7 мая 2009
Дело было на отдыхе - рыбалке. Когда поздним вечером сеть уже стояла и
жены уже дрыхли в палатках а водки было еще много и спать не хотелось
сидели около костра и травили байки. Один товарищь рассказывает как
охотился на бобров. Тут рядом прям перед сетью плюхи по воде... Товарищь
с криком БОБЕР хватает топор - я фонарик и летим к воде. В этот момент
из воды вылазит абсолютно голый и пьяный мыжик с вопросом "Мужики есть
чего курить???" Глаза были у него конечно большие когда мало того что
его фонариком ослепили да тут еще и топор!!! Успокоили дали пачку
сигарет (упаковали в целофан и на шею привязали) Уплыл Му... бобер
обратно сидим смеемся - вдруг обоих пробивает ОН ЖЕ ЧЕРЕЗ СЕТь ПЛЫЛ!!!!
Срочно берется лодка и плывем типа разгребать проблемы. Видим 3 ряда
сети у берега (была одна длинная на 50 метров мы ее типа лабиринта
поставили) АБСОЛЮТНО РОВНО ТАКЖЕ СТОЯЩЕЙ ТАК ЖЕ КАК ПОСТАВИЛИ!!! ТОЕСТЬ
этот бобер походу по воде шел аки по суху. Вот такие у нас бобры... А
может правдо говорят пьяному и море по колено...


Прислал(a) Kosta [51 / 155 = 0.329]

12 мая 2009
Историю эту я когда-то уже рассказывал в другой Гостевой, поэтому, если
кто читал, то не тычте в меня пальцами и не говорите, что повторная.

Ильюша был болезненным еврейским мальчиком и все его считали своим
долгом подразнить. Бить - не били, но дразнить любили. Учился он на
"отлично", но никогда не зазнавался и всегда любезно давал списывать в
классе. Может по-этому и не колотили его. Так тянулись долгие годы, а
когда он поступил в институт и проучился там года три, ему неожиданно
пришла в голову идея срочно уехать из Советского Союза. Причем, он так
зациклился на этом, что ни о чем другом и не разговаривал. Утреся вопрос
с родителями (ехать он хотел один) и, сделав все необходимые
приготовления, Илья перешел от слов к делу. Не прошло и трех месяцев,
как у него на руках уже были виза и билет на самолет. Все давали советы.
Одной из основных тем была, казалось бы, малозначительная проблема
обуви. Все родные и знакомые настаивали на покупке лыжных ботинок.
Откуда-то взяли, что заграницей невероятно дорогая обувь. А потому, за
неимением денег в первые годы(?), лыжные ботинки рассматривались, как
самый добротный вариант, так как Ильюше их будет не сносить. Сказано -
сделано. На таможенный досмотр в аэропорт он явился, щеголяя в новой
спортивной обуви, которую где-то в Прибалтике оторвал дядя Зяма.
Предъявив все документы и олимпийский рюкзачок (это был весь его
нехитрый багаж), Илья шагнул в металодетектор. Зазвенел колокольчик.
После того, как он повторил свой маневр с таким же печальным исходом,
пограничник-таможенник, оторвав глаза от журнала с какими-то
корабликами, грубо предложил ему отойти в сторону. "Ну, выворачивай
карманы. Что везешь, золото, платину, ножи?" Вопрос поставил Ильюшу в
тупик. "Ничего." Отвели за перегородку и стали чуть-ли ни догола
раздевать. И тут его осенило. "Может это мои ботинки? Они лыжные и в них
металическая пластинка." "А лыжи где?" "Какие лыжи?" "Дурака не валяй.
Ботинки вижу, а где лыжи, и палки где? Зачем тебе лыжные ботинки просто
так?" Илья сначала захотел рассказать ему историю про прочность обуви,
но вовремя одумался. Таможенник пристально поглядел ему в глаза. "А
сейчас мы посмотрим. Снимай-ка их." Резким движением пограничник схватил
со стола снятый ботинок, вытащил из кармана нож и ловко подковырнул
каблук. Он поддался и, как-будто открывая консервную банку, мужик
отколупнул подошву по всему периметру металической пластинки.
Отделившись, она звякнула об пол. Повертев в руках этот хлам, он взялся
за второй ботинок. Затем, удивленно хмыкнув, сгреб все в кучу и вручил
разобранную на части обувь отъезжающему зарубеж. "А как же...?" -
расстерянно спросил Илья. "Ничего, что-нибудь придумаешь"
В одних носках, держа в охапке рюкзак и ботинки, он направился к
детектору. Колокольчик снова заверещал. "Пропустите этого", - крикнул
таможенник, - "лично проверил". Ильюшка даже не сообразил попрощаться с
родными. А они грустно смотрели ему вслед, даже не зная, удасться ли им
когда-нибудь снова быть вместе. Тогда уезжали и расставались навсегда.
Просто старались не думать об этом...
Сейчас Илья работает заведующим детского отделения в Нью-Йоркском
госпитале. Профессор - хирург. Хорошо, что его не били в детстве, но
это, наверное, потому что он давал всем списывать.


Прислал(a) obelisk [51 / 458 = 0.111]

30 июля 2009
про побирающуюся бабушку с мобильником навеяло : Гулял в том же районе
почти, иду возле метро Достоевская. В руках бутылка пива. Стоит бабушка,
откусывает от булочки, мне протягивает пустой стаканчик. Спрашиваю
"налить?". Обиделась.


Прислал(a) Артурище [51 / 399 = 0.128]

23 октября 2009
О ГРАМОТНОМ ЗАМЕТАНИИ СЛЕДОВ
Один мой приятель, проводив жену в какой-то многодневный отъезд, решил
заполнить освободившееся время веселой вечеринкой. Ну, вечерина как
вечерина - компания, алкоголь, песни-танцы... Девушки, понятное дело.
Потом еще вечеринка. И еще. Так время до приезда жены и заполнилось.
Жена у него - человек рассудительный и мудрый, по этому предупредила о
приезде за два дня. Приятель, оценив ее благородство, принялся - что?
Правильно - вылизывать квартиру, и вообще готовить встречу. Я от
нечего делать немножко ему помогал. Сижу на кухне, смотрю телек -
помогаю в общем. Он где-то в недрах квартиры возится. Вдруг приходит.
В руках - лифчик. Красивый, беленький такой и явно из-под красивой же
груди. На глаз - №№2-3. Спрашивает: Куда его?
Я не могу понять, ну почему ни он, ни я просто не бросили его в мусорный
мешок, который потом попал бы в контейнер, который потом попал бы на
свалку. Чего уж проще? Нет! Мы призадумались. Улика весомая.
Убийственная улика! Вот эта мысль видимо отключила логические цепи у нас
в мозгах. Мы, хотя почему "мы "- мне тоже не совсем понятно,
запаниковали. Засуетились. Придумали. Приятель взял банку из-под
майонеза, обмотал ее лифчиком - я так понял для утяжеления и лучшей
инерции и дал ее... мне(!) Чтобы я(!) Выбросил ее с балкона подальше.
Ладно. Вышел на балкон. Позиция в принципе правильная - балкон смотрит
на проезжую улицу, за которой большой пустырь, за которым стройка.
То есть, сектор обстрела обширный - главное размахнуться хорошенько.
Я размахиваюсь чуть ли не до вывиха и швыряю банку! Банка полетела в
такую хренову даль, что из виду пропала. Только без лифчика. А лифчик
видимо снесло турбулентным потоком - и он очень аккуратненько
развесился прямо перед балконом, в наипрезентабельнейшем ракурсе.
А какие роскошные там березы вокруг дома растут! А мы на пятом этаже.
Я вспомнил про срочные дела и засобирался. Дальше ничего не знаю.
По отрывочным сведениям, улика так и не была обнаружена женой -
наверно, все-таки вмешалось какое-то провидение.


Прислал(a) Дима Артемов [51 / 433 = 0.118]

16 декабря 2009
Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый
мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио.
Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица
Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица
Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая
остановка улица Коштоянца".
Мужичок встрепенулся.
- Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!


Прислал(a) Ариосто [51 / 235 = 0.217]

14 января 2009
Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе
курса рубля по отношению к доллару.
Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку
присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия.
- Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом
  разбираться.
- А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но
  промолчал. Постеснялся.


Прислал(a) kochenkov [50 / 418 = 0.120]

13 апреля 2009
Тяжела и неказиста жизнь московского таксиста.

Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а также
ненормативную лексику) профессия берет свое)

Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать не
рекомендуется.

Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простым
московским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленым
огоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не суть
важно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такой
срок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось бы
поделиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.

Итак приступим.

Часть 1.

Дурной день для суицида.

Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт
– искать клиентов «голосующих» на улице – примечание автора – из слэнга
таксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровый
дядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минуты
через две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и что
его никто не любит.
Далее вот такой диалог:

Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником
«сеанс мозговой консумации»?

Клиент- Нет

Я - Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.

После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботинок
так сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем его
габариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далее
башкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этого
делать—там вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как я
потом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколько
крепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопрос
поступает от клиента: «Ты меня тоже не любишь»? Ответ простой: «Ты,
мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить». «Тогда
вскрою сейчас себе вены» - говорит встревоженный пассажир и достает
такой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуация
прямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстрее
наоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как после
долгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Так
вот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить
10 тысяч рублей.
Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю,
как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Не
унимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочу
заметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч и
действия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают,
выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчина
сейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать не
поперечно, а продольно, так оно вернее.
Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-то
всколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее.
Проходит полминуты и слышу такое: «Тогда я на ходу выйду из машины».
Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился
(это крайне важно для работы такси – примечание автора). Этому неуемному
говорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмировать
своим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается и
заявляет: «Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста!» Вот это уже
другое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого моста
изволите кормить рыб? На «Парк Культуры» вези! Да прям, бля, не вопрос.
Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типа
сломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире.
Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, что
страдает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару
«талибан»-такси ну или «хач»-мобиль, кому больше нравится и
интересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался.
На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстро
соглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и не
понимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат.
Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах и
перилах мне «коллега» по «таксоцеху» предлагает испить кофе. Неожиданно,
но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этот
осьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху не
выдерживает и кричит: «Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идет
да!»
Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могу
понять.
Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по
«таксоцеху» и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый день
выдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не может
покончить.


Прислал(a) Таксист [50 / 247 = 0.202]

19 апреля 2009
Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-)
Ведущий спрашивает:
- А вы как? Любите животных?
- Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и...
- Вы уже с детства общались со зверьём?
- Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и...
  чесались, сволочи!!!


Прислал(a) Нико2 [50 / 245 = 0.204]

25 мая 2009
Эх, детство босоногое….
Одним из любимых развлечений у нас было пробраться на территорию
близлежащего завода «Полиграфмаш». Там-то уж было на что полюбоваться
или что спереть, как например, суперпопулярные в то время значки с
меняющимися, в зависимости от угла зрения картинками. Но интереснее
всего было покататься на электрокаре. Водилы никогда не отказывали,
сажали нас или рядом собой, или на платформу. Управление электрокарой со
стороны казалось очень даже простым делом. А чо? Педаль только одна –
тормоз, руль, само собой, куда хочу туда верчу. А с движением
вперед-назад ещё проще, ручку специальную двигай или туда или сюда. Вот
тебе и вся премудрость. Со временем уверенность, что я смогу справиться
с управлением таким незамысловатым ТС крепла.
И вот пришел мой день. Во дворе дома, на первом этаже которого
располагался продовольственный магазин, стояла электрокара. На
пассажирском сидении расположился мужичок, внешне очень добродушный.
Водительское место было не занято.
- Дядя, покатай на каре
- Да я не умею
- А я умею, давай, я тебя прокачу
- Лет тебе сколько?
- Двенадцать
Внешность оказалась не обманчива. Мужичок на самом деле был добрый
и сказал:
- Прокати
Я уверенно уселся за руль. Также уверенно двинул ручку вперед, и кара
резво поехала.
Самое большое и технически сложное, с чем я до этого имел дело, был
«Орленок». Кара, вопреки моим ожиданиям, оказалась не такой послушной.
Руль никак не хотел поворачиваться в нужную сторону. Педаль тормоза тоже
не была рассчитана на тонкую детскую ножку. Кара описала небольшой
радиус и остановилась, врезавшись в заднее крыло 412-го Москвича. По
малолетству, я не знал тогда, что при ДТП не надо перемещать ТС. Мне
почему-то показалось, что моя вина сильно уменьшится, если не исчезнет
совсем после того, как я отведу кару назад. Я перевел ручку в положение
«ЗХ». И тут, со страха помню плохо – или я из кары выпал, или выпрыгнул.
То, что происходило дальше, я уже наблюдал со стороны. Кара, по
знакомому ей радиусу, теперь уже задним ходом прокатилась и воткнулась
под водительскую дверь хлебовозке ГАЗ-53. Успешно пробила грузовику
бензобак и ещё некоторое время елозила колесами по асфальту. Мучения её
пресек подоспевший водитель этой кары, который ходил кваску попить.
Моментально собралась толпа. Главный герой стоял, дрожал коленками и
нижней губой.
По асфальту растекалась лужа бензина. Кто-то из деревянных ящиков
соорудил забор.
Кто-то дал по башке мужику с сигаретой. Кто-то уронил свежекупленый
дарницкий хлеб, который, прокатившись, плюхнулся в центре бензиновой
лужи. Толпа росла, дальним уже плохо было видно. Некоторые подпрыгивали,
желая разглядеть подробности. Особенно старался один, прыжки ему не
помогли, и он стал интересоваться происшедшим у окружающих. Когда он
услышал про разбитый Москвич, прыжки сразу прекратились. Он прошел через
толпу, расшвыривая кого из любопытствующих локтями кого звериным рыком.
- КТО??? ГДЕ ОН????
- Вот-вот-вот – сразу указали на меня многочисленные доброхоты. Если бы
не такое большое количество свидетелей, тут бы мне и хана. А так я
отделался помещением под арест в салоне помятого мною Москвича. Хозяин
ходил вокруг, как заправский часовой. Вскоре приехали менты, пересадили
меня в свой УАЗик и начали допрос.
- На учете в детской комнате стоишь?
- Нет
- Будешь стоять. Что такое «бессрочка» знаешь?
- Нет
- Скоро узнаешь
И дальше в том же духе.
Окончилось все недели через три. Я уже и думать забыл. Ведь за эти три
недели сколько других приключений случилось. И поэтому телефонный звонок
из прокуратуры района уже особо не напугал. Мне предлагалось срочно и
безотлагательно в эту прокуратуру явиться. Я явился, ответил на какие-то
вопросы, потом был поставлен в известность, что мне и моим родителям
крупно повезло, что все убытки повесили на доброго мужичка. Он был
поваром заводской столовой и приехал на каре с водилой в магазин за
хлебом. Минуты, на которую отлучился водила, хватило.
Эх, если бы это было мое последнее ДТП….


Прислал(a) ТАНК [50 / 206 = 0.243]

26 июня 2009
Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство
купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в
углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка
купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию,
посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите?
Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)


Прислал(a) Alex under [50 / 367 = 0.136]

12 августа 2009
Возле дома под кустом черемухи лежит мужик, над ним сидит, судя по всему
жена, теребит его за плечо и просит: - "Вить, пойдем домой, ты пьян".
Мужик поворачивает единственное, что еще может ворочаться - голову, и
вещает: - "Я еще не пьян, я еще разговариваю!".


Прислал(a) Oberon [50 / 308 = 0.162]

17 декабря 2009
У меня оптическая мышь плохо работает на коврике, я его накрыл
простынкой, и это местечко очень понравилось кошке, она постоянно там
спит. Думает, что это ей постелили. Сегодня переносил компьютер, прошу
дочь принести коврик. Говорю: "Принеси коврик... Под кошку..."

BurnRam (C)


Прислал(a) BurnRan [50 / 273 = 0.183]

11 марта 2009
В продолжение истории "О заначках" от 7 марта.
Эту историю передавали по немецкому радио как реальный репортаж о
суровых буднях нашего маленького городка. В ней соединились две
классические темы: "О заначках" и "Муж вернулся из командировки".

Итак, муж вернулся из командировки. А жена его встречает радостная:
сделала уборку в доме, выкинула старый книжный шкаф и кучу старых книг
в придачу. Муж в шоке! Потому что, как вы могли догадаться, он хранил в
этих старых книгах (или книге) заначку, причем не маленькую, несколько
тысяч евро.
Он бежит к мусорному бачку - его уже опустошили. Он бежит к тому месту,
где скапливается старая бумага - и не может найти своих дорогих
книженций...
Но это не вся история. Куда бежит честный немецкий бюргер, попавший в
беду? Правильно, в полицию (представляю, если бы в России кто-нибудь
обратился с такой просьбой в районный отдел милиции...). И полицейские
таки старались ему помочь, и тоже копались в грудах старой бумаги, но
ничего не нашли.
И это еще не вся история. Теперь мужику придется заплатить наряду
полиции около 200 евро за поисковую операцию.
Вот теперь вся история, за исключением душераздирающего итога - мы не
знаем, что сказал мужик, оставшийся без заначки и что ответила ему жена
по поводу способа запрятывания заначенных денег...


Прислал(a) yuliapa
 [49 / 313 = 0.157]

18 марта 2009
В воскресенье играл Спартак с Зенитом. Гусев загадочно-задумчивым таким
голосом отмочил следующую фразу "Я чувствую, чувствую сзади скоро
разожмется пружина"

Я захлебнулся пивом... :-(


[49 / 286 = 0.171]

25 апреля 2009
Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на
юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа
очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок,
остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании
универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником
импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной
школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед
выходом на улицу - два огромных зеркала по краям.
Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж,
новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить
событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой -
вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она
каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными
зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей"
задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы.
Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же
лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2
недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных
сомнений и убеждений, начинает жать!
Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с
последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками -
ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была
2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.


Прислал(a) Марина [49 / 172 = 0.285]

30 мая 2009
В "ДЕТСКОМ МИРЕ"

Семья возле отдела кукол-марионеток.
Д о ч ь: Купите мне марионеток!
Отец тянется за бумажником.
М а т ь: А зачем тебе они?
Д о ч ь: Я вам буду спектакли показывать!
Родители переглядываются, отец кладет бумажник обратно.
М а т ь: Пошли отсюда, здесь очень дорого.


Прислал(a) Святополк [49 / 141 = 0.348]

16 июня 2009
Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и
харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно
заявляет:
- Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя"("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...


Прислал(a) Зебрушка [49 / 287 = 0.171]

18 сентября 2009
История одного советского папы.
Мой папа очень умный, спортивный и веселый человек. И даже когда он
выпивает теряется максимум один из этих компонентов. Обычно это ум. Но
зато происходят очень веселые истории.
Как-то раз папа пил всю ночь ее родимую с соседом по квартире. Рано
утром на рассвете, чувствуя в себе силы и желание бурной деятельности,
он предложил ему совершить утреннюю пробежку по маршруту лес - озеро
искупаться - дом. Прибежали, искупались. Папа нырнул удачно, а сосед
физиономией в песок, расквасил нос, поцарапался. И тут начинается самое
интересное. Туда добежать сил хватило, а обратно уже никак. Решили ехать
на автобусе. Итак картина маслом: в будний день, 6 часов утра, две
престарелые личности в семейных труселях и босиком, мокрые, у одного из
них разбитое лицо, едут в автобусе домой. В России всегда было две беды,
первая из них дураки. Зато папе всегда есть что мне рассказать.


Прислал(a) LedyX [49 / 297 = 0.165]

28 ноября 2009
Если приласкать бездомную собаку, то она станет вашим самым преданным
другом и попутчиком.
В далекие девяностые, путешествуя по Камчатке, мы остановились на берегу
океана перекусить. Вдруг появился небольшой пес и приветливо завилял
хвостом. В качестве ответного жеста мы предложили ему остатки рыбных
консервов. Казалось бы, на этом обмен любезностями можно закончить. Но
пес думал иначе. Видимо, он принял нас за вполне приличных компаньонов и
решил от нас не отставать. Он проводил нас до остановки автобуса вблизи
Петропавловска, а когда мы погрузились в транспортное средство, он
юркнул вслед и спрятался под сидением. При выходе из автобуса мы
обнаружили, что он опять рядом. Поскольку распрощаться с псом
по-хорошему не получалось, пришлось включить его в команду, присвоить
кличку Найда – от слова найдённая, и поставить на довольствие.
Эта собака сопровождала нас в течение всего 3-х недельного путешествия.
Она обычно бежала впереди всех, часто становилась на задние лапы и
подпрыгивала, чтобы увидеть из высокой травы, что там впереди. А иногда,
поджав хвост, пряталась в середине группы. Собака чуяла зверя и
побуждала нас к повышенной осторожности.
Медвежьи следы мы встречали постоянно: то помет, то лежки. А однажды
увидели медведя в полусотне метров от нашего лагеря. Зверь на островке
посреди речки ловил рыбу. Заметив наш интерес к нему, медведь
снисходительно перешел на противоположный берег и скрылся в зарослях. По
его степенной поступи было видно, что это не мишка из цирка или
зоопарка, а гордый и свободный хозяин тайги. Мы пожарче развели костер и
оставили дежурного на ночь поддерживать огонь на всякий случай.


Прислал(a) БМВ [49 / 252 = 0.194]

14 декабря 2009
Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр
Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.

Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет
тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон
поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной
паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой
- но тут снова хлопает дверь!

Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на
него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...

А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!


Прислал(a) alev [49 / 352 = 0.139]

15 февраля 2009
Сын рассказал.
Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры
выше меня, басом бубнящие).
Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ".
Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах.
Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург.
А что? Логично.
PS
Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не
исключено) в двух других школах.


Прислал(a) detochka [48 / 126 = 0.381]

25 февраля 2009
На днях Артем (6 лет) захотел посмотреть мультик про Илью Муромца и
Соловья Разбойника. Говорит:
- Пап, поставь мультик!
- Какой?
- Ну этот, как его... "Никитич и Свистун"!


Прислал(a) Сергей_Ж [48 / 357 = 0.134]

14 апреля 2009
В феврале восемьдесят третьего года меня и Женьку Суханова отчислили из
ГВВСКУ одним приказом.
Меня - за нежелание учиться, а его – за недисциплинированность.
Не знаю, как сейчас, а в те годы, практически любое отчисление означало
– «за нежелание…». Потому что, если курсант хотел остаться в училище,
ему прощали практически все.

Мы с Женькой, не были знакомы до этого дня.
Ему, так же, как и мне, в то утро сказали, что приказ об отчислении
наконец-то доставлен из штаба округа, и чтобы он срочно пришивал на
шинель солдатские погоны вместо курсантских.

Воинские перевозочные документы были выписаны на двоих.
Его взводный и мой разыграли в «Камень-ножницы-бумага» кому из них
переться с нами в Горький, чтобы посадить нас на поезд до Усть-Кута,
откуда мы самолетом полетим в Тикси.

Мой Алексей Алексеич проиграл.

На Горьковском ж/д вокзале мы узнали, что вагон, в котором мы без
пересадок можем доехать до Усть-Кута отправляется через шесть часов.
Зато поезд-экспресс в Киров, где мы можем подождать этот самый вагон,
уходит через час.

Взводному-то надо было быстрее отправить нас из Горького, чтобы он мог
домой пораньше вернуться.
Он и посадил нас в этот экспресс.

Там я узнал от Женьки, что он родом с севера Кировской области. Что
командир батальона не отпустил его в отпуск. Что он – Женька – хочет
заехать домой, навестить мать. Потому что хрен знает, когда мы вернемся
из Тикси.

Кроме того, из писем он знает, что снегу у них в этом году выпало, как
всегда, много. И если его не сбросить с крыши, то дом их может и
развалиться.

А, поскольку, перевозочные документы выписаны на двоих, то без моего
согласия Женька не может отклониться от маршрута и заехать домой.

По советским законам мы собирались совершить самовольную отлучку, за
которую, нам грозило направление в дисциплинарный батальон на срок от
трех месяцев, до двух лет. Но, на практике, это чаще наказывалось
десятисуточным содержанием на гауптвахте.

Конечно, чувство товарищества, и склонность к приключениям не позволили
мне лишить Женьку встречи с мамой.

Почтово-пассажирский поезд вез нас до Женькиного леспромхозовского
поселка почти сутки.

Мама Женькина, конечно, была нам рада.
Она работала буфетчицей на станции. Поэтому и в те дефицитные времена на
столе оказались шпроты, копченая колбаса, шоколадные конфеты и еще
какие-то вкусности.

За столом Женька узнал у матери, кто из его одноклассников сейчас в
поселке. Вообще-то, в деревнях молодежь не задерживалась ведь.
Оказалось, что Света, Лена и Сережа как раз сейчас здесь, на каникулах.

Мой товарищ деловито поинтересовался у мамы, целки ли эти девушки.
Я был поражен, что с человек может обсуждать такие вопросы с мамой, но,
решив, что, видимо, в сельской глубинке нравы проще и естественнее,
скрыл свое удивление.

Зинаида Николаевна ответила, что про Лену ничего не может сказать, а
Света очень плакала, когда геодезисты уезжали. Тут, дескать,
геодезическая партия летом было с месяц, так Света подружилась с одним
пареньком. И, когда он потом уезжал, очень плакала.

Женька сразу объявил, что сейчас сходим, пригласим Серегу и девчонок на
вечер в гости, а потом он полезет на крышу снег сбрасывать. Только
теперь я обратил внимание, что потолки в домике прогнулись, и подперты
шестами.

Прошлись по поселку. Зашли к этому Сереже и к девчонкам. Женька меня
познакомил со всеми, и пригласил их в гости.
По пути Женька предупредил меня, что Света – его, а на счет Лены, я, как
хочу.
Я удивился его выбору.
Потому что Лена мне показалась гораздо красивее. Такой я себе Ассоль
представлял.

Снегом на крыше он хотел один заниматься, но я настоял на своем участии.

Пришлось ему взять у соседей для меня такую же деревянную лопату, как и
та, что была у него.
Но он зря это сделал, потому что я ее сразу же сломал.

Вечером мы сидели впятером за столом, выпивали, закусывали, болтали о
всяком разном.

Они наперебой вспоминали всякие школьные истории, втягивали меня в
разговор, чтобы я не чувствовал себя чужим.

