3 февраля 2009
Зашел сейчас на кухню, взять бокал из шкафа над раковиной. В этом шкафу
уже год отсутствует стекло на одной из дверц. Я хотел вставить новое, но
оказалось, что это очень удобно - доставать что-то из шкафа, не открывая
дверцу. Вспомнил я, как разбил это стекло, посмеялся и решил рассказать
о своем мегафакапе здесь.

Было это в феврале прошлого года. Вика легла в больницу на операцию.
Няня уехала в отпуск. Я, мало того, что работал, должен был лететь в
командировку во Франкфурт. С дочкой прилетела нянчиться моя мама.
В один из первых вечеров мама под моим чутким руководством вспоминала,
как купать детей. После купания дочка обычно пьет детский кефир. Чтобы
он не был холодным мы до купания кладем его из холодильника в раковину
на кухне под струю горячей воды. После того, как мы с мамой искупали и
вытерли ребенка, на кухне оказалось воды по щиколотку: пачка кефира
забила отверстие слива в раковине. Все тряпки и полотенца были брошены
на борьбу со стихией. Я действовал быстро и стремительно, отдавал
распоряжение маме. Мама растерялась и в распоряжениях путалась,
тормозила и делала какую-то фигню. Я начал нервничать, материться. Мама
от этого тормозила еще больше, моя нервозность росла пропорционально.
Тут разревелась дочь. Сначала мы подумали, что она ревет от нашей
суматохи и паники. А оказалось, что она (то ли с перепугу, то ли просто
от души) покакала прямо на пол. И тот факт, что ее какашка лежит на
полу, а никто не пытается ее убрать, вызвал у нее глубокое противоречие,
пролившееся слезами. На кухне ровным слоем вода, я отжимаю полотенца,
мама бегает с ведрами, дочь орет рядом с какашкой. Именно в этот момент
я пытаюсь отодвинуть кухонный стол, чтобы добраться до угла, в котором
скопилось больше всего воды. А стол, знаете, такой, раздвижной. И берусь
я за столешницу. Столешница падает, со стола валится куча стоявшего на
нем барахла, включая недоеденную тарелку борща, чайник и кухонный
комбайн. На кухне вода, битые тарелки, разлитый борщ. Я матерюсь. Дочь
плачет над какашкой. Мама бегает с ведрами. Вечер удался.
Потом как-то все успокоилось. Какашку убрали, битые тарелки выбросили,
воду вытерли, пол помыли. И вот уже уложив дочь спать, я окончательно
убираю все со стола, составляю чашки в шкаф над раковиной и захлопываю
дверцу шкафа - бдзень!!!

И теперь можно брать бокалы из шкафа, не открывая дверцу.

(C) peter-repin.livejournal.com


Прислал(a) umka [6 / 198 = 0.030]

7 февраля 2009
Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого
языка у школьников первого года лингвистического обучения.
Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с
алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем,
присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и
что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в
силу возможностей демонистрировать.
Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ...
Катце-Швайн....
Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор
вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается
изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35
детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ",
"ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся
физиономия молоденькой классендаме.
Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не
грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах
являться будет еще, чувствуется, долго...
(с)Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [6 / 102 = 0.059]

3 апреля 2009
Вчера встречаю на лестничной клетке соседа. Хороший мужик, но гомик,
чего совершенно не скрывает и не стесняется.
- Ну что, Вовка, поздравляю!
- С чем?
- Вашего полку прибыло!
- Это как7
- Видал как Ленину в Питере в жопу засадили? По самое не могу. Ты такое
  и не выдержишь. Так что теперь у вас новый вождь и кумир.
- Правда? А я и не знал... Бегу смотреть!


Прислал(a) i29 [6 / 193 = 0.031]

24 апреля 2009
Ездил у меня в бригаде проводником парень Сергей Сергей. Фамилия и имя.
Статный, крепкий блондин, похожий на Дольфа Лундгрема.. Но тупой!! Сидим
мы как-то, отдыхаем, и вот заходит этот Сергей, я его и спрашиваю, мол,
а чего это тебя, Серега, Лундгреном называют?
- Кто??
Я и говорю:
- Да вот хотя бы и Дворик (небольшой смышленый проводник, который боялся
Сергея как огня). Тот поворачивается к Дворику, выхватывает у него банку
слабоалкоголки, сминает как промокашку:
- Ты, хуй, ты чего меня лонгером называешь?!
.. Рев от хохота потряс округу на километр.. Стоит ли писать о том, как
его стали называть?
Так вот с Лонгером, кстати персонаж реальный, живет себе и ныне в своем
Никополе, желающим барышням могу написать его телефон,.. о чем это я
начал?.. А, вспомнил. Так вот с ним связано несколько просто уматовых
историй.
.. Едем мы в Москву, отправились уже от Тулы, где ко мне сели московские
ревизоры. Вполне вменяемые ребята, брали деньги, но давали зарабатывать,
не наглели. Так вот они записались уже в рейсовом журнале, проверку
дескать провели, замечаний нет и т. д... И говорят, мол, Миша, пойдем
пройдемся по составу, просто глянем, ну и чтоб твои видели, что мы
ходили, если кто спросит. Доходим до вагона Лонгера, заходим. Он,
конечно, закрыт в своем купе - трется с новой клюшкой. Он всегда если
не ест, трется с новой клюшкой. Вынимаем мы его из купе, ревизоры
показывают ему на мешки с использованным бельем, которые лежат на второй
полке и спрашивают:
- Почему белье не опломбировано?
(Белье, когда его связали в узлы, опломбируется в мешках и сдается в
прачку.)
- Опломбировано.
- Как опломбировано, вот же мешки лежат?
- Опломбировано..
- Как, блядь, опломбировано? Вон простыни торчат!
- Опломбировано!
Лицо ревизоров покрыто красными пятнами, они начинают высовывать из
якобы опломбированного мешка простыни, наволочки, полотенца.. Орут уже
вдвоем на весь вагон:
- Как же оно опломбировано, долбоеб, если мы вот.. -на, -на, -
бросают всю эту постель на пол,.. - если мы все это достаем?!!
- Опломбировано!
Я не выдерживаю, говорю:
- Пошли парни, он все понял.. Приходим ко мне они кипят, пьем водку, пар
потихоньку выходит. Они идут в свободное купе, ложатся спать.
Просыпаются от нашего не хохота, нет. Это стон. Вызванный тем, что через
пять минут приходит Лонгер и, как ни в чем не бывало, произносит:
- Как я их НАЕБАЛ?


Прислал(a) Михаил Скоморохов [6 / 183 = 0.033]

9 мая 2009
Нет, ну бывает же такое, в один день столько интересных встреч. Вышел с
работы и отправился к метро. Навстречу три тетеньки пенсионного возраста
идут с тремя собаками на поводках, а впереди этой процессии гордо
шествует в ошейнике и без поводка … свинья черного цвета. Наверное,
свинья является главным охранником этих бабушек, нагоняя страх на
окружающих. Еще бы кашлять ее, свинью, научили. Спускаюсь в метро и что
я вижу. У зеркала, которое дает возможность машинисту созерцать станцию,
стоит мужичок маленького роста и на цыпочках, чтобы хорошо себя видеть,
бреет намыленное!!! лицо. Вот такие зарисовки Измайловского парка.
//Denis


Прислал(a) Denis1971 [6 / 128 = 0.047]

9 мая 2009
Реклама на 1-ом канале со слоганом "Раскрой в себе богиню" упорно
слышится как "Раскрой в себе вагину".

Блять, не могут людей с нормальной дикцией найти.


Прислал(a) Горюнов Валерий [6 / 134 = 0.045]

28 мая 2009
Было это году в 83-м в городе Нижнекамске, где наша студенческая группа
проходила практику на химкомбинате. На комбинат я добирался из общаги
трамваем, который ходил, надо сказать, строго по расписанию. Ехал я
каждый день к 8:30 утра, и в трамвай садился ровно в 8. Через пару
остановок от той, на которой я садился, была остановка, в пяти шагах от
которой располагался пивной ларек. Ларек открывался ровно в 8, и к
открытию там всегда толпилась толпа страждущих, измученных вчерашним
нарзаном. Несколько дней подряд из окна трамвая я наблюдал одного
синюшного ханурика за очень странным, на мой взгляд, занятием: он
тщательно натирал здоровой жирной селедкой рукав своего знавшего лучшие
времена семисезонного пальто. Я пребывал в полном недоумении около 5-6
дней, когда наконец, мистерия раскрылась. То ли трамвай запоздал на пару
минут, то ли продавщица открыла ларек минутой раньше, но я наконец
получил ответ на мучавший меня вопрос. Смачно хряпнув полстакана,
синячок занюхал рукавом своего обильно обселеденного пальто, и блаженно
отхлебнул от свежей кружки пива.


Прислал(a) Bayonner [6 / 154 = 0.039]

31 июля 2009
Небольшая преамбула.

Дело в том, что на азербайджанском слово "цех" пишется как sex, а
произносится как сех. Например, "metal sexi" это цех по металлу, "das
sexi" каменный цех и т. д.

Амбула.

Ко мне в гости приехал москвич, показываю ему город, а тут как раз
улица, где все эти цеха.

Гость, увидев вывески цехов, обрадованно:

- Ух ты, как здорово у вас, столько СЕКСА))


Прислал(a) IgnaSSio [6 / 257 = 0.023]

23 марта 2009
Не моё, с новостной ленты:
Заголовок: "Торжество справедливости"
Текст: "Британец отсидел 27 лет по ошибке"
Если открыть следующую страничку, можно, конечно, понять, о чём речь,
но и так здорово.


Прислал(a) Маруся [5 / 137 = 0.036]

1 апреля 2009
РАССКАЗ ШОФЕРА
Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то
приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо
парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной
остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса.
Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом
зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел
автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус
уехал.
- Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.


Прислал(a) Святополкъ [5 / 240 = 0.021]

9 апреля 2009
Из милицейских протоколов
"Как произошло ДТП я не знаю, потому что смотрел в другую сторону"
"Проведенной проверкой умысел неустановленного лица установлен не был"
"От пассажира сзади услышал громкое: "Володя!!!" Я обернулся и произошло
ДТП"
"Не учел видимость в направлении движения и совершил столкновение"
"Уронив сигарету полез искать ее под сидение как вдруг почувствовал
удар"
© konde13


Прислал(a) Константин Демин [5 / 148 = 0.034]

19 мая 2009
Грешно смеяться над пьяными. Но они иногда так отжигают!

Перрон станции Клязьма. Летний день, где-то два часа пополудни. На
поверхности перрона лежит тело. Обычное, бомжеватого вида тело,
укомплектованное авоськой со звенящими ингредиентами. Судя по всему,
тело добралось до поверхности перрона своим ходом, но в процессе
ожидания поезда, под воздействием паров этанола, представления этого
тела о векторе гравитации несколько разошлись с общепринятыми и оно
приняло горизонтальное положение. Но! Надо заметить, что и в
горизонтальном положении тело не потеряло некой двигательной активности.
Оно шевелилось, издавало звуки ротовым отверстием, из которых можно было
разобрать "Зинка сука!" и почему-то "Фрааааанция....", ненормативную
лексику в полном объеме школьного курса и обрывки неизвестных песен, в
такт которыми тело подрыгивало нижней конечностью. Некоторое время оно
таким образом развлекало немногочисленных в это время пассажиров, но
затем оно исполнило гвоздь программы.
Через какое-то время песни из ротового отверстия тела сменились
недовольным мычанием. Тело заворочалось и ценой титанического усилия
попыталось встать на четвереньки. Когда наконец ему это удалось, оно
вдруг полезло рукой в штаны. Не все так просто. Потеряв четвертую точку
опоры, занятую в районе ширинки, тело обмякло передней частью на асфальт
перрона, но возню в ширинке не прекратило, недовольно мычало и
материлось. И вот наконец, победоносно достав писюн, тело с возгласом
"Фу, бля, чуть не обоссался!!!" совершило обильное мочеиспускание, после
чего, (внимание !) убрало писюн в штаны и застегнуло ширинку! А затем с
довольной улыбкой плюхнулось в свой искусственный "водоем" и довольно
захрапело. И снились ему Елисейские поля, богемные куртизанки в
Булонском лесу и... Зинка, сука!


Прислал(a) Полуденный пассажир [5 / 195 = 0.026]

21 июля 2009
Вчера возле нотариальной конторы. Перед входом стоит урна и две миски,
одна из них с водой. На стене над мисками объявление: «Просьба не
бросать окурки в воду. ЭТО ВОДА ДЛЯ КОШКИ!!!!»
Представляю себе негодование несчастного животного, обнаруживающего в
своей поилке окурки, пристроенные туда сознательными гражданами в целях,
вероятно, противопожарной безопасности.


Прислал(a) Nata [5 / 308 = 0.016]

7 ноября 2009
"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.

Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на
месте чем под руку попадется!

Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся
кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там
проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же
разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не
придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!

Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и
побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной
слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!

Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в
гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...


Прислал(a) alev [5 / 198 = 0.025]

22 января 2009
Старый анекдот помните:
Грузин в ресторане: "Что у вас поесть можно?"
Официантка: "Вам меню?"
Грузин: "И тебю тоже"
--------------------
Лежим мы с подругой в постеле, собираемся активно
отдохнуть после трудов праведных. Свет не включаем, так в темноте и
копошимся. Подруга очень любит всякие смазки-гели. Несколько бутылочек
на тумбочке стоят всегда на готове. В самый самый момент она начинает к
тумбочке пробираться за гелем. Ночь, темно, ничего не видать. Стало
интересно какой гель выберет и спрашиваю ее: "Ну что у нас там сегодня в
меню".
Она и отвечает: "Что достану, то и в меню"
Продолжить смогли не скоро.....


Прислал(a) Никакой [4 / 150 = 0.027]

31 января 2009
Электрик

Мой личный экономический кризис начался в январе 2007 года, когда в
середине месяца, отойдя от пьянок, я осознал, что у меня больше нет
работы, и деньги стремительно тают. Работал я до конца декабря в одной
торговой организации коммерческим директором. Получал, в принципе,
нормально, и мог позволить себе отдохнуть новогодние каникулы как
следует, а потом уже озаботился поиском работы. После долгих мытарств по
разным коммерческим предприятиям, я, короткое время, работал вместе со
своим одноклассником и группой единомышленников электромонтажником.
Особого опыта работы по этой рабочей специальности у меня не было, но
голод не тетка.
Осень 2008 года, когда мировые биржи лихорадило, как больного миссионера
в тропической Африке, выдалась на редкость безденежной. Заказов не было,
и я уже один без “электрических” товарищей временно влился в бригаду
отделочников-кустарей, которые брались за любую строительную работу.
Помахав кувалдой и натаскавшись отбойник, я вспомнил, что являюсь еще и
“квалифицированным” электромонтажником, и мне поручили расключить
самостоятельно одно офисное помещение площадью 35м2.
На улице уже стояли морозы, поэтому на объект я прибыл в теплом
пуховике, под которым был толстый свитер с горлом, а чтобы не отморозить
себе жизненно-важные места, поддел шерстяные подштанники. Кроме этого,
угостился очень хорошей травой. Вот таким нарядным я и приступил к
монтажу электропроводки.
Провозился я около двух часов, подключал счетчик, автоматы, заземление,
короче щиток собрал, и даже все заработало. Но во время моей работы
друзья-коллеги смотрели на меня очень странно. Это было довольно
неприятно, и я заморочился тем, что я, наверное, выгляжу как то не так.
От таких мыслей я изрядно вспотел (в офисе было довольно жарко). Пот
лился с меня в три ручья, и я даже испугался – вдруг пот попадет в щиток
и будет КЗ. Но вот работа сделана, я перевел дух, и спросил напрямую -
чего это все на мня так смотрят? Ответили мне вопросом - а ты чего не
разделся? Блин, все эти два часа я работал в жарко натопленном офисе, не
снимая меховой шапки и пуховика, хорошо хоть перчатки снял. Вот такая
трава–мурава.


Прислал(a) Виктор_У [4 / 127 = 0.031]

19 мая 2009
Возила ребенка в Крым на дельфинотерапию (это когда дельфин и человек
находятся в контакте, при этом происходит лечение различных заболеваний,
необъяснимо, но факт). Первый день вышла на работу. Сотрудники, естессно
стали распрашивать, что да как. Ближе к вечеру подходит главбухша и
выдает:
- Ну как вы там с ПИНГВИНЧИКАМИ поплавали?


Прислал(a) тиггра [4 / 174 = 0.023]

10 июня 2009
Когда-то в Хабаровске наблюдал. Там много местных из малых народностей,
- ульчи, удэгейцы. Ну, по крайней мере, в те времена было много. Со мной
один удэгеец учился - преподы с ним советовались, умница. Естественно,
русские братья к малым народностям относились как-то панибратски, мол,
малые вы и есть малые, дети тайги, а вот мы... талантищи!
Еду в трамвае. Впереди передо мной мужичок, как раз из народностей, - по
глазам и носу хорошо заметно. Вваливается русский дядька, на ножках еще
стоит, но уже не очень хорошо. Плюхается на сиденье рядом с народностью:
- ЗдорОво, японец! Тот молчит. Опять: - ЗдорОво, японец! - Молчит. Тот
опять: - Чо молчишь? ЗдорОво, говорю, японец! Мужичок говорит: - Я не
японец, я ульч... Несколько секунд размышлений, фраза: - Ну, хоть ты и
уличный японец, все равно здорОво!
Пока ехали, я разговор их слышал. А ульч-то оказался то ли доцентом, то
ли профессором, не помню уже.


Прислал(a) KDA [4 / 301 = 0.013]

12 ноября 2009
В начале 90х работал спецом по таможенному оформлению разной всячины и
довелось работать с первым пришедшем для нынешнего мэра столицы
подержанным кирпичным заводиком. При досмотре груза были обнаружены два
огромных в рост человека ящика с кожаными куртками и зонтами. Долго
думали и задекларировали как рабочую одежду. Был задан вопрос: ну куртки
ладно, от жары, а зонты? Да от пепла, епт. Представил рабочих горячего
цеха по тем временам в кожаных куртках и под зонтиками.


Прислал(a) Иполит [4 / 196 = 0.020]

14 марта 2009
Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех.
Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок
возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"


Прислал(a) mvilorich [3 / 139 = 0.022]

28 апреля 2009
Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик
трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в
играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет
как умеет".


Прислал(a) Айболит 66 [3 / 193 = 0.016]

16 сентября 2009
Приятель поведал.
Поехал он в субботу на рынок с целью закупки всяческой снеди и в одной
из точек, торгующих колбасными изделиями, увидел продукт под названием
"Колбаса украинская жареная". Вид вполне аппетитный. Решил прочитать
тактико-технические характеристики. Больше всего порадовал пункт,
касающийся вкусовых качеств. Звучал он так: «Тонкий, непередаваемый вкус
продукту придает довольно-таки большое количество чеснока».
Интересно, а на какой дистанции он не передается?


Прислал(a) Мурманчанин [3 / 204 = 0.015]

12 ноября 2009
Судебная система или ужасы нашего городка.

У нас (т. е. у родного предприятия, в котором я работаю) есть претензии
к фирме ООО ну, допустим "Мир во всем мире", зарегистрированной в
Новосибирске (кажись, но не важно). Мы высылаем претензии в суд
Новосибирска. В Новосибирске суд отправляет дело в Москву, т. к. где-то
в интернете нашли сайт московской фирмы с таким же названием. Распечатку
сайта и приложили в качестве документа, обосновывающее перевод дела.
Московский суд дело принимает и взывает к ответу одноименную московскую
компанию. Московская компания получает эту претензию, сильно удивляется
и отправляет ходатайство в суд, типа это не мы, вот наши документы и
реквизиты, а в деле фигурируют совсем другие. Мы в свою очередь тоже
направили ходатайство, ибо фирма к которой у нас претензии
зарегистрирована именно в Новосибирске и приложили соответствующие
документы (выписки, копии учредительных документов и т. д.).
Приходит ответ - в ходатайстве отказать.
Нет, дяденька, это ваша собачка!
С восторгом ждем постановление.


Прислал(a) Зося [3 / 170 = 0.018]

16 января 2009
Мама мыла раму.... или как читают наши дети

Стою вчера на улице, за спиной супермаркет впереди трамвайная остановка,
жду подругу с ребенком. Ребенок очаровательное создание женского пола
5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины чтоб не
мешали прогулкам и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и
громко произносит - "МАТЕРИТСЯ". При чем ударения расставлены абсолютно
правильно. Думаю, кто, где???? Оборачиваюсь - супермаркет МАТРИЦА:)

п. с. даже после "прочитай внимательно" все равно было "матерится"
п. п. с. интересно кто научил ребенка?


Прислал(a) Алекс Ром [2 / 93 = 0.022]

24 января 2009
В нашем магазинчике дверь металлическая. И почему-то захлопывается с
жутким грохотом. И вот захожу я как-то купить хлеба и автоматически
протягиваю руку назад, чтобы дверь придержать. Шарю, шарю рукой - нет
двери. Оборачиваюсь - оказывается, за мной шел молодой человек, которому
тоже нужно было в магазин, и которого я не заметила. Так что нечаянно
чуть за причинное место его не прихватила вместо двери. Пришлось
покраснеть.


Прислал(a) Резвитесь [2 / 108 = 0.019]

23 февраля 2009
Афоризм времен кооперативного движения:
Три настольные книги начинающего бизнесмена:
1. Двенадцать стульев.
2. Золотой теленок.
3. Уголовный кодекс.

Да, до Остапа Бендера мне еще далеко, а в те студенческие годы,
благословенно беспредельные начала 1990-х – и подавно.

Те, кто грыз гранит науки в студенческих общагах, знают, как студенты
обживаются домашним скарбом. Кровати, пару столов, стульев предоставляет
комендант-завхоз. Вся остальная мелочь, в основном кухонно-столовая,
наживается непосильным трудом в ближайших студенческих столовых. Мой
сокурсник, например, лично спернул 2 пластмассовых подноса, чтоб
изготовить из них корпус для самопального компьютера «Спектрум», если
кто еще помнит такие чудеса техники.
И вот год 1991 или 1992. Все хиреет, ВУЗы финансируются грустно, ремонт
в общаге не делается, постельное белье сначала меняется раз в 10 дней,
потом раз в 2 недели, потом от случая к случаю. Мебель, соответственно,
тоже приходит в упадок, никто ее списывать, естественно, не собирается,
мы ее латаем, как тришкин кафтан, но как-то не всегда успешно. Но жить,
конечно, можно, мы, чай, не мещане, даже праздники иногда себе
устраиваем, и не всегда алкогольные.
Одним из таких праздников было посещение пельменной, которых в советские
еще времена строили на всех окраинах нашей необъятной Родины с типовыми
названиями, типа, «Ласточка», «Ветерок» и пр. Цены там были повыше, чем
в студенческом общепите, но и качество поглощаемой пищи было еще выше,
посему после стипендии побаловать себя там было делом святым.
Итак, заходим вдвоем с товарищем, народу никого, т. к. день, часа три,
народ на работе или в поле, т. е. на учебе. Долго зовем кого-нибудь на
раздаче, в конце концов, обслужили нас, сидим, смакуем не спеша. Лепота,
за окном весеннее солнце, снег уже подтаивает, романтика, одним словом.
Но чую, зреет во мне какое-то смутное чувство-недовольство, а что
конкретно, осознать не могу. Доедаем остатки. Чувство зреет. Как
воспитанные студенты, уносим грязную посуду. Чувство зреет. Выходим,
проходим метров десять по улице. Эврика! СТУЛЬЯ! Какие там стулья! Это у
нас в общаге стулья все латанные и колченогие, с гнутыми еще спинками,
краснодеревщик Гамбс там и рядом не дышал. А в этом оазисе социализма
(или уже капитализма?) совершенно замечательные стулья – металлический
каркас, поролоновая прокладка, новый кожзам, в общем, мечта студента из
общаги. А мЕчты надо претворять в жизнь, мы рождены, чтоб сказку сделать
былью, этому нас еще в школе учили.
Поэтому дальше спонтанно-обдуманное действие. Возвращаюсь пулей обратно,
ага, клиентов нет, соответственно, персонала нет, хватаю стул и на улицу
обратно. На все про все ушло секунд 10, не более, товарищ мой даже
опомниться не успел. Отходим за угол от пельменной, мандраж спал
немного, но не совсем, вдруг милиция и пр. В итоге с оглядками, мелкими
перебежками, по-пластунски и заметая следы, добрались до родной комнаты
в общаге.
Стул, конечно, произвел фурор. Он прожил с нами 3 года, использовали его
и мы, и все наши соседи для особо ответственных мероприятий, типа,
лампочку заменить, шторы повесить и пр. И в таком же почти первозданном
виде был завещан первокурсникам. Дальнейшие его следы теряются в анналах
истории.
Я к чему все это. Ведь как изысканно и совершенно спокойно изымал стулья
тещи Ипполита Матвеевича сын турецко-подданного! Талант не пропьешь ни с
одним дворником. Я же при очередном просмотре «Двенадцати стульев», видя
на экране крадущегося отца Федора, вспоминаю эту полукриминальную
историю. Да, прям, дежа-вю… Мне только тогда бороды не хватало.


Прислал(a) Matroskin [2 / 357 = 0.006]

25 февраля 2009
19 февраля дело было. Ехал с братом по трассе до дома до хаты. Ехать
надо было часа два, и я перед отъездом накачался пивом. За час поездки
меня основательно растрясло и пиво стало проситься наружу. На брат,
сцука, вредный останавливаться не хочет и предлагает потерпеть или
поссать в бутылку. И тут из-за поворота показываются они... Мусора с
радаром. Ну и конечно же машут своим полосатым дилдо, "Тормози, типа" (а
ехали мы где-то под 160 км в час) Я никогда не был так рад этим ребятам.
И не дожидаясь, пока машина полностью остановится, выпрагиваю из машины
и бежать в чисто поле (хули, поддатый немного). Мусора стоят в ахуе.
Потом сообразили, что парень явно не просто так бежать собрался и за
мной. Бегут по сугробам аки зайцы, орут, в воздух из калаша палят. А мне
ссать охота невыносимо, а при свидетелях как-то неудобно, чтоли. Отбежал
я подальше, достал свой агрегат и начал сливать ненужное в снег. Вы бы
видели рожи мусоров, когда они ко мне подбежали... Они-то, несчастные,
наверное представляли себя себя с медалями на грУдях, типа, за поимку
особо опасного, а то и вовсе террора... А тут такой облом. Но потом
(когда я ссать перестал) меня обшмонали неподетски, рожей в асфальт
уткнув, и стальные браслеты напялив, да и отпустили с расстроенными
рожами...


