11 мая 2009
Есть ли у пчёл разум?
Учёные имеют весьма противоречивые мнения по этому поводу.
И у меня таки есть что им сказать: Не знаю за разум, а совести у этих
маленьких сволочей точно нету!!
Как-то летом отдыхали с приятелем у него на даче.
Ну выпили, не без этого!
А что ж не выпить то, если сама природа так и шепчет:
"Давай Лёня, замахни коньячишку!! Плюнь на это вино и водяру!
Когда ещё доведётся такого дорогого коньяку нажраться на халяву!!"
Не буду же я с самой Природой спорить!! Тем более, я уже и сам думал…
Вы спросите, причём здесь пчёлы, эти хитрые полосатые твари??
Просыпаюсь утром только с одной мыслью:
«Ох, ох, ох. Что ж я маленький не сдох?!?»
Картина маслом – на столе стоит несколько бокалов неплохого испанского
вина и коньяк.
Так вот, вся эта бутылка под завязку набита пчёлами!!!
В вине же, 10 баксов за бутылку, ни одной пчёлки!!
Ну и где их совесть? Я вас спрашиваю!
Хотя понять их можно. 200 баков за бутылку!!!! Дорогая могила.
Но кончилось всё хорошо. Народ отказался пить этот коньяк, я же прогнал
его через ситечко и один всё выпил.
Спасибо пчёлки!


Прислал(a) антяскин [-64 / 363 = -0.176]

18 июля 2009
Сегодня. Утро. Электричка, нежно плывущая по рельсам. Большинство людей
спит. В вагон заходит тетка-коммивояжер:
- Господа, предлагаю вашему вниманию журнал "ПОХ-удей"!
Заметное оживление среди женской части попутчиков. Дамы зашуршали
сумками. Некоторые аж по два экземляра покупали: себе и подруге. Мужики
ржут не стесняясь.
А масс-медия грит, что в стране кризис и кушать нечего...


Прислал(a) Панацея на Танке [-64 / 185 = -0.346]

22 сентября 2009
В этом году лето в Сибири удалось на удивление дубарное. Стою по работе
на улице и говорю копающемуся в тракторе трактористу:
- Господи! Будет ли лето в этом году?
Он:
- Николаевна! Будет, обязательно будет, только называться будет бабьим.
Лето оказалось самым холодным за последние 20 лет, но вот осень балует
такими теплыми деньками!


Прислал(a) Татка [-64 / 186 = -0.344]

1 ноября 2009
прочитал на милицейском форуме: "... знакомых пожарных - слушателей
академии остановили СМ на Щёлковском вокзале при посадке в автобус,
спросили документы: они предъявили, показали ксивы, те читают
"адъюнктура", и один СМ второму говорит-отпусти их, это адъютанты
министра..."


Прислал(a) Хайруллин Радмир [-64 / 309 = -0.207]

30 ноября 2009
Буду сегодня несколько многословен, но это необходимо для картины.

1. В каких-то там 70х, что ли годах всё, что касалось военного
производства было свято. До такой степени, что и печать в моём
паспорте кверх ногами и отсутствие нужной формы допуска, и даже яйцо,
раздавленное между документов в процессе моего провожания
невнимательным другом не мешало мне пройти на этот, по-моему, до сих
пор военный завод. Безопасность Родины дороже формальностей.
2. В процессе изготовления этих установок, которые до сих пор работают
на Родину, нужно было изготовить изрядное количество металлических
коробочек. И их отштамповали, но из рук вон плохо. И тогда меня туда
командировали вместе с известным мастером этого дела, Юрой В.
Он сделал всё ювелирно.
Но главная вещь, что запомнилась - это его ювелирное обращение с
бесплатным автоматом газводы и стаканом халявного спирта.
Нужно было успеть нажать на кнопку, разбавить спирт, выпить и успеть
подставить стакан, чтобы запить.
Мастер - он во всём Мастер.


Прислал(a) Aesthete [-64 / 323 = -0.198]

5 декабря 2009
Пил "Рябину на коньяке". Читаю адрес производства: Краснодарский край,
г. Крымск, ул. Синева. Да, на такой улице алкоголь-то не делать грех..


Прислал(a) ser bolo [-64 / 127 = -0.504]

27 декабря 2009
В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории.
Вот одна из них.
Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по
изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без
работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда
наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то
держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год
так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует).
31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за
стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе
отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы
приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть
накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня
трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал.
Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут
я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке.
Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в
ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже
открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только
таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё
во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор,
включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление,
начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть
и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка
охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и
смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!!
и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда,
ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь,
Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не
хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула
коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!!
Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена
дорога в ад.


Прислал(a) Любовь [-64 / 434 = -0.147]

10 января 2009
Однажды Чеха спросили, почему они такая летающая нация (на такую
маленькую страну - 154 аэродрома), он ответил - ну понимаете, ну нет у
нас ничего другого - НЕБО ЭТО НАШЕ МОРЕ.
Замечательная фраза. Ну нет у Чехов выхода к морю, и рек серьезных нет.
Вчера, в процессе изучения чешского языка очень удивился, оказывается
"трамвай" в чешском - женского рода.
Ага, именно так - "Она - трамвай". И, кстати, думаю многие знают как
хорошо чехи относятся к трамваям .
Это напомнило то, что в английском языке капитан судна, называет его
(судно) всегда "она", а не "оно" как другие неодушевленные предметы.
Традиция такая.
Так вот, с такими аналогиями родилось дополнение к известной чешской
фразе: НЕБО - ЭТО НАШЕ МОРЕ. ТРАМВАИ - НАШИ КОРАБЛИ.


Прислал(a) Шаман Запорожский [-65 / 282 = -0.230]

27 февраля 2009
Как-то ехали большой кампанией, человек восемь, в поезде в купейном
вагоне. Собрались в одном купе, достали водку. Один наш товарищ в итоге
напился конкретно. А он по жизни человек-чистюля, очень щепетильный в
плане быта и гигиены. Как только сел в вагон, достал домашние тапочки,
повесил аккуратно вещи и задвинул подальше собственные сумки. Потом
нажрался водки, спел песни, поскандалил с проводницами и в итоге ему
поплохело. Сходил с нашей помощью куда надо, обнялся с белым другом (в
поезде с железным :) Лег спать раньше всех. Тем не менее, перед сном он,
сняв тапочки, очень аккуратно сложил их в пакетик и засунул
далеко-далеко под свои же сумки. И только потом отрубился. Остальные это
заприметили и поржали.

Поутру, проснувшись, дружище сперва долго пялился на пустой пол. Ему
точно помнилось, что там должны были быть тапочки. Потом стал
возмущаться, кто и куда посмел затутыркать его любимую обувку.
Я сразу сообразил, что он совершенно не помнит, как сам же убирал тапки,
и на ходу решил его разыграть.

Говорю с серьезной рожей:
- Ты чего, дорогой, совсем ничего не помнишь, что ли?
- Не... А что было?
- Ну ты даешь... Устроил тут вчера чуть ли не дебош, мы еле проводниц
уговорили милицию не вызывать. Потом тебе плохо стало, мы тебя повели
блевать в сортир, ты там обблевал свои любимые тапочки, разулся, взял
тапки в руки, посмотрел на них очень пристально, не выдержал позора,
открыл педалью дырку и спустил туда тапки...

Остальные мужики сразу просекли хохму и стали мне дружно поддакивать.
Коллега был в шоке!!
Долго вспоминал, но потом согласился, что все так и было...
Уже на выходе из поезда, доставая свои сумки, он вдруг обнаружил
тапочки... Счастью не было предела :)


Прислал(a) Демид [-65 / 168 = -0.387]

20 июня 2009
Лет много тому назад, работала я секретарем.
И вот однажды, ко мне подошел наш менеджер, со стандартным, казалось бы,
поручением, но... как оно прозвучало!!!
Он протянул мне бумажку с номером телефона, и сказал: "Вот по этому
телефону надо ПОСЛАТЬ. И схему проезда."
........
Ахтунг.
Прошло много лет, но я до сих пор не могу себе представить, как же
должна была выглядеть ТАКАЯ СХЕМА...


Прислал(a) Morgana [-65 / 146 = -0.445]

24 июля 2009
Висела у нас в городе реклама телефон. фирмы со слоганом "Звони, не
думай!", и телефон внизу. Какие-то умники нее поленились, залезли на
5-метровую высоту, слово дописали, в результате получилось: "Мудозвон!!!
Звони, не думай!".


Прислал(a) маслов [-65 / 154 = -0.422]

10 октября 2009
Появилась у меня на работа новая сотрудница - молодая индуска,
программер на наш проект. Ну, как всегда - знакомимся - кто что, откуда,
где раньше работала, семья и т. д... Она говорит - незамужем, но жених
имеется, скоро проедет. Пошла на интернет, показывает видео - какая-то
индийская жвачка многосерийная, а её любимый там главный герой. Я
спрашиваю, ну а когда сюда, в Америку приедет - чё делать-то будет, чем
на хлеб зарабатывать? Она говорит - а попробует здесь актёрствовать, а
не выйдет - свою софтверную компанию откроет.
Мораль - прежде чем принимать предложения о работе от индийских
"бизнесменов" - проверяйте на Ю-Тубе - а не актеришко ли завалящий
надувая щёки от важности нанимает тебя на работу.


[-65 / 148 = -0.439]

8 ноября 2009
На германских водах молодой француз ухаживал за пригоженькою русской
барынею; казалось, и она не была совершенно равнодушна к заискиваниям
его. Провинциальный муж ее не догадывался о том, что завязывалось под
его глазами. Приятель его был прозорливее: он часто уговаривал его, не
теряя времени, уехать с женою в деревню и напоминал, что пришло уже
время охотиться. Он прибавлял:

Пора, пора, рога трубят!


Прислал(a) rosanautica [-65 / 333 = -0.195]

20 ноября 2009
Про кошачьи драки (Куклачёву на ночь). Родился я в городе Новосибирске.
Точнее, в его Академгородке (всем его жителям большой привет). А еще
точнее, среди хрущевочных застроек. Это когда пятиэтажки образуют
правильный четырехугольник. Ну, это так, к слову. А теперь, о главном.
Двор, который просматривался с моих окон, был достаточно разнообразен.
Деревья всякие и скамейки, вечно перегруженные сплетничающими бабульками
и доминирующими алкашами. И вот, в один прекрасный летний вечер, когда
солнце начинало трогать своей горячей попой горизонт, раздалась эта
баталия. Причем, не просто баталия, а в самом кошачьем смысле этого
слова. Ну, кто ж из нашей детворы не любил наблюдать, как дерутся коты.
Всякие «- Мяу!» да ответные «-Уаууууу!…» собирали полный аншлаг от
отъявленных хулиганов до бесштанной команды. Еще бы: бои без правил, да
еще в он-лайне. А тут, на тебе, без предупреждения начинается откуда ни
возьмись…
А теперь самое главное. Смотрю, я, значит, в окно, и ни о чем плохом не
думаю. Лет мне еще мало, вся жизнь впереди. Как говорится, надейся и
жди.
Вот сижу, смотрю в окно, и жду неизвестно чего.
Сначала я не понял, что за хрень во дворе происходит. Сами понимаете,
что кошачья драка не происходит в одну серию. Сначала прелюдия, точнее,
я бы сказал, прекошатия, после чего начинается погоня, периодически
прерывающаяся стычками со спецэффектами. И так далее. И вот я начинаю
наблюдать кошачью баталию со второй, или, если это можно выразиться, с
третьей серии. Ситуация до слёз банальна: кот гоняет другого кота. Чтоб,
дескать, не шарился по его территории и не смел даже подумать про его
кошек.
Ну, как обычно: один убегает, другой догоняет. При догоне периодически
начинается полный контакт «- Вяя…- Вяя, - Йаааяя…»… ну вы понимаете.
После чего гонимый кот вырывается от догоняющего и продолжает бегство.
Причем, куда бы он ни метнулся, всюду его настигает азартный жаждущий
расправы кот. Бедняга убегающий кот уже не рад что сунулся не на свою
территорию, и в кошачьем подсознании думает, как бы ему красиво отсюда
свалить, и еще не потеряв авторитет в глазах кошек. А тут еще это
местное быдло драться лезет. В итоге убегающий животный в отчаянии
вспрыгивает и лезет на клён, который как раз рос перед моим окном.
Догоняющий, вошедший в азарт, кидается за ним, и тут начинается гонка по
вертикали. Наконец, убегающий кот доскребывается до самой кроны и тут же
его нагоняет азартный кот!
Знаете, драться не то что пацанам, котам на ветке, тем более тонкой и
качающейся от ветра несподручно… Но догоняющий кот «сразу видно, наш»
находит гениальное решение… Догнав того, он просто начинает… грызть
тому ЖОПУ! А поскольку у котов рядом с жопой есть еще не менее
болезненное место, то бедняга орёт как наш непохмелившийся алкаш.
Через минуту, может быть, меньше, верхний кот, одурев и ослабев от боли,
расслабляет лапы и падает (с высоты второго этажа) вниз. И даёт дёру с
этого ё…баного двора. Однако, азарт завладел и грызущим котом. Тот тоже
самое проделывает и, приземлившись на землю, вновь устремляется за
убегающим. Далее они скрываются из моего поля зрения… Чем закончилось,
увы, не знаю.


Прислал(a) Баламут [-65 / 291 = -0.223]

30 ноября 2009
На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была
одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и
часто повторяла, что она - многодетная мать.
И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью
мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в
другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск
берет в июле, поскольку она - многодетная мать.
- В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в
  августе! - заявил Миха.


Прислал(a) С вятополк [-65 / 187 = -0.348]

14 мая 2009
Не люблю я Т9 на мобильнике, отключаю его всегда. Но в этот раз оказался
он почему-то включенным. Так вот, набираю СМС, текст незатейливый - "Я
постараюсь". Набрать успел "Я постар", а Т9 за меня закончил - "Я
постарел".
Воистину, откуда он узнал? )))


Прислал(a) lexa_p [-66 / 150 = -0.440]

29 ноября 2009
Только что.
Сижу с ноутом, через наушники слушаю музыку и читаю анек.ру. Рядом жена
чего-то шьет и смотрит телик, дочь 9 лет чем-то своим важным занимается.
Краем глаза замечаю, что ребенок выходит из комнаты. Жена меня толкает,
чтоб наушники снял и говорит:
- Кого мы растим?
- ???
- Идет ребенок, хлоп! "Прикинь! я комара замочила!"
Я смеюсь, выслушиваю, типа, "ну она же девочка!" киваю, слушаю дальше...
Возвращается ребенок и хвастается:
- Я только что хорошее дело сделала!
- Молодец, а какое?
- Убила комара, он теперь не будет нас ночью кусать, особенно меня...
- Круто, молодец...
Жена:
- Убила или замочила?
- (пауза).... замочила! Убила - это когда просто прихлопнула, а до
  крови, когда размазано - замочила...
Жена (мне, облегченно-обрадованно):
- Фух, все-таки девочка!


Прислал(a) Нестрогий папа [-66 / 159 = -0.415]

5 декабря 2009
В бытность мою прикомандированным аспирантом в Ленинградском институте
информатики и автоматизации АН СССР стал свидетелем следующего диалога.
Лаборатория, в которую я был прикомандирован, в частности занималась
обработкой изображений. В середине 80-х прошлого века это выглядело
достаточно забавно. На всю лабораторию был 1 персональный комп, и время
было расписано по часам, включая и ночное, а тестовое изображение
привозили на 5'дюймовой дискете ис Финляндии. В иллюстрациях к научным
статьям фигурировало фото одной единственной тестовой блондинки. Ну а на
отечественных монстрах серии ЕС решать задачи Image Proceeding было
очень проблематично. Так што занимались в основном теоретическими
изысками. А народ в лаборатории был остроумным, зубоскалились по любому
поводу, тем боле эпоха ежегодной смены генсеков. Ну и как-то раз
стебаемся на очередную тему, все ржут, а в это самое время мой микрошеф
истерически строчит што-то научное за столом и одновременно тоже
хохочет. Кто-то обратил на это внимание: -Коля, а ты-то чё смеёшься?
Кто-то другой моментально отвечает: - А он сразу читает то, што пишет.


Прислал(a) Scunc [-66 / 176 = -0.375]

24 декабря 2009
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь
трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и
откуда ты его знаешь.
============
Когда прочитала впервые этот анекдот, отдуши повеселилась. А вот, на
днях, сама оказалась в похожей ситуации...
В семье две дочери, младшую зовут Оля, но дома все привыкли называть её
Лялей.
Новый год на носу, активно готовим подарки всем кругом, стараясь никого
не забыть-не упустить (помимо близких и друзей, необходимо, хотя бы
символически, поздравить воспитателей, преподавателей и т. д.).
Обсуждаем с соседкой, кто кому чего уже подготовил. Вроде бы уже и
поделились впечатлениями, где что есть интересного и сколько оно стоит.
Вопрос, загнавший меня в абсолютный ступор, звучал так:
- А Вы приготовили уже подарок для Ольги?
И тут я в ужасе понимаю, что не только не приготовила никакого подарка,
а еще и не имею никакого совершенно понятия, кто такая эта ОЛЬГА,
которую непременно нужно поздравить... К чести соседки нужно заметить,
она довольно шустро сообразила, насколько я озадачена вопросом и
уточнила, что имеет ввиду нашу малую - Ляльку :-))


Прислал(a) AN_NET [-66 / 168 = -0.393]

16 марта 2009
Так получилось... Пуговица на джинсах подумала, что хватит уже терпеть
такого хозяина, у которого пузо не соответствует размерам носимой
одежды, а покупались штанишки далеко до того момента, когда любимая
первая жена стала "откармливать" не менее любимого первого мужа. Даже, вернее, когда "мужа", вопреки имиджу "худенький" решил отрастить себе
небольшое пузико путем контролируемо-неумеренных возлияний
пива с хорошим калорийным ужином и не менее калорийной закуской под
вечер перед сном. К тому же, многие знают, что по прошествии
определенного времени замок утрачивает свойства находиться на том
месте, в коем его хозяин оставил при застегивании оных и начинает
неумолимо съезжать вниз после каждой попытки его застегивания, так
что пришлось терпеть. В общем, пуговица сказала: "гуд бай и
хорошей тебе жизни, но без моего участия..."
Покинула меня эта сволочь еще в середине дня, примерно после обеда,
который, как у "белых людей" в нашем регионе с 12 до 13...
А еще были суперочаровательные трусы, по инету заказал, такие красные, с
надписью белым по красному "ПОСЛЕДНИЕ ЧИСТЫЕ ТРУСЫ"
А еще эти джинсы после событий с пуговицей и замком на ширинке получили
новое свойство - без предупреждения, без подачи звукового сигнала или
иных информационных методов, всей своей массой устремляться вниз, в
объятия дружественных им кроссовок, оставляя меня при этом, в суицидном
настроении и желании кого-нибудь убить, либо заставить признаться
первого попавшегося во всех грехах самыми жесткими и циничными методами
средневековой инквизиции.
14: 00 На работе. Выхожу покурить. По дороге, в далеко не симпатичном
коридоре, безвкусно отделанным пластиковым шпоном "под евро", идет
звезда моя, девушка мечты, даже не идет, а плывет, рассекая воздушное
пространство коридора своей очаровательной фигуркой, которой позавидует
и уже, наверное, вовсю завидует ее лучшая подруга вкупе с известными
владельцами не менее известных модельных агенств, к тому же не скрывает
всех прелестей короткая юбочка, полупрозрачная блузка, а усиливает
эффект ее появления личико, причем, которому не надо макияжа, и конечно
же, огромные, серые глаза, томно смотрящие на тебя и проникающий взгляд
в самые глубины моей, потрепанной и жаждущей ласки души...
Конечно, штаны прониклись всем сказочным, неземным описанием всей
чувственности и желанием, и.... вы уже догадались...
А стыдно было... А неудобно.... И ее звонкий смех... Зато появился
повод для знакомства...

Несколько лет спустя... Теперь у меня вторая жена, две замечательные
дочки, спасибо, вам, джинсы, за смекалку и помощь...

Теперь обратно в прошлое. 17:15. Зря не пошел после работы домой. Как
обычно - хорошая мысля только опосля! Приспичило наведаться к знакомым,
а ехать к ним - на "сохатом", то бишь, в троллейбусе. В салоне народ,
кондуктор требует деньги, плачу, стою, т. к. места все заняты. Еще ведь
место выбрал, вернее пришлось, аккурат возле входной двери!
Остановка. Впихиваются молодая мамаша с будь он неладен чадом, которому
в школу уже пора, но еще детский садик закончить надо! Малышка, ручкой
своей, не нащупав нужный поручень, конечно же, нащупал мои джинсики, и
благополучно стянув их с меня (как рады были кроссовки с новой
встречей!), уселся попой на коленку маме, которая еще только пыталась
залезть. Люди на остановке, ждущие своего транспорта очень обрадовались
надписи на моих трусах, некоторые, отличающиеся быстрой реакцией,
попытались достать телефоны, дабы сфоткать сие нигляже, с держащимся за
штанину ребенком; летящим мной на ту же остановку (ибо держался я за
поручни не очень крепко) и, конечно, многие бы хотели включить
видеокамеру, дабы записать деферамбы и песнопения, сыплющиеся в мой
адрес от той самой мамаши, на груди (даже под шубой понятно было, что
эти прыщики только зеленкой прижигаются) которой я и приземлился со
всей своей любвеобильностью. То есть, конечно же, с самой русской
фразой - "Ё№;%: в рот!"
Понятно, что получилось почти как раз как в этой фразе. Народ начал
волноваться и еще более радоваться моим успехам в этом плане. А так как
еще и злополучные джинсы умудрились запутаться в ручке младенца,
который валялся рядом, орал, словно резаный поросенок и периодически
дергал штанину, пытаясь выбраться, то мои попытки встать на гололеде
оканчивались тем, что плюхался снова и снова, но уже над лицом
злополучной мамаши, которая орала гораздо громче отпрыска своего,
периодически захлебываясь моими обширными красными труселями! Картина
Репина - "Удаль молодого парубка да при честном народе". Аплодисментов
и цветов, не было, были лишь крики:
"Прошу на бис!", "Слабо еще раз!", но это когда уже пришлось применить
технику красных партизанов, тырящих водку под носом у белых - ползком
по-пластунски, безуспешно цепляясь стриженным маникюром о скользий лед.
Как не откусили со злости мое достоинство во время отползания, это
осталось в безвестности. Отполз, встал, натянул мои джинсы, опять
попытка застегивания циничного замка, умудрившегося все-таки зажать
кожу моей драгоценной мошонки, не взирая на то, что знаменитые уже
красные труселя пытались собой прикрыть достоинство каждого мужчины.
Крики: "Ой, мля",- только подбодрили столпившуюся уже к этому времени
толпу людей.
Убегал быстро. Было стыдно. И, конечно, больно.
Через неделю эта самая дамочка, молодая, и благодаря моим стенаниям, уже
опытная мамаша, пришла устраиваться на работу в тот же самый офис, где
работал и я!
Опять перенос во времени.
21: 30 Выхожу из подъезда в доме, где живут мои знакомые (тоже циничные
люди, ибо грешно так смеяться надо мной и моими джинсами), штаны уже
придерживаю рукой, ибо после всех переживаний замок на ширинке объявил
отпуск и в итоге от всех перегрузок (см. выше), сломалась самая нужная
деталь - собачка.
Держу штаны в одной руке, в другой - бутылка недопитого пива. Настроение
веселое и слегка хмельное, ведь надо было обмыть и запить пережитый стресс...
Видимо, на этом приключения не закончились - подъезжает недавно
вызванное мною такси, напомню, в одной руке все-таки драгоценное пиво,
другой открываю дверь, естесственно, при этом предоставив свободу
действия своим недоджинсам.
Со слов таксиста: "Открывает дверь какой-то пидор - трясун", это была
его первая мысль. Вторая - конечно давить по газам и аля - улю!!!
Поймал его на выезде со двора. Рассказал все. Понял. довез. Ржал, сцуко.
Зато денег не взял. Теперь знаю одно - либо худеть, либо заранее
договариваться с пуговицами, замком и джинсами, а иначе никак!!!


Прислал(a) Malikoff [-67 / 251 = -0.267]

30 сентября 2009
Когда человеку не то.

Тяжело приходится человеку, которому очень чего-то хочется, но он не
знает - чего именно.
С самого раннего утра такой человек мается. То сядет, то привстанет, то
приляжет, то походит. Подойдёт к холодильнику, заглянет в него - не то.
Зажжёт сигарету, затянется, поперхнётся, закашляется - нет, опять не то.
Хлебнёт воды из-под крана, как-то хлоркой отдаёт - снова не то. Сходит
такой человек на работу, оглядится по сторонам - тоже не то, не лежит
душа работать. Если зима на дворе, то на обратной дороге остановится у
фонарного столба и лизнёт его - снова не то, никакой радости. Придёт
домой, включит телевизор, пощёлкает пультом, проглянет мельком все
каналы - нет, совсем не то. Газету возьмёт в руки и справа налево
попробует читать, и кверх ногами перевернёт - не то и всё.
И только когда зазвучит в прихожей разъярённый голос жены, вернувшейся
из трёхнедельной командировки:
- Что же ты, скотина, гадюшник тут развёл в моё отсутствие? Почему в
  коридоре грязи по колено и вся обувь разбросана? Почему мусорник полный
  до краёв у вешалки стоит?
Вот только тогда... И вот только тогда человек, не знавший, что он
подспудно хотел, наконец-то обретёт долгожданное умиротворение, и в душе
его воцарится привычная скука.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-67 / 393 = -0.170]

10 октября 2009
Раньше здесь был уличный туалет, после ремонта туда въехала страховая
компания РЕСО-Гарантия. Так и просится слоган: Мы смоем Ваши деньги в
унитаз!


