14 января 2009
Дело было в Рождество, то бишь 7 января сего года.... Решили мы с
друзьями отметить сей светлый праздник в одном Подмосковном
ресторанчике. Поели.. попили.. попели.. по-танцевали и начали
расходиться (было 21 ноль ноль). Путь от заведения до дома километров...
полтора, пошли пешком благо погодка была чудесная. Прошли метров пятьсот
и тут у одного товарища прихватил животик (со всеми бывает) да так
прихватил.... А товарищ сей 2 метра роста, 140 кг... да ище у него
портфель кожаный с собой был. Делать нечего побежал искать место, а
вокруг одни частные дома (котеджи)... далее расказывает он: "метаюсь я
значит между фонарями, ищю место где потемней, нашел... присел...
получил большое облегчение, только хотел встать, натянуть так сказать
брючины, как послышался характерный звук открывания калитки (откуда она
там взялась до сих пор не пойму) и сразу же передо мной явилось видение
в лице семейной пары.... минуту у них глаза были по пять копеек, ну я не
растерялся встал и говорю - С РОЖДЕСТВОМ ВАС! а мужик мне в ответ (чуть
заикаясь) - Я такого еще не разу не видел...., а ему в ответ - Говорят,
в Рождество желания сбываются... после чего встал, присыпал снегом
драгоценное, поднял со снега портфель и был таков.... Лица я вам скажу у
них были в трансе." Представьте себя на их месте?
Вот такая вот история.


Прислал(a) tyatin [-39 / 177 = -0.220]

26 января 2009
Уроки дзю-до по-русски, или нарочно не придумаешь...

В Екатеринбурге обокрали консула Дании

Неизвестные злоумышленники обокрали консула Дании в Екатеринбурге,
похитив деньги и сотовый телефон.
По данным источника в правоохранительных органах, преступление было
совершено у дома 26 на улице Первомайской в Кировском районе.

"Двое неизвестных похитили у консула мобильный телефон и деньги в сумме
6 тысяч рублей. Общий ущерб расценивается в 18 тысяч рублей", - сказал
представитель силовых структур.

Начальник пресс-службы ГУВД по Свердловской области Валерий Горелых
подтвердил информацию о краже, но, по его данным, нападавший был один.

"В 00.30 вблизи кафе на улице Первомайская к потерпевшему подошел
неизвестный и сказал: "Привет, братан, ты приемы дзюдо знаешь?", -
сообщил собеседник.

Получив отрицательный ответ, злоумышленник предложил показать эти приемы
и начал потасовку. После конфликта дипломат обнаружил, что у него пропал
сотовый телефон и несколько тысяч рублей, сказал Горелых.

Пострадавший обратился в милицию более чем через час после инцидента. На
место происшествия выехала следственно-оперативная группа Кировского
РОВД Екатеринбурга, но нападавший скрылся.

Консул обратился с заявлением в милицию с просьбой привлечь
злоумышленника к ответственности. Расследование находится на контроле
руководства ГУВД, им занимаются наиболее профессиональные сотрудники
уголовного розыска, сказал начальник пресс-службы.


Прислал(a) Джина [-39 / 115 = -0.339]

15 февраля 2009
Изначальный смысл псевдонимов.
Слышал историю о Ефремове. Ответственный прием в Кремле, чествуют
театральных деятелей.
Проходят контроль наши именитые драматурги: звездные псевдонимы,
еврейские фамилии. Ефремов один из последних, и охранник интересуется:
- А у вас случайно не 3,14зданим?!?!


Прислал(a) антяскин [-39 / 100 = -0.390]

5 апреля 2009
Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит
рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford
Mondeo. Ну так, что-то общее есть".


Прислал(a) Гогенн [-39 / 106 = -0.368]

8 мая 2009
Утром зарядил мелкий дождик. Так, ничего особенного, моросило. Я
растолкал спящую жену и предложил смотаться на рыбалку. Захватили
бутылку водки, пиво для запивки, бутерброды и фрукты. У нас была одна
удочка, а коробка с землей и червями всегда ждала в холодильнике.
Прыгнули со всем барахлом в машину и уже минут через двадцать были на
месте. Пока жена черпала ведром воду из водоема, я, совершив положенный
рыболовный обряд и облокотившись на заборчик, закинул свои неприхотливые
снасти. Клевало. Плебейская костлявая рыбка.
Неожиданно рядом с нами оказался какой-то мужичок в плаще. Тоже рыбак.
Спросил, не видели ли мы кого здесь. На наш дружный отрицательный ответ,
покачал головой и добавил, что жаль, т. к. его друг должен был наловить
форели и оставить для него целую связку, что у них такая традиция.
Постояв еще чуток, он поднялся через кусты туда, где вода уже не была
такой спокойной, а с грохотом слетала с быстрой части реки, шлепалась о
камни и превращалась в заводь, прежде, чем снова набрать свои силы.
Выпив по стаканчику, я предложил забраться поближе к мужику, потому что
там форель.
Я увидел их почти сразу. Между мной и мужиком, у самой воды из земли
торчала короткая, но крепкая палка. Веревка, привязанная к ней уходила
под воду и, тем не менее, отчетливо были видны нанизанные на веревку
здоровенные форелины. Я быстро взглянул на мужика, но его глаза следили
за движением своей лески. Стараясь не привлекать к себе внимания, я
подозвал жену и прошептал ей о находке. Мы приготовились ждать, но вдруг
рыболов неожиданно исчез. Сначала мы допили остатки, потом пару раз
закинули удочку, а затем, убедившись, что больше нет ни лова, ни рыбака,
потянули за веревку. Восемь огромных красавиц, правда, бездыханных,
болтались, светясь фиолетовым цветом. Мы подмигнули друг другу и
радостные помчались к автомобилю.
Целый день мы пили, чистили рыбу, а жена готовила всякие рыбные блюда...
Где-то к середине ночи, нас начало тошнить, страшно тошнить. С катанием
по полу от боли в животах, с криком и с выворачиванием. Так продолжалось
до бесконечности. Состояние стало улучшаться только на следующее утро.
Перед глазами виделись эти странные дохлые форельки радиоктивного
фиолетового цвета, ехидный взгляд мужичка и его исчезновение. Себя ни в
чем винить не хотелось. Ни в водке, ни в нехорошем поступке, ни в
"крючке" на который, похоже, мы попались сами.


Прислал(a) obelisk [-39 / 180 = -0.217]

13 мая 2009
Вольное изложение пьяных рассуждений одной моей знакомой.
Всем известно, что большинство женщин не любит коленно-локтевую позицию.
Ну, само собой, и бедрами не стиснуть, и спину не расцарапать, и
поцелуями любимого не покрыть (и от него поцелуев не видать), и не
укусить в порыве страсти, а самое главное - не видно выражения лица
любимого (а тем паче случайного партнёра). Да и чувствуешь себя какой-то
грязной шлюхой, бездушной вещью, которую используют с целью доставить
удовольствие только себе.
И, наконец, фактор, вызывающий максимальное возмущение - ЕМУ УДОБНО
ТРАХАЦЦО, А МНЕ НЕТ! )))


Прислал(a) йцукенг [-39 / 222 = -0.176]

19 мая 2009
Киноляпы. Ну, как всегда, "Семнадцать мгновений весны". Когда показывают
сцену на военном аэродроме, в кадре до боли знакомые "аннушки", а ведь
Ан-2 был создан после войны и его первый вылет состоялся в 1947 г. Этот
же ляп я заметил и в фильме "Главный калибр". Бойцы отдыхают, усевшись
перед к тому же выстроенными рядом (во время войны!) "аннушками".


Прислал(a) Микаэль [-39 / 130 = -0.300]

21 июля 2009
В садовом товариществе, куда Ёгурт выезжает летом, по соседству
проживает средней руки игрушечный олигарх - человек, который делает
деньги на крови и нервах родителей, мучаемых своими чадами, жаждущими
очередного челопука или чебурашку-ниндзя.
Как водится, у олигарха тоже есть детки, а точнее сынок лет двенадцати
от роду. И, так как статус сына игрушечного олигарха обязывает, упакован
он этими девайсами по самое не балуй. Из компьютерно-развлекательной
техники в наличии нет разве что суперкомпьютера Deep Blue и то причины
такой оплошности науке доподлинно не известны.
Мирок садового товарищества тесен, а уж детский-то и подавно. Ёгурт,
чего и следовало ожидать, затусовался с олигархёнком.
Пока дело не касалось информационных технологий все было ничего, но
внезапно возникла детская необходимость что-то сделать с привлечением
компа и ряда игрушкодевайсов. А так как ручки у олигархического
недоросля заточены, видимо, там же, откуда родом папашин товар, то и
результат у него получался стабильно соответствующий.
И тут на сцену вышел Ёгурт. Не смотря на трехлетнюю разницу в возрасте,
он без тени стеснения стал расставлять все точки над "Ё".
"Это подключи сюда", "это - туда", запусти это", "нажми то". Что и
следовало доказать, результат не заставил себя ждать - дело было
сделано.
Дюже ошарашенный и уязвленный самолюбием мажорчик, придя в себя решил
поинтересоваться, а откуда, собственно, дровишки - компьютерные
познания в смысле. На что получил логичный ответ:
- Папа научил.
- У тебя папа что, компьютерный гений?! - уничижительно спросил
  олигархический сынок.
- Нет, он просто гений... - снисходительно, делая открывающий ладонь
  жест рукой, пояснил бестолковаому Ёгурт.
И стех пор иначе, как Ёгуртом Гениевичем, к нему никто и не обращается
:-)
(с) Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-39 / 240 = -0.163]

30 декабря 2009
Вспомнилось вдруг... Крестный мой, царствие ему небесное, приехал как то
ко мне в гости. Собрались все родственники, человек 10, у меня, по
быстрому все вместе стол накрыли, сидим, болтаем, то, сё. Спрашиваю у
крестного: -"Хозяйство то как поживает?" А у него коза была, держал он
для семьи за ради молока- трое детей, времена тяжелые... " Нет- говорит,
- зарезал козу то. Из за маньяка". Мы все: " Что за?..". А крестный мой,
надо сказать, хохмач был еще тот. Если что рассказывает, то смешно
непременно до колик во всех местах тела :). Мы, значит, уши навострили,
а он и рассказывает. "Маньяк у нас завелся в поселке. Молодой парень.
Насилует женщин старых. Причем мать его так его любит, что отмазывает
его от милиции. Как бы все знают, что это он, точно. Деревня то три тыщи
человек, все друг друга знают. Ну да речь не о том. И ладно бы бабок то
одних насиловал, так еще и коз ведь, говорят, портит." Мы тоже решили
поржать: "ну трахнет он козу, подумаешь, все получат удовольствие, и
животное, и маньяк, че такого? Зато бабки целы ". А крестный и говорит-
"А МОЛОКО ТО МНЕ ПИТЬ!". От нашего хохота наш дом дал трещину, сама
видела :))


Прислал(a) Радость [-39 / 200 = -0.195]

9 марта 2009
Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его
понимании, зато есть 14 падежей.
Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и
жить не хочется.
Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все
равно нет?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-40 / 391 = -0.102]

11 октября 2009
Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и
его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю,
наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им
ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что
ковер почищен старым советским агрегатом

Амбула
Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и
предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли
способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят
представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и
когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для
чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям
умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)


Прислал(a) Вольдемар [-40 / 293 = -0.137]

13 октября 2009
одна фраза, долетевшая из-за закрытой двери:
- Женя, дай за меня....


Прислал(a) mcr [-40 / 132 = -0.303]

22 октября 2009
Иногда так хочется понять логику человека, выбравшего название своего
магазина, фирмы... Какая привычная надпись над входом ПРОДУКТЫ. И чуть
ниже, большими же буквами ООО "РТУТЬ". Что-то опасаюсь там покупать
продукты. Совсем рядом - другой шедевр. Магазин ЛУННЫЙ РАССВЕТ. Ну что
ж, походим ещё, может и закат лунный же встретим...


Прислал(a) малена [-40 / 156 = -0.256]

10 ноября 2009
Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной,
жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство,
отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без
закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы
красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой
рюмкой я буду все краше и краше!"


Прислал(a) лариса [-40 / 251 = -0.159]

13 ноября 2009
Едем с Димкой в автобусе вечером. Напротив сидит бабушка. Сама с собой
разговаривает. На очередной остановке заходят молодые люди и садятся
рядом с бабулей. Слышу разговор.
Бабуля (проезжая мимо вывески СДМ-банк):
- Ребята, вот вы не знаете, что означает это СэДэМэ?
Один из парней в непонятках:
- Садомазо-банк???

Я бьюсь в истерике....


Прислал(a) LiNka [-40 / 243 = -0.165]

28 ноября 2009
В воскресенье спускались с женой и дочкой на прогулку и на первом этаже
обнаружили книги, которые выкладывают иногда жильцы, авось кому
пригодится. В этот раз там оказался клад для книголюба и коллекционера
редких изданий. А именно, книжка американского издания о еврейской жизни
в США, начала 20 века, Тора с комментариями на иврите и русском, пособие
по изучению древнееврейского языка. И почему-то книжка по
древнегреческому. Кому-то из соседей прислали вызов из Израиля, решил я.
Такие раритетные книги обычно выбрасывают либо репатрианты, либо
потомки, получившие в наследство квартиру и избавляющиеся от хлама
старой бабушки...
И тут я вспомнил, как в 90-х наскоро уезжающий на ПМЖ в Германию Беня
Фукс подарил мне свою прекрасную научную библиотеку, благодаря которой и
не только ей я вступил на научный путь, за что я всегда вспоминаю его
добрым словом! А библиотека уникальна еще тем, что Беня Фукс в свое
время работал в закрытом НИИ и судя по найденным между страницами книг
фотографий секретных приборов и статей, ко всему всему прочему являлся
шпионом, но история об этом умолчит...


Прислал(a) Alexey Basharin [-40 / 143 = -0.280]

20 декабря 2009
Видел в ларьке печенье. Называется "Затяжное постное".
Это как - затяжное? В смысле долго грызть будешь? Или его курить надо?


Прислал(a) ser bolo [-40 / 117 = -0.342]

7 января 2009
Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке -
в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке.
В. Высоцкий

Не знаю точно, в каком году он это написал, но наверняка до 80-го.
И тем более до возрастания потребностей и способностей россиян к
заграничному туризму.
Пару лет назад. Ирландия. Маленький городок - Килларни. Дешевый
молодежный отель. Зашла, простите, носик попудрить. Пришлось вернуться с
фотоаппаратом. Фотки правда нечеткие получились. Обе стены и дверь
кабинки были исписаны. Нет, не так, а ручкой, или карандашом. Там были
надписи на английском, естественно, французском, немецком и иврите. И
русском. Причем - не тупо "тут был Вася" или что еще похуже. Была даже
цитата из Пушкина. Было написано "тут могла быть ваша реклама". Ну,
по-французски я не читаю, но и по-английски и на иврите были стихи
разные, цитаты... И хорошо так, приятно стало от такого объединения
народов - пусть даже на пространстве из трех стен..


[-41 / 259 = -0.158]

26 марта 2009
Собираюсь на вручение медали "Ветеран труда".
Мама мне вслед:
- Одень шапку. На улице холодно...

Александр


Прислал(a) alex2610 [-41 / 211 = -0.194]

21 апреля 2009
Знакомая рассказала! Она когда кончает, любит покричать. Это мужиков
заводит посильнее виагры. После оранжевой революции стала принципиально
кричать не Да-да! а Так-так! Ну, ее парень некоторое время внимал
патриотическому призыву, но в какой-то момент она прикололась и в
критический момент прокричала Так! Ющенко так!! Резюме - парень лечится
от импотенции!


[-41 / 227 = -0.181]

24 апреля 2009
Переписываюсь со знакомой девушкой в одноклассниках, пересклоняя ее к
реальной встречи. Так как нет русской клавиатуры пользуюсь транслитом и
Файeрфокс (лисичка) проверяет орфографические ошибки, ее зовут Люда, вот
обратился я к ней как Людочка, потом в автопилоте сделал корректировку и
послал сообщение, через 30 секунд получаю ответ: "Козёл!". Не понял, а
что с ней? Захожу в исходящие, а там место Людочки стоит Людоедка. Вот
билин, лисичка!!!
Люда, прости, если читаешь анекдотов :)


[-41 / 116 = -0.353]

10 мая 2009
Случилось только что.

С зимы моя шевелюра отросла уже до 8-сантиметровой длины, в результате
чего стала требовать к себе некоторого ненулевого внимания. А поскольку
оказывать ей такое внимание я не привык — причёсываюсь пятернёй, а уж
о существовании каких-либо средств для укладки волос вообще
не подозреваю, — то решил я постричься. Благо машинка для стрижки у нас
дома есть, аккумуляторная, а "собственным неповторимым стилем" я
ни капли не заморачиваюсь — ставишь насадку на 20 мм, за 5 минут наощупь
оболваниваешь всю голову, затем более короткой насадкой виски и затылок,
и всё — модная стрижка "тяп-ляп" готова! Последующее мытьё головы и
неделя отрастания волос скроет все огрехи.
Задумано — сделано: волосы вымыты, насадка установлена, включаю машинку,
провожу ото лба к макушке, рраз — густой клок волос падает на дно ванны.
Ещё и ещё — как газонокосилка, оставляя ровные 2 сантиметра волос.
Красота!
"Обтесав" таким образом лоб и темя, перехожу к тылу, наклонившись вперёд
над ванной. Машинка начинает несколько вязнуть в густой шевелюре, и
по звуку я слышу, что стригущий блок забился — машинка несколько
"тянет". Выключаю, снимаю насадку и стригущий блок — так и есть,
забился. Ничего, продувание и кисточка из комплекта машинки помогают
устранить проблему. Собираю машинку и продолжаю стричь тыл головы.
Волосы падают на дно ванны густыми клоками. Эх,  и удобная же штука —
машинка! По стоимости — порядка 15-20 стрижек в парикмахерской,
и избавляет от необходимости тащиться в парикмахерскую, сидеть
в очереди, а потом слушать трепотню парикмахеров в сопровождении
какой-то безликой радиостанции "передаём привет такому-то...".
Попутно отмечаю, что стриженой голове несколько прохладнее, чем патлатой
(через ванную потягивает лёгкий сквознячок). Ну да ничего, весна
на дворе, а там и лето.
От тыла перехожу к боковой части головы, попутно гляжу в зеркало.
На виске белеет "просека". ??!!!!
Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ НАСАДКУ после прочистки машинки, и теперь стригу
голову только стригущим блоком! А без насадки он стрижёт "под ноль",
оставляя всего лишь миллиметр-полтора. И таким образом уже исполосовано
полголовы!
Делать нечего — "оболваниваюсь" полностью, попутно думая, как я объясню
столь радикальную смену имиджа своим близким. Видимо, придётся
вытаскивать на свет пыльные шутки про "меня забирают в армию"
(в возрасте за 30, да) или "вот,  решил попробовать себя в качестве
«нового русского»". :) Ну ничего, волосы — не зубы, отрастают
со скоростью полмиллиметра в сутки, так что к концу июня у меня 20 мм
будет. :)


Прислал(a) _ [-41 / 150 = -0.273]

16 июня 2009
В моём родном селе открылся торговый центр. Для неместных повесили возле
трассы здоровенный рекламный плакат: во всю величину плаката улыбающийся
розовенький младенец, внизу надпись: "Мама, купи мне братика!"
А еще чуть ниже:
"Торговый центр "Пассаж": у нас есть всё!"
Приезжайте к нам!! В посёлок Бучу Киевской области!!!


Прислал(a) Sweetlana [-41 / 180 = -0.228]

20 июня 2009
Наклейка на банане: MAMA NEGRA. Не верите - смотрите здесь:

http://ynlch.blogspot.com/2009/06/bananas-mama-negra.html

Странно: с бананом скорее ассоциируется "PAPA NEGRA"!!!


Прислал(a) alev [-41 / 131 = -0.313]

29 июля 2009
Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но
как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и
сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них
паленая....
Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме
начался молебен за страдающих пьянством.


Прислал(a) Айболит 66 [-41 / 161 = -0.255]

12 августа 2009
Есть у нас песня "Про папу" с такими словами: "Папа в доме конечно
главный, если мамы случайно нет" или "И с задачкою трудной самой Папа
справится - дайте срок! Мы потом уж решаем с мамой Все, что папа решить
не смог!". Я говорю: эту мерзкую антипапную песню не надо записывать.
Жена: "Ее мужчина написал! Какой? Пахмутова! Ну ладно, Пахмутов! В
смысле - муж Пахмутовой!" На самом деле это Танич, но песня все равно
плохая!


Прислал(a) Alex_Loerrach [-41 / 196 = -0.209]

14 августа 2009
На моей бывшей работе (не буду особо распространяться где работала)
был случай. В нашем крыле затеяли ремонт кабинетов. В связи с этим мы
переезжали на первый этаж. Связывали вещи, папки, документы в тюки и
понемногу перетаскивали вниз, успевая при этом работать. Крыша,
естественно, ехала напрочь. Хотя... хорошая крыша летает сама ;)
Собственно история. Сотрудница моя отдала решение о выездной проверке на
подпись руководству, но что-то заклинило там у неё и она написала свои
инициалы не напротив штампа "Исполнитель", а напротив должности
Руководящего лица, причем Заместителя начальника нашей организации.
Документ с подписи возвратился и был отдан сотруднице. Далее она увидела
такую картину. Подпись стоит там где надо, но её фамилия перечеркнута, а
внизу от руки дописано достаточно крупно: "Не доросла ещё!" Думаете всё?
Нет.
История имеет продолжение. Та же девушка, но уже по прошествии времени,
с какого-то опять переклина написала в "Запросе" свою фамилию опять таки
не напротив своей должности. Но уже поменьше взяла - должность
Начальника нашего отдела. На что та спросила у неё: "Что? Понизили?"
Всем, кто себя узнал - Привет :)


Прислал(a) impersonnel [-41 / 222 = -0.185]

18 сентября 2009
Реально 100%
Только что прочитал в новостях. Заголовок статьи на сайте
"РУССКИЙ ОБОЗРЕВАТЕЛЬ" http://www.rus-obr.ru/days/4121

= Ющенко [президент Украины] готов на всё, чтобы ОТСОСАТЬ
газ у Гурбангулы Бердымухамедова [президент Туркмении] =


Прислал(a) Смотритель [-41 / 172 = -0.238]

28 ноября 2009
Читала историю о джинсах с формулами... Было нечто подобное.

