18 июня 2009
Еду в автобусе №20 в школу...

Отступление: А 20-тый маршрут проезжает (не останавливается) мимо
поликлиники для взрослых, а конечная у него кладбище "Рожки".

... Заходит в автобус бабушка лет 80 и спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до поликлиники?
Водитель отвечает:
- Ничем не могу помочь. Только до кладбища.


Прислал(a) Психолог [152 / 357 = 0.426]

12 декабря 2009
Не поверил бы, если бы мне не прислали фотографию. В Перми, недалеко от
"Хромой лошади", ездил троллейбус с социальной рекламой от пожарных:
"Лучше "зажигай" в клубе, чем в лесу!"


Прислал(a) Старый как дерьмо мамонта [152 / 356 = 0.427]

8 февраля 2009
Еще одна детская история.
Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но
понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия
преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру
понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко,
сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и,
сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на
кровать с мыслью: "Хотя бы часик".
Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час
вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои
таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое
слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя):
малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был
его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот
день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без
задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место.
Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе,
даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку?
А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким,
ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в
жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы
сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не
сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда
кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда
я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и
тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?"


Прислал(a) lockrin74 [151 / 341 = 0.443]

15 февраля 2009
Сегодня идет репортаж мужского спринта c чемпионата мира 2009 в Корее
по биатлону.

Показывают хорватского биатлониста. Комментатор:
- да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и
  англичан, если этот спортсмен выиграет...

Фамилия спортсмена FAK.

А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным
планом и фамилией внизу.


Прислал(a) AlexeyRA [151 / 244 = 0.619]

16 марта 2009
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Зенит" – "Ювентус":
"…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля – мяч попал ему прямо туда,
куда даже подумать страшно".


[151 / 379 = 0.398]

6 октября 2009
Моя мама в начале 70х годов переехала из маленького уральского городка в
Москву. До этого в городах с населением более 50 тысяч человек даже не
бывала. Когда я её спросил какое было самое сильное из первых ощущений о
Москве (я ожидал услышать об огромных размерах города, о Кремле и т. п.)
мама мне ответила:
- Самое сильное ощущение было в первые дни - впечатление, что все
  московские женщины - продажные.


Прислал(a) неВВП [151 / 364 = 0.415]

2 февраля 2009
Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
  полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
  ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.


Прислал(a) комутатор [150 / 415 = 0.361]

17 марта 2009
Эту театральную байку рассказал приятель, поэтому за достоверность не
ручаюсь. Казаков и Табаков, работая в одном театре, не дружили с друг
другом. Проходя мимо Казакова, который выходил на сцену читать монолог,
Табаков сквозь зубы неизменно произносил фразу: "Такому рассказчику
залу...у защеку". Это приводило в бещенство Казакова и он пожаловался
администрации театра. Директор театра предупредил Табакова, что если он
еще раз произнесет хоть одно слова перед выходом на сцену Казакова, то
его уволят из театра. И вот в очередной раз Казаков идет на сцену, а
мимо проходит молча Табаков с выпяченной языком щекой.


Прислал(a) ЕлкинПалкин [150 / 422 = 0.355]

31 августа 2009
сегодня в 11 часов после общих Вестей включились Вести Дон-ТР,
влетает ведущий Дмитрйи Фуфаев:
"Зздравствсвуйте с вами я, Дмитрий Медведев.."
неловкая пауза
"Фуфаев.."
уже у человека мания величия


Прислал(a) vozdia [150 / 406 = 0.369]

22 сентября 2009
Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали.
Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы
снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у
меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот
так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе
не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже
уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том
конце провода.
- Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь?
- Элементарно, - говорю, - верните мыло.
- ???... А мы его брали?
- ???... Извините, а это служба поддержки?
- Да.
- Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите,
  у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете,
  но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить
  лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у
  кого-нибудь, а я пока на проводе повишу.
- ???... Назовите вашу фамилию.
- Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В. В. Логин нужен?
- Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали – это у них музыка такая, для
  ожидания. Упорно жду.
– Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе?
- Да-да, на проводе!!!
- Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких
  движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь
  опрометчивый шаг?
Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в
желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис… и замираю. В
воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица,
а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны
встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился,
повесился, повесился… Повесился он и не дышит уже! Это я
винавата-а-а-А!". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом
со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки.
- Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Hе мыло, а
  емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники
  бывают!? - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается.- Ишь ты, живого
  оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до
  гробовой доски!


Прислал(a) КиО продакшн [150 / 599 = 0.250]

7 ноября 2009
Сосед рассказал недавно.

Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил
меня помочь ему съездить вместе с ним к его тёще корову зарезать, так
как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая Audi-80
(бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем. Так вот,
приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали
корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались.
Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял»
во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже
вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я
потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати,
положили мясо, которое не влезло в багажник.
Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем
сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо.
Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают
мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как
законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы
показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в
американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении:
- Что случилось???
- Че, падла, с места происшествия хотел съеб...ться....
- С какого происшествия??? - спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я
  сделал противозаконного за всю свою жизнь.
Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины
и говорит своему коллеге:
- А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови..

Я в недоумении: - Какой пострадавший, какая скорая???.. Вы что, ребята!!
Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у
его тещи резали...

- А какого ху.., у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник
разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой
сержант.

Поворотник на моей машине на самом деле был разбит ещё, когда я покупал
её. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина
белая, видать хорошо).
Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда),
и пьяным голосом:
- Вы че бл.ди, до моего другана доеба...сь???
Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.

Оказалось, когда я выезжал со двора от тёщи Сашкиной, я забурился
передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной
скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания...
Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки
подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и
руки в крови были.

Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно
составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в
РОВД за оскорбление при исполнении.


Прислал(a) mario [150 / 322 = 0.466]

26 декабря 2009
НАЧИСТОТУ
Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений
стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу
наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от
разозленной и смущенной клиентки.
Она в раздражении писала: "Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как
придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"


Прислал(a) Ридерз дайджест [150 / 235 = 0.638]

19 апреля 2009
навеяно историей про охранников Галактики.
Большая предыстория и маленькая история: Сам я военный гидрограф, у нас
есть разнообразные станции и системы для обеспечения действий сил и
средств военного флота... одна из систем, которые определяют место
корабля (судна) в море, называется "МАРС-75" ("марс" так придумали, а
75 - разработана в 1975 году:)) состоит из трех станций, для точности
определения места располагаются эти станции на всевозможных островах, в
данном случае Курильские острова. Когда молодые лейтенанты приходят на
флот служить, их для начала, конечно не всех, отправляют заведовать
такой станцией и обеспечивать бесперебойную работу.
теперь сама история: Владивосток, вечер, хороший бар (без рекламы) как и
положено, мы трое друзей веселимся, знакомимся с девушками, начинаем их
увлекать рассказами, и наш друг Николай Ш. начинает свою историю о своей
жизни такими словами: КОГДА Я ЖИЛ НА МАРСЕ!!!, хочется добавить только
одно - вы не видели их лиц... Но на утро все прояснилось, зато ночь
удалась!


Прислал(a) vych [149 / 302 = 0.493]

20 апреля 2009
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на
  кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!


Прислал(a) бюджетник [149 / 442 = 0.337]

18 августа 2009
О надписях на футболках (алаверды к истории о девушках в футболках:
Fitness /Titness): В метро - девушка и два парня китайской наружности.
Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз
где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать
по футболке наискось надпись "Never stop searching", что есть дословно
"Никогда не останавливай поиск". Это как бы самоприкол, что ли? Жаль,
тот дизайнер "Двух капитанов" не читал - а то мог бы соорудить кофтень
с надписью "Бороться и искать, найти и не сдаваться".


Прислал(a) Avottak [149 / 443 = 0.336]

7 ноября 2009
Как-то раз к одному маленькому немецкому провайдеру обратилась дама,
претензии которой сводились к тому, что "у нее не работает блинк".

Какое-то время мужик искренне пытался понять, что означает "блинк" в
контексте интернет-провайдинга. Гугление и чтение форумов не помогли.
В конец заинтригованный, он решил посетить даму лично.

Приехав к ней домой, он попросил показать, как этот "блинк" не работает.
Вот он - "блинк" - начала дама, указывая пальцем на стоящую на столе
PC-шку. - Я назвала так компьютер, - пояснила она, упорно пытающемуся
отыскать свою челюсть мужику.


Прислал(a) evengerova [149 / 329 = 0.453]

14 февраля 2009
Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил!
-------------------------------------------------------
Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за
"незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого
зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)

В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по
популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина
Вилльямса и Вуди Аллена."


Прислал(a) сильвер [148 / 267 = 0.554]

31 марта 2009
КОПЧЕНЫЙ САМОЛЕТ
Значица так. Случай заурядный в служебной практике технаря, коим я тогда
служил в полку ПВО на должности обычного техника СД обычного
истребителя, но до сих пор вызывает восторг очевидца - моего брата,
приехавшего однажды навестить меня.
Как он добирался и каким образом нашел мою часть - разговор отдельный.
Но попал в мой бивуак он затемно, мокрый и уставший. До этого дня мы с
ним не виделись несколько лет, и встреча была весьма теплой.
Только мы сели за стол и врезали по пятьдесят - врывается посыльный и
объявляет, что полк перебазируется на другой аэродром. Что означает -
срочно прибыть к месту дислокации и подготовить эту летающую кучу
цветного металлолома к полету.
Снарядив брата вторым комплектом обмундирования, выдвигаемся.
Ночь. Темно так, что если закрыть глаза, то становится светлее. Весь
день лил дождь, грязюка непролазная. Движемся по проселочной дороге,
края которой определяются по периодическому нырянию по колено в кюветную
жижу. Минут сорок пешего пути в полной темноте с надеждой увидеть свет
оканчиваются разочарованием - электричество на аэродроме отсутствует.
Его выключили дяди в погонах, чтобы не демаскировать дислокацию боевых
единиц.
Небольшой экскурс в тайны обороны.
Самолеты на аэродромах хранятся в таких особых боксах - ангарах,
засыпанных грунтом. Вся эта монументалистика делается только для одной
цели - запутать противника. Чтобы вероятный противник подумал, что это
не ангары, в которых стоят всепогодные сверхзвуковые истребители, а
большие земляные кучи. Хотя подумать так практически невозможно, ибо
даже в стельку пьяный империалист поймет, что бетонные рулежки не могут
просто так вот вести к кучам земли. Но так заведено и с этим ничего не
поделать. Незасыпанной оставляют ту сторону, с которой находятся створки
распашных ворот. Как вы понимаете, для того, чтобы самолет периодически
можно было извлекать и ставить обратно.
Створки ворот весят с десяток тонн каждая и распахиваются, ездя по
рельсам на тележке, привод которой в хорошее время осуществляется
электричеством. Но его сейчас нет. На форсмажор имеется рукоятка,
похожая на ту, которой заводят грузовики. Пролив пару литров пота,
случайно обнаруживаем, что створки были заблокированы противооткатным
тормозом. То есть, эту махину мы тащили волоком. Тьфу! Ладно.
Надо подвесить на истребитель подвесной бак. Это такая большая сигара из
алюминиевого сплава, но нужно хотя бы приблизительно знать, где она
находится, и где находится сам самолет. А темно, нет фонарика, и мы с
братом ходим в позе зомби, вытянув руки вперед и периодически пытаемся
выколоть друг другу глаза пальцами. Эту проблему надо было как-то
решать, и мы нашли способ. Я взял тряпку, кусок проволоки и соорудил
факел. Вообще-то я хотел сделать мааааааленький факелок, навроде того,
коим ставят банки на спину кашляющего пациента. И я не виноват, что в
темноте факел получился у меня, как у Ку-Клукс-Клановца. Или даже как
огонь спартакиады в моем маленьком городке, откуда я родом. Честно
говоря, этого делать было, мягко говоря, низя. По инструкции разводить
открытый огонь можно не ближе 300 метров от самолета, а курить - не
ближе 25 метров от него.
Но мы не курили. Мы подсвечивали. Самолет, вместе со своим содержимым -
несколькими тоннами авиационного керосина, кислорода, катапультных
порохов, пиропатронов и боеприпасов были хорошо освещены огромным
факелом. Как это все не рвануло - до сих пор для меня загадка.
Приехал командирский УАЗик с начальством (благо, факел я успел
потушить), полковники погудели в темноте командирскими голосами и
скомандовали "отбой". Слегка попугав брата фокусом с ярко горящей
сигаретой в кислородной маске и воем бортового преобразователя тока
самолета, я повел его знакомиться с пропахшими керосином коллегами. Там
мой брат был посвящен в великое таинство поглощения технического спирта
и запивания его водой. Причем, обе компоненты содержались в одинаковой
посуде, и он всегда безошибочно запивал спирт спиртом, а воду - водой.
Шумный финал вечеринки окончился шествием с песнями и плясками домой по
дороге, которая больше не казалась темной и чудовищно грязной.
На следующий день мой самолет осматривал периодическим осмотром зам
командира по инженерно-авиационной службе. Он долго и задумчиво
разглядывал густую копоть на нижней плоскости крыла, но так и не задал
мне вопроса, которого я боялся услышать...
Брат до сих пор вспоминает с умилением об этом уикэнде. Хм. Пожимаю
плечами. Ночь как ночь. Каких тысяча была за службу. И веселее было, и
грустнее...

Obsidian_edge


Прислал(a) Тот самый [148 / 361 = 0.410]

8 мая 2009
Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку
своими инициалами: Бо.
Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет
десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими
инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не
обижается.


Прислал(a) житель большой деревни [148 / 337 = 0.439]

28 июля 2009
В Якутии упал метеорит

Немедленно прибыв на место, ученые отыскали свидетелей редкого явления.
Оказалось, что метеорит упал еще месяц назад, и все это время находился
в доме у одного из жителей села.

____________________

no comments


Прислал(a) bagamott [148 / 361 = 0.410]

4 августа 2009
О ПОЛЬЗЕ ЛЕЧЕБНОГО ГОЛОДАНИЯ

Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что
только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые
дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..

Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее
аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500
килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное
расположение духа.

А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц
похудеть на 500 килограммов..?"

© Алик, слоновед


Прислал(a) Алик [148 / 589 = 0.251]

8 декабря 2009
Было это в студенческую пору веселых 90-х годов. Жили мы в общаге, по
студенческим меркам просто шикарной. На 6 человек студентов четыре 2-ух
комнатные квартиры. В связи с этим ко мне часто приезжали друзья в
большом количестве, ходили на дискотеку и соответственно приводили
барышень. Сама история.
После очередной вечеринки в комнате остаются спать друг Леха и Вадик с
подругой. Дальше со слов Лехи:
- Просыпаюсь от нестерпимого желания в туалет, смотрю девушка делает
  Вадику приятно. Я ему глазами - мол нужно выйти, он мне типо подожди
  чуток осталось. 5 мин жду и не предупредив подрываюсь и бегу в толчок.
  Выбежав за дверь услышал дикий ржач Вадика, переходящий в истерику. Со
  слов Вадика: -Лежу, балдею. тут ты подрываешься и девушка не долго думая
  ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СПИТ, ГОЛОВА НА ЖИВОТЕ А КОНЕЦ В РТУ, уснула понимаешь!
P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...


Прислал(a) Человечище [148 / 422 = 0.351]

19 февраля 2009
Со слов друга.
Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный
факультет. По стечению обстоятельств, туда жа же решил "поступить"
своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был
неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не
хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду
небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть
за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и
поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в
случае отказа лишить ежедневных портретов Франклина "на погулять" и
забрать ключи от подаренной на окончание школы машины, Саша (назовем
его так) решил схитрить. Ведь даже "заряженный" нужным образом препод
не решится поставить "отл." абитуриенту, который с обезоруживающей
улыбкой разводит руками и говорит, что ну ничегошеньки рассказать не
может. А там уж: "Извини, пап, я попробывал, да не судьба, видимо".
Но он не был бы собой, если бы на прощанье, перед последним экзаменом не
отмочил какой-нибудь фокус. И что этот балбес придумал?
В сексшопе нашел самый громадный искусственный член, причем в
"полуэрегированном состоянии" (Кстати, такие продаются?! И кому они
нужны..?). Дома, закрепив эту хрень на поясе, привесил под брюками к
левой ноге. Идти было неудобно, но еффект того стоил: в сортире, где
абитура нервно курит и отливает перед четырехчасовым экзаменом
пристроился к писсуару. С кряхтением и фразами типа "Бля, ну где же ты
там?" начал копаться в расстегнутой ширинке. очень быстро привлек
внимание куривших, которые стали со смехом его подбадривать: "Пацан, ты
поищи, поищи, он где-то все-таки должен быть!". Наконец изделие
телесного цвета и внешне неотличимое, было извлечено...
Немая сцена... Кто-то поперхнулся окурком, у кого-то в писсуар упал
экзаменационный лист. Саша, имитируя страдания перебравшего пива
больного простатитом дедушки, несколько минут стоял, кряхтел, напрягал
живот. Потом со словами: "Бля, парни, ну что вы пялитесь, я не могу
ссать, когда смотрят!" спрятал 30-сантиметровый болт обратно в брюки, и
с гордым видом вышел. Кроме него, никто не тронулся с места еще долго...
Прошли годы... Друг мой выучился, закончил аспирантуру, преподает в том
же ВУЗе. И недавно, празднуя какой-то корпоратив на кафедре, узнал от
своей лаборантки, что "вот, дескать, поступал к нам когда-то один
парень, так у него член был, как у коня, сантиметров 50! Он у него из
штанины выглядывал, ходить мешал! Жаль, не поступил, он у нас звездой
факультета заочно стал, легендой, которую пятикурсницы первокурсницам
рассказывают! И куда только та Книга рекордов Гиннеса смотрит?!"
А вы говорите: размер значения не имеет, женщине нужны чувства... Да,
нужны, но... Но потом! ;)


Прислал(a) Doctor_Faust [147 / 391 = 0.376]

26 марта 2009
Работал я в маленьком городке Ревда, что в Свердловской области,
журналистом одной местной газетки. Работа была не пыльная, веселая и
ненапряжная. И так исторически сложилось, что очередной номер газеты
должен был выйти аккуратно 1 апреля...
Ну провели оперативку и приняли решение - полностью весь номер
состряпать из "уток". Ну чтобы весело было и так далее...
Сказано-сделано. Ваш покорный слуга тоже внес свою лепту в общее дело и
сочинил "утку". Суть ее сводилась к следующему. Неподалеку от города
стоит гора Волчиха (Через нее в свое время, по легенде Ермак Тимофеевич
свои струги из Европы в Азию перетащил и на своих картах отметил как
гору ВОЛОЧИХУ от слова волок. А потом одна буква потерялась и она
превратилась в Волчиху) Ну так вот написал я следующее. Типа оказался
недалеко от нашего города некий экстрасенс и его перемкнуло от сильной
энергетики этой горы. Начал он разбираться что к чему, позвал своих
друзей из КОСМОПОИСКА - эт российская организация уфологов - а те и
говорят. Дорогой наш экстрасенс ты просто не представляешь как тебе
повезло - гора эта и не гора вовсе, а метеорит который в незапаметные
времена врезался в нашу планету, но так как метеорит этот был просто
огромен то в плотных слоях атмосферы он не сгорел.... ну и все в том же
духе. Написал и забыл...
Прошел год опять-таки по весне приключились в городе выборы в местную
Думу. Выборы для журналиста - время чеса и я с одним коллегой решили
отчесать денег с ряда кандидатов. Попался нам один субъект у которого
денег оказалось как у дурака махорки и решил он не мелочится, а
забабахать собственную газету на ремы избирательной компании, ну мы с
другом подписались ему эту газетку сделать. Но седелать-то это не
вопрос, надо чем-то газетку наполнять и тут нам пришла замечательная
идея - объявить конкурс частушек о Ревде. Пусть население частушки
читает, да заодно еще их и пишет. Как показала практика мы не прогадали.
Городские сумасшедшие буквально завалили редакцию избирательного боевого
листка своими виршами. Особо поразил один субъект который притащил нам -
я не преувеличиваю - поэму. Так вот во первых строках этого творения
(без ритма и рифмы) были слова примерно такого содержания "Волчиха -
метеорит, Иванова - в Думу".... Посмеялись, но "стихи" - опубликовали...
Признаюсь честно, я не ожидал что эта моя первоапрельская "утка" окажет
на местное население Ревды такой сильный эффект - ну ведь лажа же
полная!
Ладно, выборы закончились кандидат (!!!!!!) в Думу прошел, но...
Еще через год в Ревде начались выборы главы и тот же самый кандидат, то
есть уже депутат, решил стать главой города. Естественно, денег у него
снова было много, он опять решил запустить газетку, и, естественно,
позвал эту газетку нас с товарищем делать. А кого же еще позвать-то? Ну
а мы не отказались. Ибо нельзя ждать денег от богачей, взять их - вот
наша задача....
Первое совещание избирательного штаба сидим думаем, чем будем наполнять
газетку, пьем коньяк, едим лимон. Ну кандидат-то наш и говорит,
человеческим голосом (невероятно, но он вообще никогда не пьянел - сколь
бы не выпил), а не забабахать ли нам снова конкурс частушек? в прошлый
же раз вон как сработало! Ну мы с напарником давай ржать, дескать опять
про гору метеорит напишут... и вдруг девочка секретарша поворачивается к
нам лицом и с несвойственным уральцам московским акцентом заявляет
следующее:
- А чего вы смеееееетесь-та? То что Ваааааалчиха эта метеарит знают все
  и очень давно... я и сама в газете про это где-то читала. Там какой-то
  умный дядька (называет мою фамилию), типа, ученый и все такое-разное про
  это рассказывал... И даже поэт наш местный (называет фамилию городского
  сумасшедшего написавшего поэму) про это стихи написал....
Я, мой напарник и кандидат сползли под стол....
То есть откровенная дурь не только прожила несколько лет, но и прочно
осела в мозгах местного населения превратившись из "утки" в
правду-истину


Прислал(a) ДРОУ [147 / 391 = 0.376]

1 апреля 2009
Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго...
Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда
вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом
практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу.
И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир.
А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для
верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом
так же прилепляю на место...
Иду к бабуле;
- Ба, а чё там в туалете? Можно убрать?
Бабушка в ужасе машет на меня руками;
- Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ...
Чё теперь делать, не знаю.... (((


Прислал(a) йцукенг [147 / 426 = 0.345]

25 июля 2009
Коллега напротив сидит, набирает что-то в ворде и вдруг так раздраженно
и достаточно громко заявляет: Если я сказал "истекло", то это значит
"истекло", а не "и -- пробел -- стекло"!


Прислал(a) Тасик [147 / 298 = 0.493]

7 декабря 2009
Не очень молодая, скорее бабулька, но в душе явно светлого цвета волос,
рассказала.
- Вернулась я от дочки, которая живёт в США. Рассказывала дочка, что там
в школах все учат испанский. Поголовно. В принудительном порядке.
Ну зачем эти тупые американцы над детьми издеваются? Я на карту
посмотрела - где США, а где та Испания!!!


Прислал(a) АО МММ [147 / 514 = 0.286]

31 июля 2009
Беседую с гинекологом. Интим постоянно нарушают медсёстры и коллеги -
зовут на консилиум.
- Сходи! Тётке совсем плохо, там уже все, гинеколог нужен.
- У меня пациентка.
Следующий:
- Иди, главный просит, у тётки ВСЁ болит! Сама не говорит, ничего не
  понятно.
- Дайте хоть приём закончить!
Следующий:
- Слушай, там, похоже, суицид! Она раскололась, говорит, мочу и керосин
  пила!
Я ушам своим не верю и не выдерживаю:
- Никакой не суицид, а, наоборот, здоровый образ жизни. Это Малахов
  рекомендует.
- Что за Малахов?! Где рекомендует?!
- Народный целитель. По Первому общенациональному телеканалу каждое
  утро.
Ну, дальше непечатно. Вообще, неосведомленность врачей о новейших
методиках просто поражает!


