21 мая 2009
Довелось служить 86-88гг. в Литве. Март 87 года. Убегает из нашей роты
солдатик, в аккурат после завтрака. Часа два искали в части...
построение, разбивают на группы, сажают в машины и на поиски по
окрестностям. Я был старшим группы, со мной четыре солдата и два
связиста. Высадили на большом перекрестке дорог в сельской местности.
Задача - организовать сменный пост на дороге, а если поймаем беглеца
обещаны все блага солдатской жизни. Оставил я двух солдат на обочине, а
сами пошли в ближайшую деревню "Гягужине" - магазин и остальные
достопримечательности осмотреть. Попили пивка, в костел зашли, ребята на
посту сами меняются, благодать... стало темнеть, да и холодать. Решили
напроситься на постой к местным. Два двора обошли - бестолку. Подходим
к очередной хате. На улице дед, лед колет. Завязался разговор, он в
гости позвал. В доме бабулька (жена видимо) стол накрыла, чай липовый.
Поели-попили, дед и говорит, "че вам мыкаться на природе - ночуйте у
меня". Раскидали мы на полу в комнате бушлаты, легли... Бабка в другую
комнату, а дед почему-то к нам пристроился в рядок, с края, на своем
матрасе. Хозяин-барин, лишь бы не выгнал.. Минут через десять, как свет
погасили, слышу какие-то шепелявые слова (дед зубы на ночь вынул) и
телодвижения непонятные. А дед потихоньку перебирается все ближе ко мне
(я лег посередине). Толкает меня в бок связист и шепотом: "Дед ко мне
пристает, что делать-то?". Чувствую, наши не спят, счас как заржут, а на
улицу никому не охота! "Делай что хочешь, и чтоб дед до меня не
долез...." На этом самом интересном месте, посреди ночи, раздался звук
подъехавшей машины, которая начала сигналить посреди деревни. Нам обед
из части привезли.. Вскочили, оделись и на улицу. Офицер орет: "Где ваш
пост на развилке? Еще что ли двое убежали?". Остаток ночи искали
пропавших, они в лесок зашли и у костра уснули. Утром забрала нас машина
в часть - поймали солдатика на вокзале в Каунасе. А сержанта, поймавшего
беглеца, дембельнули сразу после приказа.


Прислал(a) Leon_K [-200 / 412 = -0.485]

4 ноября 2009
Моему племянику Вовке 2,6 годика. В один вечер его отец пошёл его
подмывать и Вовка нашёл яички, он спросил отца "что это?", но ответа я
не знала... На второй день сидя на горшке он опять нашел яички и
спрашивает мою сестру которая тоже не знала ответа её мужа на вопрос
Вовчика, он её спрашивает "Что это?" на что сестра отвечает "Яички"...
он поднимает жалостно глазки и говорит "Я их есть не буду!!!!"
Мы угорали!!!!!


Прислал(a) Надя [-200 / 256 = -0.781]

27 августа 2009
ЧИКСА
Это надо, конечно видеть, но передам словами, как я это видел.
Городок небольшой, тысяч на 50 населения.
Идем с племянником в сторону дома с полным ведром остатков еды для
поросят. Остатки из детского сада, из столовой, но не суть важно.
И вот, на встречу идет ОНА. Лет ей, наверно, за полтинник, это точно, но
... Щас опишу.
Лицо все в морщинах, как будто пила два года не переставая, но ухоженная
накрашенная, бровки, ресницы, все подведено, вобщем молодится мадам.
Сарфанчик на ней очень легкий, прозрачный такой, все видно короче. Груди
у дамы до пупка, причем без лифчика, ножки кривые, но на охрененных
шпильках. И трусы - стринги, сквоззь сарафан видно четко.
Она идет в нашу сторону, мы это видим и лыбу давим, но так как в лицо
смеяться как то не особо, то идем и рожи плющим, распирает не по детски.
И вот, эта мадам проходит мимо, прошла еще метров десять и племяш, из
последних сил, выдал - ВОТ ЭТО ЧИКСА!!. Все, дальше идти не могли, как
рты от смеха не порвали, не знаю. Ведро с едой до поросят мы не донесли


Прислал(a) golem [-202 / 235 = -0.860]

20 ноября 2009
ОГОВОРОЧКА ПО ФРЕЙДУ….

Месяц назад мы с моим молодым человеком расстались, причем, не в моем
стиле: с матюками, визгами и взаимными обвинениями шут знает в чем.
Откровенно говоря, отношения давно дышали на ладан и реанимации не
подлежали, но все-таки не так представляла я себе наш последний
разговор… Много нового услышала о себе, обидно было до слез, честно
говоря. Наверное, я его все-таки сильно любила в свое время. Однако
свято место пусто не бывает, и вот уже симпатичный коллега зазывно
подмигивает мне из-за соседнего стола. А по вечерам мы с ним бродим по
центру города, взявшись за руки. Ничего более.
А «ничего более» потому, что между отношениями должна быть пауза.
Нехорошо как-то, когда клин клином… Присмотреться нужно,
проанализировать, успокоиться… с друзьями посоветоваться, например, с
лучшим другом, живущим в Минске.
Сидим с Тимуром в аське, обсуждаем моего нового знакомца. Я (по поводу
своих сомнений):
- И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх
  меры, а самое занятное, родился в один день с Димой, и вот это
  как-то настораживает, хотя никогда в гороскопы не верила…..
В ответ – смайлик с выпученными глазами, изображающий ужас. Я:
- Ты что так напрягся-то?
Тимур:
- Значит, Дима умер?
Я:
- По-моему, между нами все давно умерло…
Тимур:
- Я не про лирику. Когда это случилось-то?
Я:
- А хрен разберет. Вот как из Египта вернулись…….
Тимур:
- И тебе по фигу?
Я:
- А что я, плакать должна?
Тимур:
- Я бы переживал все-таки… Ладно сейчас, но ведь любовь была….
И все в таком духе. А потом спрашивает:
- А похоронили-то где?
Я:
- Кого?
Тимур:
- Ты в уме? Диму!!!!!!!!!!
Я:
- Это ты обезумел, наверное. С чего Диме умирать-то? Жив-здоров и даже
  растолстел, придурок……
Тимур:
- Ничего не понимаю…… Щас…
И высылает мне скопированный из нашей беседы отрывок:
«И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх меры,
а самое занятное, родился в один день с Димой ПОКОЙНЫМ».

Ржали оба. Добрая я девочка, конечно. Почему записала бывшего в
покойники? Пущай живёт……… но наше с ним прошлое я, видимо, похоронила.
И, пожалуй, отброшу глупые сомнения относительно своего будущего……


Прислал(a) Elina [-202 / 215 = -0.940]

21 ноября 2009
Яйца в клочья

Давно это было. Приехал в гости к одному товарищу. Вечер посидели,
соответственно... А наутро его жене срочно понадобилось в город к врачу.
Они укатили, оставив меня на хозяйстве с наставлениями - попугаев
покормить, собаку прогулять - и т. д. Кушать сварганишь сам -
холодильник полон, микроволновка, газ... Я газ круть - нету. То ли
отключен был еще где-то, то ли кончился вообще. Подошел к этому чуду
техники - микро. Что куда крутить - нажимать? Решил
поэкспериментировать. Взял яйцо, положил внутрь. Поставил на среднюю
мощь. Нажал пуск и пошел покурить. Через несколько секунд так
долбануло... В машине сигнализация сработала, и электричество во всем
доме вырубилось. Зашел в хату, открыл дверцу в этот аппарат... Короче -
с полчаса чистил да оттирал. Хозяева приехали - что случилось? - Я знаю?
Что-то коротнуло в сети - сижу вот в темноте, без света - не буду же я в
чужом доме порядки наводить. Обругали меня остолопом, подняли в
электрощите автомат и занялись ужином... Где-то через полгода опять к
ним заскочил. Микро уже новое стоит. А что со старым? Друган отвечает -
жене не понравился дизайн - решили заменить. Ну и ладно...


Прислал(a) хайдаровтурбинский [-202 / 185 = -1.092]

23 ноября 2009
Услышал сегодня австралийскую шутку юмора. :) Два типа общались в
очереди в кассу маркета.
- Хочешь увидеть идиота, закатанного в пластик?
- ??
- Посмотри на свои водительские права.
Смеялись громко, здесь не принято скрывать эмоции.
А что, по-моему, смешно. :)


Прислал(a) Rovego [-202 / 448 = -0.451]

23 ноября 2009
1986 год. Завод в эстонской провинции.
Отдел главного механика и энергетика. Прошли революционные праздники.
Коллега-женщина никакая после праздников попросила простой работы,
желательно что-нибудь несложное напечатать.
Я ей даю небольшой текст о состоянии электропроводки (!) в карьере.
Она бодро начинает, но на третьей-четвёртой строке всё
останавливается.
- Не может быть, только не это
- В чём дело ?
- Ну зачем надо мной так издеваться? Я же не отрицаю, что после большого
  праздника.

Подхожу к ней и вижу - она остановилась в том месте черновика где после
переноса второй половины слова в следующей строке красуется ВОДКА.


Прислал(a) Слон Эстонский [-202 / 374 = -0.540]

30 сентября 2009
Рассказывал приятель:
- Покупаю как-то бутылочку пива в магазине, в предвкушении наслаждения
открываю, делаю первый глоток, чувствую, на языке что-то шевелится.
Выплюнул, оказалось, таракан. Порадовался: значит, пиво свежее, если
таракан еще не сдох.
Рано утром иду на кухню в состоянии ежеутренней жажды(наверно, сахарный
диабет). Кружку доставать лень, из бутыли объемом в 6 литров как-то
неудобно. О, носик чайника призывно манит к себе. Глоток, на языке
копошение;конечно, начинаю плеваться. Дальше кадр из фильма ужасов:
выплюнутая тварь была сантиметров 5 в диаметре(не самый маленький паук).
Прежде, чем заорать, подумала: "Наверно, вода была свежая"


Прислал(a) lockrin74 [-204 / 228 = -0.895]

25 июня 2009
Курьезы законотворчества: "Заяц, Голубь и Комар" переживают за
заповедники

Депутаты Верховной Рады Украины Иван Заец, Александр Голуб и Николай
Комар инициировали проект Закона Украины "О внесении изменений в Закон
Украины "О природно-заповедном фонде Украины".

Согласно Пояснительной записки к законопроекту, его принятие позволит
усовершенствовать порядок создания территорий и объектов
природно-заповедного фонда и урегулировать вопрос относительно порядка
осуществления природоохранных мероприятий с момента создания учреждения
и объекта ПЗФ; осилить систему государственного контроля в сфере
выполнения требований к режиму территорий и объектов
природно-заповедного фонда и т. п.

Проект Закона должен быть внесен на рассмотрение Верховной Рады Украины
в среду, 24 июня.

Конечно, законопроект с такими "экзотическими" инициаторами имеет
хорошие шансы на принятие.

Стоит отметить, что Главное научно-экспертное управление Верховной Рады
Украины, достаточно основательно готовящее выводы на законопроекты, в
этот раз ограничилось лишь одним замечанием и рекомендовало принять
законопроект за основу, в первом чтении.
Интересно, что фамилия эксперта, анализировавшего данный законопроект –
Рыбачек. Кстати, не является ли такой вывод проявлением "звериной"
коррупции?

А еще интересно, на самом ли деле депутаты Заец, Голуб и Комар,
инициировали данный законопроект, перенимаясь проблемами "флоры и фауны"
из-за любви к ней?
А может это просто прикол?

CLAPRI


Прислал(a) CLAPRI [-205 / 330 = -0.621]

4 ноября 2009
У пацана в гостях:
Курю на балконе, для меня не знакомый район, приглядываюсь, любуюсь.
Внизу, кот пасется. Средний, такой.
Хипешь, на балконе слева,- вниз летит здоровая жестяная банка, из под
селедки, такая. Со жратвой. Плюхается на газон, Четвертый этаж!, ни
капли мимо!
Закрывается рама.
Кот жгрётъ....


Прислал(a) rok [-205 / 366 = -0.560]

23 ноября 2009
С полгода назад у нас исчезла кошка. Все бы ничего, но, когда наступила
осень, к нам зачастили мыши, холодно им, видать, стало на улице.
Предпочитали они хлеб, поэтому приходилось прятать его в холодильник или
микроволновку.
Я и до этого просила у благоверного позволения завести хоть какое-нибудь
домашнее животное, но получала категорический отказ: "Не хочу брать на
себя лишнюю ответственность, мне тебя хватает", но после того, как эта
грешная мышь вылезла из моего рюкзачка, муж прислушался к моим гневным
воплям "Доколе" и снизошел со своих божественных высот. Короче, он
одолжил у знакомой девушки кота (впрочем, мне кажется, что хозяйка
была отнюдь непротив избавиться от животного на какое-то время).
Кот оказался совсем не котенком, о котором я мечтала, а здоровенным
котярой, к счастью, в туалетном смысле очень воспитанным (вплоть до
того, что, сделав свое дело, он подходит ко мне и требовательно
трогает лапой: "Убери в ванночке"). С появлением животины мое
настроение улучшилось, во-первых, мыши перестали радовать меня
своими визитами, во-вторых, есть с кем пообщаться. Конечно, имелся
и минус: кот постоянно мявкает.
Т. к. он у нас меньше недели, во всех оттенках его мявов я еще не
разобралась (адаптируемся пока). Время от времени его вопли достают
по самое никуда, тем более, что непонятно, что ему надо: еда, вода
есть, ванночка чистая, что орешь-то?
Через пару дней я вспомнила нецензурную лексику и на первое "Мяу" стала
отвечать известным русским словом из трех букв, на второе - "Два" и
т. д. После пятого мява предпринимались какие-либо устрашающие
действия, кот в ужасе куда-нибудь забивался, чтобы через минуту начать
снова.
Последствия этого негативного общения я поняла по прошествии еще пары
дней, когда считала, сколько пачек сигарет у меня осталось:
- Х%%, два, три...


Прислал(a) lockrin74 [-206 / 257 = -0.802]

3 января 2009
1 января 2009. В гостях, смешаная русско-американская компания. Перед
этим поели шашлычков, но компания непьющая в принципе, полстакана водки
с боем у жены вырвал, но... скучно девушки.
Итак, в гостях. Хозяйка (русская) достает бутылку НАСТОЯЩЕЙ русской
водки, предлагает присутствующим. Все дружно отказываются, Кен
(американец), сочувствующе посмотрев на меня, говорит, а я пожалуй
попробую. Естественно, я поддерживаю. Хозяйка - повторить? Он - конечно.
Я поддерживаю. Хозяйка предлагает третий раз, жена наступает мне на
ногу.
Кен - по русски: Спасибо, достаточно.
Все охуевают. Подруга вдогонку: После нашей русской водки все начинают
говорить по русски (After russian vodka everybody speaks Russian).
Скучно. Скорей бы домой, там еще шашлыки и водка осталась. Кен, надеюсь,
меня поддержит.


Прислал(a) bell285 [-208 / 303 = -0.686]

16 июня 2009
Сны разума

Сергею Шнурову снилось будто он вздрагивает от слова «жопа». И как будто
бы все это знают, и как бы специально резко и громко говорят
«жопа-жопа-жопа». А кто-то даже подходит к Шнурову и громко, но медленно
с растяжечкой на ухо басит «ЖООООПАААА!». И Шнурову до того это
неприятно, до того его передёргивает, и вся его внутренняя сущность
европейского интеллигента противится подобному хамству, но воспитание не
позволяет ему встать и уйти, и он, мучаясь, продолжает слушать и
вздрагивать, слушать и вздрагивать, слушать и вздрагивать….

Жанне Фриске снилось, что она знаменитость. Как будто бы все знают, кто
такая Жанна Фриске. И даже все наизусть знают её песенку про ла-ла-ла. И
как будто бы она такая пластичная-пластичная, и как будто бы вся такая
фигуристая-фигуристая. И как будто бы все-все-все её хочут-хочут-хочут.
Не только хачики, но и все-все. А больше всего её как будто бы хочут
олигархи всякие и богачи разные. И будто бы её все так сильно хочут, но
у всех никак не получается. Ни у олигархов не получается, ни у богачей
всяких, у всех-всех никак не получается. И даже у хачиков никак не
получается. Потому что, блин, старая уже…

Бараку Обаме снилось, будто он проиграл президентские выборы. И теперь
он сидел на кухне и ел холодный борщ. Рядом около холодильника, скрестив
руки на груди, молча стояла Мишель Обама. Бараку и без того было тошно,
он хлебал борщ и думал – «Ну скажи хоть что-нибудь». И её прорвало –
«Что, не мог выиграть? Кому проиграл-то, старикашке вонючему! Я что,
ради этого за тебя замуж выходила? Столько лет по гарнизонам моталась.
(Обама подумал – Какие гарнизоны? – но промолчал.) Ради этого? Отвечай!
Отвечай, когда тебя спрашивают! Я тебе лучшие годы отдала! Мама вон моя
в арканзасскую дыру из Чикаго переехала! И ради чего всё это? Я тебя
спрашиваю – ради чего?» Барак, не поднимая голову от борща, сказал – «Я
ещё попробую». Мишель понесло дальше – «Когда? Когда ты ещё попробуешь?
Через четыре года? Знаешь, сколько мне будет через четыре года? Мне
будет 248 лет!» Опа! – подумал Обама. Нестыковочка какая-то. Она что,
ещё при рабстве родилась? Эх, говорила мама – «Не женись на чёрной!» Да
и сметану в холодный борщ не надо было класть.

Виктору Степановичу Черномырдину приснилось, будто у него громадный
словарный запас. Его мучило постоянное выстраивание стандартных
сложноподчинённых предложений с обязательным чередованием деепричастных
оборотов и повелительных наклонений. «Учитывая …, приказываю …», или
«Принимая во внимание …, даю указание …». Виктору Степановичу всё это
казалось таким избитым, таким казённым. Таким скучным, в конце концов.
Гораздо интереснее было просто выстраивать в голове простые предложения,
выбирая из своего колоссального лексикона совершенно случайным образом
выпадающие слова. Получалось забавно – «Не чешите, где не чешется». Ну
разве не чудо! Пускай борзописцы смеются. Куда им, убогим. «Чередование
тенденций обязательных условий формирует последовательности возможных
процессов народного хозяйства» – пускай поразбираются.

Роджеру Федереру приснилось, будто у него в голове сломался кулер на
процессоре, и от этого процессор начал глючить. Процессор стал подавать
ошибочные команды в шарниры конечностей, и от этого мячик стал отлетать
чуть-чуть в сторону. Если бы процессор совсем сломался, то конечности
совсем перестали бы работать, и было бы все понятно. Но процессор
работал, хоть и неправильно. И мячик отлетал в сторону совсем чуть-чуть,
самую малость. И как будто-то бы сам Федерер знал где ошибка, знал что
надо всего-то поменять кулер на процессоре, но поменять кулер во время
матча было нельзя, и поэтому Федерер понимал, что сегодня он проиграет
Человеку.

Владимиру Путину снился странный сон. Как будто бы он пошёл в сортир
кого-нибудь замочить. А там в сортире зеркала. И впереди зеркала, и
сзади зеркала. И он смотрит на себя в зеркало, а там два Путина, а за
спиной у этих двух отражаются ещё четыре, а за теми четырьмя ещё восемь.
И так до бесконечности. Путин думает – А чего все лицом ко мне
повёрнуты? Вроде бы кто-то должен быть и затылком повёрнут. Тогда один
из Путиных, которых двое, говорит – «Каждый второй ряд повернуться на
180 градусов». Раз – и половина развернулась. «Вот так нормально,
Владимир Владимирович?» – спросил тот, кто отдавал команду. «Да, вот
так, пожалуй, хорошо» – сказал Путин. Он достал расчёску и расчесался.
Все отражения сделали то же самое. Он резко повернул голову влево. Все
отражения тоже резко повернули голову. Но один сделал это резче других.
«Как зовут?» – спросил Путин. Резкий ответил – «Путин Владимир
Владимирович». «Ну, быть тебе, Путин, моим преемником» – сказал Путин. А
Путин ему ответил – «А Вам, Владимир Владимирович, быть моим
преемником».

Зигмунду Фрейду во сне приснилось, как будто бы он спит. И в этом сне,
который во сне, ему снилась голая женщина. Если бы ему снилась женская
баня или нудистский пляж, Фрейд ещё как-то мог бы это объяснить. Если бы
ему приснилась голая секретарша, он бы объяснил это переутомлением на
работе. Если бы приснилась голая бакалейщица, то он бы объяснил это
чувством голода. Но Фрейду снилась голая жена. И это было необъяснимо.
Немыслимо! Фрейд во сне, который во сне, проснулся. И увидел уже одетую
жену. Тогда он проснулся ещё раз, уже во сне, который не во сне. И
теперь опять увидел голую жену. Он захотел проснуться ещё раз. Но уже не
смог. Вот облом-то…

Депутату Мажилиса Канату Мафиозину снился он сам. Во сне он подумал: – а
могу ли я подать в суд на себя, за то, что я приснился самому себе?
Могу, потому что сны попадают под понятие средства массовой информации.
Итак, я подаю в суд на себя за то, что я приснился себе. Но ведь тогда
мне самому и придётся отвечать перед судом, ведь я нарушил закон тем,
что увидел во сне себя. Нет, самому себе сниться нельзя. Надо сниться
кому-нибудь. Но как узнать про то, что кто-то меня увидел во сне? Надо
будет принять поправку, контролирующую сны. Но ведь тогда кто-то узнает
и про мои сны. Тогда надо принять поправку запрещающую контролировать
сны депутатов. А если приснится поправка к поправке? Тогда надо принять
поправку к поправке. Эх, тяжелые сны снятся на заседании Мажилиса.
Каталептические. «Поднимите мне веки – я проголосую.»


Прислал(a) weresdf [-208 / 277 = -0.751]

11 июля 2009
Знакомый отжог на днях.

Едет в трамвае, купил бутылку кока-колы, пьет. Дедок сзади начинает
тереть за жизнь:
"Молодой человек, не губите жизнь смолоду, вы не знаете что вы пьете, в
Америке ей дороги моют, в Германии шляпки гвоздей отмачивают и т. п."
Ну, он минут пять думал, что бы такое ответить достойно..
"Слышь, дед, давай на ухо скажу..", - и, наклонившись поближе, громко на
весь трамвай:
"Не знаю, что там в Америке моют.. но я как выпью стаканчик, хрен стоит
как сумасшедший, залажу на бабу и пару раз не вытаскивая кончаю!
Попробуй, и тебе советую )))"

Дед где был, там и остался, а в трамвае всех на остановку как убило )


Прислал(a) Андрей Губин [-208 / 224 = -0.929]

23 сентября 2009
Моя приятельница училась на заочном отделении в Ленинградском институте
культуры. Сессии были длинными (экзамены плюс начитка материала),
заочники, как правило директора клубов и домов культуры. Народ в
основном свободных нравов, во время сессии не отказывал себе в лямуре.
Ее соседка по комнате была с одного с ней города и поэтому после первой
сессии по приезду, они стали общаться более тесно. Антонина была у нее
дома и знала, что та любима и мужем, и что немаловажно - свекровью.
Т. е. Раечка обласканна судьбой, а как известно, на таких легких,
наполненных любовью женщин и зависают мужики.
Из Ташкента приехал заочник, красавец -мужчина, в первое же застолье он
излил им душу, что ушел от жены к молодой любовнице, но потом вернулся к
жене, а вот перед отъездом на сессию - опять помирился с любовницей. В
общем, страдания и душевные смятения и самое главное - не может
разобраться - кого же он любит больше, с кем же ему быть.
Поскольку они жили в одной секции, а Раечке свекровь передавала почти
каждые 3-4 дня посылочку, чтобы та нормально питалась, то Антонина и их
сосед помогали сердобольной Раечке сохранить фигуру и отношения со
свекровью.
И вот сама история со слов Антонины. Достала билеты с рук и пошла в
театр, Раечка осталась зубрить гранит науки в общаге. Возвращаюсь домой,
открываю дверь - запах пищи вызывает безумное желание броситься за стол
не разуваясь. Но за столом подперев щеку сидит уже тепленький Марат и
говорит: Подлец я Раечка, но я тебя так люблю, и Наташу люблю, и (уж
извините не помню восточное имя жены) люблю. Эх, как я вас всех люблю!!!
Тут Антонина, раздеваясь в прихожей, спрашивает: А меня, Марат, ты
любишь?
Ответ, подняв голову, после паузы, с надрывом: А за что же тебя любить,
ПАДЛА?


Прислал(a) Татка [-209 / 226 = -0.925]

9 января 2009
случайно вчера узнал, что начальство софт. апдэйт решило произвести на
одной из наших систем. и даже произвело. и не только произвело апдэйт,
но и программу одну заменило. на более хорошую. меня не спросив - а
зачем? ну да, я вроде как за эту систему у нас отвечаю, ну и что? мы же
все вместе работаем, командой, а новое ПО гораздо лучше. ну да, он тоже
эти форумы читал, где ту самую более хорошую программу мало-мало ругают
и даже говорят, что не работает. т. е. работает... но не всегда.. но
зато быстрее! и что, что у нас пока с производительностью проблем нет?
надо же в будущее смотреть, стратегически думать! во так вот... все в
порядке будет, хорошее ПО всегда ругают, кроче нет сейчас времени это
обсуждать, снисходительно так...

а сегодня типа указание:

в рамках таких-то работ вчера было то и то сделано, и классно заработало
между прочим, что еще раз доказало правильность курса, есть правда пара
мелочей - 20% графикофф не рисуюцца больше. ну т. е. рисуюцца но не
совсем. вернее совсем, но не правильно. иногда. но зато иногда -
правильно. маленькая проблема такая, а так все хорошо работает. и
главное - гораздо быстрее. так мне надо в темпе исходник посмотреть, и
там где не работает быстренько переделать. а зато там где работает -
переделовать ничего не надо. в общем-то уже и так хорошо все. почти. в
любом случае гораздо лучше все стало... и побыстрее желательно! а то на
графики высокое начальство смотрит.
смотрит и удивляется.... я же не хочу, что бы имидж у отдела упал? ну
вот -- а из-за меня он как раз в данный момент и падает...
я ведь вроде как за эту систему у нас отвечаю.... так что
бистро-бистро...

-- ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [-211 / 350 = -0.603]

22 июня 2009
Работал я лет пять назад в одной подмосковной автоколонне, на пазике.
Еду на вокзал, в салоне остались кондуктор и бабулька. Кондючка
подсаживается к бабуле и говорит, что где-то видела её. Кто ездил в
пазике, знают какой там шум от мотора. И вот я слышу голос бабули: - да
я раньше в очко давала, меня полгорода знает. Ну думаю, нихуя бабка? И
меня начинает пробивать смех. Подъезжаю на конечную остановку. В салоне
становится тише. А бабка говорит: - А корову я продала! тут до меня
дошло, что она молОчком торговала.


Прислал(a) jeka25 [-211 / 533 = -0.396]

11 июня 2009
Некоторое время назад сбылась мечта идиота: переехали жить за город,
вроде и город, вроде и деревня, сажай себе цветочки, ягодки, сколько
хочешь, и до работы не очень далеко. Как в любом событии, в этом так же
нашлись плюсы и минусы; плюс, например, горячая вода, которой у нас
на предместожительстве уже год, как не было; минус, опять же например,
канализационные удобства на улице (и в этом домике неизвестного
архитектора обычно обитает немаленьких размеров собака). Одна из
неприятностей обнаружилась практически сразу: входная дверь не совсем
влезает в дверную коробку. Немножко подтесали, вроде нормально; входит
и выходит.
На следующий день после переезда, говорю любимому мужу(стоим у дверей):
- Ну, открывай.
Открыл замок, но дверь намертво застряла, никак не хочет расставаться с
тем местом, которое ей предназначено.
А домой-то хочется. Дверь дергаем все сильнее. В один прекрасный момент
слышу треск, в следующее мгновение лежу на земле, на мне валяется мой
муж с дверной ручкой и спрашивает:
- Где топор?
Это был один из немногих вариантов открытия двери.
Ситуация осложнялась тем, что было около 11 часов вечера.
В это время в деревне уже все спят. Топор, к сожалению, находится в
доме, фонарик, который мог бы помочь найти хоть что-нибудь подходящее
для взлома двери, тоже внутри.
Нас спасло чудо: рядом находился гараж, и там, конечно, была монтировка.
И в дом мы, конечно, попали.


Прислал(a) lockrin74 [-212 / 214 = -0.991]

14 сентября 2009
Напомнило говорящей лошадью.
90-е годы, известный бандитский район, я работаю в фотографии. Надо
сказать, что помещение там было для данных конторок солидное и вел к
нему длинный коридор, видимый с моего места.
И так. Вечер. Народу нет. Тишина. И вот в этой тишине раздается топанье
и сопение... Смотрю в коридор... Никого нет... топанье и сопение
приближается... в коридоре никого нет... топанье и сопение совсем
рядом... никого нет!!! я в полном обалдение опускаю взгляд вниз... у
стола стоит и таращится на меня французский бульдог, ну такой, типичный
- маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная
шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит, я тарщусь на него. Тут
сопение раздается сверху. Поднимаю глаза... стоит французский бульдог,
ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки
висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит.
Смотрю вниз - французский бульдог, наверх - французский бульдог. Оба
молчат, сопят таращатся на меня. Долгая немая пауза - они сопят и
таращатся на меня, я перевожу взгляд то вниз, то вверх (реакции, от
первой мысли - двоится в глазах, до осознания ситуации) моя челюсть
постепенно вернулась в нормальное положение, а рот начал сам
расплываться в улыбку до ушей... это, видимо, добило и оба французских
бульдога ушли.
И в заключение был испуганный комментарий от соседки:
- Ты чего, это же авторитет, а ты над ним смеяться начала.

История вторая.
Те же, там же, тогда же.

Я в лаборатории, печатаю снимки, народу было много и я вся в запарке.
Раздается стук в дверь, забросив отпечатки в фиксаж, выскакиваю в
коридор, думая, что новые клиенты на съемку, и упираюсь носом в пряжку
ремня (я метр шестьдесят, не высокая, но все же), поднимваю глаза все
выше и в прямом смысле от смеха сползаю по стене вниз. Сверху же
раздается обиженный голос: "Ну ты чего смеешься-то?". Я, пытаясь
справиться с очередным приступом веселости теперь уже от тона
вопрошающего: "Нет, ничего, что хотел?" Ну хотел, естественно денег,
естественно, не дала, отмазка железная: "только что было начальство, всю
выручку забрали". Ушел бедный бандит не солоно хлебавши, так и не поняв,
что меня так развеселило. А дело было вот в чем. Представьте,
выскакиваете вы из темного помещения на свет, нос упирается в пряжку
ремня, перед вами классическое два на два метра (а кто оно такое вы уже
знаете), и все это классическое, типичное, прям как из анекдотов, одето
в байковую рубашку, на трехлетних детишек, такие обычно одевают -
мягкая, голубенькая, в веселый зеленый, желтый и оранжевый кружочек, в
беленьких обводках.


Прислал(a) Лекса [-212 / 435 = -0.487]

2 сентября 2009
Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся
впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется:
- Все лето ремонт - задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом
  до кости, - и показывает перевязанную ногу.
Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает
изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком
вина, добавляет:
- А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо.
И запихивается следующим куском шашлыка.
Серега:
- А если я буду есть яйца, то что наростет?


Прислал(a) Yourrry [-213 / 391 = -0.545]

21 апреля 2009
Заболел я, простыл, баба, сука, виновата.
Поехал я на дачу потолок приколачивать. Доски 6-тисантиметровые, других
нет, каждая килограмм на 40. Работаю один. Ищу центр тяжести, головой
подпираю, чтобы держалась (для чего еще программисту голова нужна) и
кувалдой вколачиваю гвоздь. Вначале пробовал кувалду с полу ногой
поднять, потом уж догадался ее наверх бросить. После такой работы
дрожащие ручонки поневоле тянутся к ней, родимой, благо что припасена
была заранее, за неделю, вместе с солеными огурчиками. Но на неделе
прошли морозы, водка-то еще нормальная (спасибо Диме Менделееву за
правильную формулу, никогда не замерзает), а огурцы того, когда
глотаешь, ощущение, что ледяные иголки в глотку впиваются. Заболел я,
простыл, баба, сука, виновата. Говорил я ей, огурцы для сада спиртовать
надо, а она все - солить, солить. Зараза...


Прислал(a) Маслов [-214 / 250 = -0.856]

14 ноября 2009
Статья про диабет. И в конце – от автора: пошлите статью другу! Один из
читателей в обсуждении спрашивает:
- Зачем посылать статью другу, у него нет диабета!
Отвечает другой читатель:
- Всё равно - пошлите статью другу! И пожелайте ему диабета – к такой
  хорошей статье он очень даже пригодится.


