12 апреля 2009
Блин, без комментариев, как здесь принято говорить......
Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той
категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый
попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца,
крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь
крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать)
НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит:
- Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у
меня подарок на Новый год....
- !!!!??
- Я не там искала...
- ??????!!!!!
- У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже....
Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны,
дорого бы дала....


Прислал(a) lotta [-18 / 287 = -0.063]

29 апреля 2009
Сегодня видел замечательную картину.
Въезд на какое-то предприятие. Тупо коридор из двух бетонных заборов.
У одной стеночки будка шлагбаумиста, на другой стеночке зеркало висит
(видимо, чтобы видел шлагбаумист что едет к нему). А под зеркалом
надпись. "Осторожно, злая собака".
Вот так подойдешь, посмотришь в зеркало, прочтешь что под ним написано и
начинаешь сам себя бояться.


[-18 / 174 = -0.103]

1 мая 2009
БАБА СКАЗАЛА – БАБА СДЕЛАЛА!

Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.

Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!

Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.

© Алик, дядя


Прислал(a) Алик [-18 / 244 = -0.074]

20 мая 2009
и еще про Тадж-Махал :-) были недавно в славном городе Херсоне.
Понравился клуб (сказали очень пафоcное место) "Затеряный мир" (вот и на
всех указателях с одним Н) - типа зашел - и потерялся...
и в центре вывеска "Кредитный союз "Атлантида" (так и хочется добавить -
для неисправимых оптимистов).


Прислал(a) Танюня [-18 / 169 = -0.107]

2 июня 2009
Детки: объясняю старшему - молочные зубы мелкие, а вырастут коренные,
широкие, как лопаты. Он: "Капец, я зубами копать буду(((".
А младший в тот же вечер просит срочно заменить ему брата и сделать
робота. Пойду с папой договариваться. Получится - не получится, но
поконструировать-то можно)))


Прислал(a) Мисюсь [-18 / 292 = -0.062]

9 июня 2009
1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок
- девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а
это что. Женщина все обстоятельно объясняет.
Вдруг, на одном здании триколор.
- Это флаг. Сегодня праздник.
- Праздник? Ура! Дед Мороз придет!


Прислал(a) yuriy [-18 / 287 = -0.063]

28 июля 2009
В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна
старушка, услышав визг уносимого поросенка вышла и сослепу не распознала
в сумерках в силуэте медведя на задних лапах уносившего поросенка как
ребенка, поковыляла за ним, ругая его:" Я признала тебя, ты Ванька
Щюкин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!" Слава богу, быстро не
могла идти. Медведь зарыл того порося, где после укороулили его
охотники, наткнувшиеся на тушку поросенка.


Прислал(a) наташа [-18 / 209 = -0.086]

26 августа 2009
гуляем как-то вечером с благоверным по нашему микрорайону. тихо.
благодать полнейшая. в доме, мимо которого проходим, гулянка. у подъезда
стоят вышедшие покурить и поговорить "за жисть" изрядно поддавшие два
мужика. один другому:
- ты ж пойми, это ж твоя жена, твоя семья, твой очаг.
  НЕ НАДО СРАТЬ В ОЧАГ!
мы плакали...


Прислал(a) qwarta [-18 / 408 = -0.044]

28 августа 2009
Историей про фамилию Лупин навеяло.
Работал я как-то в одном месте, где главой администрации был человек по
фамилии Лупу. Хороший, добрый дядька, но наш народ всегда был остер на
язык. Было тогда время всеобщего дефицита и на приобретение разных,
необходимых в хозяйстве вещей, выдавались специальные купоны с печатью
и, естественно, с фамилией и подписью главы. Народ их быстро окрестил
"Лупоны" и дело пошло. Появились свои расценки: что-то стоило 5 лупонов,
что-то 10 и т. д. Ну, а коронной шуткой тогда было: "За что ты эту вещь
купил?" Ответ: "За.....ы!"
Вот так. Время было не из легких, но люди не унывали.


Прислал(a) Випер [-18 / 154 = -0.117]

16 декабря 2009
Такая вот ботва со мной приключилась, когда я на Севере устроился
слесарем в цех по ремонту БелАЗов. С утра, получив наряд, я ушёл на ГСМ
за маслом. Там какая-то неувязочка вышла и я застрял там часа на три.
Вернулся в цех весь замёрзший (зима, однако, была). Поднялся на второй
этаж, где была раздевалка, переоделся. Спускаюсь с мыслями о горячем
чае, а встречаю начальника с горячими пиздюлями. Он слюной брыжжет
(сильно ругается). Аж шляпа на голове подпрыгивает.
Из его гневной речи лишь отдельные слова можно было разобрать:
уволят... не нужен... дома спи... . Из всего понял одно - он меня
уволить хочет. А за что - нипанятна. Пошёл к своему сенсею - наставнику
Виктору Палычу, слесарю 6 разряда. Как никак, мы с ним понимали друг
друга с первого стакана. Может он мне разъяснит что по чём? И правда,
накатив по стакану (чая), мы сложили с ним пазлы этой ситуации.
Спустя какое-то время, после того, как отправил меня на ГСМ,
начальник глянул на часы - я уже должен был вернуться. А значит, надо
мне какое-то другое пакостное ЦУ дать. Пошёл искать меня в цех (сам я
хер к нему приходил, дурак что ли?). Не обнаружил, естественно. У Палыча
в мастерской меня тоже не было. Ну и попёрся на второй этаж, где кроме
раздевалки были: сортир, душ, Красный уголок (в котором всем цехом
бухали на праздники и ДР трудящихся) и ешо одна комната.
У меня были ключи от неё. В ней я сделал качалку, гамнитофон притащил.
Была в комнате и кушетка, на которой я почивал в обед. И не только в
обед. Дело ведь молодое, постоянный недосып (эх, молодёжь, утром не
разбудишь - ночью не найдёшь). Комнату ключом кроме меня никто открыть
не мог. А нафига? В нижней части двери пара досок вытаскивалась и так
залезть можно. Вот, к этой комнате начальник и пришёл. Доски вынул, но
залазить не стал, заглянул лишь. Ага, спит, сцуко. Фуфайкой накрылся,
похрапывает.
Щазз я ему! "Ты почему спишь в рабочее время?!!". "Чего? Хочу и
сплю!". "Я тебе этот месяц по 1ому (ученическому) разряду закрою!
Копейки получишь!". "Да закрывай, чего пристал?". "Завтра к
директору пойдёшь! На увольнение! Мне такие работники не нужны!".
"Слышь, да иди ты нахуй со своей работой, не мешай спать!". Такой вот
диалог состоялся между начальником и телом на кушетке. Тело принадлежало
моему другу - однокласснику Ромке, работавшему в соседнем здании
Техсклада.
Рома с утреца был в нерабочем состоянии. Почти с похмелья. А точнее,
ешо пьяный. У себя на работе укромного места для приведения себя в
порядок посредством сна не было и он ко мне пришёл, зная о моей
волшебной комнате. Меня не застал, но о досках он тоже знал, поэтому
благополучно расположился на кушетке и погрузился в оздоравливающий сон.
Пока мой начальник не посмел этот сон прервать.
Никого не наказали. Только ключи от комнаты у меня забрали. А нафига они
нужны? Доски-то ведь вытаскивались...


Прислал(a) юнат [-18 / 204 = -0.088]

3 января 2009
Сейчас зашел в магазин за пивом к бане...
Расчитался и между прочим поздравил кассиршу с НАСТУПИВШИМ. В ответ-
лучше бы ОН не наступал... Интересуюсь- что нибудь отдавил?(все таки
наступающий :-)). Ответ убил. Кассирша, держа голову двумя руками,
выдала - ВСЕ!


Прислал(a) Rober [-19 / 238 = -0.080]

27 марта 2009
Знакомая поставила варить холодец. Ноги, уши, пятаки... И как это бывает
у женщин, заболталась по телефону. Большая часть бульона выкипела.
Знакомая говорит собеседнице:
- Подожди. Кастрюлю с плиты уберу. Ухо прилипло.
- Куда прилипло?????
- К кастрюле.
- А ты кого там слушала?????
- связь с космосом!
Подруга не знала что речь идет о русском блюде.....


Прислал(a) Nuppp111 [-19 / 164 = -0.116]

20 апреля 2009
Не мое.
У еврейской жены и русского мужа родились разнояйцевые близнецы. Один
чисто семитского, а второй - чисто славянского вида.
На еврейскую пасху один закапризничал - не хочу фаршированую рыбу с
мацой.
На православную другому не понравился кулич.
Угадайте, что кому не понравилось.
Если вы думаете, что угадали, то все как раз наоборот.


Прислал(a) Лейба [-19 / 313 = -0.061]

28 апреля 2009
Рекламный баннер: "НАСА скрывает гибель Земли!"

Блин, а мужики-то и не знают...


Прислал(a) Мужик [-19 / 284 = -0.067]

24 июня 2009
Ассоциативное мышление.
Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром.
Объяснили, что это за зверь такой.
Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет.
На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... как
его... лев-меч.


Прислал(a) туля [-19 / 199 = -0.095]

25 августа 2009
Сегодня на мейл.ру:
"Титул Мисс Вселенная 2009 второй год подряд достается представительнице
Венесуэлы. Россиянка Софья Рудьева в их число не попала".
Жгут! :-) И 2009 второй год подряд и, главное, в куда же наша-то не
попала?!


Прислал(a) tgt [-19 / 190 = -0.100]

28 августа 2009
Есть такая авиакомпания - Колавиа называется. Никто в городе отправления
про нее не слышал. А вот я в городе прибытия находясь даже заходила в ее
представительство. То есть я уверена, что она (авиакомпания)существует.
И зашла на сайт этого так сказать "перевозчика". Выползла стандартная
электронная форма - введите город убытия ну и прибытия ессно... Ввела,
бля. Жду. И вдруг в полэкрана в красной рамочке с восклицательным знаком
(!) - НЕТ ТАКОГО ГОРОДА ХАРЬКОВ! НЕТ ТАКОГО ГОРОДА НИЖНЕВАРТОВСК! Так и
ебнулась со стула, думала атомная война настала.


Прислал(a) Глазки [-19 / 241 = -0.079]

23 сентября 2009
Простая история.
В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика.
Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу
шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу
дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была
произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не
ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на
премию, к е...ням собачьим!".
На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате
красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг
бегал веселый поросенок.


Прислал(a) Vanseldom [-19 / 247 = -0.077]

6 октября 2009
Всю сознательную жизнь прожил в Удмуртии (считается национальной
республикой, но 70%-русские). И только вчера случайно узнал, что
по-удмуртски "медведь"- это "ГОНДЫР" (чистая правда).
Сразу возникла ассоциация- герб ЕдРо- ГОНДЫР ШАГАЕТ ПО СТРАНЕ...

Это ж надо, какой оказался емкий и точный удмуртский язык... :)


Прислал(a) Бывший студент [-19 / 180 = -0.106]

24 октября 2009
В самое веселое студенческое время (старшие курсы) друзья иногда
баловались травой (как говорил один киногерой: трава - не наркотик).
Вышли как-то раз из общаги вечером прогуляться втроем, друзья до этого
свое состояние немного усугубили. Идем мимо ларька и один
останавливается купить чего-нибудь пожевать. Стоим ждем когда он
закупится. Дима долго перечислял что ему нужно, продавец выставляет ему
все в окошко, он все берет в охапку и бежать. Мы стоим в шоке, а он уже
отбежал метров на 20 в полной уверенности что все продукты намутил.
Добил голос из ларька: - Молодой человек, сдачу возьмите!!! Мы легли,
Дима остановился, бросил все на землю и бегом обратно к ларьку...( трава
- не наркотик!)


[-19 / 192 = -0.099]

1 января 2009
Давно ли ты, дорогой читатель, гулял за МКАД? А вдоль МКАД? А под
МКАДой?
То-то же… Тогда устраивайся поудобней, сейчас я тебе обо всем этом
расскажу… Я там недавно был! И не один…есть свидетели.
В принципе я не против лесного туризма, чего нельзя сказать о моей
любимой жене. Она – против. Причем жестко против. А я, как выяснилось,
мягко – за. И исключительно из-за любимой дочки. Которой ее лучшая
подруга Полина предложила погулять в выходные в парке «Лосиный Остров».
Не одной, конечно, а со своим папой (зовут также красиво, как и меня –
Александр). Ну, а ребенку стало обидно, что только она сможет
насладиться красотами субботнего парка, а любимые родители – нет… Причем
о мамах изначально разговора не было – женщины они умные, ну и вообще…
Один папа уже был участником, осталось подписать на мероприятие другого…
И меня в итоге, как лоха педального, развели на праздничный моцион.
Но так как в субботу нам действительно с Оксаной нужно было попасть на
работу, договорились, что я подъеду к парку попозже… Ну, и чтобы я не
чуствовал себя последним лохом, мне тоже надо было кого-то развести.
Развел любимую собаку (зовут ее - Габриэлла Бьютифулл Куинн, между
своими - просто Габи), особо не спрашивая ее согласия – просто загрузил
в багажник и увез на отдых в парк. То есть, когда увозил, искренне
думал, что в парк. Выяснилось, что парк этот является чуть ли не с 14
века лесным заповедником и нога человека (по крайней мере, разумного
(так называемого Homo Sapiens) там с того времени и не ступала…
Приехали с собакой, выгрузились, пошли по ориентирам, диктуемым мне
ребенком по мобильному… Сначала одна асфальтированная дорожка, потом –
другая… Вот это-то меня с толку и сбило – решил, что здесь есть
цивилизация!
Пройдя километра два по второй этой дорожке, встретил счастливых детей,
которые к этому моменту уже пожарили в лесу на костерке сосиски, и
жаждали дальнейших приключений…
Предложили сходить в лес… Ну мы-то с собакой – завсегда… Правда, как-то
неожиданно мокро и грязно в лесу оказалось, но мы ж эти – герои, а
собаке, впрочем, вообще грязь сначала была пофигу…
И мы пошли… зачем – не знаю, но пошли… Минут через сорок послышался шум
магистрали – выяснилось, что это МКАД неподалеку. Раз неподалеку – надо
дойти… Дошли. Раз дошли, надо перейти. Чтобы перейти, надо найти
звериный подземный переход. Чтобы его найти, надо пилить вдоль МКАДного
забора. Причем все эти переходы осуществлялись по бездорожью, мягко
говоря. Перепрыгивали регулярно через ручьи, иногда, когда собака не
могла перепрыгнуть, я брал ее на руки и переходил по поваленным
деревьям, иногда заходили в болото…
Дошли до подземного перехода, практически полностью затопленного водой.
У Саши нашелся фонарь - переправились по подземному переходу с целью
уточнить, есть ли жизнь за МКАДом? И тут я понял, что пути наши должны
разойтись… Мне, конечно, очень хотелось уйти пешком куда-нибудь за МКАД,
но у нас с Оксаной была еще масса планов на вечер – встреча с Оксаной
Сурайкиной (передача секретных документов), встреча с Полсиком
(финансирование секретных проектов), получение мебели с круглосуточного
секретного мебельного производства в Лобне и посещение нашей любимой
Карины около парка Волен. В-общем, весьма богатая программа, а времени
уже 16 с хвостом.
Мы с Габи вежливо откланялись и покинули этих уже не москвичей… Причем
Аня на прощание спросила – «Папа, а не заблудишься?». Я заверил
ребенка, что топографов топографичнее меня еще поискать надо… Александр
дал напутствие в дорогу – «Идти надо, чтобы шум МКАДа все время был
сзади…»
И мы пошли… Надо сразу сказать, что по прямой от точки входа в лес до
МКАД около трех километров. Это по прямой!!! (я по карте смотрел). И
дорог там нет. То есть совсем нет… То есть напрочь!!! Есть ручьи,
бурелом, кусты и болота… Собака сначала мчалась за мной, радуясь жизни.
Жизнь была веселая, хотя и мокрая…
Да, я ж совсем забыл назвать дату этого праздника. А зря – я это число
теперь буду отмечать ежегодно. 13 декабря!!! Год, в принципе, неважен,
это будет мой личный ежегодный праздник.
И собаке буду каждый год чего-нибудь вкусненькое давать.
Кстати, о лосях… Лосей – в Лосином Острове – до хрена. Сначала этот
вывод был сделан по количеству говна, по которому мы пробирались, потом
решили, что срут не только лоси, но в грязи обнаруживали регулярно
большое количество парнокопытных следов… Явно не от зайцев… Собственно,
думаю, что и срут зайцы по-другому… Хотя я не специалист.
Минут через сорок нашего с Габи путешествия у меня начали закрадываться
смутные подозрения, что ориентир «Мкад – сзади» не очень помогает, так
как шум от машин был уже практически не слышен. а еще минут через 15 я
абсолютно в этом убедился… Шума больше не было вообще. С тишиной
подкралась тоска, которую я тщательно пытался скрыть от собаки, которая,
в свою очередь, через каждые 15 минут или после очередного болота, над
которым я ее проносил, останавливалась, отказывалась идти дальше и
смотрела на меня с немым вопросом в глазах – «Ты чего, хозяин, совсем
о…. л здесь гулять?». Ответить мне питомцу было нечего, я ее только
подбадривал…. – «Габи, вперед, я сам не знаю, куда идем…»
Позвонила Оксана, узнать, где мы гуляем… Была несколько удивлена темпом
моего дыхания… Я в итоге сообщил ей, что если через минут 15-20 мы не
выйдем к людям, то к нам с собакой прибежит маленький пушистый зверек,
которого я описывал в своих предыдущих произведениях. Причем скорость
приближения зверька казалась мне прямо пропорциональна убыванию
светового дня.
А день убывал и убывал… Если до этого я пытался обходить болотца, то
теперь я, как настоящий лось-абориген, пер напролом.
Когда наступили сумерки, я сделал то, чего, абсолютно уверен, не
собирался делать никогда в жизни. А уж особенно на 43 году жизни. Я
начал орать «А-У-У». Надеялся, что кто-нибудь услышит. Кто-нибудь таки
услышал… Это была Габи. Услышала и охренела… Надеюсь, что это было в
первый и последний раз. Но после этого она тоже поняла, что теперь не до
шуток… Ну если уж любимый хозяин так взвыл...
Когда стемнело, я случайно – повторяю – абсолютно случайно, вышел на
самый угол узкой бетонной дороги… Если бы ушел хотя бы метров на 10
влево - думаю, что встретил бы пушистого зверька... А здесь я встретил
человека!!! Велосипедиста!!! Да хоть бы и педераста!!! И этот добрый
спортсмен на вопрос, как пройти к Открытому шоссе, дал весьма интересный
ответ – «Идешь по этой дороге до перекрестка, а там выбираешь, если на
Открытое – налево, если на Ярославку – направо…»
Мне, в принципе, было уже все равно… На карте, прилагаемой к данному
произведению, я отразил основные вехи…
Вышел я в итоге около госпиталя Бурденко ( правда, есть еще
предположение, что - не Бурденко, а Семашко... у меня в глазах к этому
времени все уже расплывалось...) Со стертыми напрочь ногами. Позвонил
Оксане. Она как раз в офисе в этот момент кому-то загоняла стол… Все
бросила и приехала… Правда, не сразу – у них в городе были пробки... За
это время моя рубашка, которая насквозь промокла во время лесной
пробежки, начала ощутимо подмерзать… А собаке было уже все равно, где и
как гулять…
Когда приехала Оксана и я загрузил Габи в багажник, мы около 20!!! минут
ехали на машине до того места, где я оставил свой автомобиль и зашел в
этот сказочный лес… По прямой от МКАДа до точки выхода из леса – около
пяти километров.
Дети с Сашей, кстати, тоже заблудились, но существенно полегче – вышли
просто не там на асфальтовую дорожку.
Габи в процессе возвращения домой накрыло в багажнике упавшей коробкой с
креслом (кило под двадцать, я думаю), но она даже не пикнула… Черт его
знает, что хозяевам в голову взбредет.
Хозяин сразу после косметического мытья собаки в тазике (вообще-то
решили помыть ее в ближайшем будущем в ванной – иначе это не отмыть)
накатил пару рюмок водки под тарелку горячего борща. Полегчало, но не
отпустило. Отпустило уже у Карины…
В-общем, если кто желает посмотреть на лосиное говно – я знаю отличные
места.

P.S. Собака который день, как меня увидит после работы, выказывает
нечеловеческие радость и счастье – радуется, что я ее из трущоб живой
вывел, не бросил лосям на растерзание …


Прислал(a) tarasoid [-20 / 321 = -0.062]

23 февраля 2009
Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует
какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник
(мечтательно):
- Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка...
- Это не Бейонс, это Николь Шерцингер...
Напарник (задумчиво):
- Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...


Прислал(a) йцукенг [-20 / 389 = -0.051]

29 марта 2009
А эта история известна многим, кто жил на Космодроме в начале 80-х.
Весёлая компания молодых офицеров ловила раков на высоком берегу Онеги.
А чтобы раки лучше ловились, ребята выпивали. Но выпивать просто так
было скучно, поэтому решено было что-нибудь придумать. Рядом пасся
молодой бычок на привязи, поэтому придумали корриду. Бычка отвязали, и
стали дразнить. Бычок попался добродушный, и бодаться отказывался, но
наш офицер-инженер может всё, особенно, когда выпьет и ему "этого всё"
очень захочется. Бычок стал за ними гоняться. Один из тореадоров стал
на краю обрыва и... лейтенант остался цел. Бычок без парашюта разбился,
естественно. Но это не конец истории. Мстительная хозяйка бычка донесла
в милицию, "весёлых тореадоров" по горячим следам нашли, выписали штраф
и заставили оплатить безвременно усопшего бычка. Ребята кровно
обижались, что бычка они завалили, оплатили, а мяса им так и не
досталось. Зато прочно прилипла кличка: "животноводы".


Прислал(a) Горыныч [-20 / 342 = -0.058]

20 апреля 2009
За каникулы ребенку нужно написать работу про Гитлера. По этому случаю в
нашем доме все чаще звучат немецкие слова. Не будем также забывать
родственников из Германии, которые своим наличием тоже повлияли на
лингвистическую атмосферу в нашем доме.
Руська отлынивает. Он пишет работу уже три дня, и ему хочется покончить
с Гитлером и со спокойной совестью зарыться в дебри интернета. Покойник
хоть и умер давно, но продолжает отравлять жизнь отдельно взятым евреям
школьного возраста.
- Арбайтен, нихт шпацирен! - говорит Вовка. Что по-немецки означает
"хватит отлынивать, ленивый бездельник, немедленно садись заниматься, а
то я лишу тебя наследства!"
- Оранжен зафт! - отвечает ему Руслан. В переводе с немецкого это
означает "папочка, я только выпью апельсинового сока, закушу печенькой,
полежу на диване полчаса, а потом сразу же вернусь дописывать эту
ненавистную работу!"
Я тоже хочу влиться в беседу, но мне не хватает генетической памяти. В
моей крови не зашифрован идиш, который, как известно, практически почти
что немецкий. Но однажды я была в Германии, и с тех пор в моей голове
задержалось несколько немецких слов.
- Шайсе! - ласково говорю я ребенку.
Четыре серых глаза удивленно смотрят на меня.
- Ты хоть сама понимаешь, что ты сейчас сказала? - вкрадчиво спрашивает
меня муж. И я понимаю, что хоть он меня и любит, но жизнь моя почему-то
в опасности.
- Так Настя всегда называла Алешу, когда мы приезжали к ним в Германию!
Муж меняется в лице, и я понимаю, что в очередной раз потопталась по
семейным святыням. Настя с Алешей - романтическая пара, которая во время
нашего визита переживала медовый период. За прошедшие пять лет они
успели родить двух детей и даже пожениться, что несомненно доказывает
крепость их чувств. И тут я со своими грязными инсинуациями.
- Лапушка, Настя называла Алешу "шатц", что на немецком значит
  "сокровище". А ты сейчас назвала своего единственного сына "дерьмом".
Ребенок уже давно хихикает ехидным фоном на задворках нашей беседы, и я
понимаю, что мне совершенно не хочется исправляться. И если раньше я
сказала то, что не думала, то сейчас я думаю именно то, что сказала.
- Хенде хох! - сердито говорю я.
Как известно каждому советскому школьнику, это заклинание должно навести
ужас на войска противника, но мужчины нашей семьи продолжают громко и
обидно ржать, как боевые жеребцы. И я решаю, что ужина сегодня не будет,
даже если они прийдут ко мне и будут умолять: "Матка! Млеко! Яйки!". А
дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, как будут
разворачиваться военные действия.
Угроза снятия с довольствия и мой решительный вид подействовали, и две
сильные трети нашей семьи нехотя вернулись к своим баранам.
- Цурюк! - воскликнул муж, что в переводе означает "вперед, мой сын, за
знаниями! Иди и всех их победи!"
- Гитлер капут, - пробормотал ребенок, с грустным видом плетясь в свою
комнату, что в переводе с немецкого значит "в гробу я видал вашу
историю!"
А я благоразумно промолчала.


[-20 / 258 = -0.078]

25 апреля 2009
Сегодня неплохо заработал. Решил детям знакомых сделать небольшие
подарки. Зашел в салон мобильной связи... чтобы не ломать себе долго
голову.
Звоню первой маме, моей хорошей подруге, бывшей сотруднике "особого"
отдела в военной части Одесской области.
- Люба, привет!
- Привет, Игорь!
- Мальвина дома? Позови к телефону!
- А зачем она тебе?! Она сейчас занята...(С дочерью я разговариваю
  крайне редко, мама с небольшим удивлением)
- Ну тогда возьми листик и пиши ( говорю очень серьезным голосом)
  звездочка-один-один-один-звездочка...
- Чито это такое?!!?!? (слышу офигевший голос подруги)
- Пиши дальше- один- семь-три-двадцать пять...
- Чито это такое?!!?!? (слышу еще более офигевший голос)
- Шифровка из центра, пиши дальше...28...34...47...
- Какая шифровка?!?! (слышу звук брошенной ручки)- Какая шифровка?!?! С
  какого центра?!
- Из Киева, будем твою дочь замуж отдавать... пиши 74...38.. решетка...
- Какая решетка?! Какой Киев?! Какой замуж?! Ей университет закончить
  надо!... (У подруги начинается истерика)
- Всё записала? И нажать на телефоне кнопку "Позвонить" (отвечаю
  невозмутимо)и добавляю, улыбаясь,
- "Это код с карточки пополнения счета, пусть ребенок пополнит счет на
  мобильном!"

... На другом конце телефонной линии вдруг стало тихо и спустя пару
секунд смех:
- Ой, спасибо, Игорь! Откуда ты узнал, что ей надо пополнить счет?!

... через минут 10 звонок и веселый голос...
- Операция прошла успешно! Большое спасибо! Счастья полные штаны...!

Со следующими мамами уже решил не шутить... Мало ли "скорая"... щас
медленно едет!


Прислал(a) Адессит [-20 / 133 = -0.150]

26 июля 2009
Доктор Оля рассказывает про пациенттов:
- Проверяю кто записан на перёд и вижу новые очереди пациента, которому
  уже всё что можно и нужно сделала. И, главное, новые очереди в самое
  востребуемое время! Спрашиваю его: "а зачем вам эти очереди?" Он: "а
  что, не надо? Это я на всякий случай!.. "
По-кайфу к зубному ходить...
- Есть у меня пациент, который приходит позно вечером, после работы и
  явно неровно дышит. В последнее посещение встает он с кресла и говорит:
  "жаль, доктор, что вы не сексопатолог".
  (доктор молода, красива и глубоко беременна)
Я ей говорю: "скажи ему, что с детства хотела быть паталогоанатомом".


Прислал(a) fishele [-20 / 179 = -0.112]

19 сентября 2009
Долгое время часто ездил из Иерусалима в Хайфу и обратно. Время езды-два
часа без единой остановки, что значит, что приезжая в Иерусалим ужасно
хочется "до витру". На въезде в Иерусалим, рядом с автобусной станцией
есть большой отель, на котором постоянно кто-то размещает рекламу
плакат, занимающий всю стену высотой 9 или 12 этажей. И вот в очередной
раз, мучаясь и ожидая туалета, въезжаю в Иерусалим и вижу плакат,
рекламирующий Фольцваген: "It is time: Passat!" От смеха чуть не
воплотил в жизнь рекламу прям на месте.


Прислал(a) gavriel [-20 / 366 = -0.055]

15 октября 2009
История 3 из Основных от 14.10.09 про Стоянова напомнила.
В книге Юрия Стоянова и Ильи Олейникова "До встречи в городке" описана
история, как однажды для съемок пригласили проституток.
А Стоянова все называли Толстым, с ударением на О. Девушки говорят:
- Какая у него фамилия интересная - Толстый!
А им кто-то из съемочной группы ответил:
- Это не фамилия, а сценический псевдоним. А его фамилия вам очень
  понравится - Стоянов!


Прислал(a) Мефодий1 [-20 / 172 = -0.116]

11 ноября 2009
Про технику безопасности.
Было это в начале 90-х. Мой тогда еще муж работал в то время в одном
исследовательском институте программистом. Система молча умирала, на
исследования денег ни у кого нет, посему-сотрудников активно сокращают.
Начальнику службы пожарной безопасности (дядька пенсионного возраста,
причем начальствовать он может только над собой, поскольку он в этом
отделе один) сокращаться категорически не хотелось, следовательно,
надо доказать свою необходимость. И пошел мужик по институту с
инспекцией, нужно ведь проверить, все ли в порядке на вверенной ему
территории. Заходит в комнату, где работал мой муж, видит на полу
кабель, воткнутый сам в себя. Указывая начальственным пальцем,
важно изрекает:
- Обесточить.
Все-таки уволили, несмотря на проявленную бдительность.


Прислал(a) lockrin74 [-20 / 158 = -0.127]

18 ноября 2009
Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет.
По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла
очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница
после института.
- Да она совсем молодая! - говорю я.
- Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.


