[165 / 559 = 0.295]

21 августа 2009
Это было еще в славные годы социализма. Тетя моя работала на крупном
сибирском заводе, то ли технологом, то ли инженером - неважно. Каждый
раз, когда их коллектив дружно собирался на очередное отмечание
чего-либо (со спиртным, конечно), то присказкой (не тостом, нет) была
фраза: "Ну что, товарищи, выпьем - и в грудь!"
Теперь вот скажу, откуда это повелось. А то накипело. Братец мой в
школьные годы был грамотеем еще тем. Тетради все в красном. Пишет
очередной диктант (классе во 2-3м), там делает кучу ошибок, конечно.
Одна из них - "ВыпИтив грудь". Ну, естественно, сядь и напиши
проверочные слова. Сел. Написал. "Выпить - и в грудь!".


Прислал(a) Alice [165 / 338 = 0.488]

15 марта 2009
Сын полка.

Однажды в лютый мороз, Павел забежал в магазин согреться. Там же
окоченевший мужик всучил ему щенка, поклявшись, что это уникальная
порода - американский боксёр, вырастет свирепым, как Майкл Тайсон.
«Отдам за смехотворную цену – не хватает на приобретение топлива для
подогрева остывающего организма». Паша клюнул и стал обладателем
забавного щенка необычного окраса, шерсть которого чередовалась чёрными
и белыми полосками, как у зебры.
Вырос он крупным, с огромной пастью, но безгранично добродушным. Было
очевидным, что ничего породистого там рядом не лежало. В его жилах текла
кровь целого полка представителей самых различных собачьих
национальностей: шотландского колли, немецкой овчарки, французского
бульдога и даже, судя по курносой морде, японского хина. Поэтому его
назвали Полканом. Как-то, прогуливая Полкана на поводке, Паша повстречал
своего давнего знакомого. Попили пивка и стали прогуливаться, толкуя «за
жисть». А тут навстречу пышная свадьба. Собачья. Стая сексуально
озабоченных женихов преследуют невесту, которая шествует впереди
свадебной процессии, развратно виляя тощим задом. При этом она
периодически оглядывается и её пасть не покидает блудливая ухмылка.
Паша, хорошо знакомый с донжуанскими наклонностями Полкана, потуже
натянул поводок. Пёс пару раз рванулся – не тут-то было. Он осуждающе
глянул на хозяина и грустно опустил морду. «Задолбал он меня, – стал
жаловаться Паша, - всю округу снабдил своим потомством, их ни с каким
другим кобелём не спутать, полосатые, как матросики. Соседи уже требуют
алименты». Тогда приятель говорит: «Чего ты мучаешься, давай его того.
Всё равно он не породистый, на вязку никто не позовёт. А так всё меньше
гормонов в крови будет бушевать. У меня сосед ветеринар, это ему - как
два пальца об асфальт». После этих слов, как рассказал после Пашка, пёс
поднял морду и на этот раз очень нехорошо посмотрел на хозяина, как
будто всё понял. На том приятели и порешили.
Среди ночи Паша проснулся по малой нужде. Жил он в стареньком частном
доме с удобствами в глубине двора. В темноте идти туда было лень, и
только он пристроился оросить угол свое хаты, как из кустов выпрыгнул
Пират и буквально на лету вцепился в то, что хозяин собирался ему
оттяпать. От неожиданности и боли, Пашка заорал во всю мощь своих лёгких
и … проснулся. Следом проснулась жена с тем же выражением ужаса на лице.
Ей в тот момент снился не менее драматический сон, из вечернего
телефильма про войну: будто на неё двигался вражеский танк и она,
дождавшись, когда он приблизился вплотную, - рванула чеку
противотанковой гранаты. К счастью «чека» не выдернулась, и отделалась
лёгким испугом, а кастрацию кобелю, на всякий случай, отменили.


Прислал(a) Леонид Анцелович [164 / 479 = 0.342]

3 апреля 2009
В торговом центре уставший папаша: "Эх, сейчас бы ехать так неспеша и
бутылочку пивка холодненького потягивать", на что ему ребенок лет девяти
"Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником".
Тестов


Прислал(a) Тестов [164 / 217 = 0.756]

9 августа 2009
препод по экономике: ну и кто мне ответит почему странные личности
требуют от минфина РФ обесценить рубль?!
- хотят девальвировать чтобы в у них в рублях была больше прибыль от
  продажи нефти за доллары
- потому что они лохи! купили баксы по 35 и незнают как теперь
  выкрутится и победиший ответ:
- потому что они пидарасы и им нравится когда их так называют...


Прислал(a) Xrun Morjov [164 / 382 = 0.429]

16 января 2009
Студенческая пора, неустроенное, полуголодное, но веселое время. Это
сейчас чтобы отметить праздник нужно много, а молодому нужна только
компания, водка приветствуется, но без фанатизма. Пара бутербродов,
консервы или просто коробка сока - вот и закуска. Сигареты на любителя.
Ну и девчонки, чем красивее и смешливее, тем лучше.
Деньги родители слали, конечно, но они быстро заканчивались, и вот уже
идут втроем-вчетвером на почту, пишут в основном одно: «Здоров вышли
сто», а то и просто «Сторублируйте».
Когда станет очень туго, пойдешь и полы мыть и на конюшню. Конюшня
случилась в цирке. А кони… Не кони – сказка. Скакуны Кантемировых. Кто
помнит, джигиты выскакивали, кричали, стреляли, бичами щелкали, «Восток
– дело тонкое» и громкое.
Коней звали Алан, Казбек, Саид, других не помню.
Алан серый красавец, большой, с характером, раз прижал боком к стенке
стойла, пришлось врезать по бочине кулаком. Саид поджарый, светло-
каурый, добрый конь.
Работа с ними нетрудная. Пришел вечером, посмотрел представление, зашел
в конюшню. Запах там такой, что непривычному человеку долго не
выдержать. Одежда пропахнет так, что прохожие на улице шарахаются,
девушки чураются, а близкие носы воротят. Но романтика цирка манит,
зовет в другие города, а может страны. Только во всех конюшнях мира
пахнет одинаково, только деньги, как известно, не пахнут.
Коням в цирке, именно коням, в программе либо все кони, либо кобылы,
иначе сексуальные дела испортят всю дрессуру и лошади перестают
подчиняться, так вот, коням положены витамины. Морковь и яблоки, сухари.
Человеку лошадь не объесть. Что коням угощение - мне витаминная
поддержка. Потом всем овса и воду, свежая подстилка из опилок, сено- все
моя работа. Как потрудился, отдыхай ночью на сундуке в шорной. Но не дай
Бог, конь ляжет в свой навоз. Кони спят стоя, но могут и лечь. Белый
конь ложится в свой навоз, что я вовремя не убрал, вот и получился
«Белый в яблоках». Утреннее представление - на арене сюрприз. Хватаешь
скорее скребки - щетки - воду, и давай его чистить, спать после такого
будешь вполглаза.
Мечта была проскакать по арене как настоящий джигит. Дождался ночки
потемней, да сторожа циркового, подобрей, запряг, как сумел и поскакал.
Конь меня будто понял, не заартачился и не сбросил. Наверное, сам
застоялся.
Новые программы – новые животные, со своими характерами и привычками.
Курящие козлы, кусающиеся пони, верблюды и ламы.
Программы уезжают, ты остаешься. И с каждой программой уезжает часть
твоего сердца.