[-67 / 143 = -0.469]

1 ноября 2009
Забавные истории я тоже коллекционирую. Первый "экземпляр" появился,
когда мне было лет 14. На остановке трамвая повесили объявление:
"Облицовка кафелем заказчика". Несколько лет спустя встретился еще
вариант: "Облицовка кафелем заказчика любой сложности".


Прислал(a) magda zitta [-67 / 291 = -0.230]

5 ноября 2009
Друг прислал, он айтишник в Канаде.
Мыло от руководства компании в связи с "горящим" проэктом:
All developers must fill out and personally submit OTSOS to their
manager. No exceptions.
"Все программеры обязаны заполнить и лично передать ОТСОС своему
руководителю. Без исключений"
ОТ - OverTime, сверхурочные
SOS - соответственно, как и в море...---...
OTSOS - внутренний финансовый код (и форма) для учета авральных выплат.


Прислал(a) 09 [-67 / 262 = -0.256]

22 ноября 2009
Недавно ехали с женой на машине вечером. Она время от времени вспоминает
о том, что хочет выучиться водить и получить права. Так и в этот раз -
посмотрев на подсвеченную приборную доску - спрашивает:
- А это что за штучка круглая светится?
Я начинаю объяснять, что это такая кнопка, которая очень важна - при её
нажатии машина будет мигать желтыми огнями, и другие водители обратят
внимание на нас, и поэтому кнопка светится ярче чем остальные, и вообще
это главная кнопка...
После моей речи следует пауза, потом жена говорит:
- Главная кнопка - это клитор.
Всё. Я притих.


Прислал(a) Ал [-67 / 462 = -0.145]

30 декабря 2009
Сидим вчера с другом в кафе, зеленый чай пьём.
"Смотри", - показывает Жавдат, - "Шеф-повар нашей Чебуречной идёт".
"Да, очень уважаемый человек и хороший профессионал", - отвечаю я, -
"Говорят он в своём деле собаку съел".
"Ага, и сам съел, и посетителей тем же кормит. Вот поэтому мы с тобой в
эту Чебуречную не ходим".


Прислал(a) Чебурек [-67 / 157 = -0.427]

16 мая 2009
Брызги шампанского (Из сборника "Фізичні феєрверки сміху", ИФ НАНУ,
Киев. 2009. Вспоминает В. Кравченко)

Как-то в середине 60-х, к старому Новому году мы подарили Марату Соскину
бутылку шампанского – подарок по тем временам неординарный. Подарили с
дальним прицелом – теплилась робкая надежда, что он разопьет ее вместе с
нами. Но Марат решил по-своему: «Я эту бутылку подарю Лене (жене) на
день рождения». И положил в письменный стол.
Шампанское лежит в столе, а мы ходим и облизываемся. Наконец, наше
терпение лопнуло. Как-то поздним вечером мы добрались до бутылки и Коля
Прокопюк шприцом с длинной иглой вытянул содержимое, оставив на дне
грамм 100 (для запаха). Мы с удовольствием выпили живительную влагу, а с
помощью того же шприца аккуратно (через пробку) долили бутылку водой и
поставили на место. Начиная со следующего дня, я с постоянством,
достойным лучшего применения, при каждом удобном случае убеждал Марата
не держать долго бутылку нераспечатанной, так как она может выдохнуться.
И вот, спустя несколько месяцев, когда все мы уже и забыли об этой
бутылке, встречаю Марата перед институтской проходной в состоянии
крайнего возбуждения. Он явно ждет меня. Спрашиваю: «Что случилось?»
– Ты таки был прав! Вчера пришли гости. Я открыл шампанское – сплошная
  вода!
Через много лет я прилюдно рассказал ему о нашей проделке. Но время свое
дело сделало, реакция была нормальная.


[-68 / 136 = -0.500]

25 июня 2009
Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось
писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба
Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно.
Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот
состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера
съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был
установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери
любую бесплатно!
Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида
Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем -
перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому -
с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем -
вторая часть с концертом мастеров искусств.
После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами
так и никто не подошел.


Прислал(a) Святополк [-68 / 480 = -0.142]

27 июля 2009
Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным
кавказским акцентом:

- Это клыныка?
- Да, клиника.
- Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт?
- Нет, у нас только женский андролог
- А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!


Прислал(a) Айболит 66 [-68 / 426 = -0.160]

30 июля 2009
История из разряда "что бы это значило"
В достославные девяностые народу были розданы преславутые ваучеры.
Папа долго изучал возможности, и, наконец, с радостным подъемом души,
отдал их в "Хапер - Инвест".
На мои уверения что первая часть названия, если прислушаться, это новый
гибрид двух неоднозначных слов: Хапнул и Упер папа только отмахивался,
оччень ему нравилась вторая часть названия: Инвест и то, что папа теперь
тоже инвестор!
Первая часть названия быстро и тихо подтвердилась.
А папа, увы и ах, до сих пор, ни в инвесторы, ни, тем более, Хаперы не
годится.


Прислал(a) Крыска [-68 / 155 = -0.439]

27 августа 2009
Однажды, когда мне было лет так 25-26 (сейчас мне за 40), мой младший
брат (в то время лет 19) подошёл ко мне и говорит: "ты вот скажи мне,
сколько тебе было лет, когда ты первый раз с дамой так сказать переспал
(имел секс)? Ну я заволновался, думаю у парня проблема с этим, надо
как-то укрепить его мужской дух. Говорю: "да мне где-то лет 19-20 было".
Мол не дрейфь, всё ещё будет. Он улыбается и говорит: " а мне было 14".
Тут я его матом и покрыл.


Прислал(a) Roman [-68 / 253 = -0.269]

6 октября 2009
Едем по дороге. На обочине стоит рекламный щит:
"Снижение веса до 8 килограммов.
Тел. -------"
Нет слов))


Прислал(a) Маруся [-68 / 176 = -0.386]

15 октября 2009
Сегодня слушал по радио. Во втором этапе кубка России по фигурному
катанию, проходившему в г. Пермь, принял участие вернувшийся после
длительного перерыва Евгений Плющенко. После завершения соревнований, в
одном изи интервью, им было высказано много претензий к организации
соревнования. особое недовольство фигуриста вызвало большое количество
дохлых мух на поверхности Пермского льда.
И подобную претензию выдал только он. По-моему, ему надо задуматься:
почему мухи во время выступления остальных фигуристов с интересом
наблюдали за их выступлениями (раз были живы и не лежали на льду), а при
его выступлении замертво попадали на Пермский лед. Если это мухи от
скуки, то претензии к самому Плющенко, а если от восторга, то тогда
вообще откуда претензии?


Прислал(a) Пермяк [-68 / 208 = -0.327]

26 октября 2009
Из новостей науки:
"Ученые заставили капли воды отскакивать от нового материала:
Ученые из университета Дьюка создали материал, который заставляет
капли воды отскакивать от собственной поверхности".
http://lenta.ru/news/2009/10/23/water/

Это просто леденящая душу картина в миниатюре: капли, отскакивающие от
собственной поверхности!
Каково им, бедненьким, существовать без поверхности!


Прислал(a) Кобра_М [-68 / 296 = -0.230]

13 ноября 2009
Дочка Сонечка, 4 года, приболела. По дороге из детского садика, говорю
ей, что придёт доктор её послушать. Она говорит, что не хочет к доктору.
Я отвечаю:
- Сонь, ну ты же последний раз нормально общалась с доктором!
- Папа, а это будет один и тот же доктор, как в тот раз?
- Тот раз была женщина-доктор, поэтому не "один и тот же", а одна и та
  же.
- Пап, ну что это за доктор такой ОДНОЭТАЖНЫЙ!!!


Прислал(a) Евгений Винокуров [-68 / 172 = -0.395]

28 ноября 2009
В период расцвета моего гопничества. Мы с каллегами любили изрядно
пошутить, над молодым подростающим поколением гопников. В силу своей
зелености, особым умом они не выделялись, поэтому велись на розыгрыши не
по детски.
Как-то Вовке(моему коллеге), отец целый месяц толдычил с гаража домой,
притаранить две 25-ти литровые канистры под бензин. Железные такие,
тяжеленные. Ну, он все отнекивался и отмазывался. Но тут видать терпению
пришел предел и отец его выгнали из дому, сказав без канистр не
возвращаться! Вовка сразу ко мне:
- Фигня - говорю. - Сходим ща, сами тащить не будем, пиздюков запряжем.
- Они не потащат...
- Че нить придумаем, где наша не проподала.
И пошли, захватив с собой пару местных шпаненков.
План родился по дороге. Излагаю пиздюкам суть и распределяю роли:
- Мы сейчас пошли на дело, канистры из гаража пиздить.
Сейчас поступим так: Мы с Вовкой вскрываем гараж, вытаскиваем канистры и
отдаем вам. Вы быстро тащите на базу(к себе в подвал). И сидите тихо
дома. Через неделю, скидываем канистры и пять процентов от выручки ваши!
- А почему канистры будем пиздить?
- Они сейчас в цене, т. к. бензин все дорожает и шофера зпапасаются!
- Ладно - Как то боязно ответили они.
- Не ссыте шпана, вам даже малолетка не светит. Возрост самый
  грабительский у вас. - Успокаивал их я.
"Вскрывая" гараж Вовка долго мучался, не панорошку, т. к. давно не был и
забыл как правильно открывать. Поэтому взлом получился натуральным. Тут
же вытащили канистры и под наши апладисменты и тихое ржание, унеслись в
нужном нам направлении. Оторжавшись и покурив, мы выдвинулись. я шел
медленно и блатно, гордо задирая голову, как гениальный моэстро. Вовка
смотрел на меня с восхищением.
Зайдя к пиздюкам за канистрами, случилось не предвиденное:
- Мы это, уже их толкнули! За два пузыря соседу на шахе! - Радостно
  пролепетали они.
Мой подельник там и сел:
- Как толкнули? Вы пидарасы! Это же мои канистры!
Тут я уже ваще, лег в истерике.
Итог: Ваван начевал у меня.
Канистры они с батей потом выкупили.
Долго еще Вовка ходил с красной жопой от ремня.
С пиздюками мы больше не работали, совсем отморозки подростают.
:-)


Прислал(a) Дулврак [-68 / 237 = -0.287]

29 декабря 2009
Заголовок новости
"В украинской армии служит 13% женщины"
http://news.tochka.net/34790-v-ukrainskoy-armii-sluzhit-13-zhenshchiny

Интересно, какие части женщины входят в 13%?


Прислал(a) Александр_К [-68 / 140 = -0.486]

6 января 2009
26.12.08 была история про работника морга и про запах. А у меня с этим
запахом связан забавный случай.
Была я около месяца на практике в прокуратуре. И даже за такой короткий
срок случилась куча интересных историй, например, уши в подвале искали
(труп был без ушей, прокурор награду объявил тому, кто их найдет),
пистолет из сугроба под окном выуживали, с Ваней (это манекен такой из
набитых тряпками ватника и штанов) следственный эксперимент проводили..
Впечатлений масса. Одно из самых сильных – как мы за заключением в морг
ездили. Запах там просто сшибает с ног (курточка у меня потом неделю на
балконе висела, выветривалась). Но смешное случилось уже после того, как
мы вернулись из морга.
А вернулись мы после обеда, есть хотелось жутко. Побежали с подругами в
соседний дом – там пиццерия, известная своим продуктом даже в Ебурге.
И народу там всегда – не протолкнуться, даже днем на неделе. Ну вот мы
прибежали, Аня очередь заняла, а мы с Ленкой стали оглядывать зал в
поисках свободного местечка. Куда там – народу как сельдей в бочке.
Правда, один столик вскоре должен освободиться, но возле него уже стоят
два мужика. Мы скромно встали за их спинами, и когда столик освободился,
уселись за него рядом с ними. Мужички явно были недовольны нашим
присутствием, начали на нас злобно поглядывать, один даже руки из
карманов вынул. Куда же нам деваться? Других свободных мест не
предвидится... Но тут смотрю – мужики носами ворочают и тянут их в нашу
сторону. Тут-то меня и осенило.
Ленка, говорю, слушай, а ведь мы с тобой руки-то после морга не помыли!
А она мне – Ну и что, мы ведь там трупы руками не хватали!
После этих слов мужички дружно вскочили и оставили нас в гордом
одиночестве. А тут как раз и Аня с нашей пиццей подошла. Хорошая была
пицца :)


Прислал(a) Путш [-69 / 390 = -0.177]

22 марта 2009
Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать
ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр. фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин,
а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что,
Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно
болеть, ребенка начало переживать после фразы ".... стреножил он коня и
спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все
обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,
все очень трепетно к ним относимся, а тут - одни кости!!! Еле успокоила,
говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком. значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на
свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать, коня у кого то украл, похищение
девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят,
мол, то не делай, это не трогай - везде лезет, везде его ловят и бьют,
вот, правда, дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья! ,обзавидывались и порубали родственника на
части, пока тот дрых! При этом обокрали подчистую.... О_о ППЦ! Все, мне
не хорошо!!!! Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,
каннибализм, разбой, садисткие испытания, просто убийства и с
отягачающими, воровство, грабежи, кражи, педофилия, разврат и всего
остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг! Взяли сказочку про шалуна Карлсона, врушку Пеппи и
безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки, по моему
тожа.


Прислал(a) Ozzzy [-69 / 376 = -0.184]

23 декабря 2009
О моей защите диплома (т. е. не с чужих слов).
В Хабаровске есть Политехнический институт (сейчас по-другому
называется). 1985 год. В день защиты диплома, перед самой защитой, мне
нужно было получить рецензию на него у кого-то-там-на-автобазе, которая
находилась через овраг от института (мы говорили - за Ла-Маншем.
Например, за пивом - пошли за Ла-Манш).
Накануне прошел дождь. Иду с тубусом через Ла-Манш, ноги по щиколотки в
грязи. Обходить уже некогда. Зашел в Лабораторный корпус, где,
собственно, и собрались уже нас слушать ученые мужи. Бегом в туалет
(грязь смыть) - воды нету!!! Ситуация критическая. Стоит ведро с водой,
видно, что уборщица уже полы не один раз ей помыла... А что делать? -
ногу в ведро, побултыхал, вторую туда же. Штанины намокли сантиметров на
5-10, зато от воды потемнели, и разводов не видно. На ботинках тем
более. Пошел защищаться... мысли раздвоя.. я.. ются, - небольшая часть о
дипломе, остальное - о том, что штаны подсыхают, и начинает проступать
грязюка... Все, что надо, рассказал, на вопросы ответил. Вышел в
коридор. Народ ржёт. А минут через 20 снова заходить, узнавать
результаты. Ведро, к счастью, на месте... Повторно - левую ногу в ведро
- побултыхал, правую - побултыхал. Штаны намокли, потемнели - пошел в
аудиторию. Короче, защитился. И кажется, в комиссии ничего не заметили.


Прислал(a) veracious [-69 / 160 = -0.431]

25 декабря 2009
Хабаровск, 2000 год, утро после празднования юбилея. А я в этом городе в
гостях на своем микроавтобусе, и утро встречаю в нем же, сиденья
разложены. Лето, солнце встает, и начинается жара адская. А спать все
еще хочется. Приходит приятель, видит такое дело. Садится за руль, и,
желая скрыть авто от солнцепека, плавно съезжает задом в канаву, под
сень деревьев. Съезжает так, что меня потом выволакивали трактором. Его
фраза перед уходом: "Зато в теньке"...


Прислал(a) veracious [-69 / 187 = -0.369]

20 июня 2009
Прогуливаемся по берегу Волги вдвоем с подругой - фотографируемся
попутно и "натыкаемся" на красивую яхту на охраняемой территории.
Подруга замирает в позе перед яхтой и я приступаю к съемкам. Кадр за
кадром и не замечаем, как появился охранник.
Слышим обращение:
Охранник:
- Это что у вас, модель?
Я:
- Это моя девушка!
Охранник:
- Я про яхту, когда поставите свою яхту - фотографируйте сколько хотите!
!!!
Так каждый и остался при своей модели.
Охранник при яхте, я при девушке :)
Alex ©


Прислал(a) simpolet [-70 / 141 = -0.496]

16 июля 2009
Есть на работе коллега, назовем его Иваном. Парень молодой, спортивный,
и единоборствами занимается, и вообще ведет более-менее здоровый образ
жизни... История с его слов:

С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в
кармане, наушники в ушах... Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит
тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А
просто так поздороваться как-то не то... Короче подбегаю и слегонца ему
по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: "кто ж
тебе долбо__бу такому машину-то доверил?" Санек сжался как-то сначала,
потом бочком-бочком... И только потом голову поднимает... Нда-а...
Наушники из ушей вытаскиваю: "извини, мужик ошибся!" Наушники обратно,
и дальше побежал. И так уже из графика выбился!

Не задался у мужика день, не задался!..


Прислал(a) KROB [-70 / 246 = -0.285]

21 июля 2009
Это случилось сегодня. Я работаю в телекомпании, и у нас есть забавная
передачка Настроение, где жители города могут увидеть и услышать
поздравление от кого-либо с каким-нибудь праздником. Одна из популярных
песен - Снегири Трофима. В ней, все это помнят, речь о том, что семейные
люди, мужчина и женщина, влюбились. И вот ситуация: у каждого семья, но
друг без друга не могут. Поет мужчина. Так это все в песне, а вот в
какой жизненной ситуации находится мужчина, который заказал эту песню в
подарок СВОЕЙ ЖЕНЕ на день рождения, нам так и не удалось угадать...
Повеселились, правда, от души!


Прислал(a) Калинка [-70 / 163 = -0.429]

28 июля 2009
Как пользоваться британскими поездами.

1) Дождитесь остановки поезда.
2) Опустите окно в двери через которую вы собираетесь выходить
3) высунтесь в это окно
4) нажмите на ручку на двери через которую вы собираетесь выходить.
РУЧКА НАХОДИТСЯ СНАРУЖИ!
5) толкните дверь стараясь не выпасть вместе с ней (помните о Gap между
поездом и платформой)
6) спокойно покиньте поезд не забывая своих личных вещей.


Прислал(a) Vetoula [-70 / 274 = -0.255]

30 июля 2009
Моя знакомая женщина и её муж недолюбливают евреев и любят меж собой над
ними пощутить. у женщины этой очень редкое имя, назовём её например
Юдифь, настоящее все-таки писать не буду. Кстати это библейское имя. На
их лестничной площадке находится квартира где жила семья евреев. Тоже
муж с женой и дети.
Они с ними не общались вообще, как-то не пересекались, иногда только
"здрасьте". Между собой эту соседку еврейку называли конечно "Сара
Соломоновна". Вроде "Сара Соломовна" сегодня музыку поздно слушает и
тому подобное. Так прошло около 10 лет. Пришло им время переезжать.
Перед отьездом заходили к ним соседи, прощались. Зашли и эти евреи. И
сосед-еврей при них назвал свою жену по имени. Её звали вовсе не Сара, и
даже не Ира или Таня а...... Юдифь (так же как и нащу знакомую). Так она
впервые в жизни встретила свою тёзку.


Прислал(a) параван [-70 / 188 = -0.372]

1 августа 2009
Навеяло историей про «Царапиер».

2005 год. Работала я как-то в отделе кадров в одной весьма динамичной
компании.

Большие умы постоянно отрабатывали на нас какие-то новые программные
продукты, которые должны были облегчать наш труд – сначала КИС, затем
1С, потом САП. Весь переход у нас в филиале курировал сотрудник с
фамилией Беннер, который находился в другом офисе.

И вот наступил момент, когда нужно было работать во всех трех системах
одновременно (еще не произошел окончательный переход к самой
продвинутой). Плюс ко всему этому весь региональный кадровый учет
одномоментно перевели из регионов к нам. По этой причине нам пришлось
очень быстро набрать новых людей и обучить их работе во всех программах.

При этом в ходе обучения новых сотрудников нужно было продолжать переход
к САПу, поэтому задачи ставились примерно так – сделать по КИСу то-то,
по 1С то-то, что бы получилось по САПу, нужно сделать то-то по Беннеру,
если то-то не сделаете, то Беннер не запустит интеграцию и все в таком
роде.

И вот картина маслом. Со всеми задачами мы успешно справились. Сидим
вечером, после трудовой недели, празднуем ДР одной из сотрудниц.

Вновь принятая коллега, воодушевленная алкоголем, новым дружным
коллективом, своими и общими успехами по работе делится с нами:

- Да… Столько всего сделали, даже и не верится. Зато я теперь
  знаю, что такое КИС, доверили работать е 1Се и в САПе! Кстати,
  а что за программа Беннер - такая сложная наверно, раз нам до сих
  пор не доверяют в ней работать?


[-70 / 140 = -0.500]

8 сентября 2009
Регистрировали с мужем машину в Дмитровском МРЭО ГИБДД. На территории на
заборе веит табличка: "На территории МРЭО-2 распитие спиртных напитков
ЗАПРЕЩЕНО!" Улыбнуло - видимо достали очень, ну нет больше в городе
Дмитров места где выпить, кроме как на территории МРЭО, так и прут с
бутылками и закуской! Или может сотрудники балуются?


Прислал(a) Bsa [-70 / 139 = -0.504]

26 сентября 2009
Старший ребенок (15 лет) вернулся из походя и сидит, отходит от рюкзака
да спальника. Дело днем происходит. Подходит заботливая сестра (3,5) с
игрушечным набором доктора и начинает брата лечить путем постановки
градусника, измерения давления, прослушивания стетоскопом и т. п. Заодно
разложила всякие скальпели и ножницы на столе. От клизмы брат чего-то
отказался, а вот на перевязку согласился. Сестра бинт на руку наматывает
и приговаривает:
"Вот сейчас перевязку сделаем и у доктора будет обед готов".


Прислал(a) Somik [-70 / 300 = -0.233]

5 октября 2009
Вчера проходил мимо кафе.
На улице штендер. На нем надпись мелом:

"коктейль дня: хЕросима"

Долго думал, что может быть в составе :-)


Прислал(a) vek [-70 / 354 = -0.198]

13 марта 2009
"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую
ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.

В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники
лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже
плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было
мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал
ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.

Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости.
- Да у нас кризис - завод не продлил договор...
- Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется?
- Есть.
- Ну так это у вас еще не кризис!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.


Прислал(a) alev [-71 / 295 = -0.241]

8 мая 2009
Сегодня занимался сексом с девушкой, ну и после первого раза, через пару
минут, затребовал второй... Ее отмазка меня убила:
- У меня есть парень, и я ему не изменяю. ЁПРСТ


Прислал(a) eprst_su [-71 / 208 = -0.341]

12 августа 2009
Любили мои друзья в учаге прикалываться, типа:
- А ведь ты тоже на улице ребёнку подзатыльник дать не сможешь!
- Это ещё почему?
- Гы-гы-гы... Погулял ты уже хорошо по бабам, везде можешь на своего
  напороться!
................
А недавно я увидел плакат на улице в чужом городе и сразу начал ржать.
Плакат:
- Водитель, сними ногу с газа - дети! Это может быть и твой ребёнок!
Гы-гы-гы...


Прислал(a) Нико2 [-71 / 193 = -0.368]

20 сентября 2009
газета "Известия" от 18.09.09.
"Президент принял решение сократить срок утверждения губернаторов вдвое
с 100 до 45 дней"
Че у них было по математике?


Прислал(a) Oldy [-71 / 371 = -0.191]

25 сентября 2009
Недалеко от организации, где я работаю, есть небольшой магазин
канцтоваров. Называется «АРБАТ». Возник вопрос, где купить какую-то
канцелярскую хрень. Один из коллег говорит:
- В магазине «АБОРТ».
Женщины начинают возмущаться, что ты говоришь, нет такого магазина.
- Как это нет ул. хххх дом № 5.
Кто-то вспоминает, так это же «АРБАТ».
- Ничего подобного, сама хозяйка мне рассказала. Нужно открываться,
  помещение отремонтировано, а названия нет. Решила пойти простым путем.
  Взяла в руки словарь, закрыла глаза. Открыла словарь, ткнула пальцем
  (какое слово выпадет, так и назову). Открываю глаза, слово «аборт».
  Сперва расстроилась. Потом посидела, подумала, переставила буквы.
  Появилось название.


Прислал(a) электрик с лампочкой [-71 / 174 = -0.408]

7 октября 2009
Соседнюю с нами дачу снимает мужик с маленьким сыном. Солидный такой
дядька, усатый, вроде при деньгах, а ведет себя иногда как пацан... На
их даче сад весь зарос, хозяйка старая, уже не может траву полоть, а
квартирантам оно надо? И так как-то повелось, что все деревенские кошки
кучкуются именно на их участке. Клуб у них там. С ночными дискотеками.
Крепко кошки того мужика достали... Он их и гонять пробовал, и с
матюками среди ночи чем попало в них кидал - а кошкам пофиг...
А вчера я в окно вообще цирк наблюдала. Сидел тот мужик на веранде с
пивом, отдыхал. А в сад здоровый рыжий кот пришел и нагло так напротив
той веранды под яблоней начал устраиваться гадить. Все путем, вырыл
ямку, сел, хвост распушил... И тут с яблони с самого верха срывается
яблоко и лупит коту прямо по башке... Ну, кот как растворился, только
хвост в траве мелькнул, а мужик-то оказывается за котом этим наблюдал, и
так обрадовался, когда кошак яблоком по балде получил, что с кресла
вскочил и как был с бутылкой пива, в пляс пустился! Только не учел, что
был он в шлепанцах - споткнулся, грохнулся, и при этом бутылку-то пивную
из рук выпустил, и бутылка эта непонятно как-то взлетела кверху и мужика
того, на веранде распластанного, еще и по затылку треснула... Таких
матов я за всю свою жизнь не слышала...
А кошки - а что, как ходили на тот участок, так и ходят. И кота того
рыжего я потом видела - как был наглецом, так и остался...


