13 декабря 2010
МАЛОЙ КРОВЬЮ
У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но
имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда
бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не
признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал,
что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив
(с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в
течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная
полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д...
Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех
обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему,
назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы
спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.
Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями
рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали,
то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
- Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и
  почему не берешь удочки?
Стас:
- Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у
  нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так
хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком
отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже
вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом
дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты
в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? »
2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на
развод».
3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям
ты и близко не подойдешь».

Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже
ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на
обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит
Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в
суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не
краснеешь. Уходи.
Стас:
- Баыхуа ааы!!!
Жена:
- Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где
  шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита
огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
- Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На
  ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к
раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с
завистью к папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и
покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и
какая там кровь, так легкий пирсинг...


Прислал(a) grubas [567 / 776 = 0.731]

30 сентября 2010
Один мой знакомый - потомственный прокурор, интеллигентный нормальный
парень (есть и такие) работает в столичной прокуратуре и по долгу службы
надзирает за ГАИ. Рассказ с его слов:
"Еду за рулем вечерком по окружной, возвращаюсь с дачи. Останавливает
один гаишник. Я принципиально сразу ксиву не показываю, для работы надо
погрузиться в реальность. Так вот, я даю права, техпаспорт, гаишник
говорит мол, габарит один не работает. Я отвечаю, что только что
лампочка перегорела и по приезду сразу все исправлю. Отпустил. Через
километр останавливает следующий - отпустил.
Третий гашник - немолодой усатый прапорщик, посмотрев права и
техпаспорт, привязался:
- Не, то то ж штраф 500 грывэнь...
- Приеду, починю, до Вас двое Ваших коллег меня отпустили...
- Не-е, 500 гривень штрафу, - протяжно повторил прпоршик.
- Сто пойдет?
В ответ кивок и косой взгляд вниз и налево.
Я кладу 100 гривен в ксиву (удостоверение прокурора) и сквозь приоткытое
окошко отдаю гайцу. Не глядя на документ, тот ловким движением пальцев
отправляет купюру в нагрудный карман, после чего раскрывает корочку,
держа ее друмя руками за края.
- ШО ЦЕ! - поняв происходящее, мгновенно изменившись в лице взвизгивает,
  слегка отпрянув, и пальцами, как карточный шулер, словно ксива
  раскалена, ловко закидывает ее в приоткрытое окошко автомобиля.
При этом купюра продолжает торчать у него из нагрудного кармана.
Я беру лежащий на боковом сиденьи мобильный телефон и спокойным голосом
(он то не знает, что в пустоту) говорю: Ребята, все зафиксировали,
картинка четкая?
После чего вынимаю из кармана ошарашенного прапорщика свои деньги и
тихонько отъезжаю."
Надо было видеть лицо непосредственного начальника того парня, который
молча выслушал рассказанную в компании историю и в конце удивленно
произнес: А с виду и не скажешь, такой вроде тихий...


Прислал(a) Евгениус [566 / 534 = 1.060]

16 мая 2010
ПРЕПОД НОМЕР ТАКОЙ-ТО, СРОК - ПЯТЬ ЛЕТ!

(Записка двухлетней давности)

Понадобилось недавно заведующему кафедрой что-то срочно сказать мне во
время моей лекции. Он пришёл к аудитории, тихо постучался, приоткрыл
дверь, дождался, пока я закончу формулировку, и жестом попросил к нему
выйти. Я извинился перед студентами, выглянул за дверь, мы кратко
переговорили, и я продолжил лекцию. Казалось бы, ну и что? Это же
банальность, как может быть иначе?

Да, после Университета и я так же считал. А потом убедился, что иначе
быть всё-таки может. Волею судеб оказался я однажды преподом в одном
удивительном, громко распиаренном вузе, за гламуром и «шиком» которого
прячется унылая пустота потёмкинской деревни. И оказалось, что учение
тут – не основной, самоценный процесс, а маскировочное театральное
действо, призванное прикрыть более "существенные" дела. Студенты и
преподаватели – не главные действующие лица, а статисты, ряженые,
второстепенный, бутафорский элемент интерьера...

Вот торжественно ведут по коридорам депутацию вчерашних и нынешних
братков, "благодетелей и меценатов". Начальство бесцеремонно распахивает
дверь в аудиторию, продолжая громко вещать, вламывается, шумно заводя
дорогих (во всех смыслах слова) гостей. Вваливается толпа субъектов с
характерной внешностью – без каких-либо "комплексов", не отягощённых
излишним интеллектом. На узких лбах – крупными, кривыми печатными
буквами начертаны максимум три класса образования...

И тут преподаватель должен мгновенно прервать лекцию (?!), вытянуться в
струнку сам, заставить и студентов вскочить по стойке смирно (??!!),
промаршировать к заезжим насосам и придурковато отрапортовать им – кто
он есть таков, что тут, собственно, делает, кому и какую лекцию читает
(???!!!). Человек несведущий такому не поверит, как не поверил бы и я
сам. Однако, чистая правда...

Как-то раз такое шумное вторжение произошло и во время моей лекции.
Следуя инструкции, я подошёл к драгоценным посетителям и громко выдал:
"Лекцию ведёт преподаватель номер... (назвал число, выбитое на бирке -
чип-карте, которую каждый из нас обязан был носить на груди)!
Специальность - номер такой-то!! Срок контракта - 5 лет!!!"

Заезжие братки остались тогда довольны представлением. Видно, повеяло
чем-то родным и знакомым...


Прислал(a) Ehrekrieger [565 / 581 = 0.972]

1 февраля 2010
Жена рассказала (34 года, хорошо выглядит):
- Стою возле выхода метро, курю.
Проходит мимо бабушка (ну знаете этих, которым все надо):
- Деточка, а родители знают, что ты куришь?
Бабушка… Спасибо!
И настроение улучшилось, на неделю вперед!


Прислал(a) vv_slav [565 / 640 = 0.883]

14 сентября 2010
История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем
ни дня.
В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны,
микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и
кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире
швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 году
он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча
патентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже час
рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в
графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем
диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был
новый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало
хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном
проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого
слова. А я заливаюсь соловьем:
- ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато
  и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать.
  Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень
  шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.
Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас
сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?
Я чего-то промямлил: - Да, мол, в прикладной науке... не может быть
ничего идеального, физика, знаете ли...
Парторг: - В природе нет ничего идеального!!!? А как же ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ
ЛЕНИН!!!?
Гробовая тишина.
Он встал и демонстративно вышел из зала.
Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые,
проходя мимо меня, тихо шептали: - Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, право
слово, как-то неосторожно...
Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторги
слегка ослабили хватку...


Прислал(a) grubas [564 / 580 = 0.972]

23 мая 2010
Был у моего отца знакомый. Человек на должности, зам. министра. Весь из
себя уважаемый и почетный гражданин отечества.
И как это бывает, по ведомым и неведомым причинам, человек выпадает из
поля зрения. Нет никакой информации о его делах, работе и прочих
атрибутах существования.
Но в один прекрасный день, отец замечает его на улице. Естественно,
подходит к нему здоровается, но обращает внимание, что его внешний облик
вовсе не соответствует тому статусу, при котором происходила их
последняя встреча.
Ну допустим, решил прогуляться пешком и отпустил своего персонального
водителя в комплекте с персональным автомобилем. А как быть с помятым,
видавшим виды костюмом; неуверенной походкой, взглядом в никуда?
Все не так.
Ну и отец задает вполне банальный вопрос:
- Как ваши дела, Такойто Такойтович?
- Ты знаешь, никто меня больше во сне не видит, - с иронией и выдавив из
  себя улыбку, ответил он.
- Извините, не понял... - признался батя, грешным делом заподозрив у него
  и нелады с рассудком.
- Когда я был на должности, каждый день на пороге моего дома появлялись
  бесконечные родственники и знакомые. Причину своего визита ко мне они
  объясняли тем, что видели меня, либо мою семью, во сне и решили
  проведать - все ли у нас в порядке. Нет ли в чем нужды.
А сейчас, никто даже не звонит. Наверное, не снюсь я им больше. - Вновь
улыбнувшись, он протянул руку отцу и попрощавшись, продолжил свой путь.


Прислал(a) kolombo [563 / 485 = 1.161]

23 июля 2010
Жарой навеяло.

Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая
погода продержалась и все. Но история не об этом...

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за
бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются.
Давка. Потные, злые, полудохлые люди.

И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...

"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

И ведь заржал только я один....


Прислал(a) lucky_zu [561 / 548 = 1.024]

11 марта 2010
История в двух сериях.

Серия первая - римская

Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао
и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют
номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает
дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону,
набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что
сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после
секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер
капут! Совсем капут!»
Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью.
Помощь подоспела уже через полчаса.

Серия вторая – венская

Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это
в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени
сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило
его, что называется на ха-ха.
Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный
мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут!
Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как
им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные
стороны.


Прислал(a) Тарас [561 / 608 = 0.923]

23 декабря 2010
1996 г.
Сидим на "северном кавказе". Как водится водичка закончилась.
Ребята мне говорят - "Воин, тебе идти за водичкой"
Я - "Что молодого нашли? Сейчас я вам всем..."
Они мне - "Ты пойми, ты единственный НЕ русский среди нас, тебя не
убьют!"
Взял ствол, пошел. Но разговор не об этом.
Когда я пришел в дом где продавали водичку, вышла старушка, продала мне
родимую.
Я запомнил ее слова - "Говорят русские убивают, ни одного русского не
вижу"
За водкой посылали всегда не русских... :) Служу России!


[561 / 614 = 0.914]

8 мая 2010
«…а потом просыпается МОСКВА и начинает управлять вчерашним днем своей
страны»
из тоста

Во Владивостоке парад в честь дня победы назначен (дабы соблюсти онлайн
единение всей страны на базе Московского часового пояса и огроменного
телевизора над площадью) на 17-00 9 мая 2010г. Кто будет режиссировать
этот монстроидальный телемост и куда должен смотреть народ, собравшийся
на праздник, в телевизор на НАИГЛАВНЕЙШИЙ праздник или на свой
«местечковый парад», непонятно. Кстати, на Камчатке, дабы не доводить до
абсурда, превратив День победы в факельное шествие поздненько вечерком,
от этой ИДЕИ как-то сумели от(мазаться)казаться.
Теперь, как говорится на этом сайте, амбула: Буквально за пару дней до
указанного действа в краевой администрации получают указание (очевидно
для усиления ЕДИНЕНИЯ) «… обеспечить на указанных телемониторах онлайн
трансляцию салюта и праздничного концерта из МОСКВЫ в 22-00»: 0!!!
Вопрос обеспечивающих – на кой в 5 утра???
Ответ командующих - а ни епёт!!!!! Занавес, приплыли.


Прислал(a) Згыр [560 / 451 = 1.242]

24 августа 2010
Начну с того, что я маленького роста. 154 см :) "метр в кепке на
коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы
родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто
не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то
объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть
будет "братик".
А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со
стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".
В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть
дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за
коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать :) В общем,
подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была
одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня
обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё
нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять,
да агрессивненько так..."ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас,
например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но
тогда.... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и
обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут:)...
В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне
себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё
разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.
Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую
пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО
нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а
г..вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу
выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы:" А нечего ребёнка
посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи." Я при этом всё это
время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не
ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки
округляются..."Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ?" смотрит она на меня.... и тут
её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со
счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот,
если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до
сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в
магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь
ребёнка без сдачи?"


Прислал(a) littlemangust [560 / 607 = 0.923]

22 июня 2010
навеяно (накаркано) автором ИрИс от 19 июня.......

Жара, собрались делать окрошку, сметаны дома нет. Жена снаряжает меня в
поход, беру ее машину и в магазин. Но где сметана, там набежит полная
тележка всякой хрени, от милой сердцу упаковочки пива до кухонных
полотенец. Выезжаю с тележкой на солнышко и меркнуть оно начинает,
потому как вижу на машине свежую черно-бело-зеленую полосу пенящегося
птичьего говна, которая, по всем законам геометрической подлости прошла
аккурат посередине, от лобового стекла, до радиатора. Гляжу я на этот
натюрморт и понимаю, что вечер как - то не задался. Жена, которая
хватается за сердце от тополиной почки на ее ласточке, виноватого в
птичьей диарее найдет быстро. И вечер вместо пива и звуков вувузел из
телевизора, пройдет совсем в других комментариях и разнообразием они
блистать не будут.
Разрываю упаковку полотенец и, с грацией бегемота, высунув язык,
стараясь не сильно запачкаться начинаю убирать следы птичьей диверсии.
Тщательно вытерев машину и весьма довольный своей проворностью, я уже
думал, как распишу жене свои подвиги на ниве борьбы за чистоту ее
аппарата.....
Нажимаю на кнопку брелка, мигнуло чуть сзади. Бля, с какой трепетной
заботой, отчасти и за свое спокойствие, я драил чужую машину. Настроения
мне это не прибавило, но убавило желание рассказывать об этом подвиге
жене. Пусть вместе с вами почитает.
Ждать хозяев очищенной мною машины не стал. Скромность это отличительная
черта настоящих героев. (особенно если они не очень хотят быть всеобщим
посмешищем)


Прислал(a) механиков [559 / 587 = 0.952]

16 января 2010
К историям из цикла "Было это в начале 80-х..."
Жили мы в глухой сибирской деревне, до станции только по зимнику, или
летом когда сухо, или по реке. Папа мой по жизни не от мира сего, слегка
глуховат, или удачно притворяется, вечно все забывает, путает, всем все
с трудом накопленное раздает, всем кому не надо, помогает, за что мама
его ест поедом. Мама, кстати, наоборот - все в дом, экономия во всем,
зарплата вся у нее, яблоки завезенные в магазин по 3 руб.10 коп - дико
дорого, подождем, пока следующий завоз будет, подешевле и т. д. Папа
здоровенный сибиряк с ручищами в которых 3-литровая банка - как стакан,
а мама - маленькая, ладненькая, как моська вокруг слона.
Ну так вот, раз папа все-таки выпендрился. Мы уезжаем в отпуск, мама
наказывает: "Ты сходи в на почту, я в магазине купила сгущенки ящик, но
самой не дотащить, у девчонок на почте оставила, забери, да не
забудь!!!" Приезжаем с отпуска - "Не забыл?!" - "Не-е-е". И правда,
в подполе ящик сладкого удовольствия, мы с братом ее и просто так
лопали, и вареную и торт пекли. Лето прошло, приходит как-то мама с
работы, выглядит как то нехорошо, мы припухли все и тут вопрос: "Ты где
сгущенку-то взял, идиот несчастный?" Оказывается, папец, когда мы
уехамши, поволокся-таки за сгущенкой. Он запомнил - "купила, оставила,
забери". А где, прослушал, но догадался - не дурак. Приходит в МАГАЗИН и
требует свой ящик. Во времена тотального дифицита сгущенку-то расхватали
махом, "Нету" - попробовали сказать продавцы. Ага, счас. Папке мама
страшнее атомной войны "Мне сказано - отдавайте, блин" Вспомнив чудный
мамин характер, продавцы решили, что дешевле все-таки отдать призрачный
неизвестно куда пропавший ящик. Выяснилась вся правда, когда маме
случайственно встретившаяся почтальонка сказала: "Ну дык ты когда своего
за сгущенкой-то пришлешь? Стоит уж полгода почти". Мама выпадает в
осадок, папа на другой день - тык-дык трусцой за уже вторым ящиком.
Больше всех рады мы с братом. Угораем до сих пор. Может, и не смешно, но
ведь прикольно?


Прислал(a) Сибирячка [558 / 521 = 1.071]

13 июня 2010
Дочке было 2,5 года, сидели смотрели с ней автомобильный журнал. Я ее
спрашиваю: "Дочунь, какая машинка самая лучшая?". Она подумав немного:
"Своя!".


Прислал(a) havoc123 [558 / 509 = 1.096]

2 ноября 2010
АКАДЕМИК
1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме
столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с
жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник -
начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по
воспитательной работе.
Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал:
учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит
петь песню
"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.
Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов
двоих зэков-официантов.
Ощущения как на сталинской даче.
Майор оказался поинтересней:
- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод,
  армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.
- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве
  взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого
  преступника?
- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и
  целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления,
  формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду,
  нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения
  общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной
  право-послушной жизни в обществе.
- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете
  на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли.
  Лучше один раз увидеть...
- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную
  беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?
Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом,
на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках.
Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"
Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:
- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение
  тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?
- Конечно подойдет.
- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.
Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное
найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но
главное найти дорожку к его темной душе... И тогда…
Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели
на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке.
Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире
кличку "Академик" - это дорогого стоит...
Мы рассадили героев, включили камеру и свет:
«В Камеру не смотрите. Начали.»
Майор:
- Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам
  попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.
Академик:
- У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской
  Академии Наук. Работал заместителем директора института.
Майор:
- Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и
  лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.
Академик:
- Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед
  нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил
  экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза -
  мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на
  тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии
  скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма
  головы. Был осужден на три года колонии.
Майор:
- Так ладно, ну сам-то ты трезвый был?
Академик:
- Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.
Майор:
- Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А
  расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не
  возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?
Академик:
- Отсижу, выйду, вернусь в науку...
Майор:
- То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец.
  Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя
  краснеть!
Майор посмотрел в камеру и спросил:
- Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?
Мы:
- ... А можно нам уже выйти отсюда..?


Прислал(a) grubas [558 / 654 = 0.853]

21 апреля 2010
Я тут случайно попал на «сеанс разоблачения». Я никого из этой истории
очень уж близко не знал и смотрел на ситуацию как бы со стороны.
Группа активистов решила вывести на чистую воду одну девицу, будто бы
обладающую экстрасенсорными способностями – в частности, она умела
«читать мысли». Как я понял, девица здорово на этом зарабатывала, чем,
собственно, всех этих активистов и раздражала. Впрочем, среди них были и
поборники чистой науки. Каким-то образом им удалось добиться от нее
согласие пройти тестирование – то есть должен был состояться публичный
эксперимент, который либо подтвердит, либо опровергнет ее
сверхспособности.
Сняли зальчик для проведения банкетов, куда набилось человек двести.
На подиуме оказалась эффектная брюнетка лет под тридцать, в свободном
макси-платье черно-синего цвета, волосы распущены, на голове что-то
вроде диадемы. Она сидела за столом, а напротив нее - бородатый
опять-таки брюнет в очках, и ему тоже в районе тридцати. Он обменялся с
нею какими-то словами, а потом встал и объявил публике, что тестирование
пройдет в три тура. В первом туре испытуемая должна изобразить или
объяснить словами, что находится в конверте у экспериментатора, то есть
у этого очкарика. Конверт из плотной желтой бумаги он вытащил из
принесенной с собой папочки и положил на стол. И при этом посмотрел на
девицу победно-ехидным взглядом. Также ехидно заулыбались и его
единомышленники-активисты.
В ответ на это девица, к всеобщему изумлению, встала и молча пошла к
входным дверям.
- Куда же вы? - Очкарик оперативно прихватил ее за руку.
- Я не терплю, когда меня называют неподобающими словами, - отчеканила
  она.
- Но я вам ничего такого не говорил! – возмутился активист.
- Вы это сделали мысленно! Вы, видимо, забыли, что я – экстрасенс.
И далее девица уже беспрепятственно последовала на выход мимо совершенно
обалдевшего от такого ответа активиста и его подавленно молчавших
единомышленников, но под смех в зале тех зрителей, кто оценил ее
находчивость.


Прислал(a) chetverg9 [557 / 571 = 0.975]

7 февраля 2010
Давно это было, в 90-м году прошлого века.
Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много,
но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня
расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным
взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса,
расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их
словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали
вспоминать про друзей с бывшей работы. Типа, «а как там Михалыч живет?
– Да отлично, квартиру новую получил. А Витька? – Витька женился, у него
сын растет и т. д.» Пока не вспомнили про Серегу – «А Серёга как? Всё
также выпивает? Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво».
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.
«Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то
медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки.
По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что,
привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик
уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы
везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями
человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно
домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной
возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили
машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной
закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» –
говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня
спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели
спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз,
он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и
спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо
не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил
документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт
слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке».
Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического
смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему
стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его
наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями
пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и
расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили
отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу.
Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он
стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его
выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но
интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну
что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от
алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не
понадобилась. Всё естественным путем получилось».
Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит: «Да, злая
шутка, но человеку помогла!» «Это ты насчет слитого спирта?» –
уточняет первый, который рассказчик.
«Да» – отвечает второй. Тут первый немного нахмурился, встал, начал
пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал: «Знаешь, а ведь
Олег не шутил!»

P.S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал
последователем того Серёги, про которого ему рассказали.


Прислал(a) Rommel [557 / 484 = 1.151]

13 февраля 2010
Знакомая работает в кондитерской фирме. Недавно там стали выпускать 2
новых торта на основе старого доброго "Наполеона". Долго думали над
названиями. Надо было показать покупателю, что эти кулинарные шедевры не
просто похожи на "Наполеон", а что они лучше! Теперь в местных магазинах
продаются торты "Ватерлоо" и "Кутузов".


Прислал(a) meow2010 [557 / 470 = 1.185]

10 декабря 2010
Почитал про "вылизанную" серверную и вспомнил... В первой половине
2000-х, трудился я торговым представителем в компании "Nestle". Славное
было время, был я молод и горяч, з/п в 15 000 рэ. казалась вершиной
благосостояния позволявшей сорить деньгами в лучших клубах родного
Улан-Удэ (Блин, почему же сейчас 50 никуда не хватает?!). Но я отвлекся.
Историю эту, рассказали коллеги из Иркутска во время одного из
корпоративов. Дошла до них "секретная" информация, что примерно через
месяц прибывает к ним с "внезапной" проверкой высокое начальство, а
именно ответсвенный по сбыту в Восточной Европе. Прошу покорнейше меня
простить, за давностью позабыл как в точности называется такая
должность, те кто в теме меня поправят. Для тех кто не в теме, кратко
обрисовываю ситуацию. "Nestle" одна из крупнейших мировых
трансконтинетальных корпораций, со строго выстроенной иерархией. Почти в
каждом более менее крупном городе мира существует отдел продаж компании,
который возглавляет ТSM, дословно управляющий торговлей города, который
в свою очередь подчиняется управлящему торговлей региона и т. д. и т. п.
вплоть до главы совета директоров в Швейцарии. В нашем конкретном случае
диспозиция была такова: есть TSM Иркутска, который ездит с аудитом по
торговым точкам примерно раз в месяц. Есть управляющий региона, куда
входит Иркутская область, Бурятия и Забайкальский край. Его режим
проверок - раз в полгода. Есть управляющий по Восточной Сибири - раз в 3
года, если будет повод, управляющий в Азиатской части России, его в
Иркутске если кто когда и видел, то очень давно. Про управляющего по
России и говорить я думаю не стоит. Надо отметить, что топ-менеджмент
"Нестле Фуд Россия" состоит полностью из иностранцев, причем далеко не
таджиков. И вот, такая большая шишка, который в Москве-то редкий и
почетный гость, с какого-то перепугу решил наведаться в тихий и
провинциальный Иркутск с серьезным аудитом. Все вышеперечисленные
управляющие по лесенке вниз намекнули технично друг другу, что если
вдруг, где-нибудь, что-нибудь ГОСПОДИНУ РЕВИЗОРУ не понравится, то все
они в лучшем случае двинут обратно в "поля", собирать дебиторку и
преодолевать возражения. Не правда ли, история очень напоминает
армейские байки, про то как солдаты перед визитом генерала красят траву
и клеят листочки. Однако, ситуация действительно была серьезной,
отрицательные результаты проверки несли в себе оргвыводы, выраженные в
повышении планов, ужесточении контроля, уменьшении бонусного
финансирования и другие малоприятные вещи. Медлить было нельзя и иркутская
команда взялась за дело. Вряд ли останется в веках их подвиг, а жаль. В
ход шли все средства, а именно: подкуп прямых конкурентов и владельцев
магазинов, отгрузка клиентов принципиально не платящих за товар,
краткосрочные романы с продавщицами, "только чтобы мои шоколадки здесь
лежали, а этих вонючих сникерсов не было, хорошо любимая?!", расклейка
рекламных плакатов в 3 часа ночи, потому что днем обещали морду набить,
если еще раз увидят, и все такое в этом духе. В итоге, накануне визита
высокого гостя каждый самый говнобудочный ларек, в самом пролетарском
районе города был "покрашен" в красно-желтые фирменные цвета компании.
Настал день Х. Утром весь менеджмент Сибирского отдела продаж был
выстроен в аэропорту. В назначенное время гость прибыл на собственном
самолете, в окружении свиты и секьюрити. Дальнейщее расписание выглядело
так.
1. Отбытие в отель.
2. Обед, плавно переходящий в ужин и почти что в завтрак в лучшем
ресторане города.
3. Отлеживание в отеле.
4. Ужин в ресторане. Не перетекающий в завтрак лишь потому, что на утро
было запланировано отбытие на Байкал.
5. Отбытие на Байкал с последующим там чудесным, трехдневным
времяпрепровождением.
6. Прибытие в Иркутск, традиционный ужин в ресторане.
Наутро он как Карлсон, улетел но обещал вернуться.
- "СУКА, НУ ХОТЬ БЫ В ОДИН МАГАЗИН ЗАШЕЛ!!! ХОТЯ БЫ В АЭРОПОРТУ!!! МЫ
  КАК ПРОКЛЯТЫЕ, КАК ДОЛБОЕБЫ, ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!!!!" Подвыпивший иркутский
  супервайзер почти рыдал у меня на плече, а я хотел свой самолет,
  тащиться на Байкале нахаляву и все это в рабочем процессе, за деньги
  недоступные моему пониманию.
P.S. Аудит прошел великолепно, гость остался очень доволен продажами
иркутской команды.


Прислал(a) Cucumber [556 / 554 = 1.004]

25 сентября 2010
Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот, обгоняет, перебегает через
дорогу и бежит уже по правой стороне обратно.
Наводит на мысли...


[556 / 493 = 1.128]

13 апреля 2010
Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник Д. Он уже
давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру
дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка – не
сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных
преподавателей, но Д. – не забудем никогда. В конце XX века он вещал нам
на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя
на ровном месте: «во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы
расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного
шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял
считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой
целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все
пары у него шли именно подряд). В конце последнего, 8-го часа куда-то
выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и
торжествующе орал: «а я не уверен, что вы уложились в данный мною
8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не
было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём
сначала!». И действительно, начинали сначала…

Так вот, на сборах он всем бригадам давал два варианта задания по
определению дирекционных углов и прочей всячины, используя два же
стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки,
второй – крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный
коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти
любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.

Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую
штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая
группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной
краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как
в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников.


Прислал(a) Ehrekrieger [556 / 627 = 0.887]

7 октября 2010
Еще одна история на тему "Между магазином и метро"
В ожидании своих ребят наблюдаю следующую сцену.
Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в
метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется.
Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и
крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой
она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства
мужчин место. Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на
грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?"
Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое,
что он сказал, было:
- И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой.
И только во вторую очередь он выматерился.
Джентльмен.


Прислал(a) lockrin74 [555 / 597 = 0.930]

5 декабря 2010
Давно еще, зашла в гости к коллеге по работе, не помню по какому делу.
Ну и как водится, на дорожку забежала в туалет. А там прямо сливном
бачке лежит книга "Легенды и Мифы Древней Греции" в шикарном по тому
времени издании и вся в закладках. Говорю хозяину, дескать:
- Молодцы какие, времени зря не тратите, культурный уровень повышаете
  при любом удобном случае!
- Какой нафиг уровень! Жена председатель кошачьего клуба, вот котятам
  клички подбирает. Как помордастей, так Геракл, если дерется, то
  какой-нибудь Патрокл, если из туалета пьет, то Посейдон, там еще с
  буквами заморочка отдельная.

Вот так мимоходом культура и прививается.


Прислал(a) Маймунка Патриция [554 / 498 = 1.112]

23 ноября 2010
Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в
одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно
называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали
такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую
важную проблему сказанул так:
- Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!


Прислал(a) Тимофей [554 / 612 = 0.905]

27 апреля 2010
В преамбуле Законов Хаммурапи сказано:

"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять
справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не
притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"

После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.


Прислал(a) сильвер [553 / 534 = 1.036]

27 сентября 2010
Когда муж делает карьеру, а жена делает детей, рано или поздно встаёт
проблема. Даже две. Проблема №1 - жена считает, что дети получают мало
отцовского воспитания, и проблема №2 - жена считает, что получает мало
мужского внимания. При этом, как вы понимаете, главная проблема для
женщины - вторая, а первая используется в целях шантажа и давления на
жалость.

Жене одного мелкого коммерсанта-оптовика, торгующего молочными
продуктами, однажды стало казаться, что в жизни её мужа первое место
занимает сметана, второе - ряженка, третье - глазированные сырки, а она
с детьми месте на пятнадцатом, между майонезом и йогуртом. Муж ночевал
дома не каждый день. А уж если ночевал, то ему снились кошмары про
работу. "Ещё полтонны творога..." - шептал он во сне и вздрагивал.

Уйти от мужа... Это трудно, если муж хорошо зарабатывает, а ты умеешь
делать только детей и котлеты. К тому же, представьте себе, она любила
его. Эх, женская доля!

Так вот, о детях. Жена решила сделать их орудием в борьбе за сохранение
семьи. Негуманно, скажете вы? Но в наш век нельзя быть слишком гуманным
- можно и без штанов остаться.
Придумала она вот какую штуку - взять младшего мальчика, которого зовут
Коля, и подослать в прихожую, когда муж в очередной раз вернётся с
работы за полночь. Коля должен громко прокричать вот такую фразу:
- Мама, мама, там какой-то дядя пришёл!

Поняли, да? Этой фразой мальчик должен был отца напугать и послать ему
сигнал - дескать, папаша, мы тебя уже забыли; не пора ли проводить
больше времени с семьёй?

Но "папаша" был не идиот и хороший психолог. Услышав крик сына и увидев
стоящую наготове жену, он моментально просёк фишку. Присев на корточки,
он взял сына за плечи и вкрадчиво спросил:
- Коля, ты любишь играть в свою новую приставку?
- Да!
- Это Я тебе её подарил. А нравится тебе играть с твоим персидским
  котёнком?
- Да!
- Это Я тебе его купил. А хочешь, Я подарю тебе путёвку в Париж и ты
  поедешь в Диснейлэнд?
- ДАААА!!!
- Так кого ты больше любишь - маму или дядю?

Надеюсь, всем понятно, кого выбрал Коля? Мотайте на ус, дорогие дамы:
если уж вам приспичило поговорить с мужем, берите его за грудки и
говорите, и неча вмешивать детей! А то в один прекрасный день они уйдут
из вашей семьи к дяде, который предложит им Диснейлэнд и новую добрую
маму.


Прислал(a) Tony Cameron [552 / 661 = 0.835]

24 января 2010
Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и
просит, чтобы ее положили подлечиться.
- Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
- А может они настоящие?
- Две, доктор, настоящие, а третья - глюк...
- Да с чего ты решила что она глюк?
- Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я
  глюков не видела???!!!!


Прислал(a) Айболит 66 [551 / 482 = 1.143]

12 октября 2010
не мое, но очень понравилось на "Одноклассниках": В те времена
командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник
К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион.
Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведёт их в свинарник. А
там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых
поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся
им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить.
Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине
хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ.... Это надо было видеть, все
наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали
за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".


