13 июня 2009
Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый,
полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то
уехать на машине".
Думаю, такой котик не пропадет)


Прислал(a) N [1532 / 1118 = 1.370]

8 сентября 2009
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так
как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с
хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный
ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.


Прислал(a) cloun [1532 / 1103 = 1.389]

28 мая 2009
Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее
дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть
школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала
- нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас
такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не
проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!


Прислал(a) Дмитрий Борисович [1531 / 1037 = 1.476]

25 июня 2009
Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и
майора. Бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину,
где за рулём сидит невозмутимый солдатик.
Майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нахуй послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у
солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по уставу:
- Так точно, товарищ майор, послал.
Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять
получает чёткий ответ:
- Так точно, товарищ майор, было!
Майор поворачивается к бабульке и говорит:
- Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!


[1530 / 1279 = 1.196]

6 апреля 2009
Не так давно соперировал Эфенди некоего деда по дежурству. Грызь там
была ущемленная, али что еще - не суть важно. Крайне преклонный возраст
пациента обеспечил ему надежную прикованность к постели в
послеоперационном периоде. Тут ведь дело какое, капельницы-шмапельницы,
антибиотики и перевязки в больнице сделают - не вопрос. Но вот нормально
ухаживать и всяко активизировать лежачего старика одна разъединственная
медсестра не может - некогда. И врач тож не может - тож некогда. Тут
либо родственники нужны любящие и внимательные, либо сиделки. Хотя бы
внимательные. В общем лежит дедулька в палате у Эфенди, тихо преет. День
лежит, два лежит, три лежит. Эфенди ему и так, и эдак объясняет, что
надо бы детей позвать... Дед в отказную - дети все заняты, у них свои
дела. А вы вот тут мной и занимайтесь. Откровенно залеживаецца дед.
Подумал Осман Будулаич, прикинул, да и прибег к старому методу.
Приходит утром к деду и говорит:
- Слушай, отэц, я тут подумаль... Я сам бэжэнэц, у мэна 8 дэтэй и двэ
  жэна - жыт нам нэгдэ. А ты такой адынокый савсэм, дажэ ныкто нэ
  прыходыт. Я сэчас собэс вызову, оны мнэ твой квартыра оформят. А мой
  дэты за тобой будэт ухажыват! А еслы ты помрош, мы тэбя по мусулманскый
  традыцый похороным!
... стоит ли говорить, что через два часа толпа родственников, крайне
озабоченных состоянием здоровья дедульки, ворвалась в отделение. Заву
стоило немалых трудов разогнать половину из них. Вторая же половина едва
деда не угробила, начав одновременно делать ему массаж, кормить,
ворочать и мыть. Стремительнейшим образом больной пошел на поправку.
А Эфенди знай посмеиваецца себе в бороду:
- Биляяяят! Квартырный вопрос - двыгатэл мэдыцынского прогрэсса!


Прислал(a) gevella_livejournal [1530 / 1172 = 1.305]

30 мая 2009
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает,
а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа
отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и
разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять.
Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство
меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за
комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий
стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие
творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю,
удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо
техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять
поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу.
От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был
сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что
пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли
смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот
видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К
концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в
непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник
орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит.
Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить
будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже
исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа…
ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
«Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху.
Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу
восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего
рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять.
Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв,
что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость.
Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.


Прислал(a) АдМ [1524 / 1012 = 1.506]

11 августа 2009
Иду сегодня с работы по пути коллега идет с другого отдела. Бормочет
че-то матерится: лейт-мотив "интернет зае@ал" и знаете чем он его
"зае@ал"?

У него супруга уехала в командировку - и он теперь каждый вечер ходит по
хате с ноутом - показывает ей, что никого не привел!!! Интересно, она
ему чё показывает?


[1520 / 1230 = 1.236]

22 октября 2009
История про компрессию напомнила.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?


Прислал(a) 09 [1518 / 1080 = 1.406]

17 августа 2009
Это сейчас два подобных случая уже за официально подтвержденные выдают,
про неподтвержденные уж молчу, а тогда… Тогда с этим строго было, да и
аномалия в чистом виде, как не крути.
Сашка – мой друг, в семье второй ребенок. Отец его – ныне покойный, был
в своё время пусть и не очень именитым, но строго засекреченным
конструктором. Чего он там разрабатывал - не знаю, но Родина его чтила и
лелеяла, а значит - заслуги были. Вот с этого всё и началось.
Жили они тогда в каком-то закрытом городке, что в общем-то Сашкиной
матери – Алене Спиридоновне, материнский долг исполнять не мешало. Но
случилось так, что на восьмом месяце беременности её Сашкой возникла
угроза преждевременных родов. Наблюдающий врач посоветовал ей на
несколько дней сменить родную квартиру на больничную палату. Как всегда
бывает в таких случаях, взяли анализы, ну и кровь в том числе. Потом
кровь взяли вновь, а потом снова и снова. Лицо врача стало каким-то
озабоченным, он задавал тогда ещё просто Алене какие-то вопросы
непонятные, и она занервничала. Беременные - они ведь почти все нервные,
особенно, во всём том, что касается здоровья, так оно и понятно - ведь
не только за себя думают.
Может всё бы и ничего, да городок был уж слишком секретный, там, ходили
слухи, даже дворники в конторе не рядовыми сотрудниками числились.
В общем, в один прекрасный день в палату вошёл не только наблюдающий
будущую роженицу врач, но и двое его коллег, а с ними - человек в
штатском, хотя и в накинутом халате. Человек этот подвинул к кровати
Алёны табуретку, присел, вытащил из папки какой-то официальный бланк,
постучал по папочке авторучкой и, строго смотря в глаза Алёны, спросил:
- Ну что, Алёна Спиридоновна, или как вас там? Может, Мэри Смит?
  Рассказывайте, на кого работаете, с какой целью и каким заданием
  прибыли?
Алёна, конечно, враз обалдела. Что-что, а такое услышать она явно не
предполагала, поэтому и единственное, что могла из себя выдавить, так
это: "Что вы несёте, у вас бред?".
Но капитан был вполне серьёзен. Не очень хорошее звание «капитан», я вам
скажу. Вроде и майором можно стать, а можно и на пенсию внезапную
отправиться. Такая вот шаткая ступень в иерархии. Отсюда наверно особый
раж и дополнительное рвение. А много ли в закрытом городке возможностей
для громких дел? Поэтому капитан напирал.
- Вы можете мне объяснить, что происходит? – собравшись, спросила Алёна.
- Видите ли Алё…, гражданочка, - протерев очки, и как-то замявшись,
  произнёс стоящий рядом доктор, - у вас резус-фактор другой. Не такой,
  как у той, настоящей Алены Спиридоновны. Мы несколько раз перепроверили.
- И что?! – ещё больше запутавшись, воскликнула Алёна, - что за резус?!
- У неё был отрицательный, а у вас положительный, - констатировал
  неоспоримый факт эскулап.
- А резус-фактор у человека измениться не может – напирал капитан, - так
  что я думаю, запираться смысла нет. Вы, товарищи, освободите помещение,
  а мы с гражданочкой с глазу на глаз пообщаемся. И скажите там, чтобы
  человек, который в коридоре, сюда зашёл, - отдал он распоряжения
  казённым тоном.
Зашедший человек, видимо, водитель, но тоже конторский, был отправлен за
Сергей Константиновичем, супругом Алёны, а теперь ещё и главным
свидетелем, надо полагать. Имеющиеся у водителя полномочия и
удостоверение, дали тому возможность свободно пройти на секретное
предприятие, войти в кабинет Сашкиного отца и спокойно заявить:
- Вам необходимо проехать со мной для опознания тела своей жены.
Слабые люди - эти конструкторы, вот что характерно. Хорошо, что
нашатырный спирт нашёлся. А откуда Сергей Константинович мог знать, что
людей из спецслужб учат говорить лаконично и по факту. Оклемавшись с
помощью нашатыря, и схватив дрожащей рукой за пиджак посланца,
конструктор смог выдавить из себя только один вопрос: "Что случилось?!".
- Не могу знать, на месте разберёмся! – всё так же лаконично произнёс
  тот, - машина у подъезда.
По дороге Сергей Константинович ещё несколько раз нюхал нашатырь, и
поэтому при входе в палату был немножко им одурманен.
- Это ваша баб… извините, супруга? – произнёс капитан, увидев
  доставленного.
- Моя! – наконец-то начав соображать, что благоверная жива и здорова, -
  возопил тот.
- Очень хорошо! – сделав пометку у себя в бумагах, гмыкнул капитан, - а
  чем можете доказать?
Вопрос поставил Сергей Константиновича в тупик. Он понимал, что баба
его, а как неоспоримо доказать не знал.
- У нас паспорт её есть, - наконец-то выдал он.
- Ну, паспорта наши коллеги за бугром делают не хуже нас самих, -
  возразил капитан.
- Она же это, она же… - Сашкин отец искал аргументы, - она же
  беременная, вот! – думая, что это неоспоримо, произнёс он.
- Беременность, кстати, тоже делают, - парировал капитан, - а если очень
  надо, то могут и тройню… Вы мне скажите, есть ли какие-то особые приметы
  на теле вашей супруги, о которых вы гарантированно можете сказать, что
  они не поменялись со дня вашего знакомства или хотя бы со времени
  прошлых родов?
Сашкин отец напряг одурманенную нашатырем память, что-то проанализировал
и взгляд его прояснился.
- Конечно есть, конечно есть! – обрадованно воскликнул он, - у неё это…
  - тон стал стеснительней и интимней, - у неё родимое пятно, там… Ну там…
  - показывая взглядом на низ живота своей супруги, произнёс он.
- Очень хорошо. А ну-ка, покажь! – капитан, обратился уже к Алёне.
Да то ли он слишком служебно рвался, то ли у Алены взыграла кровь
казацкая не с тем резусом… Да и беременные, они ведь в большинстве своем
просто неадекватны. И она просто взвилась.
- Покажь?!!! А вот это ты видел?!!!
Её левая рука выдвинулась по по направлению к лицу капитана, с искусно
сложенной фигурой в виде вложенного между указательным и безымянным
большого пальца. Фигура чуть не коснулась особистского носа, капитан
инстинктивно дёрнулся влево, где и напоролся на Алёнин хук справа. Удар
был не столько сокрушительным, сколько неожиданным, и взадрав ноги
капитан рухнул с табуретки. Алёна, ввиду своего положения, как орлица
бросится на него не могла, но ухватив с тумбочки двухсот пятидесяти
граммовый стакан, цель поразила повторно.
Приехал на разборки начальник местного отдела - полковник, этот по
служебной лестнице уже не рвался, да и иллюзий не питал. Посмотрев на
капитана, которому уже оказали первую помощь, на Алёну, он хмыкнул и
произнес:
- Не, эта наша, такую хрен зашлёшь. Да и бред всё это - лабораторная
  ошибка.
На этом и остановились.


Прислал(a) КиО продакшн [1516 / 1081 = 1.402]

28 ноября 2009
Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и
вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже
талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в
глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная
мать! Два сына, и оба дебилы...".


Прислал(a) Тимофей [1516 / 950 = 1.596]

13 августа 2009
Как известно, пьяному море по колено.
Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные
постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках.
В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка
собачья (1 шт. ;), к ней, соответственно, _большая_реально_злая_собака_.
Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался
максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда.
Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки
этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что
движется. Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с
дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко
за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака
собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться
и погавкать. Зря она это сделала -=8-[]. Субъект отреагировал не
адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука,
он выдал что-то типа "Что ты мне сказал....?" (ненормативная лексика
поскипана ;о)) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного
оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда
он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно
что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав
раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять
поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить
оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал
жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями. ;о))


Прислал(a) йсцукенг [1515 / 1060 = 1.429]

16 апреля 2009
Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в
детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык
не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в
бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц
воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали
разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал -
тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом
первый начинал плакать.


Прислал(a) Сергей1 [1510 / 1167 = 1.294]

15 октября 2009
Про холодильник.
Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий
провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более
провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий
специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то
необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем - моя бабуля (84
года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я - с
зарплой "с копейки- на копейку". И все бы хорошо - мелкими шагами
потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы,
поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется - дескать,
поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно
работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый
чинить... Спрашиваю - а что случилось то? Бабо отвечает - так у него
громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера
вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: Господи, ну где же
справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить?
Но делать нечего. Говорю: "Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста,
денег на ремонт найдем.." Сказано - сделано. На следующий день,
наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому
худшему... Открывает бабо, радостная такая.. Спрашиваю: "Ну, какие
новости?" Отвечает: "Мастер приходил. Представляешь, оказывается за
холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при
вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и
смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то.." Я почти с
облегчением вздохнула - все платить меньше.. Говорю: "Сколько?" Бабо
отчеканила: "Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ!"
P.S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись
добрый мастер, чем можем - поможем!


Прислал(a) Бережная [1510 / 1100 = 1.373]

25 декабря 2009
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду.
В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу
- снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг
открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века
пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми
студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не
переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо
самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было
предостаточно.
7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал
настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих
влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.


Прислал(a) Саня1977 [1507 / 987 = 1.527]

25 августа 2009
Советская деревня. Готовят на газовой плите (баллон), но отопление
печное (на дровах). Да и пирожки, ватрушки настоящие разве в газовой
духовке спечешь?! Только в русской печи! Да чтоб на стол с пылу с жару!!
Да с парным молочком!!! Ну, это я отвлекся…
Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая
такая поленница получилась. Через некоторое время заметил мужик, что
стали пропадать дрова из этой поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что
самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за
забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз
утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и
видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял
парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул
туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия
деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев
так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил
сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло
аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа
превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.


Прислал(a) Дмитрий Борисович [1507 / 1107 = 1.361]

21 ноября 2009
История про женскую логику и богатый русский язык.

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать
доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней
ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на
подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас
сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив
чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру
детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее
чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том
конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура
слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача.
ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы
заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и
последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие
3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь
кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит,
по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть
аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей
отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть???
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила
свой статус законченной блондинки.


Прислал(a) Елка [1499 / 1364 = 1.099]

26 октября 2009
92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без
оружия(закон о частной охранной принят, стволов нет)на обходе....
замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается
погоня... догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее... один из
охранникв который немного отстал кричит: стреляй... лидер(незнаю что у
него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ... преследуемые легли от хохота,
и были благополучно повязаны... итог: бардиганам респект... нач. кару
уважуха...


Прислал(a) ctalker [1498 / 1095 = 1.368]

16 ноября 2009
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все
заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение
какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу
намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900
метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали
ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке
тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в
него...

В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко
привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.


Прислал(a) Айболит 66 [1498 / 1046 = 1.432]

7 ноября 2009
Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]
«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого
оборудования в пятницу после обеда»
из политики безопасности


Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой
собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его
Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить
информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один;
на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день
оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления
одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.

Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что
пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После
этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют
звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления
спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике"
начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство
подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё
менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр
пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут
забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению
задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй
сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не
помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли
помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с
потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).

Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на
утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое
полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под
столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на
столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный
пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.


Прислал(a) младший прапорщик [1496 / 1034 = 1.447]

4 сентября 2009
Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.
Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой
"варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому
требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По
стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если
хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую
"профпригодность".
Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный
кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем
признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе
(впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше
направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу,
что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации
проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала
на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели
(независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую
комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И
возникает между ними примерно следующий диалог:
П: Давайте я всё сделаю!
С: Да я вроде сам могу...
П: Нет, вы не знаете, как надо!
С: Да вроде знаю...
П: У вас не получится!
С: Да вроде раньше получалось...
Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас
докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!"
(для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным
медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для
диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После
этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а
студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог
бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки.
Такая вот история...


Прислал(a) tomash [1489 / 1038 = 1.434]

27 января 2009
= Дело принципа =

На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по
квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже
преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и
буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а
она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
  обсчитать. Обидно!


Прислал(a) васька [1479 / 1005 = 1.472]

25 апреля 2009
Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали. Ну,
пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83
февраля.


Прислал(a) martobrya [1478 / 1080 = 1.369]

29 октября 2009
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.


Прислал(a) КАИЗЕР [1477 / 1059 = 1.395]

28 февраля 2009
Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже
несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не
ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.


Прислал(a) Antarex [1476 / 1052 = 1.403]

24 января 2009
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав
соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток
на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких
хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200
рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост –
штуку в семью, остальное себе.
Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный
доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого
согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора…
Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!
Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же
сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму
получки больного.
Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В
сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…


Прислал(a) АС [1475 / 1011 = 1.459]

5 июня 2009
Было это лет пятнадцать назад - где-то в середине 90-х годов...

Мне тогда лет тринадцать было, и находился я в гостях у своей
горячо любимой бабушки в деревне. Дело было летом и основным
развлечением в том месте была рыбалка. Я это дело страстно любил и
часами пропадал на озере - благо оно находилось в 20 метрах(!) от
дома бабушки. Так вот в один из вечеров, вооружившись удочками, я
занял позицию на своём излюбленном месте - мостках. Только-только
начался клев, как к этим самым мосткам подкатывает крутая иномарка,
из нее вываливается пара подпитых "чисто конкретных пацанов" с
какими-то тетками с явным намерением покупаться и продолжить бухать
именно здесь. Встают рядом, начинают орать, плескаться водой, топать,
раскладывать бутылки - короче, на меня и рыбу ноль внимания. И еще эти
бычары периодически, так брезгливо, посматривают на меня "мол, давай,
вали уже отсюда - все равно хрен теперь здесь че поймаешь". Понимаю,
что дествительно - рыбалке пипец (можно было бы, конечно, на другое
место перейти, но рыбаки меня поймут - со своего козырного
прикормленного места выгнали - на другое уже не тянет, да и насторение
испорчено), сматываю удочки, плетусь домой. В душе остался очень
неприятный осадок. Проходит какое-то время и я решил залезть под крышу
сарая (надо же чем-то себя занять). А там у меня типа "база" была -
залезешь туда и никто не знает где ты, а если отодвигать доски в
определённых местах, можно незаметно наблюдать, что творится во дворе
дома, на улице, на озере и тп. Открываю я значит доски, что на озеро,
и вижу, что один "братан" с теткой решили "уединиться", и выбрали для
этой цели угловые заросли в саду моей бабушки (все рядом) - лезут в
сад через забор. План возник в голове моментально. Выдерживаю
гроссмейстерскую паузу, пока они залезут, устроятся в зарослях и бегом
к бабке...

... Небольшое отступление... Деревня. Лето. Уже завечерело. Пожилой
народ разбит на две группы "по интересам" - через дом влево от дома моей
бабушки на заваленке курит мужская половина, ржет и поддерживает беседу
с помощью самогонки, через дом вправо - бабушки на такой же заваленке
обсуждают последние политическо-деревенские новости и охают... Всего
человек по семь с каждой стороны... Представили?... Продолжаю...

... Бегу к группе бабушек, где среди прочих была и моя, и с вытаращенными
глазами ору: "Баб, там воры в сад залезли - яблоки собирают!" (годы лихие
были и такое на самом деле периодически происходило). Пятисекундная
пауза. Затем вся эта орава бабушек с криками: "Воры! Грабят" понеслась к
саду, а я - на свой наблюдательный пункт. Залезаю, открываю доски, "что
на озеро" и вижу картину - через забор обратно лезет абсолютно(!) голая
тетка и слазиет почти в руки к группе мужиков, которые тоже подбежали на
крики. Немая пауза - мужики в ах..е, девка в шоке... А с той стороны
забора ругань, мат, крики - причем, судя по обрывкам долетавших до меня
фраз, "братан" ничего не может противопоставить ораве рассвирепевших
бабулек. В общем, ничего лучше, чем побыстрее перелезть назад через
забор ему, видимо, в голову не пришло - смотрю лезет (правда не голый -
в плавках). Слез. Обарачивается и ох..т - стоит его девка, стыдливо
прикрываясь руками, перед толпой ржуших деревенских мужиков. А девка,
посмотрев на него слезливо-пьяными глазами, спрашивает просто убойную
вещь: "Коля! А ты, что, мой купальник не взял, что ли?"...

... В общем, ретировались они через десять минут на своем джипе под смех
деревенских жителей...

.. И одна польза всем из этой истории вышла: бабкам - тема для
обсуждение дней на несколько, мужикам - натуральный "PLAYBOY", братанам
- урок, что лезть куда захотелось, насрав на окружающих людей, не надо,
ну а мне - возможность порыбачить... :)


Прислал(a) Del Piero [1470 / 1099 = 1.338]

6 мая 2009
Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда.


[1470 / 1240 = 1.185]

4 февраля 2009
Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город
знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных
достопримечательностей, экзотичных для иностранцев.

Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше
водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного
берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"

Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через
волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное
количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве
нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на
ослепительно белом льду.

Французы поинтересовались:
- А что это люди делают на льду?

Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил:
- Да рыбу ловят...

Французы расхохотались. Оценив "шутку", спросили:
- Ну ты правду теперь скажи, чего они делают-то?

Я, придав лицу максимально серьезный вид, отвечаю:
- Истинная правда, они ЛОВЯТ РЫБУ!

Французы не унимались:
- Ладно тебе, хорош прикалываться, мы что, совсем дураки? Как же они
  могут ее ловить-то?

После моих дотошных расспросов до меня доперло, почему они мне
категорически отказывались верить. По их разумению, река зимой
промерзает насквозь, до самого дна, и рыба там если не мигрирует, то
находится без движения, вмерзшая в лед. Пришлось кропотливо объяснять
битые истины, что река замерзает только сверху, благо глубина там бывает
и 50 метров, что толщина льда полметра всего, редко больше, когда морозы
суровые долго стоят, и что подо льдом рыба имеется, пусть несколько
сонная, но вполне активная, чтобы соблазниться клюнуть на наживку.

Гляжу, вроде поверили. Следующим вопросом было:
- Но КАК ЖЕ они ее ловят? Из подо льда-то?

Пришлось на пальцах объяснять про чудо-инструмент под названием
kolovorot, аналога которому у французов уж точно нет, про кропотливое
сверление лунок и терпеливое выжидание. И правда, было видно, что дядьки
сидят себе спокойненько поодиночке на своих ящиках и особой суеты на
льду не наблюдается.

Еще некоторое время посмотрев на рыбаков, французы вдруг спросили:
- А что, им так эта рыба нужна? Мороз ведь...