Прислал(a) abcd [-20 / 309 = -0.065]

3 декабря 2009
Вот буквально только что произошло.
Сижу, никого не трогаю, гоняю гнома по просторам линейджа, и вот на него
навалилось особенно много различных монстров. Гном справляется со всеми,
наносит решающий удар и вот последний монстр побежден. С пафосом я
произношу последнюю реплику (да, чуть не забыл - я играю в наушниках -
ну чтобы никому не мешать). Далее со слов жены - захожу в комнату, там
сидит муж, монстров гоняет и к нему подходит наш сын со словами: "Пап,
а ты что делаешь?" В ответ раздается пафосное "СДОХНИ ЗЛОБНАЯ ТВАРЬ"
Сын в шоке - пап, сними наушники.


Прислал(a) Alexxx1976 [-20 / 350 = -0.057]

27 января 2009
В брежневские годы мой друган делал бизнес на мыле и коже. У него был
кореш в КГБ и этот кореш вставлял его во все туры в Индию как
сотрудника. Друган затаривался в СССР вонючим мылом, а в Индии мыло
сдавал и в дешевых лавках закупал кожаные куртки и пальто, которые дома
в Тбилиси продавал через комиссионки. Навар он имел рублей пятнадцать на
рубль, хотя конечно, приходилось делиться с корешем и на таможне.

В свободное от лавок время друган ездил с очередной группой на
экскурсии. Однажды их повезли на местный праздник. Народу там было
немеряно, а самая плотная толпа собралась вокруг факиров. Эти факиры
заклинали змей, глотали огонь и шпаги, а один мужик лежал на «кровати»
утыканной двадцатисантиметровыми гвоздями остриями вверх. В какой-то
момент этот мужик осторожно поднялся и отлучился по своим надобностям. А
в это время молодой парнишка видать чего-то стибрил у здоровенного
бычары в тюрбане. Бычара усек пропажу, схватил парнишку, поднял его как
куль с мукой и со всей дури припечатал к гвоздям. Гвозди вошли в тело до
упора, брызнула кровь. Молодой дико заорал, несколько раз дернулся и
затих. Толпа замолкла и расступилась. В пустом пространстве появился
хозяин гвоздей, увидел постороннего на своем рабочем месте и что-то
злобно прокричал. Толпа начала бешено хохотать, но появились индийские
менты, и группа, а вместе с ней и мой друган, быстро слиняла в автобус.
Спросили у гида что сказал мужик. Оказалась типа «А ну вали нахер с моей
кровати».


Прислал(a) Экстраполятор [-21 / 136 = -0.154]

3 марта 2009
Жеребец

Наблюдала недавно сцену в поликлинике. Медсестра приводит к кабинету под
руку полуслепого, еле ползущего ветерана войны (очевидно еще 1812 года)
и хочет провести его без очереди. Но бдительные старушки подняли
протестующий гвалт, обложили старичка по всем статьям и самая шустрая из
них, отпихнув дедулю, все-таки вошла в кабинет первой. Через некоторое
время она выходит, победно встряхивает волосенками и, обжигая дедулю
пронзительным взглядом, бросает ему: "Жеребец!" Затем удаляется с гордо
поднятой головой.
Надо сказать, что остальные старушки, видать, что-то смекнули,
прекратили перебранку и стали присматриваться к дедуле с явным
интересом.

Klavdia www.u-be.ru


Прислал(a) Klavdia [-21 / 184 = -0.114]

3 марта 2009
Реальная новость с Interfax: В связи со слабой статистикой из США
инвесторы предпочитают покупать американский доллар.


Прислал(a) sawoy [-21 / 116 = -0.181]

25 марта 2009
Вот как бывает: Знакомая работает администратором в крупном универмаге
на юго-западе столицы. Рассказывает: вчера нашли мужскую сумку. В сумке
два пухлых конспекта и.... вибратор.
Почерк в конспектах, скорее всего, мужской.
Весь магазин теперь гадает, найдется хозяин или нет.
А если найдется, то как проводить опознание находки, что писать в
протоколе? Хозяин, откликнись!!! Тебя _очень_ ждут :-)
В общем, вот такой вот он - набор студента 21-го века :-D


Прислал(a) ivanfuckov [-21 / 161 = -0.130]

8 апреля 2009
Историйка о том, до чего доводит людей сетевой маркетинг.
По работе возникла необходимость обратиться в некую фирму,
предоставляющую некие услуги. Причем, эту фирму рекомендовали нам наши
партнеры. Они же подсказали ФИО и номер рабочего (!) телефона директора.
Звоню. Представляюсь. Называю нашу компанию. Перехожу к сути: "... вот,
обращаюсь к вам, чтобы узнать..."
"МНЕ НИЧЕГО ОТ ВАС НЕ НУЖНО!!!" - неожиданно грубо перебивает меня г-н
директор.
"Даже так???" - моментально теряюсь.
"ДА! Не нужно ничего, и можете себя не рекламировать!!!" - как-то очень
зло повторяет он.
В голове мелькает - странная манера вести бизнес у человека...
Собираю мысли в кучу и выдавливаю из себя что-то типа: "это... это НАМ,
в общем-то от вас кое-что нужно... хотим поработать с вами..."
"Девушка, откуда у вас мой номер телефона?! Где вы его взяли? Зачем вы
звоните?! Ведь я же не звоню вам, и не предлагаю что-то у меня
купить?!!" - окончательно раздражается этот уважаемый человек.
"Но мы как раз хотим... мы хотели бы... купить у вас... т. е. поработать
с вами..." - уже чуть не плачу я.
И тут мы оба начинаем понимать, что происходит что-то не то...
"Еще раз представьтесь, пожалуйста..." - сменяет гнев на милость г-н
директор.
Представляюсь. Называю нашу компанию. Сообщаю, по какому вопросу.
Разговор наконец-то возвращается в нужное русло...


Прислал(a) natyn [-21 / 166 = -0.127]

13 мая 2009
Cижу на одноклассниках в форуме "Штуттгарта".. тема "Интересные истории
по приезду в Германию"... По приезду особо интересных не совсем
наблюдалось, а вот первая поездка из Германии осталась до сих пор.
Приземлились в "Пулково 2" (2 или 1 какой-то у них международный :-)),
а какой-то внутренний..) и Слава тебе, Господи! Через 4 часа лететь
дальше, в Мурманск. Мутным взглядом на билет "Пулково - 1". Пошел
узнавать: поле взлетное перейти или транспорт какой подадут? Тетя на
инфе сказала "Порядок." и позвонила куда-то.. добавила ".. ждите,
газелька подъедет". Пока я сумку накидывал слышу в спину ее же голос:
"..это не Ваши? вроде с Вашего рейса... спросите им не надо, а то по
спискам 3 человека.." И я наблюдаю пару.. За 40 оба, он в хорошей куртке
явно не для туризма, кепка, в руках перчатки, брюки и туфли. Хорошие
немецкие или итальянские туфли. Она в плаще, шарфик, выглядит на "5".
Рядом чемоданы. Много. И вот стоят они и вида не подают, что понятия не
имеют куда им идти, что на дворе 2001 год, часа четыре вечера и что для
Питера в раннюю весну это уже вроде как и не день вовсе.
Я не стал ломать дурку - думаю, немцы так немцы... спрошу как могу, а
кое-что я уже спросить мог, ну и так, мол, "халёё.." к ним. Они немного
в сторону, как будто напугались.. она так - вообще чуть не за его
спину. Выяснилось - наши. Действительно растерялись и действительно
лететь еще дальше и это они, те двое недостающих, по списку. Пока стояли
курили - познакомились. Он Володя, она, дай Бог памяти, Регина. Она
молчала всё время, а Володя, нервно шутя, потихоньку рассказал, что они
вот как 13 лет уехали в Германию, что он из бывших партейцев, что
устроился в Германии и работал учителем для начинающих автомобилистов, и
что у него были открыты три своих бюро.... и что они за это время ни
разу не были в РОССИИ!
Повторюсь, что для меня эта поездка была через год после приезда и я не
испытывал какого-то стрема перед "другой" страной... все то же, тем
более, что улетал я с того самого "Пулково" и поэтому затянувшаяся на
долгие годы стройка перед аэропортом ничуть не мешала мне вдыхать до
боли родной воздух. Но что творилось с Володей... его начало нести и он
рассказывал их жизненную историю все глубже и глубже проникая в детали
своего того, что было под грузом 13 лет, что они тоже русские... и что
они ужасно рады, что сумели выбраться на Пасху к сестре, которая жила во
Владивостоке... до которого было 12 часов лету и перед этим 10 часов
ожидания в "Пулкове". Он восторгался небом, сравнивая его со всеми
небами других стран и не находя равных, присоветовал мне слетать в
Техас, потому что там наиболее похоже, как ему показалось. На мой
вопрос Регине "как ей?" он сказал, что она не говорит по-русски.
Понимает, но не говорит. Приехала Газель и за 20 минут поездки я пережил
бурю эмоций - во-первых: спускаясь со ступенек, Володя замарал туфли,
во-вторых у Газели нет багажника, где должен, по идее, лежать багаж,
в-третьих, шофер не удосужил нас даже взглядом и если бы не Ваш покорный
слуга, соседи по несчастью просто не сумели бы открыть себе дверь и
в-четвертых, он увидел через 13 лет, как изменилось все вокруг.. для
него это было просто шоком... (Регина жалась к нему переживая стресс)
все 20 минут он дергал меня за рукав и неустанно повторял: "... мать,
блин, смотри.. 13 лет назад улетали у меня были такие же грязные
башмаки... Саша, этот экскаватор.... на том же месте
ААААААААААААААААААААА, Регина... ты помнишь мой первый запорожец.. вон,
вон, смотри едет точь в точь..." В этот момент высовываясь из-под руки
мужа Регина расплакалась навзрыд. Она глуповато улыбалась и всхлипывала
своей радости. "Саня.. красная тройка.. у моего бати была Ну КЛАСС!!!!!!
Я ФИГЕЮ!!!! Регина, мы поменяли 4 машины... а у них эти еще ездят..."
Сидя и успокаивая жену, он не отрываясь следил за всеми деталями вокруг
и восхищаясь каждой мелочи. Мне показалось - это наваждение... Человек,
побывавший почти во всех странах, обеспеченный, устроенный все-таки
остался в крови нашим.
Мы вышли в какую-то лужу, в которую, по-моему, водитель для пущего
ажиотажа специально въехал и смеясь, радуясь направились к ступенькам.
И вдруг, я услышал впереди себя как он сказал ей на чистом немецком:
"Больше никогда сюда не поедем!"
Не знаю, какое у него было основание для этого.. ведь ему только
предстояло услышать от постоянновизгливой поломойки, что багаж сдавать в
Аэропорту некуда и "сидите и ждите! Ходют.." и что гостиничный номер
предоставлять им не положено.. а знаете почему? Правильно! Номер
предоставляется не тем пассажирам, которым нужно в туалет, отдохнуть и
помыться, а только тем пассажирам, кому ждать не 10 часов, а 12.
Тогда меня это не удивляло - это же обычно и так было всегда. Рейс на
Мурманск был менее прозаичным: стюарт лет за 50 продавал пиво из-под
полы в маленьких баночках по цене ведерных бутылей и это все как-то
очень начало бросаться в глаза... потом зацепило хлеще - лететь, как до
Гамбурга, а кормили немного по-другому - рейс-то внутренний.. вот и
предложили нам, как сказал командир этого автобуса с крыльями, скромный
ужин - стакан сока и кекс. По соседству ехали замечательные ребята -
геологи, главный из которых на мою шутку о том, что ужин уж больно
скромный, заметил... что у них за сегодня тоже не первый рейс и что
завтрак из Красноярска был значительно скромнее...)).
Я начал замечать, что я нервничаю. Оказалось, год это немало. И когда
через 2 недели я по сложившимся обстоятельствам прилетел в Пулково для
срочного отлета назад, понял, что простым нормальным цивилизованным
обменом билета это все не перешибить и мне ничего не оставалось как
приехать на следующий день в аэропорт и почти в лицо спросить сколько
мог бы стоить мой отлет на ближайшем рейсе до Гамбурга? Дама за 30
скривила губки и написала на листочке 100 Марок. Я ни о чем не думал,
когда за мной пришла симпатичная блондинка и сказала, что мне надо к вон
той Тамаре, прикрикнув в след "Тома, этого еще.. (и показывая 100 марок)
- Моя любименькая!!!". И совершенно запутался в чувствах когда за 10
минут до окончания регистрации пристроившегося за мной к
регистрационному терминалу молодого человека с рабочим портфелем
охранник бодро отконвоировал на выход, с чистым сердцем советуя ему по
жизни меньше спать, потому как он опоздал на свой рейс и пока он не
поменяет свой билет страны далекой ему не видать как своих ушей.
В отстойнике я было подумал о словах Володи... Но.. место мне дали в
1 классе.. у окна (я попросил).. и я езжу каждый год..)))

Ankor


Прислал(a) Ankor [-21 / 188 = -0.112]

18 мая 2009
Курил я только что на балконе, 2 этаж, а под балконом у меня травка,
деревья зеленеют, всё это огорожено заборчиком... В этот момент идёт
"дама" средних лет и громко разговаривает по телефону. Кому-то в трубку:
"Вынеси мне пакеты, ну сюда, где мы ссым всегда" (имеет ввиду указанный
палисадник). И подумалось, КАКОЕ НАХ ЕВРО! Может и есть плюс в том, что
в рассказах офигевших гостей из Европы будет отсутствовать мой любимый
город...


Прислал(a) alprk [-21 / 275 = -0.076]

11 июля 2009
Утренние новости на канале РБК 10 июля: "Правительство озабочено
соблюдением прав вкладчиков негосударственных пенсионных фондов при их
ликвидации".


Прислал(a) moskvich [-21 / 214 = -0.098]

28 августа 2009
Иду по улице. По ходу движения стоит автомобиль. Сидящий в нём седой
мужчина смотрит на меня. Продолжает смотреть. Что такое? Я в таком
возрасте, что уже давно привыкла, что кавказцы на рынке не предлагают
бесплатно цветочки, нет резона смотреть на меня так пристально, хотя
стройность ещё сохранилась. Цветы на мне не нарисованы...
Ага, на мне водолазка цвета почти моего же южного загара, и он
вглядывается - действительно это одёжка или у меня под распахнутой
курткой ничего нет. Собственно, ему-то что?
... Американские учёные установили, что каждый мужчина тратит более года
жизни на разглядывание женщин. Похоже, правда...


Прислал(a) Кобра_М [-21 / 222 = -0.095]

31 января 2009
Ездил тута намедни по каналам французским на катере. Называется катер, а
посудина здоровенная - 14 метров длиной. Водить быстро научился, и без
проблем шлюзы проходили и швартовку делали. Ну и встали на ночевку у
берега, там стояло несколько судов, а мы свой первым по ходу движения
поставили. Через некоторое время с противоположной стороны подходит
катер с французким семейством - три старушенции, старикан и внучек, и
швартуется перед нами, достаточно близко, как бы запирая наш катер.
Переночевали, пообщались слегка, причем старикан на правах капитана и
вероятно владельца посудины из катера не вылезал. В целом они как-то
неодобрительно на нас посматривали, мол русские..
Утром надо выходить, а пространства для маневра маловато, и пришлось
слегка назад дать (но там другое судно мешало) и достаточно крутой вираж
вперед заложить, а чем сильнее мотор работает, тем и вираж круче и даю я
полный вперед. Катер медленно поворачивает, но вроде все под контролем.
Тут смотрю паника на вражеском корабле - старушки и внучек по своему
судну забегали, а старикан вообще без штанов на нос выскочил. Ручки свои
вперед вытянул, посудинку свою руками прикрывает, хотя если бы их
ебнули, лучше бы ему было подальше от носа быть - 14 тонн водоизмещения.
Видно, они про гастелло что-то слышали и решили, что ебнутые русские
назад чуть-чуть подали и со всей дури своей их суденышко протаранить
хотят. Возможно, что с их стороны так и смотрелось.
Тем временем, катерок наш разворачивается и с запасом большим мимо них
проходит.
Ну, что суки - сказал я им - вы у нас вспомните Бородино!


Прислал(a) гринпис 1 [-22 / 142 = -0.155]

19 февраля 2009
- Люся, ты любишь меня, Люся. Любишь также сильно как и тогда, на
Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как
тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских
нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика.
Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя,
но это факт. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше
бунгало. И в бассейне теперь плещет обыкновенная вода с хлоркой. Вот так
повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на
Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних
пляжах, тут такое устроили.

Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни
даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все
твои советы. По истечению времени понимаешь, что не все они были «от
круглой дуры», как я предполагал ранее. Особенно тот:
- Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!

Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не
спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по
мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И
сейчас. Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это
мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед
Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на
Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия – наш
ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить,
дерриативчик ты мой ненаглядный.

А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на
прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни
прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня тогда вспомнили. Сам Путин
смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь?
Я тогда отдал тебе самое ценное, что у меня было. Свое доверие.
А плавная девальвация, плавно перешедшая в плавную задницу. А банки,
закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно
решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! «Путин обещал,
Путин обещал. Обещал – пусть сам и делает. А у нас план по сборам.
Сидеть, когда не спрашивают»!

Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой
новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в
Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти
коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам.
Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать
по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают, что такое ложиться под
начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям.
Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а
сено. И свежий дурманящий воздух будут пьянить нас и вызывать совсем
другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся…


Прислал(a) dvznn [-22 / 191 = -0.115]

30 марта 2009
"Несчастные узники Садового кольца.
"Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву.
У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в
обход..." (история от 29 марта 2009)

Лет пять, кажется, назад, под Ржевом разлилась нефть и было перекрыто
движение поездов от Волоколамска до Ржева. Отчалил наш поезд от Рижского
вокзала, минут через сорок я выглянул из окна и обомлел: поезд стоял, ну
это дело обычное, но рядом с вагоном был километровый столб с отметкой
164 (ну, может, 148, точно не помню, что-то около полутора сотен). Поезд
обычный, не реактиный, ну никак не мог такое расстояние пройти.
Вспомнились Стругацкие, свертка пространста, инопланетные пираты,
ворующие куски нашей планеты... минут через двадцать по поезду стала
бегать поездная бригада под командой начальника поезда, задавая всем
пассажирам один стандартный вопрос "вы не знаете, где мы находимся?"
Особочувствительные стали впадать в истерику.
Мозговым штурмом мы сообща пришли к выводу, что стоим на запасных путях
кольцевой дороги. часа три (при, изините, закрытых сортирах) нас тащили
от Рижской дороги до Октябрьской, а потом, в окнах между нормальными
поездамми, через Тверь довезли до Ржева. Подхожу к проводнице:
- Скажите, а когда будем в Старой Торопе?
- Через четыре часа после Ржева!
- А когда будем в Ржеве?
- Никто не знает...
Вы когда-нибудь видели пассажирский состав, много километров идущий
"задом"? А я в нем ехал - нас сперва затолкали в Ржев, а потом уже,
обычным путем - по маршруту.


Прислал(a) Лесник [-22 / 101 = -0.218]

20 июня 2009
О великом братстве славянских языков.
История из студенческой молодости. Представьте себе: 91-й год, лето,
абитуриенты съехались для сдачи вступительных экзаменов в
инженерно-экономический институт. Дело происходит в Харькове (сейчас
независимая Украина, а тогда остался месяц до распада великого Союза).
В одну комнату поселили 4 девчонок: три украинки и я - россиянка. Одна
девчонка (Валюшка, привет) была из небольшого украинского городка и в
школе все предметы изучала на украинском языке. В 10 классе, в целях
повышения образованности, заочно обучалась на подкурсах в институте.
Только вот институт был русскоговорящий и задания высылал на русском.
Проблемы возникли с физикой. Одно задание было про сообщающиеся сосуды
(надеюсь все примерно помнят, что это). Так вот, не знаю, как это звучит
по-украински, но явно как-то иначе. Потому что свое решение задачи Валя
начала со слов: сообщающиеся сосуды - это сосуды, о которых нам
СООБЩИЛИ, и далее следовало правильное, с ее точки зрения, решение. Не
буду уточнять, какую оценку она получила. Но нам, особенно мне, как
носителю русского языка, такая интерпретация очень понравилась.
Хорошее было время, тогда мы все еще были БРАТЬЯ!
Украина, и все равно люблю тебя! Харьков, привет!!!


Прислал(a) Yulia [-22 / 185 = -0.119]

10 октября 2009
Работаем в фирме, занимающейся оперативной полиграфией. Штампуем всякую
мелочевку - буклеты, визитки, листовки. Приходит заказчик, и на пару с
дизайнером начинают клепать листовку. Пара картинок и много-много
текста, все это надо уместить на половинке стандартного листа А4. С
картинками разобрались, а текст не лезет, ну хоть ты тресни! Изгалялись
по всякому: и межстрочный интервал уменьшали, и размер шрифта - не
лезет, и все тут! Тут дизайнер выдает гениальную фразу, которую мы будем
помнить еще долго: "Нельзя впихнуть невпихуемое!"


Прислал(a) Полиграф Полиграфыч [-22 / 308 = -0.071]

23 октября 2009
Сидим с другом за столиком напротив Чебуречной. Пьём кофе, разговариваем
"за жизнь". Друга Жавдат зовут. Из Чебуречной выходит очень толстый
мужчина, оглядывает нас с ног до головы и, пожевав масляными губами,
презрительно бросает:
- Ууууу, мморды! Понаехали тут...
Жавдат оборачивается и в ответ:
- Да, понаехали. Тут. Зато мы пирожки из собак не кушаем!


Прислал(a) Чебурек [-22 / 476 = -0.046]

1 декабря 2009
Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у
продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас еще яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!
- А у него большие?
- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!
Женщина подумала... и пошла к армянину.


Прислал(a) Лепило [-22 / 189 = -0.116]

14 декабря 2009
Зашел в магазин, подхожу к стойке, продавца нет. На стойке большая и
красивая табличка "Если вам нужна помощь, позвоните в колокольчик".
А где юмор, скажите.
Колокольчика не было...


Прислал(a) bell285 [-22 / 190 = -0.116]

19 декабря 2009
Уже давно было.
В парикмахерской молоденькая "мастерица" пытается постричь клиентку.
Провозившись некоторое время, зарыдав, бросается к наставнице: "Тётя
Валя, у меня ничего не получается!"
Бедная тётя Валя не знала, кого ей утешать сначала...
Правда, ей удалось создать из оставшихся волос нечто вполне приличное, а
потом и вовсе шевелюра отросла заново.


Прислал(a) Мария [-22 / 141 = -0.156]

26 февраля 2009
Яндекс жжет. Две строки, а сколько информации!

DRIVE.RU — Руководитель компании Ford спас жизнь президенту США
найден по ссылке: долбодятел…
www.drive.ru/fun/2007/04/10/222009.html · 15 КБ
Сохраненная копия · Рубрика: Журналы


Прислал(a) завр [-23 / 111 = -0.207]

11 марта 2009
Помогали другу с переездом. В числе вещей - здоровый ЭЛТ 17" монитор. И
вот, один из помогальщиков выносит его из подъезда, и с непередаваемым
видом выдает в сторону хозяина техники: "Купи себе ЖК, СУКА!!"


Прислал(a) Фарыч
 [-23 / 351 = -0.066]

15 марта 2009


Пиявки                         Л. Гарина

Решила я бизнесом заняться. Надо же как-то из кризиса выгребать, стране
помочь, себе немножко. Главное, ниша рыночная свободна: пиявок
заинтересованным людям поставлять.

В частных аптеках их нет, в государственных – строго по рецептам. Да,
так и пишут: герудус вульгарис, 3 раза в день по 1 после еды.

А где их самой-то добывать? Ладно, это после: реклама, пиар,
презентации, а сейчас пока надо их чудодейственную целебную силу на себе
испытать.

С огромным трудом достали мне трех, чтобы им не скучно было. Три дня они
обживались, к дому привыкали, к воде. Оказалось, весьма хлопотное дело –
за пиявками ухаживать: их караулить постоянно надо – имеют свойство из
банки убегать с целью поиска новых водоемов. Я своих еле отловила, по
следам мокрым вычислила, хорошо вовремя спохватилась.

Говорят, что пиявки сами выбирают, куда им присосаться, а я решила шею
немного омолодить. Выпустила всех трех сразу. Они, видимо, в аптеке так
наголодались, пристально смотря на нас из банки, что долго не выбирали,
на шею мою как тигры набросились. Присосались… Жду. Сидят, урчат, уже
час прошел, мне на работу надо, а как их снять?

В аптеке же не сказали от чего они в обморок падают и чем их отлеплять!
По одной постучала, так она еще глубже вгрызлась, не снять! Уже
опаздываю. Что, так с пиявками на шее по городу идти?

Сыну звоню, сходи на сайт «пиявка.ру», узнай, как их от шеи оторвать. Он
спец по этому делу, даже мышей в доме через интернет отловил, потом
расскажу как. За окном 21ый век, а у него мышь на мышь гадит.

У меня-то компьютера нет, просто времени не хватает… в смысле
ликвидности, …в смысле наличных денег. И безналичных тоже. В общем, он
отвечает, нет такого сайта. Ладно, думаю, мой сайт будет, когда дело
раскручу. Тут такое горе, а он еще подшучивает:

- Ты их ножницами отстриги, или бритвочкой аккуратненько срежь!

А как их резать? За них же деньги плочены, новых что ли потом покупать?
Я уже с этими сроднилась! Пришлось шею наскоро перебинтовать и бежать
на работу. В метро еду, а пиявки как раз наелись и отпадать начали.

В аптеке-то не предупредили, что после них кровь еще будет идти! А они,
вдобавок, из под бинта выползать начали, подышать наверное, легкие
проветрить.

Смотрю, народ от меня отворачивается, бледнеют-зеленеют все как-то, одна
девчушка в обморок собралась упасть. Думаю, может сзади меня кто
страшный стоит, оборачиваюсь, тоже интересно стало. Да нет, только
пацаненок молодой меня увидел и сразу отключился.

Мне как раз выходить. Кто в метро что выясняет, сотни людей. Так
пересекаемся за свою жизнь с миллионами, наверное, а как зовут – не
знаем. Пусть падают, это их выбор, значит страшнее не видали.

По эскалатору поднимаюсь, меня милиционер за руку – хвать:

- Что же вы, гражданочка, с перерезанным горлом по городу разгуливаете,
  народ пугаете? Пройдемте.

Паспорта у меня, конечно, с собой не было. А зачем мне паспорт в родном
городе? Ведь не было же такого указа: всем с паспортами везде ходить! А
может был? Но многие уже сами догадались. Кто похож на Пушкина. Или на
Маяковского. Пиво нельзя пить на ходу, знаю, а я его и не пью. И вообще
никто не пьет! Наверное…

Я этому милиционеру объясняю, что здесь рядом в театре на вешалке
работаю, мне людей раздевать надо. А он все одно:

- Людей уже без тебя раздели, а тебе регистрация нужна, могу помочь.

А зачем мне фиктивная регистрация с милиционером, в моем-то возрасте при
живом муже? Короче, сумку – на стол, карманы – на изнанку.

- Оружие, наркотики?

- Дома забыла. И танк в гараже.

Хорошо, старший их меня спас, в театр позвонил, так по приметам
отпустили. Даром.

Прибегаю. Бинт быстренько сняла, пиявочек – в стаканчик, кровь наскоро
оттерла.

А в аптеке не предупредили, что от пиявок синяки потом остаются! Теперь
я всех веселить начала. То в обмороки падали, сейчас гогочут. Как же,
смейтесь!... Паяцы. И что тут смешного? Как будто в 50 лет запрещено с
синяками на шее ходить!

Главный пробежал, прищурился:

- Тебе, Фроловна, что, роль Дездемоны дали?

Конечно… Дездемоны! Юдифи, которая голову мужику отрезала! Достали.
Спектакль уже начался, надо успокоиться!

А воду, в которой пиявки сидят, нужно пить! Успокаивает и омолаживает.
Стою, пью маленькими глоточками. Из стакана. Пиявки в нем резвятся:
тепло, сытенькие! Тут зритель запоздавший подбегает. На нас, довольных,
глянул, согнулся, рот прикрыл и убежал.

Не понимаю, что тут такого? Я же их не ем еще сырыми, как последний
герой!

Пиявки на голову хорошо действуют. Легкая такая стала, реальность еще
реальнее обрисовалась… Мне же вечером мужу надо все рассказать и
объяснить, до того, как… ну это, ладно.

Сейчас буду думать: где и как их ловить и главное, на что? В смысле,
какую часть тела в болото в качестве приманки опускать, а, может, на
мясо сырое пойдут? Потом сайт открою «пиявка русская». Платный. С
доставкой на дом, пиявок, конечно, и подробных инструкций по
употреблению.

Заходите. Я там еще расскажу как похудеть за один день, но это после
того, как от пиявок пойдет устойчивая прибыль и я начну играть на бирже.

05.12.2008.


Прислал(a) Людмила Гарина [-23 / 424 = -0.054]

21 апреля 2009
По-моему в Японии существует такая практика: ставить чучело шефа, дабы
любой желающий мог подойти, @бануть от всей души этому чучелу в торец и
спокойно идти дальше плодотворно трудиться на карман этого самого шефа.

Удивляюсь, как всякие Ашаны, Меги и прочие Икеи не додумались продавать
на выходе резиновых баб. Не... не подумайте про то, что уже подумали...
:)

Баба сия должна говорить:
- Пойдем зайдем еще вон в тот отдел
- Когда наконец мы съездим к маме на дачу
- Люська купила себе новую шубу
- Я толстая?
и прочее прочее прочее
В качестве комплекта подойдут непродаваемые бормашина, электродрель,
бейсбольная бита, расплавленный свинец или на крайний случай просто
скотч.

hohol


Прислал(a) hohol [-23 / 191 = -0.120]

26 мая 2009
Мой крестный недавно попал в вытрезвитель.
Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой.
Сорок девять ему исполнилось.
Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.

Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч
рублей и отвезли его в вытрезвитель.
Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность
для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться,
изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги.
Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести
тысяч рублей, конечно.

Но я не об этом хотел рассказать.

В камере было человек восемь.
Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе
ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"

Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но
костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер.
Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его
придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом
стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать...
Нихуя, по-моему, не спецназовец".


Прислал(a) Немолодой [-23 / 457 = -0.050]

13 июня 2009
У моей коллеги на работе у её знакомых есть пацанчик. Ну, обычный школяр
со всеми свойственными данному возрасту слабостями. Вот как-то
встретились они на улице, начинаются расспросы, то да сё, как учишься и
прочая лабуда в том же духе. Своим чередом возникает стандартный вопрос
– А что ты, мил дружок, прочитал за лето из заданного?.. Ответ не менее
стандартен – Всё!... Где-то в глубине души подозревая подвох (кто-нибудь
видел школьника, который за лето прочтёт ту груду древностей, в миру
именуемой классикой? Я лично - нет) коллега начинает допытываться, что
именно он прочитал, ибо опыт подсказывает, что такой ответ весьма
подозрителен…. В результате добивается признания, что тот прочитал аж
«Евгения Онегина»… Вдохновлённая таким окультуриванием юного чада она
начинает декламировать:
«Мой дядя самых честных правил…» и наблюдает живую ответную реакцию,
выраженную в вопросе – «А это откуда?...»
- Ну как же, это же из Евгения Онегина! – удивляется она…
- Да, а разве там есть стихи?.. – добивает её юный книголюб…

P.S. В ходе последующего допроса выяснилось, что читал он Онегина в
хрестоматии. Ну, хорошо еще, что не в комиксах, хотя кто знает, может
лет через 5 так и будет.


Прислал(a) AMVAS [-23 / 141 = -0.163]

10 июля 2009
Больше историй про людей героических профессий не будет.
Сильнее всего люди смеются, когда мой старший брат, отвоевавший в
Афганистане, рассказывает одну историю, которую я считаю очень грустной.
Может быть, мой брат отменный рассказчик, а я плохо пишу. Это не баян,
но вполне возможно кто-то из афганцев успел передать в сеть.
Случилось это через пару месяцев, как мой брат прибыл в свой батальон,
охранявшей участок автодороги и даже поучаствовал в защите автоколонны,
естественно, пострелял в живых людей где-то далеко мелькавших. Т. е.
первый мандраж прошел.
Батальон находится в подобии военного городка у дороги. Но в сторону гор
на один из пиков выставляет блокпост, чтобы не напали внезапно. На
блокпосту приблизительно человек 10, который еще дальше в ущелье
выставляет что-то типа дозора: это 2 солдата-наблюдателя, в основном на
ночь. Т. е. батальон – паук, блокпост – ноги, а наблюдатели как
чувствительные усики. Это я в своих терминах. Военные знают – остальным
объяснил.
Итак, мой брат с Гофманом (на самом деле другая фамилия, но по
ассоциации - немецкая) лежат наблюдателями и вдруг ранним утром, когда
уже светло, видят прямо впереди (чтобы не соврать) в метрах 20-30
черного, бородатого, поднимающегося к ним, причем за спиной автомат.
Мой брат стреляет короткими ли, длинными ли очередями – тот падает. И
тишина. Мой брат:
- Гофман, обойди справа, посмотри.
Тот лезет через брата налево.
- Ты что дрочишь, сука, я сказал справа.
- А я думал справа от него.
Голоса обоих немного дрожат. Но Гофман идет. Возвращается.
- Кажется, своего убили. Этот солдат в хэбешной форме.
Когда брат рассказывает, в этом месте начинает так причитать, что все
начинают хохотать. «Я думаю: Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на
свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот
проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Одна мысль на
всю голову: дадут 15 лет и я там, в тюрьме и умру!» И т. д. и т. п.
Ноги у брата ватные, внутри опустошенность, но надо пойти и убедиться в
своей черной судьбе, потому как скоро прибегут из батальона все кого
смогут поднять по тревоге – в горах всё слышно, а выстрелов из АК-74 и
подавно. Подходит (сука Гофман даже подойти боится и не помогает!) и
кое-как переворачивает труп. И…..
«Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах (мы мусульмане, если
кого-нибудь это не покоробит, ведь всякие там были)! Тысячу раз тебя
благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!» И т. д. и т. п.
(пропустим монолог) А убитый-то душман. Афганец и по небритому лицу
видно моджахед. Просто надел нашу форму, ведь её чуть ли не раздавали, и
купить можно было.
В этот момент прибегают наши: командир роты, от которой блокпост капитан
(скажем) Сафронов, прапорщик (ну, почему бы не) Пархалин и солдаты.
Кстати, за моим братом закрепилась прозвище, называли маньяком: ну что
видят солдаты: стоит над трупом и радуется, не может сдержать довольный
смех. Тем временем прапорщик деловито обыскивает, достает из кармана
душмана какую-то книжицу и подает капитану со словами:
- Это царандоевец. (Точно не знаю, кажется, афганская военизированная
милиция, типа за нас.) И… «Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на
свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот
проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? В тюрьме и
умру!» Я снова похолодел: какая разница кого убил, если это не «дух».
Капитан помял подбородок и сказал:
- Ладно, выясним.
Прапорщик Пархалин вмиг уловил настроение командира и, взяв АК-47
царандоевца, дал очередь в воздух:
- Это он тоже в вас стрелял. Понятно?
Брат с Гофманом молчат. Чего уж непонятного.
Труп присыпали прямо там, немного только оттащив в сторону от тропы.
А брат снова повис, на этот раз, между тюрьмой и дисбатом. Так было
по его словам. Но по прибытии в батальон комбат через переводчиков
осторожно прозондировал и …«Царица небесная, счастье-то, какое!!! О,
Аллах! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!»
И т. д. и т. п.
Царандоевец оказался дезертиром, его уже какое-то время разыскивали.
Брат успокоился, но через денёк к КПП батальона подошла грозная толпа
местных афганцев, но вполне миролюбиво что-то спросили. Брат как назло
был недалеко и видит, что часовой КПП показывает пальцем в его сторону,
и к нему отделившись от толпы, идет крепкий старик, не побоявшийся
прийти в советскую воинскую часть с огромным и красивым кинжалом за
поясом. По виду глава местного рода, с которой никакой заброшенный в
горах батальон, не стал бы ссориться. Оказалось, отец убитого хотел
узнать место оставления трупа. «А, кровная месть?! В Афганистане её
никто не отменял! Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет
родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый
Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Не доживу!»
Но всё закончилось благополучно. Нападений на батальон было не больше,
чем раньше, но и не меньше – как у всех. Если не понравилось, не
ругайте, помните: брат отменный рассказчик, а я плохо пишу.


Прислал(a) Magellan [-23 / 229 = -0.100]

22 июля 2009
Люди, паровоз и теща

Провожать тещу с ребенком – это с утра надо быть на нервах: все
проверить по ее наказу – время отъезда, багаж, маршрут, билеты.
Вот насчет билетов я спокоен. Она их приобрела загодя у хорошей знакомой
- кассира ЖД, еще у себя в городе. Поэтому номер поезда, вагона и мест,
с ее слов, знали все наизусть, вместе с историей о хорошей знакомой
Нине.
Вот и наш вагон № 4, подошли рано, но проводник – заспанная девчонка,
посмотрев билеты и объявив места, пропустила нас внутрь. Расположились,
разложили воду, фрукты на столике, вроде пора и мне отчаливать -
помахать ручкой с перрона теще и сыну, но тут приходит попутчик по купе:
- Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет!
Я тупо смотрю на билет его и тещи. Да блин, два одинаковых места, надо
идти разбираться к проводнице…
- Что вы мне тут голову морочите! – проснулась, наконец, королева
  вагона. – Вам (мне) в третий!
Спешу с «радостным» известием к своим: - Вы едете в разных вагонах!
Нинке, замечательному кассиру – привет передавайте.
Теща в панике, а Нинка превращается в суку и стерву, по приезду, которой
обещаются всевозможные кары.
Подошел попутчик, послушал стенания, думаю его лексикон, как и моего
ребенка по части ругательств, заметно обогатился, и просто предложил
поменяться вагонами.
Уф! Ладно, эту проблему уладили. Извинившись за предоставленные родней
неудобства перед человеком, пожелав счастливой дороги своим, собираюсь в
очередной раз покинуть вагон, но тут приходит еще один попутчик по купе:
- Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет!
!!! ??? – Теща, только что начав улыбаться, схватилась за сердце. В
глазах растерянность и подозрение о вселенском заговоре.
Первым очухался я. – Мама! Дайте ваши билеты! – Так и есть. – С чего вы
решили, что едете в четвертом вагоне? У вас оба места в третьем!
Срочная эвакуация в соседний вагон, по пути чуть не сбили с ног уже не
«нашу» проводницу. До нее лишь долетело удаляющееся шипение тещи.
Уф! На месте. Дрожащими руками еще раз осматриваются билеты, на лице
появляется извиняющаяся улыбка: - Тю! Че про Нинку-то наговорила! Это я
дура старая - слепая, да еще эта, сыкуха молодая (проводница) - не могла
билет прочесть!
P/S
Помахал им вслед, да подумал: - я ведь, идиот, тоже мог бы заранее
посмотреть.


Прислал(a) cloun [-23 / 238 = -0.097]

22 июля 2009
Дeло происходит в Гeрмании. На скамeeчкe на дeтской площадкe крупно
написано извeстноe русскоe слово из трeх букв. Вот только странно
как-то: вмeсто послeднeй буквы латинская U с крышeчкой.
Долго глядeла я на это растроганным взором: дeтки-то мeстныe
русскоязычныe в нeмeцких школах учатся, кириллицe нe обучeны, однако
тянутся к вeликому и могучeму, стараются. Самыe главныe иeроглифы учат.


Прислал(a) Natalia8 [-23 / 248 = -0.093]

29 июля 2009
Набираю номер телефона, к примеру 12-34-56, набрал первые две цифры и
ищу дефис.
"Блондинистость" заразна и передаётся половым путём.


[-23 / 191 = -0.120]

7 октября 2009
Современные нравы.
Сын (9 лет) приходит с кухни и приносит стакан с мелкодисперсным белым
порошком. Спрашиваю: "Что это?"
Ответ: "Сахарная пудра."
Вопрос: "А ты уверен, что это пудра, а не кокаин?"
Молча облизывает палец, суёт его в стакан, налипшее растирает по верхней
десне. Профи, блин.


Прислал(a) woolf [-23 / 176 = -0.131]

23 октября 2009
Историю эту я узнал от Авторитетного человека. Был он личностью
известной, поэтому я сразу говорю - не моё. И расскажу её, историю,
своими словами, как помню

Ну, то что всякие казино вынесли в этом году за пределы зоны, дело уже
прошлое. Человечеству такие жесты известны. Где деньги, там весело, а
где весело, там обязательно слёзы. А кому охота сырость разводить?
Вот и выставили эти казино в Европе из всех стран. Осталось оно только в
резервациях, типа княжеств. Княжество есть государство. Свой король,
своё правительство, своя армия.. Ну и азарт этот авантюрный, для
пропитания государства.
Случилось как-то быть смерти в казино. Умышленника повязали. А чтобы
имидж и рейтинг не опускался, постановили малого казнить другим в
назидание.
Собрался суд. Судили и приговорили. Всё пучком. А как казнить? Решили
армию напрячь. Только армия в отказ пошла. Типа, воевать мы вот они, и
умрём все как один, а палачествовать, пардон, не обещались. Не
получилось с армией. Решили у Франции гильотину в аренду взять. Чтобы
рук не марать. Дали запрос: - Так и так, у вас товар у нас купец,
аренду, транспортные, оплату гарантируем.
Франция отвечает - Базар-Ёк.(согласны. шлите деньги) и выставляет сумму.
Дорого получается.
Обратились в Италию. На "Сопожке" тоже такая машинка имелась. Итальянцы
согласны помочь, и цена ниже, но только опять дорого получается. Не
стоит гавнюк тех денег.
Что делать? Решали-гадали, придумали. Помиловать малого до "пожизненно".
Подгадали под праздник, королю на подпись, ура! Милосерны до умиления.
Ну ладно, пожизненно - так пожизненно. А где? Почесали репки -
смастрячили камеру, поставили пост, охрану, утвердили на довольствие.
Сиди страдай. Сидит, страдает.....
А через время, приходит до короля министр финансов, типа наш Кудрин и
толкует:
- Вш. Влчств. Бюджет кренит. Расходы возросли непомерно, чё делать?
- Чё-чё, капчё,.... а незапланированые расходы сократить..
А как ты их сократишь, если есть лишний рот и охрана при нём. Выпустить
не можно. Честь не велит.
Но и держать, себе дороже. Решили вопрос по Кашпировскому, типа
рассосать..
Сократили охрану. И вот, просыпается страдалец, а охраны нет. Ну и
жратвы не несут стественно. Делать нечего, взял миску пошёл в
закреплёную столовую за пайкой. Дорогу знал.. Повадился короче. Ходит и
ходит.. День. Месяц, ходит.. Ему и намекали, и вслух указывали.. А он
всё ходит и ходит. Вызвали его под высокие потолки и спрашивают. Ты мол,
что, намёков не понимаешь?
- А при чём тут намёки? - возмутился он. - Вы что, решили измываться?
Так я на вас Гаагу напишу, Карле ДельПонте. В права человека. Вы про
меня подумали? Вы мне жизнь поломали. Сначала вышка. Я переживал. Потом
пожизненно.. Ну? И куда я пойду? От дел я отстал. Никому не нужен, вот.
Психика подломлена.. А вы мне - иди. Нет, так не честно. Теперь я тут
сидеть буду. Имею законное право.

Думали-думали, придумали. Придумали и пришли к мировому соглашению. Он
уезжает из страны за границу. А они, кладут ему цивильный лист, т. с.
небольшой пенсион.
И вот, теперь, он живёт по ту сторону границы и регулярно приезжает за
своей пенсией, как за рентой.

"Дорого вышло" :-))


Прислал(a) долнгулёк [-23 / 207 = -0.111]

2 декабря 2009
В конце 80-х прошлого века, во времена перестройки стали модны игры в
демократию. Коснулось это и партийных работников Советской Армии.
В 1989 г. проводилось совещание комсомольского актива Самаркандской
дивизии ПВО (надо отметить, что части и подразделения дивизии
дислоцировались на территории Узбекистана и Таджикистана. И не то, что
солдаты срочной службы, но и младшие офицеры в лицо порой не знали
отцов-командиров (и мамов-замполитов).
И вот, в перерыве между заседаниями, в курилку где перекуривали солдаты
прибывшие на этот самый хурал комсомольского актива с различных
дивизионов, батальонов, радиолокационных рот в том числе и расположенных
на Памире (суровые должен отметить места) демонстрируя "искреннее"
принятие веяний времени вплывает замполит дивизии со свитой из
освобожденных секретарей комсомольских организаций дивизии, бригад и
полков. Проявляя материнское "внимание" и "заботу" к солдатам,
пораспрашивал о службе. Ну и уровень солдатский проверить решил со
знания фамилий отцов-командиров и мам-замполитов нашей дивизии, с
дальнейшей проверкой знаний руководящих и направляющих требованиях
Партии и Правительства СССР. На вопрос, кто является командиром дивизии
один из солдат памирцев, более-менее уверенно ответил полковник М
- "Седой паромщик" (позывной дивизии "Паром"), замполит ободряющее
улыбнулся. Ну а как сынок фамилия начальника политотдела дивизии?
Последовал следующий вопрос (лучше бы он проявил скромность и
остановился). Солдатики замялись. Потупились. Однако самый бойкий начал
искать подсказки у свиты. Свита заискивающе улыбалась. Лишь только
комсомолец дивизии, предчувствуя с такой организацией дела скорый
перевод в Термез, начал корчить рожи за спиной начпо, пытаясь что-то
изобразить. Тем более, что ему это казалось не сложной задачей. Так как
фамилия начпо была довольно простенькой. КОЗЛОВ. Сжав кулачки с
оттопыренными указательными пальцами и приставив к голове, скорчив
"козью морду", начал делать жевательные движения. Довольно таки мило
изобразив хорошо упитанного пасущегося козла средней величины.
Солдатик благодарно улыбнувшись, приняв строевую стойку, голосом
правофлангового, браво доложил: "- Полковник РОГОВ"!
Опрос был закончен.


Прислал(a) Волхов [-23 / 280 = -0.082]

16 декабря 2009
Смешно или не смешно - не знаю, но характерно.
Занесло меня на официальный сайт "Единой России" (я не виноват, так
вышло!). На экране - эмблема партии с ДВУМЯ медведами!
Не верите? Смотрите сами -
http://togeth.er.ru/4235800637/comand/index.shtml


Прислал(a) Брянский партизан [-23 / 257 = -0.089]

26 декабря 2009
Разговариваем с моей будущей тёщей по скайпу с видеотрансляцией. Невеста
с мамой оживлённо беседуют, я сижу рядом, мне скучно, начинаю заводить
руку ей за спину и пальцами делать "рожки". Вдруг она как завизжит:
"Убери руку, а то я тебе сама рожек понаставляю!"...
Ёпт...


Прислал(a) франческо [-23 / 166 = -0.139]

10 февраля 2009
Есть такой анекдот: Сидит бегемот в болоте после грандиозного перепоя.
Со дна прохладный мул пятерней черпает, прикладывает ко лбу, растирает и
стонет:
- Ой, как мне хреново...
- Ох, как же мне хреново...
Смотрит, а в очередной горсти болота маленький лягушонок сидит,
зелененький, пучеглазый.
- Ты кто? бегемот спрашивает.
- Я? Вася!
- Ой, Вася, как мне хреново... приложил бегемот пятерню с Васей ко лбу.
Похожий вопрос однажды был задан моему знакомому Паше, щуплому
невысокиму студентом из пригорода. Паша плохо видит, причем очки не
помогают. Любит выпить.
Пропал однажды Паша из общаги на пару дней. Когда вновь появился, то
рассказал историю: Познакомились они с деффками. Ну и поехали компанией
к одной из них, водку продолжать пить. Родители у нее серьезные люди, но
дома их в тот момент не было. Так что компания порезвилась вволю. До
аморала дело даже не дошло - водки было много. Но беспорядок дома у
деффки устроили...
Рано утром, когда родители появились, они увидели много пустых бутылок и
совсем мало обьедков. Но зато везде. Увидели также совершенно
незнакомого им парня с последствиями многодевного злоупотребления на
кротком лице. Он хоть и был полностью в одежде, но зато на их кравати, и
крепко спал. Деффкины родители с трудом растолкали его, и задали всего
один вопрос:
- Т-т-ты к-кто!?
- Я?! Я Паша! - удивленно попытался представиться он.
- А-а-а, Паша... - сразу же успокоились родители.
- Ну-ка, Паша, давай быстренько собирайся, собирайся, собирайся...
Сейчас он работает в конструкторском бюро, и давно уже не рядовой
сотрудник. Но эта фраза о лягушенке Васе до сих пор напоминает всем
друзьям Паши нашу боевую молодость.


Прислал(a) Поклонник [-24 / 148 = -0.162]

6 марта 2009
Рассказывал мне эту опупею с шапками один знакомый подполковник в
отставке, который учился там. Так вот, такая ситуевина с шапками там
сложилась, в этом училище. Курсачам выдавали так называемые курсантские
шапки. Чем они от солдатских отличались — не знаю, врать не буду. Но
думаю — ничем. Верх из серого сукна и искусственный серый мех. Но, и в
этом вся фишка, курсанты, отпрыски состоятельных родителей, могли за
деньги купить в военторговском магазине офицерскую шапку, это не
возбранялось. Глянешь так на строй курсантиков — и сразу видно «детей из
приличных семей». Не буду сейчас о социальном неравенстве, наоборот, это
священное право родителей — помогать своим чадам, у меня самого тоже
есть дети. Не о том рассказ.

Так вот, прислали в училище курсантов из «братских стран» Азии и Африки,
борющихся с гидрой международного империализма. И тут началось...

Все иностранные курсанты ходили только в офицерских шапках. А у наших
ребят они были, признаться, большой редкостью. Но ведь хочется получше
выглядеть, особенно перед девушками в увольнении. Да и вообще, хочется
носить красивую меховую офицерскую шапку, а не треух из «свинячьего»
меха. Военные вообще щеголеваты и неравнодушны к форме. А кто,
спрашивается, равнодушен? К тому, чтоб получше одеться и прилично
выглядеть?

И тогда наши курсанты разработали и тактически грамотно стали
осуществлять операцию «Шапка». Дело было так. По парадной лестнице
спускается сын братской страны, борющейся с колонизаторами-угнетателями.
За ним с безразличным видом, прикинувшись ветошью, следует советский
курсант. И вот, свесив руку с лестницы, он дает отмашку другому
курсанту, который стоит в самом низу этой лестницы, у рубильников. Тот,
другой, моментально вырубает свет на лестнице. И у курсанта братской
страны с головы бесследно пропадает шапка. Та самая, средней пушистости.
А на следующий день в строю у курсантов было одной офицерской шапкой
больше. «Где взял, где взял — в военторге купил!» Конечно, подкладка
шапки помечалась хлоркой, но кто из вас, служивший в армии, не знает,
как той же хлоркой вывести метку? Курсанты из братских стран стали
ходить по лестнице, оглядываясь. И если за собой увидят подозрительного
курсанта славянской национальности, то останавливаются и пропускают его
вперед. Тогда наши курсанты стали не ходить за азиатами-неграми, а
просто стоять и курить на лестничной площадке. Тем паче, что как раз
там, на лестнице, и были места для курения. И как только мимо курящего
курсанта проходил иностранец в офицерской шапке... ну, вы сами уже
догадались. Свет пропадал, шапка тоже.

Тогда все ино-курсанты срочно пришили к шапкам резинки и носили свои
головные уборы средней пушистости, пропустив резинки под подбородком. Но
наши курсанты нанесли ответный удар: как только иностранец в офицерской
шапке шел по лестнице, свет по условному сигналу вырубался рубильником и
наш курсант, ПЕРЕРЕЗАВ РЕЗИНКУ НОЖНИЦАМИ, пропадал во тьме вместе с
шапкой.


Прислал(a) de [-24 / 221 = -0.109]

16 апреля 2009
Работал я как-то в ближнем Подмосковье и ездил на работу не как многие в
столицу или по городу, а обратно в пригород на электричке; но можно было
и доехать на метро, а дальше пройтись пешком. Бутовская ветка легкого
метро продолжает по поверхности свого подземного предка и уходит
практически в поля. Есть там маленькая деревенька домов из 15, многие из
которых представляют дачи или места для отдыха; из местных жителей
остались только старики.
Посреди деревеньки пруд, с одного из сторон которого растет верба,
весной надувающая свои мохнатые почки. Через эту деревню проходит
связующая пешеходная дорожка между г. Щербинка и Москвой.
Иду днем мимо пруда и вижу возле вербы толстенную бабу, подпрыгивает,
что-то хочет схватить на ней. Подхожу ближе и слышу ругань:
- Вот уроды, все ветки пообломали! Ну надо же! Скоты, а не люди!
Вот, думаю, человек переживает, что ветки сломаны, досталось дереву от
«любителей красоты». Разве сейчас таких часто встретишь, чтобы человек
переживал за никому не нужное растение посреди какой-то богом забытой
деревеньки? Подхожу еще ближе, толстенная баба поднимает с земли пару
веточек вербы и, глядя на меня, говорит:
- Сволочи все ветки снизу пообломали, хоть бы мне оставили, мне-то на
  дерево лезть?
Отворачивается и начинает подпрыгивать дальше к веткам на вербе.


Прислал(a) SivSA [-24 / 173 = -0.139]

17 апреля 2009
Жена занята тем, что делает два добрых дела одновременно. Точнее,
дело-то одно, а вот положительных результатов сразу два. Сейчас она
меланхолично крошит хлеб на оконный отлив. Прилетят голуби, поклюют,
а кот, шалеющий дома от безделья, сполна реализует свой охотничий
инстинкт.
В результате имеем сразу двух пойманных зайцев: голуби сыты - кот
исполняет своё естественное предназначение. Правда, чувствую я в этом
какой-то подвох. Очень уж азартно и прикольно котяра из засады на стекло
прыгает. Голуби с шумом разлетаются и рассаживаются рядышком друг с
другом на пожарной лестнице. Кот прячется. Возвращаются птицы - снова
свирепое "мяу", хлопанье крыльев. И так до тех пор, пока голуби весь
корм не схарчат.


Прислал(a) КиО продакшн [-24 / 153 = -0.157]

19 мая 2009
Вкусные печенюшки ;)
Работа. Обед. Сидим, жуем, трепемся обо всякой ерунде. Приходит Вован
с большим пакетом чего-то вкусного на вид, как оказалось после -
вкусные печенюшки с прослойкой. Достает огромный пластиковый контейнер
с котлетой нереальных размеров и прочее. Угощает всех печеньем. Мы в
восторге!
- Какое вкусное печенье! Какая у тебя замечательная жена-хозяйка!!!
Вован начинает неторопливый рассказ:
- Жена хотела сделать котлеток. Полезла в морозилку. Морозилка фарш не
  отдавала - выдрать ручками пакет фарша не удавалось! На помощь
  пришел лежавший неподалеку здоровенный нож....
Надо ли говорить о том, что Вован обнаружил в морозилке, когда полез в
холодильник за мороженым? Надо! Ибо дырочка в трубке испарителя
морозилки заткнута жевачкой... Компрессор честно пытается весь день
накачать давление в трубке, но давление пара растет внутри Вовчика...
Далее рассказ жены:
- Начала я потихоньку отковыривать фарш, а тут что-то сделало пышшшш
  из-под куска фарша. Я испугалась...
Итог всей истории - вкусные печеньки и большущие котлеты!
Вован:
- Еще бы они были б невкусные! Вкус гарантирован стоимостью ремонта
  холодильника!


Прислал(a) Криведко [-24 / 186 = -0.129]

10 июля 2009
В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных
лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а
однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он
Петров, а я - Петрова".
Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным
болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии
любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о
причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все
понял.
Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой,
миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен
фигуристками, гимнастками, легкоатлетками.
- Почему все это? - полюбопытствовал я.
- Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!


Прислал(a) Святополк [-24 / 194 = -0.124]

27 августа 2009
Начало 90-х. На какой-то металлобазе покупаю какие-то трубы, по работе.
Платил чековой книжкой, стою у окошка платить. А передо мной дядька,
строгий, серьезный, и вижу через плечо печать компании, типа ООО
"Виккор". Ух ты, название красивое, чем-то заграничным веет. Через пять
секунд все разъяснилось, достал он паспорт - ВИКтор КОРовин. Вот так
всегда...


Прислал(a) veracious [-24 / 185 = -0.130]

18 октября 2009
Намедни мой старший киндер, 5ти с половиной от роду, отмочил.
5-30 утра, супруга уже встала, что-то делает на кухне, за окном еще
сумерки, посему свет включен. Топот из детской по направлению к туалету,
автопилот включен. Сделал свои дела (не включая свет при этом в туалете)
заворачивает на кухню. Видели сморщенное лицо старушки, которая забыла
вставить зубные протезы, вот примерно такое выражения лица было у него.
- а что это у вас тут так ярко, - разворачивается и убегает.
Жена в недоумении. Топот, явление Христа народу – малой, в
солнцезащитных очках!!! заходит на кухню.
- о, так нормально, мам, а что ты тут делаешь?
:)


Прислал(a) Deymon [-24 / 402 = -0.060]

3 ноября 2009
В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы
совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув
набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами
цветов, и спросила у главрежа - молодого человека, годящегося ей во
внуки.
- Ну что, господин режиссёр, на заслуженный отдых меня, небось,
  намериваешься спровадить?
- Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы
  достаточно на своём веку.
- Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные
  эпизодические рольки стали предлагать - на убой откармливали!


Прислал(a) Юрий Татаркин [-24 / 150 = -0.160]

12 ноября 2009
За всю свою жизнь я не придумал ни одного анекдота, а вот создателем-
участником одного был. Анекдот получился военным, потому как дело было
на военной кафедре Белорусского университета. Среди качеств, которые
развивает в офицерах армия мирного времени, эрудиция и интеллект не
числятся. И вот один товарищ подполковник читал нам лекцию по оружию
массового поражения. И написал формулу, определяющую дозу радиации,
которую получает личный состав во время посадки в транспортное средство.
Формула выглядела так D=P/K, где D – доза, P - уровень радиации, а K –
коэффициент.
Если кто не помнит, есть в физике правило размерностей, которое говорит,
что в обоих частях уравнения размерности должны быть одинаковы, если
слева например метры, то и справа должны быть метры (миллиметры,
километры), но уж никак не секунды или килограммы.
Поиздеваться над преподавателем для студента дело святое, поднимаю руку
и говорю, что не понимаю формулу.
- А что тут непонятно?
- Товарищ подполковник, тут не выполняется правило размерностей.
- Что?
- Ну, смотрите, доза измеряется в рентгенах, уровень в рентгенах
  деленных на час, а коэффициент, как я понимаю, безразмерный.
Ответ уложил всех: "Товарищ студент, коэффициент не безразмерный,
коэффициент постоянный".


Прислал(a) DIX [-24 / 200 = -0.120]

6 декабря 2009
При приеме на работу послали за справкой к психиатру. И вот, время около
десяти утра, сижу в кабинете, а врачиха оформляет мне нужную бумажку.
Вдруг, вижу, что у нее на наручных часах четверть шестого. Много
думал...


