2 июля 2009
В девяностых годах прошлого века было. Работал капитан-директором на
Супертраулере.
Ловили рыбу и резали из нее филе, из отходов рыбную варили муку, драли
до 30 тонн в сутки икры из минтая. В общем в сутки до 350-400 тонн при
хорошей промысловой обстановке рыбы изводили и плавучий завод ее
переваривал в продукцию для Европы.
Работали в Охотском и Беринговых морях, супертраулеры были новым словом
в судостроении и межрейсовые ремонты (техническое обслуживание)
проходили в Канаде, США или в Республике Корея (Южная Корея), в России
не было уже таких СРЗ, где могли сделать быстро, качественно и недорого
такое обслуживание. Таких убийц рыбных стад в нашей компании было 12
штук, на каждом 150 человек команды, а с домашними животными напряг,
властям всех стран не нравятся беспаспортные и не привитые животины.
Получалось, что через 6 месяцев каждый кораблик заходил на обслуживание
и смену экипажа в один из портов вышеперечисленных стран, так 2-3
выходят, другие заходят и далее по кругу. Очередь заходить «Хихону»,
капитан оного вызывает меня на УКВ радио и дает разъяснение. Во время
прошлого захода при стоянке в Сиэтле на СРЗ на причале он разговорился
с мадам из службы безопасности завода, в это время подбежала довольно
крупная собака кокер-спаниель и молча села рядом. Кто был в Штатах,
знает как тамошний житель относится к братьям меньшим, капитана
заинтересовало как собака без хозяина на заводской территории, мадам
пояснила, что потеряшка это, кто хозяин и где не ведано, ищем мол,
головная боль всей службе, возьми мол кептен пса на корабль, но в
Штаты больше ее ни-ни. Он и взял, а завтра грит мне сниматься и опять в
Сиэтл как назло, возьми мол ее себе на борт, как вернусь через месяц,
так и заберу обратно, в любом случае перед твоим уходом в порт я ее
сниму на свой борт. Так и порешили, бросили кранцы, ошвартовались и
завалились в дрейф. Краном в корзине капитан «Хихона» в гости приехал
вместе с псом, и звали его конечно Джеком. В общем, за рюмкой чая мы
свои проблемы обсуждаем, в честь Джека буфетная накрыла стол и открыла
Джек Блэк (славная гадость, если понемногу.) Джек лежит посреди
кабинета, морду в лапы уткнул. Через пару часов разошлись, товарищ мой
на юго-восток пошел в Сиэтл, мы продолжили промысел. Прошел месяц, с
берега команда сниматься на замену экипажа и техническое обслуживание в
порт Эверетт США, это миль 40 от Сиэтла. Закончили промысел, пошли, идти
суток 5-6 по погоде, на следующий день позвонил по Инмарсату (спутник)
капитану «Хихона», они уже тоже на ходу, двое суток как вышли из
Порт Анджелеса, где бункеровались перед дальним переходом через океан.
По всем делам через 56 часов должны встретиться и пересадить пса
обратно. Честно говоря, мы Джеку не понравились, кого он признавал,
так это старшего механика, иногда спал на коврике у входа в его кабинет,
в каюту не заходил, таскал и прятал под этот коврик кости, днем отирался
на палубе с траловой командой, в их же помещении и ел днем, гонял чаек с
палубы, грустно лаял при игре с моряками, но большую часть времени все
же молча лежал в тамбуре. Так случилось, что погода не дала нам провести
швартовку и разошлись два одиночества как в море корабли. Далее все
просто, в проливе Хуан-де-Фука берем лоцмана и через 4 часа стоим уже у
причала порта Эверетт, про формальности с властями не пишу, дабы вас не
расстраивать, все не как у нас. В течение часа после швартовки закончила
иммиграция и все, кто свободен тот на берег. Сижу с агентом, просматриваю
счета, заходит старший механик, схожу мол на причал позвоню с автомата
домой, по судовому спутнику дороговато, 7 баксов минута, вижу сзади у
него трется Джек, порог правда не переступает, говорю, смотри, Дед, пса
не бери, кто его знает, почует родину и даст стрекача, увидят местные
готовь президентов на штраф. Отмахнулся, ушли. Через 20 минут картина
Репина «Приплыли». Заходит Дед, с его слов. Подошли к телефону на
причале, там две трубки и уже очередь, человек 5 (русские пришли, как
без очереди), стоят ждут, мимо проходят два человека и оживленно
говорят на английском, даже как уверял Дед на американском. Джек уши
поджал и к ним бросился, мужики струханули и на повышенных тонах
зафакали, Джек подбежал к ним, и встал рядом. Видя, что ситуация
встала, мужчины продолжили свой путь, Джек перешел на сторону дальше
от группы у телефонов и последовал за ними, мужики встали, спросили
в чем дело, Дед не растерялся и сказал, мы вам дарим этого породистого
пса, иначе его в России могут усыпить, такие мол у нас законы. Так Джек
вернулся на историческую родину, потом долго обслуживающий персонал,
чертыхаясь, выметал кости из разных закутков, поминая недобрым словом
Джека Американца.


Прислал(a) Gennadiy [-127 / 210 = -0.605]

28 ноября 2009
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ
В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо
привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом,
пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены
своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же,
подожду, чай не барин.
Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства
подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным
пальчиком на содержимое мисочки, изрекает:
- Что это у вас?
- Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице)
  Это, девушка, деньги!
- Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-127 / 155 = -0.819]

7 декабря 2009
Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды,
сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь.
Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется,
поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю:
- Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась.
- Как так?
- Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот
  миллионов. На заколки только.
- Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина.
- Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.


Прислал(a) Ариосто [-127 / 190 = -0.668]

1 мая 2009
Первый раз на заправке
Моя сестра недавно стала новоиспеченным водителем. Приехала к ней в
гости подруга из поселка Пены, они так хорошо вечерком посидели,
погуляли, поболтали, попили чего-то газированного, ну и т. д.
А утром надо бы ЧИСТО по-дружески подругу подбросить домой, едут они,
смотрят - бензин почти на нуле, надо бы заправиться. И как раз
проезжали заправку, которая на данный момент была на ремонте. Вот,
значит, подъезжают они к колонке, их ничего не смутило, ну например то,
что там щебенка вместо асфальта и пустые витрины. Как ни в чем не
бывало тарабанят в окно, оттуда выглядывает девушка, почесывая затылок
говорит: че надо-то? а?
Они ей типа: А вы что, не работаете?
Девушка, злобно посматривая на них и разводя руками, указывая на
витрины говорит: А че, не видно штоль???
Ну, поржали они над собой же и поехали на другую заправку. Приезжают
теперь на РАБОЧУЮ заправку. Знают, слава богу, с какой стороны у машины
находится бак, но он у них на ключике, а как он открывается, муж моей
сестры показал почему-то подруге. Ну ладно, это не суть важно. Вот они
вдвоем вышли, крутили его вертели и ничего у них не получается, позади
выстроилась целая колонна машин, в ближайшей сидит мужчина и всячески
жестами показывает, типа быстрее клюшки, долго мне еще вас ждать? Они
ему: выйди, помоги, видишь, не справляемся; он так ухмыльнулся, и
указательным пальцем меееедленно показывает: типа НЕА, вы там как-нибудь
без меня. Ну и зря, сразу бы помог, и быстрее заправился бы сам, но нет
же, надо повыё…, в конце концов ему надоело, он все-таки вышел из своей
машины, бак открыл, и сразу поспешил обратно (эх зря, надо было помогать
до конца). Короче, одна заплатила, села на переднее сиденье, а вторая
продолжает процесс заправки бака. Одной рукой держит пистолет, а другой
рукой надо нажать на кнопку, и вот опять беда - до кнопки не
дотягивается, стучит ногой в дверцу подруге, чтоб та вышла и нажала на
кнопку и при этом сама всячески пытается дотянуться до нее. Та вышла,
нажала, и благополучно села обратно. И вот вроде бы все, процесс
закончен, но нет, стоит минуту, две и тут понимает, что подачи бензина
нет, ТУТ ЭТОТ МУЖИК, который бак открывал, стучит в лобовое стекло из
своей машины, всячески пытаясь обратить на себя внимание. И опять
жестами, ей, в эмоциях, показывает, вместо того чтоб выйти и нормально
объяснить, ну да ладно, перевожу словами: Да обрати ты на меня
внимание, я тебе стучу-стучу, а ты стоишь блин ни х… не слышишь,
НАЖАТЬ надо, НА-ЖА-ТЬ пистолет, и давай уже вали отсюда.
PS. Короче, я думаю, что девчонкам удалось повеселить народ, тем более
никто особо не нервничал, значит Усё .


Прислал(a) Евгения [-128 / 133 = -0.962]

5 мая 2009
Я оператор ПК.
Когда-то давно набирать училась еще на печатной машинке. Даже месяц
работала секретарем в филиале одной московской фирмы (кстати, затем
печально известной по всей стране). Опять же работала там на печатной
машинке. Вот это геморрой был. Тогда еще почему-то в той фирме на компах
платежки не делали, надо обязательно было на машинке вбивать текст в
заранее сделанные заготовки с печатью и подписью директора. Ну, не дай
Бог ошибиться - все! Заготовка с печатью насмарку. Надо новую брать. А
директор филиала постоянно в Москве торчит, к нам только наездами,
поэтому заготовок с его подписью и печатью в обрез. Экономили жутко. А
тут еще я - неумелый печатальщик - что ни букву нажму, то ошибку сделаю.
Намучалась я тогда жутко.
А потом подфартило, устроилась на другую работу - уже на компе. Вот это
лепота! За ошибки можно не бояться. Сразу же исправить можно. В общем
расслабилась я донельзя.
А все это длинное предисловие вот к чему.
Сижу я как-то дома, строчу на швейной машинке. Че-то шила, уже не помню
чего. Но уже заканчивала, отделочные швы делала. А их надо, сами
понимаете, ровно и аккуратно выполнять. Если накривишь, то пороть -
сплошная мутотень. Вот сижу, строчу, стараюсь. И вдруг - бац! -
закосило. Обычно в таком случае я ругаться и нервничать начинаю. А тут -
мамонтиное спокойствие. «Не фига», - думаю - «Щас Backspace нажму и по
новой». Ищу Backspace и… понимаю, что я не на компе, а на швейной
машине…
Вот такие бывают обломы у операторов ПК.


Прислал(a) NVP [-128 / 210 = -0.610]

13 мая 2009
сейчас - по РТР - Винокуру 60 лет - поют:
"Слава народа - Владимир..."
а я продолжил:
"Слава второго народа - Натаныч..."


Прислал(a) Викас [-128 / 156 = -0.821]

4 июня 2009
В воскресенье возвращался с семьей с дачи. И вот значит обгоняет нас на
трассе тонированный Кайен и из окна вылетает какой-то предмет. И по
закону подлости падает прямо на лобовуху. Тут я вижу, что это
использованный презерватив. Не завязанный. И все его внутренности
вытекают прямо на стекло. Срочно включаю дворники. Они размазывают его
содержимое, а сам презерватив накручивается на один из них. И в этот
момент моя 5-летняя дочь говорит "Папа!!! Ты птиську сбиль?" Угу,
птичку. Вот такой нефартище.


Прислал(a) santomino [-128 / 260 = -0.492]

27 июня 2009
Свежая быль. Технический вуз с военной кафедрой. Экзамен по философии.
Философиня спрашивает парня: "А астрологией ты интересуешься?" Он: "Да я
даже свой знак зодиака не знаю. А вообще, ерунда это всё" Она: "А вот и
нет! Я у экстрасенса была, он мне всё разъяснил" и поставила ему два.
Перед ним из пяти человек 4 двойки. Пересдача впереди. В городе куча
научных институтов, в некоторых знают слово "нанотехнологии".


Прислал(a) ivansov [-128 / 446 = -0.287]

31 июля 2009
Вчерашние новости на сайте 1с: 10504 (29.07.2009) / 1С: Аудиокниги.
Детям от 0 до 3 лет: сказки, потешки, колыбельные 10503 (29.07.2009) /
Продукт "Бухгалтерский учет для неприбыльных организаций Украины 8"
Правильно, в течение кризиса из разговоров с клиентами наверно столько
скопилось страшилок, потешек и сказок на ночь, что давно пора было
книгу выпускать. :) Заодно узнали, что на Украине организации -
неприбыльные! :) Опять же - кризис. :)


Прислал(a) BlackKnight [-128 / 157 = -0.815]

10 октября 2009
На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся.
Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска,
уже устал всем повторять: банк лег, банк лег.
А Беломора и не было.
Но прикол не в этом.
Какой уж тут прикол!

В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно
происходили всякие приключения.
Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает.
Аха.
Щазззз..

Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк.
Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить
по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не
выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается
ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества
лохов.
Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится
магазин мертвого мяса.
Как говорит Задорнов, погодите смеяться.

В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой
хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! *
Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь)
Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *

Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и
другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное
значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались
родовые пути. Путь, по которому проходит плод.
То есть получается ПиздецБанк.

А создатели банка-то оказались хлопци с гумором.


Прислал(a) kmatros [-128 / 188 = -0.681]

6 ноября 2009
Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим
двоечником и отличницей: ".... Петров - с девочками заниматься будешь на
перемене...", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить
класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это
совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....


Прислал(a) Alex Rain [-128 / 315 = -0.406]

7 января 2009
Недавно перечитывал новогодние истории, опубликованные год тому назад.
Вспомнил пару случаев, похожих на историю о женском коварстве (история
№3 от 29)

Первая история.
Время тогда было бедное, люди экономили на чем только могли. Наши
сотрудники, чтоб не тратить деньги на парикмахерскую сами стригли друг
друга. Как-то один товарищ говорит своей сотруднице:
- Валя, можешь меня постричь, я тебе за это к чаю что-то вкусненькое
  принесу.
- Коля, могу постричь машинкой под длинную насадку, я мужа своего так
  стригу, классно получается.
- Ну давай под машинку, лишь бы не было слишком коротко.
На следующий день Валя принесла машинку, и постригла Колю. Только после
окончания стрижки, посмотрев в зеркало на свою новую прическу, Коля
понял, что насадка была не самая длинная, а самая короткая. Но изменить
что-нибудь было уже поздно. Увидев ошарашенное Колино лицо Валя,
сохранявшая серьезный вид во время всей процедуры, перестала сдерживать
свой смех. Конечно к чаю Валя ничего вкусненького не получила, но зато
получила заряд положительных эмоций. Долго еще у нас в отделе со смехом
вспоминали эту историю. Коля после этого стригся только в
парикмахерской, несмотря на то, что Валя несколько раз предлагала его
постричь.

Вторая история.
Пошел парень со своей девушкой на пляж. Загорали они на солнышке,
подруга и говорит:
- Давай я у тебя на спине спичкой порисую.
Парень, не подозревая о коварном замысле своей подруги, согласился.
Девчонка взяла заранее приготовленный фломастер и разрисовала парню всю
спину. После этого парень долго не мог понять, почему все присутствующие
рассматривают его с таким интересом. Через некоторое время подруга
призналась в своей шалости и даже помогла смыть свои художества.


Прислал(a) FDSA [-129 / 149 = -0.866]

4 мая 2009
Не так давно, наигрался в игру =Сталкер=, потом начитался
околосталкерской литературы (Глушков, Левицкий, Ливадный и т. п.),
пересмотрел одноименный фильм известного классика кинематографа,
сравнивал с исходником Стругацких - в общем, зацепило как-то.
Так вот, вчера вечером курил на балконе, смотрел на слабо освещённую
улицу, взглядом зацепился за одинокую фигуру, идущую неспеша. Обратил
внимание на неестественно большую голову, и первая мысль была -
"Контролёр!" (кто в теме - поймёт). Потом присмотрелся - просто идет
молодая девушка, на голове капюшон больших размеров, и от напора
встречного ветра еще и раздулся. Однако...


Прислал(a) Доктор Мориарти [-129 / 266 = -0.485]

30 июля 2009
Услышал в очереди такой диалог.
- Возьми колбасу "Русская", очень вкусная.
- Нет, возьму "Телячью".
- Почему?
- Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.


Прислал(a) Айболит 66 [-130 / 230 = -0.565]

4 января 2009
Хуяра поздравил Москву -

http://sport.gazeta.ru/sport/2009/01/a_2921166.shtml


Прислал(a) Likos [-131 / 112 = -1.170]

25 июля 2009
Давным-давно рассказывали, не знаю, байка или нет.

В 60-х годах приехала к нам футбольная сборная Бразилии на товарищеский
матч со сборной СССР. Ну, и на предматчевом сборе великий наш футболист
Валерий Воронин и говорит: ребята, давайте я завтра один против
бразильцев сыграю!

Ну, мужики в шоке, кто-то говорит - дескать, ты, Иваныч, хоть Леву Яшина
в ворота-то возьми! Да нет, говорит Воронин, обойдусь. И уделаю этих
бразильцев - обещаю!

Короче, назавтра собралась вся сборная у Численко на квартире. Пивом
отварились, сидят, переживают. Решили телевизор в конце первого тайма
включить, чтоб позора не видеть.

Включают. Комментатор с экрана: "Только что закончился первый тайм
товарищеского матча СССР-Бразилия, в котором наша сборная выступает...
м-м-м, в несколько странном составе. Итак, пока что счет 1:0 в пользу
сборной СССР, гол забил Валерий Воронин. Перерыв!"

Ну, ребятки приободрились, но договор решили не нарушать. Включают
телевизор в конце второго тайма. Комментатор с экрана: "Только что
прозвучал финальный свисток в товарищеском матче сборных СССР и
Бразилии. Итоговый счет 1:1, ничья. Счет открыл Валерий Воронин в первом
тайме, во втором Пеле сравнял результат."

Через час появляется Воронин, мрачнее тучи. И с порога - дескать,
простите, мужики, виноват я, обещал уделать бразильцев, а тут ничья. Ну,
ему в ответ - ты что, Иваныч, в одиночку против одиннадцати бразильцев и
ничья, да тебя на руках носить надо!!! А тот опять - простите мужики,
моя вина! Да в чем твоя вина, Иваныч, говорят ребята, расскажи, мы ж тут
так переживали, что даже телевизор не включали. Да знаете, ребята,
говорит Воронин, первый тайм выиграл, все нормально, катаем мячик во
втором. И тут мне поссать захотелось, да так, что прямо невмоготу. А на
поле ж перед публикой не будешь...

В общем, бегу я быстренько с поля в туалет, в раздевалку. За две минуты
управился. Но ведь чуяло ж мое сердце, что в эти две минуты бразильцы
ответный мяч забьют...


Прислал(a) magadanian [-131 / 197 = -0.665]

6 августа 2009
Менталитет, женский. Сегодня 4 часа назад и 2 часа назад апогей.
Рассказано компаньоном по бизнесу. От первого лица.
«Вчера нарушил режим (стоит на «просушке»), вечерком принял водочки
перорально. Утром решил поехать в офис на автобусе (очень живо
представив, как ему на переездах возле «Калины», Екатеринбург, для тех
кто в курсе, в зад въедет какой-то козел, а как там оно дальше в
ГИБДД…). Тут же подсуетилась «дорогая», а зачем тебе на автобусе ехать —
давай я тебя отвезу. Угу. Отвезла и просит денег… За что? Ну дык,
отвезла, на жизнь... У меня последних 500 рублей одной купюрой,
предложил разменять в киоске. Далее Ильф и Петров отдыхают, торг здесь
не уместен — забрала 500 рублей. Через два часа звонит — а давай я тебя
домой отвезу, т. е. заберу с работы… Вот сейчас и думаю — где взять 500
рублей?» Спрашиваю, так может она у тебя «бомбит»? «Нет, она боится, а
я надежный…»
Мля…


Прислал(a) OsA [-131 / 246 = -0.533]

21 октября 2009
На маршрутке домой от метро ехал и она в пробку попала. Стоит еле
движется. И тут один пассажир, деловитый мужичина среднего возраста
говорит водителю:
- хочешь тебе дорогу покажу чтобы пробку эту обогнуть?
водитель говорит:
- давай.
Ну мужик там сидит руководит ему: мол вот сюда с шоссе сверни. А тут вот
во двор поверни. А тут за детской площадкой налево. И пассажиры все в
салоне сидят радуются что побыстрей до дома доедут. Некоторые уже домой
по сотовым телефонам звонят - говорят сегодня пораньше домой с работы
вернутся.

Доехали мы так прямо до дверей какого-то подъезда. Тот мужик и говорит
водителю:
- дальше сам разбирайся как тебе отсюда выезжать.
Вышел из маршрутки, вошёл в подъезд и закрыл за собой дверь

Конечно хамский поступок, но я так думаю что мужик молодец. И сам с
комфортом домой прямо до подъезда ездит. И случись что с маршруткой -
наверняка бы нашёл выход из ситуации.


[-131 / 278 = -0.471]

25 ноября 2009
- Ты не сможешь штурманом поработать?
такой вопрос в 12 часов ночи вызвал бурный интерес.
- Неплохое начало:) Заезжай, - говорю.
Как оказалось, чудо российского автопрома не хотело проходить
техосмотр. Коллега-добрая душа - дал ориентировку куда ехать и даже
карту нарисовал. Дальше как в анекдоте про военных "мам, военные карту
достали - сча дорогу спрашивать будут"
Друг и брат его (оба программисты) в городе у нас недавно -
ориентируются плохо и, проколесив по городу весь вечер в поисках
"того самого СТО", вспомнили про меня - местную.
приехали, соориентировала, нашли, все довольны.
порадовала ключевая фраза, сказанная в мой адрес одним программером
другому:
- надо было сразу звонить, кто как не админ должен заниматься
  МАРШРУТИЗАЦИЕЙ!
и не поспоришь:)
-=Xameleon-ADMinka=-


Прислал(a) Xameleon_ADMinka [-131 / 415 = -0.316]

6 января 2009
Из рассказа по аське о прогулке по новогоднему городу Минску.
.... Да, так вот в переходе атмосфера как у кинга в книгах. полутьма,
одинокие зомбиподобные фигуры, нетвердо бредущие неведомо куда, на
символическом венке из стекла, подсвеченном изнутри теплым мерцающим
светом, в полной тишине возлежит прилично одетое тело, совершенно
неподвижное. Рядом с телом, также беззвучно еще пару человек заливают в
себя спиртное. Единственный звук, который слышно - некто, кого
неудержимо рвет в углу скудной закуской и нескудным алкоголем, пипец....
Подымаюсь наверх, возле костра стоит обнявшиль одинокая парочка.
Небольшая ремарочка, у жены и дочки по фотоаппарату, подарены час назад,
у них острый фотографический зуд, у меня зуд хроничексий, на улице
практически нет машин и пешеходов, третий час новогодней ночи...
Ну так вот, стоит себе парочка, вся в романтических объятиях, новогодняя
ночь, исполнение желаний, итд, вообщем все в себе, тут появляется гномик
с фотоаппартом и начинает пстрикать вспышкой на огонь, парочку, и все
вокруг, парочка фигеет, но стоит на месте. Появляется мама гномика и
начинает пстрикать вспышкой в гномика, парочку, в огонь и все вокруг,
парочка фигеет еще больше, но стоит. Появляется папаша С ОГРОМНЫМ ЧЕРНЫМ
ШТАТИВОМ И ДВУМЯ ФОТОАППАРАТАМИ!!! начинает пстрикать гномика, маму
гномика, парочку, огонь, все вокруг, гномик и мама гномика теперь
пстрикают вспышками на папу с огромным штативом и двумя фотоаппаратами,
парочу, огонь, друг друга, все вокруг, периодически выгоняя друг друга
из кадра шумными воплями и гомерическим смехом, парочка преодолела
барьер фигения и теперь просто подвисла и тупит в столбняке. Долбанутая
семейка наконец складывается и уматывает... не знаю как долго они еще
стояли там....


Прислал(a) Deadmen [-132 / 334 = -0.395]

8 января 2009
Леонид БЕРДИЧЕВСКИЙ

ТОЧКА КИПЕНИЯ
рассказ

До рассвета Ермолай вывел Чалого. Началсь отттепель, снег стаял, но
ночью подморозило и надо было решать запрягать в телегу или в розвальни.
Было еще темно. Петух в курятнике со сна хрипло каркнул и замолчал.
Чалый, раздувая ноздри, нюхал воздух и сторожко поводил ушами.
Ермолай примотал чембур от недоуздка к грядке телеги и пошел к воротам.
Отворив ворота, он припер их жердью и вышел на дорогу. В бледном свете
луны остатки снега, смешанные с навозом, глиной, соломой и угольной
пылью лежали вдоль колеи, подернутой ледком. «Телега по такой грязи
увязнет по ступицы. - подумал он. – Может все-таки розвальни? Лучше бы,
конечно, саночки, но левый полоз стоит разутый: позапрошлым летом снял
стальную накладку, приготовил новую, да привинтить руки не дошли.»
Чалый тихо заржал.
- Ну, чего тебе? – ласково сказал Ермолай. Он достал из-под старой
овчины торбу, зашел в амбар, насыпал в нее пол-гарца дерти и, подойдя к
коню, надел торбу.
У яблони были видны заячьи следы. Ночью косой приходил покормиться
корой, но Ермолай еще с осени на пол-сажени обвязал стволы соломой и
поверх обернул стальной сеткой. «Вот ведь незадача...» – ухмыльнулся
про себя Ермолай, представляя разочарование, постигшее зайца.
Из будки вылез сонный Полкан, наклонив голову и виляя хвостом медленно
подошел к нему.
- Сейчас, вынесу тебе, служивый, хлебушка, свиного хрящика мягкого. –
ласково сказал Ермолай и пошел в дом. Полкан проводил его до крыльца и
сел ждать, зевая и лениво почесываясь.
Ермолай взял облупленную эмалированную миску, в которую с вечера положил
объедки, вынес на крыльцо и пошел в сарай, где было стойло и хранилась
конская сбруя. Затеплил в фонаре огарочек, снял со стены хомут, вышел и
положил на телегу. Чалый фыркнул и переступил задними ногами. Ермолай
вернулся в сарай и взял седелку. Еще осенью он подбил ее войлоком, но,
все же, решил подложить суконный потник. На палке, где висела седелка,
должен был быть и почти новый, сыромятный чрезседельник, но, чудное
дело, куда-то задевался. Ермолай точно помнил, что третьего дня, когда
распрягал, собрал его бухтой и повесил на палку, а потом седелку.
Поглядел на полу, посветил – ничего. Да куда же он делся-то? Пошел к
телеге, посмотрел нет ли под овчиной, порылся в соломе на грядке... Ну,
нет и все. «Вот, елки-палки, как нарочно... – растеряно подумал Ермолай.
– Неужели придется веревкой оглобли привязывать? Позорище...» В этот
момент он вспомнил, что чрезседельник может быть с уздечкой... Приехал
хмельной – соседка угостила самогоном за то, что дров привез – мог и с
уздечкой повесить. Вернулся в сарай – точно! Взял уздечку, возжи,
чрезседельник, вынес и положил на телегу. Вынес березовую дугу с
колокольчиком, прислонил к телеге – вроде все на месте. Потник, возжи...
А седелка, где? В сарае, что ли, оставил? Вернулся в сарай – точно, вот
она. На ящике лежала. Взял, окинул все взглядом, погасил огарочек и
вышел. Светало. В воздухе чувствовался морозец, запорошил легкий снежок.
«В розвальни буду запрягать.- решил он. – Чалому уже пять лет, конь в
полной силе. Много сена навивать не буду – копешку привезу для коровы, а
у Чалого еще на пару дней хватит. Надо бы сеновал летом сделать, двор
покрыть, поширше закуток для кабанчика... Вороны закаркали, а петух
спит. То крикнет невпопад, то вообще молчит. Старый стал.»
Ермолай подошел к розвальням, откинул замерзший брезент и увидел в
соломе двух полевых мышей. Несколько мгновений они молча смотрели друг
на друга.
- Дома останетесь, или со мной поедете? – спросил Ермолай. – Чем вы тут
  в темноте занимались?
Мыши спрыгнули с саней и по рыхлому снегу побежали в сарай.
«Совсем страха в них нет. – Подумал Ермолай. - Кот нужен. А то мыши
совсем оборзели, ходят, как у себя дома.»
Рассвело. Он вспомнил, что надо поменять Чалому подкову. Подошел, поднял
коню правую переднюю ногу, посмотрел. Пока держится, но днями придется
ехать к кузнецу, надо перековать, опять деньги... Ермолай вздохнул. В
деревне осталось шесть дворов, денег ни у кого нет и взять негде. Летом
дачники, можно разживиться, а зимой... Он взял пучок соломы, свернул
жгутом и обтер коня. Отвязал чембур, снял торбу, надел уздечку, снял
недоуздок, взнуздал, взял хомут и повел к саням. Подведя коня к
оглоблям, Ермолай хлопнул его по боку: «Примись!».
Чалый привычно переступил через оглобли, но когда Ермолай стал надевать
хомут, стал задирать голову и пятиться.
- Балуй! – прикрикнул Ермолай. Чалый для виду еще помотал головой, но
потом послушно подставил ее. Надев хомут и перевернув, Ермолай поднял
левую оглоблю, обмотал вокруг нее повод и пошел за дугой. Продел дугу в
левый гуж, опустил на правую сторону, обошел коня и продел дугу в правый
гуж. Поплевав на ладони, он взялся за супонь и, уперев ногу в хомут,
стал ее затягивать. Затянув супонь и закрепив конец, он сходил к телеге
за потником, седелкой и чрезседельником. Вернувшись, положил потник и
седелку на холку, продел в устья седелки чрезседельник, обмотал вокруг
левой оглобли и стал затягивать подпругу. Конь дулся, он ткнул его
коленом под брюхо: «Балуй!». Чалый выдохнул и Ермолай затянул подпругу.
Он перешел на правую сторону, подтянул оглобли, замотал чрезседельник и
пошел за возжами. Прикрепил возжи к кольцам в уздечке, продел поводья
через кольцо в дуге и конец затянул на левой оглобле. Возжи бросил на
грядку, примотал левую, повернув конскую морду к оглобле и пошел за
вилами. Принес, положил в розвальни, сходил домой переобулся и вспомнил,
что коня надо бы напоить. Налил из кадки пол-ведра воды и вышел во двор.
Первые солнечные лучи освещали деревню, дальний лес и вьющуюся меж полей
дорогу. Прыгали воробьи, кричали вороны, в курятнике клохтали куры...
Ермолай поставил перед конем ведро, отмотал возжи, разнуздал коня и
Чалый, отставив переднюю правую ногу, опустил морду и, раздувая ноздри и
фыркая, стал пить. Когда он напился, Ермолай взнуздал его, примотал
возжу к оглобле и отнес ведро. В сенях он подумал, что надо взять бы с
собой топор и ружье. Достал ружье, патроны, завернул в тряпицу, взял в
сенях топор и вышел. Уложил вилы, топор и ружье, отмотал возжу от
оглобли, сел в сани и чмокнул коню, слегка ударив его возжами по крупу.
Чалый присел, влег в хомут, но полозья за ночь приморозило и стронуть он
не смог. Ермолай пошел в избу за горячей водой, чтобы отлить полозья. Он
поставил ведро с водой на печку, подбросил дров, включил радиолу
«Латвия» и сел у окна. Началась передача радио «Эхо Москвы». Говорили о
плачевных последствиях криминальной приватизации. До Ермолая донеслась
фраза: «если дойдет до точки кипения...» Он встал, подошел к печке,
проверил как нагрелась вода. Вода еще не вскипела, но была уже
достаточно горячая. «Русский мужик долго запрягает...» - сказало радио.
- Эт точно, - согласился Ермолай, взял ведро и вышел.
© Leonid Berdichevsky


Прислал(a) Ломброзо [-132 / 155 = -0.852]

15 января 2009
Сегодня, сам для себя неожиданно, подшутил над знакомым, по
«совместительству» клиентом и бывшим коллегой.

Лежали у меня на столе (еще с прошлого года) десятикопеечные монеты,
которые я сложил в виде фигуры: пяти олимпийских колец.
Зашел сегодня ко мне в кабинет знакомый-клиент поздороваться,
разговорились и я, желая избавиться от монет, говорю ему:
- Тебе олимпийские десячки не нужны? – и пододвинул поближе к нему
  монеты в той же форме: пяти олимпийских колец.
Знакомый, вместо того, чтобы посмотреть на саму фигуру, очень долго и
внимательно рассматривал сами десячки, и, не найдя в них ничего
особенного и выдающегося, только потом понял: что же в них
«олимпийского»?

В течении последующего дня, эту шутку знакомые и коллеги не раз
опробовали друг на друге.
(с) 12.01.2009


Прислал(a) Хамишсамов [-132 / 153 = -0.863]

18 июня 2009
Чего-то мало стало историй про перлы комментаторов. Рассказываю про перл
финского режиссера трансляции матча Россия-Финляндия из Финляндии.
62-я минута встречи. Камера опускается на голубоватый фон
видеоограждения поля. Ясно читается надпись: "МАНДЫ! УСПЕХ ЛЮБИМОЙ....".
Протираю глаза, смотрю еще раз, через десять минут это же самое, только
вид уже сверху, а это - "Успех любимой команды!" Ну наконец-то...
Можно допивать фирменное пиво... Хоть кто-то не слил Фарерам футбол...


