20 июня 2009
В смутные девяностые моя мама работала бухгалтером. Вообще-то по
образованию она инженер, премудрости бухгалтерии постигала уже "на
ходу", то есть практически на рабочем месте. Поэтому в период подготовки
и сдачи очередноего квартального отчета (а это и для опытных бухгалтеров
тяжелое время) слегка напоминала зомби... И вот однажды (до сдачи отчета
остаются считанные дни) приходит домой и несет на кухню добытую где-то
щуку со словами: "Надо проверить пятидесятый счет, а из головы сделаем
уху...".


Прислал(a) magda zitta [79 / 324 = 0.244]

23 июля 2009
Ошлепки от сетевого маркетинга не перестают поражать. "Работа для
молодых и активных" уже в прошлом. "Требуются сотрудники для офисной
работs, опыт не имеет значения" тоже. Сегодня увидел на остановке
объявление следующего содержания:

"Работа для инициативных Тельцов и Козерогов".

Более откровенного синонима призыву "Нам нужны придурки и долбоебы"
тяжело придумать. Ибо кто есть человек, у которого "Козерог" есть самый
важный пункт резюме и одновременно наиболее емкое описание его
квалификации?!


Прислал(a) Китаец [79 / 218 = 0.362]

7 ноября 2009
Случился у меня день рождения, ну и решил я с ребятами его отметить.
Зашли в ресторан, посидели. И заказали они мне в подарок песню.
Только в зале вдруг наступила гробовая тишина, смех только за нашим
столиком. Песня оказалась про нас - про сисадминов. Песня как песня,
старая такая, в ней такие слова есть: "Наша служба и опасна и трудна, и
на первый взгляд как будто не видна..."
И скажите честно, много тут слов не про сисадминов?


Прислал(a) StikS [79 / 245 = 0.322]

31 января 2009
О женщинах в погонах.
В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три
очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.
И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в
одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для
группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно
одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка
получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник
отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока
же, вперед, девушки!
Прямо с утра, с самого начала времени дежурства, поступило в дежурную
часть сообщение о краже. Мужичок всю ночь бухал с корешами, вернулся под
утро домой - хата вынесена. Вызвал милицию.
Дальше со слов героинь истории.
Приехали, позвонили в квартиру, открывает дверь явно не очень твердо
стоящий на ногах организм, от которого метра на два разит перегаром.
Мутный взгляд медленно фокусируется на стоящих перед дверью квартиры
трех симпатичных блондинках.
- "... И-ик..." - говорит гражданин - "... я, как бы, это... девочек
  сегодня не заказывал, вы, крошки, видимо этажом ошиблись, вам наверное
  этажом выше, к соседу. А у меня несчатье, обокрали меня какие-то падлы,
  вот теперь милицию жду".
Девушка-опер спокойно и без суеты легонько бьет мужичку "под дых", после
чего бедняга сгибается пополам.
- "Это за то, что посчитал нас на б...дей хоть чуть-чуть похожими,
  заказчик, блин. А теперь представляюсь - старший лейтенант милиции С-ва,
  П-ский РОВД. (предъявляет "ксиву"). А теперь показывай хату и
  расскзывай, несчастный ты наш, что у тебя сперли".


Прислал(a) Magalex [78 / 288 = 0.271]

19 февраля 2009
Был очевидцем события.
Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале,
обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий
смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди,
плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока
начальство стройцеха еще можно застать на месте.
- Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!


Прислал(a) юнат [78 / 206 = 0.379]

22 мая 2009
есть реклама детского печенья (сладкого чего-то вобщем).
там появляется это печенье (в форме медведя) представляется и начинает
говорить, что в нем нет консервантов и пр... а потом показано, что
ребенок его ест... не знаю как детям, а мне было бы как-то неловко есть
что-то что пыталось со мной знакомиться....


Прислал(a) iren615 [78 / 226 = 0.345]

8 июня 2009
Я коллекционирую истории про ужасные подарки. Хочу поделиться с вами
одной из жемчужин этой коллекции (история не моя - найдено на форуме):

У нас была очень простая студенческая свадьба с микроскопическим
бюджетом. Толик, верный товарищ моего мужа, решив добавить остроты к
нашему торжеству, преподнес такой вот сюрприз – целая стая воробьев (там
было не менее 15 штук) в деревянном ящике. Он решил придумать что-то
молодежное, инновационное, как он сказал. По его словам, голуби бы не
прокатили, ибо они идейно устарели, и никому уже не интересны. А вот
воробьи - совсем другое дело.

Когда пришло время выпускать плененных птах на Поклонной горе, мы просто
открыли ящик и на всякий случай отошли подальше. Воробьи неохотно
выбирались наружу, косились на нас с подозрением. А потом как-то совсем
не по-свадебному с противным чириканьем разлетелись кто куда. Половину
нашей свадьбы Толика расспрашивали, как он умудрился наловить этих самых
несчастных воробьев.


Прислал(a) 1001smile [78 / 326 = 0.239]

13 июля 2009
Есть люди, встречаться с которыми противопоказано природой. Вот, вроде,
и вы человек неплохой, и он, наверное, тоже ничего, а если совместить
вас в пространстве - одни неприятности. И для вас обоих, и для
окружающего "пейзажа". Конецкий в одной книжке назвал это
несовместимостью, добавив слово "психологическая". Может быть, и
психологическая - судите сами.
Так сложилось, что мне и моему водителю пришлось прожить полтора месяца
в Челябинске безвылазно, контролируя изготовление заказанных
металлоконструкций укрытий ГПА.
Я не очень люблю гостиницы, и мы сняли двухкомнатную квартиру на третьем
этаже семнадцатиэтажного дома недалеко от завода.
Перед самой поездкой любимый ноутбук, приказав долго жить, отправился в
гарантийный ремонт и мне, для работы, пришлось захватить из Уфы
настольный компьютер. Так и получилось, что в Челябинск мы прибыли
вчетвером: я, мой водитель - Игорь, компьютер и автомобиль Ниссан
Патрол.
Первый раз нашу "несовместимость" мы встретили во дворе дома, пытаясь
припарковать автомобиль у подъезда, медленно въезжая задом в
пространство дворика. Несовместимость, приняв вид сухонького, небольшого
роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копалась под
капотом удивительно рыжего 412 Москвича.
- Здорово, отец, - приветствовал мужика Игорь, опустив тонированное
  стекло, - ты не подскажешь мы еще можем назад сдать, там ничего не
  мешает?
- Да нет, езжайте - пусто там метра на два еще проехать можно, -
  уверенно ответил мужик не вынимая головы из-под капота Москвича.
- Бздынь, - раздалось сзади нашего автомобиля и мы пошли смотреть на что
  наехали.
- Отлично заякорились, - почему-то сказал Игорь, не имеющий никакого
  отношения к флоту, обнаружив, что торчащая из асфальта арматурина
  проткнула правый фонарь.
Припарковав таким образом машину, мы достали из нее свой скарб и пошли к
подъезду. Я почти уже дошел до дверей, но неожиданно завизжал стартер,
громко зачихал и закашлял двигатель - в глушителе явно была пара-другая
отверстий, не предусмотренных конструкцией. Я обернулся на звук, не
заметил небольшую ступеньку, споткнулся и приземлил 21 дюймовый монитор
на экран, сверху крепко добавив монитору собственной головой.
- Блять, - естественно вырвалось у меня. Но совсем не от того, что я
ударился головой, а от того, что мне в спину аккуратно вошел острый угол
системного блока - Игорь, обернувшийся на звук Москвича, тоже не заметил
ступеньку.
Следующим утром мы проснулись от звука воющего стартера, доносившегося
из открытого окна. Наша "несовместимость" продолжала ремонтировать
Москвич. Была суббота и выходной, выгнанный стартером сон
восстанавливаться не пожелал, и мы, позавтракав, отправились каждый по
своим делам. Игорь уехал на другой конец Челябинска выкупать совершенно
случайно оказавшийся в наличии правый задний фонарь, а я - в ближайший
компьютерный магазинчик за новым монитором. Мне повезло: магазин,
действительно, оказался недалеко - около километра, мониторов там было
достаточно, один плоский мне особенно понравился и был тут же куплен у
очень вежливого и внимательного продавца. Испорченное ранним
пробуждением настроение у меня улучшилось, что, видимо, и явилось
причиной моего "захода" в небольшой отдел спорттоваров в промтоварном
магазине.
Видите, я вполне внятно могу объяснить почему я зашел в спорттовары. Я
только до сих пор не могу понять, а тем более объяснить, нафига мне, уже
держащему в руке коробку с монитором, пришло в голову покупать две
двухпудовые гири за километр от дома и без машины. Нет, я б еще понял,
если бы я купил одну гирю - одна рука у меня была свободной, но две? В
общем, то ли я слишком сильно приложился головой об монитор накануне, то
ли слишком сильно у меня болела поврежденная системником спина. Но я
думаю, что все из-за того, что выходя из подъезда, я почему-то
поздоровался с мужиком в парусиновой кепочке, чинившим старенький
москвич.
Вы пробовали тащить два двухпудовика и коробку с монитором?
Когда я добрел до подъезда, я мог думать только об одном: лифт просто
обязан довезти меня на слишком высокий для пеших походов третий этаж.
Двери лифта закрылись перед моим носом. Лифт уехал куда-то вверх, но я
успел заметить, что увез он того самого мужика в парусиновой кепочке.
Назад лифт не вернулся. Я ждал пятнадцать минут, тыкая в кнопку вызова и
нервно постукивая ногой в двери шахты. А он не вернулся.
Гири и коробку с монитором я затаскивал на третий этаж по очереди.
Прошла неделя. Мы привычно просыпались утром от звуков визжащего
стартера и чахоточно кашляющего двигателя. Каждое утро и каждый вечер мы
видели сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и
пенсионном возрасте, копавшегося под капотом удивительно рыжего 412
Москвича.
В следующую субботу, разбуженный 412 Москвичом, я мыл окна на кухне.
Заводские районы Челябинска вообще удивительно пыльное место, а тут еще
и цементный завод недалеко от дома. Солнце еле пробивалось на кухню
через пыль, въевшуюся в стекло, Игорь чистил картошку на обед, а я тер
стекла найденной тряпкой смоченной каким-то правнуком нитхинола.
За окном опять завизжал стартер и особенно громко зачихал двигатель -
глушитель решительно навсегда.
- Да когда же ты угомонишься, зараза, - пробурчал Игоряха, и кинул в
  открытое окно небольшой картофелиной, рассчитывая попасть в Москвич.
После того, как утих звон разбитого стекла в "открытом" окне, которое я
успел закрыть за минуту до подлёта картофеля, от кухонной мойки
донеслось восторженное:
- Шеф, а ты, оказывается офигенно моешь стекла: ничерта не видно, что
  окно открыто. Гм. Я тут зеркальную мастерскую видел поблизости. Пойду
  спрошу есть ли у них оконное стекло.
Стекло у них было.
А вот в понедельник мы проспали. Наш "будильник" не появился на
привычном месте. Москвич стоял на обычном месте, а мужика не было. Не
было его практически месяц: почти до самого нашего отъезда.
Дней за пять до того как покинуть город я, наконец, заметил знакомую
парусиновую кепочку. Мужик, как обычно, стоял рядом с Москвичом, капот
был поднят, но он не ковырялся в машине, а просто смотрел.
- Интересно, - подумал я, глядя на кепочку, - где ж ты пропадал-то?
Мужик обернулся на мой взгляд, посмотрел мне в глаза и грустно и тихо
сказал, непонятно зачем:
- Инфаркт вот. В больнице был. Сегодня разрешили домой сходить.
Этого мужика я больше не видел, хотя и заезжал в тот двор, бывая в
Челябинске. Москвича 412 во дворе тоже видно не было. А тогда, за день
до нашего отъезда асфальт возле подъезда был в еловом лапнике и
гвоздиках, но наша практически новая и очень ухоженная японская машина
завелась только после получаса ковыряния с предохранителями и ещё
какой-то фигней, так что я думаю: хоронили вовсе не того мужика.
Вот и ответьте мне на вопрос: психологическая это несовместимость или
еще как?


Прислал(a) tiwik [78 / 473 = 0.165]

3 августа 2009
БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ
Часто артисты оркестра нашей филармонии собираются вместе, чтобы приятно
провести время в хорошей компании. Примечательно, что старожилы помнят
массу смешных историй, случившихся с членами оркестра за 80 лет его
существования. Пока расскажу три, а дальше - по реакции читателей.
Итак, О КОНФЕРАНСЬЕ:
1. Работала у нас в оркестре некая Людмила Шмарикова, недавно ушла в
другое место (и слава богу!!!). Вот кто соответствовал образу настоящего
тамады. Простое объявление она умудрялась превращать в лекцию о истории
музыки, да так, что слушатели порою не выдерживали и уходили до того,
как зазвучит оркестр. И вот однажды дирижер попросил "тамаду", мол ты
сегодня потрынди без нас, а потом как устанешь - выйдешь и сядет
оркестр. Только не забудь сказать, что в программе произошли изменения -
вместо десятой симфонии Шостаковича будет пятая.
Итог - начало концерта, выходит Шмарикова, трындит. Проходит 15 минут,
20, 30... Оркестр уже вовсю играет в домино. Наконец уходит со сцены в
карман и командует - можно выходить. Оркестр садится, настраивается,
выходит дирижер, поднимает руки... И тут снова появляется Шмарикова:
- Простите, забыла вам сообщить, что в программе произошли изменения...
Далее оркестр просто порвало.

2. Вторая наша тамада (имя не привожу - она и сейчас работает) гордится
своей должностью, правда очень далека от музыки. Но объявления всегда
произносит важно, выходит, как самый главный солист - с высоко поднятой
головой и блокнотом в руках (так как даже фамилию композитора может
забыть - бывали случаи). А бывало выйдет, объявит - играет оркестр,
дирижирует дирижер! Вот так.
Собственно, случай: концерт духового квинтета. Садятся музыканты,
настраиваются, открывают ноты и входит эта "дива" на высоких каблучках.
Неспеша, значительно: цок - цок - цок - цок - цок...
Доцокала, объявляет:
- Моцарт, до-мажор!
И обратно - цок - цок - цок - цок - цок...
Артисты в непонятках: оказывается-то до-мажор Моцарт придумал! Ну,
делать нечего - берут инструменты, делают вдох и... цок - цок - цок -
цок - цок...
- Прошу прощения, Моцарт, квинтет до-мажор!
И обратно: Цок - цок - цок - цок - цок...

3. С той же "дивой". Проходили у нас в театре концерты Вадима Писарева и
немудрено, что это имя было у всех на слуху. А дирижером оркестра в то
время был Вадим Гнедаш. Это вступление.
И вот, начало концерта, оркестр вышел на сцену, дирижер ждет своего часа
в кармане. Выходит "дива":
- бла-бла-бла... дирижирует заслуженный деятель искусств, народный
  артист Вадим... Писарев!!!
Гнедаш в кармане:
- Ни х** себе, так же можно и прославиться!


Прислал(a) Артист оркестра [78 / 441 = 0.177]

10 августа 2009
"захуйот" — это, (теудат захуйот – удостоверение личности), еще и права.
У замечательной писательницы Дины Рубиной в одной из ее книг есть
эпизод, когда преподавательница на курсах обучения ивриту новых
репатриантов несколько раз повторила это слово и наконец спросила у
аудитории: "Захуйот. А как это будет по-русски?".
"Да так, собственно, и будет", — ответил один профессор.


Прислал(a) копирайт [78 / 418 = 0.187]

22 сентября 2009
Наблюдал сегодня интересную картину по дороге на работу. обогнал одну
колоритную группу товарищей. вперели шел пожилой дядя в ветровке синего
и красного цветов, за ним шли два мужика помоложе, оба были в разных
куртках, но объединяла их одинаковая надпись на спине - "RUSSIA",
замыкала шествие тётя неопределенного возраста, все были слегка под
градусом и несли сумки с бытылками в направлении пункта приема
стеклотары...
"Сборная России по литрболу" - подумалось мне. Тренер, два спортсмена, и
что-то типа обслуживающего персонала...


Прислал(a) spb_kostya [78 / 330 = 0.236]

25 октября 2009
Со слов сотрудницы.
Имена всякие бывают. Ономастики занимаются их изучением и толкованием.
Порой происхождение имени теряется в глубине веков. Порой - диктуется
эпохой. Имена заимствуются и творятся. Тут всякое бывает. Даздраперма,
Лагшмивара и Трактор - это классика. А бывает и так.
Лет 70 назад в одной татарской семье родилась долгожданная дочка. Имя ей
решили дать довольно распространённое в то время, но нежное и красивое -
Магуфруз, что на фарси означает "Лунная бирюза"
Разумеется, её следовало зарегестрировать.
И вот радостный отец отправился в сельсовет (или где тогда документами
занимались?), предварительно порядком-таки нарушив законы шариата.
Самогон был хорош, поскольку к месту следования он дошёл. А вот язык его
уже не слушался....
Паспортистка с трудом уразумела, что родилась девочка и что её надо
назвать... а вот как? С персидским языком у неё было плохо, а у
счастливого отца - и с собственным не лучше. В результате сработал
закон: как слышится, так и пишется. И назвали невинного младенца
МагуФУРЮР. Слово бессмысленное как на фарси, так и прочих известных
языках (но если знаете перевод - поделитесь).
Заглядывая в паспорт, пострадавшая плюётся до сих пор.


Прислал(a) Бастинда [78 / 172 = 0.453]

22 декабря 2009
Зима. Темно. Мороз. Ветрено. В лицо колючий снег. 40 минут на остановке.
Лица злые. Скользко. Прохожие чертыхаются. Терпение на пределе....
Медленно, пробираясь сквозь пробку, подъезжает автобус с огромной
надписью на боку:
"Нам бесконечно важна Ваша лучезарная улыбка!"


Прислал(a) Gh [78 / 301 = 0.259]

23 декабря 2009
Сейчас сидим с женой, пьем чай, на фоне - в зомбоящике программа Вести.
Там новость - Снесенный памятник в Кутаиси воссоздадут в Москве.
Я (задумчиво): Отлично. Памятник большой, в Москве уже много больших
памятников... Есть кому строить...
Жена (не отрываясь от книги): И к тому же он грузин!
Занавес.


Прислал(a) LShark [78 / 306 = 0.255]

24 декабря 2009
Жена работает турагентом. Приколов всегда много. Решил выложить
последний. Дальше с ее слов:
"Хохма от наших агентств с утра, отрывок из их запроса:
09.01 Обзорная экскурсия по Тель-Авиву, с посещением самых значимых
музеев, объектов культурного наследия, правительственных зданий,
исторических мест (например причала, где Ноев построил свой ковчег)


[78 / 279 = 0.280]

29 декабря 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
ТОСКА ПО ОБЩАГЕ

Заранее приношу свои извинения, но из песни слов не выкинешь…

Первокурсники Васёк, Коля и Юрич пили вечерний чай в своей комнате.
Чаепитие выходило богатым. Буквально сегодня днём с интервалом в
несколько часов вся троица вернулась со своих первых послесессионных
каникул в родную общагу - завтра уже на учёбу. Естественно, никто не
приехал с пустыми руками – заботливые родители загрузили своих отпрысков
по самое «не могу». Все были сыты, добры и поэтому вели милую беседу.
Основная тема после двух недель разлуки – конечно, кто как провёл эти
самые две каникулярные недели, всё-таки - первые студенческие каникулы.

- Не, мужики, дома, конечно, зашибись! – Васёк расправил плечи, - Но я
дня через три заметил, что тянет меня на столовский хавчик. Вроде и
маман готовит отменно, но видимо за полгода желудок привык к нашей
тошниловке, хорошую пищу уже не очень воспринимает.

- Во-во, Васёк, ты абсолютно прав! Ты подтверждаешь мою теорию, -
поддержал товарища интеллигентный Юрич, - Я, например, заметил, что уже
не могу заснуть в абсолютной тишине. Мы за полгода адаптировались к
жизни в общаге, как собаки Павлова - к условным рефлексам. А ты, Колька,
как дома себя чувствовал? Нормально?

Коля, до этого флегматично слушавший своих друзей, немного задумался и
ответил:

- Ну да, и я раз тосковал по общаге.