Прислал(a) Bibigon [-24 / 166 = -0.145]

28 января 2009
Есть у нас в институте дамочка - читает нашему потоку лекции по вышке. А
практику ведет другой препод. Дал он нам контрольную на дом. А материал
дополнительный, в экзамен не входит, разбираться неохота. Да и не
хочется на домашней баллы терять. Позвонила нашей лекторше. Не хотите,
говорю, мне контрольную решить? Приходи, говорит.
Вот, сидим мы с ней на кафедре. Даю ей контрольную.
- Матстатистика... угу, хорошо.
Проходит пять минут.
- А у тебя методичка есть?
Проходит семь минут.
- А у тебя тетрадь с вашей практики есть?
- У тебя только ксерокопии с чужой тетради по практике? Ты уверена, что
  это ВСЕ ксерокопии? А дальше?
Проходит десять минут.
- И зачем я вам только лекции стала давать по матстатискике! Думала
  как-то так поверхностно ее начитаю… Вот теперь разбираться…
Проходит пятнадцать минут.
- Я же сказала вашим преподавателям не давать вам матстатистику! Им что,
  делать нечего?
Прошло двадцать минут.
- А у тебя нет МОЕЙ лекции? Я там вам формулы давала?
- Я знаю что ты не пишешь. Но хоть ксерокопии лекций у тебя есть?
Прошел час. Решена треть контрольной.
- Слушай, сдай так. Я у тебя экзамен буду принимать, я тебе эти баллы за
  контрольную к экзамену добавлю!
- Может я в следующий раз приду, дорешаете?
- Нет!!! Ты видишь мне от матстатискики плохо! Меня от нее тошнит! Не
  сдавай эту контрольную! Я тебе ее добавлю за экзамен!
И давай это будет наше последнее за этот семестр занятие!
(Легкая истерика. Больше и не приходить, значит, и деньги ей больше уже
не нужны…  ) Ушла в прекрасном настроении. А вы что думали,
Оксана Александровна, пятьсот рублей за полтора часа отрабатывать надо,
я вам не абитуриент. Я-то полторы тысячи за месяц получаю, и это
максимальная стипендия. Дома по методичке сама дорешала. Думаю, на
сколько баллов ей сказать была эта контрольная.


[-25 / 127 = -0.197]

9 июля 2009
Летайте самолётами "Аэрофлота"!

И ведь всегда предлагалась карамель "Взлётная".
А вот "Посадочной" - ни разу не было...

(Из молодости вспомнилось. Если "баян" - прошу извинить.)


Прислал(a) читатель [-25 / 238 = -0.105]

17 августа 2009
Беда с этой сексуальной революцией, которую нам принёс Интернет.
Счас очень часто крутят рекламу зубной пасты.
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются микробы?
Мне при этом такие похабные картинки с участием этих самых микробов
видятся, что аппетит пропадает, напрочь! Чищу зубы раза по три в день…..
Сволочи, рекламщики!!!


Прислал(a) антяскин [-25 / 223 = -0.112]

3 сентября 2009
Год назад на наше рудоуправление паренька взяли, Пашку. В армии
отслужил, в институте на заочном учится. И работником он отличным
оказался, но с сотрудниками на контакт не идет. Ест отдельно, ничего о
себе или семье не расскажет, спросишь что, а он "да", "нет". Так что
общение с ним превращается в детскую игру, в которой надо угадать слово,
задавая вопросы с заведомыми ответами "да" или "нет". Иногда автоматом
перед тем как что-то его спросить вопрос в голове крутишь и так и этак,
думаешь "А можно на него ответить да или нет?". Людей в нашей конторе
немного (5 мужиков и 1 женщина), притираемся как-то. Неделю назад
проколол он себе ухо и на работу с пришел с серьгой. Камешек там или
стекло, сверкает одним словом, нельзя не заметить. И решили мы выяснить,
а не гомосек ли этот наш Паша. Стали ему вопросы задавать, но ненапрямик
а окольными путями подбираясь к теме. И вот стала вырисовываться для нас
картина из пашкиных "да" и "нет". На следующий день вернулась из отпуска
единственная наша женщина, Тамара Алексеевна, и с порога, поймав
"зайчика" с его серьги, спрашивает Пашку: "Ты педераст?"
Такую игру нам испортила.
Одно радует, он ответил "нет".


Прислал(a) Плотский Поцелуев [-25 / 243 = -0.103]

20 октября 2009
Когда-то приехала в гости к родителям. Все продукты в наличии, только
забыли купить сметану. И докупить бутылку водки. У нас возле дома
маленький магазинчик типа вагончик. Захожу:
- У вас сметана есть?
- Нет...
- Дайте тогда бутылку водки...
Девушка в шоке - хороший заменитель!


Прислал(a) Ляна [-25 / 203 = -0.123]

30 октября 2009
Было это давно. В начале 90-х. Жена с подругой и детьми отдыхали летом в
деревне. Наша дочь Даша (3 года) и дочка подруги Катя (5-лет),
воспользовавшись «занятостью» мам улизнули погулять на луг, где паслась
деревенская скотина. Тогда ещё в деревнях водились коровы, козы… Короче,
когда старшая из девочек вдруг вошла в калитку у мам встал вопрос: а где
вторая? Катя объяснила, что оставила Дашу на лугу. Та, мол, играет с
животиной. Мамы рванули на луг. Благо не далеко: метров 500. Видит
картину: Стоит Даша в обнимку с козой… Увидев подбегающих тёть с
выпученными глазами спрашивает картавя: «Это что? Коровка?» Мамы легли…


Прислал(a) Zhar [-25 / 396 = -0.063]

5 ноября 2009
Сегодня мелькнула реклама по ящику, заставила задуматься... Рекламируют
дебилов из аншлага используя приставку Нано: Регина-нановедущая,
остальные наноартисты... Реклама конечно правдивая: «нано-» (от греч.
nános — карлик) — одна из приставок СИ (∙10 в -9 степени —
одна миллиардная), но мне интересно, это над ними поиздевались или они
сама себя так оценивают: Цирк карликов


Прислал(a) РГ [-25 / 374 = -0.067]

30 ноября 2009
В конце одного из путешествий по Кавказу мы остановились на ночевку на
берегу горной речки. Грибов было море. Мы выбирали только лучшие из
лучших: белые и подосиновики. И таких набрали целую гору. Поход
заканчивался, и мы рассчитывали заготовить грибов для дома на зиму. Ведь
закуска из них получается отличная.
Вечером к нам подошел пастух, пожаловался, что у него бычок хромает, и
попросил оставить его до утра у наших палаток. Аргументация была
простая: «Чтобы медведь не задрал бычка одного в лесу!»
Веселенькое дело - ночевать рядом с приманкой для медведя! Но пастух нас
заверил, что медведи людей боятся, и бычок рядом с нами будет в
безопасности.
Утром мы обнаружили, эта неблагодарная рогатая скотина поела шляпки у
всех наших грибов. Оказывается, что в грибах самое вкусное и питательное
– это шляпки. И бычки едят только их.


Прислал(a) БМВ [-25 / 370 = -0.068]

29 декабря 2009
Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла.

На днях овдовел сосед и позвал меня помянуть усопшую супругу. Вернулся
домой, припомнил факты его биографии и говорю жене:
- Вот ведь поколение железобетонных людей! Воевал человек, был контужен,
  полгода провалялся в госпитале, поднимал целину, вырастил трёх сыновей,
  на двух огородах пашет, как папа Карло, с утра до ночи, живность
  кое-какую держит. Курит намного больше меня да и выпивает почаще. И
  всё-таки умудрился как-то дожить до 83 лет!
- А представляешь, на сколько бы он дольше прожил, если бы не эти
  вредные привычки - пристрастие к табаку и алкоголю?
- Дольше кого?
- Дольше, чем сейчас.
В подробностях вязнуть не стал. Так и остался в лёгком недоумении: как
можно прожить больше, чем прожил?


Прислал(a) Юрий Татаркин [-25 / 188 = -0.133]

4 апреля 2009
Муж утром заспался и встал не в 7:30, а в 8:40. Есственно, на работу
собирается в спешке, не завтракая:
- Перекушу по дороге!
Одевает куртку, очки, берет рюкзак и бутылку пива в руку, оглядывается -
ничего не забыл? и суматошно идет к двери, попутно чмомая меня в
макушку. Замечаю несоответствие образа (на работе он никогда и нигде -
разве на корпоративе), хватаю его за куртку. Он решил, что я хочу ещё
целоваться:
- Некогда, я опаздываю, вечером...
- Пиво оставь...
- Я оставил..
- Ага..
- Ой.. блин.. Н-да-а-а.. Кх-м-м.. Ладно..
Вот такой он у меня рассеянный.


Прислал(a) Светлячок [-26 / 104 = -0.250]

15 апреля 2009
1986 год, уходим в армию. Второй день сидим на сборном пункте в Елшанке,
на окраине Саратова. Естественно, никто не ест в местной столовке, все
на домашних припасах. Ну и дабы избежать мусора, прапорюга выдаёт
команду - "Идите жрать за казарму, и чтоб после вас ни дордочки, ни
кески!" Основная масса призывников, в тот момент, были студенты местных
ВУЗов, которые интеллигентно поинтересовались смыслом этих слов.
Довольный прапор ответил - "Дордочки - от х.я мордочки, кески - п.ды
обрезки". Так мы познали первую армейскую мудрость!


Прислал(a) Кияновский Дм [-26 / 202 = -0.129]

23 мая 2009
Реклама на сайте агентства "Регнум"
(www.regnum.ru/новости из-за рубежа/Армения)

Ищете жилье в Армении?
Квартира в ОАЭ. Заполните анкету и узнайте больше!
www.***dubai.ru


Прислал(a) Жозефина Ковбасюк [-26 / 91 = -0.286]

13 сентября 2009
Есть в нашем городе-герое Кривом Роге, что на Украине, специфическая
профессия - мобильщик. Слово изобретено самими представителями этой
славной профессии. Вобщем, на улице стоят стенды, возле них стоят-сидят
мальчики-девочки, продают карточки мобильного пополнения счета,
пополняют сам счет мобильного, дают позвонить по тарифу 3 минуты - 1
гривна и т. д. Такие себе терминалы живые. Это все предистория. Теперь,
собственно, история. Я периодически там работаю. В свободное от
постоянных работ время. Преимущественно вечером. И вот, одним осенним
вечерком, еще не холодно, но в воздухе уже ощутимо витает нотка
расставания с теплом, сижу я, значится, возле стенда. Время часов десять
вечера, людей уже почти нет. Тишь и благодать, предвкушение окончания
рабочего процесса минут через пятнадцать. Облокотилась спиной на стене,
полуприкрыла глаза, так как за день весьма прилично умаялась... И тот
голос: "Девушка, дайте позвонить!" Поднимаю глаза и вижу перед собой
лошадь. Которая стоит и косится на меня. Я на нее не кошусь, я на нее
буквально таращусь в полном ступоре. Помню даже мысль первую: "Вот так и
сходят с ума!" Протерла глаза - не исчезла, стоит эта гнедая тварь и на
меня косится. Вновь голос, уже с нетерпеливыми нотками: "Девушка, вы мне
позвонить дадите?!" Девушка уже никому ничего не даст, никогда...
Девушка офигела просто. И тут, абсолютно автоматически поднимаю глаза
еще выше и вижу на лошади всадника, который весьма недоуменно на меня
смотрит. Блин, как я хохотала!!! До слез!!! Баек об этой, неизвестной
общественности, работе много. Если тема понравится - расскажу еще.
Хорошего всем настроения!


Прислал(a) IceFire [-26 / 570 = -0.046]

5 ноября 2009
В "Google" набираю: "негде жить". Открывается страничка и справа
рекламная ссылка "Узнай когда ты умрёшь". А что, нормально ребятки
разместили ссылочку, там где надо. Негде жить - нефига вообще жить!


Прислал(a) Джулия [-26 / 338 = -0.077]

11 ноября 2009
Был на днях в гостях у знакомых. Жена-Маша, муж-Саша и дочь Саша(1.5г).
Сидим на кухне, тут же вертится мелкая. Фраза Маши:"Саш, дай свою сосу
пососать!" Саша-муж: а это ты кому - ей или мне? Маша: да у тебя я и
спрашивать не буду!


Прислал(a) ser bolo [-26 / 208 = -0.125]

27 ноября 2009
Позапрошлым летом мы с другом собрались-таки вместе на рыбалку. Года три
собирались, наверное. Так что подготовились серьёзно. Кучу приманки
наготовили, наживку, снасти, палатку, лодку и боевой, закопченный
чугунный котелок. Всё как в книге Сабанеева "Жизнь и ловля пресноводных
рыб". Только червей накопать не получилось. Сушь стояла такая, что небо
лопалось.
Побросали мы всё хозяйство в "Ниву" и подались в супермаркет за водкой.
Ну не шампанское же нам на рыбалке пить. Как раз попали под акцию.
Горiлку з перцем девочка-промоутер нам с какой-то чудовищной скидкой
предложила. Еще смеялись: Написано на этикетке 3 (три) перцем (з
по-украински значит с), нарисовано два перца, а плавает в бутылке один.
Правду говорят: "Дешева рыбка - погана юшка." Как доехали - помню. Как
палатку ставили и лодку надували - помню. Как сосиски на костре жарили -
тоже помню. И всё. Отрезало. Утром затемно поднялись, часа в четыре. По
росе, по прохладе, еще ничего было. Карасей каких-то надёргали с
десяток. и тут, внезапно солнце встало. Как кувалдой в темечко ударило.
Энтузиазм сразу улетучился, разморило нас. Друг мой полез в лодку
дрыхнуть. Привязал её к коряге и разлёгся. Течением его покачивает,
солнечные пятна сквозь ветви по воде бегают, кузнечики трещат. Заснул.
Ноги, руки в воду свесил и дрыхнет. Раз, подорвался. Видно овод в ногу
долбанул.
- Кинь - кричит - наживку! Я донку заброшу.
- Ты ж, ленивец сачковый, ловить сейчас всё равно не будешь.
- Ну кинь, лень из лодки вылазить.
Тут мне медведка под руку подвернулась. Вот мерзкая тварь! Я её удилищем
прибил и протягиваю.
- Вот тебе наживка на царь-рыбу.
Друг чуть лодку не перевернул от неожиданности. Но ничего, насадил
чудище на крючок, забросил и снова отрубился в теньке.
Я тоже кунять начал. Клёв прекратился, от ряби на воде мне аж дурно
сделалось. Ну я и приснул под кустом.
Как подкинуло меня. Просыпаюсь в поту, голова раскалывается, перед
глазами плывёт, в ушах звенит, во рту будто кошка нассала. А лодки возле
коряги нет. И бутылки воды, которая в лодке лежала, тоже, соответственно
нет. Куда его черти понесли? думаю.
А вот он! Выше по течению посреди реки круги на одном месте нарезает. На
якоре значит. Но лихо как-то. Без вёсел. Упёрся ногами в транец,
вцепился в леску, глаза выпучил, орёт сдавленно, будто ему зуб
плоскогубцами выдирают, и катается кормой вперёд.
Ну я тоже по берегу попрыгал, покричал. В воду лезть неохота. Мало ли
кто там так лодку тягает. Привязал грузило к лесе, с восьмого раза попал
в лодку. Друг мой привязал якорную верёвку к лёсе, подтянул я лодку к
берегу и вытянули мы таки красавца. Часа три вываживали. Сом оказался.
Показать - рук не хватит. А сколько весит - врать не буду. Не довезли мы
его по жаре. Протух. Так только, ушицы на месте похлебали с остатками
перцовки и тушением полена в котелке.


Прислал(a) tuller [-26 / 176 = -0.148]

28 января 2009
Перевод из статьи об Овечкине (русский хоккеист, играющий в команде НХЛ
Вашингтон Кэпиталз) в американской газете:

До того, как Овечкин оказался в Вашингтоне, публика на хоккейных матчах
здесь напоминала пассажиров метро, которые случайно вышли не на своей
станции и забрели на арену.


Прислал(a) Mil [-27 / 112 = -0.241]

3 февраля 2009
Собаке полгода, и у него хрень какая-то на животе появилась. Взяли к
ветеринару - говорит, паразит кожный. Выписал антибиотик. А мы что,
идиоты американские - платить 150 баксов за антибиотик для собаки, когда
такой же по сути, но человеческий можно бесплатно по медицинской
страховке получить?!
Муж врач, выписал рецепт на имя Leo Chernoff. Лио - это собаку так зовут.
Чернов - это мы. Прихожу в нашу аптеку, даю рецепт. Аптекарь спрашивает -
какого Лио года рождения. А у него все наши данные уже записаны... И я
сдуру говорю "1995" - год рождения нашего старшего. Аптекарь смотрит
туповато так: "Алекс?" Ну, вообще его можно понять - появился новый
ребенок того же года рождения. А я и говорю - "а мы его усыновили..."
Нет вопросов. Лекарство я получила. Сразу стало понятно откуда в
Северо-Американской семье ребенок с паразитом, которым люди болеют
только в Африке...


[-27 / 129 = -0.209]

20 мая 2009
Учился я в одном из Краснозвездных военных ВУЗов нашей страны и был у
нас в роте курсант по фамилии Макаров. Обычный такой паренек, ни чем от
других не отличающийся.
На третьем курсе были мы командированы в Бронницы дабы развернуть и
показать во всей красе иностранным военным атташе одно из достоинств
нашей оборонной промышленности. Так как из графика мы не выбивались, то
в выходные дни нас работой не напрягали и предоставляли возможность
выходить за пределы части, в которой мы жили. Курсант Макаров такой
возможности тоже лишен не был. И вот однажды прогуливаемся мы по тихим
Бронницким улочкам (Макарова в нашей компании нет). Естес-но мы все по
форме, т. к. гражданку в командировку курсанту никто взять не разрешит.
Вдруг подходит к нам абориген, немного датенький, но с виду приличный и
говорит: "Ребята, вам нужны деньги?". Мы в замешательстве, как так ни с
того ни с сего материальную помощь предлагают, но теряемся не долго и
говорим: "Нужны конечно". На что мужик отвечает: "А мне нужен макаров и
я вам предлагаю обмен". Мы все, представив нашего сослуживца, которого
нам предлагают выдать за пока неопределенную сумму, хором и удивленно
спрашиваем: "А что он натворил?!?!" На что абориген не менее удивленно,
уставившись на наши погоны, как будто усомнившись в их подлинности,
отвечает: "Ну вы даете, военные, как что он натворил!? Пистолет!" И тут
к нам одновременно с диким смехом приходит осознание, что абориген
предлагал нам деньги не за нашего Макарова, а за легендарный ПМ
(пистолет Макарова), разработанный советским конструктором Николаем
Фёдоровичем Макаровым в 1948 году.
(Сделка конечно не состоялась, т. к. ни Родину, ни друзей мы не
продаем...)


Прислал(a) Злой Десант [-27 / 169 = -0.160]

2 июня 2009
Идёт реклама магазина "Снежная королева" по телевизору с Орбакайте,
которая бодренько спрашивает: "А вы где одеваетесь?" И тут же начинается
следующий ролик: "В зоопарке..."


Прислал(a) lee [-27 / 402 = -0.067]

21 июня 2009
Входная дверь у моей квартиры на кухне, дверь застеклённая и хорошо
пропускает звук.
Утором готовлю завтрак, вдруг настойчивый стук в дверь и женский голос:
"Бабушка!". "Бабушка - это в соседней квартире", отвечаю.
"8-я квартира, Иванов Александр Николаевич?" - снова из-за двери.
"Да, но я же не бабушка!"
"Но я же не знала, что вы мужчина! Я думала, что бабушка дома".
...
Занавес.
Это была почтальонша, которая принесла извещение. Извещение на МОЁ
имя.


Прислал(a) Adwin [-27 / 318 = -0.085]

16 июля 2009
Рассказывала в компании бывшая одноклассница. Предупреждаю о
ненормативной лексике.
Идет она как-то с двумя приятельницами по Тверской, болтают о своем, о
девичьем. Вдруг к ним резко подруливает ничем не выделяющийся мужчина.
Наклоняется к ней и говорит на ухо, причем нежно: «Пизда ты!» У всех
троих шок. Так в шоке они пропилили еще метров десять. Когда опомнились,
по-боевому развернулись дать отпор охальнику, его и след простыл, - за
угол завернул. Не бежать же вслед.
Приятель, задумчиво выслушав историю и наши возмущенно-недоуменные
комментарии, спрашивает: « А о чем вы в том момент щебетали? »
Одноклассница удивившись вопросу, тем не менее, ответила, что разговор
шел о том, идет или не идет ей первый раз надетая, офигенно дорогая
мини-юбочка.
И тут приятель, глядя на вьющийся дымок сигареты, говорит: «Это он тебе
комплимент сказал – «пиздатО».
?!!
Ну, мужики вы и ….


Прислал(a) даядура [-27 / 224 = -0.121]

12 августа 2009
48-летний житель Флориды подозревает кота в любви к детскому порно.
Когда на компьютере Кита Гриффина (Keith Griffin) были обнаружены
порнографические изображения с детьми, он обвинил в их скачивании свое
домашнее животное.

Обвинения в хранении детского порно были предъявлены Гриффину после
того, как офицеры полиции обнаружили соответствующие изображения на его
домашнем компьютере.

Согласно показаниям Гриффина, он поставил домашний компьютер на закачку
музыки, а затем ненадолго вышел из комнаты. Вернувшись обратно, он
обнаружил на своем компьютере «странные вещи», которые впоследствии
оказались несколькими сотнями порнографических фотографий.

Поскольку единственный, кто был в это время в комнате – это кот
Гриффина, обвиняемый уверен, что загрузка детской порнографии – именно
его проделки. По мнению хозяина, его четырехлапый друг потоптался по
клавиатуре компьютера и таким образом смог найти в Сети запретные
материалы.

Стоит ли уточнять, что следственные органы не поверили в изложенную
версию. В настоящее время арестованный в своем доме Гриффин содержится
под стражей и ожидает освобождения под залог $250 тыс.


Прислал(a) Anton apatity [-27 / 261 = -0.103]

6 сентября 2009
Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить
медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут
выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом).
Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать где
взять тару. Естессно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не
оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили что подойдёт и яйцо
из-под киндер-сюрприза. Сказано - сделано. А чем переложить анализ из
тары №1 в тару №2???? Долго голову ломать не пришлось. Открывают киндер,
а там, лодка и два весла!!!!!!
PS. Видимо помог кто-то свыше.


Прислал(a) Zanoza [-27 / 485 = -0.056]

15 мая 2009
Как известно, г. Ханты-Мансийск является крупным биатлонным центром.

Небольшой по штату проектный институт. Его возглавляет бодрый старикан
70-ти лет. Вернулся из командировки в Ханты-Мансийск (был там впервые) и
на следующий день, как обычно бывало по возвращении из командировки,
собрал сотрудников на планерку. Сначала, как водиться, поведал об итогах
командировки, а потом стал описывать достопримечательности города и тут
восторженно сообщает: а знаете, в Ханты-Мансийске такой замечательный
БАДМИНТОННЫЙ центр! Сотрудники молча утирали слезы...


Прислал(a) тиггра [-28 / 105 = -0.267]

16 мая 2009
Вечер. Метро. Два мужика в костюмчиках и с дипломатиками разгадывают
кроссворд. Не знаю что за вопрос там был, но привлекла внимание фраза
одного из мужиков: "кИраса, значит кИросин".


Прислал(a) Корректор [-28 / 108 = -0.259]

4 июля 2009
(История эта происходит в данный момент, но уже не со мной)
Короче, начнёмс.
Моя супруга, уходя на работу, показывает мне на стиральную машинку,
которая начала отжимать бельё. Ко всем ЦУ что мне нужно сделать,
добавилось ещё и это.... типа повесь бельё, как отожмётся. Я, с глубоким
вздохом облегчения (типа хренли его весить), мотнул головой. ПОВЕШУ.
Машинка закончила свою работу, и я с улыбкой на лице(настроение просто
хорошее было) припёрся с тазиком вытащить это бельишко. Открыв дверку
машинки, меня охватил УЖАС. Жена(шутница... мать её)не сказала, что
бельё белое. А к белому белью (женщины наверно знают) относятся все
женские причендалы.. трусики, лифчики, ну и всякие мелочи (хотя, что
может быть мельче женских трусилей). Но а так как мы живём в 21 веке...
трусики состоят из 3-х ниточек. А МАШИНКА ПОЛНАЯ!!! (Так как девочек у
меня 2) В общем со слезами на глазах, я начал вытаскивать этот клубок
белья. Клубок?! Да да... клубок... по другому это не назавёшь. Лежит
этот клубок в тазике, как черьви в баночке... перепутанный такой. Начал
я короче это весить (распутывая эту хрень... как заядлый рыбак). Повесив
одну часть, нагибаюсь за второй, распутываю естессссно, поднимаюсь... и
что я вижу. Нет той первой части на вешалке, ебанулась, как потом
оказалось. Короче, возился я с этим минут 15... повешу.... а оно
падает... повешу... а оно опять на полу.(задача.... как можно повесить 3
ниточки... на верёвочку... ДА НИКАК). ПСИХНУЛ. Сил бля никаких женских
не осталось. Думаю про себя, Какой урод придумал такие трусиля. Я
понимаю.. ЭРОТЫШНО... Но о мужиках же тоже надо было думать. Когда то
(как меня) попросят наши жены повесить эту хрень, а она не виснет.
Короче с матами, шутками, прибаутками (что все соседи заулыбались) зашёл
я с балкона домой. И в это время приходит моё спасение со школы.!!!
Дочь, за различные косяки лишена телика и компа. Вот тут меня осенила
мыслишка. Догадываетесь какая... Бизнесььььь.... Короче, за час
просмотра телика, я продал своей дочке этот тазик с бельём. Пока я этот
отчёт писал, она с ним справилась :)) Вот такая вот история. А что я
этим хотел сказать... ЖЕНЩИНЫ!!!! НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ ТАКИМ СПОСОБОМ НАД
МУЖИКАМИ!!! НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ... НЕ ВОСТАНАВЛИВАЮТСЯ!!!!!


Прислал(a) А те оно надо [-28 / 218 = -0.128]

13 июля 2009
Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый
одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.

Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не
рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам
к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и
попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за
похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного
пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с
криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"

Мерзавец ретировался, а гиревладелец установил свой спортинвентарь
посреди тротуара и устроился на лавочке в ожидании следующей жертвы.

Говорят, ему так за три захода почти к подъезду гири подтащили (он, если
их в противоположную сторону пытались волочь, сразу начинал права
предъявлять).

Я в эту историю даже верю. Потому, что гири - предмет непростой. Один
мой приятель, честнейший человек, в своей жизни совершил единственную
кражу: украл в магазине двадцатичетырёхкилограммовую гирю. Мы её потом
по очереди с восьмого этажа в полисадник на спор бросали. Проигравший
должен был гирю из земли выковырять и назад по лестнице, без лифта
доставить.


Прислал(a) tuller [-28 / 399 = -0.070]

22 июля 2009
Решили как-то раз мы культурно бухнуть.
Родилась идея - на закуску пожарить пельмени.
Зашли в супермаркет, выбираем напитки, а автора идеи с пельменями за
ними и отправили.
Приносит. Такие, в картонной коробке.
Спрашиваем:
- Федор, а нормальных пельменей не было?
Ответ сразил:
- А нормальные и сварить можно.


Прислал(a) Фрекен Бок [-28 / 199 = -0.141]

30 июля 2009
Лет этак 6 назад 8 марта довелось мне побывать в "Обломове" (весьма и
весьма как теперь говорят "пафосном" московском кабаке). Интерьер
отличный, кухня весьма отличная, соотношение объем блюда/цена -
парижские владельцы заведений нервно рвут волосы по всему телу и дико
завидуют доходам москалей. Но не об этом. В основном публика за столами
была весьма необычной: большинство составляло пары "девочка-девочка", на
столах был чаек, минеральная водичка, кофеек, пирожные и коктейли. После
выпитых первых глотков эти клиенты дружно выхватили мобильные телефоны и
начали названивать своим знакомым. Место, где пришлось сидеть нам,
обладало странной особенностью. Мы слышали весьма отчетливо диалоги
практически всего зала. О чем же эти клиенты говорили. Вот типовой
диалог. Только реплики звонящей.
- Привет, это Катя. С праздником.
- А вы где?
- А мы (с гордостью в голосе) в "Обломове"!!!
отбой связи. Немногочисленные мальчики звонили также.

С чего я вспомнил эту забавную картинку. Увидел случайно рекламу
сотового оператора связи. Какой-то великовозрастный недоумок лежит на
надувном кругу и названивает знакомым: "Вы где? А я на море. Вы где, а
Катя на даче, а я на море". Сразу вспомнились питейщики минералки в
"пафосном" кабаке со своими звонками. Интересно, режиссера/продюсера/
сценариста рекламы там не было среди звонивших?