Прислал(a) лана [551 / 503 = 1.095]

14 января 2010
Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…
Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…
Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на
самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он
брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала
подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный
день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё
спрятала...
Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с
парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена
спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а
чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный
открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….
Занавес….


Прислал(a) Алдан [550 / 660 = 0.833]

31 декабря 2010
"Комсомольская правда" 29 декабря 2010 г.
Разговор Путина (П) с главой ВТБ Костиным (К):

(П) Сколько стоят ваши акции?
(К) 10 копеек.
(П) Сколько будут стоить?
(К) Думаю на 25 процентов дороже.
(П) А это сколько будет?

Вроде бы уже смешно, но дальше отвечает уже (К)

(К) Трудно сказать точные цифры, но думаю цена превысит 11 копеек.

З. Ы. Вот вам и разгадка - почему мы живём так, как живём. Как в том
анекдоте - Покупаю за рубль, за три продаю, вот на эти два процента и
живу.


Прислал(a) alexprospekt [550 / 426 = 1.291]

16 февраля 2010
О «любви».

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное
мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно,
отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про
мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как
камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо
жидким гелием до -273 градусов.


Прислал(a) 080 [549 / 863 = 0.636]

17 ноября 2010
ТЮРЬМА И ПОЭЗИЯ.

В молодости мне удалось найти по обмену «2х к. кв-ру в Раменском,
Подмосковье», а работу не удавалось. Поэтому я (музыкант) почти все дни
в году был на каких-нибудь гастролях, а квартира была пустая. Я
пригласил моего друга по Армии (тоже Володю-студента ГИТИСа) жить в ней.

Приезжаю вечером, в подъезде лампочки, как обычно, украдены (были тогда
дефицитом). Пытаюсь в темноте найти: какой ключ от какого замка, и вверх
зубчиками или вниз? Внезапно дверь резко распахивается, бьёт в глаза
яркий свет, и дама в форме лейтенанта милиции громко спрашивает:
«Кто-такой? Почему ключи к чужой квартире подбираешь? »

Володя, слыша мой голос, кричит из туалета: «Всё в порядке! Это мой брат
с гастролей вернулся! » «Нет! Не всё в порядке. »- обращается ко мне
дама-лейтенант. - «Ты свои «гастроли» прекращай немедленно! Ты не
маленький и знаешь, что тебе, как рецидивисту, дадут тройной срок или
вообще пристрелят при задержании. И этот вариант, кстати, будет самым
лучшим и для тебя самого, и для общества. В твоём возрасте люди уже
обычно не исправляются. Поверь мне, как специалисту. »

Выбегает Володя, выталкивает меня на лестницу и просит лейтенантшу дать
нам поговорить наедине. «А то он сейчас просто сбежит – я его знаю!» -
почему-то заверяет милиционершу мой приятель.

Мне он говорит, что получил в ГИТИСе задание по «актёрскому мастерству»:
со всеми подряд разговаривать, и при всяком удобном случае разыгрывать
собеседников, перевоплощаясь в кого угодно. Это, дескать, - лучшая
практика и одновременно экзамен – вы сразу поймёте: что вы за актёр?
Умоляет меня не выдавать его, и не помешать этой даме считать меня ещё
одним, как и он, отсидевшим свой срок бандитом.

Эта дама «сама напросилась» на розыгрыш. Она (в тот раз в штатском)
зашла с Володей в лифт и заметила, что у того голова острижена наголо
(он надеялся таким путём спастись от лысины). Сурово глядя на него,
спросила: «Ну что, опять за старое примешься, или честно жить будешь?»
Получив ответ «жить честно», сказала: «Молодец! Тебе повезло, я многим
помогла удержаться на честном пути, и тебе тоже помогу! Покажи, в какой
квартире живёшь?»

Зайдя в квартиру, спросила: «Ты в техникум-то или в институт поступать
собираешься?» Володя начал, что ему бы прежде, чем об этом думать,
нужно окончить...(ГИТИС, хотел он сказать) Но она перебила: «Ах, да!.
Тебя же, наверное, ещё из школы в колонию направили...»

Дама и в самом деле оказалась специалистом: В Пединституте имени
Крупской она работала над кандидатской диссертацией «Роль и значение
литературы в социальной реабилитации бывших осуждённых», и совмещала
работу в Детской комнате Милиции с преподаванием Русского языка и
Литературы в школе.

По возвращению с лестницы в квартиру, меня ждал вопрос: «Как это ты
оказался на свободе раньше Володи–младшего? Ведь, наверняка, ты, а не
этот мальчишка, руководил преступной группой?» Догадалась, конечно, по
моим тогдашним длинным волосам (кто бы сегодня поверил?).

Отвечаю, что тюремные двери мне открыла моя поэзия. Я-дескать сочинял и
помещал в тюремной стенгазете стихи, охранники, и особенно их жёны,
плакали от умиления, поэтому и срок скостили.
Лейт.-Преп. Литературы аж подскочила: «А ну-ка, что это за поэзия?
Почитай-ка мне свои стихи!»

Я начал с засевших в моей голове строк только что выпущенного из тюрьмы
зека. Он попросил меня с подругой дать ему один сочник (ночью, в буфете
на Белорусском вокзале). Мы ему дали целых два и ещё чай ему купили. А
он нам в благодарность накатал 4 страницы стихов в моей тетрадке с
конспектами. Мы пришли в ужас, прочтя их, и немедленно выбросили,
опасаясь, что это просто провокация КГБ. Но самое начало и последнюю
строфу я всё же успел запомнить:

«Как плод бездарных измышлений
И злобных домыслов ума,
Встаёт пред нами мрачный гений:
Лекарство обществы – тюрьма.

Здесь только чувство мести властно,
Желанья грязны, как мазут.
Здесь даже волку жить опасно -
Его бандиты загрызут.

Попы пугают Божьей карой
Зовут на помощь чёрта тень.
Зачем выдумывать кошмары?
В тюрьме их видишь каждый день.
.........................................................
.........................................................
.........................................................
........................................................

Волна смыкается с волною,
Обратный повторяя путь.
Воспоминания толпою
Томят мой ум и давят грудь. »

«Ну, это не твои стихи», - сказала Лейт.-Преп.- «Это очень известное
стихотворение, но я как-то сейчас не могу вспомнить, чьё? Читай ещё.»

Чтобы продолжить игру, я прочёл ей (по памяти) Есенина:

В том краю, где жёлтая крапива
И сухой плетень,
Приютились к вербам сиротливо
Избы деревень.

Там в полях, за синей гущей лога,
В зелени озер,
Пролегла песчаная дорога
До сибирских гор.

Затерялась Русь в Мордве и Чуди,
Нипочем ей страх.
И идут по той дороге люди,
Люди в кандалах.

Все они убийцы или воры,
Как судил им рок.
Полюбил я грустные их взоры
С впадинами щек.

Много зла от радости в убийцах,
Их сердца просты,
Но кривятся в почернелых лицах
Голубые рты.

Я одну мечту, скрывая, нежу,
Что я сердцем чист.
Но и я кого-нибудь зарежу
Под осенний свист.

И меня по ветряному свею,
По тому ль песку,
Поведут с веревкою на шее
Полюбить тоску.

И когда с улыбкой мимоходом
Распрямлю я грудь,
Языком залижет непогода
Прожитой мой путь.

«Вот это уже – точно твоё» - (вопреки моему страху быть разоблачённым)
засмеялась Лейт.-Преп.. - «Затерялась Русь в Мордве и Чуди», «По свею»,
«Голубые рты» - грамотный человек никогда бы такой белиберды не написал!
Есть Мордовская АССР и Чукотка, запомни на будущее».

Ободрённый невероятным успехом, я прочёл ей Лермонтовское «Я не унижусь
пред тобою».

Л.-П. сказала, что «стишата в общем так, ничего себе, но многие рифмы за
уши притянуты, и тематика, конечно, у меня мелковата».

Но когда я, обнаглев, попытался прочесть ей Пушкинское «Мой голос для
тебя и ласковый и томный», то тут уж она меня решительно оборвала:
«Хватит пошлятины! Ну не дал тебе Бог таланта, так и не пытайся выше
своей головы прыгнуть.

Не всем дано быть Пушкиными и Лермонтовыми! Постарайся в меру своих сил
и способностей быть полезным обществу, и всегда для тебя найдётся
возможность, даже с твоим прошлым.
Вот могу тебе помочь хоть завтра на работу устроиться: в Дом Культуры
им. Воровского. Сторожем. Им как раз для ночной смены человек нужен».

Володя оказался очень хорошим актёром. Сейчас он работает в самом
знаменитом (на весь мир) театре нашей страны. Но в тот раз он
«переиграл» - перестарался! Когда он показал ей свой студенческий билет
(чтобы завершить затянувшуюся шутку), та просто спокойно этот документ у
него на глазах порвала, и тут же выбросила в мусоропровод. «Тебе только
ещё срока за подделку документов не хватало» - сказала она в ответ на
его крик ужаса.

Владимир Дунин

Вопросы к знатокам:

1. Действительно ли эти стихи про тюрьму кем-то ещё, а не нашим «зеком с
вокзала» написаны?
2. Неужели в Пединститутах на литфаке эту «пошлятину» не проходят?


Прислал(a) Vladimir Dounin [548 / 683 = 0.802]

1 ноября 2010
Дело было летним вечером...
Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение
интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую
сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная
вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй
перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить
нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к.
в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и
тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С
каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка,
какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются,
начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из
лиФта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"


Прислал(a) gpopov [548 / 660 = 0.830]

12 сентября 2010
Я помню. Урок алгебры. Заходим в класс. А на доске огромным буквами
написано "Цена вопроса 5327 рублей". Уж не знаю, какого вопроса это была
цена, но вот дальнейшее позволяет любить человека, написавшего это..
Учительница опаздывает. Прибегает в класс после звонка и быстро
произносит."Достаем листочки. У Нас контрольная работа. Кому чего не
понятно - все на доске". Класс упал.


Прислал(a) Яська [548 / 526 = 1.042]

18 апреля 2010
Часть стишка из современной детской книжки, которую по какому-то
недоразумению назвали Азбукой, на букву Й:

Ёж на йога стал похож,
И теперь зовётся - Йож

Кто эти книжки пишет?!


Прислал(a) Костик [548 / 565 = 0.970]

4 декабря 2010
История услышанная мною давно, в студенческие годы, от одного советского
этнографа, назовем его Пал Палыч. С тех пор я уехала в другую страну,
говорю и пишу на совсем другом языке, посему за ошибки простите.

Так вот, на полуострове Таймыр живут нганасаны. Говорят нганасаны на
своём нганасанском, добывают пропитание охотой и рыболовством, пасут
оленей и обитают в чумах. Когда нганасан умирает, его не хоронят, а
совершив необходимые обряды относят тело в тундру и там оставляют. Дело
было в Хрущевские времена, и Пал Палыч - молодой и энергичный
этнограф - жил среди нганасан месяцами ведя подробный дневник.

Как-то вернувшись в Москву, за бутылкой водки, Пал Палыч рассказал про
погребальные обычаи нганасан одному знакомому антропологу. Антропологи
тогда, впрочем как и сейчас, очень интересовались черепами разных
народов, мерили их разными хитрыми способами с целью установления
древних миграций и происхождения разных этнических груп. Антрополог
конечно загорелся, и попросил Пал Палыча подсобирать нганасанских
черепов для коллекции института антропологии. С тех пор, каждое лето,
Пал Палыч примечал места куда нганасаны относили покойника, а на
следующее лето приходил туда же и забирал уже чистенький череп. Вскоре
этих черепов скопилось у него с полтораста. Как транспортировать такую
кучу черепов в Москву было не совсем ясно и пока суть до дело они были
распиханы по коробкам и складированы где-то в местном райцентре.

К этому времени Пал Палыч уже опубликовал ряд статей и даже отснял
документальный фильм про нганасан. Фильм демонстрировали самому Хрущеву.
В процессе просмотра, по словам Пал Палыча, Хрущев не проронил ни одного
нематерного слова - он просто не мог представить что в его
асимптотически приближающейся к коммунизму стране мог твориться такой
беспредел. После фильма Хрущев подошел как Пал Палычу "поговорить". Суть
разговора сводилась к тому что вот такой хороший народ эти нганасаны,
такие песни поют, обычаи у них всякие, промыслы народные, а живут в
грязи хуже зверья и как бы им помочь? "Кой черт меня дернул за язык!" -
восклицал в этом месте своего рассказа Пал Палыч, - "не успев толком
подумать я предложил построить нганасанам школу." Далее события
развивались очень быстро. Деньги на строительство школы были выделены
немедленно, Пал Палыч был назначен начальником проекта, и уже в начале
весны выехал на Таймыр во главе небольшого строительного отряда. Строили
тоже быстро, и уже к лету здание стояло, оставалась отделка и мебель.
Сам же Пал Палыч стал вроде как хозяином здания школы, перетащил туда
все свои пожитки включая коллекцию черепов.

Тем летом из местных лагерей бежали несколько заключенных. Когда их
взяли в одной из местных деревушек при них обнаружилось несколько ружей.
Поскольку Пал Палыч к тому времени был в большой дружбе с местными
стражами порядка, эти ружья были переданы ему на хранение и тоже
припрятаны на чердаке строящейся школы.

Наконец школа была полностью достроена, отделана, и сдана. Праздновал
весь поселок несколько дней подряд, и Пал Палыч отъехал на материк чтобы
продолжить праздновать с друганами. И вот тут... тут-то его и взяли. Не
просто так взяли, а по подозрению в шпионаже и кажется конспирации. Ведь
как оно вышло? После отъезда Пал Палыча поселок продолжил праздновать, и
праздновал так бурно что школа загорелась и сгорела до тла. И вот ведь
по всем свидетельствам в школе сгорел один только сторож, а приехавшие
из центра криминалисты выгребли из нее человеческих зубов на целую роту,
плюс три боевых ствола.

Вот так простой советский этнограф был заподозрен в сговоре с мировым
империализмом и подготовки секретной группы внедрения, но со временем
выслушан, оправдан, и отпущен строить для нганасан новую школу.


[548 / 526 = 1.042]

30 июля 2010
На работе молодой слесарь лет 25 рассказал.
Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний),
врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной
панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья
под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают...
У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются).
А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет,
изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов.
Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную
стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину
купим.
Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в
коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал,
говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то
квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и
говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую
квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла.
Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв.
метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь
который) с семьей в старой остался.
На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за
которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на
родителей посматривал))).


Прислал(a) Коллега [544 / 555 = 0.980]

20 января 2010
Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
  ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.


Прислал(a) снежик [544 / 525 = 1.036]

21 сентября 2010
«…Нам купили синий-синий презеленый красный шар…»

Был у нас в роте Тимоха из Одессы. Хороший парень и душа компании,
видимо как и все одесситы. Вот, под самый дембель мы сидели в вагончике
и занимались своими делами: кто на гитаре играл, кто пленку проявлял,
Тимоха раскрашивал картинки в дембельском альбоме. Перед ним лежало
видимо-невидимо фломастеров и карандашей. Он то и дело спрашивал:
- Мужики посоветуйте, каким цветом лучше нарисовать лицо у девушки,
которая ждет солдата?
Ему показывали:- Я бы этим или этим.
- А каким нарисовать волка "Ну погоди"?
- Ну, вот же возьми этот серый или светло серый.
И тут кто-то спрашивает, глядя на картинку в его альбоме:
- Тимоха, а вот этот дембель с чемоданом, это типа ты?
- Ну да, а кто же?
- А че у тебя тут рожа фиолетовая...?
Тимоха неожиданно бросил альбом в угол и закричал:
- Как меня это все достало! Фиолетовый! Красный! Синий! Зеленый!
  Дальтоник я! Дальтоник! И что я уже не человек что ли!!!?
Мы все стояли как пыльным мешком ударенные:- Тимоха, успокойся, все
нормально, а ты что, правда дальтоник?
- Абсолютный! Думал - не узнает никто, почти два года протянул и вот,
  спалился. Только моя мать знает. Даже жена не знает.
- А перед армией, на призывной комиссии, тебя же должны были
  проверить...
- Ну проверили, собрали двадцать человек, показали кружочки и спросили:
  Все видят "69"? Все закивали...
Тут мы потихоньку начали вспоминать всякие странности в старых рассказах
Тимохи, типа: «Еду я в желтой куртке, на красном мотоцикле и заезжаю в
зеленый гараж»... и т. д.
У нашего Тимохи как камень с души свалился, а мы все лезли к нему с
вопросами: А как ты видишь, как черно-белые фотки? Красный ты тоже не
видишь, а кровь?
- Ни хрена я мужики не вижу, но острота зрения у меня лучше чем у вас
  всех вместе взятых.
Он тут же доказал это, почитав газету с пяти метров.
- А вообще пацаны, все эти ваши цвета, это полная фигня и блажь...
- То есть как фигня?
- А так, жена и теща на меня до армии тоже насели, мол, давай купим
  цветной телик. Вот дуры.
- Почему это дуры...?
- Как почему? Давайте мужики без дураков разберем по пунктам плюсы и
  минусы цветного телика: Плюсы: 1) Цвет, это конечно же плюс. На этом
  плюсы кончаются.
Теперь минусы:
1) Цена -750 руб, против 200 руб. за черно-белый
2) Цветной телик гораздо чаще ломается.
3) Цветной телик показывает намного мутнее, чем черно-белый, ведь там
нужно свести вместе три цвета.
Вот и получается, один плюс против трех минусов... Победа черно-белого
за явным преимуществом. Так что цветные телики покупают только идиоты,
чтоб похвастать перед соседями.
- Да ну, Тимоха, ты не прав, цвета, же это... это... как бы тебе... ну
  как будто.... это, когда... ты... смотришь и......

Дело было вечером, спорить было нечего.


Прислал(a) grubas [544 / 623 = 0.873]

10 августа 2010
Ездил к маме на юбилей.
Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького
депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной
площади беру такси.
Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с
ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.
- Привет! Не узнаешь?
Я минут пять в него вглядываюсь, говорю
- Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно
  вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.
Он говорит
- Вылазь нахуй!
Я говорю
- Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь
  тебя.
Ключ повернул, говорит
- Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой по
  голове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом с
  твоим обезображенным трупом не возиться.
Я говорю
- Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же
  без мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблоками
  слазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю
  ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только
  до десяти разрешила"? А?

Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной по
площади гонялся.
Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.
Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?


Прислал(a) Ракетчик [544 / 985 = 0.552]

11 февраля 2010
Когда люди женятся в первый раз, они часто делают ошибки. Мой двоюродный
дядя в первый раз женился на москвичке, дочке видного милиционера.
Привез в Москву на свадьбу из Грузии человек 250. Ее отец был какой-то
шишка в горотделе, но полковник точно. У всех ментов мозги немного
набекрень, а как у полковника даже представить не могу. Сначала на
свадьбе все было нормально. После ЗАГСА молодожены сели в "Чайку", а
гости в красивые автобусы "Икарус" и поехали в ресторан за городом,
можно сказать в лесу. Всего человек 400. Погуляли хорошо. А с
развезением домой, я не знаю, может полковник пошутить хотел, может
деньги сэкономить, но он пригнал колонну милицейцких автомобилей,
которые дядя называл "черный ворон". Когда гости выходили, их встречали
милиционеры в форме и предлагали пройти в машину. Не всем это нравилось.
Некоторые не очень хотели садиться, но их приглашали я бы сказал
настойчиво. Наверное команда такая была. Когда внутри узнали что
происходит снаружи, в зале началась маленькая паника, а у черного выхода
на кухне даже образовалась небольшая давка. Некоторые выпрыгивали из
окон потому что ресторан был на первом этаже. И бежали в лес.
Как они добирались в гостиницу они никогда не рассказывали. А мой другой
дядя появился в Тбилиси только через год. Зато тех кто сел в "черный
ворон" культурно привезли в Москву. Только двоих отвезли в вытрезвитель
и то скоро отпустили за совсем небольшие деньги.


Прислал(a) Экстраполятор [544 / 612 = 0.889]

24 апреля 2010
Проснулся ночью от того, что невеста держит меня за руку и смотрит прямо
в глаза. Прилив любви? Проявление нежности? Лёд тронулся? Оказалось,
просто - если держать меня за руку, я не так громко храплю...


Прислал(a) франческо [544 / 447 = 1.217]

19 июня 2010
Женя Снежкина: Когда надоела коррупция.

ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена
того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила
приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так
получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное
удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено
«экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько
подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество
медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в
Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном
проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам,
медведи и лоси на переходах встречаться не должны...


Прислал(a) ivangoe [544 / 434 = 1.253]

15 апреля 2010
Больница. Отделение аллергологии. По стенам - фотографии цветов крупным
планом. Чтоб не расслаблялись...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [544 / 526 = 1.034]

15 ноября 2010
Я молодая и только выучилась в медицинском колледже пришла работать в
поликлинику. Посадили меня с лор врачом. Наш лор врач был странноватый
мужчина. Вот к нам на прием приходит женщина, она проходила медкомиссию.
Врач посмотрел ушки, нос, потом попросил ее открыть рот, что бы
взглянуть на гланды и тут он ей говорит: ,,Посасываешь да". Женщина
бедная аж покраснела он подписал и она ушла. Я сделала вид что не
слышала, а сама думаю как можно было узнать по гландам каким видом секса
она занимается. А врач мне говорит: ,,Покуривает она покуривает".


Прислал(a) Леночка [542 / 572 = 0.948]

23 января 2010
Еще о детских экспериментах.
Были мы тогда юными химиками, причем очень высокой квалификации. Дипломы
с олимпиад разного уровня (включая международную) сыпались на нас, как из
ведра. Но како -же юный химик не хочет что-нибудь взорвать? В общем-то,
мы этим особо не интересовались; действительно, были любимой наукой
загружены по самое никуда.
Компания подростков от 10 до 15 лет любопытна до крайности, особенно,
если все изрядно поднаторели в химии. И обычный школьник может без
особых сложностей сварганить что-нибудь взрывающееся, а уж мы-то никаких
проблем с этим не испытывали: и знания на уровне, и реактивов
достаточно. Экзотика нам не была нужна, поэтому пошли, просто, чтобы
полюбоваться, что получится, по самому простому пути.
Жару в огонь подбавил учитель, который сказал, что в домашних условиях
сделать йодистый азот невозможно. Это же вызов всему нашему мастерству!
На следующий же день один наш товарищ, закупившись накануне в аптеке
всем необходимым, принес в школу готовый продукт. Обнаружив открытый
кабинет, но не найдя там ни учителя, ни лаборантки, он оставил колбочку
с веществом на столе и ушел на очередной урок. В этот момент вернулся
учитель, который отсутствовал по причине перерыва в уроках.
На столе стоит колба, в ней что-то неизвестное, надо выяснить, что же
это. Аркадий Семенович не придумал ничего лучше, чем поставить емкость в
вытяжной шкаф и нагреть. Результат был предсказуем: минус вытяжной шкаф,
минус окна в кабинете химии и в двух соседних. Сам учитель чудом не
пострадал.
На вопрос другого питомца, можно ли в домашних условиях сделать это
взрывчатое чудо, А. С., наученный горьким опытом, сказал, что можно (если
предыдущий придурок решил доказать, что шеф не прав, то, может, другой
поверит и на этом успокоится). Не тут-то было. Подопечный все-таки решил
проверить и утром принес учителю продукт своих химических опытов. К
счастью, в кабинете опять никого не было, потому что рвануло, как только
парень успел оттуда выйти. Новый вытяжной шкаф, только что вставленные
окна вылетели наружу, а учитель пришел, посмотрел на все эти радости и
подал заявление об уходе.


Прислал(a) lockrin74 [542 / 499 = 1.086]

8 июня 2010
ТРУДНОРАЗРЕШИМАЯ ПРОБЛЕМА
Когда пишешь жалобу в государственное учреждение, лучше всего быть
кратким. Однако в некоторых случаях не помешало бы описать дело
поподробнее.
Например, однажды я наткнулась на такую жалобу:
"У истца возникли проблемы в больнице. В больничных отчётах говорится,
что истец умер. Истец это категорически отрицает".
Сара Линн Клитермес. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [541 / 628 = 0.861]

30 октября 2010
У жены в группе есть студенты Рябоконь и Рябокобыла.
Но прикол в том, что Рябоконь это деффачка, а Рябокобыла мужик.


Прислал(a) kmatros [540 / 551 = 0.980]

24 марта 2010
В моем подъезде живет многодетная семья. Отец, мать и пятеро детей.
Самый старший из детей ходит в школу, самому младшему два года. И вдруг
замечаю - мать семейства собирается увеличить число своих детишек.
- Не трудновато будет? - поинтересовался я у нее.
Она улыбнулась и ответила:
- По нашему опыту, трудно только с первыми тремя. Дальше - безразлично.


Прислал(a) С вятополк [539 / 520 = 1.037]

4 сентября 2010
Поделюсь забавной картинкой:
Первое сентября, тожественный митинг у школы. На широком крыльце
перед собравшимися уже произнесла проникновенную речь директор,
зачитали стихи ученики, выступила танцевальная группа, спела
приглашенная певица, торжественно звенели в колокольчик и еще
много чего показали и сказали…
Первоклашки, этот яркий цветник, с бантами и шарами, выстроенный в каре
вокруг крыльца, несмотря на шипение родителей и учителей, начинал
потихоньку гудеть.
- А сейчас предоставляем слово нашим почетным гостям! Депутату Петрову,
  председателю фонда сострадания Сидорову и отцу Иоанну.
Гости, один за одним, начали поздравлять и произносить пожелания.
И тут один первоклашка, испуганным воробышком выскочил из строя и,
подбадриваемый кем-то из взрослых в спину, побежал вручать букет отцу
Иоанну. Через секунду другой, с напутствием, бежит с цветами к депутату.
Еще пару девочек побежали к председателю фонда… Снова к отцу Иоанну…
Зашевелились и проснулись вторые и третьи ряды учеников. Дети стали
переглядываться, затеребили свои букеты, которые им откровенно надоело
держать.
Сначала тонкими ручейками, по двое–трое, а затем неудержимой лавиной
понеслись дети на крыльцо, как к подножию мавзолея, с цветами.
Депутат испуганно замолчал, зато заголосили учителя, пытаясь удержать
стихийную акцию массового поклонения. Все это потонуло в хохоте
родителей и старшеклассников.
Гости после этого как-то скомкано попрощались и ретировались. Толпа еще
веселилась и шумела, когда первоклашек и других учеников нестройными
рядами стали заводить в школу на первый урок.


Прислал(a) cloun [538 / 468 = 1.150]

7 октября 2010
На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди -
целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают
яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные
мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец
порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой
сегодняшний рассказ.

По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом
этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" -
бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой,
всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё
было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он
мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп
индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).

Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого,
да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов,
связанных с доставкой святейшей воды из Израиля".
Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и
предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед
кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через
левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестёрки или какой-нибудь
неблагозвучный "хер".

- Ну, расступись, людие! - зычным басом кричал он, подходя с кадилом к
  очередной "бэхе". - Молитву читать буду!..

Это если народу собиралось много. А если машина стояла в гараже, он
обыкновенно макал пальцы в воду и по-отечески говорил:
- Вставай сперва под благословение, сын мой! Нет у молитвы силы, коли ты
  сам не приял святого духа...

Оба этих приёма действовали на людей чрезвычайно. Стоит ли удивляться,
что через два месяца к отцу Филарету выстроилась очередь даже из болящих
и желающих крестить ребёнка. Прослышало о чудесном батюшке и
командование военной части.

Как-то, накануне 23-го февраля, к отцу Филарету пришёл майор Рябинин и
умильно попросил батюшку посетить часть. Требовалось освятить новый
танк.
Отец Филарет, погладив пышную бороду, изрёк:
- Не богоугодное это дело, сыне, святить танк! Ибо танк есть адова
  машина, для смертоубийства предназначенная.
Майор ответил:
- Батюшка, так ведь заплатим, по первому разряду заплатим. И за стол
  пригласим - винца выпьете, сёмушкой закусите.
Какой человек откажется от наливочки да водочки, да под хорошую закуску,
да если обслужат солдатики, как встарь? Эх, Русь-матушка!
Не устоял святой отец, поехал в часть.

В части ему показали новёхонький, пахнущий маслицем, танк. В присутствии
роты солдат, полковника Рычагова и двух майоров батюшка совершил то,
зачем был зван:
- ... Повели бесам, лукавым и нечистым духом отступити от сей повозки и
  не пребывати, ни сокрытися в ней...

Это действо произвело такое впечатление на полковника Рычагова, что тот
всхлипнул и буквально под ручку повёл батюшку в свои покои, то бишь в
столовую, где уже дымился осётр, чернела икорка, краснели помидорчики и,
конечно, стояла она, красавица - сорокоградусная, чистая, как слеза,
водка!

... А через два часа случилось непоправимое. Пьяный в дугаря полковник
Рычагов, держась за плечо батюшки, спрашивал его:
- Скажите, отче, вот я воевал в Афгане, убивал моджахедов... Что мне за
  это будет?
- Ты... грешник. Молись.
Рычагов вспылил:
- Я - грешник?! Это за моджахедов-то? Ах ты, святая рожа!
Полковник дёрнул батюшку за бородищу, и та вдруг - кррряк! - оторвалась.

Офицеры, увидев Рычагова с чужой бородой в руке, разом протрезвели.
- Чужую бороду носишь, божья корова?! - зарычал полковник.
Рассекреченный "батюшка" вскочил на ноги, но красавица водка не дала ему
сделать и трёх шагов. Он рухнул и был тут же повязан трезвыми
солдатиками.

Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы
зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в
Чите. В городе шутят: "Наш батюшка пошёл на повышение - теперь, небось,
самому Ходорковскому проповеди читает..."


Прислал(a) Tony Cameron [538 / 593 = 0.907]

24 декабря 2010
прочитала сегодня в одном форуме о "неполадки в работе skype"
Позвонил провайдеру в техподдержку. Мне сказали, что у меня на компе не
такой скайп. Два часа назад был такой.) Я заинтересовался, как поставить
правильный, едино верный и православный. Мне начали объяснять про кнопку
Пуск и ИЕ. Я выслушал, и сказал, что у меня не виндовс. «А что? »,
поинтересовалась девушка из техподдержки. Я ответил, что Линукс. «А я о
таком виндовсе раньше не слышала», ответила она. также добавила, что у
меня пиратская сборка винды и мне нужн поставить лицуху, вывести вирусы
и переустановить скайп. Я начал объяснять, что линукс это не виндовс.
«Как?! Ведь без виндовса компьютер не работает! », был ответ. Я поросил
позвать к трубке кого-то более компетентного. Ответил уже мужской голос.
Я спросил, не перекрыли ли они случайно какой-то порт во время
сегодняшнего техобслуживания (у нас было такое, что провайдер закрыл
порт, по котороу браузеры выходят в нет). Он ответил, что если бы они
отключили ОДИН ПОРТ, то у меня не работали бы ВСЕ программы. А так
только скайп. Пришлось объяснять, что такое порты на пальцах. Однако,
работник техподдержки был неумолим на счёт неполадок на моём компьютере
и попросил меня вспомнить пароль и не заниматься ерундой. Потом через
полчаса прозвенел звонок. Тот самый мужик из техподдержки спрашивал,
через какие порты работает скайп, а то разговаривать негде.