Прислал(a) Бартоломью [163 / 242 = 0.674]

24 марта 2009
Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и
т. д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть,
руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь
в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли.
Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее
боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно
ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не
понимаю, что именно.
На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.


Прислал(a) KDA [163 / 391 = 0.417]

11 апреля 2009
Только что. Из почты

От: ***
Кому: ***
Тема: ошибка в поставке
----------------------------

Привет!

Нам вместо 1 фильтра HU816x пришла бутылка пива Zlaty Bazant 0.5 л.
За пиво спасибо, но если прислали в обмен на фильтр, то получается
дорогова-то ;-)

-- С уважением, Александр Г-н ООО "Д***"


[163 / 266 = 0.613]

14 мая 2009
Со слов знакомой об одной своей однокурснице – особе, богатой на всякого
рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою
студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де
потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д.… И моментально
решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее
работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для
любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к
ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза
через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком
– чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой,
девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну,
уселась и… начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что
Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость
характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на
настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями
родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль – так что
просидела она в роскошной ванне почти час. Да… Долго потом лечила
воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим
рассказом.


Прислал(a) ne ta [163 / 412 = 0.396]

21 мая 2009
Кстати, про диван.

У моих знакомых, даже сбежавших на ПМЖ на историческую родину от
перманентного кошмара, произошел следующий случай с диваном.

Из клетки улетучилась пара хомяков.
Грешили на заходящего по субботам в гости кота.
Полгода их никто не видел.
И жалко всем было, что они бесславно погибли, заплутав по подпольным
лабиринтам ветхой квартиры на Петроградке.

И вот через упомянутые уже полгода бабушка заглянула в диван.
Искала некую вещь. И чуть не откинула копыта.
Внутри дивана жил бурной жизнью хомячий мегаполис.
Жизнью буйной, деловой и веселой.
Во всю работала индустрия развлечений.
Сексуальных и асексуальных.
Процветала гастрономия на крепком базисе развитого каннибализма.
Население, по мнению домочадцев, составляло не одну сотню граждан.

До сих пор не дает мне покоя вопрос о ресурсном базисе этого развитого
социума.
В чем был первейший источник энергии, питавший живительной энергией всю
социальную пищевую цепь?
Так и унести грузчики эту тайну советских хомяков вместе с заслуженным
диваном в неизвестном направлении.

-- Со слов Triton-а пересказал Bulawka


Прислал(a) Bulawka [163 / 528 = 0.309]

20 ноября 2009
Начало уже этого века, налоговая инспекция в сельской местности,
Украина. Совещание (нарада) с коллективом. На трибуне Начальник -
сорокалетний усатый мужичок, небольшого роста с бегающими глазами и
быстрой речью. В зале инспектора, с большим трудом зарабатывающие себе
на хоть какой-то кусок бутерброда, с опущенными в пол глазами.
В пламенной гневной речи Начальник распекает подчиненных о
недостаточности поступления выручки в бюджет от продажи патентов.
Дословно:
- Иванова, сколько вами продано патентов аптекам?!
Щупленькая Иванова тоненьким голосочком с места:
- А ИМ_ПАТЕНТЫ не нужны...
Голос из зала, громко медленно басом:
- А кому они нужны?
Совещание продолжаться уже не могло.


Прислал(a) Jecks [163 / 392 = 0.416]

2 января 2009
Кто считает, что чиновники не понимают проблемы бизнеса при кризисе в
экономике? Выйти из строя!!!
30 декабря, очень тяжелые переговоры об откате. Да, фирма в кризисе...
Да, сами муниципалы задержали платеж на полтора месяца (но ведь все-таки
перечислили!!!)... Да, понятно, что конкуренты давят ценами и сроками...
Все понимает, но на скидку не соглашается. Ужин явно затянулся, у меня
пошли в ход вообще левые аргументы, типа "Ющенко с Путиным тоже час
проговорил, а толку-то нету"... Ну, думаю, все, потому что всех денег
ему дать просто физически нет!!! Сказать ему такое - значит пипец фирме
полный! В нынешней-то ситуации без бюджетного заказа...
А знаете, все-таки договорились. Причем он сам предложил. Нет, не
уменьшение суммы, а БЕСПРОЦЕНТНУЮ РАССРОЧКУ ОТКАТА НА ТРИ МЕСЯЦА!!!


Прислал(a) Марочник [162 / 370 = 0.438]

29 мая 2009
Сейчас увидел на одном украинском сайте чем достигается высокая
надежность подвески ТАНКОВ:

Прочность и долговечность подвески достигаются:
...
специальными технологическими мероприятиями, повышающими усталостную
прочность деталей, в частности для торсионов могут применяться:
термообработка, шлифовка, накатка роликами, дробеструйная обработка,
заневоливание, нанесение защитного покрытия и ОБМОТКА ИЗОЛЯЦИОННОЙ
ЛЕНТОЙ;
...

Ну, точно, это они у хоккеистов подсмотрели...


Прислал(a) рти ат вклуб [162 / 338 = 0.479]

14 июля 2009
В ответ на историю про англичанина и пиво. Эта история была на самом
деле, расказал мне её человек ни разу не замеченный в "приувеличениях".
Ну ни рыбак он, а химик. И вот на заре становления предпринимательства в
России, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих
пор занимается) разработкой технологий получения всяких хим. препаратов
в промышленных масштабах. Т. к. в России клиентов то не отмашешься, то
не сыщещь, завязались они с иностранными производителями (у них что
кризис, что нет - на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным
подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской
фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т. д.(на
самом деле наверное побоялся деньги перечислять не убедившись в
платежеспособности исполнителя). В Москву прилетел на самолете, а до
нашего города на машине по трассе М7 400 км. Водитель потом рассказывал:
"Едем уже часа 3, вижу чё-та засуетился американец, а по руски знает
только матрешка, водка, балалайка и т. п.(джентельменский набор). Ну
спрашиваю, чё мол надо. Он жестами объясняет, в туалет бы. Ну надо, так
надо, останвливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины
огляделся и спрашивает:"Где?". "Вот"- обвожу руками окресности. Ну
сходил, правда, долго что-то не было.
После, когда проважали его восвояси, как у нас принято в ресторане,
спросили: "Ну как Вам Россия, что больше всего понравилось". "ТУАЛЕТ"


Прислал(a) Андроид [162 / 380 = 0.426]

3 сентября 2009
Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок
шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.
Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!


Прислал(a) С вятополк [162 / 450 = 0.360]

6 ноября 2009
Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно
навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь
топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его
тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну,
Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала
скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно,
отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос
водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда
проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и
бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!


Прислал(a) Лепило [162 / 427 = 0.379]

15 января 2009
- я надеюсь, ты посуду помоешь!
- да
- че?
- надейся!


[161 / 286 = 0.563]

19 января 2009
Услышал сегодня по ТВ:
"слон - единственное животное, которое не умеет прыгать".
Значит, бегемоты могут?
Попытался представить.....
Не смог :(


Прислал(a) Olan [161 / 335 = 0.481]

31 марта 2009
Записки тбилисца

Не далее как позавчера ваш покорный слуга, глянув на собственное
отражение в зеркале, принял волевое решение о незамедлительном переходе
к щадящему режиму, рациональному жизненному распорядку и обязательному
включению спортивно-оздоровительных мероприятий в ход существования.