Прислал(a) Game2r [2 / 385 = 0.005]

14 марта 2009
Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы:
Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних
этажах.
Фраза из иска:
"У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше,
у кого меньше. Просим принять меры".


Прислал(a) Magalex [2 / 117 = 0.017]

24 марта 2009
21 или 22 февраля, год где-то 93-94-й.

Едем с мужем в гости к моим родителям, праздравить отца. А накануне,
муж, помешанный на добротной качественной одежде и особенно обувке,
приобретает себе сапожки, привезенные под заказ «оттуда» эн-так где-то
за 600 зеленых денюжек (баснословная для тех лет сумма!).
В общем, красуется, собой любуется, весь такой моднявый (это правда, что
есть, то есть).

Но, как говорится, на все хорошее найдется противоядие. Этим
ингредиентом явилась моя маман.
Она не по злобе своей, а от чистого сердца и от всей души покупает ему в
подарок на праздник ботиночки - по тем временам супер-навороченная
модель, с претензией на эксклюзив, НО совдеповского производства фабрики
«Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть».
- Спасибо, оооочень нравится, всю жизнь мечтал... - лепечет благодарный
  зять, украдкой показывая кулак на мои хи-хи. Чмоки-чмоки... - Ну
  угодили...
Что возразить? Радуюсь ситуйэншэн.

Дальше интереснее. Чуйсвую пятой точкой, праздник удался. Точка не
подвела, в дверном проеме кухни появляется батяня. Одежду на нем
описывать не буду. Её не было, нет - её было очень мало: Семейные трусы
и Один манжет от рубашки на запястье руки. Ну не смог он расстегнуть
пуговички на рубахе и просто оторвал её.
- Я спать...?...?... ? – утверждающе-вопрошающе констатирует для себя
  папа окончание банкета.
- Я домой! – молвил более уверенно, нарисовавшийся следом папин друг по
  празднику.
Виновники торжества расходятся по вышеозначенным адресам, а мы гостим
далее по плану.

Через часик–другой, пора бы и честь знать - надо домой. Собираемся,
одеваемся.
Я оделась, я обулась, я жду... В коридоре копошится и чертыхается мой
муж. Что-то долго он одевается. В чем дело? А вот в чем: по всему холлу,
как в ребусе перед моим взглядом вырисовывается загадка, типа угадай
первую пару ботинок, которую обул папин друг и ушел домой - и подбери
вторую пару, милостиво оставленную им для мужа.
Муж сосредоточенно угадывает свою пару. Для облегчения поиска он даже
расставил попарно в ряд всю! обувь в коридоре. Нет, ни как не сходится –
вот – ПРАВЫЙ есть, а левого именно его ботинка – нет!!! Зато есть другой
одинокий ПРАВЫЙ скособоченный «тапочек» претендующий на гордое название
зимнего мужского ботинка. Я уже в принципе начиная догадываться, что не
подберет он нужную пару, не просто сползаю на пол или как многие пишут
«стекаю», а тупо сажусь на корточки. Наблюдать...

Ну и где же апофеоз праздника? А вон он, опять в лице матушки, которая
вполоборота въезжает в нестандартную ситуацию:
- Сыночка, я же тебе ботиночки подарила (как знала!!!)- обувай, они
  новенькие, тепленькие, модные, а то вон твои какие невзрачные и
  позорные.
Сыночка прикидывает в уме, что совсем почти не ношенным ботиночкам будет
хана, а заодно представляет себя в обновке отечественного производителя
фабрики «Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть». Скупая мужская слеза
мелькает в его глазах.

- Не, мам, твои он оставит только на очень торжественные случаи, на
  выход, - вытирая слезы, пытаюсь избавить супруга от такой для него
  трагической участи, хрюкую я. - Дорогой, зачем мучиться, обувай, что
  есть, т. е. что осталось, как-нибудь до дома доберемся, – рискуя быть
  дома четвертованной и повешенной, а заодно и сожженной на медленном
  огне, но со слабой надеждой на продолжение шоу, добавляю я.

Не прокатило, пришлось вызволять (обменивать) туфлю в соседнем доме у
папиного друга, вернее у его жены, которая на мою нижайшую просьбу
восстановить справедливость с интересом разглядывая левый скособоченный
сапожок своего мужа и опять же левый «невзрачно-позорный» ботиночек
моего драгоценного супруга только и могла сказать: - Хорошо, что мой по
дороге их не потерял, а ведь мог, не впервой.


Прислал(a) Elizar [2 / 170 = 0.012]

1 апреля 2009
В Новостях:
"Генеральным директором Пежо Ситроен Назначен Филипп Баран, который
работал на ОДНОИМЁННОЙ должности в сталилетейном концерне"
Вот думаю, может, для улучшения экономической ситуации, повсеместно
ввести должность Генерального Барана?


Прислал(a) Серый Волк [2 / 298 = 0.007]

7 апреля 2009
Девушка моя рассказала...
Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже.
Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо.
А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном...
Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата
(сына).
Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей...
Мама сказала.
- Дорого!
Дочь ответила.
- Так они же фирменные!
Мама спросила.
- А они ХУЕВЫЕ?
Дочь в шоке...
- Мама, откуда ты такие слова знаешь!?
Мама ответила.
- Ну, они ХУЙНЯ же!
Дочь опять в шоке...
Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим,
про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады.
Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.


[2 / 378 = 0.005]

29 апреля 2009
Эстетика и гавно

Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГАВНО - Я
ЭСТЕТ!!!


Прислал(a) zahas [2 / 260 = 0.008]

20 августа 2009
Навеяно историей номер 2 от 19 августа (про байкеров, которым предложили
прокатиться верхом). Прошу прощения за количество использованных
знакомест.

Средина 90-х. Лето. Два ещё довольно молодых человека спешат из Москвы
на тусовку с приятелями в Крым.

Своим ходом, на недавно купленном б/у чуде отечественного автопрома.
Чудо не уступает космическим кораблям серии „Апполон“ по числу
пройденных километров и не даёт скучать в пути, обогащая весёлую дорогу
незатейливыми шарадами на автомобольную тему, без решения которых
двигаться дальше отказывается. Сказать, что эти два юноши задолбались в
пути - это всё равно что промолчать. К тому же, по прибытию на место
выяснилось, что, в силу плохой организации мероприятия, часть компании
оказалась разбросанной чуть ли не по всему ЮБК, и на немногих счастливых
обладателей личного автотранспорта была возложена обязанность собрать
потерявшихся. Мобильной связи в руках рядовых граждан тогда не было, и
вы можете себе представить, что задача по сбору потерявшихся приятелей
потребовала немало времени и сил. Узкие крымские улицы, серпантины,
периодически закипающий автомобиль, постоянные поиски
телефона-автомата... вернее сказать работающего телефона-автомата... а
быть ещё точнее, то работающего телефона-автомата, в котором хоть-что-то
слышно...

Наконец, спустя почти двое суток с момента выезда из столицы, два
усталых путника, всё это время сменявших друг друга за рулём, сидели в
компании друзей на уютной терассе в снятой на всех половине дома, с
видом на горы и чуть-чуть на море и, наслаждаясь прохладным крымским
вином, постигали смысл слова «счастье». Компания частично разбрелась кто
куда, в преддверии первого коллективного ужина с костром и шашлыками, но
самые измученные приключениями предыдущих дней остались в доме.
Неудобные сидения чуда советской автомобильной мысли можно было забыть,
уютно расположившись в креслах. А если тело по какой-то причине и
сотрясалось, то причиной тому были не неровности дороги, а
рассказываемые в кругу друзей анекдоты.

Идиллия продлилась недолго. Снизу появилась весьма недовольная
квартирная хозяйка, которую уже замучили перезвонами в процессе сбора
компании за прошедший день, и усталым голосом снова позвала к телефону.
Звонили девчонки из их компании, приехавшие раньше всех и уже успевшие
настроиться на отпускную волну, активно обследуя окрестности.
Захлёбываювщимися от восторга голосами они поведали о «чумовой
развлекухе», в которой просто необходимо принять участие всем. Компания
нехотя снимается с места и ловит машину, поскольку в немного пьяном виде
за руль никто сесть не рискнул.

По прибытию на место высняется, что «Чумовая резвлекуха», от которой
были без ума звонившие девчонки, оказалась КАРТИНГАМИ, где любой
желающий за сравнительно скромную плату мог, в окружении ограждений из
старых покрышек, насладиться свистом ветра в ушах на замысловатых
виражах небольшой трассы. Двое главных героев истории ещё долго не могли
избавится от нервного смеха.


Прислал(a) Дан ака Участник соревнований [2 / 308 = 0.006]

20 октября 2009
Заказываю сегодня такси. Приезжает праворульная Тайота. Таких в городе
не много. Поэтому удивляет количество зеркал с левой стороны, целый
перископный завод. Но это ладно сажусь в машину. Водитель докладывает по
рации, что клиент готов и едет. В это время по рации запрашивают кто
может забрать пасажира из ближайшей деревни, откликается мой водитель,
при этом начинает выяснять адрес и как проехать. В это время у него
звонит телефон, один у него на панели, но не этот. Он одновременно
отвечает на звонок, телефон достал из внутреннего кармана куртки, и
отвечает по рации. При этом умудряется рулить с перестороением в правый
и левый ряд. В этот момент звонит телефон лежащий на панели, он берет и
его. Картина: он говорит по рации и выясняет как найти адрес в деревне,
пока ему отвечают - ответ слышен в динамике, умудряется бросить пару
фраз в один и второй телефон. При этом он продолжает рулить машиной на
оживленной трассе. Но это еще не все!!! Раздается еще звонок и водитель
как фокусник достает из правого кармана куртки еще телефон, правда по
рации он уже не говорит а только слушает указания. Картина № 2: слушая
рацию, руля обгоняя и перестраиваясь он говорит почти одновременно по
трем телефонам. Но и это не все. На какой-то момент почти все
отключается, за исключением одного телефона и водитель облегченно
вздыхает и, раньше я не видел, сидел на заднем сидении, достает
стаканчик очевидно с кофе и приятно наслаждаясь пьет его. Но в этот
момент звонит очередной телефон и все начинается по новой.
Ехать было не далеко и при выходе из такси меня мучил только один вопрос
зачем водителю на ухе блютус, где он заветный четвертый телефон. Теперь
вопрос на засыпку: сколько Гай Юдий Цезарь мог делать дел одновременно,
и годится ли в подметки нашему человеку какой-то император!!!!!


Прислал(a) 19620505 [2 / 441 = 0.005]

26 января 2009
Дочка продолжила известный анекдот про блондинок.
Я ей говорю:
- Выключи свет в комнате.
Она выключила.
- Теперь знаешь, где свет?
Она:
- Нет
- В холодильнике посмотри.
Она открывает холодильник. Я говорю:
- Вот видишь!
Я ржать. Жена ржать. Дочка хихикает со всеми. За компанию.
Потом свет включает, подходит к холодильнику и говорит:
- А теперь он тут?
И открывает его...


Прислал(a) Anton Granik [1 / 112 = 0.009]

25 февраля 2009
Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить
не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:

- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?

- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!

- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А
  ты как истукан бесчувственный!

- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!

- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не
  приходил.

- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе
  нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда
  другое дело!

Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:

- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а?
  Немного пососу и...

- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!

- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как
  обещал заботиться!
  И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий
  пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...

Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам,
приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает,
лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему:
- На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе
  придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и
  заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное
  категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!


Прислал(a) Берсенев Михаил [1 / 189 = 0.005]

22 апреля 2009
Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний.
Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок.
- Ты сейчас где? - спрашивает жена.
- Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала.
- Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...


Прислал(a) антяскин [1 / 354 = 0.003]

20 мая 2009
Едем в Голландию небольшой и теплой компанией. Только пересекаем границу
- видим кофе шоп. Ну почему бы не зайти? Тем более, что официально
зарегистрированный наркоман с нами (марихуана - только членам
профсоюза). Выходим из машины с пивком в руках. Посасываем.
Расслабляемся. Подходим к входу. Стоит такой неплохо прикинутый
охранник. Видит бутылки в руках и говорит: - Никакого алкоголя, только
травка...

Так и не понял, что это было: забота о здоровье, или пресечение
конкуренции???


[1 / 160 = 0.006]

9 июня 2009
Про глобализацию.
Купили ребенку соску, на этикетке написано: пустышка (резиновая часть)
сделана в Австрии, пластмассовые части - в Венгрии, а все вместе собрано
в Германии.
Вроде бы простая вещица - соска, а делалась на трех разных заводах в
трех разных странах.


Прислал(a) туля [1 / 257 = 0.004]

19 июня 2009
Вспомнилось от истории о папоротнике с жутким названием. У друга очень
давно увидел книжицы, что-то о растениях. На фото в статье - цветок,
вроде симпатичный, ничего такой. Название не запомнить тяжело: растение
зовется ТРАХИСПЕРМУМ. Можете погуглить, он существует:)


Прислал(a) Versus XIII [1 / 154 = 0.006]

24 июля 2009
Некий корреспондент брал интервью у великой актрисы Фаины Раневской.
- Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях да о ролях? - сказала Фаина
  Григорьевна.- Спросили бы меня о чем-нибудь более интересном. Например,
  что я думаю об австралийских кенгуру.
- И что вы думаете об австралийских кенгуру?
- Я думаю,- после небольшого размышления ответила Раневская,- что они
  живут в Австралии.


Прислал(a) Святополк [1 / 332 = 0.003]

16 октября 2009
Вначале хотелось бы пропеть оду своей палатке, которая верой и правдой
прослужила 31 год. Жива до сих пор, но днище нуждается в замене. Вот так
поляки умели делать палатки. Палатка 4-х местная, но на туристических
слетах набивалось в нее немеряно, предбанник 1,5 метра. Но главное ее
достоинство, что собиралась легко и весело, да и весила минимум.
Так вот, пятница, после работы сбор в 17-30, едем турклубом на слет.
Причем публика разношерстная, горники, спелеологи, водники.
Небо затянуто целый день, идет мелкий, нудный дождь. Но все оптимисты и
верим, что уж завтра день наверняка будет чудесный. Но приехав на место
слета палатки разбиваем уже под ощутимым дождиком.
Сынишка с дочкой пулей ставят палатку, я разбираю вещи и зову своих
друзей на ужин к нам в палатку, так как на улице собраться не удается
из-за погоды. Сборы были стремительные, забегают, в предбаннике
разуваются и за стол. У кого в руках кусок колбасы, кто пару огурчиков,
но все со своими тарелками и кружками. Я разворачиваю спальник и начинаю
с котелка раскладывать горячую гречневую кашу со шкварками, пока ребята
разливают по пару капель "для сугревУ". Бутербродики с "хохляцким
вареньем" - перекрученное сало с чесноком и красным перцем расходятся
мгновенно по рукам. В эту сырую погоду становится тепло и мы уже неспеша
едим, весело общаемся, в предбаннике шумит примус, готовя чай. Все после
бурной рабочей недели расслабленны, но особо не развернешься, так как
набилось 12 взрослых и 4 детей. Сын по праву хозяина, решил побаловать
гостей, одевает дождевик и идет за чебрецом, мятой в чай. Возвращается и
выдает следующее.
Внимание - от время высадки прошло полчаса!
Рядом с нами разбивают палатки спелеологи. Выяснилось, что колышки они
растеряли в прошлый раз, поэтому рубили в лесу деревянные.
И от нашей палатки на весь лес такой запах, да еще и вечер, все после
работы голодны. И вот один спрашивает у их старшего:
- А что у нас перекусить есть?
- Есть провод, перекуси его!

Тут же был собран поднос для "чайников" и сын ликующе побежал
осчастливливать соседей, а эту фразу мы долго еще цитировали при случае.


Прислал(a) Татка [1 / 236 = 0.004]

12 декабря 2009
Недавно встретил знакомого идущего с пивом, банкой пива, не открытой.
Пиво он держал двумя руками. На мой немой вопрос от ответил - "Руки
грею!"


[1 / 136 = 0.007]

17 января 2009
Работал я тогда водителем у одного шефа некой фирмы, шеф был любитель
женского тепла и мне приходилось все время про него придумывать истории
о встречах или переговорах для его жены, это так предисловие.........

В общем, в один из дней отвожу его на подпольную квартиру, о которой
знает только он и я, оставляю с некой дамой и спокойно еду домой.
В два часа ночи раздается звонок, беру трубку и вижу, что это его
жена Лена (имя изменено для самосохранения).
Беру трубку, она (Лена) долго меня допытывала, где он и с кем, история
прежняя: на встрече оставил в ресторане, там да там, сказал, что сам
доберется, больше ничего не знаю, допытывала долго, в общем, поговорил
и дальше спать.
Через час снова звонок, она - срочно приезжай, мне нужно найти мужа,
мнусь, а что делать, поехал.
Ездили мы с ней по всем ночным и злачным местам, подняли всех друзей
на ушки, разбудили не только знакомых, но и сотрудников нашей фирмы,
я же молчу, мужская солидарность.. Четыре часа утра, ну все, она
выдохлась, говорит, домой едем, я рад, тут она говорит - мы у Макса не
были, поехали. Еду, Макс мачо еще тот, нужно таких найти, явно в эту
ночь был не один. Приезжаем к нему, этаж четвертый, звоним дверь, не
открывает, говорю поехали, нет его, нет же, как чует, ждем и звоним,
дверь открылась, стоит Макс, перетянутый полотенцем через талию, в
а@@@@е ничего понять не может, минут пять он ей рассказывал, что ее
мужа у него нет, стоим на лестничной площадке, мачо в полотенце,
босиком, Лена явно по голосу и взгляду не верит, допрашивает, Макс в
квартиру не пускает, смотрю я вниз и вижу - жена Макса поднимается,
я в шоке, сказать ничего не могу, вижу - не одна, с его любовницей
поднимается, благо всех Максовских девчонок знал, с@@а думаю встрял,
перед Максом неудобно, не поверит, что не специально, а так стечение
обстоятельств.
Картина следующая: Жена Макса, его любовница и Лена, разыскивающая
своего мужа, рванули в квартиру, мы с Максом на площадки стоим, Макс
мне так тихо говорит:
- Там четвертая.
Заходим мы с ним в квартиру, а там картина - Лена сидит на кресле, а
Макса жена и любовница пытаются стянуть простынь с некой особы, кою в
эту ночь Макс обхаживал, сели мы с ним на диван, любуемся картиной.
Девки шоу преподносят, смотрю и думаю - как перед Максом неудобно……..
Минут через десять Максу все надоело, он встал и громким голосом
попросил всех покинуть помещения вплоть до особы в простыне, стоит,
читает им нотации, я рядом сижу, на женщин смотрю, вижу дамы не так
на Макса прогон обращают внимания как на его тело, в общем, в порыве
страсти Макс резко встал и полотенце с его бедер и упало, он этого
не заметил и лекцию читает, а на его П@@@@е презерватив висит………..
Я от смеха чуть не умер .
Женщины с большими глазами долго его разглядывали. Я забрал Лену,
благо согласилась ехать, чем там все закончилось не знаю. Мужа Лена
не нашла, а Макс до сих пор на меня в обиде, вот вам и стечение
обстоятельств.


Прислал(a) Rain [0 / 145 = 0.000]

21 января 2009
О воспитании.
Случилось со мной однажды. Иду я, помнится, в магазин, навстречу малыш
лет четырех-пяти в сопровождении то ли старшей сестры, то ли молодой
мамы, (толком не разобрал), которая ведет его за руку, с подругой.
Малыш, как и все дети в этом возрасте, всячески резвится: то
попискивает, то вопит что-то, короче, радуется жизни (тем самым отвлекая
дам от обсуждения проблем не иначе как вселенского масштаба). И вот
когда я практически с ними поравнялся, мамаша(сестра?) не выдерживает и
строго так выкрикивает дитяте:"Б..дь!!!" Но осекается, увидев мои
ошарашенные глаза... Малыш же радостно продолжает ее фразу:"Закуой уот,
сука!!"
Вроде бы и смешно, но мне было как-то грустно...


Прислал(a) ZooLoo [0 / 166 = 0.000]

23 января 2009
Из письма в телепередачу "Квартирный вопрос":

Хотелось бы разместить в комнате пилон (шест для стриптиза). Хотелось
бы, чтобы он стоял на небольшом подиуме. Расскажите поподробнее про
подобные конструкции в интерьере. Можно ли их увидеть где-то на фото?
Легко ли их сделать самим? С чем сочетать в интерьере? В какой зоне
комнаты размещать?


Прислал(a) Ярослав [0 / 126 = 0.000]

20 марта 2009
Живу в пригороде Алматы, г. Боралдай. Утром еду на маршрутке номер 291
(маленькая газель, которую выпускают только в час пик) в город на работу.
Напротив сидит девушка в юбке чуть выше колен. Запаска лежит в Газели,
именно у нее под ногами, поэтому ножки у нее на этой запаске задраны
немного вверх. Девушка наполовину спит, периодически просыпается и
сжимает ножки вместе. Опять засыпает и ножки опять раскрываются...
Милые девушки!!! Радуйте нас почаще!!


Прислал(a) Каргасс [0 / 209 = 0.000]

27 марта 2009
эпиграф.

- Рабинович, почему в анкете, пункт "дети" вы поставили прочерк - у вас
  же пятеро!?
- Рази ж это дети? Это ж махновцы.

пиграф.

Приезжаем с братом из разных городов к родителям. Заходим в дом, снимаем
верхнюю одежду, снимаем свитера.

У брательника под свитером черно-красная футболка УПА, у меня -
красно-черная футболка с Че Геварой.

Отец посмотрел на это синхронно появившееся красно-черное великолепие и
говорит:
- Рази ж это дети? Это ж махновцы!


Прислал(a) сильвер [0 / 247 = 0.000]

12 апреля 2009
Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше
любой истории :

1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных
надгробья.
(газета Hebdo-Basque, Франция)

2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш.
(Канадская русскоязычнвая газета МВ)

3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств
меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у
на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант:
звонок сострадательной дамы прекрасного возраста.
(рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.


Прислал(a) Алие [0 / 245 = 0.000]

30 мая 2009
Дню пограничника посвящается
Брат мой служил на Ханке хоть и давно – в середине 70-х, и армию он
вспоминать особо не любит, но День пограничника – это святое. Звоню ему
домой - поздравляю. Слышу – «клюнул» маленько, голос веселый. Спрашиваю:
- Фуражку-то на работе надевал?
- Конечно! Я еще новое х/б надел, как раз хаки выдали, и белые перчатки,
  и весь день в этом ходил. В автобусе фуражку снимать не стал, пришел к
  театру (место сбора солдат запаса – О.), а народ только там фуражки из
  пакетов достает. Мне все сказали, какой я молодец, руки жали.
- А домой пошел, снял хоть?
- Да я и сейчас в ней хожу!
За границы квартиры можно не беспокоиться – дома пограничник forever!


Прислал(a) Olisava [0 / 126 = 0.000]

13 сентября 2009
К истории про гонщика спиди. У нас тоже был свой.
Когда-то очень давно наш 5-й "А" класс проходил летнюю отработку на
пришкольном участке. Люди постарше помнят эти интересные мероприятия. И
я уверен, что все неокрепшие умы, в добавок воспаленные предстоящими
летними каникулами всех школьников нашей великой родины во время
отработки были заняты примерно одними и теми же мыслями. А именно, как
бы сделать так, чтобы ничего не делать? Это раз. Как свинтить побыстрее,
ведь начинаются каникулы. Это два. И если не получилось ни первое, ни
второе, то что бы такого сделать интересного и куда подевать свою
детскую энергию. Вариант поработать при этом, естественно, не
рассматривался.
И вот однажды парень из нашего класса нАзванный Дмитрием, по прозвищу
Чукча приехал в школу на велосипеде. Надо сказать, что с этим пареньком
частенько происходили какие-нибудь казусы с материальными невосполнимыми
потерями. То, как-то, школьный разнорабочий дядя Федя-человек с железной
выдержкой (а вы сами поработайте, когда вокруг столько мелких извергов),
не выдержал когда Чукча восемнадцатым по счету спросил "Че делаешь дядя
Федя?" и со словами "Да плять паркет клею!" мазнул его паркетной
мастикой по новому школьному костюму. То, как-то, мы Чукчиной буденовкой
(это такая шапка как у красноармейцев с конусом вверх), которой он очень
гордился, сбивали мячик застрявший на ветке и естественно закинули туда
эту буденовку. И появление велосипеда в распоряжении пацанов нашего
класса конечно-же не сулило ничего хорошего.
Учитывая все выше сказанное, понятно, что послеполетные мероприятия с
вопросами "Кто это придумал?" "А как вообще это можно было сделать?" и
главное "Зачем???" результатов не дали и ответы на вопросы найдены не
были.
А было вот что. Возник у нас спор, а возможно ли спуститься с горки на
задах школы на велосипеде без тормозов? Школа стоит на бугре и северный
его скос довольно крутой. По скосу проходит с таким плавным скруглением,
пешеходная тропинка к школе, длинной метров сто. Внизу тропа уходит в
проулок между заборами дворов частной одноэтажной застройки. Из лагеря
верящих, что это возможно, быстро нашелся доброволец, Игорёха
Серебряков. Вторая половина нашей компании, из тех кто не верил,
настояла на том, чтобы ноги он с педалей то обязательно убрал. Иначе не
будет чистоты эксперимента. В те времена на наших велосипедах ручных
тормозов на руле не было. И как сказал Гагарин, поехали!
Примерно на полпути Игорек пытался начать тормозить. Но раскрутившиеся
педали велосипеда отбивали все его попытки и он никак не смог их
поймать. Мы все это прекрасно видели. И слышали. Т. е. слышали быстро
удаляющееся БЛЯ-А-А-А-А!!!. В конце пути, когда уже наши глаза приобрели
очень большие размеры, а челюсти отвисли что называется до пупа, Игорька
уже конкретно несло юзом к внешнему радиусу дуги тропинки. Когда он
скрылся в проулке между заборами, все-таки этот шумахер сумел врулить в
проулок, а не впечатался в забор, "А-А-А-А" резко оборвалось мы услышали
громкое "ТРЫ-РЫ-РЫ-РЫ-РЫТЬ" и сразу за ним "БУмс". И еще над забором
промелькнули ноги почему-то направленные стопами к солнцу.
Оцепенение и гробовая тишина воцарились на наблюдательной площадке на
бугре около школы.
В этот момент я внес свою лепту в эту историю, я произнес упавшим
голосом, УБИЛСЯ!
Никогда больше в жизни я не был столь красноречивым. Единственное
сказанное слово подорвало с места толпу школьников и мы все побежали
вниз к Игорьку.
Тут я хочу напомнить, что у нас сайт веселых историй из жизни и сказать,
что Игорек практически не пострадал. Поцарапанные колени, локти, лицо и
все. Даже выиграл. Адреналина выработалось на полгода вперед. И еще он
узнал как много обычного песка помещается во рту.
К сожалению пострадал Чукча. Когда Игорька несло юзом по радиусу, он
правой ручкой велосипеда прошелся по деревянному забору. Это было
"тры-ры-ры-рыть". А "Бумс" было окончание его поездки на велосипеде в
торчащей завалинке деревянного дома. Дальше пути полета Игорька и
велосипеда шли по разным траекториям. Когда мы прибежали, Игорь лежал
идеальной звездочкой с раскинутыми руками и ногами и смотрел в небо, а
велосипед представлял собой жалкое зрелище согнутого бараньего рога.
Всё.
Пы. Сы. Эксперимент-отец науки. И жизненной в том числе.
Теперь все. Слава Богу!


