19 июня 2009
Знакомый музыкант (Шурик, шалом!) рассказал историю (даже две), скажу
честно - плакал под столом. Друг мой играет классический рок-н-ролл и
пишет довольно приятные песни, соответственно является фронтменом своей
группы, вот он давеча поведал мне две истории.
Едут они стало быть на репетиционную базу, такие базы частенько
устраивают в помещениях старых предприятий за МКАДом. С утра пораньше
тусуются ребята на Курском вокзале с инструментами, разбираются в
хитросплетениях веток Горьковского направления, к ним, привлеченный
обилием гитар, волос и сережек, подваливает пьянююющий мужик и резонно
задает вопрос: Музыканты, шоль? Ребята: Ну, да, мол... Мужик: А давайте,
збацайте чё нить? (кивком головы показывает на гитары), ребята чуть не
хором и разочарованно: Неее, мужик, не можем... Мужик: А чё так? (то же,
обииидным таким голосом) Ответ был гениальный: А у нас гитары ДЕРЕВЯННЫЕ
как же мы на них играть-то будем? Мужик (еще более расстроившись): А я
думал - настоящие... И ушел! Ребята как стояли, так и сползли на пол...
Вторая история произошла уже с гитаристом этого замечательного
коллектива. Возвращался он как-то с концерта уже очень поздним вечером.
Живет человек на окраине окраины Москвы (а из нашего окна - кольцевая,
мля, видна), на улице никого, тишина, снег хрутит под ногами, луна и
т. д... Гений гитары с головой ушел в мечты о славе Джимми Пэйджа и не
заметил, что навстречу ему идет, неизвестно откуда материлизовавшейся,
очччень пьяный и ООООчень большой дядя! Дядя остановился и мутно
поглядев на нашего Блэкмора, на волосы, гитарный чехол, высшее
образование в глазах, изрек: Артист, шоль? Нну, типа, извините... да!
- не растерялся наш герой. Перекувырнись!! - неожиданно радостно
гаркнул дядя и так и не понял, почему его вполне резонная просьба
вызвала такой взрыв гомерического хохота...
Тяжела и неказиста жизнь... ну дальше вы знаете!


Прислал(a) seigor [-91 / 146 = -0.623]

3 июля 2009
У нас в доме на втором этаже живет старая балерина с очень больными
ногами – профзаболевание. А на третьем её ровесница, бывшая проститутка,
у которой с ногами никаких проблем, она даже не пользуется лифтом.

И как-то балерина, которой я поднес пакеты с покупками, горько заметила:
- Да, лучше работать не ногами, а местом между ними.

© Алик, сосед


Прислал(a) Алик [-91 / 601 = -0.151]

25 августа 2009
В строю. Cogito ergo sum...
– Товарищ курсант, для Вас существует, или для Вас не существует?
– Существует, товарищ подполковник! - ответил я, глядя в глаза и
вытянувшись по стойке смирно.
– А я думаю, товарищ курсант, что для Вас не существует. Вы сюда прибыли
беспорядки нарушать или водку пьянствовать? Вы просто как животное,
Кондыба! Вы вообще мыслите? Вы мыслите, я вас спрашиваю?
– Мыслю! - ответил я, отключая мозг.
– Мыслите? … А вы знаете, что один древнегримский ученый сказал: «Я
мыслю, значит я существую». Так вот, товарищ курсант, Вы мыслите –
значит Вы существуете. Не живете, не служите, а просто существуете, и
моя задача – эту ситуацию коренным образом изменить. Вы поняли мою
простую мысль?
– Понял, товарищ подполковник!
- А поверили? Мне кажется А поверили? Мне кажется, что вы поняли, но не
  поверили. Для того чтобы помочь вам в этом вопросе – 2 наряда вне
  очереди…
– Есть!..


Прислал(a) Ivan Kondyba [-91 / 238 = -0.382]

13 ноября 2009
Посмотрел с детьми первую часть сериала про молодого Штирлица.
Показалось мне, что они многого не поняли - все-таки другое поколение,
другое образование. Поэтому перед тем, как начать смотреть вторую часть,
решил провести небольшой ликбез, чтобы понятнее было, о чем речь-то
идет.
Рассказываю, что была с такими-то целями создана Дальневосточная
Республика, но сначала у них были большие трудности, дела шли не очень
хорошо, и тогда к ним прислали... Тут дочь продолжает: "И тогда к ним
прислали Исаева, и он все устроил!"
А я-то думал, что они ничего не поняли:)


Прислал(a) П_Маланский [-91 / 130 = -0.700]

13 ноября 2009
Мне в руки попал реальный черновик заключения сервисного центра
--
СПРАВКА-ЗАКЛЮЧЕНИЕ
дана ООО ПЕЧАТНИК
специалистами сервисного центра Русский стиль 9 сент 2003 был проверен
на предмет пригодности к работе лазерный принтер НР 5100, принадлеж. ООО
Печатник, в процессе проверки было установлено, что принтер подвергся
затоплению водой, в результате чего пострадали следующие детали, и
комплектующие--1. Сетевой шнур(замочен) 2. Картридж с тонером внутри
(замочен) 3. Лоток для подачи бумаги (вместе с бумагой)замочен 4.
Барабаны и печка или что то в этом роде-замочено 5. Что там еще было
замочено?

нами была проведена работа про просушке, смазке и наладке принтера, счет
на оплату прилагается


Прислал(a) vozdia [-91 / 147 = -0.619]

22 ноября 2009
К истории №8 от 21.11.
В нашем университетском городке было несколько кафешек, классические
тусовочные места для тех, кто занятиям предпочитает пиво и преферанс. Мы
как раз принадлежали к этой избранной касте, что, впрочем, не мешало
большинству из нас благополучно сдавать сессию. Все работницы общепита
прекрасно знали постоянных клиентов, и, даже не спрашивая, сразу
подавали желаемое, иногда в долг.
Приходит в кафе один из таких клиентов, непременных членов нашей
компании. Буфетчица с ним радостно здоровается, они все уже привыкли
каждый день видеть наши рожи, и мы им нисколько не надоели. Сиплым
голосом он сообщает, что простудился(как будто и так непонятно), поэтому
пива из холодильника ему не надо, наоборот, лучше бы горячего. Что не
сделаешь для любимого посетителя? Работница берет бутылку пива и ставит
ее в микроволновку. Через несколько секунд раздается взрыв. Кто-то
просто пригибается, кто-то вполне профессионально падает на пол,
прикрывая голову руками. Из-под прилавка выползает совершенно зеленая
продавщица и безостановочно повторяет: "Что это было?"
Вы уже, наверно, догадались, в чем было дело. Она поставила в
микроволновку закрытую бутылку, та и рванула.


Прислал(a) lockrin74 [-91 / 338 = -0.269]

21 декабря 2009
Хит-парад фраз, произнесённых клиентами, которые меня ОСОБО
вымораживают:
3 место: "Кто из вас Татьяна" (Это учитывая, что остальные люди, сидящие
со мной в одном помещении – мужского пола).
2 место: "Поправьте в Фотошопе. Там же всё можно сделать!!!" (относится
не только к возможным просьбам, таким как: убрать второй подбородок,
складки на животе, морщины и т. д, но и к просьбам следующего характера:
открыть глаза, сделать так, чтобы человек смотрел в объектив, повернуть
голову прямо и т. д. (В таких случаях хочется ответить: "На клавиатуре
нет кнопки "СДЕЛАТЬ КРУТО""))
И, наконец, лидер нашего сегодняшнего хит-парада:
1 место: "Вы дизайнер? Ой, а сделайте мне красиво!!!"


Прислал(a) JekaLego777 [-91 / 403 = -0.226]

23 января 2009
Муж вчера в аварию попал. Маленький корейский автомобильчик, по дизайну
и потрепанности сильно напоминающий Оку, выскочил прямо под его бампер с
второстепенной дороги. Из Оки-иностранки (в которой на заднем сиденье
был непристегнутый ребенок!!!) вышла классическая крашеная блондинка с
избитой фразой: "Ой, простите, я Вас НЕ ЗАМЕТИЛА (обратите внимание на
выделенные шрифтом слова... дальше будет понятно почему)". Первой моей
фразой, после того как я подъехала, было: "Покажи, хоть, мне эту
ЖЕНЕЧКУ-Криворучку"... Далее стандартная процедура... получаем справку о
ДТП, читаю информацию о виновнице: Евгения (!) Глазунова (!),...
сменившая фамилию на Корякина (!),... а темный цвет волос на белый (как
выяснилось впоследствии)... Вот и не верь после этого в магию имен,
фамилий и народных примет.


[-92 / 135 = -0.681]

19 февраля 2009
Судя по активности комментаторов, мои рассказы им нравятся
(отрицательный отзыв - тоже реакция). Вот еще одна интернатская история.
Может, все-таки разъяснить, что такое интернат? Наш - это
специализированная физико-математическая школа-интернат № 45 при
ЛГУ (теперь он называется Академическая Гимназия), и таких интернатов
по всему Союзу было только 4. Отбирали туда школьников по всей стране;
и интеллект, и знания у нас были гораздо выше среднего уровня (кто-то
интересовался, так вот, мой IQ - 170). Но рассказ не про то, какие мы
там все были умные, скорее, про наоборот.
Тогда появились первые видеосалоны, и друзья-подшефные пригласили меня
посетить это чудо западной цивилизации. В пол-двенадцатого мы вылезаем
через окно и идем через весь Петергоф (а это может быть весьма опасным
мероприятием: по улицам в любое время дня и ночи бродит огромное
количество курсантов и солдат-срочников, ночью, естественно, не очень
трезвых). Все благополучно, добрались до желанного заведения. Так я
увидела первый в своей жизни ужастик. Фильм был на самом деле так себе,
но на неокрепшую детскую психику произвел неизгладимое впечатление, хотя
я и старалась хорохориться.
Подходим к родному интернату часа в 2 ночи, залезаем обратно через то же
окно. Тут надо заметить, что здание построено в виде буквы "П" - корпус
мальчиков, учебный корпус и корпус девочек. Окно, конечно, в корпусе
мальчиков, то есть, мне придется идти в свою комнату через весь длинный,
совершенно темный учебный корпус. Иду на ощупь, постоянно натыкаюсь на
стоящие в коридоре стулья, парты etc., страшно до жути: вся ведь еще
под впечатлением. Наконец, дошла до комнаты, радостно усаживаюсь на
кровать, и тут чувствую: под рукой что-то мягкое, теплое и шевелится.
От моего вопля, полного ужаса, проснулись, по-моему, все.
А ларчик просто открывался: в интернате было полно крыс, и одна из них
забралась ко мне на кровать в поисках то ли еды, то ли тепла.


Прислал(a) lockrin74 [-92 / 159 = -0.579]

1 апреля 2009
После работы проверил у Чайки* уровень масла. Обнаруживаю привычные
минус 2 мм, в абсолюте примерно середина между рисками. "Ах ты сучка,
всё подъедаешь маслице!" - говорю негромко, сажусь, стягиваю перчатки,
включаю зажигание, жду окончания чекинга, кручу стартер, а фиг. Стартер
крутится, двигатель не заводится. "Иммобилайзер, бывает, попробую ещё".
Енг там! 20 минут с перерывами крутил, извинился перед машиной,
ласточкой и чайкой называл, объяснил, что "сучка" было в хорошем смысле,
да только ноль эффекта. Всё достало, я домой хочу, но машину бросать
жалко. Звоню Виталку, он даёт телефон эвакуаторщика. Левой рукой набираю
эвакуатор, идут гудки, вслух говорю что повезут нас, как больных на
эвакуаторе, позор на весь Милан, правой рукой машинально поворачиваю
ключ - завелась! Как ни в чём ни бывало! Вышел, в глаза ей посмотрел.
Кажется, мы поняли друг друга.

-------------------
Чайка - это имя собственное. А машина Alfa Romeo цвета
azzurro gabbiano - лазурная чайка, стало быть.


Прислал(a) Suspense [-92 / 221 = -0.416]

29 апреля 2009
Вчера с женой совершали поездку на велосипедах - неплохой отдых от
рабочей недели! Как белые люди возле озера сели на скамеечку и тут...
Идут они - жирные бабы. Идут, переругиваются, ищут место, чтобы уложить
свои туши. Передняя забежала далековато, а заднюю окончательно забодал
пеший переход (интересно сколько метров длилось путешествие от машины?!)
и она живо, вихляясь всем телом, свернула на лужайку. Та что была первой
естессно озверела и заревела в голос: - Да тут же воняет коровами!!!! На
что ей оппонентка здраво заметила: - Застегни брюки и не будет вонять!


Прислал(a) Нико2 [-92 / 236 = -0.390]

16 июля 2009
Универсам, медленно иду к кассам мимо длинного ряда бутылок с вином.
Боковым зрением вдруг замечаю надпись на бутылке minet. Стоп, шаг назад,
действительно, minet. Смелое название для вина! Поворачиваю бутылку,
гляжу на этикетку - вино Taminet(Тамине) Франция.


Прислал(a) BasketMan [-92 / 153 = -0.601]

6 ноября 2009
На днях в новостях показали репортаж о том, как соскочившая крышка
канализационного люка повредила сразу три машины. Интервью с одним из
водителей пострадавшей иномарки (не дословно, но близко): "И тут из-под
идущей впереди машины выскакивает канализационный КОЛОДЕЦ и бьёт мою
машину по правому борту". Сцена из фильма ужасов!
Кир'С


Прислал(a) КирС [-92 / 207 = -0.444]

25 июля 2009
В девичестве моя фамилия была Акулова, а зовут меня Катериной, закончив
школу, поступила в техникум, Отличие было во многом, но остановлюсь на
главном (сути истории), существенно отличалось форма подписи собственных
тетрадей: в школе четкая форма, отступление от которой влекло перевод
тетради из чистой в черновики - все официально - документ ученика его
тетрадь. А в техникуме полная свобода именно сдесь и проявлялось
творчество в оформлении титульного листа, обычно все буквы в
наименовании дисциплины, группы и владельца писались различными шрифтами
(кто на что способен) и разукрашивались гелевыми пастиками (кто во что
горазд). Так вот подписывая одну из своих тетрадей крупными буквами на
искосок чтобы влезло на всю страницу титульного листа написала "Акулова
Ек" имя (Екатерина) не успела дописать кто-то отвлек, после беседы
продолжила написание, все очень аккуратно раскрасила и с чувством
собственного творческого удовлетворения, закончила работу. В этот же
день одногруппница попросила мою тетрадь для списывания тем, когда
увидела мою подписанную тетрадь расхохоталась в полный голос: "Ты
посмотри, что Ты написала!" Читаю, красивыми разукрашенными буквами на
всю страницу написано: "Акулова Екулова", Да так красиво, и разукрашено
на меня ни кто не обзывался!!!


Прислал(a) Екатерина [-93 / 173 = -0.538]

8 декабря 2009
Лечил зубы. Доктор рассказала.
Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию.
Прошло несколько лет, родились дети и т. д. Потом, будучи Ивановым,
дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по
имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой
Ивановой. Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка.


Прислал(a) Tenzo [-93 / 248 = -0.375]

16 декабря 2009
Женщина за рулем и пару женщин рядом!

Вчера выхожу из магазина "Патерсон" и наблюдаю такое «кино».

Один мадам (№1) пытается вырулить с парковки магазина, «сдает» свою
машину задним ходом, другой мадам (видимо мамаша первой, будет у нас за
№2) встала точно сзади машины мадам №1 и показывает ей скоко осталось до
моей машины…

Далее кино такое: Мадам №1 неловко отпускает сцепление и мадам №2 почти
«размазывается» между машиной мадам №1 и моим авто, глаза у мадам №2
становятся примерно такие 0_0 … после этого №1 отъехала, вперед
освободив мадам №2 из плена. Мадам №2 после этого начинает, немного
отдышавшись и придя в себя громко кричать на №1, а №1 снова пытается
снова сдать назад ( упрямая, однако)… В это время на сцене появляется
«дуро» №3, которая пытается пройти между машиной мадам №1 и моим авто, я
ее пытаюсь тормознуть словами типа: - Обойдите пжалста с другой стороны,
а то уже одну чуть не убили. Мадам №3 проходит мимо с видом английской
королевы со словами: «Какого уя я должна обходить!».

После этого я решил мадам №1 тормознуть пока мене афто окончательно «не
убили».
- Стойте на месте, я уже уезжаю!


Прислал(a) Олег 43 [-93 / 216 = -0.431]

13 января 2009
Хотел, как лучше, а получилось, как всегда.

Эта история произошла в 1998 году, когда я, забив гвоздь на свое
железнодорожное образование (технарь), уже оканчивал ПТУ хлебопекарной
промышленности. Ну, тяга у меня к готовке и выпечке, решил: пусть хобби
станет моей профессией (что потом и произошло). Значит, преддипломная
практика. Поскольку училище от хлебозавода, все мы там практиковались то
в основном, то в кондитерском цехах. Ну и мне выпала честь пройти
практику в кондитерке. Короче, амбула.
Обеденный перерыв, все разошлись хавать кто куда. А до него мы стали
делать какую-то фигню, на которую нужна была сахарная пудра. Я в цеху
один. Ну и решил, значит, подсобить. Для этих целей в цеху стояла ну
просто уникальная машина - микромельница (потом, на другом хлебозаводе,
я работал на такой же постоянно). Почему уникальная? Да потому, что
работать "без шума и пыли" на ней нельзя. Ну вот, я и решил сделать
приятное всем. Рядом с этим аппаратом стояли мешки с сахаром и солью.
Я загребаю из первого попавшегося и сыплю это в воронку микромельницы,
включаю. Понял, что я сыпанул туда соли, по тому, что губы стали странно
солеными. Тут приходят люди с обеда и сразу поняли, что что-то
случилось. У меня ржач, машину потом чистили, А мне таких вкатили, что
рухнули все надежды остаться там на работу. Как потом прикалывались:
что, мол, из каменной соли экстру решил сделать?


Прислал(a) Михайлик [-94 / 120 = -0.783]

20 февраля 2009
Я сижу на диване, ноутбук на коленях, в "одноклассниках" роюсь. Дочь
(3 года) сидит рядом, смотрит мультик про Крокодила Гену, как тот "у
прохожих на виду" на гармошке играет. Рядом лежит... гм... деталь моего
туалета из категории "нижнее белье" (короче - бюстгальтер). Я отвлекаюсь
от "одноклассников" и вижу, что Наина держит в руках эту самую "деталь"
и "играет на гармошке" (спасибо хоть не "у прохожих на виду"!)


Прислал(a) SONATA [-94 / 166 = -0.566]

23 сентября 2009
Следующая история произошла с мамой. Пришла она в поликлинику к своему
лечащему врачу и т. к. она сама медицинский работник, с этим
врачом-мужчиной она была в дружеских отношениях и разговаривали по
душам. После душевных разговоров, она все же впомнила зачем собсвенно к
нему пожаловала. Задает вопрос: "Сколько у вас стоят органы?". Далее
минута молчания и круглые недоуменные глаза врача и медсестры. Мама же с
нетерпением ждет ответа на поставленный вопрос. По лицам находившихся в
кабинете она понимает, что ляпнула что-то не то. Позднее до нее доходит
что же она все-таки сказанула, взрывается диким хохотом вместе с врачом
и медсестрой. Она-то всего лишь навсего хотела узнать, сколько стоит
сделать компьютерную томографию каждого органа ) а получился конфуз )


Прислал(a) Светлана [-94 / 183 = -0.514]

5 октября 2009
Здрасти, люди! На днях со мной случилось.
Те кто работал посменно сутками, меня поймут. Есть такой период времени
ночью, когда не спишь, начинаешь как бы плыть, внимание рассеивается,
этим пользуются знающие люди, т. к. в таком состоянии человек может
лишнего наговорить. Это так, к сведению. История о другом.
Поступил к нам на производство заказ от немцев на какую-то установку.
Тонкостей техпроцесса я не знаю, но чтобы его осуществить на сутки
остались вакуумщик и два итээровца. Пока был вечер они постоянно
мелькали мимо поста (пост в цехе, комната итр слева, объект справа).
Наступила ночь, электрик отключил верхний свет, итр сидели почему-то
тихо (обычно смотрят тв чтоб не спать и громко ржут). И часам к трём
ночи я о них просто забыла. Взяла бутылку и пошла набрать
фильтрованной воды, а фильтр у нас в ста метрах по прямой. И вдруг
вижу на меня летит тёмная масса вроде как пола не касается и при
этом жужжит! В доли секунды с меня слетела вся сонливость, такой
дозы адреналина я не получала давно! На хорошей скорости мимо меня
пролетел вакуумщик на своём навороченном велике! Оказывается чтоб
не спать он решил передачи проверить и гонял по проходу туда-сюда.
Проход метров 300 есть где разгуляться, но предупреждать-то надо!
Я уж подумала - глюк! У нас там обстановочка такая, когда на обход
идешь по цехам, так и кажется что вот-вот терминатор вылезет или
зомби-мозгоеды, а то и чужой против хищника. Америкосы любят в
таких местах финалы ужастиков снимать, а я люблю их смотреть...
Когда только устроилась жутковато было. Сейчас по ходу тоже...
Гонщик, мля, хренов, хорошо что не в туалет шла не дошла бы...


Прислал(a) Любовь [-94 / 469 = -0.200]

3 ноября 2009
Историйка в обчем незамысловатая, но вродь прикольная. Случилось это в
конце 80-х в Питере. Я тогда жыл в аспиранской общаге, где помим меня
проживали дети разных народов и цветов кожи, т. к. СССР, ясен пень,
помогал всем своим союзникам. В часности, была одна аспирантка с Кубы
Роса Альварес. И вот однажды, когда она покупала билет на поезд в кассе,
кассирша у неё спросила фамилию. Росу в этот момент переклинило на
родной испанский и она, привыкшая к тогдашнему перманентному хамству
савецких халдеев (таксёров, продавцов, официантов и проч.), сильно
удивилась – с какой стати вдруг чужой человек интересуеца ейной семьёй.
Тем не мень она вежливо ответила – Моя фамилия – хорошо. А как ваша
фамилия? Тут уж реально заколдобилась, в свою очередь, и кассирша. Вот и
всё, што останеца после меня...


Прислал(a) Scunc [-94 / 207 = -0.454]

6 ноября 2009
Не знаю, может и не смешная история.
Москва. Метро. Еду от станции Преображенская в сторону центра. Обращаю
внимание на мужичка, стоящего около противоположных дверей. Что-то
несуразное в его поведении. Явно с похмелюги. Он то присядет, да не до
конца, потом привстанет, но тоже не до конца. То упрется лбом в стекло.
То вскинет руку к голове так, что позавидует театральный трагик. И я
замечаю, что у него зажата дверями правая рука. Мозг реконструирует
события. Скорее всего, ехал из центра, на конечной проспал и при
закрывающихся дверях пытался выбежать, для чего пытался придержать
двери, да не сумел. Так и осталась рука зажатой, большим пальцем вниз,
да не такой высоте, что ни встать в полный раст, ни сесть на корточки. А
ведь ему, чтобы освободиться, надо будет проехать всю линию.


Прислал(a) Le [-94 / 279 = -0.337]

12 января 2009
Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку - так это, я
вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще. 30 декабря
обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный,
неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки
неподписанной. Первая мысль - прислали вирус какой-нибудь, типа
сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю
подруге, она мне - так это небось твоя мать тебе на новый год денег
подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно,
пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит - "швырянться
деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне
один товарищ и в ходе трепа хвастается - прикинь, говорит, я тут уборку
капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.

А вы говорите - пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ
телепортировались!


Прислал(a) Out [-95 / 329 = -0.289]

15 марта 2009
Зашёл вечером в инет.
Читаю темы форума, одна очень понравилась:
Тема: Секс между друзьями
Автор: ОдинОК

Это ж каким одиноким надо быть, чтоб начать друзей трахать???
Много думал.


Прислал(a) антяскин [-95 / 296 = -0.321]

25 апреля 2009
Навеяно объявлением "МУЖ НА ЧАС".
По улицам, паркам, деревням и городам страны ходит, ездит более 20-ти
миллионов холостых, разведенных мужчин. Еще больше таких же одиноких
женщин. А ведь всем им иногда все же хочется почувствовать себя
семьянином. Поухаживать за супругой или супругой. Вдохнуть аромата
домашнего обеда. Даже просто вместе посмотреть телевизор. Уже есть фирмы
из цикла «Муж на час». И их огромное количество. Если одинокой даме
нужно починить проводку, прикрутить полку, покрасить оконные рамы и
собрать мебель - выбор как индивидуалов, так и юридических лиц с лейблом
"Муж на час" астрономический. А что же мужчинам?

Есть кое-какие наработки в плане "Жена на час", это верно. Но жена на
час - это совсем не то, что муж на шестьдесят минут. Почему не
организовать агентство «Жена на сутки»? 24 часа семейной жизни даже для
закоренелого холостяка станут запоминающимся событием. Речь идет не о
продажной женщине на час, а именно о супруге на сутки. Сия услуга
поможет многим мужчинам определиться, желают ли они семейной жизни уже
на постоянной основе, или нет. И чем будет больше таких опытов с "женой
на сутки", тем больше вероятность, что сильный пол определится, наконец,
какой типаж женщины для него наиболее привлекательный. Итак, агентство
«Жена на сутки» - дело архиважное.

Считаю, что возглавить такое агентство должна женщина замужняя, с
большим опытом семейной жизни, причем, желательно с разными мужьями. Как
и всякой организации, агентству «Жена на сутки» потребуется
квалифицированный персонал. Персонал – это люди и их обязанности, о
которых и поговорим подробнее.

Вот как мог бы выглядеть перечень основных профессиональных навыков и
умений в такой организации (сразу оговоримся, что изложение идет не с
феминистической, а мужской точки зрения).
Объявление на сайте агентства «Жена на сутки»:

«Объявляется набор в первое российское агентство «Жена на сутки».
Наше агентство занимается… Далее – перечень услуг. И вот обязанности
соискательниц:

1. Начало смены в 10 утра. (Ключи от квартиры мужчины получить заранее
в офисе).
Будить мужчину-клиента нужно нежно, мурлыкая и называя его «пушистым
котенком» вне зависимости от степени волосистости черепа и прочих мест.
Заставить клиента помыться, потереть ему спинку, оставить отмакать в
ванне с пеной.

2. Горячий завтрак домашнего приготовления (не лапша моментального
приготовления, не пельмени или яичница. Наш девиз - изысканность!).

3. Обличительное ворчание для профилактики на «мужа» о его внешности,
поведении и манерах – не менее 15 минут.

4. Постирать грязные носки, выгладить рубашки, пришить пуговицы на
пиджаки и пальто, а так же на ширинку трусов при наличии в дизайне
изделия пуговичек.

5. Сварить настоящие щи с куском мяса с ладонь. Демонстративно выкинуть
бульонные кубики и покупные пельмени

6. Послать мужчину за хлебом к обеду и строго-настрого запретить
заходить в гараж.

7. Ждать клиента обратно, протирая пыль и пылесося невыбитые ковры,
помыть полы. Прогнать пауков, снять паутину со словами: «Теперь я здесь
хозяйка!» для лучшео вживания в образ.

8. При отсутствии клиента в течении часа начинать названивать ему на
мобильный с требованием вернуться домой. Хотя бы без хлеба. Обозвать
алкашом – 3 раза, бессердечным долбое… (индивидуумом - при признаках
интеллигентности) – 4 раза, пушистым котенком (если обещает вернуться) –
5 раз.

9. Когда квартира убрана, обед сварен, а звонки не подействовали, пойти
искать мужчину в гараже (заранее иметь компьютерную схему с
расположением объекта), в забегаловках, рюмочных, на «хатах». Список
иметь заранее. (Указывается клиентом при подписании договора).

10. Отбить клиента у собутыльников или любовницы, слегка навешать
звездюлей мягкими резиновыми перчатками (выдаются в агентстве),
загрузить мужчину на спину (нам требуются физически подготовленные
кандидатки) и дотащить/довезти на такси/доставить пинками (на усмотрение
сотрудницы) до дома.

11. Пункт 3 – не менее получаса.

12. Уложить клиента спать

13. Проснувшегося мужчину умыть, накормить, расчесать (лысые – не
исключение) мягкой массажной щеткой

14. Налить пива мужчине, смотреть футбол вместе с ним. Болеть за его
любимую команду. Знать фамилии игроков (используйте базу данных офиса).
Заучить фразу:
«Ты, что?! Куда?! Ты - Косой?!». Пить пиво вместе с ним перед экраном,
хрустеть чипсами. Заставить на ночь почистить зубы.

15. Уложить в постель. Заняться с ним любовью при взаимном согласии и
желании.

16. Похвалить мужчину не менее 3-х раз (набор фраз есть в агентстве,
обращайтесь к менеджеру).

17.  Подъем - 8-00 утра. Пункт 3 – 1 раз.

18. 8-30 утра. Подать мужику прохладной минералки и аспирин (есть на
складе агентства)

19. 8-45. Получить оплату, оставить визитку агентства, назвать клиента
«пушистым котенком» не менее 3-х раз (положительный якорь для психики
клиента). Напомнить название агентства: «Жена на сутки».

20. в 9-45 утра: приехать в офис, сдать деньги, получить свою оплату,
составить краткий отчет по форме «179-327-агу-агу-2814 мужик-описание».
Отбыть домой в 10-00.

Работа, ввиду больших психических и физических перегрузок, сутки – трое.
Сутки с чужим мужем, трое – со своим (при наличии оного). Нам требуются
только семейные соискательницы или с большим опытом жизни в официальном
браке. Оплата высокая. Перспектива карьерного роста. Только для женщин
от 25-и лет.

Вышеуказанные пункты являются своеобразным "костяком" должностных
обязанностей сотрудниц агентства «Жена на сутки». Они, безусловно, могут
быть дополнены и модифицированы с учетом индивидуальных особенностей
клиента. Посему отчетная система по результатам работы так важна для
нашего агентства. Заполнение соответствующих форм и занесение их в базу
данных фирмы -обязательно, ибо при поступлении заказа всегда можно
вызвать файл с именем клиента и послать на исполнение заказа наиболее
подходящую сотрудницу, которая получила самый высокий бал именно от
данного конкретного клиента в предшествующие заказы».