Прислал(a) yura_graph [-132 / 174 = -0.759]

29 сентября 2009
Навеяно заметкой
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/09/28/n_1408264.shtml Так вот, мой
тесть - человек пьющий часто и много, что и послужило по жизни причиной
его одинокого проживания на отдельной жилплощади, находящейся на первом
этаже вполне обычного дома постройки конца середины прошлого века.
Вследствие соответствующего образа жизни, в квартиру к нему иначе, чем в
респираторе не зайдешь, причем постоянно надо смотреть под ноги, чтоб не
упасть и не вляпаться во что-нибудь в прямом смысле этого слова. Уборки
квартиры, проводимой его дочерью, периодически его навещающей, хватает
от силы дня на два. Справедливости ради, надо сказать, что иногда он
бывает трезв. В трезвом состоянии он даже иногда работал, а с работы
периодически приносил кое-какой электроинструмент явно б. у., но зато
иногда вполне работоспособный.
Это была, как тут принято называть — преамбула. Амбула будет впереди.
Некто, вор-домушник, решил поправить свое материальное положение и,
путем разбития стекла, влез в квартиру. Не знаю, почему его не
насторожил запах, который явно должен указывать, кто живёт в квартире и
что поживиться тут особо нечем. Скорее всего, некто к этому времени уже
был набрамшись и у него ни нюх ни соображалка уже не работали. Тем не
менее, навыки помогли ему отыскать в том хламе, который был в квартире
б. у. электродрель и топор. Что было дальше — не понятно — то ли царящий
в квартире запах подействовал на него умиротворяюще, то ли поиски старой
электродрели отняли у него много сил, то ли он нашел заначку, но, когда
мой тесть пришел почти трезвый домой, то обнаружил неизвестного, спящего
на его кровати и держащего в руках топор и дрель.
Дальнейшие события соответствуют той заметке и нашему процессуальному и
уголовному законодательству: вызов милиции, арест взломщика,
восстановление стекла и возврат имущества. Правда, за исключением
некоторых моментов, о которых тесть умолчал. Эти моменты касаются
доблестного продолжительного пребывания сотрудников в его квартире,
связанные с выполнением своих обязанностей по поимке преступника и
написанию бумаг. Не знаю что они сказали по окончании моему тестю, но
относительный порядок в квартире держится уже около трёх недель.


Прислал(a) Сергей Ш [-132 / 359 = -0.368]

16 ноября 2009
- Маша, Маша, не кури под столом, колготки прожжёшь!
- А я, Паша, сегодня без колготок...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-132 / 174 = -0.759]

9 мая 2009
Сегодня на форуме: Не тривиальный вопрос с МестаКотороеНельзяНазывать.
Представьте ситуацию: Вы едете на автомобиле за рулем, боковое стекло
открыто. И тут Вы замечаете что слева, на уровне окна, с той же
скоростью что и Вы (100 км/ч), летит муха. Вы на нее смотрите, она на
Вас. И тут Вы делаете резкий маневр влево таким образом, что муха
оказывается у Вас в салоне. Собсно вопрос: Что дальше будет с мухой?
- как пить дать, обосрётся
- вы ее случайно проглотите
- ты о себе думай, а не о мухеА то будет КРОВЬ, КИШКИ, МЯСО,
  покореженные тачки на встречке, 7500 url и pic и пара смсок "зая, я...
- я даже приличных слов не могу подобрать что с ней дальше будет
- какбэ я вижу почти единственный вариант останется в салоне
- а почему она не размажется об лобовуху то ?
- а ты почему не размазываешься об лобовое?
- надо написать смску "зая, я убило муху ЦЦ =ъ, ща устрою истерику"
- ктото видел чтобы мухи летали со скоростью 100 км\ч?
- ладно, это была девушка на мопеде. маневр - девушка влетает в окно,
  твои действия, зануда?
- Не знаю как он, но я лично ох.ею.
- Её турбулентными потоками унесёт. Воздух в машине движется со
  скоростью 100 км/ч, снаружи 0 км/ч. Так что при переходе её унесёт в
  ибеня
- А если вместо мухи летит спермен!!
- Переформулируем/ Вы спокойно стоите в ибенях и никого не трогаете
- долго придется сдавать влево, чтоб муху зацепить. Ближайший столб
  наступит намного раньше.
- ответ физика: муха движется относительно потока воздуха, а что будет с
  потоком воздуха?
- ппц это не ответ физика, а еврейский ответ - на вопрос отвечать
  вопросом=)
- Вы так говорите, как будто это таки две разницы.
- [оффтопик] А что это значит: "МестаКотороеНельзяНазывать"???
- из сортира он пишет... и гадит сразу в два места... в борду и в унитаз
- Если ты в результате этого манёвра прилетишь в столб - мухе будет
  лучше, чем тебе! -сцуко коварная муха
- последняя мысль мухи: еще один права купил.
- чо думаешь муха совсем дура? если уж она умеет летать с такой
  скоростью, то оттормозиться тожэ сумеет
- точно влетает муха, оттормаживается с сотни, садится на торпеду и
  начанает разговорну и где ты, дурак, права купил?


[-133 / 163 = -0.816]

11 мая 2009
Сегодня я сидела в гостиной с родителями когда мой отец спросил у моей
матери не знает ли она где он может добыть пару пальчиковых батареек.
Она сказала проверить мой вибратор. Он сказал что уже проверял. ЁПРСТ


Прислал(a) eprst_su [-133 / 469 = -0.284]

10 августа 2009
"Что ожидать от городской девочки, впервые выезжающей на рыбалку?"
Основная N 1 от 9.08.

Два года мы искали это карельское озеро. По невнятным описаниям отчетов
оно было в километре от речки, но обнаружили тропу лишь с третьего раза
- зато награда была щедрой. Стоянки вдоль речки были вытоптаны, как
футбольные поля, а здесь в конце июля нашли нетронутую стоянку -
кострище заросло мхом! В озере ходила крупная рыба. Полянка посреди
болота была желтой от морошки - на станциях эту ягоду продавали по сто
рублей (советских) за ведерко, а скандинавы скупали ее за валюту.
Сварили обед, устроили на берегу ленивый пикничок. Достали гитарку - и
как обычно:

Крокодилы, пальмы, баобабы, И жена французского посла!!!

Вдруг мимо пронеслись две лодки с местными тетками, они высадились и
кинулись в болото. Пока мы "балдели", тетки обобрали полянку и не спеша
погребли обратно, демонстрируя полные ведра. Одна плыла рядом с лодкой,
сверкая голой задницей и громко передавая "привет городским".

Девушки заволновались: ягоду прое#али - надо "спасать" рыбу! Уставший от
волока народ развалился на камнях, двигаться не хотелось. Спихнули
"эрзет", закрепили на корме спиннинг, усадили самую настырную и велели
курсировать вдоль берега. На речке "в проводку" ничего не ловилось, и
здесь не надеялись на результат - просто хотелось тишины.

Тишины не вышло: через десять минут раздался визг на все озеро. До
берега метров 50, леску сильно дергает вбок, а девушка радуется, не
сознавая опасности оверкиля. С берега команда: стравить леску и быстро к
берегу. С берега вытащили метровую щуку! Девушка вошла в азарт, и через
десять минут все повторилось. Ну, тут уж ее погнали - в дело пошли
матерые "китобои"!

За неделю объелись рыбой и морошкой - тетки "зачистили" полянку кое-как.
На прощание снова устроили пикничок. Достали гитарку - и как обычно:

Крокодилы, пальмы - надоели, Надоели тигры и слоны, И посла французского
улыбка, И костлявый бюст его жены!!!


Прислал(a) alev [-133 / 321 = -0.414]

6 сентября 2009
Кругом обман. Все эти байки, чувствую, про стакан воды в последнюю
минуту - тоже ложь.
Жена, набив барабан сливами, начала слегка икать.
- Эх, кто бы стакан воды принёс!
- Да какие проблемы? А я на что?
Вскочил резво, набрал кружку воды, принёс, заботы преисполненный.
- Зачем ты взял кружку сына, ведь можешь разбить ненароком? А воды зачем
  столько? Мне-то и нужно - пара глотков.
Хотя, может быть, со стаканом всё было бы гладко.


Прислал(a) Firstonx [-133 / 346 = -0.384]

21 ноября 2009
Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней
следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на
испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать
знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так:
Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис.
Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную.
- С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все
  подпишет.
- Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила.
- Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду.
Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон:
- Это в смысле из женской консультации, что ли?


Прислал(a) Ариосто [-133 / 182 = -0.731]

6 февраля 2009
Лежал у нас человек с трахеостомой. Кто не знает - это дырка в горле, на
шее, чтобы дышать через нее.

Он замерз и дрожал. Вовремя, очень кстати вошла санитарка и запричитала:
- Ох, бедный!.. Давай я тебя одеялком укрою. Тебе хорошо будет, тепло.

Укрыла его одеяльцем по подбородок, подоткнула. Теплое одеяло,
синтепоновое, тяжелое...

Хирург потом очень удивлялся:
- А чего это он помер? Он же не должен был помереть.


Прислал(a) доктор Пилюлькин [-134 / 183 = -0.732]

9 октября 2009
Сижу в скверике на лавочке, читаю книгу. На соседней скамейке ещё один
мужичок припарковался, но не читает, а задумчиво озирает окрестности.
Чувствуется, замыслил чего-то.
Тут от магазинчика, что на входе, отделяются две субтильные фигуры, у
одного в руке бутылка, а у второго пластиковые стаканчики и какой-то
сникерс. Подваливают ко мне: то да сё, здоров братан, мол, ты как насчёт
здоровье поправить? Я говорю, мужики, я не пью. А чё? Печень! – говорю,
а ещё я пьяный - буйный! Лучеше тогда подальше от меня. А-а-а…
Задумались и на соседнюю лавочку - к соседу.
Слышу, вопросы те же. Да только, видимо, сосед сговорчивей был, смотрю,
он у того, что с бутылкой, эту самую посудину молча забирает, пробку
откручивает, покрутил и в горло влил как в унитаз – всю, целиком.
Винтом, как говорится. Встал, на этих сверху вниз посмотрел. А чего не
поглядеть? На две головы выше был. Спасибо, говорит, братаны, а-то со
вчерашнего - жуть как плохо было, и пошёл по аллейке неспешно. Пока
совсем не ушёл. А эти двое ведь рты так и не захлопнули, только мычали
чего-то…
Потерял всё, но спокойствие удалось сохранить. Теперь который час листаю
кулинарные книги, ищу рецепт: как из спокойствия приготовить вкусный и
питательный ужин. А то как-то не хочется ложиться спать на голодный
желудок.


Прислал(a) КиО продакшн [-134 / 391 = -0.343]

27 февраля 2009
Еду 25 февраля с. г. в маршрутке по главной улице г. Курска ул. Ленина
(Курские коммуняки жутко любят это погоняло!). За бортом "кризис" и -3
по Цельсию. И вдруг картина маслом: курские дебилы (коммуняки?) дружно
ломами, лопатами, экскаваторами и еще непойми чем, ковыряют мерзлую
землю и в эту "вечную мерзлоту" (за бортом -3!)... высаживают саженцы
деревьев! епта, озеленением занимаются, в натуре! Я то, грешным делом,
уже думал, что идиоты вместе с распадом СССР канули в Лету, ан нет,
однако, жив курилка! Все идиоты бывшего СССР соединились в г. Курске с
единственной целью - сделать г. Курск в феврале самым зеленым городом на
свете! А вы кризис, кризис...


Прислал(a) Юрий [-135 / 197 = -0.685]

25 марта 2009
Работал как-то я в Японии гастарбайтером. Машину-кузов отдельно, движку
отдельно, также ходовку, все в контейнер и в Россию. При этом жидкости
конечно положено сливать. Бензина при этом сливалось в день по 5-10
канистр. Ну и местные русские, которые живут и работают там постоянно, а
не как мы по три месяца, вечерком заезжали к нам за дешевым бензином и
всяким шмурдяком. В выходные иногда они звали нас в ночные клубы. У нас
хоть и каждая иена на счету, но ведь интересно, поэтому мы приодевшись и
сказав - похуй - двигали в ночник. Бухло там немеряно дорогое. НУ ОЧЕНЬ
ДОРОГО. Но ведь мы из России!!! Спускаешься в магазин, покупаешь 4
фляжки по 100 мл, запихиваешь в носки и с наглой мордой мимо охраны. Но
ведь и в зале могут спалить. Поэтому стоишь минут 10 в очереди в туалет
и зайдя толпой успеваешь выжрать все минут за 5. А япошки культурные, не
ломятся - красота. И так раза по 3. Потом иной раз и подраться успевали.
Интересно, что думал персонал, глядя на людей, ни разу не подошедших к
бару, но ужранных в хлам. Но ведь ни разу не предъявили. Культурные,
бля.


Прислал(a) dendy [-135 / 226 = -0.597]

5 июня 2009
Муж решил приготовить завтрак. Я в кровати, он на кухне. Вдруг раздаётся
громкий мат (а мат тихим не бывает). Кричу ему - что случилось?
В ответ - да на яйцо наступил. Я замужем недавно, но уже знаю, что на
яйцо наступить проблематично. Оказалось, он выронил куриное яйцо и
наступил на него.


Прислал(a) звезда [-135 / 219 = -0.616]

29 июня 2009
“За решёткой хорошо”.
Как-то пришлось делать фотосъемку интерьера квартиры, которую хозяева
приезжающим курортникам сдавали в посуточную аренду. По-современному
отделанная квартира была в старинном домике, образующем вместе с
соседними уютный общий двор, ну просто тихую гавань, убежище для полного
отдохновения. Квартира была на первом этаже и выходила прямо в этот
чудесный двор, тем не менее перед входом квартиры хозяева выгородили
отдельный загончик под навесом, окружив его высокой идиотского дизайна
грубой стальной решёткой, с дверью запирающейся на ключ.
- И здесь снимите, чтобы было видно, что за решёткой и что запирается, -
  советовала присутствующая хозяйка квартиры, явно млеющая от своей
  удачной жизни и обладания выгодной недвижимостью.
- А вдруг не всем нравится “за решёткой”, - попытался схохмить я.
- Нет, ну как же, за решёткой хорошо!
- Ну-у, это кому как, знаете ли.
- Да нет, хорошо за решёткой! – настойчиво парировала явно не понявшая
  двусмысленности фразы хозяйка.
Я уж не стал спорить – счастье для всякого не одинаково.


Прислал(a) Adwin [-135 / 400 = -0.338]

1 сентября 2009
Хотел создать папку "Соискатели" для складывания присланных резюме.
Опечатался дважды: Один раз получилось "Сискатели", потом "Соскатели".
Задумался... похоже ведь на правду


Прислал(a) Буйный [-135 / 186 = -0.726]

8 июля 2009
БЫЛЬ
Заехал в гости вечерком брат с сыном - подросток 14 лет. Сидим на
кухне пьем чай. Брат сетует - мол живем в Украине, историю страны
искажают, дети не знают Советский период, украинизация всех предметов и
т. д. Ну вот например - КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ??? Зовет сына к нам на кухню -
спрашивает - РОМАН, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ?.... Тишина. Задумался ребенок. Я,
гордясь дочерью 9ти лет, спрашиваю ее, прибежавшую вслед за братцем на
кухню: ОЛЯ, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ? Герой.... ОТЛИЧНО, ГЕРОЙ ЧЕГО? Ну, войны
какой-то... А ВОЙНЫ КАКОЙ!? А НУ-КА ДАВАЙ ДУМАЙ - НА ЧЕМ ВОЕВАЛ ЧАПАЕВ
- надеюсь на то, что вспомнит, что на лихом коне... А, говорит,
вспомнила - НА ТАНКЕ ОН ВОЕВАЛ.... АПЛОДИСМЕНТЫ. ЗАНАВЕС


Прислал(a) БИНА [-136 / 235 = -0.579]

21 июля 2009
Вчера с друганами общался. Д1 говорит Д2:
- Собаку хочу завести, маленькую и лысую!
Д2: - Ты лучше бабу себе заведи.
Д1: - А что баба, что собака в дом не пускают - только к порогу, сразу
Гав, Гав!

Вот так вот.


Прислал(a) chi [-136 / 191 = -0.712]

25 сентября 2009
А началось всё с яблок...
На работе зашёл разговор про яблоки. Уродились, дескать, - девать
некуда, друзей-родственников-коллег - всех уже обеспечили с запасом.
Выдаю банальную идею, мол, винишко замостырить и всех делов.

Михайловна: - Да ещё с прошлого года трёхлитровая банка осталась.
Помните, в прошлый раз пили такое же?
Валентина: - О, приноси, отличное получилось! Да, а какие у нас
праздники-то ближайшие?
Маринка: - Какие, какие? Новый год!
Валентина: - Ну-у... это долго...
Михайловна, подходя к календарю: - Так. 25 октября - 4 года со смерти
мамы. Поедем на Даниловское.
Маринка: - 3 декабря – у моей свекрови 2 года со дня смерти. Не-не, не
подумайте, не повод. Не поеду.
Михайловна: - 4 ноября будет День согласия и Казанской божьей матери. Мы
всегда в этот день с сёстрами встречаемся. Так и зовём – "Сестрин день".
Нас три сестры. Можем мы отдельно, раз в год встретиться без остальной
родни? Вот и назначили.
Валентина: - Знамо дело, родни у тебя, как шерсти на собаке.
Михайловна: - Так. 21 ноября – ДР папы покойного, это мы завсегда ездим
на кладбише. 1 декабря у невестки ДР, грех не отметить. Ну, это уже
дома. 2 декабря – ДР у Милки.
Валентина: - Это ещё кто?!
Михайловна: - Дык кошка моя, Милка! Забыла что ль? Так. 19 декабря - у
мамы, царствие ей небесное, ДР. Опять на кладбище, но уже на
Котляковское.
Маринка: - «поедем на кладбище, поедем на кладбище» - вы что, поселились
там?
Михайловна: - Ну, а дальше как будто все живые: 20 и 26 декабря – сёстры
родились. А вот затем уже – Новый Год! Ну, а после, 9 января - день
рождения у...

А началось всё с яблок...
И заметьте – не алкаши, нормальные итээровки. Просто любит наш народ
пообщаться, а повод всегда найдётся.


Прислал(a) КиО продакшн [-136 / 153 = -0.889]

6 сентября 2009
Дома у нас все хорошо, за исключением того, что удобства находятся на
улице. К удобствам прилагается нехилых размеров псина, которая почему-то
предпочитает именно данное жилище, совершенно не замечая свою законную
будку. Естественно, свой дом она тщательно охраняет и пропускает только
домашних, то есть тех, кто с ней гуляет (очевидно, из чувства
благодарности). Да и своих не оставляет в покое, пытаясь сделать подкоп,
наверно, хочет понаблюдать за интереснейшим процессом дефекации. В
результате, наши гости, идя в сортир, вынуждены заручаться поддержкой
местных жителей, то есть нас. Заключается это в кидании кусочков хлеба
для отвлечения животины от места жительства.
И вот, одному из моих знакомых посреди ночи приспичило. Он берет
туалетную бумагу, я беру хлеб, идем. Собак багополучно ест свой хлеб,
приятель делает свое дело. Выходит, собака со всех четырех лап кидается
в сортир и несется обратно, таща в зубах стульчак. Укладывается на него
и всем своим видом демонстрирует: "Больше вам там делать нечего, не
мешайте мне спать".
В обнимку с данным предметом он провел еще сутки.


Прислал(a) lockrin74 [-137 / 388 = -0.353]

20 сентября 2009
Решил я своему папе в машину старый навигатор отдать, чтоб не
заблудился. Подзарядил, настроил, показываю...
И где-то в Московской области сдвинул карту и попал на населенный
пункт с романтичным названием Изумрудная долина.
Папа спрашивает:
- Где это?
- Сейчас узнаем!
Изменяю масштаб, и вижу чуть севернее населенный пункт с названием
Ширяево...
После того как проржемся, посмотрим как туда ехать, и мешок захватим,
вдруг по взаправде :)))


Прислал(a) oleg_ru [-137 / 356 = -0.385]

7 декабря 2009
Я более не мог их убивать...

Просто как-то был случай в ванной. Я гнал его - он удирал. Я прижал его
и был очень близко - на расстоянии сантиметров. А он на меня смотрел!!!

... И смотрел с выражением в котором было всё...

И я не смог его убить.

Когда я отошел - он не убегал. Он просто стоял на месте настороженно...
Но я чувствовал, что он понимает - я на него не нападу.

Может просто ему плохо было от всего пережитого... У них тоже ведь есть
сердце - или орган, который его заменяет... Я сидел на краешке ванной и
тоже смотрел на него.

И внезапно понял, что не смогу их, таких надоедливых и противных, -
больше ни тапком убивать, ни травить....

Но и терпеть их присутствие - тоже невмоготу. Надо найти причину того,
что держит их в моей квартитре. И понял - здесь для них полно пищи.
Крошки, что падают на пол или остаются на скатерти. Неплотно закрытые
пакеты с продуктами. Немытая посуда - все это причина их присутствия в
моем жилище....

Я просто тотально стал следить за порядком в доме. Ни одна тарелка не
оставалась невымытой более чем минуту после того, как окончился прием
пищи. Ни крупа, ни сахар, ни овощи не находились более в местах,
доступным тараканам и другим насекомым.
Пол и стены пылесосились минимум раз в неделю тотально и между этими
днями - по потребности.

И они ушли... И вряд ли были мне благодарны за это...

Но что мне оставалось делать???... Я более не мог их убивать...


Прислал(a) хайдаровтурбинский [-137 / 337 = -0.407]

24 мая 2009
ПОДАРОК ИЗ АФРИКИ
В советское время нас, инженеров, гоняли в подшефный колхоз. Работали
кто где, особенно не утруждаясь. Жили в утепленном бараке. Свободное
время не обходилось без застолий, благо сельпо находилось неподалеку,
а там - водки, вина, коньяков - хоть упейся (позднее, в горбачевское
время, с этим безобразием покончили, и местные перешли на самогон,
одеколон и разную там тормозную жидкость). А пока на дворе конец
семидесятых.
Как-то мы отмечали день то ли шахтера, то ли строителя, то ли
чесальщицы-мотальщицы - их тогда много было.
Один наш инженер, по имени Миха, малость перебрал и лег спать в
офигенную рань - что-то около полуночи. А в два ему захотелось
посмотреть на луну. Наша деревянная обсер...ватория находилась в метрах
пятидесяти от барака. Поэтому менее интеллигентная публика ночью в такую
даль не тащилась, а изучала небесные светила прям с крыльца барака. Но
не таков Миха! Надевши сапоги, в одних трусах он направился к
вышеозначенному астрономическому заведению. А между тем на дворе уже
стояла осень, и ночью было довольно прохладно. На небе ни облачка, и
полнолуние - фонаря не надо.
Далее, со слов Михи, произошло следующее. До заветной кабинки он
добрался незамеченным. Но на обратном пути он повстречал большую
компанию местных молодежи, уже одетой по погоде - кто в телогрейке, а
иные и в ушанках. Завидев Миху в трусах на босу ногу, все загоготали:
- Га-га-га! Подарок из Африки!


Прислал(a) Святополк [-138 / 170 = -0.812]

9 июня 2009
Навеяло историей про крадуна и «Бубу Касторского»

Есть у меня двое знакомых. Нет, знакомых много, но это – человеки
чуднЫе. Ибо любят чудить. Или на статую «уродины матери» полезут, или с
иностранца пошутят, что эта самая статУя ровно в полночь лупит мечом по
щиту своему… Вышеупомянутый афроевропеец до утра тусовался на
днепровских кручах – ждал.

Сама история.
Смеркалось… У Игорька (все имена изменены из нравственных соображений).
Так вот У Игорька пустовала квартира. Раз пустует, следует заполнить!
Ибо место пусто не бывает. Игорек телефонирует Андрюхе, последний
обещает объявиться и не один. Приехал он действительно не один. Девчат
взял, винчика, водовки и так далее по списку.

Пока я с Иркой (сестра Игоря) предавался плотским утехам, в соседней
комнате происходила форменная вакханалия. Потом все утихло. Спать
полягали, наверное. Вышел покурить на балкон.

Возле подъезда нездоровая суета намечается. Мужики с фонарями
прожектороподобными бегают, орут что-то вроде «держи его!». Ну, мало ли
что, может квартирника поймали, или того хуже – рогоставца. А, массаракш
с ними!

Только спать, влетает запыхавшийся Игорь. На вопрос, чего стряслось,
поведал:

- Выпили вино (кто бы сомневался), водкой догнались. Пошли проводить
девушек на метро. На обратном пути взяли пива. И тут Андрея понесло. Он
диггер, недавно пробрел карбидку, как у шахтеров. Решил похвастаться,
блин. Меня тоже зацепило. Говорю, значит, «давай куда-то залезем».
- Других мест, как наш подвал не нашли! Ты знаешь, я всегда галоген свой
с собой ношу, так что темно не было. Хотел напомнить, что подвал на
протяжении последнего месяца дважды обносили, да из головы вылетело… А
там же погреба всех жильцов..
- Ну и? – спросил я.
- Что и? Залезли, пошастали. Слышим, - кто-то идет. Андрюху клемонуло,
он побежал прятаться. По кольцевому коридору! Выскакивает на сторожа,
говорит «здрасте», и бежит в другую сторону! Я уже возле лаза был,
кое-как выковырялся. А этот чудик карбидный, все носится взад-вперед. Я
подождал, пока мимо пробегать бедет, ухватил за шмотку. Показал оконце.
Он не в то полез! Застрял подобно вини-пуху.
- Слышу, менты едут, народ собирается (во втором часу ночи!), начал
тянуть, да еще больше застопорил. Он спросил «а как?» я ответил «ты там
будешь жить!». И сразу домой.

С матами и переругиваниями оделся. Пошли смотреть на это чудо природы. А
че – честные люди идут выручать из беды своего товарища! Картина репина
«застряли» часть непонятная, продолжение следует: решетка, между
прутьев, в позе молодого египтянина, висит Андрей. Ноги просунул в одни
межпрутовины, туловище и голову ухитрился пропихнуть в совсем небольшую
щель между решеткой и бетоном. На вопросы милиции, зачем он туда полез,
отвечает «я тут буду жить». Ах, да чуть не забыл – на лбу его, подобно
маяку, сияет карбидка. Представили? Это еще не все!

Со стороны подвала сторож выпустил своего любимого хомячка. Почему
хомячка? Дык, енто жЫвотное даже толком допрыгнуть не может до места, за
которое кусают! Но гавкает отменно: любой доберман, услышав такие звуки
должен всенеприменнейше отрастить копыта и стать травоядным!

Так вот. Народ орет, народ мыслИт. Оставить человека в таком интересном
положении – как-то неприлично, выковырять не получается ибо: А) сторож
пошел лечить здоровье; Б) крепления решетки со стороны, где бегает
хомячок-мутант.

Господа, как бы Вы поступили на нашем месте?

Ввиду того, что и Игорьку, Андрюхе и тем более мне дико хотелось
баиньки, было решение архи простое. Обосцать все что можно там, а
главное собаку. Народ плакаль. Собака смылась (не в прямом смысле
слова). Опосля, открыли подвал, и частями постепенно таки выковыряли
«пленника решетки».

Когда Андрюху отмыли, он сидя в комнате повторял «Я ЗДЕСЬ БУДУ ЖИТЬ!!!»


Прислал(a) Урук [-138 / 168 = -0.821]

9 августа 2009
Маленький мальчик спрашивает:
- Где это мы?
- Это лесопарковая зона,- объясняют ему родители.
- Лисопалковая? - озирается мальчик.- А где тут лисы?


Прислал(a) С вятополк [-138 / 294 = -0.469]

22 сентября 2009
Подрабатывала я летом официанткой. Еду домой после банкета на такси.
Время где-то часа 2-3 ночи. Курить хочется сил нет, а сигареты
кончались. Магазины, что были по пути, закрыты. Подъехали к дому. Я
стала выходить из машины и тут замечаю, что рядом с водителем лежит
пачка сигарет. Я водиле и говорю
- Извините, вам, сигареты случаем не нужны?
Он на меня глазенки вытаращил.
- Нет, не нужны!- типа у него есть.
- А, ну раз не нужны - и забираю его пачку, сам же сказал, что не нужны.
Конечно, словами выражение лица парня не передать.


Прислал(a) Slava7211 [-138 / 260 = -0.531]

27 сентября 2009
Сына родила в 19, в 21 дочь. Так что в 33 года я разговаривая с сыном,
запрокидывала голову вверх при его росте 192. В свои 14 лет он выглядел
на 16-17. Дочь в 12 - на 15-летнюю невесту.
Туристические вылазки я возобновила когда дочери было год и два месяца,
сыну соответственно три. Дети туристята, как правило, очень
коммуникабельны и ко всем на "ты". В туризме это норма, как и норма
давать клички. У сына была Масик. Масик был с самого рождения очень
самостоятелен и ворчун по жизни. Командовать он начал раньше чем
говорить. Только выбираем место для привала, у нас всегда самых первых
установленна палатка и он тут же молча разводит костер в любых условиях,
причем всегда учитывает так, чтобы дым не шел в палатку, но и чтобы
после отбоя было слышно о чем душевничают у вечернего костра.
Все обожали как готовил Масик (кстати когда нужно было выбрать
профориентацию в 9 классе, а сын знал, что будет поступать в военное
училище, выбрал кондитерское дело и на кухне он Мастер). В общем, Масик
рос мужичком, с 12 лет стал ходить в горы с ребятами и инструктором, а я
сроднилась с байдарочниками и катамаранцами.
1 апреля наш турклуб организовывал День Дурака.
Место сбора - конечная остановка трамвая. Эпоха, когда водка была
дефицитом. Но блат был основой жизни, и поэтому путем ненужных усилий
цель все равно была достигнута. И вот, я заезжаю с ребятами к куме в
магазин, через черный ход затовариваемся водкой и вином, приезжаем на
место сбора, нас встречают как героев. Еще бы - водка есть, а где же
шашлычное мясо? Отвечаю - Масик привезет.
Был у нас парень, в наш коллектив влился недавно, обо мне знал, что
сейчас живу одна, воспитываю двоих детей. Делал настойчивые попытки
ухаживания, но я отшучивалась, что эту кашу я уже ела и больше у меня
нет желания ее кушать. Он же, как истинный хохол, не терял надежды и не
оставлял попыток, поэтому я избегала походов, когда знала, что он там
будет.
Но финальную точку поставил мой Масик. Когда вышел под вопли друзей с
трамвая с ведром мяса в руках: Масик, Класс, ну наконец-то.
Сын подошел ко мне, поцеловал в щечку, извинился за опоздание, объяснив,
что решил для нас на скорую руку сделать свой фирменный торт
"Дамский каприз".
Претендент на мою руку смотрел на сына, на дочь, на меня и на лицо у
него была такая гамма чувств - от обалдения до восхищения.
Потом подощел и сказал: День Дурака удался и начался с меня. Никогда не
мог подумать, что у тебя такие взрослые дети.
Вопрос о ухаживании снялся сам по себе.


Прислал(a) Татка [-138 / 449 = -0.307]

13 июля 2009
Моя маленькая дочь выходит из ванны, я ее обнимаю и говорю:
- Как вкусно ты пахнешь!
На что она гордо отвечает:
- Крокодильчиком!
Все в шоке, а она несет из ванны флакон шампуня, на котором
нарисован зеленый дракончик (чтобы все поняли).


Прислал(a) РОМАНЧУК СЕРГЕЙ [-139 / 428 = -0.325]

21 июня 2009
На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне
персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный
компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad
2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому
схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу
что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я
работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше
теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу
полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не
понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том
остановился, больше затруднений не было.
И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет,
продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где
дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с
интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить,
дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже
с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили.
Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с
программой, тут понимаешь диск с ответами лежит.
Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу
унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так
хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю,
бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так
нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп
изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит
жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО
ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и
проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что
она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается,
она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и
решила таким образом подучиться.
Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.

P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.


Прислал(a) Rommel [-140 / 372 = -0.376]

28 сентября 2009
- Ты это, ты сома вообще когда-нибудь видел? – произнёс Вован,
распутывая какую-то снасть похожую на автомобильный буксировочный трос,
только потоньше.
- Не-е-е… - задумчиво протянул я, рассматривая рыбацкие причандалы с
каким-то сомнением в душе.
- Он - ночной охотник, - со знанием дела пояснил Вован, - вот по темноте
мы его и возьмём! - Здоровенный кусок не очень приятно попахивающей
свинины был нацеплен на крюк, стальной тросик аккуратно свернут в бухту,
и всё это было уложено на дно резиновой двухместной лодки, на которой
нам и нужно было скоро отчаливать. - Ну, вроде всё подготовили. Теперь
надо время выждать, - ополаскивая руки, пробурчал Вовка. – Вот это тоже
сюда, - бейсбольная бита и фонарик улеглись рядом с тросиком и наживкой.
А меня всё больше одолевали непонятные сомнения.
- «Хотя вряд ли…», - подумал я, - «нет в этом наборе места для той
железяки, правильно, что я её в багажник обратно забросил. Только грыжу
бы себе нажил тащивши…» - оправдание было логичным, но оставило какой-то
неприятный осадок.
- Давай по маленькой, а то ночью на реке прохладно, - раскупоривая
бутылку, пояснил, Вован. – Я за ним второй сезон охочусь. А тебя потому
взял, что ты новичок, а новичкам везёт: что на рыбалке, что в картишки.
За удачу! – алюминиевая кружка опустошила бутылку за два раза.
То ли доза была велика, то ли сомнения не оставляли, то ли ещё черте чё,
но меня начал бить мандраж.
- Что-то меня знобит! – передёрнув плечами, произнёс я.
- Это плохо, - вздохнул Вовка, - плохо, говорю, что знобит. Ты, давай,
хряпни ещё, - наливая из второй бутылки, произнёс он, - залазь в
спальник и покемарь. Как время придёт, я тебя разбужу.
В спальнике было тепло, а изнутри организм грела водка. Мандраж прошёл
вместе с первыми каплями пота, а вот мысли всё ещё пульсировали. В речке
что-то громко плескалось, а в лесу, который подступал к самой воде,
кто-то ухал, но волновало это уже мало.
- «А ведь для чего-то она была нужна…» - засыпая, ещё раз подумал я. Сон
навалился плотной массой, и снился мне Вован. Снился кошмарно: его
искаженное гневом лицо изрыгало такие маты, что даже во сне сердце мое
сжималось, а разжиматься не хотело. Я сопротивлялся, как мог, отгоняя
ночное сновидение, но оно не уходило, и я сдался, решив проснуться.
Маты доносились с реки. Они были явью. Фонарик Вована мелькал-то в одном
месте, то другом, создавая картину его порывистого передвижения. Пулей
выскочив из мешка, я метался по берегу, стараясь сообразить, что
происходит. Что-то хлюпало и булькало, кряхтело и стонало, в
совокупности напоминая фильм ужасов. Единственное, что радовало - это
непрекращающийся мат Вована, что впрямую говорило о пока ещё его добром
здравии. В какой-то момент он промелькнул почти рядом, метрах в десяти.
Как призрак - освещенный валяющимся на дне лодки фонариком. Поза его
выражала огромное напряжение возницы управляющего тройкой рысаков, у
которых перед мордами взорвали петерду. Описав небольшой вираж, он вновь
скрылся в наплывающем с реки тумане. Я плакал от досады, ведь я ничем не
мог ему помочь. Вдалеке ещё что-то хлюпнуло, ухнуло, донеслись обрывки
мата, и прощальный огонек скрылся в темноте и тумане, погрузив всё в
предрассветную тишину.
- «Всё кончено» - решил я, - «надо посмотреть, чем можно вооружиться и
подумать, как отсюда выбираться».
Ожидание рассвета прошло в тяжелой гнетущей обстановке. Я вздрагивал от
любого шороха, пил оставшуюся водку и слабо надеялся на зажатую в руках
орясину. Шаркающие шаги и какое-то бормотание стало последней каплей в
надвигающемся нервном срыве. Я бросился в атаку, поддерживая себя мощным
криком первобытного человека.
Возглас: - Ты что орёшь?! – подействовал отрезвляюще, - Что орёшь,
говорю? – произнёс возникший из тумана Вован.
- Так это… - замялся я в смущении, - перепил малость…
- А… Ушёл, сука! Как есть ушёл! Лодку об какую-то корягу пропорол,
еле-еле сам выбрался. – зло подытожил Вован. – Я что хотел спросить: ты
якорь, который лежал у машины, приносил?
- Какой якорь? – вместе с подкатившим спазмом невинно переспросил я.
- Да железяка такая с верёвкой. Я его на лодку положил, когда из машины
всё выгружали.
- Да-да, был-был! – как можно более правдиво, заверил я. Задумавшись на
секунду и анализируя, успею ли я первый к машине. – Точно была, тяжёлая
такая!
- Куда же он делся, может на берегу в темноте где оставили?
А я задумался. Mожет оно и действительно - новичкам везёт, если только
новичок не ленивый…


Прислал(a) КиО продакшн [-140 / 385 = -0.364]

19 ноября 2009
Грустная история нашей жизни.
Только что сходил на рынок и в голове всплыла шутка 80-х.
В России, после революции, осталось всего три настоящих еврея:
Аврора Крейсер, Мишка Талисман и Дора Говизна.