Прислал(a) serg1977 [0 / 541 = 0.000]

18 января 2009
Навеяно от 17 января 2009, Истории - основной выпуск

В 91 году я видел эту пару - "москвичок" на веревке за "копейкой".

Было это в Калининграде подмосковном, в гостинице ЦУПа. Перед фасадом
гостиницы площадь, а сзади гостиницы метрах в 20
дорога-перекресток-светофор. С видом на эту дорогу номер мне и достался.
Вселился часа в два ночи. Устал - в дороге был больше трех суток. Уснул
сразу. Снилась всякая хрень, типа "Рота подъем. Е*аный в рот. Боевая
тревога". Подскочил, не нашел ХБ, проснулся. Маты неслись из-за окна.

Подошел к окну посмотреть, злой, конечно. Но не пожалел ни о раннем
пробуждении (5 утра), ни о том, что не нашел армейское ХБ (первая мысль
была "Какая .лядь спи*дила". Армию давно забыл, а вот про ХБ под маты
вспомнил). Красивый баритон водителя "москвичка" завершал картину: ясное
раннее утро, чистый воздух и легкая желтизна листьев березок. Была
ранняя осень.

Светофор дал зеленый. Жигуль тронулся, москвичок тоже. Баритон юркнул в
москвичок, маты прекратились. Пока жигуль набирал скорость, светофор
переключил на красный. Жигуль встал, москвичок тоже. Баритон выскочил из
москвичка и с матами кинулся к жигулю. Светофор дал зеленый. Жигуль
тронулся. Баритон юркнул в москвичок. Маты стихли. Светофор переключил
на красный...

И так раз пять примерно за две минуты. (Как будто кто-то управлял
светофором вручную.) Красный - остановка - баритон, зеленый - тронулись
- тишина, красный - остановка - мат.......

Наконец, светофор стабильно показал зеленый, жигуль тронулся,
матершинник юркнул, жигуль набрал скорость... Водитель москвичка
высунулся в окно, и прекрасным баритоном стал громко и разборчиво
рассказывать все, что он знает о родственниках водителя жигулей, его
домашних животных, его жигулях и о нем самом. Постепенно звук стих
вдали....

Вероятно, так и ездила эта пара пилигримов. Веселясь и развлекая
публику.


Прислал(a) чиновник [-1 / 135 = -0.007]

19 февраля 2009
В продолжение истории от 13.02.09 о любителей комментировать
происходящее на экране.
Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето,
Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в
открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните,
раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз,
перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на
Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком
достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали
выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого
садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и
стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры.
Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо
что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками….
Игорь К


Прислал(a) Игорь К [-1 / 175 = -0.006]

25 февраля 2009
Рассказ о том, как бутерброд с черным хлебом и салями стимулирует
половой акт!
Рассказала моя бабулечка. Дай ей Бог Здоровья!
Несколько лет она живет с иностранным бойфрендом, которому уже под 80
лет. Самое большое его лакомство - это бутерброд с черным хлебом и с
салями. Но по состоянию здоровья это лакомство ему противопоказано.
Тогда он придумал фишку. Бутерброд - после каждого полового акта!
Никаких возражений слушать не хочет.
Теперь после акта первые его слова - а теперь чаю и бутерброд с салями.
Бабушка заметила, что с каждым разом продолжительность акта сокращается
по времени. Если раньше они тратили по 30 минут, то последний рекорд - 5
минут секса. Ииииииииии, скорее на кухню за бутербродом!


Прислал(a) грешница [-1 / 396 = -0.003]

13 мая 2009
Майк, сын китайца.

Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым
всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится
ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь
гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я
пробовал продавать окна и двери.

Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy,
там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская
территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и
те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя
деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там
говорить!

В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер»
(porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия,
которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь,
особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и
велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют.
А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя
холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную
прихожую.

Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться.
Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров
шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все
такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему
объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это
жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну
ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у
китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет
пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови
маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом
и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно,
шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько
вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.

И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном.
Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону.
Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на
соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же,
наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и
так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и
небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал,
значит надо работать по полной программе.

Говорю:
- Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет
  стоить.
- Меряй, - говорит, - а мне к плите надо.
И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как
цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно
объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких
выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут
и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной
соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и
командует парадом.

Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив
расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина»
действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной
частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена
около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до
пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я
позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч
ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не
пришли.

Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со
словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию
вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала
лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка».
Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними
обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия
в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как
один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их
везли из Африки на Североамериканский Континент.

Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще
китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо
этих жертв сегрегации.


Прислал(a) васька [-1 / 216 = -0.005]

12 августа 2009
В самом начале девяностых наше предприятие с одной немецкой фирмой
замутило совместное предприятие. Оттуда к нам приехал Ганс. Ну, а
куратором к нему приставили меня, в смысле, гид, переводчик и
телохранитель, все в одном лице. Неприятная вещь я вам скажу. Этот
гад-немец своей пунктуальностью и прямолинейностью на корню убивал мою
истинно русскую душу. И ведь в рожу не дашь – международное
сотрудничество. Короче, натерпелся я, блин. Вот к примеру один случай.
Приспичило раз Ганса по малой нужде. Не, ну я-то знаю, что это может
быть опасно, поэтому, говорю, терпи до офиса. А он нет – надо и все.
Думаю, да хрен с тобой, все равно как раз около автостанции проезжали. А
там сортир на десять уни…, ну в смысле очков. Туда я его и повел. Кто-нибудь был в таких сортирах? Тогда еще бесплатных. Нет? Ну и слава богу. Я
между кучками проскакал как лань. Ну, а че? Больше тридцати лет стажа. А
немца, как и на Чудском озере, тяжелая поступь сгубила. В смысле,
вступил. Долго и сильно тряс сначала левой ногой, а потом правой. Со
стороны прикольно, как мопс когда чешется. А уж как ему, не знаю. Но
наверно не очень. А что бы он меня тогда спрашивал, почему наши люди так
делают? Ну, а как я этому фрицу объясню? Он же нерусь, ему этого не
понять, что в большинстве своем мы люди культурные, но есть среди нас
индивиды, для которых фраза: «я с тобой срать на одном поле не сяду»,
является жизненным кредо. И ведь не садятся. Сначала в туалете на одно
очко, потом в квартале на одной земле, а потом и в стране – на всей ее
необъятности. Каждый из них свое поле ищет. Когда в стране таких мест не
остается, они за бугор едут. Хорошо хоть сейчас все почти уехали. Если
не верите, сходите в любой общественный туалет – факт налицо. А тогда их
еще много было…
Короче, я если бы даже захотел ему это тогда объяснить, все равно не
смог бы. Поэтому я стоял молча и делал свое дело.
Потряся пару минут ногами, пристроился и он. И черт его дернул поднять
глаза на стену. А на стене картина. Помните такие, их тогда
санэпидемстанции расклеивали. Здоровенная, такая, зеленая муха с
выпученными глазами и надпись: «Муха – источник инфекций». Правда их в
основном в общепите клеили, но здесь видимо санэпедемстанция отличий не
нашла. Ну в общем Ганс это чудо увидел, вздрогнул и опять спросил:
- Андрей, а это что?
- Ганс! – озлобленно стряхивая последние капли, произнес я, – это плакат!
- А зачем? – все так же вылупив глаза, не понимал он.
И я начал издалека:
- Вот скажи мне, Ганс, - ехидно произнес я, - зачем на ваших писсуарах
  рисуют муху?
- Андрей, так это же дизайн! – встрепенулся он, - очень нужный дизайн.
  Он помогает целиться в одно место, что устраняет необходимость
  дополнительной уборки. Каждый человек хочет своей струей эту муху убить!
  Это разработали французские рацио…
- Ну вот и у нас для того же! – перебил его я, - только в отличии от вас
  и вашей гуманной струйки, мы применяем ковровое бомбометание! – При этом
  я красноречиво повел взглядом по полу туалета, - и нам наплевать на
  конвенцию ООН.
Больше Ганс мне вопросов не задавал…


Прислал(a) Андрей Смолин [-1 / 297 = -0.003]

2 января 2009
Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его
делах - они как раз собираются запускать феерверк.
- А технику безопасности хоть знаете?
- А что ее знать - "поджигай и убегай!"
Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек.
Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился -
"пятидесятирублируйте" :)


Прислал(a) Взводатор [-2 / 258 = -0.008]

8 января 2009
Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени.
Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного
подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что
кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так
сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего
следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато
не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно
в глубинке.

Амбула.
Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка
1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и
начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик,
снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от
нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго
через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки,
московское батоны - ненавижю!).
Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь
особо не повзвешиваешь.
Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на...
д л и н у!

KleMM, Санкт-Петербург


Прислал(a) Марк [-2 / 288 = -0.007]

8 января 2009
С Антоном (2,2 года) рассматриваем животных в атласе:
- Обезьяна горилла. Обезьяна горилла, горилла, и погасла...


Прислал(a) МП [-2 / 230 = -0.009]

22 января 2009
Тестя положили в больницу. На 1 этаже у них столовая. На двери надпись
"ЗАПРЕЩАЕТСЯ входить в пищеблок ПОСТОРОННИМ!!! Штраф от 500р.-- до
1000р." Стало интересно кто решает какой штраф давать и как нужно
входить на 1000.


Прислал(a) GVAN [-2 / 106 = -0.019]

23 января 2009
В середине 90-х, летом, я с братом поехал отдыхать к бабушке, в
авиагородок Бабушара (Бабушара - официальное название Сухумского
аэропорта, находиться в 18 км южнее Сухума). Вскоре приехала и тетя с
дядей со своими сыновьями. Прошло всего несколько лет, как закончился
грузино-абхазский конфликт 1992-93гг. и жизнь в регионе потихоньку
налаживалась. И вот, как-то раз я с двоюродными братьями (а было нам по
11-12 лет), начитавшись Сетон-Томпсона о жизни в вигваме (шалаш у
индейцев), решили построить шалаш и пожить в нем хотя бы одну ночь.
Местом был выбран сад моего крестного, т. к. там было полно кустов
ежевики, и шалаш было не видно со стороны дороги. Крестный (он сам
русский, но свободно может говорить и на грузинском, и на абхазском) был
не против, тем более какая-никакая охрана его участка (кто-то повадился
ночью воровать кукурузу). И вот для ночевки собрались: я, два кузена,
сын соседей и сам крестный (для контроля над нами). С нами увязалась его
собака - здоровенный пес немецкой овчарки. Около 9-10 вечера, поужинав
сваренной на костре кукурузой и рассевшись у шалаша, начали травить
разные байки и анекдоты. Вдруг Джонни (кличка пса), лежавший рядом,
вскочил и с лаем бросился в сторону калитки (саму калитку от нас отделял
куст ежевики). Решив что это садовые воры, крестный начал что-то кричать
на грузинском (почему именно на грузинском он сам потом не мог понять).
Мы также вскочили и с криками побежали к калитке, но "воров" мы даже не
успели увидеть - так быстро они драпанули. Решив что с ворами покончено,
пса отправили домой (дом находился прям через дорогу).
Утром, придя к крестному домой, его жена нам со смехом сказала: "Все,
ребята, вы попали". Позже пришли несколько солдат и рассказали триллер.
Поздно вечером, ближе к полуночи, по дороге шел патруль (на абхазской
территории иногда попадались грузинские диверсанты, тем более что от
аэропорта до Кадорского ущелья всего несколько километров). Вдруг они
услышали в каком-то саду тихий разговор. Решив застать врасплох, они
тихо открыли калитку и стали прокрадываться. Неожиданно они услышали
собачий лай и последовавшую следом грузинскую нецензурную речь
(оказывается это были ругательства). Решив что это грузинские бандиты
(мирные грузины еще в 1993 все в Грузию сбежали), солдаты схватили
автоматы и собрались стрелять сквозь кусты, когда услышали детские
голоса. Уж не знаю, что они там подумали (солдафоны так и не сказали),
но рванули они из сада сверкая пятками к ближайшему дому и заявили
хозяевам, что в саду напротив находиться группа грузинских террористов и
что надо поднимать всех местных жителей. К счастью это оказался дом
крестного и его жена быстро объяснила воякам, что в саду вовсе не
террористы, а ее муж с детворой.
P.S. Хоть нам за это ничего не было, но шалаш пришлось сжечь (мало ли
что), а настоящего вора мы проспали.


Прислал(a) Мак Крей [-2 / 92 = -0.022]

3 марта 2009
Жена рассматривает DVD диск с фильмами:

- "Пуля-дура" четыре серии. "Пуля-дура-2" четыре серии. Во, блин, еще
"Пуля-дура-3" четыре серии. Сделали бы одно "Штык молодец" в одну серию.


Прислал(a) Анд_рей [-2 / 161 = -0.012]

9 мая 2009
О культуристах и онанистах

Наш тренер Толбухин был мужик толковый и свирепый. Был чемпионом Европы
по дзюдо, после травмы ушел на тренерскую работу. Помимо прочего обладал
уникальным мировозрением и многие его высказывания я помню до сих пор.
Мы же в ту пору были молодые безбашенные сорванцы и наши с ним подходы к
жизни и спорту не всегда совпадали. Толбухин готовил из нас чемпионов, а
нам же все было до... сами знаете чего.
В тот день, еще на подходе к комплексу я услышал его яростный рев.
Тренеру было от чего бесится: на вчерашнем первенстве клуба мы все
обосрались по полной программе. И не по причине плохой подготовки, а
сугубо от распиздяйства и несерьезного подхода к делу. Все конечно
понимали, что раздача неминуема и от мести Толбухина надеялись спастись
за спинами первоклашек, у которых сегодня был первый, пробный урок.
На начало трениривки Толбухин задерживался и народ потихоньку
расслабился. Кто-то разминался, кто-то уже возился на татами, кто-то
важно беседовал с родителями первоклашек, толпившихся в углу...
Дверь растворилась и в щель молнией проскользнул разрядник Голиков с
ужасом на лице и сдавленным воплем.. :
- "Идет "!!!!
За секунду все стояли у стенки, гости замерли, не дыша..
В коридоре раздались тяжкие шаги Коммандора, под мощной дланью чемпиона
Европы разлетелись створки двери - в звенящей тишине красный от злости
Толбухин стоял перед нами. Испуганных первоклашек в новеньких кимоно,
жавшихся к родителям в углу он или не заметил или не обратил внимания.
- Хватит!!!!- медленно обведя строй характерным тяжелым взглядом сказал
  Тренер.
- Хватит заниматся культуризмом и онанизмом!!!!!!!!!
Но эффекта не получилось ибо заржав как кони, будущие чемпионы
повалились на ковер.
Толбухин огляделся, увидел гостей и оценил комизм ситуации. Было просто
видно, как его распирает, но сдержав смех он лишь многозначительно
фыркнул.
Да, велик был, велик...

Так это все была преамбула.
С тех пор прошло много лет. Тогда мне было 13, сейчас уже за 30. Дзюдо
уже помню смутно, но тренера не забываю.
И что интересно, на иного человека посмотришь со стороны, чем он по
жизни занимается, так точно - культуризмом и онанизмом.
По определению..


Прислал(a) zahas [-2 / 141 = -0.014]

21 августа 2009
Вспомнил еще одну историю про Раневскую.
Однажды ей на репетиции спектакля стало плохо. Она села на стул. К ней
быстро подбежала молоденькая актриса со стаканом воды, стоявшем тут же
на реквизитном столике.
- Вам плохо, Фаина Григорьевна? - участливо спросила она.
- Милочка,- ответила Раневская,- когда ж мне было хорошо?


Прислал(a) Святополк [-2 / 193 = -0.010]

5 сентября 2009
Объявления из канадских русскоязычных и франкоязычных газет :

1. Права - бесправным! (автошкола)

2. Симпатичная женщина 53 лет хотела бы встретить остепенившегося
мужчину со светлой душой.

3. Клуб миллионеров набирает людей, желающих стать миллионерами. Никаких
взносов или инвестиций! Никаких продаж!

4. Возлюбленная - транссексуалка ищет раба - любителя выпить.

5. Поздравляем папу и мужа с днём рождения! Желаем ясных дней, звёздных
ночей, крепкого тыла и светлого будущего!


Прислал(a) Алие [-2 / 134 = -0.015]

9 сентября 2009
Прочитал историю про футбольных судей и ментов, и вспомнил историю
рассказанную женой. Будучи молодой студенткой питерского ВУЗа она
получила от мамы известие, мол встречай дочка, еду в командировку в
Москву, буду проездом. Радостное событие однако, и редкое, ибо до
родного дома аж шесть тысяч км по прямой. Встретила с утра в аэропорту,
и повезла в общагу, чаек попить отдохнуть, поговорить. Общага хорошая, и
все в ней хорошо, и даже охрана есть. И сидит представитель этой самой,
вневедомственной, охраны на вахте, радуется жизни. Класс работка: пиво
пацаны, что к девушкам идут, каждую смену приносят, а час ночи калитку
на замок и спи до утра. Пьянки, дебош его не волнует, он за пропускной
режим отвечает, а не за студентов. Что еще молодому надо. И этот
охранничек заявляет студентке и её маме, мол не пущу, правило есть -
посещения с четырех дня, а значит сидите в холле, общайтесь, никто не
против, но дальше вахты ни-ни. Ему вежливо объясняют ситуацию, проездом
мол, билеты на поезд вечерний показывают, просят понять. Он уперся,
может с похмела хотелось на бутылочку сшибить, а может быть просто
принципиальный дурак был, хотя какой тут принцип? На родителей подобные
правила никогда не распространялись. Но дураков моя теща не любит, работ
такая. И показывает она этому охранничку то самое удостоверение с
работы, за подписью президента РФ Ельцина БН, и написано там, что
является она старшим советником юстиции, и работает прокурором района.
Дальше не интересно, ибо молодой разве что в штаны не напустил, и честь
отдавал, и трясся, и проводить порывался, и бледнел лицом, и лепетал
всякую чушь, и наверное проклинал себя - ведь работа-то у него сытная и
необременительная, а он, холуй, вовремя не распознал, и не лизнул.


Прислал(a) Влад__ [-2 / 256 = -0.008]

28 ноября 2009
Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и
ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В
течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару...".
Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков.
Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в
графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с
банкой "для сбора биоматериала" - кхе... не поймут).
Сижу дома, "собираю".
Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник - "это у тебя
что?"
- сок.
- а в банке?
- моча.
- да... напитками ты запасся... а еда есть?... хотя нет... лучше кофе
  попью....


Прислал(a) ЧК_ [-2 / 148 = -0.014]

26 января 2009
ВО ЧТО ОБОШЛОСЬ МОе СКВЕРНОСЛОВИЕ________

(История страшная, как у Гоголя, но подлинная. Буду рад, если кто-нибудь
проверит – не думаю, чтоб она когда-либо в этом городе забылась).

Вспоминается мне незабываемое выступление старейшего дворника страны на
Всероссийском совещании дворников.

СТЕНОГРАММА (дословное изложение): «Ну не .б твою мать! (Аплодисменты)
Как .б твою мать – так .б твою мать, а как .б твою мать – так х.й!»
(Овация. Все встают).

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД (зачитывается после каждого выступления):
«На мой взгляд, у нас все еще наблюдаются определенные недоработки в
системе оплаты работников жилищно-коммунального хозяйства. Приведу
пример: Как работать – так дворник, а как премию получать – так тут уже
завхоз.»

Из сравнения двух этих текстов (вроде бы идентичного содержания) можно
уверенно сделать вывод, что каждое слово мата (в сравнении с нормативной
лексикой) является гораздо более емким и позволяет выразить практически
что угодно набором из одних и тех же пяти слов. Причем, вас даже
прекрасно поймут. (Конечно, только те поймут, кто знает заранее: о чем
именно идет речь).

Есть у мата большой недостаток – он быстро и необратимо замещает в нашем
языке нормальные слова (как раковые клетки замещают в организме
здоровые). И вот уже нам все труднее и труднее бывает найти нужное
слово, потому что на ум по любому случаю приходят только все те же пять
слов.

Я, заметив это за собой, не отнесся к этому явлению серьезно. Подумаешь,
ведь не буду же я в Берлине разговаривать с людьми на улице по-японски,
а в Лондоне по-итальянски. Значит, если я каждый день вступаю в беседы с
моими со-отечественниками, а они часто предпочитают именно мат, так и я
не должен раздражать их своими по сути дела «иноязычными» для них
словами «гнилого интеллигента». Мне это хорошо объяснил еще старшина в
армии: «Пока не научишься сказать свою просьбу по-человечески (то есть
полностью на мате) – увольнительную не получишь!». Естественно (что мне
стоит после немецкого с английским), через пару дней я эту
увольнительную уже имел, и был поставлен в пример всему личному составу
подразделения за «правильное понимание службы».

Однако здесь есть очень опасный поворот этой проблемы. Ведь мы всегда и
обо всем думаем именно на том языке, на котором говорим. Если это наш
Великий и Могучий или, к примеру, язык Шекспира или Гете с Петраркой –
то все в порядке. А вот можно ли постоянно, изо дня в день думать на
языке, состоящем из пяти слов, и не быть при этом идиотом? Боюсь, что
вся наша жизнь доказывает – точно нельзя. Может быть, именно мышление
(на всех уровнях нашего общества) на этом самом языке из пяти слов и
дает такие результаты, что мы сейчас вокруг и повсюду наблюдаем?

Теперь пора поделиться моим незабываемым личным опытом, который убедил
меня, что за собственным языком нужно строго следить.

Отработав дневной концерт (я музыкант) в г. Зеленокумске Ставропольского
края, я решил позаниматься на рояле во Дворце Культуры. Это был наш
последний концерт в этом городе, в 6 утра – самолет в Мин. Воды,
осталось только сложить вещи в чемоданы да лечь спать пораньше (ранний
подъем, выезд в аэропорт был назначен на 4 утра). Дежурный по ДК на
большой сцене мне поиграть не разрешил – там уже все было приготовлено
для какого-то торжества с танцами, но дал ключи от Балетного зала на 3м
этаже. В этом зале две противоположные стены были сложены из огромных
прозрачных стекол, а две другие – из зеркал. В середине стояло пианино,
за него я и уселся учить сонату Листа.

А соната эта написана по известной легенде о Фаусте: как он продал душу
дьяволу, а тот за это любые его желания выполнял. И вот я с полчаса уже
эту сонату (про дьявола) играю, зачем-то глянул сквозь стеклянную стену
и аж вздрогнул – ничего себе совпаденьеце! На краю горизонта появилось
огромное темное облако, да при этом клубится, все время меняя форму, и в
данный момент на меня смотрит страшнющий Мефистофель (дьявол), каким его
в оперном театре гримеры всегда делают – с козлиной бородой, рогами и
огромными страшными глазами с оскаленной пастью. Мне как-то неловко
стало, что я облака какого-то испугался. Поэтому, продолжая играть, я к
нему обрашаюсь: «Ну что! Думаешь испугал? И не надейся. Сейчас ХХ век и
никто тебя не боится. Я себе сижу в сверхпрочной бетонной коробке, за
толстенными стеклянными стенами и тебя, дорогой, я в рот е....»

Вот тут бы мне подумать как-нибудь повежливее. Например: «Господин
Мефистофель! Мне, глядя на Вас, вспоминается, что я Вас вроде бы однажды
уже контактировал в традициях Клинтона и Левинской...», а еще бы лучше
мне было вообще на музыке в тот момент сосредоточиться. Однако я то, что
выше написал, все-таки подумал, да, небось, еще и вслух сказал, хотя и
не уверен в этом.

В эту же самую секунду стеклянные стены с одной стороны вылетают из
своих стальных гнезд, летят через зал, разбиваясь по пути о колонны в
его центре, а плиты перекрытия над Домом Культуры (то-есть плиты,
образующие его крышу, уж не знаю какая «дикая бригада» этот ДК так
строила) смещаются со стен, на которые опирались своими концами и
начинают одна за другой падать (длина каждой плиты метров 5 с половиной,
ширина около 1.2, а вес где-то под 2-3 тонны). Причем, лежали-то они
горизонтально, а теперь (после того, как одна сторона съехала со стены)
падают-то они уже в вертикальном положении, и пробивают все этажи
насквозь не хуже авиа-бомб. Я при этом почему-то жив и невредим, но в
зал хлещет дождь с градом и продолжается эта вакханалия до часу ночи.

Дежурные поили меня чаем и все радовались, что эта «развалюция»
случилось раньше, чем люди пришли на вечер с танцами. Уж тут бы жертв
было!

Прекратился внезапно дождь, замечательная теплая летняя ночь на дворе.
Кругом кромешная тьма – электричество вырубилось. Только свечки кое у
кого за окнами. Пошел я «домой», то–есть в гостиницу. Все улицы усыпаны
поваленными деревьями. Автобусы, да и вообще никакой транспорт не ходит
– полное безлюдье и тишина. Я днем мог бы найти дорогу к гостинице, а в
темноте – ничего не узнаю. Иду наугад, «на автопилоте». И тут совершенно
удивительная картина: над дорогой летает огромный рой жуков-светлячков.
Мы ловили таких недели три назад в Сочи, но потом они исчезли (стало
холодать, у жуков сезон закончился). А тут вдруг и намного позже, и
холоднее, а они таким огромным роем летают, да еще и громко зудят при
этом, чуть ли не как пчелы. Прямо своим глазам не поверил. Дай-ка,
думаю, подойду к ним, да поймаю нескольких – где-то читал, что партизаны
во Въетнаме ими себе дорогу освещали. Сделал несколько шагов к ним...

И тут чей-то мужской голос мне спокойно говорит (откуда – я не понял),
как будто меня тут в 2 часа ночи давно уже ожидает: «Туда не ходи! Это
высоковольтная линия упала». Кто меня предупредил, кому спасибо сказать
– так и не увидел.