Светил нам с подругой, просто маньячил на горизонте нам с подругой как
ученицам физико-математического профиля нашей родной школы экзамен по
физики... Если я еще что-то пыталась выучить (за несдачу светил не
перевод в следующий класс, т. к. параллель собирались изрядно
подсократить), то моя подруженция с хитрым видом побежала за день перед
часом Х на наращивание ногтей.
Ее планы раскрылись передо мной на следующий день. В школу она явилась с
нереально длинными ногтями. Вместо обычного дизайна, они были красиво
исписаны... физическими формулами. Голубой фон, черненький лак,
умопомрачительная длина... Красотень. Физичка поняла планы подруги,
разъярилась, но... Выгнать ученицу с экзамена из-за ногтей ей не
позволила завуч. Тип "не парься, если она ни х.. не знает, формулы не
помогут, и вообще, не сдирать ж ей ногти." Подруга, сияя, полетела
тянуть билет...
Ногти действительно не помогли) В билете не оказалось ни одной из
написанных на ногтях формул) Еле наскребла моя подрунька на 3)))) Завуча
мы с тех пор уважаем, а физичка обещала валить всех, кто к ней явится на
экзамен с ЛЮБЫМ неординарным маникюром))) Больше никто не рисковал))))


Прислал(a) Большая и страшная Я [-41 / 153 = -0.268]

23 января 2009
Как-то темной июльской ночью я ехал с рыбалки. И еле успел затормозить,
увидев енота, развалившегося посреди дороги. Енот был толстый,
полосатый, и не испытывал к моей зеленой Камрюхе никакого почтения. Я
посигналил. Енот лениво посмотрел на удивленные Камрюхины фары, и
показал язык. Можно было его объехать, но я имел право на дорогу, а енот
на эту дорогу никакого права не имел. Я вышел из машины и строго сказал:
- Мало того, что ты нарушаешь правила, тебя еще и задавить могут.
- А вот подойди поближе, - прищурился енот, - я тебя так цапану,
  замучаешься потом по поликлиникам бегать. Может, я бешеный?
- А вот задавят тебя, - нахмурился я в ответ, - будешь ты не бешеный, а
  дохлый. Будешь здесь лежать и вонять, пока какой-нибудь гриф не сожрет
  тебя. Иди в кусты.
- А ты кто такой, чтобы мне указывать? - вытянул спину енот, -
  имммигрант-ты сраный! - У меня и отец здесь от блох чесался, и дед.
  Ладно, не ссы, если обо мне так заботишься - вези меня к себе домой,
  я-то все-равно с женой развелся, и ужином меня давно никто не кормил.
  Дашь мне молока и булку, только, смотри, чтоб свежую, - я всякую плесень
  есть не буду.
- Ну, садись тогда, - открыл я дверь офигевшей Камри, - а кусаться точно
  не станешь?
- Да пошел ты, Чейтатель, - провилял мне жопой енот, усаживаясь в
  пассажирское кресло.
- Пристегнуться не забудь, чучело полосатое, - почесал я в затылке.
Енот снова показал мне язык.
Доехали мы быстро. Пару раз мне енот намекал, что я еду с превышением, и
что мои привычки пролетать перекрестки на поздний красный, даже ночью,
меня до добра не доведут. Ну, тут уж я его послал, - тоже мне нашелся
блюститель правил.
Приехав домой, я спросил:
- Ну, и где тебя прикажешь высаживать?
Енот презрительно прищурился, вывалился на траву, понюхал воздух, и
фыркнул:
- Вот вроде не тупой ты, Чейтатель, не идиот, а просто ебанутый – ни
  одной красивой полосатой бабы у тебя в округе нет, ходят какие-то
  облезлые шмары, а мне теперь здесь жить. Ладно, давай молоко с булкой,
  чего расселся? - Фыркнул все это, и ушел под куст.
Ну, и что я? Да ничего, и булку дал, и молока. Сожрал мой енот все, и
спасибо не сказал, паразит, - пропал, как и не было его.
А с пару недель назад вдруг приперся мне под дверь, с такой же как он
сам полосатой кралей и тройкой спиногрызов. Язак показать не забыл, и
потребовал молока со свежеми булками. Теперь ему одной булки мало, -
машет хвостом, что дескать, новое семейство кормить надо. Ну, а что ж
делать-то остается? – буду кормить.
Вот только объясните, - почему я, вроде доброе дело сделав, должен этого
охламона с его новой семейкой выхаживать? А что если его прошлая супруга
у меня объявится, - алименты ей тоже мне платить, что ли?


Прислал(a) Чейтатель [-42 / 199 = -0.211]

1 апреля 2009
Сегодня утром в папке с документами Отдела по работе с персоналом:

Объяснительная

Я(имярек) отсутствовала на работе 30 марта 2009 г. по причине того, что
я плохо себя чувствовала от неправильного принятия лекарства от отдышки
т. к. накануне справляла день рождения сына.

31 марта 2009 г.
(имярек)


Прислал(a) sklif [-42 / 230 = -0.183]

18 июля 2009
Лозунг сайта УВД Черниговской области
(СМ http://kop.gov.ua/)

Криминал (!!!!!)
 Обязательство
  Право

Вот так! Грубо, но откровенно.


Прислал(a) homo sapiens [-42 / 153 = -0.275]

7 августа 2009
Порадовал сегодня этот приборчик.
Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский
голос сообщает:
(за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо.
Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился.
Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения.
Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и
быстренько распрощался.
Вот клянусь, не вру!


[-42 / 335 = -0.125]

14 октября 2009
Рассказал мне эту историю парень с которым работали, скажем Алексей.
Дело было в Канаде. Сразу после женитьбы жил он в квартире на 8 этаже,
вместе с родителями жены. Тесть его был немного двинут на почве
здорового питания. Хотя дело хорошее. Но вот организм его это питание
принимал как-то не очень охотно. То есть принимал, но вырабатывал при
этом много газов. Днем процесс газовыделения еще как-то контролировался,
ну а ночью... Как в анекдоте: "А ты, когда спишь, ты себя
контролируешь?" И вот однажды ночью квартира была разбужена криками
тестя: "Ищите скунса, он где-то тут! Я его чувствую!" Теща Лешкина еле
успокоила супруга.
Недолгое время все в семье за глаза все звали его "Скунс", а потом
перестали. Мужик-то неплохой, да и диету поменял.


Прислал(a) ВикБлин [-42 / 404 = -0.104]

30 октября 2009
Выпили как-то в субботу с друзьями крепенько и решили искупаться. А то,
что зима на дворе, как-то подзабыли.
Отступать было уже поздно. Мужик сказал - мужику и делать. А если баба
сказала, то опять делать мужику. Всё на мужике держится. Взяли водки
побольше, полотенец махровых прихватили и отправились на речку.
Пришли на берег - вот тебе раз! Река замёрзла наглухо, ни одного
подходящего отверстия для купание в пределах видимости не наблюдается.
Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для разбега
мыслей. Понятно, что надо как-то во льду дырку сделать и побольше. Один
из нас вспомнил, что у него дома дрель есть с длиннющим сверлом. Тоже
дело, насверлить дырок по кругу, подпрыгнуть разом и уже в воде -
наверняка. Пошёл братан за дрелью, а мы ещё хряпнули для согрева.
Кого-то осенило: дрель-то электрическая, как сверлить будем? Что делать?
Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для прояснения мыслей. И
тут один из нас припомнил, что у него дома целая бухта кабеля есть. Ушёл
друган за кабелюкой, а мы взмазали немного, чтобы не задубеть.
Вдруг озарило товарища: а если тонуть начнём с непривычки? Не привыкли
ведь зимами купаться. Что делать? Делать почти нечего. Сели мы с ним,
хлопнули водочки для осознания проблемы. Он и вспомнил сразу, что в его
гараже спасательный круг с незапамятных времён валяется. Ушёл кореш за
кругом, а я глотнул для того, чтобы не простыть.
Озадчился враз: чего это я, как идиот конченный, сижу с бутылкой водки
один, зимой, на берегу реки? Что делать? Делать почти нечего. Сел, влил
в себя грамм сто из горла для укрепления ног. И пошёл домой. Ведь если
мужик не сделал, то значит - не судьба.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-42 / 487 = -0.086]

2 апреля 2009
Для розыгрыша требуется два чайника (в которых воду кипятят) и
разыгрываемый. Желательно, чтобы у последнего было здоровое сердце и
нормальное восприятие действительности (ну, чтоб не тормоз был). Когда
гости собираются пить чай, Один чайник кипятится, а во второй наливается
НЕ ГОРЯЧАЯ вода (до половины или целиком - по желанию). Разыгрываемый
должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать (диван, кресло, стул, но
не табурет), и желательно поближе ко входу. Хозяин входит в комнату с
двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать через полотенце) и со
словами: "Осторожно, кипяток!" - очень быстро ставит ХОЛОДНЫЙ чайник на
колени (живот, дает в руки) жертве. Данная шутка была воспроизведена
мною над моим братом около года назад. До сих пор упоминание о его
выражении лица и телодвижениях вызывает взрыв дикого хохота у свидетелей
того действа.


Прислал(a) apeet [-43 / 163 = -0.264]

9 июня 2009
Сегодня утром стою на остановке жду автобус. От делать нечего, читаю все
подряд, что вижу. Растяжка на всю улицу: типа покупайте автомобили ВАЗ в
кредит. Выгодные предложения и т. п. Дальше, метров через 50, другая:
«Лечение геморроя без операции». Да, сердито и по делу.


Прислал(a) Strannik [-43 / 169 = -0.254]

6 июля 2009
История про лифт напомнила.
Работал я когда-то на отделке высотного здания. И вот в первый день
запуска лифта после монтажа идем мы с напарником по первому этажу, как
вдруг слышим какие-то вопли приглушенные непонятно откуда. И тут перед
нами открывается дверь лифта и оттуда вываливается человек пять, причем
не выскочили, а именно вывалились, потому что кабина лифта была
заполнена по-колено водой. Монтажников еле водкой успокоили потом.


Прислал(a) poolking [-43 / 148 = -0.291]

28 июля 2009
Выезжаю с детьми из "Ленты". Сын, заметив машину гайцов, кричит сестре:
- Алиска, скорее пристегивайся, там менты!
Потом, посмотрев на машину внимательнее (гайцы писали кому-то протокол),
недоуменно спрашивает:
- У них что, заложник?


Прислал(a) HelenV [-43 / 379 = -0.113]

4 сентября 2009
Недавно отдыхали под Трускавцом (город такой на Украине, минеральная
водичка там - супер). И вот едем на маршрутке в свое село, а мимо
вывеска:
"Пиццерия "Корлеоне".
Я - мужу:
- Страшно подумать, что они в эту пиццу кладут!
Муж, меланхолично:
- Или кого...


Прислал(a) Танюха [-43 / 187 = -0.230]

18 ноября 2009
Попала недавно на лохотрон по Инету, мол платишь 15 руб., скидываешь
СМС и будет тебе телефон нужного человека с указанным ФИО. Знала, что
чудес не бывает, но нужен телефон был позарез. В результате срубается
300 руб. и через пару минут приходит СМС следующего содержания:
"кончились деньги - возьми кредит под залог авто". Вот гады...


Прислал(a) Igruchka [-43 / 262 = -0.164]

25 марта 2009
Иду в магазин мимо АЗС, лошадь привязана. Заправляется, наверно.


Прислал(a) байкер [-44 / 147 = -0.299]

23 июля 2009
Дети -как дети.
Мой сын очень смышлёный, развитый современный ребёнок. Я - осколки
советского прошлого. Мультфильмы воспринимаю исключительно своего
"Детского" периода. И тут, на днях, я понимаю, что "отстала конкретно от
поезда".
- Мам, вы тут с папой говорили о втором ребёнке.
- Ну, сынок, ты же хочешь, конечно же брата или сестру.
- Нет, сестру не надо. Только брата. И навзовём его - РЕНДЖЕР ИГНАТОВ.

У мня нет слов.


[-44 / 146 = -0.301]

27 октября 2009
Когда учился, жил я в общаге. Захожу с утра к соседям (за спичками там
или еще за чем, не помню уже). А пацаны вчера хорошо так отдохнули, Леха
даже до кровати не дополз, на полу устроился. И вот лежит он на полу,
блюет винегретом и слабым голосом говорит Диме: "Дим! Умру - скажи
матери - умер трезвым!"


Прислал(a) ser bolo [-44 / 455 = -0.097]

16 ноября 2009
В школе обязательный предмет - татарский язык. Ну, и английский, само
собой.
Вчера. Дети рассматривают флакон с новым шампунем.
дочь - Как переводится "for mature hair"?
сын - Это же просто - "для красивых волос"!
П. С. англ. mature - зрелый
тат. матур - красивый
Полиглоты, однако.


Прислал(a) Бастинда [-44 / 212 = -0.208]

27 ноября 2009
Как водится, после летних вылазок на природу, дома остаются всякие
невостребованные до поры до времени разные консервы, "Дошираки" и т. п.
Сегодня вечером что-то захотелось есть, имеющийся борщ желания
употребить не вызывал... Решил пошарить в кладовке - обнаруживаю банку
каши рисовой "Богатырская с говядиной" производства какого-то
Наро-Фоминского консервного комбината. Открываю, в тарелку вываливается
что-то неопределенное... Читаю состав: шкурка свиная - 6%, говядина -
8%, продукты растительного происхождения - до 28%. Думаю, интересно, а
что же в остальных процентах заложено... А, была - не была, попробую...
Разогрел в микроволновке, съел первую ложку, понял - в чистом виде этот
продукт потреблять нельзя - нарезал сала, на хлеб намазал "кобру" (она
же - огонек, кто как называет) и съел эту кашу (правда не всё)... Понял,
от чего перевелись богатыри на земле русской...
На подходе "Каша губернаторская" (рис, говядина), но об этом в следующий
раз...
P.S. В 2009 году в России собран рекордный урожай риса... Каши будет
больше...


Прислал(a) Доктор Мориарти [-44 / 130 = -0.338]

31 декабря 2009
Ехал пару дней назад в электричке. Заходит мужик, лет 45, наверное, и
начинает рекламировать настенные географические карты: "Вот, карта
Европы, карта Мира, с флагами всег государств, карта с указанием мест
обитания различных животных. Все карты напечатаны на плотной бумаге с
полиэтиленовой основой, прекрасно висят на любой вертикальной
поверхности...". Я спросил: "А что не висит на вертикальной
поверхности?". Мужик задумался, посмотрел вдаль, вздохнул и выдал: "Вы
знаете, у меня - ВСЕ давно уже висит.."


Прислал(a) Ярослав [-44 / 136 = -0.324]

7 января 2009
Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?!
Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах.
За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки.
Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит:
- Надеюсь, что это не Ипполит!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-45 / 304 = -0.148]

12 февраля 2009
Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))


Прислал(a) Демид [-45 / 162 = -0.278]

18 мая 2009
Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни.. про любовь, поёт их
везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка.
Пьём чаи и слышим: разожгла огонь, завела меня.... правила игры нам
рисует секс.. Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный,
детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - вдруг из маминой из
спальни, кривоногий и хромой, вплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя,
а ты играешь с ней, а она с тобой....


Прислал(a) magnoly007 [-45 / 182 = -0.247]

10 июня 2009
Отчет в электронном виде. (Рассказ сельской учительницы).
Дело было на заре. На заре компьютеризации, компьютеры с винтами по 1 Мб
только-только стали появляться. Это в городах, ну а в селах... Появился
такой компьютер и в кабинете одного руководителя районо и он, страшно
далекий от народа, представляющий состояние дел по липовым отчетам и
хвастливым докладам, вообразил в какое-то время, что пора уже
замахнуться и на электронную отчетность в его ведомстве. Директорам школ
был направлен циркуляр с требованием очередную отчетность по итогам
полугодия представить в отдел образования в электронном виде. И вот
начинается торжественное собрание директоров школ района, и через
некоторое время в зал входит опоздавшая пожилая директриса из далекого и
неперспективного села. Докладчик отчитывает ее за опоздание и грозно
спрашивает:
- Отчет привезли?
- Да, - отвечает директриса и протягивает ему стопку бумажных листов.
- Что это? - недоуменно спрашивает заведующий.
- Отчет в электронном виде, - невозмутимо отвечает директриса.
Зал лег.


Прислал(a) Astraliets [-45 / 182 = -0.247]

28 июня 2009
В студенческие годы. Ставрополь Примерно 1980 год.
Имена и фамилии уже не все помню.
В общаге в соседней 4-х местной комнате жили староста и 3 рядовых
студента строй ф-та из одной группы. Надо сказать, что стипендии и
вообще все денежные средства выдавали старосты групп.
Один из парней не пошел на занятия, не важно почему. Народ приходит с
занятий и староста его и пытает: "Ты был сегодня на занятиях?" И получив
отрицательный ответ произносит: "А я думаю, чей протуберанец остался,
забыл про тебя и сдал в деканат."
- Что за протуберанец?
- Да какая-то новая матпомощь малообеспеченым студентам.
- А чего делать-то, деньги во как нужны! А сколько там?
- По 30 рублей. Беги в деканат, может еще в главный корпус не увезли
  остатки.
Надо сказать, что институт наш по всему городу разбросан был. И один
декенат во главе с зам декана был рядом с общагой, 3 минуты хода. А
главный деканат с деканом в центре города, минут 40 на тролейбусе ехать.
Товарищ подрывается и несется к зам декана. Плетет что-то о причине
отсутствия и желает получить протуберанец. По его словам зам дека
сказал, что ничего про это не слышал, но едет сейчас в главный корпус,
выяснит все у декана и привезет эту мат помощь завтра с утра.
Далее со слов секретаря декана Леночки.
- Заходит зам и спрашивает Казеева (декан), что за новая матпомощь
  протуберанцы для студентов, а то спрашивают, а он не в курсе. Казеев
  офигевшим голосом и отвечает. Так это ж на солнце выбросы такие.
Пауза.
- Ну он у меня на одни эти протуберанцы и будет жить.
На следующий день орал он шибко, но как-то все обошлось.
Привет всем ИСФешникам 760-х групп.


Прислал(a) ВикБлин [-45 / 489 = -0.092]

10 июля 2009
Пятилетняя дочка зовет на кухню:
- Пойдем покушаем какие-нибудь продукты.


Прислал(a) elpolin [-45 / 212 = -0.212]

27 июля 2009
Попалось тут статья японского исследователя по имени:

Вам Нам Хуйнах (Vam Nam Huynh)

Работает бедолага в Japan Advanced Institute of Science and Technology,
Ishikawa. Наверняка удивляется, почему русские коллеги при знакомстве
хихикают.


Прислал(a) кк [-45 / 269 = -0.167]

15 октября 2009
Cидим с маменькой ужинаем и тут разговор зашел за мужиков. Матушка
решила меня застращать, и выдает:

Вот раньше мужики были. В 30 лет и работа, и семья, и дети, и любовниц
штуки 2 имели. А ты обалдуй, бля, сидишь за компом, штаны просиживаешь,
яйца полируешь!!!

на что я резонно замечаю:

Да просто раньше компов не было!!!


Прислал(a) JackOMO [-45 / 250 = -0.180]

1 декабря 2009
Про названия фильмов.
Когда в 50-е годы моя бабушка только перехала к родственникам в Киев,
украинского она, ессно, не знала. А жили они недалеко от кинотетра
"Комсомолец Украины", что на Прорезной.
И вот, приходит она (Б) как-то домой с работы (а шла она мимо
кинотеатра), и молодежь (М )ее и спрашивает "И что там идет в кино?"
Б - "Человек с полотенцем"
М - ???? А во втором зале?
Б - Да я не поняла, вроде как "человек номер какой-то"

Оказалось ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЕМ (укр - "людына з рушницею") и МИСТЕР ИКС


Прислал(a) Буба [-45 / 141 = -0.319]

3 декабря 2009
Пошли с женой и малой в супермаркет скупиться на неделю. Среди прочего
жена купила какое-то жидкое моющее средство чудесного абрикосового цвета
в пластмассовой бутылке.
На кассе выкладываем с малой из тачки товары, малая достает ту самую
бутылку и, видимо, позарившись на чудный цвет жидкости, вопрошает
тоненьким голосочком:
- Папа, а можно я это выпью?
- Нет, доченька, это мама себе купила.
Взгляд кассирши трудно описать.


Прислал(a) Хрен вам а не обсуждалку [-45 / 237 = -0.190]

19 мая 2009
Перед детским садом повела ребенка 3,5 лет к психологу.
Тетенька задает вопросы, ребенок бойко отвечает (очень умная девица,
говорит на двух языках, читает слоги, считает до 20, "Бородино" наизусть
шпарит как нефиг делать). Я вся такая гордая своим ребенком. И вот,
наконец, тетенька просит: "Спой песенку". Ребенок долго собирается с
мыслями и наконец выдает:

- Йожин с бажин...

Вот тут-то я и порадовалась всеобщему проникновению Интернет-мемов и
цепкой детской памяти.


Прислал(a) RL124c41 [-46 / 156 = -0.295]

27 мая 2009
Отлетали как-то из Ларнаки (Кипр) в Донецк (Украина) Донецкими
авиалиниями на Як-42. Во-первых, поразила очень неприятная особенность:
при посадке в самолет движки были запущены и ушки пришлось затыкать.
Расселись, и движки заглушили... Через 20 минут стюардесса произнесла
ключевую фразу: "Мы ждем от аэропорта разрешение на ЗАПУСК". Тут же со
всех сторон послышалось: "Дура, мы что ракета чтобы нас запускать..."
Имелось в виду, конечно же, разрешение на взлет.


Прислал(a) Michael33 [-46 / 198 = -0.232]

30 мая 2009
*история рассказана друзьями*

едут мои друзья на автобусе (цель путешествия позднее))), едут вдоль
прекрасного пейзажа из реки, леса, строений и прочего стаффа, что по
обочинам дороги встречается повсеместно. все устали молчат и главный
герой истории сидит как бы перед всеми остальными (спиной к водителю
автобуса) и задумчиво смотрит в окно. Вдруг - он вскидывает руку,
показывая куда-то в даль на то что за окном и произносит:

"скоро все там будете"....

следует пауза в ходе которой все 5!!! человек как один поворачиваются и
наблюдают в направлении руки, а там... кладбище...

Друг потом долго доказывал, что он имел ввиду лес, который за кладбищем
и куда они собственнои и направлялись ))))))))))

а ребята запомнили это навсегда и теперь его пророком Адольфиком зовут
)))


Прислал(a) daoman [-46 / 118 = -0.390]

20 июня 2009
А я вот жену записал в сотовом как "Классные сиськи" (что правда..)
Иногда на работе лажа, запарка, люди бегают злые вокруг, а тут тебе
звонят "Классные сиськи"!! Да еще каждые 5 минут!!!
Красотищща!


Прислал(a) zahas [-46 / 371 = -0.124]

2 августа 2009
Великая актриса Фаина Раневская долго жила в коммуналке. Наконец,
получила однокомнатную квартиру. Ей выдали ордер на вселение. При
встрече с каким-нибудь знакомым говорила:
- Поздравьте меня - я теперь ордероносец!


Прислал(a) Святополк [-46 / 183 = -0.251]

18 августа 2009
Знакомые ездили на море в начале июня и отдыхали вместе со шведами в
Турции. Они немного знали русский и общались. После недельного общения
шведы начали пить водку, материться и на каждую неприятность отвечать:
"а все потому, что Ющ - х...ло". Самое смешное, шведам так и не
объяснили, кто такой "Ющ".


Прислал(a) йсцукенг [-46 / 514 = -0.089]

14 января 2009
К семейству, проживающему в очень дальнем зарубежье, приехала мама, по
совместительству являющаюся и тещей. За 10 лет, прошедшие со дня
свадьбы любимой дочери, отношения у тещи к зятю периодически менялось от
"ах, как хорошо зять забивает гвозди, не то, что ты" (своему мужу) до
"и где же такого наша красавица-умница умудрилась найти и что же нам
делать" (тоже своему мужу). Зять чувства испытывал на протяжении всех
этих лет ровные. А вот какие будет понятно из ниженаписанного. Так вот,
возвращается после работы гостеприимный зять домой, заехав по дороге
в магазин. Долго шуршал переносимыми из машина на кухню пакетами.
Явно затарился он серьезно.
И скорее всего в голове тещи уже зрело "может зять и ничего,
хозяйственный". Но все испортил зять, зашедший в гостинную и произнесший
"Татьяна Ивановна, я такие дыни купил. Идите, ПОНЮХАЙТЕ"!


Прислал(a) ДЕМ [-47 / 374 = -0.126]

9 февраля 2009
Поздний вечер. Мы с мужем собираемся укладываться спать.
Кроме привычных для каждой женщины действий, как то: раздеться, одеть
ночную/пижаму, смыть косметику... - вынимаю из ушей слуховые аппараты (у
меня слуха осталось процентов 60).
По ходу дела так же привычно сетую, что у нас дверь в спальне не
держится закрытой, начинает хлопать туда-сюда, уж лучше оставить
открытой, тогда она на стопере фиксируется. А открытой тоже плохо, и
не потому что вы подумали, а потому, что свет из кабинета, где дочка
работает на компе, мешает.
Так я ворчу себе потихоньку, не рассчитывая на какую то ни было реакцию,
в общем-то, сама с собой разговариваю, мол, все равно ведь квартира
съемная, кто там чего ремонтировать будет, да и в нашей собственной,
бывало, не допросишься... как вдруг муж выводит меня из нирваны
усыпляющего бормотания возмущенным возгласом:
- Ну, ты ваще ПРИНЦЕССА! Мало того, что не слышит, так ей еще и не
  видеть надо!

*Почему именно "принцесса"? Не понимаю...


Прислал(a) ТИ [-47 / 112 = -0.420]

9 апреля 2009
Вчера приятель рассказал. Далее от первого лица.

