19 февраля 2009
Вино-водочный магазин

Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт
молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека…
Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до
него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв
очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время
терять.
К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец
также молча выдала бутылку водки – и я ушел…
Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня…
Если бы это было не со мной - не поверил бы!
АС


Прислал(a) АС [1099 / 801 = 1.372]

17 сентября 2009
Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о
рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу!
все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой
прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный,
ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож
решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек
этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он
полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено
как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите
ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от
смеха долго их мучали...
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И
что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не
покажу.


Прислал(a) Budet [1095 / 837 = 1.308]

21 октября 2009
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине
убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на
посту его тормознули гаишники.
На вопрос Зачем, он убедительно утверждал: - Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...


Прислал(a) Саня1977 [1092 / 817 = 1.337]

25 сентября 2009
На РЕН ТВ только что: В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на
создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать
"донорами"

РОБЯТЫ!!!!!! ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПОНЯЛИ ПОД ЧТО У ВАС РУКИ
ЗАТОЧЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) garry73 [1091 / 905 = 1.206]

11 июля 2009
Несмотря на настойчивые советы писать от первого лица, никак не могу
себя пересилить, избавиться от чувства, что становлюсь плагиатором.
Поэтому расскажу, как есть. Случилась эта история с моим приятелем,
часто зависающим на анекдот.ру.
Сначала анекдот, потом история.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк,
на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Как-то раз мой приятель одновременно читал анекдоты, а другом окне был
открыт кремлин.ру. (Когда он мне рассказывал в этом месте я изумился: А
на х.я?) Оказалось, объявили о видеоблоге Д. М. Медведева и ему стало
интересно, понимаете ли. В этот момент он читал историю, которая ему
понравилась: про двух братьев украинцев, а у одного российский паспорт и
в Москве милиционеры придирчивее и тщательнее проверяют именно
россиянина. На вопрос «почему», менты объясняют, что иностранец без
регистрации может находиться в Москве 3 месяца, а россиянин в столице
своей Родины только 3 дня. Ну, приятель недолго думая копирует сию
историю на кремлин.ру то ли в письма, то ли в обращения к Президенту.
И добавляет внизу: (он и сам не мог вспомнить что именно) «Правда,
смешно?» либо «Неужели не смешно?».

Отправил в пятницу и забыл, а к понедельнику получает на свой ящик
Outlook (подарок от провайдера за подключение), которым никогда не
пользуется ПИСЬМО – думает информация от провайдера. А там …

Гражданину Такому Такоевичу Эдаковскому Да, смешно.
Референт отдела по работе с обращениями граждан и т. д.

Вы только вдумайтесь, какие мысли рождаются и роятся в голове человека,
получившего подобное письмо из Администрации Президента РФ: изменить
юзера на компе, удалить Outlook, переустановить Windows, паспорт сжечь,
срочно подать поменять гринкарту на гражданство (сами понимаете какое),
законсервировать квартиру, одолжить паспорт у брата и т. д. и т. п.
одним словом классика – «добежать до канадской границы».


Прислал(a) Magellan [1091 / 1084 = 1.006]

16 октября 2009
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали
материться.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [1091 / 812 = 1.344]

3 марта 2009
Вечер, супермаркет.
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый
с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают
лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем,
запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет
винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то
сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка
  есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей
минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и,
подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми
размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так
  вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж
  вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без
  ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в
нее ем!"
Элементарно, Ватсон!


Прислал(a) MATADOR3000 [1088 / 951 = 1.144]

25 ноября 2009
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза
  не пей.
Вот зараза.


Прислал(a) Маймунка Патриция [1085 / 976 = 1.112]

29 декабря 2009
В 2005, или чуть раньше одна «крупная» программерская компания из РФ
стала деловым партнером очень крупной программерской конторы из Европы.
Радости россиян не было предела, пошли контракты, деньги и командировки.
В один прекрасный момент в командировку поехали три молодых специалиста
для внедрения очень значимого проекта. Троица села в самолет и … и
начала подготовку к работе, благо прилетали в воскресенье с утречка, и
было время проспаться. Подготовились молодые специалисты замечательно,
что доказал один из них. При сходе с трапа он упал плашмя и скатился по
лестнице. Самым значимым результатом стали выбитые передние зубы. Бойца
отправили лечится по страховке. Естественно о его участии в работе не
было и речи. Двое оставшихся проспались и приступили к внедрению. Все
шло замечательно, первые два дня, до того самого момента пока они не
решили снять стресс в ближайшем баре. Стресс снимали качественно,
доказательством чего стала пробитая пивной кружкой голова одного из
специалистов. Как, где и почему произошел инцидент российские партнеры
сказать не смогли. Специалиста отправили на штопку головы, с последующим
возвращением на родину. Если сказать что европейские партнеры находились
в шоке, это значит сильно преуменьшить масштаб воздействия которое
оказал стиль отдыха российских специалистов. К последнему, оставшемуся,
программеру приставили сопровождающего который встречал и провожал до
гостиницы строго следя за тем что бы тот не снимал стресс, не вступал в
переговоры с местным населением и т. п. Из минибара в номере изъяли все
спиртное. Это помогло до субботы. В субботу, после насыщенной трудовой
неделе специалист изъявил желание культурно отдохнуть. На выбор было
предложено несколько вариантов, в том числе и велосипедная прогулка,
естественно с сопровождающим. Прогулка закончилась «удачно». Специалист
умудрился оторваться от сопровождения и продегустировать сидр местного
производства. Затем был продемонстрирован класс экстремального
скоростного спуска на велосипеде. Сломанная рука и ссадины разной
степени кощмарности убедили европейских партнеров что надо что-то
делать. В российскую фирму был направлен ультиматум – или следующая
партия специалистов по внедрению будет состоять из девушек, или они
разрывают контракт.


[1085 / 874 = 1.241]

2 июля 2009
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.

Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.


Прислал(a) Егор [1083 / 834 = 1.299]

12 февраля 2009
Было не со мной - историю рассказала коллега.
Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и
образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять…
Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»…
Далее – собственно история.
Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было,
поэтому было принято стратегическое решение – пасти животных на другом
берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое
утро пастух загонял в лодку коз, и по типу «дед Мазай и зайцы»
переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в
воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного
сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки
по-тихоньку все могут перетонуть… Решение родилось внезапно. Что
называется «осенило». Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот
картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета «вырви глаз»
плывут в лодке. «Мы на лодочке качались…»


Прислал(a) Vik_br [1080 / 862 = 1.253]

22 сентября 2009
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова
на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на
поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг,
одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные
движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с
укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ
лёг.


Прислал(a) almaz [1079 / 861 = 1.253]

4 октября 2009
Эту историю, несмотря на её длину, просто необходимо дочитать до конца,
иначе считайте, что прожили сегодняшний день даром!
____
Муж мой большой любитель всяких, по его мнению, весёлых мелодий на
мобильном телефоне - типа « Чё ты не слышишь? Чё трубку не берёшь?!»,
или «Давай наливай, поговорим», или, когда звонят его друзья (я их
называю «собутыльники», хоть он и не увлекается) звучит звон бокалов, а
за ним довольно таки алкашский голос предлагает «Выпить хош? Возьми
трубку!».
Так вот. Есть у нас на юге Украины такой бизнес – покупаешь на баштане
арбуз по 20 копеек, везёшь его на западную Украину (а там живут мои
родители), там меняешь арбуз на картошку в соотношении 1:1. Следующий
этап этого бизнеса состоит в том, что картошку эту нужно отвезти назад
на юг, а там уже продать её по 2,50. Не нужно сейчас считать наши
прибыля. Суть истории в другом.
Приехал мой муж вместе со своим другом (т. е. собутыльником), чтобы
урвать очередную часть западноукраинской картохи, а заодно и подкрепить
своё финансовое положение. Я в это время была у родителей, вот и
изъявила желание поехать с ними в соседнее село, где несколько лет назад
работала экономистом в тогда ещё существующем колхозе.
Система обмена такова: заезжаешь в селе на самую глухую улицу (где ещё
не успели побывать конкуренты) и сигналишь-сигналишь-сигналишь! Через
несколько минут из-за ворот начинают выглядывать оставшиеся в живых
бабульки и спившиеся от безделия мужики. Пошёл диалог:
- Чё меняем, сынок?
- Наш арбуз на вашу картоху.
- По чём?
- Один к одному.
И тут пошла волна! Из всех сторон начинают валить мешки с картохой, а
под ними сгорбленные бабульки и шатающиеся мужики. Тут уж не зевай!
Кипит работа! Через некоторое время, накормив эту часть села, переезжаем
на другую улицу и так пока не закончится световой день. Или арбуз. А
закончились они в тот день одновременно. Чтобы посмотреть который час,
мой уставший муж тянется в карман за телефоном… а его нету!!! Минута
молчания… Потом резкий разворот и наше путешествие начинается в обратном
порядке. На каждой нашей остановке он притормаживает, открывает дверь, а
его друг набирает номер телефона, чтобы было слышно, вдруг здесь
потеряли… Вызов идёт, а звонка на улице не слышно. Значит не здесь.
Поехали дальше. И вдруг на одной из наших стоянок по ту сторону связи
кто-то отключает телефон, слышно короткие гудки. Опять минута молчания.
Муж говорит: «Всё…» Но всё же с надеждой опять набирает свой номер и… о,
чудо! – на том конце нам отвечает неуверенный мужской голос. Муж,
сбиваясь и запинаясь от волнения (в телефоне не одна сотня важных
номеров!), предлагает мужику за вознаграждение вернуть телефон. Я беру
трубку, называю себя, меня же все тут знали – экономист в колхозе – это
вам не хухры-мухры, публичный человек всё же! Мужик называет себя:
- Это Вася. Кузнечик.
- Сергиенко что ли? - спрашиваю.
- Ага, он самый!
Договорились о месте встречи. Положив трубку, сообщаю мужу, что телефон
его нашёл местный алкаш, да не просто алкаш, а Алкаш с большой буквы.
Муж по дороге рассуждает, что дать этому алкашу Васе…
Приезжаем на место. Вася, истекая слюнями от предвкушения грядущего
вознаграждения, выходит нам навстречу. Муж, дрожа от нетерпения получить
назад свое сокровище, в лоб задаёт ему вопрос:
- Сколько?
В ответ звучит приговор:
- Литр водки!!!
Муж с радостью достаёт из бумажника деньги и передаёт счастливчику
вознаграждение в денежном эквиваленте. Да ещё и огромный арбуз на
закусь..! Все счастливы! Когда мы уже сели в машину и тронулись с места,
Кузнечик Вася резко нас останавливает:
- Стойте! Я же вам самое интересное не рассказал!
Мы, заинтригованные, останавливаемся…
Диалог Васи: Иду я, иду и тут слышу кто-то позади меня спрашивает
«Выпить хош?» Ну да, думаю, я всегда хочу выпить… «Возьми трубку!». Да
где ж её взять ту трубку..?! Иду дальше, слышу, а он, так настойчиво,
опять: «Выпить хош?» Оборачиваюсь и резко говорю: «Да!» А он опять:
«Возьми трубку!» Да где ж её взять трубку-то??? Поле с одной стороны, с
другой стороны дом двух пенсионеров, откуда у них трубка? И тут горячей
струёй в голове пролетает мысль – ВСЁ! БЕЛОЧКА! В подтверждение моей
мысли ОН опять задаёт мне свой вопрос… И тут в траве вижу что-то
светится! Подхожу. Ах вот кто мне выпить предлагает..! Или уже не
предлагает? Стою несколько минут с трубкой в руках. Больше не
предлагает… Опоздал… Ложу эту бесполезную вещицу в карман, до сих пор
мобилу в руках не держал. Ну и не выбрасывать же! Дети будут дома
играть. Иду расстроенный. А тут в кармане как зажужжит и опять «Выпить
хош?» Выхватываю телефон из кармана, а какую кнопку нажимать не знаю!
Начинаю нажимать все подряд, начиная справа налево. Прикладываю телефон
к уху – молчит. Не угадал значит. Тут он опять спрашивает: «Выпить хош?»
Я начинаю уже слева направо, прикладываю телефон к уху и отвечаю: «Да,
хочу!!!» А там мужик спрашивает сколько я хочу за трубку. Ну я цену и
составил… Теперь всем буду говорить – если выпить хош – возьми трубку!


Прислал(a) SVETAnet [1078 / 982 = 1.098]

6 ноября 2009
За козла ответишь!
Выпало мне в один воскресный денек быть дежурным следователем. Дело было
уже ближе к вечеру. Заяв было, к счастью, не много, посему я уже
предвкушал общение с чашечкой горячего кофе и парой пирожных, но не
тут-то было, раздался телефонный звонок. Звонил дежурный:
- Подойди, может ты поможешь ситуацию разрулить, бабулька-заявительница
  подошла, ситуация не особо стандартная.
- Нет проблем, подойду.
Около дежурной части энергично прохаживалась бабка, размахивала руками и
проникновенно вещала в пространство что-то про нравы современных детей в
общем и двух конкретных отроков в частности. На скамейке для посетителей
уныло грустили два паренька лет по 9-10.
- Вот следователь, он разберется, - сказал дежурный и, гнусненько
  ухмыляясь, умелся в дежурку.
Бабка ринулась ко мне и, указывая на пацанов, заорала:
- Да за козла они ответить должны!
- Н-не понял...
- Вы даже не представляете, товарищ следователь, что они натворили -
  продолжала кричать бабулька, - они же над моим козлом такое
  издевательство учинили!
- С к-каким козлом, к-какое издевательство?
- Они козла мово, Федьку, со двора свели, прямо из сарая!
- Так у вас козла украли? - все еще пытаясь понять нестандартность
  проблемы спросил я.
- Ну да, так они его обратно привели.
- Ну и хорошо. В чем же тогда дело?
- А вы посмотрите, я сына специально сфотографировать попросила, -
бабка протянула мне несколько фотографий, сделанных на
фотоаппарат-полароид.
Со снимков на меня с немым укором таращился снятый с разных ракурсов
обычный домашний козел, весьма умело раскрашенный в стиле музыканта
группы "Kiss".
- Вот, привлеките этих оборомотов к ответственности! - завопила бабка.
- Конечно, только мне надо самому составить протокол осмотра
потерпевшего, в смысле козла, я должен, нет, просто обязан видеть это
лично, подождите секундочку, я сейчас вернусь и поедем - и я со всех ног
рванул выпрашивать у экспертов на часок хороший и профессиональный
фотоаппарат.


Прислал(a) Magalex [1076 / 832 = 1.293]

6 июля 2009
Недавно катал своего друга на машине по городу. Он попросил остановиться
у одного магазина. Я притормозил и в ожидании пока человек сделает свои
покупки вышел от нечего делать покурить на свежем воздухе. Внимание
привлекла сигнализация одной машины, припаркованной неподалёку. В
приципе писк сигналки - дело обычное. Забавным оказалось то, что рядом с
пищащей машиной оказались две дворняги, одна из которых подпевала в такт
"музыке". Знаете, она так артистично подвывала, что это не могло не
вызвать улыбки.
Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и
наступила тишина, та самая дворняга - любительница вокала - привстав на
задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь.
В результате этого толчка сигналка снова завыла, и концерт таким образом
был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, т. к. мой друг
наконец вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный
хохот.


Прислал(a) доброжелатель [1075 / 802 = 1.340]

12 ноября 2009
СОИСКАТЕЛЬНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи
появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных
(обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом
году таковых особенно много и у них даже появилось название -
"соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно.
Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем
передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно
эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят
себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового,
прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.

Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно
предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что
тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим
неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в
реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв
двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал
развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила
увековечить, что я собственно и сделал.

ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная
асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум
беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую
бензином и орошаемую брызгами из-под колес.

Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на
бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной
массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже
отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя
тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с
кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое
легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером
перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас
и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает
романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится
вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной
конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный
трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом
машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и,
взяв в руки "вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому
дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся
ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так
долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете,
что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами
покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий
вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное,
размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла
переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за
дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности,
комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового
взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие
ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое:
"Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!".
Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и
неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра.
Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном
катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас
никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в
состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг
друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать
шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп
настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но
несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?


Прислал(a) Леонид Миндель [1074 / 890 = 1.207]

25 февраля 2009
Рассказал знакомый завхоз.
Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к
дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце,
сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ.


[1069 / 776 = 1.378]

5 февраля 2009
Про умные советы.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо
муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки.
Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом,
аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую
бутылку через забор.
Далее разговор:
- Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты
  после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?"
- Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там
  быть-то может, нет там никого!"
- Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик,
  баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают".
Обратно бутылка не вылетела.


Прислал(a) Magalex [1065 / 778 = 1.369]

21 января 2009
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
  мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.


Прислал(a) Шарлатан [1064 / 925 = 1.150]

6 ноября 2009
- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине,
высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!
Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал,
поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала
Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем
по козлячьим рогам.
Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и,
со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка
завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное
поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он
подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный
боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел
отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как
паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном
газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании
объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле
"козел", а просто - козел.
Мораль: Не шутите с козлами!


Прислал(a) Clon [1064 / 894 = 1.190]

31 декабря 2009
О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......


Прислал(a) лариса [1063 / 740 = 1.436]

1 июля 2009
Еду вдоль поля с горохом по проселку.
На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и
дорогой джип.
Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску.
Торможу, открываю окно и спрашиваю:
- Вы не отравитесь, ребята!?
Они дружно отрицательно мотают головой:
- Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай -
  присоединяйся!
Я чешу репу:
- Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами
  обрабатывали!
...
Когда отплевались горохом, тихий голос:
- Спасибо, товарищ!


Прислал(a) bzinews [1062 / 846 = 1.255]

21 августа 2009
Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение
тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки,
мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать,
что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так
это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время
остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут
чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как
можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы
следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,
Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница.
И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга,
сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.


Прислал(a) КАИЗЕР [1062 / 987 = 1.076]

5 октября 2009
Что нельзя выпить, то можно съесть.

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена
по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на
антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева -
не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы
напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу
толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю: - Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела: - Нет, - говорит, - запретили
продавать.
- Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось,
кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на
меня внимание. Я смутился и потише добавил: – Мне - для банок.
- А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые.
  И подала мне пакетик.
- А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я.
- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
- Нет-нет, я верю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к
дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого
вида.
- Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался
мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о
чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти?
- Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки
  жую, самый цимес!
- А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они
  стоят?...
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…


Прислал(a) КиО продакшн [1062 / 841 = 1.263]

1 декабря 2009
В 70-е годы Высоцкий пел про Израиль, что там на четверть бывший наш
народ. В 90-е - так оно и оказалось. Я приехал в 93-ем, когда те, кто
здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов,
восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как
на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших
после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал,
используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за
технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция.
А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли
грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные,
оккупированные, контролируемые - кому как нравится). В телевизоре и
газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну
какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за
политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало
быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании
(business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая
держит этот бизнес, т. е. закупает оптом баллоны с газом и перепродает
жителям, а пустые потом возвращает.
Вот мы приехали в одну такую семью, я сбрасываю баллоны с грузовика, а
молодой араб их принимает. В какой-то момент, посмотрев на меня снизу
вверх, он спрашивает: " Ты верующий?" (я ношу бороду).
- Да какой я верующий, я вообще из России.
- Так, ты ел свинину?
- Ну, ел
- И как было?
Он спросил это с такой интонацией, с какой один подросток спрашивает
другого о его первом сексуальном опыте. На грузовике я удержался с
трудом.


Прислал(a) DIX [1061 / 835 = 1.271]

26 февраля 2009
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на
ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку -
когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой,
руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел.
Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он
орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.


[1061 / 852 = 1.245]

11 февраля 2009
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить
себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея
сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского.
Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее
дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет,
если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан,
персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку,
"чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в
гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол,
или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без
разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему
мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в
принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..."
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить
("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом
как-то некузяво клиентов обслуживать.
Занесли ресторан в "белый список".


Прислал(a) Воскрес_АЛ [1060 / 849 = 1.249]

27 февраля 2009
Отмечаем вчера день рождения сестры жены. На редкость радостно для
нынешней ситуации. После пятого тоста дошла очередь поздравлять до
нашего 3-х летнего внука. Водрузили на табуретку, он как-то засмущался
от неожиданности. Ну понятно со всех сторон подсказки женщин - скажи с
днем рождения, скажи крепкого здоровья и тд. Повторяет медленно, но
довольно внятно. Тут его отец не выдержал, скажи что-нибудь от себя -
ну то есть что ты сам хочешь. Паузы не было: "Хочу конструктор!!"


Прислал(a) sergg65 [1058 / 815 = 1.298]

6 марта 2009
Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом
рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу
дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается,
говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю
улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую
неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать
проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после
тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и
говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."


Прислал(a) НЕО [1057 / 828 = 1.277]

28 октября 2009
Ко вчерашней истории про субботу и работу.
Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...


Прислал(a) Belsky [1055 / 959 = 1.100]

24 июля 2009
Ехала пару дней назад в метро на работу. Обратила внимание, что на меня
с интересом смотрит мужчина, сидящий напротив. Выгляжу я вполне
прилично, но возраст уже настолько "средний", что о любви с первого
взгляда думаешь в последнюю очередь. Что другое. Смотрю на него, и
кажется он мне смутно знакомым. Видимо, и я ему тоже. Выходим на одной
станции. Улыбаемся.
- Мы знакомы?
- Сама не пойму.
Представились. Никаких ассоциаций. По фамилии представились. Тоже ни о
чем не говорит. Вышли из метро, закурили, стали разбираться. Работы не
пересекаются никак. Учились в разных институтах. Профессии настолько
разные, что и раньше не могли пересечься. А чем больше разговариваем,
тем больше ощущение, что знакомы. Стало уже интересно. В конце концов мы
перебрали ВСЕ. Школы, где учились, детские сады наши, детские сады
детей, школы детей, его сын в институте, моя еще нет; жен, мужей,
знакомых, бабушек, дедущек, любимые места для отдыха. Ничего не
совпадает! На работу надо бежать, а мы все выясняем, до того нас
зацепило! Тут мне звонит сотрудница: когда придешь? Я говорю: сейчас
приду, уже у метро. И вдруг мужик смотрит на меня большими глазами и
говорит, переходя на "ты": "Я вспомнил, ты звонила своему парню, Максу,
а его не было дома и ты так расстроилась!" И мы с ним хором орем:
"колхоз!!!" Двадцать один год назад вместе работали две недели в колхозе
на уборке от своих предприятий. Звонить домой ходили по вечерам на
почту. И, оказывается, он запомнил, как я тогда расстроилась. Посмеялись
и разбежались, успокоенные.


Прислал(a) Анастасия [1054 / 835 = 1.262]

15 мая 2009
Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через
Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в
Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12
часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат
- гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских
террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул.
Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот
  билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой
  страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
  месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.