Прислал(a) Дирндль [146 / 365 = 0.400]

1 сентября 2009
Второй день отпуска у моря.
Жёны готовят на кухне ужин, а мы с другом ожидаем их за накрытом столом
на терассе.
На улице тепло - сидим в чём пришли с пляжа - только в шортах.
Разговариваем о том как предыдущей ночью всех хорошо покусали комары -
особенно меня.
Друган говорит:
- Не понимаю, как они тебя могли искусать? У тебя везде столько волос -
  хрен до тела доберёшься.
Я в это время чувствую, как на меня садится очередной вампир, хлопаю
ладонью по плечу и говорю:
- Опять начинается!!!
Друган:
- Нихрена! Это он ещё с ночи выпутаться не может.


Прислал(a) Alexey777 [146 / 481 = 0.304]

28 сентября 2009
К вопросу о цензуре: Не знаю как у Вас, но у меня Т9 в телефоне знает
слово "манда", но не знает слово "мандарин" :)


Прислал(a) AG [146 / 392 = 0.372]

13 октября 2009
Длинновато конечно и в основном диалог, но по-другому вряд ли передать
мое недавнее знакомство в одной нижегородской деревне.

… - Ферму, говоришь? Так я тебе помогу, я тебе свой танк продам! –
сказал Степаныч с которым я познакомился полчаса назад.
Если честно, то после этих слов я немного охренел и обвел взглядом
окружающее пространство. Скажу так, что подступающий к деревушке лес
вполне вместил бы в себя не один танк, а дивизию.
- Какой танк? – сглотнув спазм, на всякий случай поинтересовался я.
- Да, волгу мою – Газ 21, почти новая, - пояснил Степаныч. – я на ей
  всего двадцать тыщ верст наездил.
- А на кой черт она мне? – не понял я, ища логическую цепь между нашим
  разговором и покупкой машины.
- Ты старших-то не перебивай, ты аргументы выслушай! – деловито пояснил
  Степаныч.
Чего-чего, а уж деловитости нижегородским мужикам действительно не
занимать. Да и вправду постарше он был. Поначалу я ему шестьдесят
прикинул, но из разговора понял, что за семьдесят.
– Ты вот, говоришь, ферму хочешь для раков построить, правильно? Мне это
тоже непонятно, потому как тех раков в нашей речке, немеряно. Того и
гляди, Нюрке копыта обгрызут, - кивнув на козу которая паслась у берега,
посетовал он. – Но я тебе глупые вопросы не задаю. А «танк» мой для
хозяйства вещь очень нужная. На нем что хошь подвезти и отвезти можно.
Согласен?
Не согласиться было трудно и я утвердительно кивнул головой.
- Ну вот и бери. Семь тыщ всего прошу. По рукам?
- Рублей? – наивно спросил я.
- Почему рублей – долларов! Мне внук сказал, что эта машина паритет,
  не – реритет… Слово забыл…
- Раритет, что ли? – подсказал я.
- Ну да, раритет, поэтому стока и прошу. Да и новая она почти, говорю
же, всего двадцать тыщ набегала, резина новая еще и запчасти кой-какие
есть.
- Да мне она не нужна, - постарался отмазаться я.
- Ну тебе видней, мое дело предложить.
- А вообще трассу здесь зимой хорошо чистят? – решил я уточнить
  некоторые нюансы, - подъезд хороший?
- Трассу да, а вот наш аппендикс до деревни, его вообще не чистят. Хотя
я на своем «танке» ни разу не застревал. Он же по снежному целяку прет
что мерин… - я про себя чертыхнулся, - у него же посадка – во! Отсюда и
проходимость.
- Да мне в общем-то зимой сюда нечасто и надо будет – постарался
перевести тему я, - от трассы-то тут метров триста, можно и пешком
дойти. А рака действительно в реке много?
- Да говорю же, немеряно. На прошлой неделе вон с города ребята
приезжали. Несколько раз бреднем черпанули, полный багажник. Тока у них
машина была… Во, така как у тебя. Рака-то нагрузили много и по колее на
брюхе. Сели вон там. Пришлось мне свой «танк» заводить - дергать.
Моему-то «танку» что коле…
- А вот если построить что захочу, - перебил его я, понимая, куда опять
уходит разговор, - где материал можно будет купить, ну там кирпич,
доски?
- Так это - вон видал, у меня к дому пристрой? – Степаныч кивнул на дом.
Пристрой, действительно был неплохой. – Годов десять назад у нас на
узловой магазин стройматериалов открылся. Тут километров двадцать. Так я
на своем «танке» за четыре ходки на пристрой навозил. Он же прет
немеряно. Я и в багажник и в салон… и на крыше у меня багажник тоже.
Тонны по полторы брал. А танку что…

Блин, честно скажу, я в душе уже матерился почем зря. В это время на
трассе раздался отчаянный визг тормозов и это прервало наш разговор.
- Авария что ли? – произнес я.
- А мож и авария, там поворот-то крутой. В восемьдесят пятом помню, в
меня на том повороте жигули врезались…
- Так она у тебя и битая еще?!
- Да ты что? Побойся бога. Кто битая-то? Это ж «танк»! Не, жигули-то
всмятку – капот горбом. А у меня… Ну было пару царапин. Так баба на
следующий год ставни красила, я у ней красочки и отлил. Подкрасил, еще
новей стала.
- Слушай, бать, а летом дачников много? – сделал я еще одну попытку
увести разговор в нужное мне направление.
- Бабы что ль интересуют? – Степаныч скосил на меня глаз, - эх
молодость! Лет тридцать назад…
Я перебивать не стал, бабы оно ведь по-любому лучше чем реклама «танка».
А там глядишь и забудется.
- …была у меня одна подруга. Кровь с молоком девка. Вон там жила, -
Степаныч кивнул вдоль улицы. - А мужик ейный, Серега, ох и ревнивый был.
Помню, идет она ко мне, я вон там ее ждал. Смотрю, а он из дома
выскакивает с ружом. Как жахнет по мне, не солью - жаканом!
- Ну, я вижу не попал, - улыбнулся я.
- Почему не попал? Попал! Прям в багажник! Да только что ему будет,
«танку»-то? Только краска немного и отшколупилась. Ты это, если по бабам
ходок…

Я чего эту историю написал. Может здесь кому «танк» нужен? – раритет, да
и новый почти. Так надо поторопиться. Степаныч, ведь мне в спину
крикнул, что по весне она еще раритетней будет. А аргументов у него
видимо еще немеряно. Я вот пока историю дописал, сам на сомнения изошел.


Прислал(a) Андрей Смолин [146 / 325 = 0.449]

29 января 2009
На сей раз, учитывая пожелания моих многочисленных поклонников, буду
краток.
Шла у нас в Казани опера Чайковского «Пиковая дама». Сюжет пересказывать
нет смысла, вы все его прекрасно знаете. «Деньги, карты, два ствола»,
если кратко.
А если по сути, то в нашем оркестре был удивительный тромбонист Вова.
Человек, любимой фразой которого была «музыку с детства ненавижу» и его
необычайная способность спать всегда и везде, когда только можно, не
взирая на полное не комильфо, шум и прочие раздражители. На репетициях
все было доведено до автоматизма, и уже через неделю представлений Вова
не мудрствовал лукаво…
Немного о тромбоне. Если вы играете джаз, рок, поп, прочую эстрадную
музыку и используете тромбон, то партий у вас будет достаточно. Даже в
эстрадно-симфоническом оркестре тромбон играет немаловажную роль,
простите за тавтологию, не говоря уже о туттийных местах. А вот в
симфоническом оркестре он используется редко. Скрипки, альты, контрабасы
«отдуваются» за всех, я, простите за нескромность пианизирую регулярно,
трубы с саксофонами всех мастей контрапункты то и дело «вешают». У арфы
партий достаточно, у флейтисток, мягко говоря «работы полон рот», как
они сами шутят «без конца в горле першит», а вот тромбонист «кочумает».
Для несведущих поясню, что слово «кочум» многогранное и зачастую
понимается как «покой, отдых, пауза, тишина».
Наш Вова, отыграв увертюру, и пару раз дунув в первом отделении,
благополучно засыпал. Он спал и в антракте, и почти все второе
отделение. В конце второго отделения развязка сюжета: Герман ставит на
тройку – выигрывает, ставит на семерку – выигрывает, третьей картой,
которую предсказала ему Графиня, должен быть туз, но ему выпадает
Пиковая дама, и Герман, поставив все на кон, проигрывает. Идет мощная,
тутийная ария: «три карты, три карты, три карты»… За два такта до этой
арии трубач, тоже Вова, будит своего коллегу тромбониста, и зал получает
дополнительную бурю эмоций в виде медных нот, покрытых серебряным слоем
изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого
тромбона американской фирмы «BACH».
Так было всегда.
Но вот 14 марта 1981 года Вова тромбонист в очередной раз не верну Вове
трубачу 50 рублей, которые занял еще летом под покупку того самого
тромбона американской фирмы «BACH».
По сюжету «Пиковой дамы» в начале второго отделения есть трогательная
сцена у канавки, где Герман с Лизой встречаются. «Уж полночь близится, а
Германа все нет».
Тихая и спокойная. Вот здесь и разбудил трубач Вова тромбониста Вову. Не
чувствуя подвоха, тромбонист выждал два такта, и после четвертой доли
вступил: ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, явным диссонансом, всей мощью
медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой
амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы
«BACH».
……………………………………………………………………………………………
Тромбониста не уволили, так слегка пожурили. Трубача не убили, 81-й,
год, что вы хотите! Долг тромбонист вернул через три дня, где-то
перезанял. А добрая половина слушателей так и не поняла, что же
происходило в оркестровой яме.


Прислал(a) Vladimir Dounin [145 / 404 = 0.359]

12 июля 2009
Было это во времена СССР, даже скорее во времена раннего СССР.
Граница СССР с Китаем. Эту самую границу охраняет приличное число
здоровых и крепких организмов, именуемых солдатами. Соответственно был и
туалет, который был основной проблемой, наполняли его постоянно, а вот
почистить... ну как всегда.
Один раз, ранней весной, к командиру этих вот самых, привели китайца,
типа поговорить хочет. Далее диалог:
- Чего нада?
- Туалет...
- Чего-о???
- Туалет... чистить... хочу
- А на фиг тебе?
- Нада...
Естественно командир, мало скрывая своей радости, дал добро. И вот...
Раннее-раннее утро. Всё кругом тихо и спокойно, спят все, иногда даже
те, кому нельзя. Не спит только командир. Вдруг в окно видит того
самого китайца с обычной садовой тачкой. Китаец прошёл в направлении
туалета. Через некоторое время обратно, уже с полной тачкой. И так изо
дня в день.
Прошла весна, затем лето, пришла осень. Китаец каждое утро всё время
приезжал со своей тачкой. В конце концов командир приказал привести его
к себе. Далее диалог:
- Слушай, заплатить тебе хотим.
- За что?
- Ну, блин, ты же работал, каждое утро вывозил, э-э-э, это самое...
- Не надо.
- Почему?
- Вы меня и так богатым сделали. Я теперь богач.
Оказывается, у этого китайца там у себя был яблоневый сад. И он
содержимое туалетов использовал как удобрение. В результате осенью он
собрал такой огромный урожай, что продав его он действительно прилично
обогатился.


Прислал(a) Пьяный Дятел [145 / 438 = 0.331]

8 сентября 2009
АЛАВЕРДЫ

В советские еще времена работал я патентоведом в академическом
институте, где одним из отделов заведовал Борис Яковлевич Сухаревский.
Иногда после долгих обсуждений заявок мы беседовали с ним о том, о сем.
За глаза институтская публика называла его Сухарь. Так буду называть его
и я. Был он человеком ярким, талантливым, вдобавок отличался обаянием и
искренней добротой. Часто ездил на конференции, много оппонировал и
таким образом поддерживал добрые отношения сo множеством коллег во всех
уголках СССР. Но одними коллегами его круг общения не ограничивался. Он
вообще легко сходился с совершенно разными людьми от генералов до
непризнанных поэтов.

Однажды у Сухаря разболелось что-то в желудке. Раздобыл он путевку в
санаторий Академии Наук в Кисловодске и поехал лечиться. Познакомился
там с таким же страждущим, заместителем директора мясокомбината из
Тбилиси по имени Отар. Совешенно непонятно что они нашли общего, но тем
не менее подружились. Насколько я знаю поздравляли друг друга открытками
на праздники и дни рождения, время от времени разговаривали по телефону.
А когда Сухарь позвонил и сообщил что собирается в Тбилиси на
конференцию, Отар закричал: – Приезжай дорогой, гостем будешь, – так
громко, словно в телефонную трубку вставили динамик.

Теплым сентябрьским утром Сухарь прилетел в Тбилиси. В первый день он
председательствовал на секции, на второй день у него был доклад. На
третий день в 10 утра к гостинице подкатила сверкающая черная Волга и
умчала дорогого гостя. Посмотрели Тбилиси, посетили Пантеон на
Мтацминде, съездили в Мцхету, пообедали свежей форелью в каком-то
рыбоводческом хозяйстве. А под вечер приехали не дачу Отара, где в
завитой виноградом беседке был накрыт огромный стол.

До того дня Сухарь воспринимал выражение «стол ломится от яств» как
гиперболу. Но этот стол из довольно толстых досок ломился буквально.
Блюда стояли одно на другом, горой так сказать, и знакомым из них
оказалось только одно – цельный поросенок. Изо рта у него, впрочем,
торчал не хрен, а какая-то неведомая травка. Но больше всего Сухаря
поразило, что в стороне уже ожидали музыканты с народными инструментами
в руках и стройные юноши в национальных одеждах, по всей видимости
танцоры. Подтянулись гости, начался пир.

После первых обязательных тостов за встречу друзей, советскую науку,
мясо-молочную промышленность, Сталина и дружбу народов тамада передал
слово, по-грузински алаверды, дорогому гостю, который к этому времени
уже осушил довольно внушительный рог.
- Я знаю, -начал Сухарь, что должен поднять тост, но сначала мне очень
  хочется задать вопрос. Пусть никто из присутствующих не подумает, что в
  этом вопросе есть подвох. Я занимаюсь наукой. А суть любой науки -
  формулировка вопросов и поиск ответов. И если я задаю вопрос, это лишь
  только и означает, что я что-то не понимаю и хочу разобраться.
Все наверное знают, что Исаак Ньютон однажды сидел под яблоней и на него
упало яблоко. Конечно он мог вызвать садовника и сделать ему выговор. Но
он задал вопрос почему падают яблоки и открыл закон всемирного
тяготения...
Тут дало себя знать вино, и неожиданно для себя Сухарь закончил:
- Так поднимем этот тост за тяготение. За тяготение людей друг к другу.
  За нерасторжимую связь родителей с детьми, союз друзей и верность
  любящих!
Мужчины выпили, грянула музыка. Многоголосое пение наполнило тишину ночи
как прозрачное кахетинское наполняет тонкий хрустальный бокал.

Когда песня закончилась, тамада обратился к гостю:
- Борис, можешь задавать твой вопрос. Тост ты уже сказал и это был
  хороший тост! Алаверды к Борису!

- Позавчера я прилетел в Тбилиси. – Сухарь поправил очки, - В гостинице
  меня ожидали два очень близких друга, с которыми я раньше работал.
  Теперь мы живем в разных городах. Решили отметить встречу, спросили в
  оргкомитете куда пойти. Очень любезный молодой человек провел нас до
  такси и предложил сопровождать. Мы отказались. Тогда он что-то объяснил
  шоферу и тот привез нас в действительно колоритное место. В большом
  подвале сидели одни мужчины. Они пили вино из больших бутылей без
  этикеток и ели шашлык с шампуров длиной в добрый метр. Нашли свободный
  стол, сели. К нам подошла официантка, крупная яркая женщина.
- Что будешь пить?
- Вино, -ответили мы.
- Будешь пить водку, - сказала она, ушла и принесла бутылку теплой
  водки.
- Что будешь есть?
- Шашлык, - ответили мы.
- Будешь есть борщ, - сказала она, ушла и принесла каждому по тарелке
  теплого борща.
Мы выпили немного водки, поковырялись в невкусном борще, расплатились и
ушли. Объясните мне, - Сухарь обвел глазами стол, - почему она не
принесла вино и шашлык троим вполне приличным на вид людям средних лет,
двум академикам и одному профессору?

- Пусть гостю отвечает хозяин. Алаверды к нашему Отари, - распорядился
  тамада.
- Понимаешь, Борис, - Отар задумался. Можно было услышать как жужжат
  шестеренки в его почти седой голове, - не все так просто. Вы попали в
  место где все друг друга знают, а вас не знает никто. Поэтому юноша и
  хотел поехать с вами. И официантку все знают, ее Тамара зовут, и она
  всех знает. И вот приходят чужие люди, которые даже по-нашему не
  говорят. И понятное дело, не знают сколько заплатить и сколько дать на
  чай. А если платить по меню, то они за неделю прогорят. Я знаю, я им
  мясо даю. И русский она почти не знает. Может быть не поняла вас и
  принесла то что считает для русских привычным.
- Получается, - подвел итог Сухарь, - что в Тбилиси хорошо может поесть
  только свой.
- Получается, - согласился Отар, - а где не так?
- Да в той же Москве. Приходишь в ресторан, тебе приносят меню,
  заказываешь, ешь.
- Э-э, Борис, не смеши меня. Разве это будет еда? Все московские кабаки
  годятся только женщину снять на ночь. Допускаю что они и накормить могут
  хорошо. Но обязательно нужно чтобы тебя хоть кто-нибудь знал. Человек не
  медведь, человек один не живет. Человеку даже не все равно что думают о
  нем после смерти. Когда хоронили Александра Македонского, его руки
  свободно болтались по сторонам носилок. Такое было у него завещание. Он
  хотел показать, что уходит с пустыми руками... Так давайте осушим бокалы
  за то, чтобы мы только уходили с пустыми руками, а при жизни наши руки
  были всегда полными.

И снова зазвучала песня, и снова понеслась к вершинам, далеким от суеты
этого мира. А Сухарь вспоминал последний докторский банкет в донецком
ресторане, где похоже еда была приготовлена из отходов, и не мог не
согласиться с Отаром и в то же время не хотел. Ну, не весь же мир такая
помойка, что еду нельзя просто купить, а нужно обязательно быть своим,
думал он. И вообще что такое свой? Не родственник, не сотрудник, а по
принципу свои люди – сочтемся. Я тебе, ты мне. На уровне арифметики
правильно. Но есть же еще и высшая математика. Если я замечу умного
студента, но без связей, я что его в аспирантуру не протащу? Да так вся
наука вымрет за два поколения. А потом за несколько поколений –
цивилизация. Снова на деревьях жить начнем.

Когда песня отзвучала, Сухарь попросил у тамады слова. Тамада
поморщился, но гостю отказывать не стал.
- В прошлом году я был в Париже. Мне хорошо заплатили за лекцию и я
  решил, была не была, пойду в дорогой ресторан и попробую настоящую
  французскую еду. Коллега посоветовал мне Ле Баратэн около метро Пиренэ.
  На дверях висело меню с ценами. Прикинул и увидел, что осилю. Зашел,
  метрдотель проводил к столику. Заказал сырые сардины в маринаде, паштет
  из гусиной печени и сыр на десерт. Специальный человек помог выбрать
  вино. Ничего более вкусного я никогда не ел, если конечно не считать
  сегодняшний день. И самое сильное впечатление от свежести. Как будто
  этих сардин только что вытащили из моря. Вроде той форели, которую мы
  ели на обед. Принесли счет, все копейка в копейку. Я дал пять франков на
  чай, так меня проводили до двери. И я их в первый раз в жизни видел и
  они меня. А ты, Отар, говоришь – только для своих.

Отар помрачнел.
- Не может быть такого чтобы чужого хорошо накормили, не обсчитали и до
  двери проводили. Даже в Париже быть не может.
- Может. Ну зачем мне врать?
- Друзья, - вмешался тамада, - зачем нам спорить, если за одним столом с
  нами батоно Виссарион. Он директор ресторана, который я смело назову
  лучшим в Тбилиси. Давайте спросим его, может ли быть такое чтобы чужого
  накормили, не обсчитали и до двери проводили? Алаверды к Бесо!
Крупный вальяжный Бесо помолчал, потом поправил пышные усы и уверенно
сказал:
- Может!
Отар вскочил.
- Слушай, Бесо, зачем такое говоришь. Я что у тебя в заведении не был?
- Отари, не спеши, - Бесо снова поправил усы, - Предположим ко мне в
  ресторан заходит один мужчина, без компании, без друзей. Одет бедно, но
  держится увереннно. Заказывает все самое лучшее. Кто это может быть?
  Любой мой официант понимает, что это контрольный заказ. Тут надо
  обслужить по высшему классу чтобы потом не заплатить больше. Борису
  немножко повезло и слава Богу. Пусть ему всю жизнь так везет. Один умный
  человек сказал, что везде где можно жить, можно жить хорошо. Но не
  объяснил как это сделать. Может быть не захотел, а может быть забыл...
  Так давайте поднимем бокалы за то чтобы мы знали и у нас получалось!
Гости подняли и опустошили бокалы. Грянул бешеный казбегури. Пустились в
пляс танцоры, а за ними и гости помоложе. Остальные хлопали в ладоши.

В гостиницу Сухаря привезли утром уже трезвого, но еще мрачного. Он
жаловался на головную боль и наотрез отказывался делиться впечатлениями.

В течение следующего года гости из Грузии посетили Сухаря дважды.
Собственно этих людей он не знал, но они были родственниками Отара. В
первый раз они завалили квартиру мандаринами и уехали только тогда,
когда последний мандарин был продан. На 8 марта та же история
повторилась с цветами. Сухарь разозлился и его дружба с Отаром сошла на
нет. А потом Сухарь уехал за детьми в Израиль. Там он и умер несколько
лет назад. Говорят, что своих любимцев Б-г забирает первыми.


Прислал(a) Abrp722 [145 / 298 = 0.487]

11 июня 2009
Решила подруга вязать свою собаку, Рэду. Привели кобеля. Рэдка ни в
какую: рычит, бросается, проявляет агрессию.
... когда процесс пошел, Рэдка притихла, стала закатывать глаза и от
удовольствия похрюкивать...

хозяйка кобеля: "Ну чего? Нравится? А ты не хотееееееееееела!!!"


Прислал(a) beek [144 / 419 = 0.344]

19 июня 2009
Работал один мужик на предприятии по строительству дорог. И работа его в
основном заключалась в валянии под машиной, отсюда следует что рабочая
одежда у него в грязи и мазуте.
Шёл как-то этот мужик, подвыпивши, зимой в своей робе домой. А дело было
ночью. При свете фонаря его густо смазанная мазутом фуфайка имела вид
кожаной куртки. какой-то умелец увидев это решил "по-лёгкому" заработать
куртку. По-тихому стукнул работягу чем-то по голове и сняв свою куртку
надел "кожаную".
Так в этой истории ничего смешного, но когда наш герой очнулся, он
увидел неплохую куртку около себя. Нацепил её на себя и пошёл дальше.
Идёт и видит свою фуфайку. Так и стал он богаче на целую куртку.


Прислал(a) DEMETRIUS [144 / 315 = 0.457]

10 января 2009
Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим
была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и
ручкой ей помахать.
Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством
справляемся.
Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю:
- А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла
  увидим, или белочку?

Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и
тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок.
Володька всегда был парень покладистый.
Он пожал плечами:
- Поехали, папа.

Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то
неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и
пошел на звук.
- Вот он! Видишь, сынок!
Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не
увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть
захотеть.
Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак,
чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам.
Уселся и сказал:
- Поехали теперь смотреть белочку.


