30 октября 2010
На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены
(я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко,
пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило
созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно
спросила: «Что, прямо так и писать?.. »


Прислал(a) kmatros [864 / 687 = 1.258]

4 сентября 2010
Друг купил квартиру.
На кухне два светильника - один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик
пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что
это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в
извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с
пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?

Оказалось он самый: +)


Прислал(a) kaa [863 / 646 = 1.336]

25 ноября 2010
КАМЕРА НОВОЙ МОДЕЛИ

Одно время я появлялся на особо важных международных видеоконференциях
нашей конторы в качестве обыкновенного оператора-наводчика видеокамеры.
Работа эта до того непыльная, что я периодически пытался сгрузить её
на очередного лаборанта. Монументальная камера покоилась на стойке над
нехилой плазменной панелью вместе со своим встроенным процессором,
оператор покоился на кресле и наводил камеру пультом то на лицо
очередного говорящего, то на общий план. Пульт этот очень походил на
телевизионный, только продвинутый – при таком количестве кнопок можно
было запросто управлять авиалайнером. Кроме пульта, камера не
управлялась никак. Казалось бы, чего сложного – только не засыпай во
время сеанса.

Но жизнь вскоре показала, что в нашей стране самую скучную и простую
работу можно сделать потрясающе интересной. Оказалось, что от оператора
требуются необычайные квалификации. Особенно прикольно было в начале
нулевых. Если в разгаре международной видеоконференции вдруг гас свет,
надо было за пару минут выяснить, учудил ли это местный электрик-дитя
природы на соседнем этаже или накрылся весь город в целом, после чего
срочно связаться с зарубежным партнером, на ходу сочинить и выдать ему
цензурную версию происходящего, чтобы у него осталось желание с нами
работать, а не ржать над нашей загадочной страной - система, через
которую велась видеосвязь, была на тот момент одной из самых крутых в
мире с обоих концов, ею обладали только очень пафосные конторы.

Свет, допустим, выключали во время сеанса всего пару раз, но общее
количество возможных угроз вообще не поддавалось описанию.
Например, три раза потребовалось вовремя сообразить, кто бы это мог
спиз#ить наши великолепные колонки для своего собственного важного
мероприятия, и главное – как их достать из-под земли за полчаса до
начала международной видеоконференции.

Но особо мне запомнились два прикола.

Прикол №1 запал в душу наверное потому, что наконец-то в кое веке
облажался наш зарубежный партнер. Его камера вдруг навеки застыла
крупным планом на лице парня, который давно уже закончил говорить и от
тоски уполз из кадра вместе со стулом. Наконец оператор с той стороны
буркнул, что он побежал за батарейками для пульта.
В залах с обеих сторон воцарилась зловещая тишина. Чтобы разрядить
ситуацию, я нажал на своем пульте кнопку FAR и взял на себя управление
вражеской камерой на дистанции в 10 тыс. километров или около того.
Выхватывая крупные планы американских спикеров, я с удовольствием
отмечал на их лицах ужас и недоумение – для них брошенная оператором
камера при сдохшем пульте в отчаянии зажила вдруг своей разумной жизнью.
Оператор с той стороны менял до этого планы очень лениво, поэтому
вертевшаяся под моим управлением камера казалось им наверно одноглазым
супермозгом с молниеносной реакцией – стоило хоть кому-нибудь с той
стороны пикнуть, камера тут же хищно вперивалась в него самым крупным
планом. А я просто заложил эти планы на кнопки после первой же наводки.

Прикол №2 заключался в том, что на этот раз сдох мой собственный пульт.
Довольно ухмыляясь, я неторопливо вставил в пульт запасные батарейки,
всегда бывшие у меня под рукой после прикола №1.
Довольная ухмылка держалась на моем лице недолго – выяснилось, что пульт
просто умер. Я судорожно принялся вычислять ближайшее на планете место,
где мог находиться такой же пульт.
Выходило так, что в России это Москва, а за рубежом гораздо ближе - в
Сеуле. Но мне повезло - я вовремя вспомнил, что другое подразделение
нашей же конторы в другом корпусе заказало недавно Polycom-систему той
же модели, и она вроде уже прибыла, хоть и стоит ещё
нераспакованная. Я сделал панический сотовый звонок, от которого рысью
понесся к нам гонец с пультом наперевес. Но 15 минут, пока он несся,
надо было как-то заполнять.

К счастью, в момент смерти пульта на камере остался общий план, и от неё
тянулся довольно длинный провод. Матерясь про себя, я аккуратно снял
тяжеленную камеру вместе с её встроенным процессором и принялся плавно
семенить по залу, как солист ансамбля «Берёзка», где красны девушки аки
лебеди гуськом плывут, имитируя наводку гидравлических приводов. Мне
удавались теперь такие крупные планы, о которых при удаленном управлении
я не мог и мечтать.
Но больше всего меня лично в тот момент волновал вопрос, где я возьму
семь тысяч баксов, если камера вдруг еб#нется.

После этой видеоконференции офигевший зарубежный партнер, на этот раз
японский, с восхищением отозвался о нашей новой камере и попросил
назвать модель, чтобы заказать такую же…


Прислал(a) Некто Леша [862 / 702 = 1.228]

14 августа 2010
Ива Иваныч

У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут.
Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем...
Назвали и зовут. Какие проблемы? Иваныч здесь. Иваныч там.
Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются.
Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался:
– Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!..
Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались – с тем же отчеством.
Семья по старинке: Иваныч ты где!.. Иди жрать!..
Родственнику не по себе. То ли смеяться, то ли обижаться.
Или малышня радостно сообщает: Иваныч сегодня не нагадил!..
Родственнику совсем плохо. Неудобно как-то. То и дело:
– Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!..
– Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!..
– Да все там же – в своем унитазе копается!..
Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше.
Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича.
Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался.
Время идет. Все довольны. Имена гостей и кота не пересекаются.
Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами.
Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает.
Конечно, не просто так. Контракт заключить.
Переговоры, споры, вы – нам, мы – вам. Дело то идет, то стопорится.
Что делать? Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится.
Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме.
Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи.
Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом.
Дом у семейства был большой – с бассейном, прудом и прочей природой.
Отец семейства рад. Можно по службе подняться и лично познакомиться.
Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети.
Высокий гость в домашней обстановке размяк – наверно, своих вспомнил.
Контракт стал подписывать. И в сей ответственный момент дети кричат:
– ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!..
Высокий гость откликнулся на имя. Явно был в каком-то родстве.
Просит переводчика перевести. Тот выводит на автомате.
Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам.
Не сумеешь – упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера.
Отец семейства даром хлеб не ел. Быстро выдал слезливую историю.
Дальний потомок именовался ИванОвичем. Но время фамилию поменяло.
И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах.
Теперь они – "гуляющие сами по себе" – гордо именуются ИванОвич.
Высокий гость прослезился. Долго жал руку. Контракт был подписан.
Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный.
Отдохнуть и имя придумать. К черту спонтанность и любительщину!
Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча.
Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое.
Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем.
На всякий случай. Вероятность – она хороша, но жизни явно не знает.


Прислал(a) srd [862 / 764 = 1.128]

11 июля 2010
Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и
ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал
какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его.
Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой,
меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой
телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома,
выключался.


Прислал(a) Деникин_А [859 / 673 = 1.276]

17 апреля 2010
Две истории из моей практики свадебного фотографа.
История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на
регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий
личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в
гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог
вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для
поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан,
ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста –
можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь
относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не
утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало.
Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху
«Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и
начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было
скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она
ему омрачила на всю жизнь.
История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым
началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту
назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая
каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей
смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и
целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом
обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем
кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает
подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и
окончательно его успокаивает.
Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?

Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать
какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой
свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо
отснял.


Прислал(a) АР [857 / 661 = 1.297]

15 мая 2010
Масло масленое
"Столичные милиционеры брали взятки у подозреваемых в коррупции коллег"
Новости такие у нас


Прислал(a) Playmaker [857 / 597 = 1.436]

23 декабря 2010
Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой
человек!!! ».
Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков,
16-17 лет.
Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал.
Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!! »
И охранник идёт к тому что водку держит.
Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу!
Но как не посмотреть на бесплатный цирк?
Но...
Я даже не мог представить, что дальше будет.
Итак.
Окрик охранника - «Молодой человек!!! »
Подходит.
«Вы ценник видели? »
Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато.
У меня падает челюсть.
Но и это не всё. Знаете ответ?
Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки? »


Прислал(a) afftor [856 / 703 = 1.218]

28 августа 2010
Видел недавно в нашем суровом Челябинске, играют несколько мужиков во
дворе в ДОМИНО, а на столе стоит вымпел со стикером около одного из них
- ДОМИНИРУЮЩИЙ САМЕЦ!)


Прислал(a) yg2005 [854 / 622 = 1.373]

15 ноября 2010
Преамбула. Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я
сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти
две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался
трехнедельный котенок. Сначала не ладили (псяка даже издевалась над
кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не
снилось.
Собственно, история.
Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как
внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа
(полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц,
рыбаков-соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка
успела прибежать еще раз - с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и
снова - на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть,
но собачина опять опередила - приперла третью, но на этот раз не
сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери
быстрей нафиг, а то у-у-у...
Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие
позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю
рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно-таки появляется
в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда
нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот
пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по-кошачьи матерясь,
дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда-то
утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча
показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего
такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не
моим или вообще привидился. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая
"добычливость" у моих зверин оказалась.
P.S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой.


Прислал(a) hellgam [853 / 869 = 0.982]

26 августа 2010
Эту историю я услышал от друга А. Гордона.
Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить,
выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили
немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить
никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба
безумно, успевай только наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка,
густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось
какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных
размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем
телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы
говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать,
раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками
бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на
корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с
водочкой откушивать.
В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11
щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее
поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы
успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот
берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки
стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду
скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда.
Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не
видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы
оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны
блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150
штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему,
постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу.
Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая!
С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье
щуки.


Прислал(a) юнат [853 / 748 = 1.140]

18 октября 2010
Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка,
может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я
  тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за
  косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает
силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три
погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую
косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы
с укором спрашивает:
- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!


Прислал(a) Asisyaaaay ltd [853 / 824 = 1.035]

5 апреля 2010
Говорят, что некоторые рожают под баян в ванной. Сам такого не видел, но
верю. Видел, как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской.
И расскажу. Расскажу, хотя выгляжу в байке полным идиотом. Ну так мне не
привыкать же.

Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. И на следующий день мы с
Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа
совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить
«лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три
миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться.
Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто
так.
Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали
на широкую грунтовку.
- Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем
  угол.
- Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова
  раскалывается.
Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было
опять заснуть и уже начал моститься в кресле поудобней, как из-за
поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик
размахивал руками и орал. Игорь затормозил.
Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами
старшим лейтенантом.
- Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез,
  скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я.
Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним
словом прокричал.
- Шеф, надо помочь, - Игорь взглянул на меня, - ты ж недавно курсы
  медицинские закончил.
Похмелье с меня сняло сразу. Я действительно после пары случаев на
трассе, когда чья-то жизнь зависела от правильно сделанного
внутривенного укола и умело наложенного жгута, пошел на курсы неотложной
медицинской помощи. Хорошие курсы были. Не буду же я рассказывать
водителю, что единственные три занятия, которые я бессовестно прогулял -
были занятия по родовспоможению. Ну не бывает на трассе беременных
сварщиков, слесарей и машинистов. Поварихи есть конечно, но не в такой
степени беременности, чтоб их бояться. Прогулял, в общем, по
уважительной, можно сказать, причине.
Но мужик верещит, правда, к своей машине убежал: вон там стоит с
распахнутыми дверьми люстрой милицейской отсвечивает, вроде даже ноги
чьи-то торчат с заднего сиденья. Игорь на меня смотрит с надеждой. Надо
что-то делать. А знания в этом вопросе чисто теоретические, только по
фильмам. По художественным. Фигово это, когда на тебя надеются, а ты не
умеешь ни шиша.
- Доставай, - говорю, - все чистые полотенца, что есть (в кино всегда
  полотенца просят), воды три бутылки было (тоже из кино сведения), ножик
  обязательно (в кино, опять же, слышал, что пуповину отрезать надо),
  водку я сам возьму (это без кино, это я сам сообразил для дезинфекции,
  честно).
Достали все и к машине с роженицей, Игорь полотенца тащит с водой, я по
дороге его нож охотничий водкой поливаю от микробов. Ножик у него
нормальный: номерной и лезвие сантиметров тридцать, не меньше. Как у
Рембо почти.
Так и подошли. Воду Игорь только милиционеру в руки сунул. Держи, мол,
крепче и пробки откручивай у бутылок заранее, а то она газированная.
Не, но как ни страшно, а надо же посмотреть, кто там рожает. Вдруг уже
все кончилось, а мы не успели? Так и сунулись вдвоем с Игорем в дверь
жигулей. Девчонка-то молодая совсем. Губу закусила и не орет даже. И
глаза испуганные. Я с ножом и бутылкой, Игоряха со своей бандитской
рожей и полотенцами. Дефчонка как своими испуганными глазами по восемь
копеек его увидела, так и родила. Махом, как плюнула. Игорь еле ребенка
подхватить успел полотенцами.
- Ура, - кричит, - поймал, вот он.
- Рано, - говорю, - радуешься еще пуповину перерезать надо. Ты держи, я
  резать буду. Подлиннее возьмем на всякий случай, а то завязать нечем,
  так мы ее саму узелком.
Сказать-то, я сказал. А у самого глаза от страха закрываются и руки
подрагивают.
На наше счастье скорая подъехала. Оттуда две тетки вылетели, ребенка у
Игоря забрали и меня с ножиком оттерли нафиг чтоб не мешался.
Так мне и не удалось пуповину перерезать, но я и не переживаю ни
капельки. Все равно я до сих пор не знаю с какой стороны это делается.
А про ребенка мы узнавали потом с водителем. Здоровый. И с матерью
нормально все. Вот так, собственно, и рожают от двух рож сразу. От
милицейской и от бандитской.
Трассой здесь я называю трассу строящегося магистрального трубопровода.
Знаю, что многим непонятно, но отвыкнуть пока не могу.


Прислал(a) tiwik [852 / 712 = 1.197]

10 октября 2010
В московском филиале голландской компании была проблема - филиал плохо
работал. Сотрудники страдали фигнёй в соцсетях и жили от зарплаты до
зарплаты. Голландскому начальству это надоело, и оно нагрянуло в Москву
с проверкой. По итогам проверки сделали заключение:
- Вы, русский, отличные люди. Но вы не умеете жить двадцать первый век!
  У вас в голове застрял совок. Поэтому у вас очень низкий
  производительность труда! Вам нужен современный менеджер.

Через неделю прежний директор, тихий алкоголик М., был уволен, а на его
место пришла Лиана Петровна - высоченная, стриженная налысо лесбиянка с
командным голосом и повадками поручика Ржевского. Такого директора не
видел никто, никогда! Весь офис встал на дыбы.

Первым делом Лиана Петровна перевезла контору из тихого центра на запад
Москвы - чтобы окна глядели на небоскрёбы Москва-Сити.
- Смотреть на двухэтажные развалюхи нельзя! Это вредно! Вы продаёте
  товар, Вы общаетесь с клиентами, Вы должны быть всегда нацелены на
  успех! Поэтому наш символ - небоскрёб! Когда я смотрю на него, мои глаза
  делаются стальными, я заряжаюсь энергией мегаполиса, я хочу делать
  деньги! - заявила Лиана Петровна.

На следующий день директриса заметила, как один из работников хихикает,
зайдя в Интернет.
- Что читаешь, Сидоров?! - делая ударения на каждом слове, спросила она.
- Мммм... Ничего, Лиана Петровна....
- Правду говори, правду!
- Анекдоты, - упавшим голосом признался Сидоров.
- Анекдоты! Прекрасно! Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты,
  Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса - с выражением, с
  расстановкой, чтобы было смешно! Ты ведь общаешься с клиентами - ты
  должен уметь красиво говорить! Лучшей тренировки, чем анекдот, не
  бывает! Сегодня балагуришь ты, завтра тебя сменит другой. Начинай, я
  послушаю!
- Так точно, Лиана Петровна!..

Через два дня бухгалтер Хромочкина украдкой кушала на рабочем месте
торт. Внезапно без стука вошла Лиана Петровна. Хромочкина так и застыла
с куском торта, поднесённым ко рту.
- Хромочкина! Хватит жрать! У тебя поджелудочная и целлюлита на ляжках
  шесть кило!
- У?.. - пискнула Хромочкина.
- А хочешь такое тело?! - спросила директриса, рывком подняв блузку и
  показав идеальный прокачанный торс. - Ни жиринки, все мышцы видны!
  Хочешь?
- Угу, - пискнула Хромочкина.
- Встала и сделала двадцать приседаний! Сейчас же! Или расчёт в зубы.
- Ой, мамочки, - пискнула Хромочкина и начала приседать, обливаясь
  потом.
Лиана Петровна досчитала до двадцати, а потом сказала:
- Молодец! Теперь возьми торт и снеси его нашему курьеру. Мальчишка и
  так худосочный, а тут ещё бегает. Ему нужнее!
Выпалив эту тираду, директриса круто повернулась на каблуках и вышла.

А ещё спустя день секретарша Попугаева чуть не сошла с ума, подойдя к
двери директорского кабинета в обеденный перерыв. Ей послышалось мерное
"раз-два", "раз-два", доносящееся оттуда. Заглянув в щёлку, Попугаева
увидела картину - директриса, мускулистая и жилистая как бодибилдер,
поднимала гантели. Она была раздета до пояса...

Через полгода несколько сотрудников выехали за город, чтобы поздравить
Лиану Петровну с днём рождения. Был февраль, воскресенье, ясное и
морозное утро. Сидоров, с дорогими часами, помолодевший на десять лет,
травил в салоне авто шутки. Хромочкина, с отличной фигурой,
рассматривала в зеркальце свою новую причёску. Попугаева писала sms-ку
своему новому бойфренду - шикарному парню, которого она закадрила прямо
на улице - ещё недавно на такой поступок у неё не хватило бы смелости.

- А где же наш начальник? Никак дрыхнет? - хохотнул Сидоров, безуспешно
  позвонив в дверь дома.
- В такой-то день? Не верю, - возразила Хромочкина. - Да вон она!

На дальнем конце дорожки показалась бегущая Лиана Петровна - в одном
спортивном костюме, несмотря на мороз. В руке она держала пакет.
- О, хорошие мои! Доброе утро! Спасибо, спасибо. И вас всех тоже
  поздравляю. Вот, держите - каждому по персику. После тренировки хорошо
  персики есть. Я, как видите, и в магазин успела забежать.
- Как же вы бегаете в такой мороз, Лиана Петровна?
- Ха-ха, мороз! Минус двенадцать. Зато щёчки румяные, дышится легко,
  снежок похрустывает - красота! Сегодня, правда, поблажку себе сделала -
  не пять, а четыре километра пробежала. Ну, пойдёмте в дом, а то вы уж
  посинели...

Выходя из дома вечером, Сидоров щёлкнул пальцами:
- Эврика! Я всё думал, кого она мне напоминает? А теперь понял - Петра
  Первого!
- Скажешь тоже.
- А что? Настоящий русский характер - раз! На голландской закваске -
  два! Сделала из нас Европу - три! Для полного сходства не хватает только
  усов. Надо ей сказать, чтоб перестала их выщипывать! - сказал Сидоров и
  радостно расхохотался.


Прислал(a) Tony Cameron [852 / 949 = 0.898]

28 марта 2010
Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь,
спасая соседку от ее мужа.

Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"

История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она
участникам таковой не казалась.
Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала
гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала
возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация
усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не
выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала
ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь.
Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и
обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту
кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не
случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не
найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно,
разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и
ребенок не проснулся.


Прислал(a) Дед Мазай [851 / 614 = 1.386]

8 июля 2010
Свежий способ съема девушек, он существует! Видел вчера своими глазами:

Владивосток, центр, поздний вечер. На лавочке одиноко сидят две
длиннннноногие симпатичные девицы с выражением на лицах
"Ну заберите же нас поскорей отсюда хоть кто-нибудь хоть куда-нибудь!"
Мимо парадным шагом Остапа Бендера проходит крупный, видный парень в
цветастой пиратской бандане. У парня только один недостаток - он совсем
немного в дюпель и с веселым изумлением следит за своеобразной
траекторией своего мощного тела. Его увлекает за собой еще более крупный
собрат, вероятно более трезвый. Парень с банданой, не повернув головы
кочан, проходит мимо лавки с замершими девицами.
Их головы по законам физики и ботаники, как подсолнухи за солнышком,
поворачиваются вслед за его упругой пиратской попкой.
Тут парень молниеносно выполняет разворот на месте и фиксирует девиц
намертво своим взглядом, как удав бандерлогов из сказки про Маугли.
Застигнутые врасплох девоньки офигело моргают, глаз отвести не смеют.
Секунды две парень с некоторым трудом фокусирует оба глаза на обеих
девицах и вдруг громко воклицает:

Толян, СТОЙ!!! Тут сразу четыре красивые девушки!!!

Обе девицы непроизвольно прыскают со смеха - сзади слышен оглушительный
хохот Толяна - парни склоняются над девушками
- оживленная дискуссия по поводу их количества - вечер обеспечен!

Один я, блин, курю в сторонке - рассорился с любимой. Может, хоть
прочитает эти строки - улыбнется...


Прислал(a) Некто Леша [850 / 874 = 0.973]

17 января 2010
Товарищ попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине. От машины
половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове.
Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала
спасателей вырезать его из остатков кузова. Подъезжают спасатели,
подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь: - Мужики, вы
только краску не поцарапайте!


Прислал(a) Gray12 [848 / 615 = 1.379]

12 сентября 2010
КНР, г. Далянь, июль сего года.
Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на
экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень
возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его
родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды,
где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".
Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги
нашим". Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и
говорит "Пей спокойно, там парацетамол", отдает коробку и садится радом
со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и
тут спрашивает "Вы знаете китайский?". В ответ с гордостью раздается "Я
знаю латынь!"
P.S. Единственная сточка английскими буквами в аннотации это состав
действующих веществ в лекарстве.


Прислал(a) jek37 [848 / 677 = 1.253]

27 мая 2010
Работаю в небольшой газете приходящим верстальщиком – прихожу в день
выпуска и до поздней ночи судорожно верстаю\проверяю\отправляю в
типографию. Попутно делаю рекламные модули и пишу статьи чтобы место
пустое забить.
Сисадмин небольшой сетки одновременно еще и секретарь референт владельца
газеты, и на полставки его племянница. Милая девочка по имени Катя.
Рыженькая, а не блондинко, так что вполне справляется с работой –
обслужить уже настроенный сервер, показать с помощью спец ПО
шефу-дядюшке чем занимаются его сотрудники на служебных компах в
служебное время, и отрубить доступ всем кто ей не нравится!
Я девочке Кате не нравлюсь – понравится не пытаюсь, комплименты не
говорю, когда приходит не вскакиваю глупо лыбясь и щебеча, очередь в
кафешке не занимаю. Шоколадками не угощаю! Умные ее мысли не слушаю!!!
ЦУ не выполняю!!!!!!
Непорядок! И в конце месяца я все же достукался. Милая но мстительная
девочка Катя отрубает мне доступ практически ко всем сайтам – не
используемым одножадникам, часто используемому гуглу с персональным
почтовым ящиком на который сходятся все нужные рассылки, закрывает
доступ к стокам-хранилищам фотографий и файлопомойкам. Фактически доступ
есть только к почтовому ящику газеты. Который мне вообще не требуется. Я
про это узнаю только в очередной понедельник когда приезжаю на место…

Понедельник…

Штук десять рекламных модулей про которые вспомнили только сейчас но
которые уже оплачены и даже наверное уже освоены… Три модуля которые
сняли потому что не смогли дозвониться до их подателей чтобы узнать
будет ли они оплачивать продолжение печати и теперь эту дыру надо забить
какой-нибудь статьей…

Интернет… А нету Интернета! На попытки зайти почти на любой сайт
издевательская надпись по англицки что то там про политику доступа и
рекомендацию обратиться к системному администратору. Пару раз пользуюсь
свободными компами коллег, что то начинается и вырисовывается. Но это не
выход. Времени теряется уйма за перемещениями, да и у них тоже половина
сайтов не пашет. Хотя все не так остро как у меня.
Выход пытаюсь найти в использовании Интернет-прокси. Не получается!!!!
Потому что доступ почти ко всему заблокирован – а я не суперхакер –
прокси пользую как обычный человек захожу на сайт специальный в
специальном поле вбиваю нужный адрес. И все. Время поджимает,
раздражение растет…
И вот тут то выясняется что хотя девочка-сисадмин Катя достаточно
продвинута для блокировки доступа, она все же не достаточно умела чтобы
блокировать деятельность полезной вещи под названием Tor! Запускаю, и
все ок! Интернет появляется!
Торжество разума над рыжим сисадмином!

Однако увлекшись новостями которые можно превратить в статью я забываю о
специальном ПО которое стоит на компе начальника газеты и начинает жутко
верещать показывая что что-то неизвестное ломится в сеть! Шеф выпучив
глаза рычит на сисадмина которая сидит за соседним столиком как
секретарь референт, пламенеющая от злости сисадмин увидев чей это
компьютер «не подчиняется» тащит своего родственника ко мне.
Шеф рычит! Сисадмин торжествует!
Спокойно объясняю, использую такую специфическую программу так как
времени нет – газету скоро сдавать, с компом проблемы потому что нет
нормального доступа в Интернет – сисадмин его не дает!

Шеф увидевший картинку на мониторе – сайт новостей, а вовсе не порнуха
под предлогом которой он и санкционировал террор в офисе – уясняет что
лично мое дело правое, газету скоро сдавать, рекламу за меня никто не
доделает… Орет не снижая голоса:
- Катя ты почему Саше не даешь! Ты же видишь он работать без этого не
  может!
Офис затихает от пикантности момента, Катя понявшая слова шефа абсолютно
правильно и понимающая что ей надо срочно как то выкручиваться начинает
объяснять ездя по ушам техническим жаргоном сисадмина маргинала «что мол
доступ она прикрыла потому что это очень важный для редакции компьютер а
на нем нет средств предохраняющих его…» Шеф человек далекий от
компьютеров а потому уловивший и понявший только последние слова орет
еще громче:
- Ну так найди эти … презервативы… И дай ему немедленно!!!!!!!! Ему
  работать срочно надо!!!!!
Шеф убегает вращая глазами, офис лежит в истерике, а милая девочка Катя
наконец сообразившая что именно рычал любимый начальник пунцовая
уносится в даль.

Интернет появился у меня в полном объеме через пять минут, а у офисных
появились новые шутки: «У нас дизайнер сегодня злой потому что ему Катя
не дает!» «Катя ты когда наконец дашь дизайнеру!» «А чего дизайнер
сегодня добрый, ему Катя уже дала?»


Прислал(a) Aleksandr1974 [848 / 740 = 1.146]

4 апреля 2010
Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной идет парень, весь такой
задумчивый. И тут подлетают к нему тетки-сектантки, суют какую-то
книжечку и орут "Господь ждет тебя!".
Реакция парня была молниеносной. Он уставился в небо и спросил:
"Что, уже?"


Прислал(a) маэстро [847 / 618 = 1.371]

6 мая 2010
Предыстория. Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым деревенским
парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел
минимум лет на 14-16. Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо
водил большой колесный отцовский трактор Т-150К, и уже лет в 6 был
пойман за рулем местным участковым за рулем колхозного автобуса. Отец в
свою очередь иногда брал его с собой на работу в поле, и полностью
доверял ему ответственную нелегкую работу по вспашке земли, сам в это
время либо спал в стогу сена, или с друзьями пил жигулевское пиво в
трехлитровых банках, играя в карты на краю поля.
В один из осенних дней, мальчишка пахал на тракторе поле, а папашка
благополучно отдыхал. Поле имело большую длину, и поэтому круг занимал
больше часа времени. Дальше со слов друга, когда он находился на
противоположном конце поля пошел сильный дождь, и он увидел, что к
трактору на всех парах бежит мокрый чумазый мужик, размахивая руками. Он
подбежал и увидев за рулем друга поинтересовался, почему за рулем
мальчишка. Тот не моргнув глазом, уверенно ответил, что это практика, а
он учащийся СПТу. После этого мужик поверив в его слова попросил его
дотащить до дороги застрявшую легковушку. Друган не моргнув глазом
согласился, хотя никогда не буксировал ничего самостоятельно, но видел
как это делает отец, с такими же большими тракторами))))))). Мужик залез
в кабину и они поехали к застрявшей легковушке ВАЗ. У мужика в машине
оказался крепкий трос, который прицепили к самому концу тракторного
плуга длинной около 4 метров. Мужик сел в свою машину, друг в кабину
трактора. С его слов в этот момент он испытал небольшой мандраж, что и
как делать, после чего прокрутив в голове действия отца, когда он
вытаскивал такой же застрявший трактор с рывка, и тащил его за собой.
Недолго думая включил повышенную передачу, нажал газ до отказа, и
отпустил сцепление. Мощный трактор рванул с места как пришпоренный конь,
рывка резко натянувшего троса и державшейся на нем легковушки, с его
слов даже не почувствовал, и не снижая скорости помчался в сторону
дороги, куда легковушку попросил дотащить мужик. Дорога по которой они
ехали, была всего около 200 метров, но использовалась только для проезда
серьезной сельхозтехники, с соответствующими колеями по пол метра и
грязью. Для трактора это дорога не представляла большой сложности и он
на полном ходу легко преодолевал эти препятствия. Добравшись до дороги
обернулся назад увидел, что за трактором на тросу волочится только
передний бампер злосчастной машины, а метрах в 50 от трактора, в колее
по окна сидит что-то похожее на бедный жигуль, из окна которого
вылезает его водила, с сверкающими дьявольским пламенем глазами. Друган
не стал дожидаться убийства без суда и следствия, и поэтому запрыгнув за
руль помчался на другой конец поля к отцу, с бампером на тросу, и все
удивлялся что за ним почти не отставая несется с какой-то монтировкой
водила легковушки... Закончилась история долгим отмыванием из пожарного
брандспойта утопленницы машины, ремонтом в колхозной мастерской бампера
поврежденной машины и дружным хохотом видевших это трактористов. И
прерываемым богатырским смехом рассказом о своих сумасшедших ощущениях
водилы машины.


Прислал(a) DieselXXXL [845 / 649 = 1.302]

19 октября 2010
Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе
грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает,
и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит
сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном
английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как
бы про себя): "Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое
Мальборо переводить!" На что гордый сын Африки оборачивается и выдает
ему на чистейшем грузинском языке: "Ты кого материшь, козел?! Сам ты
мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!" Немая сцена...
Raindog


Прислал(a) Валерий Масло [845 / 849 = 0.995]

17 августа 2010
Напомнил недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские
студенты, сбежавшие в Африку от московской жары».
Но ещё до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором
рассказывала лет десять назад Кира Пантелеймоновна, профессор соседней
кафедры.
- Ещё когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была
ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся
связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило,
отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой:
обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их
пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я
их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов…
- Отправила. Вернулись через пару дней.
- Мы в Африке к такой жаре не привычны. Пошлите нас в другое место…

А отправила я их на металлургический комбинат. Не сдюжили, дети солнца,
рукотворного тепла в литейном цехе...


Прислал(a) Плотогон [845 / 752 = 1.124]

27 июня 2010
Рассказал родственник. Обнинск ЦИПК 198х год. С Новосибирска приехали на
обучение молодые специалисты. Среди них был один товарищ с фамилией,
допустим, Котов. В те года в СССР только-только появился скейтбординг и
наш герой приобрел себе в магазине эту игрушку. Конечно, где же еще
учиться кататься на скейте как не на этажах гостиницы? Вечерами можно
было частенько увидеть на этаже катающегося на скейте и падающего с него
Котова. Эти движения не могли пройти незамеченными комендантом
ЦИПКовской гостиницы, докладная с текстом "Тов. Котов систематически
нарушает дисциплину в гостинице. Катается по этажам на скейте" пошла на
"верх". На "верху" наложили резолюцию "Товарищам Котову и Скейту
объявить выговор и лишить квартальной премии". Вот так.


Прислал(a) kadrakh [844 / 664 = 1.271]

22 ноября 2010
Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и
взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни,
танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире
был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми
волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже
откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и
энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул
румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы
вы все поскорей отсюда убрались!


Прислал(a) zadriga [843 / 753 = 1.120]

30 сентября 2010
Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро
как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся
машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о
своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья
доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [843 / 634 = 1.330]

12 декабря 2010
Дело было в офисе...
Начало 90-х(это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона
со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря
обкома партии. Круто!
Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных
дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи
с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в
коллективе все нормально (доброжелатели стучат).
В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор!
В доли секунды, как при приходе наловой инспекции, у меня прокрутилась
вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные
операции.????? Почему?
Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет!
Экзамен на настоящего директора я сдал.
Секретарша осталась работать дальше....


Прислал(a) gpopov [842 / 877 = 0.960]

26 мая 2010
Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров
80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не
просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат
гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать
(правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - бестолку. Пришлось
посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200
метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и
занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда
высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:
"Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом,
въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ
только и прокричал - "Что, дооралась??".


Прислал(a) Fanis [840 / 682 = 1.232]

7 февраля 2010
Как-то получилось так, что из маленького добродушного
щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая
никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и
его жены. Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в
поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью, а
рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал, кидаясь на
толстую решетку, при виде любого живого объекта. Так как собак имел
густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу, забираясь в будку
только когда температура опускалась ниже 30 градусов. Конечно, летом его
неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары, но Тузик был тупым
и не мог понять всех преимуществ летней стрижки, не давался и кусался,
как сволочь. Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную
яму, в которой и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы
было жарковато, и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он
и скрывался днем от жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так,
что крыльцо тряслось… Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу:
- Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то? Я уже три дня его не вижу.
  Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не
  слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел.
Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не
пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни
привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то
мягкое.
- Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное,- сообщил вылезший
  из вольера Юрка Ане.
Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить:
парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать. Вариант
разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать
отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю,
- Он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее
Тузика и вытянем.