Прислал(a) Алик [-214 / 305 = -0.702]

5 мая 2009
В догонку истории, предложенной OZZY, про "ту-ту".
Дело было так.
Когда учился в институте, у меня были друзья, совершенной отвязные в
плане секса (проживали он в другой комнате общежития, я практически
каждый день бывал у них в гостях, а точнее бывал как дома).
В один прекрасный день, точнее вечер, трое моих друзей, не согласовав
мероприятие друг с другом, приводят в комнату подруг. Не отказываясь от
планов бурно провести ночь, делят комнату простынями вдоль и поперек по
числу кроватей (друг друга не видят и ладно), и принимаются за дело.
И не смущает их, что помимо их трех пар, в комнате находятся еще три
человека (автор поста и два общих приятеля), которые уже третий час
играют в карты и не собираются уходить.
На вялое предложение с нашей стороны - "Ну, если хотите, мы уйдем" -
друзья и их подруги бодро ответили "А вы нам не помешаете".
Ну нет так нет, мы не гордые и продолжаем азартно играть в =тыщу=.
К звукам из-за занавесок не прислушиваемся, но чувствуем некоторое
напряжение.
К слову сказать, кровать одного "полового гиганта" вплотную примыкала
через занавеску к стулу, на котором сидел один из увлеченных карточной
игрой. В один прекрасный момент, когда под действием
"развратно-поступательных движений" спинка кровати начала ритмично
стукаться о спинку стула, один из наших друзей-картежников, устав
получать тычки в спину от кровати (при этом даже карты валились из рук),
опустил руки за стул и поймал в амплитуде раскачки спинку кровати. А так
как был чуваком нехилого сложения, удержал спинку кровати, резко и
высоко приподнял и с силой опустил на пол. При этом, сексующиеся не
удержались и грохнулись на пол. Вот теперь назрел скандал - сексующиеся
давай на нас орать, мол "Чё поибаттца не даете" и кидаться всем чем под
руку попадется. На дуругих кроватях захлебнулись от смеха, что
собственно не помешало им продолжать свое собственное действо. В довесок
упавший с кровати крикнул - "Вы еще и свет не потушили, суки" (а у нас
на столе горел маленький ночник) и воткнул в розетку ножницы. В итоге,
на всем этаже вылетели пробки, мы не дожидаясь финала скандала бросили
карты, по быстрому свинтили и разбежались по своим девчонкам, дабы
некоторое приобретенное возбуждение не растерять. На следующий день,
конечно пришли к друзьям с извинениями в виде нескольких литров водки,
посмеялись от души, доиграли партейку в карты.
Вот так... Но прошу не обвинять в производстве обломов, а также в
сексуальных извращениях типа вуайеризма.


Прислал(a) Доктор Мориарти [-216 / 204 = -1.059]

2 сентября 2009
1 сентября.

Договорились мы с друзьями встретиться сегодня вечером и отметить начало
нового учебного года. Проще говоря – выпить. За то, чтобы детишкам
«гранит науки» показался лакомым кусочком шоколадки. А пока, в ожидании
приятеля, сижу на скамеечке в парке и «готовлюсь к процессу» посредством
потягивания пивка из баночки.

Погода выдалась настолько чудесной, кажется сама природа всё лето
готовилась к этому дню, выплеснув все накопившиеся запасы дождя и самого
жаркого солнца. Тепло, тихо, ни малейшего дуновения ветерка. По
асфальтовой дорожке весело чирикая и выпрашивая семечки, прыгают
воробьи, за ними лениво наблюдает разомлевший толстый котяра из-под
скамейки напротив. И зевая, сонно жмурится и изредка, повернувшись на
спину, потягиваясь всеми четырьмя лапами. Хорошо-то как… Сейчас бы как
тот котяра, счастливо потянуться на солнышке, да только с открытой
банкой это не очень удобно)) По дорожке медленно идет нетвердыми шагами
прилично одетый мужчина в расстегнутом пиджаке и с галстуком в руке.
Этот уже наотмечался, судя по всему. Хорошо, что хоть шнурки завязаны на
ботинках, а то в таком состоянии он бы грохался через каждую пару шагов.
Тут его взгляд натыкается на трещину в асфальте, сантиметра на четыре,
во всю ширину дорожки. Он резко останавливается и какое-то время с
повышенным вниманием что-то в этой трещине рассмотреть. Затем сделав
несколько неуверенных шагов назад и бормоча себе под нос одному ему
ведомые слова, собирается с силами, фокусирует цель и с разбегу
перепрыгивает коварное препятствие, оборачивается, и с нескрываемой
гордостью за свое спортивное достижение, с криком «Йесссссс!» победно
машет галстуком. И пошатываясь, медленно продолжает свой путь.

Подошли приятель с супругой и мы двинулись к месту встречи. А пока
девчонки готовят на кухне закусон, я пишу эту историю. С праздником
всех!


Прислал(a) Украинец [-216 / 441 = -0.490]

13 декабря 2009
От себя только эти слова... Остальное - дословно.

http://focus.ua/health/86734

В Нидерландах зафиксирована эпидемия нового вируса гриппа – козьего.
Новый грипп опасен тем, что передается непосредственно от животного к
человеку.

Эпидемией охвачены в основном южные и восточные регионы, где на фермах
содержится около 375 тыс. коз. Новый вирус был подтвержден на 55 из 350
ферм королевства.

Козьим гриппом уже заболели 2300 человек, зафиксировано шесть летальных
исходов, пишет InoPressa со ссылкой на австрийскую Die Presse.

В министерствах здравоохранения и сельского хозяйства требуют уничтожить
десятки тысяч коз, зараженных вирусом.

Симптомы козьего гриппа: боли в горле и конечностях, головные боли,
высокая температура и ощущение усталости.


Прислал(a) Взводатор [-216 / 285 = -0.758]

7 мая 2009
Ездили на юг. Я с мужем и ещё одна семейная пара. Купили билеты в
плацкарт, места, где на четыре персоны,(то бишь почти купе). Наши друзья
любители песен группы "НАГАНО". Прослушали под алкоголь песню "Застрахуй
братуху". В вагоне одна молодежь, и проблем с музыкой не было! Только
закончилась песня и здесь картина маслом - по проходу идет парень на
костылях, за ним девица. Наш товарищ не выдержал и сказал сокровенную
фразу: - Застрахуй братуху!
Вагон весь плакал......


Прислал(a) МАРГО [-217 / 194 = -1.119]

25 июня 2009
Живем в Израиле. Были в январе в России - у ребенка (4 года) масса
восторженных впечатлений. Недавно предлагаю съездить снова, мол, лето -
там здорово так, то да се...
Он (поражаясь): а что, в России сейчас тоже июнь?!


Прислал(a) Seif [-217 / 462 = -0.470]

29 сентября 2009
Ещё несколько объявлений из Монреаля (Канада) :

1. Очаровательная мусорная урна приятной полноты ищет отходы из хорошей
семьи. (надпись на французском языке на одной из мусорных урн в
Латинском квартале Монреаля).

2. Итальянский жеребец (рост 175см, брюнет с карими глазами, загорелый,
мускулистый, с крепкими, круглыми ягодицами)сделает массаж +....
дамам-туристкам. (объявление из рубрики "эскорт, массаж" одной из
монреальских франкоязычных газет от 25 сентября 2009)

3. Агенство "Шайтан". Красивые девушки. Можно по вызову. (из той же
рубрики, той же газеты)


Прислал(a) Алие [-217 / 354 = -0.613]

19 ноября 2009
О нездоровом разуме креативщиков и советских предрассудках

Стою в задумчивости в водочном отделе нашего супермаркета перед горой
ящиков с водкой «Абсолют – Rock». Прикольная такая, в кожаном черном
футляре, с шипастыми заклёпками и веревкой на горлышке. Взять-не взять.
С одной стороны – прикольная вещь, а с другой – сегодня-то оно хорошо, а
завтра чем кормить семью и котейку – будет ли при такой-то цене?
Слышу "дун-дун-дун-дун", рядом тормозит дама лет пятидесяти крупных
достоинств и удивленно таращится на ящики с кожаным «Абсолютом»:
- А вы не подскажете, это что за напиток?
Я, задумчиво:
- Это, мадам, видимо водка.
Она недоуменно:
- Водка!? А как же она называется?
Я, недоуменно-задумчиво:
- Вы разве по упаковке не видите: «Готичная садо-мазо»!
Безумный взгляд, стук упавшей челюсти, потом быстрое "дун-дун-дун-дун" в
сторону ближайшего выхода.


Прислал(a) Витек Питерский [-217 / 313 = -0.693]

19 ноября 2009
Часто общаюсь по работе с одной приятной во всех отношениях девушкой.
Дело близится к каким-то отношениям. У меня номер мегафоновский, у нее
МТС-овской. Она из-за меня завела себе вторую, мегафонскую трубу,
позвонила с нее и попросила записать номер. Я весь в умилении начинаю
записывать, сам весь в мыслях "Закрутить, не закрутить, даст, не даст.."
В поле "Имя" - пишу ее имя, в поле фамилия начинаю набирать "Мегафон".
Телефон у меня очень умный (SE P1i), начинает подсказывать, что я могу
набрать: "М" (Можно), я задумался... Вот он! Знак судьбы! набираю
дальше: "Ме" (МЕня). ВСЕ!! Сомнения отпали :) Спасибо технике! Не
обманула ;)


Прислал(a) Angel13 [-218 / 260 = -0.838]

25 ноября 2009
Просыпаюсь от трезвонящего мобильника на тумбочке. Поднимаю трубку:
- Сашенька, Иисус воскрес!
Я "сообразил" спросонья:
- Вас так же.
Задумчивая пауза.


Прислал(a) Alex_W [-219 / 398 = -0.550]

28 ноября 2009
Привет!!!
Сегодня прикол был у меня!!!
Собираюсь на работу. Смотрю время на часах. Как раз остается, что бы
немного перекусить. Телефон в руке. Открываю холодильник. Вижу яйца
лежат. А на коробке с яйцами пакет молока. Переложила молоко, вытащила
яйца. Через 10 мин. ржачь на всю квартиру. Папа заглянул в холодильник и
увидел на полке рядом с яйцами мой телефон.
Представьте, сколько бы ржача было, если бы он еще и звонить начал!!!


Прислал(a) Ольга Сабитова [-220 / 178 = -1.236]

10 января 2009
Рождественская история о борьбе светлых и темных сил. Про любовь.

Есть у меня лучшие друзья – семейная пара. Муж, допустим, Серега. А
жена, допустим, Шурочка (имена изменены). Мужу 39 лет, жене – 32, у
обоих это уже второй брак… Это не фокус. А вот сама личность моей
подруги Шурочки – это да. Более колоритной особы я за всю жизнь не
встречала. Благодаря примеси горячей греческой и немного украинской
крови, эта женщина настолько знойная, что суровые челябинские мужики
переходят в газообразное состояние, не доходя до нее ста метров.
Брюнетка, глазищи – зеленые, ноги – от ушей, а уж видели бы вы ее уши!
))) Короче – Ведьма в лучшем понимании этого слова. Умница, красавица, а
как готовит! Мечта поэта. Серега и втрескался по уши, уже шестой год
пошел…
А надо сказать, что Шурочка при всех своих несомненно выдающихся
достоинствах ревнива настолько, что любой мавр нервно курит в сторонке.
И часто безосновательно. А поскольку чувства свои горячие привыкла
выражать в максимально доступной форме, Серега постоянно ходил то с
побитым лицом (кастрюля упала), то с рукой в гипсе (с лестницы упал). А
поднимать руку на женщину не мог – все-таки в ВВС служил… Поэтому после
этого он имел обыкновение уезжать к своей маме – лечить раны и
жаловаться ей на судьбу-злодейку и суку-любовь. А мама в единственном
дитяти души не чает… понятно – с каждой новой душевно-телесной травмой
все настойчивее просит Серегу разорвать роковые узы и объявить этому
порождению Тьмы пожизненный бан по айпи… ан нет! Не соглашается Серега…
Худеет, бледнеет – а возвращается к своей зеленоглазой… За 5 лет с 90 кг
до 65 похудел… ну тут мама и решила – неладно с мальчиком! Сходила в
церкву, с батюшкой пошепталась… и торжественно навесила на Серегу
огромный золотой крест: «Мол, ты его только не снимай, он тебя от твоей
ведьмы защитит!» А надо сказать, что предыдущие 39 лет жизни Серега,
впрочем, как и его мама до сих пор, был махровым атеистом…
…Шурочка ко мне в тот же день заскочила поделиться. «Я, говорит, его
этот крест сожрать заставлю. Не потому, что против христианства, я сама
добрая католичка, а вот то, что мужик в 39 лет маме жалуется, как баба…»
(далее – непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений). Я ей спокойно возразила, что кресты жрать для мужского
здоровья вредно… И тогда она придумала свой метод.
В тот вечер накормила она мужа особенно сытно, благосклонно разрешила
пару раз остограммиться и с недвусмысленными мурлыканьями в постель
затащила… А Серега и рад стараться – что еще мужику для счастья надо?
Старается… процесс идет… Шурочка стонет… все громче… еще громче… даже
слишком громко… даже для нее… Вроде как больно ей? – забеспокоился
Серега. И вдруг на самом пике, биясь в конвульсиях, рвет с него цепочку
с крестом и рычит в лицо: «Ирод!!!!! Как ты посмел!!! Ко мне… с этим!!!
Жжет!!!!» - и падает в глубоком театральном обмороке….
Крест Серега больше не носил… да и маме стал реже жаловаться, так что
довольны в этой истории все. А кто светлый, кто темный – решайте сами…

ЗЫ: хрен вам, а не свободное обсуждение! ;)


Прислал(a) Джина [-221 / 455 = -0.486]

5 июля 2009
Иду по улице. Поднимаю глаза - шок! Туристическое агентство "Бумеранг".
Это как? "Мы отправляем Вас ТУДА. Обратно возвращайтесь сами!" Или
наоборот. Филиал ФСБ агентство "Бумеранг" - едьте, куда хотите! Найдем
и вернем обратно!


Прислал(a) Леля [-221 / 385 = -0.574]

19 августа 2009
Утро. В прихожей на шкафчике радиоприемник. Передают какие-то анонсы.
Дикторша объявляет о гастролях Патрисии Каас. Мать в это время на кухне.
Спрашивает меня громким голосом (я в это время сижу у себя в комнате за
компом) "Ты слышал что Каас приезжает?" Отвечаю (громко) "Я на ее бы
концерт не пошел!" Тут из ванны выходит моя жена и вытирая полотенцем
голову, спрашивает меня "А кто такой Еёба?" Занавес.


Прислал(a) Геннадий [-221 / 471 = -0.469]

17 ноября 2009
Выехали мы как-то на природу. Привёз нас мой брат Олежек. Пообещал
забрать ближе к вечеру и преспокойненько уехал. Расположились в тени
огромной старой орешины. Шикарно так... Весело было очень. Но одно
обстоятельство удручило нас очень скоро. Было обнаружено, что водки у
нас мало. И причиной тому урод Витёк, который забыл вытащить свою сумку
с водярой из олежкиного авто. А до ближайшего магазина пешком не дойти.
Витёк от постоянных упрёков решил на орешине спрятаться. А в тот
момент, когда мы последнюю водку по пластиковым стаканчикам разлили,
Витька, наглая морда, набрался смелости и начал с дерева значит слазить.
Ну и видать спешил он очень. И чувствуя, что может не успеть, решил
ускорить спуск. С криком «подождите меня, я к вам спускаюсь!!!» наш
Витяня полетел вниз. Я поднял голову и увидел, что этот нехороший
человек летит прямо на меня. У меня вся жизнь перед глазами
промелькнула. Ну конечно и то обстоятельство, что водки больше нет и
из-за этого урода я могу лишиться и этой последней порции. Я почти
увернулся, резко переворачиваюсь через голову, виртуозно выкручивая свою
руку, в которой держал стакан с водкой, но всё же получил мощный удар по
шее Витькиной ногой. Но в тоже время был рад, что сумел сохранить
драгоценнейшую жидкость. А Витёк - зараза эдакая, свалившийся
приблизительно с трёхметровой высоты, встал и потирая ушибленные места,
взял из моих рук стакан и залпом выпил мою водку.
Надеюсь нет необходимости объяснять, почему его ушибы, полученные после
падения с орешины, были ничем по сравнению с ушибами, полученными от
меня.


Прислал(a) Санёк1123 [-221 / 232 = -0.953]

21 июня 2009
Наш курортный Пятигорск в исторической своей части заползая на
доминирующую над городом гору Машук, плавно переходит в
санаторно-парковую «Курортную зону», прогуливаясь по дорожкам которой то
и дело встречаешь преинтересных персонажей из приезжих. Вот некоторые из
моих с ними диалогов.

***
Возле санатория «Тарханы» меня останавливают две дамы, по виду
курортницы, и с каким-то заговорщическим видом спрашивают:
– Как бы нам попасть на верхний рынок?
– Уже поздно, – говорю им (а было около 17), – сам рынок уже закрыт.
  Вы ищете что-то конкретное?
Неохотно:
– Вообще-то нам нужен нижний рынок.
–????? ("нижний" метрах в восьмистах от "верхнего").
– Позвонить нам нужно! Переговорный пункт ищем, что рядом с нижним
  рынком! ("Экий ты непонятливый!", – читалось в выражении их лиц).

***
Случай? Да нет, тенденция.
Другой раз, опять же, курортница спрашивает как пройти на улицу
Пастухова. Улица эта достаточно длинная, начинаясь от центральной части
города проходит мимо рынка, церкви, разных курортных заведений,
переходит затем в бульвар, возле станции канатного подъёмника на Машук,
почему и спрашиваю, что именно она ищет.
– Санаторий "Ленинские скалы", – отвечает.
– Он большой: начинается от церкви, и аж до канатной дороги.
– Вот как раз "канатку" я и ищу!
Занавес.

***
Чуть выше старого корпуса санатория Лермонтова, как раз, где у старинной
штольни, от тротуара расходятся дорожки, ведущие к "Эоловой арфе"
(старинной беседке), замешкавшаяся на распутье курортница спрашивает,
как ей лучше дойти до "беседки на краю обрыва".
– По тротуару вдоль дороги и по средней дорожке путь одинаковый. Можете
  еще и по третьей пройти, чуть длиннее будет, но...
– А как лучше? - перебивает торопливо.
– Везде хорошо, просто неодинаково интересно, – говорю, имея в виду
выбор между однообразным тротуаром и дорожкой через мостик Уптона, и
далее по краю обрыва, откуда и город внизу видно, и вдаль, до
Кавказского хребта с Эльбрусом во главе.
Неказистая по большей части средняя дорожка ближе к концу тоже могла бы
обрадовать путника неожиданным открытием, когда решивши свернуть с этой
лесной аллей он вдруг оказался бы на краю высокой скалы.
– Мне бы как побыстрее.


Прислал(a) Adwin [-225 / 314 = -0.717]

3 августа 2009
Выращивание специалистов по процессам в домашних условиях (рецепт)

Совершенно юморной пост. Завязалась как-то переписка по любимому скайпу
с коллегой.

Коллега любит всякую животинку. Так вот, его недавнее приобретение –
кролик. Вот он и посетовал на то, что данная животинка ест все подряд,
включая бумагу. Я выдвинул идею о том, что если ему (кролику) подсунуть
какую-то умную бумагу, да еще предположить, что он будет не просто
жевать, а еще и внимательно читать, то может получиться из него
квалифицированный и умный специалист :)

В случае успеха, воспитание нового специалиста будет сведено к покупке
кролика и скармливанию ему последних версий документов, которые мы в
больших количествах пишем заказчикам :)

Ниже приведена переписка и коллаж (нормально фоткаться кролик не хотел.
Стеснялся, бегал, нервничал… Мы подумали, что если и поймаем его при
фотографировании, то потом не факт, что поймаем для вручения фоты, и
взяли фотографию фотогеничного кроля из Интернета). Важно понимать, что
шутка родилась в процессе переписки сама собой:

[23:15:48] Коллега: мой заяц бумагу жрет зараза
[23:15:48] Alex: ужас!!!
[23:15:51] Alex: заяц???
[23:16:11] Коллега: да возле зайца договор не клади – в раз сожрет
[23:18:02] Alex: купи еще одного и шредер в офис не нужен :)
[23:18:14] Коллега: (rofl)
[23:19:01] Alex: слушай
[23:19:10] Alex: а он читает доки, када их хавает?
[23:19:42] Коллега: т. е. ты считаешь, что если его прижмут, то он все
расскажет?
[23:19:53] Alex: не…
[23:20:05] Alex: можно сделать его консалтерам по процессам!!!
[23:20:12] Alex: скормим ему доки по нашему проекту на 1500 страниц.
Будет крутой спец :)


Прислал(a) Александр Николаевич [-229 / 194 = -1.180]

3 октября 2009
Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он
первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию.
- Как это у вас делается? - спросил он меня.
- А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я.
- Хочу машину купить.
- А какую?
- "Жигули".
- Ну, тогда защищай кандидатскую.
- А если "Волгу"?
- Тогда докторскую.
- Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать?
- Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной
  репы!
В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек:
начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли.
Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для
диссертации. Тот развел руками:
- Извини, дружище, темы для тебя нет.
... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим
желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его:
- Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?


Прислал(a) С вятополк [-230 / 311 = -0.740]

21 марта 2009
маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании
тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и
неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании
(обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в
саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки.
меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр
алкогольно-эпистолярного жанра.

соббсно - история.

"Уважаемые дамы,

С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до
неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.

Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже,
включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это
офис управляющей компании.

Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы
отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и
установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем
более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.

Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на
него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.

В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по
назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого
местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в
офисе."


Прислал(a) Имя [-232 / 333 = -0.697]

23 августа 2009
живу я в Германии, россияне меня частенько спрашивают про немецкую
порнуху. мол, правда, ли что немцы таким диким сексом занимаются. а я то
по подвалам кинопрокатов не хожу, понятия не имею.
и вот сижу я вчера вечером в зале, анекдоты читаю, никого не трогаю.
солнце мое рядом валятся перед телевизором, пивко тянет. Дарья дрыхнет
на диване. в общем семейная идиллия.
квартиру мы снимаем на втором этаже, дом узкий, так что наш весь этаж.
зал выходит окнами во двор, а спальня и детская на улицу. окна все
открыты, набираем впрок свежего воздуха после дневной духоты.
и вот слышу я кто-то стонет, так на границе сознания, погруженного в
анекдоты и байки. ну стонет и стонет. мне-то что?
но стоны становятся все громче. думаю, пойду гляну, что такое, а то
прирежут кого-нибудь под окном, а я просто на пошлятину спишу. в общем
иду в спальню, стою у окна. в доме напротив, через улицу, открыты
балконные двери на первом и на втором этаже. в обеих квартирах впереди в
зале выключен свет, но где-то в глубине открыты двери в ванную, где свет
и горит. стою, слушаю, гадаю вверху или внизу. мимо проходит компашку,
ржут, мол, кто-то фильмы смотрит. я так себе думаю, саунд не тот,
похоже, вживую. а стоны все нарастают. расстояние - метров 70, громкость
- ах. я уже просто ржу в голос. подтягивается муж с пивом, сидим, ржем
вдвоем.
я еще говорю, что небось тетка себе вибратор купила, бо неможно так
долго, аж 15 минут кульминировать.
в общем процесс кончился. ждем героев проверить мою теорию. тетка
голышом пошла одеваться, на втором этаже. а следом за ней и парень
показался, ничего, фигура спортивная.
но самое классное: на первом этаже, подтягивая и застегивая штаны, сосед
выполз балкон закрыть. мы еще поржали и пошли закуривать сигарету после.


Прислал(a) elejo [-232 / 347 = -0.669]

31 октября 2009
Уезжая в командировку, обычно поддерживаю связь с любимой SMS-ками. Вот
и пару дней назад, отбыв в деловое путешествие, пишу ей, что вот, мол,
добрался, заселился в гостиницу, как там у тебя дела? Она отвечает:
"Все нормально, встречаюсь с подругой кот танцует сальсу"
Не то чтобы я совсем не представлял себе танцующих котов (Куклачев сразу
вспомнился), но кот в сочетании с сальсой меня как-то сразу напряг, во
всяком случае, после 4-часового перелета.
Звоню ей уже голосом, спрашиваю:
- Вы там чего с подругой употребляете? Подруга не из Чуйской долины?
  Танцующие коты вредно отражаются на состоянии здоровья.
Подруга понять не может:
- Милый, какие коты? Ты о чем? Может, ты выпил?
Говорю:
- Ну, ты же мне написала про кота, "танцующего сальсу"...
- А! Вот ты о чем! Так это я тебе написала, что встречаюсь с той
  подругой, ну помнишь Светку? Она сальсу танцует, я тебя еще с ней
  знакомила два года назад? Я и написала "с подругой, КОТОРАЯ танцует
  сальсу", чтоб ты понял... Ну, сократила чуть-чуть слово "который"...


Прислал(a) НМ [-232 / 401 = -0.579]

28 января 2009
- мы сегодня в кино идем
- да ладно, с кем это?
- да, с Сепой
- а ты с ним опять встречаешься?
- ага, цветы мне таскает, всю компанию по барам водит
- откуда у него деньги-то?
- да приехал к бабке на машине со знакомыми ментами, говорит ей так и
  так, видишь, замели за вождение без прав, давай взятку тыс 20-25 рублей,
  а то в тюрьму заметут
- и часто он так делает?
- да каждый раз когда деньги нужны, вчера мы бутылку виски взяли за пять
  тысяч
- так может у него уже на сегодня деньги кончились
- ну к матери с ментами заедет, она тоже еще тыс 10 даст...


[-233 / 173 = -1.347]

16 апреля 2009
Первоначально этот сценарий был написан для телепередачи "Окна" с
Дмитрием Нагиевым. Но пока я собирался его туда послать, передача
благополучно закрылась. Поэтому мне ничего не остаётся отправить его
сюда, на анекдот.ру.

Ведущий:
- Сегодня у нас, пожалуй, самая необычная из историй. Встречайте - Петя!
Петя:
- Меня зовут Петя, и мои родители хотят сделать из меня гомосексуалиста.
Ведущий:
- Как это?
- Они всячески подталкивают меня, чтобы я им стал. У меня абсолютно
  гетеросексуальная ориентация, и я, понятное дело, знакомлюсь с
  девушками. Но стоит мне привести девушку в дом, как родители тут же
  начинают рассказывать ей обо мне всякие небылицы, позорить меня перед
  ней. И она уходит. А ещё они пытаются меня знакомить с мальчиками, а
  несколько раз покупали мне розовую одежду, и очень обижались, когда я
  отказывался её носить.
Ведущий:
- Странный случай. Обычно родители гомосексуалистов хотят, чтобы их
  сыновья становились гетеросексуалистами. А у вас прямо противоположный
  случай. Я лично такое вижу впервые. Девушка с которой Петя когда-то
  познакомился, Вика!
Вика:
- Я всё слышала. Так что же, всё, что его родители мне рассказывали о
  нём - неправда?
Петя:
- Абсолютная неправда.
- И что он бисексуал - неправда?
- Конечно.
- И что он девушек бросает, когда они "залетают"?
- Неправда.
- И что наркоман?
- Абсолютная ложь.
- Хм, интересно.
Ведущий:
- Коля, парень, с которым родители пытались познакомить Петю!
Коля:
- Они говорили мне, что он сам хотел со мной познакомиться.
Петя:
- Ну мало ли, что они могли обо мне сочинить.
Ведущий:
- Одного только не пойму - зачем им это надо. Радоваться надо, что
  гетеросексуалист у них растёт!
Петя:
- Вот и я не пойму.
Ведущий:
- А может быть, лучше спросить об этом самих родителей Пети? Родители
  Пети!
Папа:
- Петенька, мы решили рассказать тебе, зачем мы хотим сделать тебя
  гомосексуалистом. Дело в том, что ты родился с серьёзным наследственным
  заболеванием. Велика вероятность, что твои дети будут инвалидами. Вот мы
  и хотим, чтобы у тебя их не было!
Петя:
- Ах так? Ну тогда я завтра же не просто познакомлюсь с девушкой, а
  уговорю её родить от меня! Я хочу детей, пусть даже инвалидов!
Мама:
- Умоляю, не делай этого! Стань гомосексуалистом, так будет лучше!
Ведущий:
- А какова вероятность рождения от Пети инвалидов?
Папа:
- Врачи сказали, что процентов 15.
Ведущий:
- Представляете, целых 75 процентов вероятности, что родятся здоровые
  дети!
Петя:
- Да я буду рад любым детям! В моей семье даже инвалиды будут счастливы!
  Всё, завтра иду знакомиться.
Вика:
- А на самом деле, значит, он нормальный человек?
Мама:
- Идеальный во всех отношениях! Не пьёт, не курит, спортом занимается,
  добрый, отзывчивый, талантливый!
Вика:
- Ну раз вот как оно всё на самом деле, тебе не надо завтра ни с кем
  знакомиться. Я согласна выйти за тебя замуж и родить от тебя двоих
  детей.
Объятия. Занавес.


Прислал(a) herohgoethhje45jiro [-233 / 233 = -1.000]

17 апреля 2009
СВАДЬБА: КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖЧИНА-ТАМАДА?

Тамада должен вести свадьбу так, чтоб женщины об него в истерике бились.
И чтоб у него было, обо что биться. Тамада должен быть подвижным. Но!
Слишком юркий тамада – это уже не мешок, а мотня с подарками. Тамада на
свадьбе должен быть свеж. "За молодых! То есть, за всех, кому еще нет
70-ти. За виновников торжества! Ради которых все приперлись. За
музыкантов! Которые столько съели, что не смогли уйти." Тамада на
свадьбе должен быть краток. "За родителей! Которые долго кувыркались,
чтоб сделать таких клоунов". Тамада на свадьбе должен помнить о дамах.
«За дам! Чтобы женщина рожала и мужчину ублажала! Чтоб и умную, и дуру
не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую морщинку хорошо клевал мужчинка!
Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой, а из маминой –
нахальный, симпатичный, молодой…» Тамада на свадьбе должен уделять
особое внимание молодоженам. «Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и
моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то
мысли в головенке не прокисли! По большому стаканý - за великую
страну! За российский наш народ, что любую гадость пьет! Кто не любит
нефть и газ, тот от нас получит в глаз! Между первой и второй рюмкой
дырочку закрой! » Тамада на свадьбе должен помнить про гостей. «За тех,
кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! За тех, кто, взял на
посошок и не упал лицом в горшок! Если красный, как девица, значит, надо
похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то
стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не
пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не
сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось! Не загадывай
мне числа, чтобы водка не прокисла! Что-то в спину мне надуло, не пора
ль упасть со стула? » Тамада на свадьбе должен отметить хозяев. «За тех,
кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается
тост тамады во славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб
бухаянь не обломинь и чтобы всех – манянь-дилинь…» Ну, и уже потом идут
коронные номера тамады – игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока
не станут, как домино. Вдупель. А потом конкурсы - «Угадай мелодию! » Вы
угадаете мелодию с семи нот, а тамада - с шести рюмок. И так
долго-долго, до тех пор, пока тамада не прощается. У него, оказывается,
сегодня еще два банкета... Любят у нас тамаду. Вот поэтому наш народ,
который ходит на бровях, на колени не поставить!
(с) Григорий Кофман


Прислал(a) grig [-233 / 214 = -1.089]

29 августа 2009
Навеяло историей о лупонах.

В кризисные 90-е годы директором Чернобыльской АЭС работал Сергей
Парашин. Для работников станции, а потом и города Славутича зарплату где
частично, где полностью выдавали талонами, которые народ сразу назвал
"парашки". Эти "парашки" принимали только в местных магазинах, где
продавался лежалый товар жуткого качества, а цены - запредельные. А
потом их резко отменили после приезда какой-то комиссии, признав, что
"парашки" деньгами быть не могут априори. Не успевшие потратить свои
бумажки в очередной раз почуствовали себя "кинутыми".


Прислал(a) darsia [-234 / 333 = -0.703]

14 ноября 2009
прикол у меня сейчас был:
Звоню на телеканал Альджазира Спорт, на мобильный телефон
корреспондента, которого зовут Мазлюм Муин.
- (я) алло
- (мужчина в трубке) алло
- Здравствуйте, это Мазлюм?
- Что?!!
- Я говорю, это Мазлюм?
- Что вы там говорите?
- Это Мазлюм Муин?
- ????
- Это Альджазира (забываю упамянуть, что телеканал)
- ????? (мужчина, русскоговорящий, совсем охреневает)
- Альджазира спорт, Мазлюм Муин? (я явно надеюсь на его "да-да")
- Девушка, я не разговариваю на вашем языке, говорит мужчина и вешает
  трубку

я до сих пор в истерике, как и мои коллеги, которые все это слушали,
тушь потекла


Прислал(a) aniram [-236 / 405 = -0.583]

15 декабря 2009
Ещё в 70-е годы, в школе. Урок начальной военной подготовки (НВП).
Разборка-сборка автомата Калашникова на время. По правилам, в конце
нужно сделать контрольный спуск.
Препод с секундомером, класс замер в ожтдании.
Преподаватель (не сводя глаз с секундомера):
- Спускай!!!
Я, удовлетворённо:
- Я спустил...
Класс в ауте, мы с учителем догнали чуть позже.