Прислал(a) woolf [-140 / 368 = -0.380]

11 декабря 2009
работаю в сфере энергетики, поэтому история оттуда.
есть изолента в виде динного рулона, и по необходимости ее отрезают.
поперек. один работяга попросил немного, ему сказали - отрежь.
он, сцука, и отрезал. вдоль.


Прислал(a) пацак [-140 / 404 = -0.347]

27 марта 2009
Служили два товарища.

Один (Вася) в командировку улетел, а листочек из расчётной книжки
(малюсенький такой) другу отдал и говорит:
- ты, говорит, деньги за меня получи и Маруське моей отдай, чтобы ей с
  детями жить на что было.
Денежное довольствие как на грех давали в пятницу... Банный день... И
приятель (Володя) вспомнил о том, что деньги у него Васькины только
после "литры выпитой". Пошёл отдавать, а мысли уже не трезвые, но
какие-то не такие, неправильные мысли... ну подумайте сами: чистый,
выбритый, пьяный, с деньгами... куда идёт?
Короче пришёл он к Марии (чужой жене) и говорит ей:
- Маш, а ты бы вот за 250 рублей... дала?
Та, женщина, конечно, строгая, но детям в школу, да и самой пальто
купить надо... Договорились они в общем.
Вскоре и Василий из командировки вернулся и у жены своей спрашивает:
- Тебе Володька получку мою отдал?
Та, женщина, конечно, честная и глядя мужу прямо в глаза, говорит:
- да никакой получки он мне не давал...
- вот гад какой, - говорит Василий, наверно запьянствовался и забыл.
Но не забыл, оказывается, Володька. Отдал, говорит, деньги и сказал,
даже, куда их Мария положила - в супницу, говорит, на кухне.
Пришлось Василию очень просить друга пойти к нему домой, чтобы в
столкновении мнений высеклась искра истины.
Мария, женщина, конечно, простая, не дала себя "обуть", но всю правду о
Володе сказала:
- змей он, говорит. За наши же деньги нас же и трахает...
Володя инстинктивно защитную стойку принял, думает его Василий сейчас
бить будет... Но не таков наш Вася. Он проникновенно так другу и
говорит:
- бить я тебя не буду. Денег твоих, Машке обещанных, я тоже не возьму.
  Но ты должен теперь свою жену мне привести, чтобы я у тебя в обиженных
  не ходил.
Пошёл Владимир к жене своей, покаялся и так сказал:
- вот теперь Василий у меня 250 рублей требует, которые я Марии его
  обещал.
А Валентина, (жена Владимира) женщина, конечно, практичная...
На носу осень, детей в школу собирать надо, да и у самой пальтишко
поизносилось... Короче жалко ей стало денег. Она Володе и говорит:
- а как бы по-другому с Василием договориться, чтобы и деньги в семье
  остались, и друг твой на тебя обиды не держал.
Володя и говорит:
- попрошу я друга, чтобы он, так сказать, услугу, мною деньгами
  оплаченную, по бартеру назад принял...
И всё бы было тихо, но жене Василия больше собственного мужа Владимир
как мужчина понравился, а Валентина же, напротив, Васей недовольна,
осталась... и распались две хорошие семьи... нет бы Владимиру ПЕРЕД
баней, когда ещё грязным был, деньги занести.


Прислал(a) Георгий П [-141 / 186 = -0.758]

15 июня 2009
Разговор двух болельщиков.
Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по
аське. Речь зашла о футболе.

Она: а наши финнам наваляли

Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!

Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет
большая игра, смотрю и болею за наших.

Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой
футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому
рассказали про этого Хиддинка....
посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька...
он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле
не выпускали...
стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки
- я так тоже могу!!!

Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.

Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???


Прислал(a) антяскин [-141 / 185 = -0.762]

24 июня 2009
Мой дядя, самых честных правил... По молодости стал МС по альпинизму,
"снежным барсом" (покорил все "семитысячники" СССР). Решили они
сотоварищи (всем за 50) сходить на Эльбрус. Ну и молодежь привлечь с
собой. Дочек/затей. Меня тоже позвали.
Вечером обсудили это с женой. Мне честно говоря лень идти. Вчера жена,
допуская, что я все же хотел бы "сходить в поход", смотря в компьютер
задумчиво произносит: "Ты все-таки наверное хочешь сходить на этот
ЭВЕРЕСТ, да?". Ну, что поделать, всю жизнь человек на равнине жил...


Прислал(a) ХоджаОбиГарм [-141 / 193 = -0.731]

23 сентября 2009
Неее, Сашка не бабник, нет - женолюб просто. Ну и я, если кто спросит,
просто мимо проходил. Так что, когда мы вечером спустились с третьего
этажа полтавского интуристовского мотеля "Полтава" в интуристовский бар
того же интуристовского мотеля, так мы не за девками, нет. Ни боже мой.
Мы погулять вышли. Кстати, я уже говорил, что бар был интуристовским?
Да? Ну, гляди-ка, и кода тока успел в трех словах столько рассказать?

А что мы в бар не за девками пошли говорил? Говорил? Так это подчеркнуть
никогда не вредно. Жена тоже ведь по интернету шастает.
Так вот пришли мы в бар, сидим. На девок не смотрим. Журналы
разглядываем. Которые девки подмышкой держат, стоя в очереди. Четыре
подмышки и два журнала. "Иностранная литература", между прочим. А какой
еще журнал должна воспитанная девушка держать подмышкой в интуристовском
баре интуристовского мотеля? Плейбой же тогда фиг достанешь. Но
"Иностранная литература" тоже ничего - подходяще. Познакомились, короче.
Из моих знакомых мужиков ни один бы такой повод для знакомства не
упустил. Ни один.
Девченки на редкость приличными оказались: в номер ни-ни, не пошли:
только до дома проводить разрешили. А я, собственно, и не предлагал в
номер. Это Сашка все напросился чаю попить. А ведь швейцар на входе
честно предупреждал: опоздаете, после часу придете, ни в жизнь в номер
не пущу. Без полбанки.
мы ему целую принесли. Но в два. Подошли к дверям, смотрим замок висит и
нет никого. Звонили в звонок, стучали ногой. Честный швейцар: сказал ни
пущу и не пускает. Без полбанки. У нас-то - целая. Ополовинили, чтоб
швейцарского слова не нарушать. Обошли вокруг мотеля. Ни души и ни
звука. Только в одном номере на втором этаже свет горит. В тишине. И
холодно блять (очень). И снег пошел.
Сашка подумал и говорит:
- Давай по перилам на второй этаж слазим, в номер постучим и попросим
  швейцара позвать.
- Не, - говорю, Саша, - ты через полуметровый заборчик палисадника уже
  не перелезешь, а не то что на второй этаж "по перильцам". Я, кстати,
  тоже.
- Плохо, - говорит этот обормот, - ты меня знаешь. Нет таких высот,
  которые не взяли бы большевики два пьяных идиота.
- Знаю я тебя хорошо, - соврал я, - стой тут, а я пойду попробую по
  телефону до мотеля дозвониться, я тут телефон-автомат видел возле входа.
Дурак. Знал ведь, что его привязать надо было. Каким-нибудь только не
морским узлом. Потомушто морской этот мореман в легкую перекусит.
В общем, когда я недозвонившись обратно пришел, Сашка уже в балконную
дверь барабанил. Того самого номера в котором свет горел. Через
штакетник перелез, палисадник с деревьями преодолел и на балкон "по
перильцам" забрался. Недолго стучал. На его стук открылась балконная
дверь и на балкон вылез здоровущий полуголый немец в джинсах. Немца я в
нем сразу признал. Во-первых, рыжий. А во-вторых, он орал по немецки,
когда пытался Сашку с балкона скинуть.
- Жулик, - орал немец, - уходи пока полицию не позвал.
Глупый. Он же по-немецки орал, а Сашка только по-английски чуть-чуть.
Что не забыл продемонстрировать отступая к краю балкона.
- Слышь, бюргер, мотель клозет, бля, - кричал Сашка толкая немца к
  двери, - иди к швейцару делать опен.
Вот оно разобщение языков: договориться им не удалось. Сашка все-таки
уступил немецким атакам и слез с балкона обратным ходом, а немец, еще
раз обозвав Сашку жуликом и пообещав вызвать проклятую русскую полицию,
ушел обратно в номер.
- Слушай, Николаич, - спросил я после некоторого замешательства, - а
  нафига ты этому фашисту сказал в каком номере мы с тобой живем?
- Так я думал, что он нас пройти пустит, если узнает, что мы в мотеле
  остановились.
- Хм. А некоторые, между прочим, на работе подписку давали что с
  иностранцами общаться не будут, - сумничал я, - а теперь немец нас
  администрации заложит.
- Ага, а некоторые еще зарекались ночью по девкам шастать. Правда в
  устной форме, - не остался Сашка в долгу, - чего делать-то будем?
- Пойдем еще раз в дверь позвоним.
Мы позвонили в дверь, постучали, я еще раз позвонил по телефону. С
нулевым результатом. Мы оседлали "спина к спине" ближайшую скамейку и
раздавили оставшиеся полбанки. За разговором и сигаретами рассвело.
- Пойдем, наверно открыли уже, - я спиной толкнул задремавшего друга.
- Твою мать (Я удивлен), - сказал Сашка, подойдя к двери.
- Ни хера себе (Не меньше вашего, сэр), - ответил я.
В "стеклянном" проеме справа от двери не было стекла. Там была дырка.
Большая дырка. Больше чем дверь.
Когда мы вошли в холл интуристовского мотеля "Полтава" откуда-то
появился швейцар.
- Скажите, милейший, живут ли в мотеле немцы, - поинтересовался у него
  Сашка.
- А как же, живут и еще как, - обрадовал нас швейцар, - они, почитай, и
  не уезжают совсем и номера не сдают. Они на алмазном заводе работают.
Вечером того же дня мы взяли две литровых горилки с перцем, полтавской
колбасы и пошли мириться с немцем. Отличный мужик оказался. И по-русски
после литра совершенно замечательно разговаривал. Или это я с ним
по-немецки, а Сашка на английский переводил? Не помню чего-то. Глицину
штоль выпить? Или все-таки не глицину? Вы как думаете?


Прислал(a) tiwik [-141 / 243 = -0.580]

15 ноября 2009
РАЗМЕР ТОЖЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
Однажды мы выехали за город с тремя маленькими детьми. После ужина муж
взял Дэниэла и Джонни на рыбалку, а мы с дочкой остались наводить
порядок.
Примерно через час Дэниэл прибежал с озера с криком:
- Мам! Мам! Джонни поймал рыбу длиной со свою ногу!
Из соседней палатки раздался заинтересованный голос:
- А какого роста Джонни?


Прислал(a) Ридерз Дайджест [-141 / 347 = -0.406]

27 ноября 2009
По спирали.
(Практическое подтверждение известного философского постулата).

Стоим мы с дружбаном в Ашане, при тележках. Подруги наши мечутся меж
стеллажей, снискивая снедь насущную, которую мы аккуратно складываем и
охраняем в ашановских тачках. Надобно отметить, что на грудях у нас уже
было, и находились мы при складывательно-охранных делах, а вокруг все
бегут, хватают, щупают, нюхают, тащат, в общем, суета вселенская. От
всего этого в душах наших царили мир и благоволение, умы наши склонялись
к философии, глаза источали сочувственный сарказм.
Дружбан-то мой, водила, причем не какой-нибудь водила-фантик, а
настоящий профессионал, типа пожизненный. Еще его покойная матушка
глаголила, что мол первые его слова в младенчстве были «ту-ту» и
«би-би». И вот, этот столп отечественного извоза предается
воспоминаниям.
«1980 год. Злостный социализм, кухонно-ропчущие массы, дефицит колбасы,
туалетной бумаги, конгломерата из оных и полное отсутствие всего того,
что сейчас вокруг нас. Работаю я в школе водителем автобуса, тогда в
Москве лишь несколько школ имели собственные. Работа не пыльная,
спиноедов вожу 2-3 раза в неделю, в остальном имитирую постоянную
починку агрегата.
Решил я подработать, а как на автобусе? Это сейчас голоснул, договорился
о цене, поехал. Что остановилось – ока, мерс, БТР не имеет значения. А
чтоб раньше советский человек для поездки в гадючник (пивной зал)
отдельный автобус снял, это не могло прийти в голову даже самому
закоренелому диссиденту. Определил я свой сегмент и фокус-группу извоза.
Помнишь, тогда из окрестных областей в столицу за колбасой приезжали
группы теток одетых в грязно-серые, пуховые платки, такие же валенки и
цигейковые полушубки-зипуны, времен построения Шевердинского редута. Это
явление называлось «Плюшевым десантом». Одни группы десантировались в
магазины из своих областных автобусов, другие на привокзальные площади
из электричек. Ясный пень, выбрал я последних, завел свой дилижанс,
доехал до вокзала и встал в сторонке.
Кстати, к поездке я основательно подготовился, на случай встречи с
товарищем милиционером, в разных карманах у меня было: рваный (1р.)- за
светофор, трояк – за встречку, синенькая (5р.) – за путевку, красненькая
(10р.) – за запах и 25р. – это когда пьяного в жопу вынимают из
автомобиля и бережно относят в сторонку. Между прочим, раньше были
только уважаемые товарищи милиционеры, не то, что сечас: менты, гайцы,
гиббоны… – дорожный блин Хеллуин.
Быстро нашел я взвод теток, сказал, чтоб сгоношились по трояку с носа, с
гарантией посещения 3-х магазинов, где всегда колбаса, погрузил их и …
тут к машине подходит товарищ милиционер. Прободение грыжи и опущение
матки случились одновременно. (Использование служебного транспорта в
целях личного обогащения – до 5 лет, тут и Серый Ильич (100р.) не
поможет).
- Кто там у тебя? - вальяжно осведомился монстр.
- Это мои родственники, - смущенно-дрожащим голосом ответствовал я.
- Ща, посмотрим, - сказал он и вступил в автобус.
Взору милиционера открываются 20 зипунов с платками, 40 валенок и
обладательницы этих прикидов с лицами 50-летних испуганных деревенских
нимф.
- Ну, бл…, у тебя бл…, и родственники бл…, езжай на ху… отсюдова, - с
трудом контролируя свои чувства, сочувственно сказал ассимилированный
милиционер-лимитчик.
Ну, значит стоим мы посреди Ашана, смеемся, вдруг видим, чу…!
Две провинциальные, колоритно-кондовые тетки (правда не в зипунах) везут
полные тележки отнюдь не самых дешевых продуктов и одна кричит на весь
магазин:
- Параша (перевожу – Прасковья), может к праздничку вареной колбаски
  возьмем?
Весь Ашан-улей на секунду замер. Затем на 30 секунд у посетителей было
атрофировано все, кроме смеха. Кстати, здание не вошло в резонанс и не
разрушилось благодаря различной реакции (тормознутости) посетителей.
Когда все успокоилось, я значимо заметил:
- Наверное, это дщери того самого плюшевого взвода.
- Не искоренят Ашаны русского духа! - пафосно констатировал дружбан.


Прислал(a) sab [-141 / 175 = -0.806]

30 сентября 2009
Предисловие. Анекдот (никому не в обиду - из старых, не
полит-корректных, времен).
У кавказца спрашивают: почему у настоящего джигита всегда такие большие
усы?
Эмоциональный ответ: Чтобы быть похожим на своя бабушка!!!

Герои: четырехлетняя дочь, Това, (Д); девятимесячный сын, Ари, (С); мама
(М).
Место действия: автомобиль. Мама за рулём.

С: АААУУУУУУААА. РРРРРРРРРР.
Д: Ари, не кричи.
С: ААУУУУУУУУУ. РРРРРГГГГГГГ.
Д: Ари, не кричи.
С: (см. выше, с мимикой)
Д (несколько повышая голос): Ари, перестань! Если ты хочешь вырасти
настоящим мужчиной...
М: Товочка, откуда ты знаешь это выражение? Ты даже знаешь, что оно
значит?!
Д: Мама, не мешай! Я говорю Арику!! Арик, если ты хочешь вырасти
настоящим мужчиной... как мама!...

Как именно стать таким мужчиной, как мама, мы не узнали. Жена начала
ловить руль и избегать столб, коварно выпрыгнувший на дорогу.


Прислал(a) BorisDeBoston [-142 / 422 = -0.336]

24 января 2009
ПРО КОТОВ

Невероятно, но факт!
Наутро после дня кошачьего дня рождения захотелось еще компоту.
Наученный горьким опытом, очень тихо выскользнул из двуспальной койки и
проник в кухню. Взял компот и пошел в другую комнату включить компу и
малость поработать. Пока престарелая компа пять минут разогревалась и
мигала ( на новую бабла не заработал), прислушался. В доме мертвая
тишина.
Прокрался в спальню. Картина Шишкина "Медведи в сосновом лесу"!
Жена в ночной рубашке и кот без оной сидят рядышком и смотрят
познавательно-образовательную программу Би-Би-Си про сношение слонов в
Африке. Глазки блестят у обоих. Зашикали на меня: уйди, не мешай
образовываться. Сказал ей, что нечего котиков развращать.
Обиделся, взял Плейбой за октябрь и пошел по большому делу. Смотрю, Юпи
нету. Он по этому делу всегда меня сопровождает, путается в трусах,
норовит поцарапать(знаете, что) и нажать на спуск, чтобы водопад пошел.
Киса, ты где? Отзовись! Не отзывается, как Русь у Гоголя.
Хрен с им, пошел к компе. Этот гад уже лежит на клаве, играет с мышью
(не с тем мышом, с которым дрых ночью).
Пытаюсь его прогнать, и тут вдруг на мониторе возникает картинка,
которой Моника бы позавидовала.
Сажусь рядом с котом и наслаждаюсь увиденным.
Съест-то он съест...
Ввалилась супруга и застукала мальчиков.
Пытался ей объяснить, что котик сам пришел, валялся на клаве, играл с
мышью и т. д...
Обозвала меня педозоофилом, взяла животное на руки. Юпи ухмылялся, глядя
на меня, и щурил янтарные глазки.
Завтра накормлю его овсянкой, которой много лет меня супруга травит.
Может, угомонится!


Прислал(a) зоофил [-143 / 143 = -1.000]

2 ноября 2009
Идем как-то домой, под подъездом стоит машинка-такси - Матиз. Ну мы
поржали, типа шо ж это за такое, что маленькая машинка, и вдруг такси -
это ж, наверное, для карликов такси специальное.... Заходим в лифт -
выходят оттуда два парня и две девицы, ростом метра под 2 все - ну мы,
ясен перец, как лифт закрылся, не преминули пошутить, что это их такси
ждет, и ржали еще сильнее.... Так шо вы думаете - я тока в квартиру
зашел - сразу на балкон вышел глянуть, а вдруг это их такси ждало? Как
увидел, что именно их - у нас просто истерика случилась от хохота.


Прислал(a) Лёха [-143 / 188 = -0.761]

6 ноября 2009
"Рубин"-"Барселона".
- Нормальный судья в таких случаях дает желтую карточку.
- А кто сказал, что он нормальный?
Оттуда же:
- 5 каталонцев, 4 казанца и один Румянцев.
Дальше:
- Месси, хорошо. Правда, это не оценка, это травма.
Там же:
- Анри долго разминался, наверно, переразминался.


Прислал(a) lockrin74 [-143 / 161 = -0.888]

16 декабря 2009
Киев, конец 80-х. На берегу Днепра рядом с небольшой церковкой
(запамятовал название) на холме установлена чудовищных размеров женщина
из нержавеющего металла со щитом и мечом, намного возвышаясь над
окружающим ландшафтом. На мой изумленный взгляд сопровождающий отвечает:
- Ну да, лажа, конечно. Зато щитом и мечом она стоит по направлению к
  Москве.


Прислал(a) Scunc [-143 / 260 = -0.550]

23 февраля 2009
Было это в 1986 году – время первых перестроечных КВНов и еще непуганых
обывателей.
Несколько вводных моментов.
1-й. На дворе начало лета, мы закончили 9-й класс, впереди почти 3
месяца сладостного безделья.
2-й. Наши родственники собрались переехать к нам в город, квартира уже
есть, но требуется ремонт. Авангардом выслан мой дядя, который и должен
этот ремонт удачно сотворить.
3-й. У дяди была кошерная, по тем временам, машина – ВАЗ-2106, легенда
советско-итальянского автопрома, он ее постоянно холил и лелеял.
4-й. Т. к. отдых от школы уже начался, я и мой одноклассник отпросились
у родителей на вечер-ночь-день, типа, дяде помогать ремонт делать, т. е.
тайком покурить запретных «Родопи» и, вообще, отбиться от родительской
опеки, как-никак, а переходный возраст.
5-й. По ящику только-только стали показывать КВН. Среди прочих, уже
легендарных команд, была и из города Воронежа. Запомнилась тем, что в
каком-то выступлении произносилась англоязычная абракадабра, которая
переводилась во вполне осознанный русский текст.
6-й. Одноклассник мой имел неплохой английский прононс, т. к. инглиш
хорошо учил и в придачу уважал всякие «ГолосА Америки» и зарубежный рок.
Он даже где-то в те времена сумел раздобыть майку с названием какой-то
вражьей группы, типа «Deep Purple», в коей и заявился к моему дяде.
7-й. В Англии проходила забастовка шахтеров и наша, уже почти
перестроечная пресса усиленно смаковала зверства злобной Маргарет Тэтчер
(тогда - премьер-министр) над бедными шахтерами.
8-й. Устали? Тогда последний момент. Соседом дяди был тихий и спокойный
дедок, возраста давно запенсионного и любил он почитать на лавочке у
подъезда эту самую зарождавшуюся перестроечную прессу, посему был в
курсе всех планетарных событий. Этот сосед знал меня и дядю, а вот с
одноклассником моим он пока знаком не был.

Ну все, весь антураж расписан, вот и либретто этого спектакля 4-х
актеров: Раннее солнечное утро. Дядя уже в поле, т. е. моет во дворе
свою ласточку-шоху. Мы с товарищем на кухне поглощаем завтрак. Душа
требует полета. Взгляд падает на соседа, изучающего на неизменной
скамейке очередной номер «Правды». В результате компиляции всех
вышеперечисленных вводных моментов рождается коллективная мысль:
представить одноклассника сыном английского шахтера, приехавшего в
СССР по приглашению нашего правительства, пока его батя-пролетарий
бьется с английским супостатом.
Действо должно выглядеть так: выходим вдвоем, я здороваюсь, представляю
сына шахтера, далее должен идти диалог типа КВН-ского – английская
абракадабра и русский перевод, а также обратно, и мой ломанный
английский, как переводчика, в придачу. Самое главное – правдоподобно
исполнить свои роли, смех здесь совсем неуместен!
Итак, открывается занавес, т. е. дверь подъезда, выход.
- Доброе утро, Иван Иваныч! Как погода вам? Что читаете? Что нового в
  мире?
Идет мирный вводный диалог между мной и соседом, «англичанин» в это
время молчит, улыбается, щурится на солнышко, в итоге говорит: Well!
- А вот, Иван Иваныч, это сын английского шахтера и т. п., т. е.
  лепится договоренная легенда. – Его звать Джон. – John, yes!
Далее по утвержденному сценарию идет инглиш-диалог «а-ля КВН-Воронеж»
между мной и «сыном шахтера», дедуля поначалу недоверчиво смотрит, т. к.
не верит, но постепенно фокусирует свой взгляд на майке «Deep Purple»,
слух его улавливает импортную речь, в итоге с некоторой опаской и он
подключается к разговору. Любопытство его постепенно нарастает, лед
потихоньку тает, т. к. в ответ он слышит такие же гневные отповеди про
Маргарет Тэтчер (а как иначе, мы же информацию из одних источников
черпали).
В результате тема себя плавно изживает и требует красивого happy end’а.
Ситуацию спас дядя, которого мы поначалу не заметили. Он свою машину мыл
прямо за скамеечными кустами и слышал все наши диалоги. Т. к. с юмором у
него все в порядке, он спектакль дослушал до конца и в самый
ответственный момент выходит на сцену с такой тирадой:
- Привет, Иваныч! А видел, да, племяш мой привез сына английского
  шахтера, ты извини, ему сейчас некогда, у него по расписанию ланч (!),
  мы тебя покинем.
Прощальные реверансы и знаки поддержки английским товарищам. Занавес.
P.S. Ремонт после мы делали целый день с особым энтузиазмом.
P.P.S. Сосед потом требовал «сына шахтера» на бис, пришлось сказать, что
тот уехал на родину. Соответственно, однокласснику вход был закрыт, дяде
я уже один помогал.


Прислал(a) Matroskin [-144 / 332 = -0.434]

1 марта 2009
Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю,
что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было". Когда
девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван.
Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег
спать. Проснулся с химическим ожегом на ноге.


Прислал(a) азиецъ [-144 / 359 = -0.401]

31 июля 2009
Совсем недавно было, несколько дней прошло.
Идём с женой по Будве, в районе фонтана подходит попрошайка, денег
просит. Я её прерываю:
- Иди у курец
(иди на х*й по-сербски)
Попрошайка отвечает на русском языке:
- До свиданья...


Прислал(a) Anders [-144 / 227 = -0.634]

10 сентября 2009
История эта произошла прошлым летом. Друзья ездили на три дня отдохнуть
на оз. Селигер. С палатками, лодками и проч. вытекающими. Как водится,
приехали, поставили лагерь, а дальше, как говорится, шашлычок под
коньячок вкусно очень. Ближе к ночи разошлись спать по палаткам. И вышло
так, что одну бутылку водки забыли на улице, вспомнили о ней и нашли её
утром. И далее происходит следующее действие (имена изменены). Ольга
обнаружила бутылку на довольно солнечном месте и решила перенести её под
елочку, чтобы водка не нагрелась. За всем этим наблюдали её подруга
Наташа и её парень Лёха. Наташа спрашивает: "Оль, ты зачем её туда?", на
что та отвечает: "Да я водку от солнышка спрятала". На что Лёха выдает:
"Оля спрятала водку от солнышка, а Солнышко это Я"
Узнавшим себя, привет :)


Прислал(a) impersonnel [-144 / 198 = -0.727]

3 декабря 2009
Недавно вспомнилась школьная история.
Была у меня подружка-одноклассница, списывала все и всегда с самого
третьего класса и до выпускного. И вот просит как-то конспект по
истории, а их у нас проверяли. Мои конспекты полкласса списывали,
правда, были они у меня только по любимым предметам. В общем взяла она у
меня историю списывать. Вечером звонит:
- Ленка, я тут вообще ничего не понимаю, у тебя тут одни сокращения. Я
  даже название темы расшифровать не могу.
- Да ну, брось, все там понятно. Что там за тема такая загадочная?
- У тебя в заглавии большими буквами написано ФБР. ???
- Ин, это Французская Буржуазная Революция ))))
Жаль, не преподавали нам историю федерального бюро расследований, я бы
ее точно законспектировала.


Прислал(a) elejo [-144 / 177 = -0.814]

17 июля 2009
Был на днях в Казахстане. Там продаётся всякая гигиеническая продукция -
салфетки влажные и прочая мелочёвка под брэндом Fantasy Flirt. Каково же
было моё удивление, когда я увидел прокладки (!) с этим же названием.
Воистину, в дни менструаций флирт возможен только в фантазиях :-)


Прислал(a) Алексей из Томска [-145 / 190 = -0.763]

29 сентября 2009
Иду мимо заправки, лошадь пасется. Ну, это у нас явление обычное, все
уже привыкли. Не знаю, что лошадей привлекает на АЗС, может, там трава
особо сочная, может, они трапезу бензинчиком запивают, может, местные
толкиенисты на конях за пивом ездят. Подхожу ближе, это жеребенок,
максимум полгода от роду. Даже умилилась: "Ну совсем молоденький". Мое
мнение по поводу его возраста подтвердила работница заправки, которая
подошла к конику. Фразу, которую она выдала, можно смело поместить в
"Бестиарий" Кира Булычева.
- Какой жеребенок, даже не оперился еще.
Хм... Оказывается, Пегас вовсе не является мифическим существом.


Прислал(a) lockrin74 [-145 / 436 = -0.333]

31 июля 2009
Сообщение с сайта по обсуждению мобильных телефонов (стиль, орфография и
пунктуация автора сохранены):
"У меня был телефон нокиа 5500 телефон отличный. В инфо телефона было
написано что он водо не пронецаемый это не так я сам убедился в этом. Я
щел около рэчки и слушал музыку вдруг он у меня выпол из кормана в воду
но там мелко около 1см. ну все нормально с ним был. и зимой я в снег
просал все хорошо было. Но летом 2008 года я его уронил в бочку с водой
он там пролежал около 30 сек. и он был весь в воде(он работал) но через
1час он стол глючить, потом через 10 мин выключился(на всегда). В инфо
написано типа против дождя он хорошь а в воду просать не надо как я."


Прислал(a) БапкаЙошка [-147 / 217 = -0.677]

3 декабря 2009
Рассказано бывшим подводником. За достоверность не ручаюсь. Якобы это
случилось в 70-х годах прошлого века. У командира савецкой подлодки на
которой служил рассказчик было 2 фишки: исполнить мёртвую петлю на
глубине и атаковать американский авианосец Энтерпрайз. Видимо, в период
обучения в качестве вероятного противника фигурировал именно этот
авианосец. И однажды во время боевого дежурства в рубку докладывают –
Энтерпрайз совсем рядом. Кто не в курсах, отходы жизнедеятельности
экипажа упаковывают в специальные мешки. Короче, командир отдаёт приказ
зарядить торпедный аппарат этими мешками с говном и пальнуть в
супостата. Каково же было удивление экипажа подлодки, когда по всплытии
обнаружилось, што Энтерпрайз горит! Это ж начало 3-ей мировой! У
командира, ясен перец, заиграло очко и он приказал проверить все ли
торпеды на месте. Оказалось што все на месте. В страшных непонятках они
вернулись на базу, где их вместо ожидаемого пистона встречали как
героев. Выяснилось што когда американский кэп увидел торпедный след,
авианосец начал маневрировать, и один из уже приземлявшихся самолётов
врезался в Энтерпрайз… Кстать, командира потом якобы наградили боевым
орденом.


Прислал(a) Scunc [-147 / 374 = -0.393]

7 января 2009
Курить хотелось страшно! Да нет, сигареты были, а вот огоньку.. У пожилой
приемщицы горючесмазочных материалов заводской автозаправочной станции
ни спичек ни зажигалки или еще чего там подходящего отродясь не
водилось. Кругом, в загородной глуши, ни души (суббота), а дождаться
вот-вот "на подходе" бензовоза необходимо, потому как резервуары с
пятницы пусты, а в понедельник транспортникам на работу. И вот он
сверкающий фирменный многотонник появлется на горизонте. Наконец-то!
Крышки загодя открыли, бензовоз причаливает, шланг в люк, вентиль против
часовой - поехало, т. е. полилось. Но, минуты через две, выясняется -
прокладка на стыке шланга с краном бензовоза - "хУдая". Протекает,
причем "как из ведра", дорогущая жидкость наземь, на что водила лишь
чешет репу, тупо смотря на все это. После чего закрывает кран и бурчит
"Прокладка хуевая, блин".
А нам что? Нам курить охота..
И я сочувствующе изрекаю "Хуевая говоришь.." и чуть позже "Спички есть?"
...
Спички он все-таки дал и пока мы, отойдя "далеко подальше", наконец-то
закурили, он пошел в салон искать новую..