Я со вздохом отвечаю:
- Ящики видите, на которых сидят?
- Ну видим.
- Вы понимаете, у каждого ведь там внутри ИМЕЕТСЯ... Она самая, которую
  вы не любите и говорите, что ее пить невозможно. А на морозе она ведь ох
  как идет! И греет... И тело, и душу... А еще душу греет то, что свалил
  себе мужик на весь выходной от сварливой женушки и шебутных деточек и
  весь в спокойствии с головой отдался любимому занятию...

Французы заулыбались:
- А-а-а... Вот теперь мы все поняли - ЭТО ХОББИ!!!


Прислал(a) Демид [1469 / 1019 = 1.442]

4 марта 2009
Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в
обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна
пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей,
свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.
В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из
близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не
растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и
запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в
духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы
стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама,
велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с
заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все
4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг
всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была
действующая лицензия штата на охоту на медведей.


Прислал(a) Samara [1465 / 1073 = 1.365]

1 сентября 2009
Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я
неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных
обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо
проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя
история в госэкспертизе - яркое тому подтверждение.

Службу Заказчика (департамент, отвечающий за согласования) в одной очень
солидной девелоперской компании возглавлял персонаж не искушенный в
тонкостях "игр разума". Призыв: "Будь проще" по отношению к нему звучал
бы как просьба быть менее зажатой к изрядно подвыпившей эстрадной звезде
из столицы на провинциальном концерте. И, как часто бывает у подобных
людей, недостаток аналитических способностей нашего героя искупался
совершенно неуемной энергией. Жажда деятельности этого "слона в посудной
лавке" иногда приносила неожиданные позитивные результаты.

В экспертизе же произошло вот что.
Рассмотрение проекта, как водится, застопорилось на одном из экспертов.
Каких-то конкретных замечаний он, впрочем, не делал, а со словами "у вас
тут все плохо", отказывался подписывать заключение. Пробовали решать по
разному: уговаривали, льстили, сулили. Привлекали лоббистов. Но толку не
было. Делать нечего - пошли к его начальству.
Руководитель отдела, женщина, известная всей архитектурной Москве
встретила делегацию с распростертыми объятиями:
- Да, я к вам со всей душой. Конечно же нельзя тормозить проекты. Время
  сейчас кризисное - активные инвесторы наперечет. Но и меня поймите.
  Эксперты у нас грамотные, я им доверяю. Если что-то кому-то из них не
  нравится - я не вправе вмешиваться.
- Но нам-то что делать? - взмолился глава делегации, - сроки идут, тут
  и до отрицательного заключения недалеко.
- А вы попробуйте найти адекватный подход к эксперту... Он тоже человек,
  на госслужбе, у него двое детей, в конце концов. Подумайте! - уже
  вполне прозрачно намекает она.

Ушли думать. Кто, конечно, мог думать. Но наш герой решил проще -
думать должен сам госслужащий, на то он и Эксперт. Неукротимая
энергия погнала техзаказчика сразу к нему.

- Послушай, подпиши наконец. Ну чего упираешься. У тебя же двое детей -
  сам подумай!

Проект подписан был в тот же день.


Прислал(a) skds [1465 / 1060 = 1.382]

20 сентября 2009
Анекдот вместо эпиграфа - Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет
все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее
слов - Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по
сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все
услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием
нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего
солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с
солярием нет.
Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без
жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.


Прислал(a) euinok [1458 / 1189 = 1.226]

23 апреля 2009
Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода
отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её
много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали
домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали,
практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу,
здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственным
трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей
компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал
Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило,
так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было
достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая
ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы
любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого
внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий
день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас
разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно
охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в
лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его
разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок
патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором
кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это
были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и
охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2
магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет.
Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо
на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях.
Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться
негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!!
Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил
утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток
полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный
заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала
у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел.
Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою
сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как
выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей
засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой -
и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в
мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого
выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый
рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому
поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку
порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в
мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По
странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка
долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо
/безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою
сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил
утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был
слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на
этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и
подломилось. Рэмбо пизданулся в воду с дикими криками, подражая самцу
бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток,
охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки,
услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и
пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не
случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до
берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был
уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все
утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием
попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является
рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл
спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.


Прислал(a) пенетратор [1457 / 1394 = 1.045]

26 августа 2009
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю
бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли»
литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным
вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.
Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по
счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и
разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и
бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка,
взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и мудак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в
полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не
переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!


Прислал(a) йсцукенг [1457 / 1037 = 1.405]

27 ноября 2009
Эта истории об одной из двух вечных бед России.
В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь
одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка
Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается
автомобилями «Урал» или вертолетами.
Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский, нас догнали две
автоцистерны «Урал», везущие солярку в одноименный поселок. Естественно,
мы договорились с водителями, что дальше будем двигаться вместе и
устроились на бочках, как на спинах верблюдов.
Автомобили Урал – это настоящий подарок нашего автопрома для дорог
Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабины водителя, лебедка -
этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно.
Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной
страховкой, как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на
крутом снежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как
машина уверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами
провалился в снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его
из ямы, и караван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в
снег, и каждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы
уже приехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой за
собрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз на
твердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехали
заснеженный перевал и добрались до поселка.
Вот так местные водители решают проблему бездорожья, понимая
справедливость народной мудрости – «чем круче джип, тем дальше идти за
трактором».


Прислал(a) БМВ [1456 / 951 = 1.531]

15 ноября 2009
Очередная история из телевизора.
Смотрю сейчас программу про Семена Михайловича Буденного, и вспомнил
историю.
Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь
Буденного?
Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр
Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие
старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие
истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда
были весьма популярны.
А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и
думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции!
А Семен Михайлович говорит:
- Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди
  смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...


Прислал(a) Мефодий1 [1455 / 931 = 1.563]

12 декабря 2009
Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты.
Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья
должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну а я не
вытерпел - сорвался пораньше).
Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и
поспать, да набраться сил перед новым днем!
Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов:
1) Тонких перегородок, именуемых "стенами".
2) Весьма бурной парочки за "стеной".
Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадные
поцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати
влилось в общий унисон соседских звуков.
Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей
неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление"..
Она: Оо даа.. как хорошо!
Он: Гррр..
Она: Обзови меня (Я: Ого)
Он: Ах ты сучка.. (Я: Молодец!)
Она: Дааа... еще жестче!! (Я: Ого)
Он: Ах ты шлюха! (Я: Молодец мужик!)
Она: Еще жестче!!!!!! Что-нибудь ТАКОЕ!!! (Я: ну нихрена себе девица!)
Он: Ах ты (явное замешательство)..... ПИЗДА УШАСТАЯ!!!

P.S. Спать я пошел раньше чем предполагал :))


Прислал(a) abizmal [1448 / 1000 = 1.448]

17 марта 2009


Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные
события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с
английского.

1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю
дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и
начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва
матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у
порога больницы стоят несколько такси...

2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по
английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон,
перд, и т. д.). Теперь история.
Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле.
- Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct)
Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону
с кем-то из своих родственников:
- Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона!
  (fart), - сокрушалась она.

3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием.
- Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я.
- Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня
  возникла проблема.
- С которым из?
- С пластырем.
- А в чем проблема?
- В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я
  уже не знаю, куда его лепить.
С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его
тело было обклеено пластырями!
В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем
наклеивать новый...

Продолжение следует...


Прислал(a) Hello_doctor [1446 / 1282 = 1.128]

2 июня 2009
Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом задница.


Прислал(a) Демид [1445 / 1259 = 1.148]

15 мая 2009
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего
подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым
прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего
зданием спрашиваю: "Николаич, чё за х..ня?"
Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля,
мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс
холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и
не выдержала. П...ц, - говорит,- теперь на весь день без электричества.
И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия
по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.


Прислал(a) Женек [1445 / 969 = 1.491]

24 февраля 2009
Шторм

Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор
в Якутске, практически всю свою жизнь.
Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из
дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный
киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То
есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело
было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в
Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны
до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец
загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет
команду по грибы.
Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют
парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый
раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два
больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав
ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее,
буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя:
"Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину
фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает,
бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя,
выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю:
"Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно
- закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил."
Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет,
сделать это нельзя. Даже для депутата.


Прислал(a) Прораб Саныч [1442 / 950 = 1.518]

6 февраля 2009
Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега
заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги,
затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает
навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка
лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно,
машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный
взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно
улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит
коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно
смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо
веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы
веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька,
конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и
стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к
колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно,
смотрит на машину и... опять бак с другой стороны.
Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега,
подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник,
вставляет пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать
  решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то
расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой
машине катали?


Прислал(a) цыган [1437 / 1066 = 1.348]

11 ноября 2009
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой.
В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт
предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный
коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в
лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой
беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю
дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку
из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый
цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого
человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине
малолетства сопел молча.
И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность
и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И
только хруст веток затихающий вдали...
- Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог
  понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы,
  не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову
  поллитре.
- Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.
- Но у нас такая большая коробка!
- Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую.
Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору.
Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый
груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз
вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец
ответил:
- Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу!
Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные
емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он
никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то
крикнул: - Смотрите!
В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая
отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?!
- Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал.
Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и
опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же
он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.
- Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы
  не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы
  ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации.
История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим
первым мужем.


Прислал(a) Любовь [1429 / 990 = 1.443]

4 июля 2009
В начале нового века, по долгу службы, я часто посещал Завод калийных
удобрений концерна "Ориана" в славном городе-герое Калуш (кому интересно
- Украина, Львовская обл.). Посещал я этот город на предмет удобрения -
калимагнезии. Калимагнезия на заводе была двух видов - гранулированная,
в гранулах диаметром 3-5 мм и порошковая. Порошковую наши
клиенты-колхозники покупали плохо, так как ветер сдувал её с полей.
Получить гранулированную калимагнезию было целой проблемой, порошковую
не в сезон - полегче, но в сезон перед посевом разметали всю. Хранилась
порошковая калимагнезия под открытым с боков навесом, сырела, слипалась
и т. п.
Представьте себе картину, сезон, перед посевной, набитое снабженцами с
подписанными документами помещение начальника сбыта, все стоят тихо и
всячески способствуют процедуре получения заветного удобрения, никто и
не пытается оспаривать качество товара - абы получить магнезию и
бумажку-сертификат качества, которая снимет с продавцов все обвинения
колхозников по поводу качества.
Вдруг ногой открывается дверь, так как у входящего руки заняты большим
предметом размером с футбольный мяч, человек подходит и ставит на стол
начальника сбыта слипшийся кусочище порошковой калимагнезии и говорит -
"Пацаны, если это у вас "порошок", я хочу хотя бы увидеть вашу
"гранулу"!"
От ржания снабженцев чуть не вылетели окна.


Прислал(a) deadfrog [1427 / 937 = 1.523]

18 декабря 2009
Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.

Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих
браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим
финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные
растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких
оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя
тому, кому они достанутся.

Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то
спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, сука!"


Прислал(a) Батхед [1426 / 1038 = 1.374]

16 июля 2009
Про урбанизацию собак.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь
зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что
кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой
остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.


Прислал(a) Синичкина [1425 / 917 = 1.554]

18 июля 2009
Место действия - Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко
от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на
котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики.
Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом
переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому
полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя
нет в 5. В 5 минут четвертого.
Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944
года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны
тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса,
взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно
взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы
недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в
момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче,
обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.
Наш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с
заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка
просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и
били кого-то в сортире.
И так это присказка, сказка впереди.
"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым
приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас
встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек,
что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от
КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты,
заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки,
шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:
- Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а
  то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он
  ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко
  бывает? Hy, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже
  висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете
  ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите.
Капитан ушел.
У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали
прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл
люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей
pукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по
студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам
1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все
вроде бы правильно.
К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое
главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив
работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся
сильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку
после срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо от
падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового
взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал
также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня,
он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать
быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он,
бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих
действие необычайное: первое - удивление -"Оружейники бегут", - 0,2
секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье -
бежать.
С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин
заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров.
Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали
уже впереди нас.
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине
КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом
"Оружейники бегут" помчался куда-то в даль.
Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с
вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные
стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия
стало ясно, что "Оружейники бегут".
Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю,
обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров.
Тишина.
От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и
только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.
Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:
- А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ
  веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз
  пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить?
  Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а что
  тогда...?
Показываю чеку.
- А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо.
Киваю, что, дескать, не успел.
- Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я
  рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы
  глянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога.
  Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как
  раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого
зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться,
стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не
побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у
самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И
вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька",
капитан Дронов постарался.
Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в
лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он
остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную
столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники,
пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже
отдельная история.


Прислал(a) на_хуй_приходим [1423 / 988 = 1.440]

21 декабря 2009
Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут
через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время
приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не
пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре
погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться.


Прислал(a) юнат [1422 / 971 = 1.464]

11 августа 2009
Преамбула...
Старый анекдот.
- Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?
- Ну ладно, приму...
Студент открывает дверь и кричит в коридор.
- Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.
1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем,
называть...
Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент
по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у
него уже имеются две академические задолженности, и третья означает
вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п.
прелестей службы в Российской Армии.
Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам.
Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?"
- Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.
- Во, ***! Счас... Только харю сполосну...
Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из
соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем
Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:
- Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...
Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего
приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...
Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху...
Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в
институт...
Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки
отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...
Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на
данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).
Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом
соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол
парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из
девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом
вкладывает ему в нагрудный карман...
Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не
забуду!"
После экзамена...
Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По
пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат
Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит
экономику...
После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит -
тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после
чего уходит в нокаут...
Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча,
с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и
укладывают проспаться...
Вечер...
Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня
число?!"
- 23-е.
- Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да,
  выгонят на***!
- Семеныч, успокойся, ты его сдал.
- Вы что, о****и???! Я туда не ходил!
- Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!
Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...
- Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил!
- Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко,
  тоже!


Прислал(a) ЧайлдФрийский кот [1419 / 1202 = 1.181]

28 июля 2009
Не все научные разработки служат на благо человечества. Освобождение
атомной энергии привело к гонке вооружений; и даже, казалось бы, вполне
безобидные изыскания академика Павлова - по крайней мере в одном
известном случае - попортили кровь многим невинным людям.

Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника, который живёт в
большом селе километрах в пятнадцати от нашего райцентра. Дом его стоит
рядом с совсем недавно отстроенной красивой церковью со сверкающими
куполами и звонницей с часами-курантами. Приехал я под вечер. Илья
Петрович (так зовут старика) был дома один, так как жена его уехала на
пару дней к сестре. Он быстренько собрал на стол нехитрую деревенскую
снедь; я поставил в середину привезённое с собой - хорошо, в общем!
Завязался обычный в таких случаях разговор: как жизнь, как здоровье, что
новенького?.. И тут Илья Петрович, коротко взлянув на настенные часы,
говорит:
- Что новенького, говоришь? А вот щас послушай! Погодим только чуток.
А сам сидит с рюмкой в руке, щерится беззубым ртом и всё на часы
смотрит. Вдруг куранты на на колокольне стали мелодичным боем отбивать
очередной полный час и тут же с улицы донёсся неимоверно громкий и
противный визг - визжала, несомненно, свинья. А, может, и несколько
свиней сразу. Какофония была - хоть святых вон выноси! Когда колокола
отбили а свиньи отвизжали, рассказал мне старик следующее: Купил он
неделю назад, как и каждый год покупал (по договорённости), у одного
деда, живущего на стоящем на отшибе хуторе километрах в пяти от села,
двух молоденьких свинок. Дед этот - глухой, как пробка, бывший флотский
боцман - жил там со своим внуком-сиротой, пацаном лет четырнадцати и
занимался выращиванием поросят на продажу. Всегда, во все предыдущие
годы с его свиньями всё нормалъно было, а тут - вот...
Купил, в общем, домой привёз, в сарай загнал - и тут началось! Свиньи
начали орать. И не просто так, причём, а, как удалось выяснить путём
недолгих наблюдений, строго по часам - в полном соответствии с боем
курантов. И не только их.
- Вон, у меня в горнице часы напольные с боем стоят, видишь? - спросил
  Илья Петрович, - Пришлось остановить, а то эти парнокопытные вообще
  каждые пятнадцать минут квакали.
Далее выяснилось, что и часы, как фактор времени, непричём - эти скотины
орали ещё громче, когда колокола звонили к заутрене, к обедне и к
вечерне. Запахло мистикой - то есть, серой. Никто не знал, в чём может
быть дело. Бабки-соседки плевали Илье Петровичу вслед и обвиняли его в
том, что его свиньи спутались с сатаной. К этому добавился конфликт с
женой ("Ты что думаешь, почему она уехала? Или, - говорит, - я, или -
свиньи! Чтоб,- говорит, - когда вернусь, и духу их здесь не было! Хошь-
зарежь, хошь -продай!) К тому же и сам местный батюшка пару дней назад
остановил Илью Петровича на улице и вполголоса попенял ему - негоже,
мол, так-то. Делай что-нибудь.
- А что тут сделаешь?!- возмущённо повествовал Илья Петрович, - Не рылы
  же им изолентой заматывать?! Резать - рано, да и жалко тоже. Деньги-то
  плочены, да и корма уже впрок заготовлены. А продать - кому ж я их
  теперь здесь продам?!
И решил он навестить ещё раз деда-свиновода. Как раз сегодня в обед
съездил к нему и - представляете! - докопался-таки до истины!
- Завтра отвезу этих свиней иерихонских назад и заберу деньги,
  потому-что товар некондиционный, - солидно сказал он.
Илья Петрович, по его словам, охрип, пока смог донести до глухого
животновода суть проблемы.
Сначала дед никак не мог взять в толк, чего от него хотят; он только
хлопал от растерянности глазами и улыбался улыбкой человека, который
подозревает, что над ним подшучивают.
Но потом, как-то враз, в одно мнгновенье, лицо его озарилось внезапным
пониманием происходящего и он, хлопнув себя ладонью по лбу, прокричал:
- А я-то думаю - зачем он её с чердака принёс и туда повесил?! Петька,
  а ну-ка, иди сюда!
Из дома появился его внук, который, размазывая по щекам сопли, после
двух минут перекрёстного допроса во всём и сознался.
Оказывается, он прочитал в учебнике про условные рефлексы и решил
проверить правильность изложенного эксперементальным путём.
Для этого он притащил с чердака старую корабельную рынду, которую его
дед привёз с собой на память о годах флотской службы, и повесил её перед
входом в свинарник.
Деду он сказал, что будет играть в моряков.
Опыты, которые он проводил, были предельно простыми и незатейливыми:
сначала он бил в колокол, а затем бил током свиней.
Буквально через несколько дней молодому учёному удалось добиться
недюжиных результатов - свиньи начинали визжать сразу же после первых
звуков рынды, не дожидаясь, пока эксперементатор начнёт приближаться к
ним с оголённым кабелем.
Вот, собственно, и вся история...

Ах, да! На следующей неделе я случайно увидел на остановке написаное
корявым почерком обьявление следующего содержания: "Продаю 2 свини
только человеку который ни возле церкви живёт". Всё-таки, этот старый
боцман - человек честный и совестливый...


Прислал(a) siux [1419 / 978 = 1.451]

26 декабря 2009
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у
нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас
была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье
печем, и рукоделием занимаемся".
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.


Прислал(a) Ридерз дайджест [1419 / 989 = 1.435]

3 апреля 2009
К теме розыгрышей.
Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и
ежедневно.
Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег),
что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он
положит на пол.
После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и
кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов.
В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.
Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку...
Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!


Прислал(a) Алллекс [1419 / 940 = 1.510]

18 июня 2009
История эта произошла ещё в советские времена в бытность мою служащим СА
в Группе Советских Войск в Германии (привет однополчане!) Итак,
комсомольское собрание, повестка дня: Недостойное поведение
сержанта-комсомольца Н. (пьянство) Присутствуют: Начальник политотдела
полка, замполит роты, комсомольский актив (солдаты, сержанты) и невесть
как туда попавший старшина роты прапорщик В., мучающийся жесточайшим
похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому
склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый
залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца-командира, в конце её
с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости.
Повисает гнетущая тишина, все срочники прекрасно знают о том, что
виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу - попробуй
что-нибудь вякни - убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник
политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: "А давайте
спросим товарища старшину? Что он предложит?" Старшина вздрогнул,
побагровел, поднялся и сжимая огромные кулаки рявкнул: "Гнать его из
этого ЁБАНОГО комсомола!"


Прислал(a) СлепойПью [1413 / 1003 = 1.409]

24 июля 2009
Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже
котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и
цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть
хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц,
другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а
потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель.
Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная,
вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть
можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается,
что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите
вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не
спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ..... , ворует. Причем делает
это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить
и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы
обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в
кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок
колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить.
Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел,
меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ
огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот
жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну,
ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве
приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите
вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо
только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею
по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по
приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными
движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек
ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так:
какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на
балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу.
Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю.
пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С
его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто
гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на
лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно
влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА!
Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И
начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне.
Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира
будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и
крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть
думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать.
А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА
МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает.
Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить
будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла
куда-то по делам. Дальше ее рассказ:
"Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все
побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это
почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на
него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки
от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты, они разные бывают!!! Даже
вот такие. Человечные.


Прислал(a) на_хуй_приходим [1411 / 992 = 1.422]

25 августа 2009
Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в
центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит
большой универсальный магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к
зданию, стоящему в глубине.
Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в
стандартной комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один
Н-теллект на пятерых.
Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили,
как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на
дорожке.
Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и
всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине
квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный
на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок
за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало.
Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе, с
другой - кустья и деревья.
Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его
просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и
советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?".
Препирались долго. Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить
ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались
зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали
произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело
решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь
своего фургончика.
Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов
спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты,
камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал
утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул
деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту.
Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару
раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего
покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого
предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный
УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он
нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная
"десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно
мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя
мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на
свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно
закончилось к всеобщему удовольствию.


Прислал(a) йсцукенг [1411 / 1073 = 1.315]

3 декабря 2009
Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса
и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.
Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах,
думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в
течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух
миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы
увековечить свое имя.
Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем
фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени,
обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей
смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом
благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной
стране.


Прислал(a) БМВ [1410 / 1079 = 1.307]

17 апреля 2009
Итальяно веро?

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно
вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке...
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь
поставить машину.

Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за
машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую
  спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про
"а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"

Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился.
И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но
было почему-то понятно:

- Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой
ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный
фак.

Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва!
  Москау! тьфу, бля!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.

И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты.
В руках у него была пачка.
"Беломор-Канал".

Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил
по-итальянски (но в той ситуации они поняли:):
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал!
  Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда,
синьоры.


Прислал(a) feruza [1409 / 1111 = 1.268]

5 ноября 2009
После окончания университета работал я некоторое время в одном из
институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил
в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с
подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но
иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из
компьютеров кроме достаточно древнего Минска-22 (если мне не изменяет
память), стоящего в институте с целью совместимости со старыми версиями
сотрудников была только ЕС-1040, по случаю купленная у какого-то
богатого института. Машина по тем временам была неплохая и считала
достаточно много. Я несколько опоздал к "банкету", но за несколько лет
до моего прихода в институт, на профилактику этой машины было положено
40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей
доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать
обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов
автора):
Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников
отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ
(алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех
времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый
порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил
и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот
сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал
новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц.
История эта имела еще некое послесловие. С этим материально
ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в
отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого
спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений
в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только
думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!


Прислал(a) Тасик [1405 / 1034 = 1.359]

3 июня 2009
Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой
кавказец:
- Нормальная цена, дорогой!
- А чего так дорого - собака что ли с родословной была?
- Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень
  хвалят!
Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди.
Спрашивают:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея!


Прислал(a) horhe garbafossa [1403 / 1005 = 1.396]

12 августа 2009
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.


Прислал(a) на_хуй_приходим [1403 / 1076 = 1.304]

16 октября 2009
История из цикла "Что волнует мужиков больше всего"
Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он
рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло
со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется
беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении,
зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
Я падаю с дивана...


Прислал(a) Nikirina [1403 / 1014 = 1.384]

14 января 2009
Человековедение.

Вы можете, пообщавшись с человеком подряд дня три (например, в
командировке) понять его? То есть, понять, что он из себя представляет,
из какой среды, его уровень и т. д.? Можете, наверно. И я могу.

Месяца два назад поехал я с одной девушкой, скажем, на занятия спортом
(гусары, помолчите, ничего такого не было, жена в курсе, а иначе стал бы
я сюда писать, хе-хе) на несколько дней. Девушка юная, назовем ее
Наташа, года 22, короче, в дочки годится. И тут даже не надо было быть
Ломброзо с Мессингом и Рентгеном, чтобы сразу рассмотреть ее насквозь и
понять, что это за молодежь такая. Из областного центра России, а здесь
fille au pair. Милая, но до чего же проста... Боже ж мой. Видимо, из
рабоче-крестьянской семьи, отец, очевидно, зашибал, она чего-то где-то в
России каким-то дипломчиком хилым разжилась – и во Францию. Что такое
мир культурных людей, может быть, она и видела на ТВ... впрочем, какая
там культурка-то по нашему ТВ?

Причем, все это не скроешь, это же все так и прет. Вот пример. Вечером в
номере включаю телевизор, наугад. Она смотрит. Переключаю канал. Она и
это смотрит. Еще переключаю. Опять смотрит! Ей все равно. Как жвачное.
Полынь там, ковыль, клевер, без разницы, все перетирает. Все, исчезла
интеллигентная молодежь, не-ту ея.

Или вот еще. Сидим мы с ней, ну, скажем, в спортзале, пьем пиво. Мимо
нас проходит девушка. Наташа меня толкает:
- Смотри, смотри. Видел? Какая грудь у нее красивая! Тебе нравится?
- Ну, ничего.
- А вот, смотри, смотри, еще пошла, смотри, какие ноги! Как тебе?
- Хорошие ноги.
И так еще несколько раз. Ну, мне это надоело, и я говорю:
- А вон, смотри, парень сидит? Как он тебе?
- А, не нравится.
- А вот тот? Богатырь, а?
- Да ну его. Мне вообще никто не нравится.
- Вообще никто не нравится? Так, может, ты того, лесбиянка?
- Да ты чего? скажешь тоже...
Помолчали.
Вдруг она говорит:
- Слушай, я забыла, лесбияне - это кто ни мужчина, ни женщина, да?

Ну о чем с ней говорить, если она даже лесбиянок от гермафродитов не
отличает?

Едем с ней обратно в Париж в машине. Путь долгий, но какая может быть с
ней беседа? Вы ж видели уровень. Ну что я ей буду рассказывать о книгах,
о дальних континентах, где я бывал, об интереснейших людях, что я
встречал, когда ей что лесбиянки, что гермафродиты. Выросла в своем
рабочем бараке, школу прогуливала, с подружками только ля-ля-ля.
Музыкальная культура – Билан и Сердючка.

Тут, кстати, в машине по радио Сердючка запела (у меня интернетное радио
на диск записано). Смотрю краем глаза – слушает. Видимо, нравится. Ей бы
Билана еще...

- А ты петь любишь? – спрашиваю.
- Люблю. Только не очень умею.
- А-а-а. А ноты знаешь?
- Ноты знаю. Я ж кроме института закончила (и называет очень известное
  музыкальное училище). С отличием.
- Опаньки. А по какому классу?
- Скрипка.

Тут как-то нить беседы у меня запуталась. Потом немножко распуталась.

- А что ж теперь, не играешь?
- Да очень даже хочется. Только инструмент никак сюда, во Францию, не
  перевезу из-за таможни.
- При чем тут таможня? У тебя что, Гварнери какой-то?
- Почему Гварнери? Немецкий инструмент, начало XVIII века. Его не
  вывезешь. А дома-то я каждый вечер играла. Для себя, конечно.

Тут я хотел что-то сказать, но не получилось.
Помолчали.

- Ну, если честно, - говорит, - я не на скрипке играю. На альте. Я альт
  обожаю. А тебе сказала, что скрипка, потому что мне показалось, что ты
  не знаешь, что такое альт. Проще, думаю, объяснить, что скрипка. Ну,
  чтобы тебе доступнее было.

- Давай, - говорю, - остановимся. Мне перекурить надо.


[1393 / 1366 = 1.020]

5 февраля 2009


Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом
снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный
взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы
  придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!


Прислал(a) bzinews [1393 / 963 = 1.447]

28 ноября 2009
Был у нас в колхозе такой тракторист - Ваня девять га.
Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что
когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его,
председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного,
допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на
трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га - это
такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто
большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не
сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея
лесом шесть километров, и всё.

Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит
трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть
на чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и
просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с
соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток
прямо замертво.

А там, на этом поле, ещё эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то
стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном
ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя
многократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на серёдку, крикнет "Топтыгин!!!
Ты - старый пидер!!!" (Топтыгин - это была натурально фамилия
председателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин.. тыгин.. тыгин...
пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что как
бы всё вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием,
с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает.

Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять
га. Мог и просто где придётся, если прижмёт, бросить трактор, выйти в
чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать.
Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще
всего девять га. От этого и кличка соответствующая.

Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не
смущался, а очень внятно объяснял, что всё лучше в лесу проораться, чем
свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А
свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто его
надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не
выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и ещё фиг знает
сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в
незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и
такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был
сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него
якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но
эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать всё что хочется. И
самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб.

Справка


Прислал(a) копирайт [1390 / 889 = 1.564]

23 сентября 2009
Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими,
красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология
- для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на
нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и
на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но
дверную ручку я дёрнул на себя смело.
- Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт
подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в
свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут
точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё
раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь?
- Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель
действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на
рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? –
покрутив ботинок, поинтересовался я.
- Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь.
– А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет?
Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
- Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
- А в чём секрет? – настаивал я, - в чём их секрет-то?
- Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами,
  да?!
- Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий
  вопрос.
- Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
- Ну военно-промышленный комплекс… - пробормотал я, всё ещё рассматривая
  ботинок.
- Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
- Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! –
  поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения
  засабачил?!
- Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.
  «ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог,
  в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на
  вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока
  художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь
  правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват
художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают,
да и не промокают...


Прислал(a) КиО продакшн [1388 / 1025 = 1.354]

5 мая 2009
Служба в армии является священным долгом каждого мужчины. Два, полтора
или год… Тысячи анекдотов, прикольных историй и слухов, и даже
телесериалы, настроенные на подрастающее поколение, рассказывают нам о
повседневном армейском юморе.
История, которую хочу вам рассказать, произошла в начале этого года.
Есть у меня дружбан Женька. Обычный деревенский парень, которого ещё в
славном 2006-м году отправили топтать сапоги на полную двухлетку. Причём
отправили не куда-нибудь, а на Новую Землю в качестве рядового матроса.
По началу вроде служба у него шла как по маслу. В письмах он писал о
замысловатом климате, странных пейзажах и вроде бы даже как-то и всё. Но
со временем Женька начал мне в письмах признаваться, что не так уж там и
классно. И основной минус это полная изолированность от внешнего мира и
как следствие полное отсутствие каких-либо развлечений в свободное от
службы время. Телевизора не посмотреть, газет нигде не продают. Ну как
тут не помочь лучшему другу… Вот с этого то самое интересное и
начинается. Друга в беде не бросают. И я постепенно в каждое письмо
дополнительно вкладывал последние страницы из местных газет, то есть
страницы с кроссвордами, приколами и прочими анекдотами. Иногда, если
газета попадалась интересная, то упаковывал её всю. И всё таки, хоть я и
чувствовал, что мои юмористические послания читает чуть ли не каждый
матрос в части, мне этого казалось мало. Вот я и вспомнил, что ещё когда
я учился в училище, парни в нашей группе придумали так сказать «свой»
замысловатый вид шифрования текстов. В принципе ничего сложного в этом
небыло. Просто каждую букву русского алфавита заменял специально
придуманный иероглиф. Это было очень удобно и прикольно. Мы настолько
привыкли так шифровать тексты, что на уроках некоторые фразы учителей
машинально зашифровывали (за что потом естественно получали по шее). Вот
как раз такую шифровочку-то я и решил послать на Новую Землю. Только
заранее отсылать ключ к шифру не стал. Думаю, пусть Женька там
помается-поотгадывает, а я ему следующим письмом отгадку пошлю. Так я и
поступил. Вот в принципе может на этом всё бы и закончилось и забылось…
НО! Далее приведу отрывок письма, которое пришло мне через два месяца с
Новой Земли: «… знаешь, обычно письма, которые к нам приходят, не
проверяют. Но чем-то им твоё письмо не понравилось.. вот наш «политрук»
меня и вызвал к себе, и вскрыл твоё письмо в моём присутствии, а через
минуту, наглядевшись на твои каракули, с грозным видим спросил «Что
это??». Так как я этого не знал, то ничего ему ответить не смог. Вот он
меня обратно в каюту и отправил, а в догонку добавил что письмо я получу
только после «дополнительной обработки». Что он имел ввиду я не знаю, но
через пол часа к нему в кабинет наш ФСБэшник зашёл и они там до поздна
сидели, много курили и о чём то очень громко разговаривали. Расшифровали
они это письмо или нет, я не знаю, они мне не сказали, но на утро письмо
вернули… с надписью на обратной стороне «ИДЕОЛОГИЧЕСКИ БЕЗОПАСНОЕ».


Прислал(a) Макс Ядрихин [1383 / 1150 = 1.203]

20 мая 2009
Айболит…
Засадил в палец занозу, заработал «панариций», руку раздуло до
неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться… Врач-хурург -
молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра.
Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего
тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Петровна, готовьте
операционную, вскрывать будем… Ложись, не вертись! Руку давай! Какое
обезбаливающее? Еще хуже будет, так вскроем… Ничего, потерпишь! Кем
работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты
терпи… Хрясь! Людмила Петровна, чегой-то он бледный какой-то! Нашатырь
ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с
чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже
заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Петровна! Ну вот и все! Сегодня
ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки «Кетарола», завтра
на перевязку!
Завтра…
Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила
Петровна, этот придурок «Кетарол» спиртом запил! Всю ночь продрых… Не
болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты
дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо… Хрясь! Нет, он опять
потеет! Надо же, Людмила Петровна, больной нервный какой пошел…

Да, а раньше я боялся стоматолога!


Прислал(a) Clon [1382 / 1035 = 1.335]

30 апреля 2009
Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок,
хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть.
Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных
ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы
дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут
обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У
мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно
блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки,
подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.


Прислал(a) Валерий [1382 / 1031 = 1.340]

25 марта 2009
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед
девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа
фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома
распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой
человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой
человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и
бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое
дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот
поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как
  надо. А тебе всё соседская музыка мешает.


Прислал(a) КиО продакшн [1378 / 990 = 1.392]

21 января 2009
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
  жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался.


Прислал(a) бюджетник [1377 / 1065 = 1.293]

11 февраля 2009
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно
подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут
различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли,
что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится
впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему
мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с
восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые
розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный
  вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков
тоже не увидел.

Стоял январь...


Прислал(a) Стародум [1377 / 1001 = 1.376]

13 июля 2009
Преамбула: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
Амбула: Рассказал я этот анекдот своему знакомому, который раньше служил
в ВВС на севере радиотехником. Он посмеялся и рассказал вот что. После
определенного перерыва в полетах пилот должен пройти переаттестацию,
причем аттестовать его должен пилот по уровню не ниже, чем аттестуемый.
Понадобилось аттестовать командира одной из частей полковника,
пилота-аса и прочее и прочее. Для этого из Москвы прилетел другой пилот
тоже полковник, ас и прочее, но еще и герой и... хороший знакомый
аттестуемого. Сели они в спарку МИГ-23 взлетели, далее примерно
следующее:
- А ты так можешь?
- Легко.
...
- А вот так можешь?
- Х-ня.
...
Во время очередного финта раздался хлопок - помпаж двигателя.
...
- Бля. Довыёбывались.
- Довыёбывались.
- Чё делать будем?
- А чё делать, съёбываем отсюда!
...
Оба катапультировались. Машина разбилась. Кассета с записью (с
истребителя) обошла несколько частей, все её слушали и ржали. На мой
вопрос: "Что с ними стало?". Ответил, что ничего им не было. Начало 90-х
бардак был. Замяли. Сделали вид якобы самолет неисправен был.


Прислал(a) Vyach [1375 / 946 = 1.453]

17 января 2009
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных
десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была
строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота
"залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в
полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит
весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70
десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые
лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов)))))))))


Прислал(a) Воларэ [1372 / 943 = 1.455]

6 января 2009
История о советском мельхиоре из Сирии напомнила:

Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -

Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и
традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор
обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра,
выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то
самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское
еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось
связью поколений и следованием традиций.

А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке,
под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне.
Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не
выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?


Прислал(a) Mister Master [1368 / 1125 = 1.216]

14 апреля 2009
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься.
Иногда такие кренделя выкидывают!
Есть у меня кот черный (чернющий, как из фильмов про Сатану). Выхожу я
как-то из ванной, а на уровне моего лица на стене висит какое-то черное
пятно и так угрожающе, в упор, смотрит на меня желтыми глазищами. Ну
прямо черт из преисподней. Просто котик научился ходить по стенам и как
раз остановился на полпути между полом и потолком (наши обои оказались
очень подходящими для того, чтобы цепляться за них когтями).

Другой кот был тоже не промах. Однажды нам в наш «зверинец» принесли
попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это
уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота
не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное,
и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а
натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было
труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в
глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом,
материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и
защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и
поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись
на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ
на попугая сверху.


Прислал(a) Агата Кристи [1368 / 961 = 1.424]

19 ноября 2009
Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный
батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь
отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает
воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду
  дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!


[1359 / 1188 = 1.144]

11 марта 2009
вдогонку к "чина - пригород берлина"
не моё, источника не знаю, пришло через третьи руки

... В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам
замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся.
Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и
пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается
в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все
условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему
объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее
исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в
устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в
Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право
собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не
договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент
фактической передачи вещи. Т. е. фонарик - уже моя собственность, мне
больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен.
Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор
дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в
гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь,
мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с
указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не
поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об
истребовании фонарика...


Прислал(a) Угп
 [1359 / 938 = 1.449]

19 октября 2009
Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три
дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру
заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик
долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."
Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса
глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под
кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро
освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали,
что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на
электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со
сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него
поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить
об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не
со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину,
которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою
жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что
кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить
выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три
рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их
дело.
Вот так и воспитывают чемпионов...


Прислал(a) 98764327 [1351 / 1031 = 1.310]

10 сентября 2009
Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного
квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет
самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине
церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй
главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный
священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх
ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А
надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так
сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он
остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы
поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в
центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех
покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки.(Еще раз
простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти
действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента
один из чад звонким детским голоском выдает: Мама, а зачем дед мороз
меня водой обрызгал?
Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного
священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших
взрослых.


Прислал(a) serg1977 [1348 / 1067 = 1.263]

15 августа 2009
Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ.
Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то,
что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит,
  наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю,
  пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже
  стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не
  пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил,
  падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то
  собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет...
  Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий
  слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был
  ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и
  тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это
  фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя
pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький...
Hо подкалывали их еще долго.


Прислал(a) Оззи [1346 / 1057 = 1.273]

6 октября 2009
И на рыбака найдётся охотник.

Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось.
Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное
место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили,
больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй
до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега
зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и
сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на
берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор,
это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.
Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.
По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже
немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и
охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и
смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его
рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил…
Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул
- в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню
только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону
противоположенную косалапому.
Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на
исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде.
Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я
присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в
котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки,
да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там
здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении
сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше.
Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы
не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не
улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а
вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели:
- Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!


Прислал(a) КиО продакшн [1344 / 901 = 1.492]

31 мая 2009
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно
  полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!


Прислал(a) Свет [1342 / 948 = 1.416]

23 июля 2009
Место действия - стольный град Караганда.
На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит
чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно
приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный
под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что
"запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё
движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на
расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков
по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого
"мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на
перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных
сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается...
Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке...
Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот хуй вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...


Прислал(a) на_хуй_приходим [1335 / 1010 = 1.322]

27 мая 2009
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху",
предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже
длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но
  я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных
(Горбушка, 25 мая).


Прислал(a) alev [1334 / 1077 = 1.239]

24 июня 2009
Библия

Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского
виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных
гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось
неясное наименование очередной организации последователей христианского
учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы
библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."


Прислал(a) Анатолий Шмурак [1324 / 985 = 1.344]

7 октября 2009
Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в
автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно
раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет
вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не
вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в
это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но
уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг
возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними
словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с
пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для
разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают
скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на
месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не
слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за
руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук
удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с
выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?


Прислал(a) Тарас [1323 / 919 = 1.440]

9 августа 2009
Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою
дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с
косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать
от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать
оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли
ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.
И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев
как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет
рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей
спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.
Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала
забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно
сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она
неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я –
спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в
палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило
вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный
отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на
мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!
». Далее смех и фотка.


Прислал(a) Гидеон [1322 / 932 = 1.418]

16 июля 2009
Был я когда-то командиром взвода ОМОН и ко мне во взвод перевелся
откуда-то боец, за основательность натуры и возраст его сразу стали
звать дядя Коля. Скромный такой, очень внимательно слушал как молодежь
про боевые командировки рассказывает. Я как полагается ознакомился с его
личным делом и немного офигел, дядя Коля оказывается прошел Афган,
награжден орденом Красной звезды. Короче человек заслуженный. И вот
как-то мы поехали в командировку в Чеченскую республику, наводить
конституционный порядок. В один из дней наш отряд попал в засаду,
хорошую такую, часов 12 отбивались. В самый разгар этой веселухи мне
пришла в голову наверное не очень удачная мысль, что надо бы между делом
поднимать боевой дух вверенного мне подразделения. Смотрю рядом, за
колесом УРАЛа лежит дядя Коля, отстреливается от супостатов. Подползаю,
спрашиваю: "Ну как, дядя Коля, страшно? В Афгане так же было?"
Он мне: "В Афгане по разному было, Володя, бывало и пострашнее, только я
там в танке был!"


Прислал(a) Калмык [1315 / 925 = 1.422]

7 августа 2009
Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и
вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что
ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая
вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька
долго будет думать, как честно тебе соврать!"


Прислал(a) Медведица [1314 / 957 = 1.373]

9 июня 2009
Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной
республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по
направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион
находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай
партизан).
Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог
двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так
получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и
не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к
деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного
вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры,
решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины
и спросили:
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и
произнес одну только фразу: - Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными
документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта
следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и
молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком
направление, отпустили.
Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и
поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей
огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди…


Прислал(a) nahpoh [1314 / 928 = 1.416]

17 августа 2009
Рассказал знакомый мент. Году в 98-99 это было.
Жили на первом этаже парень с девушкой. Жениться собирались. Перед
подъездом была лавочка где собирались всякие малолетние уродцы, пили
водку и мерялись... своими подвигами. Как и везде были в этой компании
свои заводилы. В количестве 5 штук. Начинающие «заморОзки», которые
задирали прохожих, иногда устраивали драки... Вобщем пытались показать
свою «крутость». В холодный период перебирались в подъезд, на площадку
между первым и вторым этажом. Жильцы иногда вызывали наряд. Приезжали
редко. Да и что могут сделать два заморыша-сержантика против пятерых
обкурившихся уродов...
И вот однажды зимой девушка с первого этажа задержалась на работе.
Парень напротив пришел пораньше и решил сделать ей сюрприз. Приготовил
вкусный ужин, сервировал стол, поставил свечки... Позвонил девушке: «...
милая, жду...» Она задерживается. Он скрашивает ожидание пивком.
Наконец она заканчивает работу, звонит парню: «... дорогой, я
 выезжаю...», добирается домой, заходит в подъезд. А пятеро придурков
решают поразвлечься с красивой девушкой. Парень слышит нездоровый шум в
подъезде и выходит посмотреть, что там творится.
(Маленькое отступление. Парень сам среднего роста, худой, «качком» явно
не выглядит. Просто папа у него майор ГРУ. С детства обучал парня разным
приемчикам... Отдал в тяжелую атлетику. Но парень пошел в маму и никак
не мог набрать мышечную массу. Весь ушел в «сухой вес».) И что же видит
наш «мальчик». Пять ублюдков пытаются изнасиловать его невесту. У парня
срывает крышу. Пятью ударами он отключает дегенератов, отправляет
девушку домой и начинает сосредоточенно и очень больно бить уродов, с
минимум видимых повреждений. Крики на весь подъезд. Кто-то наконец
вызывает милицию «Убивают, помогите...». Приезжает наряд. (На этот раз
для разнообразия ОМОН.) И видят изумительную картину. Пять ублюдков
встав кружком сосредоточенно трахают друг друга. Статью «за мужеложство»
к тому времени уже отменили, но дебилам дали по 15 суток за "непотребное
поведение".