Прислал(a) Yourrry [1053 / 830 = 1.269]

4 июля 2009
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я
врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если
я с тобой не порву.


Прислал(a) 1o1 [1053 / 814 = 1.294]

30 июля 2009
Не мое но мне понравилось.
С форума молодых мамаш
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к
врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на
отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и
дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда
пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну,
тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки
приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В
общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения
показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными
буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в
больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом
домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если
что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с
дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное
плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам
посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские
жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу
поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось,
что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его
там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я
знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты
не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали!
Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается
померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14
декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее
активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе
сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него
зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её
на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на
новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом
говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят,
только через неделю"!!!!!!! :

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела.
- почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел
и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа,
опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня
спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том,
что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т. е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный,
футболка зеленая, колготки желтые... да, а сандали - голубые А че? - он
мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т. к. сама она очень
рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только
то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке,
а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка
вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками
голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на
стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о
таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло,
ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое
трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что
снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо:
то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит:
боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил?
Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже
стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и
все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну
что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с
чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел как рожают что
ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и
рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу
сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это
делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с... книжкой... Сказал, что во время
самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа
испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась:
Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.


Прислал(a) Uganob [1053 / 982 = 1.072]

12 октября 2009
Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом,
Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек.
Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И
кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему
палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное
имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки,
что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма
"подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз
что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит
науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.
Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в
отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один
  вопросик!
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?
  Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то!
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой,
ожидавшей аудиторию.


Прислал(a) Дулврак [1052 / 911 = 1.155]

30 декабря 2009
Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся
Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ.
Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с
энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео,
снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили.
Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной
ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"...

О, Фрейд...


Прислал(a) Честный Кот [1050 / 794 = 1.322]

6 декабря 2009
Про вредную бабульку-вахтера

В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно,
пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень
тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих
сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда
мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться.
Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в
разные кассы было нереально.
Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку
вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда
я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное
создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным
тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной
сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать,
эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так
называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны.
Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути,
ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и
старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской
эпохи.
Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить
трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех
трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной
территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее:
поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной
завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку:
столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не
тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после
законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под
боком.
А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию
института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и
пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим
злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия
принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого
хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из
столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде.
Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк
из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове
созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял
на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после
вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через
открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до
проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало
минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать
перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз
эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как
следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом,
бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество
раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что
ничего не происходит и не заржать!
Всем спасибо.


Прислал(a) Баламут [1049 / 833 = 1.259]

8 декабря 2009
Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт
игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На
башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.


Прислал(a) КАИЗЕР [1049 / 848 = 1.237]

2 апреля 2009
Собаки

В нашем заполярном поселке собаки бегали здоровые, наглые и
непременно стаями. В стае все как у людей – свои вожаки, авторитеты,
даже территории вокруг поделены.
А я, в детстве, собак боялся… До одного случая: Дело было зимой. Я, о
чем-то замечтавшись и забыв об осторожности, бегу под горку по ледяной,
накатанной дороге. Этого, конечно, не могли стерпеть окрестные собаки –
тут же была организована погоня. Я прибавил ходу, ибо остановиться –
значит на..бнуться. О-О-О!! Да это ПОГОНЯ! - и к стае присоединились
даже мелкие шавки. Короче, как на охоте - шум, гам, визги восторга! А
самый мордатый впереди всех, дышит мне уже в спину.
И это случилось – чувствую скользят копыта, валюсь на бок! Я тогда уже
не думал, наверно, во мне тоже проснулся инстинкт зверя, но загнанного.
Резко развернувшись мордой (простите, лицом) к противнику, на четырех
костях, оскалившись, заорал! Наверно я был страшен в момент борьбы за
свою жизнь. Вожак, который был в одном прыжке от меня, начал отчаянно
тормозить всеми лапами, по морде было видно, что он обосрался. Другие
псы тоже остановились. Атака захлебнулась! Нет, они не отступили -
стояли сбившейся кучей и лаяли, но уже как-то неубедительно. Их командир
даже обиженно подвывал. Морально они были подавлены.
Страх куда-то пропал, я поднялся и пошел, не оглядываясь. Ни одна собака
не побежала за мной.
Думаю, тогда «мордатый» потерял свой авторитет, а я, если бы захотел,
мог бы стать их предводителем.


Прислал(a) cloun [1047 / 833 = 1.257]

6 июля 2009
Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и
полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух
солдат киргизов ее найти - по-русски не говорят, в бою толку мало,
короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое.
Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и
т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин!
Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."


Прислал(a) Оззи [1047 / 865 = 1.210]

25 мая 2009
Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то
немного сэкса.
В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское.
Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой «за
академическую неуспеваемость». Правда была жёстче, и это здорово, что
отец её не узнал.
В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он,
соответственно, меня.
И здравствуй армия, я тебе долг принёс!
Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что
за два с половиной года там меня все забыли.
«Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень
много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне
методички, для подготовки поступления на ваш факультет?»
Ответ не заставил себя ждать.
«Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и
просили. Да, один из ваших «знакомых», замдекана Гаврилов, передаёт вам
привет и надеется, что в армии вам мозги вправили!»


Прислал(a) антяскин [1046 / 839 = 1.247]

27 апреля 2009
Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной
группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть.
Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно
приговаривала:
- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту
женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!


Прислал(a) Святополкъ [1045 / 1055 = 0.991]

19 мая 2009
Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его
лица.
Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну,
естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города.
Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с
мигалками и перекрыванием улиц.
Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в
целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был
православными прихожанами.
Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут
же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА
КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал,
да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви.
НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль
стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до
уровня стоящих на коленях прихожан.
Это были сотрудники фсб и мвд.


Прислал(a) chelovek [1044 / 845 = 1.236]

7 февраля 2009
Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он
никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую
неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...
Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно
перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда
разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних
презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время -
одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда,
принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни
трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с
выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
"Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"


Прислал(a) Treanon [1042 / 989 = 1.054]

14 июня 2009
Метро.
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.


Прислал(a) Графъ [1041 / 711 = 1.464]

4 ноября 2009
Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками,
рассказал мне в аське историю. Случилось всё буквально накануне.
Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском
факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у
девушек проблемы в личной жизни. Особенно большие проблемы были у
Наташи М. У этой замечательной студентки есть почти всё - красивая
фигура, отдельная квартира и покладистый характер. Нет только
одного - правильных черт лица. Нос кривой, проще говоря. Ну, не
кривой, а кривоватый - жить не мешает, но Купидонов со стрелами
отпугивает со страшной силой.

Но вчера, вчера! Вчера Юлия Тимошенко попросила украинскую нацию
сплотиться в борьбе со свиным гриппом, и поэтому весь Киев с утра
пораньше вышел на работу в марлевых повязках. Наташа тоже отправилась в
магазин, укутав мурло в марлю. Где-то на полдороге она замечталась и
нечаянно уронила сумочку. Рядом с ней оказался симпатичный молодой
человек рыцарского типа - из тех, что и чужую сумочку поднимут, и с
собой эту сумочку не унесут, да ещё и поговорят-познакомятся.

Познакомились. Пофлиртовали вместе, посмеялись. Наташа быстренько
рассказала симпатичному парню, что одинока, но имеет квартиру и вкусно
готовит. И что вы думаете - когда они дошли до дома, и Наташа стыдливо
стянула повязку, молодому человеку было уже наплевать на кривой нос!

Теперь Наташка мечтает, чтобы эпидемия не кончилась никогда.


Прислал(a) Tony Cameron [1040 / 871 = 1.194]

1 мая 2009
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы.
Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали
главный инженер или еще кто равного ранга.

Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но
встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.

Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски
не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел
посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания.
Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских
прериях.

Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил.
В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем
более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса
я знал.

Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал
примерно так же, как он по-русски.

... На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного
покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй
его знает, что он говорил, может секреты какие государственные
выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с
ним согласился, только не знаю в чем.

Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы
сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.

Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер,
весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.

- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь
  "Козел".

То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда.
Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя
по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил
бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему
иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в
таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.

- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для
  карьера!

Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на
пассажирское сидение.

Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи.
Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному
представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло
развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую
судорогу американского тела.

Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи
вперед и застыл.

Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась
поездка. Но вот мы въехали в карьер.

... На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем
некоторые из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесами
далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!

Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически
поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об
железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически
я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь,
причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько
безумным и прощальным.

- Б-б-бэ-э-э.. - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне
  сказать.

- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые
  познания в английском и добавил газку.

- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную
  мысль.

Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего
два.

- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли,
  мож пить хочет?

- Н-н-но-о-у-у... Н-н-н-о-о... Б-б-ат-т-тл.... Б-б-у-у....

Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле
идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.

- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти
  без акцента произнес: - Бляд!

... Оказывается, он тоже знал два русских слова.


Прислал(a) Vir [1039 / 909 = 1.143]

21 июля 2009
Мне, как человеку, обремененному семейными узами, приходится с
достаточной степенью регулярности вступать в острую дискуссию с родной
тещей. Когда дискуссия ведется по поводу принятия какого-либо решения
путем выбора из нескольких равнозначных вариантов, я задаю вслух,
естественный, на мой извращенный взгляд, вопрос: "А собственно, какая
разница, как поступить?" На что получаю от тещи один и тот же ответ "А
разницу раки съели!" И вот недавно я был включен в число посвященных в
смысл этой фразы.
Оказывается, родной прадед моей тещи во времена царя Гороха был
человеком сложной и романтической профессии - офицером жандармов. В те
дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по
раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не
покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. И вот однажды
приходит в жандармский участок урядник и докладывает:
- Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!
- Утопленника? А подробнее?
- Утопленника, голого...
- Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?
- Не могу знать, ваше благородие!
- Как это не можешь знать? Есть же разница!
- Так разницу, ваше благородие, раки съели!


[1037 / 862 = 1.203]

11 июня 2009
Сегодня на одном сайте читаю объявление:
"... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного
поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000).
в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???"
Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала
левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть
бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"


Прислал(a) йцукенг [1035 / 801 = 1.292]

13 апреля 2009
Со слов подруги - дальше от первого лица.
Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило
посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а
звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей
внимания не обращают).
День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо
обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке
полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой
расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл - в общем, балдеет.
Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и
орангутанчики-дети.
И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом,
останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет
движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво
открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом
откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже"
и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго,
исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под
стенку, берет банан и закрывает глаза.
Мы полегли от хохота.


Прислал(a) Матрена Пупкина [1033 / 896 = 1.153]

3 сентября 2009
К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по
предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот
и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.


Прислал(a) Mammoth [1032 / 864 = 1.194]

17 октября 2009
Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с
надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.


Прислал(a) Татка [1031 / 774 = 1.332]

7 сентября 2009
Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу,
что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать
пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто
заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на
днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка
менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой
хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои


Прислал(a) Кашпировский [1026 / 818 = 1.254]

16 октября 2009
Заходим сегодня в офис к IT-шникам и обалдеваем - никакой тебе
пыли-грязи, никаких проводов, старых системных болоков, мышек, клав и
проводов по всей комнате - чистота и порядок. Гадаем, что же такого
неординарного должно было случиться, чтобы ребятки разгребли
традиционный бардак. Ухахатываемся, когда это узнаем.

Оказывается, к нашему главному IT-шнику приехала МАМА из Польши и дала
по голове за бардак!!!!


Прислал(a) Маруша [1025 / 786 = 1.304]

29 июня 2009
История произошла в довольно типичной для нац. республик школе, поэтому
наверное не уникальна, но за правдивость ручаюсь, потому что видел все
своими ушами.
Итак, как уже сказано, золотой век "застоя", типичная советская школа в
пригороде Баку, из двух секторов - русского и азербайджанского. Шольники
из аз. сектора по русски не особо понимали, а начальные классы и вовсе
не знали.
По всяким значимым датам на входную лестницу ставилась трибуна с
микрофоном и директор (пережиток еще более древнего времени, с черными
усами и кителем) доводил до школьников решения последнего ХХ.. съезда ну
или еще что-то в этом духе. Речи были на русском. Никто из школьников в
эти речи ессесно не вникал, русский сектор потому что пофигу было,
аз. сектор потому что и вовсе ничего не понимал. Зато все дружно хлопали
и кричали "Ура!", когда надо было, хоть какое-то развлечение.
Ну и вот, прохладным ноябрьским утром 1982-го встретила нас школа
трибуной с микрофоном. Все как всегда, директор взошел на трибуну, и
начал торжественным голосом:
- Товарищи! Вчера, после долгой и продолжительной болезни, скончался
  генералный секретарь... бла-бла-бла... четырежды герой..
  бла-бла-бла... Леонид Ильич Брежнев!
Переведя дух директор оторвался от листка и взглянул в толпу. Зевающий
аз. сектор увидев это жест мнгновенно оживился.
"Пора!" - одновременно пронеслось в нескольких десятках нерусскоязычных
голов и в следующий миг, присутствующие, вернее только аз. секторовская
половина, взорвались апплодисментами переходящими в овации и криками
"Ура!"...
Директор побледнел и потерял дар речи, ему наверное мерещился расстрел,
или в лучшем случае ГУЛАГ. Остальные завучи и учителя тоже оказались
не готовы к такому изьявлению масс. Впрочем безобразие продолжалось
недолго, и уже через несколько секунд директор завопил в микрофон требуя
немедленно остановить антисоветчину, опомнившиеся учителя бросились
подавлять мятежь. Особенно мне запомнилась одна класс. руковод. младших
классов, раздававшая не слабые тумаки направо и налево, махая рукой как
Чапаев шашкой.

Мятеж был быстро подавлен, последствий для директора вроде не было,
наверное наверху учли что последний раз ген. сек умирал ой как давно и
опыта соответствующих мероприятий у директора не было. А когда умер
следущий ген. сек, печальный опыт учли, и та же самая класс руковод,
ходила перед выступлением между рядами азербайджанских школьников и
шипела что если кто захлопает или звук произнесет она тому своими руками
башку отвинтит.


Прислал(a) Хренолог [1025 / 884 = 1.160]

20 июня 2009
Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на
команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно
сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти
букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает,
мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а
пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро
выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не
так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и
ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по
шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в
срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это
всего-навсего "Кухня" оказалась.


Прислал(a) телезритель [1024 / 750 = 1.365]

8 октября 2009
Сначала анекдот.

"Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает:
- Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за
  день съесть!!!!!!"

А теперь - не анекдот.

"... как заявил ранее начальник отдела питания и хлебопечения
Центрального продовольственного управления МО РФ, полковник Сергей
Маслов, "пайки в нашей армии и в армии США адекватны по энергетической
ценности. А расхождения связаны с ассортиментом применяемых продуктов и
обычаями питания"."

http://txt.newsru.com/russia/07oct2009/prizyv.html


Прислал(a) ясак [1023 / 799 = 1.280]

30 декабря 2009
Вспомнилось после вчерашней истории о качестве и количестве продуктов.
Раньше и небо голубее было и трава зеленее. Ещё некоторые
непревзойденные специалисты по уничтожению спиртных напитков сильно
тоскуют об отсутствии спирта "Рояль". Говорят, какая вещь была - дешево
и нажористо. Определенная выгода от этого спирта конечно была. В мужской
компании была рассказана одна байка, об одной свадьбе. Так вот, на
свадьбу был закуплен в неимоверных количествах этот "Рояль". Будущий
тесть сильно возражал против этой закупки, но не нашел понимания ни у
родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной жены. Итак,
свадьба. Спустя некоторое время после начала свадьбы некоторые товарищи
демонстративно пребывали в нирване, остальные были в преддверии этого.
Лишь будущий тесть, пропуская тосты и истошные вопли «Горько! Горько!!»,
практически трезвый, о чем-то пытался беседовать с невменяемыми
гостями держа их за руку. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные
вопросы к ней о причинах такого поведения её мужа, отмахивалась со
словами: «Да ну его на хер, черт с ним!». В конечном итоге на это
перестали обращать внимание. А интересовались этим в основном гости со
стороны жениха, и то на минутку.
Второй день празднования всё расставил по своим местам, собрались
практически все. Тут тесть достал литровую банку, налил себе из неё и
поставил рядом с собой. Встал, произнес речь:
- Ну, вроде все живы, теперь и мне ёбнуть не грех. Горько! – резко
опрокинул содержимое рюмки, крякнул, и сразу налил вторую.
Присутствующие слегка удивились этому, но поспешили последовать примеру
тестя. Тут совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц
внезапно прорезался голос у невесты. Она сообщила слегка захмелевшим
гостям, кто не в теме:
- Просто папа фельдшером работает на «скорой помощи». Он в неделю по
  десять человек откачивает от этого «Рояля», бывали случаи с летальным
  исходом, переживал он вчера сильно, пульс у некоторых проверял.
- Да ладно, этот спирт не паленый, вчера же все пили и сейчас тоже. Вон,
  и папа твой пьет. Кстати, а чего это он себе отдельно? –
  поинтересовались у невесты.
- А, так это у него наверное медицинский.


Прислал(a) князь Мышкин [1023 / 727 = 1.407]

4 сентября 2009
Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на
окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл
себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то
ему батя и заявил: ''Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже
делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим похуизмом!''
И за любой косяк на работе пиздил Юрку шлангом, выбивая глубоко
засевший похуизм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки.
Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помошником
экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ''Урал'' доставляла. И как-то
Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не
беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на
него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу
раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за
любым крупным транспортом - мама, не горюй.
Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у
Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ,
щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько
он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах.
Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят -
слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся - откуда они
берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет,
обратно едешь - лежат.
Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без
мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из
- за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи
работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты
играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, бля. С Юркой,
правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о
землю чвакнулся.
Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил:
''Я что, на работу проспал?''.
Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой похуизм и заставить
человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.


Прислал(a) юнат [1019 / 836 = 1.219]

23 сентября 2009
Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на
известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б.
который еще во времена Королева был там не последним человеком.
Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические
заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто
толком так и не опроверг.
Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их
здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не
отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64
витка за 5 суток полета.
Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило
буквально следующее:
- Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.
- Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на
  человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом
режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть
поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство.
Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы
ЦУПа начали диалог с пилотом:
- Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт - человек военный, повторяет все в точности:
- Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа,
какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь
сеанс связи.
К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр.
Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
- Конечно, помню....
- Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он
  появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:
- Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом
  пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок
  опорожнить...


[1017 / 841 = 1.209]

28 мая 2009
Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит
овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка
сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай
конфету".


Прислал(a) лана [1014 / 753 = 1.347]

18 сентября 2009
История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...

Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро - часов 6-00, не больше, -
в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет
на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук,
тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю
дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в
руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на
трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ - Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она
настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,
моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе
уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….
Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра
событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,
сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала
поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..
Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я
далековато - поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные
пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться
по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,
какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА
ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в
его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?
НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это
оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на
вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано - "Ж/д
ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала
вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из
другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не
услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,
НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить
из вагона - уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с
такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце
вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко
чертыхаясь, что мы все - ироды, особенно молодежь) и, застав первую
бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:
"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,
вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается
и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ
НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...


Прислал(a) Павел Воля [1014 / 888 = 1.142]

13 октября 2009
Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке
из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок
промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило
его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И
вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с
заклинившей спиной ну никак не добраться.
И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши
по щелям забились.
И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес
над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах
потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние
крайнего удивления.

А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя
хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут
к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?

Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в
очень неудобной для этого позе.

- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но
  ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня
  трудно, а не то, что полено принести.

Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в
лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком
зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом
задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не
входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и
стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он
поленьев двадцать натаскал. Не верите?

Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам
рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю
рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те
сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и
все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос
совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему
раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи,
тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот
в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.

Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ
рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты
проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал
– стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали,
даже песни среди ночи.

Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою
куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно –
какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не
видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал,
все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там
разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.

Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что
осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом
снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то
пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой
свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А
Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой
ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и
правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в
изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну
и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным
голосом рявкни: «Че доебался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул,
а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
«Ирбис, ты что ли?». Ну, я опять под собачий зевок и добавил: «Заеб
уже! Ты же все равно не поверишь!».
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: «За твое
здоровье! Извиняй, если что!» И начал ключи искать.


Прислал(a) Ирбис [1013 / 774 = 1.309]

14 марта 2009
Коллега-программист, зайдя на сайт банка, попытался отправить заявку
на feedback, чтобы с ним связались. Обнаружил, что форма отправки не
работает из-за ошибки в Яваскрипте, подложенном под форму. Пользуясь
FireBug (специальный инструмент для правки веб страниц "на живую"),
опытный веб-разработчик легко исправил баг и отправил заявку.
Через какое-то время с ним связались по интересовавшему его вопросу и в
конце беседы вкрадчиво поинтересовались - как ему удалось отправить
завку, оказывается IT отдел банка специально форму отправки выключил и
уже несколько дней пытается выяснить, почему она все-таки отправилась.


Прислал(a) Denis Tsyplakov [1012 / 708 = 1.429]

9 июня 2009
В продолжение гаражной темы.

Зам. начальника ракетного училища г. Саратова культурно выпивал в гараже
с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в
заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит,
офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов.
Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны
замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу:
начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: «ну вы б, блин,
хоть строем шли…» .


[1011 / 779 = 1.298]

31 июля 2009
А еще про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из
роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!),
папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что
он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает
колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали".


Прислал(a) khokha [1011 / 853 = 1.185]

18 марта 2009
(c) http://819head.livejournal.com/252675.html

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду.
Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не
её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она
невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я
быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а
немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду
  жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле
сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше
времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если
прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её
номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что
  бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару
минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше
  такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого
  анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за
  еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве
  компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам
  бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых
  дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго
смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и
начал ей звонить.

- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А
  машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите,
  щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам
  спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте
  покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что
  я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой
  телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести
  вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!


Прислал(a) BigHead [1011 / 903 = 1.120]

3 декабря 2009
взято с raptus.ru (сайт не анекдотов и вообще невеселый, но местами
попадаются шедевры)

Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии,
читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном.
"Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я
видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина,
санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что,
вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту
историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо
рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули.
Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим..."


Прислал(a) марек хо [1008 / 819 = 1.231]

16 февраля 2009
Еще летом рассказала знакомая.
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны.
Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный
человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого
вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко
уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в
троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов.
Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно
говорит - "Ну как же вы это едите?"
На что получает философский ответ:
"Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"


Прислал(a) Владлен [1005 / 735 = 1.367]

22 октября 2009
На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал
для связи со штурманом...
Родители мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет
сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по
закону паскудности упала под катапультное кресло... и дымит там
потихоньку.
Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя - штурвал
мешает. Ждать, пока погаснет - стрёмно. Что делать?
Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было
допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и
выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал.
"Чинарик" выплыл красиво дымясь...
Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное
неудобство лучше, чем катапультирование.