Вот такие примерно обязанности будут у работниц пока несуществующего
агентства «Жена на сутки».

В нынешние времена потрясений и нестабильности многие мужчины скучают по
теплу домашнего очага, его уюту и надежности. Но при этом они не желают,
а частенько и опасаются вступать в длительные, а тем более официальные
отношения с представительницами прекрасного пола. Бизнес-проект "Жена на
сутки" станет для них палочкой-выручалочкой и, скорее всего, будет
весьма популярен, а самим работницам подобных агентств сия служба
принесет дополнительный доход и, что важнее, вариативный опыт семейной
жизни и изюминку пикантности.


Прислал(a) Берсенев Михаил [-95 / 133 = -0.714]

23 мая 2009
Не стой под грузом! Не ржи со струёй!

Давно это было. Туалет НГУ.
Зашёл по своим маленьким делам. Пристроился, процесс пошёл. Можно
расслабиться. Я очень любознательная абизяна, люблю почитать наскальные
надписи. Иногда замечательные перлы попадаются.
Прямо напротив меня огромная надпись:
«Не льсти себе, подойди поближе!»
Автоматически делаю шаг вперёд. Соседи справа и слева начинают хихикать.
Делаю Большой шаг назад. Они уже в голос ржать начинают.
Я тоже, Но….
Процесс идёт, его я остановить не в силах.
Немного запачкал всех, пришлось замывать под раковиной.
Резюме: «Не стой под грузом! Не ржи со струёй!»


Прислал(a) антяскин [-95 / 141 = -0.674]

5 июля 2009
Прихожу домой, жена докопалась, что за зеленое пятно на твоем белом
носке?
- Упал. В траву.
- Откуда?
- С самолета, с четырех километров.
:0 С парашютом я прыгал.


Прислал(a) bell285 [-95 / 411 = -0.231]

22 августа 2009
По роду работы езжу по всей Украине. Летом часто на работе присутствуют
дети сотрудников - каникулы! Я спрашиваю их (дети до 12 лет) об истории
Украины. Вот любопытные ответы:

Казаки плавали по Днепру на Чайках и писали письма турецкому султану.

Мазепа предал русского царя и тем прославил Украину.

Каденюк улетел из Украины в космос и стал первым Украинским героем.

Украина славится в мире салом и голодомором.

Матрос Кошка был украинцем. Он не хотел защищать Севастополь, но царизм
заставил его.

Вот пока всё.


Прислал(a) Vicky_Ch [-95 / 357 = -0.266]

24 августа 2009
ОПТИМИСТЫ не сдаются
На 5 курсе я вышла замуж и диплом пришлось отложить по причине
глубокой беременности... Осень. Ленинский проспект. Пузо уже
значительное, на мой взгляд не заметить невозможно. Вдруг подкатвают
двое:
- Девушка, пойдемте с нами в ресторан! Посидим выпьем!
Я, мягко говоря удивлена:
- Ребята, мне пить-то нельзя.
Те с воодушивлением:
- Ну, поедим!
- Да я, вообще-то на диете,- удивляюсь я еще больше.
- Ну просто потанцуем!
Тут я не выдерживаю и объясняю этим перцам, что не заметить, что я на 8
месяце, могут только слепые!
вы думаете они отстали? Не тут то было - еще минут 10 выясняли замужем
ли я и правда ли что муж есть, правда-правда есть??


Прислал(a) Eugenia [-95 / 382 = -0.249]

15 октября 2009
Есть у меня знакомый, учились в одном интернате. Парень истинный
христианин, добрейшей души человек. Видимо, из-за этого и попадает в
разнообразные и веселые истории (хотя, на его взгляд, они вряд ли
веселые). Вот парочка из них.
Наших друзей почему-то лишили общаги. Это, в общем-то, было законно (они
из Питера), но вставать в 6 утра, чтобы к 9 часам приехать на учебу,
никому не хотелось. Ребята оперативно договорились со знакомым из
соседней общаги, и он любезно согласился сдать им комнату, в которой все
равно не живет. В комнате отродясь не было замков, но это никого не
пугало, ибо народ весь крепкий, да и в комнате всегда кто-нибудь есть.
Но произошел несчастный случай: в момент редкого отсутствия кого бы то
ни было украли магнитофон. Ребята погоревали и успокоились. Сидят на
парапете, курят. Видят: кто-то заходит в комнату. Не иначе, вор.
Вооружившись тем, что под руку попалось, пинком распахивают двери. На
них изумленно смотрит приятель: "Люди, вы чего?". Ну, ошиблись, бывает.
Правда, ничего страшного не произошло.
Другая история интересней.
Остался данный человек в этой, тогда уже легендарной комнате, ночевать.
Присутствовал один из хозяев. Посреди ночи ему приспичило по
естественной надобности. Ну, раз проснулся, можно и покурить. Сигареты у
себя в кармане хозяин нашел, а вот зажигалка в наличии не обнаружилась.
Выход найден быстро: паяльник. Проблема в том, что единственная
работающая розетка над кроватью спящего гостя. И что видит проснувшийся
человек? В окно без всяких признаков штор светит полная луна, над ним
стоит мужик в нижнем белье, в руках у него горящий паяльник, на конце у
которого ярко алеет точечка. Просто смесь действий вампира и садиста. В
ужасе спрашивает:
- Ты чего?
- Да вот, прикурить хочу.
С таким же ужасом:
- Может, тебе зажигалку дать?
Ну, не везет парню.


Прислал(a) lockrin74 [-95 / 191 = -0.497]

16 ноября 2009
Решил меня как-то младший братик побаловать и вывести в кино на ночной
сеанс нон-стоп. Типа, я такая курица домашняя, а он весь из себя крутой
тусовщик. Я оплатила билеты, он пообещал угостить меня пивом. Пошли.
А надо сказать, что я жаворонок, и, действительно, ночная прогулка для
меня - что-то экстраординарное.
И вот мы посидели перед показом в баре, брат купил мне стаканчик пива,
от второго я благоразумно отказалась - еще ж всю ночь кино смотреть.
Братик по этому поводу благодарно заметил:
- Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!
Только устроились в кинозале, погас свет, златоволосый Бред Питт начал
изображать Ахиллеса... Рядом негромкий храпоток. Толкаю брата локтем, он
просыпается и начинает таращится на экран. После пятого тычка меня
сердито попросили оставить в покое несчастного студента и смотреть - епа
мать! - это проституткино кино, раз уж дорвалась. После "Трои" был
"Затоичи" под сонное похрюкивание, потом я растолкала брательника и мы
пошли на улицу. На свежем воздухе он быстро пришел в себя и бодро
заявил:
- Ну, рассказывай, чего там было-то?
И я в пустом воскресном троллейбусе в красках рассказывала про двух
гейш-убийц и белобрысого Такеши Китано...
Культурная программа загула была, так сказать, выполнена.


[-95 / 233 = -0.408]

7 декабря 2009
Кухонные пересуды.
Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ
электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое.
Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки,
шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными
радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в
укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом
мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще
помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти
принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной
шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но
как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и...
Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и,
соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли
двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на
очереди".
Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим,
выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до
35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие
в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что
говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда,
затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это
совсем другая история.


Прислал(a) СерБ [-95 / 241 = -0.394]

2 февраля 2009
Довелось мне сидеть когда-то на уроке у одного профессора. Старик он
бойкий и любознательный, английскому языку будущих студентов учит. Ну и
попутно всякие истории из жизни разных экзотических народов
рассказывает. Надо сказать, что с филлипинцами я до этого не был знаком.
Профессор, чтобы значит, представить нас друг-другу, говорит, обращаясь
ко мне,
"А ты знаешь, какое одно из самых замечательных блюд на Филиппинах? Нет?
Так вот, куриные яйца!"
Выдерживает длинную паузу, давая мне задуматься, что же такого
замечательного может быть в яйцах филиппинских кур, и добавляет,
"С цыплятами внутри."
Я почувствовал себя несколько скованно, рассматривая своих будущих
филиппинских однокласников, которые радостно кивали, "Да, с цыплятами,
да, внутри" в подтверждение слов профессора, польщенные его вниманием.
Но, видно, что-то все-таки отразилось на моем лице. Филиппинцы же
решили, что я что-то недопонял о такой их замечательной пище; поэтому,
все так же мило улыбаясь, стали втолковывать мне хором,
"Так они же вареные!"
Профессор, сам иммигрант из Польши, ухмыляясь, продолжал наблюдать за
моим лицом, корчащимся в скрываемых гримасах. От дальнейшего описания
подробностей филиппинской кухни меня спас звонок.
А филиппинцы очень дружный народ. И женщины очень симпатичные и,
главное, верные.


Прислал(a) Поклонник [-96 / 338 = -0.284]

24 октября 2009
Случилось это у нас на фирме. Скажу сразу, работницы у нас в основном
девушки, но это не главное..
В общем, все девушки обеды носят с собой и хранят их, соответственно, в
одном холодильнике. И вот одна дама перепутала свою, простите баночку, с
баночкой своей коллеги...
И так как она обедала раньше, то и съела чужую еду, даже не задумавшись,
вернее, задумавшись, отчего это в ее щах появился горошек и кукуруза, а
продумав это, решила, что это у нее дома побывала ее свекровь и
сготовила сии злополучные щи... С этой мыслью она проследовала к
телефону и набрала мужа, высказав ему все, что она думает по поводу
визитов свекрови и того, отчего ему не нравится, как готовит жена.... на
что муж и разъяснил ситуацию, вместе с той девушкой, которая ринулась на
поиски своей баночки и не спутала ее с чужой.
В итоге, вторые щи были благополучно съедены пострадавшей стороной,
которая в итоге осталась и в выигрыше, так как обменяла вегетарианские
щи на мясные.... а обе стали "одной крови, ты и я".....

Р.S. Бедная свекровь....


Прислал(a) vvvvvvvv [-96 / 184 = -0.522]

2 февраля 2009
Есть в Канаде такой зверь, как дикобраз (покки-пайн - поросенко-елка,
что ли?). Некоторым из моих друзей пришлось спасать своих собак,
вытаскивая иглы из страдальческих собачьих морд после знакомства оных с
поккипайном. Некоторым пришлось платить ветеринару за спасение питомца.
Я однажды на пробежке по берегу реки тоже встретил одного, первого в том
году - он после спячки только вылез, видно, мокро было продолжать спать,
снег уже вовсю таял. Я даже потрогал его носком кросовка, когда он в
кусты протискивался, убираясь с тропинки. Канадцы, как услышали эту
историю, сразу же с ухмылочкой стали интересоваться, "И что, больше
ничего не случилось? Как, совсем-совсем ничего?" Они наверное, имели в
виду, не получил ли я, как и их собаки при первом знакомстве с
дикобразом, в награду целую пригоршню игл от него. Он может сильно
покалечить, ударив своим хвостом, утыканным иглами. А когда игла
ломается, то в рану попадает яд, и это очень болезненно.
К моему счастью, я только потом нашел всего одну иглу, да и то самый
кончик, в своем кросовке. Дикобраз, видно, просто сонный еще был.
Сам знаю, что не смешно. Зато про природу.
Поклонник.


Прислал(a) Поклонник [-97 / 341 = -0.284]

8 июня 2009
Продаю бытовую технику.
Приходит женщина, интересуется, то, да сё, как работает, что лучше, есть
ли перевод инструкции на рашн ленгвич.
Потом спрашивает:
- В кредит продаёте?
- Мы - нет, сходите в Банк, они кредит могут дать.
- А скидки есть?
- Есть, но не про вашу честь.
- А распродажи бывают?
- Бывают, но редко, под Новый Год, разве что.
- А когда у вас Новый Год?


Прислал(a) zhlobyara [-97 / 221 = -0.439]

12 июля 2009
Нормальный человек обязан ненавидеть рекламу. Но чтобы так сильно, чтобы
попадаться из-за этого на удочку? Кто не видел рекламный ролик, который
сейчас крутят по всем каналам, с Анной Семенович (как я понял -
фотомодель) в главной роли? Оказывается есть такие горемыки.

Напомню сюжет. Жара, на пляже в шезлонге сидит шикарная пышногрудая
блондинка в красном бикини и кушает мороженое с настоящими ягодами.
Подходит мужчина и, с вожделением глядя на мороженое с ягодами,
спрашивает: "Настоящие?" Блондинка с изумлением оглядывает свои
необъятные груди и с гордостью отвечает: "Настоящие!" Далее не важно...

Я общаюсь в нескольких социальных сетях. И вот в одной из них получаю от
молоденькой блондинки предложение подружиться, причём в сети
odnoclassniki.km.ru, где меня сроду не бывало. Ну, думаю, ладно, пусть.
Зарегистрировался там, оформился, подружился. А оказалось, что друзья ей
вовсе даже и не нужны, ей просто надо побольше пригласить народу, чтобы
заработать очков для получения приза. Я не обидчив, но и со своими
сетями еле справляюсь, и решил оттуда выписаться. Нигде в меню и помощи
так и не нашёл способа ликвидации аккаунта. Админы наглухо заперлись и
не отвечают. А уничтожить записи просто так невозможо, некоторые
являются обязательными. Остаётся только заменить их другими и сменить
контактный почтовый ящик. И тут попадается на глаза кадр из той самой
рекламы с Анной Семенович с мороженым и грудями. Всем ясно дальнейшее?
Через 15 минут в той сети вместо моей появилась страничка Анны Семенович
с её (якобы) данными, но именно с её фотографией. Чтобы вконец разозлить
админов, я щёлкнул под фотографией ссылку "Номинировать на лучшую
фотографию дня". Это значит, что сообщение об этой фотографии получит
целая куча народу в сети и админы наверное тоже. Вот им... .!.

Вот тут то и началось. Недолго пришлось ждать. Как посыпались
предложения вступать в разные группы, подружиться, переписываться в
личке, и всё такое... Как только меня не называли: бесподобная,
шикарная, убойная, богиня, фиалка на тяжком пути старого солдата...
Я начал ощущать себя Донной Розой д'Альвадорес из Бразилии, где
много-много диких обезьян. А один россиянин, в чём-то напоминающем
чёрную чалму, и с именем, похожим на Бин Ладен, предложил такое, что я
покраснел и чуть было не согласился...

Не знаю, как вам, а я от смеха израсходовал все свои памперсы. Народ!
Скиньтесь мне на новые, кто сколько может...

Анечка, прости меня, но я не виноват, что столько лохов колбасятся в
социальных сетях.


Прислал(a) Андрей Шлеенков [-97 / 437 = -0.222]

15 июля 2009
Пол годика назад было дело. Разгар кризиса. Работа моя связана с
недвижимостью, так что в офис постоянно звонят всяческие агентства. Сижу
вечером, после рабочего дня, дома, отдыхаю. Звонок на домашний. Слышу в
трубке: "Здравствуйте, агентство недвижимости такое-то, у вас найдётся
минутка?". Я аж потерялась - не пойму, где я нахожусь, вроде бы дома
была...
Оказалось, предлагают бесплатные консультации :))


[-97 / 137 = -0.708]

27 июля 2009
Из вопросов американцев на Yahoo.

http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20090724234911AAM5iTN

Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические
собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её
культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны
остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все
лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали
говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали
странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам
занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо -
секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат
коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в
моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он
тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами
(российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии!
Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего
учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были
легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает
моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические
силы были созданы Советскими учеными в 1950-х!
Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за
измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим
информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует
Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже
обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он
коммунистический агент КГБ!


Прислал(a) vict [-98 / 292 = -0.336]

20 августа 2009
Два года назад, когда жили ещё вместе, моей горячо любимой дочурке было
3,5 годика. Вместе с нами жил большой зеленый попугай марки
"александера", был он резкий и злой, орал как полоумный и клевал за
пальцы больно-пребольно, чем и вызывал недовольство маленького создания.
Диалога у них не получалось и было принято решение о покупке
декоративного создания марки "волнистый детский"с неоригинальным
погонялом "Чика". соответственно были закуплены все аксессуары типа
клетки-жердочки-поилки. Восторгу не было предела, моё чадо приняла
активное участие в кормлении и воспитании попугайца чем и ввела его в
состояние каматоза, в коем он и прибывал до самой своей кончины (т. е.
на всё-провсё ушла неделя). Ранним зимним утром дочка зашла в спальню с
новостью "Чика вуме!!!". Слегка озадаченные данным словосочетанием
докопались до сути заглянув в клетку... действительно "ВУМЕ"т. е умер по
взрослому. ну не беда, вуме так вуме, бувает так... все там будем. Дочка
требует нового и живого!!! не вопрос!!! в тот же день в клетке весело
чирикал Чика №2.
Спустя некое время ситуация повторилась... м-да.. неприжился... ну да
ладно, решаем похоронить его с почестями, отдаем под бренное тело
коробочку от новогодних подарков (дело было в первых числах января).
Доча сидит рядом и пишет питомцу прощальную открытку. пишет естественно
детскими каракулями, разобрать которые не под силу лучшим криптографам,
но при этом дублирует текст словами. Все это выглядит так: на столе
стоит коробочка с телом попугайца, за столом сидит милый ангелочек и
старательно выводя на листочке каляки-маляки проговаривает: ДОРОГОЙ
ЧИКА! ТЫ ВУМЕ!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Добрая девочка... Лерка, я тебя обожаю!!!!!
Собсссно всё...


Прислал(a) Marmezon [-98 / 229 = -0.428]

6 октября 2009
На днях сморел "Слава Богу, ты пришёл" где Вика Боня попав неожиданно
для неё к кардиналу Франции от неожиданности называет его "батюшкой". За
это Шац над ней прикалывается. Но почему тогда никто не смеется над
Штирлицем из фильма который КАТОЛИЧЕСКОГО священника называет (как и все
прочие персонажи фильма) ПАСТОРОМ?


Прислал(a) неВВП [-98 / 190 = -0.516]

19 октября 2009
Для абсолютного большинства родителей укладывание и подъём ребёнка это
самая большая каторга.
Знакомая рассказала: Кое-как растолкав своего 14-летнего сына в школы,
пошла на кухню готовить завтрак.
Буквально через пару минут туда же является голодный мальчик.
- Ну куда ты лезешь прямо из-под одеяла и сразу за стол. Умойся хотя бы.
  Посмотри на голову, у тебя же волосы как иголки у ёжика в разные
  стороны торчат.
- Ну чо ты цепляешься? У меня чистые волосы, просто заспанные немного.


Прислал(a) антяскин [-98 / 163 = -0.601]

25 ноября 2009
В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда
горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж,
а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее
и наденешь...
В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.
Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей
ненаглядной:
- Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не
  переносить...
Звонкая пощечина БАХ!!!
- Илюха НОРКУ привез!?!?!? А я одно пальто уже три года ношу!!!...
P.S. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного
Серегу со мной в гараж, купив ему водки...


Прислал(a) И_ль_Я [-98 / 480 = -0.204]

4 декабря 2009
Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу
Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка,
эстрада, - это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок
хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с
дикарями.
День в Лиманчике очень насыщен. В первой половине дня прогулки по берегу
моря в соседние поселки Дюрсо или Южозереевку, или по горной тропке в
Абрау. Здесь в каждом доме рады гостям: пригласят в беседку во дворе,
угостят домашним вином, и с собой дадут. За деньги конечно. По дороге
назад приятно погрузиться в ласкающую морскую воду и выпить несколько
глотков холодного сухого вина.
После обеда и тихого часа нужно спешить на спортплощадку, где начинаются
волейбольные и теннисные турниры на вылет. Вечером нужно успеть на
студенческий концерт, фестиваль песен или просто дискотеку. После
полуночи, когда в лагере объявляется отбой и гаснут огни, публика
перемещается на пляж, где под свет костра или свечей звучит музыка под
гитару или плеер и веселье продолжается.
Ближе к утру начинают разносить дрова. Как-то среди ночи, лежа в
палатке, слышу топот ног и хруст веток – как будто стадо мамонтов идет
на водопой. Слышу: «Место в палатке есть?» Отвечаю: «Да. Имеется».
Неожиданный вопрос: «Дрова возьмете?» Отвечаю: «Нет, спасибо, у нас
примус». Мне с упреком: «Дрова – это маленькая девочка. Она очень
устала, а нам тяжело ее нести».
Да, студенты веселый и бесшабашный народ.


Прислал(a) БМВ [-98 / 447 = -0.219]

28 декабря 2009
Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче, т. к.
своего хозяина у неё нет.
Вожусь, пилю, строгаю. Вижу бутылка пластмассвая с какой-то непонятной
наклейкой. Беру, читаю: шампунь для лошадей(!???)...
На мой смех заглядывает хозяйка, недоумённо спрашивает, что мол
случилось?
Я, показывая ей шампунь, думая, что он сюда попал случайно, спрашиваю,
какие кобылы с жеребцами в её бане моются? Она, немного обидевшись,
сказала, что это она им пользуется, шампунь очень хороший, без всяких
химических добавок, на работе распространяют, и даже не всем хватает.
Дейсвительно: век живи, век учись (лет-то мне уж не мало). Это я о том,
что, оказывается лошадей тоже шампунем моют...
... а волосы у знакомой (её Екатериной зовут) как та грива - густые,
смоляные, до пояса. Песня почему-то вспомнилась: Катя, Катя,
Катерина - из-под топота копыт...


Прислал(a) abcd [-98 / 344 = -0.285]

27 апреля 2009
Мы не одиноки во Вселенной!
Слушаю кельтский-ирландский фолк.
When i'm drinking, i'm always thinking.
Пью - думаю.


Прислал(a) ivansov [-99 / 348 = -0.284]

4 июня 2009
Старая бабка боялась штрих-кода,
Ела вершки-корешки с огорода.
Но хлеб был кошерным, что внучка носила...
Гореть теперь бабке в огне негасимом.

А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом,
лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно
такой есть). Он говорит:
- Куплю-ка я себе бутылочку пива.
- Небось "Балтика-кошерное"?
- Кошерное не пью.
И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается
"Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности...
А мужики-то не знают...


Прислал(a) Хатульман [-99 / 217 = -0.456]

30 июля 2009
Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно).
чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком
на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член
пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А
бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный
прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им
материальных сумм на пальцах...
ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10
просила.
Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.


Прислал(a) Дядя Женя [-99 / 265 = -0.374]

19 сентября 2009
Работает у нас инженер. Серегой зовут. Доподлинно биографию не знаю его,
личность достаточно загадочная.
Как - то в курилке рассказал историю. Как говорится, за что купил, за то
и продаю.
Служил на Севере, в Ямало-Ненецком автономном округе, прилетали,
делали дело, улетали. И так каждые три месяца. Ну а чтобы жить еще
лучше, активно сотрудничали с местными жителями - чукчи именно были. Как
только вертолет садился, тут же сбегались местные за "огненной водой" -
так они называли родимую нашу. Так вот, прилетели, сели, чукча на нартах
нас везет, знакомы уже несколько лет. Любит водку очень сильно. Пьет
очень много. Задолбал, в общем. Насыпал я ему туда слабительного с
аптечки, то ли пурген, то ли еще что-то, неважно. Важно само действие
этого средства. Едем... Сугробы, он оленей гонит, водку эту отравленную
глушит... Пррр.... Остановка, убегает за ближайший сугроб...
Прибегает... Едем дальше.... Опять остановка, и так несколько раз.... Не
только русские сообразительные, чукчи тоже научились не есть желтый
снег! Плюнул он, шкуру откинул где сидел, а там как раз дырка! Сел жопой
голой (к морозу устойчивой!), гонит оленей, песни поет, серит, хорошо
ему! Временами приговаривает: "Ах, огненная вода, ах!"
Еще рассказывал: "В чуме лежим вечером, посередине печка - буржуйка. Эти
братья плюют на нее, а слюни шипят, тем весело. А утром мать блины
готовит на этом... Тьфу, нах..." Видимо, не зря столько анеков про
северный народ сложено, а ведь у них своя вековая самобытная культура..


Прислал(a) Malikoff [-99 / 249 = -0.398]

24 декабря 2009
Рассказ этот похож на анекдот, но он был на самом деле.
Я тогда был студентом. По каким-то делам пошёл в поликлинику. Захожу в
кабинет врача, принимают два молодых врача. Может после окончания
института, может старшекурсники.
Осмотрели, выписали рецепт.
Я спрашиваю по поводу приёма таблеток:
- Принимать до еды или после?
- Вместо.
Все были молодые, посмеялись, разошлись.


Прислал(a) abcd [-99 / 152 = -0.651]

27 декабря 2009
В одном законодательном собрании в порядке эксперимента ввели должность
дежурного депутата. Результаты новшества превзошли все ожидания.
Во-первых, удалось легализовать неприятную до зтого процедуру голосования
за депутатов-прогульщиков, во-вторых, сама по себе отпала проблема
кворума, а в-третьих, - резко сократилось количество загранкомандировок
депутатов. Если раньше им приходилось возвращаться из-за рубежа на сессии
и другие важные мероприятия, то теперь они могут находиться там сколько
захочется. Главное, убывая в командировку, не забыть доверить свой
"драгоценный голос" дежурному депутату.


Прислал(a) Виктор Борисов [-99 / 262 = -0.378]

27 марта 2009
Ребята были с севера, из транспортного отряда Дальней авиации.
Были в командировке в Быхове (по моему). Когда возвращались назад,
увидели одинокую коровы на лугу. А на севере с парным мясом плохо...
Ли - 2 позволял садиться и на неподготовленную специально площадку...
лишь бы камней не было. Вот они и сели, хлебом заманили корову в
грузовой отсек и полетели дальше. На их беду (и беду коровы)
председатель колхоза увидел самолёт и запомнил бортовой номер.
Ну а дальше - дело техники: звонок в райком, те - в обком, обком -
Командующему авиацией, тот - в диспетчерскую службу... короче -
вычислили.
А борт в это время всё ещё в воздухе...
Диспетчера по своей линии (желая помочь экипажу) вышли с ним на связь и
предупредили о том, что если есть на борту посторонние пассажиры, то
лучше их высадить... во избежание...
Места для посадки не нашлось, пришлось корове прыгать без парашюта.
Но на прощание она им весь салон так уделала, что встречающие особисты
без труда доказали присутствие на борту органики в виде экскрементов
крупного рогатого скота.


Прислал(a) Георгий П [-100 / 194 = -0.515]

23 апреля 2009
Было это в 97-м году. Полгода уговаривала маститого дизайнера заняться
нашей квартирой, мы ей по масшатабу не подходили. Наконец уговорила.
Ремонт был близок к завершению, и тут выясняется, что один их основных
элементов оформления гостинной ну никак не проходит по размеру -
ошиблась наша маститая на метр с каждой стороны.
Муж недовольный мечется по квартире, рядом представитель строй.
компании.
- Как же так получилось? - разводит руками представитель,
- Как как! Наняла негров, они сидят у нее и чертят! - рявкнул муж.
Выходим на улицу, вижу, что строитель наш в замешательстве пребывает.
Потоптался, потом в сторону меня отзывает, и почти шепотом:
- Вы мне скажите, какие негры? Сколько раз у нее в студии был, ни одного
  не видел!


Прислал(a) Schipperka [-100 / 172 = -0.581]

2 мая 2009
Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы:
пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с
умственными отклонениями при Новосибирском Университете.
Жили мы в общагах.
Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с
этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но…
Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века)
отношение к государственной собственности было наскрозь философское.
Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал
уже к шапочному разбору.
Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось
чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я
вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь
тут же была пущена в оборот.
На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел,
что кака та бяка со мною приключится.
Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч,
старший воспитатель и т. д. и т. п.
Потащили меня на общешкольное комс. собрание.
Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством
смотрит.
Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул.
Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о
достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных.
Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших
успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом
начал.
И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув
тарелками, тишина такая что…..
И в этой звенящей тишине:
- Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку
  от унитаза!!!
Тишина в пару ударов сердца и Катарсис.
Дикий ржач.
Меня долго ещё Сантехником звали.
П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку
от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой.
П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю
классику и джаз и …..
Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!!
Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.


Прислал(a) антяскин [-100 / 254 = -0.394]

21 июля 2009
Майкл Джексон. Был такой. Ну, я не фанатка, но это не суть. Америка
рыдает по поводу потери. Читаю в какой-то газете, что на ярмарке штата
Айова собирались установить и показывать его статую. Из масла. В
бааальшом холодильнике. Но отцов-основателей статуи затрахали
отрицательными комментами... В общем статуи из масла не будет. Я смеха
ради рассказала мужу, он не поверил - я полезла в Гугл.
Короче. статую Майкла Джексона из масла забраковало общество по охране
животных.


Прислал(a) алко [-100 / 185 = -0.541]

28 июля 2009
Я тогда работал, а точнее - подрабатывал, в охране небольшой сан.части.
Это, типа, поликлиника и больница, взрослое и детское отделения в одном
здании. Вечерний обход помещений перед закрытием, вдруг около
регистратуры вижу, сидит женщина изрядно за сорок, обеспечивающая, судя
по виду, добрую треть бюджета местного винно-водочного магазина.
Подхожу, спрашиваю: «Женщина, мы же закрываемся и вообще, что вы тут
сидите…» Она отвечает: «РЕБЕНКА ЖДУ ОТ ОКУЛИСТА». Думаю, пусть себе
ждет, все равно закрываем скоро. Иду дальше, и только через пару минут
до меня доперло, я же так и не понял, кого и откуда она ждет, у кого
действительно плохо со зрением, у ее ребенка или нашего окулиста.


Прислал(a) Rocker [-100 / 187 = -0.535]

22 августа 2009
В году 2000-01 волею судеб вечерами подрабатывал частным извозом, или
попросту "бомбил от бордюра". А так как занимался этим поздно вечером
после работы, то и клиентура была соответствующая, много поездок было
"на точки" вдоль Ленинградки. Беру я пару челов жаждующих плотских утех
и весело катим в сторону Химок, приезжаем, звучит зычная стандартная
команда "Девочки построились", свет фар выхватывает стройную шеренгу
молодых и не очень тел, клиенты приступают к осмотру, я разминаю ноги в
сторонке... Тут ломая кусты, спотыкаясь и падая на поляну вываливается
пьянющее ЧУДО шарообразной формы (ширина=высота) с единственным кличем:
Возьмите меня и ГЕММОРОЙ ВАМ ОБЕСПЕЧЕН!!!!!
Ржала вся поляна....