За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда
Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже
самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному
мертвому льву. Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго
матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез
потный и грязный,
- Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть.
Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в
норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как
ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и
обидно дразнились…
На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его
хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с
открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле
зрения пса попал Коля. Тузик даже присел от такой наглости: В ЕГО
ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ. Колю от жуткой расправы
спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак
раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук
преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать
рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно
делал. Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли
в себя нескоро…
- Дык, чё это получается? Он просто дрых, что ли? - вымолвил, наконец,
изумленный Юрик. - Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще
его за лапу привязал… А где Коля-то? Ушел, что ли?
Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул
стакан самогонки:
- Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку
  заранее взять!
Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.


Прислал(a) Clon [839 / 713 = 1.177]

25 мая 2010
У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет.
Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На
требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго
скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал:
"Пи." Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные
мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными
регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."


Прислал(a) Дмитрий Леонидович [839 / 663 = 1.265]

29 декабря 2010
Навеяно историей о КИСИ (Киевском Инженерно-Строительном Институте) от
24.12:

В бытность мою студенткой МАРХИ, собралась как-то наша группа навестить
своих сотоварищей из Киева. Вот приехали мы в КИСИ, а архитекторов там и
нет! Оказывается, их в отдельный соседний корпус перевели с гордым
названием "только для архитекторов". Там же располагались все
архитектурные кафедры, включая кафедру ИЗО - изобразительных искусств
(рисунок, живопись, скульптура).
Идём мы по коридору, любуемся на образцы студенческой живописи на стенах
и диву даемся - откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков,
симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в МАРХИ для
обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики -
никакой эстетики!
А нам в ответ: у нас кафедра на самофинансировании, лишних денег на
натурщиков нет, поэтому в начале урока препод заглядывает в список
группы: ну, кто у нас ещё не позировал? Ррраздевайсь!


Прислал(a) SuperYelenka [838 / 626 = 1.339]

23 февраля 2010
Я вынужден заниматься время от времени списанием матценностей. При этом
надо указывать причину списания. Ну например, "салфетки бум." -
"использованы по назначению". "Куртка утеплённ." - "мех. износ из-за
возд. низ. темп. и нефтепр." и т. д. Обнаружилось, что с незапамятных
времён висят на мне несколько книжек "Справочник нефтяника". Найти их
уже невозможно, все по рукам разошлись давно. А списывать-то надо. Какую
причину списания указывать? Вопрос. Не скажешь же просто "сп...ли".
Устроили мозговой штурм. Победила с большим отрывом версия "Использованы
по назначению".


Прислал(a) лплопрлиигншл [838 / 692 = 1.211]

13 июля 2010
Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет,
исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут
листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на
месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы
бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не
обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим.
Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек:
"Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит
историк!


Прислал(a) Kaatje [837 / 695 = 1.204]

22 января 2010
Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на
шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени
(железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно
для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим
стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали
полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые
забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это
магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину.
Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой
толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой
плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока
поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не
происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную.
Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть
и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего
сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и
перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы
чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний
упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что
не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару
тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили -
но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном
новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и
вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.


Прислал(a) Константин31 [837 / 592 = 1.414]

28 апреля 2010
РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе
с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по
талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства
молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу
с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь
администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной
молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать
опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6
часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми
руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы
кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из
корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная
смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг
обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную,
вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень,
это - почаще приходи..."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [836 / 730 = 1.145]

15 сентября 2010
У коллеги ребёнок вчера принёс из школы тетрадку по математике. Молодая
учительница проверяла задачи. Ответ написанный ребёнком: "Каталось 5
девочек". Учительница исправила: "Каталась 5 девочек" и поставила
двойку.
Ниже замечание: "Не рисуй в тетраде!"
Завтра идут к заучу.


Прислал(a) zzz1 [836 / 633 = 1.321]

5 декабря 2010
Подруга познакомилась с аргентинцем и спрашивает его:
- Ты по-русски неплохо говоришь. Давно в России живешь?
- Два.
- Два года или два месяца?
Тот такой грустно:
- Нет, два зима.


Прислал(a) Strelok Ok [836 / 651 = 1.284]

3 ноября 2010
Закон бумеранга.
Случилось это лет десять назад. Довелось мне тогда работать в
пионерлагере. И случилось в нем ЧП: дети побили стекла в проезжающем
поезде. Через месяц пришел милиционер, посмотрел на все это дело, понял,
что дело дохлое - смена, в которую были выбиты стекла давно закончилась
и ловить особо некого: все уже уехали. Но мент есть мент. Он подвалил к
охраннику и сказал: "Найдешь кто напакостил - с меня бутылка". Охранник
возликовал и немного пораскинув извилиной, решил обратиться к вожатому
(взяв его в собутыльники, точнее в компаньоны по поискам).
Вожатый использовав дедуктивный метод:) нашел пацана который был в ту
смену и более того находился в его отряде. Указал на него охраннику.
Допрос был прост: охранник сделал страшное лицо и безапелляционно заявил
пацану: ты зачем окна в поезде побил. Тот раскололся мгновенно: "Я
только смотрел, это... и целый список участников с фамилиями и номерами
отрядов."
Собрались наши сыщики звонить менту, но тут сунулся я и пытаясь давить
на совесть начал увещевать - мол последнее дело ребенка ментам сдавать и
т. п. В итоге согласившись со мной, чтобы я отвязался, они подождали
когда я уйду, и все-таки позвонили.
Милиционер объявился на следующий день в приподнятом настроении и кучей
писчей бумаги. Вожатый за шкирку притащил пацана для допроса и радостно
повалил к охраннику: готовить закуску к обещанной бутылке. Я остался на
допросе как представитель учреждения поскольку пацан несовершеннолетний.
Теперь вопросы и ответы: М - мент, П - пацан.
М - когда вы разбили окна?
П - число не помню, примерно тогда-то.
М - Во сколько это было?
П - в тихий час было, но я не кидал, я случайно там оказался.
М - Где случайно оказался?
П - За туалетом. А они там камни кидали.
М - А ты зачем за туалет пошел?
П - Покурить.
М - Да?! И ты один там курил?
П - Нет, мы все курили.
М - А где сигареты взяли, в каком ларьке купили?
П - Нам вожатый дал.
М - Да?! А за какие это заслуги?
П - А мы для него водку бегали в ларек покупать.
М - И вам водку продали?
П - А мы так и сказали - для вожатого, они уже знают.
М - И что, он вам поди и водку давал пить?
П - Нет нам не давал. Они ее с девчонкой (14 лет)из нашего отряда ночью
на пляже пили.
М - О как сюжет завернулся. Все ясно. Обращаясь ко мне: вызовите
товарища вожатого.
Иду к вожатому (а там уже стол накрыт - только водки обещанной ментом не
хватает), быстро пересказываю содержание и говорю: на выход, с вещами,
вас ждут для допроса.
Вожатый бледнеет, сереет, зеленеет, начинает в панике кричать: Я с ней
не спал, только водку пил и то в основном я!
Я говорю: вот точно также и с такими же эмоциями будешь там выступать,
может и поверят, а теперь вперед.
Итог: детей которые разбили стекла вычислили, по их адресам в местные
УВД были посланы соответствующие документы. Вожатого отстранили от
работы, промурыжили почти неделю, собрали на него приличное дело. За
неделю допросов он похудел на 8 кг, подстригся на лысо (на всякий
случай), упаковал рюкзачок.
Мент объяснил ему перспективы: отчисление из университета (поскольку был
официально на практике) на 5-м курсе и уголовные статьи за растление
никто не отменял со всеми выходящими последствиями. Но! Поскольку у него
не горит план, и даже есть перевыполнение, благодаря раскрытию дела с
разбитыми стеклами, которое он считал дохлым, он нашего вожатого
отпускает! И впредь надеется, что тот будет хорошим педагогом и не будет
посылать детей за водкой и тем более совместно ее распивать по ночам на
пляже.
У вожатого стояли слезы счастья в глазах, когда он мне рассказывал чем
закончились его мучения. Я невозмутимо заметил: "А ты обещанную бутылку
у него не потребовал? Сейчас бы и отметили это дело!"


Прислал(a) МГС [835 / 764 = 1.093]

5 августа 2010
Заранее извиняюсь перед немедиками, смешно будет в основном врачам, а
вот грустно, боюсь, всем.
Речь о проекте Федерального Закона "Об основах охраны здоровья граждан в
Российской Федерации".
http://www.minzdravsoc.ru/docs/mzsr/projects/530/
Проект подготовлен типа Минздравом всем нам "на радость".
Я никак не мог предположить, что этот текст сможет доставить мне столько
"веселых минут", поэтому спешу поделиться.
Есть ощущение, что закон (отдельные его места) писался не то что не
врачами и даже не медсестрами, а просто санитарками с 4-классным
образованием. Они слышали когда-то пару медицинских слов, но с трудом
догадываются об их истинном значении, напоминая деда Щукаря из "Поднятой
целины", который брал словарь иностранных слов и толковал их как ему
вздумается, не видя мелкого рифта с расшифровками слов ("Монополия" -
ежу понятно, что это кабак!).
Для разминки - определение термина "врач" из вводной части закона
(ст.2):
"лечащий врач – медицинский работник, персонально ответственный за
оказание медицинской помощи пациенту в период его наблюдения и лечения"

Непонятно, нужно ли врачу какое-либо медицинское образование, опыт
работы по профилю, и т. п. Видимо, не нужно. Главное в определении -
слова "персонально ответственный". Главный врач назначит санитарку
персонально ответственной за ваше здоровье, и она автоматически
становится лечащим врачом, согласно букве закона.

Далее, ст. 6:
"Доступность медицинской помощи обеспечивается: 1) сбалансированностью
возможностей государства и медицинских ресурсов страны
...."

Сбалансированность - между чем и чем? КАКИМИ возможностями государства?
Финансовыми? Военными? Космическими? Медицинскими?
Возможности и ресурсы - это, на минуточку, не одно и то же в данном
контексте? А "государство" и "страна" - это как-то отличается между
собой? "Государство" - это Россия, а "страна" - это Украина, что ли?

В общем, читается примерно как "возможность Васи Пупкина совершить
половой акт обеспечивается сбалансированностью между возможностями Васи
и потенцией Пупкина"

Далее, статья 50.
"Моментом рождения ребенка является момент отделения продукта зачатия от
организма матери посредством родов"

За "продукты зачатия" отдельное спасибо лично министру, госпоже
Голиковой. "Продуктами" ЭТО могут назвать ТОЛЬКО лица с экономическим
образованием. Нормальные медики (и биологи) пишут обычно либо "зародыш",
либо "плод". Под родами обычно и понимают процесс отделения "вот этого
самого" от организма матери. Т. е., если перевести на русский язык -
"момент рождения - это момент родов". Очень информативно.
Может быть, имеется в виду, что родившиеся путем кесарева сечения - они
как бы и не рождались вовсе?
У Голиковой, помнится мне, детей нет, кстати говоря... Видимо отсюда и
всякие абстракции в описании "момента рождения". Хорошо бы еще дали
официальное опреденение "продукта зачатия", а также уж и "зачатия", со
всеми деталями... Чего уж мелочиться-то... Целую главу Закона можно
Кама-Сутре посвятить. А то многие могут даже не понять, что же это такое
- "зачатие", не говоря про его "продукты".

Много еще чего интересного в проекте закона, но там понятно в основном
медикам.
Для немедиков - готовьтесь... Закон скоро примут, к гадалке не ходи...
Как сказал бы классик:
"Жаль только, жить в эту пору прекрасную
Придется, увы, и мне, и тебе"


Прислал(a) medicus [835 / 667 = 1.252]

9 ноября 2010
О лечении перхоти.
Один мой знакомый где-то слышал, что перхоть можно лечить хной если
намазюкать голову не более чем на 10 минут. (Для незнающих хной голову
еще и красят в рыжеблондинок(ов) если оставить хну на более долгий срок)
Дело было зимой, знакомый брюнет. Пришел домой, намазал голову хной,
одел на нее полотенце, выпил бутылку пива, завернулся в плед, лег на
диван смотреть какую то нудную передачу (набор против бессоницы).
Проснулся через два часа. Он говорил, что когда проснулся то начал
догадываться, что он не только вывел перхоть. Снял полотенце, подошел к
зеркалу и увидел свое лицо рыжезолотоогненноволосым. Время было позднее.
Жена задерживалась на работе. Погрустил он немножко и решил лечь спать,
успокаивая себя мыслью утром что нибудь придумать. С детства у него была
привычка укрываться с головой. Не изменяя привычке, он лег лицом со
своей новой внешностью к стеночке, укрылся с головой и не дожидаясь жены
уснул. Утром 9-ти этажный дом проснулся от женского крика "ТЫЫЫЫЫЫЫ
ХХТТТТТООООООООО!!!!!!!!!! В соседней комнате от крика проснулся ребенок
и тоже закричал. На улице залаяли собаки. То есть крик был очень
громким. Жена которая пришла когда борец с перхотью еще спал, тихонько
легла рядом, а утром проснулась первая, потянула одеяло с головы мужа и
увидела голову (как она тогда подумала) совершенно незнакомого мужика, с
которым проспала всю ночь рядом в своей квартире. Когда она увидела
новое лицо своего мужа, она еще долго держась за сердце мотала справа
налево головой.
Внешность свою он вернул купив краску для волос своего первоначального
цвета. А утро вечера мудренее, но иногда все же проблему надо решать
все-таки с вечера.


Прислал(a) ogog [835 / 686 = 1.217]

17 декабря 2010
Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой
покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина -
не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам
друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом,
движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.

- Ну, Лёха, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
- Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила.
- А она у тебя кто?
- Пенсионерка.
Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки. Бабуля, очевидно,
копила пенсию со времён Николая Второго.
- Она что, квартиру продала?
- Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
- Это как?

Лёха рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.
Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - 10-рублёвки,
двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с
Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты,
которые стоят дороже до двадцати раз.

В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных
монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными
купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством
выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты
по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре
тысячи.

- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот
  болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а
  кассиром. В метро".


Прислал(a) Tony Cameron [833 / 656 = 1.270]

14 декабря 2010
Навеяло историей про трубу и прапорщиков. Несколько зим назад замело наш
погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и
картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали
мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили
детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка
оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и
въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе
причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом,
груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом
состоянии".


Прислал(a) electrjded [832 / 663 = 1.255]

23 июля 2010
У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал
друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять,
справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло
потихоньку.

Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю,
ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое
сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в
руки": "Права. Дешево". И понеслось. Набирали группы, человек по
двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки
подвозить.

Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю
бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой
скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами,
сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в
реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в
себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии.
Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь
перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго
спрашивает ее:
- Ты права-то что - купила?
И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит:
- Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась...
И Коля потерял сознание.

Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому -
четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А
Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю
- проперло.

Жена, кстати, его бросила.


Прислал(a) roizman [831 / 695 = 1.196]

7 сентября 2010
После университета работал 3 года в школе: было в советские времена
такое понятие как распределение. В качестве классного руководителя
выпустил один класс и ушел из школы, от греха подальше, навсегда.
Была у меня одна ученица Оля, из активных. Причем, как в хороших
начинаниях, так и в не очень. Девочка весьма симпатичная и очень
толковая, не смотря на то, что натурблондинка. И, так как ей, видимо,
хронически не хватало острых ощущений и адреналина в крови, после школы
поступила в школу милиции. Через 10 лет она уже стала капитаном милиции.
Каждый год она организовывает встречи выпускников, куда и приглашают
вашего покорного слугу. Как-то собрались на десятилетие выпуска. Каждый
рассказывал о себе, и вот привожу рассказ Ольги от первого лица.
После школы решила работать в милиции. Школа милиции располагалась на
территории воинской части в одной из пустующих, в связи с сокращением
ВС, казарм. Условия быта, мебель, ее расположение остались как в армии.
И вот, прибываю я на место. Честно говоря, условия жизни мне
представлялись несколько иными. Обычная двухэтажная солдатская казарма.
На первом этаже спальное помещение на 200 курсантов, на втором – учебные
классы и кабинеты начальства.
Видимо не предусмотрели, что и женский контингент попрется в милицию. Но
начальство не приняло во внимание патриотический порыв женского пола в
нелегкой борьбе с преступностью и желание некоторых особей (не обо мне,
конечно))) выйти замуж хотя бы таким способом. Поэтому среди 200-т
курсантов оказались 10 девушек. Ничего более умного в голову начальства
не пришло, как отгородить "временно" дальний угол казармы полотняной
перегородкой. Для этого в ход пошли извлеченные из чердаков и подвалов
лозунги и транспаранты советской эпохи: "ЛЕНИН, ПАРТИЯ, КОММУНИЗМ!",
"КОММУНИЗМ ПОБЕДИТ!", "ПАРТИЯ – УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!"
Нужно сказать, что все это было ярко-красного цвета, и остряки тут же
окрестили наше жилье "ленинской комнатой", "красным уголком" и даже
"уголком красных фонарей". Так как я прибыла перед ужином, то в казарме
никого не было, а выдать форму пообещали на следующий день. Я решила
сходить на ужин, чтобы попить чайку. Столовая тоже оказалась бывшей
солдатской: огромное помещение, два ряда столов на 10 человек каждый и
где-то за горизонтом - раздаточная. Вхожу. Слышно звяканье алюминиевых
ложек об алюминиевые миски, но я ничего этого еще не осмыслила. Я была в
центре внимания! По мере моего дефилирования через зал звуки затихают.
Да и было от чего. Длинные распущенные блондинистые волосы, начинающие
расти на высоте метр восемьдесят пять, мини-юбка по самое не хочу,
шпильки высотой со ствол АК-74 и походка. Цок-цок, цок-цок. Завороженная
и польщенная вниманием 380-ти глаз, я продвигаюсь к стойке, как мне
думалось, по меньшей мере бара. И, уже не видя от чувства собственного
достоинства ничего и никого вокруг, опустив 2-х сантиметровые ресницы, в
полной тишине, ощущая на декольтированной спине сконцентрированный лазер
мужских взглядов, делаю заказ:
- Мне, пожалуйста, салатик без масла и чашку зеленого чая.
Три секунды гробовой тишины, а затем… Ни до, ни после, я никогда не
слышала такого рева, вырвавшегося из 180-ти глоток.

P.S. На ужин была перловая каша и третьесортный грузинский чай,
заваренный в огромном котле.


Прислал(a) Yourrry [830 / 821 = 1.011]

23 октября 2010
Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов..
Я, можно сказать, в них вырос.

Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет
и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых
репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: *Ну не в мужской
же мне его вести*.
Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой
трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой.
Потом классе в 5м в моем школьном дневнике в графе *поведение* появилась
жирная двойка и под ней запись: *Безобразничал в женском туалете*. Ой ой
ой. А всего-то забежал на пару секунд выдать мощную струю из крана
кому-то там в коридор.
Но все это было давно и как-то уже порядком подзабылось.

И вот лет 20 назад пришлось мне посетить по какой-то там
командировочной надобности один из корпусов Государственной публичной
научно-технической библиотеки (ГПНТБ) в Москве.
А строительство у нас, и в Москве это проявляется особенно ярко, обычно
ведется следующим образом.
Рядом со старым зданием некоего богоугодного заведения строго согласно
плану укрупнения фондов и раздувания штатов выстраивается новое. И лет
10 народ топает в тапочках по лужам из одного здания в другое через
двор. Потом в чью-то гениальную голову все же приходит не менее
гениальная мысль соединить эти два здания воздушными или подземными -
как получится - переходами. Но так как при строительстве ничего
подобного никем не планировалось, да и архитектура зданий разных стилей
и направлений совместима так же, как в свое время шлюзовые камеры нашего
*Союза* и ихнего *Аполлона*, то переходы эти обычно начинаются и
заканчиваются в самых невообразимых местах.
А шо делать? Это жизнь.

Итак, ГПНТБ.
С немалым трудом, как Остап Бендер в редакции газеты *Гудок*, найдя
наконец нужный мне кабинет, я зарегистрировал командировочное
удостоверение, взял какие-то там библиотечные карточки и дальше мне
нужно было искать собственно сам архив.
- Последняя дверь налево по коридору, - не поднимая головы от толстого
  амбарного журнала пробубнила тетка, отмечавшая командировку.
Выхожу в коридор и направляюсь по указанному адресу.
В конце коридора окно, за окном голая ветка березы, на ветке ворона.
Обычный московский пейзаж.
И действительно две двери. Направо и налево.
На левой двери крупная надпись *Туалет Ж*. Правая дверь заперта.
Возвращаюсь. Снова просовываю голову в кабинет.
- Я прошу прощения, но там одна дверь закрыта, а дверь налево — это
  женский туалет.
Тетка по-прежнему не поднимая головы:
- Вот-вот, через него.

???

Иду по коридору.
Окно, ветка, ворона.
Две двери.
Туалет Ж.
Дверь справа по-прежнему заперта.
Осторожно просовываю голову в левую дверь.
За дверью широкое окно, подоконник, на котором расположилась девушка в
короткой юбке с сигаретой во рту. Вторая девушка тоже с папироской стоит
рядом и, как Косой в *Джентльменах удачи*, поправляет чулок. Однако же
все вторичные половые и гендерные признаки, в отличие от Крамарова, у
нее вполне себе конгруэнтны табличке на двери.
И местами, как я успел разглядеть, даже очень.
- Проходи, дядя!
- Извините, - тоже по сценарию отвечаю я и так же осторожно убираю
  голову.

Снова осматриваюсь. Правая дверь упорно заперта. Окно, ветка, ворона.
Ворона смотрит на меня уже, как на полного идиота. Как посмотрит тетка,
когда я вернусь в третий раз?
Других дверей нет.
Делать нечего. Потоптавшись немного, как Новосельцев у кабинета Людмилы
Прокофьевны Калугиной, снова обреченно просовываю голову в туалет ж.
Мне почему-то показалось, что девушки ждали ее возвращения.
- Девушки, я прошу прощения.. кхе-кхе.. душно тут у вас. Мне нужно, в
  некотором роде, в архив. Мне сказали, что..
- Ну мы же говорим, проходите.
Поправлявшая чулок девушка, освобождая проход, тоже опускается на
подоконник, и я замечаю в дальнем неосвещенном углу крохотную дверцу,
через которую с трудом протиснулся бы не то, что взрослый человек, но и
ребенок.
С расшаркиваниями и благодарностями осторожно, как по минному полю,
прохожу к двери, протискиваюсь в нее и спускаюсь по узкой винтовой
лестнице в очередной богом забытый тускло освещенный коридор, ведущий в
архив.

Нет, вот вы мне скажите. Ну хто так строит, а?
Хто так строит?


Прислал(a) kmatros [829 / 691 = 1.200]

11 февраля 2010
Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки
девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были
презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку,
подходим значит к кассе и начинается следующий диалог:

бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы"
продавец: "А вам какие"
бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ"

Продавец прям там и упал!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) ДамирЗ [827 / 684 = 1.209]

6 сентября 2010
Как-то раз в далёкие застойные времена прилетели знакомые геологи в
Казахстан. Выгрузились и стали лагерем в степи возле аэропорта, чтобы
ждать транспорт. Наступает, значит, чёрная южная ночь, в десяти шагах от
костра уж ничего не видно, темень просто кромешная. Сидят ребята у огня,
ужинают, выпивают, на гитаре играют, песни поют.

А ещё с вечера плотно прибилась к ним какая-то местная казашка, грязная
и страшная, как смертный грех. И вскоре начала она отчаянно приставать к
мужикам с совершенно недвусмысленными намерениями. Вскоре достала всех,
особенно допекла одного юного геолога, наиболее ей полюбившегося.

Кто знает, может быть, месяца через два-три дикой жизни её навязчивые
предложения и были бы рассмотрены более благосклонно. Но сейчас, когда
ребята – только что из дома, шансов у неё, ясное дело, не было никаких.
О чём ей сперва в деликатной, а затем и в резкой форме заявили. Однако
бабёнка оказалась упорная, и чем дальше её посылали, тем решительнее она
действовала.

Наконец, основной объект её домогательств тяжко вздохнул и решительно
сказал: "Ну, ладно, пошли". Зашёл в палатку. Вытащил из ящика
здоровенную докторскую колбасу (помните, такой почти метровый батон),
спрятал под штормовку. Позволил даме чуть не волоком увлечь себя в
ночную тьму. Вытащил метровую, толстенную докторскую колбасу и молча
вложил ей в руки.

Гостья взвыла и стремительно, с неправдоподобной скоростью, зигзагами
кинулась во мрак ночи, оглашая степь воплями ужаса. Больше её в
экспедиции не видели.


Прислал(a) Ehrekrieger [826 / 760 = 1.087]

7 июня 2010
Принудительные правила

Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то,
что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная
скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости –
устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на
встречную - строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная
зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный
блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден.
Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через
каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и
поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с
дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним
кто-то ездит. И чтобы,  едущие по проселку, не мешали  движению по
основной трассе, их подняли на второй уровень.


Прислал(a) БМВ [824 / 698 = 1.181]

2 октября 2010
Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он
или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг
с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую
находку.

Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам
использовал фотографию, на которой запечатлён он сам и Буш-старший.
Никакого секрета тут нет - любой желающий может заплатить за ужин и
фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов -
бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться
от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это -
откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело
золотое ситечко на Эллочку Людоедку.

Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской
области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский - "специалист по
разведению осётра".
Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов,
чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А
вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской
области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких
250 тысяч долларов...

Глава района в то утро страдал похмельем. Секретарша донесла ему:
- Алексей Геннадьевич, там сумасшедший пришёл. Ну, тот самый, который
  про разведение осётра рассказывал.
- Ага, Мариш. Зови его. И ещё, дружочек, коньячку принеси... Ну как
  зачем? Он - гость, а мне похмелиться надо...
Через минуту в кабинет главы района вошёл пухлый человечек в роговых
очках с толстыми стёклами. Глаза человечка горели огнём. Крепко сжав
руку главе района, он уселся напротив и начал рассказывать удивительные
вещи. Человечек сказал, что он учёный с мировым именем, что, прежде чем
приехать в Тамбов, на свою малую родину, он добился успеха в Соединённых
Штатах...

Алексей Геннадьевич слушал вполуха и размышлял. Страна только что
победила Мавроди и Кашпировского, поэтому в россказни об успехах в США
глава района не поверил. Он посчитал, что к нему пришёл благонамеренный
дурачок - мало ли таких в России, особенно среди талантливых. Да в
России тогда в каждом НИИ сидел учёный с мировым именем - нищий и
голодный... Глава района подлил себе коньячку и ободряюще кивнул
рассказчику - мол, продолжайте, внимательно вас слушаю.

... Тем временем учёный достал папку с фотографиями:
- Теперь взгляните сюда. Вот - самые первые пруды для осётра, которые мы
  вырыли на 30 гектарах. Они принесли мне два миллиона долларов в первый
  же год. Трёхэтажное здание на заднем плане видите? Это наш центр, мы его
  возвели на вырученные деньги...
Алексей Геннадьевич с интересом посмотрел на учёного и подумал: "Неужели
не врёт? Но два миллиона долларов? Костюмчик на нём, впрочем,
неплохой..."

- А вот это уже современный комплекс в Иллинойсе. Здесь вот на 100
  гектарах мы разводили мальков. В систему терморегуляции пришлось вложить
  120 тысяч долларов - малькам нужна постоянная температура, это очень
  нежные существа. Зато через два года мы получили девять миллионов
  прибыли. Я купил себе "Ягуар" за 120 тысяч долларов. Не верите? А вот
  пойдёмте к окну, пойдёмте. Видите - вот моя машина. У меня их сейчас
  несколько. Это "Порше"...
Алексей Геннадьевич был потрясён до глубины души - во дворе стоял
"Порше"! Сам глава района ездил на "Мерсе", причём потрёпанном... Он
почесал подбородок и спросил нерешительно:
- И что же, в России можно поднять такое же производство с нуля?
- Конечно, мой дорогой! Конечно! Это можно сделать ещё проще - ведь
  рабочая сила в России дешевле! Перед Вами и Вашим районом открываются
  широчайшие перспективы! Да вот смотрите - меня поздравлял с успехом сам
  президент Буш!
И "учёный с мировым именем" вытащил свой главный козырь: он пододвинул к
главе района фотографию, на которой президент США стоял в обнимку с ним!
Сам президент Соединённых Штатов! Боже! Оба держали в руках по бокалу
шампанского и улыбались, на заднем плане трогательно мелькал
американский флаг, бюстик Вашингтона величественно смотрел с полки.
Соглашайся, Алексей Геннадьич, говорил этот бюстик. Соглашайся, не то
проморгаешь шанс всей жизни! Алексей Геннадьич дрогнул и... согласился.

После этого "учёный с мировым именем" снисходительно похлопал главу
района по плечу и сообщил ему, что 250 тысяч долларов он берёт только в
виде одолжения. Учёный, конечно, мог бы построить всё и на свои деньги.
Но, во-первых, в наши лихие времена без "крыши" нельзя обойтись даже
ему, а, во-вторых, он очень любит свою малую тамбовскую родину, и ему
приятно, что в доле с ним будет такой приятный и открытый человек, как
Алексей Геннадьевич.

Алексей Геннадьевич был вконец очарован. Он спросил, удобно ли Раевский
устроился в гостинице, и не хочет ли он переехать в отдельный коттедж, и
не интересуется ли он девочками, и когда, наконец, ему можно перевести
деньги?
- А вы когда сможете заняться деньгами? Послезавтра? Ну вот послезавтра
  и переведите.
Поговорив ещё немного об участке под будущие пруды и аренде
экскаваторов, глава района и "учёный с мировым именем" расстались, едва
не плача от избытка чувств-с.

Через два дня Алексей Геннадьевич перевёл 250 тысяч на указанный учёным
таинственный счёт, а вечером главе района позвонил глава УВД и,
заикаясь, сообщил, что "здесь, наверно, ошибочка вышла, но машина
учёного числится в угоне. Как быть?" Алексей Геннадьевич чуть не рухнул
в обморок:
- Его машина?! В угоне?! Ты хоть понимаешь, что это за человек? Это
  профессор! Юпитер! Мировой авторитет! Это просто ис-клю-чено!
Бросив трубку, глава района набрал номер гостиницы и попросил "великого
учёного" к телефону.
- Учёный? А нет учёного! - сказал директор гостиницы. - Он съехал ещё
  утром, но, между нами говоря, оставил щедрые чаевые!..


Прислал(a) Tony Cameron [823 / 634 = 1.298]

11 октября 2010
Реальный закон, вышедший в Беларуси.

Как Совмин упорядочил террористов

Бывают моменты, когда тебя переполняет чувство гордости за родное
правительство. Проблемы, над которыми безуспешно бьется весь мир, оно
способно решить одним росчерком пера.
Недавно Совмин принял постановление №1061 «О порядке ведения и
опубликования перечня террористических организаций». Список оных
поручено вести КГБ. Причем чекистам в этом деле фактически отведена роль
секретарей: решение, кого включать в данный перечень, будет принимать
Верховный Суд.
Весь этот процесс предполагается сделать максимально прозрачным.
Согласно пункту 1.3., «перечень террористических организаций подлежит
опубликованию в газетах «Рэспубліка», «Народная газета» и «Звязда».
Указанные газеты публикуют перечень террористических организаций в
3-дневный срок со дня его поступления из Комитета государственной
безопасности».
Но настоящим ноу-хау стала форма этого замечательного документа. В
перечне должны содержаться следующие данные: наименование
террористической организации, регистрационный номер и дата регистрации
(! — А. С.), наименование регистрирующего органа (!!), место нахождения
и юридический адрес террористической организации (!!!), а также
«фамилия, имя, отчество руководителя, главного бухгалтера организации и
(или) иного уполномоченного должностного лица»!!!!
В такие минуты буквально осязаешь всю мощь интеллекта, сосредоточенного
в нашем Совмине. Ведь благодаря такому перечню к боевикам применимы как
мягкие, так и жесткие формы воздействия. К мягким можно отнести создание
в организации первички БРСМ, которая будет бороться за то, чтобы молодые
террористы встали на путь исправления. А в качестве жесткой меры
достаточно прислать по юридическому адресу проверку из Комитета
государственного контроля. После их визита любая террористическая
организация будет вести себя тише воды ниже травы.
Хочется внести свой скромный вклад в дело борьбы с терроризмом и развить
идеи, заложенные в постановлении, подписанном Сергеем Сидорским. К
примеру, можно принять положение о порядке проведения терактов в
Беларуси. Осуществлять их может только террористическая организация,
зарегистрированная в установленной форме. Причем не менее, чем за 15
дней до теракта, она должна обратиться за разрешением на его проведение
в местный орган исполнительной власти.


Прислал(a) Александр3603060 [823 / 743 = 1.108]

29 декабря 2010
Подруга рассказала. У нее сынишка 4 лет. Ходит в детский садик, причем с
удовольствием. Поэтому каждый вечер по пути из садика до дома малыш с
радостью и в красках рассказывает, какие приключения были в этот день в
садике, что делали, что ели и т. д. Однажды идут, а сынишка в основном
молчит, такой задумчивый, можно даже сказать грустный. На вопрос, что
случилось, отвечает: "Да вот с Машей поссорился, не дружит она теперь со
мной". Мама успокаивает: "Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с
другой девочкой". Изумленное выражение лица малыша: "А разве так
можно!?"


Прислал(a) Виннитчанин [821 / 633 = 1.297]

25 ноября 2010
Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных
учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего
знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у
него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день
он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной
конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать
соответствующие плакаты с рисунками.

И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает
слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества.
Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые,
более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по
тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил
КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и
присоединяйся к нам".

Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и
пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов
испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не
получается!"

Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман
рисунок вместе с миллиметровой сеткой.