П. С. А грязи-то всплыло...


Прислал(a) Георгий П [1004 / 769 = 1.306]

16 декабря 2009
Хочу рассказать один случай, произошедший в армии, тогда ещё советской,
было это в 1988 году, в Забайкалье. Служил я в ракетных войсках, хотя я
думаю такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте,
у меня как водится было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2ч
30мин, потом вставал другой. И вот время где-то около 5 утра, я сижу
с опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходит
дежурный по части с обходом, дневальный вскакивает и вместо доклада
удивлёнными глазами смотрит на прапора, минутная тишина, прапор ждёт
доклад, боец спросонья ничего сообразить не может, где-то на 3-ей
минуте прапор не выдержал: "Что ты на меня смотришь как Муму когда её
под паровоз бросили?" Я и боец мгновенно проснулись и заржали не хуже
кавалерийских лошадей, прапор юмора не понял, разорался и снял нас с
наряда. Самое интересное наступило утром. На разбор ночного инцидента
нас вызвал старлей. Начал опрос мол что, как и почему. Я эту историю ему
всю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в конце
выдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: "Ну и что смешного,
ошибся человек, с кем не бывает, вам бы только ржать, он её просто с
Каштанкой перепутал"... лежала вся казарма...


Прислал(a) сергей ушаков [1004 / 812 = 1.236]

24 января 2009
Реальность смешнее анекдота. Американская компания, ведущая
строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить
нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда
нелегальных мексиканских иммигрантов.


Прислал(a) sevich [1003 / 686 = 1.462]

27 августа 2009
ФИЛАРМОНИЧЕСКИЕ БАЙКИ
Не знаю смешной случай или нет, но все равно, надеюсь (как говаривал
Задорнов), вы испытаете чувство гордости за наш народ. Теперь случай:
Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист
как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере
гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный
кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за
голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному,
делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на
него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если
еще и занимать не придется... Однако время идет, и тут голова выдает
гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути
за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер.
Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от
контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем
мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек
туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право.
Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где
же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван?
не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются
все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера
диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине
незнания языка молчит в сторонке.
В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из
Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая
эту историю.


Прислал(a) артист оркестра [1002 / 908 = 1.104]

7 августа 2009
После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька
была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки.
Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу
неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед".
Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками
из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с
женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито -
помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров
как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде
скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в
квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос
крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не
поднимал.
На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче,
разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь
свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до
кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом
разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны
кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то
обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые
слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело
глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо
кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала
(все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула
своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы
кота.
Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора
подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на
кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в
"домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока
кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь,
попасть туда становилось все труднее и труднее.
И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние
лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них),
и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и
со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на
полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это
длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа".
Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной -
кот в "домике".
Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это
время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100%
был бы труп.


Прислал(a) Lemeng [1001 / 759 = 1.319]

23 декабря 2009
знакомая рассказала, дальше с её слов.
"Вкусные пенопластовые палочки".
Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке
был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем.
На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых
палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком
большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое
сладостями, и набили палочками пенопластовыми .
И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались
вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что
решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек.
Брат в ахуе. Его состояние даже шоком назвать нельзя.
Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.
http://olga-khmel.livejournal.com/


Прислал(a) антяскин [991 / 830 = 1.194]

20 декабря 2009
Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в
деревню "отдохнуть" (баню строить")). И вот пока мы "отдыхали", к доче
пристал поболтать сосед - молодой парень 21 года.
И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него
внимания!
И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей
подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая
девушка - "А замуж за меня пойдешь?"
На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает:
- А у тебя машина есть?
Легли все... И ведь никто не учил...


Прислал(a) Мама [990 / 796 = 1.244]

12 августа 2009
Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно,
выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без
хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и
поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не
делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и
заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему
сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они
лезли к нему на капот отметиться.


Прислал(a) на_хуй_приходим [988 / 837 = 1.180]

8 декабря 2009
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти,
не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую,
третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не
  останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?


Прислал(a) Ариосто [988 / 705 = 1.401]

17 августа 2009
Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в охуе молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит". :)


Прислал(a) Alexey Shachneff [986 / 802 = 1.229]

10 апреля 2009
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными
до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к
двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.


Прислал(a) milash [986 / 836 = 1.179]

29 апреля 2009
Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к
нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в
ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка
отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань
стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь
голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она
громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!"
И как же нам стыдно стало...


Прислал(a) Голопятов [986 / 839 = 1.175]

23 октября 2009
У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от
предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась
зубная боль. Ответ: Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в
лоб одной дамы!
Я в недоумении. Объясняет. Когда служил срочную, была в их гарнизоне
стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.
Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой
била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб.
Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько
мастерски она это делала.
ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО
ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!


Прислал(a) Татка [986 / 822 = 1.200]

24 февраля 2009
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для
подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На
противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины
"качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так...
останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха
нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим
процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят,
что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу
разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет
золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый
золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что
так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне
говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил
незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже
своими советами!".


Прислал(a) Михаил54 [985 / 731 = 1.347]

15 декабря 2009
Ключи на капоте забыл? Это хуйня.
В начале капитализма в России работал я в одной вентиляторской конторе:
в основном спекулировали сортовым и листовым железом, реже – продуктами
питания, обувью и т. д. И пришли нам деньги, предоплата за два вагона
арматуры. Напомню, что это 92 год, в ходу самая разная бумага, от
советских рублей до синих пятитысячных с гайдаровской подписью. Банк
любезно под 3% согласился выдать нам бабло наличкой (тогда сложности с
ней были), а за нал нам железо доставалось вдвое дешевле отпускной цены,
правда, его надо было сортировать вручную (чё там, хуйня – 135 тонн
арматуры вручную перебрать и упаковать. Впрочем, это отдельная песня).
В общем, получили мы это бабло в кассе банка, набили им два огромных
полиэтиленовых пакета, поставили их на багажник директорской
жучки-копейки, загрузились в машину и поехали. И только подъехав к
конторе и выйдя из машины, увидели, что оба мешка так и стоят на
крыше...


Прислал(a) Похмелизатор [984 / 776 = 1.268]

12 марта 2009
Истории с лекций

Органика, Химфак МГУ, 1997-1998. А. Л. Курц.

В аудитории очень холодно - кто-то разбил окно, а заделать его, как
водится, решили, когда потеплеет.
А. Л. (ходит в тулупе, держа мел в перчатке) видит, что на первой парте
девушка пишет лекцию, держа ручку в РУКАВИЦЕ (подчеркиваю, не в
перчатке).

На вопрос А. Л. "Как?!" она ответила:
"Я из Магадана. У нас в -25 школы не закрываются".


[980 / 710 = 1.380]

11 сентября 2009
Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и
яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила,
что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого
заявления, был дан ответ:
- Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали
  яичницу и все!
Вот такая регуляция прироста населения!


Прислал(a) Фуксия [978 / 860 = 1.137]

20 мая 2009
Мы с подругой давали в 90-х объявление об уборке. Как-то позвонил
парень. Купил особняк, нужно помыть.
Почти весь день мыли, устали до смерти. Пора уже и деньги получить, а
хозяина всё нет. Звоним ему в офис: "Что же вы не едете?"
"Выезжаю", говорит.
Прошёл ещё час. Опять звоним. "Вот, уже еду, еду".
Так мы прождали 3 часа. Наконец, до нас дошло, что бизнесмен платить и
не собирался.
Так обидно стало, что решили взять два телефонных аппарата (они лежали
на куче с вещами) - как залог. На прощание оставили охраннику свои
телефоны и побрели домой.
Отошли метров 500 и думаем: а вдруг всё-таки приехал?
Сумку с телефонами стали определять - на случай, если вернёмся ни
с чем.
Рядом забор и трава высокая. Там и спрятали.
Но мальчишечка так и не появлялся.
Идём мы к сумке в кустах, а там стоит милицейская машина и женщина
разговаривает с 2-мя оперативниками, а в руках у них наша сумочка.
Увидела она нас и кричит: "Вот они!"
"Ваши документы. Ваша сумка? Что в ней? Телефоны ваши? Всё ясно -
КРАЖА. Проедемте с нами".
Мы, конечно, ахнули. Оказывается, бабуля, наблюдая из окна за нашими
передвижениями (сумочку-то не сразу удалось пристроить), решила, что
ей под забор подложили... БОМБУ и быстренько вызвала милицию.
Доставили нас в отделение, привели к следователю.
Нас, конечно трясёт, слёзы, и всё такое. Пакеты свои вывернули.
Посыпались тряпки мокрые, перчатки...
"Так вы им свои координаты оставили? Тогда это не кража". Ой, тогда,
говорим, помогите восстановить справедливость.
Дядя Стёпа-милиционер звонит нашему любезному другу:
"С вами разговаривает следователь РОВД Калининского района. Здесь
женщины пришли с заявлением на вас...".
Через 15 мин мы вышли из РОВД с деньгами, но до сих пор как вспомним...


Прислал(a) Наталья [977 / 762 = 1.282]

28 мая 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
ПРО ДЕДА
Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым
преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов
называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали
его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский
состав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки в
дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценный
опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402,
шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали
студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед,
скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его
взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду
«баянов».
То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен,
не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор,
его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными
столовскими собаками.
То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом,
ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по
дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент
уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.
Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный
раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел
достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию
лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены
знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом
непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде
была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб
шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности
самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар
током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и
пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны
были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым
потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.
Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара
графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что
уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра
вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.
После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие
внешние раздражители.
Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда,
собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы
работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было
некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они
конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и
покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное
возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.
Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: - Так,
лабораторную работу я вам засчитываю, - Саня с Димой удивлённо
переглянулись, - Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дед
встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: - У вас,
молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную
технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это
определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории.
Поэтому, - Дед выдержал паузу, - давайте зачётки, экзамен ставлю
автоматом.


Прислал(a) Matroskin [977 / 778 = 1.256]

26 октября 2009
Ночь живых карпов или восставшие из холодильника...
Мой кот, из тех, кто предпочитает рыбе мясо. Иногда, он ест красную
рыбу, но свежий фарш предпочтительнее. Поэтому, он в свои 8 лет ни разу
не наблюдал живой рыбы вблизи.
Сегодня, моя мама, купила свежих маленьких карпов, и положила их в
холодильник.
Вечером она приступила к чистке рыбы, а я, решил показать это коту.
Вначале, кот стоя на табуретке, наблюдал за тем, как мама очищала карпов
от чешуи.
Но постепенно рыбки отогрелись и тут случилось страшное...
Рыба, которая лежала рядом с котом, внезапно повернула свой глаз в
сторону кота.
Кот, заметил это и остолбенел. Вытаращив глаза, он уставился на рыбу. Но
она перестала подавать признаки жизни и кот, было успокоился. В этот
момент другая рыбина шлепнула хвостом по столу. Кот попятился назад. И,
как по команде, все рыбы забились на столе, даже та, которую мама
чистила в тот момент. Мама взвизгнув, побежала позвать папу, который, в
отличие от мамы, мог чистить живую рыбу не испытывая душевного
дискомфорта. Кот понял, что страшные фильмы, вдруг стали кошмарной
реальностью. Поведение мамы подтверждало, что происходящее на кухне не
нормально. Выбежав в коридор, кот обернулся посмотреть на стол. На столе
отогревшиеся карпы, наполовину лишенные чешуи, плясали свой последний
танец, а особо резвые начали падать на пол и продвигаться в сторону
кота. В мгновение ока кот пролетел через коридор и забился в самой
дальней комнате под кровать. Потом выскочил, и с места запрыгнул на
двухметровый шкаф. Вытаращив глаза, изобразив на спине ирокез и распушив
хвост, кот в ужасе смотрел на кухню....
Когда папа запек карпов и коту был предложен кусочек, кот в суеверном
ужасе бежал с кухни.


Прислал(a) oleg_ru [975 / 814 = 1.198]

3 октября 2009
Мой Джин

Техническая поддержка — дело тонкое! Особенно когда клиент
привередливый, а тем более если компьютер у вас взяла женщина молодая,
красивая, крутобедрая, богатая, со связями и чистой воды блондинка.
Пришла в салон по рекомендации, потребовала сразу директора:
— Мне самую навороченную модель со всеми прибамбасами, какие только
есть!
Директор ей:
— Вы в игры играете?
Она хихикнула, внимательно оглядела его с головы до ног и сквозь зубы
процедила:
— Играю по пять раз за ночь! Но вы, папаша, на моем секс-игро-дроме мне
не партнер! У вас возраст не тот!
Не поверите, но наш директор — выпивоха и матерщинник, ходок еще тот,
зарделся, как маков цвет, и уточнил:
— Я имел в виду компьютер!
— О! Пинбол люблю! Как выпью, не оторвать. А вам зачем?
— Понимаете, комплектация компьютера зависит…
— Погодите, я же сказала — все самое дорогое. А комплектация зависит от
суммы, которая не ограничена!
Директора матюкнулся про себя и дал команду поставить действительно все
самое — самое — Meijin Intel Core i7 975 X58 12G 4T 2x NVIDIA GTX 285
SLI X-Fi Blu-ray Vista! В итоге компьютер обошелся примерно в $7000. Ей
показали, она кивнула, оплатила, компьютер запаковали, отвезли ей домой
и установили в специальной комнате особняка.
Прошли сутки. Звонок в техподдержку. Пьяный женский голос заплетающимся
языком:
— Он не работает! Вчера у вас купила, а он не работает!
Дежурный из техподдержки ей:
— Вы кто? Какой у вас компьютер?
Тишина, потом снова голос:
— Не знаю точно, но кажется МейДжин!
Здесь надо сделать лирическое отступление. У нас в техподдержке работал
Леха. Здоровенный бодибилдер, который три раза в неделю ходил в
тренажерный зал, сидел на специальной диете и настолько сдвинулся на
тренинге, что сексуальные вечеринки превращал в своего рода тренировки с
3-4 подходами за ночь. Одна очень сексуальная менеджерша из отдела
работы с корпоративными клиентами однажды после того, как Леха устроился
к нам работать, прямо с корпоративной вечеринки уволокла его к себе
домой.
Утром в курилке, эта стерва на подламывающихся ногах сказала нашим
женщинам, что Леха — этот тот самый Джин, которого не стоит вызывать из
бутылки!
Новость мгновенно облетела всю контору и к Лехе намертво прикрепилась
кликуха Джин. Первое время он злился, а потом махнул рукой, парень он
был в общем-то добродушный.
Но я отвлекся. Когда техподдержка доложила директору про МейДжин, он
сразу вспомнил вчерашнюю покупательницу и проданный ей Meijin.
Одновременно, по ассоциации, директор вспомнил и про Леху. Именно его он
и отправил на вызов.
Леха на следующий день пришел часам к одиннадцати. Его сразу позвали к
директору.
— Надеюсь, у клиентки все в порядке? Больше звонить не будет? Что там не
работало?
— Она была поддатая и не могла включить систему. Или не хотела.
Директор понимающе улыбнулся и отпустил его.
Но сразу после обеда снова зазвонил телефон. На этот раз голос был
трезвый и выговаривал все четко:
— У меня не работает ваш компьютер. Вы не могли бы оказать мне
техническую поддержку?
— А что у вас не так?
— Некорректно работает водяное охлаждение процессора и еще несколько
мелких неполадок!
Директор снова вызвал Леху.
— Что у нее там может не так работать?
Леха смотрел в потолок:
— Все там работает как часы! Компьютер супер! Это она того… Красивая,
зараза!
Директор почесал репу и снова посмотрел на Леху:
— Слушай, съезди к ней еще раз.
Леха крякнул и уехал.
Его не было на работе три дня. Директор не выдержал и на третий день
позвонил ей сам.
— Вы не цените Лешу. У него золотая голова! Мы с друзьями арендовали ему
магазин в центре города и он теперь будет торговать Meijin`ами для VIP
клиентов. А мы ему поможем…
Директор бросил трубку на рычаг, оглядел магазин бешеным взглядом и
заорал как резанный:
— Этот Леха, твою мать, точно Джин, которого нельзя выпускать из
бутылки!


Прислал(a) bzinews [974 / 859 = 1.134]

22 мая 2009
В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке
было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне
поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала
детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не
умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит
следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом
островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами
"ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали....


Прислал(a) Ульяна [972 / 772 = 1.259]

11 августа 2009
Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически
пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе
расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад...
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ: "Да это девочки просто
забыли переклеить дату".


Прислал(a) nadya [970 / 813 = 1.193]

20 марта 2009
Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал
несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая
известная - “Человек, который принял жену за шляпу”. Хочу вам коротко
пересказать один описанный в ней реальный случай.

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои
девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной.
Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как
будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась,
что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком
заболевания. Она боялась, что сходит с ума.
Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама
рассказала, что подозревает у себя застарелую “амурную болезнь”, так она
называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала
проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом.
Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако,
это случилось еще до изобретения пеницилина - так что болезнь могла
затаиться и теперь перейти в последнюю стадию - нейросифилис.

Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса,
спирохеты раздражали палеокортекс - “древние отделы коры головного
мозга”. Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический
тонус.

Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась.
Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она
наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества
других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом
необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и
активной. “Как забавно” - сказала пациентка врачу - “подарок от Амура”.


Прислал(a) Ozzzy [969 / 759 = 1.277]

24 мая 2009
Расскажу-ка я вам, братцы, про крысу.

Сначала небольшое предисловие. Лет десять назад переехали мы в новую
квартиру – в девятиэтажке, мусоропровод. Спустя пару лет завелись в
подъезде крысы, и вывести их не могли, пока мусоропровод не заварили.
Так вот, бегают эти крысы по подъезду… Нет, лучше сказать не бегают, а
просто ходят вразвалочку, как у себя дома: после дождя на улицу выходят
водички из лужи попить, и с места, скотины, не сдвинутся, пока
практически вплотную не подойдёшь. Выходишь на перекур на лестничную
площадку – она, падла, сидит смотрит на тебя. Потом не спеша поднимется
по лестнице на пролёт выше, пристроится на ступеньке поудобнее и дальше
наблюдает за тобой. Только если ногой топнешь – шнырь, и нет её.
Меня они особо не напрягали, единственное что – дверь в квартиру я сразу
закрывал, а то, не дай бог, жених какой-нибудь прорвётся – у нас своя,
домашняя, крыса была. Лариской, естественно, звали. Если помните, мода
как раз в то время была на ручных крыс, вот дочка и упросила купить.
Белые красноглазые ей не понравились, взяли обычную серую, только пара
белых пятнышек на голове и ухе.
Дочка вся в счастье – таскает её с собой на улицу, тискает, играет.
Крыса оказалась смышлёной: своих от чужих отличала – по гостям не
лазила, но если бабушки или дед придут… Тут не сгонишь. Облазит с ног до
головы, обнюхает, потом залезет на плечо и так и сидит, слушает о чём
люди говорят. Поселили мы Лариску сперва в клетке – дверцу научилась
открывать мигом. Пришлось переселить ее в аквариум – был у меня ненужный
литров на 200. Чтобы не вылезала – накрыл куском фанерки с дырками для
вентиляции. Научилась сдвигать и вылезать. Зафиксировал фанерки двумя
резиновыми кольцами – приподнимает её, и перекусывает резину. Взял кусок
МДФ полуторасантиметровой толщины, тяжёлый, блин, дырок насверлил и
сверху положил. Вроде успокоилась.
Ну так вот. Пришли мы однажды с женой с гулянки, уставшие, пьяные. Легли
спать. Отрубились моментально. Посредине ночи чувствую – жена меня
локтем в бок толкает и таким спокойным, сонным голосом бормочет:
- Саш. Я крысу поймала.
Ну всё, думаю, не просыпаясь, белочки кончились – крысы приходят. Не
открывая глаз, отвечаю:
- Спи давай. Снится тебе всё.
- Нет, не снится. Я её держу.
- Блин, глюки это, спи.
Тут она нащупывает мою ладонь, суёт в неё что-то копошащееся:
- На. Посмотри – наша или нет.
Ещё не проснувшись, пытаюсь открыть глаз. Подношу к нему крысу. В
сумраке вижу что-то серое, так и не проснувшись бормочу:
- Нет. Не наша.
Глаз закрывается. Мозги начинают пытаться сообразить что я сказал. Через
пару секунд до нас с женой одновременно доходит смысл моих слов.
Проснулись и протрезвели мы мгновенно.
А крыса была наша. Скучно, видите ли, ей стало в аквариуме.


Прислал(a) ДЖыгит [968 / 806 = 1.201]

25 июня 2009
Профессиональная деформация, что это?
Это такое явление, когда образ мышления меняется под воздействием
работы. Особенно вредит оно тем, кто работает в неблагоприятных
условиях. Например, юрист, сидя с женой в ресторане, звонит без нужды
знакомому, чтобы обеспечить себе алиби на всякий случай… Человек
переносит “рабочий” стресс на повседневную жизнь. Поэтому-то психологи
советуют менять поле деятельности каждые 6-8 лет.

А теперь, случай из жизни.

Прочитал статью о проф. деф. в газете, стою на остановке, жду тралик.
К слову, занимался я тогда автошинами… Подходит мой друг, он – хирург
(здоровый дядька, 110 кило весу). Нам по пути. Я ему:
- Коля, а знаешь, что такое проф. деформация?
А он:
- Охота тебе голову всякой ерундой забивать?
- Ерундой? Вот, тралик подъезжает, а я, вместо номера, смотрю, какие у
  него шины!

… Минутная пауза…

- Знаешь, Вован, у меня – та же фигня! Как худого человека вижу – сердце
  радуется, так его легко оперировать… А эти жирные… как я их не люблю…

Напоминаю, сам Коля – не из тощих :-)


Прислал(a) volodimir108 [968 / 792 = 1.222]

15 января 2009
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после
работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали.
Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За
приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на
полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли
спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая,
открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе
разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."


Прислал(a) Джованни [966 / 815 = 1.185]

4 июня 2009
Живу я на Крайнем Севере. Вечером 31 мая думаю, что надо бы сетку на
окна поставить от комаров. Лень, ладно, завтра поставлю, за ночь не
налетят. Наверное. Утром просыпаюсь, подхожу к окну... Какие нафиг
комары - снега по колено.