Прислал(a) nuni [538 / 516 = 1.043]

17 августа 2010
Дело было на воинской переподготовке. Служили мы с Володей - другом моим
и постоянным товарищем по оружию, служили и захотели пива. Было
воскресенье. Группа энтузиастов отправлялась с утра в станицу. Отдохнуть
от службы невозможно военной. Погулять туда–сюда, попить чего-нибудь
вкусненького. Может с кем познакомиться, в плане краткосрочной дружбы.
Дали мы ребятам баллон трёхлитровый, денег два рубля и благословили на
успешное возвращение.
Пиво, оно ведь какое - чем дольше его ждёшь, тем больше его хочешь. К
вечеру уже жалели, что на два баллона не дали. Но когда гонцы вернулись,
пожалели мы с Вовой, что вообще на бойцов наших понадеялись. Не учли мы
фактор дороги. Возвращаясь в часть, по дороге, пивко это самое
потихоньку и приговорили. Спохватившись, не поленились и вернулись в
станицу. Но, к сожалению, и на этот раз донести пиво ребятам не удалось.
Так всё повторялось до вечера. Виновата во всём была дорога и
лесополоса, по которой она так неудачно пролегала. В любой лесополосе
страны всегда имеется постоянная физиологическая возможность дать в
организме место свежему пиву. Когда вернулись за пивом в последний раз,
пива уже не было.
Было нам с Вовочкой очень обидно. Надо было не полениться и сходить
самим..
Ну всё. Отправились ужинать. По дороге из столовой, что-то возбудило нас
в сходить к афише – почитать, что в клубе делается. Идём, так не спеша.
В темноте замечаем на перекрёстке дорог, прямо на проезжей части,
предмет какой–то. Подходим ближе – пакет красочный такой, а в пакете
этом ЧУДО! Представьте себе, там нас ждало пиво! А ждало оно нас вместе
с двумя огромными, жирными таранками. Охреневшие от неожиданности,
оглядываемся. Вокруг ни души.
В гостинице никто не верит нашему рассказу. Все понимают, что чудес не
бывает. Кто-то, жутко догадливый, объясняет версию, что пиво гонцы всё-
таки принесли и оставили в столовой, в холодильнике.
Ну и бог с вами, говорим. Хотите - верьте, хотите – нет.
Спал я улыбаясь во сне.
С детства любил рисовать. Всю молодую жизнь стенгазеты, Красные Уголки и
Ленинские комнаты, как атрибуты советской действительности, были моими.
Вот на каждых сборах я ещё кое с кем всегда занимался оформлениями
различных стендов в, ставшем нам родным, авиаполку.
Наутро, художники отправились во вторую эскадрилью оформлять стенды в
Ленкомнате. Как обычно там несколько, свободных от полётов, лётчиков.
Всегда с нами замполит полка майор Андреев. Он дает задания,
рекомендации и радуется тому, что сам не томится от скуки своей нелёгкой
замполитской службы.
Неожиданно грустным голосом рассказывает о том, что вчера, в
воскресенье, весь день пахал на огороде и мечтал попить пивка с рыбкой.
Вечером прямо с огорода помчался на своей «волге» в станицу и успел
купить не только пиво, но и две классные таранки. Пока шел из гаража,
решил проверить – на все ли замки запер гараж. Нести сумку с пивом
поленился и оставив ношу на виду, на проезжей части, а когда вернулся,
то к великому удивлению обнаружил пропажу пива. Не веря своим глазам,
ещё долго бродил под фонарями. Пиво пропало.
Все хором спросили о судьбе таранки. Замполит тяжело вздохнул и махнув
рукой простонал: и рыбку украли. А особенно жаль полиэтиленовый пакет –
из самой ГДР привез.
Лётчики, потрясённые трагедией, выразили мнение, что на такой поступок
пилоты не способны. Это явно кто-то из комсостава или из «партизан». Все
вопросительно поворачивают головы на нас, художников, как представителей
«партизанского» движения.
Согласно киваем головами и обещаем поспрашивать своих сослуживцев.
Счастью майора не было предела, когда под вечер, совершенно случайно, в
ленкомнате был обнаружен ГДРовский пакет с баллоном свежего пива и двумя
таранками.


Прислал(a) Деникин_А [537 / 663 = 0.810]

4 декабря 2010
Грамотный клоун.

Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим
псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах
в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.

Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных
рекламных роликов под девизами
"Голосуйте за меня, хуже не будет" и
"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.
Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".
Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом
для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении
бразильского парламента.

Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе
обвинений в неграмотности.
По бразильским законам, на выборные должности в стране могут
претендовать только граждане, умеющие читать и писать.

Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление,
что умеет читать и писать.
Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.
Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы
заседать в парламенте.


Прислал(a) Нортон [537 / 481 = 1.116]

21 декабря 2010
Эта история произошла в 90-е годы, когда мы с мужем враз лишились работы
в почтовом ящике из-за развала военно-промышленного комплекса.
Было решено, что я посижу дома с детишками, а муж поработает на дядю в
малиновом пинжаке на строительстве огромного загородного дома (тогда еще
они не назывались коттеджами). В течение 2-х лет, кроме зимы, муж рано в
понедельник уезжал куда-то далеко за Зеленогорск (под Питером) на
электричке, а в пятницу возвращался. Такой режим меня устраивал вполне –
мне надо кормить только нас троих: меня и сыновей, не притязательных в
еде, да и продуктов-то особо не было, а муж был под присмотром
бдительного прораба Сени, который пить на работе совершенно не позволял,
но от хозяина требовал 3-х разового питания с мясом.
Хозяин платил два раза в месяц, не много, но прожить на эти деньги можно
было вполне. Поэтому через каждую пятницу я ждала мужа, вознося молитвы
всевышнему, чтобы он добрался до дома цел и невредим с деньгами, т. к. в
день получки работники: мой муж, прораб Сеня и казах Миша, позволяли
себе, выйдя с электрички на Удельной, выпить по 100 грамм в ближайшем
стаканарии.
В эти пятницы мы три жены – иждивенки, становились близкими подругами,
хотя так ни разу друг друга и не видели. Каждые 10 минут созванивались
(мобилок еще не было): Твой пришел? – Нет. – Где их черти носят? – А
вдруг их менты схватили! – В кутузку посадили! – О, Боже, деньги
отобрали! – Как мы две недели жить будем? – Ура! Мой пришел! – Ну,
значит, и мой скоро появится…
И так каждый раз.
В ту пятницу все повторялось по привычному сценарию. Очередной раз, взяв
трубку с надеждой услышать долгожданную фразу «мой уже дома», я услышала
треск и далекий-далекий, хриплый, заикающийся голос: «Ляля, это ты? Я с
Удельной звоню». Лялей меня муж называет, когда выпьет.
Я поняла, что мужики уже приняли на грудь, да и немало, судя по
заплетающемуся голосу моего благоверного. К слову сказать, что звонок от
мужа был странен, он никогда мне звонил с автоматов, должно что-то
серьезное произойти, чтобы он мне позвонил! Так и получилось. Он сказал:
- Ляля, а можно Сеня и Миша к нам ночевать приедут?
Тут моему удивлению не было предела, я знала, какие они семьянины, хоть
ни разу их не видела, как они везут домой эарплаты, пряча их в
немыслимых местах. Мой муж, никогда не приводил домой друзей в подпитии,
зная мой гнев. Да, в какую же они зюзю напились, что мой везет их к нам?
Да и зачем? Все они живут не очень далеко от Удельной.
Я заорала, чтобы быстрей руки в ноги, взяли машину, никаких метро, чтобы
не светиться перед ментами, чтобы деньги запихали себе в з-цу, не дай бог
попадутся стражам порядка, обчистят же! «Ты только нам пожрать
приготовь, голодные мы, Лялечка».
Я с космической скоростью начала чистить последнюю картошку, плечом
прижимая к уху телефонную трубку, и получая от жен ЦУ: – Сразу как
приедут - позвони. – Деньги забери, пересчитай, разложи в разные конверты,
завтра приедем заберем их, и мужей заодно. – Ах ты, изверги, напились,
вместо того, чтобы домой ехать, боятся, сволочи. – Мой храпит жутко, ты
его на коврик перед дверью положи. – Не корми!! Нечего, пусть с голоду
подыхают!
Короче, мне пришлось выслушивать от жен, все, что они хотели сказать
своим извергам.
Часа через три, уже глубокой ночью мы перебрали все варианты, где нам
искать мужей, кто куда поедет утром и кто будет сидеть с обездоленными
детишками, когда входная дверь открылась и вошел мой муж веселый с
огромным рюкзаком с вещами на стирку. Сени с Мишей не было. Ну, наверно,
за дверьми стоят – стыдно заходить. Пока мой разувался, рассказывал, как
опоздали на последнюю электричку, а я все ждала, когда же зайдут пьяные
трудяги. Сама я тоже не молчала, орала: алкоголик! О детях не думаешь!
Где шлялись, мы все глаза проглядели… Давай заводи Сеню с Мишей! Хватит
им под дверью стоять - соседей пугать!
Остановилась только когда заметила, что мой муж как-то странно смотрит
на меня, нахмурив лоб. Пауза. Муж: - А ну дыхни. Пауза. И сразу молнией
пронеслось в голове – да не мой муж мне звонил! Не его голос был! Чей-то
другой муж, какой-то Ляле с Удельной вез Сеню с Мишей. Ну не бывает
таких совпадений!
Нет, мы не смеялись, я думала, какой дурой себя выставила перед женами,
а мой уплетал ведро картошки с последней банкой тушенки. В этот день они
сдали объект, поэтому задержались, домой добирались на перекладных с
огромными деньгами под расчет, поэтому и мыслей не было выпить в пути. А
вместо радости – вот те на – скандал да обвинения.
Так я и не знаю, что подумали обо мне жены Сени и Миши, они больше
никогда не звонили, а мужья наши больше не работали вместе. Вспоминая
эту историю, представляю незнакомую Лялю, встречающую мужа с
подвыпившими друзьями, и на его ответ, ты ведь разрешила мне их
привести, получает сковородой по башке.

Через несколько лет, навещая детей в пионерском лагере под
Зеленогорском, прогулялись мы до этого особнячка в дальней деревушке.
Муж с трудом нашел место, где строил дом, это было небольшое поле,
заросшее крапивой, обугленный фундамент, разбросанные полукирпичи. Да,
дело было в лихие 90-е.


Прислал(a) Савуля [537 / 611 = 0.879]

1 февраля 2010
Хобби стало профессией
Недавно на одном ресурсе в инете нашел сообщение:
«Российский ученый изобрел водку в таблетках». И вспомнил историю,
которая произошла в дни моей юности. Социальная среда, в которой я рос,
мягко говоря, не относилась к сливкам общества. Мы были – дети рабочих.
Вечно не хватало денег и приходилось шевелить мозгами – как раздобыть
«на мороженое». Один из нас серьезно увлекался производством спиртных
напитков из различных подсобных материалов. Не знаю, каким путем, но
изобрел он порошковый состав, который при растворении в обычной питьевой
воде давал напиток типа вина. Вкус напоминал «Изабеллу». Выпьешь стакан
– другой и полное ощущение кайфа. Сначала он делал это вино и продавал
через друзей ведрами. А потом придумал покрывать внутренние стенки
стаканов. Нальешь в стакан воды, он постоит минут десять – всё, вино
готово. В одну посудину можно было сделать до полусотни «наливаний». Эти
волшебные стаканчики пользовались огромным спросом у страждущих. К
производству подключились друзья. Материальное благосостояние компании
производителей быстро росло. Но недолго – заинтересовались «органы».
Компанию взяли с поличными в домашней лаборатории, во время
производственного процесса. По законам того времени, сроки «светили»
очень серьезные. Спасло их то, что большинство химиков не достигло
совершеннолетия. Главный «химик» получил 4 года колонии. Администрация
зоны на удивление бережно и заботливо отнеслась к самобытному таланту -
ему были созданы все условия для дальнейшего совершенствования
мастерства. План установили 5000 литров «Изабеллы» в месяц. В заключении
он получил путёвку в жизнь: набрал материал для будущей диссертации.
Защитился через несколько лет, после окончания института. Сейчас –
известный ученый, директор ликероводочного завода. Так хобби стало
специальностью.


Прислал(a) Евгений Родимин [536 / 632 = 0.848]

27 августа 2010
Была у меня приятельница Олечка - умница, красавица, закончила с
отличием Лумумбу, в свои не полные 25 - начальник отдела в "не слабом"
банке, но... блондинко...
Сама история: Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка
подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки
неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона
открывают.. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер,
пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие - чрез
пару недель.. "а как же капот открывать?" - вопрошает Оленька..
"А на хрена?" - вопрошает дяденька, "Так водички залить..." - Оленька..
"Ну... ПАССАТИЖИ купи" - дяденька...
Оленька не решилась уточнить у дяденьки что это за хрень такая -
ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная)
сопротивления.
Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у
сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики":
- Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ?
- Так в "Тыще мелочей" - отвечают
О: "А что это такое?"
И тут... мальчики понимают, что можно развлечься:
- Ну... инструмент такой..
О: "А он БОЛЬШОЙ?"
И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону
ближайшей подстольной тумбочки говорит:
- ну... примерно такой...
В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее
диалог с продавцом (П:
О: - Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть?
П: - Да, пжалста..
О: - А вы мне их до машины донести поможете?!?
П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - ну... помогу..
О: - А они в мою машину ВЛЕЗУТ???
П (уже в тихой истерике) - а какая у Вас машина?
О: - Опель..
П(тихо сползая по стенке) - гы-гы-гы....
Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с
бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении
опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они.. разных
видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!!!!
.... Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных
история умалчивает...


Прислал(a) TUS [536 / 634 = 0.845]

6 июля 2010
АРМЯНСКИЙ КИНОМАГНАТ
Актёр Армен Джигарханян в интервью "Экспресс-газете" рассказал, как в
1966 году во время одной из первых поездок за границу его приняли за
киномагната.
- Дело было на Каннском кинофестивале, - вспоминает Армен Борисович. - Я
  поначалу даже не понял: от меня ни на шаг не отходят, ухаживают,
  встречают просто по высшему уровню. Я подумал: наверное, фильм мой
  увидели, понравилось. А потом мне объяснили, что просто все решили, что
  я владелец киностудии "Арменфильм" и очень богатый человек, раз у меня
  своя огромная киностудия...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [535 / 525 = 1.019]

30 ноября 2010
Приехал, недавно, с Турции и говорю знакомому:
- Искал хорошую "турку" (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.
А он мне:
- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.


Прислал(a) uzicraft [535 / 578 = 0.926]

28 сентября 2010
В одной конторе два голландских специалиста устанавливали свое же
голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно
хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые.
А у нас о них сложился иной стереотип.
В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой
познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по-русски не
бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем
с нами. На что наш печально:
- Не, ребят, нам на работе нельзя.


Прислал(a) 080 [534 / 554 = 0.964]

31 декабря 2010
Сбыча мечт
Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и
мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то
его не радует.
Психолог: ну, а мечта у Вас есть?
Клиент (оживленно): ДА! ЕСТЬ! вот бы сейчас холодненького пива!
Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а
накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно),
приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал...
Психолог: ну?
Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!


Прислал(a) ЧК_ [534 / 454 = 1.176]

16 июня 2010
Народ у нас в деревне совсем не любопытный, но отзывчивый даже если не
просить ни о чем. Поэтому, когда возле дядь Толиного дома две недели
бурилка жужжала, и два бурильщика с вечным похмельем на лицах шлялись,
никто и не подходил даже.
А чего там подходить, если и так все знают: Анатолий Владимирович решил
скважину сделать. Сын его дом строить собрался на месте родительской
развалюхи, вот и бурят обычные для деревни сто сорок метров до
«постоянной» воды. И смотреть там нечего.
Но, как только бурильная машина за ворота выехала, так сразу Сашка с
Серегой нарисовались. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда
шли. Они все время вместе ходят и дружат с младенчества. Женаты на
сестрах. Сестры похожи, а они нет. Сашка - маленький, Серега – большой,
Серега - флегматичный, Сашка – шустрый до невозможности
- Уехали, дядь Толь? – поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой
  можно поздравить.
Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончится, то послал бы Сашку
куда подальше, для его же, между прочим, блага. Но он не знал, поэтому
рассказал, что скважина готова, бурильщики уехали, а завтра приедет
другая бригада и будет опускать насос и прикручивать к нему всякую
автоматику. Насос уже полгода поперек террасы валяется: дура здоровая,
все ноги со старухой оббили. Трос привезли, провод, шланг. Все есть. Но
приедут только завтра.
- А ты насос-то проверил, дядь Толь? Пойдем, посмотрим, Серега у нас
  дока в электричестве, – не дождавшись ответа, Сашка проскользнул на
  террасу.
- Ишь ты, Жрундфорс! Хороший насос, - донесся его голос, - тяжелый,
  килограммов дохуя будет, - Сашка закряхтел, приподнимая желязяку.
- А вот троса мало и шланга с проводом не хватает, - Сашка продолжал
  обследование запасов, - не смогут тебе завтра, дядь Толь, насос
  опустить. Скважина-то 140 метров, а троса только 130 на взгляд.
- Уйди оттеда, охламон, - Анатолий Владимирович был несколько мягче, чем
  обычно, - всего там хватает.
- Не, дядь Толь, надо померять, - Сашка появился в дверях с изрядной
  бухтой восьмимиллиметрового нержавеющего троса КСАН, - ну-ка, Сереня,
  подмогни.
Через полчаса, проложив трос от скважины через калитку и дальше вдоль
улицы, намеряв 150 метров, мужики курили около скважины.
- Говорил ведь тебе дураку, что хватает всего. Иди, собирай теперь, -
  Анатолий Владимирович, вздохнул, плюнул на окурок и положил его в
  пепельницу, – и чтоб так же аккуратно смотали, как было.
- Так мы же еще провод со шлангом не проверили, дядь Толь, сейчас с
  Сереней все проверим, все смотаем и на место положим. Ты посиди, покури
  пока.
Через полчаса, мужики опять курили около скважины.
- Странно, дядь Толь, - Сашка выдокнул струйку дыма, пока Серега
  флегматично выводил дымом кольца, - шланга тоже 150 метров, а провода
  вообще 200. Все как на этикетках написано. Ни на метр не обманули.
  Слушай, дядь Толь, а зачем мы все сматывать будем? Давай насос
  подсоединим, к тросу привяжем и прям сейчас и опустим. Что мы, не мужики
  что ли?
- Мужики, - Серега напустил еще колечек, - подсоединить я его
  подсоединю. Но вдвоем можем не удержать: насос - дохуя, - Серега
  покосился на Сашку, - трос под пятьдесят и шланг еще больше. Можем не
  удержать. Я-то еще – да, а в тебе самом весу чуть больше сорока. Не
  удержим.
- Фигня, Серега! – Сашка был уверен в успехе, - ты сейчас подсоединяешь,
  а я пойду Ваську позову, пусть поможет.
Сашка вернулся быстро, на подсоединение тоже много времени не ушло.
Перед проведением операции распределили роли: Анатолий Владимирович
сидит в колодце у устья скважины, привязывает провод и шланг к
проходящему мимо него тросу, лавсановыми стяжками, Василий, стоя
наверху, поднимает насос, опускает его в скважину и следит, чтоб провод
и шланг не запутались. Серега с Сашкой отправляются на противоположный
конец троса, и, усиленно упираясь, медленно погружают насос в скважину,
подходя ближе.
- Слышь, мелкий, - подал голос Серега второй раз, когда друзья проходили
  мимо его дома, - ты ж не удержишь. Сбегай-ка ко мне в сарайку, там
  монтажный пояс висит. Наденешь пояс, прицепим к нему трос, а я руками
  как-нибудь удержу.
Сашка шустро нырнул к Серегиному сараю. Через минуту он догнал приятеля,
уже нацепив монтажный пояс на себя. В руках он держал предмет, похожий
на небольшую теннисную ракетку со стальными, частыми струнами.
- Чо за хрень, Серый? - спросил Сашка, разглядывая Серегу через струны
  «ракетки», пока тот застегивал карабин монтажника на петле троса.
- Мухобойка электрическая, - пояснил Серега неохотно, - как электрошокер
  работает. Там кнопочка на рукоятке: нажимаешь и бьешь муху. Сын с Москвы
  припер. Только батарейки сели, наверное. Зачем взял? Висела себе и
  висела.
- Так интересно же, - оправдался Сашка, и заорал, размахивая мухобойкой
  как шашкой: - Опускай Вася! Поехали!
Серега схватился за трос и начал приближаться к скважине. Сашка шел
сзади, дав тросу слабину, и рассматривая мухобойку. Они прошли метров
восемьдесят, Серега от натуги вспотел, а Сашка сказал:
- Ты смотри, Серега, работает. Лампочка горит, когда на кнопочку
  нажимаешь. Сейчас попробуем.
Серега не успел сделать и шагу, как электромухобойка припечатала к его
заднице жирную муху, на беду пролетевшую рядом.
Раздался треск разряда. Сергей вздрогнул и выпустил трос из рук. Он
хотел обернуться и объяснить Сашке правила мушиной электроохоты на
территории его жопы. Он хотел набрать в грудь побольше воздуха, чтоб
сказать, что он думает о Сашкиной матери, отце, жене и остальных близких
родственниках включая себя. Он очень хотел, но не успел даже
повернуться.
Как только он выпустил трос из рук, насос скользнул в скважину, а легкий
Сашка взвился в воздух и полетел увлекаемый тросом. Пролетев мимо
Сереги, он приветливо помахал мухобойкой и заорал: «бляяяааааа». Нет,
конечно, Сашка летел не совсем. Иногда, подчиняясь воле земного
притяжения, он касался ногой земли, орал «бляаа» и снова уходил на
бреющем в сторону скважины.
В калитку он вписался с трудом, постучавшись о входные столбы, как
бильярдный шар, не совсем чисто входящий в лузу. Зато после калитки,
выйдя «на прямую» и ускорившись, поднялся в воздух метра на полтора,
перелетел совершенно охуевшего от событий Ваську, и мягко приземлился в
кучу соломы, перемешанной с навозом (Анатолий Владимирович держал двух
поросят).
- Что-то вы быстро, ребята, - раздался из колодца, голос человека,
  подстелившего Сашке соломки, - я ж обвязывать не успеваю.
- Все нормально, дядь Толь, - Сашка поднялся из соломы, - мы сейчас его
  вытащим, а потом опять опустим. Я только переодеться схожу.
И ушел, отгоняя от себя мух электромухобойкой, которую он так и не
выпустил из рук во время полета.
Второй раз опуск насоса прошел без сучка и задоринки. Вот только уже
вечером, да что там вечером, - часа через полтора после событий, кроме
как «летающим мухобоем» Сашку никто не называл. И только двое дачников,
помешенных на мультиках, пытались звать его истребителем мух, но их
быстро поправили.


Прислал(a) tiwik [534 / 570 = 0.937]

28 декабря 2010
187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ!
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он
собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы
доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал
только один раз.
Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В
то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём
знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа.
Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира
ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление.
- Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа.
- Сто пятьдесят, - последовал ответ.
С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при
встрече он радостно сообщил Найдорфу:
- Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов!
- Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было
  всего 27, - ответил Найдорф.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [534 / 552 = 0.967]

17 апреля 2010
Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся здесь
лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем
повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между
делом, - а чем должен запастись человек на случай особенно крутого
катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности
(деньги, акции, машины, квартиры и пр.)обратятся во прах? Что останется
в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить?
Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя
вещами - золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.


Прислал(a) chetverg9 [534 / 464 = 1.151]

16 декабря 2010
Московские приятели пару лет назад поздним летом собрали разношёрстную
эскадру страшноватеньких с виду джипов, состоявших практически полностью
из одних колёс. Они двинули большой компанией на отдалённое глухое
озеро, где по слухам ещё водилась рыба. Рыбы там оказалось столько, что
никаких географических названий вы в моей истории не найдёте. Поездка
этой эскадры по федеральной трассе походила на передвижной цирк, но на
болотах джипопотамы себя проявили – под конец мужики окрутели настолько,
что пытались сообща выдернуть из колеи какой-то трактор, правда
безуспешно.

Добравшись наконец до заветного озера, ребята настолько заколебались
вычпокивать друг друга из проклятой трясины, что твёрдо решили –
хрен с ними с джипами, в следующий раз сюда только вертолётом.
Подходящий для посадки луг при озере имелся – мелколесок с краю был там
явно посечен вкруговую винтом. Поэтому никто особо не удивился, когда
вдали затарахтела вертушка, двигаясь в их направлении. Ребятам в этот
момент было не до вертушки – они были голодны и снимали с костра
закопчённый остро пахнущий котёл со свежайшей ухой. Когда вертолёт завис
над озером и стал плавно снижаться, всех несколько напряг его
огненно-красный цвет. Но никто особо не тревожился – любой штраф за
нарушение противопожарной безопасности стоил такой ухи, а она была
готова. Это не означает, что мои друзья были жлобами, которым наплевать
на сохранность леса. Все были в курсе, что в руках дурака спичка –
страшное оружие. На каждую душу компании приходилось в среднем по
полтора высших образования и по полтора десятка лет рыбацкого стажа.
Костёр был обложен огромными каменюками, поляна вокруг зачищена и даже
взрыхлена граблями, чтобы не разнесло ненароком искры от ветра, которого
не было. И вообще лес понизу был слегка влажный от прошедшего накануне
сонного дождика. Единственный, кто тут мог устроить пожар, так это сам
противопожарный вертолёт – продолжая спускаться, он поднял нешуточный
ветер, от которого в разные стороны полетели огненные головешки. По
тарелкам с ухой заходили большие волны. Винтокрылая машина оказалась при
ближайщем рассмотрении на удивление здоровенной, а к её брюху крепилась
ещё какая-то дополнительная многотонная хрень. Ребята затушили на всякий
случай костёр, отчего дым пошёл ещё сильнее.

Самые умные из компании принялись обжигаясь быстро хлебать уху.
На полянке, где сидели рыбаки, места для посадки такой большой летающей
дуры вовсе не было, поэтому они остались спокойно сидеть на месте, с
любопытством поглядывая вверх. В следующий момент небеса разверзлись, и
началось светопреставление.

По возвращении домой приятели выяснили, что в тот год федеральный центр
расщедрился деньгами и техникой на противопожарную оборону этих глухих
лесов. Куда кстати всё это девалось к лету нынешнего года, когда леса
там реально горели, хотелось бы знать. Но в тот год население области
было настолько зашугано, что противопожарный вертолёт вероятно долго
искал свою цель по этой глухомани. Знающие люди объяснили потом
приятелям, что скорее всего он летал по ложному вызову – такая байда с
полным грузом зря не летает. Возможно, лётчикам жалко стало горючки,
чтобы везти неизрасходованную воду обратно, а может их разозлили
московские пижоны, добравшиеся до заветного озера.

Приятели потом по справочнику определили: на них в те секунды вылилось
22 с половиной тонны воды прямой наводкой. Котёл устоял на месте под
селевыми потоками, но глубоко зарылся в ил вверх ногами. Ближайший джип
почти не развернуло. Но все мелкие предметы унесло в озеро, включая
водку, рыбу и рыбаков. Вся живность при этом отчаянно трепыхалась и
барахталась, частично издавая матерные ругательства. Приземляться за
штрафом вертолётчики побоялись …


Прислал(a) Некто Леша [533 / 556 = 0.959]

15 февраля 2010
По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в
платиновую посуду.
История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для
своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же
крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб
небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно
относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом
новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов
или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по
бухгалтерии то происходил серьезный скандал.
Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не
нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое
время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные
таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории.
Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос:
- Видела крышку?
- Не видела, говорит!
- Еще раз, где крышка?
- Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной
  бутылки.
(Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а
алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с
бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок
перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия.
Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая,
что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после
утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу,
да и выкинула ее в мусорную корзину.
Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы.
На этот раз пронесло...


Прислал(a) Дед Мазай [533 / 550 = 0.969]

28 марта 2010
Женская лень.

Сделал что-то не так. Жду последствий. Супруга подошла, посмотрела,
открыла рот, подождала немного.
- Я ничего нового о тебе не скажу.
И величественно удалилась.


Прислал(a) Анатолий Шмурак [533 / 469 = 1.136]

2 августа 2010
Вчера был на свадьбе у сына моей хорошей и давней подруги Лены. Жених
уже выглядел взрослым и вполне преуспевающим молодым человеком. А
история, которую я хочу поведать, произошла лет ...надцать назад, как раз
после развала нерушимого, когда этому парню было семь лет и он только
пошел в школу.

Было 1 сентября. Сидели мы небольшой и уютной компанией из шести человек
на кухне у Лены и отмечали этот день знаний, вспоминая зарисовки из
собственного детства и параллельно радуясь за собственных чад. Ленин сын
был самым старшим среди детей нашей компании и гордо рассказывал
остальной пацанве, что такое школа и как он провел свой первый день. Те
сидели открыв рты и внимали каждому его слову, т. е. не мешали родителям
вести свои беседы. А родителям было что обсудить, ибо началась свобода
слова, торжество демократии, крушение моральных устоев и появление таких
нетрадиционных исполнителей как Шура и Моисеев, в простонародье пидоров.
И вот полностью обсудив этих людей мы все пришли к ужасающему выводу,
что вот такие люди могут очень нехорошо повлиять на становление наших
детей и с этим нужно бороться. Как раз в эту минуту зашел на кухню
Ленкин сын за мороженым. Лена сильно впечатленная нашим разговором
решила бороться сразу и сейчас, задала своему ребенку наводяший вопрос:
- Вадик, а у вас красивые девочки в классе есть?
На что Вадик расплывшись в большой улыбке ответил:
- Да, мама, у нас есть красивые девочки, - и сделав мечтательные глаза
  добавил, - и красивые мальчики тоже есть...


Прислал(a) K A [532 / 554 = 0.960]

17 декабря 2010
Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: "У вас синтепон есть?".. та
отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну
думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит: "Мне шесть
метров". Продавец переспрашивает-"чего шесть метров то?".-Синтепона,
отвечает сестра. " Какого синтепона? у нас его нет!". Сестра, ощущая
себя в театре абсурда уточняет: "а что десять рублей то стоит?"
Продавец: "а я просто не поняла, что вы спросили!"


Прислал(a) мукф [532 / 526 = 1.011]

12 октября 2010
Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины
навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
- Артем, а что ты ел на завтрак?
- Пельмени.
- А на обед?
- Пельмени.
- А на ужин?
- Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
- Не корми ты его одними пельменями.
- А чем его кормить?
- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел
макароны "по-флотски".


Прислал(a) tolajina [532 / 523 = 1.017]

14 июля 2010
Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому
водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а
мне приятно, когда мигнут «спасибо».
И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы
едем, но как-то медленно и печально. И вот таким темпом почётного
эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло
порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их
никто.
А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я –
пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила – пропустила.
Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало.
Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на
заднем стекле надписью «Спасибо, брат».
Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при
получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?


Прислал(a) kaSka [532 / 462 = 1.152]

4 ноября 2010
У моей любимой девушки был огромный белый кот Фантик – очень пушистый,
очень породистый и исключительно глупый. С чисто женской заботливостью
она его своевременно кастрировала в раннем возрасте, и поэтому бедный
кот спал почти 24 часа в сутки, украшая пейзаж наподобие цветочной
клумбы. Её дети могли использовать его сколько угодно в качестве
полотенца, подушки, коврика или мягкой плюшевой игрушки – кот давно
приучился не просыпаться.

Но однажды моя любимая девушка из жалости принесла домой крошечного
котенка. Потрясенный Фантик наконец проснулся, забрался под кресло и две
недели страшно шипел оттуда на испуганного, жаждущего любви и ласки
котенка.