Прислал(a) Крот [-148 / 152 = -0.974]

27 июля 2009
Мать меня на работу взяла однажды в проектбюро. Комната огромная, мамин
стол как раз напротив стола начальника (руководителя группы). Мне велено
сидеть тихо и рисовать. Сижу, рисую... Надоело... Потихоньку встала,
стала прогуливаться между столами да кульманами. Подошла к столу
начальника. Он на таком большоооом калькуляторе что-то считает. А я
подбородок на стол положила и наблюдаю. Потом руку протянула и тюк! -
нажала кнопочку. Так повторялось несколько раз. Потом он со мной
немножко побеседовал (на русском. Я была из русской семьи. Жили же мы на
Западной Украине). Потом я вприпрыжку поскакала к маме и стала делиться
с нею громким шепотом впечатлениями: "Мама, мама, ТОТ РУССКИЙ - такой
хороший! Дал кнопочки нажимать!" (начальника, видать, затрясло от злости
- он был ярый националист и общался исключительно на украинском. Это он
только до меня так снизошел)


Прислал(a) SONATA [-148 / 280 = -0.529]

30 октября 2009
Пишу со слов моей мамы. История произошла, если мне не изменяет память,
в конце 80-х годов, место действия - дача. А что такое наша дача? Это 6
соток, на которых, кроме огорода, ещё имеется дом, возведенный в начале
70-х годов. Состоит он из двух помещений: веранда, она же кухня, и одна
большая комната. В этой комнате глубокой летней ночью и разворачивались
те события, которые я хочу описать.
В то время в нашей семье, кроме людей, имелись ещё два индивидуума –
кошка и пёс. Они были животными домашними, жили с нами в городской
квартире. Летом кошку отправляли на дачу «на вольные хлеба» (кстати, к
её чести надо сказать, что с добыванием этих самых «хлебов» в виде
ящериц, мышей и пр. она отлично справлялась, т. е. была прекрасной
охотницей, и жила там на природе припеваючи), а пес периодически с нами
приезжал её проведать.
В один из таких приездов всё и случилось. Вечером кошка, весь день
обычно спавшая в доме, отправлялась на рандеву. Пес, как приличный
воспитанный зверь, все свои любовные и другие дела успевал сделать в
светлое время суток и ночь проводил в доме на веранде. Мои родители и
бабушка спали, естественно, в комнате.
Вдруг посреди ночи раздался ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ стук в дверь, которая вела с
веранды в комнату. Все обитатели комнаты перепугались. Только этот
перепуг у них выражался по-разному. Мама истерично кричала: «Что
случилось??? Кто это стучит???». Бабушка просто молча села на кровати.
А отец… Он ночью обычно спит крепко и если его внезапно разбудить, он
может встать и начать что-то делать, даже говорить, но просыпается он не
сразу. Поэтому все его действия и слова в таком «переходном» состоянии
выглядят, как правило, несколько странно. В этот раз, подскочив с
кровати и услышав этот ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ И НАСТОЙЧИВЫЙ СТУК в дверь, он
решил, что в дом проникли злоумышленники. А почему пес не лает и не
слышно звуков борьбы? Наверное, его убили! Значит, нужно вооружаться,
чтобы оказать им достойное сопротивление. Чем можно вооружиться в
спальне? Вооружился он куском старой трубы, непонятно почему, но очень
кстати оказавшейся под кроватью. Таким же куском он вооружил зачем-то и
бабушку (видимо, она ему в данной ситуации показалась более надёжным
бойцом, чем перепуганная насмерть мама). После этого уже он решился
смело распахнуть дверь навстречу опасности!...
Помните стихотворение А. С. Пушкина «Вурдалак»? Если не помните или
никогда не читали – вот ссылка
http://feb-web.ru/feb/pushkin/texts/push17/vol03/y03-356-.htm. Я его
сразу вспомнила, когда мне мама эту историю рассказывала, потому что и
это стихотворение, и наша история заканчиваются одинаково.
Итак, когда отец распахнул дверь, полный решимости защищать свою семью и
свой дом от страшных и ужасных бандитов, перед ним на полу сидел наш
милый песик и, виновато опустив голову, смотрел исподлобья, как бы
извиняясь за то, что переполошил ночью хозяев. Больше на веранде никого
не было. Кто же стучал в дверь, да ещё так сильно? Когда все успокоились
и вновь обрели возможность рассуждать здраво, пришли к выводу, что ночью
пес, как преданный охранник хозяйского покоя и имущества, лег спать
прямо у двери, ведущей в комнату. Когда ночью ему вдруг приспичило
почесать за ухом, он спиной на эту дверь и навалился. Когда собака
чешется, то её всю трясёт. А песик был довольно крупный, а дверь
закрывалась на щеколду, но прилегала к дверной коробке не плотно,
оставался маленький люфтик. Пес чесался, дверь стучала об коробку, а
посреди ночи, да с перепугу, всем показалось, что стук просто
невероятной силы.
The end.


Прислал(a) ТА [-148 / 418 = -0.354]

16 декабря 2009
Рассказала супруга.

Сегодня на работе в обеденный перерыв идёт она с двумя подругами в
столовую. Вокруг холодно, снежок хрустит, ворона на карнизе орёт,
видимо, от мороза же. Часто и громко.
Одна из подруг сообщает, что купила новые сапоги. Вторая ей на это:
- Так вот чего они так странно скрипят - новые...
Первая подруга:
- Они не скрипят!
Вторая:
- А что же тогда скрипит?!
Моя жена:
- Лен, это ворона...

Офисные девочки - форева!


Прислал(a) Николай С [-148 / 215 = -0.688]

15 марта 2009
Выхожу в четвег с завода (АвтоВАЗ, Тольятти) после 2 смены. На улице
какая-то хрень сыпется на голову и везде в виде снега с дождём и
температура около 0. В общем, самая жопа. Рядом с проходной стоит
девушка в полушубке и мини юбке по самое не могу. Говорю другу
Андрюке, что со мной рядом:
- Смотри какая, отморозить себе наверное всё хочет и между ног тоже.
  И детей потом не иметь.
- Да не, не отморозит, у неё там подогрев.
- Какой там ещё подогрев?
- ПИЗДАТЫЙ!!!


Прислал(a) kirill 8 [-149 / 166 = -0.898]

3 сентября 2009
Супруга ведет какой-то блог, в сообществах разных общается, мне не
важно, никогда такой ерундой не занимался. Сегодня меня достала,
говорит, давай зарегишься, мы вдвоем там всех порвем. Мои отговорки по
поводу «так нечестно и прочее» ею были отвергнуты в корне. Зарегились,
надо аватар подобрать. Ладно, достаю случайную картинку из кэша
експлорера. Оказалось фото - дорожный указатель на мосту через реку -
«Хуйляьинь». Поржали, она мне – давай без матов. Ага, вторая картинка –
надпись «Йопт!». Давай третью! Попалась «План эвакуации 2-го этажа».
Вот и скажите – и оно мне надо?


Прислал(a) Ермак [-149 / 196 = -0.760]

2 октября 2009
Лет 20 назад, дочь моя в возрасте 13-14 лет впервые поехали на
республиканские соревнования по волейболу. Встреч у них было несколько,
кубок они привезли, дома мы ее встречали как победительницу.
Сын на два года старше и соответсвенно и отношение у него опекающее,
снисходительное, в общем у кого была младшая сестренка знает.
Накрыли мы праздничный стол, она сияет, взахлеб рассказывает о
впечатлениях, сидим, наслаждаемся общением и ее рассказами. Ужин
закончился, время подниматься из-за стола и вдруг это юнное создание
выдает громкую бекающую отрыжку. Мы в шоке, а она хохочет. Сын на нее
спустил Полкана, мол где таких манер набралась. Она и выдала.
Их кормили по талонам в ресторане. Когда они зашли впервые на обед,
команда соперников уже вставала из-за столов и дружно прокричали
- Спасибо нашим поварам, за то, что вкусно варят нам!
Но что ее девченки из команды скептически отреагировали и решили тоже
отличиться. Тренировались уже в номерах, а вечером команда из юнных
красавиц, закончив ужин, дружно громко сделала отрыжку. Инга говорит,
что было трудно удержаться от смеха, видя обалдевшие лица посетителей
ресторана.
Дома она еще несколько раз пыталась дразнить нас этой выходкой, но
хорошая затрещина сына быстро дисквалифицировала ее.
Сейчас мы изредка вспоминаем этот прикол, но до сих пор непонятно как в
таких девочках мог родится такой рык взрослого огромного детины.


Прислал(a) Татка [-149 / 198 = -0.753]

6 ноября 2009
Только что примчалась наша коллега в АХО и заявляет:
- у вас шурупов нет?
ТЕ, не промах, отвечают:
- Нет! - и на все управление: - люди, Эльке шурупов не хватает, у
  кого-нибудь есть?


Прислал(a) Мурмурка [-149 / 181 = -0.823]

16 декабря 2009
Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать
изысканное чувство юмора.
Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть
позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике.
Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы
привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а
она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту.
Я ей говорю: «Не стучи, никто не откроет».
И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки
бантиком спрашивает: «Там никого нету?».
Тут, как говорится мы с женой легли, а доча удалилась в ванную.
Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…


Прислал(a) Artem4u [-149 / 240 = -0.621]

24 марта 2009
Второй год медового месяца. Живём на восьмом этаже. Съёмная квартира в
новостройке. Второй час ночи. После очередных семейных радостей валяемся
голышом на любимом диване. Солнышко моё смотрит на меня своими
миндалевидными восточными глазами и роняет:

- У тебя прекрасный цвет лица...

И спустя секунд десять:

- По всем телу...

Соседи уже въехали, потому я всерьёз опасался, что "дурку" всё-таки
кто-то вызовет. А что подумали бы вы, услыхав в безмятежной ночной
тишине заливистый смех (моего Солнышка) и (мой) громовой ржач?

(c) Солнышка Noocker-а


Прислал(a) Noocker [-150 / 228 = -0.658]

17 июня 2009
Сплю утром после бурной ночи с подругой, она рядышком, прижимается ко
мне, я к ней, в общем идиллия... Тут чувствую она меня будит, открываю
один глаз, блин, еще солнце-то не полностью встало, че ей не спится?
далее диалог:
- что такое?
- не хочу больше спать
- почему?
- а вдруг ты мне опять приснишься!

Вот так вот, она не хочет больше спать, потому что боится, что я ей
снова приснюсь... Блин, почувствовал себя Фреди Крюгером каким-то.


Прислал(a) Джентельмен [-150 / 213 = -0.704]

10 ноября 2009
«Душеприказчики»

История, поведанная мне моим сотрудником, большим любителем природы, и
всеми вытекающими отсюда последствиями, как то: охота, (горячие жещины
и такие же напитки!), собирание грибов, рыбалка, зимняя рыбалка
и под.. (под рыбу, и подобное..)
Собрались как-то они на зимнюю рыбалку, а его другу, теща перед выходом
все мозги проела, забери кота, достал, жизни никакой нет! Наглый,
вредный и пакостный до ужаса..
Ну что делать, мужики ловят кота (черной масти, с белыми
очками-пятнами вокруг глаз), причем эта зараза как почувствовала, что
что-то замышляется нехорошее, напоследок разбил банку утреннего,
парного молока …
Садят котейку в рыболовный ящик, содержимое, удочки, перекладывают в
ящик приятеля.. Получают благословление на «доброе дело» и поллитра от
«любимой» тещи, за работу и упокой души бедного котика.. Идут на
рыбалку..
Кто не рыбак, у кого нет семьи, детей, тещ, и всего, что из этого
вытекает, тот не поймет всей прелести этого мероприятия… - Остановись
мгновенье, ты прекрасно!
Где главное не количесво пойманной рыбы, а сам процесс, процесс
приобщения к природе (рыбаки меня поймут!) Поэтому небольшая заминка,
потеря времени с котом, настроения не портит!
А бульканье в ящике, даже наоборот, поднимает оное и согревает душу..
Пока шли, по дороге встретили еще несколько приятелей-рыбаков..
Так, весело общаясь, делясь последними «правдивыми» рыбацкими успехами и
наслаждаясь морозным и солнечным утром, не заметили, как пришли к месту
лова, вышли на лед, определились с местом.
И тут каждый активно занялся делом: - бурением лунок, подготовкой
снастей, и ловлей.
А кто и «настройкой» глаза!
Здесь нужно отметить, что сели плотненько, шагах в 3-5 друг от друга..
(Важная деталь!) Тем временем, «душеприказчики» кота, «настроив глаз»,
перевернули ящик и Жертва была предана воде… Ящик полегчал, и через
мгновение, и после «заупокойных» 50 капель, рыбаки стали готовить
снасти..
Когда вдруг, мужик, сидящий напротив (с хорошим, вчерашним перегаром)
в трех шагах, вскакивает, издает звук, что-то напоминающее слово ПИ…
- Белка!!!
С него слетает шапка (показалось, что встала дыбом на волосах! и,
виляя, наш приятель идет к берегу, периодически поднимая и опуская
правую руку.
Да, следует отметить, причиной тому - вылетевший из лунки «несчастного»
наш Герой истории, котик, причем сильно потерявший свой внешний лоск, и
больше похожий на разъяренного черта! (Окрас соответствует!)
Мужика того реанимировали водкой, и предысторией, почему так все
произошло..
Он даже после этого не бросил пить, и не разлюбил зимнюю рыбалку, вот
только Седины добавилось, на затылке..
Ну а касаемо котика, слинял несчастный..


Прислал(a) ZAV [-150 / 217 = -0.691]

7 декабря 2009
Реальная история с элементами чёрного юмора .

1986 год. Весна. У нас в институтской группе в Таллинне учатся несколько
человек с Украины (евреи) и один из них загорелся идеей перед защитой
диплома в июне отдохнуть дома полтора месяца.
Он в жутком напряге 2 месяца делает диплом вместо положенных 3,5 месяца.
Досрочно представляет его руководителю. И вот 21 апреля 1986 (!) в
коридоре института у нас происходит такой диалог:
- Эх! Подписал у руководителя диплом! Теперь отдохну дома завтра!
- А это где?
- Да под Киевом, 60-70 км. У нас сейчас там такая красота весной!
- А искупаться есть где?
- Да у нас там Припять под боком. А если хочется, то и на Днепр за час
  можно доехать.
Что произошло потом под Киевом через 4 дня мы теперь знаем.


Прислал(a) Слон Эстонский [-150 / 363 = -0.413]

4 июля 2009
Я девушка с боевым характером, потому решаю проблемы быстро.
Недавно ехала в метро в давке, почувствовала, как в бок упирается что-то
твердое. Подумала, что опять эти уроды-извращенцы. Настроение было
плохое и с утра совсем голова плохо соображала. Я вытащила из сумочки
резак для бумаги, слегка повернулась, схватила рукой этот стержень и
полоснула по нему резаком.

Удивилась, что никто рядом не заорал, а стержень оказался у меня в руке
полностью. Я посмотрела - оказалось, что это был кусок копченой колбасы,
остальная часть которой находилась в сумке у мужика, который стоял
рядом.

Пока я соображала, что к чему, поезд приехал на станцию, народ стал
выходить, и этот мужик, увидев свою колбасу, стал громко возмущаться со
своим другом, что "воры совсем оголодали-обнаглели, даже колбасу из
сумки нагло воруют".

А я и подойти вернуть не могла: в самом деле, неужто протянуть ему этот
кусок колбасы и сказать: "Извините, мужчина, я думала, это ваш хуй"?


Прислал(a) Ната9 [-151 / 332 = -0.455]

8 июля 2009
Или вот такую историю рассказывает товарищ Э.

Работал он начальником безопасности Эль-Аль в Каире. В Каире был у них
такой мужик Симон, прекрасно владевший арабским. Симон установил с
местной полицией доверительные отношения, причём не из серии "салям
алейкум и чашка кофе", а как с братьями младшими. Что Симон попросит -
местные с радостью делают. Египтяне - они ж такие же азиаты, как и
израильтяне, при нужной дозе респекта в общении мгновенно теряют волю.

И приехал в Каир один юноша бледный со взором горящим. Его тут же
прозвали "агент М", так как он по прибытию сообщил остальным сотрудникам
службы безопасности "Эль-Аль" о том, что является агентом Моссада,
прислан сюда не чемоданы шмонать, а на задание, готовит спецоперацию и,
возможно, Родина в его лице скоро потребует от сотрудников
самоотверженного подвига.

Даже взаймы попробовал взять, на обеспечение мероприятия. У евреев-то. В
общем, выезд в арабскую страну сильно ударил по связям с реальностью
нестойкого разума.

Так вот, на третий день пребывания агента М. в Каире к Симону подходят
двое озадаченного вида египетских полицейских и имеют ему сказать пару
слов.

В аэропорту, видите ли, регулярно приземляются и взлетают сирийские
пассажирские лайнеры, и при виде очередного самолёта с "роадраннером" на
хвосте пылкое сердце агента М. не выдержало - он полез осматривать
самолёт поближе, возможно - обдумывая секретную операцию на виду у всего
аэродрома.

Степень доверия между сионистами и египетской полицией на описываемый
момент времени была такова, что полицейские не подняли бучу, а подошли к
израильтянам за советом - мол, это он там зачем такой красивый
вышагивает?

Взбешённый Э. уже готов был хватать Симона, прыгать в машину и мчаться
на поле, чтобы там при помощи флагштока с сирийским флагом
противоестественно надругаться над этим дегенератом и шизофренической
сволочью. Однако полицейские жестами показали ему, что всё под
контролем, и щас их стараниями ему (Э.) будет явлен танец живота и
сплошной Умм-культум.

Ну, развлечений в Каире мало, выпить нечего и не с кем, а тут радушные
хозяева предоставляют бесплатное цирковое шоу. Кто ж откажется.

Э. и Симон становятся у окна и, давясь от смеха, наблюдают картину,
достойную американского боевика: к бормочущему что-то себе под нос
агенту М. подлетает старенькая гражданская тачка без опознавательных
знаков, оттуда выпрыгивают усатые египетские менты, втроем хватают его
за мягкие ткани и запихивают в салон.

В жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам!

Лёжа в машине, боец невидимого фронта М. как бы из последних сил
позвонил на мобилу своему начальнику Э.

- Спасите! Меня похитила египетская полиция! - прокричал в трубку М.
- Завтрашним рейсом - в Израиль, дебила кусок! - утирая слёзы, как-то
  смог в ответ выговорить Э.

И героическая карьера молодого моссадовца оборвалась, так и не
начавшись.


Прислал(a) Илья Дубинский [-151 / 238 = -0.634]

2 октября 2009
Жмоты, они и на других планетах - жмоты.

Произошла эта загадочная история в те далёкие и необычные времена, когда
в наших краях спирт насущный ещё нельзя было купить запросто, имея всего
лишь деньги в кармане, и даже водку - предмет первой необходимости,
можно было приобрести только по талонам.
Коллега, у которого мать работала в больнице, на свою днюху проставился
чистейшим медицинским спиртом-ректификатом. Опыта употребления спирта,
замечу, тогда ещё ни у кого не было - не успели наработать.
Как-то в автобусе я всё-таки оказался, потому что помню, что куда-то
ехал с остановками. А потом проснулся в кустах, в довольно в неудобной
позе, благо, что лето было в разгаре, стояли жаркие, солнечные дни.
Продрав кое-как глаза, почувствовал, что волосы на голове неторопливо
встают дыбом, а по спине начинает струится холодный пот... Невдалеке,
метрах в ста от меня, стоял себе, как ни в чём ни бывало, натуральный
космический корабль огромных размеров, чтобы увидеть его верхнюю часть
пришлось задрать голову. Мозг завис на некоторое время. То ли орать
вовсю глотку: "Спасите!", то ли кинуться к НЛО крича: "Братья! Как долго
я ждал этого дня!"
Через пару минут, прочухавшись, сообразил, что лежу невдалеке от
радиотрансляционной вышки, которая установлена на приличном расстоянии
от города.
Долог и труден был путь домой по бескрайним полям и лугам. Вернуться на
автобусную остановку и в голову не пришло, после такого почти контакта с
инопланетной цивилизацией остатки мыслей окончательно перепутались.
Казалось бы заурядный случай, но не так всё просто оказалось, не так
просто. Утром на своей руке я не обнаружил часов, которые сами спрыгнуть
никак не могли - ремешок был надёжный. Значит, мне по пьяне только
показалось, что видел вышку, а на самом деле - это был натуральный
космический аппарат во всей красе.
Лишь только одно меня мучает долгие годы: хорошо, я им подарил часы, но
почему эти жмоты-инопланетяне в ответ не одарили меня чем-нибудь
полезным и практичным?


Прислал(a) Юрий Татаркин [-151 / 184 = -0.821]

24 января 2009
ПРО КОТОВ

Чтобы помириться с женой, вызвал свидетелем Юпитера.
Подняв правую лапу, он под присягой сознался, что утром обнаружил мое
отсутствие и нечаянно присел хвостом и прилегающей кормой на ПДУ (пульт
дистационного управления телевизором Сам-сон или Сам-сунь по-корейски).
В связи с неосторожными ерзаниями кормы свидетеля на экран неожиданно
выскочило кое-что, после чего я застал свидетеля без штанов (котам не
полагаются) и жену в ночном прикиде (полагается) за внимательным
просмотром сюжета британской программы про сношения слонов.
Кот рыдал, жена причитала, дескать, котик еще маленький. Прости его!
Простил на первый раз обоих.
Слава Всевышнему, она сделала вид, что поверила про наши с котом чисто
случайные разглядывания прелестей девушки Берковой на компе.
Хорошо, что она не видела, как мы с Юпиком регулярно смотрим заседания
Госдумы.
Это еще та порнуха!


Прислал(a) зоофил [-152 / 120 = -1.267]

30 сентября 2009
С новостной ленты:
"Сюжет: Возможное лишение делегации РФ полномочий в ПАСЕ
Лишение РФ голова в ПАСЕ - не самоцель, заявляет член делегации Грузии."
И потом говорят, что Грузия не кровожадная! Хотят лишить головы, и это
ещё не всё...


Прислал(a) Кобра_М [-152 / 157 = -0.968]

30 октября 2009
только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается:
- Я изобрела суперрецепт контроля веса!
- это как?
- пью похудательный чай с шоколадными конфетами!


Прислал(a) Соседка [-152 / 358 = -0.425]

9 ноября 2009
Как-то раз чувствовала я себя плохо, и настроение было у меня
соответствующее моему самочувствию. В то время училась я в аспирантуре и
жила в общаге. И соседка моя предложила это дело "поправить" бутылочкой
клюквы на коньяке. Для полного комплекта пригласили еще одну нашу
подругу. Пока пили -смотрели КВН. К концу бутылки дело дошло до конкурса
капитанов. А одним из капитанов команд была девушка. И вот она
произносит свой монолог, в котором звучат такие слова: "... на Руси, как
известно, две беды. И о женщинах в них ничего не говорится..." Мы молча
смотрим передачу. Минут через десять третья наша подруга говорит:
"Девчонки, я что-то не поняла. Какие две беды? Водка и мужики, что ли?"
Так что, дамы и господа, со времен Николая Васильевича Гоголя на Руси
стало на две беды больше...


Прислал(a) Lelika [-152 / 384 = -0.396]

15 декабря 2009
Какие только названия у конфет сейчас не бывают. Вот такие, например:
шоколадные конфеты (сами длинные тонкие, овальной формы) ''МИШКА -
ШАЛУНИШКА с хрустящими вафлями''. Как бы, после их употребления, на
гей-парад не потянуло.


Прислал(a) юнат [-152 / 364 = -0.418]

25 марта 2009
Купил я в конце 80-х, когда был молодым, своё первое авто. Вместе с
гаражом - этот гараж служил и до сих пор служит для моих автомобилей.
Вот это первое авто было авто марки "Запорожец". Между прочим, хорошая
машинка, ходовУю бы нормально сделать, то вообще была бы отличной. Нашел
продавца-дедка один мой дружбан, то ли знакомый сосед, то ли друг его
деда. Всё уладили с продажей/покупкой (тогда делали через комиссионку,
кто помнит), документы на авто и гараж, пробное вождение... Всё! Я уже
хозяин своего авто, ключи уже у меня! Сели с дружбаном и поехали. Не всё
ли равно куда... Но, вот я вижу, что бензина маловато. Какие проблемы -
зарулили на автозаправку. Подъезжаю к колонке и ставлю "на заправиться".
Выхожу и ищу горловину. Со стороны водителя нетути. Иду на ту сторону -
там тоже нет! Да что ж такое? Вытаскиваю дружбана - а он оказывается
тоже не знает где эта горловина, которая глотает бензин! Стоим чешем
затылки. Народ немножко заинтересовался - чё это мы стоим. Стали искать
- заглянули и обследовали салон, открыли багажник (кто не знает, он у
Запорожца спереди), открыли задний капот, где двигатель... Нигде нету
этой горловины! Народ уже напрягся... И там почему-то стоял один сержант
милицейский. И мой дружбан пошел к нему. Тот подошел и указал где эта
горловина. Вот из вредности не скажу где она была. Выехали из заправки и
сразу же остановились на обочине - не могли ехать из-за хохота.


Прислал(a) AlexS [-153 / 195 = -0.785]

29 июня 2009
Рассказано тестем, думаю - правда.
В Советской Белоруссии было два всенародно любимых письмэнника - Павло
Тычина и Максим Танк. Письмэнника два, а народная (а также партии и
правительства) любовь - одна, поэтому ревновали они друг друга и
ненавидели сильно. Не знаю, как Тычина, а Максим Танк при этом зашибал
прилично. Однажды перебрав, попал в дурдом, типа в себя придти. В
дурдоме он время зря не терял: организовал психов, они ходили и
скандировали "Вiзьмем в руки кирпичину и побьем Павло Тычину!"
Максим Танк был не только большой поэт, но и крупный организатор!


Прислал(a) Mike_61 [-153 / 543 = -0.282]

23 августа 2009
В одной газете напечатали: "Россия отменит День государственного флага".
Ну, думаю, дожили: сегодня день флага отменят, потом герб старый вернут,
Россию ресером-фесером обзовут, а там и с капитализмом покончим - опять
коммудизм будем строить.
На другой день газета уточняет: вместо слова "отменит" следует читать
"отметит".


Прислал(a) С вятополк [-153 / 282 = -0.543]

8 апреля 2009
У нас в службе эксплуатации не хватает техника (ну электрика там
всякая, сантехника). Открываю сайт по работе, ищу резюме. И вот что
выдается по поиску: ТЕХНИК ИСКУССТВЕННОГО ОСЕМЕНЕНИЯ
да еще с большим опытом работы! О КАК! :)))) Уже полчаса валяюсь под
столом :)))


Прислал(a) Rina [-155 / 163 = -0.951]

10 мая 2009
Интервью.

Сегодня в нашу студию приглашена Марианна Пустырник, которая недавно
назначена главным редактором рейтинговой телевизионной передачи
"Спокойной ночи, ребята".
В(едущая): Здравствуйте Марианна! Хочу поздравить Вас с назначением и
задать первый вопрос. Как встретил Вас коллектив передачи?
М(арианна Пустырник): Я пришла в редакцию с открытым сердцем, но, к
сожалению, не обошлось без неприятностей. Какая-то свинья подошла ко
мне и сказала: "Здравствуйте, тетя Марианна". Какая я ему тетя? Этим
он хотел сказать, что моя сестра - свинья, а следовательно, и я сама -
свинья. Этот малорослый боров был сразу же мною уволен за
неуважительное отношение к начальству.

В: Ну хорошо... Давайте перейдем к Вашим планам. В чем Вы видите
первоочередные задачи главного редактора?

М: Я думаю, нам следует изменить направленность передачи. В последнее
время она превратилась в рупор махрового патриотизма, где, с подачи
Кремля, детям с малых лет вбиваются в головы такие понятия как
бескорыстность, дружба, доброта. Я думаю, что эти понятия надо оставить
в прошлом веке. В современном мире, где я училась, и откуда я пришла,
давно живут по другим законам. Детей с юного возраста надо готовить к
жизни в условиях либерализма, а старая передача этого не делала. Вы
попробуйте сейчас остановить на улице любого трехлетнего ребенка и
спросить его, что такое гомосексуализм или как правильно курить травку?!

В: А формат передачи Вы оставите прежним?

М: Формат передачи совершенно необходимо менять. Телевизионная передача
в прайм-тайм - это не благотворительность. Она должна не только
окупаться, но и приносить прибыль. Но в этом отношении, я думаю, проблем
не будет. Я давно договорилась с моими друзьями в США о размещении
рекламы. Теперь реклама будет занимать от 40 до 60 процентов эфирного
времени. Причем передовая реклама - средства женской гигиены, шампуни от
перхоти, средства для похудения. Одним словом, так мы постараемся
привить зрителям наш здоровый и демократический образ жизни. Они должны
понять, что надо стремиться к успеху, что бы покупать больше прокладок с
крылышками.

В: Вам не кажется, что многочисленной аудитории Вашей программы это
может не понравится?

М: Передача будет меняться. И пусть аудитория меняется вместе с ней.
Тут все решаю я. Какое мне дело до этого детского быдла? Тем более, что
оно уже приручено режимом и не может без сказок. Я хочу, что бы к нам
приходили успешные энергичные молодые люди, которые в состоянии купить
себе гамбургер и Кока-Колу. Им, как раз, будет интересна и полезна наша
реклама.

В: В начале передачи Вы упомянули об увольнении одного из старейших
сотрудников передачи. Что Вы планируете в области кадровой политики?

М: Скажу одно - брудершафта я с ними не пила. К тому же у меня есть
знакомый, который долгое время работал в сериале "Байки из склепа". Я
думаю, что он, с его заокеанским опытом и заокеанскими инструкциями,
легко справится с этой немудрящей передачей.

В: Ну что же... Время нашей передачи подходит к концу. Я хочу
поблагодарить Марианну за откровенные ответы.

М: До свидания, дорогие деточки! Марианна спешит к вам!


Прислал(a) Чёрт из Табакерки [-155 / 159 = -0.975]

1 июня 2009
Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете
статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий
одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце
вопрошает:"Растим Дебилов?" Именно так, "дебилов" с заглавной,
машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей:"Ну татары дают! Имя "Рустем"
знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией!"


Прислал(a) Сергей Новиков [-155 / 499 = -0.311]

17 июля 2009
Эту историю я слышал от своей матери еще в детстве, но почему-то
запомнилась надолго.
Видно, поучительная и сейчас.
Итак, жили в деревне муж да жена, Трофим и Пелагея (в деревне называли
ее Палашка).
Детей у них не было, так и жили вдвоем.
Трофим был мужик работящий, ни от какой работы в колхозе не отказывался.
И вот он заметил, что раньше по утрам жена его кормила, а потом что-то
перестала, а на все вопросы, почему не ест с ним по утрам, отвечала, что
не хочется. Но что характерно, есть не ест, но ничуть не худеет.
Ну ладно, не хочется так не хочется. Он сам кое-как перекусит утром – и
на работу на целый день. И вот однажды зимой он ушел на работу, а в этот
день была метель и поездку в лес за дровами отменили. Трофим вернулся
домой не вовремя и застал там следующую картину.
За столом сидит его благоверная и вовсю наворачивает яичницу с салом и
картошкой с капустой.
Он хоть и деревенский был мужик, но концерт устраивать не стал, а только
произнес всего одну фразу:
- Ешь, Палашка, ешь...
После этого все вернулось на круги своя (благоверная перестала утром
есть одна).


Прислал(a) Ч_и_л_и_м [-155 / 232 = -0.668]

30 ноября 2009
В заключительную серию фильма "Любовь земная" Евгения Матвеева попали и
наши Бронницы, точнее героем фильма стал мост через Москву-реку. Ранее
этот мост снимался в фильме "На семи ветрах". Этот мост хорошо знают
пилоты с Жуковского аэродрома, он у них на третьем развороте...
Так вот в последних кадрах фильма "Любовь земная", которые
символизировали вновь обретённое братство русских и белорусов, снимался
и мой приятель. Обмывать это дело он направился на дачу, которая
расположена на ТОМ, белорусском (по сюжету) берегу. Выпил с соседями,
переночевал, утром, как водится, похмелился, а когда она, родимая,
кончилась, пошёл домой, на ЭТОТ берег. Хорошо, говорит, так. Птички
поют, солнышко светит...
Только смотрит он, в свете этого солнышка надпись на большом плакате
появилась, "РОССИЯ".
Первая мысль, пришедшая в голову:
- где это я?
Обошел транспарант, а на другой стороне "Белоруссия" написано...
Присел тут друг, загрустил:
- как же я теперь до Бронниц доберусь, - думает он. Пьяный, без денег...
Заплакал, Богу стал молиться... Долго ли, коротко ли, но когда слёзы
высохли, а сопли все вытекли, поднимает он голову и видит ЧУДО:
- вот он, город родной, любимый, только речку перейти надо...
Вмиг забылись обещания, данные в молитве, но душа наполнилась радостью,
вспомнилось всё да и голова стала ясной, а мысль чёткой: за
благополучный исход надо выпить!


Прислал(a) Георгий Петров [-156 / 191 = -0.817]

2 мая 2009
КОММУНИСТЫ, ВПЕРЁД!

"И тот, кто со своей песней по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадёт".
Почти по В. Лебедеву-Кумачу «Легко на сердце от песни веселой»

На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с
профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом
пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.

Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в
Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил,
но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы
заново.

Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной
организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду
деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.

Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист –
не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов
членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась
невыгодной.

... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной
позиции был коммунистом стопудово – как идеолог ленинизма марксизма?
Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он
состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли
бы и повесить как преступника перед человечеством.

Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его
научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной
организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же
находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему
пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.

И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам
родной ленинизм марксизма как течение (уже – тупиковое!) философской
мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же
диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал
в СССР.

Мы, комуняки, нигде не пропадём!

© Алик, б/член лекторской группы ЦК КПУ


Прислал(a) Алик [-157 / 274 = -0.573]

17 июля 2009
Коллега-инженер, а по совместительству и новоиспеченный папаша, сидит за
стенкой:
- Мне по рассылке пришло сообщение, мол, классический вариант
  одноклассников - однотрахники.ру.
.. Тяжко вздыхает:
- О-о-о-о-ох-х-х-, в какое время живем!


Прислал(a) Панацея на Танке [-157 / 166 = -0.946]

19 августа 2009
Ребенок отжог:

- Папа, а рэп ведь придумали русские:

Ан-дрей-во-ро-бей, Не-го-няй-го-лу-бей,
....................

(Негры стоят в сторонке с разинутыми рэпами)


Прислал(a) petrboris [-157 / 526 = -0.298]

1 октября 2009
Судьба границ не соблюдает.