Женька сидел рядом со Светой, ухаживал за ней, норовил приобнять,
выпивал с ней на брудершафт.

Лена сидела между мной и Сергеем.
Я, захмелев, обнял ее за талию, и склонил голову на ее плечо.
Она не выразила недовольство по этому поводу. Но мне что-то мешало.
Неровное какое-то плечо было. Посмотрел – оказывается, Сергей, с другой
стороны, ее за плечи обнял. И я щекой на его руки касался.

Около полуночи девушки стали собираться.
Зинаида Николаевна уже спала.
Мы с Сергеем пошли провожать Лену, а Женька со Светой что-то
замешкались. Мы не стали их ждать.

Как-то так получилось, что мы с Леной сначала проводили Сергея, а потом
бродили по селу. Болтали о чем-то. Я читал ей стихи, показывал
созвездия, которые знал, а одну звезду даже подарил. Я уже и раньше,
случалось, дарил эту звезду, и потом тоже. Целовались.

Все было прекрасно, я уже приглядывался к банькам, которые там имелись
на задах почти каждого двора, и предложил Лене осмотреть одну из них
изнутри.

Мешало мне одно обстоятельство.
Никто из нас за весь вечер не выходил пописать.
Пуританские такие времена были, или мы были так неправильно воспитаны,
что стеснялись этого.

Я уже не знал, чего мне больше хочется – завалиться с этой замечательной
девушкой в каком-нибудь подходящем местечке, или поскорее расстаться с
ней, чтобы, может быть, написать длинное признание в любви желтой струей
на сугробе.

Лена наверное испытывала то же самое.

Наконец она сказала, что вот он, ее дом, что уже поздно, что родители ее
до одиннадцати отпустили, а уже полпервого, и все-все-все, и больше
ни-ни.

Я уже и не очень ее уговаривал, дождался, когда за ней захлопнется
дверь, и с облегчением вытопил широкую и глубокую желтую лунку в
сугробе.

- Весне помогаю, - подумал я, и скромно загреб желтизну снегом.

Вернувшись к Сухановым, я увидел, что Женька и Зинаида Николаевна очень
серьезно обсуждают неожиданно возникшую проблему.

Оказывается, вскоре после того, как я, Лена и Сергей ушли, к ним
нагрянули Светины родители, и сняли Женьку со своей дочери.
Это создает некоторые проблемы для Зинаиды Николаевны.
Потому что Женька сейчас уедет служить, а потом, может, где-нибудь в
городе и пристроится, а его маме здесь жить.
Да и он тоже будет же приезжать сюда.
Нехорошо это – соблазнил девушку и уехал.
Поэтому завтра Женька идет свататься, а сватом, естественно, буду я.

Я испугался. Дескать, не знаю, не умею, не могу… Но Женька сказал, что
утро вечера мудренее и мы разошлись по постелям.

Утром он меня учил, - Чего, там мудреного, у вас товар, у нас купец…
Но, видя, что я в полнейшей растерянности, велел выпить полстакана
водки, и сказал, что разговор будет вести сам.

Светины родители даже не изображали радость по поводу нашего визита.
Церемония сватовства прошла ускоренным темпом. Мы с будущим Женькиным
тестем выпили принесенную с собой бутылку водки, поговорили о том, что,
раз уж так случилось, конечно, им надо пожениться, но сделать это,
естественно, надо, когда Женька отслужит, а Света отучится.

Свету к нам не выпустили, от себя выпивку они не выставили, и,
отговорившись хозяйственными делами, отправили нас восвояси.

Вечером Женька еще раз сходил к ним, надеясь, что если они со Светой
теперь жених с невестой, то его с нее уже не снимут, но, опять-таки,
увидеться им не позволили.

Наутро мы уже тряслись в том же почтово-пассажирском по направлению к
Кирову.

Через десять дней мы были в Тикси и докладывали начальнику штаба части,
что опоздали с прибытием, потому что в Якутске не было билетов на
самолет (наполовину правда), отменялись рейсы из-за пурги (наполовину
правда), что подтвердить свои слова не можем, потому что дверь военного
коменданта якутского аэропорта всегда закрыта, и к ней даже дорожка в
сугробе не протоптана (правда), а билеты, подтверждающие наши слова, мы
где-то потеряли (порвали, и выкинули, конечно).

Начальник штаба отругал нас за халатность, допущенную при хранении
финансовых документов, и направил нас в разные роты.

Виделись мы редко.
Его переписка со Светой скоро заглохла, ненужная ни ей, ни ему.

Демобилизовался он весной восемьдесят четвертого и больше я о нем ничего
не знаю.

Такую вот историю напомнил мне разговор на форуме о том, как кто-то
очень хотел писать.


Прислал(a) Немолодой [48 / 348 = 0.138]

16 мая 2009
Дитя цивилизации

Наша дружная семья состоит из четырех «полноправных членов». Первый –
я, «глава семьи» (это я так думаю). Хозяйка. Старший сыночек,
маленький мальчик под 2 метра ростом. Ну и, младшенький, маленького
росточка, но, «настоящий Глава семьи». Потому что делает только то,
что сам пожелает. И никакие силы не заставят его делать что-то по
указке, если принципиально не согласен. А зовут его Кузя - кот, двух
с половиной лет от роду. Все старшие «члены семьи» обожают Кузьму.
За покладистый характер, порядочность, ну и просто за то, что он
«есть». Кузя – кот исключительно домашний. На лестничную площадку
может выйти на метр-полтора от двери квартиры, не более. И сразу –
обратно. А вот на даче – совсем другое дело. Там – он хозяин
территории. И каждая проходящая собака будет предупреждена о том, кто
здесь хозяин. Правда, при этом собака находится за заборной сеткой.
Очень интересно наблюдать, как Кузя часами сидит возле высоких кустов,
наблюдая жизнь обитающих там птиц. Как «перспективная закуска» Кузьму
они не интересуют, точно. Но «природа охотника» не позволяет равнодушно
проходить мимо пернатых.
Было как-то – пропал кот. Далеко не мог уйти – участок полностью
огорожен. Значит – где-то притаился. После долгих поисков обнаружили
«хищника» в малиннике. Лежал и внимательно разглядывал… копошившееся
перед ним мышиное семейство. Штук 5-7 недавно родившихся мышат,
размером с, ну очень маленькую редиску, каждая.
Ну, а в последний приезд он нас «слегка» удивил и «озадачил».
Прекрасный весенний день. Все обитатели дачи находятся на территории.
Дверь в дом закрыта, на предмет «не посещения помещения назойливыми
мухами». И вдруг «настоящий Глава семьи» срывается с насиженного
места и, распушив хвост, несется к входной двери. Остановившись перед
закрытым входом, начинает жалобно «кричать». Абсолютно непонятно, в чем
дело, что случилось? Никаких видимых для беспокойства причин нет. Влетев
в дом…, думаете, прячется под кровать, не-а… Гордо усаживается на… свой
«горшок». Выполнив «мелкое» дело, требует, чтобы за ним убрали. Затем,
главное, «по крупному». Всё, дела сделаны… Кузьма важно выходит «на
воздух».
Кузя, объясни, в чем дело? В огороде - десять соток в твоем
распоряжении. В любом месте, никто не поругает. Да и были уже
«прецеденты», получалось… Да-а-а… Вот что значит «дитя цивилизации»…
Воистину - мы в ответе за тех, кого приручили…
Хотите увидеть нашего Кузьму – возьмите упаковку «Вискаса» - его
«морда». Только наш полохматее и покрасившее…


Прислал(a) levon [48 / 233 = 0.206]

3 октября 2009
В Сочи есть поселок Мацеста. Там еще бальнеологические источники. Для
этого в этой Мацесте куча разных санаториев для желающих полечиться
вонючим серо-водородным лекарством. Едем на очередную процедуру. Маршрут
газельки проходит через санаторий «Мацестинская долина», который
расположен в горах. Около санатория машины разворачивается, потому что
дороги дальше нет, и едет в обратном направлении вниз.
Санаторий расположен слева по ходу движения машины, к нему ведут
ступенек десять. Это важно, сами поймете почему. Так вот сама история.
Подъезжаем к остановке. Женщина с семьей спрашивает у водителя:
«Скажите, а где санаторий «Мацестинская долина»? Водитель отвечает,
показывая рукой. (Там действительно больше ничего нет и до ворот
буквально несколько шагов.) После этого женщина задает свой главный
вопрос: «А вы дальше не поедете?» водитель опешил, но быстро собрался с
мыслями и выдал не менее гениальный ответ: «Дальше могу только на руках
донэсти».


Прислал(a) Scromnica [48 / 274 = 0.175]

22 ноября 2009
Залез на майл, смотрю погоду на сегодня, случайно ткнул в день истории,
и улыбнуло меня, в 3 ночи… так вот знайте сегодня день бухгалтера и день
налоговика!!!
Как представил их совместную пьянку по разные стороны баррикад,
решетки... наверное что-то в этом есть
Бухгалтер-Налоговик обыкновенный.


Прислал(a) бугалтер_налоговик [48 / 306 = 0.157]

14 февраля 2009
Есть такой тип людей, уж очень они любят комментировать происходящее на
экране. И причем им абсоютно не важно где они находятся, будь то дома
или в кинозале. Амбула - Начало 90-х, будучи в периоде полового
созревания пошли мы с одноклассниками на какой-то фильм (названия не
помню) с эротическим содержанием. Суть фильма (в двух словах) - женский
и мужской колледжи со строгим порядком, двое влюбленных на каждой из
сторон, которые никак не могут встретиться тет-а-тет. И эти мучения
продолжаются весь фильм... но вот под конец фильма они встречаются в
каком-то саду.. и очень долго ласкают друг друга. Кто-то из народа в
зале был очень недоволен таким долгим раскладом и начал подбадривать
главного героя криками  - "Давай!! сделай ее!! Давай!! Ты мужик или
нет?!.... Давай!!! Сделаййй!!!" Народ начинать тихо ржать. У
смотрительницы зала (работницы со стажом небось) вырывается нечто
советское - "Это что там за разговорчики, а?!"... Пауза... в ответ
- Это сурдоперевод!... Давай сделай ее!!!!... Ржач зала.


Прислал(a) aRes [47 / 278 = 0.169]

10 марта 2009
Со слов брата. Грузчик послал на х** кладовщицу. Чтоб его вздрючили она
пожаловалась хозяйке. После выслушиваний обоюдных претензий, был вынесен
вердикт. Если тебя еще раз на х** пошлют, то я тебя уволю. Дисциплина
превыше всего.


Прислал(a) gvan [47 / 308 = 0.153]

11 марта 2009
Сыну четыре годика. Потихоньку осваивает компьютеры и соответственно
глобальную паутину. В воскресенье радостный крик:
- Папа, смотри я тетю нашел, на маму похожа!
Смотрю в компьютер - каким-то образом залез на сайт ero***.ru, смотрит
фотографии голых женщин...
Мама тоже пришла посмотреть... Быстро закрываем страничку, мама в шоке
спрашивает:
- Чем же тетя на меня похожа?
Сын:
- Чем, чем?! - показывает округлости на груди и широкие бедра...
Мы с женой в легком шоке... Решили интернет отключить!


Прислал(a) Вит
 [47 / 338 = 0.139]

5 апреля 2009
В любом женском глянцевом журнале есть всегда романтические истории и
всегда описывается такая история знакомства, что после прочтения ты
находишься в эйфории минут 10. Но поскольку я заядлый автомобилист,
больше всего меня впечатлили рассказы про автомобильные знакомства,
причем повторяются в 2-3 журналах. Например, ехала девушка по московским
дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не
простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном
коне, который сразу оказав помощь (причем он притом автомеханик в
прошлом и сразу чинит ее поломку), потом зовет ее в кафе, завязывается
роман, он оказывается сказочно богат (ну как всегда), а потом они жили
долго и счастливо. Начитавшись таких истории, я верила, что и на моей
дороге попадется такой принц. Но может такие принцы встречаются кому-то,
но не моем автомобильном пути!
Вот моя история.
Каждый день на работу путь мой пролегал по самому загруженному шоссе,
где есть все: пробки, молодые люди и чарующие взгляды, т. к. я каждый
день помнила такие истории и надеялась встретить такого принца. И о
чудо, я вдруг глохну! Пробую заводиться - не получается. Оглядев макияж
и себя, ну все – решаю я, сейчас я выйду и открою капот и мне сразу
придет на помощь какой-нибудь принц на супер-коне.
Но реальность оказалась более ужасной. Я вдруг увидела, что я встала
посреди шоссе, загруженность такая, что выйти очень сложно, а тем более
открыть капот, шоссе в том месте сужается, я создала безумный затор,
поскольку меня сложно объехать, а самое главное - все проезжающие
молодые люди не упустят шанс сказать мне «приятное» вслед и покрутить
вокруг виска и зло побибикать, типа что встала дура! Меня охватила
паника. Я бросилась к сумке, чтобы позвонить папе. Но самое веселое было
впереди – я в тот, и именно в тот день забыла сотовый телефон. У меня
поплыло перед глазами. И вдруг я увидела, что сзади меня дальним цветом
моргает мусоровоз, он меня не может объехать! Но я-то не могу завестись!
И вдруг я вижу, что вылезает из него пожилой дядечка в трениках и
старенькой одежде, он и только он, решает мне помочь. Мысли о принце
сразу развеялись! Вместе оттолкав машину (причем я была в мини-юбке) на
обочину вместе пробуемся завестись. Чуть не плача, я прошу у дядечки
телефон, он мне его дает - моторола в чехле доисторического вида. Я
сразу позвонила папе. Но потом, сообразив, что без секретки машину мою
не завести, я сразу завелась и поблагодарив дядю поехала дальше. Итак
мой принц – оказался дядечка на мусоровозе и то мне помог, потому что не
мог меня объехать! Так что девушки не верьте таким красивым историям. И
полагайтесь только на себя и на своих близких людей!


Прислал(a) Анита [47 / 167 = 0.281]

12 апреля 2009
Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов:
"В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, в
результате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщает
пресс-служба МЧС.
....
Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."

8( ) Без комментариев...
адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml


Прислал(a) suruh degree [47 / 235 = 0.200]

19 июня 2009
Вчера вечером едем с женой в электричке. Напротив сидят мальчик лет
восьми с мамой. Что-то там болтали. Вдруг мальчик так мечтательно
несколько раз повторил:
- Скорее бы выходные, скорее бы выходные!
Мама на него глаза вытаращила:
- А тебе-то что, ты же на каникулах?
Сынок:
- А по выходным спиртное продавать не будут!
Мать тут запнулась, стушевалась, а до меня дошло: жена читала
"Комсомолку", а там на первой странице был напечатан анонс статьи "По
выходным спиртное продавать не будут."...


Прислал(a) Видеочец [47 / 256 = 0.184]

21 августа 2009
Несколько историй из жизни братьев наших меньших.
Есть у нас на участке прикормленная ворона. Точнее, это сначала она была
одна...
Первый раз на моих глазах в роли примы она выступила, когда утащила
из-под носа сторожевой собаки кастрюлю с едой. Сидит бедная псина,
исходит слюной от голода и бессильной злобы, а это пернатое чудовище в 1
см от собачьего носа преспокойненько поклёвывает еду, время от времени
поглядывая на хозяина ехидным взглядом.
В следующий раз эту ПТИЧКУ я увидела через пару дней(слава Богу, не
каждый день встречаемся). По случаю жаркой погоды двери в доме открыты.
На столе размораживается мясо, на мясе сидит полноправная хозяйка,
лениво его жрёт. Улетая, даже попыталась меня клюнуть.
Через какое-то время милое создание стало прилетать с задёрганным
супругом, который, несмотря на свой зачуханный видок, оказался таким же
хулиганом. Ко мне в дом они, к счастью, больше не залетали, но собаке
приходилось еды в 2 раза больше давать: вороны-твари весьма прожорливые.
Потом они исчезли. Я даже вздохнула с облегчением. Причина выяснилась
через пару месяцев, когда сладкая парочка вернулась с двумя недорослями,
очевидно, показывали хлебное место потомству.
Теперь наши пернатые друзья(в количестве 4 штук) разделили участок на
личные пастбища и, нагло, на глазах у всех, жрут малину. Когда им это
надоедает, они садятся на крыльцо соседки(мы живём на одном участке)и
все вчетвером начинают оглушительно каркать, пока кто-нибудь не снимет
крышку с собачьей кастрюли. После чего они с удовольствием объедают
собаку(которая, надо сказать, уже перестала пытаться их отогнать)и с
чувством выполненного долга улетают.


Прислал(a) lockrin74 [47 / 206 = 0.228]

21 ноября 2009
Завел котенка, первый вопрос питание, молоко дал, курицу дал, все равно
орет, давай еще. Сижу смотрю на сыр, кошки едят сыр или нет?
Рассуждал примерно так, мыши любят сыр, кошки любят мышей, значит кошки
любят сыр! Даю сыр, смел весь подчистую.


Прислал(a) мммм [47 / 350 = 0.134]

27 марта 2009
Эффект Векслера.

Был у нас в Мичуринске помощник по комсомолу с "говорящей" фамилией -
Векслер.
Говорят, что он раньше был техником самолёта и это именно в его честь
был назван эффект.
А суть эффекта вот в чём: На Ил - 28 при запуске двигателя вначале
включается зажигание, а затем стоп-кран ставится в промежуточное
положение. По мере роста оборотов и контроле за температурой кран
открывается полностью.
Великий экспериментатор Векслер в условиях жаркого лета СНАЧАЛА открыл
стоп-кран полностью, а затем (когда топливо достаточно испарилось)
включил зажигание...
Взрыв. Турбина и компрессор разлетелись в разные стороны, но зато
двигатель стал прямоточным, а Векслера назначили помощником по комсомолу
ввиду прямой опасности присутствия его на аэродроме...


Прислал(a) Георгий П [46 / 263 = 0.175]

8 апреля 2009
Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится
ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с
местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду
изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же
тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"


Прислал(a) СП [46 / 176 = 0.261]

31 мая 2009
Люблю иногда рекламу.
В виде заставки "ИСТОРИЯ ВСЕРОССИЙСКОГО ОБМАНА", далее реклама Лады
Калина...


Прислал(a) Joss [46 / 243 = 0.189]

4 июля 2009
Не моё.. Подруга (далее Она) рассказывала. "Шибко" нравится, решила
поделиться....
Встречалась Она с парнем (на сегодняшний день муж её, и далее Он).
Ну дружили, ходили гулять. То в кино там, то в парк, то...
Как-то решили они вечерком, тем более погода была прекрасная, в парк
сходить. А парк со скамеечками, мостиком через "лужу", где уточки с
гусями плавают. Деревья, кустики конечно. На небе ни облачка, всё
звёздами усыпано... В общем, романтика!
И вот стоят они на мостике, на перила облокотившись.. Тишина. Покой. И
тут Она так томно, не громко, дабы не нарушать гармонию, произносит так
на одном дыхании...
"Какая прелесть. Луна... Звёзды... Пруд с утками."
Покосившись почему-то по сторонам, Он продолжает безмолвно стоять.
Может не услышал? Она опять.. Уже погромче, но так же томно.
"Луна!.... Звёзды!... Пруд с утками!"
Он в недоумении опять смотрит на Она и подозрительно оглядываясь вокруг
себя, произносит: " Не понял... Кто? Куда? Чего прут сутками?..."
Она... чеканя каждое слово: "ЛУ-НА!!! ЗВЁЗ-ДЫ!! ПРУ-Д!!! С!!!
УТ-КАМИ!!!"

Прошло почти десять лет с того дня, но как Он говорит, до сих пор
стыдно... Ну не "въехал"...


Прислал(a) Elly [46 / 282 = 0.163]

3 декабря 2009
Есть в нашем городе остановка "Переулок Ржевский", который водители
автобусов, похоже, на полном серьёзе, упорно объявляют как "Переулок
Ржевского". Блин, вымышленный поручик, похоже, стал национальным
героем...


Прислал(a) Оценьщик [46 / 229 = 0.201]

18 декабря 2009
Касательно объяснительных

Известнейший в системе морского флота Одесский Институт Инженеров
Морского Флота (Водный) поставлял кадры во все порты и пароходства
Союза. Комплектование плавсостава обеспечивали «вышки» - высшие
инженерные морские училища. Но их было несколько, а Водный был
один. Поэтому молодой специалист, окончивший наш ВУЗ и прибывший на
место работы, попадал в коллектив, состоящий из практически родных
людей, которые покинули стены «альма-матер» какое-то время назад. В
нашем порту, который начал работать в 1975 году, практически все ИТРовцы
были или «водники» или «двимовцы» - выпускники Дальневосточной «вышки».
Водников в портах Дальнего Востока называли «одесситами» или
«трехлетками», потому что отмантулив полагающиеся три года по
распределению, большинство возвращалось назад в Европу. Поскольку,
согласно трудовому законодательству молодого спеца уволить было нельзя,
а минимальная зарплата в принципе обеспечивала сытое и пьяное
существование, рвения в работе «трехлетки» отнюдь не проявляли. Это
предисловие должно, как бы, пояснить «атмосфэру», в которой возник
маленький шедевр в области объяснительных записок.

Среди созвездия уникумов, которых в изобилии поставлял родной ВУЗ,
ярчайшей звездой отметился Витя Лещинский. Он являлся образцовым
«трехлеткой» и одесситом по праву рождения.
Принятый на работу зам. нач. смены по ж/д операциям, он по мере сил
пытался выполнять свои должностные обязанности. Поскольку Витя был
натурой увлекающейся, импульсивной и энергичной, сил для концентрации на
производственной деятельности в течении смены ему катастрофически не
хватало. Во время очередного расслабона он произвел «засылку» японского
контейнера. Т. е. контейнер должен был следовать в Брест, а в результате
совокупности действий (или бездействий) Вити, контейнер поехал в Автово
(Ленинград). Хватились аж в Питере. Расходы по пересылке повесили на
порт. Виновного (Витю) определили, он и не отпирался. Приказали написать
объяснительную. Он написал. Цитирую содержательную часть:

«Я, Лещинский Виктор Иванович, будучи в трезвом уме и светлой памяти, в
смену от такого-то такого–то, руководил операциями по отправлению
контейнеров, назначением Автово, маршрут такой–то. В результате
допущенных мною организационных просчетов контейнер № такой–то, пункт
назначения Брест был отправлен в Автово, чем экономике родной страны был
нанесен непоправимый ущерб. Требую к себе самых суровых мер наказания,
вплоть до расстрела».

Начальник контейнерного терминала («двимовец»), прочитав этот опус,
послал Витю к заму нач. порта по эксплуатации. Зам нач. порта по
эксплуатации («водник») послал Витю нах…й и приказал начальнику ОК
изыскать способ мирно избавиться от Вити. Вите дали открепление и он
уехал в Одессу. И устроился в Одессе в тюрьму надзирателем.


Прислал(a) АртМакс [46 / 308 = 0.149]

5 января 2009
Один молодой человек, прогуливаясь по улицам дальнего зарубежья,
услышал, как пацаны лет по 8, строя что-то у себя на детской площадке,
напевают песенку. Мотив показался очень знакомым. Подошел ближе и
прибалдел, это был гимн страны.
А у нас, спроси любого пацаненка, он наверняка не знает.
Правда и слова у того гимна, очень такие… в переводе на русский:
«Да, мы любим край родимый,
Край лесистых круч,
Море, ветер нелюдимый,
Небо в хлопьях туч.
Любим дым родного дома,
И отца, и мать.
Стужи бодрость нам знакома,
Солнца благодать…»
Человеческие слова, чо б таки и не выучить!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [45 / 303 = 0.149]

15 января 2009
Вчера сидим после обеда на работе, делать нечего, расслабон полный...
Заходит шеф, поболтался по кабинету, и, мне показалось, вышел...
Я Сереге говорю: "Пришел, молча походил вдоль стен, и упи@дил..."
Смотрю, а он около умывальника стоит!
Я на автомате продолжаю: "А нет, не упи@дил..."
Думаю вот теперь, кого по сокращению первого уволят, меня или Серегу...


Прислал(a) СветлаНочка [45 / 159 = 0.283]

10 февраля 2009
Еще летом было. Выходит из нашего кабинета сотрудница и идет по
коридору. Ей навстречу Босс. Проходит мимо, оглядывается и говорит:
"Петрова! Отличная задница!" Та смущается и скрывается за поворотом.
Вроде бы ничего необычного. Только наш Босс - Женщина за 50.
ЗЫ. Отправлено с согласия сотрудницы.


Прислал(a) Большой Пес [45 / 227 = 0.198]

12 февраля 2009
Годочков двенадцать назад был у меня знакомый - не то, чтоб совсем уж
новый русский и не бандит, но поднявший бабки каким-то сомнительным
способом и по манере и кругу общения не отличавшийся от тогдашних
толстошеих золотоносных быков. Главной чертой его характера была
чрезвычайная жадность, проявлявшаяся абсолютно во всем.

На заре своей деятельности, когда у него только-только начали появляться
самые первые деньги, приобрел он себе "восьмерку", оттюнинговал ее,
набил импортной аудиотехникой и был чрезвычайно рад своему новому
статусу. Как любой "реальный пацан" тех лет, имел при себе пейджер.

Поехал он как-то на своей обнове в гости к тогдашней подруге. Там он
столкнулся с родным братом подруги, с которым имел приятельские
отношения, и уселся с ним на кухне поесть-выпить. Тачку при этом оставил
под окнами, в зоне хорошего обзора.

Вдруг слышит - сигналка заорала. Выскочив на балкон, он обнаружил, что
орет его ненаглядная, но при том, что самое страшное, в машине копошатся
два гопника и что-то старательно выдирают. Опрометью бросился вниз, брат
подруги вместе с ним. Оба эти хлопца, кстати, очень крупной комплекции.
Выскочив во двор они, понятно, возле машины никого не обнаружили, в
глаза бросилось только отсутствие задней панели с колонками. Магнитолу
воры спереть не смогли, ровно по той причине, что товарищ
просто-напросто всегла носил ее с собой. Возле соседнего подъезда был
замечен какой-то гопнообразный парень. Приняв его за вора, пострадавший
автовладелец рванулся за ним. Парень, ясное дело, взял ноги в руки и
помчался прочь, но был настигнут, сбит с ног и безжалостно бит по морде
с остервенением обкраденного собственника.