Прислал(a) Кузьма007 [1312 / 1130 = 1.161]

19 декабря 2009
В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России
(Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех новых), доходчиво
объяснила мне одна бабушка:

- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей
говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор.
Как думаешь, очень красивых позовет?


Прислал(a) Некто Леша [1310 / 867 = 1.511]

8 июня 2009
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
  Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.


Прислал(a) Демид [1310 / 1066 = 1.229]

2 октября 2009
Все это началось в 1989. Я тогда только что вернулся из двухгодичного
армейского отпуска на родной химфак Казанского Государственного. Наглым
образом уговорил секретаршу записать меня в группу с самыми красивыми
девчонками, а еще через неделю был этой самой группе представлен.
Девчонки там, и правда, были ничего, но и парни не подкачали. С кем-то
из них я до сих пор поддреживаю контакты, кого-то потерял,- все как
обычно.
Вот в тот день я как-то сразу я обратил внимание на одно чудо. Лешей его
звали. Эдакий сутулый мудак в спортивном костюме, тощий, и в очках.
Взъерошенный какой-то, и вообще, мямлил. Леша был родом не из Казани, -
по-моему, из Елабуги, а может и нет, не помню уже. Жил он в общаге,
конечно. Дураком его назвать нельзя было, но то, что он был не от мира
сего - однозначно. При всем своем ботаническом виде, учился Леша на
грани дефолта - на каждой сессии не вылетал только чудом. Да нет, не
потому что тупой был, - обычная история, в общем-то. Как-то одной из
общажных девчонок по какой-то причине не хватило места в ее комнате, и
она пошла ночевать в койку к Леше. Само-собой, проснулась беременной,
родила потом девицу, а Лешка при таких делах отправился махать метлой, в
свободное от учебы время, чтобы зазнобу свою с дочкой кормить.
Свободного времени у него было мало, а подружка с дочкой все время есть
хотели, так что, не удивительно, что на лекциях Леша бывал редко.
Это все нормально, и обычно. У нас так две трети общажных жили. Но Леша
и тут выделялся. Не побоюсь сказать, он был уникум. При всех своих
ботанских повадках и полном отсутствии коммерческой хватки, Леша мечтал
стать бизнесменом. В те редкие дни, когда он не махал метлой, и
заглядывал к нам на родной химфак, он выдавал совершенно фантастические
проекты. Он пытался нам сбагрить какую-то агротехнику, которую его
третий брат на киселе откуда-то спиздил, и уже почти довез до
Новосибирска. Он затевал какие-то фантастические проекты с покупкой и
продажей земли, он готов был поставить нам суперсовременную видеотехнику
за минимальные вложения вперед...
Над Лешей потешались все. Не только его сокурсники, но и профессора с
кафедры. А Леша не унывал, он делал свои безумные предложения каждому,
кто готов его был выслушать. Мы в долгу тоже не оставались, сами
сочиняли для него бизнес-проекты на ходу, чисто чтобы поглумиться.
Такого примерно типа: "Леша, слушай, у нас есть состав в Бресте с
куровозками. Куровозки - это такие вагоны, которые сейчас заполнены
яйцами. Состав нужно догнать до Владивостока. Пока он едет, из яиц
вылупятся цыплята, и вырастут в кур. Во Владике мы все продадим с
хорошим наваром, а деньги пополам, идет?" "Идет!" - орал Леша в ответ, и
бежал договариваться с какми-то братьками на предмет сделки.
Как я уже сказал, потешались над Лешей абсолютно все. А он не унывал, и
приставал к каждому, кто ему попадался в коридорах нашей альма-матер.
Так вот разок он пристал к моему тогдашнему руководителю, Игорю
Андреевичу Архипову, с предложением инвестировать сто немецких марок в
покупку видеомагнитофона.
Ребят, если вы помните те времена, то должны понимать, что видак - это
была вещь. Это было все. Это было супер! Даже полуотечественные
голдстары можно было купить (достать) не менее чем за 300 долларов, -
опять-таки, совершенно сумасшедшие для того времени деньги. Леша же
предлагал Игорю Андреевичу не советско-корейский, но самый что ни на
есть родной японский видеомагнитофон всего за сотню, и даже не долларов,
а немецких марок. С одной маленькой оговоркой - деньги нужно было внести
сейчас, а магнитофон будет потом, через месяц. Леша так махал руками,
объясняя, как его знакомые мафиозные братьки где-то чего-то закупят на
эти марки дома, потом это что-то продадут в Польше, и чего-то закупят
там, отвезут в Германию, продадут снова, и на вырученное наконец-таки
купят заветный видак. Здорово он махал руками, аж всю штукатурку вокруг
пошкрябал. Так махал, что... Игорь Андреевич ему поверил. И вручил Лехе,
без всякой там расписки те самые заветные 100 марок. Это, наверное, в то
время его две месячных зарплаты были.
Как мы все над Игорем Андреевичем тогда потешались! Аркаша Шегалин, мой
сокурсник, и хороший друг, даже предложил пари Игорю Андреевичу - 50
долларов против 10, что Игорь Андреевич ни денег, ни видака никогда не
увидит. С расстройства Игорь Андреевич пари принял, свойский он мужик
был, да и сейчас такой, я думаю, постарел только немного.
Леша же, получив от Архипова деньги, сразу пропал. Весь следующий месяц
мы его ни разу не видели. А в последний день обговоренного срока, когда
мы напрочь устали икать, смеясь над недотепой-Архиповым, появился Леша,
в обнимку с видеомагнитофоном, который он торжественно Игорю Андреевичу
и вручил. Родной, кондовый, японский видеомагнитофон, стоивший в наших
краях не менее 400 долларов. Аркаша, разумеется, проигранные 50 баков
Игорю Андреевичу тут же отдал. Потом почесал голову, и предложил еще
300, за весь видак. Сделка состоялась на месте, и все остались довольны.
Игорь Андреевич нажился, Аркаша сэкономил 50, заработанных суровой
фарцовкой, долларов на покупке японского агрегата, а Леша...
Нам всем стало интересно, а что же со всего этого получил Леша? Леша не
скрывал - со всей этой феерической сделки он получил 10 марок чистой
прибыли, и работу дворника на какой-то элитной автостоянке. Дал он нам,
в общем, еще раз возможность над собой поржать.
А еще через годик Леша явился на химфак с очередной сногсшибательной
идеей. К тому времени он уже у нас не учился - вышибли его-таки за
неуспеваемость. Пришел он, тряся какой-то помятой рекламкой,
отпечатанной на паршивом ксероксе. Точный текст рекламки я не помню, там
шла речь о каких-то курсах в Москве, по какому-то там сетевому
программированию, с переспективой уехать на постоянную работу в Америку.
Напрочь не помню, именем какой компании бумажка подписана была. А Леша
пришел искать инвесторов. Требовалось 500 американских долларов. Ну ржач
ведь, сил нет! Мы ему опять куровозки предлагать стали, но Леша уже не
соглашался.
Наржались от души, конечно. И Аркашка тоже. Так Аркаше весело было, что
он аж решил Лешу проспонсировать, дал ему то ли 100, то ли 150 долларов.
На следующий день Леша опять пропал, и больше я его ни разу в жизни не
видел. Аркашка довольно скоро потерялся тоже - сразу после университета
он эмигрировал в Израиль. Все эти 100-150 Аркашиных долларов забылись
вместе с Лешей, а с самим Аркашей мы нет-нет, да перезванивались.
Вот, в один из раз он вдруг меня и спросил, слышал ли я что-нибудь о
Леше. Я честно сказал, что нет. А Аркашка напомнил мне о той своей
сумасшедшей сделке. Оказалось, что и в тот раз Леша не подвел,
рассчитался безупречно, правда, акциями. Акции, конечно, не больно какой
выдающейся компании были. На свободном рынке эти акции тогда не
продавались, но свои работники сколько-то их получали в добавок к
зарплате.. Долларов на 500 Леша Аркашке тогда акций передал. В общем,
насмешил всех в очередной раз. И название у компании смешное было -
Гугл. Уж каким боком Лешка к Гуглу в 2000 работать устроился, я не знаю.
А с Аркашей я опять недавно перезванивался, оказывается, продал он-таки
эти акции, говорит, как-раз выплатить остаток ссуды за дом хватило, ну,
и немножко еще детям на образование в фонд положить.
А Лешка у Гугла не работает больше. Он же бизнесмен по своей натуре,
творческая душа. Сам теперь хозяин какой-то IT фирмы, названия я,
правда, не знаю. Все собираюсь ему позвонить, поинтересоваться, какие у
него сейчас бизнес-проекты в голове. Наверняка ведь есть, вот я и думаю,
может, поучаствовать?


Прислал(a) Чейтатель [1310 / 1029 = 1.273]

24 ноября 2009
Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических
задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил
аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10
классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши
технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что
изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что
аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что
у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает
в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над
решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в
смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано:
вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу
и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он
должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке
болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко
тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому
закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный
свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту
авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и
невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
  надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно!
Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!


Прислал(a) Clon [1309 / 1113 = 1.176]

9 февраля 2009
Борьба с шумами ночью

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе
участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона
предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет,
цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и
пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля
наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
«алкашей-наркоманов-проституток сверху» - гулянка не прекращается, а
дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от
громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.

"02" - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов
приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову
круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее
- надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же
знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей
сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не
как "Бураны" («Буран» – патрульная автомашина) - он приходит надолго и
обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с
доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху - тишина.
"Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих..." – разъясняет мне
бабушка.

Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей,
начинаю понимать пенсионерку - эдак точно может и крыша съехать. Логика
представителя старости проста - "колются, вот и молчат", а потом будут
"ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".

Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху
тишина, ожидание - по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее
место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки
тяжелеют.... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку - на
глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!! МАТЬ ЕГО, ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! Вскакиваем!!! А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты...
"Бабуля! Че за грохот???!!!" Прыжок на кухню расставляет все точки над i
и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина
следующая - посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на
кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся
эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури
долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по
танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.
Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на
недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся
затихающие звуки - стук… стук... стук…

Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху
немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.

Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический
измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы
себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной
регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И
когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на
низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает
энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных
ситуации мер.

И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных
еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого,
обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную - и все,
алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО - ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ
НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…


Прислал(a) Mishanya zakon [1305 / 918 = 1.422]

6 марта 2009
Камаз

- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу.
Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была
немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем
работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:
- Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и
  будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на
  КАМАЗе - выйти из строя!..

Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед,
когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа,
однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них,
напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой
причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом
"татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал.
Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно
мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил - знает... Да и не
поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что
едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако,
новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за
забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за
машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц
техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не
умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а
может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы
были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым
лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из
кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого
просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой
выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя
на счастливчика, заняли свое место в строю.
- Фамилия!
- Рядавой Алиев, таварыщ сэржант!
- Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него.
- Ездыл! Точна! Ездыл!..
- Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С
  этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была
  исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял!
- Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу...
- Повтори номер!
Алиев, радостно улыбаясь, повторил.
- Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь?
- Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант.
- Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!..
Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с
тоской и завистью глядел вслед...

Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка.
Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка.
Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два
самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные
блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90.
Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших,
навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего
мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант
проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся
постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную
тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только
именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что
кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво.

Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший
сержант Алиев:
- Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет
  вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек:
- Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...


[1303 / 951 = 1.370]

3 июля 2009
Комиссия.

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю:
студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в
случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех
преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту
продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче
автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед
ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный
процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам,
народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень
радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не
тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в
полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей
устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
  Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:

- Двести двадцать!


Прислал(a) молодой доцент [1302 / 956 = 1.362]

17 сентября 2009
Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в
джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах
тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на
нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от
него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус
тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной,
цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах
за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся
друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке
и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P/S
Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…


Прислал(a) cloun [1302 / 927 = 1.405]

22 июня 2009
Мирфат.

От судьбы не уйдешь.
В Израиле, как известно, живут не только евреи. Есть тут и арабы, и
друзы, и черкесы, и бедуины. Мирфат принадлежала к клану Аль-Узаель,
большой и влиятельной бедуинской семье на юге. Была она девушкой
продвинутой, одевалась по-европейски, мечтала учиться в университете.
Когда ей исполнилось 18, родители решили выдать ее замуж за двоюродного
брата. Как принято.
В лучших бедуинских традициях главы семейств перетерли вопрос между
собой и все решили. Мирфат спросить забыли, а может, постеснялись.
Но у Мирфат были другие планы. Учится и жить, а не идти замуж, тем более
за этого кривозубого.
Мирфат взбунтовалась, вследствие чего была бита папаней и посажена под
замок.
Небольшое пояснение: отношение к бедуинам в Израиле не однозначное.
Государство старается лишний раз их не трогать, посему их местные
проблемы они решают между собой сами, если дело не явный криминал,
конечно. Тем более, если дело в семье.
Мирфат сбежала и пошла к родственникам. Папашка с братьями приехали за
ней на машине, объяснили недопустимость ее поведения и вернули домой.
Сидеть дальше и доходить до ума.
Мирфат сбежала вторично, нашла нужные организации, полицию. Ее спрятали,
папашку предупредили с занесением, открыли дело. С этого момента Мирфат
стала позором семьи. Другими словами, она стала изгоем, лишилась
поддержки клана, навлекла позор на родителей. В особо дремучих
бедуинских кланах за это могут и пришить. На счастье Мирфат, ее семья
все-таки такой не была. Мирфат осела в Иерусалиме. Начала учиться, пошла
работать. Через интернет познакомилась с парнем. Юсуф был палестинцем из
Восточного Иерусалима, работал электриком. Через год они поженились. На
скромной свадьбе из родственников Мирфат была только ее двоюродная
сестра. Они стали жить в доме семьи Юсефа, она работала, а он пошел
доучиваться в университет. Мирфат настояла, чтобы он пошел именно в
израильский, хоть и дороже, но зато потом с таким дипломом - куда
угодно.
В один из дней, когда Мирфат была дома одна, в их двор стали одна за
другой въезжать полицейские машины. Мирфат опешила. Она была уверена,
что никто из их семьи не был замешан в терроре. Тем более Юсеф. Уже
потом она узнала, что в тот день Юсеф должен был вернуться домой с
учебы. Его вызвались подвезти двое его приятелей-сокурсников. На одном
из перекрестков их остановил пограничный джип. Просто для проверки. То
ли у водителя не было документов, а может он и в самом деле был в чем-то
замешан, этого уже не узнать. Но в центре Иерусалима, удирающая машина с
тремя арабами... Пограничники открыли огонь. Машина врезалась в дерево.
Юсеф был не пристегнут и погиб на месте. Мирфат стала вдовой.
Удивительно, но случившееся подействовало на нее странно. Иногда в
таких случаях люди обращаются к богу. Мирфат тоже. Но не к своему. Может
она решила, что Аллах недостаточно хранил ее, то ли решила - менять, так
менять все сначала. Кто знает. Но Мирфат решила стать еврейкой и начать
новую жизнь.
Поясню: если по несчастливой случайности человек не рождается евреем, он
все равно может им стать. Для этого нужно пройти "Гиюр". Это длительный
процесс превращения нормального человека в еврея. В течение долгого
времени этот человек живет жизнью религиозного еврея. Т. е полностью
соблюдает все религиозные нормы и обычаи, даже такие, которые не все
религиозные соблюдают. Его проверяют, его курируют. С ним беседуют
раввины, его жизнь под.... лупой.
Тот еще геморрой. Мирфат прожила так полгода и сломалась. Потом
задумалась. Деваться ей было некуда. Путь и в старую и в новую семьи
был ей закрыт, теперь уже окончательно. Мирфат огляделась по сторонам и
задержала взгляд на юго-западе. Райна, одна из сестер Юсефа уже давно
жила в Штатах.
Пуркуэ па? - подумала Мирфат. Терять ей было нечего, а перемены ее уже
не пугали. Через полгода она уже была в Чикаго. Первое время жила у
родственницы, осваивалась. Потом пошла работать в супермаркет. Жизнь
начала вертеться по новой. Прошлое осталось позади, в 12 часах полета
за океаном.
В супермаркете Мирфат познакомилась с Даррелом. Он был студент и
подрабатывал там по вечерам. Они сдружились. Дарелл был простой,
спокойный и черный аки ночь. Негр, если по-нашему. Они стали
встречаться. Дарелла подкупало в этой симпатичной девочке такое знание
жизни и такая уверенность в себе. О ее прошлом он толком ничего не знал.
Мирфат же чувствовала себя с ним, как за каменной стеной. Впервые за
долгое время кто-то заботился о ней. Вскоре Дарелл предложил ей жить
вместе. Перед этим позвал в гости. Мирфат приехала в большой дом, в
тихом пригороде Чикаго. Дарелл был один. Он усадил ее в салоне, налил
кофе, положил ей на колени большой семейный альбом
- Я хочу познакомить тебя со своей семьей,- серьезно сказал он.- Вот
  смотри: Это моя мать, Реббека. Это братья Аарон и Саймон. Сестра Эстер.
  Тетя Джуди.
  Ты понимаешь.?
- Конечно, - серьезно ответила Мирфат, - Библейские имена.
- Не только. Я давно хотел тебе это сказать. Дело в том, торжественно
  произнес он, дело в том, что я - еврей.
- А...??!!! - только и смогла сказать Мирфат.
Видя, что ему не верят, Дарелл расстегнул на груди рубашку и
продемонстрировал серебрянный маген-давид.
Мирфат закрыла лицо руками. Ее плечи вздрагивали.
Случилось невероятное. Дарелл принадлежал к крошечной общине, о которой
и в Америке-то не всем известно. Лет сто назад небольшая кучка негров,
по неизвестной науке причине приняло иудаизм. Часть их живет на юге,
часть - семей пятьдесят, в израильском городе Димона. Встреть такого
афро-еврея в Америке, шанс один на миллион.
Мирфат просто повезло.
И от избытка счастья она тряслась на диване в приступе истерического
смеха. Она многого могла ожидать от судьбы. Но такого...
Дарелл, ничего не понимая, пытался ее успокоить:
- Мы уедем отсюда, - говорил он, обнимая ее. - Уедем в Израиль! Знаешь,
  какая это страна!
- У-ы-ы!! - тряслась Мирфат.
- Я был там много раз, я даже говорю на иврите. Хочешь, я скажу тебе
  что-то??
И он произнес пару слов.
- Знаешь, что я сказал?
- Я тоже люблю тебя, - ответила Мирфат на иврите. И уже в голос
захохотала, глядя на его обескураженное лицо.
Далее было многое. И признание. И самоотверженность Дарелла. И небольшой
гевалт в его семействе. Разумеется, все попытки воздействовать на Мирфат
были ею в корне подавлены. Попробуйте-ка построить человека, у которого
за плечами такое. Мирфат снова прошла гиюр, облегченный. Стала называться
Мирьям. Родила сына. Написала письмо на родину. Ждите, писала она
сестрам. Скоро приедем в гости. И с чувством победительницы поставила в
конце жирную точку.


Прислал(a) zahas [1302 / 1291 = 1.009]

9 марта 2009
Наверное многим знаком примитивный лохотрон, когда вам на улице под
видом рекламной акции "дарят" какую-то фигню, а потом просят заплатить
"только за доставку". Правда, плата "только за доставку" превышает
рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несколько раз нарывался на это,
всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, клюющие на это.
Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиков, стараясь
оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и
просто поприкалываться.
И не зря.
Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает "стандартный"
разговор: "Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор
НЕМЕЦКИХ кухонных ножей". Втыкает в руки упаковку с набором ножей.
Переворачиваю упаковку и спрашиваю: "Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано
MADE IN CHINA?"
И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, CHINA это пригород
Берлина!"

Вот так... А я думал, что немного знаю географию...


Прислал(a) a_krut [1300 / 1102 = 1.180]

6 июля 2009
Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою.
Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат
набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик.
Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15,
можно потерпеть.
На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и
раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично
сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель
с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В
ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет"
- упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" -
сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все
сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон
дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности
выгрузились на гору.


Прислал(a) Алексей Ш [1297 / 885 = 1.466]

29 мая 2009
Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди
людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с
корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время
подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а
этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит
наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит
мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней
двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки
руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его
место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей
длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как
открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать
торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на печатки", он
отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.


Прислал(a) Оззи [1297 / 913 = 1.421]

13 февраля 2009
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
  пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
  хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
  генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
  сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
  каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
  выяснилось: ни тот, ни другой.


Прислал(a) Демид [1296 / 886 = 1.463]

28 августа 2009
Было мне тогда лет двадцать, что ли...
И был у меня тогда один приятель - балагур, каких поискать. Что
называется - язык без костей.
Как-то раз подсели мы с ним в каком-то скверике на скамейку к двум очень
симатичным девушкам с целью познакомиться. Меня он, молодец этакий (или,
всё-таки - скотина?!) сразу же представил им как чемпиона города по
"самбо", так что пришлось мне принять самый суровый вид и сидеть,
напрягая бицепцы и трицепцы и надеясь, что красавицы не заметят мои очки
-"минус шесть", между прочим. Впрочем, себя он тоже не забыл - тут же
принялся "заливать" им о своей личной суперменистости. Он тушил пожары,
спасал утопающих и загонял одним движением мизинца обратно в горы
посмевшие высунуться лавины и сели. Врал он так, в общем, врал, пока не
заврался до того, что начал рассказывать, как он, будучи разведчиком и
выполняя какую-то секретную миссию, попал в Северной Африке в плен и
рабство к диким берберам.
И ранили-то его; и пытали-то его кочевники первобытными методами (в
доказательство он задирал рубашку и показывал действительно страшные
шрамы ны боку - когда ему было лет десять, сорвался, перелезая через
школьный забор, и сильно поранился). И таскался-то он с берберами этими
по пустыням, пожирая всех встречных змей и скорпионов и, в целях
сохранения жизни, обучая берберских боевых верблюдов точному плеванию в
цель, выдавая это за секретные разработки оборонщиков нашего
Среднеазиатского Военного Округа...
В общем, заврался он так, что уже и мне стало интересно, как же он будет
из этой ситуации выпутываться.
А девушки хохотали до упада. И тут одна из них спрашивает:
- А как же тебе удалось из плена освободиться?
Тут он нахмурился немного и грустно так отвечает:
- Ну, как... Разжились как-то эти чалмоголовые где-то мешком риса и
  надумали плов сварить. А костёр развести нечем, дров-то нет - кругом
  пустыня.
  Ну, они меня в нашем тамошнем посольстве на телеграфный столб и
  обменяли...