[966 / 830 = 1.164]

12 декабря 2009
Реальная история, произошедшая в провинциальном поселке.
Ожидался приезд губернатора. Персоналии пропустим :) Как всегда, всех
поставили на уши. Чистоту наводили в спешном порядке.
А чтобы все было в шоколаде, достали где-то молодые березки и посадили
недалеко от управы. Из-за сжатых сроков перед приездом, деревья посадили
неглубоко. Были ли у них корни вообще - это отдельная история.
Как говорится, сотворили очередную потемкинскую деревню.
Наверное, приезд губернатора прошел гладко если бы он приехал на машине.
Но оказалось, что он воспользовался... вертолетом.
Теперь представьте картину. Приземляется вертолет. От лопастей
винтокрылой машины поднялся настоящий миниураган. Бедные березки, одна
за другой, под натиском искусственной стихии начали с корнем вылетать
из земли.
Губернатор даже ошалел от увиденного. Многое, думаю, видел он в своей
жизни: пропахшие свежей краской дома, наспех залатанные дороги... Но
чтобы импровизированная рощица разлетались во все стороны.
Принимающая сторона делала робкие попытки наспех вставлять деревья в
грунт. Народу собралось, кстати, немало. Зрелище незабываемое :) Вот
такая особенность национального гостеприимства.
... А губернатор, к его чести, пожурил руководство, что столько леса
угробили зазря.


Прислал(a) олег67 [965 / 675 = 1.430]

24 июля 2009
Было в середине 80-х. Получил однажды наш танкер рейс-задание от
Министерства Обороны СССР. Надо было набрать различного топлива и под
завесой секретности ехать в Атлантику где бункеровать- а по сухопутному
заправлять топливом корабли выполнявшие важные и нужные военные задачи.
Вместе с рейзаданием на борт в портах поднимались представители разных
номерованных отделов при пароходстве которые весь экипаж пугали и
предупреждали о сугубой секретности данной миссии, о высоком доверии
оказанном нам ну и само собой об ответственности. Все прониклись-так как
оклад экипажу был назначен двойной. Вышли в море из Вентспилса. На
отходе третий помощник оказался пьяненьким- чем очень разозлил первого
помощника( попросту замполита). Да и капитан был им весьма недоволен.
Парень только из ОВИМУ по одесски был веселый и любил загулять(а когда
же как не в молодости). Короче начал под него замполит копать. На вахту
ходить, принюхиваться, собирать треп моряцкий, на собрании понес о
ненадежности некоторых наших штурманов-которые в такой ответственный
момент... и т. д. Витька в силу естественного жизнелюбия это особо не
загружало. Нет да и мелькал он где-нибудь то в бане с бутылкой пива то у
басссейна. Клевали его через день а с него как с гуся вода. С Вентспилса
пошли на Рыбачий брать спецгруз. Всю неделю сыпались цыркуляры о
секретности с требованием довести до экипажа, обьяснить экипажу,
заставить каждого и т. д. И вот в такой обстановке близкой к психозу
серым арктическим днем заходим в бухту. Перед этим совершили кучу
обманных финтов, везде докладывали о назначении в Мурманск, шли без
огней не отвечали на вызовы - полная паранойя. К капитанскому
недовольству из-за поломки не могли дать самый полный- и опоздали к
назначенному времени на пару-тройку часов. После недельного перехода
-это вообще не опоздание но кэпа настолько завели что он готов был
сорваться по любому поводу. И вот мрачной серой ночью в туман в слякоть
втягиваемся в бухту. На радаре давно отбило цель -судно у входа. Порыв
ветра разогнал туман судно открыло свои огни и с него понеслись яркие
вспышки. Все три человека на мостике остолбенели.
- Чиф, помнишь семафорную азбуку?-спросил капитан.
Тот вспомнил военные сборы после училища лет 15 назад на которых он
последний раз встречался с этим явлением.
- Нет не помню.
Капитан начал было говорить о низкой подготовке-но скоро иссяк-сам он
тоже не помнил. Матросик на руле не знал по определению.
А вспышки все неслись и неслись навстречу. Сбавили ход.
Позвали коммисара. Тот поднявшись на мост сразу сказал что их в
партшколе этому не учат. Попытались привлечь радиста-но тот тоже сказал
что прочесть эту фигню не может.
Следующий шаг предложил замполит.
- А давайте третьего позовем- проверим чему их там совсем недавно в
  училище научили.
На мосту в это время все были близки к панике и лихорадочно готовились к
неминуемой торпедной атаке.
Ситуацию спас третий. Только он поднялся на мост сразу же был поставлен
в тупик коммисарским распоряжением:
- Читай и докладывай!
С одесской находчивостью третий тут же оттарабанил:
- Спрашивают кто мы?
Капитан, уже помягче:
- Ответить сможешь? Бери ретьер и отвечай.
Третий помигал и сигналы со сторожевика( стал виден силуэт)
прекратились.
Капитан облегченно вздохнул:
- Чиф добавь до среднего.
Стало ясно что третий прощен навсегда.
Вспышки вскоре замигали опять но уже никого не напугали. А когда танкер
проходил мимо корабля изумлению всех находящихся на мосту не было
предела источником сигналов были два сварщика занятые работой на палубе.
Рейс был удачным. Третий остался в экипаже и у этого же кэпа дорос до
чифа. Хоть семафорную азбуку читать не умел. Привет балтийцам.


Прислал(a) bajka [963 / 703 = 1.370]

6 октября 2009
Историю я услышал в 1990 году в Сев. Осетии: Жил да был в Осетии некий
колхоз. Звался он: колхоз имени Тимура Ниязова. Как-то его работники
задались вопросом - а кто, собственно, этот человек, Тимур Ниязов?
Поехали в район, задают этот вопрос. А там никто ничего не знает.
Поехали они во Владикавказ. Там задают тот же вопрос. А им и говорят:
"Про колхоз имени Тимура Ниязова мы ничего не знаем. Правда, в наших
списках есть колхоз имени Тимирязева...".


Прислал(a) Тимофей [962 / 676 = 1.423]

28 декабря 2009
Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого
рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас
на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не
о ней, а о ее подарке.
Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной
зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется
жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки.
Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот
тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на
каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей
приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно
пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол,
и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали
болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в
голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.
Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки
все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной
подкормкой для активных котов.


Прислал(a) Мотря [962 / 742 = 1.296]

17 апреля 2009
Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н.
За первый час пребывания успели расположиться в гостинице, произвести
геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее – строго по плану.
Мне – остограммиться, другу – позвонить жене: привет, доехал, люблю,
скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую,
пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в
смысле: где достать бабу?

Город – незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но – охота пуще
неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он
бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: «Досуг интим город Н.».
Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь: >
3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная
фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на
скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать
страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и,
не знаю что еще там у них принято. Ответ – все та же самая фотография.
Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена – ниже столичной. Друг
возбужденно хватает трубку, чтоб договориться...

Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились?
Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером – банкет. Главный там тоже
будет...

Далее его взгляд падает на дисплей нотбука.

- А, я эту бабу знаю.
- И какие фидбеки?
- Какие что?
- Отзывы, в смысле…
- А... Ну, в целом – не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно,
  жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая...
- Небось у нее очередь на месяц?
- На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо.
- Небось, многие мечтают ее отыметь?
- Думаю, да.
- Сведи с ней, мужик.
- Нафиг?
- Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность!
- Ну ты и молоток! Это – ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ.

Занавес...

Кстати – через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом –
известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с
фотографии...

Доктор Айрен


Прислал(a) Доктор Айрен [962 / 797 = 1.207]

10 ноября 2009
Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной
инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически
мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи»,
доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают
все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными
исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.
К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик
за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни
Владимира Высоцкого:

Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится - растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…

Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.
Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей,
развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.
Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!


Прислал(a) Дмитрий Борисович [957 / 736 = 1.300]

30 мая 2009
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.


Прислал(a) Элла [957 / 754 = 1.269]

23 июля 2009
Однажды великую актрису Фаину Раневскую спросили, является ли она членом
Коммунистической партии.
- Не являюсь,- ответила она.
- Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам?
- Сочувствую, сочувствую, - ответила Раневская.- Прям, можно сказать,
  соболезную!


Прислал(a) Святополк [956 / 776 = 1.232]

8 августа 2009
Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба,
водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь.
Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов
  закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь
  список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит
  калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не
  давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!
Занавес.


Прислал(a) Оззи [956 / 727 = 1.315]

3 февраля 2009
Как-то давно, в 96-м году, я прилетел по служебной надобности в Москву,
в Домодедово.

Надо было как-то добраться собственно в Москву. Тогда, доложу я вам, не
было в помине никаких там аэроэкспрессов, маршруток и фиксированных
расценок на такси, как сейчас. Были нерегулярно ходящие электрички,
автобус, на который стояла несусветная очередь поболе, чем на час-два,
да бомбилы-таксисты со зверскими расценками.

Электрички вскоре не предвиделось, занял было очередь на автобус, но
начал понимать, что буду стоять столько, что по назначению вовремя не
успею. Задумался о такси. В этот момент, словно прочитав мои мысли, ко
мне обратился пожилой мужичонка, невысокий, совершенно обычно одетый, с
портфельчиком. Предложил взять такси на пару, спросил, куда мне надо в
городе. Я ответил, он радостно закивал, что ему тоже по пути. Я
обрадовался и мы пошли ловить тачку. Не успели встать на обочину и
махнуть рукой, как рядом сразу тормознула грязная "убитая" "копейка".
Водила спросил, куда нам надо, и согласился подвезти за очень и очень
разумную цену, типа в аэропорт кого-то вез и все равно возвращаться. Мы
уселись, мужичонка рядом с водителем, я за водителем. Не успели проехать
и двухсот метров, как увидели голосующего мужика. Водила заявил, что
надо бы взять, денег побольше будет. Тогда подсаживать кого-то по пути,
в общем-то, было обычной практикой. Но, оказывается, голосующих было
двое, и они, согласившись с запрошенной водилой ценой, впихнулись на
заднее сиденье.
Выехали на трассу от аэропорта. Машина ехала медленно, просто тащилась.
Я попросил водилу прибавить газу, но тот ответил, что у него проблемы с
движком и лучше не рисковать, а то вообще встанем. Ну что ж, делать
нечего, едем дальше. Вдруг мой сосед завел разговор, мол, кто откуда
будет? Мелкий мужичонка сказал, что из Хабаровска, сосед заявил, что из
Пятигорска. И вдруг, совершенно без всяких прамбул, заявил: "Мужики, а
вы знаете, у нас в Пятигорске все играют в одну интересную игру - в
тушку!" Все, кроме меня, как-то резко оживились, типа, о-о-о, как круто,
обалдеть, а чего б не сыграть, ехать-то долго. И тут же в мгновение на
коленках у моего соседа появилось что-то вроде картонки и колода карт.
Они шустренько раздали и стали совать мне две карты.
Я сразу все понял: откуда взялись такси и вереница попутчиков, почему
так дешево, почему "движок не тянет". Перспектива быть опрокинутым
каталами не радовала ничуть. В таких случаях нельзя играть даже
"поначалу за бесплатно", даже карты в руки брать не нужно. Я стал
отбрыкиваться, типа не умею. "Фигня, мы научим!". "Не, - говорю, -
какая-то игра неинтересная". "О, точно, - сказали шулера, - есть
поинтереснее игра - ПОКЕР!". Я не сдавался. Меня дружно убеждали в три
глотки. Я ни в какую. "Ну во что-то же ты умеешь играть?" Я говорю: "Да
если только в преферанс..." Они резко оживились: "Конечно, дорогой,
давай в преферанс!". Я даже удивился: префранс игра достаточно
сбалансированная и зависит не только от слепого случая и вовремя
подсунутой карты. Вот ведь, думаю, даже здесь кидать умеют... Я
категорически отказался, сказал, что я бедный служащий с грошовыми
командировочными и демонстративно стал смотреть в окно. Повисла
тишина... А за окном, между делом, тянулись унылые заснеженные лесистые
пейзажи... Мне стало как-то не по себе: вдруг завезут в пролесок и
просто обчистят безо всяких игровых экзерсисов?
Но тут сидящий впереди дядька резко стал хлопать себя по карманам и
причитать:
- Ой, е-мое, хлопцы, беда! Я, кажись, паспорт в аэропорту забыл! Мож
  вернемся, а?

Мужики, включая водилу, вдруг как-то синхронно стали сочувствовать и
согласились вернуться. Спросили меня. Я, конечно, сразу понял, в чем
дело, и выразил ярчайшую искреннейшую готовность помочь несчастному
человеку. Машина развернулась и так бодро рванула обратно к аэропорту,
будто движок только что сам собой починился.

Доехав, все быстро повыскакивали и растворились среди пассажиров.
Чуточку замешкался только "товарищ из Пятигорска". Я ему в шутку говорю:
"Слушай, приезжай-ка всей бригадой к нам в NN-ск, там лохов много..." :)

Криво ухмыльнувшись, дядька скрылся в толпе.

А я теми же ногами честно направился к автобусной остановке, решив
скорее опоздать на полдня, но больше не искушать судьбу.


Прислал(a) Демид [955 / 706 = 1.353]

3 апреля 2009
Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов
Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего
отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали.» Будучи продвинутым
пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес.

Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства;
4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся.


Прислал(a) Artefact [954 / 754 = 1.265]

28 ноября 2009
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с
девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту
гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав
затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"


Прислал(a) Серый Волк [954 / 655 = 1.456]

8 декабря 2009
1981 г.
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки
раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в
больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой
рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,
выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят в
запечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во
время ужина в столовой.
Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!).


Прислал(a) Леонид [953 / 707 = 1.348]

10 мая 2009
Знаю, знаю. Сейчас у студентов целый технический арсенал для шпаргалок и
«бомб». Но я когда-то придумал свой метод сдачи «вышки», теперь поделюсь
и с вами.

Было это в начале 90-х в питерском Политехе. Вышка не давалась мне ни
под каким соусом, а зубрить ее мне терпения не хватало. Но экзамены то
сдавать надо!

Процедура прохождения экзамена была следующая – подходишь с зачеткой к
столу, меняешь ее на билет, потом приносишь преподу на подпись чистые
листки, на которых будешь потом писать ответ. И если опосля на твоей
парте лежит хоть пол огрызка без подписи, то считай, приплыли.
Я думаю, что подобным образом экзамены проходили у многих.
При этом преподы могут себя вести по-разному – забить на все и читать
газету или с маниакальным упорством барражировать между рядами в поисках
списывающего.

Так вот. Я списывал. Нагло и открыто. Настолько нагло, что препод стоя
передо мной просто охреневал от методичности изложения ответа на вопрос.
Люди по памяти так не пишут – так можно только списывать!
Меня просили подняться со стула, снять пиджак, закатать рукава,
вывернуть карманы… даже носки демонстрировал. И все это по два-три раза
за экзамен.
Но. Пойман за руку я так и не был, а все происходящее в аудитории
вызывало только всеобщий смех. В результате – чистая четверка.

Секрет своих «бомб» я открыл одногруппникам только курсе на третьем,
когда высшая математика отошла в небытие. Теперь открою его всем (мало
ли, другим студентам пригодится).
Как и любой фокус, все было на удивление просто. Берем двойной тетрадный
лист. Раскрываем. На правой его части записываем ответ на вопрос. Только
пишем его ПУСТОЙ ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ. Остается оттиск, который под углом на
столе виден великолепно, а сверху, со стороны стоящего над тобой
препода, даже и не воспринимается.
В результате, левая часть (она же верхняя в сложенном пополам листе)
идеально гладкая, а правая содержит всю информацию.
Далее комплектуем «бомбы» побилетно и вкладываем в обычный двойной
тетрадный лист, который гладенький с обеих сторон. Итого, четыре двойных
листа.
Остальное, дело техники. Получив билет, идем к своему столу, из
заготовленных комплектов выбираем необходимый и несем на подпись. Препод
подписывает бомбы (верхние гладкие листы) и мы спокойно отправляемся
списывать.
Все просто как апельсин. На полностью гладкий двойной лист
переписывается первый вопрос, на «бомбу» первого вопроса – второй и
т. д.
Таким образом я сдавал самые занудные предметы типа «бухучета» или
«философии». Что не помешало мне в последствии помнить и применять на
практике тот же бухучет.
Так вот, к чему это всё я.
Мое устойчивое мнение по поводу высшего образования такое – там не
пичкают знаниями, а заставляют думать головой и желательно не
стандартно.

И это самое главное ;-)


Прислал(a) Великий Мангуст [952 / 710 = 1.341]

16 июля 2009
Конец 80-х. Главный педвуз страны. Биохим. Декан - высокий худой
украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей
диссертационной мутированной облепихи. Замдекана - типичная
номенаклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах
весь факультет. Профессура прдпочитает не связываться, студенты всячески
избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания
начальницы на лекциях и собраниях...
- Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по
  технике безопасности на "картошке" - не попасть под тракториста!
- Если вам не хватает детей для проведения экскурсии - спарьтесь с
  учителем из соседней школы.
- Вот сейчас первокурсниицы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет!
  А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!


Прислал(a) Лесник [951 / 736 = 1.292]

22 января 2009
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли
вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал
всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев -
возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены
налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и
беспредела.
Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был
примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно
опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и
черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано,
пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и
камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке
для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца
ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая
птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
- Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
- Дай поесть!
- Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет
ему!


Прислал(a) АС [949 / 793 = 1.197]

23 июля 2009
Сегодня нужно было сгонять в одно место. Вышел, поймал тачку. Неплохая
двенашка. За рулем человек с Востока или Кавказа, я плохо разбираюсь.
Едем. Он давит, я думаю. Вдруг хрясь – голубь со всего маха в лобовое
стекло. Страшновато - не ожидаючи. Мы семьдесят перли, а он вообще хрен
знает скоко. Водила резко по тормозам. В зад к его двенашке сразу
влетела Ауди, а потом еще Форд притерся к спарке. Когда от шока отошли,
водила вылез, посмотрел сначала на отлетевший задний бампер и другие
повреждения. Подошел к валяющемуся на обочине голубю. Склонился. Видимо
желая посмотреть тому в глаза. Потом опять оглядел парящую и матерящуюся
колонну и эмоционально хлопнул себя по ляжке:
- Хей, бля! Зачем надо, а!? Гастелло, да?!


Прислал(a) Андрей Смолин [949 / 800 = 1.186]

29 декабря 2009
История произошла в конце 80-ых годов прошлого века. В те замечательные
времена ребят из северных районов отправляли служить туда, где потеплее,
а жителей южных республик направляли туда, где лето было от силы пару
недель в году. Как правило с русским языком у братьев из солнечных
республик было туговато, но понять состояние бедолаги, ни разу в жизни
не видевшего снега и выкинутого судьбой посередь полярной ночи на богом
забытом островке аккурат между Северным Ледовитым океаном и Карским
морем, вполне можно.
Взгляд брата по разуму напоминает взгляд недоеной коровы, а выражение
лица сродни выражению всех частей тела сидящей на горшке собаки. Тем не
менее прослужив с полгода под чутким руководством добрых ребят
неправленых в этот оазис несколько пораньше, собратья приобретают более
или менее осмысленное выражение лица и для последующих новобранцев они
уже выглядят заматеревшими заполярными аборигенами.
С кормежкой дела обстояли неважно, я бы сказал отвратительно. Однако
передать словами что такое консервированная картошка с редкими
вкраплениями чего-то слабо напоминающего тушенку практически ежедневно
на протяжении полутора-двух лет просто невозможно. Случались конечно
праздники, всяческого рода воскресенья, когда готовили нечто типа блинов
на яичном порошке. Скажем так… те кто посидел на такой диете как минимум
лет 5 после нее не могут смотреть ни на тушенку, ни на рыбные консервы,
ибо кроме рвотного рефлекса ничего другого это «посмотреть» не вызывает.
Занесла судьба одного собрата родом из солнечного Узбекистана в эти
забытые богом края. Опосля высадки с вертолета в темную снежную пустыню
(на дворе в аккурат стояла ночь полярная) он выл дурным голосом 2 дня…
не спал не ел, а просто выл. Все тише и тише… Старшие земляки как могли
пытались его успокоить, но вскоре и они стали склоняться к тому, что
парень скорее всего тронется умом. Тем не менее через недельку он более
или менее пришел в себя, и выяснилось, что по-русски он не понимает не
бельмеса… Где, в каком ауле его добыли понять было невозможно… Все-таки
тяга к жизни великая вещь… и он сообразил, что его жизнь только в его
руках, спустя месяц он достаточно членораздельно почти в соответствии с
Уставом Вооруженных сил СССР, мог произнести несколько слов, которые
иногда попадали в разряд крылатых фраз, типа «Боевой узбек три рядовых
патрона получил…».
Ну это так… предистория, дабы тому, кто не посещал эдакие райские сады
можно было хотя бы в малой мере проникнуться суровым климатом,
состоянием души и желудка бойцов несущих службу по защите нашей Родины.
Ну как ни крути, а долг отдать надо… в чем бы он не выражался и как бы
ни выглядел…

Иногда случается лето… температура поднимается градусов до 15-20, и на
этой глиняной лепёшке размерами полтора на километр становятся более
заметными признаки жизни… Солнышко не заходит в принципе… Небольшими
полянками расцветают полярные маки, на проталинах вылазит мох,
лишайники, плесень… В небе кружат бакланы, океан освобождается от
ледяных оков, и только вокруг острова остается ледяной пояс состоящий из
нагромождений льда (торосов). Кое-где в торосах появляются проталинки,
трещины. В проталинах нежатся на солнышке нерпы… в трещинках можно
попробовать разжиться свежей рыбкой, которая не избалована навороченной
оснасткой, не избалована подкормкой, а потому легко идет на перевязанный
красной ниточкой крючок.
Оголодавшему узбеку кто-то подробно объяснил как изготовить орудие лова.
Вы видели как житель кишлака спускается с 20-метрового глиняного
косогора и пробирается сквозь торосы к заветной трещине во льдах,
наполненной свежей вкусной рыбой?… Мы тоже не видели… зато потом мы видели
как он поднимался… Когда мы вышли на берег (пусть он так называется) нам
открылась дивная картина… огромная, небывалых размеров улыбка на роже
нашего слегка темнокожего собрата, нежащегося под лучами солнца около
трещины, в которую опущена леска. Пара рыбин поблескивающих
переливающейся чешуей, лежащих рядом с добытчиком.
Но чу… наш рыболов не один… за его спиной что-то шевелится…
Картина маслом… два рыбака… сидят… спиной друг к другу… каждый у своей
трещинки… расстояние между ними метров 5 не больше…
Мы потом пытались выяснить как так могло получиться, кто-то ведь
обязательно должен был прийти раньше, и как он мог не заметить другого?
Просто в голове не укладывается…
В течении минут трех… мы, стараясь не шуметь, пытались показать собрату
по оружию чтобы он повернулся… но солнце, рыба и идиотская улыбка не шли
ни в какое сравнение с нашими кривляниями…
Минуты через три все произошло само собой… оба рыбака как по команде
повернулись и увидели друг друга… То, что увидел второй рыбак, мало
интересно описывать, так - маленькое раскосое существо… Но наш-то
красавец увидел сидящую двухметровую тушу белого медведя. Улыбку узбека
сдуло… как впрочем и его самого…
Все помнят сказку про маленького Мука быстро бегающего с помощью
волшебных туфель… Смею вас уверить… кирзачи (в северном исполнении по
кило каждый) дадут фору любым волшебным туфлям… Как вы думаете, на
сколько может прыгнуть человек без разбега? … За какое время человек
может пробежать 20 метров по нагромождениям из льда, по которым пешком-то
страшно ходить из-за возможности элементарно переломать себе все
конечности. Не напрягайтесь, не гадайте… ну очень далеко и ну очень
быстро…
Когда наш герой взлетел по косогору, выражение лица его было точь в точь
такое же когда его высадили с вертолета, только вдобавок его еще и
подбрасывало и корежило от страха… правда пришел в себя он значительно
быстрее… вы себе представить не можете как он был нам рад… :-)


Прислал(a) SloniK [948 / 723 = 1.311]

5 февраля 2009
Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и
профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в
прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так
случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по
меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на
пенсию. Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с
самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и
думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо
порядок, скидки и все-такое.
Теперь, собственно, фабула: Однажды, по пути на работу (учитель
физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное
удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус
(тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача -
водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по
маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая,
тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и
благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и
устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему
водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего
назначения.
Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное
удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло
выдавить: "ни хрена себе пенсионеры пошли... автобусы догоняют.."