Пришел в гостиницу уже в начале 4го. Позапихивал в полной темноте все
(что нашел) в чемоданы, а что не нашел – так там и осталось. В аэропорту
вспомнил, что отлично припрятал в номере гостиницы все свои деньги (чтоб
не сперли, пока я на сцене – это уже повсеместной традицией стало
артистов обворовывать). И положил я деньги в такое замечательное место,
что еще подумал: « Ни одна собака тут их не найдет!» Вот вспомнить бы
после всех переживаний: что это за место было, да еще бы не в аэропорту
вспомнить, а до сдачи номера в гостинице. Да уж ладно, за науку людям
всегда всю жизнь приходится платить. Как Теркин говорил: «Жив остался –
не горюй! Это – малый сабантуй». Зато сквернословить теперь зарекся.

Владимир Д.


Прислал(a) Vladimir Dounin [-3 / 223 = -0.013]

26 января 2009
Недавно осчастливила себя обувкой в магазине "Плато". Стою на кассе,
протягиваю крупную купюру (500грн), а "нагуляла" аж на 402 и кассир меня
любезно просит:
- Посмотрите 2 гривны, пожалуйста.
И тут меня пробивает. Я достаю из кошелька купюру в 2 гривны,
внимательно на нее гляжу и говорю ошарашенной кассирше:
- Посмотрела! Дать Вам посмотреть?
Кассирша тихо пухнет, продавец, упаковывающий мои ботинки, с тихим
хрюканьем уходит под прилавок. А я не могу успокоиться:
- а, может, Вам их дать? НАВСЕГДА?!
Продавец из-под прилавка:
- а мы вам ботинки дадим! Навсегда!
Я, не моргнув и глазом:
- вы считаете, что это равноценная замена?
Расстались мы лучшими друзьями.


Прислал(a) Татка [-3 / 226 = -0.013]

23 апреля 2009
Было это конце восьмидесятых, я ещё в школе учился, лет 12 мне было.
Пришёл я как-то к моему приятелю Валерке в гости. Поиграли в настольный
хоккей, потом, проходя мимо аквариума Валерка замечает дохлую рыбку. И
со словами "Сдохла всё-таки старая" начинает выуживать сачком её из
аквариума. Достал и уже собрался было пустить в последнее плавание в
унитаз, но вдруг останавливается и говорит: "А давай приколемся!". Я
говорю: "Давай, а как?". Тут я должен отсупиться. Был у нас ещё один
приятель Димон, чрезмерно беспардонный и наглый толстяк. Так вот,
Валерка и говорит: "Давай его проучим!". С этими словами берёт дохлую
рыбку, закладывает её в коричневый пластилин, формирует из него конфетку
и заворачивает в конфетную обёртку. Берём ещё таких же конфет
(настоящих) и бежим к Димону. Звоним, Димон открывает дверь и выходит к
нам на лестничную площадку. Начинаем болтать, при этом я достаю из
кармана настоящую конфету, разворачиваю и откусываю. Валерка же достаёт
и разворачивает нашу самодельную с рыбьей начинкой. Димон, недолго
думая, с возгласом "Дай сюда" выхватывает ёе у Валерки, откусывает
половину и, с видом победителя, жуёт. Пока до него доходит в чём дело,
мы с Валеркой загибаемся от хохота.


Прислал(a) werder [-3 / 235 = -0.013]

19 мая 2009
Нарочно не придумаешь...
Вчера стою в очереди в супермаркете к кассе, а бронхит свой почти
вылечил, почти. Так вот в очереди 4 человека и прямо передо мной
бабулечка, ну прям божий одуванчик, я крепился, крепился но все равно
закашлялся в район ее спины, она медленно поворачивается и
говорит:"Надеюсь не свиной грипп???" все были просто в ауте.


Прислал(a) Zolingen [-3 / 151 = -0.020]

21 мая 2009
ПРО КОТОВ

Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ
Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый
позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел
на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир
метр на метр.
Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик
"ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не
стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе
представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас
сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями
вцепишся.
Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от
воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах
из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из
кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с
цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила
разбушевавшееся животное.
Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как
братья, на полу.
- "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения.
Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз.


Прислал(a) животнолюб [-3 / 444 = -0.007]

16 июля 2009
Ещё про тосты.
На свадьбе сестра мужа (за невесткой не очень пропадала, но думаю
случайно вышло):
- Желаю чтобы этот день был первым и последним в вашей жизни!


Прислал(a) Светлана [-3 / 162 = -0.019]

10 октября 2009
Ставлю сейчас qip на КПК, поставил запустил, думаю надо проверить.
пишу другу -
"ТЕСТ. я с телефона"
он мне в ответ -
"2 полоски"
вот такой вот у меня друг шутник


Прислал(a) Mitek [-3 / 167 = -0.018]

18 декабря 2009
Попугай

Я не знаю, как у вас, а у нашего ребенка детские игрушки не котировались
никогда. Когда я была еще незнакома со своим сыном Федей, то
предполагала, что игровой коврик и мобиль – это первое, что нужно купить
ребенку. По утрам, мечтала я, он будет любоваться кружением синих
лошадок и красных львов под музыку Моцарта, а остаток дня – лежать на
игровом коврике. Нужно ли говорить, что коврик в нашем доме пользовался
успехом исключительно у котов (они там спаривались; а что? красиво и
музыка играет! Эти пушистые гады у меня эстеты!), а мобиль развлекал
разве что меня, да и то только первые 100 раз. Потом я начала подпевать
мелодиям, а пою я так, что соседи сверху пообещали нас залить, если я
немедленно не сверну концертную деятельность на фиг. В общем, от мобиля
пришлось срочно избавляться. Как, увы, и от мечты стать второй Селин
Дион.
К Федцову полугоду игрушек накопилось столько, что для уборки лишнего
пришлось купить два чемодана. Родственники от меня, к слову, не
отставали, так что скоро мне пришлось выставить ящики на балкон: как
недавно выяснилось, Федец обожает выбрасывать вещи на улицу, так пускай
это хотя бы будут ненужные вещи.
А сегодня мама притащила ребенку попугайчика. Такого чудесного
попугайчика, который повторяет, сволочь, любую фразу, сказанную в его
присутствии причем обычно в самый неподходящий момент. «Посмотри, какая
чудесная штука, дочка, - радовалась мама. - Ты ему запишешь несколько
фраз, а я стану ему их включать, пока тебя нет!». Моя фантазия тут же
нарисовала картинку, на которой зеленая мохнатка моим голосом строго
вещает: «Федя, ешь кашу!», «Пора спать, малыш!» и «Отпусти бабушку в
сортир... то есть на перекур, а я пока расскажу тебе сказку!».
Полные желания испробовать игрушку, мы поставили плюшевого уродца на
стол, включили кнопку «Запись» – и замолчали. Вам знакома микрофонная
болезнь? Нет? Ну так я вам про нее расскажу. Некоторые люди (да что там
– почти все), работавшие на радио, телевидении, да и просто вещающие со
сцены, поначалу очень пугаются включенного микрофона. При мысли о том,
что сейчас их слушает куча народу, слова застревают в горле, как
сливовые косточки. Или другой вариант, не лучше: на человека перед
микрофоном вдруг нападает беспричинный смех. Неслучайно в некоторых
студиях висит грозный плакат: «Ведущих не смешить!». Стоит одному
человеку засмеяться, как через минуту ржут уже все, и совершенно
неважно, была ли для этого хоть какая-то причина.
Вы просто не можете остановиться.
Так вот, включив чертова попугая, мы испытали микрофонную болезнь в
самой жестокой смеховой версии. Несколько минут мы с мамой, как
подавившиеся конферансье, указывали друг на друга, с помощью пантомимы
намекая, что пора бы уже и выступить. Федец взирал на нас с подозрением.
Наконец, лопаясь от хохота, мама пропищала: «Смотри, Феденька, сейчас с
тобой будет говорить попугайчика!». «Смотли, Пепенька, сисяс с топой
путет кавалить папагайцака!» - глумливо пролаяла игрушка. Тут прорвало
и меня: «Аааа, попугайчика!» - взревела я, утирая слезы. «Оао,
папацайцика!» - раздалось со стороны попугая. «Ууыыыы!» - зарыдала
мама. Она изо всех сил пыталась сказать что-то полное высокого
педагогического смысла, но ничего внятного выдавить из себя не могла.
«Аааа!» - вторила ей я. Разумеется, гадская плюшевая птица в ответ тоже
завывала на все лады.
Увы, этот прекрасный безумный перфоманс успеха не имел. Внезапно деточка
возрыдал, дернул ножкой и пнул попугая. Печально хрюкнув на прощанье,
тот упал со стола, ударился о дверцу шкафа и приземлился точно в кошачью
миску с водой (тут, по закону жанра, адского попугая должно было
закоротить, из-за чего ему следовало затрястись, покрыться синими
электрическими разрядами, поплеваться дымком и, наконец, затихнуть, -
но ничего этого не было, врать не буду).
Потом бедного малыша (я про Федю, а не про попугая, если что) пришлось
долго утешить, для чего мы вынуждены были дать ему DVD-плейер на откуп и
пообещать, что больше ни-ког-да никаких дурацких воплощений китайских
кошмаров ему покупать не будут.
А игрушку я возьму на работу. Запишу в него несколько фраз (например,
«Всем закрыть пасьянс!», «Дедлайн был вчера!» и «Передайте своим
рекламодателям, чтоб работали над дизайном!»).
Поставлю попугая на рабочий стол – пускай вещает в мое отсутствие.
Заодно и на заместителе сэкономлю.


Прислал(a) mamozombie [-3 / 236 = -0.013]

29 декабря 2009
На работе приходится общаться с юной мамой двухмесячного мужчины по её
инициативе. Предмет разговора - нештатное по её мнению функционирование
доставшегося ей, судя по всему, совершенно неожиданно и абсолютно против
планов (ну не натанцевалась ещё!) человеческого детёныша (симпатичный,
вполне довольный жизнью карапуз). Мама явно не из начитанных, но пытаюсь
выудить из неё хоть какую информацию: стандартные вопросы о поведении,
кормлении вначале вызывают исполненные тоски взгляды в сторону двери, за
которой скрылась "счастливая" бабушка ребёнка, и неуверенные и
приблизительные ответы. Ясно, что первую скрипку в воспитании малыша
играет не она. Но реакция на совершенно безобидный вопрос "Как у ребёнка
со стулом?" (интересовала частота процесса, цвет содержимого и т. п.)
просто поразила: затаив дыхание, глядя испуганно вначале на меня, а
затем куда-то в сторону-вниз на выдохе выдавила: "Ещё не сидит..."
Для справки. В этом возрасте дети радуют окружающих в основном
более-менее устойчивым удержанием на весу головы и улыбками, которыми
как раз щедро одаривал нас тот пацанёнок.


Прислал(a) anaesthesiolog [-3 / 214 = -0.014]

26 февраля 2009
Знакомая рассказала.
Малолетней племяннице после просмотра сериала "Кармелита" сказали, что
она похожа на главную героиню.
Обдумав это, она заявила:
- А мама меня обманывала!
- Почему?
- Она говорила, что я на папу похожа. А я на Кармелиту похожа!
Ал.


Прислал(a) Allexx [-4 / 136 = -0.029]

6 марта 2009
Переезжаем, нужны разнообразные емкости для вещей, в частности, муж,
сидящий на работе, потребовал, чтобы я, кроме всего прочего,
необходимого для упаковки вещей, купила ящик для инструментов. Не так
много у нас в округе таких магазинов, ладно, нашла. Нашла подходящий по
размерам ящик, купля-продажа, надо услышать мнение покупателя, разговор
на весь магазин: "Ну, а размер-то какой?" Злиться начинаю, как по
анекдоту, "лифчик мне будешь покупать".
Но потом настроение мое улучшилось. Иду с этим ящиком для
инструментов (пустым), из канализационного люка вылезает пара
специалистов. Смотрят на меня, один говорит: "Куда мужики делись, бабы
унитазы чинят".
Есть женщины в русских селеньях.


Прислал(a) lockrin74 [-4 / 169 = -0.024]

13 марта 2009
Проснулся я от дикого кошмара – мне снилось что я падаю, и все подо мной
скользит и проваливается. Пытаюсь ухватиться руками, а руки скользят, и
нет ни одного бугорка, ни одной зацепки... Наверное, я разбудил себя
собственным визгом – уж больно реальным сон оказался, да и не снилось
мне ничего подобного, наверное, лет эдак с пятнадцати.
Так перепугался, что проснулся, - а глаза открыть боюсь. Вроде и сердце
успокоилось, и понимаю уже, что это сон только был, и все это ерунда, и
нужно повернуться носом к жениной теплой спине и уснуть снова... как
чувствую, что на самом деле медленно сползаю куда-то. Рукой рядом с
собой шлепаю, а там – вязкая субстанция, и скользкая шопесец. Сердце
враз снова забухало, паникнул я нипадеццки, а главное, вообще не понимаю
– ни где я, ни какого хрена под моей рукой эта скользкая гадость, а не
родное одеяло, и почему рядом орут цикады, а не сопит жена. И страшно,-
сил нет, - глаза открыть боюсь. И шевелиться боюсь, а ну, как сожрет
меня кто за это. Ладно хоть, “Мама!!!...” – не заорал. Ногтями уцепился
за жидкую скользкую гадость, и соображать начинаю. “Я вообще, где? Дома?
– Дома, вроде... Да уж нет, мы ж вчера на природу с Кирьяновыми поехали,
туристы, бля. Точно, на Лиман поехали с палатками, гитарами и прочей
байдой. Так я что, в палатке?” – Тут бы мне глаза и открыть, но ведь
страшно! Да и сам уже чувствую, что не в палатке – ветерком обдувает.
Бля, и скольжу же вниз... Тут я за жизнь всерьез бороться решил.
Сгруппировался, как меня старший сержант Андреев в армейской учебке
учил, и глаза уже совсем разлепить собрался... Тут слышу смешок с
подгугукиванием. Даже не сразу понял, об чём речь, пока Катькины слова
не разобрал – “Дядя Вов, а тебя чайки обосрали! А чего ты так смешно
стоишь? ” Тут я глаза разлепил. Катька, это кирьяновская дочка, восемь
ей недавно стукнуло. Стоит рядом, и ржёт надо мной, зараза. А еще бы и
не ржать, я ж весь в чайкином говне - с головы до ног.
Тут я остатки событий и вспомнил. Встали мы на пригорке, палатки
поставили. А я на склон пенку бросил, и загорать улёгся, с пивом. Наша
компания тем временем обед собрала, а меня разморило. Я им рукой махнул,
сказал, чтобы без меня ели. Только жена у меня – человек ответственный,
принесла пожрать, хоть я и отказался. Поставила всё рядом и ушла. Я
уснул, по всему получается, а пока дрых – всю еду из тарелок чайки
скомуниздили, да ладно бы экспроприировали, они тут же всё и выдристали.
И на этом их жидком говне я под уклон и поехал.
Бля, в следующй раз ответственнее буду.


Прислал(a) КиО продакшн [-4 / 423 = -0.009]

5 апреля 2009
В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по
коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот
подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика,
розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:
"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы
мокрого места не осталось, по себе знаю".


Прислал(a) Гогенн [-4 / 107 = -0.037]

10 апреля 2009
Из личного. Надо было сделать дополнительные ключи к домофону, мама
сказала что узнает где такая фирма есть и перезвонит. Звонок. далее ее
спич:
- Второй этаж седьмой офис, знаешь это где? (ждет ответа))))
.. Хм, ну если попробовать обойти все вторые этажи в городе то наверняка
когда-нибудь и наткнусь именно на седьмой офис))))
...
- Пойдешь повернешь прямо.....
.. Бгы, и сколько километров прямо я должен поворачивать? )))

Все бы ничего, но я в этот момент смотрел концерт Задорнова, где он как
раз начал рассказывать про женскую логику и нюансы общения. Мне уже было
смешно и тут позвонила мама....


Прислал(a) Karait [-4 / 122 = -0.033]

27 апреля 2009
Слушаю вчера радио в машине, идет Феличита. Дозвонилась любящая мама:-
Хочу поздравить своего сына с днем рождения, передать для него феличиту
и пожелать, чтобы у него все было хорошо! Он работает в банке, и у
него (легкая пауза) сейчас все отлично...


Прислал(a) Билл [-4 / 358 = -0.011]

4 мая 2009
Это сейчас все на питерских насмотрелись и напонимались, кто это и что
это. Раньше они не так в глаза бросались. Вот и у нас служило на год
старше меня длинное, нескладное, вечно голодное и с мутным взором. Если
у кого-то возникала необходимость привести отрицательный пример, то
фамилия Нечесанов первой приходила на ум. Один тот факт, что Юра
Нечесанов до двух лет службы был приборщиком офицерского гальюна многое
скажет знающим людям. Юра где-то вычитал, что матросам выше
определенного (не помню какого) роста положена двойная норма еды. Он не
дотягивал до этого показателя пару сантиметров, но приложил немалые
усилия и выбил-таки для себя полуторную порцию.
- Леша, но ведь природа требует. Я ничего не могу с этим поделать.
Оправдывался он потом пред ст.2 ст. Бровкиным. Вообще, оправдания
занимали бОльшую часть времени Юры.
- Леша, я здесь. Леша, я сейчас все сделаю. Леша, прости, у меня не
  получилось потомучто....
И так каждый день.
И вот, все поменялось в один день. Весь кубрик озадаченно притих, когда
Юра подошел к штанге, взял ее и начал качаться. Это было примерно так,
как если Валуев взялся за скрипку. Юра на этом не остановился, повесил
грушу и начал ее лупить своими тощими ручками. На следующий день Юра
продолжил, потом ещё и так все последние полгода до ДМБ.
Ушел Юра домой, в роли отрицательного примера уже выступали, и с
неменьшим успехом, другие матросы. Один из которых по наследству принял
от Юры офицерский гальюн. Первое, что его поразило, это количество
разнообразной еды спрятанной в гальюне. На кабельтрассах и вентиляции
было зашкерено печенье, засохший хлеб и булочки, карамель, сахар, пара
протухших яиц и др. Но не это было главной находкой. Через несколько
месяцев там был найден Юрин дневник. Всем дивизионом мы устроили
прочтение этого печального повествования.
"Леха Бровкин козел. Ненавижу его. Ночью ему шконку подсеку и на палубе
забью ногами. Потом, что хотят пусть и делают."
И на нескольких страницах вариации на эту тему, с постоянными
отступлениями - Как же хочется есть...
Дальше трагедия:
"Сегодня не услышал команду и чехлил колонку под прямым лучом "Камы"
(Кама-станция спутниковой связи, в момент передачи выдает мощное СВЧ
излучение. Поэтому, перед ее включением по кораблю передают
предупреждение, что не надо находится в районе передней надстройки.
Юрина антенна, которую он чехлил находилась как раз рядом с тарелкой
Камы) Я теперь облучен. Я облысею и стану импотентом. Попробовал сегодня
дрочить во время приборки. Он стоит очень вяло, ничего не получилось.
Что теперь делать?" "Сегодня опять не смог, а раньше по два раза
получалось подряд. К врачу не пойду, зачморят окончательно, особенно
Бровкин-сука." "Я придумал - я займусь спортом и буду больше есть! Я ещё
молодой, я поправлюсь" "Две недели спорта пошли на пользу, уже почти
стоИт" "Наконец-то я смог спустить. Больше спорта и больше еды"
Все перипетии борьбы за потенцию я уже сейчас не помню, кажется, всё у
Юры кончилось хорошо. Ознакомив всех желающих с содержанием дневника,
аккуратно распустили его на листочки и, вложив в конверт, отправили Юре
в Питер. Хранит ли он дневник до сих пор, не знаю...


Прислал(a) ТФ [-4 / 419 = -0.010]

24 июля 2009
Дело было в славном городе-герое Одессе, аккурат перед Новым годом
(приблизительно 30-го декабря). Иду я, значит, по знаменитому Привозу с
целью купить продукты, дабы достойно встретить главный советский
праздник. Ясное дело, что продавцов, стремящихся продать елку или иное
хвойное было хоть отбавляй. Скажу честно, текст одного такого
горе-елкопродавателя не вызвал у меня подозрений: старичок искренне
хотел продать сосну и, казалось, просто и доходчиво излагал почтенной
публике свое желание. Поэтому вначале я не врубился, отчего народ начали
косить приступы смеха рядами - люди падали буквально под прилавки, не в
силах сдержать эмоции. Прислушавшись и я, наконец, понял причину
повального хохота. Дедушка по простоте душевной именно так, дословно,
предлагал свой товар. СОСНУ! Кому СОСНУ?! СОСНУ НЕДОРОГО!!! К сожалению,
мне вскоре пришлось покинуть стены гостеприимного рынка, посему узнать,
поступили ли дедушке достойные предложения от секс-меньшинств, узнать
мне не удалось...


Прислал(a) АЛЕКСАНДР ТОДОРОВ [-4 / 179 = -0.022]

31 августа 2009
Умер Сергей Владимирович Михалков - и мне вспомнилась одна история про
него, десятилетней примерно давности.
Его последний тесть, Валерий Иванович Субботин, физик, академик РАН,
праздновал свое 85-летие (он был всего на 6 лет моложе зятя). К юбилею
ему дали орден (какой - не помню). Поздравляя его, Сергей Владимирович
сказал: "Уж лучше орден на груди, чем на подушке впереди". Звучит совсем
не забавно, но каково чувство юмора!


Прислал(a) Матрена Пупкина [-4 / 404 = -0.010]

10 сентября 2009
Наша контора недавно переехала в новый офис, расположенный совсем рядом
с "Плешкой" (Академией народного хозяйства им. Плеханова), а контингент
учащихся там сейчас весьма своеобразный, в чем я лично убедился 1-го
сентября, когда несся мимо сей бурсы на работу, а там в это время
проходило торжественное сборище, посвященное началу нового учебного
года. Было такое впечатление, что я нахожусь где-нибудь во Владикавказе.
Парни в подавляющем большинстве выходцы с Северного Кавказа, многие из
которых не очень хорошо говорят на великом и могучем (классный, кстати,
показатель "эффективности" ЕГЭ). Девушки, правда, в основном (если
судить по мордахам) не оттуда.
Вчера топаю с работы к метро и на Стремянном переулке, на котором
расположено сие достославное учебное заведение, вижу авто, возле которого
крутятся вполне симпатичноые девицы в какой-то униформе, а на авто
надпись: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ". Я слегка офигел. Начал думать нехорошее и
прикидывать, куда бы свалить в случае возникновения заварухи (дабы толпа
уничтожаемых не затоптала), но тут одна из девиц отвалила от авто и я
смог увидеть всю надпись целиком. А гласила она тоже не очень о мирном:
"УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ ТОЧЕК". Тут до меня дошло, что это очередная
рекламная компания кай-нибудь косметической лабуды, и слава богу что
контингент Плешки очень плохо соображает по-русски (впрочем, как и
девки, проводившие эту акцию возле этого заведения).


Прислал(a) Мурманчанин [-4 / 173 = -0.023]

1 октября 2009
Подходит ко мне библиотекарь на завтрашнее мероприятие отпрашиваться.
Начинает издалека:
- А можно мы завтра до 12 поработаем, а потом на праздник уйдем? Вы
  помните, какой завтра день?
Вот, честное слово, хотела ей сказать, что помню и про Вселенские бабьи
именины (Веры, Надежды, Любови и матери их Софии), и про День
Библиотекаря, но получилось что-то среднее:
- Да помню я, помню... Про Веру, Надежду, Любовь и мать их- библиотекаря


Прислал(a) лана [-4 / 395 = -0.010]

6 октября 2009
- ВЫ КУДА, СУКИ, ПОПРЯТАЛИСЬ??? – затуманенный взгляд Кирюши окинул
  пустую комнату. Красные прожилки глаз не предвещали никакого добра тому,
  кто попадет в поле зрения его мутных очей. А впрочем, по порядку…
Собрались трое студентов попить водочки саморазливной, но Кирилл хотя и
был здоровьем дюж, срубился после третьей стопки. А у двоих остальных
тут же родилась идея сделать какую-нибудь пакость.
Волшебный пендель разбудил спящего красавца, и голос свыше произнес:
- Кирилл, дуй за водкой, у нас кончилась.
И пошел Кирюша, досматривая сны. Только в первом магазине его отправили
прогуляться по интимным местам мужского организма. Во втором обещали
вызвать милицию, если он через шесть секунд не покинет сие вполне
приличное заведение. И тут, подходя к супермаркету, он увидел ЭТО. В
зеркальном отражении на него с лицом дебила смотрел помятый шкафчик,
обритый аки Тарас Бульба: абсолютно лысый с небольшим чубчиком на
макушке…


Прислал(a) Гробовщик_ [-4 / 189 = -0.021]

7 октября 2009
Начальство жутко увлечено японским менеджментом, внедряет систему
качества производства "5С", названную так по пяти японским словам, на
"с" начинающимся(не важно, каким)...
А важно то, что в этой системе, всякие действия, не дающие пользы,
назваются МУДО...
И вот, Главный, направлясь в цех, заявляет:" Пошел МУДО искать!"- в
смысле узкие места производства.
Для неподготовленных ушей гостей фирмы это было, мягко говоря,
шокирующе...
А по сути как близки мы и японцы: всякая х.. ня и унас и у них одинаково
называется.


Прислал(a) Blackbuldozer [-4 / 165 = -0.024]

30 марта 2009
Один знакомый таксист рассказал мне такую историю:
- Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть!
Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому
подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего
подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда
провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно,
через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они
обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги
улыбнулся в свои черные усы.


Прислал(a) Святополкъ [-5 / 135 = -0.037]

25 мая 2009
ПРО КОТА
Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на
море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра - ласковый
такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за
ушком чешу.
Мимо немки проходят, спрашивают меня:
- Вас ист дас? - в смысле, кот это или кошка.
- Кот, - отвечаю им по-русски.
Немки как прыснут!
"Что их так развеселило?" - недоумеваю. Прилетел домой - первым делом к
немецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot - кал, помет".