Прислал(a) Marmezon [-100 / 310 = -0.323]

6 октября 2009
Ради интереса читал форум россиян живущих в Америке, понравились советы
для поведения на их форуме (это не правила а просто юмор):

Все нижеперечисленные параграфы - результат суммированных наблюдений по
соответствующим темам и закономерностям:



Первое - попробуй сдержать себя, когда ты захочешь рассказать дядям и
тётям, которые живут в Америке про дискриминацию при приёме на работу в
Америке, особенно людей из Индии и стран Восточной Европы. Здесь (на
форуме) много выходцев из стран Восточной Европы, которые ходят на
работу, и часто видят людей из Индии.

Второе - когда кто-нибудь из дядек или тётек этого форума скажет што-то,
на твой взгляд, нехорошое о России, не спеши его называть мандолеем,
пиндосом или просто - "жирным амерликанцем". Не исключено, што этот дядя
или тётя живут в той же стране что и ты, или даже в том же городе, и
придут со своими братанами требовать у тебя сатисфакции.

3 - когда кто-то из дядек и тётек неожиданно скажет что-то плохое об
Америчке, не спеши любовно называть его земляком, братом или тёзкой. Это
может оказаться всё тот же пиндосец, мандолей или "жирный амерликанец",
но очень прогрессивный, или просто неустроенный.

4 - когда ты слышишь глубокую скорбь в словах "американцев", по поводу
неправильных расходов правительством кровных денег налогоплательщика,
знай - как правило это только что приехавшие люди, или живущие на
пособии для безработных.


5 - когда зайдёт спор, где лучше жить, не надо приводить случаи
отсутствия сала или кумыса в супермаркетах Америки, как ключевой
аргумент преимущества проживания на Украине или в Башкирии. Лучше всего
проводить этот спор с желающими выехать в разделах "Иммиграционные
вопросы" и "Советы приезжающим" .

6 - прими как теоретически возможный нонсес... так всем вам
(непроживающим в Америчке) опротивевший хембургер ненамного проигрывает
по своим вкусовым качествам бутерброду с килькой или ливерной колбасой.

7 - попытайся представить себе, что в Америке есть другие пункты
питания, кроме МакДональдса. Это сложно, я знаю.

8 - Средний американец так же много и злобно думает о России, как
средний россиянин о положении дел в Бенине или Замбии. То же касается
дум среднего американца о российском кинопрокате и современных авторах.
Да, я знаю... это обидно, но факт тот, что далеко не каждый американец
видел "Брат 2" и "Бимер".

9 - В Америке, к сожалению не говорят "здрасти". Здесь говорят "хау ар
ю".
Это вместо здрасте, и не предполагает обстоятельного ответа. Что
является совершенно непонятным для российского, или вновь прибывшего
человека, который уже приготовился рассказать о своей нелёгкой судьбе
продавщице или случайному человеку в лифте.

10 - не все проблемы и катастрофы, которые происходили на территориях
древней и современной Руси, были организованы интригами Белого Дома и
воротилами с Уолл Стрит.

11 - В умеренной части Амерички есть деревья, называемые берёзки, у
которых иногда можно видеть ностальгирующих бывших соотечественников.

12 - Стиль музыки "Гангста рэп", впервые появился в Америчке, а не
стараниями перцев из вокально-инструментального ансамбля Тюменской
области, Васи Сидоренко и Тамары Белкиной.

13 - Не все американцы тупые. Есть не тупые.

Почему-то бытует в глубинках и иногда выплёскивается на форум народное
поверие - американцы тупые.
Интересно проанализировать, почему взрослый человек будет считать
население одной из самой трудолюбивой, богатой, мощной и двигающей науку
страны тупым? Придерживаясь той же логике этот человек будет считать
население самой бедной, слабой и незнакомой с науками страны...
наиумнейшим? Возможно. Возможно и то, что будучи подростком, ентот
человек воспитывался на сказках, где уставший от обеденной сиесты
Ваня-дурачок полулежал на передвижной печи, а все его желания
выполнялись посредством обращения к волшебной рыбе (щука, карась, карп,
золотая рыпка). Собствено, такой подход совсем неплох и даже можно
назвать неглупым, но.... но это бывает только в сказках.

14 - При всё том, что Голливуд уже никогда не станет киностудией им.
Довженко, у них (у Голливуда) есть несколько фильмов, которые все дружно
и с большим интересом смотрят за пределами Америки, а уже потом ругают и
пытаются сделать нечто подобное.

15 - Несмотря на постоянное падение доллара и хронический кризис со дня
основания Америки, сюда стремятся иммигрировать больше людей, чем в
самую цветущую страну мира с постоянно повышающейся в стоимости денежной
единицей.


Прислал(a) неВВП [-100 / 325 = -0.308]

1 февраля 2009
Как положено - приамбула.
1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту".
2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге.
Амбула.
Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить,
обняла. Младшая несильно кусает ее за руку.
Ст. - Ты меня за манту укусила!
(я начинаю улыбаться. созвучия, однако)
Мл. - Не за манту..., а за руку!
(я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)


Прислал(a) vlad_bu [-101 / 221 = -0.457]

16 августа 2009
Разгар популярности фильма "Титаник" с Ди Каприо и Кейт Уинслет.
Действующие лица - мой отец и мой же двоюродный брат, в то время то ли
9, то ли 10 лет от роду.
Едут по Башкирии, пересекают реку Урал (она там очень тихая и узкая) и
останавливаются возле моста на перекур.
Батя, намекая на Чапаева, спрашивает племяша: - Тимур, знаешь кто в реке
Урал потонул?
И получает шикарный ответ-вопрос: - Че, "Титаник" что-ли?!


Прислал(a) Vart [-101 / 305 = -0.331]

20 октября 2009
Недавно знакомая из Питера приезжала и рассказывала про свою дачу. В
силу рельефа местности и каких то еще причин есть у них на участке
прудик размерами 5 на 5 метров, то есть вполне приличный. Они в нем
купаются, воду для полива берут и т. п.
Исторически завелись у них рыбки всякие в основном караси. Но, муж этой
знакомой ездит в какое то рыбное хозяйство и запустил туда японских
кажется карпов-таких в красных пятнах. Ручные они стали, подплывают и
еду просят, все очень трогательно. Но, на зиму в основном они погибают.
Муж в рыбное хозяйство снова едет, опять карпов подпускает и т. д.
Кстати по моему весьма безжалостно.
В результате этой" селекции" осталось у нее с десяток рыбок, которые при
ее появлении подплывают и просят еду. Но вид у них решительно
изменился-все яркие цвета исчезли, в размерах и обьемах они невероятно
усохли и почему то обзавелись чем то вроде оголенного черепа, почему она
теперь их и называет "скелетами".
По теории академика Лысенко, приобретенные в процессе жизни признаки,
должны обязательно передаться потомству. Возможно, когда нибудь эти
несчастные существа и заведут потомство и что то мне не верится, что это
будут красивые и упитанные рыбки.
Может быть тяжелая российская действительность и наблюдения за жизнью
импортных организмов не в ухоженных аквариумах, а в обычных российских
прудах и подвигнули нашего российского ученого на появление этой теории?


Прислал(a) гринпис 1 [-101 / 169 = -0.598]

16 ноября 2009
Навеяло вчерашним футболом Россия - Словения. Занесло нас с мужем
работать в маленькую судоходную компанию на Кипр, в Лимассол. Кто не в
курсе, с общественным транспортом там напряженка, поэтому без личного
автомобиля никак. Муж договорился, что мы 3 месяца будем пользоваться
офисной мащиной, а потом что-то купим сами. Но так получилось, что через
2,5 месяца работы муж уехал в командировку на 1,5 месяца, а когда
вернулся, то всё никак времени не было заняться этим вопросом и мы
продолжали ездить на офисном "дырчике". А теперь собственно о футболе.
На дворе 2008 год, чемпионат Европы, наши "в ударе". Матч Греция -
Россия заканчивается со счётом 0-1, Лимассол на ушах - там почти 40%
русскоговорящего населения. Времени - 00:30, то есть, как бы, ночь. Матч
только что закончился. Мужу на телефон приходит СМС от одного из
сотрудников компании со смыслом: ВЕРНИ МАШИНУ! На наш вопрос, не
является ли это сообщение и такая острая необходимость в машине
результатом проигрыша греков, ответа не последовало...


Прислал(a) IrinaSSS [-101 / 343 = -0.294]

21 декабря 2009
Температура -33. Машина не заводится, на автобусе с семимесячным
ребенком не поедешь. Приходится вызывать такси. Стоим, ждем в подъезде.
Диспетчер пообещала машину через пять минут, прошли уже все пятнадцать.
Наконец подъехала машина с затонированными стеклами. Я – впереди, муж с
ребенком на руках за мной. Открываю заднюю дверь, собираюсь садиться.
Водитель – удивленно:
- В чем дело?
В голове куча мыслей, что означает его вопрос, затем замечаю что на
переднем сиденье девушка.
Я:
- Это разве не такси?
- Нет.
Извинились. Пошли обратно.
Представляю, как это выглядело с их стороны.
Сидят обнимаются, может даже целуются.
Тут вдруг к их машине подбегают замерзшие женщина и мужчина с плачущим
ребенком и пытаются в нее сесть.


Прислал(a) а1405 [-101 / 252 = -0.401]

14 июня 2009
В советское время это было. Работал я на одном предприятии, где была
крепкая шахматная секция. Я тогда неплохо играл и был включен в команду
предприятия, учавствовавшую в городских соревнованиях. Помимо шести
мужчин в команде обязательно должны были участвовать и две женщины. Одна
- Надеждой звали - играла здорово и приносила в копилку команды немало
очков. Другая, тоже Надежда, знала только, как ходят фигуры - и на том
спасибо.
Один наш матч должен был проходить в небольшой комнате Дома культуры. К
определенному часу подходим и Дому культуры и что же видим? Огромную
толпу у кассы.
- Во ломятся на наш матч,- пошутил я, зная, что одновременно с началом
  игры в кинозале начинался показ какого-то фильма.
- Не буду играть! - вдруг психанула Надежда, которая лишь умела двигать
  фигуры.
- А я буду, - возразила ей другая Надежда,- Никогда еще за деньги не
  играла!


Прислал(a) Святополк [-102 / 311 = -0.328]

6 августа 2009
Сегодня еду на работу с женой. Вспомнили по какому-то поводу времена
великого и могучего СССР. Жена и говорит: - "Собирались в огромном
Дворце съездов представители всех 22 республик...."


Прислал(a) х [-102 / 182 = -0.560]

27 сентября 2009
История произошла в 70-х.
У меня разница между сыном и дочерью - 1 год и 10 месяцев. Работала я
тогда у киповцев на заводе, как правило, хороший киповец большую часть
рабочего времени свободен, т. е. имеет время для общения. Я, как молодая
мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки.
Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве
своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя,
который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой:
- Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай.
Я заскакиваю в отдел и говорю ребятам: Прикройте меня, там обувь детскую
выбросили (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди,
даже не видя толком товар). Ну они естественно меня отмазывали, я
помогала им, в общем тандем был дружный.
Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом припрятав, чтобы
через проходную не мозолить глаза проходить, благо завод был большой и
две территории разделенны улицей.
Говорю: блин, у сына нога растет как еврейские проценты, деньги уходят
на обувку, которую даже не успевает сносить.
Дядя Петя поддерживает: Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на
одежку да обувку вся зарплата уходит.
В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина
крылатая фраза "А мой малый".
И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал -
Да малый стукнул!
Я - машинкой бросил?
- Да, нет, кулаком.
Тут я впадаю в ступор и спрашиваю: А сколько лет вашему малышу?
- 23!
Смеялись все до слез, вот что не вникать в личную жизнь коллег.


Прислал(a) Татка [-102 / 387 = -0.264]

16 декабря 2009
Сидим как-то на паре по математике, повторяем РациОнальные неравенства.
Препод написал неразборчиво часть названия данной темы. И тут
одногруппница отмочила:
- Ональные?
Все сидят в полной тишине. А она, не получив ответа, снова:
- Так Ональные?
*взрыв смеха со всех парт* на что препод не растерялся и сказал:
- Знаете, у кого что болит..


Прислал(a) Кащей [-102 / 192 = -0.531]

29 января 2009
О талантах.
Историю эту мне рассказал друг, когда мы с ним были еще студентами.
Итак...
Возвращается он из института в родную общагу на троллейбусе. Остановка
возле церкви. Заходит не совсем адекватного вида бабка и спустя пару
минут начинает завывать (может это она так пела?). Рядом стоит
интеллигентного вида дама в очках. Само собой, это начинает ее немного
веселить и она начинает интеллигентно так, прикрывшись ладошкой
похрюкивать. Хрюкнуть она успела буквально пару раз... Воющая бабка,
мгновенно развернувшись в сторону насмешницы и устремив на нее пылающий
гневом взор, умолкает и совершает молниеносное движение рукой в
направлении затылка дамы, в результате которого лицо в очках звонко
соприкасается с окном троллейбуса. Очки, естественно, дали трещины. Дама
с очумевшими глазами шарахнулась в сторону от бабки, поправляя
треснувшие очки и приговаривая что-то типа "сумасшедшая...
сумасшедшая...", и на ближайшей остановке выскочила из транспорта.
Пылающий взор победительницы потух и она продолжила свою заунывную
песнь, не обращая внимания на образовавшийся вокруг нее двухметровый
круг пустоты и "слегка удивленные" лица пассажиров.
Вот что бывает с теми, кто не ценит талант...


Прислал(a) ZooLoo [-103 / 185 = -0.557]

24 апреля 2009
Вы наблюдали когда-нибудь, как происходит общение двух роботов? Недавно
просматривал журнал нашего корпоративного почтового сервера, наблюдая
приблизительно следующую картину: один робот-хакер пытается взломать
защиту нашего сервера. Для этого он подсоединяется к нему как
POP3-клиент, и происходит приблизительно следующий диалог, переводя весь
этот обмен сообщениями по сокету на человеческий язык.

Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, - и дальше передаётся сгенерированный на ходу логин и пароль.
- Я вас не знаю. До свидания.
- До свидания.

После этого робот-хакер генерит новые аутентификационные данные, и
ситуация повторяется снова.
Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, - следом передаются новые данные распознавания клиента.
- Я вас не знаю. До свидания.
- До свидания.

Само собой разумеется, роботам чуждо чувство меры, да и любое другое
чувство. Поэтому этот бессмысленный и рутинный диалог продолжался почти
всю ночь и утро, пока я вручную не разорвал соответствующий сокет,
обнаружив поутру такую беспардонную и затянувшуюся попытку забраться в
наш почтовый ящик.

А теперь пример, как происходит аналогичный диалог между двумя
представителями хомо-сапиенс? Одним из них был я, а второй - судя по
всему какая-то блондинка. Итак у меня зазвонил телефон. Беру трубку, и
какой-то женский голос эдак вежливо меня спрашивает:
- Алло, это детская библиотека?
- Нет, девушка, - отвечаю - вы ошиблись номером, - и спокойно кладу
  трубку.

Надо тут сказать, что наша фирма не работает с клиентами в массовом
масштабе. Поэтому представляться по телефону нет особой необходимости,
так как 99% всех телефонных разговоров являются личными беседами наших
сотрудников с их родственниками и друзьями.

Спустя несколько секунд телефонный звонок повторяется. Я естественно
снова беру трубку.

- Алло.
- Здравствуйте. Это детская библиотека?
- Девушка, я вам только что уже сказал, что это не библиотека.

Положив трубку, я решил немного развеяться, покурив в коридоре, откуда
звонок телефона хорошо слышен. Так что в случае необходимости можно в
принципе подойти к телефонному аппарату и ответить на звонок. Так вот,
пока я курил, телефонный звонок повторился 4 или пять раз. Естественно,
я не спешил бросать сигарету и бежать к телефону, так как с очень
высокой степенью вероятности это снова домогались детскую библиотеку.
Надо сказать ещё, что весь этот трезвон успел немного вывести меня из
равновесия. Когда я подходил к своему рабочему месту, телефон позвонил
снова, и я уже наверняка знал, кто звонит в очередной раз? Тем не менее,
чтобы подстраховаться на всякий непредвиденный случай, я, подняв трубку,
как обычно вежливо сказал "Алло". Однако никакой неожиданности не было,
и тот же самый женский голос снова меня спросил:

- Это детская библиотека?

И тут я уже перестал сдерживать свои эмоции, хорошо подготовившись к
этому, пока курил.

- Слушай ты, курица! Русский язык не твой родной? Я ведь тебе дуре уже
  дважды сказал, что никакой библиотеки тут нет. Так какого же хуя ты тут
  домогаешься?

Впрочем, последнюю фразу, содержащую матерное слово, моя собеседница уже
не слышала, так как заблаговременно бросила трубку сама, впервые за
время нашего затянувшегося диалога. После этого я с чувством
исполненного долга положил телефонную трубку и спокойно принялся за
работу, наивно полагая, что на этом история с библиотекой должна быть
наверняка исчерпана. Телефон вслед за этим и в самом деле промолчал
несколько минут, укрепляя тем самым моё предположение. Когда он зазвонил
снова, я как обычно снял трубку, сказав:

- Алло. Я слушаю.

В трубке раздался женский голос, но уже совершенно другой - более
старческий что ли?

- Алло. Извините пожалуйста, но мне нужна детская библиотека.

Я конечно сразу понял, что на этот раз звонит уже другой человек.
Возможно это была мать моей блондинистой библиотечной курицы, если
вообще не бабушка-наседка. Но это ничего по сути не меняет, так как
история с этой злосчастной библиотекой получила неожиданное продолжение.
Поэтому "Остапа" понесло, и начался мой экспромт, не сдерживаемый
соображениями вежливости перед старшими.

- Нет, уважаемая, вам библиотека уже не нужна. Вам нужен скорее доктор.
  Я вот думаю: а что мне мешает привлечь вас суток на 15 за телефонное
  хулиганство?

В принципе "Остапа" несло бы бесконечно, если бы моя собеседница не
разорвала телефонную связь. На этот раз похоже в курином мозгу сработала
какая-то из немногочисленных извилин, и библиотечная история на этом
наконец завершилась. Но скажите мне пожалуйста, чем некоторые люди лучше
роботов? Я лично не вижу большой разницы.


Прислал(a) bootick [-103 / 170 = -0.606]

26 апреля 2009
Друг уже три месяца не в себе, переживает,- девушка бросила. Он пытался
выяснять отношения, цветы слал, подруг ее замучил вопросами и просьбами.
Короче и мается. Дурью.
Звоню вчера ему: "Как дела, чё делаешь?"
Он: "Слушаю радио джаз"
Я: "??? Ты ж говорил, что ни @уя его не любишь."
Он: "Понимаешь, какие-то мелодии все о@уетительные."
Я: "А как дела с подругой?
Он: "Я тут подумал, - ну и @уй с ней!"
Оказывается бывает невредно и о@уеть.


Прислал(a) копирайт [-103 / 136 = -0.757]

27 июня 2009
Едем с другом в авто. В одном дворе видим мусорку. Обычная такая,
огорожена кладкой в полкирпича. Внутри ограды стоят старые квадратные
баки. Облезлые и угрюмые. С внешней стороны ограды стоит новый блестящий
евробак. Пристегнут стальным тросиком.

Друг глядя на эту картину выдает: "Видал? И здесь дедовщина..."


Прислал(a) KOL [-103 / 351 = -0.293]

12 июля 2009
У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на
дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на
Северский Донец... В общественном транспорте...

Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в
автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку...
Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках...

Ну, в общем, поехали обратно...


Прислал(a) Димычь [-103 / 434 = -0.237]

12 ноября 2009
К №11 от 11.11 (правда, неплохое совпадение в числах?)
С инетом я начала общаться не так давно, соответственно, опыта, мягко
говоря, мало. В частности, составлять запросы в поисковик так и не
научилась (несколько месяцев назад знакомый показал толстенный том,
целиком посвященный тому, как надо задавать вопросы). С этим и
связана парочка веселых историй.

№ 1.
Ребенок спрашивает:
- Мама, а какой металл самый прочный?
Не удосужившись выяснить, что он понимает под словами "самый прочный
металл", набираю это словосочетание в строке поиска и получаю...
несколько десятков ссылок на свадебные салоны. "Самым прочным металлом"
оказались обручальные кольца.

№2.
В другой раз мне приспичило скачать песню Вени Д"ркина. Песня с хорошим
названием "Безнадега". Первой строчкой, конечно, вываливается
вожделенное музыкальное произведение, но дальше я имею счастье получить
опять же несколько десятков адресов медицинских центров, где мужчинам
помогают справиться с такой деликатной проблемой, как недостаточная
потенция. Думаю, ни один мужик не пошел бы лечиться от этого в центр с
названием "Безнадега".

А я ведь так и не научилась толком составлять запросы.


Прислал(a) lockrin74 [-103 / 158 = -0.652]

17 мая 2009
Сегодня (воскресенье) перед обедом еду в трамвае по Большой
Черемушкинской, пялюсь в окно. Замечаю на противоположной стороне улицы
рекламный "сэндвич" - человека с рекламными щитами, на которых написано
МОЙКА. Ну со спины человек как человек - в серой куртке, темных брюках и
кепке. Трамвай проезжает чуть вперед, и тут я вижу фасад этого
чела-"сэндвича". Не, с передним щитом все в порядке - "МОЙКА". А чел -
негр.
Вот хрен я на ту мойку поеду. Заедешь белым, а выедешь кем?


Прислал(a) Мурманчанин [-104 / 134 = -0.776]

21 мая 2009
Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот
еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на
строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов:
С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить
нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по
дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно
поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний
дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется:
"Что это такое?"
Объясняю:
"Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!"
Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит:
"Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".

P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.


Прислал(a) Соболь [-104 / 479 = -0.217]

10 июля 2009
Встретили Новый 1999 год. Дочудищу нашему 3,5 года. В силу нежного
возраста и скромного финансового положения семьи, шоколадом она не
избалована. А мы (как многие родители) не избалованы её аппетитом.
И вот, на каком-то маленьком семейном застолье решили мы порадовать
ребёнка и вручили ей шоколадного Деда Мороза. Она его в руках повертела,
да и отставила в сторонку, что с ним делать - не знает. Вижу - надо
подсказать. Советую развернуть. Сняла доча фантик с конфеты и снова в
сторону отложила (раньше хоть разноцветный и блестящий был, а без
обёртки - цвета какого-то невзрачного).
Что ж, надо действовать самой, шоколадки к чаю всем хочется.
"Всё лучшее - детям!" А что самое лучшее у шоколадной фигуры? Правильно:
голова, она полностью из шоколада.
Беру ножик, собираясь разрезать конфету на куски, и спрашиваю
ребёнка: "Тебе голову отрезать, - есть будешь?"


Прислал(a) Колбаса [-104 / 202 = -0.515]

8 сентября 2009
Несла вышивку из машины и, предположительно, потеряла нитки. Хожу,
высказываю мужу, мол, ты мне неправильно дал вот нитки и выпали.
Муж: Я тебе вечером в зад вставлю и скажу что ты мне неправильно дала.


Прислал(a) Ленусик [-104 / 246 = -0.423]

27 ноября 2009
Вчера рещили сходить в кино. С друзьями. На 2012. Ну сами понимаете там
все рушится, ломается. Ну дело не в этом. После сеанса выходим из зала.
Вокруг толпа народу потихоньку разбредается обмениваясь впечатлениями от
фильма и обсуждая главный вопрос "А что все таки будет в конце декабря
2012 года?" В очередной раз услышав такой вопрос в устах какой-то
впечатлительной девицы, мой друг (системный администратор) авторитетно
заявляет: А ничего не будет! БИОС обновят у Земли к тому времени и все
пойдет пучком дальше. :) Далее последовал конкретный ржач со стороны
парня этой особы и нас.


Прислал(a) Уалерий [-104 / 140 = -0.743]

4 января 2009
Было это давно, когда мы с подругой - аспиранты из провинциального города
ездили в плацкартных вагонах. Сейчас я больше на авиаперевозчиках, а она
– в очень мягких.

Ехали мы с подругой в обожаемый ею до невозможности Питер. Жили от
Питера в полутора сутках езды на юг и для нее никогда там не бывавшей
(а я там училась) город представлялся чем-то светлым, неземным. Сразу
скажу, что я люблю Питербург и питербуржцев, но спокойно, без фанатизма.
Так вот, сели мы в поезд и Инна на боковой полке сидит и мечтает о том
как она увидит Спас на Крови, Летний Сад, Неву, Мойку и т. д. и т. п.
Перечислять можно до бесконечности. В общем настроение у нее не просто
романтическое, а можно сказать заоблачное, не здесь она, не в вагоне, а
уже в Казанском Соборе.

Рядом с нами в так называемом «купе» на 4-х местах ехали 4 же мужчин,
хотя назвать так этих существ в штанах не поворачивается язык. К моменту
нашей погрузки в поезд они были уже в почти невменяемом состоянии и тем
не менее продолжали пить самогон. Они интересно разрезАли пластиковую
бутылку, делали из нее воронку и таким образом переливали самогон из
3-х-литровой! банки в бутылку и потом уже разливали в стаканы.
До какого-то момента наше существование шло паралелльно. Но места было
мало, а выпито ими было много. Короче, они решили перейти к стадии
знакомства.
Я как менее романтичный чем Инка человек сразу предупредила, что вызову
милицию. Существа продолжали питие и попытки познакомиться.
Справедливости ради надо сказать, что они были очень смирные, а то, что
мерзко было с ними ехать – кто ж об этом думал в те времена.

Дальше произошло вот что. В какой-то момент времени один из них «бросил
пить потому что устал» и залез на верхнюю полку, не удержался на ней и
упал на банку с самогоном. Самогон пролился и трое его приятелей не
растерялись. Они тут же самогон ПОДОЖГЛИ. Пол, стол и перегородки в купе
заиграли ровным синим светом. Терпение мое на этом закончилось.
Милиция на следующей станции задержала наш поезд ровно на 50 минут.
Существ вывели в невменяемом состоянии С ВЕЩАМИ и думаю, что на
следующий день они были очень удивлены, когда проснулись в 800 км от
пункта своего назначения.

Такое вот романтическое путешествие.

Самое интересное было, когда часа через 2 пришли два очень приличных
молодых человека и спросили: «А где ребята, которые тут ехали?».
Оказалось, что по непонятной мне причине, а скорее всего ввиду
молодости, они оставили свои вещи на сохранени этим алкашам. Занавес.


[-105 / 254 = -0.413]

2 апреля 2009
Жертве розыгрыша задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится
с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что
неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет -
мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или
любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для
прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно
определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ
изобретает варианты (по звуку, по запаху и т. п.). Естественно, говорим,
что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно
посмотреть стоит ли велосипед..."


Прислал(a) apeet [-105 / 163 = -0.644]

11 июня 2009
Ребенок порадовал двойкой... Пишет синонимы: Бороться - думает Сражаться,
пишет СРАТЬСЯ. В принципе он прав конечно, при хорошем бое и настрое
победителя вторая сторона может и.... ну вы поняли


Прислал(a) Константин31 [-105 / 195 = -0.538]

20 июля 2009
Выхожу из метро, беру пиво и медленнннно чапаю по Садовому к Смоленке.
Жара, впереди, метрах в полста также чапают две девочки. Что в них
зацепило взгляд, одеты одинаково, что для представителей этого пола
явление необычное. Белые штанишки до шиколотки, кремовые маечки.
Замечаю, что примерно каждый второй мужик, проходящий мимо,
оборачивается им вслед. Не очень понимаю, что может привлечь интерес
мужиков к этой парочке. Ясно видны бретельки лифчиков, следовательно,
там зацепиться взглядом не за что - все самое интересное убивает
конструкция ныне модных бюстодержателей :) Может, красота какая
необыкновенная? Ускоряюсь, обгоняю девиц, ненароком оборачиваюсь. Ничего
особого, нормальные, ничем не выдающиеся девочки, правда, у одной бюст
где-то под четвертый размер, но кого этим теперь удивишь...
И тут! Цепляюсь взглядом за надписи на майках, сделанные из блесток.
У одной написано FITNESS, а у другой, с выдающимся бюстом - TITNESS.
Пока я поднимал вывалившуюся челюсть, они мазнули меня взглядом,
зафиксировали эффект и гордо пошли дальше. Вы бы видели их довольные
мордашки!
ЗЫ. Фитнесс переводить не надо, надеюсь, а для не знакомых с инглишем -
титнесс - это примерно будет как "сисек нету".


Прислал(a) сотрудник МХМ [-105 / 229 = -0.459]

21 июля 2009
Вчера опять наши местные алкаши отожгли.
Напомню, что жена у меня провизор и многие ее у нас знают. Я же никакого
отношения к медицине не имею.
Вчера вечером вывел собакаса на прогулку. Иду обратно. Алкаши как обычно
все в очередном празднике, но пьют уже пиво.
Тут один ко мне рвется и начинает издалека. Мол привет, какая собака
прикольная, да жена у меня клевая. И в конце "Слушай желудок болит,
каких бы лечебных лекарств испить?". Почему ко мне - я что доктор?
Ответил я ему, что во-первых это к жене вопрос, а во-вторых медицинские
знания половым путем не передаются.
Кажись он все равно ничего не понял. Праздник ведь у человека.
Постоянный.