Прислал(a) siux [1292 / 954 = 1.354]

19 июня 2009
Политическая прозорливость.
Лет сорок с гаком тому назад, в одном учреждении отмечали какое-то
мероприятие и один сотрудник, не имея тормозов, так назюзюкался, что его
потянуло на политику. Начал перечислять все грехи тогдашнего
руководителя государства, и в заключении, сорвал со стены его портрет,
растоптал и выбросил в окно. На шум прибыла милиция, гражданина
доставили в отделение, а когда услышали его крамольные речи, немедленно
переправили соседям, специализирующимся по этой части. Там имели
соответствующие навыки и очень быстро привели гражданина в чувство
лёгким поглаживанием по разным частям тела. Утром его разбудил офицер
этой гуманной организации. В руках у него была бутылка жигулёвского пива
и бутерброд. Он вежливо извинился за ночное недоразумение и мило
предложил: «Простите нас, если можете. Мы вас сейчас отвезём домой,
только поделитесь с нами, откуда у вас имелись сведения, что этой ночью
Хрущёва снимут со всех постов?».


Прислал(a) Леонид Анцелович [1290 / 952 = 1.355]

22 августа 2009
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по
городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по
улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.


Прислал(a) Антон11111111 [1288 / 855 = 1.506]

2 декабря 2009
Работаю в крупной частной телефонной компании. Работа как работа.
Но иногда и здесь сталкиваешься с удивительными вещами…
Абонентский отдел. Заходит семья абонентов, муж и жена. Внешне –
обычные, приятные люди. Видел их и раньше, но никогда не разговаривал.
По глазам вижу – есть вопросы. Спрашиваю, чем помочь? И… выясняется –
супруга – глухонемая, хозяин – говорить может, но не слышит. Правда,
четко читает по губам. В общем, согласовали, что нужно… Ради интереса,
смотрю по «базе» - большое количество исходящих звонков, в основном –
Санкт-Петербург. Не удержавшись, трогаю абонента за плечо: «Николай,
ради Бога извините. А как вы общаетесь с друзьями по телефону???»
Грустно улыбнувшись, Николай ответил: «Элементарно, Ватсон… по факсу…
А вместо звонка – лампочка, неонка». Сейчас, конечно, можно и через
интернет, но…
Что еще сказать? Простые, приятные люди, заслуживающие уважение…


Прислал(a) levon [1288 / 905 = 1.423]

20 марта 2009
Попутчик

Произошедшей истории, наверное, лет 20, уже и забыть пора: Лечу в
краевой центр на маленьком самолете ЯК 40. Не полет, а мучение - кресла
в этом самолете неудобные, как будто для детей сделаны, да и сосед у
окна, пьяный в стельку, воняет недельным перегаром. В самолет его завели
провожающие товарищи, поразило еще почтительное отношение стюардессы. Ну
да ладно, летим…
- Будешь? - Очнулся сосед и сунул мне початую бутылку водки.
Я замотал головой.
- Как хочешь. – Не особенно расстроился он и припал к горлышку.
Ему похорошело. Окинув взглядом вокруг и оценив обстановку, довольно
хмыкнул.
- Слушай! – Доверительно взяв за руку, он снова обратился ко мне.
- Поможешь мне? У меня тут портфель ценный, бумаги там, б..дь. Меня
  встретят в аэропорту, главное до этого его не про..бать.
- Да куда ты денешься с самолета? А до вокзала, так уж и быть, послежу
  за тобой, чтобы ничего не потерял. Багаж еще есть?
- Нет. – Он еще хорошо отхлебнул.
«Товарищ» вконец расслабился, бормотал что-то про важный портфель, на
котором, кстати, сидел. Я уже не слушал его…
Тут он подозвал бегающего по проходу ребенка лет пяти - семейная пара
сидела перед нами. Погладив его по голове, расчувствовался, и вручил ему
откуда-то вытащенное яблоко и пистолет. ПИСТОЛЕТ!!!
!?! Я присмотрелся, не игрушка ли? Да нет – ПМ!
- Не ссы! – хмыкнул попутчик – Я обойму вытащил, пусть поиграет!
На мой недоуменный взгляд ответил со вздохом, как будто уже в сотый раз
объяснял:
- Оружие мне положено, чего таращимся?!
Так вот ты какой, боец невидимого фронта! Я внимательней присмотрелся к
нему – ничем не примечательный человек, одет по-простому - типичный
командировочный.
Мальчишка тем временем уже пугал своих родителей. Мама может не сразу
«догнала», зато папа громко ойкнул. Пришлось подняться и глупо улыбаясь,
с извинениями, отнять ствол у ребятенка.
- Ты чего творишь! Забери пушку! Уже два ряда перед нами обоссались! –
  зашипел я.
Но этот горе-почтальон уже сопел, пуская слюни. Пипец!
Взял пистолет себе, от греха подальше. Нас многие посчитали террористами
– люди тревожно и украдкой оглядывались. Наверняка уже настучали
экипажу. Но пока все спокойно, даже стюардесса носа не кажет.
Теперь к моему общему неудобству добавилась тревога – как нас встретят?
С цветами или мордой об асфальт?
Приземлились. Народ очень оперативно вышел, мы идем последние. Вернее
иду я - в одной руке «ценный» портфель, в другой - не соображающий
«товарищ», за поясом пушка.
У трапа стоит черная волга и пара крепких ребят. Глядя на нашу
процессию, лица у них медленно вытягивались. Я сразу к ним:
- Ваш?
- А что с ним?
- А вы как думаете?
- Садитесь в машину, после разберемся.
В машине я все передал старшему.
- Тебе куда? – задали они единственный вопрос, и когда подвезли –
  Спасибо!
Больше не обронили ни слова. Суровые ребята, однако.


Прислал(a) cloun [1285 / 920 = 1.397]

8 апреля 2009
Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер
на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях
машины медленно опустились, и салон захлестнуло теплым влажным воздухом
с запахом экзотических растений и щебетом птиц.
Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие
стволы деревьев и буйную зелень, которая, казалось, занимала все
окружающее пространство.
- А ты: «Не доедем, не доедем!» - широко улыбнулся Андрюха с
  водительского места и покосился на хозяина машины, сидящего рядом
  с ним, - Пессимист, блин!
- Ага, с тобой не только пессимистом, с тобой импотентом станешь, -
  буркнул Сергей, которого изрядно достала езда по лесу за последние
  полчаса, - с твоим вождением, я себе, по-моему, все, что можно отбил об
  сиденье! Варвар!
- Эй, мужики, хорош зубы скалить, - вмешался третий пассажир машины, -
  наливать пора! Мы сюда отдыхать приехали или куда?
- Шо-та ты, Генчик, хватку теряешь, - немедленно отозвался водитель, - я
  уже две минуты как не за рулем и все еще трезв! У тебя там сзади все
  запасы, почему не нолито?!
Трое друзей встретились около недели назад в Нью-Йорке, после почти
годичной разлуки. Андрей с Генкой приехали навестить Сергея,
находящегося в Городе Большого Яблока по делам фирмы практически
безвылазно. Тот взял отпуск, и они решили махнуть во Флориду. Из
ненастья Нью-Йорка конца марта, в тридцать градусов жары в окрестностях
Орландо.
Проехав около тысячи миль, они остановились, в небольшом домике в
пригороде и сразу начали планировать отдых. Неугомонный Андрюха сразу
нагуглил озеро неподалеку, и компания, затарившись, по-американской
традиции, вкусной и здоровой пищей (коньяк, водка, виски, пиво) и
прихватив с собой палатку, выдвинулась к озеру.
Свернув с шоссе на проселочную дорогу, джип радостно запрыгал по кочкам,
по пути, невзначай, переехав табличку с надписью:
"Danger! Private Property! No Trespassing!" (Опасность! Частная
Собственность! Проезда нет!)
- Андрюха, а ты уверен, что это то озеро? , - поинтересовался Генка,
  кивая в сторону поблескивающей водной глади, - что-то мы вроде
  несколько долго ехали?
- А какая нафиг разница? - простодушно удивился Андрей, - озеро, оно и
  в Африке озеро. Покупаться там, рыбку половить, - и он насвистывая
  двинулся к воде.
- Ты куда, водоплавающее? - окрикнул Геннадий удалявшегося Андрея, -
  успеешь еще! Вспомни юную пионерию! Палатка, костер, а потом все
  остальное! - хохотнул он.
- Ага, а еще портвейн "три семерки", - хмыкнул тот, возвращаясь, - а
  потом все остальное.
Минут пятнадцать все молча суетились, предвкушая скорый отдых душ и тел.
Результатом этих усилий явились небольшой костер, легкая красно-белая
палатка, раскошно выглядевшая на фоне буйной зелени и труп курицы,
подготовленный к торжественному зажариванию.
Очередной раз, совершенно случайно, повернувшись к озеру, Андрей вдруг
изменился в лице и заорал: - Пацаны! В машину! Все! Бегом! - и первый
рванул к джипу.
Все дверцы автомобиля захлопнулись практически одновременно.
- Ты это чего,- начал было Генка, но осекся и закончил уже шепотом,-
  Крокодил!
Бледная троица рассматривала, как довольно крупный, метров трех в длину,
аллигатор, не торопясь, зигзагообразными движениями подполз к костру,
чуть повернув массивную голову набок, открыл светло-розовую пасть и в
два движения челюстей, с хрустом, сожрал курицу. Потом также, не
торопясь, повернулся и пополз в сторону машины.
Со стороны озера показалось еще пяток таких же, а за их спинами на берег
выбирались все новые и новые кошмарные создания. Через несколько минут
вся поляна оказалась покрыта темно-коричневыми, блестящими от воды
телами. Ситуация усугублялась тем, что все происходило в мертвой тишине
(аллигаторы, как выяснилось, не рычат).
- Мама дорогая, - потрясенно выдохнул Генка, - сколько же их здесь?!
Тут над головой у них что-то грохнудо и все животные споро поспешили к
озеру, а по берегу забегали люди в темно-синей форме.
В полицейском участке было людно. Да что там - он просто гудел как улей.
Дверь в комнату, где сидели три страдальца, поминутно открывалась,
заглядывали лица: черные, белые, желтые - и, что характерно, удалялись,
смеясь.
Геннадий внимательно прислушивался к разговору, который вели четверо
людей в дальнем углу комнаты. Двое полицейских и двое рейнджеров парка
"Gator Land" ("Земля Аллигаторов"), куда они случайно попали, обсуждали
их дальнейшую судьбу.
Один из рейнджеров - стройная голубоглазая блондинка с ямочками на
щеках, давила на незаконное проникновение в частную собственность,
полицейские же упирали на факт того, что водитель грузовика, привезший
еду аллигаторам и открывший ворота за две минуты до того как джип с
друзьями через эти ворота проехал, по инструкции должен был эти самые
ворота закрыть сразу, как бы при этом ему ни хотелось в туалет.
- Ты посмотри, какая девчонка!- вдруг брякнул пришедший в себя Сергей, -
  Спорим, моя будет? - и, не замечая вдруг повисшей тишины, продолжил, -
  И крокодила ихнего я, гадом буду, съем!
Щеки блондинки полыхнули алым. Она медленно повернулась, обожгла троицу
взглядом громадных голубых глазищ и отчеканила на чистейшем русском
языке:
- Прежде чем говорить, надо думать! Понаехали тут. Мало того, что языка
  не знают, так еще и аллигаторов с крокодилами путают!
Сережка зарделся.
Пару дней спустя Сергей, ведущий на этот раз машину, решительно подрулил
к магазину, торгующему оружием.
- Слышь, - он покосился на Генку, - а как по-английски будет звучать
  фраза: "А что, отец, гарпуны на аллигаторов у тебя есть?"
Еще через день Геннадий, проводив взглядом джип, отъезжающий от дома,
поднял трубку телефона, набрал номер и сказал: "Лена, вы знаете, это тот
самый Гена. Да. Сергей, судя по всему, купил ружье и направляется к
вашему озеру".
Сергей ехал по дороге, ведущей к озеру, в глубоких сумерках, освещая
себе путь только с помощью подфарников. Метрах в десяти от закрытых, на
этот раз ворот, он остановился, погасил подфарники и выскользнул в
сгустившуюся уже тьму. Постоял несколько секунд, стараясь успокоить
грохочущее сердце и сделал шаг. Другой. Внезапно вспыхнувший и
ослепивший его свет явился для него неожиданностью, несмотря на то, что
он к чему-то подобному и готовился.
- Стоять! Руки за голову! На вас направлено оружие! Вы арестованы
  рейнджерами! - крикнул звонкий женский голос.
Сергей послушно заложил руки за голову и отвернулся от бьющего в лицо
света в сторону своей машины.
Здоровенный негр со зверским выражением лица, держа в правой руке
пистолет, левой открыл заднюю дверь Серегиного джипа и... застыл. Из
салона автомобиля донеслись явственно различимые звуки "Свадебного
марша" Мендельсона. Затем, расплываясь в широченной улыбке, он запихал
пистолет в кобуру и, повернувшись, поманил пальцем кого-то из-за спины
Сергея. К машине подошла Лена и с любопытством заглянула внутрь. На
спинке сиденья был прикреплен плакат с изображением разбитого сердца,
пронзенного стрелой, и надписью: "Леночка! Простите меня, пожалуйста!"
На сиденьи лежал громадный букет красных роз с пришпиленой к нему парой
билетов на престижнейшее ночное шоу в Орландо. Из угла салона, на все
это, невозмутимо взирал небольшой, в половину человеческого роста,
плюшевый, зеленый крокодил, сжимающий в передних лапах игрушечное ружье.

Свадьбу сыграли через полгода. Одним из блюд на свадьбе были
приготовленные в соусе барбекю ребрышки аллигаторов.


Прислал(a) Креатифф [1284 / 1080 = 1.189]

10 января 2009
Токо что услышано:

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием
деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...

:)


Прислал(a) Игла [1283 / 931 = 1.378]

16 апреля 2009
Лешкой Шевляковым навеяно:

Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон
и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в
порядке, я же расскажу только одну.

Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в
большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще
никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать
небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана
свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич
выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:

- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат
  поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из
  приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться
  в деканате. Спасибо за внимание.

Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от
кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает,
что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина,
только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает
задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:

- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?

Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только
одно слово:

- Флюорографию.


Прислал(a) Бывший студент [1283 / 947 = 1.355]

13 января 2009
Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.


Прислал(a) Nova [1281 / 1019 = 1.257]

9 мая 2009
Из архивов. Не моё :)

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем
здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и
силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из
офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли
массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали
светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с
твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и
перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные
две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая
благодарности от начальства и денежные премии за оперативное
реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...
застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми
стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова,
  вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?


Прислал(a) Криведко [1280 / 849 = 1.508]

21 сентября 2009
Рыська.

Рыська у меня уже двенадцать лет.
Я тебе не рассказывал, как она ко мне попала? Сейчас узнаешь.
Я работал, как и сейчас на химкомбинате, а подрабатывал охранником в
музее-усадьбе Лажечникова.
Я собак-то с детства любил. И в армии при них был в погранотряде. Ну и в
усадьбе этой собаками занимался. Вольер им построил. Выпускал на ночь
побегать по территории, наутро запирал их. Кормил, лечил, если случалась
необходимость.

И раз ночью слышу – собака воет неподалеку в городском парке. Всю ночь
выла.
И на следующую ночь тоже.
На третью ночь, когда завыла снова, я уж фонарик взял, пошел искать.
Шел на звук, подсвечивал под ноги себе.
И за танцверандой, в самой гущине, посветил вперед, - ты веришь, она,
как живой скелет стояла. Скелет, шкурой обтянутый, и глаза в луче фонаря
горят.

Ну, я подошел поближе, присел, руку протянул к ней. Посмотреть, как
среагирует, - укусит, или отпрыгнет…

А она голову опустила, и тянется лбом к руке.

Я ладонью провел по лбу ее к шее – пощупать, чем она привязана, а у нее
проволока на шее.
Проволокой к дереву привязана была.

Ну, я раскрутил проволоку, освободил, смотрю, упадет, нет?
Пошатывается, но стоит.
Говорю ей: «Ну, пошли, пошли со мной. Рядом!»

Идет.
Привел в усадьбу.
Я в вольере том построил отсек для щенков, он пустовал тогда, я ее туда
завел, как в карантин, вроде. Принес ей сразу воды. Как же долго она
пила! Живот раздувается, она голову поднимает от ведра, посмотрит на
меня, и снова лакает.

Потом принес ей еды. Совсем немножко, чтобы заворота кишок не случилось
после голодухи. Утром снова чуть-чуть покормил.

Ну, через неделю, примерно, она оправилась. Мясо немножко наросло,
шерсть залоснилась. Я решил ее уже выпустить. Отпустить совсем. У
меня-то была тогда собака своя.
Вывел за ограду, говорю: «Ну, иди! Гуляй!»
Она бегает, обнюхивает землю, как обычно собаки гуляют, но все
неподалеку от меня.
А тут мужик какой-то идет.
Как она начала его облаивать, кидается прямо на него!
Я кричу ей: «Стоять! Назад!» Подошла ко мне, морду подняла, в глаза
смотрит.

Мужик поругался на нас, да и пошел дальше.

Я говорю ей: «Да, ты, прямо сторож и охранник! Со мной, что ли
останешься?»
Молчит, в глаза смотрит.
Так она при мне и осталась.
Я, видишь, - и подработки такие нахожу, чтобы было, где ее держать.
Сейчас вот на стоянке.
Ну, а что она умна необыкновенно, понятлива, и чувство собственного
достоинства у нее развито, это ты и сам заметил.

Ты, когда косточки им приносишь, видишь, ведь, Витка сразу кидается на
еду, пакет из рук зубами выхватывает, а Рыська подождет, пока ты перед
ней положишь, посмотрит, что ты Витке положил, подставит тебе голову,
чтобы ты сначала ее погладил, а потом только есть начинает.

Не от всех еще и берет.

Тут один мужик мимо ходит в свой гараж. Так он тоже им часто приносит
кушать.
Но, он, когда пьяный, орет на них, дразнит.
Рыська его не любит.
И еду от него не берет.
Ну, если проголодалась, то подождет, пока он уйдет, полает еще ему
вслед, а потом только ест.
Но, ты бы видел, с какой брезгливой мордой!

Димка – сторож автостоянки – закончил свой рассказ, и протянул руку
Рыське, которая счастливо скакала на задних лапах, и натягивала цепь ему
навстречу …


Прислал(a) Немолодой [1279 / 1080 = 1.184]

13 октября 2009
Ихтиандр Андрей Андреич и Чебуран

– Ихтиандр, сын мой, – сказал начальник кафедры полковник Б* у моего
лаборанта, дайвера-отморозка, – что это за апельсиновое чудовище
оскверняет стоянку у входа в наш славный институт и почему ты вокруг
него суетился?
– А это – моя новая машина! – ответил Ихтиандр и надулся от гордости,
даже очки слегка запотели.
Интересно, что в одной короткой фразе он умудрился соврать дважды.
Во-первых, никакой «старой» машины у Ихтиандра отродясь не было, а,
во-вторых, то, что он называл «новой машиной», на самом деле было кучей
металлолома интенсивно оранжевого цвета и имело госномера только по
необъяснимой прихоти ГАИ.
Все автовладельцы делятся на две неравные части. Первую, меньшую,
неизлечимую часть составляют фанаты от автомобилизма, а вторую, большую
– тихие граждане, которым нужно просто ездить. Андрей Андреич от машин
не фанател, ему как раз нужно было ездить, но ездить не просто, а на
дайвинг. Это означало ездить по всяким колдоебинам и с кучей железа на
борту. Подобно подростку, страдающему от перманентной эрекции, наш
Ихтиандр грезил о джипе «Субурбан» размером с полтрамвая. По его
расчетам, именно эта машина способна была перевозить все его водолазное
барахло. Но на джип денег, естественно, не было, поэтому на какой-то
автоживодерне за 300 рублей был куплено нечто с шильдиком «Запорожец» на
багажнике.
За общую ушастость и скандальный апельсиновый колер фюзеляжа было решено
окрестить машину Чебурашкой, но потом кто-то разглядел погнутую, но
гордо торчащую вверх выхлопную трубу и, сочтя, что перед нами,
несомненно, автомобиль-самэц, мы нарекли его Чебураном.
Чебуран был автомобилем-зомби, извлеченным с того света каким-то
автослесарем-некромантом, он ломался постоянно и крайне разнообразно. На
мелкие и полусредние неисправности Ихтиандр гордо не обращал внимания,
поэтому, например, крышка багажника крепилась к переднему сидению
бельевой веревкой, пропущенной через какую-то дырку, стекла в дверях
иногда не опускались, иногда не поднимались, а, бывало, с гильотинным
стуком падали внутрь двери. К автомастерской Чебурана не подпустили бы и
на пушечный выстрел, поэтому ремонтировался он в кафедральном гараже.
Альбом чертежей и схем «Запорожца» поселился в шкафу нашей
преподавательской, и в свободное от лекций время офицеры, посмеиваясь,
вникали в принцип функционирования этого странного механизма. Вскоре
упражнение «Неполная разборка и сборка автомобиля ЗАЗ-968А» с легкостью
выполняли даже преподаватели военной психологии. Благодаря некоторым
усовершенствованиям, внесенным в конструкцию двигателя пытливыми
авиационными инженерами, он при движении стал издавать настолько
своеобразные звуки, что прохожие недоуменно вертели головами, пытаясь
обнаружить на ближайшей крыше вертолет.
Ихтиандр пилотировал свой апельсиновый аппарат сурово и бескомпромиссно,
в корне пресекая попытки подрезания и обгона. От него в ужасе шарахались
чумазые маршрутки и холеные иномарки. Беда Ихтиандра заключалась в том,
что он был очень близорук, поэтому, чтобы следить за дорогой и знаками,
он вынужден был грудью ложиться на руль и сильно прищуриваться. Со
стороны казалось, что он, как пилот-камикадзе выбирает цель и вот-вот с
криком «Банза-а-а-ай!!! » врубится в какого-нибудь «мерина».
Но счастье обладания автомобилем было недолгим.
Однажды мы, не обнаружив на привычном месте апельсинового скакуна,
отправились в мастерскую.
– А где Чебуран?
– Сломался… – грустно ответил Ихтиандр.
– Подумаешь! – ответили мы, – первый раз, что ли! Починим!
– Не-а, не выйдет уже…
– Да почему?!
– Ну, мы вчера на дайв поехали, впятером, баллоны там, костюмы… Через
лесок… А там на дороге канава была… А я не заметил… Ну, он и сломался…
– Как сломался?
– Ну, так… Пополам…


Прислал(a) Кадет Биглер [1276 / 977 = 1.306]

20 июля 2009
Знакомый железнодорожник рассказал: На одном из железнодорожных переездов
в Нижегородской области, отличавшемся высокой аварийностью, поставили
табличку, на которой крупными буквами вывели: "ВОДИТЕЛЬ! НЕЗАВИСИМО ОТ
ТОГО, СТОИТ ВАША МАШИНА ЗА ШЛАГБАУМОМ, ИЛИ НАХОДИТСЯ НА РЕЛЬСАХ,
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕСЕКАЕТ ЭТОТ ПЕРЕЕЗД ЗА 14 СЕКУНД".
Аварийность после этого резко уменьшилась.