Прислал(a) Вольфрамыч [-237 / 421 = -0.563]

1 апреля 2009
Конкурс  "Евровидение" в Москве - это круто! Но не наш всё же это размах.
"Евровидение" в России должно проходить на высшем уровне чтобы каждую
страну представляли на сцене её лидеры. И для такого случая разрешить им
выступать римейками старых песен... Вот это был бы конкурс - прогремел
бы на весь мир!
Итак, открыла бы этот конкурс Албания совместно с Косово.
Премьер-министр Сали Бериша и один из лидеров Косово Хашим Тачи
исполнили бы песню "Дискотеки Авария" "Потому что мы банда".
Премьер Андорры Альберт Пинтат порвал бы аудиторию хитом Наташи
Королёвой "Маленькая страна".
Президент Беларуси Александр Лукашенко выбил бы скупую слезу
песней-обращением к России "А ты меня любишь? А ты со мной будешь?"
Премьер Бельгии Херман ван Ромпёй и его коллега из Нидерландов Ян-Петер
Балкененде потрясли бы всех кавер-версией "Голубой луны"
Президент Болгарии Георгий Пырванов, дабы понравиться России,
проникновенно затянул бы "Стоит над горою Алёша, в Болгарии русский
солдат"
Лидеры Боснии и Герцеговины, разделённой на Республику Сербску, и
мусульмано-хорватскую федерацию Небойша Радманович и Харис Силайджич
взорвали бы зал хитом "Как ты не крути но мы не пара, вот такая, блин у
нас запара"
Премьер Великобритании Гордон Браун по привычке затянул бы "We are the
Champions", тем более что Британия не чемпионс нигде уже давно, зато
песню выучили во всём мире.
Президент Венгрии Ласло Шойом исполнил бы типа цыганскую песню "Две
гитары за стеной жалобно заныли", однако на половине песни сорвался бы в
"Чардаш"
Канцлер Германии Ангела Меркель с трудом удержалась бы от "Гитлер
зольдатен" и "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес". Но, вспомнив свою родину
ГДР, она бы проникновенно исполнила "Карл-Маркс-Штадт" группы
"Мегаполис"
Президент Греции Каролос Папульяс ошарашил бы аудиторию песней под
акустическую гитару из репертуара Владимира Высоцкого - "Пародия на
плохой детектив", заканчивающуюся словами "а в гостинице советской
поселился мирный грек"
Премьер Дании Андерс Фог Расмуссен, помня о главном датчанине Гансе
Христиане Андерсене, порадовал бы детской песней "В гостях у сказки":
"Там гуляет черный котище учёный, любит молоко и не ловит мышей..."
Премьер Ирландии Брайан Коуэн шокировал бы общественность "Чунга-Чангой"
- "Чудо-остров, чудо-остров, хить на нём легко и просто..."
Премьер Исландии Йоханна Сугурдардоттир, втайне ненавидя
плагиатора-ирландца, исполнила бы песню Леонида Аграновича "Дай, дай,
денег дай", уговаривая Россию всё-таки предоставить обещанный кредит
Премьер Испании Хосе Луис Сапатеро вышел бы на сцену в кожанке и с
маузером и исполнил бы все 40 куплетов песни "Гренада": "Мы ехали шагом,
мы мчались в полях, и "Яблочко"-песню держали в зубах..."
Президент Латвии Валдис Затлерс переплюнул бы в своём радикализме Ангелу
Меркель и исполнил бы "Гитлер зольдатен", заявив, что это песня борцов
за свободу Латвии от советской оккупации.
Президент Литвы Валдас Адамкус оказался дипломатичнее сеседей, исполнив
хит группы "Кипелов" "Я свободен"
Премьер республики Македония Никола Груевски ударился бы в творчество
Эдиты Пьехи, и, намекая на незаметную роль своей страны в Европе,
затянул бы "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего
никому не скажу"
Президент Мальты Фенек Адами нахально использовал песню группы
"Блестящие" "Бананы, кокосы, апельсиновый рай". Такая вот наглая
самореклама, несмотря на перебои со всем вышеперечисленным.
Президент Молдавии Владимир Воронин испонил бы "Песню молодых
строителей: "В ясном небе очень рано над Москвой взлетают краны..."
Премьер Норвегии Йенс Столтенберг удивил бы творчеством Кола Бельды "Мы
поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, и отчаянно ворвёмся прямо в
снежную зарю..."
Президент Польши Лех Качинский был бы закидан тухлыми помидорами,
затянув фальшиво "Ещё польска не згинела"
Премьер Португалии Жозе Сократеш перешел бы к социальной тематике,
исполнив "Песню о вреде курения" из мультфильма "Остров сокровищ":
"Колумб Америку открыл, великий был моряк, но заодно он научил весь мир
курить табак"
Президент Румынии Траян Бэсеску перед российской аудиторией совсем было
растерялся, но вспомнив совместный мультик "Мария-Мирабелла" затянул бы
песенку Кваки "Чудесно-расчудесно, что зреет колосок"
Княжество Сан-Марино, представленное капитан-регентами Эрнесто
Бенедеттини и Ассунта Мелони ударилось в бандитскую тематику, исполнив
песню "Город, которого нет" из сериала "Бандитиский Петербург"
Президент Сербии Борис Тадич, известный сдачей сербских офицеров
трибуналу в Гааге, ударился бы в творчество группы "Ария" "Кровь за
кровь, в том воля не людей, а богов, смерть за смерть, ты должен не
роптать а терпеть, здесь твой ад, не знаешь ты дороги назад, пей свой
яд, пей, прокуратор Понтий Пилат!"
Премьер Словакии Роберт Фицо, дабы позлить чехов, исполнил бы легенде
чешского хоккея Яромир Ягру "Трус не играет в хоккей"
Президент Словении Данило Тюрк, сравнив столицу страну Любляну с
Люберцами выдал бы хит группы "ЛЮБЭ" "Ах, любэ, Люберцы мои!"
Специально приглашённый гость конкурса президент США Барак Обама выдал
бы жёсткий рэп, в котором мат бы перемежался протестом против
деятельности "Аль Каиды" и запуска стартагических ракет Северной Кореей.
Трио из Украины Ющенко-Тимошенко-Янукович после долгих колебаний выдали
легендарный хит "The Show Must Go On"
Президент Финляндии Тарья Халонен порадовала бы "Финской полькой"
Президент Франции Николя Саркози с супругой Карлой Бруни, вспомнив
сексуальную славу своей страны, выдал песню из репертуара группы
"Мальчишник" "Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва"
Президент Хорватии Степан Месич, помня о клечатом гербе страны, также
прошёлся бы по творчеству группы "ЛЮБЭ" исполнив песню о клетках:
"Клетки, клетки, клетки, как в иметрополитене вагонетки"
Президент Черногории Филип Вуянович исполнил бы кавказский Айдамира Мугу
"Чёрные глаза"
Президент Чехии Вацлав Клаус, вспомнив главную гордость страны, исполнил
бы песню "Дискотеки Аварии" "Пей пиво!"
Премьер Швеции Фредрик Рейнфельдт вполне предсказуемо использовал хит
группы "АВВА" "Мани, мани, мани"
Швейцария в лице президента Ханса-Рудольфа Мерца исполнила песню
"Мгновения" и фильма "Семнадцать мгновений весны", сопроводив её
видеорядом с многократно выпадающим из окна профессром Плейшнером.
Премьер Эстонии Андрус Ансип, известный сносом Бронзового солдата,
уворачиваясь от летящих в него ботинков, исполнил хит Валерия Леонтьева
"А все бегут, бегут, бегут"
Президент Азербайджана Ильхам Алиев не удержался, и выдал бы песню-мечту
о полном торжестве ислама в своей республике - "Если б я был султан, я б
имел трёх жён"
Президент Грузии Михаил Саакашвили порадовал хитом "Как повяжешь
галстук, береги его"
Президент России Дмитрий Медведев и премьер Вдадимир Путин, помня о
месте России в современном мире, исполнили бы песню Кая Метова "Позишн
намбо ван"
Президент Турции Абдулла Гюль порадовал весёлым хитом "На горе Арарат
зреет сладкий виноград"
Президент Кипра коммунист Димитрис Христофиас исполнил бы знаменитую
песню "Партия - наш рулевой"
Президент Армении Серж Саргсян исполнил бы армянский рэп от Армянского
радио
Завершал программу конкурса президент Израиля Шимон Перес,
исполнивший патриотическую песню: "Артиллеристы, Перес дал приказ,
артиллеристы зовёт Израиль вас, из сотни тысяч батарей на благо всех,
кто иудей, по Палестине огонь! огонь!"


Прислал(a) Роман [-238 / 296 = -0.804]

4 августа 2009
Вчера меня "выключил" сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся
около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти
10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся
сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:-
ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали... хотя вроде он на
кустах растет... да хрен его згает!
Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже
моя: нихрена себе образование!


Прислал(a) alexpo_06 [-239 / 463 = -0.516]

3 декабря 2009
ИТРу работяг стопроц не понять

Бригада монтажников щас у меня собирается в тайгу, составляет список
продуктов. Больной вопрос: сколько брать тушняка. Всех он уже достал,
но продукт необходимый просто-таки. Диалог:
- На фиг, много брать не стоит, запарил он уже, ей-богу!
- Да хуй его знает, может собак там не найдем!
- Хуйня, по дороге собьём где-нибудь!

Решили-таки докупить 5 банок...


Прислал(a) axel [-239 / 216 = -1.106]

7 ноября 2009
Навеяло. Абхазия, Пицунда. Дело было этим летом. Приехал я значит
отдыхать на моря ну и решили с подругой куда-нить съездить на экскурсию.
Спросили, узнали, посоветовали в Абхазию. Не пожалел. Но так получилось
что я там приболел, немножко холодного перепил, ну и другие причины тоже
сыграли свое. Так вот, в чем изюминка - приехали мы в Пицунду, выхожу с
автобуса, горло болит жутко, ну думаю щас чего нить горючего выпью.
Захожу в кафе, говорю, мне кофе можно, но вот проблема нужно там сидеть,
а хочется погулять, посмотреть, себя показать. Говорю - а можно мне в
пластиковый стаканчик налить, в одноразовый. Ну думаю щас принесет мне
кофе, вкусного, горючего, в маленьком стаканчике - ага, щас прям. Мои
глаза были на уровне моих залысин когда я увидел стаканчик - это был
поллитровый пластиковый стакан для пива и там было кофе! И такое
ужасное! В итоге через 2 минуты оно было выброшено. Помогла только
местная чача и медовуха. :)


Прислал(a) Kospov [-241 / 181 = -1.331]

8 ноября 2009
Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в
газете "За решеткой".
- Так, Колобок тюремного масштаба?
- Жопа!!!
- Не, букв больше.
- Тогда задница...
- Все равно не подходит.

Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй
тут приводить не буду.


Прислал(a) Айболит 66 [-241 / 281 = -0.858]

30 августа 2009
Дачный посёлок на берегу озера. Название одной из улиц, не слишком
большой - домов пять: Дзинтару, то бишь - Янтарная.
Поинтересовался у аборигена:
- А как у вас, ребята, дело обстоит с янтарём, можно ли смело
  рассчитывать?
- Очень даже неплохо дело обстоит. Видишь первый дом в начале улицы? Там
  Дзинтарс с женой живёт.


Прислал(a) Firstonx [-243 / 365 = -0.666]

22 октября 2009
В своё время 3-летняя дщерь сделала открытие:
- Слёзы – это когда глазками писают.

© Алик, отец первооткрывательницы


Прислал(a) Алик [-243 / 252 = -0.964]

23 ноября 2009
Со слов соседа по палате. Он молодой парень, недавно женился. А лежим мы
с ним в тубдиспансере. А при лечении туберкулеза главное первые два-три
месяца лечения не контактировать с окружающими, типа активность палочки
Коха повышенная.
А молодому домой хочется. А в диспансере дисциплина такая, что ух. Но по
выходным незаметно можно ухитриться, и вот молодой в одну субботу спешит
домой. По дороге заскочил в аптеку, купил презервативов.
И вот представьте молодая жена открывает дверь, а он, держа в руке пачку
презервативов, ей с порога: "Дорогая, я ненадолго". : )


Прислал(a) BQ [-244 / 437 = -0.558]

10 октября 2009
Внимание: текст содержит ненормативную лексику, без которой...
=====
Матерёныш Пташик.

Однажды Самовар порешил разобраться с матюками раз и навсегда, короче
грит: кто ругнётся - тому кирдык.
И понеслось : ЫЫЫРРрота подъёёёёёёёёёёём! Ррррыняяяйс!!!
Фирррррррррраааааааа!!!
Знэчит тэээк - форсирование водной прегрррады, с полной боевой
выкладкой, и выход в тыл воображаемого врага, путёёёём.... взятия высоты
альфа!!!
Выпалять!!!
- Гав-гам-Гав Тьфу!!!
- Бегом... едрррёна корень!!! Время пошлоооо!!!!
Гранатомёт конешно хорошая штука, особенно зимой с яшиком
боеприпасов.(греет) Витальке в этот раз особенно "повезло". Нуда мля
ничего, где наша не пропадала.
Шьютки кончились, речушка пройдена... взъёбанные и потные форсируем
горку. Тааалик, ну чё там Рэээмба, орёт: - БАааля, йобаный насрать, за
мной!! И вперёд вырвался... гад!
А мы чё лыком шиты? За ним; - друг другу в жопы дышим и прём, вот такая
венерица, кому-ж охота в снегу новый трассер проделывать. Эта... филоним
значит, пока Самовар не видит. Пилять, и до вершины добралИсь. Тут то
Тальку и занесло с его невъебенным боезапасом. Яшик подбив под коленку
хитро улыбнулся. Бляяя-сссукаа-ААаа!!! Ёбнувшись и собрав по пути
"отдыхающих", с корнем вырывая ремни и лямки вся кодла пизданулась вниз,
а Ташик получил трубой по жбану. СССука - летчик.
Вощем еще два раза мы брали эту высотку в полной тишине.
Самовар смотрел, смотрел.... не чёта не-то, в первый раз лучше было. А
ну бля - вперёд и с матом!... Разрешаю. И чтоб Пташек первый пришёл.
Вобщем как мы это брали - убей бог не помню, только наш гранатомётчик,
взлетел над горкой вверх тормашками вместе со всей хренитенью и криком
Пизец.
Ну ебёныть, для третьего раза сойдёт - довольно сказал Самовар. Пташику
тортик сотворите (белый хлеб с маслом и сахарным песком) - день рождения
у него, а потом так ласково - только не надо было так орать, в соседней
деревне всё молоко прокисло, а вы-ж разведка... понимать надо.
P.S. === Посвящается Пташке. Гад мы там чуть не сдохли, теперь ржём
вспоминая тебя, как ты порадовал старика. И ну его нахуй гранатомёт.


Прислал(a) провожающий [-246 / 202 = -1.218]

9 декабря 2009
Дело было в 91 году месяца за два до путча (это имеет значение).
Исторически сложилось так, что загородный дом мой находится на Рублевке.
Недалеко от нас тогда дачи ЦК КПСС располагались.
Сидим мы как-то теплой компанией около шоссе в аллейке буквально метрах
в ста от забора этих дач. Забор, естественно, сплошной, зеленый, но
очень скромненький, не чета нынешним «китайским стенам».
Сидим, жжем костер, время часа два ночи.
Тормозит уазик, освещает нас фарами. Обычное и частое было явление.
Ночной дозор. Мы привычные были, ничего плохого ведь не делали. Даже и
внимание не обратили, сидим, как сидели.
Выходят двое, в форме ест-но. Не понравилось им наше безразличие, да и
костер не понравился. В приказном порядке попытались нас принудить
потушить костер и отправиться по домам.
Одному из наших это жутко не понравилось, и он права качать стал, мол,
наше дело, где хотим там и сидим.
Их это взбесило и попытались они в машину его затолкать, чтобы в
отделении разобраться.
Я, как старший из всех по возрасту понял, что дело принимает нехороший
оборот, подошел и говорю: МУЖИКИ, отпустите парня, ему 16-ти нет, мы
сейчас разойдемся. Очень недовольно они мне ответили, что они не мужики,
а ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВЛАСТИ, но парня отпустили.
Потом, что бы хоть как то проявить строгость, спросили, откуда, где
живем и уехали с повторным требованием закруглиться.
Утром меня разбудила мать и сказала, что к нам милиция.
Я выхожу, узнал их, поздоровался.
А они обратились ко мне со странным требованием показать руки. Я
протянул им ладони. Внимательно осмотрев их, один другому пробормотал,
что это не он (то есть я не он) и они уехали.
Самое интересное впереди. Моментально разлетелся веселый слух, что
кто-то осквернил забор дач ЦК. Да, осквернили конкретно.
Огромными буквами белой краской на нем красовалось: КПСС-ГОВНО.
Ну, художников моментально вычислили по рукам, испачканным в белилах.
Оказались из нашей компании. Не могли в другую ночь это сотворить,
денька через три. А тут, образно говоря, засветились, только проявить и
осталось.
Надо сказать, отделались они легко, почти никак. День в обезьяннике, по
10 рублей штрафа, ну и естественно, работой по ликвидации надписи.
ЭПИЛОГ.
А вы представьте себе на минуточку, что бы было, если бы ТАКАЯ НАДПИСЬ В
1937 ГОДУ ПОЯВИЛАСЬ?


Прислал(a) Dimon1963 [-249 / 462 = -0.539]

5 апреля 2009
ТОЖЕ СВАДЬБА

…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я
поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы,
гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана!
Ведущий-тамада ржет. Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а
ударил невестой. Ведущий-тамада ржет. А я ее поднял, а она злится: что
про нас люди скажут? Не донес - значит, недоношенная. Ведущий-тамада
ржет. Невеста мне говорит: «И ты хорош, подарил цветы калы, и от самого
запах такой же». Ведущий-тамада ржет. А невеста хозяюшка еще та. Сто раз
просил ее: «Пришей вешалку, пришей вешалку…» Так она пришила к пальто
деревянную вешалку. Ведущий-тамада ржет. И тут Мендельсона включили.
Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на коврик». А есть
примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой
на коврик вскочила, но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под
невесты вместе с туфлями. Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит:
«Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?»
Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Один вариант есть. Я
тоже незамужем». Ведущий-тамада ржет. Я говорю: «Как же так, работаете в
ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?» А она говорит: «Идите по
жизни рука об руку, как в наручниках». Ведущий-тамада ржет. А мы стали
расписываться, где птичка. Невеста от радости нарисовала не птичку, а
птицефабрику. А я вместо подписи крест поставил. На своей судьбе.
Ведущий-тамада ржет. А мы из ЗАГСа вышли, и в машину сели. Невеста на
сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать
как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. А оказалось,
это она водителю говорила: мол, с места трогай. Ведущий-тамада ржет.
Подъезжаем к кафе, а там уже родители с хлебом-солью и с приметой, кто
больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста всю буханку
откусила, а мне досталась солонка. Ведущий-тамада ржет. И говорит:
«Дорогие молодожены, вам эта свадьба запомнится на всю жизнь, ибо к
вашим услугам – я. Тамада-заика!» Фотограф говорит: «Ну, где счастливая
пара?» Ведущий-тамада говорит: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит:
«Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом
месяце. И никому ведь не сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада
сказал тост: «Ну, за здоровье молодых! Пусть им будет земля пухом». А
потом ведущий-тамада сказал тост за родителей: «За тех, кто всю ночь
кувыркался, чтоб сделать таких клоунов». Теща говорит: «А сейчас тесть
выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Ведущий-тамада
ржет. Мой начальник говорит: «Я знаю жениха давно». Я говорю: «От давна
слышу». Ведущий-тамада ржет. Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от
машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик. Ведущий-тамада
ржет. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься?» Он говорит: «Нет, я в
розыске». Ведущий-тамада ржет. Слово взял дальний родственник. «Дорог,
говорит, не подарок, а внимание. Внимание, говорит, где туалет?
Последний раз спрашиваю». Ведущий-тамада ржет. А тестю сказали, невеста
в белом. Так он вручил деньги поварихе. Ведущий-тамада ржет. А потом по
старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой
женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести
баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех
развезло. Особенно шофера. Ведущий-тамада ржет. А я, когда меня
спрашивают, как женился, теперь отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги
взял - по любви!»

(с) Григорий Кофман


Прислал(a) grig [-250 / 240 = -1.042]

31 октября 2009
Случилось эта история совсем недавно, с одним моим родственником. Начав
яро изучать аглийский он погрузился в это дело с головой, всё как надо
-друзья по переписке, преподователь, занятия, вобщем взялся с
энтузиазмом. Сразу скажу он у нас этнический латыш, ну и естественно
переводит всё с латышского языка. Tут в голову ему пришла светлая мысль,
плотно пообщаться с носителями языка, дабы улучьшить, так сказать, свои
результаты, быстро нашёл носителя, завязалась непринуждённая бeседа, в
ходе которой родственник удивлённо обаружил явную нехватку словарного
запаса, но о счастье, технологии быстро шагнули вперёд и родственник
прибёг к возможностям перевода в Google, быстро шлёпая по клавишам, дабы
собиседик оценил его знания, родственник, желая блеснуть эрудицией,
решил поделиться с ним своими наблюдениями относительно оперативной
системы Windows Vista, надо сказать, что по латышски Vista-это курица,
невозмутимый Google выдаёт в строке перевода -chicken-, текст быстро
копируется и засовывается в чат, собеседник долго молчал, после чего
сконфуженно объяснил, что наверно всё-таки чего-то недопонял... вот
такие вот новые техологии!


Прислал(a) Chicken [-250 / 324 = -0.772]

23 ноября 2009
Предупреждаю сразу – концовка с матами и может многим не понравиться. И
не надо нравоучений в тему, «как так можно общаться с девушками» - у нас
такие сложились отношения, что всё воспринимается в шутку. Так что,
поборники морали, у вас есть колесо на мышке – проматывайте.
Звоню очень хорошей знакомой. Она где-то за рулём и связь – говно
полное. В трубке слышны отдельные фразы и хлюпанья-бульканья. Короткий и
нервный диалог. Мою последнюю фразу она не услышала, как оказалось
потом.
- Света, тебя сегодня вечером ждать?
- (шипение, обрывки слов)… за рулём, буду…
- Света, я тебя не слышу – перезвони как сможешь.
- Я не могу (тут опять невнятная херня)…
- Света, выплюни хуй из о рта!
- Тьфу!


Прислал(a) Shpuntik [-250 / 322 = -0.776]

15 сентября 2009
Ещё пара объявлений из канадских русскоязычных газет :

1. Продаются платья для девушек разных расцветок и фасонов.

2. Вам плохо? И вы не знаете почему? Зайдите на сайт "...моня.са".
один из ответов находится там.


Прислал(a) Алие [-251 / 346 = -0.725]

6 октября 2009
вспомнила тут недавно.... Только учится начали посадили нас за компы
типа изображайте работу у нас все учителя болеют и на весь день(+ вся
неделя)... труба наушников нету инет ползёт каждая страница по пол часа
открывается.... драйверов на видео нету... в общем мы весь день все
хором пытались зачистить компы и установить видеоплеер, аську чтоб
нормально посидеть один умник приволок с собой флешку с видео и решил её
посмотреть... ну незнал он как звук выключить... все сбежались думали
порнуха... неошиблись... гей порнуха.... у девок шок.... парни в
откат(впервые поняла как это "человек позеленел"... в общем весело было
парень правда резко слинял и мы его больше невидели...


Прислал(a) lotta [-252 / 214 = -1.178]

22 сентября 2009
Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает
медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в
интернет не заходят)), то было много курьезных случаев.
Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в
Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая
в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка
посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство,
помогает.
Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал
себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая
медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны,
спросила: неужто обосрался?
- Нет.
- А что в штанах?
- Капуста.
- Так вот где спрятано золото партии.
В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру
поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили
дополнительные уколы галоперидола.


Прислал(a) Айболит 66 [-254 / 283 = -0.898]

27 сентября 2009
"Беременная Джулия Гровенбург (Julia Grovenburg) из Форт-Смита, пришла
на плановое ультразвуковое обследование. Во время его проведения врач
заметил сердцебиение еще одного плода, находящегося на более ранней
стадии развития.
Обнаруженный плод мужского пола, по мнению специалистов, был зачат на
2,5 недели раньше своей "старшей сестры". Оба эмбриона закрепились в
матке и стали развиваться нормально."
Интересно, неужели переводчикам было сложно понять, кто же старше?


Прислал(a) МММ [-254 / 348 = -0.730]

8 октября 2009
Всё началось с того, что выдали мне ордер на новую квартиру в
двухквартирном доме. Чего-то там, то да сё, но переезд мой затянулся. А
дома те были с печным отоплением. Не, в смысле радиаторы водяного
отопления тоже присутствовали, но вода в них нагревалась от печки. Так
вот, пока эти то да сё, я, как человек ответственный, раз в пару дней
приезжал и печку эту протапливал, чтобы батареи не полопались. На улице
ведь поздняя осень уже была – с заморозками.
Тут в один прекрасный день, в смысле когда я приехал, выскакивает из
соседней квартиры сосед, уж больно какой-то нервный. И наезжает на меня
вполне так грубовато и со знанием дела. Типа, печку топить каждый день
надо - дом сыреет! А если ты этого, мол, делать этого не будешь, я
напишу в профком, и квартиру эту кому-нибудь другому отдадут!
Квартиру мне было жалко, тем более, что в будущем обещали запустить и
централизованную котельную. Но как нервному человеку объяснить, что у
меня есть объективные причины? Да и вообще, как показывала моя жизненная
практика, на наезд лучше отвечать симметричным наездом. Тогда ситуация в
противовесе уравнивается, а взаимные претензии разбиваются друг о друга.
Я молча взял соседа за руку и пошел с ним в его квартиру.
- Трогай! – настойчиво сказал я, подведя его к печке и показывая на ее
  стенку. Он потрогал. – Тёплая? – спросил я.
- Ну в общем-то, да. - Согласился он.
- А ты знаешь - почему? – задал я вполне резонный вопрос.
- Ну, наверно, потому что с той стороны греет… - начал рассуждать он
  логически.
- Отлично! – согласился я, - теперь иди сюда, – и подвел его к стенке
  разделяющей наши квартиры. – Трогай! – показывая на печку, опять настоял
  я, - тёплая?
- Ну, в общем-то, да! – опять произнёс он, потрогав.
- А теперь пошли, - сказал я и повёл его в свою квартиру. Естественно,
  что с моей стороны та же самая стена была почти ледяная. – Ну что, кто
  кого лучше с другой стороны отапливает?! – янком попёр я. - Это я на
  тебя заявление в профком накатаю! – развивая атаку, несло меня.
Пока я обрушивал на его голову все возможные кары, сосед был задумчив –
а что? Ведь всё логично, да?


Прислал(a) КиО продакшн [-257 / 496 = -0.518]

4 октября 2009
Сижу вчерась на работе. Вызвали, в общем-то, зря, посему режусь в Doom
2, в телефоне.(15 клёвых людей на проекте ДОООМ ДВА!!!) Прошла на третий
уровень. Монстры становятся многочисленнее и сильнее, и сидят за каждой
дверью... И телефон при каждой страшной харе вибрирует, вибрирует,
дескать, стреляй, коза, стреляй!!! Я послушно мочу их топором и
пистолетом. Очередная дверь. Я знаю: там-хто-то. Приготовилась. Открыла.
Телефон отчаянно вибрирует, я истерически палю... На четвёртом выстреле
понимаю, что это звонит мама и я стреляю в её изображение.
Работать - вредно!


Прислал(a) Зебрушка [-258 / 367 = -0.703]

27 марта 2009
Был у нас такой командир звена - Володя, скорее ВЛАДИМИР.
Отдыхает он перед ночными полётами. Радио в ногах мырлыкает, жена в
ванной бельё стирает. Музыка по радио кончилась, начали про очередной
пленум что-то говорить.
Володя ласково так, сна не отгоняя просит:
- Валя, выключи приёмник.
Она ему:
- Володя, у меня руки в мыле а у тебя приёмник в ногах. Приподнимись и
  выключи.
Володя опять, ласково так:
- Валюша, выключи приёмник, а то я его в окошко выкину.
- Володя, выключи сам, я сейчас не могу подойти.
Володя встаёт, открывает окно (а дело зимой было) и выбрасывает в окно
приёмник даже не вынув вилку из розетки. Потом он тщательно, чтобы не
дуло, окно закрывает и спокойно ложится дальше отдыхать.


Прислал(a) Георгий П [-259 / 209 = -1.239]

5 июля 2009
В славные советские времена работал я на швейной фабрике. Был в нашей
бригаде сантехник Вася-балагуг, весельчак и просто остроумный человек.
Как-то привозят нам, дефицитные по тем временам, швейные машины
знаменитой японской фирмы "Brother". Перед разгрузкой, как полагается,
устроили большой перекур, стоим прикалываемся, и кто-то по слогам
старается прочитать название и подкидывает идею с переводом. Странно, в
те времена в школе давали хорошии знания, и изучение иностранного языка
начиналось с темы "Семья", я удивился что никто не смог вспомнить
перевод такого простого слова:) Подходит Василий, ему задают
интересующий вопрос, он читает и молниеносно выдает: "... а что тут
переводить, написано же БРОТХЕР. Брот это что?.. хлеб, ну, хер это
ху...., короче Ху... на хлеб на этой машине заработаешь."


Прислал(a) vito [-259 / 408 = -0.635]

21 сентября 2009
Еще из оговорок:
"Динамо"-"Рубин"
Давайте посмотрим в их лица, можно многое понять, правда, мы видим
только их затылки, по которым понять ничего невозможно.
Тренер "Рубина" Бердыев, впрочем, украинцы написали Бердуев, хотя какая
разница.
Эта желтая карточка получена честно, можно взять на память


Прислал(a) lockrin74 [-259 / 370 = -0.700]

3 августа 2009
Сыну Роману - 5 лет. В разгар "газового кризиса" с Украиной в виду
болезни в садик не ходил, сидел с дедом дома. Дед смотрел по телевизору
все выпуски новостей, очень переживал и следил за ситуацией. Естественно
и Ромка приобщился ко всему.
Утром даю ему конфету. С удовольствием ест. Я начинаю рассматривать
фантик от конфеты, рассказываю ему:
- Конфеты сделаны на Украине. Называются "цукерки".
Роман:
- Я эти конфеты есть не буду!!!
- Почему?
- Я на них обижен, они газ российский не пропускают. Вот когда Россия их
  простит тогда и буду есть их конфеты!
))))))


Прислал(a) ervi [-260 / 389 = -0.668]

28 января 2009
Был в нашем Голодрищенске, назовем город так, чтоб другие Урюпински не
обижались, Горком. Для поросли младой, с убитым интеллектом которая,
сообщу: Горком расшифровываецца – Городской Комитет Партии, нах. И
жыл-был в ем Первый Секретарь. Тоись и в городе, и в Горкоме. Чо делал?
А нихуя не делал. Тоись правильно умел пиздеть про то, как надо
качественно и хорошо трудицца на везде-где-нах-работа есть. Сам тяжелее
хуя в руках ничего толком держать не умел, что и способствовало
раскрытию темы этой дальнейшей истории.
Вот тут трындят: менты, менты!..
Хуй вам, менты – по сравнению с етим поцом – ниибацца правильные пацаны.
И стояла, значит, ихня разновидность ментовская, подвид Гаишники, на
предмет продажи полосатых палок у дороги. Гав-гав! Тихо, бля! Внимание
на трассу. Тут они своим попорчетым радаром чуют, что черная «Волга» как
то ахуенна крива едет. Тоись поперечная скорость выше чем продольная.
- е бля! Стоять нах!
А хуй – она сама заглохла. Подбежали, килуны невыложенные, глядят:
еб-тик-так! Первыйнах!
Без шофера, сам рулит! Пытаецца, бля... ща поможем, дорогой!
Под белы рученьки: ах да пожалте к нам, на диванчик в «шестерочку»,
расссольчику-кофейку добудем...
- Каково нах! Я, блять, вас тут всех, к ебеням! Отсосете у меня
  паполной!!! Уволю нах казлов вонючих!
Ну, менты, тоже ведь не железные, и никому ни лизать ни сосать не
присягали. Скрутили золотого петуха, хмелесборочный комбайн по рации
вызвали. Там ребята попроще оказались, они эту историю и поведали.
Как в начале сюжета говорилось, окромя хуя Первый ничем пользоваться и
работать не мог. В силу всесильности своей, имел он удовольствие иметь
всех приличных баб в городе: и по внешности, и по положению. А чо?
Коньяк, шампусик, апартаменты гостиничные халявные, премию в получку –
как с куста за «ляжте-раздвиньте-отсосите» Щас это социальной прослойкой
называют. Хай сэсайети, бля...
И настал таки момент истины! Распрягают хлопцы Коня, в трезвяке, а у
него под трусами шняга какая то нездоровая. Семейки долой – а там,
бля!!! На ремнях вокруг пояса и ляжек, деревянный обрезиненный ХУЙ
болтается! Свой не справляется – а, простите, ебать надо! Сколько еще в
городе девок неокученных! Манечка где-то рядом на мозги дрочит: - Еби!
- А не могу!
- Выкрутимся, не ссы!
И выкрутился, сукаван... пока менты характер не показали.
Зачот вам, ребята!
Вот, такие кадры кинохроники. Фаллоимитатор. Первыйнах!