Прислал(a) jek37 [-105 / 195 = -0.538]

31 октября 2009
Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И
интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного
у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного
по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой.
По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было
еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать
нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин
запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые
скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из
головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу:
— Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт!
Продавец участливо:
— Эти... что?
— Ну эти, да как же их звать!?
— Кого?
Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе,
повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался,
тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна!
— Мля! Ну как же они называются?
Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать
страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права
купила, а мозг забыла".
— Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик —
вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда...
Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв
хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет
"таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под
прилавка:
— Стеклоочистители...
— О! ТОЧНО!
Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются
истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю —
нифига не верьте! Моя жена не блондинка!
Дюсик


Прислал(a) Дюсик [-105 / 456 = -0.230]

22 ноября 2009
Собираемся в пятницу большой компанией (с алкоголем) и в ходе разговоров
решаем ехать на рыбалку. Выпиваем, закусываем, снова выпиваем и т. д.
Сама история: После посиделок все разбрелись по домам (на такси). Мы
четыре девушки живём рядом и идём вместе домой. По дороге решили зайти в
ночной магазин и добавить. Около магазина происходит разговор между нами
четверыми: первая - я пить не буду, мне завтра за руль, вторая - завтра
суббота, ладно тебе кобениться!
первая - не! завтра за руль, а в воскресенье на рыбалку!
третья и четвертая - ну это же в воскресенье. Во сколько едем?
Потом слышым ржач двух мужиков за нашими спинами....
Не поверили, что девушки на рыбалку ездят.....


Прислал(a) ммм [-105 / 364 = -0.288]

11 декабря 2009
Есть хакеры в русских селеньях!
Так уж получилось, что въехал я в квартиру с неработающим домофоном и
пока что не дошли руки с ним разобраться.
6 утра. Звонок. В домофон. Подхожу. Поднимаю трубку
- (что-то по-среднеазиатски) кнопка, нацальника!
Ну понятно, ошиблись. Вешаю трубку. Снова звонок. Та же фраза про
"кнопка, нацальника". Параллельно слышу ещё 3 заспанных голоса (В
ДОМОФОНЕ!!!) и в дополнение - собеседника гастарбайтера.
На этом звонки закончились.
Всё бы было ничего, но только с утра я проверил свой домофон... он
по-прежнему не работает!!!


Прислал(a) АМЕ [-105 / 421 = -0.249]

19 декабря 2009
Вечером после работы.
Я (согревшись и поужинав - вслух):
- Ну надо же благодать какая! Тепло, светло, вкусно!..
Жена (не отрываясь от монитора):
- Это лаги...

Не сразу дошло что она это в голосовой чат сказала............ ))


Прислал(a) Хим [-105 / 125 = -0.840]

28 декабря 2009
Наступающему Новому Году посвящается
Кинули в ящик рекламу гипермаркета, пришел с работы, медленно
перелистываю перед сном.
Игрушки, пиротехника и т. д и т. п. Фотография 2-х близнецов в
новогодних костюмах, с виду практически одинаковых.
Читаю:
1) Костюм карнавальный "Санта Клаус" 5 предметов.
Материал: СИНТЕТИКА, ВОЙЛОК.
Цена - 210 руб.
2) Костюм карнавальный "Дед Мороз" 5 предметов.
Материал: ВЕЛЬВЕТ.
Цена - 375 руб.
Порадовало, что наш родной Дед Мороз в 1.78 раза дороже чуждого нам
Санта Клауса.


Прислал(a) BasketMan [-105 / 219 = -0.479]

12 марта 2009
Вы когда-нибудь видели, как происходит материализация духов и раздача
слонов? Я - неоднократно.
Это действо происходит ежедневно в каждой воинской части нашей
необъятной, и называется "утренний развод".

На разводе должен присутствовать весь личный состав, так что все духи (а
также черпаки, деды и проч.) вылезают из бытовок, каптерок, столовок и
прочих укромных мест для того, чтобы предстать перед отцами-командирами
- то есть, материализуются.

А потом происходит раздача слонов отцам-командирам для выполнения
различных работ.

(примечание: иногда слонами называют только солдат, прослуживших от года
до полутора, но чаще - всех солдат вообще)


Прислал(a) Сцинк [-106 / 131 = -0.809]

8 августа 2009
Обратил внимание на сюжет из выпуска передачи "Хочу знать" с М.
Ширвиндтом.
Рассказывал он как лягушек во Франции едят... Так владельцев самого
известного ресторана, где подают земноводных, зовут Ля Гуш и Ля Рак. И
французам непонятно, чегой-то русские на их фамилии смеются...
P. S.
Во время передачи М. Ширвиндт "общается" со своим "помoщником"- крысой
Хозе.
Причем, произносит имя зверушки как "ХэЗэ"-известное обозначение
неизвестной причины всякого события и явления... Интересно, это Мише
папа посоветовал так крыса назвать?!


Прислал(a) Blackbuldozer [-106 / 308 = -0.344]

10 августа 2009
Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается,- догадывается ребенок.


Прислал(a) С вятополк [-106 / 365 = -0.290]

12 сентября 2009
Порой, и придумывать ничего не надо - жизнь смешнее. Вот прямо
скопированное пришедшее спамом предложение (без правок и купюр,
оригинал): Сотрудники Юридического агентства "ЛАБИРИНТ" готовы быстро
икачественно привести учредительные документы Вашего Общества
сограниченной ответственностью в соответствие с новыми
требованиямиФедерального закона и зарегистрировать указанные изменения.


[-106 / 266 = -0.398]

30 сентября 2009
Каждый, кто по работе сталкивается с большим количеством людей,
наверняка может рассказать некоторое количество смешных историй, ибо
глупость человеческая порой пределов лишена. Впрочем...
Работаю я в Омске, в сетях славного Эр-Телекома, работаю простым
монтажником приносящим людям все радости/печали интернета. Повидать
многое успел, да немногое, что рассказать могу всем смешно будет.
А началась эта заявка как обычно - звонок в домофон:"Добрый день, техник
подключения Дом.ру", - представился я. На пороге квартиры меня
встретило создание, прекрасное довольно, лет семнадцати на вид, но как
оказалось потом двадцати трех от роду. Она поздоровалась и пригласила
меня в квартиру. Открылась дверь, моментально с кухни кто-то прокричал
хриплым, грубым, прокуренопропитым голосом: "Иркка! Пришел кто-то.
Иркка!!! Дверь закрой кошка выбежит!". Это был очень грубый голос. Имя
девушки звучало не иначе как грозное каРРР. Я сбросил с плеч рюкзак с
инструментом и отправился в подъезд, к своему оборудованию, спустя
секунд сорок снизу донесся легкий быстрый топоток по лестнице,
сопровождаемый грозной просьбой закрывать дверь. Я, ожидая вопрос,
терпеливо развернулся(далее Я - я, И - Ирка)
Я. ?!
И. Ой, а чего вы мне делать будете?
Я(сдерживая улыбку). Интернет я вам делать пришел.
И(подпрыгивая и хлопая в ладоши). Ура!!! Классно!!! Клева!!! Скажите,
значит я им и в поезде смогу пользоваться?!
Я(делаю кирпичное лицо, в попытке сдержать ураган смеха, бо тянем мы
выделенку, кабель.) Нет, не сможете. Я вам домашний интернет делаю, при
помощи кабеля.
И(разочарованное лицо, сменяющееся тенью озарения). А если провод с
собою в поезд взять?
Я. Нет, не получится.
Удаляющийся топоток по лестнице вниз, щелчок замка, грозная просьба
закрывать двери, чтобы кошка не покидала квартиру.
Собственна приступ истерического смеха позади, вновь разглядываю наши
коммуникации.
Дверь. Грозное карканье-просьба. Топоток.
И. Ну вы подключайте, я не против, пусть хоть так.
Топоток. Дверь. Карканье.
Снова в обратном порядке :)
И. А вы мне интернет или мозилу подключите? Мне сказали мозила лучше.
Я. (кирпичное лицо вновь + ледяной тон, только бы сдержать цунами
истерического смеха) Что пожелаете, то вам и будет.( далее я на пальцах
объяснил, что есть интернет, а что есть средства доступа.) Топоток,
щелчок замка, адский рокот голоса в мольбе о закрытой двери.
Собственно все это повторялось оч часто, она прибегала каждую минутку с
новыми все более любопытными вопросами, в должной мере осознав, что в ее
жизни свершается нечто великое. Нет, вроде и глупа на вид не была, и
моск тоже вроде есть, и не блондинка. Но странная вся такая. Я уже знал,
что утром следующего дня все мои друзья-техники валяться в истерике
будут, уже сам смеяться устал и лишь вяло улыбался. Процедура
кабелепрокладства быстра довольно, и уже очень скоро интернет у нее
заработал. Я стоял на пороге, обувался, предчувствовал как снова с кухни
раздастся голос, жуткий голос (жаль что вам я его озвучить не могу), как
голос этот попросит дверь закрывать. . . Пока я отвлекся на шнурки,
голос пришел с кухни здороваться(самое время :)) Это оказался сморщенный
дед, смуглый донельзя, в здоровенных очках с круглыми линзами, при том
одна линза была целиком заклеена изолентой, трудно было бы представить,
что у него такой голос. . . "Здравствуйте!" - пророкотал он, - "а чего
вы делать будете?" Я слегка замешкался с ответом, испытывая дежавю, но
сказать так ничего и не пришлось, потому что дед был вытолкан обратно на
кухню, со словами "Не смей меня позорить."
Дед ушел, я замер, надо было уходить... Ира подошла ко мне, встала на
цыпочки и очень тихо сказала, серьезно так: "Вы уж не обращайте
внимания, он мой биологический отец, они...", - легкий вздох уныния, -
"...они все такие." Я буркнул какое-то прощание в ответ и выбежал на
улицу. Истерика сменилась чередой мыслей, о том, что должно быть любит
ее дуреху отец-то "биологический", сильно ведь любит дочурку
ненаглядную, а она...

P.S. Привет техподдержке, вот ведь кто с нею измучился поди. :)


Прислал(a) Nickon [-106 / 256 = -0.414]

20 ноября 2009
Доброго времени суток.
У жены день рождения, забегаю в парфюмерный магазин, жена как-то
обмолвилась о названии духов... называются Dior Diorissimo.
Совершенно вылетело название из головы, бывает такое - крутится,
а вспомнить никак...
Далее диалог:
Милая Девушка Продавщица - "Вам помочь?"
Я - Да, Девушка, у вас есть Диарея?...
Тишина... стук глазных яблок Девушки под прилавком...
ЫЫЫЫЫ.... Занавес...


Прислал(a) Obolonsky [-106 / 246 = -0.431]

21 января 2009
Одна популярная певица решила позабавить работниц Карачаровского
Механического завода и спела им частушку:
«Мой любимый (указывая зрителям на меня, я ей аккомпанировал на
аккордеоне) все мне клялся: «В рот спиртного не берет».
Заглянула в воскресенье – ухом землю достает».
Сама-то уехала тотчас же на другой концерт, а меня на полном серьезе
схватила толпа женщин и насильно поволокла к какому-то там
«замечательному наркологу», который уже многим из них помог (вытащить
мужей из постоянных запоев). Моим «сказкам», что я вообще не пью никто,
конечно, не поверил. Все они меня все убеждали «понять и осознать, как
мне в жизни повезло оттого, что меня полюбила такая Женщина с большой
буквы» (а мы с ней, кстати, даже и не знакомы). И это не глупость, и не
наивность. Люди так устроены: кого любят, тому и верят. Никем не любимый
артист просто не может выжить на сцене – он с голоду умрет, или
профессию сменит. Поэтому всех артистов обязательно кто-то любит (и
всему верит при этом).

Меня как-то попросили подвезти Василия Ланового в Мосву из Тамбова. Он
мне по пути рассказывал, что гаишники боятся у него отбирать права,
всерьез считая Генерал-Полковником, Маршалом итп.(смотри его фильмы).
Все уговаривал меня отмочить какую-нибудь хохму (дело было под Новый
Год) на ближайшем посту ГАИ, чтоб проверить, как это работает. Я тоже
Ланового люблю, но побоялся – меня-то гаишники на экране не видели. А
вот необыкновенное доверие к себе, я, как всякий артист, постоянно
встречал, и это не только лестно и приятно, но и по своему плохо.

Дело в том, что как молекула воды в организме везде умудрится побывать
(сегодня в клетке мозга, а завтра в мочевом пузыре), так и артист везде
в конце концов непременно окажется. Сегодня он в Калининграде, а завтра
на Камчатке; сегодня в Институте Ядерных Исследований, а завтра в школе
для умственно отсталых; сегодня «в коридорах власти», а завтра в
коридоре тюрьмы (спасибо, не в камере).
И везде хорошие люди (плохие-то нас не любят) с тобой говорят о
наболевшем (как со случайным попутчиком в поезде) да такие вещи, которые
родной жене скорее всего побоятся сообщить от греха подальше. Ни один
президент или, скажем, генерал КГБ не знает о своей стране то, что
артист знает – подчиненные со страха умрут такое им докладывать.

И если каждый рассказчик уверен, что это он просто в плохом месте
работает, или в его городе случайно оказались плохие власти, или
случайно прокурор неудачный ему попался со следователем-мошенником, итп.
то у артиста на этот счет никаких иллюзий нет и быть не может – этих же
историй (причем точно таких же), ровно столько же, сколько встреч с
людьми. И вывод-то только один: если на твоей земле из года в год
производится «прополка наоборот», то есть все хорошие растения умышленно
искореняются, а сорнякам дают «зеленую улицу» (поливают, рыхлят,
питательными удобрениями засыпают) – добра не жди. А когда выясняется,
что « на твоей земле» означает не только в твоей стране, но и вообще «на
твоей планете» (та же шайка повсюду то же творит), то тут уж многие, как
известно, считают, что «без анестезии им не выжить», и всерьез
принимаются за наркотики с алкоголем (даже имея миллионы на счету). Ведь
слова «честный, работящий (за бугром «perfectionist”, “workaholic” и пр.
из этого ряда) сегодня считаются ругательствами и ОФИЦИАЛЬНОЙ причиной
для увольнения с работы, не говоря об отказе в трудоустройстве.

Через пару лет после «привода к наркологу» убедился, что я и сам такой
же наивный и глупый, как эти женщины с Карачаровского. Мне
(профессионалу-то сцены) самому на протяжение нескольких месяцев
гастрольной поездки было необыкновенно хорошо и спокойно от того, что
рядом со мной был... Ленин. Не однофамилец, а тот самый, «человек века
ХХ». Не скажу, чтоб меня вдруг из-за этого потянуло написать заявление о
приеме в КПСС, но я просто физически ощущал огромное уважение к этому
человеку (играл его, видимо, очень талантливый парень с Таганки Володя
Фоменко без грима, картавости и прочих атрибутов борца с политическими
пГаститутками ), который знает не хуже меня, что когда-то опрокинутая им
страна так и катится кубарем под откос. Но при этом он почему-то
абсолютно уверен (и в тебя вселяет эту свою уверенность), что все еще
можно как-то поправить, в то время, как мне и другим людям вокруг
кажется, что все происходящее - это уже полный п. здец.

Думаю, что и вы бы почувствовали совершенно то же самое, если бы кто-то
на ваших глазах обращался, как к провинившимся школьникам, к полному
залу реальных, облеченных силой и властью людей: работников
обкомов-райкомов, партийных школ, карательных учреждений итд (кто ж еще
придет на концерт, посвященный ....здисятилетию РСДРП). Небрежно сняв
пиджак, и спокойно глядя им в глаза, он объяснял им, что «никто не может
скомпрометировать коммунистов, если они сами себя не скомпрометируют;
никто не может разрушить возглавляемого ими государства, если они сами
же его не разрушат; и никто не сможет разворовать их страны, если они
сами же ее не разворуют».

Это была удивительно интересная композиция (называлась «Так победим»),
составленная кем-то из хорошо знающих материал людей: все слова до
единого – подлинный, дословный ленинский текст. Цензуре и критикам
«делать было нечего», не Ленина же запрещать и корректировать? А в
застывших от ужаса глазах старых коммунистов (их обычно на первые ряды
усаживали на этих «торжественных мероприятиях») всегда читался один
вопрос: всех сейчас прямо в зале расстреляют, или все-таки сначала во
двор выведут?

Не знаю, было ли это гениальной хохмой (вряд ли), или у бедной старушки
просто крыша поехала и она (на одном из наших концертов) вообразила себя
опять в своем кабинете, разбирающей персональное дело очередного
проштрафившегося коммуниста, но она вдруг встала и (обращаясь к
«Ленину», но не назвав его при этом по имени) заявила: «Я вот тут все
внимательно прослушала и у меня сложилось очень негативные мнение о
руководимой Вами организации!»


Прислал(a) Vladimir Dounin [-107 / 218 = -0.491]

12 октября 2009
Продолжу про холодильники за окном.
Но сначала маленькое вступление. У моих одногруппников была кошка. Очень
милое создание, к мордам противоположного пола не стремилась, по углам
не гадила, когти о мебель не точила, в общем, идеальный представитель
кошачьего племени. Короче, животину все любили, и ей всегда доставался
самый лакомый кусочек со стола.
Намечается Большой Праздник - День Рожденья. Понятное дело, закупается
огромное количество вкусных вещей, и, конечно, не обходится без водки в
большом объеме. Все это богатство загружается в пресловутый холодильник.
Он как ветеран - скрипит, кряхтит, но держится. Окно открыто. Надо
отметить, что кошка очень любила загорать на подоконнике, такое вот шоу
"За стеклом". В случае, если окно открыто, она устраивалась на ящике.
Никто не учел, что бедный старичок не выдержит такой нагрузки: куча
еды,3 бутылки водки и весьма упитанное кошачье тело. Раздается треск,
самый сообразительный кидается к окну и хватает эту
мерзопакость(типа"Поехали спасать кошку"). Ящик с ускорением в 1g летит
по направлению к земной поверхности с 7 этажа. Все скорбно слушают звон
пришедших в полную негодность бутылок. Для русского человека потеря 3
бутылок водки, даже при наличии финансовой возможности, сил и
времени - катастрофа. Наши души это вынесли с трудом, хотя гонцов,
конечно, сразу отрядили.
Но праздник все-таки удался. Первый тост был произнесен за неудавшуюся
десантницу.


Прислал(a) lockrin74 [-107 / 372 = -0.288]

7 января 2009
Сочельник. Частный сектор. У соседей во дворе рождественский вертеп -
Иосиф и Мария склонились над новрожденным Иисусом. Легкий, пушистый снег
медленно кружась тихо падает на мафорий Богоматери и лысину Иосифа,
наполняя картину нежностью и умиротворением. Кажется прислушайся - и
расслышишь голоса невидимых ангелов, распевающих хоралы... Вот только
подсознательно чувствуется какой-то диссонанс. Внимательно приглядевшись
понимаю в чем дело: снежинки падают на смеженные веки младенца и не
тают. Праздничное настроение вмиг улетучилось. Вместо ангельских хоралов
из памяти всплывает бас Максима Михайлова: "Степь да степь кругом, путь
далек лежит..."


Прислал(a) Болд [-108 / 126 = -0.857]

15 марта 2009
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия – Финляндия:
"Судья увидел, что Гус Хиддинк не согласен с его решение, как будто у
арбитра уши на затылке".


[-108 / 235 = -0.460]

19 марта 2009
Возвращалась я как-то из овощного магазина с пакетиком свежих
шампиньонов. Решила на ужин что-нибудь вкусненькое приготовить.
Поставила в «ракушку» машину. Надо сказать, что железные укрытия
установлены на месте бывшей свалки бывшей деревушки. Увидав выросшие на
полу гаража с десяток таких же, как у меня в пакете грибов, машинально
поддала парочку шляпок ногой - есть их всё равно нельзя: экология в
столице не самая лучшая.
Подходит ко мне сосед по «ракушке». Говорит: «Посмотри мол, какие у него
грибы в гараже выросли»! Ведёт меня к себе и демонстрирует грибочки. А
я: «Да это что. Вот, целый пакет шампиньонов у себя в гараже
насобирала». И показываю содержимое этого пакета. Естественно, он мне не
верит. Я веду его в свой гараж, демонстрирую свежие пенечки от грибов и
радостно срываю ещё несколько штук, будто - бы ранее не обнаруженных.
Потом с ним вместе дружно посмеялись над его доверчивостью.


Прислал(a) lesnaya [-108 / 486 = -0.222]

8 октября 2009
Какого черта чешские братки приперлись на разборку именно в наш город,
они и сами толком объяснить не могли. Дело в том, что какой-то штукарь
умудрился впарить чехам металлические листы с выштамповкой, под видом
качественного проката. Когда из цельного листа металла прессом
выдавливают разные нужные фигурки, лист становится красиво дыроватым и
уже ни на что не пригоден, кроме переплавки, ну, на крайний случай
металлического забора. Так вот, чехи купили вагон этого хлама, сверху
накрытого цельными красивыми листами, «куклу» такую, своеобразную…Оценив
размер ущерба, самый главный чех послал на разборки с русскими своих
братков…И чего их занесло именно в наш город? Вроде наши- никаким
боком…Но факт, остается фактом, наехали чешские гоблины на наших.
Наши-то и за свои дела не шибко отвечать любят, а уж за чужие…Короче,
чехов от смерти лютой спасли СОБРовцы, они же и задержали местных
авторитетов.
- Козлы велкопоповицкие- злобно шипели задержанные по Указу авторитеты,
  но к активным действиям в отношении наглых иностранцев никто прибегнуть
  не рискнул. Еще бы, напуганный перспективой международного конфликта,
  начальник «бандитского» отдела Генка во всеуслышание заявил: «Кто тронет
  чехов, будет моим личным врагом! » Нет, быть личным врагом Генки,
  конечно почетно…Но, хлопотно!
Однако, прощать иноземцев местные не собирались, и придумали такую
штуку: куда бы ни сунулись чешские хлопчики, в прокуратуру, гостиницу,
ресторан, на вокзал, везде натыкались на мрачные коренастые фигуры в
кожанках, держащие в руках бутылки с пивом. Увидев иностранцев, бандюки
начинали тыкать сосисочными пальцами в этикетку, орать: «Велкопоповицкий
козЁл» и обидно ржать. Чехи сначала удивлялись, но потом узнав от наших
этимологию слова «козел», начали обижаться. Открыто конфликтовать однако
не рискнули, в перепалку тоже не ввязывались, ввиду скудности словарно
запаса и врожденной Европейской осторожности.
Через три дня они благополучно покинули город. На вокзале их провожало
человек пятнадцать с бутылками в руках…


Прислал(a) Clon [-108 / 479 = -0.225]

17 июня 2009
На днях показывали повтор передачи "Брачное чтиво". Для тех кто не
в курсе. Некое детективная агентство занимается по завкам клиентов
ловлей с поличным неверных супругов. Ну там съемка на видео и так
далее.
И вот такой момент показывают.
Свели супругов - они ругаются. Рядом стоят два ведущих и заодно по
сюжету детектива. У одного на голове бейсболка с надписью ADIDOS.
Спасибо юморному оператору, который дал убедиться, что именно так и было
написано.


Прислал(a) jek37 [-109 / 188 = -0.580]

1 августа 2009
Про доверчивость аборигенов.
Pаботаю в Шотландии. Сегодня в деревне ночью загорелся и взорвался или
наоборот взорвался и загорелся дом. Пользуясь неизвестностью - полиция
молчит, в газетах все появится завтра, наши русскотрепы запустили слух
о том, что проводились соревнования по надуванию волынки, произошел
взрыв и пожар. На эту явную лажу ведутся почти все аборигены.
И еще. В каталоге Аркос (есть такая сеть) под метровым
проводом-удлинителем USB - 2 страницы комментариев. О чем?


Прислал(a) bajka [-109 / 142 = -0.768]

2 августа 2009
Едем как-то из кафе (ночь уже), я, две подруги и хахаль одной из них,
естественно все на его машине. Значит с кафе выходим, садимся,
расположились подруга с хахалем спереди, а мы вдвоем сзади. И вот тока
отъезжаем, визг тормозов, крик подруги "там черная кошка", я по ходу не
заметив что мы тормознули, грю "да успокойся, это нормальная примета",
на что подруга - "мы ее чуть не задавили")))


[-109 / 133 = -0.820]

21 августа 2009
Обычно первый бокал пива после работы уходит, как в сухой песок. Так
было и на этот раз. Заглотив поллитру пиваса и выкурив сигарету, я
устроился поудобнее за столиком со вторым бокалом и тут в поле моего
зрения нарисовался Вася. Заметив меня, он выдавил радостную лыбу и
рванул к стойке за своей порцией.
Васина лыба ничего хорошего не обещала. А обещала она долгий треп про
одну из двух васиных страстей, а то и про две сразу. Больше всего в
жизни Вася любил фотографироваться и женщин. Фотоаппарату было как-то
похуй на Васю, а вот женщины на васину любовь отвечали неохотно. Но так
как любовь у Васи хлестала через край, то иногда ему кой-чего
перепадало, изредка даже поебаться.
Вася плюхнулся рядом, сунул мне под нос фотографию и пока я пытался там
чего-то разглядеть, принялся, брызгаясь слюнями и пивом, взахлеб
рассказывать:
- Андрюха, ты не представляешь себе какая она! Это же просто ангел,
  буду! Ахуеть и не встать!
- Кто? Это что-ли? А что это?
С фотографии на меня пялилось что-то, похожее на вешалку из нашего
офиса, только с двумя кривыми ножками а-ля венский стул и двумя
корявками по бокам. Сверху на это была нацеплена какая-то тряпочка с
совершенно безумным рисунком, из под которой под разными углами выпирало
что-то острое. Венчала это сооружение груша-переросток, но почему-то
лохматая и с какими-то дырдочками и закорючками. Рядом лыбился Вася,
обнимая Это посредине.
- Вася, ты ебанулся! Где ты это нашел? Немедленно закопай обратно.
- А че такое? Тебе не нравится? Это просто фотка хуево вышла, вот, держи
  другую, тут она получше выглядит.
И точно, на второй фотке Это можно было рассмотреть более детально.
Что-то человеческое там было, но очень мало.
- Вася, не травмируй мою разрушенную алкоголем нервную систему. Убери
  это немедленно. Да дети Бухенвальда по сравнению с ней крепыши. Ее что,
  не кормили с самого рождения?
- Нихуя ты не понимаешь. Это же изящество! Ты только посмотри, она прямо
  светится изнутри!
- Это не она светится, это через нее солнце просвечивает. Вася, я
  догадывался, что ты извращенец, но ты переплюнул все мои ожидания. Как
  можно обнимать анатомическое пособие? Ты не боялся, что можешь
  порезаться?
- Да ну тебя нафиг. Это ты все из-за того, что ты бывший фотограф, а я
  нихуя фоткать не умею. Да, согласен, уебищные фото. Но на самом деле она
  совсем другая. Ща я ей позвоню, позову сюда...
- Вася, только не это. Вася, не надо. У меня же семья, дети. Ты их хотя
  бы пожалей. Я же этого не вынесу. У меня, глядя на фотки, сердце кровью
  обливается, а если я это увижу вживую...
- Ну так всегда, я перед тобой душу раскрыл, а ты прикалываешься...
- Ничего я не прикалываюсь. Я тебе жизнь и судьбу спасаю. Ты даже не
  думаешь о том, что тебя ждет. Ты представь себе, что будет, если она
  вдруг тебе даст? Да я бы ее ебал и плакал. Хотя какая е под хруст
  костей. Мужик же не собака, на кости не бросается. Вон на мою скво
  посмотри - и спереди есть за что подержаться, и сзади есть за что
  схватиться. Баба при пизде и шпаге. А в это чудо даже хуй наверно некуда
  засунуть. Она ж на нем лопнет. И о своем здоровье подумай, ты же весь в
  синяках ходить будешь. А дети, дети то какие у вас получатся? Я даже
  представить себе боюсь. Ой, да ну!!!
- Ты чего?
- Да представил себе Это беременным.
Вася хмуро утопал к стойке и притащил два по сто.
- Эх ты, вот взял и всю романтику обосрал... ну давай, вздрогнем...
Ну мы и вздрогнули.

Недели через две я опять узрел довольную васину лыбу рядом с собой:
- Ну-ка, зацени! - Вася протягивал мне очередную фотографию.
Я хрюкнул, крякнул, икнул и чуть не ебнулся со стула. Да, такое легче
перепрыгнуть, чем обойти. Но Васе я ничего не сказал, ну его. Ведь хуй
его знает какое уебище он в следующий раз найдет?


Прислал(a) йсцукенг [-109 / 280 = -0.389]

27 октября 2009
Сынуля сейчас порадовал. 4 года, непонятные слова складывает из частей
понятных слов, из получившегося неродко компанует стихи. Машины у него
не "гудят", а "гундят". Сегодня декламировал очередной стихотворный
шедевр "про звонок". После первой строки "Гундильник загремел" я дальше
ничего не разобрал - сложило.


Прислал(a) АзиецЪ [-109 / 431 = -0.253]

6 ноября 2009
Сидели с другом в парикмахерской, ждали своей очереди. Я листаю какой-то
журнал, там природа, знаменитости, дома и пр. хрень. Одна фотка зацепила
глаз, Егор Бероев на фоне какого-то холма, явно сфотошопили картинку.
Ткнув пальцем в холм, говорю другу, чё мол за хз? Он в ответ: "Бугор
Героев".


Прислал(a) 09 [-109 / 183 = -0.596]

22 ноября 2009
Нападение мыша.

Егор пришёл на работу с трёхдневного дичайшего бодуна. Казалось, что он
при ходьбе подпрыгивал. Пот, трясущиеся руки и прочие атрибуты бодуна.
Подходит к шкафчику для одежды, открывает дверку… А с верхней полки
тщательно разбежавшись с распростёртыми лапками бросается на него
маленький мышонок. Падает на предплечье и ползет вверх по рукаву. Егора
уже не было бы в живых, если бы имел слабое сердце. Судорожно, с криками
о помощи вперемешку с матом, Егор скинул с себя мыша и оцепенел.
Приходил он в чувство около получаса, пока мы умирали со смеху.
Ещё несколько дней после инцидента, Егор открывал дверку шкафа крайне
аккуратно и в боевой готовности.