Прислал(a) Немолодой [143 / 396 = 0.361]

15 февраля 2009
ЭТО БЫЛО!
1977 г., зима. Я работаю Монголии, в Улан-Баторе врачом... В воскресение
сфотографировались с друзьями и фотография эта стала популярной
настолько, что однажды, уже в Союзе ходила по рукам и... исчезла.
Представьте - на фото три ржущих молодых мужика в расстегнутых
полушубках стоят на фоне афиши кинотеатра "АРС", что на главной площади
напротив театра и смотрит на вождя, скачущего на коне. Вся хохма - на
афише - Человек со зверской рожей целится пистолетом вдаль. И название
фильма - кириллицей - "Майор Х..й" в переводе на русский - "Майор Вихрь"
Самый забойный аттракцион был - сняться на таком фоне...


Прислал(a) roevich [143 / 213 = 0.671]

13 мая 2009
Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот
ее впечатления после первых трех уроков вождения:
- путаю право и лево,
- забываю про ручник,
- постоянно путаю педали,
- не вижу знаков,
- путаю поворотники с дворниками,
- сажусь в машину по привычке не с той стороны,
- самое главное - путаю инструкторов.


Прислал(a) Grin [143 / 356 = 0.402]

26 декабря 2009
ОСТОРОЖНО, ПОКУПАТЕЛЬ!
На соседской лужайке перед домом я обнаружил гору "бесплатного хлама", в
том числе и большой электрический вентилятор. Первое, что бросилось в
глаза, - у вентилятора недоставало одной из пяти лопастей. Зато к нему
была приклеена записка, гласившая: "Всё еще эффективен на 80%!"


Прислал(a) Ридерз дайджест [143 / 241 = 0.593]

26 марта 2009
У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные,
юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы,
дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться.
Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А
ты все еще с детьми живешь...


Прислал(a) zahas [142 / 466 = 0.305]

15 мая 2009
Нужно было найти сайт пионерского лагеря "Орленок", но не южного, а
подмосковного. Меня приколол адрес "LITTLEOREL.RU"


Прислал(a) Завхоз [142 / 217 = 0.654]

10 июля 2009
Сидели с друзьями, говорили о жизни. Как водится, перешли на описание
мироощущения или ощущение мироописания, не помню уже. В общем, про то,
как каждый по-своему понимает окружающий мир. Дочка (шестиклассница)
сидела рядом, прислушивалась и выдала: "А в моем мире живут только
пони. Они кушают радугу и какают бабочками!..."
Просто - зачет! Только потом узнал, что фраза была из мультика. Но как
пошлО!


Прислал(a) Никалай [142 / 411 = 0.345]

15 сентября 2009
Насчёт того, что весело работать фармацевтом (см. истории от 14.09.09),
врачом тоже не скучно))) Лет 12-13 назад, работала я тогда участковым
терапевтом, приходит на приём дедушка, инвалид ВОВ. Протягивает мне
листок, на котором написано название лекарства, которое ему нужно было
выписать. Там стоит "ебу профен" (извиняюсь за ненормативную лексику).
Получил дедушка свой рецепт на ибупрофен и ушёл довольный, а мы с моей
медсестрой из-за периодических приступов смеха еле до конца приёма
доработали.


Прислал(a) Ирина Анатольевна [142 / 394 = 0.360]

24 января 2009
Навеяло вчерашней историей про совпадения и Женечку-Криворучку: Со мной
в институте училась девочка по фамилии Ямщикова. Недавно узнаю, что она
вышла замуж и стала... Извозчикова!
Судьба везде найдет, как говорится.


Прислал(a) Fun [141 / 229 = 0.616]

29 января 2009
Честно - это из интервью одного премьер-министра Агентству "Блумберг"...
"Что касается ослабления национальной валюты, что касается резервов, мы
ведь не поступили так, как в некоторых странах сделали. Мы не "грохнули"
национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и
аккуратно."......

http://www.vesti.ru/doc.html?id=246403


Прислал(a) Хрюшин Степан [141 / 310 = 0.455]

2 июля 2009
ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?
Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно
перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга,
задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого
сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя
выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и
настойчивее произнесла:
- Я говорю тебе: Тане понравилось?
Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно
пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх
Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы
сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные
сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо
спросил:
- Что ты имеешь ввиду?
Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и
обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала:
Я СПРАШИВАЮ ТЕБЯ! ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?
--
В то утро, когда я завёз детишек в школу, а после заскочил в магазин
за хлебом, я обнаружил на кассе какую-то совершенно новую жевательную
резинку, с шоколадным вкусом, в необычной коричневой упаковке, по
специальной цене. Жевать я люблю, взял сразу две пачки, дома выложил на
стол на кухне и забыл про это.
Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно
перестроился в левый ряд, повернул со светофора и привычным движением
закинул себе в рот свой любимый зелёный мятный Орбит, когда моя супруга,
задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, та не понравилась?


Прислал(a) made in ussr [141 / 445 = 0.317]

8 ноября 2009
Место действия - Тверь (в те времена - Калинин). Время - 87 год.
Ускорение уже завершилось, начались гласность, новое мЫшление,
перестройка... В это время я учился на первом курсе военной академии.
Седьмого ноября 87 года была круглая дата - 70 лет ВОСР (кто не помнит -
Великой Октябрьской социалистической революции). По этому случаю в
Калинине был назначен военный парад и демонстрация трудящихся. Весь
город был в плакатах - Ленин, красные гвоздики, "Аврора" с прожектором,
везде крупными цифрами - 70 лет, на улицах растяжки - "70-летию Великого
октября - достойную встречу!" и т. д. Военный парад - дело серьезное -
дневные тренировки, ночные, кто служил знает. Принимать парад должен был
начальник гарнизона. Ни на одной тренировке он не был (наверное из-за
занятости), и его роль играл какой-то клерк. Да и роль-то была несложная
- принять рапорт от командующего парадом, подойти к первой "коробке",
поздороваться, поздравить личный состав с великим праздником, и под
троекратное "ура!" перейти к следующей "коробке", дойти до конца,
вернуться на середину, приложить руку к головному убору, и смотреть на
проходящие торжественным маршем подразделения. И вот настал
знаменательный день - 7 ноября, скопление людей, много высокого
начальства, войска построены... "Равняйсь! Смирна-а-а-а! Равнение
направо!" И появляется начальник гарнизона (который никогда не был на
тренировках) - высокий, красивый, румяный, молодой, видно, что
"дикорастущий" полковник. Светло-серая парадная шинель,
ослепительно-белое кашне, белые перчатки, фуражка-аэродром с красным
околышем, аксельбанты, сверкающие сапоги "бутылками". В общем как с
картинки сошел. Командующий парадом: "Товарищ полковник! Войска
Калининского гарнизона для торжественного парада по случаю 70-й
годовщины ВОСР построены!" Начальник гарнизона подходит к первой
"коробке" (нашей) - "Здравствуйте, товарищи офицеры!", - "Здра жлам
тав палков!!!!", - "Поздравляю вас с семидесятой (пауза)...
Отставить! С семьдесят первой годовщиной Великой Октябрьской
социалистической революции!!!" Наше троекратное "ура!!!" было
гомерическим. Остальные коробки он также поздравил с 71-й
годовщиной... Что с ним стало дальше, я не знаю... Если жив, дай Бог
ему здоровья. Это был самый веселый парад за всю мою службу.


Прислал(a) ALEX1 [141 / 328 = 0.430]

17 ноября 2009
Из анекдотов за 23 апреля:
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма
Рассказываю его на днях жене.
Несколько секунд молчаие, потом недоуменно:
- это Колобок, что ли?
Вроде не блондинка...


[141 / 396 = 0.356]

5 декабря 2009
Преамбула:
Помните старый анекдот: приходит мужчина в бар и просит бармена
налить двести грамм коньяка в стакан. Бармен наливает. Тогда мужик
просит дать ему три пустых бокала и наливает в каждый бокал из
стакана по сто пятьдесят грамм. Бармен удивлен: Вы - фокусник?
Да нет, - говорит мужик, - фокусник это вы, а я работник ОБХСС.
Да, был раньше Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности.
Отдела не стало, но дело его живет и процветает. Теперь, собственно,
сама амбула: Прохождение весового контроля в России. Весьма
увлекательное занятие. Сопровождаю КАМАЗ, весом 10,5 тонн и груженый
грузом в 10 тонн. Сколько будет общая масса машины? Думаете 20,5 тонн?
Только не в доблестном ГИБДД. Заезжаем на весовой контроль,
взвешиваемся. Нагрузка на переднюю ось - 8,0 тонн, на среднюю - 8,5,
на заднюю - 8,0. Итого - 24,5 тонны. ДПСник говорит, у вас перегруз по
средней оси, с вас штраф 500 рублей. Откуда он взял еще 4 тонны, знает
только Господь Бог и Нургалиев. Первый умеет творить чудеса, а у
ведомства второго - своя арифметика.


Прислал(a) mocker [141 / 240 = 0.588]

20 мая 2009
Про сосиску.
Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас
живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас,
как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами
и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно
говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает,
что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности,
бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой
категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми
котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но
собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить.
Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали)
получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про Шурика. Самая крупная
добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил
мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома
стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро -
на альпийской горке сидел здоровый заяц и нагло жрал розу. Шагах в 10 в
траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не
лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя
молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть
тихо. За язык ведь никто не тянет. Учитывая, что детство свое Степка
провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа
выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела
собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку
закапывать любой кусок еды, который не мог быть немедленно съеден.
Впрочем, речь о сосиске.
Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на
зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего
зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно
постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался
с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и
занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник
питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К
весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной
беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять
стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено
стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить,
невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут
нехер этим...
Короче, Степкины харчи изрядно поредели.
А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей,
так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша
это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из
магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака
гниения или разложения.
Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад.
Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат, взять
рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски
эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и
очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная
дисквалификация.


Прислал(a) Егор [140 / 476 = 0.294]

23 июля 2009
Произошла история в середине 80-х, но помню до сих пор.
Аптека на "Соколе" (она и сейчас существует). Очередь. Передо мной
бабушка-божий одуванчик. Обслуживает ее мужчина-провизор. Бабуле
требуется лекарство, которого в данный момент нет в наличии.
Провизор чрезвычайно вежливо:
- Если Вы оставите свой телефон, я Вам позвоню, как только лекарство
  появится.
Бабушка, удивленно и радостно:
- Разве так можно? Как здорово!
Провизор, беря ручку и листочек бумаги:
- Диктуйте телефон.
Бабушка на одном дыхании, без малейшей паузы:
- Сто пятьдесят восемь шестьдесят семь всё, забыла...


Прислал(a) Очевидец [140 / 246 = 0.569]

14 ноября 2009
СТРАНА ПОБЕДИВШЕГО СОЦИАЛИЗМА

Торонто, Канада. В пятницу, 7/11 руководство городского общественного
транспорта обратилось к городским властям с предложением повысить
стоимость жетона на 25 центов.
Пятница вечер: к автоматам по продаже жетонов выстроились очереди (то
есть не то чтобы очереди, но люди всё подходят и покупают). На окошках
кассиров появились объявления: "Продажа жетонов - не более 10 в одни
руки".
Вторник следующей недели: на автоматах таблички: "автоматы не работают".
У кассиров объявление: "О внесении изменений в правила продажи жетонов:
не более 5 в одни руки".

Остаётся издать указ - "В целях повышения культуры обслуживания и
дальнейшего удобства пассажиров" - о введении новых жетонов и
недействительности старых - и почувствовать себя как в Россеюшке.


Прислал(a) CC [140 / 381 = 0.367]

14 февраля 2009
Ю. М. Лужков на днях издал указание: сотрудникам Правительства Москвы
использовать для написания и печатания черновиков только «оборотку» –
уже ненужные документы. В любом чиновничьем аппарате это раньше
считалось неприличным, да вот кризис заставил.
А в нашей небогатой конторе так делалось всегда.
Как-то раз шеф заходит в наш кабинет, на полу лежит чистый лист бумаги.
- Что за бардак! Такая хорошая заготовка для оборотки валяется…


Прислал(a) Ыр [139 / 246 = 0.565]

4 марта 2009
Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал
просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией
красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и
привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор,
я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через
некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них
отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!


Прислал(a) Nikitoz [139 / 404 = 0.344]

26 марта 2009
Показуха.

20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород.
Стою в очереди на обмен водительских прав. Утро, очередь небольшая, часа
так на три. Почему на три часа - небольшая? Потому как я уже два раза
днём пытался обменяться – не успел до закрытия, рабочее время у
меняльщиков кончилось.
Стоим, разговорились с мужиками, все водилы со стажем – кто байку
вспомнит, кто прикол расскажет. Один и говорит:
- Моя жена вчера говноящик смотрела – так показывали вечером в новостях,
  что очереди совсем нет, всё быстро и сразу, чиновники свои права меняли,
  да ещё какому-то рядовому-простому мужику первый номер с нулями (001)
  выдали. Вот мне и говорит – иди, пока очередей нет. Ну, а я, как дурак,
  попёрся…
Ну рядом-стоящие - кто про то, что чиновникам, может и без очереди, а
кто про номер для показухи, типа это понятно… А один и выдал:
- Я вчера с утра пришёл, примерно в это же время, никого на обмен здесь
  вообще не было.
- Как это не было?!
- Так вы на расписание посмотрите – вчера, в четверг, у них выходной
  день.

Вот такая зарисовочка…


Прислал(a) Прохожий____ [139 / 330 = 0.421]

26 августа 2009
В середине девяностых мне по служебным делам потребовалось навестить
одну фирму. Нахожу дом, где находится эта фирма - оказывается, это
двухэтажное здание бывшего детского сада. Вхожу в офис - там кавказцы
сидят. Ну, поговорили по делам служебным, а в конце разговора спрашиваю:
- А где же дети?
- Дарагой, дети выросли - в школу пошли!


Прислал(a) С вятополк [139 / 444 = 0.313]

29 декабря 2009
К вопросу о названиях институтов.
У нас в Петергофе есть несколько НИИ. Физический называется НИИФ,
химический - НИХИ (а если бы по образцу и подобию - НИИХ - какие буквы
дописали бы на табличке?).
Имеется за железной дорогой парк князей Лейхтенбергских, в народе
называемый nofucking. Там находится биологический институт. Теперь это
заведение именуется БИНИИ, а тогда это был НИИБИ.
Происхождение названия парка очевидно.


Прислал(a) lockrin74 [139 / 294 = 0.473]

20 января 2009
Моей знакомой край как приперло купить новые бриджи (она себя в них,
типа, видит уже завтра). Ну а так как только, по мнению продавцов
все-все-все, что есть в продаже «прямо как на вас сшито», то и попросила
она меня с ней проветриться, посмотреть обновку со стороны. Фигня
вопрос, да только меня такси ждет, да небольшое дельце минут на дцать.
Я ей и молвлю:
- Юль, давай сейчас со мной смотаемся, а потом неспешно спустимся с горы
  … и …
Неа… Хотит сначала бриджи. На уговоры не ведется, видимо видение себя
завтра в обновке начинает затуманиваться.
На очередной довод, типа сначала съездим, а потом купим, моя Юля выдает
довольно-таки громко и слегка истерично:
- Мне нужны штаны! Мне завтра в ТЮРЬМУ не в чем ехать!
Народу возле нас заметно поубавилось, мало ли чего…
А подруга всего лишь адвокат.


Прислал(a) Elizar [138 / 222 = 0.622]

2 июня 2009
бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте
его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не
мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в
вашем кармане лежат презервативы....


Прислал(a) колючий [138 / 457 = 0.302]

8 июля 2009
Сегодня утром по 100ТВ ведущая, обращаясь с вопросом (дословно не помню,
не суть):
- А Вы уже запустили этот проект или готовите к запущению?

Мда. Призадумался о роли суффикса в словообразовании... и о наших
журналистах.


Прислал(a) телезритель [138 / 351 = 0.393]

29 января 2009
В продолжение вчерашней про "Остапа бендера" азиатского разлива.
Картинка: Середина девяностых. Небольшой городок, Вокзал, проходящий
поезд в столицу. На перроне бабки торгуют снедью. Из поезда, не торопясь
(стоянка полчаса), вылезает пассажир, покупает у бабки пирожки, впаривая
ей 50000 купюру, бабака дает сдачу, однако, через некоторое время
обнаруживает, что купюра фальшивая, включает сирену, галопом летит в
милицию. Через несколько минут, менты, в сопровождении бабки заходят в
купе, где нежится напоровшийся пирожков пассажир. Пассажир не отрицает,
что в оплату бабкиных пирожков дал крупную купюру. Откуда взял? Из
чемодана... В обоснование своих слов пассажир предъявляет обалдевшим
ментам этот чемодан, набитый 50000 в банковской упаковке. Менты
проверяют. Все- фальшивки, крайне низкого качества. Оба! Менты в мыслях
накидывают звездочки на погоны и сверлят дырки для орденов, "грачат"
пассажира и волокут в дежурку.
В дежурке, пассажир, ни грамма не смущаясь рассказывает, что получил
кредит в "ЛОХбанке", предъявляет договор, на сумму, как раз лежащую в
чемодане. Менты не верят, что банк мог выдать кредит фальшивками.
Пассажир настаивает. Получает в тыкву, настаивать не прекращает. Еще раз
получает в тыкву и отправляется в ИВС на 3 суток. Менты едут в банк,
предъявляют пачки купюр в их упаковке. В банке подтвеждают, что
действительно, выдали пассажиру кредит, но настоящими купюрами. Да,
упаковка наша, деньги - не наши. Пассажир трое суток стоит на своем,
мужественно перенося ментовские издевательства. В конце концов, мятый и
небритый он заявляется в банк, где грозит всеми карами небесными и
земными, требуя возмещения убытков (поскольку менты не доказали, что
деньги заменил он сам, значит такие в банке и выдали). Среди банкиров
дураков не водится. Они понимают, что крупно попали и снова выдают
пассажиру эту же сумму, приплюсовав нехилую компенсацию за моральный и
физический вред. Довольный пассажир с чемоданом денег покидает сцену...
Занавес!


Прислал(a) цыган [137 / 409 = 0.335]

5 марта 2009
Случилось буквально вчера.

Иду к станции метро через дворы. День, погода отличная, солнышко в
сугробах отражается, птицы весну встречают песнями, одним словом,
благодать. Настроение преотличное.
Навстречу идет женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она
неожиданно делает резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом
зло говоря: "А ну-ка иди сюда!". И в руке этой явно виднеется что-то
металлическое. Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места,
метра на полтора в сторону, с приземлением в лужу...

А женщина всего лишь хотела взять на поводок свою карманную собачку,
которая уже некоторое время следовала за мной по пятам, и мною,
естественно, замечена не была. И металлический предмет в ее руках был
карабином поводка )))


Прислал(a) Ponder [137 / 362 = 0.378]

23 марта 2009
Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном
заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.
Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод
выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.
Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А
пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила
умудрился поссориться с одним из рабочих.
Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!
Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири
по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не
выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и
доложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это
время сидел в кабине и ничего не видел.
И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.
- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!
- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!
- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!
Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми
руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:
- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!
Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на
машину спереди, а там висят эти гири. - Стой!
Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с
миром.


Прислал(a) Мефодий1 [137 / 398 = 0.344]

26 апреля 2009
80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника
услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно
означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально
выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно
накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий
крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"...


Прислал(a) Голопятов [137 / 296 = 0.463]

22 мая 2009
Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.


Прислал(a) студент [137 / 410 = 0.334]

12 июня 2009
Ко мне в контору в гости как-то летним вечерком зашли приятели, уже
навеселе, водочки попить.
Попили неслабо. Одному корешу поплохело и он проблевался, причем на
дорогой модем. Уселся в кресло и отрубился напрочь. Я с матюгами начал
убираться. Надо было как-то приводить тело в чувство, но оно не
реагировало. Мы с другим приятелем взялись за кресло и выкатили другана
на крыльцо освежиться, контора располагалась на первом этаже. Тело тем
не менее не освежалось, а продолжало храпеть, развалясь в кресле. Надо
было уже уходить, решили облить другана водой. Набрали две полторашки,
стали лить на голову. Эмоций сперва не было. В этот момент напротив
офиса остановился трамвай. Надо было видеть морды пассажиров: в хорошем
офисном кресле на крыльце уважаемой организации сидит чувак, а двое
других с двух сторон одновременно что-то льют ему на башку. Наконец
товарищ очнулся и пошел обнимать и удобрять березку. Но было очевидно,
что своим ходом до дома он не доберется. Я жил один совсем рядом с
офисом и было решено оттранспортировать друга ко мне и уложить
отсыпаться. Взяли его с двух сторон и потащили. Друг совсем поник,
свесил голову и еле-еле перебирал ногами. Тут как назло нам преградил
дорогу ментовский УАЗик. Ну все, попадос! Менты выскочили наперерез:
- Документики!
Мы, двое более-менее трезвых, остановились в растерянности и не знали,
как быть. Но пьяный друг, не поднимая поникшей головы, отточенным
движением выхвытил из нагрудного кармана красную корку одной очень
уважаемой госконторы, в которой работал, и сунул под нос ментам. Те
посмотрели в корку и, улыбаясь, отпустили нас, но попросили друга не
бросать и дотащить до дома. Мы так и поступили, уложив бедолагу спать на
диване у меня в квартире. Утром он долго не мог сообразить, где
находится, какого хрена тут делаю я и как вообще он сюда попал.
Умывшись, позвонив жене и получив звездюлей, друг поплелся на работу.
Вечером я проходил мимо его конторы и решил зайти высказать ему пару
ласковых за блевотину в офисе. Обнаружил его на рабочем месте, с серой
хмурой рожей. На мои возмущенные сентенции приятель не реагировал, молча
и тупо пялился в монитор. Я ему:

- Ну и что мне теперь делать? Ты же весь модем обблевал!

Друг махнул рукой в сторону и показал на стоящую в углу стойку штук из
восьми модемов:

- Ну что я могу предложить... Зуб за зуб... Выбирай любой...


Прислал(a) Демид [137 / 315 = 0.435]

27 августа 2009
История о неадекватных руководителях.
В бухгалтерии сидят трое: бухгалтер, увольняющийся сотрудник
(проработавший месяц с небольшим) и работающий сотрудник (но планирующий
увольнение))
Бухгалтер спрашивает работающего сотрудника:
"Как прошло очередное совещание?"
Работающий сотрудник:
"Да как обычно - отымели всех по полной программе"
Увольняющийся сотрудник, сочувственно: "Вот именно поэтому я и
увольняюсь - решила остаться девственницей..."


Прислал(a) legal [137 / 360 = 0.381]

12 октября 2009
Сегодня еду в метро и наблюдаю такую картину.
Мужчина крепко расслабившись, засыпает и падает на едущее рядом плечо
дамы, бальзаковского возраста. Она его естественно отталкивает со
словами:
- Мужчина, держите себя в руках.
Мужчина без зазрений совести обнимает себя покрепче и с оптимистичными
словами
- Держу, бля!
Падает на это же плечо.


Прислал(a) Дулврак [137 / 392 = 0.349]

28 ноября 2009
Я уже писала про то, что у нас завелись мыши(точнее, одна мышь), поэтому
пришлось одолжить у знакомых кота. Мышь перепугалась и перестала открыто
бегать по дому, хотя ее шкрябанье слышалось постоянно. Место ее
дислокации я определила, но, в общем, пока меня сей грызун не достает,
пусть живет, не терроризировать же бедную тварь.
Сегодня ночью пошла на кухню покурить, настроение отвратительное-мой
благоневерный опять загулял. Слышу знакомое шур-шур. Это доводит меня до
крайней степени раздражения: и так хреново, а тут еще и мышь эта
чертова. Рывком распахиваю дверь тумбочки, где находится бывшее мусорное
ведро, которое мышка избрала в качестве своей резиденции. Вытряхиваю
паразитку на пол. Мышь в полном офигении сидит на полу, поэтому успеваю
скинуть с себя халат и ее накрыть. Ору:"Сальвадор(имя ему такое дурацкое
хозяйка дала), иди сюда!"(в робкой надежде, что сейчас он проявит свои
охотничьи способности).
Кот несется на кухню в предвкушении очередной порции еды(в общем, не так
уж он и неправ: мышь-тоже еда, собственно, для того кота и взяли, чтобы
на мышей охотился).
В этот момент мышь, оправившись от шока, все-таки выпутывается из моего
халата и оказывается с котом мордой к морде. На обеих мордах явственно
читается откровенный ужас: одно животное видит перед собой извечного
пожирателя своих собратьев, другое реагирует на потенциальную жертву,
как нервная барышня. Через секунду оцепенение прошло. Мгновенно
развернувшись на месте, кот издает оглушительный вопль и, пробуксовывая
на поворотах, со всей возможной скоростью мчится на второй этаж. Мышь, в
свою очередь, несется в противоположную сторону, забивается за
холодильник и там тихонько попискивает.
Теперь я понимаю смысл фразы:"Котов заводят для охраны от мышей". Вопрос
только в том, кто кого охраняет: кот меня или наоборот.