Прислал(a) Harry [-28 / 252 = -0.111]

17 августа 2009
Вот очень не люблю ночных звонков на домашний телефон, не потому что они
тревожат мой сон, вовсе нет, спать я ложусь поздно и это как раз-то меня
не беспокоит, тут другое, в лучшем случае позвонит кто-нибудь из друзей,
в состоянии алкорадости затеет неинтересное, с повторами и в общем-то
бессмысленное общение пьяного человека с тверёзым, а в худшем….
Вот чем в среду, перешагнув экватор рабочей недели, в третьем часу ночи
может заниматься нормальный человек?, - разумеется спать – скажете вы и
будете правы, я же играл турнир в покер в сети, пил пиво и слушал радио,
с небольшим удивлением поглядывая в окно, на черноту окон напротив
стоящего дома, наличие которого в ночи обозначали несколько тусклых
подъездных столбиков и одиноко горящее кухонное окно, где либо готовили
что-то грандиозное, либо размашисто пили, что-то алкогольное, а может
просто кто-то страдал бессонницей, ну да не будет отвлекаться от
основной мысли повествования, добавлю только, что турнир шел прекрасно,
сумму с которой я садился за стол я увеличил 10-кратно, пиво было
холодным и резким, «Серебряный дождь» угождал музыкой, Естественно тут
раздался звонок, ничего хорошего, звонила мама, тревожно-испуганным
голосом сообщила, что собака болевшая несколько дней, похоже помирает,
нужно ехать в больницу срочно, собравшись за несколько минут, прибываю
на стоянку, бужу помятых стоянщиков фразой, «Вы чего опухли? у вас
«бентли» угнали», те виновато лыбятся, поднимают шлагбаум, несколько
минут по ночному городу, беру собаку, везу в ветеринарную больницу, там
анализы, диагнозы, капельницы, уже около 30-минут держу собаку, так как
несмотря на связанные лапы при виде белых халатов и шприцов, она сразу
ожила и задвигалась, причем в направлении противоположном тому, где
эти халаты находятся, тут в дверь клиники кто-то начинает истерично
названивать, зевающая сестра неохотно идет открывать, распахнувшаяся
дверь обдает девичьим –подростковым неконтролируемым ревом, проходят в
соседний кабинет, целая делегация, девочка-подросток 13-14 лет,
зареванная, прижимающая к груди серого котенка, сзади заспанная мама с
тревожным лицом и тоже заспанный папа с лицом не тревожным, но злым и
похмельным, проходят в соседний загончик, девочка всхлипывая и причитая
«спасите его», рассказывает докторше с исцарапанными благодарными
пациентами руками, он кушал, кушал, а потом упал и лежит без сознания,
умирает, я проникаюсь сочувствием к котику, к девочке, к маме, особенно к
папе, думаю о несправедливости мира, где молодые котята оказываются при
смерти, а девочка продолжает, «а я такая ему искусственное дыхание
сделала, он зашевелился, а вот тут все, грустно-философские мысли о
несправедливости жизни улетучиваются, их нет у меня, зато фантазийность
разыгрывается не на шутку, представляю котенка и девочку, делающую
искусственное дыхание ему, какие-то аналогии с голливудскими фильмами,
девочка кричит «Дыши, Ты должен жить, твАю мать», в общем держу собаку,
сдавленно хихикаю, сестра помогающая мне, тоже покраснела, прыснув в
ладошку, собака непонимающе водит глазами, чего тебе смешно?, я ей
говорю, «не надейся, тебе искусственное дыхание делать не буду», тут
возвращается доктор и рассказывает, «Девочка котика с улицы подобрала и
начала кормить, скормила ему несколько больших рыбин, он съел больше,
чем смог, но меньше, чем хотел, ибо уличный, ибо про запас, обожрался,
проще говоря, ну и от желудочных колик видимо сознание потерял», так и
представился котик в теплой, уютной, квартире, напившись молока,
приступает к рыбе, в маленькой пушистой головке мысль Булгаковского
Шарика, «Вот свезло, так свезло», объевшись до упора вырубается, а
приходит в себя и видит глаза девочки, которая изо всех сил, надувает и
без того переполненного котика, фак думает котик, могу лопнуть, начинает
дергаться, девочка, удовлетворенная воскрешением, будит родителей и
оказывается сами знаете где, в общем котика промыли и счастливое
семейство покидает клинику, я продолжая держать свою доги под
капельницей, начинаю скучать и тихонько флиртовать с молоденькой
медсестрой, скорее от безделия, нежели от желания, слышу звонок в дверь,
интересно, кто там? А вот кто, женщина с котиком, уже другим, тревожно
сообщает доктору, котик третий день не писал, уф, вот вроде и воспитание
у меня нормальное, местами даже интеллигентное, но не в тот день, точно,
ибо на всю клинику своим басиной я прозвучал примерно так, «сделайте ему
искусственное дыхание, котикам это помогает, у доктора спросите»,
медсестра хихикнула, но быстро взяла себя в руки, дверь в загончик с
котиком закрыли плотно и даже зло, капельница собаки подошла к концу,
доктор с укором взглянув на меня выписала рецептов, собака благодарно
потащила меня как можно дальше от клиники, такая вот история, с хорошим
концом, все котики живы, собака тоже, я поржал, клиника заработала,
позитив мать его сплошной)))


Прислал(a) Полиграффыч [-28 / 319 = -0.088]

23 сентября 2009
Эпиграф: Мужик стоит красуется перед зеркалом - Нет какой же я все таки
чмо! Какой крутой чмо! - Тут ему из постели отвечает жена: - Да не чмо,
а мачо, сколько раз тебе повторять!

Теперь сама история: Любимая только что отожгла, лежим в постели, я ее
наглаживаю, она уже засыпая бормочет: - Я тебя сильно люблю... Я тебя
очень сильно люблю... Ну так как я еще не в таком сонном состоянии, меня
потянуло блеснуть тк сказать антиллектом, я шепчу ей: Ай лав ю, мач моо
("I love you much more"), желая этим сказать что я люблю ее еще больше.
И вот тут вступает в действие пограничное состояние сознания, когда
разум вроде уже спит, а подсознание тока просыпается. Моя ненаглядная
так же нежно шепчет - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЯ ЧМО!

Ржал так, что ненаглядной пришлось засыпать по новой.


Прислал(a) Foenix [-28 / 394 = -0.071]

6 октября 2009
Про историю о преподавателе Наконечном.
В Горьковском политехе был такой! Преподавал электрические дисциплины
типа как надо поверять электросчётчики и пр.
Прозвище было у него "Товарищ Бесконечный" т. к. сдать зачёт ему зачёт с
10-15 раза считалось нормой...
Тем и запомнился...


Прислал(a) anton217 [-28 / 148 = -0.189]

11 января 2009
Зашел сегодня в супермаркет по дороге на работу, купить бананов, и попал
в плотную очередь женщин, покупающих паяльники. Сначала хотел тоже
взять, а потом подумал: зачем мне эти дамские штучки? А сейчас вот
прикидываю, может надо было взять? Жене на день рождения подарок бы
был...


Прислал(a) Shurka [-29 / 281 = -0.103]

17 января 2009
Вчера радио России (первая кнопка репродуктора) выступило: сперва
"Адреса милосердия" - призывали переводить деньги сироткам, а потом
вечерняя передача для детей "Звездные сказки", которую завершила песня
группы Крематорий "Маленькая девочка с глазами волчицы, раньше я тоже
был самоубийцей, я тоже плавал в кровавой ванне...". Тут я успела нажать
кнопку. Прекрасное изобретение - радио: одно движение пальца, и ничего
не слышно.
У меня в гостях была подруга с 4-летним сыном, он сказку прослушал,
слова "маленькая девочка" явно понял, а как в его головенке
интерпретировалось остальное - не знаю. Судя по нахмуренным бровкам,
работа мысли шла серьезная.
Чем ведь хороша радиолюбовь к детям? - Главное призвать других
отстегивать деньги, а самим при этом можно даже извилины не напрягать.
А можно и постебаться.


Прислал(a) kis [-29 / 82 = -0.354]

16 февраля 2009
Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года.
Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной
уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.

Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже
гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания
этой истории.
Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет
напрочь.

Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного
дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий
увернуться.

Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять
сигареты.

Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась.
По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и
только на самый утренник родители ее привели.
Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а
сами они как-то про это забыли.
Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике,
и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным
ребяткам.
А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который
воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.

У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини –
наоборот.

Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком.
Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили
их без очереди.
Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый
Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон
шоколадных яиц.

Радости ребенка не было предела!
А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и
пожелала поговорить с внучкой.
Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с
яйцами подарили!"

Вот и вся история.

Ах, да…
По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали,
а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.

Все.


Прислал(a) Немолодой [-29 / 203 = -0.143]

19 февраля 2009
Однажды я была замужем за начальником технического отдела
научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я
работала, а дома помогать было некому.
Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете
где видели.
Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам.
Я его спрашиваю:
- Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и
  мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не
  вижу совсем. Хоть дома с ними побуду...
Муж отвечает:
- А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую
  командировку получить?
Обидевшись, я ему ответила:
- Сам спи со старичками!
Муж:
- Вот я и езжу!


Прислал(a) Тома [-29 / 169 = -0.172]

18 марта 2009
Мамы наши выдали: Уходим с мужем по делам, 4-х месячного сына оставляем
на бабушек. Уже одевшись, обувшись, вспомнила, что забыла поменять
малому памперс. Уходя, сказала, чтобы поменяли его. Приходим, первым
делом спрашиваю:
- Поменяли памперс?
- Нет, он не писал.
- Как он не писал, я уходила памперс был полный.
- А мы открыли его, пощупали, а он СУХОЙ.


Прислал(a) Ксения [-29 / 162 = -0.179]

23 мая 2009
На днях встретился со своим другом-однокурсником. Он сейчас раввин в
Нью-Йорке и последние годы занимается, в основном, похоронами и
свадьбами. Сказал ему, что в Интернете есть такое место, куда я пишу
истории и если у него есть какая-нибудь смешная байка с похорон, чтобы
мне рассказал, а я напечатаю и попробую отправить. Сначала он удивился,
что значит смешная на такую тему, а потом говорит, что вспомнил одну.

"Хоронил я как-то мужчину. Всё, как обычно, люди в трауре, разговоры,
замедленное движение. Но среди этого всего трагического покоя нельзя
было не заметить постоянно суетившегося человека с кинокамерой. Он,
казалось, не находил себе места и в конце концов подошел ко мне.
- Извините, ребе, а можно здесь снимать? - спрашивает.
- Можно, если вам так нужно, - отвечаю я, пожав плечами.
- Точно? Это никого не обидит?
- Вы бы спросили сначала у родных покойного, на всякий случай тогда,-
  советую ему.
- Да что спрашивать, я и сам есть родной и близкий. Понимаете, я через
  три дня еду в Москву и хочу там показать, как все было.
- А просто фотографии?
- Нет, ну что фотографии? Надо целый фильм. Хочу вот сейчас всю
  церемонию отснять, а потом и сами похороны на кладбище. Короче, в
  лучшем виде.
- Ну что, если у вас всё согласовано, пожалуйста.
И вот все время, пока я говорил и пока выступали другие, и во время
совершения обряда, по залу носился этот сумасшедший с камерой. Он
выбирал ракурсы, приседал, поднимал свою бандуру на вытянутых руках для
видов сверху, крутился и резко замирал. Хорошо, что он не брал ни у кого
интервью, хотя, по шевелящимся губам губам я понимал, что он что-то туда
наговаривал.
Конечно же, у него не было своей машины и из синагоги на кладбище ему
нашлось лишь место в катафалке, в котором ехал я. Всю дорогу он
восклицал, как ему повезло. Камеру он не выключал, а через окно снимал
то, что видел и гордо говорил, что эту часть он назовет "Последний
путь." Лишь когда кинолюбитель неожиданно направил объектив на меня, я
категорически попросил его остепениться. Он послушался. Но, как только
мы прибыли на кладбище, вакханалия с кинокамерой приняла чудовищные
размеры...
Прошло три месяца. К нам в бюро поступила заявка на похороны. Перед тем,
как проводить церемонию, я всегда еду и знакомлюсь с членами семьи
покойного.
- Да вы его знаете, - сказали родственники, - помните, вы уже хоронили
  одного члена нашей семьи, а это тот, который всё снимал камерой,
  несмотря на то, что мы все его предупреждали, что это плохая примета.
- А-а-а, - глубокомысленно ответил я.
Ну вот, а потом мы с ним долго смеялись."

- С кем с ним? - остановил я рассказ своего друга, - ты же сказал, что
  он умер.
- Да, умер. Мы смеялись с его душой. Когда я читал добрые слова, то в
  это время разговаривал с его душой. Спросил: "Ну что, наснимался,
  корреспондент?" "Ага,- говорит, - на всю оставшуюся жизнь". И мы так
  долго ржали.

Я задумался, а потом опять обратился к своему другу:
- По-моему, не смешно. Но, если кто спросит, что сказать, где юмор и
  что должно быть смешно?
- Ну как же? Смешно то, что я с душой его разговаривал.

Я обещал раввину, что историю отправлю для печати, но если честно,
чего-то я так и не догнал.


Прислал(a) obelisk [-29 / 151 = -0.192]

10 июня 2009
Пришла в воскресенье с работу, устала еле доползла до дивана, ну и думаю
посмотрю перед сном телевизор. Включаю и начинаю щелкать каналы и на
полном автомате про себя считаю: "Первый, второй, третий, четверг,
пятница, суббота, воскресенье" На восьмом канале поняла что-то не то.
Когда поняла что имено не так, решила все-таки пойти спать.


Прислал(a) nimizidda [-29 / 159 = -0.182]

13 июня 2009
Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и
просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли
бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих
персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я
взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному
человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о
битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших
чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального
обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на
передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там,
где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа
Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его
никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я
Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и
упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф
на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я
что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А
Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф
как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то
стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал
командира.

Зябкин Павел Владимирович


Прислал(a) Диман [-29 / 355 = -0.082]

7 августа 2009
Есть у меня знакомый по фамилии Родин.
Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены
фамилия - РОДИНА!
Представляете, как романтично, он признается ей в любви?
- Я люблю тебя, РОДИНА!
- РОДИНА - ты моя!!!


Прислал(a) Хамишсамов [-29 / 340 = -0.085]

4 сентября 2009
На охоту, на кабана с дядькой ходили. Дядя Витя, а по возрасту на месяц
меня младше, в отставку ушел, работу нашел, а в свободное время маялся,
я ему предложил охоту - и с оружием и на природе.
В середине июля присмотрели место и оборудовали, платформочку соорудили,
на пеньках, чтоб все природное было, только две широких доски своих
поставили, но за полтора месяца они частью ландшафта стали. В биноколь с
отдаленного бугра выследили кабаняру, секач, лет пяти. И в это
воскресенье еще до темноты в засаду пошли. Залегли, ждем. А Виктор три
дня до этого не курил, чтоб запаха не было, и вот ему так захотелось
сигарету, но понимает что нельзя. Предложил я ему поспать, до того как
скотинка выйдет часа полтора-два. Улегся он на своей доске и кемарит, а
я слушаю. Через час он вскочил, "Стой! кто идет!" крикнул и в воздух с
карабина пальнул. До рассвета потом сидели, но зверь не вышел. Рассказал
он мне потом, что приснилось ему будто он в начкара и во время развода
увидел нарушителя, чтоб солдатам показать как надо действовать в такой
ситуации, он и проделал вышеописанные действия.
Хорошо хоть в воздух стрелял.


Прислал(a) Плотский Поцелуев [-29 / 159 = -0.182]

20 октября 2009
Деды Морозы - они ж как дети. Только игрушки у них несколько другие...
Маленький заполярный поселок. Эпоха Soviet Union, канун Нового Года,
елки. Как всегда остро стоит старый, как мир, вопрос - "КТО?" Народ
заранее предъявлял более-менее прохдящие отмазки и выбывал из игры.
Но деньги на подарки выделены, они закуплены, елка поставлена и даже
Снегурочку уже поймали. Дело оставалось за главным, т. е. опять -
"КТО?" и "ГДЕ Ж ТЕБЯ, ЗАРАЗУ ТАКУЮ, НАЙТИ?" Наконец удалось заарканить
одного товарисча, который не вовремя расслабился, потерял бдительность
и оппа! - поздно, уважаемый - вы уже весь в красном и с бородой. И вроде
бы все уже на мази, и дело благополучно движется к финалу, и
организаторы вздохнули с облегчением (ну как же - почти две недели
бесконечной беготни)... Но тут вступило в силу одно очень существенное
НО, о котором во всеобщей суматохе как-то забыли. И как потом оказалось
очень зря...
Ведь Деды Морозы - они ж как дети. И если хоть немного ослабить за ними
контроль, выпустить из виду, то они могут так надра... т. е. наиграться,
что мама не горюй. Полна жопа огурцов, так сказать. Соблазнов и
возможностей у Дедов Морозов тут хоть отбавляй. И самое главное в их
нелегком деле - это правильно рассчитать свои силы (сам пару раз им
был - знаю, что говорю), а товарисч, как я писал выше, уже был немного
не в себе...
И вот елка. Дети все нарядные, в любовно сделанных их мамами и папами
карнавальных костюмчиках, веселые, ждут праздник и в конце, как
кульминацию, вожделенные подарки. А это был, я повторю еще раз - СССР.
Таких доступных, разнообразных кондитерских вкусностей и таких мощных
массмультимедиа, как сейчас, тогда не было. И дети таким подаркам
искренне радовались и ждали их (один запах новогодних апельсинов чего
стоил). И в Деда Мороза верили. Хоть немного, но верили и можете бросить
в меня камень, если это было не так. Это сейчас они знают или по крайней
мере догадываются, что Дед Мороз (Дед Мороз, бл...ть!!! А не какой-то
там америкосовский санта клаус в кургузой, обрезанной курточке с этим
его дебилоидно-радостным ХО-ХО-ХО!!!) - это просто какой-то дядька с
искусственной бородой. А тогда все было несколько иначе, таинственнее,
сказочнее что ли...
Итак, я продолжаю: елка. Дети ждут, а Деда Мороза все нет и нет. Ищут
пожарные, ищет милиция - а результат по-прежнему нулевой. И вот, когда
нервное напряжение почти достигает своего апогея, распахивается дверь и
появляется ОН. Один. Без Снегурочки. Шапка зловеще надвинута на глаза,
борода несколько не на месте, с мешком до пола в одной руке. И на не
очень твердых ногах, молча, никого не замечая вокруг, прет прямо на
елку (конечно - она ж большая, затуманенный мозг ее еще как-то
различает. Да и программа не совсем стерлась, базовые элементы еще
остались: "ЕЛКА-ДОЙТИ!" Зачем - хрен его знает.
Главное - "ЗАЧЕМ-ТО-НАДО-ТУДА-ДОЙТИ!) И он идет. На полном автопилоте.
А детки так ему обрадовались... На все эти "мелочи", которые уже стали
настораживать многоопытных взрослых, ессессно - ноль внимания и
радостно так, громко ему закричали: "Дедушка Мороз здравствуй! А где же
твоя Снегурочка?"... Эх, милые, милые детки. Уж лучше бы вы тогда
промолчали...
Бородатое Чудовище снизило скорость, притормозило, наконец обратило
внимание на новый, отвлекающий от основного задания фактор, напряглось и
хрипло, с трудом прорычало: "А ЙАА ЫЕЙОО СЫЕЛЛЛ!!!"...................
Бедные детки. Первое серьезное разочарование в жизни. Долго их пришлось
тогда успокаивать. Правда, в конце концов предновогодняя атмосфера,
нарядная елка и долгожданные подарки, врученные наконец-то нашедшейся
НОРМАЛЬНОЙ Снегурочкой, сделали свое дело. И все закончилось
относительно хорошо.
А я вот думаю - а может оно и к лучшему? Ведь чем раньше трудности
приходят в нашу жизнь - тем раньше мы получаем умение с ними бороться.
И нас, закаленных победами в таких боях, уже МИЛЛИОНЫ! И кто тогда
против НАС? И кто тогда на НАС?... Эй! Враг! Где ты такой-сякой да
разэтакий? Дай ответ!!! Не дает ответа...
Так то!


Прислал(a) Випер [-29 / 213 = -0.136]

29 ноября 2009
Студенческое время. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров.
Пошли в туалет совсем никакие. Я все дела сделал, жду минут десять..
Товарища всё нет и нет. В конце концов подхожу к кабинке товарища.
- Тебе что, плохо?
- Всё нормально, только с пиджаком проблемы.

Открываю кабинку.
ТОВАРИЩ БЕЗУСПЕШНО ПИДЖАК ВМЕСТЕ С РУБАШКОЙ В ТРУСЫ ЗАПРАВЛЯЕТ!


Прислал(a) Слон Эстонский [-29 / 185 = -0.157]

12 декабря 2009
1985 год. Зима. Среди студентов нашей группы прошла информация: в нашей
Девичьей Башне (кафе рядом с Парламентом) последние дни особо вкусный
глинд-вейн. В разгар экзамена наш из уже сдавших очень громко в
коридоре:
- Сейчас Игорёха быстро сдаст и оторвёмся в Девичьей Башне.
Преподаватель это услышал в момент ответа Игоря на дополнительные
вопросы. Через полминуты.
- Ну сегодня только три. Хотел ещё до четвёрки тянуть, но не имею права
  задерживать.
Вручает зачётку.
- ???
- Что может быть важнее Девичьей Башни.


Прислал(a) Слон Эстонский [-29 / 149 = -0.195]

1 января 2009
Звериный оскал кризиса или «оливки уходят в зрительный зал».
Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на
банке оливок.
Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским!
Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону.
- Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста.
- Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять!
Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка
помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120


Прислал(a) антяскин [-30 / 109 = -0.275]

1 января 2009
Читал и охреневал...http://lenta.ru/news/2008/12/31/dress/
Роспотребнадзор форму ввел для своих сотрудников.
Скоро вообще будет трындец - введут форму для программистов,
бухгалтеров, работников органов архитектуры и градостроительства,
сантехников - звучит однако: "капитан сантихнической службы"...
Богата история России на униформизацию...
Не за горами новый 37-год, все повально в шинелях и погонах...
И форма у Роспотребнадзора - "Мужчины - работники Роспотребнадзора - в
обычные дни летом будут носить фуражку, костюм темно-бордового цвета,
бежевую рубашку и черный галстук. Зимой к этой одежде добавится
шапка-финка из искусственного каракуля черного цвета, зимняя
темно-бордовая куртка, шарф или кашне черного цвета".
А чего же Онищенко не ввел форму малинового цвета или желтого?
А что, видя желтые штаны - говорили бы "Ку".
Нет, служба конечно нужная, но толку от них - в районе нуля, как
наебывали покупателя, так и будут. И вводи форму, или не вводи форму,
положение все будет по-прежнему.


Прислал(a) Доктор Мориарти [-30 / 154 = -0.195]

4 февраля 2009
Генеральская норма.
ГСВГ. Недалеко от немецкого городка Гарделеген – советский военный
городок. В ста метрах от гарнизонного забора – частный придорожный
гасштет (пивная). Всей округе известно, что хозяин заведения - бывший
майор СС, давно свое сполна получивший и отсидевший .
Молодые лейтенанты - краснодипломники “проставлялись” с прибытием в
славную дивизию Егорова и Кантария. В конце веселья старослужащие
просветили их насчет эсэсовца…
Итог:
- хозяину начистили физиономию;
- “попользовали” супругу майора, сдуру вступившуюся за него;
- угнали из гаража ”Шкоду” и вдребезги расшибли о ближайшее дерево.
И если два первых пункта хозяин простил молодежи - с кем не бывает! - то
новенькую дефицитную ” легковушку” - нет!!! И написал куда надо…
Международный скандал! По этому поводу назначается закрытое общее
офицерское собрание гарнизона – в циклопического размера солдатском
клубе, сохранившимся еще от рейха.
Мы, несколько восьмиклассников - детей офицеров, пробрались на антресоли
клуба - интересно же!
Огромный - двухметрового роста, широкоплечий, подтянутый красавец
генерал - командир дивизии по-отечески журил проштрафившихся
подчиненных, закончив выступление так:
- Меру надо знать, товарищи офицеры! Ну приняли по литру - погрелись,
  маленько кураж набрали - и хватит, остановитесь!
Комдив, видимо, случайно обнародовал “генеральскую норму” по водке.
Всю жизнь сверяю себя с этим генералом из детства, и понимаю - нет,
слабоват! Максимум на капитана тяну…
АС


Прислал(a) АС [-30 / 320 = -0.094]

10 марта 2009
Никогда не катался на горных лыжах, а тут товарищ уговорил и поехал я с
ним в Австрию, городок Майерхофен. Горы, солнце, масса впечатлений и
адреналина. В городе жили почти в центре и, прогуливаясь, иногда ощущали
запах коровьей фермы, расположенной, видимо, неподалеку, которая
поставляла местным жителям и туристам свежие молочные продукты. Все
хорошое когда-нибудь кончается и пришло время возвращаться домой. По
дороге домой, уже в московском метро, предаваясь воспоминаниям об
альпийских горах и городе Майерхофене, опять ощутил чудесный природный
запах коровьей фермы. Но долго наслаждаться эти запахом не пришлось. На
одной из остановок в вагон зашел милиционер и пинками выгнал из вагона
прикорнувшего на сиденье бомжа, которого я по рассеяности не заметил.


Прислал(a) Проктор [-30 / 163 = -0.184]

31 марта 2009
Жена обзваниет банки на предмет открытия счета в золоте (т. н.
металлический счет). Город Воронеж. Звонок в МИБ.
- Алло, я бы хотела узнать...
- Мы не знаем куда вас направить, когда узнаете точный телефон,
  тогда и позвоните.


Прислал(a) Denis Tsyplakov [-30 / 125 = -0.240]

11 апреля 2009
БЕДНОТА
(Рассказ бывшей эмигрантки)
... Мы с Жоржиком поженились, и он увез меня к себе в Марсель - не
Париж, конечно, но все-таки второй город Франции. На первых порах была в
восторге - огромная трехкомнатная квартира, шикарный автомобиль "Пежо",
море... Но только смотрю, все родственники и знакомые Жоржика относятся
к нему как-то снисходительно. Ну, я жоржикова кузена как-то отловила и
строго спрашиваю: "Что вы издеваетесь над моим мужем?". А тот отвечает:
"Видите ли, мадам, у вашего Жоржика всего-навсего три комнаты, "Пежо"
устаревшей модели и яхты нет. По нашим меркам он бедноват".
Через год я уехала в Россию.


Прислал(a) Святополкъ [-30 / 164 = -0.183]

16 мая 2009
Сугубо деловой разговор с представителем завода менеджера на телефоне.
- У нас на Вас не стоит?
- .....
- Это у Вас на нас стоит!
- ....
- Я сам вчера пытался и ничего не вышло!
- а у Вас есть другая почта? Чтобы спам фильтр пропустил?
А мы уже другое успели заподозрить.


Прислал(a) kostyas [-30 / 126 = -0.238]

30 мая 2009
Езжу я по городу не быстро, однако 60 км\час не всегда вписываюсь, а
особенно где все едут, со скоростью немного больше стоят радары с
видеокамерами. Изрядно устав от количества штрафов по видеофиксации
приходящих с почтой я решил как то надо этому противостоять. На
следующей помывке автомобиля я попросил и даже показал, как обернув
полиэтиленовой пленкой оставить мой передний номер грязным. Таким
образом оставив машину мыться я находился снаружи за ее ходом не следил.
И когда я вернулся к уже чистому авто, то обнаружил, что номер был
все-таки отмыт и блестел лучше нового. Ну конечно я малость расстроился
и высказал мойщикам всё, но смирившись с данностью сел за руль и вдруг
услышал громкую ругань возле стоявшего крутого Мерседеса. Возле него
ходил мужичок в пиджаке и тыкал носом мойщиков в свой грязный номер,
который ляпом смотрелся на его сверкающем автомобиле. И тут я не
выдержал и стал ржать поняв, что нас банально перепутали.


Прислал(a) Шамаэль [-30 / 121 = -0.248]

4 сентября 2009
В докризисные времена открылся у нас на окраине фитнесс-клуб, с неоновой
красивой вывеской и пр...
Давненько не была в тех местах, на недавно вечером проезжала мимо. Уже
стемнело, вывеска переливается огнями, пышногрудая изящная девица
изогнулась весьма спортивно и большими неоновыми буквами на вывеске
написано ФИГНЕСС.
Интересно, чем она там занимаются?


Прислал(a) Лимита [-30 / 271 = -0.111]

23 сентября 2009
До чего мы дожили...
Смотрю на книжку, её название - "Всемирная паутина"
Я читаю - "Вселенная Путина"!
Уже на подсознание работают...


Прислал(a) Baranbaev [-30 / 407 = -0.074]

13 ноября 2009
Ехали с мужем в маршрутке мимо ТЦ Щука. Кроме нас в маршрутке только
водитель и его друг. Вечер. У названия ТЦ не горит средняя лампочка в
букве Щ. Разговор водилы и его друга:
- Видишь название? Это теперь ТЦ ЦУКА! Теперь это Цуко-район и едем мы
  на Цуко-маршрутке!


Прислал(a) LiNka [-30 / 163 = -0.184]

15 марта 2009
Где-то вычитал выдержку из заявления в ЖЭК: У моей соседки наверху
образовалась половая щель и из неё капает.
__________

Из заявления в главк: Просим купить бутыломоечную машину, из старой мы
выбили что смогли.


Прислал(a) Безымянный [-31 / 193 = -0.161]

2 апреля 2009
Розыгрыш на 1 апреля

Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть
пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень!
Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт
подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках
троллейбуса, автобуса и т. д.) Секунд через 30, вооружившись
импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников",
попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?"
Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".


Прислал(a) apeet [-31 / 160 = -0.194]

12 мая 2009
9 Мая зашла навестить соседку в больнице.
Позабавило меню:

Завтрак
....
Обед
....
Ужин
....
Мясо - Ветеранам ВОВ.

Как говорится без комментариев.
P.S. На ужин давали столь жидкую гречку, что она скорее напоминала суп,
сваренный на воде и слегка приправленный крупой.


[-31 / 160 = -0.194]

15 мая 2009
Финал Россия-Канада. На трибунах полно наших, но встречаются и канадские
болельщики. Где-то в середине первого периода камера выхватывает
болельщицу канадскую на шляпе которой написано:
"CANADA! EH!" Т. е. все уже ясно - эх, Канада!