Прислал(a) Igg Orr [821 / 664 = 1.236]

1 ноября 2010
БАБОЧКА
Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской
самодеятельности:
"Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в
лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода.
Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд.
Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на
вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию
тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной"
должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось
сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем
"без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или
наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше
не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался
«пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки».
Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот
ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору,
тут вас будет виднее.
В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а
"чернота" - это блатная масть. В общем век живи... тьфу, тьфу, тьфу, да
не дай Бог.
И я решился:- "Стас, давай сыграем партию"
Все притихли.
Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?"
Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор,
который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот
лезет под стол и кукарекает петушком"
Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности.
Все закричали: "Да! Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что,
очко не железное, в катакомбы рвется?"
Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках,
читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то
проигрывать не хотелось.
Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше
среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше.
Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло.
У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было
нечего. Кий у него дрожал.
Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня,
ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не
отдаст долг. Либо... ну вы поняли. В любом случае - это надолго добавит
новостей и развлечений всей зоне.
Я-то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко.
Покукарекал и уехал.
Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий
гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - «шняга»,
концерт начинается только сейчас." "Эй, девчонки, вашего полку
прибыло".
Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол -
самоубийство и не лезть нельзя – долг чести.
Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора.
Наконец мне пришла спасительная мысль, и я как мог равнодушно сказал:
- «Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны
  ставлю свой выигрыш, а ты 1 000 000 рублей. Понеслась? »
Я специально выкатил такую сумму, чтоб братве было интересно и она была
бы не против такой солидной «движухи».
Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало...
И он это понял.
Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул
восемь-два.
От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим
появлением в этом «монастыре» ни одной бабочки.
Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец"
Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за
спиной голосок победителя:
« Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник... »
Э… думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.

Но в братве были не дураки, они «отдупляли» весь расклад и худой
морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас:
- «Стасик, мы все видели как этот «московский дешевый фраерок», только
  что вытащил твою задницу из «петушиного кутка», когда ты в него уже
  приземлялся… Дешевый фраерок здесь ты».
Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки,
передавайте привет Москве".
Только протянутую руку Стаса я не пожал.
С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот
тамбовской зоны дышать морозным воздухом.


Прислал(a) grubas [821 / 995 = 0.825]

16 апреля 2010
В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот
появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то
преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему
скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски
говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок
поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во
все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным
словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра
не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной
пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация -
самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая
культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д., а все
остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него
спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:
- Как кому? Русским, конечно.


Прислал(a) Camelopardalis [820 / 810 = 1.012]

22 июня 2010
Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с
зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом
руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не
пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не
подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель
разоткровенничался:

— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с
переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают
люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные
санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все
довольны.


Прислал(a) Экскаваторщик [820 / 653 = 1.256]

1 сентября 2010
о вечном.. маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн.. дама солидного
возраста говорит водителю.. смените музыку, а то она у вас какая-то
страшная. через пару секунд.. от улыбки станет мир светлей... дружный
смех. :)


Прислал(a) водила [820 / 747 = 1.098]

8 мая 2010
-= Дай позвонить =-

Коллега по работе, парень за 30 лет, в меру накачан, не бухает,
порядочный семьянин, владелец iPhone (это важно), рассказывает (далее с
его слов):
"Поставил машину в гараж, иду домой, на встречу два гопокренделя. Один
просит мобилу позвонить. Спрашиваю, тебе очень-очень срочно позвонить?
Да, говорит, очень-очень. По доброте душевной протягиваю свой iPhone.
Тот хватает и быстро делает ноги. Бегу за ним. Через полтора км (!) его
прокуренная дыхалка окончательно умирает. Догоняю, даю люлей, вызываю
ментов, сдаю гопничка, пишу заявление. Откуда же ему было знать, что я
каждое утро по 3 км бегаю?"


Прислал(a) HY [820 / 608 = 1.349]

23 июля 2010
Рассказал Владимир Мышкин, вратарь сборной СССР по хоккею, дублёр В.
Третьяка, в интервью Спорт-Экспрессу:
- Удаляли вас редко?
- Один раз на десять минут выгнали. Смешная история. Во время матча
  судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: "Эх ты,
  колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут. В перерыве в
  судейскую влетел председатель ЦС "Динамо" генерал Богданов: "За что
  Мышкину дали штраф?" - "Да он арбитра колхозником назвал", - отвечают.
  Богданов пришел в ярость: "Что? В Советском Союзе это уважаемая
  профессия! Это что ж за судья, если "колхозник" для него -
  оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась.


Прислал(a) FreeX [820 / 581 = 1.411]

22 мая 2010
Навеяно вчерашним Четвергом...
Рассказали люди, которым доверяю полностью:)...
Итак, захолустный городишко, вокзал и парковка при нём - два ряда мест и
проезд между ними. Два свободных места друг напротив друга и вечер. На
одном из мест паркуется стаааренький такой VW и из него выходит
стаааренький такой дедушка... Собирается и идёт в здание вокзала.
Через минут пять подлетает бодрый "мерс-SLK", паркуется напротив, из
него выпрыгивает парнище лет так 25-ти и бежит, опять же, в вокзал.
Дедушка возвращается раньше, садится в своего динозавра, машина
дёргается вперёд, сдаёт назад... и таранит "мерса"... Возвращается на
своё место парковки. Пауза... осматривается дедок, ждёт... А нету
никого!
Вздыхает, идёт рыться в бардачке на предмет найти ручку и клочок бумаги -
типа телефончик оставить. Пока дед страдает, из вокзала вылетает парень,
прыгает в "мерс" и по своим делам уматывает. Дед тем временем вылазит из
машины, кладёт клочёк бумаги на капот и начинает корпеть над посланием -
номер телефона, фамилия, описание вкратце, как было... Дописав,
разворачивается к месту, где должен стоять повреждённый "мерин"... Снова
в недоумении оглядывается, качает головой, вздыхает....


Прислал(a) DM [818 / 550 = 1.487]

1 марта 2010
В предперестроечные годы возникла мода на проведение политинформаций
руководителями предприятий на стороне, в других организациях, так
сказать, для обмена опытом. И вот в наше управление комбината приехал
директор городского молокозавода. Надо сказать, что более веселой и
познавательной политинфы я более не наблюдал.
Для начала он открыл тайну, почему завод по производству сухого молока
был построен в нашем степном городке, где до ближайшей фермы было не
менее сотни км. Оказывается в период партийного указания выпуска на
предприятиях оборонки мирной продукции наш министр - буденновский конник
пообещал ЦК сделать на своих заводах отечественное оборудование для
производства сухого молока. Сказано – сделано, ну а где же построить
завод, как не при своем средмашевском городишке. А сырьё подвезут…
Рассказав о технологии молочных рек, директор выдает следующее:
"Ориентируясь, в соответствии с решениями партии, на конечный результат,
наш завод добился того, что ИЗ ТОННЫ СЫРЬЯ ПРОИЗВОДИТ ТОННУ ДВЕСТИ
ПЯТЬДЕСЯТ КИЛОГРАМОВ ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИИ!" Не поняв естественной реакции
зала, он попытался её погасить, сказав, что продукция – это ведь не
только молоко, но и кефир, сметана, творог, чем довел зал до состояния
истерики.
Но, как оказалось, вариации на тему закона сохранения массы еще не
закончились. Далее нам было поведано, что наш завод первым в Союзе
организовал выпуск казеината натрия – пищевой добавки в колбасу,
производимой из отхода молочного производства - казеина. Ранее из
казеина делали пуговицы, но с появлением пластмасс он стал ненужным.
Но оказалось, что растворив его в щелочи и высушив, можно получить
съедобный порошок, идеальный для замещения мяса в колбасе. Ведь
"…КИЛОГРАММ КАЗЕИНАТА НАТРИЯ ЗАМЕНЯЕТ В КОЛБАСЕ (пауза) ДВА С ПОЛОВИНОЙ
КИЛОГРАММА МЯСА!!!" (смех в зале) "ПО ВЕСУ…" (зал рыдает).
Всем прекрасно ясно, что лишние полтора килограмма – это тоже вода.
Почему-то после этого практику перекрестных политинформаций прекратили…


Прислал(a) Старый хрен [818 / 665 = 1.230]

11 сентября 2010
Любимец семьи толстый рыжий кот - умирал. Вроде еще не старый… Разладилось
что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот
отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно
угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок
солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными
предосторожностями, кот с комфортом был пристроен на заднем сиденьи
машины, обложен подушками…
- Что это там сзади шуршит? - насторожился муж, через некоторое время.
Жена обернулась с переднего сиденья - Грудинку украл… Ест… - и засюсюкала
обращаясь к животному - Кушай, кушай, мой хороший!
Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал
упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что
само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно
отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его
этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул.
На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так
как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву.
После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на
дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом
потребовал жратвы.
К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время
окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола,
гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок.
Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?


Прислал(a) Clon [818 / 684 = 1.196]

8 апреля 2010
Бывший коллега, Юрий, прежде чем присоединиться к нашему дружному
коллективу, отслужил свой календарный четвертак во флоте, больше
половины срока – в разведке. По выходе в запас в чине кавторанга
(подполковник по сухопутному) был поставлен жизнью перед выбором:
прозябать на военную пенсию или найти достойную работу. Умный человек в
этой жизни не пропадет, поэтому, поработав внештатным сотрудником на
одном проекте в составе сводной команды, получил от нашей компании
предложение поступить на постоянную работу. Что случалось нечасто, ибо к
подбору кадров подход был весьма суровый. Но уж очень приглянулся
начальнику отдела своей сосредоточенностью, работоспособностью,
педантизмом и бесценными для менеджера проекта умениями: планировать,
руководить командой и укладываться в срок при любых обстоятельствах. Как
сказал его будущий начальник: «Робот, за рычагами парового катка. Едет –
горы перед ним ложатся.»

Зажив гражданской жизнью, Юрий военным привычкам не изменял. Сняв
военную форму, оставил как есть военного образца усы, а также стать и
выправку. Каблуками не щелкал и честь не отдавал, но любой человек
распознавал в нем бывшего военного с первого взгляда. Вбитые годами
службы привычки тоже никуда не делись. Скорее наоборот, размеренность
жизни только помогала соблюдать им самим установленный распорядок: шесть
дней в неделю – работа с 7:30 до 20:30, по воскресеньям – отдых, под
которым он понимал либо кросс на 10 км, либо пробежку на лыжах по тому
же маршруту, либо поход за грибами. Рабочие часы установил себе такие,
чтобы не попадать ни в утренний, ни в вечерний час пик. Поселился в
дальнем пригороде и на работу добирался электричкой, затрачивая в один
конец часа по полтора. Но даже из этого извлек пользу: бросовое время
использовалось утром для составления и уточнения планов на день, а
вечером – для подведения итогов.
Утренний ритуал раннего подъема, зарядки, водных процедур и гигиены,
приготовления и приема пищи за долгие годы службы был отшлифован до
полного автоматизма. Время строго регламентировано. В новой жизни к нему
добавилась только прогулка размеренным шагом до электрички утром и
обратно вечером.

Но практика показывает, что жесткий регламент имеет свою слабую сторону.
Малейший сбой влечет за собой лавину событий, разрушающую всю тщательно
выстроенную систему.

Одним прекрасным утром (хотя дело было зимой и до рассвета было еще
далеко) Юрий встал как обычно и на полном автопилоте проделал все
ежеутренние рутинные действия. Позанимался физкультурой, умылся,
побрился, оделся, приготовил завтрак, сел за стол, взял в руки вилку… и
обнаружил отсутствие на столе тарелки с яичницей.
М-да… Обычного человека такое событие тоже слегка ошарашивает. Но для
такого робота, привыкшего планировать все до мельчайших деталей, это
было почти крушение мироздания. За полминуты тупого созерцания пустого
пространства между прочими предметами на столе в его голове прокрутились
десятки возможных объяснений феномена от собственной забывчивости до
шутки инопланетян. Затем был составлен и выполнен план действий в
аварийной ситуации. Обыск кухни и прилегающих помещений результата не
дал. Поиск подозреваемых выявил глубокий сон всех членов семьи, а также
кошки и собаки. Рыбки не спали, но имели алиби. Проверка всех возможных
путей проникновения в дом показала, что двери и окна заперты и с вечера
не открывались, а в вентиляцию и сливы мойки, ванной и унитаза объект
поиска не пролезает. В мусорном ведре – только скорлупа.

Следственные действия заняли времени больше, чем отводилось на завтрак,
поэтому на свою электричку он опоздал. Что имело ряд последствий.
Во-первых, ехать пришлось стоя, что само по себе не катастрофа, но
помешало обдумать планы на день. Во-вторых, приехав позже, чем
рассчитывал, не успел подготовиться к назначенной на утро встрече.
Которая прошла по этой причине впустую. Соответственно, после обеда
пришлось докладывать об отсутствии прогресса по проекту и получать
выговор.

Кроме того, весь день он никак не мог отделаться от мыслей о загадке
яичницы. Исчерпав рациональные правдоподобные способы объяснения, Юрий
поймал себя на том, что всерьез рассматривает неправдоподобные и
мистические. Дальше так продолжаться не могло, поэтому плюнув на все, он
отправился домой в неурочное время.

От электрички до дома он сначала шел быстрым шагом, потом все быстрее и
быстрее, а в калитку вбежал, уже не стесняясь.
- Не беги, - встретила его жена у крыльца. – Все равно уже замерзла. Ты
  кстати, зачем ее туда?
- Куда?
- В холодильник, под морозилку.
- Вот как? – Юрий устало сел на скамеечку и потер лоб рукой. – Ага,
  понятно. Сбой автопилота. С маслом вместе сунул, масленкой загородил,
  потому и не нашел.
- В отпуск тебе пора.
- Пора. Завтра заявление напишу.


Прислал(a) другой [817 / 725 = 1.127]

13 сентября 2010
Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего
подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько
так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят
лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не
надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».


Прислал(a) Гробовщик_ [817 / 611 = 1.337]

31 июля 2010
Сегодня в местных новостях: Принято решение ликвидировать стационарный
пост ДПС на трассе Архангельск-Северодвинск, чтобы (!) снизить
аварийность на данном участке.


[817 / 562 = 1.454]

9 января 2010
все это было бы смешно, если б не было так грустно...
Помните, у сатирика: "Хочу дожить до 31 декабря 1999 года. Конец года,
конец месяца, конец века, конец тысячелетия - это ж сколько товаров
должно быть в магазинах?"
В конце декабря доблестные сотрудники милиции сидели кумекали и
осознавали, что план по коррупции им до конца года никак не выполнить.
Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на
врача местной больницы, у которого, однако, была не городская, а
пригородная прописка. Доверенной особе дали 50 денежных единиц, авоську
с коробкой конфет и бутылкой коньяка, на которых стоял штамп "Взятка".
Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету.
И - в путь!
В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу.
А тут, как назло, поток больных не иссякал. Решили готовиться "без
отрыва от производства". Пошли собирать деньги по коллегам прямо во
время приема. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач
хороший, но подверженный чарам зеленого змия. Только он вышел куда-то по
своим делам, предварительно сняв халат, тут же Доверенная милицейская
особа (далее - ДО) вошла в кабинет врача и поинтересовалась у медсестры,
где доктор. Та заверила, что будет с минуты на минуту. ДО поставила свой
презент и в карман халата сунула деньги.
Минутой позже в кабинет вернулся доктор, одел халат и пошел покурить. По
дороге коллега, которой очень хотелось попасть на праздник, решила
одолжить у Петровича деньги. Будучи человеком не жадным, тот дал.
Причем, сам очень удивился, что в карманах еще что-то осталось, ведь
полчаса назад их обыскивала его жена.
Стоит на пороге, курит. Подходит его знакомый, просит тоже "помочь"
перед праздником, а то "трубы горят". Не придумав ничего лучше,
Петрович, будучи раздолбаем, отправляет мужика в свой кабинет:
"Там тебе Аля даст то, что надо".
Медсестра Аля в сумке предварительно порылась - Петрович конфеты всегда
оставлял ей. Но тут увидела, что коньяк какой-то старый, бумажка вся
потерлась, а конфеты у нее не вызвали доверия. В кабинет постучали и
показался упомянутый мужик.
- Петрович сказал, что ты дашь мне для поправки здоровья чё-нибудь.
Аля шефа любила за щедроту души и справедливо рассудив, что какая-то
жаба принесла все несвежее и шефу оно не надо, решила отдать это все
бедолаге.
Еще через 5 минут Петрович вернулся в кабинет и Аля честно рассказала о
своем поступке, попутно возмущаясь людской жадностью ("Коньяк какой-то
занюханный, а конфеты просроченные"). И тут со словами: "Всем оставаться
на местах! Идет оперативная съемка! Вы обвиняетесь в получении взятки" -
в кабинет ворвались милиция с собакой, съемочная группа и ДО.
Петровича попросили вывернуть карманы. Не тут-то было - их раньше успела
вывернуть женушка доктора. Начали искать сумку со взяткой. Тоже облом.
Причем и Петрович, и Аля идут в несознанку - не видели, и все тут.
Причем, Петрович не врет. Какой тут скандал разразился!... все орали
друг на друга и только Аля с Петровичем сидели ни живы, ни мертвы.
Финал истории: ментам навешали за проваленную операцию, ДО попала в
немилость и процесс самогоноварения перестал приносить ей доход...
БУТЫЛКА И 50 ГРИВЕН НЕ НАШЛИСЬ ДО СИХ ПОР!!! Так что вы там
поосторожнее... Будьте бдительны...


Прислал(a) лана [816 / 631 = 1.293]

24 октября 2010
Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками.
Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный - при этом
страстный грибник. Промышлял он как-то по осени у нас в подмосковном
лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный
армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не
задалась. Ходил-бродил - ну просто три полудохлых подберезовика. Уже
устал, решилbсворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил
роскошный белый гриб. Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с
нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" - пошел на
гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то
белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса. Приятель чуть
от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно:
сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с
оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас
резать будет. Небось час по лесу без штанов скакал.


Прислал(a) Defy [816 / 780 = 1.046]

18 июня 2010
История не моя, довольно давняя, но, надеюсь, на этот сайт ещё не
попала.
В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР, проживали наши
соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности,
как это было принято, на автомобилях.
Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного
движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на
жёлтый цвет не ездят, все останавливаются.
И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый
умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два.
Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем.
И однажды на перекрёстке они встретились.
----
Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей
больше одного, однажды они встретятся...


Прислал(a) Кобра_М [816 / 644 = 1.267]

5 февраля 2010
Не моё, но за душу зацепило!

Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике
работал сантехником некий Витёк.
Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он
был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского
коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным.
Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в
свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел
домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой.
И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин -
приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод
подурачиться - первое апреля.

Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию -
куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника.
Кричит: "Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой,
Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил..! Надо срочно
скорую вызывать, милицию!" Кидается к телефону и начинает "звонить", при
этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом
умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и
милицейский наряд.

Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был
всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем...
и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа
забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом
обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо
выходит в коридор.

Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о
чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал,
поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что
в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух
спустить или хоть постучать по трубе".
А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял
разводной ключ, в другую - кувалду и пошёл.

И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А
как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом
тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей
находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское
плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил:
"НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???"

Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро :)

Ракушка


Прислал(a) Справка [816 / 748 = 1.091]

2 февраля 2010
Примета времени: стою на переходе на (ул.)Пролетарской (г. Калининград)
у рынка, передо мной на заваленной грязным снегом обочине - мужик лет
пятидесяти. По дороге проезжает маршрутка, из-под колёс на мужика - тот
самый грязный снег, не много, но мужику, ясное дело неприятно. Мужик
глядит на изгаженные штаны и ботинки, поднимает голову и орёт вслед
маршрутчику: "Единорос хуев!!!".
Вот такие новые калининградские ругательства. ©
klops.ru


Прислал(a) Серенький [815 / 761 = 1.071]

15 июня 2010
Как могут достать сектанты, особенно различные "свидетели", никому
рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а
просто сбежать - несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального
решения моего коллеги по работе.

Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они - две
неопределенного возраста дамочки. В руках "литература" - разные там
"сторожевые башни", "библии Иеговы" и прочая макулатура. Подплывают к
нам и начинают свою вечную песню - "а знаете ли нашего господа, а хотите
ли спастись от конца света", ну и т. д. Коллега, не поменявшись в лице,
сует мне в руки свое пиво, размашисто осеняет их крестным знамением
(точно как поп в церкви!) и строго говорит:
- Идите, дщери мои, и впредь не грешите!

Немая сцена. Программа дала сбой. Мы удаляемся, а позади два соляных
столпа, наподобие дочери Лота. И правильно, нечего грешить!


Прислал(a) FantomYa [814 / 712 = 1.143]

18 февраля 2010
Опять, извините, про радиолампы. Поймут только совки, воспитанные на
трепетном отношении к грифам типа "Секретно" и выше, в понимании, что за
утерю такого можно попасть в тюрьму надолго. Лейтенанта-двухгодичника
(старшего инженера по должности) взял с собой в секретную часть
зампотех, т. к. пришли новые секретные радиостанции (помех). Надо было
разобрать несколько портфелей документов к ним. Работали даже не просто
в секретной части, а в особой комнате внутри нее, т. к. часть документов
имела гриф "Совершенно Секретно". Постепенно стало понятно, что на самом
деле зампотех (матерый майор) что-то ищет в документах. Наконец, найдя
какой-то формуляр (прошитый, пропечатанный, со всеми штампами и угрозами
на каждом листе) он показал его лейтенанту, чтобы тот знал, что искать.
После этого, к ужасу "пиджака"-лейтенанта, он стал рвать документ на
мелкие кусочки. Видя оторопь на лице лейтенанта, он сказал что-то вроде
- "тебе же лучше делаю - ты за станции отвечаешь, а наших ворюг-бойцов ты
уже немного узнал". Все еще в непонятках, лейтенант раскрыл формуляр
второй аналогичной станции. И узнал главный секрет нашей воинской части
- в главной радиолампе станции было около 3 кг серебра и 200 г золота.


Прислал(a) Pavel3 [814 / 639 = 1.274]

4 марта 2010
Еще про азот.

Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е.
в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным
способом.
Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то
незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало.
Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в
течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в
магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но
порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть
больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот,
замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы
появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали.
В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо
заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая
подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает
настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или
полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал
хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает
весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне
было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а
сейчас я академик и мне уже нечем есть".


Прислал(a) Дед Мазай [814 / 748 = 1.088]

20 июля 2010
Еще один прикол про ребенка и электричку.
Наблюдала сегодня.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через
соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем"
проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его -
грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это
выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг
по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки,
сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...


Прислал(a) Arhi [813 / 709 = 1.147]

14 июля 2010
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит,
придерживая ногой дверь.
На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет
первой причинное место.
Проходящая мимо:
- Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят.
Продавщица:
- Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы
  себе думаете.


Прислал(a) folon [813 / 674 = 1.206]

8 мая 2010
Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле
картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое
количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку
положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять
же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на
это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка
наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.


Прислал(a) Лариса [812 / 556 = 1.460]

16 июля 2010
На отдыхе, играем с женой в "уголки" шахматными фигурами. Проходит
семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!"


[811 / 681 = 1.191]

3 июля 2010
И смешное в бухгалтерии.

Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость,
спрашивает:
- Как мне расписаться?
- Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух.

Тишина, пауза, бурный хохот.

- Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателем
  комиссии!

Но никто ее не слушал...


Прислал(a) kk123 [811 / 665 = 1.220]

16 октября 2010
ПИКАПЕРЫ
Недавно гулял в скверике с сыночком, при этом одним ухом и одним глазом
наблюдал жанровую сценку: На лавочке рядом, сидели две хорошенькие
блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала
кнопочки ноутбука.
Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя
неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую
походку под названием "Мир спасать вызывали?"
Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил:
"Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты
такая секси. Как тебя зовут, малыш?"
Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала:
"Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь..."
Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца
и сказала:
"Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту
ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для
меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня
замуж. А скажите, у вас папа генерал?
- Нет...
- Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас
  отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района,
  стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду
  туда за вами. Так?
- Ну... в общем.
- Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из
  тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне -
  москвичке ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу
  прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении,
  дай Бог ему здоровья.
И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то,
что вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при
неоправданном риске.
Но в любом случае, спасибо за комплимент.
Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила: "Сделка, совершенная
под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения
представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую
лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств
на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона
воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску
потерпевшего. Такие дела, мальчишки."
Курсанты выключили «специальную» походку и пошли дальше человеческой.


Прислал(a) grubas [809 / 800 = 1.011]

9 июня 2010
Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора
играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с
Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим".
Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку.
Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и
захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что
пойдёте водку пить?"

tuller, КиО


Прислал(a) копирайт [808 / 747 = 1.082]

7 июля 2010
Поставил тут на машину CB-радиостанцию.
Слушаю дальнобоев. Занятные они ребята!
Диалог в пробке на Дмитровке:
- Скания номер ХХХХ, в канале?
- В канале.
- Сейчас справа от тебя проедет мотоциклист, потом велосипедистка. У неё
  сиськи вывалились, СМОТРИ!
Через некоторое время ответ:
- Хоррошие сиськи!!!!

Там же:
- Серёга, чё тормозишь?
- Да вот, на самолёт засмотрелся.
- Ну и как?
- Большой, .ля!!!

В пробке на МКАД:
- Один плюс в пробках - можно на девок сверху посмотреть!
- Дурак, на девок снизу смотреть надо!
- Сам дурак! Как ты в пробке на девок снизу смотреть будешь?!


Прислал(a) Алекс Ю [808 / 732 = 1.104]

27 февраля 2010
я тут знакомого давнего поздравила с 23 февраля, а он мой тот номер с
которого я поздравляла не знал, пишет "спасибо, а кто это?" я говорю
"твоя несбывшаяся мечта", ответ "Новая машина что ли?"


Прислал(a) silveruz [807 / 585 = 1.379]

23 июля 2010
Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими...
Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и
соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная
кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла
залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд,
передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима,
народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно
эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил).
Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на
коленях (на кресле с ногами, не забыли?) и на весь салон произносит
(этакий вопль безнадежности)
"Товарщи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей"
Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то:)) и потекли
десятки законные в сумку кондуктора.


Прислал(a) Пассажирка [805 / 582 = 1.383]

27 декабря 2010
"Старика Хоттабыча" все читали, но не все, наверно, помнят, что он с
другом Волькой успел побывать в Италии. Вставил там пистон местным
капиталистам и между делом облагодетельствовал одного прогрессивного
рыбака. Подарил ему два волшебных чемодана, в которых никогда не
заканчивалась рыба. Почему рыбу нужно было хранить именно в чемоданах,
бог весть, но рыбак ее продавал по дешевке и мог прокормить семью, не
выходя в море. Правда, рыбу он продавал все равно капиталистам и тем
способствовал их еще большему обогащению, тут у Лагина что-то
недодумано.

Рассказала знакомая. Точнее, рассказывал ее муж, а Оля только кивала.
Когда ей было лет 11-12, ее родители, преподаватель вуза и учительница,
задолбались строить коммунизм и решили перебраться в Америку. Тогда
ехать в Америку было не то, что сейчас. Надо было получить вызов в
Израиль от несуществующих родственников. Предъявить его почему-то в
голландское посольство. Огрести положенное количество люлей от советской
власти, включая увольнение всех членов семьи с работы и исключение из
вузов. Просидеть пару-тройку лет в отказе, перебиваясь случайными
заработками. Сдать государству квартиру. Заплатить за лишение
гражданства. Выехать в Вену. В Вене подать прошение на американскую
визу. И дожидаться ее почему-то в Италии.

Из школы детей отказников не исключали, но учиться тоже было мало
веселого. Наш пионерский отряд идет в кино, а ты, Рубинчик, не пионерка,
тебе пусть кино в Израиле показывают. Хотя Оля была пионерка не в пример
иным прочим. Праведный советский ребенок, выросший на "Незнайке на
Луне", стихах Михалкова и том же "Хоттабыче". Ехать в оплот
империализма, где линчуют негров и безработные спят под мостами, для нее
была трагедия. Она на коленях умоляла остававшихся в Союзе дядю и тетю
взять ее к себе, но ничего не вышло. Пришлось ехать с родителями.

Итальянский городок Ладисполь, где жили в ожидании виз 90% беглецов из
СССР, напоминал Содом и Гоморру во время Вавилонского столпотворения.
Снять квартиру за деньги, сообразные с полученным пособием, не было
никакой возможности. Нашим героям несказанно повезло: к ним, сидевшим
посреди площади на чемоданах, подошел дяденька с золотым зубом,
представился дядей Борей и сказал, что он тут уже полгода, снимает
чудный домик в рыбацкой деревне дальше по побережью и ищет, с кем
разделить жилье и квартплату.

Из деревушки было далековато добираться до Ладисполя и Рима, зато там
жилье стоило разумные деньги, было тихо, красиво и можно было покупать у
рыбаков вкуснейшую свежепойманную рыбу вдвое дешевле, чем в Ладисполе.
Чуть освоившись, Оля с родителями по дяди-Бориному совету отправились в
Рим – посмотреть город и посетить гигантский рынок Американа, где тысячи
бывших совков пытались продать итальянцам привезенные с собой товары.
Спросом пользовались фотоаппараты, бинокли, мельхиор и почему-то
презервативы. Мне трудно представить себе, чтобы итальянцы использовали
советские "изделия номер 2" по прямому назначению, наверно, нашли им
другое применение, учитывая их прочность и невероятную дешевизну. Хотя
кто их знает, католическая страна, может, у них и таких не было. У
Олиного папы тоже имелось в чемоданах кое-что на продажу, это был
единственный способ привезти в Америку чуть больше, чем разрешенные к
обмену 90 долларов.

Вернувшись поздно вечером в деревню, они не обнаружили никаких следов
дяди Бори, а также своих вещей и только что полученного пособия. Сосед
наконец получил визу и улетел в Америку, а перед отлетом спер и загнал
перекупщикам все плохо лежавшее и хорошо лежавшее тоже, вплоть до
сохшего во дворе белья. Оставил книги, зубные щетки и два пустых
чемодана. Вообще у тамошней публики считалось чуть ли доблестью накануне
отъезда кинуть лохов-новичков на сотню-другую долларов, но до прямых
краж у своих никто не опускался. Да и сложно было бы это осуществить в
перенаселенном Ладисполе, пустая деревня – другое дело.

Ситуация была не совсем из разряда "в войну украли хлебные карточки", до
следующего пособия они бы перекантовались, а на пособие можно было
кое-как существовать и в Италии, и в Америке. Но все равно, удар
доволько сильный. Насквозь атеистическая советская интеллигенция
почему-то очень падка на самую дешевую мистику. Джуна, телепатия,
биоритмы и все такое прочее. Особенно в тяжелые жизненные моменты.
Не была исключением и Олина мама.

Есть, если знаете, такой способ гадания по книге. Берешь первую
попавшуюся книгу, открываешь на случайной странице, читаешь случайную
строчку и пытаешься ее истолковать как знамение судьбы. Вот мама и
попросила Олю погадать. Попался "Хоттабыч", та самая глава, которую я
изложил в начале рассказа. "Он раскрыл чемоданы, и все увидели, что они
доверху заполнены великолепной, отливающей серебряной и золотистой
чешуей живой рыбой" - прочитала Оля звонким голосом.

- Да, - растерянно отозвалась мама. - Чемоданы он действительно раскрыл,
  не поспоришь. А вот рыба к чему?
Но тут вмешался молчавший до сих пор папа.
- Стало быть, чемоданы, - сказал он. - И рыба. Интересное сочетание.

Назавтра он занял денег, купил у рыбаков два чемодана свежего улова и
повез на импровизированный рынок в Ладисполь. Товар ушел влет, в
магазинах было дороже, да и совковая психология требовала покупать
из-под полы у своих, а не у чужих и официально. На другой день папа
приобрел весы и подобие складного прилавка. За прилавок встала Олина
мама, а папа с Олей подвозили ей свежую рыбу. Конечно, налогов они не
платили, разрешений не получали, бизнес был насквозь незаконный, как и
вся русская торговля в Ладисполе, и только потому выгодный. Но
итальянская полиция давно махнула рукой на русский караван-сарай и
только ждала, когда он наконец уберется с их территории.

Через полгода, получив визу, они летели в Чикаго уже с полными
чемоданами. Причем доллары составляли настолько значительную часть
груза, что хватило купить за наличные дом и открыть магазин русских
деликатесов на Диване (чикагский аналог Брайтон-бич). Магазин работает и
сейчас. А Олиного дядю, который остался в Союзе, убили в девяностые.
Он-то никаким бизнесом не занимался, просто шел по улице, догнали и
выстрелили в затылок. Наверно, спутали с кем-то. Так что Оля теперь не
очень жалеет, что уехала.


Прислал(a) Филимон Пупер [805 / 774 = 1.040]

26 января 2010
Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении.
Искали через агента, так эта тетка что им тока не втюхивала - то без
дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в
далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть
очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой,
электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он
злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс-
трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши,
кое-как доехали. Три недостороя в глухом лесу, на вопрос "где озеро?"
агентша махнула рукой куда-то в чащу леса - типа там, последние
электостолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать, что вы
говорили, что в этом чудесном месте дорога и автобусы ходят, вот типа
желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома. Сел в
машину и уехал.

ПЫ СЫ. Участок потм купили, но от разных агентов его трясет до сих
пор...