- В смысле? – заинтересовался Юрич.

- Да кошка у нас дома, Муська, - Коля поморщился и сделал паузу,
подбирая слова, - вообще, я кошков люблю, но тут она меня достала,
«хотюнчики» у неё начались - ходит по квартире, орёт дурным голосом и
задом елозит – кота, в общем, ей подавай. Сижу я за столом, схему из
журнала срисовываю, эта красавица по столу рядом круги нарезает, такое
чувство, что она хотела мне отдаться. Тут матушка меня из соседней
комнаты о чём-то спрашивает. Я всего на две секунды отвлёкся. И что же?
Эта грёбанная Муся насаживается своей кормой на карандаш у меня в руках
и давай шоркаться, ага, нашла себе самоудовлетворитель. Не было б никого
дома, я бы её в форточку выкинул. – Коля замолк, погрузившись в свои
переживания.

В комнате повисла пауза.

- А при чём здесь тоска по общаге? – не вытерпел Юрич.

- А при том, - Коля вздохнул, - Очень я тогда пожалел, что увёз в общагу
из дома свой паяльник.

Вот с тех пор за Колей и закрепилось погоняло Шариков.


Прислал(a) Matroskin [78 / 274 = 0.285]

29 марта 2009
Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года
нам говорят:
- Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет,
  может после работы остаться.
Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа.
Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез
на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на
стапелях. Ельцин поднял голову и сказал:
- Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!


Прислал(a) Святополкъ [77 / 301 = 0.256]

11 апреля 2009
Эпиграф:
"- Ты Штрауса любишь?
- Штрауса люблю, швинью, собачку!"
Девочка Женя пришла из детского сада расстроенная.
- Что случилось, Женечка?
- Меня Сенька за сиськи хватает!
Мама выронила тарелку. Папу обожгла мысль: "Доигрались мерзавцы со своим
сексуальным воспитанием"... и следом: "Задушу гаденыша!!!"
- Как, Женечка?
- А вот, - Женя протянула маме шапку с большими пушистыми, но изрядно
захватанными помпонами, - оторвал одну, - девочка продемонстрировала
извлеченный из кармашка грязный, мятый шарик.


Прислал(a) цыган [77 / 257 = 0.300]

10 мая 2009
Про Березовского -

В начале славных дел где-то он прослышал, что при кастрации свиней
(хряков) последние жутко мучаются, и часто помирают вовсе. Он нашел
председателя подмосковного совхоза, которого убедил попробовать
кастрировать хряков по новейшей научной методе - при помощи лазера.
Забавно вспоминает его подельник и партнер Юлий Дубов:

"Мы приехали в колхоз, договорились с председателем, взяли аванс,
закрепили борова, установили лазер. Первые два борова у нас подохли на
месте, а третий испустил дух ровно в тот момент, когда мы вскочили в
автобус: за нами уже бежали местные с дрекольем".


Прислал(a) SPA [77 / 262 = 0.294]

7 июля 2009
Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок
таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть
ваша реклама".


Прислал(a) Айболит 66 [77 / 292 = 0.264]

14 августа 2009
Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14.
Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его,
вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности
заветам Ильича и т. д.
После этого задает вопрос молодому поколению:
- Ты знаешь кто изображен на значке?
Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом
на вопрос:
- Гагарин, что ли?


Прислал(a) 19620506 [77 / 377 = 0.204]

21 сентября 2009
Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!


Прислал(a) Andrei K [77 / 495 = 0.156]

27 ноября 2009
Встретилась как-то с одной знакомой. Говорю ей:
"А мы котика завели. Кусает всё и всех подряд".
Та спрашивает: "Как назвали?"
Отвечаю: "Кусик".
Она: "Ээээ... А у нас собачка.... Грызлик".

Думаю: хороший тандем бы образовали эти двое дружелюбных братьев наших
меньших.


Прислал(a) Xeleniya [77 / 237 = 0.325]

19 декабря 2009
Эта история, рассмешившая всю полицию, произошла вчера в Тель-Авиве.
28-летний злоумышленник, воспользовавшись тем, что хозяин киоска был
занят приемом товара, оттащил в сторону ящик пива.
Затем он попытался скрыться с добычей. Подняв ящик, вор направился к
патрульному автомобилю, видимо, перепутав его со своей машиной, и
попытался открыть дверь. В этот момент он был задержан стражами
правопорядка.


Прислал(a) leoisr [77 / 274 = 0.281]

20 марта 2009
Сейчас был в банке, пишу заявление и входит в клиентский зал
божественная нимфа. Ростом не менее пяти футов, ноги стройные в половину
роста, талия осиная и две почти не спрятанные дыньки «колхозницы»
(причём, край выреза кофточки всётаки каким-то чудом прикрывает торчашие
соски), коса в руку толщиной (прикрывающая попу)…
Да, тут надо добавить, что всё это происходит в торговом комплексе на
рублёвке. Кроме банка, там море бутиков (и типа это продавец одного из).
Так вот, при появлении оной в зале раздаётся дробный стук падающих на
пол мужских челюстей. Ну не так, чтобы они выпали и покатились, а просто
непроизвольное опускание Ну, это я ещё под впечатлением от увиденного
(ударился в лирику, простите).
…
И так девушка берёт листочек заявления Western Union и заполнив
протягивает операционисту. Та пробежав взглядом по строчкам вопрошает:
- на Украину?
В ответ раздаётся утробное: - ШО??
Операциониска: - Понятно.
.. и что-то дописывает самостоятельно.
Все возвращаются к своим делам. По залу проноситься лязг захлопывающихся
челюстей….
Занавес.


[76 / 461 = 0.165]

10 апреля 2009
Как одна корова испортила 2 свидания.
история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в
деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь
гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.
вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там
же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась
студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной
полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.
неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку
головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,
что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как
парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну
совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в
покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,
утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,
голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и
силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы
перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как
джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же
куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом
домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор
на место.
на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили
они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в
то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку
с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у
каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами
на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были
испорчены, одной коровой!


Прислал(a) Tatyana [76 / 193 = 0.394]

15 апреля 2009
Коротко, но по существу.
За утренним чаепитием лениво обсуждаем "Тараса Бульбу" (к слову, никто
на него не ходил, и трепемся чисто в теории). Тут на кухню заходит наш
главбух (одинокая железная леди около 40 лет). Краем уха ловит наши
рассуждения и на мгновение отвернувшись от кофе-машины, безапелляционным
тоном гневно заявляет;
- Фильм - гавно, но я на нём три раза плакала! И зачем такое снимают?!


Прислал(a) йцукенг [76 / 373 = 0.204]

15 июля 2009
Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем
электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду,
лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без
задней мысли, отвечает: - "Куда вам еще сто автоматов? Я вам только
вчера двести выдал. Ищите в коробках!". Поднимает глаза, встречается
глазами с пассажирами... Хорошо, что уже почти приехал.
("Автомат" - у электриков автоматический выключатель электросети при
перегрузках).


Прислал(a) Victork [76 / 416 = 0.183]

27 августа 2009
Случилось это со мной, лет 10 назад. К сожалению, фотоаппаратов в
мобилах в то время еще не придумали.

Еду с водителем по трассе Чернигов - Киев. Где-то посредине пути есть
небольшой городок Козелец. В сам город, чтобы проехать, нужно свернуть с
трассы, так вот перед этим поворотом, смотрю - висит дорожный знак
"ограничение скорости 70 км/ч", а под ним табличка - "В темну пору року
(в темное время года (укр)). Улыбнулся, едем с водителем дальше. Тут
как-раз дорога снова в этот же город, только с другой стороны города, и
снова такой же знак, с такой же табличкой, а метров через 100 за знаком
- менты с радаром - на посту, значит.
Прошу водителя, чтобы остановился, подхожу к этим гаишникам, ксиву свою
показываю и спрашиваю, что мол, ребята, делаете.
- скоростной режим контролируем
- какой знак, спрашиваю, там стоит?
- "семьдесят", отвечают
- правильно, а табличка?
- в темну пору року (укр)
- молодцы, говорю, а какие вы знаете "поры року"(времена года -укр)?
- ....
- зима, говорю, весна, лето и осень - какая из них "темная"?

Смеялись потом вместе. А если подумать, то ведь кто-то потребовал эту
табличку сделать, другой - делал, третий - устанавливал, четвертый -
скорость контролировал, а много пятых - платили штрафы.


Прислал(a) maket [76 / 251 = 0.303]

6 февраля 2009
Устами младенца глаголет истина.

Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег.
Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то
демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы
жертвою пали в борьбе роковой").
- Деда, а кто это?
- Коммунисты.
- А кто такие коммунисты?
Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто
возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это
мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому
невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий
курс". Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для
детей все было бессплатным.

Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня.
- Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!


Прислал(a) Yourrry [75 / 370 = 0.203]

12 мая 2009
Замечательные арифметические задачи подбрасывает нам жизнь!

http://www.lenta.ru/news/2009/05/09/fail/ :

По данным полиции, войдя в здание банка с бумажником в руке, преступник
подошел к кассиру и, дав ей пластиковый пакет, приказал сложить в него
все стодолларовые банкноты. После того как его указания были выполнены и
в пакете оказалось 3129 долларов, мужчина вышел из здания банка, оставив
бумажник на стойке у кассы.

Попробуйте теперь самостоятельно набрать 3129 долларов стодолларовыми
банкнотами!


Прислал(a) Дядя Вадя [75 / 366 = 0.205]

19 мая 2009
Дядя Саша.
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может
послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними
кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на
свежем воздухе – это просто грех.
После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал
внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и
бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.
Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд
ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с
ритма, упал и проломил лёд.
В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено.
Залезли в машину, поехали.
Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из
этого происшествия извлечь какой-никакой урок.
- Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь
  мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду.
Макаренко, блин.
Меня порадовал ответ современной молодёжи:
- Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый!
- И пьяный!
Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим
поколением не выступал!
Да, в магазин в этот день они не поехали.


Прислал(a) антяскин [75 / 208 = 0.361]

2 июля 2009
Ещё одна история про охоту.
Исходные составляющие: острое желание найти на свою жопу приключений -
поохотиться, выпить и погужбанить в хорошей и дружной компании. Осень,
охота на уток, соседняя с Московской область. К моменту сбора
выяснилось, что едем действительно большой и дружной компанией - втроём.
Все остальные - как в том анекдоте:"Расчёт на 1-й-2-й в Изрильской
армии: -Я не могу!-Я не хочу!- У меня нога болит!-А мне мама не
разрешает! - Расчёт окончен!" Купили путёвки, и на утреннюю зорьку
решили выдвигаться самостоятельно, без егерей. - А нафиг им ещё деньги
платить!- сказал Володя, идейный вдохновитель и организатор охоты, -сами
справимся! Я знаю одно такое офигенное место - утки много, стрелять
некому!! Я поверил ему. Как обычно, пробухали всю ночь, покемарили пару
часов и встали затемно. Наш охотничий домик штормило, пол слегка
покачивался. Самый трезвый пытался влезть за руль, естественно, не своей
машины. Мы сказали-нафиг! За рулём поехал я. Приехали на место - на край
изрядно заболоченного луга, воды по колено и немного выше. Пробродили
полдня, и наградой за наши труды были пара отличных, откормленных,
жирных серых... ворон, которых мы подстрелили, выполняя инструкции
охотоведа, выдававшего путёвки, ибо вороны пиратствуют в лесу по полной
программе - разоряют гнёзда, разбивают и пожирают яйца, птенцов и т. д.
Никакого воодушевления нам это не принесло и на вечернюю зорьку было
решено договориться с егерем и ехать на озеро, стрелять с засидок
/площадок на сваях, расположенных непосредственно на озере/. Помня о
результатах прошлой охоты я просил отвезти нас на такое место, где не
будет соседей-охотников поблизости. Егерь согласился. Сразу после обеда
он отвёз нас на озеро, развёз по засидкам. 2 человека - на одной, я -
на другой. Расстояние между нами - метров 200, до берега - километр с
небольшим, камыши почти вокруг. Охота удалась не очень, так как сезон
почти подходил к концу. Я сбил пару нырков, которые упали в воду
недалеко от меня. Егерь, по договорённости, должен был подъехать и
помочь собрать их. К слову о засидках: добрые егеря замаскировали их
ветками можжевельника, который высох, пожелтел, и его колючки как острые
иголки втыкались при первом касании, добавляя оптимизма к происходящему.
Потому что вечер уже наступил. А егеря всё не было. Потом наступила
ночь. Где-то далеко горел одинокий фонарь, напоминая о близости
цивилизации. А мы, мля, чувствовали себя как Робинзоны Крузо. Потому что
доплыть вплавь до берега - нереально. Дойти - без мазы. Мобильник, в
котором был записан телефон егеря, немножечко разрядился нафиг. В моём
мобильнике - никаких нужных телефонов. Мы открыли для себя, что звуки
над водой разносятся далеко и без усилий, и поэтому переговаривались,
обсуждая положение. Варианты: егерь напился, попал в ДТП, наконец,
просто забыл про нас. Короче - пипец. Ночь, холод, ни еды, ни воды /не
считая торфяного озера вокруг/ и полная бесперспективность на вызволение.
Немного обнадёживали обсуждения способов расправы /с обязательными
элементами гомосексуализма/ над егерем, если мы всё-таки выберемся сами
из этой ловушки. Позвонить с телефона с разряженным аккумулятором -
нереально. НО!! Всё гениальное просто. Дешёвые телефоны одной фирмы
/5 букв/ на удивление долго держат зарядку. Решили отправить короткую
СМС. Чтоб телефон не успел разрядиться. В результате консилиума решили
написать содержательную СМС, не более 5-6 букв. Естественно, победил
вариант «Гандон!» Как ни странно - сработало. Примерно через час
вдалеке затарахтел лодочный мотор. От состояния «кирдык» егеря спасло
только то, что никто из нас не умел обращаться с лодкой. Конечно, он
был пьян и сбивчиво рассказывал о том, что охотился где-то недалеко, и
как тока - так сразу рванул за нами. Мы молча плыли в лодке,
наслаждаясь скоростью, брызгами воды. Ступив на берег, у меня сразу
пропало желание отдубасить егеря. Как и у остальных. Ограничились
обещанием в следующий раз за такие приколы расписать под Хохлому. Но -
между собой решили: больше с воды не охотимся.
Р.S. Пили сутки - стресс, повод есть.


Прислал(a) пенетратор [75 / 366 = 0.205]

29 июля 2009
Из серии рекламщики шутят.
Сижу за компом, фоном работает ТВ. Во время рекламной паузы крутят ролик
"Сбербанка"... под музыку из кинофильма "Земля Санникова". Помните?
"Призрачно все, в этом мире бушующем..."
Что бы это значило?


Прислал(a) Константин Ч [75 / 323 = 0.232]

15 сентября 2009
И что бы это значило?
Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает
внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской
объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая
фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву
«Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило?
Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа,
перед светофором…


Прислал(a) levon [75 / 358 = 0.209]

23 декабря 2009
Эпиграф:
«Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я еб..нутый?!»
(Из Ан.ру)

Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На
Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками
шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных
трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо
Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали
по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей
этот самый – см. эпиграф.


Прислал(a) Лепило [75 / 312 = 0.240]

3 января 2009
"Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные"
Мария-Антуанетта (Мария-Терезия?)

Да, конечно детям отцов не понять... Разговор зашел о дустовом мыле -
типа, от вшей хорошо, блох там. Теща значить, говорит - "ну конечно, как
сейчас помню, народ в деревнях после войны вздохнул наконец как это мыло
появилось"

Смотрю, жена че-то жевать перестала, глаза остекленели, думает вроде
как... Потом: "Ой, а что, они им собак мыли, да?"


Прислал(a) ФФ [74 / 308 = 0.240]

23 апреля 2009
сижу, работаю. аська включена. тут одна знакомая пишет: - "как дела на
трудовом попоище?". потом исправила: - "поприще".


Прислал(a) колючий [74 / 224 = 0.330]

25 июля 2009
Про пельмени.
На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из
которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в
пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за
стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой,
достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает
под стол. Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю
стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями
взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от
горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом
чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский
наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя
остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.


Прислал(a) ax5 [74 / 274 = 0.270]

12 ноября 2009
Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то
ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.30 утра.
Естественно, в такое раннее время наполняемость аудитории была хилой,
учитывая, что и по будням мы ходили на занятия с неохотой)). И вот, в
одну из таких суббот, на паре утром сидят человек 6-7 студентов из
группы, в которой численность - 50 человек!!! Преподаватель (доктор
наук, профессор) не выдерживает такой наглости и вызывает в аудиторию
куратора группы. Куратор - боевая тетка, разъяренная, врывается в
аудиторию и начинает нас распекать (хотя при чем тут присутствующие),
что мы такие-сякие, учиться не хотим, препода не уважаем и все такое...
И тут (с начала пары прошло минут 30) заходит один из "опоздавших"
студентов. Замирает у входа. Весь гнев куратора обращается на него. 5
минут жесткого прессинга, в конце ее тирады гневно вопрошает: "Почему ты
опоздал?!" Студент: "Я в ТУАЛЕТЕ был..." - "Садись!!!". Куратор
продолжает нас "воспитывать". Проходит 1 минута и заходит другой
"опоздавший". Все повторяется и в конце: Ты где был все это время?! - В
ТУАЛЕТЕ... У кураторши только брови приподнялись от возмущения, она его
усаживает и снова читает нам мораль. Заходит 3й "опоздун". Диалог
кураторши (с необычайной иронией в голосе) со студентом - "Ленечка,
знаешь, а лекция уже идет!" - "Угу" - "Но у тебя есть веская причина,
да?" - "Да!" - "Ты, наверно, был в туалете???" - "Ага" - "А почему так
доооолго?" - "Ну... ТОЛКАТЬСЯ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!" Попадали все!!!)))


Прислал(a) Брю [74 / 257 = 0.288]

8 декабря 2009
И еще по поводу пьянства за штурвалом.
Кому доводилось летать на АН-2, знают: кабину пилотов от пассажирского
салона отделяет, как и на других самолетах, переборка с дверью. Но на
АН-2 дверь всегда снята - я ее, по крайней мере, ни разу не видел, а
вместо двери установлена некая жердочка - стальной прутик в сантиметр
толщиной, чтобы обозначить пилотскую зону.
И вот летим мы как-то над Архангельской тайгой на таком кукурузнике.
Салон весь заполнен пассажирами, которые меж собой переговариваются -
стоит легкий гул от разговора. А на жердочке спиной к пассажирам сидит
какой-то мужик в летной форме: пилоты приятеля подвозят до Архангельска.
Вдруг самолет тряхнуло, и мужик с жердочки летит через голову в салон.
Гул стих - почти тишина, только мотор стрекочет: всем интересно, что
будет дальше. А дальше оказывается, что мужик этот в соплю пьяный.
Так до Архангельска все напряженно молчали: вдруг те двое в кабине такие
же.


Прислал(a) Дед Мазай [74 / 303 = 0.244]

17 декабря 2009
Если бы меня спросили мое мнение об Америке, я бы растерялся. Скорее
всего показал бы несколько фото вроде тех что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и сказал бы что она
разная. Но есть люди, которые быстро разбираются в обстановке, а мысли
выражают лаконично и емко. Четыре из многочисленных высказываний можно
сказать запали мне в душу. Итак, по порядку.

№4. В нью-йоркском центре для новых иммигрантов, известном многим как
НАЯНА. Средних лет энергичная дама со следами былой красоты: - Вот
говорят Америка великая страна, а в туалете унитаз забит.

№3. На курсах по изучению английского, глядя на панораму Нью-Йорка из
окна 62 этажа. Немного угрюмый товарищ, по всему видно толковый инженер:
- Никакой разницы между СССР и США я не вижу. Просто не воевали и
поднабрали малость жирку.

№2. В аэропорту Кеннеди сразу после прилета из Москвы. Первые минуты в
новом неизвестном мире. Нас отвели в отдельный пустой зал и сказали
ожидать. Проходит минут сорок, ничего не происходит. Очень пожилой
человек, похожий на полковника в отставке: - Можно только удивляться.
Америка к нашему приезду совершенно не подготовилась!