Прислал(a) Bonifaciy [1273 / 820 = 1.552]

12 ноября 2009
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы
рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого
забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток
вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что
утёнок, возможно, так и не выберется.
Не желая сдаваться, Райан предложил:
- Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.
Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и
восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал
прочь, целый и невредимый.


Прислал(a) Ридерз Дайджест [1266 / 1053 = 1.202]

24 декабря 2009
Случилась эта история в начале 90-х в городке работников одной из
украинских АЭС.
Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного
справочника, тем более городок растет, а старые справочники уже
устарели. Сказано – сделано: договорился с начальником ГУС скопировать
их базу данных, подредактировал, отпечатал на свои кровные в типографии
и на реализацию. Часть пустил официально через ГУС, остальное – на
базар. Справочник получился неплохой: тут тебе и организации и горожане
с адресами и телефонами; пошел на «ура».
Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали
нераспроданный остаток тиража. Обоснование - раскрытие гостайны:
напечатаны штабные телефоны стройбата и роты охраны АЭС, а также, что
самое главное, телефоны более чем трех десятков резидентов и
конспиративных квартир службы безопасности Украины (СБУ) областного и
республиканского уровня.
Дабы эту оплошность устранить было указано: страницы с военными
перепечатать, а резидентов вымарать, что и было сделано. Мобилизовали
персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили
справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: часть тиража
уже разошлась без коррекции, а часть вообще пошла налево. Так что теперь
достаточно взять два экземпляра и…. сразу понятно, кто есть враг
таинственный. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества
резидентов не ожидал даже местный опергэбист.
А вы говорите унтер-офицерская вдова…
 


Прислал(a) Старый хрен [1265 / 858 = 1.474]

9 апреля 2009
Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных
мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии.
Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты
в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация
книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку
средних лет".


Прислал(a) Айболит 66 [1265 / 1014 = 1.248]

6 июня 2009
Головой работать надо, а не компьютером..

На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема
- oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы
пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем
временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму
случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к
регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo
техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые
карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн,
дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.

Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была
легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в
стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo
oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.

Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В
предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению
с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже
вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами
свoи крепкие oбъятия.

Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные,
тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер
кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну,
раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену
oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга - а
не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи
данные.
- Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo
Феликса (арифмoметр механический).
"А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы
вас!"
- Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в
  пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными.
Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если
бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда
бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo
прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся
над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм.....
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo
испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт
центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе
улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo
прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.
Слава Сoветскoй науке!!!


Прислал(a) Чёрт из Табакерки [1261 / 1064 = 1.185]

13 ноября 2009
Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут"
вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й"
черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как
стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх
черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета
приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить
другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом
коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за
количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи
разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту
"х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре
с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"


Прислал(a) Orrrkkk [1260 / 1013 = 1.244]

14 апреля 2009
Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же
ресторанчик покушать.
А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери
открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный
черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на
полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами
подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в
пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест,
все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание увеличивает звук.
Тут выходит хозяин ресторана, итальянец типа Сопрано, под 2 метра
ростом, огромный живот, руки как кувалды. Подходит он к машине и
спокойно говорит: "Пошёл вон отсюда, тут тебе не Белый Дом".
Весь ресторан лёг, а Хаммер через полминуты улетучился.


Прислал(a) Algrom [1248 / 980 = 1.273]

3 июля 2009
«Металлобанда» или нетрадиционная бизнес-ориентация

Есть у меня приятели-бизнесмены, которым в «лихие 90е» удалось
«выкружить» небольшой по меркам воротил данного вида деятельности, но
очень удачно расположенный участок земли, на котором находился
заброшенный ещё в конце 80х цех. Также на территории располагались 4
ветки ж/д, козловые краны и оборудованные площадки для складирования
металлопроката… Всё это было размером примерно 1,5х1,5 км. Единственно
разумным со стороны братцев действием было устроить металлобазу. Что и
было сделано, благо особенность большей части металлопроката – «фик
подымешь», а пульт с которого подавалось питание на краны находился в
цеху. Охрана базы была организована посредством двух кавказских овчарок,
не признававших никого кроме хозяев, и даже днём, разложившись на
настиле вольера, эти звери не вызывали никакого желания двигаться по
территории иначе чем в сопровождении хозяев.
Немного о самих братцах. Обычные бритые медведи, в смысле взять медведя
и побрить – получится как раз один из братьев. Килограмм 150 самоходного
мяса, причём специально обученного, ребята прошли Афган и Приднестровье,
вернулись без единой царапинки. Валуев по сравнению с ними – хилая
немощь, худая и бледная. Этакие чудо-богатыри.
На третьем этаже базы, раздолбав перегородки между комнатушками
руководства соорудили себе «жилой сектор», представляющий собой две
дохренакомнатные квартиры, спортзал, баню.. короче было где
развернуться, цех размерами в плане примерно 50х25 м. Организовали вдоль
дальнего забора стрельбище и по вечерам тренировались в стрельбе из
различного оружия, что естественно вызывало у местных
жуликов-рэкетиров большое нежелание приближаться к данной базе.
Разговоры ходили разные, но по моим данным братьев уважали, несмотря на
отсутствие криминальных связей. Сначала у милиции были претензии, но
потом договорились о совместном использовании тира, и проблемы пропали
как вид. Жили ребята достаточно скромно, из Приднестровья приехали с
молодыми красавицами-жёнами, которые рожали им с завидной регулярностью
деток, для которых в дальнем углу было отгорожено место, и сделан
детский городок, в который допускались детки из соседнего посёлка. В
общем – моя база – моя крепость. Испытывали ребятки необъяснимую
ненависть к «алкашне», принципиально не общались даже с любителями
жидкости, но однажды сделали исключение, о котором и пойдёт речь.
К одной из жён проездом заглянул брат. Неплохой парень, молдаванин, в
разговорах проявлял завидную здравость суждений и трезвую оценку своих
перспектив. Работал он водителем - дальнобоем, по работе и завернул в
наш городок. А у водителей вечер без поллитры - жизнь не удалась, ну и
не был он исключением. Даже наоборот, так любил «накатить», что мог
забухать и зависнуть в каком-нибудь промежуточном пункте, за что
постоянно получал втык от работодателя. История банальная и не вызвала
бы интереса, если бы не просьба «повоспитывать» братца, озвученная
женой. Загрузили они его прокатом в соответствии с накладной, и говорят
– пойдём поужинаешь с нами. Ну сели, поели, а братец извивается ужом,
говорит я так не могу, что за ужин без поллитры, я щас, сбегаю! И
побежал в машину за бутылкой. Сидят дальше, кушают, ребята морс
попивают, этот кадр добил пузырёк, и «поплыл». Не контролирует себя уже
почти, речь путаная, глазки закрываются…
Подождали ребята пока он уснёт, аккуратно как ребёнка малого на ручки
взяли, для них это совсем не проблема, сами понимаете, и понесли в
дальний уголок. Дальше конечно было всё «чудесатее и чудесатее».
Созвонились с ментами, которые обычно были на пострелушках, те приехали
тихонько. Намазали родственнику руки-футболку томатной пастой, руки
сковали наручниками, положили его аккуратно к стеночке, темно уже было,
включили прожектор прямо ему в глаза и водички в морду плеснули, и когда
он глаз один открыл начали пинками поднимать на ноги, когда встал, люди
в форме начали «зачитывать приговор». Машина стоит с мигалками, менты с
автоматами… В приговоре его обвиняли в массовом убийстве и прочих
страшных преступлениях, говорили что по законам офицерской чести они его
гада даже не повезут в кутузку, а здесь прям расстреляют. Дочитали
приговор, встали двое ментов с автоматами у пуза и дали очередь
холостыми. Парнишка описался и ушёл в «отруб». Помыли его аккуратно,
жёны одёжку состирнули и в кроватку спать положили. Проснулся он с утра,
аж закричал от радости что живой, все придуряются что ничё не было.
Много лет прошло, парень тот пить бросил совсем, переехал к этим ребятам
и работает с ними на базе. Ему конечно всё рассказали, но он не
обижается, наоборот благодарен.
А братцев до сих пор иначе чем «металлобанда» никто не называет.


Прислал(a) Yurma [1247 / 997 = 1.251]

10 января 2009
История из жизни (почти как у Марка Твeна):

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только
когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по
телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял
практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим
экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же
чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе,
блядь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".


Прислал(a) Штирлиц [1245 / 958 = 1.300]

29 марта 2009
не мое...

МЕСТЬ

Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме
австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из
канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.


Прислал(a) Ozzzy [1245 / 1165 = 1.069]

30 августа 2009
Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...

"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
  терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
  под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…


Прислал(a) ivand [1245 / 1227 = 1.015]

26 октября 2009
Про Степанушку.
Я уже рассказывал одну историю, как ходил и чинил телевизор почти каждую
неделю.
Степанушка (богатырского роста мужик) работал на ферме в колхозе.
Дома у него были жена и теща, которые только и делали что чесали языки
вместе с старушками-соседками.
Степанушка приходит вечером домой, отдохнуть хочется, а там компания
старушенций и бесконечные разговоры.
Степанушка их предупредил два-три раза: - Бабки, собирайтесь где-нибудь
в другом доме, я футбол из-за вас не могу посмотреть!
Приходит назавтра вечером - картина та же самая.
Не говоря ни слова Степанушка взял огромный нож, вышел во двор, зарезал
курицу, обмазался кровью и с ножом в руке встал на входной двери.
- Так, одну зарезал, не знаю кто будет следующая!
После этого выключает свет, и, как мне рассказывал потом, включил через
минуту. В доме тишина и никого нетушки. Мимо него не могла даже мышь
пробежать, так он загородил весь проход.
Степанушка дотошно осмотрел весь дом-окна закрыты, в шкафах никого, под
кроватями ничего!
Как выяснилось, старушки чухнули через лаз на чердак и прыгали потом с
другой стороны (снега было много и никто не покалечился).
Посиделки прекратили навсегда.


Прислал(a) Валентин Борисович [1244 / 933 = 1.333]

27 июля 2009
Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов
до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения
иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал
мне сослуживец...
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из
типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче,
порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно,
требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до
армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал
по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем
оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно
ковыряясь в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой
разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом,
(мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу.
Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее
- взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации - достойный
зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о
мать-сыру-землю.
И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом,
горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке
выдает: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИЗДАНУУУУУЛО!!!"
А вы говорите - Илона Давыдова...


[1243 / 1199 = 1.037]

3 марта 2009
В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете
министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном
из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами
красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".
Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция
получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного
извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот
же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные
недостатки...".
Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную
газету.


Прислал(a) Кролик [1243 / 932 = 1.334]

12 января 2009
Есть ли Дед Мороз...

Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя
окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки
коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут)
заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...


Прислал(a) hodok [1238 / 891 = 1.389]

30 мая 2009
Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли
учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так
вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба.
Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно
пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу
подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...


Прислал(a) L [1238 / 855 = 1.448]

26 марта 2009
Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину.
Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку
проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний
шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.


Прислал(a) ГКЧП [1238 / 1138 = 1.088]

6 августа 2009
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об
отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html


Прислал(a) Имя [1236 / 1093 = 1.131]

26 августа 2009
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено
забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и
невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто
будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от
ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного,
видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки
уговорили.

Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно
визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол.
Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо
свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и
прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в
зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет.
Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает
отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет
визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей
пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в
район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет
благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья,
оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.

Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю
секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык
проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.

Больше всего радовался кабан.


Прислал(a) йсцукенг [1236 / 887 = 1.393]

9 октября 2009
Закат солнца вручную.

Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там
находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа -
интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом
местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном
количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из
немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было
холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в
нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону,
разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда
дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.
Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и
походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением
поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт,
то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается
Чех дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение
и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим!!!"
Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!


Прислал(a) Александр Борисов [1236 / 878 = 1.408]

14 июля 2009
Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте.
В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта
история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и
по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу,
а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В
результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым
названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к
ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской
одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не
трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой
из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя
занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону,
поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует
чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину,
посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно
был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не
привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в
трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично
посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал,
пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет.
Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с
пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке
газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает
дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне
уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал,
набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же
никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и
начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась,
оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами
куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами
этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там
мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!


Прислал(a) Калмык [1234 / 1033 = 1.195]

16 июля 2009
Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает
сосиску с ногами, эту, ну…, как её, ну…. Злую такую собачонку, как её
звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля,
раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую…

Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что
многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, -
Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные
блондинки предпочитают розовый Витц…

Теперь, собственно история.
Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо
перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не
было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка «Йа
Блондинко!!!».

…К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц…

Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к
магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад.
Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит,
отдыхает… Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц.
Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и
тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила,
вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых
типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на
публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де,
как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали
Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от
предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не
менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела…

Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят… Мы стоим,
возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге
происходит… Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный
джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая
за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела… Ещё и эти придурки
на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою
блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут
назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную
Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца,
сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают
зеркала и далее улетают.

Под аплодисменты всей пробочной тусовки.

Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А
придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине…


Прислал(a) Плотогон [1231 / 912 = 1.350]

22 февраля 2009
Век живи - век учись.
оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя
и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из
морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за
нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все
проще.
по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка - фрукт.
и ниибет.
(c) Бентен


Прислал(a) Benten [1230 / 862 = 1.427]

13 июля 2009
В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а
посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных
и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле,
фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без
аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не
волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто
и не заметит!" Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала"
встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих,
движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо
его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй
побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов,
положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом
сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди – дай баян послушать!.."


Прислал(a) Друг Плюшкина [1229 / 848 = 1.449]

5 марта 2009
Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит -
полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального
на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень
приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать,
то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию -
то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик
репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя
по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в
машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную
машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам..
Приехали полицейские машины со всех окрестных городов...


Прислал(a) elcy [1227 / 939 = 1.307]

26 июня 2009
У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с
малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и
часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает...
Наблюдал картину: кот - мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест -
играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает...
Я удивился. А как удивился кот - прямо застыл на месте. Собака убегает,
а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая
обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная,
сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и
начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.


Прислал(a) Lohmatik [1227 / 923 = 1.329]

27 октября 2009
Небесный гость.
Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной
какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит
быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки,
инопланетян:

- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его
всего. А когда он заговорил со мной, я смалодушничал, убежал. Никогда
себе этого не прощу. Я ведь такими их себе и представлял.

В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю,
наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две
недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей.
Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица
бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами.
Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне,
тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.

- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего
  у меня реальнее не было, как в тот раз!

- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была
  действительно правда.
Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша
тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от
гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на
стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все
глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.
Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым
голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему
соседу:
- Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.
Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и
в маске.
В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по
поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.

P/S
Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его
жене?
Или не отнимать веру в чудо у человека?


Прислал(a) cloun [1226 / 873 = 1.404]

10 сентября 2009
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на
дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и
хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"


[1223 / 948 = 1.290]

17 декабря 2009
О хитростях градостроительства.

Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по
второму кругу.
Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация
малость позабавила.

В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы,
и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта
особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов
города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух
домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал
забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на
такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно
здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней
номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается
около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81,
я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №
1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и
выдает:
- Твою мать! Ну кто так строит!


Прислал(a) Magalex [1221 / 845 = 1.445]

10 июня 2009
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики,
ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели
боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий
день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок
предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил,
значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года
всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет
первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь
72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед
кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... -
Ага, испугались!!! - долго радовался внук.


Прислал(a) k0k0 [1220 / 870 = 1.402]

19 мая 2009
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...


Прислал(a) Miava [1214 / 1013 = 1.198]

29 июля 2009
Что такое очковтирательство...
В последние годы существования Нерушимого мы с семьей регулярно ездили
отдыхать на Азов, жили на Арабатской стрелке, снимали жилье.
Фрукты-ягоды всевозможные обычно покупали у соседских бабушек.
И вот, договорились мы с одной женщиной о ежедневной закупке малины.
Приходим в означенное время, а хозяйки не видно, видимо, как раз
собирает ягоды в своем садике.
Напротив калитки стоит будка, возле нее дремлет собака. Мы начинаем
стучать в калитку, надеясь, что если хозяйка нас и не услышит, то уж
собака лаем отреагирует и хозяйка на лай выйдет к воротам. Стучим -
собака и ухом не ведет. Начали стучать громке - собака лениво приоткрыла
один глаз и закрыла его опять. Тогда начали стучать еще громче и звать
хозяйку по имени. Собака открыла глаза, встала, посмотрела на нас
скучающим взглядом и влезла в будку, явив нашему взгляду исключительно
торчащий из будки хвост...
Минут через 5-10 хозяйка таки появилась с банкой малины и тут мы
наблюдали разительную метаморфозу: едва заслышав хозяйкины шаги, собака
метеором вылетела из будки и зашлась огушительным лаем, она бросалась на
калитку, как Александр Матросов на вражескую амбразуру, она не умолкала
ни на секунду, изображая бурную деятельность, пока хозяйка находилась
рядом с нами. Стоило хозяйке уйти от ворот, собака тут же умолкла и
уползла досыпать в свою будку.
Такое представление мы наблюдали практически каждый день.


Прислал(a) Хуанита_Лялярга [1214 / 857 = 1.417]

15 июня 2009
Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!..


Прислал(a) Дерьмовый как старость мамонта [1210 / 972 = 1.245]

2 сентября 2009
Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
- ??? Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда
назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно,
со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к
имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)


Прислал(a) cloun [1208 / 886 = 1.363]

13 марта 2009
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять
  в жены... и т. д.", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.


Прислал(a) Andi013 [1206 / 913 = 1.321]

28 января 2009
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
  Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
  ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
  как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!


Прислал(a) Пафнутий [1203 / 952 = 1.264]

27 октября 2009
Стойкость.

Навеяло: http://www.isra.com/news/116755 Краткая цитата: "некоторые
столичные религиозные авторитеты объявили, что гравитацию никто не
отменял, так что при входе в лифт нагрузка увеличивается, а вместе с ней
и затраты электроэнергии, а это эквивалентно производству работы."

Краткая справка.
Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать
огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества.
Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу
ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни
кнопки.

Краткая история.
В моем доме однажды случилось страшное: субботний лифт сломался. Нас-то
это затронуло чуть менее чем никак, два других лифта исправны, а вот
религиозным евреям приходилось топать ножками, кому на пятый этаж, а
кому и на двадцатый. И вот подходит очередной такой кадр, и катит
детскую коляску. Да не "трость", а полноценную, с лежачим дитем.
Килограмм 15-20, наверное. И вот постоял, он, повздыхал - да и пошел
карабкаться по лестнице.
То есть - руками втащить на Nдцатый этаж коляску - это для него не
работа. А нажать две кнопки - работа. Почему? Да потому что так раввин
сказал!

Краткая мораль.
Я вдруг очень остро понял, почему этот народ сумел прожить в изгнании
столько веков, и почему ему не страшны все гонения, все диктаторы и
душегубы от фараона до Гитлера включительно. Так что, господа
антисемиты, ваши труды напрасны. Людей, которые сами себя так заебывают,
не испугаешь уже ничем.


Прислал(a) Сцинк [1194 / 965 = 1.237]

25 марта 2009
БОМЖ

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.


Прислал(a) Иванов Иван [1190 / 912 = 1.305]

12 апреля 2009
Вспомнилось в связи с историей Технолуха.
Рассказала мамина подруга, тоже технологиня.
Было это в достопамятные времена проектирования, когда не было
компьютеров и плоттеров. Чертежи рисовались карандашиками «кохинор»,
размножались светокопией и их называли «сИньками» из-за цвета и пахли
они нашатырем.
По требованиям недремлющих санитарных врачей в предприятиях общепита
обязательно должно присутствовать ПОМЕЩЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕТАРЯ. Это для
уборщиц. На сотке (М 1:100) оно занимает около 1,5 кв. см и уместить это
длинный термин нет никакой возможности. Как правило делался «ус» -
выноска с надписью.
Пришла к ним в отдел работать чертежницей девушка, стеснительная и
правильная, как школьная отличница. Раньше она работала на кондитерской
фабрике рядовой сотрудницей и рассказывала всякие ужасы, типа про эклеры
«для себя» размером с батон. Короче, поняв, что когда от такой жизни
селедка превращается в лакомство, а талия по объему грозит перегнать не
маленькую грудь, эта дивчина пошла в проектутки.
И вот, как-то, столкнувшись со сроками проектирования, она решила
усовершенствовать процесс черчения. В частности, прибегнуть к
сокращениям слов и написанием их чисто конкретно на помещении, без
всяких глупых выносок. Вроде бы неплохая идея. Новоявленная
рационализаторша претворила ее в жизнь, втайне гордясь собой. Получив
6 экземляров размноженных синек, отнесла их архитектору для
последующей раздачи смежникам, что и было им исполнено.
На следующий день прибежал «электрик» (инженер электротехнического
отдела) с большими глазами и таким же вопросом: «Что ЭТО?!». При этом
он ткнул указующим перстом в синьку. Склонившись над ней, мы прочли
вместо «помещение обработки яиц», простенькое «яйца». Но это пол-беды.
Что там у нее замкнуло, но на вышеупомянутом помещении уборщиц гордо
красовалось ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ! Ессно в сокращенном варианте.
Такого полыхания девичьих ушей я не видела ни до, ни после.
Надо ли говорить, что этот позор повторился еще 4 раза. Архитектор не
пришел почему-то.


Прислал(a) да я дура [1188 / 1032 = 1.151]

21 апреля 2009
Вспомнил, читая про уличных музыкантов...
В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на
гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка...
Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на
корм себе и пиво для собаки!" Пришлось раскошелиться )))


Прислал(a) marquis [1188 / 1091 = 1.089]

16 января 2009
Почему Георг Отс не допел «Демона» в Казанской опере?

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили:
и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту,
классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры
артиста).

И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В
первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары
(«Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из
Лермонтова).

На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а
на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел.
Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а
между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело
запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в
полутьме тросикам).

И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все
летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно,
видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить
спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда
бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте
для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно
наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.