Ехал как-то один поддатый парень на поезде домой из Риги с заработков
после трудной недели в тяжёлую пятницу. В столицах ведь платят куда
больше, чем на перефирии, не верите - спросите у москвичей. Сходить ему
надо было на приграничной станции. Заснул, бедолага, с устатку - не
пимши и не евши. То есть как раз пить-то он пимши, но почти без закуски.
Разбудили его - бесцеремонно и грубо злые дядьки поздней ночью в
железнодорожном депо, уже в России.
Загадка определённая налицо: то ли он в щель какую закатился по дороге
от тряски, то ли чемоданами и сумками обложили, так, что в глаза не
бросался, то ли спал паренёк очень сладко, и погранцы постеснялись
будить но... Но вот она - Расея-мать. В одном кармане мелочь, в другом -
недопитая бутылка водки. А вот паспорта нет, как нет.
Русский народ, как известно, гостеприимен и добр: странник усталый
найдёт, где голову преклонить, что выпить и чем закусить. Подобрала
горе-путешественника жалостливая бабёнка: приютила, обогрела. Стал он
жить-поживать, и как сыр масле кататься. Вроде и хорошо всё, катайся
себе в своё удовольстие, но ведь ностальгия. Ностальгия, будь она
неладна, стала одолевать. А домой уже не так просто попасть оказалась,
приглянулся парень хозяйке. Только соберётся в дорогу дальнюю, как сразу
слёзы и причитания. Кое-как, накормив бабёнку досыта обещаниями не
забывать, любить вечно и вскоре навестить, был отпущен и даже передан в
руки бывалых людей.
Провели его контрабандисты тропами тайными на милую Родину, где он долго
плакал слезами радости и целовал шершавые стволы родных сосен.
Сдержал ли парень свои обещания - история умалчивает. Может, уже
перебрался насовсем в Россию, а может и с точностью до наоборот: пить
бросил напрочь, чтобы опять случайно не оказаться где-нибудь не там.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-157 / 201 = -0.781]

26 марта 2009


http://msado.livejournal.com/1709952.html

Здравствуй, миленькая наша будущая Ледя. Добро пожаловать в Нашу Школу.

Ты держишь в руках памятку, которая позволит тебе легче освоится в Школе
и сделать первые шаги к будущей Прекрасной Тебе, настоящей Леде, в
отличие от быдла, которое тебя окружало до тех пор, как ты распахнула
прекрасную розовую дверь в свое счастливое будущее. Еще раз добро
пожаловать!

1. Внешний вид.
Настоящая Ледя прекрасно выглядит, это называется научным словом
"Экстерьер". Прекрасно выглядеть не так сложно, как кажется на первый
взгляд, даже если смотреть на Ледей не из нашей любимой "прекрасной
няни", а из настоящих зарубежных фильмов, таких как "Во имя Любви".
Во-первых, настоящая Ледя не просто моется каждый день, но еще и моется
ВСЯ. Поверьте, вы можете себе это позволить. Любить и заботиться о себе
- это первый признак настоящей Леди. Потратьте на себя десять минут,
позвольте себе понежиться, щедро зачерпывая воду. Оставтье кружку для
зачервывания всякому быдлу, не стесняйтесь израсходовать на себя целую
кастрюлю.

2. Макияж.
Настоящая Ледя красится скромно, но броско, ее всегда легко выделить в
толпе. Два основных приема, котрые мы советуем для самовыделения из была
- это видимые, научно называемые "визуальные", эффекты и невидимые
"партизанские" эффекты. Лучшим визуальным эффектом (да-да, дорогуша,
приучайся говорить оп научному, как настоящая ледя), мы считаем
косметику с блестками. Конечно, по прошествию времени, научась с нашей
помощью Ледевому поведению, Ты можешь блистать и сама, но пока тебе
нужна поддержка современных нанотехнологий. (Слово "нано" означает что
эти технологии про что-то маленькое, существенно меньшее чем скажем
зернышко перловки).
Лучшим партизанским эффектом считаются духи. Вот идет настоящая Ледя
среди быдла, кажется ее никто и не замечает, она внешне соверщенно такая
же. Но настоящий Ледевый аромат не дает быдлу смешаться с ней и все
вокруг знают - где-то тут рядом идет Ледя, начинают озираться и искать
ее. Если Ледя скромная, достаточно просто добавить побольше духов, чтобы
в зану Ледевой Партизанской кампании попало много народу и определить
источних запаха становится сложнее.

3. Разговор.
Настоящая Ледя не ругается матом, даже когда ей это очень хочется.
Хорошим упражнением будет не ругаться матом не только среди людей, но и
когда ты одна. Настоящая Ледя всегда говорит величественно и не дает
всякому быдлу себя перебивать. Особенно для настоящей Леди важно уметь
ставить быдло на место. Конечно без мата это сделать очень сложно, но
тут главное стараться и не допускать, чтобы в разговоре кто-то не понял,
насколько ты настоящая Ледя.

4. Одежда.
Настоящая ледя всегда выделяется своей элегантностью. Конечно быдловатые
фирмачи редко привозят Настоящую гламурную (так еще называют одежку ждля
настоящих Ледей) моду на 58 размер и выше, за такой одеждой придется
ехать как минимум в райцентр, а то и в Столицу, зато дело стоит того.
Особое внимание необходимо уделять разрезам на юбке и сисечному разрезу,
по научному называемому "декальтэ". Имейте ввиду - трусы, видные из
разреза юбки - дурной тон, их надо подворачивать и лучше подкалывать на
невидимки, чтобы они случайно не размотались. Лифчик у настойщей Леди
должен быть черным, к тому же на черном меньше заметны пятна, так что
это еще и практично.

5. Обувь Самое последнее направление европейской моды - практичная обувь
на низком каблуке. Лучше всего в этом году продаются очень-очень модные
резиновые сапоги с цветочек, что для наших с тобой широт очень подходит
(по научному это называется "актуально"). Поскольку до нас эту
современную моду привезут как обычно через несколько лет, я советую тебе
бысть модной уже сейчас, приклеив цветы, вырезанные из разноцветного
линолиума к обычным резиновым сапогам, которые есть у каждой из нас.
Обнови свою одежду (по научному "обнови гордероб") (кстати, гордероб, от
слова "гордый", можно употреблять для обозначения вообще всей твоей
одежды, это очень актуально)!

И последнее. Вступая в нашу замечательную школу, ты попадаешь в общестов
умных и тонких женщин, таких как ты сама. Постарайся с первого дня
придерживаться правил, принятых в школе, не называй других Ледей (еще и
можно по-научному называть сокурсницами) суками, не дерись на переменах,
не плюйся и не обзывайся неприятными словами. Кроме того у нас строго
запрещено пиздить из карманов и ссать во дворе, для последнего вы можете
воспользоваться специальными сарайчиками у левой стены Школы.

Будь настоящей Ледей, презирай быдло и твоя жизнь будет проходить в
розовом свете!

Твоя ненаглядная Администрация Школы


Прислал(a) msado [-158 / 175 = -0.903]

11 августа 2009
История не смешная, сразу предупреждаю.

Случилась недавно, почти со мной. В одном отеле в Бангкоке. Собственно
говоря в Рама Гарден. Неплохой отель.

Они здесь очень стараются угодить клиенту, но их подводит недoстаточное
знание английского. Это проблема во всём Таиланде. Но данный случай как
раз не о незнании английского, а о находчивости.

Кофе в отельном буфете (в отеле есть ещё 4, по крайней мере, ресторана,
были в китайском, не рекоммендую, отступая, не рекоммендую в целом есть
никакую не-тайскую кухню в случайных местах, это они тоже пока осваивают
в общем и целом) был просто отличным. Но клиентка захотела Half&Half. Я
уверен, что официантка (точнее погонялка официантов) знала слово cream.
Или скажем milk. Ожидать от местного персонала знания названия
коммерческого брэнда в стране откуда в этом ресторане туристов совсем
мало, если вобще есть, было нечестно. Просто так вышло.

Клиентка была переспрошена ОДИН раз. Получив тот же Half&Half в ответ
представитель кхмерской цивилизации кивнула и удалилась. Было
предположено что она пошла за словарём. Однако, через короткий
промежуток времени появился официант, на подносе у него была молочница
со сливками, и чашка с кофе. Он подал чашку клиентке и заявил - Half.
Чашка действительна была заполнена кофе наполовину.

Чашка была со смехом возвращена, молочница отобрана и использована по
назначению. Сливки тоже были отличными.


[-158 / 204 = -0.775]

19 августа 2009
История случилась достаточно давно. Два Вадика. Первый приглашает второго
в гости-побухать. Тот приходит, вернее приезжает с другого конца Москвы-
короче пилит больше часа-привет-давно не виделись. Хозяин-Вадик
открывает холодильник, достаёт бутылку водки-и.. поехали. Время за этим
делом бежит незаметно, и где-то к 10 вечера оба начинают понимать(после
третьей бутылки), что пора сворачиваться, тем более, что салат оливье
уже плавает в желудках. Обниманцы на прощание-Я тебя люблю (и уважаю)-а
ты меня-Я тоже.. заходи- когда хочешь..
Второй Вадик вываливается из дома, прёт пёхом 20 минут до метро, шлёп на
сиденье и облегчённо вздыхает и засыпает, два раза проезжает по одной и
той же линии-туда-обратно(судя по времени), прощается с метро на своей
остановке-и опять пёхом 20 минут домой, чтобы проветриться-поднимается
опять же пешком по лестнице в свою квартиру на 9 этаж, вставляет ключ в
дверь и тут его пробивает-что у первого Вадика ещё осталась одна бутылка
пива в холодильнике. Ни минуты не сомневаясь, он вытаскивает ключ, и
проделывает такой же путь назад, вспоминая-заходи, когда хочешь.. На
последнем метро он добирается до первого Вадика(опять же двадцать минут
от метро), звонит-и что он первым делом видит-первый Вадик уже
практически допил эту бутылку пива.. Занавес.. (история реальная)


Прислал(a) Просто Джон [-158 / 597 = -0.265]

30 декабря 2009
Поскольку на работе у меня воды нет, то в углу стоит ведро помойное и
рядом с ним старый чайник с водой - руки из него помыть, посуду и т. д.,
в том числе для надобностей естественных (особенно в непогоду). Заходит
ко мне знакомый, Толик. Приносит бутылочку, закусь выкладывает. Решил
руки помыть. Направляется в сторону угла. Спрашивает: "У тебя там вода-то
чистая?" Ну я и говорю "Чистая" - имея в виду воду в чайнике. Он подходит,
запускает руки в ведро, и моет их там... "Хорошо, тепленькая!" Не стал я
ему говорить, в чем он руки мыл. Неудобно как-то обоссанными руками по
роже-то получать...


Прислал(a) ser bolo [-158 / 227 = -0.696]

21 июня 2009
Только что на белорусском сайте новостей "тут бай":

- Минчанка: Князь ВКЛ подарил моему предку землю у Кальварии

- Генпрокуратура выявила факты неправомерного предоставления земельных
  участков чиновникам

Нормальная такая последовательность! Улыбнуло!


Прислал(a) Серёжкин [-159 / 257 = -0.619]

4 февраля 2009
Зашла я вчера в аптеку - по важному делу. Народ толпится так, что не
продохнуть. Заняла очередь.
Простояла я минут 20, очередь - ни с места. Решила я подойти к окошечку
и спросить, есть ли у них лекарство под названием "Урина", из-за
которого-то я главным образом и приехала. Я не знала, что это такое. Я
часто встречала рецепты с этой уриной. Они бы мне помогли при моих
заболеваниях. Я все думала: то ли это таблетки, то ли капсулы? А может,
и что-то в пузырьках... Вышла я из очереди, подошла к окошечку и
спрашиваю аптекаршу: "Можно вопрос задать?" А она мне: "Подождите
минутку, я рассчитаюсь с клиентом". Я стою, смотрю по времени, что
опаздываю на автобус до которого уже 15 минут. Махнула я рукой и ушла.
Решила в следующий раз купить.
В автобусе встретила свою подружку. Я пожаловалась ей: "Хотела купить
лекарство - урину, а народу - ужас сколько". Она переспросла: "Что-что
ты хотела купить?" Я опять свое: урину. А она хохочет до слез и слова
вымолвить не может. Потом успокоилась и говорит: "А что, у тебя своей
урины нет?" Я: "Нет, конечно!" Потом только уже она мне объяснила, что
такое урина. Хохотали обе до слез еще долго.


Прислал(a) Шершнева [-160 / 152 = -1.053]

7 марта 2009
Мобилу можно угробить разными способами.
Мне понравился следующий, знакомый только что рассказал.
Дело было в Сочи, у них тут снег – в редкость…
Утром к машине подошел, левая рука занята вещами, правой убрал снег с
лобового стекла и смахнул над дверью, чтоб в салон не насыпался. Завел
машину, прогрелся и поехал.
Через полчаса слышит тоненький голосочек своего телефона, откуда-то из
нештатного места. Ах, да, он в правом кармане куртки, из дома выходил –
разговаривал и туда его кинул… Сует руку в карман, а – там манная каша
из растаявшего снега и сотового телефона! Часик поработал и здох. Короче
– утопил в кармане.


Прислал(a) жоркин хопп [-160 / 289 = -0.554]

8 марта 2009
Как-то была в гостях у подружки Нинки, в тот момент у меня были «дела» и
я зашла в туалет и кричу ей: «Нинок у тебя разовые прокладки есть?!»
(подразумевая, маленькие – ежедневные), а она в ответ с насмешкой: «А у
меня все разовые! ». Управившись, вхожу в ванную и вижу картину – четыре
прокладки пристегнутые прищепками висят на бельевой веревке... Я так и
сползла на пол со смеху. … А прокладки оказывается, ее родители
использовали во влажную погоду вместо стелек и сушили по
необходимости


Прислал(a) Лилек [-160 / 364 = -0.440]

13 марта 2009
Руки.
Руководство пользователя.

1. Комплектация.
В стандартный набор рук (ГОСТ-7845-01) входят рука левая (1 шт) и рука
правая(1 шт). Комплектуются пятью пальцами разного названия, диаметра и
способа применения.

2. Установка и подключение.
Руки устанавливаются в верхнюю часть туловища.
ВНИМАНИЕ! Не устанавливать руки в жопу и через нее!

3. Применение.
Фигура № 1"Кулак". Сожмите все пальцы. Не применять возле открытого
Павлика Морозова.
Фигура №2"Фига". Сожмите пальцы в ф. №1. и просуньте большой палец между
средним и указательным. Применять руководству в кризисное время в
качестве оплаты труда подчиненным.
Фигура №3"Ф. а. к". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте средний палец.
Применение - как у ф."фига".
Фигура №4"Ковыряние". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте указательный
палец. Применять для ковыряния в ухе, носу, попе, зубах. Желательно не
ковырять в органах головы после попы.
Фигура №5"пописсят". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте большой палец и
мизинец. Применять на троих.
Фигура №6 "Пистолетик". Сожмите пальцы в ф. №1. Отогните большой и
указательный палец. Направьте в сторону предполагаемого противника.
Применять со звуком "Пах-пах".
Фигура №7 "Вилка". Оттопырить указательный и средний палец. чуть
развести в стороны. Применять в игре "Коза рогатая". В горизонтальном
положении служит для для определения зрительной реакции собеседника. В
вертикальном (V) положении применяется для изображения радости.
Фигура №8 "Русский ф. а. к.". Протяните левую руку перед собой. Правую
ладонь положите на локтевой сгиб левой и резко согните левую в локте.
Применять подчиненным для благодарности руководству за фф. №3 и №2.

4. Дополнительные функции.
4.1. Функция "Моя прелесть". Включается при одевании на безымянный палец
правой руки кольца. Требования функции - наличие музыки и свидетелей.
Включение данной функции забирает массу ресурсов и отключает многие
другие функции(пример ф. №5).
4.2. Функция "Рукоблудие". Включается автоматически при достижении
половозрелого возраста. Пропадает при включении функции 4.1. Со временем
появляется вновь.
4.3 Функция "Чистые руки." Включается автоматически при получении
депутатской неприкосновенности.

5. Технические характеристики.
Общие.
Наименование - руки.
Система - лев\прав.
Комплектация- 5 левых пальцев\5 правых пальцев.
Вес - 105 гр.
Габариты - подбираются пользователем.
Эксплуатационные температуры- от +80 г. до -50 г.

6. Гарантия.
На всю продукцию типа "Руки" распространяется пожизненная гарантия от
завода изготовителя. Гарантия не распространяется на механические
повреждения, полученные в результате неперного подключения (через жопу)
или из-за использования при включенной функции "Слабый мозг".


Прислал(a) BenSon [-160 / 171 = -0.936]

3 июля 2009
Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это
важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты.
Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте.
А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло.


Прислал(a) абырвалг [-160 / 437 = -0.366]

13 ноября 2009
Не смогла поучаствовать в обсуждении своей истории про выезд за грибами.
Работала сутки. Пришла, почитала комменты. Адекватным спасибо, особо
стих понравился.
Наш Академгородок был построен под Новосибирском посреди тайги. В
детстве мы собирали грибы прямо во дворах под неохватными соснами.
Застройка шла максимально сберегая лес. Сейчас, конечно уже не то,
повытоптали, повырубили, на территории Ботсада пытались таунхаусы
строить, суки мля. А во времена детства и юности было достаточно зайти в
лес, окружающий микрорайон и вот они-грибы. На территории Ботсада
традиционно "охотились" на грузди, белых и опята.
Шёл 1982 год. Я уже была замужем и глубоко беременна. Поясню сразу-в
первый раз замужем и не по залёту! А потому, что оба были уже
самостоятельными и неплохо зарабатывали.(чтобы не открывать в
обсуждалках дискуссию о количестве мужей-сейчас я замужем в третий раз).
Продолжаю историю. Наступил сентябрь, пора за грибами. Собрались мы и
пошли втроём-муж Серёжа, жена Люба и сынок Андрюша у мамы в пузике.
Забрались мы в самую глубь Ботсадовской территории и начали искать.
Серёга любил ходить примерно метрах в 50ти чтоб под ногами не путаться
или чтоб я не путалась. Надо сказать что ботсад это фиг знает сколько
гектаров тайги, речка с озерком, теплицы, поля ит. д. ,проложены
гравийные тропинки, заблудиться сложно т. к. бродили там с детства. В
тайге местами попадаются вырубленные поляны, на которых посажены
различные породы растений. Эти поляны бывали просто усеяны грибами. И
вот выхожу я на такую поляну и ХРУП! Нет не груздь-партизан, а малыш
белячок! Нагибаюсь посмотреть, а этих белячков видимо невидимо. и все
примерно 10 см ростом. Такую картину забыть трудно. Ну я упала на
карачки(с животиком трудно внаклонку-то)и давай грибочки пластать. Надо
думаю мужа позвать на подмогу, крикнула-Сергей, сюда иди!-он откликнулся
и через минуту слышу сзади подошёл. Я ему-смотри сколько белых! Не
потопчи,-а он молчит. Оборачиваюсь-а это две бабки шустро так грибочки
мои режут. Ну что тут сделаешь? Лес не купленый.
Всё равно два ведра беленьких набрали. Серёга то откликнулся, но не
пошёл, подумал нашла гриб и зовёт похвастаться. Надо мол было конкретно
звать. Ага, говорю чтобы грибники со всего леса прибежали. Вчера звонил
бухой. Говорю, помнишь как ходили за грибами? Нет, говорит, не помню.
Помню, что любил тебя очень. А я потом сижу и думаю, как же так? Я про
грибы помню, а чтоб он меня сильно любил нет.
Всё.


Прислал(a) Любовь [-160 / 211 = -0.758]

13 марта 2009


Язык Ердыгзун

Возникновение и популяризация лингвистического течения "Превед" только
на первый взгляд кажется случайным капризом моды. Любой, кто изучил
"Манифест партии национал-лингвистов", разработанный Е. Лукиным, увидит
реальное воплощение предсказанной автором тенденции к упрощению языка.
Давайте рассмотрим ее подробнее.

Некоторое время назад появился и вошел в широкое употребление так
называемый "Падокаффский" (он же "Албанский", он же "Бобруйский") язык.
В основу его легла идея замены некоторых букв созвучными им - теми, что
слышатся в устной речи, но не приняты в письменной. Таким образом
посетители чатов и форумов наконец получили возможность отбросить
навязшие в зубах уже со второго класса правила - и, естественно,
немедленно ей воспользовались.

Течение "Превед" пошло дальше. В соответствии с его идеологией слова
формируются из некоего полуслучайного набора букв - так, чтобы слово в
целом хоть сколько-нибудь напоминало соответствующее словарное.
Очевидно, это является следующим этапом абстракции от стандартной речи -
формирование слова на основе даже не его произношения, а его, так
сказать, измышления. Ведь, как известно, думаем мы словами, но не
продумываем каждый звук - слово в мыслях предстает неким образом,
внятным лишь настолько, чтобы возможно было соотнести его со смысловым
значением. Перенося слово из мысли на бумагу без какой-либо обработки,
мы и получаем орфографию, стандартную для течения "Превед".

Некоторые скажут, что в таком случае "Превед" - крайняя форма абстракции
языка, ведь абстрагироваться дальше мысли нельзя. И будут совершенно
неправы! Посмотрите хотя бы на общепринятые комментарии: "аффтор жжот",
"ф топку", "кг/ам". Есть ли в них мысль как таковая? Нет, нет и еще раз
нет! Подобные букво- и словосочетания - выражение отнюдь не мыслей, но
эмоций автора. В данном случае и мысль превращается лишь в переходное
звено, необходимое для формирования этих сочетаний.

Но необходимое ли? Тоже нет!

Я предлагаю вашему вниманию новый язык, язык третьего поколения,
третьего уровня абстракции - язык Ердыгзун. Точно так же, как
"Бобруйский" диалект избавил вас от необходимости знать правила
написания слов, а "Превед" - их произношения, Ердыгзун избавляет от
необходимости понимать значение слов. Это язык чистых эмоций, язык
неограниченного цвыкса и бескрайнего нрумптра!

Конечно, многие удивятся - как можно пользоваться языком, который в
принципе не способен нести смысл? Уважаемые, можно! Посмотрите хотя бы
на язык разметки HTML. Он решительно не способен описывать какие-либо
действия, но на нем весь наш любимый Интернет держится! И точно так же
как "Превед" не рекомендуется использовать на деловых переговорах,
Ердыгзуну не место там, где требуется передать свои мысли. Зато он как
нельзя лучше годится именно для передачи эмоций, а это и есть наиболее
востребованная форма общения в Интернете (не верите - почитайте топы на
любом форуме).

В настоящее время ведется окончательная доработка языка Ердыгзун. В
основном она заключается в определении стереотипов эмоций, выраженных в
буквосочетаниях. Когда завершится обработка основного спектра, язык в
полуготовом виде будет прдставлен общественности, и там уже пройдет
окончательную доводку, так сказать, в реальных условиях. Ждите
сообщений!

И помните: Ердыгзун - уг лызчно!


P.S. : В последнее время наметилась очередная любопытная тенденция.
Лучше всего она отражается в использовании общепринятого комментария
"ниасилил". Дело в том, что "ниасилил" не только не несет смысловой
нагрузки, но не несет даже нагрузки эмоциональноЙ! То есть автор
комментария не сообщает, хорошо ему или плохо. Он просто отмечается: "Я
здесь был и "ниасилил". Эта тенденция говорит о начале выявления
очередного, уже четвертого уровня абстракции - когда даже эмоциональное
наполнение отсутствует, и основой общения становится не передача мыслей
или эмоций, а лишь желание заявить о своем существовании. В связи с этим
начата работа над техническим заданием по разработке языка четвертого
поколения - языка п&sФq*@, освобожденного как от смысла, так и от
чувств. Однако, предполагается, что потребность внедрения этого языка -
дело весьма отдаленного будущего. Приблизительно в конце следующего
года.

P.P.S.
п&sФq*@: Ы#w\@Бх !
Ердыгзун: Ферпрт!
Превед: Тосвитання !
Бобруйский: Дасведания !
Русский: До свидания! Удачи вам...


Прислал(a) Сцинк [-161 / 148 = -1.088]

12 мая 2009
Сегодня я ехал по дороге как вдруг загорелся жёлтый. Я хотел проскочить
но увидел муссоршмита. Пришлось тормозить. Остановился я немного
далековато и пришлось отъезжать назад. Мусор к счастью не заметил и
уехал. Загорелся зелёный и надавил на газ. У меня был включена задняя
передача... ЁПРСТ


Прислал(a) eprst_su [-161 / 259 = -0.622]

18 июня 2009
Вчера. Иду по улице. На встречу шагает пацанчик лет восьми. Что-то
напевает себе под нос. Подхожу ближе, слышу: '... и вот она нарядная на
праздник к нам пришла, и много много много много мно гомно гомно
гомно... '


Прислал(a) Ursus [-161 / 182 = -0.885]

11 октября 2009
Стою в кондитерском отделе за любимыми батончиками от РотФронта.
В магазин входит молодая пара начинают выбирать торт, девушка в игривом
настроении, тот ей торт не то, этот ей торт не это и так далее.
Парень не выдерживает и говорит -"Ну слушай, вообще какая разница?"
Она в ответ весело так и без мата - "Один кхкх - а другой дразнится!"
"Дааааа" - говорю философски, оборачиваясь к ним - "Никуда не денешься.
Распределение обязанностей понимаашь!"
Занавес. Продавщица от смеха опрокидывает коробку конфет.
Девушка вылетает из магазина. Парень сползает по стеночке.
Мораль - прежде чем пошутить убедись что конфеты в безопасности!


Прислал(a) ymax [-161 / 170 = -0.947]

27 ноября 2009
Ездила я вчера на гулянку, которая окончилась в одиннадцатом часу ночи.
Идти одной до дома страшно, поэтому попросила отца меня забрать. Едем в
машине по темной-темной улице. В машине и то хрен чего уведешь. про
улицу вообще молчу. Вдруг резко съезжаем на обочину.
Спрашиваю папаню: "Что такое?"
- Мент. Не спится ему, понимаешь ли, - резонно заметил он.
Гляжу - а и правда мент, всматривается в салон, меня обозревает, ой, я
ведь даже не накрашенная..
Папец вылез, пошел с ментом вереговоры вести. Ксиву показал, наверно.
Ворон ворону глаз не выклюнет - ментовский постулат всегда работает, его
сам мент, такой же проверяльщик и произнес.
Спрашиваю: "Ну что? Какое слово ночной страж порядка молвил?"
Папаня: "Интересуется, чё не спится в полпервого ночи..."

Оставшийся путь я провела в раздумьях...


Прислал(a) Xeleniya [-161 / 149 = -1.081]

25 июня 2009
Мужской разговор

Крупная частная телефонная компания, Центральный филиал, обеденный
перерыв. На рабочем месте пообедать не дадут, мне – точно. Еще и аппетит
испортят.
Быстро собираемся и движемся в рядом расположенную ведомственную
столовку «Укртелекома». Благо, нас – коллег пускают.
Мы, это трое мужиков – начальник тех. отдела, я – начальник абон. отдела
и Руслан – технический директор Филиала. Отдельно о Руслане: молодой
парень, еще 30-ти нет. Рост – Во, плечи…, симпатичное лицо, очень
короткая стрижка. Два года, как уволился из армии, с должности командира
роты. Войска связи, естественно. От армии осталось – военная выправка,
короткая стрижка, ну и привычка в мужской компании разбавлять свою
речь… Вы понимаете… Но только в мужской…
Заходим в столовую, полный набор – первое, второе… Спасибо девочкам –
готовят прекрасно. Садимся в уголок и с большим аппетитом «принимаем
пищу». Как обычно, обед сопровождается негромким «мужским разговором» -
байки, случаи… «За трибуной» - чаще - Руслан. Случайно замечаю, что
мужчина с «желчным лицом», сидящий за соседним столиком, явно
прислушивается к нашему разговору. Точнее – монологу Руслана. Вдруг,
мужичок поднимается и громким, на весь зал, голосом, почти кричит:
«Молодой человек! Как вам не стыдно! Почему вы ругаетесь? Здесь женщины!»
Ба! Вроде, никого не трогали, тихо себе беседовали. Женщины? Вон, две
сидят в противоположном углу. Но мы им до «левой задней пятки». Ну,
пообедали… Руслан встает в полный рост и, ласково глядя в глаза мужичку,
произносит: «Прости, Братан! Привычка… Только «откинулся»… «Пятерку» -
на Зоне… Прости…». Лицо мужичка, из «желтого», превращается в «зеленое».
Руки начинают суетливо переставлять тарелки… А мы разворачиваемся и с
чувством выполненного долга движемся на «базу».
Хотелось только спросить: «Дядя, ну кто тебя трогал? Или не мужик, в
армии не служил?»...
Хотя я сам стараюсь не «украшать свою речь» «связывающими» словами.
Может потому, что мои «армейские будни» в далеком прошлом? …

Капитан запаса.


Прислал(a) levon [-162 / 280 = -0.579]

25 июня 2009
Каждую субботу собираемся мы играть в волейбол, а затем вечерком гоняем
чаи, болтаем о жизни, рассказываем анекдоты короче балдеем. история эта
случилась год назад, но все равно остается популярной в нашем круге. Так
вот в одну из суббот на веселой ноте тренер нам начал рассказывать
анекдот (по его словам бородатый, но так как мы новое поколение поэтому
его не знали). Постараюсь рассказать его дословно.

"Решил царь оставить наследство одному из сыновей. мучился всю ночь в
результате принял решение, что тот кто дальше кинет булаву тому это
наследство и достанется.
Вышел старший сын размахнулся этой булавой и кинул ее на 2 км
Вышел средний сын также размахнулся, но кинул в результате булаву на 5 км
Вышел Иванушка начал размахиваться и кинул высоко вверх, да так кинул,
что булава улетела и не прилетела"

Это и был конец анекдота. Небось мой дорогой читатель ты сейчас смотришь
в эти строчки и пытаешься понять юмор. Точно также, как ты сейчас его не
понимаешь не понимали и мы. Мы смотрели квадратными глазами на тренера и
считали что анекдот тупее не бывает. Но так как после этого начались
другие анекдоты, которые естественно были смешные, то про этот косяк
тренера мы сразу же забыли. Так мы болтали еще где то полтора часа пока
не пришло время собираться. В этот момент тренер сказал что расскажет
еще один анекдот и мы стали надеятся что в нем хоть немного будет юмор.
Анекдот был таков

"Подходит мужик в ресторане к девушке и начинает с ней знакомиться.
Познакомившись с ним и посидев какое-то время в этом общественном
заведении, девушка приглашает мужика домой. Там после нескольких рюмок
спиртного дело переходит к сексу и далее к сну. Проснувшись утром с
бодуна мужик смотрит что весь в крови, по полу валяются мозги, смотрит
на стену булава прилетела..."

валялись все. С тех пор это наш самый любимый анекдот.


Прислал(a) gamlet1543 [-162 / 305 = -0.531]

1 октября 2009
Я решил купить автонавигатор, но еще не определился - какой именно.
"Благодаря" чему на днях познакомился впервые с немецкими полицаями.

Дело было так. Я ехал по автомагистрали, на которой, если кто не знает,
остановиться - большой грех, а двигаться задним ходом - тем более. Я
совершил оба этих греха. До этого я довольно долго искал нужный мне
небольшой городок, дважды заблудился, что не сложно при обилии дорог. И
в какой-то момент вижу - сейчас проскочу мимо долгожданного поворота на
заветный населенный пункт. Я инстинктивно по тормозам, но все же
достаточно скорость сбросить не успел и проехал мимо поворота лишних
метров 10. Остановился вплотную к краю дороги, т. е. свою полосу для
движения освободил, включил мигающий сигнал аварийной остановки. Сразу
задний ход, всех-то дел на 5 секунд.
Тут и возникли они из своей засады.

Далее диалог (Я - я, П - полицаи).

П - почему ты двигался задним ходом?
Я - проскочил поворот, хотел вернуться

Посовещались.

П - движение задним ходом запрещено
Я - сожалею

Посовещались.

П - у тебя деньги есть?
Я - сколько?
П - у тебя деньги есть?
Я - есть
П - сколько?

По-моему, неплохой поворот беседы. Стоимость индульгенции определяется
не размером греха. Она индивидуальна и внешне (случайно, разумеется)
очень напоминает размер благосостояния заблудшего.
Размер штрафа я примерно представляю. Назвать слишком малую сумму -
обидятся неровен час, заберут в какую-нибудь каталажку. Назвать большую
- так вроде бы я у них не единственный кормилец.

Я - сто евро
П - не больше?
Я - может чуть больше

Посовещались.

П - штраф будет 75 евро, и налог 20 евро.

Ну что же, в смету уложились, и на том спасибо. Хотя момент с налогом я
осознал не до конца. Мне кажется логичнее его вычитать из уплаченной
суммы, а не добавлять к ней. Может это не налог вовсе, а сбор за любезно
предоставленную мне платную услугу по взиманию с меня штрафа? Тогда
может было бы логично назначить плату 5 евро за взимание 20 евро за
взимание штрафа?

Мораль: пока вы не купили продвинутый автонавигатор - купите дешевый, за
время раздумий он наверняка успеет окупиться. Проверено опытом.

mishel


[-162 / 223 = -0.726]

20 июня 2009
В Омске есть остановка, называется "Дом Печати", всем привычная. Друг,
оставшийся временно без авто, решается проехать в автобусе, так что эта
остановка для него незнакома. Гнусавый голосок пробубнил название - "Дом
Печати". Друг начинает хихикать: ему послышалось "Ж*па в чате". Так
теперь и зовем эту остановку.


Прислал(a) Тетка с остановки [-163 / 162 = -1.006]

30 ноября 2009
"это русское имя существовало только в форме «Лёвъ»" Правильно - Лёв
Толстой. (Вики)
Становится понятным прозвище брата А. С. Пушкина "Блёв" - выпить любил.


Прислал(a) ivansov [-164 / 142 = -1.155]

30 ноября 2009
Строил брату гараж.
А два прапорщика неподалёку строили солдатами гараж одному из них.
Кирпич у них, естественно, разнокалиберный, потому что краденый. Как-то
и я заметил, что стопки мои значительно убавились. Поймали мы со
знакомым ментом солдатиков -"строителей", провели допрос с пристрастием
(но без насилия), протокол составили о том, что 200 штук кирпича (он
маркированный был) они украли от нашего гаража по приказу прапоров...
Нужно ли говорить, что никто их судить не собирался, нужна была
документинизированная (конкретная) уверенность, чтобы реально с их
командирами говорить. А времена были лихие, девяностые были времена. А
работал я в Администрации города, был в курсе всякоразных разборок и
наездов (наслышан).
И вот пришёл я к построению, вызвал через дежурного прапорщиков,
объяснил им ситуацию, продемонстрировал свою уверенность и сказал, что к
завтрему, к 16 часам, они должны выгрузить у моего гаража 400 штук
кирпича и сложить его в удобные для подсчёта стопки. Говорю, что деньги
здесь не при чём, не о деньгах речь... речь о том, что моё реноме мне
дороже денег, а случившееся воровство просто превращает меня в лоха,
чего я вытерпеть никак не могу.
Объяснил им также, что если задание они не выполнят, то говорить с ними
будут другие люди.
- Почему 400, а не 200, спросили служивые.
- А это потому, - отвечаю я, - что просто я так сказал - ЧЕТЫРЕСТА!
Нужно ли говорить, что к назначенному времени кирпич был выгружен и
подсчитан...
А на прощание один из прапоров мне и говорит:
- Ну а если не мы этот кирпич украли, тогда - ЧТО?
- Тогда вам просто не повезло, - ответил я.