Приехали мы с семьей отдыхать на море. Сыну 5 лет. Купил я ему
мороженое Bubble Gum, синее такое, кислотное, короче, сплошная
синтетика. Сынишка с удовольствием мороженое и съел.
Пришли мы на море купаться. Сынишка мой на небольших волнах плещется. И
вдруг смотрю, что он пару раз воды хлебнул. Ну, как бы ничего страшного.
Дальше плещется и вдруг как обрыгается прям в воду... и все это
мороженое одной синей кучей плавает в прозрачной как слеза воде... Бля,
как мне стало стыдно... че делать...? Людей вокруг куча... Это же не
говно собачье на травке - в мешочек не соберешь.
Но тут моему позору настал конец - в момент на эту кислотную кучу
накинулись мелкие рыбешки, непонятно откуда взявшиеся. Одним словом,
через пару минут море стало таким же чистым, как и до извержения Bubble
Gum.
P.S. С сынишкой было все в порядке, он не заболел.


Прислал(a) endless_sin [-47 / 169 = -0.278]

17 апреля 2009
В детстве мама рассказала мне об одуванчиках - о том, как белые
парашютики, попадая на землю, дают начало новому растению.
После этого рассказа я всегда паниковала, когда кто-то дунул на меня
одуванчик и парашютики запутались у меня в волосах. Я мчалась к маме и
умоляла ее снять с меня эти чертовы парашютики, пока башка моя
одуванчиками не покрылась.
Точно так же я боялась проглотить вишневую косточку - мне было страшно
от одной мысли, что у меня в животе может вырасти дерево...
Сегодня я поняла, что мои детские фобии были небезосновательны:
"В Удмуртии у парня в легких выросла елка. Необычайная история произошла
в Ижевске. У местного жителя Артема Сидоркина в груди выросла елка –
небольшая, 5 см, но, как говорят специалисты, абсолютно адаптированная к
жизни". (http://www.5-tv.ru/news/18676/)


Прислал(a) nataart [-47 / 284 = -0.165]

3 июня 2009
В электричке, разговор двух девушек:
"Я так хочу в отпуск, ну так хочу в отпуск!!!!"
- А я только оттуда, была в Австрии, конкретнее в Вене.
"А там что? ТОЖЕ МОРЕ ЕСТЬ?"
- .... вообще-то нет.....
"Ну, тогда мне там без моря делать нечего!!!"


Прислал(a) Катюхинец [-47 / 194 = -0.242]

23 июня 2009
Еще немного о блондинках за рулем.
Еду утром на работу на велосипеде (недалеко и велосипед шоссейный) по
тихой улице. Знак 40 - ну и я больше 40 не иду. Подъезжая к одному из
перекрестков слышу сзади требовательный гудок, про себя естественно
думаю - "да пошли вы все!", уже въезжая на перекресток замечаю слева от
себя капот иномарки со включенным ПРАВЫМ!!! поворотником, - в голове
мысли "ну все, кранты!". Выжимаю со всей дури тормоза - иномарка тоже
останавливается, опускается тонированное стекло, появляется головка
очаровательного белокурого создания с крайне недовольным лицом и словами
- цитата "Почему Вы не остановились? Я же Вам БИБИКАЛА!"
Моя челюсть плавно опускается вниз и, пока я пытаюсь привести ее в
надлежащее положение, белокурый ангел давит на гашетку и уезжает.


Прислал(a) vensaj [-47 / 392 = -0.120]

3 сентября 2009
Отцы и дети.21 век.
31 августа прошу сына примерить костюм на завтра и обязательно одеть
новые туфли. И походить в них по дому. Захожу в зал, а мой красавец
исидит и смотрит телек. Прошу:"Пройдись"(подразумеваю-по комнате, чтоб
так сказать, вся картинка видна была). Он мне:"Сама пройдись". И пульт в
руки дает. Ну, думаю, до такого хамства мы еще не доживали. Ничего себе,
лето у бабушки прошло! Я закипаю:"Пройдись, тебе что-тяжело?". Он мне
опять:"Сама пройдись". И так раз пять. Я уже взрываюсь:"Тебе тяжело
пройтись по комнате?". Море удивления в глазах..."По комнате? Так бы и
сказала, А я думал, по каналам надо "пройтись"... А мы говорим, что
иностранцам труден наш язык...


Прислал(a) лана [-47 / 190 = -0.247]

26 октября 2009
В беззаботную студенчискую пору, часто обедал во всевозможных дешевых
общепитах. Все они были примерно одинаковые, но одна особенно
запомнилась. Нет, конечно внутри она была такая же, как сотни других, но
вот персонал не перестовал удивлять. Особенно кассирша - тетя Дуся всех
радовала. Она любила покомандовать и выдать, как военные, какой-нибудь
коламбур.
Когда я в первый раз зашел туда, она грызла морковку и командовала
подавльщице просыповшей, что-то на пол.
- Быстрее, чище Надюша!
Ну я стою жду, вижу уже заканчивают и прошу подать мене рожков. Дуся
командным голосом:
- Щас подовальщица с пола соберет и подаст.
Вокруг все конечно заржали, но тетя Дуся не поняла и я решил продолжить:
- Пусть не торопится. Мне таких не надо!
- А каких вам тогда? Других-то рожков вам подружка наставит, а у нас
  только простые.
С этого дня я полюбил эту сталовую и тетю Дусю.
:-)


Прислал(a) Дулврак [-47 / 373 = -0.126]

11 декабря 2009
Прочитал только что: "По поручению Ющенко пираты уже отпустили моряков
«Арианы»"
Наш президент уже сомалийскими пиратами командует... :-))
Оригинал здесь:
http://durdom.in.ua/ru/main/news_article/news_id/13460.phtml


Прислал(a) Wervolf [-47 / 382 = -0.123]

16 декабря 2009
Как-то в застойные советские времена на одной из обязательных тогда
политинформаций в нашей конторе парторг читал лекцию про дружбу народов.
Казенно тарахтел об интернационализме, коммунизме, всеобщей любви и
братстве и прочей агитационной белиберде. Потом обратился к массам:
- Вопросы есть?
Всеобщее молчание, скрывающее нетерпение народа скорей разбежаться. Тут
вдруг встает наш разгильдяй Пузырь и с просветленным взором замечает:
- Вот как же так получается?! От нашей главной «Песни о Родине», то бишь
  «Широка страна моя родная», несет, так сказать, расистским душком?!
Парторга перекосило:
- Что?!!! Как вы сказали?!!!
Пузырь невозмутимо:
- Ну там есть строчка: «НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧЕРНЫХ НИ ЦВЕТНЫХ!».
- Правильно! Ну и что?!
- Во-первых: черные – это вопиющая не политкорректность. Во-вторых,
  получается, что для нас, белых, этих черных и всяких там цветных как
  бы вообще не существует, нет их для нас! То есть замечать их ниже
  нашего достоинства! Мы их как бы не признаём и в упор не видим!
Парторг вспотел:
- Как?!!! Это провокация! Я... я... Хорошо, что сейчас не 37-й год...
Пузырь:
- Вот-вот! Видите, как на ровном месте можно лепить врагов народа!
Парторг сообразил о чреватости дискуссии и быстренько слинял, не
дожидаясь трактовки Пузырем предыдущей строчки песни «С ЭТИМ СЛОВОМ
(имеется в виду - товарищ) МЫ ПОВСЮДУ ДОМА». То есть ведем себя
бесцеремонно, как хозяева, в любой стране...
Прошло много лет. Теперь Пузырь, уже в современной трактовке,
вдохновенно поет по праздникам: «Широка страна моя Россия... НЕТ ДЛЯ НАС
НИ ЧУРОК НИ КОСЫХ!»...


Прислал(a) Технарь [-47 / 221 = -0.213]

1 января 2009
Декабрь. Прием по случаю Нового года. После торжественной части
перемещаемся в Большой банкетный зал. Оркестр, хрусталь, все как
положено. Нашел свое место, сел. Стол уставлен, за ним шесть человек.
Знаю только одну тетку из казначейства. Второго, мужика, где-то видел,
но где именно, понять не могу. Он тоже на меня изучающе посматривает,
видно, что пытается вспомнить, где со мной встречался и кто я,
собственно говоря, такой. Остальных не знаю. Рядом со мной седой дед в
темно-синем костюме с золотым значком на лацкане.
Официант по очереди скармливает нам закуски с каждого блюда. Обносит
пирожками. Потом приносит жульен из морепродуктов. Пирожки невкусные. На
всех бутылка белого, бутылка красного, пол-литра Лезгинки и 0,75
Столичной с красным воротничком. На мой взгляд, заливной судак слегка
сладковат, а вот говяжий холодец хорош, прошу официанта повторить. Тот
повторяет. Дед пьет водовку.
Общие тосты - дежурные. После пятого или шестого возникает пауза.
Протокол замешкался. Пользуясь случаем, интересуюсь у деда, что за
значок на груди у него.
- Это знак почетного гражданина Московской области, - не без гордости
объявляет дед. Протокол еще не определился, поэтому предлагаю локальный
тост за здоровье своего соседа слева – почетного гражданина Великой
Московской области. Все с готовностью поддерживают, причем, каждый
вставляет свои 15 копеек и говорит деду что-то приятное. Дед тронут.
Хочет ответить, но протокол расчухался, и микрофон уже в руках у
следующего выступающего. Оркестр смолкает, и мы слушаем очередной тост
за наше замечательное будущее, которое явится продолжением нашего не
менее замечательного настоящего. Выпиваем, закусываем.
Протокол работу наладил, и тосты следуют друг за другом в штатном
режиме. Дед успокоился, но не смирился.
- Давайте я Вас приму в общество борьбы за трезвость, - сказал он,
  склонившись в мою сторону, - я его председатель.
- Спасибо за доверие, - отвечаю, - но как это можно, если я тут сижу и
  на Ваших глазах водку с коньяком мешаю.
- Ерунда, Вы ведь признаете трезвость некой самодостаточной ценностью?
- Конечно, признаю.
- Ват и ладненько, - говорит дед, вытаскивает из кармана значок, мы
встаем, и в присутствии четырех заслуживающих доверие свидетелей
прикалывает мне на лацкан пиджака кругленькую голубую бляху размером с
пятиалтынный. Пожимаем друг другу руки, садимся. Выпиваем.
Пример оказался заразительным. Дед удовлетворил поступившую к нему
просьбу и принял в общество еще одного члена – толстого дядьку с
нерусской фамилией (к этому моменту все успели перезнакомиться).
Отметили и это дело. Других желающих, правда, больше не нашлось, а нам и
не надо, трех человек вполне достаточно. Так за праздничным новогодним
столом в строгом соответствии с уставом была образована ячейка общества
борьбы за трезвость и здоровый образ жизни.
Не дожидаясь горячего, ушел Первый. Следом за ним потянулась челядь.
Среди присутствующих начались миграционные процессы. Наши уходили за
другие столики, возвращались, опять уходили. На временно освободившиеся
места к нам с рюмкой в руках подсаживался кто-нибудь из знакомых. Глава
какого-то города сказал, что Евгений Онегин частично, но написан в форме
сонета. Я удивился.
Дома Т. В. скептически выслушала мой рассказ и на предложение хлопнуть
по рюмке за общество трезвости и его нового члена ответила отказом.
Настаивать я не стал. Положение обязывало.


Прислал(a) Кондратъ [-48 / 94 = -0.511]

7 февраля 2009
Эта история произошла вчера. Иду я как обычно утром на работу, а возле
нашей парковки небольшая детская площадка.
Взгромоздившись на детской горке сидит ворона. Как только она меня
увидела, стала сначала пристально рассматривать, а потом стала странно
почти женским голосом каркать:
- Кар, кар, кар...... Хм, хм.... КАААААРРРР!!!
По ходу у вороны просто пропал голос, и она решила откашляться, а
после того как откашлялась, сразу появился голос типа мужского баса.
- Ну и че те надо? - спросила я ее.
Ворона пристально на меня посмотрела, и отвернулась в сторону...


Прислал(a) Snezka [-48 / 95 = -0.505]

12 февраля 2009
Сегодня решили с Санькой (2,5 года) наконец-то до парикмахерской дойти -
постричь мальчика. Пообещала, что получит конфетки, если будет хорошо
себя вести. Молчал, когда стригли. Молчал, когда пошли в "Дикси" за
конфетками.
На кассе спросили, не дам ли я 10 рублей, на что Санька, не долго думая,
ответил: "У мамы нет больше денежек, они у папы, а папа на работе
денежки зарабатывает. А вот у меня в кармашке есть!" - И довольный
подает кассиру 10 копеек.


Прислал(a) Мама Рина [-48 / 290 = -0.166]

21 июля 2009
Лично была свидетелем! :) Маршрутка. Забита почти полностью, только одно
место свободно. Заходят две девушки, одна садится, другая соответственно
стоит в позе зю. Болтают. Едем... Маршрутка останавливается, кто-то
выходит. Место освобождается, но девушка продолжает стоять, полностью
занятая разговором. Едем. Через минуту водитель (сочувственно):
- Девушка, у вас геморрой?
Девушка (возмущенно):
- Нет!
Водитель:
- Тогда села на х**!!!! Вот только с ментами проблем не хватало!!!
... Кто-то в маршрутке рыдал, кто-то пытался не обжечь кипятком ноги...


Прислал(a) mika [-48 / 293 = -0.164]

6 августа 2009
Дело происходит в Новосибирске.
1) Подумал: - А не помыть ли машину?
- Пошел дождь...
2) Тверо решил помыть машину!- налетел ураган, повалил три башенных
крана на стройках, кучу великовозрастных деревьев (о ветках, сорванных
крашах и вынесенных остеклениях балконов я вообще молчу)...
3) если все-таки я ее помою, будет апокалипсис (конец света
по-русски)... Готовься Страна!


Прислал(a) Volod [-48 / 204 = -0.235]

27 ноября 2009
Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная
мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно
вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки
она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла
следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!»
Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))


Прислал(a) Лиля [-48 / 123 = -0.390]

25 декабря 2009
Стрельбой в очередной раз завершился конфликт между двумя водителями на
московской дороге. Как сообщили РБК в управлении информации и
общественных связей ГУВД по Москве, инцидент произошел на Мосфильмовской
улице в юго-западной части города.

Началось все с того, что автомобиль Porsche при перестроении подрезал
Mazda 6. Водитель японской машины решил задать обидчику несколько
вопросов.

За рулем немецкой иномарки оказалась женщина, которая объяснила
собеседнику, что "на машинах Porsche в Москве именно так и ездят".
Водителя Mazda этот ответ огорчил, поэтому он вытащил травматический
пистолет и начал стрелять.

К счастью, ни в женщину, ни в ее автомобиль попасть ему так и не
удалось. Закончив стрельбу, он сел в свою машину и уехал.


Прислал(a) Best Lover [-48 / 336 = -0.143]

14 января 2009
«Теперь об этом можно рассказать»

30 лет назад, 7го Ноября 1979года в изумительно красивом Концертном Зале
Владимирской Областной Филармонии (одна из стен стеклянная, а за ней
только река и бесконечный луг) произошло совершенно незаурядное
политическое событие, о котором рады были бы сообщить любые Би-Би-Си с
Голосом Америки, кабы им дали узнать. Да, конечно, не дали. У меня
тогда, к примеру, не то что мобильного, а и домашнего телефона-то не
было, только на очередь по великому блату удалось стать. А, к примеру,
знаменитому пианисту Вану Клиберну за гастроли по СССР получать в кассе
было нечего, из-за того, что он несколько раз домой в США позвонил. 3
минуты, помнится, стоили около 27 брежневских рублей (= 54 доллара США).

Всех участников этого события (несколько десятков человек, включая
вашего покорного слугу) при Сталине бы немедленно расстреляли, а
Владимирский обком сменили бы полностью. Но случилось это, к счастью,
уже при Брежневе. При этом поразительно, что НИ ОДИН участник этого
события совершенно не знал, в чем именно он участвует, а большинство так
и не узнало вообще. Я дал личное обещание молчать об этом событии 30
лет, но считаю, что просто не имею права не рассказать о нем по
истечению этого срока.

За год до этого «Спецконцерта после окончания торжественного заседания
обкома КПСС» я (пианист) с группой Владимирских и приехавших из Москвы
артистов составил музыкально-литературную композицию из стихов и музыки,
имевших какое-то отношение к Великой Октябрьской (живу сейчас далеко и,
право, не знаю, как теперь нужно писать: «революции» или «развалюции»).
Композиция получила хорошие отзывы. Особенно удачной находили концовку.
Наша молодая, красивая ведущая, вскинув вверх голову и руку (совершенно
по-Ленински) звонким голосом провозглашала (из Маяковского): «Дул, как
всегда октябрь ветрами. Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали
трамы уже при социализме!» После чего все участники хором исполняли
«Отречемся от старого мира! Отряхнем его прах с наших ног!» С этой
ура-песней зал вставал, кто-то присоединялся к пению, и затем все долго
аплодировали. Могло бы такое быть и на «Спецконцерте», для которого меня
с другими артистами специально из Москвы вызвали, да не было однако же.

В тот момент времени худруку Владимирской Филармонии
лауреату-балалаечнику Владимиру Никулину очень хотелось стать
профессором Гнесинского Института в Москве. С этой заветной целью он уж
делал все для того, чтоб в этом институте его очень бы полюбили. Вот и
осенила его мысль пригласить «сильного», вероятно, в институте человека
на спецконцерт с обкомовским банкетом и отличной «спецоплатой» за
участие и подготовку к этому спецконцерту. И пал его выбор на
композитора Шишакова и его цикл песен «Песни Революции и подполья».

Композитор, естественно, не имел никакого представления о нашей
композиции. Он просто подписал договор с худруком и разучил с певцами
свои, сочиненные им песни. А затем худрук своим волевым решением, никого
об этом не предупредив, вычеркнул все прежние песни из нашей композиции
и заменил их песнями Шишакова в том же порядке, как они были напечатаны
в его сборнике (чтобы иметь законное право произвести композитору оплату
за исполнение его песен на «спецконцерте».)

Никаких репетиций этого «спецконцерта», разумеется, не было. Артисты
ведь страшно заняты в дни таких празднеств (день – год кормит). Да и все
прекрасно знали еще с прошлого года, что и когда именно делать на сцене.
Короче, прямо с поезда я прибываю на сцену этого «торжественного
спецконцерта». И вот тут-то только худрук мне и сообщает, что вместо
«прошлогодних песен» певцы будут исполнять в тех же местах нашей
композиции «Песни Революции и подполья» композитора Шишакова.
Беспокоиться мне, по его словам, из-за этого не стоит: композитор сам
разучил уже все эти песни с певцами и очень доволен их исполнением.
«Ноты уже разложены по порядку на рояле на сцене: бери по ходу
композиции одну песню за другой да играй себе. Ты же хорошо с листа
новую музыку читаешь.» Ну и пошел я на сцену «читать с листа».

Концерт и вправду шел нормально, гладко, даже и с совершенно незнакомыми
большинству из нас-артистов (кроме певцов) песнями. Когда же стало ясно,
что вот-вот уже конец – все начальство из зала ушло в буфет. Банкет
ведь, может быть, поважней любого концерта. И вот тут-то....

После знаменитых стихов концовки («Дул как всегда октябрь ветрами.
Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали трамы уже при
социализме!») вместо коллективного веселого исполнения «Отречемся от
старого мира», на сцену вышел уныло повесивший голову и волочащий за
собой ноги (как будто на них кандалы повесили) бас. Известный оперный
артист, он, разумеется, не мог петь «не в образе» даже обыкновенную
песню, тем более на таком важном «спецконцерте». Сегодня, через 30 лет
я все еще помню каждое слово этой его песни, и никогда не забуду:

«Зимняя ночь. Вьюга злится.
На сердце тоска и печаль.
Хотел бы заснуть и забыться,
но мысли уносятся вдаль.

Туда, где гулял я с друзьями.
К подругам, которых любил.
Теперь же я скован цепями.
В каторгу я угодил».

Затем пианист (я) играет несколько фраз похоронного марша и певец
заключает наш «спецконцерт» словами, спетыми поистине от глубины души,
«с чувством, с толком, с расстановкой»:

«В КАТОРГУ Я У - ГО – ДИЛ!»

В потрясенном нашей «концовкой по-новому» зале никто не посмел захлопать
в ладоши, и даже встать и просто пойти в буфет. Занавес был закрыт в
полной тишине.

В 5 утра в мой гостиничный номер настойчиво постучали. Зашли, глядя
куда-то в сторону, худрук, директор (отставной полковник КГБ) и
несколько «гостей в штатском». На вопрос: «Понимаю ли я, что заодно с
начальством сидеть придется и мне, хоть я пусть и не знал, что за песни
мне подложили на рояль», я тотчас согласился забыть обо всей этой
истории как минимум на 30 лет. Что я, как вы знаете уже, и сделал.

Владимир Д.


Прислал(a) Vladimir Dounin [-49 / 443 = -0.111]

22 июля 2009
В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по
производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную
партию, пустили на продажу.
Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде.
- Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали?
Надя заулыбалась, скромно потупив взор.
- Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!


Прислал(a) Святополк [-49 / 216 = -0.227]

3 августа 2009
История про дядю (назовём его Ашотом) из советских времён.
Отправился как-то дядя Ашот, вместе с друзьями детства, на заработки.
Как тогда говорили - за длинным рублём. То ли на Крайний Север, то ли
куда-то в Сибирь, в общем туда, где эти самые рубли водились. После
того, как длинный рубль был заработан, вся компания на поезде (то ли
в целях экономии, то ли авиасообщения ещё не было) отчалила домой.
Дорога длинная, развлечения скудные и на одной из станций, где поезд
стоял 15 минут, дядя Ашот решил развеяться. Сопровождённый дружеским
напутствием "Смотри не отстань!" дядя Ашот спустился на перрон,
наглотался свежего воздуха, побродил по станции и... надо же такому
случиться (видимо, морозный воздух там был особо питателен),
приспичило ему сделать большое дело. А надо сказать, что станционный
туалет представлял собой замечательный пример советской рачительности
и бережливости - дощатая конструкция на несколько кабинок была ростом
пониже человеческого и... без крыши. Присел, и дыши себе свежим
воздухом. Время до отхода поезда ещё оставалось, было невтерпёж и дядя
Ашот таки присел. Как вдруг, на самом интересном месте в кабинку
заглядывает сзади какая-то наглая рожа и со словами "Что? Срёшь?!?!"
срывает с дяди Ашота меховую шапку и убегает. Гнаться за рожей не имело
смысла, да и на поезд опоздать не хотелось, так что дядя Ашот доделал
своё большое дело, вышел из кабинки и... Что бы вы сделали на его месте,
а? Наверняка бы, понурив холодную без шапки голову, отправились в свой
вагон и всю оставшуюся дорогу горевали бы о безвозвратно утерянном
движимом имуществе. Но не таков был наш дядя Ашот (таки армянин;)!
Вместо этого он пошёл вдоль задней стены туалета и таки убедился, что
справедливость ещё существует на Земле - в одной из кабинок обнаружился
сидящий мужик в меховой шапке. Что было дальше, догадаться не трудно -
дядя Ашот со словами "Ч-ч-ч-то? С-с-с-рёшь?!?!" срывает с мужика
меховую шапку и убегает. На поезд он успел. Правда, не в свой вагон.
Думаете, это конец истории? Да нифига! Друзья уже начали волноваться,
поезд-то тронулся, а дяди Ашота всё нет, и тут распахивается дверь
купе и на пороге объявляется пропажа. Здесь нужно сделать небольшое
отступление. Как вы уже заметили, дядя Ашот заикался, и сделали его
заикой те самые друзья детства, которые лет в примерно в 12 в
тридцатиградусный мороз вылили Ашоту на голову ведро холодной воды с
высоты третьего этажа. Хорошие друзья... хорошо у меня таких не было...
Ну так вот, заходит дядя Ашот в купе, друзья его радостно приветствуют
и тут кто-то замечает лёгкое несоответствие внешнего вида "до выхода"
и "после прихода". "А скажи-ка, Ашот, как это ты уходил в ондатровой
шапке, а вернулся в норковой?" На что дядя Ашот не задумываясь (и
главное в точку) отвечает: "М-м-м-а-а-ахнул н-не г-г-г-лядя!"