Прислал(a) abomb [803 / 633 = 1.269]

25 сентября 2010
Преамбула. Сейчас не знаю, а раньше на электростанциях, оперативный
персонал должен был при появлении начальства представляться и кратко
обрисовывать обстановку, типа: "Машинист блока Сидоров, нагрузка полная,
параметры блока в норме". И список начальства был на дверях всех блочных
щитов.
Амбула. Управляющий ".... энерго" был человеком по тем временам
демократичным: не любил шумиху вокруг себя, и не переносил свит и все
норовил сам, в одиночку, разбираться с персоналом станций, какие
посещал. Готовились к его посещению: все надраили, всех
проинструктировали, лишних выгнали. Но всего не предусмотришь...
Откололся управляющий от свиты и вышел к турбине. Ходит смотрит приборы,
оборудование, все нормально, а за ним наблюдает обходчик, который сидит
на столе и ножкой покачивает. Не дождался управляющий доклада от него и
сам подошел, кричит сквозь шум: "Здравствуйте!" Обходчик в ответ
орет: "Привет!" Управляющий тычет себя в грудь и кричит: "Белов!",
обходчик тычет себя: "Карлюк!" Управляющий: "Можно мне золотник крутануть,
что-то хочется (золотник приводит в действие отсечные клапана и турбина
отключается)". Обходчик:"Я тебе сейчас "рогаткой" (арматурина для
затягивания задвижек) на@бну, чтоб такую охотку надолго отшибить!" "
Веселый ты парень!", - изумляется управляющий. "А х@ли нам потому что!",
- незамысловато согласился обходчик. И беседуют они в таком же духе, а
тут начальника смены вынесло к ним, увидел он управляющего, как мог
вытянулся, доложился по всей форме. А обходчик: "Ты чего?". "Да это же
Белов!" "Ну да, он сказал!" "Управляющий!". "Да ты чо!? Ни х@я себе,
попи@здели!" и до конца смены обходчик откликался только на радио
вызовы.


Прислал(a) вел [801 / 623 = 1.286]

11 сентября 2010
Один знакомый, проснувшись как-то с бодуна, смог вспомнить только то,
что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело
напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и
рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде
увидеть там бутылочку пива.
И действительно, через несколько дней, один коллега по работе, известный
тем, что с совестью знаком понаслышке, завел такой разговор:
- Как в пятницу погулял?
- Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся.
- А что деньги занимал, помнишь?
- Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая
  деньги.
- А сколько занимал, помнишь? – Сверля его хитрым и наглым взглядом,
  спросил коллега.
По выражению лица и по интонации, знакомый понял, что хитропопый
«товарищ» ситуацию прочитал, и отдавать придется явно больше, чем
одалживал. От чего его физиономия стала для приятеля еще гнусней. Но
деваться некуда. И только он хотел смиренно произнести: «нет, не помню».
Как в слух вырвалось:
- Да, помню, держи свои пятьдесят рублей.
Тот только крякнул от неожиданности и выпалил:
- Триста же.
Приятель, конечно же, доплатил, понимая, что это и есть та реально
взятая им сумма. Но в дальнейшем имея отношения с такими людьми,
предпочитал использовать их же методы.


Прислал(a) 080 [801 / 629 = 1.273]

25 апреля 2010
Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х вспомнился. Тогда у
мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» -
кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее - туалетная
бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его
разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать – наверно,
этот номер все теперь знают. Я его знал и тогда, но все равно как-то
купился – еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне под
ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без
денег, то отделался по-легкому.
И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте,
меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет»
из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем
других прохожих вокруг, естественно, нет. Не ускоряя и не замедляя шага,
с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из
бумажника торчит зелененькая американочка.
Ну, прошел и забыл, однако через минуту меня догоняет тот самый парень.
На нем, что называется, лица нет.
- Слушай, ты, козел, - не слишком ласково говорит он мне. – Тебя в
  детстве мама учила, что, идя по улице, надо под ноги смотреть! Ты же на
  этот кошелек, - потряс он передо мной пухлым бумажником, - чуть не
  наступил и все равно не увидел его ни хера!
После чего он смачно сплюнул на асфальт и побрел по улице, весь какой-то
сгорбленный, поникший.
И мне, ей-богу, нехорошо стало на душе – ведь человек профессионально,
добросовестно сделал свою работу, а я ему взял и вот так, походя, в душу
нагадил. Просто ни за что ни про что.


Прислал(a) chetverg9 [800 / 662 = 1.208]

18 сентября 2010
Сегодня, центр Владивостока.

Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие.
Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.
Смотрю - на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но
задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины,
у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот
прохожие невольно и улыбаются.

И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень.
С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со
смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко
улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ..."
У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на
перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все
прохожие...


Прислал(a) Некто Леша [800 / 619 = 1.292]

5 марта 2010
Магазин когда на Курской был, у нас редакции разные любили проводить
свои рекламные акции. Самым простым, бюджетным и распространенным
вариантом было нарядить на сутки, или на неделю там, всю смену, ну, весь
магазин короче, всех сотрудников, в майки с редакционной символикой и
раскрашенные в корпоративные цвета.

Маек всяких, помню, от "ЗОЖ" и "Комсомольской правды" до "Плейбоя" и
"Хастлера", было завались, и я даже одно время их коллекционировал.

Ну вот. А один раз какая-то редакция, не помню, то ли газета "Жизнь", то
ли "Мегаполис", то ли вообще журнал "Хакер", неважно совсем, привезла
этих маек вместо положенных там трёх десятков для акции, - целый тюк.
Сотни две наверное. Никто не считал, но много, короче. Ну, я позвонил им
в редакцыю, заберите мол. Они - да ну нах, не до маек нам совсем, маек
блять нам только не хватало, у нас тираж горит, допа полыхает,
туда-сюда. Деньте, мол, эти майки уж куда нибудь.

Ну а нам-то тоже эти майки каг бы в попу не упёрлись, и валялся этот тюк
на дороге пока за него запинаться не начали. И тогда я решил устроить
акт доброй воли.

А между Курским и Сыромятниками, кто знает, там есть такой небольшой
сквер, и там раньше была столовая для бомжей. Кормили их там. Не знаю,
может и сейчас есть. И вот бомжи эти там, после обеда, в сквере, любили
на травке поолежать, кости попарить, прежде чем отправляться дальше по
своим важным делам.
И кормушка ихняя эта, поскольку ходишь жэ всё время мимо, она
примелькалась. Ну, и беру я продавца из магазина, тюк этот с майками, и
пошли. Нашли там какого-то местного начальника, говорим, слышь, брат,
тут вот одёжка кой какая, хотим в благотворительных целях передать. Или
сотрудникам вашим, или пациентам, нам без разницы. Не побрезгуй, одёжка
новая. ненадёваная.

Ну, и ушли с чувством глубоко выполненного долга.
Ага. После обеда смотрю - а весь сквер, мама дорогая!, усыпан как
одуванчиками нашими ярко-желтыми майками. Ну, не нашими, в смысле, а
этими, из редакцыи. С корпоративной блять символикой. Все бомжи как из
инкубатора. Сквер как одуванчиками прям враз порос. Красотаааааа! А там
на майках ещё слоган какой-то прикольный был типа "Вот это ЖИЗНЬ!!!", ну
или что-то вроде этого.

Ладно. И всё бы хорошо было бы, не случись к нам как раз в это время с
визитом этой дурочки из редакции, начальницы пиар-отдела, что ли, или как
она у них там. С проверкой. Ну, как типа акция проходит, все ли
сотрудники наши в ихних майках и т. д. Они ж за это всё-таки бабки какие
никакие платят.
И путь её как раз пролегал мимо значит этого сквера.
И конечно она внезапно для увидела хуеву тучу непонятнога народу,
одетого в ихние колоритные маечки.
И ей бы, дурочке, конечно, обрадоваться несказанно, что такое количество
гостей и жителей столицы совершенно добровольно пиарят их никчёмное
абсолютно, и я бы даже сказал говённое где-то, издание.
А она сучка прибежала ко мне глаза по пятачку и устроила форменный дебош
с истерикой. "ДА КАК ВЫ МОГЛИ!"
Да вот так и могли, хули. Хорошо, хватило ей ума к бомжам в сквер не
соваться, что бы значит начать сдирать с них маечки с целью пресечь это,
с её точки зрения, безобразие.
Ну и вот бушует она значит, бьётся в истерике, а я беру тилифон и звоню
ихнему редактору.

Позвонил я директору этой редакцыи, короче.
Говорю, забери этага своего специалиста по блять маркетингу, а то она
все мозги нам съест. Да, и говорю, стоимость маек твоих сраных, если
будешь настаивать, мы тебе компенсируем.
Он туда-сюда, каких маек?
Я ему всё рассказываю подробно.
Он чуть-чуть охуел, но поскольку есть профессионал самой высокой пробы в
деле наебать читателя, быстро сориентировался, и уже через двацать минут
несмотря на московские пробки возле пункта питания бомжей тусовался
ихний фотокорреспондент с охуенно длинным фотоаппаратом.
(Бомжи, кстати, когда обнаружили что их снимают, устроили за этим
шарайбикусом массовую погоню с целью видимо укоротить немножко объектив,
и нам пришлось прятать его у себя в подвале, откупаясь от бомжей
запасами пустых бутылок от пива)

Через неделю в газете этой, на первой полосе вышла статья, в которой
редакция описывала свои успехи на ниве благотворительности, как они на
досуге охуенно помогают неимущим, статья при этом пестрела фотографиями
наших бомжей в ихних майках. Про нас там не было конечно нихуя ни слова.
Да мы и не претендовали. Но с целью восстановления справедливости надо
сказать, что редакция майками не ограничилась, но и забашляла в этот
фонд поддержки бомжей каких-то денег.

Девку эту, специалиста по борьбе с маркетингом, из редакцыи уволили, и
вскоре она уже работала в издательском доме с именем погромче и на
должности пожирнее. У нас в Москве всегда так. Распиздяев всегда
увольняют с повышением. Видимо с целью нанесения урона конкурентам.

Ракетчиково из КиО


Прислал(a) копирайт [800 / 775 = 1.032]

15 марта 2010
Из жизни новорусских чикагцев.

Есть у нас знакомая пара, скажем, Вася и Люся. У них дом в неблизком, но
весьма дорогом пригороде, в гараже два крокодила – Порш Кайен и Мерс GL
какой-то. Всё в кредит, естественно. Васиной зарплаты на прокорм этого
зоопарка хватает с натяжкой, причем натяжка из разряда «презерватив на
глобус», но понты важнее.

Позапрошлой зимой Вася с Люсей, прикинув очередной раз презерватив к
глобусу, решили, что дальше так жить нельзя и надо на чем-то экономить.
Встал вопрос, на чем. Звериная сущность капитализма состоит в том, что,
достигнув однажды какого-то уровня потребления, потом очень трудно с
него слезть. Избавляться от кредитов – страшная потеря денег и геморрой,
реже ходить в рестораны – друзья обидятся, экономить на детях и вовсе
западло. И так далее, какую статью расхода ни тронь, она визжит,
кусается и яростно сопротивляется секвестру.

В конце концов Люся убедила мужа начать с малого и попробовать экономить
на бензине. С учетом недавнего подорожания аж до четырех баксов за
галлон и прожорливости обоих крокодилов сумма должна была выйти
нешуточная. Если я не ошибся в расчетах, то долларов 50 или даже 70. В
месяц.

До этого судьбоносного решения рабочее утро в семье выглядело так. Вася
на Порше доезжал до станции метры (ударение на первый слог, местная
электричка), оставлял там машину на парковке и поездом ехал в центр на
работу. Через полчаса Люся отправлялась на Мерсе по тому же маршруту, но
по дороге еще завозила детей в школу и садик. Теперь решили Мерс
оставлять в гараже, а всю развозку делать на Порше по схеме Вася – дети
– Люся.

Накануне детям прокапали мозги на тему «надо рано встать и быстро
собраться, чтобы папа успел на поезд, потому что папа теперь будет
ездить с нами, потому что мы будем экономить». Дети прониклись, но, как
водится, одно-другое-третье, в результате выехали впритык в Васиному
поезду все на нервах. Примчались на станцию, когда поезд уже стоял на
платформе.

Вася пулей вылетает из-за руля, проносится по перрону и в последний
момент услевает в закрывающиеся двери. Люся облегченно вздыхает,
пересаживается за руль, чтобы везти детей в школу... и обламывается.
Васе думать было некогда, он действовал на автомате. Выходя из машины,
как обычно заглушил двигатель и сунул ключи в карман.

Вариантов в общем никаких, не бросать же машину на площади – хотя бы
потому, что там нельзя парковаться. Люся звонит Васе и требует его с
ключами взад. Вася матерится последними словами – на работу
гарантированно опоздал, пропустил важное совещание, босс голову снимет –
и выскакивает на следующей станции.

Тут его ждал еще один сюрприз. Оказывается, станция, на которой он
сгоряча вылез, – это такой буранный полустанок в лесном массиве между
двумя жилыми районами. Там останавливаются далеко не все поезда,
ближайший – часа через два. На три мили кругом ни одного живого
человека, последние уехали с Васиным поездом.

Позапрошлая зима выдалась в Чикаго не такой снежной, как нынешняя, но
очень холодной и ветреной. Люся с детьми продрогли даже в теплой машине.
Через час из тоннеля показался Вася, весь занесенный снегом, насквозь
промерзший (одевался в расчете на двухминутную пробежку от метро до
офиса), в сбитых модельных туфлях, хромающий на обе ноги (а нечего было
спортзал прогуливать). Добрел до машины, приоткрыл дверцу и просипел:

– Люсенька, дорогая, давай теперь экономить на чем-нибудь другом!


Прислал(a) Филимон Пупер [800 / 847 = 0.945]

16 марта 2010
- "Все они - полные дуры! Нихрена не рубят в теме, задают идиотские
  вопросы и без обьяснения причин - не берут на работу. Нет, ты прикинь -
  она меня спрашивает, знаю ли я ИСО. А на вопрос, какой из стандартов ISO
  имеет в виду - ответить не может. И ведь в её лохматую блондинистую
  башку невозможно забить понимание того, что ISO это международная
  организация стандартов и что этих стандартов хоть жопой жри, даже в моей
  предметной области?! Так зачем спрашивать о том, чего не знаешь? Еще
  спросила меня, знаком ли я с моделью "СМИ". Нет, ну я допер, что она под
  этим CMMI подразумевала, ответил, что отлично знаком с CMMI в области
  разработки, а с сервисной и методологией поставок дела не имел. Так это
  чудо и говорит - плохо, дескать, требуется хорошее знание модели CMMI."

Семен отхлебнул пива, жадно затянулся и продолжил:
- "Или вот вчера одна проводила собеседование. Вопросы мне задает
  по-бумажке, что-то рисует на другой и лыбится, лыбится! Спрашивает,
  приходилось ли мне составлять документы на ИДЕВ! Мля, я только через
  минуту вьехал, что она так IDEF назвала! И в конце это дурацкое - мы вам
  позвоним!!! А сегодня я через знакомых в этой компании узнаю, что
  человека уже взяли! И когда меня собеседовали - вакансии уже не было
  физически. Это беспредел какой-то! Но ничего, уж этой-то дамочке я
  отомщу!"

Тут он наконец-то прервал затянувшийся монолог, поубавил напор и обратил
свое внимание на меня:
- "Макс, а эта жопа с кризисом надолго?"

Тут надо сделать небольшое отступление и описать Семена. Впервые мы
пересеклись с ним в середине 90-х в ФИДО, когда я был одним из
модераторов или комодераторов тематической конференции, потом работали
вместе в одном из серьезных проектов на рубеже веков. Если я к тому
времени перековался из программистов в системные инженеры/менеджеры, то
Семен выбрал рост в области программирования, занимаясь системной
архитектурой и руководством разработчиками в сложных проектах.

Мне помнится - у него была близорукость и забавная привычка наклоняться
вплотную к собеседнику. Иногда в процессе разговора он вдруг замолкал,
устремлял взгляд вдаль (мы называли это "в счастливое будущее") и на
минуту-другую не реагировал на внешние раздражители. Особенно забавно
это было наблюдать во время серьезных совещаний, прямо на середине его
доклада. Впрочем - все к этому быстро привыкали, его профессионализм
компенсировал любые недостатки.

К 2007 году он окончательно устоялся как профессионал высочайшего
класса. Если у меня есть основания гордиться своим послужным списком и
достижениями, то на его резюме можно было молиться любому человеку "в
теме". Он никогда не испытывал сложностей с трудоустройством и был одним
из немногих, кто для кого испытательный срок являлся не проверкой
работника, а проверкой работодателя. Слышал, что один запуск одного
проекта задержали на 3 месяца, в ожидании пока Семен доделает дела на
старой работе - не хотел подводить коллег.

Неприятности начались в 2007 году, когда Семен обнаружил на своем
банковском счету громадную сумму денег. Или его подруга это поняла -
точно не знаю. До тех пор к деньгам он относился несколько
наплевательски, был скромен в быту и предпочитал приобретать первую
попавшую одежду, лишь бы она была ему удобна. Передвигался на
джихад-такси или метро. Короче - тратил крохи из того, что ему платили.

Неожиданно обнаруженное богатство дало свои плоды: была приобретена в
ипотеку 4-х комнатная квартира в престижном доме и налом - Porsche 911.
А уже в конце 2007 года венчурный проект, в котором трудился Семен -
скоропостижно скончался после урезания финансирования головной конторой
из США. Целой командой они влились в другую контору, но та не прошла
Семенова "испытательного срока". Потом так-же не прошли испытательного
срока еще два потенциальных работодателя и Семен как-то неожиданно
остался без денег и девушки, с Porsche 911 и квартирой в виде громадного
пространства без стен. И начал курить после почти десятилетнего
перерыва.

Семен уже снизил свои зарплатные ожидания, продал машину и стал готов
проявить снисходительность к работодателям. Но новых серьезных проектов
не было, старые сами еле держались, а в несерьезные его не брали,
опасаясь страшного зверя под названием "оверквалификейшн". Да и
несколько смен работодателя за небольшой срок настораживали. Примерно в
это время я восстановил с ним контакт (сам занялся поиском работы) и вот
осенью 2008 года мы засели в солидном пивняке делиться степенью и
обьемом наблюдаемой жопы.

Поболтав про кризис и его перспективы пришли к выводу, что все наживное.
Что главное здоровье и близкие. А остальное не должно нас сильно
беспокоить. Единственно, в чем к общему выводу прийти не удалось - это
относительно HR-менеджеров. Я считал "а что ты хотел - сам пришел",
Семен рвал-метал и требовал крови:
- "Не могу я этого просто так оставить, пойми! Я трачу свое время, свою
  энергию на собеседования, где мой профессиональный уровень определить не
  могут. Я знаю, какую работу предлагают и осознаю - справлюсь я с ней,
  или нет. Для меня они - неизбежное зло, но я ненавижу, когда мне прямо в
  лицо врут!"

Тут Семен обжегся неловко взятой из пепельницы сигаретой и сделал жутко
злое лицо. Примерно так-же он выглядел, когда кто-то грохнул "все
нажитое непосильным трудом" в CVS. Он подул на палец, зловеще наклонился
ко мне, икнул и очень громким шопотом начал излагать свой страшный план:
- "Помнишь, я тебе рассказывал о HR-менеджере, которая меня вчера
  собеседовала при том, что вакансия уже была закрыта? У меня есть её
  мобильный! И она мне строила глазки. Я отомщу так - влюблю в себя и
  брошу! Нет, даже не так - влюблю и стану мучать! Или нет - буду ей
  изменять."

Окончательно запутавшись в планах он откинулся к спинке лавки, состроил
выражение злорадного превосходства, устремил взгляд через весь ресторан
в бесконечность и застыл с отсутствующим видом на минуту-другую. После
чего пришел в себя, извинился и ушел в сторону туалета. Разговор
постепенно утих, мы договорились почаще встречаться (ага, когда еще
такая договоренность выполняется?) и удалились в разные стороны обильно
освещенной ночной Москвы.

После нашей встречи я думал о том, как можно оставаться таким ребенком в
30 лет и о том, как это может сочетаться с профессионализмом. В чем-то
даже завидовал..

.. как и ожидалось - договоренность чаще встречаться оказалась
малореализуемой. Пересеклись совершенно случайно в ТЦ Европейский,
незадолго до 8-го марта этого года.

Семен был без очков, со вкусом одет, качественно пах и выглядел
непривычно озадаченным. Даже скорее - панически испуганным. В руке у
него был ворох страниц А4 с каким-то списком, еле сдерживаемым колпачком
ручки. Некоторые строки были зачеркнуты. К моему появлению он отнесся с
радостью, но максимально практично, скороговоркой выпалив:
- "Макс - рад тебя увидеть - помоги выбрать жене подарок!"

На страницах у него оказался перечень возможных подарков, а выбранный им
алгоритм подбора подарка чем-то напоминал пузырьковую сортировку. Что
еще ждать от программиста по-жизни?

Блиц-опрос выявил исходные данные о его супруге: женаты недавно, но она
уже беременна (много подарков сразу отпало), к ювелирным украшениям
относится без энтузиазма, любит рисовать и обустраивать дом, гулять по
городу, работает кадровиком.

В этом месте я встрепенулся и вспомнил наш с ним разговор.
Поинтересовался, не та ли это девушка и какое место в задуманной мести
занимает приобретаемый подарок.

Семен замялся:
- "Нуу.. Понимаешь - сначала все шло по-плану. А потом, я даже ничего
  плохого не делал - вдруг понял, что когда ей что-то или кто-то делает
  больно, то больно становится и мне. Люблю наверное.."

Худо-бедно с подарком я ему помог - посоветовал позвонить теще, а та ему
что-то посоветовала. В ускоренном темпе распрощались
("надо-почаще-встречаться") и разбежались в разные стороны. "Интересная
месть у него получилось" - почему-то с завистью подумалось мне.

P.S. Имена, пароли, явки максимально искажены. :)


Прислал(a) maxtar [800 / 807 = 0.991]

12 февраля 2010
Из сегодняшних новостей с рэмблера.
Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело
о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить
алкоголь...


Прислал(a) Уба [798 / 613 = 1.302]

13 февраля 2010
Прочитал тут прошлогоднюю историю о том как потеряли радий во время
переезда.
У нас было круче. Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в
советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный
прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то,
что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но
по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято
решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила
какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в
общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор.
Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы
можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту
куплены. Если какая разобьется, новую купить - большая проблема. Шеф
отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и
стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по
высшему классу!
Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!


Прислал(a) Дед Мазай [798 / 579 = 1.378]

9 марта 2010
Всю жизнь занимался любительским бегом. Летом имел обыкновение
тренироваться в парке (довольно большой лесной массив - 20 км по
периметру). Парк одной стороной выходит к водохранилищу. В том же парке
есть старое кладбище. Маршрут моих пробежек обычно проходил так, что
пробежав вдоль водохранилища, возвращался обратно по дороге, идущей
через это самое кладбище.
Бегу вечером. Уже довольно густые сумерки. От водохранилища, с удочками
и рюкзаком идет мужик, слегка навеселе (а зачем еще на рыбалку ходят?):
"Физкультпривет, братан! Динамо бежит?" и т. д. и т. п. "Можно с тобой
пробежаться?" И увязывается трусцой со мной рядом. Тут же начинает
рассказывать про жену, тёщу, и вообще как жизнь прекрасна. Я изредка из
вежливости вставляю "угу", "ну, да" и т. д. Не решаясь прервать его
длинную тираду, пробегаю поворот (напоминаю, вокруг немаленький лес и
время - уже почти темно). Наконец, дождавшись паузы, безо всякой задней
мысли вставляю: "Извини, брат, мне назад, на кладбище надо",
подразумевая ту самую обратную дорогу, поворот на которую мы пробежали.
Секундная пауза. Полный ужаса взгляд (а на мне еще, как на грех,
темно-синяя одежка, которая в таких сумерках вообще черной кажется)...
Никогда не думал что в сапогах, с рюкзаком и удочками можно так быстро
бегать - я бы не догнал...
P.S. А та дорога, по которой он рванул, как раз упирается в
психдиспансер (Кузнецова 2а, кто знает Челябинск).


Прислал(a) Любитель бега [797 / 670 = 1.190]

14 июля 2010
Жара, лето, давным-давно обычный техникум в центре столицы.
Из кондиционеров - раскрытые настежь окна. И полный бред (по нашему
молодому мнению) на занятиях. Надо линять, но техникум режимный, за
прогулы - моментальное переодевание в сапоги и гимнастерки.
А рядом Мосфильм, а на дверях - требуется массовка. Ну дык однажды
половина нашей группы на занятиях не появилась, причем целый день.
Назавтра - опять та же история. Наконец появляется компания повеселевших
студентов и тут же заявляется директор со списком в руках будущих
рядовых СА.
- Ну что, прогульщики, чем оправдываться будете?
- Да нас товарисч директор на съемки мобилизовали.
- Съемки говорите, и как же кино называться будет - рядовой Пупкин на
  Охотском море?
- Да не товарисч директор, Коммунист кино называется, мы там пролетариат
  на митинге на заводе изображаем. Завтра сказали еще приходить, на фронт
  будем уходить, красноармейцами.
- Коммунист, говорите, красноармейцы.
Директор задумчиво сложил бумажку,жспрятал в карман.
- Ладно, послезавтра жду.

В общем если вдруг кто-нибудь решит посмотреть фильм Коммунист с
Урбанским, то не удивляйтесь радостным и счастливым лицам
красноармейцев, отправляемых на фронт. Се мы, будущие создатели
ракетного щита родины.


Прислал(a) Владлен Давыдов [797 / 625 = 1.275]

8 ноября 2010
Вспомнилось вот к юбилею.

Рассказывал мне это коллега по работе году в 90-м. Происходило это ещё
на десяток лет раньше, так что концепция anekdot.ru, включая систему
оценок, была придумана лет за 15 до рождения сайта.

Стоим в курилке, травим анекдоты, и тут коллега вспоминает свою
курсантскую молодость:

- В начале 80-х учился я в военном училище, Один из наших преподавателей
  был страстным коллекционером. Нет – не марки, не монеты, не значки.
  Анекдоты он собирал.
Было у него несколько толстых общих тетрадей, в которые он аккуратно
переписывал услышанные где-либо анекдоты. Ну а где он мог услышать
что-то новое? Всех друзей и сослуживцев он уже затерроризировал своими
вопросами «расскажи анекдот», да и если кто и расскажет, реакция всегда
была одинаковая: «Ааа... Знаю... ».

Так что приходилось ему злоупотреблять служебным положением для
пополнения коллекции: вёл он у нас практические занятия и очень часто
устраивал контрольные. Контрольные всегда начинались так: «Ну, кто знает
новый анекдот? »

Встаёт кто-то из курсантов:
- Возвращается шахтёр после смены домой, весь уставший такой, а там...
- Ага, «и охота же вам! ». Знаю. Садись, готовься.

Встаёт следующий:
- Лежат в кровати мужик с бабой. Вдруг – звонок в дверь. Баба: «А! Муж
  пришёл! Прыгай в окно! » Мужик прыгает...
- Ага, три варианта: 1. «Летит и думает: а кто же тогда я? », 2. «С
  девятого этажа об асфальт шмяк! Баба из окна выглядывает: «А теперь
  отползай, отползай! »», 3. «Зацепился за подоконник, висит. Дворник
  подметает двор: «Мужик, прыгать будешь? » - «А! Нет! Боюсь! » - «Тогда
  ноги подбери. »»
Садись, готовься.

Тут я перебиваю рассказчика:
- Ну и... В чём смысл-то?
- Так тому, кто новый анекдот расскажет, он пять баллов за контрольную
  автоматом ставил.
- И что, удавалось кому?
- Ага. Одному. Каждый раз. Он сам анекдоты придумывал.

(оценка жюри +0.21)


Прислал(a) ДЖыгит [796 / 804 = 0.990]

4 сентября 2010
Позитив.
1988 год. Я работал осветителем на львовском телевидении. Послали нас в
командировку в город Новый Роздол. Нас пятеро: Режиссер, ведущий,
оператор, инженер и я. Повод командировки нешутейный: жители городка
завалили письмами обком партии, что жить в городе невозможно: до пенсии
доживают единицы, детская смертность при рождении 50%, у всех жителей
огромный букет болезней.
Причина в "большой химии", тут производят аммиак, серу, к тому же, если
вешать белье на балконе, то к утру оно будет как в фильме "джентльмены
удачи" - цементный завод не дремлет.
Приехали, высадились в центре города. Режиссер ставит задачу: - Меня
вызывали в обком и накрутили хвоста, чтоб негативные факты не
подтвердились, и наш репортаж был исключительно позитивный. Так что,
хлопцы, шукаем позитив.
Начали съемку, тормозим прохожих:
- Как вам тут живется, в вашем родном городе?
- Я вроде бы ничего, а вот у меня месяц назад умер муж от рака, 36
  лет...
-------------------------
- А вы бабушка, как живете? Что хорошего происходит в вашей жизни?
- Да, у нас в семье большая радость: внучка поступила в техникум и
  теперь, хоть она вырвется подальше отсюда.
---------------------------
- Добрый день, а вы как живете, что хорошего в жизни?
- А вы, что не чувствуете, чем мы дышим...?
---------------------------
- Добрый день, а вы куда направляетесь с такой красивой девочкой? , ей
  сколько лет? Четыре?
- Шесть, мы идем в поликлинику, на повторную флюорографию, они относятся
  к нам как к скотине!
- Ладно, спасибо.
Режиссер ведущему: - Так, тут отрежем про мужа, там оставим, что внучка
поступила, А тут просто без слов дадим маму с этой лысенькой девочкой с
бантиком. Вроде позитивно.
Вечерело, мы отправились в гостиницу. Нас поселили в шикарные
одноместные номера. В Новом Роздоле нам предстояло еще три дня "шукать
позитив".
Я лежал, смотрел в потолок, сон не шел. Было мерзко от нашего поиска
позитива. Чувствую - не могу продохнуть полной грудью. Не хватает
воздуха. Подышал у окна, не легче. Лег, хочу вздохнуть, не могу.
Испугался не на шутку, лежу и мелко дышу, как больная собака. Встал,
вышел в коридор, вижу: вся наша группа, не сговариваясь, собралась в
коридоре в одних трусах. У всех шары на выкате, все тяжело дышат.
Мы говорим режиссеру: - Богданыч, ты оставайся тут шукать позитив, а мы
едем домой дышать. Через пять минут, мы все во главе с Богданычем,
мчались в сторону дома.
Самое противное, что позитивный сюжет все-таки вышел. Коротююсенький.
После него я хлопнул дверями львовского телевидения, и уехал в дальние
страны, но это уже другая история…


Прислал(a) grubas [795 / 643 = 1.236]

1 февраля 2010
Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор
это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но
дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и
основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок
рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно, что
положено. Когда "первый голод был утолён", начались неспешные речи "за
жизнь". Тут выяснилось, что один из гостей - пылкий уфолог. Он очень
рьяно доказывал посещение Земли пришельцами в массовом порядке. Друг
мой, откусив хороший кусок сала, презрительно махнул рукой: враки всё
это! Уфолог закипятился, но друг его остановил взмахом руки и разразился
ФИЛОСОФИЕЙ!
- Вы, уфологи, как пацаны о сиськах: никто реально не видел, но очень
  хочется, и все врут друг другу, что видели и даже лапали. Человек -
  существо практичное. Вон греки возле своих старых развалин каждый день
  несколько самосвалов мрамора вываливают и туристы это всё на сувениры
  разбирают. Когда у американцев "Челенджер" взорвался, все в округе
  кусочки растаскивать стали, ЦРУ еле справилось. Чем ваши НЛО хуже? По
  твоим словам их немало грохнулось. А где сувенирчики? И снежные люди -
  фигня. Мёрзлые мамонты - те есть. Сколько народу в свитерах из их шерсти
  по миру шастает! А из шерсти Йети хоть носок кто видел? То-то!

Уже было налито и народ задумчиво выпил без тоста, размышляя о тайнах
мироздания. Молчал даже уфолог.


Прислал(a) Vicky_Ch [795 / 710 = 1.120]

21 июня 2010
дмб-87 я в шинели с вещмешком поднимаюсь по ступенькам родного подъезда.
На моем пути стоит на ступеньке годовалый малышок, рядом его мама.
Ребенок засмотрелся на меня и упал на карачки... я бы мог перешагнуть и
пойти дальше, но я не таков. нагибаюсь, ставлю его на ножки и в этом
положении у меня со спины слетает мешок с подарками... бьет малыша и тот
летит с крыльца вниз головой прямо в мусорный бак... Я было бросился его
спасать. но мамаша вытаскивая сыночка за ноги из мусора, злобно
прошипела....- иди уже, защитник.


Прислал(a) grubas [795 / 811 = 0.980]

23 мая 2010
Мой инструктор - после очередного урока вождения в автошколе:
- Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И
  если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был
  бы совершенно за тебя спокоен...


Прислал(a) magda zitta [794 / 583 = 1.362]

5 сентября 2010
Есть у нас в конторе один деятель, которого за глаза имеет погоняло
"кипучий лентяй". На работе положено находиться в спецовках, которые
висят в шкафчике. С виду они почти одинаковые, но всяк свою в лицо
знает. И вот как=то переодеваясь этот товарисч задумчиво разглядывает
спецовку, затем обращается к присутствующим(видимо на автомате):
- Это не моя, - В ЭТОЙ КТО-ТО РАБОТАЛ!


Прислал(a) Nufa [793 / 646 = 1.228]

27 августа 2010
Еще про сынулю второклассника.
Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим
в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием....
Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он
берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа -
это бывшие лошааадкииииии....."


Прислал(a) FokusNIK [792 / 849 = 0.933]

14 августа 2010
История рассказана Макаревичем лет 20 назад.
Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории
всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном
камне отгрохали огого.
Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а
то и пару раз в год, ездил и Макаревич.
Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и
на берег.
А дело уже к вечеру.
Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать.
Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз,
как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.
Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.
Бросив ружжо по-быстрому присаживается, хватает рюмку...
А что-то рожи какие-то незнакомые.
И смотрят как-то странно.
В общем, другая компания оказалась.

Но тем еще веселее было.
Сидят они, жгут костер-жарят шашлыки-пьют водочку-никого не трогают.
Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте,
поехали."


Прислал(a) kmatros [792 / 621 = 1.275]

22 сентября 2010
Рассказываю со слов моих старых друзей и с их разрешения.

Их старший сын этим летом поступал в ВУЗ. Его перло от физики, готовился
он всерьез наверное последние года 3. Математика, физика, английский -
репетиторы, ЕГЭ, олимпиады... Полный боекомплект для победного
поступления на бюджет, в приличные московские ВУЗы.

Приезжают они с мамой в Москву - решать, куда поступать. Вариантов 2:
физфак МГУ и МИФИ (не помню какой факультет).

Мама мне потом рассказывает:

- Приезжаем в МГУ, там документы принимает студент-четверокурсник с
  физфака. Спрашиваю его: как у вас тут? как учеба, как обстановка на
  факультете?
Он отвечает, что в общем все зашибись, и добавляет:
- Я уже тут работаю, с первого курса. В хорошем месте. Уже нормальные
  деньги зарабатываю.
Мама: - Это где?
Студент: - Менеджером в Procter&Gamble.
Мама: - И кем ты дальше хочешь стать?
Студент: - Старшим менеджером.
Мама: - А физика?
Студент: - Да она уже мне надоела...

