25 июня 2009
Живём в Израиле. Это важно. Подруга - врач приёмного покоя. До неё
добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы.
Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы.
Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серьёзно).
Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу.
Она подбадривает:
- Что?
Он:
- Температура 40 и слабость.
Она:
- С такими симптомами идут в поликлинику! Из-за чего ты ко мне пришел?
Он краснеет ещё больше, наклоняется к ней и переходит на шепот:
- Я вчера свинину ел!!!
Моя подруга хороший врач и ей потом было стыдно, но ничего поделать с
собой она не могла: от смеха она упала со стулом вместе.
Думаете, это всё? Как бы не так. Пациент дождался пока врач не встала и
спросил: - Так мне домой?
- Нет. Пройдешь по коридору, последняя дверь справа - комната отдыха
  врачей. Там всё повторишь и иди.


Прислал(a) Котольга [112 / 492 = 0.228]

17 июля 2009
Про паралльные реальности.

Еду как-то во Франкфуртском метро, вагон пустой практически.

Тут на какой-то станции вагон заполняет группа товарисчей сильно
восточной внешности - не знаю, откуда их столько навалило, может
конгресс какой. Франкфурт вообще-то на город интернациональный, но
всего понемногу. А тут все как на подбор, вагон под завязку.

Следующая остановка - Центральный вокзал. Заходят несколько ребят,
по одежде - европейцы, но не местные.

Оглядываются как-то растерянно и тут одна девушка своим товарищам и
говорит (на чистом русском): "Ничего себе, вот тебе и Европа! Я такого
количества "черных" даже у нас в Москве не встречала!".

Как говорится, лучше один раз увидеть.


Прислал(a) Skunk [112 / 402 = 0.279]

23 августа 2009
Игольчатый клапан.
В незапамятные времена была у меня старушка девятка, на которой я
катался по рабочим делам. Однажды, а дело было зимой, в снежный морозный
денек, у нас с девяткой начались проблемы. Время от времени, она по
непонятным причинам стала глохнуть. Отыскать причину не получалось,
элементарная проверка показывала, что системы зажигания и питания
исправны, однако тачка, вопреки всем законам природы, заводиться не
желала. Только спустя некоторое время, опять же каким-то чудесным
образом, легкий поворот ключа зажигания приводил ее в чувства. Произошло
это все в недалеком подмосковном Подольске. Пока куролесил днем,
несколько раз хотел навестить автосервис, да вот, как по мановению
волшебной палочки, при приближении к ремонтным точкам, мотор старушки
работал как часы. Вечером, когда отправился домой в Москву, началась
настоящая пурга, снег повалил хлопьями. И вот тут девяточка
раскапризничалась. Пару раз останавливался на скоростной трассе. Темень,
снег и холод такой, что до капота едва доберешься. Проторчал оба раза по
часу с включенным освещением, пытаясь найти причину поломки.
Безрезультатно. Когда обессиленный аккумулятор начинал отключаться,
девятка заводилась. Проедет пару километров, возрождая надежду добраться
хотя бы до Москвы, и опять двадцать пять, все повторяется. Дотянув до
КЭМПа, заехал в автосервис, благо тот еще не закрылся. Ребята смотрят -
все работает. Разводят плечами - типа домой уже пора, ничем помочь не
можем, чинить нечего, все исправно. Оказавшись на трассе, проехал
километра четыре и опять на обочину. Теперь уже встрял капитально. Часа
через полтора аккумулятор умер. Замерзший и отчаянный стал голосовать в
поисках попутки, чтобы взяли на трос. Откликнуться на мое предложение
отважились немногие, усугубило положение еще и отсутствие троса. И вот,
еще часа через два, тормозит иномарка, вываливаются два бугая с
бандитскими физиями, что, говорят, браток, давай тебя зацепим. Подгоняют
свою милашку к моей колымаге, цепляют крючок, поехали! А теперь хочу
обрисовать свое состояние. Обморожение такое, что конечности едва
шевелятся, у девятки электрика умерла, ничего не работает, ни свет, ни
приборы, ни стеклоочистители, на отопитель. Ребятки, тем не менее,
опомниться не дают. Не спросив даже, куда ехать, садятся и погнали.
Разгоняются километров до ста в час на заснеженном шоссе, как будто меня
и нет вовсе. И так, километров пятнадцать, скольжу за ними как на
санках. Окна у меня снаружи в снегу, внутри - запотели, ничего не видно,
тормоза едва прихватывают, сижу, подкручиваю деловито рулем, угадывая
направление движения. Аттракцион, одним словом! У поста ГАИ
остановились. Спасибо товарищам инспекторам, спасли от смерти храбрых.
Парни, быстро разобравшись с ГАИшниками, отцепили трос, прикурили мою
девяточку и умчались в темноту заснеженной ночи... Да, да, ничего не
напутал, девятка, видимо, также ошалев от ужаса, завелась как новая. И,
одаривая постепенно теплом своего тела, докатила до дома, а утром и даже
до родного автосервиса, где знакомые спецы, после длительного
обследования, поставили ей диагноз. Показали мне такую маленькую
пимпочку, из-за которой все это приключилось, игольчатым клапаном
называется. Ну, можете догадаться, что я с этой пимпочкой сделал...
© konde13


Прислал(a) konde13 [112 / 435 = 0.257]

16 января 2009
У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и
умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая.
Коллектив и знакомые наслушавшись новостей коллегу пытают - как они там
в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю - как вы там, все волнуются.
На что получает ответ: "А что случилось?" Удивленно выслушивает от мамы
политинформацию и говорит: "Я, правда, не в курсе, но узнаю"...


Прислал(a) Харит [111 / 170 = 0.653]

29 января 2009
Все мужики - козлы!
Еду со знакомой в метро, стоим напротив ряда сидений, она возмущается:
- Мужчины совсем стыд потеряли, заняли большую часть мест, лишь бы попу
  пристроить побыстрее.
Считаю, 4 мужика и 2 женщины, поворачиваюсь - сзади 5 женщин и 1 мужик
- А тут большинство женщин, - шепчу я ей.
- Так это потому что мужиков не хватает, перевелись все, - возмущается
  уже неподецки.
- Да, но стоящих мужчин в 2 раза больше, - быстренько прикинул я.
- ... Я чего-то не поняла, ты что женоненавистник?


Прислал(a) Шурик77 [111 / 347 = 0.320]

23 апреля 2009
Супруга одно время работала в фирме, делающей бутиковую одежду. Цены
соответствующие. Платье там за 120 штук, ткани из Италии, натуральные
меха, владелец - личный друг многих власть имеющих, и прочая...
И вот как-то раз довелось одной сотруднице на телефонный звонок
отвечать.
- Добрый день, "фирма" слушает!
- Здравствуйте. Скажите, у вас польты есть?
- Ээээ... Вы имеете в виду, пальто?
- Ну да, польты.
- Хм... Ну... Да, пальто у нас в ассортименте есть.
- А почем?
- От 30 тысяч.
- А, ну это мне дорого...
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, мне бы рублей по пятьсот...
- А, нет, что вы, польт у нас нет!


[111 / 413 = 0.269]

25 апреля 2009
Недавно в наш дом перевезли – другого определения не подберешь – новую
соседушку из деревни: преклонных лет тетеньку, которая привыкла жить по
принципу «все вокруг колхозное, все вокруг мое». Особенно этот принцип
касается личной жизни рядом проживающих.
Недавно заказывали мебелЯ. Сборщики, наперекор всем кризисам, заняты под
завязку. В фирме сУрьезно и веско сказали: «ждите». Фрагменты будущей
мебели стоят в коридоре. Нервируют.
И вот свершилось – приехал сборщик! Муж в это время встречает от метро
мою подругу, приехавшую в гости (про прибывшего сборщика ни он, ни она
не знают – «приехало» состоялось внезапно).
Заходят муж с подругой в подъезд – навстречу им соседушка:
- Дим, а Дим, а к твоей-то, пока тебя не было (проницательный взгляд
  метнула на подругу) мужик какой-то пришел, - ехидно так.
«Дим» понимает, что к «его» приехал долгожданный сборщик и выдает:
- Ох, ну наконец-то!!!
Подруга потом говорила, что когда, пока не вошла в квартЕру и не поняла,
в чем собственно дело – «много думала».


Прислал(a) Nata [110 / 246 = 0.447]

18 июня 2009
Вчера было. Перегоняли борт (ЯК-40) с авиаремонтного завода. Я (2-й
пилот, хочу в отпуск) на эшелоне пошёл по надобности в хвост. Командир
(добрейшей души человек, в отпуск меня не пускает) получил в это время
команду сменить высоту на более низкую, километра на три снижение.
Выполнил команду (очень резко). Вы когда-нибудь какали себе на спину?
Хорошо хоть у инженера (только что из отпуска, уже трезвый, женат)
рубашка была. Ну его на хрен ентот отпуск. Хорошо на Земле. Пассажиры,
мы вас любим.


Прислал(a) Волшебный Рыцарь [110 / 380 = 0.289]

19 декабря 2009
Был у меня одно время коллега, Саня. Большой и добрый, если не злить.
И вот, во время обеденного перерыва рассказывает историю: Представляешь,
еду вчера домой на машине. А погода, сам помнишь, мерзопакостная -
дождь, грязь... Смотрю голосует какой-то бедняга, мокрый весь... Стало
мне чего-то его жалко, думаю, подброшу, спасу человека и подкалымлю
заодно. Ну он садится, довольный такой и говорит мне: "Ну что, поехали,
Козлевич?" Прикинь? КОЗЛЕВИЧ!!! Ну я ему с локтя сразу зарядил, потом из
машины вытащил, ну сильно не бил, так только, чтоб полежал, подумал над
тем как с людьми разговаривать. Вот и делай после этого добро. Я его
пожалел, мокрого, а он - "КОЗЛЕВИЧ"!!
Я, сдерживая смех, объясняю Сане, что Козлевич - это фамилия
литературного персонажа, водителя автомобиля из книги про Остапа
Бендера. Саня сказал, что ну он же не знал и сам посмеялся над ситуацией.

А я вынес урок - не надо хвастать своей начитанностью и эрудицей, если
не уверен, что собеседник оценит их правильно.


Прислал(a) efendi_s1 [110 / 388 = 0.284]

15 апреля 2009
Из реплик моего друга Лешки Шевлякова, темы возможных диссертаций:
"Алкоголизм, как побочный эффект высшего образования",
"Активная имитация научной деятельности, как способ откоса от армии".


Прислал(a) lumby [109 / 310 = 0.352]

18 апреля 2009
Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция -
нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а
чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код...
Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю,
по-русски будем общаться.
И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но
он начал вести со мной беседу.
Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве
сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай.
Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига
процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?!
Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати,
а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки
покупки на счет...
Да отстань, говорю, деньги гони, железяка!
Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается...
Обрабатывается... Квитанцию распечатать?
НЕТ! Бабки гони, сволочь!
Возьмите вашу карту...
А деньги?
И ваши деньги...

Интересно, он издевался?


Прислал(a) Dad [109 / 341 = 0.320]

30 апреля 2009
Приехал в город И. Звоню в салон, спрашиваю у вас девушки есть, да,
дайте адрес в инете фото посмотреть. Вы что, молодой человек, им еще
замуж выходить!


[109 / 232 = 0.470]

31 мая 2009
Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х
лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок,
с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с
критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую
жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю,
вы все помните.
Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало
объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть:
- Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем
  закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров...
  (так-так, ну-ка - ну-ка).
И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает
назначение прокладок и радостно и громко добавляет:
- И взрослым в попу!


Прислал(a) Свет [109 / 274 = 0.398]

17 августа 2009
Рассказала моя коллега. Заранее извините за мат, но, как известно, из
песни слов не выкинешь.
Действующие лица: папа(П), дочь, шести лет отроду(Д).
Девочка только что пришла с прогулки. Гуляет самостоятельно и
бесконтрольно.
Д: Пап, а ты пизду ушами трогал?
П (изображая наивность): 8-О Да я и слова-то такого не знаю.
Д: Нет, ну скажи, трогал?
П: Да где ты такой вопрос-то взяла?
Д: Ну скажи? Трогал?
П: Ну... нет.
Д: Значит из жопы родился!


Прислал(a) Ursus [109 / 465 = 0.234]

27 марта 2009
Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида,
худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки
прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол.
Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно
женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и
как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила
любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная
Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду
чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и
т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и
начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои
башмаки!

Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) -
"... пришел геолог и всю песню испортил."


Прислал(a) olegbp [108 / 348 = 0.310]

30 марта 2009
Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио и
электронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйте
сами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будто
завалены делами по-глаза.
Получилось? То-то.
Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый
техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то
усиленно печатать.
Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем
компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел
посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал
старательно шевелить пальцами.
Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает.
- То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, -
был ответ.


Прислал(a) ГКЧП [108 / 290 = 0.372]

14 июня 2009
Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в
столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там
повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему
нальет.
Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть,
то ты этого не заметишь!".


Прислал(a) Святополк [108 / 356 = 0.303]

9 июля 2009
Недавно случилось нашествие премьера на магазин Перекресток, ну тот, в
котором все бегали как оголтелые вдоль прилавков и говорили "а чего
наценки тут такие? а тут чего такие наценки??" На заднем плане суетился
толстоватый мужик и лепетал "поправим-с!"...
Зашел бы г-н Путин в любой мелкий магазинчик из разряда "для гастриков",
вот там наценки, при том, что сами эти магазинчики реально гавнюшники и
гадюшники. Или Копейку с Пятерочкой посетил - цены ниже на некоторые
продукты, но вокруг грязь, товары на полу валяются - бомжатник.
Ну это собствено прелюдия.

Вчера заезжаю в Перекресток, как обычно продуктов прикупить, смотрю - на
некоторых товарах большие красочные ценники (постараюсь изобразить):

Внимание! Наценка ПРЕМЬЕРА
пять процентов!!!

И главное, что в каждой букве правда - пришел премьер, и установил
наценку.
Думаю - как всегда, вертикаль власти поддержит инициативу, и появятся
"наценка мэра", "наценка главврача СЭС", "наценка дворника Угулбека
Оглы", и товары будут стоить гораздо дороже, зато всем сразу ясно, кому
какие пожертвования идут :)


Прислал(a) Оса [108 / 419 = 0.258]

21 октября 2009
Едем с тестем (63 года).
Я: - Тебе зачем зеркала?
Т: - На потолок в спальню...
Я: - ????
Т: - Возраст у меня... Стороннее возбуждение надо...
Я: - Поставь телевизор со специальным каналом.
Т: - Да я Тамару Петровну раком поставлю - вот и телевизор,
двухканальный...


Прислал(a) Yard [108 / 436 = 0.248]

11 декабря 2009
Пятница. День татарской авиации КАМАЗ, а работал я тогда шофером в одном
АТП (автотранспортное предприятие)на камазе. Смена закончилась. Решили
мы три друга-Богдан потому что фамилия Богданов, Пулемет -фамилия
Дегтярев и я Бугор бригадиром был. Распили пузырек водовки. пошли на
остановку. Путь наш мимо автостанции, там кафе-водку на разлив
продавали. Зашли, Богдан в очередь, мы с Пулеметом столик заняли.
Подходит очередь делать заказ. Богдан спрашивает сколько брать. Мы
отвечаем бери бутылку, а он в ответ бутылку много и заказывает 3 по 200.
С хохота упало все кафе. А еще спрашивают откуда берутся анекдоты. Это
все жизнь.


Прислал(a) Бугор [108 / 651 = 0.166]

12 марта 2009
Вчера при мне разговаривают мои друзья, муж и жена (М, Ж), оба врачи,
хирурги. Обсуждают, как называется цвет розы, которую ей кто-то подарил
на 8 марта. М несколько ревнует.
М: э-ээ... острый гломерулонефрит?
Ж: Как же тебе не стыдно! Хотя... эмболия легочной артерии?


Прислал(a) Игг Орр [107 / 318 = 0.336]

18 марта 2009
История: Давеча, решил пройти тест на интеллект.

Прошёл. В конце было требование отправить SMS, ответ как из этого
следует платный. Ну я думаю, это ж не порносайт, где есть фишка снятия
бабла того, что на счету и далеко за минус.

Отправил. Проверяю счёт и вижу, что меня крайне мягко говоря, обманули.
На счету было 200 с коп. руб., а стало -460. Т. е. и 200 сняли и ещё
400 в придачу, пейдорасы. Причём и сайт вроде более\менее приличный, не
похож на поделку юного хацкера. Вывод: даже близко не стоит подходить к
интернет sms сервисам.

Комментарии:
1. ну дак тест на интеллект пройден... какие претензии

2. Последний вопрос теста ты завалил с треском :-))))

3. народ ржет ))))) обычно в анекдоте после отправки такой смс
высвечивается результат "тест провален" )))))

4. ты еще это... пошли им туда смс с текстом "я не лох". чем больше смс
пошлешь, тем круче ты не лох


[107 / 284 = 0.377]

2 мая 2009
Навеяло историей от 01.05.09 про презервативы.

Давным-давно, во времена счастливой молодости сидели мы небольшой
компанией, разговор шел ни о чем и обо всем, обычный треп. Как вдруг
один товарищ заявляет, что не может купить себе презерватив. Все они
маленькие, и не надеваются на его член. Вначале все, кроме одного,
медика по образованию, впали в ступор.
Придя в себя, и подобрав с полу челюсть, говорю ему, что такого не может
быть. По слухам в презерватив входит 2 ведра воды.
Товарищ упорно доказывает, что так и есть, презервативы ему малы.
Из «пацтола» вылазит медик. У которого начинает проходить истерика. И
говорит: «Иванушка-дурачок, презерватив в собранном виде подносят к
члену и раскатывают по члену. А не сначала раскатают, а потом пытаются
надеть».


Прислал(a) электрик без лампочки [107 / 303 = 0.353]

13 мая 2009
В тот день мне нужно было на работу пораньше. Я встал, чмокнул еще
сопящих жену и полуторагодовалого сына, и укатил по делам. Вообще,
люблю, когда работы много, - дела делаешь, а сам в это время о чем-то
своем думаешь... К реальности меня вернул телефонный звонок. Звонила
жена. Я не сразу понял, что же случилось, уж больно у нее эмоции через
край били, а когда понял, даже не знал – то ли утешать ее, то ли просто
прекратить на минуту разговор, и перезвонить, оторжавшись. Нехорошо,
конечно, но сделать я с собой ничего не мог...
Дома же произошло следующее. Жена проснулась, и пошла умываться. Она у
меня близорукая, носит линзы, и переход к активной жизни ото сна у нее
всегда начинается с их одевания. Увы, сын тоже проснулся одновременно с
мамой. А поскольку никакой близорукостью он не страдал, а страдал
нормальной детской любознательностью, то пошел проведать, что же
интересного творится на кухне. Из интересного он нашел высокий
стеклянный стакан, и тут же пошел поделиться такой радостью с мамой.
Открыл дверь в ванную, и со всей дури грохнул стакан об кафельный пол.
Вдрызг. Жена, еще без линз, застывает посреди стеклянных крошек,
выпихивает ребенка из ванной, чтобы не порезался, и начинает все это
бедствие вполуслепую сгребать.
Этим временем, ребенок возвращается на кухню, и решает, что неплохо бы
перекусить. На плите стоит сковородка с пожаренными куриными ножками и
картошкой. Сын дотягивается до ручки сковородки, тянет ее на себя,
сковородка, естественно, оказывается на полу, а куриные ножки, и
картошка – в медленно растекающейся луже соуса. Вроде бы, завтрак
сервирован, но моего сына не устраивает место. Ухватив ножку посочнее,
он чапает в спальню, и устраивается покушать на родительском одеяле.
Расправившись с курицей, сын возвращается на кухню.
Мама же, убрав кое-как осколки, и надев линзы, опрометью бежит из
ванной, чтобы убедиться, что ребенок-таки не наступил на стеклянное
крошево и не порезался. Первое, что видит – цепочка жирных капель,
ведущая из кухни в спалью, и сынишку, сидящего в луже соуса, и играющего
окорочками и кусками картошки в кораблики. Убедившись, что с ножками
сына все в порядке, подхватывает его, и тащит в ванну. Моет, потом бежит
на кухню разбираться с морской баталией на полу. И только потом заходит
в спальню, где и обнаруживает полуобглоданную куриную ногу, сидящую на
нашем одеяле, на замечательно-огромном, нежно золотистом пятне жира.


Прислал(a) Чейтатель [107 / 374 = 0.286]

26 июня 2009
Дети сегодня роются в свежепривезенном в соседний двор песке. Радостная
возня - несколько лет такого счастья не видали. Лёнина (6,5 лет) давняя
любовь Катя (7 лет) сообщает: Тут надо вырыть угубжение! На что Лёня
авторитетно возражает: Не углубжение, а углубие!

