23 июня 2010
Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать
дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года).
Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ
СПАТЬ!"
И ведь не поспоришь!


Прислал(a) Penguine [405 / 463 = 0.875]

29 декабря 2010
Рассказали коллеги, история похожа на анекдот.
Поспорили как-то два мужика - кто выше осёл или ишак? Подошли к
третьему(он занимался какой-то важной работой и не мог отвлечься, короче
пулю расписывал), рассуди да рассуди нас. Тот говорит - становитесь
рядом. Они - зачем? Как зачем, мне же нужно узнать кто из вас выше...


Прислал(a) dwamanky [404 / 412 = 0.981]

12 сентября 2010
Учился я в старой школе в центре города. Эту же школу окончила моя мама.
22 июня 1941года был её выпускной бал. Много лет спустя, я узнал, что
школа наша была «блатная», но я был в неё определён т. с. по месту
жительства. Родители ходили в школу только на родительские собрания, за
что я им сейчас очень благодарен.
В учёбе не выделялся ни в какую сторону, медалей в итоге не почерпнул,
что считаю фактом вполне справедливым. Но заслуживает человек награды
или нет, нечасто зависит от соискателя. Здесь куда важней кто родители.
Однажды в школе объявили о предстоящей географической олимпиаде.
Участникам, занявшим два первых места, была обещана экскурсионная
поездка в Москву в дни новогодних каникул. Ещё трём участникам были
обещаны ценные подарки.
То, что меня допустили к участию, видимо было ошибкой организаторов.
Имея текущую троечку, я с большим отрывом в баллах занял первое место и
торжественно был объявлен победителем.
С нетерпением ждал наступления Нового года, расспрашивал всех о Москве,
в которой мечтал побывать. Накануне каникул я задал вопросы о
предстоящей поездке у своей учительницы географии, чем ужасно смутил её.
Она покраснела, засуетилась и велела на следующий день на большой
перемене зайти в учительскую. В шумной учительской, пряча глаза, она
протянула мне книжку местного краеведа Вишневского «У синих гор» и
сказала, что те, кто поедут в Москву скоро забудут о поездке, а книжка
дарится мне на всю жизнь. Путёвками наградили второго и третьего
лауреатов. Участникам, занявшим четвёртое и пятое места, вручили по
глобусу…
Отношение моё к занятиям после этого педагогического позора нисколько не
изменилось, но почти по всем предметам мои текущие отметки сами собой
стали намного выше.
А Москва. Москва никуда не делась.


Прислал(a) Деникин_А [404 / 457 = 0.884]

7 апреля 2010
Был у меня родственник по какой дальней отцовской линии. Этот старый дед
запомнился мне тем, что, приходя в нашу семью, дарил мне, мальцу,
исключительно конфеты «Золотой ключик». Но это не реклама, и вообще дело
не в конфетах, да и речь идет об очень давних событиях – середина
шестидесятых. Как-то он пропал надолго, и его спросили – а где?
Оказывается, во Вьетнаме. Он был изобретателем ракетных установок,
которые туда поставлялись. Поначалу они работали здорово. А потом
американцы разработали новую серию бомбардировщиков «В», и эти установки
их не сбивали. Тогда родственника во Вьетнам и пригласили. Он приехал
туда, и через неделю те же самые установки стали новейшие американские
бомбардировщики успешно гасить. Каким же образом?
И вот как-то родственник разгласил нам военно-государственную тайну.
Оказывается, эти ультрасовременные самолеты были оснащены особо мощной
броней в лобовой части корпуса, а сзади они были беззащитны. В свою
очередь, поставляемые СССР зенитные установки имели ограниченный
боекомплект для первого удара. И вот наш дед предложил вьетнамцам при
авианалете американцев не атаковать, а лупить по ним в зад, когда они
отбомбятся. Ну, вьетнамцы, конечно – а как же наши города и наши люди?
Дед говорит, а что делать - время надо, чтобы переделать зенитные
установки.
И вьетнамцы согласились (а куда деваться?). Через пару месяцев президент
США Джонсон объявил, что «из гуманных соображений» американцы прекращают
бомбардировки Северного Вьетнама.


Прислал(a) chetverg9 [404 / 580 = 0.697]

26 августа 2010
Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный
клуб и сыграл несколько партий с его директором.
- А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами?
- Из Москвы.
- Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный
  турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание,
  проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему.
Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный
турнир. Его первый вопрос:
- А кому я там проиграть должен?


Прислал(a) Святополк [404 / 470 = 0.860]

11 марта 2010
Студентов горного в форму нарядили сравнительно недавно. А за
преподавателей принялись гораздо раньше. Вызывали нас по очереди в
ателье, снимали мерку и через какой-то промежуток времени выдавали
готовую "спецодежду". И было у нас с этим связано много грустных и
смешных историй. Со мной, например, произошла такая. Стою я как-то у
входа, на 22-й линии, жду приятеля – он вот-вот должен подъехать. Тут
паркуется рядом BMW, вылезает из неё мужик характерной наружности и –
ко мне:

– Слышь, братан, ну-ка возьми документы, сбегаешь, отдашь профессору …
(имярек).

– Вон местный телефон – говорю. – Позвоните, пусть он сам спустится и
заберет свои документы.

Хмурится мой названный брат, недоволен:

– Не поэл… Ты чё, брателло? Быстро взял-отнёс!

Я улыбаюсь:

– Не возьму.

– Да ты чё, в натуре, самый крутой? На х… тогда на тебя этот расшитый
клифт напялили да у двери поставили?


Прислал(a) Ehrekrieger [404 / 505 = 0.800]

5 июня 2010
Есть еще в России понимающие люди.

Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче.
Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая
принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился).
Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето
научилась прилично крутить баранкой и к концу того же лета я уже
спокойно возила родителей с дачи за "пивасиком" в ближайший населенный
пункт. Но это только присказка, а сказка как говориться, впереди.
Однажды со мной приключилась вот такая история. В моей семье две машины-
папина и мамина. Родители, как обычно летом бывает, уехали на дачу на
папиной машине в воскресенье и обещали вернуться в понедельник с утра. Я
будучи уже относительно самостоятельной девочкой осталась дома одна.
Промаявшись весь день дома, но посчитав, что сидеть в летний воскресный
вечер в квартире в одиночестве грех, я собралась отправиться в центр, к
подружке, что бы прогуляться с ней по набережной, посидеть в кафешке,
потрындеть о том, о сем. По скольку из моего довольно отдаленного района
добраться вечером в центр довольно проблематично, а белая беха х3,
принадлежащая моей маме, так призывно блестит чистенькой крышей под
окном, мне больше ничего не оставалось как... Я схватила ключики от
авто, которые благополучно покоились в прихожей на полке под зеркалом,
вышла из дома, села в машину и отправилась по своим делам.
Поездка к моему собственному удивлению прошла удачно. Меня не остановили
для проверки документов (которых у меня конечно же еще не было, на тот
момент мне было 16 лет) наши доблестные блюстители дорожного порядка,
машину я не покоцала, сама не покалечилась. Но когда я, ужасно гордая
собой, спустя несколько часов, завернула в наш двор, то с ужасом
обнаружила, что на том месте где раньше стояла мамина машина теперь
стоит чужая иномарка. Меня чуть удар не хватил. В голове возникла одна
безумная идея. Но, взвесив все за и против, я решила что терять мне уже
нечего и либо мне сейчас отвесит по моей дурной балде хозяин этой самой
иномарки, либо завтра меня по стенке размажут мои собственные родители,
когда увидят что тачка стоит не на том месте, на котором она стояла в
воскресенье. Поэтому я вышла из машины, подошла к черному, внушающему
страх Лексусу, который занимал "мое" место и начала со всей силы пинать
шины авто. Сигнализация завопила моментально. Через пять минут из
соседнего подъезда выкатился сердитый гороподобный мужик бандитского
вида и направился прямиком ко мне. Сердце у меня в пятки ушло, я даже на
секунду засомневалась в правильности своих действий, но отступать было
уже поздно. Я решила действовать давно проверенными методами, успешно
применимыми к любому мужчине- надула губки, и наивно хлопая ресницами
стала жалостливо объяснять ситуацию, в которую я, как последняя лохушка,
угодила. По мере того как я рассказывала, усиленно накручивая длинную
белокурую прядь на пальчик, мужик расплывался в улыбке. Когда же я
закончила рассказ, дядя окинул меня с ног до головы оценивающим
взглядом, потом усмехнулся, и со словами "ну молодеж пошла" сел в свой
танкоподобный Лексус, завел мотор, и отъхал, уступая мне место. радости
моей не было придела. Похвалил меня за то что не "покаребила"
родительское авто, он почесывая пузо и все еще продолжая усмехаться и
поглядывать на меня через плечо, удалился восвояси.
сейчас мне 18 лет, я сдала на права с первого раза.. а родители, тогда
даже ничего и не заподозрили о том, что их дочка в их отсутствие
каталась на машине без их разрешения и самое главное- без водительских
прав. Зато мужик, так любезно оказавший мне услугу которую я не забуду
никогда, оказался нашим соседом из ближайшего подъезда и теперь, когда
мы случайно пересекаемся во дворе, он расплывается в улыбке и приветливо
здоровается со мной. Родители недоумевают откуда мы знакомы. =)))


Прислал(a) София [404 / 658 = 0.614]

21 октября 2010
Ехал вчера на работу. Настроение было плохое - обычно вместо положенных
8-00 к 8-30 подтягиваюсь, но сегодня лишние полчасика поспать не
удалось. Позвонило Большое Начальство из Ниризиновой и ласково, но
настоятельно рекомендовало быть на работе вовремя ибо в 8-00 должен был
произойти важный звонок от одного из ключевых Заказчиков... Холодина,
пробки, один хрен опаздываю. Нервничаю. Время неумолимо приближается к
8-00... И тут... звонок... Номер неизвестный... Сосредоточенно беру
телефон, мысленно подготовившись провести важный разговор в полевых
условиях...

- Алло!

- Ты где шляешься, скотина??????? - визгливо произносит совершенно
  незнакомый мне женский голос - Ах, ты кобель! Думаешь тебе все с рук
  сойдет? Можешь вообще теперь домой не приходить!

... И короткие гудки... Сначала немного офигев и едва не догнав едущий
впереди автомобиль, я в душе рассмеялся подобным заявлениям... ну думаю
и дура же кому-то досталась... Однако проходит минут пять и вновь звонок
с этого номера... Я решил трубку не брать - за рулем, опаздываю, некогда
тут отношения выяснять... а она не унимается - долбит, и долбит... и
долдит, и долбит... задолбала, короче... ну думаю ладно...

- Алло!

- Ах ты ско...

- Да не ори ты, дура! Я не твой муж! По голосу-то не слышно что ли?.. Я
  - вор! Украл у него вчера вечером мобильник и деньги! А его убил! И не
  звони сюда больше, а то и тебя грохну!...

... Вечером мужик этот перезванивал, благодарил, ржал как конь над своей
тупой женушкой...

- Я минут через десять после твоего звонка домой завалился... готовился
  к полному ахтунгу ибо с вечера забухал и ночевал у любовницы... А дома
  такое началось! Слезы, сопли, счастья полные штаны! Я аж офигел! Потом
  правда въехал в тему, телефон жены посмотрел и все понял!.. Спасибо тебе
  братуха! Выручил!...

... Ключевой Заказчик до меня в то утро так и не дозвонился....

Это был Павел Воля - специально для ан.ру!


Прислал(a) Павел Воля [403 / 565 = 0.713]

22 августа 2010
ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.

Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете
аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в
руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.

И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,
подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько
глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает
далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.


Прислал(a) Друг Собаки [403 / 448 = 0.900]

22 августа 2010
Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть
с украинской командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в
новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный
телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и
правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же
(не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет
играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба,
судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню -
попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск".
А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным
буквосочетаниям не привыкшие.
Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного
капустника - междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары
рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались
бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с
невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И
вииграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это
название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев
специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" - это теперь
новое голландское упражнение по дикции.


Прислал(a) Kaatje [403 / 402 = 1.002]

9 мая 2010
В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной
один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели
вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!
- И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка
  возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота!- Легкомысленно
  предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин,
  прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост
  естественно был: «За красоту! ». Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал
  черемши, зеленью мясо заедать- кайф!
- Юрка, а ты где черемшу взял?
- В огороде у тебя растет!
- Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила…
Вообщем, вечер был томным.
В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то
бормотала под нос…
- Что ищем, дорогая?
- Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все
  листья оборваны… Сороки что-ли?
Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то
безвкусная выросла.


Прислал(a) Альф [403 / 405 = 0.995]

16 ноября 2010
На воинские сборы в нашу армию призывали много всякого околоавиационного
люда. С некоторыми приходилось «служить» вместе по нескольку раз и
многие «запасные бойцы» друг друга хорошо знали. Знакомство с одним -
сослуживцем имело, много лет спустя, забавное продолжение.
Итак, однажды, начальник каких то очередных сборов, стал выяснять, кто
из «партизан» на что способен. Этот опрос проводился в плане определения
возможности оказания материальной или технической помощи авиаполку.
Один из «партизан» - Женька Ершов, сообщил, что у него, электросварщика,
есть крупные связи чуть ли не в министерстве чёрной металлургии и если
его отпустят со сборов на недельку домой, то он организует пару
вагончиков стальных труб прямо в адрес авиаполка. Причём по цене
необогащённой руды. Это сладкое слово халява! Ершова не только отпускают
домой, но и сами отправляют его «оказией» на полковом автобусе.
Появился он через месяц и не моргнув глазом объяснил, что то ли у
министра был понос, то ли у его первого зама золотуха, но, к сожалению,
ничего не получилось. Ну что поделать? На нет и суда нет.
Лет, эдак через двадцать в стране наступила пора вседозволенности, когда
одни жулики ринулись в Чубайсы, Мавроди, Абрамовичи и во всякие, прочие
олигархи, другие, масштабом поменьше, стали потомственными астрологами и
целителями.
И вот, однажды, в местной газете, среди различного рекламного хлама,
вижу знакомое лицо. Моментально вспоминаю кто на фотографии – сварщик
Ершов.
Читаю текст – оказывается, Ершов Евгений Иванович (бывший «Главный по
трубам» при министерстве чёрной металлургии), является потомственным
целителем. Судя по рекламе, спектр возможностей вчерашнего
электросварщика был настолько широк, что практически все известные
человечеству болезни, становились излечимыми. Этот "потомственный"
долгое время мелькал в каждом выпуске.
Встречаюсь с другом стоматологом. Вовочка, в молодости летал в аэроклубе
и мы с ним постоянно "переподготавливались" в Советской армии, и он тоже
хорошо знал «Главного по трубам». И вот он мне рассказывает, что, на
днях одна из его пациенток поведала о своих способностях, с помощью
небесных сил, исцелять людей от любых болезней. Он поинтересовался -
почему же она, обладая таким даром, сама себя не излечит от кариеса? Она
надулась и с гордостью сообщила, что она ученица САМОГО Евгения
Ивановича Ершова и у неё есть Диплом международного образца, выданный ей
лично Учителем, и она достигла таких высот, что сама уже не лечит, а
преподаёт на курсах исцеления.

Одна китайская мудрость гласит:
- Кто знает своё дело - тот работает, кто работать не умеет – тот учит,
  как надо работать, а кто даже учить не может – тот учит, как надо учить.
Ну и, для вящей убедительности, выдаёт самиздатовские "Дипломы
международного образца".


Прислал(a) Деникин_А [403 / 468 = 0.861]

25 августа 2010
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет"
- всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.

В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого
на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа.
С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех
направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал
на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих
братьев наших меньших уносило нафиг в море.

Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой
поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный
темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В
наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья
созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего
сына:

"Семьсот девяносто пять! Пятерых я уже прибил!"


Прислал(a) Некто Леша [403 / 551 = 0.731]

14 марта 2010
Составляли мы с моими аспирантами какую-то официальную бумажку.
Закончили, стали распечатывать. Я запускаю документ печататься, а
аспирантку прошу вставить в принтер лист бумаги. Она вставляет, но
криво, текст выглядит неважно. Шлю повторно. Барышня опять заправляет
лист не очень удачно, и текст снова кривится. Так повторяется несколько
раз. После чего аспирантка срывается и кричит: "Ну, что вы смотрите? Вы
же мужчина! Ну-ка, вставьте мне так, чтобы хорошо стало!".

Все так и легли. Фраза эта ещё долго потом гуляла по кафедре.


Прислал(a) Ehrekrieger [402 / 556 = 0.723]

31 августа 2010
Пейнтбол

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего
тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь
значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать
его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в
пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать
себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар
рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу
очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и
увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах,
брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя
в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать,
что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые
стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой
пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются
сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких
террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде)
сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и
омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких
пиздюлей, что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор
не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы
ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие
менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской
по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их,
ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но
тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то
проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там
нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте
омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая
табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех
доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот
придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок
отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не
дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого
десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр
террористс вин.


Прислал(a) zzzz [401 / 581 = 0.690]

4 марта 2010
Запонадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее
(историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает
стюдента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то
этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно
принести сюда. Стюдент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не
такую историю. Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему
принесли историю болезни больного Триразанепупкина. Доктор сурово
вопрошает:
- Ты чего принес???
Студент взволнованно объясняет:
- Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне
  вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес...
Доктор, побагровев:
- То есть, если на х*ю написать "леденец" вопросов тоже не будет????


Прислал(a) 7684736 [400 / 617 = 0.648]

30 апреля 2010
Дети и компьютер.
Вставлю и я своих 5 коп.
Моему 5 лет. С компом давно на Ты, так что проблем от него нету. На 23
февраля были у соседа в гостях. Пока взрослые тихо, спокойно выпивали по
50 грамм дети между собой игрались в машинки. Где то через час пришел
мой хакер к хозяину и попросил "Дядь Андрей, а у Вас игрушек нету, можно
я установлю?". Тот не обращая особо внимания на смысл разрешил (сам он
комп использует только как вестник новостей и прогнозиста погоды и если
что то не так то я оказываю раз в неделю помощь за пиво, правда даже
если все работает раз в неделю все равно собирались на пивко, для жен -
отмазка хорошая). Уходя домой мой сын пообещал прийти завтра после
садика и взломать игрушки.
На следующий день звонит ошарашенный сосед.
- Слушай а у меня тут куча игрушек появилось, когда ты их мне поставил?
- Да не я это. Ты же сам вчера разрешил моему поставить их.
- Да? Тогда зайдите ка кнам. Есть пара вопросов.
.......
Прошло уже два месяца. Результат: я с соседом после того пива ни разу
есче не пил. Зато у моего малого теперь появился постоянный источник
дохода сладостей и благодарный ученик, который старше его на 25 лет.


Прислал(a) nekton [400 / 469 = 0.853]

30 сентября 2010
Хорошая знакомая рассказала.
Пришла она, значит, по рабочим делам в одну контору. Небольшую, надо
сказать, контору, которая к настоящему времени почти развалилась в
бурных волнах рыночной экономики:) Ну, какие-то вопросы порешать. Вот.
Ну и в процессе решения вопросов понадобилось ей пообщаться с
менеджером, что она и попросила у тамошних работников. На что ее вежливо
поправили: "У нас менеджеров нет... у нас только ГЛАВНЫЕ менеджеры"...
Ну ладно. Бывает такое счастливое стечение обстоятельств. Когда
понадобилось обратиться к директору, выяснилось, что директора, как
такового, в тамошнем штате тоже не предусмотрено, а предусмотрена
скромная должность "ПРЕЗИДЕНТ". Ну что ж, могут себе позволить. У него
есть, как можно догадаться, ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ. От скромности смертность там
явно одна из самых низких по стране:) Но самый большой сюрприз мою
знакомую поджидал, когда ей понадобилось пообщаться с курьерским
подразделением. То есть подразделением, где несут службу простые
курьеры, чья задача - развозить по городу различные документы. Так вот,
на просьбу пообщаться с начальником сего подразделения ей голосом,
преисполненным королевского достоинства, было поведано, что эта
должность, занимаемая достойнейшим человеком, не иначе, потомком древних
викингов, называется "ПРЕЗИДЕНТ КУРЬЕРСКОЙ СЛУЖБЫ" :))) Это все:)


Прислал(a) Андрей Щавелев [400 / 429 = 0.932]

10 августа 2010
Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему
директору, объясняю ситуацию.
Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай.
Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить?
Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки суперэксклюзивного
коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе!
Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще
договорюсь!
Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!

P.S. В военкомате все живы и здоровы, и, даже, довольны. За эксклюзивный
коньяк мне на карточке поставили хитрую эксклюзивную метку (типа
гаишники на водительских удостоверениях). Военные инспекторы меняются,
но вот уже семь лет меня никто не трогает!


Прислал(a) Электроник [400 / 506 = 0.791]

27 октября 2010
Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем)
выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец
всматривается в его лицо:
— Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э?
— Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах.
Кавказец озлобляется.
- Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили!
  Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься, брезгаешь чего?
  Бери и тут без разбору!


Прислал(a) Сергей Камышов [400 / 660 = 0.606]

19 декабря 2010
Рассказано учителем истории во время беседы об умных женах.

У британского короля Георга II была весьма одаренная супруга Каролина
Аншпахская и (как это было принято в восемнадцатом веке) куча любовниц.
В их семье Каролина была мозговым центром, а Георгу хватало ума
признавать этот факт. Даже когда в 1737 году Каролина находилась при
смерти, она до последнего вздоха продолжала давать Георгу ценные советы.
С учетом международной обстановки она предложила Георгу выбрать
достойную супругу.
Однако Георг, заливаясь горькими слезами, только покачал головой и
произнес:
- Нет... Никогда... Никаких новых жен... Отныне пусть будут только
  любовницы!


Прислал(a) mvorobiev2 [400 / 458 = 0.873]

17 сентября 2010
Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения
коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных
(показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных
республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически
подкованная преподавательница русского языка и литературы, скажем,
Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое
дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых
учителей.
Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у
местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно
надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного
учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих,
состоящий из светил местного образования, представителей городского
комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного
гороно. Проверка состояла в том, что на уроках по самым разным предметам
на задних партах рассаживалась комиссия из нескольких вышеупомянутых
товарищей и в течение всего урока строго оценивала работу как
преподавателя, так и вверенных ему учеников. Умытые и причесанные
ученики как по писаному излагали темы, рисовали и писали на доске схемы
и задачи и давали заранее зазубренные даже двоечниками ответы - так как
бытовало мнение, что кто-то из проверяющих может вмешаться в процесс и
внезапно спросить любого по теме урока. Словом, то еще испытание для
профессионального преподавателя, поскольку можно было запросто
схлопотать как по партийной, так и по административной линии, а то и
вообще загреметь из школы в центре, на захудалую окраину. Так что дело
обстояло весьма серьезно.
И вот, накануне данного события, директор школы собрала всех, включая
нашу героиню, и произвела накачку в следующем направлении. Проверка -
ежегодная, но «особая», в составе комиссии будут люди даже "из Москвы".
Все должно быть на космическом уровне, шерсть должна стоять дыбом, пятки
вместе, носки врозь и, не дай бог, что-то будет идеологически не
выдержано. Да, да, я Вас, Галина Петровна, имею в виду, чтобы вы тоже
над своими примерами про русский лес и стихами декадентов тщательно
поработали и вообще. А если все будет правильно, а задачки по математике
будут про перевыполнение производственного плана, а не про яблоки и
бассейны, то все будет просто замечательно и премий никого не лишат, а
меня не снимут с должности на старости лет. Все поняли?
Всю ночь, персонально упомянутая Галина Петровна сочиняла примеры для
завтрашнего занятия, посвященного формам предложений. За примерами в то
время ходить было не надо – любая газета «Правда» и даже «Известия»
пестрили ими ежедневно. "Нашей Родиной является Советский Союз ", "Цель
советского человека - построение коммунизма", "Советский народ одобряет
программу партии" и тому подобное, наверное, хорошо помнят те, кому за
сорок. Все было в ажуре. Формулировки так и сыпались на бумагу, и у
Галины Петровны потихоньку отлегло от сердца. Все будет хорошо,
повторяла она, все будет хорошо.
Настал великий день. Строгие люди в хороших костюмах и дамы с
депутатскими значками заняли положенные двоечникам места, а в уголке
примостилась сама директор школы, питавшая особые надежды на Галину
Петровну, как одну из лучших в своем деле. Галина Петровна глубоко
вздохнула и объявила тему урока - формы предложений русского языка или
как-то так. Комиссия расслабилась и стала частично погружаться в сон.
Мел, скрипя, нанес на доску «Нашей Родиной является Советский Союз»,
«Цель советского человека…» и так далее. Группа отличников напряглась и
с готовностью потянула руки. Галина Петровна провозгласила первое
предложение. «Кто построит вопросительную форму? Так. Иванова!».
«Является ли Советский Союз нашей Родиной?» «Правильно, садись!»
«Петров!» «Является ли целью советского человека построение коммунизма?»
«Правильно!»
Все шло хорошо, класс и учительница расслабились, и никто пока ничего не
почувствовал, однако председатель комиссии, холеный мужчина с
импозантной внешностью, вдруг открыл глаза и стал вслушиваться в то, что
громкими и ясными голосами рапортовали ученики.
«Отлично! А теперь давайте построим утвердительную и отрицательную форму
предложения! Ты, Сидорова!» «Да, Советский Союз является нашей Родиной»
«Правильно! Иванова! Отрицательная форма?». Иванова встала, открыла рот
и произнесла «Нет, Советский Союз не является нашей Родиной!»
Внезапно наступила гулкая зловещая тишина, и из угла, где сидела
директор школы, вдруг донесся сдавленный короткий вздох, как будто у
кого-то перехватило дыхание. С места медленно поднялся председатель
комиссии. Его лицо было багровым, а рот хватал воздух. «Что… что… что Вы
себе позволяете!... Как Вы смеете!... Это… это… преступление… нет! Это …
практически диверсия… государственная измена!»
Помертвевшая Галина Петровна обернулась к доске и вдруг отчетливо
сформулировала отрицательную форму второго предложения «Нет, построение
коммунизма не является целью советского человека!» Об остальном не
стоило и говорить… Гром прозвучал в ушах Галины Петровны, все поплыло, и
она тяжело опустилась на стул, ничего не видя и не слыша. А комиссия, во
главе с разъяренным председателем, с топотом покидала замерший как на
фотографии класс, до которого тоже стало доходить…
К чести тогдашнего партийного бомонда, среди них были в основном
реалисты, а уж в нацреспубликах и подавно - наивных и повернутых на
идеологии было мало, да и в гороно тоже оказались люди с юмором и
сообразительные. Галина Петровна отделалась публичной выволочкой на
экстренном педсовете, правда дама – директор на нем не присутствовала,
так как загремела с сердечным приступом. Отдувался за нее парторг,
которого тоже выволокли в горкоме партии. История умалчивает
подробности. Однако ходили слухи, что в кулуарах местных партийных
органов нет-нет, да и разносилось коллективное неофициальное ржание, так
как владение формой предложений позволяло практически любую фразу любого
документа быстренько превратить в идеологический выпад, что несомненно
оздоровляло затхлую атмосферу эпохи застоя.


