6 июня 2009
В одной конторе, где я работал, между симпатичным молодым мужиком и
красавицей-девушкой случился служебный роман. Обычное дело. Если бы не
одно "но": девушка была замужем, и парочка пыталась шифроваться по
полной, но разумеется все всё знали. Тем не менее, тактично делали вид,
что не в курсе.
Коллеги сняли квартирку неподалеку от офиса. Режим в конторе был весьма
лояльный, и эта парочка частенько уходила "на обед" часов в одиннадцать,
а возвращалась ближе к трем.
Вечером за дамочкой заезжал рогатый муж и все выглядело культурненько,
не считая ехидных улыбочек некоторых сотрудниц при его появлении.
Как-то раз сладкой парочки особенно долго не было, вернулись в пятом
часу. Девушка с откровенно утомленным видом уселась в свое кресло и
смотрела в потолок. За соседним столом другая сотрудница ради хохмы
вслух читала свежий Cosmopolitan. Что-то из рубрики "откровенные письма
мужчин в редакцию".
Уж не знаю, кто там у них сочиняет эти самые письма, тема была что-то
вроде "ах, как мне было с ней хорошо, до гроба не забуду".
Очередной баснописец излагает:
"Я встретился с Машей утром и у нас все было как в сказке. А вечером я
встретился с Глашей и это было еще великолепнее. Две женщины в один день
- это непередаваемо!"
В этот момент томная красавица отрывает взгляд от потолка и задумчиво
произносит: "Мдааа... А уж ДВА МУЖИКА в один день как непередаваемо...."


Прислал(a) Демид [28 / 215 = 0.130]

16 июня 2009
Случай этот очень давно произошёл.
Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности.
Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с
ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу
почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и
она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку "пепси"
открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в
губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: "Давай яд
отсосу!", я ей в ответ: "Да!" Она присасывается к моей нижней губе, и в
этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет.
На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них,
явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как
Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля "Берёзка" ускользает
в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не
известна. А подруга через две недели родила мальчика.


Прислал(a) Лоук [28 / 264 = 0.106]

18 октября 2009
Славно в лесу в середине октября. Дурманит запах прелой листвы, подлесок
обезлистел, и лес - прозрачен и чист. Тишина особая - предзимняя, всё
уже в полудрёме.
Хотя кое-кто подаёт ещё признаки жизни. Дятел, вон, постучит, постучит,
да и вскрикнет пронзительно и тоскливо. Видимо, в редкие минуты озарения
осознаёт востроносая птица, понимает дятел, что он - редкостный долбоёб.
Но ведь против судьбы не попрёшь. Покричит немного и дятлует себе
потихонечку в прежнем темпе.
В зарослях молоденьких ёлочек тусуются синички-гренадёрки. Забавные и
бесстрашные хохлатки, окружат стайкой, попискивают тоненько - чуть ли не
на плечи садятся. Ну, знамо дело, гренадеры - мундира честь не опозорят.

Раза три в этом году ложился снег, чтоб вскоре умереть. По ночам
подмораживает. Но грибов - полно. А что грибы? Грибы - народ
подневольный. Им сказано - растите, они и растут. Опёнки, лисички,
рядовка - построенная стройными шеренгами, говорушки - всех цветов и
размеров. И ещё море всяких-разных - глаза разбегаются.

К обеду вышел на окраину леса, глянул в сторону оврага и застыл, как
истукан. Лежит какая-та глыба, клубком свернувшись, и смотрит на меня
флегматично и с прищуром. По размерам - кабан не из малых, присмотрелся,
окрас - волчий, волк? А может, волкодав с цепи сорвался - ведь хутор
невдалеке?
Пару минут мы со зверюгой в гляделки играли. Он молчит, и я помалкиваю.
Потом спохватился, лес-то не мой дом, и на правах гостя спросил вежливо:
"Ну, давай уже и познакомимся. Зовут-то тебя как?"
Только заслышав звук человеческого голоса, зверь медленно поднялся и
лениво закосолапил в сторону оврага - толстожопый увалень барсук. Какой
там барсук, барсучище натуральный - корма чуть ли не метр в ширину.
- Да, - подумалось мне, - стояла бы сейчас здесь Джениффер Лопес -
  слюной бы захлебнулась от зависти!

Чуть позже встретил старичка - хозяина этого леса, рассказал про
раритетную зверюгу.
- Ах, вот оно в чём дело! - рассмеялся он. - А я всё не мог понять, кто
это опадыши из-под моей самой лучшей яблони постоянно таскает. Косули
тропки набивают, так сразу отпечатки копытец видны. А в это раз никак
понять не мог: тропа широкая протоптана в траве, но мягкими лапами.

Так что яблоки - фрукты полезные, сплошные витамины, и калорий почти
нет, но...
Но, милые дамы, предостерегаю: не увлекайтесь особо поеданием сладких
яблок в больших количествах!
Жопа этого барсука долго мне будет в кошмарах снится.


Прислал(a) Юрий Татаркин [28 / 414 = 0.068]

27 ноября 2009
-= Как я за хлебушком ходил =-
Итак, дома закончился хлеб. Ну, вы сами хорошо знаете, что у людей
такое бывает. Пошел я за хлебом в магазин, а магазин был закрыт на
учет. Пришлось ехать в местный супермаркет, потому что есть красную
икру на масле без хлеба как-то глупо.
Захожу в супермаркет, иду по направлению к хлебному отделу. Попутно
гляжу на разнообразные товары, умело расставленные мерчандайзерами на
полках, вспоминаю, что кроме хлеба закончилось мыло, зубная паста,
порошек, носки, конъяк, кофе, тампаксы жене (шутка) и прочая бытовуха.
В итоге набрал полную тележку, с которой подкатил на кассу.
Кассирша пробила всю эту гору товаров и на ленте остается только та
самая булка хлеба, из-за которой собственно весь этот поход затевался.
И тут - опачки! Сканер не читает штрихкод! Кассирша звучным голосом:
- Девочки, у кого шаблоны на хлеб?
Шаблоны оказываются куда-то напрочь проебаны. Вручную вбить ей цену не
позволяет либо религия, либо настройка pos-терминала. Остается
единственный выход, сходить заменить. А хлебный прилавок не где-нибудь в
5 метрах от кассы, а в другом конце супермаркета, то есть примерно на
противоположной точке земного шара. Ну ладно, я не особо тороплюсь, а ей
полезно будет прогуляться, сбросить пару лишних килограмм. Жду. А вместе
со мной вся очередь. Параллельно прикидываю, как продают хлеб людям на
соседних кассах: заглядываю в корзинки и тележки - ни у кого нет хлеба!
Бля, думаю, может его с производства сняли, потому что люди нынче от 220
вольт в розетках подззаряжаются? В принципе такое возможно, если,
скажем, я сегодня вместо одной ночи целых десять лет проспал? Пока
думал, возвращается кассирша и объявляет:
- Извините, но хлеб мы вам сегодня продать не сможем. Он ожидает
  переоценки.
Бля, зашибись сходил за хлебушком! Придется теперь красную икру на мыло
намазывать и смаковать. Вот как получается, пошел человек за хлебом,
купил весь магазин, кроме самого хлеба...


Прислал(a) HY [28 / 222 = 0.126]

12 декабря 2009
Нет, ну это уже даже не смешно.. все больше анекдотов воплощаются в
реальность

"Мисс Украина Вселенная 2010 стала 22-летняя студентка из Новой Каховки"

Мисс Украина Вселенная... Пиздец... Дайте мне глобус Украины

http://timer-ua.com/stargazer/2009/12/06/151342.html


Прислал(a) Out [28 / 216 = 0.130]

3 января 2009
Есть у меня один знакомый, работает инспектором ДПС. Сидим тут 2-го
января, деньги все проедены и пропиты, смотрим вместе фильм "Невероятные
приключения итальянцев в России". И вот дело доходит до момента, когда в
начале фильма они гонятся на москвиченке за девушкой и глохнут перед
жд-переездом. В этот момент загорается красный сигнал семафора, типа
едет поезд. И вот они толкают машину на бензоколонку, а в этот момент по
встречной полосе три (!) машины проезжают на этот горящий красный
сигнал, одна вообще еле успевает проскочить перед закрывающимся
шлагбаумом. Надо было видеть глаза моего гаишника, в которых было
столько грусти и упущенной выгоды... Эх, не знали в СССР, что такое
дикая рука капитализма...


Прислал(a) fcauperwood [27 / 258 = 0.105]

8 января 2009
В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"


Прислал(a) Хатульман [27 / 292 = 0.092]

19 февраля 2009
Тут намедни смотрел по телевизору передачу про рублевских собак и кошек.
Живут же лю..., то есть наши четвероногие олигархи! Чего только у них
нет! И няньки, и жратва от пуза заморская, и массаж, и ванны целебные, и
цирюльники с ножницами на подхвате, и конечно, одежонка модельная,
кобелино-сучья! И свой погост с памятниками из мрамора! В общем - мечта
поэта! Ну и самый писк – это собачья свадьба, показанная во всех
деталях! Все как у людей. Невеста (не помню кличку, пусть Джоли) в
свадебной пелеринке с кружавчиками. Жених (пусть - Принц) в парадном
лабсердачке. Ну и администраторша из ЗАГСа, со стандартной речью,
вопрошающая у новобрачных их желание пожениться. И вот обращается она к
суке-невесте:
- Джоли, желаете ли вы выйти замуж за Принца?
Невеста, подрагивая на тонких ножках, пугливо озирается и вроде как не
возражает. Тогда администраторша спрашивает у кобелика:
- Принц, вы желаете взять в жены Джоли?
И тут Принц проявил безоговорочное согласие! Не долго думая, похерив
торжественный момент, он ловко заскочил сзади на свою возлюбленную и
немедленно приступил к своим супружеским обязанностям! Благо порточков
на них не надели! Администраторша ухмыльнулась и сочла этот акт
убедительным подтверждением согласия жениха. Вся церемония завершилась
надеванием на лапы новобрачных свадебных колец!
И вот тут подумалось, что если бы и их хозяева таким же макаром
подтверждали свое согласие на брак в столичном ЗАГСе! Вот был бы гламур!


Прислал(a) Керя [27 / 165 = 0.164]

1 марта 2009
Вчера услышал от своей знакомой - ей можно верить. Недавно была она на
лекции о гигиене питания и здоровом образе жизни. Преподаватель из
одесской общественной организации неравнодушных людей "Возрождение
здоровья украинского народа".

Была на этой лекции худющая,"шо смерть", дама бальзаковского возраста и
жалуется на свою комплекцию - "Муж сказал - Выгоню, если жрать не
будешь! - А шо я?! - Я-то, ем за десятерых...!"

Ей советуют - "Вам надо провериться на глисты."

В ответ слышат крик души - "Зачем мне проверяться?! Мне их мама еще в
первом классе вывела!!!"

Когда она вышла из комнаты, все взорвались дружным смехом...


Прислал(a) Адессит [27 / 352 = 0.077]

13 марта 2009
Ехал сегодня в троллейбусе, на сидении напротив ребенок болтая ногой
испачкал мамино пальто мама тяжело вздохнула и выдала: "ну и зачем
нагадил, ты что кудрин что ли?!"


Прислал(a) ipolit [27 / 304 = 0.089]

14 апреля 2009
Ехал сегодня в электричке на работу. И случайно 8-) услышал разговоры
молодых людей рядом.
С одной стороны 1. Ой бля я так вчера натусовалась, ёптыть, аж коленки
до сих пор трясутся, на ёбаном дискаче, какие-то уёбки доебались, еле
отхуярилась от них. И ваащщще мужики кАААзлы. Не то что мы девушки.
С другой стороны 2. О здарова, о привет, ты куда? Да на учёбу, а ты? на
работу. Ну как жизнь? Да всё налаживается. Может вечерком ко мне
зарулим? Можно конечно, но лучше давай сходим в бильярд поиграем. Круто,
давно там не был, только сикух с дискоча не приглашай, достали!!!
Лексика сохранена.


Прислал(a) Tvcshnik [27 / 263 = 0.103]

24 апреля 2009
Эмигранты, возвращайтесь домой, в Россию :) Ездил я как-то на
соревнования в Финляндию, турнир был дружеский, чисто для обмена опытом.
Поселили нашу команду в студенческом городке, вокруг в основном частная
застройка, типа коттеджи. Плюс природа. Красота, лес сосновый, травка
зеленеет, цветочки растут, по деревьям белки прыгают, по земле ёжики
шарятся.
Турнир закончился, возвращаемся домой. Выехали уже во второй половине
дня, водиле явно не в кайф ехать ночью, потому автобус идет без
остановок на типа "перекур и за пивом". Автобусы со спортивными
командами таможенников интересуют слабо, потому как таможню прошли
быстро, финны просто паспорта проштамповали и рукой махнули, езжайте.
Русские для виду походили по автобусу с собачкой, паспорта тоже
проштемпелевали, вперед.
Смеркалось, отъехали от границы уже километров с 300. БОльшая часть
команды благополучно спит.
Вдруг разрывая тишину раздаётся истошный крик нашей тренерши:
- А-а-а-ааа! Крыса!
Неа, не крыса. В проходе между сиденьями невозмутимо шарился довольно
немелкий ежара.
- Мать его, откуда взялся, мы же кроме таможен не останавливались
  нигде???
- Стойкое подозрение, что это незаконный мигрант из сопредельного
  государства.
Ёж тем временем устроился посередине прохода и издал:
- Фррр-фррр.
Мы призадумались.
- Чё ему надобно?
- А фиг знает, финн же, не понимаю. Может жрать хочет?
- Так вот кто вчера наклал под водительским сиденьем - эта сволочь с
  иглами!!! - возмущенный крик водителя.
По вопросу кормления ежа вся команда начала активно копаться в сумках и
пакетах в поисках съестного, которое могло понравиться ежу. Животному
наперебой начали предлагать кусочки шоколада, фруктов. Ни шоколад, ни
яблоки ежа не прельстили, однако он с видимым удовольствием сожрал почти
половину банана у нашего вратаря. Эстет ёжик оказался, и гурман, блин.
Наевшись, ёж издал уже более мягкое "Фыр-фыр" и помелся к последнему
ряду сидений, где спокойно справил свою ежиную нужду.
- Это не ёж! Это - коз-зел!!! - вновь крик водителя.
У всех постепенно назрел вопрос, а что, собственно, делать с пассажиром
в иголках. Ну не везти же обратно в Страну Тысячи Озер.
- Остановиться и в лес выпустить!
- Домой к кому-нибудь забрать!
- В клуб каких-нибудь юннатов сдать, еж же финский, к нашим реалиям не
  совсем приспособлен!
- В финское консульство подбросить! (Хи-хи).
- В ветлечебницу сдать, может он бешеный какой!
Так команда не всегда спорила даже на предматчевых установках. Ёж тем
временем подошел к двери автобуса и издал "Фррр-фррр" (полное
впечатление, что с вопросительным тоном).
- Понятно, ну что ж, сам решил.
Автобус остановился, ежа поместили в коробку и торжественно отнесли в
лес метров на 150 от дороги, где и выгрузили.
- Фырр-фырр - пробурчал ёж довольно, огляделся и неторопливо умёлся в
  близлежащие заросли.
- Он же паспорт российский забыл оформить!
- Да ладно, выкрутится как-нибудь. Пошли в автобус пивка хлопнем за
  ежиные здоровье и удачу.
У многих постепенно назревала мысль, а с какого перепугу финский ёж
выбрал именно российский автобус, почему в автобусе почти двое суток
никак себя не проявлял, не засветился на двух таможенных постах и вылез
лишь на территории Росийской Федерации, где и пожелал покинуть
транспортное средство?
Может быть дело в том, когда даже ежу понятно, что в России лучше?


Прислал(a) Magalex [27 / 212 = 0.127]

25 апреля 2009
Двое cыновей, 14 и 7 лет. Что-то натворили в очередной раз, читаю им
нотации. Потом риторически спрашиваю: Интересно, как жены у вас будут?
Младший, не задумываясь:
- У Лешки (старшего) - Даша Букина, у меня - Жанна Фриске!


Прислал(a) ztv [27 / 118 = 0.229]

26 июня 2009
Батя у меня хоть и не воевал, но армии подарил 30 лет жизни (долгий путь
от курсанта ВВАУЛ до старшего штурмана полка прошёл через 7 округов и 8
частей). Ещё в прошлом году он с охотой целыми днями не отрывался от
телеканала "Звезда", как губка впитывая в себя документальные и
художественные фильмы, периодически разражаясь восклицаниями:
- Ну, да, там полоса всегда проседает!
- Б...я! Точно, как он гробанулся, мы ж его восемь суток по тайге
  искали!
- Точно, толковый мужик был, помню, и к нам прилетал!
А в этом году, заметил, что как-то охладел. СТС стал посматривать, и
прочие дециметровые, но на музыкальных не задерживался.
... И вот 22.06. прихожу с работы, а батон сидит и смотрит... "КЛИНИКУ"
по МТВ. Я полностью офигев спрашиваю:
- Бать, ты чё? Там же по "Звезде"... Да и по Первому-второму... Твои
  любимые...
Батон (мрачно, с лютой злобой):
- Да уж лучше американских придурков смотреть, чем эту БЛЕВОТИНУ!
Выводы делайте сами...


Прислал(a) йцукенг [27 / 354 = 0.076]

23 июля 2009
Старый детский анекдот: врач спрашивает пациента:
"Что у Вас болит?"
"Голова"
"А почему повязка на ноге?"
"Сползла!.."

Быль: я и ещё шесть молодых особ пациентки в стационаре. Палатный врач
практикующий хирург, поэтому ежедневный обход совершает по своему
графику (когда все его ждут и сидят, как дураки с вымытой шеей,- его
нет; когда все уже ждать перестали и занялись своими делами - он
появляется, и у нас, в отдельно взятой палате, "построение"). А ещё всем
пациентам положены процедуры, т. е. уколы, как внутривенные, так и
внутримышечные. Где-то на третий день мышца уже болит, как с левой, так
и с правой стороны. Сидеть больно, лежать больно и т. п.
Ну, вот и в этот раз время обхода давно кончилось, девушка Галя пошла в
душ. Накупалась, вернулась довольная, закутанная в уютный махровый халат
до пят и капюшончик на голову накинула, чтобы мокрую не просквозило. А
тут и грозный наш врач... Девочка мимо него юркнула и скорей на свою
койку плюхнулась. Ну и больно же, конечно, мышце-то, как правой так и
левой. Девочка морщится, а врач строго вопрошает: "Вы почему в
капюшоне". А когда где-то болит, то об этом и думаешь, вопрос можешь и
не расслышать. Так и тут получилось. Девочка жалуется:"У меня попа
болит!.."


Прислал(a) Колбаса [27 / 158 = 0.171]

30 декабря 2009
На днях звонит шеф (я на работе). У меня тут живут коты, и приспичило
одному из них, выпуская когти, вскарабкаться по ноге именно в этот
момент. Я: "Мурзик, иди в жопу!" Из трубки раздались всяческие
междометия.. Я в телефон: "Владимир Саныч, извините - это я не вам".


Прислал(a) ser bolo [27 / 289 = 0.093]

13 января 2009
ххх: дай данные паспорта
ууу: пиши- номер.... выдан такого-то ..ября...
такого-то года паспортно-визовым отделом Лосиноостровского района..
записал?
ххх: Кем-кем выдан??
ууу: ПВО Лосиноостровского района!
ххх; хрена себе..... и давно они паспорта выдают? А раньше только по
самолетам стреляли....


Прислал(a) Хрюш [26 / 129 = 0.202]

10 февраля 2009
Мужская логика: Муж вчера вечером решил меня испугать, пошутить так
сказать, я пошла на кухню и когда проходила обратно по темному коридору,
он выскочил с рычанием из боковой (тоже темной) комнаты и схватил меня
за ноги (видимо на корточках сидел), но не рассчитал свою траекторию и
того что я шла, а не стояла, короче я заехала ему коленом прям по фейсу,
причем весьма ощутимо даже для моего колена. Вроде все обошлось и носа я
ему не сломала, но зато он на меня обиделся и весь вечер со мной не
разговаривал...


Прислал(a) Ольга К [26 / 148 = 0.176]

24 февраля 2009
Подруга из оччень далекого забугорья. Сегодня пишу в аське, привет мол,
сегодня у нас праздник, поэтому не на работе.
- What holiday?(Какой праздник)
- Men day("день мужчин", чтобы не заморачиваться с объяснениями)
- Oh,so men don't work today? Only woman works,yes?
("А, так мужчины не работают сегодня? Работают только женщины, да?")


[26 / 332 = 0.078]

15 марта 2009
Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался...
Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка
телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные
вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для
бетона)... она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку...
Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с
кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос - а это инструмент?
Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял
почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге
меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается
уже был продан... Факт что за маньяка приняли... И так среагировали,
хотя в строительной сфере работают... Женщины...


Прислал(a) С уважением Сергей [26 / 321 = 0.081]

24 апреля 2009
Едем мы как то с женой домой в микрике, погода прекрасная настроение
отличное едим ржом с ней и я расказываю ей анекдот "приходит как то
артемон к буратино и держит на руках мальвину и говорит, буратино
мальвина пропала, буратино ему в ответ ты че артемон совсем уже ебну...
ты же ее на руках держишь, артемон протягивая мальвину к буратино
говорит а ты ее понюхай" мы седим хохочем над анекдотом в месте с нами
пол микрика и тут на остановке залазит бабуля, а от нее фан невыносимый
я жене и говорю все пиздец бабка пропала, тут вместе с нами наченает
ржать уже весь микрик включая водителя, но бабуля не в курсе
происходящих событий говорит водиле "Сынок ты мне на кладбище останови",
все в автобусе всеобщая истерика (включая водилу) и только бабуля понять
не может что весь автобус так весело и ритмично ржот


Прислал(a) я [26 / 191 = 0.136]

30 апреля 2009
И вновь о "поросячьем гриппе"...

Друг приболел. Я ему пишу SMS:
"Если у тебя ЛАЮЩИЙ кашель, то не стоит волноваться, но если ХРЮКАЮЩИЙ -
срочно беги к врачу!"


Прислал(a) nataart [26 / 171 = 0.152]

6 мая 2009
Навеяно историей от 4-го мая - "Хорошо старички божью песню поют" :)

Идем с сыном по улице (дело происходит в Германии) - проходим мимо дома
престарелых. А у них во дворе какой-то свой праздник: народ толпится,
пивной ларек приехал, обвешенный воздушными шариками, столики стоят.
Плюс ко всему на стульчике сидит старичок, что-то поет и играет на
аккордеоне. Поет средне-музыкально, но с чувством. Сын мой на это пение
немного скривился и прокомментировал: "Не люблю вообще-то, когда старики
поют"...
Мое неугомонное педагогическое чувство тут же нашло тему для разговора.
Начинаю ему рассказывать, что каждый из нас станет старичком, что
старичкам тяжело живется, к ним надо снисходительно относиться, и так
далее, и тому подобное. Ты, мол и сам будешь старичком. На мои разговоры
он не очень поддался, наоборот, как-то набычился и говорит: "А я не
буду!" Понимаю, что ему трудно представить себя стариком, и говорю:
"Хочешь верь, хочешь, не верь, но со временем станешь, никуда не
денешься...!"
Тут ребенок мой теряет терпение, останавливается и говорит сердито:
- Мама! Конечно я знаю, что со временем стану старичком! Но тогда - я -
  не буду - петь!!!


