4 сентября 2010
Заранее извиняюсь. Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает
надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр".
- Папа, а кто такой Сеня пидОр?
Папа (невозмутимо):
- Сеня - имя, ПидОр - фамилия...


Прислал(a) Чяра [706 / 531 = 1.330]

19 июля 2010
Всю жизнь меня преследуют забавные таблички и надписи.

(1) Одну из них я увидел при драматических обстоятельствах: в лихие 90-е
глухой ночью шел по ОЧЕНЬ стремному владивостокскому переулку. В
звенящей душной тишине ослепительно сверкнула молния, и надо мной
высветилась на мгновение надпись: "Берегите зубы!". Бабахнул гром,
наступила полная темнота, но в этой темноте еще долго плавали перед
моими глазами кроваво-красные буквы.
На следующее утро разглядел: это была табличка перед кабинетом
стоматолога...

(2) В насквозь убитом номере гостиницы "Моряк", знаменитой своими
легкими нравами, увидел однажды рукодельную надпись:

Ежели в гостинице клиент
Занимаясь сексом, вдруг внезапно помер
Его дух потом е#ет практически усех
Кто хотя б случайно входит в этот номер!

(3) Два моих приятеля жили в женском студенческом общежитии.
Им это разрешили, потому что общежитие было женским не по уставу, а по
факту - очень уж гуманитарная была специальность. Они не жаловались,
жили там как коты в сметане. Один порядком растолстел, потому что
сердобольные девушки его постоянно чем-то угощали. Другой, наоборот,
страшно исхудал, я уж не знаю почему, но вид у него был счастливый. У
входа в общагу была старозаветная, советских еще времен, табличка:

"У нас не курят и не пьют"!

Под ней строгим девичьим почерком было крупно приписано:

"И не дают! И не берут!"

И пусть эта надпись была далека от реальности по всем четырем пунктам,
администрация очевидно была с ней солидарна, потому что табличка эта
висела вместе с девичьей подписью много лет...


Прислал(a) Некто Леша [703 / 651 = 1.080]

24 февраля 2010
Из выступления Президента Олимпийского комитета России Тягачева перед
учащимися Школы олимпийского резерва: "Желаю вам стать олимпийцами и
паралимпийцами".


Прислал(a) chetverg9 [703 / 612 = 1.149]

12 января 2010
Знакомая художница одно время она работала в детской изо-студии. А надо
сказать, что она всегда отличалась нестардатным мышлением... И вот
однажды решила дать детям новую тему для рисунков:
- Дети, сегодня, пожалуйста, нарисуйте на меня карикатуру.
- А что такое карикатура?
- Ну, это такой портрет: чтобы всем было смешно, а мне - обидно.


Прислал(a) magda zitta [701 / 592 = 1.184]

12 декабря 2010
«Жили-были (спроси у отца - подтвердит, если в разуме, силе) три великих
преглупых глупца... »
Ну не таких уж и глупца, правда. Не семи пядей, прямо скажем, но и не
сосем уж. Да и не три вовсе, а два. Целых два, или двое прапорщиков
советской армии. Жили, служили, дружили семьями и сами по себе. Глупцами
не были. «Просто так говорят: жили-были». Хотя, не всегда, если честно.
Но по пьяному делу обязательно. И на службе еще немного. А если
совместить - то вообще.
Они и совместили. Выпили по чуть-чуть, по восемьсот на прапорщика, и
решили со службы трубу домой притащить. Сотку. Три метра всего. У
прапорщиков мысли с делом не расходятся: раз решили значит несут. По
тропинке среди березок. Серега трубу на плече несет, Сашка оставшийся
литр сзади тащит. И отхлебывает по чуть-чуть. Серега слышит, что
булькает что-то. Знакомое такое, - просто до боли. Водка, то есть.
- Ну-ка, дай я теперь хлебну, - поворачивается Серега с трубой.
И Сашке аккурат по челюсти. Хрясь. Трубой. Не специально, нет, - как в
немых комедиях: ненарошно. Но крепко. Очень. Сашка аж бутылку в траву
выронил. Серега трубу бросил, бутылку подобрал, отхлебнул, посмотрел,
как Сашка за челюсть держится и говорит:
- Теперь ты трубу неси, а я бутылку понесу, а то ты у меня из доверия
  вышел. Эвон сколько отхлебнул в одно рыло.
Не поспоришь. В бутылке грамм двести не хватает уже, а полная была,
когда вышли. Взял Сашка трубу. Идут. Серега сзади с бутылкой, Сашка с
трубой впереди. Челюсть болит. Но слух не отбило. Слышит он, что
булькает что-то. Знакомое. И ничего не говорит, потому что челюсть
болит. А оборачивается с трубой на плече.
И Сереге. По челюсти. Не специально, нет, - нечаянно. Но сильно. Хрясь.
Пополам.
Спрятали они трубу среди березок и в травмпункт поехали. Рентген,
перелом, операция. У обоих. Челюсти. Хорошо, что на челюсти гипс не
накладывают. Их по-другому фиксируют: без гипса. Но рот не откроешь,
болтать нельзя и есть можно только жидкое: то что через зубы
просачивается. Сереге хорошо у него переднего зуба не было. Даже
макароны всасывались, о вермишели я уж и не говорю. Страдали они так
целых два дня. На больничном же. Скучно. А чего делают два здоровых
прапорщика, когда скучно? Правильно.
Они делом решают заняться. Нужным. А у прапорщиков мысли с делом не
расходятся. Опережают правда иногда. Но ненадолго. В общем поехали они к
Сереге в сад. Самогон гнать. Брага как раз у него подошла. Установили
аппарат на конфорку, змеевик, охлаждение проточное водой из колодца. Все
честь по чести. Закапало. Хороший аппарат, хороший напиток капает.
Душистый. Сил нет терпеть и слюна к горлу. И не сплюнешь ведь. Ну, если
Серега только в щелку от зуба. Решили все-таки попробовать. Тепленький.
Сереге еще ничего, а Сашке только через соломинку. Зато быстрее даже чем
у Сереги получается. Поэтому Серега тоже соломинку взял.
Прапорщики самогон через соломинку. Как культурные люди. И так эти
культурные люди насосались, что заснули.
По товариществу запах пошел. Аж на другом конце садового товарищества
самогон унюхали. И милицию вызвали. В плане борьбы с самогоноварением, а
больше по-соседски - из вредности, т. е.
Милиция отреагировала быстро. В лице милицейского прапорщика. Он так и
сказал в отделении, что на такие трудные задания только прапорщиков
посылать можно.
Ворвавшись в открытую дверь домика, милицейский прапорщик огляделся и
возмутился. Газ горит продукция капает, а за температурой никто не
следит. Потому что. В плетеных креслах. Два здоровенных, насосавшихся,
как комары прапорщика спят и торчащими изо ртов соломинками
посвистывают.
Милицейский прапорщик, первым делом, газ убавил, потом коллег растолкал.
Чтоб воспитательную работу провести и внушение сделать. Потому что
милицейский прапорщик ничего другого с военными прапорщиками сделать не
может. Только комендатуру вызвать. А там свои прапорщики для борьбы
самогоноварением есть.
Часов через пять воспитательной беседы в домике, в плетеных креслах
мирно посапывали соломинками уже три насосавшихся самогона прапорщика.
Такая, в общем, картина.
Картина. Но не вся. Следующим днем, молча распрощавшись с милицейским
другом, прапорщики вспомнили про трубу. И решили дотащить. Потому что не
привыкли бросать такое дело на полдороге.
Серега закинул в миксер десяток соленых огурцов, Сашка добавил туда
несколько помидоров: кусать они не могли, а закусывать как-то привыкли.
Взяли с собой, случайно уцелевшую вчера, литруху самогона и пошли.
Травмоопасную трубу несли вдвоем. До, пересекающей тропинку,
железнодорожной ветки. Положили трубу поперек рельсов и уселись на нее
"перекусить". В смысле поесть. Через соломинку. Поезда там все-равно раз
в неделю ходят. Переезд автомобильный, правда, недалеко, но и фиг с ним.
Серега еще ящик подходящий еще в кювете подобрал. На нем и расположили.
Пузырь, банку с "микшированными" огурцами-помидорами и два стакана.
Сидят пьют. И "закусывают" через соломинки. Увлеклись. Разговаривают
только молча, как настоящие мужики. Чего непонятно жестами поясняют.
Через час смотрят, к ним два человека бегут и на ходу тоже что-то
неприличное руками машут.
Добежали и сразу в крик спрашивают. Какого черта два прапорщика на
рельсах сидят и движение на переезде останавливают. Молчат прапорщики.
Соломинки из ртов не выпускают и удивляются. Руками только показывают,
что "где тот переезд и где они". Ни при делах, мол. Отдыхаем просто.
Подбежавшие тоже удивляются. Не каждый день двух немых прапорщиков
встретишь на рельсах и с соломинками. Удивляются, но по стаканчику
приняли. За компанию. Потом все степенно объяснили. Про автоматический
переезд и красный семафор. Срабатывают они если две рельсины трубой
замкнуть. На том переезде с каждой стороны машин по пятьдесят собралось.
И что если трубу с рельсов прям сейчас не убрать водители тех машин
могут прапорщиков немного побить. И не посмотрят, что они немые и с
соломинками.
Трубу до дома прапорщики бегом тащили. Все пять километров. А чуть
погодя в городе слух пошел. Что если водку через соломинку пить, то
сильнее забирает. Даже в ресторанах мода пошла к водке соломинки
спрашивать. Такая вот картина. Окончательная.


Прислал(a) Галлюцинация [700 / 718 = 0.975]

19 февраля 2010
Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне
с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго,
скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для
рисования:
- Папа, нарисуй мне трактор.
Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо
пропорциональный объёму скушанной водочки:
- Тебе трактор в плоскости или в перспективе?
- В поле, папа, в поле!


Прислал(a) Одуванчик [699 / 567 = 1.233]

12 апреля 2010
Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на
дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир
или планету, а тут торнадо идет на маленький городок.
Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера
дергается, отчаяные крики и проч.
Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный
ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его".
Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается
все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал
момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город.
И ТУТ.... Отчаяный крик!!!
"Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!"
"Там - ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!"
Занавес.


Прислал(a) Артемио [698 / 744 = 0.938]

23 декабря 2010
Городская баня. Рабочий день. Утром по льготным билетам мылись
пенсионеры. Сейчас билеты подороже. Нас всего трое. Одного мужика я знаю
- папин сосед по гаражу, пенсионер. Он тоже меня помнит. Другой
незнакомый. Ну, собственно знакомиться и не обязательно. Все пришли в
парилке посидеть, вениками помахать. Сидим, греемся. Не знаю, что меня
так раскрепостило, но я спросил у незнакомого мужика: "Вы, случайно, не
кандидат наук?" Он с усмешкой осмотрел себя: "Ну да, медицинских. А что,
по мне видно?" Я порадовался своей проницательности. Пенсионер засмеялся
и объяснил медику: "Вот скажи, где еще в маленьком городе в одном месте
могут встретиться 3 кандидата наук?".


Прислал(a) Дмитрий Леонидович [697 / 685 = 1.018]

5 апреля 2010
приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос
  на неправильный пылесос
  ну которая ещё на микроволновку подходит
  на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?


Прислал(a) raddar54 [697 / 580 = 1.202]

28 декабря 2010
как мы на выборы ходили

Сцена: Минск, Декабрь, Выборы (хер его знает чего их так назвали, там
шансов чего-нибудь выиграть как зубами низколетящий метеорит поймать).
День рождения у одного из главных участников истории. Событие с таким же
предсказуемым исходом как и "выборы" - умеренное злоупотребление в
хорошей компании, не менявшейся уже много лет.

Главные действующие лица: Пятеро ребят слегка за сорок, знакомы всю
жизнь, росли в одном дворе, вместе дрались с соседними дворами и с
гопниками с окраин. вместе занимались борьбой лет с 6, потом боксом,
вместе ездили на сборы от секции летом. опять же неизбежные драки с
местными "крестами" которые сильно недолюбливали городских "спарцмэнау".
как ни стыдно признаться, пока не поумнели занимались делами, которые
позволили в деталях ознакомиться с внутренностями Минских СИЗО. Слава
Богу, всерьез не залетел никто и потиху стало понятно что головой можно
зарабатывать больше чем руками.
Спорт впрочем не бросил никто. Да, еще маленькая деталь - самый
легковесный из нас я, 95кг - если жирок и набрался с возрастом, то кило
2-3 лишних, не больше.

История: На выборы мы таки сходили, поставили галочки против всех, бо
тошнит уже и от фюрера и от инфантильной "оппозиции", скорее всего
прикармливаемой самим же фюрером. Впрочем, как я уже сказал, главным
событием дня был день рождения Васи. Собрались у него дома, недалеко от
центральной площади города, где, несмотря на мороз, потиху собирался
недовольный заранее известными результатами народ. За неспешным
разовором и замечательной едой уговорили сколько-то водочки и политика
незаметно отошла на второй план а затем и на третий. О собравшемся
снаружи народе и о где-то кусающем ногти фюрере забыли совсем.

Один из участников застолья, Дима - самый непоседа. Ему всегда надо
куда-то ехать, играть в биллиард, боулинг, искать зимой грибы или
кататься на страусах, абы подальше от жен. Вот и в этот раз он завел
песню про то, как единственной причиной, не позволившей ему выиграть у
всех нас на прошлом импровизированном чемпионате по боулингу, была
странная судорга, внезапно поразившя его правый мизинец. Лично я считаю,
что ему больше помешала половина бутылки коньяка, выпитая после пива и,
возможно, имевшая отношение к тому что половину шаров Дима метал назад в
людей за столиками а не на дорожку. Где-то на небе мой ангел-хранитель
то ли отвлекся, то ли поссать отошел и я согласился что поехать пометать
шары затея неплохая, тем более что жрать уже сил не было и хотелось
проветрится. Отошедший поссать ангел-хранитель (А/Х) развернулся и,
видимо, струей зацепил мне непсредственно мозги, в которых родилась еще
более замечательная мысль сначала пройтись, а не вызывать сразу такси.
Впрочем может я зря на своего А/Х бочки качу, может у них там было какое
собрание или, скажем, они ладаном паленым унюхались, поскольку ни у кого
из нашей компании возражений не оказалось.

Оделись, вышли.

Что что-то не так, заподозрили достаточно скоро, когда в арку к которой
мы подходили, со стороны проспекта залетело двое щупленьких пацанов с
разбитыми физиономиями. Ощущение усилилось, когда через несколько секунд
с той же стороны послышался топот стада носорогов, сопровождавшийся,
опять же, ревом, который, по моим понятиям, вышеозначенное животное
должно издать если ему в момент случки воткнуть кактус в жопу. Стадо
оказалось тремя омоновцами, наряженными для исполнения традиционного
племенного танца "замочунах". Залетев в арку вслед за детишками, они
пролетели по инерции еще метров 10, оказавшись сбоку от нас. Детишки,
надо сказать, совершенно не хотели принимать крещение племенным танцем
замочунах, а, наоборот, страстно желали присоединиться к племени
"нуегонах", для чего, пролетев арку, развили такую скорость, что, как
мне показалось, приподнялись над землей и растворились, оставив за собой
лишь оседающий снег. Омоновцы, протопав еще несколько шагов,
затормозили, увидев что отбивная ушла из под носа.

В этот момент их взгляды сфокусировались на нас.
Их первая реакция, подкрепленная то ли адреналином в крови, то ли мочей
в голове, была достаточно предсказуемой - повернувшись к нам, они
приняли наиболее устрашающую, по их мнению, позу и самый умный из них
прорычал что то вроде "вы бля это, нах, того?". Связываться не было ни
малейшего желания, понятно было что если придется то помнем мы их
основательно, но было так же понятно, что отобрать щиты и добраться до
тушек совсем без потерь не получится, а, соответственно, нафиг надо, тем
более в Васин день рождения. Каждый из нас, видимо, пришел к
приблизительно такому же выводу, поскольку мы все приняли, по
восможности, миролюбивый вид, а Вася чего-то сказал про свой день
рождения и про нахуй надо. К этому моменту в непропорционально маленьких
омоновских головах (может они им специально каски на размер меньше
подбирают, ну, что бы мосх не рос и жить не мешал) наконец-то сложилась
реалистичная оценка исхода возможного столкновения и они, стараясь
выглядеть очень гордо и страшно, сделали вид что полностью потеряли к
нам интерес и ретировались назад на проспект.
кстати сложно сохранять гордый и страшный вид, пятясь, как краб, боком.
но это так, не имеющее к делу наблюдение.

Стало понятно, что с прогулкой надо быстро завязывать и было принято
решение вернуться и продолжить вечер в обществе жен. От их болтовни,
конечно, голова может и разболеться, но все таки не настолько, как если
по ней огрести дубиналом.

Возможно, всего несколько секунд отделяли нас от того момента, когда
вечер бы закончился хэппи-ендом. Мы никогда не узнаем сколько секунд нам
не хватило что бы развернуться и свалить оттуда, но мы точно знаем что
мы не успели. В подворотню залетел еще один подбитый революционер.
Но вместо того, что бы разумно присоединиться к племени нуегонах,
открытому его собратьями, дите, всхлипывая, забежало к нам за спины и
остановилось, тяжело дыша. Вася первый сообразил, чем это закончится и
начал было обяснять дитенку куда бежать и с какой скоростью. Не успел.

В подворотню залетела следующая группа носорогов, на этот раз в
количестве двух голов ( в шлемах, судя по всему, на два размера меньше
чем нужно ) и, увидев свою добычу, с радостным ревом устремилось к ней.
Наш подбитый декабрист инстинктивно спрятался за Васину спину (а за ней,
если честно, трактор можно спрятать, не то что тощего
студента-первокурсника). Эти носороги были то ли более разгорячены
погоней, то ли шлемы им жали сильнее чем предыдущим, но у первого из них
хватило ума в один прыжок преодолеть расстояние, отделявшее их от Васи -
он в этот момент разворачивался от декабриста к носорогам - и ебнуть ему
по голове дубинкой. Второй, включив стандартную программу (впрочем,
по-моему, на запасную программу у них там места по любому нет), кинулся
на Диму.
В течении следующих трех секунд раздались следующие звуки:
1) утробный рев Васи - он, видимо, представил как будет обяснять
свежий бланш под глазом своей миниатюрной жене, которую он боялся
как кролик удава.
2) не менее утробный рев Димы, который получил дубинкой по больному
плечу (старая травма с соревнований)
3) сдавленный писк обоих омоновцев, которые наконец-то оценили
расстановку сил, помноженную на отсутсвие носорожьего топота потенциального подкрепления.
4) звонкие удары - коленом в щит
5) глухие удары - щитом в каску
Здесь как-то хватило ума остановиться и не продолжить
последовательность в стандартном режиме - по ногам, валить, добить.
Носороги отскочили на пару шагов и старший прорычал на все том же
наречии - "вы бля это, нах, чего?". При этом он, конечно, сука, все
время оглядывался, не подбежит ли подкрепление которое поможет
продолжить сорвавшийся праздник. Вася перешел на то же наречие и вкратце
предложил отойти в глубь двора, а Дима, всегда отличавшийся некоторой
витееватостью высказываний, поделился с ними рецептом приготовления
носорожьего шашлыка, надетого на дубинку и как следует отбитого их
собственным щитом-панцирем. Старший носорог начал отступать в сторону
проспекта, похоже, собираясь оставить своего младшего братика
присматривать за нами пока он приведет самого злого папу-носорога.
Младшего же, видимо, совершенно не радовала перспектива присматривать за
нами в одиночку, поскольку он (совершенно справедливо) предполагал что
если мы просто свалим то это будет еще самый благоприятный исход
событий. А поскольку Вася начинал издавать звуки, схожие с заводящимся
трактором, младший решил что самый благоприятный для него вариант не
состоится.
Следующие его две фразы и подвигли меня потратить время и описать эту
историю здесь..

первая, в наш адрес, пятясь задним ходом вслед за старшим в сторону
выхода на проспект и закрываясь щитом: "мы это, того, НЕЧАЯННО"
вторая, уже скрывшись из виду, то ли старшему, то ли потенциальному
подкреплению, "ну его нах, ОНИ ТАМ ЗЛЫЕ ВСЕ"


Прислал(a) старый корч [696 / 767 = 0.907]

11 ноября 2010
Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в
интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал
- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.
На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко
светит, жарко. Подходим к парку и я вижу там гуляют родители со своими
чадами и что то так много пап потягивающих пивко, что мне самому
захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к
прилавкам с пивом так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше
туда где сладости и игрушки. А надо сказать ей сладкого много есть
нельзя (начинает чесаться и порой чешет так что кожу расцарапывает) и на
сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пероженки в холодильнике,
типа папа забыл что сладкое сегодня было и купит. Я говорю что, всё,
нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве
альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я
непреклонен, беру бутылки с пивом подходим к кассе, кассирша пробила
товар и тут дочка состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня,
на тетку позади нас и на тетку за кассой заявляет - Паап, хоть хлебушка
купи, ну пожалуйста!!!
Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и.... злобно
на отца... алкаша-тирана.

П. С. не надо поспешно судить о людях


[696 / 601 = 1.158]

11 декабря 2010
После того, как Православной церкви МП разрешили беспошлинно ввозить
сигареты и алкоголь, меня совершенно не удивила анкета на сайте
знакомств. Там значилось, что девушка православная, а цель знакомства -
групповой секс.


Прислал(a) GRAFF [695 / 726 = 0.957]

14 января 2010
Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.


Прислал(a) лариса [694 / 609 = 1.140]

23 мая 2010
Эта история имела место быть в одном из маленьких городков на солнечном
побережье южной Калифорнии.

Мы тогда только купили дом (даже, скорее, домик), с лужайкой и крохотным
внутренним двориком, который начинался от самой входной двери, и был
гордо обнесён солидным забором. Во внутреннем дворике бабуля сразу
посадила помидоры, огурцы и прочую ботву; а на лужайке перед домом росли
более приятные глазу розы и гортензии. У соседей тоже была, как и
положено, лужайка, за которой ухаживал садовник (мексиканец, конечно -
тут, по-моему, садовников другой национальности просто не бывает). Нам
такое буржуйство было ни к чему, потому что каждое утро, после того как
мы уезжали на работу, бабуля выходила копаться в своих
садиках-огородиках, и говорила, что именно о таком времяпровождении она
всю жизнь и мечтала. Соседский садовник (имени я не помню, но назовём
его для удобства Педро) иногда помогал ей выдирать особо упрямые
сорняки, а она за это выносила ему попить чего-нибудь холодненького.
Такая вот дружба народов, несмотря на то что ни он, ни она по-английски
не говорили.

Третье действующее лицо этой истории - Мика, наш 45-килограммовый пёс
экзотической породы "акита", белоснежный красавец и вообще гордость
семьи.

В одно прекрасное утро, позавтракав и напившись чаю, бабуля отправилась
на лужайку розочки удобрить, предусмотрительно захлопнув за собой дверь.
Чтоб Мика не убежал. А то потом ловить где-то на улице здоровенного пса
в полном расцвете сил 74-х летней старушке всё-таки проблематично.
Вдоволь нахозяйничавшись и посетовав на то что розы цветут не так буйно,
как ей бы хотелось, она собралась уже и домой, но не тут-то было.
Входная дверь не просто захлопнулась - она закрылась, и, несмотря на все
усилия, открываться не желала. Что делать? Можно, конечно, позвонить из
телефона-автомата - тогда они ещё были. Но куда? Бумажка со всеми
нужными телефонами лежала в тумбочке, по ту сторону двери. Бабуля вышла
обратно на улицу в надежде достучаться до соседей. Надежда не
оправдалась - все были на работе.

И тут, на её счастье, к соседскому дому, гремя торчащими из него тяпками
и мотыгами, подъехал раздолбанный грузовичок Педро. Бабуля обрадованно
заспешила к нему.

- Олла, сеньора, - приветливо поздоровался Педро. - Комостас?
- Педро, понимаешь, у меня дверь закрылась. А ключа нет.
- Ке? - озадачился Педро. Эта милая русская старушка, похоже, чем-то
  взволнована.
- Ключа, понимаешь, ключа нету. Дома ключ, - для пущей убедительности
  бабуля повертела перед носом у Педро пальцами, изображая отсутствующий
  ключ.
- Ке? - переспросил Педро.
- Ой, господи, пойдём со мной, я тебе покажу, - и бабуля жестами
  пригласила Педро двигать следом за ней.
- Но проблемо, - согласился Педро.

Подёргав безнадёжно запертую дверь, Педро наконец понял, что случилось.
Несколько минут спустя он также понял чего именно хочет от него "милая
русская старушка" - перепрыгнуть через забор, пройти в дом через
внутренний дворик, и изнутри открыть входную дверь. Про Мику бабуля
почему-то не упомянула.

Тем не менее он, заинтригованный всей этой вознёй по ту сторону забора,
тихонько сопел в призаборных кустах, ожидая развязки.

- Ну что, перелезешь ты? - спросила бабуля.
- Но проблемо, - ещё раз согласился Педро.

И полез. Забор был не то чтобы слишком высоким, но густо обсаженным
кустами, которые Педро, как истинный садовник, старался не помять.
Минуты через три, наконец, он скрылся за забором, и в то же мгновение
оттуда раздался нечеловеческий вопль. Это Педро нос к носу столкнулся с
гордостью семьи, 70 см в холке. Ещё через мгновение Педро уже был рядом
с бабулей - его обратный путь занял не больше секунды. Смуглый, как и
положено мексиканцу, Педро, был в этот момент совершенно бел. Его
трясло. С той стороны забора уже доносилось отчётливое "Р-р-р" - это
Мика, недовольный тем, что такая интересная история - всё-таки не каждый
день через забор лазят! а охраняет-то он! - не получила достойного
продолжения.

- Да замолчи ты, засранец. Не видишь что ли, мне домой не попасть, -
  прикрикнула на Микиту бабуля. Мика тут же замолчал. Мексиканец с тоской
  смотрел на улицу, видимо, понимая, что туда, на свободу, он попадёт ещё
  не скоро.
- Ты не бойся, - сказала бабуля. - Мика хороший, он тебя не укусит.
  Правда, Мика? - уже в сторону забора, поласковее.
- Ведь понимаешь, - это опять к Педро, - мне главное дверь открыть. Там
  делов-то на одну минуту. А на Мику ты внимания не обращай, он тебя не
  тронет, я ему скажу. Ты, главное, не бойся. Ну, давай?

Неизвестно, о чём думал в этот момент Педро. Возможно, он вспоминал, как
ему приходилось перебегать американскую границу, ночью, в пустыне.
Преодолев дрожь и слабость в ногах, он снова шагнул к забору. Рычание с
той стороны уже не смолкало - Мика готовился достойно встретить
непонятного гостя.

Этого я до сих пор не могу понять - почему он полез туда ещё раз? Зная,
что его там ждёт. Американец бы точно не полез. Тем не менее,
сопровождаемый ободряющим поднукиванием с бабулиной стороны, и
гостеприимным рычанием - с Микиной - через несколько долгих минут он
опять оказался по ту сторону забора.

Бабуля сдержала своё обещание - страшный пёс, чем-то напоминающий
полярного медведя, его не кусал, но, конечно, недоверчиво рычал на
протяжении всего этого бесконечного пути к двери. Бабушка из-за забора
твёрдо, но всё так же ласково уговаривала Мику не убивать Педро и сулила
ему вкусную косточку. И вот наконец дверь была открыта. Педро получил
холодную бутылку пива, и в полуобмороке отправился восвояси. И больше у
соседей почему-то не появлялся. К ним стал приезжать другой мексиканец,
дружба с которым у бабушки как-то не завязалась.


Прислал(a) Фёкла [693 / 610 = 1.136]

4 октября 2010
Серые будни программиста.
– Алло! Я не могу выйти в интернет!
- У вас по комнате идет провод - он входит в компьютер или в коробочку с
  лампочками?
- В коробочку.
- Включите ее в электрическую сеть.
- А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.


Прислал(a) chash [693 / 629 = 1.102]

15 июня 2010
К вопросу о демографическом кризисе в стране.

Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе. Хозяин наш,
старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина.
Сидим как-то вечером, беседуем. Он рассказывает о своей семье, что,
дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер.
- Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были?
- Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик. -
  Электричества-то раньше не было...