***

Возвращаемся с друзьями и чадами домой с прогулки. Лёня и Антоша (6 лет)
громко прощаются с Катей:
- Пока, Кать! Пока, Кать!!!
Катя отреагировала оперативно:
- А я утром уже покакала!


Прислал(a) Хуанита_Лялярга [107 / 523 = 0.205]

1 августа 2009
Сидим, смотрим новости российских телеканалов: "Патриарх Кирилл прибыл
на Украину..." Переключаем на белорусский канал: "Патриарх Кирилл прибыл
в Украину". Началась полемика по поводу как правильно говорить "в" или
"на". В словарях указано, что если это касается географического названия
местности или региона, то предпочтительно говорить "на", а если это
название государства или города, то только "в". Но российским СМИ дано
было указание сверху говорить, что Украина - это "на" (часть российской
вотчины). Тогда решили узнать у первоисточника, то есть посмотреть
какой-нибудь украинский телеканал ("5-й канал"). Там диктор сказал:
- "Патриарх Кырыл прыихав до Украины". Мы из этого сделали вывод:
предлог зависит от того, с какой стороны смотреть на Украину. Из Минска
смотрят в Украину - внутрь, из Москвы на Украину - сверху, из Украины на
себя смотрят - снаружи. Геополитика, блин!


Прислал(a) Мичурин [107 / 216 = 0.495]

9 сентября 2009
Сегодня вторник. в ответ на e-mail пишу в аське товарищу:
Я: сегодня в 7 утра пришло письмо, которое ты отправил еще в пятницу.
ОН: наверное я не ту марку наклеил
:-)


Прислал(a) Трактористъ [107 / 376 = 0.285]

27 ноября 2009
Западная Украина. Областной центр. Автовокзал. Знакомый покупает билет
для проезда в другую область. Я курю на улице и читаю всё, что на
столбах написяяяяяно. Плакат о свином гриппе. "Свинной грипп передаётся
людям при тесном контакте со свиньями". Я не вру! г. Тернополь,
центральный автовокзал. Вот так


Прислал(a) Западенец [107 / 257 = 0.416]

21 февраля 2009
Только что..... Преамбула. Я работаю барменом на пароме(я девушка), на
линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы(старички), конечно же
жители Латвии, но речь пойдет о литовцах(их тоже много, по причине их
работы в Швеции и Норвегии). Литовцы очень плохо говорят на великом и
могучем. Из-за этого и случилось, то что случилось.
Сама история. Двое делают заказ, один из них спрашивает у меня:"Где твое
имя?"(Я-то подумала, что он про бейджик с именем(глупая!!!)). Отвечаю
без притворства "дома", ну забыла..... Получили заказ.... уходя
прощаются: "Пока....... ДОМА" Я не смеялась, я привыкла. Но меня зовут
Юля!!!!!


Прислал(a) ljalja [106 / 267 = 0.397]

26 апреля 2009
Сегодня подруга присылает мне MMS - картофелина в форме сердца... Внизу
текст: "Собралась варить картошку, наткнулась на такое вот чудо...
Просто взять и сварить, не сфотографировавши, было жалко"

И я вспомнила, как лет 15 тому назад я пришла к подруге, а у нее на
холодильнике стоит "картофельный человечек" - небольшая картофелина, а
на ней - маленькие картофелинки как раз на местах, где должны быть
голова, руки и ноги. Конечно, все это довольно ассиметрично, но тем не
менее сразу видно, что это - человечек.
Где-то через недельку я снова заглянула к ней - человечек на
холодильнике сморщился и пустил росток из спящей почки. Нужно ли
уточнять, что росток этот проклюнулся там, где наверняка все подумали -
т. е. между "ногами"?


Прислал(a) nataart [106 / 305 = 0.348]

6 мая 2009
Теплый летний вечерок. На остановке стоит женщина, в двух метрах от нее
на придорожном газоне копошится девчушка ле пяти. Прохожу мимо - это
чудо поднимается в полный рост и, рассматривая что-то на ладони,
произносит восторженно: "Так вот же они... Вот они!" И добавляет с
нежностью: "Какашечки!" Я плакалъ)


Прислал(a) DDD [106 / 352 = 0.301]

10 июня 2009
Есть такой посёлок Талинка в 100 км от Нягани, ХМАО. И есть там
нефтегазодобывающее управление – Талинское НГДУ, которое входит в состав
ОАО «ТНК-Нягань» из «ТНК-ВР».
Был там в лихие 90-е очень авторитетный начальник НГДУ. Впрочем, может,
он и сейчас стоит у того же руля.
Поставил он себя в положение местного царь-бога, подмяв под себя весь
посёлок. Слово его было – закон. Сказал: сухой закон – значит,
поселковый магазин водкой не торгует, а местная милиция останавливает
все автомобили на предмет проверки наличия таких напитков. Или машину
завернут, или вообще скажут разбить. Короче, полное народное горе.
Если какой местный джентльмен забухает – всё, прости-прощай: его и его
семью грузят в машину и отвозят на 50 км, высаживают прямо на трассе.
Правильно соображаете, до Нягани ещё 50 км остаётся, а вот дождаться
попутки на сибирской трассе весьма проблематично… Вроде бы только два
раза такая мера применялась, а больше желающих выпить лишнего не
находилось.
Вот однажды прошла там очередная планёрка, в конце которой начальник
наорал на одного руководителя и закончил примерно так: «Всё понял?!!!
А теперь пошёл работать!!! Быстро!!!!!» Чтобы не терять драгоценное
время, тот товарищ шагнул прямо в окно, спрыгнул со второго этажа и
помчался на работу.
Все, понятно, о%@%ели, повисла неловкая пауза. Чтобы разрядить
обстановку и разогнать народ, начальник дружески так крикнул: «А
остальным что, на работу не надо, что ли?!!!»
Догадайтесь, в какое окно вышли все участники планёрки….


Прислал(a) Клён [106 / 340 = 0.312]

17 июня 2009
Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого.
Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после
выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед
столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич
все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали.
И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале
очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну,
обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему.
- Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович!
- Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не
  пропустил.


Прислал(a) Святополк [106 / 472 = 0.225]

25 августа 2009
как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там,
неорганику. с универа забылось многое, захотелось восстановить. звоню
подружке на предмет наличия учебника. далее диалог:
- есть у тебя книга какая?
- есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. в общем книга
  построена на маразмах.
далее пауза и я ей:
- может на парадоксах?
- да, я просто слово забыла)


Прислал(a) Seka [106 / 375 = 0.283]

29 октября 2009
Сегодня дочка порадовала...
На улице пасмурно, холодно, гадость с неба сыплется, просыпаться нууу
очень не хочется, но приходится, школа - работа. И сегодня с утра мое
чадо сползает с кровати, забирается ко мне на руки, и опять пытается
заснуть. Я ее тормошу, спрашиваю - Что? Не проснешься никак? , в ответ -
я проснулась, просто глаза не настрою никак.


Прислал(a) Kimkiw [106 / 377 = 0.281]

6 ноября 2009
Давно это было, в середине 90-тых. Поехали мы большой компанией на базу
отдыха. Лето, только первый курс отучились, свобода. Что еще нужно для
счастья? Для полного ощущения счастья устраивались на этой базе отдыха
дискотеки, на которых собирались не только отдыхающие, но и местные, из
близлежащих деревенек. Бетонная площадка, скамеечки, пара колонок, да
магнитофон. В качестве светомузыки пара фонарных столбов. Народ
топчется, изображает танец, а трое девиц из нашей компании не танцуют,
сидят, треплются. Наши-то знали, что эти три девицы танцами занимаются
профессионально, с самого раннего детства. Ну не интересно им это, да с
такими партнерами. Но девушки-то видные, красивые. И вот местным
донжуаном приспичило потанцевать с нашими девочками. Те отнекивались, но
потом решили, ладно, давай, но пусть «ди джей» поставит песню, которую
мы закажем. Донжуаны договорились, девочки вышли, и… Когда начинают
действовать профессионалы, любителям делать нечего. Тем более если профи
действуют по накатанной программе. К концу музыкальной композиции на
площадке остались только три наших девочки, они выпендривались по
полной, звезды местного разлива сидели по лавочкам. После к ним подошли
донжуаны, и спросили какие еще песни им нравятся, а затем отправились к
ди джеям. Ни одна из названных девочками вещей в этот вечер не звучала.


[106 / 420 = 0.252]

18 января 2009
Знакомый поведал в своем ЖЖ :)

Второй или третий день мучаюсь давлением. Кому знаком сей недуг, знают
что в пиковых случаях начинается жЭсть жЭстяная.
Это когда ты заходишь в помещение, где курили дешевые сигареты, тебя
начинает тошнить. Это когда даже безобидный звук отдается колоколом в
голове, и хочется источник звука разнести в пух и прах.
Вот именно сегодня такой пиковый случай меня и накрыл. Накрыл с головой.
Возвращаюсь с работы, кое-как влез в маршрутку, плюхнулся на сиденье,
передал денюжку, сижу.
Сразу почувствовал запах дешевых сигарет, которые походу водитель
периодически курит в своем "папелаце". Матернулся про себя, но сижу,
молча.
Радом сидят две подружки, разговаривают.
Маленькое отступление от темы - неизвестно что я не люблю больше: запах
дешевых сигарет в помещении, или когда человек "сосет" сосательную
конфету причмокивая и при этом разговаривает.
Догадались к чему это? Правильно. Одна из этих девиц достает конфетку,
разворачивает фантик, кладет в ротик и начинает длинный монолог, который
звучит примерно так:
- ты чмок чавк прикинь.. Мой-то чавк чмок вчера пьяный чмок чавк пришел
  чавк чавк.
И так минут на 20.
В общем терпел я терпел, не выдержал, и выдал, со всей пролетарской
ненавистью:
- Девушка, вы или сосите.. Или говорите.. Но говорить отсасывая НЕ НАДО
  БЛЯТЬ!
В маршрутке зависает тишина секунд на 5 и всех накрывает дикий гогот!
А я ничего не понимаю. Смысл дошел чуть позже.
Девица что-то прошамкала, но замолчала.


Прислал(a) факир [105 / 387 = 0.271]

19 января 2009
Немного о вреде курения.

Принимала гостей на первомайский праздник. Собрались у нас за столом,
все нарядные, хорошо посидели, потом решили вместе с моим мужем выйти на
балкон покурить. А я некурящая. Вот и решила, пока гости курят, сходить
в магазин. Сказала гостям, чтобы не скучали, а дальше...
Видимо, моя рука механически опустила ручку балконной двери вниз!
Казалось бы, ну и что тут такого? Но вот что случилось дальше.
Сходила до магазина, меня не было где-то минут 20. Иду домой и вижу -
мои гости на балконе. Ага, думаю, опять вышли покурить! Поднялась на
свой этаж, звоню в дверь (ключи с собой не взяла), мне никто не
открывает! Спускаюсь вниз, иду под балкон, кричу: "Почему вы мне не
открываете?" А мои гости хором: "Да ты же нас на балконе закрыла!"
Я так и села от смеха. "А у меня нет ключей от квартиры!" - кричу им в
ответ. Хорошо, что на лестничной площадке нашего этажа соседи были дома.
Так что вошла я в квартиру с помощью слесарных инструментов и выпустила
своих гостей из плена. Потом они мне еще долго вспоминали про мое
гостеприимство!
Считали, что им еще повезло, что это был не Новый год! А я им: "Курить
не надо! Вредно!"


Прислал(a) Некурящая [105 / 344 = 0.305]

6 апреля 2009
Сегодня в Донецке.
Надпись на биг-борде с фото каких-то тропиков.
"ТОЛЬКО В НАШЕМ САЛОНЕ ЯХТЫ ПО АНТИКРИЗИСНЫМ ЦЕНАМ!"
Много думал...


Прислал(a) Смит [105 / 314 = 0.334]

16 апреля 2009
ВЫСОКИЙ ГОСТЬ
(Рассказывает начальник РЛС) Было это в конце восьмидесятых. Приехал на
нашу - тогда еще новую - радиолокационную станцию Михал Сергеич
Горбачев. Я с упоением рассказываю высокому гостю о характеристиках и
параметрах станции, о внедренных ноу-хау и прочих наших достижениях.
Только смотрю - Михал Сергеич скучает. Наконец, когда я кончил говорить,
он спрашивает:
- А есть ли у вас женсовет?
Я от таких слов чуть было на стенку не полез!


Прислал(a) Святополкъ [105 / 352 = 0.298]

14 мая 2009
Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.
На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК
произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!


Прислал(a) Галина Дмитриевна [105 / 329 = 0.319]

2 августа 2009
Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе).
Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!


Прислал(a) Дядя Женя [105 / 318 = 0.330]

13 октября 2009
К 5000-ному юбилейному выпуску.
Фре и Ракетчику, заставившим тряхнуть стариной.
Пошли мы в июле с приятелем на небольшой прудик карпов половить. На весь
день пошли с припасами.
Закинули снасти, сидим рыбачим. Порыбачим, закусим, порыбачим, закусим,
покурим. Погода была хорошая, солнечно и не жарко особо и такая у нас
хорошая беседа завязалась под рыбалку, что кажется, вот тут бы и жил всю
жизнь. За спиной у нас находился небольшой кустарник, и приятель решил
осмотреть, что там, за этим кустарником происходит. Осмотреться он решил
серьёзно, салфеток бумажных целую пачку взял. А я сижу, на птичек, мимо
пролетающих любуюсь, мысленно разговор продолжаю. Ибо разговор уж очень
приятный был – о бабах. Об абстрактных бабах всегда и говорить, и думать
приятно. И вдруг ловлю себя на мысли, что напеваю достаточно грустный
романс «Динь-динь-динь, динь-динь-динь, колокольчик звенит…»
Стоп! Колокольчик звенит! Звенит колокольчик! Со всей пьяной прыти
подсекаю спиннинговое удилище, в донку переквалифицированное, и вижу как
над моей головой, по кругу, радиусом много-много метров, где-то в
поднебесье пролетает рыба. Помахав плавниками чайкам и дроздам, она
пошла на снижение у меня за спиной. За вышеуказанными кустами было
небольшое болотце, на противоположенном берегу которого находились
заросли ивы. Вот в эти-то ивы грузило и, что там ещё после полёта
осталось, и угодило. Крючков было много и все они (или большая часть)
зацепились за ветки. А мне хорошо так, спокойно и лениво. «Ладно – думаю
– леска крепкая, так попробую выдрать». И не сходя с места, начинаю
оборот за оборотом леску на катушку наматывать. Вот она идёт всё
сложнее, а ветви уже и не шебаршат, а всё изгибаются и уже пытаются
удилище у меня вытянуть. Ну, я всем телом за удилище как дёрнул. Крючки
освободились, дерево разогнулось, а я благополучно хлопнулся в
прибрежную грязь. И, что странно, в унисон с моим криком «Мать!»
раздался такой же крик из кустов, только громче и протяжней.
Приподымаюсь, смотрю около кустов, друг мой с невидимым противником
дерётся. Отмахивается руками и ногами, а глаза большие – большие и
бешеные – бешеные. Я встал, подошёл. Он успокоился, а дыхание у него
сбитое, весь возбуждён, руки-ноги в леске, а на боку, вцепившись парой
крючков в футболку, висит карпик, сантиметров 30-35 в длину.
Я так долго соображал, когда рыбка клюнула, что карп успел крючок с
манкой как говорится «до жопы» проглотить и не сорвался, а когда я леску
сдёрнул груз с карпом полетели почти по прямой, на которой оказался
возвращающийся приятель.
А теперь его впечатления: Иду, тишина, красота! Вдруг, кто-то через
деревья ломится, пулей от туда выскакивает, налетает на меня и когтями
вцепляется! Хорошо что хоть «от туда» шёл, а не «туда», совсем
оконфузиться мог бы!


Прислал(a) Ассистент [105 / 302 = 0.348]

2 ноября 2009
Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так
скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т.д."
Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без
него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет
мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой,
чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.


[105 / 473 = 0.222]

21 января 2009
Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ
из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А
утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних
рубашечках.
- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе
  предпочитаешь?
- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык.
... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было
знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве
начальника отряда.


Прислал(a) Bear [104 / 231 = 0.450]

7 июня 2009
Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе,
ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать,
её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями
портвейн «777». Прямо на качелях.
Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок.
- «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в
  наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.


Прислал(a) антяскин [104 / 354 = 0.294]

26 августа 2009
Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.


Прислал(a) Фарлаф [104 / 504 = 0.206]

22 сентября 2009
Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же
сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и
сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой
специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не
хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и
выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?"
Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)


Прислал(a) Meki [104 / 461 = 0.226]

9 декабря 2009
Подводя итоги вчерашнего снегопада, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что
руководство метеослужб должно нести персональную ответственность за
неточные прогнозы, которые они дали по объему выпадения снега.
Может быть, надо осудить гидрометеоцентр ещё и за законы статистики?
Так можно всех метеорологов осудить, и остаться вовсе без службы
прогнозов.
Похоже, в мэрии Москвы считают, что плохую погоду специально на столицу
насылают. И недостоверные прогнозы получаются исключительно из-за
некачественной работы. Поставить ЭВМ помощнее и всё получится. Их бы
устами да мёд пить!
Судя по прозвучавшим уже извинениям метеорологи не верят, что смогут
что-нибудь объяснить московскому руководству, извиниться и покаяться
проще.


Прислал(a) Кобр [104 / 350 = 0.297]

6 февраля 2009
Порадовал волшебный ящик с экраном: сообщили сногсшибательную новость о
том, что в одной из известных российских групп - поп или поп - групп (не
знаю, как правильно), произошла смена вокалиста. Обрадованный
счастливчик рассказал, что эту вакансию он занял посредством Интернета:
послал по электронной почте две своих фотографии с подписью, типа: а
может и я на что сгожусь? Последние шесть лет он работал в банковской
сфере.
Хорошо, что кончились те тяжелые времена, когда кандидатам в певцы надо
было заморачиваться: являться на прослушивание или присылать
демо-записи; теперь хорошему и симпатичному человеку такие мелочи, как
отсутствие голоса или слуха, не могут помешать стать звездой эстрады.


Прислал(a) Firstonx [103 / 301 = 0.342]

11 апреля 2009
Сегодня тупо спалился на работе...
Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30,
если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей
маршруткой и т. д.
Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50,
расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе
кофе.
И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами
Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись
"Будильник: Пора вставать на работу"...