После МГУ поехали в МФТИ. Приезжают, выходят на остановке и не знают
куда идти. Попадается им молодой человек - прилично одетый, аккуратный,
с приятным лицом. Спрашивают у него дорогу. А он, оказывается, учится в
МФТИ, ему идти туда же. Вызвался их проводить.

По пути его расспрашивают про институт, про учебу... Парень хвалит
институт, говорит - правда объемы здесь очень большие, могут дать
огромную книгу и сказать за 3 дня ее усвоить, и вообще учиться сложно,
но какая отличная школа! МГУ типа рядом не стоял...
И работать можно в хорошем месте. Вот я, говорит, вчера собеседование
прошел. Там были еще МГУ-шники и бауманец, они в пролёте, а меня на это
место взяли. Скоро выхожу на работу.

Мама - Куда? и кем?
Студент: - Менеджером! В Procter&Gamble!

PS. Сын моих друзей пошел в МГУ. "Если нет разницы, зачем платить
больше" ((с) не помню).


Прислал(a) _Tatiana [790 / 654 = 1.208]

1 декабря 2010
Довелось мне в Канаде поработать с одним электриком, который был занят
на установке и обслуживании линий электропередач - как высоковольтных,
так и не очень. Работа не из легких - опасная, под открытым небом, в
жару и в холод.
В Канаде, кстати, электрики до сих пор лазают в "кошках" по деревянным
столбам.
(Население носит галоши, а в метро перед отправлением поезда кондуктор
дул в свисток до самого 2000-го года.) Отвлекся...
Живет тот электрик в сельской местности. Рассказывает:
- Мой отец был фермером, а я мальчишкой ему много помогал.
Тяжело было, уставал страшно, поэтому еще в детстве для себя решил, что
когда вырасту, то ни за что не стану фермером.
Вырос, устроился на работу в свою компанию и всю жизнь в ней проработал.
Скоро уже на пенсию, и ни о чем не жалею!
Фермерство - это не для меня.

Конец рабочего дня. Мой электрик:
- Ну все, пора домой. Поеду назад к своим коровам.
- А сколько у тебя коров,- спрашиваю.
- Семнадцать, - отвечает.


Прислал(a) kerguelen [787 / 667 = 1.180]

19 ноября 2010
ПРО КОТА.
Как здесь принято говорить навеяло… У знакомых жил да был кот. Пушистый,
здоровенный беспородный красавец. Кот был не лишен мужественности и в
простом и в переносном смысле, так как на улицу его через дверь не
выпускали он уходил через балкон. С четвертого этажа. Примерно раз в год
кот спрыгивал с балкона и отправлялся по своим кошачьим делам.
Нагулявшись вволю кот вспоминал, что дома его ждут любящие хозяева и
(наверное, главное) миска с едой. Котик заходил в подъезд, поднимался на
четвёртый этаж, и терпеливо сидел возле лифта, ожидая появления хозяев.
Некоторое время спустя лифт действительно привозил людей, которые брали
кота и несли его домой - в соседний подъезд. Когда кот ушел из дома в
первый раз все очень расстроились, и несколько дней провели, обследуя
близлежащие дворы и подвалы оглашая окрестности зовом: «кис-кис-кис».
Потом добрые люди в лице дворничихи (а кто же у нас еще всё знает)
подсказали посмотреть в соседнем подъезде на четвертом этаже. С тех пор
после каждой отлучки они точно знают, где искать свою пропажу: в
соседнем подъезде на четвертом этаже. Этажом кот ни разу не ошибся.


Прислал(a) очкарик [787 / 598 = 1.316]

22 июня 2010
К истории https://www.anekdot.ru/id/455761/ о фальшивом магнитофоне...
В пору расцвета популярности так называемых ВИА(так требовали называть
самодельные рок-группы при совке)лабухи очень часто работали на танцах,
свадьбах и т. д. Из зам бугра дошла мода на ДИСКОТЕКИ. Наши люди
считали, что дискотека от танцев отличается ЦВЕТОМУЗЫКОЙ(а репертуар
ВИА-"Поспели вишни в саду у дяди Вани" и "Дерибасовская" достаточен).
А этих устройств пока еще не выпускали, а в каждом деревенском клубе
мечтали об этом чуде...
Вот мы с друзьями и наладили выпуск этих "устройств". Хватило наглости
делать не полноценную схему на тиристорах с фильтрами и т. п., а
запихивать внутрь корпуса несколько стартеров от ламп дневного
света(цена-20 копеек), с которыми последовательно подключались гирлянды
из лампочек, крашеных цветным лаком. Сия моргалка продавалась аж за сто
рублей! Как ни странно, эта фигня ухитрялась моргать в такт музыке,
приводя в экстаз деревенских тинейджеров.... Простите нас, засранцев,
ребята, что вас разводили... Но! Побывав на родине, узнал что все
прошедшие тридцать лет в одном месте эта "цветомузыка" работает до сих
пор и ни разу не ломалась, в отличие от всякой новомодной фигни..


Прислал(a) Blackbuldozer [785 / 597 = 1.315]

18 сентября 2010
Любопытная история из литературно-издательского мира – расскажу ее так,
как сам слышал, ничего не придумывая.
Где-то в середине 90-х годов в изд-ве «АСТ-Пресс» вышел боевичок некоего
Евг. Сухова «Вор в законе». Роман пользовался грандиозным успехом, как,
впрочем, многие криминальные боевики той поры. Издательство,
основательно погревшее руки на этом издании, требовало от автора
продолжения романа, но у этого Евг. Сухова, как отрезало – не может
больше ничего написать и все тут. Тогда «АСТ-Пресс» применила
стандартный прием: наняло литератора, который сварганил бы продолжение
боевика под именем Евг. Сухова, а последнему за использование его имени
предложило приличную сумму. Тот согласился, и тиражи пошли: имя автора
«Вора в законе» действовала на читателя-покупателя магически. И
пошла-поехала целая серия под вывеской «Вор в законе».
Издательство «ЭКСМО» смотрело-смотрело на это дело и решило подсуетиться
– переманило Евг. Сухова на свою сторону, предложив больший процент за
использование его имени, и стало с помощью уже собственных анонимных
литераторов тиражировать их творения под этим именем. Однако «АСТ-Пресс»
не пошла на попятную и продолжала гнать серию «Вор в законе» под
счастливым и доходным словосочетанием «Евг. Сухов». Автор вместе с
«ЭКСМО» подает на «АСТ-Пресс» в суд, дело которой выглядит безнадежным –
ожидались большие штрафные санкции и прекращение тиражирования серии
«Вор в законе» под маркой этого изд-ва. Но неожиданно суд внял
аргументам «АСТ-Пресс» - та сумела доказать, что вывеску «Евг. Сухов»
издаваемых в «АСТ-Пресс» боевиков нельзя считать именем писателя Евг.
Сухова, поскольку автором этих произведений он не является. А чем же
тогда является этот самый «Евг. Сухов»? Оказывается брендом,
разработанным издательством «АСТ-Пресс», которому права на этот бренд и
принадлежат!
В результате в стране стало выходить сразу две серии «Вор в законе» под
маркой «Евг. Сухов», но в одном случае он являлся как бы брендом, в
другом – как бы автором. Но и в том и другом случае к текстам этих серий
реальный Евг. Сухов не имел никакого отношения.


Прислал(a) chetverg9 [784 / 599 = 1.309]

31 марта 2010
Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923
г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив
блокнот, сразу же стал брать интервью:
- Что Вы можете сказать про будущее Америки?
Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
- Белые начинают и проигрывают.


Прислал(a) BorisS [784 / 589 = 1.331]

10 октября 2010
Хилак форте (выдержки из инструкции):
Показания: ... запоры или диарея...
Побочные действия: ... запоры или диарея.


Прислал(a) qq [784 / 680 = 1.153]

19 февраля 2010
Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации
организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5
баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего
коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из
Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не
является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и
т. п., включая следующий вопрос:

Do you advocate the overthrow of the United States government by force
or subversion?

(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью
силы или переворота?)

Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").


Прислал(a) TLA [783 / 598 = 1.309]

22 февраля 2010
Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там
он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему,
разделяет любой хранитель книг: "В библиотеке главное, это учет и
хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".


Прислал(a) Тимофей [782 / 569 = 1.374]

5 апреля 2010
Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне
в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то
идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.
Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё
сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на
хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что
менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось...
Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на
контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу
коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН
МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович
Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка
висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном
изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки
номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!
Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я
находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось
это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в
ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без
домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы
теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий
розыгрыш.


Прислал(a) Начальник ЖЕКа [782 / 676 = 1.157]

31 июля 2010
Тоже о дзюдоистах.

Лет пятнадцать назад я был моряком. Из тех, кто надолго покидает родной
дом, и в очень многонациональной и разношерстной компании катается от
порта к порту всего нашего шарика, впрочем никогда почти дальше
припортовых магазинчиков и кабаков не заходя. Порты разные. Была дикая
Европа, неопасные США, цивилизованная Африка. В портах частые драки.
Помню ножик у горла в каюте, пока кто-то второй в маске и разговаривая
на каком-то азиатском языке рылся в ящиках. Стул, пролетевший в
сантиметре от головы во время драки десятка поляков против большой толпы
юных англичан. Одесское «Четыре сбоку – ваших нет» (четыре ножа вокруг)
в исполнении шпаны в Слонах с Костями.
Грабежи случались почти везде, где был один. Поэтому максимальная сумма,
которую мог взять с собой «в город» была та, которую не жалко было бы
потерять.
Теперь собственно история.
Сантос, Бразилия. Местная шпана, в отличие от коллег из США, весьма
деликатна. Самый распространенный способ чистки карманов, это когда на
не очень оживленной улице навстречу тебе идут двое, причем один из них
под два метра ростом. Поравнявшись с тобой, маленький останавливается,
длинный быстро обходит со спины, захватывает крепко согнутой рукой твою
шею и слегка приподнимает. Второй быстро проверяет карманы. На все –
пара секунд. Потом тебя ставят на землю, благодарят и неспешно
удаляются. Что-либо сделать невозможно. Полицейских, понятно, поблизости
нет. Досадно из-за потерянных денег, но больше – из-за собственного
бессилия и их, с…. вежливости.
Возвращаюсь на свой пароход. Проходя вдоль причальной стенки слышу на
одном из судов родной русский мат с английскими пояснениями.
Отечественный крепыш дает производственное поручение филиппинскому
матросу.
Встретить соотечественника – это редкое и очень радостное событие.
Начинается, понятно, с похода в магазин.
Парень из Питера, я из Новороссийска, но ощущение что в одном дворе
выросли. Вышли из порта, зашли в ларек, купили две «Наташи» - лучшей
водки в Бразилии. Настроение – сказка. Решили прямо на улице обмыть
встречу. А стаканов нет. Я иду быстренько обратно в магазин за тарой,
приятель остался стоять на перекрестке. Отошел я недалеко. Слышу звон
стекла. Оглядываюсь. Парочка грабителей, подобная моей, посягнула и на
питерца.
Тому, видимо, захват сзади за шею был привычен. Черный высокий парень
оторвался от земли и головой вперед, и дергая в воздухе ногами сшиб
пытавшегося отскочить маленького. Быстро поднялись. На лицах изумление.
Ведь невозможно перекинуть через себя человека, если сам в воздухе
висишь. Извинения, благодарность, снова извинения. Я подошел, смотрю на
питерца, тот на разбитую «Наташу». Шпана, видя, что щас отгребет еще,
быстро исчезла в переулке.

За «Спартак» - я за него универсиаду выиграл – был первый тост. Прямо на
перекрестке, из горлышка, без закуски.


Прислал(a) Алекос [779 / 580 = 1.343]

4 апреля 2010
про скачанные рефераты.
у одного студента реферат начинался словами: "тема моей кандидатской
диссертации...."


Прислал(a) колючий [778 / 558 = 1.394]

9 июля 2010
В апреле этого года ездил с коллегой в Одессу проверить работу тамошнего
представительства. Целыми днями были в разъездах, уматывались
капитально. На вечер последнего дня были куплены билеты в местный
оперный. К театру мы шли пешком - во-первых, недалеко от
представительства, во-вторых, почему бы не прогуляться. Уже перед самым
театром сбились с курса, знаете как это бывает, понимаешь, что пункт
назначения где-то рядом, но где именно уже непонятно. Я парень
общительный, думаю надо спросить у прохожего. Останавливаю дядечку, по
всем признакам - местный, идет быстро, не слоняясь, по сторонам как
турист не пялится, чуть загружен, весь мыслями сам в себе. Типичный
клерк, возвращающийся после тяжкой офисной работы к себе домой. Точно
должен знать.
- Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный
  театр?
- А шо, вы поете?
.......


[776 / 671 = 1.156]

13 мая 2010
"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор".
Основная N 12 от 11.05.

В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов.
Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в
печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время
подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным,
исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).

На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного
артиста, не удержался от плоской шутки:

- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите -
  Хенкин!

Реакция артиста была молниеносной:

- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ...
ой, простите - конферансье...

На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении
ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но
тот успел смыться...


Прислал(a) alev [775 / 650 = 1.192]

19 ноября 2010
Многим известно, что раньше при приеме на работу в милицию было
требование - служба в армии. Сейчас этого нет.
Давеча встретил знакомого молодого человека, который поступил на такую
службу и сейчас проходит обучение в какой-то милицейской учебке.
Отсюда сюжет из службы будущих стражей порядка.

К КПП подезжает машина. Внутри на переднем сидении генерал-лейтенант, на
заднем пара полковников.
Боец подходит к машине и обращается к генерал-лейтенанту: "Товарищ
прапорщик! Предъявите документы!" На что генерал кивает назад и отвечает:
"А ты сперва у старлеев спроси".

Интересно, а в новой полиции введут какие-нибудь дивные звания типа
фельдфебель?


Прислал(a) jek37 [775 / 665 = 1.165]

9 сентября 2010
Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по
современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не
буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:

ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ


Прислал(a) Fox_Felix [775 / 690 = 1.123]

7 апреля 2010
Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра.
Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе
волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось.
В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину
гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили.
Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог
подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю
совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала
возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток
ареста!
В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства
пошагал на суботу-воскресенье в каталажку.
Рассея мля...


Прислал(a) serg1977 [773 / 693 = 1.115]

22 июня 2010
Дело было в начале семидесятых. На уроке по психологии памяти один
профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно
сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов.
Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная
Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все
занятие. Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор. Даже не пытайтесь
забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только
не это.


Прислал(a) Ниледи [772 / 649 = 1.190]

16 ноября 2010
Не судите строго - пишу первый раз. Лежала я в больнице: длинный
кишкообразный коридор, по одной стороне двери: палата мужская, палата
женская, палата мужская, палата женская... Ночь. Темно. Освещение только
на посту медсестры и несколько дежурных лампочек. Вдруг раздался крик
исполненный непередаваемого ужаса. Все проснулись, до утра строили
версии, утром выяснилось... Старая, слабая бабушка пошла ночью в т...
по своим делам. Возвращаясь со слепу перепутала похожие одна на другую
двери и ничтоже сумнящеся зашла в мужскую палату, подошла к "своей"
койке и приподняв одеяло собралась продолжить прерванный сон. Представьте
теперь ужас мужчины, которого разбудило ощущение прикосновения холодных
рук, а когда он открыл глаза увидел тощую, костлявую старуху с длинными
седыми лохмами, закутанную в белый длинный балохон (ночная сорочка).
Видение не исчезало, а кряхча и бормоча что-то себе под нос пыталось
залезть к нему под одеяло. Это-то его и доканало. Ну ясно, еще и не так
заорёшь если к тебе ночью придет "костлявая старуха".


Прислал(a) очкарик [772 / 696 = 1.109]

18 августа 2010
В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик,
Андрюша Генералов. Дергал за косы, говорил всякие гадости. Верочка не
выдержала однажды, пришла к родителям. "Не могу больше, он игрушки
отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ?" Родители ей говорят
- ну хорошо, можно, но только понарошке.
Верочка серьезно задумалась.
Потом, через паузу:

"Ладно. А где у него эта нарошка? Я по ней сейчас каааак..."


Прислал(a) Люси [770 / 644 = 1.196]

4 мая 2010
Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и
дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его
подкалывать:
- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!
И это "и-иих!" звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у
дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.
В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур - не в сезон. Ну, это не
суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку.
Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц.
В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука
Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и
местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров.
Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать
на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка
маленькая, зато высокая.
Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей
каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую,
где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки.
Только вошел:
- Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих!
- Да задолбали вы!!! ННННААА!!!
Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом
вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на
обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый
почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами.
У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала
немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи.
- Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день
  этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся.
Уволюсь нахрен!


[770 / 754 = 1.021]

28 мая 2010
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил
Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают
ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос
помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит
домой!"

В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи:
"Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую
сторону!"

Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный?
Немедленно зажгите Смольный!!"

Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант
соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку
Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать.
Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка,
она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты
куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок
любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"

Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное
здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа:
"Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный
тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!"

Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме
творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А. Н. Островского в Костромской
области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы
традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в
просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг
перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету!
Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз
в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел
Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста,
отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где
Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома,
Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине
Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев".
Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей Подгорный:
"Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и
вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское
пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого
Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им.
Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского.
Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что
такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не
подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице
действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно
прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким
поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую
вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".

Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения.
Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис.
Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября
прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в
коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, спрашивает
его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово
ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и
пойду!"

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая
группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо,
ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!..
Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!..
Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил
его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"


Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет все тот же
Михаил Гаркави. Как водится, гостей ведут в серные бани это одно из
главных тбилисских угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают
новичкам о банщиках-чудодеях, которые своим искусством просто возвращают
десять лет жизни! Гаркави особенно волновался в предчувствии новых
впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал. Увидев его,
громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик
категорически сказал: "Эта мить нелзя!"?


Прислал(a) Вроде бы Никита Богословский рассказывал [769 / 633 = 1.215]

1 декабря 2010
Разведка-контрразведка
Мой Шеф рассказал. Ныне он известный, в своих
кругах, ученый, профессор, доктор наук. А в молодости пришлось отдавать
долг Родине, и не где-нибудь – в органах КГБ, лейтенантом. Было и такое.
А Шефу рассказал эту историю коллега, имеющий на одну звездочку на
погоне больше.
Пришло в данную солидную (в те времена – очень солидную) организацию
распоряжение - проверить один из «режимных» заводов. На соответствие
«режимности» и наличие «утечки информации». Проверяемое предприятие
находилось в небольшом промышленном городке. Так как городок был
небольшим, информация о проверке все-таки просочилась в
соответствующий отдел завода (кум, сват, брат – как не подстраховать
своих). Соответственно, был организован такой режим, что даже
«посторонняя собака» не смела подойти к забору ближе указанного в
формуляре расстояния. Не говоря уже о «диверсантах», даже «своих».
И вот окончился срок, выделенный для проверки вышеназванной
организации. «Старлей» приходит к своему руководству, держа подмышкой
солидный «талмуд». Что же в нем? А ВСЕ!!!
Выпускаемая заводом продукция, расположение цехов, фамилии и имена
руководителей… ВСЕ!!!
1-й, «самый секретный отдел» завода в панике. «Утечка информации», да
какая!!! «Диверсант» проник во все «наисекретнейшие» подразделения,
скопировал «сверхсекретную» информацию.
Да не мог он попасть в «закрома»!!! Исключено!!! Может, похитил кого-то
из руководства и под «нечеловеческими пытками» извлек «совершенно
секретную» информацию. Но за последнее время не пропадал с завода
даже последний слесарь, не говоря уже о руководстве среднего, тем более
высшего, звена. Руководство КГБ, в виде начальника отдела, строго
посмотрело на «старлея» и сказало: «Колись! Как проник на предприятие,
как похитил, как пытал?». «Старлей» немного замялся, затем коротко
рассказал о своей «террористической», деятельности.
Да ни на какое секретное предприятие он не проникал. Похищение, пытки –
зачем все это надо? Когда в двух кварталах от завода есть прекрасная
«забегаловка», которую посещают практически все рабочие завода и даже
руководители «среднего звена». Может и «высшего», но маскируются. А о
чем еще можно поговорить за кружкой пива, да прилагаемой к ней хорошей
стопкой водки? Только о производственных достижениях, о руководителях
(хороших и не очень), о женщинах (вот Клавка из 3-го цеха, запорола
деталь от ххххх, которая стоит…).
Наказывать, в общем-то, вроде бы и некого, потому что виноваты
практически все, весь завод. Разогнать, что ли?
Но Приказ «О повышении «режимности» предприятия» все-таки издан был.


Прислал(a) levon [769 / 625 = 1.230]

26 ноября 2010
РЕАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит
очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину
(такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его
вопросами:
- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. -
  соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав,
перебивает:
- Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…


Прислал(a) Nikbasch [768 / 628 = 1.223]

28 июля 2010
Здравствуйте друзья!

Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С
собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об
отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет.
Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение
довольно быстро доказало свою важность и необходимость присутствия в
городе, короче просто послало родителей. Пришлось нам выручать.
Приехали за два дня до отъезда, чтоб ознакомиться с жилищем. С собой
взяли самую маленькую дочку. Девушки проходили легкий инструктаж типа
"дом сдал - дом принял". Выясняли на какие "пипки" нажимать, чтобы было
тепло, светло и не очень голодно. А так же - чем кормить собачек,
кошечек и маленьких кроликов, их там было десятка полтора.
Самое юное поколение, состоящее из трех леди 4-6 лет, возилось возле
клеток с кролями. Все кролики были серенькие, а один беленький. Вот к
нему и было приковано основное внимание прекрасных фей. Клетки
открывались сверху очень легко и когда взрослые спохватились, кролики
были уже изрядно помяты, парочка драпанула, альбинос был "залюблен"
больше всех. Вернув их в клетку и, в этот раз, навесив замочек, мы
видели, что белый кроль совсем квелый. Он забился в угол, ни на что не
реагировал и вскоре умер.
Начали осторожно готовить общественное мнение к исчезновению альбиноса.
И не придумали ничего лучше, чем сказать, что положили его в больницу,
лечить ножку. Наверное в той ситуации, побег крола был бы лучшим
решением. После дневного сна они каждую минуту спрашивали про него, а
ночью спать ложились уже под трехголосый рев девченок, которые
немедленно хотели забрать кролика из больницы. Еле уложили, пообещав,
что утром заберем болезного.
Семейный совет прошел на редкость быстро и дружно. Резюме - нужен белый
кроль. Родственники отзванивали по деревням знакомым. Знакомым знакомых.
И вот наконец, в какой - то деревеньке, километров за сорок, нам
пообещали белого кролика. Утречком по проселочным дорогам, чтоб не
радовать гаишников, дыша промилями мы со свояком поехали добывать
спокойствие семье. Нашли. Купили животину. Это был чудесный белый
кролик, только возрастом немного постарше и, соответственно, размером.
Если оставшиеся серые собратья были размером с ладошку, то этот, хоть и
детеныш, был раза в полтора больше. Выбора не было. Быстренько
вспрыснули за его "светлое будущее", а женам по телефону надиктовали
легенду - кроль был очень послушный, он очень хотел домой, хорошо кушал,
ел много лекарств поэтому быстро выздоровел и вырос.

Боже, как неисповедимы пути твои.

Привезли. Девченки настороженно разглядывали, гладили. Сомнения может и
присутствовали..., но ведь белый. Запустили в клетку. Серая ушастая
братия в ужасе шарахнулась в угол. Наш белый здоровый "пахан" остался
один возле кормушки. Ему было хорошо, это был его праздник. Целый день
он или жрал, или гонял аборигенов. У них даже голос прорезался....
Спокойствие вернулось в дом. Мы затопили баньку, играли в нарды.
Детишки или у клеток, или плескались в бассейне. Женщины пошли в поселок
в магазин. Хорошо.
Тут, каким-то чувством соображаю, что не так что-то "в королевстве
датском". Тихо. Зовем девченок - тишина. Заскакиваем в дом... сидят все
трое на полу, а в середине выпотрошенная полностью домашняя аптека,
далеко не маленького объема. Рассуждения у этой троицы были - мы сейчас
быстренько станем большими (как кролик). И самыми сильными в садике
(как кролик). Во пример а?
До сих пор холодно на спине, только от мысли, что они начали бы
отведывать сие меню.
КОГДА У ВАС ДОМА МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ, В ДОМЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТИХО. КОТЫ
ДОЛЖНЫ ОРАТЬ, ЧАШКИ РАЗБИВАТЬСЯ, ШАРИКИ ЛОПАТЬСЯ, ВОДА РАЗЛИВАТЬСЯ. И
ТОГДА БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ. БОЙТЕСЬ ТИШИНЫ.

p.s. я взрослый человек, но никогда не видел столь действенной силы
примера...


Прислал(a) механиков [768 / 689 = 1.115]

7 октября 2010
История не смешная, скорее грустная.
Моему сыну исполнилось 4,5 года. Мы его стараемся воспитывать вежливым
мальчиком. Конечно, когда он пошел в детский сад, всякие слова в виде
ненормативной лексики он изучил довольно быстро. Ругаться не стали,
когда он их начал употреблять, а объяснили, что это за слова, и почему в
разговорной речи их не стоит употреблять. Еще один момент: мой ребенок
не любит (да что там говорить, он терпеть не может) когда чужие дяди и
тети его пытаются потискать, пощипать и пообнимать.
Так вот, сама история. Едем мы вчера с детского сада домой, пришли на
трамвайную остановку, а там народу... В общем, сразу понятно, что
трамвая ну очень долго не было. И вот он, родимый, подходит к остановке,
и вся толпа ринулась в этот трамвай. Мы с ребенком оказались в середине
салона и остановились возле сиденья, на котором сидела бабушка.
Старушка-одуванчик, увидев маленького ребенка рядом с собой, предложила
ему: - Садись, малыш, ко мне на коленки.
на что мой вежливый ребенок сказал: - Нет, спасибо, я постою.
Народ рядом с нами заумилялся (ну типа, ах, какой вежливый ребеночек и
все такое). Но вот бабушка-одуванчик решила по-своему. Она начала его
тянуть за руку со словами: - Ну тебя же затопчут, иди сюда!
И тут мой вежливый ребенок очень громко говорит: - Бл... убери свои
руки, карга старая, сказал же, что не хочу садиться...
Сказать, что все офигели, это не сказать ничего... Я тоже была в шоке.
Вышли мы на одну остановку раньше, т. к. мне было ну ОЧЕНЬ стыдно за
ребенка. Придя в себя на улице, немного отдышавшись, решила спросить у
ребенка, откуда дровишки? Сына объяснил, что услышал утром в трамвае,
когда ехал с папой в садик. Ругать не стала, рассказала только, что к
пожилым людям ТАК обращаться не стоит.
Вечером спросила у супруга, что было утром в трамвае? На что был ответ:
Пожилой кондуктор просила плату за проезд у молодого подонка, который
решил, что он самый крутой. А раз крутой, то деньги платят только лохи,
но не он. И на весь трамвай он так и сказал: и про бл.. и про каргу, и
про руки, и еще там была парочка эпитетов в адрес всех пассажиров
трамвая. (Видимо продолжение ребенок просто не запомнил). Только вот
дальше ребенок не видел, как этого молодого подонка вынесли 2 парня на
руках из трамвая, и как проучили прямо на остановке за такие слова.
Грустно это как-то все...


Прислал(a) Марина [767 / 708 = 1.083]

29 декабря 2010
Не мое. Росказал один родственник, 100% правда. Все дело происходит
где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени.
- Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил
  дяденька милиционер, который ездил на служебном "мацацикле" с коляской.
  Приезжая домой на обед, он оставлял свой "мацацикл" во дворе, вешая шлем
  на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и
  последний (конечно, Вася)ушел с поля боя держась за раскрасневшееся ухо
  и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу
  я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер,
  глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из за
  угла молнеей метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго
  этажа мне было хорошо видно как в кустах он снял портки и присел над
  шлемом. Еще несколько сикунд и шлем уже вист на месте. Через пол часика
  вышел дяденька, бодрым шагом подошел к "мацациклу", снял шлем и одел его
  на голову. И тут он понял, что с ним чтото не ладно, точнее он все
  понял. Молча (я видел как играют желваки на его скулах), не снимая шлема
  (сыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил на
  речку мыться... Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное
  дяденька поймал).


Прислал(a) Romagri [766 / 662 = 1.157]

27 декабря 2010
Встретил старого знакомого, раньше бывшего капитаном милиции и совсем
недавно ставшего майором.
– Как дела?
– Увольняюсь нахер.
– Чего так?
– Ты помнишь, где я работаю? ЛОМ, линейный отдел милиции карталинской
ж/д.
– Ну.
– Знаешь, как теперь мы будем называться? Железнодорожный отдел полиции.
Ну его нахуй...


Прислал(a) Похмелизатор [766 / 683 = 1.122]

1 июля 2010
К слову о невероятных падениях и не только.
Вообще-то, кажется, я эту историю уже здесь рассказывал, но по поиску не
нашел, так что - вот вам дубль неизвестно какой.
Произошло все в одном подмосковном городе. В этом городе было свое
кабельное телевидение, вот по нему-то и показывали трагикомедию в двух
действиях.
Итак, действие первое: Весьма молодая семья - ей 15, ему 19, он, ко
всему, еще и наркоман. И ребенок у них, совсем грудничок. Папа принес
ребенку из леса ужика поиграться (большого ума человек, чего уж
говорить). Ужик закономерно оказался гадюкой и ребенка цапнул. Каким-то
образом дитеныша, которому не исоплнилось еще и года, удалось спасти,
хотя по всем законам природы он должен был умереть в течение ближайшего
получаса. Но - спасли и слава богу.

А вот теперь действие второе.
Примерно через год, по тому же кабельному телефидению, про ту же семью.
Шли это мама, папа и сына на прогулку. Папа нес сыну на плече. И,
спускаясь пешком по лестнице в подъезде ВЫРОНИЛ ребенка в открытое окно.
Вы вдумайтесь только. Пятый этаж, между тем.

На козырьке подъезда спал на солнышке кот. Вот он-то такой подставы
ожидал еще меньше, чем ребенок. Итог - кота насмерть, на ребенке ни
царапины.

А вот теперь задумайтесь, в чем родился этот ребенок, если как минимум
два раза его смерть обходила стороной, причем еще в младенчестве?


Прислал(a) Out [766 / 762 = 1.005]

5 ноября 2010
Продолжая армейскую тему…
Середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО,
охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция
дальнкго обнаружения П-19 на боевом дежуратве, полгода до дембеля...
Началась эта славная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать
ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию
боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором
ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков,
остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в
самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции,
один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем
молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем
остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в
которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города
Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с
выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию
на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили
конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров.
Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали
входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что
процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить
ночную боевую тревогу...
Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на
позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на
нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда
наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело
лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено
получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой
как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на
что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с
9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на
гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе
капитана Новикова было совсем немного.
Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в
Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске
или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до
жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого
мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции
П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение,
заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми
экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного
удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность - они сильно нагреваются
и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит
штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией.
Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение,
он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это
очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях
всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук
100...
Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе
и жду реакции - станция-то на боевом дежурстве. Через часик - плановое
включение, смотрю - забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два
залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не
работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не
собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем
побегал комбат побегал, а делать нечего - наказание отменил и пинками
отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник
включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг
своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало,
безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил
я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и
уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную
тайну бережно передают из поколения в поколение!


Прислал(a) Sanitar [765 / 782 = 0.978]

12 ноября 2010
Реальный разговор сегодня с сервисом Range Rover на Ленинградке

- День добрый! Тут, похоже, на Рендже-2008 надо ступицу поменять,
  скрипит и в сторону тянет
- Приезжайте, можем записать на понедельник
- А в наличии ступица есть?
- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?
- да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.
- есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать
  для вас запчасти?
- Да! отлично! В понедельник буду!
- минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?
- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...
- Ну что вы, конечно не кончилась! ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!
- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?
- Видите ли... на гарантийные машины у нас ОТДЕЛЬНАЯ очередь...
Запись - на конец месяца, через три недели.

- ??? Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник
  можете починить...
- ну, это если вы просто приехали бы. А по гарантии у нас большая
  очередь, только в конце ноября посмотрим - сначала нужно будет
  продиагностировать, и если случай гарантийный - сделаем ремонт
- ??!! Эээ... а давайте я все же в понедельник приеду, сам оплачу
  подшипник и работу, и вы все почините? На машине-то ездить надо...
- нет, так нельзя. у вас же машина НА ГАРАНТИИ. Мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА брать
  с вас деньги. Поэтому - только по гарантийной программе

- ???!!! Но позвольте, ставить машину на прикол до конца месяца?! А
  кстати, разве при гарантийном ремонте вы не предоставляете подменную
  машину?
- конечно предоставим. При наличии. И если ремонт больше 14 дней. Но
  сначала нужно сделать диагностику, определить, что случай гарантийный -
  и тогда предоставим. Записать вас на диагностику?
- Да. И ремонт... А поставите детали в резерв, чтобы хотя бы по гарантии
  ремонт прошел быстро?
- нет, так нельзя. Сначала нужно диагностика. Может, там не только
  ступица. А может, и не гарантийный случай. Тогда вам потребуется самому
  оплатить...

- Ну давайте я СРАЗУ оплачу все в понедельник, как вы и предложили - а
  коли гарантия, вернете потом деньги!
- нет, нельзя. у вас же машина на гарантии. Мы не имеем права брать с
  вам деньги.
Сначала мы должны...