Прислал(a) Whiteman [-49 / 492 = -0.100]

7 августа 2009
Только что в новостях "Комсомольской правды" в Красноярске

http://www.kp.ru/
# Под Красноярском обрушилось бетонное здание Под завалами оказались
дети
# 19:18 Красноярским строителям поставят памятник


Прислал(a) Тоша [-49 / 159 = -0.308]

27 августа 2009
Какая самая длинная река в Европе? Что? Волга? Ага!.. Как же... Волга
течет уже в Азии.
По порядку.
Где-то в прошлую пятницу или субботу, 21 или 22 августа. Канал новостей
"Вести". На нем частенько крутят рекламные туристические фильмы, где
хвалят красоты нашей необъятной европейско-азиатской родины. В таком вот
фильме стали хвалить Ростов-на-Дону. Дон помните? Еще одна река в
России. Помните географию? Что течет восточней, а что западней? Где
Волга, а где Дон? Так вот, левый берег Дона комментатор несколько раз и
очень настойчиво назвал азиатским!
Да, и еще. Через Дон по проекту того самого Александра Эйфеля построен,
оказывается, "стальной железный мост" (так и хочется сказать "анжинерной
системы").


Прислал(a) Валерий [-49 / 215 = -0.228]

18 ноября 2009
Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер.
Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался
электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была
для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже
для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в
студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе".
Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж.
Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький
старушечий голосок:
"Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!"
Взрыв хохота...
Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.


Прислал(a) Дед Мазай [-49 / 307 = -0.160]

8 декабря 2009
Несколько этюдов в маршрутках.

В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног,
задумчиво:
- Да кто тебя знает...

Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает
интеллигнтная женщина:
- Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой
магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда
сворачиваете?
Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго.
Наконец женщина спрашивает:
- Скажите, а вы скоро поедете?
Водитель не выдерживает:
- Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!

У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но
по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов".
А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И
вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость
неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже.
В салон заглядывает дядька:
- В Южное Измайлово?
Водила:
- Тольк да митро!
Дядька:
- Да вы что, все охренели?!
Водила:
- Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!


Прислал(a) Николай С [-49 / 260 = -0.188]

18 декабря 2009
Грех смеяться над серьёзными темами, но как-то так получается. Тем
более, что в русском языке "копенгаген" и "ротердам", звучат довольно
фривольно.
Сейчас в Копенгагене происходит большая, всемирная варка по вопросу
глобального потепления.
Очень сильный снегопад в Копенгагене и мороз. Так уж получилось.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-49 / 182 = -0.269]

2 мая 2009
Недавно видел рекламную растяжку, которая гласила:"Вся обувь из
Германии!"(городишка где я живу довольно провинциальный и обувь из
Германии здесь навряд-ли, может в дорогих салонах) ну вот мне и пришло в
голову:"Наверно, это та, что немцы при отступлении в 1945-ом оставили!".


Прислал(a) ВадИК [-50 / 257 = -0.195]

1 января 2009
Еще история под Новый Год.
Это уже не из телека, а со мной самим было.
Сидим мы как-то у себя в кабинете - я, Толик, Слава и еще несколько
мужиков. Тут заходит к нам девушка, и спрашивает чего-то о месячном
отчете. А я сижу на кресле с колесиками, отталкиваюсь от стола с
компьютером и одновременно разворачиваюсь ей навстречу, и говорю: Толик!
К нам женщину прислали!!!
Она убежала со скоростью звука, а мы потом ржали аж до обеда, то есть
больше часа.


Прислал(a) Мефодий1 [-51 / 89 = -0.573]

18 февраля 2009
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три
карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.


Прислал(a) Дядя Леша [-51 / 343 = -0.149]

2 апреля 2009
Хочу поделиться одним приколом, который я неоднократно и с успехом
повторял с разными людьми. Для этого необходим грецкий орех. Его
раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое
съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой
бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "Пусть повезет на
следующий раз", "Че, мужик, обидно, да?" и т. п. Бумажка вкладывается в
скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на
вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к
знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов
или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех,
находится бумажка... Этот прикол проходит на ура в больших компаниях.


Прислал(a) apeet [-51 / 145 = -0.352]

2 апреля 2009
Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая)
коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется
написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне
1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали
туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к
себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх.
Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша).
Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка
не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом
быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого
надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы.
Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не
подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей
дают различные эффекты …


Прислал(a) apeet [-51 / 132 = -0.386]

9 июля 2009
Только что прочитал историю про 1 апреля, вот и вспомнилось... хоть и не
по сезону.
У нас во Владивостоке лет... даже не помню, сколько, назад, собирались
строить подвесную канатную дорогу над Золотым рогом, бухта такая. И
угораздило ж меня поверить радиоведущему, вот лошара. Еду на сопку, из
радио в машине несется: "... и вот я проезжаю в новеньком вагончике,
недавно выпущенном на нашем Дальзаводе, над бухтой, на высоте птичьего
полета. Красивый у нас город..." и так далее. У меня башка чуть не
открутилась - да я же как раз к опоре этой дороги подъезжаю, пару лет
назад заложенной торжественно. Хотел уже назад вернуться, - ну как же,
надо же дорогу рассмотреть. Вовремя про 1 апреля вспомнил.
Спасибо, ведущий, порадовал. Дороги той и до сих пор нет, уже мост
строится.


Прислал(a) Мы из Влада [-51 / 298 = -0.171]

18 июля 2009
По эстакаде над железной дорогой около Белорусского вокзала регулярно
проходят лошади. Сам я их никогда не видел, но по несколько раз в
неделю, по дороге на работу наблюдаю здесь следы их жизнедеятельности.
Видимо, лошади имеют отношение к ипподрому, расположенному в нескольких
километрах от эстакады, но почему они здесь по ночам выгуливаются, и
почему любят опорожняться именно на этом месте, это для меня остаётся
загадкой. Но не в этом дело.
Сегодня в очередной раз обхожу многочисленные россыпи лошадиных шариков,
а передо мной идут мама с дочкой лет пяти. Они тоже старательно обходят
эти кучки, и, наконец, дочка спрашивает:
- Мама, а почему здесь какашки?
- Потому что здесь лошадки проходили.
Потом дочка показывает на одну из кучек, в центре которой лежит колесико
не-то от тележки, не-то от чемодана, и задаёт вопрос:
- Мама, а что это за колёсико? Оно от лошадки отвалилось?


Прислал(a) Стас Яныч [-51 / 135 = -0.378]

10 ноября 2009
Украина. Грипп. Ну, вы в курсе.
Так вот. То, что мне раньше очень не нравилось в барах, а именно, едва
уловимый (не всегда, а от случая к случаю, очень редко) запах моющего
средства, исходящий от вновь привнесенного бокала пива, сейчас внушает
уважение к заведению и спокойствие за свое здоровье.


Прислал(a) musketeer [-51 / 173 = -0.295]

12 ноября 2009
Облазил весь Интернет, зашел на Одноклассники, проверил Скайп и почту по
трем адресам... Даже намека не обнаружил на совет по починке
многострадальной стиральной машинки! Ситуация близка к критической )))))
Принял решение о вскрытии этого капризного аппарата на свой страх и
риск! ТММ, насосы и компрессоры, гидравлика, процессы и аппараты, законы
Мерфи, Паскаля, Бойля-Мариотта и Лавуазье - все в кучу, и за дело!
Уже через час я имел перед собой приличную кучу деталей, поражающих
своей загадочностью и причудливостью форм )))))))))))) Шланги, провода,
реле, пружинки и винтики самым непредсказуемым образом были аккуратно
разложены в ванной, на кухне и в коридоре. Часть вынес на балкон.
Неожиданно заглянула соседка, вроде бы за солью, но при виде
происходящего, сама предложила мне свою помощь в части покупки
продуктов, стирки и даже, возможно, глажки ))) Что именно она собиралась
гладить – не уточнила )))) Под предлогом некоторой занятости, чай я ей
предлагать не стал, а коньяк она не принесла… Медленно, но верно,
подталкивая ее к выходу, я случайно наступил на помпу и с ПОМПОЙ
растянулся на полу ))) Про соль уже никто не вспоминал. Соседка по
мобильнику уже вызванивала свою подружку, чтобы совместными усилиями
оказать мне первую медицинскую помощь, или, по крайней мере, отметить
это событие ))), но была вежливо мной остановлена. Ее уход облегчения не
принес )))) Головка бо-бо, мысли, как тараканы разбежались, а дело не
продвинулось ни на йоту! Инструкция по использованию стиральной машины
подробно освещала такие разделы, как:
- распаковка;
- установка;
- подключение;
- техника безопасности;
- тактико-технические условия и данные;
В самом конце мелким шрифтом давался совет, который мне напомнил
выдержку из инструкции к Мерседесу:
«…если ваша машина не заводится, не открывайте капот и уж, тем более,
не лезьте под машину… просто долейте бензин и поезжайте дальше…» ))))
Крупным шрифтом в разделе неполадки уже моей инструкции был дан телефон
гарантийной мастерской! Звонить не стал! Вспомнил все навыки, полученные
при сборе пазлов, и углубился…
Часа через два общий облик стиральной машины был восстановлен, но…
кое-какие детали так и остались не востребованными )))))))))) Перед
включением машины в розетку, обзвонил всех соседей и предложил им
добровольно, минут на 15 отключить свою дорогостоящую технику во
избежание непредсказуемых последствий ))) Все, как ни странно,
согласились. Облачившись в резиновые перчатки и галоши (странно, что я
их нашел), прикрыв глаза рукой, я, быстрым и точным движение, включил
вилку в розетку. Тишина! У соседей тоже! Поверив в успех этого почти
безнадежного мероприятия, подключил воду, не забыв и про канализацию
)))) В машину загрузил пару носков. Стиральный порошок засыпать не стал,
резонно полагая, что и без него пока сойдет )))) Пусковую кнопку нажимал
почти дрожащей рукой, вспоминая исторический возглас Гагарина: «ПОЕХАЛИ!»
Вы не поверите! Через 5 секунд все ожило, забулькало и закрутилось!
Но… до моего вмешательства начало было таким же, а вот сливать воду и
отжимать машинка отказывалась наотрез, несмотря на все уговоры. Через
30-40 минут, как бальзам на мою израненную душу, заработал слив и в
довершение включился отжим!!!!!
Это была победа! Лишние, невостребованные пока детали, аккуратно сложил
в коробочку, подписав, как запчасти.
День прожит не зря! Диплом инженера подтвержден! Тезис: «Мужик в доме
нужен!» полностью доказан!


Прислал(a) ЧУМ [-51 / 212 = -0.241]

16 января 2009
Про прикольные фамилии:

на сайте украинской прокуратуры указаны фамилии прокуроров:

Сук Василь Иванович прокурор г. Черкассы Черкасской области назначен
20/02/2008

ЕСЛИ ПРОСКЛОНЯТЬ /КОМУ/, когда жалобу адресуешь, что выйдет?

http://www.gpu.gov.ua/ua/setting.html? _next_page=9&s=print


Прислал(a) mirra [-52 / 96 = -0.542]

4 февраля 2009
Как вы думаете, это реклама какого заведения?
Девушка на экране поет: "Мы стали удобней, доступней и ближе, и цены мы
делаем ниже и ниже".
Это реклама сети продуктовых магазинов.
А вы о чем подумали?


Прислал(a) Chitatel [-52 / 127 = -0.409]

20 февраля 2009
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Человек
десять, на несколько месяцев. Трое из одной фирмы, а остальные из
другой. А надо заметить, что итальянцы это особый народ – там в каждой
деревне свой диалект, свои обычаи, свои порядки. И итальянец будет
дружить и общаться с другим только в том случае, если их только двое и
больше не с кем, или если они земляки. А втихомолку будут бить себя в
грудь, что только они реальные итальянцы, самые честные и самые умные, а
те, другие – ленивые лохи.
Два брата – Марко и Лука – были стопроцентными макаронниками, их
основным занятием в течение дня было прикалываться над другой фирмой,
типа «кто так строит», «а вот мы.., а вот они…». Особенно доставалось
программисту, который на самом деле выглядел несколько голубовато. Тут
уж братья отрывались по полной на тему пидорской сущности последнего.
А еще они реально интересовались русским языком, учили слова, даже
привезли с собой разговорник. Чтобы запомнить русское слово, подбирали
что-то похожее по звучанию, если удавалось.
И спрашивают они у меня:
- А как по-русски будет «frocio»?
- Пидор.
- Ага. Пи – дар.
- Гей.
- А – это по-английски так же.
- Голубой.
- Так, это запомним как gallo boy (gallo – петух по-итальянски, boy –
  естественно, мальчик по-английски).
- Стоп! А вот на слове «петух» остановимся поподробнее…
Вот такие, блин, аналогии.


Прислал(a) ДЖыгит [-52 / 124 = -0.419]

4 марта 2009
Взято на сайте знакомств из дневника Алена Agent Provocateur

Классификация мужчин :)

Я уже писала пост об идиотах. Теперь хотелось бы написать о мужчинах. У
меня было много встреч, которые дали удивительный и бесценный опыт.
Итак, мужчины, сидящие на этом сайте делятся на два вида -
"пятизвездные" и лохи. Эти виды делятся на подвиды.
ПЯТИЗВЕЗДНЫЕ.
1. VIP - мужчина. Это штучка не для всех! От 36 до 50 лет. Очень дорого
и со вкусом одет, роскошные аксессуары, дорогое авто. Аккуратен, умен,
остроумен и хорошо пахнет. Владелец или совладелец собственного бизнеса.
Отдыхает в лучших местах, капризен и требователен, но старается это
скрывать. На обед приглашает исключительно в дорогие и пафосные
рестораны. Девушек выбирает очень привередливо, соответствующих его
статусу. Как правило, выбирает девушек от 25 до 36 лет, более молодые
ему не интересны. Если у вас красивые фото и хорошая анкета, то у вас
есть шанс! Если вы при встрече не соответствуете его ожиданиям, виду не
покажет, накормит вас по-быстрому, а затем свалит под предлогом срочного
звонка и больше никогда не позвонит. Для него важна скорее не внешность,
а общий вид и статус. Если вы на хорошей машине, одеты на 5+, обьездили
весь мир, очень ухожены и остроумны, то дружба с ним вам обеспечена! Вы
можете сколь угодно страдать "звездной" болезнью и считать, что вы
супер-дива, он, словно калькулятор, моментально видит результат, видит
сразу, кто сколько стоит! Как правило женат, а жена красавица и модница
- как вы думаете, его завлечет девица "Макс Фактор", если дома сидит
"Шанель и Диор"?! Если решили покорить такого мужчину, помните простое
правило - вы должны быть круче его жены, или, хотя бы, равной. А лучше
не тешить себя иллюзиями. VIPу наплевать, ищете вы спонсора, или же
честная "давалка" по любви, главное, чтобы вы не клевали ему мозг и
соответствовали. Если вы его заинтересовали, то уик-энд в Париже,
шоппинг в Милане, лежак на Мальдивах и продвижение по службе получите
без запинки! К десяти вашим шубам добавит еще десять. Таких дядей на
сайте можно пересчитать по пальцам! Но они есть!
2. ЛЮКС. От 35 до 46. Тоже дорого одет и на хорошей машине, но от VIP
отличается не таким высоким уровнем дохода. Либо совладелец бизнеса,
либо топ. Встречается в равной степени как на материальной основе, так и
"за внимание". Если девушка понравилась и она ищет спонсора, не моргнув
глазом вытащит бумажник, а если она "просто девушка", то сводит в
ресторан и трахнет просто так, спрятав бумажник подальше. Может иметь
двух любовниц одновременно, с одной встречаться материально, содержать
ее, дарить дорогие подарки, а другой просто дарить цветы и не тратиться
без нужды, все зависит от начальных требований девушки и ее целей
знакомства. К ищущим спонсора очень привередлив и никогда не даст денег
больше, чем вы стоите в его глазах. Если вы дальше Египта не
передвигались, а самая крутая вещь на вас от "OGGI", но вы хотите сто
тысяч в месяц, он не стесняясь скажет - деточка, я даю вам три тысячи
рублей за встречу. Но если вы на авто, в шубе и бриллиантах, то вылезет
из кожи вон, но будет вами обладать! Даст все, что попросите. К
девушкам, которые спонсора не ищут, требований меньше. Он с легкостью не
заметит вашего прыщика на носу или сбитых сапог, ведь он не тратит на
вас деньги! Дареному коню, как известно, в рот не смотрят. Пока вы
недоумеваете, что в вас нашел этот холеный и богатый мужчина, он
отстегивает купюры на другом конце города более предприимчивой и более
успешной девушке.
3. БРЕНД. От 28 до 38 лет. Очень красив, очень спортивен и очень
самолюбив. Необычайно сексуален! В постеле очень хорош! Мачо! Может быть
как совладельцем какой-нибудь хрени, так и барменом или менеджером.
Шмотки от дизайнеров, спортивное тело, загар и белозубая улыбка. Авто
либо большой джип, либо спортивная машинка. Ну, или с намеком на
спортивную. Себя любит, холит и лелеет, очень спортивен. В понедельник
-хоккей, во вторник - футбол, в среду - фитнес, в четверг - горные лыжи,
в пятницу - баня, в субботу - секс, в воскресенье - шоппинг. Выбирает
исключительно красивых, стройных и стильных девушек. Никогда не платит
денег! По двум причинам: а) считает, что слишком хорош, девки и так в
штаны залезут, б) у него денег попросту нет, после набега на ближайшие
бутики в кармане осталось три тысячи рублей на бензин. Между походом в
ресторан с вами и новой курткой от Армани, выберет второе. Потратится на
цветы, еду и отель. Постарается сделать все романтично и красиво.
Подарит потрясающий секс. На этом подарки закончатся! Даст денег только
при одном единственном условии - если вы его бесконечно возбудили,
покорили, подмяли под себя, очаровали, околдовали и ускользаете. Но
переспит только один раз! Больше вы его не увидете - в бутик привезли
новую коллекцию.
4. СТАРЕЮЩИЙ ЛОВЕЛАС. От 48 до 60. Ухоженный, приятный, интересный. Дети
выросли, жена постарела, секс интересует мало. Дорогое и надежное авто,
роскошный костюм и часы. Все, что мог и что хотел, уже увидел и получил.
В постель сразу не потащит, будет красиво ухаживать и много болтать. Как
правило, денег не дает, так как секс ему, в общем-то, не нужен, а
партнершу для ресторана и болтовни всегда можно найти. Как только девица
берет инициативу и начинает склонять к чему-то значительному, сразу
"сливается". Вреда от таких мало, только лишь высосет молодую кровь, а
польза небольшая есть - обогатите опыт, хорошо покушаете, познаете мир.
5. ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. От 26 и до бесконечности. Приятный и очень
умный мужчина, добрый и искренний. Недорого одет, обычное авто,
руководитель среднего звена или свободный художник. Не озлоблен, правдив
и нежен. Зарабатывает немного. К девушкам относится с симпатией, четко
знает, что хочет. Ценит ум и красоту одновременно. Если есть деньги, с
радостью потратит их на вас, не скупясь и не ноя, что вы его
используете. Если денег нет, то будет с удовольствием просто общаться,
поджидая, когда нужная сумма появится. Не будет вступать в дебаты,
злиться и гадить, так как очень грамотен и любит себя. Если вы ему не
нравитесь, не опустится до хабальства и яда. Но если между вами
симпатия, то первым бросится на помощь. Очень уязвимый типаж, так как
хорош собой и интересен, но периодически "на мели". Когда деньги
появляются, закружит вас в вихре романтики и эмоций. Если влюбится, то
женится, но старается избегать глубоких эмоций, так как финансовое
положение нестабильно. Как правило, закоренелый холостяк в однокомнатной
квартире, либо порядочный отец семейства, по девкам не шляется, а
выбирает одну девушку и стабильно с ней встречается. Хорош для обычных
девушек "без понтов".
Теперь другой вид, который тоже делится на подвиды.
ЛОХИ.
1. "СПОНСОР" В КАВЫЧКАХ. Вредный и капризный дядька. От 32 до 55. Авто
класса "эконом", ботинки, любовно купленные супругой на распродаже. Но
есть и такие, которые с претензией на дороговизну. Пересели с Жигулей на
Меган, поменяли майку из Окея, на футболку из MEXX и уже взлетел до
небес. А то! Уже на "иномарке" и в "дизайнерах". Требования к девушкам
растет параллельно каждой потраченной на себя пятисотке. Обычные девушки
уже не интересны, начинает претендовать на эксклюзив. После того, как
первый же "эксклюзив" посылает его в попу, сразу злобится и начинает
"наезжать" на всех остальных, обливая грязью. Создает видимость, что у
него богатый выбор, хотя годами висит на сайте, так как желания не
совпадают с возможностями, но упорно отказывается это понимать!
2. АБОРИГЕН. Местный житель сайта. Возраст любой, сам никакой. За
последние пять лет перевстречался с кучей девушек и изучил их слабые
стороны. Почти всегда подчеркивает, что ищет серьезных отношений и никак
иначе. А как же еще завлечь девиц?! Старается выбирать недотраханных и
сереньких, там стопроцентно "обломится". Поначалу закидывал пальцы на
"эксклюзив", но быстро поняв, что хлопотное это дело, пыл поумерил.
Деньги тратит только на рестораны. Подстраивается под девушку, словно
хамелеон. Если, вдруг, на встречу приехала крутая девица, сделает
равнодушный вид и будет пускать сопли, что он "просто общается, а не
ищет секс". Так он маскирует свой испуг и комплексы. Если же нащупал
слабое звено, можете не сомневаться, обязательно окажетесь с ним в
постели. Прекрасно понимает, что не дотягивает до "пять звезд", но
маскирует это философскими рассуждениями, безразличием к материальному
миру и пофигизмом. Может иметь несколько анкет, в том числе и под
женскими именами. Простенькие девушки падают штабелями, попадаясь на его
опыт, а стерв, которые знают себе цену, он избегает сам. Водит в дешевые
суши-быры.
3. МОСЬКА. От 28 до 42. Обычный неудачник, шавка. Вместо того, чтобы
зарабатывать деньги и радовать близких, протирает штаны на сайте.
Водитель, электрик, сантехник, механик, охранник и т. д. Приходит на
сайт самоутверждаться. Выискивает красивых и стервозных девушек и
"ставит их на место", отправляя гадости и унижая. Ищущие спонсоров
вызывают приступ бешенства! Его распирает от злости при мысли, что
кому-то дают деньги за письку. Анкеты, как правило, очень злые и с
претензиями. Если удается замаскироваться и, подвергаясь любопытству,
вытащить стерву на встречу, то идет с одной мыслью "я тебе покажу,
сука!". Но увидев перел собой девицу из мира, который ему недоступен,
притихает и влюбляется без памяти. Не имея шансов на взаимность, идет на
сайт мстить.
4. СКАЗОЧНИК. От 30 до 40. Этот мужик живет в придуманном мире. Обычный,
ничем не примечательный, часы за тысячу рублей, ботинки за полторы.
Денег нет почти никогда, но ради красивой девушки займет в долг у друзей
и постарается себя проявить. Все разговоры будут о том, что он раньше
все имел, но потом случилось нечто, и он все потерял. Если живет на
съемной квартире и ездит на метро, то "все оставил жене при разводе".
Десятилетний "Опель" замаскирует выразительным причмокиванием - "Ой, на
чем только я не ездил! У меня и Мерин был последний, и Беха, но потом
понял, зачем тратить такие деньги, вон, езжу и все ОК". И правда, зачем
тратить такие деньги?! Он будет вам рассказывать о Париже и Кубе, где он
когда-то побывал, но если, вдруг, обнаружится, что вы там бывали совсем
недавно, то сразу переведет тему, так как Париж и Кубу он видел только в
Интеренете. Если заметит ваш взгляд на его дешевые часы, то тут же
получите в ответ - "У меня дома полно дорогих часов, эти просто самые
любимые." И ему наплевать, что вы замечаете несоответствие его фантазий
и реальности, он до конца будет держать образ "споткнувшегося" парня,
который вот-вот станет на ноги. И не дай Бог в вас заиграет материнский
инстинкт - все, вы вляпались.


Прислал(a) MEU [-52 / 273 = -0.190]

27 марта 2009
Примите поздравления...

В свой день рождения я никогда не отказывался от полётов.
Так и в тот день в мае 76 года, в день, когда мне должно было "стукнуть"
30 лет, я запланировал себе полёты таким образом, чтобы в 14.00, в час,
когда по рассказам мамы я родился, быть в воздухе. Штурманом у меня был
Ричард Шишловский. И вот, в вышеупомянутый час, я не нашёл ничего
лучшего, как нажав на кнопку СПУ заорать со всей дурью, на которую был
способен. Это был ИДИОТИЗМ, а то, что это ПОЛНЫЙ идиотизм я понял тогда,
когда штурман мне сказал:
- Михалыч, а ты кнопочки-то перепутал...
В эфире, после секундной паузы, раздались вопросы и междометия...
Оказалось, что я нажал кнопку РАЦИИ...
Потом искали, кто же это орал. Но меня никто не выдал.