Прислал(a) Барабака [399 / 426 = 0.937]

21 декабря 2010
Компания у нас была, в общем и целом, интеллигентная и читающая.
Поэтому периодически кто-то испытывал культурный шок, обнаружив в другом
незнакомство с, так сказать, азами.
Однажды подруга Ната опрометчиво (как почти сразу выяснилось) сказала
другу Игорьку - тонкому, высокому, с чистым лицом и большими серыми
глазами:

- Ты похож на Леля.
- На кого? - переспросил Игорек.
- Ну на Леля. На пастушка, - Ната с тревогой вглядывалась в лицо
  Игорька, на котором отпечаталось явное непонимание момента.
- А?.. - задал неслучившийся Лель уточняющий вопрос.

Ната решила, что над ней глумятся. Причем не только над ней, но и над
святым - над классической литературой! Вспомнив, видимо, что закончила
сильно углубленную школу г. Пушкина (кроме которого, как известно, "нам
целый мир чужбина"), она выпрямилась во все свои 158 см и злобно топнула
ножищей 33-го размера.

- Островский, блядь, - повысив голос, пропела она. - "Снегурочка",
  нахуй! Понял?
- Нет, - робко отвечал Игорек, глядя на нее с высоты своих почти 200 см.
- Пастушок, блядь! - почти прокричала Ната. - С дудочкой, нахуй!

Игорек подавленно молчал. Немногочиленные зрители тихо рыдали по углам
кухни. Ната завелась не на шутку.

- "Снегурочка", еб твою мать! Островский, в пизду! Пастушок, блядь! С
  дудочкой, нахуй! - зверела она все больше и больше. - Пов-тор-ря-ю:
  пастушок, блядь!!! С дудочкой, нахуй!!!

Не помню, на какой по счету "дудочкенахуй" я сломалась и попросила
прекратить общую экзекуцию. Я не знала, что самое страшное еще
впереди...
Игорек позвонил мне тем же вечером. Он был очень осторожен и старался
обходить тему Леля. Но, в конце концов, собравшись с духом, спросил то,
что после первого глотка воздуха, который мне удалось набрать в легкие,
обессмертило его в моих глазах:

- Кэт, - мягко произнес он. - Я, конечно, все понял. Ну там пастушок,
  блядь, дудочка, нахуй... Но скажи, пожалуйста, при чем здесь "Как
  закалялась сталь"?..


[399 / 655 = 0.609]

19 июля 2010
Сижу дома. Звонок в дверь. Вижу в глазок тетку в белом халате, слышу
нытье: "Я мед. сестра из поликлиники, я вас уже три дня поймать не
могу!" Открываю. Тетка деловито тарахтит, что моего ребенка надо срочно
привить от дифтерии, поэтому - плиииз! - ребятенка и его прививочный
сертификат.
Я задумчиво переспрашиваю не ошиблась ли она? Тетка пожимает плечами и
достает карточку на Витю К... ва, проживающего по адресу...
Я тупо смотрю в карточку. Фамилия совпадает. Пол совпадает. И адрес
тоже. С возрастом проблема. Тетка угрожающе бухтит про смертность от
дифтерийного миокардита у детей несознательных мамаш. Поворачиваюсь к
тетке в профиль. Та замолкает. Глаза медленно вылезают из орбит.
Я доброжелательно говорю, что попка у ребенка сверху. Мол, попадете или
подождем, пока рожу?
Тетка жалобно интересуется:
- А больше никого нет?
- Нету, - говорю.
На том и расстались. Обе озадаченные.


Прислал(a) 3545779 [398 / 527 = 0.755]

18 апреля 2010
Племяш, будущий медик как-то замечает:
- Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что
  целлюлит - это красиво.
Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.


Прислал(a) лана [398 / 442 = 0.900]

24 августа 2010
История о последствиях нарушения технологии приготовления наркотических
средств всколыхнула давний случай.
Жили у нас в подъезде двумя этажами ниже молодая семейка торчков со
всеми вытекающими прелестями их существования: постоянный килдым, ходоки
в сиреневом тумане, а когда они "покушать" себе варили подъезд по запаху
не уступал химическому заводу. Достали всех и спасенья от них было.
Доблестная милиция отмахивалась - они у на учёте стоят. Вот ежели кого
по темечку или обворуют, то мы тут как тут. Вот так...
Было мне шестнадцать лет. Возвращаюсь я как-то вечером со спортзала. По
подъезду уже пополз лёгкий запашок. Ну, блин, опять варят. Только
закрыла дверь, сняла кроссовки, привет папа, привет мама... звонок в
дверь. Открываю. На пороге - сосед-торчок с гранённой рюмкой в руке.
Удивляюсь. Смотрю, а он уже такой хороший - хорошо ему.
- Уууксус ееесть?
- Есть. (сама лично вчера по маминой просьбе ходила в магазин)
- Налееей. Оооочень наааада, - и протягивает рюмку.
Беру рюмку, бреду на кухню, открываю шкаф-пенал (видела в какой мама
ставила), на средней полке на уровне глаз вижу бутылку уксуса, достаю,
открываю, наливаю, закрываю, ставлю на место, выношу просителю, получаю
благодарность - Спасииииба, малааая- закрываю дверь.
Тут наступает мама - Кто был? Что просил?
- Сосед наркоман уксус просил. Я ему рюмку налила.
Мама хватается за сердце и практически уходит в обморок, но начинает
читать мне мораль, суть которой сводится к "Ералашу": - Не водись с этим
Прошкиным. Он тебя научит только плохому!
Благо папа заступился и привёл маму в чувство: - Они живут здесь уже
пять лет. И все эти пять лет наша дочь отличница в школе и каждый день
посещает спортзал!
Я незаслуженно обиженная (а что я такого сделала? а если человеку очень
надо? и какая разница кто он такой?) надула губы, села за уроки и тут в
комнату заходит мама с вопросом: - А ты уксус ему из какой бутылки
наливала?
Блин, опять за рыбу деньги! - Да в пенале на полке стоит.
Маме неймётся: - Иди покажи.
Иду показываю. Маме опять плохо. Ой, что же делать, что же теперь будет?
И объясняет нам с папой, что уксус всегда стоит в этом шкафу, но на
нижней полке, а я взяла бутылку из под уксуса со средней полки, в
которой Крещенская свяченая вода. А он ведь просил уксус, наверное, себе
на гадость. Мы с папой в ааххууее! Ржать или рыдать сразу? Смотрим на
маму и понимаем, что лучше ржать... Смеялись мы долго, маму кое-как
успокоили. Правда я раз три выходила на лестничную площадку,
принюхивалась и докладывала маме, что вроде воняет как обычно, а папа
обнадёживал - это им для салата надо было.
Когда через несколько дней я столкнулась с Прошкиным в подъезде, то
первая мысль, меня посетившая была, что слова отличница, спортсменка,
активистка и просто красавица будут звучать на моих похоронах. Но он
прошёл мимо, промямлив - Привеет, малааая!
Прошло пару месяцев. Историю с уксусом мы как-то стали забывать. Но тут
заглянула к маме на минутку соседка. Стоят на пороге, что-то лепечут про
оплату дворнику. Папа вышел к ним: - Какие новости, Захаровна? Она
снизила голос, огляделась по сторонам и выдала:
- Прошкины съехали. Да так тихо и быстро. Растворились, как нечистая
  сила, - и осенила себя крестом. И ещё пол-часа слушали мы Марту
  Захаровну про её маету и страдания из-за Прошкиных, ведь ей они пять лет
  были соседями по площадке. Мы только слушали, сочувственно кивали и
  косились друг на друга.
Когда папа закрыл за ней дверь, задал вопрос чисто риторически: - А
может и вправду водичка святая сработала? И чего он раньше за уксусом не
пришёл?
Но, как говорится, всё в этой жизни правильно, всё в этой жизни вовремя,
всё именно так, как должно быть!


Прислал(a) Сейшелла [398 / 510 = 0.780]

8 января 2010
Служил я в армии, но дело в том, что в том месте где мы служили, в
жаркое лето горели торфянники и нас посылали их тушить! Однажды летом
состоялся такой выезд. Привезли нас в деревню, а там уже от пожара
несколько домов сгорело. Солдаты, сами знаете какой народ, особенно
молодые, вечно ищут, где что бы пожрать найти! И вот молодой нашел
где-то огурец и краюху хлеба, бежит довольный и проваливается в
сгоревший деревенский туалет! Сам там застрял по уши, но огурец в
одной руке, а хлеб в другой держит высоко над головой! Его речь:
- Ну что вы смеетесь, дураки, вытаскивайте скорей, я тут пожрать
кое-что нашел...


Прислал(a) ovr62 [397 / 457 = 0.869]

14 августа 2010
Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник,
а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак.
Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее
со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и
рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же
реквизитом.
Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.
Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить
вредно..."
От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик,
а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой
до машин. Отпаивали обоих водовкой.


Прислал(a) Константин31 [397 / 509 = 0.780]

15 ноября 2010
Реальная задачка по математике (учебник для 3-го класса, часть 1, автор
Л. Г. Петерсон, стр. 99, рекомендовано Минобразования РФ) (орфография
сохранена):

"Бримазище нашел 96 шклидулок, а бримазёнок - на 64 шклидулки меньше.
Сколько шклидулок нашли они вместе? Во сколько раз больше шклидулок
нашел бримазище, чем бримазёнок?"


Прислал(a) rodkom [397 / 500 = 0.794]

25 марта 2010
Дочка пишет стихи и публикует на сайте стихи ру.
Там для авторов есть такой сервис, как справочник поэта: на заданное
слово подбирает другое слово в рифму.
Привожу результаты работы "справочника поэта" на слово "выборы":
выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы, диллеры, воры...
Наверное, поэтому стихов про выборы мало ;)


Прислал(a) Эндрю [397 / 430 = 0.923]

25 февраля 2010
У меня кстати приятель был, музыкант, Вадим Отарович. Музыкант классный,
только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамблъ
народных инструментов, лабал в ресторане, ещё в школе музыкальной
подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные.
Мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте все. Мне на весь отдел культуры. В
  командировку едем, ага!
Городок маленький, слухи ползут быстро.
Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам
рабочим, по тумбочкам, по сумочкам...
На возмущенные бабские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!

В отделе женского белья, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли
просто сам по себе, мог найти трусы самого большого размера, и кричать
через весь зал:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в
  музыкальную школу!

В городе его знали. Другое дело, он не гнушался такими шутками и в
частых командировках.

Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать
выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу
давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный
костюм быстро пристроил и говорит:
- Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет
  совести???
Тут же сразу конечно место нашлось.
Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и
сам с комфортом устроился.
- Постоишь, молодая ишо!
Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость.
Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап!
Изверг!" Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался.
- Что с ней будет? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы
  экономить надо, мы потом ещё двоих хотим.
Ракетчиково из КиО


Прислал(a) копирайт [397 / 500 = 0.794]

24 июня 2010
У нас в колхозе одного водителя на 9 месяцев условно осудили. За
покушение на дачу взятки. Пытался инспектору 50 рублей дать, чтобы тот
протокол за нарушение дорожных правил не составлял. В общем,
показательная акция для прессы была. В обвинительном приговоре водителю
так же вменялось и оскорбление должностного лица при исполнении. Так и
осталось загадкой, что оскорбило инспектора: то ли сам факт попытки дачи
взятки, то ли ее размер...


Прислал(a) юнат [396 / 487 = 0.813]

7 марта 2010
История эта рассказана со слов покойного ныне Геннадия Федоровича
Шумкова, моего первого Шефа в СредМаше.
После института его направили на работу в ГДР на советско-немецкое СП
"Висмут". Дело было в начале пятидесятых годов, и поезд, в котором ехали
молодые спецы, обстреляли польские партизаны. При торможении один из
ребят, назовем его Вася, упал с полки и сломал палец на правой руке.
Палец загипсовали, и в таком виде Вася прибыл в Германию.
Через некоторое время Васиной беременной жене страааашно захотелось
побаловаться медком, и Вася был направлен в ближайшую лавку с заданием
"найти и принести", после чего его пришлось извлекать из полицейского
участка.
Поскольку немецкий Вася знал только в объёме ВУЗа, а посмотреть в
словаре "мёд" было недосуг, то в объяснениях с продавцом он попытался
рассказать, откуда этот мед берется. Слов "пчела", "улей" он, конечно,
тоже не знал, поэтому звучало это примерно так:
- Кляйне, кляйне хауз;
- Кляйне, кляйне фенстер;
- Кляйне, кляйне фогель комен унд цюрюк, комен унд цюрюк.
- (Маленький домик, маленькое окошко, маленькая птичка влетает и
  вылетает).
Слова сопровождались наглядной демонстрацией, в которой роль птички
изображал забинтованный палец, а окошка – сложенные кольцом пальцы левой
руки.
Вася был очень удивлен, когда немка, вместо поиска желаемого продукта, с
криком "Полицай…" вылетела на улицу подальше от этого русского маньяка.
 


Прислал(a) Старый хрен [396 / 470 = 0.843]

13 апреля 2010
Мой приятель – поэт и копирайтер, зовут его, скажем, Вова, и живет он в
Лондоне. Полгода назад Вова устроился на работу в небольшую конторку,
сотрудничающую с банками на предмет перетекания финансовых средств,
читай - отмывания денег.

Руководитель конторки – беглый казахский олигарх по фамилии Аблязов. По
слухам, этот ловкий господин спер из бюджета Казахстана 10 млрд
долларов, или что-то вроде того. Поэтому он объявлен в розыск в России и
Казахстане, но весьма комфортно проживает в Лондоне, продолжает и на
берегах Туманного Альбиона крутить какие-то хитрые схемы отъема денег у
граждан и нечестен даже с собственными сотрудниками.

И вот работает Вова на господина Аблязова месяц, два, три… Зарплату,
между тем, все время задерживают. Терпение у Вовы, конечно, железное, но
не безграничное, да и квартиру надо оплачивать – аренда недвижимости в
Англии стоит недешево. А руководство продолжает кормить сотрудников
обещаниями расплатиться с ними на днях, когда придет какой-то крупный
платеж. Вова продолжает тем временем писать пресс-релизы, вести
корпоративную газету, но раздражение копится.

И на фоне этого раздражения вдруг поступает к нему заказ от секретарши
босса – написать ко дню рождения шефа поздравительный панегрик,
желательно в стихах, о поэтическом даровании копирайтера все знали. К
этому моменту, Вова прозанимался, где только можно, и долгов у него было
куда больше, чем здоровых нервов. Стало понятно, что денег на этой
работе ему не дождаться. В результате, во все информационные агентства
ушел текст следующего содержания:

Мухтару Аблязову. С Днем рождения!

В глазах опять зазеленеет,
хотя украдено весьма…
А, БЛЯ, ЗОВ денег все сильнее,
и Лондон ждет, а не тюрьма.

Это же стихотворение отправилось секретарше босса и самому боссу. Тот же
текст он расклеил на всех этажах офисного здания, после чего ушел домой
посреди рабочего дня.

Через месяц Вове пришлось переехать – из-за постоянных угроз со стороны
каких-то темных личностей.
А стишок, кстати, прижился – его часто цитируют в лондонской прессе, в
том числе и в вольном переводе на английский. Но смысл искажен,
сокрушается Вова. Вторая и четвертая строка рифмуются в переводе
следующим образом «reason» - «prison».


Прислал(a) Lexx T [395 / 477 = 0.828]

18 августа 2010
№8 от 17.07.2010 навеяла. Работал я продавцом в магазине автозапчастей.
Приходит паренек, сосед мой, лет 18 ему, на день рождения дед ему
подарок сделал - МАШИНУ. И говорит: есть ли у вас к "Москвич"у 2140:
бампер, решетка радиатора, радиатор, фара правая, стекло лобовое, люк и
так еще по мелочи? Я представил состояние авто и говорю, мол, не вопрос,
чего нет - привезем, только стоит ли оно того, восстановление дороже
встанет, чем сама колымага, и что же с тобой приключилось за несчастье?
Он рассказывает: поехал к деду в деревню, через дорогу коров колхозных
перегоняли, остановился, ждет. Последняя встала перед ним почти
вплотную, отвернулась, и мычит жалобно так. Он недолго думая, взял да и
посигналил. У буренки с перепугу ноги подкосились, и не капот
завалилась, выдавила лобовуху, воткнулась в крышу рогом, вскрыла как
консервную банку, обгадилась, соскочила, задними копытами долбанула по
радиатору и по фаре, и умчалась догонять сородичей с чувством
выполненого долга, отмщенная. И вот сижу я, говорит в машине, в
полнейшем ахуе от такого произвола над отечественным автопромом, где
сильнее воняет в машине или снаружи сказать затрудняюсь, и думаю: А ЧТО
Я ДЕДУШКЕ СКАЖУ?


Прислал(a) ЛАВ [395 / 472 = 0.837]

9 июня 2010
Гостил как-то у друга в подмосковном городке Лобня.
На столике рядом с телефоном лежал информационный справочник по городу
Лобня. Рассеянно открыл. Первая фраза на первой странице с общей
информацией о городе гласила: "Лобня расположена в северно-западной
части континентальной Евразии"...


Прислал(a) grimster [395 / 557 = 0.709]

25 апреля 2010
КНИГА С СИГАРЕТОЙ.

Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний
родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик,
работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся,
кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не
занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле
что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для
тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения,
классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал
и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он
извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в
сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в
сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно
длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на
полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй,
пусть и менее важной, но всё же страстью. Итак, родственник удалился с
книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной,
разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно
тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала
понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что
этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс
ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет
был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о
своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И
утром. И в последующие дни. Я предлагал свою помощь, в смысле что-то
посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и
махал кому-то и куда-то рукой... В конце следующей недели мы поехали на
выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике,
прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего
бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу,
окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться,
загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка
"Примы", вместо зажигалки - спички. Но что самое интересное, не смотря на
ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не
было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это
заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал
над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником
не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его
незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил,
что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от
сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на
унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение.
Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал
пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка
отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда
попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй
крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а
почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но
где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать
книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет
только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты
советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения
мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал
тут не более пяти-десяти минут...


Прислал(a) ЖУЛЬЕН СТЕБО [395 / 426 = 0.927]

12 января 2010
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.
Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал
историю из своей молодости.
Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве
рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили
они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций
был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из
настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла
неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в
соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают
советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с
побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином,
что успешно и делается.
Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему
герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается,
есстесстевенно безуспешно.
Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до
ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб
говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н
у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино
уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед.
Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и
продолжил..
Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног
медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская
площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя
Брюссельской выставки.
История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а
деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.


Прислал(a) ПК [394 / 449 = 0.878]

30 мая 2010
Небольшой кавказский городок. По соседству живут два аксакала, крепкие
словно вырубленные из камня. Неразговорчивые и гордые. Могли часами
молча сидеть на лавочке. И лишь однажды я услышал:
- Может пойдем на базар шапки мерять?


Прислал(a) Бакуткин [394 / 451 = 0.874]

9 октября 2010
Сколько раз убеждался, что УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА!

Внучка в 4-м классе делает задание по природоведению. Нужно по карте
проложить маршрут для туристов. Вроде бы все получается, и моя помощь не
требуется. Внучка усердно сопит над картой и что-то чертит. Через
какое-то время на личике появляется "чувство глубокого удовлетворения"
от успешно выполненной работы, которое сменяется недоумением.
- Деда! Я что-то не поняла. Посмотри!
Основные точки маршрута показаны символами, которые нужно расшифровать и
вписать словами. Читаю условие.
"Туристы вышли из начальной точки маршрута и прошли на север 4 километра
до СМЕШАННОГО ЛЕСА. Затем 5 километров на восток до ШОССЕ. Туристы
повернули на юго-запад и прошли 4 километра до САДА. Наконец, они
повернули на юг, прошли 1 километр и добрались до озера".
- Ну, и что тебя смущает? Все правильно начертила.
- Но ведь туристы оказались в километре от того места, откуда вышли. Они
  прошли 14 километров, если можно было пройти один!
Девятилетний ребенок оказался умнее составителей задачи. Да и меня,
заодно.


Прислал(a) Yourrry [394 / 500 = 0.788]

21 июня 2010
Около получаса назад я осознал, что, если не посетить магазин, то ужин
придется готовить, прежде чем есть. Ибо ничего для быстрого разогрева в
холодильнике нет. Поскольку я временно веду жизнь одинокого мужчины, я
решил скататься до магазина да и пивка заодно взять. И вот только
отъезжаю от магазина, как тормозит меня гаишник. Видит на переднем
сиденье бутылку пива и ну прямо обнюхивать меня начинает. Права
проверил, ТО проверил, страховку проверил. Потом уже прямо спрашивает: -
- Пили сегодня?
- Нет, говорю, только планирую. Сейчас автомобиль поставлю, закрою и
  приступлю.
- Ааа... ну, хорошо... А то вот одного сейчас возили на
  медосвидетельствование. Так он, представляете, на ногах не стоит! И
  такой мне говорит: "Да фигня, я только для запаха выпил!" Для запаха!
  Вот ведь дает, да? Я прям растерялся, не знал, что ответить. Выпил для
  запаха он!
- Мдааа... я бы тоже растерялся... А впрочем, вот идея! Надо было
  сказать: "Ну, раз выпили для запаха, судья вас лишит прав не на полтора
  года, а только на восемнадцать месяцев!"
Я думал, гаишник засмеется, ан нет. Он посерьезнел и сказал:
- Не, полтора года - это минимум. Больше могут дать, а меньше - нет.
Я всхрюкнул и не стал объяснять гаишнику, сколько месяцев в полутора
годах.


Прислал(a) Шарлатан [393 / 541 = 0.726]

24 мая 2010
У моего сына был друг, который работал где-то на Севере. Привёз он ему
оттуда в подарок шкурку белого песца. Каждый год летом я вывешивала её
проветрить на улице, чтобы моль не завелась. Живу я в частном доме,
держу животных, среди которых есть самая любимая-белоснежная кошечка
Ася. Ну, и в этот год решила я просушить шкурку песца. Обычно я её
выворачивала на изнанку и вывешивала на солнце на бельевую верёвку, а в
этот раз выворачивать не стала, а повесила в тень на сучок яблони.
Вешаю, а сама думаю:"Ну, точно, как моя Ася." Прошло какое-то время, я
переключилась на другие домашние дела - вдруг, звонок в дверь. Открываю,
на пороге стоит сосед-дедуля: белый, как мел, голос трясётся, я сразу не
могу ничего понять, но чувствую, что-то случилось. Наконец дед
выговорил: "У вас, там во дворе Ася повесилась!" У меня ноги подкосились,
а первая мысль сразу: "Господи, да что же ей нужно было, ей ведь так
хорощо жилось!" И только через несколько секунд я вспомнила про шкурку
песца, которая висит у меня на яблоне. Успокоилась сама, и успокоила
деда.


Прислал(a) Пчелка [393 / 503 = 0.781]

9 августа 2010
Я позавчера последнюю вещь на хату перетаскивал. Самое ненужное в это
время года оставил, так сказать, напоследок. Темновато уже было. И вот
несу я эту фигню, надрываюсь, а навстречу молодняк: человек пять. Они
меня увидели и, когда поближе подошли, даже замолчали. А потом как давай
ржать, я аж чуть обогреватель не выронил!


[393 / 626 = 0.628]

17 октября 2010
Недавно наблюдал "схватку" котов.
Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом
деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих.
Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку,
но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа":
правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый
принимает классическую позу "спина дугой - хвост трубой". Морды в
сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и
следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет.

Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать
надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как
Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской.
Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя
свадьба.

Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились.
Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все
закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то?).
Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со
скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно
вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает.

Все. Кашпировский победил Чумака.


Прислал(a) Yourrry [393 / 416 = 0.945]

21 июля 2010
Недавно был повтор передачи о всяких "жучках" на НТВ.
Смысл в том, что прослушать можно любой телефон.
И там прозвучала шикарная фраза:
"Мобильным телефоном в нашей стране пользуется и президент, и ДАЖЕ (!!!)
премьер.....


Прислал(a) terranova [392 / 458 = 0.856]

8 января 2010
У моих друзей есть домашние питомцы. У одного - кошка, у другого -
собака. Но называют они их одинаково - "эта сволочь".


Прислал(a) Леонид [392 / 474 = 0.827]

28 мая 2010
Из новостей: С начала 2010 года на заводе Foxconn, расположенном в
Шэньчжэне, было совершено 12 попыток самоубийства... Только в мае было
совершено пять самоубийств.
Сотрудники работают по 12 часов в день... шесть дней в неделю...
конвейер движется быстро, а менеджеры оказывают психологическое
давление.

А вот решение проблемы: компания обязала своих сотрудников подписать
бумагу, в которой они обязуются не кончать жизнь самоубийством.


Прислал(a) newsru [392 / 414 = 0.947]

29 января 2010
КНИГА ДИКАРЕЙ

История эта произошла в XVIII-XIX веках, и основным её героем является
французский миссионер и знаток индейских письменностей аббат Эммануэль
Домене, которому в середине XIX века в руки попала загадочная тетрадка
неизвестного происхождения, вывезенная откуда-то с территории
современной Канады и пролежавшая долгие годы в библиотеке. Тетрадка эта
была вдоль и поперёк изрисована картинками и загадочными знаками,
автором которых вполне мог бы быть какой-нибудь индеец. Собственно, так
и считалось: кто-то из индейцев, столкнувшихся с европейскими
миссионерами и освоивших нехитрую науку использования карандаша, оставил
потомкам этот бесценный памятник уходящей культуры.

Был XIX век, совсем недавно индеец Секвойя (увековеченный потом
ботаником Штефаном Эндлихером, назвавшим в честь Секвойи род гигантских
хвойных деревьев), вождь племени чероки, на основе европейской
письменности разработал свою слоговую азбуку и создал таким образом
письменность на своём родном языке чероки, так что сомневаться в
правдоподобности версии об авторстве никаких причин не было.

Аббат Домене был весьма образованным человеком, действительно хорошо
разбиравшимся в культурах и письменностях индейских племён, и приложил
немало усилий к расшифровке содержимого чудесной тетради. Согласно
результату его трудов, тетрадь была своего рода летописью множества
событий из жизни индейцев. Среди загадочных рисунков Домене обнаружил
образы богов и героев, картины странных религиозных ритуалов, сцены
встречи с белыми людьми и сложные символы, отражавшие проникновение
образов христианства в сознание индейцев. Он выделил среди символов
тетради три типа: иероглифы (собственно картинки), европейские цифры
(или нечто на них похожее) и некий третий тип, частично состоявший из
европейских букв, а частично -- из неизвестных знаков, который Домене
принял за незнакомую слоговую письменность.

Вот некоторые из комментариев аббата к тексту:

"Дух, благословляющий сидящих на корточках индейцев. Крест Св. Андрея,
должный символизировать скальп, фаллос — символ плодородия." (Надо
сказать, начало тетради вообще было посвящено каким-то оргиастическим
обрядам, связанным с плодородием.)

"Два вождя с соединёнными цепочкой головами — как знак единства их
мыслей и заключения союза. Луна (перечёркнутый кружок) как символ ночи и
времени колдовства и заключения магических союзов. Тотем, похожий на
лошадь или осла, вероятно, изображающий рысь."