Дабы не смалодушничать, я решил привлечь сообщника - вдвоем преодолевать
трудности куда как легче. Закадычный дядя Миша был слегка нетрезв,
посему согласился примкнуть без колебаний. Вот вчера и начали мы новую
жизнь.

Вполне естественно, что начали спортивно-оздоровительным мероприятием:
от нашего квартала до района серных бань с полчаса трусцой, если без
перекуров. Дядя Миша всю дорогу жрал валидол и материл меня сквозь зубы.
Из гордости валидола я у него не просил, а сам запастись не догадался...
Как добежали не помню - очухался на скамейке в скверике, возле
"Посейдона".

В детстве нас учили - после физической нагрузки рекомендован переход к
водным процедурам. Сернистая вода тбилиских источников обладает массой
полезных свойств, к примеру: придание шелковистости волосяному покрову
(даже при моей плешивости актуально - волосы растут на разных участках
мужского организма), далее - благотворно влияет на кожные покровы,
оказывает седативное действие, стимулирует вегетативную систему и т. д.
и т. п.

В "пушкинском" номере большой мраморный бассейн. Прежде чем позвать
тёрщика (тёрщик - это такой дядя, который сперва выворачивает вам все
суставы, потом ходит по вам ногами, потом вправляет суставы на место,
потом обдирает на вас кожу специальной варежкой, а уж потом моет, холит
и всячески лелеет) надо помокнуть в бассейне с этой самой сернистой
водой минут десять, чтоб поры на коже открылись. Потом тёрщик проводит
первую серию оздоровления (жёсткая фаза). Вот после этой самой первой
серии и нажимаешь на кнопку звонка, а после пару минут ждёшь давясь
слюной, а после медленно, мелкими глотками выцеживаешь первую, покрытую
снаружи инеем кружку чешского, переводишь дух и вторую - залпом, а дядю
Мишу уже промяли и продрали и твоя очередь ложиться на мраморный топчан
- мылить тебя будут, тёплой водичкой обдавать... Вот это жизнь, вот это
здоровИе.

После пятой кружки дядя Миша (практикующий терапевт с тридцатипятилетним
стажем) объявил, что раз мы решили придерживаться здорового образа
жизни, потребление на голодный желудок такого количества пива - нонсенс,
и мы перебрались в уютное заведение рядом с "Посейдоном", которое
славится своей диетической кухней.

Дядя Миша предложил нейтрализовать действие пива низкокалорийной, но
богатой желантином пищей, посему мы начали с хаши. Правда у хаши есть
мерзкое свойство - не лезет оно в горло без смазки последнего этилом. Ну
что мы выпили - всего-то поллитровку хлебной на двоих, нам с дядей Мишей
это как слону дробинка.

У хаши есть ещё одно свойство - способствует потребление богатой
желантином пищи усилению секреции желудочного сока, короче - жрать после
хаши хочется дико. Дядя Миша предложил ограничиться мясными блюдами без
теста, обильных гарниров - попостнее, мол. Продолжили мы телячьими
рёбрышками под гранатовым соусом, отварной грудинкой, антрекотом на
вертеле. Мясное, тем более жаркое надо запивать сухим белым вином. Это
аксиома...

Я вот с утра поправлялся аспирином и рассолом, сей момент потребляю
травяной чай - третью кружку и пытаюсь понять - в чём мы допустили
ошибку. Скорее всего неправильно подобрали день недели, - мудрые люди
советуют начинать новую жизнь с понедельника...


Прислал(a) VAKELI [161 / 287 = 0.561]

1 мая 2009
Был сегодня в одном супермаркете. Через минут 5 после меня зашел
туда же мент... Ловлю себя на мысли, что машинально просчитываю
возможные пути эвакуации...


[161 / 336 = 0.479]

5 мая 2009
Маман опять отжигает. Звонит на тему - надо купить хлеба домой, аргумент
- "Хлеба нет ВООБЩЕ, ОСОБЕННО черного".......


Прислал(a) karait [161 / 351 = 0.459]

26 мая 2009
Вспомнилось... Со слов моей мамы.
Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были
среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда
болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так
сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные
причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком
истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу
- не согреши.
Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи
заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ!
Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а
потом со словами:
- Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство!
опрокидывал в себя очередной шкалик.
И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН!


Прислал(a) sandy [161 / 496 = 0.325]

10 июня 2009
Да не обидятся на меня активисты "Гринпис", но история эта - правда от
начала до конца.
Жил у нас одно время кот неизвестной породы и приятного персикового
окраса. Вобщем хороший был котяра, но однажды когда он лежал на кровати
его чем-то привлекла серёжка моей жены. Недолго думая котяра совершил
молниеносный бросок и стащил ее с уха.
Принятые первочередные меры по исследованию пасти кота ни к чему не
привели. Однако отступать очень не хотелось, так как серёжка всё-таки
была золотая. Кот был посажен в корзину, как в изолятор временного
содержания. Жена предложила поплотнее накормить нашего питомца, чтобы
еда, так сказать, выдавила драгоценный предмет. Съев несколько сосисок и
проведя несколько часов в корзине кот так и не сходил "по большому". Я
решил ускорить процесс и скормил коту таблетку слабительного, хотя он и
сопротивлялся (у нас было только для людей). Опять никакой нужной
реакции! Тогда были приняты крайние меры - КЛИЗМА!!! И опять - ничего!!!
К вечеру кот всё-же был выпущен из корзины, но - не из дома! Ещё неделю
я с завидным упорством и сморщенным носом изучал его испражнения в
подвале. Результат - нулевой!!!
P.S. Через неделю жена во время стирки нашла серёжку в уголке наволочки.
P.P.S. - прости нас, котяра, надеюсь есть где-то кошачий рай!


Прислал(a) Саша1111 [161 / 365 = 0.441]

17 июня 2009
В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде на
Неве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером
"Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранном
виде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за одну
ночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом в
сторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чего
завод выделил 200 (двести - запомните эту цифру!) маляров, ну конечно же
все до единого женска пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стоя
в единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевой
корабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты с
маляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказал
сгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стоя
на стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременно
прибыл на парад в достойном виде.


Прислал(a) Оззи [161 / 592 = 0.272]

23 июня 2009
2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе
литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.
- Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду
  говорить на английском?
- Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите
  по-русски!
- Или по-литовски,- добавляю я.


Прислал(a) Святополк [161 / 501 = 0.321]

2 июля 2009
Иногда думаю, что у европейцев крыша едет. Каждые полгода в Германии
какие-то изменения в законах, о чём население через СМИ информируют.
А знаете, какой хит-закон с 1-го июля этого года? Не поверите, в
Германии разрешена продажа КРИВЫХ ОГУРЦОВ. Оказывается, до сих пор
разрешалась продажа только прямых, ровных огурцов. Наводит на
нездоровые мысли о домохозяйках в Германии.


[161 / 389 = 0.414]

17 октября 2009
Рассказала сотрудница о наблюдении своего мужа на тему "Женщины.
Взвеситься с подругами после выходных". Имеют место существовать только
две градации веса для женщин: 1) радостное "Ой, я похудела!!!!" и
2) сердито-безапелляционное "Эти весы ВРУТ!". Проверял... - это правда.
Разница только в формулировке второй градации, сломались, это вместе с
жакетиком, я уже пообедала и самая интересная (на мой взгляд) отмазка "Я
давно не взвешивалась".