Прислал(a) Вредная тетка [-71 / 281 = -0.253]

6 ноября 2009
Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в
высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их
направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед
этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена:
у девушки - Намсрайн, у юноши - Бодхуяг.
Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии
современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе
и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря
учили...


Прислал(a) Сергей Новиков [-71 / 308 = -0.231]

30 ноября 2009
Сыну почти 2 года, Рома зовут. Каждый вечер изучаем книгу с картинками,
там в числе прочего есть страница, где буквы по алфавиту и картинка кого
(чего)-нибудь, кто (что) начинается на эту букву. Идут по алфавиту. Так
мы постепенно изучали что как называется, ну т. е. он пока не говорит, я
называю предмет, например Холодильник, он тычет в него пальцем. Если
предмет ассоциируется у него со мной или с мамой, то комментирует -
"папа" (машина например). иголка, ножницы - значит "мама". Но иногда
получается комментарий после того, как я назвал следующую картинку.
Думаю все знают, что по алфавиту идут буквы Н, а затем О. Где Н
нарисованы ножницы, где О - ослик. В один из дней мы изучили все
картинки, все он уже показывал. И я решил пройтись по порядку, по
алфавиту. Мама в это время в другой комнате читала книжку. И вот что
получилось:
...
Я: машина
Р: "папа" - показывает
Я: ножницы
Р: показывает
Я: ослик
Р: "мама" (коммент на предыдущую картинку с опозданием - на ножницы,
которыми мама ему ногти подстригает)
...
обиженный голос жены из другой комнаты:
- Это почему я ослик???


Прислал(a) Balex [-71 / 191 = -0.372]

9 мая 2009
Примерно с полгода назад на одной из соседних улиц открыли салон
ритуальных услуг "Мемори". Утренний антураж (7.30): спецмашины, дяденьки
соответствующего вида, вопль "Вы наши гробы погрузили, отдайте" (салон
на первом этаже пятиэтажки). Месяц назад на вывеске появилась надпись
"Салон флористики Мемори". Антураж тот же!


Прислал(a) ksana [-72 / 105 = -0.686]

19 октября 2009
Дед мой, Тихон Андреич, царствие небесное, был пчеловод что надо. Не
чета нынешнему украинскому президенту-пасечнику. Свое хобби уважал и
любил. И как всякий уважающий себя пчеловод, выбирался на лето с пасекой
из нашего пыльного индустриального города в лес, поближе к природе. Чтоб
медок был вкусный и полезный. Родители, пользуясь удобным случаем,
частенько сплавляли меня, в то время ученика средних классов, и
брательника, на шесть лет младше, к деду. Об одном из таких эпизодов и
пойдет речь.
Дело было прекрасным теплым днем. Мы с малым отдыхали после плотного
обеда. И вот начинает мелкому давить на клапан. На Большой Клапан. Что,
впрочем, неудивительно - дед готовил еду простецкую, но сытную и
удивительно вкусную. Наверно, секрет какой-то знал. Братец, недолго
думая, обувается и топает в туалет. Который оказывается занят. Дедом.
Который отобедал не менее плотно. Братан, тогда еще культурный человек,
решает подождать - видимо сыграла свою роль часть крови французских
аристократов, передавшаяся по наследству от бабули. Но выдержки хватило
ненадолго - все-таки аристократской крови маловато было. Во время
очередного прихода малой не выдерживает, соскакивает с койки, и пулей
мчит к туалету, который по-прежнему занят. Сами понимаете, тут уже не до
высокой культуры. Подумав, что густые заросли тоже неплохо подойдут для
этого дела, мелкий идет и делает свое черное дело. Затем, заметно
полегчавший и с чувством выполненного долга возвращается в домик и
заваливается довольный на койку. Я чувствую - что-то не то. Пока не
пойму, но однозначно что-то не так... и через мгновение доходит -
запах. Спрашиваю - ты часом бумагу-то не забыл прихватить второпях?
- Да нет, говорит, че я, совсем люмпен какой..
А запах не исчезает, только усиливается.. что за черт. Далее события
развиваются быстро, ибо промедление смерти подобно. От угара.
Решаю провести собственное расследование, и результат не заставил себя
долго ждать.. оказалось, малолетний падонак второпях обул дедовы шлепки,
на добрый десяток, а то и пару, размеров больше. И когда присел, навалил
в торчащие задники тапок.. ЕЩЕ И ПРИ ХОДЬБЕ ЧАСТЬ ПОПАЛА НА НОГИ..
...... Сейчас этот злодей уже сам носит сорок пятый размер обуви, а
тогда-то мы наржались от души!!! Чего и вам желаю.


Прислал(a) и_т [-72 / 235 = -0.306]

5 ноября 2009
Звонит мне недавно друг, он едет к нам в город в командировку и просит
разрешения остановиться у нас на пару деньков. Вообще-то, он обычно не
звонит, ибо знает, что всегда мы гостям рады. Но тут он едет не один, а
со своей новой девушкой, и поэтому позвонил, соблюдая приличия.

Ну я, раз такое дело, тоже для проформы ставлю жену в известность такой
СМСкой: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у
нас на несколько дней. Но он не один, а с девушкой. Ты не против?"

Ну, по идее, жена должна была тут же ответить что-то вроде, мол,
"Конечно! Не вопрос!", но от неё ответа нет и нет... Странно. И как
каким-то шестым чувством понимаю, что что-то не так... Напряг
какой-то...

Подождал долгое время и решил СМСку повторить. Захожу и вижу, что в
тексте ошибся на одну букву, после чего получилось: "К нам в город едет
Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он
не один, а с дедушкой. Ты не против?"

Затуп жены тут же стал понятен. :)


Прислал(a) Mishanya zakon [-72 / 307 = -0.235]

30 декабря 2009
"В украинской армии служит 13% женщины"(№ 13 от 29.12.)
НТВ, новости.
"Михаила по окончании военного училища начали распределять по разным
городам России."
Интересно, какому городу какая часть тела досталась?


Прислал(a) lockrin74 [-72 / 139 = -0.518]

21 января 2009
Живем мы с женой отдельно от родителей. И вот как-то раз приходит к нам
в гости моя мама. Сели за стол, все чин-чином, пошли разговоры кто, что
да как. Мать и говорит: -"Вот купили мы с отцом SONY..." -"Какую водку
вы пили?", перебиваю я.

И вдогонку от друга.
На корпоративе разговор двух девушек:
- "Маша, подводку Maxfactor не бери..."


Прислал(a) e6969938 [-73 / 124 = -0.589]

3 февраля 2009
Сестра прислала. Она у меня могет, когда захочет...
Рассказ от первого лица: Слушай тему: муж в командировке, у меня садится
аккум софсем (забыла фары). Приезжает свекр, заряжает немного и
глаголит: ехай в молчаниху, зарядишь до конца. я ему - у меня бензина
мало, надо на запраку. он: ехай. Я: так заглушу - не заведусь. Он: ехай
на "мою", можешь не глушить. Поехала.... На заправке вылазию, фся из
себя в дубленке, вставляю как учили, (машину не глушУ) плачу тенге свои,
поворачиваю к машине, нажимаю, потек бензин.... и в етот момент моя
машина начинает катиться вперед!!!!!
Я: ой, стой, стой. Она: молча катся прямо в стену. Я: Щас порвется
шланг!!!!!!! Она: молча набирает скорость. Я: выдергиваю пистолет из
бака при этом держа его ВКЛЮЧЕННЫМ. Струя бензина поливает меня(в
дубленке), машину, пол-заправки....... Я: мчу на кэблах за машиной,
бросив пистолет на землю... догоняю в САМЫЙ последний момент, прыгаю в
нее и жму на всэ педали!!!! После этого подхожу к кассе и видю: там
сидела дама с одним косым глазом. Так глаз стал на место!!!!! Шоу было
не напрасным. Говорю ей: Так я тут заправлюсь до конца, да? Она:
МЕЕЕЕЕ.. Я подгоняю машину задом, подбираю пистолет, заправляюсь и
уезжаю красиво. Приезжаю домой.... выжимаю дубленку и матерюсь длинно и
изысканно....


Прислал(a) ДАФ [-73 / 174 = -0.420]

25 марта 2009


Сейчас мне 43.
Детишки моего поколения росли на трех основах:
- кинофильме "Донни и Микки" (Лопух, лопух, почему молчишь?)
- кинофильме "Приключения Желтого Чемоданчика"
- заветах дедушки Ильича.
Последний, как мы все знаем, был парнем выдающимся.
Всем известно и о его бревне, и о пустобрехстве с печником, и о том как
он учил других кататься на коньках...
А вот знаете ли вы о том, что школьником он обычно перевыполнял домашние
задания: учительница задаст ему решить пять примеров, а он возьмет и
решит десять. Я тоже до первого класса об этой его особенности не знал,
пока моя училка нам это не преподала. И заметила:
- Вот и вы, ребята, должны делать как дедушка Ленин: задам я вам задачи
  на дом, а вы возьмите и отметьте в книжке на одну больше.
Что ж, оно нетрудно отметить. Так я в тот день и сделал: задали нам
решить задачки номер 3 и 5, а я еще и номер 4 отметил.
Прихожу домой. Решаю. С задачками 3 и 5 справился за несколько минут.
Остался только номер 4. В ней был изображен многоугольник, разбитый на
части многими линиями, сходящимися к центру изо всех углов, и нужно было
сосчитать общее количество образовавшихся треугольников. Маленькие я
сосчитал сразу, а вот с большими, которые складываются из маленьких,
вышла загвоздка. Я то считал одни из них дважды, то пропускал другие.
Просидел я над этим до половины первого ночи.
(Оно не было таким уж сложным, просто впал в депрессию от тоски, голова
не думала) Получив от матери последний за этот день подзатыльник и
последнее сомнение в моих умственных способностях, я отправился спать,
так и не справившись с заданием.
Надо ли говорить, что я дал себе тогда обет: никогда ни за что не
перевыполнять никаких заданий. Каким-то непостижимым образом мне
все-таки удалось тогда закончить школу, институт и стать инженером.
Сейчас мне 43, и за прошедшие 36 лет это обещание я не нарушил ни разу.
Спасибо тебе, дедушка Ленин.
Да и Вам, Валентина Родионовна, спасибо.
Вам удалось сохранить в тайне тот факт, что юный Ильич школьником каждый
день мутузил Мохаммеда Али.


Прислал(a) ГКЧП [-73 / 190 = -0.384]

20 июля 2009
Гордый Буревестник.

Над Россией суверенной тучи чёрные сгустились, предвещая жуткий кризис
экономики капризной. А под тучами на море в комфортабельной галере и с
мигалкою на мачте, божий раб нахально реет, в окружении охраны, наплевав
на шторм и ветер, держат курс к победе полной, над народом несмышленым.
Абрамович робко прячет тело рыхлое на яхте, у причала Альбиона. Там же
рядышком у моря Березовский притаился в своём замке неприступном. Он
лежит в постели мягкой и трясётся мелкой дрожью, с головой укрывшись
пледом. Чуткий демон, он давно усталость слышит, и надеется напрасно,
что уютная галера, как говно, болтаясь в волнах, обязательно утонет.
Ходорковский Миша стонет, стонет, мечется на шконке в душной камере
тюремной. Между судьями и Мишей, чёрной молнии подобна тень раба наводит
ужас на судью и прокуроров. Точно огненные змеи вылетают из галеры
леденящие угрозы. Раб в отчаянье рыдает, дикой злобой он исходит на
сидельцев непокорных. Он кричит, и судьи слышат ярость в этом хриплом
крике. В этом крике жажда мести, зависть чёрная к талантам, чем господь
его обидел.
Гром грохочет, в пене гнева стонут власти, с ветром споря, и порвать они
готовы либералов непослушных. И ОМОН из волн выходит и дубинками
встречает либералов несогласных. Вот Каспарова хватают, тащат демона в
кутузку, наплевав на чемпионство и его былую славу. Гарик весело
смеётся, над рабами он смеётся и в бессилии рыдает,- против лома нет
приёма.
Глазунов Илюша срочно пишет новую картину, переплюнуть он мечтает тот
шедевр непревзойденный, где окно и занавеска, а оценен в миллионы
знатоками сладкой жизни.
Синим пламенем пылает конституция России. Все попытки демократов
потушить пожар бесправья, власти быстро прерывают, ловят стойких
либералов и в своей пучине гасят, как окурки в унитазе, нанося в кутузке
тесной ощутимые побои. Ветер воет, гром грохочет, не спешит мужик
креститься, он надеется, что скоро зашумит другая буря, захлестнёт
волной морскою ненавистную галеру вместе с мстительным рабом. Буря,
скоро грянет буря!


Прислал(a) доктор [-73 / 303 = -0.241]

18 августа 2009
Навеяно историей 7 от 16 августа-про колготки в холодильнике. Вспоминали
мы как-то с приятельницей тяжелые перестроечные времена. В Москве в 1991
г. колготки стоили довольно дорого и не достать было. А я поехала в
гости в Пермь - и там! Задешево! Купила 10 пар импортных! Замечательных!
Колготок!
И вот рассказываю (уже в 2001 г.) приятельнице про это везение. Она
понимающе кивает - да, мол, понятно, как тогда повезло тебе. Я продолжаю -
а дома я их положила в морозильник... Приятельница не поверила своим
ушам - Куда????!!! Ну ты что не знаешь, говорю, ходил же такой совет
тогда - чтобы колготки дольше носились, их надо в морозильнике держать.
Ленка зашлась в истерике - "Скажи пожалуйста... скажи пожалуйста... а
почему же их тогда в рефрижераторах не перевозят????"


Прислал(a) CBETKA [-73 / 186 = -0.392]

30 августа 2009
Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема.
Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят).
Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом
Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем
ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то
там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то
говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать...
Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я
голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я
еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с
размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера
Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь.
Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый
слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих
пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для
заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней
парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому,
что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не
могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый
звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий
погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции:
щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то
удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем
этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а
потом случилось то, что должно было случиться...
Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял
недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это
прозвучало примерно так же...
Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально
воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя
учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам
полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее
заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это
не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого
дыма... Доигрался, блинн...


Прислал(a) Випер [-73 / 457 = -0.160]

19 сентября 2009
Работаю в колл-центре. И то ли пятница на клиентов так действует, то ли
просто народ злой, но с самого утра все с проблемами обращаются. Но
апогей только что:
Клиент (К):- у меня не работает клиент-банк.
Я:-закройте все окна и нажмите то-то.
(К) с ОГРОМНЫМ раздражением:- и ЗАЧЕМ я это делаю?
(немного растерялась)


Прислал(a) Vampiria [-73 / 136 = -0.537]

26 марта 2009
Когда наш полк получил самолёты Миг – 25Р, к нам зачастили всякие разные
проверяющие. Дело в том, что некоторые самолёты предназначались для
особого вида радиолокационной разведки, и их оборудование нуждалось в
интенсивном охлаждении. На скорости около 2500 км/час эта проблема
решается ТОЛЬКО применением испарительного метода, ну а жидкость для
испарения известная – спирт. Причем необычайно высокой очистки,
поскольку капилляры легко могли засориться от некачественного
испаряемого. Прелесть сложившейся ситуации была ещё и в том, что этой
жидкости было не просто много, а очень много. Скажем, единоразово
заправлялось в самолёт более 2000 бутылок в пересчёте на водку.
Понятно, что контроль над расходованием спирта был строгим, но русский
человек просто генетически приспособлен для того, чтобы обходить строгие
законы и правила. У меня самого на кухне под столом постоянно находилось
литров 10 чистого и пара трёх литровых банок 50% настойки на разных
травах.
Вот проверяющие и стали к нам наведываться чаще …
В один из лётных дней, когда я руководил полётами, ко мне на КДП
поднялся очередной. Что-то там по службе войск исследовал. Делать ему на
КДП было совершенно нечего, но цель прибытия полковника стала мне
понятна сразу, как только я увидел цвет околыша на его фуражке. Ему
кто-то сказал, что руководитель полётов – это старший на полётах. Это
как раз тот человек, который способен ему помочь добыть немного спирта,
совершенно необходимого для того, чтобы сделать настойку, которую он
будет употреблять, как лекарство … Что-то там у него внутри болело... Ну
это такая обычная отмазка.
- А во что Вам наливать? Ёмкость у Вас с собой? – спросил я.
Полковник показал армейскую фляжку, раздутую для повышенной вместимости.
В голове у меня как-то само собой сложился план «помощи». По ГГС (громко
говорящей связи) я вызвал командный пункт инженера и попросил его
позвонить мне по телефону. На связь вышел главный инженер полка (зам по
инженерии).
- Нужно помочь человеку, - сказал я. - Он с фляжкой к тебе подъедет на
  моей машине.
- С фляжкой?! – переспросил инженер.
- Да, с фляжкой. Налейте ему из ниши правой стойки.
- Вам ведь чистый спирт нужен, - это уже к полковнику, - а не
  «Массандра» (так мы 50% ый называли).
- Да, да, чистый, - ответил тот.
- Но наливать будете сами, я не хочу больше никого включать.
- Хорошо, хорошо, я понимаю.
Трубку я не клал, и главный инженер слышал наш разговор.
- Я понял тебя, Михалыч, - сказал он. - Пусть подъезжает к «десятке»,
  она заправлена, техник будет в курсе.
Здесь небольшое отступление: внутренний размер сливной горловины
спиртопровода около двух с половиной сантиметров, а у фляжки – немного
меньше. Чтобы представить себе дальнейшее развитие событий, попробуйте
на кухне из полностью открытого крана наполнить стандартный медицинский
флакон для настоек ёмкостью 50 миллилитров.
Попробовали?
Я этого не видел, но хорошо представляю себе, как техник самолёта
нажимает клапан, а полковник ловит струю спирта горлышком фляжки …


Прислал(a) Георгий П [-74 / 163 = -0.454]

25 мая 2009
Момент истины.

Раз я болтал на улице с приятелем.
Мы вроде кого-то ждали, сидели в его машине и разговаривали долго.
Ну, и о женщинах зашел разговор.
Имен не называли, но вспоминали всякие интересные случаи.
И тут мимо прошла девушка, с которой я встречался года за два перед
этим.
У нас такие пылкие отношения были, я даже думал, что она в меня
влюблена. Ну и я к ней хорошо относился.
Но, был такой момент, когда я заподозрил, что она мне изменила. Причем
не с мужем, а как раз с этим приятелем, с которым я сейчас в машине
сидел.
Не скажу, что это как-то меня расстроило.
Просто была такая небольшая неясность.
Потом она сменила работу, и наши отношения как то сами собой
прекратились. Я даже решил, что она любила не столько меня, сколько секс
сам по себе.

И вот теперь мы оба посмотрели на нее, переглянулись и он сказал,
рассеяв все мои сомнения:
- Ага! Стоя любит.


Прислал(a) Немолодой [-74 / 235 = -0.315]

25 мая 2009
Сегодня баннер на одноклассниках:
"Лечение ХЛАМИДИЙ аппаратами!"
Завтра, вероятно:
"Кормление хламидий аппаратами!"


Прислал(a) Стафилокок [-74 / 146 = -0.507]

30 мая 2009
Короткие наблюдения.

На станции метро Белорусская дежурную у эскалатора зовут Белорусская
Нина Ивановна.
Вот что значит - человек на своем месте!

В маршрутке в салоне водитель(русский) прикрепил большую табличку RUS с
триколором.
Ну и правильно - долой засилье чучмеков в маршрутках!

MoonMan.


Прислал(a) MoonMan [-74 / 157 = -0.471]

30 мая 2009
короткое предисловие: рекламу "айс не айс" видели все погруженные так
или иначе в информационное поле и фраза - "чета не айс" вошла в сленг
легко и закрепилась прочно (копирайтеры должны собой гордиться))) и (как
правило и на моей памяти) обычно говорят что "не айс"

и сама история:

сидим вчера с другом попиваем пивко, улыбаемся - погодка супер - рядом
люди гуляют с собаками разных пород.
и вдруг через всю площадку несется белый такой молодой кобель породы
лабрадор - веселый, игривый и явно желающий завалить по весне как можно
больше сучек - собственно этим он с лету и занялся - даже не смотря на
явное неодобрение со стороны черной как смоль овчарки ))) ну значит
занят он этим своим делом, а через лужайку несется хозяйка и кричит
белому кабелю:

"АЙС АЙС фу!!! АЙС фу кому говорят!!!!"

нас с другом сломало просто пополам в этот момент и через смех все что я
смог из себя выдавить - было:

"вот это точно был АЙС!!!!! хахахахха сомнений быть не может" )))))))


Прислал(a) daoman [-74 / 122 = -0.607]

5 июня 2009
Стоим, курим. Выходит из дверей начальник одного доп. офиса, был в
гостях на складе, в мешке блок лампочек и упаковка туалетной бумаги.
Вопрос ему: - У вас что, весь свет разом погас, а вы со страха все
обосрались?


Прислал(a) Balbes [-74 / 244 = -0.303]

1 сентября 2009
Хорошо, когда есть возможность съездить всей семьей в отпуск. Вдвойне
хорошо, когда это событие происходит летом, и из раскаленных равнодушным
к людским проблемам южным солнцем каменных джунглей города улетаешь в
одно из самых прекрасных мест в мире – в Черногорию. Море, горы,
пронзительно-звенящий своей неестественной чистотой воздух…

Но туда ещё нужно добраться, и случилось так, что примчались мы в
аэропорт часа за два до вылета. Торопились со сборами, и к тому же еще
решили перестраховаться, приехать пораньше.

И вот, томимся «в предвкушении чуда». Каким-то недовольно-простуженным
голосом объявляют о начале регистрации на ненужный нам рейс. Рядом с
нами, уже прикончивший свою кружку пивасика, пытается растерзать
каменной твердости сушеную рыбину паренек лет двадцати с причесоном а-ля
«встрепанный воробей». Чуть подальше немелкая такая тетка с сороковым
размером бюста нервно крутит в руках арбуз килограммов под
восемь-десять. Расфуфыренная до мама-не-горюй цыганка целенаправленно
чешет в нашу сторону, но тут ее взгляд спотыкается об хищный оскал
«воробья», и она резко меняя направление, уходит в небытие.

Дочка связалась по видеочату с подружкой и оживленно крутит по сторонам
экраном ноутбука, показывая окружающую обстановку. Мы с женой, зевая,
играемся на клочке бумажки в крестики-нолики.

Новая партия. Я ставлю крестик, и с тоской в очередной раз украдкой
посматриваю в сторону барчика, откуда «воробей» притащил еще один
пивасик. Ему не хватило. И я его понимаю, но у меня выбор – или кружка
пивасика в аэропорту, или мартини в самолете, поэтому переключаю
внимание на поле боя. В это время жена с каким-то отрешенным видом
смотрит на клочок бумажки и неуверенно выводит в клеточке букву «у».

- Дорогая, о чем задумалась?
- Да вот, вспоминаю еще раз, всё ли мы с собой взяли, что нужно…
- Не беспокойся, радость моя, уж его-то я нигде не забуду, он всегда со
  мной! – ответил я, и твердой рукой дописал букву «й».

Она, похлопав ресничками, посмотрела на меня, потом на поле боя, и так
счастливо засмеялась, и в смехе этом слышалась весенняя капель, когда
нехотя уходит зима и наступает долгожданная тёплая пора, и трели
соловьёв в тенистой куще лесов, и вся Вселенная замирает на какое-то
время, делая нас с ней единственными людьми на всем свете.

- Люблю тебя! – прошептала она, нежно прижавшись к моему плечу и
  взглянув на меня искрящимися бездонными голубыми глазами…


Прислал(a) Украинец [-74 / 368 = -0.201]

14 октября 2009
Иду из магазина.
Передо мной движется компания молодых людей с подругами, все чуть-чуть
навеселе. У одного из ребят в руках гитара, но... вот беда: инструмент
никак не хочет настраиваться. То ли ребята навеселе больше, чем
чуть-чуть, то ли на ходу настроить сложно, то ли сама гитара подкачала.
В общем, ничего не получается.
На входе в наш поселок всегда стоит грузовик с дровами: кому баньку
затопить, кому камин. На грузовике так и написано: "Дрова".
Ребята приближаются к грузовику, отчаявшийся музыкант видит
надпись"Дрова" и со всего размаху зашвыривает в кузов гитару. Из кабины
выскакивает разъяренный шофер с монтировкой, выражение лица красноречиво
обещает немедленную расправу, типа: "Я такую х... терпеть не намерен".
На это неудавшийся гитарист невинно отвечает:
- Ну, так мы ведь вам дров подбросили.


Прислал(a) lockrin74 [-74 / 174 = -0.425]

26 октября 2009
Анонс нового выпуска городского еженедельника по местному TV. Как
водится, слоганами служат самые "горячие" материалы выпуска: "Футбольный
тренер совратил больше десятка своих воспитанников!....."Родной город"
исполняет мечты саратовцев!..."


Прислал(a) Колбаса [-74 / 154 = -0.481]

30 октября 2009
Только что по телевизору.
- А имело ли место умышленное убийство?
- Не похоже, орудие ТРУДА ведь не найдено.