Прислал(a) Ozzy [103 / 344 = 0.299]

14 апреля 2009
Рыбачил я как-то с острова, а неподалёку от меня лодка заякорилась -
эдакий семейный выезд на лоно природы. Отец, мать, и дочка-пипетка лет
двенадцати. Папаше рыбалка явно по барабану была, отдыхал он на
солнышке, а жена с дочерью активность проявляли, взялись сетку для
отлова мальков налаживать. Сетка, а точнее, экран, у них совсем
простецкая была: метров пять в длину, вряд ли больше - просто гигантских
размеров авоська натянутая на две верёвки. Сначала дамы её просто так в
воду кидали, но сетка перегораживать реку и ловить рыбу не собиралась, а
вместо этого она лениво плавала по поверхности, собирая мелкий речной
мусор. После трёх-четырёх попыток, и с подсказки разленившегося под
солнцем главы семейства, дамы конструкцию улучшили - навязав кучу грузил
на одну из верёвок.
Результат, увы, опять вышел предсказуемый. Сетка больше не пыталась
плыть по поверхности, вместо этого она кулем шла на дно. Мальков на
самом дне, к сожалению, тоже не обнаружилось. Тогда за дело решил
взяться папаша - он почесался и предложил привязать что-нибудь
водоплавующее ко второй верёвке. Мысль, в общем-то логичная, только не
слишком легко реализуемая, и привязать спасательные жилеты к сетке у них
не получилось. Положение спасла дочка. С криком: "Папа, мама, а давайте
привяжем воздушные шарики!" - она убежала в каюту и вернулась со
здоровенным разноцветным пучком. Зачем она вообще эти шарики на рыбалку
взяла – не знаю, но, судя по одобрительным возгласам родителей, идея им
пришлась по вкусу.
В общем - минут пятнадцать все семейство занималось тем, что дружно эти
шарики надувало, а потом они принялись их вязать на верёвку. В конце
концов привязали они к сетке четыре шарика, и всю конструкцию спустили
на воду. Как это ни дико, но у них получилось - шарики плыли по воде,
низ сетки явно направился в сторону дна, дочь ходила по палубе гоголем и
теребила родителей - когда же будем вытаскивать улов? В первый раз их
терпения хватило минуты на две. Увы, улова в сетке обнаружено не было.
Также ничего не удалось поймать ни со второй, ни с третьей, ни с пятой
попытки. Не знаю, чему они удивлялись – мне было абсолютно ясно, что
своим уханьем они распугали всю рыбу на сотню метров в округе.
Видимо, в какой-то момент это дошло и до папаши. Он сходил в каюту,
приволок оттуда бухту веревки, вытянул из воды сетку и подвязал веревку
к одному концу. Выпустил сетку обратно в воду и стравил добрую половину
верёвки в воду, рассчитывая, видимо, что в свободном дрейфе что-нибудь
да уловится. Здравая, в общем-то, идея.
Пока суть да дело - солнышко набрало силу, и их маманя объявила о том,
что пора обедать. Всё семейство про сетку как-то разом и забыло. Ну,
они-то забыли, пока наворачивали свои сэндвичи, а я – нет. У меня ведь
шарики прямо перед носом болтались.
Тут надо сказать - река у нас интересная: по большей части мелкая, там
где эти рыболовы-изобретатели заякорились - метра два глубины всего, да
вот только не везде так мелко. Нет-нет, да и попадаются ямы метров
пятнадцать-двадцать глубиной, и не так уж редко попадаются...
Вот и сижу я, смотрю, как шарики дрейфуют, и вдруг замечаю некое
волнение, водоворотик такой. А потом, глазам своим не верю - второй от
конца шарик проминается в эту воронку и исчезает под водой. А за ним и
остальные туда же отправляются. "Нифига себе - бермудский треугольник?!"
- думаю я, и давай орать с острова что есть дури обедающему семейству.
Только они, увлечённые едой, не обратили внимания на мои истошные крики,
пока из-под воды с характерным уханьем вырвался на поверхность пузырь
воздуха, как от глубинной бомбы, а свободно лежащая на корме верёвка
вдруг начала стравливаться в воду, попутно опрокинув рядом стоящий
стульчик. “Шарик, что ли лопнул? ” – подумал я...
Первой подпрыгнула мамаша и кинулась спасать стульчик. Следом за ней
рванулся папаша, почему-то вприсядку, и отчаянно маша руками. Повезло
ему, за веревку он как-то успел ухватиться. Но ухватился буквально в
самый последний момент - дорогу к уползающей бухте ему перегораживала
жена, вцепившаяся в стульчик. Дочка при этом подпрыгивала сзади, звонко
хлопая в ладоши и крича: "Мы поймали рыбу! Мы поймали рыбу!"
Правильно дочка подпрыгивала. Я хорошо себе представлял, что происходило
в это время под водой. Там в это время фланировал, давно уже мной
примеченный, старый тридцатикилограммовый сомяра. Фланировал до тех пор,
пока не зацепился за эту их семейную сеточку для мальков и не проснулся
от такой засады. Ну, а уж проснувшись, нырнул в ближайшую яму с перепугу
- прямо с сеточкой на морде. И всё бы ничего было, вот только воздушные
шарики перепада давления не выдержали и начали лопаться.
После второго булька, заходившая было зигзагами в руках папаши веревка
вдруг ослабла и с буруном покатилась обратно к лодке. Ещё через
несколько секунд лодка заметно покачнулась, выпустив очередной пузырь из
под киля. “Третий лопнул” - отметил я. Папаша, надо сказать, не
растерялся и с завидной ловкостью принялся выбирать фал... правда, до
конца не выбрал. Последние несколько метров верёвки замотались вокруг
мотора, и вся лодка начала как-то мерно раскачиваться и плюхать. Папаша,
по-моему, уже был готов прыгнуть за борт и своими руками решить
проблему, но подвела мамаша. Не знаю, что ей причудилось в тот момент –
может решила, что их жизни в опасности, или просто захотела мужу помочь,
но она завела мотор.
Мотор, увы, завёлся и, урча, перерубил веревку на глазах у папаши и
дочки. На этом, считайте, история и закончилась. Папаша как-то умудрился
подцепить багром остаток фала, подтянул и явил на свет божий в клочья
изодранную сетку с остатками лопнувших шариков.
Почему-то это видение семейку расстроило - они быстро снялись с якорей и
тут же уплыли.
А я порадовался, если честно. Нет, не тому что эта семейка без улова
осталась: я порадовался тому, что сомяра мой тридцатикилограммовый, к
которому у меня свои давние счёты, ушёл всё-таки от малявошницы и не
помер за ближайшей корягой.
А свои счеты с этим живоглотом я сведу, не сомневайтесь. Но это,
конечно, будет совсем другая история.


Прислал(a) КиО продакшн [103 / 401 = 0.257]

16 июня 2009
Профессия откладывает неизгладимый след на психике и подсознании.

Учимся с подругой в магистратуре юридического факультета. В году
5 сессий, каждая в среднем по 5 экзаменов. Профессора - звери. Только
что сдали 4-ю сессию. Изъясняться могу уже только фразами из кодексов,
конвенций и конституций. Еле-еле доползаем до дома, успев купить по
дороге по бутылке заслуженного пива. Под это пиво долго готовим ужин,
сжираем все до последней крошки и с ужасом понимаем, что пиво-то мы
выпить и забыли.
Чтобы отвлечься, начинаем говорить о жизни и любви. Подруга спрашивает
про моего парня: «Ну он предложение-то тебе хоть сделал?». Я думаю
секунд 10 над ответом и на полном серьезе, с мрачной мордой, говорю
чистую правду: «В письменном виде - только один раз». Подруга
складывается пополам и сквозь дикий хохот произносит: «А ты нотариально
удостоверить это от него не потребовала?».

Как сказала мне на кандидатском экзамене по философии, уже в
аспирантуре, моя любимая профессорша:
- Деточка, а почему Вы такая зелененькая?
- Так учила все, блин.
- Деточка, ну нельзя же так!


[103 / 386 = 0.267]

24 сентября 2009
Привет.
Хочу рассказать историю, которая реально случилась со мной.
С точностью могу сказать, что самые интересные моменты случаются в
общественном транспорте.
Вот и эта история произошла в таком месте.
Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После
усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и
занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются
стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый
мужчинка.
Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и
передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и
стоит, считает.
Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое
декольте!!!
Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной
мелочью!!!
Я ж, естественно, вскипела:
- Мужчина, что вы себе позволяете!!!
А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал:
- А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!!!

Весь автобус полег.


Прислал(a) Веро_ника [103 / 494 = 0.209]

11 октября 2009
В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...


Прислал(a) чтец [103 / 324 = 0.318]

25 февраля 2009
В Украине это было. Надысь смотрю прогноз погоды на одном сайте - плюс
четыре, на другом на ту же дату - минус шесть. Сообщаю новость коллегам.

Леха (вы его все знаете - 2 метра ростом :)) говорит:

Ничего удивительного, спонсор первого сайта - Нафтогаз, владелец второго
сайта - Газпром.


Прислал(a) сильвер [102 / 367 = 0.278]

13 апреля 2009
Чего уж там, любит господин Дибров завернуть что-нибудь эдакое.
Но не всегда за виртуозными пассажами скрывается знание предмета.
Один из ляпов господина Диброва.
- Все вы знаете песни гениального Петрова. Про песни к фильмам Рязанова
  и говорить нечего - от "Иронии судьбы" до "Служебного романа", -
  соловьем разливается Дибров.
- Да, говорить нечего, - весело соглашается композитор. - Тем более что
  к "Иронии судьбы" музыку писал не я, а Микаэл Таривердиев.


Прислал(a) антяскин [102 / 331 = 0.308]

16 апреля 2009
Как то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха- мой сотрудник
сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку- контора была
для обучения Виндоуса- и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой
внизу- ОК. Она ему:
- И что мне теперь делать?
- Ну скажите ему: окей.
Клиентка накланяется к монитору и ласково так говорит: ок.


Прислал(a) Alisadela [102 / 376 = 0.271]

27 мая 2009
Ищу работу. Давно ищу. Кризис... Возраст... Сайты "по работе" ежедневно
обшариваются и обнюхиваются. Пока безрезультатно. Зато столько нового
узнаю о людских профессиях! Сегодня наткнулся на должность "Специалист
по галактике"!!! Сразу вспомнился "главный по тарелочкам"...

http://www.funkyjob.ru/vacancy/25301983.html


Прислал(a) anberg [102 / 268 = 0.381]

1 августа 2009
Две бабушки у нашего подъезда на лавочке обсуждают молодую пару, недавно
вселившуюся в соседнюю квартиру.
Бабушка №1: - "Он наверное голубой. Ни разу не видела, чтоб с нею
выходил, а то всё с какими-то парнями, да ещё все с кольцами в ушах!"
Бабушка №2: - "Тогда ты скажи, чтоб твой Андрюшка (очевидно внук) в лифт
с ним не садился, а то мало ли чего..."
Бабушка №1: - "А это зачем? Он уже взрослый парень, за себя может
постоять!"
Бабушка №2: - "Взрослый-то он взрослый, а в ухе тоже серёжку носит, как
бы не приглянулся он этому пидарасу!"
Бабушка №1: - ".....(пауза)..... и зачем Андрей такие джинсы узкие
носит!"
Разговор окончен.


Прислал(a) Мичурн [102 / 213 = 0.479]

12 августа 2009
Первая моя история. 100% не боян. Произошла сегодня.

Работаю я в прокуратуре. Нужно по работе было получить план акватории
одного из предприятий. Послали запрос в Госкомзем. Ждали около 5 дней.
Сегодня послали человека, чтобы он забрал ответ. Когда он принес ответ,
смеялись все. Госкомзем прислал нам карту нашего города, которую можно
купить в любом киоске.


Прислал(a) Toptun [102 / 379 = 0.269]

3 ноября 2009
Побывала я недавно в одной из заграничных стран. Ну очень мне там
понравилось. Умопомрачительный порядок во всём. Нам, как говорится, и не
снилось. Пошла к своему парикмахеру наводить послеотпускную красоту. Ну
и как всегда, бла-бла-бла, обо всё на свете. Делюсь, так сказать
впечатлением от заграницы. Дошло время до покраски волос. А есть у неё
такие весы специальные, электронные, для взвешивания краски для волос и
каких-то там ещё манипуляций. Ставит она, значит, ёмкость с краской на
весы. А тут вон чё - батарейка села. Она их так и так покрутила. Не
работают. Я говорю:
- Вот видишь, а там бы (имея ввиду страну, в которой я побывала) у
  парикмахера обязательно была бы запасная батарейка.
А она тем временем открывает эти самые весы, достаёт из них батарейку,
стучит ею об стол, вставляет обратно и многозначительно мне замечает:
- Видишь ли в чём дело, дорогая. Это и есть запасная батарейка.
Весы, кстати, заработали :)


Прислал(a) Капитолина [102 / 357 = 0.286]

6 февраля 2009
Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И
нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по
этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный
звонок:"Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по
коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так.
Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха
вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.
- Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?
- Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту
  самую.
- Ну а ты?!!
- А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу
  перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.
- Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего
Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от
предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое
дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались.
Драки, правда, не было, смертоубийства тоже.
Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.


Прислал(a) Хмырь [101 / 343 = 0.294]

19 февраля 2009
Неплохой вид с балкона... Школа, садик, тополя, все прекрасно,
тра-ля-ля. Если учесть, что на прошлом месте жительства прямо под окном
бегал трамвай, вам будет понятна моя радость от возможности поспать, не
вскакивая спозаранку под стук колес железных монстров.
Вопреки ожиданиям, проснулся я очень рано от каких-то непонятных звуков,
доносившихся со двора. Выглянул и офигел – все деревья, в пределах
видимости, были увешаны гроздьями черных, голосящих ворон. Они
перелетали с ветки на ветку, с одного дерева на другое, видимо совершая
магический ритуал сбора стаи перед вылетом в поисках добычи. К звукам,
исходящим от трамваев, я-то привык, а тута нате. В данной ситуации мой,
до конца не проснувшийся мозг, подсказал мне отличную, как мне
показалось тогда, идею и спустя пару секунд, в моей руке был
пневматический пистолет. Еще через несколько секунд вороны с двух
ближайших деревьев, напуганные выстрелами, поднялись в воздух, голося в
несколько раз пуще прежнего. Они «нарезали круги» постоянно
возрастающего диаметра, а спустя несколько мгновений, били крыльями, по
стеклам наспех закрытых ветхих створок, фиг знает кем и когда
застекленного балкона. От такого неожиданного оборота мне стало не по
себе. Длилось все это, правда, не долго. Карусель остановилась и, не
совершая посадку, улетели вороны по своим птичьим делам.
На следующее утро я проснулся с целью продолжить военные действия против
пернатых, имея в своем арсенале кроме пистолета еще и петарды. Но что не
так? Почему крики ворон гораздо тише, чем вчера? Я вышел на балкон и не
поверил – вороны прыгали с ветки на ветку, с дерева на дерево……но, на
двух деревьях, находящихся в секторе обстрела, не было ни одной птицы!
Спустя некоторое время вороны вернулись на покинутые территории, но к
тому моменту на балконе у меня уже были установлены стеклопакеты,
обладающие достойной звукоизоляцией.


Прислал(a) Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга [101 / 182 = 0.555]

20 апреля 2009
Расплата.

Дикий, нечеловеческий вопль выдернул меня из-за стола. Я выскочил в
коридор и передо мной мелькнуло белое лицо Броча с вытаращенными
безумными глазами. Броч орал как кабан, его обычно красная рожа была
перекошена первобытным ужасом.
Еще Броч бежал. Я никогда не видел, чтобы человек так бежал. Он
выбрасывал вперед негнущиеся ноги, оттопырив жопу и размахивая руками.
Он был похож на спятившего и обосравшегося жирафа, которому прищемили
яйца дверью.
Из комнаты Броча вышел лейтенант Черных. Задумчиво посмотрев ему вслед,
он стал неторопливо подниматься на второй этаж, в амбулаторию.

за минуту до этого...: В два часа дня лейтенант медицинской службы
Черных зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь.
- Здоров, Андрюха! - приветствовал его Броч, занятый как всегда какой-то
  важной х@ней.
Лейтенант Черных достал из кобуры пистолет и передернул затвор.
Характерный звук заставил Броча раскрыть глаза и уронить челюсть.
- Ну все, Броч, допизделся, - сказал Черных и навел на него ствол...

за пару дней до этого..: Броч был фельдшером божьей милостью. До армии
он проработал пару лет в каком-то закарпатском селе, где как он
рассказывал, было все: и роды и драки и младенцы и поминки. И еще там
был Броч - единственный фельдшер на всю округу, когда до ближайшей
больницы как говорится три дня лесом и два дня полем.
В армии Броч пользовался авторитетом непререкаемым. С офицерами,
особенно с двухгодичниками, был на "ты". Нас, молодых фельдшеров,
свысока поучал.
В тот день Броч случайно пересекся в городе с лейтенантом Черных,
который был с молодой и симпатичной супругой.
Будучи в ударе, Броч завел разговор об армейском житье-бытье, о
порядках и нравах. Не забыл и санчасть.
- Думаете, мы там службой занимаемся? - рассказывал он молодой
  женщине. - Да мы там сами по себе, хотим спим, хотим - через
  забор и в город, погулять там, отдохнуть и все такое. А иногда
  возьмем духа какого-нибудь, типа приболел и на санитарной машине
  да на бл... хм, то есть, погулять. Да и врачи наши с нами ездят!
  Верно, товарищ лейтенант??? гы-ы-ы-ы....
Женщина внимательно слушала, наклонив голову. Лейтенант Черных отрешенно
смотрел в даль и тихо улыбался...

Через пару дней лейтенант Черных заступил в наряд, дежурным по части. На
следующий день, в два часа дня он зашел в комнату фельдшера Броча и
затворил за собой дверь....


Прислал(a) zahas [101 / 426 = 0.237]

28 мая 2009
Вспомнилось тут недавно. Приехали в гости на день рождения к дочери
друзей - маленькой трехлетней Вике. На пороге нас встретило чудо в платье
принцессы, маминых каблуках и с перстнями на каждом пальце.
Ну то да се - пожалуйте гости за стол. За столом были все вместе, но
дети быстренько перекусив ускакали громить оставшиеся комнаты. Проходит
какое-то время всем уже хорошо, бабушки с дедушками начинают собираться
домой, прощальный тост. Тут распахиваются двери - Вика тихонько на ушко
маме:
- хочу пить !
та ей наливает и ребенок садится рядом на стул.
Здесь звучит тишина прощального тоста зятя для уходящих, все во
внимании.
В это время ребенок переворачивает на себя компот и в этой почти
абсолютной тишине звучит:
- е% твою мать, теперь придется переодеваться !
Плакали не от слез только две бабушки, им поплохело )).


Прислал(a) PoFig [101 / 233 = 0.433]

10 июня 2009
На этих выходных тоже покупал топор. На рынке. С сыном ходили (3 года).
Выхожу из магаза, в одной руке топор и две пары перчаток, в другой руке
рука сына. И тут: "Котятки! Щеночки!" Подходим к продавцам. Смотрим. Еле
сдержался, чтобы не сказать: "Ну, сынок, какого СЕГОДНЯ будем брать?"
ЗЫ: Не со зла, а шутки ради. Очень люблю животных.


Прислал(a) Большой Пёс [101 / 296 = 0.341]

6 июля 2009
Эту историю мне вчера преподнесли как реальную. Не знаю... Уж очень
похоже на анекдот.
Русский немец встретил в аэропорту маму, впервые приехавшую в Германию
навестить сына. Везет по автобану домой. Мама нервно смотрит на
спидометр. Там чуть больше 130 км/ч (130 - предельно разрешенная
скорость на автобане). На участке то и дело попадаются знаки ограничения
100 км/ч. Слева проносятся со свистом обгоняющие машины. Наконец, мама
не выдерживает:
- Господи! Для кого тут знаки 100 километров в час висят?!
Сын:
- Мама, это для велосипедистов.

*****
А это произошло лично со мной вчера.
Везу пациентов от врача домой. Час пик. Все торопятся, меняют полосы. Я
весь сосредоточен на дороге. Вдруг пациентка говорит:
- Здесь знак висит, - ограничение 60 км в час.
Я совершенно автоматически отвечаю:
- Ну, так я и еду 75.


Прислал(a) Noja [101 / 365 = 0.277]

9 октября 2009
Тётя Ира принесла подарки племянникам. Точнее, она пришла в гости к
своей сестре, но подарки достались только племянникам. Т. к. с деньгами
у тёти было не густо, то каждому из племянников – и четырёхлетнему
Андрею, и трёхлетней Даше досталось по «Киндер-сюрпризу». Зато процедуре
вручения подарков мог бы позавидовать сам президент Медведев. Совсем
коротко это было так:
- Дашенька-солнышко, шла я к вам через лес, а на опушке мне зайчик
вручил вот этот подарочек, велел Даше передать, - тётя Ира вложила в
руки племяннице «Киндер-сюрприз». – Андрюша-лапочка, а дальше в лесу
меня повстречал медвежонок, и тоже передал подарок, уже тебе, -
очередной «Киндер-сюрприз» был передан старшему племяннику. Оба отпрыска
держали в руках по подарку.
Мама, как обычно, занялась воспитанием отпрысков: - Андрей, что нужно
сказать тёте Ире?
Старшим, как всегда, приходится отдуваться. Вот и Андрюша посмотрел на
маму, на тётю, на свой подарок, подарок сестры, ещё раз тщательно
осмотрел на свой подарок:
- Тётя Ира, ты где их взяла?

Ага, это просто за день до этого папа Андрюши траванулся пирожком из
ларька, после чего мама долго и нудно воспитывала папу по поводу того,
что и где покупать.

Ну а дети… детки всё хорошо запоминают…


Прислал(a) Matroskin [101 / 355 = 0.285]

21 октября 2009
История произошла в Воронеже, с месяц назад. Приехал на Родину из
Израиля после 3-х лет отсутствия. Гражданство двойное, срок российского
паспорта истекает. Решил в Отчечестве своём, чей дым нам сладок и
приятен, решить вопрос о замене документа. Отыскав соответствующее
подразделение ФМС России, попал на приём и, получив информацию,
приступил к реализации задуманного. Однако, из-за отсутствия должного
образования, воспитания, а главное - чувства юмора, я был изначально
обречён на неуспех. При подаче документов необходимо представить
сведения о трудовой деятельности и в Израиле. Как и большинство
иммигрантов (без языка и особых талантов), за 3 года я прошел славный
путь от рабочего кухни до техника телевизионной компании. В общем, мест,
наверное, с полдесятка. Отовсюду надо было предоставить справку в
оригинале с печатью предприятия и подписью руководителя. Осознав, что
мне удачи не видать, интересуюсь напоследок: ведь справки-то будут на
иврите и со всей страны, как проверять изволите? Мне, неразумному,
назидательно поясняют: не мы, а КОМПЕТЕНТНЫЕ ОРГАНЫ! Тут я возми и
ляпни, что сам, мол, 15 лет был допущен к очень серьёзным сведения, и
эти самые органы меня регулярно мехом внутрь выворачивали. Радость
зажглась в глазах начальницы отдела выдачи паспортов нового поколения:
так тебе за границу вообще нельзя! Под занавес говорю в гордо
удаляющуюся спину: за то время, что я там, либо уже всё продал, либо не
продам никогда.