Прислал(a) Георгий Петров [-164 / 235 = -0.698]

27 мая 2009
Есть у нас в коллективе один парнишка, маменькин сыночек, за всю свою
25-летнюю жизнь в магазине бывал раз 10, не больше. Абсолютно
бестолковый парень, не знаю как он, вообще, машину водить научился?
Пример, поехал он на монтаж менять диск у машины (видимо по глупости
помял где-то), купил, в монтаже ему сказали, что размер не тот, надо 13,
а он купил 14 или вроде того. Так он глаза округлил, и спросил, а разве
другие бывают 8-0? Или тока недавно он узнал, где у нас в городе
находится Ж\Д вокзал!!! В общем, товарищ еще тот, его заведи в один из
дворов города (не его родной), он без посторонней помощи оттуда не
выйдет!
Амбула: Сегодня, всем коллективом, сидим в курилке, и этот самый парниша
замечает у одного из нас мобильник в руках, удивляется, что у того в
записной книжке более 100 номеров. Его подкалывают: - мол, у тебя в
телефоне, небось, всего два номера: Папа и Мама.
Парнишка говорит - нифига, у меня там 25 номеров!
На это в ответ ему: - Ага, два номера, это папа и мама, а остальные
двадцать три - номера автосервисов!
Вся курилка влежку


Прислал(a) golem [-165 / 218 = -0.757]

6 июня 2009
С человеком, только что приехавшим на ПМЖ в другую страну, случаются
самые невероятные и удивительные истории...
Итак, компания из 4 человек (две супружеские пары в полном расцвете
сил), недавно прибывшая в страну Х, захотела посетить знакомых в другом
городе.
На вокзале при помощи ломаного языка и красноречивых жестов были куплены
билеты.
Посадка в поезд прошла на ура и... поехали. Другой город располагался не
то чтобы далеко (20 км), но путешественники после 3 часов так и не
смогли прочитать долгожданное название на вывесках чужих вокзалов. После
5 часов пути поезд встал окончательно и дальше не ехал. Пришлось идти на
вокзал, где были взяты билеты на следуюший день на обратный путь.
Это преамбула.
Далее около 20:00 вокзал был закрыт и 4 человека оказались на улице. Все
бы хорошо, но дело было зимой.
Наши люди не растерялись и дружно запихнулись все вместе в одну
телефонную будку. Тут в дело пошла припасенная в качестве подарка водка
и колбаса. У одной из женщин на почве расстройства случился понос. Она
то и дело выбегала на улицу. Под утро вся компания вышла наружу и
застыла от удивления: сияло солнце, искрился белый и пушистый снежок...
а на нем чернело... чернело...


Прислал(a) sergej2222 [-166 / 179 = -0.927]

4 августа 2009
Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых
ресурсах. Город - Астрахань.
После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.

Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий.
Вверху страницы реклама:

"Круглосуточная Горслужба "Ритуал": Весь спектр ритуальных услуг: венки,
гробы, оформление, кремация, похороны."

И чуть ниже

"Ритуальные услуги Ритуальные услуги, груз 200, венки, гробы. справки,
эконом похороны, 24 ч."

КРАСАВЦЫ!!!!
Как это актуально сейчас - эконом похороны 24 часа!!!

Кто не верит http://www.astrakhan.ru/job/?action=view&post_id=11413


Прислал(a) Геннадий [-166 / 182 = -0.912]

1 октября 2009
Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50
немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету
подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и
англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она.
Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется.
- Антисептик, - говорит.
- Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей.
Она задумалась на некоторое время...
- То есть семантик!


Прислал(a) Axioma [-166 / 333 = -0.498]

16 октября 2009
Любимый приехал, чтоб отвезти меня на работу. Прекрасно. Сделала ему
чай, сама пошла одеваться. (Пардон за интимные подробности, но это
важно). Итак, перечисляю: трусы, лифчик, носки, джинсы, кофта. Джинсы
лежали на кресле, как всегда, остальное достала из шкафа. Собралась,
любимый чай допил, поехали.
Перечисляю, куда заезжали, это тоже важно: Сберкасса, банк, еще один
банк, офис клиентов, магазин (большой и цивильный, покушать себе и
офис-менеджеру взяла), и наконец свой офис.
В офисе попили чай и решили сходить на крылечко покурить. Покурили. Я
закончила первая и пошла обратно в кабинет. По дороге чувствую, что
левая нога ступает при каждом шаге как-то странно, на что-то мягкое. В
коридоре у нас линолеум, но... как-то все не так.

Опускаю глаза.

Из джинсовой штанины на ботинок свисают, волочась по полу, кружевные
шортики кремового цвета фирмы "Триумф", снятые ВЧЕРА одномоментно вместе
с джинсами после спортзала.

Сижу покатываюсь от смеха, попросту сказать - ржу. Шортики бросила на
кресло. Тут докурившая офис-менеджер входит в кабинет с радостной
улыбкой: "Это к Вам". И приглашает войти клиентку. Затем видит на кресле
для посетителей трусы... плюхается сверху и сидит все время, пока шел
разговор.

Потом я Ире все объяснила. Она долго ржала, также радостно, как и я, а
затем сказала, что у нее лучший в мире директор.

Спасибо, что они не выпали раньше.


Прислал(a) СоняСоня [-166 / 265 = -0.626]

6 января 2009
Был я пару лет назад в Польше в городе Гданьске. Осматривал различные
достопримечательности, так сказать культурно просвещался, а также вкушал
различные сорта польского и не очень пива. И вот пиво подошло к концу, и
начал я искать отхожее место. Нашел сортир в центре города, стоил он
стандартные 1,5 злотых, по нашему около 15 р, что меня в нем поразило,
так это не обилие надписей на различных языках, как правило нецензурных,
а надпись на великом и могучем: "Даже в польском туалете можно увидеть
надписи на русском". Вот так наши везде отличатся.


Прислал(a) Alex_79 [-167 / 308 = -0.542]

17 июля 2009
Задело конкретно. Однако, не так все просто в соседнем разделе.

((((: Полный текст тут (если кого-нибудь потянет: ))))
http://www.aesthetica.narod.ru/anekdotos.htm :))))


... анекдот в лингвистическом или семиотическом аспекте является всего
лишь риторической фигурой, аналогичной, например, развёрнутой метафоре.
Эстетическая выразительность анекдота строится на аналогичных
поэтических принципах. Эстетическое своеобразие заключается в том, что в
отличие, например, от той же метафоры, в анекдоте происходит не просто
употребление слов в непрямом, переносном значениии. В анекдоте подобное
смысловое замещение имеет специфическую бинарную форму сюжета. Забывая
об этой специфике, составители анекдотических сборников допускают
путаницу, по-видимому, полагая, что "анекдот" - это любое проявление
риторического остроумия.

Это не удивительно, поскольку в анекдоте, как риторическом жанре,
сталкиваются две противоположные тенденции культуры: стремление к
использованию готовых моделей культуры и стремление к свободному
построению новых единиц; норма и вариативность, преднамеренное и
случайное.

Однако, как жанр поэтического устного народного, то есть всеобщего
творчества анекдот имеет определённую онтологическую функцию: анекдот
сублимирует социо-культурный конфликт свободного, естественного человека
с упорядоченным, кодифицированным вещным миром в игровую деятельность,
разрешая напряжённые ситуации нетривиальным образом. [11]

В итоге получаем следующее определение этого фольклорного жанра.

Анекдот
— вербальная игра за право на означивание референта путём субституции
компонентов во фракционированных знаках.



Конец цитаты. Полный конец.


Прислал(a) nj [-167 / 200 = -0.835]

1 октября 2009
Еду в маршрутке. Взади сидит женщина с маленьким ребенком, лет четырех.
Проезжаем возле железной дороги.
Р: Мама смотри поезды!
М: Не поезды, а поезда.
Р: Поездата.
Улыбнуло.


Прислал(a) gvan [-167 / 366 = -0.456]

2 октября 2009
МАСКИРОВКА

Когда Атос Первый был еще полугодовалым щенком, сестра с шурином и
маленькой дочкой отдыхали в спортивном лагере Киевского пищевого
института. Им выделили стандартный однокомнатный домик на 4 «койкоместа»
в виде обычных советских железных, как воля большевиков, кроватях. Три
кровати заняло благородное семейство, а на четвертую, не пропадать же
добру, укладывали пуделька.

Но то ли кто-то стукнул, то ли сам проведал – в домик примотал комендант
лагеря «из собакамы в нас не полёжено». Атоса же как раз было положено в
кроватку и скомандовано «Спать!». Эту команду он усвоил в числе первых
и выполнял с удовольствием.

Шурин решил, если чего, обратить дело в шутку, выдать какую отмазку типа
«Пудель – это уже не собака!», благо книга о пуделях с этаким эпиграфом
была настольной. Да всегда держал наизготовку самое безотказное оружие –
бутылку водки.

Однако комендант – что значит инерция мышления!- опершись чуть не на
пуделя, заглянул под кровать в поисках сОбака, пока обнаглевшая сестрица
призывала его к тишине, отводя внимание на дочку:
- Тише! Дети спят.

А тут проверщик увидал у дверей миску с водой. Обрадовался!
- А это кому нолито?
Находчивый шурин:
- Мне! С пляжа вертаюсь очень уставши, ползу на четырех, и сразу пью
  воду.

Комендант пошутил:
- А почему не покрепче?
- А покрепче держу для хороших людей. Как вы, к примеру, – и поднес
  бутылку водки, к которой комендант, об этом знал весь лагерь, питал
  немалое пристрастие.

... И сразу дал ему волю на веранде. Разлили. Закусили. Выяснили, что
каждый друг другу – друг. А от друзей секретов не держат, и коменданту
честно признались, где «прятали» пса.

Дальше уже пёс с комендантом долго облизывались, после этого Атосик
вошёл в закон, и когда на следующий год сестра с шурином и дочкой снова
приехали в лагерь, но уже без пуделя, отданного мне, комендант сильно
сокрушался.

© Алик, босс Атоса


Прислал(a) Алик [-167 / 255 = -0.655]

21 декабря 2009
Работаю я на одном из многочисленных предприятий железнодорожного
транспорта, так сказать небольшим руководителем. Контингент простых
рабочих представить можно: обычные мужики. У нас на территории имеется
магазин, где можно купить продукты и всякую необходимую мелочь. Теперь
история. Пошли мы - я и мой слесарь, Андрей - в этот магазинчик. Обед,
выходной день, жрать охота. В магазине нас ждала небольшая очередь: у
кассы женщина постарше (ЖС), за ней женщина помоложе (ЖМ), два работяги,
за ними мы. ЖС покупает всё долго и муторно, это ей не то, тут не так,
только соберётся расплачиваться, как вспомнит ещё что-нибудь. Народ
начинает немного злиться. Времени остаётся всё меньше, а ещё нужно
успеть поесть. В магазинчик заходят ещё четыре мужика, моих знакомых, с
соседнего участка. Постояв несколько минут они тоже начинают скрипеть
зубами, так как очередь не двигается. И вот взгляд ЖС падает на свежие
огурцы. ЖС: "Ой, а дайте мне огурчиков... нет, этот не надо, он какой-то
вялый и жухлый... нет этот не красивый..." и т. п. Рассказываю мужикам
анекдот - На рынке:"Дайте мне огурец во-он тот подлинее", "А мне вот
этот толстенький, с пупырышками", "А вам, девушка какой?", "Всё равно,
мне на салат". По очереди проходит лёгкий смешок. ЖС в спешке
собирается, расплачивается. И тут её взгляд падает на семечки. "Ой, а
дайте мне пакетик семечек" Тут один из мужиков: "А она их вместо
пупырышек натыкает". Все стали откровенно ржать. ЖС в спешном порядке
убегает. Настроение немного приподнялось. И здесь случается неожиданное:
дверь распахивается и заскакивает чел из охраны (ЧО). Краткое описание
ЧО: обладает уникальным фальцетом (как будто что-то прищемили), женскими
замашками и жестами, и про него ходят упорные слухи о его нетрадиционной
ориентации. Так вот, в распахнутую дверь заскакивает ЧО и, широко
раскинув руки, восклицает своим тоненьким голосом: "ОХ..ЕТЬ!!!" Я
думал, стекла в магазине вылетят от такого залпа смеха в восемь мужских
глоток и две женских. ЖМ легла на прилавок, продавщицы вообще не было
видно. Мы стояли, держась за животы. И только один из нас смог выдавить
из себя: "Иди на улице оху..вай". ЧО разочаровано хлопнул руками по
бедрам и ушёл. Минуты через три, когда мы уже немного успокоились ещё
один ляпнул: "Зачем ты его прогнал, может он тоже за огурцом пришёл."
Обед был потерян, но заряда хорошего настроения хватило на весь день.


Прислал(a) Вантёр [-167 / 494 = -0.338]

9 января 2009
Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков!
Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника.
Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в
сторону пока из него не выйдет вода (или душа).

Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует
несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься,
потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич)
сПился с круга". Каково! А!

И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не
забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше
выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто
выпадал первым, тот сПился с круга.

Такова правда жизни, а не то, что пишет ПИСАТЕЛЬ.

Youry.


Прислал(a) Yourrry [-168 / 322 = -0.522]

27 декабря 2009
Пытаясь хоть как-то спланировать свой маршрут из Нью-Йорка в
Лос-Анжелес, я приставал с расспросами ко всем, кто ездил кросс-кантри.
На удивление, почти все американцы делали это:-) И почти все они
сходились на том, что в середине придется потерпеть. Или Миссури-Канзас
на 70-й или Оклахома-Техас на 40-й (северный вариант я в декабре даже не
рассматривал). Около 1000 км пустого ничего. Все слегка потупив глаза и
смущаясь за страну признавали, что от Сент-Луиса до Денвера смотреть не
на что. То есть там, конечно, живут люди, это не тундра, но делать там
абсолютно нечего. Запасись музычкой и просто рули. Ну можешь барбекю
поесть в Канзас-Сити.
Как они были неправы! По количеству приключений на мою задницу этот день
зашкалил все. Погодка выдалась мерзкая: снега много, чистят мало, на
трассе раскатана только одна полоса, обогнать фуру – подвиг. Хуже всего,
что из-под колес летит мерзкая соленая каша, мгновенно залепляющая
стекло. Через час у меня кончился омыватель. Не видно ну ни хрена.
Ладно, думаю, щас на ближайшей заправке залью. Нормальные плазы в
Миссури редкость, приходится выходить с трассы, чуть-чуть отъезжать и
там уже отовариваться. Вкатываюсь я на такую заправку, а магазинчик-то и
закрыт. Рождество-с. Бензин, пжлста, он на автомате, а все остальное –
дулю. Ладно, съехал, так хоть снежком стекло оботру, на пять минут
хватит. Выпрыгиваю из машины, захлопываю дверь и мгновенно сображаю, что
замок я не открывал. Все.
Машинка уютно так тарахтит, ключики я даже вижу. А вокруг – ничего.
Поле, снег, вдалеке шумит трасса. Дорога, на которую экзит был, даже не
раскатана. На мне одна футболка, температурка около -10, ветер
чувствовался даже в машине. Из жилья вокруг два здания: заправка
(закрыта) и магазин с порнографией. Тоже закрыт. Жалость-то какая. Мне
ведь сейчас только резиновой вагины не хватает. Для визуального, так
сказать, воплощения ситуации.
Мысль первая – ну не бить же стекло. Сейчас кто-нибудь подъедет, попрошу
у него телефон, позвоню в службу помощи на дорогах, они приедут все
откроют. Не в первый раз.
Мысль вторая – чем бы разбить? Из инструментов вокруг только пивная
банка.
Мысль третья – щас я его локтем. Терминатор хренов. Весь локоть отбил.
Интервалы между мыслями – секунд по сорок. Уши тем временем уже не
чувствуются на ветру. И пальцы хреново слушаются. Побегал каки цуцик
вокруг заправки. Попытался отколупать бардюрный камень. Смешно. Спас
кусок цемента, валявшийся в поле еще со времени постройки заправки.
Выбил уголок стекла задней двери, дотянулся до защелки. А тут и люди на
заправку приехали. Тоже в магазин захотели.
It kinda sucks! [Сосет!] – дернув дверь магазина, говорит мне чувак.
Yeah, it does, – отвечаю ему я, - Like a sixteen-year-old virgin with
braces. [Ага. Как 16-летняя девственница с брекетами]
Недавно услышал, хорошая идиома.


Прислал(a) artirm [-168 / 257 = -0.654]

17 апреля 2009
КАК ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ПРОВЕСТИ МАЛЬЧИШНИК?

Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Цель мальчишника – попрощаться
с холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Вы чо, в самом
деле? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. И что
же нас объединяет? Кроме баб, конечно. Армия! Пусть только один начнет:
«Это я в армию проходил медкомиссию…». Другие тут же подхватят:
«Присаживайтесь. На что жалуетесь?» - «На что присаживаюсь». - «Стул
нормальный?» - «Щас потрогаю». - «Жалобы только на стул?» - «Нет, на
всю мебель». - «Утренний стул у вас во сколько?» - «В шесть». – «А
просыпаетесь?» - «В восемь». - «Раздеться до пояса». А я разделся до
пола. - «А я сказал - до пояса!» Ну, я пояс надел. - «О, да вы –
Геракл, грудь – колесом. Вовнутрь. Дышите». Я дыхнул. - «Не дышите». Я
пукнул. - «Это какая буква?» - «Не слышу». - «Читай самую нижнюю
строчку». - "Тираж – пять тысяч экземпляров». - «Зрение хорошее. Будешь
в армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес». -
«Доктор, а в армии очки дают?» - «Дают. Одно очко на 20 солдат. И ты
будешь - главный очковтиратель». - «О, а почему без трусов – к
стоматологу?» - «А я их забыл у ухо-горло-нолога». - «Проверим слух.
Двадцать пять». - «Пятьдесят два». - «Тридцать семь». - «Семьдесят три».
- «Шестьдесят шесть! Попался?» - «Кто попался? Девяносто девять». - «А
вот уши надо мыть. А то в ухе пробка». - «Из-под шампанского? Это меня в
армию провожали». - «Рот чистый». - «Конечно, чистый. Там же зубов нет».
- «Один зуб есть». - «Это не зуб, а дирол без сахара». - «В детстве
головой случайно не ударялись?» - «Случайно нет. Нарочно бился и в
школу не ходил». - «О, плоскостопие! Это плюс. Будешь в казарме
тараканов давить». - «Английский язык знаешь?» - «В объеме школы. Мазэ,
фазэ, систэ, бразэ». «А кто это? » - «А ху из ит?» - «Ладно, читай, что
на плакате написано». - «Служи по уставу – завоюешь честь и славу».
Пишут солдаты струей на снегу». - «О, да ты один страшней всего блока
НАТО!» - «Это вы меня еще в противогазе не видели!» - «По машина-ам!»
- «А у кого нету?» - «Пешком пойдешь». – «Слышь, пацаны, а я в
военкомате за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Я с
ней и служил. Так что граница была - на замке!» И так всю ночь до утра.
Вот он какой, настоящий мальчишник.
(с) Григорий Кофман


Прислал(a) grig [-169 / 262 = -0.645]

12 июля 2009
Навеяло перечислением имен в истории от 10.07. Был в группе, в которой я
вела занятия, студент-казах по имени Канат Одетов. Группа была как на
подбор - все после армии и подготовительного отделения, мужики уже
вполне взрослые. Канат был, кажется, 1959 года рождения и отчества у
него в паспорте не было - у казахов отчества ввели, по-моему, с 60-го
года. Ну и сокурсники над ним приклывались из-за этого постоянно - типа,
что вы за народ, казахи, и отчества-то у вас нету. А парень он был
терпеливый и спокойный - молчал-молчал, но однажды выдал: "А у
американцев тоже отчества нету". Все приколы прекратились, как бабка
отшептала...


Прислал(a) Матрена Пупкина [-169 / 356 = -0.475]

17 июля 2009
Бухгалтер прислала мне на емелю файл с указанием:
"ВЫССЫЛАЮ вам файл..."
Спасибо, что не высрала...


Прислал(a) Вячеслав С [-169 / 246 = -0.687]

29 апреля 2009
Вчера звонит друг и, по ходу беседы, интересуется моим здоровьем.
А здоровье мое не очень - приболела я, простыла, о чем ему и сообщаю.
А тот мне говорит: "Надеюсь, у тебя не МЕКСИКАНСКАЯ СВИНКА!".

Я довольно быстро сообразила, что он имеет в виду ГРИПП СВИНЕЙ
("поросячий грипп"), свирепствующий сейчас в Мексике...

(Друга я сразу честно предупредила, что напишу об этом на сайте)


Прислал(a) nataart [-170 / 202 = -0.842]

2 марта 2009
Видел своими глазами.
--------------
Автоматически обработано 2337 источников, обновлено в 02:15 мск

* // Вашингтон / США

Орангутанг из вашингтонского зоопарка научился свистеть

Орангутанг по имени Бонни, который является членом Национального
зоопарка Вашингтона, поразил персонал и посетителей тем, что научилась
свистеть. Новости Америки 00:01

В свою очередь, 7 февраля глава МИД России Лавров в интервью программе
"Вести в субботу" телеканала "Россия" заявил, что ничего не слышал о
предложениях США о сокращении ядерных вооружений на 80%. Новости Америки
00:01

--------------

Было здесь:
lenta.ru/news/2009/02/27


Прислал(a) чиновник [-171 / 322 = -0.531]

29 августа 2009
Было это примерно в 1999 году... Работал я холодильщиком, часто мы
тогда по командировкам мотались. В очередной из них, в Архангельске
заходим с напарником в кабак, садимся за столик, заказываем то, что есть
– водку и пельмени. Сидим, вкушаем. Народ окружающий весело отплясывает
на танцполе, подходит к дискжокею, заказывает музыку всякую. Появляется
и у меня желание музыку заказать. Подхожу, заказываю, что и для кого,
возвращаюсь обратно за столик. И под звон сдвигаемых нами рюмок звучит:
«А теперь для холодильных агрегатов поет Whitney Houston» …and I will
always love you…


Прислал(a) Valeriy200690 [-171 / 368 = -0.465]

23 ноября 2009
На прошлой неделе катался в командировку - инвентаризация.
Офисы раскиданы по большой территории, местность приграничная, поэтому
приходится долго и упорно объезжать таможенные посты и чужие государства
по горным дорогам, которые дорогами можно назвать весьма условно.
Едем с бухами из Бешкента в Кулунду (есть люди, которые знают, где это;
я даже с некоторыми из них знаком лично). Дороги фактически нет - просто
скачем по горам, где по накатанной колее, где просто по высохшему руслу.
Попадается нам на встречу машинка и голосующий водитель. В машине
пассажиры, женщины кажется. Тормознулись, спросили. Оказалось - бензин
кончился.
Наш водила согласился поделиться - помочь людям. Чужой притащил
маленькую канистру и коротенький шланг.
Ну, думаю, процедуру знают все - шланг в бензобак, слегка подсосать, и
пойдет бензин в подставленную канистру.
Шланг короткий, наш водила старается, напрягает легкие, чтобы скачать
немного бензина, а в салоне сидят бухи и очень громко между собой
возмущаются: "А че наш там сам сосет, дал бы тому водиле отсосать".
Довозмущались до того, что чужой водила покраснел, забрал канистру,
сказал спасибо и отвалил толкать свою тачку по горам (машины на этой
дороге большая редкость).
Бухи... Что с них взять... Черствые люди.


Прислал(a) centrix [-171 / 286 = -0.598]

19 марта 2009
Летал я как-то со своим другом, Мариусом, на его родину в Литву. Очень
хотелось посмотреть Вильнюс и вообще познакомиться с другой страной.
Даже литовский пытался выучить пока летели :-) Летели через Ригу. В
рижском аэропорту надо было пройти трансфер и немного запутались.
Смотрим стоит девочка - работница аэропорта. Мы к ней подходим и
вдруг...
Расталкивая всех и вся, обойдя нас пробивается к ней человек, прилично
одетый, даже в галстуке. Человека отличает пивной животик и злое лицо.
Следующая фраза нас просто убила :-)
- Почему в вашем аэропроту не могут объявлять отлет самолетов на
  нормальном русском языке?!!!
У меня сразу появились смутные сомнения и мой вопрос к Мариусу был:
«Слушай, а мы точно сейчас в Риге?!! Это ведь Латвия, да?!» на что
Мариус ответил - «Да я и сам уже не знаю, может в Москву случайно
залетели...»


Прислал(a) Дима [-172 / 529 = -0.325]

24 мая 2009
Середина января. Выхожу из подъезда, делал ремонт, закуриваю. На лавочке
сидит мужик, просит закурить. Даю сигарету, прикурить. Потихоньку иду
дальше, мужик прокашлявшись, кричит:
- А какой это город?
- С утра был Харьков, отвечаю ему.
- А какой район?
- А тебе не по..й...


Прислал(a) димитрий [-172 / 365 = -0.471]

21 июля 2009
Была в своё время у американцев своя космическая станция, называлась она
SkyLab. И вот, сколько-то повисев в небе, Скайлэб перестал быть небесной
лабораторией и упал на землю.
В тот день, когда Скайлэб упал, я был на Чулыме на рыбалке со своими
дядьями. Вечером, у костра под ушицу и водочку слушали радио "Маяк", и
по радио объявили, что Скайлэб упал, и куда-то пропал его кусок весом
килограмм 40-50. Тут поднимает голову дядя Володя, изрядно уже поддавший
и задремавший, и говорит:
- О! Ребята, это я со Скаёбла выпал, во мне как раз весу 46 кило!
То-то было хохоту! Его потом долго дразнили этим "Скаёблом".


Прислал(a) Schultz [-172 / 213 = -0.808]

27 сентября 2009
Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек.
Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать
комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь.
Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском.
Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще
дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что
сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..."
Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с
первого класса выбрала для себя).
- Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще
  соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано)
- Лизу, конечно.
- А Вику?
- Мам, Вика - это по умолчанию.


Прислал(a) лана [-172 / 397 = -0.433]

23 ноября 2009
В фильме полно стереотипов: профессор - пьёт. Это описание фильма "Жизнь
Дэвида Гейла". И мне, русскому доценту, стало жаль американских
профессоров


Прислал(a) ivansov [-172 / 162 = -1.062]

16 апреля 2009
У нас что-то случилось с "мышью" - с проводом наверное что-то. Сначала
она просто то работала, то не работала, нужно было немного пошевелить
провод, чтоб контакт появился, и все в ажуре. Потом мы заметили, что
мышь стала отключать ноут. Пошевелишь провод - ноут без предупреждения
вырубится.
Муж приволок с ремонта комп. Включил его, полез подключать мышь -
раздался громкий хлопок - из компа повалил дым - перегорело что-то.
Блин! Муж взял комп, захватил с собой мышь, и поехал обратно к тому, кто
комп чинил...
Только три недели спустя вернулся комп с мышью домой. На ноуте я мышь
использую редко, но сегодня понадобилась она мне для работы в Corel.
Беру мышь, только собираюсь воткнуть ее в соответствующую дырку - ноут
"падает в обморок" - выключается. Я в шоке...
Оказалось, что я наступила на блок питания, и он отсоединился...


Прислал(a) made in Slovakia [-173 / 190 = -0.911]

8 августа 2009
Моей дочке Анечке было чуть меньше трех лет, когда ее отправили с
бабушкой на дачу на все лето. Как-то она сидела за обедом и тянула
резину, так как есть не хотела. При этом бабушка упорно пыталась ее
накормить, держа ложку с кашей прямо перед стиснутым ртом и громко
читала ей «Муху-цокотуху» по лежащей рядом книжке. Вдруг глаза Аньки
расширились, она разулыбалась, вытянула ручку и, показывая на залетевшую
с улицы муху как на старую знакомую, чистенько проговорила: «Имении.. ».
Бабушка оглянулась и со словами «Счас мы эту именинницу…», влет
прихлопнула ее газетой.
Глаза Анечки наполнились слезами, подбородок задрожал, она еще раз, уже
упавшим голосом обиженно протянула «Именииии…» - и расплакалась в первый
и последний раз.
Много лет прошло с той поры, наша Анечка выросла и стала отличным
финансистом. А вот свой день рождения с детства не любит и не отмечает.

Rw.minus@rambler.ru


Прислал(a) rwminus [-173 / 381 = -0.454]

19 ноября 2009
Первый курс богат различными событиями.
На днях у двух соседей по комнате был семинар по английскому.
Один из них (1) спрашивает у преподши (П) слово корзина.
(П) - Bin
Очнулся (2) сосед:
(2) - а разве не basket?
(П) - basket - плетёная корзина, а bin - корзина для мусора.
(2)(после секунды раздумий) - а в плетёную корзину мусор разве
нельзя выбрасывать?
Хохотали ребята весь день.


Прислал(a) Александр_92 [-174 / 242 = -0.719]

13 сентября 2009
Вчера.
(М)ладшенький (5 лет) с (П)апой ведут беседу о рыбалке. Сын очень живо
интересуется этим вопросом, у него всё по-взрослому: удочка бамбуковая
(раза в три длиннее его самого), садок, баночка для червей. Речь шла о
поплавке, и уже минут 30 папины нервы испытываются на прочность.
Кульминация:
- Папа, а знаешь, почему у меня опять поплавок стоит? Я грузило
  привесил!
(П), не выдерживая:
- Да ты сам грузило маленькое!
(М) не растерялся:
- А ты тогда большое? А мама - среднее?


Прислал(a) Лёлечка [-175 / 363 = -0.482]

8 декабря 2009
Полёт с проверяющим.

На итоговой перед комиссией отдельной задачей стояла проверка
методической подготовки.
Погода "Бабьего лета" простая до невозможности... воздух - аж синий...
прозрачный, ясный и чуть голубоватый. Меня, как молодого инструктора,
проверял из передней (инструкторской) кабины лётчик-инспектор Воздушной
Армии. Шторкой оборудована только задняя кабина. Поэтому командир
посадил меня на место пилота и приказал "показать класс".
Понятно, что сделать это в закрытой кабине достаточно сложно при
отключённых навигационно-пилотажных приборах, но при видимости горизонта
- вполне возможно. Размышляя о реальности поставленной задачи я пришёл к
выводу, что шторка должна быть открыта для меня, а инспектор НЕ должен
знать об этом. Как-то само собой сложился простой до примитивизма план:
привязать к замку шторки карандаш из наколенного планшета, а сам
карандаш вставить в замок вместо дуги шторки. Карандаш падает - шторка -
открыта... Просто?
Проверяя оборудование перед полётом, я закрыл шторку, а инспектор её
открыл из своей кабины. Закрыть её из своей кабины он НЕ может по
конструктивной особенности.
В полёте после уборки шасси и закрылков, как только мне приказали
закрыться, я вставил в замок карандаш, через некоторое время он упал
(проверяет, подумал я):
- шторка открыта, - докладываю.
- Закрывайся, - это инспектор - мне.
Отпилотировали мы с ним в зоне по дублирующим приборам, вывод из
сложного положения отработали... надо ли говорить, что при видимости
естественного горизонта моей задачей было НЕ пилотировать СЛИШКОМ
"чисто", чтобы не заронить подозрений в инспекторскую душу.
Пару раз он "открывал" шторку - проверял не по детски...
На посадочном я благополучно дошёл до дальнего, а затем стал плавно
уклоняться вправо... не показывать же инспектору посадку под шторкой...
не поверит. Перед ближним говорю:
- шторка закрыта.
- Нормально идёшь, - отвечает.
Да я и сам вижу, что нормально, но что-то надо делать... и метрах на
пятидесяти я начинаю плавно добавлять обороты для ухода на второй круг
(50 м. полосы нет, уходим на второй - правило такое).
И тут карандаш упал:
- полосу вижу, - это я инспектору.
- Садись, он - мне.
Посадка с перелётом, но "в пределах допустимого". Зарулили. Командир нас
встречает, инспектор перед ним только руки развёл...


Прислал(a) Георгий Петров [-175 / 242 = -0.723]

29 декабря 2009
Хожу на днях по строительному суперпупер маркету: понадобилась рулетка
(нашел 2-х метровую), встречаю товарища, спрашивает:
- Нафига?
- Да вот, измерять хуй, забитый на учебу....
- Возьми вот эту (показывает 5-ти метровую)
- И то верно 8)


Прислал(a) chjcgjh [-176 / 213 = -0.826]

22 марта 2009
Вот таким был у меня день св. Валентина.
Утро.
Открываю глаза до будильника. Она спит? Чудно, пойду завтрак готовить.
Тааак… сейчас замастырю гренки с сыром и кофе. Что у нас по телеку? О!
Как раз «Англия-Испания» повторяют….
Шу-би-ду-би-дууу, на-на-на-ни-на…..
Выспался, проголодался, футбол отменный идет, сейчас гренок на двоих
наварганю. Что еще для счастья надо?
Может не гренки, а блины? Тонкие, перфорированные, накромсать туда
колбасы, омлета, сосисок, сыра, помидоров… Полусолянка, полушаверма? А?
Долго, конечно, но зато вкуснотища какая!!! Решено. Блины. Вечером шурпу
сварганю, как раз в девять тридцать биатлон. Водочки холодной… шурпы из
баранины и биатлончик. Эх!