Опуская мелкие подробности, сообщу, что далее выяснилось следующее:
пойманный гопник ничего не воровал, но оказался сообщником настоящих
воров, в чем он признался, лежа на земле под ударами кулаков, опасаясь
быть забитым насмерть под крики "Сука, где мои колонки??!!"

Оказывается, гопник жил в соседнем подъезде на первом этаже и воры,
украв колонки, передали их ему. Спрятав колонки, тот собирался улизнуть
к своим подельникам и, выходя из подъезда, наткнулся на мстителей. Не
ожидая такого напора, он быстренько раскололся и под пинки
сопровождающих пошел возвращать украденное. Кроме того, в процессе бития
морды у гопника оказались серьезно сломаны нос и скула.

Возвернув колонки, владелец автомобиля почувствовал, что и сам
пострадал: оказался сломанным палец руки, настолько сильно он бил
гопника. Поехал в травму. Чуть позднее обнаружилось, что во время погони
был потерян пейджер, игрушка по тем временам дорогая. Поиски, понятное
дело, ни к чему не привели.

История на этом не кончилась. Вскоре к месту жительства главного героя
прибыли несколько бандитов, учинять разборки, какого хрена, мол, тот
покалечил их пацана. У парня, дескать, работа такая, зачем напал-то?
Дескать, загибается бедняга в больнице и не факт, что уродом не
останется. И надо, типа, оказать компенсацию.

Ха! Не тут-то было! Сотрясая собственным гипсом, товарищ забил бандитам
"стрелу" для выяснения, кто, собственно, кому чего должен. Типа, ровно
наоборот: пусть та сторона выкатывает бабки за сломанную руку,
потерянный пейджер и моральный ущерб само-собой.

На "стрелу" прибыл в сопровождении "своих" бандитов. Брателлы сразу
сообразили, что обе группировки более-менее равны, и быстренько пришли к
выводам:
1. Никто никому ничего не должен. Да и повод вообще херня, не стоит
разговоров.
2. Машина знакомого впредь круслосуточно хоть открытая может находиться
в том районе, ее никто не тронет.

Услышав историю я долго ржал: мдя, говорю, колонки ты, конечно, вернул.
Но зато руку сломал и пейджер потерял. Плюс кучу времени и моральных сил
на разборки. Оно тебе надо, так жить?
Тот меня в принципе не понял...


Прислал(a) Демид [45 / 369 = 0.122]

2 апреля 2009
Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно
заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией
недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую
одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный)
молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с
утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая
плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны,
рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не
рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый
человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий...
Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...


Прислал(a) apeet [45 / 161 = 0.280]

18 апреля 2009
Умом Россию хрен поймешь..
"http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=dozor.kharkov.ua/vlast/1039521.html&country=Russia"

"Депутат: Закон об охране психбольниц - это гуманизация российского
законодательства
Росбалт14:58"
"Охранникам психбольниц разрешили стрелять по пациентам
Обозреватель14:56"

Интересно, а по тем кто ходил в ПНД за справкой на оружие, будут
стрелять или пока только целиться???


Прислал(a) Хрюндель И [45 / 238 = 0.189]

23 мая 2009
Выучила английский (и живу теперь в Англии). Поняла, что в нашем
институте в Самаре нас не учили жаргону. А на нем чуть ли не каждоле
второе слово английского языка имеет еще одно значение. Как правило,
половой орган. Не мужской, так женский.
(Для зануд: привести примеры? Да в легкую: dick, willy, beaver...)

Сейчас начала учить мужа русскому языку. Поняла, что чуть ли каждое
второе слово в русском тоже имеет еще одно значение! Но относится оно...
к выпивке!!!
(Для тех же зануд: сообразить, уговорить, опрокинуть, накатить...)
Если бы не было так лень - провела бы лингвиситческое исследование.
Глядишь, и можно стало бы Россию и "умом понять" и "аршином измерить".


Прислал(a) Джонни [45 / 225 = 0.200]

25 мая 2009
И ещё раз про «скрип колеса» или «скрипка лиса».
У знакомой дочь, которая думает, что президента зовут "дми три медведя".
"а разве не так?" – ребёнок по честному удивляется.
Всё же устами младенцев что-то глаголет?!?!


Прислал(a) антяскин [45 / 167 = 0.269]

16 октября 2009
Пятница. Вечер.

Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно
расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия
посвистывать.
Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным
взглядом. Сказал веско:
- Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось,
заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки!
И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам!
- Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая
кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить?
- Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз -
нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем,
нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем.
- Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и
поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое
случается, мы можем захмелеть.
- Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что
водку будем запивать горячим чаем!
  И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от
злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила
бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и
отработанным движением вылила водку в раковину.
Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню
ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе,
она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить
водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?".
Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в
раковину.
Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает
посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его
блестящие бока...
А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные
нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И
честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и
думают о том, как бы свои буркалы залить.


Прислал(a) Юрий Татаркин [45 / 395 = 0.114]

9 января 2009
Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами
как живая.
Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой
сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось
какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился
мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны
в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него
решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил
дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне.
Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух.
Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик
прошел в следующий вагон...
Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.


Прислал(a) Da_uj [44 / 360 = 0.122]

2 февраля 2009
Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я:"Так
моль и так..." Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза,
дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама
(врач )и еще и вопросы задает: Болели Боткина? ветрянка? прочие
болезни... Я все нет, нет... Врач: вен заболевания? Я про себя
повторяю:"Заболевание вен" Отвечаю:"У меня нет заболевания вен, а вот
муж болеет. Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит,
спрашивает: Чем болеет и как давно? Я: Точно не знаю как давно, болел
еще до нашей женитьбы. У врача глаза становяться по блюдцу, медсестра
перестает писать: Чем болет-то?
Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры: Вены на ногах
вздуты. Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех.
Врач: Идите в коритор вас пригласят. Выхожу сажусь и тут до меня доходит
суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В
коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач
сложенная пополам от смеха: Больная зайдите! Я в такой же позе захожу в
кабинет. Там просто уже все в истерике(на такой хохот прибежали врач и
медсестра из смежного кабинета)Из этой истории была большая польза:
принимали меня уже без очереди.


Прислал(a) Таша [44 / 398 = 0.111]

11 февраля 2009
В бытность работы в Шереметьево-2 …
Наблюдал за выпускниками таможенной академии. Это люди, которых
взращивали для каких-то конкретных дел.
• зарплата маленькая, а человек с печатью очень нужен для провоза
собственного груза. абы кому взятку не дашь, а тут свой карманный
человек, который тебя понимает с полуслова. Зарядил школьника… несколько
лет подождал… и вот он/она уже работает на государя-батюшку… и как
полагается всех обижает (окромя тебя, коммерсанта великого и
заинтересованного)…
ап!!! и выпуск разрешен. ;) И государство недополучило полагающихся
сборов в казну государства…

Так вот и тут была такая же нимфа. Ножки стройные, более половины моего
немалого роста. Модель одним словом. Как ее занесло на таможенный склад,
даже прочитав вышенаписанное – все равно непонятно.(:-o
И вот «прилетел» груз одного из моих клиентов. Отправитель: Индия.
А надо заметить, хозяин сего груза – владелец сети «сексшопоф».

И вот эта нимфа, на шпильке (в две моих ладони), направляется к грузу,
для проведения «досмотра». Все на нее смотрят, слюну сглатывают. Она же
плывет (явно ощущая на себе пожирающие взгляды), и на ходу смотрит в
сопроводительные документы.
Подходит к фанерному ящику (этакий куб со сторонами в полтора метра), и
продолжая смотреть в документы (там же на международноанглицком
написато), погружает руку в сей ящик по самую подмышку… поковырявшись в
пенопластовых шариках, достает…

…вот тут надо представить лица присутствующих при этом «досмотре»…

Картина: стоит эта девочка в зеленой форме. В левой руке планшет с
заприщеплеными документами, а в вытянутой пред собой ЛЕВОЙ … подрагивая
и слегка извиваясь, разовый (прозрачный), но толщиной и длиной в руку до
локтя… ИСКУССТВЕННЫЙ ЧЛЕН 8-[o]:~o все присутствующие переводят взгляд
с этой штуки на ее лицо… потом обратно. (сам в шоке, я такого более
никогда не видел: ~o)

Девушка бледнеет, потом становится пунцовой (видимо узнала знакомые
очертания)…
И с криками «я не буду работать с этим грузом!!!8-[o]» (швырнув эту
«фигню» в ящик), убегает под улюлюканье к себе в служебное помещение.

Ps потом ее никто не видел на этом терминале. То ли перевелась, то ли
уволилась...
так что, не все профессии – женские. И не любого человека можно
подготовить для «нужного» места :-))


Прислал(a) Vladislavus [44 / 152 = 0.289]

16 февраля 2009
Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот
выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже,
страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не
считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей
красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней
мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается.
- Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках.
- Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с
  интересом тебя разглядывает.
Легкое смущение на его солидном челе:
- А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими
  лапами.
Занавес!


Прислал(a) Нико2 [44 / 259 = 0.170]

16 февраля 2009
Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!!


Прислал(a) Varez [44 / 266 = 0.165]

22 февраля 2009
Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю
про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в
пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине
тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок
ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама
тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так
несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить?


Прислал(a) Hardcandy [44 / 280 = 0.157]

9 мая 2009
Cегодня я шутя спросила парня: «Почему ты такой умный, весёлый, красивый
и прочее прочее заинтересовался мной?» его ответ: «противоположные
полюсы притягиваются» ЁПРСТ


Прислал(a) eprst_su [44 / 239 = 0.184]

23 мая 2009
На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и
сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и
задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки",
по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и
стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...


Прислал(a) alev [44 / 143 = 0.308]

24 июля 2009
Было это в конце 90-х. Бабулька моя, в деревне (дальнее подмосковье) коз
держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как
положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных
выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские
огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была
база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и
какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое
стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с
измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили
помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и
т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А
девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну
звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие
прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их
отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как
потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат
накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот
зачет.
Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И
курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной
девченкой, как оказалось - соседкой. Идем с ней как-то после занятий,
про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на
практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!"
Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей
говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом
участвовала...
Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!


Прислал(a) sv1286 [44 / 282 = 0.156]

1 августа 2009
В последние годы своей жизни великой актрисе Фаине Раневской тяжело
доставались роли. Однажды на репетиции, когда Раневская в очередной раз
перепутала слова текста, она обратилась к режиссеру:
- Голубчик, если вы немедленно не выгоните меня на пенсию, вы будете
  моим личным врагом!


Прислал(a) Святополк [44 / 216 = 0.204]

2 октября 2009
Служили два товарища...

... на просторах необъятного СССР. Начинали лейтенантами, допустим, в
Забайкальском округе, капитанами продолжили, предположим, ближе к
Красноярску, а подполковников получали уже порознь. Одного Родина
направила в столицу, другой решил в Омске осесть - уже наверняка и без
сослагательного наклонения.
На том месте, "где в седой Иртыш впадает Омь", и встретились они на
пороге пенсии. Оба уже полковники: квартиры, дачи, машины, дети ВУЗы
заканчивают - словом, карьера и жизнь в целом удались.
Про то, как встречаются сослуживцы, думаю, немало написано. А если даже
вами не читано, то и так понятно: коньяк стаканами, рестораны трещат по
швам, водилу-сверхсрочника узнаёт в лицо охрана практически всех
приличных заведений и даже помогает погрузить тела в служебный
транспорт.
Но всё хорошее когда-нибудь проходит и день отъезда наступил внезапно.
Помятые немного лица и благодарностью блестят глаза:
- А помнишь?
- Что ты!
- Эх, были времена!
- Ну да, ну да...
На перрон подается состав и казённый голос объявляет: "начинается
посадка на фирменный поезд "Иртыш" Омск-Москва". Последние глотки из
серебряной фляжки. Предпоследние рукопожатия, переходящие в объятия:
- Ты приезжай...
- Не, теперь твоя очередь...
- Я тебе песню заказал...
- Ха-ха, "за-ка-зал"...
- Вот увидишь...
- Ну-ну, всегда нравились твои шутки...
Вещи заносятся в купе. Одно немного помятое лицо улыбается другому уже
из приоткрытого окна. Состав трогается и из репродукторов вдруг
доносится один из многочисленных неофициальных гимнов города: "Я
люууублюуу... я люблю эти ооомскиее ууулииицы..." Лицо в окне вагона
разглаживается и глаза занимают почти его половину, стремясь
оккупировать всю форточку (ни хрена себе! на вокзале - песню?!):
- Спасибо, друг!!! Век не забуду!!! - доносит ветер обрывки фраз.
- Не дай Бог, - в усы усмехается провожавший.
Дело в том, что, как, наверняка, и во многих крупных городах,
отправление "фирменного" из Омска (по-крайней мере, в новейшей его
истории) сопровождалось песней. Вот только сослуживец в эти годы Омск не
посещал и не покидал, а теперь-то и поезд такой, говорят, уже отменили.


Прислал(a) Дмитрий Куканос [44 / 323 = 0.136]

28 ноября 2009
Есть у меня знакомая. Умница, красавица, высокая, стройная, белокожая,
нуне уже молодая мама, блондиночка.... но блондинкой она бывает крайне
редкой но зато сразу и очень крепко)) а так она по жизни мудрый и
рассудительный человек. история6 в 2008 году, летом если кто помнит было
солнечное затмение. пол дня мы носились по офису, готовили всякие
пластиковые пленки что бы разглядеть сие чудо природнее. и вот оно.. все
высыпали на улицу, стоим, щуримся, обсуждаем... и вот выбегает последней
Она.. бежит к нам с милой улыбкой, подходит и спрашивает:
- оЙ! а что уже все? уже началось? солнечное затмение? как
  классненько!.... а куда смотреть надо?...

после этой фразы все напроч забыли про затмение и катались в
конвульсяих.


Прислал(a) GIGA [44 / 237 = 0.186]

13 декабря 2009
Очень мой сыночек птиц любит. Хоть и полтора года ему, гули и ути уже не
проходят. Решила показать ему настоящую энциклопедию про птиц, там много
фотографий. Полный востогр! Листаем. А что говорить-то про них? Ну,
читаю как есть - настоящие научные названия. Некоторых с радостью узнаю
сама - пингвин, дятел, например - это я и не читая могу назвать. И вот
вижу - красавец-петух, натуральный - и гребешок, и хвост, ну что я,
петухов не видела что ли? Их и в детских книжках так же рисуют. "А это,
сыночек, петух", - говорю я самоуверенно. И с изумлением вчитываюсь в
надпись. "Банкивская курица. Самец"


Прислал(a) MariaKa [44 / 303 = 0.145]

22 декабря 2009
Неотъемлемой частью путешествий в горах является перенос на себе
рюкзака, в котором находится и стол, и дом, и специальное снаряжение.
Помнится, как бабушка одного из участников, глядя, как он перед выходом
надевал на плечи огромный рюкзак, пожалела 30-летнего внучка: «И как ты,
милый, этот чувал до троллейбуса донесешь?»
Но в горах троллейбусов нет, и приходится рассчитывать только на себя.
Обычно в начале маршрута рюкзаки особенно тяжелы. Спина ломится под
непосильной ношей. Дышать тяжело - легким явно не хватает кислорода.
Глаза застилает пот и в видимости только пятки ведущего. Организму явно
чужды эти экстремальные нагрузки. А тропа все время идет вверх и вверх.
Красотами любоваться нет сил. Обычные мысли в начале маршрута: «И к чему
такой отдых? Все! Баста! В последний раз!»
Помнится, после выхода на первый перевал маршрута, когда участники
присели перевести дух, я подошел к одной из барышень и, желая ее
подбодрить, спросил: «Как дела?» Ее ответ был шедевром деликатности:
«Видимо, у нас с тобой разные представления об отдыхе»!..
Однако по мере движения по маршруту, уже через несколько дней, легкие
привыкают к высоте, мышцы наливаются силой, рюкзак легчает от съеденных
продуктов, движение вверх или вниз – неважно, становится естественным
состоянием организма. И все вокруг начитает светиться яркими красками.
А в мыслях – новые путешествия.


Прислал(a) БМВ [44 / 340 = 0.129]

15 января 2009
Захожу сегодня в булочную, а там висит плакат "Выборы президента
состоятся 2 марта". Говорю:
- Вы чего, выборы же давно прошли.
- А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не
  давал.


Прислал(a) Хатульман [43 / 144 = 0.299]

27 января 2009
К вопросу о совпадениях и "ямщиковых-извозчиковых".
Та же картина - знакомая, в девичестве Стрижова, замуж выходит за
Дроздова! Фамилию меняет естессно. По прошествии положенного количества
лет, ее дочка - урожденная Дроздова, знакомится с молодым человеком.
Любовь-морковь, дело к свадьбе. "Милый, а какое твое фамилие?" "Орлов, а
че?"
На этом дело не кончилось. Мама-Дроздова с мужем развелась, дочку
вырастила и замуж отдала. Можно и свою жизнь устроить. Устроила. Недавно
снова вышла замуж. За коллегу по работе по фамилии... внимание...
ВОРОБЬЕВ! Но в этот раз фамилию не меняла, хватит, говорит, людей
смешить :)

Еще случАй.
У коллеги дочь замуж выходит, она Ракитина, а жених Дребязко. Ну и зашел
разговор от частного к общему - обязана ли жена менять свою красивую
фамилию на, допустим, неблагозвучную мужнину.
А есть у нас бухгалтер, пожилая женщина, вдова. Так она о себе
рассказала - родилась она Ивановой, замуж вышла, стала Петрова. Раньше
это и не обсуждалось. Первый муж ее бросил с детьми. Она второй раз
замуж вышла и тоже фамилию поменяла. И мы ее знаем как Лидию Ивановну
Сидорову!!!
Кстати, Сидоров достаточно редкая фамилия, как не странно.


Прислал(a) Kika [43 / 118 = 0.364]

30 марта 2009
День.
Магазин стройматериалов.
Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает: мне нужны эти, как
их... заглушки. Напарница участливо так: от детей, что ли?
Тут уж я не удержался и ляпнул: заглушки от детей в аптеке, а у нас
магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток.
Мужика минут через 5 отпустило.


Прислал(a) raddar54 [43 / 150 = 0.287]

8 мая 2009
В догонку к киноляпам.
Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная
героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на
мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём
радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками?


Прислал(a) Vld85 [43 / 304 = 0.141]

13 мая 2009
Обедаем с подругой и ее мужем.
Говорю ему: «Саша, мы недавно с девчонками тебе кости перемывали,
решили, что ты из тех мужчин которым время и женитьба идут на пользу»
Его жена (с укором): “Вот видишь, Саша, а ты говоришь, что не надо из
тебя человека делать!”


Прислал(a) Яска [43 / 170 = 0.253]

11 июля 2009
Подруга рассказала, как съездила к сестре в Подмосковье:
- Слушай, за городом так хорошо! Окна открыты, свежий воздух, птички
щебечут. А ты (мечтательно)... сидишь и смотришь телевизор. Красота!


Прислал(a) Апчхи [43 / 224 = 0.192]

3 августа 2009
БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ (вдогонку)
1. Один заядлый рыболов из оркестра во время гастролей по Италии как-то
выкроил время, чтобы сходить на речку, протекающую недалеко от
концертного зала, где выступал оркестр. Чего он там поймал - не знаю,
однако рыбку в изрядном количестве принес все в тот же концертный зал.
Недолго думая, решил её засушить (так как во время гастролей оркестр
обычно селят в такие гостиницах, где нет ни печек, ни духовок;
кипятильник есть, куда всунуть - уже счастье!). Полазил по зданию и
нашел место на чердаке в каком-то закутке с дверцей. Обрадовался –
там в стене стояла решетка, из которой шел сквознячок. Положил, потом
сходил и купил за евро простенький замок и присобачил его на дверцу –
чтоб рыбку не спионерили!
Итог истории таков: приходит местный оркестр – садится играть и все
чувствуют – откуда-то доносится запах рыбы. Стали искать,
принюхиваться – такое чувство, что провоняло все здание от подвала до
крыши! День-два искали, потом уже отчаялись – вызвали санстанцию. И
только она, взломав замок, обнаружила в дальнем углу чердака искомую
рыбу, которая лежала прямо на вентиляционном воздухозаборнике!
В общем, скандала не было, только наш рыболов все возмущался – все-таки
спионерили рыбку…

2. Гастроли – это веселое время. Главным образом из-за того, что
музыканты постоянно «навеселе». То, что происходит в номерах после
концерта, я описывать не буду – можете вполне догадаться сами. Причем
бывают как культурные посиделки, так и совсем пьяные дебоши. По этому
поводу несколько случаев. Едем в очередные гастроли по Италии,
естественно автобусом. Кто не знает, что значит ехать трое-четверо суток
в одном автобусе – ваше счастье, потому что это тяжело даже для молодых.
Спасает только «она родимая», которую набирают в достаточных
количествах, чтобы хватило и на дорогу, и по приезду еще осталось. Так
вот один духовик взял с собой литров двадцать в пластиковых
полуторалитровках и положил их штабелем на полку над собой. И
просыпается он как-то среди ночи - сушняк такой, что хоть вешайся! А он
помнил, что взял с собой одну бутылку простой воды, встает и лезет её на
полке искать. Открывает одну, нюхает – не то; вторую – тоже не вода;
третью… А едем по западной Украине, дороги ужасные, бутылки у него
перекатываются, падают – он уже и забыл, какую проверял, а какую еще
нет. В общем, постояв минут десять и не обнаружив искомого он махнул
рукой, сел и продолжил спать.

3. То же про алкоголь. Играли оперу «Аида» на открытой поляне, посреди
какого-то парка. Один духовик, изрядно накушавшись перед концертом,
досидел до середины второго акта и чувствует – уже больше не может
терпеть, выпитое решительно просится наружу. Тогда он кладет инструмент,
знаками показывая соседу, что сейчас придет, и быстренько прошмыгивает
за кустики возле сцены. А оркестр в это время доходит до паузы, в партии
солиста – речитатив. Он по тексту поёт «… о, Радамес…» и драматически
замолкает с мукой на лице. И тут из-за сцены в наступившей тишине громко
и решительно доносится соло:
- Б-у-у-у-э-э-э-э…
Бедные итальянцы… где бы они еще услышали такую оригинальную трактовку
«Аиды»?


Прислал(a) Артист оркестра [43 / 437 = 0.098]

12 августа 2009
Случилось это летом 1996 года.

Тогда я был студентом. К бесшабашной жизни всякого студента мне довелось
добавить кое-каких приключений из работы проводника пассажирского
вагона. В период летних каникул так можно и денег заработать и страну
посмотреть - рай для голодного студенческого люда.

Итак история. Поезд подъезжал к Омску. Я привычно поглядывал на толпу
людей, выискивая потенциальных "зайцев", наш корм. Платформа пустела,
оставляя лишь провожающих, вглядывающихся в окна вагонов, готовых уже к
отправлению. Добычу, однако, найти не удавалось. Поезд отправился. После
обычных не особо прибыльных, а потому унылых хлопот с билетами, бельем,
чайком, можно было спокойно попить пивка, взятого здесь же на платформе
Омска. Народ сел в вагон вроде бы нормальный, одну из пассажирок,
женщину лет тридцати пяти я даже про себя выделил как довольно
интеллигентную. Сейчас такие люди выглядят почти белыми воронами в общей
массе, и таким сильным отличием сегодня может быть просто обычное
хорошее воспитание, которым она несомненно обладала. Впечатление
сложилось приятное. Мне даже хотелось сделать для нее какие-нибудь
исключения, дать получше место, но у нее и так было нижнее место. В
плацкартном купе она была одна, не считая пожилого полноватого мужчину.
Пиво стало оказывать свое приятное действие и все мне показалось
совершенно благополучным...

Краем глаза я заметил как в проеме двери купе показалась какая-то тень.
Я вздрогнул всем телом, вся моя нирвана внезапно улетучилась сразу же
уступив непроизвольныму неприятному предчувствию, теперь я видел что в
двери стоит та самая женщина, ее я принял за тень, так необычайно тихо и
незаметно она подошла, почти подкралась. Лица ее невозможно было узнать,
казалось, что она только что чудом вырвалась от маньяка. Вся она
превратилась в ужас, который стал передаваться и мне.

- Что произошло? - всеми силами, преодолевая смятение, почти закричал я.

- Там... Там ТАКОЕ!

- Скажите мне что именно, что же ТАКОЕ случилось?

- Нет, пойдемте скорее, пойдемте, там ТАКОЕ!

Меня от страха уже немного стало потряхивать, еще мне не хотелось
показывать своего страха, от этого было еще хуже.

- Ну говорите же что случилось! - почти проорал я, не узнавая своего
  голоса.

- Там! Там! У него! То штаны спадывают, то яйца вываливаются! - выпалила
  несчастная женшина, почти обезумев от того ЧТО ей пришлось сказать.

Теперь я услышал что ТАКОЕ произошло, не веря своим ушам. Я никуда не
хотел идти. В голове проносились картины как я буду вправлять все что
вывалилось обратно и одевать старику штаны на глазах изумленной публики.
Мне стало не по себе. Но. В конце концов, я был должен идти, такая моя
работа... Мои неслушающиеся ноги понесли меня пошатывающегося к месту
происшествия, меня колотило как от малярии, глаза ничего не видели,
добрался я как во сне, в котором хочешь убежать, но никак не можешь.
Наконец, картина предстала предо мной во всем своем великолепии. В купе
сидел подвыпивший старик, на столе бутылка водки. Вываливающимися яйцами
оказались вареные вкрутую куриные яйца которыми закусывал несчастный,
едва прожеванные крошки выпадали из беззубого рта. Ремень на брюках был
расстегнут, чтобы свободнее было сидеть. Выпил наш старичок изрядно,
поэтому брюки чуть-чуть сползли.

Надо было мне с самого начала дать ей другое место.