Прислал(a) сын Путина [-109 / 320 = -0.341]

29 ноября 2009
Было это давно, но актуальность история, думаю, не потеряла.
Это было время становления мобильников. Мой первый телефон был финским,
весил 300 грамм, был похож на горбатый боинг 747 и разряжался за полдня.
Намучившись с ним, я, скрипнув зубами, купил самый лёгкий, самый
маленький и самый долгоживущий на тот момент Филипс Джени. Девушки у нас
в конторе тут же попадали в обморок от восхищения, а одна из них тут же
купила такой же.
И вот, сидим с приятелем в офисе, в только зараждавшемся интернете,
девушки убежали куда-то, и тут у одной начинает звонить телефон. Тот
самый. А её нет.
Вот отзвонил... Опять.. Опять отзвонил.. И опять.
Я, устав слушать и уже обежав пол офиса возвращаюсь. Он опять звонит.

Я беру телефон, скрепку, разгибаю скрепку крючком и вешаю телефон за
хвостик (помните, тогда все носили телефоны в чехлах с хвостиками) за
переплёт офисного потолка.
Девушка возвращается, что-то щебечет.. Потом вспоминает про телефон..
Ищет. Ищет настойчиво.. Кто-то подсказывает, что на него можно
позвонить. Ну, думаю, шутка заканчивается.
Телефон начинает звонить. Он висит прямо над ней. Но, что странно,
локализовать звук нельзя..
Что было дальше - описать сложно.. На второй минуте я не выдерживаю и
начинаю смеяться, на пятой я уже задыхаюсь, на шестой меня пинает ногой
та самая девушка, которая уже совсем не смеётся, а я - даже слова
сказать не могу, я уже под столом в прямом смысле.
Шутка - удалась.


Прислал(a) Maslenitsa [-109 / 168 = -0.649]

7 декабря 2009
Возвращаюсь с работы.
На полдороги от остановки к дому вижу чудную картину: весьма характерный
колдырь, нетвёрдо стоя на ногах, вещает зычным голосом в пространство:
- Если я умру от рака лёгких, я ж, бля, прямиком в астрал отправлюсь!
  Если я умру от рака... Я ж, если я умру от рака лёгких, я ж в астрал
  прямиком..!
И так без остановки.
Миновав этого оратора, прохожу во двор. Посреди двора ко мне подруливают
два не менее упитых товарища примерно моих лет, у одного из которых за
пазухой видна литровая бутыль беленькой.
Этот, с бутылью, раскачиваясь:
- Молодой человек, а вы знаете такого - Степана Тимофеевича Разина?
Я, дабы не вступать в обсуждение: "Нет, никогда не слышал", и быстренько
прохожу мимо.
А позади раздаётся самодовольное:
- Конечно! Он же в семнадцатом веке жил!

Какой, однако, алкаш нынче пошёл! ))))))))))


Прислал(a) Николай С [-109 / 444 = -0.245]

25 декабря 2009
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед
получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20
километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается
несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов.
Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на
границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень
дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А
тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией
пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому
будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул.
Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении.
Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну,
началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу.
Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив
голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось -
местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий
«увалень-толстяк».
Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу
– стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять
буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал
очередь в воздух».
Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время
караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными
девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых
своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты.
Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла
кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад.
Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще
разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».

Юрий 24.12.2009


Прислал(a) chash [-109 / 214 = -0.509]

14 января 2009
Дело было в середине девяностых, когда мы только что перевелись на
второй курс из провинциального города в столичный институт. Поселились
мы, естесственно в совдеповском общежитии еще комсомольских времен. А в
общежитии сами знаете как: хозяева комнат меняются и, конечно же, от их
пребывания что-нибудь да остается.

Прежние хозяева нашей комнаты были в некотором смысле спортсмены и
поэтому нам в наследие оставили вырезанные и наклееные на стены картинки
из различных журналов на спортивную тематику. На самом же деле им было в
лом приводить в порядок загаженные стены, да и кому это надо в
общежитии. Об одной такой наклееной картинке и пойдет речь.

Представьте себе около сорока парашютистов в комбенизонах различных
цветов, выпрыгнувших из самолета, чтобы сделать воздушную фигуру.
Рассредоточевшись в воздухе и сцепившись за руки и за ноги, они явили
миру следующий монумент. Четыре человека в комбенизонах одного цвета в
середине, восемь парашютистов в комбенизонах другого цвета кольцом
окружают их, в свою очередь этих восьмерых окружают парашютисты в
комбенизонах еще одного цвета и так далее. Всего было по-моему пять
цветов. Плюс оператор, который прыгнул последним и, дождавшись когда они
все сцепятся вместе, сфотографировал ЭТО сверху. Ну и получилось: где-то
в дымке далеко внизу город, разноцветными кругами сцепленные
парашютисты, мгновение свободного падения. Лепота!

Сложность этой фигуры, наверно, была подробнейшим образом описана в
статье к этой фотографии, но статью к стене не приклеили, так что все
это осознавать приходилось зрителям, то есть нам. В то время когда я все
это осознавал, глядя на фотографию, ко мне подошел мой друг и сосед по
комнате. Он обратил внимание на то что я пялюсь на фотку и тоже решил
посмотреть. Я-то думал он тоже оценит сложность парашютной фигуры, но он
сказал следующее:

- ПРИКИНЬ, ОНИ ВОТ ТАК ОБ ЗЕМЛЮ!

... с пола я вставал долго.


Прислал(a) Друг Дракона [-110 / 149 = -0.738]

21 июля 2009
Только что на рамблере читаю новость - "Суррогатная женщина родит ребенка
Сергею Пенкину." Охренеть грамотеи написали. Эт че, то есть получается,
что ему рожать будет не настоящая женщина, а собрат по ректальным
удовольствиям?


Прислал(a) Ник Никыч [-110 / 169 = -0.651]

28 июля 2009
Фактор капучино, епт.

11 декабря прошлого года Алекс Левитас написал в своем блоге пост про
фактор капучино, угодив в топ-5 Яндекса. Теория бизнес-консультанта
вкратце такова:

"Представьте себе девушку, которая каждое утро, перед работой, выпивает
в соседнем кафе чашечку капучино с рогаликом. Знакомая картина, верно? И
стоит эта чашечка кофе не так чтобы много - рублей сто тридцать за всё
вместе. Согласитесь, незначительные деньги даже для менеджера среднего
звена.

Представьте себе, что эта девушка вместо покупки кофе вкладывала бы
деньги в какой-то инвестиционный инструмент, который бы давал ну хотя бы
5% годовых сверх инфляции. Тогда к моменту выхода на пенсию она имела бы
на счету всего-ничего 4.027.934 рубля (в нынешних ценах).

[... ] тратя смешную сумму, менее 150 рублей в день, на капучино с
булочкой - наша героиня, сама того не зная, проедает миллионы."


Затыка в том, дорогие читатели, что если девушка пьет кофе с булочкой по
утрам в кафе, тут минимум 2 варианта.

1. Девушка уродилась красивой.

Это Алекс Левитас будет лишать себя последней радости и трястить над
свиньей-копилкой, чтоб потом было что предъявлять красивым девушкам
помимо уютной жжшечки. А девушка инвестирует в аренду столика, за
которым она красиво ест булочки. Именно мимо этого столика Алекс
когда-нить пройдет в поисках Wi-Fi зоны и забудет, куда шел, увидев нашу
красавицу. А ведь, пышечка, вон булки какие отъела, а мужа денежного
нашла. Даром что лысик, зато депозит длинный. Ну и кто из них умнее?

2. Девушка уродилась некрасивой.

Такая страсть к ежедневному кофе с булкой перед работой говорит об
оральной фиксации, связанной с отрывом от материнской груди. В 90% из
100% девушка - работник умственного труда, хороший оратор. Буржуазная
привычка съедать нехитрый завтрак в кафе говорит о том, что девушка
проживают в Париже, балда ты, Левитас. Обычная парижанка, и нафиг ей
всралась квартира в Москве, Сбербанк и картавящий очкарик с анальной
фиксацией, у которого нет денег на Интернет от мобилки.


Прислал(a) Vetoula [-110 / 226 = -0.487]

14 августа 2009
Место действия Америка.
Макдональдс. Раннее утро.
Я обслуживаю печку. Рядом вяло работает парень лет двадцати пяти. Вид
грустный и задумчивый.
Начинают появляться его коллеги.
- О, Хосе! Ты снова с нами!
- Привет, Хосе. Как здорово что ты вернулся!
- Мы так скучали без тебя!
- Нам так тебя не хватало.
Парень стоит, пытается натянуто улыбаться, но у него плохо получается.
Обломилось, видать, с новой работой.
Прощай мечта о хорошей специальности, зарплате, новых покупках.
Зато здесь коллектив хороший.
И Доска Капиталестического Соревнования.


Прислал(a) bell285 [-110 / 222 = -0.495]

27 августа 2009
Года три назад любимая устроила скандал когда нашла в машине журнальчик
с рекламой жриц любви, и телефончики даны для связи. В больших городах
их пихают в открытое окно на перекрёстках, я закинул на заднее сиденье и
забыл, а она вот нашла. Ну да ладно.
Вчера. Заехал за любимой, едем домой. На очередном светофоре раздают эту
полиграфию, ну и моя от нечего делать начала её листать. Я то дорОгой
занят, свои мысли в башке крутятся. Вот говорю подшипник зашумел, да с
электрикой надо бы разобраться, вроде как сам с собой говорю, но видимо
вслух сказал. Через некоторое время благоверная не отрываясь от журнала
выдаёт - Надо бы позвонить - и молчание.
Чуть в "бэху" не вьехал.
- ?????? Ккому? . Аж заикаться стал.
- Вовке Ч..., он же ремонтом машин занимается.
Предупреждать однако надо, а то уж я чёрти што подумал.


Прислал(a) Санчес [-110 / 181 = -0.608]

16 ноября 2009
В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой
цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли
ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за
месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт
спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или
студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да
одиноко на мир глядят.

Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в
Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже
пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали
распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква
Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем
ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на
борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе
жидкостей).

В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже,
чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь.
В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не
додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под
минералки...


Прислал(a) Tony Cameron [-110 / 355 = -0.310]

3 декабря 2009
ЛЮБИМЫЙ СПОРТСМЕН

В школе я сидел за одной партой с Колькой Перфильевым - нашим классным
амбалом. Я помогал Кольке делать уроки, а он защищал меня от других
амбалов.
Однажды училка немецкого дала нам в качестве домашнего задания описать
любимого спортсмена: указать дату и место рождения, в каком виде спорта
выступал, какие соревнования выигрывал. Затем, после зачитывания
информации, класс должен был угадать фамилию спортсмена. Я с жаром стал
писать обо Льве Яшине - выдающемся футбольном вратаре. Колька же...
отмечу, что нет такой сферы человеческой деятельности, к которой он не
относился бы с презрением. Кольку решительно ничего не интересовало.
Лишь повзрослев, он увлекся видом спорта под названием "литрбол" и умер
от цирроза печни, не дожив и до сорока...
Ну, так вот. Колька поручил мне выбрать какого-нибудь выдающегося
спортсмена и написать его биографию по-немецки. И я подобрал.
Выдающегося хоккеиста Валерия Харламова. Надо сказать, что в
международной транскрипции русская буква "Х" пишется так: "КН".
Например, Blokhin, Mukhina, Kharlamov. Так я и написал.
На следующий день "немка", как назло, вызывает Перфильева для прочтения
информации о его любимом спортсмене. Естественно, Колька прочитал.
Говорят, немцы хохочут, когда слышат неправильную немецкую речь. Может
быть. Но если бы немец слушал Колькино произношения, он бы катался по
полу в истерике. Но мы сами были ненамного лучше Перфильева, поэтому не
смеялись, но из его речи и не поняли ничего.
- Так кто же твой любимый спортсмен? - спросила его немка.
Колька напрягся и прочитал:
- Кхарламов.


Прислал(a) С вятополк [-110 / 187 = -0.588]

7 декабря 2009
Родственник из Белоруссии по фамилии СКУРАТ (!!!) приехал в 1974 году
на Новый Год в Таллинн.
Сразу выяснил где продаются галоши и пошёл в Универмаг (до сих пор
никто не понимает, почему в советское время в Прибалтике было завались
валенок и галош, хотя ими здесь почти не пользуются, а в Белоруссии
это был дефицит). В нужном месте была очередь. Он энергично полез без
очереди, вокруг все начали возмущаться:
- Курат! Курат!
Он пришёл домой ошарашенный:
- Откуда они все узнали мою фамилию? Никому ведь не говорил!

Когда мы с родителями проржались, то объяснили, что курат -
мягкое эстонское ругательство, означающее ЧЁРТ.


Прислал(a) Слон Эстонский [-110 / 389 = -0.283]

28 декабря 2009
Было это достаточно давно. Пришел ко мне в гости приятель с женой, и мы
решили отметить встречу так сказать... А приятель мой, крупней меня так
скажем кг на 50 с лишним... А мой вес около 70 кг ( ну худой, что
поделать...) И пришел он точно в таком же пуловере, как у меня, один в
один... Ну размер есстнно "чуть" побольше... Причем, я никогда его на
нем не видел, и даже в тот момент когда он пришел и снял...
Суть в том, что утром, проспавшись, начинаем собираться-одеваться...
Одеваю "свою" кофту.. и тихо хренею... Она не просто на мне висит...
сползает... Говорю приятелю - Ты на фига кофту одевал? Тот ничего не
понимая: - Холодно было...
- Да ты че с ней сделал???
- Моя кофта, че хочу, то и делаю...
Дальше непереводимый итальянский фольклор... В течении часа... Пока не
вышла моя жена со словами... Че орете-то!? Его кофта (моя) в шкафу с
лета лежит...
Дальше было братание на Эльбе...)))


Прислал(a) oleg010 [-110 / 243 = -0.453]

15 марта 2009
Так случилось, что я натуральная блондинка. Довольно успешная тетенька
под сорок с приличным IQ. Но иногда такое могу сотворить! Вот история.
Приезжаю в контору, ремонтирующую кассовые аппараты. Работаю с ними
давно, поэтому меня там отлично знают, как серьезную "девушку". И тут ко
мне начинает клеиться какой-то стареющий ловелас из числа их клиентов.
Стандартные "уси-пуси" с предложением "отвезу куда надо". И тут щелк! Во
мне просыпается непреодолимое желание блеснуть искрометным юмором. Я
усмехаюсь и говорю: "на чем повезешь? на этом...." и забываю как
называется буксировочный трос. А как же, я ж сама на машине! Крутая!
Забыла слово! Ерунда! Я ж могу и руками показать! И я начинаю делать
характерные пассы руками по моему мнению изображающие этот самый
буксировочный трос. Но по округлившимся глазам "ловеласа" и хрюканью
местных менеджеров вдруг понимаю, что это больше похоже на возбуждение
слона. Мямлю что то про веревку на которой возят машины и ретируюсь уже
под откровенный ржачь. Или еще история. Еду с племянницей 27 лет отроду.
Девушка той же масти, что и я. Два высших. Работает директором в
Московском филиале. Должности заслужила мозгами, а не через папу или
постель. Я на пассажирском. У нее стаж года три и водит прилично. Вижу,
что глаза ей слепит сзади едущая машина. Говорю: "ну что ты мучаешься?"
и щелкаю зеркалом заднего вида. Удивленные полные восхищения глаза: "а
как ты это сделала?" Люди! Ну что у нас в голове не так?!


Прислал(a) Стареющая блондинка [-111 / 363 = -0.306]

25 апреля 2009
Мой давний знакомый, журналист Евгений Бужманов является счастливым
обладателем новозеландского паспорта. Это позволяет ему легко ездить
там, где россиянину не очень-то рады. На этот раз Евгений по
журналистским делам побывал в Тбилиси. Помимо всего прочего, он не
отказал себе в удовольствии по общаться со старыми болельщиками
тбилисского «Динамо».

И вот, когда они сидели в тихом дворике столице Грузии, в стороне от
Саакашвили и бурных страстей проспекта Руставели, один мудрый аксакал из
фанатов тбилисского «Динамо», который помнит ещё самого Бориса Пайчадзе
в начале его футбольной карьеры, держа в руке бокал с вином, поведал
одну старинную легенду советского футбола – легенду о спартаковском
духе.

ЛЕГЕНДА О СПАРТАКОВСКОМ ДУХЕ

«Давным-давно, когда чемпионаты СССР по футболу не отпраздновали ещё и
своего пятилетия, царила в футбольных клубах строгая дисциплина. Весь
советский народ под руководством великого и мудрого товарища Сталина
готовился к войне, собираясь бить врага на его территории. От того и
царила воинская дисциплина не только в командах ЦДКА и «Динамо», но и в
«Крыльях Советов», в «Металлурге» и даже в «Буревестнике». Царила
воинская дисциплина и в московском «Спартаке».

Дедовщина в "Спартаке"

А там где воинская дисциплина – там и воинские традиции.
Потому тех, кто отыграл в команде несколько сезонов, звали «дедами».
Отыгравших сезон именовали «годками», ну а дублёров и вновь прибывших,
именовали просто – «духами». Понятно, что в те суровые времена форму
игроки стирали и гладили сами, вот и входило в обязанность «духов»
стирать «дедам» форму, чистить бутсы, носить мячи. А также «духи» должны
были отрабатывать за «дедов» в обороне и отдавать им, как на блюдечке,
голевые передачи. Ну, само собой, полагалось «духам» после победных
матчей бегать за пивом для «дедов», а после поражений – за водкой.

В московском «Спартаке» «дедовали» в те времена братья Старостины.
Было их четверо, от того перечить им никто не смел, и были они суровы к
нарушителям установленного порядка. Но тут пришёл в команду некий «дух»,
который в футбол играл так себе, зато назубок знал «Краткий курс истории
ВКП (б)» и все речи товарища Сталина. И вот, отказался тот дух бегать
Старостиным за водкой и пивом, и больше того, в духе пролетарской
законности, стал требовать справедливого распределения игровых
обязанностей на поле.

Бунт спартаковского духа

Призадумались братья Старостины. Грозил «дух» извести под корень
всю «дедовщину» в команде, так как по каждому факту нарушения
пролетарской справедливости бегал сообщать в руководство общества
«Спартак».
Тогда подстроили Старостины так, что забил «дух» в игре мяч в свои
ворота, и под видом справедливого гнева устроили ему «тёмную».

Побитый «дух» вроде как смирился, и даже стал стирать Старостиным форму,
однако обиду затаил, готовя страшную месть. И вот, спустя какое-то
время, накатал «дух» кое-кому письмо. А в письме писал он кое-кому
«Дорогой Лаврентий Павлович! Довожу до Вашего сведения, что игроки
команды «Спартак» братья Старостины непочтительно отзывались о товарище
Сталине, московском «Динамо» и лично о вас, ведя контрреволюционную
агитацию. Помимо того, братья Старостины занимаются спекуляцией».

Не прошло и недели, как «чёрный воронок» увёз «дедов» Старостиных
поднимать футбол на Колыме. А «духа» наградили почётной грамотой за
«революционную бдительность».

Исчезновение под Тарасовкой

Тут переполошились остальные игроки «Спартака» - ведь спекулировали в
команде все, ибо то была традиция ещё со времён команды «Пищевик». К
тому же заставлял «дух» всех учить «Краткий курс истории ВКП (Б)» и
отвечать его перед игрой, а кто не отвечал, того в состав не ставили.

В общем, собрались игроки «Спартака» однажды и придумали, как им от беды
избавиться. Пригласили «духа» на пикник в честь 1 мая, в Подмосковье,
неподалёку от деревни Тарасовки. Что там было, да как, никто не знает,
только пропал «дух». Вроде как зачитался речью товарища Сталина в
«Правде», да и ушёл в лес, и больше его никто не видел.

Командный дух

Только спустя некоторое время вокруг «Спартака» стали твориться
непонятные вещи. Стал в раздевалке появляться призрак человека в форме
«Спартака» с «Кратким курсом ВКП (Б)» под мышкой». А после этого, то
бутсы у кого-то пропадут, то, наоборот, записка у тренера откуда не
возьмись появится: «Такие-то футболисты сегодня после матча пили водку в
раздевалке».

Уже и братья Старостины в команду вернулись, а дух так и не ушёл. Так и
ходит за «Спартаком» все эти годы. И в кого тот дух вселится – считай,
пропал человек. Начинает он чудить, и разные глупости выделывать. Причём
порой не только в спартаковцев вселяется, но и в судей, и в футбольных
функционеров. А поскольку дух-то всё же спартаковский, то и команде
своей он не прочь помочь. Но может и нагадить. Вот, к примеру, в 1976
году так дух разбушевался, что «Спартак» аж в первую лигу вылетел. Но
потом дух раздобрел, и в динамовца Бескова вселился – тот «Спартак» и
поднял.

Спрашивали начальника команды «Спартак» Николая Старостина журналисты:
«А чем же ваш «Спартак» такой особенный?» А Старостин, бывало,
оглянется по сторонам и говорит: «Дух у нас есть особенный.
Спартаковский». Только больше он ничего про духа не рассказывал, потому
как дух этот журналистов не любит.
И есть только один рецепт как избавиться от этого духа, если он в
человека вселился – надо выучить наизусть «Краткий курс «Истории ВКП
(Б)» и избранные речи товарища Сталина, а также написать письмо в
соответствующие органы о злоупотреблениях в «Спартаке». Тогда дух
остаётся довольным и отстаёт.

Сила спартаковского духа

Но забыли тот рецепт в «Спартаке» - перестали там перед сном «Краткий
курс «Истории ВКП (б)» читать. И осерчал дух. Стал он «Спартаку» гадить
по полной. То Романцева споит, то Червиченко к махинациям подтолкнёт. А
дальше – и того хуже. Взял да и подсыпал Титову бромантану, а потом с
Трубачом петь заставил. А теперь дух и вовсе позорить игроков стал –
чуть кто зазевается, спартаковский дух того хвать – и в гей-клуб ведёт.
Многих он уже так опозорил. И пошёл от того содом в «Спартаке» - то
Черчесов игрокам в любви изъясняется, то Шишкин в клубе с мужиками
целуется, то Дзюба о бутсах розовых да о труселях красных мечтает.

И маяться «Спартаку» с его духом спартаковским до тех пор, пока сама
команда существует. Так выпьем же, генацвале, за то, чтобы никогда не
вселялся в нас спартаковский дух, будь он неладен, а коли вселится –
чтобы мы наизусть знали «Краткий курс «Истории ВКП (Б)»!


Прислал(a) Роман [-111 / 152 = -0.730]

23 июля 2009
Воротник

Известный в узких кругах интриган и сплетник кап два Палыч с тоской
обозревал вверенную ему территорию 12 причала.

Возможности отличиться сегодня не существовало. День был стыл, угрюм и
не интересен. Ни бродячих собак, ни подвыпивших личностей. Карьера не
задалась.

Но нет преград для вундеркиндов. К причалу под звуки торопливых команд
"Стать к борту!!!!!!!!" приплывал катер с начальником Палыча, грозным но
умным Сергеем Борисычем, далее СБ.

Суетливо поправляя фуражку, Палыч метнулся навстречу. Далее диалог:

СБ: - Ну что?

Палыч: - Рад стараться!!!

СБ - Докладывай!!

Палыч - За то, что я такой лучший у Вас, прошу добро пошить себе на
шинель воротник из песца!! Шоб на спине был хвост, а на груди лапы с
когтями!!

СБ - Понты. Песец выше каракуля. (Справка полковники и капитаны 1 ранга
носят воротники из каракуля).

Добро пошить воротник из крота или из горностая.

После этого СБ в сопровождении Палыча величественно восходит на борт
флагманского корабля.

Вечером, на сходе дома, Палыч вдохновленно влезает в кожаный плащ
супруги с норковым вортником белого цвета.

Делая одухтверенное лицо, Палыч позирует перед фотоаппаратом надвинув
фуражку на лоб. Мы грозны и величественны! Мех непривычно щекочет шею,
но Палычу наплевать, он в своей тарелке.

Утро следующего дня... СБ готовится к выходу в море. Все его боятся и не
пытаются отвлекать. Палыч, бесстрашно продираясь сквозь толпу
подхалимов, просит 2 минуты внимания. - "Вот, прошу утвердить!
Приталенный фасон! Воротник, как Вы и посоветовали, из горностая!!"

СБ добросовестно пытается врубиться. Потом звереет и выдает следующий
перл: "А если лето прийдет жаркое, ты у меня кожаные шорты попросишь?
Вон из моей жизни!!!!" Палыч бесстрашно удаляется из каюты, бормоча под
нос:" Что за фигня!! Я 300 рублей за имидж отдал! Пойми сатрапов после
этого!!"

Суточный план на сегодня выполнен. Осталось покурить и проводить СБ в
море.


Прислал(a) Оззи [-111 / 169 = -0.657]

31 июля 2009
Было это лет 10 назад. Приехал я в гости к своей родне в Минск, а у меня
брат там двоюродный Дима - мой одногодка - местный авторитет,
зарабатывал тогда весьма прилично, чемпион Белоруссии по гребле, ростом
метр 98 см, качок этакий. Свою компанию всегда пивом обеспечивал,
закуской там всякой. В итоге в один из вечеров пришли мы небольшой
компашкой в местный магазинчик, две воблы купили, ибо всё остальное дома
ожидало. Продавщица даёт рыбу, Дима говорит:
- Дайте пакетик!
Продавщица пытается запихать воблу в пакетик из серии "для завтраков",
рыба ни в какую. Брат, понаблюдав секунд десять за тщетными потугами
продавщицы, своим зычным голосом с плохо скрываемым оттенком
недовольства заявляет на весь магазин:
- Девушка! Да у меня презерватив больше, чем ваш пакет!
Ржали все, кроме продавщицы, очень долго.


Прислал(a) Anders [-111 / 270 = -0.411]

18 августа 2009
Реальные перлы уральских интернет-журналистов, отловленные выпускающим
редактором. Много, но все короткие :)

Однако его мобильный телефон сообщал, что абонент не доступен и
предлагал перезвонить позже

Борьба за мерское кресло началась

Итоги недели. ЗападнЯ Сибирь

Ни для кого уже не декрет, что…

компания заявила, что сокрушение сотрудников будет проходить строго в
соответствии с законодательством

угоны в дневное время уток стали происходить вдвое реже

общая задолженность по заработной плате составила более 110 тысяч рулей

Губернатор Россель отпарился в отпуск

совещание в полпердстве

Сотрудников свердловского УБОП отправили под зуд за стрельбу в центре
Екатеринбурга

Кроме того, уральский полпред проел совещание, посвященное поддержке
моногородов

Как рассказали «УралПолит.Ru» в департаменте информационного развития
губернатора…

По словам Сергея Чемезова, убыточность сельских кооперативов связана с
тем, что россияне до сих пор не отошли от советских принципов, когда
есть собственность было плохо.

Иностранные строители удовлетворяют администрацию Екатеринбурга

При этом Владимир Анатольевич подчеркнул, что заморские буренки
оказывают воздействие на менталитет крестьян.

Южноуральские власти хотят заставить коров рожать чаще

Кроме этого, по мнению министра, должен быть создан Совет по
промышленной промышленности.

За последние три месяца количество пассажиров «Уральских авиалиний»
продаваемых по Екатеринбургу через Интернет вырос втрое

рынок Екатеринбурга приблизится к нижней границе насыщения населения
товарами

Конкуренция со стороны иностранных конкурентов растет

пресс-секретварь главы региона

Медведомственная областная комиссия

глава района Андрей Расковалов – завоевал симпатии только 19,85
избирателей

В данный момент в Москве находится первый секретать обкома Владимир
Краснолобов

На митинг нефтяники пригласили Путина и его вывших коллег

перед начальниками служб и отделов поставлена задача поиска новых путей
нехватки кадров

Вадим Воробей сообщил, что в ближайших планах регионального отделения –
обсуждение результатов работы съезда, а также обсуждение ближайших
планов регионального отделения.

27-28 марта Свердловскую область постелила делегация Чешской Республики.

Госавтонадзор провертит готовность к паводку

Также надеюсь на развитие ситуации по Молдавии и Грузии, поеду в два
района, буду общаться с предпринимателями. Сейчас у нас действует
жесткий запрет на их реализацию.

рычаги управления распределены между приближенными аллигархами

Сергей Скуратов, «Уральские авиалинии»: На следующей неделе завершится
обсуждение программы летней навигации. Сейчас она уже готова на 65 %.
После этого станет понятно, куда мы будем летать летом 20056 года.

Движение автобусного транспортного транспорта в Екатеринбурге
прекращаться не будет.

Будет обсуждена помощь европейскими странами малочисленных народов
Севера, проживающими в округе.

…нужно обсудить все вопросы с губернатором Олегом Богомоловым
относительно того, что надо сделать на федеральном уровне, чтобы собрать
его в полном объеме.

Виталий Жданов, начальник Южно-Уральского УВД на транспорте,
генерал-майор: На праздники планируется усиленное несение службы в
аэропортах и на вокзалах. На улицах будет масса милиционеров, собак и
омоновец.

При внесении изменений это положение изменится.

Южноуральских металлургов заставят обносить производство

Финансирование строительства метро в Екатеринбурге будет осуществляться
за счет подписей горожан

Зауральские районы получат дополнительные дотации из Минфига РФ

С развитием города увеличивается число развлекательных, игровых и других
питейных заведений

Ожидаемый эффект от этих вложений в ближайшие три года: поголовье
круглого рогатого скота увеличится на 23,3 %

Коэффициент роста цен за июнь превысил показатели предыдущих месяцев
2006 года и составил 7,9 % – теперь квадратный рынок жилья на вторичном
рынке стоит в среднем 39,6 тыс. рублей

Из-за проблем с кормами на Ямале сокращается крупно-рогатый скот

Как заявил начальник начальника…

Всего гостями Салехарда с 23 по 26 октября станут более 170 иностранных
участников, сообщает «Север-Пресс». Среди них – руководитель
Министерства иностранных дел РФ Сергей Лавров.

заявил главный глава местного отделения «Единой России».

созданное на базе РПП общественное объедение «Пенсионеры России»

Суд разрешил Захаркину пикировать у здания СНГ

Наш дух селен и мы сможем контролировать обстановку в нашей республике

Россияне покупают иностранную недвижимость чаще ближневосточных шейхов

Вилен Позин отдал организации выборов долгие годы, он практически
ровесник демократии в России.