И наконец, №1. В церкви, куда ходит моя жена. Новая прихожанка,
курсирует между Америкой и Россией уже лет пять: - Америка замечательная
страна. Сюда бы еще Путина президентом. Какая бы жизнь пошла!

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [74 / 407 = 0.182]

5 марта 2009
Сегодня утром: детитшки, видимо первоклассники, идут по улице. Парами,
многие взявшись за руки. Ну и, естессно, кто-то прямо на ходу ссорится.

Девочка с косичкой, писклявым голосом:
- А моя мама - адвокат! Она вас всех засудит!

Девочка покрупнее:
- А мой папа... мой папа с Медведевым работал!

Мальчик сзади, рассудительно:
- Да здесь много у кого папы помощниками Медведева были...

Мда уж. А ведь я еще помню времена, когда папы-летчики котировались
выше, чем папы-секретари...


Прислал(a) Сэм [73 / 361 = 0.202]

7 марта 2009
Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо - что я ей на 8-е марта
подарю.
А я возьми да ляпни - крем от морщин.


Прислал(a) бюджетник [73 / 364 = 0.201]

9 марта 2009
История произошла со мной примерно год назад.

Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.

Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и
выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после
процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.

Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую
машину.

Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной
остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем
которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...


Прислал(a) Aleator [73 / 455 = 0.160]

21 марта 2009
История приключилась на загородном охраняемом объекте, было дело,
работал в милицейской охране. На объект, а это элитный дом отдыха,
заступало в смену 4 человека - 2 на КПП, 2 в патруль, ну и меняются по
очереди. Все чин-чинарем, с рациями, в бронежилетах, с
пистолетами-автоматами и т. д. Ну а поскольку от города далеко -
расслабуха полная... Кто броник не одел, кто расстегнулся до пупа -
никому дела нет. Главное - проверяющего не проспать. А проверяющие
редко, но приезжают, свербит у них, видимо, в городе, на природу
тянет...
В общем, история: Заступила группа на смену утром. После обеда, даже
ближе к вечеру, потихоньку расслабились. На посту один сержант остался.
Да видимо, остальные плохо его знали до этого. Приезжает проверяющий,
как всегда внезапно. Картина маслом - Миша лежит на скамейке перед КПП,
расстегнутый практически весь, автомат валяется под скамейкой, рация с
остальными прибамбасами - вообще неизвестно где... Проверяющий минут
пять глотает воздух. На что Миша вскакивая говорит запинаясь - "а чё я,
чё я-то? эти пьяные, остальные тоже спят... а я при чём?"
Этот случай весь личный состав Управления как хрестоматийный рассказывал
потом.
Хотели вроде побить его свои, да не смогли - Миша искренне спрашивал
всех - "а кто ж нас сдал-то?"


Прислал(a) Hronik [73 / 315 = 0.232]

5 апреля 2009
История произошла с моей мамой - преподавателем философии, культурлогии
и др. в институте.
Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз
приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает
выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить.
Студент: - Хочу рассказать о письменности.
Препод: - Хорошо. И что же такое письменность?
Студент: - Нуууу... Мммм... Это когда пишут!
Немая сцена, препод в шоке.
Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: - На стенах.
Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: - А может и на заборах???
Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: - Не, только на стенах!


Прислал(a) Gala_Galinka [73 / 149 = 0.490]

3 июня 2009
Иду из магазина. Подходя к дому наблюдаю такую картину.

Впереди идёт с косилкой представитель таджикской национальности
(работник ДЭЗа) и косит траву. За ним с тазом, полным семян, идёт
второй таджик (работник ДЭЗа) и эти семена сеет на место скошенной
травы. За вторым таджиком идут плотной кучей представители пернатых
масс Москвы (воробьи, голуби, вороны ну и кто ещё остался уцелевший
в мегаполисе) и все эти семена поедают.

Мне стало очень любопытно, что же сеет этот второй «сеятель» (простите
за тавтологию) вместо скошенной травы.

Как выяснилось, сеет он тоже------траву. Мало того, она ничем не
отличается от той, которую косит первый работник. Резонный следующий
вопрос, зачем такой идиотизм нужен и что это за мартышкин труд, если
трава одна и та жа?

На что таджик с тазом отвечает: "Эту траву сверху прислали!" И
показывает пальцем в небо!!!!!!
Ну, Бог в помощь, как говорится!))))))) Я люблю нашу страну!!!!!!!


Прислал(a) mahall [73 / 334 = 0.219]

3 августа 2009
Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с
"Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от
запаха хлорки начали слезиться глазки.
Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка
подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью
немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у
котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все.
Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от
"Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!


Прислал(a) Хуанита_Лялярга [73 / 411 = 0.178]

10 сентября 2009
В начале 90х в Одессе.
На улице обращаются ко мне два кавказца, спрашивают - где находится
гостиница "Гайдар"? Вот если вы одессит, сразу поймете куда их
направить? А я, между прочим, хочь не одессит ни разу, сразу догадался -
им нужна гостиница "Аркадия" :)


[73 / 238 = 0.307]

6 октября 2009
История о предвидении отчественных кинофантастов. Смотрю вчера фильм
"Большое космическое путешествие", снятый в 1974 году. Кто не в курсе,
это история о первом детском космическом полёте. И вот один из
кульминационных моментов: оставшася на борту девочка решает, идти
спасать ей своих товарищей на аварийной космической станции, или, как
приказывает Земля, бросить их там на произвол судьбы. И вот в этот самы
момент за плечом героини видна рабочая панель корабля, а на ней, помимо
других кнопок, красуется кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Вот оно, историческое
предвидение!


Прислал(a) Роман [73 / 220 = 0.332]

22 октября 2009
Стартовала украинская избирательная компания. Услышал такую историю про
списки избирателей. На предыдущих выборах обнаружили двоих избирателей с
идентичными анкетными данными. Один, правда из Черниговской области,
другой из Полтавской. У них совпадали имя, отчество, фамилия, день,
месяц и год рождения, по-моему, даже дата выдачи паспорта, хотя может,
нет, но при этом это было два разных человека. Начали выяснять, в чем
дело. Оказалось это цыганские братья-близнецы, родители назвали и того и
того Васей. Зачем они это сделали, от скудной фантазии или наоборот,
остается только догадываться.


Прислал(a) Kinomonster [73 / 274 = 0.266]

30 декабря 2009
Я дико извиняюсь, но моя история опять связана с радио. Фраза
замечательная: "В новогоднюю ночь сотрудники милиции будут лояльны к
подвыпившим, но очень строго будут относиться к пьяным". Ага, а степень
опьянения будут определять они же?! Готовьте бабло, господа...


Прислал(a) ser bolo [73 / 290 = 0.252]

2 января 2009
Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке,
старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год:
бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году...
бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я
спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!"


Прислал(a) Гуьден [72 / 323 = 0.223]

8 января 2009
Собрал в кармане последнюю мелочь (она меня не спасала) и бросил в кепку
нищего. "Спасибо" - поблагодарил тот, блеснув золотым зубом.


Прислал(a) sergcom [72 / 294 = 0.245]

1 февраля 2009
Значиться дело было...
Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры
автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал.
Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт
добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела.
Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут
компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать,
как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник
мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали.
Василич:
- Что, не заводится компрессор?
Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново.
Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача.
После оной фразы плакали все, кроме Василича.


Прислал(a) slaviane [72 / 248 = 0.290]

21 апреля 2009
На выходные привез свое семейство к теще в деревню. Погода хорошая,
решил помыть машину во дворе. В это время теща выпустила из курятника
погулять кур во главе с петухом. Мою себе машину, ничего не подозревая,
и вот в тот момент когда я нагнулся чтобы положить очередной коврик в
машину - сильный удар сзади и что-то больно клюнуло меня в попу. Моя
реакция была молниеносной, я лягнул это "что-то" так, что "это" отлетело
на пару метров. Оглянулся и увидел, что петух, которому чем-то не
понравился мой задний вид, лежит замертво. Ну все, думаю - убил, надо
идти тещу "обрадовать". Теща побежала проверить самочувствие страдальца,
крикнув мне, чтобы я искал топор, рубить голову петуху пока совсем не
окочурился. Пока я бегал по двору в поисках топора, петух решил
очнуться, да так резво, что теща успела схватить его только за хвост
который в руке у нее и остался. Итог: я - поклеваный петухом и теща с
петушиным хвостом в руках стояли и с недоумением смотрели как петух,
который еще минуту назад не подавал признаков жизни, с невозмутимым
видом ходит по двору, важничая перед своими курами.


Прислал(a) Tumasota [72 / 333 = 0.216]

24 апреля 2009
Сегодня в новостях на http://www.izvestia.ru/news/news202709 обнаружил
такой пассаж:
... Активным проводником нормализации армяно-турецких отношений
выступают Соединенные Штаты, единственная мусульманская страна в НАТО.

Долго думал, почему США мусульманская страна? так и не придумал...


Прислал(a) Rogur [72 / 280 = 0.257]

23 мая 2009
Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся!
  Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду
громко произносишь:

- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к
иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже
внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно
выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках
обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в
голосе:

- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам,
  утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим
молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси.
Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...
  Пиздец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять
  минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе
какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук
проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело
вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной
посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие.
Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного
кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь
его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок
руками, упираешься лбом себе в колени.

ПС
Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов.
Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает
эти строки.


Прислал(a) криг42 [72 / 204 = 0.353]

26 мая 2009
Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения
университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная,
даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне
осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования,
занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя.
Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за
столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за
стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки
свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком.
Моя жена шутя пробурчала: "Ну вот, села на шею мужу!" На что из-под
потолка последовал моментальный ответ: "Я не села! Меня папа
пересадил!.."


Прислал(a) Голопятов [72 / 535 = 0.135]

4 августа 2009
Дело было под Новый год. Пошли мы на корпоративную вечеринку - я с
мужем, и кум с женой. Зал огромный, народу море, пьем, веселимся. Как
обычно бывает на таких мероприятиях, очень быстро все нажрались. И тут
наши мужички куда-то свинтили, причем не было их довольно долго. Когда
они вернулись, то были в таком состоянии, что мы подхватили их и
отправились на выход. Ночевать решили у нас (мы жили неподалеку).
Пришли, уложили мужиков на пол, сами легли на диван и уснули.
Утром с кумой просыпаемся, наши мужички бодро (видно, что уже
опохмелились) обсуждают вчерашнюю вечеринку, причем явно чем-то
недовольны. Летят фразы "Такие бабки заплатили.. Обнаглели, козлы.."
Начинаем выяснять причину недовольства. Оказалось, что мужики решили,
что на вечер не приходили Дед Мороз со Снегурочкой, т. е. организаторы
якобы решили съэкономить. Ну, мы посмеялись, объяснили, что если вы не
помните, то это не значит, что не приходили. Мужики смутились и решили
пойти на кухню "прочистить память". И тут мы с кумой чуть не умерли со
смеха: когда наши мужики повернулись к нам попой, выяснилось, что ТРУСЫ
НА ЖОПЕ У ОБОИХ ПОРВАНЫ В ХЛАМ! Дальнейшее следствие показало, что у
кума порваны еще и брюки. Ну, естественно, мы начали издеваться (и потом
еще долго прикалывались): "А вы как - друг друга... или вас кто
другой...? ", "Вы когда это успели? Вчера, когда на вечере уходили, или
сегодня ночью? Не, наверное вчера, ночью кум брюки снимал", "Вот, кум,
как не терпелось, аж брюки снять не успел". Мужики отбрехивались, но
как-то вяло, а в глазах виднелась тревога. Они, конечно, были уверены в
правильности своей половой ориентации, но по пьяни мало ли что может
быть!? Они абсолютно не помнили, где могли порваться трусы, и к тому же
у обоих сильно болели ноги и ягодицы. Стараясь не смотреть друг на
друга, они оделись, и кумовья ушли домой. Долго мы еще припоминали этот
случай нашим мужикам. Моим любимым напутствием перед гулянками стало:
"Много не пей, а то опять Дед Мороз не придет, и трусы на жопе
порвутся!". Но.. судьба справедлива. Прошло около полугода, и случай
реабилитировал наших супругов. Встретились мы со знакомым, который тоже
был на этой вечеринке. Он сказал, что у него есть видеозапись с этого
вечера. Когда мы ее посмотрели, все встало на свои места: у елки, в
центре зала, в компании Деда Мороза и Снегурочки, наши мужики лихо
отплясывали вприсядку


Прислал(a) Наталка [72 / 516 = 0.140]

17 декабря 2009
К вопросу о занимательной географии.
После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный
город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись
в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из
изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер
занятой, что-то талдычит по телефону, ругается, а тут вот он – я –
молодой румяный.
- Чего тебе, спрашивает, не отрываясь от телефона. Подаю бумажку от
кадровиков с направлением к ребятам в партию N 15, интересуюсь, где они
сейчас находятся? Он неопределенно машет рукой в сторону реки за окном:
- В штанах!
- Как это?! – озадачился я. - А до этого были без штанов?!
- Да нет! Сейчас они в штанах - выше бабьего колена. Вот и дуй туда же!
– добавляет инженер. Ничего не понимая, я открыл, было, рот, чтобы
уточнить детали, но инженер бросив трубку, тут же куда-то побежал по
своим делам, оставив меня в замешательстве. Что ж это такое, думаю! Еще
и дня не проработал, а уже послали в... это самое! Выхожу из кабинета,
иду, как обгаженный, снова в отдел кадров. Тут встречаю Саньку, давнего
дружка по училищу. Он берет меня в охапку и радостно волокёт в ближайшую
кафешку. Там за кружкой пива интересуется, где я буду работать!
- Где-где?!! В... Караганде!!!
- Как это?!! - недоумевает Санёк.
Посвящаю его в свою проблему. И тут он развеселился:
- Дубина ты! «Штаны» – говорит, -это название одного из раздваивающихся
  рукавов на лоцманской карте дельты Северной Двины. А «Бабье колено» –
  это название одного шибко кривого переката в этих «Штанах». Значит,
  твоя лайба с изыскателями стоит там у берега чуть выше этого кривуля!
Эх, ма! А я-то чуть жаловаться не побежал... Вечером прибыл катер и часа
через полтора я уже был там, куда меня послали.


Прислал(a) Технарь [72 / 303 = 0.238]

16 апреля 2009
Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет
про "мерзни, мерзни, волчий хвост"...) дочка должна предложить свой
сюжет продолжения сказки с момента появления волка.
Черт меня дернул подсказать:
пришел волк:

1. спросил лису, где наловила столько рыбки
- в озере, волчок...
2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов...
- а хвост в прорубь опустила, мол...
3. предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов
рыбы в данном водоеме...
- да откудова разрешение, родимый...
4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то
есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.

Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать), а вот
государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень
смеялись.


Прислал(a) Крюгер [71 / 226 = 0.314]

10 октября 2009
Ленинградский вокзал города Москвы. Туалет. На стене одной из кабинок
говном написано - ГДЕ БУМАГА ?


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [71 / 298 = 0.238]

4 февраля 2009
Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет
глубокий скрытый смысл. Имеет его и вот эта забавная фотография:

http://www.dirty.ru/comments/247270

На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля "Монологи
vagini" чередуется... с анонсом телебесед Валентины Матвиенко "Диалог с
городом"!

Спектакль "Монологи вагины" состоит из рассказов трех героинь о женских
проблемах. Постепенно раскрепощая зал, они в конце предлагают всем хором
крикнуть слово "п##да".

При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку
около Гайтолово, где до сих пор лежат в болоте тысячи наших солдат!

http://www.gazeta.ru/social/2009/01/16/2925387.shtml

Давайте все хором крикнем: ПИЗДА!!!


Прислал(a) alev [70 / 415 = 0.169]

20 августа 2009
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки.
Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или
нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».

Начинаю!!

Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в
строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто
пехота. Строгим голосом отдаю приказ.

- Захватить мусор! Вперед!!.

Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная
техника.

Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери.
Два БТРа.

Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление
продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском
была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая
партия закрепилась на территории противника.

- Мусор захвачен! - сказал я жене.

- Дурак - беззлобно сказала жена.


Прислал(a) Украинец [70 / 479 = 0.146]

24 сентября 2009
1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно
одноклассница вспомнила-рассказала.
"Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у
детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем
деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница
(почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?". Суть вопроса вряд
ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А
всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто
выше руку поднимет, да кто кого перекричит...
Весело в школе.


Прислал(a) veracious [70 / 404 = 0.173]

2 октября 2009
Мой сын Пашка (5 лет) проводит каждое лето в деревне Бережок
Вологодской области. Деревня глухая. 10 домов, в 5 из них живут летом.
Через деревню протекает речка Суда. И детишки летом в удовольствием в
ней купаются. Купаются компанией. Есть дети постарше. Старшему 14 лет,
зовут Алексей. Им с удовольствием составляет компанию коккер спаниель.
Пашка плавает в надувном спасательном жилете.
На этот раз, когда купание подошло к концу и вся компания выбралась на
берег, в воде остался только Пашка и спаниель. Пашку плавно уносит
течением от берега. Видя это, он настойчиво требует помощи:
- Лёха, спаси меня, меня течение уносит.
Лёхе вся речка по-колено. Он Пашку успокаивает:
- Сейчас вот собачку вытащу и тебя спасу...
В ответ Пашка выдаёт:
- На хуй... На хуй собачку.. Меня спасай.


Прислал(a) ell [70 / 356 = 0.197]

13 октября 2009
МАТРОСКИН

Работал я как-то пионервожатым в лагере. И вот случилось ЧП: повариха
повесила сушить тельняшку сына, а через час ее стащили. По всем отрядам
была дана разнарядка: проверить своих пионеров и найти пропажу.
А в моем отряде был тихий мальчик, неприметный, все Новикова-Прибоя
почитывал. И смотрю я на этого пацана, а он в жару рубашку на все
пуговицы застегнул. "Эге,- думаю,- что-то тут не так!"
- Зайди-ка, дружочек, ко мне вожатскую.
Он нехотя подчинился.
- Ты бы воротничок бы расстегнул,- говорю,- жарко ведь.
И - конечно, под рубашкой оказалась тельняшка. Я ее тронул, а она
влажная еще.
- Разве ты не знаешь, что воровать нехорошо?
- А я только поносить взял - ответил воришка.- Я бы ее на место вернул.
- Тогда какой смысл?
- Я хотел хоть немножко побыть матросом! - мечтательно сказал он.
- Вот что, Матроскин, снимай-ка ты тельняшку и повесь обратно. И
  постарайся, чтоб никто не заметил.
... Спустя несколько дней у шофера, который на грузовике нам еду
привозил, пропали ключи. Он, бедолага, пошел в столовую, а ключи оставил
в машине. Вернулся - ключей нет. Во всех отрядах выстроили детей и
слезно попросили вернуть похищенное, поскольку без машины "мы тут помрем
с голоду". Пообещали не отслеживать воришку и не наказывать.
И, действительно, кто-то воткнул ключи в машину. Наверное, шофером хотел
стать.


Прислал(a) С вятополк [70 / 233 = 0.300]

30 марта 2009
Смотрим с дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода с отрезанной
лошадиной головой в постели кинопродюсера.
- А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее .
- Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.


Прислал(a) JoN_TM [69 / 240 = 0.288]

31 марта 2009
Звонок в синагогу:
- Скажите пожалуйста, а какие у вас есть новогодние программы для детей?
- Ну.. вы понимаете, дело в том, что в еврейской традиции новый год
  отмечается осенью, где-то в сентябре.
- а... может тогда какие-нибудь программы на Рождество?....


Прислал(a) Хатульман [69 / 201 = 0.343]

23 июня 2009
Навеяло историей про "Классные сиськи".

Стою в очереди на маршрутку, передо мной парень. Достает мобильник,
нажимает на кнопку вызова - звонит. Мельком замечаю имя вызываемого
абонента - "Гауляйтер". Присмотрелся, одет во все черное, прическа
подозрительно короткая. Думаю, блин, пидор-наци! Да не тут-то было!
Прости парень!
Парень елейнейшим голосом заговорил в трубку:
- Дорогая, извини! Я немного задерживаюсь, тут на маршрутку очередь
  длинная стоит.....