Прислал(a) treasure planet [43 / 227 = 0.189]

12 сентября 2009
На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых
впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй -
дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем
небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на
свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало
летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в
осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары.
Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще
на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик
отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для
покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически
вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского
ремня.
Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых,
ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто,
ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на
два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей,
но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда
до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло
поддержки.
Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались
родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное.
И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги
с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с
горки к вилле посла.
Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару
наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых
будущих шумахеров выдвинулась на поул-position.
Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала
под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими
названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом
большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в
конце, а пока повествование идет своим чередом.
Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ
на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав
дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух
молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на
трассу, но вмешалось НО.
Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с
довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких
факторов:
1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома.
2. Огромный люфт руля.
3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный
агрегат.
А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты,
гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг
в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все
более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в
котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе
отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий
ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и
она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала
восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги
(сразу скажу, это решение было ошибочно)...
Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад.
На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость,
нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер
в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке
для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна
проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала
смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот
чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук
позволила войти в вираж.
Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок
у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как
минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было
равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту
метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался
фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и
вернуть себя обратно на поул-position.
Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта
судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были
быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо
позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш
водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все
равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не
думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке
дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он
таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную
прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви
ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4
повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с
вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь
дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый
ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги.
Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один
биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на
уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными
белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками
пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками,
между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало
известные дяди Вовины идиоматические выражения.
Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в
кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания
виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими
шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой
резвый бег в не менее живописном кусте роз.
Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на
родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла
оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело
закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским
ремнем.


Прислал(a) Tzapa [43 / 513 = 0.084]

24 ноября 2009
История сия произошла со знакомой дамой, с которой мы вместе гуляли с
собаками. Квартира их выходила окнами на сквер, в котором мы,
собственно, и гуляли.
И однажды вечером Галина Николаевна поведала о своих приключениях, а я
уж перескажу вам.
В 5 часов утра их семья проснулась от отчаянных женских криков в
скверике. Неизвестная женщина кричала "Помогите! Помогите!" Галина
Николаевна была доброй и смелой женщиной, и поэтому несмотря на слабые
протесты мужа и дочери оделась, взяла на поводок немецкую овчарку Джолю
и пошла на источник криков. В скверике обнаружилась абсолютно голая
девица, которая и взывала о помощи. Больше вокруг не было никого...
Галина Николаевна принесла из дому одеяло, обернула пострадавшую и
позвонила 02. Но милиция на вызов ехать не торопилась. Она позвонила
опять, на сей раз представившись. А надо отметить, что муж Галины
Николаевны был большим милицейским чином, и сама она тоже работала в
областном управлении МВД. Приехал вызванный патруль, забрали
пострадавшую (которая перед посадкой в машину попыталась отдать одеяло,
в которое была завернута), чтобы отвезти в райотдел для принятия
заявления пострадавшей и заведения уголовного дела. Галина Николаевна
лично позвонила дежурному по райотделу и пообещала проверить, что дело
не замнут. Дежурный ей, правда, сказал, что, исходя из его опыта,
маловероятно, чтобы пострадавшая написала заявление, но Галина
Николаевна заявила, что знает, как они не хотят заводить лишних дел, но
это дело она лично проконтролирует!
В тот же день после работы Галина Николаевна пошла прогуляться с
собакой. Путь ее пролегал мимо пивного ларька. И вдруг она услышала из
кустов, где обычно собирались местные алкаши, знакомый голос... Утрешняя
пострадавшая гордо стояла среди мужиков и рассказывала о своих
похождениях, и как прикольно ее увезли в ментуру, и вообще было здорово!
Я не помню, позвонила ли Галина Николаевна в райотдел с извинениями, но
настаивать на возбуждении дела об изнасиловании не стала... А алкашку ту
потом часто встречала возле пивного ларька.


Прислал(a) Вредная тетка [43 / 389 = 0.111]

16 декабря 2009
зашел в контору по ремонту телефонов на мясницкой. дверь - настежь, пар
валит.
- а что дверь-то открыта?
- мы гринписовцы, боремся с глобальным потеплением, кондиционеры не
  признаем.
- какие кондиционеры, на улице -20С!
- вот такое хреновое глобальное потепление.


Прислал(a) masqara [43 / 327 = 0.131]

3 февраля 2009
История произошла в годах 70-х прошлого столетия в городе Ленинграде.
В то время мой дядя работал в училище ВМФ. Сам он родом из Казахстана.
Приехал к нему племянник погостить и город посмотреть.
Пришел мой дядя встречать племянника на вокзал. На перроне лежали сетки
с дынями (торпедами). Мимо проходил какой-то мужик и прихватил одну
сеточку с дыней. В общем, пристроились племянник с дядей за ним. Донес
этот мужик эту сеточку до выхода из вокзала. Тут мой дядя ставит сумки
племянника и, вытирая пот со лба, говорит:
- Молодой человек, спасибо вам большое!
На что молодой человек шарахнулся в сторонку. Что-то пробормотал и
вручил сетку дяде. А эту дыню ели они вместе с соседями, человек 6-7
было, и нахваливали.


Прислал(a) Баг [42 / 140 = 0.300]

20 февраля 2009
В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских
мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов...
Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке
сидеть..."
- Папа! А что такое цепочка? Это качели?
- Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику...
(немного подумав)
- А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...


Прислал(a) Алекс Киссон [42 / 268 = 0.157]

5 мая 2009
Этот случай произошел давно, когда нашей дочери было 1,5 месяца. Мы,
молодые родители, без никакого опыта по уходу за младенцами,(а бабушки
жили от нас очень далеко)решали все возникающие проблемы с помощью
книжных советов. И когда наш детеныш не мог прокакаться, мы - придурки -
вычитали, что в таких случаях надо делать клизму. Недолго думая, мы
приготовили все необходимое, ввели ромашковый настой бедному ребенку и
стали ожидать результата, затаив дыхание и зажав ягодицы дочери, как и
было предписано. Муж очень волновался и переживал, правильно ли мы все
выполнили, через пару минут результата все еще не было, и он решил
заглянуть в то самое место, куда была сделана клизма. Надо ли добавлять,
что именно в тот момент доченька напряглась и.... Содержимое,
разумеется, попало точно в глаз, по-снайперски. Даже спустя годы (дочь
уже учится в унверситете) папа иногда с обидой произносит(не понимаю,
почему):"Даа, она мне в глаз накакала".


Прислал(a) Alter ego [42 / 382 = 0.110]

6 июня 2009
Почти забытые времена. Середина 80-х. Я, совсем еще молодой
преподаватель ВУЗа (ассистент), за «особые заслуги» получаю внеочередной
отпуск, да и еще на 4 месяца. Ну, если быть абсолютно точным – совсем
это не отпуск, и не внеочередной… ФПК – факультет повышения
квалификации. Но, по сути – отпуск, точно…
Так как преподаватели имели «право выбора», почему бы не съездить в
Столицу Родины – Город-Герой Москву. Тем более, за счет государства.
Сказано-сделано. Нельзя сказать, что до этого я жил в деревне, нет,
коренной горожанин. Но некоторые моменты столичной жизни меня, в
общем-то, поразили (немного). В то время, когда жители Воронежа и
Рязани видели вареную колбасу, в основном, по телевизору, «Одесская»,
«Краковская» и даже «Сырокопченая» в Столице практически свободно
лежала на прилавках. Икра, красная рыба, осетрина …
Но не за колбасой же мы приехали. А «повышать свой профессиональный»,
заодно и «культурный уровень». «Культурный» мы регулярно повышали, не
утруждая себя посещением занятий. Нам очень повезло, что в «творческий
преподавательский коллектив» попал, как раньше говорили, «талантливый
организатор» - Саша Синичкин (фамилия подлинная). Благодаря Саше,
стояние в очереди для посещения Мавзолея (надо ж посмотреть, хто ж там,
все таки, лежит) составило минут двадцать. Театры, музеи, Сандуновские
бани (ностальгия по фильму «С легким паром») и т. д. и т. п.
В один прекрасный день Саша говорит: «Сегодня идем в Дворец Съездов,
на балет». Возникает резонный вопрос: «Какого хрена там делать?». Как
памятник архитектуры данное сооружение никакой ценности не представляет.
А балет - я просто не люблю – извините-с. Ну, ладно, терять особо
нечего. «Галерочные» билеты не могли больно ударить по бюджету, даже
младшего преподавателя. Время встречи назначается ровно за час до
начала спектакля. Немного озадачивает… И вот, двери открываются… В этот
момент раздается клич: «За мной!». Подчинившись инстинкту, как-никак
офицеры запаса, несемся в указанном направлении. И попадаем… в
«Дворцовый» буфет. В первых рядах, естественно. Вот это да!... Это что,
«Территория коммунизма»? Господи, неужели такое бывает? Осетрина
соленая, осетрина копченая, блинчики с икрой. А это что такое, в
маленьких бутылочках? Пиво? А цена на все? В рублях или долларах?
(Откуда доллары у советского преподавателя?) В рублях, точно? А запятая
правильно стоит? Правильно! Потом я понял, что наши «идиотские» (для
сотрудников буфета) вопросы были для них абсолютно привычным явлением…
Да… Глаза хотят, а организм уже не принимает… С трудом передвигая ноги,
доползаем до своих мест. Что за балет был – не знаю. Мой организм не
выдержал и, от перенасыщения, захотел спать. До храпа, конечно, не
дошло, но мы благополучно продремав 1-е отделение, покинули «Дворец».
Чтобы сказать, что это «посещение» оставило «неизгладимое впечатление» -
нет. Даже остался немного горьковатый осадок. Почему те же воронежцы
и рязанцы, да и жители моего любимого южного города, должны стоять
часами, чтобы купить кусок какого-то мяса (без выбора), а может и не
купить, просто в очереди постоять… А кто-то в это же время живет в
«Оазисе коммунизма»… Я не говорю о всех москвичах, но считаю, что
народная мудрость справедливо гласила, что на Москву весь Союз работал…
Да, ладно… Времена поменялись… Да и не в куске хлеба насущного, даже с
осетриной, счастье, в конце - концов! Счастье – в духовном! Вот вы,
например, были в Троице-Сергиевой Лавре на Пасху? Нет? А мы были! И это
впечатление – на всю жизнь!


Прислал(a) levon [42 / 244 = 0.172]

19 июня 2009
Из жизни пенсионного работника:
- Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить
- В каком году?
- В том
- В каком том?
- Ну вот, в том году
- У года есть число, назовите число
- Октябрь
- (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш
  ребёнок?
- 2007-ой
- (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что "тот" год, это какой-то
  другой
- Тогда в 2008-ом
- (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим


Прислал(a) meclect [42 / 269 = 0.156]

14 июля 2009
Эта история – быль, а рассказывала ее давно моя бабушка, когда еще жива
была. Событиям этим лет так, наверно, 70–80.
Дело было летом в деревне. Мужики зарезали бычка. Когда тушу свежевали,
один из мясников отрезал животному причинное место, аккурат тот самый
пестик, и закинул куда–то на солнце жариться. То ли у него уж тогда
созрел «злой» умысел, то ли этот умысел вдруг возник апосля, когда он
вновь наткнулся на сей предмет – это нам неизвестно. А только прихватил
он его, такого уж неузнаваемо высохшего, с собой, едучи к бабам на
сенокосные луга.
И кликнул он тогда, очутившись в женской среде:
- А вот вы, бабы, можете угадать, от какого растения корень я привез? Он
  натурально высох уж сильно, но вы поди опытные люди, должны все равно
  узнать, я так думаю.
Вокруг «корня» собралась толпа экспертов женского полу в немалом
количестве. Они его и на ощупь, и на излом, и на нюх… и чуть ли не на
вкус!!!
Велика же была гневная реакция, вперемешку со смехом, когда они узнали,
что было предметом их «исследования».


Прислал(a) кергуду [42 / 231 = 0.182]

5 сентября 2009
Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то
олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много
учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем.
Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не
хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это
получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико,
глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему
как мужчине, говорит:
- Вааааау! у тебя такой большой!!!...
На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент:
- И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!

Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"

Близости между ними так и не случилось...


Прислал(a) ФАШ [42 / 365 = 0.115]

17 октября 2009
Представляете в банке камеру хранения, в которой куча ячеек?
А мы как раз занимались оснащением банков такими ячейками. Вот звонит
клиент нашему менеджеру, и они пытаются определить, какие именно ячейки
(по размеру) им подойдут (т. е. влезут).
Мой коллега, а в кабинете тишина как раз стоит, говорит клиенту:
- Ну вы пойдите у себя померяйте, а я у себя. Потом сравним!


Прислал(a) ОльгаШ [42 / 213 = 0.197]

9 ноября 2009
История эта случилась в 1978 году. На Филиппинах игрался матч на
первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Корчной был к тому
времени "невозвращенцем" и врагом Советского Союза, а Карпов -
комсомолец, паинька, обласканный коммунистической властью и лично
Генеральным секретарем ЦК КПСС товарищем Л. И. Брежневым.
Я работал в то время в одном НИИ. Многие из моих коллег "болели" за
Карпова, но немало втихоря "болело" и за Корчного. Каждая партия матча
начиналась часов в 10 утра, поскольку Филиппины - страна восточная. И по
первой программе радио в новостях передавали кратенький репортаж о
матче.
И вот как-то вваливаются в мою лабораторию два сотрудника соседнего
отдела. Насколько я знаю, они понятия о шахматах имели слабое, но жутко
переживали за исход матча.
- Мы тут поспорили, - сказал один из них,- на бутылку. Он утверждает,
  что Карпов проиграл слона, а я говорю - выиграл.
- Что-то рановато,- говорю,- фигурами проигрывать. Ведь партия только
  что началась.
- А по радио сказали, что Карпов слона фианкеттировал! Это что: проиграл
  или выиграл?
Я от смеха чуть со стула не упал.
Успокоившись, взял грех на душу: открыл шахматную доску, расставил
фигуры в начальной позиции, затем двинул на одно поле пешку и поставил
слона на большую диагональ.
- И это все? - разочарованно произнесли эти двое.
- Все,- ответил я.
- И стоило об этой фигне рассказывать по первой программе радио?
- Дураки есть везде, даже на радио.
- И даже в нашем отделе,- самокритично заметили вошедшие и вышли из
  комнаты.


Прислал(a) С вятополк [42 / 425 = 0.099]

4 января 2009
Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО.
Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской
одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось
это САНтехника для РЕМОнта.


Прислал(a) Вася [41 / 222 = 0.185]

3 февраля 2009
Смотрим рейтинг "50 самых богатых людей Украины"
Я:
- Тю, блин, смари какая тенденция! Из пятидесяти - сорок еврейской
  национальности! Может и мне обрезание сделать?
САНЯ:
- Думаешь на этом разбогатеть?


Прислал(a) Влад Павлов [41 / 143 = 0.287]

19 февраля 2009
В 1970-х годах города Ленинград (СССР) и Турку (Финляндия) стали
побратимами. В Ленинграде появилась улица Турку, а в Турку -
Ленинградская. В 1991 году в России поменялась власть и название города.
Финны демократично проголосовали, переименовывать улицу или нет. Голоса
разложились 50 на 50, и политкорректные финны переименовали пол-улицы в
Петербургскую, оставив вторую половину улицы Ленинградской. Погодите
смеяться, лопата порылась не здесь. Просто в финском языке нет никаких
Петербургов, Петроградов и Ленинградов, а нашу колыбель трех революций
они исстари называют и пишут на всех картах Пиетари, то есть Питер.


Прислал(a) Старый как дерьмо мамонта [41 / 186 = 0.220]

1 мая 2009
ЗАВТРАК

- Эти новости все такие ужасные, свиной грипп, катастрофы, теракты,
  давай включим что-нибудь другое
- Да, дорогая, конечно, на тебе пульт, включи то, что тебе нравится
- Это просто невозможно, я так не могу, все эти жуткие новости с утра,
  просто кошмар какой-то
- Конечно, выбери какой-нибудь другой канал
- Я не могу этого всего слушать. И смотреть не могу. Один сплошной
  негатив, ну нельзя же так
- Переключи на что-нибудь другое
- Может быть на другом канале с утра что-то приятное, а то такого
  насмотришься, весь день плохо, даже жить не хочется
- Ну, включи другой канал
- Меня эти новости с детства достали, родители постоянно их включают и
  смотрят, смотрят, смотрят
- Переключи
- Ну вот, на другом канале то же самое. Даже по Travel и то
  рассказывают, как они сырую печень едят. Как говорится, приятного
  аппетита
- Выключи
- Нет, я так больше не могу, пойду на лоджию завтракать
- Угу
- Нет, ну УМЕЕШЬ ТЫ С УТРА ИСПОРТИТЬ МНЕ НАСТРОЕНИЕ


Прислал(a) папаша [41 / 151 = 0.272]

6 мая 2009
Магазин под названием "Любимец фортуны".
Слащавенькое название, не так ли?
Неоновая вывеска наполовину сгорела.
"ИМЕЦ фортуны" - коротко и стильно!


Прислал(a) яшка [41 / 328 = 0.125]

29 мая 2009
Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится
сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет
заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и
тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши".
Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)


Прислал(a) Борис [41 / 242 = 0.169]

31 мая 2009
Дочери уже 9 лет. На улице с нами не любит гулять молча или участвовать
в разговоре - непременно надо во что-нибудь поиграть, типа "в слова".
Игра уже надоевшая и, в последнее время, вызывает наши с мужем бурные
протесты, поэтому по фантазии дочери приобрела уже несколько вариантов,
но смысл остается тем же: какие-то слова надо вспоминать и говорить.
Идем на рынок, пройти всего ничего, но дочери идти молча скучно и вот
она - завязка:
- А давайте во что-нибудь поиграем!
Мы вяло:
- Во что? (уже, впрочем, заранее зная ответ)
Дочь, посмотрев на нас, вздыхает:
- Ну в какой-нибудь словесный понос, что ли!


Прислал(a) Свет [41 / 157 = 0.261]

11 июля 2009
Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом - ну
вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь
постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.

В организации, где я работала, была специальная комната с гордой
вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой
обед и спокойно поесть.
И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз
обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и
маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где
стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего
обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и
разогрвать что-то, причитает:
- Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка!
И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с
огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла
дар речи, а я резюмировала:
- А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама?
В общем, обед прошел у нас весело.


Прислал(a) Хуанита Лялярга [41 / 320 = 0.128]

5 сентября 2009
Из автобиографии кандидата на должность федерального судьи (кстати, уже
являющегося мировым судьей) - дословно: "хоби - чтение книг".


Прислал(a) есть еще [41 / 251 = 0.163]

27 декабря 2009
Медведев вчера высказался красиво:
«Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в
граните отливается». :)
Интересно, что хотел, на самом деле, сказать Медведев? Может,
правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено!»
или «Все, что я говорю, в бронзе отливается!».


Прислал(a) Rovego [41 / 326 = 0.126]

15 января 2009
Слова "мюзикл, который происходит на Украине", произнесенные
представителем "Газпрома", дочь-старшеклассница прокомментировала так:
"А читай он Булгакова - сказал бы оперетка".


Прислал(a) stenn [40 / 151 = 0.265]

31 января 2009
Спасибо Константину за историю про сказку, потому что сама несколько лет
тому назад с той же сказкой испытала "повышенное удовольствие". Книжку
"Мальчик-с-пальчик" нам презентовали. Читать ее дословно своему 4-х
летнему сыну мне воспитание не позволяло - переделывала в процессе
чтения как могла. Наверное поэтому сказка ребенку очень нравилась,
потому что постоянно получалась новой. Но однажды ребенок меня сильно
допек и, в качестве воспитательного процесса, я не придумала ничего
лучшего, чем просто читать это сказочку ДОСЛОВНО. Остервенело читаю и
понимаю, что ребенок впал в некий ступор... У малыша глаза в пол-лица и
он потрясенно выдает: Мама! Но ведь ДАЖЕ ДРОВОСЕКИ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ
ДЕТЕЙ!
Больше я таких "экспериментов" не проводила :))


Прислал(a) Ulg [40 / 143 = 0.280]

19 февраля 2009
Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о
рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260
тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель
начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический
Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".

"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно
родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это
было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны
думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих
амбициях", - сказала Ушакова.
В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который
запрещал бы подобные имена, нет.
Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там
рассматривать дело отказались.


Прислал(a) Украинец [40 / 149 = 0.268]

21 апреля 2009
Наш офис находился рядом с райотделом милиции. Мастера вечно что-то
паяли и ремонтировали, поэтому менты частенько к нам забегали поболтать
и заодно занести что-то отремонтировать. Заскакивал к нам и Жорик.
Жорику было под сорок и выглядел он всегда замученным бытовухой. Жорик
не был ни опером, ни участковым, Жорик был зятем начальника райотдела
полковника Домбровского. Он так и представлялся: зять полковника
Домбровского. Жорик был маленьким худым очкариком с красной рожей и
оттопыренными ушами. Забегал он к нам, потому что до перестройки был
инженером-электронщиком и любил поболтать о своих поделках. Звонил он
тоже от нас, в райотделе кабинет зятю Домбровского не полагался, хотя
жил он практически в райотделе, дневал и ночевал в гараже вместе с
шофером Домбровского.. Жорика постоянно куда-то посылали: то за
рубероидом, то за шифером, то за картошкой, то отвезти что-то куда-то на
личном москвиче Домбровского. Жизнь у Жорика была не сахар: Жорик жил в
пятикомнатной полковника, полковник был ростом два метра и каждый кулак
его был размером с голову Жорика.. И вообще, Жорику лучше было вне
квартиры, чем внутри... Жорик был человеком рассеянным, постоянно что-то
забывал, путал или недоделывал.. Короче, Жорика полковник иногда бил. В
таких случаях Жорик, если удавалось, убегал из квартиры в майке и одних
трениках с пузырями на коленках (как было дело зимой я не знаю, видел
эту сцену летом). Жорик держался за красное ухо, озирался по сторонам
как загнанный кролик и орал в открытое на пятом этаже окно: "Ебаный
полковник!!!"... тем самым выражая и свой протест, и непримиримость с
ситуацией.
Домбровский минут через пять жоркиного крика души все-таки протискивался
на балкон и тяжело сопя говорил: Жорик! Иди домой, Жорик, схлопочешь еще
пару раз, но будешь спать как человек, сейчас убежишь - утром доставят и
будешь спать в КПЗ трое суток - Жорик, последний раз говорю, не позорь
меня перед людьми.. Жорик понурив голову волочился на пятый этаж.. из
квартиры доносились еще два-три истошных всхлипа и все успокаивалось..
Еще через час из квартиры Домбровского доносились запахи ужина и позже
Жорик с мешком и ключами от гаража проходил мимо офиса, оглядывался и
быстро заскакивал внутрь.. Здесь ему наливали кружку чая и Жорик
жаловался, жаловался и жаловался... Потиху он приходил в себя и с
интересом вникал в ремонт какого-нибудь устройства.. Через полчаса он
вспоминал про жизнь и как затравленный зверек убегал, чтобы вернуться к
Домбровскому до наступления темноты..

Был теплый летний вечер. Город утопал в зелени каштанов и платанов. В
тот день из окна офиса мы видели, что Домбровский часто выходит на
дорогу перед райотделом и напряженно всматривается в конец улицы.
Дима - шофер Домбровского - забежав на пять минут рассказал, что друг
Домбровского - тоже начальник какого-то райотдела в Киеве - списал еще
не старую Волгу и за ней, чтобы перегнать домой, направили Жорика с его
другом и Жорик уже звонил, что они вот-вот подъезжают. Домбровский очень
ждал эту Волгу и от нетерпения вылезал каждые десять минут из райотдела,
цедя сквозь зубы: ну где же этот Жорик!
Кстати, перед поездкой в Киев, дня два назад, Жорик действительно
заходил с каким-то поцем, представил его как "тоже инженера", с кем он
работал на заводе и что его скоро устроят участковым, а сейчас
Домбровский доверил им обоим свой москвич, чтобы поехать (куда секрет) и
пригнать для полковника новую машину. Жорик был очень доволен оказанным
доверием и, по всему, жизнь налаживалась и на его улице.

Едут!!! Глазастый Дима первый увидел появившиеся машины в конце улицы.
Слух о мероприятии проник в самые отдаленные уголки райотдела: все, кто
мог высыпали на улицы, выглядывали из окон и сам Домбровский
снисходительно беседовал о мощности мотора, резине и чехлах для кресел с
двумя майорами с дежурки..
По мере приближения все нарастал какой-то непонятный скрип.. а еще чуть
ближе стало видно, что машины идут на сцепке: впереди ехал москвич
Домбровского с другом-будущим участковым за рулем.. Лобовое стекло и
решетка радиатора москвича были забрызганы и нас всех обдало острой
вонью перегретого масла.. движок звонко стучал требуя капремонта.. Сзади
москвича на тросе тащилась волга.. первое, что бросалось в глаза - это
вмятый передок чуть не до середины капота, выпученная одна фара, а
вторая разбитая висела на проводах и в такт рывков, какими двигалась
волга на тросе, билась об бампер и издавала звуки возвращающегося с
пастбища стада... вся волга была перекособочена и если смотреть спереди,
то справа хорошо видна была ее вихляющая жопа... в целом создавалось
впечатление, что её тянут, а она упирается и размахивает всем телом как
рыба на крючке.. За рулем Волги сидел конечно же Жорик.. Жорик сверкал
очками, виновато улыбался и когда машины остановились.. он просто снял
левую руку с руля и неуверенно помахал в знаке приветствия охуевшему
тестю. Все разбежались в недры своих нор, чтобы упасть и плакать в
конвульсиях..