МРСК Урала и Волки определили план развития уральской энергетики

В числе проблем Зауралья он назвал рост рецидивной и уличной
преступности и роль в ней участковых.

Правонарушителем оказался проводник пассажирского вагона, в котором был
оборудован тайник.

По словам Анны Порномаревой, нашего корреспондента…

Между тем, полперд заявил…

Как отметил источник агентства, намерения Ельчанинова в основном
касаются его нежелания лишаться части своего аппарата.

Выяснилось, что в сургутском отделении «Родины» стоит около 300 членов.


Прислал(a) Джина [-111 / 235 = -0.472]

15 октября 2009
Только что порадовал Яндекс в новостях:

2. Украина остановила перекачку нефти в Европу по нефтепроводу «Дружба»
3. Россия разрешила себе наносить превентивные ядерные удары

А где же новость, что перекачка возобновлена?


Прислал(a) BarSuk [-111 / 166 = -0.669]

6 ноября 2009
Тут всё блондинок обижают.... В нашей семье блондинка - это я, а муж
брюнет, доктор наук и прочнее.
Америка. Октябрь. Бой-скауты продают поп-корн. Прихожу домой, муж
хвастает, что купил у них этот попкорн, поддержал бой-скаутовское
движение. Вспоминаю своё пионерское детство, хвалю и одобряю. Молодца!
говорю, а чё ты именно такую упаковку купил, у них же разные?
Он говорит, эта самая дешёвая, 14 баксов.
Я говорю: Дешёвая, это понятно, я в смысле, что это попкорн для
микроволновки.
Он говорит: Ну, правильно, в микроволновку положил, через две минуты
готово.
Я ему: Так у нас нет микроволновки!
- Как нет? Куда же она делась?
- Да нету, и никогда не было. (А женаты уже давно)
- Как же, говорит, мы живём без микроволновки-то живём? Надо скорее
  купить!
- Не надо мне, говорю, всяких говнястых прибасов на кухню. На кой она
  мне нужна, если я каждый день свежее готовлю?
- Ну, говорит, поп-корн надо приготовить!
Вот так и живём.


Прислал(a) Маймунка Патриция [-111 / 311 = -0.357]

10 декабря 2009
Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км
от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10
рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно"
взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику.
Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур.
Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" -
3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт,
каждый сам за себя..."


Прислал(a) veracious [-111 / 340 = -0.326]

4 мая 2009
За трудящихся!
У нас с друзьями есть традиция - каждый год мы вместе проводим маёвку.
Выбираемся на природу куда-нибудь в лесок, чтоб рядом с речкой, и
предаёмся тихим мужским радостям: жарим шашлыки то сё…
Ну и конечно же водка, песни под гитару и без, голые пляшем при луне…
Ничего не изменилось со времён Ильфа и Петрова.
Начинается всё тихо, спокойно: какие-то невообразимые салатики из
супермаркета, красное сухое вино: чилийское или испанское.
Хотя не совсем так, начинаем мы в лучших совковых традициях, с
субботника.
Приехав на природу, надо вначале до этой самой природы добраться, убрав
мощный «культурный слой», оставленный людьми. Правда, язык не
поворачивается называть людьми, которые оставляют после себя помойку.
Я, как обычно, вожусь с шашлыками, все остальные приводят полянку в
божеский вид, точно такой же мы её после себя и оставляем, это к слову.
Ах да, чуть не забыл, чуть сбоку, в тенёчке, стоит раскладушка, на ней
храпит Коля.
Как, вы не знаете Колю!??! Я вас умоляю! Коля это же наш академовский
святой, его все знают. Ну да, он пока ещё не канонизирован церковью, но
поверьте мне, старому атеисту, это таки случится.
В чём же его подвиг? Объясняю, Коля не пьёт. Правда, при этом он имеет
хороший аппетит, но у нас, слава Богу, не Африка, шашлыка на всех
хватит.
Кто-то может сказать, что человек человеку волк и нет сейчас таких
героев, что жертвуют собой ради человечества. А если один из отдыхающих
хозяин вашей фирмы?
Вот видите!! Вся эта жестокость наносная. На самом деле, все мы добрые и
хорошие.
Уборка закончена.
Шашлык, распространяющий одуряющий аромат и роняющий капли жира, свежая
зелень поданы, вино разлито.
- Нууу, с праздником!!
- Стоп, пацаны! А что конкретно мы празднуем?
- День международной солидарности трудящихся! - отбарабанили как пионеры
  хозяин немелкой фирмы и преуспевающий адвокат.
- Пацаны, не надо трендеть! У меня стопроцентное зрение и я тут ни
  одного трудящегося не вижу! (вот откуда у меня эта сволочная манера
  лезть со своими дурацкими уточнениями?) Так что праздновать нам не с
  руки!
- Погодите! Коля! Коля, мать твою!
Обалдевший Коля подорвался со своей раскладушки, крутит башкою, не
понимает, что произошло.
- Чо?? А??
- Да спи ты, лишенец. За тебя пьём!
И все хором:
- За Колю!!!
Праздник начался.


Прислал(a) антяскин [-112 / 316 = -0.354]

4 августа 2009
Вчера в День ВДВ наблюдал интересную ситуацию. На площадке у платформы
Катуар состоялась радостная встреча бывших сослуживцев в тельняшках,
синих шапочках и джинсах - ну как положено демобилизовавшимся в запас
воинам. Непосредственно при встрече происходило всеобщее братание в виде
обнимания и целования друг друга. А потом те же самые джентльмены в
продолжении всего вечера выясняли: "кто же это такой первый предложил
обниматься и целоваться".
Паганель


[-112 / 387 = -0.289]

26 марта 2009
Обращение Хультуры.ру к Президенту России Д. Медведеву
Уважаемый господин Президент!

Политическая ситуация в России стремительно накаляется. А, нет, это я на
сигарету сел, извините. Тем не менее, сложная обстановка в стране
требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана
нам четверым. В этот трудный час ночи, когда не ходит транспорт и
замерла экономическая жизнь, мы просим Вас, господин Президент, взять на
руки беззащитного маленького белька и дать ему если не грудь, то хотя бы
высшее образование, чтобы он пошел по Вашим стопам, а не спивался всякой
химией, как мы трое. От Вас, господин Президент, зависит, поднимется ли
Россия с колен или так и будет хихикать на волосатых чужих коленях, как
сейчас хихикаем мы вдвоем, догоняясь жуткой травой. Господин Президент!
Меры по обузданию лошадей неприменимы при обращении с рыбками, говорю
Вам как человек, только что опрокинувший аквариум на себя. Истекая всем,
что Вы способны себе представить, желаю Вам больших успехов в управлении
всей нашей страной и лично мной. Единственным из четверых, кто сейчас в
состоянии подписать эти слова рукой.

С уважением, Е. Шестаков, www.hultura.ru


Прислал(a) Евгений Шестаков [-113 / 149 = -0.758]

24 июля 2009
У меня вчера такой прикол был!
Где-то час ночи. Возвращаюсь из гостей на машине. Трезвый абсолютно.
Улицы пустынные, настроение хорошее. Уже в район свернул, и че-то
прибило меня поразвлечься. Включил музыку погромче и давай зигзагами по
дороге ездить (народу - ни души и видимость хорошая). Ну еду, короч,
рулём под музыку кручу. Смотрю - сзади менты! =-O Аж две машины: газеля
и легковушка с включённой мигалкой. Легковушка меня обгоняет, а газель
сзади пристраивается. Я думаю, ну всё, пипец попал! =-O щас пинать
будут! А они раз! - и свернули в сторону, куда-то к домам, видимо на
вызов ехали. Мне что-то сразу так хорошо стало... :) Почему-то
подумалось: ну на фиг такие развлечения :-D


Прислал(a) Kwasimodo [-113 / 173 = -0.653]

18 октября 2009
Когда мы переехали в деревню на жительство, то холодильник выставили в
сени.
Это я так популярно объясняю городским жителям, у которых сени, это то
что перед лифтом на первом этаже.
Ну вот. Вытащили. А на зиму, выключили. Для экономии. Стал он службу
ящика продуктового нести.
И вот, на Новый Год забыли, да-да, элементарно забыли в нём бутылку
шампанского и две бутылки сухого (какого-то болгарского). А вспомнили
только после праздника. Полез в холодильник и увидел. А был морозец.
Шампанское рассыпалось. И бутылка, и содержимое. А "сухарики" выдержали.
Примёрзли трошки, тара лопнула, а они, миленькие, сам льдинкой а форму
держит. Это приамбула.
Амбула.
Новый Год в 84-м, это не нынешние полмесяца безделья, а выпил,
похмелился и на третий день на работу. А так как я человек малопьющий,
(по ассортименту видно?) то эти треснувшие бутылки прихватил с собой.
Мужики то болеют. же.
А в деревне в ту пору сельпо работало с 10 утра и до 18 вечера. И вот,
я на работе, достаю ппузырёки и ставлю в раковину под холодную воду,
отогреться. Народ ручки трёт от предвкушения. Оно хоть и сухарики, но
халява. Пока вино отогревалось, к нам заглянули коллеги из другого
отдела, Папека и Татака. Увидели бутыльки. Естественный вопрос - откель?
Братик мой, на голубом глазу им молвит
- Девки в сельпе в подсобке забыли ящик.... Он лопнул.... Теперь они
  винцо, по хоть тридцать копеек продать, чтоб убыток покрыть...
Папека с Татакой переглянулись и слиняли..
Ну а дальше, мы разъехались, приехали только к вечеру.. И получили.
Трёп то был утром, в восемь с копейками, а магазин открывался в десять..
Два кента умчались эти по тридцать копеек добывать. Пошёл шорох по
деревне.. И, к десяти, у дверей стояла.. Ну не толпа, но очередь.
Долго потом Верка с нами не разговаривала. Брехунами обзывала.

дон Гулёк


Прислал(a) копирайт [-113 / 333 = -0.339]

18 ноября 2009
Вернулся я из армии, мне 20 лет, а было это в 1976 году. Пошёл по
какой-то надобности в поликлинику. За 2 года карточка затерялась, стали
в регистратуре оформлять новую.
Регистраторша спрашивает не поднимая головы, я отвечаю.
Спросила улицу - ответил, затем следующий вопрос. Думая, что после
названия улицы обычно спрашивают в таких случаях номер дома, ответил,
что 28-ой.
Регистраторша поднимает на меня полные удивления глаза и спрашивает с
придыхом: С 28-го года?
Я отвечаю: С 56-го.
Регистраторша, ещё вся в удивлении: А я смотрю, как хорошо сохранился!


Прислал(a) abcd [-113 / 164 = -0.689]

20 ноября 2009
На днях мэр предожил Мосводоканалу начать выпускать воду в бутылках -
мол, москвичи всё равно привыкли покупать бутилированную воду (в каждом
офисе по мини-водокачке), так что ж бизнес не сделать? По этому поводу
им слоган:
"Из-под крана хорошо, а из бутылки лучше!!!"
(Я б в сантехники пошёл - пусть меня научат...)


Прислал(a) Марочник [-113 / 163 = -0.693]

4 сентября 2009
Лет шесть назад, когда я усиленно уничтожал алкогольную продукцию,
захотелось мне у себя на двери с внешней стороны надпись сделать. Такую:
3м=> Бар у Джони <=3м. Да это же трафарет делать надо, время тратить, а
водковливательные мероприятия откладывать некогда было. Оставил эту
идею. Зато другая пришла - ремонт на кухне сделать(что только по-пьяни
в голову не придёт). Правда, энтуазизьм закончился сразу после обдирания
кухни. Ну, это ж классика: ''Если водка мешает работе...''.
Так вышло, что в тот вечер я пил в одно лицо и, крепко поднажравшись,
вдруг вспомнил о надписи. Ладно, если не на двери, то на стене чего
нибудь напишу и с пьяных глаз вывел: ''сдраствуйте, гости!''. И спать
уполз.
Утром сосед Лёха зашёл. Мент. С пузырём. Освежить дыхание после
вчерашнего. Тоже где-то гудел. Прошли с ним на кухню. Тут Лёха и
сказал: ''Дааа, совсем уже...''. Я думал, что это он по поводу бардака
и внимания на его слова не обратил. Выпили мы пузырь, сходили ещё за
литром.
Это тоже классика: ''Неосторожная опохмелка приводит к новой
пьянке''. И вот, когда мы допили одну бутылку из литра, Лёха встал, взял
банку с краской и кисточку. Я, говорит, так больше не могу. И зачеркнул
начальную букву ''с'' в слове ''сдраствуйте'' на стене. Сверху ''з''
пристроил. Галочку между ''а'' и ''с'' чиркнул, а сверху ''в''. Вот,
говорит, теперь я чувствую себя уютно. Пытаюсь оправдаться - пьяный
вчера был, накосячил. А не пох ли тебе, как здесь написано?
Нет, говорит Лёха, не пох, я ведь до ментовки педогогический институт
закончил. Хоть в учителя и не пошёл, но видеть такие ошибки - это мне,
как серпом по айцам. Следующий пузырь за образование выпили.
Такой вот у меня сосед - мент.


Прислал(a) юнат [-114 / 213 = -0.535]

12 июля 2009
История произошла с моим знакомым из Беларуси.
Человек сам он скромный, но каким-то образом его занесло в стриптиз-бар.
Девушка станцевала и в трусиках ходит по бару около столиков клиентов за
"подаянием в трусики". Все кладут за резинку сколько не жалко, а у
нашего героя было в кармане только 2 тыс. (купюры достоинством 1 000) и
50 тыс. бел. руб. (курс местной валюты по отношению к доллару =
2850/1$).
Ну, 50 тыс. (17$) отдавать как-то жалко, и он решил смухлевать: купюры
по 1 000 очень похожи по цвету на 50 000. Он берет, скручивает 2 купюры
по 1 000 и засовывает ей в труселя.
Но барышня оказалась внимательной: достала из трусиков эти купюры,
развернула их и, демонстративно показав всему залу, засунула приятелю
зашиворот.


[-115 / 243 = -0.473]

1 октября 2009
В мае месяце, когда всякая инфузория расцветает и радуется жизни,
приятель мой Миша угодил в больницу. С небанальным для двадцатилетнего
оболтуса диагнозом: «Истерический припадок на фоне острого невроза». Я
очень удивился, ведь Миша делает по сто отжиманий и регулярно дышит
свежим воздухом. Не меланхолик, не мизантроп, не пьяница (сиречь не
ловит за хвост зелёного змия и не пьёт с чёртиками на брудершафт) –
откуда же проблемы с психикой?

Я, конечно, поспешил нанести ему визит. Миша сидел в постели, в
отдельной, очень белой палате, где из всей мебели были – кровать, тумба
и окно (между прочим, зарешеченное). Стараясь, по совету врачей, не
хлопать дверью и не топать ногами, я подошёл к другу и поразился. Миша
был не просто спокоен или умиротворён – он был благостен. Глаза его
светились так, как у нормальных людей никогда не светятся. Очевидно,
Мише успели насовать в рот много антидепрессантов. Медленно повернув
свою светловолосую голову, он вгляделся в моё лицо и узнал его. Затем,
жестом умирающей тётушки Кисы Воробьянинова, протянул мне свою руку.
Рука была тёплая, но словно бы неживая – у меня появилось странное
ощущение, будто я жму не руку, а нечто вроде сардельки.

- Представляешь, они убрали из палаты всё, чем можно убиться, - сообщил
  он подозрительно добрым голосом. – Я даже пью из пластиковых
  стаканчиков.
Миша? Убиться? Невозможно!
- Ты не бойся, - блаженно продолжал он. – Мне сейчас хорошо так, легко…

Как выяснилось, Мишу пытали. В студенческой общаге. Вдесятером. Сюжет
таков: поздним майским вечером Миша возвратился в общежитие с твёрдым
намерением выучить к зачёту по муниципальному праву 131-ый закон.
К несчастью, в комнате лежал и мучался мишин сосед по общежитию,
Ярослав. Он днём напился дешёвой водки и теперь утробно стонал. Перед
кроватью Ярослава стоял тазик. На улице в это же время рабочие шумно
укладывали новый асфальт. Они долбили дорогу; работали дрели,
асфальтодробильщик, сыпались матюки…

Миша поморщился, открыл закон и начал читать:
«Местное самоуправление составляет одну из основ конституционного строя
Российской Федерации, признаётся, гарантируется и осуществляется…»
- Ща начнётся!! – вдруг заорали за левой стеной. Одновременно послышался
  шум стадиона – кто-то явно включил на полную громкость телевизор с
  футбольным матчем. Миша вздрогнул, оторвался от закона и услышал:
  «Зе-нит! Зе-нит!.. «Бавария» - ФУУУ!!»

Миша стал стучать себе по виску, дабы отогнать помехи, и сосредоточенно
учил: «Изменение границ поселений, влекущее отнесение территорий
отдельных входящих в их состав населённых пунктов к территориям других
поселений, осуществляется с согласия населения данных населённых
пунктов…»
- Ми-и-ша! – простонал Ярослав. – Мне плохо!
- И что я могу сделать? Я, что ли, палёную водку пил? – сердито буркнул
Миша, и продолжал зубрить 131-ый закон: «В случае, если принятие
муниципального правового акта, проект которого внесён в порядке
реализации правотворческой инициативы граждан, относится к компетенции
коллегиального органа местного самоуправления…»

Слева забили гол. «АААА! Погребняк!!» – завопили за стеной и затопотали
ногами. Миша вздохнул, поднял глаза, и только собрался читать, как
рабочие на улице врубили асфальтодробильщик: ТРРРРРРррры… ТРРРРРРррры…
«самоуправления… самоуправления… самоуправления…» - силился
сосредоточиться он.
- Миша, будь человеком, дай жвачку, - прохныкал Ярослав.
- Ярик, у ме-ня жва-чки нет, - сжав зубы, по слогам произнёс Миша.
- У меня в кармане куртки лежит.
Миша дал Ярославу жвачку и с трясущимися руками засел за закон. Буквы
прыгали перед его глазами, не желая собираться в слова. На стол села
муха; он перевёл на неё глаза и увидел, как муха чистит лапки –
передние, задние, снова передние…

Слева забили гол. «Зырянов!!» Стены затряслись в лихорадке, с полки
упала ручка и покатилась по столу. Она катилась и упала на пол. Миша
тупо смотрел на её перемещение, потом машинально нагнулся, подобрал её и
положил на прежнее место.
«Так, на чём я остановился… Нарушение срока издания муниципального
правового акта, необходимого для реализации решения, принятого путём
прямого волеизъявления населения, является основанием… основанием…
основанием… блин!.. основанием…»

Слева забили гол. Началась пляска за стенами ведьм и чертей. В стену
бухало, колотило, шандарахало. Ярика наконец стошнило.
Миша сжал кулаки и проревел:
- Козлы, козлы, козлы!! У меня завтра зачёт!
В ответ на это с улицы раздалось:
- Кончили перекур! За работу!
И раздалась знакомая трель: РРРРРРРРРрры… ЖЖЖЖ… За стеной бухало:
Бу-бух… Бу-бух…
Миша зажал уши ладонями и закричал, повышая голос: «ааааААААА!!!»
Через час приехал наряд скорой помощи и забрал бедолагу.


Прислал(a) Tony Cameron [-115 / 427 = -0.269]

26 октября 2009
В лесу сегодня устроили выездной тир. Кто-то ходит, невидимый, "эгей"
безостановочно выкрикивает. Кто-то постреливает изредка. Остальные в
оцеплении стоят. Оцепили по всем правилам, на каждые 50 метров - суровый
мужик с двухстволкой. Одеты броско, даже как-то вызывающе. Жилеты
красные, а один так вообще в оранжевой строительной каске.
А я, заранее об охоте почему-то не извещённый, как на зло, одет в
неброские цвета: куртка тёмно-синяя, штаны и кепка - зелёные. Зелёное
даже ведёрко для грибов. Иду за спинами стрелков, они оборачиваются по
очереди и сверлят злобными взглядами.
Один не выдержал:
- Друг, шёл бы ты отсюда, а то ведь и пулю можно схлопотать.
- Ничего, пригнусь, в случае надобности. Если я начал грибы собирать, то
  перестрелкой меня не остановишь. А кого стреляем-то?
- А всех, кто по лесу ходит.
- Ладно, разойдёмся мирно. Ты обещай, что не будешь в грибы стрелять, а
  я - твоих кабанов обязуюсь не резать.
В принципе, это ведь охотника проблемы. Грибника пристрелишь: он -
мёртвый, и ему всё равно. А охотнику в тюрьме сидеть и по воле
тосковать.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-115 / 221 = -0.520]

27 октября 2009
Получаю как-то на днях SMS от близкого приятеля с просьбой помочь
деньгами. Решил перевести стрелки на другого кредитора. Быстро написал
текст: "Попроси у Володи!".
Осталось только отправить SMSку. Уже рука притронулась к кнопке
отправки. ... Но тут для приличия мельком заглянул на текст.
Когда быстро набиваешь текст обычно две буквы "сглатываются" и пишется
третья буква, указанная на кнопке телефона. В слове "попроси" буквы "п"
и "р" прошли мимо.
И что бы подумал проситель денег, получив такое SMS, если учесть что
третья буква в клавиатуре телефона - "с"?! :)


Прислал(a) Олег67 [-115 / 196 = -0.587]

24 ноября 2009
Сходила сегодня с подружкой в кино на культовый нашумевший
тинейджеровский фильм. Ну, все идут и мы решили пойти. Вроде как про
лябовь... Хоть на экране посмотреть на счастливую личную жизнь...
Пробирались сквозь длиннющую очередь из подростков разных мастей и
диаметра. Еле-еле билеты достали.
Сели. Ощущение был, что в зале присутствуют одни дети и мы, две взрослые
тетки, ностальгирующие по былым романтическим временам.
Наслаждаемся картиной.. Близится конец сеанса. Главный герой хочет
поцеловать главную героиню. Подходит к ней все ближе и ближе, Смотрит
нежным взором, ласково обхватывает за голову, слегка наклоняет...
В зале в эти минуты наблюдаются только открытые девичьи рты, охи и
вздохи.... Еще чуть-чуть, их губы вот-вот соприкоснутся... Все в зале
замерли в предвкушении... И тут раздается грубый мужской бас с
предпоследнего ряда: "А ну заткнулись, долбоёбы маленькие!! Еб мать
вашу, Языки повырываю, на...уй!!!"
Финал фильма был смазан. Даже робкое предложение Эдварда взять Беллу в
жены остался без внимания. Зал дружно ржал, мотыжился в истерическом
припадке дикого гогота...

А вы говорите, что мужики не любят романтику!! Исчо КАААк любят!


Прислал(a) Xeleniya [-115 / 469 = -0.245]

3 февраля 2009
Жил я какое-то время назад в коммунальной квартире. Соседи баба Шура и
ее друг Толик. Баба Шура большой любитель экономии, на базаре
предпочитает взять что-нибудь подешевле. Вот однажды купила ну-очень
дешевую баранину. Принесла домой, в кастрюлю, на огонь… собачатина
однако. Выбросить жалко, собаку Жулю (хохмичную пародию на болонку)
кормить разумеется не стала. Ждет когда Толик придет. По приходу оного,
накрывает на стол – кушать подано! Толик нос в тарелку, ба! Это говорит
собака!, на это Шура берет черпак и по голове ему, говорит гад совсем
зажрался, я сказала это баранина, значит баранина. По комплекции Толик,
мягко сказать не очень, но пытается повторить свое утверждение и после
второй затрещины съедает «баранину». Мне это было рассказано бабой Шурой
в лицах (в принципе не только мне, а пожалуй всем кто заходил на кухню),
и главное она возмущалась, что Толик так до конца не поверил ей, что ел
баранину.


Прислал(a) Ганс [-116 / 132 = -0.879]

5 мая 2009
Сегодня я и мой парень остались одни дома т. к. его родители уехали на
два дня. Когда мы уже были готовы прыгнуть в постель мы обнаружили что у
нас нет презервативов. Мы отправились в магазин а вернувшись обнаружили
что забыли ключи. Теперь у нас есть презервативы … но негде их
использовать ЁПРСТ


Прислал(a) Anderolaman [-116 / 212 = -0.547]

10 мая 2009
Многогранность русского языка

Муж на работу собирается, выхожу на балкон:

- Зонт бери, дождь начался.
- Ну ё-моё
- Он не сильный. На грибной похож...
- Нагребной... кто нагрёб? :)
- Ыыыы :)


Прислал(a) tamasina [-116 / 148 = -0.784]

24 октября 2009
Рассказал друг – продавец в автосалоне. Вообще-то анекдот, но ведь
абсолютно реальная история…
- Приезжает к нам клиент, такой себе вполне обычный мужичок, лет 45,
усатый, одет небогато. Ну, мы на таких вообще-то больше выручки делаем,
они покупают недорогие авто, но чаще, чем люкс-иномарки. Говорит, увидел
вашу рекламу, загорелся купить машину. Ну, приятно, когда реклама
работает… Говорю, вот у нас есть Шевроле, есть Хендай Гетц (из
подешевле), а вот совсем выгодное предложение… Перебивает, говорит –
нет, не надо этого, я выбрал уже. И называет внедорожник. Не люкс, но
стоит под миллион. Немного офигеваю, но по одежке мы давно уже не
встречаем, порой у богатых такие причуды - одеваться под пролетариев,
мало ли… Говорю: да, конечно, есть комплектации такие и такие, при этом
ненавязчиво называю цену. У мужика глаза натурально выкатываются на лоб.
Кричит: да у вас в рекламе совсем другая цена! Судорожно шарит по
карманам, достает смятый прайс-топ.
А это, кто не знает, просто рекламная листовка. На ней изображены все
модели, которые в салоне продаются, и у каждой указана цена – как
правило, минимальной комплектации. А сверху на том прайс-топе крупно так
написано: У НАС ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ АВТО ВСЕГО ЗА 200 000! И чуть ниже
большая фотка китайской микролитражки. Бедняга решил, видать, что это ко
всем нарисованным машинам относится…


Прислал(a) Кетцаткоаль [-116 / 170 = -0.682]

3 января 2009
Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на
своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала:
"Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим
грушей и все будет отлично!!!"

PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)


Прислал(a) Надежда [-117 / 260 = -0.450]

2 декабря 2009
Только что... Зашел проверить почту на мейл ру. На главной странице
рекламный ролик вискаря: Мужик катит бочку. Подпись: "1840г. Johnie
Walker". Дальше - люди разгоняют вручную аэроплан. Подпись: "1900г.
Первый пилотируемый полет". Дальше - строитель толакет какую-то балку на
огромной высоте. Подпись: "1930г. Строительство Нью-Йорка". Дальше -
демонстрация негров, собаки лают, полиция. Подпись: "1960г. Борьба за
гражданские права". Дальше - Космонавт в открытом космосе. Подпись:
"1960г. Полет человека в космос". Дальше - кадры сноса берлинской стены.
Подпись: "1980г. Падение берлинской стены". Дальше - По какой-то аллее
идет мужик. Подпись: "Кто знает, куда приведет тебя следующий шаг".
Заставка "Keep walking. Johnie Walker". Конец ролика. Сижу и думаю,
"Да-а-а... чего только по пьяни не учудишь..."


Прислал(a) Valeriy200690 [-117 / 406 = -0.288]

7 января 2009
Пришел к нам в контору новый автоматизатор, а сам ни гу-гу, он по
образованию типа менеджер. Похерил кучу программ, специалисты за головы
хватаются, а тут еще что-то и в электросчетчике сгорело, к которому
электропитание от всех компов подключено. Завхоз наладил. Через
некоторое время та же история: полетала очередная программа (или
электронная почта) и в счетчике опять замкнуло. Совпадение.
Автоматизатор жалуется: «Не получится из меня ПРОГРАММИСТА, за две
недели моей работы два РУБИЛЬНИКА сгорело!»
                                                     Пользователь.


Прислал(a) Невестка [-118 / 253 = -0.466]

10 января 2009
Очередная история из телевизора.
Встретились перед камерой две известные актрисы. Одна из них - Анна
Самохина, вторую не помню. Дело было лет 14-15 назад, сразу после съемок
фильма "Утомленные солнцем-1". Самохина спрашивает другую актрису: Ты
веришь, что я играла в фильме "Утомленные солнцем"?
Справка для тех, кто не знает или не помнит:
1. Фильм еще до выхода был разрекламирован дальше некуда.
2. Самохина в этом фильме не играла.
3. Фильм тогда только вышел, и показывали его только на закрытых
просмотрах.
4. Это две известные актрисы, которые по любому имеют ВИП-доступ на
любую премьеру, в том числе и закрытую.
Вторая отвечает без запинки: ВЕРЮ!!!
Самохина ей говорит: Но я там не снималась!
Эта говорит: А я этого фильма не видела!
Учитывая пункты 3 и 4, это был шок для всех присутствующих: как это,
известная актриса, и не побывала на премьере такого разрекламированного
фильма!
Оказалось, вся хохма истории была в том, что какая-то провинциальная
газета перепутала, и написала, что Анна Самохина снялась в этом фильме.
Причем Самохина сохранила эту газету и принесла ее на передачу.


Прислал(a) Мефодий1 [-118 / 113 = -1.044]

15 марта 2009
На кухне находятся трое: я, мой муж и моя подруга. Готовим суши. Мужу
доверили размешивать заливку для суши (уксус, сахар, соль). Гремит
ложкой страшно. Я ему сердито: "Алеша, громко!" Алеша тут же сбавляет
звук и осторожно мешает заливку. Подруга, острая на язык дама и знающая
мою стервозность как бы про себя добавляет (впрочем, так, чтобы все
слышали): "Алеша, медленно"
До меня доходит дольше всех, потом взрыв хохота))


Прислал(a) Алешкина жена [-118 / 258 = -0.457]

12 мая 2009
К нам недавно в палату в гинекологическое отделение положили женщину,
девчонки все сразу по домам разбежались, у нас, если все страшное
позади, можно на ночь домой уходить... Женщине 47 лет, не совсем
нормальная, в сопровождении своей старенькой мамы, которая все время с
ней разговаривала, как с ребенком. Я заметила что эта женщина, когда ее
мама отсутствует, читает, и читает с таким умным и серьезным выражением
лица, что мне стало просто интересно, что же там за рассказ-то такой???
И когда она отсутствовала, я все-таки решилась посмотреть, снимаю
обложку а там оказывается "АНЕКДОТЫ" вот так это вам не хухры мухры....