Прислал(a) Tutor [948 / 709 = 1.337]

15 июня 2009
Самые большие подлости делают собственные дети.
Мама рассказала.
Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно
вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой
предоставлены сами себе. Скучно.
Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и
сердце. У подруги от первого брака дочка - моя ровесница. Мужик решил
всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День
прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню.
Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через
отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог.
Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его
кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет.
Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной
комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: «Мамочка! А как звали дядю, с
которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли?»… Мама
замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой
тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной).
Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к
жене. Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки,
завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».


[948 / 826 = 1.148]

18 июля 2009
Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили
по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина
Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка
пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!


Прислал(a) Святополк [947 / 743 = 1.275]

18 ноября 2009
Интересную историю поведали.
Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить
знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной.
Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям
по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и
раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских
отношениях.
А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые
австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается
незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес,
независимый сантехник.
Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший
осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него
доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то
есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.


Прислал(a) Rovego [946 / 876 = 1.080]

17 августа 2009
Из серии «Так рождаются анекдоты».
В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих
себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас
случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей
пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не
примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего
потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной
Сибири.
Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать
все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам
было как раз и унипенисуально.
Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя
дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело.
Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так,
чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке:
- Мама! Убери Манечку!!!
То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных
проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную
видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она
почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас
милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали
без отрыва от производства, позировать.
Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной
видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на
свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит
нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком
лопнуло:
- Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та???
- Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай
  повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент
  у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!!
Как говорится, и я, и все окружающие плакали...
(c)Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [946 / 796 = 1.188]

14 ноября 2009
Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.


Прислал(a) Юрий_Миннеаполис [945 / 1087 = 0.869]

13 сентября 2009
Сага о потерянной трубе.

Замечено: если почаще смотреть выпуски новостей, то желание посещать
цирк вскоре отпадёт из-за ненадобности.
Намедни в не маленьком российском городе случилось крупная локальная
неприятность: в одном из домов начисто пропала вода. Пострадальцы
oбратились в должные инстанции, и практически сразу - через месяц,
прибыли устранять неисправность коммунальщики. И тут-то всё и началось.
Нет трубы и всё. Нет трубы по которой текла вода, должна ведь быть, а её
нет, как нет. Поискали металлодетектором - не помогло. Поиграли во дворе
в войнушку: изрыли окопами двор - не помогло. Съехались все самые
большие начальники по трубам - не помогло. По ходу, кстати, пока копали,
поисками увлечённые, лишили канализации жильцов обезвоженного дома, но
это, собственно, досадная мелочь.
Самый наиглавнейший начальник сказал: - Кто-то когда-то видел в архивах
схему. Именно схему, а не план, но абсолютно точно, что видел, наверно.
Посовещавшись, начальники решили, что злоклятая труба проложена под
соседним домом. Было принято гениальное решение: вскрывать полы
соседнего дома и копать там до победного конца, пока эта злополучная
труба не будет найдена и разоблачена.
Предполагаю, что в ходе поисков похерят свет и газ, но побед без потерь
не бывает, как водится.


Прислал(a) Firstonx [945 / 1088 = 0.869]

10 февраля 2009
Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая,
часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла,
но и легкий запах конкурирующей самки.
В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа
карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел -
комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и
раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что
у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.


Прислал(a) JoN TM [944 / 769 = 1.228]

7 октября 2009
Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин,
причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины,
пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane.
Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с
завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю
картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и
матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим
ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
"Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому
такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."


Прислал(a) Sanitar [942 / 756 = 1.246]

2 ноября 2009
Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на
улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
- трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать.
Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон
  из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи
  бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...
Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел...
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра,
ни мужика с собачкой... Бутылка в руках...
Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа
в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке - просто послали его
подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть
томным... Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер,
обежал вокруг дома - безрезультатно...
Пошел домой - открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой
"Ковер на водку поменял, молодец". К дискуссии подключилась жена и
когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку - сосед был
лишен женой права пребывания в собственной квартире и ему была
поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер...

Вот такаю вот злую шутку сыграла мужская солидарность...


Прислал(a) Yu_K [941 / 862 = 1.092]

12 июля 2009
Главный герой этой истории - мой племянник. Давным-давно, когда ему было
ещё лет пять, сидел он с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами
на кухне, а Стаська (т. е. мой племянник) играл в игрушки в комнате.
Вдруг на кухню забегает Стас и ревёт как резаный, да так, что не может
ни вздохнуть, ни слова сказать. Бабушка в шоке, минут пять пытается
добиться, что случилось. Племяш сквозь всхлипы говорит: "Бабушка, я тебе
случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал". Бабуля
облегчённо вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Стаса, говорит,
что ничего страшного. Тут Стаська перестаёт плакать и быстро выдаёт:
"Тогда можно я ещё там колёса дорисую?"
Семья смеялась недели две :)


Прислал(a) Натик [940 / 775 = 1.213]

5 июня 2009
спамеры затрахали. тока шо звонок:
- с кем из руководства можно поговорить по поводу привлечения новых
  клиентов для.....
- Дмитрию Анатольевичу звоните.
- А какой у него номер?
ищу в инете телефон администрации президента, ему диктую. Что дальше не
знаю, вот уже полчаса прошло - не перезванивает...


Прислал(a) Трактористъ [939 / 744 = 1.262]

30 сентября 2009
Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне
человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело
человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько
вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая,
спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно
чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из
ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так,.. о
теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать
советы: да нет, не так здесь нужно,.. вот, вот,... сейчас правильно.
Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту
стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте
все танчики подбил!


Прислал(a) Georg 07 [937 / 774 = 1.211]

16 июня 2009
Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после
трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере
гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается
по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог:
Томный женский голос в трубке - Молодой человек не желает девушку для
приятного времяпровождения? Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю - она
умеет исполнять все желания? Томный женский голос в трубке - Даа. Я
отвечаю томному женскому голосу в трубке - Тогда пусть она завтра купит
два билета в цирк и ждет меня у входа. В трубке возникла пауза, и
послышались гудки. Больше меня в гостинице телефонными звонками не
беспокоили. :)


Прислал(a) Олег 8 [936 / 748 = 1.251]

25 августа 2009
«Член мафии»

Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии
славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных
кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как
положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во
время одной из таких разборок одного из мафиози разовало взрывом
буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам
органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает,
констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там
сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя
всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни
на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего
хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография
до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с
надписью «Член мафии».


Прислал(a) Виталий_В [936 / 774 = 1.209]

10 ноября 2009
История эта произошла со мной в 1977 году в Париже, где я, аспирантка
ИМЛИ, проходила годичную стажировку в Сорбонне. Жила в Латинском
квартале, и надо сказать, что тогда там зачастую можно было встретить
молодых парней, которые подходили к прохожим и просили дать им денег.
Попрошайничали - одним словом. Я уже к этому привыкла, но живя на
стипендию, подать им ничего не могла. Разве только что бутерброд
предлагала, от чего они с достоинством отказывались. И вот однажды
подруливает ко мне один из таких парней и говорит: "У вас не найдётся 10
франков?" (сейчас это примерно 2 евро), на что я ему язвительно отвечаю:
"Именно такую сумму я только что хотела попросить у вас."
- Да? - отвечает он, - В таком случае, держите! - И протягивает мне 10
  франков.
Этого урока мне никогда не забыть.


Прислал(a) Алие [935 / 733 = 1.276]

22 августа 2009
Родился и живу я в Латвии, но на момент событий это роли особой не
играло. История эта произошла со мной и моим товарищем в далёком 1991
году. В ту пору на быстроменяющемся перестроечном просторе необъятной
Родины заслуженной популярностью пользовались челночные поездки в
Польшу, с целью продать там с большим наваром водку, электротовары,
рыбные консервы и прочую доступную у нас продукцию и в обмен прикупить
жевачки "Доналд", майки, джинсы и иную, востребованную у нас дребедень,
на крайняк купить "баксы" и сменять их на родине по курсу 1:150.
Примерно раз в месяц, такой фигнёй промышлял и я со своим другом
детства. Вырученных за пятидневную поездку 300-500$USA на нос нам с
лихвой хватало, чтобы между поездками весело прожигать лучшие годы
жизни. В целом бизнес несложный, если отбросить кидал на польских
рынках, очереди на границе и собствено причину очередей - польских
погранцов, жутких взяточников и изобретательных вымогателей. О них и
пойдёт рассказ: Ездили мы с другом на поезде из Риги в Вильнюс, а оттуда
на рейсовом автобусе до Лодзя. Надо сказать, что автобус назывался
рейсовым весьма условно, поскольку все места на нём были заранее
расписанны, по два места на человека и сесть на него обычному пассажиру
удовалось редко, но тем не менее польские погранцы старались среди
челноков выявить простых пассажиров и избавить их от мучительного
досмотра и чёрных таможенных поборов.
Итак, собственно история: мы с товарищем дерзки, не по годам
грузоподъёмны, при этом естественно стараемся срубить как можно больше
за один рейс и вдобавок к своим неподъёмным баулам с
миксерами-утюгами-кофемолками "STRAUME", водкой и рижскими шпротами, с
наглыми рожами залезаем в салон автобуса с двумя велосипедами "Орлёнок"
и, ко всеобщему возмущению прочих челноков, пристраиваем их на заднем
ряду сидений, которые в таких рейсах использовалис для общего багажа.
Автобус гудит, аж да самой границы, что мол из за этих мудаков досмотр
хрен пройдём! На границе заваливают доблестные таможенники и после беглого
осмотра салона, забитого по самые немогу, шушукуются с водилой (один из
двух водил поляк, хорошо говорящий по-русски). Водила обращается к
пассажирам и сообщает, что если желаем избежать досмотра, необходиммо
собрать 500USD (примерно по 15 с рыла), на что автобус заливается мощным
гулом, что мол всегда собирали по пять баксов и ниипёт. Двое
таможеников, понимая несогласие платить дань, через водителя обращаются
к пассажирам: "Чьи мол будут велосипеды?".
Надо было видеть, как в едином порыве тридцать пальцев тыкнули в нас
и разорались: "Их мол, их!!!" и злорадно предвкушают, как таможенники
переадресуют свой запрос на тему баксов нам лично.
Глубоко было всеобщее удивление, когда таможенник подошёл к нам, сверил
рожи, вернул паспорта и на ломаном, но внятном русском произнёс:
"Панове велотуристы со своими вещами могут оставаться в автобусе, а
всем остальным на выход со всем багажом, для подробного досмотра!"
Три часа мы наслаждались одиночеством, водкой и мамиными бутиками, а
потом мирно спали на всей территории Польши в хмельном угаре, уже не
боясь быть разорванными жестокой толпой.


Прислал(a) OlegTch [935 / 664 = 1.408]

31 июля 2009
На Курском вокзале после реконструкции во всех залах повесили большие ЖК
экраны и гоняют по ним всякую муть - то рекламу, то правила
противопожарной безопасности, ну и прочее. Вчера вечером поставили с
познавательной целью русские народные пословицы. И вот перед выходом на
перрон для посадки в поезд пассажиров напутствует такая оптимистичная
пословица: "Двум смертям не бывать, одной не миновать!"


Прислал(a) Шарик Квадратов [931 / 716 = 1.300]

10 марта 2009
Вот, кстати, еще о братьях наших меньших.
Двор у нас – несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная
благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг.
И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна.
Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их
утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное.
И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое
существо. Детишки с ней игрались, старшие подкармливали.
Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее
держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со
мной тоже были приятельские - когда приезжал по молочник, я наливал ей
в специальную плошку.
Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на
улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки
медовый месяц.
И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а
навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют
говорить? Еще как умеют.
Присел погладить
- Здравствуй, Мунечка.
И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего
приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней.
- Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится?
  Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда
  она взялааась?
В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же
успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите
животное!.


Прислал(a) деда [931 / 842 = 1.106]

24 ноября 2009
При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из
важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза
спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который
используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих
местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с
помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по
сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.
Экономить вес приходится на всем.
Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в
самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой
«Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят
тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и
насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром
изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные
банки в заводских условиях. Это уж наверняка.
Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда
летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного
восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу!
Шай-бу!», - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить
на стол консервную банку с желанной жидкостью.


Прислал(a) БМВ [931 / 775 = 1.201]

24 октября 2009
К истории о компрессии.
Работаля лет 20 тому назад Электриком на одном большом заводе в большом
цехе. В мастерской базировалось три бригады: дуговой сварки, мех.
оборудования и мы - кранбалочники. Время советское и потому из
подшефного училища нам присылали практикантов. В этот раз прислали
двоих. Определили их к механикам. Службу ребята тащили на совесть и
всякие железные двигатели тоже. В смысле - перетаскивали. И вот ОНО
случилось - в цехе погас свет. А мы чай пили как раз. Тут бугор
механиков и выдал: "Электричество кончилось".
Пацаны: - как так.
Бугор: - как, как - так. Что не учили что ли, что ток течёт. А раз
течёт, то и кончается. Короче, вот вам мешок, идите на 110 подстанцию
и попросите, чтоб вам дали для запуска автомата.
И выдал им армейский вещмешок.
Подстанция рядом была метров сто. Там центральный пульт был.
Ушли пацаны, а мы гадаем что ж они принесут, там ведь на пульте
девчонки сидят.
Немного погодя свет дали. Высоковольтники там чёт переключали.
Бугор пошёл проверять оборудование, а мы сидим ждём свистка.
Ту и пришли пацаны. В мешке что-то лежало.
- А где Михал Иваныч?
- На вызов ушёл.
И тут нарисовался Вова. Это был ещё тот кадр. Еси чо плохо лежит, то не
долго. Вова хорошо положит. За что, правда и отбывал срок.
- Что принесли?
- Да это Михал Иванычу, с подстанции.
- Я за него. посмотрю. - и руку в мешок.
Вопль был дикий. И на пацанов с кулаками. Мы токо прикрыть их успели.
Вову оттащили. И заглядываем в мешок. А там стоит два коденсатора и
проводки от них. На эти проводки Вова и напоролся, убить не убило, но
щелкнуло хорошо.
Тут появился бугор и начали проводить дознание.

Рассказ пацанов:
- Пришли мы на пульт и спрашиваем: - нас бригадир за электричеством
  послал, где взять?
Вышел дядька и говорит: - Вам куда его?
- Да вот в мешок.
Он мешок забрал и ушёл.
Пришёл минут через пять. Мешок за верх держит
- Нате. Сами не лазьте. Отдадите бригадиру.
Мы и принесли. А тут Вова, любопытень.

Как потом выяснилось, к этому дядьке частенько практиканты приходили.
Он брал два небольших конденсаторара вольт на 200, накручивал их
мегометром и отдавал. Убить не убивало, но щёлкало чуствительно.
После этого за электричеством не приходили и усиленно учили
электротехнику.


Прислал(a) mifodiy62 [929 / 649 = 1.431]

27 июля 2009
Как стать своим в любой компании - пособие.

История из израильской действительности. Рассказана человеком,
заслуживающим доверия.
В израильской разведке - Моссаде, одним из экзаменом для поступающих
является задание, для выполнения которого требуется недюжинная смекалка,
самообладание и наглость.
Некому А. от руководства была поставлена задача- "внедрится" и стать
своим в доску в "русской компании" (т. е компании выходцев из России).
Получив такую "плюху", А. задумался. Русских корней у него не было,
русского он не знал. После службы в армии он помнил, что русские ребята
хорошие, но стать своим среди них?? Нет, столько он не выпьет.
На всю операцию руководством были отведены сжатые сроки. Но А. не зря
пошел в разведку. В течение нескольких дней, им была спланирована и
осуществленна операция по внедрению.
Несколько дней он посещал по вечерам один Тель-Авивский паб, где любили
собираться русские. Присматривался к публике.
В один из дней, А. придя, как обычно, заприметил компанию из трех
русских ребят, которые мирно выпивали и никого не трогали. Посидев и
выпив несколько "шотов" А. зацепился с одним из русских. Слово за слово,
Х@ем по столу, после некоторых взаимных посылов А. было предложено
сваливать, ибо пиздюли не за горами. Но А. не испугался и предложил
ребятам выйти и посмотреть кто из них мужик. Смотреть шоу вышло уже
человек 8, ибо такой цирк не каждый день.
Надо сказать, что для разведчика (а не оперативника) физическая мощь не
является необходимостью. Конечно, кой чево А. умел и первый раунд
простоял на ногах, после чего драка начала плавно переходить в
откровенное мочилово.
В этот момент тихо подкатили две полицейские тачки и разгоряченных
драчунов повязали.
В обезьяннике выяснилось две вещи - что А. практически трезв, а
"русские", по израильским стандартам - пьяны (они-то не знают, что
нашему человеку литр на троих - норма). После чего, к русским зашел
следователь и объявил, что с точки зрения полиции - все ясно, как божий
день: трое пьяных русских ни за хуй отмудохали бедного аборигена.
Напрасно ребята говорили, что "он первый начал" и показывали синяки и
ссадины. Полицейские только криво улыбались в ответ.
Ситуевина начала вырисовываться неприятная. Ребята-то были в общем
адекватные, у всех семьи, хорошая работа. И тут на сцене появляется А.
Как и положено, весь в белом.
Да, чистосердечно признался он, выпил лишку, завелся. Да, был не вежлив.
Да, пригласил ребят пройтись за угол. Нет, избиения не было, выяснение
отношений и только. Да и вааще, какая драка, гражданин начальник??
Чувство, сроднее оргазму, охватило парней, которые уже видели себя за
решеткой, бледных жен и рыдающих детей.
Следователь погрустнел, вяло почесал репу и поинтересовался у "русских"
будут ли они подавать жалобу?
Жалобу? Какую жалобу?? На что??.
К утру всех отпустили.
Выйдя на свободу, бывшие враги пожали друг другу руки.
А. было объявлено, что он мужик, клевый пацан и ваще побольше бы таких.
Также он был приглашен на шашлыки, день рождения и продолжение банкета в
любое место и любое время. И прочая и прочая.
А через неделю, А. появился в том же баре. Нашел своих новых друзей. Там
его приняли, ака героя. Тем более, что был он не один, а с девушкой под
руку. Девушку звали Оля.
Задание партии было выполнено.


Прислал(a) zahas [925 / 889 = 1.040]

9 мая 2009
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было
уезжать - вижу народ куда-то побежал......
Смотрю на заправку въезжает........... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!! Я схватил
огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло...
Спрашиаем дебила: "Ты че о...ел на заправку на горящем болиде влетать?
Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож."
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно
огнетушители есть......"


Прислал(a) alexxx [925 / 657 = 1.408]

23 июня 2009
Как-то поздно вечером когда мне было одиноко и тоскливо решил я
пригласить к себе домой одну бедную, но честную девушку. Мы хорошо с ней
провели время - выпили кофэ, пообщались, поболтали о том о сём. Потом
она вызвала такси, мы попрощались, а когда она уехала я подумал - а
почему мне не выпить бы ещё пива. Хорошая идея! Тем более, что
круглосуточный магазин рядом. Короче, захожу я в магазин, покупателей
нет, возле полок стоят две продавщицы и перекладавают там что-то. Я к ним.
- Добрый вечер! Девушки! А вы мне не подскажете где тут у вас холодное
  пиво?
Продавщицы, повернувшись ко мне, начали приятно улыбаться и культурно
объяснять где находится холодное пиво.
- Это Вам направо, потом прямо, потом налево, а там и холодильничек с
  пивом.
- Большое спасибо!
Ну, вот! Я был приятно удивлён. А говорят, что у нас не умеют
обслуживать покупателей! Девушки доходчиво и вежливо мне всё объяснили и
не забывали при этом улыбаться. В общем, иду я направо, потом прямо,
потом налево и... не нахожу вожделенный холодильничек. Благо, навстречу
идёт мне охранник.
- Добрый вечер! Молодой человек! А где тут у вас холодное пиво?
Охранник изобразил на своём лице голливудскую улыбку и показал мне где
находится холодное пиво.
- Ну, вот, здесь, рядом. За, вот, этой вот колоной.
Я чуть не прослезился от гордости за отечественный сервис. Ведь можем
когда захотим! Вежливо, культурно, ненавязчиво и, главное, с улыбкой! Не
хуже чем на этом гнилом западе.
А когда я уже был готов рвануть к холодильничку за пивом, охранник
быстро наклонися ко мне и шепнул на ухо:
- Мужчина! Вытрите помаду с лица! И... это... ширинку застегните!


Прислал(a) Бомжеватый [924 / 850 = 1.087]

28 марта 2009
В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей
ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только
в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому
были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии
призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия,
самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера
прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им
даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине -
упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах
преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским
понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной
оплошностью немецких полицейских"!!!