Прислал(a) trewoga [161 / 291 = 0.553]

21 ноября 2009
В середине 90-х была у нас московская сторожевая. И принесла она аж
10 щенков! Ну, кто имел с этим дело, те меня поймут... Объели они нас
начисто: ежедневно по 6 литров молока, еженедельно по 10 кг мяса. А
годы-то какие, вспомните. Ну, короче, дорастили их до 1,5 месяцев,
получили разрешение от клуба на продажу. Решили объявление в газете
дать. Чтоб, значит, продать побыстрее и повыгоднее, общими усилиями стих
сочинили: "не нужна вам дверь двойная, если есть сторожевая"... и далее
конкретно про щенков. Ждем-недождемся выхода газеты. Получаем. И что
видим? "Не нужна вам дв. дв., если есть сторожевая". Сократили по
привычке! Ну и устроила я в редакции скандал!!!


[161 / 362 = 0.445]

1 декабря 2009
Однажды наши друзья взяли с собой на рыбалку на Дон дальних
родственников из Австралии, гостивших по случаю в Ростове. Те с
восторгом отзывались о нашей природе. «Какая у вас замечательная
природа. Можно и в речке купаться, и на песке поваляться, и по травке
побродить. А у нас в речках - крокодилы, в песке - тарантулы, в траве -
ядовитые змеи. В Австралии мы не можем позволить себе такой
беспечности».
Отсюда и вывод, совпадающий с плакатом у входа в один из наших
заповедников "Берегите Природу, - мать вашу!"


Прислал(a) БМВ [161 / 304 = 0.530]

10 февраля 2009
У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение
психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он
начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на
их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит
деньги, но не более десяти рублей.


Прислал(a) Айболит 66 [160 / 288 = 0.556]

12 июня 2009
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка,
по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом
на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать,
надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет
открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот
момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!
Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли?????????
Круглые глаза:
- А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!

Слава блондинкам!
Истерика. Занавес.


Прислал(a) Кефирка [160 / 348 = 0.460]

9 мая 2009
Мой школьный кореш рассказал такую байку:

Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко
огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и
нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление,
которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца.
Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка
моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он
познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них
завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и
начал искать сближения.

Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою
возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное
приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану:
уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные!
Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот
ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно
орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти,
обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто
непонятное…

Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти,
приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только
восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же
такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия
подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с
ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать
родила.
Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а
женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в
грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к
позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим
кризом.


Прислал(a) Оззи [159 / 339 = 0.469]

4 июля 2009
Лихие девяностые... В сауне выпивают двое одноклассников: браток и
коммерсант. Разговор о водочном бизнесе плавно перерос в научный спор:
"Гекалитр - это сколько?"... Вопрос принципиальный: один считает, что
миллион литров, второй, что сто тысяч... Спорили до хрипоты. Браток
решил обратиться к третейскому судье - местному авторитету,
контролирующему водочно-спиртовый бизнес, набрал номер:
- Александр Васильевич, это Вова Голодный, подскажи пожалуйста, что
  такое гекалитр?
Выслушав ответ, браток молча, очень аккуратно положил трубку на
рычажки...
- Ну???
- Он сказал, что гекалитр - это узкая кривая тропинка, заканчивающаяся
  в болоте с пулей в голове...
- И че?
- И трубку бросил...
Спор, как-то сам собой на нет сошел... Да и развивать тему водочного
бизнеса расхотелось напрочь.


Прислал(a) Clon [159 / 392 = 0.406]

21 сентября 2009
Собрались как-то собирать дикий лук. В качестве приправы вкуснотише
неописуемое...
Три семьи, со всеми детьми.
Собираем, никого не трогаем...
Летит вертолет. Ну летит и летит, бог с ним.
Дети в восторге...
Вдруг вертолет делает круг, садится рядом. Вылетают из его чрева человек
пять в масках с автоматами...
Что они думали мы собираем, кто их знает?


[159 / 462 = 0.344]

12 декабря 2009
Только вошел домой после выматывающего рабочего дня, позвонил телефон.
Невеста просит заехать ребёнка из садика забрать. Я очень устал, бормочу
что-то о том, что буду на работе допоздна, завал, куча работы.
И тут до меня доходит, что я говорю по домашнему телефону...


Прислал(a) франческо [159 / 354 = 0.449]

11 января 2009
Небольшая предыстория. Учился мой отец в институте Гражданской авиации.
А в те времена их снабжали полным обмундированием. Вот получает он права
на вождение (а сфоткался в форме, при погонах). Карточка 3х4, да еще и
ч/б.
История. Едем мы машиной на дачу. Дача - за аэропортом. Стоят, значит,
гаеры, пасутся. Ну и тормозят папика. То да се хуе-муе, пристебываются,
короче. Папик: морда-кирпичом - вы не правы и все тут. Гайцу это дело
начинает надоедать. Далее гаец еще раз открывает "корочку" папика,
смотрит туда, закрывает и со словами: "Езжай, мент поганый!" отдает. :-)


Прислал(a) Михайлик [158 / 381 = 0.415]

24 февраля 2009
Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать.
- Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили.
И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а
главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо
над вами было мирным.
Коньяком народ подавился.


Прислал(a) Karlsonchik [158 / 524 = 0.302]

27 мая 2009
Две зарисовки из жизни Бердянска.
№1. Едем на выходные в названный город, останавливают гайцы:
- Вы ехали со скоростью 142 км.
муж:
- Покажите показания прибора
ответ валит с ног:
- А разве не эту цифру вам говорит ваша совесть?
№2. Проезжаем здание детсада. На стенах фигурки мишек, зайчиков,
лисичек, а на воротах герб Украины. Спрашиваем "че так строго с
детками-то?"
Свекр отвечает:
- А там не детки, там школа милиции
Скорее уж - ясли милиции


Прислал(a) лана [158 / 311 = 0.508]

7 июля 2009
Сестра отправила дочку в детский лагерь. Вчера звонит мне:
- Дети в прятки играли и Аня спряталась в крапиве (северный ребенок, не
  знает, что такое крапива), получила ожог и ее поместили в изолятор!
- Может в лазарет?
- Что ты! В лагерях ведь изоляторы!

Смотря в каких лагерях.


[158 / 451 = 0.350]

26 июля 2009
Только что случилось. С дружбаном подьехали к магазину, отпустили своих
благоверных за покупками, сами стоим, ждемс, никотин в легкие качаем.
Рядом стоит навороченый джип, к которому подходит толстый ( ну ооочень
толстый ) и тучный дядька у которого во одной подмышке зажата литровая
бутыль водки и пачка соку (или две ) в другой подмышке какое то
заграничное пойло в яркой упаковке квадратной бутылке плюс винище
ненашего происходства и ко всему этому упаковка пива. Дядька пытается
открыть джип, и тут звон разбивающихся бутылок, аромат заморских пойл
вперемешку с соочувствующеми взглядами местных бомжей и ожидающих своих
дам типо нас бесплатных водил.
Дядька как то обреченно смотрит вокруг разводит руками грохается на
колени достает СОВЕРШЕННО ЦЕЛУЮ бутылку водки смахивает пот со лба и
произносит:
- СЛАВА БОГУ
После чего садится в свой джип и уезжает.
Наши девчонки так и непоняли отчего вся стоянка ухахатывается в их
отсутствие