Прислал(a) alex cardo [765 / 610 = 1.254]

11 июля 2010
БОЛЬШОЙ РЕМОНТ
Два друга вместе работали на заводе по скользящему графику. Было им
тогда лет по 35, нормальные парни, выпить в меру. И вот как-то летом у
одного из них (в дальнейшем Хозяин) жена уехала в командировку на
несколько дней, дети в лагере. И решил он сделать ей сюрприз, а именно –
покрасить пол в кухне. Вышел он в ночь на работу и во время перекура
попросил друга (в дальнейшем Гость) помочь в этих ремонтных работах.
Работали они по две смены. И после этой ночной смены у них как раз
выходные, аж три дня. Друг без возражений согласился, и вот утром после
работы они поехали на объект. По дороге, естественно, зашли в магазин и
взяли две бутылки водки, чтобы после окончания ремонтных работ было чем
отметить результат.
Пришли в квартиру к Хозяину, посмотрели на фронт работ и пришли к
выводу, что запросто, лёжа, левой ногой они это сделают. Вынесли из
кухни мебель (квартира – двухкомнатная хрущёвка, если в одном углу кухни
чихнёшь, в другом головой обо что-нибудь стукнешься), остался в кухне
холодильник, его решили оставить, а потом, когда пол просохнет,
передвинуть его и под ним покрасить.
Так как работы – ерунда, решили немножко выпить, чтобы повеселей
работалось. Выпили.
Представьте – лето, жара, мужики с ночной смены, не спавши, не
позавтракав толком, сидят за бутылкой и собираются начать покраску.
Неожиданно кончилась бутылка, пришли к выводу, что если немножко начнут
вторую, то ничего с ними не случится. Начали вторую, не закончили и
решили, что красить всё же надо. Хозяин принёс банку с краской, кисти, и
процесс начался.
Кухня маленькая, жара, повернутся негде, поддатые, разделись до трусов,
постоянно друг другу мешают. Тогда Гость предложил Хозяину пойти спать,
а он покрасит пока. Хозяин в ответ предложил Гостю идти спать, на что
Гость возражать не стал и отправился спать в спальню на супружескую
кровать.
Дальше рассказ Хозяина:
«Крашу кухню, всё нормально, только почему-то скользко передвигаться и
постоянно падаю.» Короче, вывалялся он в половой советской краске
оранжевого цвета с головы до ног. Решил, что на сегодня хватит и уже
собрался идти мыться, как вдруг увидел в углу кухни «белое непокрашенное
пятно», решил, что непорядок, вернулся и покрасил (оказался холодильник,
который они не вынесли). После этого с чистой совестью отправился мыться
в ванную и спать. С трудом помылся, как смог, равномерно размазав краску
по телу и вымазав ванну, и отправился спать. Улёгся на супружескую
кровать рядом с Гостем и мгновенно уснул. (У Хозяина волосы были густые,
вьющиеся, шапкой и во время мытья в ванне он и на них намазал краски).
Дальше рассказ Гостя:
«Просыпаюсь и вижу перед собой какую-то оранжевую обезьяну с рогами.
Перепугался страшно, забыл, где я и что со мной, вскочил с кровати и
ломанулся в дверь из спальни. К сожалению, дверь открывалась вовнутрь,
но сообразил это, когда уже выбил стекло и вылез через одну из секций
двери (в двери три секции, в верхней стекло, в двух нижних – фанера),
ободрался страшно. И когда вылез, осмыслил ситуацию и пошёл искать иод.»
Закончилась эта история, естественно, благополучно. Когда проснулся
Хозяин, сходили за бензином, отмыли Хозяина, отмыли всю краску в
квартире, где она не должна быть, отмыли холодильник от краски,
покрасили там, где надо, и нормально отметили окончание ремонта.
Вернувшаяся из командировки жена ничего не знала несколько лет.
Пить вредно.


Прислал(a) duglas [763 / 642 = 1.188]

22 июня 2010
Любовь творит чудеса.

В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из
Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто
можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, негр,
китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.)))
Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб.
Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными
волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную
беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не
представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит,
ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что
она тоже смеется.

Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский
язык: это не хухры-мухры!
Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы
взглянуть на эту полиглотку.

Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила
французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом
поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и
так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические
способности.

А вы говорите – мотивация!


Прислал(a) Yourrry [763 / 665 = 1.147]

9 августа 2010
Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня - 6 лет) из санатория на рынок
в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними
начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и
переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2
молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни
выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли
кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас
расспросила - ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в
маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт
пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти
нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня:
"ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все
выразительно на нас посмотрели....


Прислал(a) ОлегОлег [762 / 763 = 0.999]

8 февраля 2010
Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой
держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки,
сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать…
Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег
мало…


Прислал(a) Clon [762 / 612 = 1.245]

4 ноября 2010
Как я сам себя на губу сажал...
Дело было уже ближе к дембелю. Оставалось служить каких-то пару месяцев.
Духи вовсю ели мое масло, налысо бритая голова и подшива толщиной в
палец сообщали всем окружающим, что шли мои законные сто дней до
приказа. Ярко светило северо-кавказское солнышко. По случаю двадцать
третьего февраля весь полк, включая и наш батальон, отдыхал. Все шакалы
вместе с прапорами и контрабасами ужрались дешевой бесланской водки (ну
и гадость, турецкий технический спирт с водой, хуже только китайская
рисовая) и пребывали в разной степени невменяемости. Остальной личный
состав всеми силами, кто как мог приближал наступление дембеля, то есть
расслаблялись. Я же на своем рабочем месте за батальонным компьютером
пытался в Red Alert победить войска НАТО и освободить своими
краснознаменными войсками великобританских пролетариев из под гнета
наглых капиталистических буржуинов. Шла последняя миссия: английские
линкоры на дальних подступах громили мои танковые соединения, не давая
атаковать, зенитные комплексы не давали моим самолетам уничтожить
линкоры, оставалось только скрытно подвести с моря подводные лодки и
одним ударом утопить последнюю надежду врага. В тот момент, когда я уже
был готов скомандовать торпедную атаку, дверь кабинета распахнулась от
удара ноги: на пороге стоял САМ! Заместитель командира полка
подполковник У. собственной персоной. Диагноз не оставлял сомнений:
водка булькает под кадыком и усугубляет дикое желание кого-нибудь
взъебать:
- Солдат!!!
- Старший сержант, товарищ подполковник.
- Солдат! Какого хуя?!...
Тут нужно сделать лирическое отступление. Ну да, ближе к дембелю, я был
вконец охуевшим и распустившимся воином и позволял себе разговаривать с
офицерами сидя, в неуставных носках и футболке, с сигаретой во рту и не
скрывая раздражения. И мне плевать было на количество просветов и
величину звезд на погонах. Я же не виноват, что командование не
озаботилось поисками другого шарящего в компах солдата, и по этой
причине за мной присылали машину аж из штаба дивизии, чтобы я им
установил винду, дрова, кинул сетку или сделал вставку в ворде. В 1998
году всяких шакалов и прочей звезданутой швали в армии было как гавна на
свиноферме, а компьютерщиков в войсках воюющего Северо-кавказского
военного округа было ничтожно мало. Тем более у меня была грозная защита
в лице командира батальона, который никому не давал меня трогать, а
только, иной раз, пуская пьяные слюни, сам пиздил меня резиновой
дубинкой и приговаривал: "Тебя никто не смеет трогать, обезьяна! Ты
только мой. И крепить тебя, чтобы ты не расслаблялся, буду только я!".
Но в этот раз я не учел того, что моя гарантия безопасности - командир
батальона более часа назад сам был отконвоирован пинками супруги домой в
невменяемом состоянии и не менее меня нуждался в защите от домашнего
насилия. Тем более в текущем состоянии подполковник У. вряд ли
осознавал, что перед ним полковая компьютерная починяйка, без которого
вольнонаемные барышни за два дня выведут все полковые компьютеры из
строя. В общем, товарищ подполковник, как говорит мой хороший знакомый
(не к ночи будь помянут), "нарулил пряников, вообще не отдуплял и вел
себя неадекватно". Итак продолжим:
- Солдат... какого моржового ты тут делаешь? Короче, солдат, тут в сейфе
  у вашего комбата водка, дай мне две бутылки.
- Товарищ подполковник, вам завтра будет исключительно затруднительно на
  больную голову объяснять командиру батальона почему вы в чужом кабинете
  из чужого сейфа забрали чужую водку.
Также надо отметить, что подполковник У. обладая гаденьким характером,
дослуживал до пенсии и в скором будущем уходил на покой, по причине чего
совершенно не пользовался уважением у офицеров. Злобу свою он часто
срывал на беззащитных солдатах.
После моей последней реплики подполковник У. стал из просто злого
яростно-взбешенным. Сузив глазки он спросил:
- Солдат, так ты не дашь мне водки?
- Нет, товарищ подполковник.
Остатками пьяного сознания он понимал, что конфликт с командиром
батальона, с которым опасался связываться сам командир полка, ему
совершенно ни к чему и выйдет боком, особенно учитывая то, что пьяный
подпол сам изначально был не прав. Но я же не комбат, значит надо
отыграться на мне.
- Солдат, за нарушение формы одежды тебе сутки ареста. За курение в
  неустановленном месте - ещё сутки. За нарушение распорядка дня - плюс
  сутки. И сутки за нарушение субординации и воинской дисциплины. Всего
  десять суток ареста.
- Товарищ подполковник, в сумме не получается...
- Исполнять!!! И не полковой губы, а десять суток гарнизонной
  гауптвахты. Бегом в комендантский взвод. Чтоб через час занимался
  строевой подготовкой и вылизывал очки на губе.
Я пулей вылетел из кабинета, притормозил, степенной дембельской походкой
прошел через расположение батальона, вышел на улицу и, оббежав казарму,
стал тихонько через окошко наблюдать за подполковником У. Этот придурок
потоптался и вышел из кабинета. Я через форточку забрался обратно в
кабинет, надел китель, ботинки и кепку, и осторожно высунул нос в
располагу. Увидев дежурного по батальону, я подозвал его и
поинтересовался, ушел ли подполковник У.? Конечно, ни на какую губу я не
собирался, надеясь, что до следующего дня подпол про меня забудет, да и
комбат не допустит, чтобы его сержанта без его ведома арестовывали. Но
подошедший дежурный меня сильно огорчил, сказав, что этот пьяный дебил
(подполковник У.) оставил запись в журнале сдачи дежурств о моем аресте,
и в журнале вечерней поверки проставил мне арест на десять суток вперед.
Дело начинало принимать скверный оборот. Внеся неоговоренные исправления
в прошитые и пронумерованные журналы я рисковал нарваться на гораздо
более крупные неприятности. Я решил пока исполнять приказ подполковника.
Побрившись и начистив ботинки я поперся во взвод к комендачам. Там меня
встретил замкомвзвод комендачей и послал меня пешим эротическим
маршрутом, пообещав при повторном появлении контузить. Не придумав
ничего более умного я отправился на розыски подполковника У., чтобы он
подтвердил свой приказ и довел его до комендантского взвода. Во всех
известных местах обитания подполковник У. мне не встретился. Все это
начинало меня бесить. Теперь я уже сам хотел на губу, чтобы завтра
протрезвевший комбат рвал себе волосы на жопе, а я бы через решетку
давил ему на жалость. Забежав в батальон, я достал из своей нычки
бутылку водки и помчался обратно в комендантский взвод. С пузырем
заместитель комендантского взвода встретил меня более радушно, даже
выслушал суть моей проблемы и сообщил мне: что такого придурка как я он
за всю свою службу не видел; что на полковую губу он меня сам с
удовольствием хоть сейчас посадит и даже будет приходить меня пиздить,
но для того, чтобы сопроводить меня на гарнизонную гауптвахту необходим
документ с полковой печатью и подписью начальника штаба полка. По
прошествии лет я уж не помню, как назывался этот документ: то ли
арестантский лист, то ли карточка, не суть важно, короче, нужен
документ. И еще он сообщил, что без второй бутылки водки он точно никуда
меня не поведет, даже если на руках у меня будет приказ министра
обороны. Осознавая, что лучше сегодня сесть на губу и завтра выслушивать
извинения комбата, чем завтра встрять за прямое неисполнение приказа, я
выматерился про себя, метнулся обратно в батальон, вытащил из нычки
вторую и последнюю бутылку водки, отнес ее в комендантский взвод и
направился на поиски начальника штаба полка подполковника А., которого
застал в помещении дежурного по полку за просмотром футбола по
телевизору и распитием коньяка. Будучи дежурным по полку, он не мог себе
позволить серьезного куража и, поэтому, ограничился легкой культурной
программой. Получив разрешение войти, я отпечатал строевой шаг,
представился и объявил, что прибыл за документом для дальнейшего ареста.
Слегка охуев, подполковник А. потребовал подробностей. Выслушав все, он
сообщил мне, что такого редкого долбоеба, который сам пришел себя сажать
на губу, он не видел, что он, в принципе, поддерживает подполковника У.,
так как ранее я имел наглость неоднократно надерзить начальнику штаба,
и, вообще, мне самое место не то что на губе или в дисциплинарном
батальоне, а в плену у чеченцев или в газовой камере. (Ну не любили меня
в полку, замены нет, терпели, но не любили). И для того, чтобы наше
совместное желание стало реальностью не хватает самого малого: личного
присутствия или телефонного звонка от подполковника У., который
подтвердит свое распоряжение. Когда я попытался объяснить, что
подполковника У. нигде нет, он прервал меня и дал мне пять минут на
поиски. Выйдя из штаба полка и покурив пять минут, я вернулся обратно и
сообщил, что подполковник У. нигде не обнаружен. Начальник штаба полка
подполковник А. разгневался:
- Военный, ты дебил стоярожденный. Первое, что ты увидел в своей жизни,
  был бетонный пол, который быстро приближался. Я тебе выписываю документ
  об аресте на десять суток, на держи, отправляйся в комендантский взвод,
  и если я тебя сегодня еще увижу, то я тебе добавлю еще десять суток
  ареста и мне насрать, пусть все компьютеры в полку сгорят синим
  пламенем.
С таким напутствием, держа в руках свой собственный арест я отправился в
комендантский взвод. У комендачей меня встретила тишина. Замкомвзвода с
парой контрактников, пуская пьяные пузыри, лежали вповалку в полной
амнезии. На полу валялись две мои пустые бутылки из под водки. Остальных
воинов не было видно, видимо, воспользовавшись моментом, проебались кто
куда по своим делам. Нервно похихикав, я преисполнился решимости во что
бы то ни стало попасть сегодня же на гарнизонную губу. Проблема была в
том, что до гарнизонной губы топать еще пару километров по городу, а без
сопровождения старшего я не имел право появляться за воротами части. Но
я мог ходить по городу с военным билетом и увольнительной запиской. В
который раз выматерившись, я побежал к себе в батальон (господи, я в
учебке по духанке столько за один день не бегал). В батальоне я извлек
из своего неприкосновенного запаса чистый бланк увольнительной записки с
печатью полка, заполнил его на свое имя. Подпись начальника штаба полка
подделал писарь из мотострелкового батальона. И вот я с перекошенной от
злобы физиономией оказался за воротами части и отправился на гарнизонную
гауптвахту. На гауптвахте я застал трезвыми только несчастных часовых,
которые охраняли еще более несчастных арестованных по камерам. Начкар в
коматозе счастливо улыбался своим алкогольным снам. Уже хорошо пьяный,
но еще бодрый, прапор начгуб объяснил мне, на чем он вертел меня,
документ о моем аресте, подполковника А., подполковника У. и всех наших
родственников вместе взятых. Еще сообщил, что он в высшей степени
удивлен тем обстоятельством, что солдат сам, без сопровождения, приходит
с документом на свой арест, что мест на губе нет и не будет, что он
может сделать для меня исключение и посадит за банку краски и килограмм
гвоздей. Тут у меня начали сдавать нервы и я начал громко выражать свое
недовольство, на что начгуб заметил, что он сейчас ебнет меня из
пистолета, а потом все оформит на попытку к бегству, тем более документ
о моем аресте лежит перед ним на столе. В подтверждение всей серьезности
своих намерений он достал из кобуры макаров и перевел предохранитель в
боевое положение. Ситуация совсем перестала мне нравиться, и я перешел
на более миролюбивые интонации. Я попытался уговорить прапора посадить
меня авансом: все равно завтра за мной прибежит комбат с пачкой
офицеров, и он сможет краску и гвозди содрать с них за мое освобождение.
На что прапор мне сказал, что не надо держать его за лоха: или краска с
гвоздями, или я пиздую туда, откуда пришел. Возвращаться в часть мне все
равно пришлось. В полку путем сложных махинаций, стараясь не попадаться
на глаза никому из шакалов, я выменял пустые бланки увольнительных
записок с печатями на требуемые мне гвозди и краску. Хорошо, что мне не
пришлось рассказывать для чего все это, все равно никто бы не поверил. Я
только по секрету сообщил дежурному по батальону, что я все-таки
арестован, и чтобы он поутру сообщил об этом комбату.
И вот, я наконец-то, оформлен на гарнизонной губе, в крайней степени
раздраженный и злой. Уже сменился караул и новый часовой забрал у меня
ремень, кепку и шнурки. Часовому я сообщил, что меня в свое время из
гестапо выгнали за жестокость, и если он умудрится проебать мои вещи, то
головной убор, ремень и шнурки я сделаю из его шкуры. К сожалению
окончание моей тирады услышал новый начальник караула, совершенно
незнакомый мне и на удивление трезвый лейтеха, который, долго не думая,
выдал мне пиздюлей и сказал, что за свое поведение кормить меня сегодня
не будут. Когда он ушел я опять подозвал часового и угрозами заставил
его отстегнуть и опустить мне нары. Упав на нары я успел только
осознать, как я смертельно устал, и забылся сном до самого утра.
С утра я проснулся от звука открываемой двери, и, толком не успев
продрать глаза, получил ощутимую затрещину. Но это было ничто по
сравнению с той радостью, которую я испытал, увидев своего командира
батальона, с опухшим лицом, но трезвого и в скверном расположении духа.
Направляемый периодическими пендалями я добрался до части и занялся
своим привычным делом: изготавливать документы, чинить и настраивать
компьютеры и мотать нервы начальству.
Вот так я за две бутылки водки, банку краски и килограмм гвоздей посидел
на губе.


Прислал(a) SCliss [762 / 875 = 0.871]

15 августа 2010
По поводу сдачи экзаменов в ГАИ.
Сам я сдавал очень давно - еще в советское время. Замечательно прошел
экзамен. Сдавали мы его 3-го января. Накануне нас собрали в автошколе и
директор произнес пламенную речь. Сказал, что договорился в ГАИ -
принимать будут у нас в автошколе, но каждый обязан принести по бутылке
водки. Если от новогодних возлияний осталась еще закуска - тоже несите,
но водка... Это не обсуждается!
Результат был замечательный: сдали все. Даже одна дама, которая не могла
тронуться с места - это получилось только с 3-й попытки.

Но это - только цветочки. Ягодки были у моего друга.
Итак ситуация: моему другу Сане в 1976 г. исполнилось 18 лет. Тогда
машины были редкостью, но у его родителей была "Волга" - еще с оленем на
капоте. Так что Саня научился водить еще в 12 лет. К 18 годам он уже
хорошо ездил на зависть всем друзьям. Отправился он в ГАИ получать
права. Думал, что там его уже ждут с правами. Но не тут то было:
срезался на правилах. Дорожную разметку, знаки, правила проезда
перекрестков то он знал отлично, но тогда в каждом билете были вопросы,
которые, на мой взгляд, нужно знать только завгару, например о нагрузках
на ось автопоезда и пр. Ну не сдал так не сдал, выучил он к следующему
визиту в ГАИ все билеты, сдал правила замечательно, пошел на вождение. А
там его сажают на старый, раздолбанный грузовик типа ГАЗ-51. Ну он сел,
завел двигатель, поехал. Едет, а мент, который рядом говорит:
"А что это ты все на первой передаче едешь? Включи хотя бы вторую!"
Саня отвечает: "А она у вас в машине не включается!"
А надо сказать для тех кто не знает, что у таких допотопных машин
напрочь отсутствовали синхронизаторы в коробке и чтобы переключать
скорости (автоматов тогда не было в принципе), нужно было делать двойной
отжим сцепления. Мент Сане это рассказал - тот был сильно удивлен: на
"Волге" он без такой дури обходился. Переключил Саня передачу, а тут ему
новую задачу ставят: повернуть то ли налево, то ли направо. Он,
естественно, повернул, а на вопрос "Почему не включил мигалку?" честно
ответил, что не знает где тут выключатель. За что и был удален с
экзамена с напутствием: "Научишься водить - приходи!".
Тут уже Саня заволновался. Дело в том, что тогда разрешалось сделать
только 3 попытки сдачи экзамена. После этого должен был быть большой
перерыв, а наши власти издали закон об отмене экстерната. Так что при
провале 3-й попытки Саня должен был идти учиться на курсы. А это, кроме
того, что стоило очень дорого (не помню сколько, но для нас, студентов,
деньги были бешеные. А кроме того срок обучения на курсах составлял
тогда полгода. Чтобы избежать такого расклада купил Саня бутылку водки,
пришел на какую-то автобазу рядом с домом и его там за бутылку научили
ездить на грузовике.
Приехал он в ГАИ 3-й (и уже последний раз), а его там сажают на автобус.
Он сказал, что там чуть не расплакался, считая что над ним просто
издеваются. Оказалось, что никто издеваться не думал, просто в ГАИ машин
для экзаменов не было. Со всяких автокомбинатов и автошкол приезжали со
своими машинами, а неорганизованных "дикарей" просто добавляли к
какой-то группе. Пожалели Саню менты. Посмотрели в свое расписание и
предложили прийти после обеда - будет группа на грузовике.
Так что третья попытка оказалась для него успешной.


Прислал(a) Дед Мазай [762 / 662 = 1.151]

25 августа 2010
В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза.
На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма
экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка,
сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ
волосы выкрашенные в красный цвет.
И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку:
- Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов.
Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой
занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К
нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её
новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий
одуванчик:
- Простите, а вы инвалид?
Дама с раздражением в голосе:
- Нет, с чего вы это взяли?
Бабушка опять с сочувствием:
- А по вам и не скажешь.
Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.


Прислал(a) Постоянный пользователь метрополитена [761 / 642 = 1.185]

28 декабря 2010
Желающие могут полюбоваться на месте, координаты даю точные.

В самые морозы на задней стене нижнего дома по тупику Шевченко во
Владивостоке появилась трогательная фиолетово-розовая надпись:

«Надя милая хорошая, я тебя очень люблю!!!»

Вокруг в изобилии нарисованы розочки, но самые нижние из них какие-то
неровные. Ещё ниже приписка той же кистью:

«Блин, холод-то какой!!!»


Прислал(a) Некто Леша [757 / 638 = 1.187]

19 сентября 2010
Весело встречали праздники в советские времена. Духовые оркестры и
буфеты были буквально на каждом углу. Люди, нарядные и красивые, в
приподнятом настроении шли на демонстрацию. Все трудовые коллективы
собирались в определённых местах, где в ожидании старта разминались кто
беленькой, кто красненьким.
Лица, ответственные за организацию колонн, со скандалами, раздавали
флаги, транспаранты, портреты вождей, и выстраивали свои команды в
колонны, которые вскоре вливались в общий стройный людской поток. Все
шагали по центральной улице города к трибуне, на которой их
приветствовали партийные и советские руководители.
Однажды, мне пришлось быть ответственным за организацию колонны
коллектива нашего завода.
Ясным первомайским утром мы с водителем грузовика погрузили на заводе
флаги, портреты, транспаранты с актуальными текстами и самое главное –
большую, но лёгкую сварную конструкцию на трёх велосипедных колёсах.
Это, так сказать, визитная карточка завода. Крупными буквами - название
завода и огромный пенопластовый диск – профиль Ленина. Конечно,
несколько странно, что завод носил имя совсем другого хорошего человека,
но профиль – портрет был почему-то Ленина. Не все инструкции и
требования партийных органов были всегда понятны нормальным людям, но
выполнялись неукоснительно.
Итак, загрузив весь необходимый реквизит, мы отправились к месту сбора.
Вот и прибыли. Выхожу из кабины, бросаю взгляд на кузов грузовика, и
земля уходит из-под ног. Не вижу в кузове нашего Ленина! Водитель – ногу
на колесо и мгновенно оказывается наверху. Стоит с раскрытым ртом – нет
тележки с дорогим лицом и названием завода. Забыть никак не могли. Без
этой вывески всем работникам завода делать на демонстрации нечего, со
всеми отсюда оргвыводами.
Моментально выбрасываем из кузова остальные атрибуты демонстрации и
мчимся обратно. Нас не везде пропускает милиция – разъезжаться разрешено
только после окончания демонстрации. Наконец выехали из центра и мчимся
по той же дороге, но в обратном направлении. Ура! На одном из
перекрёстков вижу на тротуаре драгоценную коляску с дорогим лицом. Двух
колёс уже нет, а три пацана, лет по десять–двенадцать, снимают
последнее колесо. Подбегаю к ним.
- Прикручивайте на место – кричу – остальные колёса где?
Молчат.
- Да ваших родителей посадят. Соображаете?
Сообразили моментально – побежали в разные стороны. Одного поймал я, ещё
одного водитель. Третий остановился, оглянулся и, перейдя на шаг,
изменил направление движения. Открывает калитку и моментально выносит со
двора два, самых красивых в мире, велосипедных колеса. Это уже немного
не те колёса. Те были ровные и вращались строго в одной плоскости, а эти
при вращении какую-то ламбаду танцевали. Но это уже было не так важно.
Пока прикручивали колёса, моё настроение опять было испорчено. Ленин-то,
вождь наш бессмертный, выпрыгнув на ходу из кузова автомобиля, сильно
пострадал. Проехав пенопластовой мордой по асфальту, он настолько
изменил внешность, что пускать его такого на демонстрацию было просто
опасно для собственной жизни. Решение пришло мгновенно. Раскрутив
проволоку, которой дорогое пенопластовое лицо было прикручено к
конструкции коляски, разворачиваю его на 180 градусов, и теперь он
выглядит в сто раз лучше, только смотрит по ходу движения влево.
Но ретушь всё равно нужна – места прежних контактов с конструкцией
выделяются ржавыми полосами. Выручают пацаны. Через две минуты передо
мной большая куча белоснежных палочек мела. Где-то с минуту уходит на
макияж, пацаны получают денежное вознаграждение - трояк, и с удовольствием
помогают погрузить нашу коляску на машину.
Всё это время я не смотрел на часы, но, видимо, ангел-хранитель помог
мне. Мы успели. Через несколько минут наш коллектив слился с общей
колонной. Впереди, отвернувшись от трибуны, катился, танцующий ламбаду,
Ленин.


Прислал(a) Деникин_А [756 / 663 = 1.140]

5 августа 2010
Сначала анекдот.
Идет мужик по пирсу.
- Эй, капитан, матросы нужны?
- Не нужны.
- Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…

Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на
удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских
с казахами. Об этом дальше и будет речь.
После торжественного собрания в школе бывшие выпускники разбрелись по
кОмпаниям. Из наших одноклассников компании не сложилось, решили сходить
к бывшим соседям в гости. Они, казахи чистокровные, хотя имена
русскоязычные: Сара и Петр. Сара встретила нас как родных: ведь мы с
детства у неё на глазах росли. Да и с её ребятишками вместе играли.
Точнее, они, малышня в те годы, липли к нам. А мы от них отбивались, как
могли. Детки повыросли, старший женился на русской, средняя вышла замуж
тоже за русского. Только младший до сих пор болтается: был женат и на
русской, и на казашке. Теперь отдыхает от семейной жизни.
Средняя, Роза, веселая, слегка возбужденная после встречи с
одноклассниками, рассказывала за столом.
- Знаете, у нас в округе трудно устроиться на работу. Предприятия
  позакрывались, один рудник в Зыряновске ещё работает, да и тот едва
  живой. А устроиться на госслужбу – вообще фантастика. Я устроилась
  недавно! Мне повезло! В налоговой инспекции объявилась вакансия. Куча
  предложений. Начальник – казах (А сейчас в Казахстане почти все
  начальники – казахи) сказал:
- Будем брать русскую. Эти казашки, вечно болтают, толку от них
  никакого, работать некому. Вот одна есть с русской фамилией: Сергеева.
  Надо, наверное, её взять. Как у неё имя?
- Роза.
- Годится. Постой, а отчество?
- Петровна.
- Берем.
Взяли.

- Ну, я им теперь наработаю…


Прислал(a) Плотогон [755 / 615 = 1.228]

20 марта 2010
Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании,
сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась
хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение
безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников
силовых структур.
У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный
человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела
адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.

Ну и собственно история...
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске,
секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай
на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она
быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается,
чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит
президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает
из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят
некоторое время, пытаются осознать произошедшее.
Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не
думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось :)


Прислал(a) smaslov [753 / 607 = 1.241]

22 марта 2010
Никогда я не испытывал такого ужаса - ни до, ни после…
Я проходил в то время срочную службу в Восточной Германии, и из нашего
полка пропал солдат. Вообще-то дезертирство из Советской Армии было
тогда не массовым, но достаточно распространенным явлением, и особой
трагедии из этого никто не делал. Иное дело – дезертирство в ГДР, где
под носом находилась Западная Германия… Большая политика, блин! Поэтому
при переходе границы восточногерманские пограничники бегунков просто
отстреливали, согласно приказу. Впрочем, это всем известно по истории
Берлинской стены.
Не найдя пропавшего солдата в гарнизоне, наше начальство распорядилось
тайно расположить нас вдоль западногерманской границы. Все мы сидели по
двое в «секретах», в моем случае в придорожных кустах вместе с
напарником - разбитным хохлом из-под Николаева. Мы должны были там
торчать с утра до утра целые сутки с одним только сухим пайком, и к
вечеру на несносной жаре нас совсем измучила жажда. Невдалеке находилось
какое-то немецкое селение, но нам строго-настрого приказали никуда не
отлучаться и немцам на глаза не показываться.
И тут напарник передает мне бинокль и указывает на ту сторону дороги,
где на приличном расстоянии находился некий зеленый массив. Посмотрев в
оптический прибор, я понял, что это яблоневый сад, причем крупные
яблочки на деревьях были хорошо видны и выглядели весьма аппетитно. Я
облизнул пересохшие губы – и пить хотелось, и яблок я не ел очень давно,
но покачал головой. «Нельзя, - проглотил я слюну, - ведь на той стороне
дороги уже ФРГ. Забыл, что старшина говорил?» - «Та откуда? Хде тада
пограничники?» - «Здесь не Берлин, - справедливо указываю я напарнику,
- здесь пограничники, как и мы, в секретах сидят. Если нас застукают,
самое меньшее, на что мы можем рассчитывать, – два года дисбата». Он
примолк, но потом то и дело вздыхал, меланхолически рассуждая о том, что
не тот теперь пошел русский солдат, кишка у него тонка, а вот отцы и
деды…
Наконец ближе к ночи я не выдержал его морального прессинга и очередного
приступа жажды: «Ладно, пошли». И мы, перекатившись через дорогу,
поползли по полю, держа «калашниковы» в руках и сняв их с
предохранителя: типа живыми врагу не сдадимся, будем от немцев
отстреливаться до последнего - и от пограничников, и от возможной охраны
сада.
До яблонь мы добрались благополучно. Положили автоматы в траву, сняли
гимнастерки, которые стали набивать сочными плодами, по ходу глотая их,
кажется, даже не жуя.
И тут раздалось: «Хенде хох!!!» Эта команда и в кинофильмах про войну
производила на меня впечатление, что уж говорить о реальной ситуации на
немецкой земле. Есть вроде бы такие слова в Библии: «ужас сковал его
члены» - вот это как раз про меня. Что нас теперь ждет? На месте,
наверно, не расстреляют, хотя теоретически и могут – при переходе
границы с боевым оружием в руках, - но срок получим точно, а уж о
моральных муках родных и близких, и говорить не приходится.
Вверх я рук не поднял, но гимнастерку с яблоками выронил, и те грустно
рассыпались по траве. Я не решался оборачиваться до тех пор, пока не
услышал за спиной какое-то похрюкиванье. Осторожно свернув шею набок,
дабы уяснить, что это за странные звуки, увидел двух солдатиков с нашего
полка, которые катались по траве и, пытаясь подавить свой дикий хохот,
поскольку громко смеяться было нельзя, засовывали эту траву себе в рот.
Ребятки пришли сюда за тем же, что и мы, и, заметив нас, разыграли вот
таким нехитрым способом. Что и говорить - у них это здорово получилось.


Прислал(a) chetverg9 [753 / 698 = 1.079]

18 февраля 2010
Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....


Прислал(a) Слишком женатый таксист [752 / 777 = 0.968]

20 марта 2010
Когда я перестал бояться радиации.

В биологии иногда приходится работать с радиоактивными изотопами - метить
всякие разности. Лучше метода ещё не изобрели. Это довольно безопасно,
но всё равно стрёмно. Стоишь в халате, "горячая" пробирка в руках,
рядышком счётчик Гейгера верещит... а я ещё детей не произвёл. Но один
из самых неприятных моментов работы с радиацией - это обязательное
ежегодное посещение семинаров по технике безопасности. Тоска...

Вот сижу я раз на таком семинаре. Народ разношёрстный - от седого
профессора, который экспериментов уже лет 40 не ставил, до молодых
студентиков-практикантов. Всего человек десять. У доски лектор чего-то
бубнит про полураспады, устрашающе напоминает о риске рака. Седовласый
профессор откровенно играется с телефоном. Я сижу скучаю, студенток
разглядываю. Молодые что-то ожесточённо записывают. По рядам передают
счётчик Гейгера на предмет ознакомления. Лектор внушает: вот мол,
дорогие товарищи, если во время эксперимента эта штука вдруг заорёт, то
категорически стоит всё бросить, бежать из комнаты срывая с себя одежду
и перчатки, и вызывать профессионалов, чуть ли не МЧС и ООН.

И тут у одной из студенток в руках Гейгер начинает захлёбываться писком.
Стрелка прыгает, всё как надо. Боевая тревога. Старый профессор даже
телефон убрал и заинтересованно прищурился. Я тоже проснулся, представив
как студентка сейчас побежит из комнаты срывая с себя одежду. Молодые
вздрогнули и застенчиво прикрыли половые органы тетрадками. Лектор
подбежал - что такое? Что за изотоп у тебя в кармане? Где засада? А
девочка чуть не плачет, представляя себя в белых тапочках и
горизонтальном положении. Однако писк необъяснимо замирает. Ну ладно,
наверное электроника подвела или на солнце магнитная буря. Бывает. Урок
продолжается, прибор опасливо передают дальше. Когда он доходит до меня
история повторяется. Лектор начинает откровенно дёргаться и набирать
какой-то телефонный номер, студенты собирают шмотки ("а здоровье
всё-таки дороже"), профессор улыбается, чего ему - он своё уже прожил.
Писк опять прекращается. Тут меня осеняет.