Я всегда поздно приходил домой, но время до часа-двух ночи было нашим.
Неважно, пила ли любимая девушка со мною шампанское, или мы уже лежали
на диване, у нас под ногами шел бесконечный увлекательный кошачий
сериал. Немного освоившись, котенок оказался кошечкой-егозой с неистовым
темпераментом по имени Ириска.
За какие-то три месяца ей удалось полностью растопить сердце огромного
Фантика и вовлечь его в свои игры. Ей понадобился для этого весь
ассортимент женских уловок, тысячи атак с последующим удиранием, падений
на ошеломленного кота сверху, притворяшек больной, дохлой или свирепой.
Ей даже удалось его рассмешить своей фирменной атакой - скачками боком с
грозно поднятой вверх передней лапкой. С изумлением я наблюдал, как в
глупом кастрированном коте Фантике рождается настоящий мужчина.
Во-первых, он стал спать всего 16 часов в сутки вместо обычных 24.
К нему вернулись молодость и азарт – он носился теперь по квартире
почище Ириски. Но главное, он стал проявлять лучшие мужские качества –
выдержку, бережное отношение к слабому полу, юмор, великодушие и
благородство. Кажется, он так ни разу и не сделал ей больно хотя бы
случайно.

К сожалению, этих качеств мне самому в те дни не хватило.
Сверху над пушистыми развертывался совсем другой сериал.
Я так и не смог ни полюбить, ни завоевать любовь её сына.
Он был слишком точной копией её бывшего мужа, искалечившего ей жизнь.
Она всё поняла и дала мне от ворот поворот с прощальной смс-кой «никогда
мне больше не звони».
Она очень любила меня, но как и в случае с кастрацией Фантика, ею
двигала чисто женская забота о моем счастье и благополучии.

С тех пор прошло четыре месяца. Я почти приучил себя не вспоминать о
том, что было у нас с ней – слишком больно. Но каждый поздний вечер, как
раз в то время, когда я обычно возвращался к ней домой, перед моим
мысленным взором хоть на пять минут продолжается милый моему сердцу
пушистый кошачий сериал – Ириска атакует, Фантик проявляет свои лучшие
мужские качества.

Любимая, прости меня. Я не могу без всех вас. Несмотря на все мои
дипломы и регалии, мне просто понадобилось очень много времени, чтобы
понять урок, преподанный твоим глупым котом Фантиком…


Прислал(a) Некто Леша [532 / 710 = 0.749]

21 марта 2010
Было это уже давно, в 90-х годах. Я тогда был еще студентом и на
каникулах решил подзаработать.
В то время, у москвичей, пользовались большим спросом срубы дач. У нас в
глубинке рубили («рубили» - такое профессиональное слово у плотников,
означающее строительство из бревен/бруса, при помощи топора и пилы) из
древесины дачи на заказ, везли в разобранном виде в Подмосковье и там на
месте собирали.
Вот я и попал в одну из таких бригад. Срубили у себя дачу на продажу, а
заказчик нанял нас и на ее строительство под крышу. Привезли мы ее,
собрали, выставили стропиловку, ждем кровельный материал, а хозяин все
не мог решиться, чем крыть. В итоге образовался простой в 3 дня.
Вообще-то у нас был строгий сухой закон. Но тут три дня отдыха
(оплачиваемых) и повод – у бригадира Мишеля (так почему-то звали нашего
бугра, Михаила, шустрого энергичного мужичка) день рождения. Жили мы тут
же, при стройке, в сарайчике, благо лето позволяло. Хорошо посидели,
выпили, закусили. Но, естественно показалось мало. Послали гонца за
добавкой.
Я с товарищем сижу на улице, покуриваем и разговариваем, Мишель ушел в
сарайчик готовить закусь, для добавки. Надо сказать, по вечерам
напряжение в сети было плохое, чайник или электроплитка грелись очень
долго. Итак, сидим, общаемся, настроение отличнейшее и вдруг, из
сарайчика с диким ревом вылетает Мишель. Очень как-то странно
подпрыгивая, вопя во всю глотку, он пулей бросился к стройке. Мы
остолбенело посмотрели ему вслед. Из его задницы валил дымок…
Очнувшись, бросились за ним. Нашли Мишеля лежащим в строительном корыте
с водой. На все вопросы не отвечал – только лишь матерился. Негоже
имениннику лежать в грязном корыте, взяли и подняли его… На заднице
Мишеля были выжжены спиралевидные круги. Помогли ему снять прожженные
брюки и трусы. Белая попа, была украшена красными кругами. Сразу в
воображении возникли пришельцы, метящие нашего бригадира. Тогда эта тема
с пришельцами была очень актуальна. Мишель к тому времени очнулся и
прояснил картину.
Решив на закуску разогреть консервированную кашу, он включил плитку,
поставил сковородку, вывалил из банок содержимое и чтоб не подгорело,
решил сесть рядом и следить за процессом. Двухконфорочная эл. плитка
стояла на низком маленьком ящике. Соответственно, в пьяном виде, он
включил конфорку не со сковородкой, а ту на которую сел. А напряжение в
сети плохое, плитка нагревалась медленно, Мишель пригрелся и вздремнул…
Очнулся, говорит, от запаха горелого.
Страдал он потом долго. И морально и физически. И звать мы его стали по
новому – Живая Мишень. За круги на заднице.


Прислал(a) старый плотник [531 / 550 = 0.965]

10 ноября 2010
ИЗ ВСТРЕЧ С «ИХ» ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ.

Только что доказали, что скорость света не является постоянной, даже эта
бывшая «константа» зависит от того, где находится наблюдатель. И мир
вокруг нас то и дело это подтверждает.
Пример (обмен телеграммами):
Адвокат-Клиенту: «Правосудие восторжествовало».
Клиент-Адвокату: «Немедленно обжалуй решение суда».

ТУ-154 в Улан-Батор всегда до отказа набит мужчинами из разных стран
мира. Судя по строке «цель прибытия» в анкетах, все они – учёные,
страстно желающие исследовать уникальный животный мир Монголии. Но судя
по их шуткам, разговорам и отсутствию багажа, они свои простые, но
надёжные инструменты предстоящих глубоких исследований скрывают от
взоров (до поры до времени) просто под своей одеждой.

Дело в том, что Монголия – страна скотоводов, и уж им ли не знать пути
улучшения породы скота, один из которых – «вливание в породу свежей
крови» - спаривание с очень генетически удалёнными особями. Поэтому, что
бы мы ни думали по этому поводу, они используют этот же подход и к
улучшению породы скотов двуногих, к которым всех нас (извините) порою
причисляют. То же самое делают народы-оленеводы, и многие другие,
которые такими практическими действиями борются с вымиранием своего
населения. Под девизом «Все флаги в гости к нам» Монголия добилась уже
несомненных успехов на этом поприще. Я был поражён количеством и
качеством молодёжи на столичных улицах. Вместо запомнившихся своим
уродством старинных картинок из учебников истории, кругом меня были
стройные, длинноногие красавицы и красавцы с университетскими учебниками
в руках и в шикарных кожаных костюмах..

От меня, правда, никто моего личного вклада в это великое дело не
потребовал, ничего никуда вложить не предложил, и даже вообще
посоветовали не надеяться. Дело в том, что на стене Центрального Музея
Улан-Батора висит огромная каменная карта «Монголия 12го века». На ней,
кроме центра империи, есть ещё и много периферийных населённых пунктов,
с хорошо знакомыми нам всем названиями: Смоленск, Тверь, Новгород и пр.
(Москвы я почему-то не увидел). И поскольку улучшением генетического
фонда своего народа занимаются, несомненно, настоящие патриоты (кто же
ещё предложит свою жену или дочь на пару ночей чужеземцу), то оккупанту
исконно Монгольских (с 12го века) земель дорога в эту постель навсегда
закрыта (по крайней мере, до возвращения временно оккупированных нами
территорий).

И вот стою я на центральной улице столицы, возле Улан-Баторского ГУМа и
любуюсь на приближающуюся ко мне очень красивую пару (студент и
студентка). Они что-то друг-другу оживлённо щебечут, и мне показалось
даже, что разговаривают, видимо, для практики, на Французском. И вот во
время этого обмена быстрыми короткими фразами, перемежающимися смехом и
шлепками (в шутку), и глядя при этом в глаза собеседника, девушка
начинает для чего-то задирать на ходу свою хорошо облегающую её бёдра
кожаную юбку кверху (как в песне авиаторов: «Выше, всё выше, всё выше..»).
И когда ей это (на полном-то ходу) полностью удалось, она внезапно
приземляется в аккурат возле моих ног. Я еле успел отскочить, и не зря
отскочил – запасных туфель и носков у меня с собою не было. Что меня
больше всего поразило в этом происшествии, так это то, что разговор этих
молодых людей не прервался ни на секунду, а продолжался легко и
непринуждённо. Ну, совершенно, как ни в чём ни бывало...

Я пришёл в себя от хохота водителя нашего автобуса: «Чего рот-то открыл?
Никогда такого ещё не видел?»

Спрашиваю: «Она что, сумасшедшая?» Водитель говорит: «Нет. Сумасшедший
– ты. Ты по Монголии ездил, летал над ней? Ты хоть один куст или дерево
в её степях видел? » -«Нет, говорю,- не видел».
- «А они же испокон веков по этой степи кочуют – куда они побегут, если
  нужда приспичит? Для них это совершенно нормально.

А вот ты вчера принял приглашение на охоту, завтра поедешь диких
зверюшек и птичек убивать. А по местным, монгольским верованиям, резать
и есть можно только домашний скот, потому что после смерти души людей
переселяются в диких птиц, зверей и рыб. И убивать их не то что грех, а
– преступление. Ты же, может быть, чьего-то дедушку или бабушку убьёшь!
Что их потомки с тобой захотят сделать, если поймают?»

Вечером того же дня раздался страшный двуголосый крик наших артисток,
зашедших на минутку в расположенный во дворе клуба туалет (на 12 – 15
посадочных мест одновременно, в один ряд). Вроде и неудобно заходить к
дамам в такой момент, но всем нам было ясно, что только серьёзная угроза
их жизни могла вызвать такие истошные вопли.

Влетаем с фонарями и готовностью к самому худшему и видим дам, присевших
в противоположных концах туалета. А между ними, в центре оного, стоит
местный житель, который (что ни говорите – культура: на концерт же
пришёл) не захотел писать на улице, а зашёл для этого в туалет к дамам.
Он удивлённо вертел головой и изо всех сил старался понять: что бы это
тут такое могло вызвать такую странную реакцию у этих московских
артисток? Что они вдруг в этом туалете увидели, а он – нет?

Нет. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.

Владимир Дунин


Прислал(a) Vladimir Dounin [529 / 653 = 0.810]

14 декабря 2010
Однажды мелькнула фраза в разговоре:"туда даже на "Хаммере" не
пролезешь"
На что я ответил, что, мол, есть и покруче аппараты.

В школьные годы мой батя решил купить гараж, в итоге по объявлениям был
найден разобранный железный короб, самовывоз...
Отец у меня был водителем автобуса, в автобусном парке был
полноприводный Краз - этой махиной таскали на жёсткой сцепке подохнувшие
на трассе "Икарусы". Батя договорился с водителем Краза и в субботнее
утро мы поехали за гаражом. Маршрут был такой: порожняком едем в дальний
городской район, там грузим что-то (для водилы Краза) потом в соседний,
но тоже дальний район за гаражом, потом домой.
Поехали втроем, я уже достаточно взрослый, чтобы таскать железяки, батя
и водила.
В дальний район ведет довольно узкая дорога, по бокам овраг с густыми
кустами и молодыми деревьями и, несмотря на субботнее утро: перед нами
затор. Стоит очередь автобусов, грузовиков, легковушек. Насколько
взгляда хватает. Тогда заторы и пробки на дорогах были редкостью. Это
сейчас каждый попадал, и либо в объезд, либо ждать пока разрулят. А
тогда все стали и стоят. Водила посмотрел со своей высоты на эту
нескончаемую вереницу, прикинул (а если по встречке, неее - там всяко
менты уже будут, прав лишат...). Аккуратно вырулил вправо. В овраг. И
попёр, по оврагу, под нами хрустели кусты и деревца.
Я очень хорошо запомнил эту картину: на конце капота размером с
письменный стол металлический медведь - символ ярославских дизелей - мы
как в кабине ледокола прорубаемся, аки оный медведь, через хрустящую и
трескающуюся растительность, слева: охреневшие рожи пассажиров в стоящих
в пробке автобусов.
"Дохрустев" до начала затора выкатили на асфальт и поехали дальше.

Вечером, ужиная, я сказал отцу: "Я теперь знаю на чем можно везде
доехать"
На что отец ответил: "А ты еще на "Урагане" не ездил, вот на нем
действительно везде можно, даже сквозь тайгу."


Прислал(a) dansky [529 / 505 = 1.048]

24 июня 2010
Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года)
смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо,
настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу:
- Папа, а где мама?
- На кухне?
- Иди, где мама.
- O_o

Так меня еще никто не посылал!!!


Прислал(a) Spl [528 / 597 = 0.884]

5 апреля 2010
Еще про скачанные рефераты.
У одной студентки было написано:
"Еще в 1970-е годы я вел по этому поводу переписку с министерством..."
Отметил на полях: "У вас был отличный хирург".


Прислал(a) Иг [528 / 445 = 1.187]

1 октября 2010
Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно.
Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители
побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера
побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху
раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее
давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили
еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.
Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда
ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда,
идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и
говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у
вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их
козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда
согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.
Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в
общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я
оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала
подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась
и ушла. Вот и все.


Прислал(a) Аркаша007 [528 / 617 = 0.856]

20 сентября 2010
Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без
работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому
мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой
рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат,
напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал
последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения
ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил,
напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе
не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из
когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть
кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И
главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой,
что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а
его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...


Прислал(a) вел [527 / 540 = 0.976]

1 июля 2010
Навеяно историями про падения, рассказано участником.
Было это лет 25 назад, с компанией студентов, учившихся в ту пору в
небезызвестном МИСиС. Дело было лютой зимой, сугробов тогда по Москве
намело по пояс. Собрались они как-то её родимой попить, на квартире у
одного сокурсника. Собрались, выпили, закусили, выпили, выпили.... еще
раз выпили, короч, нажрались до состояния "думать умею, но не могу". А
один из организмов послабее оказался, вот и было решено было его слегка
протрезвить путем вывешивания данного субъекта из окна квартиры на 5
этаже за окно, дабы проветрился. Сказано-сделано, взяли его за ноги,
вывесили, а тут этот индивидуум возьми да и выскользни из "казаков", в
кои был обут и за которые осуществлялось его удержание. Ну что
сказать... ребята протрезвели, наверное, быстрее, чем тело долетело до
земли. Толпа в ужасе ломанулась на первый этаж, уж не знаю, с какой
скоростью они это делали, но уже на уровне 3 этажа в подъезде они
встретили упавшего, который шел навстречу им босиком и бурчал: "Ну
нажрался, ну нафига из окна то выкидывать, да ещё в снег". Повезло парню
с тогдашними сугробами ))).


Прислал(a) Родянин [526 / 528 = 0.996]

7 ноября 2010
Не то, чтобы смешно, просто запомнился эпизод.
Путешествовали с приятелем по Волге в районе Углича. Зашли в деревню, в
магазине кой-чего купить.
Слышим, на улице лошадь скачет. Вышли. По деревенской центральной улице
скачет натуральный ковбой. Одет как ковбои в вестернах, шляпа, шпоры. В
левой руке что-то блестящее болтается. Подскакал, в туче пыли
остановился. С лошади не то, чтобы слез, скорее навернулся, но на ногах
устоял. Блестящее оказалось авоськой с пустыми бутылками. Очень
нетвердой походкой вошел в магазин.
Продавщица пустые бутылки куда-то под прилавок сунула, а авоську
наполнила полными, с каким-то дешевым вином. Ковбой расплатился,
зигзагом вышел на улицу, повесил авоську на седло... и рухнул рядом с
лошадью.
Мы досматривать не стали, пошли в магазан. Выбрали, что надо,
расплатились, полюбопытствовали, что вообще там продается, короче, вышли
через минут пятнадцать-двадцать.
Ковбой к этому времени стал подавать признаки жизни. Встал на
четвереньки. По лошади карабкаясь, занял вертикальное положение. Потом
долго засовывал ногу в стремя и вдруг резким движением оказался в седле.
Гикнул, что-то, схватил свою авоську и с места поскакал обратно.
Определенно только в седле он был в своей стихии.


Прислал(a) Незарегистрированный [525 / 546 = 0.962]

26 февраля 2010
Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:

— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...


Прислал(a) vipersrt8 [525 / 514 = 1.021]

15 мая 2010
История из телевизора.
Опять славный город Ярославль, опять наши традиции.
Городские новости по ТВ сегодня. Репортаж из зала суда. Осудили
девченку, вчерашнюю выпускницу юрфака госуниверситета, месяц
отработавшую следователем в районном ОВД, за взятку в 7 000р:)! Провела
она под следствием 7 месяцев (оперативно работаем, неправда ли), пока
следствие, пока дело, вот и суд. Дали 3,5 года условно - много/мало
судить не буду, не об этом речь.
После вынесения приговора - все рыдают от счастья, ждали больше. Ну и
берут интервью у всех участников этого действа.
1. Обвиняемая. "Я так счастлива, так счастлива.... В СИЗО так ужасно,
так ужасно... А адвокат у меня какая, я так с ней сроднилась - прямо моя
вторая мама!!!" Прямо сопли а ля мексиканский сериал!
2. Адвокат. "Ах, девочка не хотела, она такая молодая, она так
положительно характеризуется (ВНИМАНИЕ!) по месту жительства и бывшему
месту учебы! А на преступление она пошла из жалости к обвиняемому и
согласилась за деньги закрыть заведенное на него дело! Она такая чуткая
и добрая!" Т. е. насрать на долг и честь мундира - женское сердце не
камень?! Прошу любого!!! ЗА БАБКИ! И ОЧЕННО важно как следователь РОВД
характеризуется бабушками - соседками по подъезду, так? Ну, здоровается
там регулярно, в подъезде стены не расписывает матюгами - это имелось в
виду при характеристике с места жительства?
3. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ!!! "Мы, объективно рассмотрев суть дела,
учли все смягчающие обстоятельства - возраст(?!!!), положительные
характеристики (с места жительства что-ли?!!!), и главное (ВНИМАНИЕ!) ее
малый опыт работы:)))"!!! Т. е. если бы у нее опыта было побольше она не
засыпалась бы на такой ерунде?!!!!
Итог - ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!! Театр абсурда, выездной цирк или кладбище
чести, совести и здравого смысла, такой ереси, что несли с экрана,
задашься целью - не сразу найдешь! Что происходит с этой страной?!
"А че, не хуже других живем?!!" Так что ли? А пипл хавает!


Прислал(a) Директор [524 / 594 = 0.882]

25 июля 2010
У тёти моей был сиамский кот Тимошка. Обычный сиамский кот обычной для
сиамских котов раскраски. И вот наступил в жизни кота период, когда он
стал не давать жизни ни себе, ни окружающим из-за отсутствия в его
бедной жизни особы женьського полу. И решено ему было найти невесту.
Невеста быстро нашлась, такая же обычная сиамская кошечка обычной
сиамской раскраски. Её привезли к тёте домой рано утром, она ушла на
работу, а дочери об этом сказать забыла. Дочь проснулась от мяуканья
кота, пошла его искать, открыла шкаф, где он сидел. Дальше цитирую её:
"Представляешь: открываю шкаф, а там ДВА ТИМОШКИ сидит. Я думала, с ума
сойду".


Прислал(a) Ива1 [524 / 527 = 0.994]

6 декабря 2010
Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто
выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется
воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли
подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя
доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно
играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного
персонажа. А утренники проводились по такой схеме - по две группы
разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В
зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом
все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет,
начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга.
Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :- Дети, кто же
это к нам пришел?
И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!)
раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна!!!!!
Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...


Прислал(a) natylja [523 / 547 = 0.956]

31 августа 2010
Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два
своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на
ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я
ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз
положит туда для него подарки. Сынулик бежит в коридор за валеночком
(14-го размера)/Ну маленькая ножка/ ставит его под елочку и осмотрев
композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - Ты
куда это? - повисает в воздухе.... Сын возвращается из коридора со
вторым валенком. - А в один все подарки не влезут!


[523 / 477 = 1.096]

29 января 2010
Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился
говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные
прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна
скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".
И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с
курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему
цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он,
как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.
И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик,
видимо, на работу.
Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:
"Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!"
Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.


Прислал(a) Дед Мазай [522 / 520 = 1.004]

20 ноября 2010
История произошла с моими приятелями. Есть один общий друг по имени
Коля. Николай Викторович, если полнее. Так вот у него любимое
ругательство - "муфлоний". Если кто напортачит или еще что-нибудь
сделает говорит "Вот муфлоний!". И нам в том числе. Шутя, конечно. Так
вот сама история.

Поехали как-то мои друзья вместе с Колей в аэропорт. По его делам. В
машине выпивали. По приезду в аэропорт он зашел в здание и застрял че-то
там. После часа ожидания и всего выпитого пошли на поиски. Не нашли.
Пришла идея объявить по громкой связи, есть такая платная услуга. Через
пару минут прозвучало на весь аэропорт и на улице объявление 2 раза -
"Пассажир МУФЛОНИЙ Николай Викторович вас ожидают на автостоянке!".
Появился через пару минут. Понял что его ищут...


Прислал(a) zmn [521 / 565 = 0.922]

12 мая 2010
объявление на двери подъезда.
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6...
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...


Прислал(a) Belsky [520 / 520 = 1.000]

10 октября 2010
Три дня назад. Бельгия. Сонный городок. Одна гостиница, три ресторана,
собор, парк. Население тысяч 5 наверно.
Меня коллеги поселили в местную гостиницу (весьма неплохую) из-за
бешеного наплыва народа в столицу и отсутствия там свободных мест.
Вечером перекусон в местном ресторанчике. Стейк на столе, графинчик тут
же. В ресторане обычная обстановка - папаши с тремя детьми, деловые
группы, студенты.
За угловой столик официант несет спагетти (типа болоньезе). Не знаю на
что он там засмотрелся, но спотыкается и тарелка летит ровненько на
джинсы студенту.

Из угла отчетливо: БЛЯДЬ!!!
Столик возле двери (работяга с семьей): Что за дела, братан?
Девушка в очках из деловой компании: - Что там случилось?

Коренные бельгийцы продолжают кушать мороженое. Русские с улыбками
переглядываются.


Прислал(a) Tervuren [520 / 576 = 0.903]

23 августа 2010
к вопросу о наивысшей степени офигения (см. лучшая прошлых лет за 22
августа 2004). рассказали в курилке журналисты одной известной газеты.
история, которую они в своем кругу почитали за эталон такого вот
"состояния крайнего офигения".

еще в советские времена их сотрудница сдавала в ремонт утюг. когда она
вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно,
включили для демонстрации его работоспособности.
она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще
слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже
нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе
остынет - долго.
поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на
снег. утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий
сугроб. а поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и
тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то
она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.
тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а
увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как
галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь. поднимаясь на ноги,
она вынула из сугроба злосчастный утюг.
представьте себе картину глазами этого мужика!
финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, она смущенно
улыбнулась и, глядя в округлившиеся от страха и удивления глаза мужика,
невинно произнесла:
- утюжок вот остужаю!

... короче, для этой женщины таким вот символом состояния наивысшего
офигения стало лицо бедного мужика в этот момент...


Прислал(a) 111223 [520 / 593 = 0.877]

25 октября 2010
Студенческие годы - самое прекрасное время жизни. Об этих годах
вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и
пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание
университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты
становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно
стирает приятные воспоминания "несчастной" студенческой жизни. Одно из
таких воспоминаний случилось на 1 курсе. Посчастливилось загреметь нам
при расселении в общежитие в "аквариум" на 5 (последнем) этаже - стена
такой комнаты была сделана из стеклянных блоков, и проходя по коридору
было видно чем занимаются проживающие "рыбки". Площадь такой комнаты по
меркам коменданта была велика и селили туда по 6-7 человек. Таким
образом, поселилось нас 6 человек. Отношения сразу завязались дружеские,
все с чувством юмора, отличные ребята. Жили день за днем, от подкола до
подкола. И настало 1 апреля. Вы что, такой великий раздник, надо что то
предпринять! Весь дежурный набор розыгрышей был давно израсходован по
простым дням, и тут требовалось что-то ужасно-великолепное. Благо под
рукой тогда был интернет и свободное время я посвятил поискам той
великой шутки. Оказалось, что интернет не блещет (или по крайней мере не
блистал) обилием знаний по этой тематике. Тем не менее, я нашел одну
запись, рассказывающую что надо под простынёй постелить змейкой нитку. И
когда человек уляжется спать, эту нитку следует вытянуть. Якобы
возникает ощущение, что под тобой ползают тараканы. Ну мы обсудили эту
шутку в узком кругу и за неимением другого стали реализовывать план.
Выбрали жертву - ей оказался Александр, или просто Санек, человек с
хорошим чувством юмора и постоянный объект наших розыгрышей. Один
человек тактично уводит его покурить, еще двое скептически смотрят на
наши приготовления, ну а мы втроем делаем все по рецепту: поднимаем
простыню, раскладываем змейкой нитку, конец выводим к моей кровати,
накрываем все аккуратно простыней, а затем покрывалом, т. е придаем
первозданный вид. Следует отметить, что кровати у нас были тогда уже
двухярусные, с хорошими матрасами, за что отдельное спасибо руководству
университета. Я и Санек спали на вторых ярусах соседних кроватей. Ну так
вот, наступает час Х, ложимся спать. Вопреки обычаям, легли все вместе,
постольку все хотят быть участниками и наблюдателями розыгрыша. Вечерние
беседы окончились, кто то как обычно сказал "все, харэ пиз...ть, спать
пора" и наступила тишина. Ожидание возникшее в нашей комнате можно было
потрогать руками, так ощутимо оно казалось. Я решил пора, и начал тянуть
нитку. До тех пор я не знал, что человек может со второй полки из
горизонтального положения спрыгивать вниз по параболической траектории,
в воздухе переворачиваясь в стоячее положение. Тем не менее я увидел это
своими глазами - Саня выпрыгивает из кровати, кажись задевая потолок, и
в потемках бежит к выключателю. Мы впятером ржем как кони, наш смех был
слышен наверное на пару этажей вниз. Я впопыхах вытягиваю остатки нити,
чтоб не быть замеченным. Включив свет, наш герой подбегает к постели и
встает как вкопанный. Кое как успокоившись мы спрашиваем - что такое
случилось? Ответ: "Да хрень какая-то подо мной ползала. Тараканы или
клопы, хрен знает". Нас пробирает еще больший смех - ВОТ ОНО!! ШУТКА
УДАЛАСЬ!!! Не врал товарищ с Интернета! Санек в состоянии шока и страха
одновременно поднимает простыню, все осматривает, и убедившись, что
ничего нет, укладывается спать. Как вы понимаете, сон отложился как
минимум на час. Вроде бы все, 1 апреля удалось.

Но на следующий день было решено продолжить эксперимент. Все
повторяется: "пойдем покурим?", покрывало, подушка, простыня, нитка,
простыня, подушка, покрывало, сидим ждем. Повторного кульбита к
сожалению не повторилось - он просто встал и тихонько пошел к
выключателю, а включив свет постоял у своей кровати, даже не разбирая.
Тем не менее под разговоры выяснилось, что опять, гады, ползут куда-то.
И почему-то опять маршрут пролегает через его кровать. Остатки вечера
прошли в обсуждении столь странного явления (ага, странного))) и его
причинах. Было высказано мнение, что Александер просто напросто выкурил
слишком много сигарет за свою непродолжительную жизнь. Я подхватываю -
"Ага, читал где-то, что курение вызывает омертвление кожи и нервных
окончаний. А мозг продолжает посылать сигналы им, но в ответ приходят
лишь обрывки информации, которые мозг сам дополняет и вызывает такие
неприятные ощущения". Помолчав, наш герой изрек - "Все, бросаю курить".
Вы не поверите, он не курил целую неделю! Я было запаниковал, как сейчас
нитку то будем раскладывать?! Как оказалось напрасно, он за компанию
ходил в торец коридора, подышать дымом. Поэтому подготовительная фаза не
пострадала.

На шестой день нас озарило вдохновение - а что если пустить не 1 нитку,
а сразу 3? Сказано - сделано. Только мы не предусмотрели возможность
спутывания ниток и положили одна на другую. В итоге нитки смотались в
один комок и под Саньком пополз не таракан, а ТАРАКАНИЩЕ, по тактильным
ощущениям размером с тапок. Повторился номер "вылетание человека из
кровати" и марш бросок до выключателя. И тут случилась беда - нитки
спутались, образовали комок, а концы у разных людей, и все тянут! Я
понимаю плачевность ситуации и отпускаю свой конец. И прямо перед
глазами Сани комок начинает двигаться! Он как заорет: "Смотрите!
Смотрите! Ползет!!!" Мы подошли и смотрим. Он тычет пальцем в какой то
бугорок, который замер посреди покрывала. Стоим так около половины
минуты. Он подносит палец к этому комку, дотрагивается пальцем до него и
в этот момент один из соучастников тянет нитку. Вы бы видели как он
ломанулся от своей кровати за веником... Мы просто катались по полу... С
веником в руках он срывает простыню, и ищет своего обидчика.
Непонимающим взглядом смотрит на матрас и поднимает с него нитки. "Ну
все, сорвалась операция" - пронеслось у меня голове, но Сашка поднимает
нитки у себя перед глазами, рассматривает их, и выкидывает с фразой
"Нитки какие-то... Понаделают китайцы". При том что нитки были черные, а
матрас абсолютно белый! Осмотрев матрас, положив веник на место, ложится
обратно спать, уже уверенный что это не из-за курения, и что бросал он
зря.

Далее было еще куча всяких бредовых идей, которые он воспринимал с
серьезностью, а мы ему подыгрывали и играли свои роли. Переворачивали
матрас, так как клопы и тараканы живут только с одной его стороны (ппц,
что за бред?!))) Менялись матрасами, так как его вес мог вывести из
строя пружины, которые и начинают себя вести по-свински. Он перешел на
трехразовое питание, потому что могли сбиться его биоритмы (до этого мы
питались один раз в день, потому что на такую ораву 5 литров супа
уходило за раз, а готовить приходилось самим). И еще куча всего, что
сейчас уже не вспомнишь...

Апогеем всей истории стала его ставшая в последствии коронной фраза: "О!
О! Поползли...", после которой мы опять ржали как табун коней. В
середине третьей недели события замерли и перестали развиваться. Поэтому
было решено раскрыть весь секрет объекту розыгрыша. Предварительно
подготовили 2 мобильных телефона для видео-записи. Дождались пока он
ляжет, немного закимарит. Переглянулись и пошли его "радовать".
"Саааааашкаааааа! Это программа розыгрыыыыш!!! 2 недели, 2 недели
мозгое...тва!!" И еще какие то слова. Надо видео пересмотреть, до сих
пор где-то хранится. На что он ответил: "Отвалите! Дайте поспать
нормально! Они сегодня впервые не ползают..."


Прислал(a) Студентище [519 / 617 = 0.841]

18 марта 2010
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда
появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит
на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю
электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили,
разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару
рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли
истинное положение дел.
Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили
слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились
подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор
выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.


Прислал(a) SivSA [518 / 454 = 1.141]

19 марта 2010
Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим
кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую)
Ну и так ни к кому не обращаясь:
- Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное
все равно что неграмотным быть....
Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как
печатает.
- У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка та ваще все
  триста..
Приятель слушал, слушал и говорит:
- А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания
  печатает... А сам тебе в глаза смотрит...
Я: - А правой-то что делает?
- Ну как что? - удивляется приятель - Дубинку держит!...