Прислал(a) yuliapa [26 / 270 = 0.096]

17 мая 2009
Моя сестра ездила в командировку в Узбекистан - была там какая-то
международная конференция по банковским делам. Погодите, это пока не
хохма. Обратно летела российской авиалинией, сдав в багаж два чемодана,
причем один был специально упакован с таким расчетом, чтобы на следующий
день по приезде, не перебирая, его можно было взять и ехать с мужем на
машине в отпуск. При получении багажа выяснилось, что этого самого
чемодана нет. Искали долго, но безрезультатно. Сестра уехала домой, а
вечером ей позвонили из аэропорта и сообщили, что ее чемодан-таки
прибыл, но почему-то с немецким самолетом (впервые слышу, чтобы немецкие
самолеты курсисовали между Узбекистаном и северной столицей России - а
вот поди ж ты). Ну да какая разница - главное, нашелся. А в путешествие
они думали пуститься еще засветло. "Так я, - сестра говорит, - к вам
часа в четыре утра заеду...", - молчание на том конце провода, и она
понимает, что погорячилась, - "ну ладно, в полшестого". И вот в шесть
утра они, довольные, отъезжают от здания аэропорта со всеми вещами и
через какое-то время добираются до российско-латвийской границы. А надо
сказать, машина у них хоть и не навороченная, но недешевая. Таможенник
долго ее разглядывал, в чем-то сомневался, задавал вопросы - почему-то
сестра с мужем, в его понимании, не были похожи на обычных
автомобилистов, пересекающих этот рубеж. Наконец он попросил открыть
багажник и тут же оживился, увидев чемодан в необычных красных
наклейках: "А это у вас что?". Супруг сестры, вообще-то довольно мудрый
человек, не подумав, решил объяснить: "А это жена в командировку
ездила...", - тут он начинает понимать, что поступает неразумно, но по
инерции заканчивает: "... э... в Узбекистан...". "Ах, в
Узбекистааан!..", - таможенник буквально просиял.
Не знаю, что сложнее описать: выражение лица человека, который почуял
верную и такую близкую удачу, или же ту гамму чувств, которая отразилась
на этом же лице после того, как было вытрясено и вывернуто все - но
безрезультатно...


Прислал(a) magda zitta [26 / 140 = 0.186]

29 мая 2009
Некоторые объявления из канадских русскоязычных газет :

1. Позвоните нам - и мы поможем Вам найти Ваш дом!
(агентство по недвижимости, а вовсе не служба по доставке домой
подвыпивших граждан)

2. Требуется хороший человек (27-40 лет), умеющий штукатурить и
укладывать камни.

3. Ломаем ванные и кухни. Срываем полы. Загружаем контейнеры.

Реклама йогурта в монреальском метро: Are you feeling Yoptimal today?,
что буквально переводится вот так: Вы сегодня чувствуете себя
ёптимально?


Прислал(a) Алие [26 / 217 = 0.120]

29 мая 2009
Однажды, в глубоком детстве, произошла такая история.
Моя сестра приобрела на местном рынке троих очаровательнейших
жёлтеньких, пушистеньких цыпляток. Для чего? А фиг её знает -
прихотнулось ей так. Принесла она их и мы всей толпой родственников
давай их нарекать различными именами. Цыплятки были разными по размерам
- типичная лесенка дураков. Самый крупный получил имя Сергей Палыч,
средненький - Дима, а самый маленький стал Стёпой. Цыплята жили-не
тужили, кушали, какали, ползали по мне и все прочим, включая нашего
огромного и невообразимо ленивого кота Ясю. Одна проблема была - не
сложились отношения внутри цыплячей стаи - Дима и Сергей Палыч знать не
хотели Стёпу. Он грустил. И оставалось ему в один клюв тусить у Яси на
загривке. За что и поплатился. Однажды Яся Стёпу придушил. Диму и Сергея
Палыча это не тронуло, а вот недостатка истерики со стороны женской
половины не было. В конце концов было решено отдать оставшихся пернатых
на воспитание одной знакомой тёте. Спустя несколько месяцев тётя эта нам
отзвонилась, дабы сообщить преприятнейшее известие, благодаря чему стало
понятно гонение ныне покойного Стёпы остальными его собратьями - Сергей
Палыч стал нести яйца!


Прислал(a) Бармэн [26 / 195 = 0.133]

4 июня 2009
Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят:
"Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт".
На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".


Прислал(a) werder [26 / 386 = 0.067]

17 августа 2009
Работаем с коллегой в теплоузле, монтируем термоизоляцию. А щаз же эти
самые узлы делают по евростандарту, со всякими примочками, подключенными
к кумпутеру. Вот и прислали двух электромонтажников, этаких дядечек,
которым давно за 50. Они целую смену тянут провода, и всё время друг на
друга ворчат. Вот, например, сегодня: один просит у второго одну стяжку.
Тот подаёт целый пучок.
- Я же просил у тебя один! Ты что, до одного считать не умеешь?
- (задумчиво) Не, я только до 0,5. Или до 0,7


Прислал(a) maus13 [26 / 306 = 0.085]

8 сентября 2009
Мелкому было года два. Однажды утром с дымящимися подметками муж ищет
свои ключи от работы, в том числе ключи от сейфа. Найти не можем ни он,
ни я. Искали везде: в ящиках, в карманах, в игрушках, в багажнике велика
(там обычно сынины все ценные нычки хранились). Пусто! Тупик! Наконец,
решили потрепать последнюю инстанцию - сына, вдруг знает! Папа
спрашивает: "Сын, ты случайно не видел папины ключи?" "Видел." "ГДЕ?!"
"Мама их дяде отдала." ??? "Какому дяде?" "Который к маме приходил."
Хоть стой, хоть падай. Оправдываться бесполезно. К счастью, поверить в
это можно так же, как в то, что лимоны цедрой размножаются. Позже ценой
невероятного напряжения мозга и с помощью дедукции удалось догадаться,
что ребенок видел, как я передавала ключи водителю, забиравшему их для
папы. Видимо, отложилось, и он, чистая душа, в трудную минуту помог
родителям, подсказал. ПС. Ключи благополучно валялись в машине и тихо
ржали над нами.


Прислал(a) Lenusa [26 / 228 = 0.114]

20 ноября 2009
В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации
разнообразных товаров(в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают
все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами
кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому
презентации бывают постоянно.
Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю
мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых,
интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться
на халяву.
Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту
колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и
видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами
стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки.
Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье - вот оно.
Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные
дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям.
Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких
сомнений, зачем ему понадобилась колбаса.
Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не
хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно.
Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост.
- Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно
  побольше?
Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает,
посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной
продукции.
После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз
напротив мобильных операторов.
Отвешивает земной поклон.
- Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к
  маме.
Разворачивается и уходит, бормоча под нос:
- Кому мама, кому теща.


Прислал(a) lockrin74 [26 / 421 = 0.062]

3 января 2009
Я обычно покупаю ребенку игрушки развивающие, так сказать, но Дед Мороз
же может и просто какую-нить фигню подарить, или по желанию просящего,
на то он и Дед. Мороз. На то и Новый. Год.
В общем пошли с ребенком в магазин, выбирать подарки на НГ. Т. к. Дед
Мороз больше двух за раз не унесет - уговорились на 2. Походив минут 40
по отделу игрешек, сын остановился на эксковаторной машине и каком-то
шлеме ц рулем, типа полицейского. Далее по телефону был вызван папа, все
это было продемонстрировано, одобрено, ну и велено потом купить, уже без
детя. Далее события разворачивались так...
30-го я услышала, как муж зашел домой, прошуршал пакетами, пряча их по
шкафам и снова ушел на работу. Вечером, когда дети уже спали, муж пришел
окончательно с работы, поужинал, принял душ и завалился ко мне под
бочок.
- Купил?
- Ага.
- Все?
- Мммм... Да.
- И шлем?
- ... Ну я шлем не купил, только машину...
- А Мишке понравился, жалко...
- Ну помнишь мы видели вертолетики такие, на пульте управления? Мишка
  тоже все время возле них останавливался, так они сегодня со скидкой,
  50%, всего 25 евро, вот я его купил...
- Так у нас же такой в Москве остался...
- Да нет, это другой, он размерами больше и на пульте управления кнопок
  больше, луууучше.
- Ну ладно, пусть вертолетик
А вертолетик из разряда "дрыгаюащаяся жжужащая муха", ну это не модель
даже, кусок пластика в форме вертолета, подлетает резко вверх, громко
жужжа, так же резко падает, ее еще поймать надо, шобы не разбилась...
1 января утром ребенок лезет под елку, достает подарки, радуется
эксковаторной машине, куче другим подаркам.
- А где шлем?
- Ааааа, Дед Мороз вместо шлема вертолет принес, перепутал наверное.
- А, ну хорошо.
1-го ребенок целый день посвятил машине, под вечер вспомнил про
вертолет, папа уже мне пожаловался, что к этому "чуду" надо 6 батареек
для зарядки, пообещал Мишке, что вечером поедет на работу и привезет
батареек, а зааааавтра пойдем запускать. Наступил вечер, ребенок уснул,
папа вернулся с батарейками и сел готовить завтрашний вылет. Зарядив
"это" и почитав инструкцию, было сделано пара пробных пусков - жужжит
нормально, было решено завтрашние вылеты проводить в подъезде, ибо там
потолки выше. А так же вычитана важная деталь в инструкции - у
производителя можно приобрести любую деталь.
Утром в 8-00, позавтракав, ребенок сразу напомнил об обещанном папой
слове.
- Не вопрос, одевайся, все готово, идем запускать.
Вышли в коридор, и через минуту вернулись - места маловато будет, решено
"летать" на улице. Оделись по-уличному и ушли снова. Я сразу
предупредила - меня не привлекать, ибо первой "мухи" хватило. Через 10
минут снова открывается входная дверь...
- МАМА, мы вертолетик на дерево запустили, на дубе, где наша тарелочка?
  - радостный голос сына. Папа берет 2 тарелочки (ну такие спортивные,
  запускать которые) и они снова уходят.
Через 15 минут.
- МАМА, мы голубую тарелочку на дерево закинули, на дубе, у нас есть еще
  что-нибудь? - радостный голос сына.
- Где наш мячик? - спросил папа, потоптался в прихожей и они снова ушли.
Я в это время говорю по телефону со своей мамой.
- Чем Миша занимается?
- С папой фигней маются.
Посмотрев на градусник, я замечаю, что погода сегодня совсем зимняя -8,
народа нет уже 30 минут. Сняли вертолетик и пускают наверное. Еще через
10 минут вернулись радостные и счастливые - на дереве оказался
вертолетик, за ним сначала 1 палка, потом 2 тарелочки, потом одну
тарелочку удалось все жа сбить, но в компанию к вертолетику и оставшейся
тарелочке добавились еще пара палок. Силы, кидать на 15-метровую высоту
предметы, уже кончились, прохожие стали остановливаться и задавать
вопросы. Теперь вот 35 евро висят на дереве (вертолетик+тарелочка) и
появляется масса идей, как это все достать - очень развивающая игрушка
получилась.
А пока муж на работе, сына мульт смотрит, а я сижу и улыбаюсь.


Прислал(a) yaponamama [25 / 343 = 0.073]

21 февраля 2009
История из середины 70-х "застойных". Ее мне рассказывали мои старшие
сослуживцы. Каждый по-своему. Как всякая легенда, она обрастала все
новыми подробностями. Но суть оставалась прежней. Как говорится, "За
что купил.."
Два лейтенанта Зуб (Зубов) и Кот (Котов) служили на соседних кораблях.
Правда, по поводу "служили", скорее, наоборот. Т. е. делали все, чтобы
уволиться из доблестных рядов. Пьянствовали, не являлись на корабль к
подъему флага... Короче, "нарушали" по полной. В основном сообща, друзья
ведь. Немеренные возлияния, однако, никак их желанию покинуть
Вооруженные силы не способствовали, а только раззадоривали высокое
начальство, особенно политическое. "Стало быть, плохо воспитываете свой
личный состав.." Это для их командиров по нисходящей. Тем более,
негласно в те далекие времена пьянство и вовсе не считалось пороком. А
там набор их стандартных на почве употребления алкоголя приключений,
даже с попаданием на гауптвахту, в расчет не брался. "На то вы тут,
понимаешь, командиры и замполиты поставлены, чтобы, так сять, прививать
культуру пития.." На третьем году такой жизни, потеряв надежду, Зуб,
понимая что так никакого здоровья не хватит дожить до "гражданки",
бросил это грязное дело, т. е. завязал. Совсем. Больше никто его даже
слегка выпившим не видел. На какой-то момент начальство, опять же
особенно политическое, поверило в воспитательную силу правильного
слова. О чем провозглашалось с высоких трибун на разных партийных
форумах. На примере Зуба вдалбливали руководителям, что главное
терпеливо подбирать правильные слова и воспитывать, воспитывать...
Да. Но длилось это не долго. Первым неладное заподозрил командир
корабля. У Зуба в поведении наметилось что-то такое, в общем
труднообъяснимое... Какая-то кротость или покорность, что ли. При
этом Зуб и не думал головой отдаваться службе. Отвечал: "Есть!"
или "Так точно!" и уходил к себе в каюту и даже периодически
запирался, что бесило командира. "Пьет ведь опять, зараза!" -
думал он. "Откойте немедленно, Зубов!" А в ответ молчание. До
взламывания двери не доходило. Замок отпирался и Зуб выходил
совершенно трезвый, произнося вечное военное "Виноват!" Ну а потом
на одной из стен его каюты была обнаружена икона. Это он, стало
быть, запирался, чтобы перед иконой удовлетворять свои религиозные
потребности. В веру обратился, грешный. Вот вам и сила правильного
воспитательного слова. Ну там разборки сначала с командиром корабля и
выше ничего не дали. Стоит покорно слушает, а потом посмотрит прямо в
глаза и говорит: "Не отрешусь! Хоть вешайте!" По тем временам
махрового атеизма ЧП невиданное. А тут какой-то политрабочий в
выходной день, гуляя по центру города, обнаружил Зуба выходящим из
церкви (дело было в Прибалтике). В общем, донесли до Главного
Комиссара, целого контр-адмирала. Самодур и хамло редкостное.
Умел только орать и унижать подчиненных. А случай-то из ряда вон
выходящий. Решил снизойти, опять же, из любопытства. Сам заявился в
каюту к Зубу. Еще не успев зайти, как водится, начал вопить: "В то время
когда вся страна в едином порыве...! Вы тут позволяете себе...! Наплевал
на нас всех..! Подонок..!" и так далее. А экипаж от страха попрятался
кто где, будто вымер. Один командир корабля стоит побледневший на грани
обморока. А Комиссар орет на своем выработанном годами малопонятном
партийно-хамском жаргоне, аж захлебывается от негодования. Но устал,
как-то, обмяк. Годы уже не те. Спрашивает: "Ну вы меня поняли?
Отвечайте!" А Зуб все это время, пока тот изощрялся, стоял покорно
понурив голову. А потом поднял свои ясные очи, блеснул ими
не-по-хорошему и говорит: "Изыди, ирод, из моей обители! Не смей
отравлять своим присутствием это святое место на виду Божьей Матери!...
Христопродавец на службе у дьявола!..." И перстом своим на икону
указывает и говорит, говорит, да так убедительно. Комиссар аж язык
проглотил. Глазищи вылупил, махнул рукой и был таков. В общем, победа
"опиума для народа" над парт. полит. пропагандой. А дальше Зуба положили
в дурку с "диагнозом товарища Саахова".
А что же друг его Кот? На кораблях того проекта прямо напротив каюты,
где обитал Кот, был люк в провизионку, который баталер обязан был всякий
раз закрывать, а тут забыл. Зуба, стало быть, в "дурку" отправили, а Кот
то ли с горя, то ли с радости за друга не выходя из каюты хлебнул
шильца (спирта) до потери равновесия. А в гальюн надо. Зацепился за
комингс (порог) и прямо в бездну метра три высотой и улетел. Конечности
там, а, особенно, голову повредил. В госпитале заговариваться стал,
бредить. "Ну его на.." мудро решило начальство. В общем, уволились Зуб
и Кот почти одновременно. Говорили, что на "гражданке" неплохо
устроились. А икону ту потом нашли в каюте под койкой.
Илья Забугорный


Прислал(a) Илья забугорный [25 / 109 = 0.229]

10 марта 2009
Недавно стою на остановке, от нечего делать разглядываю объявления на
фонаре. Три объявления одно над другим большими буквами:

ГИПНОЗ

БИТЫЕ АВТОМОБИЛИ

АДВОКАТЫ

по-моему, логично...


Прислал(a) Татка [25 / 287 = 0.087]

21 марта 2009


По не сильно людной улице идет сухонькая бабушка и громко, сама с собой
рассуждает, что "люди-то сейчас странные стали".


Прислал(a) Пешеход [25 / 297 = 0.084]

3 апреля 2009
Товарищ мой принимал экзамены в заводском ПТУ.
Попал учащемуся вопрос - закон Ома. Он даже формулу написал и вроде как
ориентируется. Друг мой задает контрольный вопрос: кто придумал закон
Ома?
- Дак как кто, этот, МЕНДЕЛЕЕВ!

Комиссия, когда слезы утерла, поставила положительную оценку.
А я думаю, вот ведь почему Задорнов утверждает, что все придумали
русские.
А другой учащийся из этой же группы пришел на экзамен в дупель пьяным.
Хоть и утверждал, что все знает, но не был допущен.


Прислал(a) eng [25 / 127 = 0.197]

3 апреля 2009
Только что увидела рекламный плакат "Шанель", уж вздрогнула!
Он призывает: А НЕ ПОРА ЛИ ПОСМОТРЕТЬ МОРЩИНАМ В ГЛАЗА?!!

Какой ужас, если представить себе подробности %-0


Прислал(a) yuliapa [25 / 130 = 0.192]

15 мая 2009
В рубрику про киноляпы.
Несколько лет назад смотрел какой-то фильм про ковбоев. Показывают как
один ковбой заходит в салун, а там сидят его товарищи. На заднем плане
за столиком сидит один мужик, пьет ром и затягивается сигаретой. Прикол
в том, что сигарета с ФИЛЬТРОМ!!! Откуда на диком западе могли быть
сигареты с фильтром в то время?! :)


Прислал(a) Руслан20000009 [25 / 122 = 0.205]

15 мая 2009
Вчера. Школа милиции (ныне университет МВД).
В туалете над умывальником, на тетрадном листочке объявление:
"кто нащёл ключи (3 шт.) верните, пазсалуйста в дезсурку.

Первая мысль - букву "Ж" отменили!!!


Прислал(a) Next [25 / 116 = 0.216]

7 июня 2009
Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов,
орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):

Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени

Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может
себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у
людей с высоким постом?

И не раз протирал штаны в отделениях милиции

Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов

Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё
где-нибудь

Ведь искусство и национальность культуры – это все школа

Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз
учиться! » - но главное, чтобы образование было правильным

Страна падет, продолжение рода будет больное!

В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает
первое.

Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское
личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.

Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить
познавательно-развлекательные уроки.

Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут
урок.

Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились
так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.

Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до
белой горячки.

О группе, зарубежной отдалённости…

Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные
прически.

.. появляются не классифицированные врачи, учителя…

Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а
остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…

Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он
может защитить себя.

Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе
придется отступиться от своих жизненных принципов.

У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация»,
«градация», - в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает
быстро, хотя незнает, что они и обозначают.

Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того,
как пошла новая мода на культуру.

.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…

…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет,
чтоб его уважали….

…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть
пить, курить, материться.

У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…

Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.

Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним.
Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя
нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое,
начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.

Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс,
танцы…

И только от нас зависит будущее наших предков.

В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою
ущемляют права.

Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.

Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в
горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки
есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж
устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.

А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить
заработной платы!

Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.

Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.

… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…

Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все
разговоры ведутся на школьную тему.

Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в
неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной
звездами эстрады.

Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может
превратиться в демагога.

Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…

Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.

Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского
происхождения.

У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то
необычные черты.

Попытка не увенчалась концом…

Самураи в Японии регулярно лишают себя чести.


Прислал(a) ник [25 / 325 = 0.077]

8 июня 2009
я думал истории про блондинок выдуманые...
болтаю по аське, спрашивает
"А у тебя жену Мария зовут?"
"С чего вдруг?"-отвечаю
"У тебя в анкете указано, сечас напишу как там!"- говорит, и присылает
это
"Married"


Прислал(a) Sirota666 [25 / 249 = 0.100]

4 июля 2009
Вчера диалог с мужем. Муж:

- Быстрый секс возбуждает...
- Меня нет
- А где ты?


Прислал(a) impersonnel [25 / 245 = 0.102]

23 июля 2009
Первое заседание комиссии по АТЭС* лет 15 назад в высотке на Смоленской
площади. Собрались ответработники из чертовой дюжины министерств. Два
часа выступали, дискутировали до драки. В конце второго часа из-за
тумбочки с бронзовой фигурой нимфы поднялся во весь двухметровый рост
симпатичный мужик в хорошем прикиде и попросил слова. Дали слово.
- Я тут не совсем понял, что такое АТЭС, куда здесь присутствующие
  договорились о вступлении.
Председатель позеленел, полистал бумаги и закрыл заседание. Дело в том,
что дискутировали и вступали по привычке, а официального Устава АТЭС и
Правил процедуры тогда еще не существовало.
Присмотрелся к мужику и понял, что я его где-то видел, но склероз памяти
противодействует.
Он сам подошел и поздоровался, сказал, что помнит встречи в Ленинских
местах. Тут и щелкнуло.
Сколько-то лет участвовал в переговорах по линии ВТО, которые
проводились в Женеве. Отчего же за казенный счет себя не показать и
заграничным партнерам пакость не сделать? Тем более, что им очень
хочется и рыбку съесть, и т. д.
В 19ХХ году осенью сидим в конторе ВТО на Лозанской улице, озвучиваем
утвержденные позиции. Все пашут, только один член делегации сидит в
гостинице и интенсивно работает над собой. Шеф поручил мне деликатную
миссию переговорить с коллегой - что случилось? Обстановка враждебная,
как бы чего не вышло.
Взял два 122-мм патрона, охладил, зазвал к себе.
Молча съели один под родимую селедку баночную икрястую с черным хлебом.
После чего парень раскололся. Оказалось, что его контора занимается
туризмом, и ихние клерки перепутали ВТО с ВТО (Всемирную Туристическую
Организацию со Всемирной Торговой Организацией).
Мужика дернули из отпуска, привезли в аэропорт и отправили на ВТО.
По прибытии на совешании у Посла он понял, что его подставили и
загрустил. Съели второй патрон для порядка, и я его успокоил.
- Все надо довести до абсурда, как говорил мой любимый учитель академик
  П-в. В здешней ВТО до черта моментов, касающихся услуг, а туризм - это
  тоже услуга. Ты мне нарисуй на страничку что-нибудь про международный
  туризм, а я переведу на язык соглашений ВТО. Завтра покажешь Шефу
  делегации и попросишь слова. За результат не боись! Будешь выступать
  по-русски, переводчики здесь в тематике не очень, переведут на
  английский весьма приблизительно. Французский перевод будет делаться с
  английского, так что никто ничего не поймет. Зато тебе галочка в зачет:
  активно продвигал интересы нашей туриндустрии.
Так и сделали, хорошо отчитались.
Он обещал звонить и проставиться, но по приезде домой, с учетом отчета,
пошел на повышение. А у меня к таким склероз.
За АТЭС он, небось, тоже неплохо отчитался даже без перевода на
румынский.

*АТЭС - Азиатско-Тихоокеанское Экономическое Сотрудничество


Прислал(a) многоглот [25 / 169 = 0.148]

21 августа 2009
Случилось это в начале 90-х, перед самым окончанием школы. С
одноклассником стоим около пригородного автовокзала, ждем знакомую.
Встречаем из деревни, помочь донести баулы. До автобуса еще около часа, а
кушать хочется очень - организмы молодые, здоровые. В том время у нас в
городе (хотя думаю не только у нас) было несколько магазинов "Океан", где
продавались морепродукты в советском восприятии. Консервы, соленая,
вяленая и т. д. рыба. Там же в отделе "кулинария" продавались бутерброды
с рыбными консервами. Кто помнит - тот поймет. С сардиной - 10 коп., с
крилем (самые дорогие) - 25 коп. Но засада - магазин на перерыве. Стоим
ждем, ошиваемся около магазина. Стоит солнечная погода (это так -
ремарка). Стоим около входа и от нечего делать начинаем себе в стекла,
отражаемся хорошо, крутить дули, факи и т. д. А что, по молодости
прикольно) И только потом присмотревшись внутрь торгового зала, видим -
сидит вся смена, кушает и смотрит как двое юных приколистов из-за стекла
показывают им разные гадости. Давно так стыдно не было.