Прислал(a) Георгий П [-52 / 164 = -0.317]

13 апреля 2009
Помните старый анекдот: Светский бал, всё пристойно, только хозяйский
сынок-недоросль путается под ногами, мешает взрослым. Мамаша
периодически отводит его в комнату, но неугомонный отпрыск быстро
сбегает обратно и опять мешается под ногами. В итоге свои услуги
предлагает поручик Ржевский, отводит пацана в комнату и через 5 минут
возвращается. Весь оставшийся вечер хозяйского сынка не видно.
Растроганная хозяйка в конце бала говорит Ржевскому: - О, поручик, я и
не знала, что у Вас такой педагогический талант, что Вы смогли повлиять
на моего сына! – Хм, мадам, спасибо за комплимент, конечно, но с Вашим
сыном было всё элементарно, я просто научил его онанизму.
Это было в 19-м веке. А сейчас 21-й век, весна, пятница, авитаминоз.
Стою в аптеке за витаминами, передо мной 2 мужика, видно, что приятели,
лет под пятьдесят, немного в пивном релаксе, перед ними древняя бабулька
долго мучает кроткую аптекаршу. Один мужик хвастает другому, какой
крутой компьютер он купил сыну, что сын продвинутый, скоро в институт и
т. д. и т. п. – Пацан меня на неделе усадил за компьютер, завёл игрушку,
показал, я там всех перестрелял, ну, и меня мочили, но я победил.
Знаешь, на работе как всегда проблемы, а тут после этого адреналина даже
стресс снял.
Тут подходит очередь и мужик этот просит у аптекарши, кроме неизвестных
мне колёс, 3 пачки презервативов. Поворачиваясь к своему напарнику,
говорит: - Серёг, ты не подумай, это я пацану, возраст у него уже
понимаешь, надо мужскую беседу с ним составить, в компьютерах он сечёт,
конечно, но я помню, как в его возрасте неудобно было презервативы
покупать.
Уходят. А я и подумал: вот подрастающее поколение учит старших
виртуальной жизни, старшие учат молодёжь реальной жизни. А мне что
остаётся? И то, и то для меня не в диковинку, только и остаётся
витаминами спасаться…


Прислал(a) Matroskin [-52 / 349 = -0.149]

3 июня 2009
Работаю в турагентстве.
Заходят две молодые очень миловидные девушки:
- Молодой человек, мы хотели бы отдохнуть в Турции. Нам рекомендовали
  Кемер или АНАЛию... (имея ввиду Анталию).
эх... думаю.... я бы с вами тоже не против был бы отдыха в вашей Аналии.
Девушки уехали в Кемер.


Прислал(a) StetsD [-52 / 193 = -0.269]

11 июня 2009
"Зачем платить больше" - из рекламы стирального порошка.
Стою в очереди в обменник. Передо мной две девушки. Вид сзади - супер.
Ассоциации соответствующие. Первая меняет 100 евро и отходит, показав
лицо стоящим в очереди. Симпотяга. Вторая меняет 50 евро и отходит.
Мягко говоря, сзади гораздо приятнее. Голос в очереди:
- Зачем платить больше?
Очередь только улыбнулась.


[-52 / 220 = -0.236]

15 июня 2009
Несколько лет назад было. Проезжаю на троллейбусе через площадь у метро
"Университет". А там по какой-то надобности посредине глубоченный раскоп
сделали. В результате обнажилась бетонная труба, внутри которой человек
в полный рост встать может. Не очень разбираюсь, но думаю, что
канализационная. Передо мной (я стоял) у окошка сидят старенькие бабушка
с дедушкой, и, так же как я, посматривают вниз, на эту трубу. Далее у
них такой диалог:
Она:
- Тут эти ходят, как их... диллеры.
Он:
- Да не диллеры, а киллеры...
Я не выдерживаю и подсказываю:
- Диггеры!
"Как?", переспросили они. "Диггеры", повторяю я. Они недоверчиво на меня
посмотрели. Господи, бедные старички, вот ведь понабивали им головы
всякой ненужной фигней!


Прислал(a) Тимофей [-52 / 185 = -0.281]

8 июля 2009
Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол"
товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в
долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке
три магазина и всего одна улица.


Прислал(a) Айболит 66 [-52 / 236 = -0.220]

17 июля 2009
Жарим в прошедшие выходные шашлыки. Неожиданно обнаруживается
затруднение – жидкость для розжига углей (сделанная, видимо, из
конфискованной алкогольной продукции) еле-еле горит. Расходуем впустую
полбанки, добиваемся дымовой завесы на пол леса, но и только. Угли
разгораться упорно не желают.
Зовем к костру нашего главного спеца по туристическому быту,
невероятного кудесника во всем, что касается приготовления еды на костре
- Андрея. Тот некоторое время смотрит на жалкий дымок над мангалом,
потом уверенно выплескивает на угли оставшиеся полбанки жидкости. После
чего, не оборачиваясь от жаровни, скупо бросает через плечо:
- Спичку нужно кинуть!
За спиной Андрея в числе прочих «помощников» стоит уже изрядно
заряженный джинчиком Петюня, крутит в руках потухшую спичку, от которой
минутой раньше прикурил сигарету. Явно мучается, куда эту самую спичку
пристроить (вокруг чистота, жалко засорять окружающую среду, типа).
Услышав просьбу товарища, Петюня спохватывается и, радостный от сознания
того, что оказался полезным, бросает свою спичку через плечо Андрея в
мангал.
Андрей провожает ее взглядом, удивленно вскидывает брови, затем
оборачивается и несколько долгих секунд укоризненно смотрит на Петюню.
Наконец безнадежно качает головой и устало произносит:
- Хорошо бы - зажженную спичку!


Прислал(a) backvocal [-52 / 411 = -0.127]

8 сентября 2009
Вчера ребенок читает природоведение. Мимоходом смотрю телек без звука
поправляя ошибки (тропиться и не дочитывает слова - додумывает ) и малой
выдает "ПРЕРАСНЫЙ ОРГАЗМ" первая мысль - блин дожили до нововведений
типа как пестики тычинят уже... вторая мысль - как в анекдоте "надо
поговорить с ребенком". Прошу повторить типа не расслышал - повторяет -
падаю с дивана беру книгу ПРЕКРАСНЫЙ ОРГАНИЗМ... блин а говорить то все
равно придется не с потолка же он услышал...


Прислал(a) Константин31 [-52 / 139 = -0.374]

25 сентября 2009
Ехал сегодня на работу, как обычно, радио слушал. Радиогопники очередной
опрос по телефону устроили, на этот раз на предмет того, какие у людей в
детстве были закорюки в представлениях о сексе. Ну, из тех закорюк, что
к действительности отношения не имеют.

Сначала, ничего неожиданного:
- Привет, я Мэган, мне 27, я до 10 лет думала, что дети от поцелуев
  заводятся.
- Привет, я Крис, мне 34, в детстве думал, что при сексе нужно совать
  пенис в пупок...
Потом интереснее пошло:
- Привет, я Крейг, до своего самого первого раза считал, что у женщин
  внизу только одно отверстие...

И, под самый конец:

Привет, я Эйрон, в детстве я считал, что при сексе пенис вставляется в
вагину...

... Мобильник у меня в этот момент зазвонил, не получилось до конца
дослушать. А теперь интересно, как именно этот Эйрон, выросший из своих
детских предрассудков, со своими подругами сексом занимается?

Чейтатель


Прислал(a) копирайт [-52 / 201 = -0.259]

6 декабря 2009
1984 год. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров. Товарищ ушёл и
долго не возвращается. Захожу в туалет и слышу голос его из кабинки.
- Как-то унитаз как-то неправильно стоит.

Заглядываю внутрь: товарищ пытается намертво прикрученный унитаз
переместить в более удобное место.


Прислал(a) Слон Эстонский [-52 / 134 = -0.388]

30 декабря 2009
По поводу интересных названий НИИ.
Был я пару раз в НИИ химической помышленности, сокращенно - НИХП.
Стандартное название этого НИИ среди аборигенов было - "Ни Х, ни П".
В г. Горьком был такой Горьковский институт травматологии и ортопедии,
сокращенно - ГИТО. Город перезвали в Нижний Новгород, НИИ стал,
соответственно, называться - НИИТО. Соответственно, это сокращение очень
стало в неофициальном порядке заменяться термином "Нии то, нии се".


Прислал(a) НМ [-52 / 132 = -0.394]

3 марта 2009
В ЛОНДОНЕ ТОЖЕ ВЕСЕЛЬЕ

Сегодня Масленицу, отмечают и в Лондоне на берегу Темзы. Фестиваль
пройдет в рамках укрепления дружбы между Москвой и Туманным Альбиносом.
Запланированы блины, скоморохи и Надежда Бабкина с оркестром. По идее
нашим ностальгирующим олигархам должно понравиться. В целом же ожидается
несколько тысяч человек.

http://www.kp.ru/daily/24252/450393/


Прислал(a) 536991 [-53 / 144 = -0.368]

16 марта 2009
Знакомый рассказал: Уже под утро, стук в дверь. Соседка.
Оказывается, у неё только что умер муж и его необходимо побрить.
Толком не проснувшись, взял электробритву и приступил к бритью.
Выбрив половину, окончательно проснулся, и в диком ужасе, от осознания
ситуации, бросил бритву, позорно бежал.
Но не это самое страшное.
С тех пор уже почти десять лет, довольно регулярно, ему в дверь звонит
сосед, тот, что умер и просит, через дверь, добрить его.
Я предложил хоть раз открыть дверь соседу, месяц со мной не
разговаривал!
Мой приятель, не сосед!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-53 / 185 = -0.286]

13 июня 2009
Опять же про лотерейные билеты.
В Канаде (да и в Штатах) лотерейный банк нередко переваливает за
несколько лимонов, так вот недавно по радио передавали реальный случай.
Кто-то взял банк на 6 угаданных чисел из 36. Вышло порядка нескольких
миллионов. По устоявшейся здесь традиции, людь нанимает лимузин, берет
несколько друзей и рвет в Торонто за банковскими билетами. По дороге
компания останавливается на заправке по малой/большой нужде. После
благополучного отбытия в течение часа народ развлекался мыслями о
больших и маленьких покупках, когда решили взглянуть листочек бумаги
стоимостью в несколько лимонов, обнаружили, что именинник оставил
подарок судьбы НА УМЫВАЛЬНИКЕ В ТУАЛЕТЕ ЗАПРАВКИ. Обратные гонки по
шоссе окончились ничем - билетик прибрал кто-то более удачливый.


Прислал(a) Настройщик баянов [-53 / 308 = -0.172]

4 августа 2009
Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело"
- "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?".
Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно
"Ему?".
Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто
и не задал.


Прислал(a) Леня [-53 / 457 = -0.116]

11 августа 2009
(Для справки: по-японски "Пожалуйста" звучит "Кудасай") Аэропорт города
Ниигата. Паспортный контроль пройден, багаж получен, остается пройти
вежливый японский досмотр. Передо мной два русских парня, видимо,
вместе. Один ставит чемодан на стойку, а японцы же вежливые, они не
роются в вещах, а спрашивают чего-нибудь, или иногда просят открыть
багаж. И проверяющий что-то лопочет, и в конце, естественно,
"Пожалуйста". Итого, первая фраза "@@@@@@@@@@(вопрос по-японски),
Кудасай". Следом, допустим, то же самое "@@@@@@@@@@, Кудасай". Второй
парень, который ждет позади, спрашивает первого: "Чо он там от тебя
хочет?" Ответ: "Да пёс его знает, про какого-то Кудасая спрашивает..."


Прислал(a) veracious [-53 / 198 = -0.268]

5 ноября 2009
Сегодня на досуге решил почитать новости.
Впечатал в адресную строку www.newsru.com
Ну, или подумал, что впечатал.
Пропустил букву "W".
Получилось www.nesru.com
Открылась страница, предлагающая купить домен "nesru",
ну и рекламка, конечно:
"Очистка организма от паразитов и токсинов... "
"Факты заражений жителей России и других стран паразитами."


Прислал(a) ГКЧП [-53 / 155 = -0.342]

12 ноября 2009
Спрашивает одна сотрудница у другого (у мужчины), как переставить
принтер "по умолчанию"? на что получила ответ: - "Надо меньше болтать
когда посылаешь файлы на печать".


Прислал(a) alex797979 [-53 / 154 = -0.344]

27 ноября 2009
Рассказывал мне мужик один.
В общем, в студенческие времена он пришел на пианку, так сказать, к
одному другу в общежитие. Там друзей много собралось. Все, в основном,
со своими вторыми половинками. Ну и, как водицца, по ходу вечера народ
уже прилично залил трубы и как-то.... разбился на два лагеря "по
интересам" - мужики о своем о мужском трепались в месте для курения.
А жены (невесты, девушки) - трендели где-то там отдельно от мужицкой
компании о своих бабских делах. Разумеется, главная тема обсуждения была
проста как апельсин - собственные мужья и их... разные достоинства, кхм,
и недостатки.
И вот, значит, в процессе набравшей обороты беседы одна звезда и
говорит: "Ой, а мой вечно на толчке как засядет минут на 15, так его
оттуда не дождешься, хоть под себя ходи, коль припрет". Вторая
подхватывает: "Ай, да это что! Вот мой - это ваще! Он берет свежую
газету, банку сгущенки и ложку - и идет на толчок "по большому". И сидит
там час-полтора - это минимум! Жрет, срет и читает про свой дурацкий
ЦСКА!..". Остальные девчонки прыскают хохотом, вообразив себе ситуацию,
но внезапно испуганно умолкают... Воцаряется недобрая тишина. Наша
замечательная рассказчица, чуя в воздухе запах грозы, медленно
поворачивается (а именно за ее спину смотрят очканувшие девчонки!)...
и сразу же, не успев ничего даже сообразить, получает хороший такой,
смачный удар в кабину!..
... Как оказалось, мужики (в т. ч. и главный герой бабских откровений)
вошли в комнату тихо и незаметно...
Мораль - опускать мужей перед подружками можно, но аццки осторожно, не
теряя бдительности и помня о последствиях:)


Прислал(a) Sabino [-53 / 204 = -0.260]

27 января 2009
Очередная свежая история из телевизора.
Смотрю сейчас "Хорошие шутки". Конкурс АПОЖ.
Софико Чиаурели спела песню "Владимирский централ". Николай Цискаридзе
пытается ее угадать. Песню наоборот он спел почти идеально. Когда ее
развернули, некоторые слова были четко слышны, да и мелодия была
передана однозначно. А он никак не мог угадать. Через полчаса его
мучений стало ясно: он эту песню просто не знает! Танюська Лазарева ему
говорит: "Вы, наверно, не ходите на корпоративы в Большом театре!" И он
на полном серьезе отвечает: "Да, не хожу!" Только когда ему сказали, что
песня тюремная, и начинается со слова "Владимир", тогда он угадал.


Прислал(a) Мефодий1 [-54 / 109 = -0.495]

22 февраля 2009
только что произошло...
Обсчаюсь по агенту с телкой (только познакомились) Ля-ля, какдела,
туда-сюда, как обычно, блондинка, короче.
Тут от нее приходит сообщение такого плана "Ты не в курсе, что надо
нажать чтобы писать маленькие буквы, а то я пишу и держу SHIFТ"
ППЦ......


Прислал(a) Вадяс [-54 / 143 = -0.378]

29 апреля 2009
АХЦУ.

Если кто-то сомневается в правдивости этой истории, то пусть поедет на
Красную Поляну с экскурсоводом, который расскажет ему эту легенду. По
пути на Красную Поляну есть смотровая площадка, которая называется Ахцу.
С её названием связана старинная местная легенда. Когда юноша выбирал
себе невесту, то он должен был её испытать. С этой целью, он с невестой
поднимался на вершину взгорья (нынешней смотровой площадки)(800 метров)
и... кидал свою невесту! Вниз. А внизу, по счастливой случайности,
протекала река Мзытма ("Бешеная"). Когда невеста летела вниз, то она
кричала "АХ!". А когда она падала в воду, то был слышен всплеск "ЦУ!".
Если всплеск было слышно, то это означало, что невеста прошла испытание.
А если всплеска не было слышно, то... юноша отправлялся на поиски новой
невесты. Почему-то из всего автобуса над легендой посмеялся только я.

Петрушка


Прислал(a) Не сумевший авторизоваться [-54 / 229 = -0.236]

1 июля 2009
Собрался в деревне помыть машину. Разматываю шланг, тут собака усердно
помогает, зубами его тягает. Собачка на привязи, так для неё хоть
какое-то развлечение. Зашел в дом воду открыть. Кот навстречу, мяукает.
- Ну иди сюда, поглажу. Взял на руки и говорю: - Пойдем со мной машину
мыть, и мне приятно будет в компании. Выглянул во двор, собаки не видно.
Пробежал быстро, чтобы она кота не почуяла. А живут они как "кошка с
собакой". Не дерутся, а вообще не пересекаются. Собака выросла на цепи,
так она этих свободно-шатающихся видимо ненавидит всей своей собачьей
ненавистью. Как заметит где кошачий хвост, обязательно облает. Да и кот
уже не котенок. Все ходы-лазейки знает чтобы мимо собаки не бегать. А
носятся с соседскими котами по всем чердакам и огородам. Ну вот, я
пробежал, посадил кота на углярку, на солнышко. Сиди грейся. Вроде сел.
Чего-то не понравилось, отправился восвояси. Ладно, беги. Еще посмотрел
за ним, вроде куда-то к соседям собрался, и собака вроде в другой
стороне. Только взял шланг в руки, тут какая-то возня. Рыки, визги,
стоны. Через секунду понял, что это между котом и собакой. Быстрее на
выручку и тому и другому! Залетаю во двор, вижу, это крупное животное
зажало более мелкое пастью к земле. Тот тут же вырывается, отвешивает
оплеуху собаке и наутек. Успел рассмотреть, что у кота на боку шерсть
повыдрата. Собака, как астматик заходится в кашле. Крутит головой,
чертыхается. Я к ней. А у нее из пасти шерсть прям клочками вылетает.
Ну, вроде прокашлялась...
Начало лета, животинки линять уже начали, вот она кота и расчесала. И
стоит предовольная, аж светится от счастья. Че я,"двадцать лет за рулем,
у меня не проскочишь". Коту видимо было лень дом обходить, когда до
крыльца всего пара шагов. Да на беду страж из-за угла выбежал. Кот через
час объявился, живой, ни царапинки. Шерсть немного примята, быстрее
вылиняет. А собака еще неделю довольная бегала.


Прислал(a) Паша [-54 / 214 = -0.252]

16 октября 2009
Увидел на одном из вебсайтов слоган:

----
Идеальный внедорожник для города
Модель: Land Rover Range Rover III
----

Много думал.


Прислал(a) Ерш Лайт [-54 / 166 = -0.325]

16 ноября 2009
- Как ты можешь одновременно музыку крутить и фильм смотреть?!
- Разными плеерами...


[-54 / 166 = -0.325]

21 ноября 2009
преамбула. все хоть немного слышали о начале предвыборной борьбы в
Украине - и соответственно про все сопуствующие явления - взаимные
упреки, оскорбления, ведра грязи и т. д. Вчера, 19.11.09, был остановлен
популярный украинский портал gorod.dp.ua..
как известно история жизни - это такие качели, и все движется по спирали
история повторяется в Украине: когда у сотрудникв ФСБ в свое время упал
канал и они оказались отрезаны от сети интернет, чтобы не пропусть
последних изменений на bash.org они просто изъяли сервера...
так и у нас с последней историей - начальник СБУ решил почитать форум в
спокойной обстанове и дал команду переместить gorod.dp.ua к себе в
кабинет :)


Прислал(a) LeoLogic [-54 / 137 = -0.394]

28 декабря 2009
Припёр я как-то от кума двух меченосцев. Попросил пацанчика и девку.
Кум, блять, большой специалист по меченосцам, час выбирал, выбрал.
Оказалось две девки. Блондинка и брюнетка. Ну да ладно. Запустил,
растут, живут. Подросли и начали собачиться. Днём блондинка брюнетку
чморит, вечером - наоборот. Запарили, короче. Весь аквариум - рыбы как
рыбы, мирные, нормальные, глаз радуют, а они кипеж наводят. Пока думал,
что делать, в аквариуме мор начался (корм, видно, живой некачественный
попался). Страшное дело, передохли все, кроме этих двух.
И начался вообще кошмар. Блондинка брюнетку стала мочить денно и нощно.
Прям житья не даёт. Думаю, мужика бы им. Пошёл к знакомым взял
нормального красавца самца.
Опять, блять, пиздец, начал самец с блондинкой брюнетку мочить вместе. А
мне чёй-та так жалко её, ибо красавица. Печальная такая. Думаю, сейчас
блондинку отдам, а самцу деваться некуда будет, с брюнеточкой моей
подружится. Отдал.
Только отдал, брюнетка вообще куда-то пропала. И так, и сяк выглядывал -
нету. Ну, думаю, не дожила до своего счастия подохла где-то. А фиг!
Вылезла через пару дней. С мечом, блин! В мужика решила превратиться,
раз уж так не везло ей быть девкой. И как раз, блин, вовремя. Сразу же
попала под раздачу самца, который узрел в ней (вернее, теперь уже в нём,
конкурента). Опять бой в Крыму, всё в дыму. Пошёл, купил им двух самок,
чтоб каждому своя. Тоже блондинку и брюнетку. Ещё хуже. Брюнетка
полюбила настоящего самца (блондина), только ни фига от этой любви своей
не получила, ибо блондину было некогда отвечать на её чувства, он,
затаив страшную обиду на блондинку, которая полюбила перерождённого
самца (брюнета), занимался тем, что гонял и блондинку и брюнета, а
блондинка при этом умудяралсь гонять брюнетку (когда блондин за брюнетом
гонялся) и время от времени лупить также и брюнета, когда он прятался от
блондина, и блондин, отчаявшись найти того, пытался вернуться к
ненавистной ей брюнетке. Дурдом.
Сейчас таки блондина опять отдал, где взял.
Оставил двух девок и бывшую девку. И с ужасом гадаю, что будет дальше.
Санта-Барбара курит.