Прислал(a) vint [40 / 183 = 0.219]

9 мая 2009
Начало 90-х. Яркое весеннее солнышко заглядывает в окно молодой семейной
пары. За окном поют птички. Долгожданные первомайские праздники. Молодые
супруги нежатся в постели. Но птички голосят всё громче и вскоре уже не
поют, а остервенело орут, как при нешуточных разборках. Дима, зевая и
потягиваясь, направляется к окну. То, что предстало перед глазами,
заставило его, как был в одних трусах, сломя голову бежать с пятого
этажа во двор. На крыше, капоте и багажнике его автомобиля роилось
столпотворение птиц самых разных пород, начиная от вездесущих воробьёв и
заканчивая жирными, как куры, воронами. Они торопливо склёвывали обильно
посыпанное зерно и при этом щедро освобождали организм от переваренных
продуктов своей жизнедеятельности. Разогнав птиц, он увидел, что вся
поверхность «Хонды» была капитально загажена и напоминала холст
художника-авангардиста.
Это было время, когда в нашу страну из-за бугра хлынул бурный поток
подержанных иномарок. Изголодавшие от тотального автодефицита,
автолюбители ринулись приобретать недорогих и качественных стальных
коней. За своей престарелой «япошкой», Дима ездил в Москву, где рынок
был дешевле и богаче, чем в Ростове. Автостоянки поблизости его хрущёвки
не было, и он стал ставить машину под окном одинокой бабки, проживающей
на первом этаже. Вредная старуха никак не хотела мириться, с тем, что по
ночам у неё под окном, как пожарная машина, воет сигнализация, а воздух
благоухает бензином и выхлопными газами. Просьбы парковать машину в
другом месте, Дима упорно игнорировал и одной бессонной ночью, старуха,
не выдержав автомобильной пытки, придумала верный способ, как избавиться
от беспокойного соседства. Ранним утречком она, не скупясь, осыпала
ненавистную иномарку отборным зерном. Коварный план диверсии полностью
себя оправдал. Пол дня хозяин отмывал свою осквернённую железную
кобылку. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладывать
значительные усилия, чтобы соскабливать убедительные кучи. Вечером на
тщательно вымытой машине они с женой отправились к друзьям на дачу.
Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздно вечером
супруги возвращались домой по опустевшим городским улицам. Неожиданно
дорогу им преградил страж дорожного порядка и, радостно замахав своим
полосатым орудием труда, приказал остановиться.
Молодой работник ГАИ (тогда так называлась эта организация), окончив
учёбу, работал дорожным инспектором недавно. Наслышавшись баек о том,
что гаишники гребут деньги лопатой, он с нетерпением ожидал, когда
желаемое воплотится в действительность. Подходил день рождения его
девушки, а денег на подарок – кот наплакал. Начальство, учитывая
отсутствие у него опыта, ставило его на безнадёжно спокойные посты, где
и без его наблюдения водители редко нарушали правила. В тот вечер, когда
бесплодное дежурство уже шло к завершению, на опустевшей дороге
показалась сияющая в свете уличных фонарей иномарка, как-то неуверенно
крадущаяся по дороге. Появление подозрительного автомобиля в праздничную
ночь пробуждало надежду на долгожданную встречу с состоятельным и
выпившим клиентом. Хотя инспектор в этой должности был новичок, но
интуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл к
Диме, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявить
водительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенно пьяная
физиономия, и, щедро орошая окружающее пространство характерным духом
недавнего застолья, с игривой улыбкой заявила, что прав у неё с собой
нет. Юное лицо стража дорожного правопорядка засветилось радостью бытия:
- мечты сбываются. Но в подсознании возникло недоумение: почему водитель
не стал вибрировать и благоразумно направлять дискуссию в сторону
гонорара? Таким поведением он вынудил мента насторожиться: то ли большой
начальник (хотя на такого ни каким боком не тянет), то ли широкой души
человек, который прежде чем расстаться с деньгами, любит предварительно
покуражиться. Но бесшабашный облик водителя, вскоре, окончательно
развеял остатки сомнений. Он посмотрел на Диму, как повар на ещё живую
курицу и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедите со мной в
отделение, и там продолжим нашу беседу в другой обстановке». Но, ни это
грозное заявление, ни обещание крупного штрафа и лишения водительского
удостоверения на долгий срок, ни какого впечатления на поддатого
нарушителя не произвело. Угрозы гасли, как окурки в унитазе.
Инцидент завершился непредвиденным финалом. Мент, с почти осязаемой
ненавистью, процедил сквозь зубы: «Счастливого пути» и ушёл в темноту
под стук каблуков собственных ботинок, после того, как проверил
документы у Диминой жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находился
справа.


Прислал(a) Леонид Анцелович [40 / 206 = 0.194]

30 июня 2009
Женщины выходят из храма при мужском монастыре. После богослужения.
Одна из них не может сдержать впечатлений:
- Ой, девчонки! Вот этот молоденький монах, который мирром нам лбы
  мазал, вы видели, какой он голубоглазый?!
  Такой хорошенький! Когда он ко мне подошел, я так растерялась!
  Он мне лоб кисточкой помазал, а я не знаю – что я должна сделать.
  Хотела его поцеловать…


Прислал(a) Немолодой [40 / 285 = 0.140]

21 октября 2009
«ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ»
((с) Валерий Ободзинский)

Одну из исследовательских лабораторий киевского медуниверситета
возглавляет престарелый профессор М., единственный мужчина в сугубо
женском коллективе.

Дамы, за неимением хоть кого другого, вовсю кокетничают и заигрывают с
ним, хотя он нередко напоминает:
- Из половых органов у меня остались только глаза!

© Алик, куртуазный маньерист


Прислал(a) Алик [40 / 472 = 0.085]

1 декабря 2009
Муж моей мамы - иностранец, да не просто иностранец, а один из тех,
которые весь мир объехали. И вот как-то везет его мама в мой родной
российский город и его окрестности, и с ним случаются истории,
которые я привожу ниже. Он никогда не ездил дальше Москвы и
Ленинграда (еще в коммунистические годы) и не видел реальностей за
московской кольцевой дорогой. Значит вроде и мир не объехал!

Он гурман, а это значит, что когда он заказывает какую-нибудь особую
печень из какой-нибудь далекой Франции, то ему важно: она будет в
стеклянных банках или в жестяных; и у него диабет, что объяснять не
надо.
Они хотели есть очень и зашли в ресторан в нашем родном уже
полутора-миллионном городе, заказали как положено салат, мясо и гарнир
и конечно стали ждать. Салат принесли вначале вместе с гарниром, и он с
нетерпением стал ждать мяса, поедая салат и прикусывая голодно гарнир.
Когда от салата ничего уже не осталось, они расспросили с некоторым
пристрастием офицанта: "Почему, мол, нет мяса?", на что получили ответ,
от которого мамин муж ушел в глубокий аут: "Вы его уже съели!" Крыть
было нечем!

Следующая история произошла с ним, когда они заехали еще дальше в
глубинки: деревню, в которой мама родилась. Обойдя значительное
количество сельских "достопримечательностей", почтенный муж моей мамы
конечно захотел в туалет и его послали до витра, что его несколько
удивило. Выйдя во двор и обнаружив этот самый "витер" - деревянное
здание, он следуя больше нужде, чем пониманию зашел туда, но вышел с
такими широкими глазами, увидя внутреннее устройство сего заведения, а
именно дырку и все... что потом долго расспрашивал людей: "Мол как у
вас дети туда не падают?" У него был шок, и кажется он от него не
оправился до сих пор: он часто делится сомнениями по поводу того, что
это вроде небезопасно и дети могут туда таки упасть. Он не шутит!


Прислал(a) gavriel [40 / 289 = 0.138]

5 декабря 2009
Мне эту историю рассказала наша главбухша. Ныне очень серьезная дама, а
когда-то после института - обычная раздолбайка. Она попала по
распределению на большое оборонное предприятие, в отдел, где все были
опытные работники, и только она и еще одна бывшая студентка -
молодые-зеленые.
В том отделе практиковались выходы на работу по субботам и воскресеньям,
за отгулы или двойную оплату. Выходил, конечно, не весь отдел, а 1 - 2
человека. Диктовалось это некоей "производственной необходимостью". Все
работники отдела довольно охотно выходили поработать в выходные, и
только две эти молодые девчонки постоянно отмазывались.
Но однажды ихний начальник каким-то образом вынудил их выйти в
воскресенье, хотя желания у них на это не было. В отделе в тот день
оказались только они двое. Чё тут началось! Сначала они обсудили все
свои девчачьи секреты, потом сели вязать, потом когда вязать надоело,
принялись скакать по столам и бросаться друг в друга тяжелыми альбомами
с разной технической литературой и т. п. Всё это с воплями и
истерическим смехом.
Так весело у них и прошел весь "рабочий" день. А наутро в понедельник
шеф их похвалил и выписал двойную оплату.
Такие вот были веселые времена.


Прислал(a) крэб [40 / 199 = 0.201]

19 декабря 2009
О забывчивости некоторых дам.
Было это давно, лет 10-12 тому как. Мне поручили встретить в аэропорту
коллегу из другого города. Встретила, получили багаж, дошли до машины,
села я за руль, а коллеге кивнула на багажник: типа, складывайте пока
что свой чемодан. Спустя минуту коллега этот плюхается в кресло,
судорожно как-то вздыхает и произносит буквально следующее: «Даааа… Все
бывало, но такое! Вот, значит, что у дам бывает в багажнике!!! Коллега,
это только для меня или обычная ситуация?» … Ничего не понимаю. Начинаю
судорожно вспоминать: может, пакет с мусором забыла выкинуть (мусорка у
нас далековатенько от дома, так что обычно пакет везется в машине по
пути на работу. И часто забывается и тухнет себе). Нет, думаю, пакет с
утра в машину не загружала. Вскакиваю, бегу к багажнику, открываю, а там
– картина маслом: аккуратно расстелена белая простыня, и прямо по центру
лежит чемодан коллеги. Вот тут я только и вспомнила, что несколько дней
тому назад ездила на оптовый рынок покупать муку, как это было очень
принято в те времена. И, чтобы багажник не запачкать, расстелила
простыночку, а потом забыла убрать. Впечатление от стерильного багажника
у приезжего коллеги пришлось, конечно, нарушить по дороге :)


Прислал(a) мышь бледная [40 / 200 = 0.200]

25 декабря 2009
в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении
ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца
бесплатного пользования :)


Прислал(a) Семен [40 / 324 = 0.123]

20 января 2009
Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя
очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в
очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все
где-то бегает...

Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается
протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не
проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет:
"Женщина с яйцами - со мной!"

Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...


Прислал(a) Игг Орр [39 / 148 = 0.264]

24 января 2009
История №4 за 22.01.09 напомнила.
Жил-был у нас в городе Клуб самодеятельной песни лет так ..цать назад.
Основную его часть составляли технари, работающие либо еще учащиеся,
медики, ну и конечно, некоторое количество педагогов, в т. ч. студентов
консерватории. Среди них была одна девушка, редкой флегматичности
темперамента, и столь же редкой неиспорченности, что объяснялось
мамой-педагогом, музыкальной школой, муз. училищем - все под тотальным
контролем мамы и бабушки. А в консерваторию она поступила у нас в
городе, училась там по классу теории музыки, и как-то занесло ее к нам в
клуб. "Принцесса, вы так наивны, что можете сказать что-нибудь ужасное!"
- это про нее...
Принимали мы как-то в гостях пару исполнителей АП. После насыщенного
творческим семинаром дня гости были препровожены к одной нашей семейной
паре для кормления и общения. Застольный разговор всех со всеми,
выпиваем понемножку, кушаем, и, как это бывает, наступает общая пауза в
разговоре. Наша героиня имела талант со своими перлами попадать именно в
такие моменты. И попала, обращаясь к нашей гостье, гитаристке и
флейтистке: "Вы знаете, NN, я конечно с флейтой умею, но если бы вы
объяснили, куда и как ее вставляют.."
(Если кто не понял, речь шла об аранжировке песен.)


Прислал(a) zlaja_kysa [39 / 130 = 0.300]

26 марта 2009
В 69 году, по осени, наша эскадрилья перелетела из Возжаевки (Амурск.
обл.) в Щучин – славный городок на западе Белоруссии. 11 лет я прослужил
в нём и сохранил о том времени самые лучшие воспоминания. Лесное
изобилие и множество чистых озёр поставляло на наши столы чудесный
закусон. Множество рецептов солений, варений, настоек и наливок
требовали длительной дегустации и апробации. Радушие населения и
некоторая простота нравов, придавали некоторую буколистичность нашим
застольям. Зачастую и стола-то не требовалось, «накрывали» багажник
легковой машины, благо, что припасы хранились в гаражах. Хорошо было и
просто «выйти на природу». Много разных историй услышал я, весёлых и не
очень, много и сам рассказывал, … что может быть лучше простого
человеческого общения, неторопливых бесед, в которых зачастую находилось
решения самых сложных жизненных вопросов. Главное, что я понял в
процессе таких «собраний», так это то, КАК нужно относиться к сказанному
тобой слову, КАК нужно «фильтровать» базар, чтобы не терять к себе
доброго расположения, ведь ОТНОШЕНИЕ к себе самому не купишь ни за какие
деньги. Я говорю это затем, чтобы читающие мои «Были и … нЕбыли» не
судили меня строго, но видели во мне стремление к общению, что и
составляет (я так думаю) сам смысл нашей жизни.
Расскажу одну из историй, одну из тех бЫлей, что составляют золотой фонд
устного творчества летающей братии.
Пришёл в полк, летающий на Ил – 28Р, новый лётчик, служивший до этого
где-то в пустыне. Пришёл зимой, когда снег, лёгкие морозы и чёрное
кружево деревьев создают то самое «минорное» настроение, рождают тот
самый «сплин», который, оказывается, свойственен и русской душе. Экипаж
у него был хороший: штурман – одногодок и стрелок-радист – из местных
Петя Фурс красавец мужчина – мечта поварих и официанток. Семью свою
пилот ещё не привёз, некуда было, и друзья пытались занять его, скрасить
его одиночество. Как-то раз договорились они на рыбалку подлёдную
поехать на озеро Бершты. Форма лётная как нельзя больше для такого
мероприятия подходит. Но что-то там с давлением, очевидно, не так как
надо было – плохо клевало. Но у них с собой было … Недолго, правда, у
них это самое «было» - было, к вечеру кончилось и больше – не было, да и
с рыбой как-то не получилось, короче настроения – никакого. Тут им пилот
и говорит:
- Научу я вас братцы, как «рыбу» ловить, - только слушайте меня и
  глупостей никаких не говорите. Говорить я буду.
А недалеко деревня была, уж я и не помню, как она называлась, но
недалеко, и это – главное. Замаскировали они машину, удочки попрятали и
в село. Выбрали дом с флагом, постучали. Сторож им открыл, а пилот ему и
говорит.
- Мы, говорит, космонавты-испытатели. Наш корабль недалеко тут, - в
  лесу. Снижение получилось нерасчётное, но завтра нас эвакуируют. Нам бы
  телефон и погреться.
- Миленькие мои, - сторож отвечает. - У меня у самого сын в Армии
  Радецкой служит, заходите, грейтесь, вот вам телефон. А я пока к
  председателю сбегаю, вам ведь и переночевать где-то надо?
- Беги, старый, только не рассказывай никому, что мы здесь, поскольку
  задание наше есть секретное, а граница – близко … мало ли что.
Вскоре председатель колхоза пришёл, а там и секретарь с сельсоветчиком
пожаловали:
- Можно, - говорят, - мы жён своих приведём, а то ведь вам и поесть
  надо, да и место для ночлега приготовить.
- Можно, - командир отвечает, - ограниченный контингент задействовать,
  можно и с народом пообщаться, но чтобы люди были проверенные, не
  репрессированные.
Собрался народ, зарезали поросёнка, принесли самогону ржаного, грибов
солёных, сметаны, хлеба, рыбы, огурцов … много всего. Лётчик речь сказал
о сложной международной обстановке, необходимости крепить оборону страны
и временные трудности на пути к коммунизму. Выпили за Армию, ЦК КПСС,
экипаж, урожай, престольный праздник, женщин, председателя и т. д.
На третий день председатель сомневаться начал. Понятно, что по радио об
этом запуске не говорили - секретный полёт, но уж больно долго экипаж не
эвакуируют, а тут с припасами напряжёнка, да и девки кончаются,
народу-то в деревне совсем мало. Позвонил председатель в райком, чтобы
узнать, не ищет ли кто в их районе космонавтов секретных.
Ищем, говорят ему, в разведполку экипаж на рыбалку уехал и до сих пор не
вернулся. Понял тогда председатель, как его обманули, но виду не подал,
а местопребывание лётчиков – раскрыл.
И вот в разгар застолья в конторе сельсовета открывается дверь и входит
полковник Алятин. Папаха, зимняя куртка, грозный взгляд, крутые скулы.
Немая сцена. Но не растерялся здесь наш стрелок-радист доблестный Пётр
Фурс:
- Товарищ полковник, - докладывает он, - задание партии и правительства
  выполнено. Экипаж готов к новым свершениям во благо нашей великой
  Родины.
Промолчал полковник, только дверь пошире распахнул, чтобы «космонавтов»
мимо себя пропустить. Тут председатель колхоза к нему подходит.
Спрашивает, а кто ему за поросят заплатит, ведь со свинофермы колхозной
их взяли.
- А разве они обещали за порося заплатить? – говори полковник.
Ничего не сказал колхозник. Лишь руками горестно развёл.


Прислал(a) Георгий П [39 / 374 = 0.104]

19 мая 2009
Работал у нас на офисе водитель Дениска. Ну умом особо не блистал,
3 класса церковно-приходской в русской глубинке, где-то в Костромской
области, армия и сразу же устройство на работу. Годков ему было 21,
понятно что и жизненного опыта маловато.
Как-то раз он опаздывал на работу. Мальчик все мотивировал расстройством
желудка. Понятно, что доехать до работы физически нереально. Просидев
дома первую половину дня - пришел-таки... И вот диалог между ним и
вторым водителем:
- Денис, у тебя, что – ДИАРЕЯ????
- Какая в п@..ду ДИАРЕЯ, Юрий Иванович!!!!!! ПОНОС у меня, ПОНОС......
Дальше хохот... Без комментариев.


Прислал(a) Belarusska [39 / 175 = 0.223]

21 мая 2009
Кальмар.

Меня всегда интересовало, за что человека прозвали так, или иначе.
Кажется, это называется этимологией.

Ну, когда слышал интересное прозвище, осторожно выспрашивал - откуда оно
взялось.

Раза два было, что мои вопросы людям показались нескромными, и меня чуть
не побили.

В нашем цехе работал слесарь по прозвищу Кальмар. Все к нему так и
обращались.
Я знал, что он мой тезка, и звал его и по имени, и Кальмаром. Когда как.

Однажды я спросил его, как он приобрел свое прозвище?

- Эх, Витя, я ведь сам на себя такую кличку повесил!..
Когда я из РСМУ перешел в этот цех работать, меня, ведь, здесь никто не
знал. Ну, на второй день, после работы, я накрыл стол здесь в слесарке,
с целью "прописаться".
Когда водку выпили, кто-то ушел, а мы вчетвером в домино заигрались.
Ох, как мне в тот вечер фишка шла! Я один по пять камней подряд
выставлял!

А у меня тогда такое присловье было - "кальмары".
Ну, я в игре всех катаю, и все приговариваю: "Сейчас я вам покажу,
кальмары гребаные!"

Это и запомнилось. На следующий день, меня же по имени и фамилии еще не
все запомнили, так и говорили уже: "А где этот-то новенький? Ну, Кальмар
этот, где?"
Так и прилипло.
Пятнадцать лет прошло.
Я за эти годы и в РСМУ возвращался, и теперь вот снова в ЭФК перешел, и
имя мое мало кто знает. А скажи - Кальмар, всем сразу понятно, о ком
речь.


Прислал(a) Немолодой [39 / 393 = 0.099]

30 мая 2009
Начальница только что выдала:
"Холодно чего-то в офисе, а я сегодня, как назло, так РАЗДЕТО оделась."


Прислал(a) Elly [39 / 137 = 0.285]

10 июля 2009
На экзаменах, в отличие от многих преподов, "наводящих" и "поощряющих"
не произношу. Уточняем содержание билета и - "Слушаю Вас".
Знающий - начинает отвечать, особо одаренные тягостно молчат. Через
сорок секунд - "У Вас все? Выход - там". Очень эффективно.
Но один раз даже я "пролетел". Через пятнадцать секунд тишины
слышу: "Сергей Владимирович, Вы мне лучше вопросы задавайте, я так
разговаривать не умею". Придя в себя, спрашиваю: "А название
специальности своей хоть помнишь?"
- Помню. "Социальный менеджмент"
- Не исключено, что главой администрации когда-нибудь станешь...
... А ведь станет...


Прислал(a) Сергей Новиков [39 / 346 = 0.113]

21 августа 2009
Коллега по работе, программер, рассказал. Далее с его слов.
"Сижу дома, парюсь с кривым модулем. Крепко парюсь. Тут подходит
благоверная и, хитро улыбаясь, показывает какой-то мятый листок бумаги.
Мол полюбуйся, у отрока нашего нашла. Я не врубаюсь, на кой себе
проблемы искать, пацан через пару лет школу закончит, мало ли чего у
него там может быть? Сам вот так думаю, но лист этот пожмаканный беру и
машинально в него пялюсь. Что за хрень там была нарисована уже и не
помню, а вот хинт стоял конкретный: "ГАНДОН ПРОТКНУТЫЙ КОРЯВЫМ ХУЁМ".
Ну? - вопрошает подруга жизни. Чё ну?!! - ответствую, - гОндон пишется
через "О", не хуЁм, а хУем, и запятая пропущена. Мне исправить или сама
справишься? И тут-то до меня и доходит, что я ведь не очередное
сочинение проверяю..."


Прислал(a) Лоботрясов [39 / 186 = 0.210]

2 октября 2009
Еду днем в метро. Сижу, читаю. Остановка. Заходят два гаврика.
Один тут же: - Предъявите проездные!
Сердце почему-то ёкнуло, хоть шутка и старая. Судя по лицам некоторых
пассажиров, и у них тоже.


Прислал(a) даядура [39 / 244 = 0.160]

17 января 2009
ТЕМА С ВАРИАЦИЯМИ
В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную
короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета
кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки.
- Что это такое у тебя свисает?
- Да вроде бы шарфик.
- И давно он у тебя висит как шарфик?
- Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [38 / 117 = 0.325]

13 февраля 2009
Хмурое утро вторника не предвещало ничего хорошего.
А дальше как обычно пришел на службу и уже у штаба, хитро улыбаясь меня
ждал замполит."С пополнением Тебя"-Я аж окрестился, вроде жене рано а с
остальными пойман не был. А он сияет как медный таз.
"Вон прапор с Nской части с служивым тебя дожидаются-перевели его к нам
служить-вернее к тебе". Думаю ладно-научим исправим. Рота дружная. Кэпу
мозги не сношай и я не часто иметь всех буду.
Встретил прапора и он мне сразу не понравился-он отдал за солдата 2
(два) неношенных комплектов белья, новую парадку, ботинки, фуражку и в
нагрузку целый сверток полотенец.
"Ну и где боец?"-лучще б не спрашивал.
Прапор приволок из за угла Гориллу в хб армейском.
"Это теперь ваше!!!-и низко кланяясь удалился"
Млля замполит конкретно ссука и пидор но такую подляну....!
"Фамилее Твое Воин?"-вопрошаю.
ИМБИЦИЛОВ Василий Петрович-молвит.
Все песец. Сил набрался про семью спросил.
"Мамка корв доит-я ей помогал-папка сено косил-я ему помогал. А в
прошлом году папка под трактор попал у умер раздавленным"
Я уже терзаемый смутным сомнением-"А Папка то твой, Петруха у него
родственники есть?"
Вася говорит-"не-а детдомовский он, и фамилию нашу ему в детдоме дали"
Стало грустно.
Бойца никто не чмырил-все понимали.


Прислал(a) Shuricccck [38 / 154 = 0.247]

17 июня 2009
Вот вспомнил одну смешную историю.. В большом столичном городе Марганец
мой товарищ покупал продовольственный магазин и лучшую в Марганце
гадюшню "Старый город".. Так вот, за месяц до открытия начал рекламную
кампанию о том, что состоится стрип-шоу (для этих мест, все равно, что
запуск Челленджера). Воплощать невиданное шоу предстояло нашим "Blond
ambition"..
Следует отметить, что в ремонт гадюшни был вложен не один килобакс. Зал
столиков на двадцать приобрел подиум для шоу и возвышенность, названную
амфитеатром по периметру, имеющую высоту в две ступени от пола, дабы
посетителям, сидящим возле окон было видно это самое шоу.. Ну так вот,
устанавливаю я шест для стриппируэтов, а это распорный вал и гайка, ко
мне подходит барышня с крайнего столика и говорит, мол, что она работает
в стрипшоу в Киеве, там ее танец стоит полсотни долларов, но сегодня она
отдыхает здесь с подружками и для них она может станцевать бесплатно..
После этого она делает длинный прыжок на незакрепленный шест и планирует
с ним на пол подиума. Встает, отряхивается:
- Не, ну пасаны, ну ебанарот...
Я ставлю шест на место, начинаю закручивать долбаную гайку..
Оператор-жизнь отмотала три минуты сюжета назад для повтора: прыжок,
полет шмеля на шесте, падение на подиум, "не ну пасаны вы, бля, чо ваще
его не зак-к-крепляите?! ".. Проходит пять минут, я закрепил шест,
повисел на нем, раздумывая о карьере в искусстве(а вешу я, на-секундочку
96 кг!) Солистка Большого Стриптиза становится на расстоянии вытянутой
руки от шеста, прыгает, делает в воздухе довольно дерзкий для ее
комплекции выпад, и на излете цепляется рукой за шест, дабы кинетическая
энергия:mVквадрат\2 закрутила ее вокруг злосчастного шеста.. Не тут-то
было: прямолинейная составляющая кинетической энергии оказалась гораздо
выше радиальной! Барышня сбивает шест в третий раз, падает на подиум
одновременно садясь на шпагат и расставляя руки в стороны с поднятыми
вверх ладошками, символизирующими, скорее всего крылья целомудренного
лебедя.. Не все вышло гладко. Именно тогда, когда Лебедь с гордо
повернутой головой и расставленными крыльями должен был символизировать
гордую и безаговорочную победу моральных ценностей, сзади его
ровнехонько по центру башки догоняет разврат и падение нравов,
объединенное в один металлический шест весо кил так 10.. Звон гонга из
"Что? Где? Когда?", стриптизерша в состоянии Грогги сидит на шпагате с
расставленными руками..
Увидев эту картину лопнуло терпение у одной из ее подружек, сидевших у
окна на возвышенности.. Она встает и очень нервно делает шаг в сторону
сцены.. Как непрост он, этот шаг на сцену! Она промахивается по
ступеням, и переходит из вертикального положения в горизонтальное, с
сопроводительным криком чайки.. Сколько горечи и удивления в этом крике!
Через пару секунд болид, сделанный целиком из пьяной, потерявшей страх,
стыд и равновесие клюшки, судорожно размахивая руками двинулся в свой
полет по залу.. На пути оказалась компания из шести человек, сидевших за
столиком, плотно уставленным снедью.. Три! Пролетая в непосредственной
близости от компании, не найдя иной точки соприкосновения с праздником,
она судорожно хватается за край скатерти.. Два! С праздничным звоном на
пол летят тарелки, бокалы, вилки, котлетки, гарнир и десерт... Один! Как
пишут драматурги: "Те же, но за пустым столом."
Под столом в праздничной упаковке из салата"Столичный", беф Строганофф,
заливной рыбы, прочего деликатеса горланит матом служба 911 крайнего
столика, на сцене с отсутствующей улыбкой на шпагате сидит
Киевско-Марганцовская Дита фон Тииз.. Занавес...