Прислал(a) Aleks88 [25 / 296 = 0.084]

18 сентября 2009
Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых
костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я.
Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме
меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер
пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору,
к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш".
Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что
за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку
и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с
очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными
глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага,
это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю:
- Лучше я попозже зайду, когда проветрится.
Ответ был достойным:
- Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я
  побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах.
Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики.
:-)


Прислал(a) Дулврак [25 / 269 = 0.093]

1 октября 2009
История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем
участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в
СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и
сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные
"пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных
фоток. Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов
майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на
парня полезет. Теперь собственно история.
В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её
подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили
они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены
начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у
Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки взяв младшую дочь
уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве. Кстати
Сергей к тому времени уже закончил ТУ и работал, получая по тем временам
неплохие деньги. С ним вместе работал его друган тоже Серёга по кличке
Травчик (созвучно с фамилией). Когда кузина с подругой приехали в первый
раз, Серёга влюбился с первого взгляда в Оленьку (очень красивая была, я
видела фотку), а Травчику понравилась кузина Лариса. Очень славно всё
так сложилось. Если кто помнит, в те времена чтобы предложить девочке
"дружить" - о, это целый ритуал. Причём именно дружить, а не трахаться.
Те девочки, которые"давали", были наперечёт. О них говорили шепотом на
ушко с легкой брезгливостью: - А ты знаешь, что .... даёт? - Да ну?! -
даже говорят, что за щеку брала!!! - ОООфууу!!
Так что ничего кроме поцелуйчиков и вернего петтинга парней не ждало и
то в случае успеха. А гормоны-то гудят, а эрекция мучает.
Прибегает к Серёге Травчик и начинает рассказывать про майских жуков,
мол сто процентов девки дадут, если им сушеные головы подсунуть. Только
как? В еду!
И вот два озабоченных балбеса полдня ползали по газону, ловили жуков,
отрывали им головы и складывали в коробок. Не знаю сколько жуков погибло
страшной смертью, но голов набралось полкоробка. Высушили,
растолкли - готово. ЭКШЕН!
Приехали девушки вечером, наутро нужно было уже списки
смотреть-приняли-не приняли. Стол накрытый их ждёт - тортик, чаёчек и,
Внимание! бутерброды с колбасой! Правильно, прежде чем мазать маслом,
кусок батона обильно "солился" порошком из голов майских жуков.
- Девочки, кушайте бутерброды!
- А вы чего не едите?
- Мы уже поели, мы вот тортик пока...
- Странно что-то на зубах хрустит..
- И не говорите, хлеб такой паршивый, наверно мука не очень.
Девочки кушают, мальчики ждут, ну когда, когда они начнут раздеваться!
Сергей мне когда рассказывал, то дойдя до этого места сказал:
- Самое страшное, что окажись эти головы афродизиаком, мы бы с Травчиком
облажались бы по полной. Ни он ни я не представляли что нужно делать с
распалённой девушкой. Девственники йоптыть.
В общем не дождавшись стриптиза, парни решили, что девушкам неудобно в
компании, поэтому Травчик повел Ларису в Ботсад гулять, а Сергей остался
с Олей. Травчик с Ларисой пришли под утро оба злые. Он полез к ней
целоваться и мацать, схлопотал по роже и больше они не встречались. А
Сергей с Олей всё-таки поцеловались, правда без рук и дружили ещё
полгода, а потом он познакомился со мной.


Прислал(a) Любовь [25 / 484 = 0.052]

21 января 2009
Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не
могу не поделиться...
Иду я по улице и вижу такое обьявление: "Кризисная распродажа шуб!!!",
вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в
связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для
членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не
выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в
следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы
в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...


Прислал(a) Толик [24 / 265 = 0.091]

24 января 2009
Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом
поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули
кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в
институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго
висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали
причиной несчастья:

Летит комета Хейла - Боппа,
Знать, потому с деньгами - жопа...

Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь"
стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство
поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший
подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб
хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить
более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не
время...

Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но
каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я
один...

"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.

Слесарь - сантехник, к. т. н.


Прислал(a) alev [24 / 102 = 0.235]

9 февраля 2009
Есть у нас в городе гаражи. Гаражи как гаражи, ленточками в ряд стоят,
во всех городах такие есть. Так вот. В одном из этих гаражей мужики
устроили выпивон. Накатили по первой, потом по второй. И один из
мужиков вышел во двор справить нужду. Вдруг он вбегает обратно и
кричит: "Колька, твоя идет тебя искать". А надо сказать, жена у этого
Кольки была стерва еще та! Что делать, не долго думая один из
собутыльников говорит ему: "Полезай в погреб, мы тебя прикроем". Тот
так и сделал. Доходит эта мымра до нужного гаража и видит теплую
компанию. А мужа среди них нет. На вопрос типа где мой благоверный
все дают отрицальный ответ. Но баба не уходит. Что-то ее останавливает,
она с упорством снова мытарит мужиков. Тут один не выдерживает и
говорит: "Да в погребе мы его спрятали! Хочешь посмотреть?" Никто не
ожидал ее реакции. Она подскакивает к погребу и поднимает крышку.
Сцена была как в ревизоре Гоголя.


Прислал(a) Andi Glass [24 / 208 = 0.115]

29 апреля 2009
В полдвенадцатого ночи мою маму, идущую из гостей, останавливают на
тёмной, пустой улице двое молодых людей лет за 20...
И спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, кто был у нас главным в войне с Наполеоном?
  Суворов или Кутузов?
- Кутузов, - с улыбкой заверяет мама.
Парни переглянулись, и один уточнил:
- Одноглазый?
- Да.
- Спасибо большое!
И все пошли каждый своим путём.
- ... А ведь они только так Суворова от Кутузова и отличают, что кто-то
  одноглазый, - заметила мама уже дома.
- Ну скажи спасибо, что для них хоть не Жуков с Наполеоном воевал, -
  отозвалась я.


Прислал(a) Sincerely [24 / 215 = 0.112]

6 июля 2009
Сегодня.
Жена смотрит на кухне по телеку "Дело было в Пенькове". Через какое-то
время приходит ко мне и говорит: "Ты знаешь, оказывается жена у Штирлица
из Пенькова - Анфиса из "Девчат!"
Чуть со стула не свалился.

Сержант


Прислал(a) Сержант [24 / 257 = 0.093]

23 июля 2009
Надежда Константиновна Крупская после Октябрьской революции и
гражданской войны работала в Наркомпросе, по-нынешнему, министерстве
образования. Это была пожилая женщина, неброско одетая, выглядевшая
старше своих лет, строгая и неулыбчивая.
Однажды один молодой сотрудник явился на работу больным: он был
простужен и сильно кашлял.
- Это чахотка - закричала Крупская.- Немедленно вон отсюда! В санаторий
  лечиться!
Когда больной исчез за дверью, одна из сотрудниц заметила:
- Вы, Надежда Константиновна, такая заботливая!
- В первую очередь,- сухо ответила Крупская,- я забочусь о нашем с вами
  здоровье.


Прислал(a) Святополк [24 / 263 = 0.091]

17 сентября 2009
Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской.
Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно
господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц
торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими
духами, итд.
Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением:
"Пойду поссу!"


Прислал(a) Вячеслав С [24 / 276 = 0.087]

19 сентября 2009
Нужно было загрузить бочку в директорскую машину через дверцу багажника.
Одному несподручно, пошел просить коллегу о помощи и говорю:
"Олег, помоги бочку Виктору Васильевичу в зад засунуть!"
Увидев круглые глаза коллеги, понял - чего-то не то с формулировочкой...


Прислал(a) GAS [24 / 331 = 0.073]

29 ноября 2009
Про ногти навеяло.
Дело было лет 20 назад в Латвийской ССР, когда я училась в классе 6-8.
В советские времена главным был русский язык, причем в приграничных
городах особенно. Латышский считался вымирающим языком (как и сейчас,
только причины для этого теперь другие, чем тогда). Хоть и хорошая
училка у нас была по лат. языку, но очень строгая. Списывать не давала.
Но Лень, отсутствие задатков и языковой среды, к тому же политика партии
сыграли свою роль. Учить его (язык) я не любила и не хотела. Как тогда я
была неправа! Так вот. У этой училки была такая манера - задать новые
слова и на следующем уроке вызывать писать их письменно на первую парту
человека 3-5 на оценку. Так я всегда имела за это задание хорошие оценки
- надо просто было острым карандашом написать на ногтях слова с
переводом и покрасить их бесцветным лаком. Зрение у меня было хорошее, у
учителя нет. По этому все проходило гладко. Потом нам дали другую
учительницу, но это уже другая история.


Прислал(a) клопик [24 / 192 = 0.125]

3 декабря 2009
Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил
аналогичный случай.
На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его
всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству
это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.
Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по
инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с
сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?"
Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся."
Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в
порядок!" И выпил полстакана синего спирта.
После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:
"Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?"
Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.


Прислал(a) Мефодий1 [24 / 202 = 0.119]

11 января 2009
Жили мы в хуторе Терновка тогда еще Сталинградской области. Хутор стоял
на берегу реки Арчеда, которая, как и все реки, весной разливалась. А мы
жили не в самом хуторе, а километрах в 2-3 от него. И вот, весной 1957
года Ар­чеда разлилась, затопила весь хутор и прилегающие окрестности, в
школе в связи с этим начались весенние каникулы (я тогда учился в 1
классе).
Каникулы прошли весело – катались на льдинах, после начала спада воды
ловили рыбешек, оставшихся в лужах и т. д. Наконец половодье
закончилось, а с ним и каникулы и пошли мы с моим другом и
одноклассником Федей Чечеткиным в школу. Все взрослые ходили в хутор
по дороге, но какой же мальчишка пойдет там, где нет приключений! Мы,
естественно, поперлись напрямую – через степь, которая еще накануне
была под водой. И вот где-то на середине нашего пути мы заметили в
большой луже огромную щуку и естественно решили ее поймать. Щука была
огромная, зубастая – мы маленькие и поэтому с поимкой у нас ничего не
по­лучалось, зато вымазались и промокли по самые уши. В это время по
дороге, ко­торая была метрах в стапятидесяти от места нашей
«корриды», шел какой-то му­жик. Увидев нас и поняв, чем мы заняты, он
нашел подходящий кол, подошел к нашей щуке, огрел ее этим колом по
голове, продел его щуке через жабры, взва­лил ее на спину и, не сказав
нам ни слова, ушел. А мы, заревев от обиды, вернулись домой, так как
в школу мы уже давно опоздали, да и вид был уже не для школы, дома
нас, конечно, ждал «горячий» прием от наших мам за все происшедшее и
«на три года вперед» – как приговари­вала моя мама, когда меня порола
отцовским офицерским ремнем.


Прислал(a) Казак Флота Российского [23 / 296 = 0.078]

26 января 2009
Совершенно случайно выяснилось:
Суки - "в Японии так зовут самых красивых женщин"
(http://www.dni.ru/style/2009/1/21/157644.html)
Будем знать теперь...


Прислал(a) НМ [23 / 223 = 0.103]

31 января 2009
Планируем, чем заняться на выходных. Шашлык купили... Чего бы еще
поесть? Я предлагаю:
- А давай я картошечку сегодня ПОМОЮ, заверну в фольгу, а завтра мы туда
  добавим сало и так и запечем...
муж:
- Все в том же порядке, только помои исключим. Уж больно твои помои есть
  не хочется.
Раздумываю - убить или отравить все-таки?...


Прислал(a) лана [23 / 117 = 0.197]

4 апреля 2009
2 апреля 2009 г. в программе "Спокойной ночи, малыши" ведущая поведала
малышам, что лошади - жвачные животные.


Прислал(a) Маяк [23 / 215 = 0.107]

20 апреля 2009
Всё когда-то бывает в первый раз...
Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное
управление при городском УВД.
Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин....
Дело простенькое донельзя. Но всё же...
"Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном
виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа,
инструкция и порядок действия.
Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать
наставнику.
- Нормалёк, - ответ наставника.
- Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела.
Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику
управления, типа проверьте.
Проверил, норма.
Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру.
Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной
программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя
участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи.
И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в
кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно
даже ногами...". Дальше диалог:
- Присаживайтесь, - сказал прокурор. - Это вы новый следователь в УВД?
- Угмн... я.
- Как работается?
- Н-н-нормально...
- И дело в принципе провели неплохо.
- С-с-спасибо...
- Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать
  последние двадцать листов оконченного вами дела.
И нумерует.
- Всего доброго, удачи следачить, - сказал прокурор.
- С-с-спасибо...


[23 / 179 = 0.128]

24 апреля 2009
Особенности слуха

Как-то раз, году в 98-м пошли с друзьями в магазин купить пару свежих
фильмов, которые тогда еще записывались на видеокассеты.
В общем, заходим, выбираем минут 10, ничего интересного нет, собираемся
уже выйти на улицу и ищем взглядом выход, как тут вдруг подходит
охранник и спрашивает:
- Вы хотели сказку?
Мы переглянулись. Было непонятно. Никакой сказки мы не хотели.
- Что?
- Вы хотели сказку? - уже несколько раздраженно повторил охранник.
Мы были в смущении. Мы недоумевали. Мы тупили.
- Что?
- Выход через кассу! - четко выговаривая слова громко сказал охранник и
  отвернулся.
Нас пробило на дикий ржач. Потом, спрашивали друг у друга, кто что
услышал? Оказалось, нам всем троим поначалу послышалось одинаково. Такие
вот особенности слуха...


Прислал(a) Nexer [23 / 136 = 0.169]

12 мая 2009
А мой дед, наследник раскулаченного украинского хуторянина, сосланный
вместе с отцом в Сибирь и бежавший оттуда в Харьков, встретил войну
кадровым офицером (как же, "дитя революции" - рабфак, завод, институт
и все такое).
И командовал он батальоном автообеспечения авиаполка.
И служили у него несколько казанских пацанов. Воров в общем.
Приходит к нему однажды один такой татарин и просит в увольнительную
отпустить.
Дед ни в какую.
Мужик ему:
- Давай я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь.
  Тогда отпустишь меня.
Дед усмехнулся и согласился.
Так вот к вечеру часов на руке деда НЕ БЫЛО :))) Пришлось отпустить
ТОВАРИСЧА :))


Прислал(a) buu [23 / 329 = 0.070]

14 мая 2009
В связи с участившимися наездами сотрудников ДПС на мирных жителей,
переходящих улицу по зебре, предлагаю:
1. Окрасить автомобили ДПС в полосатую зебру, дабы пешеходы не лезли
на переход, пока эта зебра не проедет. Штраф с пешехода - 1000 рублей
или жизнь.
2. На авто ДПС обозначать крестами количество сбитых пешеходов.
3. Если пешеходы сбиты по пьяни, кресты сопроводить ярким изображением
бутылки на лобовом стекле для пущего страху.
4. В случае, если Госдума будет возражать, ОМОНу принудить ее членов
ходить пешком по зебре без мигалок и крякалок.


Прислал(a) автоездун [23 / 167 = 0.138]

16 мая 2009
Заголовок:

В Кемерове отрывается фотовыставка флюорографий известных людей

http://regnum.ru/news/fd-siberia/kuzbass/1163576.html


Прислал(a) Ъъъ [23 / 129 = 0.178]

2 августа 2009
Сказ о том, как горох чуть рыбака под монастырь не подвёл.

Частенько его замечал: катается туда-сюда по утрам на велосипеде по
берегам водоёма без удочки и довольно хаотично - без явной цели. В это
утро раннее тормознул возле меня и подошёл пообщаться: в кармане бутылёк
недопитой самогонки, сам - с преизрядного бодуна, без сигарет, но с
желанием покурить. Так и развлекал меня байками до открытия магазина -
часа два, регулярно постреливая сигареты. Щедро вывалил множество
занятных рыбацких побасенок, одной и поделюсь.

Плотно откушавши горохового пюре отправился рыбак линя высиживать. Линей
ведь только высидеть терпеливо можно на крепкой рыбацкой заднице. Через
часик желудок, уморенный горохом, предъявил желание срочно опорожниться.
Благо что кустики рядом: отошёл рыболов, только присел, спустив штаны,
как поплавок резво помчался в сторону. Обычное ведь дело на рыбалке,
стоит отойти, да хоть просто отвернуться - поклёвка тут как тут.
Сработала автоматика, если клюёт - подсекай. Рванул рыбак к удочке,
сверкая голым задом. Как и следовало ожидать, в этот самый момент по
берегу шла тётка, то ли за ягодами, то ли за грибами.
Рыбак подсёк и тянет здоровенного линя, его хозяйство мотается между
ног, тётка орёт благим матом про проклятых сексуальных маньяков, от
которых уже нигде прохода нет - даже по утрам и даже в чистом поле.
Выволок рыболов рыбину, обматерил в ответ коротко тётку - без злобы,
собрался быстренько и рванул домой. От греха подальше, а вдруг полицию
надумает вызвать несостоявшаяся жертва насилия, которого и в мыслях не
было. Доказывай потом, что горох во всём виноват.

От себя добавлю - с тётками так есть, как есть. Стоит даже в глухом лесу
решить помочиться, не успеешь ширинку расстегнуть, а уже за деревьями
какая-нибудь тётка маячит. То ли дежурят везде они, то ли много
развелось.


Прислал(a) Firstonx [23 / 351 = 0.066]

27 декабря 2009
МУЖСКОЙ ХАРАКТЕР
Мой бывший муж обладал тяжелым характером и даром предвидения. Перед
свадьбой я в порыве воскликнула:
- Джон, даже не знаю, что мне делать - выйти за тебя или расстаться с
  тобой.
На что он ответил:
- Ну, дорогая, возможно, ты сделаешь и то, и другое.


Прислал(a) Ридерз дайджест [23 / 343 = 0.067]

30 января 2009
В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130, 555, 554, 131,
132...) шел один ключ. Я имею в виду, все автомобили этой марки в
огромной стране можно было открыть одним ключом! Какая вера в людей!
Какую страну просрали! Ну это предистория (не нашел слова амбула в
словаре).
В 1981 году в качестве студента автодора проходил практику на заводе
Лихачева в Москве. Обед 40 минут, завод огромадный, по всей территории
ЗИЛы катаются, не знаю кто и зачем, все испытатели что-ли?
Идем как-то с корешами в столовую на обед, три Шурика и я, тут
подкатывает новенький 130-й, мужичок в новой спецовке выскакивает и идет
в столовую. Испытатель, наверное. Не помню, кто сказал "ну", но
зиловский ключ у меня нашелся. Залезли вчетвером, я за руль, и поехали.
Хотели минут двадцать покататься и вернуть к столовой, но вдруг минут
через десять из-за поворота вылетает(!) другой новенький 130-й и
тормозит прям перед харей посреди дороги. Останавливаюсь. Из зилка
вылазят две(!) хари в новых спецовках и с угрюмыми рожами идут к моей
водительской дверце. Я на автомате опускаю задвижечку вниз. Из
пассажирской дверцы по очереди вылазят Шурики, один мореман, второй
погранец, третий просто рабфаковец, но морда тоже шире моей жопы. Двое в
спецовках притормозили.
- Чаво надо?
- Чаво, ничаво! Машину забрать надо.
- Надо, так забирайте.
Я побыстрому выпрыгнул через пассажирскую дверь и спрятался за широкие
спины. В столовку мы уже не пошли, и так далековато до цеха было. А
взять "напрокат" еще один зилок не рискнули. ну их нахер, этих в
спецовках, они тут живут, а мы на практике.


Прислал(a) bell285 [22 / 174 = 0.126]

19 февраля 2009
Вдогонку истории от 13 февраля. Много приколов связано с названием
города Пермь.
Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского
Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы,
руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской
национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в
тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием:
- Сперма! Где сперма?
Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где ОНА??
В итоге оказалось он спрашивал регионального менеджера из Перми.


[22 / 124 = 0.177]

26 марта 2009
Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
  подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под
  строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
  никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
  месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами.


Прислал(a) Георгий П [22 / 333 = 0.066]

16 июня 2009
Недавно было. Сын, 10 лет, очень хочет, понимаешь, желе. И у нас даже
есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем
хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да
размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И
даже мерную кружку дала для точности.
Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там
минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и
картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в
холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята,
сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра!
Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и
2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская
логика...


Прислал(a) без имени [22 / 341 = 0.065]

10 июля 2009
Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало:
"Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.

Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность
председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды
приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских
граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и
вдруг задал им вопрос:
- Ну что, ребята, даете арабам перцу?
- Даем, Давид Абрамович!
- Ну и молодцы...
(Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)


Прислал(a) alev [22 / 308 = 0.071]

21 августа 2009
историю эту рассказал мой коллега, так что повествование пойдет от его
мужественного первого лица.
"по молодости лет я каждое лето ездил отдыхать в деревню к деду. все
развлечения, которые там были - это вечером к девкам в соседнюю деревню
сгонять и с ними горячительных напитков употребить. а так как деревня
находилась далековато собрали мы с друганом из разрозненных деталей два
велосипеда дабы процесс доставки совершался быстрее.
вот один раз посидели мы в таких "гостях" так чудесно, что друган почти
на ногах стоять не мог, но как истинному славянскому мужику, крутить
педали это ему не мешало. возвращались мы в свою деревню глубокой ночью,
которая выдалась не только безлунной, но и беззвездной. в общем тьма -
глаз выколи, плюс осложняется все ослабленной собственной видимостью.
посему было решено ехать друг за другом по середине дороги дабы не
свалиться в канаву. а чтобы друг друга не потерять - разговаривать по
ходу движения. сели и покрутили.
и вот еду я и понимаю, что разговариваю сам с собой, а как давно не
отвечает мне друган - не знаю. разворачиваюсь я, значит, и еду в
обратную сторону. не надеясь на свое зрение, свищу, чтобы он услышал и
голос подал из канавы. еду, свищу, уже и притомился немного свистеть и
свист не такой громкий выходит как вначале был. и тут почему-то
оказываюсь я жопой на земле, а на небе нарисовываются целые созвездия
звезд... болит все.
как оказалось, бессердечная стерва гравитация таки уволокла моего
приятеля в канаву. он мужественно ее поборол и уселся на велик снова - а
так как он понимал, что отстал, на педали приналег конкретно. "слышу -
свист твой. думаю - нагнал, но по звуку слышу, что он отдаляется. я и
поднажал еще больше"
так и встретились два одиночества, так как придерживаясь плана, ехали
они оба по середине дороги. оставшуюся дорогу до деревни преодолевали
пешком, с великами на плечах - а что, запчасти для следующей сборки


Прислал(a) Seka [22 / 214 = 0.103]

27 сентября 2009
Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо
сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим
мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит:
- Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы
  они щурили глазки и мурлыкали.
Задумалась и секунд через 5 добавила:
- По этой же причине я не люблю собак.