Прислал(a) maniac [158 / 338 = 0.467]

15 ноября 2009
Жизненные истории с разных сайтов.
О пользе и не очень "выкидывания старых вещей" )))

История 1: В общем бабуле жалко выбрасывать, в принципе, бережливая она.
Так вот на даче хранились мои старые игрушки, лет 30 уже, и никому-то
были не нужны. Так вот приезжаю я как-то, а бабуся украсила ими
заборчик... Мелких пупсиков и попугайчиков целиком примотала, а от кукол
побольше головы прикрепила... такой вот заборчик племени людоедов....
http://kuking.net/my/viewtopic.php?t=22907&start=190

История 2: противогаз - шикарная вещь, между прочим, если в доме есть
маленький пацан. У меня сын в два года обожал его! Даже по улице в нем
ходил! Идем с ним, за ручку, а он в противогазе и с автоматом! Народ
вокруг счастлив, сын счастлив и мне хорошо. Так что противогаз - сынкам
и внукам.
http://club.osinka.ru/topic-597? &start=165


Прислал(a) tut_bil_ya [158 / 341 = 0.463]

26 февраля 2009
История, рассказанная администратором стоматологической клиники.

Входят два персонажа. Или две персонажи, не знаю…
Вошли две этакие продавщицы, с рынка такие, хохлушки или молдаванки.
Пришли по острой боли.
Завела я им карточки, говорю: Я вам сейчас выпишу направление на
бесплатный снимок, а вы пока сдайте верхнюю одежду в гардероб, в
фуфайках не нужно по клинике ходить. Надевайте бахилы и подходите ко
мне.
Пишу направление и слышу странные звуки издает гардеробщица и почему-то
уходит. А передо мной замирают две фигуры. Я уже все им написала,
поднимаю голову, а там… Стоят эти пациентки как инопланетянки. Я не
поняла даже сначала, что это… Гардеробщица в соседнем коридоре
покатывается, успела выйти. А я - нет! А смеяться над людьми плохо,
особенно если эти люди пациенты и за помощью пришли! А не смеяться не
получается! У них на головах были… БАХИЛЫ! Они их на головы одели и
стоят передо мной... С углами в разные стороны! А надевали они их
посреди холла перед зеркальным шкафом-купе во всю стену!
Я им говорю: «Ой, это врачам шапочки обязательно, а вам надо их на ноги
надеть.» Они так удивились, но спорить не стали, взяли еще по бахиле,
обулись и ушли. У нас с гардеробщицей истерика, она еще и икать начала,
а тут подходят еще пациенты.
Они этого не видели и не понимают, че мы ржем. Гардеробщица икает,
объяснить ничего не может, а я не хочу, жалко мне их.


Прислал(a) Bokr [157 / 383 = 0.410]

1 марта 2009
Про Серегу.
Таких типчиков как Серега я никогда не встречал и надеюсь больше не
встретить. Серега - дурак, просто дурак, без всяких скидок и комплексов.
Мало того, он дурак с инициативой, а это уже опасно для окружающих. В
довесок к вышесказанному добавлю, что работал Серега опером в Уральском
РУБОП, и доставалось от его выходок не только жуликам. Достаточно уже
того, что по каждому нераскрытому заказному убийству у Сереги имелась
оперативная информация, которую несчасный опер, занимающийся раскрытием,
вынужден был проверять. Где он добывал свою информацию, для меня до сих
пор тайна покрытая мраком. Беда в том, что иногда его информация в
"цвет" попадала. Хоть случалось это крайне редко, ну раз, два в год,
а проверять приходилось все его написанные с многочисленными
грамматическими, орфографическими и прочими ошибками сообщения.
Очередную Серегину "парашу" проверять отправились СОБР и "бандитский"
отдел в полном составе. Дело в том, что у азеров, на рынке в складе с
овощами было припрятано десяток гранатометов типа "Муха". Три десятка
наглых собровцев в бронежилетах и масках оцепили склады по всем правилам
воинской науки. Хозяева - восточные люди огорченно трясли
носами-гогошарами и под дулами автоматов "мамой килялись", что на складе
ничего, кроме помидоров в ящиках, не присутствует. Сколько КаМаЗов овощей
можно забить в тесное складское помещение, размерами десять на восемь и
высотой метра два, я не знаю, но потные собровцы очистили его часа за
два. Предусмотрительный Серега (дурак, а соображает!), исчез минут за
пятнадцать до окончания работ. Естественно, гранатометов типа "Муха", а
равно гранатометов иностранного производства, типа "Маузер К-98", либо
американских "ХМ-203", обнаружено не было... Хозяев склада, предолживших
СОБРу составить ящики на место, от немедленной и жуткой расправы спасло
только присутствие на операции высокого начальства и превентивно пьяного
корреспондента "Крим ТВ" с камерой, прибывшего снимать героическую
операцию Курганского УБОПа.
Насколько мне известно, Сереге удалось енще раз провернуть подобную
операцию, убедив наивных курганских таможенников, что в МАЗе с луком
запрятано три мешка героина (кто не знает, в МАЗ по объему входит около
вагона лука). Почему Серегу не прибили СОБРовцы, или таможенники - не
знаю, может не поймали?


Прислал(a) цыган [157 / 431 = 0.364]

4 июня 2009
Едем из Сочи в купейном вагоне. В нашем купе я с супругой и сыном и друг
Макс с супругой Анной. Подъезжаем к Волгограду. Все пассажиры стоят в
коридоре, ожидая Родину-Мать, при этом разговаривают, обсуждают личные
дела. Я в это время пью пиво и методично отрезая кусочки сазана медленно
его поедаю. Посмотрев на меня, ко мне присоединяется супруга. За ней
Максим. Естественно, руки у нас жирные от прекрасного сазаньего мяса.
Анна, не обрашая на нас внимания, читает книгу. Через некоторое время
Анна очнулась и говорит: "Максим, отрежь мне рыбки." Макс отрезал и
продолжат поглощать рыбу. Анна, не отрываясь от книги, снова тревожит
благоверного: "Максим, ну дай мне рыбку". Максим отвечет - мол, возьми,
детка, на что Аня, начиная закипать, как заорёт на весь вагон: "Дай мне
в рот..."
Народ в коридоре затих...


Прислал(a) Михась [157 / 646 = 0.243]

12 августа 2009
Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш
немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно,
как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме
отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил
поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?
Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и
немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет
отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные
  дома?)
- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да,
  конечно!)
- А вас костет? (А сколько стоит?)
- Хундерт марк. (Сто марок)
- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)
- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)
- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?)
- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)


Прислал(a) Семен [157 / 484 = 0.324]

30 сентября 2009
Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития,
пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав
бросилась нам навстречу.
- Виталик? – заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то
напомнив маленькию собачонку, потерявшую хозяина.
- Нет-нет! Серёга! – заверил я на всякий случай.
Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости,
она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не
выражающим никакого интереса.
- Чего это она? – поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь
общаги.
- Виталика ищет.
- А что - в лицо не помнит?
- Пьяная была, когда её сюда привезли ночью, пьяной под утро и увезли, а
чувства нешуточные, видимо, остались. Третий день приходит и дежурит.
Местных уже всех запомнила, теперь только новичков опрашивает, - пояснил
дружбан.
- А Виталик-то где?
- Виталик? – друган почему-то сделал паузу. - Кто же теперь узнает,
какой он - этот Виталик? Мы и сами не помним, кто ей так представился…


Прислал(a) КиО продакшн [157 / 517 = 0.304]

17 октября 2009
Мой тесть (царство ему небесное, золотой мужик был) однажды, будучи
изрядно навеселе, решил антиалкогольно просветить моего 5-летнего сына.
Своего, стало быть, внука. Налив стакан пива и показывая его внуку
говорит:
- Женя, никогда не пей пиво. Гадость гадостью.
- Дедушка, а ты зачем пьешь?
Приличная пауза
- Приходится, внучек.
Сыну 23 и практически не пьет пиво. Доходчиво дед объяснил.