Прислал(a) Михаил Скоморохов [38 / 350 = 0.109]

3 ноября 2009
Было в прошедшие выходные.
Захожу в ближайший продуктовый магазин. На кассе в винном отделе висит
объявление: "Акция: покупателю бутылки водки такой-то марки - бутылка
пива такой-то марки бесплатно!"
Спросил у продавца: "Что ж название акции не написали: Водка без пива -
деньги на ветер!"


Прислал(a) Анд [38 / 213 = 0.178]

15 ноября 2009
к теме "Рога - лучший подарок с курорта"
Как-то зашли мы с подругой к моему товарищу в гости, благо жил он тогда
рядом с универом, выпить рюмочку чая...
Засиделись, но пора и честь знать. Помимо друга проводить нас вышел в
коридор и его папа.
И тут подруга замечает висящие в коридоре красиво оформленные рога:
- А чьи это рога?
- ДЕДУШКИНЫ!
О_о ))))))
... провожать нас пошел только друг:) папа так и остался в коридоре:)

- =Xameleon-ADMinka=-


Прислал(a) Xameleon_ADMinka [38 / 282 = 0.135]

13 января 2009
Услышал в новостях по каналу «Спорт»:
Биатлонистка *** на соревнованиях в *** показала пятое место


Прислал(a) Андре [37 / 162 = 0.228]

27 января 2009
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области.
44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться
сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали,
что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося
мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик
серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то,
что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова
"ласкать"!
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не
мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в
Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными
анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели
странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в
следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с
огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной
страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове
и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался.
"Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться
возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина
достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил
огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны
ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро
вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу
Твери, пишет life. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось.
К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань
омертвела и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение,
Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного
института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что
животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие
операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не
заметит подвоха.
"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно,
можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что
такие люди еще и размножаются!".


Прислал(a) Даздраперма [37 / 158 = 0.234]

1 апреля 2009
О хорошем воспитании.
Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и
сообщил:
- Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю,
  оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю:
- Еб ВАШУ мать!
Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке.


Прислал(a) СерЦЕ [37 / 403 = 0.092]

25 апреля 2009
Пред-история%)
Ввели гаишники новые штрафы и стал водительский народ их сильнее бояться...
История
Еду с работы в маршрутке. Прошу остановить посредине между остановками.
Водила ессно ни в какую - ТУТ останавливаться нельзя - штраф 800!!! гривен
(хотя другие молча останавливают, а этот ну шибко дотошный попался).
Встречный вопрос - а почему нельзя?
- Там знак "Остановка запрещена" (правда есть)
- Так его действие не распространяется на маршрутные транспортные
  средства!!! (ну решил я поумничать:-))
- А где ЭТО написано?
- В "Правилах дорожного движения"
и тут убийственный довод:
- А кто это придумал?
Всё... Я заткнулся и молча доехал до обозначенной остановки...


Прислал(a) oleght [37 / 148 = 0.250]

10 мая 2009
Парк Горького. Пройдя все самые потрясающие (потрясающие нервы)
аттракционы девушки идут на обычную лодочку, только закрытую и большую.
Садятся, пристегиваются. Одной места не хватило на скамеечке и она
подсаживается к двум парням. Девушка с пивом. Болтает оживленно с
подругами, вдруг, резко прервавшись, обращается к сидящему рядом:

- Пей!
- Зачем? О_о
- Прольётся...
- А сама что?
- Да тошнит меня...

Страховка защелкивается, лодочка поехала.


Прислал(a) tamasina [37 / 177 = 0.209]

15 мая 2009
Пошла как-то моя мать на рынок. А там, как мы все с вами знаем, купить
настоящих домашних яиц практически невозможно. Ну вот приходит она
оттуда и рассказывает, что тетка ей продала домашние яйца. Мы начинаем
сомневаться, на что она выдает перл ну прям по Задорнову:
- Ну вы знаете, цвет ЖЕЛТКА прям как КРАСНАЯ икра - ОРАНЖЕВЫЙ!
Аргументов спорить не нашлось.
Дядька.


[37 / 118 = 0.314]

17 мая 2009
На вечную тему "с@@@дили"..
На предприятии, где мне довелось одно время работать, на территории
хранился катер, принадлежавший зам. директора. И вот, однажды...
Поздняя осень... Ранее утро... Выпал первый большой снег, всё вокруг
белым-бело, только на том месте, где стоял катер - пятно незаснеженной
земли... И ни одного следа...
Так и не нашли, никто ничего не видел и не слышал, ни охрана, ни местные
жители...


Прислал(a) zlaja_kysa [37 / 116 = 0.319]

22 мая 2009
Рассказываю со слов моей подруги, все реально.
Дело было в конце 90-х. Приехала Оля после школы поступать в Ярославский
госуниверситет из славной республики Коми. В свое время видно сильна
была социалистическая пропаганда в школе, потому что Оля искренне
считала, что Красная площадь в нашей стране одна-единственная - сердце
нашей Родины. Однако в Ярославле тоже есть своя Красная площадь. Так
вот, девушка первые дни в незнакомом городе. Кроме нее, в июле в
Ярославле толпы абитуры с родителями, тоже не знающие города. Это было
введение. Теперь ближе к делу.
Идет Оля по городу, а навстречу ей девушка-абитуриентка с мамой с
вопросом: "Как пройти на Красную площадь?" Почему-то Оля решила, что это
так над ней, приезжей, прикалываются, и "отомстила": "Идите прямо до
Эрмитажа, а там спросите". Тетка с дочкой ушли в указанном направлении,
а Оля только после поступления узнала, что в городе есть Красная площадь
и не тетка над ней прикололась, а наоборот.


Прислал(a) Аня [37 / 171 = 0.216]

6 октября 2009
Чтобы помнили: лет 10 назад на сьезде КПРФ один из делегатов выступая
перед залом предложил расширять международное сотрудничество наших
коммунистов и устанавливать связи с коммунистами других планет!
Даже Зюганов смеялся! И по ТВ тогда показали :)


Прислал(a) неВВП [37 / 183 = 0.202]

19 декабря 2009
Возможно, это и было ранее в Сети, но...
Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок,
на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли
предупреждение, то ли реклама:
"Осторожно водитель на дороге могут быть дети".
Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.


Прислал(a) СерБ [37 / 205 = 0.180]

31 декабря 2009
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!
Решив откликнуться на призыв сократить использование пластиковых
пакетов, я бросила в тележку матерчатую сумку, чтобы потом положить в
неё свои покупки и использовать её в следующий раз. Но кассирша явно не
поняла моего намерения. Она свернула мою новую сумку, положила её в
пластиковый пакет и вручила его мне.


Прислал(a) Ридерз дайджест [37 / 208 = 0.178]

13 января 2009
Предыстория. Сестра жены, Ольга, уехала на ПМЖ в Израиль, г. Ашкелон.
Т.к. в настоящее время Израиль ведет войну с "ХАМАС", то мы часто в
семье обсуждаем события, происходящие в Израиле и выражаем
обеспокоенность за Ольгу, которая уже на улицах стала прятаться от
бомбежек. Наша дочь, 5,5 лет от роду, часто слышит наши диалоги и даже
пытается участвовать.
Теперь сама коротенькая история.
Устанавливаем Skype на ноутбук для видеозвонка с Ольгой. Дочке
рассказали, что она сможет видеть тетю на экране. Пока программа
инсталлируется, дочь в томительном ожидании выдает: "Интересно, как
там Оля выглядит? Наверное все лицо от взрывов потрескалось!"
Я выпал... Детская непосредственность иногда поражает...


Прислал(a) Мишаня Чоткий [36 / 138 = 0.261]

17 января 2009
Друг написал послание и в нем фраза: - С годами мудеешь….
Пишу ему в ответ: - Какой ты самокритичный, но зачем-же так грубо….
Он звонит и сквозь слезы от хохота: - Блин, я букву «р» пропустил!
Да, велик русский язык - одна буква как может поломать человека….

Петруха


[36 / 117 = 0.308]

16 марта 2009
Виктор Гусев комментирует матч "Спартак" – "Тоттенхем":
"…Это что-то новое в футбольных правилах: арбитр показал Шишкину жёлтый
свисток".


[36 / 172 = 0.209]

23 марта 2009


http://sivsa.livejournal.com/812.html

Каждый раз, когда заканчивается очередной трудовой день, и можно с
облегчением вздохнуть и оставить «работу» на работе, я с наслаждением
ухожу налегке, окинув взором рабочее место, вспоминая, что не забыл.
Хотя, говорят, есть такая работа, которая не отпускает от себя даже
дома, не хочет оставить свободного времени всевозможными вопросами, а
иногда даже и проблемами, и живет вместе со своими исполнителями в их
квартирах и домах. Но это не про меня.
Машины у меня нет – я пешеход, тихий и законопослушный. Водителей
старюсь не ругать, не обижать, понимая в каком тяжелом московском
автомобильном мире им приходится жить, да еще мы тут… пешеходы, так и
стараемся залезть им под колеса. Мой автомобиль – это автобус, мои
оппоненты – пассажиры, моя цель не свободная полоса, а свободное
сиденье. И каждый раз, когда протискиваюсь, не сказать чтобы в узкие
двери наземного транспорта, они достаточно широки, я участвую в
сражении, в битве за свободное сиденье, за место возле окна, за «тихий»
угол. Ах, да, еще культура, точнее «дедовщина» в наземном транспорте, но
от этого уже никуда не деться.
Я влез, я попал, и двери закрылись после меня, а не передо мной. Ура!
Зажат… Какие тут свободные места! Здесь можно даже не держаться.
Водитель рядом, (еще раз гляну на него), ну точно не москвич: он
темноват, успел услышать речь с акцентом. А может быть москвич… Давно
известно кого ненавидят москвичи. Только коренных москвичей! Хорошо ему,
он сидит один, и рядом никого нет, никто не лезет локтем в глаз, никто
не дышит смрадом.
Автобус тронулся с месте и пол-автобуса, упав на другую половину, стала
извинятся, другая с улыбкой отвечала: «Да иичего страшного», но про себя
кляла всех вокруг. Водитель как-то неуверенно спросил, того, кто стоял
ближе всего к нему:
- Паварачывать на слэдующэм павароте?
- Нет, - не глядя ответили ему.
Мы дружно проехали поворот и устремились дальше прямо по шоссе
Энтузиастов. Но в голове крутился странный на первый взгляд вопрос.
Водитель не знает маршрута? Кто-то молча смотрел в окно, кто-то кричал,
возмущаясь, видимо, что-то ему придавили или отдавали, кто-то
рассказывал о жизни и работе - впереди «надвигался» второй поворот.
Перекресток, зеленый свет светофора – автобус рванул по прямой.
- Павараааааааааачивааааааааай!!! – заорала первая половина автобуса,
  что была ближе к водителю.
С середины поворота водила, немного заехав на противоположную сторону,
умудрился вырулить на свою полосу и мы едем точно по маршруту, но как-то
не уверенно ища остановки. Народ, набившийся в автобус уже начал
улыбаться, то ли от сложившейся ситуации, то ли от понимания, что едет
туда куда ему было нужно.
- Если Вы ищите остановку, то она немного дальше, - прозвучал женский
  голос.
Но было уже поздно, автобус остановился и открыл двери, народ вывалился
из автобуса; я вышел, мне нужно было выходить примерно здесь.


Прислал(a) SivSA [36 / 177 = 0.203]

24 апреля 2009
А вот еще история про проводника по имени Сергей, фамилии Сергей, по
кличкне "Лонгер"..
Приползает ко мне его напарник - задыхается от смеха, рассказывает: в
Москве им передали для кого-то в Запорожье небольшой прибор, заплатили,
все нормально за растаможку там, ну и за доставку.. Подъезжаем к
таможне, говорит, я Лонгера спрашиваю:
- Таможне за прибор платить будем или спрячем его с глаз?
Надо видеть Серегу Лонгера когда он думает! Его симпатичное мужественное
лицо отражает процессы, происходящие в голове.. Все норовит произойти
сбой программы, но.. Давно уже замечено, что когда алчность борется с
разными чувствами, да что там! Когда алчность борется с ЛЮБЫМИ
чувствами, всегда побеждает алчность.. Серега берет прибор, крутит его
перед собой, заходит в служебное купе. Для пассажиров, это купе, в
котором находится электрощит с приборами, мойка, столик, шкаф с чайной
посудой, микроволновка.. Он открывает чайный шкафчик и водружает прибор
на полку, как раз перед стаканами. Смотрит на этот натюрморт и вносит
окончательный штрих. Мазок мастера! Он смотрит блуждающим взглядом по
купе и находит, он находит сапоги сменщицы, стоящие под сиденьем. Берет
один сапог и ставит его перед прибором. НА ПОЛКУ ШКАФЧИКА СО
СТАКАНАМИ!..
После непродолжительного антракта, пока состав подьезжал к таможне,
действие моноспектакля возобновилось. Таможенник досмотрел пассажиров,
нерабочую сторону вагона, купе отдыха проводников.. Заходит в рабочку,
ищет. Находит.. Зовет Лонгера и спрашивает, указывая на раскрытую дверцу
шкафа, где за сапогом стоит незнамо какой прибор, возможно охеренной
стоимости, и самое главное - не декларированный для растаможки:
- А это ЧТО такое?!
Для обыкновенного человека за эти несколько секунд должна была бы
пролететь вся его жизнь, все ее горести и радости, долги и авансы,
которые он совершил ДО того, как преступил Закон, карающий своей статьей
201 "За нарушение таможенных правил, за провоз незадекларированного
товара". За контрабанду. Но это все для обыкновенного человека.
- Я ТЕБЯ спрашиваю, ЧТО это такое?!
Как приговор Суда, как стук поезда, отправившегося с перрона в Светлое
Будущее, на который ты уже опоздал.. Лонгер шел на свою Голгофу. Понтий
Пилат в чине капитана таможенной службы с высоты трибуны Непопавшихся
Преступников глядел вниз.
- Ну?
- Это?! Это - САПОГ! - произнес Великий Кларк Гейбл голосом Сереги
Лонгера, развернулся и ушел с места несостоявшейся казни, абсолютно
потеряв интерес ко всему произошедшему.
Ближние ряды партера, в которых находился его напарник и пассажиры,
ехавшие в первых купе, спасали от удушья и истерического хохота до
самого Запорожья.


Прислал(a) Михаил Скоморохов [36 / 159 = 0.226]

10 мая 2009
Знакомый рассказал про свой отдых в Египте.
Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо
только там где наших нету!!!
Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы.
Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном
результате это никак не сказывается.
В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень
пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали?!?!
В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была.
Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи.
В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить,
а уж за поводом мы не постоим!
Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и
случайно задела этого вечно пьяный дедка.
Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул «Руссишь швайн».
Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были
хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище.
Учитывая возраст, скорей всего второе.
Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую
растоптать этого придурка.
И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации.
Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких
оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла.
Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые.
Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к
стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал
долго не мог решить, кто его в номер потащит.
Уязвлённая гордость была удовлетворена.


Прислал(a) антяскин [36 / 215 = 0.167]

28 марта 2009
Буквально только что. Отправили меня с бумажками по всяким учреждениям
на служебной машине. Водитель, Саша, здоровенный дядька с вечно сонным
выражением лица, завез в центр занятости, включил радио погромче и
приготовился ждать. Через полчаса выхожу - на улице дождик нехилый, а я
без головоного убора и зонтик-трость, конечно, в машине оставила.
Рысью к ней, родной. Местоположение легко угадывается по мощному звуку
"Хит ФМ". Подхожу поближе - наша "девятка" аж вибрирует.
А Саша... спит, как дитя!
Блин, я минут десять ломилась в машину на потеху местной шпаны - и в
окна стучала, чуть ногти не поломала, и орала мартовской кошкой - ноль
на массу.
Каким-то чудом Саша проснулся, мигом открыл дверь. Села я рядом -
мокрая, нарядная вся, а он бубнит:
- извини, задремал, укачало наверное...
Даже ругаться перехотелось.


Прислал(a) Танюшенция [35 / 93 = 0.376]

2 апреля 2009
Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на
поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот
раз получилось так что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький.

В сугубо мужской компании "правило" такое было - туда едем пиво пьем,
назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать.

Ну мы и устроили новенькому испытание. Кто обращал внимание в вагонах
купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см,
мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом,
подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле
было пятое купе.

И когда к вечеру часов к одинадцати все были "хорошие", и новенький
перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили "свой" номер
(при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить
невозможно) и в быстром темпе (как только могло получится у выпивших)
стали маскировать наше купе- попрятали емкости со стола, пачки сигарет
другие предменты застолья, растелили на нижних полках и улеглись
накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая
изображали из себя старых мужиков.

Не прошло и минуты как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь
купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и постояв минуту
осматриваясь, он тихонько вышел, сапровождаемый нашими храпами...

В течении минут пяти- десяти к нам доносились звуки открывавшихся
соседних купе, к нам также заглянул еще пару раз...

Вообщем, не выдержав, мы со смехом догнали его в тамбуре на пути в
соседний вагон.

Потом сон отменился и за очередной бутылочкой пивка под дружное гы-гы
товарищ делился впечатлениями от посещения его "белочкой"...


Прислал(a) apeet [35 / 157 = 0.223]

19 мая 2009
ПРИШЕЛЕЦ (реальная история на Абая-77)

В ту ночь мне не спалось. День выдался тяжёлый. Почти всё время пробыла
на солнце - выпалывала сорняки на даче, делая приствольные круги вокруг
яблонь (чтобы потом водичка задерживалась у корней).
И всё внаклон, да на удушливой жаре, так что к вечеру даже голова..(как
Шульженко пела - Ах как кружится голова, как голова кружится).
А возраст-то - не 30 и не 40, а...
Вечером поужинала плотно - днём-то некогда было. Прилегла, и не заметила,
как взремнула. Среди ночи проснулась, поворочалась, а сна нет. Ушёл сон,
насовсем.
Включила телевизор. Набрела на фильм "Солярис"
На экране вздымался ОКЕАН, расцвеченный в каких-то невероятных
космических тонах. Возникло ощущение, что безграничный всемогущий разум
смотрит и дышит из бездны.
Потом появились красноватые, переливающиеся блики, которые заполнили всю
комнату загадочным светом.
Когда блики стали стали плавно переходить из экрана на штору, мне стало
не по себе.
И вдруг голубоватый свет залил окно.
Не чувствуя, как говорят, под собой ног, я сползла с кровати,
пробралась, согнувшись, на кухню и отодвинула угол занавески (в
спальне духу не хватило это сделать).
И увидела... нет, это была не галюцинация. Действительно, под окном
стоял "ОН" - Как будто из снопа мягкого сияния на мои окна смотрел
ПРИШЕЛЕЦ.
Стало страшно так, что я вцепилась в батарею и не могла двинуться с
места.
Через 5 мин свечение исчезло. Просидев так ещё не помню сколько,
вернулась в кровать. Снились мне НЛО, вылетающие из морских глубин.
Утром, уже повеселев, решила рассказать о ночном госте соседкам.
Предвкушая их реакцию, продумывала, как преподнести им эту историйку.
Выйдя вечером "на скамейку", решила оставить свой рассказ на десерт. Но
мой сюрприз полетел к собакам.... Тоня с соседнего двора открыла свою
шарманку:
«Что вчера-то было. Кручу я баклажаны, уже ночь,3 часа. Вдруг по шторе
фонарик забегал, красный - у меня у внука такой, и так мельтешит по
окну. Выглянула, а под моим окном мужик стоит. Сверху себя белым
фонарём освещает, в другой руке красный фонарь, а штаны-то спущены.
Тьфу, срамота. Шуганула его.
Он, это... как их, из этих - эксбинистов».
Придя домой, посмотрела в словарь. Эксгибиционист - так правильно.
Да, думаю, хорошо, что повременила с оглашением своего списка. Надо было
всё-таки хоть очки ночью одеть. Пришелец, тоже мне, прости Господи.


Прислал(a) Наталья [35 / 172 = 0.203]

19 июня 2009
Любят люди ругать российскую рекламу...

А вот пример рекламы американской, показанной на днях по многим
американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии
(причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан
перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).

Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с
любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде
высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах
или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"


Прислал(a) Дарья [35 / 251 = 0.139]

2 июля 2009
Рассказал приятель. Живёт и работает в Германии.
История из того времени, когда евро только что вступило в свои права.
Далее от первого лица.
Работаю на маленькой фирме, с шефом на "ты", бок о бок. Шеф собирается в
отпуск на австрийскую горнолыжную базу. Я решил шуткануть и
поинтересовался, поменял ли он немецкие евро на австрийские(!)... Он
понял, мы вместе хохотнули. Тут шеф берёт телефон и с коварным
выражением лица звонит в банк. Серьёзным голосом, вежливо просит
служащую банка оставить эную сумму австрийских евро на его имя. На том
конце провода недоумённо пытаются что-то объяснить "недалёкому" бюргеру,
но шеф гнёт своё, подтверждая тем, что это требование хозяина
австрийской базы, которому нужны купюры евро только его страны!...
Наконец серьёзный тон взял своё и дамочка с просьбой подождать, убежала
советоваться с начальством...
Мы веселились, розыгрыш удался... Жаль, не видели сцены разговора в
банке...


Прислал(a) све_чка [35 / 313 = 0.112]

16 октября 2009
Приехал зимой навестить свою бабку, подарил свой старый мобильник: ловит
ещё отлично, громкость хорошая - что еще надо?
Заехал в конце лета, на охоту добирался - всё равно по пути. Засолка в
самом разгаре. На-ка, сынок, возьми баночку огурчиков. Взял. Уже вечером
у костра открыли. В темноте хрясь огурчик - чуть зубы не сломал. Глядь -
ё-маё, это же моя старая мобила! Видимо, сослепу вместо огурца в
банку-то и положила. Пришлось новую дарить. Розовую.


Прислал(a) КиО продакшн [35 / 268 = 0.131]

30 ноября 2009
К № 12 от 28.11.
Наша компания любит ходить в походы. Точнее, это так называется - поход,
на самом деле мы просто выбираемся куда-нибудь подальше от городского
шума, чтобы создать шум лесной, короче, происходит элементарная
несколькодневная пьянка на природе.
Собираюсь в очередную такую вылазку. Иду закупаться. По причине того,
что денег у меня всегда мало, выбираю не самые дорогие продукты, да и
люди мы неприхотливые. Тем более в лесу: жри, что дают.
Прохожу с тележкой мимо полок с тушенкой, один из ценников приятно
ласкает глаз самыми подходящими для моего кармана цифрами. Понимаю, что
данный продукт просто обязан являться полнейшей дрянью, все-таки решила
поинтересоваться, что же это такое. Посмотрела на название и поняла:
ТАКОЕ не станут есть даже самые всеядные члены нашей тусовки. На
этикетке значилось(умолчу про крайне неаппетитный состав): "Тушенка со
вкусом говядины". Ничего похожего на хоть какое-то подобие мясных
ингредиентов там не было.
В тот день мне "повезло" еще раз. Так как надо чем-нибудь вкусненьким
еще и ребенка (это у нас-то водка, а он пока возрастом не вышел)
подкармливать, поехала в молочный отдел за йогуртами. Иду мимо стойки с
творогом и вижу творог под названием "Биомасса студенческая". Тут уж
состав мне смотреть совсем не захотелось.


Прислал(a) lockrin74 [35 / 375 = 0.093]

18 апреля 2009
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и
другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального
человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются!
Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают...
В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и
заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается
противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше
сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний
вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.


Прислал(a) Валерий [34 / 224 = 0.152]

15 мая 2009
Сегодня на НТВ в "Чрезвычайном происшествии" корреспондент в одном из
сюжетов разговаривает с какой-то пьяной подругой (на вид алкоголичка
давняя).
- Часто пьешь?
- Нет. Всегда!!! Сейчас водку пила.
- Ты же говорила, что спирт пила!?
- Водку я пила! Спиртом я запивала!
Думаю, что классику про коня и горящую избу уже дополнять как-то надо...
rtw


Прислал(a) rtw [34 / 128 = 0.266]

19 мая 2009
Тоже вспомнил пару киноляпов.

Советский многосерийный автобиографический фильм "Карл Маркс".
Маркс с семейством и Энгельсом развлекаются на лоне природы, пикник у
них. На фоне - огромные опоры ЛЭП и летящий вдали реактивный самолет.

Культовый фильм "Место встречи изменить нельзя". Время действия - 45-й
год, Шарапов с любимой прогуливаются по московскому скверу. Через забор
сквера виднеются прошмыгивающие мимо автомобили - "Волги", "Жигули" и
прочие модели конца семидесятых.


Прислал(a) Демид [34 / 147 = 0.231]

3 июня 2009
Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше.
- У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не
  хочется делать. Что вы можете мне посоветовать?
- У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк.
- Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку.
  Что-то последнее время я очень нервная.

Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы
спать не хотелось.

Youry.