Прислал(a) lockrin74 [-74 / 316 = -0.234]

18 ноября 2009
Сидели мы с приятелями в уличной кафешке под отцветающими акациями. Пиво
пили. Видим, идёт мужик и ведёт на поводке макаку с коротко купированным
хвостом я алой как роза жопой.

Ну и вспомнили, что есть порода обезьян у которых яйца синие. И чем
синее у самца яйца, тем более ответственный пост занимает он в иерархии
обезьяньего стада. И, естественно, тут же каждый похвастался, как у него
гениталии синели. Я рассказал как меня турникетом долбануло. Второй
приятель рассказал как ему удеса в "Икарусе" "гармошкой" ущемило на
повороте. А третий наш товарищ рассказал вот такую примечательную
историю:

- Лет семь назад я простатитом болел. Мне в поликлинике процедуру с
вакуумным отсосом прописали. Фигня такая стеклянная. Надеваешь её на
хуй, включаешь насос и рычажком регулируешь давление. Член вытягивается
и прикольно так внутри телепается. Ну, вроде как пылесос пытаешься
выебать, но с огромным терапевтическим эффектом. Медсестра за процедурой
деликатно не наблюдает. На четвёртый раз мне скучно стало. Решил рекорд
поставить. Врубил рычаг на полную и подержал. Хуй начал увеличиваться,
головка налилась кровью, раздулась. Кажется - вот-вот лопнет. Я
перепугался, вырубил быстренько аппарат. Смотрю, а у меня член на глазах
синеет. Через пару часов фиолетовым стал, как свежий фингал под глазом.
Красота неописуемая! И главное - не болит. Решил проверить, действует
ли? Поехал с одной девчонкой в сауну. Хожу, прикрываюсь... И вместо
того, чтобы свет выключить, стал её аккуратненько так готовить. Гематома
там, то, сё... Она говорит:
- Ну, показывай свою гематому.
Я показал. Она занервничала:
- Фубля! Это не гематома. Это гангрена какая-то.
Собралась и убежала.

А синяк с хуя у меня только через три недели полностью сошел. Только он
пожелтел сначала.


Прислал(a) tuller [-74 / 446 = -0.166]

3 января 2009
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ
В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на
строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество
подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт
работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на
славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж,
проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у
подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба.
Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу
среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы
осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая
кулаками, разъяренный работяга-строитель:
- Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с
  двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу
  галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы!
В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было.
Но...
- Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет!
Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту
историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор:
- Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в
  холодильнике!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-75 / 278 = -0.270]

15 января 2009
История эта произошла в нашей лабе. Про нее много можно рассказывать.
Итак, заходит к нам как-то Андрюха из соседней комнаты. Он любит к нам
заходить, поообщаться и обязательно рассказывает новый анекдот. Не знаю
где он их берет, но они обычно "неприличные". Но и такие анекдоты бывают
смешные, а уж когда рассказывает Андрюха, то хоть стой, хоть падай. В
комнате нашей работало тогда человек 6-7, все что-то делают свое, кто
под тягой, кто журнал заполняет, кто за компом. Ну и слушают анекдот:
<<Подходит молодой человек к девушке на улице и говорит: "Девушка, а не
сделаете ли вы мне минет? Вы такая красивая, глаз не оторвать. Я Вас
увидел и понял, что просто обязан это спросить." "Нет, ну какая
наглость. У меня просто нет слов. Вы что действительно думали, что вы
так можете подойти и ТАКОЕ предложить!?"- отвечает она ему, просто теряя
дар речи. "Жаль, конечно, что НЕТ. Вы простите меня, если что не так. Я
то думал мы сразу после этого поедем в мой ресторан, вместе пообедаем. Я
тут ресторан второй открыл на той неделе. Думал, что пообедаем, потом
поедем куда-нибудь у будем веселиться всю ночь. Если захотите, можете
остаться у меня. Я живу один, скромненько, да что мне одному-то надо.
Так, небольшой домик с 5 спальнями всего. А завтра я в круиз еще
собираюсь. Я вот прямо видел нас вместе, разгуливаюших по палубе моей
яхты. Думал, заедем в Париж потом, я вам там в самом модном бутике куплю
самый красивый бриллиант, куплю вам самую модную блузку, самые модные
сапоги...".
Да, да и красную шапочку...">>
Нет, у меня такого таланта нет, как у Андрюхи. Да, наверное "написать"
этот анекдот не так просто, как рассказать. Дело в том, что последнюю
фразу: "Да, да и красную шапочку..." нужно произносить, как будто у тебя
проблемы говорить четко и внятно, будто что-то жуешь, тем самым
"имитируя" (это я для тех, кто все еше не понял сути) девушку, вернее
то, что молодей человек он нее и хотел.
Половина лабы уронила колбу, у другой были явные проблемы с компьютером
и заполнением журнала. Не преувеличивая, но с минуту мы потеряли
контроль над происходяшим. Кто-то просто смеялся над анекдотом, кто-то
над Андрюхой, кто-то шутил над Андрюхой, где он такой анекдот откопал.
Поднял он настроение нам тогда.
Но я бы не стал рассказывать эту историю просто так. Мало ли бывает
ситуаций достаточно смешных, но трудно передаваемых. То что произошло
потом "перекрыло" Андрюхин анекдот вдвое (а может и больше), который
стал в итоге прелюдией. Просто один наш очень уважаемый человек, наш
"начальник", который тоже был тогда с нами в комнате, отсмеявшись вместе
со всеми, спросил: "А я не понял, а что у нее дикция-то изменилась?"
Тишина повисла секунды на три, а потом громче всех ржал Андрюха. Никто
не называл и не думал про начальника, что он тупой и тормоз, поверьте.
Борисыч - наш самый уважаемый человек в группе-советской закалки человек
просто недопер тогда смысл, но кааак красиво это у него получилось...
это конечо надо было видеть и слышать.
Я там не работаю уже, в нашей лабе. Если кто себя узнал, передаю
огромный привет. Я по Вам Всем скучаю тут, у америкозов другой какой-то
юмор. Всех очень люблю, даже Андрюху с его анекдотами...


Прислал(a) Nikolay [-75 / 167 = -0.449]

16 марта 2009
Начальник участка теплосетей написал в служебной записке: "Бочка
неоднократно ворочалась и варилась". Речь шла о ремонте какого-то там
котла.


Прислал(a) Невестка [-75 / 140 = -0.536]

11 июля 2009
История о том, что иногда людям спьяну мерещится.
Иду вчера вечером бабушке челюсть вставную относить. И понесло вдруг
меня, ни с того ни с сего, на балкон. Видами полюбоваться. Вышла, стою.
А челюсть, чтоб в руках не держать, на перила поставила.
А надо вам сказать, живет под нами сосед – алкаш. И как хорошая погода -
приспичивает ему на балкон вылезти, постоять минут 10, чихнуть и обратно
улезть. А тут вдруг я с этой челюстью. Стоим, значит стоим, и тут
“Бач!!!” – чихнул, зараза. Посмеялась я, собираюсь уходить, гляжу – а
стакана нет. И челюсти, ессесно, тоже… Вдруг дикий вопль снизу и жуткий
грохот……Догадались?
На следующий день иду из подъезда. Слышу – алкаш мой очередному дружку
рассказывает: “Вышел вчера на балкон, подышать. Чихнул нечаянно. Смотрю,
говорит, а у меня челюсть выпала…. ”
Не знаю, что было дальше, потому что я, со страшным хохотом, вывалилась
из подъезда. P.S. А стакан, наверно, мимо пролетел…


Прислал(a) Ирония Судьбы [-75 / 315 = -0.238]

24 августа 2009
Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.

Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине
из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом
шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом
деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не
пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра
болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у,
издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом
задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь
ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты
выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень
вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много
гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам,
как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам
встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь,
дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по
голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не
кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в
окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься
вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать,
потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан,
потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское,
потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты
томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело
наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.


Прислал(a) йсцукенг [-75 / 246 = -0.305]

9 сентября 2009
Сын 11 лет вчера высказался. Надо сказать что живем в США, но дома
общаемся только по русски.
Сын (мечтательно): Я когда второй язык изучать буду, поеду во Францию.
Или в Мексику.
Я: Зачем в Мексику, лучше уж в Испанию. Европа все таки.
Сын: Ну или в Испанию. А там по испански говорят?


[-75 / 204 = -0.368]

13 сентября 2009
В цехе по электрике работали втроем, все в возрасте. Николай Иваныч,
собственно электрик, самый опытный, я, - киповец и инженер-электроник,
Евгений Андреич, человек верующий, но это его личные проблемы, - против
социотипа не попрешь. Он в электромонтаже тоже не первый день. Однажды
мне зарядили задачу посчитать мощность, потребляемую светильниками в
помещении склада, ну там сократить до минимума расход электроэнергии,
использовать вместо ламп накаливания другие лампы на аварийку, еще
что-то, и считать там много. Мне считать в лом, я захожу к инженеру
блин, электронику и спрашиваю: «Женька, а чего надо, чтобы осветить
помещение, примерно такое, как у нас склад?». А он весьма серьезно
отвечает в том духе, что чтобы освятить помещение, лучше обратиться
непосредственно к священнику, а он, конечно, поможет если надо, но
вообще он такие вопросы не решает. Вот тут я начал ржать.
Женька, привет!


Прислал(a) Алес [-75 / 467 = -0.161]

27 ноября 2009
Дочка занимается пианино, 6-й год, ленится практиковаться. Говорит, на
электронном пианино играть неудобно, оно неустойчивое. Уговариваю,
привожу положительные примеры. Рассказываю, как во время сталинских
репрессий знаменитая пианистка попала в лагеря на 25 лет, на лесоповал.
Но не отчаялась, а вырезала на нарах под матрасом клавиши и по ночам
занималась по памяти. А после освобождения, больная и старая, занялась
преподаванием. Представляешь, говорю, как ей было тяжело? На что дочка
крайне удивляется - а что же тяжелого? Кровать же устойчивая, на ней
играть удобно, не то, что на электронном пианино! Какой вывод!


Прислал(a) Katherina [-75 / 116 = -0.647]

14 февраля 2009
В Москве как обычно вирусы, все болеют. Вот и нашу семью сия беда не
миновала - жена приболела. Вчера ночью дочурка просыпается и говорит
сквозь сон - "Папа, а что это за звук? Как будто тигр рычит -
Ррр-рр-рррр!" Я спросонья не понял, потом прислушался и говорю - "Милая,
не пугайся, в нашей комнате тигров нет - это у мамули носик заложен и
она дышать не может, вот и храпит".


Прислал(a) Makro2001 [-76 / 139 = -0.547]

12 июля 2009
О самом оглушительном смехе.
Лучше поздно, чем никогда. Я преподаю в престижном ВУЗе, на престижном
факультете. Но случилось так, что рядом с нашим университетом произошла
массовая драка между двумя районами, которая закончилась битьем витрин и
разграблением близлежащего супермаркета.

На следующий день иду на семинарское занятие с заходом в деканат, где
мне предписывают освободить ребят-студентов для направления на военную
кафедру. В аудитории с порога сообщаю о прибытии в университет супер
специального ОМОНа для выявления участников грабежей. Для убедительности
добавляю, что милиционеры прибыли с фотографиями с камер слежения, на
которых даже я опознал наших студентов – называю наугад несколько
фамилий и направляю ребят в деканат. Говорю, что девушек будут
допрашивать во вторую очередь.
Остаются 5 девушек. И я начинаю, допустим, с Ивановой:
- Люся, надо было прикрывать лицо, когда выносите из супермаркета сразу
  5 смартфонов! Короче, когда начнут избивать, не признавайтесь сразу,
  вдруг устанут и вам повезет.
Люся бледнеет, но находит в себе силы сказать:
- Меня там не было. И вообще, у меня папа – милиционер.
Обезоруживающий аргумент. Я перехожу ко второй.
- Ну, вам-то, Петрова, прощения не будет. Это же надо додуматься
  выносить жидкокристаллический монитор. Донесли?
- Я вчера из города уезжала – у меня есть свидетели. У меня папа тоже
  милиционер.
У следующей студентки папа оказался сотрудником КГБ, а у четвертой –
депутатом. Наконец, последняя – явно провинциалка. Жалко до глубины
души, но песню надо заканчивать.
- Теперь ясно на кого повесят весь ущерб от грабежа. Миллионов на десять
  украли, значить сидеть Егоровой лет 10.
Чтоб я сдох, но она сказала:
- Я верю, что разберутся. Вчера я весь день одна сидела в своей комнате,
  в общежитии.
Естественно я сдался и тихо, немного разочарованно, как бы про себя
говорю: «Да-а, не получилось первое апреля».
И 5 девочек так заржали, что казалось, потолок вот-вот рухнет. После
этого они наперебой, взахлеб, все сразу стали рассказывать мне, как им
было страшно и т. д. и т. п.
Чувствую, студенты «минуснут» беспощадно.


Прислал(a) Magellan [-76 / 257 = -0.296]

24 августа 2009
2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна
в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его
архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся
вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как
плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в
ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас.
Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить
велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на
своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить
картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда -
картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест
картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет!
последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся,
вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров,
ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города
навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить
похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...


Прислал(a) Украинец [-76 / 443 = -0.172]

26 августа 2009
Купила крем "Очищающий для лица", судя по напечатаному на нём, моя кожа
после применения станет супер чистая, бархатная и т. д. Способ
применения: "Нанести на предварительно ОЧИЩЕННУЮ кожу лица..." Вот
теперь смотрю на тюбик и думаю: "Если у меня будет уже "предварительно
очищенная кожа" - ты мне на кой сдался за 250 рублей?"


Прислал(a) Юлия Ч [-76 / 213 = -0.357]

18 октября 2009
Сегодня со младенцем-второклассником читали И. Соколова-Микитова
"Улетают журавли". Не просто, а для пересказа на уроке. То есть
внимательно. Я, как лицо интеллигентное в доску, не врубилась в третье
предложение. Цитата из учебника:
"В золотые осенние дни собирались к отлету журавли. Готовясь в далекий
путь, покружили они над рекой, над родным болотом. Собравшись в стройные
косяки, потянули в дальние теплые страны." Перечитала еще раз. Бля.
Пошла взяла оригинал, хотя и так все было ясно. Минобразования Украины,
видно увидев слово "косяки" автоматически их "потянуло"))) Черной
гелевой ручкой, дорисовала СЬ в конце ПОТЯНУЛИ. Теперь думаю, всех
родителей одноклассников обзванивать или пусть неграмотными погибают,
потянувши косяки?


Прислал(a) АннаС [-76 / 409 = -0.186]

1 ноября 2009
Вчера в 10 вечера на переходе Библиотека им. Ленина - Боровицкая вижу на
эскалаторе толпу человек 200 милиционеров (от рядовых до младших
сержантов). Все молоденькие, нескладные, лет по 20, все в длинных
шинелях, с планшетами и "демократизаторами" на ремне. Первая мысль:
флэшмоб!


[-76 / 345 = -0.220]

18 ноября 2009
Коротко: сижу за компом, ищу в онлайне кино/анимешку посмотреть на ночь.
Тщетно. Всё не то. Надеясь на великий корейский рандом, ввожу в поиск
"Да ёпрст, что же посмотреть-то?". Первая же ссылка: "как прекрасен этот
мир - посмотри!!" О_О И ведь точно, не поспоришь. :))


Прислал(a) Анонимус [-76 / 412 = -0.184]

3 февраля 2009
Мой товарищ Польд увлекся олбанским. И между ним и его подругой
состоялась следующая переписка.
Она - дорогой, ты написал мне вроде по русски, но я ничего не поняла
Он - дарагайа, жэншын не должен панимац, жэншын должен - выглядеть!

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-77 / 122 = -0.631]

17 мая 2009
Давно это было.
Я был пацаном, но за свое отношение к работе стал бригадиром среди
мужиков, которые прошли войну, правда не все были по одну сторону
баррикад.
Так вот, сели обедать. Достали, кто что принес из дома.
Едим. Одному показалось, что в супе не хватает соли и спросил у меня. Ну
у меня был пакетик, я брал яйца, так что предложил взять сколько надо.
Но смотрю, что он что-то долго высчитывает сколько ему надо, и терпение
немного лопнуло, я в сердцах говорю: - Да сыпь всю, мне не жалко!
Он только в последнюю секунду одумался, что много зачерпнул.
И то благодаря мужику, который только что вышел из-за стола, который
очень громко расхохотался, мужики за столом среагировали с запозданием,
так как тоже наблюдали его процесс расчета соли.
И похоже тоже были не в восторге от его щепетильности.
Но этой шутки хватило на 2 недели здорового смеха.


Прислал(a) SERG3012 [-77 / 142 = -0.542]

18 мая 2009
По опыту знаю, что дети вообще любят оставлять последнее слово за собой.
Сегодня сыну (6 лет) это удалось дважды...

На даче все заняты делом, жена - готовит на стол, теща обрабатывает
грядки, сын руководит, я наблюдаю за процессом...
Разговор мелкого с мамой:
- А где твоя мама?
- Между прочим, она еще и твоя бабушка... Где она?
- Тогда ползает по дынным грядкам.

Едем домой.
Сын уже строит бабушку:
- А вот ты знаешь, что слово Сбербанк нужно читать через "С" а писать
  через "З", Збербанк?
- Ну почему ты так думаешь?
- Я знаю...
- А проверочное слово какое?
- Забор!


Прислал(a) мастер [-77 / 164 = -0.470]

17 июня 2009
Ивано-Франковск. Ранняя весна где-то в начале 80-х. На улице не то плюс,
не то минус, под ногами снежная каша напополам с водой. Автобусный
маршрут №2. В салоне "Икаруса" (прошу не путать "скотовоз" с
фешенебельным туристическим автобусом той же марки) народу совсем мало.
В уголке, возле поручня, влюбленная парочка. Воркуют обнявшись, время от
времени целуются. Идиллия. Автобус приближается к их остановке, они
взявшись за руки подошли к двери и приготовились к высадке. Как назло
автобус остановился у огромной лужи. Чтобы не промочить ноги нужно
прилично оттолкнуться от последней ступеньки и перепрыгнуть миниокеан.
Задача эта невыполнима только для людей пенсионного возраста и наша пара
устремилась к выходу. Парень смело оттолкнулся от нижней ступеньки,
прыгнул... К сожалению, он забыл синхронизировать свои действия с дамой
и та буквально выдернутая с автобуса мягко приземлилась, а точнее,
приводнилась в самую середину лужи, подняв в стороны ураган брызг и
обдав ими незадачливого ухажера. Так как снежная каша не асфальт, а
снизу еще и ледяная корка, то ураган брызг имел место быть во второй
раз, когда все таже дама уселась пятой точкой во все ту же лужу.
Дальше была, как говорил классик, "непередаваемая игра слов". Водитель
"Икаруса", видя в зеркало эту картину, наверное, забыл что ему надо
дальше следовать по маршруту и поэтому зрители смогли насладиться
зрелищем до конца. От остановки девушка умчалась пулей, а парень так и
остался стоять на месте весь красный как рак. Идиллия внезапно закончилась...


Прислал(a) romagri [-77 / 192 = -0.401]

15 июля 2009
Пролетит - не заметишь!
По весне копаюсь в саду, на даче. Погода отвратительная - дождь льет
третий день, все мокрое, чавкает! Бр-р-р.. А я смородину сажаю - ну,
как положено - яма, вода, компост, удобрения, две чахлые ветки с тремя
листьями. Сапогами грязными уминаю, брючки на мне - от китайского
спортивного костюма десятилетней выдержки, грязноватенькие уже, платок
на бок, дождевичок. Ну так себе, мягко говоря. А так я, вообще, вполне
(еще).
А тут сосед и друг просит в Яхрому на станцию съездить - встретить его
жену, а мою - соседку и подругу (в одном лице). Он уже не мог - с моим
мужем, а со своим соседом и другом (в одном лице) уже начал плохую
погоду отмечать. Я быстренько в машину села, только сапоги грязные
переодела. Из машины выходить и не собиралась. Даже платок этот дурацкий
не сняла - без него еще хуже. А муж вслед позвонил, попросил водки
хорошей купить, а какой, спрашиваю, и получила инструкцию. Там на
станции есть маленький магазинчик из красного кирпича.
Приехала раньше электрички, заняла очередь. Передо мной мужичок такой
стоял вонюченький, трясущийся. Купил что-то дешевое, ярко-красное.
Упаковывает бережно в авоську, предвкушает, сдачу мусолит, копается. А я
девушке заказываю водку и марку называю. А она меня озадачивает, а
какую, 0,5, 0,75 или литр? Я замешкалась - инструкций, вроде, не было.
Не помню. Или что-то он мне про поллитра говорил... Ну и отвечаю
продавщице неуверенно: "Ноль-пять". А мужичок ко мне поворачивается и
понимающе и сочувствующе громким шепотом и с уважением к цене моей
покупки говорит: "Бери 0,75 - пролетит и не заметишь!".
Вышел бодро, вот только ступор у него случился, когда я (с все еще
красной от стыда мордой) садилась за руль большой и красивой машины.


Прислал(a) Юрь [-77 / 514 = -0.150]

18 сентября 2009
Работаю инженером-программистом, в общем ничего особо не программирую
так за техникой слежу. Так вот сама история: Вчера у нас ремонтировали
копировальный апарат, в итоге не доремонтировали, сел за один из компов
набрал "Не работать", распечатал и пошел вешать на копир, естественно
окошко с надписью закрыть забыл, сегодня только пришел на работу звонок.
И тут держитесь, спрашивают: А когда нам на компьютере работать можно
будет? Весело утро началось.


Прислал(a) Alexiuss [-77 / 169 = -0.456]

25 сентября 2009
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых.
Первый:
- Надо связать концы между Москвой и Владивостоком.
Второй:
- Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске.


Прислал(a) ЕлкинПалкин [-77 / 194 = -0.397]

10 февраля 2009
Оставил машину на снегу в дворе (под снегом земля).
Два дня машина постояла (выходные).
За это время резко потеплело, снег растаял, пошел дождь, машина медленно
но уверенно погружалась в болото.
Вчера вечером еле забрался в машину, так как кроссовки погружались в
грязь на 5см и не хотели оттуда вылазить. Благо водительская дверь была
ближе всех к цивилизации. Обойти машину было уже нереально.
Сел, завел, прогрел, начал выежжать - ясен пень буксует, а надо к
асфальту метров 15 гребти. С трудом выгреб, спасибо колеса новенькие
всесезонные.
Посмотрел на колею - 10см глубиной - офигел, решил машину в другое место
поставить.
...
Целую ночь шел дождь.... сильный...
...
Утром в 10 проснулся, иду смотреть в окно на красавицу свою.
Смотрю, а на место моей вчерашней стоянки Деу Матиз новенькая
красненькая с временными еще номерами лезет.
Думаю - дура (баба, кто ж еще???), куда тебя несет???
Выходит она хотела проехать 15м этой жижи и выехать на асфальт.
Сами понимаете - это чудо успешно застряет наглушь! Правда заехало оно
метров на 5 уже, и ни туда ни сюда.
Посреди этой каши машина перестает дергаться, открываются двери... и я
офигеваю еще больше(оттуда выходит молоденький такой паренечек, весь в
костюмчике наутюженном, в очечках). А я уже представлял как оттуда на
тонюсеньких шпилечках, в розовой шубке(зима все же) выйдет яркая
натуральная бЛонДинкО, и погрузнет в болоте... Жаль.
...
Короче паренек обошел машинку сзади, то и дело застрявая очередной ногой
в болоте, вытаскивая предыдущую и т. д. Посмотрел на это все дело, на
его губах прочиталось "ептвоюматьблять"(мне хорошо видно с третьего
этажа как раз напротив, а эту фразу я читаю с легкостью у всех, особенно
у Блохина во время футбольных матчей).
...
Минут десять парень дергался на машинке туда-сюда. И вы знаете -
довольно успешно! Он таки смог добиться того, чтобы под колесами была
сухая земля! Правда этого он добился выгребанием колесами офигенных ям.
Машинка аккуратненько улеглась передним бампером на болото - теперь уже
даже и не рыпалась с места - только колесики весело крутятся и
разбрасывают фонтаны грязи. Веселуха!
...
А ситуация все накалялась...
Зрителей набиралось, дворники побросали свои мусорники с метлами, стоят
- втыкают, явилась бабка (грозный борец-защитник газонов, мы с ней
воевали два месяца назад, когда я машину на траве оставил, скажу вам -
бабка охеренно дикая! Как-то она на какую-то телку наехала, тростью
машину била, дверку держала, чтоб та с машины не могла вылезти, кароч
пипец, а бабке под 90-то, говорил с ней два раза).
Теперь уже офигела бабка, у нею чуть сердце не остаговилось, начала
пилять.
...
Нужно сказать в это время я уже оделся бегом, спустился во двор, завел
машину и тоже с трудом выгреб (я недалеко стоял, но болота поменьше),
вышла моя девочка, села в машину и я довольный что бабка увидела что это
не я перерыл весь газон (потому что я там всегда стоял) уехал отвезти ее
на метро.
...
Через 25 минут приезжаю.
Нарисовался сосед на Жигулях, говорит дай трос - вытяну героя.
Я вынул новенький трос - слава Богу еще не пригодился.
Связали два троса (чтоб с асфальта достать), выдернул сосед паренька
легонько (машинка то маленькая).
НО! Почему-то соседу показалось этого мало и он решил еще немного
протащить Матизку. Сосед пересекает полоску асфальта и устремляется на
другую сторону газона. Чувствуя что тоже застряет, сосед поддает газку и
на соседнем газоне за несколько секунд появляются еще две 5сантиметровые
колеи.
Бабка издает такой "АХ!", что я думал, что настал день освобождение
двора от... бабки.
...
Результат 1часового пребывания интеллигента на Матизе у нас в дворе.
- офигенно перерыты газоны;
- мое место под стояку теперь минимум на месяц превратилось в
  непроходную трясину;
- паренек весь в грязи и ШОКЕ:
- весь засраный Матиз;
- огромнейший стресс у бабки;
- у меня новое место для парковки, уже на асфальте под окном (правда за
  него вечером придется боротся с прежним хозяином).