[69 / 451 = 0.153]

7 июля 2009
Предлагаю своей подруге побрить интимное место. В ответ последовал
аргументированный отказ: Я тогда совсем голая буду!


Прислал(a) бублик с мяусом [69 / 409 = 0.169]

22 сентября 2009
Живу в Германии. На работе есть один друг немец, немного "коричневый"
(Доичланд, Доичланд юбер аллес), но в остальном вполне адекват. Как-то 9
мая пришел я на работу с Георгиевской лентой. Он спрашивает: "Что это?"
Я и объяснил: "Это мой дед твоему в 45 по соплям дал". И с тех пор
пошло.... В интернете выбрал все даты битв, и стал часто с лентой
приходить. И всегда были пояснения: "Мой дед твоему под Смоленском....
На Курской дуге.... Под Сталинградом и так далее по соплям дал". И вот
однажды он мне говорит: "Я своих родителей спросил, мой дед столько не
воевал, сколько твой ему по соплям давал."


Прислал(a) KAIZER [69 / 370 = 0.186]

13 октября 2009
Коля, так назовем моего родственника, купил джип. Даже не так:
!!!ДЖЫПП!!! Радости – выше крыши. Как тут не поехать на родину, не
покрасоваться. От отпуска оставалось пара недель, до казахстанского
городка Зыряновск, где прошло детство, всего 800 км… Дёрнул! Пока ехал,
родные российские гаишники маленько ему радость подпортили:
останавливали раз пять посмотреть редкую модель и пару раз штрафанули за
превышение скорости. Зато в Зыряновске – ни разу не тормознули. Коля
высказал свое удивление брату, а тот рассказал истинную причину
необычайной нынешней лояльности гайцов к джипам.
- Стою я недавно утром на остановке, жду служебный автобус. Большая
толпа, все в сторону фабрики, т. к. из больших предприятий в городе она
одна ещё живая. Напротив остановки дежурят гаишники, каждого первого на
москвиче (да, да, Москвич-412 – самое популярное транспортное средство в
тех краях) тормозят на предмет алкоголя и превышения скорости. Штрафуют,
собаки нещадно, и даже права отнимают, к слову, у меня недавно отняли.
Без суда и моих объяснений...
Так вот, возвращаясь в то злополучное для гайцов утро... Вдруг мимо них
со страшной скоростью пролетел тонированный джип. Один из гаишников
успел вылететь на дорогу перед джипом и отчаянно замахал палкой. Тот
вильнул, объехав гайца, залетел метров сто в горочку, остановился и
задом неторопливо подъехал к оторопевшему гаишнику. Не доехав метров
десять, опустил окно, оттуда высунулась лунообразное (оцените, как я
политкорректно выразил тот факт, что у него пачка была чуть не шире
окна) лицо нового казаха. Критически осмотрев гайцов, к слову, они тоже
совсем даже и не русские, на чистом русском языке
- Ещё раз махнешь палкой, засуну тебе… (ну, не буду повторять, вы,
читатели, сами знаете, куда положено это засовывать).
Поднял стекло и дальше полетел. Гаишники злобно посмотрели на бурно
обрадовавшихся свидетелей их фиаско, забыли про остановленного до этого
москвиченка и тихо испарились в противоположном от джипа направлении...


Прислал(a) Плотогон [69 / 285 = 0.242]

9 мая 2009
Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного
"народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.

Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В.
Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во
время косовицы.
Подъехали к мужику с косой.
- Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт,
  то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад,
  и вперед косить можно будет.
Привязали. Хорошо получилось.
- Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед
  идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он
  будет сразу скошенную траву в копны собирать.
Привязали грабли. Хорошо получилось.
Вечером вернулись в правительство области.
В. В. Володин говорит:
- Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за
  троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами
  наградим.
Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и
в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову.
Тот говорит:
- Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу.
- Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик
  привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.


Прислал(a) Скиф [68 / 323 = 0.211]

13 ноября 2009
Захожу домой, включаю телевизор. Идёт фильм «Особенности национальной
охоты». Эпизод, когда герой гонятся за коровой и стреляют в неё.
И раньше видел этот фильм, но почему-то никаких ассоциаций не возникало.
В начале 80-х годов прошлого века я познакомился с одним замечательным
Дедом. Именно так, с большой буквы. К нему все так и обращались - Дед.
Во время войны этот Дед командовал диверсионным отрядом. В тыл к немцам
забрасывали, для совершения диверсий. Правда, рассказывал он об этом
редко, очень редко. После войны был начальником районной милиции в нашем
городке. На пенсию вышел в 1958 году. Будучи начальником милиции,
маршала Жукова Г. К. возил на охоту, когда Жукова Г. К. после Одессы
сослали в г. Свердловск командовать Уральским военным округом.
Вот про охоту речь и пойдёт. Только охотился он в этот раз не с Жуковым
Г. К., а то ли со вторым, то ли с третьим секретарем райкома КПСС
(может ВКПб, не помню в каком году переименовали).
Дело происходило в лесу. Смотрят эти охотники в бинокль и друг другу,
толкая локтями в бока, говорят, смотри какой лось, вон там за кустами.
Какие раскидистые рога. Дед вскидывает нарезной карабин, стреляет. Лось
падает.
Радостные охотники выбегают из-за кустов, и видят…
Над лежащей лошадью, запряженной в телегу, стоит казах и причитает:
- Стоял лошадь, пал лошадь.


Прислал(a) электрик с лампочкой [68 / 366 = 0.186]

1 декабря 2009
И еще о фамилиях и паспортах.
Был у нас давным давно сосед по фамилии Корнев.
Фамилия как фамилия. Не Иванов, конечно, но тоже довольно
распространенная: я сам знал нескольких Корневых.
Закончился у этого Корнева срок действия паспорта - обычного,
общегражданского. Загранпаспорта тогда советским людям не давали.
Пошел он менять паспорт. Получил новый, а там написано не Корнев, а
Корнеев. Он попросил заменить, а паспортистка говорит: ой, извините, моя
ошибка, но меня ругать будут, что бланк испортила, а вы - человек уже
пожилой, пенсионер, вам какая разница. Выручите меня, пожалуйста. Ну, он
и повелся - сделал доброе дело: не стал закладывать паспортистку и
удовлетворился ошибочным паспортом. Радовался он своему благородству до
тех пор, пока пенсию не принесли. Почтальон отказался эту пенсию
выдавать: меняйте, говорит, паспорт. Пошел он его менять, а там его
заставили заплатить за выдачу нового со словами: нужно было сразу
обратить внимание на ошибку!
Вот так: поставил подпись, значит получил правильный документ, а то, что
там ошибка, так она, видимо, потом появилась!


Прислал(a) Дед Мазай [68 / 282 = 0.241]

19 декабря 2009
Для получения американской визы обязательной процедурой является снятие
отпечатков пальцев и собеседование с офицером эмиграционной службы в
посольстве США. Для того, чтобы попасть в здание приходится пройти целую
серию проверочных процедур. Однако, когда наконец достигаешь желанного
окошка, чувствуешь, что попал в другой мир. До этого ты выполнял только
команды: предъявите пропуск, откройте портфель, поднимите руки, пройдите
через рамку и т. д., - видимо это были наши соотечественники,
работающие по найму в посольстве. Теперь перед тобой настоящая
американка. Заглянув в паспорт, она с улыбкой сказала: «Привет, Михаил.
Пожалуйста, положите левую руку на экран. О кей! Теперь, пожалуйста,
положите на экран правую руку. Очень хорошо. Спасибо. Всего вам
доброго».

Говорят, что вежливость и улыбка на лице - в крови у американцев еще во
времен «дикого Запада», когда у каждого было оружие, и каждый понимал,
что прав тот, кто стреляет первым.
Только улыбкой и подчеркнутой доброжелательностью можно было обезоружить
незнакомца и тем самым обезопасить себя.


Прислал(a) БМВ [68 / 311 = 0.219]

29 декабря 2009
Вчера на китайском рынке с женой покупали подарки к Новому году, всякие
мелочи, год тигра-таки. Улыбнула мягкая игрушка - забавный тигр в юбочке
с оборками (рюшками? я в них не шарю), чепчике, на батарейках, танцует,
поет чего-то там, к голове пришпандорена бумажка с именем - Володя...
Трансвестит?


Прислал(a) veracious [68 / 238 = 0.286]

8 апреля 2009
Навеяло историями про тапочки и пирожки и маркетинг. Кульминацию
маркетинга наблюдал в ходдог палатке.
Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке,
которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой
очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки,
шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная
карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет».
Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или
хотдог, применяя дисконтную карту.
Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас
дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На
этот раз выпученные глаза были у продавщицы.


Прислал(a) zuzuka [67 / 191 = 0.351]

10 апреля 2009
Насчет корпоративных этических кодексов. У нас тут на днях в фирме (типа
учредители - иностранцы, еуропейцы) кодекс ввели в действие этический,
ага. Некоторые возмущались, в том смысле, что если начальники - жулики,
то почему рабочие-то должны страдать. Один пожилой слесарь так и сказал:
"И что, я теперь, как честный человек, не могу пидораса пидором
назвать? И сексуальная ориентация тут ни при чем".
А с другим слесарем, дядей Ваней, произошла такая история. Приехали
подрядчики на объект, мастер и послал своего слесаря, чтоб рукой показал
подрядчикам, где приварить и что прикрутить. Ну слесарь им все и
показал, и рассказал на нормальном русском рабочем языке. А подрядчики,
с..ки, работу про..бали, а мастеру пожаловались, что слесарь
матерился. За что слесарь на следующее утро на разнарядке и получил от
мастера нагоняев по этическому кодексу, и опять был послан помочь
подрядчикам с работой. Ну наш добрый дядя Ваня с самого утра подрядчиков
выстроил строем и показал, как это выглядит, когда русский мужик
матерится. К тому моменту, когда приехал мастер, работа была уже
сделана, а подрядчики лично, при дяде Ване, мастеру сказали, что
вчерашний инцидент исчерпан и дядя Ваня перед ними за все извинился.
Вывод: Нельзя лишать русского мужика свободы слововыражения, не этично
это, да и для дела вредно.


Прислал(a) Инженегр [67 / 155 = 0.432]

20 августа 2009
Семейная зарисовка.
- Дорогая, а ты чё весь виноград съела и не убираешь за собой?
- Извини, дорогой, получается, твоя жена – свинка.
- Ты хочешь сказать, что я – зоофил?
- Извини, дорогой!


Прислал(a) Matroskin [67 / 342 = 0.196]

3 сентября 2009
Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу лежит
наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив
со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно
актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.
- Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне.
Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!


Прислал(a) Дима [67 / 420 = 0.160]

16 октября 2009
- Доктор, что это у меня?
- Где? АААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!!
(старый анекдот)

Лежу в терапии. Делать мне тут уже нефига, принесенная с собой
капельница закончились, витамин B уже не лезет, анализы отняты, зонды
откушены, рентгены скушаны, в пятницу выписка. Но для бумаг на ВТЭК
нужен невропатолог. Который обещался зайти. В течение дня.
...
В общем, сдергивают меня с курилки, мол, к тебе какой-то доктор пришел.
Я в палату - там мужик в халате, со стетоскопом и резиновым
кувалдометром.
- И что бы вы могли рассказать невропатологу?

Я в недоумении, от такой постановки вопроса чуть не спросил: "А вы тогда
кто? Плотник?" но сдержался. Говорю: "Виноват, не был готов, не успел
ничего сформулировать".
Поморщился он немного, спрашивает:
- Какие жалобы? Ноги болят или, например, голова кружится?
- Бывает, - говорю, - и ноги болят, и голова кружится и вообще, общее
  состояние "замутненности в мозгу" почти перманентно.
- Снимайте носки, показывайте ноги, - говорит.

А надо сказать, что у меня на ногах жуткие кровоизлияния от стопы до
середины икр. Но в 30 лет такое редко встречается, и диагноз все ставят
примерно один - "ЧЕЗ". В общем, зрелище не для слабонервных, особенно
тех, кто понимает, как себя чувствуешь с такой фигней.

Я принимаю горизонтальное положение, снимаю носки, вытягиваю ноги и
говорю:
- Вот, пожалуйста.

Чувствую, пауза затягивается... Поднимаю глаза и вижу следующую картину:
у дядьки глаза по рупь пятьдесят мелочью и он выдает фразу:
- ЧТО ЭТО У ВАС!?!?
...
Все, аут полный! С трудом не заржал, выдержал до курилки. Где меня и
накрыло смехоистерикой.


[67 / 343 = 0.195]

8 ноября 2009
Моей дочке 5 лет. Утром собираемся в садик и она спрашивает:
"Мама, ты сегодня на курсы поедешь?"
Я - "Нет, но скоро я пойду работать и буду ездить на работу".
Дочь - "Ты что как папа будешь тоже деньги зарабатывать?"
Я - "Да".
Дочь, после некоторого раздумья - "Ну ты же НЕ МУЖЧИНА!!"
Вот теперь думаю, хорошие у нее представления о семейных обязанностях
или не очень.


Прислал(a) Blume [67 / 303 = 0.221]

8 декабря 2009
Рассказала знакомая. Она работала в военкомате, ну а там как известно
много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она
без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки,
абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее
в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт,
произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и
умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать
языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у
военного глаза на лоб полезли.


Прислал(a) Лариса [67 / 313 = 0.214]

27 января 2009
Сыну 10 лет, придя со школы заговорческим голосом делится секретом с
мамой - "Мам, а ты знаешь что у нас сейчас новый Путин?"
Слово "ПРЕЗИДЕНТ" сложное и было забыто по дороге домой, а "новость"
важная, и рассказать как-то надо... :)


Прислал(a) Alex20 [66 / 163 = 0.405]

16 февраля 2009
Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от
снега. Настроение прекрасное. Хочется петь.
Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода
строители – отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу
несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин
приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос
негромким и где-то даже интимным голосом:
- Тебе партнер не нужен?
Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за
внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям
нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос,
заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным.
Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать
однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью
вопрошающего – за один только намек на принадлежность к представителям
этой самой ориентации.
Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками:
1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит
во мне потенциального партнера?
2. Как реагировать на вопрос – по-голландски толерантно или по-сибирски
однозначно и быстро?
Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания
и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается
второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да
и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски.
- Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять
  гражданину, что он сильно заблуждается.
Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос:
- А болгарка тебе не нужна?
Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями
нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу
никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то
забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду.
- А какая болгарка? – осторожно спрашиваю, - какой фирмы?
- Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей
  тугодумности.
- Нет, - говорю, - и болгарка не нужна.
Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка –
народное название углошлифовальной машины. Partner – производитель
электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова
хочется петь.


Прислал(a) Voldemar [66 / 402 = 0.164]

16 мая 2009
Девушка, а вы не хотите заняться….
Ещё один случай с моим другом блондинкой.
Было это где-то году в 95.
После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе
и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских
ручках, выходит она из булочной.
Буквально навстречу, Мужчина.
Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите.
Интеллигент в поисках десятки.
Подходит к ней и спрашивает.
- Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?
А она ещё годовой и квартальный отчёты не сдала - бухгалтеры поймут.
В голове только сальды-бульды, да упрямый баланс, упорно не становящийся
на кончало..
Заработал мощнейший компьютер.
Покруче тех, на которых погоду считают.
Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм.
До неё суть не доходит, но всё же понятно, что такой приятный мужчина
ничего плохого ей не пожелает. Тем более среди бела дня, в людном месте.
А он аж напрягся, видно, что так и ждёт ответа.
Ирина Владимировна, девушка воспитанная и участливая, автоматически
сказала:
- Да, конечно!
Обрадованный мужичок расцвёл как куст сирени и попытался взять её за
руку.
И тут в этой изящной головке, украшенной белыми кудрями, выскочил ответ.
Бинго!!! Она таки поняла Что конкретно ей предложили.
- Мужчина, вы, что совсем тут обалдели! Я сейчас милицию позову!!
Любитель сексуальных утех видимо и так был пуглив как лань, сквозанул от
Иришки ломая кусты и берёзы. Прям через дорогу, хорошо машин мало было и
этот пионер уличного сэкса не пострадал.
Стал на другой стороне дороги и смотрит на моего Друга с немым укором,
дескать и не знаешь ты дура от какого счастья отказалась.
А на Иришку свет Владимировну дикий ржач напал. В принципе, плохого он
ей не предлагал, да и мужичок был такой ничего себе, где-то даже
симпатишный.
И чтобы как-то реанимировать непоследовательное женское племя Иришка
крикнула через дорогу:
- Но за предложение, Спасибо!
И похиляла домой потихоньку.
Вот и пойми этих женщин.


Прислал(a) антяскин [66 / 184 = 0.359]

19 июня 2009
Знаете, что такое 12 лет семейной жизни? Причем не старые оба, в хорошей
форме! Бурное времяпровождение в постели, обоюдные ласки. Я предлагаю
жене выложить по её телу ложечку икры, и искать на ощупь языком, а потом
слизывать... Так вот, выясняется, что ей ЖАЛКО ПРОДУКТОВ!!! :((


Прислал(a) Збигнев [66 / 291 = 0.227]

23 июля 2009
Дома объяснятся принято на литературном языке, без ненормативной
лексики. Пока сыночка сидела дома правило соблюдалось, но как пошел в
школу познания ребёнка расширились. Конечно сначала было объяснено, что
так говорить нельзя, а потом последовали репресии. Слышу из соседней
комнаты грохот, а потом "б---Ь" от своего дитятки. Влетаю разъярённая,
хватаю первую попавшуюся книгу с полки, нахожу стихотворение и говорю,
что если у тебя маленький словарный запас, то учи стих - расширяй короче
позания в русском языке. Минут 10 тишина, затем заходит и говорит "Мам,
а можно я вместо стиха рассказ из этой книги прочитаю?" Тут я наконец
решила посмотреть что за книгу дала - Это были "Тёмные аллеи" Бунина и
рассказ весьма эротического содержания.


Прислал(a) Мама [66 / 260 = 0.254]

12 августа 2009
Навеяло июльской историей про рекламу пылесоса Кирби.
Как то было дело, работал я в туристической фирме, ныне уже не
существующей "БелверТурс". Люди там были очень, надо сказать хорошие,
просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из
разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т. д.
Они там где то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое
то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка
кажется из Краснодара, не помню, давно было и ждет сидит в приемной, я
возьми да и спроси откуда она. Оказалось фирма называется "Касл Вью".
Ну я конечно поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму.
Так красиво же звучит - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я
ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы.
Она трагическим шепотом тут же сказала: Только вы никому об этом не
говорите, ладно?


Прислал(a) west21 [66 / 245 = 0.269]

9 октября 2009
В 68 году в ЦНИАГе начальник госпиталя дрючит дворника: на центральной
аллее наsрано.
- Кто это сделал, - кричит полковник.
- Во первых - это не женщина, а мужчина, - отвечает дворник.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что куча здесь, а лужа - там, - отвечает дворник.
- А во вторых? - начальник спрашивает.
- А во вторых - это сделал Я!


Прислал(a) Коля [66 / 422 = 0.156]

15 января 2009
Есть у нас на работе один мужик - выходец с Украины. А начальник нашей
фирмы привез откуда-то себе сувенир - стеклянный шар, залитый водой, на
подставке с моделью Кремля внутри. Так когда мы оказываемся по
какой-либо надобности в его кабинете, этот украинец берет стеклянный шар
в руку, нежно потряхивает, чтобы появились пузырьки и тихонько говорит
на украинском: "Ну що москалики нэ нравыця?", после чего долго и
мечтательно улыбается.


Прислал(a) Бибигон [65 / 231 = 0.281]

16 января 2009
Учу музыке. В завершение каждого урока обязательно спрашиваю: “Eсть ли
какие-нибудь вопросы?” Знаю, что молодые души моих учеников всегда
просто полны ими, и вопросы немедленно последуют.

Вопросы, на которые я отвечал сегодня:

1. А как Вы порезали свое ухо?
2. Почему мама любит моего брата, а меня не любит?
3. Почему у моей сестры растут волосы подмышками, а у меня не растут?

Владимир Д.