Прислал(a) Yourrry [34 / 297 = 0.114]

23 июля 2009
Времена позднего СССР.
Знакомый работал в ОБХСС в г. Николаев (е?)далее для простоты от его
лица.
По каким то служебным делам едем с начальником отдела в Одессу.
Начальник отдела женщина лет 40. Одета в гражданское. Я в форме. Цель
визита находилось рядом с Привозом. А люди мы не местные. Приотстал я на
несколько шагов от начальницы. В этот момент спрашивает она местного
жителя на предмет, как дойти до Привоза. Тут подхожу и я. И слышу ответ
- А што Вы у меня спрашиваете? Вот милиционер подошел, у него и
  спросите!
Развернулся товариш и пошел.
А Привоз в 2-х минутах ходьбы оказался.


Прислал(a) ВикБлин [34 / 218 = 0.156]

4 сентября 2009
Ласточки, собственно, давно улетели, потому что всегда улетают в конце
августа: нет мошкары - основы их кормовой базы.
Несколько дней с недоумением поглядывал на стайку весело покрикивающих
деревенских ласточек, которые явно даже ещё чемоданы не собрали.
Измученный гипотезами зашёл во двор, над которым они кучковались. В
хлеву обнаружил три гнезда с орущими во всю глотку желторотыми птенцами,
пришлось допросить с пристрастием владелицу территории мест гнездования
отчаянных птах.
- Здесь каждую осень ласточки гнездятся, гнездуются и гнездоваются?
- Ой, да что ты - первый раз вижу! В этом году уже третьих птенцов
  выращивают.
- Так ведь не успеют выкормить до холодов. Улетят в свои африки, а детей
  оставят тебе на иждивение.
- Да ничего страшного, куриц уже не держу - этих цыплят буду выращивать.
То ли потепление глобальное, то ли ласточки аномальные...


Прислал(a) Firstonx [34 / 226 = 0.150]

25 октября 2009
Вот просто только что....
Некий народный депутат имени Верховной Рады, выступая по телевидению,
говорит о пользе продуктов без ГМО. Привожу цитату в переводе с
украинского:
- Я вот и сам всегда покупаю молоко, когда его во двор привозят. Это же
  правильно. Я знаю человека, который его продает, знаю как ОН ЕГО
  ВЫРАЩИВАЕТ...

Ну, о том, что есть люди, которые уверенны в том, что булки на деревьях
растут, я слышала... Но молоко...


Прислал(a) Внимательный зритель [34 / 162 = 0.210]

24 декабря 2009
Проблема с железом.

"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?"
"Вчера я купил ваш меч..."
"Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!"
"Он не работает".
"Что значит - не работает?"
"Он не отрубает голову дракона".
"Вы читали инструкцию, сэр?"
"Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для
меня дважды".
"Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?"
"Да".
"Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова".
"Я же сказал вам, что вынул меч из ножен".
"Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый".
"Ох!"
"Вы не должны проверять пальцем, сэр".
"Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд
именно так".
"Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда,
которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..."
"Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему
меч не работает!"
"Он работал раньше?"
"Я не знаю, я купил его только вчера!"
"Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?"
"Нет!"
"А вы уверены?"
"Ну, я только вынул его из ножен".
"Вы пробовали точить его сами?"
"На кой чёрт?"
"Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые
заклинания?"
"Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!"
"Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?"
"Я скачал свежую версию всего два дня назад!"
"Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных
источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча".
"Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!"
"Не нервничайте, пожалуйста, сэр".
"Святые угодники, я не нервничаю!"
"Тогда почему вы так тяжело дышите?"
"Потому, что дракон гонится за мной!"
"Ох, значит дракон недалеко от вас?"
"Да, он уже совсем близко!"
"Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку".
"А что, если он откусит мне руку?"
"Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции".
"В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!"
"Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон".
"Ну, он такой... жёлтый... с усами..."
"Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон,
китайский контрафакт".
"И?"
"Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не
гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами".
"И что мне делать?"
"Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр".
"Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..."
"Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин
благодарит вас за сотрудничество!"


Прислал(a) Змей Гаврилыч [34 / 253 = 0.134]

17 января 2009
У нас недавно появился новый ст. бухгалтер, еще не всех работников
знает, но в лицо видела. На днях звонит мне и спрашивает, почему у нас
нет документов на инвалида. Я, как ответственный по кадровым вопросам
(кроме всего прочего), начинаю лихорадочно перебирать в голове всех, кто
имел хоть какие-то болячки или травмы, вплоть до порезов от бритья. Так
никого и не придумав, задаю наводящий вопрос и слышу в ответ:
- Ну как ты не знаешь? Такой высокий, худой и все время улыбается!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Нет, он не психически больной, он просто так выглядит!
Вывод: улыбаться опасно - вас могут принять за психа :)


Прислал(a) Путш [33 / 110 = 0.300]

17 января 2009
с русскоязычного форума в Англии.

дискуссия про различия англичанок и русских зашла далеко, вплоть до
волосатости.

один пишет - "Наткнуться на наждачку побритых 3 дня назад ног мало
приятного.."

ответ - "в этом есть свой плюс.
по-крайней мере, ты уверен, что за последние 3 дня ты у нее - первый".


Прислал(a) Читатель [33 / 118 = 0.280]

22 января 2009
Смотрю в газете на фотку с инагурации Обамы с видом на монумент
Вашингтона (высокий такой белый пик, стоящий на холме) и говорю:
- как бы через пару лет не пришлось ставить такой же, только черный.
Коллега возражает:
- нет, если верить городским легендам, то черный должен быть больше.


Прислал(a) Шаман Запорожский [33 / 179 = 0.184]

31 января 2009
Есть у меня одна подружка, мать двоих детей, разведена. Ищет себе
музчину, да никак найти не может. Каждый раз какие-то приключения.
Звонит она мне в пятницу под вечер и таким таинственным голосом говорит:
"Я сейчас иду к мужику, запиши адрес на всякий случай". Адрес сообщила и
отключилась. Звонит через час и говорит: "Все в порядке, отбой".
А у меня в гостях была другая подружка, и дети нас сводили с ума.
Когда гости ушли, звоню этой, что в поиске. Мобильник закрыт, время
22.30. Ну, думаю, наверное, развлекается. Наконец-то!!! Она же тоже
человек.
А в субботу звоню ей поздним утром, часов в 11.
- Как дела? - говорю.
- Нормально.
- Ты дома?
- Да, старший еще спит.
Обычно она более разговорчивая.. Думаю, что что-то тут не так.
- Ты одна?
- Дааа.(слышу в голосе недоумение)
- Так как вчера было??
- Где?
- Нууу, ты же к мужику ходила на улицу такую-то, нет?
- Ааааа, так я к нему ходила ПОПУГАЙЧИКА ПОКУПАТЬ!!!!
Занавес.


Прислал(a) Т [33 / 113 = 0.292]

1 февраля 2009
Поразительно иногда названия улиц отражают их сущность.
В городе Минске самая дорогая улица назвается проспект Победителей.

А самый дешевый район называется - ЛОШИЦА


Прислал(a) Юрий [33 / 236 = 0.140]

28 апреля 2009
Есть в Красноярске на правобережье небольшой сквер. Собственно, даже не
сквер, а так, две аллеи с лавочками и памятник точно по центру: на
колонне метра четыре высотой стоит голова Ленина. Я там иногда люблю на
скамеечке посидеть, о чем-нибудь подумать.
Вот и вчера присела. Курю, любуюсь памятником: в рамках апрельского
коммунистического субботника к очередной годовщине (139 лет Ильичу 22
апреля исполнилось, если кто не в курсе) его районные коммунисты отмыли,
цветочные гирлянды разложили для красоты и с почтением.
Созерцание продолжалось недолго: с соседней лавочки почти что ястребом
взлетела пожилая дама и кинулась к памятнику, отчаянно махая руками как
крыльями. Поскольку ястреб был в возрасте, высоту ему набрать не
удалось, как и выполнить поставленную задачу – согнать с головы Ильича
наглого голубя, который первое время бабульку вместе с полетным заданием
игнорировал начисто.
Бабуля усилила психологическое воздействие на голубя криком. Голубь внял
– немедленно нагадил на Ленина. После очередной серии маханий и воплей
осторожно подвинулся в сторону на несколько голубиных шагов (голова
большая, голубю однозначно было где погулять) и активизировал
уничтожение результатов партийной деятельности, продолжая гадить на
голову и немножко на плечи.
Бабуля приступила к следующему этапу: к прыжкам. Кенгуру из нее тоже был
так себе. Но голубь неожиданно получил поддержку: на голову с плечами
сели еще три коллеги по голубиной стае.
Бабуля – борец за чистоту партийных идеалов - злобно посмотрела на эту
контрреволюцию, оценила расстановку сил и вернулась обратно на лавочку.
Есть, оказывается, у людей еще святое, за что они готовы сражаться, –
пусть это даже всего-навсего каменная башка как символ никогда не
наступившего светлого будущего.


Прислал(a) olisava [33 / 408 = 0.081]

24 мая 2009
В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут
"общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину,
выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои
возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают
и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со
стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень
смешно..
Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой
"поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное
дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с
пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а
она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно,
рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне
началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без
музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло
было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным
освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник
и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся.
- Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак,
  сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью!
Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут..
Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же
слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел..
Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую
усмешку..


Прислал(a) Крот [33 / 283 = 0.117]

24 июля 2009
Сегодня в районе метро Коломенская видел маршрутку у которой во весь
борт реклама СлимКод (приблуда для похудения очередная). Порадовал
слоган - Лето. Отдых. Худеть. Если прочитать как акростих, только
заглавные буквы, то получится ЛОХ ))


Прислал(a) Серый1975 [33 / 187 = 0.176]

24 июля 2009
Было со мной.
Еду в автобусе, впереди сидит молодая женщина с ребенком младшего
школьного возраста. Обгоняем троллейбус с большим рекламным плакатом
"Contex - берегите любовь".
- Мама, а что такое Контекс? (Прочитал же :))
- А... Э...
Дите, не дождавшись ответа, через несколько секунд произносит:
- А я знаю! Это такие конфеты, для взрослых!
Занавес


Прислал(a) vensaj [33 / 235 = 0.140]

11 октября 2009
Лет пятнадцать назад в одной большой деревне Нижегородской области
пьяная молодежь сняла большую вывеску с местного сельского клуба и
повесила на арке при въезде на кладбище.
И будучи недавно лицезрел её до сих пор. Пошарпанная выцветшая, но всё
та же надпись *ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!! *
деревня жжёт.


Прислал(a) slonik [33 / 291 = 0.113]

7 февраля 2009
егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у
парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах
выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к
телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных
девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники
на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут
через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись
на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила
егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то
есть очень громко) по ходу экранного действа:
- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на
него так влияешь" :-)
(с)Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [32 / 112 = 0.286]

13 февраля 2009
Реальная история про одного знакомого. Пусть будет Вася. Вася был слегка
близорук, страшно ревнив и немного тормозил по жизни. Больше всего он
ревновал свою подругу к одному общему знакомому, назовем его Денис. Не
без оснований, вообще-то. Денис к его подруге действительно подбивал
клинья, и часто захаживал к ним в гости. А Вася с ней как раз только что
сняли квартиру и туда переехали.
Вот возвращается как-то вечером Вася домой с работы, а ключ то ли забыл,
то ли потерял. Стучится в дверь, а ему никто не открывает. Выходит он во
двор, смотрит - в окне, единственном освещенном окне на все 5 этажей,
горит приглушенный свет и какие-то тени шастают, причем явно две. Тут
Васе стукает в голову ревнивая мысль, что там его подруга с хахалем
зажигает, и, несомненно, хахаль тот общий друг Денис. И вот, потеряв от
такой мысли всякий разум, ревнивый Вася летит обратно в подъезд и
начинает с угрозами и матом ломиться в дверь. Никто не открывает. Сломав
дверную ручку, он снова вылетает во двор, и наблюдает игру теней в окне.
Так повторяется несколько раз, и Вася начинает с отчаянья кидать в окно
камнями.
Тут вдруг сзади к нему подходит и здоровается в меру удивленный Денис,
который типа шел как раз мима и решил зайти в гости. Вася сначала
охуевает, потом соображает, что гнусный хахаль тихонько прошмыгнул мимо
него, и теперь над ним же издевается, и порывается надавать Денису
пиздюлей. После непродолжительных разборок они оба тупо смотрят в окно,
и видят там реально две тени. Садятся, пьют пиво и начинают строить
догадки, кто же там может быть. Принимается решение, что надо
попроситься к соседям сверху, чтоб пустили залезть с ихнего балкона на
Васин. Денис остается стоять внизу, а Вася идет уговаривать соседей.
Так уж случилось, что тем вечером соседи сверху, тоже молодожены, решили
устроить себе романтический ужин при свечах. Уже почти начали трахаться,
как вдруг какой-то псих стал орать во дворе, потом в окно камни метать.
Парень хотел было разобраться, но жена очень просила не отвлекаться.
Едва им удалось абстрагироваться от досадных хулиганов и снова
настроиться на романтику, в дверь настойчиво позвонили, и весьма
нетрезвый тип стал настырно ломиться в квартиру, причем зачем-то ему
срочно было нужно именно на балкон.
В конце концов Васе удалось преодолеть сопротивление невъезжающего
соседа, и он прорвался к заветной цели.
Денис, с любопытством наблюдая со двора, увидел, как из загадочно
освещенной комнаты на балкон выскакивает Вася, которого кто-то пытается
в четыре руки поймать и втащить обратно, и начинает перелезать через
край балкона. Ему это уже вполне удается, и тут приходит, наконец,
Васина подруга, которая, оказывается, была у мамы. И видит, все более
удивляясь, слегка ужратого Васю, свисающего с балкона верхних соседей, и
не менее ужратого Дениса, который вертит головой то на нее, то на Васю,
и начинает ржать. Тут и до Васи медленно начинает доходить, что тени в
окне были на 3 этаже, их квартира находится на 2м.


Прислал(a) зритель [32 / 155 = 0.206]

6 апреля 2009
Пельмени помимо водки только собаки едят. (народная мудрость)

Хочу рассказать вам одну довольно печальную историю.
Речь в ней пойдет, как и в большинстве похожих историй о мужчинах и
женщине, конкретно Наталье, жене моего друга.
В этой истории наглядно можно увидеть какие мы разные.
Это не хорошо и не плохо, просто разные и всё.
Мой друг Стас решил бросить пить, а я не могу друга в беде бросить,
поддержал эту глупую и что важнее мертворожденную идею.
Сразу хочу отметить, что к алкоголикам мы не относимся 100%!
Причём, по объективным признакам. Уверен, умеренно выпивание по пятницам
и иногда! по субботам совсем не критично для русского человека.
Как-то мой друг ждал супругу в магазине и от безделья почитал глянцевый
журнал.
Ему попалась статья, в которой убедительно с цифрами рассказывали о
преимуществах раздельного питания.
Вы слышали наверняка этот идиотизм: разделить приятное и полезное, то
есть еду и алкоголь!??!
Бред!!
Мой друг любит цифры – повёлся. И вот мы не пьём, уже очень долго.
Критичный день для любого дела – шестой.
Даже сам Создатель в это день отдыхал, под пивасик с воблой смотрел игры
Премьер-лиги.
Зашёл к Стасу в гости: убедиться, что не один я за идею страдаю.
Сидим пьём чай, непривычно как-то: чего-то явно не хватает.
Тут его хлебосольная супруга приносит сало.
Настоящее сало: с прослоечками мяса, с чесночком и лавровым листом.
Мммм. Чувствуете!? Вот и я о том же!
Правильное сало это уже не еда, это закуска!!
Вот как женщины могут не понимать таких простых вещей?
Как вам нравится, есть такое сало с чёрным бородинским хлебом и запивать
чаем??
Терпим, но настроение ниже нуля.
Мужчины меня поймут.
Когда я уже собрался домой уходить, не хотелось мне в этом
надругательстве над закусью участвовать, его супруга заносит кастрюлю
пельменей.
Ну…..
Пышущую паром, лавровым листом и свежемолотым чёрным перцем.
- Да что ж ты творишь-то?? – можно сказать простонал мой друг, посмотрел
  на меня, – Не судьба!?!?
- Не судьба!!! – согласился я.
И побежал в магазин.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [32 / 231 = 0.139]

17 мая 2009
Знакомая рассказала:
Проводила дома генеральную уборку, набрала кучу хлама на выброс.
Спрашивает у мамы, типа давай, что у тебя лишнего есть.
Лишним оказался пирог, который мама вчера испекла.
Пирог замечательный, с мясом, луком, грибами, НО….
Как выяснилось, все немногочисленные гости сидят на диете.
Аккуратненько положила в пакете, чтоб не сломался и форму не потерял, и
записку в пакет вложила: «Пирог хороший».
- Это что, сертификат качества для бомжей??
Мама промолчала. Пакет с пирогом был аккуратно положен недалеко от
мусорки.
Уже вечером его не стало. У кого-то был праздник, однако.


Прислал(a) антяскин [32 / 112 = 0.286]

23 мая 2009
... Праздновать День Рождения продолжили в караоке-баре. В половине
первого понимаю, что раз денег на такси нет, то надо успеть на метро.
Выхожу на улицу. А где тут метро? Офисный квартал в центре столицы,
ночь, никого прохожих, спросить не у кого… Что делать, куды бечь?..
И тут приходит мысль – останавливаю тачку, открываю дверь и, внимание,
спрашиваю у водителя:
- А где здесь метро?
Мужик, офигевая, машет рукой назад:
- Там, за поворотом.
- Спасибо! - отвечаю я, захлопываю дверь и показываю остальной очереди
  машин, что, мол, ребята, всем спасибо, все свободны.
Занавес.
P.S. В метро успела и до дома все-таки добралась…


Прислал(a) Одинокая Звёздочка [32 / 128 = 0.250]

6 июля 2009
История для тех, кто знает и любит Севастополь, а также для тех, кто
просто решил ее прочитать.
Дочке одиннадцать лет. Подходит к жене с вопросом: "Мама, а правда, что
в Севастополе есть место под названием - "Сахарный конец"?
И мы и наши друзья долго смеялись над этой фразой, т. к. в Севастополе
действительно есть место с похожим названием, только правильно оно
называется - "Сахарная Головка". Но, видно дочка посчитала, что
"головка" - это слишком вызывающе и решила от себя несколько смягчить
формулировку.


Прислал(a) Никалай [32 / 235 = 0.136]

19 июля 2009
Парочка "фишек" из недавних комментариев тележурналистов:
"Айболиты собираются в Москву. Конгресс педиатров открывается в
столице"
Айболит вообще-то был ветеринаром. Вот вам и поколение чтецов Гарри
Поттера.

"Американские морпехи применяют в Афганистане против талибов вьетнамскую
тактику"
А зря они это делают... Именно вьетнамскую войну с нашей и Божьей
помощью америкосы проиграли с позором.


Прислал(a) Сергей Новиков [32 / 361 = 0.089]

12 ноября 2009
От имени товарища, в день милиции:
Два друга (товарищи), работают вместе.
Один другому подчиняется.
Должен был сдать какие-то документы. Но затягивал до последнего.
Товарищщ решил решить проблему и заодно подколоть друга.
"Заказывает" группу захвата по адресу друга. При этом говорит
"захватчикам", что там проживает очень опасный товарищ, будет говорить,
что он мент, покажет "ксиву" подполковника - не верьте. Это конкретный
"барыга". Ребята приходят на квартиру - им все как и рассказывали тычут
удостоверением подполковника милиции, кричат, что за издевательства и
т.п. Его в наручники и к "заказчику", который требует отчетные документы
за месяц. Помирились только через месяц, конечно же за водкой.


Прислал(a) Almas [32 / 366 = 0.087]

31 декабря 2009
Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь
пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с
ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался
на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и
она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и
бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир,
она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!"
А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...


Прислал(a) лариса [32 / 179 = 0.179]

27 апреля 2009
Отдыхал я как-то на одном заграничном курорте. Две недели пронеслись как
один миг. И вот едем мы в аэропорт. И вдруг автобус сломался. Шофер
позвонил кому-то по мобиле и пошел копаться в моторе, располагавшемся
сзади автобуса. От нечего делать мы вышли наружу, стали наблюдать за
действиями водителя. Один из наших туристов подошел к шоферу и стал ему
помогать. Минут двадцать они возились в моторе, оба сильно перепачкались
- но все бестолку.
Вскоре приехал запасной автобус, и мы стали пересаживаться в него. Жена
незадачливого помощника, глядя на его грязные руки и чумазое лицо,
сказала:
- Черт дернул меня выйти за шофера!


Прислал(a) Святополкъ [31 / 432 = 0.072]

29 июня 2009
Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет
живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая
очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее,
чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела
такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на
В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все
не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название.
Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они
нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???


Прислал(a) лана [31 / 421 = 0.074]

16 июля 2009
Путевые заметки. Поездка на Украину с директором корейцем...

Август 2007г. Красив Севастополь утром... Свеж...
Заехали в Балаклаву, сфоткались. Причём директор умудрился подобраться
почти к верхней генуэзской крепости и совершил он сей подвиг практически
в мгновение ока, я даже и не заметил, как.
Едем... Вижу знак - Форос. Опять чёрт меня дёрнул сказать директору, что
здесь в своё время была дача Горбачёва и на ней он находился во время
приснопамятного путча 1991г.
Моя откровенность привела к знакомой ситуации - мгновенному всплеску
энтузиазма и любопытства у моего начальника. Его всегда интересовали
места и события, связанные с сильными мира сего. А главная его цель была
- посетить Ливадийский дворец, где состоялась встреча трёх лидеров
антигитлеровской коалиции 4-11 февраля 1945 г. Но об этом позже...
Директор едва мог усидеть на месте, вертел головой, несколько раз
останавливался сделать фото.
Всё-таки слова могут материализоваться. Лишний раз подтверждение этому
я могу сейчас и привести: проезжая Форос (оказывается, мы немного
разминулись, пришлось возвращаться), я и говорю директору, бездумно,
просто чтобы заполнить паузу: "Нам везёт, вот, доехали от Москвы до
Крыма и ни разу милиция не останавливала"...
Вымолвил я эту фразу, через метров сто заправились, узнали на заправке,
что уже миновали нужный нам населённый пункт и директор, как всегда,
решительно, не подвергая сомнениям принятое решение, развернулся через
две сплошные, на виду проезжавшей мимо патрульной машины... Зря он это
сделал....
Ну что, остановили нас... закономерно...
Празднично выглядевшие ДАИшники прямо светились от счастья, предвкушая
хорошие отступные от владельца роскошно выглядящей машины.
"Ну что, нарушаем? Пресечение двойной сплошной. Документики... Откуда,
куда?"
Объясняю, протягиваю документы. В них как-то затесался путевой
командировочный лист, выписанный в Москве на коленке перед выездом. С
незаполненными несколькими графами. Фатальная ошибка, как оказалось.
Почему-то сразу забылось наше нарушение. Посыпались обвинения в подделке
документов, угрозы отбуксировать машину в Ялту, только буксировка нам
обошлась бы в астрономическую, по их словам, сумму.
Пришлось даже звонить в Москву, в прокатную компанию-владельца машины.
Те тут же открестились от нас, предложив решать всё на месте и
посоветовав в будущем заполнять документы более тщательно. Потом
оказалось, что этот лист нам совсем был не нужен, просто директор
потребовал его выписать в силу одному ему понятных причин... Но раз
документ наличествовал, были и ошибки в его заполнении и огромное
желание у дорожной полиции что-то поиметь с нас... не буду расписывать
весь процесс торга, но в конце концов сошлись на полном баке служебной
девятки.
К этому моменту к нам присоединился скучавший ранее в салоне машины
директор. Узнав результаты наших переговоров, он не на шутку
разволновался, стал кричать о своём высоком статусе, я поддакивал,
говоря о возможном международном скандале. ДАИшники спокойно парировали
наши нападки, чувствуя свою правоту, но на всякий случай отодвигались
подальше от разбушевавшегося корейца. Один из них отозвал меня в сторону
и спросил: "Он что, больной?" "Да нет," - сказал я. "Просто темперамент
такой. Вам лучше нас отпустить, ребята, связываться с нами... себе
дороже. Директор всегда добивается того, что хочет."
Милиционер спокойно принял мой несколько рискованный совет и так же
спокойно сказал, что ничего, он не спешит, и начал заполнять протокол.
Хотя его напарники уже начинали злиться...
Директор изменил тактику: видя, что его наскоки ни к чему не приводят,
решил испробовать пряник. Тут же выдумал историю о побратимстве Крыма и
курортного корейского острова Чеджу до, что высокая делегация из Кореи
уже в пути, корейцы в скором будущем просто ломанутся на пляжи ЮБК... а
тут такая досада - непонимание важности момента уважаемым представителем
закона. Ведь он, директор, собирается по окончании поездки написать об
этом путешествии книгу, и что он там напишет - то, что у него задержали
машину?! По надуманному предлогу! Двойной сплошной не было видно!!
Путевой лист - просто формальность!!!
ДАИшники медленно зверели... Жара, безумный кореец, ни к чему не
приводящая перепалка... Наконец они приняли единственно правильное
решение - махнули рукой: "Ладно, ехайте..." Отдали документы, остановили
другого несчастного и с удвоенной свирепостью взялись за него: я слышал
их крики несколько секунд после того, как мы отъехали...
Директор торжествовал: "Они, наверное, приняли меня за важного
чиновника?" - спросил он меня. "Нет, господин Пак. Они приняли Вас за
сумасшедшего"...


Прислал(a) Russ the Terrible [31 / 311 = 0.100]

17 сентября 2009
Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как
приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на
своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то
молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь
африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал,
что стою именно на его ноге.
Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала:
- Мама! Мама! Смотли, Балак Обама!
:-)


Прислал(a) Дулврак [31 / 287 = 0.108]

19 октября 2009
Есть роли, которые прилипают к актёрам и зрители не воспринимают
актеров уже в других амплуа. Кто в этом виноват: зрители, которые нашли
в сочетании внешности актёра и действий его персонажа некий идеал или
актёр, который больше чем на один образ не способен?
Моя бабушка (надо конечно учитывать её возраст – 76, хотя признаков
маразма у неё я не замечала) следит за всеми кинопремьерами не потому
что она ходит в кино (она этого не делает), а что бы знать, какие фильмы
потом стоит смотреть по телевизору, когда киноновинки перестанут быть
новинками и их купят и пустят в эфир телеканалы.
Так вот раз моя баба Аня раз заявляет:
- Я так хочу посмотреть фильм «Адмирал»! Поскорее бы по телевизору
  показали!
Моя мама у неё интересуется:
- Ты хоть знаешь о чём фильм?
- Конечно, знаю, - обижается бабушка. – Это продолжение «Дневного
  дозора»!?