Прислал(a) Аццтой Аццтоев [-264 / 230 = -1.148]

4 ноября 2009
Навеяло анекдотом о Винни Пухе и Пятачке.
Помните, как повязывал Винни салфетку Пятачку, когда они были в гостях у
Кролика?
Этот медведь что-то предвидел!!!
Это "Ж" неспроста...


Прислал(a) Александр К [-264 / 359 = -0.735]

7 ноября 2009
Как-то пару лет назад устроился к нам в офис парень один, по имени
Семён. Ну, парень как парень. В меру общительный, позитивный. Не суть.
В общем, понятное дело, наш админ ему комп поставил, все для работы
настроил, в том числе и учетные записи для почты (внешней и локальной
корпоративной) прописал. А админ наш, как правило, имена пользователя
пишет для внутренней почты латиницей, причем только имя без фамилии.
Например, Boris, Natalya и т. д. Вот и Семёну он по такому же принципу
прописал.
И вот... значит, с утра открываю я свою почту, а там... письмо приходит.
Как потом выяснилось, по локалке от Семёна. Но я поначалу едва утренним
кофеём не поперхнулась, когда увидела в аутлуке непрочитанное сообщение:
"От кого: Semen, 9:52"...
... Я бы на месте админа его имя латиницей написала "Semyon", честное
слово... На всякий случай..


Прислал(a) Sabino [-265 / 238 = -1.113]

4 декабря 2009
Дулврак про "нерастворимые яйца" напомнил реальную историю, произошедшую
в советское время.
Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня
замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос!
Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы
(цывилизация, ёпть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп
по-деревенски.
За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?"
Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку,
сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...


Прислал(a) Электроник [-265 / 371 = -0.714]

11 января 2009
Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха
хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка,
Таня. Те бабы, кто знал ее раньше, говорили, что она была очень даже
ничего (... и фигура, и душа). Но вот у Тани один за другим умирают
родители. Видимо, на этой почве у Татьяны капитально едет крыша. Короче,
я узнал ее, когда она была просто грудой рыхлого сала. При невысоком
росте и мужском строении тела это было что-то. Ну да не об этом речь.
Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то
мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в
училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень
тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе
представить: шум, гул, у людей мысли только о работе - и тут раздается
вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то
попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся
улыбчивая:
- -Ну, как я пою?
После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье"


Прислал(a) Михайлик [-267 / 362 = -0.738]

3 июля 2009
Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной
степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка -
она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама
роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку.
Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами
другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии
разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она
сказала: "Вот это загарище!!!"


Прислал(a) kwn75 [-270 / 510 = -0.529]

4 ноября 2009
Известие о свином гриппе вызвало панику на Украине.

Послал бы в анекдоты, да это реальная история.


Прислал(a) morky [-273 / 451 = -0.605]

28 июня 2009
Идем с сыном домой. Сыну 5 лет. Идем с детского сада.
Сумерки, луна... Зима.
Вдруг сын спрашивает:
- Папа, а у русских Луна есть?


[-274 / 455 = -0.602]

15 августа 2009
Может быть, я буду не нов, но немного расскажу о приколах в "ридний
украйинський мови". Ну, "милициянты" и "полициянты" стали уже делом
обычным в "нэзалэжний". Но вот как-то зашел я в многопрофильный
гипермаркет - секатор для обрезки веток искал. Иду, значит, вдоль
стеллажей с инструментом, смотрю на все ножницы, что на глаза
попадаются. И вот на глаза попадается ценник: "Ножици для бляхы". Как вы
думаете, что это было? А было это вот что: внизу о-о-ччень мелким
шрифтом уже по-русски значилось "Ножницы для резки жести". Ну не бляха
муха, а?!


Прислал(a) Михаэль [-277 / 364 = -0.761]

19 августа 2009
Город Сочи, пик сезона, гора Ахун, куча туристов. Трое байкеров с
московскими номерами только что поднялись на гору, и еще разминают
конечности, как тут же подскакивает армянчонок, таща на уздечке ишака:
- Не хотите прокатиться?

P.S.
В принципе все. Но дальше было:
- На ишаке что ли?
- Можно на лошади.
- Да твоя лошадь нихера не тянет!


Прислал(a) sambo [-278 / 490 = -0.567]

2 января 2009
Иду вчера, в прошлом году по Ащану рядом молодежь обсуждает как будет
встречать Новый Год
- скучно все опять водку, шампанское, петарды в пизду
представил как оно все там


Прислал(a) АРК [-281 / 296 = -0.949]

5 июля 2009
В одном не очень далеком, но дико гордом и мирном городе, была авиабаза.
И были на ней – как положено, полковники, майоры, капитаны, а также
прочие лейтинанты с прапорщиками. Почему прочие? Да потому, что к
большим птЫцам нормальных людей пускать низзя. Полковников мало, майоров
жалко, посему в расход пускали в основном капитанов (летать), да лейтёх
с вышеуказанными прапорАми – мэханизьмы обчищать.

Эпизод первый. Потухший движок.
Нежданно-негаданно проверка докатилась и до нас. Рыскали проверяющие с
взглядом ненасытным, отбирали кусок хлебушка насущного у солдатушек.. И
нашли ангар. А в ангаре кучку уставших технарей, да парочку еропланов. И
порешили своим высочайшим распоряжением, дескать «хотим смотреть как
энто летает». Черт с ним – сказал Полкан (до этого я не слышал как он
чертей поминает, авиаторы – народ суеверный), устроим им завтра
показательные полеты!

Да вот какая кручинушка: в рабочем состоянии было только два самолета,
остальные законсервированы. Сие значит, что стахановскими темпами да при
помощи компрессора, масленки и чьей-то матери, мы должны были привести в
потребное состояние еще пять пепелацев. Амба…

Трудилися бравые воины не покладая рук. Всю ночь в ангаре светильник
горел, Полкан сатанел.. Так что-то сбился я, пардонте. Дык вот: утро, на
разметке сияют аж семь соколов белокрылых. Где пилотов изловили, сиё
неведомо мне, но слухи ходят, что один представитель «воинства
небесного» мчался аж из Одессы. К десяти часам успел.

Если кто не видел, как птахи реактивные взлетают, это ваша проблема. Без
обид, ну не могу я пересказать этот нарастающий гул, секундный разбег,
взлет…

Задача стояла простая, как те грабли: оторваться, сделать пару кувырков,
сделать те же кувырки на скорости 1,5 мах (полторы скорости звука), и
садиться на землю. Закавыка была в том, что высочайшие чины пожелали
лицезреть синхронный взлет.

Утро. Бетонка только начинает принимать испепеляющий жар дневного
светила. Комиссия устроилась под навесом одного из ангаров. Ждем-с-с.
Слышу свист, потом он переходит в гул, потом рев… Взлет! Ведущий
оторвался от земли! За ним уже пары. Первая пара пошла. Ликуем: не зря
всю ночь горбатились. Вторая пара… Жопа! Жопа случилась, писец
подкрался! Движок стал. Ну и как быть? Все равно провалились перед
проверкой, а приземляться ребятам тоже надобно.

Разумные люди! Если когда-либо вам придется толкать реактивный самолет,
лучше сразу хватайтесь за стойку бокового шасси. Т. к. опыта у вашего
покорного слуги тогда не было, угадайте, за что он взялся? Не правильно!
За воздухозаборник! Кто же знал, что они остывают медленнее сопел? Зато
с гордостью могу доложить: я толкал самолет!

Эпизод второй: борьба со змеями Мы учли предыдущие ошибки. С
матами-перематами откатили неисправную машину в ангар. В чем была
неисправность, звиняйтэ, не скажу ибо «военная тайна». Хорошо хоть пилот
не катапультировался! Такие случаи тоже были, но они отнюдь не смешные.

И так, общими силами опять прочистили основные узлы. Большинство народа
почти двое суток не спало. Посему, когда комиссии приспичило наблюдать
за полетом восстановленной машины, нормальные люди зашхерились. И только
прапорщик Кузьмук (все имена и фамилии заменены на похожие), с видом
заклятого добровольца ковырялся в пепелаце, наверно чинил гравицапу, а
скорей всего – банально сливал спирт.

Не знаю, как вам, господа, а мне прапора жалко было чисто по
человечески. Ну что стоит нормальному человеку слить полведра спирта для
хоз. нужд? Тем более, что данный расход для антиобледенителя
предусмотрен паспортом самолета?

Но мы отклоняемся от темы. И так, Полкан, завидев сие действо,
взбеленился. Ибо он тоже любил выпить, а также он не любил когда у него
целая жопа неприятностей. А тут точно порвут. Но Полкан был мудрым.
Посему, он присел на какую-то хероматину и продолжал наблюдать за сиим
действом.

Закончив расхищение казённого имущества, Кузьмук собирался уже идти.
Куда? К себе!
Он предвкушал, как зальет этой жидкостью карамельки, как будут
радоваться бойцы… Оп-ц-ц те на погоны! За спиной вырос Полкан. Быть или
не быть, вылить или выкинуть- пронеслось в голове нещадного наземщика.

Полкан был добрым. Он просто отобрал ведро, погрозил пальцем (ню-ню-ню),
и приказал готовить пташку ко взлету.

Баки пусты, ибо еще вчера слили. А как прикажете перебирать движок в
заправленном самолете? Короче, разбудил он нас, Смирнов кинулся за
тягачом. А мы оставшиеся, тестировали систему. Выволокли самолет на
поле, давай заправлять. Всем резко спать захотелось, остались трое:
Смирнов, Кузьмук, да я.

Невероятно, но факт: в топливозаправочном пункте не было никого (были,
но спали настолько крепко, что Кузьмук постеснялся их будить). А мы чё?
Мы все умеем, а можем еще больше – наверно это он подумал.

Я уже почти заснул (сон - лучший друг солдата), когда раздалось шипение,
потом запахло керосином. Что-то здесь не это – пронеслось в голове. У
наземников есть заправочная поговорка: «нахлобучь, как жену; проверни,
как теще голову; а потом дерни, как кота за хвост». Суть проста: на
клапан надевается патрубок заправочного шланга… Ну дальше вы поняли.
Кузьмук забыл ДЕРНУТЬ!

За те секунды, пока мое тщедушное тело неслось к насосу, Кузьмук являл
собой ожившую скульптуру Лаокоона. Шланг диаметра небольшого (защита от
дураков), зато давление просто колоссальное! Как потом рассказывал
главный герой сей байки:
- Тільки включив смокталку, а воно як зашипить! Я перелякався, вискочив.
  А там шланг, шо та зміюка викрибеюється! Я ж схопив його, запихую
  намісце! Дзузьки! Не хоче! А потім хтось допоміг…

У Кузьмука был обожжен пищевод, а также голосовые связки. Самолет опять
транспортировали в ангар при помощи тяговых солдат. Ибо боязко было
загонять на тот квадрат машины. Видимо такова судьба: Полкан черта
помянул, а он и прибыл.

З. ы. Комиссия учла, что часть воинская боеспособна. Частично.
З. З. ы. Тот квадратик, где «Лаокоон» боролся, мелом, или известью
посыпали. И шо характерно, после этого инцидента, наш народ в возле
ангаров даже зажигалкой чиркнуть опасается. А нечистого поминать – Боже
упаси!!!

Привет всем, кто это видел. А с тебя, Кузьмук, водка. Ибо обещал!


Прислал(a) Урук [-281 / 454 = -0.619]

16 декабря 2009
Алматы, осень 2000. Товарищ попросил приехать по печальному поводу. Я –
чел запойный, зная себя, старался по возможности контролировать
ситуацию. Пили много, ели мало. Есть такое традиционное казахское блюдо
– бешбармак (из баранины и теста), через несколько минут после подачи на
стол жыр застывает, в обчем, я это есть не мог. Ну, кароч, сорвался.
Через неделю моё почти бесчувственое тело в сопровождении незнакомых мне
крутоватых ребяток доставили в аэропорт. Таможеный досмотр. Я с дикого
бодуна, но уже в сознании. Таможня заявляет: - Вы пьяны, мы снимем вас с
рейса. Оставаться я не хотел ни при каких обстоятельствах. Молча достаю
из нычки 30 дойчмарок (при стоимости авиабилета 80 бакинцев) и кладу на
стойку. У таможенника лицо становится, как будто я накакал ему на
голову. Добавляю ещё 20, и он глазами подсказывает, куда я должен их
переместить поближе к нему. И тут появляюца провожающие меня ребятки.
«Забрал деньги, и ушёл в самолёт». Разумееца, я спорить не стал. «Кто
вы такие, как вы сюда зашли?» - «Сейчас узнаешь». У меня были кой-какие
срочные дела в буфете, и я не стал дожидаца продолжения столь динамично
начавшегося диалога. Поправил здоровье на останки теньге и отбыл
восвояси из гостеприимного Казахстана.


Прислал(a) Scunc [-281 / 251 = -1.120]

1 февраля 2009
В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что
она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена
ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому.
Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат
ненавидит сестру, потому что считает ее тупой ебанутой дурой. Правильно
считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно
хочет поссать, а выводить ее на улицу никто не собирается.

Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выебываются и не хотят
платить бабло за проезд.

Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому
что она громко орет, когда ебетца. А ебетца она очень часто, поверьте.

Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их
чувствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят
эмопидоров.

Коммерческий директор ОДО «Альфаторгсервисиещедохуяненужныхслов» Артем
Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он
жрет на лестнице семки и нахально смеется. Раньше он жил в спальном
районе.

Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку
сэма. Если дед в ближайшее время не найдет сэм, то бабка, видимо,
получит по старой пасти.

Макс из Бригады ненавидит Сашу Белого, суку. Поэтому он порезал на
капусту всех друзей Саши. За это Саша Белый, в свою очередь возненавидел
Макса и цынично пристрелил его вместе с охраннеками. Мента Володю Саша
Белый ненавидел настолько, что скинул его труп в бассейн. Прораба Саша
Белый пощадил. Правильно, прорабов надо жалеть, их и так уже мало
осталось.

Стивен Сигал… Этот чувак ваще монстр. Он ненавидит людей настолько, что
пиздит и убивает всех подряд. Правда его лицо при этом остается
абсолютно спокойным. Как-то тетя Стивена Сигала решила его по-дружески
обнять, но он заподозрил неладное и зажал ее шею мертвым захватом. Если
незнакомые люди протягивают Стивену Сигалу руку для приветствия, он
ломает им кисть. Остерегайтесь Стивена Сигала, пацаны!

Мужики, которые щас вместе бухают где-то на кухне тоже втайне ненавидят
друг друга. Поэтому к вечеру стопудово случится бытовуха.

Робокоп относится к законопослушным граждам лояльно, но преступнеков
люто ненавидит и стреляет в них из своего адского пистолета. Также
Робокоп ненавидит свою жену, ибо не имеет возможности ее ебать. Однако
убить жену Робокопу мешает вторая директива.

Слесаря-ремонтники ненавидят рожковые ключи на 80-88. А все потому, что
они пиздец какие тяжелые. Но тут нихуя не поделать, работать-то надо.

Голуби ненавидят воробьев, потому что воробьи юркие шопездец и по ним
хуй попадеш клювом. Воробьям на голубей похуй, им бы пожрать че-нибудь
да попиздицца, громко чирикая.

Менты ненавидят людей еще круче, чем Стивен Сигал. Они хуярят людей
дубинками. Однажды мент решил отхуярить дубинкой водителя военного
Урала. Ничего хорошего из этой затеи не получилось, потому что в кузове
сидели бухие дембеля-дэшэбэшники.

А я ненавижу этого чувака в зеркале. Он же прекрасно понимал вчера, что
пятый литр пива будет лишним, но все равно его пил. Долбоеб.


Прислал(a) Очинь старый лисенаг [-283 / 413 = -0.685]

14 февраля 2009
Кто-то в обсуждалке утверждал, что я мазохистка. Не спорю, есть немного.
Но вот еще одна история на тему супружеской верности (как в анекдоте,
но что поделать - все анекдоты берутся из жизни).
Мой предыдущий муж должен был уехать на какое-то время к родителям.
А у меня к этому моменту начался роман, активное развитие которого
присутствие мужа все-таки сдерживало. В его отсутствие роман,
естественно, расцвел пышным цветом, остроты добавляло то, что через
10 дней предмет моей страсти должен был уехать, причем на такой срок,
который не предполагал сохранения нежных чувств. Последний день, билет
уже куплен, мой друг перед уходом решил посетить домик отдохновения. Как
только он запер за собой дверь в туалет, открылась другая дверь,
входная. Многие во избежание неприятностей предупреждают свою вторую
половину о времени приезда, но любимый муж был не из таких. Я
занервничала, хотя знаю, что не убьет, не покалечит и даже не уйдет,
хлопнув дверью, но трепать нервы выяснением отношений тоже неохота. Он,
ничего пока не замечая, ставит сумки и говорит:
- Я у родителей ключи забыл, дай свои, сейчас съезжу, сделаю копию.
Я быстро даю ключи, дескать, уходи, ну ведь надо человека из туалета
выпустить. Но, уже повернувшись к двери, он вдруг видит...
- А чьи это ботинки?
Тут уж делать нечего, друг выходит из своего укрытия и сообщает о
принадлежности ботинок.
Факт измены был налицо. А мужа я сама бросила через 2 года. Да и
приятеля своего не видела после этого.


Прислал(a) hatealla [-285 / 211 = -1.351]

11 мая 2009
Сегодня я занималась сексом по телефону с моим парнем. Где-то минут
через 20 он затих и начал тяжело дышать. Я думала что он вот-вот кончит…
Оказалось что он заснул. ЁПРСТ


Прислал(a) eprst_su [-285 / 452 = -0.631]

20 сентября 2009
ДВА КАПИТАНА

Не анекдот, а реальная советская история.

В киевском ГПИ «Гипрохиммаш» работал инженер Эмиль Микунис. Как и я, он
был капитаном маломерного судна «Прогресс-2», мы с ним иногда выезжали
на выходные. Эмиль был племянником Генерального Секретаря израильской
компартии Семёна (Шмуэля) Микуниса, депутата Кнессета многих созывов.

Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как
тогда было положено, написал на всякий случай «Родственников за границей
не имею».

И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической
политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское
Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском,
но по галстукам видно - не жена выбирала, а казённые выдали.

И товарищи его подвергают укоризне:
- А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников
  за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?

Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа:
- Да я, я, ...., мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде
  давно умер, вот я и написал «Не имею..». Да и адреса его никогда не
  знал.

- Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии,
  Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами
  интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам
  бумага, конвертик с адресочком...

Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй,
дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па
работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе
письмо..." Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире,
не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот
когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на
какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал
повременить.

Видать, начальство решило - а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими
жидами - это ж придётся в должности повышать, квартиру давать
человеческую, ещё и машину - дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не
оберёсся... нах, нах.

© Алик, капитан маломерного судна «Прогресс-2»


Прислал(a) Алик [-285 / 501 = -0.569]

8 ноября 2009
К одной из вчерашних историй.
Мои родители тогда уже давно жили отдельно друг от друга, но в одной
квартире. Домашнее хозяйство то общее, то по отдельности, в основном,
второй вариант.
Надыбала мамочка где-то кусок мяса(в начале 80-х это было очень большой
редкостью). Из мяса варится бульон, из остатков предполагается сотворить
фарш для блинчиков. Мамочка, печально глядя на свое произведение,
произносит:
- Мне бы сейчас еще и яйца.
На что папа бодро ответил:
- Возьми мои.
- Спасибо, яйца я найду и без тебя.


Прислал(a) lockrin74 [-286 / 332 = -0.861]

12 сентября 2009
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице
поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив
имеются - знакомые молодые лёйтнанты и поебатетца, соответственно. За
ними задорно-романтичный комсомолец-активист: "Ой, какие симпатичные
девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!" и т. п. Девчонки
молчат, даже не оборачиваются, взгляд - скромно под ноги. Время
горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает "тяжелую"
артиллерию: "Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!" Не срабатывает.
Комсомолец начинает сюсюкать: "Медалька первая, не знаю куда её вешать?"
Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу
Ростову: "Первая? "Песочная*"? повесь её себе на яйца, козёл!"

*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически


Прислал(a) ебатетцы_усратетцы [-287 / 376 = -0.763]

2 декабря 2009
Кормлю дочу (ей 2 с половиной года) обедом. Чтобы лучше елось, пытаемся
найти по каналам ТВ мультики. А их нигде нет. Но каналы еще не все
посмотрели. Чтобы утешить ребенка, говорю: "Не переживай, сейчас я тебе
"Бибигон" включу, там наверняка мультики есть." Ответ: "Не надо мне
БАБА-ЯГОН включать!!!"


Прислал(a) Марта [-287 / 377 = -0.761]

21 декабря 2009
Случай из моей студенческой жизни.
Второй семестр первого курса. Лекция по физике.
Лектора не очень любят, ибо ведет себя как мстительный диктатор.
Лекция в большой аудитории, сидят три или четыре группы.
Тишина, слышно только лектора, ибо никто не хочет нарваться.
Кто-то на нижних рядах достает лягушку - появилась в конце 80-х такая
заводная игрушка.
Ее взводят и ставят на стол, она начинает в тишине жужжать, чем
гипнотизирует почти всю аудиторию.
Препод видимо тоже слышит, но снизу ему не видно источника.
Наконец прожужжав свое, лягушка смешно распахивает рот и глотает
колечко.
Аудитория дружно ржет.
Препод глубоко озадачен.


Прислал(a) Заслонка [-287 / 247 = -1.162]

17 апреля 2009
СВАДЬБА: КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСПАТЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ?

Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать
вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь
осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А
жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то
в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в
ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить.
Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он
этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить,
свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные
надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить
со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А
невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения
жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но
промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте
лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти
кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез,
но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по
причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8.
На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает:
«Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния
«Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное
ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги
вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать.
2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом,
раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его
черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми
последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной
скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз.
(с) Григорий Кофман


Прислал(a) grig [-288 / 216 = -1.333]

5 октября 2009
Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанский
глагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русски
произносится ПРОЕБЬЕ. Так вот, когда мой знакомый учил румынский язык,
больше всего ему нравился глагол: ПОАТЕ, т. е. мочь. А склоняется он
следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а второе лицо (Ты) - ПОЦ.


Прислал(a) Анекдотер [-294 / 364 = -0.808]

28 апреля 2009
Учился с нами в классе Женька Гуляев. С самого начала учебы прилипла к
нему «погремуха» Гуня. Не то мамка его в детстве ведром ударила, не то
еще чего случилось, но к старшим классам наметилась явная отсталость от
сверстников. В то время, когда мы уже на дискотеках целовались с
девчонками по углам, он еще на диване боролся с мамкой. И вот вместе с
появлением вторичных половых признаков, отправили нас на первую в жизни
допризывную медкомиссию. Кто понаглее, уже сбегали за четком и приняли
за воротник, основная же масса боялась перед флюорографией покурить,
чтоб не сфотографировали чего лишнего. Возле кабинета хирурга собралась
небольшая группа мальчиков в разноцветных трусах. Гунька нервно потирал
пальцы в уголке, дожидаясь своей очереди.
- Гунька, - раздался голос из толпы – тебе, когда хируль скажет
  «повернись, нагнись, раздвинь ягодицы», не делай этого. Он тебе в
  задницу линейку засунет, чтобы кал на анализ взять.
Гуня лишь сильнее от волнения начал теребить трусы. А тут еще очередной
призывник, выскочив из кабинета, начал растирать себе очко. В общем,
пошел Женька в кабинет, как на Голгофу, даже не до конца закрыв за собой
дверь.
«Спусти плавки», «Заголи головку», «Повернись», «Нагнись, раздвинь
ягодицы» следовал стандартный набор команд. Гунька согнулся только в
районе шеи.
- Я сказал, нагнись, - пробасил хирург.
Гунька от этого вскрика только сильней сдавил ягодицы руками.
Двухметровый доктор встал и, схватив Евгения за шею, согнул его пополам.
Гуня, хрустнув костями, лишь смог пролепетать: «Ну доктор, ну не надо».
Дальнейший его плач заглушил громкий хохот в коридоре.


Прислал(a) Гробовщик_ [-296 / 291 = -1.017]

29 августа 2009
Гуляю в парке. Навстречу гуляют две девушки с маленькой болонкой, одна
из девушек в положении, месяце на восьмом-девятом и она же очень
эмоционально в лицах и громко что-то рассказывает подруге. Движемся друг
другу навстречу, поэтому я слышу только часть рассказа и вижу
сопроводительный показ, "как это было": "Она так вальяжно и гордо
выступает (у рассказчицы живот вперёд, попой крутит, выражение лица
гордое и независимое), типа, идёт по подиуму и ничего вокруг не
замечает. А он как схватит её за хвост!" Видимо рассказ был о собачке.
Но копировала она её здорово!


Прислал(a) прохожая [-296 / 356 = -0.831]

12 ноября 2009
Реальная история про суровых челябинских пацанов (жесть).

Сегодня понедельник. День тяжелый. В три часа дня заканчиваю работу и
решаю провести день с семьей (потому что суббота и воскресенье-это день
бильярда, массажного салона и прочих шлюх) и еду по магазинам. Сперва
МЕТРО, потом комплекс Калибр, где как обычно в Челябинских магазинах
продается ВСЕ!!! От гандона-до вагона. И о, чудо, там я вижу свою
мечту!!! Казан на 8 литров из натурального чугуна, производства
хохлятского завода Днепропетровсквагонтанкозалуполитейск или типа того.
Мы берем!!! Хоть эта сволочь весит пол-тонны, и явно переплавлена из
брони танков Т-34, оставшихся от войны с Бэндерой-мы берем. Приезжаю
домой. Ага! Казан есть, почти что. Как раз вчера "чебуреки" с
Потребительского рынка, мне в качестве презента подогнали красного риса
и хлопкового масла (ну х**и еще бы не подогнали, кто бы им лук в
Челябинск разрешил поставлять, зная мое пристрастие готовить (это
пристрастие и вы знаете "Кто бычков в головы накидал!!????")). В МЕТРО
была взята индейка и под наплывом 300 гр. Джим Би (если что-мой самый
любимый подарок на день рождения, так, намек), в мой воспаленный мозг
пришла идея сготовить индейку в казане. Гавно вопрос! (тем более моя
нынешняя жена (круто сказал, сожительница) готовить умеет только
яичницу, и то посмотрев перед этим Яндекс и позвонив маме (Юлия
Высоцкая-просто сосет!!!!)). Ну, х**и мы же с Челябинска, а остальное
Лас Вегас!!!! (лозунг Челябинских стрит-рейсеров). Бывшие, блять
инженеры. Читаем букварь, то есть инструкцию к применению кастрюли-ебить
ее мать! Перевожу дословно с украинской мови: "Перед первым
использованием посуду необходимо тщательно вымыть, нагреть на плите до
температуры выше 100 градусов нанести тонкий слой растительного масла".
Ну что нам-кабанам! Масло есть! Включаю плиту ставню чугуняку и как
обычно продолжаю бухать, забывая напрочь про эту чугуняку. Тут звонки с
сотки с клубней по цементу, тут менеджер приехал, бабла мне завести, тут
близкие подъехали. Короче, за полтора часа эта сволочь накаляется до
состояния мини металлургического завода. Менеджер, чувак 40 лет,
подуставший от жизни, которого два месяца назад выгнала жена, и по
недоразумению являющийся моим приятелем-бухариком, которого я знаю 8
лет и лично давший ему погоняло "Невопрос"(за то что он на любую просьбу
отвечает "Не вопрос пацаны!!"), эта сволочь привозит литр водки
"Цельсий", такая же хохлятская ***ня, купленная, как обычно на дешевой
распродаже "Красного и Белого", в базарный день за десять рублей ведро.
Ну х**и Мы пьем все что горит. Наливаем-выпиваем. А в это время!!!
Чугунок, блять, уже суко раскалился!!!! Хоть админов готовь (всем
известно, что они из глины). Ну ладно. В пьяном, воспаленном мозгу,
вспоминается тупая идея, что эту хрень надо маслом окропить (церковь,
блять какая то) Ну тут то, чо, чо Масла у нас до хуя! Мы тупо берем и
хуярим поллитровку Аведова в казан. Блять!!! Супер!!!! Хули вы хотели!!!
Налить масла в домну. Эта блять взрывается тысячу фейерверков!!!! Масло
по все кухне. И на мне. Не буду мучить модеров, которые мне добавят
проценты за мат, скажу проще. Пол ебальника сожжено. Левая рука в
пузырях. Масло попадает в правый глаз (слава богам до сих пор
видит-реакция сработала успел закрыть, сжог только веки (но сука с
пеленой какой-то)). Прижгло губы, теперь пасть на макдональдс не
раскрыть-короче рожа, как у ЧКС (Человек который смеется) причем вечно
(а самый прикол, что завтра встреча с Екатеринбургскими шишками по
открытию дистрибьюции в Челябе на спец. ЖБИ изделия (у самого ебальник
как ЖБИ изделия)). Гуимплен, блять. Ладно. Дальше хуже. Начинается
пожар. Масло начинает в казане гореть. Горит-твою мать!!! И горит как
вышка Сургутнефтегаза при сжигании попутного газа. Смачно так. С
копотью, на подвесные потолки. Я на полу, оттираю глаза. Вся плита в
огне. Андрюха, х**и как истинный экстремал бежит в сортир (он там часто
бывает, долбаебу в БМП в свое время от кумулятива в Таджикистане почки
все отбило, так он там как свой. С унитазом на "ты", так сказать
"корефан толчка"). Там у меня на случай ядерной атаки стоит
огнетушитель. Добротный такой. На 5 литров порошка, спиженный сто лет
назад с армии. И нет дебилу-просто закрыть казан крышкой, чтобы
перекрыть кислород пламени, этот конь педальный берет эту пожарку и
пытается его запустить. Куй!!! Огнетушитель говорит пошел нах и молчит.
Ну мы же не лохи!!! Мы его трясем и ебаем об пол. Огнетушитель
взрывается и тушит все кроме плиты. Плита продолжает благополучно
гореть, вся кухня в порошке, я полуслепой в ожогах валяюсь на полу.
Короче, мальчики и девочки, прошло три часа. Время час ночи. Только
закончил отмывать кухню от этого ебучего порошка (а это я скажу, вам
полная попа, хер отмывается, спасибо американскому Амвею, более-менее
помог). Скорая на вызов не приехала. Морда вся в ожогах и черных пятнах.
Плюс рыжий камуфляж от облепихового масла от ожогов. Рука как у божьей
коровки в красных ожогах. Андрюха съебал, от греха подальше, дабы прям
сейчас не получить расчет и не встать на биржу труда, типа жена-типа
спит (ну хули от нас алкашей ожидать). А я глушу водку, чтобы забить
дикую боль и пишу вам. Типа поплакаться. Понедельник в натуре день
тяжелый!!!!

P.S. А казан, суко хорошо обработался!!!! Смачно!!!! ЗЫ. Эта моя
история, и мне херово.