:)


Прислал(a) Энди [22 / 396 = 0.056]

1 января 2009
Леонид БЕРДИЧЕВСКИЙ

РАЗГОВОРНИК

Готовится новое издание англо-русского разговорника для иммиграционных
офицеров (дополненное и уточненное).
Примечание. В это издание не вошли тексты, которые были в предыдущих
изданиях, например: Сколько в вашем городе получает платный
осведомитель? Вы уже член партии или еще комсомолец? Какое задание вы
получили от вашего куратора из КГБ? С кем вы собираетесь встретиться на
территории Канады и что передать? Хотите ли вы попросить политическое
убежище в Канаде или предпочитаете в Соединенных Штатах? Вас не выдадут
работникам советского посольства. Что вы можете сообщить о нелегальной
коммунистической деятельности в нашей стране? Что вы знаете про
советские шпионские организации? Есть ли в вашей семье работники КГБ? Вы
можете купить обувь любого размера. Цены везде указаны в канадских
долларах. Я не могу купить у вас водку (икру). Вас не арестуют, если вы
ничего не украли. Мы не желаем зла Советскому Союзу и не пытаемся
вставлять ему палки в колеса. Мы никому не угрожаем. Канада не является
частью Соединенных Штатов, это независимое государство. Это не реклама
фильма, а портрет Королевы. Я не знаю, где ближайший райком партии
либералов. За проживание в отеле вы не можете платить водкой или книгами
из серии «жизнь замечательных людей». Этот человек не полицейский, это
таможенный офицер. Мы не покупаем красную ртуть и чертежи подводных
лодок, это канадская таможня. Сколько банок рыбных консервов вы привезли
в этих чемоданах? В Канаде 110 вольт и поэтому ваш кипятильник не
работает. Я не могу продать свои джинсы. Вы можете купить кофе в любом
количестве. Она не может продать свою дубленку. Я не знаю кто покупает
балалайки. Нет, мы не принимаем участие в мировом заговоре против вашей
страны. Я не могу принять эту матрешку в подарок.
Вместо этого в новую редакцию разговорника введены другие темы: Где вы
украли столько денег?
Я не могу принять в подарок «Роллекс».
Это не хорек, а таможенный офицер и ему ничего не надо. Он не пялится на
вас, а выполняет свою работу.
В коричневом чемодане есть что-то кроме бриллиантов?
В этой избушке никто не живет и вы не можете там остановиться, это
муниципалитет.
Нет, к развалу Союза мы не имеем никакого отношения.
Америка и Канада – разные страны. У нас есть свое правительство.
Это не фотография матери Дженнифер Лопес, это портрет Королевы.
Я не знаю где можно купить на завтрак ведро черной икры.
Канадский паспорт нельзя купить в аэропорту. Сумма не имеет значения.
Два лимона не могут быть приняты в уплату. Цитрусовые вообще запрещены к
ввозу в Канаду, как, впрочем, любая еда.
Личный шофер есть у премьер-министра.
Для вашей охраны вы можете нанять школьный автобус.
Я не могу сказать насколько престижно появляться с автобусом охраны.
Вещи от Версаче и Армани продаются в магазинах в центре города.
Этим ботинкам шесть лет, это часть моей униформы.
Я не могу продать пистолет (фуражку).
Это не бомжатник, а таможня. Нет, в свисток посвистеть нельзя.
Человек, который столько выпил, нуждается в госпитализации.
Эти восемь молодых женщин - ваши секретари?
Ваш самолет будет хранится в ангаре до окончания визита.
Королева в Лондоне и в один из ближайших дней увидеть ее нельзя. Нет,
она не приедет за эти деньги, она занята. Дело не в том за сколько
прилетала в Москву Анна-Мария Хуарес. Да, возможно за такие деньги вам
привезут даже Элвиса Пресли, но Королева сейчас очень занята. Нет, она
не говорит по-русски.
Отблагодарить его(ее) нельзя – он(она) выполняет свою работу.
К сожалению, этот дом не продается, это музей.
Эту лодку нельзя перекрасить и сделать предпродажную подготовку. Это
фрегат военно-морского флота ее Величества.
Вы можете купить любой автомобильный номер, но ездить по встречной с ним
нельзя. Он не дает привилегий на дороге.
Мигалки устанавливаются только на ремонтных машинах, сэр.
За нарушение правил дорожного движения, ваш «майбах» полиция остановит,
как любую другую машину.
Хорошо оттянуться можно в спортзале.
Этот человек не узбек и не может вам сделать евроремонт - это
премьер-министр Японии.
В этой стране говорят по-английски, сэр. Да, и Королева тоже.
Все таджики охраняются государством. Нет, мы не считаем, что из-за них
кто-то теряет работу.
Это не курятник, сэр, а приемная члена парламента.
Железная дорога принадлежит государству. Ее не будут приватизировать.
Это не два джипа с охраной, это канадская армия.
Заповедник нельзя приватизировать. Приватизация закончилась в 1836 году.
На память это взять нельзя, это собственность ее Величества
Алкоголь продается в специальных магазинах. Ночью эти магазины закрыты.
Если вы не помните что было вчера, это не освобождает вас от
ответственности за порчу мебели.
Да, это свободная страна, но писать на желтую пожарную тумбу разрешается
только собакам, сэр.
Если в этом замешан(а) ваш сын (дочь), вам понадобится адвокат.
Вы не можете погладить по попке секретаря городского совета. Она
является частной собственностью и без разрешения трогать ее нельзя.
На красный свет дорогу переходить нельзя, сэр – вас может сбить машина.
Нельзя проезжать перекресток на красный свет – вы можете сбить человека.
Это не проститутки, сэр, это демонстрация транспортных служащих. Они не
снимаются, это им привезли кофе.
Кокаин в драг сторе не продается. Это аптека. Нет сэр, его просто нет.
Дело не деньгах, сэр, это просто надпись.
Да, сэр, ночью все спят.
Самый крутой у нас тут - судья.
© Leonid Berdichevsky


Прислал(a) Lombrozo [21 / 291 = 0.072]

20 января 2009
"крылья, крылья!.. Ноги - во!"
Как предыстория: хорошо бегал на 100 и 200 метров. И щаз неплохо :)
Теперь сама не история, а часто организовываемый мною прикол в молодые
годы.
Для этого я одевался во что-нидь черное с белым шелковым шарфом (атрибут
офицерской формы, ага...) и темные очки. Жертвы находились на
противоположной стороне улицы на автобусной или трамвайной остановке.
Медленно двигался по тротуару справа налево, останавливаясь и поправляя
шарф (лето ж, ептыть!) напротив остановки, и, как только меня
загораживал от их взглядов автобус-гармошка или трамвай, двигавшийся
слева направо, я разворачивался, врубал пятую скорость и скрывался из
поля зрения зевак, убегая за проходящим транспортом. Прикрытый
трамваем-автобусом, я испарялся за углом квартала, к ужасу
неистовствующих зрителей, обнаруживших дематериализацию странного
субъекта.
Пы. Сы. По городу ходили рассказы о вампирах...


Прислал(a) Аццтой Аццтоев [21 / 194 = 0.108]

27 января 2009
Работаю в одной из наших кавказских республик в области юриспруденции
(Родина послала). Недавно обсуждаю с коллегой (из местных) проблемму ЕГЭ
выпустников школ (старшему предстоит в этом году). Речь доходит до
проблеммы не согласия с результатами и что с этим делать. Категорично
заявляет: "Надо подавать на эпиляцию". Думал ослышился. Ан нет. Раза три
было сказано про эпиляцию и что только эпиляция поможет повысить бал.
Объяснить чем отличается аппеляция от эпиляции не решился. Горячий
народ, однако.


Прислал(a) dik69 [21 / 117 = 0.179]

28 мая 2009
У меня тоже есть история о пороках духовенства.
Во времена "исторического материализма" в одном глухом-глухом
провинциальном городишке жил-был батюшка, звали его отец Сергий.
Приходик, матушка, детишки - все как положено.
Но неисповедимы, как говорится.....
То ли от скуки провинциальной, то ли от бытового пьянства, то ли в
генетической программе дьявол сбой устроил, но заболел отец Сергий, и
заболел не просто, а головой.
По городишку, к великому соблазну православных, поползли слухи, мол,
ходит батюшка по городу выпимши и.... трясет!!!! То есть, православный
отче трясуном заделался, сиречь по-русски - эксгибиционистом.
Общественность встревожилась, и церковные бабульки отправили депутацию к
церковному начальнику - к благочинному.
Благочинный их выслушал, и смекнул, дело пахнет статьей, а отец Сергий
он вроде как и епископу родственник, да и, страшно сказать, жене самого
благочинного. То есть, хочешь-не хочешь, а сор из избы не выноси, и
концы в воду прячь! Но как так сделать, чтобы эти "божьи одуванчики"
ничего не заподозрили? Оцените ход конем, отца благочинного!
- Вы видели, что трясет? - спросил он бабулек.
- Видели, видели, отче! - закивали они головами.
- А чем трясет? - спрашивает.
А бабульки возьми да в один голос брякни:
- ..ем, отче!
А благочинному только того и надо было!
- Вот вам епитимия за то, что в церкви матом ругаетесь! Получите! А как
  поклоны все отобьете, так будете ходить под запретом! никому не
  рассказывать, а то, мол, прокляну!
Но поп-трясун продолжал шалить и дальше. Тогда к благочинному
отправилась новая делегация прихожанок.
Выслушал их церковный начальник, и решил повторить свой удачный трюк,
только не учел, что на этот раз пришли более благочестивые. Снова
спрашивает бабушек:
- Чем-чем там отец Сергий трясет?
А они ему и отвечают:
- КАДИЛОМ, ОТЧЕ, КАДИЛОМ!!!


[21 / 204 = 0.103]

2 октября 2009
Прямо только что. Надоел мне Яндекс, решил попробовать Гугл. В
поисковике набираю "Как..." тут же вываливаются наиболее популярные
вопросы. В том числе: первым номером -... правильно целоваться, вторым
-... скачать музыку, третьим -... завязывать галстук, и так далее.
Внимание! десятым номером выкатывается: "как сделать так, чтобы меня
отпустило, пожалуйста...". Задумался...


Прислал(a) Valeriy200690 [21 / 163 = 0.129]

11 ноября 2009
Несколько дней назад лежу в постели и не могу по какой-то причине
заснуть. А ночь надо сказать лунная, всё вокруг хорошо видно. Уснуть не
получается, а тут ещё на беду откуда-то взялась здоровенная такая
бабочка - размах крыльев где-то с кулак - и тупо бьётся в стенку как раз
перед моим носом. Я бы понял ещё, если бы она стала биться в стекло.
Ведь не только мухи и осы попадают в стекольную ловушку. Бабочки тоже
иной раз обманываются. А тут самая простая стена, обклеенная обоями. До
сих пор не понимаю, что такое привлекло к этой стене это безмозглое
насекомое?

Но тогда по правде говоря меня меньше всего волновала логичность в
поведении бабочки. Об этом я задумался уже гораздо позже. Просто она
колотилась в стену в относительной близости от моей головы, и мне очень
не хотелось, чтобы она задела своими крыльями моё лицо. Неприятно ведь,
любой меня поймёт. А это животное, упрямо тыкаясь в стену, то
приближалось ко мне, то снова удалялось. В конце концов меня это всё
основательно достало, и, когда эта божья тварь вновь приблизилась ко мне
снова, я с силой так махнул рукой, чтобы подальше отшвырнуть это чудо
природы от себя.

Причём махнул так, что тут же проснулся. Впрочем проснулась одновременно
и моя жена, получив ни за что ни про что изрядную затрещину.


Прислал(a) лунатик [21 / 219 = 0.096]

1 декабря 2009
Кто что в настенном календаре отмечает.
Зашёл как-то к знакомым - Ленке и Лёхе. Они женаты 2 года. Сидим на
кухне, чай пьём. Ленка, посмотрев на календарь, с унынием сказала - в
этом месяце только 4 кружочка. Голос Лёхи прозвучал обнадёживающе - дык
ещё пять дней в месяце осталось! Искренне не понимая о чём речь,
поинтересовался, что за кружочки. Ленка, девчона без комплексов,
поведала - это я дни, когда секс у нас был, отмечаю. Ну вы блин даёте!
Вы бы ещё продолжительность записывали, рекорды отмечали. Медали друг
другу вручали по итогам месяца )))
Семейная жизнь - это хорошо. Но не до такой же степени.


Прислал(a) юнат [21 / 239 = 0.088]

10 января 2009
Новости на "Регнуме"

16:31 Генпрокуратура вступилась за честь президента Киргизии
16:28 В Киргизии намерены защитить права психбольных


Прислал(a) 1133 [20 / 236 = 0.085]

21 января 2009
По поводу "наинаугурации".
Году в 1991 у меня в кооперативе, где я подрабатывал, был начальник "с
высшим начальным образованием", который, наслушавшись устойчивого
словосочетания "компьютер с принтером", спросил меня как-то раз: "Когда
же мы купим спринтера для нашего компьютера?"
До меня, грешным делом, не сразу дошло.


Прислал(a) НМ [20 / 187 = 0.107]

3 февраля 2009
В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это
по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В
холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на
льду, как пингвины, ждут поклевки.

Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на
Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков.
Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками,
с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так
полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и
согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным
обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он
подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое
других на него наваливались и вновь осаживали в угол.

"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я
по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла
электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не
фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.


Прислал(a) Lokis [20 / 124 = 0.161]

22 февраля 2009
Помнится, было это курсе на пятом моего обучения в университете.
Случилось так, что должны были нагрянуть к нам гости или еще какое
мероприятие. В связи с этим, в гардеробе дежурили студенты. Наблюдал я
следующую картину. Три студента не первой свежести (курс эдак четвертый)
принимают и выдают верхнюю одежду, двое из которых заметно уставшие
после вчерашнего. Вот подходит к ним девушка приятной наружности, отдает
номерок и говорит:
- Дайте мне пожалуйста куртку.
- Десять рублей.
- С красивых девушек вообще денег нельзя брать!
- С красивых у нас пять рублей.
- Ну спасибо.
Студенты, которые находились рядом, выпали в осадок, а тот который вел
диалог – так и не понял, что он сказал.


Прислал(a) Гремлин [20 / 303 = 0.066]

18 апреля 2009
Сегодня вечером. Расслабленность, валяемся с мужем. Разговоры ни о чем.
Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела детей?" Без задней мысли
отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы еще в килограммах
ответила"...


Прислал(a) Алешкина жена [20 / 187 = 0.107]

24 апреля 2009
Кризисная экономика по Российски.
Заехали как-то с коллегой в одну конторку, что арендует помещения на
останках некогда крупного предприятия. Что удивило - вход/въезд на
территорию (где обретаются куча арендаторов) платный, одна бабенка
рисует тебе корешек-пропуск на вертушку или ворота, вертушка менее чем в
метре от нее, но там отдельная кабинка, в ней аж 4 тетки (на 1 вертушку)
провеяют этот корешек и если что-то не так, не пускают и тут начинается
перепалка: не пущу, неправильно оформлено; но вот же при вас оплатил
получил; ничего не знаем, переделывайте; да не буду я переписывать,
пусть так идет....
А на воротах еще 4 трутся, 2 дедков за жизнь трут и кнопку откр/закр
жмут, 2 бабенки у водил квитки проверяют/забирают, при этом они
подбегают с разных строн и друг друга не видят, из-за чего случаются
казусы, когда одна забрала квиток и разрешила выезд, другая этого не
видела из-за машины и начинает погоню за отъезжающим с криками
"отдай пропуск"... Мы там с полчаса прождали тех, к кому приехали, а
впечатлений набрались...


Прислал(a) Адель [20 / 147 = 0.136]

17 июня 2009
Вахта на пароходе несется, как известно, круглосуточно.
Рано утром за завтраком в кают-компании нос к носу сталкиваются те, кто
только что проснулся с теми, кто только что не спал всю ночь. А если
пароходишко старый, да еще и рыболовный, то они не просто не спали всю
ночь, а все силы клали на то, чтобы поддержать лоханку на плаву.
А те, кто только что проснулись, понимают, что эта задача теперь ложится
на них. Поэтому завтрак на пароходе проходит чаще всего в мрачноватой
тишине; народ жует содежимое своих тарелок, и даже не смотрит
по сторонам.
И тут в этом вязком оцепенении раздается звонкий голос начальника
радиостанции Саши-на-колесиках:
- Интересно, а почему слонов не едят?
Народ медленно поднимает на Сашу опухшие глаза, и Саша поясняет:
- Нет, ну правда, мамонтов же ели!


Прислал(a) ГКЧП [20 / 240 = 0.083]

21 августа 2009
Подарок первой леди Эстонии Мадонне оказался в мусорном ведре

Дизайнерский спортивный костюм с национальным эстонским орнаментом,
который супруга президента Эстонии Эвелин Ильвес (Evelin Ilves)
приготовила в качестве подарка певице Мадонне, не был передан
выступавшей в Таллине артистке, а был выброшен в помойное ведро.

Как сказал в среду на портале Elu24.ee (Жизнь24.ее) один из
организаторов концерта, "Мадонна не согласилась встретиться с госпожой
Ильвес. Организатор концерта Пеэтер Ребане (Peeter Rebane) передал
костюм в помещении за сценой менеджеру поп-звезды. Менеджер посмотрел на
костюм, поморщил нос и выбросил его после ухода Ребане в мусорное
ведро".

Как сообщил источник портала, менеджер даже не показал костюм от первой
леди Мадонне, так как "звездам такого калибра не подобает дарить такое
невежество".

В то же время Мадонна взяла подарок от организаторов, которые передали
поп-диве дорогое украшение.

Историю со спортивными штанами подтвердил порталу и один из рабочих
сцены-эстонцев. По его словам, он увидел на следующий день черные
тренировочные брюки с национальным узором на ногах серба, также
прибиравшего на сцене.


Прислал(a) Смотритель [20 / 212 = 0.094]

24 октября 2009
Муж моей тёти работал на Чернобыльской АС, а в своё время у них там
строго следили за здоровьем рабочих, проводились контрольные
обследования и т. д. и т. п. Как-то раз врач измерила Лёхе давление и
решила, что оно повышено. Спрашивает его:
- Так, а вы что, гипертоник?
- Я не знаю, кто такой гипертоник, но я слесарь, - гордо ответил Лёха.


Прислал(a) Мадам Нифига [20 / 165 = 0.121]

24 января 2009
Москва - не Россия
В прошлом декабре провел несколько часов в Москве (проездом).
Не был там лет десять, решил погулять по типичным туристским
местам. Обнаружил, что разговоры как-то режут слух.
Спускаюсь от Лубянки на Красную площадь. Обгоняю двух ребят
студенческого возраста. Слышу обрывок разговора:
- Ты напиши подробное исследование этой кампании и сдай.
- Рекламы страны, что-ли?..
Обгоняю группу женщин:
- ... Вы обратили внимание, что этот лектор говорит, что ничем не надо
  жертвовать, а тот, наоборот, все требовал решить, чем вы готовы
  жертвовать...
На Тверской вижу встречную парочку - красавец, высокий парень, и девушка
почти неземной красоты склонила к нему свою прелестную головку, в рот
смотрит, что он ей втирает:
- ... в феврале мы заключаем договор... - прошли мимо.
В универмаге "Московский" двое мужиков у витрины с биноклями:
- ... не, это несерьезно. Биноклей и прицелов должно быть МНОГО, эта
  витрина просто не работает! Пошли отсюда...
Добили меня тетки с авоськами на лестнице:
- ... нефть опять подешевела! А завтра в Штатах выходной! Ты
  представляешь, как все поплывет?..
И в поезде из Москвы никто водку не пил.


Прислал(a) Proezhii [19 / 121 = 0.157]

29 апреля 2009
Читаю в "Московском комсомольце"

"Положено лечебное питание и тем, кто изготавливает аккумуляторы,
ртутные термометры, табак, а также добывает на шахте непременный атрибут
любой домашней аптечки — активированный уголь"
http://www.mk.ru/social/health/265358.html

Я не знаю, что такое "изготавливать табак". Думаю, что табак можно
выращивать или перерабатывать. Но активированный уголь - точно не
добывается в шахте :-).
Википедия пишет "Прежде активированный уголь делали из костей крупного
рогатого скота...". Сейчас - в основном из древесного угля, который
дополнительно "активируют".


Прислал(a) НМ [19 / 167 = 0.114]

19 июня 2009
Собрались мы, значит, с коллегами сегодня в палаточку, купить чего-
нибудь прохладительного. Пока собирались, тут же обросли заказами от
более ленивых сотрудников, на покупку кому сосысолы буржуазной, кому
конфет-пирожных, а очаровательная девушка маркетолог заказала
мороженое… Да не простой там стаканчик вафельный или экстремум (прям
название металл-банды), а родную, из детства привет, лакомку! Надо
заметить, что когда идешь в магазин за чем-то конкретным, причем не
себе, а кому-то, то как правило, этого там и не оказывается… Дабы не
расстраивать могучего маркетолога Ольгу, обошли мы всю площадь
Павелецкого вокзала, но лакомку добыли и гордые, с добычей вернулись в
прохладу конторы. Глаза Ольги потеплели при виде вожделенной трубочки
(гусары - молчать!!) лакомки, но, повинуясь врожденным инстинктам
маркетолога, она решила изучить этикетку… От ее неожиданного радостного
смеха я подскочил и поинтересовался, чем бурное веселье вызвано.
Оказалось, что на обратной стороне этикетки, там где всякие «сделано из»
и «срок годности до», кроме Руссейского и Украино-Белорусского
красуется надпись на Иврите! То, что именно на этом древнем языке,
сомнений не возникло, ибо Ольгин муж - еврей, про каких говорят
«махровый» (очень приятный, кстати, дядечка). Ну, поржали на тему, что
мол уже и в «мороженную» промышленность евреи пробрались и шлют в
Израиль гуманитарную помощь в виде лакомки. Вроде успокоились и Оля
принялась разворачивать упаковку… Через две секунды она сползла в
истерике под стол, а вслед за ней и я, мыча сквозь слёзы, что мороженое
и впрямь еврейское! РОВНО ПОСЕРЕДИНЕ ОТСУТСТВОВАЛА ПОЛОВИНА ГЛАЗУРИ!!


Прислал(a) seigor [19 / 327 = 0.058]

21 ноября 2009
Математики горазды на приколы не меньше, чем спортивные комментаторы.
Вот несколько примеров.
Зашла как-то в гости к нашим биологам. На глаза попался учебник, по
которому они изучали математические премудрости (кстати, автор
учебника - очень уважаемый на матмехе профессор). Из интереса
полистала, восхитили две фразы.
"Вообще справедлив важный".
Ну, это может быть просто ошибкой наборщиков; такое бывает, ну,
забыли вторую половину фразы, что поделаешь.
"Нормаль - это нечто вроде перендикуляра к прямой".
До сих пор мне казалось, что математические определения должны быть
несколько точнее.
Первое место, на мой взгляд, занимает следующее определение, которое дал
биологической половине нашего класса (биологам, похоже, везет) тоже
очень уважаемый преподаватель:
- Вектор - это направленный отрезок, который показывает, кому куда идти.


Прислал(a) lockrin74 [19 / 167 = 0.114]

17 декабря 2009
Увидел рекламу: "Экстренная стоматология "БЫСТРОЗУБ".
Интересно, как будет называться экстренная проктология?


Прислал(a) Трактирщик Паливец [19 / 227 = 0.084]

13 февраля 2009
Коллега рассказал. Звонит своей ооочень старой и глуховатой бабушке в
Уфу. Ну, там, привет, бабуль, как здоровье, и все такое... Бабушка
докладывает про здоровье. засим интересуется:
- А ты, Пашенька, где?
- В Перми!
- Где?!
- В ПЕРМИ!!!
- В ТЮРЬМЕ?!! ЗА ЧТО?!!!!!


Прислал(a) Зебрушка [18 / 131 = 0.137]

9 апреля 2009
Утром за завтраком смотрю по телеку новости, жена крутится рядом. Диктор
произносит: "Сегодня Президент Республики Молдова Владимир Воронин
выступил по телевидению с обращением к нации".
Жена поворачивает от холодильника: "Как, как он сказал? С оТВращением?"


Прислал(a) Backvocal [18 / 160 = 0.113]

1 мая 2009
Сегодня в "Известиях": "В апреле узами брака связали себя бывший первый
номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003
американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!?
http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/


Прислал(a) Валерий [18 / 116 = 0.155]

15 мая 2009
Знакомый пишет:
"У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще
пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у
меня сотик в унитаз упал..."


Прислал(a) HY [18 / 141 = 0.128]

15 июня 2009
Когда мне было 17 лет, у меня был бойфренд на год младше, а у бойфренда
была 5-комнатная квартира. А еще у него была МАМА. Мама очень боялась,
что эта коварная женщина (я то бишь) обманом женит ее мальчика на себе и
отхватит половину квартиры. Мне-то эта квартира даром не нужна была -
еще не хватало в пяти комнатах ремонт делать. Пока последнюю комнату
закончишь, в первой уже опять штукатурка отваливается. Но мама считала
иначе.

Эта храбрая женщина положила много сил на то, чтобы у меня пропало
желание связываться с их семьей. Надо ей отдать должное, методы она
всегда выбирала самые интеллигентные. Так, однажды она подарила мне пять
аметистов со словами: «Аметист – это камень новой любви». Я, конечно,
аметисты взяла. Чего ж не взять-то, жизнь длинная, пригодятся...

Кстати, у молодого человека было редкое имя Викентий. Если вы его знаете
- передавайте привет, а еще передавайте маме, что все аметисты
сработали, а особенно удачно - второй и пятый, за них отдельное спасибо.


Прислал(a) 1001smile [18 / 453 = 0.040]

2 августа 2009
В Беларуси действует запрет на продажу крепкого спиртного после 22-00.
Только что был в соседнем мини-супермаркете. За пару минут до закрытия в
магазин залетает мужик и расплывается в блаженной улыбке - "УСПЕЛ....."


Прислал(a) Whiteman [18 / 327 = 0.055]

15 сентября 2009
Получил в магазине сдачу мятыми десятками. Смотрю, на одной от руки
синими чернилами написано: "тысяча". Хоть и понимаю, что это какая-нить
кассирша или бухгалтерша написала при подсчете, но так вдруг захотелось,
чтоб это было правдой...


Прислал(a) Ат [18 / 355 = 0.051]

18 сентября 2009
Недавно вез дочку в школу, по улице, проходящей во дворах нашего дома.
Небольшая улица, я даже никогда не интересовался, как она называется. А
дочка тут говорит, какое смешное название у этой улицы. Какое,
спрашиваю? "ТУПО ЛЕВАЯ улица", говорит. Я посмеялся, но потом целый день
думал, какой идиот так улицу назвал. Мало того, что ТУПО, так еще и
ЛЕВАЯ...
На следующий день специально остановился на этой улице посмотреть
табличку. Там было написано: "ул. Туполева"...