Прислал(a) lockrin74 [137 / 323 = 0.424]

26 января 2009
По вечерам во дворе собиралась компания пацанов. Потягивали пивко и
травили байки, в том числе о своих дон-жуанских подвигах. Заика Женя,
интеллигентный юнец, застенчивый, еще не утиративший способность
краснеть, жадно слушал этот треп, но самому хвастнуть было нечем. При
самых непристойных подробностях, его лицо, щедро укомплектованное
красноречивыми прыщами, заливалось ярким румянцем. А самым для него
мучительным был момент, когда его мамаша, свесив через перила балкона
безразмерные сиськи, с надравом орала: "Же-е-ня, домой!". И он страдая
от стыда, рысцой трусил к подъезду под ржание приятелей.
В один весенний вечер появляется ликующий Женя и, заикаясь сильнее
обычного, выдает: "Реб-б-бят-та, я трип-п-пер по-о-ймал!". Немая сцена.
Наконец, кто-то не выдерживает: "Женя, а что же ты маме сказал?". "Маме
я сказал, что грибок, мама бы против тип-п-пера возражала"...


Прислал(a) Леонид Анцелович [136 / 357 = 0.381]

19 апреля 2009
Звонок на работе...
- Здравствуйте..(женский голос)
- Добрый день..
- Вам бухгалтер на фирму не нужен???
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку...

а бухгалтер с юмором!!!!


Прислал(a) StetsD [136 / 274 = 0.496]

22 июля 2009
История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила.
Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с
хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники
подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по
дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой
вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем
ходить". Хорошо, что тапки не белые были...


Прислал(a) O [136 / 391 = 0.348]

1 сентября 2009
Во времена туманной юности как-то лежала я в больнице на обследовании.
Куча анализов, УЗИ и т. д. Один из анализов - нужно было сдать на
проверку всю жидкость, что организм производит за сутки. В одной банке.
Ну так вот, в моей ТРЕХЛИТРОВОЙ банке было где-то на 2/3 жидкости
обычного для этой жидкости цвета.
А банку надо было отнести к 8 утра куда-то не помню в какой кабинет в
пределах отделения. Я то ли проспала, то ли что-то ещё - не успела, в
общем, все баночки унесли в поликлинику рядомстоящую по внутренним
коридорам. Я пометалась со своей трехлитровкой, пока мне не выдали на
руки направление и одежду и не велели самой через улицу сбегать в
поликлинику и сдать банку в лабораторию. Я оделась, банку - в сумку,
пошла.
Пришла. Всё как обычно: окошечко "кормушкой" в коридор выходящее, в
коридоре очереди к каким-то врачам, баночки на бумажках, народ немного
стесняясь с независимыми по причине стеснения лицами достает свои
баночки, ставит. Фигня. баночки объемом 0,2-0,5 и то неполные!!! И тут
я. С красным, но очччень независимым лицом. Достаю свои 3 неполных
литра. Ставлю. Ловлю удивленные взгляды округлившихся глаз. Удаляюсь.))


Прислал(a) rubirina [136 / 435 = 0.313]

27 октября 2009
Вчера мышка (беспроводная) замигала красным диодом. Мол, пора батарейки
менять.
Сегодня купил, положил рядом - мигать перестала. Чувствует, что ли?

Двухгодюшник


[136 / 430 = 0.316]

6 января 2009
Напомню: Йода - это маленький, сморщеный, ушастый, плешивый зеленый
уродец, один из ключевых персонажей "Звездных войн".

Лежа в моей постели, подруга вдруг замечает сто лет пылящуюся на книжной
полке маску Йоды (очень схожую с известным оригиналом). Начинает
подкалывать:
- Твое давнее увлечение? Одеваешь иногда?
Я пытаюсь острить:
- А что такого? А вот хочешь - попробуем с этой маской в следующий раз?
  Тебе понравится!
Имея ввиду, что я в маске стану изображать Йоду. И уже смеюсь вслух над
воображаемой картиной...
В ответ незамедлительно получаю:
- Ну конечно, я могла бы ее одеть - похоже, он тебя сильно заводит!
...


Прислал(a) No Frills [135 / 516 = 0.262]

11 января 2009
Мечта.
У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта.
Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые...
которые... которые...
Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но
она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться.
Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не
возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в
провинциальном городе не было в принципе.
Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их
появлению.
И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!!
Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и
то, только если предварительно умывались.
Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно
требовалось показать всему миру.
И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к
племяннику.
Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники,
друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба,
примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и
указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое
закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет
количественному подсчету и статистическому анализу обычно не
подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели
балагане.
У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая
Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес.
Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в
деревню на свадьбу.
Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая
Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил.
В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!!
Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!!
Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает
лопаться от ревности.
Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с
невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как
могут и умеют.
Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и
отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока
возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то
белое.
Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на
пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше
спит!", и пошла снова к народу.
Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная
родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на
земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле
сараев видела!"
В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него
клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт
он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!!


Прислал(a) Ксения [135 / 428 = 0.315]

3 февраля 2009
Примерный семьянин.
Авиатор, полковник З.- примерный семьянин.
Это формулировка из его служебной характеристики…
Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо
тщательно, из разных “социально и территориально” кругов.
Но и незаряженная двустволка один раз стреляет!
В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные
молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая
возвращается с отдыха в санатории Большого театра.
Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и –
понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в
переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!!
К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий
полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться
законной жене обольстителя…
Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ,
погрустнел - и ушел в себя.
Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у
него – одна, единственная! Та же, что и в молодости.
АС


Прислал(a) АС [135 / 213 = 0.634]

25 февраля 2009
В пятницу закончили работу на часок пораньше, в целях посидеть в честь
красной даты грядущей в понедельник. В это время позвонили нам наши
партнеры, ну одна из девчонок берет трубку: "Драсти,... да, это мы, но
мы сегодня уже не работаем... да, у нас праздник, день защитников
отечества, кстати, с праздником вас! До свидания". Все хорошо, и
вежливо, даже по-дружески, и корректно... Но вот поздравлять НЕМЦЕВ с
годовщиной создания КРАСНОЙ АРМИИ... Что-то тут не так...


Прислал(a) Адель [135 / 401 = 0.337]

13 мая 2009
Есть ли в природе гегемон как это называлось в позднесовковом варианте
не знаю, но вот история из жизни.
Жила была девушка, интеллигентная то ли втором, то ли более поколении и
соответственно закончившая не без успеха какое то число высших учебных
заведений. И полюбил ее всей душой деревенский бульдозерист, неплохой
кстати работник и немало зарабатывающий.
И несмотря на мезальянс(который отмечали все знакомые с этими людьми)
она вышла за него замуж, тем более, что увлекшись образованиями личную
жизнь она как то подзапустила.
Теперь она работает и обеспечивает семью, а муж, уволившийся из
бульдозеристов, ищет работу.
Работа которую он ищет называется"начальником, но без компьютера".


Прислал(a) гринпис 1 [135 / 395 = 0.342]

22 сентября 2009
О пользе алкоголя

Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде
алкоголя.
Свидетельства тому 2 истории.

История 1.
Дело было давно, еще в 1942 году.
Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске. И вот так случилось, что
у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И
что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из
чего, но тем не менее), результат – нулевой.
Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче
говоря, одной ногой стоял в могиле.
И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему:
“Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”.
Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни
за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся
простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого
труда поменять на водку.
Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в
больницу сидел солдат и никого не пропускал; т. е. записки передавать
можно было, но войти или просто так что-то передать было практически
невозможно).
Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю
распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего
этажа) в определенное время.
Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка
(“чекушка” - 0.25 литра)– передана.
Короче говоря, несколько дней он попил ее по столовой ложке 3 раза в
день перед едой и дожил до седых волос (до наших дней).

История 2.
Дело было уже в наше (еще в застойное) время.
Короче говоря, досталась нам (в сысле жене с 2-мя детьми) льготная
путевка в санаторий на Черное море.
Приехали они, все довольны, все смеются: купаются, загорают, отдыхают.
Но через пару дней у детей начался злополучный “жидкий стул”, который
ничем нельзя было остановить.
И тогда жена вспомнила про историю, описанную выше.
Выглядело это так. Поскольку водка на море была в дефиците, пришлось ей
встать пораньше и идти к месту, где продавалась водка, занимать рано
утром очередь.
Утром у киоска “Пиво-воды” собирались все любители, которых мучила
жажда. Она одна была не из категории алкашей и любителей опохмелиться.
Дождалась очереди, а водка продавалась только в емкости 0.5 л (вроде для
лекарства многовато). Но делать нечего, пришлось взять не то, что
хочешь, а то, что есть.
Дала детям (5 и 12 лет) несколько дней подряд утром натощак по ложке
водки. Все обошлось – поноса как не бывало (а попробуй заикнись про
понос – сразу же в изолятор, и прощай отпуск).
Естественно, про это никому ни слова (хотя тогда и не имел хождения
термин “жестокое обращение с детьми”, но тем не менее...).

Вот такие дела.

Ч_и_л_и_м


Прислал(a) eugene anemov [135 / 481 = 0.281]

26 февраля 2009
Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все что попадается на глаза.
Сидя за чаем читаем надпись на банке сгущеного молока: М-О-Л-О-К-О
молоко.
Ребенок: Странно - молоко, а внутри - СГУЩЕНКА.


[134 / 275 = 0.487]

12 марта 2009
Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные
обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при
встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.

Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима.
(Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот,
дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому
женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими
церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их
благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...


Прислал(a) Franzy [134 / 242 = 0.554]

10 мая 2009
ЛИНИЯ ПАРТИИ
Это было в конце 70-х годов. Я работал в одном НИИ и имел общественную
нагрузку: был членом редколлегии стенгазеты отдела. Нынешнему поколению
следует пояснить, что это такое - стенгазета.
Делалась она на ватмане, слева размещалась обязательная передовица,
"содранная" из центральной прессы. Справа - другие материалы: юмор,
карикатуры, фотографии сотрудников и т. п. Целью выпуска стенгазеты было
повышение морально-нравственного состояния трудящихся и воспитание оных
в коммунистическом духе. Стенгазета выпускалась к праздникам: Новому
году, 23 февраля, 8 марта, 1 (а заодно и 9) мая, 7 ноября. После того,
как газеты отделов была вывешена на стену, их приходил читать человек из
парткома - вроде как цензор. Один раз опечаточка вышла: вместо
словосочетания "Всенародное оБсуждение Новой конституции" было
написано:"Всенародное осуждение" - то-то был скандал!
Пока у нас был прежний начальник отдела, все шло как по маслу. Но вот
старый ушел на пенсию, вместо него пришел новый. И перед очередным
выпуском ноябрьского номера он пригласил всю редколлегию в свой кабинет
и сказал:
- Делайте пока номер, но лозунг пока не пишите, надо будет купить газету
  "Правда" и посмотреть, какие там призывы ЦК КПСС.
- А кто нас осудит, - удивился я, - если мы напишем: "Слава Великому
  Октябрю!"?
- Нет, так нельзя. Мало ли какие ТАМ могут быть веяния!
- То есть вы предполагаете, что "Правда" может написать лозунг "Позор
  Великому Октябрю"?
- Все может быть, - уклончиво ответил начальник. - Главное - следовать
  за линией Партии!


Прислал(a) Святополкъ [134 / 303 = 0.442]

25 июля 2009
Мммм наблюдала в аквапарке где-то на на Чёрном море. Честно, за
истечением времени, толком не помню где). Высокая закрытая горка. И
очередь. Горка чёрного цвета, внутри душно очень). И стоит впереди на
очереди папа с дочкой. Ну и подходит очередь, папа так аккуратно ребёнка
туда впихивает, типа давай, лезь и наслаждайся) Но она упорно
сопротивляется, неее, боюсь, с тобой только, все дела. Ну при такой
раскладе уже очередь начинает возмущаться. Ну папа не выдерживает и тупо
пихает дочь туда и толкает.
Все спокойно вздохнули, папан стоит ждёт, когда же дочь внизу вылетит из
трубы. Причём потихоньку за этим вся очередь наблюдает, так как все
заинтересованы чтобы следующий лез, чтобы самим быстрее уже скатиться.
Но она упорно не вылетает, проходят уже все допустимые пределы времени,
уже раза три можно было бы спуститься, все уже начинают волноваться.
И тут из трубы раздается страшный орущий рыдающий голос, причём
приближающийся. Все стоят в шоке, папан испугался, не знает что делать.
И из трубы вылазит эта девочка со слезами на глазах и орущая - папа
только с тобой, я боюсь!
Вылезла! Папа вздохнул, взял ребёнку за руку и пошли спускаться по
лестнице. Никто не понял как она умудрилась вылезти, но все просто в
хаха.


Прислал(a) Наташенька [134 / 306 = 0.438]

11 сентября 2009
"Х... вам! Х... вам!" - радостно кричали в камеры футболисты сборной
России.
"Успехов сборной Уэльса на международной арене" - привычно переводили
валлийские комментаторы.


Прислал(a) НебЫстров [134 / 326 = 0.411]

6 октября 2009
О пользе и вреде табака.
У меня в цветочном горшке завелись блохи какие-то... Порыскав в
интернете, нашла рецепт - посыпать землю табаком. Конфисковала у папы
полпачки Донского Табака, посыпала. Через несколько дней проверяю
результат. Результат прекрасный: кроме цветка никаких признаков
посторонней жизни. Не сдержав эмоций, громко говорю:
- Надо же какой от никотина вред - все блохи сдохли. А ты куришь...(это
  папе, курильщику со стажем)
- Ничего подобного, от него большая польза - на мне блохи не заведутся!
)))


Прислал(a) Синичкина [134 / 321 = 0.417]

19 октября 2009
Из жизни программеров.
Автобусы, идущие из общаги непосредственно в универ, по утрам всегда
были переполнены - хотя ехать до него надо было всего две остановки.
Народу набивалось - мама не горюй, а еще на каждой остановке водитель
открывал двери и туда тоже кто-то пытался влезть, а кто-то - вылезти.
Понятное дело, все это происходило с матами, с криками, но в
конце концов все в автобус помещались. Так вот, процесс залезания
большого количества народу в транспорт у нас назывался "архивация", а
процесс перемещения по автобусу в толпе на выход - "дефрагментация")))


Прислал(a) tut_bil_ya [134 / 422 = 0.318]

5 января 2009
Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер
движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время
пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила
группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За
это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на
это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет,
вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на...
ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!

http://www.izbrannoe.ru/51924.html


Прислал(a) alev [133 / 353 = 0.377]

30 января 2009
Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы
английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в
последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и
задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по
специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг
сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из
газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за
переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там
знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести
газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных
языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а
другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот
мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и
несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш
согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так
несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он
представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать
английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!


Прислал(a) Марина [133 / 364 = 0.365]

9 февраля 2009
Преамбула. Обитали мы как-то с благоверной в загородном домике. У
товарища дача пустовала, - так вот он и предложил создать видимость
заселенности, чтоб крадуны не обчистили. Через двор от нашей «крэпости»
поселился один изобретатель, бывший авиаинжинер. Боевой такой
пенсионерчик, - от скуки соорудил ветрогенератор, чтоб за люстричество
(оно в тех краях дорогое) меньше платить.

Амбула. Зашел как-то после трудов праведных в местный «салун». Взял, как
водится пивка для рывка, присел за столик в углу, предаюсь отдохновению.
В зале народу мало, возле стойки мужики сидят, видно тоже стресс
снимают. И донеслись отрывки разговора:

- И прикинь, зимой прошлой собаки сначала подвывать начали, потом
  голосить.

Глубокая затяжка, смачное кряканье от доброй горилки. Продолжение
повествования:

- Значится, на следующий день вой перешел в какой-то дикий плач. Моя не
  выдержала, в город на квартиру съехала. Остался на хозяйстве сам, ну
  понимаешь – куры корова, куда же смоешься? Кстати, корова тоже странно
  вести себя стала: ухами прядет, нервничает, подоить – и то проблема, а
  как сарай откроешь, вообще ужас что делает… Так вот, значится, к обеду
  собаки, коты и прочее зверье домашнее сбегло. Какая псина привязанная
  была, сорвалась, какая сорваться не смогла, - помнишь, у Кириллыча
  кавказец был?
- Ну?
- Сдох. Разрыв сердца. Кириллыч тогда за пенсией в город уехал, попросил
  соседа присмотреть за хозяйством. Вольер закрыл, и на автобус. А в
  понедельник приехал, кирдык башка. Лежит Малыш и не дышит. А выражение
  такое, будто пытали железом каленным. Он к соседу, а сосед ему и
  рассказал об этом феномене исхода животных.
- Так мож это нечистая сила какая? Мне вон батя говорил, что в лесах
  этих много народу полегло в Войну.
- Тьху на тебя! Слушай дальше. Не было никакой нечисти. Точней была, да
  только не совсем такая, как малюють.

Еще по пятьдесят за упокой погибшей живности.

- К вечеру уже и люди начали на самой границе слуха то ли писк, или даже
  жужжание слышать. Давай искать. Выяснилось, что у ветряка того подшипник
  полетел. Ну, как всегда: вода затекла, замерзла. Ночью тихо было, а к
  утру ветер поднялся. Вот и перекосило ось.
- Начали искать этого авиатора, ан нетути! Съехал он назиму. Хозяйство
  запер и умотал. Через кооператив узнали городской его номер. Вызвонили,
  объяснили ситуевину. Кстати, как энтот вентилятор заклинили дрыном, -
  так через часа два все собаки с котами домой сами и вернулись.
- Ультразвук?
- Он самый. Мы вон кротов так гоняем, но для них много не надо: кол
  вбил, бутылку повесил и готово. А тут больше двух дней пищало.
  Естественно, нервы не выдержали!
- А что дальше?
- Та просто все как грабли. Приехал этот летун, подшипник заменил.
  Кириллычу компенсацию, почти тысячу гривен выплатил. Одним махом! Я,
  честно говоря, тож пробовал сбить копейку за причиненные неудобства. Так
  он спросил, не погибло и чего. Ну, своим людям не брешуть, как говорил
  Хмельницкий. Так что компенсации выбить не удалось. А ко всему, после
  этого он стал на зиму пропеллер свой запирать. Вот так то.
- Ну давай еще по одной, и по домам, а то темно уже, да и через лес
  идти…

Мужики выпили, закусили и вышли. Я допил свое пиво. В оконце заглядывала
полная луна. Взяв на дорогу бутылочку «черниговского», распрощавшись с
барменшей Таней, вышел. Где-то за лесом выли собаки. На самой границе
слуха ощущалось то ли жужжание, то ли писк. Тиха украинская ночь.
Неспешным шагом я двинулся домой…


Прислал(a) Урук [133 / 378 = 0.352]

28 марта 2009
Александровская больничка. Инфекционное отделение.

В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов -
студенты-медики.

Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели?
Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро
индусов и задают те же вопросы.

После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом
пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего
- к моему соседу.

Опрос был краток:

Индийский студент: Чьто вы ели?
Сосед: ГОВЯДИНУ!!!

После этой фразы индусы ретировались.


Прислал(a) сильвер [133 / 162 = 0.821]

24 апреля 2009
Пролог: Помните эту веселую песенку: «застрахуй братуху»?
кто не слышал - http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw

Так вот я вам расскажу случай из жизни, только фирма в ней не
«Альбатрос», а реально существующая компания Х, которую я тоже буду
называть "Альбатрос".

Действующие лица:
«Мужичок» – парень, «попавший» на деньги
«Серьезный Дядя» – кредитор, давший деньги в долг жертве
«Редиски» – поцанчики – вышибалы, которые работают на серьезного дядю.
Они требуют с жертвы деньги и угрожают расправой

Ситуация: Мужичок, раскручивая свой маленький бизнес, занял денег у
Серьезного Дяди, но бизнес не пошел и вернуть вовремя долг он не смог.
Тогда Серьезный Дядя послал Редисок поговорить с Мужичком, дабы
расписать перспективы на будущее и вразумить его.
После визита Редисок, Мужичок понял, что всё серьезно и начал искать
выход из сложившейся ситуации. Денег взять было неоткуда, т. к. на нем
висело еще несколько официальных кредитов.
Когда Мужичок уже было окончательно впал в отчаяние и начал прощаться с
белым светом, один добрый товарищ предложил ему застраховать свою жизнь:
«если убьют, так хоть матери будет на что похоронить».
Шутка шуткой, а слова эти у нашего Мужичка засели в мозгу, и через
неделю у его на руках был страховой полис.
Скоро Редиски заявились снова, и перешли от слов к делу. Итог встречи
был таков: сломанный нос, голень и ушиб мозга.
Мужичок загремел в больницу и пролежал там немало времени, а по выходу
получил кругленькую сумму в полтора ляма за 3 травмы.

Хеппи энд: Мужичок расплатился с кредиторами, да еще в кармане осталось
немного на витаминки.
Эпилог: Вот такая история, друзья мои, была рассказана мне на открытии
"дачного сезона 2009" соседом, который раньше работал в "Альбатросе",
теперь работает в «Капитал страхование жизни» и продолжает собирать эти
байки.

Козяброид


Прислал(a) Козяброид [133 / 311 = 0.428]

29 июля 2009
Три истории об именах:
1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один:
- Петрович, слышь... другой обижается: - Что вы меня все Петрович и
Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: - Да. Но не могу я тебя по
имени звать. У тебя имя такое - Вася. Не могу! Ты ж не кот!
2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова.
И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по
настоящему ее фамилия - Малюта.
3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру
звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал
называться Федором.


Прислал(a) Влада [133 / 395 = 0.337]

19 ноября 2009
Похожая история про молодую учительницу. Сам не помню, мать
рассказывала. Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас
теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой
ответ она помнила всю жизнь. "Старая как ты". А ей в ту пору было всего
27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.


Прислал(a) Николаевич [133 / 409 = 0.325]

17 января 2009
Вы слишком долго ездите в московском метро, если:
1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где
откроется дверь.
2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через
пару станций.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить
временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и
радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с
двумя пересадками на кольце.
7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и
монахинь в кроссовках.
8. И привыкли ничего этого не замечать.
9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему
были свидетелем в метро.
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на
поручне.
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на
новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на
Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на
Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на
наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро.
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу,
радуетесь своей предусмотрительности.
15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже
не надо.
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под
"центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни
располагался.
17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так
и не придумали ничего подходящего.
18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете
безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте
12 стран СНГ.


Прислал(a) Alexlpich [132 / 294 = 0.449]

16 февраля 2009
А я в пирог вместо орехов яблоки резаные кладу, это еще бабушкин рецепт.
У нас в семье его называют "испечь зайца", поскольку рецепт был записан
неразборчиво на каком-то клочке бумаги и начинался так: "взять 3яйца..."
(вместо "я" мною было прочитано "а").


Прислал(a) kiki [132 / 355 = 0.372]

16 марта 2009
Зимним вечером в переполненном маршрутном автобусе стоят рядом дед и
внук, лет пяти. В салоне горит тусклый свет. Пацан громко спрашивает:
- Дед, ты где?
- Ды, я тут, а ты где?
- Ды, я внизу.
- Будешь плохо есть, как сегодня, так там насовсем и останешься.