Прислал(a) Святополк [-5 / 163 = -0.031]

14 июля 2009
Недавно иду по центру Киева, передо мной из подворотни вываливаются два
бомжеватых мужика - бритые почти под ноль, грязно-загорелые рожи,
местами битые, одежда из серии "прошлогодний секонд-хенд"... На одном
серо-бурый от грязи свитер и непонятного цвета джинсы, как я догадалась,
на втором рубашка из далеких семидесятых и велюровые, по-моему женские
клешенные штанцы коричневые с звездочку из серии "бред Кавалли". Запах
от них соответствующий, то ли от них, то ли от кульков их полудраных...
В общем, отстала я от них, а они проходят мимо офиса с зеркальными
витринами вместо окон. И тут этот, с битой мордой в велюровых штанцах,
подходит к витрине, вглядывается в свое отражение и начинает
охорашиваться - подтянул штаны, промокнул рукой свежую вавку на брови,
погладил грязный ежик на голове и с такой тревогой в голосе говорит
"коллеге":
- Толян, я похоже, сегодня хуево выгляжу!
Я чуть не рухнула (он так, наверное, последние лет пять выглядит)...


Прислал(a) Таюхва [-5 / 248 = -0.020]

15 июля 2009
К истории о вывеске над китайским рестораном от 13 июля 2009 г.

Сходный сюжет.

В лихие 90-е, в славном городе Питере уличные торговцы мороженым, среди
столь знакомых и родных сердцу и языку потребителя пломбиров, крем-брюле
и "сахарных" трубочек имели в ассортименте продукт с манящим название
"Ятис" (мороженое маде ин Финляндия). Название явно выделялось в
рукописных прайс-листах новорожденных частных предпринимателей, да и
придавало им (листам и их владельцам) веса и солидности. Мол, не
семечками торгуем.
А разумеющих по фински в Питере, несмотря на территориальную близость,
было не сильно много. И, соответственно, мало кому приходило в голову,
что слово jaatis означает просто "Мороженое".


Прислал(a) Crimson King [-5 / 191 = -0.026]

1 августа 2009
Ёгурт, в преддверии третьего класса, за месяц до окончания летних
каникул, после выполнения школьных заданий на лето, стоит перед зеркалом
и что-то упорно выискивает у себя в голове, периодически что-то
выдёргивает и бормочет себе под нос. Так проходит пять минут....
Десять... Пятнадцать... Наконец у старших любопытство берет верх:
- Что у тебя там?
- Седые волосы. Вот как пошёл в школу, так сразу и появились!
(с)Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-5 / 143 = -0.035]

8 августа 2009
Навеяло историей про "Тампаксы"...
Муж решил бросить курить. Пошёл в аптеку. Спрашивает у девушки -
продавца про препарат, сколько стоит, то да сё...
Она: А Вам какие нужны?
Муж: А они что, разные бывают?
Она: Ну да, для разные по степени впитываемости, разные фирмы
произвoдители и т. д.
Муж: ????
Она: Простите, а Вам для чего нужно?
Муж Да вот, решил бросить курить...
Она: ???? А не могли бы Вы повторить, что Вы хотели купить...
Муж: Таблетки "ТАБАКС"!!!!


Прислал(a) Helenna [-5 / 266 = -0.019]

12 ноября 2009
В самом конце 80-х, когда водку было нереально купить в магазине, заехал
проездом мой товарищ, очень неординарный в общении. То есть
коммуникабельный очень. Как пример: он заехал вечером в магазин, где я
работал, и через час уже выпил с грузчиками на эстакаде, с мясником, и
уже в колбасном отделе под закрытие затеял песню про любовь девичью.
Захотелось ему вдруг Москву посмотреть. Купили бутылку коньяка, три
самогонки и, около Киевского вокзала под мостом 10 бутылок пива. Идём в
сторону реки, а там стоит речной трамвай. И черт меня дёрнул сказать
фразу "Быть в Москве и не видеть Аврору". Он тут же запросил у капитана
куда тот идёт и не подбросит ли он до Авроры. Капитан крякнул в усы и
спросил самую частоповторяющуюся фразу: "А есть чего?" Мы потрясли
пакетиками и поднялись на борт. А там... Нам притащили два блюда с
нарезками - одно с рыбной, а другое с мясной. Это он экскурсию немцев
возил накануне. За выпиванием и общением я попросил капитана пустить
меня на мостик. Так этот мой товарищ уже там, испачканный в смазке вовсю
ведёт разговоры за фарватер! Он ещё и к механикам проник предварительно!
Высадили нас на пристани Парка культуры, деньги отказались брать. Дальше
мы уже в Нескучном саду шалили и купались (привет Фёдор). А Аврору он
так и не увидел - может и к лучшему)))


Прислал(a) пьяный [-5 / 199 = -0.025]

16 декабря 2009
Знакомый из Нерюнгри рассказал. Едем по дороге в колонне. Дорога, хоть
и узкая, и по сопкам проходит, но всё-таки непонятно, с чего на ней
колонна образовалась и кто так движение тормозит. На повороте увидели -
процессию возглавляет лимузин 412ой модели. Москвич. Через пару км
движение ускорилось. Ага, 412ый на обочине стоит, потому дело и пошло.
Из 412ого, на проезжающие мимо одну за другой машины, испуганно смотрит
экипаж, состоящий из 2 чудиков, явно обкуренной наружности. И на всю
мощь из салона орут ТАТУ: "Нас не догонят, нас не догоня-я-а-ат!"


Прислал(a) юнат [-5 / 331 = -0.015]

17 января 2009
Падение самолета в Штатах.
Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так:
"Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного
холоднее"
Интересно, а что у него в школе по химии было?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-6 / 127 = -0.047]

14 февраля 2009
Что-то вспомнилось, как я своего кота свежепойманным раком кормил. Рак
пахнет для кота знакомо, рыбой; кот на добычу с азартом бросается, а
прокусить бронированного парня не получается с налету; вдобавок тот
клешнями щиплет кота за морду и лапами отпихивается... Вот умора! Когда
рак хвостом забил (он так задним ходом в нору ретируется, когда по
быстрому удрать надо); кот вообще в непонятках отступил. Посмотрел на
меня, я смеюсь. Ну, рыбой от рака пахнет невыносимо, кот решил не
обижаться на меня, продолжил атаку на незнакомое чудовище. С пятой
попытки раскусил таки кот раку панцырь и все-таки сжевал
героя-броненосца, только клешни на земле остались, хвост да несколько
лапок. Так же получилось и со вторым раком, после очередной рыбалки,
только кот справился быстрее. Третьего рака, правда, кот отказался есть,
потребовал привычную ему рыбу.


Прислал(a) Поклонник [-6 / 241 = -0.025]

18 марта 2009
Пара сюжетов из «очепяток» при составлении договоров:

Был составлен договор между двумя компаниями о предоставлении услуг …
все честь по чести, за исключением последнего пункта договора, который
шел под названием «подписи сторон». Так вот в этих «подписях» в
окончательном варианте текста вдруг куда-то делась приставка “под”… а
самое интересное, что два солидных ген. директора контор с
многомиллионным оборотом скрепили эти …писи своими росчерками и
печатями…

и еще, недавно: в тендерной документации (все происходит в Украине,
т. е. орфография несколько отличается) наряду с другими пунктами
коммерческого предложения есть следующий:
«Ціна однієї нормо-години попередньої дефекТації» (цена одного нормо –
часа предварительной дефектовки), буква «Т» …куда она делась? :) видно
компутер решил, что надо бы исправить кое-чего))) в этот раз заметили
вовремя, заодно и настроение на все утро повысили…


Прислал(a) pechota [-6 / 158 = -0.038]

28 марта 2009
Работаю консультантом по 1с, расчет заработной платы и налогов. Только
что - звонок, беру трубку...

Клиентка: Владимир Владимирович, здравствуйте, планируется ли повышение
детских пособий и когда, если планируется?
я: спасибо...
клиента: ???
я: хочу напомнить, меня зовут Владимир Васильевич. Спасибо за
Владимировича.. мне приятно...
** пауза **
Клиентка начинает хихикать
я: что касается планов о повышении.. вы меня извините, но это вам
к ТОМУ Владимиру Владимировичу
клиентка: из трубки слышны звуки бурного оргазма, смех, далее
короткие гудки..


Прислал(a) 1sneg [-6 / 138 = -0.043]

3 апреля 2009
Суровый армейский прикол, услышал от приятеля. На надкушенный кусок
батона намазываешь слой литола (смазка похожая на повидло) и стоишь с
довольным видом, делая вид, что жуешь. Проходящий мимо сослуживец
обязательно спросит, что это. Говоришь - повидло, в магазин мол ходили,
купили банку повидла и батон, уже все съели, последний кусок доедаю и не
поделюсь. Он начинает уговаривать, типа я немножечко откушу, один
разочек всего. А ты сначала ни в какую, а потом нехотя соглашаешься,
- Ты только много-то не откусывай, я тоже хочу. Естественно, боевой
товарищ норовит грызануть со всей страстью, в чем ты ему слегка и
помогаешь. Первые мгновения он доволен своим богатырским укусом, а потом
начинается самое интересное.


Прислал(a) Шурик какойто [-6 / 160 = -0.038]

16 мая 2009
Навеяло развлекательным центром "Тадж Махал".
Пару дней назад искал себе гостиницу в Харькове.
Первое, что выдает гугл - гостиница "Армагедон", 5 звезд (именно так, с
одним "д").
Не сдержал утробного ржания, грешным делом. Вспомнилось кино "От заката
до рассвета" почему-то.

Рекламная текстовка:
"Формат «Армагедона» зависит от Вашего желания, но в основном это
спокойное заведение, в котором можно отдохнуть как самому, так и с
друзьями, посмотреть очаровательные, эротические, театральные
постановки, хотя, если "ноги захотят в бой" - наш DJ исполнит Ваше
желание в "полном объеме"

От текстовки просто "веет" мощнейщим интеллектом автора. На сайте оного
отеля - какие-то бабы голые в ассортименте.
На всякий случай решил номер заказывать не там, вдруг у кого-то другого
ноги или руки в бой захотят...

Но вообще-то интересно, как украинцы представляют себе "Армагед(д)он",
скажу я вам (вообще-то это "место последней битвы добра со злом на
исходе времён в Конце света", слово образовано от названия горы Мегиддо,
расположенной в 10 километрах от города Афула на севере Израиля, в этом
регионе стоял карательный легион Рима, который очень жестоко
расправлялся с местным населением и олицетворял собой зло")


Прислал(a) НМ [-6 / 119 = -0.050]

17 мая 2009
"Почувствовал удар в правую часть, после чего из соседней машины вышел
водитель в нетрезвом состоянии и предложил ГАИ не вызывать. Взамен
пообещал 200 долларов и удостоверение охранника. Я отказался, тогда
пассажир пересел за руль и уехал, а нетрезвый водитель остался со мной
ждать инспектора. Выпивать с ним я также отказался"
"Я ехал по трассе Москва - Рославль по своей полосе (вперед). Мне на
встречу ехала грузовая машина (рефрежератор). Из грузовика вылетел кабан
(животное). Я начал тормозить и полетел в обочину (кувейт)"
"Проявил слабость, перестав воровать, в связи с чем низпал и влачу
нищенское существование"
"Двигался по главной дороге, мне не уступили дорогу, я пытался уйти
вправо и не управился с управлением своей машиной и врезался в столб,
который находился в кустах"
"Парковался на улице Кантемировская у дома №4. Прикоснулся бампером до
Пежо стареющей женщины, которая оказывала на меня давление ввиду того,
что я подписал извещение о ДТП, в котором указаны несуществующие
повреждения решетки и фары, у меня есть свидетель"
© konde13


Прислал(a) Константин Демин [-6 / 126 = -0.048]

14 августа 2009
в новостях сегодня. В Непале автобус упал в пропасть, 11 погибших
Автобус, в котором находились 80 человек, перевернулся и упал с горного
склона высотой около 300 м.
Водитель автобуса на одном из поворотов не справился с управлением.
Шести пассажирам, которые находились на крыше автобуса, удалось спастись
благодаря тому, что они успели вовремя спрыгнуть на землю.
В Непале безопаснее ездить на крыше.


Прислал(a) gvan [-6 / 272 = -0.022]

27 октября 2009
История это произошла, когда я была студенткой филологического
факультета (что немаловажно!). Начинается новый учебный год, мы -
студентки 2-го курса. стоят однокурсницы (а в группе только женский
коллектив)возле расписания и от смеха все согнуты в 3 погибели. в это
время подходит завкафедрой русского языка и начинает отчитывать девушек:
"Вы же филологини - богини..." ну и все в таком возвышенном духе. мне
интересно - что же их так рассмешило. выясняется что в расписании нам
поставили следующую пару под громким названием "БЛЯ". ну, посмеялись -
думали что очепятка вышла. ан нет! приходим на пару. а в кабинете сидит
божий одуванчик - сама только со студенческой скамьи, пара началась,
здоровается, представляется и... "сегодня мы начнем изучать болгарский
литературный язык (БЛЯ!)". ... и всю лекцию стоял взрыв не просто
девичьего хохота филологинь-богинь, а ржак филОЛУХОВ ))


Прислал(a) филолог [-6 / 478 = -0.013]

12 декабря 2009
Реальная история, произошла со мной. Как говорится, такого не
придумаешь...

В англоязычных странах своего супруга (супругу) часто называют "honey"
(мед). Типа, ласково: сладенький (сладенькая).

С нами учится иранка, стеснительная, но образованная восточная женщина.
Сама она юристка из Тегерана, впервые замужем, своего мужа-иранца
недавно начала называть: "honey" (сладкий); погружается, так сказать, в
языковую среду. Да и живут они вместе пока только три месяца, так что
все еще "сладко" между ними, как могу догадываться...

Случай сегодня был. Название fingers (пальцев) учитель заставил нас
повторять, так как кто-то, называя палец, сделал непростительную ошибку
в тексте.

Указательный палец мы назвали легко, с нашим-то стажем. (Index finger).

Учитель дошел до среднего пальца, спрашивает у иранки, какой это. Та
чего-то растерялась, забыла.

Учитель перешел к следующему, безымянному пальцу (ring finger). Начинает
подсказывать: ну, на какой палец тебе "husband" (муж) муж тебе кольцо
надевал?

Тут иранка, услышав слово "husband" (муж) и, завороженно глядя на все
еще распрямленный средний палец нашего учителя, импозантного пожилого
человека (именно этим пальцем обычно "Fuck!" показывают), вдруг громко и
отчетливо объявляет: "А-а-а! Honey finger!..."

Я быстро вышел из класса, и оставался за дверью минуты три, вытирая
слезы...


Прислал(a) ПолучатИнк [-6 / 226 = -0.027]

22 января 2009
Приходится в последнее время довольно часто кататься на поездах между
Москвой и одним из обл. центров. Десяток поездок за пару месяцев - и все
типы существующих в России купейных вагонов, в общем-то, изучены.
В частности, те, в которых, чтобы лечь на нижних полках, надо откинуть
спинку (самое крупное нововведение в российском пассажирском
вагоностроении за последние 50 лет, не считая появления "экологических"
туалетов, в которых содержимое унитаза смывается не на ж-д полотно под
вагоном, а все-таки сначала в емкость).
Уже привык помогать всем бабушкам, которые редко ездят в купе,
откидывать эту пресловутую спинку, т. к. большинство из них не могут
догадаться, что она вообще может откидываться, и тем самым, площадь
"кровати" увеличивается почти вдвое.
Но всегда любопытно наблюдать за более молодыми товарисчами, которые в
первый раз пытаются справиться с этой спинкой самостоятельно (обычно
просить помощи у соседей по купе они считают ниже своего достоинства).
Ну я уже не говорю об иностранцах, которые вообще не понимают, что у нас
зачем в наших вагонах - помню чету англичан, которые принципиально не
знали куда девать перевозимые с собой вещи (множество сумок у них было).
После того, как я им поднял нижние полки и показал, что под ними есть
пустое пространство, специально предназначенное для багажа, у них
раздался просто истерический смех, т. к. до этого они, видимо, просто не
могли догадаться.
Но вот мои вчерашние попутчики просто выбили из колеи. Две девушки,
занимавшие нижние полки (тоже им пришлось объяснять, как их открывать) с
утра решили постельное белье не то чтобы сдать (это я бы еще понял, хотя
в большинстве купейных вагонов белье все же проводник собирает сам), но
перед сдачей его еще аккуратно сложить в те же самые полиэтиленовые
пакеты, из которых белье доставалось! Не хватало для полного счастья его
еще постирать и погладить...
Добил меня еще один попутчик - молодой человек лет тридцати, вполне
интеллигентной наружности, который, проснувшись поутру (не будучи ни с
бодуна, ни с перекуру, а в абсолютно здравом уме) спросил у меня "А в
поездах вообще туалеты бывают?" Я с отвисшей челюстью показал ему два
электронных табло с крупной надписью "туалет свободен", горевшие на тот
момент в вагоне, а сам начал размышлять о молодом поколении, видимо, лет
за тридцать своей жизни так ни разу и ни ездившем в поездах...


[-7 / 140 = -0.050]

30 января 2009
В далеких 70-х, будучи на соревнованиях в г. Пятигорске, обратил
внимание на то, что один наш спортсмен постоянно держит руку в кармане и
остервенело там шурудит. Как будущий медик поинтересовался. Он жалуется,
что зуд нестерпимый. Без колебаний ставлю уличный диагноз - МАНДАВОШКИ!
Тащу его в аптеку. По дороге он продолжает яростно изводить врага пилкой
для ногтей: "Злые, как псы!". В аптеке очередь, он ждет пока люди
разойдутся, так как о назначении сернортутной мази любой грамотный
гражданин знал. Наконец дождался свободного доступа к оконцу и,
заливаясь краской, у девушки-фармацевта спрашивает про мазь. Та
отвечает, что ее сейчас нет, но есть настойка чемерицы. Он: "А это от
чего?". Она: "От того же!".


Прислал(a) Леонид Анцелович [-7 / 147 = -0.048]

26 марта 2009
Преамбула, простите, если затянуто...
Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый
зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям.
Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго
прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его
игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа
родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь?
Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать...
В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж
запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить
что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на
второй этаж.
Теперь, сама история..
Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей
спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж
подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным
голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!!
Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся:
Это я!
Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя
выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж
захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой,
ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще
и запирать на ключ станет!
Сон был потерян...


Прислал(a) Танюха [-7 / 269 = -0.026]

6 мая 2009
Я вчерась, поздно ночью, возвращаясь домой, ехал из Дебрецена (Венгрия,
140 км от нас), после концерта Жана Мишель Жарра (а до этого мы, четыре
дня, зависали в Эгере (в той же Венгрии), в термальных бассейнах, кстати
- советую. Ну, в очередной раз, уже, наблатыкавшись и вздрогнув от
радаров на кожном шагу, смирившись с ихними порядками и "строгим"
голосом GPS об очерендном превышении скорости... Почти перед самой
границей (глубокая ночь) нас остановили ихние полицаи, с которыми
объясниться на каком-то языке - баааальшая проблема, ибо мадьярским мы
не владеем... а они ни англицким, ни швабским диалектом нормально не
образумлены... И вот, как в том анекдоте, получилось - они нас вроде как
"шмонать" начали, фонариками освечивать, а сынок мой, младший, Лёлик
(4 года тока исполнилось), как бы и не спал вроде, резко
"очнулся" и строгим, таким, сурьезным голосом: "Тато! Это КОЗЛЫ!!!
Бля!!! Я - Человек-Паук-Бэтмен!" И саблю ниндзи вынимает из-под своего
детского сидения... Вы б видели реакцию ментов! Хошь-нихошь, но слово
"козлы" они понимают без перевода :-))


Прислал(a) anisim [-7 / 244 = -0.029]

15 мая 2009
Узнал сегодня от МК в заметке про Евсюкова новое слов - "Верхутай".
Осталось только дождаться варианта "Вертих..й!"

Грамотеи, блин...


Прислал(a) Мерин [-7 / 115 = -0.061]

25 мая 2009
Недавно довелось лежать в стационаре, в урологическом отделении.
Проблема с почками. Как известно, в урологическом отделении лечат
не только заболевания почек, но и те органы, которые участвуют в
мочеполовой системе.
Так вот, поселили к нам в палату одного деда 70 лет отроду, с диагнозом
"водянка яичка". Ему предстояла неприятная процедура удаления
беспокоящего органа. И когда деда привезли из операционной, мы
естественно спросили - "Не нужно ли чего-нибудь помочь?" На что наш дед
ответил, что желает переговорить со своей бабкой, для чего на сотовым
телефоне нужно набрать заранее записанный на бумажке номер. Выполнив
волю недавно оперированного, мы стали свидетелями телефонного разговора
нашего деда со своей бабкой.
Дед: Ты где?
Бабка: На огороде.
Дед: Что ты там делаешь?
Бабка: Помидоры сажаю.
После этих ответов наш дед разразился бранью, смыслы которых заключался
в том, что тут деду яйца отрезали, она помидоры сажает.


Прислал(a) gelo [-7 / 199 = -0.035]

6 июня 2009
Собираемся с подружкой сегодня утром на работу. Уже на выходе в коридоре
замечаю её зонт. Памятуя переменчивую погоду последних дней, спрашиваю:
- А зонт не собираешься брать?
Ответ:
- А я ВМЕСТО НЕГО взяла солнечные очки!
- ?!
- Ну, сейчас же солнце светит!
- А если дождь пойдёт?
Секундная пауза:
- Тогда я всех убью!..


Прислал(a) anberg [-7 / 138 = -0.051]

16 июня 2009
Уральские рабочие, которым не платят зарплату, обратились за помощью к
президенту США Бараку Обаме.
…
Рабочие говорят, что на их “справедливый вопрос о причинах столь
противоправного поведения” руководство компании ответило: “во всем
виновата рухнувшая в Америке ипотека”. “Тем самым нам просто и доходчиво
указали адрес, по которому следует обращаться вследствие наших
злоключений. Нам, конечно, жаль вашу ипотеку, но и вы нас поймите,
please”, - просят рабочие.


Прислал(a) сильвер [-7 / 199 = -0.035]

22 июня 2009
Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы
в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера
утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа
это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она
пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у
косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня
дернуло уточнить:
- А как надо ставить пятку?
Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали
"пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК.
Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ.
Петипа, блин.


Прислал(a) лана [-7 / 454 = -0.015]

17 сентября 2009
Водопроводные трубы в совке! Историю рассказал узбек, сам крутой
начальник-строитель, поэтому думаю - правда.
В 80-е годы в Ургенче решили перестроить религиозное училище медресе под
гостиницу Интурист. А эти интуристы нежные, понимаешь, любят нужду
справлять прям у себя в номере, точнее чтоб ванная и туалет были в
номере, западло им, панимаешь, в тапках протопать по коридору до
совместного туалета. Но делать нечего - хочешь конвертируемой валюты -
изволь сделать сортир в каждом номере. Сказано - сделано. Поставили
ваные в каждой келье бывших мусульманских семинаристов, чисто, хорошо!
Вдруг это самое медресе стало проседать! Стояло сотно лет, а как сделали
ремонт - просело. И чем дальше, тем хуже. Разобрались не сразу -
оказывается сделали его первобытные узбеки еще из глины, а когда ванны
устанавливали, естествено по-совковски мусор сыпали куда попало и все
ванны забились. И тут начинается главное - смекалка советского человека
и решение любых проблем самым дешевым способом: послали одного строителя
те ванны прочистить, чтоб вражеский интурист мог себе плескаться. Ванн
много, а строитель - один. Взял он ломик в руки и легонько так стукнул
им каждой ванне в слив. Пробку сразу-то и пробил. А заодно с этим и саму
трубу, которая кстати пластиковая была, в соответствии с новейшими
иностраными стандартами. И вот когда в ванных стали плескаться, вода из
ван стала литься прямо на глиняные полы под ними, впитываясь и
просаживая все здание.


Прислал(a) Mister Master [-7 / 242 = -0.029]

20 декабря 2009
Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки.
Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу
попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем
признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а
товарищ говорит:
- Дай и я дерну.
- А ты как потом за рулем?
- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.
Покурили прут назад, настроение 5+, Инигма в колонках накрывает.
Скорость - 120. И тут пост ГИБДД перед Кемерово. Машина как перла 120
так и прет. Диман лениво так говорит:
- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?
До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят
два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков.
Вернее проверяли, в тот момент они завороженно смотрели на несущуюся
девятину. Вот тут-то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было
зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась
прямо перед гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.
Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не
шелохнется. Тут Диман говорит:
- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?
Товарищ открывает окно, высовывается чуть не по пояс и спрашивает:
- Мужики, мы на Кемерово правильно идем?
Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже
отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в
шоке.


Прислал(a) mulder [-7 / 384 = -0.018]

13 января 2009
Предисловие: В детстве у меня был любимый комикс про капитана Донки. Там
он попадает в ад и ему говорят:
- Вот это бог Кетцалькоатль, питается исключительно ацтеками.
- Но я же не ацтек.
- Вот ты ему сейчас и будешь объяснять ацтек ты или не ацтек.
А вот собственно сама история: Посетил я сегодня банный комплекс. Смотрю
дверь с надписью "Парная ацтеков", захожу. Вижу парящихся людей и у меня
как-то само вырвалось:"Неужели вы все ацтеки?"


Прислал(a) Хатульман [-8 / 124 = -0.065]

27 января 2009
В городе Ашдод, в Израиле, есть пивбар "Гамбринус"
Зашли как то туда пивка попить. Опосля, понятно захожу я в клозет и вижу
- прям над бачком висит доска и лежит кусочек мела - типа, свободное
творчество.
последняя надпись гласила: Ну, здравствуй, водка и текила!..


Прислал(a) zahas [-8 / 94 = -0.085]

18 марта 2009
Про ветрянку.
Скромный врачебный коллектив дядек-хирургов. К одному доктору - молодому
ишшо, лет тридцати, и неженатому - в гости из другого города приехала
девушка. Любимая. А он аккурат накануне возьми, да и заболей ветрянкой.
Лежит дома, девушка ему волдыри зеленкой мажет. Товарищи по работе
позвонили узнать, как дела, и между прочим радостно сказали:
- Ничо, Жека! Зато презики с пипырышками покупать не надо - свои есть!


Прислал(a) 9877543 [-8 / 216 = -0.037]

22 марта 2009
Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09:
"Российский рынок в боковой коррекции".
Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями
финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и
точнее...


Прислал(a) YM [-8 / 266 = -0.030]

27 марта 2009
На официальном сайте saint-petersburg.ru гордо и весело сообщается, что
"Петербург выиграл конкурс на федеральную ПОДДРЕЖКУ малого бизнеса".
Видимо, это новое слово "поддрежка" заменит старое "кошмарить" или
"мочить в сортире". В общем, держись, малый бизнес, и не только в
Петербурге.