Мораль: Не все то, что тупое - это блондинко!


Прислал(a) Stas WishMaster [-78 / 140 = -0.557]

5 марта 2009
Преабмула. Жена почти месяц в командировке. С ребенком сидит теща.

Амбула. Сегодня утром, кашляя через каждое слово, звонит теща жене и
жалуется на ребенка, он на нее матерится. Далее от первого лица.

Теща: - Мне рассказали, кхы, что, если ребенок, кху-кху-кху, говорит
плохие, кхы-кхы, слова, то он начинает, кха, кашлять.

Жена: - А что ты так сильно кашляешь?

Т: - Грецким, кхэээ, орехом подавилась...


Прислал(a) Андрэос [-78 / 336 = -0.232]

16 мая 2009
Вот есть же несколько типов женщин. Ну женщина-мать, женщина-друг,
женщина-ребенок. Еще может какие там. Интересуюсь у мужа, какой же у
меня, по его мнению, тип. А вот ответили: "Ну знаешь, есть такой тип.
Гопнечег. Знаешь?" :) :) :)
Это дней пять назад было, а сегодня муж сидит на кухне, задумчиво пьет
чай. Подхожу к нему и совсем без задней мысли толкаю в плечо и говорю:
"Да лан те, не грузись". А мне: "ППЦ, моя жена - свой парень с Таганки".


Прислал(a) impersonnel [-78 / 132 = -0.591]

16 мая 2009
Старая история, год 80-й, общага Куйбышевского политеха. Комната, из
четырех кроватей - на трех спят жильцы. Где-то во 2 часу ночи поворот
ключа в двери, пинком открывается дверь нараспашку - в проеме очень
навеселе четвертый обитатель сей кельи. Ясное дело - всех разбудил, но
те вида не показывают. После паузы он громко: "Кто спит?!" Тишина. Еще
раз: "Кто спит?!!!!" Опять тишина. Он: "А-а! Никто не спит!" В ответ
одинокое робко-тихое: "Я сплю!" Занавес. Привет Володе "Либуде"!


Прислал(a) петарда [-78 / 119 = -0.655]

17 июня 2009
Многим известна рубрика "Говорят дети". Я хочу предложить свою:
"Бабушкины перлы".

Пришла к бабуле после выходных, а она хвалится:
- Вчерась у Марии(дочь) была, в новой бане! Голову шампанским мыла!
  Хорошо!
- ??? Бабуль, а ты ничего не путаешь? Может шампунем?
- Ой, а наверно им, ага! Шампуньем! А для меня - чи шампунь, чи
  шампанское, одинаково!

Бабуля в ожидании гостей, хлопочет, накрывает на стол, хвалится:
- Я салат приготовила, "Вельвет" называется!
- ??? (оказывается "Оливье")

Разговариваем о погоде. Бабуля:
- Я по радиву слыхала, сказали, что АЦЕТОН прошёл, теперь тепло будет!
(По теме разговора явно подходило слово "ЦИКЛОН"!)


Прислал(a) све_чка [-78 / 238 = -0.328]

9 июля 2009
Как мы плюнули в душу Гаишнику.

Было это действо в 1985г в одном из провинциальных городков Татарской,
тогда еще АССР. Мы, студенты КГУ, работали в составе стройотряда в одной
из организаций городка. Отряд у нас был разношерстный: разных
факультетов, курсов, национальностей. Нам был выделен вахтовый КамАЗ, ну
это как обычный бортовой, но вместо бортов - отопляемая будка. И как-то
меня с Мирабом (из Осетии, красавец - мечта всех окружающих его
"дэвушек") послали не помню куда и зачем. Он сел спиной к кабине
водителя, у окна справа походу движения, я - напротив. Между нами
небольшой столик и открытое окно. Это как бы рекогносценировка (кстати,
я правильно написал слово вместо поднадоевшего (пре)амбула?).
Мираб был слегка простужен, несмотря на жару, покашливал, пил всякое
отхаркивающее. Время от время лекарства оказывали свое действие, и он
смачно, в свое удовольствие, выплевывал всякие, извините, мокроты.
Мы подьезжали к центру городка, где были всякие административные здания,
магазин и т. д. О чем-то лениво переговаривались. Тут он стал собирать
из недр своего организьма и носоглотки нечистоты для очередного
выплевывания. В этот момент я заметил милициийский "УАЗик", такого
желтого цвета с большими синими буквами Г А И, которая стояла мирно на
обочине около магазина. (Да, тогда они ездили и на таких, поскольку еще
не было в СССР всяких ВАЗовских "десяток", не говоря о прочих "фордах".)
Первая моя мысль за доли секунды - "попадет, или не попадет" (вот она -
человеческая подлость). Вторая - предупредить, но что-то меня заклинило,
от раздирающего смеха, при мысле, что попал. Как вы, наверное,
догадались, он попал. Прямо на лобовое стекло. Размером с небольшой
блинчик. И заметил содеянное. Лицо его побывало во всех красках радуги.
"Ты, че, б--дь, не сказал" - это мне. А тут наш Камаз взял да
остановился прямо перед УАЗиком. "П-Ц" подумалось нам синхронно, и
как-то вслух. Секундная пауза, и мы видим спину нашего водилы, который
побежал в магазин за какой-то надобностью. Потом приходит осознание
того, что в УАЗике никого и нет, вслед за ним облегчение. На дверях
магазина, наш водитель столкнулся лицом в лицо с двумя милиционерами с
какими-то пакетами. По мере приближения к своему пепелацу, лицо у них
вытянулось до пупка, глаза - в блюдечко. В полном замешательстве
несколько секунд, и они замечают нас, как-то притихших, втянувших головы
в худые плечики. "Кто?" - спросил грозно Старший по званию, указывая на
стекающийся блин. Мы синхронно замотали головами, и промямлили, что
только подъехали, ничего не видели...
"Ну, ты мне плюнул прямо в душу, а не на машину" - произнес Старший
куда-то в сторону, кому-то невидимому, - "я с тобой расчитаюсь"...
... Тут прибежал наш водила и мы поехали дальше....


Прислал(a) rish [-78 / 228 = -0.342]

24 июля 2009
Навеяно историей о двух ебланах в пельменной.
Подрабатывал я давно в одном ЧП, состоящем из четырех с половиной
инвалидов. 23-е февраля, шеф решает устроить некое подобие корпоративки,
и фирма в полном составе и как есть в рабочей одежде
(брюки-рубашка-галстук) отправляется в ближайшую тошниловку типа
"кафе-бар".
Тоже значит, сидим пьем водку, закусываем в основном пельменями и чем
там еще не сильно пугающим желудки, но все намерены провести вечер
культурно, не переходя границу, после которой наступает грязная
вакханалия. Тем не менее, к этой границе мы подошли.
Все уже порядком устали и молча покуривали уйдя в самосозерцание (еще бы
по газете в руки вложить и получились бы англичане в клубе), но шеф все
же находит в себе силы и собравшись выстрелить очередным тостом,
подымает одну руку с полной рюмкой, вторую с вытянутым указательным
пальцем, открывает рот:
- Ну,...
В этот момент возникает выжатая за день официантка с дежурным:
- Что-нибудь еще желаете, господа?
Шеф поворачивает голову на звук, медленно ощупывает взглядом неплохую
фигуру официантки. Потом возвращает очи к столу, снова открывает рот,
видимо чтобы закончить тост, но вместо этого издает тихий бульк и
пельмени бурным потоком вываливаются обратно в тарелку и вокруг. При
этом выражения лиц как сотрапезников так и официантки остаются
по-английски непроницаемыми. Один шеф, когда поток иссяк, удивленно и
растерянно взглянул на опять полную тарелку, потом на официантку:
- Вот. Ваши пельмени.


Прислал(a) Дерьмовый как старость мамонта [-78 / 219 = -0.356]

21 декабря 2009
Середина 80-х. ГСВГ, завод "Прогресс". Кто служил в Германии помнят
должно быть автобусы с одноименным названием, за глаза их называли
"Протез"-;). Был у нас там майор по фамилии Ленский (одна фамилия чего
стоит!). Раздолбай был еще тот, про него ходили легенды. А надо сказать
часть наша была уставная, дрючили всех, от рядового до офицера, по майор
включительно. Но конечно доставалось в первую очередь в основном
солдатам и сержантам. Представьте себе территорию части всю тщательно
выметенную, где надо выбеленую, травка покошена, если зима то сугробы и
те ровнялись ниткой. Вообщем так в других частях ждут генералов, а у нас
сие действо производилось каждое утро. Личный состав всегда одет строго
по форме, включая застегнутый крючок, все передвижения зольдов, если
более двух то строем, в расположении чистота и порядок, дежурные по
ротам знали, где в данный момент должен находиться тот или иной солдат,
что касалось и старослужащих (им, если что не так, доставалось даже
больше чем молодым). Весь мировой империализм дрожал от одного нашего
вида! Главными надзирающими за сим, были зампал и начальник ПАРЗа*
(далее просто ПАРЗ), все в звании подполковника. (Командир части был не
счет, это был старенький полковник-дедок, говорили что он воевал еще в
отечественую, служебное время проводил в штабе, на территории появлялся
редко, за ислючением случаев, речь об одном из которых пойдет ниже).
Причем первый занимался этим в основном по ходу своих неотложных
"политических" дел. А вот про ПАРЗа надо сказать отдельно. Это был
всегда недовольный, синюшнего вида боров-маразматик неопределенного
возраста, в засаленом кителе и всегда как минимум с бодуна. Ввереная ему
техника находилась в боксах, на хранении, и не представляла для него
никакого интереса, т. к. не было людей, которых можно было бы взъебнуть.
Он все-таки первый зам. командира. Данная развернутая увертюра дана для
того, чтобы читатель проникся сутью.
И вот действо. Воскресенье. командир части трубит сбор. Это значит, что
весь личный состав включая штаб, должен построиться на плацу. Все как
положено, три роты, штаб выстроились выровнялись посчитались, ждут
командира, ПАРЗ в центре плаца готовится к докладу. Командир появлялся
всегда по одной и той же аллее примыкающей к плацу, потому все взоры
направлены ессесно туда. Вот за деревьями мелькнула тень, ща выдет
командир и появляется... Ленский! С независимым видом останавливается и
смотрит на то, что происходит. И так синюшняя морда ПАРЗа, начинает
наливаться краской, такого не ожидал никто. Далее диалог (громкий через
весь плац):
(ПАРЗ) - Ленский, опоздали-встаньте в строй!
(Л) - Не встану, я мимо шел.
(ПАРЗ) прихуев от такого расклада, еще больше багровея - Ленский! В
строй!!!
(Л) - А мне похуй! Я сегодня старший автобуса! Разворачивается, отдает
честь подоспевшему командиру части и уходит восвояси.
Все кто был на плацу - лежат.
*ПАРЗ-передвжной авто-ремонтный завод


Прислал(a) Ягер [-78 / 157 = -0.497]

25 декабря 2009
Переписка на форуме посвящённом музыкальной группе "комплексные числа":

Оригинальное сообщение:
>> Срд 2009 Ноя 25 01:05:16 No. 42

Привет. Я студент-ракетчик.
Вчера первый раз наткнулся на Complex Numbers, и уже успел прослушать
Пробуждение и Неизбежность раз по пятьдесят. Это так охуительно, это
непередаваемо. Техно я вообще не люблю, но тут тексты компенсируют всё.
В них этот самый старый добрый дух советской фантастики.
Люди как боги. Люди, бросающие вызов превосходящим им силам... Люди, не
знающие своего места, люди, не знающие грани. Люди, бегущие вперёд.
Шуклин о Tengen Toppa Gurren Lagann Сумеем ли мы, терпеливо трудясь,
освободиться от ограниченности Среднего мира, сорвать черную паранджу и
достичь интуитивного, а не только математического понимания микро- и
макромиров и огромных скоростей? Честное слово, не знаю, но я очень
счастлив жить в такое время, когда человечество изо всех сил стремится
достичь границ познаваемого. И что еще лучше — мы можем в конце концов
обнаружить, что этих границ не существует вовсе. Докинз о науке Все это
и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я
нахожу в текстах CN. И это пиздец. В хорошем смысле слова.

>> Ответ 1	Пнд 2009 Ноя 30 18:00:53 Привет. Я юный алкоголик.
Вчера первый раз купил в магазе косорыловку, и уже успел выжрать с ней
пару баллонов пива. Это так охуительно, это непередаваемо. Пить я вообще
то не люблю, но тут градус компенсирует всё. В нём этот самый старый
добрый дух советской фантастики.
Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение
которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.

>> Ответ 2	Пнд 2009 Ноя 30 17:57:03

Привет. Я студент-медик.
Вчера первый раз наткнулся в морге на свежий труп девственницы, и уже
успел оттрахать его раз пятьдесят. Это так охуительно, это
непередаваемо. Трупы я вообще то не люблю, но тут девственность
компенсирует всё. В нёй этот самый старый добрый дух советской
фантастики.
Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение
которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.

>> Ответ 3	Пнд 2009 Ноя 30 18:05:31

Привет. Я работаю техником на коллайдере.
Вчера опять пытались его запустить, и таки запустили. Это так
охуительно, это непередаваемо. Запускать коллайдеры я вообще то не люблю
- это опасно, но тут радость от того что все срут кирпичами в ожидании
большого взрыва компенсирует всё. В ней этот самый старый добрый дух
советской фантастики.
Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение
которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.


Прислал(a) white demon [-78 / 485 = -0.161]

22 апреля 2009
Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант
«Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш
старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную»
известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка
примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как
  растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не
  нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри
  дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим -
  слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно
  готовых к спариванию тинейджеров...


Прислал(a) Нико2 [-79 / 392 = -0.202]

30 апреля 2009
дело было этой зимой во владивостоке. первый большой снег, дороги, как
всегда, не убирают. автобусы, соответственно, не ходят. 6 вечера, народ
пытается кое-как добраться домой. я с работы могу пойти либо на
конечную, либо на третью по счету остановку. думаю, терять нечего, пойду
на третью, от нее домой идти пешком ближе, если что. дуракам везет -
стоит пустой!!! автобус и набирает людей. оказывается, он на конечной
никого не брал и собрался в парк, но по дороге передумал и стал садить
людей. ну в него набилось сразу куча народу, все стоят утрамбованные и
боятся дышать. а возле той остановки мед институт, прозекторская и морг.
в салоне у какой-то колоритной бабули звонит телефон, она пока его там в
авоське нашарила, пока посмотрела, кто звонит. народ рядом интересуется,
а делать все равно нечего, в пробке стоим же. бабуля отвечает, что все
мол в порядке, и я-таки села в автобус. причем такой у бабули акцент
характерный. дальше фраза - я-таки сначала села в единственный на
конечной автобус, а потом после морга никуда уехать не могла. народ
ржет, пихает бабулю в бок и говорят - да ты после морга еще не плохо
выглядишь, мамо. мы б после морга никуда и не уехали б. бабуля сама
сообразила, что сказала, похихикала, положила трубку. ей посоветовали
задорнову написать, смешной же случай. на что бабуля подбоченившись так
гордо заявила - таки шо вы мне тут рассказываете, я сама из одэссы, я
этого задорнова соплей перешибу. народ в ауте. вот такие у нас во
владике пробки -))))


Прислал(a) соломка [-79 / 178 = -0.444]

17 июня 2009
Шок – это по-нашему!

Я живу на третьем этаже в самом озелененном районе Питера. Деревья и
природа - это, конечно, круто, но есть еще и комары, которые конкретно
достают по ночам. Как только с ними не боролся, все бесполезно, кроме
«таблеток», втыкаемых в розетку. Хоть небольшая, но панацея. Короче,
накупил этой фигни, но забыл, что к ним нужна примочка, типа
обогревателя. Свою примочку я куда-то похерил, а за новой идти как-то
влом.
Ну и как поступил настоящий админ? Думаете, сварил пельменей и выпил
пива? Нет. Настоящий админ пощупал все свои девайсы и выбрал из них
самый теплый – им оказался роутер, постоянно подключенный к сети. На
роутере можно разместить до 20 таких «таблеток» и после этого спать
спокойно. Комары, может быть, и залетают в квартиру, но потом, видя
столь мощное заграждение, разворачиваются и улетают назад, попутно
обсуждая, что за ерунда с ними приключилась.
Роутер у меня от фирмы Cisco (настоящий, хвастаюсь), и этот роутер, по
идее, должен стоять в холодильном шкафу серверной. Это вам не
какой-нибудь юзерский D-Link, что проработает от силы три года и потом
тихо накроется медным тазом. К чему я это сказал? Когда покупал этот
роутер за большие деньги, даже не подозревал, что в итоге буду
использовать сей девайс в качестве средства для борьбы с комарами.


Прислал(a) Генрих Лиговский [-79 / 257 = -0.307]

14 июля 2009
Рассказала коллега.
Ее сынок, будучи в возрасте 3-4 лет, очень увлекался сагой о
человеке-пауке. Все игрушки - человеки-пауки, новогодний костюм - из
той же "оперы" и проч.
Как-то бабушка забрала внучка из детского сада. Пробрались в набитый
автобус. Мужчина встает, уступает бабуле место, а она протискивает
внучка:
- Лучше пусть мой "генеральчик" сядет, так спокойней будет.
Мужчина - малышу:
- Ты, наверное, когда вырастешь, генералом станешь?
Мальчишка (3-4 лет!), ничтоже сумляшися, с гордым и решительным видом и,
главное, громко на весь автобус :
- Нет! Пауком!

Говорят, весь автобус, покатываясь со смеху, пытался разглядеть будущего
паука.


Прислал(a) NGrech [-79 / 187 = -0.422]

16 июля 2009
ПРЕАМБУЛА.
Работаю я в компании, которая занимается внедрением ERP-систем (для тех
кто не в курсе, это почти 1С, тока кручее во много раз). Короче
автоматизируем предприятия. Сфера моей деятельности - производство. Ну и
как в любой сфере (как в компьютерной, так и производственной) ессно
полно своего слэнга, который понятен всем, всякие там ПДО
(производственно-диспетчерский отдел), ПЭО (планово-экономический) и
т. п.
Хотя иногда встречаются и исключения. Например, в одной украинской
компании есть отдел "утримання руху" (по-русски это значит "отдел
непрерывного движения"). И когда мне предложили зайти туда, я был крайне
удивлен, так как по началу решил, что это как минимум отдел маркетинга
(ну, что еще может непрерывно двигаться, кроме объема продаж ;)).
Ан, нет, оказалось, что это служба главного инжинера. Таки справедливое
название. :) Кто был на производственном предприятии, знает, что застать
главного инженера в его кабинете практически не возможно, потому как он
находится в непрерывном движении, поскольку в его хозяйстве
(оборудование, станки и т. п.) непрерывно что-то стоит или ломается :)
Да, что-то я отвлекся...
ФАБУЛА.
В связи с вышеизложенным мы стараемся называть вещи так, как привык
называть заказчик. На одном предприятии полуфабрикаты многоуровневой
спецификации называли ССУ (стандартный сборочный узел). По крайней мере
нас так уверял представитель закзазчика и очень просил не произносит
слов "полуфабрикат" или "посборка".
Ну наше дело маленькое, сказали копать, бум копать... Правда пришлось
пару недель отвыкать от привычных названий...
КУЛЬМИНАЦИЯ.
И вот мы презентуем модель процесса и контрольный пример. Собрались все
шишки, САМ, главный конструктор, главный технолог (чел, который
производство лучше всех знает и проработал на нем ого-го скока), ну и
иже с ними.
Я весь такой красивашный (даже при галстуке и пинджаке) распинаюсь,
какие мы молодцы и как у них все классно будет.
Ну и ессно стараюсь не забывать про ССУ, что ССУ тут и ССУ там...
После достаточно продолжительной демонстрации задает вопрос главный
технолог:
- молодой человек, мне вот тут все понятно, но не могли бы вы объяснить,
  что такое ССУ?!!!


Прислал(a) Автолюбитель [-79 / 165 = -0.479]

31 июля 2009
Зашел сегодня по делу в небольшой магазин стройматериалов. Народу нет,
хожу, выбираю...
Входит женщина и, повертевшись у витрины, спрашивает продавца, нет ли в
продаже каких-то оригинальных прокладок для починки ее крана? Продавец
отрицательно мотает головой. Оглядев еще раз пристально витрины, она
направилась на выход. Желая помочь, я догнал ее и спросил:
- А КАКИЕ у Вас прокладки?
Она обернулась удивленными глазами и тут же ускорила шаг.


Прислал(a) Генрих Монт [-79 / 184 = -0.429]

11 августа 2009
Конец недели.
Родители с дочкой вальяжно расположились в саду на диване на пятничную
церемонию скромного завтрака.
Как обычно центр внимания дочка двух с половиной лет каждое движение и
звук которой сопровождается умилёнными улыбками гордых родителей. Папе
тоже перепала доля внимания - Мама чешет ему спину.
Карине весело и она начинает хлопать в ладоши. Вдруг понимает что
хлопать веселее вместе и поэтому обращается к Папе с просьбой
присоеденится, поднять руки и тоже начать хлопать. Папа участливо
соглашается и начинает хлопать.
Там где два там почему-бы и не три?

- Мама, хлопай!
- Я не могу, я чешу Папе спинку - вздохнула Мама.

Вздох и отказ Мамы видимо встревожил ребёнка.
Тем более что Мама на последнем месяце беременности с огромным животом.

- Мама, что у Тебя болит?
- У меня болит животик, кошечка моя.
- У Тебя болят ручки?
- Нет, Коша, только животик.
- Тогда хлопай!

Занавес.


Прислал(a) SlavaShpilman [-79 / 199 = -0.397]

20 августа 2009
История рассказанная моим папиком, про те времена когда многие
занимались темой: "продай дороже-купи дешевле-продай еще дороже"ю
Расскажу от первого лица т. к. будет иметь намного больший эффект. В то
время мой родитель мотался в Германию за товаром, ехали бусом и
естественно командой в несколько человек, т. к. одному ехать было
рискованно, и был у нах в компании чел. с Западной Украины, с какого то
села, как бизнесмен... довольно таки посредственный, но зато посмотрит
на него какой нить "крутой пацан" и вопросов становилось намного меньше.
Собственно остория: Смотались мы в очередной рейс, закупились удачно
вроде бы и назад собираться пора но как же Русский человек уедет из
ТАКОЙ страны не отметив свою удачу и полное торжество над поверженным 50
лет назад противником. Зашли в бар значит, заказили себе пива, сосисок и
прочего, сидим отмечаем. Наотмечались уже довольно таки порядочно и тут
Валере (Западно Украинец), приспичило в туалет. Ни в туалет так в туалет
с кем не бывает. Пошел... Спустя N-е количество времени возвращаеться,
но вид какой-то немного сконфуженный что-ли... Далее со слов Валерика:
- Заходжу до туалэту, а мини по велыкому трэба (по большому т. е.), алэ
  ж у тых Нимцив все нэ як у людэй, кабинкы немае, та щэ и унитаз якысь
  высокый, я сив а у мэнэ ногы до пола нэ достають. Мабуть Бюргэры дуже
  высоки, а я малый...
Ржали все долго, под удивленные взгляды немецкой публики. А получилось
что Валерик будучи сам из села в цивилизованных странах не был не разу и
туалетов ихних естесно не видил никогда. Ну и не заметив кабинки или не
поняв ее назначения наш герой пристроился на писуар...

От себя добавлю что мне искренне жаль того человека которому пришлось
вычищать сие...


Прислал(a) MixManUSA [-79 / 194 = -0.407]

7 ноября 2009
история из студенческой юности

Длиннющий коридор общежития, я стою где-то посередине. На одном конце
коридора разговаривают два парня... На другом конце коридора выходит
из комнаты вся из себя нежная и культурная девушка Таня и кричит изо
всех сил: "Ребята, у вас пары яиц не найдется!"....
Я дико ржу, девушка сначала не понимает, потом понимает....


Прислал(a) lechat [-79 / 178 = -0.444]

19 декабря 2009
По канадскому радио передают, как правило, такую же чушь, как и по
российскому, однако иногда попадаются интересные моменты.

1. Диджей в перерыве между песнями рассуждает на тему похудения и
высмеивает разные популярные способы, среди них такой: вкусовые
рецепторы на языке подвергаются хитрой обработке, после которой любая
еда становится совершенно невкусной; значит, человек меньше ест,
следовательно, худеет.
Диджей говорит: "Да лучше уж старый добрый солитер: и жрать можно от
пуза и не поправишься!"

2. Tim Horton's (жрачка, вроде Макдональдса)проводил как-то конкурс,
который заключался в том, что надо было развернуть бумажный рулик,
который проходит по верху бумажного стаканчика для кофе (ну знаете,
такой круглый кантик, что ли - да все его видели), под некоторыми
руликами была напечатана сумма выигрыша. И вот в студию звонят разные
люди, делятся мнениями насчет этой акции. Один тип говорит: "Мне не
понравилось то, что эти рулики очень трудно развернуть - они такие
узенькие, словно стаканчикам делали обрезание!"
Ведущий сквозь смех бормочет: "Ну нельзя же такое говорить в эфире.."