[692 / 574 = 1.206]

30 апреля 2010
Пару дней назад.
Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы".
Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают
кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек
сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет
кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и
хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности).
Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете
отдохнуть!!!
Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть.
Тогда гораздо дольше отдыхать можно


Прислал(a) тиггра [692 / 611 = 1.133]

26 апреля 2010
ДЕСАНТНИК

В начале 90-х я устроился работать на "Скорую". Первые два месяца меня,
как новичка, направляли на легкие вызовы - к бабушкам с давлением, на
температуру, на астму... Приезжали. Со мной были опытные фельдшера.
Больные, как правило, были знакомые, астматикам делали эуфиллин,
бабушкам зачастую хватало подержать за руку, выслушать про сына-алкаша,
забравшего всю пенсию, накапать успокаивающих капелек. От температуры -
анальгин с димедролом. Моё участие было минимальным. И вот однажды...
Был теплый весенний вечер, во дворах было многолюдно, раздавались
веселые крики детворы, мужики стучали в домино, тетки заняли
приподъездные лавочки и перемывали всему двору косточки... Мужик вышел в
трениках с пузырями на коленях выбросить мусорное ведро. В соседнем доме
на кухне призывно было открыто знакомое окно. Он не долго думая,
завернув предварительно на мусорку, направился в гости. Поднявшись на
четвертый этаж с пустым ведром, он позвонил в дверь. Его ждали.
Любовница знала, что времени у них немного, и поэтому сразу направилась
в душ. Мужик подошел к распахнутому окну и в предкушении закурил. Внизу
завизжали коты. Так как уже начало стремительно темнеть, мужик
перегнулся через подоконник, дабы получше рассмотреть кошачью баталию.
На газоне двигались нечетко какие-то тени и мужик высунулся ещё на
четверть бедра... Дамочка голенькой и раскрасневшейся вышла из душа. У
окна стояло ведро, по кухне плыли сизые облака табачного дыма. И никого.
Пробежавшись по квартире, заглянув в туалет, на балкон, она
почувствовала неладное...
На газоне уже было многолюдно. Толпа окружала распластанное на траве
безжизненное, в трениках и белой майке, крепкое мужское тело. Лицо его
было мертвенно белым, дыхание не определялось. Впрочем, как его
определишь, если никто не решался подойти к несомненному трупу. А то,
попробуйте сами сигануть с четветого этажа! Посмотрим, что от вас
останется... Мы были в соседнем дворе, когда диспетчер передала по
рации: "Падение с высоты!" Взревела сирена, мы уже через 30 секунд были
на месте. Я жутко волновался, когда подбежал к пострадавшему, поэтому
долго не мог нащупать пульс. Народ уже начинал реветь: "Вечно вас не
дождешься! Бездельники! Сто раз помрешь, пока приедете! А теперь
возитесь..." Наконец-то на шее под пальцами я почувствовал пульсацию.
Ритм был хороший, число ударов в минуту - в пределах нормы. Я ощупал
быстро голову, грудную клетку, руки, ноги. Ничего вроде не выпирало,
не хрустело, не кровило. Водитель поднес носилки, фельдшер вколола
обезболивающее, мы положили мужика на носилки и погрузили в машину.
Снова взревела сирена и мы, рассекая толпу зевак, выехали со двора. По
рации я попросил диспетчера сообщить в медсанчасть реаниматорам, чтоб
они нас встречали у входа. Через минуту пострадавший очнулся и стал
орать, мол, где он и куда его везут? На плече у него виднелась какая-то
замысловатая наколка и я, чтобы как-то отвлечь мужика, спросил, что это
за знак? Мужик вдруг сразу успокоился и гордо сообщил, что эта наколка
обозначает, что он служил в группе советских войск в Германии, в
десантуре. Ещё через пять минут мы были у цели. Нас ждали с каталкой и
капельницей, но мужик, оттолкнув меня, спросил, где его тапки, натянул
их и вышел сам из машины, сдержанно постанывая. Мы его передали из рук в
руки. Наша станция была напротив и мы заехали в гараж.
В ординаторской я взахлеб рассказывал о первом подобном в моей практике
вызове. Опытные врачи с видом знатоков одобрительно ухмылялись. Когда я
рассказал про эмблему десантника и про то, что мужик продефилировал в
реанимацию на своих двоих, кто-то вспомнил анекдот про то, как самолет с
парашютистами подлетел к месту десантирования, зажглась сигнальная
лампочка, и один из бойцов стал умолять офицера разрешить ему не
прыгать: "А то пять раз прыгал и пять раз парашют не раскрывался. Уже
голова болит..." Ординаторскую чуть не разорвало от нашего дружного
хохота.
Утром, завершив дежурство, я вышел на улицу покурить. Из приемного покоя
медсанчасти топал в тапочках на босу ногу мой вчерашний десантник:
- Ну как ты? Что, ни одного перелома?!
- Ни одного. Ушиб мягких тканей спины. Бля, и хоть бы по пьяни! Дёрнуло
  меня на этих котов...
- Так радуйся! Это же чудо!
- Да чё радоваться? Вот думаю сейчас, что жене сказать... Ведь пошел на
  минуту ведро выносить. А увезли на "Скорой" от соседнего дома: с
  падением с четвертого этажа...
Лет через пять я зашел на "Скорую", попроведовать бывших коллег. Из
гаража выезжала бригада на вызов:
- Привет, куда едете?
- На "десантника"..
- Куда-куда?
- А мы после тебя теперь все случаи падений с высоты называем
  "десантниками"!


Прислал(a) ЖУЛЬЕН СТЕБО [692 / 595 = 1.163]

4 декабря 2010
Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, когда она была еще
совсем маленькой. Я в то время еще училась на заочном. Часто возникала
проблема - с кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было полно
одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады
возиться с ребенком. Но ребенку не объяснишь, что мама и учится и
работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но
однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выдала: - Мама, когда
же мы перестанем по бабам ходить?!


Прислал(a) natylja [691 / 615 = 1.124]

27 августа 2010
Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык.
Упражнение такое: прочитать на иносранном коротенький текст и нарисовать
согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу
стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет
дым. Рядом с домом дерево и качели..... Смотрю рисунок - вроде все верно
нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три.
Ответ был до гениальности прост - третье окно на другой стороне дома,
его не видно.....


Прислал(a) FokusNIK [690 / 624 = 1.106]

20 июня 2010
Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать
окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще
не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки?
Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и
прочию живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое яд, малой узнал после
плановой потравки тараканов, когда вышеупомянутые паразиты валялись
пузом к верху и смешно дрыгали лапками.

Амбула.
Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в
которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от
различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже
слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной
травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один
прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки
приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный
запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней
спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай
собутыльниками) за попытку отравления.

Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников.
Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил
целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в
земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу
же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо
объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали
переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по
словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы.
Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак,
двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом
(пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими
цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю
жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.

Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже
ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос - мол, а что же ты,
малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках
уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с
маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти
толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И
кто-то в тишине прошипел:
- Вот же знахарь хренов!

Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной
фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые
родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и
лечить начнет…


Прислал(a) Урук [689 / 597 = 1.154]

26 января 2010
Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.

И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси
батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её
подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете,
категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из
полушалка не вылазят.

Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены.
Батюшка говорит:
"Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят".
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие
как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте. Да и не
любитель я процедур-то.

Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три
штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю,
брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной
набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я
карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один
правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.

Сижу, ужинаю. Приходит жена. Шасть в ванну, оттуда крик
"Что ж ты наделал, нехристь!"
Ё-моё, а что я наделал-то?
Вода-то в ванной оказалась - святая! Ну, то есть освященная.
Её подруги, когда узнали про квартиру, подговорили и воды заодно
освятить. Им из церкви-то, вишь, тяжело носить, ага. А тут оказия.
А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне запузырим.
А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность. То-то карпики быстро так ожили! Знать бы,
думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец
молодцом, из святой-то водицы.
Но молчу. Потому что подруги уже порог бидонами обивают, воды требуют.
Короче, не повезло им. Карпам зато повезло.
Хотя нет, карпам тоже не повезло, потому что их потом всё равно зажарили
и съели. Я съел. Сам. Один. "Всё съел один сам!"(с)

Потому что жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже
требовала, чтобы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь
грех. Ага. Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу
жарить грех.
Всё какие-то суеверия глупые. Тётки эти, которые без воды остались,
разговаривать даже со мной, нехристем, перестали.
А я чего? Съел я тех карпов за милую душу. Нормально. Карпы как карпы.
Ничего святого.


Прислал(a) Ракетчик [688 / 788 = 0.873]

2 марта 2010
Была как-то в нашей воинской части проверка. На плацу члены комиссии
проверяли внешний вид офицеров и прапорщиков.
И вот, проверяющий обращается к одному из офицеров: "Покажите носовой
платок и расческу".
Из внутреннего кармана достается только платок.
- А где расческа!?
Военнослужащий растерянно поморгал глазами, снял фуражку. Природа
наградила к пятому десятку лет лысиной.
Не моргнув глазом, проверяющий сказал буквально следующее: "В Уставе
внутренней службы написано, что военнослужащий должен иметь при себе
расческу. Так, что будьте добры не нарушать установленные правила!"
... А вы говорите, что лысым не нужны расчески :)


Прислал(a) Олег67 [688 / 587 = 1.172]

6 августа 2010
Предлагаю новый жанр: история-вопрос. Сам и начну.

Сегодня. Первый канал. Репортаж о суперактуальной проблеме -
"потреблении" за рулем. Но на этот раз "потребляют" квас и кефир. При
этом прибор показывает те самые 0.03, которые в нормальных странах и не
считаются. Ну, думаю, опомнились. Поняли, что по "высочайшему повелению"
сглупили не по-детски. Однако...
Комментарий милиционера: ЕСЛИ ВЫ ВЫПИЛИ КВАСА - НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ!

Внимание вопрос: МЫ ЧЕ, УЖЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОХРЕНЕЛИ?


Прислал(a) valval1 [687 / 634 = 1.084]

24 июля 2010
Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Green Park,
центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору
ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо,
по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком.
Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает
резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его
рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному)
улыбается и произносит:
«I am so sorry, Sir! I do apologies»
и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Пиздец,
бля!»


Прислал(a) andlands [686 / 590 = 1.163]

24 июля 2010
Как-то одно время, я делал полу-новостийную телепрограмму.
Корреспондент показывает мне очередной нехитрый сюжет о том как
Степан-бывший военный, увлекся рисованием икон и дарил их храмам и
монастырям в округе...
Сюжет, как сюжет, но что то мне в нем не нравилось... не знаю, что но не
хочу его давать в эфир... а объяснить корреспонденту не могу... вроде
все гуд... Поставил таки в эфир...
С тех пор грузился три дня, но понял в чем дело... В конце сюжета
выступал настоятель местной эпархии... вот его слова дословно...
"Мы с радостью принимаем в дар от Степана написанные им иконы, потому,
что Степан пишет иконы по всем церковным канонам, а не как Бог на душу
положит..."

....... думать нужно. святые отцы о Боге, а не о мерседесах и
безакцизной торговле табаком и алкоголем.......


Прислал(a) grubas [685 / 617 = 1.110]

28 августа 2010
Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию
волноводов вёл. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям
красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим
около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди
дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот
вам, товарищи студенты, примерчик - как не надо проектировать". Кто-то
из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект?". Препод
выдержал многозначительную паузу и чётким (но безнадёжным) голосом
молвил: "Я".


Прислал(a) Saanvi [683 / 511 = 1.337]

20 января 2010
Не знаю, правда, или нет, знакомые недавно рассказали. Дело, по их
словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного
в России человека.

В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить.
Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали
требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию
объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на
куски порежут.

Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом
сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А
потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не
то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает
из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого
нужны. Так и предложил – «давайте», - говорит, - «я вам два миллиона, а
себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите». «Мне для этого только
ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная
карточка».

Братьки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка
на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у
них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не
любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям
родителя, занимается.

Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и
его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.

Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил,
куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски,
то по-русски.

Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли,
но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре
будет...

Ну, так и случилось, через два с половиной часа в братьковскую квартиру
вломились ФСБ-шники, и всех повязали. Сам пацан синяком под глазом
отделался, что с братьками дальше случилось – я не знаю.

Так вот, как все это происходило. Парнишка же, конечно, об оффшорных
делах не больше братьков знал, зато в компьютерные игры играл всю свою
сознательную жизнь, и на скайпе зависать любил. Вот он первым делом
какие-то игры и начал грузить, которые о грабителях банков, а вторым
делом – скайп. Как скайп поставился, пацан деньги со своей кредитки на
счет перевел, и в американское ФБР позвонил – чтобы по-русски не
говорить. Ну, и объяснил свои проблемы американской служащей, а та уж с
ФСБ связалась.

А дальше дело техники. Пока братьки зырили на строчки из нулей и единиц,
перегоняемых на «счет» на каймановых островах, ФСБ-шники вычислили
братьковский адрес, и бесхитростно всех по этому адресу взяли.

Этому делу тогда хода не дали – папа пацана настоял. Не нужна ему была
такая огласка. Не знаю, много ли пацан братькам наврал, говоря, что папа
его не любит – я-то так думаю, что наврал. А вот то, что он и без
папиной помощи в люди выбьется – не сомневаюсь.


Прислал(a) Чейтатель [682 / 699 = 0.976]

27 июля 2010
Разведчики.

Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в
самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы!
Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по
сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где
расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то
невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с
мощностью пяти килотонн виагры.
- Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.
На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили
использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались
мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и
отмазались. Короче, зассали.
Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже
незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы
решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не
бывало.
И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали
закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался
весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и
прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде,
усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до
самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на
немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал
хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой
природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим
маленьким братом.
- Не, я не буду снимать трусы, - заявил он.
Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при
первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти
синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без
труда нам удалось.
У Мусы все было ого-го.
И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают
первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на
берегу.
Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на
которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег,
стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не
бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде
с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы
заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с
кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно
подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой
и ответил на чисто немецком языке:
- Найн!
Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек
внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на
немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора
спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины,
мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь
почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную
тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв,
что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как
секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая
чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму
"хохотал"» и аплодисменты зрителей.
Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных
представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с
Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным
подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)


Прислал(a) Роман [681 / 648 = 1.051]

4 июня 2010
история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в
троллейбусе, вся в мыслях - диплом, работа, то да се. проезжаем мимо
родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх-ма, ведь уже 10
марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а
стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина
встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я,
охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что?
или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так
ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и
сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших
опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была
остановка "8 марта"...


Прислал(a) задумчивая [681 / 614 = 1.109]

7 декабря 2010
Начало 90-х, в наше летное училище приезжает новый начштаба. Мужик
серьезный, через некоторое время все курсанты его как огня боялись. А с
квартирами для военных тогда был большой напряг, так что жил он первое
время (как и многие из нас) в гостинице на территории училища. Вместе с
женой и любимой породистой кисой, которая и "заварила" всю эту историю.
Зима, мороз, вечер. Товарищ полковник возвращается со службы и, не
переодеваясь (форма одежды - шинель, папаха) выносит на руках любимицу на
улицу - прогулять. Чего уж домашняя киса испугалась, не знаю, только
сиганула она в сугроб сначала, а потом на дерево перед гостиницей.
Залезла наверх и орет благим матом. Не выдержав воплей любимицы,
полковник лезет за ней на дерево и... застревает. Киса, поорав, прыгает
на землю и уходит в гостиницу.
Полковник при параде висит на дереве. И тут из-за угла строевым шагом
выходит колонна курсантов, марширующая из столовой...


Прислал(a) natylja [681 / 626 = 1.088]

9 апреля 2010
Возвращаясь к истории про сбитого волка и лишении прав.

Волки наверно бывают человечнее.
Месяца 3 назад мой друг Юрка, выезжая со стоянки (платной, охраняемой)
на своей -Бимке- (Газель он так ласково называет, одно зеркало белое,
другое чёрное) слегка задел "Валдай" соседский, тот стоял уже с год, а
тут снегу навалило, вот Юрку и занесло маленько, на заднем-то приводе.
Подьехал он к будке с охраной, те дрыхнут, разбудил, обьяснил, а так как
торопился на заказ, оставил номер своей мобилы, чтобы хозяин -Валдая- с
ним связался.
Через месяц Юрке предьявляют обвинение в том, что скрылся с места ДТП,
хотя он хотел мирно всё решить, поставили бы машины как было, вызвали
ГИБДД, оформили, и в страховую.
Короче.
От года до полутора лишение прав, или два дня в кутузке. Два дня конечно
проще посидеть без шнурков, чем полтора года без прав ходить.
И ведь никто ничего не видел, мог бы и так уехать, тем более что у
него-то и повреждений никаких нет, зато совесть есть, вот за неё и огрёб.


Прислал(a) пароль 22 [681 / 564 = 1.207]

31 марта 2010
К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю,
"откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом,
  кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента.
  Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?


Прислал(a) лана [681 / 571 = 1.193]

2 января 2010
Станция метро Арбатская.1990 год. Супрежеская пара из Эстонии на выходе
в город по-эстонски громко и бесцеремонно обсуждает стоит ли идти на
Старый Арбат или нечего там смотреть и идти сразу надо на Новый.
В предчувствии независимости они ведут себя уже почти как американцы в
странах третьего мира. Уверены что их никто не понимает.
Я, заранее оценив ситуацию, прохожу мимо и сходу по-эстонски им советую:
- Обязательно посмотрите Старый арбат, это не хуже ул. Виру. А Новый
  будет потом направо.
И как ни в чём ни бывало иду дальше. Они машинально благодарят
по-эстонски. И резко замолкают, до них постепенно доходит где это
происходит.
Когда через 8-10 шагов я повернулся и посмотрел на них мне стало ясно
как смотрели рыбаки на Христа идущего по воде.


Прислал(a) Слон Эстонский [680 / 641 = 1.061]

30 октября 2010
Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один
раз я это узнал.
Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о
появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми
реалистическими подробностями.
Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как
сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на
день.
Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя
по цепочке.
В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно
заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете.
На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена
газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память,
“Крысы-мутанты в московском метро”.
Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи?
Видела, говорит. Написано: “Фантастический рассказ”. Ну и что?


Прислал(a) Batis [680 / 535 = 1.271]

15 января 2010
Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный
контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с
собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной
клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в
Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через
сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более
конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не
препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с
себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее – от
первого лица…

Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя
престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое
замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого
поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных
обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую
нужду... Сверху… Прямо на меня!! Реагирую на это, мягко говоря,
неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И – о ужас! –
с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро
подхватить их никак не получается, потому что в руках – писающая кошка!

Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на
некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими
эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был
практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло
от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете
мне одному выделили целый ряд…


Прислал(a) micgamer [679 / 676 = 1.004]

29 июня 2010
История о том, что у солдат напрочь отсутствует инстинкт самосохранения.
1987 год, гора Мтирала в районе г. Батуми. На горе наша точка ПВО. Воду
нам привозит зилок, но когда водовозка ломается (раз в неделю примерно),
то салабоны пьют какую-то запасную муть, а мы - деды С. А. в количестве 5
чел, гордо идем на родник. Вниз по серпантину 4 часа.. там пьем часик,
как коровы и обратно 4 часа (всю воду на обратном пути выпиваем).. зато
день прошел..
И вот я, как самый умный, предлагаю братве спустится к роднику по
антенному кабелю. Rодник как раз внизу в ста метрах по отвесной стене..
А обратно пешком, итого экономия 4 часа.
Все заценили идею, приперли катушку кабеля, привязали к дереву... но я,
все умнеющий и умнеющий... возразил... мол надо посчитать, выдержит ли
кабель вес самого жирного из нас, вес его 140 кг. Да плюс прибавить 100
метров самого кабеля.. это еще 30 кг.
Вот сижу я с умным видом и пишу спичкой на земле закон ома (другого не
знал) все ждут затаив дыхание... и тут я думаю.. - а мать его... короче
нормально, пацаны... выдержит толстого...
толстый застегнулся поясным ремнем за кабель, надел рукавицы и ушел в
точку... мы последовали за ним..
И вот все сидят у родника нахваливая меня... а я чувствую что седею...
До меня дошло, что мы все пятеро болтались на одном кабеле, не
дождавшись приземления первого...
... ночью мы все летали во сне, но это не радовало...
Привет славным парням, висевшим со мной на одном кабеле...


Прислал(a) grubas [679 / 651 = 1.043]

18 июня 2010
Рассказала знакомая женщина.

В начале 90-х у них в квартире от пола поотрывалось несколько плиток
линолеума. Тут как раз ее дочь женилась, появился зять, его и спросили-
есть ли в доме мужик или как? При чем, очень строго спросили, при чем,
не один раз (зять как раз в институте что-то там сдавал, потому мигом
все сделать не успел).

Худо-бедно, но зять собрался с мыслями и попросил пару дней чтобы все
сделать. Особых химикатов тогда не водилось, но была эпоксидка, вот на
ее основе он и намешал какую-то смесь, и, как он объяснил, приклеил не
везде а только полосок нарисовал, так даже лучше вроде держаться должно
было. Ну а за выходные оно просохло, приклеилось намертво. Прошло почти
два десятка лет, произошла масса событий, ее дочка давно развелась-
плитки держались. Потом уже затеяли ремонт, с трудом поотрывали их. На
каждой клеем был по контуру нарисован квадрат а в середине аккуратная
надпись крупными буквами "Х..".

Как отметила эта женщина, "по-моему он меня недолюбливал.."


Прислал(a) Дмитрий Горчилин [679 / 617 = 1.100]

12 апреля 2010
Были когда-то мы с моим тогдашним соседом юными аспирантами-раздолбаями.
Я – биолог, а он – программист. Решили было модель водной экосистемы
соорудить, раз уж так совпало. Ну и ходили к нему в институт, где стояли
(кто постарше, помнят) здоровенные советские ЭВМ. И вот идем мы по
коридору его института, по какому-то чужому факультету. А выглядел сосед
весьма солидно, одевался строго – костюм, галстук, рубашка
накрахмаленная, даже если (особенно если) с тяжкого похмелья. Выглядеть
всегда старался невозмутимо.

Так вот, вдруг подбегает к нему какая-то взволнованная студентка.
Вцепляется в его рукав и начинает что-то лопотать. Я разбираю не всё,
понимаю лишь, что речь идет о несданном зачете, какой-то связанной с
этим катастрофе, необходимости ликвидировать задолженность вот прям
здесь и сейчас, причем добиться этого она любой ценой готова... Сосед
дает ей увлечь себя в аудиторию, подмигивает мне – подожди, мол. Через
некоторое время та же невозмутимо, поправляя галстук, выходит. Следом
появляется студентка с нарушенной прической, что-то на ходу застегивая,
и срывающимся голосом спрашивает: а... а... ЗАЧЁТ???

Хладнокровно повернувшись к ней, сосед менторским тоном произносит:
"Голубушка, помилуйте... Во-первых, так зарабатывать зачёты – глубоко
аморально. Во-вторых, я всего лишь аспирант. В третьих – с другого
факультета. Нельзя так поступать, милочка, идите учить!" Отворачивается
и направляется дальше по коридору...

_____
P.S. История, конечно, некрасивая, но ведь это не развод наивной
девочки, не принуждение, а столкновение двух аферистов ("вор у вора
дубинку украл"). Барышня сама такую инициативу проявила. Что позволяет
мне увидеть в произошедшем и некоторую чёрно-юмористическую сторону.


Прислал(a) Ehrekrieger [678 / 859 = 0.789]

17 января 2010
Вдогонку про кладовщицу и програмера.
Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша - Лизавета Трофимовна
(пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах:
- Меня Игорёк (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего
  ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) ПРЯМО НА ХУЙ
  ПОСЛАЛ!!!
- Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым
  текстом и послал?!
- Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки
  тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и
  послал!
- (теряю терпение) Что так и сказал - ПОШЛА НА ХУЙ?!
- ДА ПОПРОБЫВАЛ БЫ ОН ТАК СКАЗАТЬ! НО ТАК СМОТРЕЛ, ТАК СМОТРЕЛ! А ЧЕГО
  ТАК СМОТРЕТЬ?! Я Ж КНОПОЧКИ ПРОТЁРЛА... А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! УЖ ЛУЧШЕ
  БЫ ПОСЛАЛ! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ У НЕГО УБИРАТЬСЯ! ПУСТЬ САМ!!!
...............................


Прислал(a) йцукенг [678 / 586 = 1.157]

24 февраля 2010
К № 6 от 21.02.
Про врачей. Рассказывал приятель.
Пошли они с женой и 10-месячной дочкой на плановый прием к педиатру.
Тот, как обычно, измерил вес, рост, все в норме. Перешел к выяснению,
как девочка приспособлена к хождению(некоторые дети в этом возрасте уже
старательно бегают в меру своих сил, а некоторые только на ноги с трудом
поднимаются).
Берет ребенка под мышки, ставит на стол, девочка поджимает ножки. Второй
раз, третий-все то же самое. Печально смотрит на родителей и с
сочувствием говорит:
- Ваша дочь, похоже, никогда не будет ходить.
Папа в шоке, мама в истерике, только дочка от повышенного внимания
довольно гугукает.
- Возможно, массаж поможет, хоть чуть-чуть будет ковылять.
Убитые горем родители плетутся домой.
Через десятые руки сводят знакомство с лучшим массажистом города,
берущим за свою работу немеряные деньги, причем только вперед, но
трудится специалист честно.
Приходит мастер, проводит первый сеанс, напряженно сдерживая смех. По
окончании сеанса, наконец, расхохотался:
- Все у вашей дочки в порядке. Ей просто щекотно было, подошвы
  непривычные к прикосновению, потому ножки и поджимала. Деньги заплатили,
  я честно отработаю, но здоровье у нее просто на зависть.
Ухмыльнулся и ушел до следующего сеанса.
Думаю, реакцию разъяренного отца можно себе представить. Чуть не убил,
говорит.


Прислал(a) lockrin74 [678 / 604 = 1.123]

2 мая 2010
Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах.
Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских
авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на
американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на
«УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем
ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии,
Франции или США?


Прислал(a) berseneff [677 / 674 = 1.004]

19 марта 2010
Ездили этой зимой на охоту на кабана. Я поехал на своей машине -
возрастной джипец средних размеров. Подстрелили кабана, который повёл
себя как настоящая свинья, не смотря на все усилия загонщиков, был
подстрелен в лишь в самой чаще леса, и до опушки его пришлось тащить
волоком. Я сложил ряд задних сидений, и хряка погрузили ко мне в машину,
и я повёз его на базу. Приехал-открыл багажник- и офигел. Всё было
перепачкано шерстью и свинской кровью. По дороге домой заехал на мойку,
встал в очередь. За мной стояло "джихад-такси", и его водитель
разглядывал мой аппарат. Вышел покурить- таксист начал одолевать
стандартными вопросами "скока расход- цена запчастей- скока стоит", и
т.д., причём довольно бестактно. Я открыл багажник- без умысла, просто
коврик вынуть. Таксист увидел кровь в багажнике и волосы- сразу немой
вопрос в глазах-????? И я пошутил- да, говорю, на дороге один придурок
нахамил- пришлось его успокоить!!! Таксист кивнул, отскочил от моей
машины и стал состедоточенно протирать фары своего ведровера. А я -
хуле, шутка состоялась!- сел в машину и по очереди заехал на мойку. И,
бля, собираюсь открыть дверь- смотрю, её снаружи открывает мент, а в
другой руке - правильно, пистолет! Направленный непосредственно в мой
лоб! Тут же набор стандартных фраз- стоять-лежать, руки вверх! Сзади ещё
двое, один с автоматом. В общем, через 2 секунды я изучал в максимальном
приближении строение пола этой мойки, пытаясь объяснить происхождение
крови и шерсти в багажнике, которая была принята за человеческие волосы.
Меня, понятное дело, услышали не сразу, так как они были заняты
обсуждением такого неслыханного везения в раскрытии уголовных дел. Когда
через 5 минут справедливость восторжествовала, менты быстренько
извинилсь и смотались. Джихад-такси уже не было.
В общем, шутить нужно осторожнее.
Изложенное-правда.


Прислал(a) пенетратор [677 / 649 = 1.043]

14 апреля 2010
Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад
дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив
проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью
заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором –
«Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со
двора».


Прислал(a) Lt [676 / 552 = 1.225]

8 июля 2010
Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек -
ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток
– больше не звонить и меня не беспокоить!»


Прислал(a) chash [675 / 621 = 1.087]

10 апреля 2010
Как электрик может сойти с ума.
В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По
сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше
вариантах - схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим
ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам.
Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах.
Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог.
Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать,
если все равно разбирать надо.
Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно - было темно. И
по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду
развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально,
и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то
проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при
включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то
его было видно прекрасно.
А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет
пытаться починить телевизор в темноте!