Прислал(a) AcliptikA [518 / 534 = 0.970]

26 мая 2010
Году примерно в 1944 Хуан Перон, президент Аргентины, решил что негоже
его великой стране не иметь собственных танков. Сказано-сделано.
Спроектировали, построили. "Своим" он, конечно, был весьма условно:
вооружение немецкое, ходовая часть от американского "Шермана". Ну да не
будем придираться.
Построили этих танков для начала 16 штук. А потом случилась беда:
союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому
времени наклепали почти 50 тысяч "Шерманов" и не знали куда их девать.
Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине.
После этого "доморощенному" танку вообще ничего не светило: он,
естественно, уступал "Шерману" по многим параметрам и при этом стОил
немало.
Поэтому от его дальнейшего производства отказались.

А где смеяться ?

Танк назывался "Нахуэль".

Как вы яхту назовете...


[517 / 592 = 0.873]

12 февраля 2010
В начале 2009г. жена выбила из меня уличный кондиционер для большой
комнаты. Лето 2009 в Поволжье прошло без единого дождя, с температурой
за +30...
Зимой она выпросила себе шубу, и вскоре, естественно, ударили морозы
ниже -30, каких со времён СССР у нас не было.
Ну, молитесь, кто как может, чтобы ей ЯХТЫ не захотелось......


Прислал(a) Анатолий К [517 / 551 = 0.938]

20 декабря 2010
Двоюродная сестра письмо прислала. Обычное, на бумаге.
Летом её сын, мой племяш, в основном у деда с бабкой в деревне проводит.
Работы в деревне нет, родители сестры пенсию ещё не получают, поэтому
живут за счёт своего приусадебного хозяйства. В тот день они вдвоём
уезжали до обеда по делам. По приезду, быстренько перекусив, пошли
заниматься этим самым хозяйством: курей, свиней кормить, в огороде
ковыряться. Ещё на крыльце услышали мычание, доносившееся со стороны
огорода. Жалобное какое-то. Порой забредают бестолковые телята в
огород, не впервой уже, поэтому не удивились и пошли выгонять. Но в
огороде никого видно не было. Мычание шло из-за стайки (помещение для
поросей), там был небольшой необлагороженный закуток, поросший лопухами.
Заглянули туда и увидели такую картину: средь лопухов, из земли торчит
зад телёнка и машет хвостом. Телята телятами, но откуда там яма взялась?
Подозрение сразу пало на внука и его другана - соседского пацана. Когда
те заявились домой, то особо не отпирались, рассказав, зачем яму рыли. А
рыли они не просто яму, а метро! Да. Хотели ветку прорыть до соседа, а
там в магазин и так далее. Планы были грандиозные, но выкопав вход, так
сказать, в метро, они устали и, закрыв яму куском дермантина, убежали на
речку. А телёнок взял да и подложил им "свинью", оставив деревню без
метро. Самое интересное, что они, пацаны, первым делом обсудили цены на
проезд, а потом только взялись за лопаты: всем проезд 10 руб. в один
конец, учителям - 20. Чтобы знали, как двойки ставить.
p.s. Думаю, в сочинении "Как я провёл лето" им было о чём написать.


Прислал(a) юнат [516 / 521 = 0.990]

3 марта 2010
Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Сабжи, как и все пpочие
пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим
опеpациям
(ссстстствно, в слyчае надобности :) Дык, одномy сабжy пpишлось давать
наpкоз.
И пpедставьте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном
глазy :( Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает,
pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается
8-Е Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy
коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем
вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые
фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева
вопpошает: "А он что-то чyвствyет?" Я ссстствно говоpю, что конечно же
нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом
заявляет: "Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_
HАЧАЛО."
:-[ ] Я дyмал, что сейчас yбью этy падлy на месте, так и pезали в
сознании, благо - болевая чyвствительность все-таки снизилась и он
только изpедка кpяхтел.
А после опеpации - постоянно канючил моpфин, типа - сильные боли. Коpоче
- век yчись :)


Прислал(a) vipersrt8 [516 / 527 = 0.979]

21 октября 2010
Кирби, иеговисты… У меня тоже опыт был.

Начало 90-х, всевозможные сектанты из всех щелей полезли. Я тогда
приехала с северов навестить свою квартирку и подружек, которые там
обитали. Встреча была радостной, утро совсем наоборот. Одна, невзирая на
дикое похмелье, уползла на работу, мы с Жанной решили, что лучший
опохмелин – это генеральная уборка, тем более, что ничего другого не
оставалось. Из дома выходить было нельзя – с визитом должно было
пришествовать руководство нашего жилищного кооператива, о котором я
знала только то, что это две тетки. Вопросов у меня к ним было много.

Жанка принялась за любимое дело – разгром холодильника, мне достался
линолеум. И наконец – долгожданный стук в дверь! Открываю – точно, две
тетки.
- Заходите, говорю, как я рада вас видеть!
Иеговистки (никак не руководство ЖСК!), охреневшие от такого неожиданно
теплого приема, помолчали. Осторожно ступили на еще мокрый пол и как-то
нерешительно начали:
- Вы знаете, что вас ждет беда?
У меня в похмельной голове прокрутились десятки бед
жилищно-коммунального характера – от заваривания люков мусоропроводов до
внепланового отключения всех видов воды на целое лето.
- Какая? спрашиваю в неподдельном ужасе.
Окрыленные произведенным эффектом тетки в голос:
- Придет конец света!
Думаю, точно, беда. Как же мы без электричества в жару-то?
- Надолго?
- Навсегда!
Блин, дом только сдали, года еще не стоит, а свет навсегда?
- А вы для чего тут? – начинаю орать. – Как допустили-то?
Тетки понимают, что дела хреновые: до них доходит святая истина насчет
того, кому первый кнут, и начинают отступать.
- Нет, постойте, говорю. Что вы собираетесь предпринять, чтобы я не
  накатала на вас жалобу в прокуратуру?
- Бога молить!
Я тоже начинаю соображать:
- Вы кто?
- Свидетели Иеговы! – и радуются, что все так просто и хорошо. Зря, у
  Жанки еще похмелье не прошло, и жажда требовала утоления хотя бы
  скандалом.

Таких матов даже от нее я не слышала никогда. Последним прозвучал
сложный адрес, куда им следует отправиться со всеми сообщениями. Тетки
ломанулись по нему так, что слегка повредили дверной косяк.

И больше в нашу квартиру не приходили никакие сектанты. Никогда. Хотя
соседи жаловались. Полагаю, мы значились в черном межсектовом списке.
Нас однозначно боялись больше, чем конца света.

Опыт пришлось вспомнить, когда начали регулярно названивать кирбисты.
Ровно десять вежливых моих отказов не произвели ни малейшего
впечатления. Вытащенный из памяти адрес почти двадцатилетней давности
оказался действующим – кирбисты по нему пошли и больше ко мне не
вернулись.


Прислал(a) olisava [516 / 528 = 0.977]

10 сентября 2010
В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать
его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады
вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то
время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его
заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был
заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо
подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне
гарантированно идентифицировался как олень-самец.


Прислал(a) 080 [516 / 514 = 1.004]

9 октября 2010
Как резать свинью

История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной
семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми
позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего
повествования - довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою
жизнь прожившие в деревне. Выпивающие оба, не совсем чтобы вусмерть, но
есть такой грешок за ними. Жена всю жизнь занимается собирательством
всего и вся. А как же! Вдруг что-то понадобится, а у меня этого нет?!!
Когда их зять затеял уборку в сарае и выбросил 17 старых поломанных
холодильников, теща заверещала – костьми лягу, но последний не отдам!
Так и стоит до сих пор в сарае на случай атомной войны…

Супруг – мужичок тихий и не буйный. Мухи не обидит. Поэтому, хоть
хозяйство, как положено, у них и есть, к каждой животине относится, как
к родной. Вырастить – пожалуйста, а вот если надо умерщвлить курицу для
супа или барашка на мясо – это целая проблема…

Так вот, в один год подоспел у них хряк. Здоровенный такой, сальцем
оброс со всех сторон прилично. Надо резать, а как? Собрали семейный
совет и решили, что самый верный способ – это застрелить порося: и
быстро, и почти бескровно. За сим выпили на пару – она с горя, он – для
храбрости. Снял мужик со стенки ружье, жена его до калитки сарая
проводила, а сама на кухню – посудой гремит, чтобы не слышать самой, как
муж будет животину тиранить. Возится она, кастрюли намывает… Что-то
мужика долго нет? …

Минут через двадцать залетает разъяренный муж и как даст сходу жене по
лбу! Ты что мол, смерти моей захотела?!! Еле-еле живым от хряка ушел!!!
Оказывается, жена перекрестила спину мужа в сарае и, выходя, на автомате
щеколду-то и закрыла за собой. А глаз и рука у супруга уже не те (да и
выпивши был), выстрелил он в свинью, да видимо только подранил. Кто был
на охоте на кабана знает, что это такое, сделать из него подранка! Мужик
в ужасе метнулся в дверь, а она заперта! Единственным выходом для него
оказалось подпрыгнув, зацепиться за поперечную балку и висеть так, пока
хряк благополучно не испустил дух. А жена, пока муж так висел и орал,
ничего и не слышала, даже последних оглушительных визгов порося.

Пришлось потом мужу еще наливать за благополучное завершения задуманного
и, так сказать, за моральный ущерб!


Прислал(a) bomax [515 / 544 = 0.947]

14 октября 2010
Украина. Времена, когда педвузы перешли на оценивание студентов по 12-ти
балльной системе, чтобы они привыкали к школьной системе оценивания. В
одну из сессий студент-контрактник типичный «троечник» получает 6 (это
примерно «3 с плюсом» по-старому). Но! Он просит преподавателя поставить
ему 5 (классическая «3»). Преподаватель, чувствуя какой-то подвох, не
соглашается. Студент чуть ли не на коленях умоляет его «снизойти до 5»…
В общем, выяснилось, что после перехода на 12-ти балльную систему у
парня в зачетке появились одни «5», которые его родителями, не знакомыми
с очередными нововведениями, воспринимались как отличные оценки. Он
после каждой сессии с гордостью демонстрировал родителям зачетку («Не
зря вы в меня деньги вкладываете!») и получал «бонусы» за отличную
учебу (типа, новой крутой мобилы и т. п.)…


Прислал(a) Дмитрий Борисович [515 / 515 = 1.000]

4 мая 2010
В строительном лицее вывесили стенгазету к 9 мая с огромным заголовком:
"Они подарили нам жизнь. Мы должны сделать все, чтобы это не
повторилось!"


Прислал(a) Некто прохожий [514 / 519 = 0.990]

2 февраля 2010
Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я
рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в
облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный
веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как
кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со
мной не разговаривала ну очень долго.


Прислал(a) ochevidec [513 / 589 = 0.871]

6 апреля 2010
История от 5.03.10 про поход за грибами и встречу с медведем напомнила
как мой сосед дров решил заготовить.
Пришел он значит в лес, спилил пару деревьев, взял топор сучья
пообрубать. Поработал-устал. Перекур стало быть. Топор в дерево,
папиросу в зубы, глаза в небо. А в лесу хорошо, тишина, птички поют,
листва уж желтеет, где-то рядом ветки хрустят. Да ну на! Кто здесь?
Оборачивается и видит как на него выбегает лиса. Ну думает оборзела,
человека не боится. А чего ей бояться, если осенью она никому нафиг не
нужна, облезлая. Остановилась и смотрит на него, а глаза такие
испуганные, отпусти мол. Посмотрел он неё, на топор в дереве, хрен с
тобой иди на все четыре стороны, и цыкнул на неё ещё так грозно, пошла
мол на...., еб...., и т. д. Она конечно уточнять куда ей конкретно
бежать не стала, повторять два раза не пришлось, жопу в горсть и деру. А
сосед мой ну вопще стал умиленный такой со зверушкой пообщался да и
отпустил к тому же, на душе покой и благодать. Сидит дальше папироской
попыхивает. Пишу я долго, а произошло все быстро и лисичка скрыться не
успела из виду как проносятся мимо него за лисичкой два волка. На него
не глядя, ладно на ногу не наступили. Приопух он маненько от близости с
природой такой. Думает то ли на них тоже цыкнуть, то ли на дерево какое
залезть. Решения принять не успел, вслед за волками выскочила здоровая
волчица, остановилась напротив него и зарычала, злобно так поглядывая да
зыбки свои показывая. Папироска у него из зубов чего-то выпала, рука к
топору тянется, но понимает что если она на него прыгнет не успеет он
достать топор. Так и смотрят друг на друга: волчица рычит, сосед к
топору тянется, да серет по тихому. А как иначе, я бы тоже наверное
начал. Секунд 5 посмотрели, развернулась волчица да своих побежала
догонять. Я так думаю волчат она охотится учила, на зверя натаскивала,
попалась лиса-пипец рыжей, зайца мож не догнали или еще чего. Ну а сосед
мой инструмент в охапку и домой. Хватило стало быть единения с природой,
аж полные штаны. И в лес с тех пор без ружья ни шагу, так и ходит: в
одной руке топор, в другой бензопила, за спиной ружье, да еще и нож в
сапог засунет. Натуралист, блин.


Прислал(a) liko [513 / 489 = 1.049]

4 февраля 2010
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про
собственное детство.

- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил
  травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол
  предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что
  кролика больше нет. Его пожарили и съели.

Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:

- Еще был у меня в детстве кот...

Сын испуганно перебивает:

- А его тоже съели?


Прислал(a) backvocal [512 / 578 = 0.886]

18 мая 2010
Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.


Прислал(a) Генрих Монт [512 / 558 = 0.918]

25 февраля 2010
Плакат На рекламном щите в центре города был написан девиз одного из
фитнес клубов: «МЫ ХУДЕЕМ С КАЖДЫМ ДНЕМ». Кто-то из остряков закрасил во
втором слове букву «Д», придавая плакату гражданское звучание.


Прислал(a) БМВ [511 / 518 = 0.986]

4 апреля 2010
Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?"
Студент: "Посмотрел…… Не печатает!"
(история от 31.03.2010г.)

На днях случилось...
Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и
отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать
специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская
плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак,
забитый разными инстументами, железками и т. п., что, видимо, должно
быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ
отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: "Даааа..., уж".
Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?".
Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.
Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:
"Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался.
Я Вам завтра мастера пришлю."
И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами,
железками и т. п., который был открыт только для того, чтобы положить
в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.


Прислал(a) kaSka [511 / 467 = 1.094]

16 июля 2010
Знакомая рассказала.
Как-то вечером в девичестве она с двумя подружками на выклянченном у
отца одной из подруг Фордике отправились на дикий пляж. И на просёлке в
глуши машинка заглохла.
Вечерело... Мобильники были тогда редкостью и девушки уже собрались
топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина...
Двое ещё более молодых мальчика интеллигентной наружности охотно
согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким симпатичным
девушкам... Пошаманив с полчаса под капотом и посадив аккумулятор
услужливые улыбчивые пацаны пришли к единственному верному выводу -
заводить с буксира и поинтересовались у уважительно взирающих на их
потуги девчат "а трос у вас есть?". Девчата не знали и пацаны открыли
багажник Форда... Девчата заметили, что лица пацанов осунулись как-то
слишком непропорционально факту отсутствия в багажнике троса, но не
придали этому внимания. Девчата заметили и странную реакцию ребят на
естественную просьбу подбросить обратно до городка, за помощью - ребята
в один голос нервно ответили "НЕТ!" и, наотрез отказавшись от помощи,
усердно пыхтя и странно поглядывая на девчат, начали заводить с
толкача... Сеанс мазохизма продолжался доооооолго... Наконец-то Фордик
сжалился и завёлся. Вусмерть замученные ребята вяло прореагировали на
благодарности, невнятно - на предложение обменяться номерами телефонов и
уехали.

Вернувшихся девчат встретил недовольный папа: "Ну где вы пропадали?", и
тут же полез в багажник по своим надобностям. Папа занимался мясом. В
багажнике на подстилке у него были картинно разложены тесаки, ножи,
куски верёвок с запёкшимися следами крови...


Прислал(a) metropolity [509 / 540 = 0.943]

5 февраля 2010
Верьте - не верьте:)))

Сейчас только вышел с собакой погулять - и на тебе.

Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал
нехорошие движения.

А нам с Викой никак не пройти.

Я подождал немного, вижу - собака описиется сейчас, нервничает вся. Ну и
подал ей шепотом команду "голос"

Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два
влюбленных кенгуру...

Теперь меня мучает совесть.


Прислал(a) хайдаровтурбинский [509 / 556 = 0.915]

24 июля 2010
Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже
кончается, пора".
Он (печально):- "Да не хочу я".
Я настаиваю.
Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц:
чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные
девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как
после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары
и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия".
Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.


Прислал(a) МГС [508 / 449 = 1.131]

14 января 2010
Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да
разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два - нет
уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей
прицелился не спеша, как из соседнего скрадка - бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно,
ф-р-р - улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
- Ты нахера по манкам-то стрелял?
- Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь - ё-моё, сколько утей! Я по
самым жирным и шарахнул.
юнат©


Прислал(a) юнат [508 / 499 = 1.018]

20 октября 2010
Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила
голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то
совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо
все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам,
достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она – нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не
слыша, что происходит вокруг – шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по
существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!


Прислал(a) chetverg9 [508 / 636 = 0.799]

9 мая 2010
Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила
крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки
натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня
поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом.
И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может,
состав что-то потерял и надо просигнализироавать машишнисту? Или зэк
свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же...
Бегу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу,
поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке
у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ.
- Здрасте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в
  руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю.
- Далеко собралась? - закидываю ствол за спину.
- В школу! - Она махнула рукой в сторону еле заметной тропочки, уходящей
  в чащбину. - Всего-то пяток верст. Меня всегда так на товарняке или
  тепловозе подвозят, - ответила она на мой невысказанный вопрос.
- Ну а обратно как?
- Обратно в другую сторону, там основных ребят до леспромхоза подвозят,
  а дальше я опять пешеком, только обратно дольше получается.

Ничего я больше решил не добавлять к этому рассказу. Да, глаза у
девчушки слегка раскосые.


Прислал(a) chetverg9 [508 / 501 = 1.014]

15 июля 2010
Димыч машины любит. Разбирает и собирает с закрытыми глазами.
И водит исключительно, что грузовик, что Запорожец.
Вот о последнем и речь. В далекие времена купил Димыч "горбатого".
И не просто так, а с умыслом. Как бы превратить его в супер-мини-кар.
Не так, чтобы выставить масляной радиатор на крышу и гордиться.
А поталантливей значит. Подумал, попыхтел, но другой мотор засунул.
Стал "горбатый" бегать под сто и в гору, а не шестьдесят и по прямой.
Гоняет Димыч за городом, радует и удивляет друзей и попутчиков.
Но вскоре на радар напоролся. Продавец полосатых палочек аж сияет.
Из кустов выскочил и ручкой приветливо машет – тормози, мол, приехал.
Хороший "покупатель" привалил – вместо 90 "горбатый" за 110 бежал.
Но Димыч спокоен как сто индейцев: "Сержант, ты на машину посмотри!"
Посмотрел тот и оторопел до чесания в затылке и стуканья по радару.
Ибо любого, уверовавшего в резвость "горбатого", на смех бы подняли.
"Горбатый" отъехал, а сержант еще долго вокруг хлебного девайса прыгал.
Потом быстро снял, в машину – и ходу. Наверное, на ремонт повез.
А Димыч поехал дальше другим "змеям горынычам" настроение портить.
Жаль, что уговорили Димыча – продал "горбатого" в другой город.
Но, думаю, там народ тоже повеселился...


Прислал(a) srd [506 / 603 = 0.839]

27 июня 2010
Севастополь. Конец июня. Жара.
Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт.
Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до
+46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти
сдаётся и тень... +30 уже в тени...
Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами.
Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА!
Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от
ушей, роста 1,85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять...
Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи
окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина
ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и
милым голосом вещает:
- Две литровые Хортицы, пожалуйста!
Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два
паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и
говорит:
- Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...


Прислал(a) SkySlider [506 / 513 = 0.986]

23 января 2010
Как быстро и очень ощутимо можно было помочь неимущим. Но - увы...

Шутка юмора такая.
Но история невымышленная.

В один коллектив приехал представитель религиозной общины. Не буду
уточнять какой (чтобы не вызвать упреков в предвзятости) и тем более не
скажу в каком городе - они везделазы вообще-то те еще...

Он стал расхаживать средь общественности, предлагая различную литературу
священного характера и агитационной пропагандичности...
И вещать хорошо поставленным голосом о многих и многих обездоленных
которым необходимо оказать немедленную благотворительную помощь
посильными пожертвованиями финансового характера.

А один парнишка Вася, слесарь на том предприятии в разрешенное
руководством время занимался богопротивным делом - курил на улице.
И видел средство передвижения, на котором изволил приехать этот скромный
служитель Господень.
Сей неказистый автомобиль штучного исполнения одного из известных
машиностроительных монстров западного мира выражал собой такую сумму
денег, каковой можно было с потрохами купить и Васю, и все их отсталое
предприятие вместе с директором, и соседнюю улицу.
Вася по-охал, по-ахал, поцокал языком, потушил сигарету в положенном
месте и возвращается в цех.

А там в это время в самом разгаре и пике своего таланта божий человек
убеждает несознательных работяг поделиться своими несметными богатствами
со страждущими и лишенными всяких средств к существованию.

Слесарь Вася вежливо дослушал последнюю фиоритуру и тактично попросил
слово.
Слово милостиво было предоставлено. Это было ошибкой.

Потому как Вася выдвинул встречное предложение - как быстро и главное
эффективно помочь тем, за которых тут такие речи богословской страсти и
запала.

Он предложил служителю религии приобрести его (Васин) старенький, но еще
очень надежный автомобиль отечественного производства - за сущие,
фвктически копейки. А то чудо автомобильной промышленности, которое
ожидает на улице - продать. И эту астрономическую разницу в цене -
передать голодным детишкам. Или больнице какой пожертвовать. Или
компьюторы в школу купить.

- Смотрите, как все красиво! И вы, батюшка, при авто остаетесь, и я при
  деньгах, и какое богоугодное деяние будет совершено! -

Вася был наивен и назавтра получил хороший нагоняй от дирекора за
неуместные инициативы на рабочем месте, кое сохранил лишь ввиду своей
очень высокой трудовой квалификации.

А священнослужитель больше к ним не приезжал...

Потом завод получил хороший заказ и психологическая атмосфера в цеху
постепенно улучшилась.
И многие кивали на Васю.
Мол, это его заслуга - отогнал ворону, которая вечно каркала тут...

Даже директор стал как-то благосклоннее к нему относиться.
Но зарплату не повысил, ограничившись пожатием руки и небольшими
премиальными...


Прислал(a) хайдаровтурбинский [505 / 444 = 1.137]

6 сентября 2010
В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я
решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из
навоза и фекалий.

Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:

Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.


Прислал(a) SivSA [504 / 587 = 0.859]

12 ноября 2010
Спасаясь от скуки, зашел на сайт знакомств, и вот какую анкету девушки
увидел:

Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в
рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После
станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и
полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со
шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам
после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой
счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете
еще, что я «динамо». Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы
не пожалели, что связались со мной и чтоб я была для вас
привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого
понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в
клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что
соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите
меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому
времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу,
и разносолов разных из закромов достану!.. А потом мы будем предаваться
страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан
любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь,
если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое
чувство - его беречь надо... Пусть даже это любовь женатого,
обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь
(тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я
буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я
умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану
требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю,
что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30
тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по
шубе из лобков норки. И потом - дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же
кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна, чтобы
отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я
не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино
буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе
- вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За
свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто - раз в
месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану
просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я все
понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать
вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и
обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой Порш, которые делают в
Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная - не дай бог не засветили соседи!). И
так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут
хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в
одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала -
потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы
боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в
гробу в белых тапках... Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная
эякуляция - я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы
плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть
руки - и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко
устает (семью ведь содержать надо) - куды ему до брачных игр и прелюдий
всяцких там (бабские глупости все это - встал - суй, а то вдруг упадет?)
А то, что эякуляция быстрая - так то ведь оттого, что я шибко
сексуальная, вас возбуждаю. Я же все понимааааю! ;-) Ну про анальный
секс, само собой - при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже
купленная - пятилитровая - в ванной стоит. Вазелинчик с полведра
приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели.
Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный.
А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной - иначе весь
смысел-то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая
честь принимать в свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть
облагодетельствованной мощной струей спермы прямо в харю! А как же - как
в лучшем порно от PRIVATE! Дас ист фантастиш, я вам гарантирую! Не могу
обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс -
по научному ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих
привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет
предаваться утехам - один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и
доведете меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по групповому-то по полной
программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта
порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на
Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж
светлое будушшшее! Пису пис, как говорится! А то, что грудь маленькая -
так вы не смотрите, я ж как только вас найду да вам понравлюсь, я ж
сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю какой вам
размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на
операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная! ;-) Нос
великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем -
имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег
не пожалею... А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, и
машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для
супружницы любимой - и та в кредит!) - так то ничего страшного! Я ж
умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала - лопату купила
- совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж
надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!?
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь
своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла….
Любит он их очень… Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать.
Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели
- рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один
целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты - кариесы, сам
знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно
как и на шампанское - пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня
дома, я ж сама пряники-то печь буду - а натурпродукт да приготовленный
своими любящими руками оно гораздо приятней. И дешевше - для твоего
семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день
рождения мой - ты тоже не покупляй ничего - ты все своими руками сделай!
Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено,
нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай
мне дудочку, али свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по
вечерам дудеть, свистеть, али вышивать - да тебя, любовь мою,
вспоминать! А фоту свою ты не вставляй в анкету - ни к чему это! Вдруг
жена увидит, али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к
лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!)
светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих
покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты
красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело -
а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой,
как я есть? И я тебя полюблю, какой есть - с вставной челюстью, с
металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каемочкой под
ногтями, заусеницами - а как иначе? У трудящегося человека должны быть
руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А
настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться
одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается - должОн быть
вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти - это ж
только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас,
олигархов, на энто времени нету - вы должны семью обеспечивать! Деньги
зарабатывать! Я ж умная - я все понимаю! Ашо хочу написать особливый
абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне,
пишите. Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне - прям
тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я
влюблюсь в вас с первого взгляда - и стану посылать вам деньжат на ваш
сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им
посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю
колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши
многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу
свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные -
страдаете да маетеся! Ведь главное - это душа, ласка да нежность! А хде,
как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные
штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас,
естественно буду все оставшиеся 42,5 года, с пеплом на макушке. Исчо не
могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! (Для
несведущих, коих, смею предполагать, здесь немало - ПОРТФОЛИО- набор
профессиональных снимков). Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои,
имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках
да с оленьими рогами! А чего стоят ваши сексапильные наряды в резиновые
болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета
эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего
спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам - за
харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в
порыве над головою, с видом Георгия-Победоносца! Серп и молот! Удочка и
ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше чем это?! Конечно
- мужчина в накомарнике! Пахнущий «Дэтой», костром и тиной! Ответит
любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш
взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и
загубником! Да, никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности!
Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку: -не имеющую интимного
прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную! -стройную аки лоза,
но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю,
готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама - ни-ни! Табу на
все калорийное!) -на лицо прекрасную, добрую внутри! -успешную,
сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе! -ни разу
не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании
семейного очага! -зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших
детей! -темпераментную, но верную! -не циничную, не язвительную, не
саркастичную, но с безграничным ч/ю! -не пьющую, не курящую, не
потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов
и декольте! -с машиной, с квартирой, с интеллектом! Енто вам точно ко
мне! Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже
трепанация сделана, для нимбу. Осталося его токмо вставить. И крыльи
сзади присобачить, промеж лопаток…Тебя, любовь моя, жду, неудобно
самой…"


Прислал(a) random1999 [504 / 774 = 0.651]

30 января 2010
Эти истории рассказал мне ныне покойный журналист Роман Григорьевич
Берковский. Он был из той породы журналистов, которые видели
Маяковского, дружили со Светловым, были представлены Вертинскому и то,
что для нас является историей, для него было простым воспоминанием
(истории излагаются от первого лица).

История 1. Когда-то я был на митинге в честь открытии пямятника
Островскому у Малого театра. В начале митинга выступил Луначарский,
основной смысл речи которого был лозунг "Назад к Островскому" (имелось
в виду качество литературы). После того, как Луначарский закончил
выступление, он предложил желающим тоже выступить. И тут на трибуну
стал пробираться кто-то из многочисленных собутыльников Есенина (фамилию,
к сожалению, не помню). Будучи не вполне трезв, он взобрался на трибуну
и произнес; речью, наверно, назвать это нельзя, скорее вопрос: "Вот тут
товарищ Луначарский призывает нас назад к Островскому. А что делать,
если я не педераст?"

История 2. Как-то раз, перед майскими праздниками, мне позвонил редактор
одной из газет. Ему срочно были нужны стихи в первомайский номер газеты.
Но, поскольку спохватился он слишком поздно, то договориться уже ни с
кем не мог. Зная мою дружбу со Светловым, он попросил меня поговорить с
ним и договориться о стихах. По ряду причин, я не мог отказать ему, и
немедля собрался искать Светлова (эпоха мобильных телефонов еще не
наступила). Первое место, куда я пошел, был ресторан дома журналистов.
Швейцар на входе поведал мне, что Светлов был здесь полчаса назад и уже
ушел с приятелями (у последнего была привычка выпивать пару кружек пива
и выдвигаться в следующее заведение). Я двинулся вслед за ним. Таким
образом я прошел за вечер несколько заведений, но Светлова не догнал.
Тогда у меня созрел план - когда можно застать Светлова дома - только
рано утром. Я встал затемно и отправился на квартиру к Светлову.
Позвонил. Дверь мне открыл неизвестный молодой человек, одетый цитата -
"как на прием к английскому послу". В руке он держал толстенный
фолиант (вообще, Роман Григорьевич употреблял много "старорежимных" слов.
Так, например, лекарства всегда называл фармакопеей). Я сказал
ему: "Проводите меня к хозяину, он в обиде на вас не будет". Тот молча
посторонился и я вошел в комнату. В центре комнаты за столом спал
Светлов. Под столом стояла пустая бутылка, вторая, початая, стояла на
столе. Время от времени Светлов приподнимался, доливал в стакан водку,
выпивал и опять засыпал.
Молодой человек сел на кресло и стал читать вслух. Постепенно я стал
понимать, что здесь происходит. Молодой автор приехал покорять Москву и
хотел показать свое произведение известным литераторам. Заставить
слушать это известных литераторов можно было только в одном состоянии -
мертвецки пьяного. Чтение продолжалось.
Невольно и я стал прислушиваться к содержимому романа. В тексте была
(цитата) "одна стилистическая небрежность". Фраза звучала так - в части
был нужник с тремя очками. И вдруг, при этих словах, Светлов приподнял
голову и спросил: "Что-что, там и жопы были близорукие?".
Когда я отсмеялся, Роман Григорьевич сказал мне: "Ты пойми самое главное.
Каким литературным чутьем надо было обладать, чтобы мертвецки пьяным,
сквозь сон, практически на автомате среагировать на "стилистическую
небрежность"".


Прислал(a) TheDoors [504 / 552 = 0.913]

1 февраля 2010
УСПЕШНАЯ СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ
Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась
аллергия, ему пришлось жить во дворе. Однажды я услышала его жалобное
мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С
помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла
сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне
понадобятся обе руки, чтобы спуститься.
К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая
мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку - во рту!
Линда Муни. Канада


Прислал(a) Ридерз дайджест [504 / 647 = 0.779]

1 мая 2010
Маленький сынишка, показывая на шрам у меня над верхней губой
спрашивает:
- Папа у тебя что сопли?
- Да нет - говорю - это у меня шрам еще с детства...
- От соплей?