Органы оголодали, начинается крутая поддрежка с раскулачиванием.

http://saint-petersburg.ru/m/224766/peterburg_wyigral_konkurs_na_federalynuyu_poddrezhku_ma.html


Прислал(a) малой [-8 / 136 = -0.059]

13 апреля 2009
89 г. Мне и моим приятелем лет по семнадцать, здоровенные лбы под метр
восемьдесят в среднем. Вваливаемся в автобус (забитый до отказа) слегка
навеселе, толкаемся, прикалываемся друг над другом, но в общем ведем
себя достачно прилично, никого не трогаем. И тут один мой приятель
совершенно случайно попадает коленом второму в пах. Тот моментально
решает ему отомстить и хватает его в порыве дикой ярости за яйца. Тот
стоит и нагло ржет ему в лицо! Дальше рассказ от первого лица: Я ему
еще сильнее жму, он ржет, я ещё сильнее, он ржет, я взял и повернул,
он все равно ржет, тут случайно чуть в сторону глянул, а рядом с ним
стоит мужичок, 1.60 ростом, худой как велосипед, а у него из глаз
слезы бегут! Занавес... P.S И молчит, главное!


Прислал(a) Ааа71 [-8 / 237 = -0.034]

17 июня 2009
На праздники ездили на Селигер. Как отдыхали это отдельная история,
сейчас расскажу про байки у костра. Одна из них. За что купила, за то и
продам.
Рассказ от первого лица.
Дело было по-моему в Нижегородской области. Когда нам было лет по 17ть.
Мы компанией сидели ночью в лесу и рассказал нам друг такую историю. Был
монастырь на возвышенности, закрытый монастырь. Монахи, которые там
жили, не имели права выходить за пределы монастыря. У них был такой
обет. Но один монах не выдержал и ушел в странствие. Ходил долго, а
когда вернулся, то не нашел свою обитель. Вместо возвышенности была
низина, а в низине озеро. Долго монах ходил по окрестностям и искал свой
монастырь, но не нашел. И ночью вернулся к озеру. Заглянул в воду и
увидел там огни своей обители, услышал музыку, там шла служба. Так Бог
наказал по его провинности всех монахов. А сам монах был обречен на
вечную жизнь. И теперь он ходит и сторожит то озеро.
Мы послушали и стали спорить, правда или нет это. А так как озеро
находилось недалеко от леса в котором мы сидели, было решено туда плыть.
Отвязали лодки у местных жителей и поплыли. Только парнишка,
рассказавший эту историю, остался. Сказал, что догонит, сейчас вот домой
заскочит и догонит по берегу на велосипеде. Разъехались. Плывём значит,
темно, ничего не видно, а через озеро был небольшой брод и через него
мост. Метра три всего мост, может четыре, хлипенький, деревянный, но
высокий, под ним как раз проплывать надо было. И вот, в тот момент когда
мы подплыли к мосту, тот вспыхнул огнем и на берегу встал белый монах.
Все кто был в лодке, попрыгали с криками в воду, благо там было чуть
выше пояса в воде. Я был на веслах, застыл и только кричал народу чтобы
не разъединялись. Потом оказалось, что друг наш, который историю
рассказывал, сгонял домой за бензином и простынёй, и мило над своими
прикололся Лодки у нас перевернулись конечно все. Народ постепенно
успокоился. Одежду высушили, лодки вытащили. Пошли дальше пешком. До
озера дошли. Оно и правда совсем в низине было. А к воде никто не
осмелился спуститься, потому что как гласит поверие, если до конца не
уверовать в это, то озеро к себе затянет.


Прислал(a) impersonnel [-8 / 197 = -0.041]

7 июля 2009
В совершенно разных книжках и в разное время попались мне 2, между собой
несвязанные, фразы. Они мне понравились своей научной умностью и я их
выучил. А недавно в КВН чет похожее услышал, вспомнил...
... Научный коммунизм. Сидим небольшой компашкой на последней парте,
построив забор из «дипломатов», пьем пиво и играем в карты.
Лектор (кличка «электроник») монотонно, не отрываясь от учебника, что-то
бубнит. Видимо, глава закончилась и он подняв голову, спрашивает:
- Есть ли вопросы? - тишина. Тогда он заинтересовался нашей компашкой:
- Вот вы, на последней парте, какие у вас вопросы? - зря он так сделал...
Я встаю и говорю:
- А как ВЫ относитесь к Сартовскому отрицанию фактора социальной
  солидарности в восприятии бытия индивидумом?
- Как, как? - я повторяю вопрос. Он:
- А Вы?
- Я думаю, что не каждый индивидуум склонен игнорировать тенденции
  пародоксальных иллюзий. А Вы?
- Я вам отвечу на другой лекции... На этом занятие закончено.
Ответа я так и не получил...
А фразы эти и сейчас шутки ради употребляю. Собеседник, как правило,
долго думает.
Олек


Прислал(a) Олек [-8 / 233 = -0.034]

1 августа 2009
Буду кратка. Зашла сегодня в дамскую комнату носик попудрить. (Многие
сотрудники у нас "по делам" с мобильниками ходят. На всякий случай, так
сказать). И вот в один прекрасный, но неподходящий момент этот
мобильник звенит у сотрудницы, мирно восседающей на белом троне.
Ответила "алле". Звонил мужчина. На ее жалкие мольбы перезвонить хотя бы
через минут 15 последовал категоричный отказ и твердое желание решать
все текущие вопросы прямо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Мне ее по-настоящему стало
жалко... Честно..

Вот так у нас в России заключают контракты... С голым задом.. И в
неудобной позе..


Прислал(a) Панацея на Танке [-8 / 162 = -0.049]

18 сентября 2009
Во дворе старичок и старушка обсуждают соседскую семью:

- Посмотри, какая идеальная семья!
- Как они любят друг друга! Какие чувства!
- Я уверен, что она обожает его гораздо больше, чем ты меня.
- А он так с ней нежен! Не то, что ты со мной. И как трогательно они
  заботятся о детях!
- Какой у них новый мерс!
- И коттедж больше, чем у нас.
- И зарабатывают они, как видно, немало.
- Значит, жулики.


Прислал(a) Николай Векшин [-8 / 250 = -0.032]

30 сентября 2009
Захожу в супермаркет, в винном отделе два грузчика с тележкой копошатся.
Один русский, другой таджик, оба годам к 30ти. Вдруг - Бах, бутылка на
пол и вдребезги. И тут таджик, практически без акцента (угадайте, где он
русский учил)- "Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!"


Прислал(a) Большой Пёс [-8 / 391 = -0.020]

1 ноября 2009
Сидим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный
разговор. Нечаянный взмах руки... Бокал с пивом падает на пол и
разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
- Блин, щас моя придет и даст нам всем пизды!
- Пиздюлей! - поправляют его.


Прислал(a) Zwilling [-8 / 443 = -0.018]

1 января 2009
Рассказывает моя знакомая:
У нас в школе была одна отличница. Ну естественно, она училась во всю...
Как-то мы собрались спустя нескольких лет после окончания школы, и
вспоминаем разные казусы, случившиеся в школе.
И вдруг, эта отличница с невинными глазами выдает:
- А ГДЕ Я БЫЛА В ЭТО ВРЕМЯ?
Мне пришло в голову ответить "Надо было меньше учиться".
Уверена, что все так подумали.


Прислал(a) sunat [-9 / 232 = -0.039]

3 февраля 2009
Пастух.
Служил я на Дальнем Востоке. Воинская часть стояла на сопке, и море
видели только издалека. В части был свинарник. Главный в свинарнике
деревенский парень из старослужащих, звали его просто свинарь, так вот
посмотрел он на меня и говорит: «Будешь пасти коров».
Для городского жителя, что есть пастух? Никуда негодный лентяй, лежит в
тенечке, играет на дудочке, коровы хвостами рядом машут, мух от пастуха
отгоняют. Дело нехитрое. Коров надо бы посчитать. Пять. Две черных с
белыми пятнами, и две белых с черными. Трава высокая, почти по пояс
пастуху, мягкая, коровам ее никогда не съесть. Лег пастух в эту мягкую
траву, мед, а не служба. На одну минуточку только глаза закрыл, глядь -
нет коровушек. Куда делись? Забор ведь кругом. Наверное, в ложбине стоят
вот и не видно их. Давай я бегать по траве искать. Через пять минут
умаялся, остановился, задумался. Пошел вдоль забора, ну точно в заборе
дырка в два локтя, и следы по дороге коровьи вниз к морю ведут. Стойте
голубушки, не галопом же вы ускакали, догоню. Бегу мимо сараев каких-то,
потом редкие домишки, устал бежать иду пешком. Страсти накаляются, я уже
представляю себя под трибуналом, в дисциплинарном батальоне. Да вот же
они голубушки, стоят, у заборчика в овраге, только почему-то три.
Побежал дальше, и, не доходя до моря, на круче нашел еще двоих. Домой
идти, конечно, не хотят, упираются, но я настаиваю на своем, гоню их
родимых назад. Последняя из коров не пролазит в щель забора, мычит,
застряла. Ну, вот и свинарь главный показался. Я гордый, хоть и
городской ухарь, а спас-таки имущество армейское. А он как заорал, ты
кого пригнал, с титьками. Смотрю, правда, чужие коровы. Бросил я
протискивать последнюю и пошел-побежал опять к морю. До моря километров
пять, почти уже у воды догоняет главный свинарь на коне, косится на
меня, но молчит. Я иду всем видом показываю, умру, но верну родимых
коровушек. Только потом повернул назад, далеко-далеко вижу, едет свинарь
на коне, гонит своих коров. Знает, наверное, их, может они всегда туда
убегают. Свинарь про меня в части смолчал.


Прислал(a) Бартоломью [-9 / 115 = -0.078]

21 февраля 2009
Нeкая дeвушка А. из Прибалтики послала файлы с записями своих пeсeн
зарубeжному музыкальному продюсeру. С надeждой на дальнeйшee
сотрудничeство. И, видимо, чтобы показать, что она крутая чувиха и нe
лаптeм щи хлeбаeт, добавила в концe: "Enjoy it, gays".
В одной буковкe ошибка, а какой эффeкт. Ладно, люди нeобидчивыe
попались, посмeялись.
Для справки:
"guys" - "парни",
"gays" - "голубыe""


Прислал(a) logiciel [-9 / 81 = -0.111]

7 марта 2009
Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная
любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за
грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу,
она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более
чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес
раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через
каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне
приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме
нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю
орать: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! Слышу издалека ее
голос: - Подожди, не срывай, я хочу посмотреть. И несется сквозь
заросли как стадо диких кабанов. А я стою, трясу своим, так сказать,
мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее
выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот
стоял на весь лес.


Прислал(a) Нат [-9 / 417 = -0.022]

10 марта 2009
Когда в Мюнхене идешь по улице, особенно в самом центре, такое ощущение,
что как минимум каждый десятый встреченный - русскоговорящий.
Это накладывает свой отпечаток, конечно.
Стою в Мюнхенском травмае, никого не трогаю. Входит мужик на остановке,
весь из себя такой баварский бюргер - в меру упитанный, ухоженный,
дорогой плащ, дорогие часы, портфельчик. У уха - наворочанная модель
сотового, он, видимо, продолжает разговор.
Сначала только слушает, потом начинает говорить в трубку:
- Да... да... да... да...
Блин, думаю, какие русские теперь по Мюнхену на трамваях ездят.
И тут мужик продолжает:
- Da, da komme ich, natuerlich! ("Разумеется, я приду туда, ТУДА!")
В общем, конечно, "русские идут", но пока не так уж сильно.


Прислал(a) НМ [-9 / 152 = -0.059]

12 августа 2009
Ну чем не история на премию Дарвина?

Памятник Ленину в городском поселке Уваровичи Буда-Кошелевского района,
ставший причиной гибели 21-летнего парня, планируется реставрировать.

Трагедия произошла 9 августа. 21-летний рабочий местного
сельхозпредприятия пытался взобраться на памятник, установленный на
территории местной средней школы.

Как сообщили БелаПАН в прокуратуре, молодой человек отмечал с друзьями
рождение своего ребенка, которого на следующий день он должен был
забрать из роддома. После выпитого спиртного ему пришла в голову идея
сфотографироваться висящим на протянутой руке Ленина. Молодой отец залез
на памятник, но конструкция не выдержала, обломилась, и парень рухнул
вниз. Сверху на него упали фрагменты памятника - голова, плечи и рука.
Рука ударила пострадавшего по голове, и тот от полученных травм
скончался по дороге в больницу.

В школе, на территории которой находится памятник, БелаПАН сообщили, что
железобетонная статуя вождя мирового пролетариата была установлена в
поселке еще до Великой Отечественной войны. В годы войны памятник решили
снять с постамента и спрятать, чтобы защитить от оккупантов, затем
закопали, а после войны вернули на прежнее место.


Прислал(a) George [-9 / 166 = -0.054]

7 октября 2009
Почта. Пытаюсь послать письмо в Россию- давно не отправляла бумажных
писем, помню, несколько лет назад надо было прилепить марку в 60 центов.
Большой медлительный парень доолго что-то ищет в компьютере, спрашивает
меня, как я хочу послать письмо, я говорю- самый дешевый вариант. Он,
наконец, поднимает глаза и говорит медленно и неуверенно- выходит, что
самый дешевый вариант будет 44 доллара. Я вытаращиваю глаза
- Не может быть! Лучше я куда-нить тогда пойду в другое место...
Его напарник что-то ему объясняет, тот опять долго роется в компьютере и
говорит
- Ну, тогда 99 центов. Так лучше?
- Еще бы не лучше! Совсем хорошо, в 50 раз дешевле:). И еще мне нужна
  книжечка марок, пожалуйста,-( привычное выражение, обозначает 20 штук.
  бывают в книжечке, бывают в рулончике, неважно. все равно- книжечка).
Детина морщит лоб, задумывается и выдает:
- А у нас нет книжечек. Только рулончики...
- Да какая мне разница,-уже смеюсь,-хоть россыпью, не все ли равно:)

.... Мда. Есть здесь выражение- going postal. Пошло оно от того случая,
когда маньяк пришел на почту и расстрелял всех из автомата, и
обозначает- рассвирепеть, потерять рассудок. Мне все больше становится
понятно, почему это произошло именно на почте, потому что сегодняшний
нонсенс- не первый, и, думаю, не последний. Обычно сервис тут вполне
приличный, но на почту лишний раз лучше не соваться...


Прислал(a) La [-9 / 249 = -0.036]

8 января 2009
На нашей новогодней вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка
уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи...
Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил:
"Налей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией
пахнет."


Прислал(a) annavay [-10 / 143 = -0.070]

16 марта 2009
Американцы - в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из
глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных"
бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там
беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть
кондовые американцы с Main Street. Для этого пишут про свою фирму:
"Family Owned & Operated" (Семейное Владение и Управление).

Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона
я прочел:

"American Mattress. Family Owned & Operated since 1988"
(Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года.)

Да поможет Google тем, кто сомневается в правдивости сего.


[-10 / 255 = -0.039]

19 июня 2009
Дело было зимой в гололедицу. По узкой, полузаметенной дороге районного
назначения (в Башкирии) едем со знакомым на УАЗ "буханке", очень
торопимся. На обочине стоит застрявший в снегу ВАЗ девятой модели, возле
которого голосует девушка. Останавливаемся, она подходит со стороны
водителя: - "Я застряла, дерните меня пожалуйста!"
Водила отвечает: - "Не смогу, передок не работает!"
з. ы. Из сугроба мы ее машинку вытолкнули.


Прислал(a) ax5 [-10 / 185 = -0.054]

28 ноября 2009
В недавнюю поездку в Москве встречался с партнёром-крутэлыком в
ресторане. Названия не привожу, избегая то ли рекламы, то ли антирекламы
- владельцы крутые пацаны, посторонним вход не то, что запрещён - просто
не знают.

Как положено, порешали вопросы, перешли на "за жизнь". Он поведал, что
теперь, из-за кризиса, что ли, прежние тусовки не в моде. Всякие там
загулы с проститутками, тёлками, пьянки-гулянки отошли. Теперь больше в
моде тихая семейная жизнь, жена, детки. Домашние питомцы.
Благотворительность.

И тут обращаю его внимание – метрдотель вскакивает и бросается навстречу
эдакому папусыку за 50, в костюме от Роберто Конти, с шелковым
итальянским галстуком от Барба, туфли джентльмена от Карнаби, перстни с
бруликами... Короче, все дела. И в обнимку с двумя девицами не старше
25.

Злорадно смотрю на собеседника:
- А как вам это чюдо?
- Никак! Знакомый,- и кивнул вошедшему. – Это он с супругой и дочкой.

С недоумением смотрю на супругу, с виду ровесницу дочери:
- Это что, такая омолаживающая косметика? Чудеса мордопластики?
- Нет, дочь и супруга – подруги.


Прислал(a) Алик [-10 / 210 = -0.048]

1 января 2009
На днях - передача "Ты Смешной" на НТВ, в жюри мегазвезда Сергей Зверев,
деваха поет частушки "... у соседа мол того, а у мужа маленький!" Смех в
зале. Зверев с искренним недоумением - "А откуда она знает, что у мужа
маленький?" Смех в зале гораздо сильнее... Действительно, ты - смешной,
праативный.


[-11 / 192 = -0.057]

12 февраля 2009
Практически по Задорнову.
Выхожу на лестничную клетку покурить, и наблюдаю картину - стоит
уборщица и с остервенением тыкает шваброй в мусоропровод.
Спрашиваю - что случилось.
- Да какой-то (далее понятно) спустил подушку в мусоропровод.
Для ликвидации засера было предложено следующее решение - А не залить ли
туда ведро воды.
Одно ведро было залито.
Тык-тык - ноль эффекта.
- Ну еще оно ведро или вызываем аварийку!
Залили еще ведро и вдруг услышали звук падающего тяжелого предмета,
шкрябающего по стенам мусорной трубы.
- Ну вот и здорово! - обрадовалась уборщица, - еще и мусоропровод
  почистили!
А теперь представьте сильно мокрую подушку, падающую с 17-го этажа.
ASMiD


Прислал(a) ASMiD [-11 / 190 = -0.058]

21 февраля 2009
Еще в девяностых, в эпоху новорусского туристского бума по зарубежным
курортам, одному моему знакомому, разжиревшему на неправедно добытых
денежках, случилось скататься на недельку в Испанию.

Надо доложить, что этот чувак чрезвычайно прижимист. Даже его в ту пору
друзья (ныне бывшие) про него говорили: "Он не жадный, он - алчный!"
Несмотря на существенный для провинции капитал и солидные доходы,
товарищ позволял себе не скупиться только по тем статьям, которые
подчеркивали его пальцастость, и то, с большой оглядкой на окружающих
"пацанов". Менталитет имел понятно какой, причем ровно уровня небольшого
городишки, откуда был родом.

На поездку его с огромным трудом раскрутила тогдашняя подруга, позже
благополучно от него сбежавшая с американцем. Раскрутить удалось по
причине всплеска чувств со стороны бойфренда, что было для того весьма
необычно, но понимабельно по причине исключительных внешних данных и
общей продвинутости подруги. Ему льстило, что с ним общается девушка,
которую во всех отношениях не стыдно показать "пацанам". После долгих
уговоров, что уже все "реальные чуваки" давно съездили за границу, и не
раз, и что над ним уже и "лохи" скоро будут смеяться, тот, наконец,
поддался.

Барышня, в свою очередь, уже успела не однажды побывать за бугром со
своим бывшим, и очень-то уж ей понравилась Испания. Потому-то поехали
именно туда, несмотря на призывы экономного бойфренда ехать в Турцию.

Никогда прежде не бывавший за границей товарищ просто прифигел от
увиденного контраста. У него снесло крышу. Расслабившись от дел, он,
как водится, пустился бухать. Если, будучи трезвым, этот господин по
характеру довольно сдержан, если только ему не мерещится, что его
пытаются "кинуть на бабки", то по пьяной лавочке он очень активен,
крайне эмоционален, порою даже бешен и агрессивен.

В очередной раз, после разгула в курортном ресторане, поздно ночью
подруга потащила его в отель. Товарищ был изрядно навеселе, шумно
хохмил, орал на тихой спящей улице, никак не реагируя на ее призывы
вести себя прилично. Вдруг он увидел череду мирно стоящих машин,
ночующих возле домов своих хозяев, плотно так стоящих, как часто в
европах бывает. Просто так стоящих, не за забором на стоянке, абсолютно
без охраны. Что-то переклинило в башке у хлопца, и он с размаху сильно
пнул по одной из машин. Раздался глухой звук.

Подруга завопила:
- Ты чего, совсем сдурел???
- Не, ну ты посмотри, охренеть, стоит без охраны и даже сигналки нет!!
  Ну-ка, а у этой?

Далее удар ногой по соседней машине. Тишина.

- Во ни хрена ж себе!! Во зажрались! Тачки так вот запросто на улице
  бросают!!

И вдруг, товарищ вскакивает на капот и затем на крышу очередного
автомобиля, и, перепрыгивая своей стокилограммовой тушкой с крыши на
крышу, несется по целому ряду штук из двадцати машин, сначала туда, а
потом обратно, и при этом орет:

- Не, ну ты прикинь!! Вааще писец!! Нигде СИГНАЛКИ НЕЕЕЕТ!!!!

Оставив кучу вмятин, довольный, спрыгнул на землю. Подруга стояла,
прислонившись к столбу и ни чуточки не разделяя его восторга. Невдалеке
она заметила скромную тихую парочку, которая при виде всего этого
действа сразу шмыгнула в кусты. Из окон кое-где стали выглядывать.
Схватив его обеими руками за майку, сумела кое-как утащить в темный
переулок. Благополучно достигли отеля.

Подруга тряслась до момента взлета обратного самолета. Ей мерещились
местная кутузка и навсегда потерянный "шенген". Товарищу было похрен, на
ее возмущенные увещевания он твердил только: "А че они их там
понаставили?"
И только запугивания, на сколько он может попасть, заставляли его
бледнеть.

Все это я услышал из уст этой самой подруги, случайно столкшувшись с ней
в кафешке после их возвращения.
Она меня спрашивала: "Он всегда такой дурной, когда напьется?"
"Ой, - говорю, - это он еще был в хорошем настроении..."

Очень быстро после этой поездки, я помню, у нее появился американец.


Прислал(a) Демид [-11 / 159 = -0.069]

11 апреля 2009
Название нашего клиента:
"ХХХХХХХХХХХХХХая специальная (коррекционная) общеобразовательная
школа-интернат для сирот и детей, оставшихся без попечения родителей с
отклонениями в развитии"

млин, запятую забыли поставить.

бедные родители....


Прислал(a) Johnson [-11 / 112 = -0.098]

12 мая 2009
У меня на работе есть сотрудница - лет как мне, чуть за 20, и тоже
замужем. А так как мы во всём отделе одни женского пола, иногда болтаем
ни о чём. Очень изредка она рассказывает о своей личной жизни - в
основном то, что муж у неё хороший, но отношения всё равно почему-то у
них прохладные. А на днях она отмочила такое, что я просто не знаю, то
ли сползать под стол от хохота, то ли поплакать над её тяжкой женской
долей. Так вот, у моей сотрудницы, как я уже упоминала, есть муж. А ещё
есть любимый человек. Но, из-за того, что она девушка честная, она не
вступает с любимым человеком в интимную связь. Потому что замужем.
Похвально, да? Ну вроде бы... Но... Она и мужу не даёт, потому что она
девушка честная, и не может занматься сексом без любви.
В итоге, в теории имеем двух мужиков, сексуально неудовлетворённых уже
не первый месяц, и готовых в любую минуту на подвиги. А на практике -
уже не первый месяц воздержания из-за собственной глупости.
п. с. Когда я задала здравый вопрос - мол, почему не разведёшься, раз
всё так плохо, она ответила: "Футышомля! Я не такая!"
п. п. с. Как вы уже догадались, моя сотрудница - обладательница
роскошных светлых волос. Что противоречит стериотипу от том, что все
блондинки озабоченные.


Прислал(a) Оксана12345 [-11 / 195 = -0.056]

17 августа 2009
Сразу прошу прощения у любителей популярной музыки :) Санаторий. Вечер.
Стою на балконе. Внизу - дискотека с "белыми розами" и "лебедями на
пруду". Подходит внучка Соня (5 лет)
- Бабушка, я с тобой музыку послушаю?
- Я такую музыку не слушаю, она мне не нравится...
- А как такая музыка называется? Диско?
- Нет, Сонь, такая музыка называется попса...
- Попопса?
- Нет, ПО-ПСА.
- Бабушка, лучше бы она называлась ПОПА-ПСА...


Прислал(a) allunka [-11 / 176 = -0.063]

25 октября 2009
Арест кота

Длинный и продолжительный звонок в дверь.
На пороге стоял суровый судебный пристав-исполнитель Кабузаров Олег
Казимирович.

«Добрый вечер! Вы должник Иванов А. А.? Что же вы судебное решение не
исполняете? Сейчас будем имущество описывать».

Пристав и два милиционера с автоматами прошли в совершенно пустую
трехкомнатную квартиру.

Из имущества в квартире был только матрац на полу и персидский кот,
боязливо поглядывающий на милиционеров из-за угла.

«Так!!! …» - Громко произнес Кабузаров Олег Казимирович, поправляя
фуражку.
«Описывать, как я смотрю, нечего у вас».

«Как нечего? А это?» - сказал один из милиционеров, указывая дулом
автомата на кота.

«Слушай, молодец да. Животные это же имущество по кодексу» - сказал
пристав, пригибаясь и расставляя руки.

Пристав начал плавно перемещаться в сторону кота, милиционеры, поправляя
автоматы, последовали его примеру.

Через двадцать минут имущество в виде кота было изловлено и подвергнуто
аресту.

«Так значит, если не вернете долг, кот будет продан с торгов, из
вырученных средств будем погашать долг» - сказал довольный, но уставший
судебный пристав-исполнитель, покидая квартиру должника.


Прислал(a) lovenature [-11 / 171 = -0.064]

31 января 2009
Я чуть не умер от смеха, когда заполнял первую в моей жизни трудовую
анкету. Меня в ней на полном серьезе спрашивали: «Были ли у Вас
когда-либо колебания в проведении линии партии? Если были, то когда,
какие и по какому поводу? Ответить подробно, при необходимости – на
отдельном листе». (Меня, тогда 15летнего, взяли учителем музыки в школу
за нормальные тогда 32 копейки = 50 центов США в час). Я тогда еще не
знал классического ответа: «Не было! Всегда колебался вместе с линией!»

Уверенный, что мне просто по ошибке дали устаревшую анкету времен
Гражданской Войны, я с хохотом помчался в учительскую. «Ну где у нас в
стране можно найти сумасшедшего идиота, который бы ответил «Да» на этот
вопрос?» - спрашивал я всех, кто там был.