Прислал(a) 345 кенг олд смит [18 / 223 = 0.081]

17 октября 2009
Дело было году этак в 2001-м. Работали мы тогда с Пашкой на Крите в
бригаде маляров-шпаклёвщиков. И был у нас там за главного уксуса Тасос -
зять хозяина. За день успевал сотворить ровно столько хохм, сколько их
могло уместиться в указанный временной промежуток. Больше всего от него
доставалось Машке, или, как его дразнили сами греки Паоле. Паола - это
вообще-то парень, но с явно выраженными повадками голубого, такого,
какими их показывают в кино: нежно-ломотно-сладко-жеманный. И голос
такой же. И вот начало ОНО учить русский язык, причем фразы для
запоминания выбирал тоже соответствующие, типа: "у меня красивое тело",
"я очень нежный", "давай займёмся сексом" и т.д. Безотказный как
русская трехлинейка, в смысле принести, подать, почухать. Грубого
слова от него не слышали. А вот Тасос тот наоборот - с утра до вечера
не выключал поток неудобопечатаемых выражений, причем не только
греческих.
В тот раз к своим познаниям он решил присовокупить и русские непечатные
термины, благо двое русских под боком и в любой момент можно освежить в
памяти нужные сведения. Поэтому он регулярно забегал к нам с Пашкой:
покурить, потрындеть. И ему польза и нам послабуха. И вот сидим мы,
курим, общаемся, а в этот момент мимо нас проходил Паола. Идёт себе и
идёт, никого не трогая. Но не мог Тасос его не зацепить свежевыученным
"пососи мой х..", на что Машка не останавливаясь, не оборачиваясь и даже
без акцента совершенно спокойно отвечает: "пошел нах..." Зуб даю - мы
его плохому не учили. Как выяснилось потом, это всё наши туристы,
с которыми он пробовал общаться. Оцените: самый край географии и два
грека матерят друг друга от души по-русски. Мы долго улыбались.


Прислал(a) Бельгиец [18 / 228 = 0.079]

8 января 2009
1 января. Дочка спрашивает из кухни: а у нас только прошлогодняя
картошка из еды осталась?
Нет, блин! Есть еще прошлогодняя курица, рыба и куча прошлогодних
салатов!


Прислал(a) Lyola [17 / 274 = 0.062]

28 марта 2009
Был такой случай в нашем городе. Захотелось парню много денег. В заначке
у него лежало двадцать тысяч рублей, и он долго думал, куда бы эти
деньги вложить. И придумал. В героин.
Купил оптом героина. Разбодяжил его. Разложил в конвертики по одному
грамму и положил все аккуратно на стол и пошел по своим делам.
Пришла уставшая мать с работы и решила дома прибраться. И засунула она
непонятные пакетики куда-то и забыла про них.
Пришел сынок. Смотри, а пакетиков нет. Он начал орать на мать. Где,
говорит то, что лежало на столе. А мать пожимает плечами.
Он ее начал бить. Крик на весь дом стоит. Соседи не понимают, что
происходит и тут один догадался вызвать милицию. Приехали участковые.
Разняли их. Начали брать с них объяснительную. Мать отлучилась не
надолго и вспомнила куда она положила эти пакетики.
Достала их, положила на поднос, чтобы не рассыпались, и вышла на кухню,
где участковый берет показания с сына.
- Сынок, я нашла. Вспомнила, куда положила...


Прислал(a) Санек Из Колхоза Огонек [17 / 168 = 0.101]

24 апреля 2009
Чурчхела

Жена моя родилась и всю жизнь прожила в Сочи, а я сам из Челябинска.
Есть в тех краях такая штука - чурчхела - грузинская сладость,
представляющая собой нанизанные на толстую нитку ядра орехов, покрытые
сверху сладким муссом. Штука вкусная, но липкая очень.
Сама история.
Едем мы с ней как-то раз в такси в Челябинске. Водитель попался
разговорчивый, начал спрашивать кто мы, да откуда. Я его не
заинтересовал - земляк, а вот как услышал, что жена моя из Сочи,
воодушевился очень.

- Я, - говорит, - был там у вас году в 70-м. Отдыхали семьей. Хорошо там
  у вас, тепло! И кормят вкусно! Шашлык чудесный, вино и все прочее.
- Да, - согласились мы. - Еда там замечательная. Чебуреки, шашлык,
  сладости!
- Сладости? - переспросил он.
- Чурчхела, например.
- А! - обрадовался он, припомнив название. - Чурчхела! Знаю! Обезьяний
  корм!
Моя жена очень удивилась.
- Почему обезьяний? Это же для людей вообще-то...
- Да ладно, для людей, - не поверил таксист. - Ходили мы у вас там в
  обезьяний питомник, а перед входом чурчхела эта продавалась. И все
  обезьян ей кормили. Обезьяний корм это!

Так он и не поверил, что чурчхела предназначена совсем не для обезьян,
как мы ни пытались доказать обратное...


Прислал(a) Nexer [17 / 149 = 0.114]

19 мая 2009
Престранная история приключилась со мной на днях.
Пришла в магазин покупать себе крем. На полке стоят в ряд кремы с одним
названием, но разного типа и соответсвенно с ценой 22 и 35 руб. Я
выбрала себе за 22 руб. Подхожу к кассе. Компьютер выдает: 33 руб.
Возвращаюсь к ценникам: 22 руб. Начинаю возмущаться (крем все время
находится в руке). Предложили еще раз пожойти к кассе. Подхожу.
Компьютер выдает 28 руб. (такого ценника вообще не было).
До сих пор не пойму теоретически-то это невозможно, но на практике у нас
оказалось возможным все? типа как в передаче "Городок" - не только в
гире, но и в калькуляторе разве нельзя дырочку просверлить?


[17 / 135 = 0.126]

22 сентября 2009
Дело в Германии. В нашем городе есть небольшой аэродром, где обучают
летать. Типа ДОСААФ. Сидим мы на грундштуке, грилим, соответственно
попиваем пиво и между делом стреляем из духового ружья по банкам и
мишеням. Вдруг взлетает самолётик (а надо сказать, что гудят они так,
как мы привыкли видеть в кино). Я говорю: "А, гад, на Москву пошёл" и
вскидываю ружьё. Родственник, поглядев на бутылку, потом пристально
глянув в небо заявляет: "Не стреляй, это наш. КРЕСТОВ нет."


Прислал(a) KAIZER [17 / 250 = 0.068]

3 октября 2009
Летом 1998-го года я был в Швейцарии, собирал материал для диссертации.
В первый же день, почти в центре Лозанны, мне повстречался колоритный
индус с традиционным головным убором, точкой на лбу и т. д.
Увидев меня, он очень обрадовался и спросил меня по-английски: "Откуда
ты, брат!" Узнав, что я из России, он поведал мне, что он гуру и может
читать мысли и угадывать будущее. В доказательство чего предъявил
удостоверение личности, где была его фотография и где, действительно
было указано, что предъявитель сего является гуру...
Не отходя от кассы, он начал предлагать мне загадать число от 1-го до
5-ти, и выбрать один из 5-ти названий цветков, которые он записал на
бумажке. Он тут же поведал мне, что цветок, который я выбрал, это роза,
а число, которое я задумал, 3... Доказав свои способности к чтению
мыслей, так как я действительно выбрал розу, потому как она была в
центре списка, и задумал число 3 по тем же причинам, гуру начал говорить
о будущем. Он рассказал мне о том, что до сих пор мне приходилось много
работать и мало зарабатывать, но все изменится в следующем месяце, я
начну много зарабатывать, при этом меньше работать.
Затем он дал мне "камень удачи" и поросил меня положить кусочек бумажки
с названиями цветков в любезно раскрытую папку. Я положил, на что он мне
предложил положить туда же немного денег. Когда я начал звенеть мелочью
в карманах, он строго покачал головой, сказал: "Paper money..."
Возмущенный его наглостью, я положил металлические франки в карман и
достал оттуда 1 рубль, сказал ему, что бумажные деньги у меня не
водятся, что они все на карточке. Гуру предложил дойти до банкомата, на
что я сказал, что и так задержался и мне нужно немедленно его покинуть.
Взяв железный рубль, попробовав его на зуб, стребовал обратно свой
камень удачи и ушел не попрощавшись. Я тоже пошел дальше по своим делам
и вспомнил про него через месяц, в августе 1998-го, когда вместо
обещанного благополучия разразился кризис...


Прислал(a) AlanMk [17 / 287 = 0.059]

29 ноября 2009
Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое
лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный,
учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол
зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то "буськи" у прохожих
просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень
хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а
Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной
необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим -
холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет.
Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на
синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а
вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле!
Максик лето вспоминал....


Прислал(a) Даша [17 / 200 = 0.085]

4 декабря 2009
Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы,
которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками.
Текст (не дословно, но очень близко):
"С помощью нашей службы вы можете:
- Выбрать подарки
- Пригласить снегурочку
- Заказать лекарства


Прислал(a) Николай С [17 / 345 = 0.049]

3 февраля 2009
Старая советская байка.
В один колхоз приехала строй-бригада из под Карпат с весьма сильным
диалектом.
Проработав 2 недели они подходят к преду и говорят:
- мы вже 2 недили працюем а ще неебани
- а чего вы ко мне с этим вопросом, у вас есть бригадир к нему и
  обращайтесь
- а вин говорить що неебак
- ну если он молодой неебак, то я старый точно неебак .
П. С. речь шла о бане и баке


Прислал(a) Orbb [16 / 131 = 0.122]

15 апреля 2009
3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось.
Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не
сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы
собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со
всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой,
что называется,"на извозе", я, как всегда, ответственная за еду(точнее
за закуску), Таня(наша медсестра и боевая подруга)отвечает за выпивку.
Короче, обязанности распределены и к назначенному дню выполнены. И
вот-Час Икс!
Наши все уже собрались на заданной точке координат, обживаются и готовят
угли. Доктор наш забрал Таню со спиртным и приехал за мной. И вот, на
глазах у всего дома мы, пыхтя, и сдувая пот со лба, таскаем в машину
тазики с салатами, буханки с хлебом, пакеты с овощами и фруктами... Муж
мой принимает во всём этом активное участие, хотя и обречён остаться
дома. Он нынче"невыездной"(с детьми сидит).
И вот всё погружено, пересчитано. Марш"Прощание славянки", у мужа в
глазах слёзы. Прыгаем в машину, музыка на максимум, по газам... И вдруг
Танюшка стучит меня по спине и орёт:"Там твой Серёга чего-то..."
По тормозам, высовываемся все из машины. Картина маслом: мой
благоверный, высунувшись по пояс из подъездного окна, и размахивая
чем-то, зажатым в кулачке, с неподдельной тревогой в голосе кричит на
весь двор:"Настя!!! Вы ШПРИЦЫ забыли!!!
Аут!!! Все в осадке. Представляю, что подумалм соседи. Медики на пикник
собрались. Ну, конечно, выпивки-её ж завсегда не хватает. До ближайшего
сельпо далековато. А так-всё под рукой. Вот ребятка и догонятся.
А мой наивный муж просто переволновался в сборах да суете. А тут домой
вернулся-а на буфете шприцы одноразовые лежат(они у меня всегда есть на
случай атомной войны). Вот мысль и промелькнула: а вдруг..... Вдруг да
забыли.... Не простят ведь потом!!!
Вот так. А мы-то думали, что всё взяли.


Прислал(a) Анастасия [16 / 363 = 0.044]

19 апреля 2009
Жена играет с ребенком в "Цирк" (игра настольная, если кто не помнит).
Мелкий вырывается вперед и жена вполголоса комментирует: "И Ленин такой
молодой, и юный октябрь впереди". Недовольное ворчание оппонента: "Лето
должно быть впереди, а не октябри всякие..." Философ, блин...


Прислал(a) Bandzay [16 / 254 = 0.063]

20 апреля 2009
Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от
поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял
бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до
своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси.
– Гавно–вопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду.
Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и
натянуть правую стопу на себя. – Теперь,- говорит, с левой ногой
повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай.
Я встал – ничего не болит! Дошел до дома – совсем ничего не болит!
Просыпаюсь утром – правая нога не болит, а левая болит точно как вчера
правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова
пойду к Давиду лечиться.


Прислал(a) Экстраполятор [16 / 317 = 0.050]

12 мая 2009
К истории о пчёлах. Рассказал коллега по работе. Собрались у него на
даче друзья на шашлыки, а в конце участка три улья с пчёлами. Дальше от
первого лица.
И главное, я всех предупредил, что пчёл раздражает запах перегара и
поэтому к ульям подходить нельзя. Все согласились, что пчёл злить не
стоит и начали праздник. Вечерело, водка кончалась, всем уже было хорошо
и я решил почему-то, что пчёлы уже спят. Предложение поесть медку все
восприняли на ура. Только вот пчёлам чего-то не спалось, то ли отбой у
них в тот день был позже обычного, то ли нас ждали, но было нам больно и
обидно, и мёда как то сразу расхотелось и все побежали в домик
прятаться.
А утром стало совсем хорошо, почти все знакомились заново, а я себя
долго в зеркале узнавал. Вот такие получились шашлыки с мёдом.


Прислал(a) Шурик какойто [16 / 214 = 0.075]

12 августа 2009
Опечатка по Фрейду.
Из новостей: Палестинец житель Хеврона в субботу, 1 августа, обратился с
жалобой в полицию на то, что он подвергся нападению со стороны еврейских
поселенцев. По его словам, поселенцы забросали его камнями, когда он
находился в еврейской части города, и нанесли ему физические травмы.
Жалоба была ПРИЯТНА к рассмотрению полицией Хеврона. (www.mignews.com)


Прислал(a) BG [16 / 284 = 0.056]

16 сентября 2009
Решили мы этим летом поехать с друзьями на юг. Чтобы не тратить основную
массу денежных средств на покупку акций ОАО "РЖД" (билеты), решили ехать
на машине. У моего знакомого автомобиль с нетрадиционным расположением
руля, т. е. справа. Ну значит едем мы никого не трогаем, я сижу на том
месте, где в обычно в отечественных машинах сидит водитель. Григорий,
штурман наш, немного вылазит влево, я смотрю если есть встречная, говорю
"встречка", если нет говорю "чисто". Вот в один такой прекрасный момент
Григорий как обычно из за фуры выпячивается влево, я смотрю что в этот
момент встречный джип хочет померяться с нами силами, выяснив чей бампер
крепче и чей двигатель дальше залетит в салон. Я понимаю, что могу
превратиться в паштет, как ненормальный заорал антонимом к слову "чисто"
"ГРЯЗНО ГРИША ГРЯЗНО" Ржали мы потом всю оставшуюся дорогу.


Прислал(a) SOLONIC [16 / 224 = 0.071]

22 октября 2009
Это подлинная история (даже не одна, а две в одном флаконе). Дело было в
N-ской части возле небольшого провинциального города средней полосы
России. Нас привезли туда на военные сборы после 5-го курса. Часть была
учебной и заточенной под прием студентов (там проходили сборы студенты
нескольких вузов страны советов) - кроме офицеров с нашей военной
кафедры, которые приехали вместе с нами, там была спец. учебная часть и
командовал этой учебной частью местный полковник, про которого классики
русской литературы писали: "Слуга - царю, отец - солдатам". Солдат и
курсантов он действительно любил по-отечески.
И вот приходим мы как-то с занятий. Лето, жара. Снимаем сапоги,
гимнастерки, и в майках и тапочках идем в Ленинскую комнату - некий
клуб. Дело в том, что там теневая сторона, прохладно и есть свежие
газеты - полный кайф после трудового дня. А дверь в кабинет полковника -
прямо напротив Лен. комнаты. И вот он то ли придя в казарму, то ли
выходя из нее решил заглянуть в этот клуб. После чего слышен его громкий
глас: "дежурный, построить личный состав!". Все оделись, построились.
Прохаживается полковник перед строем и по-отечески нас наставляет:
"Ребята, в Ленинской комнате вы должны быть одеты по форме, а не так как
я увидел. Ведь эта комната для вас - храм, еби вашу мать!". Мало кто
смог удержаться от смеха.
Вторая история непосредственно с этой связана. Еще до поездки в армию
нас обучали по курсу: научный коммунизм. И вот на занятиях по теме:
классовый состав советского общества кто-то из однокурсников поднял
вопрос: к какому классу относятся военнослужащие. Узнав, что это -
интеллигенция, он удивился и задал еще один вопрос: "И на нашей военной
кафедре интеллигенция?". Но после того, как в армии мы стали участниками
вышеприведенной истории, все сомнения у него отпали - он в курилке
задумчиво произнес: "Действительно, на нашей военной кафедре -
интеллигенция".


Прислал(a) Дед Мазай [16 / 176 = 0.091]

7 ноября 2009
История о мАсквичах - нормальные москвичи, не обижайтесь!

Работаю в провинции в подразделении крупной московской фирмы. О
"компетентности" мАсковских мальчиков, которые нас там курируют, многое
можно рассказать, но одна история особо запомнилась.
Понадобилось мне заполнить одну форму для сдачи в местные инстанции
московскими данными. Форму я сделал, передал своему начальнику для
отправки запроса в Москву, в головной офис. Тот передал нашему куратору,
куратор связался со своими службами, бюрократическая машина закрутилась,
вопрос поплыл от стола к столу. Недели через две получаю указание из
головного офиса (как всегда, через час после окончания нашего рабочего
дня - разницы во времени мАсквичи традиционно не признают): "срочно
заполнить и выслать прилагаемый документ". Открываю вложение - что-то
знакомое! И точно - моя же форма в девственно неизменном состоянии.
Заполнять не стал - как сейчас понимаю, зря - надо было из спортивного
интереса отследить и процесс её движения в обратном направлении.


Прислал(a) Fox_Felix [16 / 190 = 0.084]

7 февраля 2009
Няня наша рассказала сегодня историю! :)

Полгода назад, во время визита в Детский мир, купил девчонкам своим две
пачки игрушечных денег - одну пачку тысячных рублей и пачку
стодолларовых банкнот. Играли они ими играли, и однажды, когда гостили у
няни дома, дали сотку их знакомому из деревни с западной Украины.

Он вернулся домой на Украину. Дома у него работал пьянчужка сосед - с
которым он не расплачивался за работу пока тот все не закончит. Однажды
этот рабочий так его достал просьбами дать денег - что тот сунул ему
нашу игрушечную сотню, зная что она бутафорская и ничего он с ней не
сделает, чтобы отвязался...

Но, как оказалось - не тут-то было! Когда прошло уже три дня, а рабочий
так и не являлся на работу, он начал его искать. Узнал, что тот где-то
раздобыл денег и жрет водку... Пошел в магазин - спросил у продавщицы:
"Петька водку покупал?"

- Да..

- А деньги тебе какие давал? - Доллары дал, а я ему гривнами сдала...

- Дура!.. Они же не настоящие! Куда дела-то их?

- Ну как куда?! - Хозяину отдала!

Пошли искать хозяина магазина... Тот, голова, сотню-то уже оприходовал в
пачечку своих скопленных долларей...

Пришлось знакомому няни нашей выкладывать собственную сотню - уже
настоящую, не накалывать же односельчан!

Такая вот история заварилась с того, что купил я девчонкам своим забаву
:)))

PS: Если посмотреть на картинку - то сверху в левом углу, там написано
на русском: "Не является платежным средством". Тоже самое написано
крупными буквами на обороте.

Бумага сама по себе жесткая и глянцевая. Каким надо быть рагулем, чтобы
спутать этот фантик с настоящей сотней, я даже не представляю :)))


Прислал(a) eso4600 [15 / 167 = 0.090]

10 апреля 2009
Один мой друг в 99 году стал директором одного из на тот момент ведущих
наших Интернет порталов. А поскольку тогда все как раз играли в бум
дот-комов с результатом в виде выхода на биржу, то и ему акционеры
поставили такую задачу — выйти на IPO на биржу NASDAQ.

Он, соответственно, зовет своих сотрудников и поручает им сделать
исследование - какие основные признаки характеризуют компании, наиболее
успешно разместившие акции на этой бирже за последние пару лет.

Через две недели приходят сотрудники и говорят: "Мы нашли единственный
общий критерий успеха IPO - убытки интернет-компании должны быть не
меньше 15 млн. долларов в год..."

Ну правда ведь, если ты вдруг без убытков работаешь, какой же ты
правильный пацан? Знать не заботишься о развитии инноваций :)


Прислал(a) Чудов [15 / 112 = 0.134]

1 мая 2009
Мы с коллегами перед Первомаем поимели уже давно традицию бухать не в
бане, а на работе. Как водится, приняли, полакировали и домой.
В час ночи звонок мне в койку. Беспокоит дружбан Доцент, не тот, который
"питерскому пасть порву", а в трезвом состоянии толковый профессор и
академик настоящей Академии.
- Слушай, в чем дело? Шофера я на вечер отпустил. Щас сижу уже три часа
  на остановке на Тверской - 13, жду троллейбуса. Вместо 12-го номера
  ездиют туда-сюда какие-то вонючие танки, как в 91-м, и ни одна зараза
  в передний люк транспорта не пускает. Позвони Лужкову, чтобы меры
  принял!
Не знаю, какие меры по линии троллейбусов Лужков принял, но на 7-е мая,
когда будут над Тверской самолеты репетировать, отвезу Доцента от греха
подальше за город.


Прислал(a) абориген [15 / 135 = 0.111]

12 июля 2009
С первого года жизни родители вывозили меня (а потом и сестер) на дачу.
Когда мне было уже к трем годам, мама ждала второго ребенка, и на даче
со мной оставили деда. Конечно, известие о скором появлении
братика-или-сестрички (тогда УЗИ всем желающим еще не делали) навело на
определенные размышления, и мама рассказала мне, откуда-таки берутся
дети. Без подробностей конечно; но, в целом, я была в курсе. А дед мой
тогда еще вовсю работал старшим инженером на заводе, был бодр и к тому
же - вдовец, так что пожилые деревенские дамы (как местные, так и
дачницы) его привечали. И вот выходим мы как-то с ним из деревенского
магазина, а на лавочке сидит несколько дам бальзаковского возраста и
вовсю улыбаются деду. Естественно, внучка - прекрасный повод завести
беседу. "Ой, какая у вас девочка, и где же такую взяли-то?" - "Да вот, -
снисходительно улыбается дед, - нашли в капусте...". Но я уже тогда во
всем любила точность: "Это дедушку в капусте нашли. А меня мама
родила!". Бабушки были в восторге...


Прислал(a) magda zitta [15 / 356 = 0.042]

7 августа 2009
Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку?
Правильно, пьют.
Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый
рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним
обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его
"похождения" можно было бы издать отдельным тиражом.
Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить
бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы
светила фонариком. Далее с ее слов:
"Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец
шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота,
но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я
отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и
пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают
орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с
нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до
картошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку не
заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные
колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально,
Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся.
Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили
бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит..."
Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.
Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.
Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в
руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:"Гребаные раки, весь
бредень порвали".
Занавес


Прислал(a) Влад К [15 / 514 = 0.029]

16 августа 2009
Помнится, в свое время Задорнов подшучивал над книгой Полезные советы,
где среди прочего давался совет класть в холодильник колготки - вроде бы
так продлевается срок их носки.
Читаю сейчас в газете.
В Британии вышел справочник Жить лучше, а тратить меньше, где среди
прочего дается и этот самый совет.
Получается, британцы позаимствовали кое-что от Советского Союза?)))))


Прислал(a) Критик Латунский [15 / 260 = 0.058]

21 августа 2009
Реальный диалог:
- Дорогой, в спортзал пойдем сегодня?
- Ага, конечно!
- А положи в холодильник бутылочку шампанского на вечер, пятница ведь!
- Да ты что, нельзя же после спортзала!
- Да ладно, я не суеверная... :)


[15 / 180 = 0.083]

21 августа 2009
Алаверды к истории №2 от 20.08.09.
В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был
такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в
девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить
жизнь самоубийством.
Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому
моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени".
Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть
зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то
работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил
остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил
предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда
показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь
фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда
событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и
те, кто смотрел фильм просто так.
Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку
только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и
орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!"
Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не
попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил
комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.