Прислал(a) Кухарка [31 / 272 = 0.114]

30 декабря 2009
Посылаю сотрудника в командировку.
Он: - "Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде".
Я: - "У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна".

Далее с его слов: - "Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке),
открываю - учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял."

МГС


Прислал(a) МГС [31 / 261 = 0.119]

22 января 2009
Знакомая рассказала, что ей рассказал кто-то из знакомых... Ну в общем,
история из третьих рук, - ну да не важно...

Говорят, в метро, слышали раз такое объявление по внутреннему радио:

- Те кто с месячными - проходите на ручной контроль!

:)


Прислал(a) Игла [30 / 186 = 0.161]

27 февраля 2009
В. БУЛЬДОЗЕР (26.03.2009г.)

* Моему ребенку в школе дали задание сочинить МОНОФОН – рассказ, где все
слова начинаются на одну букву. Интересная задачка. Порывшись в инете, я
обнаружил много любопытного по этой теме. В основном это коротенькие
рассказики в два-три предложения. Конечно, есть некоторые индивидуумы,
сочиняющие многостраничные повествования. Но в итоге получается не
вполне связный сюжет, иногда вообще непонятна суть написуемого. Я не
стал этого делать. В школу, естественно, ушел пристойненький рассказик,
повествующий о некоем Саше, смастерившем скворечник – прям, тимуровец
(если, кто-то еще помнит такое наименование нынешних «мастеров добрых
дел»). А здесь я решил для прикола разместить небольшой примерчик
подобного творчества (каюсь, – ну не смог удержаться!). Кстати, на букву
«Д», мне в инете ни один не попадался. Итак, моя версия монофона:

(Довоенный детектив.) Дело 22. (Дульчинского – Демидова. Дознаватель
Дятлов Д. Д.)
* Древний Докучаевск. Двор дореволюционного, деревянного дома. Достала
духота.
* Дебелая девица Даша Дульчинская, додумавшись дать дебиловатому
дворовому дылде Диме Демидову, дразнясь, доебывала Диму, делая
двусмысленные дрочащие движения.
* Диковатый Дима, дурачась, двинул Даше. Даша, довольная, дернулась –
догадался, дубина!
* Даруя дылде девственность, Даша добровольно доверила Диме довести дело
до дефлорации.
* Дима, достав достойный дырокол, деятельно дефлорировал Дашу.
* Дорвавшись до девушки, Дима длительно дрючил Дашину дырочку, долбящими
движениями, доводя дуреющую Дашу до дрожи.
* До дремавшего, добрейшего Данилы Дормидонтовича – Дашиного дедушки,
довольно долго доходила дворовая действительность. Дошла.
* – Долбоеб! Даун! Дебилоид! – дошкандыбавший до Димы Дашин дедушка,
долбанул Диму дышлом.
* Даша дристанула.
* Дотрахав дергающуюся Дашу, Дима, догнав Данилу Дормидонтовича, дубасил
дедулю деревянной дубинкой.
* Далее, доползший до дома Данила Дормидонтович, достав дареную
двустволку, дал дуплетом дробью.
* Дробь долетела до Димы.
* Дима, дерябнувшись, дал дуба.
* Дедушку дезактивировали дюжие дуболомы Дзержинской дивизии.
* Дело доверили дознавателю Дятлову Д. Д.

****** (дописано дознавателем Дурыло Д. Д. , 12.9.29)

* Давно духовно деградировавший, донжуанистый дознаватель Дятлов Д. Д. ,
домогаясь девушку, долго долбал Даше Дульчинской дыню, доставая девчонку
дурацкими допросами.
* Девушка демонстративно динамила дознавателя.
* Дознаватель добил Дашу доводом, дать дедушке двадцатку.
* Деморализованная Даша далась дознавателю. Добившись девушки, довольный
достигнутым, деградант Дятлов Д. Д. дикарски драл Дашу, добравшись даже
до девственного дупла девушки. Дульчинской досталось досыта – девушку
дефлорировали дважды!
* Досадные действия дознавателя Дятлова Д. Д. довели Дарью Дульчинскую
до дурдома.

* Дополнение: докладную депешу департаменту дознавателей делал Дурыло Д.
Д.

* Дознавателя Дятлова Д. Д – депремировали.
* Дедушке дали десятку. Далее депортировали.
* Дело дезавуировано.


Прислал(a) v_bulldozer [30 / 461 = 0.065]

15 марта 2009
Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок.
Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя.
Написано: Изготовлено в Украине.
Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают.
Почувствовал себя ЛОХОМ...


Прислал(a) albert [30 / 487 = 0.062]

16 марта 2009
Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у
другого:
"Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены,
"культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.
Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым
отказом:
"Домой, куда же ещё".
Первый таким ответом явно раздражен:
"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"
Второй своим отказом раздражен ещё больше:
"Нет, бля, музицировать!"


[30 / 238 = 0.126]

16 мая 2009
Было вчера. Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая.
Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу
причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно
едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила видно суеверный, газ
сбросил, чтоб его обогнали. Ну я его слева обхожу и обратно не
перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу!!!
Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту
первый проехал ;)


Прислал(a) Русланчик [30 / 146 = 0.205]

17 мая 2009
«Прости, бля, поэта, большая страна»
Гр. «Ленинград.

Для меня остается непонятной загадочная склонность продавцов на рынках и
в небольших магазинчиках к рифмованным рукописным рекламкам. Устаревший
«шашлык-машлык» вытеснили продвинутые рекламные произведения из десятка
слов. Я не понимаю, что заставляет продавцов особым образом составлять
слова? Возможно, стихотворные ценники влияют на рост продаж? Или это
неудовлетворенная тяга к творчеству? Пусть с этим разбираются
маркетологи, а я же представляю собранную мной за несколько лет
коллекцию рекламных «завлекалок» от продавцов продовольственных и
промышленных товаров.

Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.

Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.

Эротичному банану будет очень рада мама.

С чесночком и огурцом закусите холодцом.

Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.

Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.

Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».

Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!

Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.

Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.

Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.

Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.

«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.

Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.

Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.

Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».

Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.

Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.

Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».

Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке.

Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный.

Пастила и мармелад гость десерту будет рад.

Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай»

Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка.

Не собака и не кошка – из курятины окрошка.

Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший
класс.

В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька.

Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени.

Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво!

Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»!

Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски.


А это промтовары:


Покупайте полотенца от всего большого сердца.

Вот такого покрывала, вам для секса не хватало.

Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо.

Надувной большой матрас, кто не купит – тот неправ.

Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики!

Мягкая туалетная бумага – ей любая попа рада.

Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.

Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.

Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.

Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!

Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.

Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!


[30 / 155 = 0.194]

29 мая 2009
День начался как обычно. К 10 утра приехал в офис, облизнулся на
секретаршу и пошел в свой кабинет. Работать было влом, поэтому раздав
дежурных люлей манагерам по продажам я решил сыгрануть в Зуму и погонять
чаи. Знал бы, что такая лажа случиться, сидел бы голодным до конца дня.
Так безопасней.

- Светочка, - позвал я секретутку,- а сделай-ка мне чайку с чем-нить
  вкусненьким.
- Да, шеф, - отзвалась она. – Есть классные ириски. Я сегодня с утра
  купила.
Ну думаю, зашибись. Сто лет их не ел, вспомню вкус детства. Вспомнил,
блин. Первый же укус склеил мертвой хваткой мои клыки. Пиздец,
пронеслось у меня в голове. И че теперь, нах? Надо, наверно, залить
горячим чайком этот суперцемент. Ага, счаз. Зубы-то не раскрываются.
Куда лить-то? За шиворот, что ли?

DU, DU HAST MICH – заорал телефон. На экране светилась довольная рожа
ключевого заказчика, с которым мы уже давно сдружбанились и крутили
потихоньку левые дела.
- Алло, - сквозь зубы прошипел я.
- Здарова, чувак! – радостно ответил мой собеседник. – Как жизнь? Есть
  модная тема.
- Полная зопа, - ответил я.
- Чаво?
- Зопа, говорю. Фтука такая низе спины. Пифец прифел.
- А че случилось-то? Может с пацанами подъехать, подсобить?
- Не помофет узе. Лучфе фстоматологов зофи.
- Тебе зубы, что ли выбили, старый хрен? Я тебя предупреждал.
  Доиграешься ты с этими малолетками.

В общем, пришлось рассказать ему правду. Когда бедолага смог снова
говорить, он начал креативить идеями как избавить меня от этого гемора.
Самым безобидным было включить обогрев кондиционера на полную мощь и
стоять под ним с открытым ртом, пока ириски не растают. Первое место в
хит параде занял вариант с паяльной лампой. Основной аргумент был такой:
«Ну а фигли, греют же зимой дизеля. Чем ты хуже?». Короче послал я
этого Гитлера «на фуй» и просто дождался, пока сраные ириски не
рассосутся сами по себе.

Так, что камрады, будете есть ириски, продумайте ходы отступления.


Прислал(a) УСАТЫЙ ПОЛОСАТЫЙ МАТРАС [30 / 284 = 0.106]

17 июня 2009
Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев,
случается дома такой эпизод:
- Лерочка, сядь на горшочек - пописяй.
Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться
горючими слезами.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла.
Едва сдерживая смех, говорю:
- Ничего страшного, вставай.
- Мамочка, купим мне новую писю?
- Доченька, может мы еще старую поищем?!
- Не найдем мы ее никогда...
Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает:
- Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как
  Саша!!! (дети из группы) занавес...


Прислал(a) Надежда [30 / 247 = 0.121]

18 сентября 2009
По мнению моего мужа, хуже всего машину водят девочки (юные девушки, нет
опыта) и дедушки (уже очень плохая реакция).
Едем с мужем на машине. В правом ряду паркетник начинает мигать левой
лампочкой, просится перестроиться в наш ряд. Ну я притормаживаю,
пропускаю... Однако машина едет, мигает и не перестраивается. Сначала мы
удивляемся, потом злимся, начинаем выравниваться с машиной, чтоб
взглянуть в газа шофера. Реплики мужа по мере того как нам становится
виден сначала затылок, потом лицо водителя:
- Ну это точно девочка!
- Да еще и блондинка!
- Да еще и бабушка!
)))действительно, машину вела старушка с седыми волосами. Некоторое
время помигав левым поворотником, машина благополучно свернула на
светофоре направо) Дело было на Теплом стане


Прислал(a) Синичкина [30 / 258 = 0.116]

2 января 2009
Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в
новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские,
азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских
чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у
европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ).
Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал,
взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там
показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время
показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть
бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я
руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!! :)))
Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор
тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в
новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале
секундная тишина, потом грохот:))) Всех читателей этого замечательного
сайте поздравляю с Новым Годом!!!


Прислал(a) Meki [29 / 339 = 0.086]

18 января 2009
Как человек, любящий насекомых (да-да, такое бывает :), я постоянно в
детстве держала у себя дома кого-нибудь. Особенно памятна самка
богомола, для которой я ходила ловить мух в продовольственный аж до
ноября. Представьте картину – магазин, очередь, уставшие после работы
люди. И мелкая девчонка, носящаяся туда-сюда в погоне за полуживыми от
холода мухами (кстати, сейчас мухи из магазинов куда-то делись). Но это
было давно, а сейчас с насекомыми возиться некогда. Правда, мне всегда
хотелось живого скорпиона (хотя он конечно уже не насекомое, а
паукообразное). И вот пару лет назад мне в Севастополе все-таки одного
подарили. Там их полно и они в частных домах даже в ванну заползают. Так
и моего поймали. Привезла я его домой, да вот незадача – надо чем-то
кормить, а чем? Тараканов у себя я уже давно вывела, звоню подругам – те
либо за шутку мои вопросы принимают, либо тоже уже избавились от этих
нахлебников. И вот я внезапно вспоминаю, что когда-то слышала, как
соседка на них жаловалась. Я тут же одеваюсь, бегу к соседке, звоню. И с
радостной улыбкой спрашиваю:
- ВалентинПаллна, у вас тараканы есть?
После отрицательного ответа грустнею и вздыхаю:
- Значит, уже вывели? Как жалко-то!!!
Тут замечаю, что соседка как-то совсем странно на меня смотрит. И,
пытаясь оправдаться, совершенно серьезно заявляю:
- Вы ничего не подумайте, они мне как корм нужны!
Соседка мееедленно закрывает дверь…
Ну потом-то я ей объяснила, конечно. А скорпиончик умер через два
месяца… Видно холодно ему было :( Не буду больше никого привозить.
Жалко.


Прислал(a) Путш [29 / 251 = 0.116]

6 марта 2009
У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения:
ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный
пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.


Прислал(a) Айболит 66 [29 / 351 = 0.083]

10 марта 2009
8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик.
Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно,
не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал:
- Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было
  побольше!


Прислал(a) Циник [29 / 313 = 0.093]

27 марта 2009
Телефонная беседа с дамой-коллегой.
С десяток пунктов для обсуждения.

Собеседица пытается сбивчиво донести до меня свои ускользающие мысли,
которые мне уже самостоятельно приходится выстраивать в организованные
логические структуры.
Соответственно, следуют мои занудные пересправшивания (по несколко раз
об одном и том же).

У меня уже болит голова то ли от этой беседы, то ли от перепада погоды
за окном...

Где-то минут через 30 нашей "увлекательной" беседы дама выдаёт:
- Вы сами-то понимаете, что я говорю?!

Больную голову я лечил весь оставшийся вечер...

(c) Glebov.ru


Прислал(a) Иван Глебов [29 / 245 = 0.118]

30 марта 2009
Про мой детский глюк, который осознался только лет в 12.
Книги всегда очень любили, читали и собирали в нашей семье, библиотека
была весьма неплохой, но вот почему-то "Янки при дворе короля Артура" и
"Принц и нищий" оказались только на украинском языке. Ну мы и жили-то на
Украине, хотя и русские, и украинский тогда я как раз начала изучать в
школе...
Так вот, ближе к делу. Была там часто встречающаяся фраза "ты маешь
рацию". Что такое "маешь" - понятно, имеешь; а вот "рация" я
воспринимала в буквальном смысле. Т. е. у них просто была рация! для
переговоров. поэтому они все знали.
Печально, но что в те времена радиосообщения еще не было я узнала лишь
через несколько лет...
З. Ы. "маешь рацию" в переводе "ты прав".
З. З. Ы. Это было в 9 лет. Когда начали изучать физику, был шок.


Прислал(a) Ляяяяялала [29 / 121 = 0.240]

24 мая 2009
Начало восьмидесятых. Ракетные войска стратегического назначения.
Комплекс этот ныне снят с вооружения, но как человек, приученный к
секретности, о подробностях умолчу. Важно лишь, что на той технике в
составе дивизиона было человек четыреста солдат срочной службы. Четверг
в Советской Армии - день химзащиты. Все ходят с противогазами и
проводятся соответствующие занятия. А за командира в тот день остался
начальник штаба капитан З. И вот из боевой зоны вижу феерическую
картину. Чтобы "ознаменовать" свое временное командирство, капитан
командует "Газы!"
Являются четыреста "слоников". А затем, вместо "Отбой" капитан командует
"К торжественному маршу, поротно...". И вся эта феерическая компания
проходит, делая равнение направо.
В этот день вероятный противник мог расслабиться. Дивизион был
небоеготов. Все целый день рассказывали, как они показывали языки и
строили рожи военачальнику под защитой своих противогазов.


Прислал(a) Сергей Новиков [29 / 295 = 0.098]

25 мая 2009
Про котов было много - ну и еще одна...
Преамбула. Был у моей подруги кот, как положено - Вася, рыжий, сволочь
страшная. Прожил 17 лет. Муж подруги в свое время кастрировать его не
дал - воспринял как-то слишком лично. Ну и вырос террорист-маньяк.
Гулять на улицу его не пускали - подруга считала, что там ему не место.
Поэтому он, когда приходила охота, метил в квартире все, что мог. Обувь
гостей убирали в специально купленную тумбочку - иначе с туфлями можно
было попрощаться - отмыть уже было бы нельзя.
Кошек ему приводили регулярно, котята испарвно рождались, подруга их
потом помогала пристраивать.
Амбула. Когда Васе было лет 6, хозяевам подарили полуторамесячного
щенка восточноевропейской овчарки. Они решили - пусть подрастет,
отправим в загородный дом, участок большой, ему там будет хорошо. Ну а
пока маленький - пусть живет в квартире, в комнате сына. Тут и началось.
Жил щенок в комнате, а есть и пить ходил на кухню, по коридору, довольно
длинному. В коридоре стоял огормный сундук, привезенный хозяйкой от
бабушки и заботливо отреставрированный. На сундуке лежали подуцшки и на
нем можно было сидеть, как на диванчике.
Вот тут и проявились маньяческие свойства кота. Он стал подкарауливать
щенка, прячась за подушками на сундуке в коридоре, когда тот шел на
кухню по своим надобностям и... прыгал на него сверху и пытался его
изнасиловать. Хозяева это неоднократно пресекали - но дома они были не
все время, так что, видимо, иногда коту таки удавалось...
Время шло, щенок рос быстро - а овчарка уже в пять месяцев - коту не по
зубам. Отправили собаку на дачу, но кота пес возненавидел люто.
И когда хозяева выезжали на дачу и брали кота с собой - пес, живший на
участке и несший караульную службу, коту по участку гулять не давал -
кидался и пытался загрызть. Поэтому одновременно на улицу их не
выпускали - если пес не на привязи - кот в доме. Кот тогда усаживался у
окна и начинал демонстративно вылизывать лапы. Пес заходился, глядя на
него снаружи.
Но однажды не уследили, выпустили кота не вовремя - и он пропал. Думали
сперва, что все-таки загрыз и сильно пса ругали. Но по всей видимости,
кот не дался так просто и псы просто выгнали его с участка. Собак на
участке было две, кроме бывшего щенка был еще один и псы дружили. Вместе
кота и выгнали.
Подруга искала его, кричала, звала - без толку. Пропадал кот две недели,
а был домашний, не уличный. Подруга уже решила, что все, либо псы
загрызли втихомолку, либо кто другой его донял.
Но однажды утром открывает она дверь - на веранде сидит доходяга
непонятного цвета, худющий и слабый. Она ему "Вася?" - он к ней на руки!
Отмыли, накормили, уснул мертво. Просыпался поесть несколько раз.
Утром следующего дня услышав лай за окном молнией прыгнул на подоконник,
сел у стекла и стал демонстративно вылизываться. Пес охрип от лая...


Прислал(a) Матрена Пупкина [29 / 191 = 0.152]

30 июля 2009
По нашему местному радио идет реклама какой-то хрени. При этом делается
акцент на том, что ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕННО! А реклама идет уже второй
год и по нескольку раз на день.


Прислал(a) Керя [29 / 279 = 0.104]

5 сентября 2009
Как-то разбирала письменный стол и нащла тетради моих дочек, закончивших
школу десять лет назад. С ностальгией по прошлому перелистываю их.
Тетрадь по пению за 3, если не ошибаюсь, класс. Открывается страничка.
Накорябано неверной детской ручкой, но старательно. С нежной улыбкой
читаю... Бла-бла-бла УВЕРТЮЛЬ ФУНАЕВСКОГО. После приступа смеха понимаю,
что это УВЕРТЮРА ДУНАЕВСКОГО. Пробегаю глазами дальше. Что-то десять раз
позачеркнуто и наконец выведено- ТАНЕЦ НЕВЫЛУПИВШИХСЯ ПТЕНЦОВ. У меня
глазки вылупившиеся, лихорадочно соображаю, что же это может быть. Вижу
дальше - Чайковский и понимаю что это ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ. Ей Богу
не вру. Оригинал бережно хранится в ящике стола. Для потомков.


[29 / 336 = 0.086]

6 октября 2009
47-летний житель Чернигова застрял рукой в унитазе при попытке достать
упавшие туда деньги. Освобождать его, как сообщают "Украинские новости",
пришлось сотрудникам МЧС.

Инцидент произошел в мужском туалете железнодорожного вокзала. В унитаз,
как выяснилось, мужчина уронил 200 гривен (около 23 долларов). Засунув в
отверстие руку по локоть, вытащить ее он уже не мог.

Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, кроме того,
он был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось
выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не
снимался. Тогда, как сообщается, были использованы гидравлические
ножницы и бензорез.

Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек
не пострадал. Сумел ли он в итоге достать свои деньги, не уточняется.


Прислал(a) Ринальдус [29 / 212 = 0.137]

11 ноября 2009
Обнаружил в редакторе MS Word в правом верхнем углу окошечко с
приглашением "Введите вопрос".
На введенный в оное окошечко вопрос "А нах№я, собственно?" первым
пунктом списка ответов было сообщение о шрифте, созданном на основе
автографа Пушкина.
Почесав репу, захотелось задать еще раз тот же самый вопрос....


Прислал(a) Чижик [29 / 231 = 0.126]

19 декабря 2009
Из цикла:"чем отличается, в сибири, лето от зимы"?-Зимой, народ ходит в
шубах застёгнутыми... Мой тесть-махровый сибиряк. Когда я в молодости
смотрел футбол и "болел" за киевское"Динамо", он сидел рядом и "болел"за
любую российскую команду которая играла против. В то время я считал
СССР-это единое пространство, а его придурь-она и есть придурь.
Перебравшись из Комсомольска на Амуре в Николаев на Украине, он сделал
карьеру в судостроении, прожил сытную и весёлую жизнь, благодаря
единствнному качеству-его ни кто не мог перепить...
Не смотря на врожденное косоглазие и, \внимание\-26диоптрий\практически
слепой\, обладал кучей друзей-собутыльников в различных министерствах, и
для "выбивания"лимитов, был самый ценный сотрудник Всесоюзного масштаба!
Однажды зимой, готовясь к обеду, тогда ещё молдая мама моей будущей
жены, вспомнила что дома нет ни крошки хлеба... Магазин был на первом
этаже и она попросила оказать эту услугу отцу семейства.
- Да и с дочкой, пообщаешься, ребёнок целый день без свежего
  воздуха\-30\.
- А то всё время из командировки в командировку.
Одела по сибирски... Сибиряки знают...
- В гастрономе, за хлебом, была очередь, ждали когда подвезут. А в
винно-водочном почти ни кого не было... Что бы скоротать время тяжкого
ожидания, молодой папа рассудил так: девчушку\5 лет\, пристроил в
очередь, а сам, решил переждать эту тяжёлую годину по"мужски".
Слово за слово, воблой по столу-хлеб разобрали...
Забрав дочурку с хлебом, молоддой папа, усталый, с чувством выполненого
долга, вернулся домой.
После вытирания замерзших соплей, развязывания при помощи зубов, всех
пуховых платков, выяснилось что это.... мальчик...
Всё прекрасным образом разрешилось. Комсомольск на Амуре, в то время,
был не большим городком.
Кстати. Тёща, замечательный, бойкий человек, умерла в прошлом году...
Тесть, давно получает хорошую, по нашим меркам, пенсию, по воскресеньям,
после бани, выпивает свои, наркомовские 200 г.,голосует за Януковича и
"болеет"за московский "Спартак"...


Прислал(a) Владимир Олишевский [29 / 248 = 0.117]

7 марта 2009
Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга
телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую.
Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером:
"прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация". И такое
бывает)))


Прислал(a) Ярослав [28 / 299 = 0.094]

25 марта 2009
Есть у нежно любимого мною Михаила Зощенко рассказ про то, как в неком
театре монтер–электрик, разобидевшись на коллег, чуть было не сорвал
спектакль, обесточив Храм Мельпомены. Дескать, я вам покажу, кто здесь
главный и как вы без меня петь-плясать будете! И кажется мне, что я с
подобным кадром очень даже хорошо знакома…
Есть у меня близкий приятель, скажем… Вася. Вася человек неординарный,
но вздорный, и до того не от мира сего, что периодически особо
психованные товарищи возвращают его на грешную землю посредством
набивания физиономии. В душе Вася БОЛЬШОЙ ХУДОЖНИК, ГУРУ, мечтающий о
создании совершенной религии, а в миру трудится у одного ну очень
известного питерского балетмейстера в должности сценографа, а именно –
специалиста по свету. Наверное, хорошо трудится, коли активно ездит на
гастроли, в том числе и зарубежные.
Так вот, вернулся Вася из Штатов. Нью-Йорк, Бостон, Лос-Анджелес, Чикаго
и прочие мегаполисы. Взахлеб делится впечатлениями. Какие там, дескать,
небоскребы, улицы, магазины, цены и прочая лабуда. Терпеливо жду, пока
он, собственно говоря, перейдет к самому главному, рассказу о том, как в
условиях нынешнего кризиса американская публика приветствует русское
искусство. И вот дождалась…
- Ты не представляешь, - вращает глазами Вася, как я выложился! Я
  превзошел самого себя! Воистину, я – король пульта! Я… я… Боже… КАК МНЕ
  РУКОПЛЕСКАЛ ЗАЛ!!!
Теперь, как в театре… ЗАНАВЕС…


Прислал(a) элина абрамович [28 / 167 = 0.168]

19 мая 2009
Отчего самые суеверные люди - те, кто с высшим образованием? И чем
оное выше, тем люд суеверней?
Это лирика. А на улице кризис и мы вчетвером живём на одну мою не
великую зарплату. И на редкие шабашки мужа.
У меня зачесалась ладонь. Левая. В наших широтах - это верный знак
поступления наличности. Я звоню мужу.
- Хай. У тебя нынче шабашки не намечается?
- Нет. С чего ты взяла?
- Да ладонь чешется. Говорят, к деньгам.
- Нууу... У меня всю неделю нос чешется. А никто не наливает((((((


Прислал(a) Бастинда [28 / 160 = 0.175]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".