Прислал(a) Витек Питерский [-297 / 408 = -0.728]

19 сентября 2009
казните, братцы за галимый высер, но не подилицца нимагу...
... В прошлую пятницу-субботу был приглашён я на свадьбу какого-то
родственника жены старшего брата. Особых планов (кроме пивняка и
бильярда не было), ну и положил сто евро в конвертик и пошёл.
У подъезда невесты я обнаружил, что среди гостей молодёжи было в пять
раз меньше чем представитилей старшего поколения, и более половины этих
представителей имели левел 50+. Хотел малодушно сбежать, да брательник
(сцуко!) перехватил и велел дышать ровно, а то родня жены обидицца, что
существенно подорвёт его рейтинг (и без того невысокий).
Аццкие обряды вроде выкупа и прочих казней египетских я трусливо
переждал за брательниковой спиной. Человек он широкий, а потому я
избежал ужасной участи прочей молодёжи, которую старкрафты с сатанинским
хохотом пихали вперёд, подбадривая криками типа таких:
- Ну, ну, маладёжжь, да я б уж давно и жаниха и нивесту выипал!
- Ой, ну що за маладёжжь пашла, никакова внимания к женщине! Васильна,
  гани ты ентаво жаниха, мы тибе лучше найдём!
- Гыыыыыыы, хули стаим, пака ани жмуцца, наливай, тёщщщщщааа!
... Ну, выкупили наконец (рублей за пиццот мелачью, чтоль), и погнали в
ЗАГС. Регистрация, катание, потихоньку начинаем знакомицца, на всех
астановках бухаем, тем паче, что большинство старкрафтов тихо дремлет в
машинах, и лишь отдельные супербабки оглашают атмосферу "ой, мороз,
морозом".
Устали? Многа букаф? Понимаю...
Заканчиваю коротко, и увы, крайне банально.
Набравшись шампанского, жена брательника нежно обнимает мужа за шею, а
меня ласково тычет в живот (сцуко, какие ж у ниё локти острые, Брюс ЛИ,
йопт!). Улыбнувшись, она обволокла меня туманным взором и вопросила;
- Ну, а ты-то когда женишься?
... Дамы и господа, я полагаю, что все поняли, каков был мой ответ (...
-!!!)


Прислал(a) йцукенг [-300 / 260 = -1.154]

5 октября 2009
Совсем недавно. Ну вот буквально только что. Решили мы с соседом
посидеть тесной компанией. Пригласили своих подружек и выпиваем
вчетвером. А сосед по жизни менеджер. И хороший менеджер. Вот я после
очередного стопарика и решил с дамами этим своим наблюдением поделиться.

И тут его пассия говорит:
- А я бы не хотела быть под его началом.

Ну и я не удержался:
- Тебе лучше быть под его конц...? Сорри, вырвалось.

Приятный румянец на лицах "девушек" и общий ржач.


Прислал(a) васька [-301 / 470 = -0.640]

30 августа 2009
Все-таки вредит девушкам излишне приличное поведение на уровне
вдолбленного мамами и бабушками в подкорку инстинкта... (((

На днях пришлось мне по работе посетить очень серьезное
правительственное учреждение, где только по пропускам. Сначала суровая
женщина советского периода по паспорту в одном крыле выписывает этот
самый пропуск, а потом этот клочок бумаги вместе с паспортом надо
показать на вахте. Только после этого пускают к металлодетектору и
дальше...

ну. выписала я бумажку, паспорт машинально в сумочку сунула, подхожу к
вахте. А там... ну просто мужчина моей мечты сидит. строгий, подтянутый,
высокий молодой офицер, старлей, кажется, или целый капитан, я больше на
лицо смотрела, а не звездочки считала. Протягиваю ему пропуск, а про
паспорт забыла. Он чуть-чуть позволил себе намек на улыбку и напомнил -
девушка, а паспорт предъявить?
В этот момент ему звонят по внутреннему телефону, он на секунду
отвлекается, я с готовностью выуживаю из сумочки паспорт и держу
закрытым, протянутым в окошко. и чувствую - почему-то мой паспорт толще
стал заметно, что за фигня? приоткрываю... Мать моя женщина! аккурат на
разворот, где фотография, фио и проч, завалилась упаковка невесть
сколько времени носимых там "на всякий случай" презервативов...
едва я успела их машинально смахнуть из паспорта в карман, красивый
мужчина положил трубку и подписал мне пропуск, ничего не заметив.

.. а щас я думаю - а может, и не надо было "их" так поспешно в карман
стряхивать?.. сделать глупое блондинистое лицо. вместе посмеяться, а
потом... как знать... обручального кольца у него на руке не было... но
вот на уровне инстинкта еще живо бабушкино-советское "В СССР секса нет
и не нада". хотя вполне успешно занимаюсь им с 18 лет...

ну да ладно, не последняя госинстанция в моей карьере! )


Прислал(a) журналистка [-306 / 526 = -0.582]

7 сентября 2009
Выражение "без бутылки не разберёшь" - тоже ведь без бутылки не разберёшь.
Во-первых ёмкость, во-вторых содержимое, в-третьих количество
разбирающихся. В одном НИИ и т. д. решили подойти к этой проблеме опытным
путём. После работы четверо сотрудников сдвигали кульманы, проводили
эксперимент, а затем отдыхали за игрой в преферанс. Накупив однажды на
все выиграно-проигранные деньги водочки, вспомнили о закуске. Но было уже
поздно (денег больше не было), решили провести чистый эксперимент. Все
конечно читали и смотрели "Судьба человека" и образ Бондарчука-Соколова
около двух часов крепил волю. При "раздаче" каждый из них обнаружил, что
глаза предательски бродят по кабинету в поисках закуски. После "третьего
круга распасов" четыре пары глаз сфокусировались в одну точку. На
аскетичном подоконнике горделиво выпячивал себя сочный, рельефный
кактус-эксгибиционист. На тот момент все видели в нем по меньшей мере
астраханский арбуз, только с колючками. Хорошо выбритый, он ещё больше
манил своей сочной мякотью. Сглатывая слюну, предвкушали пиршество.
Гримаса жуткого ужаса, отвращения и нечеловеческого страдания,
переходящая в выражение блаженства и неземного наслаждения первого
подопытного насторожило всех. "Терпковат немного", заключил он после
минутного транса и открывая полные слёз от радости глаза. "Су-су-сушит
немного" - восторженно выдавил следующий, запивая стаканом водки,
медленно, с наслаждением пережёвывая, как хохол сало. И-и-и-и (cлёзы
счастья брызнули раньше, предвосхитив вербальный триумф). "И-и-стиный
грейпфрут", занюхивая и вытирая слёзы блаженства рукавом, восхитился
третий.... Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний (особенно когда
вас трое) - это точно. Доказано.


Прислал(a) Владимир Олишевский [-306 / 466 = -0.657]

21 ноября 2009
Зарисовка из далекого школьного прошлого. Была в школе одна наставница у
нас, классная параллельного класса. Овца по имени Светланка. И ученики
из ее класса очень любили ее опускать и издевацца. Помню, в 11 классе из
учительской кто-то спёр классные журналы обоих классов, и в школе был
конкретный переполох и реальный детектив на эту тему. И вот в один из
тех дней, когда поиски журналов увенчались вполне прогнозируемым
провалом и администрация (предчувствуя размеры ствола, который без
вазелина загонит в ее шоколадный глаз местное районо) занималась
банальными поисками козла отпущения, Светланка приперлась в кабинет к
своему классу и стала причитать: "Ох, ребята! Меня повесят! Меня опять
повесят!". В ответ на ее пафосное нытье Валя Копейкина - колоритная
троечница готичного вида - меланхолично изрекла: "Лучше бы один раз, но
качественно!".


Прислал(a) Sabino [-307 / 225 = -1.364]

17 апреля 2009
СВАДЬБА: КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА-ТАМАДА?

Женщина-тамада – бывает красивая, милая, страшная и как вражеская
амбразура. Когда рекламирует свои услуги, всегда добавляет: уже почти
ваша… Доверия не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют, деревенеют…
Ну, иди ко мне, Буратино! » Друзей у женщины-тамады обычно нет, но есть
один друг, четвероногий. Койка. Женщина-тамада на свадьбе на вопросы
отвечает невпопад. Но ей простительно. Как говорится, хотела собраться с
мыслями. Но собрание не состоялось. Может завести зал. А таа как женщины
любят ушами, так получите слова в ухо изо рта! Женщина-тамада - тонкий
психолог. На свадьбе может подойти к любому молодому человеку и шепнуть
ему на ушко что-нибудь ласковое. «Во-доч-ка». А как выпьет – сначала
хорошенькая, потом - вообще никакая. Летом может угадать, сколько
градусов в тени, если там водку оставили. Обожает загадывать загадки и
отгадывать с трех попыток, как рецидивист. Не лентяйка, но работящая, за
лето обдула тыщу одуванчиков. Женщина-тамада на свадьбе – это непонятка,
она ее ведет или пришла выйти замуж. В свое время жениха так и не
дождалась. И не из армии. Из туалета. Из армии получала письма типа:
«Пиши мне редко, а то за каждое письмо заставляют плясать до утра».
Любит гороховый суп под названием «Угадай мелодию». На вопрос, откуда
родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами – земляки».
Женщина-тамады обычно глаза не красит, потому что у страха глаза и так
велики. Любит владеть обстановкой. Поэтому у всех глаза – зеркала души,
а у нее глаза - зеркала заднего вида. Лицо женщины-тамады излучает свет,
а также тепло, воду, и другие коммунальные услуги. Глаза близко
посажены, но это плюс: детские очки дешевле. Летом выставляет напоказ
пупок, чтоб мужики пить завязали, так он завязан. Губы женщины-тамады
манят мужчину, как селезня на утку. Из фаянса. Ну, и, конечно, губа у
нее не дура, особенно верхняя - выпятилась, а нижняя губа – дура,
отвисла. Ноги женщины-тамады обычно красивые, бутылочками, но горлышком
вверх. Бедра круче, чем у трамплина, но попасть туда можно только тем, у
кого хорошо работает подъемник. Фигура женщины-тамады сзади, как глобус,
и экватор делит земной шар пополам. Во время танцев ее груди то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Когда ей холодно,
у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Если на плечи ей
набросить пиджак, может незаметно похлопать по карманам. А если
серьезно, я женщину-тамаду недолюбливаю. Но когда-нибудь долюблю. Потому
что тамада – и женщина, и мужчина - люди наёмные. Позор тем, кто их
наёмывает! !!
(с) Григорий Кофман


Прислал(a) grig [-310 / 192 = -1.615]

19 ноября 2009
КАК НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ С АНЕКДОТАМИ!

«Марксизм – оружие, огнестрельный метод.
Применяемый умеючи метод этот!»
В. Маяковский

Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда
мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров
Нетерпения, что под киевским мостом Патона.

Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности –
кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает.
Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в
процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо
обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку.

Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даёшь – как готовиться, так тя и
видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А
Витек, эдакий синячок неопределённого возраста, где-то от 50 до 70,
смутился и грит, нальёте мне как всем, боле не надо, просто мне из
кружки сподобней.

Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да сё, и
кто-то чего-то выдал, пошёл вспоминательный поцесс у других, другие к
слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на
ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили
поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны:
- Ты б колбаску нарезал!
А он:
– Не могу, руки дрожат.
- Дык хотя б по стаканам разлей!
- Рад бы – да руки дрожат!
- А чёж ты вообще-то могёшь?
- Ну, как – могу посолить!

В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька:
- Чё смешного? Допьётесь до мого – тоже будут руки дрожать!

И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в
дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны
левой – колебания взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали.
Вот и пил из неё, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли.

... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и
осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые
души уже далеко продвинутых алкалоидов.

© Алик, рассказчик


Прислал(a) Алик [-310 / 341 = -0.909]

19 июля 2009
В 1990 году я училась в училище на портного верхней одежды. Практику
приходила в ателье "Силуэт", на улице Советской. Oчень приличное место,
и попасть туда, чтобы что-нибудь пошить в 90-е годы можно было только
через знакомых. Потому что в магазинах ничего не было приличного, а всем
хотелось выглядеть хорошо. Так вот - нашей бригаде поступил заказ на 10
костюмов для официантов из ресторана "Москва". Наш закройщик всех
официантов обмерял, все раскроил костюмы, а мне как практикантке,
доверили их сметать (временными стежками). Обычно сметывают швы на
0.9-1 см максимум, а мне что-то стукнуло сметать на 3 см. Короче, день
примерки. После нее прибегает наш закройщик с красной мордой и орет, что
все костюмы малы!!!
У него чуть инфаркт не случился. Все 10 костюмов и все малы!
В общем, перевели меня на утюжку, где я сожгла блузку.


Прислал(a) akuna [-321 / 398 = -0.807]

9 декабря 2009
Дело было в году 2002 в сентябре примерно. Работал я гражданским в
военной части у связистов, электриком. Нас было четверо гражданских и
наша работа заключалась в том что мы обеспечивали ночные полеты для
вертолетов МИ 24 и МИ 8, выставляя на взлетно-посадочную полосу фонари
которые были сделаны из дюралюминия и имели вес по 16 кило (раза два в
месяц, остальное время мы или просто спали целыми днями или пили водку).
Всего их на полосу выставляли по 38 штук, разбросом на 680 метров от
первого до последнего фонаря. Ну так вот сообщил нам наш «любимый» майор
(еще тот хохол, 2 метра безобразия и слюна на три метра против ветра) о
предстоящих ночных полетах. Настал день подготовки к предстоящим
полетам, перед которым все успешно «нажрались», кроме меня. Было
туманное осеннее утро (видимость метров десять) и грязь за пределами
бетонной взлетно-посадочной полосы. Так как все были «готовые» и
похмеляющиеся, полосу мне пришлось выставлять одному, все 38 фонарей!
Устал как сволочь и был зол на пацанов и на армию. Выставив последний
фонарь я пошел через основную полосу к станции П-18 которая обеспечивала
связь с вертолетами и все разговоры с бортами нам были слышны. Зайдя на
нее я заметил что от моих сапог остаются «смачные» грязные следы. В
последующий момент ко мне в голову закралась шальная мысль. Сойдя с
полосы я потоптался по грязи и на цыпочках добрался до середины, где
была нарисована белой нитрокраской (шириной в полтора метра) линия. Так
вот, добравшись до этой полосы я натоптал два слова размером каждой
буквы по метру, «ЛЕТУНЫ УРОДЫ». Думаю эту надпись можно было увидеть со
спутника не напрягаясь. Написав это, я забыл про эту надпись. Наступил
день полетов. Начался он примерно в девять часов. Вертолеты прогревали
движки, КДП проверял связь и тп. На взлетно-посадочную полосу выехал
вертолет проводящий разведку, во главе с полковником (вечный бухарик,
который даже на полетах был вечно синий). Выехав на основную полосу (на
которой собственно и была заветная надпись) начались собственно
переговоры диспетчера с бортом. Точно не передам термины из военных
разговоров. Допустим борт первый: КДП разрешите взлет. Борт первый взлет
разрешаю. Тут вертолет МИ-8 приподнялся на высоту около метров пяти,
после чего последовал разговор такой, Борт: КДП тут на полосе надпись.
КДП: какая надпись? Борт: ЛЕТУНЫ УРОДЫ. КДП: не может быть, откуда там
ей взяться. Борт: А Я ЕБУ???!!! Последовал в эфир ответ полковника. И
тут началось! Начались разборки и поиски виновного. Вздрючили всю
войсковую часть, каждого кто участвовал в полетах в тот день. Вы не
поверите я испугался так, как ни когда не боялся в своей жизни. Мое очко
сжалось от страха на минус 10%, потому что если бы нашли меня, то точно
расстреляли бы с вертолетов. Прибежал к нам наш «любимый» майор,
развопился как сирена во время бомбежки над Москвой в 1941 году, пытаясь
выяснить кто из нас это сделал. Мои пацаны сообразив чем дело и кто
виноват (потому что и сами не безгрешные) в случившимся выгородили меня
сказав что мы мол все вместе выставляли полосу и ни чего такого не
делали, это скорее всего сделали стартовики, которые следили за флажками
вдоль полосы. После ухода майора Серега (паренек с которым работал) мне
сказал что надо было писать не «летуны уроды», а «летуны пидарасы». В
общем вся сия история закончилась благополучно и мирно, если не считать
того что пиздюлей отхватили ни в чем не повинные стартовики. P.S –
прикол истории в том что полеты шли до тех пор пока вертолеты не выжгут
всю «горючку», а это примерно 5 часов летаний по кругу, читая
великолепную надпись про самих себя. Вот так.


[-322 / 495 = -0.651]

8 сентября 2009
директор сотовой компании скайлинк проснулся в третьем часу ночи.
что-то булькало в животе, было неуютно.
опять чертовы устрицы, подумал он устало, предлагала же мне бабкатя,
уборщица гольфклуба, отварить их с картошкой и луком, а не так жрать. и
чего я ломался - ницца, ницца... чай, на рублевке сидим, не на лазурном
берегу.
он выбрался из постели и рысью пробежал до санузла, присел, оправился,
удовлетворенно выдохнул. полегчало.
вернулся в постель, поуютней завернулся в одеяло, стал проваливаться в
сон.
снова торкнуло.
тьфу, пропасть, что ж такое.
сбегал до горшка, вернулся. в этот раз и присесть не успел, в животе
снова забулькало.
еле добежал, не отпускало.
пампуша, позвал он. пампуша, нехорошо мне, помоги.
теплая, мягкая со сна пампуша услыхала только раз на третий, выбралась
из-под одеяла, подошла к дверям туалета.
пузик, что тебе не спится? ночь на дворе, я еще со вчера умаялась, весь
день в орхидейнике и павлинятнике провела, опыляла, перышки собирала. а
ты мне спать не даешь.
пампуша, какой павлинятник? худо мне. видишь, с животом что-то. дай
смекты, или что поможет.
нет у нас смекты. откуда у нас лекарства, чай, не в росфармацевтике
работаешь. одни мобилы. сейчас позвоню доктору, вызову.
пампуша подошла к городскому аппарату и набрала номер рублевского
управления минздрава. трубку снял дежурный, отрапортовал бодро "чего
изволите", выслушал проблему, пообещал срочно прислать врача.
через 15 минут на лужайку перед домом сел вертолет санавиции.
винты остановились, вышли - врач с блестящим стетоскопом сваровски,
фельдшер с импортным дефибриллятором, медсестра в соблазнительном
коротком халатике и кинолог-негр, ветеринарный студент из института
лумумбы, с дрессированной собакой-поводырем. на всякий случай. прошлый
раз, когда к директору стрима ездили, у того от натуги в глазах
потемнело, два месяца без собаки шагу ступить не мог.
прошли к дому, у дверей суетилась пампуша. всех впустила, кроме
медсестры, которую отправила на кухню заваривать чай и надставлять
халатик.
врач прошел к дверям туалета, откуда раздавались громкие тяжелые стоны.
можно? вежливо поинтересовался врач.
нет, нет! передайте памперс, памперс передайте. так нельзя, нельзя...
голос директора оборвался, послышался грохот, переходящий в хлюпанье.
все затихло.
доктор воспитанно подождал с минуту, затем толкнул дверь.
из туалета вырвался клубок едкого запаха, доктор только успел взглянуть,
закашлялся и захлопнул дверь.
да там памперс нужен для крупного рогатого скота, не меньше. где ж я
такой возьму.
пампуша... ох, извините, афродита силантьевна, что он ел-то хоть за
ужином?
устрицы, батюшка. пампуша плакала. все ж привычное, родное. устрицы,
седло барашка, фуагра, бурбон, хамон. на десерт мороженку с золотой
крошкой, для пищеварения.
странно, удивился доктор. обычное меню, на что ж такая реакция. позвоню
в больницу, проконсультируюсь.
доктор вынул мобильный телефон, начал набирать номер. что-то не
коннектится нифига, странно.
за дверью туалета послышался сдавленный стон, что-то завозилось и
зачавкало.
опяяяять...
доктор бросил телефон, рванул дверь. шорохи прекратились.
отпустило, тяжело дышал директор. ох...
сейчас, сейчас. доктор снова попытался попасть в сеть. связи не было. но
больной немедленно застонал и попытался взобраться на унитаз.
доктор сбросил звонок. больной вздохнул и расслабленно опал.
странное дело.
доктор задумался. взгляд его упал на собаку, рядом с которой сидел
афроафриканский кинолог, василий обаба. собака мелко скулила и пряталась
за ножки стола, василий что-то шептал ей на ухо.
вась, что с собакой-то, унял бы ты ее, и так тошно, раздраженно сказал
доктор.
так, масса ипполит, чует собака недобрые силы. проклят ваш больной.
никаким памперсом вы ему не поможете.
не мели ерунды, доктор снова попытался позвонить.
в туалете послышался грохот, стоны, через порог перелилась вонючая
струйка.
доктор нажал отбой. струйка замерла, в туалете затихло.
по спине доктора пробежал холодок.
василий, поясни... голос предательски дрогнул.
да что тут пояснять-то. телефон-вуду, заговоренный. насолил кому-то из
наших ваш хозяин. у нас в племени был аналогичный случай - миссионер
джойс отказался на дочке шамана жениться, так тот джойсов радиоприемник
проклял. как футбольная трансляция - так у миссионера понос. а он фанат,
футболист. так и умер на горшке с криком "гоооол"...
доктору стало плохо. и что делать-то, а?
ну, что... я так понимаю, что связь у твоего мужика нестабильная,
кого-то он этим обидел очень. пока я вижу только один путь - починить
соту в этом районе. а там уже можно и проклятие снимать.
дверь туалета распахнулась, через порог протянулась тощая зеленоватая
рука, зацепилась когтями, подтянулась. за ней вторая, тоже подтянулась,
показалось зеленое сморщенное лицо. серые губы прошептали - неееет... я
не могу починить соту... пока только поступил сигнал... надо проверить,
правда ли не работает - это неделя. затем написать запрос в фсб, чтобы
искали источник помех. пока рассмотрят, пока соберут совещание, пока
решат, что делать...
помрешь же, ласково сказал кинолог. наверняка у того, что тебя проклял -
круглосуточный анлимит. если ты ему компенсируешь потери, может, и
продержишься еще немного. а так - вряд ли.
я не могу компенсировать... голос директора был уже еле слышен. там в
договоре строчка есть - отсутствие связи - проблемы потребителя. пусть
переежжают в район, где связь есть.
ну, как знаете. плантатор, как говорится, барин.
кинолог вынул из кармана телефон. директор увидел на нем знакомый
логотип скайлинка и тихо обвалился в небытие.
кнопки тревожно защелкали. собака завыла. выбило пробки.
в темноте доктор отчаянно целовал пампушу в кружева декольте.
на кухне медсестра пила чай, смотрела в окно и ворковала по рации с
вертолетчиком.
занималась алая заря.


Прислал(a) krr [-325 / 277 = -1.173]

6 октября 2009
С женой с утра договорились сходить вечером в цирк.
Но подвел мой желудок. Когда пришел домой, хотел написать книгу, два
тома, как я ехал с работы.
На работе было не до работы. Мужики из бригады ходят курить в камыши,
так как на «объекте» запрещено. Я не курю, но весь день провел в
камышах.
Носовой платочек порвал сначала на 4 части, потом еще раз.
Тянусь за листьями. Это была крапива. Да, шучу, лопух.
Хорошо, что город у нас необустроенный, стройки, свалки. Плохо, что
денег на проезд в обрез было. Поэтому держусь из последних сил, может
дотяну до дома, но из окна автобуса лихорадочно высматриваю подходящий
уголок.
Доехал до автостанции, осматриваюсь, куда бы можно было присесть.
Оказалось, что некуда…
В автобусах на меня пристально всматриваются, кажется. Запахом что-ли
пропитался? Обеими руками вцепился в поручень, напрягаюсь на каждой
кочке.
Пришлось выскочить. Далеко от остановки не смог убежать. Сижу. Мне уже
все равно, что я вижу людей, что люди видят меня…
На самом деле никакого платочка не было.
Вот тебе и цирк.


Прислал(a) pozitiv [-329 / 230 = -1.430]

24 ноября 2009
Складской учет - дело скучное и монотонное. До поры до времени...
Только что забиваю очередную накладную. Товар "Наконечник левый в сборе"
Учетная группа - ... "Средства защиты /Наколенник "
Как хочешь, так и понимай...


Прислал(a) Шпулька [-330 / 359 = -0.919]

9 ноября 2009
Едет мой брат Николай со своим сыном Максимом в маршрутке, а Максимке
только 3 года и им одна женщина (полноразмерная) уступила место у окошка
и стала рядом. Брат обратил внимание, что Максимка постоянно
отворачивается от пассажиров с недовольным лицом. Ну и Коля спрашивает:
- Что тебе не нравится, Максимка?
Недовольно посмотрев на женщину, уступившую им место, отвечает:
- Она упирается в меня своим писюном!
Тут все в маршрутке со смеха чуть не попадали.
Детская непосредственность.


Прислал(a) Heruvim [-331 / 393 = -0.842]

9 ноября 2009
дочь порадовала.
ее подружка руссконеговорящая, девочка с мозгами, не блондинка, но тут
тоже бывают закидоны.
ей понадобился на компутер полный Office. нет, Office покупать не буду,
куплю ноутбук.
дочь моя(д): зачем он тебе? у тебя есть новый комп
подружка(п): на учебу!
д: но ты там только 2 раза в неделю по вечерам??!!
п: надо, и все!!
через день п. звонит д. : купила ноут!
д: ну, какая память, диск, процессор?
п: не знаю, но он РОЗОВЫЙ!!!


Прислал(a) девушко блондинко [-331 / 394 = -0.840]

23 сентября 2009
Дело происходило накануне выходных, конец рабочего дня, настроение
приподнято. Вышел из здания и спокойной походкой направился на
остановку. На остановке стояла целая толпа, в основном женский пол,
Они все радостно щебетали, лица излучали сияние, всё-таки пятница
великий русский праздник.
Подъехал троллейбус, я зашёл и примостился у окна, а впереди меня сидели
мужчина и женщина. Они, судя по разговору, были сослуживцы. Обоим лет по
сорок, в общем кроме как о работе не разговаривали. Вернее говорила
женщина, а мужик слушал и утвердительно кивал головой, всем видом
показывая свой не интерес к беседе. А даме было безразлично слушают её
или нет, она всё говорила и говорила. Рассказывала о своей дочери,
обсуждала моду, повышение цен, ну обо всём. Замечаю, что у мужика вянут
уши, и он скорее всего хочет пересесть, чтобы мозг не вытек, а некуда
все места заняты. В один момент когда женщина набирая воздух в грудь,
чтобы выдать очередную порцию рассказа ни о чём, он говорит, причём
очень быстро, Михаловна помолчи дай насладиться предвкушением вечера.
Наверно прикидывал как возьмет пиво, устроится перед перед ящиком и
спокойно посмотрит футбол, а тут ему пытаются настроение испортить.
Михаловна немного посмотрела на него озадаченно, сказала МОЛЧУ и
отвернулась от него. Но природа женщин запрещает им молчать более двух
минут, и по истечению волшебных минут тишина оборвалась. И снова цены
растут, картошку жук ест и так далее. Оставалось только одуревать, с
какой лёгкостью она меняет темы, воистину язык без костей. Он ей
грозился всем чем можно, но эффекта ноль, всё возвращалось в тоже русло.
Чем закончилась их поездка мне невдомек, следующая остановка моя. Стоя
перед дверью мой взгляд остановился на женщине с восточным лицом, под
носом у неё были самые настоящие усики и у меня сорвалось В ПЯТНАДЦАТЬ
ЛЕТ ТАКИЕ ЖЕ ИМЕЛ. Стоящие рядом засмеялись, тётка покраснела и начала
проклинать на своём языке.
Ptichkin.


Прислал(a) Ptichkin [-333 / 226 = -1.473]

4 августа 2009
Из разговора на иммигрантском форуме: Ищущая: - Где можно купить зонтики
или семена укропа?
Сочувствующая:- Для шашлыка? Укропные зонтики? А от него не будет потом,
извиняюсь за подробности, громкого пука?
Советующая: - семена укропа известное ветрогонное средство. В аптеках
продавали укропную воду для малышей Ищущая:- а-а-а, ну там не в таких
количествах. Немножко, для аромату.


Прислал(a) Коки Шинель [-334 / 378 = -0.884]

28 октября 2009
Ребенок изучает историю Северной Америки (в ней же и находясь). Читает
учебник о коренном населении, индейцах там всяких, перечисляет названия
племен с трудом продираясь через языколомные и не очень: алгонкины,
ирокезы, микмаки... Внимание: алгкон.. , алгон.. микмаки, еще раз
мик-маки, наконец слышу радостное БИГ МАКИ... Да здравствует Чингачгук
Большая Котлета


Прислал(a) Istorichka [-337 / 505 = -0.667]

6 октября 2009
Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанский
глагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русски
произносится ПРОЕБЬЕ.
И №7 за 5 Октября 2009 года про любимый румынский глагол: ПОАТЕ, т. е.
мочь, который склоняется он следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а
второе лицо (Ты) - ПОЦ.
АМБУЛА: Один мой знакомый учит английский. Так у них оказывается
понедельник называется МАНДЕЙ! Вот уж действительно - день тяжелый)))


Прислал(a) Петросян местного разлива [-338 / 242 = -1.397]

28 апреля 2009
ЗОНТ СТРАТЕГИЧЕСКОГО НАЗНАЧЕНИЯ

Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах
основного ленинского партийного принципа – демократического централизма:
кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в «Правде» о принятых
мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками
вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор «за утерю
партийной бдительности»: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь
сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор «за проявленную
нескромность»: эге, не по чину хапнул.

Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных
возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только
я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя
(завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское
государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера.
А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на
моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с
Высоким.

... На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов)
под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой
«Прогресс-2», подлежали обязательному техосмотру дважды в год – весной
на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью – на берегу,
перед зимним хранением.

Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему
угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к
примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой
человеческий контакт, не сунешь же прямо так «вы нам – мы вам». Короче,
добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя
гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия,
не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под «Я не такая!»

В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель
Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось
снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что
самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору
руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".

И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал
на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал
свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол,
пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!

Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим
человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро
снюхивались, один делал другому скромный подарок («Ну, не обижайте, от
души!»), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и
расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека
расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и
волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми
руками.

Но это все – предыстория. А вот и сама история.

... В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом.
Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал
чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С
утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным
штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.

Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял
специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть
пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый
комбинезон сборной Украины – с барского плеча сына. Конечно, мне он был
маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко
выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от
дождя).

Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной
войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный
зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без
приключений...

Почти – когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху,
символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном,
где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же
нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого
[имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.

Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера
чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале
почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха
«Конча-Заспа», и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку
на озере Конча – естественный каток для его дочери, моего сына и других
деток.

И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам – я
на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с
дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как
Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по
размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный
холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с
небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.

И вместо «Здрасьте вам!» каждый из нас подумал примерно одинаково: я –
«какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме,
по должности тебе не положенной!» Он – «кого хрена ты, папппаша,
напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!»

А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали
посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же
макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом
местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей
они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который
усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не
до смеха, они в испуге забормотали: «Der Krieg, Der Krieg! («Война,
война!») и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!"
("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").

Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести:
комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель,
чемпион породы – один. Этот же товарищ (на меня) – хозяин чемпиона
породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.

А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для
перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной
Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч,
очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и
спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор
Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского
плеча Гринева.

Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по
госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший
председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий
эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом
спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на
Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..

Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда,
дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра,
пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.

© Алик, босс Атоса, отец фигуриста


Прислал(a) Алик [-341 / 281 = -1.214]

27 июля 2009
Зверюга один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как
фестиваль в Сочах - Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных
сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело
прочухали.
- На фиг, - говорят, - такой трафик.
И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать. От
одиночества.
А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил любую
жидкость.
- Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю
  и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, -
  ведро нектара допью и пойду.
Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала.
- Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога
  надобны, то мы это в пять секунд оформим.
А Тесей уперся.
- Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже
  нужны.
Он вообще по жизни был… Герой. Ариадна рукой махнула.
- Топай, - говорит, - дорогой, на подвиг. Вот тебе конец страховочный,
  обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе
  просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни,
  чтоб нам точно знать с какого момента тобой гордиться.
Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр
его увидал, обрадовался.
- Ага, - думает, - ща поедим.
Принюхался.
- Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном.
Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да
как заблажит на весь лабиринт:
- Трави конец, дура! Вдова, блин, без пяти минут!
Да громко так заорал. Да не только ртом.
Кинотавра Кондрат хватил. От неожиданности. Так Тесей рога и поимел.


Прислал(a) Дядя Женя [-343 / 309 = -1.110]

1 июня 2009
В одном ВУЗе на первое общее оргсобрание согнали только что поступивших
первокурсников.
Сначала как водится устроили перекличку.
Среди студенток оказалась девушка с фамилией Гвоздикина.
Препод, который вел перекличку, произнес "ГвОздикина".
В ответ услышал возмущенный визг: "Я не ГвОздикина, я ГвоздИкина!"
Ясное дело, что до конца пятого курса никто ее иначе как ГвОздикиной не
называл.


Прислал(a) Демид [-348 / 506 = -0.688]

31 октября 2009
В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее
окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а
навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".