Прислал(a) Meki [921 / 713 = 1.292]

27 марта 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
В нашей стране несколько сотен достойных вузов, а достойных факультетов
ещё в несколько раз больше. Есть факультеты гуманитарные, строительные,
аграрные…
У каждого свои гимны, традиции, девизы. У металлургов девиз – наша сила
в плавках!, у электриков – бойтесь оголённых концов кабелей!, а у
радистов свой девиз – за связь без брака! Есть также у радиофака свои
традиции, легенды и байки, выросшие из этих легенд.
Часть баек я слышал от сокурсников-собутыльников, часть лично
происходила в моём присутствии. Имена некоторых героев изменены, где
из-за этических соображений, где – просто забыл оригинальные. Сразу
предупреждаю, проскакивают иногда специфические технические термины, всё
же радиофак – радиотехнический факультет технического вуза. Может, кому
эти байки пригодятся. Первая часть по хронологии пусть называется:
СИНХРОНИЗАЦИЯ
Итак, вырвались на свободу из райцентра в областной город. Абитура
пройдена, мы поступили, колхоз пройден (дело было еще в советские
времена). Поселили в общагу. Уже что-то сумели понять в этой новой
самостоятельной жизни, типа, что в мужских туалетах стоят писсуары, а то
мы, оказывается, всю абитуру ходили в женский. Народ большей частью уже
знакомый по колхозу, хорошие нормальные ребята, но, увы, не все. Нам не
повезло вдвойне. В комнате справа (общага коридорного типа) – староста
по этажу, комсорг, профорг - ну, у них просто обязанности такие –
дрючить, им, бывшим армейцам, не привыкать. В частности, в их
обязанности входило раздавать наряды зондер-командам из младшекурсников
на мытьё полов, стен и вынос мусора на своём этаже. Наряды,
соответственно – очередные и внеочередные для залётчиков. Слева от нас
поселены незнакомые первокурсники, полные отморозки из тех, кто считают,
что солнце только для них светит. То ли здоровья у них немеряно, то ли
папа-мама их за большие деньги их в институт устроили. Пьянки и громкая
музыка до рассвета. Мы уж их просили после 00-00 не уситься, чтоб можно
было выспаться и что вообще общежитие – это от фразы «Общие житиЁ».
Старосте и прочим жаловаться не принято, это понятно. Тут надо пояснить,
что, в принципе, звукоизоляция общажных кирпичных стен неплохая, всё
дело портили электророзетки, из них было слышно соседей замечательно. А
дальше через комнату все звуки практически рассеивались. Т. е. страдали
только мы и наши одногруппники, жившие от этих клоунов слева.
Итак, на завтра то ли первый офигенный коллоквиум, то ли суровая лаба,
голова квадратная, мандраж и хочется выспаться. Ан нет! Соседский мафон,
группа heavy metal «Ария», композиция «Воля и разум». В принципе, против
«Арии» мы ничего не имели, даже за! и сами имели такую же кассету. И
даже магнитофон у нас неплохой по тем временам был – один из первых
«Маяков-232», с лейблом «40 лет Победы в Великой Отечественной войне».
Против мы были, что наша любимая команда играет в час ночи и против
нашего желания. Долбить и кричать в стену против heavy metal, понятно,
бесполезно, надо вылазить из под тёплого одеяла в холодный коридор и
устраивать разборки. В комнате начинается вялая перепалка, кто сегодня
будет этим парламентарием, ещё теплится слабая надежда, что наши
одногруппнички (соседи соседей слева) будут первыми. Не судьба.
Наш Дима, непосредственный хозяин «Маяка», кротко сказав «за..бали!»,
резко вскочил со своей кровати и побежал. Не, не к соседям, а к своему
магнитофону. Пошуршав кассетами, надев наушники и пощелкав кнопками,
хитро нам подмигнул и подвинул беззвучную пока колонку «Маяка» к
розетке. Не, не к соседям-металлистам слева, а к соседям-старостам
справа. На всё про всё ушло времени ровно на 2 куплета и один припев.
СИНХРОННО со вторым припевом у соседей-металистов, с вывернутой ручкой
громкости до упора, заблажила и наша колонка, изрыгая через розетку
«Сильнее всяких воин воля и разум…» аккурат в уши старосте.
Секунд через 15 стали слышны матюки старосты и Со. Еще через 15 секунд
маты переместились в коридор. Наш «Маяк» к этому времени уже молчал.
Далее маты перемежались пинками в дверь соседей, потом было невнятное
многоголосое бубнение и тишина…
Наутро почти выспанный Дима, затягиваясь сигаретой в курилке возле
сортира, меланхолично наблюдал за зондер-командой соседей-металистов,
драящих этот сортир и таскающих баки с мусором. Целенаправленно плюнув
на пол, добродушно спросил, почти как в анекдоте про волка и зайца с
сигарой: «Ну что, наигрались, п..дорасы? ». И пошёл в комнату.
В комнате, разливая чай, рассказал про только что увиденное. Указав на
надпись на магнитофоне «40 лет Победы», поднял свою чашку и произнёс:
«За победу! ЗА НАШУ ПОБЕДУ!»


Прислал(a) Matroskin [919 / 805 = 1.142]

7 июля 2009
Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в
троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не
выключено.
Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы
отопление, жарко же людям!"
На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет:
"Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего,
работаю!"
Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...


Прислал(a) Колбаса [919 / 783 = 1.174]

8 ноября 2009
Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся
фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь…
Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там
пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется:
«Инспектор Лось, Ваши.. » Не успел он представиться, как у Сашки
вырывается: «Та й так бачу, що скотина…»
Говорит, машину часа три обыскивали.


Прислал(a) SKI [917 / 733 = 1.251]

23 мая 2009
Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже
начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу
новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик,
накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!"
Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём
столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует.
Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...


Прислал(a) Оззи [916 / 781 = 1.173]

11 мая 2009
«Пацан сказал – пацан сделал!»
Эту историю мне рассказала одна знакомая. Очень похоже на сказку, но я
ей верю.
Она только что вернулась из гостей, где ей подарили коробку шоколадных
конфет. Сын, которому скоро 6 лет исполнится, само собой начал эти
конфеты клянчить.
На что она, как и все здравомыслящие мамы, выдвинула ему условия: съесть
первое, второе, а уж на десерт конфеты.
Дитё согласилось, но попросило открыть коробку, чтоб посмотреть на
конфеты.
Открыли, посмотрели…
Хотела убрать, но ему, видишь ли, удобнее кушать, чтоб на конфеты сразу
смотреть!
Лана, оставила пацана наедине с конфетами понеслась в магазин. Вернулась
довольно быстро.
Послушный мальчик доедает второе. Рядом лежит закрытая коробка конфет.
В общем и дураку всё понятно. Открывает, чтоб посмотреть сколько съел,
все конфеты на месте.
А закрыл, потому что боялся нечайно конфеты съесть.
Гвозди бы делать из этих людей, не было бы крепче в мире гвоздей!


Прислал(a) антяскин [916 / 844 = 1.085]

21 февраля 2009
Сегодня на работе женская половина нам вместо подарков на 23 февраля
преподнесли тортик.
В ответ надо будет на 8 марта водки купить:) Порадовать девчонок:)


Прислал(a) Минус два [916 / 700 = 1.309]

15 сентября 2009
Занесло меня по делам в городок Кетчикан на Аляске. А там рядом
знаменитые своей красотой Мисти фиорды. Решил не упустить шанс и купил
экскурсию на катамаране. Пока пересекали бухту, погода была ничего. А в
самих фиордах - плотный туман, в полном соответствии с названием. Тут
капитан по радио объявляет: - Не переживайте. У нас на борту специальная
гостья, внучка знаменитого шамана. Она попробует нам помочь.- Вышла на
верхнюю палубу толстая тетка с плоским лицом. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на нее,
если интересно. Запела что-то на непонятном языке, потом достала из
сумочки пучок орлиных перьев и покрутила им над головй. Туман стал
втягиваться в какую-то невидимую воронку в небе и вскоре исчез
совершенно. Появилось солнце.

Спустился я вниз за чаем. Тетка сидела на стуле и мастерила бусы из
сухих веточек. Потом рассказывала о жизни и обычаях своего племени –
тлингитов. Говорила складно, но уж очень заученно. Я не удержался:
- Если у Вас такое могущество, что туман разгоняете, зачем вести
экскурсии, зачем делать бусы на продажу?
- Так я всего и умею что туман в этих фиордах разгонять. - отвечает она.
– Мой дед был великим шаманом, много знал. А шаман может передать свое
знание только одному человеку. Дед решил разделить знание между детьми и
внуками, которых у него было множество. Один мой брат умееет камни из
почек выгонять, к другому нерпа сама идет, а мне достался туман в
фиордах.
- Вам, - говорю, - досталось самое приятное.
- Не скажите. Дед учил, что туман не исчезает совсем, а мгновенно
переносится куда-нибудь, может быть за тысячи километров. Однажды дед
охотился на нерпу. Вдруг лег густой туман. Дед собрал его, выбросил из
фиордов и мысленно полетел вслед. Он даже это умел. И увидел как из
невидимой дыры в ясном небе где-то над океаном вырвалось облако и
накрыло здоровенный айсберг и пассажирский лайнер неподалеку. Трудно
поверить, но он умудрился рассмотреть название судна – «Титаник». Это
сейчас новости приходят в тот же день. А тогда дед узнал через несколько
месяцев. Очень переживал.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [914 / 966 = 0.946]

7 июля 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 2.
Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно
«хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться -
короче, зачёт ему был уже без надобности.
Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре.
Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый с
блеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: -
Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! - Надо сказать, что
стояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительно
в качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызвать
подозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака,
Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак на
Первобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, и
поэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть.
Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной и
отстранённой манере ответил: - Ну что ж, и помогу. - Набив внутренние
карманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал:
- Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть только
на тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать.
Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча и
с полными карманами, препод несколько удивился и заявил: - Вы, товарищ
студент, можете сразу уходить, я вам списать не дам! – Однако Серёга
остался. Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки и
уставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясь
совершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткин
сел на запланированное место, сунул руку в пиджак и начал ШУРШАТЬ. В
течении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидел
и нагло шуршал!
За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс,
отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, кто
хотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустой
листочек, препод светло улыбнулся и сказал: - Ну что ж, уходите! -
Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: - НУ ЧТО Ж, И УЙДУ!!!".
С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историю
радиофака.


Прислал(a) Matroskin [914 / 771 = 1.185]

1 сентября 2009
Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со
спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на
заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот,
собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в
магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По
дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул
руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в
зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки
и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как
раз и нет.


Прислал(a) Олег Б [912 / 784 = 1.163]

2 августа 2009
Когда мне было лет шесть, мы с Севера приехали к деду с бабкой в
деревню. Свежее молоко и яйца, разнообразные ягоды в огороде, речка за
ним, где мы купались и рыбачили. В общем, отдыхали и набирались сил. Мой
отдых стал ещё веселей, когда батя из города привёз игрушку - автомат,
типа ППШ, со стрекоталкой в барабане, с ним я устраивал сафари на
домашнюю живность, в основном на курей, за что, правда, регулярно
получал люлей от деда.
Была в дедовском хозяйстве и красивая белая лошадь, на которой в один
из дней меня решили сфотографировать. Посадили в седло. А я что, я же с
автоматом, и этот момент решил отметить салютом. Только из автомата
раздалось "Тррррр", как лошадь стартанула - дристанула, роняя за собой
отходы жизнедеятельности. Ну и я на ней, вцепившись в гриву и выпучив
глазёнки. Ковбой Хаггис на лошади Хаггис - я писаюсь, она какается.
Метров через тридцать лошадь вспомнила о своей репутации и
остановилась. С неё меня сдирал запыхавшийся дед - мои руци крепко -
крепко держали гриву лошадки. Дабы компенсировать моральные потери, мне
на несколько дней выдали "лицензию" и я гонял курей без штрафных
санкций.
P.S. Самое обидное, что на фото меня так и не зафиксировали, пока
выбирали ракурс - модель уже ускакала. Больше в седле меня никто не
видел. Никогда.


Прислал(a) юнат [911 / 767 = 1.188]

9 июля 2009
Про полковника и чёрную кошку.

Давным-давно, помню, был в командировке в одном глухом-преглухом
провинциальном городишке. Два завода да воинская часть – весь город.

Обратно уезжать, поезд в час ночи. Никаких там такси, понятно, весь
городок можно поперёк за час пройти. Ну, от гостиницы до вокзала
километр прямой, как стрела, улочкой. Собрался да пошел.

Зима, морозец, снег как пух, фонари, луна, ясно, хорошо. Пустая широкая
светлая улица, белая дорога, сугробы по бокам. Тишина, только снег
скрипит, да где-то впереди на станции изредка диспетчер гугукает. Ни
машин, ни людей. Только впереди, метров сто, бодро так шагает военный.
Тоже видно на поезд. Шинель, выправка, «дипломат». Папаха. Минимум
полковник, значит. Да и максимум, скорей всего. Генерала бы поди на
машине провожали. Это я так попутно рассуждаю от нечего делать.

Вдруг глядь, военный встал так, резко, и дипломатом чего-то как бы
машет. Смотрю, а перед ним, поперек дороги, идёт чёрная кошка. Не спеша.
Я сам не раз замечал, кошки, сволочи такие, целый день будет сидеть не
двигаясь, но стоит тебе появиться – вжик, и у тебя под носом тебе дорогу
перебежит. Ага. Ну и эта тоже. Дорогу перебежала военному, с
противоположной стороны на сугроб забралась, села, и сидит.

Ну, военный на кошку помахал-помахал, а ей пофиг. Постоял, потом по
сторонам оглянулся так воровато, штаны за лампасы поддёрнул, и полез в
сугроб. Кошку эту, значит, чтобы обойти. Сразу ухнул чуть ли не по пояс.
Дипломат над головой поднял, будто вплавь форсируя преграду, и попёр.
Обогнул, значит, кошку по широкой дуге, опять на дорогу выбрался, ногами
потопал, снег стряхнул, и дальше пощел. А эта сволочь посмотрела ему
вслед, посидела ещё чуть-чуть, потом с сугроба спрыгнула, и обратно
побежала.

Ладно. На станцию пришел, сразу поезд. Захожу в купе, а там этот
военный, шинель снимает. Нас и было-то наверное всего двое на всю
станцию, пассажиров. Он поздоровался, шинель повесил, смотрю – точно
полковник. Китель одёрнул, а на кителе хорошая такая колода. Не только
за выслугу лет.

И у нас, значит, повисла не очень ловкая пауза. Мне вроде слегка
неудобно, что я стал невольным свидетелем не шибко героического
форсирования полковником кошки. Ну, и ему видно тоже. Он разуваться
стал. Ноги-то мокрые, фигли. Снега – полные ботинки. Он один ботинок
снял, заглянул в него для чего-то, выматерился негромко, и говорит зло
так, в сердцах.

- Как же я, блять, эти суеверия всякие, кошек всех этих чёрных,
  ненавижу!

Потом второй ботинок снял, в него тоже заглянул, подумал чего-то, и
добавил.

- Но пару раз они мне шкуру спасли, точно. А может и больше.


Прислал(a) Ракетчик [910 / 790 = 1.152]

22 июля 2009
В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём
«прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но
не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку,
раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея
заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не
сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает
комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними
прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии.
Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из
Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в
чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него
отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без
парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины
назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь
солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь
напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин
скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и
робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и
зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл
неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая
гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым
уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в
Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только
иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в
сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая
руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в
казарму.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там
техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал
снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без
парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.


Прислал(a) доктор [910 / 970 = 0.938]

11 февраля 2009
«О Стране Наоборотии» - История 5.


Не надеясь выиграть у ЮАР рынок целого континента (Африки) качеством
товаров и ценами, мировое сообщество дружно «ударило ее в поддых» -
страну подвергли международной изоляции.

С кем бы я в ЮАР на эту тему ни разговаривал – мнение высказывалось
одно: ничего лучшего чем международная изоляция – просто быть не может.
Ведь страна все стала производить сама: от носков до вертолетов, и от
атомных бомб до «Тойот» с «Мерседесами» и детских горшков. Даже бензин
гнать из угля научились (небось, у русских умельцев). У всех была
работа, магазины ломились от обилия товаров самого высокого качества по
самым низким ценам итд.

Но за время этой изоляции ЮАРовцы страшно отстали от планеты всей
политически. Эти отсталые люди до сих пор воображают, что слова «слуги
народа» следует понимать буквально. На этом основании любой кортеж (хоть
даже и с президентами других стран) не имеет никаких преимуществ на
улицах и дорогах страны перед ее прочими гражданами: точно так же стоит
перед светофорами и даже в уличных пробках. По наивным представлением
ЮАРовцев, ну просто ничего более абсурдного представить себе нельзя, чем
хозяева страны стоят и ждут проезда своих слуг.

(На днях прочел, что Обама решил подражать ЮАР и попробовал сам так же
по Вашингтону ездить. Его кортеж добрался до собрания родителей в школе,
где его дочка учится, за 42 минуты при расстоянии 13,2 километра).

Конечно, очень горько и обидно и за президента, и за его министров,
когда подумаешь: сколько бы они хорошего для народа успели сделать за то
время, что в пробке простояли. А с другой стороны, может быть, именно
поэтому мне и пробок-то в ЮАР увидеть не довелось?

Но есть из этого правила одно исключение. Однажды на моих глазах
полицейские в парадной форме и мотоциклисты на белоснежных BMW перекрыли
дорогу во всех направлениях, и вереница шикарных, явно правительственных
автомобилей промчалась мимо покорно замеревших авто простых граждан.
Причем, никто этим не возмущался и не протестовал, а некоторые даже сами
вышли из своих машин и стояли по стойке смирно, пока все черные лимузины
мимо не пронеслись.

Спрашиваю: кто же это проехал, какой-нибудь страны президент или король?
«Еще чего: президент, король!» - отвечают. - «Похороны!»


Прислал(a) Vladimir Dounin [910 / 731 = 1.245]

5 сентября 2009
Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога
дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает
дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в
следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все
утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки
у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За
нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили
попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение
с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери,
стоячие пассажиры легли.


Прислал(a) max0112 [907 / 735 = 1.234]

16 июня 2009
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем.
Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть - что в том
советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в
штатном расписании уже были заняты все должности сторожей.
Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна
вакансия – водолаз. Диму оформили на неё.
Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека,
который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного
расписания - «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового
пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист
трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну!
Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести:
ФИО
Фото
должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ


Прислал(a) Ыр [905 / 757 = 1.196]

4 января 2009
История из далеких 80х.
В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых
районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые
бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период
народ из нового района ищет, где бы помыться.
Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко
мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в
ванну, а хозяин пошел в магазин.
Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой.
Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить
и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь,
приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги.
Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не
ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из
подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? -
спрашивает. Да Колька, друг.
Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую
сторону улицы переходила.


Прислал(a) ochevidec [903 / 728 = 1.240]

24 июля 2009
слышал по радио. комментатор и какой-то заслуженный тренер по боксу
обсуждают положение в боксе и наших боксеров. Заходит речь о Валуеве.
комментатор: все-таки Валуев имеет какой-то неакцентированный удар. Что
Вы об этом думаете?
тренер: ну если Вас неакцентированно ударить бревном по голове...


Прислал(a) mailkut [903 / 650 = 1.389]

7 августа 2009
знакомая прислала по аське

случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит
пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее
как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На
прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть
аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
он: да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика:
ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!


Прислал(a) sluge [902 / 755 = 1.195]

18 мая 2009
Вспомнил после истории с "русским" попугаем...

У меня товарищ, большой любитель этих птиц, рассказал историю. Известно,
что попугаи живут больше ста лет. Так вот, оказывается, попугай Уинстона
Черчилля все еще жив, и до сих пор смачно материт Гитлера!!


Прислал(a) Alex37 [901 / 727 = 1.239]

10 сентября 2009
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно
конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста
среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист
все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во
втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой
компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла
культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой
соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила
подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с
чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с
слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал
односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками
марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"


Прислал(a) ебатетцы_усратетцы [901 / 824 = 1.093]

24 октября 2009
Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву
даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору
"Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его
запасы, застрял в двери и т. д.).
Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю: - Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни
  сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь
  и всё БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашёлся, что ответить...


Прислал(a) йцукенг [899 / 692 = 1.299]

5 декабря 2009
Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу
защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично
прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в
банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в
поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция.
Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает
подруга и шепчет: - Может, ты снимешь бигуди?


Прислал(a) Scunc [898 / 713 = 1.259]

31 августа 2009
Дело было в мой первый приезд в Болгарию. Приехал в нужный район Варны.
Времена были начало 90-тых, там тоже ещё воровали и меня заранее
предупредили о необходимости ставить машину на стоянку. Также мне
сказали, что русский понимают практически все.
Вот приезжаю я на нужную улицу, подхожу к уличному продавцу и спрашиваю:
- Скажите, где стоянка?
Далее наш диалог напоминает театр абсурда, т. к. мы раз 7 обменялись
одними и теми же фразами. Он спрашивает - какая нужна стоянка, я
отвечаю - обычная или ночная. И так 7 раз.
В конце я ему говорю машину поставить нужно. Он кричит -
"А, паркинг!!!" и провожает меня на стоянку.
Потом знакомые оч долго ржали. Выяснилось, что Стояна это самое
распространённое женское имя в Болгарии, а Стоянка - это уменьшительное
обращение к молодым Стоянам. Вот парнишка и пытался у меня узнать, какая
конкретно ночная девушка по имени Стояна мне нужна.
Видимо, был выбор )))))))))))


Прислал(a) грин [897 / 726 = 1.236]