Прислал(a) Александр Самухин [503 / 617 = 0.815]

8 мая 2010
В старые советские времена мы ездили на выходные по городам и весям от
профсоюза, в том числе и в другие государства, Литва, Латвия и т. д.
Времена были тяжелые и закупалось там все что можно, затаривались под
завязку. И вот моя знакомая Раиса, набрав 2 полные авоськи (СУМОЧКИ ТАКИЕ
С ОГРОМНЫМИ ДЫРКАМИ), прибыла на вокзал, чтобы на электричке добраться
до нашего города, народу море, место занять сложно и цель была добраться
именно до 1 вагона. Взвалив на спину связанные вместе авоськи, Раиса
ринулась к 1 вагону бежать надо метров 300, сзади слышит голос
мужчины: "Женщина подождите, куда вы!" Она отмахивается от него не мешай
мол мужик не до тебя. Добежала до 1 вагона и оказалось, что она когда
забрасывала за спину авоську, нечаянно задела пальто мужчины и пуговица
в ячейке запуталась, отцепиться он не смог и она протащила его вместе с
2 сумками еще и мужика. Во женщины у нас, мужик правда чужой оказался,
жена следом прибежала.


Прислал(a) Лариса [501 / 406 = 1.234]

29 октября 2010
Был у моего брата в военном училище курсовой офицер по прозвищу
«Тормоз». И так он всех замучил, что послали ему курсанты бандеролью
подарки ко дню рождения: велосипедный тормоз и книгу Ф. М. Достоевского
«Идиот». Подарки имениннику не понравились. Свои претензии он выразил
перед строем:

- Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть
  одна.




Прислал(a) Ehrekrieger [500 / 487 = 1.027]

26 сентября 2010
Около недели назад тут читал про охранника супермаркета и парня с
велосипедом. Нечто похожее произошло сегодня со мной.
В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с
шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом
продолжили "без шашлычка", с варёной картошкой и солёными огурчиками,
благо спиртного взяли с запасом. Спать улеглись часа в 3 ночи. Утром
звонит жена, говорит что дома сорвало кран, слесарь придёт только в
понедельник, горячую воду перекрыли, короче, приезжай, ремонтируй.
Похмельный и не выспавшийся, прошу друга отвезти меня обратно. Это
предыстория.
По дороге мне совсем хреново, в голове ядерная война, хочется пивка.
Прошу друга остановить у придорожной палатки. Захожу, сразу беру в
стоящем у двери холодильнике "двухлитрушку" и встаю в очередь. Очередь
не движется, т. к. продавщица одна, а две дамы выбирают вино. Выбирают
так: "А вот это хорошее? А дайте я почитаю что там написано, посмотрю на
свет, понюхаю бутылку.... Нет, такое не пойдёт, дайте другое..." И так
уже минуты три. Я не выдерживаю, прямо в очереди открываю неоплаченную
бутылку и начинаю небольшими глотками потреблять живительную влагу.
Неизвестно откуда ко мне подходит мужичок "неславянской внешности".
- Мушина, ты по-русски читать умеешь? Показывает мне на табличку
  "Распитие алкоголя в торговом павильоне запрещено".
- Ну умею, что теперь, я в очереди стою, пиво купить хочу. И вобще, твоё
  какое дело.
- Да я хазяин магазына! Выйди, дапей, патом захады и пакупай что хочешь.
- Ну я у вас пиво купить хочу, вам что, деньги не нужны?
- Я сказал, выхади, выпивай на улице, шас мылыцию вызаву!
Я решил с "мылыцыий" не связываться :), вышел с неоплаченной бутылкой,
сел в машину и уехал.


Прислал(a) Палыч из Питера [500 / 555 = 0.901]

30 декабря 2010
Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.
- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и
  дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.
  Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже
  едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке
  очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь
  в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в
  какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин
  плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут
  светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка
  подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому
  кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у
  всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно
  сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова,
  возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные
  отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:
- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.
Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.
Но тут дочка продолжает:
- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...


Прислал(a) Jiri Czech [499 / 552 = 0.904]

23 июня 2010
Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на
пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на
месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть
ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное
положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера
подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она
конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я
рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон.
Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом
иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем
намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней
отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик...
чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!!
Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что
есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал
под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю
мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что
набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!


Прислал(a) ЖУЛЬЕН СТЕБО [499 / 649 = 0.769]

18 июля 2010
Со слов семейной пары.
Родился у них сынишка Андрей. После роддома, первый визит участкового
врача детского на дом, с порога спрашивает у родителей: - Андрей дома?


[499 / 591 = 0.844]

27 октября 2010
Купил я себе автомобиль с газовым оборудованием. Ездил около двух недель
и горя не знал. Экономичная машинка, в салоне чистенько, аккуратно.
Поддерживал я этот порядок с фанатичным рвением, т. е. даже курение в
салоне, это ЧП.
И вот, залезая как-то утром в свою машину, я почувствовал легкий запах
газа!!! Катастрофа!! До этого у меня уже была машина Волга на газу. Газ,
видать, где-то травил, и от противного запаха было не избавиться. Она
так и помирает во дворе. Но этот автомобиль хоронить не было желания.
Этот день пришлось отъездить с усиливающимся запахом газа и черными
мыслями в голове: «Гребанный ВАЗ AUTO!!». А вечером с женой поехали в
сервис, обслуживающий такого рода оборудования. Выслушав мою трагедию,
приступили к обнюхиванию газовой установки. Через полчаса дело дошло до
салона.
- Дак, это у вас не газом пахнет!- морщась, выдавил мастер.- У вас здесь
  «кто-то умер»!
- ???.... Не может быть… Я ж…. чуть ли не зубной щеткой….
Мы с женой начали осмотр салона. Недолго ковыряясь, вытащили из-под
сидения малоприятный на вид пакет (молчу про вонь)!!!! В пакетике была
рыба, которую моя мама везла коту, пару дней назад, но забыла достать.
- Приедут тут всякие….. Газ у них пропускает! Нюхай тут их….
Уехали мы оттуда двумя красными помидорами. Нифига опарафинились!!!
Когда шок позора отступил, в голову постучалась мысль: «Что ж там в
Волге-то творится?»


Прислал(a) Ёшка [498 / 560 = 0.889]

14 мая 2010
Доктор

Вызвала как-то бабушка-старушка лет 80 врача из поликлиники.
Звонок. За дверью - парень в футболке и джинсах с напрочь татуированными
руками, с проколотым ухом.
- Э... Вы кто?!
- Врача вызывали? Я из поликлиники. Доктор Булгаков. Михаил Булгаков.
Можно просто Миша.
- Ну тогда я - просто Люба.
кстати доктор оказался вполне неплохой...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [498 / 573 = 0.869]

1 июня 2010
Переехал в квартиру, в коей благополучно живу по сей день. Хата была
после синяков, ремонтировал все. Кабель общей антенны, расположенной на
крыше, естественно, отсутствует, поэтому ставлю свою, для начала на
балконе, а когда руки доходят, то на крыше. Кабель пропускаю через
подъезд. В один прекрасный день приходит квитанция: оплатите столько-то
руб за пользование общественной антенной, тел такой-то. Звоню, говорю: я
такой-то, адрес такой-то, общей антенны у меня нет. Отвечают: окей, мы
вас отметили, записали, платить не надо. Проходит месяц. Что происходит?
Правильно, приходит квитанция, все повторяется (звоню-окей-платитьненадо).
Проходит месяц. Что происходит? Правильно.
Приходят недоразвитые гоблины из этой конторы и перерезают кабель МОЕЙ
антенны.
ЗЫ. сходил в этот гадюшник, наорал, починили, отстали. Поотрезайте себе
что-нибудь.


Прислал(a) Владимир111 [497 / 593 = 0.838]

5 августа 2010
у друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять
прикольных "догинят"!!!!
когда им было примерно недели две--я пришла на них посмотреть.
ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то) Догиня не рычала, хвостом
виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я
намеки понимаю)))) "Нечего глазеть", угу.)))) прошел месяц....
они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и
счатливые!!! Правда все что видят--сносят на своем пути.
а где же их, собственно, мать?
... мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване,
выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими
чрезвычайно любвеобильными дитёнышами, для которых диван - оставался
единственным, пока непреодолимым рубежом хозяин: "Герд... ну как тебе не
стыдно-то?)ну ты же МАТЬ!!)))"
ответом был лишь печальный вздох..


Прислал(a) beek [497 / 494 = 1.006]

22 декабря 2010
Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень
некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж,
детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство
юмора.
Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с
работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко
кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно,
но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы?
А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла
еще более страшная, чем ты!


Прислал(a) Галина Дмитриевна [497 / 635 = 0.783]

8 ноября 2010
Надвигающемуся 15-летию этого сайта посвящается.

Однажды в марте 98-го года я стал звездой. На меня обрушились письма
десятков поклонниц – всех до единой из Москвы и Петербурга.
Видимо, Интернет до остальных городов тогда еще не добрался.
Все мои поклонницы были молоды, не замужем и красивы – письма они слали
обычно сразу с лучшими своими фотографиями, и им было что там показать.

Охренение мое не поддавалось описанию. Я не был поп-звездой и не получал
нобелевской премии. Мой путь к славе стоил мне всего 15 минут, пока я
записывал по свежим следам приключившийся со мной прикол, чтобы отослать
его на anekdot.ru. Сейчас я из любопытства набрал в гугле его первую
фразу «Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники» и с удивлением
обнаружил, что моя история успела за 12 лет расползтись по сотням
неведомых мне сайтов. Клянусь, я посылал её только на вернеровский –
других таких тогда просто не было.

На следующий день после отправки моя история начала свой победный путь
вверх по десятке лучших историй года и витала в этой десятке несколько
месяцев. Сейчас она только тянет вниз мой средний балл, хотя смешнее
видимо я ничего больше не написал – голосовалка тогда была до 1, а
набрала она что-то вроде 0,8.

С большинством моих внезапных поклонниц всё было ясно –
из моей истории косвенно следовало, что я (а) живу в США,
(б) поговорю по русски и (в) спортивен и жизнерадостен.
Этого было достаточно. Ну и первые места в рейтинге наверно что-то
значили – это были девушки, заточенные на победу и на победителя.
Я и был тогда таким, и наверное это из меня пёрло.

Я честно объяснял им, что люблю другую, и желание общаться со мной у
этих девушек резко пропадало. Но с одной из них я просто не знал, что
делать. По-настоящему влюбленного человека я узнаю из тысячи, потому что
сам был таким. Я хорошо знаю, как больно молчание человека, которого
любишь безнадежно, и постарался хотя бы её избавить от такого молчания.
Ну и пусть, что влюбилась по-дурацки – как будто бы я сам когда-нибудь
влюблялся иначе.

Она была дизайнером обложек модных московских журналов и просто засыпала
своими замечательными эскизами и фотографиями, с которых на меня
смотрела беззащитная талантливая симпатичная блондинка.
Каждый день у неё появлялось множество вопросов, на которые она отчаянно
ждала моего ответа, и неожиданных мыслей, реакция моя на которые была ей
просто необходима. Это была настоящая блондинка в самом лучшем смысле
этого слова. Я начинал отвечать и всякий раз понимал, что мои строки
интересны мне самому, а без неё их бы не было.

Смущало только несоответствие темпераментов этой странной переписки.
Она писала мне жаркие послания на температуре в 1000 градусов, а я
отвечал на комнатных 25 и всё пытался тактично объяснить, что люблю
другую и чувству этому не изменю, какой бы симпатичной и интересной ни
была девушка по переписке. В ответ приходили письма, которые заставили
бы застрелиться лучших авторов арабской любовной лирики от сознания
собственной бездарности.

Но вся эта московская переписка меркла для меня на фоне другой драмы.
Я отбивал свою любимую девушку у её американского мужа. Расстановка сил
была проста – со мной она была счастлива, с ним её связывали стопудовые
моральные обязательства. Она наконец решилась и обещала уйти ко мне в
воскресенье утром в конце июля. Она попросила не встречать её возле их
дома – неизвестно было, сколько продлятся их последние объяснения. К
полудню она так и не появилась. Но зато я дождался её звонка. Моя
любимая девушка сообщила, что её муж пригрозил покончить с собой, и она
уверена – я без неё выживу, а он нет.

Выслушав это, я после часового ступора со свойственным мне позитивизмом
оседлал любимый велосипед и укатил в Витон-парк, это на севере города
Вашингтона. Я вложил в скорость всё, что думал по этому поводу -
скорость получилось очень приличная. Через несколько часов на спуске с
крутой горки этого парка я разбился.
К тому времени я уже объездил весь парк целиком и знаю наверняка, что
нашел тогда единственное влажное место во всём огромном парке.
Я поскользнулся на повороте и очень неудачно впечатался в асфальт с
тройным переломом шейки бедра и прочими менее существенными травмами.
В первые минуты боли вообще не было. Я отполз на обочину в тщетных
поисках родного подорожника и ошеломленно разглядывал то, что осталось
от моего велосипеда. С этого дня я перестал быть победителем во всех
смыслах, по крайней мере на несколько месяцев. Но меня это абсолютно
тогда не волновало. Мне было интересно только, найдет ли меня кто-нибудь
в этом пустынном вечернем парке раньше, чем я истеку кровью - по крайней
мере две последние мили своей гонки я не видел ни души.

Ответ на этот вопрос пришел часа через полтора. Им оказался бомжеватого
вида мужичок в пузырчатых поношенных трениках, пробегавший мимо трусцой.
"Any problems?" - весело спросил он и сообщил усмехнувшись, что как и
Спаситель, он может называть себя Jewish Carpenter – он был
краснодеревщиком соответствующей национальности. Сказав это, мужичок
задумался на пару секунд, пробурчал что-то под нос и вдруг перешел с
легкой трусцы на потрясающий спринт. Проследив, как он скрылся за
поворотом, я принялся размышлять, что бы это значило и что со мной будет
дальше. Минут через десять Jewish Carpenter вернулся на длинном
Кадиллаке и без церемоний втащил меня в салон, не побоявшись пятен крови
на дорогой обшивке. Я подарил ему потом бутылку самого дорогого
израильского вина, какое только смог найти в Вашингтоне.

Американская медицина полностью починила меня всего за неделю и за 13
тысяч баксов. Это было пофиг - моя страховка была на 50.
Через несколько дней я полюбил дышать запахом цветущих магнолий, свесив
ноги наружу с балкона. Зашедший приятель ехидно заметил -
"Ну да, тебе еще на 37 тысяч осталось падать за бесплатно".

Жизнь моя сильно изменилась после выписки из больницы.
Уже не надо было разрываться между любимой и работой –
на долгое время не стало ни того, ни другого.
Писем от моей любимой тоже не было - в этой ситуации безнадежной любви
она выбрала другое решение - полное молчание. Оно меня ранило гораздо
больнее, чем все полученные мною травмы вместе взятые.

Неизменным для меня осталось тогда только одно – от московской девушки
продолжали каждый день приходить полные любви письма, а вернеровский
сайт продолжал каждый день печатать свои смешные и грустные истории.
Каждое утро я вставал на костыли и матерясь от боли, проходил
единственную оставшуюся мне в жизни дистанцию в триста метров до здания
Takoma Park Public Library, где был Интернет. Я не сказал этой
замечательной блондинке о случившемся, чтобы не морочить ей голову
напрасными надеждами. Но ей всё равно всегда было что сказать мне, как и
сотням авторов этого сайта. Без Димы Вернера этого просто бы не было.
Всем огромное человеческое спасибо.
Простите, что тексты мои с тех пор стали более грустными и все меньше
вписываются в формат этого сайта.

Если что, мой адрес thelasthero@list.ru. Кого я хочу услышать и кого
нет, надеюсь ясно из этой истории.

Поблагодарив, негоже уходить без подарка. Я подумал и нашел подарок -
стихи, написанные мною в том самом августе 98-го, очевидно в промежутке
между письмами московской девушки, вернеровским сайтом и молчанием моей
любимой:

"Молчанье-золото", мне в лоб вбивают вновь
Тяжелой золотой подковой в кровь
Но видел больше я и света, и добра
В дешевых слитках слова-серебра

И никогда в ответ я не ударю снова
Червонной этой от крови подковой
Ни друга, ни любимой, ни врага -
Подкова эта слишком дорога

Я начеканю лучше груды слова
Серебряного или простого
Вот только дешево оно, продать его нельзя
Раздам, как вы дарили мне, умолкшие друзья

(оценка жюри +0.29)


Прислал(a) Некто Леша [496 / 1041 = 0.476]

29 сентября 2010
Немного о кризисе в финансовом секторе.

В одной маленькойногордой республике, некий Гена пошел работать в банк,
специалистом по обслуживанию клиентов из Нашей Раши. Отдел состоял из 5
клерков, на которых приходилось по 5-10 млн $ оборота в день. Нормальная
такая работа, непыльная, ненапряжная (ну если не перевести 1 млн $
нетому). Но тут грянул КРИЗИС: кредитный портфель банка резко упал до
минус млрд ?, оперативная выручка стала оперативным расходом, а прибыль
начали наименовать убытком. В результате всех нововведений, из отдела
Гены, на работе оставили одного Гену, с портфелем клиентов всего целого
отдела. Т. е, если ранее на одного клерка приходилось по 10 клиентов, то
теперь на Гену стало приходиться 60 клиентов. В целом работа
превратилась в такой уютненький банковский адок. А хули делать, кризис,
и Гене не хотелось пополнять стройные стотысячные ряды безработных, Гена
взялся с энтузиазмом за дело... Стоит пояснить, что любой клерк, какой
бы поездатый он не был, всегда косячит, а потом эти косяки, пока
начальство не увидело, старается по-тихому исправить. А покуда клерка уж
нема, а косяки до селе там, кому исправлять эти косяки? Правильно, Гене!
И исправлять в режиме аврала, пока начальство начальства о них не
пронюхало, да не напихало без вазелина Гениному начальству. И стал наш
Гена за одну З/П по 12-16 часов въябывать на "дядю банкира" в течение
последующих 9 месяцев. И вот стучится новый год, пора подарков и 13-х
зарплат. Далее как рассказывал сам Гена> "Сижу я на работе где-то под
Новый Год, и вдруг звонок от начальства. И монотонным голосом приглашают
меня подняться к ним на разговор. Ну, думаю, писец, в тапках похолодело,
сфинктер сжался. Будут увольнять. Пока поднимался в лифте, пытался
придумать где ж это я так накосячил и как отмазаться, а ладошки потные
потные. Захожу, сажусь. У начальника в руках какой-то документ. И он мне
с удрученным лицом говорит: "Генадий, мы понимаем, что ты работал крепко
в этом году, и помогаешь банку пережить нелёгкие времена, поэтому мы
решили тебя премировать". И отдаёт мне приказ в бугалтерию на
премирование меня 1000-чей "банкнот маленькойногордой республики", что в
евроденьгах где-то 70 ?. Я в полном акуении, за 9 месяцев добровольного
рабства - 70 ?!!! Но дальше-то - круче... Через пару дней звонок уже от
начальства моего начальства. Таже куйня - зайдите на разговор, холодные
тапки, напряженный сфинктер, потные ладошки, лифт, удручённое лицо,
и..... Правильно, премия в размере 70 ?!!! Пока от души поржал в
туалете, туда сюда, обед, прихожу к себе звонок, ахтунг - "Эээээ,
Генадий, эээээ, мы это, ээээээ, были не вкурсе, эээээээ, что Вас,
эээээээ, уже премировали до нас. Эээээ, Вы не могли бы, эээээээ, занести
приказ нам обратно?" И отобрали у меня, говорит Гена, вторые 70 ?. А
хули делать, кризис.


Прислал(a) sauronbaj [496 / 499 = 0.994]

21 июля 2010
После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину,
продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам.
Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:
- Куда?
- Брось в раковину.
Звон... Пара бокалов вдребезги.


[495 / 514 = 0.963]

1 мая 2010
Случай произошел с моим другом Серегой, которому верю на 100%.
Возвращался он домой из командировки из стольного града Москвы на
поезде. Началось все еще с перрона. Подходя к своему вагону увидел он
галдящую толпу разговаривающую не по-русски. Но судя по виду не цыгане.
Уже хорошо, подумал он, может высплюсь. Наивный. По обрывкам фраз, и,
поднатужившись, вспомнил уроки немецкого в школе пришел к выводу что
толпа состоит из немцев и переводчицы (кстати из бывших наших, 10 лет
проживающая на неметчине). Догадки его подтвердила и проводница, сказав,
что один из них поедет с ним в купе.
Кое-как их рассадили, объяснили, научили что да как в наших поездах.
После того как первый шок у них прошел стали налаживать с басурманами
контакт. Серега в школе учился не ахти, поэтому немецкий на уровне хенде
хох, гитлер капут, йа-йа натюрлих. Но язык жестов, пара фраз и
подоспевшая переводчица сделали свое дело. Контакт пошел, а для его
закрепления Серего выставил на стол 2х литровую бутылочку пива
"Оболонь". Немец радостно закричал: "Бир!!!" Но пить почему-то
отказался. Видимо недоверие к русским осталось, и, быть может вспомнив
Сталинград, немец сбежал в соседнее купе к землякам. Которые уже начали
разливать из фляжек по наперсткам свой родной шнапс. Удивившись объму
посуды и размеру рюмок Сергей спросил у переводчицы, как же так можно
пить, ведь гораздо вкуснее налить полный стакан холодненькой, да под
огурчик малосольный, с картошечкой горячей, селедочкой соленой.
Проводница прикрыла глаза, представила (или вспомнила) и говорит: "Да,
да конечно.... Хотя ведь помрут нахрен, куда мне их потом девать?"
Короче с проводницей у Сереги не срослось, она при исполнении, с немцами
разговаривать не получилось, зато с русскими из другого купе, да с 2х
литрашкой общий язык был найден. Тут надо еще отметить что весь вечер по
вагону бегали девушки с тележками. Торговали минералкой, чипсами,
сухариками и т. д. Причем стоимость продуктов у них росла в
геометрической прогрессии. Если первая еще не знала об иностранцах, то
следующие втюхивали им свой товар наплевав на совесть и здравый смысл.
Ближе к ночи друг мой решил, что раз пиво все выпили и вставать рано
пора бы в люльку. Но не тут-то было. Немчура галдела не хуже цыган,
дембелей и малолетних детей вместе взятых. Этого Сергей стерпеть не мог,
ибо нехуй православным спать мешать. Открыв дверь их купе, оглядев этот
бедлам из пьяных иноземцев (и это с фляжки наперстками) и дождавшись
когда все внимание было устремлено на него (а это между прочим 190 рост,
120 кг вес и каждый кулак что их голова) Серега громким басом на чистом
русском языке выдал: "Заткнулись нахуй, на горшок и спать!" Несмотря на
численный перевес на стороне врага возражать ему никто не посмел поняв
все и без переводчицы.
Ну и как водится апофеоз.
Раннее утро, дружище встал, умылся, сдал проводникам постель и сидит ждет
своей станции. Робкий стук, дверь отворяется и в проеме возникает
девушка с тележкой. Улыбаясь во весь рот говорит:
- Гутен морген
Тот ей также мило улыбаясь:
- Гутен морген.
- Минералочка, сухарики, чипсы.
Серега переставая улыбаться и начиная глумиться:
- Нихт ферштейн.
- Ну сухарики - Начиная говорить громче и по слогам - СУ-ХА-РИ-КИ!
- Вас из дас СУ-ХА-РИ-КИ?
- Блять, - уже почти орет, видимо русский человек думает, что если орать
  то его лучше понимают - СУ-ХА-РИ-КИ, блять, КИ-РИ-ЕШ-КИ!
- Вас из дас КИ-РИ-ЕШ-КИ?
- хуй с тобой. МИ-НЕ-РАЛ-КА!
- Вас из дас МИ-НЕ-РАЛ-КА?
- БЛЯТЬ!!! МИ-НЕ-РАЛ-КА! ВО-ДА! АК-ВА МИ-НЕ-РА-ЛЕ! О АКВА, АКВА!
- йа-йа, аква.
- сука, покупать будешь?
- Нихт ферштейн!
Удар головой об дверь, истерика:
- СУКА!
На шум за ее спиной возникает вчерашний Серегин знакомец из соседнего
купе, с которым тот вчера пиво квасили. И спрашивает:
- А че здесь происходит?
Девушка:
- Да вот фашист проклятый ничего покупать не хочет!
Сосед:
- Сергей, а почему ты у этой милой девушки ничего не покупаешь?
- Да мне просто девушка понравилась, общаюсь вот.
Так быстро по вагону с тележкой еще никто не бегал, я полагаю мировой
рекорд был с позором бит.


Прислал(a) ЛАВ [495 / 705 = 0.702]

9 марта 2010
УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК
Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А
известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на
Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче
претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в
истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под
чужой фамилией.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [495 / 539 = 0.918]

23 апреля 2010
Бизнесмен
Как-то раз голосую на Бульварном кольце машину.
Останавливается джып. Лендровер и довольно свежий. Однако. Водитель
рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается
случайными заработками...
Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных
разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два
в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями.
На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую
наглость подваливает мент - "Ты что ж, ирод делаешь?!"
(в три телефона - "секундочку!")
- Я? Я ж стою!
- Это я стою, а ты управляешь автомобилем. Не положено!
Водитель поворачивается ко мне: За сколько уговорились? За триста? Дай
ему сотню...
Я молча протягиваю менту сто рублей, и мы уезжаем, продолжая
увлекательные обсуждения по трем телефонам...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [495 / 509 = 0.972]

11 ноября 2010
У нас в офисе, один «ветеран» поспорил с новичком, что сможет зажигалкой
поджечь свою, вполне обычную, фаянсовую кружку.
Кружка нехотя, истошно чадя и источая дурной запах, все же взялась огнем
в месте, где ее подпаливали зажигалкой. Кстати, удалось поджечь еще
несколько офисных кружек принадлежащих мужчинам. А вот женская посуда
гореть не хотела, потому как дамы, в отличие от мужчин, свои чашечки
все-таки моют.


Прислал(a) 080 [494 / 530 = 0.932]

31 августа 2010
Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.
Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков,
как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги
предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян
прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео
на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.
Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы
наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору
показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут
такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные
показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной
телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными
уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.
Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь
максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде
промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до
этой мысли поздним вечером.
А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел
стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь
лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз
в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно.
Поставленное пьяным Игоряном.
Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и
работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и
запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было
прецендента в будущем.
А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик
появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого
остался в памяти.


Прислал(a) юнат [493 / 459 = 1.074]

12 июля 2010
Поехали значит мы с дочей (ей 3.5 годика) на дачу вдвоем, т. к. мама у
нас на выходных работала. Так вот приехали расположились, и тут пошел
дождик. Ну на огород само собой не поедешь, и вот я включил телевизор и
расположился на диване читать книгу. Доча в это время играла в свои
игрушки. Некоторое время спустя она ко мне подходит, залезает мне на
спину и спрашивает: Пап, а что это у тебя на спинке какая-то болячка?
Комарик укусил? А меня действительно укусил комар, и я расчесал укус. Я
не отвлекаясь от чтения книги, ей отвечаю: "Да, Дашунь комарик". Она мне
говорит: "Давай я тебя полечу." Я говорю: "Давай". У нее есть такая
игра, будто она доктор и лечит тебя от всевозможных болезней, она делает
вид что мажет кремами, мазями, дает воображаемые таблетки. А я в свою
очередь стойко переношу ее лечение. Так вот, она куда то уходит, а я так
усердно читаю, что моментально забыл о нашей договоренности о моем
лечении. Через несколько минут она возвращается, залезает снова мне на
спину(я все это время лежу на животе) и говорит: "Буду тебя мазать". Я
представляю что ее мазь как обычно виртуальная, отвечаю ей: "Мажь". На
что она незамедлительно приступает к выполнению взятых на себя
обязанностей. Я чувствую что она пальчиком мажет мне место комариного
укуса. Закончив, она говорит: "Пап, а что это у тебя еще за болячки?
Давай я их тоже полечу?!" Я не чувствую подвоха и чтобы она не отвлекала
от чтения, отвечаю: "Конечно лечи." И спокойно продолжаю читать. Я
чувствую, что она вылечила почти каждый сантиметр спины и вдруг понимаю,
что вылеченные места уж как то неестественно холодят. Я оборачиваюсь и
смотрю на спину - МОЯ СПИНА ВСЯ В ЗЕЛЕНКЕ!


Прислал(a) berckoff [491 / 566 = 0.867]

11 марта 2010
Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый
аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка,
рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский
автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы
"гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное...
Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее
рукой по крылу и произносит:
- Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ?
(с)Fantom13


Прислал(a) FantomYa [491 / 533 = 0.921]

12 февраля 2010
Читано в американской газете несколько лет назад:

Один нью-йоркский докторант, не получив финансирования на замышлявшееся
им социологическое исследование, обошелся бюджетом значительно ниже 100
долларов.
Он заказал тюбик суперклея и 10 отчаянно-красных табличек с надписью:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РАЗБИТЬ ЭТИ ВИТРИНЫ ГОЛОВОЙ!
ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

Ученый самостоятельно расклеил эти таблички по витринам супермаркетов в
различных районах Нью-Йорка.
Через месяц он провел инвентаризацию последствий, связавшись с
соответствующими службами супермаркетов.

Все понятно, скажет догадливый читатель, небось все витрины оказались
разбиты, и это типа смешно. Ничего подобного.
Ученый тщательно готовился к опыту и заранее убедился, что витрины
головой непробиваемы. Сначала он почитал профессиональную литературу,
потом поставил эксперимент на себе. Витрина выдержала. Поэтому работа
носила исключительно теоретический характер, без всякого ущерба для
чьей-либо собственности. Пытливый исследователь собирался анализировать
записи видеокамер за последний месяц возле невредимых витрин.
Поразило его другое – одна из подопытных витрин оказалась все-таки
разбита, причем именно головой. При внимательном расследовании
результаты эксперимента приобрели неожиданно националистический
характер.

По запросу ученого, охраны супермаркетов промотали видеозаписи и
обнаружили, что безуспешным атакам подвергались 8 из 10 витрин.
Абсолютно все атакующие были мужчинами.
Все покушения производились по-мужски честно, именно головой.
Большинство атакующих входили в состав мирных с виду пьяных компаний,
проходивших мимо в темное время суток.
Боданию в компании всегда предшествовала жаркая дискуссия участников.
После нескольких добросовестных попыток они уходили в самом великолепном
настроении, радостно гогоча и крепко офигачивая друга друга по могучим
плечам. Если же это был одиночка, он обычно улыбался стыдливо, подходил
к витрине как-то блудливо, бодался неуверенно, виновато пожимал плечами
и быстро шел себе дальше.

Абсолютный рекорд установил ирландский район города.
Витрину в нем бодали 32 раза! Но единственная успешная атака была
произведена выходцем из СССР, причем в относительно благополучном районе
города. Это был 52-летний лысый программист.
Он единственный атаковал не ту витрину, возле которой висела красная
табличка, а сместился на три пролета левее, где, как оказалось, витрина
по совместительству была запасным эвакуационным выходом из
нетравматического, легко бьющегося пластикового стекла. Сотрудники
супермаркета утверждали, что разницу между витринами снаружи заметить
было почти невозможно. Но, как говорится, интеллект есть интеллект. На
предложение заплатить за разбитую витрину это кадр ржал и показывал на
красную табличку.