ВИсКиО


Прислал(a) копирайт [-54 / 534 = -0.101]

13 января 2009
Кафе по типу столовой. Линия раздачи, подносы, касса.
Захожу, здороваюсь с хозяйкой, которая тут же поздно обедает.
Передо мной пожилая женщина, маленькая, аккуратно одета, но долгая,
много вопросов ко всем… Вот она пересеклась с кассиром.
У бабули пятисотка, а на кассе просят помельче. Почему?
Кассир говорит, на праздниках все раздали, а несут только крупные…
У бабули всей еды – рис и отбивная, а это сто рублей денег. Она их
находит и отправляется.
Я хотел, было сказать кассиру, что не праздники виной отсутствию мелких
денег, а инфляция, но не успел, так как бабуля оступилась на ступеньках
ведущих в зал и…
Тарелка - вдребезги, рис – в одну сторону, отбивная в другую, вилка на
спине метров семь прокатилась. Бабуля на ногах, в одной руке – сумка, в
другой – девственно чистый поднос… Негромкие причитания: - Ну вот, все…
пообедала… спасибо… Спасибо всем..
Я у кассира тихо спрашиваю, часто, мол, здесь так? Ведь ступеньки
неоправданно близко к месту разворота от кассы… Кассир намеренно не
отвечает, но глаза расширила, а рот сузила… Значит, часто… Несчастная
бабуля поднос чуть ли не в меня воткнула, заметалась туда-сюда, а
очнувшись, направилась к выходу…
Тут громкий голос хозяйки: - Гражданка, Вы куда?!!
Я грешным делом подумал, что сейчас будет разводилово бабки на бабки,
типа, заплатите за разбитую тарелку, умноженную на коэффициент уборки,
за прокат вилки по плитке, моральная компенсация зрителям за
недослушанную тишину и т. д.
Но все совершенно наобормот: - Гражданочка, успокойтесь, садитесь сюда,
дайте вашу куртку, я на стульчик повешу... Что у Вас было? Рис и
отбивная? (Хорошо, что так немного, некоторые мордонавороченные нувориши
на один поднос кладут себе по два первых, два вторых и три салата с чаем
и компотом и при падении, вилки с ножами в два раза дальше едут.
(сочинил)) - Принесите ей все новое.. Позовите уборщицу..
Благородная суета, торжество справедливости... И вот, вынос строем
подноса с единственной тарелкой. Затем, не менее пафосный вынос забытых
сразу вилки с ножом..
Ну вот пожалуй и все, репутация заведения поднята на немереную высоту,
легкий пиар имел место, можно продолжить поздний обед... Но что это???
На недоеденном блюде хозяйки лежит та самая отбивная, присыпанная тем
самым рисом!!! Громкий крик: - У тебя мозгов не хватает!!? Уборщица
тихо-тихо оправдывается, что думала это не доели и ушли, я и положила,
чтоб сразу… Такой же громкий крик: - Это же я ем, вот мой мобильник на
столе!!! ВЫ что, сегодня, с ума посходили??!
Вот это «ВЫ» меня и торкнуло. Вы, полагаю – это уборщица, которая
положила упавшую еду на незаконченное блюдо хозяйки. Кассир, которая не
предупреждает всех о возможности падения. Повара на кухне, выпекающие
блюда, имеющие склонность к падению. Естественно бабуля, которая
оступилась, ну и зал, который в один голос не крикнул: «стой бабуля,
опасность!» И очень похоже, что и весь белый свет, начиная от роста
курса доллара, включая безответственных поставщиков, до гулящего мужа и
тунеядца сына…


Прислал(a) sambo [-55 / 164 = -0.335]

11 февраля 2009
Какая гадость эта туалетная бумага с малиновым запахом! истинно говорю
вам - жуткая мерзость! Во всяком случае, до вчерашего дня я думал, что
ничего более мерзкого пока еще не придумано. Вчера мне пришлось
убедиться, что фантазия человеческая неисчерапаема. Оказывается, хуже
туалетной бумаги с малиновым запахом может быть только освежитель
воздуха с малиновым запахом!
Мляяяяяя, моя жена купила зачем-то эту гадость (хуй знает, может какой
педведь подсказал), так я вчера утром пошел срать, потом побрызгал -
такая мерзкая симфония ароматов! Буээээээээ! Как будто банку малиновогго
варенья выплеснули в деревенский толчок!
Я побрызгал еще раз - стало еще хуже: как будто банку с малиновым
вареньем окунули в деревенский толчок, вытащили, сняли крышку и
поставили на праздничный стол!
Я побрызгал еще раз - совсем пиздец: как будто в банку с малиновым
вареньем насрал целый взвод пожирателей горхового супа!
И тут эксперимент был прерван на самом интересном месте: заходит в
туалет жена и спрашивает: "Чем ты тут занимаешься?" Я честно отвечаю:
освежаю воздух твоим мерзким средством! А жена в отывет: "А, понятно! А
я никак не пойму, откуда по всей квартире такая вонь, как будто кто-то в
малиннике насрал!"


Прислал(a) Мандалай [-55 / 239 = -0.230]

29 марта 2009
Несчастные узники Садового кольца.

Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву.
У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в
обход.
«Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей.
В этом «обходе» всё было как в том кино.
Джунглей и болот правда не было, врать не буду.
Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске.
Пришлось поезду пробираться чуть не огородами.
Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи.
Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров.
Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали
крайне неохотно.
Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка
срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная
связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую
станцию.
- Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет.
Вот оно дитя асфальта.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-55 / 316 = -0.174]

29 марта 2009
СИЛА РЕКЛАМЫ
После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф.
- Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, -
  увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни.
Ну, как надел - сразу купил.
Вечером веду свою пассию в кино.
- Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не
  колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю.
Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается,
на мне моя полусинтетика.


Прислал(a) Святополкъ [-55 / 274 = -0.201]

24 июля 2009
Пришел в один из сетевых магазинов купить пива.
Смотрю, у ценника написано "Акция!".
Порадовала подпись - «Радость хозяйке – польза семье!».
Задумался...


Прислал(a) Gfksx [-55 / 130 = -0.423]

23 октября 2009
У мужа знакомый, Юрий, работает в страховой урегулировщиком. Шел муженек
как-то мимо, зашел к Юрику поздороваться, вечером на пиво пригласить. А
офис у них во дворе проходном, такой питерский вариант. Заходит, видит -
весь отдел на тачку любуется. Ходят, вимательно смотрят, но с другой от
мужа стороны. Юрик моего мужа увидел, рукой машет.
Мой подходит и говорит:
- Привет. А что это вы тут... - а сам подходит ближе и видит, что эта
  противоположная сторона тачки всмятку и на выдохе - бля!
- Да какое там "бля" - грустно говорит Юрик. - Тут, понимаешь "полный
  п...ц!".
Вот такая вот страховая терминология


Прислал(a) Страховщица [-55 / 189 = -0.291]

5 января 2009
Историю эту мне рассказали очень давно, и она совершенно выпала из
памяти, но недавно, по цепочке ассоциаций, почему-то всплыла. Правда,
увы, уже без выходных данных, вроде того когда, кем и при каких
обстоятельствах была рассказана. Однако, она была явно пережита
человеком, учившимся в институте с военной кафедрой, типа медицинского.
Вот история:
Всякий, кто учился в подобных заведениях помнит, что рано или поздно
всех будущих офицеров отправляют на военные сборы - два месяца, если
не ошибаюсь. Дело было в глухие советские годы. И вот их отправили в
некие загадочные места, получать военную выправку и нюхать порох.
По правде говоря, даже при очень остром желании (которого, понятно, не
было) вкусить военной жизни, они бы ее никогда там не получили. Потому
что конечным пунктом их назначения оказался давно заброшенный и
полуразрушенный пионерский лагерь. А в округе - даже намека на что-то
военное не было. Только пара деревень с сельмагами, куда новоиспеченные
офицеры каждый день добросовестно ходили за водкой. Командовать над ними
был поставлен бравый и, в общем, добродушный капитан, который просто
изнывал от того, что ну совсем нечем занять своих подопечных. Занять,
естественно, чем-то общественно значимым и родственным военному делу. В
связи с этим он начал бороздить окрестности, затеял рекогносцировку, так
сказать. Недели две студенты честно пили, а он, не менее честно, искал
что-то дельное. Наконец ему улыбнулась удача. В нескольких километрах от
пионерлагеря он обнаружил важный объект народного хозяйства. Не знаю как
точно это называется, но назову это огромным ассенизаторским пунктом,
куда сливали это "добро" со всех близлежащих городков и поселков.
Обрадованный капитан созвал всех студентов-офицеров, надел парадную
форму, и повел их знакомиться с этим впечатляющим предприятием. Как
рассказывали мне, он, бедолага, стоял на краю устрашающего котлована,
размахивал руками, рассказывал о том, как тут все здорово продумано,
тогда как студенты опасливо жались в сторонке, и косились на трубу
титанических размеров, сделанную из материала, напоминающего брезент,
только твердый и гофрированный. Из этой трубы продукты жизнедеятельности
и сливались в котлован. Во время очередного бурного объяснения капитан
живо заглянул в бездну, как, не пойми с чего, брезентовая труба
сорвалась со своих креплений и ухнулась всей массой вниз. Студентам
повезло. Они правильно сделали, что держались в сторонке. Бедный капитан
в доли секунды был накрыт мугучим гейзером и обратился в шоколадного
человечка...
Финал истории прост и предсказуем. На утро следующего хмурого дня
нагрянула проверяющая комиссия. Все, что она смогла обнаружить в
пионерских казармах - это несколько десятков тел, находящихся в
алкогольном беспамятстве, а в каптерке, на полу, лежал в полном
алкогольном коллапсе, несчастный капитан, так и не сумевший снять свой
парадный мундир...


Прислал(a) Тимотеус [-56 / 334 = -0.168]

22 марта 2009
Комментарии к одной статье в журнале "Эксперт". Статья написана
девушкой.
Петр Алексеевич Романов: И все-таки. Какая замечательная девушка.
С такой можно и в Кострому. На перезимовку.
Игорь Александрович Нефедоров: А вы ей предложите, Петр Лексеич! А в
Костроме не только зимой диво как хорошо. Опять же Ипатьевский монастырь
имеется (наследие предков Бориса Годунова). Думаю, что к осени народ в
Москве начнет лихорадочно соображать - где бы спрятаться...
Сергей Сергеич: Хорошее название для монастыря - Ипатьевский. Как раз
для того, чтобы девушек туда водить.


Прислал(a) Хомо [-56 / 299 = -0.187]

28 марта 2009
Николай

Приспичило мне обновить лыжный инвентарь под конец сезона.
И вчера после работы двинулся я в спортивный магазин, а со мной увязался
наш знакомый, Николай, зашедший к нам под вечер. Ну жил он в том районе.
подвезли нас до места, но нужного качества товара я не обнаружил, и
Николай предложил посетить еще один магазин неподалеку.
Раз так, то купили мы тут же чекушку и плавленный сырок, а чего просто
так-то ходить.
Идем и присматриваю я местечко, где можно остановиться.
И тут Николай замечает вывеску "Радиотехнический лицей". А поскольку он
сам в этой сфере работал и лишь недавно вышел на пенсию, то всех
директоров знает. И вот он уже ломится в закрытую дверь,
там окно рядом и две женщины из него нас видят. Николай требует
директора, и тетки, открыв дверь, говорят, что никого нет и директор
вообще в больнице лежит. Николай, уже оттеснив теток, уборщицу и
вахтершу, обе лет пятидесяти, к гардеробу, говорит, что зря это он так,
когда мы пришли, но сам виноват, он нам, собственно, и не нужен, а нужно
нам распить чекушку без помех, поскольку люди мы солидные, и на улице
нам как-то в лом.
Ошарашенные напором бабы не стали возражать, и, пока Николай зачем-то
искал визитку и вручал ее уборщице, я подошел к столику с графином и
стаканами, и даже с табличкой "Для использованных стаканов", присел на
стул, (культурно там у них, как будто нас ждали), разлил водку, сырок
подготовил, и Николая позвал.
Выпили, закусили, сдали посуду, поблагодарили и пошли.
Я уже на улицу вышел, а Николай все теток благодарил и даже их
перекрестил. И, уже выходя, говорит, а чего это я вас перекрестил?,
задумался сам на секунду - ЧТОБ ВАМ БЕЗ ВЫКИДЫШЕЙ НА 20 ЛЕТ!, и вышел.
Тетки в отрубе, у меня слезы от смеха.
Человек он страшно говорливый, но вот такого полета фантазии даже я не
ожидал.

eng


Прислал(a) eng [-56 / 93 = -0.602]

1 апреля 2009
Профессиональная гордость
Люблю ходить по рынкам, там, где продают всякое «барахло». Иногда
попадаются ну «очень интересные вещи». Что-то в этот раз – ничего
впечатляющего. Во, листовая резина, толстая, то что надо… Сколько стоит?
Хозяин сразу начинает расписывать все «достоинства своего товара»…
Бензо-масло-стойкая, высокотемпературная. Выдерживает до NNN градусов!
Посмотрел на него внимательно, говорю: «Мужик, мне, в общем-то, по
хрен. Я набойки хочу на туфли сделать…». Лицо «негоцианта» слегка
вытянулось. Очевидно, от обиды за такое предназначение «высококлассного
товара». Но продал… По большому счету, ему тоже по хрен, главное
продать. Но, все-таки, осталась еще в нас «профессиональная гордость»!
Хоть чуть-чуть…


Прислал(a) levon [-56 / 155 = -0.361]

18 июня 2009
Рассказала мимолетная знакомая.
Решила она как-то устроить свою жизнь - найти себе достойного мужчину,
надежного спутника жизни. Сама не дура, качает бабло с трех фирм
(автосервис, автомойка, магазин стройматериалов), устроена главбухом в
крупной четвертой по жилищному строительству. И мужчина ей нужен под
стать, а не вся эта альфонсная шелупонь. Ну и свели её
друзья/подруги/приятели с солидным мужиком, правда и возраста тоже
солидного - депутатом местной областной думы субъекта российской
федерации. Говорят, мужик сам по себе он хороший, несмотря на то, что
старый, будет она за ним, как за каменной стеной.
И вот на одном из день рождений общих знакомых, после недолгого
возлияния алкоголя, приглашает он её к себе в загородный дом. Там
парочка выпивает еще, чувства становятся горячее, она идет в ванную, он
идет во вторую ванную комнату. Она возвращается первой, ложится в
кровать в изумительном нижнем белье, прикупленным накануне по этому
поводу и ждет выхода своей судьбы...
"Судьба" выходит в белом халате с какой-то черной штукой в руке, на
которую дама сначала не обращает никакого внимания, потому что находится
в предвкушении секса и дальнейшей беззаботной жизни. Далее следуют
поцелуи и ласки, как вдруг он нежно просит её:
- Потыкай мне в попу вот этой штукой!
Она буквально взорвалась от такого поворота события! Вся дальнейшая
беззаботная жизнь пронеслась за секунду перед её глазами,
сфокусировавшись последним кадром на дильдо черного цвета. С криком:
"Пидарас!", она спешно одевается и сваливает из его дома, и своей
неудавшейся беззаботной жизни...


Прислал(a) HY [-56 / 249 = -0.225]

30 июня 2009
Навеяло историей про лыжные палки. В студенческие годы сосед по комнате
занимался лыжным спортом. На тренировках летом они как раз бегали по
холмам без лыж, но с палками. Однажды бегут, а у тропинки поддатые дяди
и тети "шалят", отбиваются друг от друга. Увидев спортсменов, одна тетя
кричит: "Мальчики, вы не могли бы нам кинуть хотя бы одну палку?"


Прислал(a) Сергей Новиков [-56 / 181 = -0.309]

20 августа 2009
Сам видел! Стоял и плакалъ. г. Нижний Новгород, Сормовский район.

Какие названия предпочитают охранные агентства (ЧОПы)? Как правило,
грозные! Тут и оружие ("Щит и меч", "Алебарда"), тут и разные хищные
звери, птицы и насекомые ("Гепард", "Сокол", "Оса")

А теперь представьте себе. Супермаркет; в центре зала ДЕВУШКА -
сотрудница службы охраны, стоит, бдит, чтоб колбасу не тырили; одета,
натурально, в фирменную униформу - брюки, куртка; а на куртке на спине
логотип - "АЛИГАТОР". Бедная девушка!


Прислал(a) ASG [-56 / 216 = -0.259]

5 ноября 2009
Покупаю в магазине сметану. На экранчике кассового аппарата
высвечивается:"Сметана Боль". Кассирша хихикает, наверно, не в первый
раз такое видит. Я в непонятках, потом посмотрела на эту сметану и все
поняла. Оказывается, в задумчивости я выбрала сметану под названием
"Большая кружка".


Прислал(a) lockrin74 [-56 / 145 = -0.386]

11 апреля 2009
Программирую лет так уже 35, не меньше. Недавно передавал свою программу
другому на сопровождение, нарвался на неожиданный вопрос.
- А чо это у вас в идентификаторе почти каждой переменной W
  присутствует?
- А ты произнеси W по русски - дабл-ю, да еще с техасским акцентом, это
  ж почти как Ё-твою мать, сразу настроение и производительность труда
  повышается.


Прислал(a) маслов [-57 / 130 = -0.438]

24 апреля 2009
«Контрольный звонок – в голову»
Понедельник, утро. Настроение, как «в понедельник, утром». Сижу, работаю
(абонентский отдел частной телефонной компании). Точнее сказать, создаю
видимость бурной деятельности (ВБД). Лишь бы никто не трогал…
Звонок. Да, слушаю. Технический директор Компании. Задача – отключить и
снять в офисе один служебный телефон. Лично, моя – сделать это по базе
данных, затем передать «указание» «технарям». Записал номер.
Отрапортовал: «Буе сделано!».
В голове лениво шевелится мысль – надо бы позвонить коллеге – абоненту.
Сообщить о снятии. Вдруг – не знает?
Набираю номер, долго не подходят… Может уже отключили? Не-е… Берут
трубочку.
Вас беспокоит начальник абон. отдела ТК. Это номер NNNNNNN. Да, он самый
– отвечает абсолютно незнакомый женский голос, «в возрасте»… Ну,
Компания большая, всех по голосам не упомнишь. Сообщаю: «Ваш номер
сегодня будет отключен и снят…». Кто распорядился? Технический директор,
Ф. И. О. И тут, я получаю «прямо в морду», просто, - «шквал эмоций»,
причем, «сугубо отрицательных»… Голос яростно кричит в трубку: «Жулики!
Капиталисты! Я так и знала!! Вы перепродаете наши номера по пять раз!!!
Я вам покажу «кузькину мать»!!! Я дойду до…».
Оп-пля. Это, что за чудеса? Со слов НАЧАЛНИКА, номер записан точно,
абонент подтвердил «идентичность»… «Шквал» не стихает… Потихоньку
начинаю соображать – неужели «Техдир» ошибся? Заглядываю в базу – так и
есть!!! Только на одну цифру, но «ка-а-акой эффект»!!! И, что ж тебе,
барану, не проверить это раньше??? До звонка…
42 минуты (засек) разговора превратили меня в то, что в народе
называется «выжатый лимон». И, «послать» - нельзя, и трубку бросить –
нельзя. Компания-то, частная… Дадут «под зад», «мявкнуть не успеешь»!
Двенадцатый «заход»: «Мадам-с! Наши искренние извинения-с… Ошибочка-с
вышла-с»…
Я знаю какие «ошибочки» вы с людями делаете!!! Все знаю!!! Не пройдет!!!
Ну, слава Богу, «затих тайфун»…
Да, хорошо денек начинается… Понедельник… Что, тут еще скажешь?...
Понедельник…


Прислал(a) levon [-57 / 111 = -0.514]

12 мая 2009
Не все рады нашей победе над канадцами.

Дочка (2 класс заканчивает) очень любит сериал "Папины дочки". Там есть
хоккеист Палкин, который жил в Канаде.

Утром, едва продрав глаза после ночного празднования, делюсь с детьми
радостью от победы нашей сборной. Дочка расстроенная. "Как это наши
выиграли? Значит Палкин проиграл?"

Мой громкий хохот разбудил соседей, которые еще спали после бурно
проведенной ночи.


Прислал(a) sherif [-57 / 178 = -0.320]

20 мая 2009
Я помню в школе был такой прикол: ребята, у которых были старшие братья,
уже знавшие английский и успешно матерившиеся, устраивали над наивным
каким-либо учеником что-то вроде розыгрыша. Они просили, обычно в
присутствии какого-нибудь учителя, предварительно выяснив, что "Жертва"
знает английский и готова им помочь, сказать следующие слова
по-английски "мир, дверь, мяч" peace-door-ball; радовались обычно такие
шутники и реакции учителя и оторопи и паники "жертвы". Когда один такой
подошел ко мне и попросил сказать "мир, дверь, мяч", то я, глядя то на
него, то на напрягшегося было учителя, сказала "world-door-ball".
Дурацкой шутки не вышло, и "помощь" в "переводе" была оказана.


Прислал(a) бусинка Грустит [-57 / 174 = -0.328]

21 июля 2009
anekdot.ru как сокровищница идей.

Читаю новости "Билл Гейтс пытается укротить ураганы".
... Суда предлагается оснащать мощными насосами, которые, подавая
холодную донную воду наверх, будут понижать температуру океана...
http://www.inopressa.ru/article/20Jul2009/sundaytimes/gates.html

и понимаю, что уже видел это в качестве истории на anekdot.ru
... надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти
метровой глубины определенное количество литров воды, которая там
довольно холодная и т. д. и т. п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи
вышлю...
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=124482

рождены, чтоб сказку сделать былью


[-57 / 159 = -0.358]

22 июля 2009
Наши друзья, семья обычная среднестатистическая, детей воспитывают без
матов, и объясняют, что если где-то на улице или в садике услышат
что-то подобное, то это плохо, и так говорить не стоит и т. д.
Сама история: сынишка у них маленький, сидит на кухне за столом, мама
ему поставила чай, а он балуется, крутится как червячок, она его
несколько раз предупредила, что мол, если будешь так крутиться, то
разольешь чай на себя, тебе будет горячо и больно. Но ребенок все же
в конечном итоге переворачивает чай на себя, мама среагировать, чтобы
поймать чашку не успевает, зато подзатыльник отвесила незамедлительно.
Типа я тебя предупреждала? На что ребенок ей сквозь зубы и со злобой
выдает: нельзя меня бить сука, я же маленький. Губешки у ребетёнка
потом были, как у Анджелины Джоли.
P.S. На тот момент ребенок еще не умел разговаривать предложениями, так
какие-то отдельные фразы были и все, ему было 2,5 года.


Прислал(a) udgin [-57 / 224 = -0.254]

25 июля 2009
Монтировали перила в одном особняке, смотрю, бригада плотников оставили
рядом со своим инсрументом транзистор. Обычная "бормоталка", но с
большими часами посредине, что за "фирма" такая? Оказалась китайская
"SUNHUI" - улыбнуло!


Прислал(a) Евгений ИГ [-57 / 113 = -0.504]

10 августа 2009
Реальный разговор в зоомагазине. Действующие лица: тетка (Т) и продавец
(П).
Т: У вас есть корм для рыбов?!
П: Для каких?
Т: Для гупийов!
Занавес.


Прислал(a) Tooner [-57 / 267 = -0.213]

5 ноября 2009
Вчера муж неистово перетрясал одеяло в пододеяльнике.
Спрашиваю: "Зачем так сильно трясешь?"
Ответ порадовал: "Чтобы в голове пустоты не было"
А вы всё: дети, дети...


Прислал(a) 4arly [-57 / 192 = -0.297]

3 декабря 2009
Реклама на фонаре (пл. Победы, Киев). Все в столбик:

НАРАЩИВАНИЕ НОГТЕЙ - 150 ГРН
НАРАЩИВАНИЕ РЕСНИЦ - 250 ГРН
СТРИЖКА ЖИВОТНЫХ - 150 ГРН.

и сразу понятно. откуда ресницы :-)


Прислал(a) Киевляночка [-57 / 196 = -0.291]

19 декабря 2009
Египет. Хургада. Старый город. Гуляем вечером небольшой группой. Все
торговцы сидят на улице возле своих магазинов и завлекают покупателей.
Особенно оригинален один молодой араб, нашим женщинам (вместо избитого-
«Руссо туристо облико моралес») он кричит истошным голосом по-русски:
«Я холостой! Я холостой!». Останавливаюсь невдалеке и наблюдаю за ним.
Оказалось, о своем несчастье (а может счастье) он сообщает всем женщинам
без исключения независимо от возраста, причем, национальность женщин
определяет безошибочно очень далеко, по только ему заметным приметам. Я
определить национальность на таком расстоянии, не слыша речи, не могу.
При мне он точно определил и кричал еще на польском, чешском, немецком,
итальянском, и еще на каком-то не понятном языке. Но один раз ошибся –
крикнул по-русски, а девушки при приближении говорили на украинском
языке! Но арабу крикнуть: «Я холостЫй!» - оказалось слабо.

Юрий Чашин 17.12.2009


Прислал(a) chash [-57 / 142 = -0.401]

23 декабря 2009
История эта из студенческой жизни моего друга. 80-е годы. Сессия. Утро
перед экзаменом после его дня рождения (уже триллер). Вчера все прошло
по плану и даже с перевыполнением. Голова болит, во рту гадость, ещё и
проспал. Хватает один из подарков "Набор для мужчин АРБАТ": шампунь,
мыло, зубная паста и т. д. Дабы уничтожить непередаваемый аромат изо рта
на щётку выдавливается тройная доза пасты. Начинает чистить зубы -
появляется мысль: "А не метнуть ли вчерашнее меню?" Но борьба со щёткой
продолжается. Одновременно проводится сеанс аутотренинга:"Давай, алкаш,
мучайся, знал что экзамен - не фиг было нажраться!!!" И тут затуманенный
взор фокусируется на зеркале - а чё это за пена!? Бешенство!!?? Хвать
тюбик - "АРБАТ. Крем для бритья".....
Экзамен сдал на "хорошо"
Fylhtq


Прислал(a) masandr [-57 / 176 = -0.324]

26 декабря 2009
В преамбуле старый анекдот:
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, а я хотел весь помыться...

Амбула.
Захожу в офисе на кухоньку, вижу - на умывальнике вместо обычного
флакончика с жидким мылом (видимо, закончилось) лежит принесенный кем-то
заботливым брикетик, еще не распакованный. Читаю обертку:
"Новая (NC) Косметика"
Туалетное мыло ВАЗЕЛИНОВОЕ

Задумался.........