Прислал(a) Vladimir Dounin [65 / 155 = 0.419]

1 марта 2009
Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году. Хорошая
девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу
делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и
получила однажды университетскую премию.
Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потом
банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло
немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета
ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей
местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой
довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для
курящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вот
соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не
нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не
разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для слива
негативных эмоций.
Дамочка сразу взяла быка за рога:
- Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах
  запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают!
Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала:
- Наверно, потому что здесь живет много курящих)))
- Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих
  прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!!
Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не
хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни.
Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему:
- Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала
  о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный,
  конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я
  теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема,
  тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый
  седанчик...
Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает:
- Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете,
  что прошлый владелец в ней курил?????
Крисси озадачилась:
- Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным...
Дамочка разъярилась в конец:
- Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже
  запах свежести в прокуренной машине!!!!
- Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросила
  в конец запутавшаяся Крисси...
Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный
визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем
поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в
лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался
бы еще, если бы Крисси ей не прервала:
- Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили,
  что мне срочно нужно покурить.
Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на
свежий воздух.


Прислал(a) Чейтатель [65 / 485 = 0.134]

23 апреля 2009
Только что.
Оживленная улица, в плане транспорта. Через дорогу, игнорируя всё и всех
движется деваха. Машины сигналят, пожелания водил в адрес девахи и ее
родни и т. д. Она спокойно идет, ноль внимания, и говорит по телефону. И
сквозь весь этот шум города слишу её слова.
- Какой менталитет, мама! Это все маразм...


Прислал(a) ROMAshka [65 / 323 = 0.201]

28 августа 2009
Почему современные клавиатуры сосут

Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая
проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем
маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до
клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики
- поездка будет еще та!

1. Numlock

Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в
жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я
могу представить что это своего рода старая добрая пидорская
совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно
нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши
отказываются работать.

2. Capslock

На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках.
Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К
ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся
большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о
своем одиночестве и о кошках.

И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя
какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на
капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает
"автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь!
Бл..дь!

Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен
отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в
апельсинах.

3. Мультимедийные клавиши

Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают
такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком.

Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый
идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши
обязаны делать.

Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и
т. д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные
комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на
кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то
тупого интернет-магазина.

И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по
кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр?
Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй!

4. Клавиатуры производства США

Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры
США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим
на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов,
заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке
enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как
перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её
приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь.

На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace,
что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за
отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно -
работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи
обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз
нажимал на нее.

5. Цвет

Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы
когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три
месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет “клавиатурная
платина”, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы
“клавиатурный СПИД”. Должен быть закон, который обязывает выпускать
клавиатуры черными.

6. Клавиши регулировки звука

Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы
придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо
срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без
дурацких шевелений мышкой - рулит.

Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК
полностью загружен и работает.

Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних.
Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в
гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши?

7. Кнопка спящего режима

Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно,
но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные,
что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft
кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На
моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая
ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом
кричал «ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!».

8. Нестандартное расположение блока insert

Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они
сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части
пополам. А потом они переделали блок insert.

Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те
клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp
и Home.

Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения
человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто
подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как
использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили
хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые
были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty?

9. Ножки

В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее,
когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в
виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару
клавиатур, когда их ножки отламывались.

10. Функциональные клавиши

Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они
поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу
понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то
слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от
стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я,
например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит,
что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft
переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно
жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит.

11. F-lock клавиша

Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои
функциональные клавиши и заменили их на блоки вида «Новый, Открыть и
Закрыть»? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу
наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но
почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по
нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я
должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные
ублюдки!

12. Беспроводные клавиатуры

Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается
к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила.
Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах!

Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это
боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать только
потому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.


Прислал(a) кейси [65 / 355 = 0.183]

4 сентября 2009
Наступил долгожданный октябрь. Зимняя рыбалка, однако. В воскресенье
собрался совершить первый выход на лёд. А сборы, как всегда, проходят на
флажке, в последний момент. Вот и пришлось поздно вечером в субботу идти
в сарай за валенками. Темно уже, фонарик взял. Зашёл в сарай, посветил -
вот они, две пары стоят, ждут. Когда их из дома выносили, то могли и что
нибудь во внутрь засунуть(рукавицы или ещё что). Решил проверить, что в
них. Сунул руку в валенок.
И тут мыша по руке прыг - прыг. До самого плеча. Обычно, когда кто-то
по тебе незаконно ползает, то ты это стараешься с себя стряхнуть. А
в тот момент я в ступор впал. Только фонарик на пол тыдым и выключился.
Не видно мне мышу, но такое ощущение было, что сидела она на плече,
нагло уставившись мне в глаза. И носом с усами шевелила -
принюхивалась(может кто воздух испортил?). Секунд пять сидела, а потом
обратно по руке в валенок прыг - прыг. Ах, ты ж, падла!
Поднял фонарик и решил вытряхнуть нахалку из моей собственности.
Только валенок перевернул, как из него посыпались мама(папа?) и,
пушистым проросшим горохом, детки. Мгновение и они в щелях в полу
исчезли. Постучал валенком об пол. Ну, раз мама(папа?) есть, то и
папа(мама?) мог быть. Нет, второго родителя не было, только бумага да
шерсть выпала. Жалко мне почему -то стало мышей. А что? Тырить они у
меня ничего не тырили. Вторая пара валенок есть. Думаю, пусть зимуют.
Оставил валенок на месте вытряски. Через неделю в сарай заглянул -
вытряхнутый мышиный стройматериал отсутствовал. Значит перетащили и
обустроились опять.
Весной валенок очистил и вместе с другими повесил на стену. Ибо нефиг.
Никакой благодарности от жильцов не получил. Одни какашки в валенке.
Сволочи)))


Прислал(a) юнат [65 / 414 = 0.157]

2 ноября 2009
Начало лета, пора экзаменов.
Дочка собирается на очередной экзамен. Собрала тетрадки, книжки.
- Ой, чуть не забыла - преподы просили чай организовать.
Взяла из кухонного шкафчика горсть пакетиков "Гринфилд" и побежала на
экзамен.
Приходит с экзамена и жалуется:
- Папа, какие у нас преподы привередливые и капризные! Мы им положили
  фрукты, настрогали бутербродов, налили чай. А они: "Хотим сока!
  Дайте кофе!"
Что ей сказать; ну, привередливые, что теперь делать.
Садимся пить чай, я наливаю из чайника заварку (не люблю "памперсов")
дочка себе заваривает себе пакетик "Гринфилда". Пробует. Смотрит
задумчиво и говорит:
- Папа, какие у нас интеллигентные и деликатные пеподаватели! Мы им
  налили ВОТ ЭТОГО, а они не возмутились, а только жалобно попросили -
  "Может кофе есть?"
Выясняется следующее: за пару недель до этого жена купила новый чай.
Довольная: "Посмотри как здорово! "Гринфилд" с кедровыми орешками!
Должно быть вкуснотища!"
Заврила, отхлебнула, сморщилась и выплюнула. Чай оказался по вкусу
деготь дегтем. Копотью какой-то отдает, гарью. А пакетики красивые,
блестящие!
Хотел бы я посмотреть на того любителя, для которого этот чай сделали.
Надо было бы выбросить, а жена зачем-то упаковку в шкафчик положила.
Этого чая и налили студенты преподам...


Прислал(a) Наливайко [65 / 387 = 0.168]

3 ноября 2009
Футбольный матч ФК Москва - Зенит.
Комментатор. "Не смотря на прохладную погоду, все футболисты, даже
нигерийцы, играют без штанов."


[65 / 248 = 0.262]

11 ноября 2009
Работал одно время в брокерской компании, и был клиент из супер
привередливых випов, везли дорогущую мебель посуду и... картины. Для
таможенной очистки большое значение имеет детальное описание (материал
размер, вес..., все что неправильно задекларировано попадает под
контрабанду). Ну вот со всем вроде бы справились, осталось одно -
узнать точный размер картин. Состояние у сотрудников такое, что никто у
же не может осмелиться задавать разъяренной хозяйке груза вопрос. Ну я
как руководитель беру инициативу в свои руки и происходит следующий
диалог:
- Уважаемая Ася, не могли бы вы уточнить информацию по поводу картин,
  а именно их точный размер.
- Послушайте, Игорь, я председатель банка Х, сейчас провожу совещание
  с директорами отделений, а вы меня всякие глупости спрашиваете. Я в
  последний раз вам отвечаю, что там картины маленькие, большие и
  средние.
Занавес!


Прислал(a) igara [65 / 300 = 0.217]

29 ноября 2009
Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего
белого друга и блаженно расслаблюсь...
Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо
забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во
время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться,
так как ждала, пока лак высохнет...
Обосрался таки...


Прислал(a) франческо [65 / 301 = 0.216]

22 декабря 2009
В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события
выходных.
- Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня
  смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал.
- Отравился?
- Не, напился и ногу сломал. Об колонну.
- Не поняла.
- Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле
  колонны никого не видели.


Прислал(a) Ариосто [65 / 357 = 0.182]

30 декабря 2009
Не моё. Рассказал мой работник. Учится он заочно в университете. ВУЗ
технический, специальность тоже, т. е. студенты - разновозрастные
оболтусы. Пара по высшей математике. Группа большая, все сидят в
амфитеатре. Преподаватель(П) - женщина - раздаёт какие-то методички для
решения задачек. Ес-но на всех не хватает. Начинается решение и нужно
поставить какой-то коэффициент из книжки. (П) в процессе объяснения
спрашивает: "У всех стоит?", имея в виду коэффициент. По аудитории
проходит лёгкий смешок. И вдруг кто-то из заочников обиженным голосом:
"У меня не стоит." (П), начиная злиться: "Кому я дала, должен стоять".
Понимание сказанной фразы пришло к (П) только после громогласного смеха
полусотни особей мужского пола.


Прислал(a) Вантёр [65 / 270 = 0.241]

11 мая 2009
Подруга рассказала, далее от первого лица.
Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но
беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то
там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для
страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию,
засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым
вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень
длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих
испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу
точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так
увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В
аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали
развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он
прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй
вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я
написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с
оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же.
Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на
вопросы ответила без запинки.
Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только
честно. Зачем вы занимались беллетристикой?»
И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!».
Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за
списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал.
А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда
успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки
переписывала?»


Прислал(a) даядура [64 / 346 = 0.185]

14 мая 2009
В Орловской области при прежнем губернаторе Строеве в областной
администрации было управление по туризму и краеведению, возглавлял его
известный Орловский краевед и историк Виктор Ливцов. Мужик по натуре
честный и справедливый, и политик нормальный, адекватный, не мудло
всякое, но от туристического бизнеса мягко говоря далекий. Ну не его это
было.
Каждый день рождения этого человека многие туристические фирмы города
дарили ему разнообразные чайники, разных цветов, размеров и прочее.
Неизменным было только одно, на упаковке каждого из них было написано
"Не работает". Вот такое вот выражение мнения.))))


Прислал(a) Зять [64 / 352 = 0.182]

23 июля 2009
Много лет назад, когда мне было то ли 3, то ли 4 годика (Господи, как
давно!) жили мы с мамой-папой в маленьком городке в Приморье. Три
пятиэтажки образовывали букву "П", т. е. между ними - уютный такой
дворик, со скамейками, песочницами и проч. Помню, как сейчас: стою на
балконе нашего 4 этажа, смотрю во двор через решетку. Снизу соседка
громко кричит (их там несколько теток сидело): "*** (мое имя), а что
папа делает?". Я же маленький и честный, и тоже на весь двор: "А папа
какает!"
Прости, папа.


Прислал(a) veracious [64 / 312 = 0.205]

15 сентября 2009
Участвовала в русско-польском обмене сдунтами. В Польшу съездила, в
России поляков развлекала.
Богат и могуч русский язык. И польский тоже. И главное - так похожи...
Въезжаем в варшаву.. Читаем вокруг вывески... СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП.
СКЛЕП. Мы в шоке. Веселый вот такой город Варшава. Оказывается склеп -
это у них оптовый магазин...
Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с
русскими девушками (зачем эти ... в Россию собственно и приехали) Вот
один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб
своему другу что-то, постоянно добавляя слово "КУРВА". Причем девушка
рядом с ним явно не "КУРВА".
Ну я ему в сторонке говорю: я не рекомендую тебе упортеблять слово курва
в клубах... оно интернациональное.
Он давай мне объяснять, что "КУРВА" у них что-то вроде нашего "блин"
Я говорю, меня не волнует, что там у вас, проблемы будут у тебя...
Потом они постоянно употребляли слово "Заебисто"
Удалось выяснить, что в польском сленге оно означает "Отлично",
"Шикарно"
А у нас...
Все таки мы русские пессимисты...


[64 / 415 = 0.154]

25 сентября 2009
В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде.
Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня
избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду.
Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу
участка за всякой хренотой и не очень.
И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку
разговора прораба с кем-то по телефону.
- Да, конечно! ... Ну что вы! ..... На два дня! Ладно, ладно!
- До свидания!
Медленно вешает трубку. Встает.
Улыбка из благостной переходит в ехидную и выдает:
- Ху% тебе, а не бульдозер!

GOG


Прислал(a) GOG [64 / 377 = 0.170]

2 февраля 2009
Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших
нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.


Прислал(a) tolajina [63 / 387 = 0.163]

14 апреля 2009
Мальчик с отцом стоят на станции метро "Марксистская".
- Па-ап,- спросил вдруг пацан,- а кто такие марксисты?
- Сам догадайся,- устало отмахнулся отец.
Мальчик подумал и сказал:
- Наверное, которые марки собирают.


Прислал(a) Святополкъ [63 / 342 = 0.184]

19 мая 2009
В квартире идет ремонт, сами понимаете, обстановка еще та.
Жену с детьми отправил к родителям, сам контролирую процесссс, все уже
порядком достало.
Две зарисовочки за один день:

Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат.
Один из них подходит ко мне:
- Хозяин, у тебя инструменты есть?
- Есть один - ружье.
- Все, хозяин, понятно.
Процесс пошел живее.

Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится
наружу, пару раз отливаю в освободившийся балон, ставлю его на пол в
уголок. К вечеру замечаю, балона нет.


[63 / 228 = 0.276]

26 мая 2009
Из разряда - сельский юмор. Как известно, дети - самые беспристрастные
судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится.
Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти.
История №1.
Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные
домашние задания, а более близкие его сердцу вещи - рыбалка, футбол и
т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве
так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже
трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут".
На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом
стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ".
История №2.
Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему
последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него
это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь
волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не
простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся
личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует
всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями:
А, В, C, D и E.
Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а
как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"


Прислал(a) Елена23 [63 / 396 = 0.159]

8 сентября 2009
С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил
трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают.
Как солил?
Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все
это хрен положил. У мужиков жующие челюсти заклинило. Как? Господи, да
листья хрена.


Прислал(a) Маслов [63 / 353 = 0.178]

15 октября 2009
http://news.tut.by/kaleidoscope/149816.html

В Германии повздоривший с проводниками отправляющегося поезда
безбилетник показал им свой голый зад. Молодой человек зацепился штанами
за дверь вагона, и поезд протащил его за пределы станции. Безбилетник
практически не пострадал, сообщает во вторник Reuters.

По словам представителя полиции, 22-летний студент-журналист прислонил
свою пятую точку к окну двухэтажного поезда, после того как сотрудники
железной дороги вывели его из поезда на вокзале города Лауэнбрюк за
безбилетный проезд.

"Это чудо, что он не был серьезно травмирован, - добавил полицейский. -
Такие вещи могут стоить вам жизни".

Поезд протащил молодого человека около 200 метров. Все это время он
старался держать ноги подальше от колес. В конце концов один из
пассажиров дернул стоп-кран. На место происшествия была вызвана служба
спасения. Сообщение между Бременом и Гамбургом было прервано на целый
час.

Молодой человек отделался порезами и ушибами.

Он предстанет перед судом за создание помех в работе железнодорожного
транспорта и оскорбление сотрудников железной дороги. Также ему,
возможно, придется возместить убытки, вызванные задержкой поездов.

По словам полицейских, студент раскаивается в содеянном.


Прислал(a) 3agupa [63 / 262 = 0.240]

25 октября 2009
У нас по хохлятскому каналу ICTV показывают раскрашенного Штирлица.....
краска - фигня, но он идёт с субтитрами(((((((((((( это надо видеть!!!!!
первая серия: допрос астронома, астроном говорит: у меня отняли кафедру
в Киле (немецкий город). субтитры: в мене забрали кафедру у Кірові (в
Кирове)!!!! дальше характеристика на БРИГАДЕФЮРЕРА Шелленберга.
субтитры: БРИГАДЫ ФЮРЕР....... смотрят американскую хронику, упоминается
маршал МОНТГОМЕРИ.. в субтитрах: МАНГОМЕРИ....... и тд. и тп.
Как говорится: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!!


Прислал(a) bossiaga [63 / 236 = 0.267]

6 декабря 2009
"Ленин - наш Фюрер!" Основная N 11 от 5.12.

Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды
арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер"
- "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...


Прислал(a) alev [63 / 219 = 0.288]

12 декабря 2009
Из серии "Москва и москвичи".
Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из
своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом
мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с
иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с
Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме,
болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое
разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона.
На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию,
поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить
ответ, спросил:
- Скажите, я до Юшуньской на нем доеду?
Я пожал плечами. Бабулька подняла голову.
- Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить.
Старичок поспешно примостился рядом с ней.


Прислал(a) Ариосто [63 / 213 = 0.296]

14 декабря 2009
Это было новоселье нашего с Лехой общего друга. Праздник давно уже
подошел к своей завершающей стадии и все гости выпили на посошок раз
восемь. Только Юрий Александрович, удобно пристроив зад на одной из
привезенных им с собой табуреток, трепался с гостеприимным хозяином,
выливая в себя рюмку за рюмкой. Его жена - Ольга, грустно придерживала
ногой стопку таких же, но уже "свинченных" табуреток и была в плохом
настроении. Мало того, что ей по жребию выпал "руль" их с Юркой общей
машины и весь праздник прошел мимо, так еще и по всему было видно, что
домой она повезет совершенно никчемное тело. Видя такую грусть
симпатичной тетки Леха не мог не спросить:
- Оль, может чем помочь?
- Чем же ты поможешь, Леха, - Ольга окинула оценивающим взглядом Лехину
  могучую фигуру, - его ж теперь никакой силой из-за стола не вытащишь.
  а мне еще табуретку свинчивать.
- Нет проблем, - Леха, толком не разобрал зачем, кого и куда
вытаскивать, но слово табуретка расслышал отчетливо. Он подошел к Юрке и
одним движением выдернул из под него табурет.
Юрий Александрович, не ожидая ни от кого такой подлости, только что
открыл рот, поднеся к нему рюмку холодной водки, и уж зажмурил было
глаза в предвкушении удовольствия от заедания водочки маринованным
конишончиком, как из под него вылетел табурет.
Видимо Юрке помогло его предвкушаемое состояние нирваны. Он не упал,
нет. Но и в воздухе не повис, - до состояния левитации еще не хватало
пары рюмок. Он обкатил спиной ковер, как обкатывает бумагу пресс-папье с
промокашкой, или кресло качалка. Рюмку Юрка в падении не выпустил. Он ее
выпил в рот, не пролив ни капли. Наверное, он бы и закусить успел, но
падать было невысоко. Все зааплодировали, а Юрий Александрович к радости
жены засобирался домой.
Вечером следующего дня я встретил Леху на улице. Передвигался он
странным мелким шагом, руками не размахивал совсем, держал спину
неестественно прямо, а на морде имел кислую кислую мину и много царапин.
На мои вопросы он вдруг ответил, что теперь совершенно уверен, что
Колька именно его сын.
- У тя чо сомнения были!? - я офигел от таких слов до невозможности:
достаточно одного взгляда на эту семейку, чтоб понять, что Колька Лёхин
сын, а Танька - дочь, то есть жена (у Лехи рост 198, а Танька
дотягивается до метр семьдесят только, подпрыгивая на каблуках, когда
семенит за мужем).
- Нет, не было у меня никаких сомнений, - мрачно ответил Леха, - зато
  доказательства теперь есть. Менделя и наследственные признаки помнишь?
Я кивнул.
- А помнишь, как я из-под Саныча табуретку выдернул?
Я опять кивнул.
- Вчера вечером стою я на табуретке и белье за окно вешаю. Танька
попросила. Она не дотягивается. Вот этот юный мендель, этот Колька
табуретку из-под меня возьми и выдерни. Я в окно вылетел. В куст спиной
и мордой одновременно. Жасмин, епт. Пахнет. Так что Колька у меня весь в
папу. В меня, то есть Леха нахмурился и спросил: Чего ржешь-то? Больно
ведь. И сам счастливо засмеялся. Кольке на тот момент исполнилось пять
лет, и, к счастью, они жили на первом этаже.