Прислал(a) петарда [-31 / 108 = -0.287]

17 июля 2009
Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист.
Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот
некоторые:
- Наши все правильно, а чужие - нихрена.
- Возраст - не результат умственной деятельности.
- А у вас три извилины чтоб пожрать.
- Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним.
- Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо.
- Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий.
После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".


Прислал(a) Сергей из конторы [-31 / 180 = -0.172]

17 декабря 2009
Еще о "Белочке".
Пришла как-то на ежевечернее мероприятие, заключающееся в активном
потреблении крепких и очень крепких (типа неразбавленного спирта)
напитков. Денег у меня тогда не было в принципе (впрочем, и сейчас
нет), все это знали, поэтому никто не требовал посильного вклада в общую
копилку, но меня охотно принимали в компанию по причине дружеских
отношений, а также свойственных мне ума и чувства юмора:) Но в один
прекрасный момент я появилась на сборище не с пустыми руками. В наличии
у меня имелась единственная(!)конфета "Белочка", каковую я
незамедлительно и вручила одному из хозяев, типа "Возьми на закусь". Он
вежливо поблагодарил, но решил отложить сладкую радость на потом и сунул
конфету в карман.
На следующий день он понял всю опрометчивость своего поступка.
Похмельный тролль бродит по комнате в поисках чего-нибудь курительного,
но желаемый предмет никак не хочет находиться. В отчаянии любитель
никотина будит конфетовладельца:
- У тебя закурить есть?
Не просыпаясь, тот отвечает:
- В кармане посмотри, там "Беломор" есть.
Человек лезет в карман к другу и достает оттуда, естественно, конфетку.
- Эй, у тебя белочка.
В состоянии глубокого похмелья такое сообщение воспринимается не совсем
адекватно. Медленно открываются мутные глаза, сиплый голос произносит:
- Ты что, с ума сошел? Смотри внимательно, там "Беломор" есть.
- Нет, у тебя белочка.
Несчастный чувствует, что крыша потихоньку его покидает. Окончательно
просыпается, фокусирует взгляд на протянутой к нему руке. Там лежит
"Белочка".
Теперь я стараюсь на ДР дарить ему именно эти конфеты.


Прислал(a) lockrin74 [-31 / 210 = -0.148]

19 декабря 2009
70-е годы. Военная кафедра. Отвечаю по теме –«Проверка противооткатных
устройств 122-мм гаубицы». Не задумываюсь, машинально говорю: «Теперь
спускаем тормозную жидкость». На что подполковник - преподаватель
моментально парирует: «Спускать будете в другом месте!». Вся аудитория
ржет. Получив «уд», смотрю в наставлении, действительно: «Сливаем
тормозную жидкость».

Юрий.18.12.2009


Прислал(a) chash [-31 / 131 = -0.237]

16 марта 2009
Был на днях в Чикаго, гулял по даунтауну. В Чикаго находится самое
высокое здание Северной Америки - Sears Tower. К сожалению, из-за
стоящих вокруг небоскребов, я его просто не заметил.


Прислал(a) bell285 [-32 / 171 = -0.187]

31 марта 2009
Про Ивана и железного коня

Приспичило Ивану съездить в город за покупками. Заправил свой
чудо-автомобиль именуемый им ласково «ласточка», подкачал колеса,
залил отработанного масла в двигатель и в путь. Надо заметить, что
расход масла приблизительно равнялся расходу бензина. Это был
старенький москвич шиньон. Ласточка летела с максимальной скоростью в
шестьдесят километров в час, натужно пыхтя двумя оставшимися рабочими
цилиндрами и гремя на кочках всеми крыльями, подвеской и задними
дверями, связанными проволокой. Свежий воздух гулял по дырявому
салону, подаваясь через воздухозаборник отопителя, крышка которого
подпиралась аудиокассетой. Боковые стекла были надежно зафиксированы
отвертками и проклеены по периметру скотчем. И, наконец через два часа
напряженного пути и двух остановок для доливки масла появились очертания
города. Серый город встретил Ивана привычными для часа пик пробками в
пять машин и половиной неработающих светофоров. Впереди за перекрестком
показалась шиномонтажка, на которой он работал еще студентом. Желтый
свет сменился на красный, и Иван плавно нажал на педаль тормоза, только
она свободно провалилась в пол, а машина катилась дальше, грозя хорошим
поцелуем в зад впереди стоящего круизера. С молниеносной быстротой Иван
включил первую передачу, одновременно другой рукой разрывая скрутку
проводов в месте установки замка зажигания, которого естественно не
было. Удачная остановка в пяти сантиметрах от джипа произошла потому,
что тот подтянулся поближе к светофору. На шиномонтажке был произведен
качественный ремонт путем перекусывания и заглушки трубки подачи
тормозной жидкости. Так в этом агрегате остался один-единственный
рабочий тормоз – это водитель. На обратном пути его уже поджидал
другой джип – лексус. Шустро сорвавшись с перекрестка, он начал
уходить вдаль, как вдруг резко затормозил и, способный перескакивать
через небольшие поваленные деревья в гористой местности, плавно
начал скатываться в неглубокую ямку на дороге. К тому времени
Иван уже успел набрать приличную скорость, и столкновения было не
избежать. Пришлось ему выворачивать рулевое колесо до упора вправо с
целью остановки об бордюр, но автомобиль, оторвавшись передними колесами
от земли, вылетел на тротуар, по которому шла девушка с пакетом.
Забросив пакет далеко в сторону, она семенящим шагом дала задний ход от
неумолимо надвигающейся опасности в виде москвича и вытянула вперед к
капоту руки, как бы хвалясь своим маникюром. Когда машина остановилась,
она расцвела белозубой улыбкой, а в глазах ее читалось счастье от того,
что она осталась просто жива. А водитель лексуса, видя такой маневр,
округлил глаза до размера своих очков и умчался с этого гиблого
перекрестка, не обращая внимания на попадающие под колеса ямы и кочки.


Прислал(a) Гробовщик_ [-32 / 180 = -0.178]

1 апреля 2009
В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка".
Типа, хотите, чтобы ваше лицо стало круглым, оранжевым и сморщенным...?


Прислал(a) RozhkovaLenochka [-32 / 173 = -0.185]

24 апреля 2009
Немецкие политики (кроме "зеленых") уверяют себя и других, что Германия,
ну, совсем не страна эмиграции, как Канада там, или США. "Тут немецкий
дух, тут пивом пахнет!" Ага, чичас!

... Дочка идет в первый раз в первый класс. Самый юг Германии, Боденское
озеро. По статистике, иностранцев здесь гораздо меньше на квадрат
площади, чем в среднем по Германии.
... Для начала, ученики школы поприветствовали новичков. Двенадцать
девочек и мальчиков сказали на родном языке по очереди фразу "Меня зовут
так-то, я учусь в такой-то школе". И затем добавляли по-немецки: это был
такой-то язык. Даже Эритрея была представлена. Русская девочка стояла
первой...
... Два первых класса, две первых учительницы. Детей вызывают по списку,
и они топают к своей учителке. Слева и справа от моей дочки стоят два
пацана азиатской наружности. Одна из учительниц вызывает: "Томми Ли!".
Один из азиатов идет хмуро к ней. Евонная мама стоит сзади меня и громко
шепчет: "Эй, иди назад, ты не Томми Ли, ты Томми Лу!!!" Пацан хмуро
поворачивает назад, второй парнишка-азиат вступает на долгий путь борьбы
за немецкий абитур...

... А после всего этого родители - немцы, русские, эритрейцы и пр. -
идут на набережную Боденского озера, пить божественное пшеничное
неочищенное и обсуждать шансы консерваторов на ближайших выборах...


Прислал(a) Papa Leo [-32 / 112 = -0.286]

21 июля 2009
Навеяло тем, как детишки песни пели...
Друг рассказывал. Его сынишке было года три. Крутили тогда по радио
песню "Черный бумер", причем как обычно через песню, через две. Как
всегда бывает в подобной ситуации запала песня на язык. В общем дальше
сама история.
Сидели они вдвоем дома, Мамка куда-то по своим женским делам урулила.
Сам он в зале, сынок у себя в комнате детской %ерней мается. Слышит друг
что его сын что-то там напевает себе под нос. Что-то знакомое чудится в
песне, в ее мотиве, в ее мелодике и ритмике... прислушался внимательнее.
Слышит Данькино песнопение: "Черный умер, черный умер..."


Прислал(a) Belg [-32 / 188 = -0.170]

14 декабря 2009
Работаю на Кипре гидом и делаю как-то очередную частную экскурсию для
российских туристов. Народ “мААсковский” пафосный. Самый большой
“мААсквич” сидит позади с кислой миной. Рассказываю о том – о сем и,
проезжая через старый город, крещусь на крест православной церквушки.
Церквушка махонькая, а вот напротив большая старая мечеть, с минаретом и
большим полумесяцем на маковке.
Клиент видимо церквушку не заметил и, перебивая меня, с вызовом
спрашивает:
- Так Вы, Павел, что?! Мусульманин?!
Я был увлечен рассказом и не понял сразу, что ввело его в заблуждение, и
просто ответил:
- Нет, православный.
- А чего ж вы на мечеть перекрестились?!
Я еле сдержался, чтоб не расхохотаться ему в лицо. Передо мной так и
прошли крестным ходом мусульмане, сурово, широко крестясь на Каабу.
Продолжение этой истории случилось через пару лет. Рассказал эту историю
двум девушкам-туристкам, но что одна из них поделилась своей:
- Мой папа тоже постоянно крестится на мечеть у нас в Питере. Я как то
  уже не выдержала и спросила, зачем он это делает, на что папа, сурово
  сдвинув брови, отвел:
- А чтоб ни одна зараза не прицепилась!


Прислал(a) Павел Друзин [-32 / 298 = -0.107]

14 декабря 2009
В детстве у меня были два игрушечных медвежонка по имени Сакко и
Ванцетти.
Такой выбор имен в то время никому не казался странным. Это сочетание
знал любой ребенок, оно было написано на каждой коробке цветных
карандашей: "фабрика имени Сакко и Ванцетти".

Во втором классе я познакомилась с девочкой Никой, обладательницей
зайчонка Вулли и медведя Мики, и мы пустились играть с ней в одну и ту
же никогда не надоедающую игру.

Для Мики, Вулли, Сакко и Ванцетти наступила эпоха гламура. Роскошные
парики из ниток мулине. Одежда из обрезков бархата, крепдешина, меха и
кружев. Серьги и браслеты из бусин и елочного дождя. Косметика из гуаши.
Будуары из обувных коробок, с мебелью, зеркалами и мягкими пуфами. В
коробках прорезались окна, драпированные шторами с кистями. Стены
оклеивались обоями кричащих расцветок. Все, что нельзя было сшить или
склеить из картона, лепилось из пластилина и заворачивалось в золотинки
от конфет. Так что жрали наши подопечные из серебряной посуды и срали в
золотые унитазы.

Играли мы по субботам и воскресеньям, а в течение недели тщательно
пиарили новинки, изнывая от нетерпения. "Бабушка помогла мне сшить для
Вулли новую шубу. Ты упадешь!" "Папа показал мне, как склеить для Сакко
трюмо. Закачаешься!"

Вулли и Сакко были девочками, да простит меня рабочий обувной фабрики
Никколо. Торговцу рыбой Бартоломео повезло больше: Ванцетти и Мики
считались мальчиками.

Начиная в выходной день игру, мы с Никой никуда не спешили. Все
недельные новшества нужно было рассмотреть. Все одежки и парики
перемерить. Накрасить девкам морды. Приклеить мальчикам бороды и усы,
если вдруг нужны бороды и усы.
Будуары обставлялись не заранее, а в процессе игры. "Вот, смотри, я
вешаю на стену картину". "Ух ты! Из чего сделала?"
Технология рассказывалась подробно, никаких секретов мастерства. Все
перенималось тут же - "я сейчас своим так же сделаю" - "давай, покажу,
как".

Мы даже умышленно тянули время, уже тогда понимая ценность ожидания
счастья. Приготовления занимали часа три.
Когда все было готово, начиналось собственно действие. Все по очереди
проговаривалось вслух.
"Сакко спит у себя дома. Она потягивается и открывает глаза. В окна
светит солнце."
"Вулли уже давно проснулась. Ведь у нее сегодня будут гости."

С чего бы ни началось, сюжет развивался по определенной схеме. Пары
воссоединялись по отдельности, это отыгрывалось подробно, и тут еще были
возможны варианты. А потом одна пара шла в гости к другой, и кульминация
оставалась неизменной.

Куря сигарету за сигаретой, беспрестанно бухая шампанское и матерясь не
хуже портовых грузчиков, Вулли, Сакко, Ванцетти и Мики трахались,
трахались и трахались.
На столе и на полу. На кроватях и балконах. Стоя, сидя и лежа.
Меняясь партнерами. Вдвоем, втроем и вчетвером. Девочка с девочкой.
Мальчик с мальчиком.
Иногда приглашались проститутки - котенок Лев, лягушка Суок и заводная
железная Дюймовочка по кличке Дерьмовка.
Не часто, но бывало, что в ход шли домашние животные - собака,
принадлежащая Ванцетти, и лошадь Вулли.
Все это тоже проговаривалось.
"Подведите ко мне потную лошадь и задерите ей хвост".
"Сакко, встань на четвереньки, собака выебет тебя, а то я устал".

В комнату заглядывала мама одной из нас, звала пить чай. Мы чинно
выходили, потупив глазки, поддевали ложечкой варенье и рассказывали об
успехах: в хоровой студии - я, или в музыкальной школе по классу
скрипочки - Ника.
После чаепития спокойно возвращались к игре и вновь случали отдохнувших
персонажей.

В третьем классе нас приняли в пионеры, и в честь этого знаменательного
события мы задумали сделать игрушкам гениталии.
С девочками проблем не возникло, мы прожгли в них дыры раскаленной иглой
и оклеили нитками. Сакко оказалась натуральной блондинкой, а Вулли -
рыжей бестией.
А вот у мальчиков пластилиновое оснащение все время отваливалось. С
папой и бабушкой посоветоваться мы здраво не рискнули, и каждый раз
лепили богатство заново.
Случались и такие казусы, когда беднягам Мики и Ванцетти приходилось
посреди оргии вынимать лучшую часть себя из лошади собственными, то есть
нашими, руками.

Третий класс мы окончили с отличием. Но не суждено было нам поиграть
летом на каникулах - Никиного отца перевели в военный городок где-то под
Иркутском.
На прощание я, обливаясь слезами, подарила безутешной Нике Сакко и
Ванцетти со всем добром. Я же оставалась в большом городе, полном
соблазнов, а ей в дальнем гарнизоне чем еще было заниматься вместо
скрипочки и сольфеджио.

За лето мы обменялись несколькими письмами. О природе, о предстоящей
учебе, о пионерских делах, ни одного нецензурного слова.
В конце своего последнего письма Ника сделала приписку :
"Бабушка нашла у Вулли пизду. Был скандал, папа сжег всех в бочке. Не
забывай Вулли, Мики, Сакко и Ванцетти никогда!"
Я тайно проплакала всю ночь и ответила Нике открыткой "Никогда не
забуду!" - красным, по диагонали, огромными буквами.
На этом наша переписка прекратилась навсегда.

Я забыла в последующие годы множество событий, вещей и людей. Но черных
пластмассовых Сакко и Ванцетти, оранжевую целлулоидную Вулли и бордового
резинового Мики забыть не в силах.
Они отжигали при жизни и умерли, объятые одним общим огнем.


Прислал(a) nakrylzebosoi [-32 / 400 = -0.080]

21 января 2009
Я ВСЕГДА ЛЮБЛЮ ЖИВОТНЫХ!

Прикол произошел сегодня вечером…

В общем: январь 2009… наконец-то время «после праздников». Понедельник
19-е… Я в отпуске - друг выходной. Живу я в двухкомнатной квартире -
хрущевке, на пятом (последнем) этаже (всегда пешком) даже с большим
чемоданом (всегда вспоминаю тех знаменитостей, которые строили эти
шедевры соцреализма). Со мной вместе живут еще по очереди: жена, дочка,
кошка (белоснежная такая) красивая, пушистая и беленькая, и две собаки –
шар-пей и французский бульдог обе девки веселые и вредные, ну… кто имел
или имеет - те понимают!
Ну дело в том, что со всеми родственниками и знакомыми мы семьей уже все
новогодние праздники погуляли, все остались довольны… и мы тоже, но
остался один закадычный мой ДРУГ, который в силу своей задолбанности (1
- 1,5 выходных и те в текущие в 2 недели) редко стал бывать у меня дома.
Я его очень люблю. Классный пацан. НАШ!
В общем я его пригласил в понедельник 19-го, когда жена была на работе,
а дочка в школе. Подумал я – почему мне не испить с Другом стакан –
другой воды с хорошей закуской (благо- понедельник – жена на выходных
наготовила чуть-ли не на месяц вперед?!). Позвонил. Он оказался
выходной. О, ЧУДО! Долго говорить по телефону не пришлось.
В общем приготовил все - супчик - перцовку – мЯсцо – помидоры бочковые –
пивко вкусное, ну все как надо - ДЛЯ ДУШИ!
Пришел!
Начали! Все хорошо. Сидим кушаем, пьем воду, запиваем, общаемся…
В общем за разговором время добежало до вечера…
Как то стало грустно расставаться с Другом, пошли вместе на улицу. И я
вместе с собаками его провел до ближайшей стоянки такси, ну типа два в
одном – «и друга провести и собак выгулять». Прошлись, пивка выпили,
попрощались покурили поговорили про ЖИСТЬ… Друг уехал и доехавши домой
позвонил, мол доехал все в порядке. Вы не подумайте, выпили мы не много
– так на двоих – нормально, мы ж меру знаем!.
Лежу на диване - Вечер, звери все по местам – кто где, кто ПОД диваном,
кто НА диване кто на отведенном правилами сожительства месте… Звонок в
дверь – жена. Ну, я встаю, с радостным видом, чтоб любимая не
заподозрила раньше нужного чего-нибудь открываю дверь, а собаки (ОБЕ),
почему-то, начали гавкать и гарчать на дверь и на жену, но как-то на ТО,
что сзади ее... Ну я взял как обычно пакеты с едой там и еще что-то из
рук любимой, а она стоит не заходит в квартиру с гордым видом, «Ну
все!» - подумал я, «учуяла… щас (!) начнетса!».
Жена стоит у двери и таким грозно-командным голосом говорит – «А ты что
нашу кошку уже не узнаешь?!!!!»
Я выглядываю за дверь и за жену и вижу - наша белая пушистая кошка сидит
на лестничной клетке и как-то съежилась, мол обидели ее! Ну у меня сразу
от напора жены мысли, ну типа того, что пока я с Другом выходил и с
двумя собаками, кошка каким-то крабом выскочила ну и болталась стало
быть в холоде - коридоре час-полтора. Я к ней, а она на меня кидается,
лапами хочет поцарапать! Я думаю: «Замерзла наверно, обиделась…зараза»
Жена зашла в квартиру и ходит и кричит «Вот мол - напился… кошку не
заметил…»
Я к кошке - руками не удалось взять, хотела искалечить меня, я не дался,
зову жену, она – «Сам выпустил -сам и заводи!».
Минут 15 я упражнялся в коридоре между нашим пятым и третьим этажами
(кошка вниз - а я ее опережаю и ну типа зову настойчиво наверх – домой,
приговаривая: «ну ты замерзла, набегалась, пора домой…» Надоело, но
что-то мне не понравилось в ее глазах! Какие-то не такие, как обычно!
Мысль пришла после того как кошка меня два – три раза жестко царапнула
за руки (у кого есть коты или кошки – поймут - БОЛЬНО и неприятно!).
Зашел домой взял из ванной полотенце (большое белое банное полотенце) и
под крики жены: «Быстрее, а то убежит!» Бегу опять на третий этаж,
накидываю на очманевшую кошку полотенце, беру аккуратно в руки, пока
несу домой – мщу за царапины, путем сдавливания в разных частях тела, но
не сильно, а так …для порядка ну, чтоб знала «как хозяина царапать и не
признавать!»
Как зашел в квартиру - жена мне – «Неси на балкон - пусть отойдет!»
А надо сказать, что собаки все это время гавкают, гарчат и как-то
чересчур активно себя ведут. Занес на балкон, там тоже холодно. Кинул
полотенце с кошкой на пол, закрыл балкон.
2 минуты отдыха и залечивания боевых ран.
Тут жена, заглядывая под диван – «А ЭТО КТО?!»
Оказывается - наша кошка – как приличная - сидит себе под диваном и на
все это дело смотрит, собаки естесстенно ее защищая, пытались мне и ей
(жене) сказать что-то…
Я поржал, жена с гордым видом говорит – «Выпусти чужую кошку с
балкона!» Хэ-хэ, типа я ее туда спецом запихнул…
Опять аккуратно взял полотенце, взял кошку, вынес в коридор, отпустил
кошку, потом посмотрел на царапины на руках….
Ну, в общем…очень похожа кошка оказалась на нашу, но глаза какие-то не
такие.. Я это сразу заметил! Всем весело!!!!


Прислал(a) KYV [-33 / 183 = -0.180]

12 марта 2009
Видел сегодня клаву для блондинок.
(Так и написано на коробке)
Розового цвета.
Вместо "Esc" - надпись "Нет!"
Остальных клавиш на упаковке не было видно, но судя по всему, дизайнеры
постарались на славу!
Можно ж такого напридумывать!


Прислал(a) olaft [-33 / 148 = -0.223]

30 марта 2009
Жил в нашей стране один известный военачальник, условно назовем его
Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был
сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости.
Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить
военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же
позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать
фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу.
И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за
здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил
жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко
сказала:
- К нам корреспондент.
- Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.


Прислал(a) Святополкъ [-33 / 116 = -0.284]

4 апреля 2009
Снимаю денежку с банкомата. Что-там не сростается, вместо привычных
нескольких секунд, идет обработка минуты 3-4. Все это время на экране
реклама. Типа Мы лучшие, с нами удобно, бла-бла... В результате
возвращается карточка обратно. Я снова. И опять. Мы лучшие,...
бла-бла...
Порядком поднадоело. И тут краем глаза замечаю шедевр креативщиков...
"ЧЕКанемся с нами".
Вот так всегда. Хотелось как лучше, а...


Прислал(a) ROMAshka [-33 / 78 = -0.423]

13 апреля 2009
Влияние телевизора на нас и на … животных.
Пролистывал тут недавно новостные ленты, и натолкнулся на статью о том,
что фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы» так воздействовал на людей,
что полицейские власти Норвегии выкупали на несколько сеансов
центральный кинотеатр и загоняли туда заключённых.
Не знаю, снизило ли это количество правонарушений в стране, в любом
случае, не самое стрёмное времяпрепровождение для зэков.
А вот другой случай: власти зоопарка в Китае никак не могли уболтать
самку панды на продолжение рода.
В смысле, подгоняли ей самца, а она его обламывала. Типа, голова болит,
завтра на работу вставать рано и ещё минимум 1000 отмазок. Не юная
девочка была, много их знала.
Ну не хотела она размножаться в неволе, что тут поделать?
Поставили ей видео, на котором было снято сладкая парочка панд, у
которых как раз всё получилось.
И что вы думаете, завелась старушка… всё у неё пучком, родила детёныша.
А почему я вспомнил про это?
Как-то несколько лет назад отдыхали на озере с друзьями. День был
прекрасный, народу было много. И вот один парень из нашей компании
видимо перегрелся и начал бегать по пляжу и орать:
- Активируюсь! Трансформируюсь!
Сидел полгода с дома с сыном, смотрел мультики, и вот результат.
Кое-как загнали его в воду и успокоили.
Так что будьте поосторожнее с телевизором!!


Прислал(a) антяскин [-33 / 169 = -0.195]

17 июня 2009
Ох уж эти рекламщики...
В разгар кризиса жизнерадостный голос из ящика:
"Всё только начинается!"
Идиоты


Прислал(a) Артём [-33 / 197 = -0.168]

15 июля 2009
Прочитал историю о том, как кобель хотел поиметь жучку, которая застряла
под дверью, и вспомнил нечто подобное.
Короче говоря, однажды летом мы отдыхали в Одессе на знаменитых
Фонтанах. И у хозяйки была овчарка (Сук), а у соседки маленькая такса
(Сучка).
Так вот, видно им обоим захотелось сладенького, но ничего из этого не
получалось: Сук большой, а Сучка – маленькая. Пробовали они и так, и
эдак - ничего не выходит.
Тогда уж не знаю с чьей подачи и как они договорились, но Сук догадался
лечь на спину, а Сучка немедленно уселась на него сверху, так что они
поимели друг друга (получили свое).
Жаль, что в то время не было современных видеокамер, а то бы получился
весьма занимательный сюжет из серии “Не может быть... ”.


Прислал(a) Ч_и_л_и_м [-33 / 207 = -0.159]

11 октября 2009
1991 год, Московское фармацевтическое училище, летняя практика в
институте лекарственных растений - ВИЛАР. Окраины Москвы еще не обжиты,
и добираться три дня лесом, два дня полем, а система в училище почище
армейской, попробуй опоздать. Наша группа возвращается с утренней смены,
спускаемся по лестнице в метро, а навстречу, перепрыгивая через
несколько ступенек, выпучив глаза несутся девчонки из соседней группы -
опаздывают.
И двое из них в очередном прыжке синхронно кричат:
- Девчонки!!! Автобус в ЛУВР направо или налево?


Прислал(a) Schipperka [-33 / 153 = -0.216]

21 октября 2009
Около полугода назад, вдрызг поссорился с подружкой. С рыданиями,
соплями, выкидыванием чемоданов и даже дракой, из которой конечно я
вышел победителем, но с убедительным фанарем под глазом. И потерянным
местом проживания. Где-то через месяц после ссоры, на кануне восьмого
марта, случайно встретились на Тверской. Мило поговорив и извинившись
друг перед другом. Она пригласила к себе на праздник.
На фоне оживших чувств страсти и любьви, я решил подарить ей что-то
особенное, светлое и чистое, как наша нахлынувшая вновь любовь. Тем
более так хотелось секса, что мОчи не было. Он мне не только снился, но
и везде мерещился. В транспорте, на работе, на обеде у мамы, за пивом с
друзьями, в туалете. И бесконечный этот стояк в трусах. Не удобно даже
как-то в транспорте было ездить. А когда много народу, то ваще труба.
Если перед тобой девушка еще ладно, а кагда мужчина, то обязательно по
морде наровит зехать.
И вот на этой секса-волне наталкиваюсь на супер пупер (как мене тогда
показалось) подарок. ФАЛЛОС с головками мировых лидеров и звезд эстрады!
И с яичками Фаберже. Опупупеть какой чумавой подарок, пролетело у меня в
голове. Выбрав достойного кандидата - Петросяна (подружка была его
фанаткой). Довольный пошел к ней!
Я был так рад, что даже не шел, а парил. Звонк в дверь, обьятия поцелуи,
прохожу в зал, а там мама, папа, вся родня и ее маленький
братец-гаденыш. Видать только меня, запоздавшегося ждали. Дарю маме
цветы, детям конфеты, а презентовать подарок "невесте", я как-то
замялся. Но тут конечно братец, гад, начал хлопать в ладоши и зларадно
улыбаться. Конечно, все сразу потдержали его. И я уже не мог не подарить
подарок при всех. И подарил. Достав, протянул его и как-то неувернно
произнес: "Вот". Родня как-то притихла (в шоке), мама упала в обморок
(видимо тоже поклонница Петросяна), Папаша гневно кричал:
"Вон"(испугался наверно), а подруга подарила мне пощечину и
расплакалась.
Под гомерический смех родни и браца, я ушел.
Где-то через месяц, нежась в постели и обнимая любимую подругу, с
которой познакомился в тот же день у метро. Подарив ей злополучный
фаллос. Понял, что все в жизни не случайно!
:-)


Прислал(a) Дулврак [-33 / 291 = -0.113]

23 октября 2009
Истории про компрессию напомнили.
Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскую
армию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из меня
через полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смысле
противовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил,
что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-то
религиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцами
оказались на 90% представители азиатских республик и малых народностей
СССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как я
потом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не об
этом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцев
предстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего,
ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. А
ведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему,
научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался,
честное слово старался, без п...
Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Но
увы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы,
он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал ему
ведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125
вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штаба
за "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали,
заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстро
и каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальник
уже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот его
секретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил,
нас - это тех кто понимает.