Прислал(a) Хим [-57 / 153 = -0.373]

6 января 2009
Однажды случилось мне работать в казино на пассажирском судне (Греческий
флаг, арендованный английским турагентством). Ессессно, пассажиры не
знают русского языка, отсюда полная свобода в выражении своих эмоций
вслух.
А на пассажирских судах в начале каждого круиза обязательно проводится
учебная тревога, во время которой экипаж должен сопровождать пассажиров,
оказывать им помощь в плане найти место, где спасательные шлюпки и все
такое. Неявка на это мероприятие карается.
Короче, очередная тревога, я с дикого бодуна напяливаю спасательный
жилет, полусонный бреду отметиться и вслух поминаю того, кто все это
придумал, всю его семью и гвоздик, на котором висит портрет его бабушки.
(Работа в казино хорошо развивает эксплиситивный вокабуляр).
Проходит пара дней, выхожу на палубу покурить и замечаю, что официантка
оживленно беседует с парой пассажиров по-русски. Подхожу, мол, я тоже
русский, а женщина мне отвечает: "Мы это еще на тревоге поняли".
Очень стыдно было.
Подобная ситуация была в том же рейсе, когда в Венеции загримированный
мим, изображавший из себя статую, вдруг мне подмигнул. После моей тирады
услышал сбоку голос по-русски: "Пошли, сынок отсюда, дядя - грубиян".
Эрго: не ругайтесь матом за границей - вас поймут.


Прислал(a) Артемий [-58 / 348 = -0.167]

22 января 2009
Небольшая добавка к историям от 19 января про закрытые двери.
Предыстория.
Приезжали к нам родственники на Новый год. Естественно, перед их
отъездом устроили отвальную, короче, когда я вернулся домой, во мне
плескалось немеряное количество разнообразных алкогольных напитков,
начиная с пива и заканчивая виски. Как ни странно, голова при этом
более-менее соображала, и решил я почитать еще на сон грядущий.
Отступление.
Обитаю я в, в общем-то, в помещении, для жилья не предназначенном. Есть
малюсенькая комнатка, типа, спальня, есть огромная комната- гостиная. На
улице мороз, в спальне тепло(батареи, обогреватель), в большой комнате
почти, как на улице. Чтобы тепло из маленькой комнаты не выходило,
приходится закрывать дверь. Но есть у меня одна мерзкая тварь, именуемая
кошкой, а у этой твари есть не менее мерзкая привычка- шляться из одной
комнаты в другую, т. е. двери она открывает, а закрывать, понятно, ей и
в голову не приходит.
Один раз встал, закрыл, второй, на пятый раз надоело, со всей дури пнул
ногой. Сижу довольный. Собрался, наконец, спать. Не тут-то было: ручку
удвери заклинило намертво. Ладно, не беда, в так называемой гостиной
имеются спальные места и куча одеял, не пропаду. И тут до меня доходит,
что я-то остался снаружи, а кошатина внутри. Ладно, еда, но туалет...
Дверь надо как-нибудь вскрыть. Для начала пытаюсь расковырять замок
ножом, из хорошего дерева иногда косяки делают, попытка не удалась.
Нахожу топор, отжать не выходит(надо добавить, что ни размерами, ни
силами я не вышел, а дверь-то, сволочь, в мою сторону открывается, т. е.
не выбить), снять с петель тоже не получилось. Часа через 2 мне это
надоело, решил, утро вечера мудренее.
Утром просыпаюсь, кошка воет, жрать хочет. Ну еду я ей в щель под дверь
просуну, так ей же после этого захочется еще и погадить, а ванночка явно
не пролезет. Очередные попытки открыть дверь оказываются безуспешными,
как и накануне. В общем, пришлось вызванивать крепкого знакомого, у
которого хватило бы сил эту дверь взломать. Бедный человек бросил все
дела, чтобы спасти кошку, а заодно и меня от осквернения комнаты. У него
это заняло 5 минут.


Прислал(a) голодная кошка [-58 / 120 = -0.483]

1 февраля 2009
Было дело - в тусовке кто-то, пардон, пернул. И еще кто-то поставил "на
вид" - кто воздух портит? Ответ "из глубины зала" срубил почти всех: "а
это наш..(лидер нации)... наконец-то ГАЗ ПУСТИЛ!"


Прислал(a) AndRUSS [-58 / 291 = -0.199]

13 февраля 2009
Есть у моего мужа еще одна любимая женщина, кроме меня (почему он не
стал последователем Жириновского, ратующего за многоженство, не понимаю).
Вчера он поехал к ней на ДР и, к моему великому удивлению, вернулся,
даже не очень поздно (всего-то в 6 утра). Забирается в кровать, я,
конечно, знаю, где он находился и что он там делал, спрашиваю:
- Милый, ты меня любишь?
- Да-да, конечно, и не только тебя.
Мораль:
1. Не задавай ненужный вопрос в ненужное время.
2. Многие знания-многие печали


Прислал(a) hatealla [-58 / 195 = -0.297]

12 марта 2009
О пролетарском самосознании

Дочь моя Маруся возвращалась домой с работы. Села в полупустую еще
электричку, открыла учебник итальянского, читает.

Информация необходимая для оценки ситуации: Маруся, 22 года, тогда
заканчивала университет (психология), кроме этого, закончила курсы в
Бауманском и академию повышения квалификации психологов. Два языка
свободно – английский и итальянский. Работала в крупной кампании
HR-менеджером. Сейчас учится в Италии, в Туринском университете.

Заходит в электричку компания пьяных и грязных пролетариев. Причем явно
не машинисты электровозов и не наладчики станков, уровень, примерно,
уборщиков железнодорожных путей. Притормаживают возле Маруси, один
плюхается рядом. Остальные вдруг передумывают и собираются идти в
следующий вагон. А тот, который уже сидит рядом с Машкой, ни в какую не
хочет. Они его и так и сяк уговаривают (мат стоит трехэтажный и воняют
сильно), не идет. В конце концов придвигается поближе к Машке и говорит:
«Не видите, что ли, я с красивой девушкой сел!» Товарищи с недоумением
на него смотрят и один из них с нескрываемым презрением и чувством
превосходства говорит: «Нах тебе нужна эта тупая курица???»

Klavdia www.u-be.ru


Прислал(a) Klavdia [-58 / 241 = -0.241]

18 марта 2009
Был я недавно в командировке в наших Колорадских горах. Дело к вечеру,
проголадался и заскочил в какой-то фасфуд купить булку в дорогу. На
раздаче стояли две симпатичные девчонки, я был единственный клиент,
разговорились. Услышав мой акцент, они спросили, откуда я родом.
- Из России, точнее из Сибири.
- О, прелестно! А ты можешь что-нибудь сказать по-русски?
Ничего умного в том момент в голову мне не пришло, усталость к тому же,
я и сказал, просто и по-русски:
- Да пошли вы, суки, на хер!
- О, какой красивый язык! А не мог ли ты теперь нам это перевести?
Обратный перевод так и просился с языка, но в последний момент до меня
дошел смысл сказанного, и я замер с открытым ртом. Молчал я секунд пять.
На моих глазах сияние их глаз потухло, улыбки исчезли, и челюсти
отвалились вниз на манер моей.
- Эээ, какая замечательная погода сегодня! - наконец собразил я.
Забрал свой заказ и быстро ретировался.
По-моему, они мне не поверили.


Прислал(a) bell285 [-58 / 192 = -0.302]

28 апреля 2009
Едут в автобусе мать с мальчиком.
- Ма-а! Чем командует полковник?
- Наверное, полком,- неуверенно отвечает мать.
- А подполковник?
Мать не знает что сказать: ее военные познания явно ограничены. Ребенка
вдруг проясняет:
- Наверное, подполком!


Прислал(a) Святополкъ [-58 / 170 = -0.341]

29 июня 2009
Как я стал министром иностранных дел Советского Союза.
Итак, в прошлом веке наша семьья перебралась на историческую родину моей
жены, так называемые эмигранты второй волны.
После пересыльных лагерей и общежитии мы, наконец подыскали подходящее
жилище для дальнейшего проживания и безболезненной интеграции. Квартиру
нам сдала пожилая немецкая пара, причем в том же доме где проживали
сами.
В первое время к нам, точнее к хозяевам приходили в гости многочисленные
родственники и знакомые, но с единственной целью посмотреть на людей из
другого мира. Здесь сделаю небольшое отступление: дело в том, что я
несколько отличаюсь, по крайней мере внешне, от типичных европейцев, как
говорил Задорнов: человек из довольно средней азии. В общем коренным
бюргерам было на что посмотреть, да и вопросов задавалось побольше чем
какому-нибудь гиду-экскурсоводу не в меру любознательным туристом.
И вот в один из дней очередные экскурсанты.
Посетители выходцы из Восточной Германии.
После стандартных вопросов о брожении по городам пьяных в валенках и с
гармошками, медведей и прочей стереотипщины, один из гостей извергает из
себя глядя в мою сторону и в меня же тыча пальцем: "Эдуард Амвросьевич
Шеварнадзе!"
Ошарашены не только мы, но и наши старики. Первая мысль: человека
кажется необасновано рано выпустили из мед учереждения с узким профилем.
Все оказалось намного проще. Дело в том, что он обучался в школе с
"углубленным изучением русского языка", да и такой предмет как
политэкономия был не на последнем месте. Так вот на одном из уроков по
этой самой политэкономии при изучении состава политбюро дружественного
государства возникли определенные проблемы фонетического характера. Для
немца очень тяжело выговаривать правильно фамилии, имена и тем более
отчества граждан братского по духу, но чужеродного по сути государства.
Если с ген.секом вроде еще более менее получалось, то с министром
иностранных дел все просто застопорилось.
Не помогали никакие общепринятые методики. А училка была типа Вассы
Железновой, не привыкшей отступать от трудностей и она решила таки
вдолбить в юную головушку правильное произношение, причем вдолбить в
прямом смысле этого слова. Это выглядело так: Э-, Ду-, Ард-, Ам-, Вро-,
Сье-, Вич-, Ше-, Вар-, Над-, Зе-! И на каждом слоге следовло
надавливание на темечко до характерного звука, означающего что
соударение головы с партой все-таки произошло. Подобные тренинги
проходили почти с каждым членом правительства СССР, точнее с изучением
каждого члена. Если с Громыками, прочими Сусловыми все заканчивалось
однодневными дрессировками, то с Шеварнадзе бились больше недели. И не
удивительно, что это имя горе-ученик научился произносить абсолютно без
акцента и не меняя местами слога. Со временем все неглубокие познания
русского языка выветрились и это имя стало для него символом великого и
могучего. А в тот вечер во мне он увидел воплощение всего советского
народа. Вот такая вот история из жизни эмигрантов, кстати не
единственная.
Если понравилось пришлю еще парочку.


Прислал(a) schico [-58 / 561 = -0.103]

7 августа 2009
Русский язык коверкают не только падонки.
Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так
плохо организован процесс отправления дорожного движения…»

Офигительно закручено!

Не «дорожное движение»!

Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и
естественно, а канцелярски!

А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного
движения»!

Вот такая вот загогулина, понимаешь!


Прислал(a) Немолодой [-58 / 344 = -0.169]

18 ноября 2009
Этот детский сад в Москве был необычный: там воспитывались отпрыски
работников советского правительства. Среди них в 60-х годах был и Никита
Сергеевич Хрущев-младший, внук Первого секретаря ЦК КПСС, Председателя
Совета Министров СССР Н. С. Хрущева.
Инспектором московских детский садов была некая Анна Афанасьевна Громова
(ФИО изменены - автор). Заведующие дошкольных учреждений боялись ее как
огня. Громова соответствовала своей фамилии.
Приезжая в упомянутый выше детский сад, она прежде всего интересовалась
здоровьем Никиты Хрущева-младшего.
- Как там наш Никитка? - сладеньким голоском спрашивала она.
И вот наступил октябрь 1964 года. Никиту Хрущева-старшего сняли со всех
постов "по его собственному желанию" и отправили на пенсию.
Громова явилась в детский сад, в котором воспитывался внук низверженного
главы государства.
- Ходит ли Никитка сюда по-прежнему? - строго спросила она заведующую.
- Конечно!
- А какое отношение он имеет к Совету Министров?
Но заведующая, прежде дрожавшая от одного только имени Громовой,
ответила:
- А раньше вы все время спрашивали: "Как там Никитка?". Если вы не
  хотите, чтобы он ходил в наш детсад, издайте об этом письменное
  распоряжение!
Громова задумалась. А вдруг опальный Хрущев-старший вернется на свои
посты? В жизни всякое может случиться. И она пошла на попятную.
- Ладно, пусть Никитка ходит. Жалко мне, что ли?
... Давно нет Никиты Сергеевича Хрущева-старшего. Нет и детсадика: он
прекратил свое существование с распадом СССР. Никита Хрущев-младший стал
журналистом, хотел снять фильм о своем именитом деде. К сожалению,
ранняя смерть не позволила ему сделать это.


Прислал(a) С вятополк [-58 / 417 = -0.139]

28 марта 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
ЭЛЕКТРОУДОЧКА
Итак, закончили мы с Лехой первый курс. Июль! Лето! Свобода! Задержались
на 2 недели, за это время все знакомые разъехались по домам. Скучно!
Идем вечером с гастронома, опаньки, у знакомых девчонок в соседней
общаге на 5-м этаже горит свет в окне. Бегом туда, неужто дождались
родных людей в опустевшем городе? Есть! Точно, НаринА приехала на
полдня, чтоб забрать оставшиеся вещи, ждет машину с родителями до дому
часа через три. Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах! Этажом
ниже под нашей комнатой начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи
визги и мальчишьи голоса.
- Это что?
- Да это абитуриенты там.
- Они что, охренели?
- Да я вот сижу здесь уже 2 часа, видимо, экзамен сдали, вот и усятся
  периодически.
- Ну, так это дело нельзя так оставлять, что делать будем?
- Надо им утонченно п..зды дать!
- Принимается!
Принимается, конечно! Без насилия, но с приколами. Если с
противоположной стороны будут физические возмущения, то у нас по
метр-восемьдесят роста и прочее. А какие есть идеи и технические
возможности? Комната совершенно пуста (все разъехались и всё сдали
коменданту общежития): голые кровати, пустой стол, гардина без штор на
окне и приемник-радиоточка на стене. У Нарины из вещей – невывезенная
одежда, косметичка и магнитофон «Весна» с кассетой Нау
(«Наутилус-Помпилиус» с В. Бутусовым). Мозговой штурм. Пауза. Есть!
Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов –
в приемнике-радиоточке и иже с ним. Вскрывается приемник, оттуда
извлекаются вилка с проводом, которые вставляются в розетку (причем, что
удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в 220В), динамик и
трансформатор, из которого добывается метров 30 медного провода. После
снимается гардина, слава богу – круглая и деревянная, т. е. диэлектрик,
и выкручивается лампочка из под потолка. Далее «в комнате с белым
потолком» творится следующее. Провод режется на 4 части, 2 – на динамик,
2 – на лампочку, плюс к ней вилку. Спасибо Нарине, не пожалела из
косметички маникюрные ножницы (резать провода), пилку для ногтей (их
зачищать) и х/б нитки (об этом ниже). Гардина используется, как удилище,
вдоль которой крепятся нитками все провода, далее метра на 3 спускаются
динамик и лампочка. Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к
проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго
фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на
ладан. Лампочку – в 220В, динамик – на выход мафона. Все! Под рев
ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Yes,
работает! Обесточиваем систему и на удилище-гардине все тихонечко
спускается напротив окна абитуриентов. Время – около 22-00, уже темнеет.
Итог. Напротив окна оппонентов-абитуры начинает орать «Эта музыка будет
вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после начинает мигать
лампа (контакт-то хреновый). Цветомузыка ещё та! 2 рожи из окна нашей
комнаты (третий держит удочку) смотрят за реакцией. Реакция следующая:
звук «Ласкового мая» тихнет, шепот, самые отчаянные кавалеры пытаются
дотянуться до сего странного агрегата, но бесполезно – гардина метра 3,
а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее – удивленные
рожи всех абитуриентов и абитуриенток и наша просьба «Иннах, ведите себя
потише, уважайте настоящих студентов»
К сожалению, более серьезной финальной фразы мы не выдали (может, это и
не по жанру), мило потрепались и скушали у них в гостях, за разговоры о
тяготах их будущей студенческой жизни (а как же, мы уже год проучились!)
NN-количество спиртного.


Прислал(a) Matroskin [-59 / 115 = -0.513]

5 августа 2009
На кого можно нечаяно наступить? На муравья, червяка?
Сегодня моя дочка (3,5 года, 20кг) наступила на дикую белку прямо в
подъезде. Ребёнок не пострадал, в отличие от белки.
P.S. Живём в Финляндии.


Прислал(a) Ratrix [-59 / 464 = -0.127]

12 августа 2009
ЛЕВ ШАРЕМОН

- Лев Шаремон, - вдруг сказал Вова.

Володя в силу профессии время от времени находится в другой стране, и по
возвращении не всегда адекватно воспринимает вроде как очевидные вещи.

- Что? - оторвавшись от дороги, переспросил я. Под колёса мягко уходила
  трасса Москва-Нижний.

- Лев Шаремон, - повторил Вова. - Вот ведь свезло кому-то с фамилией.
  Надо же - Шаремон... Француз какой-то, что ли? Откуда в наших краях?...

Я огляделся. По обе стороны шоссе торфянники белели утренней дымкой.

- Стикер у мужика на заднем стекле - реклама типа, - видя моё
  замешательство, пояснил Вова. - Сайт - имя, фамилия. Точка ру.

В зеркале заднего вида в правой полосе действительно болтался какой-то
фургончик.

- Хм... - я откинулся на спинку кресла и снова стал думать, как мы будем
  объяснять партнёрам очередные проблемы в проекте.

- Идиот! - Вова вдруг застучал себя костяшками кулака в лоб и повернулся
  ко мне. - Ну полный же идиот... Левша-Ремонт! Ну не идиот ли?...

Показался первый Владимирский светофор.


Прислал(a) Бэвид Доуи [-59 / 206 = -0.286]

20 августа 2009
... Алаверды истории про дочку и Хасбулатова.
Лет десять назад. Редакция областной молодежной газеты. Вечер. Аварийный
- в силу некоторых причин - выпуск. Коллектив - молодежь лет по
двадцать. После полуночи в связи с ударной подготовкой полос редактор
проставляется. Мне - за сорок. Ребята смотрят на меня заинтересованно -
я, наряду со своим поколением этой газеты для них - живая легенда.
Разговор заходит о политике и я рассказываю анекдот.
- Двадцать лохматый съезд КПСС. В перерыве в буфет заходит козёл и
  спрашивает свежей капусты. "Нет капусты", - отбривает его буфетчица.
Нет так нет. Пошел наш козёл к выходу. Смотрит, а за одним из столиков
сидят два козла и едят капусту. Возвращается к буфетчице. "Девушка, как
же так? Вы сказали, что капусты нет, а вон же, два козла сидят и едят?".
"Ну и что, что едят, - был ответ. - Ты какой козёл? Горный? Ну так вот,
а это Подгорный и Полянский".
Повторюсь, что ребятишки отнеслись ко мне со всем уважением. Но где
смеяться - они не знали... Их поколение уже не помнило ни Дмитрия
Семёновича, ни Николая Викторовича.


Прислал(a) Bear [-59 / 188 = -0.314]

14 декабря 2009
"Мощи Христа" (Прости Господи!)

Везу как то туристов в деревушку Лефкара – есть такая на Кипре
симпатичная деревня тотального туристического развода по принципу деньги
- серебро - в три раза больше денег, но, главное, что всем очень
нравится. Туристы – семейная пара. Он - хозяин мясокомбината, усы как у
моего дедушки, аж кисточки до глаз достают – сразу видно человек
свободный и корпоративной этикой не связан. Жена – его ровесница -
обычная женщина чуть старше средних лет.
Едем весело. Ему интересно рассказывать, как здорово гонять по просторам
Монголии стада мелкого и крупного, но рогатого скота напрямую к нему на
бойню, а мне - вставлять комментарии.
На горизонте возникает высокая гора с одиноким, но большим монастырем. Я
и говорю:
- А вот и Ставровуни. Вы, по Вашим рассказам уже много где успели
  побывать по острову. Наверное, Вы и там были?
Она так расслаблено, со знанием дела:
- Конечно! Конечно, мы там были. Там ведь еще и мощи Христа хранятся.
У меня как взрыв перед глазами от таких слов – психологический шок резко
переходящий в культурный. Но муж её не растерялся. Поворачивается к ней
с переднего сидения, наверно, чтоб в глаза смотреть, и говорит
эмоционально:
- Какие мощи Христа!!! Там!!! Частицы креста! – и набрав еще воздуха,
  добавляет. – Да и не были мы там!!!
Больше дама за всю экскурсию не сказала ни слова. И поступила, согласно
мнения Аристотеля, весьма мудро.


Прислал(a) Павел Друзин [-59 / 147 = -0.401]

18 декабря 2009
В школе я всегда думала, что я не умнее своих одноклассников и что от
некоторых из них я даже отстаю в развитии. Не знаю, откуда у меня
взялись эти комплексы, но сейчас я убеждена в обратном.
Как-то, в четвертом классе, учительнице пришла гениальная мысль в голову
рассказать детям, почему птицы не едят растения, опираясь на то, что
растения имеют отпугивающую окраску и форму.
- Чертополох. Вот посмотрите, у него есть большие острые иголки. Птички
  боятся этих иголок и поэтому не едят чертополох.
Ну да, базара нет. Помню, как я хотела сильно в туалет и сломя голову
бежала в лесопосадку. Столкнувшись с этим растением, я увидела желтые
круги перед глазами. Еще чуть-чуть и дальше мне бежать уже бы не
пришлось… Слава Богу все прошло вполне удачно. Бедные птички, наверное,
у них тоже был такой горький опыт…
- Ну, дети, теперь давайте приводите вы свои примеры. Кто первый? Ну,
  давай Коля ты.
Встает Коля и с преданным взглядом изрекает:
- Птички не едят крапиву, потому что листья крапивы похожи на лезвие
  ножа. Птички пугаются этого вида и поэтому не едят крапиву.
- Молодец, Коля, садись.
Не знаю, заметил ли кто-нибудь мое окаменевшее выражение лица и
пристально устремленный взор на Колю. В голове моей ясно представились
лист крапивного листа и лезвие ножа. Мда, думаю, бедный ребенок. Некому
в доме ножи поточить. Максимум с чем можно сравнить лист крапивы – это с
лезвием пилы. И вообще, не знаю как остальные птицы, но куры крапиву
жрут на ура! Дебил, хоть бы вспомнил, что крапива тоже колется!
Встает Лена и делится своими ассоциациями:
- Птички не едят лук, потому что перья лука похожи на копьё, они острые.
  Это их пугает.
Прикольно. Летят два воробья:
- Пошли что ли лука пожрем…
- Да ну нафиг, я вчера на этом копье глаз оставил!)))))
Блин, а правда, почему они лук не едят? Может правда на копьё похож…
Куры тоже как-то равнодушны… Вот, блин, задача…
- Кто еще приведет пример? Давай ты Сергей.
- Птицы не едят сорняки на грядках, потому что они похожи на иголки.
Вы че?! Решили все колюще-режущие предметы вспомнить!!! Откуда птицы
знают, что такое нож, копье и иголки??? Они их тоже что ли ели?!!
Ножницы что-то вы еще забыли…
Встает Оля:
- Птицы не едят листья ириса (цветок такой), потому что они похожи на
  ножницы.
Ну, все, ппц! Мысль украдена! Вот, блин! Коза, а вдруг меня сейчас
спросят!
Мля, как в воду глядела:
- Аня, ну а ты что скажешь?
- Нуууу, птицы, не едят астры, потому что они красные и похожи на пламя
  огня и лепестки этих цветов тоже имеют заостренную форму…
- Молодец Аня, садись.
Ха! Съели?! Вот это пример, так пример! Пойду домой маму обрадую...


Прислал(a) Планета [-59 / 205 = -0.288]

19 февраля 2009
КРИЗИС УЖЕ ЗАТРОНУЛ САМОЕ СВЯТОЕ - ЛЮБОВНИЦ.