Прислал(a) Дед Мазай [673 / 582 = 1.156]

4 августа 2010
Чёрные грязи

Тульская область. Уютная деревенька с интересным названием –
Чёрные грязи. Еду скромно, не балуюсь – 60км. Ни о какой разметке и
речи быть не может - Чёрные ведь грязи. Ба-бац! Стоит с радаром. И
пользоваться видимо умеет. Лицо приятное такое, глаза умненькие. Вы,
спрашивает, Антон Иванович, с какой скоростью двигались?
- Нисколько не вру, но не более чем 60 км/час.
- Это правильно, говорит. Но ведь быстрее, чем 40?
- Да, немного побыстрей.
- А помните, спрашивает, на въезде в наш населённый пункт, знак
  ограничении 40км?
- Честно не помню.
- А не хотите пешком пройтись, посмотреть и вспомнить?
- А как Вы считаете, Ваше это предложение вполне корректное? Или я
  что-то отрицаю или веду себя вызывающе?
Смущен. Не зря мне его мордочка понравилась.
- Но ведь Вы нарушили скоростной режим.
- Раз Вы знаете, что знак там висит, значит нарушил.
- Я Вас обязан как-то наказать.
- Раз обязан - значит наказывайте. Но как?
- А как бы Вы хотели?
- Я считаю, что с учётом всех сложившихся обстоятельств достаточно
  сделать мне замечание. Или даже выговор.
- Да нет, говорит, нарушение серьёзное. Буду составлять протокол.
  Согласны?
- Ну как тут не согласиться. Конечно, согласен. Ведь на штраф на месте
  Вы не согласитесь. Так?
- Почему это не соглашусь?
- Да потому, что даже дети знают, что это самая настоящая взятка. А Вы
  ведь не взяточник?
- Нет, конечно! Не взяточник.
Оба ужасно огорчены. Оба хотим как лучше, но ничего на ум не приходит.
Он возвращается к протоколу, глядя в это время не на бумагу, а на меня.
Пожимаю плечами. Он продолжает на меня смотреть, а бланк протокола уже
на его планшете. Ручка шариковая готова к выстрелу.
Знаете – говорю. И протокол честно не хочется, и не хочу толкать Вас на
преступление. Предлагаю выход.
- Какой?
- Вы отдаёте мне документы и я тихонечко уезжаю. Вот увидите, что после
  этого у нас у обоих будет очень хорошее настроение.
Он подумал, улыбнулся, протянул мне мои корочки и пожелал счастливого
пути.
До чего мне было приятно. Да и ему наверняка. Дай Бог ему здоровья.


Прислал(a) Деникин_А [673 / 752 = 0.895]

14 апреля 2010
В тему об Аоне от 13.04.10. Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня
тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом
сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный
мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые
важным делом культурно сказали что он ошибся номером. Все бы ничего, но
он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному
ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и
больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная
база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость),
пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали на
мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со
всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим - Геннадий
Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее. С той стороны
где то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас
никто не беспокоил ;-)


Прислал(a) Pretender [672 / 587 = 1.145]

17 июля 2010
Я знаю, комментаторы здесь ругают вступления, типа: «навеяло историей
про …». Может быть, это и справедливо. Но, у меня именно такой случай.
Вспомнил вдруг, читая историю про военного с одним погоном
подполковника, другим – майора. Итак, начну, неторопясь.
В молодости я пытался сделать карьеру военного. Не получилось, но эта
история, вообще не смешная. Пропускаем ее. Другая.
Как-то раз, стоял я в наряде, помощником дежурного по полку. И случились
в этот день глобальные учения. И посылают меня срочно доставить особо
секретное письмо из полка в глубоко закопанный командный пункт.
Прибываю на место, и, правда, на земле нет ничего. Только антенны
крутятся. Зеленая сетка закрывает ступеньки вниз под землю. Ступенек
сто, не меньше, спускаюсь, дверь железная под тонну, на которой
написано: «коэффициент ослабления пять тысяч». Че, страшно уже? Ладно,
слушаем дальше.
Захожу. Докладываю. Ведут в главный зал. В зале рабочая обстановка,
полумрак, на стене огромная карта, вся светится разноцветными огоньками.
Перед картой сидят полукругом пять офицеров, ведут постоянные переговоры
с нашими и щелкают тумблерами. Короче, война в разгаре.
Письмо я должен отдать лично командиру этой точки. Мне говорят, что он
уже в курсе, и сейчас появится. Поэтому, сажусь в самом конце зала, жду
и стараюсь никому не мешать.
Командира я хорошо знаю. Это подполковник Шаповалов, герой всех местных
смешных историй, и сам поржать не дурак, но при этом, настоящий военный
с большой буквы.
Вдруг, он выбегает, и начинает бегать за спинами этих офицеров, с
криком: «Все пропало, все пропало!!!». Офицеры невольно начинают
отвлекаться, волноваться, оборачиваются, но мужественно продолжают
щелкать своими тумблерами.
Тут, мимо идет местный завхоз, он же официант, он же уборщик, он же за
все. Весь такой развинченный, солдат срочной службы, то ли из Горловки,
то ли из Макеевки, я уже не помню. Здоровый такой, расстегнутый, ремень
на яйцах, и ноги в шлепанцах.
Сталкиваются они с командующим посреди зала, и солдат участливо
спрашивает: «А что пропало, товарищ подполковник?» Слово «подполковник»
при этом, произносится им, как водится в армии, как «полковник», но с
легким заиканием на букве «п».
Наш подполковник не замечает вопроса, и продолжает бегать за стульями
офицеров, наводя панику. Солдат останавливается посередине зала, и
наблюдает. Наконец, подполковник, пройдя несколько кругов, вдруг
замечает собеседника, хватает его за китель, и выдыхает: «Серега, все
пропало».
– Да что пропало-то, товарищ подполковник? – пытается уточнить солдат.
– Сейчас звонил генерал Иванов. (Генерал – это командир всего
соединения, на данный момент, еще и командующий учениями). Сейчас звонил
генерал Иванов, он меня по телефону ДВА РАЗА МАЙОРОМ назвал. Все
пропало!!!


Прислал(a) Кака_резус [672 / 577 = 1.165]

19 апреля 2010
Обгоняя каких-то старшеклассниц, услышал фразу, сказанную серьезным,
задушевным тоном:

- Ты знаешь, Наташа, иногда я просто охуеваю, какой у тебя глубокий,
  разносторонний внутренний мир!

Услышав это, я тоже немножко ох...


Прислал(a) Некто Леша [669 / 742 = 0.902]

4 марта 2010
Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".
Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и
бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит
брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом пизды получим...


Прислал(a) Фармазон [668 / 795 = 0.840]

30 декабря 2010
Есть у меня два невероятно везучих приятеля-раздолбая. Одному
девятнадцать, он темноволос и зовётся Тёмой, другой - блондин двадцати
лет, с виду здоровенный шкаф, но при этом большой добряк и откликается
на имя Ярик. Они всё время вместе, когда не с девушками, и постоянно
вляпываются в самые разные истории, постоянно. Притягивают приключения
словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая
привлекательная черта (Тёма без четырёх лет стоматолог, Яр без трёх -
хирург), но так уж легли звёзды.

На самом первом курсе, когда Тёма и Яр только-только поступили в
Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии
третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно,
как туго в столице нашей Вавилонии с жильём, а Тёма и Ярик – ребята
неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова.
Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую
ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того
хуже – ботаном. У Тёмы, однако, обитала в Москве тётка, закоренелая
кошатница. И – надо же было такому случиться – тётка как раз улучшала
жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в
купленную по ипотеке просторную двушку.
Тётка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы
любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом,
даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и
уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков
в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достаётся иждивенец – кошка
Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете,
расчёсываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих
предписаний - вылетишь в общагу.

Какие вопросы, драгоценная тётушка? На таких условиях Тёма был согласен
даже ручку её пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз
и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребёнок справится!
В середине сентября Тёма с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение
прошло мирно и по заветам тётки, не считая того, что новые хозяева стали
метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они
придумали себе приключения.

Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день
размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные
глупости – Тёма и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и
плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их
навестили любимые девушки, руки ещё помнили бархатистость девичьей кожи,
из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не
знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра -
чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали.
- Послушай, Ярик, - сказал наконец Тёма, допив чашку чая.
- Ярик слушает!
- Остался всего один «Гринфилд». Беру себе или рвём пакетик пополам?
- Если берёшь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами.
В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным
хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные
движения.
- Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали
  Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя.
- А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она
  мучается.
- Да вообще. Если б меня заперли в четырёх стенах и не пускали к
  девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю.
Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание
устроить забейкино личное счастье.
- Предлагаешь достать кота? – осведомился Тёма.
- Зачем? Пустим её на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три…
- А потом придёт тётка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал
  Забей-ке котят.
- Тётке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя.
  Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной.
- Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы
  смешливый.

Тёма и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом
всё увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только её и видели.
Собственно, друзья действительно больше её не увидели, потому что
Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда
Тёма и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась.

- Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тёма спустя три дня
  за ужином. Тётка ещё ничего не знала, но апокалипсис был уже на
  горизонте.
- Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сдохнуть. Отравилась
  вискасом, выпрыгнула из окна…
- Наглоталась снотворного, - саркастически продолжил Тёма.
- Покажем тётке кошкину «могилку». Вот, скажу, этот курган – всё, что
  осталось от Забей-ки.
- Аминь, - хохотнул Тёма. - Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна
  новая кошка. Такая же пёстрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура,
  таких по Москве миллион бегает.
- Это простая сибирская дура с белым правым ухом, - уточнил Ярик. – За
  полчаса не найдём, нужно спрашивать у кошатников.

Слава небесам, что мы живём в век Интернета! Тем же вечером, лазая по
кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачёва –
обладателя двенадцати «сибиряков» - который по счастливому совпадению
жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину
фотографию.
- Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. –
  Ваша тётка у меня её и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под
  ногами!
Тёма и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно
такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелёными глазами глядела
на друзей.
- Марго из одного с ней помёта, - пояснил кошатник, сразу оценив
  ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого.

Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними
расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он…
Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно
удивлена сменой обстановки.
- Ненавижу кошек, - процедил Яр.
Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем
приехала тётка и провела инспекцию квартиры.
- Ну, мальчики, всё хорошо. Я довольна, - изрекла она после осмотра всех
  помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется?
Тёма достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тётку возмущённым,
непонимающим взглядом.
- Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тётка
  потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте!

Тёма и Ярик усадили кошку в корзину и передали тётке – Марго предстояло
совершить путешествие в новое тёткино жилище.
На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так
просто. Когда тётка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину,
из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом
Забей-ка, которая с истошным «мяу!!!» бросилась тётке на грудь…


Прислал(a) Tony Cameron [667 / 640 = 1.042]

9 июля 2010
Был в командировке в Ростове. Начальство сильно просило сделать
фотографии объекта, взял фотоаппарат (хороший) из дома ради такого дела.
Сфотографировал. Скачал фотки на ноут. Все зашибись. Возвращаюсь домой,
обнаруживаю отсутствие фотоаппарата. Перебирая в памяти все варианты,
где я его в последний раз держал в руках, вспоминаю, что в гостинице.
Звоню туда, интересуюсь, не находили ли фотоаппарат в красном чехле. Не,
не находили, да в красном чехле мы бы сразу нашли, у нас все строго и т.д.
Через неделю примерно снова еду в командировку в Ростов, заселяюсь в ту
же гостиницу и тот же номер, он как раз был свободен. Администраторша
вспомнила про фотоаппарат, типа, что так и не нашли, вот если бы у нас
оставили и т. д.
Уехал на работу, приехал вечером, достал ноутбук, проверил почту,
убирать его лень, решил в тумбочку положить, открываю - а там фотик...


[665 / 563 = 1.181]

30 марта 2010
Была у нас соседка по даче, немощная старушка. Известна она была тем,
что нашла чрезвычайно эффективное оружие против деревенских пацанов,
нагло и безнаказанно объедавших с её грядок клубнику. Запасла она как-то
ведро с фекалиями из нужника и большую малярную кисть. Вооружившись
таким образом, устроила с вечера засаду в сенях. Когда злоумышленники
нахально расселись по грядкам, она неожиданно вылетела на крыльцо, стала
обмакивать кисть в ведро и щедро опрыскивать его содержимым шпану,
торжествующе крича: "гОвнами их! гОвнами!". Враг бежал в страхе, дерьме
и позоре, после чего старушку с её клубникой оставили в покое.


Прислал(a) Ehrekrieger [663 / 590 = 1.124]

13 октября 2010
Бывшая одноклассница, сейчас живет в Германии, рассказала историю.
Соседка обратилась за помощью – помочь найти ее машину. Накануне с
подружками поехали в бар, там посидели, а назад вернулась на автобусе.
Ну, забыл человек, что был "на колесах"!

Вместе с соседкой моя одноклассница ездила и ходила по всем местам и
районам, где та могла быть теоретически. ДВЕ недели!!! каждый вечер
колесили по городу. Наконец, решили поехать по дальним районам города,
где соседка не могла оказаться даже теоретически, и возле одного из
баров обнаружили машину, спокойно стоящую с ключами в замке зажигания и
сумочкой на сиденье.

Интересно, сколько часов у нас эта машина простояла бы без нового
хозяина?
К сведению: соседке 87 лет. Она до сих пор водит машину и тусуется с
подружками по барам. А о машине забыла из-за склероза, а не из-за того,
что вы подумали.


Прислал(a) Yourrry [662 / 597 = 1.109]

29 ноября 2010
По традиции праздновали День Благодарения у наших друзей в их
гостеприимном коннектикутском доме. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете увидеть
фотографию этого дома, которую я сделал в 2006 году. Но с тех пор мало
что переменилось. Эту историю рассказал один из гостей, а я перескажу ее
вам. Рассказчика я знаю шапочно. Зовут его Юра, человек он живой, умный.
Допускаю что мог и приукрасить.

После университета служил Юра в Советской Армии где-то недалеко от
Москвы. Мне кажется что в Голицино, но после нескольких рюмок я мог
запомнить и неправильно. Служил он вроде в каком-то важном центре
который обеспечивал связь в стратегических ракетных войсках. Но снова же
могу перепутать. Существенно то что генералов там крутилось как собак
нерезаных. И некоторые из этих генералов были вполне грамотными и
реально что-то делали и реально за что-то отвечали.

Так вот, отправился Юра в увольнение. Прошел через КПП и ждет прямо
перед окнами КПП автобус. А на дворе декабрь и морозец, а потому он
ходит взад-вперед чтобы не совсем замерзнуть. А на той же остановке ждет
автобус генерал-лейтенант. Мне трудно представить чтобы
генерал-лейтенант ездил автобусом и я считаю это место в рассказе слабым.
Но черт его знает, может генеральская машина по пути в аварию попала, а
товарищ спешит. Да я и сам видел генералов в московском метро во время
нечастых наездов. Так что хоть и с натяжкой, но сойдет. И вот наш
генерал ходит чтобы не замерзнуть вместе с Юрой. Рядом им ходить вроде
глупо и поэтому приспособились они ходить в противофазе. И каждый раз,
когда Юра встречается с генералом, он переходит на строевой шаг и отдает
честь. Сказано в уставе что нужно отдавать, он и отдает потому что
понимает что так надежнее, а труда большого нет и даже наоборот помогает
согреться.

На пятом витке генерал останавливает Юру:
- Товарищ рядовой, не нужно каждый раз честь отдавать. По уставу
  правильно, а по уму каждый раз не нужно.
- Отставить отдавать честь, - отвечает Юра и тут же продолжает. –
  Товарищ генерал-лейтенант, разрешите обратиться!
- Обращайся, рядовой, - поморщился генерал.
- Товарищ генерал-лейтенант, вам голубь на погон насрал.
Генерал смутился и даже немного занервничал.
- Спасибо, - говорит, - Давай отойдем в сторонку, ты мне почистишь.
Почистили, а тут и автобус пришел.

Когда Юра вернулся из увольнения, на КПП его спрашивают:
- Слушай, ты о чем с генералом так долго говорил?
- Да так, - отвечает Юра, - семейные дела, родственник он мне.

- Мне и так служилось нормально, - закончил рассказчик, - а после этого
  случая стало совсем легко.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [660 / 648 = 1.019]

5 февраля 2010
КОМПРОМИССНЫЙ ВАРИАНТ
Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой
нашей пожилой хозяйки.
Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать,
однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им
удаётся сохранить хорошие отношения.
- По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает
  слуховой аппарат.
Тони Джексон. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [658 / 546 = 1.205]

10 июня 2010
Навеяно историей от 24 августа 1999 года, про железную табличку из серии
«техника безопасности», которую в мужском туалете повесили:
«Работайте только исправным инструментом!»

Нашел как-то мой отец в гараже наклейку Росгосстраха, которую выдавали
всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе.
Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный
слоган:
«ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»


Прислал(a) ivpap [658 / 584 = 1.127]

18 января 2010
В семидесятые годы к нам в эскадрилью пришёл штурман трёхгодичник. Хотя
и из лесной академии, но необычайно настырный и подъёбистый. Плоские
шутки его до поры терпели, но однажды я его с удовольствием (каюсь)
подставил.
Подходит сей шутник ко мне в курилке и схода так - предлагает:
- Давай, - говорит, - о блядях поговорим.
- Чего не поговорить с хорошим человеком, - отвечаю.
- Как твоя жена поживает, - он спрашивает.
- Нормально, - говорю... а после паузы, - но я не очень, - говорю, -
  юмор понимаю... ты вот, лучше, к Боре подойди.
А Боря, надо сказать, умом не отличался, но силу имел небывалую...
После вопросов академика, думал наш Боря в этот раз недолго, ... поэтому
сила его от такого короткого процесса не убавилась... леснику пришлось
шину на челюсть поставить.
Две недели молчал академик, но и потом, особо не распространялся....


Прислал(a) Георгий Петров [657 / 687 = 0.956]

17 апреля 2010
Читаю анкету:

Вакансия: продавец, менеджер по работе с клиентами.
Ваши сильные стороны: собран, дисциплинирован.
Ваши слабые стороны: не могу сдерживаться, когда меня достают.
Хобби: бокс, вольная борьба.


Прислал(a) pomarki [657 / 497 = 1.322]

7 мая 2010
Дорожные истории.
В середине девяностых годов занимались мы с товарищем нелегальным
контрабандным бизнесом - поставкой на Украину сигарет местной, Ростовской
табачной фабрики. Надо заметить, что только сигаретами мы не
ограничивались. Туда сигареты, оттуда масло сливочное, тут меняли
выручку на доллары, на Украине продавали доллары за купоны (тогда гривны
и в помине не было), купоны меняли на рубли.....

В общем сложновые...думанная схема, придуманная моим товарищем
(Вася И....ов - респект тебе, дружище!!) давала нам с одной поездки в
неделю примерно по 150-200 $ на каждого. Что по тем временами было
оочень неплохо.

Пробирались мы на Украину и обратно потайными тропами в обход
таможенного пункта, который хоть и имел чисто символическое значение в
те лихие времена, но расставаться с финансами не хотелось. Ездили,
конечно на самой "контрабандисской" машине - НИВЕ.
КЭМЕЛ-ТРОФИ отдыхает по сравнению с приключениями контрабандистов в
Украинских полях.
В одной из поездок, на обратном пути, в селе Воровском (надо же название)
подъехали к околице. На окраине стоит дед.
- дед, дорогу не перекопали? (иногда "бдительные таможенники" тупо по
  границе запускали трактор и отрывали глубокую канаву, от таких как мы)
- та ни, сынку, только две машины и бензовоз прошли...
- ну с богом...( до российской территории 3 км по пахоте непролазной -
  НИВА!!!!- ВЫРУЧАЙ!!!)
После первого километра понял я, что в этот раз не угадали мы...
Машина груженая 600 кг села в пахоту так, что даже откопать не вариант.
Сидим, думаем чего делать. Неподалеку, в поле стоит Беларусь распашной с
плугами. Посмотрел с полчаса на наши потуги, не спеша подваливает, в
кабине двое, пьяные в дым:
- шо, хлопци, ТРАКТАРНАДА..
- да надо бы
- а шо платите
- ХЗ, скажи сколько
- говорит сумму, от нашего заработка 2/3
- да ты ох..
- ну тада капайтесь - и поехал на прежнее место, стоят дальше, наливают,
  выпивают
Согласились мы с напарником через час..
Подваливают, цепляют за бампер тросом 1,5 м длиной, второй конец за
плуги - летим...
С колес трактора летят куски чернозема размером с футбольный мяч, жидкая
грязь тоже присутствует... Трактористу абсолютно все пох... давит и
давит... я в метре от плугов, дворники, конечно не справляются с такой
массой земли... высовываю голову в окно, получаю в лицо комком чернозема
и вообще ничего не вижу... ЛЕТИМ!!!! ВСЛЕПУЮ!!! В МЕТРЕ ОТ ПЛУГОВ!!
ПОЛНАЯ МАШИНА!!! МАСЛА С ЧЕРНОЗЕМОМ!!!
Прилетели до грунтовки, отцепились, рассчитались.
Говорю деду, что на окраине стоял, доляшку малую отстегиваете?
- ТА НИ, ТО БАТЬКА МИЙ....

На первом же посту ГАИ, в Матвеев Кургане обалдевший мент только и смог
спросить, показывая на Ниву - РЕБЯТА, А КАКОГО ОНА У ВАС ЦВЕТА?!!!


Прислал(a) KitaeZ [657 / 614 = 1.070]

24 июня 2010
было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который
рассказал эти истории. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок
получил в 1942 или 1943году, и было ему толи 14 толи 13 лет. Во время
войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской
столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому
гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день
Михаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже начала
работы, охранщик его тормозит и глаголет:"Будем фиксировать опоздание на
25минут."И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена
за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали
срок, толи 3 толи 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а
швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт.
Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздовал он на 15 минут,
показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя
фразу:"Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не
опаздывают и не спешат, ходят точно."Забрали Михаила в тот же день от
станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной
техники, была в те времена такая вот статья в УК.
Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочного
материала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими
1000 метров - катушка ниток.
Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.


Прислал(a) filindro [656 / 778 = 0.843]

22 февраля 2010
Жена мне говорит: "Накачай малому мультики новые".
Я ей: "Не могу, т. к. дома скорость маленькая, накачаю на работе".
Вклинивается дитё - Тогда накачай мне мячик.


Прислал(a) zorg [656 / 527 = 1.245]

3 октября 2010
Товарищ, в самом начале 90-х, проработал несколько лет в Корее в крупной
электротехнической компании. Вернулся.
- Скучно. Я предложил им, как обойти американцев. Показал, рассчитал,
  измерил характеристики частичных разрядов. Они не рискнули, я плюнул на
  все, и, невзирая на самые соблазнительные предложения типа почетной
  должности, шикарной виллы и т. п. - вернулся.

Рассказывал много о Корее. Запомнил одну историю, о том, как они
отдыхали на пляже.

- Корейцы – очень дисциплинированный народ. Я бы даже сказал – где-то
  стадный. Например, в июне, когда стоит жара и вода ну очень теплая - на
  пляжах нет никого. Ау!!! Есть кто-нибудь? Никто не откликнется, ибо
  пляжи необитаемы. Поэтому мы, несколько русских, работающих в этом
  городе, весь июнь наслаждались отдыхом на море. Однако, когда пришли
  первого июля – пляж плотно заселен. Настолько сверхплотно, что, если бы
  сам не видел - не поверил бы. Только стоячие места можно занять. Да и то
  рискуешь, поворачиваясь, кого-нибудь повредить. Делать нечего, хоть
  возвращайся несолоно хлебавши. Тут обратили внимание на дальний угол
  пляжа. Он огорожен колючкой, и – совершенно пустой. Метров 100 вдоль
  воды, и метров 10 в ширину. С дальней стороны и со стороны берега над
  ним возвышается гряда невысоких скал. Прекр-р-расное местечко!!!
- Ну, что, пошли туда?
- Пошли.
Протиснулись через толпу, осторожно раздвинули колючку. Зашли,
  расположились. Никого нет. Купаемся, загораем, винишко попиваем.
  Красота!
Где-то через пару часов на скалах появился человек в форме и с
  автоматом. Мы оторопели, но сидим, хотя автомат направлен на нас. Солдат
  молчит. Мы молчим. Постоял он там, постоял и исчез. Мы оправились от
  шока, возобновили свой отдых. Через некоторое время на скалах появилось
  трое. Автоматы опять направлены на нас. Мы уже вроде попривыкли. Сидим,
  курим. Потом и эти исчезли. Мы опять расслабились. Ещё сколько-то
  времени прошло, на скалы выскочило какое-то невероятное число солдат,
  типа взвода, а может и роты. И все автоматы на нас! Что это, может мы на
  какую-то секретную базу попали? И с нами, шестью русскими может
  справиться только такое воинское подразделение? Почему нет пушки? Ах,
  да, пушку, наверное, трудно на скалы затащить...
Солдаты стоят над нами. Мы сидим. Через некоторое время среди них
организовалось какое-то движение, и на скалах появился ещё один. Тоже в
форме, но без автомата. Офицер. Солдаты напряглись, мы тоже. Мы встали.
Что, брать нас будут? Или расстреливать?????

Хуясе, отдохнули… Что бы нам, дуракам, постоять на том пляже, где все
нормальные корейцы отдыхают???!! Чай, плоскостопия нет, постояли бы,
ничего бы с нами не случилось….

Расстояние до офицера метров пятнадцать – двадцать. Стоит, смотрит
  сверху на нас, на наши вещи, на бутылки, на закуску. Изучает. Что, блин,
  определяет, куда стрелять? Или будет пытаться арестовать? Мы молчим. Он
  молчит. Потом вдруг повелительно показывает рукой от нас в сторону
  колючки. Мы стоим. Он снова показывает рукой за колючку. Мы, наконец,
  однозначно поняли: берите вещички и проваливайте. Быстро похватали, что
  у нас было, и споро, не оглядываясь, слиняли за колючку, на общий пляж.
  Желания купаться как-то резко закончилось, хотя на скалах уже никого не
  было. Пошли по домам.

Думаете, на этом все закончилось? Мандраж пробил во время вечернего
  просмотра местных новостей. В нашей части Кореи паника: недалеко от
  города с подводной лодки утром высадились северокорейские десантники...
  Идет бой с ними. Подозревают, что их не одна группа была...

Да-а, хорошо, что у нас другой разрез глаз, у корейских солдат хорошая
  дисциплина, а у офицера хорошее самообладание… Блин, столько стечений
  обстоятельств для успешного возвращения с отдыха...


Прислал(a) Плотогон [656 / 623 = 1.053]

15 сентября 2010
Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там
бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже
телевизоры и стиральные машины.

Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в
прямом смысле этого слова.

Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Начинала она в году
по-моему 78... За столько лет она собрала целую коллекцию интересных
случаев. Вот один из них.

Мужчина с дипломатом.

Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров
городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал
накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода.
Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно
знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки
не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и
таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более
цивилизованые способы ежедневно набулькаться...

Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда
сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали.
Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так:

В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом (для
молодёжи: кейс такой, мечта совкового инженера). Кладёт дипломат на
прилавок. И просит 2 бутылки водки. Продавец ставит бутылки на прилавок
и начинает выбивать цену в кассовом апарате. Мужчина тем временем
открывает дипломат и кладёт туда водку. Закрывает. Ищет кошелёк... и
не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достаёт и возвращает
продавцу водку. Уходит.
Догадалисъ? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он
таким образом просто подменивал. И умел подделать пробки, так что на
первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, его cдали ментам. Но
перед тем он очyтился в подсобке. В месте с очень милыми продавщицами...
Они так его отделали подручными средствами, что в ментовский воронок он
бежал как олимпийский спринтер.

Litovcas


Прислал(a) Litovcas [656 / 537 = 1.222]

16 января 2010
Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик,
но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные
семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на
медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в
связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских
курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу
зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается,
как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под
крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая
пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал -
мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же
жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на
шутку и загремел в больницу.


Прислал(a) Дед Мазай [655 / 520 = 1.260]

4 ноября 2010
Служил со мной один капитан. Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно
когда получали денежное довольствие. Он брал ведомость и мог ее по
полчаса изучать. Задавая вопросы финансисту, а почему за это так
начислили, а вот прошлый раз было по другому... . Он изводил не только
финика, но и всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. Наконец
это финансисту надоело и он решил его проучить. Наступает радостный
день, 13-е число, мы веселой толпой идем в штаб, денюжку получать.
Тимофеич как всегда впереди, подлетает к кассе, хватает ведомость и
начинает ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Мы стоим и тихонько
матюкаемся. Наконец он выяснил все вопросы, расписывается.... и на
полочку финик выкладывает два брезентовых банковских мешочка заполненных
копейками и тридцать рублей - рублями. В каждом мешочке по сто рублей
мелочью. Тимофеич от всего этого охренел, побагровел, разворачивается и
прямиком к командиру. Но тот уже был предупрежден и через открытую дверь
мы слышим громкий голос нашего командира - как тот "дерет" Тимофеича.
"Ты что, капитан, мать твою, ты почему советские деньги не уважаешь? Там
на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь и которая тебя кормит!
Ты же еще и гребаный коммунист к тому же... !" Ну и т. д. и в этом духе.
Потом его выгоняет из кабинета с приказанием забрать деньги. Наш
Тимофеич молча походит к кассе, забирает два мешка копеек и уходит.
Вслед ему финик ехидно кричит: "Деньги счет любят - посчитай!!" Тот вяло
ему машет рукой и отвечает: "Я тебе верю.." Вот и все. Но после этого
Тимофеич забыл про свою привычку всех доставать.