Прислал(a) ВикБлин [157 / 342 = 0.459]

26 декабря 2009
Сходил я тут в гости неудачно... Можно сказать - обложался (((

В офис с утра пришел и когда переодевал сменную обувь заметил что носки
на пятках не то чтобы дырявые, но потертые уже основательно, а мне с
женой вечером в гости идти. Звоню жене и прошу ее захватить вечером из
дома новые носки.

Приходим с женой в гости, я пулей в ванную руки мыть, ну и заодно носки
новые по быстрому одел, а старые скомкал и жене в сумочку незаметно ото
всех бросил прям сверху скомканные.

Посидели в гостях неплохо, есессно, с алкоголем (текила) и сигарами.

Домой с женой вернулись часа в 2 ночи, я моментально в сумочку ее
заглядываю - А НОСКОВ НЕТ!!!!.... И тут жена вспоминает, что обратила
внимание что у одной гостьи (Наташка) была очень похожая сумочка по всем
параметрам (((

P.S. Наташке пока не звонил, боюсь представить что она подумала, когда
обнаружила в своей сумочки старые-помятые мужские носки ;-))

P.P.S. Во избежание недоразумений имена участников изменены.


Прислал(a) Герундий Иваныч [157 / 313 = 0.502]

16 января 2009
Когда заболел сын, то его отец - мой товарищ В. ушел от жены, уволился с
работы и отключил телефоны. Я не видел его больше года, а вчера он
пришел. Лысый и безработный. Я обрадовался.
- Ты знаешь, я женился.
- А Наталья?
- Ну, ты ж понимаешь.
- Понимаю.
- У меня был инфаркт и я умер. Лежу и вижу сон. Ведут меня под руки
  длинным коридором. Кто ведет, не видно. Все, как рассказывали, только
  коридор почему-то розовый. Я тоже розовый и те, кто меня ведет –
  розовые, хотя мне их и не видно. А в конце коридора – яркий свет. Мне
  хорошо и совершенно нестрашно. Вдруг, рядом женщина. Слышу ее голос – Не
  уводите его, он мне нужен. Мы останавливаемся. Я открываю глаза и вижу
  испуганное лицо медсестры – ну, наконец-то, ну, слава Богу, как Вы? Я
  рассказываю ей сон, она внимательно выслушивает и говорит – ищите эту
  женщину. А я чувствую, что женщину эту когда-то встречал, лицо ее мне
  знакомо. Всю голову сломал, вспоминая. И ты знаешь, через несколько
  месяцев вспомнил. Помнишь, в 2005 году мы никак не могли отчитаться за
  два миллиона бюджетных денег? Я тогда раза четыре в министерство ездил,
  а она там - начальник отдела бюджетного финансирования. Тогда и
  познакомились. Хватаю трубку телефона, звоню Сереге – такая-то работает?
  – Работает. – Замужем? – Нет. – Дай телефон. Перезваниваю, так и так,
  можно к Вам зайти? – Пожалуйста. Покупаю букет цветов и к ней.
  Рассказываю, все как на духу и жду ответной реакции. А она спокойно так
  говорит – Что ж, давайте попробуем. Я к ней и переехал. Квартира тут
  неподалеку.
- Брак зарегистрировал?
- Нет, предложил повенчаться, но Ленка не захотела. Так и живем. А
  Андрея своего я похоронил. Месяцев шесть уже прошло. Диагноз один в
  один, как у Райки Горбачевой.
- Давай, водки выпьем.
- Спасибо, не пью. На Новый год только шампанское пригубил и все. Да и
  пора мне.
В. ушел, а я достал из шкафчика початую поллитру и выпил Русского
стандарта. Один стопешник, а надо бы два. Такие дела.


Прислал(a) Кондратъ [156 / 368 = 0.424]

16 июля 2009
.... не судите строго....
Встретилась я со своей хорошей знакомой поболтать.... посплетничать...
И начала она мне жаловаться какие все мужики козлы и вобще. Я конечно
спросила ее, что случилось...
Небольшое дополнение - знакомая моя - очень интересная девушка с 4
размером груди, лучезарной улыбкой и другми положительными качествами
недавно закончила университет. На протяжении всех лет обучения в родной
альмаматер у нее были серьезные отношения с одногрупником (далее
постоянный парень - ПП)- скоромным и положительным юношей. Но так как
она была "немного" ветренной, то изменяла она ему очень много раз,
сколько именно даже она наверное точно не скажет.
сама история: Где-то ближе к концу курса между ней и еще одним
одногрупником (назовем его Васей) вспыхнула искра. И случился между ними
офигенский секс/кекс/секс. И настолько он был офигенский, что решили они
и дальше встречаться по тихому. Васе с ней хорошо, знакомой с ним
весело. Они даже втроем ездили в кино.... на дачу (естественно ПП ни о
чем не догадывался), вобщем идиллия. Но ничто не вечно под луной, как
говорится. Знакомая замечает, что Вася начинает ее динамить. В
понедельник он устал, а во вторник до поздна на работе, в среду надо
копать огород.... находит массу причин, по которым они не смогут сегодня
встретиться. Чует ее сердце, что треугольник превращается в квадрат. И
она решает все выяснить - задает прямой вопрос Васе о наличии соперницы.
Вася отмахивается - да ты что, дорогая, дел куча, какие романы???!!!
Тогда она несколько дней следит за ним и его перемещениями. Ближе к ночи
слежка показала, как Вася с букетом подъехал к частному дому за какой-то
барышней.... Но и этого ей оказалось мало! Тогда она обзвонила половину
его друзей на предмет есть ли кто у Васи, якобы для бедной
подружки-дурочки, влюбленной в Василия. Они ей подтвердили, да есть, да
встречаются, да все хорошо у них.
а теперь самый прикол
Знакомая все поведав мне горько так вздыхает и говорит: "И вот теперь я
поняла, что ВСЕ МУЖИКИ - КОЗЛЫ! и никому верить нельзя!"