"Ребёнок в могиле, как символ Рождества, или Св. Гроба."

"Послы от европейцев или от южных племён, присланные для переговоров.
Широкие линии, похожие на хвосты, справа от фигур, по всей видимости,
символизируют медицинские мешки -- неотъемлемый атрибут знахаря."

Словом, получалось, что аббат извлёк на свет Божий удивительный и
загадочный документ. Вскоре вышла и книга Домене: «Иллюстрированное
описание Америки, впервые сопровождаемое заметками, относящимися к
пиктографии краснокожих, написано аббатом Эм. Домене, членом Парижского
Географического общества и т. д. Произведение издано и согласовано с
Государственным министром и министром Императорского двора», Париж, 1860
год.

Первоначально работа получила восторженный приём, и никто не ждал той
катастрофы, которая случилась через год. Так вышло, что работа Домене
попала на глаза какому-то немецкому учёному, и тот узнал в загадочных
символах "третьего типа" отнюдь не таинственную систему письменности, а
просто символы немецкого готического шрифта, с которым не был знаком
несчастный аббат. В результате многие таинственные подписи под
картинками оказались простыми немецкими словами -- "мёд", "колбаса",
"нехорошо" и т. п. Окончательный вывод был суров: тетрадка -- не
памятник индейской культуры, а просто результат безделья страдавшего от
скуки немецкого школьника XVIII века, изрисовавшего её вдоль и поперёк.

"Размахивающая плетью фигура — не индейский шаман, а учитель,
наказывающий ученика. Странной формы фигура — не символ молнии и
наказания господнего, а самая обыкновенная колбаса. Шестиглазый человек
— не мудрый и отважный вождь племени, а плод богатой детской фантазии.
Не три главных шамана подносят ко рту ритуальные предметы, а три ребёнка
едят бублики. Бог облаков, дух огня и другие загробные личности обязаны
своим существованием известному трюку, применяемому детьми при
рисовании: точка, точка, два кружочка… А что касается фаллического
культа, подобное примитивное бесстыдство аббат в большом количестве
может увидеть и у себя в Париже, была бы только охота;
баловники-мальчишки пачкают подобными рисунками стены определённых
ассенизационных объектов."

Так и кончилась эта история. Загадка "Книги дикарей" была разгадана, а
Домене осмеян и забыт. И всё же, согласитесь, забавно подумать, за что
может быть принят простой лист из вашей записной книжки лет через сто,
если только этот лист будет найден при соответствующих
обстоятельствах...


Прислал(a) Elm [392 / 415 = 0.945]

5 октября 2010
Эта история по-настоящему интересна тем, что произошла она именно в
России. Вот не было в мире других похожих случаев. Почему?

Диспозиция такая: есть в Москве девушка, зовут её Альбина, и была она
год назад кандидаткой в сборную России по бегу на 400 метров. Точнее,
кандидаткой в кандидатки - всё-таки конкуренция на этой дистанции
бешеная, а бегала девушка серенько. Тренеры давали Альбине нагрузку и
ждали, не раскроется ли - бывает ведь, что спортсменка лет до семнадцати
не бежит, а потом словно крылья вырастают. Физические данные у неё были
вроде неплохие.

У Альбины был тренер, которого она - важно! - втайне любила, хотя он её
вовсю дрючил. Он ей: "Альбина, такая-сякая, опять норматив не
выполнила?! 53 секунды - какой это, к Эзопу, бег? Иди в езду с глаз
моих!" А она от этих слов тает, аж до коленок горячо. Короче, как всегда
у влюблённых - хоть плюй в глаза, всё Божья роса.

И вот настал момент - девушке исполнилось семнадцать лет. Раскрыться она
не раскрылась, а голову имела неглупую, и учиться хотела на экономиста,
а не в Институте Физкультуры. Тренер подумал-подумал, а потом, со
свойственной ему грубоватостью, сказал: "Шабаш, девка. Бегунья из тебя,
как из слона балерина. Шла бы ты на бухгалтера, всё пользы больше. А в
спорт - ни-ни".

Альбина ревела три дня. Не спорта ей было жалко, а то, что любимый мужик
такую гадость в глаза сказал. Убила бы.
Но слёзы высохли, и она придумала, как надо поступить. У Альбины
оставался ещё самый последний летний старт - на юниорском Кубке Москвы.
К этому старту она подготовилась основательно - несколько недель ела
запрещённые препараты, а утром соревновательного дня ещё и сделала
укольчик. Терять-то всё равно нечего - прощаешься со спортом!

Забег Альбина выиграла. Причём не просто выиграла, а всего секунду
уступила рекорду России. Конкурентки остались далеко позади. Тренер
после финиша тряс её, обнимал, целовал, а потом весь вечер буквально
ползал на коленках, умоляя, чтобы она осталась. Но Альбина была
непреклонна - ухожу в экономисты, и точка!

А спустя неделю пришли результаты допинг-теста, и тренер понял, что к
чему. Но то ж было через неделю - свои пятнадцать копеек счастья Альбина
сполна получила.

В Олимпийском Комитете, когда узнали всю эту историю, говорят, славно
посмеялись.


Прислал(a) Tony Cameron [391 / 479 = 0.816]

5 декабря 2010
Одну мою близкую подругу во второй половине 90-х годов занесло на
постоянное житьё-бытьё в Швейцарию, а именно в Цюрих. Где она и по сей
день успешно живет и работает.
А тогда две ещё совсем молодые девчонки, одна из которых и есть моя
подружка, сидели в один прекрасный день на берегу Цюрихского озера.
Рядом расположилась группа говорящих по-русски граждан, оказавшихся
членами одной большой еврейской семьи, эмигрировавшей из СССР и волей
судьбы разбросанной по бескрайним просторам разных стран, а, может, и
континентов. Швейцария была местом их периодических встреч.
Завязался разговор: "Кто? Куда? Зачем? И как?" Товарищи рассказали вкратце
про себя и спросили:
- А вы, девочки, что тут делаете?
На что моя подружка сразу отреагировала:
- А мы по Ленинским местам...
- ???!!! - удивились товарищи.
- Ну почему все сразу думают, что по Ленинским местам - это только Горки,
  Шушенское!.. А мы вот так - Лондон, Париж, Цюрих...


Прислал(a) Урса [390 / 484 = 0.806]

19 октября 2010
Не мое, но за достоверность отвечаю. Навеяно многочисленными историями
про пылесосы Кирби.
Группа молодых оболтусов (18-20 лет) традиционно воспользовалась
освободившейся квартирой родителей одного из них, благо предки свалили
на дачу на пару дней. Пьянка была грандиозной, напились до беспамятства,
попадали кто где.
Наутро выясняется, что один из гостей (не сознался) заблевал дорогущий
ковер в гостиной. И не просто заблевал, а съеденным накануне пьянки
ядреным свекольником. Ковер - светлых тонов - а посреди него яркое
красно-бордовое пятно неправильной формы с полураздавленными
вкраплениями продуктов питания. До приезда предков остается полдня.
Гости свалили. Чем вывести пятно? "Хозяин" хаты мучительно напрягает и
без того болящую голову. И тут - спасительный звонок на домашний
телефон: бла-бла, хотим устроить презентацию и показать Вам возможности
Кирби!! Парень сразу же соглашается.
Прибывшие демонстраторы предложили показать им самое грязное место в
доме (а их - мест таких - было много на тот момент), и были сразу
подведены к пятну со словами: - Слышал Кирби химчистку хорошо делает -
покажите! Действительно, от пятна после чистки следов не осталось.
Дальнейшая демонстрация на парня впечатлений не произвела по причине
состояния здоровья. Демонстраторы, выполнив свою функцию, убыли ни с чем
восвояси.
Мораль: если предложат демонстрацию Кирби - не спешите отказываться, а
подумайте - мобыть и Вам чего почистить надо в доме.)))


Прислал(a) ERROR [390 / 538 = 0.725]

19 ноября 2010
1) Трое детей. По утрам жена варит им овсяную кашу, вкусную, ну иногда,
может, чуть гуще, чем надо. Тогда этти детти едят ее и всем своим видом
откровенно показывают, что каша - гавно.

Жена загремела в больничку. Что делать, варю им кашу: дело нехитрое,
варил уже, "плавали - знаем", но тут отвлекся на 5 сек, кашенция
хорошенько подгорела, да еще пересолил с досады. Короче, жопа. Дети жрут
и всем своим видом показывают: нормальная каша, пап.

2) У жены, повторюсь, чаще всего каша просто прелесть (даже я иногда ем,
хоть каши совсем не уважаю). Жена наваливает каждому детенышу и так
нехилые порции для их лет, но эти засранцы иногда вдруг ни с того ни с
сего (как они это делают?) пучат глаза и орут хором: "Чо так мало?!?!"

Я на следующий день после подгорелого фиаско весь собрался и заварил
кашу просто прелесть, ибо действительно собрался. Но не рассчитал,
получилось реально мало. Дети соскоблили кашу с тарелок и сказали хором:
спасибо, пап, мы наелись.

Мелькнула мысль: не это ли есть "ТОЛЕРАНТНОСТЬ"???


Прислал(a) walrus [390 / 482 = 0.809]

29 мая 2010
Дорожные истории.
Такси "Аксай-Авто" 2001 г.
В четвертом часу утра очутился на Военведе.
Бывали такие дни иногда - как вышел на линию - ни минуты свободной...
С конца в конец города мечешься - туда отвез а там уже новый заказ
диспетчер отдает и так весь день...
С восьми утра до трех ночи не привстал (из-за руля, ессно) Кто рулил, тот
знает, что такое отъездить почти сутки по городу....
В ощщем картина - четвертый час утра, собак даже на улицах нету, не то
что людей.....
Тихо и пустынно, аж страшно немного. Город мертвый.... ЛЕТО..
Тихо качусь по улице, глаза слипаются, двигаюсь домой уже, баиньки.
на остановке впереди метрах в 100 в предрассветной дымке белеет....
НЕВЕСТА!!!!!
Бью по тормозам, ручник.... доездился, ептть!!
Вышел из машины, полторашку минералки на голову, обтерся, башкой
помотал.. не исчезает, ко мне движется.... плывет медленно над дорогой.
Ни ветерка, ни звука, ни вздоха..
МАМА ДОРОГАЯ!! ВСЕ, ТВЕРДО СОБЛЮДАЮ РЕЖИМ ТРУДА И ОТДЫХА, ПО НОЧАМ НЕ
РАБОТАЮ, В ЦЕРКОВЬ С УТРА ПОЙДУ... ТОЛЬКО ПОПУСТИ...
Прыгаю в машину, стекла закрываю И ПЫТАЮСЬ ЗАВЕСТИ ЗАВЕДЕННОЕ АВТО...
ОТ УЖАСА В ПОТ БРОСИЛО, СТАРТУЮ...
Жених, сцуко, из-за остановки выруливает, ширинку на ходу поправляет..
Понимаю что не глюк, и успокаиваюсь...
Смеялись с молодоженами вместе. Ребятки поженились, свадьба, кабак, все
дела - а ночевать собирались у родителей невесты. Да папенька, укушавшись
за здоровье молодых исполнил синий рамс, что все из хаты долой...
Вот и коротают "молодые" на остановке первую брачную ночь.
Отвез я их в гостиницу, денег не взял - подарок на свадьбу...
А работать все равно продолжал по ночам, и много еще историй....
З. Ы. Десять лет прошло, и не таксист давно я, а звоню недавно диспетчер
трубку снимает, говорю - девушка, такси можно на вокзал заказать? а она в
ответ - можно, куда собрался, Леша...?
Вот что значит два года подряд через день в рацию орать: СУПЕР, ТРИ-
ПЯТЬ, ЗАКАЗ ОТРАБОТАЛ, СВОБОДЕН НА ВОЕВЕДЕ...!!!


Прислал(a) KitaeZ [389 / 430 = 0.905]

30 июня 2010
Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка
выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки
тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки
отклонившись...
Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы
растянулись на всю улицу, вас не обойти...
С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка...
разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не
допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это
время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик,
резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой
бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по
луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки".
Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы
бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...?
... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...


Прислал(a) grubas [389 / 548 = 0.710]

19 ноября 2010
Эпизод, показавшийся мне достаточно забавным, который я наблюдал на
днях.
Вечер. Сижу, коротая время, в небольшом ресторанчике в одиночестве,
лениво потягивая «метаксу». За соседним столиком расположилась небольшая
компания – две девушки, блондинка и брюнетка, и молодой человек. Юноша
подсел и познакомился с ними недавно, буквально на моих глазах. Цель его
очевидна, но обе девчонки ему не нужны, он после недолгой
рекогносцировки концентрируется на блондинке. Оно и понятно – выглядит
та поинтереснее. Играет тихая живая музыка, и раз за разом молодой
человек приглашает блондинку танцевать. Она принимает его приглашения,
но без видимого энтузиазма. Между тем на брюнетку просто жалко смотреть.
То, что ее так явно игнорируют, доводит девушку почти до нервного срыва.
И тут произошел важный, ключевой эпизод. Во время очередного танца
юноша, видимо, делает блондинке конкретное предложение и получает
вежливый, но твердый отказ. После танца блондинка уходит, но не
насовсем, а по своим женским делам.
Ничего этого не видит и не чувствует с заплаканными глазами брюнетка.
Единственное, что она усекла, - ее подружка ушла в туалет. И брюнетка
пытается использовать подвернувшийся шанс:
- А зато я на рояле умею играть! – говорит она буквально-таки навзрыд.
- Неужели!? - сделал обрадованно-удивленное лицо юноша и немедленно
  пододвинул к брюнетке свой стул. Его реакция понятна: там – облом, а
  здесь фактически предлагают свои услуги с вывеской «все включено».
Возвращается блондинка и довольно-таки иронически посматривает на
неожиданно сблизившихся соседей. Но ироническая улыбка быстро сошла с ее
лица, когда она увидела, с каким победным видом смотрит на нее подруга.
Блондинка не понимает этого взгляда: она отшила этого паренька как не
представляющего для нее интереса, и тот переключился на объект попроще,
эконом-класса. Вот и все - отчего же подружка смотрит на нее так, будто
уложила на обе лопатки?
Между тем паренек с брюнеткой встают и уходят под ручку. И уходят
совсем. На прощание брюнетка бросает на подружку все тот же победный
взгляд. Ведь она-то, брюнетка, трактовала ситуацию совсем по-иному:
своего мужчину она отвоевала у подружки потому, что оказалась
интеллектуальнее ее. ВЕДЬ ОНА УМЕЛА ИГРАТЬ НА РОЯЛЕ!


Прислал(a) chetverg9 [389 / 563 = 0.691]

11 мая 2010
Из новостей: Требуются волосы… для сбора нефти
BBCRussian.com 1 час назад

Парикмахеры, стригали и владельцы собачьих салонов по всему миру
собирают волосы и шерсть для помощи в сборе катастрофического разлива
нефти в Мексиканском заливе.

Волосы и шерсть набиваются в нейлоновые колготы и используются как
промокашки для сбора густой нефти, вытекающей из взорвавшейся скважины у
побережья штата Луизиана.

По словам представителя благотворительной организации Matter of Trust,
которая организовала сбор волосяного сырья, в кампании участвуют 370 тыс
салонов во всем мире.

Каждый день в сборные пункты поступает больше 200 тонн волос и шерсти.

Как заявила в интервью Би-би-си один из руководителей Matter of Trust
Лиза Готье, волосы — чрезвычайно эффективный материал для сбора всяких
маслянистых веществ, в том числе нефти.

Площадь поверхности каждого волосяного фолликула очень велика, и к ней
нефть очень хорошо «приклеивается», — говорит она.

Добровольцы набивают колготки волосами и шерстью на 15 складах
неподалеку от места бедствия, изготавливая такие «волосяные колбасы» или
боны.

Эти боны будут выложены по берегу, а не в море, и будут впитывать нефть,
которая достигнет линии берега.

Об этой технологии высоко отозвалась компания Applied Fabric
Technologies, второй в мире производитель нефтяных бонов.

По словам Лизы Готье, волосы и шерсть присылают из Франции, Англии,
Испании, Бразилии, Австралии, Канады и США.

Тем временем представители нефтяной компании ВР, которая арендовала
затонувшую платформу, планируют еще одну попытку заглушить скважину,
забив ее мячами для гольфа и автомобильными покрышками.

Как сказал глава оперативного управления BP Даг Саттлз, так называемый
«мусорный залп» — один из вариантов действий; прежние попытки заглушить
скважину не увенчались успехом.

Растущее пятно нефти с платформы грозит побережью США экологической
катастрофой.

В день там выливается в море порядка тысячи тонн нефти.


Мне напомнило старый анекдот из совецкого прошлого:

В общежитии ВПШ (Высшая партийная школа)из комнаты одного из слушателей
доносится то истерический смех, то сдавленные стоны. Обеспокоенная
дежурная по этажу с кем-то из персонала влетает без стука и застаёт
голого по пояс грузина, который рвёт волосы на груди и стонет, а потом
начинает ржать. На вполне уместный вопрос - Что происходит гордый
кавказец ответил:
- Грузия не выполнила план по шерсти. И нас, коммунистов, заставили
  расплачиваться своей шерстью...
- А что же в этом смешного?
- Армения не выполнила план по яйцам....


Прислал(a) ХЗ [389 / 479 = 0.812]

26 августа 2010
Вчера в новостях показывали Путина на Камчатке и в частности на
Курильском озере и вспомнилась мне история двадцатилетней давности.
Маленький тогда был и всё было интересно, ну так вот собрались мы тогда
конпанией и полетели на Камчатку, типа на вулканы посмотреть и начали
свой маршрут почти с этого самого Курильского озера.

1990 год конец июдя - начало августа, рыба прет на нерест, медведей
толпа, больше чем людей в разы, а надо сказать, что только там я увидел,
что такое МЕДВЕДЬ, т. к. то что нам показывают в зоопарке и в цирке так
там это годовалые медвежата.

И вот значица в один из вечеров остановились мы на берегу одной из
речушек, впадающих в это самое Курильское озеро. Ну такая речка шириной
метра полтора - два, а глубина такая, что нерке(это один из видов
лосося) приходится на нерест ползти по дну, а спина сверху. Правда речку
не видно, т. к. берега заросли травкой метра три высотой, которую там
называют шаломайником.

Ну сварили ушицы, поели и все куда-то разбрелись, а мы с другом Мишей
сидим у костра и пьем чай (не подумайте, что чего-то другое, т. к. кто
был в сложных походах тот поймет, что спиртное там смерти подобно).

И вот значитца слышим, что по речке, за зарослями шаломайника, движется
на нерест рыбка, судя по звукам размером никак не меньше акулы. А подход
к речке был метрах в десяти ниже по течению, где не было травки и ширина
подхода где-то около метра. Ну нам же интересно, что это за рыбина такая
и мы с Мишей побежали вниз по течению к этому самому подходу к речке.

Идём мы значица, идём, шлепки по воде ускоряются, мы с Мишей тоже
ускоряемся, я вообще бегу, ну интересно же такую рыбину увидеть. Я
первым бросаюсь к проходу к реке итут на меня выскакивает медведь,
оказывается это была не рыба, а мишутка.

То что мы столкнулись нос к носу врать не буду, но сантиметров 30-40
между нашими носами осталось. Незнаю как, но мои ноги как-то сами по
себе понесли меня в обратную сторону. Спринтером не был, но по-моему
мировой рекорд на стометровке я повторил, а друг Миша наверное вообще
наверное его побил, т. к. опередил меня на несколько метров.

И вот я значица бегу и думаю, а как же дальше бежать? Как спринтер или
же можно бежать поспокойнее. Оборачиваюсь на бегу и вижу, что медведь то
же оглядывается и находится на таком же расстоянии от места нашей
встречи, только в другую сторону. Не знаю до сих пор кто из нас больше
испугался я или медведь.

И только потом я осознал: как же это рыбка может идти на нерест не вверх
по течению, а вниз. Поэтому когда, что-нибудь делаешь, то подумай
логически.


Прислал(a) Друг Собаки [389 / 463 = 0.840]

25 февраля 2010
В последнее время наши СМИ завели дурную привычку воспроизводить
названия иностранных компаний и организаций не кириллицей, а латинскими
буквами, так, как они пишутся на своей родине. Вот к чему это может
привести.
Ведущая новостной программы телеканала РБК читает текст, который,
очевидно, для нее написали так: "И тогда в воздух были подняты самолеты
ВВС Великобритании". Однако девица, воспитанная на текстах современной
российской прессы, без запинки тараторит: "И тогда в воздух были подняты
самолеты Би-Би-Си..."


Прислал(a) chetverg9 [389 / 423 = 0.920]

15 июля 2010
Еду сегодня с женой на работу. Спускаемся в метро, слышу, плач.
Спустились в подземный переход – там, где стеклянные двери, оглядываюсь,
смотрю стоит в сторонке баба, лет 55 – 60 с баулом «Мечта оккупанта на
колесиках» и рыдает. А рядом девчонка маленькая стоит. Спокойно стоит
так. Явно приезжие. Первая мысль – обокрали. Ну ё-мое, Москва, бывает…
Сначала даже мимо прошли. Потом жену в закуточек поставил, подхожу к
бабе, спрашиваю, чё, мол, случилось? Она в ответ что-то
невразумительное, мол, носильщикам на вокзале заплатила… сюда приехали…
а здесь… И опять в сопли. Я спрашиваю: «в аэропорт, чтоль надо? » в
ответ со слезами: «да-а-а-а…». Грю ей: «че реветь-то!? Пойдем! ».
Делов-то на две минуты. Уточняю у супруги какой транспорт и откуда идет
в аэропорт, хватаю ее станок от пулемета «Максим» с принайтованной
поклажей и направляюсь на выход. Рядом девчушка еёйная беззаботно
скачет. С ней беседа: «Привет, как зовут?... это бабушка твоя?... иди,
успокой ее… щас все будет хорошо… было бы о чем горевать-то…» Пока
поднимались по лестнице из перехода я узнал, что: «…Олеся, …6 лет,
…сестра есть, …да, бабушка, …а угадай, сколько мне будет в ноябре… а вот
мы… а потом…» Вобщем, иду, улыбаюсь. Подходим к транспорту нужному,
загружаю туда бабку рыдающую, ейные баулы, все, можно и дальше. «Все,
бабуля, до свидания, нет, не надо за меня молить… не важно как меня
зовут… да, доедете… да, до аэропорта… не надо… всё… всё!... ВСЁ!!!... не
за что… москвичи все такие… счастливого пути». Вдруг девочка на меня
смотрит, и спрашивает: «Скажи, а ты где работаешь? ». «Не важно»,
отвечаю. Она: «Не в милиции? » Я так прибалдел чуть и думаю, вот, ведь
как… сделал, вроде, доброе дело, а ребенок про милицию думает. Значит у
нее про милицию только положительное представление. Этакие Дядистепы
мильцанеры все там. Грю, нет, не там работаю. Она на меня посмотрела
внимательно и так полуутвердительно - полувопросительно изрекает: «в
цирке фокусы показываешь…» не знал, что ей сказать. Зарядила она меня
позитивом на весь день…


Прислал(a) Valeriy200690 [388 / 527 = 0.736]

9 августа 2010
Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и
всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого
возраста, возраст без специальных приборов определить практически
невозможно.
Играются и разговаривают:
- А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна.
- Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а
  милиционером она только работает.
- Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после
  секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?


Прислал(a) КиО продакшн [388 / 525 = 0.739]

4 мая 2010
Заставить кошку сделать что-то против воли очень трудно, если вообще
возможно…

Моя Машка ещё котёнком пришла с улицы и села перед нашей дверью: молча
поставила перед фактом, что будет тут жить. И зашла, и стала жить. И всё
бы хорошо, но очень туго шло приучение к туалету, то и дело бывали
досадные сбои. И вот, когда она в очередной раз не там оправилась, я ей
как-то сдуру под горячую руку сказал: ну, всё, мол, раз ты плохая такая,
так иди обратно жить на улицу, и дверь распахнул. Думал, что
проникнется, задумается, исправится. Так она тут же пулей вылетела на
лестницу и, горестно завывая, кубарем кинулась вниз!

Пока я схватил куртку, влез в ботинки и бросился за ней, её и след
простыл. Ноябрь был, валил мокрый снег. Я три дня окрестности обходил,
охрип, пока звал её, все окрестные подъезды обшарил, в подвалы лез. А
нашла её случайно соседка: забилась Машка под гаражи и приготовилась там
умирать. Застудилась, потом долго болела...

В общем, чувство собственного достоинства у них потрясающее. И если
будет нужно, кошка действительно, без преувеличения готова за него
погибнуть. Необходимо это учитывать в общении с котами! Я их уважаю
гораздо больше, чем собак.


Прислал(a) Ehrekrieger [387 / 719 = 0.538]

4 ноября 2010
Было это еще в доперестроечные времена, задолго до того, как Задорнов
начал писать свой девятый вагон.
Возвращался я из Запорожья, где был в командировке. Билеты взял заранее.
Правда, не буду врать, не в девятый вагон, а в третий.
Иду не спеша - пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый,
четвертый, тепловоз…
Вернулся к концу поезда. Пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый
…, пятый, четвертый, тепловоз…
Спрашиваю проводницу четвертого - где соседи? Скоро прицепят?
Скоро, говорит, часа через два. В Кривом Рогу.


Прислал(a) Batis [387 / 409 = 0.946]

4 августа 2010
Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Андрюха, владелец легендарного горбатого "Запорожца", известного в
народе как "Бронетемкин Поносец", решил изготовить новую шестеренку для
своего боевого коня. Да не вопрос, вернее вопрос пары-тройки бутылок
огненной воды (от торговой марки «Кунтушівка»),- все необходимое
оборудование на заводе имелось.
В конце смены довольный Андрюха нес еще слегка малиновую после закалки
деталь, надетую на проволочную петлю. На подходе к проходной он метнул
ее через сетку забора в некошенную траву, чтобы избежать нудных
разговоров с охраной.
Но, как оказалось, бдительный боец ВОХРа это дело наблюдал и немедля
бросился за вещдоком. Не успел Андрюха миновать вертушку вахты, как в
него, с выпученными глазами, весь в слезах и соплях, влетел бдительный
чувак. На его руке быстро рос и вздымался нехилый волдирь в пол-ладони.
Андрюхе показалось, что протокола боец составлять не станет.


Прислал(a) Neerest [387 / 497 = 0.779]

5 апреля 2010
Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже
общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями.
Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы
случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор
студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так:
Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.


Прислал(a) Грин [387 / 398 = 0.972]

13 ноября 2010
Так получилось что присутствовал я при проверке документов на основании
которых абитуриенты были зачислены в Университет. Бюджетная группа,
студент с Юга РФ, зачислен на основании олимпиады по математике, и не
абы какой, а чуть ли не всего региона. Первое место у паренька, а это
тянет он как минимум на выпускника физматшколы не ниже бывшего ФМШ МГУ.
Следующий документ результаты ЕНЭ. Пауза. Сколько у него баллов по
математике? Двадцать один балл. Из ста. Смотрим русский язык. Двадцать
три. Пять доцентов и два профессора с вопросом в глазах смотрят на
единственного преподавателя, из присутствующих, что работают с первым
курсом. Милая тетушка, кстати доцент, слегка закатив глаза произносит
речь, из которой следует что лет тридцать пять назад, когда она была
студенткой, выпало посетить открытые занятия в школе для ЗПР, и даже в
те гуманные времена, этого паренька бы не приняли в эту школу, ибо там
все-таки дети к седьмому классу уверенно осваивали сложение двузначных
чисел... Несколько позже завкафедрой, лично мне, посоветовал внимательно
прочитать фамилию мальчика, и изучит список руководителей региона, на
предмет совпадения. Изучил. Совпала.