[132 / 372 = 0.355]

4 апреля 2009
Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в
школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое
время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций
нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество
Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично
увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные
столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в
центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в
нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора
и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие
деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его
ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы
они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге
в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески
присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же
не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо
перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной
посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было
простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть
в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться
начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до
момента Х.
Уффф… Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с
шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не
заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны
возятся на «травке». Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо
товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем…
Картина маслом: «очень-очень непринужденная» игра на вытоптанной
слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с
завявшими бантами и сдутыми шариками … Губ опоздал где-то на 3-4 часа…
Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть,
Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей
выносливость.
Да здравствует показуха!!


Прислал(a) Агата Кристи [132 / 277 = 0.477]

3 июля 2009
Простудиться от паяльника.

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с
ребёнком. Однажды мама ко мне обращается:
- Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается.
Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что
обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного
холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение.
Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно.
Вот ребёнок и простужался.


Прислал(a) rghoirtehgrejnktlgr [132 / 428 = 0.308]

18 августа 2009
Прембула: 16.08.2009 - идет матч Спартак(Москва) - Москва(Москва).
Где-то в середине первого тайма на поле потасовка. Комментируют матч 2
комментатора - К1 и К2.
Амбула: Во время потасовки арбитр показывает 5(!) желтых карточек
подряд. Трибуна Спартака скандирует. К1 - а вот спартаковцы что-то
скандируют. К2 - а это что-то связано с известным певцом и композитором
Элтоном Джоном. Меткое определение.


Прислал(a) слонопотам [132 / 403 = 0.328]

27 августа 2009
Всплыл в памяти случай, произошедший со мной в Таиланде в Паттайе в
отеле Long Beach Garden Resort & SPA в недалеком 2006 году. Или в 2008?
Зациклило, не вспомнить.

Не помню, писал я уже об этом или нет, но все же напишу.

В этом отеле очень шустрые мальчики-лифтеры в униформе. Кто был – знает.
Когда подходишь к лифту они громко щелкают каблуками и браво отдают тебе
честь, потом интересуются номером этажа и вызывают тебе лифт. Обычно
кто-нибудь из них всегда дежурит у лифта. Но иногда они оттуда
отлучаются, по естественным потребностям видимо, или куда еще, не знаю.

Так вот, когда мы въехали в отель и увидели, как они чеканят каблуками и
отдают честь, захотелось мне их поблагодарить за их труды. И при
следующем спуске на первый этаж я дал лифтеру энную сумму ихних денег.
Бат десять – двадцать, если память мне не изменяет. Потом давал еще один
или два раза.

Тайцы вообще народ улыбчивый и старательный (с кем общался), а тут,
после такой благодарности за их труды, за которые они и так зарплату
получают, стали они мне еще больше улыбаться, еще громче каблуками
щелкать и еще быстрее честь отдавать.

Это все преамбула была. А теперь собственно амбула коротенькая.

Дней через пять после нашего приезда, иду я как-то, с пляжа в номер.
Впереди меня идет молодая, симпатичная русская парочка – парень с
девушкой. Раньше я их в отеле точно не видел. Видимо приехали недавно.
Подходим к лифтам. Сначала парочка, потом я. Не знаю, что случилось с
лифтером, но почему-то, он начисто проигнорировал моих
соотечественников. Ни тебе чести, ни тебе каблуков. Они подошли к лифту,
нажали кнопку и стали ждать. За ними, из-за угла выруливает ваш покорный
слуга. Морда красная, майка с надписью Tailand, через плечо пляжное
полотенце в виде американского флага.

И тут лифтера прорвало. Весь спектр положенных услуг был выплеснут в
мгновение ока на меня. Как говорится, только не станцевал. Парочка
посмотрела в мою сторону удивленно. Типа – надо же! Я молчу. Подъезжает
лифт. Мы втроем заходим в кабину и начинаем подниматься вверх. Тут,
девушка, нежно обнимая парня за шею и глядя мне в глаза, шепчет ему на
ухо коронную фразу: «Наверное хозяин отеля!». Чуть не сползая от смеха
по стенке лифта, я делаю каменное лицо, и тщательно изображая хозяина
отеля, молча удаляюсь в открывающиеся двери. Смеяться я начал, только
после того, как двери закрылись и лифт тронулся.

Вот так бывает. Хотите верте, хотите нет. Но это совершенно реальная
история. Пусть не долго, пусть всего несколько минут, но ваш покорный
слуга побывал «Хозяином Отеля».


Прислал(a) Максим Щербаков [132 / 418 = 0.316]

11 января 2009
Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже был
такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена
обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в
купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол,
давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на
тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окну
бросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», а
ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь,
а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через
минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и
они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или
мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на
тандеме...


Прислал(a) Shurka [131 / 337 = 0.389]

14 марта 2009
Получили на днях груз из транспортной компании. Повеселила накладная:

"Имеются следы перескотчевания."


Прислал(a) Мари [131 / 215 = 0.609]

16 июня 2009
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в
комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в
трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.
Веду ее в комнату, где спят.
Я ее уже почти раздел, целую...
- Я не могу, здесь люди
- Какие это люди - это бревна
- Я не могу...
- (Надевая гондон) Здесь все спят
- Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
- Xаре ломаться, здесь все спят....
Она хватает вещи, я в мат.


Прислал(a) Оззи [131 / 572 = 0.229]

19 июня 2009
Навеяно историей про кладбище "Рожки".
Это звучит как шутка, но это чистейшей воды правда.
В г. Ставрополе самой страшной считается улица
"8 Марта", потому что она начинается тюрьмой, а кончается кладбищем.


Прислал(a) ГКЧП [131 / 285 = 0.460]

15 августа 2009
у нас тут на работе оказывается было недавно собрание по поводу
опозданий на работу. Правда, самый главный опоздальщик не присутствовал
потому что опоздал :)


Прислал(a) sluge [131 / 330 = 0.397]

24 сентября 2009
Наблюдение потребителя.

После закрытия Черкизовского рынка в Москве, в московских магазинах
напрочь пропала продукция Черкизовского мясоперерабатывающего комбината.

Братцы! Из чего ж они колбасу и сосиски лепили?


Прислал(a) tangens [131 / 393 = 0.333]

28 октября 2009
Давеча спрашиваю у административного директора: "Инна, ты читаешь журнал
"Трубопроводный транспорт нефти"?"
Ответ: "Нет. Я глянцевые журналы вообще не читаю"

Было смешно...


Прислал(a) Скиталец [131 / 459 = 0.285]

24 декабря 2009
Едем как-то на днях по МКАДу, напарник видит рекламу китайских авто за
энную сумму и произносит фразу, которая прекрасно характеризует наше
кризисное время - "Даже "говно" дорожает!"


Прислал(a) tifton [131 / 295 = 0.444]

26 апреля 2009
После того, как у нас отобрали соседнее здание, в организации
перетусовали подразделения и уплотнили. Нас пересадили в новую комнату,
где дверь находится за шкафом, стоящим при входе. В шкафу, в зависимости
от сезона, или пусто или наши «шкурки» висят. Всяк приходящий норовит
выйти в шкаф, несмотря на прискотченный к двери листок «выход». Даже
стрелка на шкафу слабо помогает.
Открывает очередной посетитель шкаф и фигеет некоторое время.
Как-то летом заходит к нам пожилой, ну очень пожилой смежник. Решили
вопрос, он ушел. Между собой перетерли, по-бабски жалеючи, что вот, мол,
еле ходит, а специалист прекрасный. Жаль, если что... Тут он
возвращается, - документик забыл. И выходит. Вдруг слышим страшный треск
и его голос за шкафом: "Я тут вам дверь сломал!"
Выскакиваем из-за компьютеров и видим. Наш "пожилой" стоит и в руках
держит заднюю панель шкафа. Отобрали, прислонили к стене.
Наш "пожилой" извинялся, что забегался и решил, что у нас двойная дверь,
как в кабинете начальника.
Хорошо за шкафом не стена была.


Прислал(a) технолух [130 / 305 = 0.426]

6 июня 2009
Для начала, анекдот.
Девушка говорит парню:
- Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным
  скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной
  копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо
  с бриллиантом, которое ты подарил мне.
А он ей в ответ:
- Погоди, а где коробочка?

Теперь преамбула.
Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо
учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться,
так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может
выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в
газетах объявления типа «отдам в хорошие руки» или просто рыбок отдают
за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин.
Ну и теперь собственно история.
Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь.
Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно
вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет
около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я
заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная
мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только
за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он
ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический
сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не
подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один
занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот
когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я
сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил
десятипроцентной скидки для постоянных клиентов.


Прислал(a) Wisky [130 / 390 = 0.333]

20 июля 2009
Наша племянница в 3 года пела песню "Голубой вагон". В её исполнении
смысл получался весьма своеобразным:
"... Может вы обидели кого-то зря.
Скорый помощь набирает ход..."

А сейчас наша младшая дочь (3 года) поёт песню "Улыбка":
"... Поделись улыбкою своей,
И она к тебе ни разу не вернётся!"

... Добрые детки растут...


[129 / 373 = 0.346]

24 октября 2009
Сейчас смотрим местные новости.
Мальчика забрали в интернат из-за того, что его папа с ним плохо
обращался: отец заставлял ребенка прыгать со шкафа - хотел, чтоб сын
ПОШЁЛ В ДЕСАНТУРУ...


Прислал(a) zoomzoom [129 / 302 = 0.427]

14 марта 2009
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на
стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот
начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять
остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно
понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На
шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со
вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.


[128 / 244 = 0.525]

26 июня 2009
Подруга, недавно брошенная мужем с двумя детьми, в последнее время
говорит афоризмами. Два хочу привести здесь:
- Есть стиль одежды деловой, есть романтический, а я одевалась в стиле
  "и так сойдет!"
- Мы все мечтаем о "настоящем мужчине", только ведь чем "настоящей"
  мужчина, тем больше у него настоящих мужских недостатков.


Прислал(a) Ваха [128 / 459 = 0.279]

28 февраля 2009
Короткая историйка.
Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения;) Спрашиваю у
мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем
апельсинчик?"
Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом:)


Прислал(a) Фленка [127 / 333 = 0.381]

24 апреля 2009
С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо
красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно
переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же
краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там
две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,
сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать
хочет...


Прислал(a) Никола [127 / 323 = 0.393]

30 июня 2009
Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
- Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
- Прочитай.
- Я не умею...
- Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...


Прислал(a) Слон [127 / 417 = 0.305]

8 сентября 2009
В начале 90-х. Появляются первые видеосалоны с помощью которых
взращиваются первые специалисты по восточным единоборствам. Эпизод
Первый - "Дракон".
Школа, 10 класс, перемена. Длинный, худой, в очках, парень по негласной
кличке "Дракон", цепляется к другому, подобной статуры, на предмет
показа ОФИГИТЕЛЬНОГО приема, которым он мастерски владеет со вчерашнего
дня. Весть обегает школу и в коридоре собирается нехилая толпа народа.
Они становятся друг против друга и "Дракон" дает указание партнеру бить
его со всей силы ногой в голову и принимает хитрую стойку ( как он
заметил - "дракона стоящего на хвосте"). Удар. (В полной тишине было
слышно как клацнули Драконьи зубы и очки.) Дракон падает как
подкошенный. Передние зрители видят, что что-то не так, так как у
лежащего Дракона вытекает розовая слюна изо рта, а дальние по-прежнему
ждут обещаного приема, наивно полагая, что так и задумано. Через пару
секунд звенит звонок, Дракону помогают встать, вкладывают в негнущуюся
ладошку остатки очков и отводят за парту. Никто не сомневается, что
после урока Дракон покажет еще какой-нибудь прием.
P.S. Впоследствии, опытным путем, многострадальный Дракон выяснил, что
из стойки "дракон стоящий на хвосте", трудно даже отбить пляжный
надувной мячик, не то чтобы отбить удар ногой.


Прислал(a) deadfrog [127 / 396 = 0.321]

13 ноября 2009
Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое
неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но
правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской
описки...

Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за
посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у
любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере
женщин опасных в этом смысле.

Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО -
это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное.
"Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные
вещи?" И в таком виде письмо уходит...

Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет
больно :)


Прислал(a) MammoNT [127 / 405 = 0.314]

26 апреля 2009
Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки
рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская
женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит
однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет
выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под
купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и
начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно
снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию
на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось
замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел
запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много
платить надо.
На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил
артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и
без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе
представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны
эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее
были очень большие связи на самом верху.


Прислал(a) Экстраполятор [126 / 329 = 0.383]

13 июля 2009
Смотрим на строящийся дом. Стены подняли только до третьего этажа,
а цоколь уже отделали и магазинов наоткрывали.
Диалог:
- Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят.
- Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют.
- Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.


Прислал(a) Сцинк [126 / 433 = 0.291]

20 августа 2009
Есть у меня сестра - Наташа. Живет она в Италии и поэтому ее дети
говорят по-итальянски лучше, чем по-русски. Было это давно. Племяннице
моей - Насте- тогда исполнилось два года. Приехали они в гости к бабушке
в Москву. И вот бабушка собралась с внучкой гулять. А Настя забыла какое
то слово. И вот стоит она в коридоре и плачет и пытается бабушке
объяснить, что она хочет. Бабушка естественно ее не понимает. Для
перевода попытались привлечь Наташу (маму).... Но моя сестрица была
очень занята. Бабушка ее спрашивает: Наташ, что Настя хочет? Я не
понимаю. Та (не пытаясь даже вникнуть) - пи%%юлей она хочет! Бабушка
машет на нее рукой и обращаясь к Насте: Настенька, внученька, что ты
хочешь? Ну скажи бабушке... Настя, рыдая, отвечает:
Пииии-%%ююююлеееей!!!


Прислал(a) Calibra71 [126 / 436 = 0.289]

23 декабря 2009
В славном зенитно-ракетном дивизионе (дислоцированном в своё время в не
менее славном Туркестанском военном округе) воскресное летнее утро не
предвещало чего-то из ряда вон выходящего. Но произошло на первый
взгляд два абсолютно не связанных между собой события. Первое, к
командиру дивизиона приехал знакомый из близь расположенного г. Чиназа
на своем новом "Москвиче-412" (решил хвастануть перед военным). И
второе. Водитель дежурного тягача ("Урал") решил перемотать лебедку. Дело
не трудное. На позиции С-75, ни души (за исключением часового, но он не
в счет. У него своя служба). Водитель тягача распускает лебедку,
одновременно медленно сдавая назад. Затем, привязав трос к дереву,
включает лебёдку на намотку. Гражданский, нахваставшись обновой, решил
пользуясь случаем нахаляву заправиться бензином (в 80 г. прошлого
столетия не вопрос). Командир ставит задачу своему водителю: "Залить
полный бак!". Ринувшись выполнять приказание, на новой машине, слегка
отвлекшись на прелести приближающегося дембеля, представляя себя в такой
же машине на пляжных окрестностях Азовского моря вблизи Мариуполя... Ах,
как далеко могут увести бойца мечты о ДЕМБЕЛЕ! Да и к чему волноваться,
какие могут быть правила дорожного движения на по-воскресному безлюдной
позиции С-75. Но встреча событий должна была произойти. И она произошла.
Трос лебедки перематывался ПОПЕРЕК дороги, ведущей к складу ГСМ...... Что
сказали друг другу воины Советской Армии я лично не слышал. Что сказал
командир своему водителю и водителю дежурного тягача, я слышал, но таких
заковыристых выражений не могу здесь напечатать. А хозяин кабриолета
(херовастый кстати кабриолет из "Москвича-412" получается, ести пытаться
снять крышу с помощью лебедки от "Урала"), только блеял протяжное
"А-а-а-а...." Привет ТуркВО!!!!! и Туркестанцам!!!!!!!


Прислал(a) Волхов [126 / 309 = 0.408]

13 января 2009
Еще о гениалогии слова "Баян".

Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе
Российского флота броненосный крейсер "Баян". В общем, он проявил себя в
боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно.
Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов
затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг
шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту
требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача -
нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто
не было.
Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и
подобию недавно утопшего "Баяна". Но строительство шло медленно, а после
окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7
лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить,
что к тому времени они уже безнадежно устарели...
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый
силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
- Аххренеть, это ж "Баян"! Старый баянище!!!
Отсюда, возможно, и пошло...


[125 / 345 = 0.362]

20 января 2009
Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны,
навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор
вспоминает как «бывают же такие странные люди!»
Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось
быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с
вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что
диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены
пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому
мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем
трезвые муж с женой лет под 40).
Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку
разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем
сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества
произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии
и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и
было довольно быстро проделано при помощи ножовки.
Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без
распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена
имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против
дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить
помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который
перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая,
сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние
стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть
лучше квартира не достанется никому.
Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не
стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели
забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И
теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг
друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в
ответ:
- А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!

Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??


Прислал(a) Dori [125 / 188 = 0.665]

28 марта 2009
Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети,
в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют,
не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для
проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам.
Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть.
- У вас носки есть?
Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот - Есть!
- Мне штук десять, сколько будет стоить?
Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, - че-то дешево,
плачу деньги, получаю две упаковки презервативов!
Дальше - разговор слепого с глухим:
- Вы что мне дали?
- Что вы просили,
- Я просил носки,
- Мужчина, у нас аптека,
- Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные...
- Носки в магазине продают, у нас - аптека!- и уже мне в спину - А я
  виновата, что презервативы всяко обзывают.
В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то...


Прислал(a) цыган [125 / 222 = 0.563]

18 апреля 2009
Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль.
Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит:
"Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки..."
Далее - картина маслом: муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит
сына и поет: "Есть только мииииг...". Поворачивается и видит нас.
Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой..."
Куда ж талант лупить?..


Прислал(a) лана [125 / 358 = 0.349]

13 мая 2009
Навеяно 9 мая...
Мой дед Борис Николаевич как-то расказал мне веселый случай из его
военной молодости: Остановилось как-то его подразделение на привале,
отдохнуть во время марша. А дело было в Прибалтике, дороги там хорошие,
лето, жара... Короче - расположились красноармейцы на опушке леса, подле
дороги, отдыхают... Вдруг видят, как из-за поворота выезжает мотоциклист
на трофейном бмв, а сзади пассажир. Мотоцикл, надо сказать, одиночка...
т. е. без коляски. И вот как они разогнались - летят, мотор ревет, они
друг дружке кричат. В общем, ямы и не заметели. Упали, а мотоцикл при
падении развернуло, но он не заглох - лежит, в обратную сторону смотрит
и тарахтит.
А те двое очнулись - головы почесали, шишки потерли, яму поматерили,
подняли мотоцикл и под дружный хохот солдат погнали, только уже в
ОБРАТНОМ)))) направлении... откуда ехали....


Прислал(a) роман [125 / 350 = 0.357]

7 июля 2009
Недавно услышал от какого-то деятеля по радио: "ТраХтовка истории..".
Прав был Довлатов: "В их книгах правдивы только опечатки!"


Прислал(a) mike_61 [125 / 382 = 0.327]

5 сентября 2009
шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного
училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по
телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой
сериал про первых чекистов и Гражданскую войну).
Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж -
суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который
играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова
(надёжная крыша) проникновенно спрашивает:
- Павел Сергеевич... Вы - шпион?
Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика
(тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание,
ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на
табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос:
- Пиз...ец тебе, Юрочка...
... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу.
Думал - драка... )))))


Прислал(a) йцукенг [125 / 388 = 0.322]

21 сентября 2009
Армия, 1995 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Половина роты вышла.
Командир роты: За мной на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Никто не шелохнулся.
Командир роты: Если никто не хочет защишать Родину, всем на расчистку
снега.
Повоевали. :)


[125 / 454 = 0.275]

3 февраля 2009
Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится
выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей
вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда
немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает
аккуратно. Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и
говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к
дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в
правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь,
это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда
буду без проблем выезжать из дома". Я спрашиваю: "А как ты, родная, до
этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В
городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами
пользуется.


Прислал(a) Alex111 [124 / 169 = 0.734]

12 августа 2009
Жена часто меня ругает за покупку двухдверной машины: "Ты же хотел
жениться! Хотел детей! Уже был со мной знаком! Вот теперь засовывай
ребенка на заднее сиденье!" Читает про устройства безопасности для детей
в машине и говорит: "Вот я уверена, что в твоей плохой машине даже нет
специальных замков для задних дверей, и ребенок может на ходу открыть
дверь!" Ну да, до сих пор главной проблемой было, что у меня совсем нет
задних дверей.


Прислал(a) Alex_Loerrach [124 / 409 = 0.303]

23 августа 2009
Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения
автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего
солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают
автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все
мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские
автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53
находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный
указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск
160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск
152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я
естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают
нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15
сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово!
Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские!


Прислал(a) Ося [124 / 533 = 0.233]

25 августа 2009
Сейчас только. Сижу и резко закашлялся. Сотрудница (блондинка)
сочувственно: -Что в глаз что-то попало? . -Нет в рот!.


Прислал(a) ФФ [124 / 423 = 0.293]

14 октября 2009
Дама с кошечкой.

Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак.
Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину
занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская.
Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом почаще.
Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что
интересно, как позже выяснилось - тоже не могут.
Ротвейлер, что очень странно, с самого детства почему-то на дух не
выносил кошек вообще, а сиамских и вздорных - в частности. Кошка
отвечала тем же.
В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То
собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила
к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала
ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и
гадила в растекающуюсй по полу жидкость.
От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали
отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух
шагах от развода.
Но всё разрешилось, как по мановению волшебной палочки: ротвейлеру была
куплена куплена за большие деньги ротвейлерша, сука-медалистка. А сиамке
за небольшие деньги приобретён сиамец прямо из Сиама.
Всё образумилось само собой. Те, кто занят своей семейной жизнью, тому
нет никого дела до проблем других. Собакам выделили гостевую, кошек
определили в спальню, а хозяева благополучно прописались в кухне и спали
в тесноте да не в обиде на раскладушке.
Рзабежались по углам, и уже не было никому дела до чужих скандалов.
Рамножаться, правда, стали все: и животные, и люди по своим резервациям,
так что ещё и неизвестно, чем там дело кончится в этом блочном Ноевом
ковчеге.


Прислал(a) Юрий Татаркин [124 / 447 = 0.277]

15 июня 2009
http://smi.marketgid.com/news/2192
Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические
символы, непристойные фрески и т. д.
Комментарии улыбнули.
Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею.
Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох
Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил Помпею....
Adept San: - тогда и Москве осталось не долго.....


Прислал(a) Бастинда [123 / 431 = 0.285]

7 сентября 2009
Навеяно рассказом про Страдивари от 26.07
Проводили мы кинофестиваль. Большой, Всероссийский. Молоденькая
журналистка из одной ну очень известной федеральной газеты попросила
меня аккредитовать. Не вопрос. Сегодня вечером тусовка, приходи, там
все будут.
И интервью смогу взять?
Конечно.
Назавтра приходит, довольная вся. Ну, как? Да все отлично, набрала
материала на несколько выпусков, такие люди, такие люди, мне даже
Пастернак интервью дал, представляете.
Погоди, мысленно перебираю фамилии участников и организаторов, нет у нас
такого.
Да как же нет, он меня вчера весь вечер коктейлями угощал, ну тот самый
знаменитый.
Я, слегка напрягаясь: Борис Леонидович, что ли? Она: ну да, Боря, он и
автограф мне оставил. Достает блокнот, а там крупно через всю страницу:
Дорогой Анечке (имя изменено), с пожеланиями успехов в журналистике!
Борис Пастернак.
Погоди, спрашиваю, а с вами еще был кто-то? Ну да, называет имена двух
известных приколистов-актеров.
Аня, говорю, тебя развели. В институте нужно было лучше учить литературу
начала XX века. Б. Л. Пастернака уже давно нет не то что на фестивале, а
в живых, ребята пошутили.
Смотрю, ее чуть Кондратий не хватил: да вы что, я все поняла, а они мне
назначили встречу сегодня, чуть не плачет, что делать.
Единственный выход, говорю, доведи ситуацию до абсурда, подыграй им, а
потом раскройся, что с самого начала поняла их розыгрыш. Иди, защищай
свою честь и честь отечественной журналистики.
Умоляю, только никому не говорите.
Ладно, говорю, заметано. Прошло лет 10 с тех пор, думаю я не заложил ее.
Вот так. А вы говорите: образование.