Внезапно один наш старенький учитель сильно схватил меня за плечо и
затащил в пустой класс. «Не смей над этим смеяться!» - крикнул он мне –
«В России было много людей, которые считали для себя невыносимым
унижением подписать неправду. Они знали, что подписывают смертный
приговор самим себе, но не могли поступить иначе.» Я не знал, что попал
«в самую точку». Наш Филарет Афанасьевич - (Царствие ему небесное! Что
бы у меня была за жизнь, если бы он не заставил меня пойти в музыканты?)
– отсидел 22 года как раз за эти самые «колебания». Возможно, его
«убедили» заодно сознаться и в планах убийства товарища Сталина, как
тогда было принято. Но настоящей причиной был именно его категорический
отказ отвечать на этот вопрос в анкете.

Дегенераты у власти (см. «Дегенерат – что это такое?» и др. мои
истории), вопреки мудрым правилам охотничьих хозяйств, сами
«отстреливают» нежелающих жить по лжи «недегенератов». Они не могут
терпеть у себя в стране и вообще в мире людей, которые ну ни за что не
станут убивать невинных, участвовать в подлостях и несправедливостях.
Право на жизнь (и, разумеется, на работу – без денег не проживешь)
дегенераты даруют лишь «гибким» людям. «Гибкий» на их языке означает:
готовый по первому же их намеку (не приказу) согнуться и стать раком.

Времена меняются, но не действия дегенератских правительств. Сегодня,
через полвека я в очередной раз должен ответить на тот же по сути
вопрос: являюсь ли я достаточно догадливым и «гибким» (см. выше), чтобы
признать в письменном виде превосходство и правоту меня допрашивающих
(абсолютно неважно кого именно на этот раз: гомосексуалистов,
коммунистов, негров или каннибалов)?

Дело в том, что если вы посылаете заявление насчет работы в любой
университет США, то к вам через пару недель (проверьте сами) обязательно
приходит конверт с грифом «Лично. Секретно.» В письме вам сообщают, что
ваши сведения о себе и документы произвели огромное впечатление, но все
же при этом остался один вопрос, на который вам предлагают ответить в
соответствии в таким-то законом, (хотя вы, конечно, можете также и не
отвечать, если не хотите). Вопрос совершенно невинный: «принадлежите ли
вы к каким-либо меньшинствам» или нет?

Поскольку после получения нескольких дюжин подобных «необязательных
вопросов» у вас возникает полная уверенность в том, что отвечать
необходимо (иначе переписка с вами просто прекращается), то вам легко
догадаться, о чем именно вас будущие работодатели спрашивают? Не ожидают
же они, глядя на ваше фото и читая ваши документы, что вы принадлежите к
аборигенам-индейцам или неграм,? (Темнокожие 63% тоже являются в США
«меньшинством», чтобы объяснить предоставленные им разные привилегии
вроде безнаказанных убийств случайных белых прохожих «под влиянием
внезапно нахлынувших расовых чувств»). Вывод: вас спрашивают,
принадлежите ли вы к так называемым «сексуальным меньшинствам», а именно
– к гомосексуалистам (права педофилов, некрофилов, зоофилов итп. до сих
пор еще остаются ущемленными).

Чтобы проверить, действительно ли о педерастии меня спрашивают, я тут
как-то раз «сознался» в телефонном разговоре (его, как известно, к делу
не подошьешь и, следовательно, ни с кого ничего потом не взыщешь), что
«Да», принадлежу, но очень боюсь и просто стесняюсь об этом написать. За
это мое скромное, застенчивое «Да» по телефону я тотчас, уже через
несколько дней получил бесплатные авиабилеты, отличный ужин в ресторане
и двухдневное проживание в одном из лучших отелей Лас Вегаса. Правда, на
работу меня так и не приняли, поскольку я не сумел подкрепить свои слова
реальным делом.

Ну и пусть. Зато по дороге домой я в самолете сидел, а не стоял.


Прислал(a) Vladimir Dounin [-12 / 122 = -0.098]

9 февраля 2009
«Зачем писать так, что третья ступень диатонической гаммы отстоит от
первой на малую терцию?».
Так или примерно так, вопрошала моя единственная дочурка, прочитав мой
очередной опус, запутавшийся в ЖЖ и в паутине с красивой абривиатурой
WWW.
И я мягко задумался. И твердо решил: сегодня отступлю на большую терцию!
Тон-тон-полутон-тон-тон-тон-полутон… Поехали! В мажорной тональности.
Не стреляйте в пианиста…

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять
детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее
всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули
родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие
выбросы организма…
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же
взял с собой родителя (одна штука)… Или они (родители) его привели за
справками в это довольно детское учреждение - неважно.
И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с
труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной
табличке. «Невропатолог».
И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно
странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос?
На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит: - Для козявок!
Ничего не сказала врачиха, а только задает уже более заинтересованно
второй вопрос: - А для чего у тебя уши?
Конечно же, все читали «Красную шапочку», там тоже задавали такие
вопросы, но мальчик Алексеев то ли не читал, то ли забыл, то ли не
расслышал правильный ответ, но он ответил нестандартно: - Уши для грязи!
Эту «нешаблонность» тут же отметила женщина в кабинете с длинным
названием «невропатолог» и задала последний вопрос: - А сколько тебе
лет, мой юный друг?!
- Двадцать! - легко вычеркивая из своей биографии лучшие годы, твердо
  проговорил Алексеев.
- Так тебе надо в институт, а не в детский садик,- улыбнулась врач. И
  добавляет хитро: - В вот и покажи мне на пальцах сколько тебе лет!
То, что «юный друг» не всегда убирал свои игрушки после развеселых игр,
мы знаем.
То, что три пальца при этом вопросе он всегда с удовольствием и запросто
показывал, скажет любой. Ведь у него интеллигентные родители!
Но вы явно думаете, что он попытался показать двадцать пальцев,
уважаемый читатель?
Ошибаетесь! Он показал один! Какой? Нервно спросите вы…
Да, да. Именно тот палец!
Где маленький Алексеев, у которого приоритетом в просмотре видео
присутствует только один мультик - «Тачки» - увидел этот
американизированный жест, мы не узнаем.
Но дочке до сих пор стыдно за этот палец. Хоть и улыбалась, когда
рассказывала мне эту историю про своего сына.


Прислал(a) Роман Юкк [-12 / 175 = -0.069]

15 февраля 2009
В прошлом году было.
Возвращаюсь из командировки.
По дороге Исфана-Баткен (есть люди, которые знают, где это;)) множество
мелких сел, и на обочинах стоят металлические знаки - названия сел,
которые проезжаешь.
Еду сильно уставший, смотрю в окно машины, на знаки 0 внимания, и тут
пролетаем мимо пустого знака - просто стандартная табличка без названия,
абсолютно пустая.
Меня как током прошибло - первая мысль была - глюк или вирусы и как блин
это исправить? Была даже мысль перезапустить окно - вернуться и проехать
заново.


[-12 / 90 = -0.133]

24 февраля 2009
Преамбула: Бабушка наша в возрасте, поэтому часть иностранных слов,
употребляемых нами, не знает.

Собственно сама исстория: День рождения маленького племянничка (3 года),
все родственники в сборе, в том числе и бабушка. Племяшке куча внимания,
он показывает все, что умеет, чему научился.
Среди прочего выносит пазл, разбирает его и складывает обратно
практически моментально. И снова разбирает. Но сложить не успевает,
отвлекается на что-то другое. А разобранный пазл ему мешает. Заботливая
бабуля (для племянничка пра-бабушка), пытается привлечь наше внимание:
- Да уберите вы ПАДЛЫ, они же ему мешают!

А теперь представьте, как это прозвучало :) И наши квадратные глаза :)
Потом уже выяснили, что падлы=пазлы :))) Бабушка так на слух его
восприняла :)


Прислал(a) Soleil_ [-12 / 322 = -0.037]

7 марта 2009
Дюша на тренировке встретил двоих знакомых. Один - банкир, а другой -
местный олигарх недоделанный. И вот они давай в голос жаловаться на
жизнь:
- Все, кранты! Кризис! Без куска хлеба вот-вот останемся! По миру
  пойдем! - и давай гундеть...
Дюшу это нытье достало, он и говорит:
- А я вчера сварил картошечки, положил огурчиков малосольных, капусты
  квашеной с клюквой - и так я славно поужинал!
Они испугались:
- Дюша, ты что?! Разве можно картошку?! Там же крахмал!


Прислал(a) антяскин [-12 / 341 = -0.035]

15 апреля 2009
Только что служба тех поддержки чуть не погибла от удушия.
Разговор с клиентом по телефону.
- Найдите ярлычок на рабочем столе.
ответ клиента - Я на стол ничего не клала.


Прислал(a) dEE [-12 / 174 = -0.069]

30 апреля 2009
Лежу в постели, пытаюсь заснуть, но холодно, носки бы надеть - в шкафу
лежат, но вылезать на холод из-под одеяла неохота. На тумбочке узреваю
сотовый мужа. Вспоминаю, что мой сотовый на диване в зале, где сидит на
компьютере муж. Набираю свой номер, звонок, через несколько секунд в
комнату заходит озадаченный муж с моим телефоном в руках, видит свой
телефон у меня в руках, озадачивается еще больше. Тут я нежненьким
голоском: "Любимый, а не принесешь ли ты мне из шкафчика носочки?" На
лице мужа происходит быстрая смена выражений - от "своими ли ушами я эту
наглость слышу" до "мать-перемать", потом дикий ржач и плавное движение
в сторону шкафа.


Прислал(a) прлп [-12 / 197 = -0.061]

13 мая 2009
Читал биографию Евы Браун, и говорю жене:
- Гитлер женился на ней 28 апреля, а 30-го они покончили с собой:-))
- Это потому что поженились!


Прислал(a) Иван [-12 / 161 = -0.075]

17 июня 2009
Было это во время учёбы в институте. Студенты - свободных квартир ни у
кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось.
Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я
быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё
равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по
полной программе и на дачу.
Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про
человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все
как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу.
Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю
дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать
нечего - готовимся спать - плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока
стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол.
Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце
стоны и рычанье.
Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей.
Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в
ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит".
И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов
"Светочка, я тебя люблю!"
Ржали потом все вместе до утра.


Прислал(a) Serper [-12 / 465 = -0.026]

2 июля 2009
"Кто не будет слушаться, наделает зомбей..." Основная N 3 от 1 июля.

Воспитательница детсада жаловалась на сына: "Баловался супом!"


Прислал(a) alev [-12 / 287 = -0.042]

11 ноября 2009
"Иваси"
Давно уже о них ничего не слышал, а в конце 80-х, начале 90-х прошлого
века были эти исполнители весьма популярны. Популярны настолько, что
могли собрать в Киеве полный зал дворца "Украина", а мне кажется, что
это самый большой концертный зал в Киеве. Вот нам с женой, достаточно
молодым родителям в то время достались (уж как - не помню) билеты на их
концерт. И не куда-то на галерку, а в первый ряд. Кажется это
единственный раз, когда я сидел на концерте в первом ряду. Хорошо хоть
не по центру. Возникла только маленькая неувязочка, сына, которому было
года 4, не на кого было оставить. Тесть с тещей тоже пошли на этот же
концерт, другие возможные кандидаты присмотра за дитем тоже как-то
отмазались, и пришлось нам взять его с собой. Ну решили, что ладно,
будем приобщать ребенка к культуре... Мда... Ну что делать ребенку 4-х
лет (а может и младше) на концерте Иващенко и Васильева. Правильно, ему
было скучно. Нет, не так, ему было СКУЧНООООООО!!! До начала выступления
он бегал от мамы к бабушке и обратно через весь зал, и делал это отнюдь
не бесшумно. Но вот начались выступления и мы с женой пытаемся его
как-то зафиксировать на руках. Физически ребенок фиксируется, но ему же
скучно. Он начинает заигрывать с двумя молоденькими девушками, сидящими
сзади, с котороми по возрасту скорее впору заигрывать его папе. Но папа
смотрит концерт, а сын пока выдает стандартный набор молодого ловеласа:
"а как вас зовут?", "а что вы делаете после концерта?" и т. д. и т. п.
Но вот девушки за спиной себя исчерпали, и снова становится скучно...
И в этот момент артисты заканчивают очередную песню каким-то звонким
аккордом. И вот в эту паузу, когда артисты уже не звучат, а зал еще не
аплодирует и вклинивается наш сын и детским, звонким, но ужасно
истомившимся голосом на весь зал спрашивает: "Это уже все?!".
P.S. Я искренне надеюсь, что Иващенко и Васильев не услышали этого
вопроса. :)


Прислал(a) Тасик [-12 / 176 = -0.068]

23 декабря 2009
Понедельник - день тяжелый... для кота.
Когда благоверный с недовольным выражением фейса ускакал наконец-таки на
работу, натупила передышка - кофе, мыло, тушь, не забыть юбку, и т. д.
Кыс-кыс, ты где? Обкыскала всю квартиру (громко сказано - тридцать три
квадрата) и что вы думаете - этот... драгоценный забыл его на балконе!
На улице +3, кот холодный пулей влетел в комнату, погладила, насыпала
вкусняшек - и на работу.
Вечером пришли домой с благоверным почти одновременно. Кот с ним не
разговаривает. Ну - я на кухню, драгоценный - в компьютер. Через пять
минут вопли - Иди сюда!
Ну, иду... Картина маслом - свежий Спорт-экспресс и пакет с ДВД плавают
в... сами понимаете чём, объем явно больше литра!
А не надо маленьких обижать!


Прислал(a) Ольга123123 [-12 / 238 = -0.050]

30 декабря 2009
Еще на тему "Метаморфозы здания в больничном городке".

Кроме больших современных корпусов, Стокгольмский университет занимает
корпуса бывшей городской больницы. Здания являются памятниками
архитектуры, поэтому внутри их полностью переделали, а внешний вид
поддерживают неизменным. В частности, на каждом здании над входом
кирпичами контрастного цвета выложена надпись...

Так вот, стокгольмские математики очень гордятся тем, что у них над
парадной дверью написано "Патологическая анатомия". Именно в этом
корпусе на лестнице стоит бюст Софьи Ковалевской.

Хотя у математиков есть и второй корпус, называемый просто "Анатомия",
сейчас им стало тесно, и планируется строительство нового здания.


[-12 / 188 = -0.064]

10 января 2009
Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает,
что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит
по-немецки и очень энергично:
- Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое
  время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до
  того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того - Бог
  создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!

Не понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь
после его рассказов!..
Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и
остальные! Дети все за чистую монету принимают :(

yuliapa


Прислал(a) yuliapa [-13 / 320 = -0.041]

10 февраля 2009
Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской
логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему?
Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я
нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к
полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы
даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом
деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это
будет 251...

Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы
включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот
доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из
BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или
устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости
от запущенных ранее программ, начинают работу...

Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и
наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет
(тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как
же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.

Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается
можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе
интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях
дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из
европейских, довольно развитых стран).

Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она
умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием,
но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за
многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж
высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины
человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как
с инженером. Естественно, она уточняет:
- А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель?
Ну, как инженер инженеру, объясняю:
- Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра
  (смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем
  немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого
  диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много
  информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через
  обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать
  интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!

Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит.
На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ:
- Вечно нам с этим домом не везет, - говорит.
- Почему?
- Да вот, опять долбить его придется...
- Зачем?
- Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать...
- Ну и что?
- Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же
  мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем
  делать...?

Стендбай!!!


Прислал(a) Семен [-13 / 137 = -0.095]

3 апреля 2009
На сайте Qulee, когда заполняешь заказ, обязательно омечаешь ФИО и
пол!!! точнее обращение (не поленился проверил - заполнил ГОСПОДИН!!!)
сегодня получил письмо (интересное отметил тремя восклицательными
знаками. А последняя строчка - Щедевр-пропоганда гомосексуализма:

Добрый день, МИХАИЛ МИХЙЛОВИЧ!
Мы так давно не получали от Вас новостей. Мы волнуемся и хотим знать,
что у Вас все отлично! Дайте нам знак!
Закажите себе новый стильный сарафан (!!! - вот зачем он мне) для
летнего романтического ужина из последней коллекции Quelle - и мы
поймем, что Ваши отношения с любимым (!!! - я вроде гетеро - жена, все
как положено) складываются! Закажите веселые детские костюмы - и мы
поймем, что Ваши дети растут и радуют Вас! Выберите новую рубашку для
своего любимого (!!! - ВОТ ОПЯТЬ обзываются) - и мы поймем, что Ваш
близкий человек наслаждается Вашей заботой.
Осуществите свои желания с Quelle - это так просто и приятно!


Прислал(a) Покупатель [-13 / 154 = -0.084]

30 апреля 2009
Весна! Заметно потеплело!
С работы зашла на мини рынок прикупить на вечер к ужину, да и к завтраку
на утро.
В палатку молочную и сопутствующее питание очередь, стою, наблюдаю как
две собаки мужского пола ухаживают за своей же по природе особью
женского пола. Да, размеры у одного кобеля с маленького телёнка, и очень
настойчивый. Ну понятно, без рычания и каких-то звериных оскалов не
обходится, все трое завились клубком, визг, шерсть, очередь конкретно в
сторону. Пришёл джигит-уборщик, отогнал собак типа метлой. Всем
полегчало - стоим дальше. И.... дикий рык, похоже где-то рядом, люди
интуитивно встали в стойку, но собак нет.
И такой мужчинка достаёт из кармана телефон - "Да, что звонишь!? Тут я
недалеко, около дома! Сейчас, кефир куплю!"
Непридуманная история!


[-13 / 153 = -0.085]

22 июля 2009
Как-то великую актрису Фаину Раневскую спросили:
- Кого бы вы мечтали сыграть в кино?
- Надежду Константиновну Крупскую.
- Но ведь вы же на нее не похожи!
- Это была бы Крупская на девятом месяце интенсивного голодания!


Прислал(a) Святополк [-13 / 291 = -0.045]

23 декабря 2009
Из сегодняшней переписке в соцсети:
Меня зовут Дмитрий (Д). Пишет девочка по имени Эммануэль (Э).

Э. Что делать, если парень мне не нравится, но хочу остаться с ним
друзьями? Как ему скзать?
Д. Скажи ему - Дима, я поняла что мы не совсем друг-другу подходим и
есть парень, от которого я вообще без ума, только не обижайся, я всегда
смотрю на тебя и понимаю как ты мне дорог, мой самый-самый хороший
друг!!!
Э. Это не ты)))))
Д. Тогда скажи ему - иди на х*й, казёл, ща брата позову!!!


Прислал(a) ДмитрийД [-13 / 225 = -0.058]

31 декабря 2009
ТВОИ-МОИ
- Ну, что будем делать сегодня? Может, к моим съездим? Уже неделю я к
  ним не заезжала... и к своему стыду, даже не звонила... хоть узнать, как
  у них дела.
- Да что к ним ездить? Тебе что, в кайф слушать их бесконечное нытьё?
  Копейки от них не дождешься! Хоть бы чаем когда напоили... ?
- А твои что, лучше? Переться через весь город, чтобы послушать, какие
  они больные, что им никто не помогает, что холодильник у них вечно
  пустой! Отдали пол-года назад микроволновку, так думают, мы им теперь
  всю жизнь в пояс за это будем кланяться? Шиш им!
- М-да... ни с твоими ни с моими каши не сваришь. Вон у соседей -приятно
  посмотреть: то телевизор от своих привезли, то ковер... А вчера,
  рассказывают, и денег дали. Аж зависть берет. Но они такие, ни чем не
  гнушаются: и консервами могут взять... Умеют-что скажешь... Да-а-а... Ну
  что, поедем куда-нибудь?
- Ну давай к твоим... Но на обратном пути и к моим все-таки заедем,
  хорошо?
Они оделись и вышли на улицу. Солнце светило по весеннему и радостно
прыгало яркими зайчиками по форменным пуговицам судебных приставов.
Начинался рабочий день


Прислал(a) piligrim65 [-13 / 172 = -0.076]

14 января 2009
Истории придумывает жизнь:

Имя: Артур Дата: 12.01.2009 Вопрос N7615: Здраствуйте! У нас возникла
такая необычная ситуацая. У нас с девушкой еще небыло полового акта и
она ко всему девственница. Дело в том, что когда она мне анонировала, я,
само собой кончил, и затем вытер член насухо сухим полотенцем, и затем
уложил его в трусы рукой, не дотрагиваясь до головки. ЧЕРЕЗ минут 5-7,
палец етой руки побывал у нее во влагалище несколько секунд, до того как
мы опопмнились. Скажите пожалуйста, возможна ли беременность? Девушке 16
лет. Спасибо!

http://health.rin.ru/cgi-bin/help/help_new.pl


[-14 / 339 = -0.041]

27 января 2009
Как-то набирала номер телефона с бумажки и взгляд соскользнул немного в
сторону и я уставилась на число, которое имело запятую и долго думала
где на телефоне находится нужная мне кнопка.
Когда я рассказала своим сотрудникам про это, они посмеявшись,
"приняли меня в свои ряды" и тут же наперебой принялись рассказывать
свои аналогичные истории. Вот самая смешная история: Произошло это,
когда у нас не было еще компьютеров и телефонов с кнопками.
Это сейчас мы в екселе вводим данные (типа сколько часов отработали за
месяц) и компьютер сам считает премию которая нам положена, а раньше все
приходилось считать на калькуляторе.
Моя сотрудница Елена при подсчете не могла найти на "калькуляторе" знак
"=". Через несколько минут до нее дошло, что считает она на телефоне, и
даже не кнопочном, а который с диском.
У меня тут же возник вопрос: Если она при подсчете добралась до знака
"=", то где она нашла на телефоне остальные знаки, типа "+",":" ?


Прислал(a) Ksenija [-14 / 113 = -0.124]

27 февраля 2009
Владимир Дунин. «Эффект раскаяния»

Раздается звонок, телефон как всегда на спикере (для укрепления
внутрисемейного доверия).

Радостный женский возглас: «Володя! Это - я». (Жена насторожилась на
кухне).
Спрашиваю в точно таком же тоне: «А ты кто?»

В телефоне замешательство: «А Вы что, меня не узнаете?» - «Нет, не
узнаю»
- «Да ведь мы с Вами столько раз встречались: и в парке, и на вокзале, и
у моих друзей на квартире, помните, Вам еще ремонт у них понравился?»
(Жена швыряет кухонное полотенце на стол и усаживается на диван слушать
продолжение нашей беседы).

Я: «По какому поводу мы с Вами встречались, напомните мне, пожалуйста?»
- «Да Вы что? Вы же мне два года назад предложение делали. Каждый раз
все меня уговаривали, а я ни в какую, дура набитая.
Один раз уж совсем согласилась, но потом все-таки отдумала. Вы еще злой,
как черт были из-за этого. Короче, я теперь поняла, что дура была: тогда
не согласилась. Теперь я – Ваша, я - согласная!»

Я: «Даже если Вы действительно «согласная», Вы все таки не можете быть
моей, потому что я женат, и жена, кстати, сидит тут рядом со мной»
- «А мне до Вашей жены дела нет, Вы мне скажите: будете Вы со мной
сейчас квартирами меняться или Вы тоже теперь отдумали?»

Я: «А что Вы меняете?» (Может быть, это какой-нибудь интересный
вариант, или тройной обмен сложится?)

В телефоне молчание и взволнованое дыхание, затем изменившимся,
дрогнувшим голосом: «А что, я у Вас что ли не одна?» - «Конечно не
одна. За два года я с уймой других людей насчет обмена говорил. Как Вас
зовут? Какой у Вас телефон? Что меняете?» Беру тетрадь, чтобы все это
записать.

- «Тогда - до свиданьичка!» В телефоне короткие гудки.

В психологии бизнеса детально рассматривается т. н. «эффект раскаяния».
На первом этапе развития сделки люди сфокусированы на том, что они в
результате получат. Но затем до них внезапно доходит ужасная мысль, что
за это придется что-то важное и дорогое отдать, то-есть потерять:
деньги, квартиру, время, холостяцкую свободу итп.
И тут-то любой чувствует себя облапошенным идиотом, и хочет немедленно
все вернуть на прежние места. Опытные и волевые люди успешно справляются
с этим временно (но непременно) нахлынувшим чувством, но многие
полностью теряют контроль и рассудок из-за него.

Если не верите – продайте кому-нибудь для эксперимента килограмм золота
за 40 рублей. 99% вероятности, что покупатель вскоре примчится назад,
швырнет вам ваше золото и потребует свои 40 рублей обратно. Подавить это
сильнейшее чувство в покупателях невозможно, поэтому рекомендуется
всегда иметь про запас других покупателей для страховки.

Однако и с этим иногда опасно «переборщивать».

Я несколько раз менял свои квартиры и понял, что никогда не знаешь,
откуда твой «обменщик» вдруг вынырнет. Поэтому использовал все имеющиеся
каналы сбора информации о желающих меняться, а они довольно часто
дублируют друг друга.

И вот однажды в 07:30 утра я привожу солидного мужчину (у него
замечательный вариант обмена для меня) с симпатичной дамой в квартиру на
Пушкинской площади (в доме, где аптека была). Они мне чуть не на шею от
радости кинулись: «Вы для нас - прямо подарок с неба! Ведь мы оба здесь
же, на Пушкинской и работаем. Скоро мы поженимся, у жены уже есть двое
детей, так что мы получим отличную квартиру, когда дом снесут. Все!
Вопрос решен. Срочно меняемся и въезжаем. Хоть завтра!»

Ну да. Так я и поверил. Наверняка, как обычно, будут десять раз
документы из обменного бюро забирать и обратно приносить, как водится.
А в итоге: на какую сторону монетка упадет - так и будет. Поэтому
продолжаю обзванивать десятки людей, как будто ничего не случилось, что
по факту и соответствует действительности.

И вот в 09:00 я набираю 299 31 44 (из газеты) и предлагаю к обмену
двухкомнатную кв-ру пл. 43 кв. м. без ванной, на Пушкинской площади в
доме, который вскоре должен пойти под снос. Мне удивленно отвечают: «Так
мы же с Вами сегодня утром уже договорились. Документы на обмен
собираем». Придумываю на ходу: «А для вас не будет проблемой, что окна
выходят на север? Ведь у вас дети. » - «Нет, конечно. Мы же долго в этом
доме жить не собираемся»

В 10:40 я набираю 227 35 42 и предлагаю... Меня перебивают: «Вы же
звонили мне час назад домой, нас северная сторона не беспокоит, а это –
мой рабочий телефон»

В 14:30 я набираю 230 – 42 86 и предлагаю.... Мне кричат, что мы уже обо
всем сегодня утром договорились, и что мне еще нужно, когда они у жены с
родственниками сели только что за стол обедать.