У одного китайского бизнесмена было 5 любовниц. Все обстояло достаточно
строго. Каждой из них он снимал квартиру и давал около 750$ в месяц на
карманные расходы. Они все друг про друга знали, но видимо их такое
положение вполне устраивало. Но грянул кризис, и теперь содержать всех
пятерых ему стало не по карману, он решил оставить только одну. Но вот
выбрать какую, он видимо сам не смог. Он нанял инструктора в местном
модельном агентстве (на это денег ему хватило), чтобы тот оценил
как девушки ходят, поют и сколько они могут выпить. Одна из них, по
имени Ю, выбыла после первого тура, как не умеющая ходить. Чего там было
дальше - неизвестно, но Ю решила отомстить. Она пригласила остальных 4х
девиц и его в горы, а он зачем-то поехал. Там она попыталась переехать
его на джипе, но упала с горы и разбилась. Он же отделался царапинами.
Но девица, накануне, еще и послала письмо в полицию с планом своих
действий, на основании чего этого бизнесмена и арестовали.
Итог: ему пришлось выплатить 580.000 юаней (около 85.000$), он
разорился, а все любовницы и жена от него ушли.

http://www.cnn.com/2009/WORLD/asiapcf/02/17/china.mistress.contest/index.html


Прислал(a) читатель [-60 / 130 = -0.462]

3 марта 2009
Вчера по радио берут интервью у одного из менеджеров, который впаривает
про чехословацкие курорты:
- Ну и куда с какими болезнями лучше ехать?
- Ну в ... с болезнями моче(э) спускательной системы...


Прислал(a) ilshat [-60 / 114 = -0.526]

5 марта 2009
Блондинки не глупые, просто у них иные акценты и думают они по иному.
Нашел недавно на компе старые фотки, ну и выложил их для друзей на одном
социальном ресурсе, а альбом, не долго думая, назвал "ИЮЛЬ 2007г." когда
и происходили действа на этих кадрах. Немного погодя там появляется
коммент от одной блондиночки, участници тех действ. Коммент примерно
такой: "Похоже давно это было, я с этой сумочкой уже сколько не хожу", я
ей пишу, мол, сумочка для тебя показатель давности, а название подборки
"ИЮЛЬ 2007г." нет? На что получаю ответ, что на название внимания не
обратила, а вот на сумочку сразу! И это при том, что на фотки она вышла
по строчке в обновлениях у друзей, о том, что я добавил вотографии в
альбом "ИЮЛЬ 2007г."


Прислал(a) Адель [-60 / 135 = -0.444]

27 марта 2009


Сижу как-то вечером за компом. Заходит соседка, показывает на мигающий
Bluetooth-адаптер, подключенный к системному блоку и спрашивает: "Это
что, АНТИВИРУС?"


Прислал(a) danfe [-60 / 123 = -0.488]

19 июня 2009
Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на
грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит:
- На перекрестке поезжай направо.
- По Шо?
- Шо "По шо"? - с обидой и вызовом.
- Я спрашиваю:"По улице Shaw?"
Просто беда с этими западЭнцами.


Прислал(a) васька [-60 / 182 = -0.330]

12 августа 2009
На остановке дачного автобуса стоит семейная пара, лет 45-50. Мужичок
явно с похмелья и явно не слабого. За время ожидания автобуса, мужичок
успевает три раза отовариться в стоящем на остановке ларьке и испить три
бутылки пива, так как время ожидания автобуса это вполне позволяло.
Женщина всем своим видом показывает то, что она не очень довольна тем,
что так долго нет автобуса, и муж этим так ловко пользуется... И вот
появляется долгожданный автобус, произведённый в Корее известной
автомобильной компанией. Мужичок явно приуныл, так как видимо в его
планах был ещё один поход к ларьку… Супруга, не скрывая улыбки, говорит
мужу, что вот мол, наконец-то… дождались, на что захмелевший уже от
выпитого пива мужичок ей на полном серьёзе заявляет: «Я на этом автобусе
не поеду…» Супруга, явно не ожидавшая такого поворота, выпучив глаза и с
интонацией, явно переходящей в атакующую, спрашивает: «Как это не
поедешь??? Почему???» На что мужичок вещает: «Сказал не поеду, автобус
корейский, а они (мол корейцы) СОБАК ЕДЯТ…»

Р.S. В автобус женщина села одна.


Прислал(a) PEPEL [-60 / 201 = -0.299]

1 января 2009
Сидим с женой на кухне и едим одно эскимо на двоих. Перехватываться
трудно потому что палочка короткая. И вот после очередного раза, когда
пальцы уже покрыты липким мороженым, отдаю ей эскимо и с негодованием
говорю: "... действительно, кто придумал такую короткую палочку..." Она,
недолго думая: "Тот, у кого член короткий...(подумав) он хотел чтобы
всем плохо было..." :)


Прислал(a) DrHexer [-61 / 115 = -0.530]

6 января 2009
Юрий Александрович Сенкевич – человек и пароход.
Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам.
Я его очень уважаю.
Человека, про которого точно сказал ММЖ «Мы смотрели на мир глазами
Сенкевича».
А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!!
До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова
кружится.
Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной.
Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом.
Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать.
Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили.
Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты,
но…
Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по
простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких
минусах обязательно замерзнет на лету.
Забились!
Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но
знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень
существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента.
Он не стал плеваться, а расстегнул… достал… и окатил…
Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно
долетело... окатил человека с головы до ног.
При таких низких температурах воздух становится очень разреженным.
Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока
второго успокаивали.
Но все закончилась очень мирно.
Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую
очередь спирт.
Мораль - будут предлагать, не спорьте!
Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно
рекомендую!
Удовольствие получите.
История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто
человеческое чуждо.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-61 / 406 = -0.150]

22 августа 2009
Работаю в Австрии, на сервисе дорогих тачек. Гоню заказчику починеную
Ламборджини. Машина штучная, красивая, яркая. Заезжаю на заправку.
Блондинка за прилавком в секунду оценивает болид, улыбается из-за
прилавка, и со страшным хохляндским акцентом начинает что-то втирать на
ломаном немецком. Одновременно и почти демонстративно трясёт над
прилавком силиконом 5-го размера. Я аккуратно, насколько возможно, делаю
комплимент пышным женским формам. На хох-дойче. Девушко вся расцветает и
аж вылазит из-за прилавка. Видать, скушно там ей сидеть целый день.
Говорю ей, "а вот мой младший сын, от ваших, фройляйн, форм, вообще без
ума был бы; он бы вас от себя никогда не отпустил!" Она (немного
подувявши) "эээ... у него тоже наверно такая хорошая машина есть?" Я:
"Даже две!" Она (воспрянув): "О!" Я (давясь от смеха): "Да, ему всего
год! он очень любит женские груди! и игрушечные машинки!"


Прислал(a) Абизьян в смазке [-61 / 424 = -0.144]

5 октября 2009
Прочитал в сети, что Институт Русского Языка РАН по поручению
Минобрнауки подготовил поправку к приказу о государственном языке. Скоро
несклоняемое пока слово «пальто» согласно новой поправке будет
склоняться следующим образом:

Падеж ед. ч. мн. ч.
Им. пальто пОльта Р. пальта пОльт Д. пальту пОльтам В. пальто пОльта Т.
пальтом пОльтами Пр. о пальте о пОльтах

А что? Мне нравится. За коня немного обидно, теперь он будет щеголять в
пальте. И за знаменитую скульптуру времен Великой Депрессии, доступную
для обозрения на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml тоже
обидно. Теперь она будет называться «Пятеро в пОльтах». Но как
говорится, лес рубят – щепки летят.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [-61 / 372 = -0.164]

19 октября 2009
Вещи вдруг внезапно стали исчезать. С пугающей методичностью.
Вот только вчера носки под стул перед сном положил, а сегодня хотел
одеть - нет их. Когда один носок пропадает, то это - в порядке вещей.
Натура такая у носков сволочная. А тут оба-два, как воду канули.
Другой раз снасти рыболовные на стуле разложил, отлучился покурить на
пару минут, вернулся - здрасьте вам! Ни лески, ни крючков - как корова
языком слизнула.
Газету не успеешь дочитать - уже кусок оторван. На самом интересном
месте.
Всякие мысли чёрные стали голову навещать: может, сглазил кто или порчу
навёл?
Поговорил со сведущими людьми. Дали правильный адресок старушки -
колдуньи. Та, дескать, на все руки мастерица: и приворожит, и отворожит,
и родовое проклятье снимет.
Недёшево услуги бабки той стоили, пришлось поднапрячься. Поднакопил
деньжат и отправился на сеанс магии. Пришёл, поведал всё, как есть - без
утайки.
Бабуся, засучив рукава, принялась за работу. Травы жгла вонючие, в шар
хрустальный пялилась. А причину понять не может. Напоследок картишки
пораскинула, побубнила что-то под нос и спрашивает у меня:
- У тебя, милок, как погляжу, на правой руке кольцо золотое надето. Не
  женат ли ты часом?
- Твоя правда, бабулька. Сочетался месяц назад законным браком. Всё
  честь по чести.
- Ну, тогда, ступай домой, родимый, и не кручинься особо. Теперь у тебя
  всегда нелады с вещами будут. Магия тут бессильна. У всех так было -
  испокон веков.
Как камень у меня с души свалился, и пошёл я домой с лёгким сердцем.
Если все мужики терпят, то и я как-нибудь приноровлюсь.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-61 / 266 = -0.229]

26 января 2009
Из студенческой жизни.
Было это примерно в 94-95 годах прошлого века, в декабре. В общежитии
нашего ВУЗа (Тюмень) произошла авария, и около месяца не было света.
Бытовые условия были экстремальные, все держалось на электричестве -
обогрев, приготовление еды на маленьких электроплитках, подогрев воды
кипятильниками в тазиках. После аварии все, кто могли пожить хоть
где-то, свалили из темного холодного здания. Тех, кто остался, было не
так много. После 17 часов темнело, и мы при свечах или при коптилках
готовились к экзаменам. Одевали на себя все, что было, по нескольку
одежек, но все равно было холодно; спать было просто невозможно. Как-то
соседи включили радиоприемник на батарейках, было около 12 ночи. Я
предложила "ловить халяву". Для этого надо ровно в полночь высунуться с
зачеткой в окно, открыть ее и прокричать: "халява, ловись". По радио
начинает пикать 12 часов, ребята хватают зачетки и ломятся в форточки в
комнате, окна выходят в поле. Мне высовываться уже некуда, я бегу в
умывальник (окно над входом в здание, 2-й этаж). Карабкаясь на
подоконник, замечаю под окном старую потрепанную машину и девушку с
двумя мужчинами, которые кричат "Серега, Сереееегааа", при этом они
пристально всматриваются во все темные окна. Заметив меня, они подбегают
под окно и смотрят. Наверное, думали, что я им скажу что-нибудь умное. А
я молча высунулась в форточку, открыла зачетку (а они шеи вытягивают,
пытаются разглядеть, что там у меня) и кричу: "халява, ловись". Закрываю
зачетку и, давясь от смеха, скатываюсь с подоконника. За окном повисла
тишина. Не знаю, что они подумали, но через минуту они закричали:
"Серееегааааа, Серееегаааа!!!" Халява все же попалась в мою зачетку, так
что я теперь имею диплом, к которому знаний не прилагается.


Прислал(a) Сама наивность [-62 / 115 = -0.539]

1 февраля 2009
Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже
незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода,
связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом
остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка
был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь,
собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский
караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е.
обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на
расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа,
без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда
дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула
благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА
(проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому,
что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару
минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока)
запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП,
блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его
проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только
виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не
могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не
думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока
один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж
похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут
же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать
не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием.
Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за
сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому
половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто
ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел
председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и
выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со
своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал
категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой
мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там
случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы,
че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел
КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка,
радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В
итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег
(как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.


Прислал(a) Константин [-62 / 273 = -0.227]

10 мая 2009
Cидим с другом, попиваем небезалкогольный напиток. Беседа заходит о
режиссерах, в частности, о любимом режиссере Гитлера Лени Рифеншталь.
Кажется, ей запретили после войны снимать. Вспоминаем ее фильмы, я
говорю, что мне все-таки больше понравился самый последний, про
коралловые рифы, приятель отвечает:
- Нет, есть лучше, только название точно не помню, то ли "Иметь, или не
  иметь", то ли "Давать, или не давать".
Вопрос:
- Ты мужик?
Гордо, оглядев себя:
- Ну, да.
- Значит, твой вариант названия должен быть "Иметь, или не иметь".


Прислал(a) lockrin74 [-62 / 104 = -0.596]

2 июня 2009
Ехали с друзьями в поезде с югов - делать особо нечего, сидим
разгадываем кроссворд. Все сидим внизу - только один валяется на верхней
полке (назовем его Костян :), лежит, в разгадывании не участвует.
Доходим до каверзного вопроса по горизонтали
"Трагедия Софокла". Вспоминаем... Тут с верхней полки свешивается
заинтересовавшийся вопросом Костян:
"А что с ним случилось?"... ржали долго... :)))


Прислал(a) FreeRider77 [-62 / 455 = -0.136]

4 июля 2009
История о моем дяде...
В тревожные послевоенные годы, поехал он служить на Западную Украину, а
там к представителям власти относились не очень-то и хорошо, были у
людей свои на то причины. Ну и понравилась ему одна девушка, стал он с
ней встречаться. А ее родители очень так прохладно к нему относились. Но
постепенно, вошел в доверие. И вот как-то вечером, сидит он за столом со
всей ее многочисленной родней и за ужином отвечает на многочисленные
вопросы.
- а твои родители?
- отца убили немцы... а мать...
исподлобья окинул взглядом присутствующих, блеснул огонек в глазах..
- а мать, как жену кадрового офицера, немцы повесили... на улице -40,
  суровая зима, страшный ветер, она висит, раскачивается на ветру, а
  снимать ее не дают. так и висела три дня... оставили нас троих
  сиротами.
все рыдают за столом, человеческое сердце не камень, обогрели его,
сиротинушку.
проходит время, свадьба. сидят все за столом, веселятся. тут к одной
женщине обращаются:
- а вы кем приходитесь молодому?
- а я его мать!
- ... в смысле? приемная?
короче, долго потом она за ним бегала!


Прислал(a) andreg [-62 / 189 = -0.328]

24 июля 2009
Дитё (3,5 - разговаривает плохо) очень любит Аллочку из "Универа".
Смотрим фильм "Сотовый". По ходу дела у героя падает мобильник, конечно
же разбился. Дитё: "пипець - алё помалось!"


Прислал(a) Рави [-62 / 180 = -0.344]

7 августа 2009
Стою утром на остановке, на работу ехать. Перед остановкой реклама на
полдороги "ПУХОВИКИ ПО ЛЕТНИМ ЦЕНАМ". В принципе, не очень и смешно, но
словосочетание убойное.


Прислал(a) Сергей из конторы [-62 / 155 = -0.400]

19 сентября 2009
Есть у Тютчева замечательное стихотворение, где живет вот такое
четверостишие:

Где бодрый серп гулял и падал колос,
Теперь уж пусто все — простор везде, —
Лишь паутины тонкий волос
Блестит на праздной борозде.

К несчастью для великого русского поэта, это стихотворение нам задали
выучить наизусть.
В торжественной обстановке за вечерней трапезой мы с женой услышали вот
такую (не лишенную определенного шарама) интерпретацию:

Где ГОРДЫЙ КОС гулял и падал колос,
Теперь уж пусто все — простор везде, —
Лишь паутины тонкий волос
Блестит В ПРОЗРАЧНОЙ БЕРЕЗДЕ.

Пожалуй, "гордый кос" еще вызывает некоторые ассоциации: матерый козлище
стоя на задних лапах держит наперевес огромную косу. И улыбается весьма
горделиво.

А вот что касается "прозрачной березды"... здесь я в полной
растерянности.


Прислал(a) tmy [-62 / 160 = -0.388]

14 декабря 2009
Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом
послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили,
из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под
кинотеатр.
Вечером я купил у кассирши билет.
- Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше.
Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал
протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и
местные девчата и парни - все сплошь русоволосые (что важно, как мы
далее увидим). Погасили свет, и кино началось.
Показывали армянский фильм "Пощечина". В нем мать-армянка никак не могла
женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она
нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения
знатного.
- Не пойдет, - заявил сын, - у ней волосы желтые!
Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой - догадайтесь
сами.


Прислал(a) С вятополк [-62 / 172 = -0.360]

22 января 2009
Мы живем в Перми, простой провинциальный город, входящий, почему то, в
Приволжский федеральный округ.
Моя жена, работающая в федеральной службе Росельхозназдора, приезжает в
командировку в центр этого округа, т. е. в Нижний, гуляет по нему
несколько часов и потом теряется. Подходит к двум гуляющим девушкам, и
спрашивает их: "Как пройти в гостиницу "Центральная?", на что они ей
отвечают: "Пройдите два квартала до Кремля, потом поверните налево, еще
один квартал прямо и т. п.". После чего моя жена отвечает им: "Дуры, вы
издеваетесь надо мной, неужели вы думаете, что я пойду пешком до
Москвы?".


Прислал(a) expert [-63 / 145 = -0.434]

8 июля 2009
Иду сегодня мимо рынка, смотрю, менты стоят. Ну, стоят себе и стоят,
чего такого... И только, проходя мимо, я оценил их диспозицию, до меня
дошло, что там происходило.
Картина маслом. Трое милиционеров в брюках и рубашках, один в полевой
серой форме, в комбезе и серой кепочке, рядом стоят две патрульные
машины. Со стороны - стоят, свои дела обсуждают, если бы не одно НО!
В серой форме стоит ровно, один из приличноодетых стоит рядом, держит в
руке на открытой ладони мобилку, пачку сигарет, кошелек, и щупает серого
за карман. Другой приличный немного в стороне, автоматик на ремне под
рукой, и смотрит стволом КУДА НАДО. А третий, выйдя из возможного
сектора обстрела, явно снимает происходящее на мобилу. Йоханыйбабай,
менты мента шмонают, от это цирк! И такое бывает, оказывается.


Прислал(a) dolbobiven [-63 / 198 = -0.318]

26 сентября 2009
Только что, на работе:

Начальница, лазая по инету:

- О! В октябре Хеллоуин! И день рождения Путина...


Прислал(a) olisava [-63 / 301 = -0.209]

6 октября 2009
Я вот не плачу и не буду платить за электричество пока Чубайс не вернет
нам деньги по ваучерам в размере нашей доли собственности, равной
стоимости джипа или квартиры или, по крайней мере, пока он руководит
энергетикой. Я считаю, что каждый житель России имеет право поступить
также.


Прислал(a) ЕлкинПалкин [-63 / 232 = -0.272]

5 ноября 2009
Все наверное видели по телеку, что во время различных передач снизу
экрана появляется реклама различных передач и фильмов. Причём реклама
сопровождается звуковым рядом...
Вчера по первому каналу смотрел программу "федеральный судья". Так вот
идёт передача, прокурор рассказывает про оторванную голову у
мотоциклиста и другие страшилки. И в этот момент снизу экрана появляется
реклама фильма про мушкетёров 30 лет спустя, и всё это сопровождается
весёлой песенкой: "пора-Пора-порадуемся".
Очень жизнеутверждающая передача получилась....


Прислал(a) домушник [-63 / 140 = -0.450]

19 декабря 2009
84-85-й.. 1-2-й семестр.. 1-й курс МФТИ.. х76-я группа..

Комсомольское собрание. Группа. Просто пацаны и девченки (мало, но
были).

Наша выборная председатель (П), кураторы-четверокуры (К).

Комсомольский зачёт. Ранее заявлены обязательства, есть и
долженствования - в виде добровольного донорства и т. д. Пришла пора
отчитаться. Собрались. Собрание начинается.

- Есть предложения? (П или К)
- (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю собрание начать.
- Возражения есть? (П или К)
- ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет)
- Предлагаю голосовать! (П или К)
- ... (все голосуют)
- Единогласно. Собрание объявляется открытым. Предлагаю утвердить
  повестку дня... (см. выше)
...
... Утвердили. Тоже единогласно.
...
Далее по одному (итерация по списку группы):
- ФИО? (П или К)
- ФИО!
- Обязательства? (П или К)
- Такие!
- Выполнил(а)? (П или К)
- Да!
- Как? (П или К)
- То-то и то-то!
- Предложения? (П или К)
- (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю комсомольский зачет
  принять.
- Возражения есть? (П или К)
- ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет)
- Предлагаю голосовать! (П или К)
- ... (все голосуют)
- Единогласно. ФИО комсомольский зачет выполнил(а)! Следующий(ая) !
...
...
...

Где-то на первой трети или на середине списка поднял руку:

- Предложение от кренделя ФИО !
- Есть предложение от кренделя ФИО. Какое? (П или К)
- Друзья, товарищи, мужики! - ко всей группе - далее (Гр - все хором)
- ...? (Гр)
- Все выполнили свои соцобязательства?
- Все! (Гр)
- Кто-нибудь из вас будет голосовать за комсомольский НЕЗАЧЁТ для тех,
  кто его до этого момента еще не получил?
- Нет! (Гр)
- Все будут голосовать за ЗАЧЁТ для всех?
- Да! (Гр)
- Есть предложение.

- Есть предложение?... >:-( (К)

- Предлагаю проголосовать за всех оставшихся - списком !

- >8-0 (К)

- Да! (Гр)
- Предлагаю у всех оставшихся списком комсомольский ЗАЧЁТ принять !
- Да! (Гр)
- Есть предложение. Так как повестка дня теперь исчерпана, предлагаю
  собрание считать закрытым и разойтись.

.....
.....
.....

Я ушёл. И не оглядывался. Надеюсь, что и мои одногрупники тоже. Хотя бы
самые расп#2даи. Наверное, всё-таки был 2-й семестр... Весна. :)


Прислал(a) newb [-63 / 132 = -0.477]

10 января 2009
Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или
сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с
медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще
вкусней!" с этим не поспоришь.


Прислал(a) читатель [-64 / 261 = -0.245]

20 марта 2009
никогда не писала, но сцена так поразила, что решила поделиться.
Тут мой талант писателя не поможет. попробуйте представить все живьем.
Иду вечером с работы, стоят у метро две девчонки лет 17-ти. У каждой по
банке коктейля в руке, сигарета в зубах. Одна говорит другой "Слышь
Машка, а меня так это слово прикалЫвает последнее время". Вторая "Ну,
какое?". первая "Ну вот это - сТРАХование".
Чего уж там ее особенно прикалывает, не скажу, но домой я ехала, ели
сдерживая смех.


Прислал(a) Валентина [-64 / 138 = -0.464]

7 мая 2009
yranib (11:01:34 6/05/2009):
аа, кстати, седня малая (вёз её в садик) говорит:
- Папа, а расскажи мне про как салдаты стреляли...
(ну, думаю, пиздец, съездил ребенок на дачу, там старшие братья
прогрузили звездными войнами или стрелялками какими)
... в пушистых, которые убивали всех людей, бросали бомбы...
(бля, думаю, точно звездные войны - были там пушистики, только че-то не
припомню шоб они бомбы бросали)
Задумываюсь над ответом, покамест спрашиваю:
- Какие солдаты? В кого стреляли?
Малая отвечает:
- Ну пушистые всех убивали, всех людей. Нам Оксана (воспитательница в
  садике) рассказывала и картинки показывала и сказала спросить у
  родителей как пушистые всех убивали и солдаты с ними воевали.
- Кто, - говорю, - убивали всех людей?
- Ну пушистики такие всех убивали. Они плохие пушистики. А солдаты
  хорошие их убивали.

И тут, сцуко, до меня дошло.

kaput (11:03:40 6/05/2009) нда-а-а, чуваг, ты явно в десять раз умнее
меня.
потому как до меня не дошло ну ни капельки...

yranib (11:03:55 6/05/2009) ты не вдуплился?

kaput (11:04:03 6/05/2009) та ни в одном глазу

yranib (11:04:08 6/05/2009) ФАШИСТЫ

yranib (11:04:22 6/05/2009) фашисты стреляли но ребенку 4 года еще не
стунуло

kaput (11:04:30 6/05/2009)
БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!

kaput (11:05:08 6/05/2009) А я пытался вспомнить, что же это за ебанутая
деццкая сказка в которой какие-то пушистики убивают детей...


Прислал(a) yranib [-64 / 197 = -0.325]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".