Прислал(a) П_Маланский [-79 / 130 = -0.608]

10 января 2009
Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его!
С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую
прическу.
Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня.
Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы.
Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший
вид, хоть сейчас фотай и в рамку.
- А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу
  будут.
- Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря
  по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно
  увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью?
Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который
выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких
движений мысли.
Решил вывести его из состояния ступора:
- Чо тут непонятного-то?
- Вас этому в институтах учат!??!
- Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше.
- Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка.
Наш человек! На лету мысль поймал.
Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-80 / 134 = -0.597]

28 января 2009
Из серии: от двух до пяти….
Было это десять лет назад, когда моему сынишке было три года.
Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому
прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов,
ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и
тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!


Прислал(a) Снегурина [-80 / 125 = -0.640]

4 февраля 2009
Еще о вывесках.
Иду вчера(02.02.2009) с футбольной тренировки, вижу замечательную
рекламу: "У нас новогодняя распродажа: шаверма+напиток" Заботятся, с
Нового года хранили для дорогих клиентов.
Еще оттуда же( в смысле, тоже иду с тренировки). Вывеска: "Великолукский
мясной комбинат" (кто не знает, вполне неплохие мясные деликатесы). Все
ничего, но над этой вывеской находится еще одна:"Андрология".
Закономерный вопрос: из чего они эти деликатесы делают?
И последнее, что меня ввело в состояние ступора( снова иду с футбола,
везет на прикольные рекламные вывески, интересно, где связь). Через всю
улицу огромная растяжка:"Лети в свою конюшню". Оказалось, это была
реклама конно-спортивной школы. Может, у них там Пегасы?


Прислал(a) lockrin74 [-80 / 154 = -0.519]

16 марта 2009


С утреца сегодня сходил в магазин. Омлетиком решил любимую порадовать.
Всё нормально, лучок, помидорка доходят на сковородочке, а жена уже
проснулась и тоже на кухню, к раковине, типа посудку домыть со
вчерашнего ужина.
Кухонька у нас небольшая, особо не развернёшься. Вот я её и попросил - А
не пошла бы ты, дорогая. Ну хотя бы в комнату, порядочек навести. Когда
будет готово позову.
В ответ - Сейчас я тебе яйца помою и ухожу - Секундное замешательство.
Наш смех был настолько заразительным, что даже сын проснулся.

Знаю, что шутки ниже пояса не очень интересны, уж извините.


Прислал(a) Михай [-80 / 193 = -0.415]

23 апреля 2009
Бывает иногда приходится работу электромонтажника выполнять. Сижу,
"пресую" наконечники на провод. Подходит секретарь Лена, берет один
проводок и спокойно снимает наконечник с провода. Я сжимаю посильнее,
отдаю ей, чтобы попробовала:
- Сдерни (имея ввиду наконечник с провода)
- ... Отсюда - спокойно говорит Лена и уходит на свое рабочее место.


Прислал(a) Андерсен [-80 / 157 = -0.510]

4 июня 2009
Работал на стройке в ипостаси зам. директора по общим вопросам, т. е. в
ответе за все. В том числе в мои обязанности входило оформление
гастарбайтеров (разрешения на работу и т. п.). Гастарбайтеры в основном
- киргизы и узбеки с очень плохим русским языком и восточной
ментальностью.... И был у них Вождь с героическим именем Тынчтыкбек,
который маленько-маленько понимал русскую речь. Однажды оформив им пакет
документов, при вручении Тынчтыкбеку я произнес фразу ввергнувшую его в
первобытный ужас (а боялись они меня почему-то очень сильно)- Ну так вот
Тынчтыкбек, встретишь Джавдеда не убивай его, он мой. Вождь лихорадочно
соображал минут 5 и задал сакраментальный вопрос - А кито таакой
Джавдед? Всё присутствовавшее руководство стройки от хохота стекало со
стульев. Я же не знал, что даже классичесский фильм "Белое солнце
пустыни" не видели в глухих киргизских аулах.


Прислал(a) Троеборец [-80 / 491 = -0.163]

14 сентября 2009
Об издевательстве над русским языком. Пару лет назад в Сургуте по радио
рекламируют кафешку: "В нашем кафе проводятся хэппиньюировские
вечеринки". Добавить больше нечего.


Прислал(a) Гардез [-80 / 369 = -0.217]

11 октября 2009
Еще про холодильники.
Жили мы тогда в Петергофе, в общагах главного городского
университета(это сейчас их, как собак нерезаных, а в то время один был).
Мой одногруппник родом из Петропавловска-Камчатского, и родители
постоянно присылали ему туземные деликатесы, типа красной икры и рыбы.
Вся группа, естественно, знала, что, когда человеку приходит посылка,
вечером будет пир на весь мир.
Прибывает очередной подарок, народ в предвкушении. Не учли один момент:
парень жил на 1 этаже. Содержимое посылки он, конечно, переложил в
холодильник, т. е., в ящик за окном.
То ли кто-то из нашей компании оказался чрезмерно болтливым и слил
информацию, то ли от ящика шел уж слишком привлекательный запах, но
праздник живота не состоялся. Все собрались. Хозяин гордо пошел к
окошку, раздалась тирада, в которой из цензурных слов были только
предлоги. Все с интересом помчались смотреть, что же случилось. Под
окном сиротливо лежал абсолютно пустой ящик.


Прислал(a) lockrin74 [-80 / 134 = -0.597]

7 декабря 2009
Как-то отдыхали мы в пансионатике, с общей кухней для желающих готовить.
Спартанский был пансионатик, к кухне примыкала веранда - чтоб где
сварил, там и съел, что называется. И вот обед. Мой старшенький
кочевряжится изо всех сил. Труднее всего скармливается салат из свежих
помидоров. Нервы сорваны и у кормильцев и у откармливаемого. Наконец-то
всё завершается. Мы с женой бегаем, относим и моем по-бырому посуду.
Сынуля жуёт яблоко и телепает в воздухе ногой. В следущий подбег к столу
за остатками посуды застаём его уже у стола соседей. Он не сводит глаз с
огромных розовых салатных помидоров. (Его салат был из таких же,
вообще-то). И мы к своему ужасу слышим его жалостное:
- А я никогда-никогда не ел таких помидоров!

Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ost:
anekdot.ru/scripts/gb.php?component=profile&id=334&gid=8&fu=0&sort=0&page=1


Прислал(a) ПолучатИнк [-80 / 333 = -0.240]

9 января 2009
Правительство Латвии заявляет, что оно стремится к улучшению отношений с
Россией. Для этого оно решило поменять посла Латвии в России. Новым
послом назначен Эдгарс СКУЯ...

P.S. не подумайте чего плохого: слово skuja в латышском означает хвоя.


Прислал(a) Ян Карлович Пипецкерс [-81 / 291 = -0.278]

14 марта 2009
Ну выхожу вчера с работы. Идет дождь.
Погода - мерзость.
Жизнь - дерьмо.
Все бабы - стервы.
Все мужики - пид""сы.
Зашел в банкомат. Опа. Зарплату начислили.
Купил кое-чего. Положил денех на мобилу. Позвонил подружке.
С магазина вышел, а дождик-то кончился. И солнышко проглядывает через
разрывы тучек. Да и девушка встречная улыбнулась. А мужик на "девятке"
притормозил, проезжая по луже. Вежливый такой водила.
Домой пришел - в душик. Подружка пришла, кой-чего быстренько
приготовила. Вообщем потом в постельку. Вышел ночью на балкон покурить.
Погода - загляденье.
Жизнь - прекрасна.
Все люди - братья.
А не выпить ли? Тем более подружка спит.
А не сходить ли за добавкой? А не выпить ли? А не сходить ли еще раз? Ну
и так далее....
Просыпаюсь!?
Ой бля - да что ж эта которая рядом такая страшная.
Быстенько на работу.
Выхожу - дождь.
Погода - мерзость.
Все бабы - бл"ди.
Этот козел на джипе - обляпал все брюки грязью.
В кармане посмотрел - вот б"я, денег маловато, придется занимать.
В общем - жизнь дерьмо.

А времени-то как мало со вчерашнего дня прошло!!


Прислал(a) jorj [-81 / 155 = -0.523]

17 июня 2009
Автоматы контекстной рекламы творят чудеса. Сегодня полдня сидел на
форуме лингвистов, где в числе прочих есть раздел "Происхождение
фамилий". Во второй половине дня знакомая попросила поискать в интернете
цены на стиральные машинки (собралась покупать новую).
Теперь вот сижу и любуюсь баннером "Всё о фамилии Стирку!".


Прислал(a) Vladdie [-81 / 163 = -0.497]

1 августа 2009
Девяносто-какие-то года. Жаркое лето в южной части Кыргызстана. Молодежь
с нашего двора, включая меня, отправилась купаться на речку в
противоположный конец города. Не буду вдаваться в подробности у кого
"уплыли" трусы, кто гонял баранов от воды... В общем, накупались мы
вдоволь в горной речушке с каменистым дном и, поотбивши и твердые и
мягкие места на теле, загорев/покраснев, загрузились в городской
автобус ехать "до дому". В автобусе стоял шум и гвалт: местные тетки
цапались между собой, мы болтали, трещали, ржали. Где-то на половине
пути автобус резко тормознул, заставив и стоящих и сидящих по инерции
смачно "припечататься" лицом к спине или заднице впереди-сидящего/
стоящего. Заглох движок (наверное водила "спекся"). В тот же момент
заткнулись и мы и разосравшиеся в хлам тетки. Впереди тетка тихо
"выудила" из попы мордочку одного из страдальцев и часть своего
парчового халата. Тишина стояла всего несколько секунд, люди только
нервно переглядывались, наверное пытаясь найти повод заболтать, или
понять причину затишья. Любая тишина когда-то заканчивается - это
аксиома. И вот ОН! смачный ПУК: громкий и сильный, такой "спешащий"
(такое не каждый произвести сможет!) Далее краем глаза наблюдаю ловко
вытянувшуюся руку молодой кыргызки-мамаши и звонкую оплеуху на блестящую
обритую головешку маленького пацаненка. Получилось с интервалом в
секунду: ПРРРРКККК!!!! ЧПОК!!!! Через секунду ржали все, включая водилу.
А маленький загорелый пацаненок плакал две остановки.


Прислал(a) Iblis [-81 / 160 = -0.506]

4 сентября 2009
Смотрел "Бесславных ублюдков". У кинотеатра стоит рекламная будка. Внизу
написано: "Мы подходим к развлечениям серьезно!", а в верхней части
приклеен плакат, предупреждающий, что вход с фото и кино камерами в
кинотеатр запрещен и что нелегальая съемка карается по закону вплоть до
тюремного заключения сроком до пяти лет. Это то, что я называю
"серьезный подход к равлечениям".


Прислал(a) le [-81 / 138 = -0.587]

13 октября 2009
VODKA - русское слово!

По роду работы часто приходиться общаться в иностранцами, а в
особенности с Американцами. И те из них что в первые попадают на
просторы некогда враждебной и загадочной для них страны, ведут себя как
дети которым дали давно заветную игрушку и о которой они долго мечтали.

Как только рабочие будни подходят к концу (с 9 до 17), америкозы сразу
же вооружившись картой, камерой, списком достопримечательностей,
наменяными деревяшками и каким-нибудь местным более менее говорящим по
ихнему, с блеском первооткрывателя в глазах бегут по проспектам, метро и
площадям глядя во все глаза и фоткая все что попадается по пути. И везде
им надо поспеть, и все надо посмотреть, и во всех местах
сфотографиртоватся, и все им нужно попробовать: матрешки, майки типа
"Moscow 2009", русские девушки на которых те оборачиваются по-долгу
провожая взглядом стоят, ну и конечно же пресловутая водка, которую надо
обязательно пить даже если ты не хочешь. И пить ее надо обязательно из
граненных стаканчиков и обязательно закусывать ни как не меньше чем
соленым огурцом. А вечером рестораны с русской кухней, Большой театр ну
и совсем под конец ночной клуб и общество молодых барышень. Кстати ни
один из американцев, каким бы он не был добропорядочным семьянином, не
пренебрегал последним пунктом развлечения. Некоторые просто это делали
скрытно. Употребление водки как национально русского напитка является
необходимой частью пребывания в России и происходит в течении всего
времени. И американские гости это хорошо знают.

Вот так проходил типичный день янки в Москве. И такой распорядок дня как
правило расписывается на весь срок визита. И потом к концу недели, когда
уже все посмотрели и везде побывали, после ежедневного употребления
беленькой, американцы думая, что вот теперь они точно все поняли про
Россию и прочувсвтвовали ее до конца, начинают вести себя как они думают
по-русски. А выражается это в том, что подходит такой Michael к русскому
коллеге, назовем его Сергей, с выражением русской задумчивости на лице и
говорит ему:

"Sergey, let’s drink vodka. It is on me today." ("Сергей пойдем пить
водку. Сегодня я угощаю") Но говоря это американцы по своему
произношению произносят не вОдка а вАдка. (кто общался с американцами
знает).

На что Сергей невозмутимо заявляет - (перевод с английского):

”Водка - это русское слово, и поэтому произносить его надо по-русски: не
вАдка, а вОдка. А vadka по-русски звучит как значит "ватка", то есть
по-вашему tampon. Так что определись что ты хочешь пить - водку или
тампон.”

В мгновение лицо янки сделалось из задумчиво русского глупо
американским.


Прислал(a) Remir [-81 / 181 = -0.448]

14 октября 2009
Рассказываю ребенку историю из детства: ездили летом в деревню к
бабушке, вечером в клуб ходили в кино и на танцы...
Ребенок: А как клуб назывался??
Я: "Клуб"!!!...
НекреатиFFное было время...


Прислал(a) t1508 [-81 / 364 = -0.223]

23 октября 2009
Уважаю людей, которые посмееваются над собой и дают возможность поржать
остальным. Есть у нас парень. Когда началась в стране неразбериха,
приехал из Тьмутаракании в город в поисках работы. Снял удачно комнатку,
где плавно из квартиранта перешел в любовника. Все бы ничего, да
любовница на 12лет старше матери.
Нет ничего более постоянного, чем временное. Паренек закабанел,
попривыкся, видно все его устраивает, так как перемен не ищет. Домой за
долгие годы ездил пару раз, естественно без "жены"
Сегодня принес письмецо, дает почитать ребятам. Мать пишет- Сынок, я уже
старенькая, помирать пора, а внуков так и не дождусь. У нас в деревне
фермер есть, работать дает людям. Вам молодым тут раздолье, приезжайте с
женой, если уж не дано мне внуков няньчить, может за мной будет кому
приглядеть."
Не, ребята, каково? Что ей написать?
- А ты у Галкина поспрашивай, как он со своими родителями сладил, да и
  сладил ли?
ДА ПОЖАЛУЙ СЛАДИЛ, ТО ПОКОЛЕНИЕ ПРИУЧЕНО СТАРШИХ УВАЖАТЬ!


Прислал(a) Татка [-81 / 168 = -0.482]

24 декабря 2009
Объявления из канадских русскоязычных газет :

1. Продажа, покупка, аренда недвижимости. Со мной Вы в надёжных руках!
Стас Погорелый.

2. В детском саду "Том и Джерри" имеется вакансия для одного ребёнка.

3. Царская территория! Прекрасная русская баня! Возможность ночёвки!
Попросить князя Раудонского.

4. Требуется Директор! Опыт работы на руководящих должностях более 7
лет.


Прислал(a) Алие [-81 / 142 = -0.570]

25 декабря 2009
Организовали у нас на работе отдел безопасности...
А они организовали на двери своего кабинета табличку:
"Отдел по безопасности информации и составлению донесений"
Мы долго хихикали, проходя мимо этой двери...
Только через 2 месяца до них дошло что написали и последние 2 слова
убрали.


Прислал(a) 2610alex [-81 / 285 = -0.284]

29 декабря 2009
Только что. Работаю бухгалтером и набиваю списание материалов. На
месторождении указано списать материал "БИТЫ в наборе", и сижу ломаю
голову, выбирая статью затрат - то ли это "ЗАТРАТЫ НА ОХРАНУ ТРУДА",
то ли "СПОРТМЕРОПРИЯТИЯ"!!!


Прислал(a) человечище [-81 / 140 = -0.579]

14 февраля 2009
6 признаков того, что сегодня пятница:
1. Вчера был четверг.
2. Писк будильника не такой противный как обычно, несмотря на то, что он
прервал сон, который, вроде как, был вещим.
3. Вы поделились новостью о пятнице, как минимум, с двумя знакомыми и те
радостно улыбались вам в ответ. А один остряк поздравил вас с тяпницей.
4. Вы продуктивно работаете только до обеда, а с обеда и до конца
рабочего дня не знаете чем бы себя занять, лишь бы ничего не делать и
поэтому слоняетесь по офису или играете в Зуму. Звонки от клиентов в это
время вызывают у вас некоторое недоумение.
5. Стрелки часов словно остановились и никак не могут достичь заветной
цифры 6.
6. У вас определенно есть радужные планы на вечер.

6 признаков того, что сегодня пятница, 13
1. Весь день вам попадаются на глаза черные женщины и кошки с пустыми
ведрами.
2. Вы рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. Но на самом деле вы
совсем не суеверны.
3. Всем неприятностям, случившимся в этот день есть вполне разумное и
рациональное объяснение - пятница, 13.
4. Вам вдруг непреодолимо захотелось посмотреть старые ужастики.
5. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови!
6. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое несравненно
лучше понедельника шестнадцатого.


Прислал(a) Alexl [-82 / 197 = -0.416]

13 марта 2009
История моей подруги. Хотя словами обьяснить её тяжело, всётаки
попытаюсь))) Сыграла она свадьбу с мужем и улетели в Турцию на медовую
недельку. На свадьбу она наращивала ногти, и решила взять с собой на
отдых обычные, клеющиеся, так сказать под запас. Через пару дней
перебывания там, у неё ломается ноготь. Но клей оказалось она забыла
дома. Магазинов много, решили с мужем пройтись и поискать клей. А кто
был там, те и знают, что почти все турки понимают на русском. Но им
наверное попалось исключение. И вот нашли они лоток где продаётся разная
фигня(мелочовка). Муж её начал обьяснять что им надо(было это так):
показует одну ладонь, вторую и резко прекладует к друг другу ладони(как
бы эфект склеивания). Турок им в ответ - кивает головой в недоумении и
говорит "ноу раша". Муж опять тоже самое движение показует, и так пару
раз, при этом пытается словами обьяснить. Тот всё кричит "ноу раша".
Потом длиный молчок... И тут турок начинает радостно кричать доставая с
кармана презерватив тыкая им в руки. У них смех до сльез. Начинают
отнекиватся, а турок им говорит "Берите, сам пробовал! Классные." Это
тот который кричал "ноу раша".
На этом история не закончилась. Насмеявшись, к ним приходит в голову еще
одна мысль, берут тапочек и показует что порваный, и нужно заклеить. И
тут турок выдает вторую фразу, притом очень грустным голосом: "ааа, так
это вам в магазин надо, у нас такого нет". Вот и говорят что там наших
не знаю, еще как знаю!!!


Прислал(a) carrerka [-82 / 125 = -0.656]

26 марта 2009
Некролог (напечатан в одной из центральных английских газет)

"Невоздержанность (Злоупотребления) Деловых Кругов"

С великим прискорбием мы сообщаем вам о смерти пятичасовых
бизнес-ланчей, приватных стрип-танцев, оплата которых была проведена как
"поездка на такси", а также перманентного пребывания в состоянии
алкогольного опьянения, сопряженного с психологическим террором и
правами на неоправданные вознаграждения.

Злоупотребления деловых кругов умерли от внезапной болезни, возникшей
из-за разнообразных излишеств, привычек ссужать деньги кому попало, а
также из-за праведного гнева народа, направленного на их ближайшего
родстванника - "Практики Выплат Бонусов"

Семья просит вас воздержаться от посылки цветов. Вместо этого мы просим
вас пересылать пожертвования на счет клуба "Распутин"

===original===
(As posted in the obituaries in a leading UK newspaper.

City Excess

It is with great sadness that we announce the death of the five-hour
business lunch, the lapdancing session paid for on taxi receipts, and a
general air of drunken bullying and entitlement.

City Excess died after a sudden illness brought on by over-indulgence in
unwise lending practices and a public outcry over the health of its
close relative, City Bonus Culture.

The family has asked for no flowers to be sent and for donations instead
to be made to Stringfellows.)


Прислал(a) Roman_B [-82 / 109 = -0.752]

12 апреля 2009
Знакомая рассказала:
Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?"
Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики:
"Изолировали и защищали страну".
Что же придумал этот практичный юноша:
- Чтобы яйца в песке варить!!!?
- Что???
- Ты сама говорила!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-82 / 236 = -0.347]

16 апреля 2009
О ВРЕДЕ СТЕРЕОТИПНОГО МЫШЛЕНИЯ(у блондинок и не только)

не подумайте, что я зануда или фанатичка-шовинистка(как-то так), но я
всегда высказывалась против косметики на тинейджерах(с 9-ти лет). ну
неправильно это, кожа не дышит, губы блекнут, человек уже не мыслит себя
без раскраски. Да и другим он кажется каким-то блеклым. и да, я
действительно НЕ УМЕЮ красится, частично и поэтому. ЧАСТИЧНО!
так и дожила до 22-х лет без косметики. красилась раз 7 с помощью
сестры. ну а теперь история.
руководству строчно нужно было доставить некие накладные на один объект
и получить от них другие, ведомости. а также получить заказанный с
оказией дорогой французский конь-як.
и думаете, кого послали, когда обнаружили нехватку свободных оболтусов?
правильно, девочку - колокольчика. да ещё мелким колоском заплетённую, в
костюмчике а-ля гимназистка(ну нравятся мне юбки в клетку!).
а теперь представьте - заходит эдакое существо в офис, жутко
стесняется(документы ТАКОЙ важности первый раз доверили).
ну с документами всё нормально, а вот посылку мне отдавать сразу не
хотели. мне и раньше говорили, что я выгляжу моложе, но так мне
нагрубиянили впервые.
взяв папочку с документами, я отправилась за коробочкой. дамочка,
заведовавшая сим отделом окинула меня скептическим взглядом и сказала:
- Ага, щас. да как тебя сюда пустили? и кто это тебе поручил забрать
  посылку, а? у нас, между прочим, режимный объект, вот с кем пришла, тот
  пусть и получает. (под нос, но достаточно разборчиво) понаприводят тут
  писюх всяких, понапоручают им, а ты потом отвечай, что этой, блин,
  продавать нельзя, ты ей вынь да положь...
меня сначало сьежило, потом передёрнуло, захотелось дать ей по голове и
уйти отсюда одновременно. да что-ж это такое?
- а почему, собственно, вы решили, что МНЕ нельзя отдать коробку??!
- да ты на себя посмотри!!! тебе лет-то сколько??!
- 22-а года.
- тогда я мумия Рамсеса!
меня начинает колотить от злости, но я уже поняла в чем корень зла.
наверняка у нее есть дочь или сын - трудный подросток. вот вам и
предвзятое мнение, что всем ненакрашенным девушкам не может быть больше
14-ти лет. и тут проснулась моя вредность. а когда она просыпается, я
очень хочу довести обидчика до кондрашки. вот я и начала.
- А вот и неправда, и никакая вы не мумия, он же мужик был!
- да тебе то что за дело, мужик, не мужик..
- так вы чё, 	 мужиком быть хотели, да? – спрашиваю участливым тоном.
Теперь передёрнуло её, она надулась и покраснела. Я очень хочу заржать,
но ещё нельзя.
- пошла вон отсюда!!!!!!!!
Ого, давно на меня так не орали.
- не могу, мне ещё коробочку забрать нужно…
- КАКУЮ КОРОбоч-ку…
ой, кажется её таки хватила кондрашка, вон как синеть начала и воздух
ловить губами
- так за которой меня директор послал, он же её давно ждет, а ребята
  заняты, а кроме меня в конторе оторвать от производства некого, вот меня
  и выслали. Я вот, как толька коробочку получу, так сразу же, а без неё
  никак… - тараторила я, со злорадством наблюдая, как она начинает
  понимать, что же происходит.
- да где ж это детей на работу берут?? – обречённо выдохнула она, подняв
  на меня вконец одуревшие глаза.
- дак нигде не берут, если только с согласия родителей. А я вот…
я достала паспорт и подсунула его ей под глаза. Это был контрольный.
Помните, в «Карлсоне», когда они довели домоуправительницу и она прыгала
с мячиком? Так эта дамочка была готова к тому же. Она смотрела на меня,
на паспорт, на меня и пыталась понять – как??? КАК 22-х летняя девушка
может выглядеть и одеваться как подросток и не испытывать дискомфорта?
Как она может НЕ красится??? НЕ Красится ВООБЩЕ!!!!!
Мне её уже стало жалко. Я выдернула паспорт у неё из рук(с трудом), раз
пять переспросила про коробку, пока она не опомнилась и не отдала
требуемое. Я поспешила уйти, дабы не усугублять.
P.S. через месяц я узнала от наших оболтусов, что «СОВА»(так они её
звали за очки) ушла на больничный. Из-за нервного расстройства. Вот так
можно довести человека, не пользуясь косметикой. Хотя мне немного
стыдно, но она сама виновата. Нельзя же так с человеками и так верить в
стереотипы. Всякие исключения случаются. Вроде меня.


Прислал(a) светлячок [-82 / 294 = -0.279]

16 апреля 2009
Пружина

День первый.