Прислал(a) malkovalex2 [123 / 410 = 0.300]

12 ноября 2009
Еще об опаздывающих учительницах. В предвоенные годы "опозданцев" очень
строго карали. На счастье, в нашем институте ведущая профессура обитала
с семьями в двух верхних этажах одного из корпусов. Всего-то и
требовалось с утра забежать в проходную, перевернуть пропуск - и спи
себе дальше. Минутное дело!
Но именно эти люди и составляли большинство опоздавших...


Прислал(a) alev [123 / 270 = 0.456]

8 февраля 2009
Прочитал объявление в универсаме эконом-класса.
"Убедительная просьба не трогать стену - может упасть потолок"
Интересно, опять кризис виноват?


Прислал(a) Gfksx [122 / 261 = 0.467]

22 февраля 2009
Две истории из книги Дж. Литтлвуда "Математическая смесь".
1. Два английских математика - Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и
соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее
проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и
никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании
фамилии Харди - Hardy вместо Hurdy.
2. Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он
написал одну работу по математике, а французский профессор Рисс перевел
ее на французский язык. Англичанин написал к переводу примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи."
Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе
примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего
примечания."
Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего
примечания."
Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до
бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так:
"Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ
французскую фразу".


Прислал(a) Мефодий1 [122 / 290 = 0.421]

18 марта 2009
Весна, знаете ли... Наши ветеринары проводят акцию "Мартовский кот"
Кастрация на 30% дешевле...


Прислал(a) цыган [122 / 356 = 0.343]

15 ноября 2009
Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать
какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора,
разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке.
Но это - присказка, а сказка (вернее целых 3) - дальше. Эти истории
связаны с попытками (иногда удачными, а иногда - не очень) полакомиться
игристыми или шипучими винами.
Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто
не знает - это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в
советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И
однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером,
всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру,
да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том
числе было очень неплохое шипучее вино местного производства -
черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень
популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не
купили - в советское время это было не совсем просто - требовалось
время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара.
Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку.
Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней
толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный
потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в
менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все
стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж - дядя Боря разрядил
напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не
новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке
черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все
остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно
усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают.
Вторая история - как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти
истории произошли во время празднования новых годов в трудовых
коллективах, где работал мой папа.
Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового
года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на
соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг
говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно
бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой
кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что,
мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка
шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт,
кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно
выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад.
История третья - тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское,
торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год
назад попали пробкой по лампочке - весь стол обосрали. Давайте сначала
газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура!! Приносят шило и прокалывают
пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки
тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в
бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не
хочет. На сей раз хоть торт поели.


Прислал(a) Дед Мазай [122 / 326 = 0.374]

3 мая 2009
Середина сентября. В разгаре «бабье лето». Но меня, дачника, эта
«золотая» пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на
свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из «рабицы» не
скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33
богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга
обратила на это внимание:
- Послушай, Ваня, – сказала она мне доверительно, - капуста у нас
  прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель
  нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы
  ночные воры уже сняли весь урожай … Они могут и до нас добраться. Так
  что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят
  опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных
  заморозков …
Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные
заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если
признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим.
Жена обеспечила меня не только инструкциями на «факс-мажорные»
обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало:
«бабье лето» на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не
старик и мог бы еще …
Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в
полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как
рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось:
- Здравствуйте, уважаемый садовод! – мягкий и приятный женский голос
мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять
боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и
не «бальзаковского возраста». Я оторопел и буркнул невпопад какую-то
ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь:
- У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это
  чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да заодно
  познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина …
И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так
она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что
Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж
остался дома. Он – проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина.
Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень
обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же
внезапно как и появилась …
Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как
сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее
к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл
выключить свет …
Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся
инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке.
Стук не прекращался.
- Кто там? – угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все
  обошлось без кровопролития …
- Это я, Клава … - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да!
Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и
открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею …
- Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела,
  что у вас горит свет … Извините меня, но я теперь в таком состоянии,
  что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня...
В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит
разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка.
Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице,
быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки
коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника
исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил,
она закусывала …
Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за
талию, попытался завалить ее …
- Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась
  Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено?
- Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный
  запас! - только и смог промямлить я …
- Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает … Вот пойду и все
  расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже
  не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью.
От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей
улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому
значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить
не стала – еще можно понять культурную бабу … Но деликатесы-то все
сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской
несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать …
Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела
голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи,
я босиком и в трусах вышел во двор …
- Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою
  породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука,
  хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? -
  вопрос адресовался явно не собаке, а мне...
Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было!
Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также
моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и
какие овощи росли вчера в моем огороде …
Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал
урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться
с ней придется … Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и
умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я
знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же
делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби …
Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку.
Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить
сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не
только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников …
- Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к
  тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь … Надо наварить тебе свежих щей.
  Ах, да - капусты у нас теперь нет! – вдруг вспомнила она. Пока я буду в
  дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только обязательно
  бери в палатке №7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и
  симпатичные овощи! – и супруга закончила наставление.
Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом
рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка №7 оказалась
временно закрытой. Около палатки стояла грузовая «газель» и здоровенный
мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту
только в их палатке! Польщенный мужик крикнул:
- Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! – и снова погрузился в
  работу …
Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо … Клавы! Я
остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и
вытаращенными глазами … Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и
последовал вопрос:
- Тебе чего надобно, козлик?
- Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя …


Прислал(a) Акындрын [121 / 433 = 0.279]

4 мая 2009
Как мы все любим отмечать выходные напоминать не надо. А если у друга
25-тилетие, да еще и в кабаке, то можете представить себе, как мы
собирались "погудеть" в этот день всей компанией. Только мы расселись за
столы, как кто-то из музыкантов говорит в микрофон: "Мы рады сегодня
приветствовать в нашем зале дорогого юбиляра..." и называет фамилию
одного известного детского поэта-песенника. Все еще с детства знают его
мультяшные песенки про зайчиков и прочую живность. Дедушка пришел
отметить юбилей или какое-то другое семейное торжество. Мы всей
компанией скисли - неудобно куролесить как-то, когда такой человек в
зале. Каково же было наше удивление, когда через полчаса пьяный седой
юбиляр вышел на сцену, стоя "ласточкой" выпил рюмку водки, поставив ее
на локоть, а затем половину вечера прыгал по сцене и дирижировал
музыкантами, фальшиво играющими для него его же песни.


Прислал(a) poolking [121 / 315 = 0.384]

11 мая 2009
В самый разгар исторического периода под названием Перестройка,
советские граждане, сгорая от нетерпения, ожидали вечера. Бросали все
дела, сбегали с работы и, в предвкушении чуда, усаживались у телевизора.
С голубого экрана вещал чародей и кудесник той эпохи - Анатолий
Кашпировский. Под его тяжёлым взглядом, явно обладающим
нервно-паралитическим свойством, телезрители чувствовали себя
обречёнными кроликами, готовыми по первому же зову ринуться в пасть
удаву: «Сядьте удобно в кресло и расслабьтесь. Лечение уже началось…»
После так называемых целительных сеансов, Нина с Сергеем засыпали
тревожным сном, полным ночных кошмаров.
В тот раз Нина проснулась поздно с тяжёлой головой. Сергей рано ушёл на
работу, а ей, учительнице, в школу к третьему уроку. Не вполне
проснувшись, на автомате, она едва поставила на плиту чайник, как
тревожно задребезжал телефонный звонок: «Нина?» – откуда-то издалека
донёсся мрачный голос. «Кашпировский!?» – промелькнуло у неё в мозгу.
«Выключи чайник!» – приказал Анатолий Михайлович и повесил трубку. Она
приложила ладонь ко лбу, - вроде лоб был холодным. Подумала, - может
приснилось? Но плитку на всякий случай выключила. Привела себя в
порядок, и только успела снова включить плитку с чайником, как тут же
раздался телефонный звонок, и опять другой мужской голос потребовал:
«Выключи чайник!». «Приехали, - с тоской подумала Нинка, - надо срочно
звонить в поликлинику», - но не успела она подойти к телефону, как снова
раздался звонок. Нинка с ужасом смотрела на старенький аппарат, и, как
писал поэт: «Как бомбу, как змею, как жало обоюдоострое…», немея от
мистического страха она взяла трубку… Но в этот раз звонил муж. Вот что
выяснилось.
Сергею приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы успеть на электричку.
Работал он в Подмосковном городе, час езды от Москвы. Попутчики уже были
хорошо знакомые, все ехали на работу в одном направлении. По дороге
травили анекдоты, делились спортивными новостями. Тем утром бульдозерист
Колян рассказывал забавную историю, как он приобрёл щенка мелкой породы
за 300 рублей и прихватил его с собой на рыбалку. Пока он сидел с
удочкой, пёс копошился в траве. Вдруг, из-за кроны густого дерева,
вынырнул ястреб. Не сбавляя скорости, он ухватил когтями визжащие 300
рублей, – и был таков.
На очередной станции в вагон вошла бабка с дорожной сумкой. С
несвойственной её преклонному возрасту расторопностью, продвинутая
старушка стригла свой законный гонорар, обслуживая пассажиров, чья душа
безмятежно требовала утреннего похмелья. В сумке находились на все вкусы
средства, возвращающие организм в рабочее состояние: в бутылках водка
«Московская» и портвейн «Агдам», а популярный народный напиток
собственного изготовления нежно плескался в эмалированном чайнике. Там
же находились гранённые стаканы, пузырчатые огурчики домашнего посола и
аккуратненькие бутерброды с колбаской. Когда бабулька из чайника
наливала Коляну самогон, Серёгу стало клинить: «Чайник, чайник, блин, не
выключил чайник!». Выключил ли он чайник, Сергей точно не помнил, после
дьявольского телевизионного целителя по утрам и трезвая голова плохо
работала. Мобил ещё не было, а ехать было ещё долго. Зная, что Нинка
спит крепко, он попросил ребят, кто будет выходить раньше, позвонить
Нинке…


Прислал(a) Леонид Анцелович [121 / 399 = 0.303]

9 сентября 2009
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Воскресенье. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Культурно бухает. Заходит
комсомольский активист, начинает стыдить (пропускаю), потом агитировать:
"Ребята, а давайте начнём здоровый образ жизни! Давайте качаться!"
Хозяин комнаты: "Хорошая мысль! У меня в соседнем корпусе знакомый
культурист. Иди к нему, возьми для занятий пару гирь!"
Комсомолец уходит, компашка продолжает бухать.
Через некоторое время возвращается вспотевший, задыхающийся комсомолец.
Принёс две гири по 24 кг. Хозяин комнаты медленно встаёт, подходит к
перекладине, вмонтированной в дверной проём, виснет на ней. Делает
подобие волнообразного движения, отходит от перекладины, обращается к
комсомольцу: "На первое занятие достаточно качаться, неси гири нахуй
обратно!"


Прислал(a) ебатетцы_усратетцы [121 / 484 = 0.250]

20 сентября 2009
Дело в Германии на советском танковом полигоне.
...
Начался 1986 (мой дембильский) год. Толи был конец января толи начало
февраля, не помню. Как всегда «по тревоге подняли» 41 МСП конечно, в том
числе и ТБ. Сколько же их было этих «тревог» за время службы?! Начались
учения 207-ой дивизии на Магдебургском полигоне. Интересно, а есть у
кого-нибудь из форумчан возможность узнать точную дату начала этих
учений? Всё таки, не стрельбы и не батальонные учения, а учения дивизии!
Прибыли на место, расставили танки по капонирам, установили палатки для
солдатского и офицерского состава. Не помню до или уже после вечерней
поверки заходит в солдатскую палатку комбат и по «секрету» сообщает что:
«В 6-00 утра будет подъём по тревоге с выездом на огневые позиции и
стрельбой штатными снарядами. Так что всем экипажам, сейчас, прочистить
пушки от смазки. (Танкисты помните «замечательную», но нужную процедуру
постановки танка на хранение после стрельб? Особенно мойка гусениц и
смазка пушки?!) Теперь представьте себе: зима, поздний вечер, кругом
лес, темнота и холод, а нам пушки чистить. «Молодых» у нас не было, чтоб
их заставить т. к. роты были одного призыва. В 1985г. роты «молодых» и
«стариков» перемешали для повышения боеготовности, но всё равно, как
таковой «дедовщины» в батальоне не было.
Какие то командиры танков решили наплевать на приказ мол, первым же
выстрелом всю смазку снимет. Но мой экипаж и ещё пара-тройка экипажей
при свете фонарика, зимой в лесу прочистили стволы!
Утром «тревога», подъём и в бой! Помню команду комбата «расчехлить
пушки! » стрельбу будем начинать сходу без остановки как только батальон
развернётся на огневой позиции.
Развернулись, команда «Пли!» Чувствую очень сильный откат пушки! Аж
танк на долю секунды остановился. Защитное ограждение у меня было снято
(очень тесно с ним в башне, да и почти уже «дембиль») поэтому и получил
казённой частью сильнейший удар в локоть. Сначала подумал перелом, но
нет, отделался сильным ушибом.
Дым рассеялся. Обычно пушку видно в триплекс, а сейчас её нет!?!
Спрашиваю у механика-водителя Машарипова (узбек, классный весёлый
парень): «Маша», (погоняло) ты пушку видишь?» Он в ответ: «Вижю!
Камандыр!» Через несколько секунд. «Камандыр! Камандыр! Гдэ пущькя?!»
Я догадался, (ведь голову из башни не высунешь, чтобы посмотреть т. к.
позади бежит пехота и стреляют «боевыми» из автоматов и гранатомётов)
что пушку оторвало первым же выстрелом. Это я уже потом понял, почему
так произошло. До развёртывания в боевой порядок мы шли в колонне с
расчехлёнными стволами. Мой танк шёл вторым после танка командира 1-ой
танковой роты капитана Вандышева. В тот момент, когда его танк выезжал
из ямы мой в неё опускался, и соответственно пушка опускалась к земле.
Из под гусениц впереди идущего танка вылетают комья грязи, которые
вполне могли залететь в ствол моей пушки. Возможно было и «утыкание»
пушки в грунт, но я этого не заметил.
Примерно так я и написал в объяснительной, в кабинете у «особиста», но
это было потом.
А в тот момент я подумал: «Ну всё пипец! Тюрьма!»
Доехали до конца дорожки в плохом расположении духа. Стреляли только из
пулемёта, из пушки (как описано в рассказе SADa) больше не рискнули.
Вылезли из танка. Посмотрели. Пушку оторвало после режектора! Как потом
говорили знающие люди, если бы оторвало до, то нам пришёл бы конец.
Осколок от пушки, размером со спичечный коробок, попал в бочку с
горючим, которая крепится на корме танка.
Слава Богу никого не задело! Ведь позади бежали ребята пехотинцы. Потом
получили а-та-та от ком. взвода, ком. роты, комбата. Кто-то из офицеров
предложил воткнуть в ствол кусок берёзы и зачехлить чтобы «пока не
бросалось в глаза». Так и сделали. Правда кусок берёзы был не совсем
прямой.
Вернулись на место дислокации полка. Как раз в это время туда приехал
корреспондент газеты «Советская Армия». Помню, он всё интересовался:
«Кто тут у вас отличник «боевой» и «политической?!» Кто-то из офицеров
в шутку указал на меня. Корреспондент-то был не в курсе произошедшего и
сфотографировал меня на танке с зачехлённой берёзой вместо ствола. Потом
фото появилось в газете «Советская Армия» с каким-то небольшим текстом,
типа «Отличник СА сержант Морозов С. В. после выполнения боевого
задания». И смех и грех! Когда попаду к матери то постараюсь отыскать
вырезку из той газеты, там на фото видно искривление берёзовой вставки.
После выхода газеты меня, на построении полка, поздравил командир полка
Генрисов! Он тоже ещё не знал о проишествии.
Когда вернулись на место постоянной дислокации 41 МСП, начались
«разборки». Как мне сказал «особист» стоимость пушки 11000 советских
рублей! Бешенные деньги по тем временам.
В итоге. Я, мой наводчик и мой механик-водитель были наказаны в размере
100руб. с каждого (солдат «срочник» был материально ответственен до ста
рублей). Какую то часть успели вычесть из солдатского довольствия, пока
мы дослуживали до «дембиля». Я и мой механик уехали домой с долгом.
Наводчик был из позднего призыва. Он потом вместе с танком уехал в
командировку на ремонтный завод (название города не помню). Где-то через
пару месяцев после увольнения в запас мне пришёл исполнительный лист на
сумму примерно 67 рублей. Были также наказаны: ком. взвода, ком. роты,
зампотех роты, зампотех батальона, зампотех полка и комбат. Извините
мужики! Не по злому умыслу! Случай!
Чего только не бывает на войне.
Вот такой произошёл траге-комический случай со мной и моим экипажем.


Прислал(a) подсолнух [121 / 459 = 0.264]

14 марта 2009


http://www.proza.ru/2008/08/22/399

Олимпиада в Пекине. Соревнования по художественной гимнастике. Среди
многотысячного китайского лепета слышна бодрая поддержка нашими
болельщиками наших спортсменок: "Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион
пронесут!


[120 / 231 = 0.519]

2 мая 2009
Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и
оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец
измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно
далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот
закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль
- как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую
машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть
головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный
взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно
придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я ПЕШКОМ. Бежать больше
не могла (от смеха). В банк опоздала.


Прислал(a) автомобилистка [120 / 344 = 0.349]

6 июня 2009
Проснулся я часов в шесть вечера от настойчивого стука в дверь.
«Открыто» — без особого энтузиазма крикнул я и сел на кровати. В комнату
ввалился Вальтер с Толиком, парнем из нашей общаги. Мы были знакомы, но
вместе не пили. А это значит, что не особо знали друг друга. Но Вальтер
сам по себе это как бы рекомендательное письмо.
Вот говорит: «Человек постричься хочет. Уже шёл в парикмахерскую... да я
отсоветовал. У нас свои цирюльники есть... Смотри, какой дождь» – он
махнул рукой в сторону чёрного, без занавески, окна. Там, и правда, лил
без перерыва холодный ноябрьский дождь. – «Да и поздно уже... »
Тут надо сделать маленькое лирическое отступление. Примерно год назад
похожий разговор состоялся между мной и Вальтером. Он собирался в Сотку.
Общага такая на Куросовщине в Минске. Для среднего медперсонала. Там
живут медсёстры, практически одни женщины. В общем лёгкая добыча для
ленивых Дон Жуанов. И вот перед этим походом Вальтер решил привести в
порядок свою гриву. Когда я его окликнул, он резко затормозил и сумке
предательски звякнуло. Бутылки — смекаю, не кефир... ясное дело.
– Давай я тебя постригу... — на всякий случай предложил я, не отводя
глаз от пакета. Вальтер задумался.
— А стричь-то ты умеешь?
– Конечно, у меня мать стрижет, сестра... — хотел добавить – отец, но
решил – перебор.
- Хорошо... а ножницы у тебя есть?
- Найдём, не проблема. Счас пройдусь по этажу... — спокойно, стараясь
  не спугнуть Вальтера излишним рвением.
…усадив его на стул, обернул шею полотенцем.
- Не жмёт? — профессионально спросил я и приготовился к неизвестному.
- Главное, чтоб постриг красиво.
- Будь спок!
И тут я решил, что не мешало бы мне сто грамм, что называется для
храбрости. Да и Вальтер почему-то беспокоился. А самое главное, я не
очень был уверен, что он захочет со мной пить после стрижки.
«Лёха, — говорю, ласково так, – давай по-маленькой… чтоб веселей
было стричься…»
Лёха – это настоящее имя Вальтера. Мы употребляем его в исключительных
случаях, типа этого. А кликуха Вальтер прилипла к нему потому, что он
очень белокожий блондин с голубыми глазами. Типа немец… не помню, кто
первый его так назвал, но прилипло на всю жизнь…
- А рука у тебя дрожать не будет?
— Не будет, не будет...
Он достал одну бутылку водки. Я с удовлетворением заметил, что вторая
тоже не вино. «Молодец» – говорю. Внутренний голос мне подсказывал, что
никуда Лёха сегодня не поедет. - Разливай на раз, — сказал я и достал
две большие кружки для чая. Лёха пожал плечами, но спорить не стал.
Закусили остатками какой-то колбаски и хлебом с солью. Закурили. У меня
была последняя возможность отступления. Сказать, например — пошутил или
ножницы не годятся. Но алкоголь согрел и окрылил меня. Подумав, надо же
когда-то начинать - я расчесал волосы и уверенно взял ножницы. Хотя Лёха
уже ничего не боялся, но на всякий случай заметил
— Ты только подровняй...
- Не учи учёного, — обиделся я и начал подрезать сзади. Как бы, на
заднем дворе. Чтобы потренироваться. И правильно сделал. Срез был ровный,
но шёл под лёгким углом вниз. Волосы резались в начале движения, но
потом тупые ножницы выталкивали их наружу. Надо отдать мне должное –
величина угла была постоянная. Такой симпатичный заборчик, только
перевёрнутый вверх ногами. Нельзя сказать, что мне это сильно понравилось,
но ровнять сзади было уже нечего и я перешёл на лицевую часть, ... если
можно так выразиться. Парикмахерское дело было не таким простым, как
казалось на первый взгляд. Только приловчишься, и тебе кажется, что всё
путём, как вдруг выхватишь кусок и снова нужно ровнять на два-три
миллиметра. Опять же ножницы тупые... В конце концов, мне надоело, и я
присел отдохнуть, а заодно взглянуть на свою работу со стороны. Зрелище
было явно не эстетическое. Копна волос напоминала стог сена, общипаный
снизу козами.
Тут я вспомнил, что когда-то видел, как парикмахер захватывает волосы
между пальцев и... чик-чик... красиво так стрижёт. Но эта попытка
подражать профессионалу успеха тоже не имела. Теперь стог объели уже
коровы... Причёска получилась довольно своебразная... Возможно теперь
при участии в международном конкурсе мы даже получили бы какой-нибудь
приз за оригинальность или за мужество. Но для середины 80-х в советской
Белоруссии она была как минимум вызывающей. Забегая вперёд скажу, что на
следующий день в парикмахерской Лёха был первым клиентом, несмотря на
лёгкое похмелье.
... ну вот. Стричь было уже нечего и тянуть время не имело смысла. Я
расчесал то, что осталось... хуже не стало...
- Ладно, – говорю, — сойдёт для первого раза.
- Как первого? — насторожился Лёха.
- Ну... тебя-то я первый раз стригу.
Почуяв недоброе, Вальтер поспешил в умывалку, что в конце коридора. Там
было большое зеркало. С трудом сдерживая нездоровое любопытство, он
перешёл на лёгкий бег. Я решил покурить пока он вернётся. Но не успел.
За дверью слышался топот ног и какой-то до неприличия дикий смех. Лёха
вбежал и захлопнул дверь.
Снаружи шумели соседи.
- Народ требует зрелищ? — спросил я невозмутимо.
- Народ жаждет крови! — заорал Лёха. Лицо его меняло выражение со
скоростью милицейской мигалки — смех, досада, смех, злость, ... В конце
концов, он упал на кровать и захохотал не сдерживаясь.
- Мама, говоришь, стрижёт... – у него была истерика.
Видя, что кризис миновал, и Лёха постепенно приходит в себя, я невинно
спросил, не опаздывает ли он в Сотку. Как и ожидалось, поход был отложен
до лучших времён. Вторую бутылку распили неспеша, предаваясь
воспоминаниям недавних событий...
И вот теперь, год спустя... Вальтер по-детски наивно и честно, не мигая
смотрит и говорит: «Вот человек... постричься хочет.» Меня, разумеется,
уговаривать не надо. Тем более опыт есть.
- А таксу парень знает?
В ответ на это Лёха выразительно постучал по сумке. Раздался знакомый звон.
- Одна водка и один кофейный ликёр, — бодро доложил он.
- У меня от ликёра изжога, — говорю.
- Ликёр – это... мне и Светке, — нерешительно начал Толик. — Я к Светке
  пойду...
Мне даже жалко его стало. Но поймав взгляд Лёхи, требующий хоть небольшой
моральной сатисфакции, согласился...
Надо ли говорить, что Толян в этот осенний, дождливый вечер никуда не
поехал, а сидел с нами и грустно пил свой ликёр. Допив с Лёхой водку, мы
помогли закончить Толику этот нелюбимый мною напиток... Потом искали
добавку, ходили на такси...
А потом приехала Светка. Но это уже совсем другая история...