[387 / 470 = 0.823]

31 марта 2010
Утро. Маршрутка резко тормозит. Немолодая КРУПНАЯ женщина пролетает по
салону и впечатывается в передние сидения. Поднимается, оглядывает себя
и философски замечает: чем больше масса тела, тем больше его инерция.


Прислал(a) Мика [387 / 390 = 0.992]

30 декабря 2010
29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.


Прислал(a) IGORUSHA [386 / 406 = 0.951]

21 января 2010
Дело было на Крещение... возле дома есть небольшой уклон, метра
три-четыре длиной, с которого мелкая ребятня съезжает на санках.
Однако, со временем в конце уклона образовалась глубокая яма, а позади
ее горбик плотно сбитого снега, выбитого санками и попами ребятишек.
Получается, что лихо съехать с горки не получается, поскольку съезжающий
упирается ногами в этот самый горбик снегольда. После жалоб дочери,
касательно возникших неудобств, мною было принято решение об исправлении
сей проблемы. Для этого я собрал вокруг снег, которым и выпрямил склон.
сделав его вровень с верхом самого горбика. Но снега насыпать мало...
выбьют его довольно быстро. мысль закрепить снег несколькими ведрами
воды пришла мгновенно. У консьержа было взято несколько ведер теплой
воды и равномерно все залито и еще засыпано снегом. чтобы держать ровным
уровень склона. При этом в самой яме получилась довольно грязная лужа
грязного снега, напоминающего своей консистенцией манную кашу. Мы с
дочкой терпеливо ждали, когда сие произведение застынет и можно будет
скатиться с горки. Довольно быстро появилась корочка льда, благо
температура воздуха была четырнадцать цельсия в минусе. Теперь а что же
смешного в этой истории... Стоим мы с доцей и тут идет папаша с сыном -
большой куб и куб поменьше. Папаша подводит сыночка к склону, мол
покатайся малец... Я вежливо папу предупреждаю, мол, не стоит этого
делать, там воды полно, поскольку только вот-вот с дочкой провели
реконструкцию этой горки. Но папе-кубу пофиг, что там ему говорят и он,
усадив сыночка в санки толкает его со склона. Результат - сынуля-куб
влетает на тонкий лед, который тут же ломается и дите оказывается по
шею, поскольку плотно втиснут в санки, в грязной жиже застывающей воды.
Естественно сынуля в крик... Охреневший пап-куб, понимая, что дите надо
спасать, смело бросается вперед со склона который уже успел стать
покрытым ровной ледяной коркой, подобно Чипу и Дейлу, с криком: "Сынок!
папа тебя спасет!" Поскольку сцепления паповых чуней с поверхностью
горки можно назвать вполне условным, вы можете представить, что
произошло дальше... папа-куб, падая на задницу с жутким матом катится
вниз, выбивая свое дитя из лужи, но сам оказываясь в ней. Итог, папа-куб
весь мокрый и грязный, его ни в чем не повинное дите также в соплях и
грязи...
Попытки папы выяснить со мной поношения были поглощены не только моим
смехом, но и смехом собравшихся во дворе детей и их родителей.


Прислал(a) Юрий Джой [386 / 450 = 0.858]

17 декабря 2010
Беларусь. Было не со мной, но тiкаво: Новгородцы послали спросить дорогу
одного коллегу композитора и баниста с изящными манерами: Вопрос
селянину в керзачах и с ушанкой в руке:
- Будьте так любезны, извините, скажите пожалуйста, как доехать до
  Минска?
Ответ, махнув ушанкой:
- А вось так прамо и хуячтя.......


Прислал(a) Патефон [386 / 496 = 0.778]

18 января 2010
КРАСОТА - ДЕЛО НАЖИВНОЕ
"В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, -
если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с
двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [385 / 469 = 0.821]

12 сентября 2010
Писал про литовцев и пельмени - обещал продолжить на тему приколов
связаных с языками. Конкретно - как поляк может до коликов насмешить
вполне адекватную чешскую аудиторию просто толкая официальную речь, ну
или читая лекцию на родном польском.

Я истории на этом сайте читаю уже лет 8, знаю что на ету тему уже что-то
писали, но думаю будет интересно.

Этот прикол мне разказал поляк, который моного путешествует - читает
лекции на тему некой разновидности восточной философии. Чаще всего на
английском, но если приглашающая сторона находит переводчика с польского
- тогда на польском. Таким его переводчиком когда-то был и я - ну так
получилось, что кроме родного литовского, я свободно владею ещё и
английским, польским и конечно русским языками. К стати - если хорошо
знаешь русский и польский - понимаешь практически все славянские языки.
Более менее. Ой, отвлёкся. И так.

Кароль (так зовут моего знакомого поляка) после одной лекциии которую он
читал, а я переводил, как-то проговорился, что наверное самая ужасная
лекция у него однажды состоялась в Чехии, которую он читал на польcком,
так-как был переводчик. После пары вполне нормальных фраз, по его
словам, публика легла под столами, да так и не поднялась. Виной этому
конечно был всем известный факт: в разных славянских языках одинаково
звучащее слово может иметь очень интересное значение.

Одна из выше упомянутых фраз, в переводе на русский звучит примерно так:

“Учитель решил поискать себе ученика на западе. ”

На польском это выглядит так:

“Научычель здецыдовалше пошукачь учня на заходже. ”

Ну а теперь обясняю чего так ржали слушатели.

Слово “пошукачь” на польцком означает - поиcкать. А на чешском - это уже
сленг, и означает.... потрахать.

Слово “захуд”, на польском - запад. На чешском... нужник.

Ну вот скажите, вам бы удалось спокойно дослушать лекцию, после того как
лектор, разказывая о великих мастерах - уогах Тибетского буддизма, очень
серьёзно заявил:

“И тогда учитель решил трахнуть ученика в туалете “


Я ржал пол часа... представляя реакцию публики.

Litovcas


Прислал(a) Litovcas [385 / 570 = 0.675]

9 июля 2010
Правдивая история.
Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку
газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей,
/тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит
косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук
в ворота:
"ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК:
как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать..
Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами
владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая
подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно
одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно:
- А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор..
И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с
окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама
не советовала пускать в дом незнакомых девушек...
Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда
мама будет дома..
А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..


Прислал(a) Владимир Олишевский [385 / 417 = 0.923]

18 августа 2010
Несколько лет назад в журнале "Наука и жизнь" было.
Воспоминания одного из сотрудников знаменитого академика Зельдовича.
Зельдович был человеком разносторонним и с большим чувством юмора.
Такая сценка. Зельдович водит по объекту делегацию военных. Объясняет
гостям где, что и как. Генералы вдумчиво кивают. В одном помещении он
показывает на какую-то деталь в приборе и говорит:
- А вот здесь, обратите внимание, у нас установлена очень важная вещь.
  Она сделана из очень редкого и дорогого материала - металла индия. Один
  грамм стоит бешеных денег и т. д. Этот датчик поэтому так прямо и
  называется - ИНДИКАТОР.
Генералы вдумчиво кивают.


Прислал(a) фкпфрфрфрф4еп4кок [385 / 492 = 0.783]

8 октября 2010
ДЖЕНТЛЬМЕН
Начало 90-х. Питер. Я возвращаюсь из института в общагу, вахтерша
протягивает записку о том, что мне во столько-то должны позвонить на
вахту. Кто, неизвестно.
Со скрипом откладываю поход с друзьями на концерт и в назначенный час
топчусь возле вахты, жду.
Минута в минуту - звонок:
- Ало, я слушаю.
- Grubas, это ты?
- Я, а кто это?
- Ты че Grubas, не узнал!!? Это же я, Тулип!!!
- Какой Тулип...? А...! Вспомнил. Привет Тулип, извини, просто не ожидал
  тебя услышать. Мы же с тобой лет пять не виделись. Тулип, ты как? Все во
  Львове? Учишься, работаешь? Не женился?
(Я абсолютно не знал о чем с ним еще говорить, это был дворовой приятель
из Львова... Я сразу остро пожалел, что не пошел на концерт) Тулип, а
кстати, откуда ты взял этот телефон и вообще... чего звонишь?
- Телефон дала твоя матушка, слушай Grubas, Через неделю семнадцатое
  мая, ты не забыл? давай скоренько приезжай.
- Тулип, может я чего не в курсе, куда скоренько приезжай..?
- Как куда!!? , на футбол с 26-й бурсой!!!
- Какой футбол!!? Какая бурса!!!?
....................................
И тут меня парализовало... Я вспомнил о чем речь.
Когда-то давным-давно, когда нам было по 15 - 16 лет, в воскресный
денек, мы играли в футбол с 26-й бурсой на ящик пива. Все по-взрослому:
большое поле в лесу, болельщики, даже у некоторых игроков атласные
трусы.
Наш двор тогда проиграл «бурсе» с крупным счетом. Убейте не вспомню с
каким. Мы стали спорить, что мол так не честно: одному нашему рубанули
по ногам и он не смог больше играть, а то бы он вам назабивал. И самое
главное - сегодня не было пары наших основных игроков: Блохина и Пеле
(Одни клички чего стоят...) Мы требуем матча - реванша!
Бурсаки согласились с доводами и предложили переиграть завтра. Мы
спорили, что завтра нельзя - Пеле еще не вернется от бабки, да и у
подрубленного нога не успеет зажить.
Бурсаки: "Ну ладно, не завтра, а когда? Просто у нас тоже экзамены и вот
он, через неделю в армию уходит..."
И тут из нас кто-то ляпнул:- "А давайте через ДЕСЯТЬ ЛЕТ!" Что слабо вам
дать слово, что вы сюда придете в том же составе в этот же день через
десять лет!!!?
Вот тогда и решим - чья команда лучше...
Всех нас тогда проперла эта идея и мы дружно поклялись провести матч -
реванш в далеком 1993 году, 17-го мая. Вручили бурсакам проигранный ящик
пива и даже благородно дали спокойно с ним уйти...
.....................................
- Тулип, так ты че, хочешь, чтоб я приехал играть в футбол...?
- Ну а как же, мы же дали слово.
- Стоп, стоп, стоп. Какое слово? Ну да, дали, но это же было 10 лет
  назад....!
- Ну вот Grubas, ты как раз еще успеваешь приехать.
- Слушай, Тулип, но я никак не могу... У меня сессия начинается... И...
- Ну вы че, сговорились все!!!? Тот не может! этот не может! Вы же все
  слово давали, и что теперь вам насрать!!!? А как мы будем выглядеть
  перед бурсаками, 17-го мая, когда они придут, а нас нет никого..? Что,
  скажут, мы левандовские зассали придти!!!? Grubas, ну будь мужиком,
  приезжай... А?

Я представил одинокую фигуру с мячиком на заросшем лесном футбольном
поле. Долго думал - хорошо ли быть таким Тулипом в наше время? Ведь он
человек 19-го века в нелепом высоком цилиндре...
Жалеть его или позавидовать ему...?
В любом случае, несмотря на абсурдность ситуации, мне было стыдно перед
Тулипом...


Прислал(a) grubas [385 / 633 = 0.608]

19 декабря 2010
Однажды зимой в середине 90-х я возвращался домой пустынным поздним
троллейбусом, когда ко мне прикопались три каких-то дебила.
Проверять идею своего физического превосходства над тремя пьяными
бугаями вместе взятыми я не стал – на своей остановке я просто сделал
ноги. Парни бросились следом. Бежал я легко и быстро, но сопение сзади
не прекращалось. Возможно, они бы меня догнали, но спас фирменный
владивостокский гололёд – сзади меня периодически слышался грохот
падающих тел и замысловатые проклятия. Недалеко до родного дома я
оглянулся и оценил ситуацию. Первый парень бежал за мной по пятам, а вот
второй отстал метров на сто, прихрамывая – видимо, ляпнулся особенно
сильно. Третьего вообще уже не было видно. И вот тут на свою
образованную голову я вспомнил приём римских гладиаторов –
при численном превосходстве противника они убегали и били потом врагов
поодиночке.

Не учёл я одного – ближайший ко мне парень методом беговой селекции
оказался самым трезвым и крепким из всех троих. Мой задуманный
победоносный блицкриг превратился в нелепую свалку. Довольно быстро обе
стороны поняли, что сквозь плотные зимние пальто причинить какой-то
серьёзный ущерб друг другу было невозможно. Вдобавок мы оба
поскользнулись в маховых позах и в обнимку влепились в лёд.
С обоих слетели шапки. Финал схватки протекал так: я в позиции сверху
возлежал на противнике, плотно схватив его за оба уха, и со всей дури
херачил его затылком об лёд, ломая голову, когда же он наконец вырубится
– сбоку уже подбегал второй. Противник в долгу не оставался – хоть я и
блокировал слегка его руки своими локтями, это не мешало ему энергично
колошматить меня по лицу кулаками с малой амплитудой. Хорошо хоть, что
этот придурок забыл снять плотные зимние перчатки.
Этот эпизод стоил мне потом месяц на больничном – я был международным
лицом своего университета. Почему-то, когда в фильме тузят Брюса Уиллиса
или там Шварцнеггера, лица их приобретают от этого на редкость
мужественное выражение. У меня так не получилось – вся физиономия
расплылась в какой-то сплошной синяк, как у испитого бомжа.

Но в тот момент меня это мало волновало – когда наконец подбежал второй,
я вскочил на ноги и приветствовал его удачным ударом в пах, после чего
ринулся к третьему. При моём приближении парень застеснялся и бросился
наутёк. Восторжествовать победу я не успел – подскочивший сзади первый
вырубил меня ударом по башке.

Когда я очнулся, надо мной склонились две весёлые физиономии и одна
пристыженная. Уши у первого парня забавно торчали в стороны, как у
Чебурашки. Он улыбнулся и сказал: «Ну ты блин даёшь! Если б не ты, о
Владике вспомнить было бы нечего. Пива хочешь?»

Привет селу Раковка, #$$#@...


Прислал(a) Некто Леша [385 / 549 = 0.701]

2 марта 2010
В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда.
Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта
оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на
притулившуюся в углу стремянку.
- А на стремянку паспорт есть?
- ???!!! Ж%(
- Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и
  проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание,
  формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на
  полтора.
После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину
этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт
на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!


Прислал(a) jura [384 / 521 = 0.737]

5 февраля 2010
В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный
пес. Гуляем мы с папой и ньюфом. Нас в районе все знали, знали, что "мы"
никого не трогаем и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут
вдруг слышится крик:
- Мужчина, уберите собаку!
Кричит пожилая дама с пекинесом.
- Не бойтесь! Он не кусается... - отзывается отец.
Наш ньюфина без всякой задней мысли чешет к пекинесу знакомиться.
Дама:
- Да я не за себя...
Договорить она не успела. Её мелкий лохматый шарик на лапках с рыком
разьяренного льва подпрыгивает, вцепляется ньюфине в нос и виснет там,
как самый настоящий бульдог.
Офигение на морде ньюфаундленда было непередаваемо (правда, он терпеливо
застыл, ожидая пока хозяева как-нибудь разберутся с таким безобразием.
Мелких собак он, видимо из принципа, не трогал.) На лице отца,
пытающегося снять с многострадального носа, все ещё злобно рычашего
пекинеса - тоже. Наконец, "страшного зверя" совместными усилиями
уговорили разжать челюсти.
Дама (виновато):
- Вот видите... Я за вашу собачку боялась. Он у меня такой
  агрессивный... не одну собаку покусал...
В глубоких раздумьях мы побрели домой лечить нос.
А потом очень забавно смотрелся, наверное, хозяин ньюфаундленда,
оспасливо спрашивающий у незнакомых собачников не кусается ли их собака,
даже если это был пудель, прежде чем отпустить ньюфа поиграть.


Прислал(a) Nika [384 / 397 = 0.967]

24 июня 2010
Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я,
кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более
панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда
улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она
взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь
шампанское собственноручно - даже мысли не возникало.
Не возникало, пока не произошло следующее: Воскресный день. Ничего не
предвещало беды. Пока не оказалось, что именно в этот день в нашей
стране празднуют День автомобилиста. Утром мой благоверный ушел «на
полчасика» по делам, пообещав купить на обратном пути продуктов.
Ближе к вечеру я поняла, что «уж полночь близится, а Германа все нет…»
И кушать дома по-прежнему нечего… Я, конечно, заподозрила неладное,
но тогда еще мобильные телефоны были чем-то из сказки, поэтому тупо
сидела дома, грызла ногти и ждала.
Часиков в десять вечера в дверь наконец-то позвонили. Сделав грозную
рожу, пошла открывать.

Сначала в прихожую зашли ноги мужа. Потом два друга, держащие моего
драгоценного «под белы рученьки». А сами рученьки, в одной из которых
была бутылка Крымского красного, аки крылья на ветру, развевались за
пределами квартиры, и «залетать» упорно не хотели.
Кое-как таки втолкнули мужа в дом, не без помощи всем известной матери,
конечно. Друзья быстренько распрощались, сказав напоследок в качестве
отмазы «мы отмечали День автомобилиста», и я один-на-один осталась с
«кормильцем». Кушать уже не хотелось.

Не спрашивайте меня, почему мой муж, по специальности программист, и
даже не имеющий на тот момент водительских прав (!!!) решил отметить
именно этот празднег.. Ответить на этот вопрос никто не сможет, даже он
сам.
Так вот. Отобрав бутылку шампанского, пытаюсь товарища дотянуть хотя б
до дивана, про спальню и кровать уже и мыслей нет. Дотолкала. Вернее,
дотащила, вспомнив, как на фронте с поля боя санитарки раненных
вытаскивали. Я, штоле, хуже? Я, штоле, не в состоянии командира
дотянуть?? Возле дивана силы меня оставили, села передохнуть. Супружнека
оставила на полу, хрена уже с ним сделается. Отдышалась, давай его на
диван укладывать. «Миссия невыполнима», я поняла уже через 10 минут
бесполезных попыток водрузить тело туда, где люди обычно отдыхают.
Уложила туловище – ноги на пол свисают. Поднимаю на диван ноги –
туловище, сцуко, тянет к земле. Я в поту и пене, по ходу пользуясь
случаем, даю ему пинков куда только можно – хоть какое-то моральное
удовлетворение всё же. Тело бойца бездыханно. С трудом, матюками,
полностью обессилев, я его таки уложила. Смотрю на «любимого своего» –
блаженная улыбка на лице, руки-крылья сложены в немыслимую фигуру, ножки
поджал аки зародыш и спит себе мирненько. И рядом вижу себя –
взъерошенную, выдохшуюся злобную фурию. Стало как-то обидно, что
виновнику вот хорошо, а мне хреново. И опаньки – вспоминаю про
шампанское «для любимой жены».

Иду на кухню, радость переполняет грудь. Ну и что, что нет закуси –
где-то в холодильнике яблоко завалялось… Ну и что, что муж пьян? Щаз вот
нашампанюсь, и мне тоже станет замечательно… И здесь меня как обухом по
голове «А КТО ТЕБЕ ОТКРОЕТ ШАМПАНСКОЕ????».
Бегаю по кухне, как обезьяна с гранатой, с этой бутылкой, а открыть не
решаюсь. Ярость одолевает. Психи бьют, аж в висках стучит. Обида
застилает глаза и перекрывает дыхание. «Что делать? Куда бежать?».. Тут
слышится такой смачный храп… Это его «Хррр» собственно и привело меня в
чувство. Со словами «ах ты ж сцуко!!!» уселась на стул, взяла в руки
бутылку, зажала между ног. Перекрестилась, помолилась как могла. Тут же
по ходу, вспомнились советы бывалых «держать под углом 45, типа,
градусов»… Транспортира под рукой не оказалось, решила мерять на глаз.
Измерила, зажмурилась и…каким-то чудесным образом процесс пошел. Сняла
предохранитель, взвела чеку… Граната, т. е. бутылка, даже не взорвалась.
Так, пшикнула слегка, и все.

С бокалами решила не мелочиться, налила в большую чайную чашку сразу
полбутылки, сижу кайфую… Где-то грамм через 100 мне тоже стала
небезразлична судьба наших автомобилистов. Мысленно поздравила всех
шоферюг планеты Земля с профессиональным праздником. Съела яблочко..
Короче, лепота, кровь запузырилась, в голове приятный морской бриз, на
диване любимый муж хрюкает – вот оно щастье!!!
Тут звонит телефон. На проводе начальник мужа, Сергей Иваныч. Типа,
можно ли к телефону Станислава? Отвечаю «Вы знаете, Сергей Иваныч,
Стасик сейчас в ванной, что ему передать?». – Да передай, пусть мне
завтра в 7 утра позвонит, дело срочное»..- «Сенепременно, обязательно
передам»… Кладу трубку, а в голове «да, Сергей Иваныч, обязательно,
Сергей Иваныч, именно завтра, в 7 утра, Стасик будет молить Бога о
смерти, это в лучшем случае…. А в худшем…(ну кто пьет, тот поймет, как
говорится)..
Вот так, с того самого дня, я ничего не боюсь. Хоть бутылка шампанского
взорвется возле уха, хоть граната над головой просвистит – мне
фиолетово. Я ж сильная женщина!


Прислал(a) Viktorovna [384 / 710 = 0.541]

24 июля 2010
Велик и могуч язык русский.
"Не поваляешь — не поешь", казалось бы, странная фраза, но я недавно
натолкнулся на нее в википедии, как ни странно, в статье про русский
мат.
Оказывается, существует такая интерпретация: Ранее существовал форма
еть, одного часто употребляемого сейчас матерного глагола, что
доказывакется, например, поэмой Лука Мудищев(поэма сама по себе чудесное
произведение русской словесности 18 века) Фраза же не поваляешь — не
поешь представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь
не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово
же валять употребляется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая
предварительные любовные ласки


Прислал(a) mkekb [383 / 406 = 0.943]

20 мая 2010
Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается
клаустрофобия.

- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых
  помещений.
- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.


Прислал(a) object [383 / 447 = 0.857]

12 января 2010
Навеяло историей про гранаты:
У моего земели, когда мы служили, было экстремальнее.
Он две полоски уже имел, и во время учений по обязаловке стоял рядом с
духами, когда они БОЕВЫЕ, но наступательные гранаты кидали (разлёт
осколков 20 метров).
Один из духов выдернул чеку, собрался кидать, а потом обмяк, сказал, что
не может этого сделать... и положил гранату в ладони сержанта. Кореш за
мгновения успел вспомнить всю свою жизнь, помянуть недобрым словом всех
родственников духа и буквально перекатить гранату через бруствер, закрыв
собой салагу. Потом конечно получил внеочередной отпуск, все смеялись
когда он это пересказывал, но представив себя в тот момент на его месте
думаю никому было бы не до смеха.


[383 / 431 = 0.889]

15 декабря 2010
Сын учит слова, ему 2,7 года. И говорит уже целыми фразами. Но длинные
слова у него еще не получаются и он их сокращает. То есть может что-то
говорить на понятном всем языке, а что-то сократить как ему удобно.
Благо есть жена и она переводит если не понятно. Она с ним больше
времени проводит, и они уже нормально общаются целыми фразами и даже
монологами. Например, сын говорит «папа, я Петутут»… ну как тут понять,
что он сказал? Я его начинаю спрашивать какой он Петутут, хороший,
плохой, какого цвета? Ну, надо же сразу поддержать игру сына и втянутся
в действо. Благо у меня есть в запасе его слово «Бакася». Бакася – это
лежачий полицейский, это я понял, когда мы через него переезжаем на
машине и сын кричит «Бакасяяя!!!». Так вот, я сразу в играх могу
прикинутся Бакасей, тем более что все игры сына связанны в основном с
машинками и будучи он даже Петутутом, он обязательно наедет на Бакасю.
Да и удобней мне так играть – лежи себе бакасей, телевизор смотри или
книжку читай, а через тебя машинки ездят туда-сюда.
Так вот, прикинулся я Бакасей, обозначил что я Большая-пребольшая Бакася
и улегся на диван. Сын не унимается и кричит «Папа, я Петутуй!» и не
успокаивается. Так мы препираемся некоторое время, пока жене в другой
комнате не надоело нас слышать и она крикнула «Я - Петутуй – это слово –
«перепутал», сегодня выучил, перепутал он что-то».
А вчера приехали к нам теща с тестем, ну надо что-то на стол накрыть,
прикупить, я засобирался в магазин. Сын выходит из комнаты и вполне себе
внятно произносит «Пап, куда съебась?»… Ну, понятно что он спросил, даже
теще и тестю, даже Ворд при написании понял это слово и попросил
заменить на нечто приличное. Вот мы стоим с родственниками и смотрим
друг на друга в молчании, а сын все вопрошает, куда я съебась на ночь
глядя. Вижу, как у тещи губы кривятся и вопрос зреет, через скока
месяцев мы его курить научим, и как далеко зайдут наши эксперименты. А
сын все верещит среди нашего молчания, пока зевающая жена не перевела
проходя из комнаты на кухню «Это он спрашивает куда папа собирается,
сегодня выучил!», и погладила его по голове.


Прислал(a) Ром [383 / 522 = 0.734]

17 апреля 2010
Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.
Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за
охранников сидели, как раз в то время когда в Москве два дома взорвали.
И вот в школе учился "киндер-вундер" в химии он шарил конкретно, и
химичка давала ему ключи от своего кабинета чтобы он подготовился к
олимпиаде.
В один прекрасный день я тяну лямку службы, вечер школа пустая (это я
так думал), думаю дай газетку полистаю. Значит читаю я газетку, и тут
кааааааак пиз%*%ет, слышу стёкла сыпятся, пожарная сигнализация
показывает пожар и задымление на 3 этаже. Напомню, что время было
опасное и нам выдавали автоматы. Я действовал согласно инструкции при
взрыве т. е. сообщил по рации обстановку, одел броник, каску, и двинулся
к месту взрыва.
Что я там увидел! поднимаюсь на 3 этаж и потихоньку офигиваю, Дверь с
надписью "кабинет химии" валяется на лестнице в коридоре дым какой-то
странный такого салатового цвета. Думал хлор, но когда я дошёл до самого
кабинета я испугался от туда полувыходит полувыползает туловище
(киндер-вундер) падает рядом с кабинетом я к нему, смотрю он
весь в саже сам целый только пара царапин и из ушей кровь идет(Контузило
парня конкретно) и постоянно повторяет "Не получилось Не удалось". Когда
я зашёл в сам кабинет, то я ужаснутся в двух рамах нет стекол вообще,
парту на которой происходил опыт, разнесло в щепки, соседняя тихонько
догорает причем синим пламенем, на потолке здоровенное красное пятно.
Первая мысль почему парень такой целый, по логике вещей у него ожоги
должны быть сильные как минимум, как максимум его бы в ведро собрали.
Выхожу, смотрю а ботан уже очухался, спрашиваю:
- "Ты это как целый то остался?", он мне "Реакция чего то там пошла не
  правильно, я растерялся и спрятался за партой".
- "А почему парта синим пламенем горит?"
- "Реакция чего то там меди и оксид чегото"
И напоследок, химичку уволили, парень выиграл российскую олимпиаду по
химии, кабинет химии отремонтировали.
ВООБЩЕМ НЕ ИГРАЙТЕ С ХИМИЕЙ!!!!!!!!