Прислал(a) tiwik [63 / 361 = 0.175]

7 января 2009
Кое-что о законах.
Закон Мура гласит: мощность и сложность вычислительных систем
удваиваются каждые полтора года. Но люди не роботы - они часто теряются,
ошибаются, и многое забывают.

Закон Фитса: Время достижения цели обратно пропорционально размеру цели
и дистанции до цели.

Закон Хика утверждает, что когда необходимо сделать выбор из n
вариантов, время на выбор одного из них будет пропорционально логарифму
по основанию 2 от числа вариантов плюс 1, при условии, что все варианты
являются равновероятными.

Закон Брукса: Если проект не укладывается в сроки, то добавление рабочей
силы задержит его еще больше.

Закон Нильсена о компьютерной документации: люди ее не читают.

Из законов Мерфи:

Второй закон Вышковского
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

из записок веб-мастера


Прислал(a) да я дура [62 / 312 = 0.199]

15 января 2009
Старый Новый Год. Вечер.
Средняя уселась гадать.
Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может
быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего.
Конечно же, имена мальчиков.
На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал".
А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это
по-арабски не только "верблюд", но и "красивый".
Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то
верблюды с каждым часом все краше.
Ксения написала. Надо же было завершать приготовления.
20 мальчиков! Обалдеть...
Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями
я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.
Зато когда раздался истошный вопль
"нееееееееееееет!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских
процентов таки сыграли.
Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [62 / 176 = 0.352]

10 марта 2009
Знакомый рассказал, о австралийской вежливости.
Перевод переписки с домовладельцем:
"Здравствуйте, многоуважаемый
Пришла весна
Каждый день становится длиннее предыдущего
Деньги давай!»
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [62 / 238 = 0.261]

10 марта 2009
История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю
как ее назвать.
Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой
стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит
одному хозяину.
В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как
большинство бабушек. Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П).
(Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе
существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр.)
(П)Да, есть "Зорька".
(Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки
становятся как у младенца.
Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает.
Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку
собачих витамин на 1000 таблеток.
(Б)А что?(показывая на витамины) Витамины подорожали?
(П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит
дешевле. У вас какая собака?
(Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью.
(П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили?
(Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака.
Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял.
Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в
человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже
собачей.
Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой
небольшой истории.
Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы
пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно
охлаждающего и согревающего действия).
Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым
хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел.
Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться
будут.


Прислал(a) jek [62 / 323 = 0.192]

17 апреля 2009
Знакомая решила держать пост по всем правилам: чтение библии, молитвы,
сама диета разумеется, не курить, не пить, телеящик не смотрит...
Самое трудное по её словам оказалось... не матюкаться!


Прислал(a) Душа и тело [62 / 340 = 0.182]

19 июня 2009
Моей маме не так давно был приобретен компьютер, она научилась на нем
работать и подключила интернет. Звоню ей сегодня - голос озадаченный
насмерть, что-то вяло со мной поговорила а потом говорит: волнуюсь я,
что-то сервер у яндекса не грузится, не случилось ли там что с яндексом!


Прислал(a) elenelen [62 / 255 = 0.243]

12 августа 2009
Работаю продавцом-консультантом в зоомагазине, в террариумном отделе.
Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном
заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то
парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара
(ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить,
соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего
места не придумашь)стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие
серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою
как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю.. Вдруг заходят двое -
взросленькие такие тинейджеры, лет по восемнадцать... Га-га, гыыыыыы и
все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на
сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!!!!!!!!!!!!".
Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты чо,
дебил??!! Это же ОСЫ!!"


Прислал(a) Бережная [62 / 336 = 0.185]

27 ноября 2009
Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с
телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на
телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев.
Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие,
когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать
не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез.
На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой
песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через
час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла?
Звоню на работу, спрашиваю - дорогая, твои березы слушает кот дома или
злобный гопник в подъезде? Она говорит - нет, телефон со мной. А че
трубу не берешь? - спрашиваю. Так песня ж оборвется, когда я трубку
подниму, а мне она очень нравится, - отвечает.
Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить,
чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?


Прислал(a) Магистр Алк [62 / 310 = 0.200]

1 декабря 2009
Один мой знакомый подрабатывал как-то в морге санитаром. Работа
ему очень нравилась, в частности, потому, что обладая чувством
юмора (черного), он и в столь малоприятном занятии умудрялся
находить плюсы.
Вот один из рассказов.
Подъезжает к дверям морга самосвал, заполненный сеном. Из кабины
вываливаются два мужика и крайне невнятно пытаются сообщить, что,
дескать, пили мы (а кто не пьет, нет, ты покажи), и вдруг Вася
скопытился. Сначала думали: перепил, попытались в себя привести,
не выходит.
Любящие друзья повезли пострадавшего не в больницу, а почему-то сразу
в морг.
Усталый патологоанатом интересуется:
- А где же труп?
- Дык там, в кузове лежит, щас достанем.
Достается сначала не труп, а вилы из какого-то загашника. С величайшим
трудом и с помощью общечеловеческой матери один из собутыльников
забирается в кузов и со словами: "Ща, не бойтесь, я его найду".
Оказывается, в стоге сена не только иголку найти нелегко, нечто
крупногабаритное - тоже. Десяток тычков вилами к успеху не привел.
Светлая мысль:
- Петь, а давай из самосвала все вывалим, тогда точно найдется.
Сказано, сделано.
Поднимается кузов, вниз летит ворох сена, слышно: "Тык-дым, тык-дым,
тык-дым". "Вот он, - радостно кричит Петя, - забирайте".
Голова покойного при соприкосновении со ступеньками крыльца издавала
звуки, свидетельствующие о том, что в ней находилась только жидкость
крепостью минимум 40 градусов. Как утверждает мой знакомый, вместо
"Тык-дым" при пересчитывании ступенек явственно слышалось "Буль-буль".
На теле было обнаружено больше двух десятков колотых ран (от вил), а
умер мужик все-таки с перепою.


Прислал(a) lockrin74 [62 / 319 = 0.194]

31 декабря 2009
Демократия в действии.
В одной не очень маленькой организации происходят перевыборы начальника.
В голосовании участвуют выборщики от подразделений. В бюллетене ровно
один кандидат - сам руководитель.
Объявляют: "Урна для голосования - здесь, а кому надо что-нибудь
вычеркнуть - есть кабина".
Если бы я голосовала, тоже проголосовала бы правильно.


Прислал(a) Кобра_М [62 / 197 = 0.315]

23 января 2009
Шестилетний сын Мишган ожег.
Долго и нудно выпрашивал зонтик. Выдала, ушел играть в другую комнату.
Через некоторое время выхожу в прихожую. Парень тихонечко стоит в углу
под зонтиком. Окликает:
- Женщина!
- Что?!
- Вы Мишу не видели?
Занавес.


Прислал(a) Ната [61 / 171 = 0.357]

10 мая 2009
Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну,
а в конце оказалась не стертая порнуха.
Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю,
что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко.
Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни
странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи.
Далее технология такова: коробочки - для следующей партии этого фильма,
кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по
времени воспроизведения и едут на студию записи.
На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери
длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было,
операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не
было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были
кассеты с бракованного порнушного фильма. До конца оператор, конечно их
не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду.
Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист
замечательный, как-то удалось ему это все замять.


Прислал(a) Serg75 [61 / 170 = 0.359]

19 мая 2009
"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник."
Основная N 10 от 17 мая.

Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так:
ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус
выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.

Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может,
хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него
пропал, конечно!


Прислал(a) alev [61 / 168 = 0.363]

29 мая 2009
Про витую пару (муж недавно напомнил).
Дело было давно... в те времена, когда еще не придумали беспроводной
интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь
наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер (царь и
бог), работавший исключительно с юр. лицами. А муж мой, тогда выпускник
матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как
раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу.
Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе
заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо
напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее
прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и
спрашиваешь - витая пара пришла?".
В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому
главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый!
Мне нужна... ДВОЙНАЯ ВИТЬЕВАТАЯ!!!"
Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот
магазин далеко стороной. :)


Прислал(a) natyn [61 / 241 = 0.253]

6 сентября 2009
Дочка, 3 годика, приходит в первый день из садика и говорит: "А вот
мальчики достают пупок и из пупка писают. А у меня не достаётся"...


Прислал(a) Fktdnbyf [61 / 389 = 0.157]

19 ноября 2009
Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу"
выдавал и прочие хныканья.
Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли
купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза
красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то
не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно:
вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но
любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие
слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие
непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же
попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие
опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу
принесет", "а вот, нагадит".
В общем, отправился крыс на работу к отцу.
Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа,
стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики,
само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену
отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная
смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для
сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил.
Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с
красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я
видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у
меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал,
привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса!
Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"

Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.


Прислал(a) Prt [61 / 421 = 0.145]

19 января 2009
РАПОРТ

На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались
ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве
что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма:
видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской
забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.

И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки
записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу
неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин
невольно, лажали товарища полковника.

... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого
он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто
терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.

В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная
баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического
оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по
контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых
«плечах» намалевали полковничьи погоны.

Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи.
И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление
оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником?
Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!

© Алик, курсант-1960


Прислал(a) Алик [60 / 485 = 0.124]

25 марта 2009
Едем на Аэроэкспрессе в Домодедово.
Идет тетечка с тележкой, полной всякой прессы, книг (выбор богат).
Бойко рекламирует всяческие разговорники, типа русско-английский,
русско-немецкий, и даже, русско-китайский.
Я спросил на весь вагон, нет ли русско-армянского.
В ответ слева от себя я услышал - "Я твой разговорник...".

Солнце мое рядом - армянка...


Прислал(a) Gfksx [60 / 200 = 0.300]

1 мая 2009
Живу в Израиле. Сижу смотрю канал "Евроспорт". Жена говорит: "Слышал, в
мэра Ашдода три раза гранату бросали за последний месяц и не попали".
Я ей, погруженный в телетрансляцию:
"Ну раз три раза не попали, то сейчас штрафной круг бегут наверно".


Прислал(a) Бибигон [60 / 189 = 0.317]

6 мая 2009
На тротуаре рядом с киоском, в котором продаются DVD-диски и музыка,
разворачивается уличная сценка - три мента пакуют в газик веселого
алкаша. Процесс в самом разгаре, т. к. "клиент", к сожалению, в
состоянии подпития отнюдь не вусмерть, и просто так взять и загрузить
его в машину никак не получается - руки-ноги алкаша болтаются во все
стороны, как у марионетки, и все действо напоминает известный сказочный
сюжет: яга пихает героя в печку, а тот никак не запихивается,
раскорячивается и вступает в долгие пререкания. В общем, довольно
будничный сюжет... Но сцена весьма оживляется музыкальным сопровождением
- динамики музыкального киоска на всю улицу гремят "Привет с большого
бодуна" группы Дюна.
Удачно темку подобрали, правда?


Прислал(a) яшка [60 / 392 = 0.153]

10 июня 2009
Перед Новым годом дело было... примерно 25-27 декабря... конец 2004
года...

Еду в автобусе вечером с универа. Настроение отличное - сдал последний
зачет, вышел на сессию, скоро мой любимый праздник наступит - впереди
несколько дней приятной суеты: закупки - покупки, готовка - подготовка,
елки - гирлянды и пр. пр. пр... эх... хорошо!.. оглядываюсь вокруг -
народа едет много, но у всех вид сладстно-умиротворенный - видимо,
настроение и мысли примерно такие же, как и у меня. Кто елку купил -
домой везет, у кого авоська с апельсинами - мандаринами, кто ребенка
довольного с какого-то новогоднего мероприятия везет... останавливаю
внимание на одном таком ребенке, сидящем на коленях у мамаши, напротив
меня... ребенку этому года 4-5, одет в какую-то смешную шапочку с
"ушками", в руках - коробка конфет (подарок Деда Мороза судя по
всему)... и вдруг этот мальчуган начинает напевать песенку, видимо
только что услышанную на празднике: "Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый
год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!" Наивным таким, тихим
детским голоском... Немногочисленные разговоры в автобусе мгновенно
стихают, внимание всех пассажиров приковываются к этому маленькому
ангелу... а он не обращая внимания, продолжает негромко петь:"Ве-се-ло,
ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!.."
Лица, в том числе и мое, становятся еще более сладостно-умиротворенными.
Кругом улыбаются люди, а одна бабка, которая стояла рядом с этим
ребенком, даже прослезилась... Ощущение было на самом деле просто
непередаваемое - реально хотелось встать и расцеловать всех... в
какой-то момент ребенок замолчал, увлекшись процессом доставания и
поедания конфеты... конфету съел и молчит, не поет... Бабка (та самая,
которая прослезилась) не удержалась и говорит мамаше и ребенку: "Ах,
какой у Вас мальчик хороший! А как зовут? У-тю-тю, у-лю-лю... А еще
какие песенки знаешь? Спой бабуле еше что-нибудь!." Ребенок молча взирал
на все манипуляции со стороны бабули, хлопая глазенками, а после того
как она замолчала выдержал тридцатисекундную паузу (во время которой к
нему, в ожидании, были прикованы взгляды всех пассажиров, включая меня)
и очень-очень громко выдал:"ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! СТОП
СИГ-НАЛЬ-НЫЕ ОГ-НИ!"... и давай горланить эту строчку на вечь автобус!..
посмеялись всем автобусом (кроме бабули - ей песня, видимо, не
понравилась и она поспешила ретироваться в конец автобуса)... так под
"Черного Бумера" и доехал до своей остановки...

Такая вот романтическая новогодняя история :)


Прислал(a) Del Piero [60 / 322 = 0.186]

26 декабря 2009
Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни. Хожу
по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?" Дочь "А чем?
Мне ни чем не пахнет". "Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю. На
что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне
и ни чем и не пахнет!" Занавес.


Прислал(a) В [60 / 204 = 0.294]

27 января 2009
Историю рассказал друг, который непосредственно в ней участвовал, далее
от его имени.

Работал я несколько лет назад в типографии рядом с метро Калужская, а
там есть большой торговый центр, в котором расположен "Обжорный ряд" -
ряд микрокафешек типа Крошка-картошка, МакДональс и т. п. Столики общие,
в торговом центре при этом торгуют в том числе и продуктами питания.
Среди всех этих кафешек была одна, которая предлагала что-то вроде
шведского стола: при входе ты выбираешь тарелку, накладываешь на нее что
пожелаешь, а на выходе платишь фиксированную сумму, которая зависит от
диаметра тарелки (на выбор было то ли два размера, то ли три).
Первый раз мы с друзьями после трудового дня заявились туда, каждый взял
по тарелке, каждый заплатил за свою еду по 250 рублей. Поели, посидели,
вроде все нормально, но чувствуем что где-то мы лоханулись...
В следующий раз мы были умнее: ящик пива купили на первом этаже, потом
пришли в эту кафешку, нас 10 человек, скинулись по 25 рублей, взяли одну
тарелку и построили на ней башню из свиных колбасок. Аккуратно,
придерживая башню вилками принесли свою тарелку к кассе и оплатили
покупку - ровно 250 рублей, ведь тарелка-то одна! Глаза сотрудников
кафешки надо было видеть!
Работали мы по графику, который позволял нам навешать гостеприимное
место где-то раз в 4 дня. На попытки увещевания типа "Оставьте хоть
немного, ведь и другим надо.", был ответ "Правильно, другим тоже надо,
готовьте побыстрее еще!". Попытки коварства тоже пресекались легко и
беспощадно. Если на раздаче оказывалось мало свиных колбасок, а коварный
персонал отказывался пополнять раздачу ими, помня нас в лицо, мы
бесстрастно модифицировали нашу башню вкладывая между колбасками ломтики
мяса и украшая строение люлякебабами.
Увы, недолго алчные торговцы "Обжорного ряда" смотрели на то, как их
безнаказанно обжирают, сначала пропали большие тарелки, потом появились
невнятные запреты, потом ограничение на вес "не больше 1кг на тарелку",
а потом заведение вовсе отказалось от концепции шведского стола. Ведь
что шведу хорошо, русскому в 10 раз лучше :-)


Прислал(a) Korobok [59 / 226 = 0.261]

17 февраля 2009
Живу в Канаде.
Просматриваю как-то журнал по продажам машин.
В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена
владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NAYAB
Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.
Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается.


Прислал(a) ГКЧП [59 / 321 = 0.184]

26 марта 2009
Из милицейских протоколов
"При отработке жилого сектора установить неизвестных лиц не удалось"
"Ночью на стоянке во дворе у автомобиля уже в третий раз за этот месяц
отодрали дворники"
"Со стороны обочины выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и скрылись в
темноте"
"Неизвестными были нанесены множественные увечья и унесены все колеса"
"Кто-то тайно проник в мою машину и похитил содержимое бутылки ликера
Бейлис"
© konde13 24.03.09


Прислал(a) Константин Демин [59 / 224 = 0.263]

20 апреля 2009
Случайно стала свидетельницей того, как мой сын пытался сдать тему по
"Окружающему миру". Тему эту /"Материальные тела"/ он не знал,
учительница уговаривала сдать в следующий раз, но ребенок с жаром
доказывал, что готов именно сейчас. Классная сдалась:
- Ну, хорошо. Скажи пожалуйста, из чего состоит тело?
Видя его замешательство, недовольно начинает выжимать ответ:
- Тело состоит... Из чего состоит тело?
- Из плоти и духа, - выпалил совершенно счастливый ребенок.
Жаль, что в наших школах не научились оценивать экспромт.


Прислал(a) Schipperka [59 / 301 = 0.196]

4 сентября 2009
Хоть и из окна десятого этажа его увидел, но узнал. Худой. С огромной
головой. Чёрный. Страшнючииий. Кот. Вспомнил сразу, как с ним у себя в
подъезде сталкивался. Стою, лифт жду, а он сверху по лестнице
спускается. Я ему в шутку: ''ЗдорОво!''. Он в ответ еле слышно: ''Мя''.
Именно так, без ''у''. И неспеша дальше пошёл. Потом ещё два раза его в
подъезде видел. Оба раза я ему ''ЗдорОво'', а он мне ''Мя''.
Мне кажется, что он со мной тоже здоровался. Вежливый, хоть и
бродяга. Ведь, если бы он ругался, то было бы громко - громко
''Мяууу!'' в ответ. Я так думаю. А вы?


Прислал(a) юнат [59 / 455 = 0.130]

15 октября 2009
Захожу по делу в бухгалтерию, вижу настроение у всех минорное. Решила их
немного всзбодрить, стала рассказывать о том, что установлен такой факт -
если человек до 10 утра сохранил хорошее настроение, то его день удался.
В организме проходят такие процессы, которые биохимически улучшают
работу иммунки, не позволяют организму втянуть себя в психоматические
заболевания. Отсюда вывод - Тут меня перебивает инженер по
электричеству(молодое юное создание) и говорит - НА РАБОТУ РАНЬШЕ
ПОЛОВИНЫ ОДИННАДЦАТОГО НЕ ПРИХОДИТЬ!
Все смеемся, положенные полстакана сметаны выпиты!


Прислал(a) Татка [59 / 200 = 0.295]

18 марта 2009
Непонятки, или испорченный телефон.
В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае
отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный
случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно
быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них
козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный
момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого
кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень
сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже.
Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая:
- Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей
  в лесу козел, не понимаю.


Прислал(a) lockrin74 [58 / 196 = 0.296]

8 апреля 2009
В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали
родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то
высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий
день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным
кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители
расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув
рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже
пэздэц!»