Прислал(a) Sanitar [-33 / 298 = -0.111]

18 января 2009
Леонид БЕРДИЧЕВСКИЙ

КАК ПЕРЕЖИТЬ ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА.
Советы читателям

Сейчас разразился мировой кризис и настало время подумать о том как
сократить расходы, чтобы смягчить его последствия. Сейчас об этом много
говорят и тема эта вошла в моду.
Для начала надо сделать общую ревизию всего имущества и постараться
избавиться от того, что не является остро необходимым. Разумеется,
получить полную цену за ликвидируемое имущество будет не легко, но
сейчас необходимо сокращать все расходы, а расходы на содержание того,
без чего можно обойтись могут оказаться существенными. Например, вы
приобрели виллу в Монако, хотя у вас уже есть дом в Австрии и шале в
Швейцарии. Нужно ли вам продолжать выплачивать банку за вашу квартиру в
Цюрихе, если вы можете всегда остановиться в вашем доме в Женеве?
Первое, что приходит в голову, сдать ее и из вырученных средств платить
банку. Но если последние два года вы останавливались там только один-два
раза и не дольше десяти дней, то хлопоты, связанные со сдачей в наем,
расходы по содержанию, оплата услуг человека, который будет убирать и
приглядывать за ней и налоги – это может оказаться невыгодным. В таком
случае, имеет смысл с ней расстаться.
Сейчас не принято ездить на больших машинах, потребляющих много
горючего. Ваш «Бентли» будет выглядеть нелепо среди небольших «Астон
Мартин» и «Мазератти». Продав машину, вы сможете купить себе небольшой
экологичный спортивный автомобиль и продемонстрировать, что вы
разделяете озабоченность по поводу природы. Стоит обратить внимание на
последнюю модель «Бугатти» эконом класса. При стоимости меньше миллиона
фунтов, машина выглядит шикарно и при этом очень скромно. Доплатив
какие-нибудь пятьсот-семьсот тысяч, вы будете прекрасно смотреться в
этом автомобиле. Эти деньги легко найти отказавшись на время от личного
самолета и отправив в отпуск вашего пилота. Сейчас очень трудно продать
«Гольфстрим», поэтому на время можно оставить его в ангаре и летать
обычным бизнес-классом на самолетах для бедных. В такие времена принято
быть рядом с народом, чтобы избежать упреков в черствости и непонимании
ситуации. Надо добровольно налагать на себя определенные ограничения,
чтобы продемонстрировать, что вас тоже коснулись всеобщие тяготы и
лишения.
Пусть вас не смущают название «Боинг» или «Эйрбас» - на самом деле это
очень неплохие самолеты, хотя они и летают со скоростью меньше 900
километров в час и чтобы попасть в нужное место надо дождаться
соответствующего рейса, который направляется именно туда. Ваш секретарь
может заказать билеты, позвонив в турагентство или послав лакея в кассы.
В полете не принято говорить пилоту куда вам надо, во сколько вы должны
там быть или что вы опаздываете на встречу. В этих самолетах нет
спальни, а туалеты общие и ими пользуются все пассажиры. Билет стоит до
смешного дешево, поэтому на борт вы можете взять своего повара, так как
выбор блюд очень ограничен, а вино оставляет желать лучшего. Столовое
серебро и фарфор он должен взять с собой в саквояже. Одежда тоже должна
быть подчеркнуто скромной, символизирующей тяжелые времена. Никаких
сумок от Луи Виттон и Казимиро Вальяри, только простые линии от Гуччи,
Валентино и – пусть вас это не смущает – от Клейна. Духи от Паломы
Пикассо, никаких пряных запахов от Шанель или Рубена Морадо. Кризис.
Окружающие это могут принять как вызов и демонстрацию плохого вкуса.
Словом, сезон 2009 должен пройти под знаком жесткой экономии,
максимальных ограничений и скромности. Разумеется надо избегать
крокодиловой и змеиной кожи, парчи, массивных ювелирных изделий и
дорогих мехов. Максимум – черная норка в пол с черной сумкой и скромными
лодочками – все в стиле тридцатых годов. Допускается нитка жемчуга,
старое серебро и аметисты. Бриллианты только старинной огранки, никаких
диадем, ожерелий и браслетов. Мужчины могут носить твидовые пальто и
ботинки от Бигли и Раушенборна на толстой подошве, кепи в тон и неяркий
шарф.
Так же осторожно надо выбирать темы для разговоров. Не рекомендуется
спрашивать у случайных попутчиков где они собираются проводить
Рождество. Дело в том, что многие, вместо того, чтобы в это
восхитительное время уезжать на горно-лыжные курорты, отправляются в
тропические страны в надежде немного погреться под солнцем. Население
этих стран настолько лишено всяких благ, что принимает приехавших к ним
из Канады и Америки за богатых людей, потому что машина, собственный дом
и коттедж на озере, по их представлениям, свидетельствуют о богатстве.
Обычно, живущим там людям принадлежат одна-две пальмы, пластиковое
ведро, жена, чайник, коза и что-то из детей. А если у человека есть
велосипед и швейная машинка, он считается весьма состоятельным.
Будьте внимательны. Сейчас наступили действительно тяжелые времена и
придется потуже затянуть пояс. Не курите дорогие сигары, если вы не в
клубе или в своей курительной комнате. Не заказывайте дорогое шампанское
и черную икру в ресторанах. Ограничьтесь демократичными устрицами,
лобстерами и обычным вином не дороже 200 евро за бутылку. Икра в этом
сезоне должна быть только красной и, вместо осетрины, надо заказывать
форель или лосося. На ипподром надевайте кепи в мелкую клетку и плащ –
только совершенно потерявший связь с реальностью человек появится в
сюртуке и цилиндре. Дамы должны носить небольшие, минимально
декорированные шляпы и туфли на небольшом каблучке. Машина для ипподрома
должна быть неновой, желательно трехлетней давности и темного цвета. Не
афишируйте ваших лошадей, заранее предупредите жокея, чтобы он избегал
отвечать на вопросы на чьей лошади он участвовал в Дерби и кому
принадлежит конюшня. Предупредите ваших банкиров и адвокатов, чтобы они
прекратили всякие операции с ценными бумагами, если есть даже
минимальная доля риска. Пожертвуйте что-нибудь для бедных. Подарите
книги, акции «газпрома», какие-нибудь вещи. Это не должны быть трости с
тяжелыми набалдашниками или дуэльные пистолеты. Лучше продать эти вещи
на благотворительном аукционе и деньги передать в какую-нибудь
организацию. Откажитесь от появления на балу в Вене, отмените большой
прием по случаю дня Ангела, ограничившись двумя-тремя дюжинами гостей.
Эти небольшие меры предосторожности позволят вам не только сэкономить
деньги, но, что гораздо важнее, избежать обвинений в черствости,
непонимании ситуации и эгоизме.
В конечном счете, мы все должны быть вместе в эти трудные времена, вне
зависимости от социального положения и размеров состояния. Мы все хорошо
знаем, что деньги не являются главным и в жизни есть намного более
важные вещи. Ведь бывает, что даже человек у которого всего два-три
миллиона обладает душевными качествами, которым могут позавидовать любые
миллиардеры.
© Leonid Berdichevsky December 2008.


Прислал(a) Rocket [-34 / 281 = -0.121]

13 марта 2009
Пишут тут про приколы в транспорте. Это все фигня. Вот был у меня
дружбан Мишка. Солидный детинушка под стольник. Раз ехал он в трамвае и
увидел, как мужик выходил, что ли, на остановке, замешкался и его
дверьми защемило. А трамвай уже тронулся. Мишка побежал к двери, чтобы
ее отжать. В это время водитель увидел такое дело и резко затормозил.
Мишку, конечно, потянуло вперед, и он ухватился за спинку ближайшего
сиденья,- туда как раз какой-то мужичонка намыливался жопу пристроить.
Вот перед ним аккурат Мишка спинку и сложил, чуть ему эту самую жопу не
прищемив. Видел я потом как-то это сиденье. Разгибать его пришлось явно
с газовой горелкой и еще приварили распорку.


Прислал(a) васька [-34 / 128 = -0.266]

2 июля 2009
Вчера в магазине. Очередь человек 5-7. Парень хочет купить сигареты и
неразборчиво называет марку сигарет. Продавщица переспрашивает, какие
ему сигареты. Тот отвечает - опять неразборчиво. Продавища громко орет
на весь магазин: "Так Вам "Glamour" или "Беломор"!?" Очередь улыбнулась.
:) А какие сигареты парень в итоге купил, я так и не заметил, потому что
в этот момент смеялся и думал, отправить ли эту историю на анекдот.ру...


Прислал(a) Anthony [-34 / 204 = -0.167]

30 июля 2009
Произошло это когда я волею судеб проходил вторую в своей жизни службу -
на этот раз по контракту в спецназе МВД (срочную - в желдорбате.. такие
вот метаморфозы...)...
Проходили мы перед командировкой в Чечню курс интенсивной подготовки с
последующей выдачей "корочек" телохранителя..
Курс этот проходил на территории войскового стрельбища, при котором
соответственно тянуло срочную лямку некоторое количество "вояк" 18-20
лет...
Одно из упражнений - зачистка здания... выглядит это примерно так :
группа окольными путями подходит к двери здания (в качестве которого
применялось здание казармы, в которой эти вояки и имели привычку
проживать)...
далее кидаем гранату (в качестве которой соответственно использовался
типовой взрывпакет), типа взрываем дверь - и далее забегаем в
открывшееся помещение поливая все что шевелится из автоматов
(соответственно на тренировке холостыми)... ну и далее по лестницам и
т.п.
Повторялось это упражнение не один десяток раз (секрет выжиывания в
горячей точке - отработка таких простых действий до автоматизма - чтобы
руки, которые держат автомат соображали быстрее чем голова)...
То есть подобрались, граната, замок сломан - открываем дверь - залетаем
- стреляем - на лестницы... и так десятки раз подряд...
А надо сказать срочникам - пацанам 18-20 лет - интересно, такая крутая
игра в войнушку - обычно кто не занят вылезают в "тамбур" который за
"взрываемой" зверью - и наблюдают картину...
Кстати о "тамбуре"... это такая лестничная площадка, размеров ок. 3х4
метра, в которой 3 железным двери (из тонкого - в 1 мм железа) и 2
лестничных пролета (вверх и вниз)...
И вот на 2м или 3м десятке повторений у кого-то случился "заскок"...
перепутали последовательность действий...
подбежали к "зданию", открыли дверь (никаких замков там и не было),
закинули взрыв-пакет, прихлопнули дверь, а потом уже снова ее открыли и
ворвались внутрь стрелять...
Тому, кто не слышал что такое работа взрыв-пакета в помещении 3х4 метра,
которое на 3/4 состоит из 1мм стали - это не понять :) Когда мы окончили
упражнение нало было видеть внонец обалдевших срочников с выпученными
глазами посреди помещения заполненного дымом до состояния "ни одной
парилке и не снилось"... :) Сначала ОЧЕНЬ нехилый грохот, помещение
заполняется дымом до состояния "свое плечо ни разу ни видно", потом
залетают шестеро "слонов" в полной боевой и начинают палить во все
стороны...


Прислал(a) VadimCJ4 [-34 / 285 = -0.119]

13 августа 2009
Попала в руки историческая справка из одного бывшего совхоза. Какое-то
подмосковное племенное хозяйство. Весь день хожу под впечатлением фразы:
"Крайней точкой проникновения на Север для ачкасовских свиней стали
Соловки..."
Браво, ачкасовские свиньи!!!


Прислал(a) guss [-34 / 215 = -0.158]

22 сентября 2009
Было в советские времена в славном городе Ростове, не менее славное
училище искусств. Хотя было оно училищем искусств, но преподавание
физкультуры там было на высоком уровне. Была своя спортивная площадка,
была своя спортивная форма. На форме естественно была надпись,
отображающая принадлежность ученика родному ущилищу. Т. е. РУИ. Каждый
день проходя мимо площадки думал, есть ли в Харькове или, к примеру, в
Херсоне такое же училище?


Прислал(a) Aleks88 [-34 / 219 = -0.155]

20 декабря 2009
Армейская жизнь трудна, тяжела, и полна неожиданностей. Все знают такие
законы:
п.1 Командир всегда прав
п.2 Если командир не прав, см. п.1
Нашим командиром был капитан Булатов по кличке "крыса". Помимо чисто
внешнего сходства (высокий, худой, с усами и в очках), прозвище свое он
получил за ряд личностных свойств. Думаю, никому не надо объяснять, что
на блатном жаргоне означает термин "крыса". Капитан Булатов полностью
это прозвище оправдывал. Он тащил все, что по его эксклюзивному мнению,
плохо лежало - старую форму, сломанные койки, противогазы, вещмешки - и
складывал к себе в каморку. Все в части об этом прекрасно знали, но так
как особо капитан никому не мешал, смотрели на эту его слабость сквозь
пальцы. Впрочем, среди офицеров части он находился на низшей ступени
иерархии.
Но не это нас так напрягало. С некоторых пор кто-то повадился сливать с
наших машин бензин. Вечером зальешь полный бак, чтобы потом перед
выездом горячку не пороть, утром глядь - трети бака как не бывало!
Личность таинственного похитителя недолго оставалась для нас секретом,
но ведь, что самое обидное, никому не пожалуешься! Назовут стукачом, и
жизни в батальоне тебе больше не будет. Мы пошли другим путем - решили
установить в гараже ночные дежурства. С жутким скрипом со стороны
Булатова (еще бы!) это удалось. Правда, он все равно по ночам, иногда,
когда оставался дежурным по части, захаживал к нам, якобы для проверки,
типа, не бухаем ли мы там. На самом же деле он рассчитывал, что дежурный
заснет, и ему все-таки удастся кой-чего урвать.
Здесь хочу привести один небольшой эпизод, дабы вы могли еще глубже
понять особенности наших с капитаном взаимоотношений. Как-то раз, коль
уж появилась возможность оставаться в гараже на ночь, мы решили
организовать небольшой сабантуйчик. Договорились, что после отбоя те
двое из нас, кто в эту ночь не дежурит, тихонько проберутся в гараж, а
дежурный к тому времени должен принести из столовой закусон. Ночь эта
была выбрана специально, так как по роте дежурил прапорщик-бухарь, а
дежурным по батальону (ДБ) был наш друг-контрактник. За бухлом был
послан один из дежурных по КПП, а контрактник загодя купил в городе
"травки". И вот, часа этак в два ночи, когда все "заинтересованные лица"
собрались в гараже, снаружи послышался шум мотора, а вслед за этим
раздался требовательный стук в дверь. Бухло моментально было спрятано в
кабине "Зила" (слава богу, не успели начать), и дежурный пошел
открывать. Само собой разумеется, ночным гостем оказался не кто иной,
как доблестный капитан Булатов. Увидев такое скопление народу, тот
слегка офигел. И хотя вроде бы все присутствующие бодрствовали в столь
поздний час на вполне законных основаниях (ДБ, патруль, КПП, дежурный по
гаражу), Крыса все же докопался до нас, слесарей, мол, чего это вы тут
все втроем? А увидев на верстаке тарелки со жратвой, многозначительно
изрек:
- Так-так! Закуска вот, глядишь - и выпивка сейчас появится... А ну все
  спать!
Мы клятвенно заверили Булатова, что никакой выпивки у нас и в помине
нет, мы просто проголодались и собрались перекусить, и сейчас уйдем. Он
вроде бы поверил, и оставил нас в покое, но злобу затаил. Ведь как
выяснилось впоследствии, в ту ночь он собрался к любовнице, живущей
далеко, и заехал в гараж заправиться нашим бензином, а тут такой облом!
Да и нам он весь кайф обломал, мы по-быстренькому все выпили и съели,
удовольствия никакого, и разошлись досыпать.
Мы долго после этого про себя ругались, и выдумывали самые разнообразные
способы мести ненавистному Булатову. И тут - о, радость! - с
наступлением теплого времени года он пригнал свой "Москвич-412" в гараж!
Он и раньше ездил на нем, но на ночь никогда не оставлял. Этот, с
позволения сказать, автомобиль являл собой жалкое зрелище. Провисшие
двери, дребезжащие крылья, треснутое стекло - ну, вы можете себе
представить... Одновременно с этим пропажи казенного бензина участились,
и если у кого еще и оставались какие сомнения, теперь все они исчезли.
Леший долго думал, и родил простую до гениальности идею. Заключалась она
в следующем: в радиатор разбивается несколько сырых яиц. Ничего не
подозревающий Крыса садится за руль и едет, вода постепенно нагревается,
белок сворачивается и напрочь забивает все каналы. Далее возможны
варианты, но веселая жизнь капитану обеспечена. Сказано - сделано.
Вечером после ужина, Шальной отправился в столовую за яйцами. Чтобы
действовать наверняка, решено было взять четыре штуки. После этого мы с
Шальным встали на стреме, а Леший как-то хитро открыл снаружи капот.
После того, как все было сделано, мы со спокойной душой отправились в
казарму. Была еще у Шального мысль залить яйца также и в масло, но
понимая, что чинить машину в конечном итоге придется все равно нам, от
мысли этой решили отказаться.
Несколько дней Крыса ездил как ни в чем не бывало, жалуясь лишь, что
"двигатель чего-то греется". Потом он как-то закипел в дороге, потом
еще, потом пошел на поклон к нам. Ну, мы конечно, бравые слесаря, ща все
сделаем, не волнуйтесь, товарищ капитан! Дождавшись, когда он скроется
из виду, отвернули сливную пробку, вставили моечный шланг в горловину
радиатора, и большим напором воды все промыли. Попутно насыпали сахару в
бензобак.
На этот раз ждать вообще не пришлось. Крыса не сумел даже выехать за
ворота части. "Москвич" почихал, подергался, и встал. Мы, естественно,
тут как тут. Прочистили топливный фильтр - можно ехать!
Вечером Крыса вернулся на буксире, злой, на чем свет стоит ругая тех,
кто залил ему такой бензин. Мы про себя посмеиваемся, но виду не подаем.
Да, говорим, нужно все слить и промыть систему, завтра мы этим займемся.
Но благим намерениям не суждено было осуществиться. Мы-то, наивные,
думали, что за наши старания он нам увольнительную даст - ан нет, на то
он и Крыса! Утром в бензобаке "шишиги" обнаружилась недостача аж
половины! Булатов решил не ждать нас, и сам все слил (из своего, а
заодно и из нашего бака). Этого мы потерпеть не могли, и рассказали все
Агроному (командиру автовзвода) и нашему вроде бы как неофициальному
начальнику прапорщику Дим Димычу. Он был "свой в доску чувак" и пообещал
разобраться.
Разборка произошла гораздо быстрее, чем мы думали, и совсем с другой
стороны. Пока мы ходили на обед, Агроном с Большим обоссали Крысин
драндулет со всех сторон. Мы об этом не знали, и преспокойно сидели в
гараже, когда на пороге возник багровый от ярости Булатов.
- Гараж, строиться! - не своим голосом заорал он. - Быстро схватили
  тряпки и все вымыли!
Леший с олимпийским спокойствием ему говорит:
- Это сделали не мы, и мыть мы ничего не будем!
Такой наглости от солдат Крысе слышать еще не доводилось. Он аж затрясся
от злости, и начал выкрикивать отдельные слова:
- Да я! Под арест! Ах вы! Марш в роту все!
Леший, не теряя самообладания, заявляет:
- Товарищ капитан, мы будем жаловаться на вас комбату! Даже если бы это
  сделали мы, все равно вы не имеете права заставлять нас мыть вашу
  машину!
Тогда Крыса приказал нам до ужина маршировать по плацу, а присматривать
за нами вызвал сержанта из нашей роты. Мы для приличия пошагали минут
пятнадцать, а потом отправились в дальний угол части, где рядом с
пилорамой и свинарником была зеленая лужайка с деревьями, и провалялись
там до вечера. На ужин тоже не пошли, подкрепившись вместе со свинарями
в их каморке. А после ужина-то все и началось... Начальство уехало, и
Крыса почуял волю. Как и грозился, он запер нас в пока пустующей комнате
хранения спецсредств (КХС), и пообещал продержать нас там неделю. Он
хотел состряпать нам "самоход" за то время, что мы торчали на лужайке.
Засыпая на жестких столах, мы сознавали, что страдаем за правду. Леший
даже стих сочинил:

Сижу в КХС за решеткой стальной,
Вскормленный в неволе солдат молодой.
Мой грустный товарищ, махая рукой,
По плацу шагает весь день строевой.

Наутро весть о нашем заточении по беспроволочному телеграфу разнеслась
по всей части. К нам приходили из других рот, передавали через решетку
еду, сочувствовали, подбадривали, и крыли Булатова последними словами.
Вот только самого капитана что-то нигде не было видно. Как только в
часть приехал комбат, Булатов, как последний трус, тут же нас выпустил.
Говорят, он вылетел из штаба, как после хорошего пинка. А может так оно
и было? Мы не видели... С тех пор он от нас отстал, и обходил гараж
десятой дорогой.
Ближе к зиме, когда эта история стала уже забываться, Булатов поставил
свой автомобиль к нам на прикол. Это было его большой ошибкой, так как
всю зиму автовзвод в полном составе ссал только на радиатор бедного
"Москвича".


Прислал(a) nemetz [-34 / 249 = -0.137]

15 января 2009
= Усохший бычок =

Это один из рассказов моего друга про Советскую Армию.

После учебки он служил на пограничной заставе. И было у них, как
водится, подсобное хозяйство. В том числе завели и теленка, чтобы
откормить на мясо. А занимался этим хозяйством один парнишка, родом из
деревни. Имени я не помню, но пусть для определенности будет Петя. Был
этот Петя среднего роста и не то чтобы богатырского сложения, но
какой-то весь из суставов и жил и здоровый неимоверно. Любимым его
развлечением было отвешивать растущему бычку «пиявочки», то есть,
положить руку ему на лоб, оттянуть другой рукой средний палец и влепить.
От такой петиной «пиявочки» бычок обычно падал на колени.

Прошло какое-то время, бычок подрос до кондиционного возраста, и
старшина дает команду забить его на мясо, мол, нечего зря корм
переводить. Петя-то, конечно, сделал бы это на раз, но он к этому
времени уже давно дома пил самогонку. Нет, ребята, конечно, знали, что
нужно длинным ножом проткнуть сердце. На словах. Но кто будет этим ножом
живого быка ковырять?

Вначале кому-то пришла в голову идея оглушить быка кувалдой и уже в
бессознательном состоянии зарезать. Оказалось, что после петиных
«пиявок» удары кувалдой не производят на животное никакого действия.
Удалось лишь сломать один рог. И тогда осталось использовать то, что
никогда еще не подводило – АКМ. Для верности решили стрелять в лоб, так
как играть в догонялки с раненым быком никому не хотелось. Пуля 7.62 –
это не «пиявочка», верхнюю половину черепа снесло начисто.

Позвали старшину посмотреть на плоды трудов солдатских ручек. А он как
увидел, аж позеленел. Обычно-то он мозги себе забирал, а тут от головы
одна нижняя челюсть осталась. И так его это зрелище расстроило, что он
ушел к себе в каптерку и даже не стал следить за процессом разделки
туши. Со всеми вытекающими последствиями. Лучшие куски оказались на
кухне запрятанными по разным закуткам, чтобы «дедушки» могли потом
полакомиться жареным мясом, а остатки,- дай Бог, половину,- сложили в
большую кастрюлю и представили старшине, который потом искренне
удивлялся:
- Бычок-то, вроде, большой был, а оказалось – одно говно!


Прислал(a) васька [-35 / 159 = -0.220]

23 января 2009
Про закрытые двери оказалась благодатная тема. И я расскажу тогда.

Снимал я когда-то квартиру. Пришла ко мне моя тогда еще девушка.
Сходила, простите в туалет, вышла, а дверь захлопнула (там была такая
вертящаяся ручка, с внутренней стороны на ней маленькая защелка, которая
тоже поворачивается - и если ее не до конца повернуть, когда вращаешь
ручку, то при обратном движении ручки защелка поворачивается вместе с
ней, и соответственно замыкает ручку).

Блин, че делать? Квартира хозяйская, дверь ломать нельзя, топора нет.
Взял ножик, попытался отжать - сломал. То же было с напильником. С
петель не снимешь снаружи.

Моя благоверная находит где-то скрепку, выпрямляет ее и вставляет в
маааленькое отверстие в ручке (я его даже не заметил). Крекс-пекс-фекс!
Дверь открывается.

Результат: поцоканная дверь, сломанные инструменты и безмерное
восхищение благоверной. Иногда, прежде, чем применять силу стоит
подумать.

А еще раз мы с друзьями жили в частной гостинице в Черногории. Ну во
всех-то гостиницах замки такие, что снаружи открыть легко если ключ
внутри забудешь. А тут - не так. Замок с защелкой, но она открывается
снаружи только ключом. С бодуна идем на завтрак. Возвращаемся. "А у кого
ключ?" "Бляяя!" Спускаемся на ресепшен. Дают запасной ключ. Ага - наш-то
с той стороны в замке. "Кто ж так строит?!" (с)

Снова на респшен - че делать-то? Нам выдают согнутую особым способом
железяку, которой вроде можно вытащить ключ изнутри. Десять минут траха
- не получается. Товарищу приходит мысль - рядом с нашим балконом был
другой балкон, и можно перескочить. Если конечно наш открыт. Там
расстояние пол-метра, наш балкон чуть ниже, и третий этаж. Решился -
прыгнул. Бля. Дверь балкона тоже закрыта изнутри. Ну да - кондер же
оставили, а дверь закрыли. Он остался на балконе - жариться на
черногорском солнышке (обратно пришлось бы вверх лезть, а он не
спортсмен).

Наконец-то нашли специально обученного мужичка. Открыл родимый за 2
минуты. Конечно - ему, наверное, часто практиковаться приходится.
Гостиница-то для семей с детьми заточена. А дети, что, всегда помнят о
ключе в двери???


Прислал(a) Михаил_Сузуки [-35 / 93 = -0.376]

26 января 2009
Читатели строги и придирчивы.
Они не любят рассказы о детях и домашних животных. Если им предложат
выдуманную историю, они ругают автора за обман, а если ничего не
выдумано, то автору скажут, что он, – как чукча, - что видит, то поет.
За длинную историю автора назовут графоманом, а за короткую отругают,
что ничего толком не объяснил.
Если автор расскажет о своем добром, смелом и благородном поступке, его
назовут хвастуном. Если автор не совершил такого поступка, а наоборот, -
сглупил в чем-то, читатели тоже будут недовольны.
Если позволите, я начну с того, как индейцу из племени чероки
предсказали судьбу, а закончу нравоучительной мелодией на граммофоне.
(Шутка).

День выдался хлопотный и суматошный.
Среди множества дел запланированных и неожиданных, выкроил время, чтобы
получить в банкомате наличные.
Набрал сумму – сорок тысяч. Банкомат спросил, – не надо ли мне чек, - я
от чека отказался. К своему удивлению, вместо ожидаемой пухлой стопки, я
получил несколько жалких купюр.
Я понял, что ошибся при наборе, и вместо сорока тысяч заказал четыре.
Снова запустил карточку в аппарат, внимательно набрал 40 000, от чека
теперь не отказался, и снова получил четыре.
Никогда в такой ситуации не оказывался и никогда о таком не слышал.
На чеке написано, что мне выдано сорок тысяч, по остатку вижу, что со
счета снято восемьдесят, а в карман я положил два раза по четыре.

Зашел в банк.
По моей просьбе вызвали сотрудницу, которая отвечает за работу
банкомата.
К нашему разговору прислушивались другие сотрудницы, и клиенты из двух
очередей.
- Здравствуйте! Я получал сейчас в банкомате наличные. Набрал два раза
  по сорок тысяч, с моего счета снялось восемьдесят, а выдано мне только
  восемь.
- Что за ерунда?! Как такое может быть? Где Ваш чек?
- Первый раз я чека не получал. А за вторую операцию чек есть. Вот он.
- Ну, и что Вам не так? Вот тут написано – выдано сорок тысяч!
- Написано сорок! А в руках-то я держу четыре!

Она удивленно смотрит на меня:
- Где же четыре? Это сорок! Это же пятитысячные купюры!
Я тупо смотрю на деньги и краснею.
- Простите, пожалуйста, я не знаю, что на меня нашло.
- Да, ничего страшного. У нас всякое бывает. Такое, правда, в первый
  раз, но, ничего, ничего…

А в остальном – день, как день. Что-то успел, что-то перенес на завтра.
Все нормально.


Прислал(a) Немолодой [-35 / 169 = -0.207]

6 мая 2009
Смотрю вчера по телеканалу СПОРТ последний отборочный по хоккею, финны с
канадцами собираются померяться силами. Предисловие. бла-бла-бла,
выбираем лучшего спортсмена апреля, шлите смс незадорого... типа
последние секунды, и вот он победитель. Хоккеист Алексей Морозов,
мега-игрок, уважаю. Показывают его фотку на весь экран, спортсмен
доволен, спортсмен улыбается и тут снизу выплывает бегущая строка наших
местных рекламщиков и замирает на мгновение точняк под фоткой, и
написано там было: "сниму квартиру тел. 8-ххх-хххх-ххх". Увидив это,
сломало меня не по детски.... Респект случайностям ))


Прислал(a) Junky [-35 / 167 = -0.210]

16 мая 2009
Еду сегодня на работу. Зашел в автобус. Стою возле одного сидения, на
котором сидит мужик. Просто держусь за поручень. На остановке залетает
какая-то тетенька, и со словами: "Я сяду?", усаживается на сидение, где
сидел музчина. (он как раз поднялся, чтобы выйти на СЛЕДУЮЩЕЙ
остановке). Сидения, нужно отметить, в МАЗе было в хвосте - два
напротив двух. На остальных трех седушках сидели тож тетки (лет под
40-50), собссно, как и эта.
Когда тетка уселась, спросила у с своих соседок: "А, может, вы мужчину
хотели посадить?" (Имея в виду меня). Те ей в в ответ (походу, все в
одно место работы ехали): "Это не наш - чужой."
На что тетенька, которую я очень после ее слов зауважал, ответила: "Ну,
все равно - Мужчина!"


Прислал(a) CoolAndGun [-35 / 158 = -0.222]

19 мая 2009
О рекламных слоганах. Рассказал папик, поэтому за достоверность не
ручаюсь. Давно это было. Прилуки, маленький городок на Черниговщине,
парикмахерская. Объява: "Парикмахер Елисей, стрижка-брижка волосей!".
А этот уже я слышал. Прикалывались пацаны: "Чупа-чупс. Мы научили сосать
весь мир!".


Прислал(a) Микаэль [-35 / 157 = -0.223]

23 сентября 2009
Мой первый зачет.