Опущу еще 3 (три) звонка, которые я тому же самому мужчине (находя его
телефоны на оторванных листках от объявлений, на страничке телефонов,
списанных с фонарных столбов итп.) в ТОТ ЖЕ ДЕНЬ сделал.

Перехожу к последнему. Зашел на минутку к друзьям. Пока стоял в
передней, их симпатизировавшая мне бабушка вынесла ко мне телефон, со
словами: «Я знаю, что ты спешишь. Так уж я сама для тебя номер набрала,
что на днях для тебя в газете нашла. Поговори с этим мужчиной – очень
приятный, интеллигентный голос».

Беру трубку, извиняюсь за поздний звонок и предлагаю....
В трубке молчание. Начинаю предлагать по-новой...
Внезапно обещанный бабушкой «очень приятный, интеллигентный голос»
срывается на визг: «Какого черта! Какого черта Вам еще от меня надо? Я
понимаю, если бы я упирался и не хотел с Вами дела иметь. Но ведь я
сказал, что я ХОЧУ, что я ТОЧНО БУДУ МЕНЯТЬСЯ. Что же Вы мне весь день и
ночь звоните, чего Вы от меня еще добиваетесь? Я Вас за приличного
человека принял, а Вы – псих ненормальный. Я теперь на другую сторону
улицы перейду, если Вас встречу, и сразу трубку положу, если ваш голос
услышу. Не смейте мне больше звонить, я в милицию пожалуюсь!»

Так я больше никогда этого замечательного обменщика и не увидел.
Наверное, он и вправду, меня завидя, на другую сторону улицы переходил.


Прислал(a) Vladimir Dounin [-14 / 169 = -0.083]

28 апреля 2009
Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул
местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают.
Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме,
ни разу  не видел на военных аэродромах подводных лодок :(

http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/
27.04 11:23
ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ
силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило",
передает РИА Новости.


Прислал(a) simbad [-14 / 309 = -0.045]

11 июня 2009
Когда моему сыну было 5 лет..
Лето. Дача. Сидит сынок и наблюдает, как работают таджики (работают,
отдыхают - работают, отдыхают..) Подхожу, спрашиваю:
- Что задумался, малыш?
А малыш так серьезно посмотрел на меня, вздохнул и сказал:
- Хочу быть таджиком..
У меня нет слов...)).. и все-таки я спрашиваю:
- Почему?!
Многозначительная пауза..
- А им учиться не надо, - глубокомысленно ответил ребенок.

P.S. Видимо, парня на тот момент достала учеба в детсаде-гимназии..
В этом году мой сын перешел во 2 класс уже школы-гимназии, грамоту
притащил за отличную учебу.. )) вот так.. передумал, наверное, таджиком
становиться :))


Прислал(a) Светлана Вячеславовна [-14 / 217 = -0.065]

1 июля 2009
Кассир заболела, и я заменил ее в тесноватой для меня кассовой кабинке.
В магазин зашли внук с дедом.
Стариком этого деда не назвать, - высокий, плотный, спина прямая.
Зато, как он откровенно млеет, когда внук звенит голосочком: «Де-ед,
дедуля…»

Прошли они мимо меня к витрине с машинками.
Слышу:
- Ух, ты! Де-ед, смотри, красненькая машинка!
- Это не машинка, это автобус.
- Ух, ты! Красненький автобус! Де-ед, купим?
- Ну конечно! Неси в кассу денежки, и скажи пятьдесят пять.

Мальчишка подбегает ко мне, я даю ему чек и сдачу со сторублевки.

Через минуту слышу, как жужжит инерционный двигатель. Мальчишка пускает
по кафельному полу автобус. Бывают такие счастливые характеры, которые
умеют радоваться любой малости.

- Вжжж! Ух, ты!!! Вжжж…

И вдруг:
- Де-ед! Дедуля! А у тебя есть еще одни деньги?
- Ну да. У нас же остались.
- А давай еще вот эту зеленую купим!

Продавец проверяет для них еще одну машину, дед платит мне сорок три
рубля, а мальчишка пускает по полу уже две машинки:
- Ух, ты! Де-ед! Дедуля! Смотри!

Через некоторое время он спрашивает:
- Де-ед, а у тебя есть еще одни деньги?
- Да. А что еще нужно?
- А вот тут мотоцикл желтый.

Мне нравится эта парочка, и вступаю в разговор:
- Да куда же тебе еще мотоцикл? У тебя обе руки уже заняты.

Он кидает на меня неприязненно-испуганный взгляд и бежит к деду.
Что-то сказал ему негромко, показывая рукой в мою сторону. Пожаловался,
наверное.
Дед, усмехаясь, заплатил за мотоцикл, (Ух ты! Желтый мотоцикл!) и они
пошли к выходу.

Автобус мальчишка зажал подмышкой, а мотоцикл и машинку держит в руках.
От пакета-маечки они отказались.

Когда они проходили мимо кассы, мальчишка обошел кабинку по большой
дуге, и бросил реплику в мою сторону:
- Плохой какой-то!


Прислал(a) Немолодой [-14 / 448 = -0.031]

24 июля 2009
Прокатился по Австрии и Баварии в составе туристической группы.
Путевка была недорогая, и видимо, поэтому наша гид была на удивление
косноязычна.
От четырех, до шести раз в минуту «экала», постоянно и не к месту
вставляла в речь «как вы помните», «как вы знаете» (хоть мы и слышали
это в первый раз), «естественно», «соответственно», «несомненно» и тому
подобное.
Я кое-что за ней записал.

Пожаловалась:
- … в Москве, в интернете не смогла найти никакой информации по
  маршруту. Только здесь – в Австрии, нашла в интернет-кафе.

Про музей Сваровски:
- … Самый маленький кристалл размером восемь миллиметров виден только
  под микроскопом. (Видимо подразумевалось 8 микрон.)

Какая-то легенда:
- … мальчик не упал в ущелье, он был спасен деревом…

Информация по маршруту:
- … в самом минеральном городе Чехии…

- … Так же здесь используются различные сочетания не сочетаемых
  напитков.

- Э, ну, э, замок под названием … был, как бы параллельным замком.

- Людвиг Баварский не любил свою жену. Он любил пятидесятилетнего
  композитора Вагнера. И однажды он был неприятно удивлен, застав свою
  жену в чужих объятиях.


Прислал(a) Немолодой [-14 / 220 = -0.064]

20 октября 2009
Докатились. Переписываю лекции. Неразборчивые индексы в формулах.
Приходится понимать формулы, чтобы правильно списать. :)


[-14 / 370 = -0.038]

2 февраля 2009
НЛО[23:05:17]: Кто нибудь силен в Английском языке???
Сергей_У[23:07:14]: НЛО >>> я знаю как сказать, шо я Сирожа и шо в
английском я нисилен
НЛО[23:09:02]: Сергей_У>>> Серж мне надо загадку на английский
перевести, Не лает не кусает, а в дом не пускает, Зимой и летом одним
цветом
Сергей_У[23:09:44]: women


Прислал(a) luk [-15 / 354 = -0.042]

23 апреля 2009
Показалось, забавным...

О культурных и видимо не только культурных различиях.

Занесло сегодня на википедию, статья о Китае:

... Следует быть осторожным при использовании привычных в России жестов:
жест 'шиш' является аналогом западного жеста средний палец, который
имеет крайне неприличное значение и выступает как фаллический символ.

Ну а как в России принято показывать фаллический символ я думаю знают
все.


Прислал(a) mainstay [-15 / 134 = -0.112]

30 мая 2009
Оказывается, в милицейской статистике "ЛОХ" - лицо, обманутое
хулиганами.
А вот "китайский ЧМО" обозначает: читаю и могу объясняться по-китайски
в статистике Департамента кадров МИД России.
Большинство наших дипломатов ЧМО.


Прислал(a) многоглот [-15 / 129 = -0.116]

9 июля 2009
Это происходило на моих глазах, так что сразу говорю, что это правда.
Недавно я пришла к своему деду в гости. Он у меня уже очень старый и
хмурый, почти никогда не улыбается. К нему тоже приехали гости, его
знакомые из другого города. А у этих гостей есть дочка, ей 5 лет.
Она очень добрая и энергичная.
Ну так вот. Подходит она к деду и протягивает конфеты, на мол, держи!
Дед отмахивается.. да нет, не надо, ешь сама, я уже большой.
На что Даша выдает: А писька у тебя тоже большая?
Я никогда не слышала такого хохота от дедушки =)


Прислал(a) masyanka7771 [-15 / 493 = -0.030]

14 июля 2009
Дело было во времена тихого угасания стройки века - БАМа, в поселке с
поэтичным названием Улькан (Ульканоиды привет!) Жили-были два соседа,
один работал водителем на лесовозе, второй на трелевщике (трактор такой,
лес таскает). Вот, в один прекрасный день водитель лесовоза приехал
домой на обед и перед принятием пищи решил сходить в клозет (прошу
прощения за интимную подробность). Одет он был по тогдашней моде
строителей БАМа, т. е. майка и брезентовые штаны, сейчас сварщики в
таких ходят. Перед тем как засесть медитировать, данный товарищ
естественно заглушил свою махину и т. к. имел место быть небольшой
уклончик, то поставил машину на скорость. В самый ответственный момент
второй сосед тоже решил заехать домой перекусить и при парковке
чуть-чуть стронул лесовоз. От этого невинного толчка машина завелась и
медленно, но решительно двинулась по прямой. Вот на этой-то прямой и
стоял туалет соседа! Вы когда-нибудь видели туалеты на БАМе? Это вам не
хлипкие постройки нынешних дачников! Там и тогда туалеты строились на
века и на материале не экономили, да и был он, если честно, халявным!
Т. е. туалет был солидным, доска сороковка, гвозди трехсотки... Но щели
в нем были и в одну из них несчастный сиделец увидел приближение своей
махины. Дальнейшее увидела вся общественность, копавшаяся в огородах по
соседству и просто проходившие мимо. С нецензурным криком бедняга выбил
заднюю стену туалета и порвав промежность штанов убежал за дом.
Конец у истории правда не смешной, водитель лесовоза получил кличку
"засранец" и решил отомстить, вооружился охотничьим ружьем и устроил
охоту на соседа. Тот поскрывавшись в лесах, не выдержал психологического
давления и эмигрировал на историческую родину-Украину, только жену с
детьми забыл с собой взять.


Прислал(a) Калмык [-15 / 189 = -0.079]

30 июля 2009
Напарница делится утром:
- вчера мой пьяный с работы пришел. зашел и упал - прямо в прихожей и
  уснул.
- как же ты его тащила на кровать?
- а нафига?! он там и спал до утра!
- офигела?! там ведь полы каменные! что ж он тебе утром сказал?!!
- Гааа! он прищурил глаз и сказал: "Сссс-ука!"


Прислал(a) fishele [-15 / 344 = -0.044]

2 октября 2009
Еду по Можайке в Москву - движение медленное. Я в правом ряду, слева
колонна машин с детками на какой-то праздник (кажется день города был).
Потихоньку начинаю их обгонять по правому ряду.
Впереди Газель, сзади на ней огромная надпись "ДЕТИ". Обходя ее по
правому ряду на ее левой боковине вижу надпись "От президента России"...
Улыбнуло! Много у нашего президента детей...


Прислал(a) ЯВ [-15 / 153 = -0.098]

19 октября 2009
На работе.
Неподалеку от меня сидит сидит сотрудник предпенсионного возраста. Дама
из соседнего сектора скинула ему на компьютер документ, который она
составила. Он открывает документ, смотрит, звонит этой даме и говорит:
- Люда. Я у тебя красные выделения заметил.
Я хрюкаю и зажимаю рот рукой пытаясь удержаться от смеха.
Через минуту прибегает испуганная Люда, и говорит:
- Нет у меня красных выделений.
(В документе некоторые фразы были выделены красным цветом)


Прислал(a) Игорь_кепб [-15 / 276 = -0.054]

10 января 2009
Из детского:
- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-16 / 274 = -0.058]

17 февраля 2009
На высоте около 790 километров над северной частью Сибири зафиксирован
первый случай столкновения двух искусственных спутников в космосе,
сообщает CBS со ссылкой на представителя Национального аэрокосмического
агентства США (NASA) Николаса Джонсона (Nicholas Johnson).

В Атлантике столкнулись две атомные подводные лодки - британская
"Вангард" (Vanguard) и французская "Ле Триомфан" (Le Triomphant),
сообщает британский таблоид The Sun.

Вот думаю.... вчера на своем "Москвиче" чуть торкнул "девятку"...
Ну полная х""ня.


Прислал(a) jorj [-16 / 344 = -0.047]

30 марта 2009
На сайте аудиокниг "Лука Мудищев" Баркова. Прямо под ним строчка рекламы
"Диски для подготовки к ЕГЭ"


Прислал(a) ivansov [-16 / 99 = -0.162]

22 октября 2009
Киноафиша. Навеяно фильмом «Адмирал»

Смотрите в кинотеатрах нашего города

«Белые дьяволята». Остросюжетный боевик, основанный на реальных
событиях.
1920 год. Красная армия берет штурмом Одессу. Патриотически настроенная
молодежь организует подпольную ячейку и решает бороться с захватчиками.
Из Центра им поступает приказ выкрасть план наступления из штаба
Котовского…
В главных ролях Сергей Безруков и Константин Хабенский. В роли жены
Котовского – Лиза Боярская. Вора в законе Япончика играет Никита
Михалков.

«Красное солнце пустыни». Таможенник Верещагин пытается вернуть гарем
своего друга Абдуллы, захваченный презирающим законы шариата
красноармейцем Суховым. Политически неподкованного Петруху пытают в
подвалах ЧК. «Стреляли», – главная ударная фраза замечательного
российского актера Сергея Безрукова. Гюльчитай – Лиза Боярская. В
остальных ролях – Константин Хабенский. Голос за кадром – Никита
Михалков.

«Восемнадцатое мгновение весны». Штирлиц проснулся за двадцать минут до
падения Берлина… Замечательная музыка композитора Игоря Крутого в
исполнении группы «Челси». В роли Штирлица – Лиза Боярская. В титрах –
Константин Хабенский и Сергей Безруков. Режиссер и продюсер – Никита
Михалков.

«Деникин в 18 году». Сотня юных бойцов из деникинских войск отправляется
в поля на разведку. Внезапно в дали у реки появляются красногвардейские
цепи… В роли убитого юного деникинца – Лиза Боярская. Главнокомандующего
Белой армией играет Никита Михалков. Его же в молодости – Сергей
Безруков. В роли лошади – …

«Цирк». В американскую глубинку приезжает московский цирк. Его
сверхзадача – убедить заокеанских скептиков в миролюбивых намерениях
нашего правительства. «Я из пушки в небо уйду», – поет исполнительница
главной роли Лиза Боярская. Маленького негритенка играет Константин
Хабенский. Где-то в зрительном зале Михалков и Безруков.

«Двенадцать». Русский мальчик убил чеченского полевого командира.
Двенадцать присяжных из горного аула должны по справедливости решить его
судьбу… Актерский состав прежний. Режиссер решил остаться неизвестным.
Фильм номинирован на главную премию Берлинского международного
кинофестиваля.

«Джентльмены удачи». Олигарх Сосновский случайно подбирает никому не
нужный автозавод. В результате непредвиденных обстоятельств он
оказывается в местах не столь отдаленных. ФСБ с целью вернуть автозавод
себе впускает в игру двойника олигарха. «Ухи, мои ухи», – коронная фраза
Сергея Безрукова, играющего подельника олигарха Косого. Дочка профессора
– несравненная Лиза Боярская. Олигарх Сосновский – Сергей Безруков. Его
двойник – Константин Хабенский.

«Титаник». Россия героически сражается против мирового финансового
кризиса. Когда все идет в тар-тарары на верхней палубе играет духовой
оркестр. Кто спасется и кто пойдет ко дну… В роли Ди Каприо – Константин
Хабенский. Его герл – френд – Лиза Боярская. Песня за кадром – Сергей
Безруков. Капитан корабля – Никита Михалков.

«Мушкетеры снова в раю». Очередная попытка вывести из забытия папу Лизы
Боярской. Портос – Константин Хабенский. Леди Винтер – Сергей Безруков.
Дочь Д'Артаньяна – Лиза Боярская. В роли Самого – Никита Михалков.


Прислал(a) dvznn [-16 / 253 = -0.063]

27 ноября 2009
О солдатской смекалке:
Дело было во время службы в рядах Советской Армии.
Меня (как старшего) и моего одногодка (как водителя ГАЗ-66) отправили с
"боевым" заданием в соседний посёлок. Естественно от сослуживцев попутно
поручение: купить N-е количество водки.
Пока искали водку, да подвозили знакомого из посёлка, время незаметно
утекло далеко за пределы, необходимые для выполнения "боевого задания".
На подъезде к своей части страх наказания от дежурного (а в тот день
дежурил дотошный и принципиальный замполит) активизировал работу мозга.
Как раз по дороге ехал трактор "Беларусь". Идея появилась простая -
инсценировать поломку автомобиля. С трактористом за бутылку
договорились.
И вот картина. После 3 часов отсутствия на территорию части въезжает
трактор, а на буксире у него - наш ГАЗ-66. Встречает разгневанный
дежурный.
Допрос с пристрастием тракториста и меня с водителем, естественно,
результатов не дал.
А после получасового ковыряния водителя в моторе он чудесным образом
ожил.
Вечером добытая с таким трудом водка, вошла в высохшие солдатские глотки
с большим удовольствием.


Прислал(a) Случайный читатель [-16 / 292 = -0.055]

1 декабря 2009
Под впечатлением истории о нестандартных именах и ошибках паспортисток
вспомнил историю.
Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со
смешной фамилией: Шкалик.
Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая
интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали
и 2 буквы пропустили.
Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось
слово "Шкалик"?
Непонятно?
Вот и я не догадался.
Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!


Прислал(a) Дед Мазай [-16 / 141 = -0.113]

27 марта 2009
Мой дядька рано облысел. Идем мы как-то по улице во время дождя - я зонт
держу, один на двоих. Но как-то неаккуратно держу - капли дождя нет-нет
да и падают на дядькину голову. Дядька недовольно говорит:
- Ты прямее зонт держи, а то голова лысая.
Потом подумал и поправился:
- Я хотел сказать - мокрая.


Прислал(a) Святополкъ [-17 / 120 = -0.142]

15 апреля 2009
к истории про кота, пытавшегося задом вылезти из пакета, надевшегося на
голову...
сколько-то лет назад, учился на заочном в другом городе. Жил у хороших
знакомых (дружим семьями) за городом в квартире их бабушки (они ее к
себе в город забрали). А что такое загородние поселки? те же деревни,
бабушки-скамеечки, птички-котики. И вот одна из бабушек вынесла в
простом целлофановом пакетике какую-то хафку и положила у крыльца нашего
дома дабы местную живность порадовать. Первой на это угощение
среагировала местная дворняжка, вот только вид у нее был не совсем
стандартный - тело и и лапы таксы но та-а-акие уши... торчком и
мохнатые. Залезть то она залезла головой в пакет, но тот так и остался
висеть на ушах, а вкусняшка где-то дальше носа находится и принимает
псинка единственное на ее взгляд правильное решение, а именно ДОЙТИ до
содержимого))) Долго еще бегала по двору бедная дворянка с пакетом на
морде, шлямкая языком и периодически натыкаясь на всякие препятствия,
после чего меняла направление и бежала дальше, радуя местных...


Прислал(a) karait [-17 / 293 = -0.058]

26 апреля 2009
Еду в поезде. Ночью - остановка. Вышел в тамбур покурить. Смотрю, дверь
вагона открыта, на ступеньках сидит проводник (спиной к вагону, лицом к
платформе). Тиха украинская ночь... "Где ж это мы?" - думаю. Спросить у
него, что ли?

Подошел неслышно поближе и выдал:

"ЗАПУПЫРИНСК???"

Проводника как ветром сдуло на платформу...


Прислал(a) mers6000 [-17 / 143 = -0.119]

15 июня 2009
Две истории про метро.
Первая - времен моего глубокого детства. Едем как-то с отцом в вагоне, и
вдруг посреди туннеля поезд останавливается. Минуту стоит, две... Я
интересуюсь у отца, почему это вагончик дальше ехать не хочет.
"Понимаешь, - говорит папа, - мы сейчас как раз под Невой проезжаем -
надо сначала кораблик пропустить, который по Неве плывет.". Остальные
пассажиры прислушались и задумались...
Вторая история - недавняя. Есть в Питерском метро станция
"Адмиралтейская". Строят ее уже давно, а все никак не достроят. Хотя
перрон уже отчетливо просматривается, когда едешь от "Садовой" к
"Спортивной", и даже отделка местами уже есть. И вот на "Садовой"
заходят в вагон две женщины с детьми. Мамы садятся, а дочка одной из них
подскакивает к закрывающимся дверям и зовет за собой пацанят (девочке
лет шесть, мальчишкам - и того меньше): "Сейчас я вам что-то покажу!".
Поезд трогается, некоторое время все трое молчат и напряженно
всматриваются в темноту, прилипнув лбами к стеклу. Наконец девочка
увидела то, о чем собиралась рассказать: "Смотрите! Это такая станция...
Ее строили-строили, но она не получилась!".


Прислал(a) magda zitta [-17 / 202 = -0.084]

19 сентября 2009
Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой
утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень
спокойный и прагматичный человек.
Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая,
плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне
бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот
гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все
помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз
успею помыть посуду пока жир растворится.
ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю
пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя
щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку....
ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке,
из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в
кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости.
Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со
штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное
провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.


Прислал(a) Любовь [-17 / 353 = -0.048]

22 сентября 2009
История произошла в далеких 80-десятых. У нас в турклубе были братья
-близнецы, оба байдарочники, с неисчерпаемым чувством юмора. Однажды
встретились в городе и я представила им свою подругу, она им
приглянулась. Но она была в растерянности, так как не могла определиться
как выбрать одного из них. Поскольку я торопилась по делам, их оставила
дефелировать по центру. И вот через несколько дней забегает ко мне на
работу эта приятельница и выдает следующую историю: Заходит она в
троллейбус и видит то ли Олега, то ли Игоря. Он обрадованно заговаривает
с ней, она мило беседует с ним и тут раздается грозный, лающий голос
контролера: Приготовить билетики на контроль!
Она с ужасом произносит: Блин, Олег! Из-за тебя я забыла закомпостировать
талончик на проезд. Блин! Что сейчас будет!
И тут Олег дает ей свой талончик, она берет и заботливо спрашивает, мол
а ты как? Я? Сделаю умное лицо и все будет О-кэй.
Подходит контролер к Олегу и стучит сзади его по плечу: Молодой человек,
ваш билетик!
Олег с бессмысленной улыбкой и широко открытым ртом разворачивается к ней
и хлопает ее по плечу, радостно что-то булькая нечленораздельное.
Контролер опешила отпрянув назад и обойдя его, двинулась чесать по
салону. У моей подруги глаза вылезли из орбит, она рванула к двери и
выскочила на остановке.
Мне же заявила, что несмотря на то как они ей понравились оба, она не
сможет встречаться ни с кем из них, поскольку забыть эту идиотскую
физиономию она не в силах.
Уговарить ее не стала, так как она еще не знает какие они мастаки в
походах рассказывать анекдоты "поднимающие аппетит". В общем, не
туристенок по жизни.


Прислал(a) Татка [-17 / 241 = -0.071]

23 октября 2009
С детсва меня интересовали люди с забавными фамилиями, именами,
отчествами. Фамилии сложились в основном в силу какого нибудь таланта,
черты характера, профессии, образа жизни, места где родился и т. д и т.
п. Читая арабские сказки не мог понять:"СИДБАД" и всё. А где остальное?
Теперь то уже знаю, что отчеста бывают и Полина, как у Жан-Поля
Бильмандо, и Юрист, и даже(прости меня ГОСПОДИ)... Голубь...
Теперь о ДАЗДРАПЕРМАХ...
Работая по контракту в Монголии, к стати очень милые, добросердечные
люди не испорченые "цивилизацией", я обратил внимание на одно имя.
Обычно у ребят имена означают или день недели или что то богатырское как
КРАСНЫЙ БОГАТЫРЬ-УЛАН-БАТОР к примеру.
А тут такое имя...
Мой приятель, БАТТУЛГА-(КРЕПКИЙ ТОПОР)обьяснил, что несколько лет тому
назад здесь работала бригада Советских специалистов,(бурили артезианские
скважины )и одной девушке так запало в душу, это милое монгольскому уху
слово, что она решила наградить им, вскоре родившуюся
дочурку..................
БУРВОДСТРОЙ-№5........
За то в плагиате ни кто не заподозрит.... подумалось мне, вспомнив Коко
Шанель....


Прислал(a) Владимир Олишевский [-17 / 289 = -0.059]

29 декабря 2009
Выезжаем с заправки с девушкой. На выезде автомат-пылесос. Бросаешь
жентон и можно какое-то время пылесосить салон машины. Один мужик уже
пользуется чудо техникой.
(Я) Пойду спрошу как оплачивать.
(Д) Ага и спроси у мужика как он сосет, хорошо или нет!!!
Занавес...... хорошо мужик не слышал.


Прислал(a) Shaen [-17 / 168 = -0.101]

25 февраля 2009
Навеяно расстрелом ворон из пневматического пистолета (основные от
19.02.09).

Было это в наш медовый месяц - (то ли сентябрь, то ли октябрь). Квартиру
уже сняли, но перебраться туда еще не успели, потому ночевали частенько
у тещи, где нам предоставили махонький раскладной диванчик. Спать вдвоем
на нем еще можно было, но для главного приходилось мигрировать на
скрипучий пол. Но что за дело было нам до того скрипа!

Энергично отскрипев почти до рассвета, просыпаюсь от солнечных лучей и
галчачье-вороньего гвалта. Смотрю на свое еще сплющее Солнышко.
Улыбается и с закрытыми глазами так нежно и томно-мечтательно:
"Пти-и-чки-и..."

P. S. А медовый месяц уже девятый год не кончается...


Прислал(a) Noocker [-18 / 211 = -0.085]

27 марта 2009
Утренние новости на "5 канале" (Петербург).
Показывают сюжет о театральной постановке с участием то ли
трансвеститов, то ли гомосексуалистов. Все в розовых кружевах, перьях и
т. п. Репортёр рассказывает, что артисты собираются проехать (на своём
автобусе) с гастролями по многим странам. И в конце сюжета заканчивает
приглушенным голосом: "Надеюсь и до нас докатится этот автобус... ЗАДНИМ
ХОДОМ"!!!

юморист, блин...


Прислал(a) RozhkovaLenochka [-18 / 129 = -0.140]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".