Прислал(a) kazak [382 / 377 = 1.013]

18 мая 2010
Году этак в 1995 я как студент, сельскохозяйственного ВУЗа, умеющий
водить машину, державший язык за зубами и выполнявший массу деликатных
поручений, был приглашен заведующим кафедрой для сопровождения и
перевозки кучи важных московских, питерских профессоров, академиков, на
торжественное мероприятие проходившее на природе. В назначенное время я
с набитым настоящим коньяком "Кизляр" багажником, тремя видами шашлыка и
прочей закуски, погрузил в авто именитых ученых мужей. Прибыв на место
выгрузил их на живописной веранде, стал заниматься контролем за
приготовлением шашлыка и т. д. По прошествии примерно 6 часов, народ
начал по понемногу расходится. Забыл сказать, что мероприятие
проводилось исключительно из числа, научно-преподавательского состава,
сплошные кандидаты наук, доценты, доктора и человек 5 симпатичных
аспиранток. Один из гостей, профессор приехал на своем авто, и по плану
пить был не должен, однако допился до состояния риз. Заведующий кафедрой
попросил меня отвезти его на его машине домой и сдать в целости и
сохранности супруге, что я и сделал. Перед тем как увезти его домой, я у
единственной машины которая оставалась одна, в не безопасном в плане
угона месте, открыл капот и снял центральный провод с катушки зажигания,
свернул его и взял с собой. Времена были криминальные, машину было
жалко, тем более один из моих "боссов" находившихся в состоянии сильного
опьянения собирался отъехать куда то с одной из аспиранток, на которую я
тоже "положил глаз". Обратно я вернулся примерно через 1.5 часа, и
увидел такую картину, бедный Жигуленок задом затолкали под горку и всей
мужской компанией толкают что есть мочи. Когда я подъехал, мне тут же
была дана команда тоже толкать эту машины, т. к. они уже раз десять
толкали машину, ни у кого нет сил, а она не заводится. За рулем
"сломанной" машины сидел наиболее трезвый препод, который оправдывался,
что не знает, что с ней случилось. Видели бы вы глаза, мужчин той
компании, когда я открыл капот, поставил на место провод, сел за руль и
сразу завел бедный Жигуль. Никогда не знал, что именитые ученые могут
ругаться матом, как заправские моряки военные, причем в таких выражениях
и оборотах, которые я даже не слышал ни когда в свой
адрес.)))))))))))))))))). Смеха было много, т. к. преподу аспиранту
который сидел за рулем, один из академиков заявил, что его ждет большое
будущее, т. к., машину толкали 4 академика, 3 профессора, и пара
кандидатов и докторов наук. Уже прошло много лет, а мне всегда
вспоминают со смехом, как я заставил потрудиться физически этих людей.


Прислал(a) DieselXXXL [382 / 452 = 0.845]

22 августа 2010
Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей.
Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько «накрыли поляну»,
выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками
и выпивать не забывают.
Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр
руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них
отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.
Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один
всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как
все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как
уснул.
С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса
вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как
нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под
всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой
был почти пуст.
Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой.
Видимо, зелёнка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в
счёт отпуска.


Прислал(a) Деникин_А [382 / 465 = 0.822]

18 декабря 2010
И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные
заголовки.
Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое
воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики
"Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики
отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях
и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое
воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных
газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм",
а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и
далек и долог".

Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.


Прислал(a) Дед Мазай [382 / 430 = 0.888]

6 апреля 2010
ФОКУС НЕ УДАЛСЯ
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил
продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых
фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный
платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой
карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его
в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так
впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В
результате трое школьников оказались в больнице с различными
повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще
запретят работать в сфере образования.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [381 / 448 = 0.850]

22 апреля 2010
Саудия - страна контрастов! Город Аль-Хобар, перекресток, с указателем
главной дороги и знаками "стоп" для второстепенной. Часто аварии, т. к.
дороги выглядят одинаково, а на знаки смотреть не принято)))
Вот и мотаются местные по второстепенной аки по главной. Решили
соответствующие службы повысить безопасность перекрестка и установили
лежачие полицейские... на главной дороге! А правильно, зачем менять
привычки? Знаки при этом оставили прежние.


Прислал(a) BarSuk [381 / 465 = 0.819]

3 июня 2010
Разговор двух бабулек в маршрутке:
- А у нас на той неделе внучок родился!
- Вы вроде хотели его Левой назвать?
- Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом.
- Ну и как назвали?
- Тиграном...


Прислал(a) periodical [380 / 497 = 0.765]

22 мая 2010
Произошло это в давнем 1990м году. Учились мы тогда на третьем курсе в
МФТИ и очень часто играли в футбол. Примерно треть ребят было из Москвы
и Подмосковья и они уезжали на неучебное время домой. И я ездил
периодически с одним моим другом к нему домой поиграть с его друзьями в
футбол. Городок был небольшим и многие по тем временам держали в сарае
разную живность. Вот и у друга была большая свинья. И звали её также как
и меня - Борька. Времена тогда были неспокойные: спокойно могли лицо
помять, наличность забрать или в больницу на долгое время уложить. В
один прекрасный день забивает его Отец с друзьями свинью. Забой
получился тяжёлый, свинья справедливо считала что ещё может очень долго
и счастливо прожить и устойчиво сопротивлялась приходу неизбежного. Мой
друг видевший все это, и под впечатлением произошедшего, шёл неспеша к
себе домой. Навстречу шёл его приятель, который с нами всегда играл в
футбол, и произошёл следующий диалог:
- Привет, как Борька поживает?
- Да грохнули его в сарае.
- Как так?!
- Сначала током пробовали, но живучий попался.
- Не может быть!
- Потом вырвался и такого бардака натворил, чуть весь сарай не разнёс,
  видно очень жить хотел.
- Да куда ж все смотрели, как так можно!
- Только с третьего выстрела из ружья башку разнесли.
Тут наступила долгая пауза. Каждый был под большим впечатлением: один от
услышанного, другой от увиденного.
- Так жалко, только недавно с ним в футбол играли, выиграли, он так
  сильно радовался.
- Тьфу на тебя, я про свинью свою рассказываю.
- Ну слава богу, а я думал что друг твой во что-то вляпался.


Прислал(a) Laperuza [380 / 382 = 0.995]

23 августа 2010
Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался
туризмом и вот мы ездили по всему тогдашнему Союзу от Кавказа до
Камчатки. И возвращаемся значит мы из очередного похода домой и надо нам
было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а если кто
постарше, тот помнит, что тогда поезда опаздывали на очень много.

Приезжаем мы в Новосибирск и оказывается, что наш поезд опазывает на 18
часов, но по транзитным билетам можно поселиться в гостиницу за сущие
копейки. Оформляемся мы значится в гостиницу, освобождаемся от ставших
такими родными за время похода рюкзаков и отправляемся на осмотр местных
достопримечательностей.

А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то как обычно
расходимся по городу мелкими, т. е. по 2-3 человека, партиями. И вот
идем мы вдвоем с Серегой по Новосибирску, никого не трогаем, осматриваем
местные достопримечательности и в одном из двориков находим очень-то
даже (извините за тафтологию), достопримечательную
достопримечательность, а именно пивной ларек. Это теперешняя молодежь
скажет что это за достопримечательность, а тогда это было что-то.

Это сейчас ларьки с пивом на каждом шагу и пиво уже расфасовано в тару
от 0,5 до 5,0 литров, а тогда, чтобы купить пива нужно было иметь с
собой 3-х литровую банку.

Ну у нас тогда с собой банки не было, а пива почему-то хотелось, но тут
мы вспомнили наш пензенский народный обычай, который тогда почему-то
больше нигде не имел хождение, а именно если пива охота, а банки нет, то
идешь в ближайший продовольственный магазин, покупаешь полиэтиленовый
пакет (это сейчас они на халяву, а тогда они стоили ажна 10 копеек),
просишь у кого-нибудь в очереди на прокат банку и затем из банки
переливаешь пиво в пакет и ты счастливый обладатель этого пенного
напитка.

Я занимаю очередь, а Серега идет на поиски пакета. И вот когда передо
мной остается два человека, приходит Серега с пакетом, только чтобы
пакет не порвался он его вложил в тряпошную джинсовую сумку. Я обращаюсь
к товарищу, который стоит в очереди за мной: "А не будете ли Вы столь
любезны одолжить мне Ваши банки?" Ну мужик говорит: "Ты чё ах..." Ну в
смысле: "Как же я могу это сделать, если мне сейчас тоже бы хотелось
приобрести этот пенный напиток?" Но я его успокаиваю и говорю, что не
успеет эта достопочтимая госпожа, торгующая пивом, отсчитать мне сдачу,
как банки я ему верну абсолютно порожние.

И вот тут в очереди начинается оживление и практически все начинают
спорить, а успеет ли он (то есть я) выпить так быстро две банки пива, ну
как у нас водится мнения разделились надвое. Кто говорит, что успеет
выпить, а кто наоборот, делают чуть ли не ставки, как на тотализаторе.
Товаристчу с банками тоже интересно, а в то же время и боязно без пива
остаться, но любопытство взяло верх.

И вот значится продавщица подает мне первую банку, все затаили дыхание,
Серега раскрывает сумку с пакетом, я туда выливаю первую банку, а затем
и вторую, банки возвращаю товаристчу. И тут слышу из очереди шёпот: "Ну
надо же прямо в сумку льют".

Не знаю как у них там дело с тотализатором закончилось, а только после
смотрю прижился в России наш народный пензенский обычай, пока не
появились пластиковые бутылки, которыми сейчас вся наша природа
загажена.


Прислал(a) Друг Собаки [380 / 531 = 0.716]

6 августа 2010
Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google.
Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком.
... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый
поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....


Прислал(a) SKI [380 / 430 = 0.884]

25 мая 2010
НЕОЖИДАННЫЙ ОТВЕТ
Я знала, что мой муж терпеть не может всяких курсов, поэтому заранее
подготовилась к тому, что он будет сопротивляться моему предложению
пройти весьма интересный курс улучшения брака. Но к такому его ответу я
оказалась совершенно не готова:
- Если он улучшится, я уже не выдержу.
Кэти Макнил. Канада


Прислал(a) Ридерз дайджест [380 / 488 = 0.779]

13 сентября 2010
Политкорректно!

Запомнился один студент с трудом угадываемого пола, наглый, немытый,
прыщавый, вонюченький. На экзамене мычит что-то дикое, но совершенно не
стесняется своего невежества, наоборот, вовсю нахальничает. Я ему выношу
вердикт: ничего, мол, не знаете, в следующий раз приходите. И только
если сумеете подготовиться - иначе бессмысленно. И вдруг этот бандерлог
мне внятно так заявляет: "я не знаю? Ну, эээ, Вы мне того, самооценку-то
не занижайте!"


Прислал(a) Ehrekrieger [380 / 541 = 0.702]

4 декабря 2010
Обсуждение победы России в конкурсе за право проведения ЧМ по футболу в
2018 г.

На сайте спортс.ру в блоге приводится гневное (в адрес России)
высказывание одного англичанина, оскорблённого тем, что Англия на этом
конкурсе с треском провалилась.

"Россия – самая расистская страна, в которой я когда-либо бывал. Вы
можете неделю смотреть российское телевидение и даже не знать о том, что
существуют чернокожие жители."

Комментарий нашего болелы:
"Мда, в какой-нибудь сибирской глубинке проблема расизма очччень
актуальна. Страшно представить, если теперь наши для политкорректности
будут стараться показать по ТВ побольше негров. Скоро мы выучим их всех
в лицо)"


Прислал(a) Эстуарий Янцзы [379 / 422 = 0.898]

3 декабря 2010
Случай рассказал наш лектор по элекродинамике Андрей Александрович.

Во времена его студенчества, пришлось ему числиться на военной кафедре(В
наше время, к сожалению, их уже упразднили). Ну, как водится, были у них
занятия по изучению воинского устава, ну, или что-то в этом духе. Их
преподователь (военный) был человек весьма консервативный. Ну, и вот,
приходят они на очередное занятия, препод дает задание: мол, для нас
главное не быстрота изучения, а лучшее усвоение материала, поэтому
сегодня вам нужно хорошо выучить один абзац.
Пара началась и оказалось, что несчастный абзац в три строки длинной, ну
и для группы интеллектуалов никакой сложности не представляет. Проходит
минут 10, и студенты обращаются к военному:
(С): Мы все выучили. Можно идти домой?
(В) (после некоторого раздумья): Не понял.
(С): Тот абзац, который вы нам дали, мы его весь выучили. Раз план на
пару выполнен, можно мы пойдем домой?
Военный, опешив от наглости студентов,(с ним лет 10 на парах студент
даже голоса не подавал) после продолжительного раздумья отвечает:
(В): Нет. Учите.
Студенты, не сдаваясь, продолжают:
(C): Мы уже все выучили. Давайте, каждый из нас вам абзац расскажет и мы
все пойдем домой?
Этот аргумент товарищ военный обдумывал довольно долго. Но хорошенько
пошевелив извилинами, нашел достойный ответ:
(В): Нет. Мы с вами и так много пропустили, нам нужно нагонять. Учите!

Как говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.


Прислал(a) Anton_NSU [378 / 463 = 0.816]

31 марта 2010
Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на
курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно
загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему
его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не
смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго.
Замаячило неизбежное отчисление.

И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он
смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить
зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до
зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково
улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше
нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед
выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод
не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой
рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше
старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на
него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40
прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода.
И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся
за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук
остался учиться.


Прислал(a) Ehrekrieger [378 / 461 = 0.820]

26 сентября 2010
К истории ladyLondon от 24.09.
В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не
сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в
аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране -
Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ!
Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира
идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была.
Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так
важно-лениво:
- девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего
  попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой?
Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько
тысяч.
- Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми
  коробочку.
Тот только глянул на цену и на весь магазин:
- А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова.
Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.


Прислал(a) Деникин_А [378 / 478 = 0.791]

24 июня 2010
Я ее издалека заметил. Не заметить было сложно, она нас заметила еще
раньше и явно успела подготовиться.

Итак, диспозиция. Тропинка через бывший фруктовый сад, заросший всякой
дрянью. Мы с сыном (3 года) гуляем, никого не трогаем. Навстречу идет
мужик с черной лабрадорихой, без поводка и намордника. Ну что может
сделать плохого явно добродушная лабрадориха? Ха!
И ведь я видел, что идет, скотина такая, легкой рысью, занося задние
ноги вбок, так, что обе задние справа от передних, а голова смотрит
строго НЕ НА НАС.
И вспомнилось мне подобное дело лет за 25 до этого, когда точно также
велас себя одна знакомая боксерка. Демонстрируя полное "я не причем",
дождалась, пока я не поровнялся с ней, выпрыгнула четырьма лапами вверх,
лизнула меня в лицо так, что я упал с велосипеда, и, радостно гавкая,
унеслась далеко вперед.

Точно говорю, лабрадориха прочла мои мысли. Поровнявшись с малым, она
мгновенно развернулась, выпрыгнула вверх и лизнула его снизу вверх через
все лицо, после чего умчалась, издевательски тявкая.

Мужик еще долго собирал челюсть, пока я протирал салфетками
прибалдевшего малого.


Прислал(a) OGP [378 / 506 = 0.747]

6 октября 2010
Суданский преступник, изнасиловавший козу был вынужден взять ее в жены,
как того требовал Совет Старейшин. Данная история произошла в ночь на 13
февраля, когда суданец под покровом ночи пробрался в соседский сарай и
напал сзади на беззащитное животное, после чего обесчестил козу в особо
извращенной форме. Хозяин козы проснулся от шума и пошел проверить свою
зверушку. И что же он увидел? Увидел он, что какая-то скотина имеет его
домашнюю скотину.
– Эй, что ты делаешь? – закричал он на зверелюбца, чем вызвал у того
замешательство, которое позволило без особых проблем связать его и
доставить на совет старейшин.
Старейшины посовещались и решили, что полицию вызывать не будут. Вместо
этого они рассудили так – раз мужик использовал козу как свою жену, то
пусть и живет с ней как с женой. При этом он обязан был выплатить
хозяину животного калым за невесту в размере 15000 суданских динаров
(около 50 долларов).
– Мы отдали ему козу и, насколько я знаю, они до сих пор вместе, –
закончил на романтической ноте свой рассказ журналистам хозяин козы.


Прислал(a) ЛАВ [377 / 469 = 0.804]

12 августа 2010
Снова здравствуйте!
История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете
привет! :) ), с его позволения выкладываю.
Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во
Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции
она пошла учиться во французскую школу. Языка она не знала вообще, он
давался ей очень трудно, прямо-таки со слезами.
Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро
освоила французский практически в совершенстве.
Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя
какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба
занесла в Москву.
Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном
ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.
Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но
договорилась с начальством, что Маша её подменит.
Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.
Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на
французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в
совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть,
да как вдуть!!!!"
На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом
французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не
покажется!!!"
Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое
интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл
возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и
в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот
так.
Герасим.


Прислал(a) _Герасим_ [377 / 601 = 0.627]

29 сентября 2010
Однажды наблюдал недалеко от работы замечательную сцену из жизни
бродячих собак. Стайка человек пять, именно человек, настолько похоже
было их поведение на человеческое. Стоял не шевелясь, боясь спугнуть.
Собственно сцена. Вожак - не самый крупный, но мускулистый, за что-то
воспитывает суку. Не рвет, а незлобно но основательно трепет ее за
шкирку, она визжит. Отпустил. Она, поджав хвост, оглядываясь, с визгом
отбегает к другому барбосу, типа заступись за меня. Этот псина
(покрупнее вожака, такой лохматый вахрам) посмотрел на нее, практически
ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ и на его лице читалось: а что я могу сделать? прости
подруга, ты сама виновата, к тому же вожак сильнее. Тогда эта подруга на
пузе, прижав уши и усердно виляя хвостом подползла обратно к вожаку
извиняться. Вот такое было "в мире животных".


Прислал(a) Germann111 [377 / 481 = 0.784]

2 июля 2010
Очередь в колбасный киоск. Впереди мужчина покупает колбасу: "Дайте мне
палочку побольше." Сзади стоят две девушки. Одна произносит
мечтательно: "Да, большой палке и рот рад!" Вся очередь упала.


Прислал(a) хулия [376 / 561 = 0.670]

29 января 2010
Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?
В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, -
свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи
зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него
женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает,
натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и -
прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал,
трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем
временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с
собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой".
Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в
мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости,
стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы
самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже
сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала
не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из
глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно
еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный
какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет).
Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку
спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и
последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ
КЛЮЧИ!".....
(P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что
совесть меня не долго мучила).


Прислал(a) veracious [376 / 411 = 0.915]

28 мая 2010
К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок.
Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра
событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении,
разминаясь, скребут когтями землю.


Прислал(a) Юрий Татаркин [376 / 406 = 0.926]

15 сентября 2010
Живет в доме тетенька, постоянно с двумя собачками гуляет. Постоянно!
Одну ее не вижу. Вот утром как-то вместе в лифте спускаемся, а она -
одна! Я грю:
- А где же собачки ваши миленькие?
Она отвечает:
- Спят еще, а я в магазин, типа, за завтраком для них.
Я, чтоб разговор поддержать:
- Похоже, в доме только мы живем, - никого больше в лифте не встречаю!
  Она:
- Ну, как же? Вон, в 102-й доберман живет, в 116-й - чау-чау...


Прислал(a) Tati [376 / 401 = 0.938]

2 сентября 2010
В продолжение рассказов о титановых протезах.
На днях хожу по ювелирной (точнее сувенирно-самоцветной) ярмарке -
выбираю подарки своим женщинам.
У одного прилавка нахожу дизайнерские украшения - кулоны, серьги,
кольца, браслеты. Яркие и изысканные, выделяющиеся из общей массы
побрякушек.
Продавщица приглашает: рукой налево - здесь, пожалуйста, серебро; рукой
направо - а здесь у нас титан.
Вместе со мной подходит девушка. Хорошенькая, стройненькая - фигурка,
головка, руки, пальцы такие тонкие, что продавщица тут же бросилась в
своим кольцам - и это примерьте, и это... и поясняет:
- Это из титана. Это такой металл...
- Знаю, - перебивает ее девушка, голосом намного ниже, чем можно было от
  нее ожидать. - У меня суставы титановые.
И ушла. Под наше громкое молчание.


Прислал(a) Костик [375 / 449 = 0.835]

1 апреля 2010
А ПОУТРУ ОНА ПРОСНУЛАСЬ
Немецкую пенсионерку пришлось вызволять из мебельного магазина, после
того как она заснула на одном из выставленных образцов кроватей.
71-летняя Гертруда Миллер позвонила в полицию, проснувшись в магазине и
обнаружив, что он закрыт.
- Кровать, на которой она заснула, находилась в углу, и служащие магазина
  её не заметили, - сказал полицейский. - Она в восторге от качества
  кроватей, но не от качества обслуживания.


Прислал(a) Ридерз дайджест [375 / 443 = 0.847]

31 августа 2010
Подозрительная фамилия

Случилась эта история в 90-х годах теперь уже прошлого века.
Мой старый знакомый Гена Иванов после смерти любимой жены впал в
состояние богоискательства (слава Богу, кратковременно), и, на фоне этой
манички, решил посетить святые места в славном граде Иерусалиме.
Вызов для визы в Израиль прислала дочь главбуха института, где работал
наш герой, уже перебравшаяся на историческую Родину, и, не теряя
времени, Гена отправился в посольство для её оформления. Неудобство в
виде очереди он, конечно, предвидел, но неожиданно при приёме документов
с него потребовали подтвердить покупку авиабилетов. Пришлось страдальцу
бежать выкупать бронированные билеты, чтобы предъявить при получении
паспорта с визой.
На выдаче виз, естественно, снова очередь, и снова вопрос о билетах.
Поскольку общение происходит по спикерфону, то вопрос слышен всей
очереди, и в ней начинается брожение и перешептывание: "…как билеты!?
…Ой, Моня, а мы не покупали… что делать?..." и т. д.
Предъявив билеты и получив свой паспорт, Гена уже направился к выходу,
но был остановлен делегацией искателей земли обетованной, жаждущих
выяснить, почему от него потребовали билеты. Ответ последовал
незамедлительно и громогласно:
- "Почему, почему…. Потому, что ИВАНОВ!"
Гена ещё не подозревал, что сюрпризы только начинаются…
Дело в том, что он давно договорился с немецким коллегой о приглашении
на "Октоберфёст", но приглашение пришло перед самым отлётом в Израиль,
поэтому он решил взять его с собой и там оформить необходимые
формальности. На удивление в посольстве Германии всё прошло гладко,
обратный билет в Москву был аннулирован и приобретен билет на утренний
субботний рейс в Берлин.
И вот, закончив культурно-религиозную программу в Израиле, наш герой
узнает, что попасть с утра в аэропорт в день "шабат" весьма
проблематично – работать-то нельзя. Ну что ж, для закаленного
командировками "гомо советикус" это не проблема – надо выехать поздно
вечером в пятницу и переночевать в аэропорту.
Так и было сделано, но вид мирно дремлющего туриста не очень понравился
службе безопасности аэропорта. А когда выяснилось, что он к тому же
является обладателем редкой в Израиле фамилии и летит почему-то не в
Москву, а, наоборот, в Германию, то Гену вместе с багажом под белы
рученьки сопроводили в отдельный кабинет, где всю ночь господа из ШАБАК
выясняли причины его такого странного поведения. Не найдя ничего
предосудительного ни в багаже, ни в документах господина Иванова, ни в
файлах Интерпола, они были вынуждены со вздохом сожаления доставить не
выспавшегося нашего героя на борт самолёта в Германию, так и не поверив
в его искренность.
А в Германии его уже ожидала своя служба безопасности, и снова отдельный
кабинет и те же вопросы. Хорошо, что дали созвониться с пригласившим
Гену коллегой и тот подтвердил его слова. Но всё равно, пока коллега не
приехал за ним лично, подозрительного русского из отдельного кабинета
так и не выпустили.
А всё потому, что ИВАНОВ!


Прислал(a) Старый хрен [374 / 476 = 0.786]

15 ноября 2010
Смотрю в кабинете 5-летнего пацаненка; братик (полтора года) рядом, но я
его не вижу. Вдруг музыка. Поворачиваюсь; братик сидит и смотрит на
iPhone, из которого музыка и идет.

Я говорю, зря вы ему сейчас музыку поставили, я сейчас старшего буду
слушать (стетоскопом).

Мне говорят, это он сам.

Я, как Станиславский, не верю.

Мне показывают: забирают и выключают iPhone.

Братик (полтора года) берет iPhone обратно, включает его, выбирает
Youtube, ищет любимое видео и включает его. Та же музыка начинается
снова.

Я плакаль. Когда вышел из полного оху... сами понимаете.


Прислал(a) TTT [374 / 480 = 0.779]

11 марта 2010
Давно тому назад...

До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00
подъем - дочь в детсад.
Не выспался конечно, а она еще перед самым выходом просит на ноге
покачать. Ну, ладно, садись...
Один раз качнул, второй... третий...
- Все, не могу больше...
- ???
- Всю ночь писал... устал...
У нее глаза от удивления на лоб полезли:
- Ногой писал???!!!...

Железная женская логика :)


Прислал(a) Сергей Соколов [373 / 468 = 0.797]

11 сентября 2010
Из СОВСЕМ чёрного юмора.

Татарстан. г. Набережные Челны. Проходная одного из заводов "КАМАЗа". На
проходной живёт кошка Шаурма и трое её котят: Гуляш, Пермяч и Чебурек...


Прислал(a) Горин [373 / 396 = 0.942]

25 ноября 2010
БОМЖ
Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно
окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных
очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица,
пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки
спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять
место между мной и мужиком-дельтапланом.
Парни в костюмах:
- Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт.
Мужик:
- Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога».
Парни в костюмах:
- Какая нога?
Мужик:
- Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город.
И тут я его узнал.
Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во
Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он
забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий,
стратосфера, космос...
Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в
монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса.
Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной
сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали:
- Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?

Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол
убили его, а найти концы я уже не мог).
Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя
по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех.
Дима:
- Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим...
- Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и
  будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня?
- Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша.
Улыбчивая блондинка сказала:
- Дгдраздсвуте.
Дима:
- Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти -
  14 лет, у нас два пацана в школу ходят.
Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате
листают женские журналы.
Дима:
- Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто,
  повезло, что ума хватило не стать губернатором.
Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате,
надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и
думаю: А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не
смежные. Ну, как же так?
Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные
враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их
заказать, пожалел и вот здрасьте вам...
При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а
чтоб я не играл в пионера-героя, тут же при мне грохнули моих глупых
охранников.
Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по
наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче, им
эта головная боль?
Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня
было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую
депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел.
Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою
жизнь. Кстати, они сами давно поубивали друг друга.
Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими
пацанами.
- А где ты живешь, чем занимаешься?
- Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над
  Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки-то у меня нет...
Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей
путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и
один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами.
Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во
Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае,
зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по
имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже
не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя... А когда
смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей
деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места...
- А в Москву с какой целью?
- Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша
  хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать.
- Так ты все время с телохранителями мотаешься?
- Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора,
  телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их
  тут по прилете нанимаю.
Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы
останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг
везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю
несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее.
Практически вечный двигатель...
Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что
чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у
деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый
месяц сидим дома и отмокаем в бассейне.
- Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь?
- Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится... ну
  в смысле... ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.