Прислал(a) alef7 [101 / 398 = 0.254]

18 декабря 2009
не вру, правда было.
Преамбула короткая: занимаюсь вопросами оплаты... (не важно чего)
Сегодня с утра, несмотря на бессонную ночь, настроение было супер. На
работу почти не опоздала. Только включила компьютер, звонок:
- Алло, здравствуйте, у вас хорошее настоение?
- Здравствуйте. Это... компания. Что вам надо?
- Нет, ну настроение, как, хорошее?
- Да, спасибо, хорошее (не вру).
- Тогда я вам его сейчас испорчу!!!!!!! Откройте мой лицевой счет...

И ведь он тоже не соврал...


Прислал(a) sandy [101 / 310 = 0.326]

9 февраля 2009
"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На
днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось
просто - "ворота" и "калитка"...

Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно
разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником,
затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает.
Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом -
одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит
- двое спаивают, или двое держат - один спаивает?

Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно
была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата,
стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает.
Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!

Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.


Прислал(a) alev [100 / 302 = 0.331]

12 апреля 2009
Отец смотрит поучительный канал. Показывают взрыв атомной бомбы.
Отец:
- Какая страшная силища-то, а?!!
Сын пяти лет, видя ядерный гриб:
- Да, пап, красота - страшная сила!
:))))))))) Папа в шоке.


Прислал(a) witcher [100 / 286 = 0.350]

17 июля 2009
Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70:
- Мужчина, что у вас там?
- Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))).
- А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?


Прислал(a) Панацея на Танке [100 / 408 = 0.245]

13 августа 2009
Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в
администрацию города.
Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей
территорией.
Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? а может, нам разрешат
закупить систему ПВО?


Прислал(a) Kosim [100 / 292 = 0.342]

24 сентября 2009
Шри-Ланка, отель, система всё включено.

Турист (Т) из России, ни слова не понимающий по-английски, подходит
к бармену (Б), ничего не понимающему по-русски, и пытается заказать
алкогольный коктейль.

Т. – хочу алкогольный коктейль.
Б. – смотрит непонимающе.
Т. – берет с барной стойки стакан и обращается к бармену: "Сюда налить
водки"
Б. – Ок! Берет стакан и наливает 20 гр. водки.
Т. – наливай еще. Берет бутылку из рук бармена и наливает полстакана.
Теперь налей сюда джин.
Б. – смотрит непонимающе
Т. – Что смотришь? Джин дай! Дж-и-и-н! Джин! Что тут непонятного.
Б. – А! Джин! Ок! Берет бутылку джина и подает туристу.
Т. – Наливает в стакан джина в толщину 1 пальца и возвращает бутылку
бармену. Теперь сок дай томатный!
Б. – смотрит непонимающе.
Т. – вот ты обезьяна нерусская! Сок мне дай томатный, с-о-о-к,
Т-о-м-а-т-н-ы-й! Показывает на пачку с соком пальцем
Б. – О! Йес! Джус! Ок! Подает коробку с соком!
Т. – Обезьяна ты нерусская! Джус, Жус! Сок это называется! Запомнил???
С-о-о-о-к! Доливает стакан томатным соком.
Б. – улыбается и кивает головой, вставляет в стакан трубочку и дольку
апельсина.
Т. – берет стакан, на весь бар произносит: "Сэнкъю вери мач!",
разворачивается и уходит.


Прислал(a) Vrungel [100 / 530 = 0.189]

28 сентября 2009
Знаете, я восхищаюсь многими людьми.
Вот, например, недавний случай на паре информатики (работаю преподом).
Студентка: "Ильдар Геннадич, помогите мне, пожалуйста, я тут вот не
понимаю!"
Подошел, смотрю. Она длинными ресницами моргает: "Вот, у меня тут что-то
не получается, посмотрите, пожалуйста!"
Посмотрел, увидел ошибку, исправил.
Она: "А вот еще тут он мне какую-то ошибку показывает, что здесь
неправильно?". И опять ресничками :)
Ну, конечно, посмотрел, исправил.
"А вот тут - тоже что-то желтым выделил. Наверное, тоже какая-то
небольшая ошибочка, да?". Ну и ресничками, конечно.
Тоже исправил :)
И - финал!
"Ну вот, теперь у меня все правильно! Значит, я сдала лабораторную, да?"
:)))
И что тут скажешь - ведь действительно - все правильно! Значит - сдала!!
Ни к чему не придерешься!
Вот так. Обаяние творит чудеса. Стопроцентная замена мощному логическому
мышлению.


Прислал(a) Ildar Akhmetov [100 / 478 = 0.209]

20 января 2009
Вот вы говорите "кризис"...
На исходе новогодних праздников все чаще выбираемся погулять. Возле
соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек. Коты
поправились, уже лоснятся,- теперь жду когда они наконец перестанут
пролазить в лазейку подвала...
Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые:
"У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая.... а они ее
не едят..."
P.S. а коты икорку съели. Но не сразу... ну не лезла она уже!! :)


Прислал(a) Kron [99 / 156 = 0.635]

6 февраля 2009
Про то, как вредно пить. Долго.
Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия.
В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже
никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось.
Один из "совсем никакие"(пусть будет Р.) попросил довести до дома:
недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно),
а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30.
Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе
лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине
глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе "лечения"
узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами
воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с
вопросом "Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен". По
причине растройства Р., мужик получает удар в челюсть и уходит в
состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит
огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том,
какие все бабы ...ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные
вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р.
И вот он, апофеоз вышенаписанного.
Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с
подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: "ЗА ЧТО???" Все
банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном гнезде),
а переезд состоялся на 4-й.
Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ.
З. Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал.
Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод.
Ругалку открываю - прикольно ведь...


Прислал(a) Человек [99 / 317 = 0.312]

13 июня 2009
Футбольным болельщиком я стал будучи семиклассником. Болел за одну
московскую команду и был сильно озабочен ее неудачной игрой в чемпионате
СССР.
И вот вызывает меня химичка к доске рассказывать про углерод и его
соединения. Начинаю:
- Углерод - один из важнейших химических элементов. Его положение в
  турнирной таблице...
Класс упал.


Прислал(a) Святополк [99 / 366 = 0.270]

13 июня 2009
Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в
аптеках продаются специальные баночки...
Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть
баночки для анализов?
Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие?
Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи
с трубочкой?..


Прислал(a) sold [99 / 441 = 0.224]

27 июня 2009
Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: - Прихожу
вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит:
- О-бля, о-бля…. Я жене возмущенно: - Чему это ты его научила? Она
хохочет: - Мы играли в ладушки: - Оп-ля, оп-ля……
Петруха


[99 / 397 = 0.249]

1 июля 2009
один чувак, деревенский, решил умертвить своего кота за то что тот давил
цыплят, только решил сделать ето изощренно, позабавицца русской охотой с
гончими типа. Взял с собой собаку, вывез всех в чисто-поле, отошел
подальше от машины и отпустил сначала кота, а за ним и собаку. А как
обычно коты от собак спасаюцца? Правильно, на деревьях, а единственным
деревом среди чистого поля и оказался етот чувак. Котище и ломанулся в
истерике к самой высшей точке местности, а так как чувак был сильно
против своего новово статуса древесного да и принципиально это было
против всех его планов, то кот постарался вцепится в макушку посильнее и
в горячке борьбы с ожившими ветками дерева не забыл выцарапать чуваку
глаз... вот такой вот хэппи-енд, коту удалось уйти, потому как верный
пес остался сопровождать истекающего кровью и соплями незадачливого
хозяина, с жалобными воплями несущегося к своей машине в надежде застать
районного коновала в не сильно пьяном состоянии...


Прислал(a) xxxxxx [99 / 498 = 0.199]

2 августа 2009
В Америке есть такая шутка: поляки считают, что черная корова должна
давать шоколадное молоко. И вот что я нашел на сайте svpressa.ru.

"Жительница Польши подает в суд на египетский отель, в котором она
отдыхала со своей 13-летней дочерью. Дело в том, что с отдыха девочка
вернулась беременной.

По заявлению Магдалены Квятковской девочка забеременела, купаясь в
бассейне отеля, в воде которого была сперма. Мать девушки уверена, что у
ее дочери не было связи с молодым человеком.

Как сообщает Lenta.ru, женщина твердо намерена дать делу ход."


Прислал(a) васька [99 / 335 = 0.296]

5 декабря 2009
Один раз съемочная группа "Утомленных солнцем" гуляла в ресторане. Они
сняли кино и были поэтому очень пьяные и счастливые. Арендовали целый
зал, в других залах проводили время остальные посетители, по ресторану
быстро разошелся слух, что тут Михалков, кто-нибудь то и дело как бы
случайно заходил и как бы ошибся залом. И вдруг на сцену выходит пьяный
мужчина и громко объявляет: "Дарагие друзья! Сегодня в этом ресторане
есть знаменитый актер и режиссер Никита Михалков! И я думаю, что он нам
не откажет в такой любезности, чтобы выйти на эту сцену и исполнить нам
песню... про ос!"

А еще один раз Никита Михалков снимал еще один фильм "Утомленные
солнцем". Снимали где-то в поле, поздняя осень, съемочная группа месит
грязь по пояс, все заебанные, уставшие, танки, массовка-солдаты,
холодно, пиротехники дымами дымят, готовят батальную сцену, все мокрые,
орут, мат-перемат, маленький отдельно взятый ад. Оператор заходит в
вагончик к Михалкову (у него отдельный), там тишина, чистота. Хорошая
музыка. Личный повар готовит курочку по китайскому рецепту, прекрасные
запахи. Никита Сергеевич сидят и говорят: "А что, не хотите ли виски?"
Ну, почему бы и нет? Оператор присаживается, ему наливают виски,
накладывают курочки, выпили, едят. Михалков смотрит в окошко (а там ад)
и мягко, как он это умеет, говорит: "Вот люблю съемки. Да. Вот так бы
снимал бы и снимал..."


Прислал(a) Читатель Алеси [99 / 281 = 0.352]

4 января 2009
Как вы думаете, есть ли связь между периодически замерзавшей Европой,
небольшим уральским городком Краснотурьинском, материаловедением и
холодной войной?

С ответом пока подождем. А сейчас о наболевшем. Блин! Две ночи уже палят
фейерверки. У меня в соседнем доме магазин салютов и фейерверков.
Стреляют не отходя от прилавков... .

А десять лет назад ночные пальбы и всполохи были редким событием, на
фейерверки и салюты специально ходили смотреть. Люди высыпали на улицы и
многократно кричали «Ура». Родственник рассказывал об одном из
«фейерверков» в те времена. Ровно без одной минуты двенадцать, 31
декабря, как только закончил поздравление Президент, вдруг раздался
громкий хлопок, и над Краснотурьинском разгорелось зарево. Народ,
судорожно дернув по рюмашке, выскочил на улицу, посмотреть и покричать
«Ура». Особенно порадовало, что фейерверк был долгим. Наорались,
наморозились, вернулись по квартирам, еще дернули… А салют не
прекращается. Только тогда в наших пьяных башках зародилось сомнение,
что это и не фейерверк вовсе. Хотя и похоже. Взрыв газа, если посмотреть
издалека – это искры, зарево, огонь до небес. Рвануло рядом с городом,
за лесочком.

Теперь к ответу на вопрос. Дело в том, что когда строили газопровод, в
районе Краснотурьинска закончились западные трубы. Между нами и Западом
тогда был очередной приступ холодной войны, вот трубы большого диаметра
и перестали нам поставлять. Наши почесали репу «А фиг ли, железа на
Урале мало, что-ли? » Вот и стали делать из таких труб, какие достать
могли, не вдаваясь особо в различие материалов. Целый участок, пока был
мораторий, построили из такого сборного железа. Лет десять работал
газопровод без проблем, но коррозия на стыке материалов все-таки сказала
свое веское слово, газопровод стал частенько рваться в районе
Краснотурьинска и Европа периодически стала замерзать.

Спешу успокоить волнующихся за бедную Европу. Однажды Газпрому надоело
бороться со взрывами газа и они построили новую ветку из правильных
труб. В обход Краснотурьинска. А ту заварили нахрен!


Прислал(a) Потерявший вход в аккаунт Плотогон [98 / 265 = 0.370]

11 января 2009
В начале этого века волею случая удалось поработать в российском проекте
на территории Украины. Для местной привязки и внесения национальной
специфики в кампанию были внедрены граждане из разных регионов Украины.
Центр Киева, офис и как-то в пятничный корпоратив зашло обсуждение
особенностей интернациональных отношений. И тут один из прикрепленных к
нам украинских граждан, западенец по месту жительства и менталитету,
выдал фразу, которая как раз ложится в современную ситуацию (практически
дословно) "Вы русские - плохие, вы счетчики поставили на вход и выход
газовой трубы". Вот она - спираль истории.


Прислал(a) Alna [98 / 368 = 0.266]

1 апреля 2009
РАССКАЗ ФОТОГРАФА
Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот
в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво
спросил, можно ли записаться в фотокружок.
- Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не
  появился.
Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в
фотокружок.
- Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел
  опять.
Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда
он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом.
На лице ребенка появилось изумление.
- Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя?
- Потому что завтра смена кончается.- ответил я.


Прислал(a) Святополкъ [98 / 393 = 0.249]

1 мая 2009
Сегодня я заснула во время во время лекции по экономике. Я проснулась от
шепота: "Проснись, спящая красавица!" Я подумала что это мой парень и
ответила: "Солнышко, который час? Когда закончится эта дебильная
лекция?" Оказалось что это был профессор. ЁПРСТ


Прислал(a) Alexandronoid [98 / 316 = 0.310]

10 июля 2009
Случилась эта история в мутные 90-е годы, когда мы все барахтались в
волнах рыночной экономики. Моим партнером был армянин по имени Грант.
Личность абсолютно не похожая на типаж кавказца, нарисованного нам
рынком и анекдотами. Сам он происходил из интеллигентной ереванской
профессорской семьи. Человеком был очень вежливым, доброжелательным,
бесконечно добрым. Кроме того был чистоплюй, которых мало. Даже в самые
тяжелые рыночные дни, когда сверху снег, а снизу вода, его ботинки
оставались безупречно чистыми. В общем, если бы все кавказцы хотя бы на
20 процентов напоминали бы Гранта, национальный вопрос рассосался бы сам
собой.
Каждый вечер мы, собрав грязные коробки с товаром на квартире у нашего
третьего компаньона, до 12 ночи сортировали, докладывали недостающий
товар, писали накладные. После этого мы с Грантом направлялись по домам.
Нам было по дороге, поэтому мы всегда ходили вместе. Иногда случалось
так, что мне приспичивало отлить. Для этого у меня была запримечена
подворотня, в которой я без зазрения совести и делал свое черное дело.
Бедному же Гранту в таких случаях врожденная интеллигентность не
позволяла стать рядом со мной и он, бедняга, честно терпел до дома. Но
вот однажды, в споре мочевого пузыря и совести Гранта победил мочевой
пузырь (думаю, что основным аргументом у него были мокрые брюки). С
глубоким вздохом Грант стал рядом и изрек: "Совсем я стал русским, уже
ссать в подворотнях стал". Я бросил косой взгляд на него и ответил:
"Когда ты научишься ссать не на ботинки, вот тогда ты и будешь
русским." Дело в том, что асфальт в подворотне был под наклоном и я,
зная это, предусмотрительно встал бочком. А вот бедный Грант стоял
посередине лебединого озера. Грант глянул вниз и крик отчаяния сотряс
стены подворотни....

Грант, если ты читаешь эту историю и помнишь Лену К, подворотню на
заводском проезде - позвони моим родителям, они дадут тебе мой номер
мобильного.


Прислал(a) Мих [98 / 385 = 0.255]

18 ноября 2009
Не знаю как вы, а я уверен, что все хорошие анекдоты не сочинили, а
подсмотрели ну или подслушали. Помните был такой анекдот: Мужик в
филармонии на концерте классической музыки начинает опрашивать соседей,
пытаясь выяснить кто из них сказал: "Е.. твою мать". После всеобщего
возмущения: "Да вы что? В таком месте. Да как вам такое в голову
пришло?" Мужик задумчиво: "Наверное музыка навеяла".
А со мной нечто подобное произошло лет за десять до того, как я этот
анекдот услышал. Был в нашей школе учитель физики Николай Иванович (имя
вымышленное – не донос ведь пишу, а байку рассказываю). И можно было от
него за плохое поведение получить по шее, или по другому месту, если под
руку попадет. Про мазохистов мы тогда не слыхали, а потому на его уроке
сидели тихо. Бить учеников, конечно же, нехорошо, но я думаю, что
каждому учителю иногда хочется, а Николай Иванович себе позволял.
Дисциплина у него на уроке была, а вот знание физики у учеников ну
как-то не очень. Грубо говоря, из всего класса более или менее прилично
физику знал только я. Это не хвастовство, а факт, имеющий отношение к
дальнейшему рассказу.
К доске был вызван мой друг. Я не помню какую тему мы тогда проходили и
не помню какой вопрос ему был задан. А вот правильный ответ был
"одинаково" (одно и тоже). Друг не знает - значит надо подсказывать. Ну,
я и подсказал "одноху…ственно". Почему в такой форме не знаю, то ли
полагал, что так учитель не услышит, то ли само вырвалось. Но Николай
Иванович услышал и в недоумении уставился на меня. Звук шел из моего
угла, а там ответ знать мог только я, но "одноху…ственно" со мной никак
не вязалось, я ходил в примерных учениках. Понимая, что если его
сомнение разрешится не в мою пользу, мне будет больно об этом
вспоминать, я с невинным видом уставился на него. После трехминутной
игры в переглядки Николай Иванович оставил меня в покое, видимо решив,
что "музыка навеяла".


Прислал(a) DIX [98 / 468 = 0.209]

5 декабря 2009
Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает - а то морозы
начнутся, в нем вода замерзнет. А просто воду нельзя было вылить. Вот
она какая, женская логика...


Прислал(a) ser bolo [98 / 204 = 0.480]

12 января 2009
Только что вернулся из круиза по Мексике, захотел поделиться.
... В одном из городков, проголодавшись, мы с женой зашли в местный
ресторанчик. Сидим, общаемся, и, в ожидании заказа, смотрим по cторонам.
Видим, что напротив нас, в строительной люльке болтается раздолбай и
уныло стучит по крашеной штукатурке чем-то очень похожим на ледоруб. То
ли стену художественно оформляет, то ли ломает ее, то ли просто краску
сбивает, - толку от его бития во всех трех смыслах – ноль, но звук
получается достаточно громкий.
Жена спрашивает:
- Слушай, а чего он это делает?
Я вроде и плечами пожать успел, но черт меня за язык успел раньше
дернуть. Со всем серьезным видом поворачиваюсь к ней, и ляпаю:
- А ты разве не в курсе? Это же их семейная традиция. В 1940 дедушка
  этого кабальеро зарубил ледорубом товарища Троцкого, и с тех пор, каждый
  их потомок по мужской линии, перед тем как жениться, должен каким-то
  образом показать невесте, что достоин своего знаменитого предка...
Оторжались, и забыли вроде, - уж больно хорош устричный коктейль после
крабового супа оказался. Расплатились, вышли, свернули за угол. Я кидаю
взгляд налево, и первое, что вижу – все тот же раздолбай висит в люльке,
и все с тем же ледорубом в руке. Видимо, каким-то образом он успел
завершить свою непонятную работу с одной стороны домика, и теперь
переместился на другую. Следующее, что замечаю на той же стене – до боли
знакомый кучерявый барельеф с подписью на испанском: “Революция дороже
жизни. Леон Троцкий”.
Уже достаточно удалившись, я посмотрел назад опять – мексиканский
раздолбай-мачо замахивался своим ледорубом, прямо, как мне показалось,
над бронзовым лбом Льва Давидовича...
Ф-фу, революции-революциями, но я, пожалуй, зарекусь так больше над
женой шутить.