- Это кто такая сооооооонная выползла? Кушать будешь?
- Угу…
Чмок в щеку, шлепок по попе… давай-давай, ножками живее на диван
- Кофе сразу налить или попозже?
- Ты помнишь, какой сегодня день?
Ну конечно помню. Сегодня начало чемпионата мира по биатлону, футбол -
Кубок Англии.
- Ээээ… и какой сегодня день?
- 14-ое февраля
Чудно. А я думал маябрь на улице, 37-е число.
- И что, по 14-тым февраля ты не завтракаешь? Или мы с утра куда-то
  собирались?
- Нет (в глазах печаль всей Вселенной)
- Нет – что? Нет – не завтракаешь или нет - не собирались? Только не
  говори, что у тебя день рожденья сегодня (второй за год – это чересчур)
  или именины, или ровно семь с половиной месяцев и три дня нашего
  знакомства.
- Ну, понятно.
- Что понятно? Чего случилось?
- Ничего.
- Раз «ничего» почему кислое лицо? Я блинов нажарил, кофе готов.
- Я не хочу есть (тянется за сигаретой).
- Ты ж угукнула только что, что будешь есть! Что «ничего не случилось»
  из-за чего ты внезапно перестала хотеть есть!!!?
- Сегодня день святого Валентина.
- И это повод для траура? Я рад за Валентинов и Валентин, а три недели
  назад был Татьянин день. Тоже утром нельзя блины печь? Или запрещено
  иметь с утра хорошее настроение? Ни твое, ни мое имя даже на китайском
  близко с Валентином звучать не бу….
- Сегодня День всех влюбленных, мог бы обнять, поцеловать. Но ты же меня
  не любишь, тебе пофиг. Ты только о себе и думаешь.

Аааааа… всё ясно. Это я тут в одних трусах неумытый и нечесаный пришел
со сморщенной физиономией портить всем настроение. Для меня поляну
накрыли, на диван усаживают, кружку с кофе в руки пихают, а я всем
недоволен. Обо мне никто не думает.

Знакомый сценарий. Через тридцать секунд по щекам потекут скупые слезы.
Двадцать девять… двадцать восемь….
Господи, почему всегда все так банально и скучно? Ладно. Беру кофе и
свои блины и ухожу в комнату.
- Ты куда?
- В комнату, завтракать.
- Тебе на меня абсолютно плевать!!!

Если честно, то в данный момент абсолютно. Я знаю все слова, которые
будут произнесены, все показные эмоции и жесты. И если выбирать между
утренним концертом и завтраком, который с такой изобретательностью мной
готовился, то я выберу что? Правильно - сытый желудок и хорошее
настроение.

Хотите, расскажу, что сейчас произойдет? Сначала… упс, не успел. Узнаете
по ходу движения.
Вторая часть марлезонского балета.
Со скорбным видом, но стремительно она выныривает из кухни, принимает
выжидающую, полную трагизма позу и открывает рот…. Стоп! Я раньше.
- Считай, что я Настродатель Предсказамус и вижу будущее на ближайшие
два часа. Давай, я тебе попроще, без катренов его опишу.
Нам не «нужно поговорить»! (Странное дело. Этой волшебной фразой «Нам
нужно поговорить» можно убить всю живоё в любом мужчине за долю секунды)
А у тебя ровно два варианта.
Вариант «раз».
Ты трагично плачешь. Со всхлипываниями. (Кстати, почему они плачут,
именно плачут, а не роняют слезу, только при свидетелях?). Тщательно
пытаешься мне испортить настроение (зачем тебе это, до сих пор не
понятно). Я молчу. Потом ты начнешь ходить по квартире и разговаривать
сама с собой о том, какая я бездушная сволочь. Я включаю комедию или
залезаю в инет. Потом ты начинаешь собирать свои вещи, комментируя
действия, что, мол, ты уходишь навсегда. Я подсказываю тебе, что свою
футболку ты уронила под кровать, браслет лежит под подушкой, а твои
зажигалки в количестве семи штук не найдет даже Шерлок Холмс. Потом ты
выскакиваешь на улицу с тремя пакетами шмоток, болтаешься там полчаса и
возвращаешься назад. Либо едешь домой, оттуда звонишь и возвращаешься
назад. Ты же прекрасно знаешь, что я на шантаж не покупаюсь. В
результате, ты мне все-таки испортишь настроение, и я пошлю тебя
открытым текстом, и ты опять уедешь домой.
Занавес.

Вариант «два».
Я еще спокоен. Ты еще не перешла к активным действиям. Поэтому. Я ухожу
в душ минут на тридцать и считаю, что тебя сегодня утром еще не видел.
Потом я выхожу довольный и распаренный и вижу твое сияющее от счастья
лицо или не вижу тебя вообще. Но! В обоих случаях день так и останется
чудесным. Договорились? Кстати, настоятельно тебе рекомендую съездить к
подружке часа на четыре-пять. Тогда мы точно оба остынем и обо всем
забудем. Я, по крайней мере.
Да, я эгоист.
Нет, у меня не то настроение, чтобы говорить уже сейчас, что люблю
тебя….
Полчаса, помнишь? Я в душ.

О-о-о-о-о-о-о-о! Горячий душ с утра – это блаженство! А под самый
занавес еще и холодной водой себя из тазика облить! Уххххх! Сразу глаза
как у камчатского краба и бодряк такой, что хоть сейчас стометровку
беги. А самое классное после этого голышом по квартире минут пять
походить. Я не нудист и не эксбиби… биги… гиби… короче, я не такой, но
одеваться жутко не хочется. Тем более, когда живешь уже не первый год
один, ну… почти один, с переменным успехом.

Итак, за бортом, то бишь дверью, тишина. Это хорошо. В любом случае.
Дома она или нет, но покой уже не снится, а явственно бодрствует. Хотя…
у нее же талант! Я одного понять не могу, если в нашем мире мысль
материальна, то почему мне досталась именно такая скандальная
материализация? Драйва в жизни вроде хватает – хочешь, прыгни с
парашютом, хочешь – без. Делов-то? Ну, подраться по пьяному делу можно –
а можно и просто поскандалить. Можно пассажиром на мотоцикле со своим
знакомым прокатиться и молиться, уткнувшись носом в его спину, чтоб
нигде и никак, а дорога, чтоб сухая и ровная.
Вариантов масса! Нет же, поимел именно такой. Ладненько, глянем, что там
за линей фронта.
Ой, какая улыбчивая! И блины понравились? И даже телевизор на «Спорт»
переключен? Умничка! (Чмок)

Думаете, на этом всё? Ха! (Кому нравится – «Ха» три раза)

Не. Я же могу сказать, что лю и что без нее нииии и что кроме как с ней
ни с кем (клянусь, так и было… я серьезно!) Только она мне не верит. Она
искренне полагает, что любая женщина в поле моего зрения или даже
общения по Интернету через час окажется в моей постели. Ну, хорошо, не
через час – через два. А все мои объяснения про обычное общение, работу
с клиентами и вообще про нормальную жизнь, где кроме нас существуют и
другие люди, ею даже не воспринимаются. Словно я на суахили с ней
разговариваю.

У меня знакомый есть. Хороший парень, всю дорогу в бизнесе, нахлебался
всякого, и единственным утешеньем была любимая. Только она гнобила его
постоянно «виртуальной любовницей». И чего? В один… распрекраснейший
день он пришел и сказал – Ты хотела? Наслаждайся! У меня не было
любовниц никогда, а теперь будет. Делай, чего хочешь, дверь, знаешь где.
И с этой порыыыыыыыы…….

Короче. У них чудная семья, тока-тока родился ребенок… Но заказанную
женой любовницу никто не отменял))) Ага, опять я с темы сбился.

- А мы пойдем прогуляться?
Хмммм… кажется кто-то (т. е. я) не далее как сорок минут назад говорил,
чтобы именно она поехала часа на четыре к подружке. Слово «мы» не
звучало не разу. Это, во-первых. Во-вторых, я не понимаю той фишки, что
все ее общение замкнулось на мне. Я готов ей уделять внимание, постоянно
что-то рассказывать, давать советы, но не КАЖДЫЙ ЖЕ ДЕНЬ!!!
Ладно, Валентинов день, выпендриваться не буду.
- Ок, к скольки идем? И нас, вообще, ждут?
- Да, я договорилась. Идем к четырем часам.

Ну, к четырем, так к четырем…. Тем более что мордашка повеселела,
плечики расслабились – поняла, что ядерная угроза отведена. Вот и
ладушки. Я в инет, она за телефон – говорить с подружкой, к которой мы
идем в гости.
Вот здесь мне не понятно. Я не против – упаси Боже! Чем бы дитя не
тешилось – лишь бы не плакало. Мы действительно хочется понять. Ведь мы
к ней же в гости и идем. Болтать они будут там именно о своем (я в роли
мебели… или нет, в роли молчаливого поедателя салатов выступать буду) ан
нет, сидят, щебечут. О чем? Не понятно. Благо на моей мобиле безлимитка,
а телефон из зарядки я с утра так и не выдергивал. Пусть болтает.

Время пол второго. Нервно поглядываю на часы. Щебетание на кухне даже к
полуфиналу не подошло, а уж где там к концу!

- Лунышко! Я, конечно, дико извиняюсь, что беспардонно влезаю в ваш
  консилиум, но ты будешь перышки чистить перед дальним походом?

Оказывается, что будет. Только я про это зря напомнил. Обида, конечно,
не смертельная, но на грани желтой карточки.
А как еще? Сначала она пойдет в ванную, потом сушить волосы, потом
косметика, потом… короче, два часа на всё про всё – это как минимум.
Хорошо хоть вопрос «Что мне надеть? » при мне не озвучивается, потому,
как ляпнуть я могу такое… и отнюдь не шутейно.
Пол четвертого. Я полностью одетый (только не обутый) жду это милое
создание, мечущееся по квартире в одних колготках.
Мне пофигу.
Это она договорилась на четыре и это я при любом раскладе уйду в шесть
(биатлон в 21.30 и шурпу приготовить нужно, помните?). Воооот. У меня не
то, чтобы настроение испортилось, глядя на одновременное подкрашивание,
одевание и курение на кухне в промежутках между процессами. У меня
желание куда-то идти пропало напрочь. Разве что в магазин за водкой.
Ну? А сейчас мы можем выходить? Слава Аллаху!

Стоим на остановке. Маршрутки нет минут пятнадцать.
- Пошли пешком, мы опаздываем, - это она мне. Знает прекрасно, что тачку
  я уже из принципа ловить не буду. – Мне холодно! Пойдем!

Кхмммм…. Моя температура поднимается от 36,6 до почти 90 градусов. Я еще
не закипел – да и от чего здесь кипеть? Человеку действительно холодно
(одеваться надо было нормально) и мы действительно опаздываем (а здесь –
без комментариев). Но вот что нужно, чтобы в такой ситуации довести меня
до кипения? Прааааавильно:
- Заааааайкаааааа! Ну пойдёоооооооом!

Бум! (Это у меня сгорел предохранитель). Щелк! (Рубильник из положения
«Голова» перешел в положение «Попа»).
………………
В пять минут я уложился.
Громко и с выражением продекламировал всё, что я думаю о маршрутках,
подругах, гостях и прочих составляющих сегодняшнего дня. Вспомнил, как
предлагал и даже почти умолял не портить мне сегодня настроение.
Рассказал, что я думаю обо всех уменьшительно-ласкательных прозвищах (с
чего они решили, что мужчинам нравится, когда их обзывают на манер
пекинеса?).

А закончилось, друзья мои, всё хорошо. Правда. С шурпой, водочкой,
биатлоном по телевизору и даже с кубком Англии.

Только это было в тишине и долгожданном одиночестве.

Евгений ~ Великий Мангуст ~ Маловицин


Прислал(a) Великий Мангуст [-177 / 643 = -0.275]

29 июня 2009
ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ
Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным
сырком.
- Что это? - спросил я.
- Это теплое мороженое.
В следующий раз я гулял с бабушкой.
- Купи мне теплое мороженое,- попросил я.
Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не
заплакал.
- Я же просил теплое, а оно холодное.
Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце.
- Сейчас согреется.


Прислал(a) Святополк [-177 / 443 = -0.400]

23 июля 2009
О том, что нужно быть более осмотрительными при детях...

Нашему сыну в то время было 5-6 лет. Отвезли мы его на недельку к
бабушке с дедушкой. Когда забирали, свекровь мне поведала эту историю.

Взяли они незадолго до этого собачку, эрдельтерьера (порода не важна,
просто к тому, что собака породистая), а кормили ее тем, что и сами ели.
А она, видимо, привыкла к "собачьей" пище. Ну, и желудок ее начал
"бунтовать", т. е. гадила она везде. По квартире нельзя было пройти,
чтобы не вляпаться в плоды ее "жизнедеятельности". Пока были вдвоем,
как-то справлялись, а тут внучок в гостях, носится везде, периодически
вляпываясь в... сами понимаете. Доброй бабуле это надоело, и решает она
избавиться от проблемы кардинальным способом. Пока дед был на работе,
пошла она прогулять внука и Цезаря(собачку). Гуляли не где обычно, а по
каким-то дальним глухим переулкам, и в конце-концов вышли в совершенно
чужой район. Тут Цезарь увлекся посторонней собачкой, а бабушка, схватив
внука в охапку, понеслась обратно. Под крики Димки: "Бабуля, мы Цезаря
забыли!", свекровь неслась со скоростью спринтера, и только отбежав на
приличное расстояние и убедившись, что Цезарь не следует за ними,
немного перевела дух и объяснила ревущему внуку, что они не забыли
Цезаря, а "подкинули" его. На резонный вопрос Димки: "А почему?!" был
дан ответ: "Он больной, у него животик болит. Зачем нам больная собака?
Мы себе новую возьмем, здоровую."
Вечером пришел с работы дед. И тут же помчался в туалет. Короче, чего-то
не то съел. За вечер посетил уголок задумчивости не один раз, прерывая
увлекательные игры с внуком. В очередное дедово отсутствие, Димка
поинтересовался у бабушки: "Чего это с дедом?". Бабуля ничтоже сумняшеся
отвечает: "У него животик болит." После краткого раздумья, дите выдало:
"Бабуля, а давай мы завтра деда тоже подкинем, а себе нового, здорового
возьмем."
P.S. Деда договорились не "подкидывать"...


Прислал(a) Мамочка [-177 / 237 = -0.747]

18 августа 2009
Встретил я как-то старого товарища и мы зашли к нему на 100 грамм. Живет
он в районе Малого рынка.
Ставит товарищ рюмки на стол: мне, себе и третью. А третья кому? Может
поминаем кого? Из вежливости молчу. И только он начинает разливать, как
откуда ни возьмись появляется маленькая серая крыса(!). Крыса времени не
теряет, приглашения не ждет. К рюмке подбегает и начинает лакать. Как
воду пьет. Полрюмки вылакала и - к хлебу. Закусывает значит! Мы тоже
выпили, вслед за крысой, закусили и за сигареты. Закурили. А крыса (вот
животное!) окосела немножко, глаза в разные стороны смотрят, причем один
глаз глядит на мою сигарету, а второй – на сигарету хозяина. Товарищ мне
подмигивает, мол, сейчас посмеемся и подносит к ее мордочке сигарету, а
та двумя лапками фильтр обхватывает, ясное дело, он ей в рот не влезает,
но она не теряется – мордочкой в фильтр тыкается и… дышит.
Ну, я, конечно, много чего видел, но чтоб крыса… сигарету… сразу после
полрюмки водки? Мы еще выпили, еще закусили. А крыса вместе с нами:
пьет, закусывает, к сигарете тянется - в общем, поддерживает, как умеет
компанию. После третьей рюмки мы разговорились. В смысле говорили только
я и товарищ, а крыса все больше молчала и не в тему головой кивала.
История взаимоотношений товарища и крысы, оказалась до боли проста.
Как-то он, от нечего делать, пошел на рынок и купил себе крысу (все
дешевле собаки). Потом и живое существо – все веселее. Одно плохо –
крыса никакой собутыльник. И тут он где-то вычитывает, что у крысы и
человека набор хромосом одинаковый. А значит что? А значит крыса должна
(да просто обязана!) пить водку. И стал он ее приучать к спиртному. День
приучает, второй. А она с утра, водички попьет и все обучение насмарку.
И тогда он вот, что придумал, паразит: когда у нее, значит, «трубы
гореть» начинают, он ей вместо водички в мисочку водку наливает. И
глядишь – через недельку крыса втянулась.
«И теперь, если она два дня не выпьет, - хвастается товарищ, - мучается
бедная – головой об стенку бьется».
Вот так! И товарищ на этом не успокаивается, каждый день они с крысой
тренируются, совершенствуют свои навыки. Не ровен час и в книгу рекордов
Гиннеса попадут… только вот пока никак узнать не удается, сколько же
должна «принять на грудь» крыса-алкоголик, чтоб в историю попасть.


Прислал(a) йсцукенг [-178 / 564 = -0.316]

29 декабря 2009
Вечерком в пятницу сидели с другом. Ну, не без крепкого, ессно. Ближе к
концу "стеклянной книжки", когда у друга уже стал "заплетык языкаться",
он выдал нечто:
- Знаш, а у нас 29-го копроратив.
Вот куда мне точно не хотелось бы попасть! ;-)


Прислал(a) танЬкист [-178 / 169 = -1.053]

11 июня 2009
Летел однажды из Барселоны в Москов-град. Пошел в сортир. Выхожу, смотрю
мужик такой стоит, лет 50, россиянский. Тож в сортир. Ну заходит,
значит, через 3 секунды вылетает обратно!!
- Молодой человек, вы не знаете, как тут, это.. спустить?
я оборачиваюсь, еле сдерживаюсь, чтобы не сползти по стенке в припадке
истерики, с огромным трудом сохраняю спокойное выражение лица)) тут
созревает мысль..
- Excuse me, I don't speak russian!
мужик начинает нервничать, знаками показывает, чтоб я показал ему как
сделать "пщщщщ!"(с) Я развожу руками, "I don't understand. What
Pshsh??!!"
У мужика глаза уже по пятаку. "ПЩЩЩ!!! ПЩЩЩЩЩЩ!!", и тыкает пальцем в
воздух Я начинаю подозревать, что еще немного и... в туалет он опоздает.
"Oh! I've understood! Press this button!"
Мужик радостный заскакивает в кабинку, я ухожу на место.

.. через полчаса..

Самолет приземлился, и народ встает с мест в проход, но никуда еще не
двигается.
Наконец пошли, я между рядами кресел пропускаю тех, кто в проходе.
Проходит мужик. Тот самый. Вспомнил меня. Пропускает.
- Да нет, что вы, проходите, проходите! - говорю я... и понимаю, что..

...

В общем, ТАКОГО ВЗГЛЯДА я никогда не видел!! И надеюсь, больше не
увижу))))))


Прислал(a) veerjinia [-179 / 277 = -0.646]

17 ноября 2009
Друзья мои, товарищи! Есть же такие кексики, которые продаются в такой
продолговатой коробочке. Так вот если взять этот кексик в руку, то можно
увидеть, что в него, снизу, как бы приделана бумажка прямо под форму
кекса....., а можно и не увидеть!)) Так вот, купил я недавно такие вот
кексики.. стали их на работе кушать... Кушали кушали! И вот я спрашиваю
напарника: - Ну как, вкусные? А он: - Вкусные! Только вот что-то
жестковатые, не разжуешь! Так выяснилось, что он их вместе с бумажкой
жевал, и таки съел с бумажкой штуки две! Просто не заметил!))))))
Вот ведь история какая!))))


Прислал(a) Напарник [-179 / 235 = -0.762]

5 августа 2009
Знаю уже, какие комменты получу, ну да уж ладно. Как говорится,
жизненный случай.

Решил сегодня доесть остатки винегрета, который подружка приготовила.
Плеснул туда немного масла,- чего-то он мне слишком постным в прошлый
раз показался,- сделал первый заброс, жую. Думаю, пересолила она его,
что ли, и горчит еще. Вроде, вначале такого не было, а испортиться за
сутки в холодильнике не могло. Ну, вы уже, наверное, догадываетесь - я в
задумчивости из двух рядом стоящих бутылок выбрал ту, в которой средство
для мытья посуды. Ладно еще, проглотить не успел. Подруге скажу, что
благополучно все доел, а то обидится. А на этот сайт она не заходит,
хоть тут повезло.


Прислал(a) васька [-180 / 358 = -0.503]

3 октября 2009
Развеселил сегодня заголовок на сайте novoteka.ru:
Нальчикские голубые ели на бульваре турецкого Кайсери.

Сегодня турецкому городу Кайсери исполняется 6000 лет. По приглашению
мэра Кайсери Мехмета Озхасеки, в праздновании юбилея примет участие
делегация Нальчика Напомним, что дружеские отношения между Нальчиком и
Кайсери завязались еще в 1993 году, когда города стали побратимами.

http://novoteka.ru/r/Russia/SouthOfRussia/NorthCaucasus/KabardinoBalkaria


Прислал(a) Ежа Бася [-180 / 273 = -0.659]

4 ноября 2009
Моя мама лечила зубы и говорит моей сестре "Теперь у меня все зубы
будут белые а не золотые!!!", разговор услышала пятилетняя Ксюша.
Вечером подходит к моей сестре и говорит "мама, я тоже хочу зубки
делать!!!" На что сестра ей отвечает "Но у тебя же хорошие белые
зубки!!!" Ксения ей отвечает "Нет, я хочу золотые!!!!"


Прислал(a) Надя [-180 / 192 = -0.938]

13 ноября 2009
Было это 6 лет назад, когда в моем любимом городе (в Санкт-Петербурге) праздновалось так называемое зоолетие. В связи с отсутствием и прописки,
и регистрации мы с мужем заранее задумались, куда бы смотаться на эти
10 дней (это было особенно актуально, потому что жили мы тогда на
Васильевском острове, и шерстили там народ по самое никуда). Муж нашел
самый простой способ: помочился не в то время и не в том месте. Удачно
подоспевший наряд отправил его на ночь в обезьянник, откуда он на утро
вышел в ожидании суда. Платить штраф ему категорически не хотелось, и
проблема, где провести юбилей города, отпала сама собой: 10 суток (во
время которых он вовсю наслаждался жизнью - лежа на даче у какого-то
милицейского чина с бутылкой водки в одной руке и 3-им томом Сивухина-
электрофизика - в другой).
У меня такой возможности не было, поэтому, отнеся ему передачу, я
радостно приняла предложение старых друзей отправиться в леса.
Быстренько собрала рюкзак и, оставив своего любимого в застенках,
погрузилась со всей остальной компанией в электричку.
Приключения начались почти сразу. На середине пути я своим мудрым мозгом
сообразила, что палатки у меня нет. Ну, это не страшно: хоть у
кого-нибудь из пары десятков человек место в палатке найдется. Дальше
было хуже: выяснилось, что друг, который меня приглашал, немного
перепутал, в какое конкретно место мы идем. Он говорил про 2 километра,
оказалось, все 15, причем, половина - лесовал. Так как у нас обоих
незадолго до этого зажили сломанные ноги, переход превратился просто в
пытку.
Место в палатке, я, конечно, нашла. Мой приятель, оказывается, сразу
брал палатку в расчете на мою персону, то есть, понимал, что никто обо
мне заботиться не будет.
Надо сказать, что в этой компании у него присутствовала подруга. Роман у
них был несколько странный: он в Питере, она в Москве. Может быть, из-за
нечастых встреч они нередко ссорились. Так было и в этот раз: друг с
другом практически не разговаривают, но постоянно вместе.
Первую ночь мы спали в одной палатке. На вторую ночь он появился только
под утро, довольный, как кот, объевшийся сметаны.
Спрашиваю:
- Что, помирились?
- Да, целых два раза.


Прислал(a) lockrin74 [-180 / 194 = -0.928]

1 октября 2009
Мне нужна была подставка, чтобы яйцо в смятку культурно есть, а то
старая бесследно исчезла куда-то. Специально я, конечно, за ней не
ездил, но когда бывал в разных магазинах, то спрашивал продавцов, есть
ли у них такие, мол, штуки. Странно, но те всегда отрицательно
покачивали головами. А тут недавно зашел в большущий магазин, мне коврик
в ванную был нужен. Гляжу, в отделе керамики на полочке стоят три
красавицы-подставки для яиц. На распродаже. Одна красная и две
сереньких, да еще с маленькими присобаченными блюдцами. Во повезло,
думаю, схватил каждого цвета по одной.
Коврик, кстати, так и никакой не приглянулся. Зато, увидел классную
соломенную шляпу, долго примерял перед зеркалом и решил тоже взять.
Подходя к кассе, зачем-то нахлобучил ее себе на голову так, что
болтающаяся бирка прикрывала пол-глаза. Вокруг никого не было. Вывалив
на прилавок подставки для яиц, приготовился расплачиваться. Кассирша,
женщина средних лет, увидев подъяичники, изумленно взглянула на меня и
воскликнула:
- О! Где вы такие нашли? У нас? А там еще есть? Какая прелесть!
Во, ебанашка, подумал я и сказал:
- Там в отделе керамики еще одна осталась.
- А какого цвета? - не успокаивалась она - потому что я люблю красный.
- Серая - разочарованно ответил я.
- Жаль, но уж больно хороша, пойду возьму, пока кто-то не купил - и
  убежала.
Я так и прихуел на месте. Стою, жду. Подтянулись еще пару человек.
Переглядываемся. Тут прибегает запыхавшаяся кассирша, довольная с
подставкой в руках. Подмигивает мне, кивает головой в знак благодарности
и пробивает в кассе чек за мою покупку. Заворачивает, вручает пакет и
"Приходите еще" в догонку.
Направляюсь к выходу, подхожу к дверям и вдруг "дзинь-дзинь-дзинь"
детектор. Всё так внутри опустилось ближе к заднепроходному отверстию.
Шляпа, думаю. Потом сразу сообразил, в случае чего, забыл за
разговорами, вот и бирка на глазу болтается, я же не прятал ничего.
Подхожу назад к кассе, дождался, пока закончила с другим покупателем.
Только открыл рот, чтобы "легенду" рассказать, а она:
- Вот я глупая, забыла с ваших подставок сигнализационные наклейки
  снять, извините ради Бога.
Я молчу про шляпу, бирка уже глаз почти полностью закрывает. Иду опять
на выход, чувсTвую уже спортивный азарт разбирает. "Приходите еще"
кричит она мне в спину скороговоркой. Интересно, сейчас зазвенит, думаю.
В крайнем случае, прогоню придуманное до этого оправдание. И вдруг вижу,
что сигнальный детектор доходит мне только до плечей. Так в шляпе и
ушел, правда с одним функционирующим глазом.
Сев в машину, сначала спросил себя, вор ли я или кассирша полная дура.
Но не дожидаясь собственного ответа, стал представлять, как выношу на
собственной голове из магазина более серьезные вещи.


Прислал(a) obelisk [-181 / 480 = -0.377]

27 августа 2009
Неделю назад отдыхал в Евпатории в Крыму. Немного подгорев на солнышке
жена решила развить меня культурно, поехали на авто в Бахчисарай к
воспетому Пушкиным фонтану. Толпа народа, немцы, французы, жарко и
довольно скучно. И когда в гареме ханского дворца экскурсовод,
эмоциональная восточная женщина, с придыханием спросила:"... знаете ли
вы, какой любимый напиток был у ханских жён?" я сделав круглые глаза
воскликнул: "Пиво?" Женская часть экскурсантов чуть не испепелила меня
взглядами. И если бы я был не в шортах и с облезлым носом, то мне,
наверное, стало бы стыдно.


Прислал(a) Алмаз [-182 / 247 = -0.737]

14 сентября 2009
Навеяно историями про армянскую речь и культуру :) много моих хороших
друзей среди них. Лет двадцать назад, как раз после училища, прибываю в
гарнизон под Иркустком и знакомлюсь там еще с одним замечательным
представителем этой народности. вместе в офицерской общаге размещались и
на смены ходили. Так вот он часто находил различных земляков даже там
где мы и ожидать не могли. Ну про Азнавура мы все по десять раз слышали,
а посмотреть телик вместе было практически невозможно без упоминания
типа: "О! видишь этого уважаемого (знаменитого, гениального и т. п)
человека - он полностью (наполовину, на треть т т. д.) армянин! Вот
такая у нас талантливая и горячая нация!" Подтверждениями этих заявлений
были сходства имен, фамилий, носов и пр. Мы обычно уважительно мычали,
они-ж первые христиане и ковчег и все такое, но как-то раз показывают по
телику про америку и тамошних черных и дернуло меня с серьёзной рожей
спросить "Мартин, а вот лютер кинг ведь наверняка тоже армянин, имя как
у тебя, может брат твой. вы-ж такие горячие...."
Его взгляд выразил все, что могло накопиться у его сородичей к их южным
соседям за тыщу лет. Я пламенно кинулся доказывать что ничего плохого
ввиду не имел и сам, мол, хохол наполовину и мои деды турецкому султану
тоже там чо-й то написали. Ну он меня вроде простил.
Недавно нашел его через одноклассников - живет в израиле %0. Хорошо он
тогда маскировался ;)))) Мартин, привет из Калгари, приезжай в гости!


Прислал(a) Al1 [-182 / 339 = -0.537]

30 июня 2009
Написано ночью под впечатлением...

Час назад курил на улице (живу в частном доме), где-то на половине
сигареты на улице вырубили свет. Суки. И мгновенье спустя завыла
соседская собака. Завыла страшным не собачьим голосом, сука. Это собака,
надо заметить, отличается беспокойным нравом и гавкает при каждом
удобном случае. Но что бы она выла, и выла вот так! Я никогда не слышал.
В башке, бля, за секунду пронеслись все фильмы ужасов, просмотренные за
десять лет. Слух обострился до предела. Сигарета тлела. Я стоял, боясь
пошевелиться. До двери было три шага, но ни за что на свете я не хотел
поворачиваться к существу, издающему такой звук, спиной. Вообще спиной
к темноте. Может из этого барбоса как в фильме "Нечто" какая-нибудь
инопланетная хуйня вылазит. Или оно воет от боли при мутации, когда
вырастает в холке, зубы удлиняются вдвое и глаза наливаются красным.
Чик, у нее врубается тепловидение, и я на синем фоне красное пятно,
огонек сигареты тоже очень хорошо виден.. Это был действительно жуткий
вой. Вот вам, сука, и саспенс, вот вам, блядь, и сурвивал хоррор. Это по
телику забавно, а в жизни нихуя подобного. Нихуя, я ни разу не агент
Малдер, ни даже ебаный Ван Хельсинг. Если взять для примера подобной
ситуации богатейший кинематографический опыт, то любой Джон или Боб,
услышав подобные звуки, поступает следующим образом. Перекладывает банку
пива из правой руки в левую, правой чешет мошонку и, вооружившись
суровым выражением лица, идет узнавать в чем там дело. Там он, конечно,
погибает быстрой, но неизменно мучительной смертью. Оставляя детей
сиротами и настраивая зрителей на нужный лад. В моем случае зрителей не
было, нет у меня и детей. Поэтому красться в темноту с банкой пива
(пива, кстати, не было тоже) я не стал. Я просто стоял и ждал, когда
пройдет трэмор. Но тут эта сука завыла снова и... включили свет. Теперь
я чемпион улицы по перемещению в пространстве на короткие дистанции.


Прислал(a) Adolf Zucermann [-185 / 284 = -0.651]

2 марта 2009
История произошла ночью. Я живу в доме жены. В одной половине
размещаются тесть с тещей, в другой я с женой и ребенком. Дом
деревенский и населен кроме людей еще и грызунами. Среди ночи крик
тестя: Помогите!!!!!!!! Я бегу в кухню за ножами - ограбления нынче не
редкость. С двумя тесаками бегу в комнату к тестю. Посреди комнаты стоит
сундук, на нем теща, вокруг бегает тесть с кочергой и орет: Она!!! Давай
швабру!!! У тещи глаза бооольшие!!! Потом до меня доходит, что тесть
загнал крысу под сундук и пытается ее выковырять кочергой, пока теща
держит в руках покрывало с сундука... Я отношу ножи в кухню и приношу
швабру... крыса ушла в подполье...


Прислал(a) alexgarmsch [-186 / 357 = -0.521]

8 июля 2009
О линии перемены дат.

Не знаю, как вам, а мне очень нравится Пирс Броснан в роли Филеаса
Фогга. И ведь проиграл бы он свое пари, если бы не тот
физическо-метрологический феномен, который называют Линией Перемены Дат!
На свете же чудеса случаются более прозаические, но не менее забавные:

Возвращались мы как-то с юга двумя машинами с моим приятелем Доктором. И
где-то в Самарской области, отчаявшись уже найти более-менее приличное
место для ночлега, остановились переночевать в первом часу ночи на
въезде в небольшой городок Похвистнево, на полянке прям рядом с постом
местного ГАИ.
Подошедший к нам молодой лейтенант, естесственно начал проявлять
нездоровый интерес, выразившийся в проверке документов, выяснении причин
остановки и пожелания нам смотаться отсюда по-добру по-здорову,
поскольку стоянка в зоне поста ГАИ запрещена, правда не было уточнения,
кем...
А наш табор уже палаточки ставит, чаек на газовой плиточке кипятит, и
явно никуда отсюда уезжать не собирается. К чести гаишника, надо
сказать, аргумент о малых уставших детях возымел на него действие, и
милостливо разрешив нам тут заночевать, он довольно-таки прозрачно
намекнул, что за просто так присматривать за нашими машинами и вещами он
не собирается, и неплохо бы его поощрить за это.
Ну а он, в свою очередь, обещает нас в нужное нам время разбудить, и
даже к этому самому времени согреть нам кипяточек, чтобы мы, дескать,
лишний газ не жгли.

И вот тут то началось самое интересное! Надо сказать, что уезжая с юга,
я перевел часы своего сотового телефона на Уральское время, доктор же
оставил пока время Московское. Ну, мы с доктором переглянулись, с
пониманием отнеслись к предложению гаишника, уточнили, какое у кого
время стоит на наших аппаратах, и согласовали когда вставать - в шесть
по-местному.
Уточняю у мента — какое у вас здесь время? Он так с гордостью отвечает:
Самарское! А с Москвой какая разница, спрашиваю: - один час. (Ну
то-есть: в Москве — 5, тут — 6, на Урале —7 - это я так про себя...) Ну
я менту и говорю: буди в шесть!!! А сам Доктору подтвержаю: Серега, ты
ставь на пять, я поставлю на семь.
У мента от последней фразы чуть глаза на лоб не вылезли, на его лице
отображалось такое напряжение, такая работа шариков, крутящихся в его
гаишной голове, видно было, что он что-то пытается сообразить, но никак
понять не может, смотрит на нас, как на придурков. И наконец выдавливает
из себя вопрос (видимо это его здорово мучило): А ВЫ ЧТО, В РАЗНОЕ ВРЕМЯ
УЕЗЖАЕТЕ? Мы с Доктором от этих слов чуть не упали!!! Ведь ясно, что
если у одного -москва, а другого - урал, и мы ставим: я на семь, а
доктор на пять, то зазвенят то наши будильники в одно время!!! В шесть
по местному!!!