Прислал(a) Юрий Сергеевич [655 / 587 = 1.116]

18 декабря 2010
Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас,
видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит:
"Слушайте анекдот". Секундная пауза. - "Хотя нет, доставайте листочки,
будем писать контрольную работу".
Не нравятся мне такие анекдоты...


Прислал(a) МГС [655 / 612 = 1.070]

31 марта 2010
Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество
горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена
прикалывается:
- Ты помнишь, как ночью посуду искал?
- Какую посуду?
- Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол,
  понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала
  переживать: не "белочка" ли тебя посетила.

Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру
пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером
по постели лазала и оставила там свои игрушки.


Прислал(a) Yourrry [655 / 497 = 1.318]

25 апреля 2010
История о прослушке навеяла. В брежневские еще годы мои друзья, муж и
жена, попали в диссиденты местного значения. Они подали заявление на
выезд в Израиль, а им отказали и заодно выгнали с работы. Живи как
хочешь. Стали бороться за свои, как говорится, гражданские права и в
итоге оказались диссидентами. Вокруг них крутилось много людей.

Жили они в многоэтажном доме с четырьмя квартирами на лестничной
площадке – две и две по разные стороны. Как делали все в то время,
выгородили себе нечто вроде тамбура на две квартиры, где и курили
многочисленные гости. Там же за недостатком места стояла стиральная
машина. Однажды соседка говорит, что кто-то посторонний крутился в
тамбуре, когда она открыла дверь. Увидев ее, испугался и убежал. Стали
все осматривать и нашли в стиральной машине странный предмет величиной с
пятикопеечную монету, но потолще. Сведущий человек признал в странном
предмете клопа для прослушивания. О клопе позаботились - поместили в
металлическую коробочку плотно набитую ватой. Иногда в полночь, если не
спали, вынимали, включали радиоточку и давали клопу послушать Гимн
Советского Союза.

Через пару месяцев на пороге появился товарищ с корочками КГБ и сказал:
- Я знаю что вы нашли клопа. Он импортный, стоит на наши деньги тысячу
рублей и висит на мне. Кровь из носа, а я должен сдать его на склад.
Давайте договоримся: вы отдаете клопа и через месяц уезжаете. - Супруги
посовещались и клопа отдали. А уехали через три года.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [654 / 608 = 1.076]

4 декабря 2010
Кто из Владика, можете успеть полюбоваться: в продуктовом магазине
«У Сазоновой» на Партизанском, налево до упора, от кассы справа лежит
нечто серо-буро-малиновое, дорогое.

Надпись на фабричной упаковке:

ФУНДУК
с морской капустой

Надпись на ценнике:

МОРСКАЯ КАПУСТА
с фундуком

Надпись на прилипшем к ценнику стикере, видимо забыли отклеить:

МАША!
где ты тут видела фундук?
больше не заказывай!


Прислал(a) Некто Леша [654 / 576 = 1.135]

24 мая 2010
В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться
в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил
русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле,
по-моему, даже гражданство сменил.
А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто
Ху - привыкли потихоньку.
И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой
из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить
свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей
помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его:
- Диктуйте фамилию.
- Цзю.
- О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали?
- Константин, само собой.
- Ясно. А отчество какое?
- Х... Ху...
- Ну что вы мямлите, говорите быстрее! Как ваше имя?
- Ху.
- Так и говорите!.. Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать!
История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал
Цзю Константином Харитоновичем.


Прислал(a) Максим Догадин [653 / 599 = 1.090]

8 августа 2010
История не смешная, но забавная.
Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он
сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на
деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному
фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.
Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и
слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ
отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем
рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного
вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не
подумав что перед ним микрофон:
- Мама, можно я еще одну песню сыграю?
хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети


Прислал(a) Матильда [653 / 661 = 0.988]

23 марта 2010
При сокращении сценария, над которым работаю, выбросил эпизод с вредными
бабками у подъезда. Думаю - не актуально.

Вчера прихожу домой в час ночи, заваливаюсь спать.
Пробуждаюсь от диких - именно диких - звонков в дверь, штук двадцать
подряд. Ахуеваю, смотрю на часы - пол-третьего ночи. Дождавшись
окончания звонков (вставать неохота) засыпаю опять.
Просыпаюсь от еще более истошных звонков в дверь - на часах пол-пятого
(!). Бреду к двери... мороз по коже, очень уж на Ночной Дозор похоже...
смотрю в глазок: бабка-соседка в ночной рубашке что-то сует мне в дверь.
Протираю глаза, думаю - померещилась, ведьма старая, и иду спать
обратно.
Уже даже не просыпаюсь, когда в пол-седьмого звонки повторяются опять.

Утром, при выносе мусора нахожу в двери записку: "Просьба! Не хлопать
дверью. Не даете спать соседям!!!!!"

Первым делом утром вставил эпизод с бабками обратно. И пусть только
скажут что неактуально.


Прислал(a) ВэВэ [653 / 543 = 1.203]

31 мая 2010
Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко
выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по
успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на
сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская
лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное
обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".

А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки
подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю
прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на
известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт
четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда
получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка
вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его
уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла
звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись,
ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не
поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к
замполиту, растеряв последние остатки понта.

В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и
припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей
электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами"
однокурсников.


Прислал(a) Ehrekrieger [653 / 602 = 1.085]

17 февраля 2010
Разговор двух первоклашек на перемене.
Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не
  на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.


Прислал(a) chetverg9 [652 / 554 = 1.177]

19 ноября 2010
Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил
НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым
боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной
все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку
- везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и
прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, -
ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки
ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре
ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет,
эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со
страховщиками были удивлены суммой компенсации...


Прислал(a) veracious [652 / 575 = 1.134]

1 июля 2010
Нервная беременность

Сижу, работаю. Никого не трогаю. Клавиши изредка нажимаю. Изображаю
рабочее настроение. Вдруг приходит СМС: "Придурок! Я беременна!"
Вот те раз! А как же секс без обязательств? Опять обманули?
Пишу: "Успокойся, все решаемо!"
Пытаюсь вспомнить: откуда напасть? Как назло закачал вчера на мобил
новую программу, а она нагло стерла записную книжку. Сразу и всю. Сижу,
думаю, как восстановить. Стал копать интернет. Приходит новая СМС. Ну
все, по закону жанра проклятия приехали. Ан нет: "Извини, послание не
тебе. Телефон перепутала." Во как! Эти девушки умеют удивить и
обрадовать. Пишу: "С кем не бывает. Не расстраивайся." Ух! Камень с души
упал и откатился в закоулки памяти.
Такой энтузиазм от андреналина проявился, что перелопатил всю работу на
неделю вперед. Тут опять СМС: "Приветик! А ты добрый. Таких ценю и
уважаю." – от того же автора. И дальнейшее щебетание о луне и
одиночестве. Пишу: "Девушка, близкие контакты особого рода вряд ли
понравятся вашему будущему ребенку." Она: "Не волнуйся, герой. Это я
пошутила." Я задумался...


Прислал(a) srd [651 / 708 = 0.919]

12 января 2010
Народ! Вы не поверите!

Но давайте по порядку.
Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает,
что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору.
Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?". Она
- Ему дали 2 штрафных очка
- И что делать с этими штрафными очками?
- Если он наберет 12, то будет наказание.
- Какое?
(речь об израильской школе и какие наказания тут бывают я еще не знаю)
она и отвечает...
- Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!

я так думаю что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и
наказания никогда бы не прерывался :)


Прислал(a) Грег [648 / 576 = 1.125]

21 ноября 2010
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [646 / 619 = 1.044]

20 марта 2010
Несколько лет назад я работал в небольшой софтверной компании. Был у нас
системный архитектор Андрей, талантливый молодой человек, но в силу
чрезмерно большой загрузки иногда становившийся немного не от мира сего.
Так получилось, что в один из летних выходных дней он катался в парке на
велосипеде, влетел в канаву, перелетел через руль и набил себе огромную
шишку на лбу. Дикая картина. Когда он пришел на работу в понедельник,
понятное дело, коллеги начали спрашивать, что случилось. Сначала он
рассказывал историю в подробностях, но поскольку интересующихся было
много, а спрашивали они независимо друг от друга и в разное время, он
несколько оптимизировал общение и сократил историю до фразы "Я упал с
велосипеда". Через некоторое время он еще раз оптимизировал общение и
стал отвечать с опережением для экономии времени, поскольку вопрос
всегда был один. Когда он проходил мимо кого-то, улыбался и просто
говорил "Я упал с велосипеда". Все вопросы сразу отпадали.
Так получилось, что Андрей должен был периодически проводить
собеседования с кандидатами на должность программиста. Собеседования
проводились в небольшой переговорной, отделенной от основного помещения
с 30 сотрудниками непрозрачной перегородкой, которая не доходила до
потолка. Все слышно, но не видно.
Пришел новый соискатель, заполнил тесты, видим, что прошел Андрей в
переговорную. Слышим, как он представляется:
"Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я упал с велосипеда и проведу с вами
собеседование". Было бы интересно увидеть лицо собеседуемого.


Прислал(a) smaslov [646 / 541 = 1.194]

2 июля 2010
Не важно где и не важно когда, появилась в одной московской квартире
черепашка. Водяная которая, с оранжевым кольцом на шее. Была она
размером со спичечный коробок. Ну, там дети малые с ней играют, травкой
пытаются кормить, в миске купать… Весело… И вот, сижу как-то, смотрю на
нее и думаю: «Черепаха же эта водоплавающая. Чё ж она по суше-то гуляет?
Ей, может и не комфортно-то так…» Достали с балкона, или с антресолей
(не помню), старый аквариум, налили туда воды и херакнули тудыть
черепаху. Ну, а если есть аквариум, то и прикупили сразу рыбкав
всяческих маленьких, да еще и корму черепашиного. В общем, плавай - не
хочу… Где-то через неделю попадаю в гости к своему дядьке, в прошлом –
заядлому аквариумисту. И хвалюсь ему, мол, вот какой я гринписовец весь
такой из себя, черепашке условия для жызни создал.
Он на меня смотрит, и говорит: «мальчик, ты, что, дурак??? Им вообще-то
иногда отдыхать надо». БЕГОМ домой, режем пластиковые бутылки на разную
высоту, набиваем мелкими камушками, обильно дырявим снизу, и всю эту
конструкцию ставим в аквариум так, что из срезанных бутылок получается
что-то вроде лестницы. Наверное, умирать буду – вспомню охреневшую рожу
этой тортилы. Как мне тогда показалось, из последних сил, она залезла на
ту бутылку, что была вровень с водой. Было ощущение, что у нее от
тяжелого дыхания панцирь раздувает. Для полноты картины ей осталось
только язык вывалить набок и хрипло задышать. Короче, эта животина
неделю круглосуточно, без отдыха, барахталась в этом аквариуме в борьбе
за жизнь. Не двигалась она сутки. Зато потом освоилась, научилась
залезать на самый верх, поближе к лампе. Через пару дней заметили
уменьшение популяции неонов с гупями. Грешили на барбусов. Те поначалу
мелочь эту гоняли сильно. Но трупов-то нет!!! Потом запалили черепаху на
пожирании мелкой рыбы. В общем, эта сволочь сначала сожрала всех мелких
рыб, потом принялась за барбусов, и где-то через полтора месяца осталось
единоличной хозяйкой аквариума. Вот так-то… А когда вымахала до размеров
чайного блюдца, то вообще охренела. При чистке среды обитания норовила
ухватить за палец, кусала тряпки и скребки. Вобщем, оборзела. Теперешняя
ее судьба мне не известна. Да и хрен бы с ней. Зато знаю, что черепадла
– выносливое, хищное, прожорливое и злопамятное создание. Которое, в
довесок ко всему еще и больно кусается.


Прислал(a) Valeriy200690 [645 / 680 = 0.949]

28 сентября 2010
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот
случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и
радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и
наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.

Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня,
испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до
мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший
соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник:
разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.

Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш
подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали
строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с
нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены
одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.

Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней
можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен -
рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров),
легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет
обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато
второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить
тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо
иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах
недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей
пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией
мизерны.

Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём
трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны,
потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не
превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через
границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем,
наркобароны праздновали победу.

Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов
внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и
обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И
Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.

Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и
влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший
кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком,
Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20
наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в
подпольного наркодилера.

Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных
потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов,
который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и
спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав
все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых
Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил
фамилию.

Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но,
очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.


Прислал(a) Tony Cameron [645 / 685 = 0.942]

19 августа 2010
Как я чуть не стал кандидатом на Дарвиновскую премию.

Эпиграф: «Операторы! Запомните! - Нет таких кадров, ради которых стоит
рисковать жизнью!!»

Мурманск 1995-й год. Вот уже 10 лет работаю телеоператором на
Государственной Теле-Радио Компании. Поступает заказ на игровую рекламу
только что образовавшейся новой газеты «Мурманский Вестник». Бюджет –
чуть больше, чем 3 копейки. За харчи, одним словом.
Но настроение рабочее, поскольку команда подобралась в меру молодая,
талантливая и о-о-очень креативная..))) Реклама строится на некоем
персонаже, косящем под почтальона Печкина, только помоложе. Ходит он,
значит, по городу с «толстой сумкой на ремне», потом заруливает в
подъезд, бросает газету в почтовый ящик, поворачивается на камеру и
произносит ключевые слова: «Мурманский Вестник» - это всегда бомба!».
И все, типа...)) Начинаем выяснять, в чем же тут бомба. - Объясняем
заказчику, что или от слов надо отказываться, или ящик почтовый таки
взрывать! Заказчик долго потеет, сопротивляется, но уступает, и на
съемке будет задействован сотрудник ФСБ с пиропатроном.

Натуру выбирали недолго и поближе к конторе (Дом Радио на Русанова, 7),
чтобы не бегать далеко, нашелся вполне цивильный подъезд безо всяких там
домофонов, которые были еще редкостью. Стандартная девятиэтажка. Камера
устанавливается на площадку между первым и вторым этажом непосредственно
на пол. На стене напротив камеры - на первом этаже – гирлянда почтовых
ящиков в секциях по 4 штуки и дверцами размером 20х25 см, среди которых
нашелся один незапертый..))) Расстояние от камеры до него примерно 8
метров. Разница по высоте сантиметров 20 (важно!) Предполагалось:
засыпать в ящик резаную газету, засунуть в него пиропатрон и аккуратно
закрыть дверцу на пластилин, чтобы легче открывалась при подрыве.
Думалось: легкий хлопок пиропатрона, дверца раскрывается, обрывки газеты
вместе с клубом дыма вываливаются в кадр. Все счастливы..)) Между делом
решили, что почтальон (его роль исполнял мой приятель Петр,
профессиональный журналист, в то время работающий в этой же газете,
которая, понятное дело, экономила на актерах) недостаточно динамичен в
кадре.
Поэтому предложили ему сделать именно ту гримасу, которую делает кот
Том, когда в очередной раз пытается взорвать мышонка Джерри: полуприсев,
глаза зажмурены, дурацкая улыбка и заткнутые указательными пальцами
уши..)) Поставили свет (3 фонаря на штативах), протянули кабель,
подключили монитор. Режиссер осталась вполне довольна картинкой.
Пришел особист, красссавец, в шикарном костюме - душевный такой мужик….
Как и все они, впрочем…)))

Камера! Мотор! Дубль один!
Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и
приседает, заткнув пальцами уши. Дальше на монтаже из почтового ящика
должен был выскочить маленький Петя, вытянуть руку, как Ильич, сказать
ключевую фразу, нырнуть в ящик и – взрыв.
Особист замыкает контакт, раздается тихое шипение, легкий дымок и потом
такой звук: «Пук!». Дверца конечно же не открылась.
Безудержный хохот всей группы.
Смущенный ФСБшник чешет репу и говорит: «Ну, наверное, Вам здесь
взрывпакет нужен...». - Мы согласно киваем и переносим съемку на
следующий день.

В том же составе, тот же реквизит. Петя в шикарном бежевом плаще за 500
баксов (уж не помню от кого..))), особист в подозрительно драной и
засаленной телогрейке и с очень хитрыми глазами. Мы как-то не придали
этому значения. А зря…)))

Камера! Мотор! Дубль два!
Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и
приседает, зажав пальцами уши (предполагается стопкадр), особист
зажигает взрывпакет, швыряет его в ящик и отворачивается в угол
площадки, сев на корточки и закрыв голову руками. Легкое недоумение в
моей душе прерывается оглушительным взрывом. Это в поле взрывпакет
бабахает негромко, в общем-то. А в подъезде? – Правильно: уши у всех
просто отключились. А потом я, оторвавшись взглядом от видоискателя
камеры, как в рапиде, увидел багровое пламя с черным дымом, лениво
вырвавшееся из того места, где был ящик. Оно вырвалось очень красиво. И
по дороге, чтоб не скучно было, вырвало еще всю переднюю стенку
почтового ящика вместе с петлями и так и не открывшейся(!) дверцей. И
вся эта хрень полетела прямо в объектив камеры. И прилетела бы, если бы
не разница в высоте. Аккурат в одну ступеньку ниже камеры все это и
воткнулось, вырвав кусок бетона 5х8 см. Взрывной волной повалило на хрен
весь свет со штативами. В подъезде темнота, дым, гарь и тихий голос
режиссера: «Все живы?» В ушах звенит, так что вопрос услышали не все.
А потом опять буйный хохот съемочной группы, уже близкий к истерике, и
встревоженные жильцы подъезда, еще не знающие такого слова «теракт», и
острое желание перекреститься неумелыми комсомольскими пальцами, и те же
хитрые глаза особиста, и облегченный выдох: «ну, б…, повезло!», и
отчаянный вопль Пети, плащ которого оказался прожжен в 12 местах, и
водка вечером в неимоверных количествах, и напиться никак не получается…

А реклама получилась…!!!! Безо всяких компьютеров. Чуть замедленный
взрыв. Даже звук взяли реальный, а не из подбора. А уж Петя как был
хорош со своей улыбочкой и пальцами в ушах!! То, что надо…))

Regent


Прислал(a) Regent [644 / 577 = 1.116]

4 апреля 2010
Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя
моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают
монашку.
После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:
- Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в
  рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.


Прислал(a) chetverg9 [641 / 527 = 1.216]

2 декабря 2010
Франция. Из-за снегопада и гололёда целые караваны фур стоят по обочинам
дорог. Дальнобойщик, стоящий на ЛЕСНОЙ дороге жалуется в камеру: - "еда
на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда...."


Прислал(a) Уг [639 / 688 = 0.929]

8 мая 2010
Был в Праге по делам в 1995 и в свободное время пошёл посмотреть Злату
Прагу с Карловым Градцем.

Вдруг приспичило мне по малой нужде (видать, с пильзеньского !),
чувствую проблема становится весьма неотложной.

Рванул в первую попавшуюся дверь и, перебежками, по коридору: в поисках
сортира.

Вдруг на встречу мне солдатик с автоматом в руках. «Стой», говорит
(по-немецки он это сказал почему-то), «ты куда?».

Я ему, напрягши все свои познания в немецком, ответил, как армянское
радио, вопросом на вопрос: «Можно ли воспользоваться Вашим туалетом?»

А он мне: «В принципе, можно. Но я должен сначала получить на это
разрешение у Президента Чешской Республики.»

БЛИН... Меня как ветром сдуло на улицу. В туалет почему-то само собой
расхотелось, поэтому смог - теперь уже без излишней суеты - рассмотреть
табличку на входе: «Общественная приёмная Вацлава Гавела».


Прислал(a) Donquixote5 [639 / 446 = 1.433]

2 ноября 2010
Позавчерашняя история про пожар навеяла.

Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:

- Ну шо смотрите? Пожара не видели?


Прислал(a) Штыф [639 / 599 = 1.067]

27 апреля 2010
ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
  пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
  в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
  бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
  Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
  пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.


Прислал(a) С вятополк [638 / 612 = 1.042]

17 марта 2010
Столовка МЭИ. Лето. Жара. За столиком четыре инженера опытного завода.
Старая, сплоченная всеми видами общения компания, за словом в карман не
лезут. По случаю лета и жары все в белом - майки, рубашки. На первое по
тому же случаю - холодный борщ. Такая же штука, как горячий, из бульона
со свеклой и остальными ингредиентами, только в холодном виде. Вкусно,
пробовал, мать готовила.
Один, копаясь ложкой в тарелке:
- Вообще-то, коллеги, сюда положено яйца опускать.
Второй (рядом), ни секунды не задумываясь:
- А, может быть, и опускали.
Третий (напротив) как раз в это время подносил ко рту ложку борща.


Прислал(a) Хим [637 / 604 = 1.055]

16 марта 2010
Воскресенье, переулок в центре Москвы.
У синагоги стоит большая очередь.
Прямо около входа какие-то нетерпеливые спешат попасть внутрь.
Шум, крик, толкотня.
Голос распорядителя: "Евреи! Ну терпели же 2000 лет! Ну потерпите еще 10
минут!"


Прислал(a) сг [635 / 607 = 1.046]

8 декабря 2010
Сила убеждения
Детский сад.
Воспитатель и две девочки играют:
- а давайте вы будете учитель и врач, хорошо?
- нет, плехо! я буду актлиса! а я буду мадель!
- я буду самая класивая!!! нет, я буду самая класивая!!! (обе начинают
  плакать)
- а давайте вы будете танцевать балет. балерины все - самые красивые!
девочки смотрят на воспитательницу, спрашивают: правда все-все? -
успокаиваются и убегают играть в другой конец комнаты...
воспитатель смотрит на меня (психолога), вздыхает и говорит: всё актрисы
да модели... а половина будет матерями-одиночками да разведенками...
эх...


Прислал(a) ЧК_ [633 / 721 = 0.878]

28 августа 2010
Посмотрел сегодня по ТВЦИ фильм "Каин XYIII" и вспомнил забавную
историю. Свердловск, 1963 год. Премьера этого фильма. На молодом
свердловском телевидении готовится выпуск новостей. Дежурит опытнейший
диктор Е., который никогда не читал свои тексты предварительно - только
в прямом эфире. Мигнула лампочка, включилась камера. Е. бодро и
безошибочно прочёл все политические, экономические и областные новости,
подошла очередь "Сегодня в театрах и кинотеатрах". Диктор, до того не
слыхавший о существовании этого фильма, читает: "В кинотеатрах "Совкино"
и "Заря" новый художественный фильм "Каин ХУШ" - пишущих машинок с
римскими цифрами на ТВ не было. Все замерли и выпали в осадок.
На следующее утро планёрка, на которой главный редактор ТВ сказал только
одну фразу: "Ваше счастье, что фильм не назывался "Каин Семнадцатый".
Занавес.


Прислал(a) Артур Верн [633 / 509 = 1.244]

13 июля 2010
Реальное объявление в интернете:
"Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая"


Прислал(a) Artemmida [633 / 558 = 1.134]

23 октября 2010
Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого
восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад
приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему
подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в
розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине,
чтобы получилась жопа... А потом упаковать:) Озадачил! Мы
поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что
это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка
разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начались
конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого
мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с
подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не
только из-за разбитой машины) и он хочет оставить им на память хоть
какой-то подарок:) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?


Прислал(a) Мастер_Х [633 / 591 = 1.071]

10 января 2010
По поводу иностранцев и службы безопасности.
Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии
одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он
в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом
институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и
распределился на один из московских заводов.
Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но
доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина:
муж - иностранец.
Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что
контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий,
просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться
гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной
рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках
они позаботились.


Прислал(a) Дед Мазай [632 / 547 = 1.155]

23 декабря 2010
Навеяно историей насчёт колечка от пивной банки вместо монеты в 2 марки.
Самая популярная монета в мире - 20 ельцинских (до того, как два нуля
убрали) рублей. Их, кстати, вымыло с нашего российского рынка задолго до
деноминации. Они прекрасно прокатывали, и прокатывают по сию пору в США
за 25 центов (в таксофонах и митерах - автоматах на парковке). В
Германии до евро, они проходили за монетку в 2 марки - тележка на
вокзале. И т. д.
Если полезть в историю конвертируемости нашей валюты, то всё началось с
советской монеты в 3 копейки. "Третья волна" русской эмиграции успешно
платила в нью-йоркском метро 3 копейки вместо токена (жетона) на метро,
который стоил немного дороже. Городские власти ввели новый токен, с
железной (магнитной) вставкой. Но вбить в 3-копеечную монету железный
кружок - не проблема... Потом стали пробивать 6-угольную дырку, но
проблем это тоже не вызвало. Пришлось переходить на магнитные карты.
Самая выгодная монета, был советский пятак. В начале 90-х я мотался в
Варшаву, на стадион Дзержинского - самую крутую варшавскую толкучку. Но
перед выездом, на метро "белорусской", менял пару кило пятаков. И сидел
с ними в Варшаве часами, но в конце концов всегда приходил абориген, и
платил (с учётом обменных курсов)на нолик больше. Просто наш пятак
соответствовал какому-то дико дорогому местному телефонному жетону....


Прислал(a) Николай Николаевич [631 / 543 = 1.162]

31 июля 2010
Делать людей счастливыми не так сложно, как иногда кажется. Вспомнился
мартовский еще случай - я шел очень-очень грустный мимо двух куривших
девушек, на лицах которых были написаны тоска и скука.
Вдруг я услышал вверху некий тихий треск, задрал голову и увидел, что с
козырька высокого здания, под которым стояли девушки, падает
ледово-снежная хрень офигинительных размеров. Меня никогда не учили, что
следует кричать в таких случаях. Я почему-то заорал "Воздух!"
Девушки глянули вверх, испустили писки и сделали гигантские
прыжки прочь от здания. Через секунду на это место обрушилась глыба. В
результате: скуки и тоски как не бывало, девушки заливисто смеются, что
остались живы, а я загружаюсь гордой мыслью, что возможно спас
человеческие жизни, и тоже иду счастливый. Вы бы знали, сколько таких
засад - маленьких источников простого человеческого счастья - скрывается
в нашем городе...


Прислал(a) Некто Леша [631 / 515 = 1.225]

18 августа 2010
Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими
пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не
привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли
с собой аж три комплекта систем навигационной связи.
Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют. :)


Прислал(a) Nero [630 / 660 = 0.955]

2 апреля 2010
Предыстория....
Когда мы с супругой только поженились у нас еще не было своего жилья, мы
жили у тещи с тестем. Благо что дом частный и достаточно вместительный.
Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще
подрабатывал в такси. И вот в один из вечеров я решил, что сегодня
никуда не поеду и буду отдыхать дома - пить пиво и чиатать интересные
книги. А еще у тещи жила в доме собачка - карликовый доберман-пинчер, до
жути злая, громко лающая, умная и все это на фоне огромной трусливости и
звали его Цезарь. И значит этого Цезаря я не пускал в нашу комнату в
целях санитарии т. к. дочка только родилась. И при моем присутствии он
даже и не помышлял зайти. И значит я на кухне лежу на диване, пью пиво с
чипсами и рыбкой, а теща с супругой в нашей комнате смотрят очередной
сериал. И вот я решил размяться и зашел в комнату и вижу такую картину,
что Цезарь лежит на нашей кровати свернувшись калачиком, а теща с
супругой лежат на полу и смотрят свой сериал. Я просто обомлел от такой
его наглости и говорю ему строго - "Что! Лежишь гадина! А ну марш
отсюда!" А Цезарь, увидив, что я зашел, и только я начал говорить эту
фразу, вскочил и махом ретировался из комнаты. А теща вскочила с пола и
говорит мне - " Всё, всё, всё. Я уже ухожу...." и пулей вылетает тоже из
комнаты. Она решила что это я ей говорил. Мы потом смеялись часа 2 и не
могли остановиться... А тещу я люблю и уважаю.


Прислал(a) berckoff [630 / 545 = 1.156]

25 сентября 2010
1997 год. Купила сыну шоколадку на рынке, маленькую такую, как в моем
детстве. Дома разглядела упаковку: на переднем плане счастливый волк с
гармошкой, на заднем - березовый крест, под ним холмик, рядом бутылочка
коньяка, название шоколадки......"колобок"


Прислал(a) Леночка77 [628 / 499 = 1.259]

12 ноября 2010
Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо
стало только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к
врачу ( в Англии, Ливерлуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю
сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В. Врачиха -
симпатичная деваха - зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!
Англия...