Не было печали, купила баба порося.
Сегодня жена звонит, ворота в гараже не открываются.
Попытался проинструктировать, как открыть вручную, наверное фотодатчик
сбился, и защита мотор заблокировала.
Короче не смогла. Ох уж, эти женщины...
Приехал с работы, демонстративно зову ее в гараж, отщелкиваю привод, и
легким движением руки... что за херня, не могу поднять ворота.
Тогда присел, взял двумя руками, рванул как штангу, та же херня.
Сел на ж..у на грязный пол. Жену отпустил с извинениями.
Посмотрел, где клинит, бог мой, пружина торсионная лопнула!
Полез в интернет, искать где купить. Потому что искать, кто может
отремонтировать, это не по нашему, не по русски. Потому что эти козлы
меньше чем пять сотен не попросят.
Нашел! Статью мужика, который полгода назад сам менял такую же пружину.
В деталях, с фотографиями, с обмерами, расчетами... На 41 листе.
Оказывается не все так просто. Сначала нужно обмерить и найти по
справочнику какие пружины стояли. И кто их делал. Полетела одна, но
менять надо две. Ну, это знакомо, как в автомобиле. Потом снять.
Проблема. Потому что сначала ворота нужно разобрать.
А они тяжелее штанги, мне в рывке не дались.
Потом поставить. А потом, самое главное, расчитать нужное натяжение,
настроить и откалибровать. Причем на коленке, без фирменного
оборудования. Не дурак же я приспособу покупать на один раз которая в
несколько раз дороже моих ворот стоит.
Начал читать инструкцию. Мужик пишет, что инструкцию по смене пружин в
интернете он не нашел, информацию искал и собирал по крохам. Изобретал,
экспериминтировал.
Сам он американский инженер. Несколько недель собирал информацию.
Короче, мне повезло, что я здесь не первый. Это не жениться.
Далее он пишет, что все это херня, снять, рассчитать, поставить.
Потому что главная проблема - купить!
Не продают их частникам, только диллерам. Оно и понятно, если каждый сам
менять будет, на что же фирмы по замене жить будут! Америка!
Заводы производители заботятся о своих диллерах. Заботливые какие.
Козлы!
Короче купил он потом. Где то в интернете у частника. Оставил свой
емэйл.
Сейчас прочитаю инструкцию (41 лист, напоминаю), да буду ему письмо
писать.
Если бы раньше, я мог бы и в фирму позвонить, ну попал на бабки, бывает,
меняйте хлопцы, работа у вас такая, дрючить по полной тех, кто попал.
Но теперь уж дудки, дело принципа! Если тот американский инженер смог,
сам, блин, один, блин, без ансам-бля и инструкций, то мне уж сам бог
велел!

День первый (вечер).

Вечером читал инструкции от инженера-первооткрывателя.
Много думал.
Оказывается, почему не продают конечному пользователю пружины?
Оказывается, работа эта лицензированая, и простой работник в собственном
доме такую работу делать не может, так как лицензии у него нет, и значит
самостоятельная замена пружины является противозаконной.
Нет, ну вы поняли? Я не могу делать ремонт в своем доме, потому что это
незаконно, если у меня нет лицензии. Вплоть до судебной ответственности.
Вас бы, козлов, в Россию!
Прочитал про цены на ремонт. 800 баксов и выше. При том что сами пружины
стоят до сотни баксов. И час работы. А приехать?!
Я даже слегка развнерничался, прервался на обед и принял пару стопок
водки для успокоения души. Что бы их понимать, в Америке надо родится.
Ну не дано мне это! А умище то куда девать?
Одна фирма, правда, объяснила, почему они не продают частникам: «Если мы
продадим пружины чтобы вы заменили их сами, и вы травмируете себя, то
против нас могут возбудить судебное дело... if we sell springs to a
do-it-yourselfer, and he gets hurt installing it, we could get sued».
Я их даже зауважал. Как по честному правду матку режут. И ведь правда
засудют! Америка!
Читаю дальше, у мужика ворота 2 х 3 метра, весит 110 кг.
У меня 2,2 х 4,8 м. Пошел взвешивать. Весы на 120 кг максимум,
зашкалили.
А я то думал, почему я их не рванул как штангу. Не штангист, понятно.
Как же их потом взвешивать, вес то калибровать надо. Апосля подумаем,
читаю дальше.
А дальше пошли сплошные измерения, диаметр несущего вала, длина пружины,
количество витков, толщина витка, направление завивки, диаметр
пружины,... задолбался бегать мерить.
Может ноутбук в гараж перетащить, вместе с раскладушкой?
Хотя стоп, есть идея получше. А что там у нас в холодильнике?

Блин, читаю дальше. А дальше он пишет, что нужно все правильно
рассчитать а не втупую переставлять такие же пружины, которые стояли. Вы
уверены что параметры пружин для ваших ворот посчитали правильно? Я не
уверен.
Блин, а я тоже. А то че бы она сломалась?
А может, ну его... 6-я страница всего. Позвонить в компанию, штука
баксов, неделя работы...
Ну уж нет! На слабо нас не возьмешь. Учиться, учиться, учиться...

О, блин. Оказывается витки надо считать на той пружине, которая
сломалась, потому что она расслаблена, а не на той которой легче
считать. Пошел пересчитывать.
Нет, завтра. Развернулся и в койку.


Прислал(a) bell285 [-82 / 241 = -0.340]

10 августа 2009
Сыну 14, но как человек, близкий к компьютерам, он думающий, иногда
думающий много и постоянно про что-то своё...
Решили семьёй на моря поехать. Обсуждаем варианты, и одним из таковых
была поездка в Инал. Ну дети еще маленькие по сути, начали
прикалываться: Инал - Анал...
Доприкалывались...
Через пару дней надо же принимать какое-то решение. Спрашиваем сыну,
дескать, куда ж тебе поехать хочется? На лице написаны трудные и
глубокие размышления, после чего выдается ответ:
- В анус...

Постскриптум. Они ж все же туда поехали, в Инал, в смысле. Но таких
приключений там нахватали..., так что сына был в чём-то прав...


[-82 / 216 = -0.380]

11 октября 2009
Как-то решил я приколоться и отослать два одинаковых послания.
- Я очень скучаю по тебе, любимая.
Одно жене, другое её подружке. Я не сомневался, что жена всё узнает и
всё же послал. Пришёл ответ от подружки.
- И я без тебя мой сладкий самый вкусный.
Я обалдел. Ни с того, ни с сего вдруг стал «самым вкусным».
И я послал:
- Я так тебя люблю, что не могу жить.
Через минуту пришёл ответ:
- И я от тебя схожу с ума, ты моё счастье.
Я решил, что дело зашло слишком далеко, и решил выйти из игры, но лучше
не придумал как притвориться пьяным, написал:
- Извини пьяный тариф.
На следующий день звонит жена. Я не стал отговариваться, и сказал, что
ошибся с первой смс-кой. Я-то ладно, но и подружка тоже ошиблась. Не
посмотрев на номер, решила, что это её муж и после третей смс-ки она ему
позвонила. Не буду вдаваться в подробности, но желание шутить у меня
пропало.


Прислал(a) слава [-82 / 164 = -0.500]

22 октября 2009
О службе, о природе, о женщинах.

Меня и Андрюху Грузинцева тогда назначили в патруль.
Мы должны были ходить вдоль забора, огораживающего территорию училища и
задерживать самовольщиков, если таковые обнаружатся.
На самом деле, если бы мы заметили курсанта, возвращающегося, или
уходящего в самовольную отлучку, мы бы еще и помогли ему через забор
перелезть. Из чувства товарищества и солидарности.
Был, наверное, май. Или конец апреля.
Мы зашли в парк, а парк на территории нашего училища был большой и
слегка запущенный, расковыряли штык-ножами стволы берез, и подставили
фляжки под капель прозрачного сока.
Это все устроил Грузинцев. Он вырос в деревне и у него все ловко
получилось.
Дежурить нам предстояло четыре часа.
Мы постелили плащ-палатки и предались безделью.

Я лежал, подложив руки за голову.
Надо мной скрипящие березы, раскачиваясь, с трудом размешивали голыми
ветвями белесоватое небо.
Андрюха начал похрапывать.
Я полистал записную книжку, куда записывал понравившиеся анекдоты,
стихи, афоризмы, и случившиеся курьезы. Там, кстати, было и чье-то
стихотворение, из которого я сплагиатил сюда строчку про скрипящие
березы.
Потом встал, прошелся по рощице.
Посмотрел, как струится во фляжки березовый сок по подставленным
Андрюхой травинкам.
- Андрей! - позвал я его, - Андрюха!
Он открыл глаза:
- Чего?
- У тебя женщины были?
- Ну, да, были.
- Расскажи!
Андрей потер сонные глаза, и уставился в небо:
- О! – сказал он, - Фляжки можно снимать. Сока больше не будет.
- Как не будет?! – не поверил я.
- А, видишь – на березах почки полопались?
Я поднял голову.
Ветви берез, которые только пять минут назад были черными, теперь будто
подернулись зеленой пылью. Из каждой почки проклюнулись туго свернутые
зеленые листочки.
Я наклонился к фляжкам.
Сок из ранок на стволах уже не стекал.
Пробежавшись по парку, я убедился, что на всех березах, - и на тех, что
росли на прогретых солнцем пригорках, и на тех, что поднимались из
глубокого оврага, в котором еще не стаял весь снег, - почки лопнули
одновременно.
И одновременно с этим березы перестали давать сок.
Я вернулся к Андрюхе.
Он снова задремал.
Я толкнул его:
- Андрей, так что там про женщин-то?
- А, ничего сложного. Берешь коробочку конфет и бутылку вина.
  Какого-нибудь сладенького. Бабы, когда выпьют, на передок сла-абые…


Прислал(a) Немолодой [-82 / 232 = -0.353]

5 ноября 2009
Из форума, посвященного выбору телевизора. Тема развивается медленно,
2-3 сообщения в день. Товарищ пишет - продал свой 46" Самсунг, купил
52" Сони. Ребята, вы не поверите, но 6" - тааакаая разница!
Результат - следующее сообщение через 26 секунд, ну и 14 за 30 минут.
Такое ощущение, что пошлый народ затаился и ждал удобного случая.


Прислал(a) oayz [-82 / 407 = -0.201]

20 ноября 2009
Футбол - неиссякаемый источник комментаторских перлов, и это хоть
чуть-чуть скрашивает то гнетущее впечатление, которое произвела игра
нашей сборной в матче со Словенией.
Вот некоторые из них, надеюсь, вам тоже понравится.
1-й тайм.
- Арбитр фиксирует нарушение правил. Нарушение лежит на газоне.
- Это была неумышленная рука.
- Хорошо принял на грудь Павлюченко.
- Мяч кому-то попадает в голову. Убийственный удар. Неудивительно,
  Игнашевич попал в голову самому высокому, Новаковичу, а уж удар
  Игнашевича все знают.
2-й тайм.
- Повтор предыдущего момента уже лежит на газоне (что-то похожее
  было сказано и в 1-ом тайме).


Прислал(a) lockrin74 [-82 / 152 = -0.539]

2 апреля 2009
Отдыхав с друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом.
У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он
крепко уснул (так как был немного пьян), а мы побрили ему ноги но только
до шорт, так как он в них уснул. На утро все пошли купаться и наш друг
тоже ни чего не подозревая о том что было ночью! Когда все вышли на
берег то поднялся такой смех.... Только наш друг ничего не мог понять.
Все говорили что он в шортах, но после когда он посмотрел на свои ноги
понял, что шорты это только его волосы остальная часть ного была
идеально выбрита.


Прислал(a) apeet [-83 / 148 = -0.561]

18 июня 2009
В Украине собираются поднять цену на водку в связи с подорожанием
акциза. В связи с этим журналисты одного из телеканалов решили проверить
настроение у "соображающих на троих". Далее диалог корреспондента (К) с
алкоголиком (А):
К: - А что Вы будете делать, когда цену повысят?
А: - Как и раньше, будем покупать.
К: - А если до 50 грн. повысят?
А: - Буду покупать и по 50.
К: - А Если до 100?
А: - Буду и по 100.
И добавляет: А если она твердая станет - я ее ГРЫЗТЬ буду!!!


Прислал(a) Alexium [-83 / 249 = -0.333]

6 октября 2009
Интерфакс:"Космос засорен 300 тысячами тонн мусора Вокруг земли
вращается около 300 тысяч обломков мусора, которые серьезно угрожают
космическим аппаратам, сообщило Управление ООН по вопросам космического
пространства."
А мне-то всегда казалось, что мусор есть мусор, каждый кусок тоже мусор,
какие у него могут быть обломки?
Интересно так же, что средний кусок мусора весит 1 тонну. Многовато,
наверное, если учесть, из чего он получался...


Прислал(a) Кобра_М [-83 / 137 = -0.606]

1 ноября 2009
Из раздела "Это интересно":

Оказывается, русские перед использованием туалетную бумагу сворачивают
пополам и еще раз пополам.
А американцы сминают в комок.
А я и не знал.
Спасибо, сын просветил.


Прислал(a) bell285 [-83 / 412 = -0.201]

6 ноября 2009
Преамбула: Беер-Шева - город на юге Израиля
Русский магазин - продуктовый магазин в Израиле, торгуюший не очень
кошерной продукцией местного и СНГвского производства. Надписи на
упаковках зачастую на русском.

Собственно история: Захожу в русский магазин в Беер-Шеве, с дабы
прикупить разных продуктов, в том числе сухарей. Сухари нашлись, даже
несколько сортов. Беру в руки понравившиеся и уже было начинаю
продвигаться по направлению к кассе, но тут понимаю, что на упаковке
написано что-то странное, а именно: "Сухари с изюминкой. Сюрприз для
тещи". На всякий случай положил на место, ну их...
- Алик


[-83 / 437 = -0.190]

26 декабря 2009
Увидел сегодня я презабавный анекдот на этом отличном ресурсе:

Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии
запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на
траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".

И вспомнил одну историю связанную с пророчеством о "Булаве". Господа
ФСБшники могут не переживать, т. к. ничего, чего не сказали бы в СИМ,
здесь нет. Было это в 2005 году, когда я, ещё студентом 5 курса МАТИ,
пошел работать в НИИАП (для непосвященных Научно-производственный центр
автоматики и приборостроения им. Н. А. Пилюгина:)) программистом. Хотя
"Булава" и является ракетой морского базирования, но из-за высокой
унификации с Тополем-М "сухопутчики" и, в частности, НИИАП, имели к
работе ну самое что ни на есть косвенное отношение. То есть почти
никакого. Как-то раз, после удачного (смотрите статистику:)) пуска,
вывешивают как водится правительственную поздравительную телеграмму,
чтобы народ чувствовал гордость за своё творение.

В лаборатории разговор на тему пуска, присутствуют начальник С. И., я и
мои коллеги Наташа, Леша и Эдик. А, надо сказать, что Наташа по
характеру большой скептик, а Леша - образец полного пессимиста-пофигиста
с соответствующей интонацией в голосе.

Итак, разговор:

"Ещё полгода и Булава полетит", - говорит не без гордости С. И.
""Ага, как в сказке Морозко", - отвечает Наташа
"В смысле?!", - в один голос спрашивают Эдик и С. И.
"Да как те дубинки назад через полгода упадет на точку старта", -
невозмутимо отвечает Наташа. И тут, пялившийся в монитор Леша
бурчит с неподражаемой интонацией: "Ага, шлепнется как виндуз без
обновления"
Всё, занавес. Но прогноз оказался точнее, чем в Гидромете:)

В следующий раз про Ангару расскажу:)


Прислал(a) medvezavr [-83 / 160 = -0.519]

8 июля 2009
Из милицейских протоколов.
"После ДТП я остановился, посмотрел, какие повреждения получил мой
автомобиль после столкновения с металлическим предметом, затем на дороге
нашел сам предмет, которым оказалась тормозная колодка. Когда приехал
инспектор ДПС, я продемонстрировал ему колодку и, как она попала в мой
автомобиль, на что он сказал: "Да выкинь ты ее на хрен!"
"Выпивший пешеход выломал дверь моего автомобиля, оторвав ее против хода
движения"
"Дело было в лесу. Рубил дерево. Отскочило полено и попало в багажник"
"Заезжал в гараж на Луговом проезде. На крутом заезде ударил выхлопной
трубой о заезд и проделал в нем дырку"
"Вышел из дома и обнаружил, что всю машину поцарапали гвоздями, а еще
чем-то постучали по крыше"
© konde13


Прислал(a) konde13 [-84 / 315 = -0.267]

25 июля 2009
у нас на отдыхе забавная ситуация вышла...
Рядом с нами на пляже отдыхала молодая семья, папа, мама, 2-а ребенка,
пацан лет 7-8 и девочка лет 4-5. Мама очень часто увещевала пацана быть
джентльменом и помогать её и дочке, да и вообще всем женщинам...
Ну и в какой то момент при выдачи денег на мороженое им обоим, пацан
купил себе побольше и по навороченнее (не уверен, что вкуснее), а ей
маленькую дешевую льдышку (сок замороженный).
Мама это раскусила и давай ему выговаривать. А сестра в общем то
довольна тем, что ей досталось и пытается его выгородить.
Ну и выдает фразу - Ну что ты Мама, он же ЖУЛЬТЕЛЬМЕН!!!!!
Мы рухнули все.... и ползали минут 10.....


Прислал(a) Виталий Кузнец [-84 / 317 = -0.265]

5 августа 2009
Ну, тогда ещё про детей...
Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой по-тихому слился в
туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим,
тёте Поле... Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё
хоросё! Папа какает!"


Прислал(a) Гадюкин [-84 / 449 = -0.187]

10 октября 2009
Российское правительство предлагает запретить производство и продажу
ламп накаливания любой мощности с 1 января 2014 года, сообщает РИА
Новости. Намерение властей озвучила министр экономического развития РФ
Эльвира Набиуллина.

Поддерживая правительство, российские военные выступили с инициативой -
заменить все лампы на секретную разработку военных – жуков-светляков. От
обычных светлячков они отличаются размером (с лампочку накаливания) и
повышенной яркостью свечения. Никаких расходов на замену не потребуется,
достаточно их выпустить на волю и они сами расплодятся. Гражданам
беспокоится тоже не придется, так как военными в генетический код жуков
встроен механизм поиска, уничтожения и замены собой лампочек всех видов.
Поэтому жуки сами к вам прилетят, разобьют все лампочки и усядутся на их
местах, охраняя от возможных попыток их замены. Еду и питье жуки обучены
добывать сами. Увидев как они открывают холодильник и кран с водой не
паникуйте, это нормально. Военные учли национальные традиции, поэтому
жуки любят водку, пиво, шашлык и хорошую компанию.


Прислал(a) vatry [-84 / 182 = -0.462]

15 апреля 2009
Подруга рассказала еще лет десять назад историю из своего детства. Тихий
семейный вечер - дети перед телевизором, мать гладит бельё, отец в этой
же комнате курит одну за одной сигареты.
Мать нервничает, атмосфера накаляется. Наконец, срываясь почти на крик:
"Дышать же нечем! Ну, сходи ты в форточку покури, потом сиди телевизор
смотри на здоровье!!!"
Отец флегматично: "Сходи ты в форточку подыши, потом бельё гладь на
здоровье..."
Десять лет назад было очень смешно, теперь несколько грустно от такого
взаимопонимания...


Прислал(a) RozhkovaLenochka [-85 / 154 = -0.552]

5 июня 2009
Еще о женской логике.
Приходим с матерью на вещевой рынок. Мне - 25 (девушка, на вид больше
18 не дашь). Ищем мне блузку. Подошли к палатке, мать спрашивает:
- Есть у вас блузки малых размеров?
На что продавщица отвечает:
- Ой, что вы!!! У меня только ЖЕНСКОЕ!


Прислал(a) ol [-85 / 172 = -0.494]

21 августа 2009
- ты.. ты.. ты ПЯТОЕ колесо в ТАНДЕМЕ!!!!

(Хим)


[-85 / 143 = -0.594]

26 сентября 2009
КОММУНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие
и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был
красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам
приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака
выбегала и радостным лаем приветствовала входящих.
Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости
пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках
и сказала ему:
- У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?


Прислал(a) С вятополк [-85 / 265 = -0.321]

18 ноября 2009
Вдогонку истории про кексики с бумажками.

В 94 первый раз купил сосиски в упаковке вакуумной. На закуску.
Показались жестковатыми. Оказалось, с оболочкой сожрал (которая каждую
сосиску непосредственно покрывала). Ниче, переварились :)


Прислал(a) Гурман [-85 / 190 = -0.447]

20 ноября 2009
Дружный класс это не только право помочь любой понравившейся
однокласснице отнести до дома портфель. Это ещё и обязанность быть в
курсе всех склок, обид и дрязг, но и необходимость во всём этом
участвовать. Особенно если ты пришел из другой школы, живёшь в другом
районе и каждой минутой своей жизни обязан доказывать, что эта жизнь
дана тебе не даром. Разумеется, в качестве доказательств, принимались в
основном пиздюли.
Этот-то образ существования и сыграл роковую роль в моей встрече с
инопланетной цивилизацией.
После дискотеки, где я, мой друг Торбинс (так его фамилию должны
произносить настоящие толкинисты), и три наши с ним одноклассницы,
вдоволь напрыгавшись под популярную музыку, решили, что пришла пора
возвращаться домой. Девиц мы развели по домам, модно расцеловавшись в
щёчки на прощание. И пошли на остановку. Опа, а на остановке двое
знакомых ребят стоят. Подошли, поздоровались, носами потёрлись. Стоим,
болтаем. Раз, небольшой мужичок, аккуратненький, в костюмчике, беленькой
рубашечке, но без галстука, до этого мирно втыкавший возле густо
залепленного объявлениями столба, подбегает к нам и хрясь Торбинсу по
физиономии. Не очень больно, но обидно. Мы конечно побили немного этого
озверевшего индивидуума. Он вроде поуспокоился, стоит в сторонке и
вещает, что он, представитель альтернативной инопланетной цивилизации из
параллельного мира. И что человечество ему не нравится, что он собрался
человечество уничтожить и это уничтожения он начнёт непосредственно с
Торбинса, который ему совсем не нравится.
Тут он опять подбегает и снова, хрясь Торбинса по физиономии. Мы ещё раз
его побили. Основательнее. Даже рукав пиджака оторвали.
Тут наш автобус подошел, Икарус «гармошка». Зашли мы в автобус, а мужик
никак не уймётся, за нами влез и всё норовит до Торбинсовской физиономии
добраться. Мы его два раза на остановках из автобуса выбрасывали.
Вытолкаем его, а он пробежится до задней двери, залезет, протиснется к
нам и всё по-новой начинается. Народ возмущаться начал, дескать «много
на одного», «что за молодёжь пошла». Но когда представитель инопланетной
цивилизации разразился речью о необходимости аннигиляции Земли и своей
сверхчеловеческой сущности, что попытался подтвердить гимнастическим
упражнением подъем-переворотом через поручень с ударом ботинками в
стекло, общественность приняла нашу сторону. Одна немолодая женщина даже
слегка стукнула его зонтиком. Наконец, изрядно попыхтев и оторвав второй
рукав пиджака, мы окончательно выбросили представителя внеземной
цивилизации на улицу.

С тех пор меня не покидает мысль: Сумели мы тогда спасти планету? И не
является ли моё нынешнее существование жалкой отсрочкой перед
неизбежным.


Прислал(a) tuller [-85 / 404 = -0.210]

24 декабря 2009
Сообщение на Ленте.ру:
Гигантская собака подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса.
Бывают же гениальные собаки - сами заявки в Книгу рекордов пишут!
И в школу, небось, не ходила, а туда же...


Прислал(a) Кобра_М [-85 / 140 = -0.607]

8 июля 2009
В принципе, не история.
Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мой
профессиональный путь, вот что получилось:
1989 Блин, какая классная работа
1990 Замечательная работа!
1995 Я обожаю свою работу
1997 Я не могу жить без своей работы
2000 Что-то народу многовато…
2003 Откуда столько бумаг берется?
2007 Господи, когда же все это закончится?!
2009 Я ненавижу свою работу!!!


Прислал(a) Lenchik [-86 / 224 = -0.384]

26 октября 2009
В аптеке обнаруживаю на витрине коробку с надписью "Детское лекарство
"Отравин". Ну, думаю, докатились.
Пригляделся повнимательнее: "ОтрИвин". Пора к окулисту.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-86 / 366 = -0.235]

21 ноября 2009
Знакомые рассказывали. Они, когда тусили в Хорватии, ходили смотреть
сохранившиеся развалины какого-то храма нулевого века (т. е. на рубеже
двух эр). Там такие белые массивные камни, какие-то колонны. Табличка
присобачена, что это архитекрутный памятник и охраняется государством и
т. п. И там был большой белый камень, на котором в самом центре, чтобы
было лучше видно, ну ооооочень старательно и аккуратно было высечено
одно слово, но какое!!!
Лаконичное и четкое: METALLICA...
Мораль: вечные ценности поистине вечны:)))


Прислал(a) Sabino [-86 / 168 = -0.512]

26 декабря 2009
из интервью Л. Федуна, владельца Лукойла и некоего спартака:
http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/362876
цитата:

— Кто входит в состав совета директоров и как в нем принимаются решения?