И я потом многократно задавал себе вопрос: а как бы отнесся тот гаишник
к феномену линии перемены дат?


Прислал(a) bush [-186 / 201 = -0.925]

26 сентября 2009
Наконец, Дарья окончила медицинский институт. Закончила она и ординатуру
и, бог знает какими путями, попала работать в отделение терапии в одну
из «Кремлевских» больниц, которые лечат нашу номенклатуру. Вот тут-то,
что называется, и случилось. «Дело случая».
Сама Дарья не очень любит вспоминать об этом. Поэтому нижеследующий
рассказ, возможно, лишь только частица той правды, которая была на самом
деле. Разумеется, все действующие лица изменены, искажены и перевраны до
полной неузнаваемости. Поэтому любое совпадение является чистой
случайностью, в связи с чем автора просьба не беспокоить.
Итак, вся эта история произошла на празднование то ли дня «Конституции»,
то ли «Победы над путчем», то ли на день «Примирения и согласия».
Доподлинно это не известно. Но праздник был точно. Все началось с того,
что Иван Кузьмич поссорился с женой. С женами, как известно, ссорятся
все. И, понятное дело, Иван Кузьмич не был никаким исключением. Поводом
для ссоры послужило то, что он хватил лишку. Впрочем, он и раньше мог,
но в этот раз даже для его жены - это было уже чересчур.
- Какой же ты больной, - кричала она на него.
- Й-я, - пьяно отвечал ей Иван Кузьмич, не вязавший и лыка.
- Ты! Ты! Чертов симулянт! ….
- Й-я.
Складывалось такое впечатление, что кроме этого «Й-я» Иван Кузьмич
вообще ничего не мог произнести. И все бы было как всегда, но на этот
раз жена Ивана Кузьмича не выдержала и перешла к действию. В полемике с
мужем она разошлась настолько, что умудрилась учинить рукоприкладство. А
как гласит житейская мудрость: «Ни что не обижает так мужчину и главу
семейства…. Да! Да! Именно главу семейства! Как незаслуженная, звонкая
пощечина от женщины, которая прожила с ним черт знает сколько лет»…
Понятно, что Иван Кузьмич, который в результате на некоторое время
протрезвел, всерьез обиделся.
С грохотом и руганью вывалившись на улицу, он остановил первого
попавшегося частника и, назвав, скажем, правда, не без труда, адрес, был
доставлен в больницу, откуда еще вчера благополучно по-тихому, но с
разрешения подкупленной им медсестры, сбежал. Вползя через больничный
приемник, но не афишируя этого (все были очень заняты приемом
какого-то сложного больного), Иван Кузьмич добрался до лифта и нажал на
кнопку своего этажа. Практически вывалившись из кабины лифта, он все же
напрягся и с трудом дополз до своей палаты. Время было далеко заполночь
и на сестринском посту никого не было. Ругаясь на чем свет стоит и не
зажигая света, он скинул все, что мог с себя содрать и, наконец
добравшись до своей постели, рухнул в нее, выключившись полностью.
Очнулся он от душераздирающего женского крика. Яркий свет включенной
над ним лампочки бил ему прямо в глаза. Можно было подумать, что сидишь
на допросе. Иван Кузьмич и сам часто применял подобный прием, но чтоб
его так?
- Революция! Переворот! Власть сменилась! - первое, что мелькнуло у него
  в голове.
Зажмурившись и плохо понимая происходящее, Иван Кузьмич только и смог
из себя выдавить ставшее теперь ему совсем родным:
- Й-я….
Анекдот так бы и остался анекдотом, если бы…..
Полусонная медсестра, которая как ошпаренная вылетела из ординаторской
на крик с ужасом выбежавшей из своей палаты полуголой женщины, с трудом
поняла по сбивчивому ее рассказу, что это не пожар, не террористы и даже
не специальные службы в черных масках с автоматами, а всего лишь один
мужчина, занявший чужое место. Ну, скажите, что обязана делать медсестра
в таком случае? Естественно она вызвала дежурного врача. А в эту ночь
как раз дежурила Дарья. С появлением ее в палате все и началось. Выгнав
всех в коридор, Дарья стала разбираться.
- Кто вы и что тут делаете? – строго спросила она.
- Й-я… - ответил Иван Кузьмич, с трудом приподнимая голову.
- Если вы немедленно не дадите мне никаких объяснений, я сейчас же
  вызову….
- Мне плохо, - вдруг захрипел Иван Кузьмич, закатывая глаза и хватаясь
  за сердце.
Голова Ивана Кузьмича упала на постель. Изо рта показалась пена….
Долг любого врача оказать человеку первую помощь. Что уж там произошло,
и как оказывалась эта самая первая помощь, доподлинно не известно. Но на
очередные женские крики, а на этот раз шум подняла сама Дарья, в палату
вбежали и медсестра, и санитарка, а вместе с ними несчастная полуголая
больная. То, что они увидели, превзошло все их ожидания. «Точнее всего»,
возьмем это словосочетание естественно в кавычки, данная пикантная
ситуация была изложена в рапорте медсестры, написанного по требованию
Главного врача больницы. Приводим выдержку:
«Войдя в палату, я застала дежурного врача в расстегнутом халате, то
есть полуголой, сидящей на почти голом мужчине. Дежурный врач просто
визжала, а мужчина радостно чмокая поливал ее этиловым спиртом в сорок
градусов, это я поняла по запаху, распространившемуся по палате, из
бутылки с золотой в черной окантовке этикеткой. Как позже я выяснила с
надписью (впрочем, скромно опустим название, во избежание возможных
неприятностей).
В докладной санитарки все выглядело гораздо проще:
«Когда я ворвалась в палату, то больной (зачеркнуто), мужик
(зачеркнуто), лицо мужской принадлежности, которое лежало (зачеркнуто),
сидело (опять зачеркнуто), лило на врача, который в тот момент дежурил -
водку. Она в полном неглиже сидела (зачеркнуто), лежала на нем и кричала
так, что никакого спасу не было. Все это безобразие происходило в моем
присутствии вместе с медсестрой и раздетой больной».
Но наиболее красочно вся ситуация была отражена в объяснительной, взятой
у пациентки из этой палаты.
«Когда я тихо вошла в палату, в сопровождении дежурной медсестры и
санитарки, то я увидела то, что не поддается никакому описанию даже со
стороны самого современного искусства. Если хорошо вглядеться в наши
подмостки бывших классических театров, то и там нельзя будет увидеть
того, что предстало перед моими глазами. Полураздетый мужчина, лежа в
моей постели, нежно поливал дежурного врача главным символом нашей
страны. Она же, в распахнутом халате, полусидя на нем, и восторгаясь его
прелестями, периодически вскрикивала от желания обладать им. Столь
экзальтированное поведение наших медицинских работников, ведущих себя
так на работе, меня нисколько не шокирует, более того я бы крайне
удивилась тому, что они вообще способны вести себя по другому с
больными, при их таких маленьких, можно даже сказать, почти нищих
зарплатах. В связи со всем вышеизложенным и увиденным мной я намерена
жаловаться в вышестоящие инстанции».
Да! Почешет репу наш уважаемый читатель. Ну, что тут скажешь? Конец и
ясен и очевиден. Оно, конечно, так, но не все в жизни, к счастью, так
просто и ясно.
После того, как были написаны все рапорты, докладные и объяснительные,
после того, как Дарье уже все присудили отходную «По собственному
желанию», вынесенную через совершенно справедливое решение коллектива,
перед самым тем, как… Ее неожиданно вызвал к себе Главный врач
больницы. Не без трепета и с полной обреченностью, Дарья, полностью
покоряясь судьбе, предстала на ковре перед его грозными очами.
Бросив строгий взгляд на Дарью, которая, робко заминаясь, стояла на
другом конце его большого кабинета, Главный врач недовольно произнес:
- Вы же знаете, в какой системе мы работаем. Чуть что не так и уволят
  любого, не взирая ни на какие должности.
- Я, - залепетала Дарья. – Я ничего такого…. Я никогда…. Я не делала….
- И не надо ничего было делать. Все, как говорится, само собой…. И так
  разрешилось.
- Я… - вновь попыталась сказать что-то Дарья.
Казалось, что она сейчас вот-вот заплачет.
- Вы же прекрасно понимаете, - продолжил говорить Главный врач, - что
  после всего случившегося оставить вас у себя в больнице я никак не могу.
Дарья с трудом совладала с собой.
- Я понимаю, - тихо пробормотала она. – Я уже написала, как мне сказали,
  заявление «по собственному».
- Какое заявление, - удивился Главный врач. – Ах, ну да. По переводу.
  Быстро они.
Дарья недоуменно посмотрела на Главного.
- Так вы в курсе, - разочарованно произнес он.
- В курсе чего? – тихо спросила Дарья.
- Ну, что вас переводят на работу в поликлинику на уровень «Д2».
Что такое уровень «Д», а тем более два, Дарья не знала. Но чутьем она
поняла, что произошло что-то выходящее за рамки ее представлений. Для
непонятливых читателей поясним, что уровень «Д» обозначает особый
контингент, а циферка два - очень особый.
«Это как же такое может быть!» - воскликнет вдумчивый читатель. Где
нравственность? И в чем, так сказать, мораль?
Отвечаем. Не волнуйтесь так и не переживайте. Хоть какая-то мораль и
нравственность содержится всегда и во всем. Хотите ее услышать?!
Пожалуйста. …
Дело в том, что Иван Кузьмич оказался очень крупным чиновником. И не
просто очень крупным, а даже таким совсем, очень, очень и очень
высокопоставленным. Так, что последствия этой истории были следующие:
Дарья была переведена на уровень «Д2» в поликлинику, где и по сей день
лечит этих самых ну очень больших, если не сказать еще выше, чиновников.
Медсестра была произведена в старшие медсестры отделения, с условием,
конечно, полного неразглашения «Гос. тайны». Санитарку, которую
повышать, собственно, было некуда, перевели в другое лечебное
учреждение, с сохранением и выплатой. (Ее даже наградили небольшой
премией.) Брать с нее что-либо было бессмысленно, поэтому решили просто
- неизбежным россказням санитарки все равно никто не поверит. Что же
касается той полураздетой пациентки, которая очень хотела пожаловаться в
вышестоящие инстанции, то ее сразу выписали. Мужа этой самой женщины,
который вообще не принимал никакого участия в данной истории, вызвали в
соответствующую организацию, где он по обыкновению взял под козырек. Ну
вот, пожалуй, и все.
Ну что, Глубокоуважаемый читатель? Задумались? …. Впрочем, если и не
думать…. Весь мир – театр! Все, как говорится, на потребу публики!
Считаете, что все рассказанное здесь неправда, сказка или просто
анекдотец? То чего, так сказать, не бывает? Возможно, вы и правы. Но,
смею вас уверить, что иногда жизнь и происходящие в ней события
преподносят гораздо больше удивительного и необычного, то, во что трудно
поверить, если вы даже и видели это собственными глазами.


Прислал(a) Николай Грачов [-186 / 201 = -0.925]

16 октября 2009
Кончился крем для лица. Внезапно (о, ужас!!! - женщины меня поймут.)
Выскочила в ближайший магазин - там нет того, что мне нужен. Помчалась в
другой. По дороге - звонок с работы от коллеги. "Вы когда придете? тут
срочный вопрос... И т. д. и т. п." (У нас так всегда - бухгалтеры меня
поймут). Влетаю в магазин, разговаривая по сотовому и давая ценные
указания по поводу разруливания форс-мажорной ситуации. Прекращаю
руководить, но не успеваю перестроиться на другую волну. И,
соответственно, на любезный вопрос продавщицы: "Вам что-то определенное
нужно?" брякаю: "Да, пожалуйста, крем дневной "Тотал коммандер"...
Вместо "Тотал эффект". Надеюсь, что окружающие меня поймут...


Прислал(a) vivip [-186 / 237 = -0.785]

2 июня 2009
Оттоптав ноги по болоту, толком ничего не поймав, отъезжаем от озера. По
колее в траве неспешно идёт, виляя жопой, ёж - даже не думая дорогу
уступать. Остановились.
- Ха, - сказал друган. - отлично! Вчера жена принесла домой котёнка -
  привезу сегодня ежа, кошара наверняка начнёт с колючим играться -
  исколется весь. Забавно! А вечером поеду на речку машину мыть - на
  берег ёжика и выпущу. Там, на реке, ежи нужны...
Вышел, взял зверюшку, положил в сумку, кинул в багажник. На безрыбье и
ёжик - улов.

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Firstonx [-187 / 234 = -0.799]

20 октября 2009
Все наверное знают что такое stapler. По-русски это скорее всего
сшиватель, но не уверен. Чтобы не ошибиться можете зайти на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и посмотреть на фото. Он в
заднем ряду справа. Так вот, у меня этих stapler-ов два: один дома,
другой на работе. Совершенно одинаковые, но дома белый, а на работе
черный. Прихожу с работы домой, разбираю почту, начинаю искать stapler –
и не могу найти. Знаю, что здесь, но не вижу. Вспоминаю, что дома -
БЕЛЫЙ и мгновенно нахожу. Прихожу на работу, начинаю искать stapler – и
не могу найти. Вспоминаю, что на работе - ЧЕРНЫЙ и мгновенно нахожу. Я
на него в упор смотрел и не видел.

А с вами такого не случалось?

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [-187 / 216 = -0.866]

9 августа 2009
Останавливает меня в Калгари ночью полиция (Check Stop).
Спрашивают: пили?
"Heт" -говорю.
"A откуда едете?" / Where you are going from ?
"Я", говорю, "из России" / I'm from Russia
"Что", - смеются, "из самой России едете?"
"Нет, с работы еду, вопрос неправильно понял"

Учите язЫки, ребята :)


Прислал(a) Fighter [-188 / 362 = -0.519]

6 марта 2009
Не моя, но веселая:

Как я из тунеядца превратился в трудящегося

Помню в один нихуя не прекрасный ноябрьский день 1998 года я сидел дома,
голова раскалывалась с тяжелого бодуна, день был ниразу не выхадной, но
я полеживал на диване, фтыкал канал «Культура» (нахуя мне было работать?
Детей то у меня еще не было) и предавался мечтам о спасительной сиське
пива.

Часа в два пополудни, какова та хуя приперлась моя, как я думал уже
бывшая девушка (мы с неделю назад окончательно разругались и я уже ебал
другую мамзелю) и позвала меня типо поговорить.
Выходя я думал, что она явилась за сваей кассетой с записью группы
"Бутырка" и прихватил этот гнусный аудионаситиль с собой.

Вышел на улицу закурил сигарету. Состояние хуевенькое такое - трясет
всего шовесьпиздец. Смотрю на нее – вся в слезах, соплях, морда красная
яебу. Спрашиваю так культурно:
- Чо наданах?

А она в кааааааааааааак заорет:
- Я БИИИИРЕМИИИИИННАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

Вот с тех пор я и работаю.


Прислал(a) RomanPavlovich [-191 / 325 = -0.588]

29 марта 2009
Бывает и не врут рекламщики.
Редко правда, но бывает.
Брожу вчера по инету, вижу ссылку:
«Разгрузи мозги. Смотри видео»
Рекламируют комедии на ТНТ.
Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит.
Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [-191 / 241 = -0.793]

21 августа 2009
Шли сегодня с женой домой (она у меня вообще не матерится), что-то про
деньги разговариваем..
и тут она мне выдает:
- На хоть тебе 200 рублей.
я остановился и выпучил глаза...
Если быстро сказать это выражение слышится оно вот так "На х#й тебе 200
рублей. ))))


Прислал(a) Noolr [-192 / 175 = -1.097]

17 сентября 2009
Дело было в славном городе Магнитогорске. Ехал как-то в маршрутке. С
друзьями. Вдруг маршрутка останавливается. Мы сидим, ничего не можем
понять. Вдруг водитель маршрутки резко останавливается, выбегает из
авто, и бежит куда-то в даль. Мы сидим, ничего не можем понять. Тут
возвращается водитель. Садится за руль. И мы едем дальше. И все бы
ничего, если бы я не сказал С ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Тут маршрутка легла. А я
плакаль.


Прислал(a) 2GARIN [-192 / 249 = -0.771]

12 января 2009
Первое Января! год 2009.
Стою в туалете с утра! решил плюнуть в унитаз! один раз - мимо! второй -
тоже мимо! начал писать! Слава тебе господи...


Прислал(a) cezar_johny [-193 / 381 = -0.507]

2 сентября 2009
На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под
Кремлёвскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно
вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке
из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье
подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись,
мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы поебатетцы". Водитель
на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне: "Вас
докуда вести?" Я: "До Москвы". Водитель: "Без проблем!"
Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина.
Перспектива ехать в столицу нашей родины её привело в заметную панику…
"Я тогда сойду, созвонимся!"

ебатетцы_усратетцы


Прислал(a) ебатетцы_усратетцы [-193 / 401 = -0.481]

1 июня 2009
О влиянии долгого сидения за компами на мозги.
Вечером, после работы, дома, наношу крем на руку, тупо пялюсь на него и
начинаю думать, как мне его перенести на вторую руку - скопировать или
еще каким-либо другим способом?
Все, млин, уработалась.


Прислал(a) Элен [-194 / 513 = -0.378]

28 сентября 2009
живу в Омске и в прошлом году мы с друзьями ездили в Новосибирск
наблюдать солнечное затмение. остановились там на Обском водохранилище и
иногда гоняли в Ашан за покупками. то, что дорога до него под сотню в
оба конца - это отдельная песня, но мы же не местные да и после 700
километров такие поездки были недолгой прогулкой.
дело в том, в что первый раз мы порядком заплутали, понадеявшись, что
указатели на МЕГУ-ИКЕЮ-АШАН обычно висят на каждом столбе, но - жара
плюс бессонная ночь в караване из трёх авто, да лагерь пока разбили, да
пивка подбросили на усталость (естественно из тех, кто не за рулём),
короче - зевнули поворот, а пока разворачивались и обратно возвращались,
встряли в пробку конца рабочего дня. ползём по метрам, стёкла опущены и
громко обсуждаем, да где же указатель, так его разэдак?!
наконец-то увидели - какой-то маленький и не очень приметный. друг мой
громко так говорит, впрочем мы там все были слегка возбуждены и
напряжены стоянием в пробке:
- ну, слава богу! правильно, значит, едем! да уж - как-то совсем плохо у
  них тут с наружной рекламой
имел-то он в виду, конечно, указатели именно этой торговой точки,
просто жара плюс бессонная ночь (и см. выше) внесли свою корректировку
в подбор терминов, но после этих слов ребята в соседнем авто, стоявшем
вровень с нашим, как по команде повернулись в нашу сторону, нахмурились,
но ничего не сказали. загорелся зелёный и машина с хмурыми ребятами
вырвалась вперёд, а на заднем стекле у них имелась надпись: "НАРУЖНАЯ
РЕКЛАМА" и телефон...
видимо, так и вляпываются обычно "в непонятки".


Прислал(a) Дмитрий Куканос [-194 / 349 = -0.556]

6 октября 2009
.... Нежного мая привет.
- Ааанука, молдой человек, покажите своё произведение!
( Гомерический хохот 33 рыл в возрасте от 15 до 16 )
- Во.
- И это ваш Софокл в карандаше?!
- Понимаете, каждый художник видит мир по своему!
( Хи хи!)
(Нннда... бедные наши учителя, надо отдать им должное за выдержку и
героизм при управлении гормональными подростками мужского пола, готовыми
покорить просторы сексуальной вселенной.) Разные мелкие пакости
естественно становились нормой жини, а приколы не всегда безобидные,
порой переходили в открытое противостояние. А чё ещё делать, если
коллектив не разбавлен девчонками? Мы тот ещё подарочек.
А потому каждый день жили по принципу - без пи@дюлей как без пряников.
Компашка тогда хоррошая получилась - Колян, Санёк, Валерка и я.
Счастье есть, его не может не быть, и нашу четвёрку отправили на один
объект, правда распределили отдельно. Ну да не беда.
А там такая...
И ведь сохранились ещё на Руси красавицы. Кровь с молоком, на щёчках
румянец, рост 1,85, спинка ровная как струна, брови собольи, и прочие
прелести...- вобщем, глаз не отвести, а коса с руку толщиной и по пояс.
Короче чудеса какие-то.
Одна одинёшенька на весь мужской коллектив, только слегка в летах. Сашка
через три дня не выдержал - "Ребят познакомьте, уж больно барышня
хороша!" -Да ладно, мы чё, мы тя познакомим - только она ландыши любит,
да и ваще не рассусоливай. Прям по делу говори, не тушуйся, она
стеснительных не любит.
Саня в тот-же день, и где нашёл ландыши... чёрт его знает, и сам
знакомиться пошёл.
Колян его остановить хотел, да куда там. Мы за Саней тож бегом -
отговаривать. Только чуть неуспели.
Он уже букетиком размахивает, и шустро глазки вжик в разрез бюста.
Если кто видел, как падают вековые подпиленые деревья, теперь будет
вспоминать Саню.
Листва вздрогнув медленно опадала, ствол ещё некоторое время
сопротивлялся закону всемирного тяготения, а затем накренившись
стремительно понёсся к матушке Земле. До наших ушей донёсся гулкий удар
дровосека, а в наступившей тишине каждый из нашей троицы у себя на фейсе
ощупывал недавно полученые "пряники".
"Зелен ещё - шалава" - своим певучим голосом ответила красавица удаляясь
и слегка покачивая бёдрами.
P.S. === И грянула музыка... (сами догадайтесь) Были такие предприятия
где гоняли во время обеда одну-и-туже заезженную ленту.


Прислал(a) провожающий [-194 / 181 = -1.072]

28 мая 2009
Бокс - это вам не шахматы…
Ещё немного правды вдогонку про моего друга Вовчика, чтобы вы не
подумали, что он халявщик или разгильдяй какой-нибудь. Вовчик был
спортсменом, посещал секцию бокса. Его тренер любил повторять одну
присказку.
- Бокс - это вам не шахматы, тут думать надо!
Хочу сразу заметить, тренер был кандидатом наук, что-то связанное с
физикой, и кандидатом в мастера спорта по шахматам!
И действительно, занятия боксом сильно помогал Ягуарчику, это была одна
из кличек моего друга, в учёбе.
Помните этот старый хит?
«Папа у Васи силён в математике
Учится папа за Васю весь год
Где это видано? Где это слыхано?
Вася наш дохтур… Кому повезёт!?!?»
Но!! Не надо тыкать в моего друга пальцами!!!
Во-первых, он не какой-нибудь там Вася, а Вова, в России это,
согласитесь, плюс.
Владимир имя для России значимое: Владимир Красно Солнышко, Владимир
Недозахороненный, ну и собссна Наше Всё, просто Владимирович.
Во-вторых, папа у Вовы живёт в другом городе, так что Вовину высшую
математику приходилось сдавать его тренеру. Ясен пень, что он не
интегралы за Вову брал, он с преподавателями «договаривался».
Как выглядит этот процесс у серьёзных боксёров?
Плечи и голову вперёд, всё тело сгруппировано, взгляд из-под бровей,
правая рука постоянно двигается – ищет прорехи в вашей обороне, левая
хоть и лежит на столе, но по ней сразу видно – она в засаде.
Короче, в голову сразу приходит светлая мысль:
«Мальчику надо срочно хорошую оценку ставить».
Вова стал геологом, страна у нас, слава Богу, большая, есть мальчику где
поковыряться!


Прислал(a) антяскин [-195 / 219 = -0.890]

21 июля 2009
Скачиваю музыку mp3 с одного из бесплатных сайтов. Бесплатный – значит,
денег платить не надо, но необходимо смотреть рекламу. То и дело
появляется навязчивый баннер: «Увеличь грудь, увеличь пенис! ». В этот
момент в комнату входит моя благоверная и ехидненько так спрашивает:
– Ну что, дорогой, решил увеличить пенис?
Я, как всегда, за словом в карман не полез:
– Ага, а заодно еще и грудь, до кучи!


Прислал(a) Роман Зенцов [-195 / 207 = -0.942]

2 сентября 2009
Когда-то учился в одном ленинградском учебном заведении. Тогда было
принято театрам шефствовать над военными. Актёры по воскресеньям
выступали в курсантских клубах, бронировали места в своих театрах для
бесплатных культпоходов. Мой друг раздобыл пачку незаполненных
контрамарок, но с проставленной печатью нашего заведения… В увольнениях
обошли все театры, какие только желали. Технология была отработана.
Выбирали в афише театр, вписывали в контрамарку, название спектакля,
дата, "культпоход на 15 чел.". Подходим к конролёру, предъявляем: "Нас
двое, остальные докурят, сейчас подойдут." Культурные возражения
контролёров типа "на этот спектакль не бронировались места для
курсантов!" преодолевались напористой уверенностью: "Нехорошо, сами
пригласили, а не пускаете!" После третьего звонка занимали самые лучшие
свободные места (были всегда!). Даже если появлялся опоздавший
обладатель настоящего билета, в театре во время действия не принято
выяснять отношения, его тихонько усаживали куда-нибудь.
За все время обучения прокололись только один раз. В Ленинграде
выступали Пупо и Фердолизо. По причине слабого знания кто это, в
контрамарку написали Фердолизо Пупо без "и". В препирательствах с
контролёром брякнули, что Фердолизо – имя, Пупо – фамилия. Были
пристыжены и выгнаны вон…

ебатетцы_усратетцы


Прислал(a) ебатетцы_усратетцы [-195 / 321 = -0.607]

15 ноября 2009
Видел в поликлинике стенд с информацией о язве желудка. Симптомы,
причины, лечение, действия самого пациента по преодолению болезни...
Последнее (т. е. что требуется от пациента) изложено в пяти пунктах.
Все не помню, запомнился только один:
"По возможности воздержаться от курения и приема алкоголя".
Стало быть, если возможность есть - не курите и не пейте. Ну а ежели
вдруг нет - хрен с нею, с язвою: дымите, бухайте! Что тут сделаешь -
возможности-то нет! А на нет и суда нет.
Врачебная логика, мля...


Прислал(a) jazwa [-195 / 294 = -0.663]

28 сентября 2009
Дед Мороз со Снегурочкой стояли у второго подъезда обычной десятиэтажки.
Вернее, Снегурочка стояла, а Дедушка уже не мог. Он просто сидел в
небольшом сугробе, заботливо сбитого лопатой узбекским дворником Изей,
сразу отвечу на ваш вопрос – хуй его знает, почему узбек Изя, может в
честь какого-нибудь героя-подводника, ещё утром, как будто специально
для Деда. Снегурочка лет 55-ти опиралась на посох и шлифовала «Балтикой
7» то алкогольное разнообразие у себя в организме, которое было выпито
за весь нелёгкий трудовой день. Но она ещё была бодра, чего нельзя было
сказать о Дедушке… Шуба Деда Мороза была слегка заблёвана по всему
периметру в районе пояса, как это произошло только ему самому известно,
хотя и за это я не ручался бы, борода тоже, но вдобавок ещё и прожжена –
Дедушка курил. Штаны обоссаны раза три. Здесь можно быть почти
уверенным, что штаны обоссал Дед себе сам, ибо извращенцев, ссущих
специально на Дедушек Морозов, встречать как то не приходилось. Шапка
безнадёжно проёбана ещё в середине рабочего дня у мальчика Пети,
родители которого угощали Текиллой, а мешок у девочки Лизы – там было
японское саке, которого пришлось распробовать аж 2 бутылки, так как
«пойло непонятное, попробуем ещё?». Оставался последний адрес за день.
- Петрович, поднимайся! – сказала «внучка».
- А ккаккой стишок ттты ммнее пррриготттовила, ддевочччка?
- Петрович, последний адрес – и спать! Соберись, скотина, поздравим
  Вовочку и закончили! – Снегурочка одним глотком допила оставшуюся треть
  бутылки и кинула её рядом с мусоркой.
Дедушка начал храпеть. Негромко, но с задором. Снегурочка два раза
ударила его по щекам. Дед открыл глаза и затем хитро их прищурил. Одной
рукой ухватился за посох, а второй схватил «внучку» за правую сиську:
- В пизду Вовочку! Вызывай оленей и в номера!


Прислал(a) непесатель [-196 / 480 = -0.408]

29 сентября 2009
привет! со слов бывшего коллеги: устроился к нам на работу такой
несколько простоватый паренёк. со всей крестьянской обстоятельностью
вникает в работу. хотя обстоятельности-то мало! нужна ещё хоть какаято
ещёи техническая грамотность. ну он-то по простоте душевной этого не
осознаёт! и вот все по доброму над ним и прикалываются. вот собирают
турбину в ходе ремонта. уложили ротор. отцентровали с ротором
генератора. проверили зазоры по проточной части. по уплотнениям. всё
соответственно на каждом этапе со строгим контролем. точность замеров
0.01мм. соединили опять же с контролем полумуфты роторов турбины и
генератора. всё! можно закрывать! тоесть класть сверху крышку цилиндра
турбины и обтягивать крепёж. и вот бригадир подзывает этого паренька и
говорит: слушай Вань! у тебя ещё глаз зоркий свежий не замыленый!
посмотри -ровно мы ротор-то уложили? и вот он долго ходил вокруг со всей
своей рабоче-крестьянской обстоятельностью. по-разному прицеливался то с
одного глаза. то с другого. то ещё как! в конце концов говорит: всё
ровно! тут бригадир машет рукой ребятам _всё! закрываем! типа Ваня добро
дал. долго ещё Ваня ходил с гордо поднятой головой и широко развёрнутыми
плечами! пока


Прислал(a) энпин [-196 / 503 = -0.390]

12 июля 2009
Англичанин приехал в Россию и однажды перед тем как пойти в автобус
(который проезжал мимо его отеля)выпил пива(довольно много). Я сидел
рядом с ним и он на ломаном русском попросил чтобы водитель остановился
и ему нужно в (тулет). Водитель остановился возле леса и показал туда(в
лес)со словами (тулет), англичанин пошел в лес вернулся через минут
30-40. Он сказал указывая на лес(там тулет ноу!)И все без исключения
засмеялись, похоже англичанин не смог понять что лес и туалет у русских
это одно и тоже!


Прислал(a) Gamer [-197 / 319 = -0.618]

29 декабря 2009
Было вчера. Вечер, по телеку идет КВН, я кручу фарш на котлетки, любимая
рядышком гладит белье. Вполглаза смотрим действо на экране, и
переговариваемся между собой. В телеке выступает «Федор Двинятин» и
включают музыку «Девочки танцуют ах ах, мальчики смотрите ух ух… People
are Still Having Sex». Начинаю мыть посуду, а жена говорит – «ты вот тут
убери, тут вытри и сюда вот складывай». В это время по телеку опять
включают эту музычку, но без слов и я абсолютно на автомате выдаю
«People are Still Having Sex». Любимая смотрит на меня внимательно и
спрашивает «Это ты сейчас чего сказал?» (английского она не знает)
«Мол, дорогая, не еби мне мозги!?». Посуду смог начать мыть минут
через 10.


Прислал(a) AleX_B [-198 / 188 = -1.053]

27 октября 2009
- Праздник пришел в наш кишлак, - делюсь я новостями с Жавдатом, сидя
с чашечкой зеленого чая в летнем кафе напротив Чебуречной, - у нашего
Старейшины родился правнук. В честь этого события зарежут трех лучших
баранов.
- Могли бы и козла зарезать,- проворчат в ответ Жавдат. И покосился на
проходивший мимо патруль милиции.


Прислал(a) Чебурек [-199 / 235 = -0.847]

28 октября 2009
Бумер
Мы живем в небольшом провинциальном городке на Урале. Иномарок и
отечественных авто проимерно 50 на 50. И вот товарищ по работе (Макс),
до недавнего времени, катавшийся на 10-ке приобрел BMW-5. Классический
Бумер, стекла тонированы, диски литые с эмблемой БМВ. Вчера рассказал -
далее с его слов, от первого лица:
- Приехал за женой к ней на работу, чтоб домой отвезти, а работает она в
 детском доме - интернате, а остальные воспитатели практически ее
ровесники, в общем подружки. Ну подъехал, встал, закурил и дверку
приоткрыл, чтоб дымом не особо... Музыка соответственно из салона -УМЦ-
УМЦ-УМЦ. Ага, выруливают из-за угла трое - жена и две подруги, причем
идут держась под локотки. И тут Ольга (подружка жены), посередке шла,
резко тормозит, да так что жена с Надькой по инерции чють лбами не
стукнулись. Ну я вылез из машины и говорю:
- Давайте девчoнки в машину, по домам развезу.
- Макс, урод, чуть инфaркт не получила. (Ольга так).
Ну нифига, думаю, спасибо сказали. А Ольга в ответ:
- Млин, как тока машину увидела, так все и опустилось внутри. Думала,
  опять мой (муж) где-то накосячил и бандюки на разборки приехали.


Прислал(a) Golem [-199 / 546 = -0.364]

9 ноября 2009
Рассказал приятель, с которым мы давно не виделись, а тут на днях
посидели за флаконом пива...
Ты, наверное, ещё помнишь, Аркаша, - сказал он, поглаживая наметившуюся
на своей голове плешь, - что мой тесть в своё время руководил N-ским
уголовным розыском. Своей квартирой я тогда ещё не обзавёлся и проживал
с детьми у тестя с тёщей, благо жилплощадь позволяла.
И вот как-то в 2 часа ночи тестя подняли по тревоге. Через 10 минут за
ним пришла машина, и он, взяв "тревожный чемоданчик", уехал на задание и
вернулся домой лишь через сутки.
На вопрос своей супруги (т. е. моей горячо любимой тёщи, кто ещё не
ухватил нить повествования) объяснил, что всё это время весь N-ский
городской уголовный розыск был занят поисками пропавшего парика-накладки
популярного певца, который приехал в N на гастроли.
Накладку найти так и не удалось, пришлось в спещном порядке заказывать
новую, из-за чего концерт певца был перенесён на сутки. За это время он
успел ознакомиться с N-скими достопримечательностями, а впоследствии,
как рассказывают знатоки, выезжал на гастроли с набором накладок,
хранившихся в разных местах его багажа.
Так, на всякий случай.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [-199 / 391 = -0.509]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".