[628 / 565 = 1.112]

22 февраля 2010
Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид
у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с
корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина
организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с
подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и
говорит:
- Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, бл...ей,
  132 штуки...


Прислал(a) riva [628 / 545 = 1.152]

10 марта 2010
Муж с женой недавно занялись фермерством. Ферма за час от города, но уже
там поселили пару овец, коз, и курятник поставили, с несушками.

Приезжают раз в два дня накормить, напоить и копыта подстричь, и т. д.
Приехали в очередной раз. Муж бросает сено парнокопытным, жена пошла
курей проверить, яиц собрать.

Вдруг видит под курятником жирного опоссума (типа хорька, только жирнее
и с длинным голым хвостом). Настолько обнаглел, что сидит и зырит
черными глазюками и с места не двигается.

Жена начинает сюсюкать:
- Ой какой хорошенький! Какой симпатичный пушистый опоссум! Сынуля, иди
  посмотри какая прелесть!

Зверь при подходе ребенка (опыт, наверное) медленно ковыляет от греха
подальше. Налюбовавшись, супруга открывает курятник, видит перья, кровь,
косточки.

- АААА, сукааааа! Тащи ружье убью падлу нах!!!!!


Прислал(a) PETA [628 / 664 = 0.946]

13 декабря 2010
ЗАКОЛКА.
Дело было давно, но, если верить семейной легенде, правда. Тогда у
советских женщин были в ходу заколки для волос в виде латинской U,
длиной сантиметров 7, из черной проволоки и с маленькими шариками на
концах. И жило наше семейство тогда еще в коммуналке, переделанной из
большой нэпманской квартиры методом воздвижения перегородок типа
"стена".

И вот как-то раз погас свет. Ну, что ж, бывает. Даже и заметили-то не
сразу. Ну не было тогда вечно включенных телевизоров, радио от
собственной розетки бурчало, плита и горячая вода - на газу. То есть
жизнь не остановилась, а заметили тогда, когда в туалете и в ванной
темновато стало - да и то только к вечеру, ибо раньше строили со
световыми оконцами поверху.

После исследования лампочек стало ясно, что света нет. После опроса
соседей стало ясно, что света нет только у нас. Полезли менять пробки в
коридоре. После третей сгоревшей, наконец, задумались всерьез. Мысли
глубоко филологического семейства на тему электричества разнообразием не
отличались: надо звать мастера. На следующий день мастер изучил все
доступные розетки и допросил с пристрастием всех детей в квартире, но
проблема осталась. К его чести надо сказать, что он не послал всех
подальше, а предложил решение: поскольку замыкание, видимо, произошло в
стене, и планов никаких нет, то завтра он придет с прибором, позволяющим
искать проводку и замыкание. И он действительно пришел, и даже не один.
После долгой работы был найден тот провод, котроый давал замыкание, и
было принято вынужденное решение расковыривать штукатурку.

Спасла лень. Ну уж очень не хотелось расковыривать все эти коммунальные
перегородки! Напарник мастера обратил внимание, что провод-виновник
находится в комнате, служившей, в числе прочего, детской спальней. То
есть там стояла кровать для девочки восьми лет, а под нее на день
задвигалась другая - для мальчика трех лет с честными-пречестными
глазами, то есть моя. Устроили очередной допрос, после которого
честность в глазах выросла до совершенно немыслимого уровня. Это-то меня
и подвело. Видавшие виды жэковские электрики тут же бросили заниматься
глупостями и полезли отодвигать всю мебель в комнате. Под сестринской
кроватью, недоступная никому, кроме трехлетнего шкодника, была найдена
розетка, в которой и торчала слегка обуглившаяся мамина заколка.

В качестве эпилога: разумеется, всем семейным филологическим традициям
назло, я поступил потом на физический факультет. На моем счету
оплавленные щитки, сожженые приборы и уничтоженая оптика. Но заколка
была первой!


[627 / 732 = 0.857]

21 сентября 2010
Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.

Прошлый год. Весна. Вагон СВ.
Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она
за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали
билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место,
та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров
принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.
Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.
Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с
коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня
внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой
человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!
С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)


Прислал(a) Студиоз [627 / 806 = 0.778]

21 октября 2010
Загс "x" Пермского края развел вдову с умершим 15 лет назад мужем,
реально поставив ей в паспорте штамп о разводе, причем по своей
инициативе. Охреневающая от происходящего тетка пытается втолковать
служащему загса, что муж умер 15 лет назад, какой развод? зачем развод?
На что получила ответ: так надо! Корка в другом! Через полгода,
готовясь к проверке, загс всеми правдами и неправдами пытается тётке
вернуть статус вдовы! Хотите знать как? Заключить брак с ПОКОЙНЫМ! Тётка
в истерике! Интересно, покойный заявление о вступлении в брак лично
подпишет, иль кому доверит?


Прислал(a) ТатьянаВовина [626 / 514 = 1.218]

12 августа 2010
Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом
начале 90х.
Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как
можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.
Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как
институт, может, еще худо-бедно и держалась, но вот многие отдельные
представители власти до лучших дней так и не дотянули.
В общем, тяжело им было.
Не об этом.

Ну народ, как водится, при такой возможности завсегда норовит родину
продать. Задешево.
А либеральные интеллектуалы, как известно, среди продавцов наипервейшие.
Особливо, ежели за американскую валюту.
Много нам тогда за продажу родины проклятые империалисты не давали
(говорили, гады, что эта рухлядь и того не стоит), но долларов по 200 в
месяц за химические образцы все же получалось. А мы и тому были рады.
И вот решили мы как-то в конце месяца скинуться по пятерке и устроить
себе буржуазную жизнь (как мы ее тогда себе представляли) в отдельно
взятой лаборатории в отдельно взятый вечер.

Накупили в валютном гастрономе всяческих деликатесов. Пластмассовых
сосисок в банках, к ним кетчупа модифицированно-стабилизированного,
хлеба резинового, майонеза из яичного порошка с консервантами, зеленых
ананасов и прочей заморской снеди.
И к ней 2 литровых бутылки карибского рома. По четыре писят за штуку.
Ну выпили мы их быстро, сосиски еще оставались, время тоже, и вот во
весь свой гигантский рост встал неутешительный вопрос: а что же пить?
Деньги у всех оставались только на метро.

- У меня тут есть,. - вдруг раздался в тишине неуверенный голос.
- Нуууу!!! - ответил ему многоголосый хор.
- У меня тут есть.. немного.. Давно уже стоит.. Лет пять. Только есть
  одна проблема. Бутылка не подписана. В принципе, там должен быть этанол.
  Но я не знаю, может быть и метанол.
- Так чего же ты молчал! За дело!
Запыленная бутылка мигом была выставлена на стол.
После поочередного обнюхивания (но уверенно отличить метанол от этанола
по запаху не смогли даже сотрудники академического института с 20ти
летним стажем) из бутылки была отобрана проба на пластинку силуфола.
Пятно получилось чистым с ровными округлыми краями.
Но мы не стали останавливаться на достигнутом.
Мы измерили температуру кипения, температуру плавления (благо жидкий
азот в дьюарах еще оставался), температуру вспышки, показатель
преломления, сверили полученные показатели с имеющимися в справочной
литературе данными, провели качественную реакцию на метильную группу и
сняли хроматограмму и ИК-спектр.
Конечно, не плохо было бы измерить плотность паров, но мы не измерили.
Оборудование отсутствовало.
В общем, трое кандидатов наук, один доктор и четверо аспирантов
провозились минут 20. Каждый взял на себя один показатель, работал четко
и слажено.
Однако в ходе проведенных экспериментов нашей научной группой было
найдено, что результаты исследований показали себя спорными.
Комплексный ЯМР-спектр, конечно, дал бы однозначный ответ, но
четырехсотка была на профилактике, а на двухсотке гетероциклисты опять
оставили углерод копиться на ночь.
Элементный анализ оказался бы готов только через двое суток.

Что делать. Охота, как известно, пуще неволи.
В итоге после долгих научных споров, сомнений, напряженной внутренней
борьбы и дополнительно проведенного встречного синтеза, жидкость все же
была разведена дистиллатом в соотношении массовых частей 1:2.5, что
составило 14.5 грамм-моль реагента на литр реакционного раствора, и под
пластмассовые сосиски немедленно употреблена.
С каждой рюмкой народ почему-то становился все грустнее и грустнее. И
молчаливее.
А под вечер вообще все вдруг как-то резко засобирались домой.
Причем недавние научные оппоненты этому сомнительному эксперименту
бежали впереди.
Каждый химик знает, если вы по ошибке выпили метанол, его нужно как
можно скорее запить этанолом, т. к. этанол в организме окисляется
быстрее, а метанол в этом случае выводится в неизменном виде.

Следующие два дня, как выяснилось, у всех прошли очень тяжело. И
совершенно одинаково.
В понедельник народ собрался только к обеду.
Каждый из участников, вернувшись вечером пятницы домой, рысью сгонял за
бутылкой водки (а там и еще) и тщательно спланировал и провел
интенсивные лечебно-оздоровительные процедуры в течение всех выходных.


Прислал(a) kmatros [625 / 669 = 0.934]

21 октября 2010
По моему убеждению, судебная медицина является одной из самых интересных
дисциплин в мед ВУЗах. По многим причинам. По большей части, наверное,
за свои необычные подходы и за возможность приложить накопленые за 5-6
лет знания на практике, причем не в рутинных написания шаблонных историй
болезни, а именно в нестандартных ситуациях где приходится поскрипеть
извилинами.
Эту историю рассказали нам именно там - на кафедре судмедэкспертизы. В
правдивости не сомневаюсь - нет смысла придумывать этим людям такие
байки, все равно жизнь изобретает такое, что ни одному выдумщику не
сочинить...
Итак... Жил был на свете один товарищ. Ну не то чтобы совсем один - с то
ли женой то ли с сожительницей. И был он крайне ревнивым. Однажды он
застал дома совершенное левого гражданина и крыша его начала
стремительно улетать от ударившего в эту самую крышу приступа
необузданной ревности. (Надо отметить, что в данной истории нас не
волнует было ли за что ревновать или это просто электрик приходил
показания со счетчика снять, главное в другом.) Так вот по причине
отсутствия присутствия сознания в результате приступа ревности наш герой
хватает перое что попало под руку (а попала ему под руку скалка) и
начинает банально лупить пришедшего гражданина куда ни попадя... Когда
крыша наконец стала возвращаться обратно, выяснилось, что дома уже не 2
человека, а один человек и один труп человека... Ситуация "не айс", как
говорится. В тюрьму садиться как-то не очень тянет, а тело на полу как бы
намекает, что все к тому и идет. Тут нашего героя озаряет гениальная
мысль: не далеко от дома есть зеленая зона (парк, лесополоса, лес - ну
не помню что там точно было), через которую проходит шоссе. Дождавшись
ночи, он переносит туда тело и очень хитро укладывает его на довольно
крутом повороте. Ну мол водила ночью выскочит из-за поворота, заметить
не успеет и наедет на тело, а там уже все будет указывать на ДТП и никто
на скалку в темном лесу на дороге и не подумает. Нормальный такой план.
Но жисть она ж коварная и постоянно вносит во все свои коррективы. В ту
ночь по этой дороге ехал КАМАЗ с прицепом. Уставший водитель, видя
довольно крутой поворот, сбавлят скорость чтоб не рисковать ни собой ни
прицепом. И тут видит на дороге эдакий вот сюрприз. Не доезжая
нескольких метров до тела он останавливается и идет посмотреть что ж там
такое. Ага, "предчувствия его не обманули", как сказал классик. Водила
понимает, что доказать свою невиновность он не сможет (в чем он оооочень
сильно заблуждался кстати), ведь свидетей нет, а он с машиной и труп
есть. Перспектива разглядывать небо в клетчатом узоре водилу не радовала
и теперь озарение пришло к нему: оттащить труп в этот самый лесок, а там
Бог весть когда его еще найдут. Немного углубившись в зеленые
насаждения, была обнаружена чудесная нычка: неглубокая канавка, куда
тело и было помещено ласковым пинком. Даже если бы водитель и увидел
несчастную струйку воды, протекавшую по дну канавки, значения бы он ей
не придал... А зря, как выяснилось позже.
Уж как не помню, но тело нашли довольно быстро. То ли пионЭры, играя в
войнушку, наткнулись, то ли собачники... Но самое интересное началось
когда тело попало на стол к судмедэкспертам. Оказалось, смерть наступила
в результате... утопления! (помните ту струйку воды глубиной пару
сантиметров на дне канавки?) Во время всех своих мытарств пострадавший
был жив, хотя и не в лучшем состоянии. А причиной смерти послужило
именно помещение в ту злополучную канаву. В итоге нашли и водителя и
ревнивца, заварившего всю эту кашу. Один пошел-таки отсиживать за
убийство, а второй, как соучастник.


Прислал(a) Дохтур [625 / 507 = 1.233]

17 июня 2010
Реальная история произошла с коллегами.
Работал я в конце 90-х на телевидении в Казахстане редактором отдела
новостей. В Алматы (Алма-Ата, тогда столица) ждали с визитом Ельцина. По
программе он должен был (после всего официоза) в парке посадить елку на
"Аллее президентов". Туда отправили съемочную группу из двух человек.
Оператора и редактора. Так как до начала съемок было порядочно времени,
они его убивали попивая местное вино "Талас" в тетрапакетах, было время
его так разливали. Пьется как компотик, ну и торкает 18%. Сожрали его
немало. Сидели в курилке перед офисом. В это время прямо перед ними две
дворняги начали активно спариваться. Оператор решил все это
профессионально отснять с разных точек. Кадры хотели использовать для
разных роликов про операторские пьянки (ролики получались веселые).
Отсняли, тут и время ехать на Ельцина. Почти все ряды оцепления прошли,
а на последнем определили, что они кривые. Не пропустили. Пришлось им
снимать издалека, насколько позволял объектив. Понятно, что кадров
нормальных не было. С тем и вернулись. Как раз до выпуска новостей
оставалось не больше получаса. В это время в монтажке кассету ожидали
президент канала, гендиректор, глредактор. И какой-то важный господин.
Текст уже начитан, осталось видеоряд наложить. С проходной у них кассету
выхватили и убежали в монтажку. Через минуты 3 оттуда послышались вопли
и проклятия. Руководство на канале женское и нервное до невозможности.
Дальше со слов монтажера. Как вставили кассету появились кадры. Видно,
что куча народу суетятся возле деревьев. Все это через листву, картинка
шатается и пр. Последовала команда мотать кассету к началу (может там
основное). А там собачки. И крупно, и средне, и с земли, отъезды,
наезды, как хочешь. Порнофильм про собак. Все сначала в немой истерике.
Важный господин молчал. Не буду рассказывать что потом было... Ребят не
уволили. Говорят, что этот-то важный мужик отмазал каким-то образом.
Кассету он забрал...


Прислал(a) Алтай [624 / 565 = 1.104]

18 февраля 2010
Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам
этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак,
история.

С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача:
два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны,
один со скоростью Х, другой со скоростью Y. На каком расстоянии друг от
друга они будут через час?

Доча: "Папа, я не могу решить".

Я: "Да нефик делать" и давай ей объяснять. Вот одна скорость плюс другая
скорость, через час получается вот столько метров, все просто.

Уверен, вы бы тоже так сделали.

И тут мою спесь как ветром сдуло. Доча: "Но здесь же не написано,
сколько метров было между ними, когда они друг друга увидели. А у тебя
получается, что между ними вначале было ноль метров".

И вот тут я поперхнулся. И вот тут я задумался. В который раз.

ГОСПОДА! ДАМЫ! РОССИЯНЕ! НАШИ ДЕТИ САМЫЕ УМНЫЕ В МИРЕ! А этот
лепрозорий, который мы называем школой, делает из них тупиц.

Таких, как я, у которого не возникло никаких проблем с решением этой
тупой (я настаиваю, тупой и написанной тупым писателем) задачи.

Или таких, как учитель моей дочи (педагог со столетним стажем), который
в ответ на ее заявление, что в этой задаче недостаточно условий,
ответила: "Ну, не знаю".

Это просто жопный яд какой-то. А не школа.

А еще - теперь можно говорить "Официант, моё кофе остыло".

Вам не грустно?


Прислал(a) Al Bundy [624 / 658 = 0.948]

25 января 2010
Еду по трассе. Останавливает гаец, такой себе "сержант Пэтрэнко".
- "Сержант Пэтрэнко" Ваши документы.
Я достаю права, автоцивилку и прочие бумаги и протягиваю гайцу. И тут
замечаю, что сей рыцарь свистка и жезла, спрятавшись за дверью моего
Дуката, пристально отслеживает радаром встречную машину. Затем смотрит
на радар и с явным сожалением бормочет себе под нос вполголоса:
- Жмот!


Прислал(a) Romagri [623 / 557 = 1.118]

5 июля 2010
Приехали с женой на пару дней в Питер. Целый день гуляли, катались на
кораблике, вспоминали студенческую молодость. Вот жена увидела вывеску
"туалет" и возжелала туда сходить, а наличных денег у нас 5000руб. одной
бумажкой и 1 доллар(всегда у меня катается в кошельке). Пять штук менять
на туалет... как то не то и я даю жене 1 доллар. Жена говорит...-Какие
деньги, мы не в Москве, это же Питер и туалеты тут бесплатные.
- Ну ну... сказал я и жена пошла через дорогу в сторону туалета.
Я в ожидание жены стал читать курсы на будке обменника валют. Курс был
29 руб. и комиссия 30руб. Я пошептался с дяденькой в окошке...
Возвращается жена...-Ты был прав, в этом Питере тоже туалеты за бабки.
Давай скорее доллар.
Я даю доллар, жена замечает обмен валюты, сует туда купюру,
кассир(молодец не подвел) говорит...-Сударыня с вас еще рубль..
жена машинально вытащила из кармашка монетку и сунула в кассу...
- Спасибо... сказал кассир, теперь мы в расчете...
Я еле сдерживая смех говорю, мол вот твой хваленый Питер.
У жены были глаза как у котика из Шрека, аж пока из будки не вышел со
слезами на глазах от смеха кассир и не вручил жене 30 руб...


Прислал(a) grubas [623 / 1219 = 0.511]

29 мая 2010
В войсках СССР.
Командир задумчиво рассматривает кирпичную стену между двумя
казармами.. "Как-то она не очень смотрица.." Следует ЦУ - "Значит так,
стену оштукатурить.., побелить..., ..и нарисовать кирпичи!!!"
С Днём Пограничника!!!


Прислал(a) gytamak [622 / 516 = 1.205]

14 сентября 2010
История произошла с моим товарищем, для простоты буду писать от первого
лица.
2001 год, я директор небольшой фирмы, расположенной на территории
бывшего завода в районе Алтуфьевского шоссе.
В выходные так перебрал, что даже с утра побоялся сесть за руль. Хотя
штраф за запах спиртного тогда был символический, можно было отделаться
60-80 $. Сижу в кабинете, открыл окно, чтобы запах не чувствовался, но
все офисные сотрудники просекли и смотрят на меня с полуулыбкой -
полусочувствием. Сейчас будет 18-00, все на фиг пойдут домой, я хоть
поправлюсь.
Без пяти шесть ко мне приходят два милиционера из УВД Бибирево или
Отрадное, не знаю. Капитан и старлей. Начинают полоскать мне мозги.
Я-то волнуюсь насчет черного нала, а они ведут разговор о каких-то
ворованных Газелях с перебитыми номерами. Ничего не могу понять.
Проскакивает фраза "Михаил Борисович, начальник охраны". Этот начальник
охраны всех уже достал - каждую машину записывают в журнал, пропуск,
фамилия водителя, "что везем", сопроводительные документики посмотрим,
путевочка. Я с ним не ссорился, а водители ко мне каждый день ходили
жаловаться на него, а он на водителей. Бывший военный скорее всего, у
бывших ментов хватка похитрее.
Мне плохо, а тут еще Газели ворованные. Я ментам честно говорю ситуацию,
что трубы горят. Они говорят: мы видим. Мы втроем выпили по полстакана
коньяка "Московский", полегчало. Менты говорят, что начальник охраны их
сам достал, но ситуация нехорошая: с территории выезжает каждый день
Газель гос номер такой-то, а обратно на территорию не въезжает. ????? Я
ничего не понимаю. Мне еще раз объясняют: вот смотри, сегодня выехала с
территории Газель. Так? Чтобы она опять завтра выехала с территории, что
нужно? А нужно, чтобы она сначала заехала на территорию. Если она не
заедет, то и выехать не сможет, понятно? А у вас Газель каждый день
выезжает, а обратно не въезжает. Не могут же её водители через забор
перекидывать, или тоннель прорыть под забором.
Капитан из портфеля достает журнал, видно у начальника охраны забрал, и
показывает мне: видишь? Короче, говорят мне милиционеры, если ситуация
не прояснится - мы тебя с собой забираем, в УВД. А сначала пройдем
посмотрим на Газель, вернулась она из рейса?

Тут я начинаю что-то понимать. Я на них смотрю, а старлей мне говорит:
по твоему взгляду, можно предположить, что ты нас считаешь за идиотов.
Я начинаю ржать как лошадь, трясущимися руками разливаю коньяк. Тут
ребята менты тоже стали что-то понимать.
Они берут меня под руки и ведут на территорию, где стоят машины.
А в это время, как в театральной пьесе. Водитель Соловьев Эдуард, в
одной руке бутылка пива, а в другой гаечный ключик на 10, гос. номер
прикручивает. Рядом другой и третий водители с наглыми смеющимися
рожами. Менты окончательно поняли, что водители разыгрывали начальника
охраны. Номера меняли на машине. А тот решил, конечно, что криминал.
Менты водителю Соловьеву пообещали пиз-лей, тот побежал в магазин за
коньяком и колбасой.
Разошлись поздно ночью. Пока квасили, менты еще одну историю интересную
рассказали, но это уже в следующий раз.


Прислал(a) Pavlo [622 / 647 = 0.961]

10 июля 2010
Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал
Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение
с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то
предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее
русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где
находится ресторан на Якиманке, какие есть достопримечательности на
улице Якиманка....
Тут смотрим в стане японцев замешательство, глаза из косых стали
круглыми... Парень со старшего курса до этого долго молчавший стал дико
ржать и потом объяснил нам зеленым и неиспорченным, плохо изучающим
японский язык, что "Якиманка" на японском дословно обозначает "жареная
пизда"!
Представьте приехали вы в Токийский университет, все щебечут на японском
и вдруг часто, четко и громко среди этого щебета проскальзывает без
како-го либо акцента "жареная пизда", "жареная пизда"....


Прислал(a) Вячеслав С [622 / 559 = 1.113]

21 октября 2010
Трехлетняя девочка рассказывает маме о том, что в садике ее назначили
лягушкой в спектакле:
- Нам показали картинку – там лягушка с ведерком. Сказали, кто лучше
  квакнет, тот и будет играть лягушку.
- И ты лучше всех квакнула?
- Нет, у меня одной было ведерко.


Прислал(a) Asisyaaaay ltd [622 / 517 = 1.203]

17 апреля 2010
Торжественно объявили о том, что закрыт реактор, вырабатывавший
оружейный плутоний.
Затем в новостях прозвучало, что этот реактор, оказывается, отапливал
тот город, где он работал. И теперь - будут строить ТЭЦ.
Т. е. реактор УЖЕ остановили, а ТЭЦ только БУДУТ строить.
А ведь это не Африка, а Сибирь!
Как же они там, без тепла и света, в 21-ом то веке!


Прислал(a) Кобра_М [621 / 492 = 1.262]

14 января 2010
Признаюсь - сперто!
На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к
сексу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в
одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле - чем чаще...) И там же
приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о
своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели
кувыркался..." И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально
добавляет: "Так он и не встал..."


Прислал(a) лана [620 / 535 = 1.159]

29 апреля 2010
Два заголовка в новостной ленте непосредственно друг за другом:
"Они начали с нуля и заработали миллиарды": 10 самых богатых россиян,
начавших бизнес с нуля...
"Их разыскивает Интерпол": 15 самых известных российских бизнесменов в
бегах...
Интересно, эти 10 входят в число тех 15-ти?...


Прислал(a) magda zitta [618 / 564 = 1.096]

5 августа 2010
Прочитал тут недавно историю, что якобы собаки умеют по деревьям лазать.
Многие не верят - и я бы не поверил, если бы не слышал лично от отца, а
он врать не станет.

Лет 10 назад это было. Жил у нас в деревне пес - Кузя. Помесь дворняги с
ризеншнауцером вроде. Черно-рыжий, щенком был на домовенка похож из
мультика - потому Кузьмой и назвали. Шел батя как-то с ним от станции.
Дорога грунтовая - слева поле, справа чуть подальше - лес. По обоим
сторонам от дороги - кустарник. И тут между ними заяц пролетает через
дорогу в сторону леса. Батя с Кузей остановились, смотрят ему вслед. А
через пару секунд вслед за зайцем из кустов вылетает огромный волчище.
Еле-еле уворачивается, чтобы не влететь в батю - сшибает с ног Кузю и не
снижая скорости прыгает в кусты за зайцем.

У бати коленки подкосились, руки-ноги от страха не слушаются. А Кузя
сделав кувырок через спину вскочил и в ту же секунду в 2 прыжка залез на
гладкий деревянный телеграфный столб - как раз вдоль дороги линия шла в
деревню. И начал вверх подтягиваться. И только на высоте метров
трех-четырех успокоился.

Минут через 10 Кузя сполз по столбу. Домой они шли прижавшись друг к
другу. Батю дня два водкой отпаивали, Кузю бульоном мясным. Но долгое
время потом Кузьма в те места носа не показывал.


Прислал(a) Ммм [618 / 523 = 1.182]

22 января 2010
Навеяно историями про концерты по заявкам.
Едем как-то в машине, слушаем местное радио, как раз вот такую передачу,
пока подбирают музыку, ди-джей преувеличенно радостно говорит с
дозвонившимся. И вот приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте! Вы позвонили в ХХХХХХ! Как вас зовут?
- Коля, - без выражения, я бы даже сказала угрюмо, произносит абонент.
- Коля! Мы рады вас слышать! Для кого вы хотите передать песню?
- Для своих друзей.
- А как зовут ваших друзей? - продолжает заливаться ведущая.
- Саша, Сережа и Дима.
- Для Саши, Сережи и Димы, друг Коля хочет заказывает песню!
Коля ее перебивает:
- Они едут в Тюмень, на белых Жигулях 6 модели, гос. номер ХХХХХ.
- САША, СЕРЕЖА, ДИМА!!! Что едут в Тюмень, - и ди-джей радостно
  повторяет марку и номер машины, ваш друг Коля просит исполнить для вас
  песню! А какую песню поставить вашим друзьям?
- Голубая луна, - пробухтел Коля.
Слышно, как кто-то поперхнулся, потом откашлялся и нашел в себе силы
сказать.
- Думаю, Коля, ваши друзья поблагодарят вас за такую нежную заботу о
  них.


Прислал(a) galka [616 / 507 = 1.215]

24 января 2010
Значит так. 9 мая, 199? года. Приемное отделение небольшой больницы.
Привозят ветерана - напился старый, да голову повредил при попытке
обнять тротуар. Документы ветеран потерял; пока ждем невропатолога,
пытаемся установить личность бойца. Боец оказался прозорлив - догадался,
что его окружают фашисты, которые его сейчас будут пытать, и он, красный
командир, ничего нам, гадам, не скажет, и вообще, живым сдаваться не
собирается.

После 20 минут мучений медбрату (и на 0.25 ставки фашисту) Димке
приходит гениальная мысль. На ломаном немецком, которым Димка владел, он
обращается к старику - Falls du dich die eigene Adresse nicht auswirken
wirst werden und den Namen jenes wir deine Familie, das russische
Schwein erschießen
(если ты не скажешь свой адрес и фамилию, то мы расстреляем твою семью,
русская свинья)

Дедушка ТОТЧАС бойко называет необходимые данные.


Прислал(a) Айболит 66 [616 / 605 = 1.018]

25 марта 2010
Лет 15 тому назад переехал я со всем своим большим семейством, включая
мою более 80-летнюю бабулю в Штаты. И вот как-то вновь образовавшиеся
знакомые отдают мне неработающий видеомагнитофон или как здесь его
называют ВиСиАр (по тем временам вещь еще дорогая), типа отремонтируешь
– твой. Несу я его в мастерскую и даю указание тамошним китайским
ремонтникам, мол закончите, позвоните мне на домашний, но дома будет
только моя бабуля, по англицки не говорит. Вы ей скажите кодовое слово
«ВИСИАР», она мне это передаст и я к вам прибегу. Бабуле же пишу
записку, дословно: «Ай донт спик инглиш. Висиар окей.» и кладу под
телефонный аппарат. Объясняю, если позвонят на неизвестном тебе языке
доставай записку и читай. Так все и произошло – позвонили ремонтники,
получили пароль (кстати сказать аппарат они так и не сделали, хоть и
произведен он был на их же родине). Казалось бы история окончена. Ан
нет.
Прошло лет пять. Навещаю я свою бабулю и случайно нахожу ту самую
записку на том же месте. Удивляюсь, хочу выбросить. В ответ получаю:
- Не трожь, я до сих пор ее использую!!! Иногда забываю текст,
  подсматриваю. Ай донт спик инглиш. Висиар окей.
И представил я лица звонивших за все пять лет... . Улыбнуло. Записку
подправил и положил на место. Хотя, наверно зря. Думаю маркетинговые
службы сразу вычеркивали бабулин телефон из всех баз данных.