Прислал(a) Чейтатель [97 / 377 = 0.257]

31 января 2009
Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД).
Мангал. Шашлык. Умопомрачительный запах.
До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый юго-западный
ветер.
Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное
армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад.
Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют
нектар армянских виноградников своими горячими ладонями...
Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос:
- Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо
  бляди?!
Недоумение... Драматическая пауза...
Пауза затягивается... А за ней полная философской тоски реплика:
- Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бляди понять еще
  можно... Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы,
  либо бляди?!
Дул слабый юго-западный ветер...


Прислал(a) йцукенг [97 / 260 = 0.373]

21 апреля 2009
Купил я себе в Финляндии рюкзак.
Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь.
А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.


Прислал(a) Айболит 66 [97 / 318 = 0.305]

1 мая 2009
Хороший у нас прораб, но из-за молодости очень шустрый, про таких
говорят -Шило в заднице-.
Демонтируем в помещении бывших двух магазинов, подвесные потолки и
перегородку из гипрока между ними. Сроки он назначил нереальные, и в
итоге финал не заставил себя ждать.
Приезжает на следующее утро, для начала раздача люлей, ну это чтоб
боялись, затем с криком -Смотрите как нужно быстро работать-, залезает
на стремянку и начинает разбивать второй потолок, первый-то я успел
разобрать.
Всё произошло в доли секунды.
Что-то он там подковырнул, и кусок гипрока с каркасом, аки маятник
заезжает аккурат в витринное стекло размером 2,4х2,5м.
Арифметика простая.
Скорость = 25000руб витрина + головняк как закрыть помещение на ночь,
так как стекло только на заказ.

Как говорится - Спешка нужна только при ловле блох и ещё кое-чего.
Никогда не хотел быть прорабом, хотя уже 15 лет по этому профилю.


Прислал(a) Санчес [97 / 226 = 0.429]

13 июня 2009
Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходит
контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к
старику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготный
проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит
такой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшой
паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Вы
почему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам его
показал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, я
не буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА,
покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН,
ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНА
почему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-то
минуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙ
ЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМ
УЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять
что разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видит
что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.


Прислал(a) Tobik [97 / 347 = 0.280]

14 августа 2009
Оставили мне на лето попугайчика. Закончилась у него еда, пришлось идти
в зоомагазин за кормом. Купила, "Веселый попугай" называется. Читаю
состав: просо, овес там..... конопля..... И с чего бы ему не быть
веселым попугаем??


[97 / 419 = 0.232]

15 мая 2009
сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности
Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический
театр. за что же это они артистов то так?
http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html


Прислал(a) колючий [96 / 185 = 0.519]

20 мая 2009
Произошло это в 1984 году и было нам по 15 лет. Собрались мы классом
зимой в двухдневный поход на лыжах. Меня и Витьку Степанова послали
заблаговременно купить билеты на Рижский вокзал в Москве. Электричка
вечерняя, билеты взяли, стоим в закуточке с лыжами и ждем основную
группу. Подходит слегка пьяненький паренек, старше нас на 2-3 года и
просит: "Ребят! У меня проблема, мне нужен синяк под глазом и разбитая
губа". На наши возражения, - мы тебя не знаем, ничего плохого ты нам не
сделал, и вообще мы комсомольцы, этот тип отрезал: "Не хотите
по-хорошему, а ну-ка отойдем...". Зашли в какую-то подворотню,- темень,
животный страх... Я Витьку говорю,- я за "просто так" бить не могу, и он
мне в ответ тоже самое. Мнемся. "Пусть он первый бьет..." И этот новый
знакомый бьет Витьку ногой в живот... Далее как в замедленном кино,-
Витька разгибается, размахивается и кулаком бьет оппоненту аккурат в
нос. Хруст, кровища.... Мы ждем, дальнейших враждебных действий из
темноты... а в ответ "Что ж вы суки сделали, я вас просил губу разбить,
а вы мне нос сломали". Убегали быстро, да и электричка уже стояла на
перроне. Вроде все по-честному.


Прислал(a) Leon_K [96 / 357 = 0.269]

30 июня 2009
В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова.
Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована
смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг
раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня
сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А
оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует
на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...


Прислал(a) Сергей Новиков [96 / 328 = 0.293]

21 июля 2009
Было это в 80-х прошлого века. Был я тогда еще студентом. Как–то уж в
зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы
Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой
подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще
начинает ходить…
На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в
которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина
обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть
санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте,
уже бабушка.
Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и
стал тянуть. А она пошла рядом.
Когда пассажир в санках - а это был мальчик лет 3х - заметил, что его
везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя
вот–вот расплакаться.
- Кузьма, сиди тихо! - сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся
  наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь - горка высокая. А бабушке
  тяжело!
- Кузьма? – удивился я. - Его зовут Кузьма?
- Да, Кузьма! Правда, необычно?
- Да, сейчас редко встретишь такое имя.
- Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь
  Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные…
Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству
Кузьмич), она решила совсем меня удивить:
- А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг!
Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма
Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или
сменил…


Прислал(a) кергуду [96 / 484 = 0.198]

12 декабря 2009
"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.

Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и
там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И.
Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за
то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!

В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее
личное дело, а не Василия Ивановича!

Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и
часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!


Прислал(a) alev [96 / 282 = 0.340]

1 января 2009
При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз".
Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:
1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место,
ибо соблазн =)))
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а
каяться в прахе и пепле.
6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет
свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса.
Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или
рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.


Прислал(a) Хатульман [95 / 283 = 0.336]

7 февраля 2009
Сисадмин я.
Все-таки, у юзеров легкость мысли необычайная случается. Вот например,
только что.
Сижу мучаю Оракл. Раздается телефонный звонок. Тетка-пользователь, и не
скажу что б уж совсем тупая. Выслушиваю следующий монолог (дословно):
- Сергей Владимирович, я щас работаю, а потом смотрю, у меня окно не
  такое как у меня, а такое как в начале. Я его что-то это самое, а оно
  ничего. И чего мне теперь?
Нет, воля ваша, как-то у них мозги иначе устроены..


Прислал(a) Devo [95 / 197 = 0.482]

18 апреля 2009
А с голубями, Благожелатель, тебе ещё повезло.
Мы как-то с подругой пошли в гости к её подружке и заночевали у неё. А
она перед "спокойной ночи" нас честно и откровенно предупредила, чтобы
спали как можно быстрее, ибо утром нам совсем не до сна будет. Ибо,
голуби трахаться с первыми лучами солнца начнут.
Мы решили, что это она так оригинально пошутила после всего выпитого за
вечер. И не очень послушались. Оказалось - зря. Чистую правду сказала.
Она на последнем этаже жила, и балкон сверху был пластиковым козырьком
накрыт. Очень, кстати, симпатичным полупрозрачным козырьком, через
который небо можно было наблюдать. Вот только очень громыхучим он
оказался. А голубей это, по моему, как раз таки почему-то прикалывало.
Или, может быть, это у них такой способ предохранения был. Не знаю. Но
трахаться они начинали ещё на крыше и скатывались на этот козырёк под
самый конец действа. С полутораметровой высоты.
Где долго и бурно отмечали счастливый по их мнению исход процесса, а
также немыслимыми танцами встречали и подбадривали каждую следующую
скатывающуюся парочку.

Ваше имя


[95 / 269 = 0.353]

10 июля 2009
Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через
Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля.
Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.
- А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить
  хотят!
Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся.
Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течении
полуминуты.
- Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!
Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась
крышечка. Обращается значит ко мне:
- Мужчина, почему вы не жалуетесь!
- Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен.
- Как не нужен! За все же уже заплачено!
- Да не буду я его есть, хотите - заберите!
Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав
встает с кресла и голосит на весь салон:
- Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!


Прислал(a) Dezertir [95 / 439 = 0.216]

17 сентября 2009
История сия произошла в славном граде Воронеже лет н-дцать назад жарким
днем в конце лета. И по рассказу соседки, дело было так: идет она по
улице, навстречу ей соседка - бабулька 900-хх гг. выпуска с огромными
сумками с продуктами. После приветствия выяснилось, что бабулька
возвращается с базара, где торговала дынями.
- Дынями? - удивилась соседка - это в Воронеже!?
(затем заинтересованно)
- Ну и как они, вкусные?
Ответ решил все, цитирую: "Да моя коза есть не стала".


Прислал(a) мукс [95 / 360 = 0.264]

14 ноября 2009
Сыну 4 года. Так уж вышло, что ни разу не видели чернокожего человека
наяву. Потому и вопросов по поводу разных рас еще не возникало. Сегодня
в поликлинике сидим в очереди, рядом белая мама с сыном мулатом (почти
незаметно: курчавые волосы и большие губы). Вдруг приходит их папа,
о-о-очень темный. На лице медицинская повязка (видать, боится чего). Мой
сын увидел его, аж онемел. Все, думаю. сейчас начнется! Как при человеке
рассказывать про то, что они не такие! Вопрос сына убил: "А что это дядя
на лицо надел?". А вот черный цвет лица его даже не заинтересовал!


Прислал(a) Гуся [95 / 342 = 0.278]

31 декабря 2009
Еще одна история про мою свекровь.
Пару лет назад увлеклась она очередным экстрасенсом-целителем. Как-то
дает мне свекровь задание поехать на книжный рынок и купить книжку этого
самого целителя под названием "Белая акация для всех". Название меня не
смутило: заваривают же люди ромашку, зверобой и разные другие
травки-муравки, так чем акация хуже. Напевая про себя известный романс
про гроздья душистые, я долго ходила по рядам, но заветной книжки нигде
не было. Подхожу к очередному продавцу, произношу название. Продавец
как-то замешкался, но потом протянул мне искомый объект. Оказывается
книга называлась..."Биолокация для всех".
Свекровь была довольна. С приобретения этой книги у нас начался период
(к счастью не долгий) чистки энергетических каналов. Но это - совсем
другая история.


Прислал(a) Мотря [95 / 244 = 0.389]

4 февраля 2009
Цитата с сайта про секс-игрушки
"Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены
присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их
также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме
или офисе."

Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?


[94 / 332 = 0.283]

21 февраля 2009
Наши шефы не сделали подарки мужикам к празднику 23 февраля. Так наши
активистки все же сделали подарки, просто подешевле. По термосу
поллитровому металлическому и еще по три малюсенькие баночки турецкие -
конфитюр малина и клубника, и мед. Баночки как для вазелина.
Поздравление по внутренней почте от нашей активистки было длинное и
красивое. Оканчивалось оно так: "Пусть Ваше здоровье будет крепче, чем
малиновое варенье, Ваша любовь слаще меда, а Ваши цели и планы столь же
заманчивыми, как клубника!"
И тут же по внутренней почте пришел ответ всем женщинам фирмы от
программиста:
"Дорогие наши девушки/женщины
Очень приятно получить поздравления и подарки и спасибо вам
Термос очень пригодиццо. Только остается вопрос как использовать вазелин
Надеюсь удастся его решить Кароч. Огромное спасибо Вам"


Прислал(a) Очаровательная [94 / 227 = 0.414]

2 апреля 2009
Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась
распознавать истинные ценности.
Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с
мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула,
опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело... С осени до поздней
весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она
же ВЫСПАЛАСЬ!"


Прислал(a) Snoose [94 / 333 = 0.282]

3 апреля 2009
Работаю со шведами. Давно, лет десять. Вроде ко всему привыкла уже. Да и
шведы - ребята нормальные, тормознутыми не назовешь. Но все же...

Этой зимой по одному проекту пришлось летать с группой из автопрома по
России. Билеты заказывали из Швеции - они за все платили, билеты теперь
электронные, проблем нет - заказал, оплатил, высылай электронную копию
тому кто едет. Ну мне тоже выслали, но распечтатать забыла. Ладно,
летаем - из Москвы в Самару, потом опять в Москву, потом в Питер. В
Питере все заканчивается, я их провожаю в Пулково международном. Ммне
лететь обратно из Пулково внутреннего. До рейса времени вагон, посидела
в Патио пицце, почитала, время подходит - иду искать регистрацию.

И тут понимаю, что одновременно вылетают три рейса на Москву - во
Внуково, Домодедово и Шереметьево. Разница между ними - минут 20. Стойки
регистрации разные. Вспоминаю, что просила шведов, чтобы бронировали
рейс на Внуково - оттуда до дому удобнее добираться. Прихожу, подаю
паспорт - девушка за стойкой смотрит в компъютере и гворит "Вас на этом
рейсе нет!" Что за черт, думаю. Ладно, беру паспорт, иду на следующую
стойку - та же картина. На следующую - и там то же самое! Но точно
помню, что билет электронный был, и время вылета примерно это.
Возвращаюсь на первую стойку (до Внуково), прошу посмотреть еще раз.
Девушка опять смотрит, не находит, и советует мне пойти в кассу - она
практически напротив. В кассе снова смотрят уже все рейсы - нет меня!
Деваться некуда, покупаю билет, благо они есть, и улетаю на Внуковском
рейсе. Любезная девушка на регистрации даже придержала для меня место,
которое я просила - у окна в начале салона.
На следующий день пишу тому шведу, которй все организовывал, описываю
ситуацию и посылаю сканированную копию уже нового билета, по которому
летела. В ответ получаю письмо: А как ты представлялась на регистраии?
Отвечаю: Не поняла вопроса. Ответ: А на Николаевну они тебя смотрели?
Немая сцена. оказалось он когда бронировал через какое-то агентство
шведское написал мои ФИО в российском порядке хотя и латинским и
буквами: Фамилия Имя Отчество (например, Пупкина Матрена Николаевна).
Выпендрился, понимаешь - он по-русски говорит прилично, вот по-русски и
написал. Во всей Европе (да и не только) принят другой порядок
написания: Имя Отчество (или другие имена) Фамилия. Какой-нибудь швед
или шведка в агентстве решили, что Пупкина это имя, Матрена - второе
имя, а Николаевна? ну ясный пень, фамилия! Так и выписали билет...
Я потом проверила в компе электронный билет, им присланный - ну точно!
Но второй билет он мне все равно оплатил - не фиг было выпендриваться.


Прислал(a) Matrena Pupkina [94 / 168 = 0.560]

5 апреля 2009
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда,
грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.

Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на
ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии
проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если
еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать
неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил
показать пару фигур высшего пилотажа...
Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из
них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его
сослуживца, и услышал эту историю.

Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и
мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в
которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару
лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии.
Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи
машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой
возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько.
Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и
подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не
было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями
(бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то
з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а
банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное
средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих
скопилось немерено.
По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром.
Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего
метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик,
с маленьким таким садом. Ну, может пару соток.
Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару
кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей
крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских
фильмах.
Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов
панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но
Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника
(курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой.
Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в
самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси
сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с
помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши.
Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за
свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на
зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме
младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют,
да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси
никто не раскатывал.
Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного
артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть
сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это
Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно
было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее
расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь.
Надо же разделить счастье с друзьями.
- Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету.
- Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта.
- Еще по одной? - спросил офицер.
- Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то
  гребанного артиллериста.
- Закусишь? - спросил капитан.
- А зачем тогда пили? - ответил Яша.
- Логично, - согласился уже хороший капитан.

Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы
долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта
мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой".
Да и оказию такую грех упускать.

- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами.
- Нашел. НА чего с ними делать?
- Да посуду матери обещал завезти.
- Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом
  ближайшем будущем.

Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над
домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый
сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло
материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана.
- Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть.
- Да!
- Бросай!!!
- Ты что, охуел, она же разобьется
- Бросай, говорю, это приказ!
И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.

- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я.
- Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся
  тесть.

Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.

Семен Семеныч


Прислал(a) Семен [94 / 185 = 0.508]

23 июля 2009
В восьмёрках-девятках-девяностодевятках старых годов выпуска были
различия - "высокая панель" и "низкая панель". Так вот, в машинах с
"высокой панелью" можно жестко прикольнуться с владельца. Педаль
сцепления поднимаешь вверх до упора, и она там вставляется в как будто
специально сделанную прорезь.( Вот бы так наши конструкторы всё
остальное делали и сознательно, а не случайно) Как то сидели мы вечером
компанией, пивко попивали, в картишки играли. Приезжает чувачок на
свежекупленной девятке - похвастаться значит. А девятка как раз с
высокой панелью. И так он всех задолбал своим хвастовством, что один из
нас решил над ним пошутить. Педальку незаметно поднял вверх и там
зафиксировал. Потихоньку стемнело, настало время расходиться. Счастливый
обладатель уселся за руль, музыку приглушил, ногой топ! топ! ТОП! Нету
педали! Бедняга полез искать педаль с зажигалкой, руками щупает, считает
педали - ДВЕ. Как на автомате. А дело еще и в том, что и все, кроме
одного не в курсе насчет прикола. Все в непонятках! Что за фигня?!
Педаль спиздили!
Уже не такой счастливый обладатель со страдальческим лицом ко всем по
очереди подходит, в глаза заглядывает. ПАЦАНЫ, ПЕДАЛЬ ВЕРНИТЕ, мне ехать
надо уже!
Потом "вернули " педаль, конечно, но ржали когда узнали в чём дело еще
час.
Вы и сами попробуйте - самое трудное без ржача дождаться отъезда!


Прислал(a) Святогор [94 / 275 = 0.342]

28 июля 2009
Из наблюдений в Поднебесной-1
Как мой товарищ изучал китайский. Было это уже давно. Сидим на званом
ужине, дядьки все сурьезные. Вечер близится к концу, и тут мой товарищ
решил выдать свои познания, почерпнутые из какого-то разговорника. И
произносит невинную фразу, что типа пора в гостиницу. Я фраз не слышал,
ибо чутка отлучился. Китайцы напряглись, давай названивать, говрить,
что ок щас будет сауна. Я возвращаюсь смотрю активность, спрашиваю,
при чем тут сауна. Переводчик наш грит, ну как же, вот твой друг сказал,
что пора по девочкам. Я начинаю допрашивать товарища, что он там такое
ляпнул. Он утверждает, что просто заучил фразу из букваря. Тут уже нам
с переводягой стало понятно (мой китайский хоть и в зачаточном
состоянии, но момент уловлен) по китайски гостиница - фандИень, а вот
проститутка на жаргоне фантьЯнь, ну примерно так, если по-русски. В
общем, косноязычность нашего товарища довела нас до греха. Хоть и
пытались объяснить, дескать сорри. Но наши друзья уверяли, что первое
слово дороже второго. Потом было много еще веселого.


Прислал(a) muquaribun [94 / 350 = 0.269]

8 августа 2009
Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные
энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на
трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все
друг друга знают.
А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом
был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким
голосом.
Несколько дней спустя праздника.
- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев
  вдалеке тетю Таню.
- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.
Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс",
подождав, пока соберется народ, выдал:
- Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни!
Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...


Прислал(a) Понимающая [94 / 345 = 0.272]

14 декабря 2009
"Вспомнила забавную историю про дочку и деньги, вернее про ее
представление о деньгах и работе:)

Было ей года 2,5. Пошли мы с ней в магазин за продуктами. Закупились,
расплатилась я, идем к машине.
Вижу, ребенок мой начинает плакать, глаза полные слез и губы
скукоженные.
Спрашиваю, что случилось. И она, бедная, захлебываясь и чуть ли не икая,
говорит: "Мама, эта тетя такая плохая! Она нам совсем денег не дала!"
Имелась в виду кассир:) Она дала мне сдачу одной купюрой, и ребенок мой
заподозрил ни в чем неповинную женщину в злонамеренности.
Дальше больше, слово за слово выяснилось, что дочка думала, что деньги
для жизни надо получать в магазине. То есть пойти в магазин, набрать
продуктов, а тебе за это дело еще и денег отвалят.
Я сначала не врубилась в детскую логику, а потом поняла!
Даешь, например, бумажку в 100 рублей, а тебе на сдачу 2 десятирублевки
и монетки. Конечно, денег стало БОЛЬШЕ!!!
И еще моя дочка мне объяснила (после того, как я ей объяснила ее
заблуждение, что было нелегко), что она не могла понять, почему я после
работы устаю. Ведь это не так сложно, пойти в магазин и получить деньги!
Она думала, что в этом работа заключается:)))))))"
(с сайта newwoman.ru)


Прислал(a) OH [94 / 350 = 0.269]

4 сентября 2009
История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы
приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в
связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал
сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее
факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в
дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и
прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить
высшее медицинское образование и однообразия происходящего,
сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли
информацию.
И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось)
подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он
спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив
утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной
балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов
приёмной комиссии.
Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без
труда будет удерживать первенство университета в КВНе.


Прислал(a) tomash [93 / 400 = 0.233]

20 декабря 2009
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА
Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
- Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком
стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном
порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и
импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать...
Но один случай потряс меня необычайно.
Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная
дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно.
Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки
обручальное кольцо. Ну ладно.
- Хозяйка, что с машиной случилось?
- Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается.
Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик
зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и
носовые платки. Один раз - стринги.
На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от
бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо".
Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице.
- Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!