То, что произошло дальше, покажется выдумкой всем психически нормальным
гражданам, проживающим за пределами США. Это страна эффективного
менеджмента. После случая с разбитой витриной охрана пострадавшего
супермаркета промотала записи еще раньше ученого. Оперативно были
выявлены другие попытки бодания, написан рапорт.
Этот рапорт шел наверх победно, как ледокол. В результате для всей
национальной сети супермаркетов известной фирмы, типа WallMart или
Target, честно не помню, еще до обращения ученого успели заказать для
витрин 5 тыс. экземпляров предупреждающих табличек примерно того же
содержания, что и 10 заказанных на средства ученого, но с уточненным
текстом насчет эвакуационных выходов.
Таблички были, разумеется, огненно-красного цвета…

Любопытно, что в отвергнутом грантовом проекте, помимо нехилой зарплаты
для себя родимого и помощников-крутильщиков видеозаписей, докторант
просил деньги всего на 100 табличек, которые нужны были ему для
репрезентативного анализа...


Прислал(a) Некто Леша [490 / 529 = 0.926]

23 февраля 2010
Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного
опыта.
Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно
обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить
никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос
о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор
недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя
предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!"
Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут
половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор
на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так
вульгарно выражается!"


Прислал(a) elberet [490 / 675 = 0.726]

11 июня 2010
Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне
проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром
(мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо
отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его
пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу
сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин,
кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром
переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а
следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу
есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу
сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик.
Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на
поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед
третьим авто. Тормоза, опускается стекло с пассажирской стороны, и
совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы,
начинает верещать на старика.
С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный
понос блонды:
- А нехера у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить!
Блонда не унимается:
- Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха.
- Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в
  подъезд, произносит старик.


Прислал(a) князь Мышкин [489 / 658 = 0.743]

3 октября 2010
Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к
бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без
ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?). Дитё, воспитанное на
американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму: "А это какая
планета?".


Прислал(a) Pavel2 [489 / 545 = 0.897]

9 декабря 2010
В начале 2000-х работал я в ИТ одной финансовой организации.
Принадлежала она тогда известным международным организациям и время от
времени подвергалась проверкам с их стороны. Но однажды началася
настоящий переполох - должна была пожаловать из-за бугра суперважная
комиссия, да еще в купе с небезызвестным Соросом, который то же был в
составе наших акционеров.
Наши забугорные топы не на шутку перепугались и велели всем отделам
привести комнаты в порядок. Конечно, убирать в ИТ дело бесполезное, но
кое-каких успехов мы все же достигли. Как минимум, был найден и выброшен
недоеденый пасхальный кулич(дело, если мне не изменяет память, было в
августе).
Ничто не предвещало беды, но вдруг кто-то сообщил топам, что комиссия
обязательно полезет смотреть серверную.
Что такое серверная средней крупноты организации, думаю, представляют
многие. Для меньшинства - небольшая комната заставленная стелажами с
мигающим и шумящим оборудованием, полностью, с пола до потолка опутанная
проводами разных цветов. На свободном месте разбросанные в беспорядке
внутренности компьютеров, инструменты и прочее дерьмо. И +16 по цельсию.
Короче, техноад.
Но что делать - приказ есть приказ, и наши полтора админа вечером после
работы ушли туда и начали наводить порядок. К утру серверная была
вылизана - все компьютерное дерьмо выброшено или сложено в коробки, все
стойки перекоммутированы так, чтобы провода можно было уложить в
аккуратные жгуты, жгуты аккуратно закреплены и пр.
К сожалению, Соросу и всем остальным было глубоко до фени на все наши
серверные, никто туда не ходил. Короче, подвиг пропал даром (как,
впрочем, и многие подобные, порожденные жополизством начальства).
Правда, ближе к обеду, к нам зашла немка из руководства (для тех, кто
понял, о чем идет речь - Забина Альк). Прямо с порога она произнесла на
своем полурусском языке спич, примерно такого содержания: "Я никогда не
видела такой образцовой серверной. Спасибо большое". Высказав, таким
образом, благодарность руководства, удалилась с чувством выполненного
долга.
Как только за ней закрылась дверь, из угла раздался полный ненависти
голос админа: "Ну что, парни, поняли, как за спасибо работать?"


Прислал(a) TheDoors [488 / 561 = 0.870]

10 января 2010
Расскажу еще одну историю об общении с русскими в Германии.
Еду домой после второй смены. Около 22 часов. Жду автобуса у главного
вокзала. На остановке довольно симпатичная, молодая (раза в два с лишним
моложе меня) девушка пытается выяснить у ожидающих на ужасном немецком,
потом на не менее ужасном английском, как ей доехать до такой-то улицы.
Обращаюсь к ней, без всякого сомнения, по-русски, объясняю, что ей надо
ехать со мной, а потом, когда я выйду еще 8 остановок и она будет на
месте.
Едем в автобусе. Сидим, естесственно, рядом. Девушка рассказывает, что
она с Украины, приехала как прислуга и работает в молодой немецкой
семье. Ненавидит их 3-х летнего ребенка, гладить, готовить и убирать.
Вечером вырывается в старый город на дискотеку, возвращается поздно и ее
наниматели (гады!) почему-то этим недовольны. Поэтому она боится
возвращаться домой.
Подъезжаем к моей остановке. Я начинаю прощаться и желать всего
наилучшего. Вдруг, девушка спрашивает, - а, нельзя мне у вас сегодня
ПЕРЕСПАТЬ?
Я не ханжа. Говорю, - понимаете, я живу вдвоем с довольно взрослым
сыном... Девушка симпотичная. :-) На что девушка говорит, - я не
понимаю, почему мне нельзя ПЕРЕСПАТЬ с Вами и с Вашим сыном?
Я говорю, - ну..., если Вы хотите..., можно. Только надо купить
презервативы.
Не успел я договорить последнее слово до конца, как получил увесистую
оплеуху на глазах всех присутствующих в автобусе и озадаченный вышел на
своей остановке.
Я давно не был в России, а тем более на Украине. Скажите, слово
ПЕРЕСПАТЬ имеет теперь какое-то другое значение?


Прислал(a) noja [487 / 589 = 0.827]

29 декабря 2010
Дело было в восьмидесятых, когда слово "баян" ещё не имело переносного
смысла. В ту благодатную пору всякий, кто собирал "Радио-86РК" или
"Спектрум", сталкивался с проблемой поиска корпуса и клавиатуры.
"Спектрум" в корпусе от телефонного аппарата был не редкостью.
Я же свой "Радио-86РК" собрал в баяне. Причём, та из двух его клавиатур,
которая с маленькими кнопками, служила клавиатурой компьютера.
До сих пор жалею, что потом разобрал.


Прислал(a) Fent [487 / 483 = 1.008]

15 ноября 2010
Все знают главных героев передачи "Наша Раша".

В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На
юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в
свою феодальную, боюсь этого слова, республику.

Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а
делится.
"Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их
английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на
се-го-дня?"
Молчат.
- Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

Встает:
- Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?


Прислал(a) Yourrry [487 / 532 = 0.915]

24 сентября 2010
Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не
первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к
нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает:
- Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень?
Мужчина:
- Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка.
Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины:
- Вы здесь все время кушаете?
Тот:
- Конечно, я же хозяин этого заведения.


Прислал(a) 080 [485 / 505 = 0.960]

13 ноября 2010
Велик и славен Сызрань-град... Сеть магазинов "Стаер", в одном из них
бумажка на прилавке:-Табачные изделия и алкоголь лицам не достигшим
18-летнего возраста не отпускаются. Приносим извинения за сложившуюся
ситуацию.


Прислал(a) Сергей из конторы [484 / 501 = 0.966]

19 марта 2010
"Подарок".
Как-то вечером заходит ко мне друг Олег и просит посмотреть какой-нибудь
диск с фильмом. Я ему дал фильм "Подарок". Дал и забыл про него.
Через неделю у Олега день рождения. Мы с женой решили подарить ему
крутую сковородку, т. к. Олегин очень любит готовить. Ну подарили,
погуляли на дне рождения, разошлись.
Через три дня жена предложила мне посмотреть какой-нибудь фильмец. Я её
спрашиваю: Ты "Подарок" смотрела? Получаю ответ, что ты же отдал диск
Олегу, мол забери у него, я посмотрю. Ну я звоню Олегу и состоялся такой
диалог:
Я: Олег ты подарок посмотрел?
Он: Да. Посмотрел.
Я: Я тогда его заберу?
Он: (после некоторого замешательства) Ну забирай.
Захожу к нему, открывает и молчит.
Я ему: Ну давай диск.
Он: Какой диск?
Я: "Подарок"
Он: А "Подарок".
Выносит диск. На роже какие-то непонятки. То ли ржет, то ли плачет.
Говорит: Я к тебе зайду попозже.
Через час приходит с бутылкой водки. Садимся за стол вместе с моей
женой, и тут он расказывает: Стою на кухне, готовлю ужин, звонишь ты и
спрашиваешь: "Олег ты подарок посмотрел?" Голову поворачию, смотрю твоя
сковородка, которую ты мне на день рождения подарил, в коробке стоит, и
говорю: "Да. Посмотрел." Ты мне: "Я тогда его заберу?". Я в шоке, думаю,
вот гад подарил, а теперь забрать хочет. Ладно думаю забирай. Звонок в
дверь, ты стоишь и просишь диск, вот только тогда я вспомнил, что брал у
тебя фильм "Подарок". Кстати я его так и не посмотрел.
Ржали долго.
А Олег нам много раз на этой сковородке вкусности готовил.


Прислал(a) Смит [484 / 566 = 0.855]

20 сентября 2010
Жили в студенчестве в одной комнате с парнем из "закрытого" городка, их
на Урале как грязи ("закрытых"). И военной тайной от него так и веяло.
Но после "литры выпитой" он как-то начинал нас жалеть, что, мол, мы
убогие и сирые и не ведаем с каким человеком стденческий хлеб жуем, а
"литры" случались чаще, чем "хлеб". И вот он начинал издалека: "уран,
прежде чем стать ядреной бомбой, проходит три стадии обогащения"... Мы
сразу напрягались и просили его заткнуться, потому что в те времена
любой, прикоснувшийся к военной тайне, был очень интересен "конторе
глубого бурения"(КГБ), а иметь дело с этой конторой желания большого не
было. Он умолкал, но после очередной рюмахи неожиданно заявлял, что у
них, в городке, делали вторую стадию... Тут уж мы чуть было его из
комнаты не выкидывали и он орал, что больше не будет нам про свою малую
родину болтать. Все успокаивались, а он минут через пять заявлял: "А
хрен вы догадаетесь, как продукцию с городка вывозят!" Нам это надоедало
и мы выгоняли его из комнаты. Минут через десять его жалобных стенаний
впускали обратно и он с порога снисходительно заявлял: "Увидете машину с
надписью "жидкий азот" - нашу продукцию везут"!...


Прислал(a) вел [484 / 593 = 0.816]

22 мая 2010
Не анекдот. Московские соловьи освоили и успешно исполняют некоторые
трели из автомобильных сигнализаций.
© konde13


Прислал(a) konde13 [483 / 405 = 1.193]

27 октября 2010
ВПЕРЕД ФРАНЦИЯ
В дни чемпионата мира по футболу 2006-го года, я снимал документальный
фильм. Естественно о футболе. И вот финальный матч, Италия-Франция.
Приехали в спорт бар в "Олимпийском". Народу куча, все орут, болеют. Мы
сняли там центральный по накалу эмоций эпизод.
В эфире это выглядело так: Ведущий стоит на фоне огромного экрана, перед
ним беснующаяся толпа. Вдруг французы забивают гол!!! Спорт-бар
взрывается, а ведущий глядя в камеру, грустно говорит: - "Французы
забили гол. Франция ликует, и вместе с ней ликует весь мир... Но за то
мы и любим футбол, что он непредсказуем.
Ни один человек на свете еще не знает, что совсем скоро, эта бурная
радость сменится апатией. Несмотря на первый забитый гол... Франция
проиграет. Но это будет потом, а пока порадуемся вместе со всем миром за
Францию..."
С этими словами ведущий задумчиво выходит из кадра. А вокруг
продолжается ликование болельщиков Франции и горе Итальянских тифози...
После эфира этого фильма, ко мне подходили друзья телевизионщики и все
наперебой спрашивали, но откуда ты заранее знал кто победит? Ведь это не
могла быть постановочная съемка. Двести человек не смогли бы так сыграть
эмоцию. Явно же, что снималось все в момент прямого эфира и знать
результат мы никак не могли...
Все думали и гадали, но не понимали.
Это меня даже смутило. Неужели из всей циничной телевизионной публики, я
оказался наибольшим циником...?
А разгадка проста как две копейки. На самом деле, мы с нашим ведущим
Николаем, все спланировали заранее. На съемке, после того как он предрек
победу Италии и грустно вышел из кадра, он тут же вбежал обратно и
радостно затараторил: "Вы видите это безумное ликование, Франция забила
первый гол!!! Забегая вперед, по секрету скажу, что к сожалению для
итальянских болельщиков, французы уже не упустят своей победы.
Вперед Франция!!!"
--------------------------------------
Телевидение довольно циничное ремесло...


Прислал(a) grubas [483 / 663 = 0.729]

27 ноября 2010
Навеяно историей про китайских аспирантов.
Я лет 10 назад был в одной исследовательской лаборатории в
Сан-Франциско, состав был очень интернациональный, включая несколько
русскоговорящих (один - сын белоэмигрантов, приехавший через Харбин,
одна девушка из Питера, вышедшая замуж за американца, один хорват,
прилично говоривший по-русски, украинка, приехавшая с
мужем-программистом, и еще впридачу я, влившийся в состав на 1 месяц).
Всей химией командовала украинка (в прошлой жизни - доцент кафедры химии
не то сумского, не то винницкого универа, не помню). Китайцы были чисто
на подхвате у нас, "русских" (т. к. мы все были с PhD, а они нет).
Украинка всегда жаловалась, что если она просит китайца приготовить
раствор чего-либо (скажем, фосфатный буфер, по прописи, пропись, ессно,
дается обычно на 1 литр), то, во-первых, китаец, кого бы из них она не
попросила, всегда берет себе в помощь еще 1-2 китайцев (всего их было,
кажется, 5), но самое главное, сколько бы китайцев не занималось
приготовлением раствора (рекорд был - 4 человека, т. е. один, кому было
поручено, и еще трех он привлек на помощь), все равно они в любом случае
делают на литр раствора, хотя обычно она их просила сделать 100 мл. И
уговаривала она их, и объясняла, что надо все числа в прописи разделить
на 10 - нет, даже троих китайцев для этого было недостаточно, они упорно
готовили ей растворы по литру - "Так записано в книжке!", и она
ежедневно выливала лишний буфер в раковину, уже смирившись со своей
горькой судьбой.
Когда мне нужно было 350 мл р-ра и я это приготовил сам (не будучи
химиком), украинка аж прослезилась от избытка чувств - "Ну вот, бывают
же нормальные люди!"


Прислал(a) НМ [483 / 486 = 0.994]

30 октября 2010
Из армейской жизни

Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и
заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает
и заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит,
  сделает запись в журнале - получишь освобождение.
Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и
говорит:
- Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, -
  мажет солдату спину и говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и...
получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с
зеленой надписью на спине "САЧОК"


Прислал(a) Wisky [482 / 489 = 0.986]

6 октября 2010
В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет,
вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в
задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот,
он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал
переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было
не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает
проезжавший мимо грузовик.
Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где
он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его
перевели в палату интенсивной терапии.
Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением
того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота,
ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки,
необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном,
прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.
И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что
самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего
бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная
казнь.


Прислал(a) ЛАВ [482 / 494 = 0.976]

1 декабря 2010
Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом
как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О
косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю.
(Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов
от первого лица.

В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с
поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику,
грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к
морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала,
организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась
своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК -
корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под
крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели
и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали
ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика
выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из
кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на
трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты.
Причем картина такая трассы. Ровная как доска пустыня и посреди нее до
самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем.
Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с
другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и
предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен
населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же
как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин -
есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на
трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед
до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны
тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка
пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний
дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на
нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно
подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем
русском языке спрашивает, спокойно так:
- Куда собрались?
- За сигаретами - отвечаю
- Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей
  стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков.
  Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины,
  пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25
  градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков
  и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд.
  Каждому по ящику и мы продолжаем работать.
Так вот, после того я прикинул как сильно была взъебана охрана, которая
стояла у парохода.


Прислал(a) Валерий [481 / 556 = 0.865]

3 сентября 2010
Люблю Италию!

Термина. Сицилия. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо
в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь
же.
Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень
своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще
не переносят в принципе и общаться с ними отказываются.
Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец - старая
толстая бабка с усами под носом. Одета во всё чёрное как все сицилийки.
Спрашиваю по английски - Сколько стоит?. - 25 евро. Очень недорого!
Говорю - пожалуйста, подберите размер на меня!
Бабка долго-долго меня осматривает, в чём-то явно сомневается, потом
уходит в глубь лавки, приносит метр клеёнчатый. Долго меня обмеряет,
цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом
надолго задумывается...
Мне становится интересно. Ну и как, говорю я, есть шанс?
"Да, если тебе прилепить сиськи и жопу как у меня, тогда шанс явно
будет! А вообще я торгую одеждой для дам, мужская одежда, для придурков
типа тебя, напротив!"
После этого отворачивается от меня с видом исполненного долга и садится
за столик пить чай дальше!


Прислал(a) Got [481 / 580 = 0.829]

8 ноября 2010
С чего начать? Ясно, что это самое трудное... Пожалуй, начну с того, что
в школе терпеть не мог литературу, писать сочинения - в особенности.
Ставили «4» за мои мучения только потому, что почти все остальные оценки
были «5». Поэтому для меня самого было удивительным, когда вдруг
захотелось написать историю для Анру. Раз написал, ещё раз, ещё
много-много раз…Видимо аура у сайта такая, что самым косноязычным дает
шанс.
Поскольку тема – юбилей, писать, на мой взгляд, следует так, как здесь
принято, т. е с преамбулой. К слову, терпеть не могу этого приема, да и
этого слова. Но надо, значит надо.
Будем считать, что это и была преамбула, теперь, собственно, история.

Сидим мы вечерком у костра на берегу далекой горной реки. Кушаем барашка
и пробуем на вкус холодную водочку. Компания – трое старых кадров,
отмечающих юбилей первого совместного похода и четверо молодых.
Начинается бесконечный треп обо всем и ни о чем. Один из молодых, к
слову, он бывший наш, а нынче из Европы приехал, начинает рассказывать
смешную историю.
Чую, что-то знакомое. Ба! Да, это же моя история про винные погреба.
Чуточку перевранная, но моя!!!
- Забавная история. Где слышал?
- Есть такой сайт. Классный сайт. Анекдоты из России. Там навалом таких
  историй.
- А кто автор?
- Да разные авторы. Да хоть вы напишите. Возьмут.
- А у этой истории?
- Плотогон.
Я был не то, что обрадован или потрясен. Я был опустошен этой новостью.
Плотогон пошел в народ…?
- И что? Ты регулярно читаешь? И этот Плотогон, он, что корифей там?
- Да, нет, не корифей. Но несколько его историй помню.
Тут мне, как той лягушке-путешественнице из сказки Гаршина, которая
держалась зубами за палочку, ну, которую несли утки в теплые края…
Вспомнили? – как той лягушке, мне нестерпимо захотелось квакнуть:
- Это я, я Плотогон! Это мои истории на классном сайте Анекдоты России.
  Это я пошел в народ!!!
Но, какими-то нечеловеческими усилиями удержался…

P.S. После окончания похода, при прощании, я попробовал провести
анонимную пиар-акцию.
- А ты голосуешь на сайте за истории?
- Не-а.
- А зря, автору, тому же Плотогону, было бы приятно получить от тебя
  хорошую оценку.
- Не. Не хочу. Я просто читаю с утреца для хорошего настроения.

Так и не удалось мне получить голосующего фана к пятнадцатилетию нашего
славного сайта Анекдоты из России!!!

(оценка жюри +0.21)


Прислал(a) Плотогон [481 / 841 = 0.572]

15 июля 2010
Ходили не так давно с ребенком в зоопарк. Ребенок (2,5 г.)что-то своё
щебечет, рассматривает животных. Всё было чин чинарем, пока не дошли до
обезьян. Доча с полминуты рассматривала шимпанзе, а потом радостно так,
на весь зоопарк, указывая на шимпанзе пальцем, сообщила: "Папа!". Народ
в радиусе метров так 10 поднимался долго.


Прислал(a) Змей Горыныч [481 / 573 = 0.839]

26 марта 2010
Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных
училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к
власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту
мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там
инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень
идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал
преподавателям претензии: почему в билетах не освещена мудрая политика
партии, ее руководящая роль? Ему говорят: дык, это же электричество!
А он: ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно
подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то…
Ну, ладно, теперь будет – "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
и т. д. …

И всё это – с самой убийственной серьёзностью. "Идеологизация" науки
бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто –
обескураженно, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все
помалкивают. Наконец, на очередном вопросе проверяющего "А это что тут
такое – "канализация электрической энергии"?" – зав. каф. не выдерживает
и злобно отвечает: "А это куда электрики серят!!!"


Прислал(a) Ehrekrieger [481 / 501 = 0.960]

3 августа 2010
Васька напомнил вчерашней историей о шмонах на проходной.

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким
безудержным хохотом, переходящим в икоту.
Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется
нач. отдела,- голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось,
будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно",- подумали люди.
Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую
бумагу, официальный документ.
Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить
содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам
пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных
(что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь
обычно не в спецодежде, по-цивильному.
- Ну-кось, чего это у нас тута?
- Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился.
- Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также
  акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и
  уволят.
Таак, фамилия? цех? ах отдел.. он еще и интеллигент.. Как называются эти
украденные вами штуки?
- Осциллографы.
- Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия
  двух осциллографов.
Если учесть, что в те годы самый маленький, -
"полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и
наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный,
прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то
легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол.
Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие
меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и
утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан
«нахрен, лечить нервы».
Дело замяли в непонятках.
А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать
гостей и самим вспоминать.


Прислал(a) Neerest [480 / 511 = 0.939]

25 июля 2010
Был у меня в свое время один приятель, он раньше работал в мастерской по
ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла
вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них
работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную
выработку» придумают (вы 450 рублей в месяц для организации заработайте,
а все, что сверху, - ваше), то еще что. А ребята, естественно,
сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали
заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство
отступалось и они забирали заявления обратно.

Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и
начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было
нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера
с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе. Боссы
отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления. Им всем
секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит:
- А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию
  рассчитываться.


Прислал(a) васька [480 / 530 = 0.906]

15 января 2010
Водители
Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник
повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает
естественный протест противоположной стороны.
В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно
обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл
открытым текстом на хер.
Дочка удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же
интеллигентная девушка. Разве так можно?»
«А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?»


Прислал(a) БМВ [479 / 513 = 0.934]

22 сентября 2010
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля
вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует,
весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет.
Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков
рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных
презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в
контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на
месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор
штраф лопатой по морде!".
Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.


Прислал(a) Стас Яныч [479 / 452 = 1.060]

15 июня 2010
Обустроил один мой знакомый во дворе дома теплицу. Исключительно для
того, чтобы жена поменьше донимала всякими хитроумными вопросами типа -
где опять был и с кем пил? Однажды поздно ночью, находясь в изрядном
подпитии, остро захотел мужик огурчиков собственных отведать. Добрался с
грехом пополам до теплички и рухнул там, как подкошенный. Поднялся,
опять упал. Чувствует: плохо дело - притяжение земли сегодня аномально
сильное. Но законы гравитации отступают перед настойчивостью. Встал
человек на колени и пооткусывал тех огурцов, до которых мог ртом
дотянуться, прямо с кустов - отвёл душу.
Утром его разбудили громкие причитания жены:
- Ох, что же это в мире делается! Не зайцы, а звери какие-то! Пробрались
  ночью в теплицу: всё, что могли - поломали, а что не поломали, то
  надкусали.


Прислал(a) Юрий Татаркин [479 / 513 = 0.934]

17 декабря 2010
Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию проводили венок от
фирмы помершему сотруднику.
... Другая фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там
взял и помер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив
печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку
обратно в родной город. Это грустная часть истории.
Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная
проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и
"Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица
поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в
командировку? По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или
возвращался...


Прислал(a) Vrednyi Monah [479 / 497 = 0.964]

19 июля 2010
Одесса, раннее утро лет 10 назад. Битком набитый трамвай. На очередной
остановке болтают двое юношей, явно друзья, однако, в силу
переполненности трамвая, в двери они втискиваются разные. Уже по ходу
движения один кричит другому из хвоста трамвая: "Семка, теперь твоя
очередь по карманам шарить!" Половина народа, включая меня саму,
машинально хватается за карман и кошелек, потом истерически смеется.
Громче всех смеялись сами юноши.


Прислал(a) Kaatje [478 / 542 = 0.882]

5 июня 2010
Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не
стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить
Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка
без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?..
Главное, все-таки, не слезать с позитива!


Прислал(a) Циник [478 / 539 = 0.887]

18 ноября 2010
Навеяно историей про электричку и вшей.
Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности
на заработки на целину. В Кокчетавскую область.
По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза,
собрались и поехали домой.
Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу
больше, чем килек в банке.
Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за
вещами хорошо присматривали.
На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу.
Ну вид у студентов был подходящий.
Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов.
И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.


Прислал(a) ЮИИ [478 / 473 = 1.011]

19 ноября 2010
Советское время. Районная газета, не очень большого района. Статья
которая должная по идее вызвать небывалый резонанс районного масштаба.
Страна тогда боролась с прогульщиками и другими несознательными
элементами. Как же, цитата: "когда все труженники села не поднимая голов
трудились в поле, тракторист Иванов в стоге сена срал (получилась
досадная опечатка, должно было быть "спал"). Статья после этого
действительно вызвала повышенный интерес в районном центре. Тираж был
выкуплен мгновенно. Главный редактор на следующий день был вызван в
райком партии. Получил серьезный прочухан, последнее предупреждение,
угрозу быть исключенным из партии и т. д. и т. п. В сильном волнении он
вернулся в газету и устроил прочухан уже своим сотрудникам. Нужно было
как то исправляться и было решено напечатать опровержение, мол не
"срал", а "спал". Так естественно не напечатаешь, поэтому опровержение
должно было звучать так: "В статье от такого то числа, в строке такой то
"закралася помилка (ошибка)-(забыл сказать газета выходила на украинском
языке). То ли от сильного волнение, то ли злой рок, то ли по чьему то
злому умыслу, но когда на следующий день газета вышла, эта строка
звучала так:"В статье от такого то числа, в строке такой то "засралася
помилка". Что было потом с главным редактором не знаю, но в наше время,
лет десять назад он был главным редактором одного журнала.


Прислал(a) ogog [477 / 505 = 0.945]

8 июля 2010
Как важно все-таки иметь хороших соседей.

Рассказал друг, буду называть его Г. для краткости.
Работает Г. недалеко от Брайтон Бич в UPS - ездит на коричневом
грузовике и разносит всякие посылки и бандероли по домам.
Однажды говорит заходит в подьезд со своей тележкой - на ней ящик и
маленький пакетик сверху. Сразу за ним заходит какой-то негр. Подойдя к
лифту практически одноврменно, оба замечают на нем табличку "Лифт не
работает":

- F@ck!! Что за дребедень! - выругался негр. - Опять на шестой пешком
  идти!

Г. замечает что ящик надо на второй этаж, зато пакет тоже на шестой!
Идти наверх ему не очень хочется самому - да и ящик без присмотра
оставлять нельзя.

- Слушай, - спрашивает он негра, - в какой квартире живешь-то, не в
  6J случайно?
- Нее, в 6F.
- Может знаешь того, кто в 6J живет - распишешься тут, передашь ему??
- Так это ж Карлос! .... Хм... - чешет башку негр поглядывая на
  тележку, -... Впрочем, если это вон тот ящик, то я его не знаю!..

......
А Карлос все-таки оказался дома...


Прислал(a) bob sidorov [476 / 525 = 0.907]

4 апреля 2010
В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

Я счастливый человек. Шарахаясь по улицам в тёмное время суток, даже
глубоко за полночь, я обычно спокойно добираюсь до пункта назначения.
Приключения, встречи с доблестными защитниками правопорядка, беззаконие
- всё это обычно обходит меня стороной. А уж если происходит - то
рассказывать о случившемся без улыбки просто невозможно. Вот и на этот
раз - вроде бы вляпался, как говорится, попа нашла себе чего искала, но
до чего же интересно все было и благополучно завершилось. Хоть я и на
взводе, и пишу по горячим следам, но, друзья, попробую описать
обстоятельно.

Итак, вводная. Половина первого ночи. Я добропорядочный гражданин,
одетый не слишком вычурно, но при этом и не расхлябанно, ставлю машину,
памятуя о пустом холодильнике, захожу в круглосуточный магазинчик,
покупаю две литровые пачки молока (не tetra-pack, а пакетами) и палку
сервелата. День был дождливый, поэтому на улице слякоть, а так как
дорога полна ухабов, то лужи random'ом расположились повсюду. Впереди
дорога домой из двух темных переулков.. и самое интересное.

Как человек отвыкший от приключений (читай выше), я нашёл вполне
естественным достать мобильник, чтобы осветить себе путь и избежать
водных мин на пути. На ходу залезая в карман за телефоном, я засмотрелся
и зацепил пакетом с молоком и колбасой об забор. Пакет как существо
нежное и ранимое этого не перенес и приказал долго жить. Где наша не
пропадала? Молоко в левую руку, палка сервелата с телефоном - в правую и
вперед: танки грязи не боятся, но обходят стороной.

Где-то на уровне ОблБольницы боковым зрением замечаю три тени. Тени тоже
судя по всему меня замечают и грамотно расходятся с расчетом
на то, что в определенный момент пути они зайдут с разных сторон.
Любопытно. Прибавляю шаг, но телефон по-прежнему освещает путь. Топаю
своей дорогой.

Пятнадцать-двадцать шагов до точки сбора теней. Одна судорожно пытается
спрятаться в жиденьких кустах. Получается плохо, но намерения уже
известны. Отклонюсь от темы: вот почему я тут не повернул назад?
Сохранил бы ужин, не надорвал бы хохотом животик. Нет, западло было. Да
и любопытство сыграло свою роль. Иду дальше.

Точка сбора. "Ненароком" ко мне с разных сторон дороги подходят ОНИ!
Уважаемые, Вы еще помните этих пупсиков? Я почти забыл, поэтому даже
немного растерялся, умиляясь увиденному. Если один был еще более менее:
лет восемнадцать на вид, сам по себе крепыш, одетый в спортивный костюм,
кроссовки да кепочку Abibas'овскую, то второй - просто лапочка. Черные
вымаранные туфли с длинными носами, спортивные штанишки и курточка,
расстёгнутая на груди и демонстрирующая волосатую гру.. маечку с
красивой картиночкой в стиле псевдограффити. Но венчало всё это
благообразие Кэпка. Фуражка а ля Ленин на этом шестнадцатилетнем
шмаравозе смотрелась просто отпадно. Наверное, именно на неё
залюбовавшись, я упустил момент сделать внешнему виду мальчика
комплимент и позволил Ленину заговорить первому.

- Слышь, браток. Дай позвонить?

Вот скажите мне, уважаемые, они что других предлогов получить требуемое
в руки в своём инкубаторе не изучают? Или это визитная карточка? А может
быть это какой-то непонятный нормальным людям шифр: мол, ответишь
какой-нибудь фразой а ля "На брайтон-бич опять идут.." и Тебя сразу в
семью примут, семечками накормят, да барсетку дадут поносить.