И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все
слышат истошный крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пхай его
багром в ж.пу!!!»

Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и
уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.

Владимир Д.


Прислал(a) Vladimir Dounin [1186 / 934 = 1.270]

22 октября 2009
За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя.
Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но
зашел там в гараже следующий спор.
Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости,
только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на
верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на
хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай
мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не
открутит, то уж свой червонец доложит.
Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно
шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали
делать.
Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего,
комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав
сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы.
И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам,
мол работа стоит. На что ему "Шварцнегер" - щяссс, порешаем есть ли у
нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так - сказал Иваныч и
пошаркал к верстаку.
Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток
еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный
червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на "Шварцнегера"
спокойненько сказал - ты раскручивать, а остальные за работу!!!

Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец
освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг.
Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!


Прислал(a) Андрюха [1185 / 807 = 1.468]

27 января 2009
Давно, так давно, что некоторые столько не живут, а некоторые, прожив
именно столько, считают себя людьми зрелыми и познавшими мир, мы с моим
приятелем и однокурсником Ванькой подрабатывали внештатными
фотокорреспондентами одной московской и комсомольской газеты.
В начале зимы Ванька, утром, пропустив две первые пары, отправился в
редакцию на разведку. Чуть опоздав, на следующую за ними, лекцию по
физике, Ванька подсел ко мне на галерку и зашептал:
- Нам задание дали, - Ванькина физиономия светилась довольством, - нужен
  антиклерикальный фоторепортаж из Загорска. Ты, кстати, не знаешь, что
  такое "антиклерикальный"?
Я приблизительно знал и, незамедлительно, просветил приятеля.
- Во здорово, - шептал Ванька, - значит, это надо церкви внутри
  фотографировать, а я как раз вспышку мощную достал – одни аккумуляторы
  на пять кило тянут. Завтра едем, завтра у нас научный коммунизм на весь
  поток и пара семинаров – никто и не заметит, что слиняем. Девчонок с
  собой возьмем – ты комсорга, я еще кого-нибудь, - Ванька ехидно
  прищурился, глядя на меня, - о моих, робких попытках, ухаживаниях за
  нашей красавицей комсоргом знала вся группа, - я уже с ней договорился,
  она против такой экскурсии не возражает и подругу с собой возьмет.
Утром следующего дня мы, нагруженные двумя девчонками и аппаратурой,
садились в электричку на Ярославском вокзале. Нам попался неотапливаемый
и оттого совершенно пустой вагон, и за два с лишним часа поездки мы
замерзли напрочь. Не помогли даже, инициированные Ванькой, народные игры
в салочки и жмурки. Немного отогревшись в уличном привокзальном буфете,
обжигающим на морозе, кофе, мы быстренько добрались до цели нашего
путешествия и будущей "фотонатуры" – Троицко-Сергиевой Лавры. Побродив
по тамошнему музею и "нащелкав" всяких предметов монашеского быта
(особенно поразил топор для разделки рыбы с полуметровым лезвием), мы
услышали колокольный звон – Успенский собор приглашал на службу.
- Пошли быстрее, наверное, обедня начинается, - выдал Ванька свои
  "нехилые" познания в православных обрядах, - там и наснимаем на
  репортажик.
Девчонки повязали, предусмотрительно прихваченные с собой косынки, и мы
подошли к дверям собора. Рядом с дверями висела табличка с перечеркнутым
красной полосой фотоаппаратом.
- Фигня, - сказал Ванька, пряча под куртку фотоаппарат, к вспышке
  которого тянулись провода от кофра с аккумуляторами, - два раза щелкну и
  смотаюсь по-быстрому.
- Идите-ка вы, братцы, вдвоем, а мы на улице подождем, - наши "девчонки
  в платочках" решили не участвовать в намечающемся безобразии, - мы потом
  зайдем, когда вас выгонят.
Мы зашли в собор, показавшийся совершенно темным после яркого зимнего
солнца. Пел хор, перемежаясь своей разноголосицей с треском свечей и
тенором священника. Человек десять верующих, перед алтарем внимали
службе, иногда осеняя себя крестным знаменем. Чуть поодаль, непонятного
возраста женщина, стоя на коленях, мерно отвешивала поклоны, касаясь
лбом пола. Фотографировать мне расхотелось.
- Ты чего замерз? – раздался голос друга немного сзади, - снимать будешь
  или нет?
- Что-то не хочется, - тихо сказал я, не оборачиваясь, - да и неудобно,
  выведут ведь.
- Ну ладно, ты как хочешь, а я такую фактуру упустить не могу, - Ванька
  отошел на пару шагов назад, - Бог не выдаст, свинья не съест.
- Очень уместно, высказался, - ответил я, но дальше продолжить спор не
  смог.
В полумраке собора ослепительно сверкнуло. Секундой позже раздался,
грохот и лязг, многократно усиленный и отраженный стенами собора, как
будто кто-то уронил и прокатил по каменному полу пустую, металлическую
бочку. И стихло. Пел хор, потрескивали свечи. Я обернулся – Ваньки не
было, как провалился.
Чуть постояв, и немного придя в себя от произошедшего, я вышел на улицу,
и, оглянувшись на двери собора, неожиданно для себя, первый раз в своей
пионерско-комсомольской жизни перекрестился.
- Чей это ты крестишься? - съехидничала наш комсорг, - да еще "не в ту
  сторону", как католик?
- Ваньку не видели? – пропустив мимо ушей вопрос, спросил я, - он не
  выходил?
- Не выходил, а чего случилось-то? - девчонки начали волноваться, -
  никто не выходил, кроме тебя, только заходили.
Я огляделся в поисках Ваньки. Из-за угла собора показались две тени,
которые, материализовавшись, оказались Ванькой и огромного размера
мужиком в черном облачении православного священнослужителя. Ванька
виновато улыбался. Они приблизились.
- Ну, Вы меня поняли, - басил священник, продолжая начатый разговор, -
  разрешение на съемку можно оформить или в Москве на Басманной или прямо
  здесь - в канцелярии. Если вы для распространения православия
  фотографируете или красоту церкви показать – проблем не будет.
- Вы ведь для этого? Для красоты? - он окинул пристальным взглядом нашу
  четверку и усмехнулся, - О, я смотрю, у Вас скоро свадьба намечается, -
  священник несколько сбавил официальный тон и смотрел уже на меня и
  комсорга, - так приезжайте, я вас здесь и обвенчаю.
Ладно, извините, недосуг мне сейчас, еще увидимся, - он улыбнулся и,
пожав на прощание нам с Ванькой руки, степенно удалился.
По дороге на вокзал, Ванька рассказал, что он и не исчезал вовсе. Когда,
достав из-под куртки камеру, щелкнув затвором и "вспыхнув" вспышкой, он
спешил удрать, то задел ногой, мирно стоявший большой жестяной ящик, для
собора свечных огарков (отсюда грохот). В дверях Ванька столкнулся с
гигантом-священником, который, немного пожурив, вывел его "черным
ходом".
У нас с бывшим комсоргом в этом году свадьба. Серебряная. Ванька
закончил семинарию и служит в одном подмосковном приходе.
Антиклерикальный репортаж, правда, не состоялся. Но мы не жалеем.


Прислал(a) tiwik [1182 / 931 = 1.270]

5 сентября 2009
У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только
учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами
подытоживают РОНО и депутаты и дают отмашку к первому звонку, к этому
моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами
"представители педагогического коллектива" дарят им цветы. Этакое
"безотходное производство" )), за исключением одного года, когда
"случилось страшное".

В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно
дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый
ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа"
подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из
строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в
микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой
учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей
первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные
"прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их,
не разобравшись, поддержала вся линейка.
Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече
11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло
смятение - как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка
уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который
намертво зажала директриса.

Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне
колокольчик" - попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча
старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла
"вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с
малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки.
А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же
классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...


Прислал(a) Михайлов [1181 / 849 = 1.391]

5 апреля 2009
Туалетная история 2.

Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать
"Туалетную историю 2".

Но, видать, деваться некуда.

Хотите верьте, хотите нет, а история - 100% правда, хоть и случилась ее
развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам
пострадавший.

А дело было так.

Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис,
люди как люди. Живет это компания в центре Москвы.
Все тут есть свое - и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и
сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана - вахтер и свой
завхоз.
Люди все не только что с виду, но и по манерам - интеллигентные. Даже у
вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое - любит, чтобы в
офисе красиво было и потому разную экибану еженедельно из цветов
составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.
Вот единственно завхоз наш - дядька из военных. Порядок и чистоту любит.
Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход
имеет - он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет.
Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал - любит. Ну а тот
еще и матом не ругается - бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий
Алексеевич.
Вот с ним-то как раз казус и произошел.

Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный.
И проявилось это в том, что этот "некто" после того как в туалет сходит
- за собой не смывает. Ну понятно, кто после него зайдет - от антуража и
амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается.
Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим
сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях
офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему - непонятно.
Все ведь средства есть - и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за
пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла.
Ну все удобства и инструменты!

Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и
жаловаться завхозу.

А тому совестно - не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать.
Эдак все соседи про срач в солидной компании узнают.
И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и
дезодорант и следы негодяя убирал.

И тянулось это дело - война завхоза с дерьмом - пару недель. Параллельно
Валерий Алексеевич пытался гада вычислить - благо пару раз этот срач с
самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось.
Видели бы вы его - военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.

А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое - сортир
генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был - ждали с
минуты на минуту).
Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся (!)). Главное, что гада этого он
опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.

После окончания этой последней процедуры нервы завхоза совсем не
выдержали и он, используя все свое компьютерное мастерство напечатал и
расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:
"Уважаемые сотрудники. Ну дома же вы у себя, после того как дела свои
сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти
стыдно".

Единственное, в директорском, объявление было лаконичным - "Просьба
смывать за собой. Администрация"
На удивленный вопрос директора - типа, это к чему?
Ответ также был лаконичным - "Для гостей".

Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть.
Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут! Следующим утром (т. е. уже
после того как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном
обходе всех удобств он вновь обнаружил в одном из сортиров
многочисленненные следы вредительства.

Гневу завхоза было некуда излиться...

Но гениальная мысль - она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза.
И, дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал
короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):

"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое
дерьмо за собой. Для удаления брызг - используйте ершик. Он чистый.
Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей
для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его
тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома также гадите! Это же
общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!
Администрация".

Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это
письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru

Т. е. письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским,
Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским,
Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами
компании.

Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса
(тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий:
"Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впреть будем
аккуратнее"....

Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера - там
восприняли письмо как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1
апреля).

Завхоз ходил пунцовым ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не
разбъяснили тонкости адрессации электронной почты.

Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования
утренненого срача в офисе было всего 2 мужчины (а гадили имеено в
мужском сортире) - он и супруг одной из руководящих мадам, который, ее
ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней, конкретно для
утреннего моциона и ехал себе дальше на работу в полном облегчении.
А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и
известной в Москве компании (об этом мы узнали на следующий день, из его
же воплей, в момент, когда завхоз вытирал их сиятельством ими же
загаженный в очередной раз сортир) - то был дядей безумно брезгливым и
убирать за собой не думал и не хотел.

Вот как бывает...

Единственное приятно, что падла оказалась со стороны...

Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и
вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, чтобы
все узнали, какой (дословно) "засранец и говнюк, в прямом смысле этих
значений" у них там директором и "что он вытворяет по утрам" у нас в
офисе..

Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!

При перепечатке просьба ссылаться на


Прислал(a) independent_msk [1179 / 919 = 1.283]

17 декабря 2009
Будни Бундесвера

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть
общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина,
выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю,
разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от
любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично
раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш
призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию,
тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
  офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
  почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
  вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
  грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
  от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом
произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.


Прислал(a) alexej_d [1179 / 907 = 1.300]

20 января 2009
Какая страна, такие и теракты.

Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго
проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение
к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.

Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват
самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не
ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам
и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего
недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к
злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в
наш город.

Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события.
В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут
троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в
последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно
едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером
троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот,
который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку
троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок,
будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол,
подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет
мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в
смысле послал на...

И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож
и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники,
требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.

Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться
в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком
"Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а
прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на
конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник
захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать,
если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений
бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.

Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего
сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать
на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно
названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с
придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный,
и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в
народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный
круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.

Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать
нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить
нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры
длятся долго.

В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в
правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по
осовобождению заложников и захвате "злодея".

К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не
подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток
патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не
слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.

Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают,
предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила,
задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный
преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то,
размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про
неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те,
расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные
"заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.

Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает
руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются
КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.

И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир,
волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда
его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары
нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника
"Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие
водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает
сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного
сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для
разбирательства в управление.

Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.

Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то,
что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного
по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром
вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании
преступника.

А история не забылась :)


Прислал(a) Magalex [1178 / 876 = 1.345]

16 июня 2009
Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю - Ты из списка
литературы на лето читаешь, или уже его потерял? Ребенок с неподдельным
возмущением в голосе - Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!


Прислал(a) YULIYA [1177 / 892 = 1.320]

30 апреля 2009
Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни
машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», -
бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика.
Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а
«правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут
неуклюже, боком как-то.

Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не
поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами
потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь,
братан!»

От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают,
пыхтят, тянут сцепленные руки.

- Братан! Разбей, будь другом!

Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.

- О! Пасиб те, братан, выручил!

Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:

- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня
  замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.
- А если «Нет»?
- Тогда скажи «Номером ошиблись!» …


Прислал(a) Ракетчик [1172 / 863 = 1.358]

24 июня 2009
Давно живу в Штатах, а на Родине остались сестра с мамой, которым
регулярно высылаю посылки с "гуманитаркой" - ну, там шмотки-косметика и
т. д. И вот с некоторых пор стали родимые почтовые работники эти самые
посылки разворовывать, причем очень упорно, не пропуская ни одной.
Напихают каких-нибудь старых ползунков для веса вместо моей Дольчегабаны
- и ничего не докажешь. И тут мне в припадке злобы пришло в голову
неординарное решение... Следующая посылка с тряпками ушла уже
укомплектованная письмом. Нет, адресовано оно было не доблестным и
алчным работникам нашей почты. В нём крупными буквами старческой
дрожащей рукой было написано "Дорогая Леночка, высылаю тебе вещи
покойной Анечки. Только отнеси их сначала в химчистку - ты же знаешь,
отчего она умерла..." И посылка эта, хоть и была вскрыта, но дошла в
сохранности.


Прислал(a) DonnaRoza [1172 / 851 = 1.377]

18 марта 2009
Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито
откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 – на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!!!


Прислал(a) Борис Ушеренко [1171 / 875 = 1.338]

3 ноября 2009
История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке
России.

Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция
(ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.

Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в
одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого:
— Цыган ли ты, друг Колька?
— Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты
меня даже такими вопросами несколько обижаешь.
— А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган?
— Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры!
— Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.

А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести.

Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на
глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них
и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк
на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.

Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два
старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим,
буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что
тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского
пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят
стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы.
Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики
производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие,
хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз
заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков.

Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом
нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька.
Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок
цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну,
вы поняли, да?!

Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с
детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых
наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором
в единственный лесопарк города, ага. Праздновать.

Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в
милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают
старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол.
Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут
производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка
забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам
следить за своими дедушками и всех отпускают.

Проходит несколько недель…

Вам уже так же хорошо, как мне?

Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от
дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После
очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго
спрашивает:

— А цыган ли ты, друг Колька?!?!

…Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят,
жёны их зашили.

Такая вот цыганская история.


Прислал(a) Китаец [1171 / 908 = 1.290]

25 мая 2009
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?


Прислал(a) Оззи [1168 / 901 = 1.296]

24 декабря 2009
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама
её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день
доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила -
обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я
уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно
зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в
платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице
стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий
эксперемент.


Прислал(a) Сергей П [1167 / 786 = 1.485]

28 августа 2009
Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и
новые, так и старые. Я еду в старом поезде.
На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут
себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками
происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем
  новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет
  новый поезд.
И выходят на станции и останавливаются)))


Прислал(a) Lena77 [1164 / 817 = 1.425]

14 августа 2009
Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний
ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и
отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее
отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках
кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!


Прислал(a) йсцукенг [1160 / 888 = 1.306]

3 ноября 2009
Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен
заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли"
В числе прочих вопросов был следующий:

- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом
  помогут?

Если бы я не вмешался, ответ был бы такой:

- Милиционером. Автомат, пистолет и рация.


Прислал(a) bahruz [1160 / 816 = 1.422]

30 октября 2009
Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег
Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему
был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную
политическую жизнь?" Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа,
ответил:
- В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день
рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две
недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью
"Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно
избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне
последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...


Прислал(a) Tony Cameron [1153 / 881 = 1.309]

3 апреля 2009
История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец,
служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
  тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.


Прислал(a) Горыныч [1152 / 795 = 1.449]

11 января 2009
"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"

Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового
кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на
руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного
высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,
только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся
чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха
замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его
подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на
минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но
теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у
меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу
головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я
его (устройство) нахожу!!!
У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и
она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так
успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера,
как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты,
т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до
сих пор не опознает!!!


Прислал(a) Владимир Му [1151 / 1403 = 0.820]

28 января 2009
СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями
снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до
самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор,
когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в
кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой
крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не
понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным
опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом
в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного
наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с
которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра
кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа,
одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных
иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени
(танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа,
привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый
на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в
него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в
сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в
кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса
запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил
сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.
БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно
повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра
сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей
деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от
снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег
к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день
подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже
пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со
всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он
пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта
сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
*****
P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться
не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и
выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!
P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...


Прислал(a) Марочник [1147 / 897 = 1.279]

25 июля 2009
Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.
Д. А почему кошки попу не вытирают?
М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.
Д. В попу???
М. В лицо!!!


Прислал(a) масюсюнечка [1146 / 1030 = 1.113]

20 октября 2009
Про переезд

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.
Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем
всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален
и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски
и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру
львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне
спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке
лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням
пугать хорошо.

Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на
светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те
сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и
хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и
прыскали в кулак.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по
знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта
крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая
надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"


Прислал(a) Ракетчик [1144 / 900 = 1.271]

4 мая 2009
Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных
друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком
рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре,
скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша,
благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста,
  голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!..
  Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку...
  поспите часик, а мы тем времеем...
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и
заходит в нирванну...
Врач с помощницей переглядиваются и.....
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает
команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий
внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в...
аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик,
который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая
медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в
другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика
вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет,
ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди -
доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного
  привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто
  фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт!!!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он
спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна...
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом
заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это
все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а
вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается,
хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в
известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему
нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они -
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была
прекрасна и может его еще подлечат...
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают
вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой
скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару,
не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик
получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в
обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько
месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."


Прислал(a) zahas [1138 / 934 = 1.218]

30 марта 2009
Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ
полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает
разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать
письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в
шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к
командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая
мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл
полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на
орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на
полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.


Прислал(a) Горыныч [1135 / 843 = 1.346]

21 декабря 2009
Перед каждым туристом рано или поздно встает проблема, что делать с
подрастающими детьми во время летнего отпуска. Как правило, здесь
имеется три возможности: или покончить с походами и посвятить себя
детям, или отправить детей к бабушке, а самим в путь, или взять детей с
собой в путешествие.
Когда подрос младший сын нам нужно было решить задачу как пойти в поход
с двумя малыми детьми - 3,5 и 5 лет. До этого мы уже были в походе с 3-х
летней дочкой. Но тогда она перемещалась в специальном рюкзаке за спиной
у мамы, а папа нес рюкзак со всем снаряжением, вещами и продуктами.
Теперь тактику нужно менять: дети должны двигаться самостоятельно.
Сомнений было много и для того, чтобы не быть ни для кого обузой, мы
решили идти автономно своей семьей. Благо, что есть еще старший сын,
которому тогда исполнилось 15 лет, и он уже стал бывалым туристом.
Задача ставилась минимальная: пройти перевал Дамхурц высотой 2600 м с
севера на юг, выйти к озеру Рица и далее к Черному морю.
Обычно движение в походах осуществляется по графику: 40-50 минут идем и
10-20 минут отдыхаем. Оказалось, что требуется много фантазии и
изобретательности, чтобы пройти с малыми детьми по горной тропе 4 часа.
Первую ходку, они проходят легко. На вторую их приходится подкреплять
долгоиграющими сосательными конфетками. На третьей ходке это уже не
действует, надо придумывать, что-то другое. Начинаю по памяти читать
стихи. Великий поэт был Корней Чуковский. Лет двадцать пять прошло с тех
пор, когда я его читал, а строчки приходят на язык, не напрягая памяти.
«Одеяло убежало, улетела простыня…», или «У меня зазвонил телефон…»,
или «Добрый доктор Айболит…». Когда Чуковский был исчерпан, читал на
память Владимира Высоцкого: «В королевстве, где все тихо и ладно…», или
«Как ныне взбирается вещий Олег…», или «В заповедных и дремучих,
страшных муромских лесах…». Не знаю, понимали ли они о чем речь, но
слушали и шли. На 4-ый переход нужно было опять менять тактику: теперь
мы не просто идем, а собираем грибы и ягоды. Оказалось, что малый рост
помогает видеть то, что недоступно большим. То и дело дети, наклоняясь,
срывали ягоды земляники или находили грибы, которые не видел я. После
четырех часов пути, как известно, должен быть большой привал с обедом, а
далее можно начинать все сначала.
Верховья речки Дамхурц всегда славилось изобилием голодной форели.
Поэтому, добравщись до удобной поляны мы устороили дневку, которая была
посвящена рыбной ловле. Для этого необходимо всего 2 метра лески с
грузилом и крючком. А удилище всегда можно вырезать на месте. В качестве
приманки подходит все, что шевелится: мухи, жучки, бабочки, черви. Но
наиболее удобной приманкой были кузнечики. Они легко насаживались на
крючок со стороны брюшка, а твердая головка оставалась на острие.
Очень удобно ловить форель в семейный походах, когда есть детишки,
готовые на солнечной полянке наловить кузнечиков для дела хоть целый
спичечный коробок. А это очень важно, т. к. там, где есть форель –
приманка главное условие для успеха. Обычно без детей большая часть
времени уходит на ее поиски.
Форель шустрая рыба, которая может плавать против сильного течения, но
питается она, так же, как и туристы, на отдыхе, в заводях. Если закинуть
удочку в заводь, то ждать долго не придется. В считанные минуты следует
рывок и рыбка величиной с ладонь извивается на солнышке. Не меняя
приманки, повторно забрасываешь удочку, и опять рыбка твоя. И так еще и
еще. Но начинаешь замечать, что постепенно рыбка в этой заводи мельчает.
У рыб трапеза проходит иначе, чем у людей - у них вначале едят взрослые,
а уж потом дети. Если эта ситуация вас не устраивает или лов прекратился
- поставь свежую приманку или ищи новую заводь. В общем, лов форели
сводится к путешествию с удочкой вдоль русла реки.
На этот раз рыбалка была на редкоркость удачной. Наловили около 40 штук.
А вечером у нас был изысканный ужин: суп с грибами, жареная форель и
компот из земляники.
Следующим утром начали штурм перевала. Шли минут по тридцать, потом
отдыхали. Навстречу попадались группы, идущие вниз. Обычно слышалось:
«Ой, какие маленькие! Молодцы! Ну, конечно, они на перевал не пойдут».
Через некоторое время опять встречная группа, и опять: «Ой, какие
маленькие! Как здорово! Ну, конечно, они до перевала не дойдут». И вот
мы уже выходим к последнему траверсу, ведущему к перевалу, и снова
встречаем группу и слышим знакомое: «Ой какие маленькие! Замечательно!
Ну, конечно, они…, постойте, так они уже на перевале».
Действительно через четверть часа мы вышли к озеру, откуда открывался
грандиозный вид на горные хребты и ущелья с севера и юга. Настроение
было приподнятым, и мы чувствовали, что есть силы и время двигаться
дальше.
Начали спускаться. Встречаем группу молодежи, идущую вверх. Ребята,
девчонки, - все раскраснелись, пыхтят, ежатся под рюкзаками, но идут.
Позади, чуть отстав, идет девушка без рюкзака, а за ней парень с двойной
ношей. Поравнявшись с нами, парень сбросил рюкзаки и с досадой сказал:
«Эх, елки-палки, мы думали, что мы герои, перевал покоряем!.. А здесь...
детский сад гуляет!»
Очень хотелось поблагодарить его за комплимент. Оказывается, "детский
сад" способен на героические деяния, если им творчески руководить.