30 марта 2009
Было это взаправду или не было, не знаю. Рассказываю со слов приятеля,
как говорится: "За что купил, за то и продаю!". Жил мужик, обыкновенный
такой, квартира в хрущевке, двое детей, работал шофером-экспедитором на
фирме. Жена в госконторе трудится. Сын в институте учится, дочка в
школе. В общем, обычный работяга, но так как работал хорошо, деньги у
него водились. И вот, дело было в 96-97 годах, приходит ему телеграмма,
о том что померла его бабка, и надо приехать и о похоронах позаботиться
и обсудить вопрос о наследстве. Бабку-то он видел всего два раза в
жизни, но родственный долг обязывал позаботиться о покойной
родственнице. Ехать на своей полуживой «шестерке» пришлось в соседнюю
область. А там, как приехал - узнал, оказывается все уже до него
обсудили, не в смысле похорон, а в смысле наследства. Соседи и дальние
родственники все поделили. Мол, этот комод она нам завещала, а этот
шкаф – им. А мужику говорят, что у них зарплату который год не платят,
денег на похороны ни у кого нет, так что это его дело все устроить.
Мужик не стал спорить, оплатил похороны, где деньгами, где местной
валютой - водкой, а вот на поминках случился конфуз. Выпивши,
родственнички и соседи языки развязали. Дом с участком, оказывается,
бабка завещала дальнему родственнику за уход и похороны, а тот все это
время здесь был и молчал. Сэкономить хотел, и мужику нашему телеграмму
отстукал. Жаден родственничек очень был, поэтому и сделал все по-хитрому.
Так и оплатил мужик чужие расходы. Но всему есть предел. После третьей
рюмки, встал мужик и говорит:
- Я конечно все понимаю, грех такой вопрос поднимать на поминках. Но все
  же хочу сказать - я за все платил, со всеми договаривался. А мне что из
  наследства полагается?
- А выбирай что приглянется в этой комнате, что сумеешь унести – все
твое, - смеется хитрый родственник, глушащий чужую водку. Посмотрел
мужик – все что хоть что-то стоящее уже вывезли. И ничего не сделаешь.
Тут его взгляд привлек бюст Сталина. Обычный, в натуральную величину,
стоит в уголочке на тумбочке. Серой краской под камень покрашен. А
остальное все поделено. Мужика злость взяла, он и говорит:
- Вот его и возьму! – и показывает на бюст Сталина.
- Ну бери, раз ты такой сталинист, - смеются бабкины соседи и
  родственники.
- И возьму! – раскочегарился мужик. Подошел, поднял, а он тяжелый, хоть
и внутри пустотелый. Хотел сам бюст в машину погрузить – не вышло,
одному не поднять, но родственнички помогли, под шутки да подколки. Мол,
дарим тебе памятник, дома будешь любоваться. А машина от такой тяжести
аж просела. Ну мужик еще пару рюмок принял, переночевал, и в обратный
путь отправился. Приехал домой, с сыном на пару «наследство» затащили на
балкон, не в квартире же ему стоять, с матюгами естественно, конечно,
матерился больше всего сын. «На фига ты, папаша, такую тяжесть приволок?
И что теперь с ней делать?». «Ладно, - хмуро бросил в ответ отец, -
пусть на балконе постоит, а там видно будет». Сказано сделано, поставили
и забыли. Поспрашивали друзей и сослуживцев, но никому памятник Сталину
не нужен. И как-то раз уже весной, вышел сын на балкон варенье из
самодельного шкафа забрать. А рядом как раз бюст стоит, и кусочек краски
откололся. День солнечный выдался, блестит металл, аж глаза слепит. Сын
этому значения не придал, взял банку варенья, что мать сказала, и обратно
пошел. А через месяц опять на балкон заглянул, просто так, весна,
бутылка пива в руке и хочется, почему бы и не постоять под теплым
весенним солнышком. Но заметил, что то место на бюсте, от которого краска
откололась, все так же блестит. Подошел он поближе, присмотрелся. Нет,
не ошибся. Колупнул еще краску, а она оказывается в несколько слоев была
нанесена, видно не раз перекрашивали. Заинтересовался он. «Медь или
латунь окисляется, а что ж это за сплав, которому все нипочем и почему
его так старательно закрашивали?». Вечером пристал к отцу, расскажи
подробно как дело было. А тот отвечает: «Слышь, забудь, а бюст этот
выкинуть надо, мне об это истории до сих пор вспоминать противно». Но
сын оказался настойчивым, отколупнул маленький кусочек, и понес к себе в
институт. Пошел на кафедру химии, там у него знакомая лаборанточка
работала, и выпросил чуток настоящей стопроцентной азотной кислоты.
Которая все растворяет, кроме золота. Придя домой кинул в пробирку
кусочек металла, из которого сталинский бюст был изготовлен. Ничего.
Никакой реакции. А значит, что это не медь и не латунь, а чистое золото.
Вечером с батей состоялся разговор. Сын все ему рассказал, и показал на
примере. После этого оба задумались, как быть дальше. И решили, батя о
бабке побольше узнает, а сынок еще раз проверит, золото это или нет.
Отец на следующий день берет на работе пару дней отгулов, благо работал
как-то сверхурочно, покупает ящик водки и едет в деревню, где бабка
жила. Приезжает туда, вроде бы пообщаться с дальними родственниками и
укрепить родственные связи. Те сначала насторожились, но когда он
выставил ящик водки, расслабились. Кто же от дармовой водки откажется?
Набежали и родственники и соседи. А мужик сам не почти не пьет, а
расспрашивает. Кто была его бабка, где работала. И выяснил удивительные
вещи, оказывается, первого мужа она бросила, а потом война, и после
вышла замуж за ссыльного, с каторжных сталинских лагерей, и у того
хорошие деньги водились. И дом новый построил и все было хорошо, но
страшно ревнивый попался. Она ему не изменяла, а он все подозревал. А
болячки, в лагерях полученных, дали о себе знать. Ушел он намного раньше
ее. И работал говорят на золотых приисках, и не простым зеком, а
бригадиром, а потом и вовсе вольнонаемным. Понял мужик самое главное из
этих всех историй, дед его, пусть и неродной, золотишко прятал, а потом
приторговывал им. Но вот когда за все эти дела вышла вышка, законы тогда
Хрущев изменил, вот тогда он испугался. Да и как вынести такое большое
количество золота, которое он наворовал? И придумал, Сталина тогда еще
почитали, поэтому он из золота выплавил бюст «отца народов». Покрасил
под цвет камня, так и вывез. И прятал всю жизнь на самом видном месте.
А под конец жизни или не захотел или не успел рассказать бабке о тайне
богатства. Так и узнал, откуда у его бабки золотой бюст Сталина. Сын
тем временем тоже не сложа руки сидел. С отломленным кусочком сходил в
скупку. Но очень осторожно. Сказал, что этот кусочек метала ему
полоумная бабка завещала, по ее словам, это все, что осталось от
фамильного золотого креста, утраченного при пожаре. Но он бы хотел
проверить.
- Да, молодой человек, это золото и очень высокой пробы. Такое только до
  революции делали, абсолютно чистое золото, - подтвердил ювелир, -
  сейчас за него можно получить хорошие деньги. Конечно, не двенадцать
  долларов за грамм, как на бирже, но намного больше, чем дают за обычный
  золотой лом. Колечки всякие, сережки. Вы же наверное знаете, вес золота
  примерно равен весу свинца. Вот и рассчитывайте.
Когда вернулся отец, состоялось серьезное совещание. Как перевести
навалившееся богатство в доллары, напомню, был 97-й год, и не лишиться
его, а заодно не получить девять грамм в голову. Пришлось купить
мобильник. Разорительно конечно, но безопасность дороже. А еще папаша
купил двуствольное охотничье ружье, и десяток патронов к нему с
картечью. Размышляли и строили планы долго, строили разные выходы на
покупателей, не идти же в сбор цветных металлов, схемы обмена и
получения денег, но все же решились. Сын к тому времени оттер бюст от
краски, чтобы продемонстрировать перед покупателями, что весь бюст
золотой. И тогда они решились позвонить по одному из телефонов в
газете. Первая встреча прошла плохо, вернее она вообще не прошла, им
просто не поверили, и предложили привезти золото по указанному адресу.
Естественно, этот вариант отпадал. А потом сын вспомнил про ювелира.
Снова сходил в ту контору. Но на этот раз он вежливо попросил телефон
людей, которые скупают золото стопроцентной пробы, но анонимно.
- Без проблем, молодой человек, но на ваш страх и риск, - ответил с
  усмешкой ювелир, записывая на бумажке номер мобильного телефона, -
  вот, но учтите я ни за что не отвечаю.
Сын созвонился с потенциальными покупателями, те в первую очередь
поинтересовались массой закупаемого золота. А узнав ее, охотно
согласились встретиться. Но сын тоже не был лохом и ответил, что
перезвонит. Далее они с отцом долго составляли план как безопаснее
встретиться с покупателями. И наконец, когда все мелочи были продуманы,
они позвонили им.
Встреча была назначена в километре от МКАД, и за двести метров от
стационарного поста ГАИ. Правда, за поворотом, чтобы милиция не
заинтересовалась, что происходит между двумя машинами. Как и предполагал
сын, их сразу взяли на понт, один браток вылез из машина, навел на них
автомат и приказал упасть на дорогу, и «руки за голову». На это отец,
нисколько не смущаясь нацеленного на него автомата, наставил на «братка»
двустволку, предупредив, что стрельбу все равно услышат на посту
милиции. И очень заинтересуются ею. Поорав немного угрозы, но не найдя
понимания, «братки» вернулись в машину к главному, человеку, который
контролировал эту операцию. «Эй, слышь, ты, - закричал один из
«братков», - согласны мы на твои условия. Но золото проверить надо.
Давай неси, сколько у тебя там!».
«Да без проблем, вы проверяете золото, мы – деньги, - с натянутой
усмешкой отозвался отец, - нам тоже не хочется «куклу» получить». На
середине дистанции вы отдаете нам деньги, мы вам – золото. А если кто
чем недоволен, то стреляем. Милиция приедет – разберется. Ну как –
согласны?».
Через некоторое время, после того как «братки» совещались с «главным», и
решили как поступить, им дали ответ.
«Хорошо, давайте, от вас один человек, и от нас», - предложили они.
«Годится, - согласился отец, - но учтите, не надо нас обманывать, мы
лучше это золото потеряем, но и вам не поздоровится».
Сын на припасенной ручной тележке вытащил из багажника золотой бюст
Сталина и повез его навстречу машине покупателей, а от них выдвинулся
вперед «шкаф» с чемоданчиком-дипломатом. На середине они как разведчики
в старых фильмах окинули друг друга взглядами и обменялись ношей. Отец и
сын просветили выбранные купюры на ультрафиолет, и убедились, что вроде
все нормально. Те тоже видимо удостоверились, что золото настоящее и
хорошей пробы, поэтому уезжая прокричали, то ли в шутку, то ли серьезно:
«Эй, если еще чей бюст золотой найдешь, то сразу звони нам!».
Ну вот и конец этой истории. Мужик на вырученные деньги купил себе
подержанную, но надежную иномарку. Обменял квартиру, ему с матерью, сыну
и дочери. Сыну отвалил на собственный бизнес. Ну там евроремонт, новая
мебель, бытовая техника, вот деньги все и ушли. Но до сих пор, поднимая
первую рюмку за столом, тот мужик произносит: «За бюст Сталина!».


Прислал(a) Страж ночи [897 / 797 = 1.125]

15 октября 2009
Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут
сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица
сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади
нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за
нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко,
но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
- Бл.... Обидно, да! Даже ПИДАРАСОМ не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро
к испуганной девушке)
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал,
  что это намного приятнее...


Прислал(a) Zloy [897 / 836 = 1.073]

19 октября 2009
Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в
посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это
безобразие!" (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог
говорить, он звонил бы и жаловался на маман!) Утром задала она корма
скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и
поставила обычные 6 (шесть!) тарелок коту (под вечные причитания о том,
что "мальчик ничего не ест!" А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с
другой - и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним
подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между
прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и
говорят - "О! О! Смотрите! Это кот С-овых!" Правда, в марте-апреле в
сезон кошачьего блядства, он худеет до полупрозрачного состояния, и
маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая
история).
Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО
загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул
котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на
месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось,
не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком
бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана.
Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это
безобразие на балкон.
Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в
конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей
клевался и гадил ей в руку.
Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила
воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и
отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной,
удалился по своим.
Результаты спасательной операции: Воробей цел.
Кот цел и зол.
Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно.
Квартира в разгромленном состоянии.

И это еще не все.

К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных
штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то
сериал, и штаны были благополучно забыты.
Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и
хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала
- говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в
сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и
хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого
расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман
резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на
месте, зашипел и цапнул ее за руку!

А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен
жаловаться!!!


Прислал(a) Ирен [897 / 798 = 1.124]

26 сентября 2009
Позабавило в одной статейке о малом сталилитейном производстве в
провинции. Еще с советских времен завод по производству швейных
иголок(!) входит в состав профсоюзных объединений предприятий Оборонной
промышленности(!). Профсоюзного лидера регулярно приглашают на совещания
оборонщиков. Один раз ему даже пришлось выступать с докладом о заводских
перспективах. Вот как он рассказывает об этом событии:

— Если честно, меня никто не предупредил, что надо будет речь держать. В
зале сидят серьезные люди, представители предприятий, производящих
танки, БТР, электронную начинку для боевой авиации. Пришлось взять себя
в руки и доложить собравшимся о том, что в ближайшее время мы обязуемся
увеличить производство игл до 20 миллионов штук в год. Лица
присутствовавших вытянулись, в финале меня провожали бурными и, как
говорится, продолжительными аплодисментами. Потом еще долго подходили и
с уважением жали руку. Я только в конце сообразил, что не уточнил, о
каких именно иглах идет речь. Я им — о швейных, они — о переносном
зенитно-ракетном комплексе «Игла».


Прислал(a) rovego [894 / 706 = 1.266]

16 февраля 2009
Глухой и темной декабрьской ночью 1990 года, хмельной и замерзший я
боролся за свою жизнь.

Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел,
часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, что
за полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машина
не проехала - ни один олень не пробежал. Для минус тридцати по Цельсию я
был, мягко говоря, одет легко, потому что совсем не собирался попадать в
такую ситуацию. Рядом пыхтел Саня - мой концертный администратор. У него
было одно преимущество: он еще не до конца осознал ту серьезность
ситуации в какой мы очутились - он больше выпил. Но оставаться в сладком
неведении ему оставалось недолго.

Где-то позади плескалось Братское море. (Оно и зимой не замерзает - ГРЭС
не дает). Там на берегу остался жарко натопленный дом, из которого
полчаса назад нас с позором выкинули. Показав на дорогу “гостеприимные”
хозяева пожелали нам счастливого исхода мероприятия. Конечно, если с
пути не собьемся. Или волки помешают.

Но, надо все по порядку. Это было время моих нескончаемых гастролей по
стране. “Чес” стоял грандиозный - никакой “Дуст” не поможет. 2-3
концерта в день: перелеты, переезды - расслабиться почти не удавалось. А
тут после десяти концертных дней в Усть-Илимске и Братске нас пригласили
в баню - на Братское море, благо недалеко. Тур удачно закончился и мы
собирались погулять.

Не секрет, что в баню русский мужик ходит не только помыться.

Парилка была знатная. Представьте себе дом, качающийся на воде в десяти
метрах от берега. К нему приходилось добираться по узкому дощатому
мостику. Выходя из парилки посреди огромного предбанника находилась
огромная "3 на 3" прорубь, куда сигали самые отчаянные. Скажу
честно, я вошел в их число. Секунды на полторы. Нахождение в ледяной
воде было мгновенным, чуть задержишься и ты - сосулька. Но в предбаннике
было тепло и очень светло и, когда в проруби никого не было, приплывали
огромные рыбины с удивленными от увиденного глазами. Когда возвращались
из бани в дом по опасному мостику, я осознал, что обратно идти гораздо
сложнее. То ли я устал, то ли еще чего…

Баня была собственностью организации “Подводречстрой” СССР и
гостеприимные водолазы выставили на стол местную достопримечательность -
“водолазовку”. Это она, наверное, оттого так звалася, что после нее в
студеной воде можно было ванну принимать. На разрушительное действие
напитка мой организм рассчитан не был. К тому же 3х-часовая парилка, со
всеми вытекающими последствиями, плюс 20 с лишним концерта нон-стоп,
короче, я расслабился окончательно. Действовала “водолазовка”
эффективно: все вроде соображаешь, но ноги не идут, а язык не
поворачивается. Через пару часов наш коллектив был “оттранспортирован” в
гостиницу. Остались самые стойкие. Я не буду называть их имена, вы и
сами все поняли.

Все бы кончилось хорошо, если б у хозяев не появилась идея спеть. После
традиционного репертуара (”Ой, мороз”, весьма кстати в ту ночь
актуального), перешли к душещипательным произведениям. Следующее
вокальное произведение нам, двум последним оставшимся гостям, было
представлено как высший пилотаж водолазного искусства. Мужики враз
как-то посерьезнели. Потом обнялись и, насупясь, смахивая скупую мужскую
слезу, грянули во все подводное горло:

“Наш труд нелегок и не прост.
И отчий дом нам дно любое.
И потому в “Подводречстрой”
Идут умельцы и герои”

В этом скорбном завывании десяти мужских глоток чувствовался
неподдельный надрыв - трагедия ушедших на дно и не вернувшихся обратно,
тяжесть водолазной амуниции. Чтобы лучше звучал голос, исполнение
прерывалось промыванием голосовых связок без ущерба генеральной линии
произведения. После второго “антракта” в начале третьего акта я не
выдержал и появился на сцене:

"…Коварна глубина !
Не оступись, о водолаз!
Тебе известно одному,
Что оступаются здесь раз"

Текст еще тот. Чего стоит “о водолаз”. Я не буду цитировать все
произведение - не всякий это выдержит. Однако перед обалдевшими
водолазами стоял вопрос: откуда я знаю эти слова? Громом прозвучал, для
вскочивших со своих мест водолазов, мой ответ: “Музыку к этой песне
написал я!”

Неподготовленные рухнули на пол. Реакция остальных была ожидаемой - нас
пинками выгнали на улицу и предложили самим добираться до гостиницы.
Самые рьяные порывались нас расстрелять на месте, но товарищи их
уговорили не марать руки. С точки зрения хозяев, я посягнул на святое:
присвоил гимну “Подводречстроя” свое авторство. Официальному гимну.
“Залитованному” и зарегистрированному. Гимну, что звучал на всех
официальных мероприятиях организации, по всему СССР. Да и поминая
коллег, трагически ушедших из жизни, водолазы тоже пели про “коварную
глубину”. Конечно, надо было немедленно извиняться, объясняться, да не
давала “водолазовка” - настоянная на табаке с птичьим пометом она не
оставляла никаких шансов на вразумительное объяснение.

…И вот бредем уже час сорок, продрогшие и злые - черт меня за язык
дернул подпеть!

…Нас подобрал на третьем часу путешествия лесовоз. Саня, за полчаса до
того пришедший в себя, уже пытался выть, но я ему отсоветовал -
“родственники” могли быть рядом.

…А теперь самое главное: я действительно написал тот гимн десятью годами
раньше. За что получил сто рублей. Будучи знакомым музыкального
редактора фирмы грамзаписи “Мелодия” И. М. Якушенко, я получил заказ, с
которым неплохо справился, судя по водолазной реакции. Тогда, я -
студент без стипендии, брался за любую подходящую работу. И не только
написал мелодию для гимна, но и исполнил его противным пафосным
баритоном. Но водолазы мне не поверили…


Прислал(a) Gray12 [894 / 754 = 1.186]

23 марта 2009
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой
детсад.
Ну, там типа спецметодики, то сё.
Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь.
Цены совсем не деццкие.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану
всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри
выглядит.
Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы
что-то строит.
Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили.
Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.

Решили оставить дитё в обычном садике.

http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) антяскин [893 / 717 = 1.245]

26 ноября 2009
Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой
однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж
за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и
ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в
коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"


Прислал(a) rudanad [891 / 740 = 1.204]

19 июля 2009
Опять оговорюсь, что дело было в РВСН, и хотя дивизия давно снята с
дежурства, место действия - примерно. Кавказ. Историю знаю со слов
офицеров-ветеранов. Обычно ракетчики для учебных пусков выезжали на
полигоны. В нашем полку была единственная в Союзе шахта (моя), из
которой два раза пуск осуществляли из боевого полка. На крышке было две
красных звезды и даты. И вот назначен один из этих пусков. Прибывает сам
главком РВСН. Операция суперсекретная, все на ушах и "на казарме".
И все прошло штатно, кроме того, за три часа до пуска на окрестные
склоны на "Жигулях" стало прибывать население областного центра с
дастарханами, яствами и выпивкой. Не пропускать же такое зрелище.
Воистину, в России все секрет и ничто не тайна.


Прислал(a) Сергей Новиков [889 / 631 = 1.409]

17 февраля 2009
Навеяно историей от 29 января – как в Великом Новгороде, ночью, два
нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во
дворе легковушки подряд.
Тоже в Новгороде, но Нижнем – тогда еще Горьком – жил одно время Андрей
Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа
строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи.
Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе.
Какие-то товарищи сделали ему замечание.
Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.


Прислал(a) Ыр [888 / 766 = 1.159]

19 августа 2009
Дочь несколько лет назад успешно закончила учебу в Плешке. Неглупая
барышня, но весьма далёкая от политики. А уж идейные лидеры перестройки
однозначно прошли мимо её сознания в силу тогдашнего малолетства. Не
знаю как сейчас, а на ту пору в означенном ВУЗе преподавал уже отошедший
от политической деятельности, но хорошо запомнившийся среднему поколению
Р. Хасбулатов.

Дочь: Сегодня сдала зачет Хасбулатову.
Я: Руслану?
Дочь: А ты-то откуда его знаешь???


Прислал(a) Светлана [887 / 812 = 1.092]

20 ноября 2009
Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают
покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат,
хурма, виноград из Узбекистана!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий
узбекский ПЫЛЕСОС!" Заинтересовалась. Подхожу смотрю - продаются
ВЕНИКИ! Однако..


Прислал(a) Бережная [886 / 713 = 1.243]

10 июня 2009
Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей,
соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать
интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше
всего.
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней
олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.
Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот
рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это
была схватка между эстонцем и финном!


Прислал(a) mahall [883 / 716 = 1.233]

23 декабря 2009
Придя работать в универ сразу после окончания вуза, я оказалась лишь на
год-два старше своих студентов, что не могло не вызвать повышенного
интереса молодых здоровых парней к симпатичной преподавательнице. Очень
часто мои усилия вбить им в головы, например, конструкции Complex Object
и Complex Subject (есть такие страшные звери) в английском языке
разбивались в прах их "искрометным" юмором и волной гормонов. Позже я
научилась с этим управляться, но поначалу... У меня было стойкое
ощущение, что я работаю в интернате для людей с ограниченными
интеллектуальными возможностями, как это сейчас принято говорить.

Каждые 10 минут меня просили написать уже сто раз, черт побери, знакомое
слово на доске. Лишь позже я поняла, что это просто удачный ракурс для
фотографирования.

В каждой группе, в КАЖДОЙ, каждый год находится один просветленный,
который считает своим долгом прислать мне со СВОЕГО номера смс с текстом
типа: Я Вас хочу. Еще хорошо, когда "хочу", а не "хачу" или "хочю".
Особо одаренные потом приходят и требуют ответа.

"Я не сделал домашнее задание, а у Вас такие губы красивые, неужели Вы
меня будете ими ругать?"

(встретив в газетной заметке слово pedestrian - пешеход) - "Почему Вы
нам такие тексты подбираете? Мне неприятно про них читать."

Приходят двое, видно, утром курили траву и пытаются безуспешно это
скрыть.
- А что это у Вас за дерево в кадке -ха-ха-ха - такое - ха-ха-ха -
  растет?
- Это лимон. (Пауза) Его не курят.
- (вскакивает с видом оскорбленной невинности) А кто Вам сказал, что я
  накуренный????

Читаем рассказ Агаты Кристи про Мисс Марпл, которую один герой
возмущенно называет Dirty old pussy, что во времена написания рассказа
понималось как нечто вроде "старая чертова кошка". Но мои вундеркинды
учат язык дома преимущественно на сайтах определенного характера,
поэтому подобное сочетание вызывает бурю эмоций и множество разночтений.
Например, "грязная старая киска", "старая вонючая я не буду говорить
этого слова", "старая проститутка" ну и конечно "Опять Вы нам такие
тексты подбираете, мне неприятно про это читать".


[882 / 843 = 1.046]

29 ноября 2009
Как мы ставили гараж.
Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти
железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж.
Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда
привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади,
поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный,
краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л
канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне
было 9 лет.
Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь -
холодно.
Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.
6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража
7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)
7 х 50г - задней стенки
7 х 50г - крыша
7 х 50г - ворота
7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа
6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки
6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и
задней стенок
5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из
"монтажников" переутомился, спит в автокране
5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша
5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх
ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там
всё-таки были.
5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и
ненада
5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать
её гаражиком
5 х 50г - консенсус - лучше не ходить
6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей,
спавший - пробудился
6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и
чё-та там лопочет.
По домам, слезы расставания лучших друзей.
Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами
вплотную к гаражу, который позади нашего.
Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.