Прислал(a) лана [15 / 150 = 0.100]

5 сентября 2009
Я работаю на 6 этаже в офисе. Вечером после работы стою на своем этаже у
лифта, чтобы спуститься на 1 этаж и пойти домой. Рядом стоит уборщица
(У1). Через несколько минут подходит лифт, в котором находится другая
уборщица (У2).

Дальше происходит просто очаровательная сценка:

У2 (выходя из кабины лифта и удивленно оглядываясь) Это что, второй?
У1 (только что зашедшая со мной в кабину, выскакивает из нее) Это
второй??? Мне надо на второй!!!
У2 (заходя обратно) Нет, не второй.
У1 (запрыгивая обратно) А какой?
У2 (посмотрев на табло лифта) Шестой.
У1 А-а...

Полминуты едем молча, потом У1 сокрушенно произносит: НИЧЕГО С ЭТИМ
ЛИФТОМ НЕ ПОЙМЕШЬ... ХОДИТ КАК ПОПАЛО!!!


Прислал(a) DimDym [15 / 204 = 0.074]

11 сентября 2009
На днях прочитал в газете Ва-банк одно забавное и одновременно грустное
объявление что наши таксисты уже не котируются. Вот текст объявления:
Требуются водители такси, японцы, старше 26 лет.


Прислал(a) Горбенко Евгений Николаевич [15 / 144 = 0.104]

22 сентября 2009
Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в
магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень
подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая
сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а
чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый
кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а
вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные
надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что
пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла
дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь
иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к
дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной
позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и
скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего
вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает
кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко
проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре...
Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся -
немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был
взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену
охаживает чёрный-чёрный негр.


Прислал(a) Любовь [15 / 378 = 0.040]

2 октября 2009
http://www.moskva.fm/stations/FM_91.2/programs/%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%82_%D0%BD%D0%B0%D1%83%D0%BA%D0%B8/2009-09-30_13:07:39

Радио "Эхо Москвы"
"Открывают программу наноновости!
Исследователи физического факультета МГУ усовершенствовали ваккуумные
радиолампы и кинескопы. В новых лампах использован катод из
наноуглеродных материалов"

Такими темпами и до нанопаровозов скоро руки дойдут.


Прислал(a) Strelok Ok [15 / 277 = 0.054]

28 ноября 2009
Навеяло историей №13 из основного выпуска от 27.11.09.
В 1995 году работал я электромонтером по обслуживанию ОПС
(охранно-пожарной сигнализации) в ОВО (отделение вневедомственной
охраны) при ОВД.
Монтировали мы сигнализацию в одном, недавно открывшемся магазине. Нужно
было протянуть провод за стеллажами, стоящими вплотную к стене.
Отодвинуть стеллажи с товаром, даже при помощи продавцов, мы с
напарником не могли. Убирать товар со стеллажей заняло бы много
времени. А сроки поджимали. Разглядев, что на верхней полке товаров
мало, я залез на полку и на четвереньках (высота потолков не позволяла
идти в полный рост) пополз по стеллажам, разматывая провод.
И вдруг я натыкаюсь на небольшую горку консервных банок. Читаю «Завтрак
студента». Состав: пленки, жилки, хрящи, соединительные ткани. Перед
употреблением охладить.
В отличие от автора той истории, пробовать это чудо
консервно-кулинарного искусства я не стал. Ни до, ни после я таких
консервов больше не видел.


Прислал(a) электрик с лампочкой [15 / 176 = 0.085]

29 декабря 2009
Бывали с семьёй на одной посиделке в гостях. Стол был как положено по
3 вида рыбки, нарезки всех видов, сырок, 4 салата, горячее, мясо, 5
бутылок заморского спиртного и тд, в общем, как обычно. После 4 рюмки
заговорили о качестве нынешних продуктов, за столом была очень пожилая
пара.
Дедушка разошёлся, это была явно его тема - какие шикарные продукты были
в СССР, взял в руки шоколадный вафельный батончик и сказал:
- Да я бы в своё время на такую "конфету" в магазине даже не позарился.
- Сиди старый, - не вытерпела жена, - у тебя вон гляди сердце
  пошаливает, а в своё время ты бы ещё у витрины от такого разнообразия
  кони двинул.


Прислал(a) Саня1977 [15 / 188 = 0.080]

20 января 2009
В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущими
людьми, он был готов к употреблению. Но, доводилось пробовать и брагу в
Забайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс до
конца.
В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-то
Зерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерь
в огороде у старушки, которая славилась на всю округу как
изготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник,
какие-то травы и другие секретные ингредиенты.
Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставить
для них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар они
приносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалось
уговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через две
недели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующий
день приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена,
компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, а
если и увидит, чтобы гнала их в шею.
На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровях
приходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова еще
и сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливыми
угрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывала
брагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила в
дом.
Через день ситуация повторялась.
Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она не
вызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать.
Мы - это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции - студенты
геологических вузов на практике и какого непонятного народа, который
всегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равного
возраста и одного (самого низкого) социального положения - разнорабочие.
Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько дней
рождения с казенным спиртом, но что-то типа того - начальник был суровый.
Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равно
возможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкалья
той поры - во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Все
равно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любая
работа прекращалась на несколько дней напрочь.
Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей,
взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав,
накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими для
придания необычайных вкусовых качеств. Так сказать - аля-натюрель.
Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованных
надежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, а
длительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимый
барьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией.
Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились их
дьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смог
нам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку -
версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой,
то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недель
достаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именно
так и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол и
единственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального пития
хватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брага
обретает даже большую крепость, нежели при классике.
Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на число
акционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минут
достались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественном
углублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, не
забывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глина
после дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может быть
не самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустя
четверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену,
слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далее
процесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имел
право принять полное участие - хуево пинаешь; давай выкатывай из ямы,
хули расселся там; отскобли глину, а то не катается.
Срок пинания подходил к концу, фляга из цилиндрической приняла какую то
иную форму, но какую понять не представлялось возможным, из-за толстого
слоя окаменевшей глины. Все участник действа были равномерно и насмерть
заебаны и все в глине.
А чем это вы тут занимаетесь? - раздался глас. Наш суровый начальник,
обнаружив продолжительное отсутствие черни, и не ожидая от этого ничего
хорошего, легко нас обнаружил на изуродованной лужайке недалеко от
лагеря по громкому кряхтению, сопению и непрерывной заунывной матерщине.
От нашего желания сделать себе праздник уже мало что осталось и мы почти
без эмоций наблюдали как непреклонный руководитель выливает драгоценную
жидкость на землю, объявляя о вычете в размере спизженного сахара,
дрожжей и стоимости обезображенной фляги.
Единственным слабым утешением было то, что тот, кто ближе всех находился
к месту аутодафе, впоследствии нас уверял, что он отчетливо чувствовал
резкий запах спиртного.


Прислал(a) гринпис 1 [14 / 153 = 0.092]

28 января 2009
Вдогонку Основной N 1 от 27.01.

В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в
Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан,
тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:

- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!

Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то
совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали
на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!

Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти
тысяч тонн сигарет!


Прислал(a) alev [14 / 108 = 0.130]

12 марта 2009
Сами мы русские и в семье звучала русская речь. Но детство наше с братом
прошло в славной Украине (отец был военный). Украинский учили во дворе,
общаясь с "носителями" языка, местной малышней. В результате, сами того
не осознавая, овладевали языком стремительно и уже говорили на смеси
русско-украинской, особо не задумываясь. Но словарный запас в юном
возрасте пополнялся не только "иностранными" словами. Брату тогда было
где-то года три-четыре, и вот в очередной раз, когда он, проносившись до
вечера во дворе с пацанами постарше, прибежал с улицы - сразу напрямую в
туалет и, выйдя оттуда, доверительно поведал маме об особенностях
украинской мовы, видимо выучив сегодня новое слово:
- Мама, ты знаешь - по-русски писать, а по-украински - ссать!


Прислал(a) Ольга2 [14 / 157 = 0.089]

6 апреля 2009
Деньки настали чудесные. Сухо, солнышко, тепло. Самое время
пересаживаться с машины на велосипед. Вот только колеса подкачать. А
насос не найду. Причем в сезон таскал его с собой в рюкзаке, а как
поставил велик на прикол, так и насос вынул и где-то рядом с великом
положил. Ну и вот. Нет насоса. Перерыл все рядом. Перерыл все чуть
дальше. Инструменты. Столы, шкафы. Машину. Хотя точно знаю, что в машине
велосипедному насосу делать нечего. Нет насоса, хоть тресни. Взял насос
у знакомого. Собрался выкатывать велик на улицу и - черный насос в
прозрачном пакете висит на черном же руле. Ну правильно! Где ж ему еще
ближе к велосипеду быть?


Прислал(a) spectra [14 / 164 = 0.085]

11 апреля 2009
Дочка 5 лет утром спрашивает:
- А как выглядит такое животное - Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно
соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но
все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100%
существует, она про него слышала и т. д. и т. п.
На следующее утро очередной диалог:
- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли
  вспомнить.
- Какая Норка - ты ж говорила Клетка??
- Да? Ну я попутала -)))


Прислал(a) Михаил1970 [14 / 117 = 0.120]

30 мая 2009
Недавно проходил мимо школы и увидел классическую надпись на заборе, но
немного в неожиданной редакции - ПИСЯ МОЯ, ХУЙ.
Даже не знаю как на такое реагировать.


Прислал(a) Баян [14 / 144 = 0.097]

21 июля 2009
Только у нас на Вятке можно у слышать по радио: "В Кирове пройдет
чемпионат мира "Почто? Где? Когда?". (именно так звучит реклама).


Прислал(a) Grinya [14 / 169 = 0.083]

6 августа 2009
Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.


Прислал(a) Володя [14 / 245 = 0.057]

14 августа 2009
Племянник Миша (6 лет) размышляет вслух о жизни:
"Эти педаБоги всё удаляются и удаляются..."

Оказалось - в детском саду у них педагоги увольняются. Очень смешно
было.

А ещё он свой разум (что-ли) называет "мой ДУМ".


Прислал(a) RozhkovaLenochka [14 / 394 = 0.036]

31 октября 2009
Случилась эта история с моим другом специалистом по компьютерным сетям,
назовем его просто - Сетевик.
Обратилась к нему девушка с отдела по продажам физическим лицам услуги
«Интернет». Надо сказать, что контора в которой девушка работала
является монополистом с этой отрасли. Диалог в аське был короткий.

Девушка: Привет! Как дела?
Сетевик: Привет! Все в норме!!!
Девушка: Подскажи мне, что такое аналоговый Интернет?

Надо было видеть лицо сетевика, оно поменялось несколько раз за одну
секунду. Было ощущение, что он перенес мгновенный инфаркт и инсульт
одновременно.
С минуту подумав, он решил не копаться циркулем в слабом мозге он выдал:
«азбука Морзе».


Прислал(a) rf_dru [14 / 437 = 0.032]

15 января 2009
Привет редакции от Радио-3 (www.radio3.ru) Наверное в рубрику - истории
следующее. Вначале всем была известна попытка поздравить в нашем эфире
жительницу района СРВ Елену Головач (Голова ч Лена). Да, старо... Потом
кто-то попросил поставить в эфир песню Стаса Пьехи про китайскую воблу -
Вобла Китая (В облаке тая). Ну а сегодня вааще - звонит гость из азии,
говорит: "Там у вас эст пэсня про узбекский плов, поет Битлз, ппоставь,
слюшай, да?!" - Ржу полчаса и ставлю "All you need is love" ну
действительно слышится "Ол е нид из ПЛОВ!"


Прислал(a) dj Paolo [13 / 159 = 0.082]

21 января 2009
Контингент*.

Сына положили в больницу.
Ничего трагичного, - формальное обследование.
Он набрал себе разнообразного чтива.
Навещая его, я, кроме прочего, интересовался - что он уже прочел, что
понравилось, что не увлекло.
Однажды спросил его:
- А ребята в твоей палате что читают?
- Папа, они не читают вообще.
- Ты с ними сдружился?
- Не сказал бы. Ну, иногда играем в карты… Мне с ними не о чем
  разговаривать. Они увидели томик Солженицына и долго ржали над
  названием. «Раковый корпус» у них ассоциируется только с позой «раком».

Выслушав его, я неожиданно рассмеялся.
И тут же рассказал ему историю из своего детства, которую в этот момент
вспомнил.

Мне было лет пять или шесть.
Однажды мама, забирая меня из детского сада, радостно сообщила, что
профком выделил ей для меня путевку в санаторий, на два месяца. Там я
буду жить, получать лечебные процедуры, играть с ребятками… Санаторий
располагается в сосновом бору, там прекрасный воздух. Это недалеко от
нашего города и она будет меня там навещать.
Воспитательница, слушая все это, подхватила:
- Ну, надо же, какая удача! Я знаю, это хороший санаторий! Там
  прекрасное питание и воспитатели очень добрые, и детей любят!
Ребята, которые слушали все это, смотрели на меня с завистью.
Я был рад, что мне так в жизни повезло, и что мама за меня так рада.

Следующее воспоминание – мы с мамой идем с автобусной остановки к
санаторию. В руках у меня роскошно иллюстрированная «Азбука», короткие
рассказы из которой я уже умею по слогам читать и пластмассовый
Буратино.
Мы с мамой снова разговариваем о том, как мне будет в санатории хорошо,
но губы у меня дрожат. И я чувствую тревожный холодок в груди. Мне
предстоит впервые в жизни, осознано, на долгий срок, расстаться с мамой.

Забегая вперед, скажу, что в следующее воскресенье она забрала меня
домой.

А в день приезда, добрая и очень приветливая воспитательница взяла меня
за руку, похвалила мою книжку, и повела знакомиться с детьми.
Мама, утирая слезы, незаметно ушла.

Через неделю она приехала навестить меня.
Одна из сотрудниц пошла за мной, а другая рассказывала моей маме, как
мне здесь нравится, как я хорошо с детками играю, и как дети любят
слушать, чтобы я им читал.
Тут привели меня.
Увидев маму, я заревел, бросился к ней, вцепился в ее одежду. Она с
трудом разобрала, что я говорил ей сквозь слезы:
- Мама, забери меня отсюда! Здесь ребятки плохие, книжки не любят, они
  мою «Азбуку» порвали!
__________________
* Контингент (здесь) – совокупность людей, составляющих какой-нибудь
коллектив, какую-нибудь социальную группу.


Прислал(a) Немолодой [13 / 236 = 0.055]

5 февраля 2009
М и Ж в Москве...
Если перепутать буквы «М» и «Ж» - что будет? Наверное, большинство
подумает, что будет как минимум конфузная ситуация. А если между ними
почти 6 км?

Рядом с выходом из метро стояли две девчушки и искали улицу
Библиотечную. Никто из прохожих не знал, куда их послать. -16 на улице,
они уже почти "синенькие". Спросили у меня – я ответил, что не знаю, но
у меня с собой навигатор (ну и какова была вероятность наткнуться в
толпе на человека, у которого с собой в кармане карта города?).
Загрузился, Библиотечную улицу навигатор не нашел (глюк?). Они попросили
Школьную – она якобы рядом. Вывалились всевозможные Школьные улицы из
памяти навигатора – почти 30 штук по разным городам. Выбрал в Москве –
показываю им карту – по прямой от нас 5,8 км! От них - "ха-ха, хи-хи, мы
столько пешком не пройдем"... Вижу явное недоверие у обоих. Говорят, что
у них тоже есть карта, показывают мне на экранчике фотоаппарата кусочек
карты – ничего не совпадает. И тут одна вдруг спрашивает – а какое там
метро? Навел навигатор – РиМская!!!
Та другой – «Дура!!! Ты чего меня на РиЖскую привезла???»


Прислал(a) Марочник [13 / 142 = 0.092]

2 марта 2009
на википедии написано: Армянский обряд — единственный в христианстве,
использующий для Евхаристии неразбавленное вино.
Крутые парни, что тут скажешь...


Прислал(a) ценйунн [13 / 371 = 0.035]

3 марта 2009
Как телеканал "звезда" бьет рекорды идиотизма.
Рекламная заставка к сериалу "Век полета".
Идет видеоряд с самолетами, выполняющими фигуры высшего пилотажа. За
кадром придурковатый голос изображает комментатора футбольного матча
"... проход по правому краю, выход один на один и т. д."
финальный кадр заставки - горящий истребитель вертикально падает на
аэродром и взрывается (на переднем плане в ужасе разбегающиеся зрители).
Этот кадр сопровождает радостный вопль за кадром:
"- УДАР! ГОЛ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!"
Надеюсь, аффтыря этого "гениального шедевра" вышибут с канала в 24 часа.


Прислал(a) йцукенг [13 / 184 = 0.071]

12 марта 2009
всю жизнь любила рисовать.
в школе частенько некоторые соученики (кто поближе сидел) обращались с
просьбой на уроке рисования что-то помочь изобразить. Почему бы и нет -
для меня это не в тягость, а в радость.
Рисуем зиму. Одноклассник, сидящий передо мной, дает мне свой альбом и
шипит: "Слышшшшшь, нарисуй что-то, а?". А я еще свое не докончила,
вырвал он меня из творческого процесса. Но - друг в беде, ибо училка
снует между рядами и смотрит, кто как задание выполняет, не отлынивает
ли. Поэтому мы меняемся альбомами, он карандашом простым что-то у меня в
альбоме карлякает, а я по-быстрячку делаю ему набросок - снеговик там,
дети на лыжах - санках и пр. набор зимних аксессуаров.
Набросок сделан, училка смотрит в другую сторону, происходит еще один
обмен альбомами, и я начинаю рьяно рисовать уже в своем альбоме.
Нарисовала - и к учительскому столу иду - мы если успевали на уроке
шедевр свой создать, то сразу же сдавали и потом дома не надо было
рисовать. Обычно у меня 5 по рисованию, а тут вдруг ни с того ни с сего
- 4! А рисунок неплохой, по-моему - там и дети в снежки играют, и
лыжи-санки, и снеговик, и даже дерево... Ну да ладно, может, заметила
она, как мы альбомами менялись, вот и снизила оценку. Невелика беда, и
так у меня одни пятерки в журнале.

Люди, лет через 10 делаю радикальную уборку, выбрасываю ненужное.
Натыкаюсь на свои альбомы - я всегда все свои рисунки складывала в
папку, не выбрасывала, за годы учебы их там насобиралось великое
множество.
Напоролась на альбом ученицы 5-Д класса Наташи К. Листаю. Натыкаюсь на
тот злополучный рисунок с оценкой 4. И наконец до меня доходит, почему
мне 4 поставили. Зима, дети играют в снежки, лепят снеговика, катаются
на лыжах-санках, а посреди всего этого стоит дерево в зеленой... нет, не
хвое - в ЛИСТВЕ, и дерево это отнюдь не вечнозеленый Buхus
sempervierens, и не Mahonia aquifolia, а ПЛАКУЧАЯ ИВА.

Художник от слова "худо"


Прислал(a) nataart [13 / 137 = 0.095]

16 марта 2009
Как-то в карауле "дед" дал "молодому" два пакета кефира и велел набрать
ведро холодной воды и в нем кефир остудить.
Подошло время обеда. Дед говорит - тащи кефир сюда. Молодой уходит и
возвращается с ведром невнятной белой жидкости.
Оказывается, он вскрыл пакеты и вылил кефир в воду.


Прислал(a) Сцинк [13 / 166 = 0.078]

18 мая 2009
На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу
(отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо,
некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться
домой, один из тех кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все
еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10,
не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И
тут каким-то чудом (по другому я это назвать не могу) его мобильник
летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень
сильно хотел купаться) выдает фразу:
- Ну и кто полезет за моим мобильником? Давай те, что ли, тянуть жребий?
На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он
хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился.
Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в
общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более
гениальную фразу:
- Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в
  воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду!
Занавес
Мобильный он все-таки нашел. Через час.


Прислал(a) nimizidaa [13 / 208 = 0.063]

2 июня 2009
Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я
с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке
во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как
водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной
стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня
попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат
секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла
следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в
Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский
Университет").


Прислал(a) Алие [13 / 253 = 0.051]

10 июня 2009
Лет пятьдесят назад в военной части затерянной где-то на Дальнем Востоке
служил некий парниша. Хотя он был не кавказец как я, волосы на лице
росли у него очень быстро. Уже к концу дня он казался небритым, хотя
утром тщательно брился. В армии с этим строго, и к нему вечером начинали
придираться по этому поводу. Сослуживцам он жаловался на свои
быстрорастущие волосы и говорил, что хочет "отказаться от бороды". Так
дословно и говорил. Другие солдаты посмеивались, но не очень понимали,
как такое возможно - "отказаться".
В те годы наша страна была страшно великой державой, и в поэтому в ней
волосы депилировали только в одном месте, понятно в Москве, в Институте
красоты. Это не шутка, в одном месте на всю огромную страну, дорогие
товарищи женщины и ностальгирующие по тем временам патриоты. Даже
Иститут красоты в Ленинграде откроют только лет через десять. Для
понимания надо добавить, что фамилия нашего солдата не склонялась,
оканчивалась кажется на букву о, например "Шевченко".
Короче написал он письмо в Москву, в тот самый Институт с изложением
своей проблемы. Ответ через некоторое время пришёл. Читали всей
казармой:
"Уважаемая гражданка Шевченко! Вы как и многие другие женщины недовольны
проблемой роста волос на лице. Мы можем предложить Вам процедуры только
на платной основе по удалению волос......"
Дальше можно было не читать. Грохот смеха чуть не убил бедного солдата
Шевченко. Дразнили до окончания службы "гражданкой" и т. д. Люди были
злы во все времена на наших необьятных пока ещё просторах.


Прислал(a) Кавказское имя [13 / 309 = 0.042]

19 июня 2009
Наш начальник был сегодня на приеме экзаменов в институте. Говорит
- "Узнал много нового!" На кафедре Автоматики прошли два ГЭКа
(программисты)
"Улов" студенческих перлов из пояснительных записок дипломных работ
(орфография сохранена):

Согласно теории академика Павлова глаза являются первичными парными
органами

Человек смотрит и видит глазом, а программист смотрит глазом, а видит
мозгом

На высоте 12 километров желудочно-кишечный тракт увеличивается в шесть
раз (это фраза их раздела "охрана труда, организация микроклимата на
рабочем месте")

Дизайн должен быть ненавязчивым, без излишних программистских наворотов

Даже незнание теории относительности дает нам возможность посчитать
количество цветов, воспроизводимых монитором: 16

Для входа в раздел нужно нажать на него кнопкой

Распределение памяти является достаточно нудным занятием

Требования к компьютеру: тактовая частота 1 Гц, ОЗУ 64 Мб, жесткий диск
1,5 Мб.

В заключение - фраза из учебного курса, "разработанного"
дипломником:

"Солнце вводило механизм производительности горячей точки Java"

Фраза видимо получена с помощью автоматического переводчика. Ни один из
6 программистов из состава ГЭК не смог понять о чем речь или сделать
обратный перевод, кроме единственного слова: Солнце = SUN (фирма такая
:)) Может быть, кто-то из программистов догадается, о чем идет речь?

P.S. Прошу прощения у читателей за узкую специализацию юмора, постарался
выбрать наиболее доступные к всеобщему пониманию.


Прислал(a) Криведко [13 / 278 = 0.047]

26 июля 2009
ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ…

В приятных мечтах о будущем дне я укладывалась спать. Укуталась в
одеяло, подоткнув его под себя таким образом, что на муже остался лежать
лишь жалкий огрызок. Не успев отойти слишком далеко в мир грез, я была
возвращена оттуда вмешательством «потусторонних» сил. Почему
«потусторонних»? Потому что шорох доносился со стороны улицы. Я
прислушалась, почти перестав дышать, чтоб не спугнуть галлюцинацию. За
шторой, со стороны окна, почти рядом со мной, явно что-то шебуршало!!!!
Я почувствовала, что сердце гулко застучало, а шерсть (хотя я раньше
наивно верила в ее отсутствие) встала дыбом по всему телу. Неожиданно
вспомнила о том, что у меня есть муж, который по–прежнему посапывал под
огрызком одеяла. Мне пришлось изрядно постараться, чтоб вернуть его к
действительности, а уж тем более заставить встать, включить свет и
исследовать окно. На каждое беспокойное «там что-то шуршит» он отвечал
мычанием, слабо напоминающим человеческую речь, но перевод его был
очевиден: «Я хочу спать». И все же мне удалось заставить его встать.
Наверное, за те километры, которые он прошел в полузомбированном
состоянии до окна, успел подумать о многом, например, о том, какая
добрая у него жена! Все это время я неотрывно смотрела на окно: сомнений
нет – там что-то завелось. Муж, заглянув за штору, спокойно, как хирург,
констатировал диагноз «мышь»(!), будто речь идет о чем-то таком
естественном (если вспомнить, что мы живем на 3-м этаже). Но потом – о
ужас! - началась такая возня за шторой, которая несоизмерима с размерами
грызуна. Мое воображение без устали работало! Когда поняла, что этот
грызун еще и взлететь готов, я не выдержала… заорала и спешно накрылась
одеялом. Там я пребывала до тех пор, пока опасность не миновала.
Оказалось, что мышь была не обычная, а летучая, которую торжественно,
почти со всеми почестями вынесли вон и с миром отпустили на волю.
«Наверное, в наушниках летала»,- процитировал «не приходя в сознание»
мой муж. Надеюсь, что успела снять, чтоб не оказаться нежданным гостем у
кого-то еще.