Прислал(a) БМВ [1133 / 953 = 1.189]

1 сентября 2009
Фроська

Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям - старушка.
Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком.
Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как
и положено порядочным собакам.
Как-то выхожу в салон, лежит она на диване.
"Вот, думаю, зараза, вконец оборзела!!"
- Фрося! - кричу, - а ну кыш...(нен. лекс)
Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю - как-то
странно лежит, неестественно.
Вытянулась. Глаза закрыты.
- Фрося, - зову уже тише, - Фроська...
Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать
лет вместе, член семьи. Мысли - как жене скажу, детям?
Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю.
И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет -
подмигивает мне одним глазом!!


Прислал(a) zahas [1132 / 912 = 1.241]

20 апреля 2009
Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?
Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем
известно, значительно сильнее нас, мужиков.
Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной.
Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво,
остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши».
Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:
- Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не
  нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом
  делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану
  сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не
  заходить! То есть не надо меня будить.
Суббота. Утро. Самый сон. Будят.
- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок.
  Ты спи, мы не будем тебя будить.
Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.


Прислал(a) антяскин [1132 / 929 = 1.219]

30 июня 2009
Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили
с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и
лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат
не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не
увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил
попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл -
ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая,
худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и
внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в
свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и
приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения
он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он
молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая
да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и
заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда
и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.


Прислал(a) Валентина [1131 / 999 = 1.132]

23 марта 2009
Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща,
есть отказалась…
Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом
году грибы собирали.
Я ей сразу сказал:
- Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю,
  которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит.
Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки
добавляла. Ее аргумент:
- А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу блядей возил? – был плохо
оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов
«немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства,
а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она
решила, что дорогу лучше все же знает она.
- Свернуть надо где-то здесь, – тоном не терпящим возражений, произнесла
  тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
- Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам - тыкая кнопку,
  подбирал я дополнительные аргументы, - поверьте хоть нави…
Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала
рукою тёща. Скажите - мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел
старую, заросшую травой, колею. «Не соврал» - подумал я о менеджере в
фирме, где мне закачивали карту края, а поначалу доверия было мало, уж
слишком красочно он мне её расписывал. Даже про тропу что-то плёл. Ну,
тропа не тропа, но если такой проселок обозначен… Мой праворукий крузер,
между прочим, «без пробега по России», нервно вздрогнул и, приминая
небольшие кусты с травой, устремился в тайгу, но мистика на этом не
закончилась. Проехав по колее метров пятьсот, я выскочил на вполне
приличную грунтовую дорогу: она начиналась из ниоткуда и куда-то вела.
- Может здесь, мама? – на всякий случай поинтересовался я.
- Да ты что, это же рядом с трассой. Ты знаешь, сколько машины
  выбрасывают вредных веществ? Дальше поедем.
Ну, дальше, так дальше - дорога позволяла, и я придавил. Откуда появился
тот мужик, сказать трудно, но если верить всё тому же навигатору, то до
ближайшего НП, было километров сорок. Обмахиваясь веточкой от мошкары,
он махнул рукой, требуя остановиться.
- Вы бы не ехали дальше – безо всяких "здравствуй", произнёс он, -
  разворачивайтесь.
Было в нём что-то такое, что я бы развернулся, но сзади ведь сидела
мама.
- А ты кто такой, чтобы нам тут указывать, куда ехать, а куда нет. -
  взвизгнула она, просунув голову между стойкой и моим подголовником. –
  Ишь, какой хрен с горы! А ну, поехали, Вова! Указывать нам здесь ещё
  будут.
И я сдуру поехал.
- Они здесь, суки, грибные места так охраняют. Сдатчики небось. Ничего,
  лес пока еще общий, - аргументировала свой поступок мама, намекая на
  профессиональных заготовителей.
Ох, если бы она была права. Потому что не прошло и двух минут, как на
дорогу выпрыгнул БТР. Именно выпрыгнул – из ниоткуда. Опять, видимо
мистика. Хотя и разбираться-то у меня времени не было. Нога намертво
вдавила педаль тормоза, двигатель заглох. Почему-то распахнулась дверка,
и чьи-то мощные руки выдернув меня из салона, соприкоснули моё лицо с
матушкой землей. Сзади гулко шлёпнулась тёща. Посмотреть это действо мне
не удалось, так как в затылок упиралось что-то металлическое, а на спине
ощущалась чья-то коленка.
- Ну, что товарищ капитан, в расход их? – раздался голос надо мной. По
  спине непроизвольно заструился пот.
- Подожди сержант, надо разобраться, - это немного успокоило, но
  ненадолго, - а потом уже в расход! С какой целью находитесь в данном
  районе? – вопрос был явно ко мне, но ответила почему-то тёща.
- Так за маслятами мы… - скрипела она, тоже явно придавленная коленом.
- Вот я и говорю, давайте мы им по полрожка маслят всыпем, - опять
  пробубнили за спиной.
- Сука, по ходу маньяк какой-то, - подумал я - ну уж тогда первой тёщу.
Не подумайте ничего плохого, я маму люблю, но ведь должна же быть на
свете справедливость.
- Дорогу как нашли? – вопрос опять явно предназначался мне, и я поспешил
  ответить.
Правда трудно разговаривать с кляпом во рту, особенно, если этим кляпом
является земной шар. Но я старался:
- Так это, на навигаторе она есть, - прохрипел я, стараясь опередить
  маму. Вдруг она ляпнет про свое ясновиденье. Оно, конечно, неплохо, но
  если её пристрелят, то и меня как свидетеля вряд ли оставят. – По
  навигатору прям и приехали.
- Карнаухов проверь.
Тоненько запикали кнопки навигатора.
- Товарищ капитан, так у него здесь «тропа», - раздался голос, слегка
  приглушенный салоном, - точно «тропа» - со всеми нашими маршрутами.
- Какая, блядь, опять тропа? - подумал я, - трасса ведь даже
  отгрейдерованна.
- Вот, сука, так вот кто штабной сервер взломал, - произнёс голос,
  которого все называли «товарищ капитан», - особистов придётся вызывать.
- Ребята, не надо никаких особистов! – взвыл я, помня, кто это такие по
  документальным фильмам, - я ничего не ломал. Мне эту карту в фирме
  закачали. У меня даже чек сохранился там - в бардачке. Отпустите, бога
  ради, я вам маму в залог оставлю. – Тёща после моих слов что-то
  нечленораздельно замычала. Не, ну, а я что ли на этих грибах настаивал?
  Пусть и собирает.
- Карнаухов, проверь.
- Есть товарищ капитан, чек есть. За установку программного обеспечения.
- Ну, что, теперь можно в расход, товарищ капитан? - опять вопросил
  голос за спиной, которому, видимо, явно надоело сидеть без дела.
- Да подожди ты, в расход, в расход, может он и не виноват
  действительно. Слышь, как тебя там. Навигатор мы конфискуем, как улику –
  в душе стала появляться надежда. Да я, блядь, и джип бы отдал.
- Карнаухов, перепиши номера и данные с документов. Дорогу помнишь?
- Нет, нет, только обратно, - поспешил заверить я.
Когда мама оказалась рядом, а я развернул джип, она вновь взяла на себя
роль штурмана. Без умолку повторяя: «Дави, Вова, дави». И я давил…
Через день решил съездить на фирму. Да тока закрыта чё-то она была. Вы
наверно подумали, что я на новый навигатор карту хотел закачать? Да не,
я его и не покупал вообще – и покупать не фига буду! А зачем? Красноярск
свой я неплохо знаю, дорогу до деревни тоже. А в других местах знаки
есть и указатели. А грибы? А, ну да, грибы. Да кому они на хрен нужны,
грибы эти, если с того дня мама их не ест…


Прислал(a) КиО продакшн [1130 / 994 = 1.137]

20 августа 2009
Буквально вчера: Еду с работы на автобусе, за рулем хачик. Человек
приличный, водитель аккуратный, автобус относительно чистый, слушает
"Авторадио". Вдруг тетка какая то орать начинает на весь
автобус:-Выключи радио, ты нас своей музыкой травишь!!!
Народ прибалдело смотрит на тетку, хачик чуть руль не потерял, но
справился:-Что?
- Выключи свою погань!!!!
- Тэбе чито, плахой сон приснился, да?
- Мы тебе деньги платим, вот выйду и не отдам за проезд!!!!!!!!!!!
- Вах, тывой дэсять рублей погоду поменял, слющай.!!!
- Да ты обезьяна, по русски говорить сперва
  научись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Абэзьяна, абэзьяна,... Дарвина читать нада.!
автобус рухнул.


Прислал(a) Сергей из конторы [1129 / 887 = 1.273]

29 августа 2009
Работал болгаркой по металлу без очков. К центру зрачка приварилась
небольшая окалина. Делать нечего, иду сдаваться окулисту.
Окулист - сухонькая суровая бабушка, лет двести. Сумрачный кабинет. Из
обстановки стол доктора, её стул, стул для пациента, шкаф. На столе
старинная массивная черная настольная лампа.
Я недавно читал про Сталинские репрессии и ночные допросы. Ещё под
впечатлением.
Старушка достаёт матерчатый свёрток, разворачивает его. Там какие-то
инструменты. Выбирает страшного вида укороченный скальпель с мощной
накатанной рукояткой. Долгий внимательный взгляд сквозь меня. Я начинаю
срочно вспоминать секреты, которые когда-то знал в военном училище.
Самообладание пока не теряю, так как к входной двери ближе, чем
старушка. И тут эта дверь со скрипом открывается, и в проёме появляется
медсестра явно большей весовой категории, чем я... Начинаю слегка
паниковать. Бабушка так сурово и тихо говорит медсестре: "Маша,
наконец-то, ты мне нужна, держать будешь!" Вся моя жизнь промелькнула за
одну секунду.
Но всё обошлось. Бабушка капнула в глаз расслабляющего, подцепила
скальпелем окалину и, я пошел домой. Медсестра держала ту самую тяжелую
настольную лампу для лучшего освещения...


[1128 / 846 = 1.333]

3 июня 2009
Сегодня племяш рассмешил до слез)))
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся
очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
- А где???????
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в
  заборе, сдал, забрал, опять сдал. :)


Прислал(a) TVAR [1126 / 900 = 1.251]

31 марта 2009
Начались школьные каникулы…
Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные
расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет
их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и… отдает деньги обратно.

Azhan


Прислал(a) Azhan [1124 / 831 = 1.353]

6 сентября 2009
Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
  Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!


Прислал(a) vixen [1121 / 1075 = 1.043]

26 ноября 2009
Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке,
посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа
стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и
красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж
эти женщины..."

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и
вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову:
в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!
Жена была очень довольна.


Прислал(a) ireshka24 [1118 / 833 = 1.342]

9 июля 2009
Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и,
закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!"
Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.


Прислал(a) даядура [1118 / 901 = 1.241]

10 мая 2009
Попал, как кур в ощип…

В конце прошлого века, родители выпускника зубоврачебного колледжа Роди
М., не нашли подхода к комиссии по распределению молодых специалистов,
и по этой банальной причине загремел он на дальнюю окраину нашей
необъятной области. Обустроили его в дом пожилой женщины, которая и
стала его первой пациенткой. Он лихо удалил мучивший её зуб, за что
вечером последовало вознаграждение в виде живой курицы. Старушка вручила
обалдевшему доктору топор и со связанными ногами жертву: «Отруби ей
голову, а я тебе харча на неделю состряпаю». Родя смутился и промямлил:
«Я не смогу…». Старуха нисколько не удивилась и крикнула соседу через
забор: «Гриша, выручи дохтура, куру пореши». Гриша, с ловкостью палача,
отсёк птице голову, подержал её за лапы пока стечёт на землю кровь, и
вручил доктору с усмешкой: «Во даёт, зубы у людей дёргает, а куру
пришить робеет!...». Курица ещё билась в конвульсиях и щедро забрызгала
доктору рубашку.
На стук в дверь хозяйки, ему открыла деаушка и с немым ужасом смотрела
на окровавленного парня с топором в руке. «Позовите, пожалуйста,
бабушку, скажите Родион пришёл». Женщина побледнела, прошептала
«Караул!» и резко захлопнула дверь перед самым его носом. Уже после, до
доктора дошло, какие ассоциации мелькнули в голове у учительницы по
литературе (внучки старушки), когда она увидела молодого мужчину с
топором, по имени Родион, зовущего старушку.
Фёдор Михалыч, а-у!


Прислал(a) Леонид Анцелович [1117 / 808 = 1.382]

27 мая 2009
Может и баян, но я впервые такой прикол узнал.

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили
ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту
радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой
комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо
зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и
засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
"Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ... (с).


Прислал(a) Седой [1117 / 1014 = 1.102]

22 февраля 2009
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно
начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский
пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня
соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места
свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не
вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно
большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что
курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с
курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера
  мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с
Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов
прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка
на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму
сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и
остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь,
что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы
расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка,
а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его
мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не
спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот
и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может
пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка
истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что
себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом
перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась
неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, -
  кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской
долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку,
ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в
моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки
  не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит.
  Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре
перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом,
вот так вот нервничай.


Прислал(a) AUS [1116 / 839 = 1.330]

28 августа 2009
Я после военного училища, дежурный по части. По нашему распорядку отдых
у дежурного с 09 до 11, ночью - бдеть. Отдых тут же в дежурке за
перегородкой. Помощник - тоже молодой, прапорщик из южной республики
(П). Часть разговора слышал, остальное потом реконструировал. В дежурку
звонит вышестоящий начальник (Н).
(П) - Алё?
(Н) - Что за алё?
(П) - Чё надо?
(Н) - Чё надо? Представляться надо!
(П) - Прапорщик Хударбердыев!
(Н) - Полковник Петров. Что у вас там за бардак? Где Иванов (К)
(командир части, но прапорщик пока этого ещё не знает), не могу
дозвониться? Ну, после обеда я к вам приеду, выебу всех нахуй! Найди
Иванова, пусть будет на месте!
Исполнительный прапорщик опрашивает проходящих мимо дежурки офицеров:
"Слюшай, Иванова не видель?" Никто не видел... Через какое-то время с
этим вопросом натыкается на командира части подполковника Иванова.
(К) (охуевший от нарушения субординации и Устава) - Ну, я Иванов...
(П) - Халясё! Званила полковника Петров, велела тибе быть на месте.
После обеда приедет, ебать тибя будет. И миня тоже...


[1114 / 859 = 1.297]

11 ноября 2009
Любопытная история приключилась с одним из наших "утёкших" мозгов в
Англии. Мозга зовут Андрей Андреевич, работает он в Оксфорде и
подвизается на поприще генетики. Как и многие учёные, он страдает
"профессорской" рассеянностью, а также часто разъезжает по конференциям,
семинарам и форумам.

Как-то раз Андрей Андреевич снарядился в Глазго - на очередной слёт
биологов и генетиков. Всё, как обычно - чисто выбрился, собрал дорожную
сумку, похвалил себя, что не забыл захватить зубную щётку и прибыл в
аэропорт за час до своего рейса. Тут-то и выяснилось, что паспорт
остался дома. В руках Андрея Андреевича была лишь бумажка номиналом чуть
выше туалетной - распечатка электронного билета - которая сама по себе
ни документом, ни билетом не является.

Другой бы человек впал в уныние, но Андрей Андреевич привык, что его
безалаберность сходит ему с рук. И вообще, знаете ли, наглость - второе
счастье. Он решил покачать права.
- Девушка, я забыл дома паспорт. Будьте добры пропустить меня на рейс
  без него. Вот распечатка электронного билета.
- Боюсь, что это невозможно.
- Но мне необходимо попасть в Глазго, это очень важно!
- Я сочувствую вам, но, согласно правилам авиаперевозок, пассажиры
  допускаются на борт только при наличии персонального идентификатора.
Андрея Андреевича, человека учёного и педанта, заинтересовало выражение
"персональный идентификатор".
- А что это такое? - спросил он.
Женщина в окошке пожала плечами:
- Паспорт, водительские права, временное удостоверение личности... Любой
  документ с вашей фотографией и личными данными.
- Вот моя визитка. Годится?
Женщина ошарашенно повертела в руках визитку:
- Нет. Там не указано место проживания, - и, подумав, добавила, - и
  печати нет.
- А какой печати?
Этот вопрос ввёл женщину в ступор.
- Какой-нибудь. Подождите, я сейчас выясню.
Женщина сбежала и вернулась через две минуты:
- Вы знаете, печати не нужно. Но мы должны точно знать, что вы
  действительно сотрудник Оксфордского университета и проживаете в
  Лондоне.
Сказано - сделано! В сумке Андрея Андреевича лежал научный журнал
биологического факультета, где была статья о нём - с фотографией,
подробной биографией, местом проживания и всем-всем-всем. Он быстренько
сделал скан этой статьи, прицепил к ней степлером свою визитку и сунул в
окошко этот удивительный "документ". У женщины отвисла челюсть, но своих
слов обратно не возьмёшь! И хотя она позвала на помощь менеджеров
терминала, Андрей Андреевич всё-таки улетел своим рейсом в Глазго.

На обратном пути Андрей Андреевич предпочёл не рисковать и взял такси.


Прислал(a) Tony Cameron [1104 / 760 = 1.453]

25 августа 2009
Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая,
выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то
подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская
43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так,
красиво отсвечивает.
Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление
для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и
начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил
дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая,
х. з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы
с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром
согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это
животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на
весь недоразвитый мозг.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов
проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием
разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с
выпученными, неравомерно и не симметрично расположенными глазами,
носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сраэу же, с
бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу
подумал - не к добру это....
Товарищ мой отчаливает, а я, спокойненько так, довожу все "до ума".
Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит,
минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку Чиваса - давайте
жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством
глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю.
Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка
супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево
улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно.
Далее идет небольшой ликбез и, попутно, программирование пульта на "кино
посмотреть" и "музыку послушать". Животного не слышно.
Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные
ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия,
звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает
безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому
как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея - хрен встанешь-задние ноги
срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и
характерным звуком.
Что может сказать женщина в минуты душевного волнения?
Женщина сказала:
- Ах ты пизда!!! - и метнулась к дисплею.
Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку
центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и
с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита
и все погасло...
Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Я
в полном ахуении остаюсь в комнате. Апокалипсис.
После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с
окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса.
Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в
руки животное и совершенно хладнокровно отхуячила все когти.
Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это
далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на
расправу, то с её морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.


Прислал(a) йсцукенг [1104 / 838 = 1.317]

23 июня 2009
Дорожная история.
Дорога Одесса – Ильичевск. «Главная», со стороны Одессы – прямо, поворот
на право, через железнодорожный переезд. К переезду – примыкает
«второстепенная». По «главной» идет хороший «Нисан». За рулем девушка.
Включает левый поворот (ей надо на «второстепенную»). Со стороны
«второстепенной» - «Тойота», тоже девушка за рулем (моя хорошая
знакомая, она рассказала). И ей тоже - левый поворот, только через
переезд, на «главную». Больше машин нет. По логике – проблем никаких.
Есть только одна «проблема» - инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке.
ГАИшник внимательно наблюдает за действиями «участников движения». Ну и
у обеих, естественно, – «полный ступор». Остановились друг против друга,
как «загипнотизированные» (стаж вождения, очевидно одинаковый – у моей
знакомой, был - два месяца). «Старлей» с неприкрытым любопытством ждет,
как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек:
«Ну, вот и встретились два одиночества…». Так, сначала эта, затем эта!
Разъехались? Счастливого пути!


Прислал(a) levon [1102 / 938 = 1.175]

27 августа 2009
Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова
(Червонозаводской районный суд). Во времена СССР этот район был очень
известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия
военно-промышленного комплекса были на территории района.
Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в
интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию
завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены
(нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории
завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая)
завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе.
Система контроля выхода-входа была жесточайшей.
И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика
так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском
районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия
заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня
работы уже не будет»).
Результатом одного (первого) отключения стало увеличение бракоразводных
процессов в районном суде с 2-3 в месяц (до отключения) до нескольких
сотен в месяц (после отключения). Почему? Потому что неожиданно в свои
квартиры вернулись мужья/жены в 12.40 (или 13.00), когда до этого
ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ ГАРАНТИРОВАННО ТОЛЬКО ПОСЛЕ 17.00. И застали
своих «вторых половин» в интересных «общениях».
При последующих отключениях электричества такого не было, но ПЕРВОЕ
отключение вызвало просто взрыв гражданских «разводнЫх» дел по разделу
имущества, алиментам. Вот так, в итоге одним движением электрорубильника
разбили вдребезги сотни семей. ))


Прислал(a) sergo_ua [1100 / 816 = 1.348]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".