Прислал(a) LeonR [615 / 557 = 1.104]

8 мая 2010
Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.
Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка - ну
очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и
смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед - поступила -
учись.
Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та
самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в
анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про
ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и
густо краснеет.
Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
"Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А
наше-то, русское слово - какое?" Девушка обомлела и просто впала в
ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять - да с
улыбочкой: "Так как это по-нашему называется?"
У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!
Он, уже с раздражением: "Так все-таки - как это по-русски?" И она на
выдохе (слышно было только потому, что все затихли): "Хуй!"
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...


Прислал(a) Матрена Пупкина [614 / 503 = 1.221]

14 февраля 2010
Как вылечить больную спину
Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все
перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати
из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в
позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в
современном обществе не корреспондирует.
Впрочем, ближе к делу.
Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород.
Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к
тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и
Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для
справки.
Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя
(выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски
добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей
оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе –
недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья
больных выздоравливают.
Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет
определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю –
любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом
халате:
- Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без
  очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные.
Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать
осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в
регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до
назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия
кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел
плакат: «Боли в спине и как с ними бороться».
Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго
(прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление
позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине
появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и
вследствие травм.
Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в
дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в
9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как
наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или
как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему
именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34,
и в 10-00 кабинет был закрыт.
На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие
клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров.
Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая
по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась:
- Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам
  планерки до 11.
Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в
пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9,
а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги.
Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь
вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры.
Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на
водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и
больше не болит.
Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они
придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так
и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние
извинения за свое поведение в клинике.
Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую:
приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только
обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки
там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете
вылечить спину всего за 350 рублей?


Прислал(a) dvznn [614 / 547 = 1.122]

23 мая 2010
У наших соседей по даче, во времена моего детства, дрыщ жил, Тролликом
его звали. Он, наверное, какой-то породистый был, только я в этих
дрыщевых породах собак не разбираюсь. А вот в том, какой это был гнус,
разбираюсь очень даже хорошо. Троллик было чмом размером с крупную
крысу, с выпученными зенками, короткой шерстью и трясущимися от
непрекращающейся истерики лапками.

У Тролликовых хозяев дача стояла прямо по тропинке к Волге, и Троллик
всегда перед этой тропинкой в засаде сидел. Ты вот идешь себе на берег,
а он тут же из-под куста выскочил, по ноге тебя зубами полоснул, и под
свой дом съебался. И оттуда уже зашелся в истерике.

Я его пару раз после таких закидонов вытащить из-под соседского дома
пытался, да какой там. Хозаева дрыща никогда не дремали, выбегали на эту
его истерику сразу, а чего я им объясню? Моя искусанная нога для них
ведь аргументом не являлась.

А потом эти соседи перлись к моим родителям, читали им петиции о том,
как я донимаю их милую собачку, требовали, чтобы я прекратил это делать,
и так далее... Да нет, я не один такой был: Троллик кусал всех прохожих,
и добрая половина из них хотя бы разок пыталась этому гнусу навешать
пиздюлей. Вот только безрезультатно. Троллик съебывал к себе под дом
быстрее, чем до него успевали дотянуться, и каждый раз после этого его
хозяева устраивали склоку с каждым, кто посмел на их дрыща посягнуть.

Троллик же, при всей своей истеричности, был достаточно изобретательным,
и совсем не ленивым. Если так случалось, что по тропинке к Волге никто
не шел в течение некоторого времени, он сам выходил на охоту.
Собственно, всегда в одно и то же место.

Через пару домиков от нас жил старый-престарый пес Рекс, исключительно
редкой на то время породы – дартхаар. Рекса лет пятнадцать назад, совсем
еще щенком, привез из-за границы его хозяин, Саша. Дядя Саша был военным
хирургом, ему довелось поработать какое-то время в ГДР, и вот оттуда он
Рекса и привез. Замечательного такого, добрейшего пса. Пока Рекс был
молодой и сильный, он с удовольствием возил на себе всю дачную детвору,
включая меня, и в футбол с нами играл. Когда же он постарел, то доброты
не утратил, но и возить никого уже не мог. Рекс в старости просто дрых
перед домом, мордой к своей миске.

Вот Рекса в качестве жертвы Троллик себе и выбрал. При каждой вылазке на
дело он сначала убеждался, что Рекс спит, потом подбирался, и выгребал
все из его миски. Съедал, что мог, а остальное разбрасывал по кустам. А
потом, уже, управившись с чужим обедом, он тяпал что есть силы Рекса за
ляжку, и сразу же несся к себе под дом, визжа как недорезанное порося.
Рекс вскакивал, гавкал с просонья и от обиды, а дрыщевы хозяева
немедленно перлись с претензиями к дядь Саше, - дескать, почему вы вашу
злую собаку не усыпите? Он, дескать, опять нашего Троллика напугал!

Такая бодяга продолжалась несколько лет, и никто уже давно, кроме
Тролликовых хозяев, не сомневался, что этот мерзкий гад своей смертью не
помрет, что его или соседи уроют, или Рекс в конце концов его сожрет.

И вот ведь, ошиблись мы. То есть, Троллик действительно не своей смертью
помер, но руки к этому никто не приложил. Просто как-то его хозяева
приехали поздней осенью на дачу, завершить сезон, и пошли прогуляться по
берегу Волги. Троллику захотелось попить. Он подошел к воде, потянулся
мордой.. а потом поскользнулся, упал в реку, и утонул. Вот так вот, раз,
и утонул.

Мы об этом только на следующий год узнали. Уже по открытию нового
дачного сезона, к нам заглянули хозяева Троллика, и рассказали о
трагедии своего любимца. Они втроем, кстати, пришли – муж, жена, и новое
создание из этой тролликовой породы, которое было представлено нам как
Чарлик. Посидели они у нас, почаевничали, а по ходу дела через слезы
утраты и рассказали, что Чарлик, это их последнее утешение, потому что
он сын Троллика, и что он такой же добрый и хороший, и еще всякую
белиберду...

В то, что Чарлик – сын Троллика, я, впрочем, сразу, поверил. А как тут
было не поверить, если этот уродец, выцарапавшись потихоньку из рук
своей скорбящей и ничего не замечающей хозяйки, вдруг кусанул меня за
ногу, и тут же понесся, завывая, в кусты?

Соседка тогда вскочила, кинулась за Чарликом, причитая на ходу о том,
что кто же это ее любимца вдруг обидел?! Но я ее опередил. Только что и
сказал ей, что дескать сейчас сам Чарлика поймаю, защищу, и обратно его
доставлю.

Соседка мне почему-то поверила, да, в-общем, я ее и не обманывал. И
Чарлика я поймал, вот только сразу обратно его не понес. Я такой
небольшой крючок сделал. К Рексу.

Рекс, как обычно, дрых. Но я его растолкал, сунул к его носу это
извивающееся чмо, которое только что цапануло меня за ногу, и сказал:

- Рекс, это вот сынок того самого Троллика, который тебя последние два
  года донимал. Хочешь его съесть?

Рекс Чарлика понюхал, вздохнул по-стариковски, и отвернулся. Не хотел он
никого есть.

Тогда я поднес замершего Чарлика себе к лицу, и очень внятно ему сказал:
«Если ты, сучок, будешь себя вести как твой папаша, я тебя или сожру
сам, или утоплю. Ты все понял? »

Что интересно, эта тролликова порода дейстивительно из понятливых
оказалась. По-крайней мере, никого больше и никогда Чарлик не доставал.

Нет, не подумайте, он, как и его отец, также всегда сидел в засаде на
тропинке, и провожал прохожих оскалом. Но, не гавкал при этом, и не
кусался. А когда прохожих долго не было, Чарлик от скуки бежал к Рексу.
Рекс дрых, конечно, а Чарлик все съедал из его миски, забыв про все
проблемы, а потом ложился Рексу под бок.

Я их так и запомнил ведь – седого, огромного дартхаара Рекса, и
крошечного дрыща неизвестной мне породы. Дрыхнущих спина к спине, у
пустой миски.


Прислал(a) Чейтатель [614 / 561 = 1.094]

26 апреля 2010
Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу
чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы
разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной
клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько
крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит:
посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи
повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из
небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу,
открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты.
Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами
на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.

Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в
другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и
влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и
отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же
семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с
трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены,
кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка.
– Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в
магазин ходил?!
Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:

– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не
грабил.
– Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в
магазин чапал?! – не унимался Серега.
- Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с
  твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад…
  Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...

Серега приоткрыл рот от удивления.

– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала
на деда.

Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили
радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате
продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.


Прислал(a) berseneff [613 / 592 = 1.035]

19 февраля 2010
В позднесоветские времена в Таллине уже вовсю смотрели финское
телевидение. Дело в том, что Таллин (если кто вдруг не в курсе)
расположен на берегу залива, по другую сторону которого в каких-то 60-ти
километрах расположен Хельсинки. Поэтому сигнал поймать было можно, но -
только в северной части Эстонской ССР, то есть, повторяю, в Таллине и
окрестностях. Говорят, когда по финскому ТВ шла "Эммануэль", улицы
Таллина вымирали, а у телевизоров собирались не только семьи, но и все
ближние и дальние друзья и родственники из остальных частей республики.
И сейчас еще рассказывают массу историй о том, как эстонцы доставали
финские подержаные диги-боксы, как КГБ рубило антенны, как умельцы
придумали принимать сигнал по морю, не зная, что их антенны создают
такой шум, что в первый раз подводные лодки были полностью сбиты с толку
и чуть было не начали третью мировую... Одна из историй - опять же, по
слухам, - стоила постов министру культуры и главе одного из райкомов, а
также многочисленных выговоров всем остальным, угодившим под горячую
руку, хотя все начиналось вполне невинно.
Приехал из южной Эстонии в Таллин по каким-то своим делам молодой
эстонский колхозник. Жил у друга, днем занимался своими проблемами, а
вечером с удовольствием смотрел "вражеское тв". А по нему как раз начали
передавать американский сериал "Даллас". Думаю, что это была самая
обычная "мыльная опера", которой сейчас не заинтересуешь и пенсионерок.
Но то сейчас. А парень увлекся просмотром, но после двух-трех серий
настало время возвращаться назад в деревню. Очень он расстроился, что
так и не узнает, что же там будет дальше. Но друг, у которого он жил,
придумал выход: "У меня, - говорит, - сестра двоюродная, которая в
соседнем квартале живет, тоже "Даллас" смотрит. Попрошу, чтобы тебе
писала, что там происходит, хотя бы раз в неделю."
Двоюродная сестра оказалась женщиной ответственной, и честно раз в
неделю присылала подробный отчет, кто с кем, когда, где и при каких
обстоятельствах. Сначала парень читал эти письма сам, потом
заинтересовалась пожилая мама, затем - ее подруги, и, наконец, "сериал в
письмах" стал настолько популярен, что еженедельные чтения перенесли
чуть ли не в красный уголок колхозного клуба. А потом колхозники
написали коллективное письмо в Москву с просьбой показать этот
замечательный телевизионный сериал по центральному телевидению...
Разумеется, к ним приехали тотчас же, и, разумеется, отнюдь не
сотрудники телевидения. Опять же, они были в курсе, что в столице
республики многие поддаются тлетвороному влиянию Запада, благо,
технические возможности позволяют. Но в колхозе на юге Эстонии, где
сигнал принимать просто невозможно?!! "Как?! - спрашивают, - где вы
это смотрели?!!". "А мы, - говорят, - не смотрели, мы - читали...". Ну,
окончание истории вы уже знаете.


Прислал(a) magda zitta [612 / 541 = 1.131]

14 июня 2010
Интересная штука...

земляки таки тянутся к землякам... Ну ладно в армейке, когда в "черной"
части любой славянин - уже "зема"...

но как-то помнится был случай...

Работал я как-то лет так 13-14 назад в одной конторе.. контора был
филиал московской фирмы... и соответственно "стАличане" периодически
присылали к нам всякого рода проверяющих из своего офиса..

И вот один раз присылают к нам... перуанца... был он какой-то там
коммерческий директор или хрен помнит кто - но короче небольшой типо
босс.. и по нациаональности таки настоящий ПЕРУАНЕЦ... (правда на лицо -
ну кореец и есть кореец).. по-русски говорил недурно - заметно было что
не родной язык - но не "по-джамшутовски" выражался - заметный но
невысаживающий акцент...

Привезли его значит, поруководил он до вечера, оттараканили в хотэль - и
опс - пропал чел... ТРИ дня ни слуху ни духу - всех ментов (по
официальной линии и по знакомству) "поставили на уши" - ноль... уже явно
представляли себе картинку как уральские гопники обрабатывают
иностранца... уже собирались некролог в головную контору строчить как
пропажа объявилась...

оказывается ПЕРУАНЕЦ в Екатеринбурге в 1996-1997 году нашел ЗЕМЛЯКОВ и
они соответсвенно конкретно забухали..

как потом выяснилось нам еще повезло... водилось за ним такое - как
найдет земляков (а он их находил всегда и везде) то обычно запой у него
меньше недели не длился :)


Прислал(a) Вадим 33 [612 / 558 = 1.097]

15 сентября 2010
Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу,
неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но
для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж
по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.
И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить,
благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется, и взялся за
изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью,
поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым
контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было
нужных полкило.
А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую
неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно
перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала
в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда
бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу
собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.
Жаль было деду, но пришлось на браговарение крест поставить.
Зная, что женщины старея телом, душой не стареют, решил старый хрыч на
романтических чувствах своей благоверной, как в молодости, сыграть.
Бабка как раз пироги пекла. Заковылял дедуля на кухню и давай стихи
собственного сочинения о любви ей шпарить. С интонаций, с паузами, со
слезой и дрожью в голосе, в нужные моменты. Кончались они, естественно,
довольно прозаично, так: Ты – свет, ты - звезды, ты - мечта, ты – дива.
Купи за это мне полтарашку пива.
Бабка, конечно, млела от удовольствия, но в ответ, все равно, показывала
только фигу.
Закончив с пирогами, она из остатков теста сделала маленький каравай,
сунула в духовку, и, собираясь в магазин, сказала совсем печальному
деду, чтоб тот не забыл его вытащить минут через двадцать.
Вернувшись, минут через сорок, она накрыла на стол и позвала супруга. А
тот есть отказался, сказав, что когда достал готовый каравайчик, он
настолько показался ему аппетитным, что он его съел и теперь сыт.
Следующие три дня были очень спокойными. А на четвертый, бабка вдруг
заметила, что дед под хмельком. Но дед умудрился отмазаться. А через
день все повторилось. И бабка, включив Шерлок Холмса, принялась изучать
сусеки. И нашла бражку.
Откуда взялось сырье? Когда бабка ушла в магазин, оставив в плите
каравай, дед допекать его не стал, а быстренько вытащил. В готовом
хлебе, как все знают, живых дрожжей нет – гибнут из-за высокой
температуры. А каравай, по большей части, был еще сырым. Достав из него
все сырое тесто, дед смешал его с водичкой, добавил сахарку и убрал в
укромное место. Через три дня продукт был готов и стал употребляться по
назначению.


Прислал(a) 080 [611 / 533 = 1.146]

12 февраля 2010
Так, зарисовка.
В переходе бабка продает двух котят. Подходит парочка китайцев, начинают
щупать их, что-то меж собой обговаривать. Бабка: "Не милыйя, не дама
купити, вы их захавать хотите. Идити, идити, ироды".
И прогнала, старая.


Прислал(a) maklay [610 / 545 = 1.119]

28 октября 2010
История как обычно питерская! Про интеллегентов!
Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного
заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство
расщедрилось ему на трешку в историческом районе города.
Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч. ПО
виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так
истерично.
Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра
совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студентчесской массе.
Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в питере
водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров.
Бывает выйдет в коридор, увидит что собираюсь за догоном и скажет:
- Милейший, я смотрю Вы за догоном, будте любезны прихватите и мне
  бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе.
Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24
часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление.
Важно: А стоила бутылка ну..... как дешевое пиво, одним словом пойло.
Сама история: Со временем завелась у меня девушка... ну совершенно не
пьющая.. правильная и. т. д. И вот пригласил Актерыч меня как-то на
вечерние посиделки, девушка не идет.... ну он покраснел как Вульф и
спрашивает.
- Машенька, а почему-бы Вам милейшая не разбавить нашу компанию своим
  присутствием.
А Маша и отвечает, что типа не пьет, на что Актер Актерыч подмигивает
мне глазом и со словами.
- Сейчас сейчас у меня кое-чтодля Вас есть!- Удаляется в своем махровом
  барском халате к себе в колуары. После чего выходит с полным граненым
  стаканом, того самого дешевого пойла и говорит ей.
- Милейшая, ещё императрица Росии Екатерина вторая называла сей
  божественный напиток "дамский коньяк" и каждая придворная дама считала
  за счастье пригубить сей божественный напиток приняв бокал из её рук.
Маша протянув руку взяла из его рук священный граненый грааль и молча,
высушила его не поморщившись....

Так-то а Вы говорите реклама не работает, просто никто не умеет её
делать!


Прислал(a) alexelk [609 / 676 = 0.901]

4 февраля 2010
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там
очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...


[607 / 589 = 1.031]

23 апреля 2010
УЛЫБКА
Приходит бабушка, божий одуванчик к вет. врачу.
- Доктор, вы знаете, мой Мурзик после лечения уже не тот...
- Что, не кушает?
- Кушает...
- Не играет?
- Играет...
- Так в чём дело-то?
- Вы знаете, он мне не улыбается...


Прислал(a) Albert71 [607 / 531 = 1.143]

30 октября 2010
Happy Halloween
Торонто, Канада
сын сдавал сегодня кровь в детской больнице,
все, кто работает в лаборатории, были одеты как вампиры


Прислал(a) Marinal K [606 / 565 = 1.073]

1 октября 2010
Навеяло про блондинок...
Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй
половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном
(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и
только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить
отказался категорически, сказав, что лучше сдохну в железной машинной
коробке под солнцем, но туда не пойду... Сижу, парюсь, пытаюсь читать
журнальчик. Открывается пассажирская дверь, на сиденье рядом, держа
пакет, плюхается блондинка в супер-мини юбке. Не обращая внимания на
меня, забрасывает пакет назад и говорит: "Поехали, наконец!" Я смотрю,
что из магазина выходит моя дражайшая (а авто стоит практически напротив
выхода), видит меня, видит авто, видит блондинку и у неё почему-то
округляются глаза. Зная степень ревности жёнушки, я начинаю в уме
лихорадочно придумывать типа: "Я - не я и рожа не моя, а как эти ноги
попали на сиденье машины - вообще не представляю... и т. д." А тут ещё
блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет: "Ты что,
не собираешься ехать вообще?!" Единственно, что я мог выдавить из себя,
трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперёд: "Сейчас жену
спросим!" Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка,
как будто с ней заговорила её губная помада. Короткий взвизг - и я такой
скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда - как в
мультике - только завихрение воздуха осталось!!!
Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос:"кто, как и
почему в НАШЕЙ машине???" остаётся без комментариев.
P.S. Ещё успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в
Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с её пакетом. А
самое интересное - это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня -
ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...


Прислал(a) Танкист [606 / 532 = 1.139]

6 октября 2010
Как троллейбус собрата обогнал.
Омск.
Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но...
Лет 10 назад было, студентом еще.
Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к.
смена закончена.
Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за
4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень
медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну
или ученик, как позже оказалось девушка)

Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого - медленно.
Помыкался, поругался и остановился.
Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов
(дорога пустая) и лихо обгоняет плетущийся транспорт.

Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум что
обычно делают это передние опускают рога, пропуская желающих.

Я получил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.


Прислал(a) suricjan [605 / 551 = 1.098]

6 февраля 2010
Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника
безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство
передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц.
Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по
размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом
платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая
взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и,
соответственно, денег).
А вот теперь и история.
Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям
угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой
бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно
восклицает:
- Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.


Прислал(a) lockrin74 [604 / 506 = 1.194]

25 июля 2010
Случай в бане
(рассказано со слов участника событий)
Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться.
Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного
городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так
называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что
администрация предоставляет нам возможность "на халяву" пользоваться
городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится
разная профилактика и можно семейно помыться без лишних свидетелей.
И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка
разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам.
Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого
декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар
камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям.
Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда
мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла
моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход.
Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери – дверь не поддалась,
потянул сильнее – тот же результат. "Наверное, перекосило"- пронеслось в
голове, и я дернул ручку – бесполезно, дернул изо всех сил, и… ручка
осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно
- в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы
уже равномерно зажаримся. Срывая ногти, я пытался за что-нибудь на двери
зацепиться, отодрать с неё вагонку, жена что-то кричала с верхней полки
- я её не слышал… В голове картины страшной смерти сменялись
воспоминаниями детства… Обессиленный, в слезах и соплях, я опустился на
дверной порожек и … вывалился на цементный пол моечного зала.
И тут только до меня дошло, что мне кричала жена: "Идиот! Дверь НАРУЖУ
открывается!"


Прислал(a) Старый хрен [604 / 673 = 0.897]

10 июля 2010
Занимаюсь продажей всякой фигни, которая уточнения для этой ситуации не
требует.
Давеча сложилась редкая ситуация, когда понадобилось кое-что купить у
компании - нашего постоянного покупателя. Чтобы не выдумывать велосипед
попросил их взять нашу стандратную форму договора купли-продажи и
переделать его "в реверс" со специфкациями и прочей ерундой.
Подготовили, переслали мне, а я для проформы отправил его на проверку
нашим юристом, который собственно автор исходника. Ниже скопирован
ответ, который я получил от него через несколько минут:

"Это наш шаблонный договор, зачем там кабальные условия, которые мы
навязываем нащим клиентам?"


Прислал(a) tallert [602 / 503 = 1.197]

2 декабря 2010
На днях ребёнку в школе (1-ый класс) выдали некую книжку. Точнее
"выдали" - это мягко сказано, за неё в принудительном порядке попросили
принести 29 рублей 50 копеек. Не 20, не 25 и не 30, а именно 29-50. Ну,
давайте посмотрим, за что же с каждого ученика собрали примерно по
доллару.
"ДОКТОР НЕБОЛИТ"
Что-то до боли знакомое. Уже тут начинает попахивать наглым плагиатом.
"СКАЗКА-РАСКРАСКА"
"рабочая тетрадь для внеклассных занятий по рисованию"
"рекомендовано для детей 7-8 лет"
Уж не знаю, каков уровень интеллектуального развития у детей того
человека, который это рекомендовал, а мой в свои восемь лет читает
Александра Дюма, Жюля Верна, Джека Лондона и братьев Стругацких.
"Айболита", "Муху-цокатуху" и "курочку Рябу" он прочитал, как только
научился читать, я уже не помню, когда это было.
Что же, давайте изучать этот "шедевр". Выглядит так: почти на всю
страницу нераскрашенный рисунок, снизу двустрочная подпись к нему. В
книжке 24 страницы и всё описывать очень долго, поэтому рассмотрим
выборочные моменты. Итак:

"ШЁЛ НЕВНИМАТЕЛЬНО ПО ЛЕСУ МИШКА, СПОТКНУВШИСЬ О КОЧКУ, НАБИЛ СЕБЕ
ШИШКУ"
На рисунке медведь со здоровенным фингалом на макушке, перед ним стоит
доктор с бородой и в огромных очках. Над головой доктор двумя руками
держит гигантский шприц, занесённый для удара и направленный в сторону
медведа. Таким шприцом можно бедного мишку насквозь прткнуть, насадить
на иглу как шашлык на шампур, и его мучения по поводу шишки на голове
прекратятся навсегда. Ладно, предположим, все объекты специально
нарисованы большими, чтобы детям было легче их раскрашивать. Давайте
листать дальше.

Пейзаж, так сказать: среди водорослей, камней и медуз на дне водоёма
кверху пузом лежит акула и пускает пузыри. Доктор в халате, с
чемоданчиком в руках, с кислородным баллоном за спиной и в круглом
прозрачном шлеме, а-ля "космический пришелец с аквариумом на голове из
старого фильма ", бежит к акуле.
"БЕДНАЯ АКУЛА
В МОРЕ УТОНУЛА"
Оказывается, она утонула, а я, наивный, думал, что море – её дом родной.
Ну что же, сейчас Неболит сделает ей искусственное дыхание, и она
поплывёт дальше. Ребёнок сделал предположение, что нефига она не
утонула, она просто притворилась и лежит ждёт, пока вкусный доктор
подойдёт поближе.

"ПО НЕБУ СОВА ЛЕТЕЛА
КРЫЛЫШКОМ ЛУНУ ЗАДЕЛА"
Ага, набрала вторую космическую скорость и, пролетев в безвоздушном
пространстве 400 тыс. километров, по пьяни упахалась в Луну и сломала
крыло. Луна при этом сместилась с орбиты, вышла из гравитационного поля
Земли и улетела в глубокий космос.

"КАТИЛСЯ ПО ТРОПИНКЕ РУМЯНЫЙ КОЛОБОК
НА КАМУШЕК НАТКНУВШИСЬ, СЕБЕ ПОРАНИЛ БОК"
Та-ак, приехали… говорящий хлеб пришёл просить помощи у
врача-ветеринара. Маразм крепчал. Хорошо хотя бы, что колобок поранил
именно БОК, у авторов с такой богатой фантазией мог быть и ЛОБОК. Без
комментариев.

Но больше всего меня добило это. На рисунке доктор сидит за столом,
слева от доктора на столе лежит "РЕЦЕПТ", формата, наверное A-3, справа
- огромный термометр, он же "градусник", на котором есть единственная
отметка "36,6". (отвлекаясь, замечу, что у собак, например, нормальная
температура тела изменяется в диапазоне 37,5.....39 градусов). Рядом на
три четверти страницы возвышается заяц, роняющий на землю крокодильи
слёзы. Неболит протягивает зайцу таблетку размером с большую тарелку.
Двумя руками. Естественно, одной рукой такую "дуру" не удержишь. Кстати,
здесь доктор без очков. Очевидно, чтобы разглядеть ТАКИЕ рецепты,
градусники и таблетки, очки не требуются.
"А У ЗАЙКИ ГЕПАТИТ, МИНЕНГИТ, БРОНХИТ И СПИД"
Хм… у зайки… ЗАЙКИ?!?! Да это заище! Он эту таблетку вместе с доктором
проглотит и не подавится. Ужасы какие-то! Если бы я такого зайку
встретил на улице, штаны мне бы точно пришлось потом отстирывать. И
вообще, получается не сказка-раскраска для детей, а энциклопедия
болезней. Для полного комплекта не хватает только хронического запора и
вялотекущей шизофрении. Гепатит, наверное, упоминается в качестве намёка
на то, что зайца надо раскрашивать в жёлтый цвет. СПИД – отдельная тема.
Да, я помню, нас в школе как-то собрали в актовом зале, показали кино об
опасности и последствиях заражения СПИДом, а после всем раздали по
упаковке презервативов. Но это было в десятом классе, а не в первом!!!
И объясните мне, дураку, как заяц может болеть СПИДом? В той же школе
рассказывали, что даже близких к человеку по набору хромосом обезьян
заразить СПИДом невозможно. Да, чуть не забыл. Требую доктору Неболиту
выдать Нобелевскую премию за изобретение метода лечения всех болезней,
включая злосчастный СПИД, всего одной таблеткой. Этот метод обязательно
должен быть внедрён во благо всех людей, зайцев и земляных червячков. А
уж размер таблетки при помощи современных нанотехнологий мы как-нибудь
уменьшим до разумных пределов.

Ну под конец и смотрим на заднюю обложку.
"СОСТАВИТЕЛИ: В. А. ГОРДЕЕВА, Н. И. РЫМКО
ЭСКИЗЫ: Д. В. СТРЕЛЕЦ
СТИХИ: Е. Ю. ДЬЯКОВА"
Оказывается, подписи к рисункам мы читали выше, называется "стихи".
Похлопаем юному таланту!!! Поэзия, мать их! Пушкин и Некрасов вместе с
Чуковским нервно покуривают в сторонке.