Прислал(a) Рыжинка [13 / 184 = 0.071]

2 октября 2009
Не смотря на все усилия западников и ломки системы образования у нас
достаточно грамотный народ. Реклама в метро кажется "Доместос". Слоган:
"Наше средство убивает наповал 100% всех микробов!". Ниже приписка:
"Включая вирус "свиного" гриппа!". Кто не выдержал и сделал приписку
шариковой ручкой: "Учи биологию..."


Прислал(a) rever [13 / 164 = 0.079]

8 января 2009
Выступая по ТВ с новогодней речью, Саакашвили восхвалял новый договор с
Америкой как только мог: "Стратегическое партнерство и отношения на
равных с самым сильным государством мира сделают Грузию государством
совершенно другого калибра Грузия – уже не младший брат". В этот момент
пошла реклама гигиенических прокладок... Однако на грузинском
телевидении работают юморные ребята.


Прислал(a) Gvaniya [12 / 200 = 0.060]

7 февраля 2009
Каникулы

Было в нашей «туристской» компании несколько иностранцев –
представителей одной из стран Ближнего Востока. Классные ребята, свои
«в доску». За время обучения в институте прекрасно овладели русским
языком. Конечно, некоторый акцент присутствовал, но не значительный.
Ходили с нами в походы, «серьезные» и «несерьезные». Без проблем
«косили» под «лиц Кавказской национальности» (Визовый режим, однако).
А летом, на «большие» каникулы ездили домой, навещать родителей.
Рассказывали.
Прилетели, как-то, на Родину. Из аэропорта до дома добираться не близко,
но с такси, слава Богу, проблем нет. Стоит машина. В ней уже есть
пассажирка, девушка. Спросили – куда? В ту же сторону. Ну, поехали -
вместе - дешевле будет…
Сначала поделились впечатлениями о полете, о погоде… Но, мужики есть
мужики… Перейдя на русский, стали «обмениваться мнениями» о
«достоинствах и недостатках женской фигуры», в том числе,
присутствующего здесь «индивидуума». Приправляя свою речь, при этом,
«отборным» русским матом (наши люди). Девушка сидела молча, видимо,
ничего не понимая. И, вдруг, когда разговор зашел о «характеристиках»
конкретных частей ее тела, типа: «ну и задница, твою мать…», резко
повернула голову и на чистейшем русском языке произнесла: «Ребята, ну,
сколько можно ругаться?». Наши друзья моментально замолчали, покраснев
«как вареные раки». А, что еще сказать? Извиниться и «досрочно» выйти…
Так и сделали. Однако, внешность обманчива…


Прислал(a) levon [12 / 116 = 0.103]

17 февраля 2009
Письмо на один из экономических форумов.
"... Я бизнесмен средней руки, у меня процветающее производственное
предприятие, на котором работают более 100 человек. До последнего
времени дела шли неплохо, но в связи с кризисом я испытываю значительные
трудности и поставлен перед тяжким выбором - уволить половину
сотрудников, а оставшимся уменьшить зарплату. Обстановка в нашем городе
напряженная, большинство предприятий либо закрываются, либо отправляют
своих работников в неоплачиваемый отпуск. Никаких дотаций из центра не
предвидиться, и кредит взять негде.
В связи с этим, у меня важный вопрос: согласятся ли теперь экспедитор
Колюня, бухгалтер Анечка и диспетчер Марья Сергеевна на групповой секс,
ведь деваться им теперь некуда?


Прислал(a) йцукенг [12 / 419 = 0.029]

14 марта 2009
И смех, и грех.
Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их
практически не употребляю.
Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение,
конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его
как "котиус" и таким вот и запомнила.
Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили.
Я удивилась - но ведь правильно "котиус".
На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и
сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус".
Вечер удался ;-)


Прислал(a) М [12 / 133 = 0.090]

31 марта 2009
Еду в трамвае. Из окна вижу вывеску - "КУРИНЫЙ ДОМИК" и симпатичная
избушка такая нарисована... Задумалась... Прямо таки экскурс в детство -
курочки, петушок, цыплятки... Что же там находится? Школа раннего
развития? Магазин игрушек?
Потом замечаю внизу надпись (как все просто!): "ОХЛАЖДЕННЫЕ ЦЫПЛЯТА".
Вот так меня лишили детства!


Прислал(a) Коварная Матильда [12 / 135 = 0.089]

8 апреля 2009
Со слов героя событий.
Жил он тогда на первом этаже многоэтажного дома. Как это часто и
случается в таких домах, квартиру его затопили соседи сверху. Очень
злой, он пошел разбираться наверх.
На втором этаже жили молодожены, всегда очень занятые друг другом, и на
всех остальных плюющие с высокой колокольни. В случае потопа всегда
отнекивались и вину свою признавать не собирались. Наш герой позвонил в
дверь, но никого не оказалось дома. Еще более разозленный таким
поворотом событий, он взял чего потяжелее и забравшись снаружи,
разворотил им балкон. Зашел внутрь (через балкон) и офигел – у них тоже
с потолка текла вода, которая и заливала его квартиру. Жаль, но ничего
не исправишь. Он пошел на третий этаж и решил уж здесь-то отыграться на
полную катушку. Достал из дома кувалду и стал х*рачить ею им дверь. У
этого барыги дверь была хорошая, железная. Разломать не разломал, но
помял конкретно. Но и тут его ждал облом. Оказалось, что эту квартиру
тоже топят сверху, а вода отсюда стекает в нижние квартиры.
Пошел на 4 этаж, но там жили люди почтенные, и не подумал бы, что такую
фигню стали бы делать. Учитывая прошлый опыт, он решил сначала
разобраться, а потом – бить. Кто-то оказался дома и объяснил, что их
тоже заливает сверху. Пошел на пятый этаж. Здесь жили алкаши, которым от
жизни уже давно ничего не было надо. Дверь, так сказать, х*ровая,
деревянная. Наш приятель церемониться не стал, и без помощи кувалды
выломал ее. А там…. Такой потоп, что тараканы кричат SOS. Оказалось, что
этот Ниагарский водопад начался здесь, на пятом этаже, и уже потом
просочился в его квартиру на первом. Когда это выяснилось, «волна
насилия» остановилась.


Прислал(a) Агата Кристи [12 / 173 = 0.069]

16 апреля 2009
На днях смотрим с мужем телик, идет репортаж о том, что в Братиславу
прибыл на праздники (а у римокатоликов Пасха в этом году на неделю
раньше, чем у православных) Евгений Плющенко. Далее идет короткий
рассказ о Евгении, о цели его визита и пр., и в завершение репортажа
звучит фраза: "Запросто может случиться, что вы встретите Евгения,
прогуливающегося по Братиславе, и наверняка его узнаете..."
"... потому что он будет на коньках" - добавляет таким же тоном муж.


Прислал(a) made in Slovakia [12 / 271 = 0.044]

19 мая 2009
Общаюсь в аське с подругой.
Вспоминаю одного общего интернет-знакомого, ник которого был на
английском языке, ну, допустим, Adamas.
И вот хочу написать ей:
- Ты Adamasа помнишь?
Отправляю. Но раскладка клавиатуры после написания латинского ника на
русский не переключилась. Поэтому получается:
- Ты Adamasа gjvybim&
Читаю. Хочу исправить. Пишу. Отправляю:
- gjvybim&
Снова нет переключения.
Сержусь. Пишу в третий раз. Опять gjvybim&.
Впадаю в бешенство, луплю пятерней в районе CRTL-SHIFT и мгновенно
набираю "БЛЯТЬ", в уверенности, что кнопки заклинило, отправляю
автоматом...
...
Смотрю в окно с отправкой...
Под моим "БЛЯТЬ" ироничный ответ подруги: "ну наконец-то переключила"...


Прислал(a) Миссис Х [12 / 163 = 0.074]

23 мая 2009
Сегодня иду по улице и вижу компанию старшеклассников. Девочки с бантами,
мальчики в пиджаках, и у каждого красная лента через плечо "Выпускник".
Это все нормально, но за ними два милиционера неотступно идут.
Нормальные такие милиционеры, с пистолетами и рациями. Так получилось,
что мы с ними сели в один трамвай. Около меня встал один из тех
милиционеров, а "дети" дальше, вместе, как я понял, с учителями. Едем,
все хорошо, непринужденная атмосфера. Сам хотел спросить, но меня
опередил мужик, сидящий напротив. "Я конечно извиняюсь, - начал он, - но
почему выпускников сопровождает милиция? Откуда их вообще выпустили?!"
На что милиционер спокойно отвечает: "Обычная школа, просто нам приказ
пришел их сопровождать".
"М-да, - подумал я, - в наше время все было по другому. Нас никто не
сопровождал". А сейчас.. Впрочем может оно и к лучшему.


Прислал(a) ЛордЛюдовик16 [12 / 109 = 0.110]

21 июля 2009
Едем с подругой в автобусе. Она мне что-то хочет сказать, но ничего не
слышно - сзади сидит тинейджер с мобилой, играющей на динамик какую-то
попсу на полную громкость. Выходим на остановке, я в сердцах говорю:
"Козёл!". Подруга в ответ: "Не обращай внимания, это - ТОД". Я в
непонятках. Подруга расшифровывает: Технически Оснащённый Дурак. Идём по
улице - на тротуаре припаркована Ауди с открытой дверцей о мощным
звучанием "Владимирского централа". "И здесь ТОД" - со вздохом заметила
подруга - "У них, наверное, сезон размножения".


Прислал(a) Vicky_Ch [12 / 215 = 0.056]

9 августа 2009
Надпись в туалете: Не расплескивайте чистоту, убирайте воду, соблюдайте
за собой!


Прислал(a) vixen [12 / 283 = 0.042]

3 ноября 2009
Дочке Лизе 2 года. Начала говорить. Я начал записывать.
Запись от 31.10.09, жутковатая.
Прошедшему Хэллоуину посвящается...
Слабонервным просьба покинуть сайт!

В культурно-просветительских, видимо, целях мамаша прочитала с
выражением ребёнку (несколько раз, для усвоения материала) сказку про
Красную Шапочку. Ребёнок материал усвоил...

Сидит, значит, дитё на полу, листает вышеупомянутую книженцию, картинки
разглядывает. И разговаривает сама с собой:
"Лиза - Волк. Кушает Красную Шапочку. Вкусно!"


Прислал(a) петяпетров [12 / 315 = 0.038]

21 февраля 2009
Задорнов не даром на американцев бочку гонит, в какой раз убеждаюсь!
Макроэкономику - горестную - трогать не будем. Совсем недавний случай из
местной жизни - с продожением - является вопиющим доказательством
"странности" американского мышления.

Жила-была тетенька в штате Коннектикут, у которой скоропостижно умерла
дочка. Трагедия не шуточная, и что-то у бедной тетеньки в голове,
видимо, сдвинулось. Потому как, со временем обзавелась она домашним
любимцем, в которого вложила весь свой нерастраченный смысл жизни
(цитирую с ее слов из интервью в газете). Любимцем этим стала - не много
ни мало - 130-ти киллограмовая шимпанзе по кличке Тайлор. Обезьянку эту
тетечка - видимо то большой любви - регулярно пичкала сильными
антидепрессантами (которые, по идее, должна была принимать сама, так как
иначе такие лекарства без рецепта в Америке достать весьма трудно) чтобы
"снять с животного напряжение" (опять-таки, цитирую с ее слов).
Несколько дней назад, эта основательно "расслабленная" обезьянка вдруг
проявила "ничем не обоснованную" вспышку агресии и задрала - практически
до смерти - гостившую подругу этой тетечки. Прибышие на место пришествия
по вызову 911 полицейские затрелили разбушевавшееся животное на месте.
Тетчка плакала и говорила что "Будет чтить светлую память Тайлора до
конца своей жизни".

Этот странно-страшный сюжет передавали все местные новостные каналы.
НО - кроме того - последовало неожиданное продожение, иллюструющее
истинную "безграничность" америнской свободы слова: в тот же вечер, одна
из известных газет вышла в свет с карикатурой на последней полосе, где
были изображены двое полицейских и только-что застрелянная ими шимпанзе.
Один и полицейских спрашивает другого: "Слушай, и кто-же теперь подпишет
закон об экономической стимуляции в США??"


Прислал(a) Ylybka [11 / 132 = 0.083]

20 мая 2009
Про дуру, штучку и открытый люк.
Шла я как-то, значит, домой. Иду, смотрю - люк канализационный открыт. И
думаю я, мол, какие сволочи! Открыли и оставили, даже не огородили. А
вдруг упадет кто? Оборони Бог, я, например, упаду? Даже подумала не
закрыть ли, в плане заботы о гражданах? Но крышка грязная такая была и
тяжелая на вид. Ну и ладно, думаю. Что я - Шойгу что ли?
А рядом с люком лежала штучка. Новенькая такая, блестящая, с удобными
ручками. Очень она мне понравилась. На секатор похожа. Я подумала,
бросила ее себе в пакет и ушла. Дома выяснилось, что штучка спокойно
режет самый толстый картон, линолеум и вообще ФСЕ.
Через неделю в гости заехал папа, увидел штучку и спросил где я взяла
ножницы по металлу...
И очень отчетливо я представила что было бы, если б я еще и крышку
закрыла...


Прислал(a) 55555555555555555 [11 / 501 = 0.022]

28 мая 2009
Преамбула: нравилось мне смотреть Ледниковый период, а шел он с
перерывом на программу Время.
Амбула: заканчивается первое отделение шоу и я вдруг понимаю, что просто
до невозможности хочу йогурт. Вот прямо вкус его чувствую. А одеваться и
идти в магазин нет ни малейшего желания. Но, превозмогая лень,
уговариваю себя и бегу.
Уф-ф! Успела! Сбрасываю верхнюю одежду, включаю телек, залезаю в любимое
кресло, укутываюсь пледом, телефон с пультом ТВ под рукой, жизнь
прекрасна!
И вдруг! Я понимаю! Что оплаченный йогурт так и ОСТАЛСЯ НА ПРИЛАВКЕ!!!


Прислал(a) Лено4ка [11 / 223 = 0.049]

3 ноября 2009
Расскажу историю из жизни, произошла она в некоторых странах старой и
новоиспечённой Европы, с моими родственниками, началось всё прозаично
с разговора в Skype, в один прекрасный вечерок родня накатила пивка и
решила пообщаться - нормальное, здоровое желание, учитывая расстояние
между ними в пару тысяч километров, что в общем-то к частым встречам не
распологает. Разговор затянулся, душа требовала подпитки, к пивку
добавились другие горячительные напитки, косячки, ну как водится.
Закончив сеанс общения, удовлетворённая родня удалилась по койкам. С
утречка мой родственник сквозь сладкий сон услышал настойчивый звон
мобилки, поднял его и к своему удивлению услышал наезд в свой адрес
- ты мне в новый комп вчера по Skype какую-то заразу запустил!
Надо отметить, что за всё время пользования новыми техологиями,
родственник сумел успешно освоить только кнопку Power, остальные
премудрости остаются для него чем-то вроде китайской грамоты, вылупив
глаза и судорожно соображая он попытался объяснить, что вряд ли это он,
и если он, то случайно, нажав, наверное, какую-то тайную комбинацию на
клавиатуре. Собеседник был непреклонен и замогильным голосом поведал,
что комп забрал мастер и вечером всё тайное станет явным. И правда,
вечером позвонили из мастерской и сообщили, что каким-то чудесным
образом в корпус портативки проникло пиво, что обычно не улучшает
характеристик компьютеров и что, к великому сожалению, гарантия не может
быть применима в таких случаях. Повздыхав и поохав, родня сложила вместе
умные головы и мастеру было объявлено, что виновница трагедии - мама,
отмечу, что участникам событий самим уже далеко за сороковник, мастер,
выслушав жуткую историю, наверное представил, как бабушка-божий
одуванчик пробирается к новой машине, чатится, сидит в нете, накатывает
пива по самое нехочу, и очевидно в пьяном угаре размахивая руками
опрокидывает галлон пива и вот результат, самое интересное, что такой
сценарий показался ему достаточно правдивым и комп отремонтировали по
гарантии - ведь вся старая Европа уважает старость со всеми её
странностями.


Прислал(a) Chicken [11 / 195 = 0.056]

24 декабря 2009
Был у меня день рождения, ну и чтоб 1им выстрелом 2ух зайцев всех
родственников пригласил на вечер к себе домой, а с обеда начал отмечать
его с дружбанами, ну и СЛЕГКА домой пришел уже тепленький, половина
гостей уже дома, суета все что-то делают, нарезают, на стол накрывают, в
общем беготня, ну а я как именниник ниче не делаю, слоняюсь, все хочу
лишний раз жену обнять поцеловать и т. д. в общем по боевому настроин,
батя сидит телек смотрит, теща моя чего-то из сумки достает, она кстати
такой же комплекции как моя жена, да еще и любит жены вещи одевать,
точнее те которые жена перестает носить, в общем достает из сумки
продукты и нагнулась так красиво ко мне не лецом, ну а я-то смотрю жена
так хорошо стоит, ну я и с душой так, хлоп по заднице пару раз, теща
разворачивается с квадратными глазами, и батя еще краем глаза заметил, и
смотрят на меня молча, я аж протрезвел, уверен был что это жена, ну я
конечно начал оправдываться, ошибся мол, но теща у меня супер, говорит
значит еще в теле, в старушки еще не записываюсь, поржали конечно на
славу, д. рожд. удался, а мой батя еще долго меня подрезал, молодец
сынок и жену и тещю поставил хорошо, так держать, до сих пор вспоминаем
и смеемся.


Прислал(a) Дедеманище [11 / 251 = 0.044]

30 декабря 2009
- Что? Что? А ничего не понимаю. Что ты все время себе под нос
  бормочешь? Ты не заметил, что я все время переспрашиваю?
- Заметил.
- И какие выводы?
- Ты стала хуже слышать?


Прислал(a) Анн [11 / 263 = 0.042]

21 января 2009
1989 год..
я тогда жил в славном городе Кишиневе.... был у нас славный неразлучный
коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак
(привет, ребята!)..
Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды
неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при
подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не
употребляли, благо, выбор вина был неограничен)..... если кто помнит,
трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля...
Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и
надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед
и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или
родители, не помню... а, как известно, каждый порядочный молдаванин
должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так
вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного
вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая
себя на первый вечер запасами «горючки»....
...... часов восемь вечера..... наши запасы закончились.... Вани нет....
понимаем, что сбегать некуда... магазинов там не было... до ближайшей
деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко...... пытаемся
развлечься шутками-прибаутками...
..... девять....... шутки не закончились, но на часы посматриваем все
чаще...
..... десять....... участились выходы покурить на веранду снятого нами
коттеджа..... жажда........ попить даже воды нет – о ней вообще не
подумали......
..... одиннадцать......... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках
которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными
бутылями!
Ваня: « Крепленое.... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как
пузырьки медленно поднимаются.... густое! »..... мы уже слюной
захлебываемся.......
Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному
граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит
очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно
выдохнув, делает смачный глоток на две трети
стакана..................................
Последовательность событий далее: округленные в непонимании глаза,
характерные конвульсии на лице и горле, отчаянный бросок к двери на
выход и далее ни с чем не сравнимый рев реализованного рвотного
рефлекса........
........ Ваня перепутал в погребе банки с вином и растительным маслом...
......... обреченно ложимся спать....
Утро.... стук в дверь....
Соседи из соседнего коттеджа: «У вас, случайно, не будет растительного
масла?»
.. Марчел, вылетая из дома, сбивает с ног соседа и далее – вечерняя
последовательность...

Ветер Северный


Прислал(a) Ветер Северный [10 / 178 = 0.056]

10 апреля 2009
Боец Д. купил плёнку Коника и пришёл к офицерам просить мыльницу. Он
доверия не вызывал, и поэтому ему не дали. Но сказали, что в части есть
ФЭД.
Б. У меня плёнка для Кодака.
О. Какая?
Б. Коника.
О. Это всё равно.
Б. А зачем мне чёрно-белый фотоаппарат?


[10 / 131 = 0.076]

22 сентября 2009
_tezka мейд май ивнинг. Рассказал в комментариях у vatson, как они в
карельской глуши посреди болота нашли почти утонувший "Иж" с весьма
нетрезвым батюшкой в качестве водителя. И батюшка сказал:
- Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши
  добраться!
- Отче, до нее примерно триста километров.
- Бог сократит дорогу. Вытаскивайте, нах! А то прокляну! - Подумал. - По
  пятьсот на нос плюс благословение! Ну и хрен с вами, забирайте коньяк.

Это ж какая поэзия, а: "Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой
е#учей Кандалакши добраться!" Выучу и буду вставлять к месту и не к
месту.

не моё!


Прислал(a) alex2003 [10 / 309 = 0.032]

2 ноября 2009
По-английски слово "консервант" звучит как "презёрватив". Одна знакомая
американка, говорящая по-русски (профессор, приезжает нас изучать),
как-то выдала в гостях у моих пожилых родственников:
- У вас в России вкусная еда, у нас в Америке в еду всегда кладут
  презервативы.


Прислал(a) Проша [10 / 371 = 0.027]

19 декабря 2009
История правдивая и произошла с моим родным братом.

Трудности перевода

Вова был почти во всех странах и на всех курортах мира, Серёга не был
нигде.

Вова не говорил по-английски, но пару слов знал. Серега не знал ни слова
из английского языка.

Таиланд. 2005 год.

- Я тебя убью! Гомосятина!!! - орал Серега, выкидывая и пиная вдогонку
ничего не понимающего трансвестита из номера. То, что он трансвестит,
таец предупреждал этих странных русских, он много раз повторял «I am
Lady Boy!».

Вова, который знал пару слов по-английски (причем одно из них вероятно
было Lady), перевел так «Lady Boy», это наверно Бой-Баба! Ещё и добавил:
повезло тебе, Серёга!


Прислал(a) Fantomax [10 / 179 = 0.056]

15 февраля 2009
Мужская логика.

Да буквально позавчера. Нет, если бы работы не было навалом, я бы может
и внимания не обратил бы. Но время еще двух не было, а Серега уже
засобирался. На мой вопрос, куда так рано? Он даже немного опешил:
- Как куда?! Домой, конечно! Сегодня же пятница, короткий день…
- Слышь, Серега. Насколько я помню, короткий день в пятницу придумали
  для женского пола. Это твоя жена может в этот день с работы пораньше
  уйти, понял?
- Ну…
- Че, ну? Работать давай. Сроки и так горят, а у тебя еще озвучки
  недоделанной немеряно. Или ты мне хочешь доказать, что ты к этому
  женскому полу имеешь какое-то отношение?
- Ну дак, это, блин, конечно имею. Бабу-то мою, кто крячить будет, когда
  она домой пораньше с работы придет?! Сосед что ли? Или может быть
  Пушкин?
Ну и что я мог возразить, против такого аргумента?


Прислал(a) BIL [9 / 124 = 0.073]

2 апреля 2009
Зашёл на одноклассниках к одному типчику. Вот его лента событий - ничего
не исправлял, просто скопировал.

изменил фамилию 30.03.2009
изменил имя 30.03.2009
изменил пол 30.03.2009
изменил город 30.03.2009
изменил дату рождения 30.03.2009

Интересно - что дальше!?!?!?