Прислал(a) Коновалова [156 / 392 = 0.398]

15 января 2009
За что купил, за то и продаю. Служил мой товарищ в
образцово-показательной дивизии под Одессой (привет Чабанке!) и
рассказал мне такую историю. Частенько у них проводили полигонные
занятия в присутствии высокопоставленных наших начальников и союзников
из братских африканско-арабско и прочих стран. Но как-то вышележащему
начальству пришло в голову привезти на полигон большую свору союзников и
показать «марлезонский балет» по всем правилам военного искусства, в
составе всего полка, а для этого собрать всех военных и выгнать в
чисто-поле. Все бы хорошо, да людей не хватало и решили привлечь
подразделение, полностью укомплектованное среднеазиатскими парнями,
которые выполняли строительно-ремонтно-хозяйственные работы и никакого
понятия о мотокопытной службе не имели. Решили их посадить в окопы
подальше от глаз начальственных, что и было сделано. Идет представление,
негры и арабы радуются за успешные действия советских солдат, и все бы
хорошо, но тут поднимается мишень танка, которую надо поразить как можно
быстрее. Из окопа гранатометчика ничего не стреляет, и замполит роты со
всех ног несется в ту сторону. Прибегает и видит картину: рядовой,
предположим, Сапог Керзоев, вертит в руках РПГ-7 и не знает, как эту
штуку применить. Отобрав у бойца гранатомет, офицер прицеливается и тут,
как почувствовал, оборачивается назад, а этот Керзоев стоит за его
спиной, прижавшись лицом к раструбу и прицеливается вдоль трубы. Вот
было бы ему радости получить реактивную струю в азиатскую физиономию.
Кто служил в боевых частях, тот поймет, что такое реактивная струя
РПГ-7. Учите матчасть, ребята!


Прислал(a) Заур [155 / 283 = 0.548]

30 марта 2009
«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дик­цией
сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний
страдалец. — За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько
раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не
обманешь!»


Прислал(a) Взводатор [155 / 331 = 0.468]

11 июля 2009
Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после
того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ
обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на
второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо
нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на
пульт охраны забацали. Ясно – услуга платная. Один хозяин крепко подумал
и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество)
были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к
пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же
фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам – для
отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на
выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький
домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду,
покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной
лампочки – обычную.


Прислал(a) даядура [155 / 353 = 0.439]

15 июля 2009
Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным -
уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович
рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда
и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу,
чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются
и он выдает:
- Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты
  ушел как можно дальше!
Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе
со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.


Прислал(a) alla [155 / 419 = 0.370]

13 февраля 2009
Шампанское из красного винограда... Ну-ну...
Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой
семестр, тсзять. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал
такую историю.
Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы
(кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и
прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за
чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер.
Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего,
поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом
картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода -
весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам
посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглидывает внутрь
"...и этот динамит взрывается..."
Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по
полной программе...


[154 / 321 = 0.480]

10 марта 2009
Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую
штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую
висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под
видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та,
в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка
вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы
сейчас крем от морщин предложим....
Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили


Прислал(a) лариса [154 / 380 = 0.405]

8 июля 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗАЯЧЬЯ ШАПКА
Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и
ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели
друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака»,
чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному
городу.
- Ты все «хвосты» сдал? - между делом поинтересовался Валера.
– Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через
  неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче.
Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный
палец к губам и поманил Степана к себе:
- По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит.
Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его
идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными
ушами мешала разглядеть лицо.
– Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, -
  бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в
  костюме-тройке ходит…
Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с
надеждой спихнуть ему зачёт.
– Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав
  понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не
  миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше
  и лучше, но не совсем хорошо.
Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф.
- Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с
  этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку,
  да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я вас
  провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите
  мне зачёт.
Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич
был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке
соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…


Прислал(a) Matroskin [154 / 419 = 0.368]

21 августа 2009
На днях зашел к маме в гости...
Разговариваем, а по телику в это время кино идет "Пираты 20-го века"
Бдруг на моменте, когда герой нырнул там, мины подводные то ли
разминировать, то ли еще что, моя мама начала просто говоря ржать!!! :)
на вопрос что случилось?? она поведала мне такую историю...
Когда тока вышел этот фильм, она с моим отцом и мной пошла на него,
мне тогда было года 3-4.
И вот весь зал смотрит фильм, доходит до этого момента с водолазом,
минами и нырнувшем героем.
В зале гробовая тишина, все затаили дыхание, момент очень напряженный,
что-то должно произойдти...
И в этот момент я спрашиваю на весь зал:
- Мам, пап, а дядя что, раков ловит?? :)
ЗАЛ ПЛАКАЛ!!!! :)


Прислал(a) Вадим Майоров [154 / 355 = 0.434]

26 ноября 2009
Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев.
Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя
Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у
телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил
похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого
дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный
процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами
младенца, блин.


Прислал(a) отец [154 / 467 = 0.330]

25 марта 2009
Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик,
хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод
специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли
известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно
поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали
объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование
проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник
проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в
другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже
на английском, так как оценивает уже американец).
Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров.
Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать - у диктора оказался
очень сильный китайский акцент.


Прислал(a) Алекс111 [153 / 228 = 0.671]

5 апреля 2009
Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет
сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном
институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором,
так что в достоверность истории я верю. Дальше - с его слов.
"Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной
хохлятской деревне. А там... Весна, природа бушует, цветет, собаки -
гав-гав-гав, гуси - га-га-га, свиньи - хрю-хрю-хрю, коровы - му-му-му. И
это после Москвы-то... И, главное - хохлушки молодые, спелые да наливные
табунами ходят, очами карими - зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным
соколом и уболтал-таки одну Оксаночку... Пошли мы с ней на лужок
попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения,
разложил и начал уестествлять... Красота... Жизнь...
И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто конкретное,
твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь - а это,
оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне жопу-то и
наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий,
так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось!!!
Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом!"
Да... Только представишь себе - он, она и корова - дас иш фантастиш
отдыхает. Был в СССР секс, был!


Прислал(a) i29 [153 / 327 = 0.468]

21 апреля 2009
Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям
играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно
здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому -
- привет!
- привет!
- Христос воскрес!
- во истину воскрес!
И так далее. Но следующий...
- привет!
- привет!
- ... а, ну а тебе... шолом шабат!
- во истину шабат!


Прислал(a) Бомжеватый [153 / 411 = 0.372]

23 апреля 2009
ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как
водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом.
Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную
работу, так как хотим девочку. жена лежит в позе раскрепощенной
крестьянки а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени.
работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю
от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя
благоверная глазки (она не спала, а получала удовольствие) и говорит:
- такое ощущение что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь!
продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в
чем разница.


Прислал(a) alexx [153 / 485 = 0.315]

18 декабря 2009
Нью-Йорк. Друг (афро-американец) бормочет:

- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат.
  Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат.
  А что он сделал как белый?

Я не смог сдержаться. "Попался..."


Прислал(a) TT [153 / 428 = 0.357]

24 декабря 2009
"Гоша с ручкой"

История эта - самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя,
которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега
родной Невы.

Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий
Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был
Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел
самые большевистские.

Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита
Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ
Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища
чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и
рвать счастливые миллиарды.

Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений
(лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к
примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи,
мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы
бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий.
Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки
и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.."

Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и
отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с
утроенной силой.

Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель)
легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней,
чем жизнь Ленина.

Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских
адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что
только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в
Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру!

Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в
партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних
преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила
комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и
"научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в
перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает.

Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом,
черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел,
что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал
адрес Григория Михайловича.

Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить,
какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то
дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия.

Гоша в жизни не знал таких потрясений.

В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал.
Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как
свергнуть царя.

К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр
Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и
никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет.

Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую
наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего
не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за
съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции
и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой
войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического
Гоша не находил.

Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку,
спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом
и цифрами: 1896.

Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука
Ленина.

Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут.

Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок
портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и
подвесил ее на цепочку взамен реликвии.

А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в
тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под
кондитерского изделия "Зефир".

В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его
радостно дрожало.

Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне
бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших
человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем
напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом
с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях
причтется имя Григория Михайловича.

В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой
паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным
карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей
тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к
великому юбилею.

Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не
притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а
сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих
костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был
страшнее — у мужчин или у женщин.

И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового
пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет.

Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств
нет ни единого упоминания о Ленине в туалете.

Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду
из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана
партии.

Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя
можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской
прописки, но и еще кое-чего.

Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в
чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к
человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не
останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому.
Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода.

Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя
вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет.
Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием.

Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил
язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе
Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой".

Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в
святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали
приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель,
купель и могила революций, не заметил кончины Гоши.

Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную
ручку — ни в комоде и нигде в доме.

Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в
тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из
отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном
музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она
коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера,
почитателя Ленина и Троцкого.

Кто знает...

Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету
«Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты
Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что
Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ.


Прислал(a) Ярослав [153 / 348 = 0.440]

31 декабря 2009
В УФЕ в одном супермаркете в мясном отделе аккуратно разложены вырезка,
ребра, бедра и прочие ляжки, а рядышком груда костей с еле заметными
наростами мяса с надписью: ДЛЯ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ...


Прислал(a) Сандер [153 / 252 = 0.607]

14 января 2009
В догонку про электросвинью.
В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром
узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности,
где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В
части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание
забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии
забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по
темечку и все дела!"
Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней
солдат с ломом, периодически свинью охаживает... Командиры, которые это
наблюдали, естественно, про шутку не знали, в аухе...


Прислал(a) МихМих [152 / 413 = 0.368]

24 января 2009
31 декабря 2008г.

Вечер. Бодро пилю ветчину на закусь.
Звонят по домашнему телефону.
Милый женский голос вопрошает...

Ж: Здравствуйте, Деда Мороза заказывали?
Я: Кого? Деда? Да еще Мороза?
Неа. Не заказывал. Пусть живет.

На другом конце линии связи почему-то послышался дружный мужской гогот.


Прислал(a) Сантила [152 / 216 = 0.704]

4 марта 2009
Песец ходит рядом…
Записано со слов непосредственного участника событий, далее от первого
лица:

Утро не предвещало ничего необычного, я, как обычно, опоздал на 30 минут
и стоял посередине кабинета, помышляя о чашке кофе. Периодически звякал
телефон, но я не обращал на него внимания. Зря!
Ибо! Я бы узнал, что на заводе пред-аварийная ситуация, идет эвакуация
людей и вот-вот завоет сирена.
Забежал Серега (начальник АТС), всучил мне, ошарашенному, противогаз и
добавил, что все это х…ня: - можно заворачиваться в простыни, мы все
камикадзе!
Уяссе! утро начинается!
Выясняю - ночью пригнали цистерны с синильной кислотой, стали скачивать
в емкость и обнаружили, что пошла термическая необратимая реакция -
кислота стала кристаллизоваться, повышается температура, растет давление
- вот-вот еб..нет. (Для справки: – близлежащему городу и окрестностям
сразу, или постепенно – песец!) Кофе мне уже не нужен - адреналин и так
прет, лихорадочно вспоминаю свои инструкции и обязанности при аварии.
Несусь к диспетчеру организовывать оперативную связь, Серега занялся
эвакуацией наших сотрудников, которые находились на территории завода.
Диспетчер (тетка пенсионного возраста) в истерике, вызывает службы
города, периодически молится. Подбежал начальник по безопасности,
пытаемся провести перекличку оперативных служб - рас…яи!- х..ли
говорить, у него у самого радиостанция не заряжена! С горем пополам
отозвалась половина служб…
Направляю к нему в убежище людей для контроля подачи аварийного сигнала
(не дай бог - он был бы последний, наверное).
Перевожу дух - связью обеспечены!
Приезжает, наконец, начальство, докладываем обстановку, в ответ
спрашивает:
- А где мой противогаз????
Спешу обрадовать его:
- Здесь надо защиту не ниже чем ОЗК с кислородным аппаратом!
- ????!!!!
Звонок на сотовый - у нас на территории работает бригада веселых, ничего
не знающих, подрядчиков, и они мне бодро докладывают - приступаем к
монтажу кабеля! -Бляяя!!!
Послать некого, иду сам, тем более надо проверить дежурных, которые
остались на АТС, подбодрить их - им тоже страшно! - до места ЧП - 500
метров - убежать не успеют.
На месте, как можно более спокойным голосом, говорю бригадиру, что у нас
учения,- У-Е-Е БЛЯТЬБЫСТРООО!!!! К их чести - уговаривать долго не
пришлось.
В здании АТС меня встретили две напуганные женщины (дежурные).
Пытаюсь подбодрить их: - рассказал анекдот про камикадзе. Мдя!
Юмор уже не понимают.- Пришлось остаться с ними, веселить.

Информация расходится быстро, обрастая по пути невероятными слухами...

Первая волна звонков с города пошла уже через сорок минут после ЧП.
Затем уже не переставаемый шквал обрушился на приемные, всевозможные
службы, ну и на нашу справочную АТС, где мы сидели в тревожном ожидании.
Оказывается, по городским СМИ передали о взрыве на предприятии, и что
облако газа движется в сторону города! По их мнению, мы, к тому моменту,
были уже трупы.
Сначала на справку я сел сам, так как женщины пытались каждого
успокоить, рассказать подробности. Я посчитал это лишним - голосом
Левитана, как автоответчик, я торжественно вещал: -"Внимание! ситуация
под контролем! Нет оснований для паники! Не поддавайтесь слухам!
Занимайтесь мирным трудом и отдыхом!" Люди почему-то бросали трубки.
Может ожидали услышать приятный женский голос?

В тревожных ожиданиях, прислушиваясь - нет ли сирены, мы досидели до
обеда. В эфире понеслись первые ободряющие доклады о стабилизации
обстановки, сбросе давления, понижения температуры. И скоро прозвучала
команда отбой. Все перевели дух.
Я выдвинулся в контору. Там уже кружили стаи корреспондентов.

Собственно значительных событий в тот день, вернее уже вечер, для меня
не было.
С Серегой мы тогда тяпнули…

Многие люди, даже и не знали, что стояли на пороге техногенной
катастрофы.
Как все-таки хрупок мир!


Прислал(a) cloun [152 / 346 = 0.439]

19 мая 2009
Дело было давно. Лет десять у нас жила канарейка.. вернее кенар..
певчий. И тут дети попросили кошку. Взяли котёнка.. назвали Матильдой.
Какое-то время (примерно через полгода - кошка уже подросла)..
случилась такая история. Кенара всегда выпускали из клетки полетать.. по
полу, по столам походить.))) Он сам влетал обратно, мы его закрывали.. И
кошка вроде как привыкла к его полётам.. И вот однажды вечером заходит
Матильда в комнату.. а в пасти у неё головой кенар.. Паника.. всё, хана
кенару.. Ну мы его давай у неё отнимать.. Отняли.. осмотрели его.. вроде
не поцарапан, только голова мокрая.. Мы его в клетку.. на жердочку..
сидит.. Ну оставили.. понаблюдаем.. как будет. На утро живой, но сидит и
не шевелится.. и смотрит все в одну сторону.. Так весь день и просидел
без движения и смотря в одну точку. Больше мы его не выпускали..))))


Прислал(a) митрий [152 / 249 = 0.610]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".