Прислал(a) 09 [882 / 768 = 1.148]

10 июня 2009
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением
проправительственной политической партии и занималась выборами в думу.
Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми
надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на
подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным
толковым парнем.
Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли
крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного.
Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал
обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому
вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать...
Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично
проверить.
Тут бригадир студентов говорит:
- А ваш шеф где живет? По городу много ездит?
Мы:
- Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию.
Тогда тот предлагает:
- А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его
  основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет.
Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу.
Через пару дней шеф на планерке произносит:
- Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался,
  смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит!
Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество
оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно
отправилось в макулатуру.


Прислал(a) Демид [881 / 670 = 1.315]

20 июля 2009
Жена делила имущество при очередной ссоре:
"Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам
согласно закону о совместно нажитом имуществе".
Я переваривал эту фразу минут 5.

P.S. квартира оформлена на меня.


Прислал(a) Сергей Быков [880 / 725 = 1.214]

4 ноября 2009
Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль.
Интересуюсь:

- что грустный такой?

- да к подруге хотел поехать, а у нее эти...

- месячные?

- нет...

- родственники приехали?

- да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.


Прислал(a) elpolin [879 / 692 = 1.270]

30 марта 2009
Меня увещевал профорг:
- Купи два билета в Большой театр!
- Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
- Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую
  красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал
профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень
много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей
билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю
план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся
здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести,
но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
- Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
- На свое,- отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:
- А как вы приобрели билет?
- Только что у спекулянтки.
Я слинял из Большого в первом же антракте.


Прислал(a) Святополкъ [877 / 703 = 1.248]

14 августа 2009
Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног
сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет
от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как
челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть
купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает
меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю
когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно
не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы
вы его газа, когда он обернулся...
Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в
спальне набрасывалась!"
А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень
смеялась, но все-таки почему-то обиделась...


Прислал(a) лана [876 / 760 = 1.153]

27 ноября 2009
как я получил наряд на кухню на неделю (история вторая)

не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с
паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый
день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв -
это дополнение числа часового до заданного на день числа. типо, если
сегодня выбрано двенадцать и я, как часовой, говорю: стой пароль восемь;
то опрашиваемый должен четко ответить: четыре!
так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. и тут
идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага,
так я возьми да и спроси у него: стой, пароль, корень из двух!

вот так я и получил наряд на кухню на неделю


Прислал(a) ераплан атамный фантамас [876 / 662 = 1.323]

18 сентября 2009
Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня
аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда.
Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов
не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного
прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем
мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков
двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит:
- Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям
  и особенностям рельефа.
Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был,
может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов,
разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак
нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы
помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать
заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так
надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание
земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой.
Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как
выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить.
Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На
следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто
как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней
похлопал и изрёк, что-то типа:
- На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы
  перевязка шла по диагонали.
И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент
некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке,
что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось
сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли
вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба,
некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено
неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые.
Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно.
Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он
шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался
лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл,
мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица.
Прораб его спросил:
- Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании.
Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно
произнес
- Сорок семь…
Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?»
- Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство
прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда
из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу
устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и
разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол,
Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного,
потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит
уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…


Прислал(a) КиО продакшн [876 / 728 = 1.203]

30 июля 2009
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с
записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на
ухо - "Юкси, кякси..."


Прислал(a) Матрена Пупкина [874 / 705 = 1.240]

28 августа 2009
Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке,
другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Блин, ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки оденут - сидят и
  ничего не могут!


Прислал(a) Pusik [873 / 714 = 1.223]

20 февраля 2009
ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:
"Хода нет - ходи с бубей!"

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел
воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть
и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда
его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а
Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал,
что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем:
"Товарищ Командующий!".
Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему
гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно
планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места
посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий
имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после
посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор,
а то бывало и покруче.
Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в
другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую
столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз
заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в
гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или
особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел.
Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и
положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его
остановил, протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!"
Прапорщик по уставу:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - и тоже
протягивает руку. Командующий руку убирает и снова обращается к
прапору:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапор ничего понять не
может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом
повторяет:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - опять протягивает
руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается,
надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел!
В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава,
положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об
армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку,
руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: "УРА!!!!"
Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!


Прислал(a) Old Majer [873 / 745 = 1.172]

18 октября 2009
Рентгеновская камера

Наша фирма устанавливает охранные комплексы и системы видеонаблюдения.
Как-то раз обратился к нам клиент - поставить видеоглазок в квартиру.
Ничего сложного, выехали на место, оценили дверь - унылое стальное
чудище, порошковой окраски, но довольно прочное и надежное. Смонтировали
камеру, развели кабель (клиент хотел подключение к компьютеру и
телевизору). Проверили - картинка есть, все прекрасно видно. Уехали.

Через пару дней звонок. Клиент в гневе: картинки нет, ничего не
работает. Угрожает. Высылаем "Чипа и Дейла" - нашу техподдержку.
Приезжают через час, хохочут, говорят: ребята, вы не поверите, поэтому
мы на видеокамеру сотового все засняли. Включаем запись, а там...

Поверх бронедвери клиент установил роскошную резную деревянную дверь -
настоящий шедевр, красивую до безобразия. Но объяснить нашей камере, КАК
она должна пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева,
забыл. Господя, дай этим людям кроме толстого кошелька еще и мозг!!!


Прислал(a) Кетцаткоаль [871 / 667 = 1.306]

18 марта 2009
К моему товарищу на торжество приехали друзья из ЮАР. Веселая Нейла,
чернокожая девушка, и Джейл, белый парень очень интеллигентного вида,
составляли весьма симпатичную семейную пару.
На исходе мероприятия стало ясно, что будет правильнее отправить
заморских гостей, уставших от перелетов, спать. Я предложил свою
пустующую квартиру в соседнем подъезде. Квартира была, правда, не совсем
пустая: дворняжка Чапа, ревностно относящаяся к охране своей территории,
залилась звонким лаем, не желая пускать экзотических незнакомцев. Решив
не утруждаться мероприятиями представления, обнюхивания и примирения,
забрал собаку с собой на продолжение банкета.
Возвращаясь утром, я с ужасом подумал о том, что забыл представить
гостей другому своему питомцу. Ручная крыска Юся вела совершенно
самостоятельную жизнь в пределах квартиры. Имея "базу" в виде коробки на
кухне с поилкой, кормушкой и туалетом, спать она предпочитала рядом с
чем-то большим и теплым. Поскольку Чапа ушла в гости, Юся, очевидно,
решила найти достойную замену.

Как бы вы повели себя, если бы в чужой, холодной, и, по правде говоря,
мрачноватой стране к вам в постель ночью забралась незнакомая крыса?
Вот-вот! Ожидая увидеть как минимум пару трупов (Нейлы - в обмороке,
крысы - в помойке), я буквально влетел в квартиру. Никого... Юся, явно
не обделенная вниманием, довольно грызет уголок подушки около
прибранной  и слегка перекошенной тахты.
На кухне - записка с благодарностями ушедших на утреннюю прогулку
гостей. О их психической стойкости, запасе вежливости, и чувстве юмора
можно было судить по последней фразе: "... Удивительно, что у двух,
живущих в одной квартире, животных такие разные представления о
гостеприимстве."


Прислал(a) skds [871 / 673 = 1.294]

10 сентября 2009
В этот день я приехал на пляж Нарва-Йыэсуу немного раньше обычного.
Приближались соревнования, и нужно было основательно потренироваться.
Кроме моего партнёра, на пляже ещё никого из игроков не было. День был
не из жарких, и я решил пока не снимать футболку. Летом я ношу одежду
ярких расцветок, и в этот день был в жёлтой футболке с бразильской
символикой и голубых шортах. Мы натянули сетку, укрепили разметку полей
и взяли мяч, чтобы размяться. Тут к нам подошли три эстонских парня.
«Давайте сыграем», – предложил один из них на ломаном русском. Парни
были незнакомы, никогда раньше я с ними не играл. «А вы умеете?» –
спросил я. «Да, мы хорошо играем», – уверенно ответил эстонец. «И
правила пляжного волейбола знаете?» – спросил я. «Знаем», – ответили
парни. И, чтобы подтвердить правоту своих слов, привели несколько
примеров отличий правил пляжного волейбола от обычного. Правила ребята
знали хорошо. А ребята все как на подбор: молодые, высокие, стройные.
Наверное, какие-то заезжие волейболисты, подумал я. Будет интересная
игра!

Встали мы с партнером на поле, двое из троих эстонцев встали на другую
половину, и игра началась. К полю подошли жены эстонцев и начали их
активно поддерживать.

Первые пять розыгрышей. Счёт 5-0 в нашу пользу. Крики жён стали потише.
Эстонцы оказались не такими сильными игроками. «Пусть третий встаёт», –
предложил я эстонцам, чтобы немного уравнять игру. Третий встал… Через
пару минут счёт был 10-1. Жёны эстонцев замолчали. При счёте 15-2 у
моего партнёра зазвонил мобильный телефон, и он отошёл. «Давайте
продолжим. Я один сыграю», – предложил я, чтобы не задерживать партию.
Игра продолжилась… При счёте 18-2 жёны эстонцев ушли. Мой партнер
вернулся на поле при счёте 20-2.

Контрольная подача на партию, и тут один эстонец показывает на мою
«бразильскую» футболку и негромко говорит другому:

«СКАЖЕМ ЖЁНАМ, ЧТО ИГРАЛИ С БРАЗИЛЬЦАМИ».


Прислал(a) Andrei Nazarov [871 / 713 = 1.222]

11 октября 2009
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф,
симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.
Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги.
Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она
засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги
страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда
у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она
ему тихо так, по-дружески:
- ты пальцы-то "послюнявь".

"обкатано в КиО"


Прислал(a) Наивный [868 / 693 = 1.253]

7 октября 2009
Город Днепропетровск, как известно, стоит на трех холмах. Кому было не
известно — уже известно. А там где три холма, там, естественно, и две
балки. Согласно всем правилам градостроения холмы застроены
коммунальными домами (многоэтажками типа город современный), а в балках
и по склонам еще в дореволюционных времен ютится частный сектор.
И вы знаете, шо я вам скажу? Хотел бы я ютиться так, как они там
последние лет десять уже ютятся.
Но это к слову.

И вот приходится мне время от времени, срезая маршрут, проходить мимо
заброшенных частных домов. Поднимаясь от Днепра к проспекту я иду мимо
трех таких хатынок, в которых еще лет десять назад жили бабульки, но с
тех пор они оставили наш мир, детей у них то ли не было, то ли дети
ждут, когда участки еще поднимутся в цене, но только хатынки эти пока
разваливаются.
Пару лет назад подъезжали, правда, какие-то газели, вытащили из-под
разваливающихся крыш мебель 40х-50х годов, увезли ее в неизвестном
направлении, и снова тишина.

А метрах в ста от этих хатынок какая-то охраняемая галиматья. Какая
именно — врать не стану, не знаю. Только помимо мужика охраняет ее еще
стая собак различного дворового экстерьера.
Из-за отдаленности объекта и, видимо, нафиг-никому-не-нужности, другой
народ кроме мужика на объекте не появляется, и погавкать собакам
абсолютно не на кого.
Через что и страдают твари катастрофически.

И вот пару раз в неделю снимаются они всей толпой и бегут по проселку к
дальней хате. Типа, *Зарница* у них такая. Для поддержания
обороноспособности.
Кто их этому обучил — загадка.
Добежав, разделяются на две команды. Одна команда остается на улице, это
южные, а северные пробираются врассыпную через покосившийся штакетник и
подбегают к чудом сохранившимся воротам из рабицы со стороны двора.
После чего собаки начинают просто неимоверно дико лаять. Южные наседают
— северные не сдаются. Носы просовывают прямо в ячейки ворот, щерятся,
стараются ухватить друг друга, роют лапами. В общем, жуть.
Так заходятся они минут пятнадцать. После чего северные покидают объект
и вместе с южными мирно ложатся на обратный курс.


Прислал(a) kmatros [868 / 726 = 1.196]

17 мая 2009
Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.
Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало.
Горела нехило, под конец таки взорвалась.
Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон.
Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское
удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не
разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной
прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было
его машиной.


Прислал(a) антяскин [868 / 646 = 1.344]

14 октября 2009
Потрясла история про пони-птицу! Особенно изощренностью ума прокурора!
Но я верю, что такой сюжет мог прокатить: чувак постарался от скуки и
ради попадания в учебники по юриспруденции.
Но вот одна мысль не дает мне покоя: - А сколько стоил этот процесс
американскому налогоплательщику? А сколько вообще стоят прихоти
мудакофф???

В каком-то далеком маленьком американском Мухозасранске решили
передвинуть на 60 метров старую церковь баптистов, которой исполнилось
200 лет. Сносить нельзя - исторический памятник.
Нашли симпатичного дядьку, кстати, единственного специалиста в Северной
Америке по выполнению проектов такого масштаба, описали задачу,
поставили сроки и вперед!
Дядька пригнал 20-30 своих специалистов (явно не таджиков), получил
благословение от местной ведьмы! и закипела работа: углы церкови
укрепили стальными уголками и обвязали тросами, внутри поставили
распорки по всей высоте, с миллиметровой точностью понаделали кучу дырок
в цоколе, подвели под них стальные балки, взяли в аренду на пару месяцев
единственный в мире домкрат на несколько тысяч тонн (стоимостью
ПОЛМИЛЛИАРДА ДОЛЛАРОВ), демонтировали орган (не ´орган!!), возвели
стену на месте органа, чтобы не нарушилась конструкция, подвели
специальные колеса-платформы числом штук 60, соединили их цепями для
выполнения синхронных поворотов...

Когда я, погрязший в многолетней стройке и затраханный турецко-немецкими
строителями и их ценами, примерно оценил стоимость шестимесячной работы
группы товарищей, то волосы на голове у меня стали дыбом.

Передачу я смотрел не с самого начала... Знаете, зачем понадобилось
отодвинуть симпатичную церквушку? Чтобы пристроить к зданию суда еще
пару тысяч кв. м., т. к. просто не хватает помещений для ведения
гражданских и уголовных дел.

Сама передвижка церквушки заняла всего два дня. Поглазеть на нее
собрался весь город. Человек 200-300...


Прислал(a) семен [867 / 757 = 1.145]

6 апреля 2009
анекдот из жизни.
у знакомых девочка маша 6 лет.
семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- нет, я с ними трахаюсь, - отвечает маша, и продолжает трапезничать.
за столом минута молчания.
на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- маш, а это как?..
- как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по
  башке трах, трах...
общая истерика


Прислал(a) коляныч [867 / 794 = 1.092]

23 марта 2009
Областная байка.

Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней
пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью – ожидается приезд
губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома
культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено,
сверкает и блестит.
По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой «кирпич», каких
много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на
площадь глядят вывески «Спорттовары», «Ювелирный» и «Мебельный салон».
Последняя вывеска – это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на
витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих
взглянуть на диванчик.

Вечером в субботу у вывески «МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН» потухла буква «М». Хозяин
заведения, флегматичный армянин Геворкян, вышедши в седьмом часу вечера
проветриться, заметил, что прохожие улыбаются и странно смеются. Он
поднял вверх глаза… увидел потухшую букву… и пожал плечами. О том, что
вывеска обрела новый смысл, Геворкян не догадался – русский он знал
плохо. Тем не менее, немедленно был вызван электрик. При помощи двух
рабочих-таджиков букву сняли с насиженного места. Электрик,
поковырявшись с минуту, заявил, что лампа перегорела и назавтра нужно
ставить новую. На том и порешили. И, поскольку время было позднее, а
буква лежала в разобранном состоянии, Геворкян не стал монтировать её
обратно и отпустил таджиков восвояси. Вскоре салон закрылся, буква
осталось лежать внутри. Падал лёгкий снег…

Наутро, за полчаса до губернаторского приезда, на площади появился мэр,
одетый как на свадьбу – во всём новом и дорогом, раздушенный и
прилизанный. Едва он вышел из авто, как ему бросилось в глаза волнение,
происходившее на площади. Народ не то радовался, не то чем-то
возмущался; при виде мэра многие захохотали… Он недоумённо обвёл площадь
взглядом, рассеянно посмотрел на украшения, на фасады. И тут он УВИДЕЛ…

…Под дикие вопли мэра о том, что он вертел на известном предмете всех
городских торгашей, решался вопрос, как теперь быть. Салон по случаю
воскресенья был закрыт до полудня, и Геворкян был по телефону
недоступен. Меж тем до появления губернатора оставались считанные
минуты. На драпировку же бесстыдной вывески и витрины требовалось время.

Чиновники, однако, не растерялись. С быстротою молнии возле салона
появилась лестница, невесть откуда притащили огромное полотнище;
закреплять его вызвался дворник Петрович. Чтоб выиграть время, мэр пошёл
на крайнее средство: группа «русских баб», которая должна была встречать
губернатора с «хлебом-солью» на площади, была выслана навстречу гостям к
ближайшему перекрёстку. «Всё обойдётся. ОН, может быть, ещё опоздает», -
шептались сопровождающие.

Но начальство опаздывает лишь тогда, когда его ждут. Губернаторский
кортеж уже въезжал в город. Правый поворот, левый, ещё раз правый…
Казалось, беды не миновать. Но вдруг – о, чудо! – на пути кортежа возник
кордон из русских баб. Надо вылезать… «Дорогой Борис Всеволодович!» -
заверещала румяная деваха, подплывая к губернатору с хлебом-солью… В тот
день губернатор столкнулся с небывалым гостеприимством: угощён был не
только он сам, но и его замы, и все прочие чиновники свиты – так что от
пирога остались практически одни крошки.

И всё же, несмотря на все ухищрения, губернатор появился на площади в
тот момент, когда Петрович только-только собирался закреплять второй
угол полотнища. Появление губернатора Петрович увидеть не мог (он стоял
на лестнице задом к людям), но очень живо почувствовал: все помощники,
которые суетились под лестницей, его бросили. Петрович же так и остался
стоять, держа полотнище одной рукой. И, поскольку оно было тяжёлым,
Петрович понял, что долго ему не выдержать.

Губернатору второй раз за утро пришлось удивляться – непонятно было, кто
этот одинокий человек и что он там делает на лестнице, когда весь город
вытянулся в струнку, встречая высокое начальство. Ещё удивительнее было
то, что вся площадь смотрела именно туда, а не на сцену, где хор девочек
пел песню про ёлочку. И ещё удивительнее было то, что в народе творилась
форменная истерика. Все смеялись – все, кроме мэра, который уже хватал
ртом воздух…

Петрович же стоял, обливался потом и тихо матерился, удерживая рукой
тяжеленное полотнище. Вся площадь видела, как у него трясётся рука,
промокает спина и багровеет затылок. Наконец, после мучительнейших
минут, случилось самое страшное. Петрович обессилел, и полотнище, упав,
открыло губернатору глаза на городскую культуру… Падал лёгкий снег…


Прислал(a) Tony Cameron [867 / 788 = 1.100]

30 января 2009
Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на
одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.
Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.
Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть
сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись -
высоко! - ребенок не растерялся.
Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!


Прислал(a) АС [866 / 729 = 1.188]

24 декабря 2009
Пересказ со слов участника.

Иду домой. Ночь, ни души. Обгоняет милицейский "бобик" и где-то впереди
тормозит. Поддатый мужик в штатском идет в мою сторону. Поравнявшись со
мной, заступил дорогу и дал в морду. Я ему ответил от души. Мужик - брык
на четвереньки - и к машине. Все - молча. "Бобик" дал задний ход. Ну
все, хана. Отметелят и дело пришьют.

Но нет - тормозит у четвероногого, открывается дверь. Тот - опять же,
молча - вползает, и машина уезжает.

Оказалось, пожарник - тогда они были в МВД - нажравшись на милицейской
пьянке, стал орать, что немеряно крут и что любого свалит с одного
удара. Орал долго, ему и предложили класс показать.


Прислал(a) GEOS [860 / 657 = 1.309]

19 сентября 2009
Байка про дайверов.

Город-герой Шарм-Эль-Шейх славится своим Красным морем и красивейшим
подводным миром. Многочисленные фирмы организуют погружения туристов,
желающих увидеть красоты подводного царства.
Однажды группа таких разношерстных русских туристов погрузилась на
яхточку и во главе с инструктором по дайвингу отправилась в обозначенные
точки. Народ целый день погружался на разные глубины, уставал, кушал и
наслаждался отдыхом. Программа экскурсии была выполнена, день клонился к
вечеру, и пришла пора сниматься с якоря и уходить в порт. Вся команда
собралась на палубе. И тут инструктор заметил, что одного кислородного
баллона не хватает, сделали перекличку, и оказалось, что не досчитались
нашего соотечественника (назовём его Вася). Инструктор моментом
снаряжается и обследует ближайшие подводные окрестности -… Васи нету… Ни
на дне, ни на поверхности - нигде! Что творилось в душе инструктора -
можно догадаться. После недолгих совещаний решили возвращаться в порт,
т. к. темнеет в тех широтах быстро….
А что же Вася, где он?.... На свою беду яхта бросила якорь в прибрежных
водах одного отельчика, в котором как раз Вася и проживал. И тут нашему
герою пришла в голову потрясающая мысль - зачем после экскурсии
возвращаться в порт, потом пересаживаться на автобус, ездить по отелям
всех развозить? Когда вот он, его отель - рукой подать. А всю снарягу и
баллон он вечером в порт отвезёт, не злыдень же он. Сказано - сделано!
Тихой сапой он поплыл к своему отелю, попутно любуясь подводным миром.
….
Любопытно было бы посмотреть на лица отдыхающих на пляже, когда из
набежавшей волны, аки дядька Черномор, в полном снаряжении, с баллоном
за спиной и в ластах вышел наш Вася. Ещё интереснее было бы глянуть на
лица персонала отеля, когда Вася в том же виде почапал к себе в номер,
оставляя на полу мокрые следы…. Конечно, Васю отыскали быстро, в
ситуации разобрались. А что о Васе думал инструктор - о том даже писать
неловко.


Прислал(a) Пионэрка [860 / 676 = 1.272]

19 февраля 2009
история про первую советскую полярную дрейфующую станцию - "северный
полюс". начальником как известно там был Папанин. радист - Кренкель. и
вот у Кренкеля появились признаки цинги. начали ему давать витамины.
кроме этого опытный полярник Папанин знал что при цинге ОБЯЗАТЕЛНО!!!
ножно много двигаться. двигаться при цинге как правило очень тяжело.
иногда даже били некоторых что бы двигались. но не бить же своего
товариша, с которым в одной палатке живешь! тогда придумали проводить
закрытые партсобрания. беспартийного кренкеля выгоняли на мороз и там
ему просто приходилось двигаться что бы согреться.
кренкель юмора не понял и описал это как самодурство папанина. недавно
даже в Анекдотах кто то перепечатал. а ему всего навсего жизнь спасали.


Прислал(a) колючий [860 / 697 = 1.234]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".