Прислал(a) Хатульман [-348 / 392 = -0.888]

7 июня 2009
На выходных вычистил конюшню. Древние были правы - это подвиг. Обитатели
мифических авгиевых конюшен и наши хехцирские «девочки» удивительно
похожи - редкие засранки! «Девочками» теща называет коз: Милку, Белку,
Ночку и Марту. Коза классическая - это про Белку: 3-3,5 литра молока в
день, рога и общая такая флегматичность в характере. Милка - коза-коза!
Милка - пустая бутылка! Если бы не Валя (это теща), давно бы «санитар»
Анатолий Афанасьевич (тесть) ей «операцию сделал». Потому как от всякой
живности в хозяйстве польза должна быть, а Милка просто ЛЮБИМОЕ ДОМАШНЕЕ
ЖИВОТНОЕ. Марта и Ночка козочки комолые, молока дают «скока надо дают»,
нравом отличаются кротким… блудни.
Ежедневные проводы на пастбище - это песня особая. Песня-проводы.
Исполняет теща Валентина Викторовна:
- Ноча! Ноча! Иди, девочка моя! Милка! Толя, открой калитку! Милка,
  Белка, ну идите, девчата! Мила, Бела! Девчата! Толя, калитку открой!
  Милка, БЛЯДИНА ТАКАЯ, опять на клубнику полезла! Толя, гони ее!
  Марточка! Толя, калитку! Да идите уже, БЛЯДИ!
Важно! За многие годы козы НЕ научились НЕ замечать клубнику. Клубника
НЕ научилась защищаться от коз. Почему-то, когда коз выводит тесть, он
делает это АБСОЛЮТНО молча.
Так вот про конюшню. Есть профессии, умения и навыки в теории со мной
никак несовместимые, например: Женька-комбайнер, Женька-подводник,
Женька сам, своими руками кладущий дома дорогую итальянскую кафельную
плитку. Однако, теория теорией, а в жизни всякое бывает. Нет, оно
конечно бывает, что холодным зимним вечером сидя перед телевизором в
теплой городской квартире тебя вдруг как-то потянет к земле: грядку
какую вскопать или виноградную косточку в теплую землю зарыть - ну так,
чисто гипотетически. Когда же ты оказываешься один на один с реальной
конюшней, полной реального дерьма…. Хотел смалодушничать. Настя отрезала
путь к отступлению: долг, родители и всё такое. Упирался как мог. «А
твои дети молоко пьют?!» (ехидно так) - Всё, сдался! Приперла к стенке
сарая! «А?!. Пьют?!» (вот сволочь. И интонация такая НЕПЕРЕДАВАЕМАЯ) -
вилы и еще какая-то х…. инструмент для ЧИСТКИКОНЮШЕНОТНАВОЗА волшебным
образом оказываются у меня в руках… Дети, тока ради вас!
В этом деле, как оказалось, главное не только начать, главное заставить
себя не кончить после каждого снятого ароматного слоя дорогостоящих
удобрений (Это Анатолий Афанасьевич периодически ко мне подходит и
шепелявит: "А ты thнаеthь, thкока денег маthына навоtha thтоит?!") И
главное теряется всякое количественное ощущение остатка: бесконечное
дерьмо… Зато растущая с каждой минутой (часом! - это важно!) куча
навоза на огороде искренне восхищает тещу: никогда стока не было,
молодцы, девчата!
В какой-то момент представил себя тружеником села. Расправил плечи.
Мысленно отошел в сторонку, оглянулся: «А что это за бравый парень так
лихо и ловко управляется с навозом?!». Господи, бесконечное дерьмо!..
Настя вывела на улицу Горыныча. «Егор, не ходи к папе, папа РАБОТАЕТ!»
Бальзам! Папа кидает дерьмо и упивается значимостью дел рук своих.
Снова расправил плечи. Ребенок внимательно следит, как папа РАБОТАЕТ.
Настя куда-то смылась. Таааак: «Настя, млин, следи за ребенком! Вон он
к дедовой ножовке тянется! Мне, сама видишь, НЕКОГДА!» (и все это
грозно так; голосом, которому «ну ваще некогда даже вот это самое
крикнуть». Лапушка прибегает, не перечит, хватает Горыныча, который,
кстати, на дедову ножовку и не зарился, а стоял и все это время смотрел
на папку. «ПАПКА РАБОТАЕТ!» Эх, жалко старший не видит. Гостит у другой
бабушки в Биробиджане. Там ПАПА в прошлые выходные обои клеил! Господи,
не обои, так навоз!... И каждые выходные ты если не сын, то обязательно
зять. Зять-помощник. Ну и выходит, что и отец, и муж. Вон и ребенок во
все глаза глядят, и Лапушка не перечит. Ладно, пользуйтесь. В общем,
почистил. А вечером, когда Валя жаловалась, что в это лето плохо молоко
разбирают, мы с Настей смеялись и юродствовали: «А Вы, Валентина
Викторовна, рекламку закажите, баннерок у дороги «Молоко и дерьмо от
Вали!» был еще вариант слитного произношения - написания реализатора.
Но я тещу свою уважаю, поэтому вслух этого произносить не стал.


Прислал(a) ChoPic [-350 / 423 = -0.827]

31 октября 2009
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом
сборник стихов членов общины.
Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи.
Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит.
Тут же родились стихи:
Почему же наш аид
Стихи не хочет про Зенит?
Потому что тот Зенит
Играет как антисемит.


Прислал(a) Хатульман [-350 / 404 = -0.866]

7 сентября 2009
Ездили как-то за грибами по Липецкой области. В селе Ильино нам
встретилась закусочная с интересным названием "Под капотом"... Наверное,
там продаются закуски, которые едят под капотом автомобиля :)


Прислал(a) Роксана [-354 / 366 = -0.967]

6 января 2009
Зима, холод, мороз… Счас расскажу, если представите с фантазией, сразу
согреетесь… Свекровь лежала в больнице (ничего страшного, профилактика).
Лето, жара под 30 градусов, все окна и двери в палатах раскрыты настежь.
Никто по коридорам не шляется, хоть и часы для посещения. Тишина.
Свекор, выполнив все поручения свекрови (что привезти ей в больницу),
нагрузившись двумя огромными тяжелыми пакетами, не спеша и с
достоинством поднимается по лестнице больничного корпуса, бдительно
следя, чтобы пакетами не грохнуть о перила. Любимой жене нарзанчик в
стеклянных бутылочках… холодненький…м-м-м… Чтобы представить все это,
надо видеть моего свекра: чуть выше среднего в высоту, а вот в ширину:
дай Бог каждому! Кг 120, а может и больше, лицо крупное – это мягко
сказано. А у полных людей давление, от малейшей натуги лицо краснеет и
потом обливается. Так вот: поднялся свекор в холл, по обе стороны
которого коридоры, свернул направо (налево свекор никогда не ходил).
Идет по коридору, заходит в палату, закрывает за собой гостеприимно
распахнутую дверь, видит несколько бабок на койках и умильным голосочком
произносит: «Ну, где тут моя дорогая …!» Бабки нестройным хором: «не
закрывайте дверь, … а кто ваша жена?» свекор стал объяснять, такая-то
мол, такая-то. Бабки: «А тут такой нету, наверное в другой палате».
Свекор: «Ну извиняйте», цап за дверь, а она закрыта и ручки нет. Свекор
удивленно на бабок смотрит, они: «Мы же вам кричали, не закрывайте
дверь, замок у ней поломан, только с той стороны открывается». Свекор
стал в дверь стучать, кричать, звать на помощь. Бабки: «Да нету никого,
все кто-где, а медсестра на перекус пошла». Свекор сумки бросил, злясь и
матерясь, давай дверь ковырять, чем придется. Бабкины вилки погнул,
ножиком кое-как язычок замка отодвинул и на волю вышел. Но красный
потный и разъяренный на весь белый свет, не говоря уже про любимую жену.
Пошел в холл и там со злости повернул налево.
Свекровья, сидя на коечке и не ведая о надвигающейся буре, с умилением
подняла глаза, увидела в дверях дорогого мужа с двумя кульками в руках,
кинулась к деду целоваться за встречу. Свекор же, грохнув об пол тяжелые
пакеты (нарзанчик жалобно звякнул), загнул на бедную свекровь таким
трехэтажным и отборным, что бедная бабка ничего не понимая, плюхнулась
на кровать и открыла рот от удивления! «Дорогой, за что, что с тобой,
что случилось!» Но дед, вытирая платком мокрое и красное лицо,
напоследок рявкнул на испуганную бабку: «Да пошла ты на х@й со своими
клунками, я домой поехал!» Гордо развернулся и вышел, громко хлопнув
дверью! У бедной свекрови вытянулось лицо и она у своих товарок по
палате спросила: «А что это с ним?» 							Невестка.


Прислал(a) Невестка [-360 / 370 = -0.973]

7 марта 2009
Сегодня на остановке стою, мимо проходят 2 мальчика:
- А у нас тренер, у него короче...
- (перебивая) У вас тренер, у него короче!? О_о
(c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru


Прислал(a) Креатив [-362 / 336 = -1.077]

23 июня 2009
Я вам так скажу: мораль и нравственность сожраны. Точка.

Их смердящие трупы разжеваны, размолоты, удобрены слюной и отправлены по
этапу: пищевод - желудок, далее короткая остановка в 12-перстье, длинный
тонкокишечный перегон, толстое захолустье и, наконец, красавец Анус.

Причем одноликий.

Из Ануса теперь свисают нравственность и мораль. Обглоданные глистами,
провонявшие нутряным дерьмом и готовые окончательно свалиться в
выгребную яму человеческой мерзости.

Иллюстрирую на примере: сижу намедни, принимаю электорат.
Гляжу в экранчик (специальная камера по моей просьбе в коридоре
подвешена:) - ко мне пять особей: трое быдлоракушечников, менеджер,
бабушка с клюкой и мамзель в загаре.
Люсьеночка в отпуске, сам, значит, наружу выпархиваю и обращаюсь к
мамзели строго: - Проходите, мол, по записи, женщина. Не задерживайте.
Видите, очередь с инвалидами ждёт.

Мамзель понимающе опускает глазки, цок-цок-цок к нашему шалашу, прыг в
кресло, ногу на ногу развратно закидывает и давай какую-то околесицу
нести. Сладострастно покусывая губки.

Я напротив восседаю, хотя и с трудом - мешает восставший бугор в штанах
:)

Ерзаю весь, вспотел под кондиционером.

Мамзель прерывает свой монолог, юбку случайно выше трусиков задрав, аки
Шэран Стоун в окончательном диагнозе и капризным тоном испрашивает
водички.
Задорным лягушонком подскакиваю с места, щедро, до краев, нацеживаю
водицы и, трепеща уже весь, подношу.
Гостья, нежно прошептав "спсб", стаканчик берет, но так и не донеся к
месту назначения, случайно проливает. Немного, но... аккурат мне на
возвышенность. - Ой, простите! Я вас кажется...
- Где? - спрашиваю.
- Да вот, - и прям ладошкой мне контактно указывает..

Я облизываюсь и начинаю быстро снимать пиджак.

Все было классически! На диванчике, в кресле, под кондиционером.
В финале, как обычно, на столе с письмами трудящихся.
Времени-то всего ничего прошло, часа полтора, может два, а
быдлоракушечники, подбиваемые бабушкой, и возглавляемые менеджером,
построились "свиньей" И давай в дверь молотить, квакать там чего-то.

Для усмирения пришлось вызывать охрану (это очень хорошая охрана!)

- Телефончик, милая! Телефончик! - умоляю в конце свидания
Улыбается монолиза моя ненаглядная, номерок оставляет…
Нежно прощаемся.

Еще минут двадцать прихожу в себя, готовлюсь к дальнейшей работе с
электоратом, причесываюсь, одеваю пиджак и... что-то не так, чувствую.
Легче он стал, пиджачок мой. Шасть в карман - КОНВЕРТА нет :( Вы
понимаете какого конверта, да? :( Я ведь с утра п о р а б о т а т ь
успел.
Сука

ЗЫ
Вот из-за таких воровок и блядей у нас никогда не будет порядка. И жить
нам в говне до Страшного Суда.
ЗЫ По оставленному номеру я звонил. Это телефон ОБХСС соседнего района.

Владимир Николаевич.


Прислал(a) Владимир Николаевич [-362 / 492 = -0.736]

21 сентября 2009
- Пресс-релиз - Пассажиры Московского метрополитена избавятся от
  целлюлита.

Пассажиры московской подземки, теперь смогут бесплатно излечиться от
целлюлита. Руководство Московского метрополитена, заботясь о здоровье и
красивой фигуре своих клиентов, планирует наносить на кресла в вагонах
поездов специальный антицеллюлитный состав.

За основу состава будет взято американское средство «Адония», которое
используют многие голливудские звезды, такие как Пенелопа Круз,
Дженнифер Лопес, Перис Хилтон и др.

Так как средство создано на базе натуральных ингредиентов, то оно
абсолютно безвредно, притом эффективно лечит целлюлит. Для проведения
этой программы метрополитен заказал 40 тонн Адонии на общую сумму 500
миллонов рублей.

Все диваны в метрополитене предполагается пропитать средством в течение
двух недель. Затем средства будут регулярно наносить на диваны повторным
слоем. Мы уже проводили исследования и покрывали диваны в одном из
вагонов течение месяца. Нареканий со стороны пассажиров не было.
Средство не стиралось с диванов полностью в течение нескольких дней.
Полностью средство удаляется только за две недели. Единственная проблема
в том, что если три месяца не пользоваться средством, то целлюлит может
вернуться, но это будет дополнительным стимулом не покидать просторные
коридоры метрополитена.
Забота о пассажирах является приоритетом московского метрополитена и
лечение целлюлита – это далеко не последнее полезное нововведение в наш
сервис.

Пресс-служба Московского метрополитена


Прислал(a) Коля [-365 / 466 = -0.783]

28 сентября 2009
Сижу рядом с супермаркетом, напротив парковка. Из магазина выруливает
мужичок с тележкой, по самое никуда заполненной фирменными пакетами.
Открывает багажник и принимается укладывать добычу. Что-то не в
порядке - это я быстро поняла (и нескольких минут не потребовалось), когда
услышала верещание и увидела торчащие из почти закрывшегося багажника
дрыгающиеся ноги. Владелец машины справа оказался добрым самаритянином и
поскакал спасать замурованного демонами страдальца. В машине слева
парень был менее добрым, но гораздо более сообразительным. Пока
несчастного извлекали из склепа, никто не обращал внимания на окружающую
обстановку. Под шумок товарищ забрал пакеты из тележки незадачливого
покупателя и, похоже, решив, что ему достаточно, свалил (этого, конечно,
никто не заметил).
Кажется, у человека день не задался.


Прислал(a) lockrin74 [-370 / 445 = -0.831]

30 сентября 2009
История про Гошу (чаще просто Гога) - мастера острого слова и спонтанных
шуток; порою эти шутки выходили за рамки дозволенного, но дети, а мы
тогда ещё ими были, редко когда задумываются о последствиях своих
поступков, а ещё меньше о каких-то нравственных аспектах.
Итак, сама история: помню стояло неподалёку от нашей школы кафе
"Лакомка" с двумя автоматами для газ-воды сбоку, перед входом. В тот
солнечный день, проходя мимо, эти самые автоматы и стали объектом
Гошиного внимания и подойдя к правому, он ловким движением руки отогнул
трубку во внутрь. Таким образом начало комедии было положено.
В результате почти вся вода выливалась из под автомата, образовывая
большую сладкую лужу на тротуаре. Люди реагировали при этом по разному:
кто был в замешательстве, а кто-то иной громко негодовал; ну а Гога
стоял рядом, по актёрски сочувствовал одним и пытался успокоить других,
предлагая им закинуть новую монету и попытать счастья ещё раз.
Подошла девочка-отличница, закинула одну копейку, и получила четверть
стакана.
- А почему так мало?! - подняв высоко стакан и возмутившись, подумала
  она вслух.
- На одну копейку, - с наигранной жалостью и акцентом продавца-грузина
  ответил Гога, как буд-то иначе и быть не могло.
Нам с одноклассником, как зрителям было весело. А режиссер-Георгий был
уже недоволен однообразием сценария, его осенила новая идея. Он поднял
один из окурков, которые валялись рядом на полу и затолкал его в трубку
левого автомата. Новый актёр в лице старого аксакала не заставил себя
долго ждать. Закинув монету он долго смотрел на холодный чай с
"заваркой", который он получил. Выплеснув содержимое на тротуар и
тщательно сполоснув стакан он, побормотав и пошарив в своей фуфайке,
закинул ещё один троечёк. На этот раз в стакан смачно вывалился
размокший окурок. Старый байке* громко выругался по киргизски, с размаху
хлопнул стакан об асфальт и заковылял прочь.
Увидев такие чудеса толпа зевак увеличилась, а двое мальчишек с
параллельного класса Славик и Антон по воле злодейки судьбы должны были
стать следующими соучастниками спектакля. Держа один другого они
попытались через разбитое окошечко палкой вытянуть отогнутую трубку.
Может быть им бы и удалось отремонтировать таким образом злосчастный
автомат, если бы внезапно, как откуда не возьмись не появился
слесарь-наладчик на мотороллере. Он по своему оценил ситуацию, мгновенно
спрыгнув со своего мопеда, схватил огромными ручищами горе-мастеров.
То-ли это было неблагополучное стечение обстоятельств, а может быть
продавщица мороженного в кафе уважила многочисленные просьбы покупателей
и вызвала злого наладчика, который приехал быстрее, чем скорая помощь. И
вот в его руках, как ужи на сковородке изворачивались двое "ашек" крича
на перебой, что они не виноваты и больше не будут. Финала я не видел,
так как театр вышел из под контроля и мы свернули за угол.
Через некоторое время из-за угла вынырнули взъерошенные, как два мокрых
воробья, Славик и Антон и проходя мимо они слегка ощетинившись
посмотрели на Гогу.
- Преступление - наказание, - с неподдельным укором подметил Георгий.
  Finita la Comedia... и мы весело зашагали домой.

-----------------
* байкé - уважительное обращение на киргизском, чаще к старшим и
людям приклонного возраста.


Прислал(a) Добрый Гад [-375 / 244 = -1.537]

30 марта 2009
Там хорошо всегда...

Вы любите еду из “Макдональдс”? Частенько балуете себя высококалорийной
пищей? Трепещете в ожидании экстаза, услышав шелест обертки из-под
гамбургера? Закрываете глаза и ощущаете привычный вкус пересоленного
жареного картофеля? Обожаете слизывать с пальцев кетчуп, сочащийся из
нутра двойного ройял чизбургера? Тогда вам понравятся те факты, которые
я собираюсь изложить…

МакДональдс, доложу я вам, не просто излюбленное место времяпровождения
пухлых девочек-тинейджеров и молодых семей среднего достатка с детьми
дошкольного возраста. МакДональдс – это кровавая мистическая секта,
стремящаяся к абсолютной власти на планете.

Каждый ресторан построен на месте древних капищ, мест жертвоприношений и
языческих храмов. В центре здания есть алтарь, куда каждое полнолуние
приносят младенцев на закланье кровавому богу, чье дьявольское
изображение вы можете видеть в каждом МакДональдсе – это зловещий клоун
Рональд, со страшной нестираемой ухмылкой на лице.

Внутри каждой фигуры Рональда Макдональда, клоуна в полосатых гетрах,
большого друга всех детей, заключены мощи людей – сотрудников
МакДональдса, которые пожертвовали себя ради своего бога. Их число во
всех статуях клоуна по всему миру – 666 и, если прочитать их фамилии в
латинской транскрипции задом наперед, то это будут слова пророчества об
Апокалипсисе. Придет время и они восстанут из мертвых, и будут служить
своему темному господину.

В каждом тринадцатом гамбургере есть доля человеческого мяса, в каждой
тринадцатом стакане большой колы есть капля крови ребенка и в каждом
тринадцатом сметанном соусе капля мужского семени одного из сыновей
дьявола – региональных представителей корпорации «МакДональдс». Поедая
эту пищу, вы получаете причастие дьявола, ведь буква “M” в логотипе
МакДональдса ни что иное, как два рога Сатаны.

Каждый, кто покупает акции корпорации – продает свою душу дьяволу в
обличии Рональда МакДональда. С этого момента клоун приходит к человеку
во снах и крадет его душу. На каждой из акций водяными знаками начертана
дата пришествия, о котором я расскажу чуть позднее.

Сотрудники МакДональдса четко подразделяются на касты, как это обычно
бывает у термитов. Они носят одежду разных цветов, и люди одного цвета
подчиняются другим. На одежде каждого начертано его имя и темный хозяин
знает о том, когда и что делает каждый из его слуг.

Если вы обратили внимание, то иногда можно заметить, как кассиры
МакДональдса разменивают деньги у старших термитов, которые носят на
животе сумочку черного цвета. На самом деле они забирают деньги – и
отдают им плоть умерших в мучениях детей, без которой те не могут
прожить и суток. Если сотрудник МакДональдса не поест мясо
мертворожденного или убиенного младенца, то его разрывают изнутри на
части голодные демоны – и он сам превращается в куски мяса.

Детям же в МакДональдсе уделяют особое внимание и ищут в каждом из них
сына Сатаны, посланного на землю. Его пришествие наступит тогда, когда
лик Рональда Макдональда затмит солнце и глас его произнесет магические
слова «Bigis Macus Infernum est».

И в этот миг все сотрудники компании МакДональдс явят миру свои истинные
кровавые лица и начнут пожирать всех детей, кроме того единственного,
кто станет править всем миром. И имя его будет таким ужасным, что тот,
кто услышит его – тот оглохнет, кто увидит начертание его – ослепнет, а
кто напишет его, у того отнимутся длани.

И приведут всех людей мира на причастие к сыну клоуна, и будет он
крестить всех обратным троекратным кельтским крестом и давать пить свою
кровь. Всех женщин он возьмет в жены свои и с каждой тринадцать раз
совокупится в каждом из ресторанов МакДональдс по всему миру. Слуг своих
он будет кормить из рук и спрайтом, и чизбургерами, и картошкой фри, и
макфлурри, а тех, кто недостоин будет лежать ниц у ног господина –
разорвет на мельчайшие куски и отдаст в пищу рабам своим.

Пройдет он по земле 666 раз и не оставит на ней ни единого неверного.
Все будет обращено в прах и пепел, а когда уляжется все, то возьмет всех
верных служителей своих и направит стопы свои в Вавилон, где лягут они
друг на друга, образуя живую лестницу до самого неба.

Внизу лягут уборщики мусора, на них – полотеры, на них люди, чистящие
котлы из-под жареной картошки, на них – посудомойки, на них –
упаковщики, на них – младшие термиты, кладущие картофель в масло, на них
– кассиры, на них – старшие термиты, которые разменивают деньги, на них
– управляющие ресторанами, на них – региональные директора, а на них –
совет директоров корпорации.

И темный властитель поднимется по ним до неба, а кровь из их
раздавленных тел напоит алым цветом реки, моря и мировой океан – и Земля
станет красной как Марс, а сын Рональда МакДональда войдет в райские
кущи и низвергнет Господа Бога нашего, и ангелов, и праведников, и
серафимов, и херувимов, а сам сядет на сияющий трон и будет смотреть в
небо, в котором Юрий Алексеевич Гагарин будет показывать ему средний
палец руки из иллюминатора своей ракеты, пожирая гамбургер, наспех
состряпанный из Белки и Стрелки.


Прислал(a) бурофф [-380 / 281 = -1.352]

29 января 2009
ПРО КОТОВ

У дочери был день рождения. Она свою кошечку Еву на кого-то сбросила. А
мне Юпика некуда было девать. Сунул его за пазуху и явился в один
итальянский ресторан на Солянке. При заказе блюд он еще терпел, но когда
принесли закуску, заорал благим матом. Пришлось выпустить на паркет и
дать спагетти болонезе. Он схряпал и пропал.
Долго искали, не нашли. Я хотел повеситься. Жена не позволила, дескать,
Юпик меня бы не одобрил. Ночь была бессонная.
Утром хозяин Ресторана привез Юпитера на лучшем Лексусе в норковой
упаковке и попросил дать его задорого напрокат, хотя бы на один день в
неделю.
Оказывается, этот недоделок, нажравшись спагеттей, тут же пошел на
охоту.
За годы перестроек и прочего крысы в Соляном Двору отвыкли от
дисциплины. И вдруг является явно иностранный Шотландский кот и сиплым
голосом говорит: ФФРРЯУУ!
Они приготовились, что сожрет, но он спел им "Затопи мне по-белому.."
(у меня, гад, научился) и про красные флажки волков. Крысы охренели и
ушли в здание напротив к Фельдам.
Хозяин Ресторана обещал любые евры за присутствие кота пару раз в неделю
в неапольском зале.
Кота нашел на белой линии улицы Солянка, напротив демресторана Меленка,
преследующего убегающих крыс, где Главный Рукополосатый недавно наехал
на блондинку. Кот ссал от страха при виде десяти крякалок, мигалок,
голубых и красных одновременно.
Котика принял за пазуху, отогрел и успокоил в метро.
Жена недовольна, что он стал материться. Наивно думает, что я его
научил. Моя душечка сама водит Пежушечку 209 и котика с собой иногда
берет.
Представляете, что котик за день от водилы наслушается!


Прислал(a) писимист [-382 / 298 = -1.282]

21 мая 2009
Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло
это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч -
истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии
"ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные
мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что
служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных
сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так
вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах
и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти
"ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали
время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь
открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли
выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту
снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала
подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не
сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается
муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та
все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там
было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много.
Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда
папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и
авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе".
Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика
столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем,
пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности".
Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и
по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень
дружественные отношения.


Прислал(a) Михаэль [-385 / 442 = -0.871]

3 августа 2009
ПИШУ ВПЕРВЫЕ, ПОЭТОМУ СОРРИ, ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК. ИСТОРИЯ НЕ МОЯ. А МОЕЙ
ПОДРУГИ, ТЕПЕРЬ УЖЕ ПОКОЙНОЙ, НО ПРИ ЖИЗНИ НЕИССЯКАЕМО ВЕСЁЛОЙ И
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ РАССКАЗЧИЦЫ. С ЕЁ СЛОВ. ДЕЛО ПРОИСХОДИЛО В ГОДУ ЭДАК 1978,
В НОВОСИБИРСКОМ АКАДЕМГОРОДКЕ, НА ОСТРОВЕ ТАЙВАНЬ ИЛИ ТАНЬ-ВАНЬ НАПРОТИВ
ПЛЯЖА. ТЕПЕРЬ САМА ИСТОРИЯ.
СОБРАЛИСЬ КАКТО МЫ КОМПАНИЕЙ НА ТАЙВАНЬ. НУ САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО ЧТОБЫ ВСЕ
БЫЛИ ПО ПАРАМ И ЧТОБЫ АГДАМУ ХВАТИЛО.(В ТЕ ВРЕМЕНА ОЧЕНЬ ВКУСНОЕ ВИНО
БЫЛО). сНАЧАЛА ПАРНИ НАС ДЕВОК НА ОСТРОВ ЗАКИНУЛИ И ПОПЛЫЛИ НА ШЛЮЗЫ ЗА
БУХЛОМ, А МЫ ПОКА МЕСТО ГОТОВИЛИ, ЗАКУСЬ... и ВОТ ВЕЧЕР НАСТАЛ,
СТЕМНЕЛО, ВСЕ УЖЕ ДОШЛИ ДО КОНДИЦИИ, СКОРО ТЕЛА ЗАПРОСЯТ СЕКСУ, ГДЕТО НА
МОРЕ ДИЗЕЛЬНЫЙ КАТЕР ТАРАХТИТ... НУ И ПУСТЬ СЕБЕ. И ВДРУГ ВНЕЗАПНО В
КРУГЕ СВЕТА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЬЯНЮЩИЙ ОТМОРОЗОК, ОЧЕНЬ ЗЛОЙ И С ДВУСТВОЛКОЙ.
ЗА НИМ БЕЖИТ ЕЩЕ ОДИН И ОРЁТ -ВАСЯ, НЕ НАДО!
СКАЗАТЬ ЧТО ВСЕ БЫЛИ В ШОКЕ-НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ-ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ РАЙ НА
ЗЕМЛЕ, ТИШИНА КРОМЕ НИХ НИКОГО НА ОСТРОВЕ(ПРОВЕРЯЛИ ВО ИЗБЕЖАНИЕ
ИНЦИДЕНТОВ)А ТУТ ТАКОЕ...
А ОТМОРОЗОК ДЕРЖИТ ВСЕХ ПОД ПРИЦЕЛОМ И ТРЕБУЕТ СВОЮ ЖЕНУ!!!
А КОМПАНИЯ ТО ХОЛОСТАЯ!! ПЫТАЮТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, НЕ СЛЫШИТ-ПОДАВАЙ ЖЕНУ А ТО
ВСЕМ ХАНА! ТУТ НАСТУПИЛА ПАУЗА ТИПА МЕНТ РОДИЛСЯ И В ТИШИНЕ ОТЧЁТЛИВО
ЗАЗВУЧАЛИ ШАГИ ПО КРАЮ ВОДЫ. ИЗ ТЕМНОТЫ К КОСТРУ ВЫШЕЛ ЕЩЁ ОДИН ЧЛЕН
КОМПАНИИ, КОТОРЫЙ ДО ИНЦИДЕНТА УДАЛИЛСЯ ВДОЛЬ БЕРЕГА ТОЛИ ОТЛИТЬ ТОЛИ
ПОМЕДИТИРОВАТЬ, НЕСЯ НА РУКАХ-ВНИМАНИЕ-АБСОЛЮТНО ГОЛУЮ БАБУ!
НЕ ЗНАЮ ЧТО БЫ БЫЛО, НО МГНОВЕННО ПРОТРЕЗВЕВШИЕ ПАРНИ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ
НА ОТМОРОЗКА И ОБЕЗОРУЖИЛИ ЕГО. ПОТОМ С ПОМОЩЬЮ ДРУГА ОТЕЛЛО КАРТИНУ
ВОССТАНОВИЛИ.
ЕХАЛА КОМПАНИЯ ОТДЫХАТЬ НА ДИЗЕЛЬНОМ КАТЕРЕ. ПИТЬ НАЧАЛИ ЕЩЕ НА
ПРИСТАНИ. К ВЕЧЕРУ ОДИЧАЛИ И ПОШЛИ В РАЗНОС. ОТЕЛЛО ЖЕНУ ПРИРЕВНОВАЛ
НЕПОНЯТНО К КОМУ И НАЛАДИЛСЯ ЕЁ ПОБИТЬ, ЖЕНА ВЫВЕРНУЛАСЬ ОСТАВИВ
КУПАЛЬНИК И СИГАНУЛА ЗА БОРТ, ПОПЛЫЛА ЕСЕСИННО НА СВЕТ КОСТРА, БЛАГО
СОВСЕМ РЯДОМ. МУЖ С ДРУГОМ СПУСТИЛИ ШЛЮПКУ, ЗАХВАТИВ РУЖЬЁ. А НАШ
ТОВАРИЩ ПРОСТО СТОЯЛ У ВОДЫ И ВДРУГ УВИДЕЛ ГОЛУЮ ЖЕНЩИНУ, КАК ПОДАРОК
СУДЬБЫ. КСТАТИ В ТОТ РАЗ ОН БЫЛ БЕЗ ПАРЫ...


Прислал(a) ЛЮБАНЬКА [-394 / 482 = -0.817]

15 августа 2009
Так уж исторически-урбанистически сложилось, что в нашем городе есть
узловая конечная остановка почти всех маршруток. Прохожу мимо остановки
маршрутов №№5и6, водители которых в ожидании заполнения машин
переговариваются о чем-то на тротуаре. Слышен вопрос к одному из них от
подошедшей женщины: "ВЫ ВОДИТЕЛЬ ОТ "ПЯТЕРКИ"?"