"ТИРАЖ 2500 ЭКЗЕМПЛЯРОВ"
Ну хорошо хоть не миллион. Наверно просто кучка бездарных студентов
решила таким образом заработать себе на пиво. А то я уж думал по всей
стране первоклашкам ЭТО втюхивают по какой-нибудь государственной
программе отмывания денег.

------------
Так вот, товарищи Гордеева, Рымко, Стрелец и Дьякова, если
кто-нибудь из вас или ваших знакомых это читает, то пусть вам будет
стыдно за вашу работу! Если вы не можете делать ничего другого, кроме
как марать бумагу, идите лучше пишите детективы типа Марининой, их по
  крайней мере детям не дают. А есть ещё множество замечательных
  общественно-полезных профессий, например уборщица или дворник.


Прислал(a) Злой папик [601 / 905 = 0.664]

26 октября 2010
ВОИН ДЯДИ ВАСИ
Делали мы документальный фильм про десантные войска.
Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую
Мекку - Парк Культуры.
Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали
молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из
разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы
записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по
дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю
ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в
очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под
которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя
шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет
поиска.
Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник
хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ!
ВДВ! ВДВ!
«Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать:
«Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так
ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий
намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то
тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на
уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова
у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я
жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не
осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за
мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В
общем, где-то в Сокольниках.
Найдешь короче... »


Прислал(a) grubas [600 / 911 = 0.659]

1 августа 2010
Не мое, просто пересказываю.

--

У нас в аэропорту в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной
телевизор. Повыше, чтобы всем было видно. Раз бегу через зал по своим
делам и вижу, как два мужика тащат телевизор к выходу.
- Вы куда телевизор тащите?
- Да он что-то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт
  отвезти.
- А-а-а, ну тогда несите, - и побежал дальше.
Потом думаю: «Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда
кто?» Развернулся и помчался за ними. Не догнал. Их, наверное, машина
ждала.


Прислал(a) васька [598 / 558 = 1.072]

8 марта 2010
в догонку ко вчерашней истории о пластиковой бутылке, которую должен был
раздавить (не раздавить) автобус.
Детство моё проходило в СССР, где не было ни компов, ни приставок, ни
тетрисов всяких. И многие, надеюсь, помнят что пацанва гуляла во дворах
с утра до вечера, находя себе забавы и развлечения "не отходя от кассы".
И вот в один из летних дней на славном мотороллере "муравей" во двор
приехали доблестные работники ЖЕКа заваривать какую-то трубу в подвале
9-ти этажного дома. В их арсенале был нехитрый газовый резак, составными
частями которого были баллон с кислородом, какая-то бадья с крышкой,
куда засыпался КАРБИД (!) и наливалась вода. Ну и 0,5 :) То ли союзе
было всего много, то ли под влиянием музы "0,5" - КАРБИД засыпался в
бадью неаккуратно, и мы подбирали оставшиеся камушки, на которые можно
было поплевать и они будут шипеть. Также можно было бросить камешек в
лужу и поджечь. Сразу становилось понятно почему в мультике лисички
взяли спички и море синее зажгли. Они просто набросали в море карбида.
Описывать стреляние кукурузными початками из "дифлафосных" флаконов
оставлю на следующий раз)) Как раз в ту пору только начали появляться
напитки в пластиковых бутылках, и Сан Саныч из "пока все дома" вовсю
обучал народных оч. умельцев вдыхать в эти нехитрые изделия новую жизнь.
У нас же возник спор. Сможет ли волшебная субстанция состоящая из
карбида и воды разорвать пластиковую бутылку. мнения разделились. надо
было проводить эксперимент.
Взяли бутылку, набросали туда карбида, налили воды, закрутили,
разболтали и взгромоздили на проходящую по воздуху теплотрассу. Это
метра два с половиной от земли. Ждём. Бутылка раздулась, но терпит.
время идёт. те кто утверждал что не разорвёт - злорадно ухмыляются.
потихоньку страх пропадает и мы приближаемся всё ближе к бутылке. всё.
доказано. не разорвёт. надо бутылку снять. А никто не хочет лезть и
снимать. Потому что эксперимент может внезапно перейти в другую фазу.
Что делать? Надо сбивать. Дефицита с камнями и палками у советских детей
не было и мы дружно начали сбивать бутылку.
Сбили. Падение бутылки с высоты 2,5 метра на асфальт оказалось
фатальным. В месте удара образовалась такая маленькая дырочка, через
которую мы все были качественно выбелены как из пульверизатора от
пылесоса ракета. Хоть все глаза позакрывали.
Очень хорошо что советские микрорайоны комплектовались прорвавшими
водопроводами и свежевыкопанными ямами с водой из этого прорвавшего
водопровода. В такой вот яме мы прополоскали свои футболки-шорты (благо
это всё сохнет летом за 10 минут) и продолжили поиск новых и новых
приключений.


Прислал(a) Андрей Антип [598 / 584 = 1.024]

27 ноября 2010
Директор наш - говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя.
Собрал, значит, летучку и грит:
- У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову.
  Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается.
Кадровичка грит "есть" и конспектирует.
Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый,
которому теперь мучиться.
Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и
решительно грит:
- Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста
  Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову.
Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было
кадровичке:
- Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.


Прислал(a) Радиохулиган [597 / 540 = 1.106]

1 марта 2010
Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс, что эта прическа аж до затылка.
И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни с того ни с сего приплетает:
- А если не перестанешь заниматься онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом
  он сам утверждал, что вспомнил фразу "Если не прекратите этим
  заниматься, то ослепнете" из "Полицейской академии")
Сын изумленно поднимает глаза:
- Пап, я смотрю, у тебя была бурная молодость.


Прислал(a) лана [596 / 585 = 1.019]

20 января 2010
Когда-то, в разгар застоя, работал я охранником природы в управе одного
средмашевского комбината.
По долгу службы приходилось мне довольно часто общаться по межгороду, а
это дело не простое, поскольку надо не проговориться: и дела обговорить
и "секретные слова" не произнести, типа дозиметр, радон или, не дай Бог,
уран. Очень за этим бдили в соответствующем отделе и даже разговоры
прослушивали регулярно.
Мой сосед, курирующий буровзрывные работы, как-то раз, когда его достали
из дальнего рудоуправления воплями о том, что взрывчатка (тоже секретное
слово) заканчивается, решил обезопасить себя: «Товарищи прослушивающие,
учтите, это не я сказал взрывчатка, а он…», за что был жестко выдран на
очередном разборе полетов по режиму. Оказывается, он не только сообщил,
что у нас есть взрывчатка, но и раскрыл "страшную" тайну о прослушивании
разговоров…
Надо сказать, что телефонная сеть в управе была с фокусами: иногда,
особенно по весне, она начинала соединять абонентов по своему разумению
– поднимаешь трубу, а там уже идет разговор или попадаешь совсем не по
адресу. Порой такое услышишь – куда там секс по телефону…
И вот однажды понадобилось мне срочно позвонить в Москву, в отдел охраны
природы Министерства передать квартальную сводку, поднимаю трубку, а там
разговор. Подождал для приличия 5 минут – нет, всё ещё болтают. Ещё
через пять – то же самое, а пока не разъединятся, набирать бесполезно.
Прислушался и узнал голос нашего юриста Кости, обсуждающего с женой
вчерашнюю вечеринку. Тут я не выдержал и официальным голосом произнес:
"Константин Петрович, сколько можно занимать служебный телефон частными
разговорами?", после чего положил трубку. Через минуту поднял – всё
нормально.
Позже, встречаю Костю в буфете, извиняюсь, мол, очень позвонить надо
было, а он с неожиданной радостью: "Так это был ты!? А я думал - это
режимники подслушивали…" Видимо, уже и подмыться успел…
Кстати, о секретах. На мой взгляд, это было больше похоже на детскую
игру "черное-красное не покупайте, да-нет не говорите", потому что самый
задрипанный казах в округе знал, что в рудниках добывают уран. А что уж
говорить о спецслужбах, денно и нощно смотрящих и слушающих со
спутников.
А самый главный секрет – месячный или годовой выпуск урана, лучше всего
можно было узнать у маляра дяди Васи, красившего контейнеры под
продукцию и даже не имевшего группы допуска. Он-то четко знал своё
дневное задание.
Тем не менее, мой умница шеф умудрился получить выговор по режиму за
висевшую в кабинете таблицу Менделеева, содержавшую клеточку с секретным
элементом U. Но эту историю я расскажу в другой раз…


Прислал(a) Старый хрен [595 / 557 = 1.068]

23 июля 2010
Еду вчера вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на
улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже
трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку,
прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.
Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная.
Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините-не хотела,
извините-не хотела. Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на
нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: я ведь тоже не хотела, а
ведь растолстела. И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит:
зато мы доооооообрые!


Прислал(a) Галина Дмитриевна [594 / 541 = 1.098]

2 февраля 2010
Племяшке 5 лет.
Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает:
"Это что?" - "Это Лежачий полицейский".
Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или
так закопали?"


Прислал(a) Елизаветта [594 / 564 = 1.053]

8 января 2010
Новогодний утренник.
Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает "подводку":
- Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
- Я!
......
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"

Ирина Александровна, с НОВЫМ ГОДОМ!


Прислал(a) Detochka [593 / 589 = 1.007]

4 марта 2010
Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,
"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога,
бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила
одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают
вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим
любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно
просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...


Прислал(a) cloun [593 / 622 = 0.953]

27 июля 2010
Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч.
уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных
комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не
больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из
Эрмитажа...
Но обо всем по порядку.
Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим,
слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что
Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими
холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я
стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН
ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!!
Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал
Матиса..."
Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании
и такой же высоты.
Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку
такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку,
повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец"
(фрагмент) 1910 г.

Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр"
Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана,
пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового
Матиса.

.... Ну да Бог не фраер.... так мне и надо...


Прислал(a) grubas [593 / 612 = 0.969]

13 июля 2010
Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется
Power.mp3
Power?? Название песни советского композитора?

Начал слушать - оказалось, что это "Поверь".

До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню
"Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт").


Прислал(a) kpoxan [593 / 553 = 1.072]

28 марта 2010
Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова
вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет
место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет),
пошкандыбал.
Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но
некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг
друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог.
Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик.
- Скажите, вы - Иванов?
Работодатель:
- Я.
- Вы вчера Петрову не звонили?
- Звонил.
- Назначали собеседование на два часа?
- Назначил.
- Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего
  не помню...
...
А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.


Прислал(a) i29 [593 / 476 = 1.246]

5 декабря 2010
В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая
заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино»,
где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума
нет». Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические».
С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [592 / 526 = 1.125]

31 марта 2010
Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну
как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит,
умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела,
что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе.
В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает,
говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему
задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем
вместе с сотрудницей.
Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?"
Студент: "Посмотрел…… Не печатает!"


Прислал(a) Андрей Кудич [592 / 509 = 1.163]

4 января 2010
было уже давно как-то: пришла ко мне сестрица.
ну, как водится, посидели за жизнь нашу женскую, выпили - и спать.
да, видать, выпили все-таки многовато, потому что сестрица ночью, со
стуком, с кровати свалилась.
причем, поднимаясь, с отвращением (с возмущением??) сказала:
- это не кровать, это карусель какая-то!..
теперь цитируем при случае...


Прислал(a) алена111 [591 / 627 = 0.943]

27 мая 2010
В немецком местечке Маллис (Malliss), земля Мекленбург - Передняя
Померания, грабители случайно взорвали здание банка, который собирались
ограбить, сообщает Bild. Полиция полагает, что преступники намеревались
подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали
мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая.
Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором
располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще
несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров.

Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один
из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе,
питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре
потушить.

В результате инцидента никто не пострадал. На развалинах работают
пожарные, спасатели и эксперты-взрывотехники, идет уборка обломков. Из
того немногого, что осталось от банка, оказался в том числе и банкомат,
который в результате взрыва не пострадал.


Прислал(a) Шаман [591 / 495 = 1.194]

21 мая 2010
Есть у меня приятель, обычный трудяга, пашет в сервисе - специалист по
бытовой технике. На его несчастье, он – очень порядочный и глубоко
верующий человек. Иначе бы он не влип в нижеследующую историю.
Ища место для парковки, он неудачно сманеврировал и зацепил, повредив,
зеркальце стоящей у обочины какой-то иномарки, салон которой был пуст.
Свидетелей этого небольшого инцидента также не имелось. Признаемся, что
любой из нас дал бы по газам и по-быстрому свалил с места происшествия.
Но совсем не так поступил мой чересчур порядочный друг. Он написал на
бумажке номер своего мобильника и подсунул его под поврежденное
зеркальце. Сопроводительного текста он не оставил, но смысл послания был
вроде бы ясен и без того. Мол, извини, приятель, я виноват, позвони, и я
тебе компенсирую все расходы.
Оставшуюся часть дня он ездил по клиентам, а к вечеру подъехал к дому.
Только он вылез из машины, его сбили с ног, как следует отоварили
кулаками и ботинками, надели наручники и погрузили в ментовский «форд».
Чуть раньше, как выяснилось, в его квартире побывала группа захвата,
которая, не найдя по месту жительства моего приятеля, перевернула там
все вверх дном, то есть произвела обыск. Ночь он провел в «обезьяннике»,
и лишь утром его вызвали на допрос.
Короче, эта иномарка оказалась угнанной, а его записка так, похоже,
смутила угонщика, что тот решил этой машиной более не пользоваться, но
записку с телефоном как на грех под зеркальцем оставил. Менты, обнаружив
угнанную иномарку, видимо, восприняли эту записку как анонимную наводку
(случаются такие вещи в криминальной практике), ну а дальше все понятно.
Резюме. Не будет резюме.


Прислал(a) chetverg9 [591 / 564 = 1.048]

24 ноября 2010
Лучшее лекарство - это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного
покрылось...

Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету...

Залезаю в постель умирать дальше...
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать...
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.

Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу...
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам
начинаю ржать.

Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи...
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!


Прислал(a) Нор [591 / 687 = 0.860]

22 июня 2010
На днях слушаю спиной матч чемпионата мира и тут меня пробивает....
дудки вувузелы один в один похожи на жужжание зеленых мух в деревенском
туалете...(послушайте с закрытыми глазами, убедитесь...) и вот я поведал
об этом товарищу с работы. На следующий день он пришел злой и
сказал... - я теперь не могу есть с включенным теликом... пропадает
аппетит..

Живет он на даче и у него именно такой туалет...


Прислал(a) grubas [591 / 540 = 1.094]

1 июля 2010
Про жука и педагогику

Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол
огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с
четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто
нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый.
Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых
примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я
тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких
огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил
спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.

Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным
стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе
  социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не
  хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам.
  Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь
  плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.

Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка
летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что
отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных
издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался,
пытаясь определить, доволен ли жук.

Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что
кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне
выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и
другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют
голову шампунем.

Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил
чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый
хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки
развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что
некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и
конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука
и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.

На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему
педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный
ареал обитания.
И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно
как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось!
Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только
мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???

Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите
четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с
ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.


Прислал(a) Ракетчик [590 / 762 = 0.774]

31 августа 2010
Очередная история от Мефодия. Из жизни.
Я сейчас (30.08.10 06:30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами
произошла такая история.
Преамбула, как здесь принято.
Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер
на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она
пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с
ней на выходные снова в Питер поехали.
Собственно, история.
Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку
заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула
пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой,
мешает и запихивает обратно.
Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой
в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон.
Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.


Прислал(a) Мефодий1 [589 / 643 = 0.916]

2 октября 2010
К моим знакомым преподам из нашего института в 1989 году по программе
"руки через океан" приехал 50-летний учитель из Аризоны (а может, из
Арканзаса или Айовы). Разумеется, его приняли со всем возможным
пиететом: была раздобыдена даже красная икра, к которой гость отнёсся
весьма прохладно, как и к борщам, запечённой под дефицитным майонезом
столь же дефицитной курице и газировке "Буратино" – водку и вообще
спиртное американец не пил, а также шокировал наших людей тем, что ни в
какую погоду не разувался – по квартире всегда ходил в том, в чём и по
улице. Янки вручили отдельный ключ, показали его комнату и выпустили в
мир. Он (славист, разумеется) прилично спикал по-русски, ходил, куда
хотел (в основном, конечно, на кафедры английского языка в обоих наших
институтах, где был нарасхват), и возвращался, когда хотел. И вот
однажды наши, вернувшись домой после него, испытали реальный шок: Крэгг
сидел на кухне, пластал палку колбасы за два двацать (без талонов,
естественно, купленой – кто бы дал пиндосу непрописанному талонов. По
талонам была настоящая колбаса по два девяносто) ломтями в ладонь
толщиной и метал её без хлеба и без лука со скоростью кухонного
комбайна. На вопрос охуевших русских дикарей, что его заставляет с таким
упоением пожирать этот продукт, ответил, что у них в Огайо колбасу из
мяса за 40 центов килограмм ни в жисть не купишь...


Прислал(a) Похмелизатор [589 / 553 = 1.065]

11 сентября 2010
В Израильской армии служил водителем грузовика. Потом выучился на
программиста и уже 12 лет вожу только легковушки. Недавно взяли меня на
неделю на сборы. Посадили на 40-ка тонник, сказали куда-то ехать. Я им
говорю, что уже 12 лет не ездил на грузовике, а они мне сделай круг по
базе - вспомнишь. Результат - 4 дерева и одна сторожевая будка. Меня
отпустили со сборов и больше пока не зовут!


Прислал(a) verov [589 / 506 = 1.164]

20 июля 2010
Все слыхали как в Америке намедни отечественных шпионов поймали. Фигня
какая-то. Однако в последнее время русским за рубежом постоянно
приходится выслушивать не слишком остроумные шутки на этот счёт. Решил
раз и я в ответ пошутить. Не нарочно, конечно, а так получилось.

Сижу я в Атланте, в аэропорту, на пересадке. По всему восточному
побережью грозы, полёты задерживаются на несколько часов, вокруг
ажиотаж, все хотят домой. Куда податься русскому человеку? Правильно.

Сажусь на последнее оставшееся место, в конце стойки. Заказываю дозу и
гляжу вокруг. Рядом сидит мужичок лет пятидесяти, и пиво пьянствует,
причём активно. Ясно дело, мой грядущий собеседник. Не прошло и пяти
минут как я узнал что его зовут Питер, что он командир экипажа КЛМ,
только что завершил трансатлантический перелёт, и летит пассажиром в
родную Голландию смотреть финал чемпионата по футболу. Я, будучи
искренним фанатом голландского футбола, упомянул пару легендарных
фамилий, и мы стали мимолётными лучшими друзьями, как это может
случиться только в аэропорту, только в дни чемпионата мира по футболу, и
только за стаканом. Да, выпили конечно. За встречу, за победу оранжевых,
за здоровье её Величества и за упокой Вильгельма Оранского. Обсудили
иммиграционные проблемы Голландии и почему эти суки из КЛМ так мало
платят пилотам с таким стажем. И так далее. Короче - понятно.

Излив свою изрядно орошённую душу, лётчик спрашивает, глядя на русскую
книжку передо мной - чего, мол, рашен спай, что ли? Кей-Джи-Би или
Милитари Интеллидженс? Водка-водка-балалайка! И заливается искренним и
невинным смехом западного человека.

Чего-то меня тут задело. А как задело, так понесло. Опрокинул я в рот
остаток напитка, и не прекращая улыбаться, заглянул голландцу в
бледно-голубые глаза. Увидев в них некоторую измену, улыбку погасил. "Оф
корс нот," сказал я довольно строго, слегка утрируя рязанский акцент. "Я
действительно работаю в одной русской фирме, но мы всего лишь занимаемся
публикацией западных авторов для современного русского читателя."

"Ok, Ok," успокоился голландец. "Это очень интересный бизнес. А большое
издательство?" спросил он с заметным уважением.

"Да нет," говорю. "Тиражи-то у нас совсем крохотные. Круг читателей
весьма избранный. Но вот вознаграждение за интересный материал
предлагаем самое достойное, наравне западными бестселлерами."

Заново напрягшись, голландец тоже опрокинул стакан и судорожно сглотнул.
"А о чём книжки, позвольте узнать?" Да у нас самые разные интересы,
говорю, всесторонне отражающие запросы российских читателей. Вот
например, говорю, в настоящее время мы работаем над серией брошюр
"Человек Интересной Профессии."

Тут голландец вконец помрачнел и, поигрывая ледышками на дне стакана, ни
с того ни с сего говорит: "А я, между прочим, военным пилотом начинал.
Отлетал 15 лет, завершил карьеру на F-16. Прочили меня в штаб НАТО, но я
женился и решил перейти на гражданку." И в пустой стакан перед собой
смотрит.

Интересно, думаю, развивается событие. Чую я без всякой спецподготовки,
что камрад уже готов продать убогие секреты за длинный нефтерубль. Жалко
мне его стало, предателя недоделанного. Да и куда я его дену? Я ж не
шпион, товарищи, честное слово! Нет, эту несанкционированную вербовку
надо прекращать.

Ну дружище, говорю, мне пора. Но за беседу благодарю, позволь мне
заплатить за твой следующий напиток. Голландец испуганно верещит, мол,
не надо, у них в Голландии так не принято. "Ничего," настаиваю, "в
следующий раз сойдёмся!" "Какой следующий раз?" "А вот об этом - не
беспокойся!" многообещающе подмигнул я и поспешил раствориться в
аэропортной толпе.

Короче, если будете в Голландии и встретите странного мужчину средних
лет, который вас спросит, нет ли для него чего-нибудь из Центра, не
волнуйтесь.


Прислал(a) Лысый и без жопы [589 / 669 = 0.880]

12 августа 2010
Однажды попал я в больницу, на травматологическое отделение. Палата у
нас подобралась весёлая, дружная, но совершенно, как говорится,
безбашенная. Со скукой мы боролись, как могли, и были развлечения наши,
надо сказать, крайне примитивными, убогими и дикими. Например, одна из
дежурных шуток – незаметно прокрасться в сестринскую и по громкой связи
вызвать кого-то из соседей на процедуру в клизменную. Или же просто
нехорошо обозвать. Вот счастья-то у всех было… В общем, палату нашу,
дурную, беспокойную и неистощимую на нелепые выходки, главврач несколько
недолюбливал.

И вот привезли к нам новенького – молодого парня, попавшего под трамвай.
Пацан оказался везунчиком – его протащило под этакой махиной с добрый
десяток метров, а он отделался синяками, царапинами да порванной
одеждой. Так что вскоре его, соответственно, и выписали. Однако первое
время, пока ещё подозревали скрытые внутренние травмы – вовсю
обследовали (времена были ещё советские) и на всякий случай часто
держали под капельницей. Да, и ещё нам далее понадобится тот факт, что
паренёк этот отличался довольно впечатляющими размерами своего "мужского
достоинства".

Теперь – сам ключевой эпизод. Лёжа под очередной капельницей, парень не
на шутку захотел по малой нужде. Ну, и стал просить у нас для этого
какую-нибудь ёмкость. У одного из болящих нашлась пустая трёхлитровая
банка. Парню помогли аккуратно подняться – так, чтобы не вытащить из
вены иглу. Тут он, значит, вытащил хозяйство, заправил его в банку и с
облегчением начал отливать.

В этот момент резко распахивается дверь – прибывают с обходом главврач и
вся его свита. И замирают они на пороге от невиданного зрелища. Лицом к
двери стоит со пущенными трусами парень. На физиономии его – самое что
ни на есть безразличное, даже туповатое выражение. Правая рука поднята,
в её сгиб воткнута игла, через которую в организм вливается содержимое
капельницы. Левая же рука, наоборот, опущена и держит здоровенную банку,
в которую засунут его неслабых размеров детородный орган – то есть тут
жидкость из организма, наоборот, выливается, и вся эта восхитительная
система выглядит проточной. И довершают эту чудо-картину несколько
великовозрастных недоумков, стоящих вокруг полукольцом, показывающих на
всё это безобразие пальцами, пихающихся локтями и глупо ржущих.

Главврач нахмурился, крякнул, помолчал, а потом мрачно заявил
сопровождающим:
– И ничего удивительного. В этой палате вообще одни мудаки лежат!


Прислал(a) Ehrekrieger [589 / 676 = 0.871]

20 августа 2010
ОТЦЫ И ДЕТИ

У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне -
звонок. Плачуший пацанский голос:
- Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег
  дать, чтобы отпустии-лиии...
- Сынок, пошёл на...
- Сам пошёл на...!!!
- Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.

Отключились.


Прислал(a) Ehrekrieger [588 / 621 = 0.947]

6 декабря 2010
Во времена нонешние, при трансляции футбольных матчей, на телеканалах в
верхем углу стали писать сокращенные названия команд и текущий счет. Но
иногда бывает перебор...
По программе должны транслировать матч между Рубином и Копенгагеном.
После включения телика меня спополамило: в углу экрана наличествовало:

РУБ 0-0 КОП

... хотя сам матч такой дешевкой не выглядел ;)


Прислал(a) rw6hrm [588 / 577 = 1.019]

14 апреля 2010
Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку,
но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде,
вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с
мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..."
Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде
подчеркивается?!"


Прислал(a) Svetant [588 / 624 = 0.942]

22 ноября 2010
Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все
выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное
и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как
пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся
в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:
- Давайте так - тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.
Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:
- Что, так дорого пообедали?


Прислал(a) wasillew [587 / 649 = 0.904]

23 апреля 2010
Середина 80-х. Техник, Серёга, пошёл в туалет (в тайге - сооружение из
жёрдочек с занавеской вместо двери). Предварительно, как водится, снял
ремень с наганом и ножом (наган тяжёлый, зараза). В самый интимный
момент занавеску снимает мишка. Как Серёга со спущенными штанами
просквозил мимо медведя на крышу сооружения - он и сам не помнит. Но
после этого во всех туалетах, где рядом обитал Серёга, изнутри в косяке
торчал топор, а наган, сидя в туалете, он держал не в кобуре, а в руках.


Прислал(a) Moorcat [587 / 501 = 1.172]

31 декабря 2010
Работал я в советские времена в одном научно-исследовательском
институте. Исследовал науку. Радиоэлектронику. И раз в год в нашу
лабораторию приходила комиссия по технике безопасности, и мы ей сдавали
экзамен. Тянешь, значит, бумажку из кучи таких же и отвечаешь на три
вопроса. А затем комиссия задает пару дополнительных вопросов, если на
все правильно ответил, получаешь зачет, если нет - то пересдача.
В комиссии постоянно работал мужичок такой по фамилии Петров. Этот
вредный Петров обязательно задавал каждому дополнительный вопрос: "Чем
отличается защитное заземление от защитного зануления?". Вопрос, можно
сказать, непростой, скорее философский. Даже ведущие инженеры толком на
него не могли ответить. Поэтому пускались в пространные рассуждения о
радиоэлектронике вообще и электротехнике в частности. Я еще молод был. и
внимательно вслушивался в их слова, но так ничего толком и не уловил.
И вот настала моя очередь. Привычно ответив на все свои обязательные
впросы, я приготовился выслушать дополнительные.
Слово взял Петров:
- А чем отличается защитное заземление от защитного зануления?
Я вдруг неожиданно для себя даже выпалил:
- Ничем!!!
Комиссия заулыбалась и поставила мне "зачет".


Прислал(a) Святополк [587 / 476 = 1.233]

6 марта 2010
Вторник. Зашёл к другу на ДР. Выпили. Решили не много пить - завтра всем
на работу. Не получилось.
Домой пришёл в пол-первого. Сел за комп. Увидел письмо. Не смог
прочесть. Решил переслать на рабочий ящик.
Открыл недописанную программу... Дальше плохо помню. Помню только как
жена тащщит в кровать так словами “обалдел совсем, полчетвертого уже”.
На утро покачиваясь пошёл выключать комп. Вижу: письмо переправлено на
работу 4 раза :-) и ПРОГРАММА ДОПИСАНА, ОТЛАЖЕНА И РАБОТАЕТ.


Прислал(a) lxd [587 / 583 = 1.007]

15 января 2010
Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).

Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним
пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет,
воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком...
"Хэнде хох!"

Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит :)


Прислал(a) EK73 [586 / 670 = 0.875]

28 января 2010
Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со
странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.
Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну,
скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за
привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что
вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили «Гамлета» Шекспира, он
похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит
мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то
пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени
череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама
сказка.

Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил,
чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там
странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а
зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по
утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и
затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое — я,
Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот
должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей
что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный
поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед
ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая.
Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка
отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень
страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка,
все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело
перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и
циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное.
Но Андрея такими мелочами не смутить.

Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за
его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс,
человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В
общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев.
Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой
звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка.
Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут
Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше.
А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось.
Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что
через поляну прошел еще один «призрак» - в темно-зеленой рваной
телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в
руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не
шелохнулась сухая трава.

Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и «успел» увидеть
исчезающего в лесу солдата. «А, бывает...» - равнодушно бросил он. -
«Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие.» На разрушителя
суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне
прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста
превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока
подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он
рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали
смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок.

Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного
круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба.
Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях,
переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и
показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не
бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба «призрака»
на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков
дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая
линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...


Прислал(a) Fantom13guest [586 / 550 = 1.065]

15 июля 2010
Дочь, дикорастущий организм 16 лет отроду, возращается с приема у врача
и сует мне под нос результаты анализа крови, одновременно вводя меня в
курс дела - пониженое железо. Далее диалог:

Я: и что теперь? как его повысить? - мои познания в медицине
ограничиваются знанием действия аспирина...

Дочь: ну врач сказал есть два варианта. Один это попить какие-то
специальные таблетки, для повышения железа, а другой - принимать
противозачаточные таблетки.
У меня глаза квадратом, но внешне сохраняю скучный вид.

Я: и что ты сама думаешь?

Дочь: я думаю противозачаточные лучше! - кто бы сомневался!- Можно сразу
трех зайцев одним махом убить!

Я: и какие же это три зайца?

Дочь: Ну во-первых - железо нормализуется. Во-вторых - месячные не так
сильно идти будут. В-третьих - э-э-э... не помню что там было в
третьих...

Напоминать я не стала, но добро дала.


Прислал(a) Anfisa [585 / 586 = 0.998]

16 ноября 2010
Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них
стихотворение. Дочке - 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли
уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не
вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось
примерно следующее:

У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ.
уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!

После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной,
явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" :)


Прислал(a) Mighty Took [584 / 702 = 0.832]

17 июня 2010
Хроника открытия курортного сезона в Сочи:
- 12 июня - торжественный карнавал, поздравления мэра, радость и
  счастье, за бортом 35 градусов в тени, 21 градус вода.
- 13 июня - отключили горячую воду (на две недели профилактика).
- 14 июня - авария, отключили и холодную воду (на неопределенный срок).
- 15 июня - отключили газ (вроде на 2 дня).
- 16 июня - с тоской и опасением смотрю на лампочку Ильича...


Прислал(a) МГС [583 / 508 = 1.148]

30 декабря 2010
Вышла я недавно из офиса на улицу покурить.
Зашла в уголок за крыльцом, чтобы ветер не мешал прикуривать, и тут
прямо на тротуар, прямо на меня наметившись, заезжает на приличной
скорости мужик на мотороллере. Живописный такой: пузико приличное,
длиннющие полуседые волосы собраны в хвост, мятая майка и шорты а-ля
семейные трусы.
Т. к. выражения его лица было не видно за шлемом, я предпочла на всякий
случай, всем своим видом выказывая опасения, сделать шаг назад,
практически коснувшись лопатками стены...
Тут мужик слазит со своего пепелаца, снимает шлем, под которым
обнаруживается ослепительная улыбка, и говорит:
- Не бойся! Я знаю туеву хучу вещей, которую можно сделать с женщиной,
  кроме как её переехать!..


Прислал(a) ИрИс [583 / 672 = 0.868]

28 февраля 2010
Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники
(парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали
акт о списании обмундирования:
«…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка,
динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало:
- сапоги лётные меховые – 1 пара,
- брюки лётные демисезонные – 1 шт.,
- куртка лётная меховая – 1шт. …»
В общем прокатило, списали.

Сержант


Прислал(a) Сержант [583 / 483 = 1.207]

28 июля 2010
Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.

Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На
переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ
громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша).
Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my
life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты
испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.),
повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей.
Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял
страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в
сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать
замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются
мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она
достала всех, несмотря на политкорректность.
В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер
роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у
во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от
телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает
углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится
тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..."
затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения.
В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию:
"Goodbye, Keesha!.."
Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую
сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара
немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого
стоит...


Прислал(a) Алексей Зайцев [582 / 618 = 0.942]

22 декабря 2010
В продолжение темы “дети о профессиях родителей”. Рассказала жена,
вернувшаяся с родительского собрания после осенних каникул.
Первоклассникам дали задание написать несколько предложений о том, кем
работают их родители. Что-то типа “Мой папа – строитель, он строит дома.
Моя мама - доктор, она лечит людей. Когда я вырасту, я тоже стану
строителем как мой папа”. Класс написал про докторов, бухгалтеров,
водителей и программистов, упоминался также милиционер, который “ловит
нехороших преступников и наказывает хулиганов”. Наивный ребёнок.
Подрастёт постарше, узнает, откуда батя берёт деньги на конфеты и
игрушки. Но разговор об этих сочинениях на собрании зашёл не из-за
этого, честного милиционера как раз поставили в пример того, как надо
воспитывать детей. Зато одна девочка выдала: “мой папа – бизнесмен, он
крышует черножопых торгашей и доит лохов, моя мама не работает, она не
дура. Когда я вырасту, я хочу быть как моя мама”.
Родители этого чада на собрании отсутствовали. Возможно, у них была
отдельная приватная беседа с руководством школы. Через некоторое время
дочка “бизнесмена” из класса исчезла, наверное, её перевели в блатную
школу, где она и её родители ничем не будут выделяться среди себе
подобных.


Прислал(a) Кузьмич [582 / 666 = 0.874]

13 ноября 2010
Говорил же Леонид Кучма: «Украина – не Россия», да кто старых слушает...
Хоть и хутор, и у каждого своя хата скраю, но зато на глобусе Украины,
хоть и обожают свой наркотик - сало в шоколаде, но зато оппозиция у них
не потемкинская, и дух вольницы Запорожского Казачества хорошо так
ощущается, и революции там настоящие, и олигархов там называют не
олигархами, а магнатами, и феминистки там вместо лесбийских игр
демонстрации в стиле «ню» на Крещатике устраивают с плакатами «Украина
не Алина, под Путина не ляжет!» По примеру старшего брата собрал
недавно президент Янукович магнатов и призвал их по ихней же собственной
магнатской инициативе отдать три процента годового оборота. Магнат
Ахметов публично отказался. Президент Янукович публично напомнил магнату
Ахметову о судьбе магната, простите, олигарха Ходорковского. Магнат
Ахметов публично напомнил президенту Януковичу о судьбе президента
Кеннеди.

Пасичнык рудый Панько


Прислал(a) Пасичнык рудый Панько [581 / 706 = 0.823]

4 июня 2010
Просто поржал - "Чиновники со скромными доходами имеют машины
премиум-класса, потому что берут их в кредит". Такое объяснение на
примере одного из руководителей дали в службе судебных приставов


Прислал(a) Рыбак [581 / 505 = 1.150]

21 мая 2010
С моим знакомым была замечательная история. К нему в гости приехали
друзья по переписке, немецкие хиппи. Приехали на классическом
хиппи-мобиле "Фольксваген". Микроавтобус такой. И тут он у них сломался.
А дело было во времена, когда ближайший фирменный сервис VW был,
наверное, где-нито в Финляндии. А в Ебурге точно не было. Раз нет
сервиса, рассудили хиппи, починить машину нельзя. Сняли с неё номера,
купили авиабилеты и улетели домой, на прощание подарив машину моему
приятелю. А к тому вдруг зашел на огонек знакомый мужик, разбирающийся в
машинах. Заинтересовался экзотической машинкой, открыл капот, да и
починил ее за полчаса. Машинка поехала. Ни номеров, ни документов на неё
нет. Но мой приятель не был бы русским хиппи, если бы не придумал выход.
Во дворе его частного дома стоял пожилой дедушкин запорожец, который уже
не ездил. Товарищ свинтил с Запорожца номера и прикрутил на Фолькс. И с
этими номерами проездил пять лет. Съездил на несколько хиппи-тусовок в
разные города. За это время его остановил только один гаишник! И тот
поверил ему на слово, что документы на машину он забыл дома. Ну, правда,
не бесплатно поверил. За соточку вроде. И за посидеть за рулем
хиппи-мобиля. Через пять лет у Фолькса клинанул движок. К этому времени
сервис Фольксвагена в городе уже был, но денег у приятеля не было. Так
машина встала на вечную стоянку во дворе рядом с дедушкиным Запором и по
сей день служит временным жильем приятелю, когда его выгоняет из дома
жена.


Прислал(a) Шарль Латэн [580 / 528 = 1.098]

19 сентября 2010
Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с
извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась
никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять :)
Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню
какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это
дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой
нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь
любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку
закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он
задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже.
Особенно перед сном, когда НУ ОЧЕНЬ уж хочется побеситься. Ну, думаю,
под впечатлением от сказки. Неужели ТАК понравилась? Ура. И тут он меня
спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка
существует?"
Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С
воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки,
говорю: "Конечно существует!". Снова задумался... Но я понимаю, что
что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана.
Следующий его вопрос расставил всё на свои места:
- А ОНА ВКУСНАЯ?


Прислал(a) littlemangust [580 / 598 = 0.970]

27 марта 2010
В годы перестройки довелось мне поездить по нашей славной Донецкой
области в командировки, в том числе с дирекцией фирмы. Надо сказать, что
мои начальники - преимущественно выходцы из комсомольского актива,
начавшие "свое дело" после развала Союза.
А теперь, собственно история.
Приезжаем в один из городов, встречает нас, как оказалось, тоже бывший
комсомольский деятель и, пока мы едем по городу, все с удовольствием
вспоминают комсомольскую молодость. Одно из воспоминаний встречающего
нас фирмача: "А у нас в горкоме комсомола после всех общегородских
праздников и мероприятий наутро предстоял субботник. А иногда даже после
какой-нибудь шумной свадьбы. Так мы наутро обязательно ехали на въезд в
город восстанавливать название города. Хорошо, если буква рядом
валялась, а иногда приходилось новую тащить с собой. У нас их уже
заранее было несколько заготовлено. Как прочно не приваривали - все
равно отбивали."
С завидной регулярностью народ отбивал первую букву "Д".
Название города - Дебальцево...


Прислал(a) Svetuncha [579 / 441 = 1.313]

6 ноября 2010
Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и
сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности...
Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за
квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству...
Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой.
Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого
посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было
боле, чем на полу!
Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в
гостях у меня почти не была.
...- ух ты как чистенько!
- и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет -
  у тех грязно, ну или не чисто. хихихи!
- Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не
  авгиевы конюшни, конечно.
- ... и тут... и тут...
Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с
подносом - хожу тоже еле слышно.
Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит
по верхней поверхности двухметрового шкафа...
Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе...
Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и
слышал) шёпотом: "... ОХУЕЕЕТЬ", глядя на пальцы.

Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал. Поэтому может и писал
и рассказывал кто подобное. Но я своё пишу.


Прислал(a) dansky [579 / 586 = 0.988]

10 декабря 2010
Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре
служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: "Что везёте в
чемодане?" У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то.
Пассажир, тоже русский, на полном серьёзе отвечает: "Гранаты." Тётка уже
строже: "Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю." Тот опять: "А я вам
серьёзно отвечаю - гранаты." Вскрыли, а там действительно гранаты...
плоды гранатов. Очередь валялась.


Прислал(a) Дубайка [577 / 617 = 0.935]

27 октября 2010
Преамбула будет длинной: 1: Я вполне законопослушый человек, но люблю
смотреть разное кино, я скачиваю его из сети посредством разных
торрентов не только потому, что я такой жадный, но ещё и потому, что
интересных для меня фильмов ни в прокате, ни в продаже на DVD найти в
городе под названием Москва ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Найти их в городе под
названием Новый Уренгой в свободной продаже ещё нереальнее.
2: Было в моей собственной жизни. Лет десять-пятнадцать лет назад я имел
привычку ходить на концерты русских или западных звёзд - не важно. У
касс "Лужников" или "Олимпийского" стояли люди, которые продавали билеты
ДЕШЕВЛЕ номинала. Я понимаю, что билет на концерт - ценность весьма
сомнительная: через два часа он вообще ничего стоить не будет, но некая
элегантность предложения поражала.
3: Вчера. Московское метро (не скажу, какая станция). Очередь в кассу за
билетами минут на пять. Интеллигентный молодой человек предлагает мне
билетик на восемь поездок в полтора раза дешевле, чем в кассе - в
очереди стоять не надо. Спекулянт нового поколения не берет деньги
вперёд, а предлагает сначала убедиться - билет работает (для немосквичей
- на каждой станции у кассы есть аппарат, который такое определяет).
Билет работает. Более того, в обмен на сто рублей передается мне в руки
в пластиковой корочке (в официальной кассе такого никак не
предполагается). Любезный продавец проходит со мной до турникета и СВОИМ
безлимитным проездным открывает его со словами "Мы обеспечиваем полный
сервис - одна поездка бонус", и исчезает.
P.S. Никто никого не обманул - всё честно. Все поездки я использовал.
Но, бля, почему сегодня дешевле, быстрее, и удобнее прикупить билетик у
нас наследника Остапа Бендера, чем у Московского метро?


Прислал(a) Георгий Верещагин [576 / 628 = 0.917]

20 мая 2010
Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих»
90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой
компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно
разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского
пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились
зарабатывать то, что наживалось «непосильным трудом», у нас, как и у
всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной
жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с
противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того,
что если у кого-то «родители на дачу уедут» или что-то в этом роде, то
тот моментально всех ставил в известность по поводу «как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались». Тем более, что все были с разных концов
города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам
говорю, и так все прекрасно понимаете.
И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции,
пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на
свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно
похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот,
наконец, случился очередной «отъезд родителей на дачу». Точнее, Зоечкины
родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её
попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и
кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка,
сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы,
появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под
завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной
всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той
хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ
как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную
поговорку «в большой семье клювом не щелкают». Кому же охота спать на
полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей
пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то
все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и
с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не
по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом
в состоянии «недоперепил» и водочку докушивает. Докушала, еще немного по
квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя
ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко
почивали Егор с Ленкой….
…Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым
проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и
откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки
и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки
доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись
смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между
Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых
котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому
человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой:
«Народ, подъем, Зоечка окотилась!!!»…
…Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это
она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого
инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю
неудержимого ржача.
Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше 


Прислал(a) Баламут [575 / 682 = 0.843]

12 марта 2010
Рассказал коллега.
Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
- У меня две новости - плохая и хорошая.
- Давай сначала плохую, - сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и
  учительница математики).
- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в
локте, типа Yes!!!) радостно и звонко воскликнул:
- Галина Николаевна заболела!


Прислал(a) musketeer [575 / 654 = 0.879]

18 сентября 2010
не мое..

black_tarantula

Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз!
Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай"
за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл
уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай: Он был
командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые
приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по
русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит: "сегодня тревога будет, ты включи
сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу!
Понял? Да, понял! Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и
тут в микрофон кричат "Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа". Я, говорит, сам
очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?


Прислал(a) iravlad [572 / 523 = 1.094]

23 марта 2010
Что самое важное в профессии вора? Наблюдательность? Ловкость рук?
Умение обращаться с отмычками? Нифига! Наглость – главное счастье вора.
Что недавно один неизвестный товарищ и доказал.

Офис крупной компании. Вход для клиентов. Внизу – строгий охранник. Так
просто внутрь не попасть – нужен пропуск. А рядом есть другой подъезд –
для сотрудников. В гостевой холл уверенно входит молодой человек с
сумкой для ноутбука. Издалека показывает охраннику какую-то бумажку и
нахально скрывается в лифте. Охранник было дергается следом, но двери
уже закрылись, лифт уехал. Ну и ладно, думает охранник, будешь
возвращаться, я тебе устрою полную проверку вплоть до обыска. Ага,
щаззз!

Тем временем молодой человек уверенно, как к себе домой, входит в один
из огромных кабинетов офиса на третьем этаже. В кабинете несколько
девочек-менеджеров, но две трети столов пустуют – время обеда. Молодой
человек спокойно садится за один из столов и начинает перебирать
какие-то папки, лежащие на столе. Потом открывает лежащий там же
ноутбук, включает его и минут пять делает вид, что работает. Потом
выключает бук, складывает его в свою сумку, туда же кладет блок питания,
мышку, пару папок со стола и выходит из кабинета. В коридоре он садится
в лифт для сотрудников и через несколько минут уже идет по улице прочь
от офиса. Бинго!

Оказалось, девочки работали там не очень давно (а текучка в таких
компаниях большая из-за жестких корпоративных требований!) и всех коллег
еще узнать не успели. Охранник же в холле для персонала и не подумал
проверить человека, выходящего с уверенным видом из лифта «для своих».
Вот так при помощи голой наглости и уверенности был украден ноутбук
стоимостью почти 50 000 рублей. А папки потом нашли в урне возле входа…
Fantom13(c)


Прислал(a) FantomYa [571 / 512 = 1.115]

16 марта 2010
Вспомнилась одна максима, высказанная Сергеем Владимировичем Михалковым:
"Хочешь чтобы тебя все любили? Следуй правилу "Трех Б": будь Бедным,
Бездарным и Больным. И тогда тебя все будут любить".
И еще он как-то сказал:
"Скромность - прямой путь к безвестности".
Очень точно характеризует психологию всего этого семейства.


Прислал(a) Тимофей [570 / 577 = 0.988]

22 февраля 2010
"Эмоции, наблюдения, шальные мысли с оборотных сторон ЭКГ кои, в силу
привычки, кладу в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой…"

Михаил СИДОРОВ, СПб, 2009 г.

Источник - газета "Путь домой" (СПб)

Часть 1

Замглав по скорой.

Путает ИВЛ с ВВЛом.

Не видит разницы между клинической и биологической смертями.

Лазит в укладки, считает ампулы, сверяет со списком. Найдя заначки,
рисует выговоры.

Заслуженный врач РФ.

На скорой не работал ни дня.

Ей-богу, не вру!

***

Менты пьют. Зверски. А прокуроры ещё круче. Те, кто выживут, станут к
старости каяться, раздирая перед людьми рубища…

Впрочем я, скорее всего, наивен.

***

При просьбе лечь на спину, девять пациентов из десяти переворачиваются
спиной вверх…

***

Вечерний звон. Завал. Прорвало. Весь стол в адресах.

И всем - срочно. Немедленно. Иначе Матвиенко, Райздрав и горячая линия.

Час.

Второй.

Третий…

Диспетчер вдруг стекленеет, блуждая зрачками с телефона на телефон. Те
надрываются.

Минуту.

Две.

Две с половиной.

Диспетчер начинает смеяться.

Ему откликаются.

***

Во время осмотра могут:

- зевать

- рыгать

- пердеть

- ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях

- говорить по телефону (жестом: подождите!)

- смотреть телевизор

- курить

Они дома, хули.

А когда в поликлинике - ну совершенно другие люди!

***

Отказ от госпитализации.

О возможных последствиях предупреждён. Подпись.

Думаете, всё?

Полагается ездить и проверять состояние.

Себестоимость вызова - две тысячи.

Ну?

Четыре куска.

Шесть.

Восемь.

О-па! Созрел и хочет в больницу. Больницу при этом хочет получше.

Рассказывал коллегам в Европе - ох**вали.

***

Дословно:

К о м м у н и к а б е л ь н ы й   ж у р н а л и с т. Как вам, в двух
словах, нацпроектовские "Газели"?

В р а ч   с   б о л ь ш и м   с т а ж е м. У*бища.

***

Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: "Много вызовов
сегодня?"

Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий
Садальского.

***

Непосвящённые, замирая от предвкушения, интересуются о неприятном в
работе. Отвечаю обычно: "Знаете, как у старух ноги воняют?"

И тема сворачивается.

***

Любимая фраза высшего руководства: на ваше место - в шляпах!

Одного как-то поправили: на ваше!

Что было…

***

Многие, в натуре, не помнят:

- названий своих лекарств

- собственного диагноза

- профиля отделения, на котором лежали

- номера больницы

При этом говорят "я не знаю", "нам сказали" и "как бы".

***

Полковники невыносимы.

Снисходительное "ты" свысока.

Даже если одёргивать.

Даже когда чехлятся.

Холуи трёхзвёздочные.

***

Пришедший к доктору робок и подобострастен.

Вызвавший - развязен и хамоват.

Это в крови.

Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.

Во избежание.

***

Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.

***

Иной раз звонят - кол в груди, не иначе, а приезжаешь - панариций.

***

Разогнали студентов.

Всех до единого.

Под корень.

Статистику, стервецы, портят. Сертификатов-то нет - откуда?

Студенты выходили с семнадцати. И до восьми.

Как их ждали…

***

Стало привычным:

В комнате, помимо больного, юноша у компьютера.

"В контакте", как правило.

Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.

Если увозим, спрашивает: "с тобой ехать?"

Понять можно.

Две сотни друзей.

Всем написать надо.

Про болезнь близких.

***

У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты
и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. А возьмёшься за ручку двери
- даёт отмашку: звони!

Вызов.

В тот район, откуда приехали.

Никак его, гада, не вычислить.

***

Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи
тринадцать раз использовала конструкцию "как бы"…

***

Норма десятилетий - бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат
на задержке.

Выход нашли - одна на четырнадцать.

Задержки те же, но виноватых, если что, найти проще.

Нас, то есть.

***

Четверо вместо восьми, и лавина звонков: утром сел - утром приехал.

А Райздрав нынче праздновал что-то - допоздна у кабака бригаду держали,
на всякий случай.

А остальные три в**бывали.

***

Не курить невозможно.

К нулю раскуриваются даже самые стойкие.

Потому что адреналин.

Нервы.

Оттого и язва у всех.

Голодные же всё время.

***

Коллега. Спокоен и флегматичен. Тридцать лет стажа, видел всё.
Непрошибаем.

Ан нет!

Оскорбили на вызове. Ничего особенного - пьяные люмпены, всё как обычно…
Но молча вышел, надел перчатки, отыскал, благо недолго, кус мороженного
говна и запустил в форточку.

Потом всю ночь пил коньяк.

Один.

Весь пузырь выдул.

***

Кулибиных меньше, чем долбо*бов.

Последний шедевр - кардиограф. Отечественный.

Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.

Вообразите:

Реанимация.

Цейтнот.

Ампулы россыпью.

Кардиограмма ежеминутно.

И всякий раз: "ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД".

О**еть, бл*дь!

Отослали обратно - ломается, сука, часто…

***

Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный - порожек.
Поднимаешь передние колёса - ы-ы-ых! - коллега приподнимает задние -
ту-дух, ту-дух! - закатили. Порожка нет только в морге Судмедэкспертизы
где, по большому счёту, глубоко похеру…

***

Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь.
Диспетчер по рации: Быстрей - скандалят!

Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой
кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с
реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…

КТО ТАМ?

Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией.
Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая
войти.

Ничего там нет.

Проверено.

Годами.

***

Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают - тем более!

Номера купюр переписаны.

Список, как правило, под телефоном.

Тоже проверено.

Неоднократно.

***

Десять лет я считал, что три побудки за ночь - ничего страшного.

Получив инвалидность, понял что ошибался.

Теперь подъём в четыре утра на "давление 150, нет лекарств" вызывает
смутную симпатию к Менгеле.

***

По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.

Так, чтоб не видели.

И не слышали.

Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.

***

И не вставать перед дверью.

Могут пинком открыть.

***

И уж конечно никаких "входите - открыто"

Войдёшь, а там волкодав.

Ой, простите, я про него забыла…

Е*анутые!

***

Умное лицо, в глазах разум. Кардиограмма, терапия, слово за слово…

- А вы можете, как в фильме "Жмурки", пулю из живота вытащить?

Озадачил.

- Знаете, если б всё было так просто, как у режиссёра Балабанова, мы бы
  не потеряли тридцать миллионов в последнюю войну.

- Нет, ну а всё-таки?

***

Везли с пожара.

Ожоги.

Большой процент.

Юный возраст.

Тормознули на перекрёстке: проезд кортежа.

Снеслись с ответственным, тот подтвердил: ждите!

Семнадцать минут стояли.

***

- Это какой корпус?

- Не знаю.

- Но вы же из него только что вышли…

Постоянно.

***

Порвал с корешем.

Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой - мужик в трамвае
засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал
поперёк кровати, без душа и завтрака - звонок:

- Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…

- Пошёл на х*й!

Обиделся насмерть. Не со "скорой", не поймёт.

***

Восемь утра. Час до смены. "Задыхается".

Астма - за счастье, а так аритмия или инфаркт с отёком…

Заканчиваешь в одинадцать, до полудня сдаёшь смену. Дома в час.

"Контрольное изнасилование" называется.

***

Диспетчера опытны.

- Нет такого дома по этой улице.

Взрыв.

- Да вы… Да я…

- Паспорт откройте!

Пауза.

- Ой, да…

Не часто, честно скажу. Но извиняются ещё реже.

***

Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в
спину сказали:

- Чё ху*ню спрашиваешь - лечи давай!

***

Когда изобретут таблетку от "плохо", во врачах нужда отпадёт.

Совсем "плохо" - переломил об колено.

Чуть-чуть - поскрёб ложечкой.

И в рот…

- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь -
  неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?

Не-а. Не найти.

- Тупой какой-то… Ну плохо - что непонятного?

***

Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.

И недоумевают, не встретив подобострастия…

***

Что странно - многим сочувствуешь.

Против воли порой…

примечание: эта правдивая история выстраданная многими.


Прислал(a) alex103 [569 / 931 = 0.611]

9 июля 2010
Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом.
Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бля, я так больше
не могу". Жарко.
– Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое,
полностью открытое окно, спрашивает жена.
В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного
легче.

Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой
развязки. И немного поплутав на ней, превращается в широкую автостраду,
ведущую в город.
Поток машин вроде разгоняется, но тут же начинает спотыкаться о знаки
ограничения скорости. Впереди стационарный пост ДПС. На обочине стоит
инспектор.
Строго и внимательно разглядывает он ползущие мимо него машины, потом
уверенно выбирает из них одну, показывая на нее своей палкой.
Пронзительно свистит и машет палкой уже куда-то себе под ноги, предлагая
подъехать и остановиться.

– Смотри, сейчас нас остановит, – как-то неудачно предполагаю я.
– Сплюнь, – вдруг решает ответить мне жена, когда я, повинуясь жезлу,
уже съезжаю на обочину.
Не сдвинувшись с места, а только слегка наклонившись к окну нашей
машины, инспектор видит там мою, внешне безразличную жену. И вдруг
решает ей рассказать, как его зовут, до чего он успел дослужиться, и
какого, собственно, хрена мы сегодня приедем домой попозже.
Я в это время выхожу, обхожу машину и протягиваю ему документы.
Посмотрев, и не найдя в них ничего для себя интересного, инспектор
понимает, что не угадал, и слегка грустит. Но, немного подумав, и видимо
еще на что-то надеясь, отправляется в круговой обход моей машины. Я за
ним.

Тут надо отметить, что на задней двери моего автомобиля со стороны
водителя, есть небольшая аэрография. Изображение головы какой-то змеи
(кобры?) в крайней степени агрессии. Ну, там, художник постарался.
Разинутая пасть, выпученные глаза, зубы, раздвоенный язык, вообщем, все.
Добрались и до этой двери.
– Зачем змею нарисовал? – остановившись напротив, как-то нелогично
спрашивает он.
В голове сразу начинают мелькать всякие тупые ответы, типа: «не я», «не
знаю», «я больше не буду».
И вдруг меня осеняет.
– За рулем врач.
Пауза. Продолжаем вместе разглядывать рисунок. Ну, думаю, давай спроси
теперь, где у этой змеи чаша (чашка, рюмка).
Секунд через десять.
– А-а-а. А чего злая такая? – логики сегодня уже не будет.
– А я патологоанатом, – уже практически не задумываясь.

Забираю документы, сажусь за руль, жена смотрит вопросительно.
– Ну?
– Теперь я патологоанатом, – говорю я ей.
– Сплюнь, – отвечает вроде мне жена, но, уже отвернувшись в окно и
глядя на успевшего вернуться на свое место инспектора.
Инспектор посмотрел на нее, подумал, и сплюнул.


Прислал(a) Кака_резус [568 / 658 = 0.863]

13 декабря 2010
МАЛОЙ КРОВЬЮ
У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но
имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда
бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не
признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал,
что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив
(с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в
течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная
полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д...
Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех
обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему,
назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы
спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.
Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями
рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали,
то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
- Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и
  почему не берешь удочки?
Стас:
- Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у
  нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так
хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком
отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже
вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом
дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты
в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? »
2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на
развод».
3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям
ты и близко не подойдешь».

Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже
ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на
обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит
Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в
суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не
краснеешь. Уходи.
Стас:
- Баыхуа ааы!!!
Жена:
- Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где
  шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита
огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
- Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На
  ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к
раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с
завистью к папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и
покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и
какая там кровь, так легкий пирсинг...


Прислал(a) grubas [567 / 776 = 0.731]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".