Прислал(a) Леонид [58 / 158 = 0.367]

20 июня 2009
Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя -
маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна.
Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной
контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю
с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует
численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за
последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется,
метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на
женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий
рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с
небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять
разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей
делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от
венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...


Прислал(a) аптекарь [58 / 344 = 0.169]

25 июня 2009
Про Эльбрус и Эверест... Навеяло вчерашней историей. Несколько лет назад
в одной из Московских поликлиник работал врач, не знаю уж какой
национальности, но звали его Эльбрус Николаевич, хотя в отчестве не
уверен. Так вот, когда понадобилось подписать рецепт на редкое лекарство
больному родственнику, я долго и нудно обтирал стены перед дверями
кабинета, т. к. сами знаете, врачи, заведующие отделениями, обычно не
сидят в кабинетах, а совещаются где-то... Время рабочее, я спешу на свою
работу, нервничаю, кругом сидят больные, все раздраженные... В какой-то
счастливый момент я вижу врача, быстро шагающего к своему кабинету,
бросаюсь ему на встречу и радостно кричу: "Здравствуйте, Эверест
Николаевич!". Его взгляд, брошенный на меня, трудно описать словами. Но
врач вежливо поправляет меня: "Мое имя - Эльбрус". На что я, истомившись
ожиданием, отвечаю: "Да это без разницы". Но рецепт мне все же пописали!
Стыдно и ржачно стало потом, когда вышел на улицу...


Прислал(a) Шалопай [58 / 488 = 0.119]

23 июля 2009
Губернатор Новосибирской области о последствиях вчерашнего урагана:

"Все бригады электросетей, все силы, какие у нас есть, направлены на
устранение обрывов. Они создают неудобства для экономики области. Чтобы
не потерять молоко, мы организуем дойку коров дизелями и тракторами"


[58 / 170 = 0.341]

20 ноября 2009
Давненько было, сейчас вспомнила.
Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я
доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное
послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный
номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне
смс только на него... " и номер.
Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до
ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на
секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я
пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это
сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ:
"Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.
На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер".
Пока я не видела благополучно это сделала. Вечером получаю от нее смс:
"Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может
встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных
школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой
сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой
Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена:
"Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..."
"Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа.
Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я
ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный
номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит:
"ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!"
До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его
после этого не доставала)


Прислал(a) Bubble_Gum [58 / 499 = 0.116]

27 января 2009
Выдержка из Help по Visual Studio: Пользовательский мастер Visual C++
является средством, которое используется, когда необходимо создать новый
пользовательский мастер. Самым простым способом создания
пользовательского мастера является использование пользовательского
мастера.
К чему бы это все?


Прислал(a) Пит [57 / 184 = 0.310]

25 апреля 2009
Из милицейских протоколов.

"Двигался на мосту, вдруг что-то попало в стекло, машинально стал
рассматривать стекло в поисках повреждения и врезался в парапет"

"ПТС предоставить не могу, потому что по дороге в страховую компанию он
бесследно провалился за торпеду"

"Проезжая возле дома № 8 внезапно почувствовала удар, вылезла из машины
и обнаружила ее сильно поврежденной в области капота"

"Я разбил головой боковое стекло, лечение проводилось дома, был
пристегнут ремнем"

"Автомобиль, управляемый Гореловым начал дымить, остановился и через
несколько минут сгорел полностью"

"Стал объезжать трактор слева, но там стоял автомобиль на аварийной
сигнализации и с выставленным вместо знака аварийной остановки вещевым
чемоданом. Я остановил свой автомобиль возле чемодана, однако чемодану
избежать столкновения с моим бампером не удалось, потому что автомобиль
следующий за мной остановиться не успел"
© konde13


Прислал(a) Константин Демин [57 / 220 = 0.259]

30 апреля 2009
Свиной грипп стремительно распространяется по всем странам и санитарные
службы стараются изолировать больных как можно скорее.
Пилот самолета, летящего из Мексики в Балтимор, сообщил, что два
пассажира чувствуют себя плохо - у них тошнота, головная боль,
головокружение... После посадки самолет изолировали, забрали двоих
больных мужчин в госпиталь, осмотрели всех остальных пассажиров и
экипаж. Правда, после подробного обследования и анализов двоих
госпитализированных пришлось выписать - их болезненное состояние было
вызвано чрезмерным употреблением спиртного...


Прислал(a) Вредная тетка [57 / 149 = 0.383]

31 мая 2009
Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная
огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и
окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа.
- Хочу купить у вас "седан", - говорю ему.
- Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.


Прислал(a) Святополк [57 / 244 = 0.234]

21 июля 2009
Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в
отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы,
естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса...
Жара, духота... Бедный ребенок...
Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт
Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь...
Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные
тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского
рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от
избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в
голосе кричит:
- Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!!
Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала:
- ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!
И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным,
злым русским:
- Да пошел ты в жопу!!!
- Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не
  менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается
  дитя.
Как говорится, занавес :-)
(с) Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [57 / 510 = 0.112]

2 августа 2009
В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище
Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам),
и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще
говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета
обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у
нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас
всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной
воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну
доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600,
Сосну доложу".
))))))


Прислал(a) Випер [57 / 343 = 0.166]

12 января 2009
9-е января. Радио Шансон передает новости на ХОРОШЕМ ЛИТЕРАТУРНОМ
РУССКОМ ЯЗЫКЕ: бла бла бла. Погода в Европе дает чудеса. В Германии
-30, "во Франции на Лазурном берегу местные жители могли наблюдать
уникальное явление владельцы катеров и яхт вырубали изо льда свои
СУДНА".
Надо полагать хрен с ними с судами, главное судна спасти.


Прислал(a) A B C [56 / 376 = 0.149]

2 сентября 2009
Наш финансовый отмочил: Слушай, почему ты внёс в отчет прогнозы Кудрина
на стоимость нефти, ты же не спрашиваешь у уборщицы в туалете прогноз на
возможное количество твоего дерьма.


Прислал(a) wm [56 / 410 = 0.137]

13 января 2009
Недалеко от небольшого районного городка есть деревенька Рай, в
километрах 20-25. Автобус прямой туда не ходит, лишь некоторые, идущие в
другие населенные пункты, заглядывают мимоходом.
На привокзальной площади стоят автобусы, от одного к другому идет
бабуля, останавливаясь и разговаривая с рядом стоящими людьми.
Рядом с одним автобусом стоит слегка поддатый мужик.
- Милок, скажи, этот автобус идет через Рай?
- Хм. Ну ты бабка даешь! Попадешь ты туда или не я не знаю, но по дороге
  есть старый мост и хороший поворот с оврагом.


Прислал(a) SivSA [55 / 165 = 0.333]

14 января 2009
Не помню, писал ли раньше эту историю, но... сущая правда от 1997 (или
6-го года). Напомнили истории про улетевши-выкинутые бабки. Кароче! В
тот год тока пошли видики "самсунг - диаманд" (извините за английский).
Мой товарищ собрал на него денег - рублей примерно 3 500 000 и сложил их
в коробочку от одеколона до новогодних скидок. Утром мы с коллегой за
ним заехали и.. на работу, а тута невовремя теща с визитом в хату.
В обед с работы сдернулись - тещу домой отвезли и за видиком в магазин.
А денег НЕТУ!!! Перерыли все в квартире - ПЦ, хозяин в хате ищет, а мы
(два взрослых-приличных) пошли потрошить мусорные контейнеры - разогнали
бомжей - расспросили когда мусор выносится из мусопровода - когда
вывозится - и тд и тп и др и пр. И вот радостный глас хозяина бабок -
коробочка прилипла к стенке мусоропровода... праздники продолжались два
дня! (всего)


Прислал(a) Yasha [55 / 308 = 0.179]

24 января 2009
Дружбан только что по Скайпу рассказал. Зимует сейчас в Тайланде, на
каком-то островке и груши окорачивает. Спокойно так отдыхает от забот.
Туристы приезжают, в основном бритиши и скандинавы. Вечером особо делать
нечего, сидит в баре и что-нить попивает крепенького. Сегодня, так де,
как обычно. Сидит он у стойки со стаканчиком, недалеко расположилась
группа бритов, у стойки сидит еще какая-то дама. Вдруг даму переклинило
- заходит за стойку и начинает все вываливать с барной витрины. В
процессе дебоша дама срывает с себя одежды и оказыватся только в трусах,
превратившись в толстенную бабишу. Барменши - в а@уе, бриты - в ступоре
и сбились в комок. Барменши начинают звать на помощь и пытаются двигать
ее в направлении выхода, а бабомащину сдвинуть непросто. Дружбан видит,
что помощи ждать барменшам неоткуда, помог выставить. Посидел еще, допил
стаканчик, подвигался чуток под музычку и домой засобирался. Подошел к
бритишам пожелать спокойной ночи. И слышит в ответ, типа, вот это да...
мы тут убежище уже искали, все в панике и стрессе, вокруг всякие
сумасшедшие, катаклизмы, все рушится нафиг, полный разгром. А русский не
только порядок навел, но еще и после всего ТАНЦУЕТ!!! =)))


Прислал(a) harris [55 / 131 = 0.420]

31 января 2009
Этот случай произошел с одним человеком.
Но для начала немного предыстории. В свое время у меня обнаружили
сколеоз – искривление позвоночника. Так вот я очень долго ходил ко
всяким знахарям, медикам и т. п. У меня есть дядя – он перенес операцию
на позвоночник и с тех пор физические нагрузки ему противопоказаны. Моя
мама тоже болела – у нее было смещение позвонков. То есть было о чем
подумать.
Так вот, когда моему сыну исполнилось 4 года в садике был медосмотр и
врач посоветовала обратиться к хирургу, т. к. заподозрила фимоз –
защемление крайней плоти у мальчиков.
Моя тогда еще супруга повела сына к хирургу. Где произошел следующий
разговор.
Хирург: - На что жалуетесь?
Она: - Вы знаете, нам врач сказал что у сына (читает по бумажке) фимоз.
Меня это очень беспокоит.
- Ничего страшного нет. Это часто встречается.
- Ну вы знаете, все-таки я очень волнуюсь. Мне кажется это у него
  наследственное. У моего мужа ТАКИЕ!!! проблемы, а его дядя иногда
  месяцами лежит встать не может.
Хирург с большими квадратными глазами:
- А что же он встать то не может, сделал бы операцию и все. Тут и
  мучаться не надо.
- Да вы что, это очень сложная операция, ему в свое время сделали –
  теперь он инвалид.
Глаза хирурга поквадратнели еще больше. Мед сестра, сидящая рядом от
смеха не могла вздохнуть. Вообщем полный аут!
Та продолжает:
- А мою свекровь вообще от этой болезни чуть не парализовало!
Все…после того как хирург узнал, что и женщины болеют такой болезнью
было решено учиться заново. Смеялись все, до коликов. Кроме,
естественно, супруги. Она с бардовым лицом строго настрого запретила мне
рассказывать эту историю под страхом казни через мапупу.
Еще одна история. Действующие лица – я и все та же тогда еще жена. Мы
выбирали новую стиральную машину. Как раз в то время массированно
рекламировали стиральную машину, которая здоровается, разговаривает и
вообще все делает сама стоит только пожелать.
Так вот, ходим мы в магазине и нашему взору открывается очень красивая
стиральная машина с невероятным количеством кнопок и небольшим экраном,
на котором высвечивается надпись «хлопок» (ударение на первое «о»). Моя
благоверная с большими круглыми глазами вся такая в восторге медленно
подходит к этой машине, как к иконе, некоторое время разглядывает,
читает надпись и таким чувством, как будто видит инопланетянина, хлопает
в ладоши (прочитала слово «хлопок» с ударением на вторую «о»). ВСе!!!
Полный песец!!! Я даже на пол упал!!!
Вот такие иногда люди встречаются среди чиновников.
К сожалению не успел сфотографировать рекламу в одном из спальных
районов Казани: «ГЕНЕРАЛЬНАЯ …ТРАХОВАЯ КОМПАНИЯ». Вот что они с
клиентами то делают!


Прислал(a) Nicko [55 / 174 = 0.316]

10 февраля 2009
«Хотели как лучше, а получилось как всегда» (В. Черномырдин)
Как-то по телевизору зацепился за сюжет про Великий Устюг. Ну это, где
теперь Лужков Деда Мороза прописал (в Москве-то с этим туго). А лет
этак, ну много-много назад, ДМ про этот городок и знать не знал, жил
себе у фиников под другой кликухой и горя не ведал. Ну это так, к слову.
А Устюг я вспомнил с теплым чувством ностальгии по бурной молодости, 4
года которой прошли в стенах его славного речного училища, жившего тогда
по уставу матросской службы под бдительным оком офицерского комсостава.
Суровую курсантскую житуху (физзарядки, дежурства, поверки, смотры,
наряды и т. д.) скрашивали субботние и воскресные увольнения в город и
танцы в спортзале училища, куда допускались лишь местные красотки,
выстраивавшиеся в очередь на отсев у заветного крыльца (теперь это
фэйс-контроль называется). И не мудрено, морская форма на бравых ребятах
магически притягивала аборигенок! Ну, и сами понимаете, местной
молодежи, питавшейся остатками с сексуального стола, все это было не по
нутру. Проводы девок после танцев по отдаленным темным закоулкам были
геройским подвигом отчаянных сорвиголов, прибывавших в роту в
потрепанном виде, но с гордым победным блеском в глазах. Обычным
вопросом к ним был самый для нас животрепещущий: «Ну как, шпокнул?!» -
имеется в виду подругу. (Наш чемпион по этому делу Вася Тыркин однажды
даже продемонстрировал свой ободранный в половой спешке член). Здесь
следует отметить, что в этом небольшом городке было довольно много
учебных заведений, но главным нашим конкурентом и непримиримым врагом
был автодорожный техникум. И вот начальство обеих враждующих сторон
решило устроить вечер дружбы, чтобы наконец-то примирить
курсантов-речников и автомехаников-дорожников. Сколько ж можно воевать?!
– вопрошало оно в своих кабинетах. Все! Решило, так решило, точка! Будет
задушевный вечер с концертом, танцами и взаимным братанием! Где? Давай в
автодорожном техникуме - у них места больше! Давай! Назначили дату,
разослали приглашения во все учебные заведения, включая любвеобильные
мед и педучилища. Предпраздничный душевный подъем, торжественная
атмосфера ожидания мира и согласия, вселенский кайф!
И вот, голубь мира прилетел! Долгожданная дружба началась -
торжественная часть, концерт-монцерт, танцы-обжиманцы, потом...!!!...
ТАКОГО ПОБОИЩА двух собранных воедино воинствующих дружин история
Великого Устюга отродясь не знала! Что там Саня Невский с его тевтонцами
на льду, Куликово поле, Цусима, Сталинград...?!! Бляхи на курсантских
ремнях - главном оружии курсачей, наматываемых на руку в одно движение,
разгибали две недели. Головы «друзей-побратимов» оказались крепкими! К
сожалению, больше таких вечеров дружбы не было. Такой опыт пропал за
зря...
P.S. На другой день после мероприятия мне приснился сон, где голос
Левитана торжественно сообщал: «Вчера в Великом Устюге в ходе
кровопролитных боев наших речников-десантников против гитлеровских
автодорожников сокрушительную победу одержала дружба...!».


Прислал(a) Технарь [55 / 227 = 0.242]

13 февраля 2009
У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что
эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают
родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде
отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить
возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой
паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то
хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком.
Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А
дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не
вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности
повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??"
Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины
виноватым...
А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка:
"Ох уж, наша Юляшка-говняшка".
Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна покраснела
до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам собой...


Прислал(a) лана [55 / 172 = 0.320]

26 февраля 2009
Дочки моего друга, 10-ти и 7-ми лет решили поздравить его с Днем
Защитника Отечества самодельными открытками.
Старшая постаралась: двусторонняя открытка с наклеенными цветочками,
солнышком, в общем, все как положено. Младшая менее старательная, но
трудолюбивая: какие-то непонятные обрезки, кое-как наклеенные, но зато
их МНОГО.
Папа, конечно, похвалил обеих, но младшую все же спросил: зачем так
много-то?
Младшая: "Да мне просто очень нравится делать это..., ну,... на букву
"Г"...".
"Надо же, самокритичная", - подумал папа, - "Это хорошо."
"Оригами", - подсказала старшая.
"Правильно, оригами!" - обрадовалась младшая и помчалась творить еще
больше "Г..."


[55 / 223 = 0.247]

18 марта 2009
Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д).
Я: - Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый.
Д (тихо): - А что еще какие-то бывают?
Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше.
Д: - А какого цвета котенок?
Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого
цвета он, начинаю мямлить:
- ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне,
  снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый.
Д, уже громко и с вызовом: - А что бывают не полосатые?
Я, еще больше удивляясь странной девушке: - ну да, например однотонные,
пятнистые…..
Д: - А-а-а – Полосатый, а я услышала Волосатый.

P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород.


Прислал(a) Ксения [55 / 252 = 0.218]

29 апреля 2009
27/04/09 - только что в вечернем выпуске новостей ОРТ

Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.

Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят
изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой
тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за
кадром:
"В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные
лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя
повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".

В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски
прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и
голос за кадром:
"В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на
это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"

Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.

"Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют
ртутный градусник в попу"


Прислал(a) olga2009 [55 / 195 = 0.282]

6 июня 2009
У мужа ДР. В числе приглашенных наша общая подруга, что подарить не
знает. За несколько дней начинает терроризировать меня по этому поводу.
Отмазываюсь как могу, мол сама думай. Та идет посоветоваться со своим
рабочим коллективом, что мол молодому человеку на ДР подарить можно? Её
начальница спрашивает: "А чем он увлекается?" На что получает четкий, а
главное быстрый ответ: "Женой" :)


Прислал(a) impersonnel [55 / 216 = 0.255]

26 июля 2009
О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :)

Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.

Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.

Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.

Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…

Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях - на месяц.

Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.

Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.

Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.

Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.

У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.

Таксисты меня знают.

Мой ноутбук умер не своей смертью.

Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).

Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.

Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.

Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.

Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.

Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.

За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.

Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.

С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.

Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.

Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.

Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.

Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.

Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.

Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…

Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...

Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.

Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.

Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.

Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.

Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.

Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.

Какая глупость эти обои.


Прислал(a) Vetoula [55 / 296 = 0.186]

18 сентября 2009
Подъезжаю с женой на заправку. Предо мною девушка заправляет новенького
Матиса. Судя по всему девушка как водитель не старше своей машинки.
После окончания заправки девушка не спеша закрывает бак, а потом
пытается вернуть пистолет колонке. А колонка устроена таким образом, что
сначала надо носик пистолета ввести снизу в отверстие, а потом
собственно сам пистолет уложить в гнездо. Минуты три она и приложит
пистолет, и ищет несуществующий крючок и снова прикладывает к гнезду.
Без всякой задней мысли решаюсь помочь в открытое окно:
- девушка, сначала конец надо в дырку вставить!
А в ответ как выстрел:
- хам!
Девушка бросает пистолет на асфальт, садится в машинку и пару раз
дернувшись довольно резво стартует. Я в ступоре, от соседней колонки
ржач, а жена пополам от смеха согнулась:
- ты хоть понял что сказал?
М-дяяя…
Догонять не стал, а за базаром теперь слежу тчательнее.

Сержант


Прислал(a) Сержант [55 / 372 = 0.148]

26 января 2009
История произошла со мной вчера. Я живу в Штатах и работаю переводчиком.
Во время перерыва забежала в кафешку, сижу пью кофе и просматриваю
разные бизнес бумаги. Заходит парочка- лет по 18 обоим. Он нормальный
средний парень, она- очень симпатичная блондика на огромной шпильке. Моя
первая мысль- девочка должна быть русской. Ну не ходят американки в
нашем штате на такой шпильке днем. Далее, заняла эта парочка столик
рядом со мной, столики в кафе стоят очень близко друг другу и чего-то
там себе чирикают. Вдруг слышу такой разговор на-английском
Д (девушка):-Я еще могу по-русски и по-украински (права я была!)
П (парень):- Скажи что-нибудь...
Д:- Я скажу, но переводить не буду.
Д:- Ты самый замечательный, ты мне очень нравишся, я хотела бы тебе
отдаться (и тому подобное, все на русском.
Тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и говорю:
- Молодой человек, а хотите, я сейчас вам все это быстренько переведу.
Глаза у девушки округлились, челюсть отвисла
Д: - А вы говорите по-русски?
Я:- (уже по-русски) Говорю, да не беспокойся ты, я ничего ему не скажу.
Еще минут десять парень умолял меня ему все перевести, а девушка - не
делать этого.
Ну, не смогла я удержаться. Знаю, что подслушивать нехорошо.