Прислал(a) Daoss [120 / 379 = 0.317]

2 октября 2009
Дикая, конечно, история про наши нравы, но на сто процентов правда.
Произошла в ныне независимом Казахстане в незабываемые 80-е прошлого
века. Прибегает злая и расстроенная соседка и с порога - все,
разругалась с мужиком в *грязь*, все, - теперь окончательно!
- А что случилось-то?
- Нет, ты представляешь, всю жизнь звал меня блядью, а тут сукой обзвал,
  а сукой я никогда не была!


Прислал(a) Евгений ИГ [120 / 443 = 0.271]

31 декабря 2009
В АВТОБУСЕ
- Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Не
  протолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил!
  Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да.
  я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишь
  шею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай с
  сиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что я
  тебе говорю. вставай!
- Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?


Прислал(a) piligrim65 [120 / 239 = 0.502]

12 марта 2009


Гагаузская свадьба. Тамада предлагает пожелать молодоженам все хорошое,
что начинается на букву "с". Гости начинают желать света, счастья, и
т. д. В конце тамада добавляет: "И скатерть-самодранку!"
Видимо, нужная в хозяйстве вещь. Особенно молодоженам.


Прислал(a) Гостиха [119 / 322 = 0.370]

11 апреля 2009
Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет,
зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг
у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и
говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго
думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять
поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!"


Прислал(a) Alexei76 [119 / 268 = 0.444]

5 июня 2009
Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты
разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки,
закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал что
надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел
так, и говорит: пап, а эта вкуснее? Не смог ответить....


Прислал(a) mr v [119 / 378 = 0.315]

16 сентября 2009
Только что мама прочла заметку в газете о том, как в Германии в туалетах
общественного пользования туалетная бумага оснащается сигнализацией -
чтобы нехорошие люди не могли "прихватизировать" рулоны. Зачитала мне, в
ответ я поделился опытом из поездок по Италии: там, в основном, в
общественных туалетах висят огромные рулоны 50х50 см. И хочешь спереть -
не сможешь. Пошел разговор о том, как это низко - воровать бумагу, на
что я выдвинул контраргумент - в гастрольной жизни, когда пол-гастролей
проводишь в автобусе, сей бумажный продукт всегда в цене (я сам
запасался рулоном-другим, когда была возможность, так что отношу себя к
нехорошим людям). Брат молча слушает и выдает:
- В общем, будешь в Германии на гастролях, бумагу рулонами не тырь... Ты
  её отматывай!


Прислал(a) Артист оркестра [119 / 451 = 0.264]

26 ноября 2009
Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in
USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной
народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу
очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас
мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче
объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или
как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по
его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в
одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или
перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я
не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого
строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру
влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А
круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На
следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со
справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член
партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие
от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета.
Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой
гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с
изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и
таки закатали негодяю строгача в учётную!


Прислал(a) Scunc [119 / 496 = 0.240]

4 декабря 2009
Частенько смотрю тендеры, аукционы и закупки... вот наткнулся сегодня:
Раздел: Строительство зданий и сооружений
Регион проведения: Республика Дагестан
Предмет тендера: «На строительство уборной на 2 очка
в ФАП в. С Нижний-Чирюрт Кизилюртовского района.


Прислал(a) mephistik [119 / 375 = 0.317]

29 декабря 2009
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Когда я вернулась из больницы, где только что умер мой дедушка, к нам
зашли мои подруги, чтобы выразить свои соболезнования. Одна из них была
с детьми и обратилась к ним с такими словами:
- Тётя Крис так печальна, потому что у неё только что умер дедушка,
  обнимите её, поцелуйте и скажите ей, что вы сожалеете об этом.
Её семилетний ребенок запротестовал, сказав:
- Зачем? Мы ведь его не убивали!


Прислал(a) Ридерз дайджест [119 / 317 = 0.375]

4 марта 2009
В воскресенье часиков в одиннадцать утра выдвигаюсь из дома в
направлении магазина - подлечить голову. Навстречу парочка - он и она,
обоим слегка за пятьдесят, в руках баночки с джин-тоником. Поравнялся я,
значит, с ними, и тут он ей говорит:

- Ну вот что у тебя за запросы? Хоть бы раз предложила - давай сходим в
  филармонию, блядь, на "Жизель", нахуй!


Прислал(a) ГАГАР [118 / 388 = 0.304]

24 марта 2009
Не перевелись еще народные умельцы на Руси, или как перехитрить самого
себя.
Начало 90-х. Мой знакомый, по имени Гарик, купил себе «крутую», по тем
временам, машину – «Мерс», 124 кузов. Не успел проездить на своем «чуде»
и неделю, оформить тоже не успел… Угнали «Мерсика». На следующий день
– звонок. «Благородные» угонщики предлагают ему выкупить его же
собственную (!!!) машину, но за полцены. Даже тогда это никого
особо не удивляло… А сейчас… Выкупил… А куда деваться? И задумал Гарик
оборудовать автомобиль такой «защитой», чтоб никакой гад не смог угнать
уже полюбившегося ему «красавца». Сказано – сделано. Пригласил двух
«народных умельцев». Местных «Кулибиных». Не с «улицы». «Знакомых, своих
знакомых». Проверенных…
Сделали все на совесть. Установили «крутую» (опять же, по тем временам)
сигнализацию, иммобилайзер (противоугонку) и, «на закуску», свое
собственное «изобретение» - «устройство запрещающее несанкционированное
открывание дверей автомобиля». Если проще – нажав одну (резервную)
кнопочку на пульте сигнализации, хозяин напрочь блокирует все двери.
При этом в стойки автомобиля въезжают мощные стальные штыри.
«Разблокировать» это «чудо» можно только повторным нажатием той же
самой кнопки. Может, конечно, придет кому-то в голову разбить боковое
стекло… Но залазить в автомобиль все равно придется «через форточку».
А это уж слишком заметно…
Жизнь у Гарика наладилась. Сон стал спокойным и глубоким. Все «защитные
механизмы» автомобиля работали прекрасно, не создавая хозяину лишних
проблем.
Но был у Гарика «маленький» недостаток. Выпить он любил. Правда, я ни
разу не видел, чтобы он пил, конкретно, за рулем…, но за руль садился в
«этом самом виде» частенько.
Приехав однажды домой, как профессиональный водитель - на «автопилоте»,
Гарик загнал машину в гараж. Включил все устройства, «стандартные и не
стандартные», закрыл гаражные ворота, и спокойно оправился отдыхать…
Проснувшись утром, уже как интеллигентный человек принял душ,
побрился, утренний кофе… и к любимому авто… Но что-то «ответной любви»
не чувствуется… Вообще никакой реакции. Только фары горят, ну очень
слабым светом. С чего бы это? Блин! Забыл выключить!!! И что же теперь
делать??? Окна бить? Бесполезно… Ну что, «Кулибины», сами делали, сами
и разбирайтесь! (А они-то причем? Пить меньше надо!!!). Слава Богу,
мастера оказались не только «народными умельцами», а еще и простыми
русскими мужиками. Предусмотрели и такой вариант «развития событий». В
багажник, открываемый ключом, вывели кабель для подключения резервного
питания. Открыли…
Впоследствии Гарик по этому поводу больше к ним не обращался. Может
пить бросил (хотя это вряд ли), а может установил в багажнике
«танковый» аккумулятор. Так, на всякий случай…


Прислал(a) levon [118 / 209 = 0.565]

16 мая 2009
В продолжение к киноляпам.

В одной из серий, где Штирлиц спит в машине и даёт себе установку
проснуться через ...цать минут, камера и всё внимание естественно
направлена на главного героя. А там, слева в кадре виден мост и по нему
проезжает ЗИЛ-130.


Прислал(a) ЖР [118 / 275 = 0.429]

2 сентября 2009
В семидесятые годы работал я в одном НИИ в одной лаборатории с инженером
Михой. Однажды в соседний отдел устроилась на работу новая секретарша
Наталья. Не только мы, холостяки, но и многие женатики заглядывали на
эту деваху. Красоты она была сказочной: блондинка с голубыми глазами,
стройная, к тому же имевшая собственную квартиру прямо возле нашего НИИ.
Миха жил в Подмосковье, ездил на работу два часа в один конец и мечтал
жениться на москвичке. Пока мы, москвичи, жались, он прямиком направился
к Наталье и предложил пойти в кино. Наталье он, видать тоже понравился -
далеко не урод был. Затем сходили в театр, а потом и в загс.
Ее родители купили кооперативную квартиру и съехали, оставив дочери
жилье. Наталья, прежде чем сказать Михе "да", навела о нем справки. Миха
был перспективный инженер, умница, работяга каких мало, к тому же не пил
и не курил. В подмосковье у него был деревянный дом, в котором жила его
мать.
Прошел год. Смотрю - с Михой что-то неладное творится.
- В чем дело? - припер я его к стенке.
- Понимаешь, никак не могу привыкнуть к тому, что дом рядом с работой.
  Раньше, пока едешь, газетку можно было почитать, к работе
  подготовиться, планы на день составить.
- Так найди новую работу, - говорю.
Миха написал заявление об увольнении и пошел к шефу. Битый час они там о
чем-то беседовали, только вышел Миха оттуда старшим инженером с окладом
в 200 рублей 00 копеек - неплохая по тем временам зарплата.
- А не попробовать ли вам переехать в какой-нибудь спальный район? -
  посоветовал я.
- Уже мы с Натальей об этом говорили - она ни в какую. С детства здесь
  живет, ей тут все знакомо, да и школьные подруги рядом.
- Ну, поступай как знаешь.
И Миха развелся. Наталья нашла себе другого жениха - тоже инженера,
потом ушла в декретный отпуск и не вернулась. Миха по-прежнему тратил на
поездки два часа в один конец и был счастлив.


Прислал(a) С вятополк [118 / 514 = 0.230]

28 января 2009
Преамбула
Живу я в побитом-изрытом ядерными взрывами (как считают все
неместные) городе Семипалатинске, что в Казахстане. Сам я эдакий
колоритный индивидуум - металлюга и турист, что значит обвешан цепями и
вечно нетрезв и немыт, ибо прожигаю жизнь в походах, и тусовками с
братьями-рокерами. А в походах бывает разное - особенно по завершению
оного. Например остается куча неучтенного продукта - как крупы там
разные, майонезы и тд и тп
Собственно амбула
Возвращаясь из очередного похода (то есть добравшись до города и стоя
у остановки) ко мне подошли двое каких-то "блатных по казахски"
(эдакие спинномозговые чудища с мордами гориллы монголо-татарского
происхождения) и начали "общаться".
Чем-то я им по-моему не понравился. Слово за слово, толчок за толчок,
один из них достает заточку и пытается воткнуть ее мне в правое
подреберье. Надо сказать что я одет был в плотную джинсовую куртку, а в
куртке был, как раз над правым подреберьем большущий карман, в котором у
меня валялось все - от тяжеленных хромированных кастетов, до спичек и
соли. В данный момент там была тяжеленная цепь и непочатый пакет
кетчупа, жидкий от жары (зачем мы его в поход вообще взяли для меня
загадка). Заточка протыкает куртку, кетчуп, и упирается в цепь. Я,
грешным делом подумал мол все, кончился бродяга и начал падать. Через
полсекунды до меня дошел весь комизм ситуации. Упав, я полежал секунды
две и начал вставать...
А представьте реакцию этих абреков: чувака ткнули в живот ножом,
выступила кровь, он упал... А потом поднимается, и начинает дико
хохотать.. Один из них даже поседел по-моему, точно не скажу, убегали
они слишком быстро...
P.S. Я с этим "ранением" еще через весь город пробирался...


Прислал(a) DarkDante [117 / 185 = 0.632]

11 февраля 2009
Совет начинающему водителю-миллионеру:
"Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если
Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?"


Прислал(a) Иван Иванович [117 / 318 = 0.368]

28 апреля 2009
Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал
замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на
своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя
ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские
услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного
содержания в стиле "Горячие мокрые киски едут в Голливуд".

Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера,
допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным
выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на
клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то
папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка - все, как
обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от
напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в
директорском кабинете прямо указывала на нарушителя.
И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул
громко и укоризненно:
- Женя! Твоё порно положило весь канал!!
Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа:
- Наш канал лежит и без моего порно!!


Прислал(a) musketeer [117 / 476 = 0.246]

29 ноября 2009
Путешествуя по Камчатке, вышли на заброшенный поселок золотоискателей и
встретили там сторожа, который нас любезно приютил. За ужином он
рассказал нам о своей жизни, о природе Камчатки и о местных нравах и
правилах. Оказалось, что заброшенный поселок принадлежит геологам,
которые в соседней сопке нашли золотоносную жилу диаметром около
полуметра, содержащую 0,4% чистого продукта. Во многих местах сопки
пробурены каналы для определения размеров и ориентации золотоносной
жилы, сделана штольня с узкоколейкой для вывоза руды. Венцом всей работы
явилось технико-экономическое обоснование целесообразности добычи здесь
полезного ископаемого. Но сейчас финансирование прекращено, рудник
законсервирован, штольня вдоль прохода забита бревнами, вопрос решается
в Москве, а он оставлен для охраны социалистической собственности.
После третьей сторож стал откровеннее. С золотом он не связывается – за
него много дают, до 10 лет. Ловит рыбку понемногу, консервирует икру и
хранит по полгода в потаённом погребе, а потом вывозит с редкой оказией
в Петропавловск. Это тянет всего на 2 года условно.
Посетовал, что рыбы сейчас мало. То, что мы видели в природных
нерестилищах – это ерунда. Вот в октябре, когда пойдет на нерест кижуч,
– другое дело. Эта рыбка весит по 10 кило, в каждой самке по 3-х
литровой банке икры и они стоят в нерестилищах плотно в три слоя. Вот
тогда на Камчатку поедут из центра разные комиссии, начнутся военные
учения и прочие важные мероприятия. Вот тогда здесь будут заготавливать
икру бочками, и вывозить на БТРах.
Рассказал, что сетка, которую мы видели на речке Асача в 7 км отсюда, -
его. Был случай, когда медведь повадился к нему в напарники. Каждый
вечер, когда хозяин приходил выбирать сеть, медведь появлялся метрах в
70-ти ниже по течению и вылавливал рыбку со вспоротым брюшком для себя.
Раньше, когда я слышал рассказы о добыче икры путем потрошения самок и
выбрасывания их в воду, - эти методы мне представлялись варварскими.
Здесь я почувствовал, что они вполне сообразуются с законами природы.
Рыба пришла сюда, чтобы отметать икру и погибнуть, медведю нужна рыба,
чтобы питаться, человеку нужна икра, чтобы выжить в этих суровых
условиях.


Прислал(a) БМВ [117 / 354 = 0.331]

17 июня 2009
Российский областной центр - какой, не суть важно. На центральных
телевизионных каналах фоном к сериалам и прочим ток-шоу идет бегущей
строкой местная реклама: объявления типа "Продается 1-комнатная квартира
в р-не ХХХ тел. 12345" или "Продам Opel 20XX года. Тел. 54321".
Поскольку платить нужно, очевидно, за количество слов, то слово "Продам"
обычно опускают - и так всем понятно. В один прекрасный день между
"квартирой" и "Оpel" затесалось объявление лаконичное донельзя:
"Таджики. Тел. ХХХХХ".
Как-то не по себе мне. Может у нас работорговлю ввели, просто я не в
курсе?..


[116 / 411 = 0.282]

16 сентября 2009
Всё та же Молдова. Годы девяностые(конец). Не знаю почему, но вроде была
тогда (а может и сейчас есть) такая система продажи авто - деньги дал,
техпаспорт получил из рук владельца и сразу становишься счастливым
обладателем. Вот таким же макаром обзавёлся авто (марки "жигули") один
товарищ Юра. А надо сказать, что проживал он на тот момент в крохотном
городке под Кишинёвом. Но рождён был и большую часть жизни прожил в
славном городе Николаев, что на Украине. Работы в маленьком городке не
было, и Юра занимался частным извозом - возил желающих подешевле
затариться в столицу. Приезжает раз, злой - мало сказать... Далее от его
лица. Загрузил машину клиентами, еду. Возле аэропорта - пост
автополиции. Останавливает, подаю документы. Он разворачивает, что-то
долго читает, разворачивается и УХОДИТ. Я - за ним. Клиенты ждать не
любят, ничего не нарушал, какие проблемы? В ответ "Цвет машины не
соответствует цвету в техпаспорте". Как так? Какую купил, на такой и
езжу, ничего не красил, ничего не менял. Ответ автополицая был гениален:
- Вот тут написано, что у машины цвет сАхара, а она у вас какая?
Ну тут Юра уже не сдержался. Было сказано многое, но был и цвет машины
назван, песчаный, и соответственно СахАра. Если кто помнит, цвета
советских машин отличались японской красотой выражения цвета. Были и
зелёные липки, и бизон, и Кентавр... Вот можно было и цвет сАхара
организовать... Но с уточнениями: кубинский (желтоватый), польский
(белый), да мало ли ещё какой!!! Вот такие в Молдавии нашей встречаются
дотошные работники автополиции..


Прислал(a) малена [116 / 376 = 0.309]

28 сентября 2009
ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ...
Корреспондент ТАСС Виктор Бабкин славился своими отчетами о шахматных
турнирах, которые посещал по долгу журналистской службы. Так, в одной из
партий в Рейкъявике (1972г.), где сражались Спасский и Фишер, он дал
такой комментарий: "Американский гроссмейстер сыграл на первом ходу
е2-е4. Завязалась интересная борьба, и Фишер выиграл". Исчерпывающая
информация!
Бабкинский опус родил шутку, которая ходила среди пишущей шахматной
братии: "Фишер не явился на вторую партию матча, завязалась
увлекательная борьба, и Спасский выиграл!"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [116 / 369 = 0.314]

5 апреля 2009
В нашей маленькой психиатрической больнице есть поциент, который уверен,
что его яйца все время уменьшаются. И что когда они совсем исчезнут -
наступит конец света.
И знаете как он проверяет наличие у себя яиц?
Посмотрит в окно, если конец света еще не наступил, значит яйца на
месте.


Прислал(a) Добрый дохтур [115 / 211 = 0.545]

2 июня 2009
После нескольких лет эмиграции я вдруг обнаружил, что некоторые мои
давние мечты уже сбылись. Что можно путешествовать по всему миру, что
нет необходимости думать одно, а говорить другое, что честно
заработанных денег хватает не только до получки. Тем не менее эта сбытча
мечт была как бы запланирована. Вроде бы за этим и ехали, вроде бы сами
и добились. Гораздо больше я удивился, когда однажды понял, что сбылись
и некоторые мои идиотские мечты, которые и мечтами не назовешь –
какие-то наивные фантазии незрелого ума. Самое интересное, что и сбылись
они по-идиотски. Я догадываюсь, что говорю невнятно. Поэтому лучше
перейду к примерам.

Мечта. Помню, мне очень хотелось на недельку-другую очутиться в женском
общежитии. Оно представлялось мне своего рода гаремом, где прекрасные
обитательницы будут соперничать за право подарить мне наслаждение.
И мечта сбылась. Поехал я в Йоханнесбург, столицу Южной Африки. Друзья
предложили поселиться в университетской гостинице. Гостиница оказалась
половиной этажа в женском общежитии. Но гурии в этом раю были так черны
и безобразны, что не помогла бы никакая виагра. Согласно статистике по
крайней мере половина из них была ВИЧ-инфицирована. Самыми страшными
были белые, потому что белыми были черные альбиноски с красными глазами.
Для полного комплекта со мной была моя дражайшая половина.

Мечта. Курить я начал лет в пятнадцать. Курил «Приму». Сигареты с
фильтром были не по карману – 35 копеек пачка. Однажды меня угостили
«Мальборо». После первой затяжки все сигареты, которые я курил до тех
пор, показались мне вонючей паклей. Но блок «Мальборо» стоил больше моей
стипендии. Тогда у меня и появилась мечта очутиться в месте, где
«Мальборо» можно курить на халяву.
И мечта сбылась. Пригласили меня на интервью в фирму Филип-Моррис, точно
по моей специальности и на замечательную должность. Полетел я в Ричмонд
в бизнес-классе, поселился в гостинице Хайятт, все за счет фирмы
разумеется. Утром лимузин повез меня на интервью. Первым, что мне
бросилось в глаза, было обилие холлов. Там стояли удобные кресла и
столики с пепельницами и открытыми пачками сигарет, в том числе
«Мальборо». В креслах сидели люди и все как один курили. Первый вопрос
после доклада был курю ли я и как отношусь к курению. Честно сказал, что
бросил, но отношусь терпимо. То же самое, не выпуская сигарету из рук,
спрашивали у меня все шесть интервьюеров. На прощание вручили блок
сигарет. На работу меня не взяли.

Мечта. В младших классах меня сильно донимала местная шпана. Во-первых,
им была нужна мелочь, которую родители давали мне на пирожки. Отдавать
деньги было обидно, и я их прятал. Поэтому меня иногда обыскивали, а
иногда переворачивали вниз головой и трясли. Во-вторых, я до сих пор не
понимаю как, но они мгновенно опознавали во мне еврея со всеми
вытекающими отсюда неприятными последствиями. Никакого желания приводить
детали у меня нет. Моей любимой книгой тогда была «Легенды и мифы
Древней Греции» Куна. И появилась у меня мечта заиметь в друзьях могучих
косматых кентавров, которые бы провожали меня в школу и домой, наводя
ужас на моих обидчиков.
И мечта сбылась. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
посмотрите на моих нынешних друзей, кентавров 21-го века. Если бы они
появились около школы, от одних грохота и рева разбежались бы не только
хулиганы, но и все учителя во главе с директором. Но время ушло. Школа
эта теперь далеко, хулиганов у нас в городке не видно, и вообще я могу
постоять за себя сам.


Прислал(a) Abrp722 [115 / 575 = 0.200]

20 июня 2009
Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!


Прислал(a) ездун [115 / 297 = 0.387]

5 августа 2009
Получила сегодня по мылу от друзей децтва из Америки. Пишу, практически
ничего не меняя, кроме шрифта - они мне пишут по русски, но латиницей.
Предыстория. Живут мои друзья в Коннектикуте, дом купили много лет назад
(больше десяти), глушь полная, деревня крошечная, дом стоит в лесу - до
соседа метров 100, его не видно. Работают в ЮКОНе - это так сокращенно
называется Университет штата Коннектикут.
Собственно текст: Решили мы поменять в доме котел, он же бойлер. Старый
пропыхтел уже лет 20, пора было. Вещь недешевая, работа ответственная.
По хорошей американской традиции предварительно запрашиваются расценки
как минимум у 3-х разных специалистов (водопроводчик - plumber, в данном
случае). Старый котел был американский, новый мы хотели немецкий
Buderus. Вопрос был в цене. Ну вот, пришли к нам все эти plumbers по
очереди, и все горячо убеждали нас поставить Buderus (он дороже).
Переговоры у нас всегда ведет муж\. а я стою молча с перекошенной
физиономией, всем своим видом изображая бездну сомнений. Мне нелегко
было "держать лицо" на это раз, т. к. все они, как один, выдавали такие
тексты: Американский котел?! Да вы что! Американский котел - это г-но! А
вот немецкий! НЕМЕЦКИЙ! ЭТО ЖЕ НЕСРАВНИМОЕ КАЧЕСТВО! Нет, ну если вы
хотите что-то плохонькое, дешевенькое, тогда конечно..." И т. п. в том
же духе. Я все это слушала, и живо вспоминала бесчисленных российских
"специалистов" с аналогичными текстами: "Это же Челябинский тракторный
завод (условно), а то- американское качество!"