Дело было в 97, я тогда учился на 1 курсе. Так как пить мы начали
немножко раньше чем учиться :-) (с посвящения в студенты) и продолжали
до конца семестра, то сессия грянула как жареный петух с ясного неба.
Опохмелившись и прикинув чего мы нагуляли становилось ясно, что сессию
просто так сдать не получится и придется ее покупать (не всю конечно,
что-то можно было и самим). Так как опыта подобного рода еще не было, то
мы консультировались с товарищами старших курсов, либо нашего но уже
купивших предмет. И вот мы вчетвером идем сдавать не очень важный но
достаточно проблематичный зачет (предмет уже ессесно не помню).
Навстречу из аудитории, где препод принимает зачет, выходят наши ребята
только что его купившие, мы конечно интересуемся, что они преподу
принесли, ответ (практически дословно) - литру водофки, шампунь,
колбаски палочку, конфет и кофе. Мы не долго думая берем такой же набор
и идем сдаваться. Заходим в аудиторию, так мол и так, такие сякие, вот
тут маааленький презентик, так сказать к НГ, а вот ту собсно зачетки.
Препод все это берет, заглядывает в пакет, поднимает на нас взгляд и
как-то непонятно смотрит, но берет зачетки, ставит всем зачет, желает
всем веселого НГ, и мы уходим.

Сразу конечно решаем отметь столь удачно "сданный" зачет и по пути
встречаем ребят которые нам посоветовали список подарков. Их первый
вопрос - ну как, мы - сдали, ура, спасибо. Второй вопрос - что брали,
ответ - литр водки, палку копченки, банку nescafe, коробку вечерний киев
Ы! ШАМПУНЬ HEAD&SHOULTERS!. Ржали они долго (мы не поняли юмора),
отсмеявшись они нам пояснили, что под шампунем подразумевалась бутылка
ШАМПАНСКОГО, а никак не средство для мытья волос, теперь ржали все.
Когда немного отпустило, стал понятен странный взгляд препода,
увидевшего такой натюрморт. Я думаю, что он заподозрил в этом какой-то
намек, но вот какой?, так как он уже был в приличном возрасте и имел
обширную лысину!

ЗЫ: Наша промашка объяснялась просто - мы были студентами первого курса,
а никак не гусарами и "уменьшительно-ласкательных" названий шампанского
не знали, так как пили только водофку, партюх и пиво, что было гораздо
дешевше и эффективнее.


[-35 / 254 = -0.138]

16 октября 2009
В некоем царстве, в некоем государстве, в одном прекрасном городе
построили лет сорок назад общественные туалеты в местах массового
скопления народа. Такие капитальные подземные сооружения. Туалеты были
общественными, поэтому в начале 90-х годов стали никому, кроме
скопившегося народа, не нужны. Никто не думал их чистить, а уж про
ремонт и вовсе думы ни у кого из городского и прочего начальства не
было. Почти двадцать лет места общего пользования неконтролируемо и
активно использовались, о чем свидетельствовал соответствующий запах,
разносимый малейшим дуновением ветерка на пару-тройку сотен метров по
округе.
Но наступила весна 2009 года. Все туалеты намертво закрыли. А в конце
августа началась в них возня всяких-разных строителей и разрушителей.
Когда я приехал в очередной раз в этот город по делам уже в октябре, эти
подземные сооружения уже красовались однотипными, но очень яркими и
красивыми вывесками: "Сеть Мясных Лавок. Очень дешёвое мясо!"


Прислал(a) Украинец [-35 / 176 = -0.199]

13 ноября 2009
пролог: Нашему сыну 10 лет, и когда он задает вопросы "Про ЭТО" отвечаем
насколько это можно близко к истине, но так, чтобы не травмировать
детскую психику подробностями. Услышал он где-то новое слово
"презерватив", стал интересоваться, зачем он нужен. Ну мы и ответили,
что он необходим для того чтобы не было детей.
лог: Так получилось, что почти у всех наших друзей в этом году уже
родилось по второму ребенку, или они, также как и мы, находятся в
ожидании. За ужином произошёл такой диалог:
сын: вот у всех уже есть или будет братик или сестричка, только
крестному осталось завести Никитке (сын крестного) кого-нибудь.
Мама: Они вроде не собираются, тётя Света не хочет.
сын: она что презерватив выпила?
мама: нет, сын, презерватив сделан из резины.
сын: значит пожевала?


Прислал(a) chelubej [-35 / 159 = -0.220]

17 декабря 2009
К вопросу о добровольно-принудительной украинизации восточной Украины.
Сами решайте, смешно или грустно..

Сам я с рождения и по сей день живу в России, в Ростове-на-Дону. В
Украине есть много родственников. Украинский язык мне очень нравится,
певучий он такой, ласкает слух. Стараюсь запоминать незнакомые слова.
Пытаюсь читать в подлиннике Тараса Шевченко и Ивана Франко. Но это
лирическое отступление.

Недавно был в Украине, в Донецке, в гостях у тетки. В один день меня и
мою двоюродную сестру Иру вез на машине по городу местный житель,
Володя, парень лет 25-ти.
Едем по городу, я обращаю внимание на всякие вывески и рекламные щиты.
Все надписи естественно на Украинской мове. Кое-что мне непонятно и я
задаю вопросы Ире - она все детство и молодость прожила в Донецке и мову
знает неплохо. Как водится начинаем посмеиваться, ведь не секрет, что
частенько Украинский язык россиянами воспринимается как искаженный
русский. Ну вот, значит веселимся мы, Володя ведет машину мрачно глядя
на дорогу и не вступает в разговор. И вдруг вставляет в наше веселье
такую фразу:

- Даа, вам смешно, а мы здесь живем! У меня эта мова вот где!

И проводит при этом ребром ладони по горлу...

Занавес...


Прислал(a) golden [-35 / 202 = -0.173]

29 декабря 2009
В маленьком Непале проживает более 25 млн. человек. В семьях в среднем
по 5-6 детей. Почти у каждой молодой крестьянки в специальном платке,
привязанном на груди или спине, кто-то сидит, и она с этим кто-то и
носит дрова, и готовит пищу, и стирает, и по полчаса чистит зубы. Дети
в Непале очень живые и подвижные - настоящие Маугли. Приятно смотреть,
как они резвятся в воде, ныряют и плавают в бурной горной речке. При
встрече от них слышишь местное приветствие: «Намасте-е-е». А если дашь
кому-то конфету, то в мгновенье, как из-под земли вокруг тебя уже стоит
целая ватага и все тянут руки. Приходится давать всем. Через пару минут
они уже достают изо рта твои разноцветные конфеты-леденцы, показывают
друг другу, обмениваются ими и опять в рот.


Прислал(a) БМВ [-35 / 181 = -0.193]

20 февраля 2009
С работы меня всегда возит на машине сын. А тут ушла пораньше, иду,
задумалась, и внезапно увидела - впереди машина ГАИ стоит, тормозит
всех. Первая мысль паническая - я же не пристегнулась и рукой хватаю...
воздух. Тогда только сообразила - я же пешком топаю!


Прислал(a) Анна Григ [-36 / 166 = -0.217]

30 марта 2009
Забавно, что буквы Д и Л находятся рядом. Вот переписка на сайте Первого
Канала.
Вопрос: ШАТНЁВА ГАЛИНА
скажите, пожалуйста, как стать зрителем на Модном приговоре? спасибо
Ответ: Гадина, вы можете обратиться в редакции по публике студии
спецпроектов, которая готовит выпуски этой передачи...


Прислал(a) Элияху [-36 / 104 = -0.346]

16 мая 2009
Лет десять назад, я с соседским парнишкой, довольно увлеченно играли в
Heroes 3, за одним компом, но против друг друга.
Игра длилась часами и его мать часто ругалась из-за этого.
По дому ведь тоже работа требовалась.
В один день как-то сказал:
- Все, давай проси у матери расписку, что она разрешает играть в Хероес.
Через какое-то время приносит, глаза светятся от счастья.
Читаю: - Разрешаю играть в любые игры, про Хероес ни слова.
И тут до меня дошло, похоже когда он ей диктовал название игры, хер о
ес, то она не знала как писать вместе или раздельно, а спросить похоже
было неудобно.
Но паренек сразу просек от этого выгоду и говорит:
- Слышь, у тебя игра есть про порнобизнес, давай лучше я в нее поиграю.


Прислал(a) SERG3012 [-36 / 115 = -0.313]

19 мая 2009
Объявления в лифте.
Повесили у нас в лифте доску объявлений. Ну там реклама местных
прачечных-химчисток-парикмахерских, есть что почитать по пути на 1-й
этаж. Однажды захожу, смотрю, объявление в самом углу: "кошечки". И
девица сидит, в трусах и в лифчике. И телефон, судя по коду - мобильный.
Ну, думаю, совсем о***ели, здесь же дети ездят! Потом думаю, что-то в
этом объявлении не так. Смущает что-то. А, вот, под телефоном, мелкими
буквами: замер и консультация бесплатно! Теперь уже я о***еваю от уровня
сервиса. Это что же, вызовешь б***дей, а они померяют и
проконсультируют, да еще денег за это не возьмут? Вот если сексом
заняться, тогда да, придется заплатить... Три дня объяву эту
перечитывала, потом дошло... Девка та, полуголая, сидит на огромной
букве "О". Окошечки! Окнами они занимаются! Блин, это я (существо
женского полу, нормальной ориентации), только на третий день сообразила,
вот интересно, мужики догадываются, о чем речь идет? Судя по тому, что
объявление кто-то заклеил, звонили-таки им по поводу "кошечек"!
Ладно, поменяли лист с объявлениями, эту, с девкой, убрали. Читаем
дальше. Местный салон красоты. Цитата какого-то француза: "У женщины
есть одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть тысячи
возможностей". И дальше список услуг, разделенный на пункты. Т. е. Уход
за лицом: пилинг, прополка бровей, накачка ресниц и т. д., уход за
телом: массажи, обертывания и проч. радости жизни... И в программе ухода
за лицом, сразу после наращивания ресниц: бикини дизайн! Кто-нибудь
знает, на какой части лица делают бикини дизайн? А я знаю! Анекдот такой
есть: пришла женщина (ж) к пластическому хирургу (х) и говорит:
- Доктор, сделайте мне подтяжку на лице, только у меня денег нет!
- Ну, могу вам предложить вот это, еще вот это, стоит столько-то...
- Нет, доктор, мне чтобы совсем дешево!
- Ну тогда я вам на затылке винтик сделаю, как морщины появятся, вы его
  покрутите, кожа натянется, морщины разгладятся.
Через год (ж) опять приходит к (х):
- Доктор, спасибо, хороший винтик, только у меня мешки под глазами
  появились!
- Это не мешки, это грудь, а будете сильно винтик крутить, у вас еще и
  борода вырастет!
Граждане! Не крутите сильно винтик, а то придется делать бикини-дизайн
на лице!!!


Прислал(a) sv1286 [-36 / 209 = -0.172]

25 мая 2009
Сынулька регулярно выдает перлы, вот несколько:
Года в 4 заявляет:
- Мама, я вырасту и на тебе обязательно женюсь!
- Нет, сыночек, тебе нельзя на мне жениться.
- Почему это? Ведь папа же женился!

В 6 лет. Купается в ванной, намыливается и серьезно сообщает:
- Голову надо постоянно мыть, иначе в ней заведутся ШВЫ!

Через пару дней:
- Мама, включи мне опять сказку про капитана ВРАНГЕЛЯ!

Недавно посмотрел пару серий фильма "Большая перемена", делится с папой
впечатлениями:
- Папа, мне очень жалко в фильме одного дядю. Его зовут Нестор Петрович,
  у него нет мамы и папы и он ходит в школу с БОМЖОЙ.
(бедный-бедный Ганжа)...


Прислал(a) Хуанита_Лялярга [-36 / 193 = -0.187]

30 июля 2009
Наша старая знакомая - женщина очень высокого роста обычно говорит, что
предпочитает для общения также очень высоких мужчин, дескать они ей
ближе. На мой логичный вопрос почему же тогда почти все её парни и
нынешний муж ниже её ростом не моргнув глазом отвечает - на любимых
мужчин это не распространяется.
Как хотите так и понимайте её фразу.


Прислал(a) параван [-36 / 146 = -0.247]

24 августа 2009
Эль-Кувейт. Жара не просто жара, пекло рекордное. 48 градусов. Кто
плавал, тот знает. Каждый градус после 40 - это ступенька в ад. Я до
того испытал 46, но 48 разница существенная. Смотрю погоду на Рамблере.
Безнадега - следующие 10 дней те же 48, 47 или "прохладные" 46. На фоне
этого милая реклама от спонсора, что какой-то Кальве рекомендует:
"Лучшая погода для шашлыков". Хорошо им, наверное не остывают...


[-36 / 342 = -0.105]

14 декабря 2009
Заходила подруга, выходные провели шумно и со смыслом. Вечер, она уже
причесаная и облагороженная, собирается уходить. Звонит ее телефон.
Усталым голосом - "Да, выходные провела великолепно. Отдохнула по поРной
программе!". Закрывает мобилу - "Бл...! Эти оговорчки по Фрейду..."


Прислал(a) bodmin [-36 / 210 = -0.171]

31 декабря 2009
За дверями у соседа кто-то разговаривал по телефону: "Блиин, как меня
этот стояк замучи-и-и-л!.. И сколько мне с ним еще дрочиться?!.. Бля,
отрезать его - и все проблемы!... Один хрен, стоит без дела. Соседка снизу
жалуется, что ей тепла не хватало всю зиму? А что терпела? Да до неё
просто не доходило!... Ну... Ну... Я и говорю: сообразила бы раньше,
давно бы уже сама поднялась и потрогала, какой он у него горячий... Да,
по всей длине... Да уже пытался: вверх-вниз, вверх-вниз... нет, не
помогает... Он говорит, что обратил внимание только два дня назад...
ага... когда на пол стало капать... ага... А если упадет?... Его хрен
поднимешь потом... А сейчас стоит как вкопанный! К-ррр-асавец!... Ну..
Я его пытался уже и выкручивать... И молотком стучал... Неее: только
резать... Да я уж сам уже об этом думал... Отсосать, конечно, можно
будет... А потом не зальет всё вокруг?... Ну... Ну... Высылай подмогу...
Двое будут держать его, а я отсасывать буду... Да знаю я... Что ты мне
объясняешь - не мальчик... Ну а если не поможет, то буду резать...
Ну да, под самый корень... Ну и что?... Потерпит... всё равно до зимы
не дадут... А потом поставим ему пластиковый... ага, немецкий... ну
конечно, подороже... зато ему износу нету... да и женщинам нравится -
говорят, аккуратнее выглядит... Ну, и я о том... А соседку я предупрежу,
если в следующий раз будет замерзать в своей квартире, пусть
поднимается к нему и проверит, а вдруг у него опять там встало всё,
верно? Ну всё, Михеич, подсылай ко мне парней.. и автоген, на всякий
случай... вдруг придется резать.. Ну не скальпелем же!... Ну ты
спросил!... Ну да... Я у соседки этой снизу спрошу, может ей тоже
пластиковый засандалить? А что, сейчас многие переходят на
пластиковые... Ну всё, пока... До связи..."
Д-а-а-а, профессия сантехника ну очень сексуальная. Не случайно, в
некоторых популярных немецких фильмах им отводятся, зачастую, главные
роли.


Прислал(a) piligrim65 [-36 / 179 = -0.201]

3 февраля 2009
Сегодня с утра. Муж включает телевизор и говорит :
- Нужно РЕИНКАРНАЦИЮ посмотреть.
Это он так ИНТРОНИЗАЦИЮ обозвал.
Прямо по Фрейду...


Прислал(a) Жена [-37 / 118 = -0.314]

18 февраля 2009
Сейчас стали популярны электронные книги. Одна фирма так и называется
"E-book". У меня с английским так себе. Вот я встречаюсь со своим
молодым человеком, целую его, сажусь к нему в машину, пару секунд думаю,
а потом делюсь с ним своими впечатлениями: "Знаешь, любимый, мне очень
нужен ебук". Он мне потом свои первые мысли озвучил: "Вроде я у нее
есть. И вроде Это по-другому называется. Неологизм, что ли...? Она что,
не в себе?"


Прислал(a) Laminariya [-37 / 377 = -0.098]

20 марта 2009
Сын (12 лет) политически подкованный гражданин. Смотрит каждый вечер
новости по телевизору новости, спорит с мамой о политике.
И вот ночью это чудо спрыгивает с постели и кричит "Граждане, граждане!
Где граждане?" Граждан он ищет под кроватью. Я резонно спрашиваю "Какие
граждане? Римской республики, что ли?" Чадо кивает головой и снова
ложится спать


Прислал(a) Птичка [-37 / 148 = -0.250]

7 апреля 2009
Давно это было. Доблестный военный институт связи. Заступили как-то в
караул, в батальоне обеспечения. Ну ляпота, мля. Зима, лес, тишина.
Часовые на постах, как бандеролька ценная - одежи на них немерено. Ну,
шоб, значится, не окоченели на морозе 2 часа стоять. И вот посреди ночи
начкару срочно захотелось посты проверить. Ну не спится ему, мля. Взял
разводящего (меня) и выдвинулись. Приходим. Пост №1. На посту Леха К.
Пофигист еще тот. Начкар ему так ласково, мол, как у тя, Лешенька? Не
замерз ли, иль писюнькать может там, или еще че хочешь? А не было ли,
Лешенька, врагов на ввереном тебе посту? А Леха как-то менжуется. Ну не
в адеквате. Начкар ему: ты типа, Леха, слазь с вышки. А Леха: Ни хуя, я
тут часовой и никуда и ни за что. И вааще, от..битесь и не мешайте
службу служить. Ха. Начкар понял, что если гора не идет, то прийдется
самому лезть. И полез. Леха как Коперфильд взмахивает рукой, и в воздухе
разливается аромат свежего, пардон, говна. Начкар падает с 3 метровой
высоты, весь в тонком слое вышеозначеного продукта. Оказалось, Леха
захотел в туалет по большому. Пост покидать ну никак низя. Наш фокусник
достает из кармана кулек (запасливый, мля), как-то умудряется посрать,
а одежды на нем "мама дарагая". Штаны, шинель, бронежилет, тулуп. Я ж
говорю, Гудинни. И вот гадит Леха, аж мурчит от кайфа, а тут мы с
проверкой постов. Ну Лешка штанишки-то натянул на грязный анус, а кулек
бля куда? А тут еще и начкар, сука на вышку ломится. Ну Леха с перепугу
кулег и швырнул. Да только вышка сеткой затянута. Ну подумал Леха об
этом с пересеру. Вот кулечик и не выдержал встречи с сеткой и все говно
вокруг осыпалось мелким бисером. А Лехе за это ниче не было. А че с
дурака взять. Вот только вышку мы до утро всем караулом убирали.
КВИУС привет


Прислал(a) mic [-37 / 401 = -0.092]

26 июля 2009
Nick has a stick and Dick has a stick.

dvorik [info]vetoula July 24th, 13:31

Я уверена, что любой крепко задумается, прежде чем называть ребенка Вася
или Петя.

Существуют русские имена, которые вызывают непонятки у англоговорящих.
Мне известен только Семен. Если ты – Семен, подписывайся Senya или
Simon. Если ты Семенова или Семенкова, не сокращай мыло до вариаций на
тему semen@ И будет тебе щастье.(Представьте, что вам пишет иностранец
Джон Сперма).

Английские имена содержат гораздо больше негативных ассоциаций и вторых
значений, особенно в контексте американского сленга. Это полезно знать,
чтобы врубаться в киношный подтекст, шутки юмора и пущей адекватности.

Итак, по алфавиту.

Мальчики:

Бутч. Как вы догадываетесь, в святцах этого имени не найти. Будьте
человеколюбивы, не спешите называть ребенка Бутчем первые 10-15 лет
жизни, до полного уточнения ориентации.

Колин. Пожалуйста, произносите кАлин, иначе звучит похоже на «кишки».

Дик. Дик - всем членам член. Первокурсникцами английского отделения мы
оттачивали скороговорку из древней методички, где мальчики без линейки
меряются харизмой: Nick’s stick is bigger than Dick’s stick. Йо.

Гей. Боян из советского школьного учебника: Lenin was a gay boy.

Джон. Клиент проститутки. Не распространенное значение.

Джон Томас. Член. Устаревший сленг.

Джонсон. Член. Тем не менее, довольное популярное имя сейчас. Лично знаю
одного Джонсона из Бразилии.

Питер. Член (в отличие от русской ассоциации *). Питеры предпочитают
называться Питами.

Ральф. Блевать.

Рэнди. Возбужденный. Рэнди возбуждены по поводу этого факта и сами
прикалываются.

Род. Член. Очень неподходящее имя для всех, кто не снимается в
тематическом кино.

Вили. Член. Британский сленг.

Вуди. Эрегированный член. Устаревающий сленг.

_______________

* Культурные люди цитируют эпиграмму Валентина Гафта: Есть Питер Штайн /
Есть Питер Брук / Есть просто пидор Р. Виктюк.



Девочки:

Черри. Девственность. Неподходящее имя для девочки, если только она не
индийская танцовщица на продажу (см. «Миллионер из трущоб»).

Фани (Фэни). В Штатах – ягодицы, в Англии – вагина.

Мэри Джейн. Ганджубас, не открою Америку. Люблю песенку Last Dance with
Mary Jane.

Пэтси. Точняк наша Клава-Дуся.

Пэнси. Пассивный гей, устаревший сленг.

Прис, Присси (от Присцилла). Чистоплюйка.

Рэнди. Возбужденная. Хуже, чем для мальчиков.

Если что-то еще знаете, дополняйте.


Прислал(a) Vetoula [-37 / 199 = -0.186]

16 сентября 2009
На Лента.ру только что:

В Южно-Казахстанской области по обвинению во взяточничестве задержаны
аким (руководитель местной администрации) сельского округа Жылга и
земельный инспектор. Об этом сообщает ИА "Kazakhstan Today". В качестве
взятки, как отмечается, они приняли от местного жителя двух баранов.

Упомянутый местный житель добивался выделения земельного участка под
строительство жилого дома. За решение этого вопроса аким сельского
округа, как сообщается, потребовал 30 тысяч тенге (около 200 долларов).

Денег у его собеседника было мало, поэтому он предложил чиновнику двух
баранов. Тот согласился взять животных, но потребовал доплатить еще 14
тысяч тенге (около 90 долларов). Тогда местный житель обратился в
финансовую полицию. Там ему дали меченые купюры, который он отдал
земельному инспектору, выступавшему в качестве посредника.

В отношении чиновников возбуждены уголовные дела по статьям "Получение
взятки" и "Посредничество во взяточничестве".

В финансовой полиции отмечают, что в ходе расследования "было проведено
опознание баранов, помещенных акимом в собственную отару". "Опознание
прошло успешно, так как бараны еще не привыкли к новому окружению и
отреагировали на своего хозяина", - передает агентство.

И каким это образом бараны отреагировали...? Голос подали, хвостом
начали ветреть или об ноги хозяина тереться?


Прислал(a) Доктор Мориарти [-37 / 165 = -0.224]

10 ноября 2009
Египет - страна прекрасная. Но жаркая. Между нами говоря, очень жаркая.
Многие русские туристы такого климата не переносят. Но продолжают
кататься туда в июне-июле из жадности. Цены в это время падают на
двадцать долларов, вот они и катаются. Специальная замануха для
мазохистов, хуле.

Описываю один случай, произошедший... не со мной, нет - с моим давним
дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо,
ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в
это время поехал. Фиг знает, не спросил.

Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала
осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени.
Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца,
поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы,
напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У
детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек
по национальности - к жаре привычный.

Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник
архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в
несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским
понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или
сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.

Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели,
детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки
"Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а
вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и
Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов:
"Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не
видели!"

В какой-то момент экскурсовод замечает:
- Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот
  великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём
  Артаксерксом Третьим.
- Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок.
- Вам тоже жалко?
- Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки,
  НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!


Прислал(a) Tony Cameron [-37 / 329 = -0.112]

27 ноября 2009
Сегодня слушаю Ретро-радио, идет реклама: женским загадочным голосом
"Если у вас на тесте 2 полоски, звоните по т/фону 230-хх-хх, ХАРАКИРИ
вам поможет!"
А мне всегда казалось что от 2х полосок есть менее радикальное средство.


Прислал(a) kate_a [-37 / 105 = -0.352]

23 декабря 2009
Согласилась жена пойти со мной на вторую часть Матрицы в далеком 2003
году. Нужно отметить что она в принципе не любит и не смотрит никакую
фантастику и, соответственно, не видела первую часть и совсем не
представляла сюжет.
Так вот где-то ближе к середине фильма, т. е. после часовых раздумий она
наклоняется ко мне и шепотом спрашивает - "А почему у них пуговички на
теле пришиты?!!!"


Прислал(a) никола [-37 / 171 = -0.216]

8 января 2009
По теме иностранных детей, которые мешают слова.

Дело было в Италии, несколько лет назад, мне было 17, брату 13.
Происходило все в магазине, где ребята играют в игру "Magic The
Gathering". Игра такая в карты, которые можно коллекционировать, и как в
каждой коллекционной игре, покупать, продавать, и обменивать эти самые
карты. Ребят помоложе можно разводить - выменивать хорошие карты на
плохие, чем и любил заниматься мой брат. Захожу я в этот магазин, и вижу
моего брата рядом с мальчиком лет десяти, который листает альбом с
картами моего брата. Подхожу и спрашиваю у брата "Ну как?". Мой брат
отвечает мне на русском, чтоб маленький итальянский мальчик не понял.
Ответ дословно:

- Да вот, щас попробую его "inculare"...

А "inculare" на итальянском значит "на*бать"..

Мой брат побледнел.. :)


Прислал(a) Nikolai [-38 / 122 = -0.311]

6 февраля 2009
Играю на mail в буркозла (три игрока: я и предположим, Оля и Коля).

Наверное многие знают, каждый игрок может в настройках, в профиле
вставить или свое фото или картинку. Так вот, появляется новый игрок -
Коля. Изображено следующее: голое, молодое, офигительно рельефное
мужское тело - вид со спины. Все бы ничего, но горе-фотограф ракурс взял
снизу, т. е. в результате - филейная выпуклость сильно увеличена, а
верхняя часть туловища, соответственно «теряется».

Так о чем это я? Да, порадовала переписка в процессе игры.

Оля: - Это ты??? или картинку спер откуда-то? (Так и чувствуется
заинтересованность).
Коля: - Ну, я. (Так и чувствуется неимоверная гордыня).
Оля: - А почему попа ШИРЕ плеч?
Коля: - Дура!!!
Оля: - Зато правда!!!

Мысленно согласилась. Поди, поспорь тут. Права Оля. Как тот акын, что
вижу, то пою…


Прислал(a) Елизар [-38 / 141 = -0.270]

27 марта 2009
Мужика в реанимации с того света вернули. Он и рассказывает: мне Бог за
мою жизнь беззлобную предложил на выбор местопребывание дальнейшее.
В начале ад мне показал. Там люди за столами со всякой закусью сидят, но
есть не могут - руки не гнутся в локтях.
Потом и рай мы посетили, там такая же история: столы с едой и руки
негнущиеся...
Люди есть не могут сами, ... так они друг друга кормят.


Прислал(a) Георгий П [-38 / 204 = -0.186]

30 мая 2009
сижу на работе, попались старые бумажки, на одной из них объяснительная:

я, ФИО, 08/11/2007г. сорвал смену в которой работал в ночную смену, в
связи с этим небыли распределены заказы, на утро. в данное время я
находился в спящем состоянии.
(текст без изменений)


Прислал(a) krokodilchik [-38 / 101 = -0.376]

18 августа 2009
ИСЦЕЛЕНИЕ КОШАЧЬЕГО ГЛАЗА

Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным,
воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то
ли что-то попало...

Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и,
изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с
котом очень сложные, и она попыталась отмазаться:
- Я не ветеринар!

После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но
потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но
вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.

Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там
снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул
во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...

А любимая единственная внучка – Буле:
- Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар!
- Он вёл себя как человек.

© Алик, босс Тиграна


Прислал(a) Алик [-38 / 519 = -0.073]

25 сентября 2009
Как тут любят говорить: "за что купил, за то и продаю"

Преамбула часть 1:

Я как и расказавший историю из Литвы, но рождены задолго до распада
СССР. По этому и русский и литовский языки нами одинаково легко
исползуется. Но всеже один язык иногда влазит в другой по привычке или
удобности слов.

Преамбула часть 2: Koldunai в переводе с литовского пельмени.

Амбула

Во времена распада СССР или чуток до него поехал рассказчик с двумя толи
друзями толи просто закомыми (не самый важный факт) из Литвы в Россию.
По каким-то причинам или без них (и так бывает) выпили хорошенько
вечерком и спать. А вот с утра захотелось им покушать и двинулись они в
кафе тех времен... ну кто помнит злая тетка продавец-повар, маленкий
выбор... У одного из товарисчей с бадуна выбор пал на пельмени, о чем он
сообшил этой тетке таким образом:
- дайте пожалуйсто порцию "колдунов"
Злобно удивленый тональности ответ тетки, через 5 секунд отправил других
двух друзей в положение согнутое пополам а ему самому иза бадуна дошло
есче поже:
- "А тебе блядь може есче и бабу ягу надо"?!


Прислал(a) Arekus [-38 / 351 = -0.108]

10 ноября 2009
Утро. Жена красится у зеркала в прихожей, собираясь на работу, я на
диване с дочкой, 4,5 года, смотрю новости. Показывают сюжет с патриархом
всея Руси и много дядек званием пониже, у всех такие шапки с крестами
на лбу. Дочка замечает эти кресты и так уверенно выдает: «Пап, смотри,
КРЕСТОВИКИ!» Я конечно начинаю объяснять кто такие крестовики и что там
показывают батюшек (извините, в церковных санах я не знаток), на что
она так уверенно заявляет: «Нет!!! Это крестовики, они детей крестуют».

Веселое утро было обеспечено.


Прислал(a) forest fart [-38 / 202 = -0.188]

7 января 2009
Собрались после Н. Г. с друзьями.
Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя.
Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь
прощать.
Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к
подружкам.
- Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что
  я козел, вообще не дождешься!


Прислал(a) Zz [-39 / 296 = -0.132]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".