И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос:
- Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [93 / 294 = 0.316]

20 марта 2009
Ха, зубоврачебная контора "Деймос"! А салон красоты "Мидас" не хотите?
("... у царя мидаса ослиные уши!..)


[92 / 290 = 0.317]

27 марта 2009
Собираюсь на работу. Рассекаю по квартире в стрингах. Муж меня хлоп по
заднице:
- Это для кого ты в стринги вырядилась?
Я ему:
- Для тебя, милый, только для тебя...
После паузы в несколько секунд:
- На работу-то я вообще трусы не надеваю...
Обозвал... заразой... любя... ;-)


Прислал(a) Lol [92 / 320 = 0.288]

16 апреля 2009
Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в
карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо
спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь
внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это
останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что
под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю:
- Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики!
На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает:
- Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ!


[92 / 319 = 0.288]

22 июня 2009
Из жизни программистов.
Особый вид человека, понимание юмора тоже своё. Рассказал мне как-то
программист (далее П) анекдот. Про П, разумеется. Анекдот довольно
известный, не очень длинный, привожу полностью.

Приходит П к врачу-окулисту (О) и начинает называть буквы в таблице:
Б, Н, О, П, Н, Я. И реагирует соответственно: "Доктор, у вас что-то с
кодировкой напутано".

Улыбнуло, и когда в комнату через несколько минут входит коллега, решаю
поделиться анекдотом с ним. Рассказываю "приходит П к О и начинает
называть буквы в таблице Д, Т, Г..."
И тут от присутствующего при пересказе П следует реплика: "Послушайте,
вы неправильно анекдот рассказываете, там должны быть буквы Б, Н, О, П,
Н, Я".
Вот такой он - настоящий П!


Прислал(a) LV2412 [92 / 453 = 0.203]

6 июля 2009
Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения
микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей
оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если
необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например,
электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие
перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по
GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...


Прислал(a) Alexxx [92 / 292 = 0.315]

31 августа 2009
Из серии "пропал дом" (с)
Объявление от учителя химии перед новым учебным годом.
"... приобрести и приносить на уроки небольшие таблички "Периодическая
система Д. И. Менделеева" и "Таблица растворимости"...
В учебниках 10 класса названых таблиц нет."


Прислал(a) школьник [92 / 378 = 0.243]

23 октября 2009
Сижу с утра за компом, читаю почту. Жена рядом, смотрит 1канал, новости.
Передают про толстяка, которого не могут транспортировать в госпиталь.
Решают вопрос о привлечении военного вертолета. Дальше комментируют:
государство на него тратит 100 т. фунтов в год. Он ест, сидит за компом.
И тут жена выдала: "Может, и ты таким будешь? Ведь все, что он может, и
ты умеешь! А зарплата твоя на работе явно не 100 тонн фунтов".
Я задумался...


Прислал(a) ppoleg [92 / 392 = 0.235]

11 июля 2009
В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...


Прислал(a) veracious [91 / 429 = 0.212]

24 июля 2009
Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских
сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у
него эти сигары.
Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар,
расплатился и спрашиваю:
- А что же вы не говорите "курите на здоровье"?
Тот как-то съежился и ответил:
- Один раз за такое меня чуть было не побили.


Прислал(a) Святополк [91 / 320 = 0.284]

24 октября 2009
Футбол. Комментатор говорит:
- Хороший вратарь, но вистов он сегодня не берет.
Во что они играют?


Прислал(a) lockrin74 [91 / 254 = 0.358]

4 ноября 2009
О ЧУДЕСАХ В НАШИ ДНИ

В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют
экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц
никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам,
свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада.
Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении.
Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический
сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту.
Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это
непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник
Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра
Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной. Стали ещё
думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!


Прислал(a) ИК [91 / 467 = 0.195]

11 ноября 2009
Был в воскресенье у кореша в гостях, сидим, потихоньку тянем пивчанское,
по телику "Месть Ситхов" крутят. Его мелкий (12 лет) смотрит, а мы так,
вполглаза. Когда фильм дошёл до того, как Анакин начал рубиться с Оби,
мелкий реально отжёг:
- А я знаю, почему он на тёмную сторону перешёл!
- Ну?
- Да если бы мне после каждого подвига с ухмылочкой говорили "Хм...
  хм... хм... Неплохо, юный подован", я бы это еще во второй части
  сделал!
Вот такое поколение растёт ))) Все ситхи )))


Прислал(a) йцукенг [91 / 319 = 0.285]

15 апреля 2009
Московские зарисовки

Зарисовка первая. Метро.

Метро. Душные переходы с многочисленными нескончаемыми потоками людей,
неизвестные никому бренчащие музыканты, немного торгашей с безделушками,
попрошайки.
Бабулька жмется вдоль стены и протягивает ладошку. Мизерная пенсия,
трудные времена в стране – дайте кто сколько сможет! Подходит вторая.
- Привет, Петровна! Ты-то что тут делаешь, подаяние просишь?
- Привет, Ивановна! Стою тут иногда… бывает. Сама знаешь: дома скучно,
  одиноко, телевизор надоел, а тут постою, вроде как с людьми, да и сыну
  на машину собирать помогаю.


Зарисовка вторая. Пешеходный переход.

Пешеходный переход. Низ, впереди лестница. В нерешительности бабулька
стоит с тележкой, на которой лежит сумка, видно тяжелая, бабулька,
кряхтя, поглядывает вверх на солнечный свет в проеме прохода.
- Давай, бабуля, помогу! – протягиваю руку, чтобы взять тележку с
  сумкой.
- Не трожь! Не трожь говорю, негодяй! Знаю я ваших! «Давай помогу!», а
  потом я без сумки!


Зарисовка третья. В автобусе.

Автобус. Народ плотно набивается, и мы отъезжаем. Через 3 остановки
становится посвободнее, протискиваюсь к окну посредине автобуса в место,
где удобно стоять и держаться, от входа продвигается бабуля. Сиденья все
заняты, в автобусе жесткая «дедовщина» - никто не уступит. Как она будет
стоять, за что держаться, старенькая… Когда поравнялась со мной,
тихонько ухожу из своего «отвоеванного» удобного места, уступая
бубульке. Та с радостью занимает, а я стою спиной к ней рядом, опять
держусь черт знает как! Ну ладно, молодой, как-нибудь. Впереди два
следом идущих поворота. Автобус вправо – народ бросает влево, автобус
влево – народ бросает вправо. Слышу голос:
- Держись или я тебя держаться буду?! Вот молодежь пошла!
Оборачиваюсь: с кривой рожей «моя» бабуля с укором смотрит на меня.


Прислал(a) SivSA [90 / 381 = 0.236]

23 июля 2009
На 50-м км Волоколамки в сторону области висит здоровый рекламный щит.
Сочная яркая фотокартинка - два мускулистых, потных и свирепых боксера в
стойке, один со зверским выражением лица наносит удар. Что рекламируют?
Загородный клуб "Романтика"...


Прислал(a) Sonya [90 / 203 = 0.443]

7 сентября 2009
Дочке 3 года.
Забираю дочку из детского сада 1 сентября (раньше сидела дома с няней).
Спрашиваю как было. Она так задумчиво отвечает:
- Не очень...
- Что случилось?
- Да мужа не смогла найти...
Кто это ей интересно в голову вбил, что в именно в садике она встретит
своего суженого!?


[90 / 386 = 0.233]

17 октября 2009
Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно.
Девушка из разряда "я круче скал и яиц и мужиков не слушаю".
Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она
его не видит).
Я коротко бросаю девушке: "Закрой окно".
От нее ноль реакции (ну крутая же).
Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит:
"Подайте, у меня туберкулез!".
Такого ахуя и срочного поиска кнопки - стеклоподъемника я никогда не
видел.
Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не
научилась... поэтому и одинока до сих пор...


Прислал(a) Вячеслав С [90 / 276 = 0.326]

11 ноября 2009
Про имена... В акте выполненных работ есть подписи со стороны продавца и
покупателя, так вот сам видел на работе: продавец - Бухал Н. К.,
покупатель - Пить А. И.
P.S. самое смешное - акт об оказании транспортных услуг)))


Прислал(a) Человечище [90 / 265 = 0.340]

13 января 2009
Стою недавно, жду электричку. Стою рядом с ларечком, где СД и ДВД-диски
продают, курю. Подходит к ларьку женщина, спрашивает у продавщицы: "А у
вас есть Анна Герман?"
Продавщица молодая, поэтому некое замешательство скрывает отвернувшись к
полкам с дисками и отыскивая глазами что-либо похожее на запрос.
Через минуту поворачивается назад к покупательнице и спрашивает: "Это же
шансон, да?"
Теперь стекленеет женщина... и задумчиво произносит: "Ну, ваще-то -
да"......


Прислал(a) nisev [89 / 314 = 0.283]

17 июня 2009
Было это, эх, лет так ...надцать назад!... Студенческие годы... Биофак.
Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными,
конспектами. Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень
так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о
папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями. Потом
говорит: "Ну-ка, найди мне какое-нибудь название, да позаковыристей! Я
им обзываться буду!" Что вы думаете? Нашла! И чуть сама от смеха со
стула не свалилась: "ДРЕПАНОКЛАДУС ОТВЁРНУТЫЙ"! А с виду, очень
безобидный папоротник (см.google)


Прислал(a) све_чка [89 / 397 = 0.224]

16 августа 2009
Иду на рынке мимо ларька со всякой привычно-безвкусной декоративной
хренью. В том числе картинки, изображение на которых меняется в
зависимости от угла зрения. А на одной из них Христос распятый. Висит, и
глазками МОРГАЕТ... ТАКОГО убойного китча я ещё ни разу не видел.


Прислал(a) Уба [89 / 312 = 0.285]

21 августа 2009
Когда почти по воздуху перемещаешься от кровати с трудом уснувшего
младенца, или романтика вечера обещает удовольствие, или просто дремлете
на диване у телевизора.... именно в этот момент в реальность врывается
поздний звонок домашнего телефона:
- Это квартира?
- Да, - отвечаешь на автомате,
- Это.. дрым-дрым социальный опрос. Какой канал телевизора у Вас сейчас
  включен?
Подавляя желание сказать правду, отправляешь в трубку:
- У меня нет телевизора, И наслаждаешься внезапной тишиной....


Прислал(a) Schipperka [89 / 274 = 0.325]

14 января 2009
Из разговора в офисе.

- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим
  и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!


Прислал(a) SivSA [88 / 385 = 0.229]

18 февраля 2009
"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.

Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой
преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете
спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...

Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США.
Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был
использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы
снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.

И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет
единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились
ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители
взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум
- приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...

Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...


Прислал(a) alev [88 / 335 = 0.263]

20 апреля 2009
Два сообщения подряд на ленте rambler.ru
На миллион рублей ограблен магазин «Пятерочка».
«Копейка» отмечает день рождения.


Прислал(a) Степ [88 / 338 = 0.260]

23 июля 2009
Услышал вчера по радио, криминальные новости...
"Вчера отряд линейной милиции прекратил избиение проводника 3 вагона,
поезда такого то....."
Сколько же они его били до прекращения?


Прислал(a) на_хуй_приходим [88 / 230 = 0.383]

8 сентября 2009
История из далекого 1998-го. Года двух «Д» - деноминации и дефолта.
Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа
«Котяра и Понтяра».
Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с
первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды»,
то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не
здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли
однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком
Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих
семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только
лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в
мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку - метиса перса и сибиряка,
крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной
подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а
«урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом
мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И,
факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с
котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в
номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву
региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной
подружкой.
Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и
резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» - он строил всех и
вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь - тяжелый случай:
приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в
стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот
чего...
С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся:
охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным
отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру
новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же
«звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно
перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским
утехам.
Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами.
Если кто не пробовал - рекомендую - лучшего сочетания, чем ерш с
мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор
постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было - соседи за
стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после
шестнадцати.
Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что
любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли
в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под
действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался.
Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и
набат по батареям решительно ничего не давали.
У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но
мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на
свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха
погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря...
Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были
разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала
гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно,
как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою
дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое
удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я
никого не увидел. «Пить надо меньше... » - про себя подумал я и пошел
невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть
на рабочем месте, а понедельник - день тяжелый.
По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи
съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного
его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен
считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный
администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал.
Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником
члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной
сестрой(!). Ночью «сестенка» действительно вопила как недорезанная. И
виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек!
А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только
под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько
вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не
угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону
шарить - самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы
хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и
воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его
сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и
водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная
пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего
благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и
очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало
тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее
месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали?
Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к
сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же
кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из
ставшего несчастливым для них дома отдыха.
Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до
нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить
мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной»
напасти. А вам слабо? :-)
(c)Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [88 / 425 = 0.207]

30 марта 2009
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать,
не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак
в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.
Я ей:
- Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?
- Он не приземлённый, он ушибленный!
- Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?
- Да.
- Пьёт?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- По бабам шляется?
- Ещё чего!
- Так чего ж тебе надо, дура?
- Я романтики хочу, хочу немного сказки!
Я рассердился:
- Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он
поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда
психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она
поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:
- Козёл!!!
И гудки... Вот и пойми этих женщин…


Прислал(a) Tony Cameron [87 / 193 = 0.451]

1 мая 2009
Звонок в диспетчерскую водоканала. "Алло, это холодная вода.."
По-всякому в жизни называли, но холодной водой впервые.


Прислал(a) airat [87 / 213 = 0.408]

18 мая 2009
Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в
Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь,
демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто
поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах
говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит:
- Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один
  на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы делает...


Прислал(a) Тимофей [87 / 320 = 0.272]

10 июня 2009
Когда я училась в школе (не буду уточнять сколько лет назад), за моей
спиной сидели за партой две подружки - Аня и Оксана, а за следующей
партой - Лена. Во время какого-то урока, классе в одиннадцатом, Лене
из-за Ани не было видно написанное на доске, и она попросила:
- Ань, наклонись к Оксанке!
Так как я сидела к ним спиной, мне не были видны телодвижения,
произведенные Аней. Зато я снова услышала голос Лены, которая уже с
раздражением повторила:
- Ань, я же прошу - наклонись к Оксанке!
На что Аня (девушка весьма неординарная), повернувшись, с непередаваемым
возмущением в голосе ответила:
- Ну не знаю я, КАК САНКИ НАКЛОНЯЮТСЯ!
Не знаю, от чего я ржала сильнее: от того, что она так ослышалась, или
от того, что все-таки попыталась в первый раз изобразить НАКЛОН САНОК.


[87 / 308 = 0.282]

1 августа 2009
Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за
компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда
крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не
поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о
всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл:
- Ты такая умная!!!
Начальница в ответ:
- Все мои знания из интернета.
Далее убойно:
- Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.


Прислал(a) Сергей из конторы [87 / 191 = 0.455]

12 августа 2009
Сегодня на ж/д вокзал Перми. Ждем пассажирский поезд. Из тех, что из
Москвы до Владивостока катают нереальное число вагонов. Поезд именно
пассажирский, а значит подешевле, а значит и утроенная толпа
приезжающих-провожающих-уезжающих...

Ждем объявления пути. Все стоим у входа, пялимся в инфотабло. Тут я их и
заметил. Убитый жизнью и неподъемной покладью мужик, его тра-ля-ля
необъятная жена и подросток неопределенного пола с накинутыми как
парашюты рюкзаками. Взглянув на их "ручную кладь" я тут же вспотел -
рядом с ними ровным слоем покрыли асфальт все их тридцать три пузатые
сумки, трещащие чемоданы, пакеты с едой. Все готовы на старт! Только
объявили - все как один в тоннель, чтоб побыстрее к своим вагонам.

Пингвином с тещиным чемоданом движусь и я. Рядом параллельным курсом
навьюченная семейка. Ругаются и прут. "Коля, ты синюю сумку взял?!" -
"Бл.дь, взял, взял...". "Коля, нам на третий путь!". "Бл.дь, третий,
третий..." "Коля, нам третий вагон!". "Бл.дь, третий, третий...",
"Коля, не отставай!" "Бл.дь, не отстаю, не отстаю..."

Вот как раз вслед за ними мы и выныриваем на платформу. Суета. Поезд еще
не подошел. Каждый старается занять место для атаки нужного вагона. Нам
атаковать четвертый. А потому идти никуда не надо. Надо стоять и ждать
когда локомотив провезет мимо нас первый, второй, третий, а за ним и
четвертый прямо напротив и остановится. Так думал я до тех пор пока не
озадачился репликой тети из той самой семейки: "А с начала поезда
нумерасия, иль с конца?! А, Коль?!" Коля обреченно посмотрел на нее "Ну,
бл.дь... Ну только не это...". Тетя не унимается "нумерасия,
нумерасия". В поисках ответа она хватает за рукав стоящего рядом мужика:
"Мужчинааа, нумерасия поезда откуда? Сначала или с конца, а?!" Мужик:
"Вам 350ый? С концаа..." И столько уверенности в голосе, что тетю сразу
шатнуло бежать по перрону в сторону Москвы. И пока мы пять минут ждали
приход поезда, я все наблюдал как семейка настырно продвигается вдаль, к
своему вагону № 3.

Как они возвращались обратно - не видел. А может Коля ее там на месте и
убил. Я был занят - грузил тещу в вагон № 4, остановившийся как раз
напротив нас. А до него был первый, второй, третий...


Прислал(a) Soldo [87 / 346 = 0.251]

23 октября 2009
ТРАГЕДИЯ

У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они
заказали розовый лимузин.
А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа!
Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые
розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом
лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии.
Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые
туфельки, золотые розочки и золотые бантики.
Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и
- о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка!
И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и
улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем.
Свадьба была спасена.
Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...


Прислал(a) С вятополк [87 / 590 = 0.147]

9 декабря 2009
Дома у меня комп и ноутбук соединены по Wi-FI в сетку.
На компе в зале старший ребенок пыхтит над рефератом об А. С. Пушкине
Я в комнате с ноутбука читаю новости.
Пакость нельзя придумать, она сама приходит в голову.
Подключаюсь к принтеру, который у компьютера, в ворде печатаю на весь А4
огромный череп с костями, внизу пишу "Пушкин". Отправляю на печать.
Через 15 секунд раздаются на всю квартиру вопли:
- Вирус!!!
- У нас вирус!!!
- Пап, у нас вирус!!!
- Мам, у нас вирус!!!
- Мам, пап, это не вирус!!
- Мам, пап, это Пушкин!!!
- Мам, это не Пушкин, это папа.


Прислал(a) Балбес [87 / 466 = 0.187]

27 июня 2009
О "региональной компоненте" в образовании.
Живу я в Уфе. Сын учится во 2м классе, 4 урока в неделю башкирские.
После просмотра российского кинохита "Тарас Бульба" он неожиданно
спросил: "А где же башкиры?"...


Прислал(a) Полина [86 / 369 = 0.233]

30 августа 2009
Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом
стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр)
с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с
какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный
заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...


Прислал(a) BasketMan [86 / 448 = 0.192]

18 сентября 2009
На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное
вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:

В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного,
позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать
и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным
хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним
хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному
перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью,
сложил русский народ о нём эту замечательную сказку.
http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php

Я плакаль))))


Прислал(a) Yar [86 / 325 = 0.265]

7 октября 2009
Вчера смотрю новости внизу типа бегущей строки Проходят последовательно
2 сообщения вчера было

- -------------------------------------------- Первая: Россия
  собираяеться занять (не помню у кого) 2-4 млрд. доларов

Вторая: Россия передаст 576 млн. доларов развивающим странам.

Кто нить понял суть для чего мы залазием в кредит...

- ---------------------------------------------

какие там развивающиеся страны - АвтоВАЗ опять денег просит, 70
миллиардов рублей, это больше 2 млрд баксов

http://www.rbcdaily.ru/2009/10/06/industry/434771


[86 / 277 = 0.310]

12 ноября 2009
Один хороший человек рассказал.