Прислал(a) Hyde [9 / 136 = 0.066]

3 мая 2009
«Перец драгоценность, им не сори. Перца к обеду в меру бери!!»
Буквально недавно собрались в очередной раз у братика по поводу
потребления напитков алкаголического содержания.
Тихий семейный вечерок. Мясо и водка…
Что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость?
Его хлебосольная супруга выставила 3 литровую банку маринованного перца,
турецкого. Купила на рынке, недорого.
Мы оба любим острое, это у нас семейное. Но я как человек более трезвый,
не запивающий пивом водку, сообразил, что острое острому рознь.
Это был чистый огонь!!!
Я даже одну штучку не смог сьесть, а герой братец много скушал. Но и у
него язык и нёбо были не казённые: временами он открывал, как мог шире,
рот и начинал махать руками, гнать холодный воздух. Потом к нему
присоединилась супруга, и начала дуть прямо в его полыхающую пасть.
Семейная идиллия. Я аж позавидовал.
Не смог не вставить свои пять копеек.
- Чо ты ржёшь? Чо смешного-то??
- Ты знаешь, Федун, недавно видел выступление братьев Запашных со своими
  кошками. Если ты ещё чуть-чуть пошире рот откроешь, Ленка сможет голову
  прямо тебе в пасть положить.
В общем, хорошо посидели. Я остался ночевать у брата. Утром был разбужен
утробным рёвом. Братец заперся в туалете и стонал оттуда так, будто
слона рожал.
Под дверью стояла его встревоженная супруга.
- Ни фига себе как орёт! Что случилось-то?
Голос братца из-за двери:
- Лен, льда принеси!
Она унеслась за льдом.
- Ты отравился, что ли?
- Ну ты, блин, идиот. Перец это выходит.
Я наконец-то сообразил.
- А ты попроси Ленку, пусть подует!
Вот уж точно, упал от ржачки, даже брат стал потише орать.
П. С. : У нас во рту находится фигова гора нервных окончаний-рецепторов,
для того чтоб мы какой гадости по дури своей не сьели. Именно эти
окончания, охреневшие от крепости турецкого перца, мой брат за ужином и
охлаждал.
П. П. С. : Одного понять не могу, на хрена Природа на «выходе» рецепторы
поставила?


Прислал(a) антяскин [9 / 365 = 0.025]

8 мая 2009
Дело было в универе, на физкультуре. Мы любим с пацанами мячик в зале
попинать, был уже май, и следовательно одна из последних пар, играем,
подходит преподаватель, отмечает присутствующих, и говорит чтобы к
следующей паре принесли зачетки. А один парнишка решил уточнить, будем
ли мы сдавать нормативы: - Без сдачи?!
Препод подумал, ухмыльнулся, и выдаёт: - Да, лучше без сдачи!! (а он
взяток не берёт, ранее спалился)


Прислал(a) EgoEast [9 / 120 = 0.075]

18 мая 2009
Знакомый рассказал:
Мужик укроп в полном автобусе продаёт, а может к тётке клеится или
чисто по-русски, пытается совместить приятное с полезным.
Дескать, не продам, так хоть пообщаюсь.

- Женщина, купите у меня укроп! (демонстрирует неубедительный пучок
  зелени).
- Спасибо, но мне не нужно.
- Ну, купите, а?
- Не хочу!
- Тогда возьмите просто так!
- Мужчина, отстаньте от меня!
- Какой я мужчина? Я старый больной человек...


Прислал(a) антяскин [9 / 170 = 0.053]

2 июня 2009
Племяшке 4.
- Мам, а почему тебя папа "солнышком" называет?
".. ну, потому что я для папы как солнышко наверное))) Ему от меня тепло
и хорошо)))"
Племяш, хитро прищурив глаз:
- Да?... хм. А лучики у тебя тогда где? что? папа оборвал, да?


Прислал(a) Катюхинец [9 / 448 = 0.020]

24 июля 2009
После ремонта под потолком на кухне продолжала сироткой висеть одинокая
лампочка, а жена требует комфорт. Купила где-то какую-то люстру.
Осталось повесить, но у меня всё руки не доходят. И так проходит месяц:
лампочка висит сироткой, люстра в коробке стоит под столом.
Сижу занимаюсь чрезвычайно важным, ответственным и напрягающим нервы
делом - прохожу уровень "Кала в Душе" - фашисты прут как на буфет в
антракте, а у меня патронов только чтоб застрелиться... И тут над ухом:
- Люстру когда повесишь?
- (Бля!) Щас!
- Правда?! Сейчас повесишь?!!
Это было сказано с такой звенящей радостью в голосе, что от
неожиданности я оторвался от монитора, за что был немедленно пристрелен
в упор. И сохранился ж хрен знает когда :(
- Ага. Сейчас вот всё так возьму брошу и повешу...
Надо было видеть эту меняющуюся мимику!
Пришлось идти вешать под угрозой остаться без секса, без пива и в самый
неожиданный момент боевых действий без электричества.
Итак люстра висит, жена с разных ракурсов прищуренным взором скульптора
оценивает обнову и вдруг с укоризной изрекает:
- Гавно, а не люстра! Просила же сразу повесить, а теперь по твоей
  милости даже поменять не смогу, столько времени прошло!
Нда, с фашистами проще: пристрелил и порядок.


Прислал(a) Дерьмовый как старость мамонта [9 / 376 = 0.024]

26 июля 2009
Служил я как-то в строительных войсках в Москве - офицером. Объектов
было много, но больше всего запомнился один - кодовое название
"госпиталь", хотя он и был госпиталем. Заваливаю на стройплощадку и
прошу у рабочих указать вагончик генподрядчика, чтобы отметиться.
Подхожу, открываю дверь - моментально вываливается тело - чуть не о*уел,
еле успел поймать, медленно тащу тело назад, в вагончик - оказывается -
майор - середина дня - вообще никакой. С трудом слушаю его мычания, где
должен находиться мой вагончик - иду туда - там меня тоже ждут - с
порога бригадир (Коля) наливает стакан и медленно, но с искоркой в
глазах объявляет - Будешь? Решаю обновить свою репутацию - и выпиваю.
Он сразу сильно зауважал и стал докладывать - что как и почём -
сколько солдат, что делают и почему. Делали подвесные потолки.
Оказывается, через три дня должна была приехать генеральная коммисия по
приёму объекта. Как всегда, до приезда большого начальства появляется
начальство поменьше, чтобы свою задницу сохранить, то есть завтра.
Приходим с Колей на объект - всё сделано, только один солдатик из
азиатской республики шарит по потолку... Коля:
- Это я его научил шпильки вставлять - вдруг кань-будь плитка упадёт..
На завтра приезжает 1-я комиссия. Первое замечание майору -
прилегающая территория полностью не обустроена - сделать нормальный
ландшафт, в остальном, вроде бы всё нормально - идут по коридорам -
всё чисто, приятно, народ уже заселили лечиться. Вдруг один полковник -
Давай, как вентиляция работает? Включают вент., половина плиток с
потолка падает на головы 1-ой комиссии - я пожимаю плечами - пришёл
только вчера. Видят, что не виноват. "Чтобы всё было починено завтра".
Завтра, так завтра. Коля пахал всю ночь. Майор тоже - выравнивал
ландшафт - своим бульдозером завалил все колодцы, кроме одного. А
народ в госпитале привыкшы в унитаз ходить - вот везде гавно и
попёрло - через унитазы и единственно оставшийся в живых колодец.
Срочный режим, выстраивают солдат - майор:
- Кто выгребет всё гавно из этого колодца - две недели отпуска.
Вызывается один, напихивают на него противогаз - и вперёд. Ничего
не получается - солдатик измучился совсем - не успевает. Новый
приказ - строить срочно забор по периметру госпиталя - целый день
строили, построили без дверей, чтоб главная комиссия не могла
войти. Наконец приезжает генерал, и со "свитой" обходит вокруг забора
раза три. Один полковник говорит:
- Что-то я раньше этого забора не видел.
Генерал:
- Где дверь-то?
Майор:
- Щас сделаем.
Выламывает самую маленькую доску из забора, генерал туда лезет,
зацепляется своей генеральской шенелькой за гвоздь, падает, в это время
шинель рвётся с верху до низу и получается, как у жука крылья...
О последствиях понятно. Я, к удивлению, не пострадал - Коля сделал
потолки, как надо...


Прислал(a) Просто Джон [9 / 153 = 0.059]

21 августа 2009
Навеяло историей от 20 августа про внучку, которая плохо понимала
русский язык и очень хотела пизд@@@лей...
Сидим на работе в общей комнате. Коллектив дружный и СПИТЫЙ, да и
начальник наш ровесник. Так что почти одна семья. Как-то вечером наш
начальник позвонил домой. Что-то ему надо было срочно узнать у жены.
Трубку взял его сынок пяти лет от роду. Диалог поколений происходит по
громкоговорящей связи.
Папа: Сына, позови срочно маму к телефону.
Сын: Мама в ванной и взять трубку не может.
Папа: Сына, немедленно иди и позови маму.
Сын: Не пойду...
Папа (повышая голос): Сына, НЕМЕДЛЕННО позови маму.
Сын: Не позову.
Папа (сильно повышая голос): Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!!
Сын: Не хочу и не буду
Папа: (почти перейдя на крик) Я кому говорю, я твой отец!!!
Сын: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ, БАТЯ...
Как говорится легли все.


[9 / 288 = 0.031]

2 апреля 2009
У меня жена – блондинка с четвертым размером груди, ногами от шеи и бла
бла бла.. Но мля любит внимание и жопой покрутить! Короче посмотрел
фильм «На крючке», где МегаКомпьютер звонил всем на мобильники,
переключал светофоры и знал где кто в какой точке будет находиться прям
сука до секунды о_О. Подумал, вот бы такого компа себе и за своей блОнди
последить Накинул тему корешу, а он грит что ребенку своему купил тариф
с услугой типа GPS, мобила дает сигнал и мона узнать хде человек
находится! Поймать на «Крючок-Маячок»!!! Ну я долго не думал, приезжаю
домой дарю кукле своей новую мобилу и говорю, вот те выгодный тариф(мля
я гений!). Отблагодарила она меня конечно

Короче через пару дней вник, как пользоваться и давай слать запросы «хде
моя зайка» а мне на мобилу MMSки с картой города хде она сейчас..
Короче вечером выбрались с оФисерами в бар. Жене сказал что футобл пиво,
а сами после бара в сауну.. Паримся хорошо мля… Запросик делаю а MMS
приходит что жена в этой же сауне! Я аж протрезвел! Запросов 5 еще
отправил – все то же самое! Звоню – трубку не берет! Я начинаю врываться
во все комнаты и срывать с проституток своих друзей! Жену мля ищу! И тут
она мне звонит из дома, ревет милый я мобилу твою проепала. Спрашиваю,
хде? Она – не знаю! Я к администратору: Была блОндинка с четвертым
размером?! Нет.... Короче я завис.. Уже на выходе из сауны в куртку лезу
за кошельком, а там мобила ее с отключенным звуком и вибрацией и
записка: «Слышь, Штирлиц! Без колечка, которое мы видели в «И....е» за
11 200 домой не приходи!»… Оказалось, что продавец сим-карты оказалась
ее подругой, которая меня узнала!


Прислал(a) Следопут [8 / 236 = 0.034]

25 мая 2009
ФОКУС "ИСЧЕЗАЮЩАЯ МАШИНА", или СМЕНА ПАМПЕРСОВ - ДЕЛО РУК САМИХ
ПАМПЕРСУЮЩИХСЯ

Рассказывала уже эту историю ряду маасковских, но она так хороша, что
записываю.

Привезла дитенку на детплощадку. Десантировала. Заперла экипаж,
сигнализация, иммобилайзер, все такое.
В умилении воззрилась на дитё, ползающее по качелям.
Мое умиление длится недолго, через 3 секунды вперила хозяйский взгляд в
экипаж... вернее, в место, где 3 секунды назад он стоял...

:shock:
:shock: :shock:
:shock: :shock: :shock:

Протерла глаза.

Машины НЕТ.

Вместо нее стоит того же типа, но другой марки, другого цвета и с целой
антенной (мою доброжелатели отломили, т. к. там был российский флажок).
Сквозь ее окна видно стену магазина напротив.

Моей НЕТ.

Умом понимаю, что за 3 секунды угнать запертую, стоящую на сигнализации
машину невозможно даже Николасу Кейджу и его друзьям. И не глупа вроде.
И зрение нормальное. Но срать перестать уже не могу (с).

В ужасе побежала к месту происшествия.

Чуть не села прямо на землю.

Подъехавшая машина оказалась идеально совпадающей по силуэту с моей. И
встала она, как назло, так, что мой взгляд, эта машина и моя машина
оказались точно на одной линии. То есть чужая машина точно, один в один,
закрыла мою машину, при этом окна тоже совпали, соответственно, иллюзия
исчезновения была полной.

Приехав домой, тяпнула дозу коньяку.

Уффф.


Прислал(a) RL124c41 [8 / 246 = 0.033]

24 июля 2009
Друзья пригласили нас отдохнуть на природе. Муж поехать не смог, и мы с
сыном поехали одни. Ну, приехали, все, как положено: палатки, костры,
комары... Напротив поселился одинокий матерый турист - таких сразу
видно. Видимо, его самого уже напрягало собственное одиночество, и он с
интересом начал приглядываться к такой же одинокой (как ему, видимо,
показалось) соседке, то бишь ко мне. Сначала он просто ходил вокруг
кругами, как акула вокруг своей жертвы: то подойдет спросит что-нибудь,
то с сынишкой разговаривает, то якобы свои садки проверяет там, где мы
купаемся. Я особо в разговоры не вступала, но и хамить не хамила, так
что он сделал вывыод, что можно начинать более активные действия. И вот,
сижу я на камушке, загораю, караулю своего купающегося отпрыска, тут
приходит он и начинает разговор: как зовут, где работаю и прочая
дребедень. Я отвечаю вежливо, но без особого энтузиазма. Но турист явно
не собирался сдаваться. "Я занимаюсь туризмом", - говорит он (как будто
и так непонятно),- знаю кучу интересных маршрутов, могу показать". Я
отвечаю, что туризм мне неинтересен, и добровольно месяцами морозить
задницу за собственные деньги меня не прельщает. "А вот еще мне очень
нравится заниматься альпинизмом. Есть прекрасная гора, на ней растут
растения, которые нехарактерны для нашего климата. Если хотите, можем
хоть завтра поехать" - никак не может угомониться мой соблазнитель. В
принципе, тут я уже могла обидется, поскольку, глядя на мою комплекцию,
тяжело себе представить, что я способна подняться в гору. Но я вежливо
ответила, что и альпинизм меня не интересует. "А еще мне очень нравятся
горные лыжи. Вы, случайно не увлекаетесь?" - все еще не терял надежды
турист. Я ответила, что и лыжи меня не привлекают, также, как и рыбалка,
подводное плавание и прочая ерунда. Затем я извинилась и стала уходить
под предлогом, что мне надо идти готовить обед. Лучезарно улыбаясь, мой
турист попросил оставить телефончик. "Зачем?", - обалдела я. "Ну как же,
милая, ведь у нас ТАК МНОГО ОБЩЕГО!" Занавес


Прислал(a) Наталка [8 / 186 = 0.043]

26 декабря 2009
Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В
стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули
делать???

В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской
телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди»
лет эдак 5, а то может и 10.
Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе
проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может
порешать этот вопрос с начальником АТС.
Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья
представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у
каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе
кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда –
один минус – бабла она хавает не мало!
А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы
тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой
зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали,
что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки
родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на
работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и
туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись
у моего соседа!!!
Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было
расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь
«крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал по
квартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямо
возле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел!
Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены сами
себе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – после
которого чудить не хотелось!!!
Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и так
далее!!!!
Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то да
попадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-то
Коли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал,
подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша
– спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче много
чего рассказывали!!!
Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, и
тут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – и
так далее…
Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я на
параллельном в прихожей – звоним!!!
Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ!
Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартира
ПЕДОС?»
Мужик: да?!
Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!»
Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!!
Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ
Ё»аное!!»
Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!!
Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!!
Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонный
звонок!!!

Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!!
Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), ни
компьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский –
роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона только
если ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборот
хер!!!
Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе
безопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самое
интересное дальше.

Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку:
Мужской голос: здравствуйте!
Сосед: добрый день!
Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв.
28?????
Сосед: ну да??? А в чем собственно дело???
Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!!
ГОТОВТЕСЬ!!!
И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он на
меня – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придет
скоро).
Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой в
кармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошел
домой, а ты ПЕДОСА жди!»,
«Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!»
Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!!
Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!»
Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!»
Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываю
свою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери –
ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!!
Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почки
и яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И кто
бы вы думали, приехал!!!
Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем –
придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказать
пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для
здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и от
бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!!
Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!!
И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра под
два – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номера
квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз
пять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо:
«ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать,
пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, как
сцуко её вызвать телефона то нету???!!!
Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который)
снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вам
надо, вы кто такой??»
Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из нас
ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!»
Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!»
А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работал
преподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклал
не по-децки!!!
Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!»
Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!!
ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только что
отменили смертную казнь.
Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя наверно
просрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы к
глазку – батя ушел на работу.
Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернется
Педос»
Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстро
собрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то еще
держится) попиздили в школу!!!
На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок в
дверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя до
школы посижу!!!»
Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!!
Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, по
поводу: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обед
какой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!!
Вот так бывает!!!


Прислал(a) gman [8 / 313 = 0.026]

17 января 2009
На улицах Перми уже некоторое время весят огромные объявления, очевидно,
призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО
ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...

Петрушка


Прислал(a) Не сумевший авторизоваться [7 / 117 = 0.060]

4 марта 2009
Кризисное

Еду я как-то из города домой с одной очень навязчивой мыслью: где взять
денег. Закрома закончились, в ближайшее время ничего не предвиделось и
эта мысль меня терзала практически не отпуская.
Возле своего дома я выхожу из маршрутки и, терзаемый этой мыслью, иду по
тропинке домой. В голове, как беличье колесо, крутится: где взять денег?
Где взять денег? Вдруг вижу перед собой возле дороги большой рекламный
бигбоард с огромной надписью: НАСОСИ. Думаю: спасибо, конечно, за такое
предложение, но я - мужик. Стоп! Перечитал надпись, в глазах не двоится:
насоси! Подхожу ближе - нарисованы насосы. Надпись на украинском.
BurnRam (c)


Прислал(a) BurnRam [7 / 177 = 0.040]

28 марта 2009


Старый анекдот такой, помните? Обманул кондуктора: купил билет и не
поехал.

Знакомая, работает секретарем в суде, рассказывает.

Одна матрешка принесла заявление. Там суть в чем. Решила она как-то
пополнить слегка бюджет и подработать на досуге дамой легкого поведения.
Ну, тяжёлым-то её поведение назвать и так ни у кого язык бы не
повернулся, но тут она решила, видно, что хватит задарма ресурс
распылять. Если Украине газ по европейским ценам, то почему я должна за
так?

Сказано-сделано. Для начала зазвала к себе трех знакомых.

Ну, выпили, туда-сюда, обслужила она их, причем один вдруг ни с того ни
с сего от обслуживания категорически отказался. Сперва-то причем вроде
был не против, а потом вдруг чего-то передумал. Она уж его и так, и сяк,
а он – нет, и всё.

Ладно, дело к ночи, она: ну как, мол, мальчики, понравилось ли вам
обслуживание? Те: да не то слово, в натуре, всё ништяк,
шик-блеск-красота! Она: ну тогда с вас, мальчики, по тыще рублей, с
учетом скидки на знакомство.

Ну, мальчики присвистнули такому повороту событий. Двое сразу ушли в
глухой отказ. Мол делов не знаем, какие деньги, всё ж по любви? Так и не
заплатили. А этот, который как раз не смог, помялся, помялся, но деньги
со скрипом выложил. Ну, она им вслед посемафорила, мол я на вас всё
равно управу найду, и вот нарисовала заявление.

Что интересно. Про двух неплательщиков в заявлении – ни слова. В
заявлении единственное требование: привлечь к ответственности этого
третьего. С формулировкой: за неисполнение обязательств.

Вот так. Странный народ дамы. Лучше обмануть, чем оскорбить
пренебрежением.


Прислал(a) Пых [7 / 132 = 0.053]

16 июля 2009
Сегодня утром одеваюсь на работу, смотрю на себя в зеркало - брючки
зелененькие, маечка зелененькая, свитерок... Ну, вы уже догадались. И
как-то сама собой на ум приходит всем известная песенка про кузнечика:
"... совсем как огуречик, зелененький он был..." Тут в комнату
заглядывает любимый, я, абсолютно без задней мысли, спрашиваю "Ну что,
похожа я на кузнечика?" Ответ (без паузы) "Конечно, особенно ножки...
Задние" заставил задуматься:)


Прислал(a) Пешкова [7 / 190 = 0.037]

1 ноября 2009
Российские болельщики очень любят "Арсенал" с тех пор, как там выступает
Шави (сиречь Аршавин Андрей Сергеевич). Самому Шави новый клуб тоже
нравится, хотя Андрей не раз впадал в ступор от удивления, знакомясь с
лондонскими фанатами.

Известно, что английские футбольные фаны - люди весёлые и хорошо
организованные. Про каждого футболиста - если он чем-нибудь отличится -
они складывают стишки-кричалки, и буквально за день разучивают их
наизусть всей стотысячной толпой при помощи Фэйсбука, интернет-форумов и
эсэмэсок. После памятного матча "Ливерпуль" - "Арсенал", когда Шави
сделал покер (забил 4 мяча в чужие ворота), а комментатор НТВ-плюс
получил психическое расстройство и распевал "Ля-ля-ля!" в прямом эфире -
болельщики сложили новую кричалку и про Андрея.

Выйдя на следующую игру уже в капитанской повязке, Шави услышал эту
самую кричалку и очень порадовался. Однако вскоре он заметил, что его
кричалка чередуется с какой-то другой - Андрею померещилось в ней слово
"Кабул" и ещё что-то, может быть, даже ругательное. Поскольку Шави тогда
не совсем хорошо знал английский язык, он решил, что недослышал. Но
после игры Андрей подошёл к Робину ван Перси и попросил его объяснить,
что это за кричалка такая.

Ван Перси, довольно мерзко хихикая, объяснил. Оказывается, в начале 1994
года город Лондон посетил известный душегуб и враг Америки Усама бен
Ладен - тогда ещё вполне легальный персонаж светской тусовки. Три месяца
Усама провёл в городе, налаживая контакты с тамошним мусульманским
подпольем (позже установили, что он за эти месяцы был у многих банкиров
и бизнесменов, и выпросил немалые деньги на организацию "Аль-Кайеды").
Не забывал будущий террорист №1 и развлекаться. Оказалось, что бен Ладен
- страстный футбольный болельщик и болеет за "Арсенал", как и его
сыновья. Четырежды Усама приходил на стадион поддержать любимую команду,
а однажды перед самым отъездом зашёл в сувенирный магазин клуба и смёл с
полок четверть товаров - детям и знакомым на подарки. Торговлю пришлось
остановить на 40 минут - продавщицы всё это время бегали и упаковывали
вещи.

С тех пор фанаты "Арсенала" распевают на матчах кричалку: "He's hiding
near Kabul / He loves the Arsenal / Osama / Oh oh oh oh!" А чередуются с
этой кричалкой только кричалки про великих футболистов "Арсенала", и это
большая честь.

Так Шави узнал, что значит быть по-настоящему великим.


Прислал(a) Tony Cameron [7 / 400 = 0.018]

26 ноября 2009
Sexual harassment.
Сексуальные домогательства.

Однажды я стал свидетелем унижения одного американца другим. Дело было
ночью, нам надо было выехать на преступление.
В целях безопасности, решили выдвигаться на двух машинах. На одной я и
француз, а на другой два американца.
Мы с французом загрузились в свою и ждем. Сначала вышел один америкос,
негр. Сел в машину на место пассажира. Напоминаю, ночь.

Это важно для понимания ситуации.
Наконец, выходит второй, белый, подходит к машине, видит, что ему
придется быть водилой у черного, кривится, открывает дверь и спрашивает:
Джон, ты уже здесь?
Лично мне, как юристу, данная ситуация не кажется стопроцентно
перспективной для суда. Но я могу быть не прав. В любом случае, я понял,
что он этим хотел сказать. Француз тоже, он просто откровенно заржал.
И если правила поведения с разноцветными коллегами я кое-как усвоил, то
правила поведения с коллегами женского пола до сих пор остаются для меня
загадкой.

Продолжение следует?


Прислал(a) paramaribo [7 / 252 = 0.028]

26 декабря 2009
Услышал сегодня в кафе:
- Мне один харчо и одно кофе.


Прислал(a) Радиохулиган [7 / 188 = 0.037]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".