Прислал(a) grubas [373 / 723 = 0.516]

23 апреля 2010
Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения.
История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот,
давным-давно, во времена исторического материализма, работала его
экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно
оказывается, что у одного коллеги - день рождения. Нужно подарить
подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти
пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору
(к тому же небогатому).
На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику
жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда
пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был:
а). доволен и б). запомнил подарок надолго.


Прислал(a) Дед Мазай [372 / 457 = 0.814]

2 марта 2010
Произошло это со мной, когда моей дочери было года 4. Везу ее зимой на
санках, боковым зрением вижу, что по высокому сугробу сбоку идет
какой-то помятый субьект с авоськой, полной бутылок с вином. Прохожу
дальше и вдруг слышу сзади грохот падения и звон бьющегося стекла,
веревка у санок обрывается. Оборачиваюсь и вижу картину: ребенок сидит в
санках прямо и с изумлением взирает на мужика, стоящего на четвереньках
поперек санок, перед которыми разливается вонючая лужа красного вина.
Оторопев от неожиданности, я пришла в себя от отборного мата, которым
упавший выражал свою досаду. Возмутившись: "Чуть ребенка не убил,
алкоголик!", я спихнула его с санок, привязала веревку и повезла дочку
дальше. Дочка некоторое время пребывает в задумчивости, а потом
спрашивает: "Мамочка, а почему ты заругалась на свою маму?" Я отвечаю:
"Что за глупости, я никогда не ругалась на свою маму." Ребенок, подумав:
"А этот дяденька, он не твоя мама?" - "Конечно нет, моя мама - это твоя
бабушка!" -"А тогда чья он мама?" - изумляется ребенок. - "Да не знаю я!
И вообще, дяденьки бывают папами, а не мамами". Дочка не унимается:
"Мамочка, а почему дяденька подумал, что он МОЯ мама?" - "Я не понимаю,
c чего ты это взяла?" - "Да, мамочка, когда он на меня упал сверху, он
сразу закричал: "Я - ТВОЯ МАТЬ!"


Прислал(a) Маруся [372 / 482 = 0.772]

1 мая 2010
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью:
- Хороший ты человек, Серега. Только не пойму какой-то ты еблей
  занимаешься.
- Какой еблей?
- Ну ты же е..., е..., еб...
- Паша, я  Е Г Е Р Ь!


Прислал(a) anomalia [372 / 479 = 0.777]

23 января 2010
Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем.
Захожу в ларек купить бутылочку пива на дорожку. Продавщица виновато:
- Извините, холодное уже кончилось, очень быстро разобрали. Ничего, если
  я дам вам теплое?


Прислал(a) lockrin74 [371 / 398 = 0.932]

16 ноября 2010
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается
ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов
двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.


Прислал(a) Жексон [371 / 490 = 0.757]

5 января 2010
Со слов товарища, недавно устроившегося инструктором по вождению:

Эпизод 1.
Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор
спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить
(барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало
бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую
юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант
размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет
рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?"
Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает
с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой
превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж
не на мотоцикле!"

Эпизод 2.
Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой,
левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все
вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим
наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски
выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы
слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы
руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит,
другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем".
Несколько сбитый с толку инструктор мямлит "Ээээ, ну Вы ведь встречали
наверняка сосиски в целофане..." Дама, испепеляюще глядя на инструктора
как на законченного тупицу: "Да, но я их тогда РАЗРЕЗАЛА!"

Эпизод 3.
За рулем - не совсем юное, но очень белокурое создание с огромными
прозрачными глазами и напряженно сжимающими руль тонкими пальчиками. Для
отработки площадки инструкторы вышли из машин покурить, выкрикивая
команды ученикам через опущенные по случаю теплого августовского дня
окна. Создание отрабатывает "трогание на подъеме". Два опытных
инструктора советуют третьему все же посидеть с ученицей, но тому
отчаянно не хочется сменить негу одного из последних летних деньков на
душноватый салон железного коня: "Что там сделается, на эстакаде-то"
(эстакада - длинной метров 30, с бортиками по краям, препятствующими
съезду из-за неловкого движения рулем, как собственно и самому движению
рулем). Затягиваясь сигареткой, инструктор лениво цедит: "Газ слегка
нажимаем, одновременно с отпускаемым стояночным тормозом плавно
отпускаем сцепление..." Повторяет несколько раз, ибо барышня за рулем
сидит, не меняя позы, словно собираясь с духом на ратный подвиг.
Собралась. Звук внезапно взревевшего на высоких оборотах двигатель
насторожил инструктора. Рука с сигаретой застыла на полпути ко рту, рот
начал приоткрываться в беззвучной команде, глаза вперились в блестящий
после утренней мойки бок новенького автомобиля. Вы считаете, что
российским автомобилям не хватает динамики? Одновременно с отпущенным
ручником и брошенным сцеплением "Лада-Калина" выстрелила, как каменюка
из катапульты. И как та каменюка, описав баллистическую траекторию,
опустилась брюхом на дальний край эстакады, царапнув передним бампером
асфальт. В наступившей тишине (только что ревевший двигатель заглох, как
только барышня за рулем закрыла глаза ладонями и подтянула ноги к
животу) выдох инструктора обрел полновесное звучание: протяжное
"БЛЯЯЯАААААААААА!" разнеслось над площадкой.


Прислал(a) CC [371 / 467 = 0.794]

11 января 2010
Интернет грабли

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке
IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал
на результат...."отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В
ответ....."вы успешно прошли авторизацию.... отправьте смс хххххххх на
номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял,
что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном
IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.
Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул,
предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать
кнопки на клаве, решил погулять по инету.... наткнулся на тест по
проверке зрения..... . Успешно ответив на вопросы нажал на
результат........"отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В
ответ....."вы успешно прошли авторизацию.... отправьте смс хххххххх на
номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило.....
Больше в своем IQ я не сомневаюсь :))))).


Прислал(a) sergoo [371 / 552 = 0.672]

14 декабря 2010
Охота пуще неволи – это и про рыбалку сказано. А самая лучшая рыбалка на
Ханке. Ханкайские рыбаки, когда раздвигают руки, хвастаясь уловом, врут
не о длине рыбы, а о расстоянии между ее глазами. Да не так уж и сильно
привирают.
Михалыч с нетерпением дожидался, когда на озере станет лед. А пока
собрался проверить заветное местечко на одном из ериков. Михалыч
свистнул в машину пса Бугая – нечего ему во дворе шкуру протирать.
Добрались быстро. Бугай, ошалев от свежего воздуха, открытого
пространства и отсутствия цепи, принялся нарезать круги по окрестностям.
Рыбак вышел на берег, лед выглядел довольно крепким, правда посредине
ерика была небольшая полынья. Ступил на лед – посмотреть, как держит.
Держал хорошо, неспешно двинулся к полынье.
Пес завершил очередной крюк – верст семь, не меньше – выбежал к берегу
и, не останавливаясь – на лед, к хозяину. Вот тут-то он и понял, что
сейчас случится что-то нехорошее, экстренное торможение не помогло,
попробовал пятиться, забавно перебирая лапами – бесполезно, на приличной
скорости его 60-ти килограммовая туша докатилась до Михалыча, подсекла
его под коленки и оба рухнули в воду.
Пес не сразу понял, куда попал – в ледяной воде ему купаться еще не
приходилось. А поняв, принялся себя спасать. Видимо инстинкт «сам
погибай, а хозяина выручай» показался ему в данной ситуации неуместным,
да и предки его с водолазами, похоже, не грешили. Пока Михалыч пытался
выползти на лед, обламывая своим телом края полыньи, и уже казалось
вот-вот еще немного и он выберется, пес ухватился зубами за капюшон его
куртки, подтянулся, под задними лапами появилась опора – мощный круп
Михалыча, несколько рывков и пес уже на прочном льду, а Михалыч,
соответственно, опять в воде. Наконец выбрался и он.
Михалыч очень хотел высказать Бугаю все, что он о нем думает. Он даже
вдохнул побольше воздуха, чтобы фраза получилась как можно более
многоэтажной, но как раз в этот момент Бугай отряхнулся, и устроил
Михалычу еще и душ после купания. Слова так и остались невысказанными.
Надо было ехать отогреваться, пока совсем не заледенели. Михалыч
все-таки отвел душу «подсадив» Бугая в машину хорошим пинком.
Обратно не ехали – мчались; печку в машине включили на полную мощность.
Сидеть в промокшей одежде на мокром сиденье было противно, в машине
воняло псиной. Но настроение было хорошим, ведь главное они выяснили –
через недельку можно будет ставить сети.


Прислал(a) Разводящий сс [371 / 531 = 0.699]

10 июля 2010
У нас на кафедре есть профессор Иванов. Университет раскидан в старом
городе по нескольким корпусам, и документы между ректоратом и
факультетами разносят курьеры. Вчера заходит новенький и говорит: "Пакет
Иванову", смотрит на инициалы "Д. И.", и добавляет: "Дмитрию
Ивановичу"... Давид Исаакович, давно привыкший к таким моментам за свою
долгую жизнь, спокойно говорит: "Да, да, молодой человек, это мне,
давайте сюда"...


Прислал(a) Марина2Мария [371 / 388 = 0.956]

25 июня 2010
Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект
в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50
человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно -
вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если
что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда,
десять вечера, звонок, ну думаю началось.
Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм,
который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я -
"Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор,
Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят
сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед
выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите,
если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?".
Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50
мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом -
чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев.
П. С. по кино дал отбой конечно.


Прислал(a) МГС [371 / 542 = 0.685]

24 декабря 2010
Навеяло историей про православную церковь в Риме, где ни одно здание не
должно быть выше собора Св. Петра.
В Вашингтоне тоже есть похожий закон: ни одно здание не должно быть выше
здания Конгресса. Если измерять высоту строений американской столицы в
метрах (или в чём они там измеряют), то закон строго соблюдается. Но в
реальности верхний этаж одного строения в городе чуть-чуть выше, чем
купол Конгресса Соединенных Штатов. Просто здание построено на высоком
холме.
Догадались, какое учреждение в нём расположено? Правильно! Посольство
Российской Федерации (на момент постройки - посольство СССР").
Вот тут уж точно нужно согнуть руку в локте и крикнуть "Yes"!


Прислал(a) Георгий Верещагин [371 / 470 = 0.789]

25 марта 2010
Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И
около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то
прилетает...


Прислал(a) Яков [370 / 470 = 0.787]

18 мая 2010
Похоже, коррупцию в России будут бить ее же оружием.
Из выступления главы Национального антикоррупцонного комитета Кабанова:
"Борьба с коррупцией в нашей стране будет неэффективна до тех пор, пока
доходы сотрудников антикоррупционных структур не сравняются с доходами
коррупционеров".


Прислал(a) chetverg9 [370 / 371 = 0.997]

17 ноября 2010
Ещё раз про американцев, очень коротко: одна девушка, типичная такая
уроженка Калифорнии, во время разговора о Второй Мировой попросила,
"Напомни мне, а то Я ЗАБЫЛА: а русские за кого воевали - за наших или за
немцев?"


[369 / 525 = 0.703]

24 апреля 2010
Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого
лица.
Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди
преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже
лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей
милиции...", – ну а дальше обычно шла справедливая товарищеская критика.
Так вот, как-то в компании преподавателей и некоторых слушателей зашла
речь о легализации результатов оперативно-розыскной деятельности (тема
сама по себе весьма интересная и, главное, самая творческая из всех
"ментальных"). Кто-то из старых оперов поделился историей (пересказываю
всё от первого лица).

«Понадобилось установить прослушку в одной квартире. А в тамошней семье
жила бабушка, которая практически не покидала дом. Мы ей даже какие-то
бесплатные билеты присылали якобы от Совета ветеранов – не пошла. Сидит
дома и мешает провести ОРМ. Тогда придумали хитрость. Взяли в морге
труп, положили его в подъезде. Типа, убийство. Оцепление там,
следователь, протокол... Всё натурально, без обмана. Опера пошли
поквартирный обход делать, как положено. Честный обход, все 16 этажей.
Кто что видел? Что слышал? Где был с восьми до одиннадцати? Труп жильцы
видели, подвоха не чуют. В нужную квартиру пришли двое наших ребят. Пока
один бабушку подробно распрашивал, да фотороботы уголовников показывал,
другой незаметно техсредства в квартире инсталлировал. Сил потратили
очень много, зато никаких подозрений!»

Услышав рассказ, этот наш бывший по своему обыкновению скривил морду
лица и через губу так: "Эх, менты! Труп... Вульгарщина. Грубая работа.
Вот мы однажды в семьдесят-мохнатом году ради такого дела дом взорвали."
Все стали спрашивать, как да что. Поломавшись немного, комитетчик
рассказал историю. Историю о Настоящих Профессионалах.

«Объект разработки живёт в стандартной панельной 16-этажке. Оперативное
проникновение затруднено. Что мы делаем? Составляем комиссию из
соответствующих должностных лиц и специалистов и пишем акт, что при
осмотре подвала на несущих конструкциях здания обнаружены трещины.
Дефект строительства. Дом – аварийный, подлежит расселению. Все жильцы
получают такие же квартиры в таких же панельных коробках, а интересующая
нас семья – квартиру, в которой техсредства установлены заранее,
капитально и надёжно. С 200%-ым перекрытием площади. Ну а после
расселения, чтоб не вызывать подозрений, дом снесли.»

Простые слушатели подивились. А более близко знакомые с рассказчиком –
тихо офигели. Потому что знали, что служил он в те далёкие славные
времена в Пятом управлении.


Прислал(a) Дима Б [369 / 404 = 0.913]

1 февраля 2010
КАК Я ЗАНИМАЛСЯ ВЫЖИГАНИЕМ

В детстве мы с другом-одноклассником Колькой ходили в Дом юного техника.
Занимались то в одном кружке, то в другом. Все было интересно, все
хотелось перепробовать. Однажды мы посетили кружок выжигания по дереву.
Руководитель кружка, строгий пожилой мужчина, выдал нам по дощечке и по
шкурке и велел зачищать поверхность дощечек до тех пор, пока она не
станет гладкой.
Надо сказать, что нуднее занятия, чем зашкуривание дощечки, человечество
еще не придумало. К концу занятий мы представили руководителю наши
дощечки. Он хмуро покачал головой и сказал, что выжигать пока еще
рановато. На следующий день мы с Колькой шкурили еще усерднее и о,
радость! - Кольке разрешили выжигать картинку. Он наложил фотографию
орла, подложил кальку - и вчерне картинка наложилась на дощечку. И
Колька приступил к таинству выжигания. Я же все шкурил свою дощечку.
Орел получился на загляденье. Колька приступил к зачистке следующей
дощечки. Вскоре руководитель разрешил ему выжигать вторую картинку. Я же
все шкурил свою первую и никак не мог добиться того, чтобы руководитель
разрешил мне приступить к выжиганию.
Когда Колька выжег парусник на море, я восстал.
- Колька,- сказал я,- когда зачистишь свою третью дощечку, отдай ее мне,
  а сам возьми мою.
Колька согласился и приступил к зачистке следующей дощечки. Когда он
закончил, то дал ее мне, а сам взял мою и пошел к руководителю.
- Молодец,- сказал тот ему,- можешь приступать к выжиганию.
Когда же я представил руководителю колькину дощечку, он покачал головой
и сказал:
- А тебе выжигать еще рано. Шкурь, дорогой мой.
Мы после этого с Колькой неделю не разговаривали.


Прислал(a) С вятополк [369 / 513 = 0.719]

22 декабря 2010
Одна моя знакомая рассказывала, как устраивалась на работу в аптеку к
Брынцалову. Ну не к тому самому, а к его племянику.
На собеседовании она поинтересовалась у него какая будет зарплата, а он
ей:
- Девушка, а зачем вам деньги? Вот я помню, в детстве мне мама давала в
  день 20 копеек и мне вполне хватало.

Когда ее взяли на работу, то вручили список обязаностей фармацевта.
Первым пунктом было ежедневное кормление золотых рыбок в аквариуме.

Весь февраль хозяин намекал, что на 8 марта всех ждет шикарный подарок.
И действительно, 8 марта выстроил весь коллектив, поздравил и вручил
каждой карточку скидок своей аптеки.


Прислал(a) Айболит 66 [369 / 516 = 0.715]

2 июня 2010
Ревность

Лет 5 назад мы втроем решили поехать в Теберду на недельку
посмотреть высокогорные Муруджинские озера. В последний момент один из
участников попросил подвезти до Теберды свою приятельницу, у которой там
проживают родственники. Нет проблем, место в машине имеется.
В назначенный срок ранним утром объезжаю город, собирая компаньонов.
Очередь дошла до барышни. Оказалась, что она едет не одна, а с любимой
кошкой, которую не на кого оставить. Хорошо, найдется в машине место и
для кошки. Но, видимо, кошку заранее не предупредили, и когда ее вынесли
во двор для посадки в машину, она отбежала на значительное расстояние и
стала важно расхаживать. Попытки приблизиться к ней, подозвать,
подманить колбасой, даже хозяйкой, успеха не имели. Ситуация
складывалась комичная. Без кошки ехать нельзя, а кошка ехать не хочет и
в руки не дается. Ждать, пока она образумится и согласится, - это все
равно, что ждать у моря погоды.
На наше счастье во дворе появился облезлый кот, который обратил
внимание, что какие-то чудаки предлагают халявную колбасу и решил
воспользоваться нашей благотворительностью. Когда кошка увидела, что ее
хозяйка ласкает и кормит колбасой чужого кота, она, видимо, возмутилась
и решила подойти разобраться. Но тут же была схвачена и усажена в
машину.
Доехали до Теберды впятером без приключений. Оказывается, ревность
свойственна и нашим братьям меньшим.


Прислал(a) БМВ [368 / 464 = 0.793]

7 июня 2010
ВСЕГО И ДЕЛОВ-ТО!
Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который
одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась
на рекламной вывеске:
"Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата
- и никакой головной боли с ежемесячными выплатами".
Никки Вер Стеег. США


Прислал(a) Ридерз Дайджест [368 / 595 = 0.618]

1 июня 2010
Дело было еще в те времена, когда в студенческих общежитиях на первом
месте было живое общение, гитара и карты, а не безвылазное сидение перед
компьютером. Отсюда и история. Я тогда учился на первом курсе, но попал
в компанию старшекурсников. Играли мы как-то в карты на желание, чтоб
интересней было. А в нашей компании был шутник один, ну и загадал он
проигравшему на лыжах(!) по общаге по коридору пробежать и стрельнуть
сигарету в крайней комнате. Не знаю откуда, но нашлись и лыжи, и
валенки, и шапка ушанка )))) В общем облачили мы этого "рыцаря" в боевые
доспехи и отправили в путь ))) Грохот стоял такой, что сбежалось почти
полобщаги! Добежал он до конца коридора и начал стучать в последнюю
комнату. К слову, жил там китаец, приехал к нам учиться. Когда он дверь
открыл, его глаза напоминали пару чайных блюдец ))) Шутка ли посреди
ночи увидеть такое! Сигарету стрельнуть не получилось, не курил китаец,
но эффект был потрясающий! ))) Казалось бы конец истории, ан нет, есть и
продолжение: лыжник наш надумал отомстить. Буквально через пару дней он
отыгрался в карты и так получилось, что именно шутнику нашему выпало
желание исполнять. Ну и не долго думая был заказан мужской стриптиз. А
карточный долг, дело святое, пришлось танцевать. (Маленькое отступление:
в общаге был тогда "сансектор" - две девушки, и ходили они по комнатам
проверяя санитарное состояние) Включили музыку, танец начался =) И тут
заходят эти девушки из сансектора, встали тихонько за шкафом, никто их и
не заметил, и смотрят. Когда дело дошло до последней детали одежды, то
бишь семейных труселей, раздался дикий визг "Извращенцы!". ))) В общем
тогда их чуть не выселили, но зато история осталась в веках ))


Прислал(a) Леший [368 / 500 = 0.736]

26 марта 2010
Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая
история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ.
Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и
домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят
по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того
кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного
перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call
after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная
знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша
мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.


Прислал(a) alina55 [368 / 471 = 0.781]

28 марта 2010
Из прошлой жизни...

Угораздило меня работать в чисто женском коллективе. Семь женьщин и один
я. Начальство решило поэкспериментировать. Тетки уже в годах, у всех
дети примерно моего возраста, но приказы не обсуждают. Сначала самому
было неловко, но потом спелись/спились.

А началось все осенью и каждое утро начиналось и вечер заканчивался
переодевашками в зимние рейтузы. Меня, понятно, выгоняли, чтобы не
смущать мой юный организм.

Через пару месяцев эта условность задолбала самих сотрудниц и они просто
просили меня отвернуться. Отворачиваться я мог только в одно место - в
угол, где висело зеркало 0,6х1,2м.

Через месяц мне это надоело, и я им напомнил о зеркале. За последующие
полчаса я узнал о себе много нового и интересного и практически оглох.
На минуту их остановили слова "А чего такого интересного у вас есть,
чего я у других не видел?". Да, замолчали... Только я же без проблем не
могу, ляпнул в догонку "Только посвежее было..."

Я узнал, что такое счастье, но было уже поздно...


Прислал(a) ratman [367 / 426 = 0.862]

22 апреля 2010
Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь,
настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает
парочка..
Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего..
а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ...
Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось,
что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение
почему-то стало еще лучше))


Прислал(a) Руся [367 / 447 = 0.821]

9 мая 2010
У меня тут последнее время что-то давление стало пошаливать, часто
повышенное. Решил купить в аптеке таблеточек каких-нибудь, пропить
профилактически. Аптекарша посоветовала "Каптоприл".
Ну купил, иду до дому, читаю вкладыш: Показания к применению... способ
приема и дозы... ля-ля-ля.
Дальше читаю :

Побочные действия:

Острое нарушение мозгового кровообращения, инфаркт миокарда; нарушение
ритма сердца(предсердная тахи- или бра- дикардия, мерцательная аритмия);
тромбоэмболия легочной артерии; повышение уровня ферментов печени,
креатинина и мочевины в сыворотке крови; протеинурия, олигурия; анемия,
нейротепия; тромбоцитопения, эозинофилия; периферические отеки,
лимфаденопатия; многоформная экссудативная эритема (синдром
Стивенса-Джонса), крапивница, отек Квинке, анафилактический шок,
сывороточная болезнь, бронхоспазм, одышка; непродуктивный сухой кашель,
интерстициальный пневмонит, бронхит;анорексия, нарушение вкуса, язвенные
поражения слизистой оболочки полости рта и желудка, ксеростомия,
затруднение глотания, тошнота, рвота, диспепсия, метеоризм, боль в
животе, запор, диарея;стоматит, глоссит, панкреатит; поражение
печени(холестаз, лестатический гепатит, гепатоцеллюлярный некроз);
гиперкалиемия; поражение кожи лица, сыпь, зуд, эксфолиативный дерматит,
токсический эпидермальный некроз
(синдром Лайэлла), пемфигус, опоясывающий лишай, алопеция,
фотодерматит;повышение темпиратуры тела, озноб; импотенция, головная
боль, астения.

......

Хорошее лекарство! После прочтения у меня как то сразу понизилось
давление и больше не повышалось.
Наверное организм в шоке решил, что вые@ываться не в его интересах...


Прислал(a) RedShuhart [367 / 448 = 0.819]

15 июня 2010
Подсмотрено сегодня в магазине игрушек (покупали всякие радости дочкам).

Во-первых, порадовала находка маркетологов: мягкая игрушка "Птичка Тари"
- маленькая плюшевая длинноклювая птичка, с кулачок, зато к ней
приложение - здоровеный зелёный зубастый крокодилище!

Во-вторых, две одинаковые машинки, на которые деть должен садиться и
отталкиваясь ногами кататься - в виде автомобильчика. Только одна
машинка розовая и в сердечках, типа для девочек, а вторая синяя - типа
для мальчиков. Так вот, помимо раскраски, есть ещё одна разница: на
нарисованной приборной панели на спидометре у синенькой машинки стрелка
нарисована где-то на 85 км/ч, а у розовенькой - на 15.


Прислал(a) Fox_Felix [367 / 445 = 0.825]

25 октября 2010
Рисую лицо перед выходом на работу, накладываю тональный крем. Сын 12
лет внимательно наблюдает и выдаёт:
– Замазываем сельскую дорогу и прокладываем автобан?


Прислал(a) Timonich17 [367 / 607 = 0.605]

13 августа 2010
Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя,
достойная лучших кадров фильма
«Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на
морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется
до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое
либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.

Последующие фотки были еще более выразительны –
на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней и острыми
орлиными когтями на тумбах-лапах.
Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас
тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот
только габариты у них подкачали –
тихоходка имеет размер песчинки. Природа крупно сэкономила на их мозгах,
но этих мозгов вполне хватает на то, чтобы замереть на многие годы, если
хоть что-нибудь тихоходке не нравится, например становится сухо. Но
стоит на нее капнуть – и она ползет себе дальше.

Главный пожиратель тихоходки – эта другая, еще более крупная тихоходка,
их почти тысяча видов. Страсти во мхе кипят нешуточные.
Крупнейшие монстры на вершине пищевой пирамиды вымахивают размером с
булавочную головку. Но и на них есть управа –
некие коловратки и ногохвостки. Подозреваю, что это такая же пузатая
безмозглая мелочь, но еще круче.

Когда я взволнованно рассказал эту статью жене, она устало ответила:
«Точь-в-точь наша контора, даже вот лицо как у моего начальника»…


Прислал(a) Некто Леша [367 / 608 = 0.604]

11 ноября 2010
Как это начиналось у нас (до первого угона самолета с убийством
бортпроводницы в августе 1972 года, в СССР на дальних авиарейсах только
тетеньки в форме проверяли билеты на входе в самолет).