Ленинград. Тогда ещё, во времена буйного расцвета сухого закона.
Захолустный продмаг на отшибе. А в продмаге – заморское диво, испанские
маслины в сиреневом таком соусе, в винном, кстати. Банки по 10 литров.
Но продают и на развес. Продавщица, стоя на какой-то подставке и
возвышаясь могучим бюстом над холодильным прилавком, ненавязчиво, на
весь магазинчик, рекламирует сей чудо-товар:
- Покупаем маслииииинки! Берём, берём, товарищи, маслинки! Южные люди
  потому такие горячие и темпераментные, что за стол без них не
  садятся! Берёёёём, не стесняемся.
А меня-то и уговаривать не надо. Командировочная касса хоть и скудная,
но пришлось её покроить. Заплатил за банку (да я и больше бы взял, но
как тащить?). Протягиваю чек той самой тётке, принимаю банку, которую
она с лёгкостью, как пачку масла, передала на вытянутых руках через
прилавок и поворачиваюсь выходить.
Сзади раздаётся:
- Покупаем маслииииинки, товарищи! Берём-берём быстренько. Южные люди
  потому... (ну, вы помните)... Вот смотрите! Человек взял ЦЕЛУЮ
  БАНКУ. ЦЕЛУЮ БАНКУ!
Мне оставалось только раскланяться. На все стороны.


Прислал(a) Гостинец [86 / 314 = 0.274]

1 февраля 2009
Сегодня малость посмеялись. Сидим в офисе, беседуем с заказчиком (тот,
кто деньги платит, но норм не знает). Кроме нас в комнате еще несколько
коллег-женщин за компами проектируют. Одна считает персонал в ресторане.
А надо сказать, что в составе производственных помещений есть такое:
«обработка яиц» называется. В просторечье – яйцебитная. И обрабатываю
там яйца (просвечивают, моют в 4-х ваннах и разбивают) для разных цехов.
Сан. врачи этому делу уделяют пристальное внимание при согласовании. Так
и говорят: «И где вы будете мыть обсемененные яйца?»
Так, та которая считает производственников по помещениям, уточняет у
другой проектанши (громко и через пару столов): «А нужен ли человек для
яиц?»
Коллега ей в ответ: «Нет, не не нужен.» Заказчик при этом как-то
запнулся на полуслове.
От неопытной опять встречный вопрос: «А кто яйца будет мыть?»
И получает профессиональный ответ: « А чьи яйца, тот и моет!»
Реплика от заказчика: «Логично!»


Прислал(a) технолух [85 / 285 = 0.298]

29 октября 2009
Вот реальная история, которая произошла у нас в офисе сегодня утром.
В нашей фирме установлена корпоративная почта, по которой можно отослать
сообщение сразу всем сотрудникам. Сразу скажу что переписка ведется в
этом стиле, т. е. сразу всем. Утро:

Инженер:"Пропала печка с надписью "Отдел строительства". Просьба вернуть
без вознаграждения. В противном случае виновного ждет тюрьма, суд,
сибирь."

Ему ответ из другого отдела:"Открылся новый магазин "Мехомания" вас там
ждет огромный выбор недорогих изделий из меха. А про печку забудьте!!!"

Инженер:"Это ты украл печку?
Петя, гони печку!
Сибирь это не продуктовый магазин в Рябково, а суровый край со снегом.
Там тебе будет очень холодно!"

Юрист:"Петя я поддерживаю Сергея

;Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, -
наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в
размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести
месяцев, и т. д.

не жди передачек отнас"

Бухгалтер:"Петя, если ты украл печку - отдай лучше мне.
В кабинете Сергея больше 20 градусов.
А у меня холодно, Сибирью не запугаешь."

Секретарь:"Уважаемые,

у Олега Федоровича в кабинете жара.
... переезжаем..."

Петя:"Да не знаю я где ваша печка!!!!!!!!!!!"

Инженер:"Петя, тебя вычислили!!! Отдавай печку!!!"

Ведущий инженер:"Сергей, теперь под подозрение попал еще и Олег
Федорович."

Сисадмин:"Коллеги может хватит заниматься спамом!"

Занавес!!!


Прислал(a) Saper [85 / 488 = 0.174]

4 января 2009
Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там
отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения,
денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с
превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут…
вижу – идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня обитает.
Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить.
На последние деньги взяли пива (кто не знает – отменнейшее было пиво:
«Диканські вечори» называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора
«ни о чем» выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное –
тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама
история.

Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял,
что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло.
Побежал искать, где здесь можно гм… посрать. А нетути, ибо санитарная
зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь
город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась.
Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового («серун поганий,
нічого було всяку всячину жерти»). От такого обращения, а также от
давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже
так: План Мести.
Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально.
Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок,
плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот
и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а
заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли:
окно.

Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается
злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не
выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев.
Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных
криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал
праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас
не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал
чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма!
Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что
сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались
шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации:
- Залазь – он приподнял нижнюю полку.
Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в
тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны:
- Где?
- Кто?
- Ну тот, кто в туалет хотел?
- Дык ушел и не вернулся.
- Куда ушел?
- Куда-то вперед. А что случилось?
- ……….!!!! , ….. ,… Е»@№@, я тя щас порву, случилось блин!!!!
И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь
тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно
покидать укрытие.

Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но
когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало
свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул.
Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было.
В Киев прибыли рано утром. И без происшествий.

И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2)
никогда, повторяю – никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед
посадкой в поезд. 3) учите баллистику!


Прислал(a) Урук [84 / 284 = 0.296]

25 марта 2009
Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то
вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все
втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы").
Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".

Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она
остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в
телефон "подожди" и вдогонку подругам:

- Девушки! Дееевушки!! Деееевуууушкииии!!!!

Те - ноль на массу.

- КЛЯЧИ!!!

Сработало.


Прислал(a) ГаррикЪ [84 / 207 = 0.406]

23 апреля 2009
Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеный
ветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,
как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.
Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с
ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи
возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень
основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально
весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы
ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета
держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,
задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше
неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь
тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите
ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и
давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,
вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:

- Обождите! Ваньку потеряли!

Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим
против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль
кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью
назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,
дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.
Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,
на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног
захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка
юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.
Дошли.

Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то
пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел
пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.
Он покорил природу.


Прислал(a) Берсенев Михаил [84 / 228 = 0.368]

4 июля 2009
Железная женская логика...
У нас кухня соседничает с нашей спальней, т. е. через стену. В спальне
около этой стены стоит шкаф с одеждой. Трехсекционный (левая секция,
средняя и правая). Утром хочу одеть шорты, которые моя благоверная вчера
постирала. Спрашиваю:
- Дорогая, а где мои чистенькие шорты?
Ответ из кухни:
- В шкафу, в левой секции, на верхней полке.
До-о-о-лго рылся, искал по всем полкам левой секции.
- Дорогая, я знаю, как ты ко мне относишься! Но я не нашел!!!
- Горе ты мое. Пришла супруга и открыла ПРАВУЮ секцию шкафа.
- Не понял?! Ты же сказала в ЛЕВОЙ!
- Ну да! Это отсюда в правой, а я находилась на кухне, и мне оттуда эта
  секция ЛЕВАЯ!!!


Прислал(a) Andi_x [84 / 283 = 0.297]

13 октября 2009
Серега, по прозвищу Веник, кроме своей хозяйственности (см. старую
историю от 28 июня 2005г), отличался также склонностью воспринимать
жизнь сложнее, чем она есть. К примеру, в свои неполные тридцать был
сильно озабочен правильным питанием. И строго следовал какой-то весьма
сложной системе что-то вроде раздельного питания. Чем постоянно
провоцировал соседей по рабочему месту на разнообразные реакции, начиная
от беззлобных подначек и заканчивая едва ли не дракой.

А потому что еще он был заядлым спорщиком. Причем, как и множество
советских граждан, культурой дискуссии не владел совершено. Победить
старался не силой аргументов, а криком, перебиванием и переходом на
личности. Не брезговал, бывало, и прямыми оскорблениями. Обнаружив при
первом же обсуждении какой-то совершенно безобидной темы такую
персональную особенность, я сделал для себя выводы и больше в дискуссии
не вступал, обходясь высказыванием своего мнения и игнорируя попытки
втягивания в разговор. Но мне проще – по работе я с ним не
контактировал, да и рабочее место мое было хоть и близко, но чуть в
стороне. А вот коллегам по рабочей группе приходилось туго.

Ну в самом деле, как проистекал рабочий день советского инженера,
просиживающего штаны в «ящике»? Пришел, покурил, попил чайку, поговорил
про футбол-хоккей, поработал (или поделал вид), пообедал. Отдохнул,
попил чайку, покурил, поговорил, поработал, свободен. Обед – середина
дня, его сердцевина. До обеда работник ждет обеда, после него – конца
рабочего дня.

А тут Веник со своими баночками и алюминиевой ложкой. Два приема
правильной пищи. Первый – за час до того как все пойдут обедать, то есть
когда голод достигает апогея, завтракали-то большинство сигаретой по
дороге к автобусу. А второй прием – через два часа как все отобедали в
столовой, и еда вызывает легкое отвращение. Клац-клац по стеклу.
Чав-чав. Само собой, раздражались коллеги и выражали недовольство вслух.
А Венику только того и надо – слово за слово, готов очередной
ожесточенный спор на тему «сахар – сладкая смерть, соль – белая смерть,
гречка – мелкая смерть, мясо – вредно, мясо с картошкой – просто яд». И
весь коллектив слушает, кто с интересом, кто с раздражением, а кто и
участие принимает.

Но вот пришли тяжелые времена, и с едой в стране стало совсем плохо. Все
на себе почувствовали. По прошествии двух десятилетий в такое уже не
верится, да и не все помнится. Нынешней молодежи и вовсе не объяснишь
что такое дефицит продуктов питания. А тогда это была острая проблема, и
чем дальше – тем острее. Веник, который ранее мог себе позволить и
орехи, и мед, и другие носители белка и калорий, перешел на голую
капусту и морковь. И что странно – начал заметно полнеть.
Коллеги не преминули отметить данный факт и начали приставать с ехидными
вопросами. Веник поначалу вяло отбрехивался, но потом взял инициативу в
свои руки:
– Я и мой организм – разные сущности, – изрек Веник мудрость и победно
замолчал.

Что на это возразить, коллеги не нашлись. Охренев от откровения,
негласно признали тактическое поражение и начали готовить обходной
маневр. Прежде всего, была нужна информация, и получить ее можно было
только от Веника. Пара наводящих вопросов, и увлекшийся Веник вывалил на
них целый ворох бесценных сведений. Каких он шарлатанов начитался, я не
знаю. Да и пояснения его точностью формулировок и согласованностью
построений не отличались, зато отличались многословием. Вкратце,
сводились они к тому, что физическое тело, «организм», который
материалисты принимают за человека, есть не сам человек, а всего лишь
его проявление в вульгарном физическом мире. А человек представляет
собой гораздо более сложную систему, состоящую еще из множества
астральных тел, каждое со своим названием, назначением и проявлениями.
Забыв про причину спора, коллеги с азартом принялись выяснять
подробности. Целую неделю они занимались подсчетом и классификацией
тонких материй, используя Веника как справочник. Веник путался, злился и
орал. Коллеги в долгу не оставались.

И когда этот дурдом достиг совершенно невменяемого накала, начальник
сектора Дима вмешался:
– Слышь, Веник! Как я помню, ты хотел объяснить, с чего толстеешь, а
развел бодягу на неделю. Может ты, наконец, объяснишь, что имел в виду?
– Так то и имел, что не надо путать божий дар с яичницей. Я – это не мой
организм.
– В смысле?
– Да в том смысле, что это он толстеет, а не я!
– Ага-ага, ну да, как же иначе? Конечно он! Только все равно неясно от
чего. Жрешь-то ты... извини, жрет-то он капусту да морковь.
– Если бы! – тяжко вздохнул Веник. – Раньше ему хватало правильной еды,
которой я его кормил. А теперь не хватает, потому как рацион изменился.
Поэтому ночью, когда я сплю, он встает, идет к холодильнику и жрет
всякую гадость. Колбасу, сыр, сырые сосиски, яйца, молоко с хлебом. Вот
и разжирел, зараза!


Прислал(a) Почти дембель [84 / 289 = 0.291]

22 октября 2009
Чье детство пришлось на советские годы прекрасно помнит, что по
телевизору самым страшным ужастиком был мультфильм "Ну, погоди!" Поэтому
детишки развлекали себя СТРАШНЫМИ рассказами. Ну естественно были и
приколы на эту тему. Например такой рассказ.
Девочка осталась одна дома на ночь и вот на стене появилось пятно и оно
стало все увеличиваться, уже достигло стен, но наступило утро и пятно
исчезло. На следующую ночь пятно появилось вновь, девочка опять осталась
одна и пятно стало расти в размерах.
Тут главное от рассказчика говорить все это медленно и с загробной
интонацией, количество ночей и размер пятна зависит от ужаса слушателей
и умения рассказчика запугать.
Обычно рассказ заканчивался так: В последнюю ночь пятно достигло кровати
девочки, ей уже некуда было прятаться (обычно слушатели замирали в
испуганном экстазе) и раздался глухой голос из стены:
- Девочка, девочка! Не бойся, у нас унитаз протекает!
Все, моментальная реакция со смехом и веселухой.


Прислал(a) 19620506 [84 / 438 = 0.192]

27 марта 2009
Действующие лица и персонажи:
Денис, он же Старый - студент внушительной силы и габаритов, гулена
и ловелас
я - археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку,
чем женщин. Подпольное прозвище - Лось
Место действия - село Шестовица под Черниговым, археологические
раскопки
Значит, так - место действия - Украина, я и Старый туда копать поехали
к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного
истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает
к себе интерес, причем и в плане трудолюбия - пахает аки булдьдозер,
и не угонишься за им.
А жара - страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху -
солнце 30-градусное, посредине - наши спины - голые, ибо жарко, ниже -
ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея - земли
такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после
первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках
светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее
смотреть - такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с
утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой...
Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое
не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на
спину сесть......
20 мин эта сука жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я
перед его мордой задницей мелькаю
через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и
отдохнуть.......
мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда
хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ
- не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник.
Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в
холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной
родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему
продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру,
когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать
план мести - после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся
здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной
девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной
горизонтали - комар не успел понять, что происходит и какая напасть с
ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от
дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он
оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ.
Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и
что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня....
тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели
только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к
другу на Вы так даже матом ругались - г-н Старый, перестаньте светить
фонарем мне в е..ло, Г-н Лось - вы мудак.... вот такая история...


[83 / 233 = 0.356]

11 июня 2009
Случилось это на предпоследнем курсе института. Училась я в институте
бла-ародных девиц имени Марии Терезии, сиречь инязе им М. Тореза. Второй
язык - испанский, вот к экзамену по нему я и готовилась в весеннюю
сессию. Перед институтом был (да и сейчас есть) скверик, выходящий на
тогдашнюю Метростроевскую, а сейчас Остоженку. Там лавочки, сирень - в
общем, весной сидеть и с сигареткой книжку читать было в кайф.
Читала я классика испанской литературы 20 века, какую конкретно из его
книг - уже не помню, да и для этой истоии - не важно.
Сижу-читаю-курю - кто-то подсаживается рядом. Поворачиваю голову -
парень, ровесник, смотрит с интересом. Явно познакомиться хочет.
"Зажигалка есть?" - "Пожалуйста". "Вы здесь учитесь?" - "Да"
И вежливо так "А что вы читаете?" - отвечаю чистую правду "Бласко
Ибаньеса" - "Ой, извините" - и исчез.


Прислал(a) Матрена Пупкина [83 / 383 = 0.217]

6 августа 2009
Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель,
Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли
в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал
живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.

Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички
кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё
прикуривал. Долго, нудно, и воняет.

И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает
плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как
это? Я говорю - два провода есть?

Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие
обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но
на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от
неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился,
бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я
покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!

Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты
прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо
сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна
и совсем не годится.

Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день
я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный.
Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и
нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось
накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный.
Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.

- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно
  стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!

И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же
два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в
экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили
конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.

Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как
штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим
друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те
цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от
изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как
младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.


Справка


Прислал(a) копирайт [83 / 455 = 0.182]

19 сентября 2009
История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом
Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку,
еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она
приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно
смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого
товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет:
"Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"


Прислал(a) Лиля [83 / 334 = 0.249]

30 сентября 2009
Его отвлекали от сотворения картин всякие халтуры, навязываемые трестом,
где он подвизался на оформительской ниве. Это его бесило, но, осознавая
необходимость добычи денег, он с отвращением делал какие-то стенды,
какие-то трафареты, типа «Не влезай – убьет!». Я посоветовал ему вместо
черепа с костями нарисовать жуткого вида голую бабу. В сочетании с
надписью плакат бы смотрелся еще убедительней. Сергей нарисовал такую
бабу, потом подумал и сделал надпись: «Не слезай – убьет!». Мы довольно
ржали, что разряжало обстановку ненавистной халтуры.


Прислал(a) anonymus [83 / 390 = 0.213]

23 февраля 2009
Анекдот застойных времен:
- Почему в гастрономах нет черной икры?
- Спросом не пользуется, ведь ее никто не спрашивает.

Помнится, в стародавние советские времена была такая история. Мужик
пошел в магазин «Океан» и купил банку чего-то того, что было на витрине,
типа, кильки в томате. Придя домой, было выяснено несоответствие
заявленного и содержимого, а именно: в банке находилась черная икра (!).
Вместо того, чтобы тихо порадоваться и успокоиться, оный потребитель
настучал в соответствующие органы, конечным результатом чего стало
раскрытие этими органами, т. е. ОБХСС и КГБ в придачу, огромных хищений
тогда еще социалистической собственности отдельными индивидуумами.
Но это все уже в прошлом.
А нынче вот что. Есть у меня под боком небольшой гастроном, в котором я
периодически затариваюсь, чем бог пошлет. Т. к. я клиент постоянный,
персонал меня уже знает, с мужскими представителями я здороваюсь по
именам и за ручку. Имеет это и вполне материальную базу: т. к. в наших
краях запрещено торговать крепкими спиртосодержащими напитками после
22-00, я, когда за десятку, когда просто так, имею доступ к запретным
запасам, т. е. к закрытым витринам. А что делать, сколько не бери, про
второй раз все знают, вот и выручаемся периодически.
Но сегодня у меня совершенно невинная закупочная программа, куда, в
частности, входила поллитровая упаковка кефира. Этот кефир я и
вознамерился вечерком употребить. Ага, щас. Проверенным движением
вскрываю тетрапак и переворачиваю. Фиг, ничего не выливается, даже после
интенсивной встряски. Как говорил Брат Пилот, ниче не понимаю! Я тупо
смотрю на содержимое, вроде белое, пахнет съедобно, но выливаться не
хочет. После недолгих раздумий берется первая мини-проба, далее
побольше… Блин, это сметана! Процентов 20%, раз не выливается.
To be continued.
Поздно вечером, как всегда, не вовремя кончились сигареты,
соответственно, я - в знакомый лабаз. Прохожу мимо витрины, хм, стоит
еще несколько тетрапаков этого чудного молочного продукта, беру,
конечно, еще один экземпляр, благо стоит он копейки. Выхожу с кассы и
прямиком к знакомому охраннику:
- Петрович, прикол хочешь? Угадай, что здесь?
- Блин, ты что, заболел и т. д., написано же!
- На десятку спорим, а?
Вскрыли, продегустировали, убедились. Халява, она и в наших широтах
халява, персонал все эти оставшиеся тетрапаки разобрал. Мне, как гонцу с
доброй вестью, честь и хвала в виде анонсированного беспроцентного
поимения спиртного в неурочное время.
The end.


Прислал(a) Matroskin [82 / 333 = 0.246]

6 мая 2009
Смотрел вчера "Застава Жилина" - новый сериал о военных годах, снятый
традиционно ко Дню Победы. Так там в одном эпизоде Герою мерещится его
Возлюбленная. И во время их разговора они приводят всевозможные эпитеты,
характеризующие силу их любви. Так там дважды (в первый раз я подумал,
померещилось) прозвучало: "... любовь "атомная".."!?
И это за пару-тройку лет до атомного оружия, когда слово "атом" было
узкоспециальным и уж никак не увязывалось с силой страсти!
Ничего себе анахронизмы по Центральному ТВ !
Shevrolet


Прислал(a) Shevrolet [82 / 321 = 0.255]

18 января 2009
Дите выдало!
Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко.
Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает:
"Это называется паровозик"!
Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!


Прислал(a) Артем [81 / 267 = 0.303]

30 января 2009
Очередной раз отжигает РБК. Статья "Обратная сторона луны". Автор,
рассуждая о происхождении луных кратеров, разродился следуюшей
сентенцией: "Вулканическая теория была признана несостоятельной после
изучения характера вулканических кратеров на Венере и метеоритных на
Сатурне".
Остается порекоммендовать автору ознакомиться с детскими книжками о
планетах, где он подчерпнет, что Сатурн это газовый гигант и твердой
поверхности у него не обнаружено. Искать на Сатурне кратеры, тоже что и
искать их в облаках.