Нет, это не у студентки в рюкзаке кирпич плутония. И это не враг
напустил в комнату радиоактивного газа. Беру счётчик, выхожу из комнаты,
жду. Ровно через три минуты мимо меня семенит бабуська-пациентка в
домашнем халатике. Счётчик на неё реагирует как на грузовик
радиоактивных отходов. Или как на стратегический бомбардировщик прущий
после успешно выполненного задания на одном крыле на родной аэродром.
Конкретно так бабуся фонит. Ну ладно, счётчик я выключил, чтобы не
расстраиваться. Бабушка, говорю, вы после процедуры? Может вам в палате
будет удобнее? Нет, говорит, милок, мне тут йоду какого-то впрыснули, в
целях борьбы с опухолью щитовидки, а мне скучно, вот я и вышла кости
размять. А чой-то у вас тут такое, занимаетесь? И заходит в комнату.
Присутствующие скромно растекаются по углам.

А по коридору большими шагами бежит эскулап. Белейший халат, очки,
бородка, лицо одухотворённое. Говорю ему - эй, парень, не ты бабку
радиоактивную потерял? Да, говорит, я потерял, откуда ты знаешь? Да лицо
у тебя, говорю, больно одухотворённое, будто ты больших пиздюлей
получать настроился. Вон она, держи, а то она тут весь этаж пометит!

Доктор тот мне потом бутылку подарил. Хороший парень оказался. А я,
каждый раз когда приходится работь с радиацией, вспоминаю ту бабку, дай
ей Бог здоровья, и смело начинаю эксперимент. Разве ж это доза!


Прислал(a) Лысый и без жопы [751 / 570 = 1.318]

20 августа 2010
IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей
креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой -
создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным
текстом и рандомной длиной.

Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.


Прислал(a) sealse [750 / 731 = 1.026]

6 августа 2010
Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была
коммунальная в старом, дореволюционном особняке.
Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла
моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в
спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день..
Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими
обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев.
Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет
любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл
эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я
волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то
неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько
гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под
плаката.
Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый
глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой
красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена.
Осталось побелить.


Прислал(a) Деникин_А [750 / 618 = 1.214]

18 февраля 2010
Поздним вечером, почти в ночь с субботы на воскресенье, позвонил
приятель и попросил эвакуировать застрявший на лесной дороге «УАЗ».
Почти со стоном откатился от уже пригретого мягонького бочка, с матюгами
завёл «БУХАНа», и поехал в холод и темень спасать приятеля.
Взаимовыручка у водителя - святое дело.
Приятель-разгильдяй умудрился на раскисшей при потеплении (с -18*С до
+1*С) дороге вывернуть (в смысле – выломать) болт, вкрученный в задний
мост вместо сливной пробки. Пока они елозили в проступившей сквозь
лежнёвку грязи, вместо масла в мосту оказалась жидкая грязь. Мост
заклинило. Лезть под машину, откручивать кардан и переделывать обычный
«УАЗ» в переднеприводной, энтузиазма не хватило. Проще было вызвать
меня.
Приехал, вытащил. Поскольку холодную водку пить никто не хотел, то с
целью поддержания в салоне плюсовой температуры мотор работал постоянно,
вот и закончился бензин ещё до моего приезда. На дорожку водитель
попросил залить бензина для поддержания температуры. Нацедил ведёрко, но
будучи сильно ОТКУШАМШИ, расплескал его по неровностям дороги, не донеся
до бензобака.
Так и поехали: промерзший «УАЗ» на «галстуке» и периодически
«согревающиеся» рыбаки в салоне «БУХАНа». Долго ли коротко, но доехали
до мостов через Северную Двину, разведённых для пропуска каравана судов.
Аккурат тут и у меня закончился бензин.
Возле моста уже стояло пяток разномастных джипов и возле них покуривали
НР в крутых охотничьих прикидах. Что делать, иду на поклон: «Продайте
ребята чуток бензина». На удивление неожиданный ответ - неси посуду!
Хватаю подвернувшуюся «соску» в 2,5 литра из-под пива, сливаю из
первого «кукурузера» 92, 95 или 98-го бензина. «Ребята спасибо, сколько
должен? » И получаю неожиданный ответ: «Нисколько, скачай ещё у меня…».
Причём таким приказным тоном, что отказ был бы оскорблением. В
результате я стал обладателем не менее 12-ти литров высокооктанового
бензина, которого хватило и «тёплую» компанию рыбаков обогреть и до дома
доехать.
А на растроганные слова благодарности я услышал словно из пионерского
детства: «На нашем месте так поступил бы КАЖДЫЙ!»


Прислал(a) Stepanovich [750 / 634 = 1.183]

5 сентября 2010
Берсерк Вася

... Дошли, называется. И это — наше любимое место? Поляна, где наша
зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами.
В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки,
ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина
трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы.
Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»... От этой беды
просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в
пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных
деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.

В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены
разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с
какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие
приметы полевого быта. На длинном корявом суку пихты висела квадратная
железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные
лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...

Давайте, я расскажу вам про Васю. Вася — это наш Юннат. Удивительной
доброты человек. Про него в общежитии ходили анекдоты, что Вася даже
тараканов не давит, как все, тапком, а собирает в коробку из-под обуви и
аккуратненько выносит на улицу, где и отпускает. Причем, делает он это с
одинаковым постоянством летом и зимой, что добавляет ситуации комизма. В
комнате у Васи периодически появляются разные хроменькие и болезные
зверушки, подобранные сердобольным Васей на улице, вылетевшие из гнезда
птенчики и прочая живность. Беда в том, что долго они не живут, дохнут
несмотря на все усилия Юнната, отчего Вася каждый раз страшно
переживает. Вася очень спокойный во всем, что не касается зверюшек,
человек. Мирный и незлобивый. Или это мы о нем так думали.

В общем-то, канаву с соляровыми разводами на месте нашего
предполагаемого лагеря первым как раз и нашел Вася. Он в нее
просто-напросто провалился до колена. Недоуменно разглядывая ушедшую в
мерзкую жижу ногу, Вася неожиданно заметил нечто, очень его
заинтересовавшее. Он нагнулся и запустил руку в грязь. Когда же Вася
выпрямился, на ладони его лежал облепленный солярой и грязью трупик
какой-то маленькой лесной птахи.
Вот... - с непередаваемой скорбной интонацией произнес Вася, обращаясь
не к нам, а к кому-то невидимому в стороне.

И тут наш Юннат (я забыл сказать, что Вася близорук) заметил,
наконец-то, пиратский лагерь. Вы никогда не видели, как человек внезапно
сходит с ума? Я тоже увидел это впервые. Глаза Юнната внезапно
засверкали (мне даже померещились искры, как от электросварки), из
глотки вырвалось нечленораздельное рычание, волосы поднялись дыбом, а из
ушей повалил дым. С диким воплем, мало напоминающим человеческий, Вася
вырвался из грязевого плена и метнулся к лагерю, подхватив по пути
здоровенный сук. За дальнейшим мы наблюдали, уронив челюсти на землю.

В считанные секунды лагерю дровосеков настала полярная лисичка. Вася
разгромил его, как пьяный викинг постоялый двор. Сначала досталось
припаркованному в кустах трактору — стекла так и брызнули в разные
стороны от молодецкого удара дубины. Потом из кустов донеслось
торжествующее «Уй-яяя!», и оттуда вылез Вася, где-то надыбавший топор.
Вот с топором он еще больше напоминал викинга. Пинком перевернув коробку
с продуктами, Юннат разбросал крупы и сахар по всей поляне, помогая себе
топором. Затем мощным ударом он прорубил канистру, схватил ее и принялся
поливать рассыпанное. На чайнике Вася просто очень долго прыгал, после
чего тот превратился в подобие немецкого паровоза, пущенного партизанами
под откос. Заключительным аккордом стала пила — Вася подхватил ее с
земли и... здоровенная сосна аж застонала от могучего удара. Пила была
итальянская, хорошая, но такого издевательства она не перенесла и
разлетелась на две половинки.

Хорошо, что Вася не курил, иначе бывший лагерь непременно запылал бы
жарким пламенем. Но тут его, видимо, отпустило, огонь в глазах угас,
волосы опустились на положенное им природой место. Вася огляделся
вокруг, потом посмотрел на все еще зажатый в руке обломок бензопилы,
залитый машинным маслом... и с ужасом отшвырнул его. Нам так и не
удалось убедить потом Васю, что именно он стал источником всех
разрушений. Но кличка Юннат куда-то пропала сама собой. Больше в общаге
Васю иначе как Берсерком не называли.


Прислал(a) Fantom13 [747 / 619 = 1.207]

24 апреля 2010
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке -
группа мужиков. Проходим, ей вслед: "Щй, смотрите, розовая жопа
пошла!". Подруга, ни на секунду не задумываясь: "А ты свою помой, у тебя
такая же будет!" ))


Прислал(a) Kareglazaya [747 / 642 = 1.164]

27 февраля 2010
В далекую бытность пришел я служить в часть молодым лейтенантом. Времена
были советские, кроме действительно службы много приходилось строить,
ремонтировать, драить и т. д. Ну а строили так называемым "хоп" способом
- что украл, то и прибил. Наставником моим был человек мудрый. Как
известно мудрым человека называют не за профессиональные знания, а за то
как себя ведет в жизненной ситуации. Случилось нам как-то ремонтировать
электропроводку на объекте и как водится провод закончился еще не
начавшись. Пошукали по сусекам - ничего. Тогда наставник вздохнул и со
словами: "Опять из дома тащить" отправился к себе в гараж. Его
возвращение из гаража с проводом на плече происходило часа 3 с
половиной. Останавливаясь у каждого встречного, он рассказывал, что
ничего для Родины не жалко. И даже последний кусок провода, купленный на
свои кровные пришлось отдать, дабы не пострадала боеспособность любимой
части. Через какое-то время все в радиусе видимости знали о героическом
поступке. Вечером, обмывая окончание ремонта он выдал мораль всего
действа, которую я навсегда записал в свою память в раздел
Нетленка: "Красть надо быстро и все подряд, никогда не знаешь что Родине
пригодится завтра, тогда медленно, публично и с чувством это надо
вернуть".


Прислал(a) Александр Медный [747 / 572 = 1.306]

5 августа 2010
Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и
сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую
не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.
Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в
учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина
со своего законного места в красном уголке временно переместился на
подоконник.
На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня.
- Здравствуйте,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка,
  поздоровалась она.
- Здравствуйте,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие.
- Здравствуйте,- на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и
  звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками,
  прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.
- Здравствуйте,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали,
  сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт
  которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных
  присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда
  ее это еще не насторожило.
- А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как
  истукан.
Ленин молчал.
- Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен
  еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа,-
  концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые
  нотки.
Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом
сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в
учительской.


Прислал(a) Разводящий сс [745 / 724 = 1.029]

2 августа 2010
Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой.
Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под
микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз
нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не
будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки
перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что – ни
глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди
и считай непрерывно. Иногда – по многу часов подряд. Коллеги уж работу
закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай
сиди и считай, считай, считай… Неполезное это занятие. Способствует
развитию неврозов и разных других расстройств, которые у Иры и не
замедлили развиться.

Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она
считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз
спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира
в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на
соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно
обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается
в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный
давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко
оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не
разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы
на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё
сзади внизу много…

Помнится, ехать с нами в Кавголово кататься на лыжах – наотрез
отказалась. Нет, говорит, ребята, это для меня слишком быстро. Я, мол,
ёлки считать не успеваю…

Конец у этой истории хороший. Ира защитила свою диссертацию и ёлки
считать перестала.


Прислал(a) Ehrekrieger [745 / 661 = 1.127]

15 июля 2010
Зимний вечер. Звонит друг, говорит, что заправил авто на АЗС, отъехал
300 метров, заглох двигатель. Попытки запустить двигатель безуспешны. Я
порекомендовал отбуксировать авто в гараж, мол утром разберемся. Придя
домой, он перебирает содержимое кошелька, видит чек с АЗС, выясняется,
что вместо бензина залил 20 литров солярки (по привычке, он работает на
КАМАЗе). Утром звонит приятелю, что тот привез ему канистру бензина и
пустую канистру. Сливает соляру в порожнюю, заливает бензин, после
нескольких попыток движок запускается, нещадно дымя. Соляру забирает
приятель и уезжает. В обед другу звонит приятель и говорит, что залил в
бак твой бензин из канистры, а теперь не может завести двигатель.


Прислал(a) Слава [744 / 670 = 1.110]

2 августа 2010
В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно
помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и
тому подобными шалости.
Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы
до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на
встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и
явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с
явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю
спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а
он:
- Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется.
Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для
благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в
тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у
меня лётом устранилось.
- А ты, тогда как собираешься всплывать?
- А я не собираюсь, мне ваще пофиг.
- Самоубийца что ли?
Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет.
Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай
прыгай.
Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика,
вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе.
- Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не
  самоубивайся, а?
Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой,
второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит:
- Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а
  меня все спасают, спасают.
Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!

В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных
намереньях.
- Ладно, - говорю.
И по-резкому свернувшись уехали.
На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других
лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы
плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас
не возникало.


Прислал(a) Дулврак [743 / 597 = 1.245]

15 ноября 2010
Мало кто из москвичей не знает, что такое час пик. Метро бывает
настолько переполненным, что не только не протолкнёшься, но даже ногу не
знаешь куда поставить, дышать и то затруднительно. Что только не
придумают люди, чтобы увеличить себе личное пространство хоть на пару
сантиметров.

Ехал я как-то в институт со своей сокурсницей, девушкой миниатюрной и
хрупкой. На одной из станций народ просто валом повалил и нас очень
плотно прижали к дверям. Мне в силу роста и комплекции от этого большого
вреда не было, девушке же пришлось туго. Здоровенный мужик с огромным
пузом как следует прижал её лицом к задним дверям и, судя по всему, в
упор не замечал этого. Как и не чувствовал, что её маленькие ручонки
безуспешно пытаются его отодвинуть от себя. Думаю, что с подобной
задачей я бы не справился, а ей это было и подавно не по силам. После
нескольких безуспешных попыток девушка бросила эту затею и пошла с
другой стороны. Набрав как можно больше воздуха в лёгкие она вдруг как
закричит на весь вагон:

- Аллах акбар!

Признаться, мне тоже стало не по себе в тот момент, а плотность
остальных пассажиров вокруг неё резко уменьшилась. Все как по команде
откатились в другую сторону. Правда не надолго, но этого хватило, чтобы
девушка заняла более удобную позу и доехала до своей остановки.

Вот так интеллект и превосходит физическую силу!


Прислал(a) Спартанец [742 / 732 = 1.014]

10 января 2010
Хабаровск, годик так 82-83, мы с приятелем студенты, общагу нам не дали,
снимаем на двоих комнатушку в частном секторе. Зима, мороз, угля хозяйка
дает мало, по темноте идем его красть к соседу через три-четыре дома. Но
- залаяла собака, сосед гонится за нами, мы - нырк в дом, и делаем вид,
что сонные, ничего не знаем. Он врывается, впереди собака, за плечом
жена, и нас отчитывает: - Да что ж вы за люди, попросили бы, я бы и так
вам угля дал, что же я, студентом не был! Да я такой человек, я готов,
если надо, последние трусы снять. Жена из-за плеча: - И я, и я!
Добрая.


Прислал(a) veracious [741 / 645 = 1.149]

12 июля 2010
В продолжение истории от 10.07.2010г. о дивизии атомных подводных лодок,
когда я служил там в середине шестидесятых годов.
Дивизия была образцовой, недалеко от Владивостока, поэтому всякие
комиссии и проверки были постоянно, а если к тому же учесть, что
напротив дивизии через залив на острове Путятин был комбинат, где
разделывали крабов и омаров, естественно, желающие попроверять были.
Как-то раз с проверкой прибыл маршал бронетанковых войск, без комиссии.
Ну что может проверить маршал бронетанковых войск в дивизии атомных
подводных лодок? Гараж! Вот гараж он и проверил, после чего пошёл в
офицерскую столовую, где ему сразу после появления начали что-то
готовить. А пока он проверял гараж, обученные люди на катере смотались
на комбинат и привезли крабов и омаров, которых он в чемоданах увез.
Территория дивизии была благоустроена и все дороги были бетонные.
Казалось бы, чего ещё желать? Нет!
Как-то одна из комиссий ВМФ видимо ничего не смогла найти, и
председатель комиссии, какой-то адмирал, вдруг заявил:
- А что это у вас тут все дороги бетонные? Вы знаете, как бетон подошвы
  на обуви жрёт? Вы народное добро не бережёте! Обязательно
  заасфальтировать!(Вы знаете, пока служил четыре года, замполиты об этом
  народном добре все уши прожужжали).
Комиссия убыла, дембеля аккуратно всё заасфальтировали и уехали
благополучно домой.
На следующий год прибыла очередная комиссия из Москвы с очередной
проверкой. И вдруг эта комиссия обнаруживает что асфальт на дорогах и
плацу лежит на бетоне.
Очередной адмирал опять заявляет:
- А что это у вас бетонные дороги заасфальтированы? Вы что, не знаете,
  что асфальт никогда не будет таким ровным, как бетон? Вам что, асфальт
  девать некуда? Вы народное белобровый не бережёте! снять асфальт
  немедленно!
И что вы думаете? Естественно, очередные дембеля сняли асфальт, который
предыдущие в прошлом году положили, и со спокойной совестью уехали
домой.
Вот так берегли народное добро в Вооружённых силах СССР!


Прислал(a) duglas [740 / 654 = 1.131]

30 декабря 2010
Однажды я ехал поздравлять с днём рождения сразу двух отдалённых
родственников, парней-близнецов лет пяти от роду, родившихся естественно
в один день. Одинаковые подарки им брать не хотелось, а если бы взял
разные, один из них обоим непременно понравился бы больше – генетика! Не
хотелось расстраивать парня, который остался бы с менее желанным
подарком. Но я легко пришёл к идее взаимно дополняющих подарков, с
которыми близнецы смогут играть вместе и хоть целый день напролёт. К
счастью, у меня хватило ума перед покупкой позвонить их маме и
поделиться идеей. В ответ в трубке послышался сдавленный истерический
смешок, а потом категорический запрет. Ту свою идею я оценил в полной
мере только спустя годы, когда у самого появился маленький ребёнок – я
собирался тогда подарить близнецам длинную цветастую дудку и большой
пузатый барабан…


Прислал(a) Некто Леша [739 / 596 = 1.240]

23 ноября 2010
Дед рассказывал.

Вошли они в немецкий город. Пустой - никого нет. Был у него
механик-водитель. Всю войну прошёл - ни одного ранения. Остановились на
ночлег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул. То ли сам
костер развел, то ли загорелось что. В общем первые этажи дома уже
горят, а он на крыше сидит и кричит. Спуститься никак уже нельзя. А
пожар все разгорается. Чего делать - непонятно. Дома высокие - четыре
этажа. Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами, какие
найдут. Пока собрали - уже третий этаж загорелся. К дому подогнали.
Говорят водиле: "Прыгай!". А тот боится - сверху то машины вообще не
видно. Сидит, за трубу печную держится. Орёт. "Всё, помираю, прощайте
братцы". Ну как крыша задымилась - решился. Разбежался - прыгнул. Упал -
всё нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху черепица прилетела - и
прямо его по кумполу. Контузия. Госпиталь.
Самое интересное. Как на фронт уходил - матушка ему нагадала. "Голову
береги. Через неё тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно тебя,
непутевого, по ней стукнет". Так он шлемофон месяцами не снимал, иногда
даже в бане. Голову не мыл. А тут первый раз на подушке и перинке снял.
Расслабился. Вот и не верь после этого гаданиям.


Прислал(a) второй [739 / 637 = 1.160]

22 ноября 2010
Сын стал спрашивать у меня про дирижабли – увидел в какой-то передаче и
заинтересовался. Дети любят большое. Я рассказал об их ранней истории и
спросил сына, почему во второй мировой войне боевые дирижабли уже не
строились. Он быстро догадался, и тогда я решил усложнить задачу. Я
спросил, как можно обратить главный недостаток дирижабля –
большой размер – в его главное достоинство в боевых действиях, если
заменить дорогую металлическую оболочку дешевой матерчатой, убрать
кабинку с экипажем, лишить всякого вооружения и вообще привязать на
трос. На всякий случай сообщаю, что я имел ввиду аэростаты. Вдохновенно
я описывал, как сотни этих огромных чудовищ годами громоздились некогда
над Москвой, Лондоном и многими другими мегаполисами, после чего задал
единственный простой вопрос – зачем?

Сын задумался на секунду и вдруг просиял: «На них была реклама??!! »

Счастливое мирное время…


Прислал(a) Некто Леша [739 / 662 = 1.116]

17 апреля 2010
История, рассказанная бабушкой, светлая ей память.
Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим
отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на
фронт).
Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах
мужиков мало и все наперечет. а в деревне где бабушка с сыном жила был
пастух, овец пас, баранов, коз и, пардон, козлов, коров и быков не было,
всех съели или для нужд фронта на тушенку, а мелочь всякая у народца
была.
Мужичонкка воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем
и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но
получил очередную контузию и был списан в чистую и осел снова в своей
деревне. Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был
ооооочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив,
надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг
устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и
просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой..... хоть и
раненный.... на меня вон посмотри у меня не ранено только енто место....
а оно самое что ни на есть главное в семье!... ну и выпивал конечно...
не редко.... частенько.... очень часто.... нда.... постоянно, но на
ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота
выполнял исправно, а еще в деревне жила баба одна, как она здесь
появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз
нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию
нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и т. д. и т. п. поддерживала
исправно. Старалась как нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где
женщины с ведрами собирались поболтать.... а потом вспоминали про воду!
знаю мол все про твоего и твоего.... смерть его ждет после войны, или
не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле... вот и несли ей
бабы, кто че, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не
случилось. сука короче, последняя была.
И вот вышел у нее (Аграфена ее звали), с Митей ( это пастух) конфликт,
то ли он ее не утешил - отказал, то ли еще что, сам он ее тоже не любил,
потому как пас ее коз вместе с колхозными и даже "спасибо" не слышал, а
про чекушку и говорить нечего. И давай она его шпынять, я мол, тя под
землю упеку козел ты такой, ты у меня света белого не увидишь. А д. Мите
все по х"""й, но запомнил ее угрозы, как потом выяснилось! Так вот шел
он вечером со стадом в деревню, вечером, пьяный, очень пьяный но шел....
и чтоб срезать дорогу повел стадо через кладбище.... а уже темнело,
сумерки такие летние... Ну у него один козел в свежевырытую могилу и
упал, д. Митя полез спасать и тоже короче, пизданулся... стадо ушло пока
они там в могиле друг друга материли, потом помогали, но все бесполезно
могила в рост человека, плюс насыпь свежая рыхлая. Сидят они, курят
бамбук, а уже луна вышла. И тут д. Митя слышит, что кто то ходит рядом
(Аграфена травы кладбищенские по ночам, говорят, собирала, а может
просто жуть на сельчан нагоняла, уходя ночью на кладбище). Ну д. Митя и
давай орать помогите люди добрые мы не местные, типа, нам тут в могиле
плохо, он то не знал кто рядом ходит и слегка охуел, когда над могилой
Аграфена появилась.
- Ну че, козел, - сказала Аграфена в темноту ямы никого там не видя, но
  по голосу, поняв, кто там, - говорила тебе, что под землю упеку!
- Говорила, - слезит д. Митя, - вытащи век благодарен буду и давай ей
  слезы лить..
Аграфена еще с пол часа поизгалялась и так и эдак, чуть не сельчан
хотела звать, что бы все посмотрели, как она мужика под землю упекла..
но д. Митя сказал, что все и всем сам расскажет, какая она всем Вангам
Ванга и Саурон из Сауронов!
- Ну, давай, руку - КОЗЕЛ - с торжеством сказала Аграфена и присела над
  краем могилы.... На что д. Митя вздохнул, перекрестился и взяв за бока
  своего собрата по несчастью - КОЗЛА- копытами вверх протянул ей.
Все что он слышал, это вздох, приглушенный всхрип и на него рухнула
Аграфена без сознания. Изругавшись последними словами на бабий вес и
впечатлительность, д. Митя встал на бездыханную и с трудом но вылез из
могилы и пошел в деревню звать народ..... Через час козла и колдунью
вытащили..... Только потом Аграфена, говорят, странная стала, завидя
козу или козла... шептала Митька, Митька оборотень... а д. Митя, только
лет через несколько моей бабушке под секретную чекушку все рассказал!


Прислал(a) Алексеев Юрий [738 / 541 = 1.364]

4 октября 2010
Государь-Император Александр III подписал указ об отрешении от должности
московского генерал-губернатора Владимира Долгорукова. 80-летний
градоначальник руководил бывшей столицей более четверти века.
Письмо Долгорукова царю:

26 лет. Верой и правдой, за царя и отечество. 26 лет берег златоглавую,
холил, лелеял, ремонтировал, чинил, празднества организовывал. И что
теперь? Меня, потомка человека, который основал этот город, отправляют
на отдых, потому что я стар. Да, мне восемьдесят, но я моложе многих
подростков. И всякие питерцы не в праве указывать мне на мой возраст.
Потому что я такими императорами завтракаю. Потому что я родился при
Александре Первом. Потому что я с этим городом пожар пережил, восемь
десятков холодных зим, дюжину войн и несколько сот народных гуляний,
что, замечу, похуже любого стихийного бедствия будет. Потому что я этим
городом управлял еще в те времена, когда этот Император лежал в колыбели
и слюньки пускал. И еще у меня миллион причин, по которым я должен
остаться. Но меня снимают. А черта с два я уйду. Нет, пост
градоначальника мне, конечно, оставить придется, но из политики я не
уйду. И, обещаю, я добьюсь того, чтобы генерал-губернаторы выбирались
народом, а не назначались всякими недоумками из Гатчины.

http://www.echo.msk.ru/programs/truth/715352-echo/


[736 / 685 = 1.074]

15 марта 2010
Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора,
пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор
наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень...
как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили
с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).

Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...

Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...

И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!


Прислал(a) Ehrekrieger [735 / 622 = 1.182]

24 декабря 2010
За что купил, за то и продаю. Вот такое письмо где-то год назад
разлетелось по корпоративному спаму, присылали разные люди раз 40 за
день. Я потом проверял, скорее всего байка, но в ВР на самом деле
существует именно такой механизм генерации имейлов:
-----------
Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл
следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я
не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы,
или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по
связям с общественностью, где черным по белому написано что его
отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar


Прислал(a) punkrat [734 / 616 = 1.192]

9 июля 2010
Коллега рассказала...
Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться...
Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в
каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные...
Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей.
Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы
задает, грехи упоминает... Потом говорит:
- А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь)
  Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что
  до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему
  тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и
  опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена
  какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я
  подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец
  батюшка восклицает:
- Да не меня! Себя бей! Кайся!
Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть
батюшку не побила"


Прислал(a) лана [734 / 611 = 1.201]

25 января 2010
Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов,
как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы
убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной
дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от
чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда
добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо. – Не ссыте,
мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все
свои. – Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая
Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы
убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются.
Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине.
Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл.
Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала
опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за
собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких
признаков жизни.
Охреневшие, мы выскочили из машины. – Фу, слава богу! Да он в зю-зю
пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б
такие были, - Иван картинно поклонился. Далее погрузили бездыханное тело
в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал
  участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в
  училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего
  спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно
  сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него.
  Устроил, блин, добыл…


Прислал(a) Matroskin [733 / 610 = 1.202]

27 июня 2010
На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже
топлесс. Это безобразие пресекли местные полисмены. Они велели немкам
одеться и увезли их в полицейский участок, где им стали читать нотацию о
правилах поведения в Бразилии.
- А как же ваши знаменитые карнавалы? - удивились немки.- Там же
  артистки трясут голыми грудями!
Ответ полицейских был образцом административного мышления:
- ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!


Прислал(a) Святополк [733 / 567 = 1.293]

12 ноября 2010
Фрагмент из заметки газеты "Открытая газета", выходящей в Ставропольскм
крае (№42(433) от 27 октября - 03 ноября 2010 года).

""Краевое управление ФАС взялось за рекламщиков, якобы обижающих своими
недостойными творениями взгляд и слух ставропольцев. И благодаря своему
рвению прославилось на всю страну.
Месяц назад в Ставрополе открылся магазин дешевой одежды «Вещь». По
этому случаю на местных телеканалах запустили рекламный ролик такого вот
содержания. Центр города, по улицам спешат люди, камера наезжает на
вывеску магазина, закадровый голос бубнит: «А это Ставрополь. Город, где
жители умудряются на зарплату в 10 тысяч рублей выглядеть на миллион.
Именно здесь, в магазине «Вещь», даже самый честный гаишник может купить
модную и стильную одежду для всей семьи».
Безобидная реклама возмутила краевое ГИБДД. Дескать, она «приводит к
безосновательным сомнениям населения в безукоризненной честности
сотрудников ГИБДД» (эта потрясающая фраза - цитата из заявления
гаишников). Краевое УФАС поддержало коллег по госслужбе и признало
рекламный ролик непристойным и оскорбительным. Владелец магазина «Вещь»
доводить дело до суда не стал - добровольно снял ролик с эфира. Но все
равно был оштрафован на четыре тысячи рублей.""

Вот такие обидчивые гаишники в Ставропольском крае...


Прислал(a) SEGA59 [733 / 578 = 1.268]

21 декабря 2010
Незадолго до коллапса Советского Союза я попал на воинские сборы под
Владивостоком в качестве студента - будущего пожизненного лейтенанта
запаса. Вместе со мной там оказался мой приятель, сделавший впоследствии
головокружительную московскую карьеру. Парень этот совершенно не
вписывался в формат даже гражданской советской жизни, не говоря уже о
военной. При этом он был абсолютный умница - может, потому и не
вписывался. Первым о компьютерах Apple и Билле Гейтсе я узнал именно от
него, задолго до многих жителей США, причём с точным анализом будущего
обоих конкурирующих подходов к развитию персональных компьютеров.
Лучше всего охарактеризовал он себя сам, закончив однажды свою речь на
многолюдном комсомольском собрании фразой
«Ну да, все люди как люди, а я как х.. на блюде!»

Вот таким х.. на блюде он и прибыл в воинскую часть. Это выяснилось уже
через час – на всём складе для него не нашлось пары кирзовых сапог 47-го
размера. Главным элементом нашей воинской подготовки в качестве младшего
командного состава была точная наука шагистика. «Не пускать же его туда
босиком!» - здраво рассудил старшина и разрешил приятелю ходить в его
собственных сандалиях.

Первым взбесился майор Назарчук, увидев в стройном ряду сапог
гражданские сандалии бесконечного размера. Если кто не знает, в армии
строят по росту, так что в марширующей колонне приятель был на самом
видном месте – правофланговым в первом ряду.
Майор велел приятелю маршировать сзади колонны.

Следующим пришёл в бешенство уже полковник – по плацу усердно вышагивала
аккуратная коробка курсантиков, а сзади неё, комично имитируя
телодвижения колонны, с беспечной идиотской физиономией солдата Швейка
шёл в сандалиях мой веснушчатый улыбающийся приятель двухметрового роста
с буйными золотыми кудрями, аки пастух за стадом гусей…


Прислал(a) Некто Леша [730 / 705 = 1.035]

18 марта 2010
Году так в 91-92 было, заскочил к другу по личному на работу.
А трудился он в то время фин-директором (глав-бухом тоесть) Фирмачка
небольшая, занималась куплей-продажей и вааще не разбери поймёшь чем,
впрочем это к делу не относится. Последнее время дела у них шли неплохо,
в связи с этим даже арендовали под офис более просторное помещение.
Первый этаж в панельной двенашке.
главный вход аж с охраной, коридор с дверями в офисы.
Посидели с Серёгой, кофейку с коньячком тяпнули, надо бы покурить, а под
курилку они определили предбанник перед аварийным выходом в конце
коридора. Зашли, закуриваем, беседу ведём. Походу дела глаза к полумраку
привыкли и вижу вдоль стены штабелем какие-то круглые хреновины
составлены, и чтой-то в ентих хреновинах знакомое, и как-то отвлекает
это, тревожит затуманенный коньячком мозг, от беседы отвлекает...
Чувствую вдоль хребта волосья дыбом становятся: узнал я хреновины,
противотанковые мины это, 18 штучек насчитал.
Когда растолковал товарисчам что у них под пепельницей стоит отрезвели и
чуть не поседели. А откуда они взялись тогда так и не выяснили вроде.
Помещения сдавались под офисы, арендаторы постоянно менялись. Времена-то
какие были: сегодня деньги подняли - шикуем завтра разорились- съехали.
Забыл видно кто-то своё барахлишко...


Прислал(a) ctalker111 [730 / 622 = 1.174]

5 января 2010
На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.
Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка
(противная), а що пити не можна, то люди брешуть!


Прислал(a) Егор [728 / 611 = 1.191]

17 января 2010
Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я
начеку: олени на дорогах. Так и есть! Говорю: "Олень!". Семейство
просыпается: "Где, где?", - "Проехали.." Супруга выражает сомнение:
"Да олень ли это был?". Обидно: "Как не олень? Во рога!". Показываю.
Старшенький, с укором: "Папа, на себе не показывай".
...
Супруга сыну: "Ты мой сладенький, дай тебя поцелую".


Прислал(a) Финн [728 / 609 = 1.195]

1 апреля 2010
В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся
мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был
отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство,
правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на
подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище
"Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными
очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы.
Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.


Прислал(a) Lokis [727 / 602 = 1.208]

25 июня 2010
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки.
Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на
растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы
ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.