Прислал(a) Наталка [54 / 211 = 0.256]

11 марта 2009
Сегодня, 10 марта (первый рабочий день после праздника) утром в
маршрутном ПАЗике (не поленился, подсчитал) ехали на работу 33
пассажира, из них только 4 мужика. Не слабо погуляли. Михаил.


Прислал(a) 137
 [54 / 279 = 0.194]

4 апреля 2009
В городе Астрахани был торговый центр "Астор", название нормальное и
ничего плохого в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то
ассоциацию или союз торговых центров, точно не знаю, где уже был
участник с таким же названием и им пришлось сменить название. Они
сменили теперь торговый центр называется "Васторг", да, именно через
букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старому
названию первую и последнюю буквы. Кто не верит, могу выложить
фотографии, давайте ссылку.


Прислал(a) mksder [54 / 229 = 0.236]

5 апреля 2009
Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
"дядя Медведев говолит." Бабушка спрашивает "А как зовут дядю
Медведева". Ответ незамедлительно - "Путин!!!"


Прислал(a) Legat [54 / 128 = 0.422]

31 мая 2009
Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался,
пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям
по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал
и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой
крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если
захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно,
все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько
сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице
не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и
от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и
не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну
еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный
кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались,
благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того,
как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой
чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей.
Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т. п.,
но наш хохот было уже не остановить.
По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого
времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.
На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.
- По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным
  нормам?
- А что, мало что ли?
После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание
повторения таких терактов.


Прислал(a) Ринальдус [54 / 250 = 0.216]

23 июля 2009
Напомнило историей про прапорщика-зоолога, 13-я за 22.07.
Был у нас за водохранилищем молодой сосновый лес. А в том лесу были
кварталы грецкого ореха. Не знаю как сосняк, а те кварталы лесники пасли
очень плотно. Особенно к поре поспевания, когда зелёная шкурка на орехах
уже трескается. Народ допускался только на зачистку, на делянки, где
бригада сборщиков из лесников и их домочадцев прошла.
А после них, как после саранчи. Но орешков-то хочется. Забрались мы с
супругой в один такой квартал далеко впереди от этих официальных
собирателей. Надеялись, что они за своим шумом, нашего не услышат.
Сначала тихонько себе рвали по низам. Потом осмелели и стал я залазить
на деревья и самые уловистые верхние ветки трясти. Супруга внизу
подбирает. Увлеклись. И вот, стоит Он прямо под деревом. Все видели
наверно лесника. И слышали наверно многие. Вот и мы приготовились
услышать. И услышали:
- На каком основании осуществляете сбор дикорастущих плодов?
Я чуть с дерева не свалился от неожиданности.


Прислал(a) Ост [54 / 245 = 0.220]

6 августа 2009
лялечке моему Егору 6,5 лет. идем с ним, играем в слова (это когда
последующее слово начинается с той буквы, на которую заканчивается
предыдущее). я говорю слово, заканчивающееся на "А", мелкий в
затруднении. я, желая подсказать, тычу пальцем в асфальт:
- дорожное покрытие? ну, на дороге что?
- ямы...

устами младенца, блин...


Прислал(a) qwerty [54 / 379 = 0.142]

23 августа 2009
Всем доброго здоровья!

У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим
другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте
знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу
её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как
пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время
припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не
согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой
цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить
проститутке чтобы она сыграла роль его жены...

Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул
понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта
знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы
типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только
одной фразой:

"ну извини, выздоравливай".

Занавес.


Прислал(a) Leshi [54 / 465 = 0.116]

2 октября 2009
Друг прислал: вчера перевод делал про шведскую алкогольную политику.
Доклад подготовил шведский институт торговли - по-шведски "HUI"

Заменил русским сокращением - шведский институт торговли = ШИТ. Подумал
и решил писать полностью....
http://www.hui.se/web/kontakt.aspx


Прислал(a) obtim [54 / 225 = 0.240]

13 ноября 2009
Живу сейчас в частном доме. Удобства на улице. Вчера вечером думаю -
идти или до утра? На улице темно, холодно... Выхожу на кухню. А там
радио проводное еще от бабушки осталось (включается-выключается само
когда хочет). И говорит оно мне - не откладывайте это дело в долгий
ящик! Пришлось идти..


Прислал(a) ser bolo [54 / 317 = 0.170]

28 ноября 2009
Пока не забыл. Сидели вчера у родственника на работе. Вспоминали
доблестные советские времена...
70-е годы. Приезжает в колхоз из райкома 2-ой секретарь райкома
партии. Проходит в правление. В приемной сидит секретарша. На вопрос:
"Где Василий Сергеич?"
- "Сеет"
Тот молча пожал плечами, ничего не понимая. На дворе февраль, снег
идет...
Проходит в кабинет председателя.
Минут через десять появляется председатель.
"Василий Сергеич, с твоей секретаршей все нормально?"
"Да вроде бы нормальная девка, только букву Р не выговаривает".


Прислал(a) ppoleg [54 / 216 = 0.250]

27 января 2009
Живем в Германии. Старшей дочке исполнилось 18 на прошлой неделе. В
субботу собрала она вечеринку, нас с женой и 7-летней дочкой выперла в
кино...
... Приходим поздно вечером домой. В хате рагзром серъезный, но в
пределах ожидания. Тут малая несется - глаза квадратные, еле говорит -
"А там у сестры в комнате, там кто-то голый лежит!!!"
... М-да, наверняка кто-то из гостей упился - моя первая мысль. Захожу в
комнату. Эти засранцы-немцы подарили дочке надувного мужика, в полном
боевом и анатомически корректного :-())... Пришлось долго объяснять
малой, что это за дядя, а со старшей провести ликбез на тему "ты в этом
мире не одна"...

... В этот же день передали, что немецкая порноиндустрия попросила
помощи у государства в связи с кризисом. Я так понимаю, мы уже чуток
поддержали...


Прислал(a) Лео [53 / 141 = 0.376]

15 февраля 2009
Поехала наша бригада врачей и экстрасенсов из Москвы лечить клиентов на
Дальний Восток. 1999. Тогда это было модно - комбинировать разные методы
лечения. В выходной, один наш пациент - моряк, только что вернувшийся из
плавания, пригласил нас покупаться в полуозере-полузаливе. Посадил нас в
свой микроавтобус и привез на чудесный пляж. Песок, сопки на горизонте,
- заглядение! Вода теплая, гладкая, солнышко греет... И ни души
вокруг!... Как на частном острове за рубежом. Только - мы!
Наш пациент удивляется - где же обычная публика на пляже?
Накупались, нанырялись, наглотались, конечно, тоже...
Вернулись в гостиницу.
Радио: Внимание, внимание! Повторяем объявление - в заливе/озере
таком-то купание строжайше запрещено. В воде обнаружены вибрионы Холеры.


Прислал(a) Valentina Balandina [53 / 155 = 0.342]

12 марта 2009
Я аспирант филфака МГУ. Вот некоторые истории, которые довелось услышать
от людей из лингвистической компании.
История первая. Рассказывала девочка с филфака.
В школе, где она училась, было много ребят из Сербии. Уж как они
оказались в простой московской школе - неизвестно, но по-русски говорили
вполне нормально и учились без особых проблем. Смешная история связана с
их фамилиями. Сербские фамилии по написанию идентичны нашим отчествам,
только ударения отличается. Одного из мальчиков, который учился в классе
этой девочки, звали нормальным сербским именем - БОрис МихайлОвич. То ли
в классе сменился учитель, то ли дети начали изучать новый предмет - в
общем, получилось так, что учитель, еще толком не зная класса, собрал
тетради на проверку. И видит, что на одной тетради написано: Борис
Михайлович. Возмущенный учитель громко вопрошает: "БорИс МихАйлович!
Кто такой БорИс МихАйлович! Фамилия у него есть?"
История вторая. Рассказывали на конференции ребята из Сибири.
Ребята были из разных городов, насколько мне удалось понять, случай не
единичный. У них много китайцев, многие китайцы ведут серьезный бизнес в
России, и, соответственно, печатают себе русские визитки - где их имена,
разумеется, пишутся по-русски, кирилицей. А в Китае есть имя, полностью
идентичное русскому слову из трех букв. Знающие китайцы с таким именем
при изготовлении русских визиток меняют транскрипцию - и записывают имя
как Хуэй. Ничего. А начинающие китайцы таких тонкостей не знают. И
печатают свое имя как есть. А теперь представьте реакцию людей, которым
эти китайцы вручают свои визитки.


Прислал(a) stilett [53 / 155 = 0.342]

27 июля 2009
2004-й... Я специалистом зарабатываю валюту в Новом Свете, наша мама
заканчивает диссертацию на родине и периодически летает через океан.
Очередная поездка мамы, последние наставления троим мущщщинам: мне и
мальчишкам-подросткам на тему ведения домашнего хозяйства 3 недели в
холостятской обстановке...
Первую неделю я упорно пытался готовить, старший стирал, младший мыл
посуду. Выходные, шоппинг в супермаркете. Детки тут же взяли инициативу
и я осознал что повар из меня не лучший: чипсы, мороженое и подобная
фигня. Доходим до полки с замороженными одноразовыми обедами/завтраками.
Глазки у них разгорелись и половина тележки в мгновение ока заполнилась
"заморозками" для быстрого разогрева в микроволновке.
- Вы уверены что это лучше чем папа готовит?!
- Папа, это для разнообразия - политкорректно заявляют отпрыски :)
... Кассирша считает наши запасы замороженных обедов и ехидно улыбается:
- Готовитесь к ядерной войне? Ну-ну...
- Наша мама уехала на 3 недели, сами хозяйствуем.
- Держитесь, тебята! :( - лицо кассиршы меняется, она смахивает скупую
  слезу и провожает взглядом полным жалости...


Прислал(a) Sanych [53 / 445 = 0.119]

13 августа 2009
Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user's
guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать...
Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю
панель, не выключив предварительно магнитолу!" и сноска... в сноске
написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то...
(ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-та??? - ядерный взрыв наверняка - не
меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... все... занавес...


Прислал(a) Светозар [53 / 320 = 0.166]

21 ноября 2009
Из статьи "Такой футбол нам не нужен!" на РБК
(http://sport.rbc.ru/football/article/20/11/2009/250126.shtml).
Улыбнула фраза:

"Ну, а наши футболисты, похоже, до сих пор прибывали в литургическом
сне, который начался ещё в Баку."

Умиляет стабильно скатывающийся по наклонной плоскости уровень
отечественной журналистики. Учите русский, двоечнеги! :)


Прислал(a) Sabino [53 / 266 = 0.199]

5 декабря 2009
Рассказано знакомым адвокатом. Уж не знаю, каким он был адвокатом, но
однажды ему реально помогло его образование. Адвокат несколько
злоупотреблял алкоголем, и через это частенько попадал в жадные лапы
милиции. Обычно это сопровождалось препровождением в околоток, где, как
правило, у задержанного изымалось всё мало-мальски ценное, ну а если
нарушитель общественного порядка начинал буровить, могли и звиздюлей
навешать. А через пару-тройку часов, а то и утром отпускали, разумееца,
ничего не вернув. В общем, менты приняли адвоката в очередной раз,
доставили в РОВД и под протокол( который потом чудесным образом исчезал)
принялись вычищать карманы. (Юрий Щекочихин сказал когда-то: -Милиция –
это особая форма организованной преступности). А тут мимо проходит
замнач РОВД, с которым адвокат учился на юрфаке. «А, - говорит, - Серёга,
сколько я тебя приглашал, ты не приходил, хорошо, што ребята привезли».
Тащит Серёгу к себе в кабинет, достаёт бутылку коньяка, всё как
полагаеца. А по ходу спрашивает: - Чё с собой было? А у Серёги, помимо
прочего, было 70 бакинских. Он перечисляет всё што было, но вместо 70,
памятуя о предыдущих обшмонах, называет 90 долларов. Назвал бы и больше,
да только откуда у чмошной патрульной лимиты такие деньги. Замнач
вызывает подчиненных и говорит вернуть изъятое. Те возвращают, ессно,
70 баксов, а Серёга утверждает што было 90. Менты в непонятках. Замнач
выставляет подчиненных и просит сказать чесно, скока было зелени. Серёга
упёрся: - Было 90. Дело кончилось тем, што Серёгу с почётом отвезли
домой, а недостающие 20 долларов… привезли на следующий день.


Прислал(a) Scunc [53 / 174 = 0.305]

25 января 2009
Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а
она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала
(пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то
рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги,
автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать.
После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от
смеха.


Прислал(a) EAS [52 / 339 = 0.153]

25 апреля 2009
Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись....


Прислал(a) Мила [52 / 256 = 0.203]

1 мая 2009
ЗЕМЛЯК
Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции.
Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе
по Эгейскому морю с заходом на острова...
В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с
добрыми глазами обратился ко мне:
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу,- ответил я.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн. Ихь бин Руссе.
- Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь.
Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел
за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко
мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им
было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за
эталон красоты.
- Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас
  рядом. Мы из Красноярска.
- Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита.
Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и
афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию,
за Грецию, за мир во всем мире...
Потом официантка принесла счет.
- Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы.
- Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег.
- А если не заплачу?
- Будет международный скандал.
Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны:
- афродиты нахаляву попили вина,
- хозяин заведения заработал неплохие деньги,
- я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь
  зубов.
Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами.
- Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!


Прислал(a) Святополкъ [52 / 230 = 0.226]

17 ноября 2009
Накануне Дня Ветеранов совсем себя плохо почувствовал. Опять
температура, слабость, кашель. Ну, не хотела болезнь отпускать. Помочь
вроде некому и я понял, что, не взирая ни на что, придется самому
прыгнуть в машину, доехать до ближайшего магазина, купить обезболивающее
и жаропонижающее и обязательно что-нибудь вкусненькое. Только быстро.
Раз-два и ни с кем не разговаривать, чтобы в кашле не зайтись. Сказано -
сделано. Укутанный в тряпки и сжав зубы, мометально нашел, что нужно,
сгреб в коляску и к кассе. Магазин был большой, но пустой, да и до
закрытия оставалось вот-вот. За единственно открытой кассой стояла
молодая девчонка, а рядом, перекинувшись через прилавок пацан лет 16-17,
тоже кассир, наверное, и что-то ей там заливал. Я подкатил к прилавку,
вывалил содержимое и полез в карман за деньгами. Голова кружилась,
выступал холодный пот, хотелось быстрее домой и чтобы никого не видеть.
Пока девчонка проворно выбивала кассу, парень, вместо того чтобы ей
помогать укладывать товар в пакеты, тараторил, как умалишенный:
- Сколько еще до конца? А? 20 минут? Как все надоело. Быстрее бы. Слава
  Богу завтра выходной. А?
Краем глаза, я заметил, что после каждого слова, он поглядывал в мою
сторону, тем самым пытаясь ввязать меня в разговор. Я же стойко дождался
требуемой суммы и протянул купюру продавщице. Пока она ковырялась со
сдачей, я стал укладывать покупки в пакеты. Парнишка не помогал, а
продолжал лежать на прилавке. Хрен с ним, подумал я. Поставил пакеты в
коляску и повернулся к девице, чтобы забрать сдачу. В этот момент
мальчишка, видимо, не выдержал. Поймав мой взгляд он спросил меня:
- А у вас тоже завтра выходной? На работу идти не надо? А?
И меня чего-то вдруг сломало:
- Да нет, паренек, я вообще не работаю. Я вор.
Такие бывают моменты, когда дети, слегка зарвавшись, а потом неожиданно
оказавшись в тупике, понимают, что они разговаривают со взрослыми и не
очень к этому готовы. Лицо у парня стало пунцовым (говорят признак
хорошего здоровья) и он выпрямился.
Я взял сдачу у продавщицы и приготовился уйти, но этому засранцу уже
было не остановиться. Он расплылся в широченной улыбке и произнес:
- А сейчас вы что-нибудь украли?
Я тоже выдавил из себя улыбку и протянул, кишащую микробами потную
ладонь. Парень автоматически протянул свою. Вцепившись в нее мертвой
хваткой, я ответил:
- Нет, я ничего не украл, потому что у меня свинной грипп.
С трудом освободившись от рукопожатия, парень рванул в глубину магазина,
наверное, там находился туалет с умывальником. Я посеменил к своей
машине. Выходя, мне показалось, что продавщица куда-то звонила, хотя
меня уже так трясло, что показаться могло, что угодно.
Вот что значит вовремя не сделать прививку.


Прислал(a) obelisk [52 / 390 = 0.133]

26 декабря 2009
Сегодня вечером решил убраться в комнате... стираю пыль, слушаю старую
виниловую пластинку Duran-Duran и вспоминаю, как она у мнея оказалась...

1988 год, заря перестройки, на улице Фрунзе толпа народа тусуется в
ожидании начала продажи импортных грампластинок. Я в толпе.
Открываются двери, все ломятся к прилавку, давка, за прилавком какой-то
чувак на раздаче дисков.
Все чего-то покупают, и я то же кое как добираюсь до чувака, и громко
так: "Мне Шаде, Дюран-Дюран, и вон-ту тётку на чёрно-белой обложке!"
Чувак: "Это не тётка, это - Джордж Майкл..."


Прислал(a) jeltoesolnce [52 / 150 = 0.347]

22 января 2009
Друг рассказывал, может, и врет.
Работалось ему в Петропавловской Крепости лет 10 назад в должности
Дворника-Сторожа. Зимой, когда такая карусель на Неве, что с Заячьего
стрелки не видно, пить портвейн с Главным Кочегаром приходилось в
казематах. Одежды они носили казеные, - бушлаты выдавали по-небалуйся,
сукно 1911 года. Сидят, рОзливают. Тут - экскурсия из 2-х чел. без
экскурсовода, пришли посмотреть, где Герцен томился. Тогда пускали всех.
Че делать? Кочегар с открытой 0,7 <777> отворачиватся к стенке и делает
вид, что смотрит в стенку, а у Толяна (забыл представить) два стакана
только что нОлитых, сидит он на шконке и пытается их под страшной
шЫнелью своей прикрыть.
Экскурсия:
- Страшно здесь, потолки низкие и манекены эти как живые, пойдем отсюда!
- Вон! Смотри, пола шевелится. Пойдем уже!
Клянется, что не разлил даже ни капли.

Оттуда же: Поручили, было, Толяну написать табличко, типа:
1. По газонам не ходить,
2. На территории историчексо-культурного комплекса запрещается...
Написал. От себя только малость добавил 28-м пунктом,-
28. Запрещается ходить переодетым.
Говорит, - года полтора провисело. Не знаю, не проверял, может, врет.


Прислал(a) Такие дела [51 / 162 = 0.315]

6 февраля 2009
Иду вчера из больницы. Настроение хуже некуда: не выспалась, замерзла,
есть хочется, да еще и кучу справок для операции собирать, естественно,
за очень короткое время. Внешний вид полностью соответствует настроению:
в руках древняя сумка и полупразрачный пакет с бутылкой очевидного
содержания(ДР будет вечером), старые ботинки, обтрепанные снизу джинсы,
явно подростковая куртка, платок на голове и темные очки на пол-лица.
Впечатление довершают выбившиеся из-под платка кудряшки, не желающие
уступать никаким парикмахерским процедурам, и торчащий из-под очков
красный(от холода) нос. Навстречу идет мама с дочкой лет 5, и это чудное
создание с милой детской непосредственностью выдает:
- Мама, смотри, Баба-Яга идет.
С мрачным видом отвечаю:
- Скажи спасибо, что не в ступе летит.
Бедный ребенок с громким ревом прячется за маму, та окидывает меня
недобрым взглядом, а я с заметно улучшившимся настроением тащусь дальше.
Хотя этот цветок жизни имел полное право испугаться: когда дома
посмотрела в зеркало, самой нехорошо стало.


Прислал(a) lockrin74 [51 / 219 = 0.233]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".