[81 / 329 = 0.246]

14 февраля 2009
Мы были в гарнизонном карауле в Горьком.
С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с
другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а
часто и грязнорабочая служба.

А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали
начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали
откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал.
Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с
проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что
упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.

Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании
кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.

И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается
на губе на три или пять суток.

Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о
таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно
отсрочит присвоение ему следующего звания.

В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам
караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему
взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»

Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей
Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным
вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил
генеральную уборку.
Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в
девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после
этого комендант мог придти с повторной проверкой.

И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому
тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш
нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.

То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.

Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни
производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и
краска с побелкой.
Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и
видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и
еще что-то.

Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую
дверь этой кладовки.
Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема,
швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из
камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с
этот дверной проем.
И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы
представляете, какая удача!
Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые
действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить
внеочередное увольнение!»
Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем
роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в
увольнение.

Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в
кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над
банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую
взрывоопасную смесь.

Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы
его свисала длинная дымящаяся сигарета.

Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный
огнетушитель и привести его в действие.
Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.

В два огнетушителя мы моментально погасили пламя.
Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее
наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.

Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам:
- Молодцы!
Потом поднял глаза вверх и ахнул.

Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть,
наверное.
Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А
теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А
комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на
работы их развозить.

Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И
к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище
вместе с нами.
На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения
мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что
вот сейчас, вот-вот.
А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не
было.
Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу,
и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.

Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.

Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали.
А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.


Прислал(a) Немолодой [81 / 253 = 0.320]

12 марта 2009
"У какого молодца вечно капает с конца?", "Туда, сюда, обратно. Тебе и
мне приятно?....", - кто не знает этих шедевров журнала "Веселые
картинки" конца семидесятых годов прошлого века?
Но новое время диктует новые загадки. Цитирую по книге "Загадки. Самая
большая книга", составитель Деревянко Татьяна Михайловна: "Что за трава,
что и слепой знает?", "Всегда во рту, а не проглотишь?", "Стоит дерево
мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?", "Маленько,
тепленько, а места много?" и "Мохнушка с мохнушкой сойдутся и
обоймутся?". Проверьте себя.
А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что
вы подумали :-)
Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [81 / 331 = 0.245]

20 марта 2009
Давно это было. Наш сын серьезно увлекся бальными танцами и практически
каждые выходные мы с мужем сопровождали его по всему городу на разные
турниры. Накануне турнира с утра пораньше сестра занесла большую
кастрюлю баранины-она уезжала со своим мужем на дачу до вечера, а нас
попросила сварить ее для хаша(типа холодца-долго варится, кажется, часа
4-5 на медленном огне). Пока собирались на турнир, поставили мясо
вариться. И, как водится, уже в машине, подъезжая к месту соревнований,
вдруг начали лихорадочно вспоминать: а выключили ли плиту? Муж высадил
меня с сыном и со словами "даже если не выключили, поставили-то на самый
маленький огонь, ничего не будет, вечно ты волнуешься зря". Вернувшись,
объявил, что конечно же, плита была выключена, а он из-за моих дурацких
страхов был вынужден мотаться по городу. На турнире мы пробыли
сравнительно недолго, т. к. сын еще только начал танцевальную карьеру и
быстро "вылетел" из первого же тура.
Едем домой. Подъезжаем к подъезду и видим пожарную машину. Муж с сыном
смеются(опять мои страхи!), а я со смутным подозрением влетаю в подъезд
и вижу, что кнопка над лифтом горит на нашем третьем этаже. Пулей
взлетаю по лестнице и у дверей своей квартиры вижу доблестных пожарных,
готовящихся взломать мою дверь. Ору:"вот ключи!" Ворвались они в
квартиру, открыли окна, выключили(!) плиту и ушли со словами:"что же Вы,
гражданочка, отставляете без присмотра!" так быстро, что муж с сыном
столкнулись с ними уходящими в лифте.
Рассказ мужа на мой немой вопрос: "приехал, плита выключена, но вдруг
понял, что ужасно хочу есть. Сел перекусить, а пока ем, дай думаю включу
мясо на полную катушку, плита разогреется, баранина закипит и потом
будет томиться на выключенной конфорке"(она у нас долго остывает).
Паленым мясом пахло еще очень долго, а сестра услышав наш рассказ даже
не стала сердиться за мясо-так хохотала!


Прислал(a) Ленуха [81 / 362 = 0.224]

22 марта 2009
К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял
киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно,
отправили по тому же адресу.


Прислал(a) Алиса [81 / 252 = 0.321]

4 апреля 2009
Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части - начальник
мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и
подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться,
улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был.
Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг
я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим
военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и
выписали направление в поликлинику. Я говорю:

- Ребята, вы что, сами разобраться не можете?

- Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, - отвечает
  мне подмигивающий.

- А ты?

- А я вообще паталогоанатом, - и опять со значением подмигивает.

Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически
заявила, что надо делать операцию, потому что... дальше медицинские
термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить
и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным
медикам отношусь с настороженностью.


Прислал(a) Горыныч [81 / 278 = 0.291]

4 июня 2009
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.

Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня
видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД -
ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД!
И ниже нарисована бутылочка пива.


Прислал(a) alev [81 / 411 = 0.197]

6 июня 2009
На даче было.
Два садовых товарищества рядом. Причем настолько, что с крайнего участка
одного садового товарищества через забор можно попасть на другое. Так и
повадились мальчишки там лазить.
Тётушка, живущая на дном из участков, своему племяннику:
- Сереж, это твои друзья тут без конца через наш забор сигают?
Ответ молниеносно:
- У меня нет друзей без конца.


Прислал(a) impersonnel [81 / 313 = 0.259]

15 июня 2009
К слову о молодых, да ранних. Сдаем в аренду помещения административного
здания в четыре этажа. Дали объявление, рекламу, разослали информацию
риелторам. Телефонный звонок, молодой юношеский голос: помещения сдаете?
Отвечаю: да, сдаем.
- А автомойку сделать у вас можно?
- Нет, не можно. Условия не позволяют.
- Точно? - переспрашивает настырно.
- Точно, - немного начинаю напрягаться. - Точнее некуда.
- А канализация есть? - настойчиво.
- Да, есть, - недоуменно.
- Так значит можно? (это про мойку) - еще более настойчиво.
- Нет, - отвечаю. - Здание не хозяйственное и не промышленное,
  здание административное, под офисы, - поясняю терпеливо.
- Так мы договоримся, у нас там есть свои прихваты, - с чувством
  собственной важности и гордости за свою крутизну.
- Где там? - спрашиваю.
- В АДМИНИСТРАЦИИ. занавес

И еще одна по этому же поводу. Звонок телефона. В трубку чавкающий
девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы:
- Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете?
- Добрый день, да, сдаем.
- Это, а у вас большой?
- Я не мерил, но пока никто не жаловался.
- Это, не поняла, ты о чем.
Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего
выплюнула.


Прислал(a) министр администратор [81 / 484 = 0.167]

17 ноября 2009
ОБЩИЕ ЖЕНЩИНЫ

Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий.
Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию
не входили.
У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой
лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного
женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную
речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его
Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил.
Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим
праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях,
цветы и подарки.
- А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить
  нашим   о б щ и м   женщинам...
Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.


Прислал(a) С вятополк [81 / 357 = 0.227]

18 декабря 2009
Новороссийск. Сегодня. Еду на работу в маршрутке. Проезжая мимо Южного
рынка вижу плакаты соцеркламы из разряда "Ваши дети дома?" или
"Позвоните родителям". Только там новогодняя тематика: Пузатый
улыбающийся Дед Мороз и ниже крупными красными буквами текст:
А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?. Бедный дедушка....


Прислал(a) Баламут [81 / 316 = 0.256]

21 января 2009
На днях племянник 8-ми лет от роду запросил собачку.
Состоялся такой диалог с его мамой:
- Ма-а-ам, ну, купи мне собачку!
- Сынок, но с ней же хлопот много - гулять каждый день надо, лапы мыть,
  шерсть везде, дриссеровать, ну, или хотя бы воспитывать...
Дите походило, подумало:
- Мам, а может мы тогда хомячка заведем?
- Но за ним тоже надо ухаживать.
- А чего там ухаживать?
- Ну, дерьмо убирать, опилки менять и мало ли чего еще. Ты это все
  сумеешь делать сам?
- А ЧТО К НЕМУ ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ?!


Прислал(a) Лучик [80 / 352 = 0.227]

4 марта 2009
Две приезжие девушки гуляют по Москве. Первая девушка видит красивое
здание и говорит: "Ой, смотри, какой дом красивый", вторая решает
блеснуть эрудицией - "Это Щусев"(архитектор). Первая девушка, не
расслышав - И Я ТАЩУСЯ!


Прислал(a) brief [80 / 344 = 0.233]

20 мая 2009
Про армейский юмор…
Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так
и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь.
Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо
сказать.
Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате
рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования.
Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, … короче, хрень
какую-то из БМП (пусть будет рация). Говорил он стоя, перед ним на
столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были
устремлены куда-то поверх нас:
- … на рации ХХХ на фронтальной стороне расположены ТРИ белых кнопки,
- пауза, взгляд опускается на рацию – ОДНА ИЗ КОТОРЫХ КРАСНАЯ…
Как грится - занавес


Прислал(a) chelovek [80 / 322 = 0.248]

29 мая 2009
А не взяться ли нам за Вильяма нашего Шекспира...

Классику мировой литературы ухитрились ужать до размеров сообщения
Твиттера. К чему лишние слова! Всегда можно обойтись теми 140 знаками,
из которых состоит сообщение в Твиттере. Так, по крайней мере, посчитал
Тим Коллинз, автор "The Little Book Of Twitter". Вот образцы того, что у
него получилось в результате.

Шекспировский "Гамлет" изложили так: "Мать одного датского парня выходит
замуж за брата его убитого отца. Он видит призрак отца. Все умирают.
Облом".

"Грозовой перевал" Эмили Бронте: "Кэтрин Эрношоу выходит замуж за Эдгара
Линтона, но на самом деле любит Хитклиффа".

"Над пропастью во ржи" Сэлинджера: "Богатый парень думает, что все
вокруг жулики, кроме его младшей сестры. Сдают нервы".

"Гордость и предубеждение" Джейн Остен: "Девушка знакомится с мужчиной
по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они
женятся".

"Дневник Бриджет Джонс" Хелен Филдинг: "Девушка знакомится с мужчиной по
имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они
женятся".

Особенно мне понравилось вот это: "Библия" Господа: "Я создал вселенную,
послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У
меня 2 миллиарда последователей".


Прислал(a) TIMOSHINA [80 / 322 = 0.248]

5 июня 2009
Летние каникулы.
Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть.
Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться???


Прислал(a) Maikl [80 / 299 = 0.268]

27 сентября 2009
Подарил теще на день рождения фильтр для воды куфшин Аквавит...
Через 3 дня спрашиваю - Ну что, разобрались с фильтром? Пользуетесь?
- Да, говорит теща, - тесть нахваливает твой подарок, говорит отменная
  вода...
Захожу через день на к ним на кухню и вижу, что с фильтром что-то не
то... Пригляделся... мать честная.. картридж как был в целофановом
пакете, так и стоит... запечатанный... Обалденная фильтрация однако....


Прислал(a) Nail [80 / 420 = 0.190]

12 декабря 2009
Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая,
и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина
решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и
мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается
и выдает: «Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!». Женщина в
шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает:
«А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы», смотрит на маму «нет… у мамы
маленькие… больше».


Прислал(a) An_rey [80 / 280 = 0.286]

18 декабря 2009
Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...

Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
- Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
  "отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
- Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
  Петров?
- Я!
- Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
- Нет, не могу, товарищ майор!
- Женщине тоже скажешь "не могу"???

Все плачут, занавес :)


Прислал(a) Мишуня [80 / 344 = 0.233]

8 января 2009
Смотрел утром новости - там шла речь об очень недовольных представителях
Евросоюза касательно ситуации с газом. В общем ругаются они то ли на
Украину, то ли на Россию, то ли на обоих сразу: Мол, что ж вы так
нехорошо поступаете! Вы же говорили, что гарантируете поставки газа!
бесперебойные!... согласно контрактам!... а теперь... ну и т. д.
Мне в этот момент вспомнился эпизод из "Футурамы" (мультфильм, многие
видели). Там есть забавный диалог между двумя роботами - роботом-актером
- Калкулоном, и роботом-жуликом - Бендером. По сюжету Бендер разводит
Калкулона на кучу денег, для того чтобы снять фильм, который по его
заверениям получит "Оскара". Но деньги разумеется разворовал-пропил,
снял какую-то чушь, с которой его освистали. Калкулон спрашивает - Ну, и
что теперь? Ты же мне сказал, что гарантируешь "Оскара"! Бендер ему
отвечает - Я могу гарантировать все что угодно.
... И смех и грех!...


Прислал(a) БАБУБЫ [79 / 296 = 0.267]

31 марта 2009
Не мое. Найдено в ЖЖ, но готов подтвердить, что так, или примерно так и
есть на самом деле

Примечание. Как известно, все солдаты ЦАХАЛа (Армии обороны Израиля)
всегда ходят с оружием, в том числе по субботам (шабат) домой на
выходные

АРЕСТ ДЕЗЕРТИРА, или МАМА ИЗРАИЛЬСКОГО СОЛДАТА

- Звонит на прошлой неделе, - Лея пьет кофе, смеется темными глазами и
  рассказывает. – Ты где, спрашиваю.
На всякий случай спрашиваю, она же может где угодно быть.
- Да так, - отвечает. - Я тут… в Офаким.
- Господи, что ты делаешь в Офаким?
Это на краю света, и край этот, как бы так сказать. Не самый
благополучный.
- Да у меня тут, - говорит, - дезертир. Я еду его арестовывать.
Ты понимаешь, да? Там у нее дезертир. И она едет его арестовывать.
- Ты одна, - спрашиваю, - едешь?
- Ну да, - отвечает, - одна. Моя напарница на базе, а больше некому. Но
  ты не волнуйся, я с оружием.
- А куда ты к нему едешь, с оружием?
- Ну как «куда». Домой.
(Дезертировать из израильской армии довольно просто. Нужно выйти за
ворота базы, сесть на рейсовый автобус и уехать домой. Через какое-то
время туда за вами приедет ваш командир и, ругаясь, потому что у него
пропадает рабочий день, увезет вас обратно на базу. Эта операция и
называется «арест дезертира»).
То, что Шуламит с оружием болтается одна посреди черт-знает-где меня,
конечно, очень успокаивает. Но вот то, что она сейчас пойдет домой к
своему дезертиру (а дом у него может быть какой угодно, от бедной
квартирки многодетной семьи до притона местной наркомафии), мне не
нравится. Тем более одна. Неизвестно еще, что это вообще за дезертир.
- Так, - говорю я ей. - Стой там и никуда не ходи. Я сейчас приеду.

Приезжаю. Стоит сержант, с оружием, посреди города Офаким. Весь
трепещет.
- Мама, - говорит с укоризной.
- Ладно, - говорю, - пошли к твоему дезертиру.
Она начинает на меня шипеть. Потому что в ее служебном положении, как я
могла такое подумать, куда она со мной пойдет, ей неудобно. Сговорились,
что она пойдет одна, а я посижу под окнами в машине. Подъехали к дому.
- Ну вот, - говорю, - я тут встану.
- Нет, - вопит, - тут тебя видно! Езжай вон в те кусты.
Отъезжаю в кусты.
- Все еще видно, - кричит и машет на меня рукой, - дальше, дальше!
Отъезжаю дальше. Скрываюсь в кустах практически целиком. Это не кусты,
это лес какой-то, от моей машины даже зеркал не видно.
- Так тебе хорошо?
Отходит на пять шагов, смотрит критически.
- Так, - говорит, - хорошо. Ну я пошла.
- Нет, подожди. Где он живет?
- Как «где», в этом доме.
- Нет, квартира какая.
- А какая тебе разница?
- Я должна знать, - говорю, - где его окна.
- Ну, пятая квартира.
Шевелю губами, высчитываю окна. Понятно. Те белые, с геранью.
- Иди.
Отходит.
- Мама!
- Что тебе?
- Не высовывайся из окна!

Сижу. Чтобы не терять время – работаю. Звоню серьезным людям. Окно
открыла, но послушно не высовываюсь. Сижу в засаде. Курить нельзя, дым
пойдет. За водой сходить нельзя, но у меня бутылка воды с собой. Кусты
шевелить нельзя, а то дезертир из окна подумает, что сержант за ним
приехал с мамой, и перестанет уважать сержанта. Вообще ничего нельзя,
они же в любой момент могут выйти. Меня по телефону коллега спрашивает –
ты где? – а я с трудом сдерживаюсь, чтобы не ответить «сижу в засаде».
Но не отвечаю, потому что засада у меня тайная. Написала два деловых
письма, сделала штук пять звонков, ребенка нет. Окна пятой квартиры,
белые, с геранью. Вокруг тишина. Сижу в кустах. Проходит полчаса. Шлю
Шуламит смс: «как дела». Не отвечает. Шлю еще одно: «отзовись,
волнуюсь». Молчит. Планирую, как буду взламывать дверь. У меня в
багажнике есть пила, мы недавно в лес ездили, костер разжигать. Вот
пилой, думаю, можно дверь взломать? Шлю смс: «отзовись немедленно». Нет
ответа. Пилой, наверное, нельзя, но у меня еще есть набор отверток.
Динамита нет, в следующий раз возьму. Почти час прошел, что она там
делает со своим дезертиром?

Через час выходят. Втроем. Мой сержант, её дезертир и его мама.
Рядышком. То есть сержант с мамой рядышком, а дезертир сам по себе. С
автоматом. Идут к остановке. Мне появляться нельзя, я за ними тихо-тихо
еду и маскируюсь под кусты. Стоят, ждут автобуса, дезертир курит,
сержант с его мамой разговаривают. Я сижу в засаде. Приходит автобус,
дезертир с мамой прощаются, сержант с мамой дезертира прощаются,
дезертир в автобус залезает, сержант лезет за ним и за спиной показывает
мне кулак.

Я потом спрашиваю Шуламит:
– Чем вы там целый час занимались?
- Ну как же, мама, - отвечает она. – Я там сидела в салоне с его
  родителями. Надо же было с ними поговорить об их ребенке.
- А почему на мои смс не отвечала?
- Мне, - говорит, - было неудобно.

Я сопроводила их с дезертиром до базы. Слава Богу, на шоссе мне не
приходилось прятаться в кусты. Мало ли мам по шоссе ездит...


Прислал(a) rvm1455 [79 / 368 = 0.215]

3 мая 2009
Вчера сидел за компьютером и параллельно общался с знакомой по телефону.
Красивейшая, умнейшая девушка, но как-то в личной жизни последние
год-полтора совсем ей не везет... Разговариваю с ней и одним глазом
смотрю в аську, где пришло сообщение от друга - "Секс без причины -
признак дурачины". Прочитал его подруге и даже без секундного
замешательства слышу в ответ "Неееееет, секс без мужчины - вот признак
дурачины". Мдааааааа, подруга, видно накипело у тебя.... ((((((


Прислал(a) Рыбачок [79 / 370 = 0.214]

23 мая 2009
Вспомнилось по прочтении истории про ЗабВО. На славном "Ремпаровозе"
комчасти был не менее славный полковник Д. Нормальный мужик, только
очинно любил бухнуть на службе, да и спирта тогда было немеряно.
Самолеты на ремонт и после ремонта привозились-увозились в
расстыкованном виде транспортниками Ан-22 "Антей" и Ан-124 "Руслан".
И вот за очередным "МиГарём" прилетает "Антей". Хохма в том, что на
площади перед аэропортом есть и по сей день тошниловка с тем же
названием. Вот, значит, садится тот "Антей", комчасти с бодунища
командует: - К "Антею"! Как вы думаете, куда его повезли? Во-во, именно
в пивбар!


Прислал(a) Михаэль [79 / 213 = 0.371]

20 июня 2009
В смутные девяностые моя мама работала бухгалтером. Вообще-то по
образованию она инженер, премудрости бухгалтерии постигала уже "на
ходу", то есть практически на рабочем месте. Поэтому в период подготовки
и сдачи очередноего квартального отчета (а это и для опытных бухгалтеров
тяжелое время) слегка напоминала зомби... И вот однажды (до сдачи отчета
остаются считанные дни) приходит домой и несет на кухню добытую где-то
щуку со словами: "Надо проверить пятидесятый счет, а из головы сделаем
уху...".


Прислал(a) magda zitta [79 / 324 = 0.244]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".