События о которых пойдет речь начали происходить в сентябре 1972, в
пятницу. Будучи еще дипломником, я поучаствовал в работе, доклад о
которой надо было сделать на всесоюзной конференции в Цахкадзоре
(Армения). Но руководитель темы почему-то в последний момент не смог
поехать. Наши запоздалые попытки переделать командировку и билет на меня
окончились ничем. Тогда он (40 лет, лысый, круглолицый) отдал свои
паспорт и билет мне (21 год, с прической под Битлз, лицо вытянутое). В
последующие субботу и воскресение я ну очень хорошо отпраздновал день
Учителя с знакомыми девчонками (они начинали работать учителями сразу
после универа, а я только что стал аспирантом). В понедельник утром я на
автомате доехал до аэропорта и лег полежать на утреннем солнышке. Мой
коллега, который тоже летел на конференцию, меня нашел, построил и
поставил в очередь на посадку. Он не знал, что нам не удалось переделать
документы на мое имя. При входе в накопитель рядом с
женщиной-контролером стоял военный (может милицейский?) патруль, что
выглядело примерно как танк возле булочной сейчас. Имея слабый контакт с
реалом, я не реагировал на предложение показать билет и паспорт. Мой
коллега быстро обшарил мои карманы и нашел документы. Передвая билет и
паспорт (моего шефа) контролерше, он открыл его на странице с фото. Он
потом мне рассказал, что впервые понял, как можно думать несколько
мыслей сразу: меня надо будет спасать немедленно, в милицию нам нельзя -
допуск к секретам погорит, а без него в нашей науке делать нечего,
вязать будут как угонщиков, а ему без этой конференции лишний год ждать
защиты и несколько других, более музыкальных: нафига ему эта гармонь,
почему другим так везет (мне явно было все это по барабану) и т. п.
Время остановилось для него (я просто стоял как бревно). Контролерша
сначала внимательно изучила билет и паспорт по-отдельности. Старший
патруля впился глазами в мое лицо, видимо наблюдая моторику
потенциального угонщика самолета. Моторики не было никакой вообще -
какой там ботокс. Затем контролерша расположила паспорт и билет рядом и
стала их сличать. Патруль продолжал есть меня глазами. Наконец,
конторлерша закрыла паспорт и вернула его мене вместе с билетом, так и
не взглянув мне в лицо. Патруль паспортом не интересовался в принципе.
Нас пропустили. Все это я узнал где-то посредине полета, когда я немного
пришел в себя и товарищ мне рассказал что показывали, когда кино для
меня рвалось. Поскольку я не оценил его готовность меня спасать, товарищ
мстительно заметил, что из Еревана я буду вылетать уже один (почему - не
помню). Но Армения всегда была немного другим местом. Как оказалось в
дальнейшем, несмотря (а может - вследствие?) на то, что гора Арарат
(Турция) видна из аэропорта, никакого контроля, даже билетного! в Ереване
при вылете не было вообще.


Прислал(a) Pavel2 [367 / 391 = 0.939]

29 июня 2010
Было это во времена перестройки. Вечером по телевизору показывали
передачу с В. Листьевым. Что-то про голубых, а так как в то время
каналов было в глубинке только три (или даже два), то передачу смотрели
подавляющее большинство. Во время передачи один парень задавал вопрос,
при этом показывая свою маленько накачаную фигуру в модной в то время
майке. И утром в автобусе разгвор между двумя рабочими:
- Вчера по телеку такого качка показывали.
- Какой он качок, голубой какой-то.
- Не знаю, у меня телевизор чёрно-белый.
Автобус аж закачало.


Прислал(a) melnikfil [366 / 429 = 0.853]

16 февраля 2010
Последний год срочной службы я дослуживал в ГДР, и у нас в части
произошел уникальный случай – во всяком случае, ни о чем подобном мне
слышать не доводилось. Обычный авиатехник, никогда не поднимавшийся в
боевом самолете в воздух, даже будучи пассажиром, проводил плановое
техобслуживание и угнал, самостоятельно взлетев,
истребитель-бомбардировщик. После чего совершил успешную посадку уже в
ФРГ. Понятно, что после этого события в часть понаехали проверяющие и
зашустрили особисты – армейская госбезопасность. Вызвали в особый отдел
и меня, снимать показания по угону. Но вызвали, как я поначалу думал, до
кучи, поскольку никакого отношения я к тому авиатехнику не имел. Однако,
беседовавший со мной майор был особистом и потому имел особое мнение на
этот счет. Он предложил мне собирать всяческую информацию, чтобы
предотвратить подобного рода инциденты. Взамен пообещал какие-то там
льготы, а в случае, если я откажусь, какие-то там неприятности. Мне в
первый раз предлагали стать стукачом, и, видимо, с непривычки я
почувствовал себя очень скверно. Согласиться – стыдно; отказаться –
страшно, тем более находясь в армии. Я стоял, переминался с ноги на ногу
и мычал что-то невнятно-невразумительное. Майор брезгливо так слушал
меня, слушал и дал трое суток на принятие его предложения.
Хотя я поклялся держать этот разговор в тайне, тут же рассказал о нем
своему корешу, поскольку я нуждался в дружеском участии и совете. Тот
служил авиамехаником и имел возможность тырить тормозную жидкость,
используемую в таких же самолетах, который угнали за кордон. Эта
жидкость представляла собой не что иное, как обычный спирт. Вот он и
решил утешить меня тем универсальным средством.
Как это ни удивительно, но тормозуха помогла. За распитием нас застукал
патруль, и мы прямым ходом отправились на губу. На следующий день
майор-особист, увидев меня долбящим гарнизонный асфальт отбойным
молотком под присмотром вооруженного карабином кавказца-охранника,
остановился рядом, посмотрел на меня с чувством глубокого и
неподдельного разочарования, хотел было что-то спросить-сказать, но
потом, безнадежно махнув рукой, пошел далее по своим особым
государственным делам. Провалилась, короче, моя вербовка.


Прислал(a) chetverg9 [365 / 487 = 0.749]

3 ноября 2010
Многие из нас что-то коллекционируют. Я, например, коллекционирую
знакомства с необычными людьми. В числе моих знакомцев есть известный
нумизмат Куропаткин, способный зарезать человека даже не за кучу денег,
а всего за одну маленькую денежку. Однажды это почти случилось.

Живёт Куропаткин в Сочи, но периодически налетает на Первопрестольную и
недели на две в ней растворяется. По каким нумизматическим лавкам и
шабашам он в это время шныряет, знать не знаю, но возвращается он обычно
довольный, с богатым уловом монет. А в тот раз перед возвращением в Сочи
он решил остановиться у друга в подмосковном Пушкино. Друг отмечал день
варенья - как не заехать, не поздравить с достижением, не узнать, что
нового появилось за последний год - радикулит или морщинка?

Праздновать днюху начали в обед. Поначалу всё было очень чинно, гости
слушали джаз и радио "Классик". Но потом народ назюзюкался, душа
потребовала караоке, жена именинника под "Рюмку водки на столе" сплясала
нечто русское и приблизительно народное. (Песня эта не танцевальная, но
гости помогали ей криками "гоп-гоп-гоп!") А главное, Куропаткин, который
в трезвом виде сама осторожность, полез показывать гостям свою гордость
- приобретённый за бешеные тысячи золотой елизаветинский империал.

Империал, надо сказать, гостям не понравился - правда, он был большой и
увесистый, но при этом тусклый, серо-зелёный, точно его грызла плесень.
К тому же, Куропаткин совал его каждому гостю под нос. В конце концов,
все гости его отфутболили, и нумизмат пошёл запивать своё горе на кухню.

В этот момент из школы вернулись двое сорванцов - Данька, хозяйский сын,
и приятель его Ярик. Пятиклассники. Папаша Даньки вышел к ним в
прихожую:
- А ну, школота, марш в кино! Видите, праздник ещё не кончился? Держи
  вот на билеты, - и папаша сунул Даньке пятьсот рублей.

Тем не менее, школота ушла не сразу - Данька помнил, что на кухне должен
быть любимый торт, "Птичье молоко". И, действительно, торт там был.
Рядом же с тортом, положив голову на стол, похрапывал Куропаткин. Рука
Куропаткина обхватывала коробку с монетами. Данька и Ярик заглянули в
эту коробку. Монеты были самые разные - от больших блестящих серебряных
рублей до маленьких, но тоже блестящих медных гривенников.

- Ух ты, старинные деньги. Тыща восемьсот девяностый год, - уважительно
  сказал Данька, повертев в руках серебряный рубль. - А это что?

Среди монет лежала одна большая и страшная, грязно-зелёная, с неровными
краями. Данька брезгливо взял её и поскрёб ногтем.

- Не надо, заразишься чем-нибудь, - сказал Ярик. - Он её в канализации
  нашёл, разве не видно?
- Фу, точно. Она не ценная. Возьмём?
- Возьмём. А он не рассердится?
- Ты что, мы же не насовсем. Сделаем из неё счастливую монетку - и сразу
  же вернём.

Тут нужно пояснить. Я не знаю, как в других частях России, но в
Пушкинском районе Московской области есть поверье: чтобы в кошельке
всегда водились деньги, нужно носить в нём талисман - "счастливую
монетку". Обычно это гнутые или простреленные посредине пять рублей, но
лучше всего, если "счастливая монетка" побывала под поездом.

Поскольку Данька и Ярик желали Куропаткину самого лучшего, они, взяв
монету, пошли к городскому вокзалу. Там грязно-зелёный империал был
положен на рельсы, а детишки спрятались в ближайших кустах. Вскоре на
горизонте показалась электричка "Москва - Сергиев Посад".

- Щас он её в лепёшку! - пообещал Данька.

Когда поезд прогрохотал по рельсам и уехал, Данька и Ярик нашли в камнях
прелесть - большой, жёлтый, блестящий блин! Это было настолько красивее
прежней монеты, что они вдвоём запрыгали от восторга.

Через полчаса они вернулись домой. На пороге их уже ждал обезумевший и
совершенно трезвый Куропаткин. И, надо сказать, встреча с мальчишками
далеко превзошла его ожидания!
Вой раненого волка, крик сумасшедшего петуха, рёв Годзиллы - всё это
бледнеет перед тем звуком, который издал Куропаткин, увидев свой
империал!


Прислал(a) Tony Cameron [365 / 483 = 0.756]

30 ноября 2010
Еду вчера с Митинского радиорынка в маршрутке. Сзади сидели четыре
женщины возрастом от 16-ти до 50-ти, и оживлённо беседовали. За 20 минут
я, сам не желая того, узнал об этом семействе практически всю
подноготную - кто, с кем, когда и как. За своей беседой они пропустили
момент, когда маршрутка подъезжает к конечной остановке - метро
Тушинская. Когда маршрутка остановилась, и народ начал выходить,
последовал вопрос от одной из женщин:
- Это метро?
На что водитель абсолютно логично ответил:
- Это маршрутка!
Не знаю, что их так оскорбило, но водителю пришлось ретироваться из
машины.


Прислал(a) Алекс Ю [365 / 536 = 0.681]

6 марта 2010
ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ
Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных
хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё
Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к
нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством
комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова:
- Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную
  квартиру?
- Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его
  жена.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [365 / 412 = 0.886]

10 января 2010
И смех и грех.
Историю эту мне рассказал мой приятель, который в свою очередь услышал
её от своего деда, участника Великой Отечественной Войны.
9го мая 95го года один ветеран (друг и сослуживец деда моего приятеля),
полковник в отставке, участник двух войн (Финской и Великой
Отечественной), дважды раненый, но доживший до пятидесятилетия Великой
Победы, возвращался с парада домой. Но не дойдя до дома буквально пол
квартала, геройски погиб.
Со слов очевидцев, проходя мимо девятиэтажки наш ветеран услышал
откуда-то сверху жуткий вопль и подняв голву увидел летящую сверху
женшину, очевидно вывалившуюся с верхних этажей. Дедуля мнгновенно
сориентировался и бросился ловить «пташку». Не смотря на возраст
ветерана, он оказался очень прытким. Полковник успел подбежать и
попытался поймать дамочку, которая как потом выяснилось весила не много
не мало 95кг. Но мадама летела и не замечала, что кто-то снизу бежит с
распростёртыми объятиями. Как она потом расскажет - она летела, орала и
пыталась балансировать, чтоб приземлиться на ноги. Благодаря стараниям
дедушки женщина выжила, но осталась калекой, т. к. врачам так и не
удалось соетенить воединое разорванный (я не опечатался, именно
разорванный) тазо-бедренный сустав. Дело в том, что ветеран принял
выпавшую из окна прямо себе на голову. Она в буквальном слове оделась
своей промежностью ему на голову.
Результат: позвоночник ветерана сложился в гармошку и он погиб на месте.
Приехавшая через 15 минут бригада «Скорой» не рискнула снять дамочку с
головы дедушки дабы не наделать хуже и прям так погрузив их обоих в
«Рафик» увезла в ближайшую реанимацию.
Но это ещё не конец...
Через три дня, на похоронах героя, когда были произнесены уже почти все
речи, вдова громко плача произнесла такое, что поставило всех
присуствующих в неловкое положение. Люди просто не могли удержать ХОХОТ
из-за услышанного. Далее попробую слова вдовы передать так, как мне их
рассказал мой приятель. «..... Как же так? Где же логика?.... две войны
прошёл, дважды ранен был,... а тут какой-то пи#дой накрылся и помер!!!»
Вот вам и смех и грех...


Прислал(a) Ляксандер [365 / 517 = 0.706]

8 августа 2010
По поводу простых нравов во владимирских туалетах.
Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).
Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь
"красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает
нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо
отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но
все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый
цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике
безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву"
на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы
"заказывали".
На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его
заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то
вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала
осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.
Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в
другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит.
При этом часть женщин, естественно, раздеты.
Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь
кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!"
Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все
в одном цеху работают!"
Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в
неглиже почему-то молчали и улыбались :-).


Прислал(a) НМ [365 / 458 = 0.797]

17 декабря 2010
Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и
общением с молоденькой официанткой. Я говорю:
- Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы
  будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет.
- Да, папа всегда заигрывает с официантками.
- Серьезно?
Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и
любимого папу надо спасать:
- Так это, он только тогда, когда ты не видишь...
Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается
придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она
начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю:
- Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?

Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!

Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в
сорок с лишним лет!). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не
заигрывал с девушками?


Прислал(a) alma [364 / 510 = 0.714]

31 декабря 2010
Новогодний суп из пельменей.

90-е годы.
Так уж водится, в студенческой компании было принято на новый год лепить
пельмени. Не то чтобы богатые, но ведь Новый год! Традиция! Как
холодильник использовали пространство между окон, за бортом -30, между
окнами как раз около -10... Но в этот новый год, мешочек с пельменями
оказался ну уж очень неприлично пузат, между окон не пролезал! Поставили
его аккуратно наверху в окно, между форточек... - все равно в первую
очередь пельмени кушать... Больше-то из еды ничего нет. Но не тут-то
было! Приехали городские друзья да не с пустыми руками, а с салатами и
другими домашними яствами! И пошел пир горой! Уже не до пельменей...

Утро. Народ на полу, стульях и кроватях начинает оживать. Утренние
шуточки, происходит ревизия того, что осталось. А съели-то за ночь
практически все... А пельмени? Вроде бы никто не варил и чтобы ели никто
не помнит... Но на месте мешка (между форточками) нет! Наверное к соседу
через дверь, в холодильник поставили? Проверяем - пуст холодильник. Что
за чертовщина? Может на улицу выпал? Под окнами глубокий снег, но и там
нет никаких следов... А есть-то ох как хочется! Да и шутка ли мешок
пельменей!

Страна разграблена, жестокая инфляция. Стипендии хватает только на
несколько булок хлеба. Родные помогают чем могут, но у многих они
остались в братских республиках, а там еще хуже. Типичный студент того
времени что-то среднее между бомжем и безработным собирателем бутылок.
Ну и Новый год и пельмени - это яркий незабываемый праздник, после
которого придется еще туже затянуть ремни, но зато воспоминания о
празднике будут греть целую зимнюю сессию!

В общем все на ушах! Начинаются допросы и следствие, кто последний видел
мешок!
- Дима! Курил?!
- Курил, окно открывал! Мешок поставил на стол, чтобы он не выпал!

- Коля ты трогал мешок на столе?
- Да, я его поставил на подоконник, так как мне места не было!

Осматриваем подоконник.. О чудо!! Санта Мария!!! Здесь мешок!!! Только
он правда сполз с подоконника на батарею(!). И мы видим не мешок
пельменей, а один большой царь-пельмень.

Немая сцена! Хочется плакать и смеяться одновременно.... С одной стороны
- вот они пельмени, с другой - попробуй ЭТО свари! Пельмени друг от
друга не отдираются - заново раскатать тоже уже не получится... Варить
целиком - не родилось еще такой большой кастрюли в нашем общежитии.
Сырые? - липкое тесто с мясным фаршем по вкусу пережеванный картон с
корой дуба. А хочется праздник!!!

И принимается единственное правильное решение, будет не просто пельмени,
а супер-мега блюдо - суп из кусочков пельменей!!! :-)) И праздник
состоялся!


Прислал(a) Орех216 [364 / 408 = 0.892]

15 июня 2010
ЗЕРКАЛО ТРЕСНУЛО

Дело было в далёкие годы моего студенчества. После второго курса вывезли
нас на летнюю практику. Жили мы в общаге. В коридоре около входа висело
довольно большое зеркало. Рядом с ним вывешивались разные полезные
объявления, а также, по традициям того времени, шаржи и карикатуры на
провинившихся накануне (в стиле "позор пьянице и дебоширу Горбункову").

Но однажды вечером наш студент это зеркало вдруг разбил. Очевидцы
утверждали, что отнюдь не случайно уронил, а наоборот – совершенно
злонамеренно сорвал со стены и с силой грохнул оземь. Дело было так.
Студент этот, вырвавшись на свободу из-под родительской опеки,
немедленно сорвался в сильнейший загул. К вечеру он частенько напивался
до полного умопомрачения, всячески буянил и чудил. Соответственно, не
раз становился героем обидных околозеркальных карикатур.

Той злополучной ночью он, по обыкновению раскачиваясь и горланя песни,
возвращался домой в прескверном настроении. Спотыкаясь о ступени
крыльца, заплетаясь ногами и кренясь, как подбитый самолёт, с грохотом
ввалился в коридор. С трудом выровнялся, опершись о стену. И тут прямо
перед своим носом увидел карикатуры. В том числе, разумеется, и в
очередной раз уже посвящённые его персоне. Это зрелище его окончательно
взбесило, и он стал перемещаться вдоль стены, опираясь на неё руками,
поочередно срывая карикатуры и в ярости швыряя их на пол. Дойдя до
зеркала и уставившись на него, взревел: "ну, это уж слишком, до чего
гнусную рожу мне нарисовали!". Сорвал и этот нехороший шарж и бросил
себе под ноги. Брызнули осколки…


Прислал(a) Ehrekrieger [364 / 490 = 0.743]

29 января 2010
Вдогонку к истории про "кастрюлинг" от 28.01.10, давно уже хотел
поведать, но всё руки не доходили, а так меня человек подтолкнул к этому
рассказу.
Было это лет 5 назад. Мой отец попросил купить ему какие-то таблетки. Я
сказал, мол, что заеду в аптеку по пути когда на машине буду мотаться по
делам, а он мне: "Да чего ты будешь специально куда-то ехать? Есть же в
100 метрах отсюда "Дурища", туда и сбегай".
Я в ступоре. Говорю: "Какая дурища?". А он серьёзно так выдает: "А ты
перед тем как переходить улицу, посмотри издалека на вывеску и всё
поймешь."
Когда я пропускал машины, чтоб перейти дорогу, рассматривал вывеску этой
самой аптеки и меня разобрал ржач. Прописными, витиеватыми, размашистыми
буквами на вывеске красовалось слово "ДУРИЩА"!!! С того места, при всём
желании невозможно было по другому прочесть это слово... Удалось понять
истиное название аптеки только тогда, когда я перешел дорогу. Аптека
называлась (да и сейчас вроде называется) "АУРИТА"... Просто "А" очень
напоминает букву "Д", а "Т" имеет невероятные "хвосты", делающие
похожими её на "Щ":) Так что, надо предпринимателям внимательней
относиться к дизайну вывесок чтоб не переборщить с загогулинами, а то
прекрасное слово "АУРИТА" легко может превратиться в "ДУРИЩУ".
За сим позвольте откланяться.
З. Ы. Не претендую на высокую оценку, просто навеяно было, как уже
указано выше:)


Прислал(a) Алексей Валерьевич [363 / 476 = 0.763]

17 февраля 2010
Живу в Мордовии, никого не трогаю. Работаю заместителем генерального в
компании. Регион у нас бедный, зарплаты для поддержки штанов, компания
мелкая, а потому, кроме основной должностной инструкции выполняю кучу
всякой работы, в частности разрабатываю и подписываю договоры.
С утра созваниваюсь с генеральным директором клиента, поговорили, решили
что договор сделаю я, и сам же привезу. Пока делал, пока ехал, прошло
часа четыре. Приезжаю на фирму к клиенту, а директор занят, просят
подождать кофейку попить и т. д. Я проекты договоров отдаю секретарше,
типа, зайди подпиши. Она забирает и стучится в кабинет к шефу. Минут
через 10 выходит и говорит что шеф подписать отказался, поскольку там
нет места для его подписи. Я говорю: "Как нет?" Вот же фамилия Иванов,
напротив надо расписаться!" Секретарша состряпала рожицу типа я
имя-отчество Пушкина забыл на уроке литературы и сообщает что директор у
них не Иванов, а Сидоров. Я говорю: Как так? С утра с Ивановым трындел
по поводу этого договора..."
В общем оказалось, что за те четыре часа пока я решал производственные
вопросы, старого директора у клиента сняли, нового назначили...
Россия, блин...


Прислал(a) Алекс Котэ [363 / 387 = 0.938]

25 июня 2010
В гостях... Анечке почти четыре. Болтает без умолку. Учится говорить.
Оттого слова получают оригинальную оранжировку.
Всегда интересно послушать юного лингвиста.
Разговорили про мультики в телевизоре, что она любит.
– Анюта, а что тебе не нравится?
– Вельзевуллы и убимблдон.
Опс! Сразу уши насторожили:
– Почему?
– Вельзевуллы шмелят. А на убимблдоне стончат.
А что? Со шмелями и вувузеллами в самую десятку.
Только с Уимблдоном не въехал. Что значит стончат?
Жена легонько в бок: стонут и кричат одновременно.
Впечатлило. Решил записать. На бис получили:
"голик" – мяч, "свистач набровился" – судья нахмурился,
"плазматик" – телевизор, "бананщик" – любитель бананов.
Подарили от себя: "Браво!" и "на бис!"

P.S. Не поверите! Из вики: Вельзевул от ивр. – Бааль-Зевув, "повелитель
мух".


Прислал(a) srd [363 / 664 = 0.547]

8 июня 2010
Эту историю рассказал знакомому водителю один работник отечественного
автозавода. Происходило это, как я понял, в недалёком прошлом. В одном
из цехов завода был поставлен современный робот-дефектоскоп. Многие
наверно видели таких роботов по телевизору, он берёт деталь,
"осматривает" её с помощью инфракрасного луча, производит все замеры в
соответствием со стандартами. Затем, если деталь имеет дефект, ставит на
деталь метку, после чего её использовать нельзя. Робот стоял в
специальной стеклянной кабине, дверь в кабину закрыта и опечатана.
Детали поступают в кабину по специальному транспортёру в окно и в другое
окно выезжают из кабины. Тут-то цех и начал отставать по производству
данных деталей, так как робот начал отбраковывать до 80% производимых
деталей. Техника, особенно буржуазная, очень точная и честная. Взятку
роботу не дать, по душам с ним не поговорить, а задерживать производство
деталей "из-за" привередливого робота тоже нельзя. Тогда умельцы этого
цеха сплели очень тонкий тросик, из особо прочной стальной нити, и
просунов его в окошко, в которое поступают детали, зацепили "руку",
робота привязали и обездвижили его. И вот ура! Дефектов 0%. План
выполняется. Слава отечественному автопрому!


Прислал(a) Ясон [362 / 641 = 0.565]

21 августа 2010
Выпало как-то первое апреля на субботу.
Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.
На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры
были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял,
заранее, на работе один номерной знак.
Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции,
или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны».
Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.
Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент - на последнем курсе
милицейского ВУЗа.
Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не
воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии
на свой, делюсь об этом с Сёрёжей.
Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо!
И вдруг Серёжа, как бы невзначай:
– тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные?
Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не
собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – я
серьёзно говорю, что передний и задний номера разные.
Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но
повторять уже не смешно. Ладно - говорит парень – ездить вам.
Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой –
всё нормально. Одинаковые. Первое апреля!
А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает:
- Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные.
Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами:
- Галина, буквы в самом деле разные.
Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в
недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает
раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка
выдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать
не могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней.
Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб
трагедии.
Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт,
сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки:
- Дура я дура.
- Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему?
- Да чёрт знает когда - повествует потерпевшая – какой-то мент снял
  номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и
  не проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что
  дают? Что мне теперь делать?
Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает:
- Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку.. .
Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль.
- Серёженька, ты ещё издеваешься?
Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый…
- Посмотри, может такой сгодится - я протягиваю ей родной номерной знак.
Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня по
физиономии.
За стол пошли в тишине.
Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.


Прислал(a) Деникин_А [362 / 547 = 0.662]

7 марта 2010
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень,
только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно
краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но
особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального
человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у
него просто мотня до колена.
Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них
нормальные люди выросли.
Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе
нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от
меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и
тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне
сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые
пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и
обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а
Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к
прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса.
Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо.
Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон
видишь пожарная лестница?
Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю,
- чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут?
Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?!
- Чего знаю-то, что высоты боишься?
- Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка
  лопнула. Сползают все время.
Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.


Прислал(a) Наивный [362 / 481 = 0.753]

14 июля 2010
Сегодня ночью. Окна нараспашку, духота, жара, где-то с часу разверзлись
хляби небесные - ливануло так, что мама не горюй. И тут за окнами громко
так: "Внукам буду рассказывать, как шел в 2 часа ночи голый босиком под
дождем..." к сожалению не удалось увидеть автора слов, только реку воды
по тротуару. Зато вспомнилась история, рассказанная как раз-таки внукам
(нам) моей бабушкой. У нас всегда летом в июле грозы с ливнями, причем
заливает так, что в считанные минуты образуются реки на дорогах и
тротуарах. Вот в один из таких погожих летних деньков моя бабушка, тогда
еще юная девушка, поехала в райцентр, паспорт получать. Паспорт
получила, собралась обратно, идет по улице и кааааак ливануло, зайти
особо некуда, идет по окраинной улице с частными домами, босоножки сняла
и босиком бежит, а вода все прибывает, сначала по щиколотку, потом по
колено, и вот уже идет в потоке воды, по дороге, глубина.... в общем вам
по пояс будет. Ну и смыло бабушку...... в реку... думала все, не
выплывет, мужчина какой-то выдернул за руку, благо близко к берегу была.
Вот так. Кто он такой так и не узнала, видимо в шоке просто не до того
было. Так что скажу спасибо всем безвестным героям и неравнодушным
людям, благодаря которым кто-то остался жить и стал мамой, бабушкой,
прабабушкой большого семейства.


Прислал(a) besame [362 / 425 = 0.852]

14 марта 2010
По правилам русского языка, не так уж много слов положено начинать с
прописных букв – главным образом, это имена собственные типа Катя, Галя
и т. п. Однако в современной русской литературной практике, особенно в
газетах, рекламе и научно-популярной литературе, авторы повадились
писать с больших букв любые слова, которые они считают важными. И теперь
можно прочитать вот такой текст: «В клинику офтальмолога Федорова пришли
работать две его дочери – нелегкая участь ждет Катаракту и Глаукому!»