Прислал(a) Udgin [-118 / 152 = -0.776]

20 мая 2009
Дело было в лихие 90-е. В то время я проходил практику в одном
азербайджанском ресторане, по сути был в этом заведении поваром. И вот,
в один из вечеров гуляла в ресторане братва. Шумно. С песнями и танцами.
И все бы ничего, только началась реально крутая драка, а надо сказать
что стена, которая отделяла зал от кухни была весьма хлипкая и звуки
почти без помех просачивались сквозь неё.
В самом разгаре драки, вдруг слышу несколько мощнейших ударов, будто
человека приложили несколько раз к ряду "фейсом об тейбл", и голос,
тоненький такой, жалостливый: Вась?! За что??? и другой голос, басовитый
и злобный: А потаму что ты МУДАК!!!
Занавес.


Прислал(a) RichiGYM [-118 / 165 = -0.715]

9 июля 2009
Иду по рынку, смотрю висит объявление:
"Дебилизирую. Быстро, качественно". И телефон дан.
Долго думал. Потом понял, что эту объяву повесил наркодилер.


Прислал(a) Айболит 66 [-118 / 170 = -0.694]

15 июля 2009
Мой младший сынуля года в четыре увидел большую фотку женщины, кормящей
грудью младенца. Рассматривает, в глазах вопрос. «Это, сынок, тетя
кормит грудью своего малыша – у нее в сисе молочко, и малыш его сосет».
Глаза у Сереги круглые стали, прямо пятачки. А я продолжаю: «И я тебя
так же кормила, возьму на ручки, сисю в рот тебе суну, и ты пьешь
молочко». Следует вопрос ребенка, даже неким детским баском: «А как ты
туда наливала?»
Он же. Тоже года в четыре. В метро. «Мама, а почему так станция странно
называется «Катай Короб»?». Это мы подъезжали к станции «Китай -
город».

Малыш мой сейчас поступает в институт..


Прислал(a) Юрь [-118 / 253 = -0.466]

25 июля 2009
служебный роман действующие лица:
Он и Она (рядом мило беседуют),
коллега(К)

К, обращаясь к Ней - дайте 10 р взаймы, кофе хочу
Она, указывая на Него - с сегодняшнего дня он у нас в семье главный!!
(Он плавно выпадает в осадок О_о)
К - это потому что только у него деньги остались???

Xameleon-ADminka


Прислал(a) Xameleon_ADminka [-118 / 122 = -0.967]

29 августа 2009
В конце 90-х годов, в самый разгар рыночных отношений, мой муж с группой
единомышленников занимались на Украине реализацией пуховиков. После
очередной удачной поездки по каким-то богом забытым селам, они решили
отметить успех и организовали не детский сабантуйчик. Под занавес, когда
все были в изрядном подпитии, кто-то из присутствующих задал вопрос
"старшому": мол и харьковскую область всю объездили и днепропетровскую,
куда двинем в следующий раз? Старшой поднял на них мутные глаза, секунду
помолчал и произнес: в УФУ. После чего упал головой на стол и
отключился. Все остолбенели, а один произнес: народ, а где это? И когда
ему объяснили, выдал комментарий, который я не берусь повторить. Утром,
когда все проснулись, спросили старшого, какого черта он забыл в этой
далекой от Украины Уфе? Старшой глотнул пива из бутылки, ухмыльнулся и
сказал: вы видели, в каком я вчера был состоянии? Ну и что еще я мог
по-вашему выговорить!


Прислал(a) Леди О [-118 / 442 = -0.267]

29 сентября 2009
С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила,
ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с
сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?"
Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а
потом смех.
P/S. Прочтите слова мужа быстро


Прислал(a) лана [-118 / 430 = -0.274]

7 августа 2009
Старший братан мой - интелегентный, поджарый красавэц забросив на 4
курсе жизнь разпиздяя добился все таки положения в обществе.
Сейчас он увлекается историей, народил двух сынков-распиздяев [гены не
обманешь!!! ] и жену красавицу дочь декана и пианистки. Короче высшее
общество.
НО когда уходит в запой [раз в два года] шифер сносит аж сам боюсь.
Жену шваброй в углу душит. сынкам подзатыльники раздает [хули
тинейджеры].
Короче история.
Купил братан квартиру в новостройке, ну и как обычно ремонт со сносом
всех стен ненесущих. Гипсокартон епрст.
Тут я прихожу и он мне рассказывает как будет все прекрасно.
Но я зная его норов говорю
- на хрен тебе гипсокартон ты же нажрешься блядь, через стены ходить
  будешь?
На что он подумавши сказал:
- бля точно!!!....... тогда бухать дома не буду!


Прислал(a) пижон [-119 / 349 = -0.341]

20 ноября 2009
Едем мы с женой на машине из Уфы в Елабугу вчера. Проезжаем в Башкирии
посёлок "ЛАЯШТЫ", знак на белом фоне, значит, сбросить скорость надо.
Она за рулём, достаёт сигарету, спрашивает меня, как посёлок называется,
говорю - ЛАЯШТЫ, она: Кто лает? Я ей, мол, так называется село. Она
по-дамски закуривает, и про себя говорит: ЛАЯШЬ ТЫ, ЛАЮ Я, ЛАЕТ ВСЯ МОЯ
СЕМЬЯ. Вот как развивается женская логика.


Прислал(a) Андрей Леонидович [-119 / 191 = -0.623]

7 января 2009
Только что. Переключая каналы, попадаю на Баскова. Он поздравляет
какого-то лауреата "Романсиады". Желает чтобы в жизни ему попадались
хорошие педагоги, менеджеры, бла-бла-бла... и отжигает "... и дай Бог,
чтобы рядом с тобой были правильные женщины, которые ПОДНИМАЮТ".
Альбац!
Ей богу, не вру.


Прислал(a) да я дура [-120 / 278 = -0.432]

24 февраля 2009
Довелось мне однажды поплавать на круизном лайнере, две недели по
Средиземноморью. На борту были в основном америкашки, примерно две
тысячи, но тем не менее, русские тоже были, человек 100-120. Молодежь в
русской группе быстро перезнакомилась, облюбовала местечко в баре на
корме и стала там каждый вечер собираться. Среди молодых русских
туристов оказались два брата-акробата, как потом выяснилось, сыновья
какого-то крутого бандита из провинции, "смотрящего", как он у них
называется. Воспитанием эти перцы не отличались абсолютно никаким. Народ
старался избегать общения с ними, те же, напротив, все время приходили
тусить и мешали общаться. Мы что-то обычно выпивали; хлопцы, заявившись,
брали в баре пару пузырей, ставили на общий стол и без приглашения
располагались рядом, типа проставились, значит можно. В остальное время
кадры обычно сидели в казино и просирали папину кредитку. Еще, помню,
оба часто обращались к нашим с просьбой что-либо перевести, поскольку
английский знали никак.
Как-то уже в конце круиза они, как обычно, заявились в бар, взяли выпить
и подсели к нам. Младший братец (годочков 16-ти) вдруг встрял в разговор
и стал долго и нудно сокрушаться, какого хрена он раньше не учил
английский. Мы спросили, с чего это он так всполошился?
А тот отвечает:
- Представляете, тут на лайнере столько красивых девок-американок! А я
  за весь круиз никого не трахнул!!!
  Блин! Я ж поговорить с ними не могу!!!


Прислал(a) Демид [-120 / 191 = -0.628]

12 апреля 2009
Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит
большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный
Молодежный Театр Фарт".
Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать.
Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!"
"Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?"
"Чего? Название как название, означает Февраль + Арт"


Прислал(a) вэвэ [-120 / 238 = -0.504]

12 мая 2009
Сегодня кто-то спёр мой телефон на концерте. Они решили
продемонстрировать чувство юмора и отправили моей маме СМСку: «мама, я
беременна» ЁПРСТ


Прислал(a) eprst_su [-120 / 252 = -0.476]

10 августа 2009
про водку бутылка на человека навеяло в одной израильской конторе
работали "русские" программеры, а все их начальники - местные, для
повышения производительности труда взяли еще одного, вернее, одну - дама
относительно молодая, в программировании ноль, зато в руководстве,
должно быть, гигант.
перемкнуло тетку, затеяла она каждое начало недели в 9_00 устраивать
совещания. я в наш "понедельник" раньше 8-30 не просыпаюсь, а тут в 9 на
работе быть надо. а чтобы не так стремно было подрываться ни свет ни
заря тетка решила, что надо соединить ето с завтраком.
первый раз обошлось, багет там, всякие творожки, кофе. народ смеется,
мол, водочку надо, да с закусочкой, посмеялись, разбрелись по местам и
забыли.
забыли, да не все. через неделю народ сбредается кривой и уставший в
расчете чего-нибудь перекусить. НО! вместо еды выставляется бутулка
водки и банка соленых огурцов, реакция народа неоднозначная, но смеха не
было, сдержались, воспитанные, блин обещали употребить ее, родимую, как
нибудь потом и голодные разошлись.
на етом завтраки закончились, а вскоре и совещания, а потом и тетку
уволили


Прислал(a) luka frodnik [-120 / 259 = -0.463]

23 сентября 2009
Глухая ночь. Пытаюсь читать книгу, чтобы заснуть. Мысль сама себе:
«Застрелиться штоль? » И вдруг, - шпорк! Как выстрел. Быстрый взгдяд в
окно. Снайпер? Да кому нужно дур отстреливать?
Ладно, читаем дальше. Опять – шпорк! Блин, да что ж такое! Нет, ну на
счет застрелиться, это я пошутила. Прислушалась. Тихо. Ну, и слава богу.
Захлопнула книгу, выключила свет, закрыла глаза. А дурацкая мысль,
правда в другой интерпретации, не уходит.
ШПОРК!
Не, ну уже не смешно. Страшновато, но и любопытно. Приведений там, НЛО
всяких ни разу не наблюдала, а хочется. Включаю свет, огляделась (как в
той истории), прислушалась. Все тихо. Кошаня спит, как ни в чем не
бывало. Нет. Никаких НЛО, спать надо, уже утро скоро.
Да что ж такое таки! Невероятно. Но уже поняла, что звук откуда-то
сверху, над головой. Придется встать посмотреть. Так, что у нас тут.
Полка, на ней всякая дребедень для дизайну. Бык стрелять не будет.
Смайлик тоже.
Шпорк! Ну наконец-то. В фаянсовом ведерке под цветы стрельнуло. Что там?
Йёптыть! Стручки цветного горошка, что рос и радовал на балконе все
лето. Собрала для будущей весны, положила временно и забыла.
Ффу-у! Отлегло. Теперь засну. Может быть.


Прислал(a) даядура [-120 / 202 = -0.594]

17 ноября 2009
Люди с ан.ру часто спрашивают меня, почему я всегда только злостно
критикую, а сам ничего не пишу? Возрадуйтесь, отроки, ко мне пришло
вдохновение, пишу, как пришло!
-----
Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры
в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских
штучек: правый руль, аниме, суши и т. п.
Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает
японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их
историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую
быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего
общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные
трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство
передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью
продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается?
Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах
отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье
воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое
утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести
солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на
пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу.
Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне
не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а
вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком
рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши",
произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" -
прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится
делать.
А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет
фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и
съест пироженное или тортик.
Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей
навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость
суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в
солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в
домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по
приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые
ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и
по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо
дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу.
Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой
аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата.
Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)


Прислал(a) HY [-120 / 239 = -0.502]

21 декабря 2009
Знакомая рассказала. С её слов.
История с географией: Есть у меня младший брат. Ему 17 и с чувством
юмора у него все хорошо, иногда даже слишком.
Вчера он играл с моим малышом в машинки и заливал на ушко доверчивому
чаду, что его мама не на Украину поехала, а в Буркина Фасо.
Пятнадцать минут тренировок - и малыш научился выговаривать это
название без запинок.
Сегодня к третьему уроку все его школьные друзья уже знали, что его мать
(я то бишь) свалила в Буркина Фасо, хотя никто не знал, где это. Также
ребенок простодушно рассказал об этом учительнице, потом бабушке, а
бабушка - всем остальным родственникам. Все поверили. Стали звонить мне
и говорить, что "они все знают" и спрашивать, чего это меня туда понесло
и что это у меня за секреты.
Волновались, наверное, не случилось ли у меня романа с негр... лицом
африканской национальности.
Но ближе к ужину сынишка дядю попалил.
рано или поздно но всё тайное таки становится явным.


Прислал(a) антяскин [-120 / 327 = -0.367]

3 мая 2009
про рeфлексы гайцоф:

Подруга как-то звонит - типа поехали по магазинам, надо дохуя всего
купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики
мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут
явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для
снятия стресса, а ещё и жара на улице (прошлое лето), потом на свежем
воздухе ещё пивка бутылочку ебнул.
Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал.
А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую - что-то не то.
Глаза открываю - на спидометре стодваццать и матерится подруга какг
сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее
восьмидесяти и жощще слова "жопа" от нее не услышишь. Оказывается -
подрезал ее какой-то пидар на девятке, да ещё неприличный жест показал,
вот она и устроила гонки на выживание.
А тут - гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы
в обе стороны). Увидел он эту ебаторию - и понесся аж с другой стороны
дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот еблан видимо не
разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится
туда. Я ему:
- Чо нада?
- Ваши права...
- Нет нихуя у меня прав, не твой день сегодня.
А перегарчиком дышу, он учуял - аж в глазах цифры с большими ноликами
явно видно стало.
- Да вы пьяны!
- Ну ещё бы, канешна пьян!
- А хули за рулем в пьяном виде и без прав?
- А где ты у миня руль видишь? На солнце перегрелся штоле?
Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так
грустно-грустно и рукой махнул - типа езжайте. Ну хули, уговаривать не
пришлось.


Прислал(a) Хамякк [-121 / 446 = -0.271]

25 июня 2009
Выпуск новостей по Первому Каналу. Рассказывают о каком-то виде медуз,
рассматривают их под лупой.
Диктор: "Эти ЖЕЛЕзообразные существа..."


[-121 / 213 = -0.568]

13 августа 2009
Еду на машине с работы домой. На заднем сиденье сидит мой 7-летний сын,
который провел этот день у меня на работе. Последние 3 часа он играл на
освободившемся компьютере в разные online игры и полон впечатлений. Его
восторженная речь льется неудержимым потоком, моя реакция не требуется,
так что я не слушаю и сосредоточился на езде - машин много,
расслабляться не стоит - и лишь время от времени вставляю односложные
замечания вроде "Ого!","Ну да!", "Правда?" или незамысловатое "Гм". На
мое очередное "Да?" он вдруг с триумфом отвечает "Да! Потому что я
СЛОМАЛ ТУАЛЕТ!!!". А я и не заметил, как он переменил тему, вот так
сюрприз для моих коллег в оффисе! Оказалось, это он сделал не у меня на
работе, а в очередной игре. Какие идиоты только придумывают такие игры?


Прислал(a) Юрий Идель [-121 / 179 = -0.676]

20 августа 2009
КАК Я ОСТАВИЛ СЛЕД В ИСКУССТВЕ

В конце 80-х я работал в одном известном и уважаемом музее. Был там
простым рабочим, таскал всякие статуи, картины и прочие вазы. Как-то раз
к нам приехала из дружественного музея большая выставка с полотнами
азиатских и кавказских художников, которых не так мало, как могло бы
показаться. То есть - картин было дофига. А картина в раме штука
нелёгкая, смею уверить. В общем, повелели мне их перетаскать из подсобки
(куда их свалили коллеги из того музея) в выставочные залы. Пыхтел я не
меньше часа, а то и двух, так как всё это творчество надо было переть на
другой этаж, по весьма запутанным лестницам. Возвращаюсь за очередным
полотном, нагибаюсь, чтобы его поднять, и, как это часто бывает, при
наклоне, одну ногу выбрасываю назад... и чувствую, что она обо что-то
хорошо спружинила. Разгибаюсь, оборачиваюсь, и замираю от ужаса. За моей
спиной стояла известнейшая картина Пиросмани "Пир князей". Если и не
она, то точно его и очень похожая - сидят за столом такие радостные
дядьки, в руках рога для вина. А внизу картины весьма отчетливо видна
черная полоска от моего резинового каблука. Оглядевшийсь по сторонам, и,
поняв, что меня никто не видел, я быстро подхватил другую картину и
побежал дальше служить искусству.


Прислал(a) Тимофей [-121 / 170 = -0.712]

17 сентября 2009
ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН – ФРАЕР ПО БАЙКЕРСКИМ ПОНЯТИЯМ

Внук, поведенный на мотоциклах, читает отрывок из «Евгения Онегина». В
оригинале про Евгения:

«Высокой страсти не имея.
Для звуков жизни не щадить,
Не мог он ЯМБА от ХОРЕЯ,
Как мы ни бились, отличить»,

А не приведи Господь, будущий байкер выдаёт, в полной уверенности, что у
Пушкина так:

«Высокой страсти не имея.
Для звуков жизни не щадить,
Не мог он «ЯВУ» от «ХАРЛЕЯ»
Как мы ни бились, отличить».

© Алик, дед


Прислал(a) Алик [-121 / 301 = -0.402]

14 октября 2009
Сотрудницы обсуждают мужчину по фамилии Стоянов:
- и фамилия какая!..


Прислал(a) Banderlog [-121 / 355 = -0.341]

15 октября 2009
Москвичи в пробках проводят внушительную часть своего времени. Чтобы не
уснуть или не сойти с ума, каждый развлекает себя как может.
Примитивнейшая забава - это ковыряние в носу. К счастью этим увлекаются
не многие. Но каким бы примитивным это развлекалово не было, у каждого
ковыряльщика своя техника. Технику можно классифицировать следующим
образом.
- У меня есть лишний палец, я его щас сломаю.
- У меня есть мозги, я хочу их потрогать.
- У меня есть мозги, я хочу их напугать. (при этом соответствующее
  выражение лица)
- Там что-то есть!
- Истина где-то рядом.
- А вдруг чо найду?
Следующая забава называется *шахматы*. Это те водители, которые даже в
повседневной жизни не сидят на попе ровно. Им нужна движуха. А вот в
пробке её как раз и нет. Поэтому им приходится искать выход для своей
энергии. Они носятся из ряда в ряд. Если перестроившись, понимают, что
предыдущий его ряд двинулся быстрее, начинают потеть, и у них появляется
перхоть от расстройства. Расстройство желудка, кстати, тоже может
появиться. Про чудеса русского пятиступенчатого мата, выложенного белым
стихом, я вообще молчу. Очень интересно наблюдать, как они ожесточенно
крутят башкой в разные стороны, пытаясь углядеть *окно*, после чего
также ожесточенно крутят руль. Я удивляюсь, как они не протирают себе
пятую точку, потому как при хаотичных движениях головы, тело не отстает
от головы. Такие чувствуют *своих* на дороге и считают друг друга
кровными врагами. Бальзам на душу - это потерять противника в зеркале
заднего вида. Петь же душа начинает, если неприятеля останавливает
гаишник. Таких бы в спецназ, с их-то реакцией. В горячую точку. Они ж
противника сделают на раз-два. Говоря словами моего друга, машина с
таким водителем превращается боевую единицу.
Еще одна развлекаловка может носить название: *А чво делается в соседней
машине?*. Эти, как птенцы, тянут бОшку из гнезда. В нормальной жизни их
шеи не смогут пародировать жирафа, но чтобы увидеть содержимое чье-то
сумочки! Да не вопрос! Их порой можно спутать с шахматистами, но
приглядевшись сразу заметна разница. Нет безумного блеска в глазах, губы
спосоны только на улыбку... нет, улыбочку, ехидную такую. Тип: ну и
придурки. Улыбка появляется, когда у соседей замечено что-то
нелицеприятное. Например, поправление лифчика или тоже ковыряние носу.
Еще одним существенным отличием являются руки. Они спокойно лежат на
баранке, в то время, как у шахматистов пальцы постоянно барабанят по
рулю, а правая рука непрерывно находится на рычаге переключения
скоростей/режимов. Шумахер нервно курит в сторонке. Кстати, птенцы
почему-то не замечают, что являются таким же объектом для шпионажа. Для
птенцов игра в шахматы абсолютно не интересна, но ради того, чтобы
увидеть продолжение действа у соседей, они могут перестроиться из ряда в
ряд.
Следующая забава - приведение себя в порядок - присуща скорее женщинам.
Но ввиду появления нового пола, хоть и сложноопределенного хомо
сапиенса, некоторые бреющиеся и басящие, также подвержены этой забаве.
Таких я называю: *эмансипированный мальчег*. Эти могут *сделать* себе
лицо, пока стоят в пробке, соорудить дом на голове, и даже умудряются
побрызгать подмышки, что не может не радовать *птенцов*. Свое начало это
забава берет из времен, когда еще не было пробок, но были светофоры и
губная помада.
И, наконец, мои любимые. Я их зову *Эй, подруга, посмотри на меня*.
Забава носит название *Диско суперстар*. В машине на всю возможную
громкость орет музыка, а содержимое машины (иначе ЭТО назвать язык не
поворачивается) трясется в такт музыке. Здесь есть загвоздка. Вот ни
разу не понятно, то ли это содержимое танцует на этом мини-танцполе, то
ли звуковые вибрации сотрясают всё живое вокруг. Эти редко ездят по
одиночке, потому как танцевать одному, пусть даже и в машине - моветон.
У меня есть версия, что это пациенты расформированной дурки. Нормальный
человек этого прессинга на уши и мозг не выдержит.


Прислал(a) Мадам Нифига [-121 / 219 = -0.553]

30 ноября 2009
Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит
на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда
вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть.
В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения...
А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда
выходила, дверью хлопнула...


Прислал(a) франческо [-121 / 467 = -0.259]

17 января 2009
Один раз мы с мужем крепко выпили и были пьяны. И даже очень.
Вообще-то мы не так часто напиваемся, а тут повод был. Хороший повод.
Мы сначала поругались, а потом решили разводиться. И на радостях
напились водкой. А потом пивом. А потом, по-моему, коньяком. Потом еще
чем-то – я плохо помню.
После этого мы решили немного подкрепиться, потому что выпитое бродило в
животе и просило пищи. Мы заглянули в холодильник и увидели там
повешенную мышу.
Мыша сказала:

- Эх вы, дурачье! Кто же разводится на голодный желудок? А ну марш в
  магазин!
Мы оделись в шубу и пошли. Пришли в магазин и стали покупать продукты
согласно составленному списку. Я всегда пишу длинные списки. Я же жутко
хозяйственная, вы разве не знали?
Ну вот.
А мой муж ходил по магазину и все время ныл, что ему скучно.
Я сказала:

- Кто же тебя развлекать будет? Время час ночи. Все клоуны спят давно.
Он сказал:

- Ну и что? Это же круглосуточный магазин. Почему ночью никто не
  заботится о культурном досуге покупателей?
Я сказала:

- Иди в жопу.

- Нет, - сказал муж, - в жопу я не пойду. Я сейчас пойду и сопру
  колбасу!
Я удивилась. В корзине уже лежали две палки хорошей колбасы.
Я сказала:

- Красть нехорошо. А вдруг тебя охрана заловит?
Муж сказал:

- Кто заловит? Вот эти сопляки? Не смеши мои носки! Я пошел.
Я сказала:

- Есличо, я не с тобой. Я тебя первый раз в жизни вижу. И вообще,
  мужчина, я замужем! Немедленно отойдите от меня!

- Ха-ха-ха, - заржал этот конь, – я им паспорт покажу. В паспорте все
  про тебя написано.
Я посмотрела на малыша с пистолетом, который был охранником и сказала:

- Я сейчас пойду и во всем признаюсь охране. И тебя заметут. А я наконец
  пойду домой и спокойно поем. И коньяк твой допью. Весь.
Муж сказал:

- Я так тебя люблю!
Потом ущипнул меня за бедро и поцеловал прямо в рот. Взасос.
Охранники в этом магазине были очень вежливые и тактичные. Они сразу
отвернулись. Некоторые вообще разошлись, чтобы не мешать нам исполнять
наш супружеский долг.
Муж оторвался от засоса и сказал:

- Все, любимая, труба зовет. То есть колбаса. Я пошел. Жди меня в стане
  врага. У кассы номер шесть.
И пошел. А я осталась прикрывать его тыл.
Никто в магазине и не догадался, что мы пришли пиздить колбасу. Мы ведь
очень респектабельно выглядели. А муж так вообще с усами.
Короче, он подошел к полке и стал выбирать колбасу. И выбрал самую
дорогую. Аж за 34-е гривны. И правильно, я считаю. Что мы нищие, всякую
дешевку переть?
Он выбрал палку и стал внимательно ее обнюхивать. А тут подошел
охранник.
Я хотела убежать, но жалко было бросать продукты. И было очень интересно
чем же все дело кончится.
Муж ткнул палкой в охранную морду и поинтересовался у охраны пригодна ли
колбаса, чтобы ее украсть. Охранник сказал, что это лучшая колбаса во
всем ихнем магазине. И ушел прилечь. Наверное тоже пьяный был.
Тогда муж засунул колбасу к себе в штаны и пошел к кассе.
И пока он шел, подумал, что вот его сейчас заловят и колбасу отберут.
А он так ничего и не украл.
И так ему стало обидно, что он заплакал и подошел к холодильнику. В
холодильнике стоял такой лоток с замороженными пельменями. Развесными.
Рядом висели кулечки, чтобы можно было эти пельмени брать специальной
лопаточкой и насыпать в кулечки сколько угодно. На лоточке было
написано: "Пельмени развесные. "Медведь". С мясом".
Складывать пельмени мужу было некуда. Все место в штанах занимала
колбаса. Тогда он не растерялся и стал их есть прямо так, сырыми и
твердыми. И съел штук пять. Или даже десять.
А я стояла и боялась, что он сломает свою вставную челюсть об эти
пельмени. И мне придется его кормить с ложечки манной кашей.
А манную кашу я варить не умею, она у меня выходит комочками и
подгорает. И что я тогда буду делать?
Но муж был очень голодный, поэтому все обошлось.
Тут муж оторвался от пельменей и побрел к лотку с крабовыми палочками.
Захавал пару палочек. Прихватил одну для меня и пошел к месту встречи.
Где я его ждала.
Все это время мимо мужа непрерывным потоком ходила охрана.
И все смотрели как он ест пельмени палочками и смеялись. И никто ничего
не сказал. Я тогда подумала, что это очень странный магазин. У всех на
глазах мужик ест краденые продукты, а этим всем хоть бы хны.
Наконец муж вальяжной походкой подошел к кассе. Взял с полочки шоколадку
с орешками и подарил кассирше. И сказал:

- Девушка, вы прекрасны! Мы очень хотим заплатить за наши покупки.
  Предъявите нам счет, пожалуйста, и мы пойдем домой, кушать. А то у нас
  колбаса может испортиться.
Девушка не знала, что у мужа походка такая от колбасы. Она с завистью
посмотрела на меня, взяла шоколадку и стала работать руками.
Мы сложили продукты в пакет и вышли на улицу. Охранник в дверях сказал:

- Спасибо, что вы так много у нас купили и заплатили. Приходите еще.
Муж сказал:

- Спасибо. У вас очень хороший магазин. И персонал. И выбор у вас
  большой. Мы обязательно придем еще.
На улице он, у всех на глазах, вытащил колбасу из брюк и галантно
предложил первый кусок даме. То есть жене. Ну мне то есть.
А я вообще колбасу не люблю. Ни вареную, ни копченую. Никакую не ем.
Поэтому я сказала:

- Ты классно украл эту колбасу. Я восхищена. А теперь отнеси ее на
  место. Все равно мы ее есть не будем.
Муж сказал:

- Нет. Я благородный человек. Практически Робин-Гуд. Я отдам колбасу
  бедной, голодной бабушке, чтобы она могла попить чаю с колбаской, на
  завтрак.
И отдал.
А я сказала:

- Пойдем домой. Поедим наконец и пойдем разводиться уже.
А муж мне:

- Нет, милая, мы теперь навсегда связаны общим преступлением. Скованы
  одной палкой. Теперь мы сможем друг друга шантажировать этой колбасой. И
  нам теперь никогда не будет скучно.
И мы пошли домой.
А утром мы протрезвели и нам стало очень стыдно. Муж даже хотел сдаться
в милицию. Я его отговорила. Не хотелось впутывать в криминал еще и
бедную бабушку, которой мы подарили колбасу.
Больше мы не пьем и не воруем. Честное слово!
А если вы захотите написать на нас донос, то учтите, что я явилась с
повинной и сама, чисто сердечно, во всем вам призналась.
И название магазина не спрашивайте, я все равно не скажу. А вдруг вы
тоже захотите пойти чего-нибудь там скрасть. А я потом буду угрызаться
угрызениями совести.
Но если захотите колбасы - свистите. Будем в Киеве – поможем.


Прислал(a) Засранка [-122 / 203 = -0.601]

10 марта 2009
ЗАСТОЛЬНЫЙ ТОСТ ВО СЛАВУ ЖЕНЩИН
Дайте, дайте же мне сказать! ... Ну, почему все говорят сами и никто не
слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за
столом болтать! ... Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не
будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь
вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках,
пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его
пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как
Ниагарский водопад... Дорогие друзья! … Ради бога, тише! Сегодня, в этот
праздничный день... я хотел бы... Не перебивайте! ... Маша, отстань! Ну,
зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь все там сожрет,
негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж
встал! Не дергай, говорю, а то убью!... Люди!!! Ну, дайте же мне
сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост
в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко!
Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя,
не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!... Что? В 17-м? Ах да,
извините... Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги!
Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!...
Любезные друзья! Позвольте мне... Почему не позволите? О, господи, ну,
дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил
свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое
твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я ее готовил? А ты, Зойка,
заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро!
Отстань, идиотка! Дай же сказать! ... Дорогие женщины! В этот радостный
весенний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут
сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!