— Решения принимаются большинством голосов, голос председателя, то есть
мой, является решающим. В совет входят Карпин, Михайлов, Матыцын,
Челоянц.
конец цитаты

т. е. если 3 чела ЗА, а еще один и федун против, все равно его голос
решающий? зачем тогда это совет? LOL
а если 2 ЗА, 2 ПРОТИВ, то голос 5-го по-любому решающий )
и это говорит глава лукойла


Прислал(a) Mirage74 [-86 / 128 = -0.672]

27 января 2009
Старая история, тоже из телевизора. Рассказал Ян Арлазоров. Далее от его
лица.
Когда я был маленьким, мы жили в пригороде Ленинграда, и меня родители
часто приводили на экскурсию в Эрмитаж. А я там всегда старался сесть на
царский трон. И меня всегда сгоняли, и ругали: "Как ты можешь, это
музейный экспонат!"
Когда я вырос, я переехал жить в Ленинград. И вот сколько лет я тут
живу, уже Ленинград превратился в Санкт-Петербург, а я ни разу не был в
Эрмитаже. Мне родители привили к нему стойкое отвращение!


Прислал(a) Мефодий1 [-87 / 115 = -0.757]

4 февраля 2009
Все-таки, мужская и женская точки зрения на один и тот же предмет сильно
различаются. Недавно убедился в этом еще раз.

Я очень люблю вареники со сладким творогом. И готовятся они быстро –
кинул в кипящую воду, подождал несколько минут и готово. Одна беда,
иногда вареник во время варки лопается, творог уходит в воду и остается
пустой кусок теста. Но выход нашелся довольно быстро – я стал варить их
в молоке. Теперь творог в любом случае никуда не девается, а поедается
вместе с молоком. Да и пустую оболочку из теста есть значительно
приятнее, если она сварена в молоке.

Вареники я покупаю в магазинчике возле своего дома. Держат его две
подруги в возрасте около 45 лет, дамы действительно приятные во всех
отношениях. Работают они по очереди, поэтому я застаю то одну, то
другую, но с обеими непрочь поболтать, если магазин не перегружен
покупателями. И в этот раз, когда зашел за очередной партией вареников,
я стал рассказывать одной из хозяек, что вот варю теперь «продукт» в
молоке, если что, творог так в молоке и остается и тесто значительно
вкуснее. Она все это выслушала, подумала и вдруг огорошила меня
вопросом: «Ну а с молоком-то ты что делаешь?»


Прислал(a) васька [-87 / 199 = -0.437]

5 марта 2009
Коллега рассказывает:
- Иду утром на работу, холодно, ветренно, настроение сонное. Навстречу
женщина с девочкой, у девочки в руках приметная такая плюшевая РОЗОВАЯ
лошадка. И я подумал: "Что-то про Собчак давно ничего не слышно..."


Прислал(a) Елена_К [-87 / 379 = -0.230]

19 сентября 2009
Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:

- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я
  в сари замотаюсь?

- Подскажите, а Ложа Массонов у вас?
- Нет
- А где? Я бы хотел с массонами поговорить....

- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос!
- Простите, Вы звоните в синагогу
- Я знаю, именно Вас спас Христос!
- …
- И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы
  слышали про свидетелей Иегова?

- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?

- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют?
- Нет, сироп делают на водяной бане.


Прислал(a) Хатульман [-87 / 246 = -0.354]

17 ноября 2009
Как рассказывал Задорнов, в инструкциях к микроволновкам всегда
написано, что нельзя сушить в них домашних животных. Этого я ещё
не видел.
Но почти во всех инструкциях к бытовым приборам, в разделе
"Неисправности и возможности их устранения" написано: "если прибор
не запускается, попробуйте включить его в розетку".


Прислал(a) 4elovek [-87 / 314 = -0.277]

4 декабря 2009
Живу в одноподъездной девятиэтажке на девятом этаже. Надо мной
технический этаж типа чердак. На этом чердаке стоит железный шкаф,
из которого почти в каждую квартиру идет кабель местного
интернет-провайдера.
Вход на чердак закрыт железной решеткой с замком. Ключ у соседки.
7-00 утра. Просыпаюсь, кто-то звонит в дверь. Сонный иду к двери,
открываю. Стоит два молодца в сине-оранжевых спецовках, бодрые, веселые.
Спрашивают у меня: - У вас ключ от чердака есть?
Отвечаю: - Неа, у соседки должен быть. А вам зачем?
- Мы из интернета...
ЗЫ. Целый день перед глазами два веселых бравых молодца из интернета...


[-87 / 465 = -0.187]

7 декабря 2009
Я уже рассказывала про нашего замечательного котика, которого мы
одолжили для защиты купленного хлеба от мышки. Мышей кот, как оказалось,
боится, но, к счастью, чертова тварь боится его тоже, по крайней мере, в
пакете с хлебом она больше замечена не была.
Сегодня кот доказал, что в деле расхищения хозяйского имущества мышь
отнюдь не является главным персонажем (сразу скажу, что еды у него было
более, чем достаточно).
Хлеб был разбросан по всей кухне, пара кусочков, лежавших на столе,
превратилась в крошки, находящиеся уже под столом.
Несколько дней назад у меня умер друг, поэтому традиционная рюмочка с
кусочком хлеба на столе.
Возвращаюсь домой после поминок и вижу...
Хлеб съеден, рюмка пуста, на кровати валяется кот. Его попытка подняться
не приносит никаких результатов, ноги (лапы) подкашиваются. Виновато
смотрит на стол, под стол. Понимает, что сейчас ему светит нехилая
порция марсианских подарков, и лучше бы с глаз долой куда-нибудь
подальше. Спуск с кровати дается ему с трудом, подъем на второй этаж еще
хуже. Жалобное мяукание, типа: "Извини, случайно вышло". Ладно, простила.
На следующее утро он загадил своими желудочно-кишечными выделениями всю
лестницу, сушняк его мучил, как заправского алкаша.
Здоровая Россия, блин.


Прислал(a) lockrin74 [-87 / 507 = -0.172]

2 февраля 2009
Тест. Какая у вас политическая ориентация.

Кто написал знаменитую картину «Приплыли»

1. Чапаев В. И.
2. Путин В. В.
3. Репин И. Е.

«Тройка юных бойцов из … войск»

1. Буденовских
2. Деникинских
3. Быстрого реагирования

«Крутится, вертится … голубой»

1. Шар
2. Шарф
3. Б. Моисеев

Автор фразы «Россия – тихая гавань»

1. Медведев Д. А.
2. Капитан Врунгель
3. Адмирал Ямамото

В мировом финансовом кризисе виноваты

1. Американцы
2. Чубайс
3. Чукотские шаманы

«Евгений Онегин» начинается:

1. «Мой дядя самых честных правил»
2. «Не мысля гордый свет забавить»
3. «Petri de vanite il avait encore plus»

Автор фразы «После выборов в Думу у Владимира Владимировича теперь две
ноги: единая и справедливая. А посередине остался болтаться
Жириновский».

1. Каспаров
2. Шандыбин
3. Буш-младший

Автор фразы «Ну вы, блин, даете»

1. Генерал Иволгин
2. Из обращения русского народа к правительству
3. Европейские потребители нашего газа

Если вы выбирали:

Первый вариант ответа – вы «единоросс», образование среднее или
незаконченное высшее, любите спокойные виды отдыха, фильмы Михалкова и
реформы Столыпина. Хотя о них знаете только понаслышке. Вы уважаете
маршала Жукова, программу "Анщлаг" и картошку с салом.

Второй вариант – вы оппозиционер. Хотя сами можете еще об этом не
догадываться. Смотря телевизор, вы невольно держите фигу в кармане. Ваш
кинорежиссер – Кустурица. Еще немного и вы выйдете на площадь и попадете
в автозак. Готовы?

Третий вариант – вы интеллигентное болото. «Моя хата с краю, ничего не
знаю». Раньше любили фильмы Тарковского, теперь смотрите «Моя любимая
няня». Недавно прочитали «The телки» и хихикали.


Прислал(a) dvznn [-88 / 161 = -0.547]

4 мая 2009
Сразу оговорюсь - жена у меня не блондинка (ни в прямом, ни в переносном
смысле). Но, стоим давеча на перекрестке, где установили светофоры с
звуковым сопровождением (недалеко предприятие для слабовидящих - они
что-то секретное для "оборонки" собирают. Оптические прицелы, наверное).
Решив блеснуть своей сообразительностью, жена с глубокомысленным видом
выдает: "Для ГЛУХИХ - музыкальные светофоры сделали!"


Прислал(a) VBS [-88 / 320 = -0.275]

26 июня 2009
Вчера сидим с женой, ужинаем. Стук в дверь. Интересно, кого это там
принесло. Открываю дверь. На пороге стоит местный алкаш (А), хорошо
отметивший какой-то праздник.
(А) У тебя жена же медик? (на самом деле аптекой заведует в нашем районе)
- Ну!
(А) У корефана зуб шатается. Надо бы вырвать. У вас дома есть щипцы для
вырывания зубов?
- Нет. Только плоскогубцы.
Ушел (наверное искать другого медика).
Интересно, почему он решил, что у нас дома должны быть инструменты
хирурга из стоматологической клиники!?!?
Тут же рассказал жене. Она в ответ: "А по воскресеньям я делаю всем
желающим трепанацию черепа".


Прислал(a) jek37 [-88 / 249 = -0.353]

20 октября 2009
Ещё несколько курьёзов из Канады :

1. Отрывок из политической статьи в "Журналь де Монреаль" от 17 октября
1009 года:

"Палестинцы считают, что Аббас положил все свои яйца в американскую
корзину, и поэтому ничего не добился", - подчеркнул профессор
университете Джорджа Вашингтона Г-н Браун.
(выражение "положить все яйца в одну корзину" всего-навсего означает
отдать предпочтение лишь одному чему-то, но каково это звучит
по-русски!!!)

2."Массажный салон "Медуза". Принимает с 10-ти вечера до 2-х утра.
(Объявление из той же газеты)

3. "Этот вагон предназначен лишь для любителей здешнего сыра." (реклама
местного сыра в пригородной электричке)

4. "Жевательная резинка, отдавшая людям всю свою жизнь, ищет приличное
пристанище." (надпись на мусорной урне на улице Сен-Дени в Монреале)


Прислал(a) Алие [-88 / 162 = -0.543]

6 ноября 2009
Многим знакома популярная в 80-х годах песня "Смерека" в исполнении
Николая Гнатюка (напомню припев: Ой, смэрэко, чом ты так ростэш далеко,
чом ты так ростэш далеко, чаривна моя смэрэко). Идем мы как-то с
шестилетней дочкой, гуляем значит, а я напеваю себе под нос эту песенку.
Дочь спрашивает: "Мама, а что такое смерека?" Я говорю: "Ну, это дерево,
растет на Западной Украине, ёлка большая, в общем". Молчание. А потом
следует вопрос: "Мама, а почему дядя с елкой разговаривает?" :)))


Прислал(a) Valerika [-88 / 188 = -0.468]

17 ноября 2009
Однажды жарким летним днем года эдак 2000, в подвальчик студии
звукозаписи Навигатор в Запорожье, забежал Анатолий Сердюк - в рубашке,
шортах и кроссовках. С крайне довольным лицом начал всех спрашивать -
ничего-ль не замечаете?
Не замечали ничего, кроме того самого крайне довольного лица и
странного болтания шортами. Он аж обидился немного - "Ну вот же,
тут.. ", указывая куда-то на штатину шортов-бермудов. Отвлеклись от
работы и таки сфокусировали взгляды на нужной точке...
Там была она - Медаль. Серебрянная. "Заслуженный работник культуры
Украины".
"Молодец! Поздравляем! Наконец-то!", раздалось вокруг, и естественно
главное - "А обмыть?".
Виновник решительно изрек - "Щаз будет, собирайтесь на кухне" - и убежал
с соседний магазин.
Собрались на кухоньке - помещение студии и редакции газеты было
переделано из нескольких квартир, поэтому и кухня была
микроскопически-хрущевская. Особенный шарм и тесноту в ней создавал
невесть откуда взявшийся древний деревянный буфет, хранящий
чашки-вилки-ложки и возвышающийся почти под невысокий потолок.
Прибежал наш Толик с позвякивающим пакетом. "Вот - открывайте!". На
столе появились несколько бутылок теплого "Розового Игристого"
шампанского. Некоторые вздрогнули в нехорошем предчувствии..
В этот же момент, заскочил по-моему Станислав Зайченко и ехидно
поддел - "Медаль мол и на рынке купить можно. ДокУмент где?".
Отвлекшись от бутылок, виновник торжества гордо извлек "корочку" -
"Вот, мол! Все выправленно честь по-чести!".
"Угу, хорошо, убедил" - ответил Стас, документ пошел по рукам, всем
интересно было посмотреть.
Процесс открывания "игристого" уже был начат и тут Толик спохватился -
"Только документ мне не забрызгайте!!", забрал из рук "корочку" и начал
искать куда же его спрятать. Естественно взгляд уперся в буфет.
"О, наверху ей точно ничего не будет!", и положил сверху на буфет, под
самый потолок.
"Открывай!", "Осторожно!!", "%%%%лляяя!!".
Естественно почти вся первая же бутылка фонтаном вылетела на потолок и
окружающих. Кто был умнее, успели выскочить в коридор.
После разлива и распития остатков, я, задумчиво глядя на стекающие с
потолка на стены и пол розовые потеки заметил:
"А документ-то еще на буфете??"..
Ой, шо тут началось...
Конечно, отразившись от потолка, "игристое" залило и верх буфета,
чудно покрасив документ в нежно-розовый цвет и отмываться
совершенно не хотело.
Думаю, оно и сейчас в том же виде, как собственно и потолок.
Мораль - не экономьте на "обмыве". :-)

Место действия и участвующие лица оставлены без изменений.


Прислал(a) Шаман Запорожский [-88 / 175 = -0.503]

13 января 2009
С женой поссорился... Вырвалось как то автоматически...

Жена очень любит делать заготовки домашних консервов на зиму (кстати,
очень хорошо делает). И вот достает она из подвала банку с новым
кулинарным шедевром, накладывает на тарелочку, меня угощает - дескать,
должна быть шикарная капусточка, ноу хау!
Пробую, и, чувствую, не очень-то... И говорю - это не НОУ ХАУ, а
ХАУ НОУ какое-то...


Прислал(a) Blackbuldozer [-89 / 156 = -0.571]

18 февраля 2009
Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с
машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот
бы мне такую, показывает на бентли.
Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела!
Сотрудница: У меня губа не дура!
Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая?
пять минут хорошего настроения!


Прислал(a) Andrey [-89 / 394 = -0.226]

22 мая 2009
Из японской жизни.
- Масик, ты не могла бы...
- Урусай.
- Масик...
- Урасай!
- Ты хотя бы...
- Урусай, мама!
- Ну, слава богу, ребенок хотя бы слово "мама" помнит.


Прислал(a) Японец [-89 / 164 = -0.543]

2 ноября 2009
Преамбула.
Туристская путевка должна быть напечатана на самокопирующейся бумаге.
Бланк состоит из двух слоев. Когда заполняется первый - на второй слой
информация копируется сама. Соответственно, один слой получает турист, а
второй остается в турфирме для отчетности.
Собственно... Проверяю отчеты по практике студентов, которые в недалеком
будущем станут работниками турфирм.
Одна милая девушка пишет: "турпутевка - двухсторонний бланк, одну
сторону отдают туристу, другая остается в турфирме..." Посмеялись...
Взяла переделать. Исправила: "Туристская путевка должна быть напечатана
на самоклеющейся бумаге"


Прислал(a) Lyola [-89 / 180 = -0.494]

15 января 2009
Служил я в Одессе, замполитом роты доблестного строительного батальона.
Контингент стройбата в основной массе формировался из лиц восточных и
кавказских национальностей, бывших уголовников и прочих лиц, не
подлежащих призыву в более серьезные войска из-за некоторых отклонений.
Не подумайте, что я плохо относился к своим подчиненным, но из песни
слов не выкинешь.
Вот и у меня в роте был такой «экземпляр с отклонениями», рядовой
Петровский, с «Захiдной Украiны».
Дежурил как-то я по части и решил в дневное время проверить службу
суточного наряда. Захожу в казарму, затем в умывальник, а там Петровский
спит в уголке. Очнувшись от грозного рыка, данное чудо природы стало
объяснять, что оно тут перетрудилось и решило отдохнуть. После краткого
воспитательного процесса, я ему указал, что надо начистить медные
краники и удалился. Через пять минут верный сын западноукраинского
народа бодро докладывает о выполнении. Я настораживаюсь – ну не мог он
за это время начистить десяток кранов! Захожу в умывальник и вижу, как
среди позеленевших собратьев гордо сияет золотом один кран. Понятно, что
обратился я к солдату строго по уставу:
- Рядовой Петровский, …. вы что, …. не поняли поставленной задачи? Я же
  приказал…. почистить все краны…..!
- Туварышу старший лыйтынант, я уси почистив, що ви пальцем показалы.
Оказалось, жертва пьяной акушерки поняла, что я, постукивая пальцем по
крану, приказал почистить один кран, что и было сделано.
Кстати, чудика этого потом по «дурке» списали.


Прислал(a) Заур [-90 / 142 = -0.634]

21 января 2009
Мороз в ту зиму был - ниипаццо. А у железа, на сельской пилораме, -
ваще. Кстати, годы были еще генсековские. Тоись разъипайство, как и щаз.
Вплане попить на работе. Ну и накрылась одна распиловка медным жопом. Чо
делать? Ваську звать. Слесаря-елехтрика, нах... Мужик он рукастый,
башковитый. А что нетверез - дак на улице минус 35, ровняем градус
беленькой. Под распиловку влез Васек, а она обрадовалась, мля, как
зажужжыт: "Васька, ептыть! Ура!"
И кончик носа ему - хуяк! Он на опилки плюх, (носа шматок) и лежит.
Васька ево цап, к рылу в нужно место прижал, и ломанул в санчасть
сельску. Полтора километра по морозу, итить... Пока доперся, пока
фельдщер датый прочухался, - изрядно времени прошло. А нос на место
морозцем прихватило, хер отодрать. Попробовали: больно, бля!
Чо делать? Опилки смыть, к ебеням, и забинтовать. Замуж Ваську не
возьмут, лишняя краса нах не вперлась, а нижний нос в порядке! А что на
верхнем щрам буит, на то посрать. И почти не болит уже!
На радостях ректификатом ето дело полирнули, и тут же снам пьяным в плен
сдались.
На перевязку Васька не пришел: а хули, заживает как на кошке! А чешется
- ето хорошо. Правильный нос пьянку за неделю вперед чует.
А как прищло время мимо санчасти случайно прогуляцца, сталбыть, Вася и
завернул на халявный спирт. Дескать, наливай, не жмись. А хрена те,
задаром! Рыло разматывай, ебала глумая! О-о, бляяя!..
Тут полный здец получился. Васька носяру себе как прилепил, так и
прибинтовали. Фельдщер - тоже человек, и пьет истово, в хлам. Сбился
фокус у светила сельского минздрава. Стоит, блякая, Василий, а дырки
носа в потолок нюхают. Как у тюленя, нах...
И чо? А ничо: самогон-вино носом не пить. Живет, Васян кажись и шычас.
Одно фигово: под дождем, сука, дыщать через рот надо и в носу сифон
продувать, как киту. Ребятне нравитца...


Прислал(a) Аццтой Аццтоев [-90 / 230 = -0.391]

21 мая 2009
"Поднять якоря или вольный тральщик"

Пригласили меня как-то с бывшей (тогда ещё женой), отдохнуть на базу
отдыха - рыбалка, шашлыки, грибы.
Про дорогу неинтересно – доехали, разгрузились, расположились по
домикам, девчонок на хозяйство, а сами в лодку и на плёс. Начали
блеснить на проводку. Я на вёслах – Андрюха кидает. Для начала какая-
то несознательная рыба выплюнула блесну, так, что я еле увернулся от
отдачи. Но это всё тоже лирика. Решили отдохнуть став на якорь возле
скалы на яме. О якоре нужно сказать отдельно, якорь литой, чугуниевый, с
поворотными лапами, килограмм так на несколько (выпускались такие, кто
знает). Я кинул донки, Андрей сменил блесну. Сидим. Хорошо. Солнце
садится, пиво, удочки, никаких девчонок. Смотрим, наши девчонки с берега
нам машут и пытаются по мелкой протоке, чтобы не огибать остров,
вытолкать ещё одну лодку на водный простор. Ну думаем: надо помочь от
греха подальше. Смотал я донки, сел на вёсла. Андрей кидает, я гребу,
смотрю на скалу, за кормой. И что-то кажется мне, что она (скала)
слишком медленно удаляется, я говорю об этом Андрюхе и тут начинается
главное. Он в истерике начинает опускаться на баночку. Я гребу. И тут он
выдаёт сквозь смех и слёзы ключевую фразу:
- Макс, если ты вытащишь якорь, мы поплывём гораздо быстрее.
Всё. Истерика начинается и у меня. Кто, как и чем грёб до пристани - не
помню. Скорее всего лёжа, ладошками. Помню только обеспокоенные лица
жён. Рыбу мы в тот день больше не ловили. Итог: рыбы не поймали, зато
проверено - мин нет, мусора тоже. Да и посмеялись от души.

P.S. Сколько я грёб не знаю - на воде трудно имерить, тем более на глаз.

Август 1996г. Вуокса.


Прислал(a) Георгич [-90 / 386 = -0.233]

11 сентября 2009
09.09.09 Кардифф.
Отборочный матч Чемпионата мира – 2008 по футболу. Уэльс принимает
сборную России. Для нас в этом матче нужна только победа для сохранения
шансов на первое место. Германия в параллельном матче громит Азербайджан
4:0.
Конечно же, мы впятером у телевизора.
1:0 после первого тайма, у наших игровое преимущество.
И тут – 1:1, как снег на голову. В один момент всё перевернулось. Уэльс
начинает давить, и едва не забивает ещё 2 мяча. Акинфеев спасает. Игра
висит на волоске…
И тут Хиддинк делает замену. У бровки появляется Рома Павлюченко.
Его игровой номер – 9.
09.09.09.
- Девятый, ты должен спасти этот мир,- говорю я голосом Хабенского из
  трейлера к одноимённому мультфильму Тима Бёртона и Бекмамбетова,
  стартовавшему как раз сегодня.
Мы все начинаем смеяться. Смотреть футбол становится веселее.
И тут.
Бах! Игнашевич со штрафного! 2:1 в нашу пользу!
Не проходит и 10 минут, как «девятый» Павлюченко делает счёт 3:1
блестящим ударом!
Мы все орём как психи! Девятый! Девятый!
Вот такая вот магия чисел…


Прислал(a) GallOn [-90 / 202 = -0.446]

9 октября 2009
- щас обсуждали у кого какая живность дома обитает... у подруги живет
  бабочка и она ее каждый день кормит сахарным сиропом....

- а у меня божья коровка и навозная муха.....

но я их не кормлю...


Прислал(a) SAS [-90 / 330 = -0.273]

20 октября 2009
Не придумал.
Лет 8 назад в какой-то русскоязычной газете в Торонто было объявление
следующего содержания.
"Обществу русскоговорящих геев и лесбиянок Канады для работы требуются
волонтиры. Тел ХХХ ХХХ ХХХХ. Обращаться в рабочее время ".
Для какой работы нужны были?


Прислал(a) ВикБлин [-90 / 158 = -0.570]

19 ноября 2009
Только что звонит жена, говорить практически не может.
Но кое-что мне удалось понять! :)

За обедом мой сынок 11 лет спросил маму:
- Мама, а что такое оргазм?

Моя любимая начала что-то мямлить о удовольствии, но вспомнив известный
анекдот, спросила:
- Сына, а где ты встретил это слово?

Ответ родил новый анекдот:
- Мне сказали, что я говорил соргазмом!


Прислал(a) BlackKnight [-90 / 472 = -0.191]

28 декабря 2009
Метаморфозы одного здания в больничном городке: Родильный дом - станция
скорой помощи - отделение переливания крови - отделение паталогоанатомии
и судебно-медицинской экспертизы.


Прислал(a) Wisky [-90 / 187 = -0.481]

29 января 2009
= =
Мишка Шихман башковит,
У него предвиденье...
(В. Высоцкий)

(Со слов друга, уже давно живущего в Израиле)
"Было это году, кажется, в 1995. Пятница, второй час дня, народ уже,
в основном, по домам расползается к шабату готовиться. Зашел я в
продовольственной магазин, набрал какой-то снеди и подхожу к кассе.
Покупателей кроме меня – никого, и кассир трындит о чем-то со своим
знакомым. Тот достает американский доллар и показывает ему. Мы оба
сначала не въехали – ну доллар и доллар. А мужик пальцем тычет – в
овальной рамке вместо портрета президента изображена девица, делающая
минет. А немного погодя последовал скандал с Левински".


Прислал(a) васька [-91 / 320 = -0.284]

4 февраля 2009
- Дедушка Мороз, правда, что нас хотят на отечественных оленей
  пересадить? Ведь финские олени лучше!
- Это еще ничего, внучка. Вот сокращение, говорят, в нашем трудовом
  коллективе намечается на 50%. Меня пока оставляют.
- Дедушка Мороз, а правда, что Кощея Бессмертного из списка Форбс
  вычеркнули?
- Правда, внученька. Приставы даже яйцо Кощеево арестовали. Купил себе,
  называется, немножко Норникеля.
- Дедушка Мороз, а правда, что у Ильи Муромца коня забрали?
- Забрали басурмане банковские. Ильюша в кредит коня брал. Плюс Каско.
  Теперь пешком ходит ветеран войн половецких, пытается льготы в соцстрахе
  выбить.
- Дедушка Мороз, а правда, что Бабе Яге пенсию в у. е. будут платить?
- Это вряд ли. Может разве что за выслугу лет подкинут.
- Дедушка Мороз…
- Отстань, внученька. 2010 настанет, это точно. По другим вопросам не ко
  мне…


Прислал(a) dvznn [-91 / 235 = -0.387]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".