Прислал(a) Greensnake [-396 / 336 = -1.179]

6 октября 2009
Внимание!!! Рассказ содержит ненормативную лексику и пропагандирует
пьянство. Лицам, не достигшим 18-летнего возраста, а также людям,
сознательная жизнь которых протекала во времена расцвета СССР, читать не
рекомендуется…

Действие происходило на Урале, в городе Челябинске год примерно
2001-2002…

Жил я тогда на хате с пацанчиком одним – учились в универе вместе.
Нормальный такой чел, родом откуда-то из Татарстана. На Урал его сослали
родители – можно было бы в Казань пристроить, поближе, да и татары
кругом свои, но сынуля связался с плохим ребятами, и эти дружки, по
логике родителей, в Казане ему бы учится не дали, постоянно совращая его
пьянками да развратом (большинство дружков именно в Казани учились)... К
слову план родителей не удался – на Урале, вдалеке от родительского ока,
чадо отжигало по полной, легко найдя единомышленников и здесь. …Ну да
вернемся к истории…. И были у него, значит, в той компании два
закадычных дружка – Факел (попьяне нечаянно спалил сарай у родного
дедули; есть, правда, вторая версия - Факер – так как ебет все, что
движется) и Кабачек (когда ужрется, любит овощи с прилавков (огородов)
пиздить и домой матери относить, чтоб рагу делала, плюс сам плотного
телосложения) – с которыми у него большинство его приключений было
связано. Самого пацана звали Бродяга (поскольку как не позвонишь – он
хуй знает где, только не там, где вроде бы должен быть). У Бродяги, как
и у всех нормальных пьющих людей, были заебы. Одним из них была
привычка, при достижении одной из последних стадий опьянения, во всех
подробностях рассказывать о своих былых похождениях с Факелом и Кабачком
(с этих историй, кстати, можно запросто криминальный роман с элементами
секса и юмора написать. Что когда-нить и сделаю на ан. ру). Причем ему
было абсолютно похуй, что его истории мы к концу второго года знакомства
уже знали наизусть. Выдавал монолог часа на два и не ебет. Мы, правда,
зачастую были в общем-то не против, так как каждый раз он рассказывал
все это с таким видом, как будто мы должны, блять, сидеть и охуевать от
«неожиданностей поворота сюжета», что само по себе выглядело очень,
сука, комично. Ну а когда он нас все же заебывал, мы ненавязчиво
предлагали ему пойти позвонить и рассказать это еще раз, так сказать «на
бис», этим своим корешам, которые, «по любому, ждут - не дождутся его
звонка». Он тут же вскакивал и шел им звонить. А поскольку кореша также
обычно были уже к этому времени ужратые, то они с удовольствием пиздели
друг с другом еще часа два, после чего Бродяга с чувством выполненного
долга шел спать. Так было и в тот раз. Бродяга пошел пиздеть с корешами,
а мы с еще одним пацанчиком, допив очередной флакон, вызвонили двух овец
и отправились ночевать в их женский коллектив…

…В итоге того прекрасного вечера прихожу домой, часиков, сука, в семь
утра, башка болит, видимо начинается похмелье, нехуя не спал все
ночь(горячая девка оказалась), поэтому все мысли у меня – ЛЕЧЬ СПАТЬ!.
Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь, захожу в комнату, ложусь в
постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку спит два незнакомых
тела... Че за…??? Я так охуел сначала, что минут пять просто тупо
смотрела на мирнопосапывающих чуваков. Воры? Да ну нахуй – здесь
воровать-то нехуй, один старый холодильник!.. Родственники? Чьи?
Бродяги? А, кстати, где он? Смотрю, Бродяга, как ни в чем не бывало,
спит в своей постели. Думаю – по-любому, сука, в курсе! Бужу его.
Спрашиваю: «Че за хуйня спит в моей кровати? ». Он толком не проснулся
еще, нихуя понять не может, не то, что объяснить. Я его продолжаю
допытывать периодически потряхивая, чтобы убыстрить процесс. Смотрю, он
вроде очухался, я ему на кровать указываю. Он посмотрел на мою кровать
и, выдал в общем-то предсказуемый, но для меня крайне неожиданный ответ
«Миш, а кто это, а? ». Пока мысли в моей мутной голове закипали от
возможных вероятных и не очень версий происходящего, он протер шары
окончательно, пригляделся еще раз да как заорет: « Так эт ж Кабачек с
Факелом! Нихуя се! Братуха! А я думал мне это по-пьяне приснилось»…

…Оказалось, что накануне Бродяга, как и всегда, в конце своего пьяного
разговора пригласила корешей в гости, а они вдруг забили на все попьяне
и прилетели. Как им это удалось в таком состоянии – не спрашивайте, не
ебу. Факт остается фактом. Потом они окончательно ужрались у нас на хате
и повалились спать…

…Я удивился такой оперативности. Но потом проснулись сами чуваки и
удивились своей оперативности гораздо сильнее. Фразы «Где? В Челябинске?
Охуеть! » и «Бродяга? Ты что ли? Нехуя! » раздавались раз десять. .. В
итоге, дабы снять стресс, мы в течении трех последующих дней с ними
беспробудно пили …

.. Наконец, когда деньги и здоровье закончились - чуваки засобирались в
обратный путь. И тут выяснилось, что мы нечаянно пробухали деньги,
отложенные на обратную дорогу. Пришлось нам с Бродягой взять деньги за
оплату жилья и отдать чувакам. Получилась примерно половина от требуемой
суммы. Другую половину пообещал занять один кент, живущий неподалеку от
вокзала…

День отъезда. Радуясь, что «неделя беспробудного забоя» наконец
завершилась, я прощаюсь с чуваками и иду в гости к подруге, которая уже
охуевает от того, что я неделю не показывался. Чуваки едут к кенту за
деньгами, а оттуда сразу за билетами и на поезд. Бродяга за
провожающего. У кента в 18:00, поезд – 19:30. Все пучком…

…Прихожу домой часа в два ночи. Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь,
захожу в комнату, ложусь в постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку
спит два уже знакомых тела. Че за…?

.. Оказалось, что когда чуваки приехали к кенту, его не оказалось дома.
Они прождали его до 19:00, после чего поняли, что на поезд они не
успевают, расстроились и решили взять бутылочку водки, справедливо
полагая, что за косяк с кента по-любому на пузырь причитается.. Затем,
часиков в 20:00, пришел проебавшийся кент уже с пузырем, извинился без
мазы, занял им оговоренную сумму денег (больше у него не было), отдал за
косяк пузырь, и свалил. Понимая, что денег теперь все – равно на два
билета не хватит, чуваки с горя выпивают этот пузырь, попутно рассуждая,
где взять недостающую сумму. И тут им в голову приходит просто
гениальная мысль – ее нужно выиграть в игровые автоматы!.. В общем,
проебали еще часть денег… С досады решили выпить еще…В итоге, когда
денег остается совсем мало, они идут на вокзал – посмотреть, хоть когда
следующий поезд. После изучения расписания, им, в уже ужратые головы,
приходит еще одна гениальная мысль – отправить в Татарстан одного
Бродягу!.. Чтобы он погостил у родаков денек, взял денег на оплату
учебы, приехал назад, занял их чувакам, они едут в Казань и через месяц
все ему отдают. И их, чуваков, родители ничего не узнают и пиздюлей не
дадут, и Бродяга пацанов выручит да дома побывает. Все, бля, просто.
Видимо подкупили Бродягу еще и тем, что дорогу туда и обратно отвечали
ему впоследствии оплатить…Плюс пару флаканов водки по приезду и
пацановская уважуха…Короче - купили ему билет, бутылку минералки и батон
и усадили в какой-то ночной поезд до его города, который весьма удачно
проходил там в это время… А сами взяли ключи от нашей хаты и отправились
спать…

Итоги: после этого мы проголодовали с чуваками на дошираках и дешевом
пиве неделю, пока Бродяга не вернулся. Приехал долго рассказывал, как
долго он охуевал, когда проснулся в обнимку с батоном на верхней полке
плацкартного вагона… Ну и все – выпили два причитающихся ему флакона за
«пацановскую дружбу», заняли чувакам денег, они уехали…Пригласили в
гости в Казань. А че? Как-нить сорваться надо будет!..

Это был Павел Воля – специально для ан. ру!


Прислал(a) Павел Воля [-399 / 317 = -1.259]

5 июля 2009
ДИССИДЕНТКА

Было это в конце 70-х. Людмилу Зыкину коммунистическая власть любила,
одаривала всяческими орденами и званиями, постоянно песни в ее
исполнении звучали по радио и телевидению. Это вызывало обратный эффект:
измученный дефицитами, плохим качеством товаров, низкими зарплатами
народ свое недовольство переносил на великую певицу. И наоборот -
артисты, которых центральная власть недолюбливала, быстро становились
народными любимцами.
А теперь история. Я работал в одном научно-исследовательском институте.
Чем мы там занимались, спросите? - Исследовали науку. Так вот. Однажды
мне по делу надо было зайти в соседнюю лабораторию. Вхожу - а там
включено радио, и как раз стали передавать песню в исполнении Зыкиной.
Одна из инженерок подошла к приемнику и уменьшила звучание до минимума.
- Опять эта Зыкина орет,- недовольно сказала она и добавила, как бы сама
  себя в этом убеждая: - Пугачева поет, а Зыкина орет.


Прислал(a) Святополк [-412 / 411 = -1.002]

27 июля 2009
Была с подругой в гостях у одного парня, у которого есть экосад. Гостили
3 дня. Спали на сеновале в спальниках, питались всем, что в саду
произростало - прямо с грядки (куста, дерева). Сырые (не прошедшие
термической обработки) продукты расшевелили мои кишки. Я уединилась за
кусточком. За мной увязался пес (собак там была уйма - целая стая). Он
внимательно наблюдал за мной, пока я гадила, а как только я, наваливши
огроооооомную кучу, встала, подтерлась лопухом и сделала пару шагов
прочь от говняного Монт-Эвереста, пес со смачным чавканьем начал
пожирать эту кучу.
Я люблю собак, но после этого эпизода я стараюсь их не целовать в нос.


Прислал(a) SONATA [-416 / 348 = -1.195]

5 июля 2009
ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на «дядю», на работу
выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался:
- Чё так не торописся?
- Хозяин не обеднеет!

А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу
выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь:
- Чё так торописся?
- Хозяин обеднеет!

© Алик, отец капиталиста


Прислал(a) Алик [-419 / 537 = -0.780]

20 марта 2009


Приношу прощения, что нет амбулы с преамбулой, но зато концовка по всем
правилам. Кстати (и это важно), история правдивая поскольку сам слышал
от приятеля. Он работал на макаронной фабрике в цехе вермишели.
Поставили им новые японские станки для сверления дырок в макаронах.
Производительность тут же удвоилась но линия по продувке готовой
вермишели перестала справляться. Ну набрали они еще бомжей, удлинили
линию - те сидят, продувают. Вдруг, один как дунул - аж вставная челюсть
вылетела. Ну тут все просто попадали и 4 часа по полу катались. Причем
те кто прямые макароны продувал - вдоль цеха, а те что гнутые - все
больше кругами.


Прислал(a) Правдолюб [-420 / 282 = -1.489]

27 октября 2009
Диалог в ночи.
Лежу с супругой, глажу нежно рукой в ее интимном месте по волосам и
произношу:
- Какая классная рощица...
Продолжаю гладить по ее лобку и слышу в ответ:
- А где наша дубрава со столетним дубом?
- Да здесь. А рядом с ним два мегажелудя....


Прислал(a) Калямбула [-428 / 372 = -1.151]

13 сентября 2009
Купил машину. Иномарку. Не новую.
Сразу поймете, где я оказался, если быстро будете повторять название ее
марки: пежо, пежо, пежо...


Прислал(a) Blackbuldozer [-429 / 428 = -1.002]

3 мая 2009
Супермаркет.
Действующие лица:
Ваш Покорный Слуга - 1шт
Девушка Симпатявая - 1шт
Афроамериканец Гость Подмосковья - 1шт

Отдел овощи-фрукты.
ВПС и ДС с сосредоточенными фейсами выбирают флору на прилавках.
Подходит АГП и спрашивает у продавщицы "А баняни есь? Баняни?"
ВПС и ДС одновременно улыбаются и переглядываются меж собой.
АГП ловит этот момент и не понимая в чем прикол, жизнерадостно говорит
им: "Я отшень люблю баняны", оскалив на весь магазин рекламный материал
для любой стоматологической клиники.
ВПС и ДС одновременно делают "пссссссс" и переходят на хохот.
АГП глупо улыбается. ВПС, набрав воздуху и остановив ржач, выдавливает:
"Мир, дружба, жвачка, комрад". АГП, взяв дары тропиков и бормоча
"баняны, баняны", уходит в недра супермаркета.
ВПС и ДС вытирают слезы.

Мораль: иногда лучше ходить за продуктами без супруги, ибо
единомышленницы встречаются в самый неожиданный момент и в самом
неожиданном месте :)

hohol


Прислал(a) hohol [-432 / 436 = -0.991]

13 сентября 2009
Вчера состоялся у нас в славном городе Ебурге квартирный вечер
творчества широко известного в узких кругах, но от того не менее
замечательного поэта Володи Бурдина. Сам виновник торжества задержался
по уважительной причине - в ментовке, но гостей встречала и развлекала
его очередная белокурая муза лет 20, уже изрядно веселая. "А давайте, -
говорит, - я почитаю вам Вовкины стихи пока". ну народу пофигу по
большому счету, все равно ждать - читай. А у Вовки в одном из
стихотворений, жутко проникновенном, есть слова - "Слушай! Я вернулся...
Да, я наверное, пьяный, но я не вру, хотя мог бы и врать..."
и вот муза, сосредоточенно морща лобик, выдает: "Я вернулся... да, я
наверное, пьяный... я не пью, хотя мог бы и пить..." - и фокусирует
взгляд на бутылке в своей руке. Задумывается...
никто из зрителей под стол не упал. Просто глаза у тех, кто постарше,
стали значительно более строгими...


Прислал(a) Джина [-432 / 399 = -1.083]

28 июня 2009
Ехал вчера из Немана в Калининград. Погода хорошая, дорога, хоть и узкая
и извилистая, тоже вполне приличная, вдоль дороги местное население
ягоды, грибы и молодую картошку продают. Чистенько все вокруг. Одним
словом - лепота! И вот на фоне всего этого мирного пейзажа, у одного из
одиночных хуторов, стоящих у дороге где-то посередине перегона между
Полесском и Гурьевском, вижу замечательную вывеску. Выглядела она
следующим образом:
П-ся МЕД
А попробуйте заменить символ "-" какой-нибудь буковкой. Чего выйдет-то?
А? И главное, какая первая буква вам на ум придет?


Прислал(a) Мурманчанин [-433 / 413 = -1.048]

4 декабря 2009
Подруга меня насмешила на днях-звонит и спрашивает: Что это за овощ я ей
давала? А это было в сентябре-я ж не помню уже. Привозили овощи из
деревни, экологически чистые. "Он-, говорит-, зеленый и длинный". "-Ну
наверно кабачок." "-А почему он розовый внутри?" На это уж я не
ответила-потому что стала сомневаться, что это был кабачок.
"Мы,-говорит-, его пожарили с чесноком-вкусно, только он сладкий". Я
стала переживать, что они сейчас отравятся на фиг, поскольку съели
что-то не поддающееся идентификации и с непонятными признаками. Ну,
обошлось вроде. Я решила, что раз уж они такие дикие, покупают все в
Спаре и не знают как нормальные овощи с грядки выглядят-надо подписывать
в следующий раз. Это про них сочинили: А что картошка с очистками
бывает? :)


Прислал(a) Vera_ [-436 / 388 = -1.124]

4 декабря 2009
Есть среди моих знакомых один старичок, таких ещё поискать надо. В
компьютерах не разбирается абсолютно. То есть, даже как включать, не
знает. Зато знаниями по химии положит на лопатки любого профессора. И
вот решили мы с приятелем однажды над ним прикольнуться.
Приятель у меня, надо сказать, тоже в химии отлично подкован. Во всяком
случае, написать "из головы" достаточно длинную статью в википедию о
почти любом соединении способен. Этим мы и воспользовались.
Приятеля посадили в соседнюю комнату за другой комп, на обоих компах
запустили скайп и "позвонили" с одной машины на другую.
Подводим, значит, к компу старика, и говорим: это очень умный комп, он
очень хорошо разбирается в химии. Вот о каком химическом соединении ты
хочешь, чтобы он тебе рассказал?
Он называет какое-то соединение с очень длинным названием. Я открываю
википедию и набираю это название в поиск. Появляется короткая
статья-"stub".
- Да, говорит старик, негусто.
А я отвечаю:
- А ты его попроси вспомнить. Возьми микрофон и скажи.
Старик берёт микрофон и произносит:
- Компьютер, компьютер, ты очень мало, оказывается, знаешь о <название
  соединения>.
А приятель за стенкой механическим голосом отвечает:
- Дай мне несколько минут, я вспомню. Засекай время!
И начинает быстро превращать статью из "stub"а в полноценную.
Ровно через пять минут "компьютер спрашивает":
- Старик! Сколько минут прошло?
Старик смотрит на часы и отвечает:
- Пять.
- Тогда нажми клавишу F5. Она находится на моей клавиатуре сверху
  посередине.
Старик жмёт, и видит, сколько всего "компьютер вспомнил".
- Ну ты, компьютер, молодец!
- А то!
С тех пор тот старичок всерьёз верит, что компьютеры умеют думать.


Прислал(a) dfsdhafljkisdhkjfsdjahfdsafsd [-450 / 492 = -0.915]

26 июня 2009
Как Владимир Николаевич двух сисадминов прокормил.

Жили да были два сисадмина, и так как оба были легкомысленны, то в
скором времени, по щучьему велению, по моему хотению, очутились при
нашей Префектуре в кризисное время.

Служили сисадмины всю жизнь в какой-то говноконторке; там родились,
воспитались и состарились, следовательно, ничего не понимали. Даже слов
никаких не знали, кроме: "TCP протокол".

И тут внезапно, что преждевременные месячные, грянул Кризис.
Бурления. Сокращения. Увольнения.

И стали друг друга ощупывать сисадмины, точно ли не во сне, а наяву с
ними случилась такая оказия. Однако, как ни старались уверить себя, что
все это не больше как сновидение, пришлось убедиться в печальной
действительности.

Перед ними с одной стороны расстилался страшный реал в виде расчета без
выходного пособия, прощание с текилой, маздой, Турцыей, сушей и
трупосолярием, с другой стороны лежал шанс придти к Владимиру
Николаевичу и пасть в ножки.

Заплакали сисадмины, засморкались, задергались и увидели, что они в
долгах ужаснейших перед Банкомъ, а на шеях у них висит не "Анна" а
вызовы в Судъ.

- Теперь бы в Префектуре остаться хорошо! - молвил один сисадмин, но
  вспомнил, какая с ним неслыханная штука случилась, и во второй раз
  заплакал.

- Что же мы будем, однако, делать? - продолжал он сквозь слезы, - ежели
  теперича на биржу Труда пойти - какая польза из этого выйдет?

- Вот что, - отвечал другой сисадмин, - подите вы, коллега, к Владимиру
  Николаевичу, а я тоже пойду, а к вечеру опять на этом месте сойдемся.

Стали искать, где Владимир Николаевич.
Вспомнили, как начальник однажды говорил: "Если хочешь сыскать Владимира
Николаевича, то приди к нему  с  п р е д л о ж е н и е м

Сказано - сделано.

Пошел один сисадмин к вашему подкорному, как щас помню где-то посреди
недели в двадцать ебут десятого и в ножки пал.

А мы, добрая душа, дело-то скоро порешили. Потому как приятствие себе и
окружающим зело производить любим.

И образовалась комбинацыя спасительная. Премногомудрая и достохвальная.

Следует поведать, что в Префектуре нашей работал весьма прилежный
дворник. Не из чухонцев, кстати, что редкость, а басурманин с Бухарского
уезду.

Человек хоть неграмотный и наивный, но исполнительный да работящий.

Призвал его к себе Владимир Николаевич и молвил ласково:
- Быть тебе, Махмутка, сисадмином. Не возражаешь?
Махмутка согласился.

А и призвал к себе затем Владимир Николаевич двух сисадминов и молвил
еще слаще:
- Быть вам, мудаки-сисадмины, не безработными, а дворниками. Не
  возражаете?
Зашипели по началу сисадмины, жабрами заклокотали, клювами затрясли,
хвостами забили, но тут пизданул Владимир Николаевич кулаком абстол и
закричал грозно:
- Волчий билет захотели, суки? Увольнение по статье? С запейсью в
  трудовой?

Задрожали сисадмины, сникли, подумали и.. согласились.

Теперь дела в Префектуре нашей обстоят воистину роскошно: сисадмины
получают жалованье Махмутки, истово метут двор и косят травку у нас в
имении :)

В обеденный перерыв допущены к умным мошынам, где жмут какие-то мутныя
кнопки и ловят каких-то "траянов" (сии субстанцыи нам неведомы, но
сисадмины божатся, что дело праведное), Махмутка оформлен на четверть
ставки сисадмином, научился очень хорошо протирать коврики мышей спиртом
и нажимать на кнопочку "павер".

Однако и о бывших сисадминах он не забывает: высылает им регулярно в
дворницкую чорного кофейочку, да водички из поильничка.

Учитесь, коллеги! Как с Кризисом бороться и людям Добро делать.

Владимир Николаевич и Михаил Евграфович.


Прислал(a) Владимир Николаевич [-456 / 339 = -1.345]

5 июля 2009
История про ремонт или жизнь не знаю...

Предистория
Познакомились давно, лет 5 или 6 назад (ну как мистер и мисис Смит),
за это время успел и к ней переехать, и к себе... Ну т. п.
Но! Как-то проснувшись 2 января, открыв глаза, глотнув опохмелочного
пивка, пришел к мысли, что достали меня эти совковые обои... (2004
год).... Похватав ножи (два дибила - это сила!) начали их срывать со
стен, на наше удивление, в то время строили хреново, но потом ремонт
делали... Короче под обоями нашли газеты "ПРАВДА" 68 года. Потом как-то
все притихло и я в очередной раз свинтил, - пока не для меня эта
супружеская жизнь....

История...

Год 2009...
А ремонт-то нифига не закончен! Две комнаты с помощью родителей были
закончены. Но есть еще куня и ванная... И тут ко мне, не ждал ее...,
пришла совесть! Став моей супругой, она решила мне напомнить. Ну фигли,
ванная - зло, пойдем по наименьшему сопротивнеию, - кухня. Рисовали
долго, подбирали, посрались. А как еще? Ну самое интересное было не в
выборе куни...
Фраза
- Мне нужно на этой стене 2 розетки, для микроволновки и холодильника!
Реально перевернула всю мою жизнь.
Подумав о дальнейших запросах и своем выживании на тему, либо горячая
еда, либо холодное пиво, решил удовлетворить данную просьбу с запасом,
т. е. 2 рамки по 3 розетки. Должно хватить даже на кипятильник,
бритву(если доживу до 60-ти), зарядку, ноут, и всякую другую фигню,
которая ну просто необходима на кухне.
Вопрос заключался в том, как проштрабить. Как обычно дрелью, типа делаем
кучу дырочек в линию, а потом из этого делаем канал для провода, - ну
нафиг! 20 минут - 1 метр. Решение пришло сразу после просмотра новостей
после урагана. БОЛГАРКА! опасная штука, но результативная! Сказано -
сделано! Купили. Но не в ней дело! Проштрабив до предполагаемых мест,
обплевавшись пылью, даже в респираторе и очках пришли к выводу, что надо
старую плитку снять, во-первых, 100% будет новая, во-вторых мешает для
розеток. Кстати вспоминая предысторию, за время моих кочеваний обзавелся
пылесосом. Насадки давно задахгнулись, пришлось снять, картина:
ликвидаторы Чернобыльской АЭС в ажуре! Два дибила в респираторах и с
какими-то подключенными палками роются по кухне, причем у каждого (по
себе ценю) страх, если мы не соберем этот цемент, то потом мы его
съедим. Короче задолбался в этот день полностью. Стою, сношу настенную
плитку каким-то зубилом и молотком, ржачно вспоминаю истрию про "Поздея"
Который зубилом полтора месяца сносил крылышки от танка, тут жена...
Диалог примерно такой
Я: Ты прикинь, афигительно расслабляет!
Ж: Да ладно, давай, сноси!
Я: Да ты попробуй!
Берет зубило и молоток
Я: Ну как?
Ж: Да, классно!

До сихпор раздаются звуки ударов молотка по зубилу и звуки падающей
старой совковой плитки из кухни. Самомое интересное, что если плитка
отваливаться не хочет, то супруга фигачит прямо по ней, по стене, после
чего все с тресом падает на пол...

Мне страшно...


Прислал(a) Riddick [-484 / 423 = -1.144]

8 октября 2009
Постоянно приходится быть начеку.
Ломоть хлеба так и норовит вырваться из рук и упасть на намазанную
маслом сторону. Если масла нет, то не побрезгует и маргарином. Если не
намазан ничем, то падает просто и без затей - на колбасу.
Бритва не упустит момент поранить щёку в тот самый миг, когда отведёшь
на секунду глаза от зеркала.
Автобус терпеливо поджидает, пока ты подбежишь к самым дверям, чтобы
торопливо их захлопнуть перед носом. И обдав удушливым облаком выхлопных
газов, щедро плеснув водой из лужи в лицо, отъезжает. Все последующие
автобусы специально нацепляют на себя за углом номера маршрутов, которые
тебя полностью не устраивают.
На работе комп постоянно глючит, подмаргивает игриво и зависает в
нелепой позе.
Жена постоянно пересаливает всё, что готовит. Поэтому, прежде, чем есть
суп, надо кинуть в него пару столовых ложек сахара и тщательно
перемешать.
Не успеешь заснуть, как тут же начинают одолевать кошмары про хлеб,
бритвы, автобусы, компьютеры и супы.
Только время не подводит никогда и не кидает подлянок. Время, как река в
середине лета, течёт размеренно и лениво, потихоньку сплавляя нас к той
черте, за которой уже никогда не будут докучать кошмары, супы, компы,
автобусы, бритвы и юркие бутерброды.


Прислал(a) Юрий Татаркин [-524 / 627 = -0.836]

6 апреля 2009
В брежневские годы был у нас в Тбилиси модный портной. Фамилии я не
знаю, а называли все его Изя-Брючник, потому что он замечательно шил
брюки. Однажды мой друган, вор в законе Резо, попросил меня пойти с ним
к Изе, посмотреть как новые брюки сидят. А тогда были в моде небольшие
прямые карманы. Посмотрели мы, брюки отлично сидят, но карманы совсем
маленькие. Резо говорит:
- Я тебе ничего платить не буду. Ты испортил брюки. Что я в такие
  карманы ложить буду?
Изя немножечко подумал и отвечает:
- В один такой карман можно положить 800 рублей, в другой 6 гандонов. Ты
  же мужчина, что тебе еще нужно с собой носить?
Резо сказал: - Еще вот это нужно. – Вынул волыну и помахал у Изи под
носом. Потом взял брюки и мы ушли. Резо был очень хороший человек. Много
добра людям сделал.


Прислал(a) Экстраполятор [-549 / 366 = -1.500]

7 сентября 2009
[дело происходит в Литве... ] сегодня я принес НЕ ТАКУЮ сметану... если
не сказать вообще купил НЕ-СМЕТАНУ. подруга попросила по-ходу купить
сметану... по-литовски сметана ГРЕТИНЕ. а я купил ГРЕТИНЕс. ее слова -
"с буквой S в конце это не сметана". спорить не стал... век живи... век
учи иняз.


Прислал(a) KT315 [-606 / 477 = -1.270]

16 декабря 2009
Минувшим Днём Благодарения навеяло.

Я уже давно считаю, что пора отменить все "праздники", доставшиеся нам
от бесславного прошлого, и перенять от цивилизационных людей всю их
позитивность, любовь к ближнему, милосердие и оптимизм.

Вот, к примеру, День Благодарения. Я его начал праздновать довольно
давно. В связи с чем и индейку ем также регулярно на том же основании и
с чистым сердцем (кому нужен рецепт - пишите в комменты ;)

Да, Именно в это День я стал чутче .

Именно в этот день я стал замечать, что бездомных хотя и стало меньше,
но одеты они теперь лучше! Особенно чем в годы застоя, когда их было
совсем много и они ходили в телогрейках и очередях.

И у меня теперь появилось золотое правило: я решил возить с собой в
автомобиле дарительные (благотворительные) наборы для тех, кто в них
нуждается.

Теперь уже не раз в год (как это было раньше), а гораздо чаще (в День
Святого Патрика, день Святой Валентины, например) я беру с собой
вышеупомянутые наборы и оставляю их людям через приспущенное стекло.

В состав этого набора входят: пластиковый стаканчик, сушка, ириска и
зубочистка.

Пластиковый стаканчик я не очень одобряю, потому что при выбросе он
портит экологию, но ведь его можно применять и многократно!

Зубочистка - незаменимое средство гигиены зубов во рту, сушка -
древнейшая и полезнейшая еда зубами на Руси, а конфета ириска -
прекрасный десерт -"сладкое".

Таким образом, много я уже Добра сделал и произвел за последний год!
А ведь производя Добро, можно (заодно как бы) производить людскую
селекцию. Отбирать дающих Надежды. Конкурентоспособных.

Вот я, к примеру, всякий раз производя выброс Благотворительности из
машины, примечаю самого проворного и энергичного соискателя на сушечки.
Он не просто ловит их на лету, он ловит их ртом!
Да делает это так ловко, что опережает не только сотоварищей в
человеческой амплитуде, но и более проворных представителей биологии!

В частности, в минувший праздник Благодарения, он бежал впереди своры
беспризорных собачек и хватал сушечки ртом, на зависть как самим
собачкам, так и птичкам -воронушкам :)
(одна, самая прыткая чернушка-воронушка, пыталась выхватить сушечку
прямо из его рта, но наш герой дал затрещину наглой птахе и она отстала,
сердито каркая и тараща взором: )

В общем, приметил я этого человека. И буду помогать ему с карьерой.
У меня как раз на фазенде освободилось местечко старшего клинера
фекального резервуара.

Сделаем этот Мир чище и добрей!

С уважением,


Прислал(a) Владимир Николаевич [-621 / 373 = -1.665]

10 декабря 2009
Рафаэль Жюльенович - солидный уважаемый человек, вроде меня, и всегда
хотел, чтобы в его Храме Торговли был порядок. А что мешает порядку?
Порядку и чистоте мешают те, кто в ТЦ зашел не товар купить или
покушать, Антошку-картошку, например, а спровадить свои гнусные
физиопотребности!!!

Это я в свое время посоветовал Рафаэль Жюльеновичу обзавестись
каким-нибудь компьютерщиком -придумщиков. Из низов, разумеется. Чтоб
поголодней и покреативней был: )

Такой нашелся и воплотил: расставленные в торгцентре камеры фиксировали
и обрабатывали изображения посетителей. Примечая тех, кто просто
культурно продефилировал, кто купил что-нибудь, а кто…. лишь В СОРТИР -
прыг, и обратно - шмыг.

Последних хитрая машина з а п о м и н а л а.
И в тот момент, когда такого рода з а ф и к и с и р о в а н н ы й гость
снова появлялся в ТЦ, компьютер уже посылал кое-куда правильные сигналы…

Теперь представим себе: мелкий растратчик собственных фекалий в шкуре
облезло-слюнявого говноменеджера, или драная трипперная кошка с пивным
мочевым пузырем под оголенным пупком в пирсинге.
Входят в туалетный Рай Торгового Центра.
Запираются в кабинках, спускают портки и ВДРУГ…
прямо пред их физиями возникает…
ТРЕХМЕТРОВЫЙ БОКСЕР ВАЛУЕВ!
Пару мгновений Валуев пытливо изучает визитера, а потом вопрошает
утробно :
«Ты что сука, ссать сюда пришел?»
Визитер, не успев обдристать унитаз, пробкой вылетает из кабинки!
Со спущенными штанами, разумеется.
Преследуемые голограммой Валуева !
Которая пытается укусить беглеца за жопу: )

Вот такая чудесная придумка: через пол года голограмма просыпалась от
силы раз в месяц, гналась за каким-нибудь случайным зассанцем и вновь
надолго засыпала.

И все было бы хорошо, если б не треклятый кризис. В результате которого
Рафаэль Жюльенович поурезал всем з\п, прогнал уборщиков, а сортиры велел
мыть всем подряд, включая того самого компьютерщика-придумщика.

Случилось это за день до того, как ТЦ должен был посетить Сам Януарий
Уклюжевич Кепко.
С супругой, г-жой Батыевой..

Пришел компьютерщик с утреца к Рафаэль Жюльеновичу и заговорил языком
ультиматума: сортир мыть, де, не буду, з\п хочу ту, о которой
договаривались.

Рафаэль Жюльенович, добрая душа, нечем таким отвечать не стал, просто
попросил наглеца сдать дела а к вечеру для расчета не являться. А
поскольку наглец оштрафован на 2 з. п. за внезапное увольнение, то будет
должен Рафаэль Жюльеновичу лично.

Больше придумщик-голографист на работе не появлялся, да и не до него
было: всем известно что за кутерьма происходит во время внезапных
наездов руководства.

С наступлением утра Торговый Центр был заточен в сверкающие браслеты
благородных автомобилей сопровождения и охраны Януария Уклюжевича Кепко.

Появление особ уровня Януария Уклюжевича - явление немного хлопотное, но
зато сколько радости приносит оно людям!
Вот Януарий Уклюжевич с достоинством главы львиного прайда выходит из
роскошного экипажа под ручку с г-жой Батыевой. Сверкающий зеркалами
чудо-лифт возносит их на второй этаж торгового центра.
Звездная пара совершает круг почета по анфиладе. В этот момент Януарий
Уклюжевич незаметно (но в сопровождении охраны) отделяется от процессии
и заходит в туалет (о ужас, вы уже догадались, что б ы л о дальше!)

К счастью для себя, Рафаэль Жюльенович так и не досмотрел до конца, как
Януарий Уклюжевич выбегал со спущенными штанами из туалета в окружении
секьюрити, пытающихся скрутить «Валуева», вопящего «Ты что сука, ссать
сюда пришел?! » Рафаэль Жюльенович грохнулся в обморок гораздо раньше...