Прислал(a) Матрена Пупкина [115 / 565 = 0.204]

1 сентября 2009
Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам, не только добрым и
кротким, но и суровым. Ибо то угодно Богу.
1-е послание апостола Павла.

Выдержка из австралиийской газеты "Herald Sun" за 30 августа 2009 года.
"Мельбурнская Католическая Церковь использует деньги, полученные при
сборе пожертвований на нужды церкви, для выплаты компенсаций жертвам
сексуальных домогательств священников.
Адвокаты пострадавших разгневаны тем, что верущие не были оповещены о
том, что они "платили за грехи Отцов", и призывают Церковь к ответу..."

Вот такой вот развитый капитализм в этой самой Австралии.


Прислал(a) Филипп Волков [115 / 378 = 0.304]

8 октября 2009
Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с
его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог
был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых
издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына
было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его
заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить,
что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.
На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения
человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.
Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый
раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его
звать "Дядя бедный Йорик"...
Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать
книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает
томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный
Йорик"...


Прислал(a) AlanMk [115 / 448 = 0.257]

21 декабря 2009
Предновогодний курьёз.

Во-первых хочу сказать, что всё это было на самом деле, хотя если бы мне
кто-нибудь рассказал я бы не поверил, но вот сколько раз потом
убеждался, что то придумает порой сама жизнь на то фантазии не хватит.
Я в один из периодов своей каръеры служил на должности главного механика
в военно-строительной части. Должность была та ещё, я и тогда и сейчас
считаю, что к подобным должностям надо применять коэффициент примерно
год за два. Одно только, что на моей шее висело четыре котельных и это в
условиях Сибири, а самое главное их же обслуживали солдаты! Ну да ни об
этом речь. Для понимания описываемых событий расскажу с чего начинался
мой рабочий день. Приходя на службу, я как обычно, с КТП автопарка
узнавал всё ли в порядке и проверял автопарк. Потом получал ЦУ от
командира и шёл к себе в кабинет. Прямо за забором автопарка
располагалась территория военно-строительного отряда, а это несколько
солдатских казарм и здание штаба. Ну, в общем всё как обычно в
строительных войсках.
В этот день всё как-то пошло наперекосяк и я никак не мог понять, что же
происходит. Во-первых дежурный по парку докладывает, что нет дежурной
машины, а на мой вопрос куда же она уехала объясняет, что на ней уехал
дежурный офицер отряда.
- Что, за рулём? - спрашиваю я.
- Нет, за рулём наш кочегар, - отвечает дежурный.
В голове у меня опять не складывается, потому, что в автопарке тогда
каждую ночь дежурил водитель из числа гражданских по графику и почему на
дежурной машине уехал кочегар с дежурным офицером? Кроме всего в то
время в автопарке была собственная котельная и в ней несли службу
посменно два кочегара солдатика. Пока я пытаюсь сложить какую-нибудь
схему объясняющую эти события ко мне подходит гражданский водитель и
говорит, что его машины нет в автопарке.
- Где же она? - спрашиваю я у дежурного по парку.
- На ней уехал дежурный водитель.
- А где же он и куда уехал?
- Не знаю, он уехал ещё в два часа ночи.
Опять ничего не складывается, ничего не могу понять, что же тут
происходило. В это время, к воротам автопарка подъёзжает наш бензовоз и
тащит на буксире дежурную машину, в кабине которой сидят два кочегара
автопарка. Водитель бензовоза подходит ко мне и говорит, что его
попросили притащить машину, а в кабине кочегар у которого сломана нога.
Кое-как вытаскивают солдата из кабины, он весь белый и почти теряет
сознание от боли в сломанной ноге. Пытаюсь хоть что-то добиться, чтобы
понять что же происходило в эту ночь. Понемногу начинает складываться
картина. Иду к себе в кабинет и в это время ко мне буквально врываются
трое разъяренных мужиков из, как выясняется, городского автобусного
парка с претензией, что наша машина - и называют номер дежурной машины
(а это был самосвал) гонялась ночью за их дежурным автобусом и два раза
ударила его в задний бампер! Вообще какой-то голливуд! Кое-как
успокаиваю их с заверением, что примем меры, а сам еду домой к дежурному
водителю - ведь машины так и нет! Находим только жену в растрёпанных
чувствах, она рассказывает, что он пришёл в четыре утра, без шапки по
морозу, забрал паспорт и сказал, что улетает к родственникам в другой
город. Да-а! Уже целый детектив. Спрашиваю: « А где же машина?». Она
отвечает, что не знает, он приходил пешком! Во результат! Ни машины, ни
дежурного водителя, ни, как потом выясняется, дежурного офицера отряда!
Было чему подивиться! После обеда приезжают мужики, рассказывают, что не
очень далеко наша машина лежит перевёрнутая в кювете, конечно с
размороженным двигателем. Отправляю людей, машину притаскивают в
автопарк. Всё, сажусь писать командиру докладную с описанием событий.
А было оказывается вот что: Всё началось с того, что совпало так, что на
дежурство в одну ночь заступили идиоты - вот так, одновременно в отряде
и в автопарке. В отряде заступил лейтенант по имени Костя - его так
солдаты звали, он с ними был за панибрата, как я потом выяснил, он был
сынком какого-то генерала. Его после этого куда-то быстренько убрали
так, что я не узнал чей он всё-таки был. А в автопарке график выпал на
молодого парнишку, который производил тоже странноватое впечатление. А
всё решила большая сковородка жаренной картошки! После отбоя в отряде,
лейтенант проверив отряд, решил проверить кочегаров в автопарке, что не
возбранялось. Пришел в кочегарку и что же видит! Два гвардейца жарят
огромную сковородку картошки! И тут подтягивается дежурный водитель, ему
тоже вроде делать нечего и сразу возникает спонтанное решение. Вы
подумаете навести уставной порядок? Или по крайней мере не заметить
нарушений с тем чтобы солдат лишний раз покушал? Да ну!! Дежурного
водителя отправляют за портвейном - раз такой закусон! И устраивается
совместный банкет, то есть со всеми присутствующими независимо от
должности и звания! А дальше - больше. В задушевной беседе вспоминается,
что новый год на носу, а роте нет ёлки, и решают за ней съёздить. Ну,
тут рядом, в посёлке. Водитель, наверное, всё-таки, не решился ехать
поддатый и отдал руль одному из кочегаров. Ну, тоже, гениальное решение!
Поездка удалась на славу. Сначала лейтенант велел подъехать к местной
общаге и ушёл в неё. Солдаты долго его ждали пока не подъехал дежурный
автобус с городского автопарка. Выяснение отношений с ним вылилось в
бурную погоню и пару ударов в задний бампер по законам жанра голливуда.
Затем они опять возвращаются на исходную в посёлок, где всё-таки решают
срубить ёлку -(цель поездки). В окружающем ландшафте замечают прекрасную
ель, но только она велика и растёт в чьём-то дворе, но это не важно.
Один солдат (который был за рулём) залезает на ёлку, чтобы спилить
верхушку и вот неудача! Сваливается с неё и ломает ногу. Тогда второй
топает в автопарк и просит первого водителя, который пришёл на работу
притащить машину. А где же дежурный водитель, который отдал свою машину?
А он не долго сидел один, ему стало скучно, он берёт другую машину и
направляется в другой пригород к даме сердца, но тоже неудача! Портвейн
даёт и здесь о себе знать, по дороге он переворачивается в глубокий
кювет с перепугу выбирается из машины, совершает пятикилометровый ночной
марш–бросок до дому, и действительно улетает в тот же день в другой
город! На разгадку всех этих приключений мне пришлось потратить целый
день и кучу нервов. После этого все участники получили и по заслугам и
по карману тоже, но слава богу всё обошлось сравнительно легко.
Не хотелось бы, чтобы описанная история воспринималась как будничная,
нет, она и запомнилась потому, что выходила за всякие рамки, но и в то
же время ………!


Прислал(a) Седой [115 / 406 = 0.283]

21 января 2009
Крещенское.
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник.
Приятель:
- Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
- Так сегодня ж праздник - канун Крещения.
- Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня
  техосмотра нет!


Прислал(a) DA [114 / 307 = 0.371]

24 января 2009
У меня знакомая работает менеджером в одном из ресторанов, и вот что она
рассказала.
Подходит к ней уборщица и говорит:
- Все, нет больше сил, увольняюсь.
- Что случилось.
- Представляешь, сейчас одна "коза пьяная", что в туалете вытворила.
Залезла на унитаз на шпильках, по малой нужде, но не задом, а вперед.
Держась за бачок руками сделав свое дело, все мимо, стала вставать с
унитаза, бачок не выдержал, и она вместе с ним в руках грохнулась на
спину.
Встала как ни в чем не бывало, поправила прическу и пошла дальше
догуливать.


[114 / 182 = 0.626]

1 мая 2009
Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина
детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной
ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины.
Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило
ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит:
- Мама, пойдем наверх.
- А почему не сам?
- Мне страшно. Там большая лягушка сидит.
- Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь.
- Мам, ты не бойся, она же не настоящая!!!


Прислал(a) Хозяин дома [114 / 260 = 0.438]

16 мая 2009
Работаю верстальщиком в детском журнале. В очередной номер дали вот
такую задачку: Смогут ли 66 пятиклассников залезть все вместе в
телефонную будку? А 67 пятиклассников? А сколько Чебурашек заполнят
будку полностью? Средний пятиклассник весит 30 кг, средний Чебурашка - 1
кг, объем будки - 2 м3, 1 м3 воды весит 1000 кг. В нашей задаче можно
считать, что человек и Чебурашка на 100 процентов состоят из воды.


Прислал(a) Arven [114 / 279 = 0.409]

21 мая 2009
Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют?


Прислал(a) Алиса [114 / 400 = 0.285]

26 мая 2009
Из цикла «Моя жизнь в спорте». Конькобежный спорт.
Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им
никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и
определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию
моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила
в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по
лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где,
собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах,
младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне
прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни
никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я
просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности
старался записать на какие-нибудь соревнования.
Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не
уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны
участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в
соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя
совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены
фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них
каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней
мы отправились соревноваться.
Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню,
как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные,
длинные, как лыжи - беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня
тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм… «Пожалуй надо
потренироваться перед забегом» - подумала я и пошла на лед. Раздевалка
располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же
заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки:
устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в
раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом
обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала.
Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой…
а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду… «Девочки, - прошу –
докатите меня до старта, пожалуйста». Девочки взяли меня с двух сторон
под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал.
Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из
девочек споткнулась и упала прямо в лужу - брызги, она мокрая вся, ужас.
Э, нет, думаю, так дело не пойдет.
Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в
стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по
мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на
секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: «Вы быстрее идти
можете?!» «Не могу, тут мокро» - ответила я, шаркая вывернутыми
ботинками.
Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары
«Моя жизнь в спорте».


Прислал(a) Klavdia [114 / 427 = 0.267]

20 июля 2009
Было несколько лет назад, на заре нового века.
К соседу по лестничной площадке – этническому корейцу приехали его
дальние-дальние родственники из самой Южной Кореи. В России впервые.
Одним из пунктов культурной программы было приготовление традиционных
корейских блюд, ехать за ингредиентами надо на Центральный рынок – это
минимум полчаса езды, да и жара-июль, сумки таскать тяжело. Посему
отправились на «Жигулях» принимающей стороны. Полдня потратили,
приехали, как говорится, усталые, но довольные, конечно, по жаре
таскаться по городу – ещё то удовольствие.
На следующий день опять надо на рынок, то ли соус соевый забыли
прикупить, то ли ещё зачем. Хозяин «Жигулей»: - Ну, сейчас машину к
подъезду подгоню и поедем.
Эта фраза почему-то вызвала поток вежливых эмоций со стороны гостей,
смысл которых сводился к мысли, что, мол, зачем машину гонять, напрягать
уважаемого, дорогого и гостеприимного хозяина, можно и просто на
маршрутном автобусе съездить. После долгих взаимовежливых
препирательств, гости наконец-то чистосердечно выдали: - Ну, в автобусе
же кондиционер есть…
Поехали все же на «Жигулях», после того как южнокорейцам устроили
ознакомительную поездку на общественном транспорте длиной в одну
остановку.
Резюме офигевших и употевших гостей: - Да, вам в России, видимо, что
жара +40, что ваша зима -40, всё одинаково.
Концовка резюме потрясла даже хозяина-корейца, он клялся, никаких
подобных крылатых фраз он не говорил, гости это сами сказали: - Ваш
народ непобедим!


Прислал(a) Matroskin [114 / 376 = 0.303]

16 сентября 2009
Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.

- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка??
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут..
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа..... понятно... а где у нас бак??
- Слева до сегодняшнего дня был..
Далее вопрос, приведший меня в истерику..
- Ну вот я сижу в машине.... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет
справа!!!


Прислал(a) vint_nik [114 / 410 = 0.278]

7 ноября 2009
Прохожу сейчас мимо поликлиники, а на окне стоит коробка с надписью
"Верхние конечности"


Прислал(a) B_S [114 / 270 = 0.422]

28 ноября 2009
Рассказано мне моей знакомой.

Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива,
вёдра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из
персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как
могли уговаривали - бестолку... Пойду и все!.. проводили и постепенно
все повырубались.... разбудил звонок сотового телефона. На том конце
линии былы разьяренная мамаша того персонажа.
- Вы что, бестолочи, свовсем уже спились???!!! да разве можно так пить??
  да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать??
- а.. чч... ээ... что, спственно слущчилось??

оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил
стук.. стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в
прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в
пол... и накрывал его курткой....... на вопрос, зачем он так делал, он
рассказал когда протрезвел:
- пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни
  вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку..))


Прислал(a) GIGA [114 / 368 = 0.310]

6 декабря 2009
Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось
ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел
свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в
магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось
какое-либо черное платье или пальто.
Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то
маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с
мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает:
"мама, у тети горе?".
Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали
появляться вещи других цветов.


Прислал(a) Дед Мазай [114 / 315 = 0.362]

28 декабря 2009
День рождения у родственника. Друзья, подруги - гости, а родственники -
обслуга. Повеселились хорошо. Уходили, как всегда, впопыхах, вещи
позабывали. Потом мама одной подруги звонит, интересуется. Нашлось.
Бабушка юбиляра по моей подсказке сладким голосом говорит в телефон:
"Это что же получается, у мальчика на дне рождения были и без юбки
ушли?" Хорошенькое начало. А ведь это всего лишь старшая детсадовская
группа.


Прислал(a) ivansov [114 / 358 = 0.318]

29 декабря 2009
Вчерашнии новости на Рамблере:
"Водитель из Эстонии создал семикилометровую пробку на трассе
Москва-Петербург"


Прислал(a) Сашка [114 / 251 = 0.454]

26 февраля 2009
Минск. Вчера, 24.02, с работы возвращался, как с базара: сумка с формой
тренировочной, кофр с мега-камерой, штатив в чехле (издаля напоминает
ПЗРК «Стингер» в походном состоянии), ноутбук и пакет большой.
Нагрузился прилично…
В транспорте ехать страсть как неудобно, граждане недовольны, но –
молчат… Но и мне ж неловко – стока проблем окружающим. От меня и так
везде одни проблемы, так еще и походный офис на руках таскаю. Кому
понравится? Бабанька с рынка с авоськами в транспорте – ангел небесный,
в сравнении со мной, когда я так волоку свое имусчество. Еду, значит…
чертыхаюсь. Народу много – притулиться с котомками негде и некуда.
Матерюсь потихоньку я, матерят потихоньку меня – все довольны. На
пересадке решил, что наши люди не только в булочную, но еще и домой на
такси – очень даже ездят и 7 долларов за душевное спокойствие и комфорт
– весьма адекватная плата! На мою беду… или на мое счастье, но вперед
такси подлетела ко мне невероятно свободная в этот час маршрутка! И я в
нее загрузился…
Маршрутки, это вообще симфония! Это – сказка, достойная пера О. Генри,
куда уж мне до него? Но и на мою долю вчера выпало…
Я ж никогда не думал, что придется понаблюдать фильм «Брат-2» изнутри…
Отъехали от остановки. Я пока прокрался на заднюю площадку и разложил по
коленям и сиденьям свои артефакты – не сразу и заприметил, что народ в
маршрутке как-то странно улыбается и прячет улыбки и глаза кто куда.
Чисто украли что-то или углядели что-то неприличное, но радующее глаз…
Угнездился, стал вслушиваться чо происходит… ОКАЗЫВАЕТСЯ!!!!!... водила
всю дорогу рокотал на манер известных таксистов из упомянутого фильма.
«Кому на Дружную? Есть кто?»… все молчат. Подъезжаем к Дружной –
выискивается тетка, которой надо (там остановка по требованию и
небольшой крюк в сторону от основной трассы). Дядя, в общем-то,
правильно начал ей вставлять… но фразы и манера – все покатом лежали:
чо ты сидишь? Я еще три светофора назад спросил – кому надо на Дружную?
Чо ты молчишь? Я не на самолете, чтоб поворачивать где хочу… - так мне
это… надо выходить… - Надо ей.. надо дома сидеть! Ты видишь я в первой
полосе и мне сейчас через две полосы налево поворачивать? Чо ты молчала
раньше, когда я спрашивал? – Я в наушниках. Я не слышала! – Я вот тебя
высажу на следующей остановке – пешком пойдешь! Понакупят наушников,
позатыкают уши… хочешь слушать музыку – иди на концерт!... Приехали на
Дружную, высадили тетку… Водила поворачивается в салон и нарочито громко
и с ехидством: все проснулись? Больше НИКОМУ не надо тут выходить? А то
сейчас уедем….
Едем дальше. Смешно, но гнев водилы, в принципе, понятен. Едет, бубнит,
что «ну были ж люди как люди, откуда столько уродов взялось? Сиди дома –
смотри телевизор! Выехал в город – смотри на дорогу…» Тут другая тетка
выходить собралась: остановите мне тута! – Дорогая, тута и здеся я не
останавливаю! К выходу готовьтесь заранее! – Я заранее! Вот, за
светофором моя остановка… - За светофором? А раньше не могла сказать,
«за светофором»?... ты видишь, в какой полосе я еду? Мне перестроиться
уже никак - трафик, мне же придется другие машины подрезать, а там
люди… а им – обидно. Материться будут! И пешеходы потом на нас ругаются,
что уроды за рулем. А какие ж мы уроды, если вот такие пассажиры
попадаются? А попробуй тебя не высади – ты ж на меня жалобу накатаешь –
мало не покажется! …пока он все это проговаривал, маршрутка из третьего
ряда перестроилась как-то во второй и остановилась на светофоре.
Совершенно охреневшая от такой отповеди тетка пытается ускорить процесс
высадки: можно пока стоим на переходе я тут выйду? – Куда ты собралась?
Что в правилах написано, знаешь? А по зеркалам ты смотришь? Видишь сзади
МАЗ по первой полосе утюжит? А там урод за рулем – х..й его знает, что
у него на уме – притопит педальку и соскребай тебя с асфальта! А на кой
хрен мне жмуры на маршруте? Мне не надо… если хочешь – я уеду, потом
кидайся под колеса! Тетка в совершенном ахуе вываливается из маршрутки
на остановке и быстро сваливает подальше от проезжей части. Все
пассажиры сидят аж пунцовые от счастья, да еще я не к месту приплел пару
цитат из того самого фильма… народ боится хихикнуть, ибо хрен его знает
какое коленце дядя выкинет дальше. А водила уже завелся не на шутку и
начал проповедь… вроде и под нос бубнит, но так, что б слышали все. Аж
радио в салоне выключил…
Ну что вы за люди такие, а? ну куда вы смотрите и о чем думаете? Ну тока
что ж косяк на Дружной был, так вы снова? Мало вам? А думать не надо?
Обязательно надо под колеса со всей дури? А кого посадят? – а меня
посадят! А вам-то что – лежи жмуром на свежем воздухе и не дрыгайся, а я
ж потом спать не буду…
Домой прибыл в отменном расположении духа! До конца дня ходил и
вспоминал нетленку Балабанова и сильно веселился! Так и подмывало
спросить дядечку: у вас в Москве брата нет? :=) В кино не снимался?
Улыбайтесь, друзья! От улыбки станет всем светлей! Да и жить так
легче!!!!


Прислал(a) vassisualy [113 / 337 = 0.335]

27 февраля 2009
по дороге на работу проходу мимо забавной вывески. контора давным давно
уехала, а вывеску на память оставила. и каждый раз перед работой прохожу
мимо и читаю:"туристическое агенство "магеллан"". шикарней не
придумаешь. если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге
зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось
18. любители экстремального отдыха, наверное толпой валили. и любители
юмора в стиле Задорного


Прислал(a) динис [113 / 364 = 0.310]

21 апреля 2009
Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена,
в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была
радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить
"христосоваться", то есть заходить в дома, говорить "Христос воскрес",
взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные
друзья научили, дескать все просто, заходишь и говоришь
"Христос-воскрес". Урал зашел, слова подзабыл, и произносит: "Крест на
крест!". Угощение он получил, но хозяева дома его знали, и с тех пор он
имел прозвище "Крест на крест" (подозреваю, имеет до сих пор).


Прислал(a) Маки [113 / 384 = 0.294]

6 августа 2009
Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп
свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и
"здеся".
Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в
полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя
исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают
одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально
приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли
заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого.
Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким
грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает).
Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет:
"Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена
проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате,
с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой
- грипп не шутка!
Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего
ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном
кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и...
СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как
будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается,
надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие
разницы.
И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу
переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем
масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет
очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая
розетка. Прикольно.


Прислал(a) veracious [113 / 412 = 0.274]

23 августа 2009
Сводка новостей:
21.08 13:42	Долги по зарплате в Северо-Западном ФО с начала года
увеличились втрое
...
21.08 15:52	Накануне совещания Чайки и Клебанова долги по зарплате в
СЗФО снизились вдвое

Учитесь, как надо работать :)

Источник: http://www.arnews.ru/news/arxangelsk/


Прислал(a) Алёшенька [113 / 281 = 0.402]

8 февраля 2009
Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.
Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в
шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин
решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка
у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные
слова.
- Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с
ударением на "о", а не на последний слог.
После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось
продолжить знакомство с волшебным миром камней.


Прислал(a) Vladdie [112 / 321 = 0.349]

23 мая 2009
Борьба против коррупции??
или Кризис как он есть.

Краткая версия: Более 100 млрд. рублей выделено несуществующему
Министерству.

Полная версия: Федеральный закон от 28.04.2009 г. № 76-ФЗ "О внесении
изменений в Федеральный закон "О Федеральном бюджете на 2009 год и на
плановый период 2010 и 2011 годов" опубликован в "Российской газете" от
6.05.2009 г. Приложение 6 "Ведомственная структура расходов федерального
бюджета на 2009 год": Министерство промышленности и энергетики
Российской Федерации - 100 711 532,6 тыс. рублей.
Указ Президента Российской Федерации от 12.05.2008 г. № 724 "Вопросы
системы и структуры федеральных органов исполнительной власти" п.8
"Преобразовать Министерство промышленности и энергетики Российской
Федерации в Министерство промышленности и торговли Российской Федерации
и Министерство энергетики Российской Федерации..."


Прислал(a) anonymous author [112 / 261 = 0.429]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".