Прислал(a) Айболит 66 [725 / 625 = 1.160]

26 августа 2010
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше
сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть
неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и
внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой
использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.
Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не
раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они
исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды
нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть
что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты
пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне
был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё
зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был
милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата,
бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они
вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и
валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный
шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы
размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и
решишь, что оно того стоило.
Слава Сэ (Pesen-net)


Прислал(a) Ле_Форт [725 / 865 = 0.838]

1 января 2010
Очередная байка из телевизора.
Рассказал директор "Ералаша" Борис Грачевский. Набрали они ребят для
съемки очередного выпуска. Провели кастинг, отобрали подходящих. А
съемки, между прочим, оплачиваются. Ну, всем ребятам обычно просто в
кино сняться хочется, они и за бесплатно готовы. Но был там один парень
- слегка жадноватый. Когда ему сказали, сколько заплатят за съемку, он
схватил бумажку и ручку, и давай расписывать, куда он эти деньги
потратит. Ну, там, конечно, кино, мороженое, игрушки, и всякие детские
радости. Но больше всего Грачевского поразил последний пункт - ОСТАТОК!
То есть он еще на будущее отложил.
А по сценарию, он должен был заплакать. Плач, вообще-то, это одна из
самых сложных сцен даже для взрослых актеров, не говоря уж о детях,
которые плакать просто стесняются. Не верите - попробуйте заплакать по
заказу!
Обычно режиссеры стараются с детьми обращаться по доброму, но тут уже
просто у всей съемочной группы терпение лопнуло, потому что пленки
извели немеряно, а он не плачет ни в какую.
И тогда Грачевский ему говорит:
- Вот мы на тебя столько пленки извели, а ты такое простое дело -
  заплакать не можешь! Вот мы должны были тебе за съемку заплатить, а
  теперь с тебя за всю эту пленку вычтем, еще сам должен останешься!

А парень, повторяю, был жадный. И он, как понял, что ему грозит, как
заревет всерьез! Грачевский сказал, слезы были величиной с кулак, хотя
может и приврал. А оператор тут же включил камеру, и начал снимать,
прямо без хлопушки! А парень увидел, что его снимать начали, и заорал:
- Не снимайте! Вот за эту пленку я платить не буду!

Но в итоге сцена, как он плачет, была снята нормально. Деньги ему,
естественно, заплатили в полном объеме.


Прислал(a) Мефодий1 [724 / 570 = 1.270]

28 марта 2010
Середина 70-х, по улице небольшого посёлка движется мужик на
мотоцикле-одиночке, "Минск", "Восход", что-то такое.. Он уже сильно
в"годах", зрение явно не на высоте, очки на носу +8..-8, скорость
невысокая.. Навстречу пешеход. Поравнялся с мотоциклистом и "Здорово,
Николай!" Тот не поняв кто это был, на ходу оглядывается, пытаясь
разглядеть от кого было приветствие, налетает на столб и терпит
крушение..
Поднимается с земли и с сильным возмущением:"Ты что, Б..дь! Сто лет
меня не видел что ли? Здороваешься..."


Прислал(a) Gytamak [723 / 560 = 1.291]

12 октября 2010
МАМА
Рассказала мне мама смешную историю из своей жизни. Рассказав, весело и
заразительно рассмеялась...
А мне стало совсем не до смеха. Меня как током ударило. Я вдруг остро
осознал банальнейшую мысль, что мать - это не только та женщина которая
тебя родила.
Самый главный материнский инстинкт называется - "А ХОРОШО ЛИ ТОВОЕМУ
РЕБЕНКУ...?!!!". За этим базовым инстинктом, с большим отставанием
следует остальная группа человеческих инстинктов, мыслей и чувств:
Жизненный опыт, логика, причинно-следственная связь, инстинкт
самосохранения и так далее.
................................................
Отсмеявшись, мама сказала: "Смешно, правда? Хотя такое никому и не
расскажешь, подумают чокнутая..."

А я все же расскажу вам эту историю. Думаю, вы поймете:
- Зима, метель. Девять вечера. Моя мама после работы и стояния в
  очередях, спешила домой. Ей оставалось метров триста и тут она увидела
  своих маленьких деток - нас с братом. Мне три годика, брату пять. Он
  меня куда-то тащил за руку, видимо задумал какое-то хулиганство.
Мы шли впереди мамы и ее не видели. Оба в черных шубках, в валеночках, я
в белой меховой шапке, а брат в коричневой. Мама была вне себя от
негодования: Как мы зашли так далеко от дома, почему одни и так
поздно!!!? В два шага она догнала нас, схватила за воротники и строго
сказала:
- А кто вам разреш...........
И только в этот момент, когда она поняла, что ее малышам уже ничто не
угрожает, что они в крепких материнских руках... ее настигли остальные
инстинкты, мысли и чувства: Причинно - следственная связь, логика,
жизненный опыт...
Она осознала, что ее старший сын - мой брат, живет в Голландии, а
младший – я, второй год служит в советской армии и что она держит за
воротнички - совершенно чужих маленьких деток, случайно одетых точь в
точь, как когда-то были одеты ее мальчики...
Она наскоро извинилась перед их ошарашенной матерью и ничего не объясняя
поспешила домой.
Смешная история...


Прислал(a) grubas [723 / 779 = 0.928]

24 декабря 2010
Прочитал тут историю, как человек из-за бугра покупал в Питере портреты
Медведева и Путина.
Вспомнил свою историю.
Давным-давно познакомился я в Германии с одним парнем, эмигрантом.
Правда не с востока, а с запада. Он - американец. Служил когда-то в
Европе в армии, да так и остался там. Парень совершенно нормальный, но у
всех в голове свои тараканы. Был маленький пунктик и у него: он
коллекционировал всякие вещи, связанные с тоталитарными режимами. В
частности, у него была неплохая подборка немецких почтовых открыток
времен Гитлера. Что меня поразило - дизайн один в один повторял
советские открытки. Те же мускулистые руки, точеные тела и надписи:
"Мир, Труд, Май" только по-немецки.
Так вот, приехал он к нам в гости в Москву. Время было перестроечное, но
по многим параметрам - еще советское. Зашли мы с ним в какой-то
универмаг, а у него глаза просто загорелись - увидел он большой выбор
маленьких силуминовых бюстиков Ленина. Пройти мимо этого он не смог и
купил полный чемодан: стоили они копейки - и нафиг никому не нужны и в
металлолом из то ли не принимали, то ли народ не додумался.
Через несколько дней провожали мы его домой в Мюнхен. Таможенный
контроль сильно заинтересовался: что это у обычного туриста из Германии
по-русски совершенно не говорящего целый чемодан Лениных. Не иначе
вывозит мужик из страны советов какие-то ценности: то ли наркоту, то ли
бриллианты, то ли еще что-то. В общем, инспектор на таможне говорит:
"Пилить надо!". Тут наш американский немец и выдал: "Вы же", говорит,
"коммунисты!" "Как у вас на Ленина рука может подняться?!".
Услышав такую фразу, таможенники поняли, что имеют дело с законченным
идиотом, и пропустили его. А может вспомнили "Золотого теленка" - как
Балаганов с Паниковским гири пилили, и решили не повторять.


Прислал(a) Дед Мазай [723 / 571 = 1.266]

23 марта 2010
Легенда о Летучем Голландце

Пришлось мне немного поработать на Ладоге. Институт держал там свое
судно – средний черноморский сейнер, СЧС. «Портом приписки» его была
Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в
Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка
добиралось даже до самых северных шхер. Команда почему-то называла СЧС
непременно «пароходом» и упорно требовала того же от научных
сотрудников. Команда эта вообще была весьма примечательной.

Как известно, многие моряки сильно пьют. Но сказать так про команду
этого самого «парохода» – значит не сказать вообще ничего. Зарплата у
мужиков была смехотворной, однако все они судорожно держались за своё
рабочее место. Это были голодные девяностые годы, время дефицита,
карточек на спиртное и всеобщего натурального товарообмена – пардон,
бартера. После того, как в рейсе улов измерялся и взвешивался
«научниками», рыба поступала в собственность экипажа. Механизм её
превращения в вожделенный напиток был отлажен чётко и действовал
безукоризненно. Возвращающееся судно уже ждали на пирсе и на берегу
многочисленные легковушки с заранее раскрытыми багажниками. И сразу по
причаливанию рыба бойко менялась на громадные количества водки и спирта…

Пила команда неправдоподобно – до абсурда, невероятия, многодневного
выпадения из реальности. В таком невыразимом состоянии люди постоянно
жили, симулировали работу, на ходу засыпали, где и когда придется.
Капитан не отставал от подчиненных и люто пил с ними наравне. Говорить о
каком-либо его авторитете было бы просто смешно. Команда, а частенько –
и само судно были совершенно не управляемыми. Мой приятель рассказывал,
как однажды в шторм рулевой в очередной раз отключился прямо в рубке.
Команда перепилась до беспамятства ещё раньше. Без руля и ветрил носился
этот Летучий Голландец по ревущей штормовой Ладоге, сам по себе
взбирался на гребни волн и скатывался в разверзшиеся пропасти. В рубке
летал и с грохотом бился о стены спящий мертвым сном рулевой. А в
кубриках катались и колотились телами в переборки бесчувственные рыбаки
со своим адмиралом…

Ладожские штормы, как вы, возможно, знаете, весьма коварны. Мало того,
что они налетают внезапно и бешено. Но на Ладоге ещё и волна особенная,
скверная: амплитуда у нее большая, а длина – маленькая. Волны идут
частым высоким гребнем, за одним крутым валом тут же встает другой.
Судно не скользит по водяным склонам, а зарывается в валы и падает с
вершин почти отвесно. На Ладоге запретили даже использовать длинные
морские баржи – бывало, они просто ломались пополам, когда нос и корма
оказывались на высоких пиках соседних волн. В общем, маневрировать в
штормовой Ладоге – большое искусство. И как выходил из всех этих
передряг наш Летучий Голландец, вообще лишенный управления – это
совершенно непонятно и уму непостижимо.

Но история, которая мне сейчас вспомнилась, со штормом не связана. Вышло
так, что «пароходу» понадобилось зайти в устье реки Волхова и пристать к
небольшой деревянной пристани. Команда была, разумеется, по своему
обыкновению сильнейшим образом пьяна, но на ногах более или менее
держалась. Однако, вопреки обыкновению, на сей-то раз требовалось не
рулить абы куда в безбрежной Ладоге, а маневрировать точно и расчетливо.
Широко и бессмысленно улыбаясь, рулевой залихватски долбанул судно
бортом о пристань и сбавил обороты. Брошенную с борта чалку на пристани
поймали и быстро намотали на швартовую тумбу… Но тут рулевой вдруг
неожиданно врубил «полный вперед». И рванувшийся «пароход», туго натянув
швартовы, с корнем оторвал пристань от берега! Поскольку чалиться к ней
сразу стало неинтересно, швартовы отдали, а отодранную пристань
предоставили её собственной судьбе. Так она и поплыла потихоньку в
Ладогу, плавно покачиваясь на спокойных волнах седого Волхова, – вместе
со стоявшими на ней несколькими «Жигулятами» и «Москвичом»…

Команда же озадачилась тем, куда бы таки причалить. И тут внимание
озерных волков привлек двухпалубный пассажирский корабль, стоявший у
соседней пристани. Он был велик и занимал её полностью, встать рядом с
ним было бы совершенно невозможно. Однако капитану с рулевым пришла в
буйны головы блестящая мысль: причалить к кораблю и уже через него всем
сойти на берег! Сказано – и тут же сделано. Пароход снова бурно вспенил
воду и, вихляясь по широкой синусоиде, на предельной скорости рванул к
белоснежному красавцу. Не знаю, что подумала команда «пассажира», только
что наблюдавшая скорую и страшную расправу с мирной пристанью. Ребята
забегали по верхней палубе, отчаянно матерясь и жестикулируя. Возможно,
они решили, что их собираются взять на абордаж…

Заложив крутой вираж, рулевой наш, видимо, затевал причалить к
«пассажиру» на всех оборотах, с шиком и виртуозной точностью. Вместо
этого он с ужасающим грохотом бортанул двухпалубник так, что корпуса
судов содрогнулись до основания, их и наша команды повалились с ног, и
раздались громовой рёв и мат. От удара нас отбросило от высокого белого
борта, как мяч, и, не снижая скорости, СЧС отвалил от помятого и
ободранного им «пассажира». Но могла ли такая мелочь, как неудачная
попытка причаливания, остановить нашего рулевого! Как атакующая акула,
«пароход» быстро выполнил крутой поворот и, не сбрасывая скорости, снова
лихо взял курс на этот пижонский двухпалубник, непонятно чего такого о
себе мнящий.

И тут с верхней палубы «пассажира» высунулись два матроса, держащих на
весу над водой здоровенный запасной якорь! А их капитан, изрыгая мат,
проревел в рупор, что при попытке подойти к борту на нас оный якорь
немедленно сбросят, и что пройдет он через весь наш корпус насквозь, как
сквозь масло, учитывая большую разницу высот. И вы знаете, это вдруг
подействовало, несмотря на то, что никто из нашей команды вообще,
казалось бы, не был способен что-либо воспринимать и хотя бы немного
соображать…

Нехотя, под хоровые проклятия и комментарии в адрес этой жлобской
команды педерастического «пассажира», наш Голландец сбавил обороты, дал
задний ход и медленно, вихляясь и спотыкаясь, пополз обратно – в
бескрайнее Ладожское озеро. На родные просторы. Туда, где нет ни
дурацких, кое-как прикрепленных пристаней, ни снобов, которым взападло
дружески подставить борт своему, казалось бы, собрату – рыболовному
сейнеру, ни дурацких запасных якорей, которыми нехорошие люди могут вот
так вот, ни за что, ни про что вдруг дать по голове честному моряку…


Прислал(a) Ehrekrieger [721 / 710 = 1.015]

1 августа 2010
Вдогонку вчерашней истории от грубаса о ночной охоте на оленя.

Мне пришлось однажды застрелить буренку. И не просто застрелить.. Но по
порядку.

Ужгородский учебный центр, горное стрельбище, которое справа от танковой
директриссы, на склонах двух холмов, как бы даже в огромном овраге.
По расписанию у нас дневная стрельба, упражнение #9,- рота в
наступлении, в противогазах. Ротный в госпитале, первый взводный на губе
трезвеет, а мы, пара пиджаков (выпускников гражданских вузов), рулим
войсками.
Но учебный план надо выполнять, скоро проверка. Тремя учебно-боевыми
машинами (кто ж даст бензин для остальных семи) выдвигаемся на огневой
рубеж. Лето. Броня раскалена - ни присесть, ни прикоснуться. Внутри ад.
В десантных отсеках по 25 чел в полной выкладке вместо штатных десяти.
Килька в собственном соку, для армии нормальное явление.
Не везет так не везет, в поле опять коровы. Оцепление стоит только на
главных тропинках, и для местных не является преградой. Шугануть скотину
или прогнать пинками нереально, пробовали. Низкорослые гуцульские коровы
это вам не тупые равнинные флегматички, но звери быстрые, бесстрашные и
коварные.
Как быть? Опять искать сельское начальство, кричать и требовать очистить
стрельбище от скота? Время потеряем, сломаем расписание, а там и 6-я
рота подтянется, станет поторапливать, нервировать. Стрелять в спешке
чревато, бойцы молодые, тропинка крутая и местами застлана ветками
ежевики, противогаз ограничивает обзор, запросто можно споткнуться и,
падая, полоснуть очередью по параллельно идущей двойке или в тыл, по
вышке оператора мишеней.
Запрашиваем комполка, че с коровами делать. Ответ: "Они достали! Пора
проучить. Приступайте к упражнению, как будто в поле никого нет".
Ну есть бля. Но мы же не звери причинять животине страдания случайными
ранениями. Убить фигня, мне доводилось и бычка закалывать, и кабанчика,
а уж тварей помельче не счесть. Но всегда мгновенно и без мучений. Не
особо надеясь, даем для начала пару очередей над хребтинами. Тварям пох,
стрельбу они слышат от самого рождения, и автоматную, и орудийную,- село
рядом.
Решаем убить одну, но сразу насмерть, чтоб без мучений. А там гляди
селяне зачешутся, поймут, что шутки кончились, военные озверели и за
самогоном сегодня не придут.
Но как же ее сволочь убить наповал, если все они хвостами к нам
расположены. Снайпер тут бессилен, может только подранить. КПВТ!
башенный пулемет БТРа. Калибр 14.5 мм. Такой десяток буренок прошьет
вдоль и не заметит (С дистанции 500 м пробивает плиту броневой стали
толщиной до 50 мм. За несколько секунд кинжального огня способен
превратить трехосный армейский грузовик в пылающий разрушенный остов,
просевший в темную маслянистую лужу.) Короткая спичка досталась мне.
Раньше из башни стрелял всего пару раз, да и то из параллельной мелочи -
ПК 7.62. Но прицел у них общий, знакомый, только кнопка электроспуска
другая. Да и расстояние всего-то метров 600, даже из АКМа цель
поражается запросто, а для КПВТ (прицельная дальность 2 км) это считай
расстрел в упор.
Дал очередь из пяти выстрелов, чтоб наверняка. Оказалось, перестарался.
Набежавшие владельцы скотины не смогли собрать мясо, а фарш им, похоже,
не был нужен. Да и разбросан далековато, вдоль метров эдак тридцати.
Жалоб не последовало - сами виноваты. Единственное продавать военным
вино и самогон отказывались пару недель. Но зато потом всегда заранее
узнавали расписание стрельб, а также реагировали на предупреждающую
сирену.


Прислал(a) Neerest [718 / 634 = 1.132]

28 июля 2010
Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой
ступни в гипсе.
В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него
суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он
хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.

Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула.
Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами
предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай
забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной
ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил
любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей
подошедшие...


Прислал(a) Некто Леша [718 / 662 = 1.085]

13 февраля 2010
Из происшествий и преступлений, произошедших с участием сотрудников
нашей доблестной милиции в минувшем году.
''Сержант С. украл у посетителя кафе котлету и убежал. ''
Ужас.


Прислал(a) ЕВГ [716 / 532 = 1.346]

16 июня 2010
Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу
диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)
П: - очень качественные сапоги и не дорого!(ну и все в таком духе)
Д: - а чьё производство?
П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т
акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))
Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб
купить КИТАЙСКИЕ сапоги?
Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка,
действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже
"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? :-)


Прислал(a) Angly [715 / 596 = 1.200]

29 октября 2010
История, услышанная от опытной переводчицы (далее от первого лица)
Предыстория. Институт я закончила по специальности «Прикладная
лингвистика». Понравилось название. Что такое лингвистика я тогда
понятия не имела. Выбирала из тех соображений, что сдавать надо было
математику, русский язык (устно и письменно) и иностранный. Еще отметила
для себя – вот хорошо, саму-то неизвестную мне лингвистику сдавать не
нужно!
С математикой и русским все было хорошо, иностранный язык я сдавала
французский (как выяснилось потом, единственная из абитуриентов). А
после зачисления …попала в группу «нулевого английского». В деканате
сказали, что о французском придется забыть! Я даже плакала – так мне его
жалко было, в школе по французскому у меня была пятерка!
Это был период, когда в инязе (Мориса Тореза) два языка студенты
дневного отделения почему-то не изучали. Период вскоре закончился, но с
моей везучестью я в него угодила! Именно везучестью – потому что
английскому выучили нас на совесть, и он кормил и кормит меня – всю
жизнь.
После окончания по распределению попала в одно НИИ в отдел машинного
перевода. Перед этим всю советскую научную школу прикладной лингвистики
разогнали, и делать нам было особо нечего. Какие-то отчеты писали –
имитировали научную деятельность. В отделе работали в основном женщины –
занимались семьей, на работу ходили через день по договоренности, стояли
в очередях, добывая еду, и скромной зарплаты младшего научного хватало
на еду и квартплату. Так почти 20 лет и прошло…
Случилась перестройка, все изменилось, институт развалился, жить стало
не на что. Тут и выручил выученный в молодости английский. Я стала
подрабатывать переводами, крутилась, как могла. Дочка родилась поздно,
мне было уже под сорок. Но язык спасал.
Собственно история.
Году так в 90-м знакомые театроведы, которым я что-то переводила,
пригласили меня в первую в моей жизни зарубежную поездку. Как раз
отменили собеседования в райкоме, выехать стало легко. Ехать надо было в
Хельсинки на какой-то международный театральный конгресс. Моя задача
была сопровождать группу и переводить всякие речи на встречах. Оплата не
предполагалась, но проезд, гостиница и еда были за счет организаторов «с
той стороны». Я решилась, хотя и трепетала – первый раз в капитализм
еду! Тот самый, которым нас столько пугали!
Перед отъездом была страшная суета – надо было двухлетнюю дочку
пристроить к бабушке, накупить для нее еды, да еще собраться. Но я
успела главное – купила две бутылки водки по совету опытной театроведки,
которая меня и сосватала в эту поездку. Она объяснила мне, что водку я
прямо на вокзале продам за валюту, и тогда у меня будут хоть какие-то
деньги. А мне просто до зарезу нужно было купить сандалики для дочки –
достать в магазине что-то сносное для маленького ребенка было
практически невозможно, а лето уже наступало. Как же она будет на даче у
бабушки без сандаликов?
Поезд отходил в полдень. В вагон я вбежала последняя, плюхнулась на свою
полку – соседка-театроведка (та самая) спросила: «Ты поесть-то успела?»
Я только помотала головой – еще не отдышалась, так бежала. «Тут есть
вагон-ресторан». На мой немой вопрос добавила «За рубли, не бойся». Я и
пошла туда. Мне опять повезло – кусок приличного мяса с картошкой
заглотила почти не жуя. И кофе оказался вполне приличный! «Щас приду в
купе и завалюсь спать – граница ночью, времени еще полно» - сыто думала
я, сонно пробираясь в свой вагон.
Купе было битком набито разными незнакомыми людьми! То есть, двоих я
опознала – свою благодетельницу и того, кто в одиночестве сидел на моей
нижней полке. Все остальные, мне не знакомые (то ли 6, то ли 7 человек)
кучковались на нижней полке напротив и сверху. Этим вторым опознанным
мною был Юрий Николаевич Григорович.
Поймите меня правильно – САМ Григорович. Легенда. На моей полке. До
этого я видела его только по телевизору.
Вот тут я и узнала, что на пресловутый конгресс в качестве официального
лица приглашен был именно Григорович. Все остальные (включая меня) были
свитой. Театроведка в суете сборов мне об этом ничего не сказала. А я и
не спрашивала.
Место Юрия Николаевича было, конечно же, в спальном вагоне, отдельном
купе – где ему просто было скучно. И он пришел к народу. И народ (в
нашем с театроведкой купе) его радостно принял!
Тут выяснилась еще одна пикантная подробность. Григорович пил. То есть,
в тот момент, когда я вернулась из вагона-ресторана две бутылки водки и
одна коньяку были уже пусты. Еще три стояли на столе и ждали своей
участи. Вскоре и им пришел конец – под увлекательную беседу о судьбах
русского искусства. Закуски практически не было, и я возблагодарила
судьбу за кусок мяса, проглоченный в вагоне-ресторане. Избежать своей
доли алкоголя было невозможно – ЮН за этим строго следил, при этом сам
употреблял просто сумасшедшие (с моей скромной точки зрения) количества.
Наконец, кончилось все, что было. ЮН повернулся ко мне, скромно жавшейся
на углу моей же полки. «Я знаю, у тебя есть водка» - сказал он, глядя
мне строго в глаза. Соврать было невозможно. «Да, Юрий Николаевич».
«Сколько? » «Д-две б-бутылки» пробормотала я, прощаясь с сандаликами.
Как я могла солгать легенде советского, да что там – мирового балета?
«Доставай». Но сандалики для дочки не позволили мне сдаться сразу. «Юрий
Николаевич, я их на продажу везу. За валюту…» «Доставай».
Мои две бутылки закончились быстро. В какой-то момент ЮН вдруг встал …и
начал снимать брюки! «Спать пора!» - бросил он. Народ все понял…и
практически мгновенно рассосался по своим купе. ЮН аккуратно расправил
брюки, повесил их на специальный поручень сбоку на стенке и улегся на
мою полку. «Погасите свет» - вот и все, что мы с театроведкой услышали.
Что было делать? Вдвоем на ее полке мы никак не поместились бы – хоть я
и весила тогда 47 кило, театроведка была статной дамой килограмм под
сто. Верхние полки были заняты другими околотеатральными персонами,
которые и не собирались (или уже не могли) как-то вмешиваться в эту
ситуацию.
Надо отдать должное моей благодетельнице – она, вздохнув, сказала «Пошли
в коридор, покурим, потреплемся». И мы встали у окна, закурили и
проговорили все оставшееся до границы время. Когда пришли пограничники
(часа через 4), Юрий Николаевич перешел-таки в свой спальный вагон, и я
наконец смогла прилечь, и даже поспала пару часов.
Наутро в Хельсинки все выползли на перрон помятые, опухшие и невеселые.
Все – кроме… Григоровича! Он, выпивший больше всех, был свеж, как
майская роза! Но сердит: «Ненавижу поезда! Выспаться не удалось! Две
какие-то дуры до самой границы орали под дверью какую-то чушь!» И,
порывшись в кармане пиджака – протянул мне что-то: «На! Это тебе!
Пойдемте, нас ждут!» И развернувшись, пошел ко входу в вокзал с
перрона, откуда нам навстречу уже спешила группа встречающих с цветами
для него. Я посмотрела – в руке у меня были финские марки.
Сандалики я купила в первый же день – сначала их носила дочка, потом
племяшка, потом дочка подруги, потом – след их затерялся…


Прислал(a) Матрена Пупкина [715 / 663 = 1.078]

23 февраля 2010
Ну самый обычный я человек и не без вредных привычек!
А к машинке ентой ужо давно присматривался. Долго ездил на обычной и
МЕЧТАЛ.
И вот - рубанул деньжат - и...
Mers S 500 4matic - немцы грят - фирматик - черного цвета. Кайф.
Поскольку жены нет - все подарки ей любимой, ни царапинки, всегда чистая
и т. п.
Так вот.
Засыпало снегом нас, серьезно так засыпало. Полный привод и нужное число
коней ОЧЕНЬ помагают, но дороги все-таки надо чистить, без этого никак.
Вот и решил откопаться перед отъездом от офиса. Да и потом местечко
чистое будет. Пока еще город поможет.
А что? Погодка солнечная, мороз - градусов 10! Красота!
Взял лопату. В дубленке неудобно, так одел жилетку строительную (ярко
оранжевого цвета) - вожу с собой, вдруг что..
И вот оно. Белоснежная Королла с таким-же белоснежным созданием за
рулем. ЗАСТРЯЛИс! А нечего соваться с передним приводом в сугроб (мы
парковались).
Ну да ладно. Настроение отличное. Помогу. Там снежок отбросил, там
подбросил, подтолкнул чуток - спас.
"Ой, спасибочки огромное!"
А девочка ниче, вроде, я и попросил телефончик!
Почему мы скривилися? Ну нет... и ладно, даже не обидно, почти.
Жилетку скинул и в тепло салона.
Ну и покатился, тихонечко так, а блондиночка с подружкой стоит - трещит
на улице. Ну я стекло опустил и попрощался (ручкой так помахал)!

.. цитируя "Сектор Газа" -... это был большой облом...
Как она обло... - расстроилась!!!
А я почемуто развесилился.
Ну не гад?


Прислал(a) Сережка [715 / 852 = 0.839]

27 сентября 2010
Электричка ярославского направления. Раннее утро. Кондукторша с двумя
«помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие
безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в
вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого. Но это не история.
Самое смешное, что в одном вагоне едут ролевики в средневековых
костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут
ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА. Пройдя эти
два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное
место у окна и отоспаться, услышал:
- Маш, это не поезд, это какая-то машина времени!
И ответ, с позевыванием:
- Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!


[714 / 607 = 1.176]

18 мая 2010
Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро
уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на
автомате выключаю - через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5
залезает на кровать кот и орет - харе спать, пошли жрать. Я с трудом
продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру
его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос )))))) и
отваливаюсь спать дальше )))) не знаю, что подумал кот, но ко мне он
больше в это утро не лез.


Прислал(a) besame [713 / 640 = 1.114]

8 апреля 2010
Мама спрашивает у ребенка что в садике на обед было. Ребенок отвечает:
"Суп". Мама спрашивает с чем суп. Ребенок отвечает: "С лавровым
листиком".


Прислал(a) Жаконя [712 / 641 = 1.111]

15 марта 2010
Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из
многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на
волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее
быдло, наглым, распущенным и вальяжным.

- Знаете ли вы, что такое "реализация"? - спросил он меня со своей
  гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.
- Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под
  этим словом вы, называется "втюхать".


Прислал(a) Ehrekrieger [712 / 656 = 1.085]

10 апреля 2010
Оказывается, я не единственный человек, который не умеет давать
взятки...
Приезжаю к совсем старенькому отцу в больницу. Ничего страшного - к
юбилею его положили на плановое обследование как ветерана войны. Знающие
люди мне подсказали: надо что-то дать лечащему врачу. Купил в киоске
книжку очень известного автора, сунул между страниц сто баксов. В
больнице мне предложили подождать врача в специальной комнате для
медперсонала. Комната пуста, сижу, жду врача. В помещение входит очень
деловая по виду дама. Смотрит по сторонам, подходит ко мне.
"Я надеюсь, вы внимательно отнесетесь к моей материи. К сожалению, у
меня нет времени пообщаться с вами более подробно. Всего вам доброго." С
этими словами она сует мне книжку точно того же автора, что купил я, и
уходит, не слушая мои возражения. Через пару минут, чисто на автомате,
пролистнул книжку - там пять сотенных купюр в долларах.
Врача я так и не дождался, отдал обе книжки отцу: ему все же виднее -
кому и сколько.
И еще один момент - глубоко ошибаются те, кто утверждает, что от книг
Дарьи Донцовоой вообще нет никакого проку.


Прислал(a) chetverg9 [711 / 657 = 1.082]

12 ноября 2010
Классный, очень живой, какого-то итальянско-иранского происхождения
официант в ресторане в Сан-Франциско:
- Я слышу у вас акцент, хотя не очень сильный... Давно уже живете здесь?
  Откуда вы?
Я:
- Из России.
- Я так и подумал! А знаете такого писателя (пытается вспомнить) -
  Za-dor-noff?
Я (пораженный):
- Знаю. Хотя он не то чтобы писатель... А откуда вы его знаете?
- Недавно в нашем ресторане были два гостя из России. Так они заказали
  бутылку вина - отпили, сказали, что не понравилось. Попросили другую -
  отпили, сказали, что не понравилось. Я видел, что им действительно не
  нравилось! Но я объяснил им, что так не положено, что обычно заказывают
  вино, которое знают, и просят другую бутылку только если вино
  испорченное, если у него по какой-то причине не тот вкус. А они мне
  рассказали, что в России есть известный писатель Za-dor-noff и он писал
  в своей книге, что в Америке можно просить в ресторане сколько угодно
  бутылок вина таким образом и пробовать из каждой, пока не найдешь то,
  что понравится. И будто бы русские в Америке даже этим пользуются, чтобы
  пить вино бесплатно. Но я ни разу не видел, чтобы местные русские так
  делали! Хотя в Сан-Франциско очень много русских. И эти русские гости,
  кстати, извинились за незнание обычаев и оставили хорошие чаевые.
Я (подумав, что бы лучше сказать):
- Zadornoff ошибся.
Официант:
- Наверно, да! А как сказать по-русски "Zadornoff was wrong"?
- "Zadornoff byl nepraff".
- Запишите, мне, пожалуйста, здесь на салфетке. Спасибо! (удалясь на
  кухню, читая) "Zadornoff byl nepraff...", "Zadornoff byl nepraff..."


Прислал(a) kpoxan [711 / 655 = 1.085]

18 мая 2010
Еду в электричке Савёловского направления. Напротив меня сидит молодой
мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи. Электричка останавливается на
станции Орудьево и долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный
поезд.
Напротив платформы, у которой мы стоим пасётся привязанная на верёвке
коза.
Сынишка спрашивает отца, показывая на козу:
- Папа, это свинья?
Отец отвечает:
- Нет, это телёнок.
Полная урбанизация.


Прислал(a) Виктор С [711 / 630 = 1.129]

24 августа 2010
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в
кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с
подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга,
всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда
дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших
с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер,- говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей
отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был
ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в
комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер
  сказал.


Прислал(a) васька [707 / 704 = 1.004]

26 сентября 2010
не так давно бродил по "перекрестку", у них там то ли акция, то ли уже на
постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10ти утра, то ли до
обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка.
в общем слышу диалог бабули-покупательницы и кассира:
- вы по пенсионному?
бабуля с легкой истерикой в голосе:
- а что, по лицу не видно?
на что кассир весьма резонно:
- а вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?


Прислал(a) begemotZ [707 / 606 = 1.167]

19 декабря 2010
По поводу бабушки - кассира в метро, которая перепродает юбилейные
монеты.
Где-то на рубеже 50-60-х годов 20 века в ФРГ (Западная Германия) суд
разбирал уголовное дело, возбужденное против группы начальников
монетного двора. Они поставили на промышленные рельсы то, что делала эта
бабушка: выпускали сверх плана редкие монеты Немецкого Банка (не
обязательно юбилейные). У нас тоже редких монет до фига: если посмотреть
каталог, то окажется, что, например 2 копейки какого-то года стоят
рубль, а другого - 1000 руб. Так вот эти немцы и, пользуясь служебным
положением, стали выпускать такие редкие монеты, причем только те,
которые на тот момент имели легальное хождение как средство платежа.
Чтобы сделать все законно, эти ребята скрупулезно актировали эти левые
эмиссии и по акту сдавали в переплавку, как брак, соответствующие
количества таких же легальных, только дешевых аналогов.
Довольны были все: и ребята, заработавшие миллионы на этой афере и
нумизматы, получившие в свои коллекции кучу раритетов, да и Немецкий
банк не потерпел ущерба.
Суд не нашел в действиях этих предпринимателей уголовщины. Только одного
из группы осудили по административной (не по уголовной) статье и
приговорили к какому-то не очень большому штрафу. Остальные отделались
увольнениями, но, как я понимаю, это их не особо сильно напрягло.


Прислал(a) Дед Мазай [706 / 583 = 1.211]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".