Голограмму не могли обесточить еще несколько дней(!)
«Валуев» совсем разошелся и гонялся уже за всеми подряд: и за
посетителями сортиров и за добросовестными покупателями.
Пока ТЦ совсем не опустел :(

Последним кого доставала голограмма стал сам Рафаэль Жюльенович.

По моему совету он проникся идеей посадить компьютерщика по статье
«терроризм» и бегал по пустому ТЦ с ворохом бумаг.

Зря бегал. Поддержавший было это начинание Януарий Уклюжевич внезапно
поостыл (люди говорят трон под ним ш а т а е т с я, а я в это не верю!).
В результате мелкого хулиганства - и того пришить не получилось -
компьютерщику даже и врать особенно не пришлось: меня, мол, уволили.
Тех. состояние «охранного комплекса» никто, видимо, не проверял. Вот и
произошло…

PS
Мы еще повстречаемся. Земля-то круглая.
за мои вложенные средства ответит.
Справедливость будет восстановлена.
по миру пущу гандона. вместе с бабой и детьми

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-626 / 676 = -0.926]

3 июля 2009
Вечер. После тяжелого трудового дня сижу за компом, потягивая холодный
пивасик из жестяной баночки. Подруга пришла раньше чем предполагалось и
докучает расспросами типа как дела на работе, чем занимался и т. д.
Отмахиваюсь (ну реально ничего интересного не было за день) и прошу
лучше поведать о том, как провела время она. Довольная возможностью
выговориться, начинает тараторить о том, какую офигенную пальму привезли
из-за границы её подружке Люське из восьмого подъезда, какая долбанутая
эта Анька, которую она прождала целых 20 минут возле пинг-понг клуба и
т. д. и т. п. Особо не обращая внимания на ее речитатив, пытаюсь
вникнуть в смысл написанного в экране монитора. Сперва это удавалось,
пока не резанула ухо мне одна из её фраз.

- Стоп! Стоп, прелесть моя, стоп! Что ты только что сказала?
- Когда?
- Ну, только что!
- Что именно? Я много чего только что говорила.
- Кого ты мне предлагала поцеловать! Проверяешь, внимательно ли я тебя
  слушаю, что ли?

Красотка призадумалась, поморщила свой курносик, порылась секунд 10 в
оперативке и начала последовательно выкладывать произнесенное ею ранее:

- Говорила, что заходила в продуктовый супермаркет, там, на втором этаже
  открыли новый отдел бытовой химии, купила шампунь и
  бальзам-ополаскиватель. Потом хотела купить чего-то к чаю, но вспомнила,
  что закончились деньги….
- Стоп! Стоп, солнышко! Какой ополаскиватель?
- Для волос. Сухих и окрашенных.
- Вот! Вот! Как называется?
- Хербал Эсэнцис, «Поцелуй дождя».
- Сама его целуй...)))
- Кого?
- Дождя!


Прислал(a) Мобуту одиншисятчетыре [-650 / 582 = -1.117]

27 июня 2009
немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания
действующего персонажа не получается.

Представьте себе крупного медлительного человека, дредсы до плеч, на
макушке- редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый,
высокий, но как у неандертальца- крупные надбровные дуги. Мягкое
выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей,
просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не
настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему
ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и
траву-строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под
его рук выходит как игрушка или произведение искусства- теплую душу
дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его
Алан.
Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг
которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет-
японский ресторанчик ТуСтик.
Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода
и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца.
Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему
хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех.
Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед-
владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто
пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и
поит.

Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.

- Хочу цыпленка жареного.
- Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком.
- Цыпленка!
- Уже покупаем!
- ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО!
Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины-
цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле.
- Вот твой цыпленок, кушай, Алан!
(Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит
на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!)
- Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем
  домой!!!-взрывается Чед.
- Чед, извини. Это был цыпленок, да?
- Заткнись, мудила! Мы едем домой!
- Чед, мы едем домой?
- Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще!
- Извини, Чед, спасибо, мы едем домой?
- Заткнись, я тебе сказал!
- Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший...
- Фак ю!!!

- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную
  голову!-восклицает Чед,-потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без
  присмотра!..


Прислал(a) L [-653 / 512 = -1.275]

25 ноября 2009
Анонс передачи "И снова здравствуйте!"
- Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром.
В печатном виде все выглядит нормально, правда, непонятно, куда они эту
рыбу заворачивали (плыла, может, бедная рыбка спокойно на нерест, а ее
взяли и завернули, не дали выполнить долг перед обществом).
А теперь попытайтесь воспринять эту фразу на слух.
Я долго думала, что же это за экзотическое произведение современных
генетиков - свинокуры, зачем им рыбу надо заворачивать, но когда я
представила, как эти химеры ее клюют, похрюкивая от удовольствия...
Да, тут и добавить-то нечего.


Прислал(a) lockrin74 [-658 / 494 = -1.332]

9 октября 2009
Звонит мне как-то Рита и грит:
- Оль, чот у мну комп не включается, приди глянь, а то я одна пить не
  хочу.
Ну, пришла. Походила вокруг него, монитор протёрла, системник попинала.
Не знаю, что с ним. Что, собсно, совсем не удивительно, потому как
познания мои в сей области сравнимы с моими же познаниями в теории
большого взрыва.
Тут я говорю:
- Ты, подруга моя, горячо любимая, имеющая в холодильнике не один литр
пива, не расстраивайся, я же знаю кому позвонить. Ага! И так хитро,
прищурив один глаз и приоткрыв рот, подмигнула ей. Без палева так. ©
Звоню брату, грю:
- Брат, вот так и так, у подруги комп не включается тупо.
Ванька:
- А она красивая?
Я грю:
- Подруга ничо, а машына нет
И продолжаю:
- Ты скажы, как быть девушке молодой, ежели у неё пиво еще не остыло в
холодильнике, а компутер уже не включается. А то кручинимся мы чо-та
из-за этого.
- Ты, сестра моя, проверь все провода, мало ли, чво отошло.
Я грю, с дикой обидой в голосе:
- Брат мой, не дэбил я, и не тот урод в семье. Проверила дамно, всё
  чики-пуки.
Задумался брат мой на пару мгновений и грит такой:
- А сыми-ка ты с системника крышку.
Ну, мы с Ритой перед операцией "Крыша" приняли на грудь. Пока наша грудь
держала удар, Ваня нервничал. У него дела были, а мы отвлекали. Но дело
есть дело, пить-то надо. Даже звонок прервали со словами, чтобы он
никуда не уходил, даже в туалет, потому как мы еще позвоним.
Приняли, сняли, перезвонили. Начал брат мой, на тот момент уже не так
чтобы любезный, проводить среди наз ликбез по поводу того, что есть
хитрые провода в системнике, которые могут отвечать за пауэр.
Ваня объяснял, мы пили, Ваня нервничал, мы провода выдирали-впихивали,
Ваня нервничал.
Через полчаса брат сказал:
- Сестра моя любимая, иди ты в долгое пешее эротическое путешествие,
когда назад пойдешь, захвати сведущего человека, который глядючи на эту
чудо-машину, скажет, а чего это вы лохи такие.
И бросил трубку, подлец такой.
Потом перезвонил и спросил, когда он с красивой моей подругой пиво пить
пойдет.
Уже изрядно принявшая на грудь Рита громко сказала:
- На кой такой удивительный орган мне мужик, который даже комп завести
  не может?
Ваня обиделся, опять бросил трубку и боле не звонил.
Но дело это не меняло, компутер не включался. Мы с Ритой поставив на
одну чашу весов оставшееся пиво, а на другую неработающий комп, принали
решение в пользу пива и забыли о неисправном агрегате.
Комп не работал 2 недели, Рита страдала. В воскресенье от выходившего из
её организма пива, остальные дни от безделия (в отпуске она была) и
мысли, что, возможно, монитор уже никогда не мигнет ей нестройными
своими пикселями. И так продолжалось, пока не приехал друг ритиного
молодого человека, с кучей прибамбасов. Разложился, протянул ручки к
компу, да так и замер. С протянутыми руками и открытым ртом.
- Рита, душа моя, грит Славег, а вот ты када-нить знала, что на твоей
  дореволюционной машыне есть кнопачга вкл/вкл?
- Знала. - сказала Рита и прикинулась ветошью и перестала отсвечивать.
- А какого ятагана, ты её не включила тада?!
Комп заработал.
Еще через пару недель, ритин племяник полез в жопу к компутеру, и тут
кто-то шел мимо, компутер умер, Даня с чувством выполненого долга выллез
из заду машыны.
- Что же ты, собака страшная, наделал? - спросила Даню Рита.
- Выключил, вы все равно его не смотрите. В тот раз даже вот и не
  заметили, а щас орёте.


Прислал(a) Мадам Нифига [-663 / 598 = -1.109]

4 ноября 2009
Нанотехнологии - глубины истории

Все мы знаем, что такое стиральная машина. Все мы знакомы с парадоксом
стиральной машины. Каждый раз один носок пропадает. Что происходит? Куда
исчезает этот самый носок? Чтобы ответить на эти вопросы, надо окунуться
в историю.
История стиральных машин огромна и уходит далеко за пределы памяти. Но
прототип нынешней стиральной машины с барабаном внутри был придуман не
так давно. В 1939 году в фашистской Германии был разработан необычный
танк, работающий при помощи центробежной силы, а вместо топлива
использовались вода и мыло.
Единственный экземпляр танка (кодовое имя - хромая пантера) был
переправлен в среднюю Африку и испытывался против аборигенов. Каким-то
образом "Хромая пантера" была похищена неграми. Немцы отправили
спасательный отряд и с особой жестокостью закидали аборигенов туалетной
бумагой. Гитлеровцы были чрезвычайно удивлены, т. к. танк использовался
вместо алтаря, а внутри барабанного мотора негры стирали одежду. Танк
был доставлен Гимлеру. Гордый немец во время стирки одежды лишился
одного носка. Он подумал, что это случайность и постирал ещё раз - носок
не вернулся, прихватив с собой в ад новый экземпляр. Гимлеровскому горю
не было конца.
Всем известно, что фашисты любили оргии с участиями рок-исполнителей и
оккультизм. Учёные Гимлера провёли ряд экспериментов и выяснили, что
внутри барабана существует некая сила, которая при каждой стирке
пожирает по одному носку. Было предположение, что африканские негры
вселили в танк древний дух.
В 1944 году было разработано ужасное оружие. С воздуха на советскую
территорию сбрасывались стиральные машинки, но внутри у каждой жил
дьявол. Советские люди быстро наладили производство таких машинок -
"Минск", "Саратов", "волга-волга" и прочее. Именно так, в каждом доме,
в каждой стиральной машинке живёт он - барабашка, ворующий носок.
Кто-то говорит, что видел, как маленькая наглая рука во время стирки
появляется из 3-его измерения и хватает носки! Пострадавшие очевидцы
говорят, что такого ужаса и страха перед стиральной машинкой еще никогда
не испытывали. Многие после этого выкидывали стиральные машинки на
помойку!
Любопытный факт в том, что машинки иностранного производства более
деликатно пизд+, то есть из машинок иностранного производства носки
более деликатно пропадают, менее заметно для людей. Эксперты думают это
потому, что барабашка европеец педик, а барабашка из машинки Минск 100%
натурал, потому что не европеец. Барабашки педики не воруют абы какие
носки, а наши не брезгают, потому что не какие-нибудь педики.
И так, вернемся к пострадавшим очевидцам. Мы не будем называть точных
данных, потому что это засекреченные данные!
Мы специально пригласили экстрасенса Петра Мозготранова для исследования
плохого дома на улице "N". Жильцам этого дома были выданы когда-то во
время перестройки стиральные машинки "Ставрополь-84" и
"Электроника-Юпитер" сборки Мурманского завода.
Все жители ходят без носков, либо стирают их руками, либо вообще не
стирают. Экстрасенс Петр хочет провести сеанс вызова духов, чтобы
узнать, что же здесь происходит на самом деле. - Я боюсь подходить к
своей стиральной машине, но, если я не загружаю туда носки, меня
посылают на **й! - говорит жительница нехорошего дома.
Петр Мозготранов приступил к сеансу не сразу. Из стиральной машинки
донеслось протяжное: "дебил".
Он посмотрел на прибор и, нахмурив брови, снова возобновил сеанс вызова
духов. После долгих и упорных размахиваний руками, шепота, расскидываний
искусственной бирюзы по дому, мы уже, правда, стали подумывать, что Петр
дебил. Но внезапно портал духов открылся, и наладилась связь с
потусторонним миром:
- О, духи, ворующие носки! Скажите, что вам надо? Почему вы не даете
  покоя этим людям?
- Иди в жопу, дебил. Мы носки в Китай продаем и Корею, чтобы пиджаки
  шить. У нас бизнес, а теперь отвали.
В воздухе появился импровизированный средний палец, и Петр прервал
сеанс, сказав, что такого позора в его жизни не было. Хотя мы думаем,
что его существование уже позорит не только самого Петра, но и весь
город.
Никто так правды точно и не узнал, поэтому эта тайна останется тайной.
Берегите свои носки!

StripedBear, Вафля Белоусова


Прислал(a) Van Gogh [-673 / 387 = -1.739]

1 марта 2009
Вчера прочитал МОНОФОН Бульдозера.
Потом стоял в пробке.-) Итог - Монофон на «С»

Селява Сцуко!

Случев Саша - студент сантехнического, сисадмин (и) сайтестроитель
слушал советские скороговорки.
Сократим случаи содомии содружеством стран! Сумеем скинуть Сократовский
смысл существования с стога советской соломы! Слава СССР!

Самже Саша сломав слабое сопротивление совал самке Стасе Савушкиной свой
сучек (в ) самое сладкое стойбище. Сраку. Сладко стонала Стася
Савушкина. Скрипела супружеская спальня. Супруг Савушконой существовал
(в) секретном сорокакилометровом саркофаге. Силился строить
суперсовременный советский самолет.

Сторож Самуил Стародуб стремительно смотался с супермаркета в свою
спальню. Старый сторож- смышленый сцуко. Слушал скрип супружеской
спальни содеда сублимируя слышанное- странными образами в студеном
сортире. Сладко сублимировалось сторожу Стародубу. Сильные силуэты
сгрудились (в) сознании Стариковской самодостаточности. Сильно сжимал
сторож, стойкий и стальной смысл собственного стариковского
существования. Ссаживал ступенями. Сильно. Сочно. Смачно.

Супруг Сталлоне сумрачно сучил со службы. Секретный самолет сгорел.
Саркофаг снесли (в) сырье. Смысл существования себался совсем. Скука!
Стальной сильной ступней ступал Сталлоне по столичной слякоти. Стремился
слиться с супругой. (В) сознании совершая с супругой совокупление
стремился смысл существования собственной сущности снова сыскать. В
супермаркете соседском селедочки соленой, сельдерея для стояния
самого-своего, столового-сладкого слямзил. Стакан самогона с служащим
супермаркета саданул. Струны сознания самую-малость согрелись. Соточку
снова саданул. Супер! (К) суженой супруге спешит, спотыкается.

Смеркалось. Скоты сцеживали себе странную субстанцию сомнительного
свойства стоя (у) спиртзавода. Стоимость солонины (в) столовых стала
существеннее. Салют сильно светил в столичной стратосфере. Страна
советов существовала.

Супруг Стаси Савушкиной стальной Сталлоне стоит у самой спальни. Слушает
скрипы.
Стасю сношает студент Саша Случев. Слышаться стоны страстной случки.
Ситуация смешная.

Сильной стальной ступней Сталоне саданул слабую стену спальни. Сломалась
суко. Стоя словно самурай сильно свиснул.
- «Стоп самцы и самки! Смерть спустилась с стального самолета страны
  советов! Смерть сучке – супруге! Студенту сантехнического смерть! »
Стремно стало супружнице Сталоне. Свитер саамский с сарафаном схватив
стрелой сиганула Стася Савушкина с спальни. Самокат у сестры сонной
спиз№ла. Скорехонько се№лась.

Страшен стал Сталлоне. Силен и страшен. Стремно стало студенту
сантехнического. Синим стал со страху. Спокойно с стального сапога салом
смазанного Сталоне самурайскую саблю смачно стравливает. Сдавайся сцуко!
Студент со страху стушевался (но) с собой справился. Страшно сученку.
Сознает смерть страшную скорую.
Сознание сумеречное совсем странным стало. Со стены спальни, словно
сонный студент силуминовую саблю снимает. Спокойно стоит.
Смотрите суворовцы.
Смотрите свинарки Суровые самцы саблям сечься собираются.

Стало страшно Сталлоне. Силуминовой собственной саблей случайно студент
сучек Сталоновский стойкий срежет. Смеяться супруга сучка снова станет.
С студентами судостроительного совсем стыд спрятав сношаться. Смысл
существования с сучком совсем сьебет#я.
Саблю сунув в сапог салом смазанный скорехонько смотался Сталлоне со
своей старой спальни. Судьба сменила солнце на сумрак.
Самолет сгорел. Супруга (на) самокате сьебал#сь. Сучок собственный
случайно сохранил.
Селява сцуко!


С случая страшного со студентом Сталлоне сильно странный стал. Сучек
свой совсем Совать (в) супругу стремается. Студента с саблей силуминовой
сильно ссыт.
Самолет стальной строит на стапеле.
Стемнеет (в) столице сайты странные смотрит.
Сан-семилью смакует.
Сублимирует.


Прислал(a) Небесный Перфоратор [-702 / 461 = -1.523]

17 августа 2009
Будучи студентами (год примерно 97), решили попить пива, затарились,
собрались у друга на квартире (родители куда-то уехали). Через некоторое
время пиво кончилось, охота еще, денег нет. Собрали остатки мелочи,
хватило на две баклажки. Поднялись на 8-ой этаж (а надо было на 7-ой,
ошиблись этажом), решили спуститься пешком и заодно перекурить. Я иду
впереди (прошел 2-3 ступеньки), в руках баклажка, прикуриваю сигарету и
чувствую, что пиво начинает выскальзывать из рук. Ну и хер с ним думаю,
не разобьется, из подъезда никуда не денется, подберу. Бутылка выпала,
прикуриваю и одним глазом наблюдаю за булей - та в три кульбита
(ударяясь о ступеньки лестницы) четко входит в открытый люк
мусоропровода (даже не коснулась за стенку) и исчезает там. Несколько
секунд у нас ступор – такого западло не может быть! Напал истерический
хохот, поржали и пошли домой с одним бутылем. Дома народу рассказали,
опять поржали над идиотской ситуацией и тут я вспомнил, видел, что –
мусоропровод ниже 4-го этажа забит мусором и неколько жильцов мусор
выбрасывали рядом с желобом мусоропровода на пол (про вонь я молчу), а
выше 5-го этажа мусорка еще не забитая – родилась идея, с которой меня
дружно послали на х…, но я ж упертый, уговорил Макса (хозяин кваритиры)
найти мне что-нибудь подходящее для выгребания мусора на 4-ом этаже и на
лицо от запаха. Кстати обломок лыжи для этого то что надо. Короче,
смотрели двое, выгребал я, куча мусора вокруг желоба быстро росла
(уборщице честно сочувствовал, но делал свое говнястое дело быстро, чтобы
соседи не спалили) – ЕСТЬ, нашел, достал, в ванной отмыл ….. короче
выпили (через некоторое сопротивление мнительных).

Небольшой прикол в комке, когда брали пиво: подходит моя очередь (за
мной человек 5-6), забегает девушка блядской наружности (я был поддатый и
то показалась не особо привлекательна) и просит меня пропустить её без
очереди купить презервативы (во весь голос), типа клиент ждет. Я её
пропускаю и сразу спрашиваю её телефон, она диктует я записываю, очередь
слушает и ждет, два гоблина которые со мной ухмыляются во всю харю, вот.
Я ей так и не позвонил.

Пока все, про то как мы ссали из открытого окна ВОСЬМОГО этажа этого


Прислал(a) Аликсандер [-755 / 407 = -1.855]

21 сентября 2009
«БУРАН»

«И опять над равниною мертвой
Где гулял смертоносный буран,
Там воскресшая тень распростерла
Свой Российский, родимый, наш стан».
С. Бессонов «Воскресение»

У нас во дворе под киевской Собачьей Тропой обитал маленький бездомный
кобелёк, размером с крупного пинчера, но волосатый. Кличка – «Буран».
Получил её заслуженно: его главное кобелиное орудие было соразмерно с
туловищем и занимало всё пространство под животом. Как говорят, пошёл в
корень.

Нашему космически гордому поколению советских людей фафик напоминал
околоземную систему «Энергия»: самолет-носитель + космический челнок
«Буран». Только у нашего дворового носителя "буран" был приаттачен не
сверху, а снизу. Природа распорядилась толково: иначе бы нашего героя
переворачивало на спину.

И вот случилось как-то лицезреть энтот его "буран" во время пуска.
Кобелёк подстерёг пустующую уличную сучку в момент, когда она,
измученная разыгравшимся вокруг неё круглосуточным кобеляжем, свалилась
отдохнуть, а пелетон деликатных ухажоров, утомлённых массовым забегом,
прилёг тоже, чтобы дать хоть какой продых Даме неугомонных кобелиных
сердец.

Тут наш герой сшустрил и первым поспел под хвост мадам так, что она
обнаружила его в себе совершенно неожиданно для себя. Но поздно: её
захватное устройство автоматически сработало и челнок плотно
состыковался, скажем так, с основной космической станцией.

Мадам почувствовала себя изнасилованной, и в некотором то ли
негодовании, то ли недоумении вскочила да собачьей рысью вылетела на
околодворовую орбиту. Вначале ковбоец пребывал на ней в нормальном
положении согласно классическому догги-стайлу. Разве что не упирался
ногами в землю, которую не доставал из-за небольшого росточка.

И, чтобы не сверзиться наземь, Буранчику пришлось изо всех сил держаться
когтями передних лап за корму, а зубами цепляться за шерсть любимой.
Увы, сучка была гладкокошерстной, силы страстного любовника быстро
иссякли. Ковбой из классической позы перевернулся вниз головой в одну из
поз Камасутры. Эта поза ему сильно не понравилась, он принялся скулить,
пытаясь довести до половой партнёрши, что он её больше не любит и желает
с ней немедленно расстаться.

Она же, во развратная сучка!,- наплевала на его чувства и, думая лишь о
себе, выпустила несчастного кавалера из «замка» только через положенных
30-40 минут. Да ещё цинично облаяла: исполняешь мужской долг, кобелино,
дык сполняй до конца!

Бедный Буранчик выпал почти бездыханным, с трудом дополз до ближайшей
лужи и, лёжа в ней на боку аки свинья, жадно пил. А один из местных
алкалоидов, прозевавший начало собачьей лавстори, подивился: эт он чо -
с бодуна? И откель у сОбака сушняк? Другие же кобельки, не имевшие
никаких шансов на взаимность отвергшей Буранчика развратницы,
почтительно обнюхивали и лизали его "буран".

... Мне завершения драмы увидеть не довелось, потому как королевский
пудель Атос Второй, не обращая никакого внимания на моё хозяйское «Фу!
», пренебрёг своим королевским величеством и, жЫвотное, однако!-
переделал по-своему всё, что натворил с Дамой фафик. По калибру Атос был
покрупнее Дамы и надёжно опирался задними лапами на землю. К тому же был
воспитан моим личным примером в строгих пуританских правилах.

В силу означенных обстоятельств, он не отступал от классического
догги-стайла, пока и поскольку Дама сама не отпросилась - ей стало тяжко
держать на себе могучего кобеля, и лишь тогда он с неё сверзился да
отвернулся в противоположную сторону, а дальше они изображали длинное
жЫвотное о двух спинах и восьми лапах...

© Алик, босс Атоса


Прислал(a) Алик [-804 / 626 = -1.284]

21 сентября 2009
Есть у меня родственнички, два семейства живущие без принципов и законов
морали. Улётные люди. Каждую декаду с ними случается что-то веселое. На
этот раз хочется поведать дело о "ЧЕТЫРЁХ КОТАХ", никакой выдумки. Всё
Факты.

Содержание:
Глава 1. ………………………Знакомство с ОД и СК.
Глава 2. ………………………Кульминация действий.
Глава 3. ………………………Мнимая не развязываемая развязка полной путаницы.

Глава 1. О Семействе.

Одно семейство (3 головы) наполовину пьёт, наполовину пердит в диван.
При этом половина относится к культуре, другая представляется всем в
прошлом военным офицером (ранее был прапорщиком под большим сомнением) и
почему-то представляется странной профессией «технарь» (это он работал
техничкой в женском роде). У них окатилась кошка - 4 котёнка, месяца 2.
Представитель этого семейства – та которая другая, она же ебанутый
хореограф, она же горько-танич, она же очкастая дура не видящая ничего
дальше своего носа (ОчкоДур - ОД).

Другое (2 шт.) наполовину святое перед сатаной, наполовину дурнее
органчика из города Глупово рассказа Салтыкова-Щедрина. Сидят на шее у
пенсионеров получающих большую пенсию как инвалиды ВОВ. Представитель
этого семейства – та которая без очков, в прошлом деятель культуры,
любительница кошек (каждую субботу – на базар за рыбой для них),
фальшивая очень гневная женщина, молится богу – служит чёрту, старая
злая кляча (СтароКляч - СК).

Живут два семейства на растоянии 3 км. – между ними поле.

Ещё есть человек которому постоянно поступает вся информация от
семейств. Мать СК и ОД. (Бабушка - Б). Также Н – человек, могущий
сдыхать котят по рукам добрых людей.

Глава 2. День первый.

Утром первого дня раздаётся тревожный звонок от СК to Б:
- Мама!!! Эти уроды, суки, они мне своих котят подбросили. Решили чтобы
  я их раздавала. МАМА!!! (Звучит это из телефонной трубке на другом конце
  дома так как в сериале Моя прекрасная няня). Утром выхожу на улицу, а у
  меня во дворе лежат 4 котёнка. МАМА!!! Она твари я и так все их проблемы
  решаю, так они на меня ещё эту повесили. Наглецы твари!!! Сволочи.
  Сс-с-суки!!! Мало я им добра делаю! (и так с час крика и ругани).
- Доча ну не могли они этого сделать. Они же не такие дебилы чтобы вам
  их подбрасывать.

Вечером ещё один звонок от неё же СК to Б:
- МАМА!! Они совсем охерели. Я им звоню, а они не берут трубку. Все их
  телефоны обзвонила. Положила котов в мешок, завязала узлом старым поясом
  и повезла к ним обратно. А у них на заборе снутри замок, и никто не
  выходит!!! Сссуки!!! Я им звонила, стучала. Потом бросила мешок с
  котятами им за забор и уехала. МАМА!!! (тоже долгий крик и истерика)

/На этом бедлам первого дня заканчивается./

Глава 3. День второй.

Утро (19 сентября, около 9 ч.) Звонок Б to ОД:
- Доча готовь своих четырёх котят. Их Н собирается отвезти в нужные
  руки.
- Мама! Мне какие-то сволочи ночью котят подбросили! У нас что своих
  мало???? Теперь восемь стало! В мешке подбросили, представляешь!!!!???
  Нам своих девать некуда! Вот соседи сволочи, охренели! Твари! Мы этих
  чужих собрали и кинули соседям в огород. А наших четверых пусть Н
  приезжает и забирает.

/Человеческое мышление. Здравое и не очень./
/Б понимает что котов теперь 8 и молчит, не признается чтобы не
поссорить ОД и СК/
/Б полагает что котов СК подбросила не ОД, а кто-то другой/
/Б срочно звонит дочери СК чтобы та молчала и не говорила о том что это
она вчера без ведома ОД кинула чужих котят в мешке в огород ОД/
/СК не берет трубку. Благодаря достижениям человечества нормальные люди
загибаются от смеха по всей Волгоградской области. Живая история
какой-нибудь кинокомедии только для наших зрителей/
/Мы в недоумении кому верить???/

Утро (19 сентября, около 9 ч.). Звонок СК to Б:
- Мама ты чего мне звонила?
- Доча послушай, я тебе не могла дозвониться. Ты знаешь про котят-то?
- Слышать ничего не хочу! Эти ссуки мне их
  подкинули!..............//проходит 1.5 минуты надрывного крика,
  замогильного крика. Такое рыдание, полное проклятий и унижений в сторону
  ОД//
- Доча! Послушай, она мне сейчас звонила и сказала, что кто-то им вчера
  подкинул ещё четырёх котят. Злая была. Говорит: что нам своих мало? Ты
  ёй не звони, не признавайся что это ты кинула.
- Они всё пиздят!!! Эти суки! Это они подкинули! Я что их не знаю? Я их,
  этих котят всех пестала на руках. Всех их знаю! Я не сумасшедшая, чтобы
  их не узнать. Эти дебилы думали что я не пойму? Я всех этих котят помню.
  Я даже не хочу с ними теперь разговаривать с этими ссуками.
/трубка повешена/

/Недоумки в очередной раз достигли пика своей дурной славы./

Есть два варианта, не равных по свежести и правдивости:
1 Чужие котята были, их подбросили чужие люди. СК поступила как всегда.
Пословица «Прежде чем подумать о человеке плохо, подумай о нём хорошо»
не для неё.
2) Чужих котят не было. Тогда ОД поступила как всегда. Подумала двумя
пропитыми извилинами, решила подбросить котят заядлой любительнице
кошек, потом, разоблачившись, струсила и решила врать до конца.

Вот такие бывают чокнутые на всю голову семейки.


Прислал(a) kbnets [-931 / 547 = -1.702]

20 сентября 2009
Обеденный перерыв на работе. В соседнем кафе из первого был только
гороховый суп, а так как я была голодна, то решила съесть две двойных
порции сразу. Покурила в скверике, полазила в Сети, посмотрела на часы -
пора возвращаться в отдел. Зашла в вестибюль, вызвала лифт - и только
двери лифта стали закрываться, как в него влетела наша Главный Офис
Менеджер - пятидесятилетняя мегера, дальняя родственница нашего Шефа,
зловредная совковая бабища, в прошлом - рыночная торговка низкопробным
ширпотребом. Бляяя... Придёться ехать с этой безмозглой сукой... Ладно,
поехали вверх. И вдруг эта жирная сволочь повернула в мою сторону своё
табло, оскалила зубные протезы, и оглушительно громко пёрнула! Аж
створки лифта задребезжали! Я вздрогнула, промолчала, постаралась
сдержать дыхание. А была не была! Осторожно принюхалась - хм. Вроде не
пахнет, хотя по логике вещей, от этой обширнозадой мадам предпенсионного
возраста следовало бы ожидать суровой газовой атаки. Ладно, мой черёд: я
осторожно напряглась, и пустила под юбку смачного "шептуна"! Снова
принюхалась - ага! Моё! И такое зловонное и густое! Аж глаза защипало -
спасибо гороховому супу! И делая вид, что не дышу, и вот-вот свалюсь в
обморок, сдерживая улыбку, еду дальше. Ноздри нашей Главной Офис
Менеджер зашевелились, на её физиомордии появилось выражение
просветления и блаженства, она вновь повернула ко мне свою задообразную
образину и сделав глубочайший вдох, снова осклабила свои вставные
челюсти, видимо недорого купленные в ломбарде. Я притворяюсь, что уже
вот-вот упаду, а эта козлина громко дышит рядом, вдыхая полной грудью
убийственные миазмы, и продолжая скалиться. Наш этаж! Я рвусь в коридор,
но эта гнида, Страшый Офис Мегеджер, загородила дорогу, и степенно
покинула лифт. И только теперь я наконец-то смогла выбежать в коридор,
добежать до своего кабинета, и там вволю оторжаться! Не знаю, смеялась ли
эта сука у себя в кабинете, но я рада за неё! Вот так:-)


[-1210 / 804 = -1.505]

13 сентября 2009
Рассказал историю мой друган Владимир Барвинский.
1990-е годы, г. Липецк, центр города, ул. Плеханова. Стоит коллектив
праздных молодых людей. Вдоль бордюра (для граждан из Питера: "вдоль
поребрика") на мопеде типа "газулька" (по сути, на велосипеде с
маломощным мотором) с рыболовными снастями (удочками, сачками, садками и
пр.) неспешно едет дедок, приближаясь к этой самой компании молодых
людей... Один из парней (назовем его "первый") и говорит,
- С кем спорим, я говорю - этот дед сейчас упадет со своего мопеда!
Нашелся среди стоЯщих "второй", который усомнился:
- Да откуда ты знаешь?!
- Смотри...
И в этот момент "первый" подбегает к медленно едущему деду наперерез и
резко-резко в САМОЕ УХО со всей дури орет ему, - "МУЖИ-Ы-ЫК,
УПАДЁ-О-ОШЬ!!!!!!!"
Дед от неожиданности конвульсивно дергает руль мопеда, теряет равновесие
и, ко всеобщему веселью наблюдающих за этим действием, падает на
асфальт...
Занавес!


Прислал(a) GoodWin [-1488 / 875 = -1.701]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".