- Нет телефона, парни - отвечаю я, демонстративно убирая мобильник в
  карман. В руке остаётся палка сервелата. Левая по-прежнему занята
  молоком.
- Ты чё? Ты за кого нас держишь? Да мы..

Да.. Эти рассусоливать не будут. Да и я, одень такую фуражку, тоже не
стал бы. Уж больно демонстративно на хер я их послал. Понимая это, я
стараюсь не медлить, памятуя о третьей тени за спиной. Драться? Я,
конечно, сейчас в хорошей форме, но молчаливый НеЛенин тоже не
бухинвальд, да и трое их. Бежать? Можно, в принципе, ибо одет удобно,
защищать некого, да и вообще приятно немножко размяться. Вот только
дорогу вперёд загородили, да сзади поджидают, причем комплекцию третьего
я оценить, увы, еще не успел. Тут, как озарению, вспоминаю ученик ОБЖ за
седьмой класс (да, моя настольная книга, ёпть!). Там помимо прописных
истин а ля "не лезь в драку с не поставленным ударом", "используй
наиболее эффективные и болевые приёмы" была история про эффект
неожиданности. Мол, какая-то бабушка довела до исступления грабителя,
разбив ему об голову бутылку кефира. Но то бутылка, а у меня пакеты. Да
и не кефир, а молоко у меня. Но сама задумка мне почему-то показалась
настолько удачной, что вдаваться в тонкости я не стал...

Бац! У НеЛенина на голове оба пакета... Секундная пауза. Не знаю, но
может я ожидал, что он растает, как у малышки Дороти растаяла злобная
колдунья. Может ждал, что специфический организм, приученный потреблять
только семки отторгнет инородный продукт и самоликвидируется. Не знаю.
Но за это время пупсик-Ленин среагировал и приблизился ко мне на
расстояние удара. Зря...

Девушки, Вы с детства умеете бить пощечины? Так вот - это всё херня. Я
Вашим методом да палкой сервелата такую колбасину отвесил! Палка не
вынесла позора от столкновения с мордой лица ударяемого и разломалась
пополам. Бедный ударяемый, пребывая в состоянии шока, счел за лучшее
сделать пару шагов в сторону. Я воспользовался образовавшимся проходом и
дал дёру.

Почему-то неосознанно бежал я очень медленно. Поэтому, когда
приблизилась третья тень к моим новым знакомым, я даже расслышал,
смешанную с хохотом, фразу неудавшегося знакомого:
- Ну шо, бл@, гурманы ху#вы, отжали у лоха мобильничек?

А сейчас я сижу голодный и думаю, что лучше бы я всё-таки развернулся и
прошёл другим путём. Поужинал бы хоть. Но с другой стороны, не
получилось бы тогда этой истории, которой я так спешу с Вами поделиться.


Прислал(a) Озабоченный тюлень [476 / 590 = 0.807]

28 апреля 2010
Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли
правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей
исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по
профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.
Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
- Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.
  Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно
вырывается:
- Старый пень!
- Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит
  "зачет".


Прислал(a) chetverg9 [475 / 515 = 0.922]

18 июня 2010
Liza Oberman: ща у газетного киоска стояла, выбирала журнал. Подлетает
мужик, расталкивает всех и в окошко такой: здрасьте, а у вас крабовые
палочки есть? Продавщица аж из киоска вылезла наполовину. Я здесь
вообще-то газетами торгую, говорит. А мужик: так че, нет что ли крабовых
палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились? Все вокруг ржут,
а мужик опять: ну, посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо
внучке в садик отнести.
Liza Oberman: продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу,
идите туда, а мужик: вы че, издеваетесь? у них-то они откуда?
Продавщица: откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?
Мужик: сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе... Ты бы меня еще в
аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится,
взрослая уже.
Liza Oberman: продавщица - так вам СЧЕТНЫЕ палочки нужны???
Liza Oberman: мужик - ну, да. А я че сказал?


Прислал(a) Gux [475 / 558 = 0.851]

9 января 2010
В научном сообществе есть такая милая традиция – время от времени
собираться на конференции. Там люди выступают с докладами, где излагают
свои успехи и достижения в работе, выслушивают критику, знакомятся друг
с другом, обмениваются идеями, налаживают сотрудничество. В конце-концов
просто хорошо проводят время.
Оные мероприятия обычно стараются проводить вне пыльного города – и
дешевле и приятнее. Вот таким путем занесло нас, волжан, на конференцию
близь Челябинска. Встретили на вокзале и повезли нас куда-то в лес.
Начало сентября, тепло, бабье лето. Огромные, не обхватишь, сосны,
красивые мшистые валуны... да разве это все опишешь, это видеть надо!
В общем – природа вызывала полный восторг! Привезли нас в пионерский
лагерь. Вокруг – красота! Но лагерь – весьма и весьма своеобразный.
Прямо перед въездом на его территорию нас предупредили: там речка есть,
но купаться не советуем. Это та самая речка, куда известный комбинат
некогда сбросил радиоактивные отходы. Конечно… чистили, убирали. Но мало
ли что из-под какой-нибудь коряги водой вымоет. Лучше не купайтесь.
Волжанину не искупаться в подвернувшейся реке при хорошей погоде?
Традицией пришлось пренебречь.
Прямо у ворот, на территории детского лагеря стоит сарайчик каменный,
типа МЖ, но со стальной, хорошим замком закрытой дверью. Вокруг
сарайчика заборчиком высотой по колено огорожено пространство примерно
15 на 10 метров. Спрашиваем, что это? Отвечают: «Это хранилище
радиоактивных отходов, вы за заборчик не лазайте, пожалуйста». Охоты
туда лазить я не ощущал до конца мероприятия.
Но главное своеобразие лагеря – около каждого домика была установлена
какая-нибудь единица военной техники. Я даже не помню, были ли номера у
этих домиков. А зачем? Где живешь? – В гаубице. И все ясно. Но, как
оказалось, не все так просто.
После завершения рабочего дня наступало время нерегламинтированных
встреч, переговоров, делового и не очень общения. Нас заинтересовала
работа одной ученой дамы из N-ского города. Договорились встретиться и
обсудить детали. Дама пунктуальная, просит не опаздывать.
- Где живете?
- В танке. Комната 12.
- В котором танке? В Т-34 или КВ?
- Не знаю.
Ну да ладно. Их всего два. Не в том, так в этом найдем.
В оговоренное время подходим к тридцатьчетверке. Стучимся в к.12.
Тишина. Идем в КВ. Стучимся – открывает мужик, за его спиной улыбчивая
приветливая компания за накрытым столом. Таковой здесь нет, и где она не
знает. Возвращаемся к тридцатьчетверке. Стучимся – тишина. Ну ладно,
мало ли что. Ну, задержался человек. Ждем. Осматриваем окрестности
домика. Стучимся через 15 минут. Тишина. Дама, напомню, пунктуальная,
серьезная.
Елы-палы!!! Там же еще самоходка есть! Поди ученая женщина разницы между
танком и самоходкой не понимает (для женщин это читающих поясню, самый
простой признак - у самоходки башня не вращается). В припрыжку несемся к
самоходке, стучимся – открывает хмурый мужик – здесь таких нет и не
было! Капец… Идей больше нет. Возвращаемся к тридцатьчетверке, стучимся
– тишина. Может комнату перепутали, ну там не 12, а 21, или еще как.
Обстукиваем почти все комнаты в домиках с обоими танками.
Безрезультатно. Теперь точно капец.
Решаем через тему доклада найти делегацию того города. Долго и упорно
ищем, путем тупого опроса всех кто под руку попадется. Наконец находим!
Показывают, где она живет! Стучимся. Т-и-ш-и-н-а!!! Все… Луна еще не
взошла, но выть уже хочется. Столько времени убить попусту! Вдруг дверь
открывается, показывается Она, заспанная. Недовольным, укоризненным
тоном говорит:
- Ребята, я вас к 19-00 ждала!
- Дык мы вас в танке искали!!!
- Ну а это что?
А теперь мы хором и очень громко: «А это – БРОНЕТРАНСПОРТЕР!!!».
Дорогие женщины! Милые, умные, эрудированные! Я не в силах объяснить,
чем бронетранспортер отличается от танка. По крайней мере так, чтобы
быть уверенным, что будет понятно. Чем отличается самолет от дирижабля?
У самолета крылья есть? Тогда аист – самолет.
Ну да ладно. Вернемся к лагерю. Главной достопримечательностью, как
оказалось, были вовсе даже не танки с зенитками. Апофеозом этой
милитаристской композиции являлся Глобус! Именно так, с большой буквы!
Огромный, 2,5 метра в диаметре, дюралевый шар, на котором были накернены
материки. Располагался у входа в столовую. Причем он, как и всякий
правильный глобус, мог вращаться! Авторы не поскупились на хорошие
подшипники. Какая красивая идея! Символ мира у центрального здания
лагеря и боевая техника Победы вокруг!
При ближайшем рассмотрении оказывается, что Глобус слеплен из двух
полусфер, на которых видны следы токарной обработки. Т. е. их явно
вытачивали из огромадной заготовки на токарном станке, при попытке
представить размеры которого меня заклинивало. И все для того, чтобы
сделать сей чудный Глобус? Не верю! Ибо стоимость этого глобуса
многократно превышает стоимость всех строений на территории этого
лагеря, включая роскошную двухэтажную столовую, плюс стоимость земли на
несколько километров вокруг. Поймали аборигена – представителя делегации
местного научного заведения.
- Что ЭТО?
- Ну… это… (мнется, явно выпендриваясь) изделие 20.
- Ды нам хоть 220! Что - ЭТО???
- Ну… это… в общем, ребята, это – кузькина мать. Да, да. Та самая.
Тут до нас доходит! Вспоминаете Никиту Сергеевича, стучащего ботинком по
трибуне ООН? «Мы вас всех уроем! Мы вам покажем кузькину мать!» И ведь
показал! Где-то недели через две. Бабахнуло так, как никогда и нигде
больше не бабахало. По той простой причине, что некоторые авторитетные
люди, не поставленные в известность перед тем бабахом, авторитетно
заявили, что бабахи такой мощности могут привести к глобальным
неприятностям типа раскола тектонических плит и много чему еще, чего они
сами в деталях представить не могут. Короче, человечество впервые
всерьез испугалось своей мощи и своей ограниченности знаний, не
позволяющей предсказать все последствия своих игрищ.
Таков был символ мира, наш земной шарик, в этом лагере.
По «закону жанра» теперь следует сделать некое заключение с претензиями
на умность. А не хочу! Пусть каждый, кто это прочтет, попытается сделать
это сам. Я – просто не смог. Ну как все это можно свести вместе?
Радиоактивный могильник, искреннюю заботу о детях, символы нашей Победы,
символ мира - земной шар из оболочки самой мощной бомбы, воплощающей
колоссальную творческую силу нашего народа, неописуемой красоты природу?
Да вся наша жизнь – в том детском лагере.


Прислал(a) Юрий Щербаков [474 / 515 = 0.920]

12 декабря 2010
на тему не рой другим яму....

напротив моей работы находился похоронный дом. Надо обьяснить что в
Америке это широко расспостранённый и очень прибыльный бизнес.
Заключается он в том что тело покойного привозят в этот самый дом (его
кстати содержит какая-нибудь семья) где его (усопшего) бальзамируют (да
да потрошат как куря), одевают покрасивше, и затем выстовляют в гробу
для прощания которое может затянутся на несколько дней - в зависимости
от глубины карманов родственников усопшего. правда есть один нюанс -
просто так такой дом не открыть - Америка страна бумажек и разрешений.
короче нужно разрешение которое выдаётся в штате Нью Джерси (незнаю как
в других) на 25 лет. Апосля чего надо менять место дислокации. Почему -
незнаю. И вот истёк срок разрешения у наших соседей через дорогу. Они
свернули манатки, увязали пилы, иглы и т. д. и продав дом сьехали. А дом
надо сказать ещё тот - фильм ужасов можно снимаать. Старинный (лет 200),
3х этажный - весь в черно-белых тонах. Ну и конечно хозяин магазины где
я трудился решил это дело прикупить как вложение бабла. Верхние 2 этажа
сдал в аренду жильцам (так квартиры), а с первым этажом че делать не
решил так как на первом этаже было несколько больших залов где и
проходило прощание с покойным. Ещё был подвал куда собственно поступал
труп и где его потрошили (прозекторская в Морге и рядом не стоит). Мы
как любопытные создали группу из самых храбрых и двинули на экскурсию.
Место честно скажу - жуткое. Да и присутствует там что-то необьяснимое
(лично я думаю что когда в одном месте в течение 25 лет из-зо дня в день
оплакивают ушедших то негатив копится и давит потом на психику. Кстати
ни один жилец верхних этажей долго не задерживался и быстро сьежал).
Короче побродив по подвалу и поужасавшись мы вдруг наткнулись на ЛИФТ.
Собственно это была платформа которая ездила между подвалом и первым
этажом, а на платформе стоял...... ГРОБ которому сам Дракула бы
позавидовал. Гроб использовался для поднятия тела усопшего из подвала на
1й этаж для дальнейшей укладки его в его личный гроб. Соответсывенно наш
перевозной гроб был больших размеров так как тела они разные бывают.
Почему не забрали его с собой не ясно. Ну короче сразу родилась
"гениальная" идея попугать наших дам - сотрудниц. Мой коллега вызвался
леч в гроб (лично я раньше времени низачто не согласен), а тем временем
мы поведем экскурсию по дому на 1м этаже, доведём дам до лифта и
"наткнёмся" на него. Далее с возгласами "интересно, что это, о... тут
есть кнопка..." кнопка нажимается и из недр подвала всплывает гроб...
уже страшно. Но затем по плану, один из нас должен предложить "давайте
откроем" и тут..... мой колега со страшными завываниями должен востать
из пепла, тоесть из гроба и всех напугать.....

Риск заполучения инфаркта или оставлениями кого-нибудь заикой мы
взвесили и решили что ради такого дела можно и рискнуть. Дальше всё шло
по плану. Коллега прокрался в подвал и приготовился пугать всех и вся.
Мы с умным видом водим дам по дому "вот тут гроб стоял...." и т. д.
подходим к нашей основной цели... Пока всё по плану. Наш коллега уже
внизу и уже залёг в гроб. Мы уже нашли кнопку и вот..... Из недр подвала
начинает всплывать ОНО. Но тут план дал збой. Видно когда наш коллега
лез в гроб он его маленько сдвинул всторону и гроб благополучно застрял
между этажами. Причём вниз уже не едет так как не доехал до верху. Чё
делать. Начинаем прыгать на гробу пытаясь его сдвинуть в сторону. После
около 5 минут он наконец освобождается и поднимается до конца на верх. И
только мы преготовились сказать " а давайте откроем" как гроб сам
открылся (вернее крышка просто взметнулась в воздух) из гроба выскочило
нечто пыльное с синим перекошеным лицом и мимо нас метнулось к выходу.
Надо сказать что для достижения полноего эффекта мы свет не включали
замотивировав это дамам что мол отключили его за неуплату..... Короче
пыльное чудище ещё минуты тыкалось по углами и во все двери причём явно
на ощупь и громко хрипело. Наконец дверь на улицу была найдена и "оно" в
воплем вырвалось на улицу.... Надо сказать что эфект был грандиозным,
правда испугались ВСЕ. конечно вслед за нашым пыльным коллегой мы все
дружно ломанулись на улицу. Там наконец поймав нашего "воставшего из
ада" и успокоив нервы, а так же выслушав от дам что "все мужики козлы и
т. д." мы стали востанавливать события. А вышло вот что....

Поскольку репетировать нам как-то не пришло в голову, то гроб на был
проверен на герметичность и пыльность. Когда коллега улегся туда то и
первое и второе его неприятно удивило, но ради благого дела он решил
потерпеть (всего-то минутку.. ага), но терпеть в пыльном гробу почти без
воздуха пришлось почти 5 минут, а тут ещё когда мы стали на гробу
прыгать на него сверху посыпалась пыль, труха, какие-то опилки. Глаза
ему засыпало но протереть их небыло возможности - руки поднять крышка
мешает. когда хотел подать голос - открыл род и получил туда горсть
пыли, поэтому когда почувствовал что едет на верх выскочил и на ощюпь
кинулся на свежий воздух. В заключение своей истории он нам сказал - ну
его на фиг, завтра-же напишу завещание чтоб меня кремировали, а то не
дай бог живьём засунут в гроб, а второы раз я етого точно не
переживу.....

ЗЫ: больше всех был удивлён наш коллега оставшийся на страже на улице.
Он то ждал стайку перепуганых вижжащих дам и держал камеру на готове, а
тут дверь распахивается и на него с обезумевшим синим лицом вдруг
вылетает главный покойник... Фотограф тоже разбиратся не стал и ломанул
через дорогу как сайгак...

Так что как говорится не рой другому яму, а то сам в гробу застрянешь

ДОХТОР


Прислал(a) dlibman [474 / 537 = 0.883]

10 февраля 2010
Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне.
Он ей рассказывает сказку:
- Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с
  ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и
  стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
- Спариваться - значит жениться!


[474 / 565 = 0.839]

17 октября 2010
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.


Прислал(a) Asisyaaaay ltd [473 / 478 = 0.990]

1 февраля 2010
Погодка нынче - самое то... Особенно для "поездить на машинке". Особенно
в тех местах, где не ступало колесо снегоуборочной техники (полгорода,
если честно).
Пытаюсь выехать со стоянки возле маркета. тот еще, надо сказать полигон
для экстремального вождения. Пробуксовываю, скольжу, ни туда и ни
сюда... Папашка, по случайности оказавшийся со мной в машине выползает
из нее с твердым намерением вытолкать. Ага. Уже веселее, но в одиночку -
сложно. Мимо печально бредет "тело". Фокусирует взгляд на наших усилиях
и мучит нечто нечленораздельное, но явно переводимое как "ща помогу!" И
правда - тут же пристраивается к машине, но! с противоположной от отца
стороны... Пока я пытаюсь отдышаться и обрести дар речи, эти два...
хм... помощника... добросовестно толкают машину навстречу друг другу.
- Мужик, - высовываюсь я из окошка, - так не получится, в одну сторону
  надо!
Тело фокусируется еще раз, пытается что-то осмыслить... Ага!!! Понял!!!
Далее следует уверенный жест "спокуха, ща все будет как надо!" и, не
меняя диспозиции начинает машину на себя ТЯНУТЬ! Сложно сказать, что за
заклин произошел в мозгах у моего, в общем и целом здравомыслящего
папани, но он с усилием, достойным лучшего применения продолжает упорно
толкать машину на мужика, который с неменьшим упорством тянет ее на
себя.
- Мужик! - сквозь приступ икоты выдавливаю я, - зайди с другой стороны,
  а?
Мужик кивает и дисциплинировано пристраивается рядышком с папаней. Вот
честно... мы бы выехали... Но одновременно с хрюканьем зажигания в окно
засовывается недоумевающия физиономия папашки с фразой:
- так что, мне с его стороны встать?
Дальнейшие попытки выехать стали невозможными по техническим причинам -
у водителя приключилась истерика...


Прислал(a) voditel [473 / 563 = 0.840]

2 апреля 2010
Как мой приятель Мишка расстался с женой.

В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки
как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной
прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а
телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк.


[473 / 538 = 0.879]

4 августа 2010
Дело было году этак 1986.
Довелось мне служить в Забайкалье, места там глухие, животные не
пуганные...
Итак, сама история: Заступаем в караул, комбат делает положенный
инструктаж на предмет действий караульного при обнаружении неизвестного,
пытающегося проникнуть на охраняемый обьект.
1. Заорать дурным голосом: "Стой хто идеть!!!"
2. Пальнуть в воздух.
3. Приступить к отражению атаки на обьект путем уничтожения нарушителя.
После этого делает внушительную паузу и добавляет:
- НО!!!! Если вы заметите, что нарушителем является коза, (тут следует
  еще одна пауза) СТРЕЛЯТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!!


Прислал(a) Shtirlic [472 / 476 = 0.992]

24 сентября 2010
На днях на работе закончилась бумага в факсе, по сему поводу я был
отправлен в магазин за новым рулоном. Зашёл в магазин школьных и офисных
товаров, выбрал что нужно, стою в очереди в кассу на оплату. Передо мной
стоит парнишка среднего школьного возраста, оплачивает тетрадки, ручки,
фломастеры и прочую школьную мелочь. Оплатил, убрал всё в рюкзачок и
направился на выход.

А на выходе стоит турникет пртивокражной системы, который реагирует на
бирки-наклейки, которые часто встречаются на книгах, продуктах,
лекарствах и прочих товарах в супермаркетах. Если товар с такой биркой
не прошёл через кассу и соответственно бирка не была "размагничена", то
турникет поднимает тревогу, что кто-то что-то не оплатил.

И вот, проходит этот парнишка через турникет. Турникет ничинает пищать и
моргать красными лампочками, что естественно не ускальзывает от внимания
охранника.
- Эй, ты, стой, пади суда, показывай чё у тебя в карманах и в рюкзаке!

В результате шмона и недолгих экспериментов выясняется, что сигнализация
пищит на книгу из раздела "Гарри Поттер против Челябинских скинхэдов".
Охранник, судя по интонации его голоса, кажется уже представил, как ему
выпишут премию за хорошую работу и предотвращение кражи.
- Та-а-ак, значит печатную продукцию воруем. Я видел, что ты в кассе её
  не оплачивал. А книжечка-то почти 200 рублей стоит... Стоять здесь,
  никуда не ходить, щас будем с тобой разбираться!

Парень, опустив глаза в пол и заметно нервничая, говорит, что не брал он
эту книгу, она у него уже давно, он уже успел прочитать половину и далее
в таком духе. Охранник, осознав свою важность, продолжает морально
давить:
- Это ты у меня будешь в милиции объяснять, сколько ты там прочитал...
  [обращаясь к менеджеру торгового зала] -Оленька, посмотри пожалуйста,
  кажется это наше, из дальнего зала...

Оленька подошла, покрутила книгу в руках.
- Нет, у нас там только юридические и бухгалтерские, сказок у нас нет.

Охранник, осознав облом, сразу помрачнел, вернул книгу, пробурчал
"быстро собирай своё г@вно и вали отсюда чтобы я тебя тут больше не
видел! ЖИВО!" Что, немного пришедший в себя парень и сделал.
Казалось-бы это не единичный случай, если бы не одно но... За несколько
секунд до того как менеджер осмотрела книгу и вынесла оправдательный
приговор, парень, осознавший какие проблемы создал себе и родителям,
истерически рыдая завопил на весь магазин:
- Да клянусь вам, это не ваша книга! Клянусь, я её в другом магазине
  УКРАЛ!!!


Прислал(a) Ночной Гонщик [472 / 537 = 0.879]

8 февраля 2010
НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ВОРЫ
Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р.
Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у
него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым
самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей.
- Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, -
  заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших
  грабителей.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [471 / 486 = 0.969]

30 мая 2010
Только что слышал. В парке летают и дико орут вороны. Бабушка маленькому
внуку: "Птички поют!..."


Прислал(a) Snoose [471 / 483 = 0.975]

21 марта 2010
…в прошлом веке, у меня было два любимых средства передвижения
потрепанная жигулька пятерка ржаво красного цвета, и мотоцикл
самопальной, но довольно симпатичной конструкции. Понятное дело на
пятерке ездим зимой и ждем сезона. На байке летом практически не слезая.
Но это так для начала, теперь собственно история. Ранняя весна для байка
рано, но зуд во всех местах в предвкушении сезона уже присутствует. В
ожидании сезона, решил подготовится основательно результатом чего и
стала покупка ярко красного практически нового шлема с тонированным
стеклом, не шлем а сказка, купил я его у своего друга и довольный
покупкой еду домой шлем, приятно поблескивая на весеннем солнышке, лежит
на переднем сидении, На каждом светофоре я его любовно поглаживаю,
любуюсь. Ту замечаю рядом с собой на тюнингованной копейке джигита явно
кавказской наружности, чувак явно решил порезвиться, так как суббота,
выходной день, пустая дорога. Переодически становясь на светофоре рядом
со мной он подгазовывал, бросал презрительные взгляды. Вообщем
чувствовался призыв типа давай стартовать. Я заметил его маневры. Ну и
тихо втягиваюсь в ентот процесс. На одном из светофоров. Мне в голову
приходит ужасная мысль а налезет ли шлем на банданну, так как уж больно
он плотно сидит. Теперь картина.
Ржавая пятерка. Рядом джигит на копейке, довольный уже парой удачных
стартов. Долгий светофор, машины подгазовывают, чувак в пятерке одевает
банданну, затем достает и напяливает большой красный шлем. И тут
кончается красный. Видели бы вы рожу того джигита. Вообщем со светофора
я уехал один и с большим отрывом.


Прислал(a) Arkhi [471 / 533 = 0.884]

29 марта 2010
Помню я свою первую лекцию по токсикологии. Я на неё так спешил, что
сорвался с подножки маршрутного такси и при этом ступенькой здорово
ободрал ногу. Уж до вуза доехал, а кровь все не унимается. Пришлось
брать с собой на лекцию бутылочку спирта и марлю. Выглядело это так.
Пробубнив минут пять и чувствуя, что кровотечение продолжается, я
извинялся, заходил за доску, задирал штанину, смачивал спиртом кусок
марли и тампонировал рану. При этом студенты слышали только характерное
бульканье, а по аудитории распространялся сильный запах спирта. После
чего я невозмутимо выходил к слушателям и продолжал лекцию, чтобы
вскоре, однако, опять нырнуть за доску...

Наконец, один мальчик встал и вежливо сказал мне, что они, конечно, всё
понимают... но нельзя ли мне всё-таки перенести столь обильные возлияния
на послелекционное время?


Прислал(a) Ehrekrieger [471 / 560 = 0.841]

6 июня 2010
Сегодня день убил в ГАИ: менял права. Толпа народа, озабоченные
гаишники. Начальник ГАИ каждые полчаса бегает покурить (в кабинетах они
не курят). В очередной раз проходя по коридору натыкается на мужичка в
очереди, который попивает пивко прямо из полторашки.
- Лишенный?!
- Нет конечно! - возмущенно отвечает мужичок.
- А почему пьешь?
- Так всю ночь пробухали, башка трещит, лечусь!
- А на чем ты сюда приехал?
- На такси.
- А твоя машина где?
- Так уже лет пять как продал.
С недовольным видом начальник пошел дальше, а мужик побежал еще за одной
полторашкой.
Наконец я получил права, сел в свою машину. Распихаю по ящикам все
бумажки. Рядом стоит такси, хлопает дверь. За рулем сидит мужичок и с
удовольствием допивает третью полторашку. Выкидывает бутылку, не спеша
разворачивается и уезжает.


Прислал(a) ValTar [470 / 662 = 0.710]

20 февраля 2010
Добро пожаловать в 21 век...

На приеме у педиатра. Двухлетняя девочка. Плачет, дергается. Мама ей
угрожает:

"Если не перестанешь, я тебя такую на Ю-тюб выставлю!"


Прислал(a) TT [470 / 470 = 1.000]

30 марта 2010
История, может, и не очень смешная, но правдивая. Год 82-83,
Владивосток, бухта Шамора. Кто бывал, знают, что можно метров 100 идти
по песчаному дну в воде по пояс, плюс-минус немного, кое-где приходится
и плыть. Мы 20-летние оболтусы, август, приехали покупаться-позагорать.
Мало кто знает, что в песке там водятся ракушки - мы их называли
"песчанками", хотя у них есть и научное название - спизула, однако, и
это не ругательство. Они закапываются на 5 см. в песок, и "вычислить"
ракушку можно по двум отверстиям в песке, через которые она фильтрует
песок и воду, кушает планктон или кого там они едят. Решили мы их
насобирать и сварить (они довольно крупные и вкусные). Двое или трое
парней взяли маски-ласты-трубки, надувной матрац, чтобы тех ракушек было
куда класть (важно!), и уплыли на охоту. Я же, перекупавшись, замерз, и
двинул туда же минут через 15. БЕЗ матраца. Иду, плыву, ныряю, достаю
ракушек, и - в плавки. А куда же ещё? До приятелей осталось несколько
метров. Вот тут-то одна из песчанок и раскрылась. Ну, и закрылась. Да,
мужчины, вы меня поймете - прямо за краешек... Уже стало глубже,
подплываю к друзьям - "Пацаны, нож есть?" - "Зачем?" - "Да вот..."
Друзья начинают ржать, на выдохе уходят под воду, всплывают, цепляются
за матрац, и гребут к берегу ("свободных" от меня ракушек я-таки успел
перегрузить на матрац). Я за ними. Чувствую себя Чапаевым, - одной рукой
гребу, другой придерживаю... попутчицу, так сказать. Но не буду же я
так, прикрываясь и придерживая, выходить на берег! Руку опустил, топаю.
Загорающие дамы были приятно удивлены - можно представить, как смотрится
овальная ракушка диаметром 10-12 см. и толщиной 3-4 см. , лежащая в
плавках в районе причинного места у двадцатилетнего юноши. Никто ведь не
знает, что это ракушка. Со стороны - просто приличных размеров
"хозяйство". Кстати, это сейчас рассказывать легко, а было довольно-таки
больно.
Ну, пора вскрывать. Прячемся в раздевалке. К слову сказать, раздевалки в
то время представляли собой металлические листы, наваренные на вбитые в
песок трубы, и закрывали организм на высоте от... ну, в общем, от чуть
ниже ракушки и выше. Поэтому, чтобы операция не была видна окружающим,
пришлось голой задницей буквально вжаться в раскаленный на солнце
металл. А надо заметить, вскрыть такую песчанку и в свободном-то виде
непросто, а когда она в непосредственной близости от такого жизненно
важного органа... Я чуть не рыдал, - "Мужики, осторожнее, нож влево-нож
вправо - трагедия!!!" А эта сволочь не отпускает!
Короче, как-то ее от меня отцепили, я со злости сожрал ее живьём (это не
опасно), и ее раковины еще несколько лет служили мне пепельницами дома,
такая вот память. Но это не вся память - синяк, братцы, остался на всю
жизнь. (Фото - в студию?!) Так что, добро пожаловать в Приморье, а кто
будет на Шаморе - поосторожней там...


Прислал(a) veracious [470 / 512 = 0.918]

7 апреля 2010
Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от
занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление
движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы
был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали,
видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают
евреем, а евреи за своего не признают.
Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа
компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек.
Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда
шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог
бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина
обязательно бы привез».


Прислал(a) БМВ [470 / 514 = 0.914]

19 мая 2010
Пару лет назад наблюдал картину.
Еду в скоростном поезде Москва - Санкт-Петербург, как именно называется
не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон - удобные
кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все
удобно. Выход в тамбур - по широкому коридору, сам тамбур отделен большой
стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5
секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в
стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.
Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый,
медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста
похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не
получается. Еще раз дерг - никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой
задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил,
возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший
предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь
показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает,
нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной
руки!
Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой
прострации. Не оскудеет земля русская! ))


Прислал(a) Коньки не отброшу [470 / 508 = 0.925]

29 мая 2010
СКРОМНЫЙ ОТВЕТ
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [469 / 459 = 1.022]

21 октября 2010
КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [469 / 475 = 0.987]

14 октября 2010
Вчера выпивали с друзьями виски (один из них - коллега по работе)
Разошлись довольно рано, но коллега бал уже на автопилоте. Все
расстались в метро.
Сегодня пишет из аськи из дому (на работу не в состоянии был выйти):
- У меня, наверное, вчера приключение было...
Нашел утром в кармане один сержантский погон..... Паспорт, деньги и
телефон на месте.... но челюсть слегка побаливает, но я на ней спал


Прислал(a) alexandrius [469 / 538 = 0.872]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".