Прислал(a) Николай Векшин [-122 / 152 = -0.803]

12 марта 2009
Несколько лет назад, когда всё поголовно население Архангельской области
искало пропитание в лесу, и «Ау» слышалось чаще, чем «Ку-ку», встретил я
двух мужчин бомжеватого вида. Они занимались чисто мужским делом, то
есть пили водку, сидя у костра. Подсел к костерку и я, вскипятил чайку,
перекинулся парой слов. Один из мужчин и говорит:
- Что-то в лесу белок много развелось, куда ни взгляни - везде на
  кустах грибы висят!
(Тут я сделаю отступление и признаюсь, что имею привычку шляпки грибов,
не устраивающих меня по качеству, накалывать на ветки. В причинах без
Сигизмунда не разобраться, либо детские сказки о белках врезались в
память, либо пионеры-юннаты привили о них заботу).
Я, моментально уловив тему, начинаю «обувать 3,14… в лапти», «вешать
лапшу на уши» и т. п.:
- Мужики, вы что, газет не читаете? Ведь «зелёные» в этом году в лес
  выпустили около десяти тысяч белок! Даже привезли из Австралии
  белок-летяг. Во-о, размах лап до полутора метров. Из одной такой белки
  сразу шубу сошьёшь. Вот белки-новосёлы и запасаются грибами на зиму!
Мужики, не уловив иронии в моём голосе, стали оживлённо обсуждать, какое
ружьё надо взять в следующий раз в лес и как лучше скрадывать белку.
Мужики встали и, озираясь по сторонам, видимо опасаясь атаки
белки-монстра, пошли из леса. Я ещё немного посидел у костерка. Залил
его подручными средствами и всю обратную дорогу ржал как дикий конь
Пржевальского. Белки-летяги! Вот сказанул, так сказанул! Ай да
Степанович! Ай да С... С...!


Прислал(a) Stepanovich [-122 / 185 = -0.659]

30 мая 2009
Из рассказа бывшего футболиста

(я постарался, насколько возможно, сохранить рассказ таким, как я его
услышал)

Сельский футбол – это что-то страшное.
Вот помню, как-то раз поели перед игрой йогурта, а он просроченным
оказался. Едем, сельская дорога, разбитая такая, поля вокруг… А тут
вдруг приспичило. Ну, вывалились из автобуса, а до ближайших лесопосадок
километра полтора. Сразу вопрос: как? Отовсюду далеко видно… Решили лежа
на боку. Разлеглись. Те, кто йогурт не жрал, у дороги расселись, сидят
курят, типа мы отдыхаем.
После этого перед игрой йогурт мы больше никогда не ели.


Прислал(a) adream55 [-122 / 137 = -0.891]

10 августа 2009
Как-то в одном приморском, курортном городке видел большую табличку с
предупреждением: "Не прыгать с моста!", где кто-то из юмористов в слове
"прыгать" стер первую букву...
Народ тогда очень веселился по этому поводу, т. к. сами понимаете - лето,
море, люди отдыхают, оттягиваются и эта проблема (особенно по
вечерам) иногда была очень актуальна :)))


Прислал(a) Випер [-122 / 339 = -0.360]

23 ноября 2009
Рассказал тут на днях двухлетнему сыну Лехе про Бабайку, который увезет
его с собой за непослушание. Сын ответил "Бабайка Леху не увезет, папу -
увезет!" Сегодня еду в автобусе, читаю на двери кабины:
"Автобус ПАТП такого-то, ФИО водителя - Караманов Барабай."

Малыш как в воду глядел!!!


Прислал(a) Андрей Б [-122 / 392 = -0.311]

11 июля 2009
В магазине с мужем сегодня отоваривались. Пока расплачивались с
продавщицей, она разговаривала со своей сотрудницей. Первая:

- Пить хочу. Я сок у тебя возьму?
- Ой, лучше б ты воды, соком не напьёшься, он сладкий такой, ужас! Как
  собака страшная!

Во, как!


Прислал(a) impersonnel [-123 / 142 = -0.866]

26 сентября 2009
На днях посмотрели с Каем фильм "Глухой пролет" (It's All Gone Pete
Tong) про крутого диджея с Ибицы, который оглох напрочь, ну про то как
он с этим всем справился. Первая половина фильма, пока он еще не оглох -
огромные клубы, ритмичная пиздатая музыка, унц-унц все дела.
Потом мы что-то отвлеклись, поставили кино на паузу, пошли покурили,
поболтали, я даже в интернете посидела, и наконец мы снова сели
досмаривать фильм. Он нам очень понравился, там так интересно поиграли
со звуком, чтобы дать понять, каково чуваку было глохнуть на ходу, и как
он потом учился воспринимать звуки через низкие частоты. Досмотрели,
остались под большим впечатлением... и тут я замечаю, что ПЕРЕДНИЕ
КОЛОНКИ БЫЛИ ОТКЛЮЧЕНЫ всю вторую половину фильма!!!! Это я когда в
интернете сидела за своим компом, переключила провод от передних колонок
к себе а потом заыбла! Бля, а мы-то так восхищались, как в фильме умело
передали ощущения глухого человека)))))))))))))))


Прислал(a) Шена [-123 / 366 = -0.336]

10 ноября 2009
И снова - про имена.

Сегодня на работе обзваниваем потенциальных клиентов. В качестве бонуса
- развлекаемся, отыскивая в списках нестандартные имена и фамилии. Вот
скажите, как жить человеку с именем ВАЛЕЗИН? А ещё есть нормальное такое
имечко - НАФИГ.
Однако сегодня победителями стали СТАЛЬНОЙ Алексей и МУХА Марина.
Респект им)))


Прислал(a) Бастинда [-123 / 174 = -0.707]

14 ноября 2009
Работаю в компании по продаже одежды.
Изредка приходится сдавать вещи в химчистку (неправильное
хранение/перевозка/т. п.) В смысле сдавать приходится не мне, а
специально обученному человеку в компании.
Мне же приходится проверять и визировать разные там хозяйственные
договора.
Сегодня принесли договор с химчисткой и попросили проверить.

«С одной стороны…, в лице…, с другой стороны…, в лице…»
Далее – оказываемые по данному договору услуги:
«1. Стирка белья, сорочек.
2. Химчистка одежды, дублёнок, кожи, шуб, ковров, пух-перо.
3. Крашение натурального меха, шуб из норки, песца, каракуля, кролика и
т. п.»

Вроде всё чин-чинарём. Завизировал. Вернул договор.
Только настойчиво посоветовал НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сдавать на чистку и
крашение меховые изделия. Причина – название химчистки: ФАБРИКА
ХИМЧИСТКИ И КРАШЕНИЯ ОДЕЖДЫ №1 им. КОТОВСКОГО.

Почему-то легендарный Котовский ну никак не ассоциируется у меня с
мехом…

Vitosh


Прислал(a) Vitosh [-123 / 170 = -0.724]

22 марта 2009
Работал я как-то в одной организации, косвенно связанной с областной
администрацией. Офис был в центре города, соседний подьезд-черный ход в
здании администрации, пафосно и стильно. Начальник у нас был потрясающий
человек, бывший полковник ФСБ, очень интеллигентный и тактичный. А вот
что касается замов... Это отдельная песня. Мужчины лет под сорок пять,
оба бывшие замполиты. Речь пойдет об одном из них по имени Сергей
Василич. Замполит ГСВГ, затем зам начальника по воспитательной работе
полка ДПС, затем зам. директора по общим вопросам одного из заводов
нашей области. Короче проффесинал))) Каким уж его ветром занесло к нам
не знаю, но личность колоритная. На пьянках и прочих фуршетах, напивался
очень перманентно, читал собственные лирические стихи, собственного
сочинения с неизменно матерной концовкой, травил армейские байки и в
конце, обязательно засыпал, что называется "мордой в салате". В круг его
обязанностей входило курирование работы доп. офисов в районах области и
поддержка областных связей. То есть практически недельные командировки
по поселковым администрациям и прочим сельсоветам=бесконечные пьянки,
самогон, деффки. Будучи не в командировке, в офисе он часами сидел на
порносайтах и сайтах знакомств, молодецки покрякивая.
Теперь собственно история.
Обнажды Сергей Василич поехал в славный город Ш...., на служебной Волге
с водителем. Дело было в декабре, то есть снега уже было очень много,
особенно на трассе. Так вот, добрались они до администрации этого города
только к вечеру и попали аккурат на банкет, посвященный Дню чего-то
там... На банкете С. В. встречает местного военкома, с которым как
выяснилось учились еще в учебке. Воспоминания, ностальгия по Советской
Армии возрастает прямо пропорционально количеству выпитого. Примерно
после 700 грамм индивидуальных возлияний, С. В. вспоминает как военком
будучи в учебке украл у него 3 рубля, причем вспоминает предельно громко
и матерно. Военком, не долго думая бьет ему в морду (как кадровый
военный морду бить он умел качественно). Начинается пьяный барагоз, со
всеми вытекающими. Наш доблестный водитель все-таки вырывает С. В. из
лап озверевшего военкома, еще пьяного и всего в крови, сажает в машину,
предварительно обтерев различными тряпками. Далее наш герой заявил что
без пива никуда не поедет. пиво было куплено и экипаж не солоно хлебавши
двинулся в обратный путь. По дороге С. В. заснул и очнувшись где-то часа
через полтора естественно захотел пописать. Машина была остановлена на
трассе, он нетвердой походкой вылез на обочину, расстегнулся, достал,
крепко держа правой рукой только было собирался начать собстввенно сам
процесс, как подскользнулся и сьехал на жопе вниз в кувет. Водитель
вышел и посмотрев вниз увидел что на глубине порядка 3 метров в овраге
лежит С. В. и громко матерится, вцепившись обоими руками в свой член.
Стена оврага была практически отвесной и выбраться ему в таком состоянии
была несудьба. Евгений наш водитель, будучи человеком с бАААльшим
понятием, сбросил ему конец буксировочного троса, с предложением
хвататься за него и начать процесс подьема, однако С. В. трос
проигнорировал и продолжал держаться обеими руками, сами понимаете, за
что. Пришлось Евгению, привязав трос к бамперу Волги, спуститься в
овраг, обвязать С. В. и потихоньку начинать подьем Титаника с
глубины))). Выбравшись наружу оба выглядели очень колоритно, особенно
наш доблестный замполит. Весь в крови, овражной грязи, да к тому же еще
и обосанный. Евгений будучи человеком чести, решил все таки довести это
чмо до города. Кое-как обтерев его тряпками газетами, усадил на переднее
сиденье и повез, страдая от насыщенного запаха перегара и мочи...
Через несколько дней С. В. все-так же сидел в офисе, весь облепленный
пластырями и притихший, только увидев особенно смачные моменты
какого-нибудь порносайта пытался молодецки крякать.


Прислал(a) chernii_kot [-124 / 305 = -0.407]

12 июня 2009
Я когда-то работал в конторе, которая занималась перевыборами Ельцина на
второй срок.
Эдакий предвыборный штаб регионального значения.
Деятельность в тот момент была интенсивная, по офису снуют туда-сюда
всякие люди, персонал на взводе, работает допоздна и почти без выходных.
В мои обязанности входило тиражирование и распространение подписных
листов.
Стою я возле ксерокса, шлепаю эти самые листы.
Тут заходит мужичонка откровенно калдырского вида, в шапке-ушанке и
облезлой шубе из искусственного меха. Спрашивает, тут ли выдают листы.
Я подумал, что это очередной желающий заработать на бутылку и протянул
мужику несколько листов. К нам тогда много всякого разного народа
приходило, за сбор подписей неплохо платили. Но попадались в большом
количестве и откровенные придурки.
Мужик взял листы и стал их внимательно изучать. Потом говорит:
- Так ведь это же за Ельцина листы!
Я отвечаю:
- Разумеется, а тебе кто нужен?
- Вы ведь партия?
- Ну да.
- Подписи собираете?
- Собираем.
- Ну так дайте мне листы на мое имя, это я кандидат в президенты!

Все присутствующие сотрудники оторвались от дел и удивленно повернули
головы в сторону мужика. Тот продолжал:
- Я - кандидат в президенты и вы обязаны мне помочь собирать подписи.
  Вот моя предвыборная программа.
Мужик протянул мне нашу же листовку, на оборотной стороне которой
химическим карандашом были написаны какие-то каракули.
Все прифигели. Один из сотрудников, Вова, в тот день был явно не в духе:
- Мужик, слушай сюда. Вот эта штука называется дверь. Ты сейчас закроешь
  ее с той стороны и больше мы тебя тут видеть не должны. Понял?
Мужик не понял. Наоборот, стал громко возмущаться и понес какую-то
околесицу про права человека.
Вова не вытерпел, вскочил со стула, метнулся к мужику, поднял его за
воротник шубы, пинком открыл дверь и потащил дядьку к выходу. Я пошел
следом. Выйдя на улицу, Вова подошел к огромному сугробу, перевернул
мужика и засунул башкой в сугроб. Мужик смешно дрыгал ногами. Вова в
очень популярных в народе словах еще раз объяснил тому про дверь, к
которой никогда не надо приближаться, и удалился.
Вернувшись в комнату, эмоциональный Вова обратился к главбушке:
- Марина! Давай выпишем резиновые дубинки! А еще лучше газовые
  пистолеты! А то нас вконец скоро эти мудаки заебут!!!
Народ ржал до слез.
Об инциденте дошло до шефа. Шеф собрал нас в кабинете:
- Мужики, я все понимаю... Мне самому порой ох как тяжело бывает
  удержаться... Но Володя, прошу тебя, пожалуйста, больше не засовывай
  избирателей головой в сугроб!


Прислал(a) Демид [-124 / 170 = -0.729]

29 сентября 2009
Сегодня было по местному телевидению. Когда в рекламное время
показываются объявления, диктор женского пола их озвучивает. Слышу по
телевизору "Потерялся щенок немецкой овчарки (пауза) СССУКА. Телефон
такой-то.". Наверное, их там учат с выражением говорить.


Прислал(a) Васятка [-124 / 372 = -0.333]

20 октября 2009
Алексей шел по Тверской, наслаждаясь хорошей погодой и видом.

Неожиданно он услышал, как кто-то зовет его по имени отчеству, он
обернулся, но никого не увидел. «Сидоров Алексей Иванович» повторил
голос.

Алексей осмотрелся еще раз и увил нищего.

«Алексей Иванович… Подайте на пропитание»

Алексей точно знал, что никогда ранее не встречал этого человека.

Немного испугавшись, Алексей достал 10 рублей и отдал нищему.
Пройдя немного вперед, Алексей незаметно встал за киоском и стал
наблюдать.

Алексей наблюдал за Нищим в течение 15 минут, в течение всего этого
времени повторялась одна и та же ситуация, которая только, что произошла
с ним.

Нищий окликал прохожего по фамилии, имени и отчеству.
Прохожий удивленно озирался, смотрел на нищего, доставал деньги и
испугано уходил.

Неожиданно у Алексея зазвонил телефон «Леха ну ты где? Сколько можно
тебя ждать!» - произнес знакомый голос.

Алексей улыбнулся и пошел на встречу.

На следующий день Алексей решил вернуться и продолжить свои наблюдения
за нищим, но когда Алексей приехал на следующий день, никакого нищего на
этом месте не было.

На месте вчерашнего нищего стоял розовощекий милиционер, весело
помахивая резиновой дубинкой, и общаясь к прохожим по фамилии, имени и
отчеству…


Прислал(a) lovenature [-124 / 202 = -0.614]

27 октября 2009
Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции.
Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали
на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной:
- У вас в гостинице буфет есть?
- Е! Конечно е!
- А где он?
- Да на другом этаже!
- А на каком?
- Да на другом!
- Я понял, что на другом, а на каком?
- Я же вам говорю - на другом этаже!
Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила:
- Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!


Прислал(a) Uliss [-124 / 263 = -0.471]

29 мая 2009
Наткнулся на форуме программистов. Но история не только о "избраных" а о
том как тяжело жить....

18-03-2008 15:13 | Комментарий к предыдущим ответам Как устроен этот мир
(или к вопросу о том, как же важно уметь сказать, что вам всё-таки
нужно).

Однажды Новичок захотел сделать X. Но поскольку Новичок был новичком, X
с ходу у него сделать не получилось. Ну, бывает, ничего в этом плохого
нет: все мы были когда-то новичками. Чтобы решить проблему, Новичок
решил воспользоваться форумом по программированию. Вы думаете он создал
там тему вида: "Я хочу получить X. Пытаюсь сделать 111, получаю 222. Как
сделать X?"? Нет! Новичок решил (ошибочно, т. к. Новичок пока не
обладает достаточным знанием), что если он сумеет сделать Y, то с
помощью Y он получит и X. Поэтому он написал: "Делаю 111, получаю 222.
Как получить Y?" (ещё бывает, что Новичок задаёт только "Как сделать
Y?").
Чаще всего, Y бывает невозможным, некорректным, сложным или вообще
страшно извращённым и нелогичным действием. У всех Понимающих людей
вопрос "как сделать Y?" вызывает недоумение: зачем это нужно? Это же
бессмысленно. Всеми силами (иногда с привлечением утюга!) пытаются
выпытать у Новичка Понимающие, что же ему на самом деле нужно. Но не
сдаётся Новичок: он же хочет узнать, как сделать Y. Каких только Слонов
не рождали глубокие умы, пытаясь постичь неисповедимые пути Новичка!
Иногда даже бывает так, что Понимающие знают ответ на вопрос "как
сделать Y?", но специально его не говорят, потому что эти действия
лишены смысла. Они ещё надеются наставить Новичка на путь истинный.
Но вот, используя шаманский бубен, миелофон, шестое чувство, телепатор и
прочие БС (Божественные Силы) кто-то из Понимающих вопрошает:
- А, может быть, вы хотите сделать X?
- Да, я хочу получить X. Как мне сделать Y?
- Аааа! Ну тогда вам не нужно Y! Вам нужно Z! Если вы сделете Z так и
  сяк, то потом с помощью Z вот так и вот этак вы получите X.
- Ой, правда. Спасибо!
Что ж, вот пример хорошей и доброй концовки, когда все остаются
довольными.
Но бывает и так, что кто-то из начинающих Понимающих (вчерашний
Новичок), думая, что этим он помогает Новичку (или же сам Понимающий, но
уже от безысходности, в надежде, что Новичок разумно распорядится
даруемой в его руки Божественной Силой), даёт ответ на вопрос "как же
сделать Y". Ура! - кричит Новичок и убегает доделывать Страшного
Монстра, при встрече с которым потом даже самым смелым Понимающим целый
месяц снятся кошмары. Тёмные Силы празднуют победу в этот день. Душа
Новичка обречена гореть в геене огненной за грехи свои.
А ещё бывает так, что Новичок думает, что ему отвечает другой новичок. И
кажется ему, что ответ с Z неверен. И тогда он говорит: "мне не нужен Z!
Мне нужно сделать Y!". И если переубедить Новичка в том, что ему нужен
Z, не удаётся, Новичок уходит на другой форум, где задаёт вопрос: "Мне
нужен X! Как мне сделать Y? Использовать Z не предлагать!!!!!!"

Вот так-то.
Что ж, хорошо, что на сей раз всё хорошо кончилось :) Вы спасли свою
душу от огней ада. Но не волнуйтесь, вас ещё ожидает немало возможностей
встать на путь Тёмных Сил.
Александр Алексеев Просмотреть все ответы этого автора ответы автора на
этот вопрос были выдвинуты на конкурс «Рыцари Круглого стола март-май
2008 года.»


Прислал(a) Руренко Борис [-125 / 168 = -0.744]

27 июля 2009
Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните
по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду".
Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно.
Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы
хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет.
А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то
позвоните по телефону и официант придет".


Прислал(a) Айболит 66 [-125 / 195 = -0.641]

5 августа 2009
Из анкеты...
Вопрос: Приходилось ли Вам обращаться с жалобами на работу организации
N?
Отает: Да.
Вопрос: В чем причина обращения?
Ответ: Затрудняюсь ответить.


Прислал(a) klava [-125 / 261 = -0.479]

8 августа 2009
Из новостей 5 августа:
«Российские подлодки замечены у берегов Америки.

В американском Министерстве обороны сообщили, что обнаруженные субмарины
относятся к типу "Акула" ("Щука-Б" в советской и российской
классификации).»

Так-то. Что для нас всего лишь щука, для них – акула.


Прислал(a) даядура [-125 / 353 = -0.354]

7 декабря 2009
Увы. Иногда даже у относительно вменяемых людей обучение ОБЖ происходит
методом опалённой ж**ы.
Как-то раз, в компании друзей, приехал отмечать НГ в один карельский
городок. Остановились в небольшой частной гостинице (3-этажное кирпичное
здание с деревянной крышей. Притащили с собой массу подлейшей
пиротехники. В нуль часов расстреляли изрядную часть боезапаса,
выпили-закусили. Затем, большая часть постояльцев, по причине сильного
мороза-ветра-опьянения, продолжила процесс в помещении или упала
замертво в нумерах. Мне захотелось продолжения праздника. Взял самую
здоровую ракету из оставшихся (по количеству напиханой туда гадости -
вполне себе Арес-1X) и снова пошёл во двор. Вокруг тишина и полная
темень. Кое-как поставил её дрожащими ручонками метрах в 10ти от стен
дома, запалил, отбежал. Вдруг, порывом ветра, ракету наклоняет,
включается движок - грохот, треск, ракета стартует и входит аккурат под
стропила. Из щелей в крыше бьют струи огня, затем раздаётся
оглушительный БУМ!, сопровождаемый грохотом кровельного железа и
падающих сосулек. В окнах включается свет, раздаются громкие маты, из
места попадания сыплется тлеющий мусор. Тут меня обуял такой ужас, что
сразу протрезвел и захотелось очутиться очень далеко от места событий.
Первая мысль: внутри дома всё деревянное и куча бухой публики. Погорят
нахрен. Но становиться Геростратом без крайней нужды - как-то не
хотелось. Спрятался в кустах, понаблюдал за развитием процесса. Вроде
потухло. Наутро приятели удивлялись - отчего я так резко охладел к
фейрверочному делу.

Кстати, в прошлый новый год: Суздаль. Поджигаю на улице шутиху. Вдруг из
темноты возникает пьяное рыло. Кричит, что я всё делаю неправильно и
бежит к "стартовому столу" показать как надо. Кидаюсь остановить - куда
там. Мужик наклоняется, шутиха стартует, попадает ему в лицо (как мне
показалось), тот садится на задницу и с выражением говорит: "***!". Всё
- думаю - надо вызывать скорую. Офтальмолог человеку обеспечен, это как
минимум. Подбегаю. Из недр тулупа на меня смотрит почти натуральный
негр. Вернее, краснокожий. В центре меховой шапки пострадавшего
красуется пропалённая отметина. Говорю: - "ты в порядке?". "За****ь" -
отвечает тело, поднимается и снова уходит в темноту.


Прислал(a) mErLin [-125 / 437 = -0.286]

8 мая 2009
Сегодня я спросил у моей девушки изменяла ли она когда-нибудь. Её ответ:
«Да. С тобой» ЁПРСТ


Прислал(a) eprst_su [-126 / 173 = -0.728]

26 июля 2009
Работал тут в соседней лаборатории один пидарас. Не буквально правда. Но
по жизни вполне так. Больше не работает. Обратно в Германию полетел. А
дело так было.

Парень этот, скажем - Ганс, был шебутной не то слово. Любил пошутить, в
тему и не в тему. И вот раз, совсем не на первое апреля, он пошутил над
своим знакомым, скажем, Фрицем. А Фриц шутить не любил. Не то что у него
совсем чувство юмора отсутствовало, но он его в рабочее время не
проявлял. Восточный немец, бывший боксёр. Человек серьёзный, работящий,
малопьющий, честолюбивый. Характер, что называется, стойкий,
нордический. Работал этажом выше. И были у Ганса с Фрицем какие-то
мутные планы о научном сотрудничестве, но дальше разговоров дело не
зашло. И однажды шутник Ганс написал Фрицу мыло следующего содержания,
скопировав при этом его и своему шефам. В адресах обоих шефов он,
конечно, намеренно сделал малозаметные ошибки, заменив l на i.

"Дорогой Фриц и его Шеф!

К сожалению мы должны отклонить ваше предложение о совместной работе. Мы
не находим возможности уделять нашему совместному проекту требуемых
усилий и ресурсов.

Также, первичные данные которые нам прислал Фриц кажутся нам
манипулированными. Фриц, мы остаёмся друзьями, но в научном плане у меня
относительно тебя закрались тяжкие сомнения.

Засим кланяемся, желая дальнейших успехов в науке, Ганс и его Шеф"

И кнопку Сенд нажал.

И радостно хихикая побежал наверх наблюдать как блондинистая Фрицева
харя будет меняться цветами радуги при прочтении мыла. Но Фрица наверху
он не нашёл. Коллеги тоже не знали где он. На глазах теряя озорной задор
Ганс пробегал минут тридцать, пытаясь найти Фрица, или же дозвониться
ему по телефону. А когда прибежал на своё место, нашёл ответ Фрица. Он,
оказывается, дома был, статью дописывал. Но ответ уже был послан по
правильным адресам обоих шефов. А шефы у них тоже шутить не любят. Ганс
чуть было буквально пидарасом не стал. И полетел обратно на родину. А
Фриц статью опубликовал отличную, и тоже полетел в Германию, но уже на
место профессора. Аккуратнее надо шутить, товарищи!


Прислал(a) Лысый и без жопы [-126 / 151 = -0.834]

3 сентября 2009
Здравствуйте!

Записался я в тренажерный зал. Начал вроде понемногу, но через пару дней
мышцы начали болеть совершенно невыносимо. Помучался и пошел в аптеку,
мазь искать.
Ну, стою у стенда и! Вот оно! Гель, спортивный, снимает тонус мышц, боль
и пр. пр. пр.
Не купил. Потому что называется он БЕН-ГЕЙ. Именно так, большими
красными буквами через всю упаковку.
Не решился я в полной аптеке вечером просить мазь с таким названием...


Прислал(a) Хомяк [-126 / 218 = -0.578]

19 декабря 2009
Я записалась в новый фитнес-клуб. Заведение красивое, модное. Народу
много, все самосовершенствуются. Я ещё не на всех групповых занятиях
была. Сегодня утром первый раз решила пойти на китайскую гимнастику. В
другом клубе посещала, элементы знаю, форма, шелковое кимоно, у меня
есть. Но конечно, по нашей морозной погоде, опоздала я. Влетела в зал
под слова инструктора "Закройте глаза и примите позу отдыхающего орла".
Приняла, закрыла. Так в полной тишине, только под голос инструктора, с
закрытыми глазами, занимаемся еще минут 15. Наконец "Откройте глаза,
глубоко вдохните, направьте энергию и т. д. Открываю глаза и вижу:
В зале только! пенсионеры в пижамах. Пижамы в цветочек - вместо кимоно.
Я сбежала.


Прислал(a) Веснушка [-126 / 137 = -0.920]

31 декабря 2009
Знакомый рассказал.
Звонит телефон. Жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос:
- Але, это секс по телефону?
Она, значит, бросает трубку и в слезах ко мне. Меня естественно задело,
перезваниваю, благо определитель сработал.
- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да.
- Я вхожу в комнату, на мне черная шелковая рубашка и серые джинсы.
  Включаю медленную романтическую музыку, и, пританцовывая, начинаю
  расстегивать ширинку. Ты сидишь на стуле, я подхожу спереди, достаю член
  и кладу тебе в рот. СОСИ, СУКА.
Далее короткие гудки.


Прислал(a) Гробовщик_ [-126 / 215 = -0.586]

4 июня 2009
Про нашу семейку можно спокойно сказать - "палата №6"! Каждый уникум,
в своем роде. Например, меня мой папуля ласково называет
"дурко-комнатное". Но, данную историю я хочу посвятить своей дорогой и
единственной мамуле.
Скажу вкратце, что маман у меня человек умный и эрудированный, имеет 2
красных диплома, полученных законно, за труд и усердие. Несмотря на свой
пол (имеется в виду гендерный фактор) моя мамочка имеет математический
склад ума. На курсе лучше всех знала начертательную геометрию, а это не
хухры-мухры! Так вот, несмотря на свой ум и эрудированность, моя
мамочка может такое выкинуть, что мы, имеется в виду остальные члены
семьи: я, папулик и брат, просто "отдыхем".
Так вот, сия история произошла лет 16-17 назад, участниками которой
стали: моя мама, папа и я! В одно прекрасное утро, проснувшись и
ох...ев, я поняла, вот они и настали "прекрасные/критические" деньки.
Поведав об этом своей дорогой мамочке, я выслушала целую тираду, по
поводу произошедших во мне физиологических изменений.
Теперь, сама кульминация. Вечером уставший и зае...ый на работе папуля,
успев только открыть входную дверь, был встречен своей любимой женушкой.
Которая с радостью и хорошо поставленным голосом (а это она очень
умеет, как правило, в неподходящий момент) сообщает: "Костя, у Нас
радость (тут я начинаю напрягаться, но думаю, что у маман все нормально
с этикой). Наша дочка наконец-то стала женщиной"!!!!
- Мля.... аут - подумала я, сползая по стенке!
Единственное, что смогла я произнести: "мама, но ты и дура, ё-моё!!!!"
А теперь, представьте реакцию моего папика. Приходит он с работы, а тут
женушка несется, но что он мог подумать под словом "Наша дочь стала
женщиной?" Я бы - что мля за урод отр..хал мою дочь! Какое-то время
папа пребывал в ох....ом ступоре, так и щелкая глазками. Но потом, как
настоящий мужчина, взял себя в руки и сказал:
- Поздравляю, доченька, так держать!
Это я уже слышала, когда бежала к себе в комнату, приговаривая "ну, и
дура... ё-мое... мля.. е..ть".


Прислал(a) Erro [-127 / 344 = -0.369]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".