Прислал(a) chetverg9 [362 / 512 = 0.707]

11 января 2010
Метро. Молодой парень идет по переходу в паре шагов за симпатичной
девицей. Та по ходу аппетитно вертит задницей, и парнишке это зрелище
доставляет видимое удовольствие. Поэтому он держит нужный темп и удобную
для наблюдения дистанцию.
Вдруг откуда-то сбоку и сзади появляется идущая быстрым шагом другая
девица. Она снимает с плеча сумочку и с размаху, но не очень уж сильно
шлепает впереди идущей девушке по заднице. Видимо, она посчитала, что
это какая-то ее знакомая. Но, быстро обнаружив свою ошибку, тут же
отскочила в сторону.
Пострадавшая девушка с пылающим негодованием лицом оборачивается и видит
перед собой ухмыляющегося парнишку, который, чтобы не наскочить на нее,
остановился. Он верно оценил ситуацию, и та его позабавила. Но
ненадолго.
Оскорбленная девушка с криком "наглец!" влепила пареньку пощечину и тут
же скрылась, замешавшись в толпе.
Потрясенный вопиющей несправедливостью и не имея возможности
оправдаться, несчастный парень застыл на месте.
Окружающие улыбаются - кто-то сочувственно, но большинство ехидно.


Прислал(a) chetverg9 [362 / 517 = 0.700]

18 ноября 2010
Из свежего на mail.ru: премьер-министр РФ Владимир Путин предложил
россиянам придумать кличку для щенка, которого ему подарили во время
визита в Болгарию.
Полученные mail.ru комментарии:
- Нищета, Ужас, голод, Смерть....
- Инфляция, безработица, кризис.
- Нет, надо назвать Пипл. И по-импортному, и привычно - "Пипл, к ноге!",
  "Пипл, апорт!"
- Предлагаю назвать Медведев, и будет у него 2 собачки:-))
- Ну не, Медведев - слишком фамильярно. Медведь - самое оно ;)
- Ходорковский - хорошая кличка. "Ходорковский, сидеть!"
- Хорошо, что не  с у ч к у  подарили, а то бы пришлось сочинять помногу
  имён много раз в год!
- Предлагаю назвать щенка "двинул"........."кони " уже есть........
- Откат. Откат, ко мне!)))))
- А кошек, мышек, хомячков ему не подарили? А то придумаем и им имена.
- Кличка "Медведь" - самое то! Дрессированный "Медведь" - звучит!!!
- ... лужок лужок фьють
- пусть назовет 3 срок, но надеюсь щенок не вырастит))
- может аэрофлот... или мегафон... или монополия?... а нет,
  монополия - это девочка


Прислал(a) Alexnovosib [361 / 620 = 0.582]

1 декабря 2010
Вчера рассказали родители.

Было это в конце 70-х - начале 80-х. С телевидением было не очень,
компьютеров не было. Дети во дворах играли.

Мне было лет 8-10, брату на 3 года меньше.

Мама рассказала, что заметила что я начал собирать группу малышей и мы
костры стали жечь везде. То здесь, то там. Забеспокоилась, мало ли что,
еще пожар устроим.

Начала выяснять в чем дело. Оказалось, что мы решили из песка делать
алмазы "как в фильме "Таинственный остров".

Рассказала отцу. Стали думать что делать.

В итоге отец всех нас собрал на кухне и мы под его руководством начали
делать алмазы из песка. День выпекали алмазы, ничего не вышло,
естественно. Тогда он сказал нам "наверное, песок не тот".

После этого мы перестали жечь костры...


Прислал(a) Андрей из Омска [361 / 458 = 0.788]

3 июня 2010
Оригинальное решение

Как известно, в среднем человек выпивает около 2 литров жидкости в
день. А всему населению Земли требуется более миллиарда тонн воды в
год. Во многих странах водопроводную воду пить опасно. Поэтому
многочисленные производители бутылированных напитков, очищенных в
заводских условиях, борются за этот бесконечный и безотказный рынок
сбыта. В приличном супермаркете можно увидеть десяток холодильников,
заваленных напитками с различными наклейками и названиями.
Но что делать, если ты в чужой стране хочешь просто чистой питьевой
воды? Ты понимаешь по-русски, слегка говоришь по-английски, а на
разноцветных этикетках все написано, например, по-испански или
по-китайски.
Оригинальное решение предложила одна из фирм, изобразившая на этикетке
вместо замысловатого бренда, символ понятный каждому человеку со средним
образованием из любой страны Мира – Н2О – химическую формулу воды.


Прислал(a) БМВ [361 / 520 = 0.694]

3 марта 2010
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?


Прислал(a) Бастинда [361 / 447 = 0.808]

12 марта 2010
Есть значит у меня товарищ, веселый вобщем парень, любит так сказать
эпатировать публику своим костюмом: шляпа, волосы до плеч, черный
макинтош. На рукаве справа нашивка известное всему миру лицо великого
«Че», да, да, именно та самая известная фотка. Великий команданте в
берете со звездочкой. Не то чтобы он ходил в кружок марксистов-ленинцев
и в составе боевой - революционной группы не состоит, но так... уж
больно привлекателен для молодежи великий Эрнесто, так сказать бренд
свободолюбия и протеста.
Устроился он значит в какую-то конторку которая обслуживает пожарные
сигнализации. Ходит он по организациям прозванивает сигналки, все дела.
Отправили его намедни в нашу местную мэрию т. н. "Красный дом" по
работе. Пришел, развернул свой чемоданчик, стоит "примус починяет".
Подбегает к нему один из ошалевших наших депутатов, тычит в него
пальцем, далее диалог:
- Коммунист???
- Нет.
- За справедливую Россию?
- Нет.
Депутат призадумался... и также стремительно убежал.
Странный мужичок, подумал мой товарищ и стал работать дальше.
Данная встреча имела интересные последствия) Вечером вызывает шеф моего
товарища и так вкрадчиво... на масляных глазах... , нежно положив руку
на плечо.... нежным тембром грит: "Владимир.... (МХАТ закурил).....
после 17:00, можешь быть хоть за коммунистов, хоть за парашютистов, но в
рабочее время ты должен быть за Единую Россию". Команданте с рукава был
отпорот.
Я думаю, именно так расстаются с идеалами молодости.


Прислал(a) Prianic [361 / 524 = 0.689]

14 сентября 2010
Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год,
Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одного
кабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне там
понадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно с
бутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местный
капитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, ты
тварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хоть
по жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще больше
обрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетная
футболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик в
лампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на руках
цепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно,
нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к ним
приглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя!
Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" -
"Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "В
Московском Государственном университете имени Ломоносова". Капитан
побагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе лет
девочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений,
торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до того
кабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.


Прислал(a) ВВВ [361 / 501 = 0.721]

25 декабря 2010
В одном почтенном питерском университете у меня был знакомый – настоящий
Левша. Только вместо блох параллельно с тысячью других дел он подковывал
PowerPoint – презентации для своего ректора.
Занятие, кстати, очень похожее. Презентации были самые разные и
почему-то все суперсрочные, но он справлялся. На этой почве он развил
лёгкое косоглазие, невероятную скорость работы и некоторый пофигизм.
«Понимаешь, это как для полиглота изучать иностранные языки» - однажды
объяснил он мне – «после первых 3-5 дальше идёт легче».
На каждую новую тему презентации у него находились десятки старых
слайдов, которые он дорабатывал. Архив его составляли десятки, если не
сотни тысяч фоток и сканов со всей истории университета.

Однажды он доработался. Его ректор в тот раз далеко за рубежом выступал
перед почти тысячной аудиторией, двигая презентацию на тему молодых
талантов своего университета. На очередном слайде он вдруг поперхнулся и
с некоторым усилием продолжил своё повествование. Левша не учёл, что
экран, на котором показывалась презентация ректора, по площади был в
несколько тысяч раз больше компьютерного монитора, а ректор был прямо
под экраном. Среди целого иконостаса молодежных достижений университета
за последние пять лет на слайде висела грамота, на которой в глаза
офигевшему ректору бросилась строка:
«Жеребцу Аллюру из конюшенъ Его Императорскаго Величества»…


Прислал(a) Некто Леша [361 / 440 = 0.820]

1 марта 2010
Выполняем заказ по изготовлению оборудования, по срокам не успеваем. У
главного инженера(основной виновник так сказать торжества) тысяча причин
-почему не успеем уложиться в срок. Шеф(нормальный мужик) вызывает всех
причастных на ковер. Звездюлей получают все, тут в процессе прений нач.
производства выдвигает иннициативу-может мы его простимулируем?(имел
ввиду доп. оплату за переработку раб. времени) Шеф -в приоткрытую дверь
секретарше, мрачно и громко: Галина- быстро несите вазелин!
P.S-сдали в срок.


Прислал(a) Flora [361 / 417 = 0.866]

16 февраля 2010
Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом.
- Приходи ко мне в гости.
- Сейчас не могу, я занят.
- И что ты делаешь?
- Меня наказали, я в углу стою.
Что интересно, мобильник-то не отобрали.


Прислал(a) lockrin74 [360 / 483 = 0.745]

25 сентября 2010
Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой
нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние
пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от
куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ
недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил
телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и
громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять.
Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал:
- Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!


Прислал(a) dgordg7 [360 / 401 = 0.898]

28 декабря 2010
Дочке моей 2 года и 3 мес.
Посли очередной вечерней тренеровки на тему того как делают зверюшки:
- Как делает собачка?
- гав -гав
- А кошечка?
- Мяу [дошли до мухи]
- А муха?
- ммм... бляха!
- ...!?! как!?!

ржал долго. Зову жену, прошу продемонстрировать еше раз:
- Как делает муха?
- зззззз..... [с хитрой рожей]

ангелочек :)


Прислал(a) stasu [360 / 489 = 0.736]

14 июля 2010
вдогонку о книжных магазинах....

Есть у меня друг, одноклассник, уникальнейший человечек. Звать Владимир
Ильич, школьное прозвище - "вождь". Светлое чувство юмора с ласковостью
писателя Арканова на лице. Видимся, как это бывает в нашем возрасте, не
часто, созваниваемся регулярно.
Стою в книжном магазине, листаю книги. Слышу - Юрка, ....ь. Ну почему
мы с тобой не можем встретиться в кабаке, в пивнушке, в вытрезвителе
наконец? Оборачиваюсь - улыбающиеся глаза друга.


Прислал(a) механиков [360 / 449 = 0.802]

10 марта 2010
Рассказали знакомые про своих знакомых. Так что передаю, как услышал.

У них если двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки
пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится
далее).
Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими
бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где
заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых
маршрутках такая делать “интерьера”).
В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в
таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....".
Няня:
- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.
- Ну дааааааай.....
- У тебя на руках микробы, нельзя.
Пацан с любопытством разглядывает руки:
- Где микробы? Ничего нет.
И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:
- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!
Маршрутка легла. Занавес.


[359 / 631 = 0.569]

4 сентября 2010
Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
  такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
  скорее!


Прислал(a) Сибиряк [359 / 321 = 1.118]

6 октября 2010
Работаю в вузовской библиотеке. Как и все, частенько наблюдаю забавные
истории. Но речь не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала работать в
читальном зале экономического и юридического факультетов. Юристы и
экономисты - народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой,
молодая, тогда еще на 3 курса академии культуры, работала на пол-ставки.
Как-то во время "часа пик" к кафедре выдачи литературы подходит юноша и
стоит ждет. Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопросом: "Что
вы хотели?" Он, будничным голосом без тени улыбки: "Секса". Она
оторопела. Переспрашивает: "Что вы хотели?" Юноша повторяет: "Секса".
Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться: "Ну, секса, макроэкономика!"
До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и тыкает пальцем
в фамилию автора: Джеффри САКС


Прислал(a) Lady Ya [359 / 434 = 0.827]

24 ноября 2010
Цитата:

“Каждая женщина должна знать четыре вещи: выглядеть как девушка, вести
себя как дама, мыслить как мужчина и работать как лошадь”.

Анна Герман, заместитель руководителя администрации Януковича.


Прислал(a) Петро [358 / 515 = 0.695]

3 августа 2010
Вспомнила, прочитав про красивых девочек и мальчиков в классе. Пришла ко
мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит,
мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю,
как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю:
- а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?
Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок,
смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит:
- не жнаю... наверное девочкой ))))
Мама чуть ножницы из рук не выронила ))))
а я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов )))))


Прислал(a) besame [358 / 449 = 0.797]

3 января 2010
Знакомый с гордостью:
- А я жену приучил - к пельменям ОБЯЗАТЕЛЬНО подается водка!
Народная традиция!

Потом улыбнулся и добавил:
- Она уже мне говорит - Володь, ну что ж это такое, каждый день -
  пельмени!


Прислал(a) Доляков [358 / 487 = 0.735]

21 января 2010
Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар
сел на ухо!" Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо?"


Прислал(a) лариса [356 / 451 = 0.789]

6 ноября 2010
Некоторое время тому назад пришлось мне работать в одном
гламурно-показушном вузе. И вот как-то раз согнали нас, преподавателей,
на очередное собрание. Малограмотный и косноязычный ректор ("папег") их
просто обожал и на каждом из них совершенно невразумительно выступал
никак не менее двух часов подряд.

На сей раз речь зашла о введении системы разной оплаты преподам,
занимающим одинаковые должности. Ну, сами знаете, кто в таких случаях
получает преимущества. Но папег решил расставить акценты, объяснить нам,
что преимущества якобы получат, наоборот, никакие не ж/лизы, а вовсе
даже самые умные и работящие.

Как известно, правдивы у нас только оговорки да опечатки... Папег важно
провозгласил, постукивая себя пальцем по лбу:

- Тут всё будет зависеть только от серого существа!


Прислал(a) Ehrekrieger [356 / 420 = 0.848]

16 декабря 2010
А вот эта история рассказана прадедом. Дело было в Липецкой области,
году так в 1925-ом, когда мой почтенный предок был совсем зелёным
мальчишкой. В семье у прадеда имелись братья и старшая сестра, к которой
уже сватались женихи - ей исполнилось шестнадцать лет.

Выдать девицу замуж было целой проблемой - после гражданской войны семья
еле сводила концы с концами, а ведь в невесте что главное? В невесте
главное - приданое и богатые родители. Без этого нормальный парень
жениться не пойдёт.
Правда, семейная бедность была тайной даже для соседей: в те годы, перед
коллективизацией, о богатстве или бедности семьи нельзя было судить по
внешнему виду. Большой достаток тщательно скрывали от чужих глаз. (Если,
скажем, у крестьянина появлялась вторая лошадь вместо положенной одной,
к нему приезжало в гости ГПУ, и обе лошади передавались государству, а
сам крестьянин, как злостный кулак, укатывал в Сибирь. Поэтому все
крестьяне прикидывались бедненькими, а зажиточная крестьянская семья от
бедной часто отличалась лишь количеством червонцев в сундуке да под
матрасом. Но кто же пустит сваху считать кровные червонцы?).

Тем не менее, в родном селе женихов обмануть не получалось. На невесту
они облизывались, блинами угощались, но до помолвки дело не доходило.
Свахи говорили женихам такое: "Папаша ейный то ли беден, то ли скуп
очень. Никаких расходов от них не видать".

Наконец, на горизонте нарисовался жених из соседнего села - видный
парень с самыми серьёзными намерениями. В семье решили - упускать такого
нельзя, вот только как его удержать до помолвки? Ведь жених наверняка
пойдёт с роднёй по знакомым, будет расспрашивать свах: "Что за семья? И
богатая ли?"

Тогда папа моего прадеда решил всех обмануть и пошёл на очень забавную
уловку, которая с блеском удалась. За месяц до помолвки он регулярно
стал выдавать сыну по несколько рублей из своих скудных сбережений и
велел идти на базар - покупать поросёнка. После покупки прадед должен
был возвращаться с базара домой самой длинной дорогой, чтобы пройти по
всем сельским улицам и ещё должен был щипать поросёнка, чтобы тот громко
визжал.

Сестра, увидев это, очень удивилась:
- Зачем это, папа? Этот поросёнок орёт на всю улицу.
- Правильно, дочка. Теперь всё село и все свахи знают, что мы видные
  богачи - каждые два дня кушаем поросят!


Прислал(a) Tony Cameron [355 / 429 = 0.828]

29 декабря 2010
Проблемы в аэропортах…
В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные
слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи
Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего
государственного – чисто личное. Но не суть.
Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю до того
где-то в Бразилии списанный «ИЛ». Списали его не зря – не успели мы
долететь до Канарских островов, как у этой «фанеры» развалился
двигатель. Но до Тенерифе долетели, мягко сели. Опосля чего нас загнали
в местный «накопитель» - небольшой зальчик с буфетом уровня совкового
вокзального 70-х годов, с кофе из ведра и коржиками, но за валюту, и
парой таксофонов. Какой-то господин, купивший незадолго до того
жульнический таймшер, агитировал всех ехать к нему на виллу – но после
пары звонков понял, что его, и тем более остальных, на «его» вилле не
ждали… Некоторое количество дам с мелкими детьми эвакуировали в
гостиницы, но человек под сотню, зависло. На час, другой, …пятый… Стало
печально. Представитель авиокомпании, не порадовал – «Ждать придётся
примерно сутки». И тихо слинял.
Такие расклады мне не понравились. Но в числе пассажиров, обнаружился
плешивый дядечка с двумя боди-гардами (которые успешно высосали по пути
до Канар, галлонную бутыль «Smirnoff» с насосиком для подкачки дринка),
и какой-то крутой питерский гангстер с брюликом на печатке чутка
подороже нашего лайнера, и тоже с братвой. От меня потребовалось всего с
полчаса разъяснительной работы – и братва просто перекрыла вход в наш
«накопитель», через который народ топал на местные рейсы. Прискакало
местное начальство – мы популярно объяснили, что хотим за стеклянную
стенку, где фри-шопы, Smirnoff с насосиком и без, и вкусная еда.
Администрация зачирикала, что пускать нас туда никак нельзя, на что была
послана по-русски. Прибежала полисня, но посмотрев на габариты
оппонентов, разумно не стала раздувать международный конфликт. В
результате, паспорта у нас отобрали, в общий зал выпустили, и даже
накрыли для нас поляну в закрытом ресторане на втором этаже. Всё прошло
без инцидентов, если не считать маленького эпизода – один из
боди-гардов, приняв на своё «боди» очередной галлон из фри-шопа, захотел
выйти на балкон ресторана. Стеклянной стенки он не заметил, но мы тут
были явно не первыми русскими, стекло было русско-устойчивым.
Представляете себе носорога, остановленного на ходу? Было примерно
также. Думаю, местная сейсмостанция сей факт зафиксировала. Боди на
крейсерской скорости, воткнулось в прозрачную стенку – и стекло вниз,
оставив на ней чёткий жирный барельеф…
Впрочем, к тому моменту на замену нашему лайнеру с Кубы прилетел другой,
жертву за несколько часов пути, отпоили из насосика, так что в Гавану
все долетели в целости.
А что такое «Гавана» - это уже совсем другая история…


Прислал(a) Николай Николаевич [355 / 496 = 0.716]

23 ноября 2010
"Урок не заладился с самого начала. Поскольку, то ли в силу
вышеперечисленного (праздник, утро, жара), то ли по натуре своей наш
герой был немногословен, только минут через 20 всё
было уже кончено. Спектакль разыгран. Рассказы "о боях-пожарищах, о
друзьях-товарищах"
и где какой орден получил, плюс наводящие вопросы и короткие ответы...
Добавить было нечего. Всем было жарко и лень. Повисла неловкая пауза,
переросшая в гнетущую тишину.
Обстановка накалялась, пауза затягивалась, тишина нагнеталась...
Наша классная засуетилась, забегала между партами, пытаясь спасти
положение и взбодрить сонное царство следующим текстом:
"Мальчики-девочки! Ну что же вы молчите?! Перед вами ТАКОЙ человек! Он
на войне был!
Ну, неужели у вас нет больше к нему вопросов?!" и т. п. И тут с задней
парты летит...
Да нет, даже как-то плывёт вопрос, запущенный лениво-усталым голосом:
"А скажите, у Вас смешные случаи на войне были?"
Ситуация явно отклонялась от стандартного образца, а разыгрываемый сюжет
от сценария.
Было похоже, что нашему ветерану не только в школах, но и вообще
отвечать на подобный вопрос не приходилось. В глазах у него забилась
искорка, стало заметным перемещение пластов мысли, на лице появилась
блуждающая улыбка.
— Смешные случаи?.. Эта.. а как же! Были. Вот, помница, ползу это я по
огороду.
Ну, помидоры там всякие собираю, огурцы... Вдруг, глядь — ноги!
Я, эта.., голову поднимаю — фриц стоит! Ну, я вскакиваю, свой ППШ
сдёргиваю и на него: Хенде хох!..
И тут, у меня из-за пояса граната выпала. Я ж за ней наклоняюсь, а сам
ду-у-умаю:
"Вот щас он меня по башке ка-ак трахнет!" Ну, я на гашетку нажал и
очередью его пополам!
Гха-ха-ха-ха..."


Прислал(a) второй [355 / 526 = 0.675]

26 мая 2010
Я работаю в ночном клубе, и в субботу в нашем клубе транслировался
полуфинал чемпионата мира по хоккею. Наш кассир, пользуясь выходным,
темным временем суток, и отсутствием начальства, решила подзаработать и
часть народу пустить без билетов, нанеся тем самым экономический ущерб
заведению и чистую прибыль себе лично. По отчету на следующее утро
выходило, что матч посетило 72 человека. И все бы ничего, если бы не
возникли подозрения, а они возникли – ну не могли 72 человека выпить
такое количество пива! Пришлось поднимать записи с камер видеонаблюдения
(а в клубе есть и такое) и выяснять, что после матча на выход прошли
130(!) человек. Наш директор вызвала к себе кассира и озадачила ее
вопросом: в клуб, согласно билетов, вошло 72 человека, а после матча,
согласно видеонаблюдения, вышло 130. Ну и где они там размножались?


Прислал(a) gudt [355 / 456 = 0.779]

8 мая 2010
Про Сергушу

Трудовая жизнь у Сергуши не задалась. Работодатели не хотели
терпеть его патологическую лень, алкоголизм и обостренное чувство
собственного достоинства. В итоге, Сергуша жил на содержании у матери.
Мать была женщиной мощной, одинокой и озлобленной, и периодически
Сергушу била.
Но однажды Сергуша таки нашел себе дело по душе. По протекции матери его
взяли ночным сторожем на рынок.
Рынок представлял собой пару десятков ларьков. Причем, товар из них на
ночь вывозили, а утром привозили обратно. Получается, что и охранять то
особо было нечего.
Жизнь удалась! Сергуша приходил к закрытию рынка, запирался в одном из
ларьков, выпивал бутылку водки и ложился спать. А утром его будили
хозяева ларька, и он с чувством исполненного долга шел домой
опохмеляться.
Конец у истории печальный. Одним недобрым утром Сергушу разбудили удары
в дверь и жуткие проклятия. Оказалось, ночью украли … соседний ларек.


Прислал(a) Дядька Женя [355 / 310 = 1.145]

11 февраля 2010
Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего
детства.
Вечером он уговаривает меня:
- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...


Прислал(a) Schipperka [354 / 394 = 0.898]

5 февраля 2010
По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем - это анекдоты
или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат".
В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок
ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике
исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на
повышенную стипендию.
Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и
предпочтения - все же живые люди.
У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который
принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы
получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался,
что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не
ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал
тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень
сильно), который тоже работал у нас на физтехе - тот направо и налево
сыпал двойками, но и пятерок не жалел.
И в качестве дижестива - история о Борачинском. У одного моего друга
г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс
линейной алгебры и по плану - знакомство с тензорами. Не буду говорить,
что это такое, только скажу, что тензорная алгебра - довольно сложный
курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель
предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на
экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух,
что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов
тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А
тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я,
например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора
достаточно!"


Прислал(a) Дед Мазай [353 / 394 = 0.896]

15 сентября 2010
Мою 7-летнюю дочь спрашивают:
- Деточка, как твое здоровье?
- А про какой конкретно орган вы спрашиваете?


[353 / 350 = 1.009]

25 октября 2010
Да, многое у нас изменилось за последние 25 лет...
Вчера смотрел "ТАСС уполномочен заявить" - снято в 1984 г.
Серьезная операция, КГБ-шники ловят американского шпиона, нехороший дядя
из американского посольства темной ночью идет по пустой-пустой Москве
туда, где его уже поджидают 148 оперативников с кинокамерами и
прожекторами. В это время, откуда не возьмись, на перекресток, прямо
наперерез идущему по своим шпионским делам дяде, выезжают две
милицейские "Волги", и из них вываливается штук десять ментов, радостно
балаболя.
Шпион, ессно, замирает и ждет развития событий. КГБ-шники в укрытии
волнуются насчет срыва операции.
Тут от ближайшего чего-то (магазина?) к ментам подваливает нетвердо
держащийся на ногах человек с возгласами "О! Милиция! Дай закурить,
ребята!" (Один из тех 148-ми оперативников в штатском, но это знают
только сценарист и зрители). Влившись в гущу ментов, которые ему
спокойно дают закурить, он шепотом им говорит, что вообще дело
серьезное, и им, ментам, надо отсюда быстро валить. Никаких корочек,
ессно, и не думает никто ментам предъявлять...
Менты сразу верят "алкашу" и сматывают удочки.
Теперь представьте сцену глазами ментов, особенно нынешних - к ним
выбегает из темноты алканавт и говорит "Уезжайте нах, мешаете вы тут
нам" (не говоря, кому).
И 10 ментов вот так сразу, ни говоря не слова, залезут в машины и
уедут?!

Не веееерю!


Прислал(a) НМ [353 / 516 = 0.684]

31 мая 2010
Возвращаемся с речки к дачам. Маленькая Аришка говорит:
- Сегодня вечером надену длинную юбку...
- От Кардена? ;-)
- От комаров...
Андрюха


[352 / 441 = 0.798]

19 ноября 2010
Сегодня ближе к концу рабочего дня сослуживица возмущенно рассказывает:
- Нужно же было нам с мужем на выходные уехать в деревню?! Сын дома
  остался с бабушкой, и ведь предупреждала оболтуса, чтобы в интернет не
  лазил. А он открыл мою почту, прикрепленный файл в спаме нашел и поимел
  баннер на весь экран и испорченный диск С... Сама-то я в компьютерах не
  разбираюсь, да и муж с сыном только в игрушки играют. Пришлось звать
  Женю. Тот ругался часа два, но систему восстановил. За семьсот рублей...
Я немножко охренел от стоимости ремонта (себе-то за бесплатно делаю), но
коль люди не умеют, только посочувствовал. Поставь, говорю, в смысле
попроси поставить хороший антивирь, а лучше купи Каспера - выйдет чуть
дороже, зато надежней.
- Щас, я еще деньги не тратила! Я вот пароль попросила поставить, теперь
  муж и сын ходят паиньками - что не так, комп выключаю, и сидите,
  смотрите телевизор... А когда пароль набрать надо, всех из комнаты
  выгоняю. Красота, сынишка уроки учит, муж кран наладил - лишь бы
  включила...
Через час едем домой, я рядом с водилой, счастливая обладательница
пароля сидит на заднем сиденье. У нее звонок, она отвечает. Мы начинаем
прислушиваться.
- Привет. Ты что в школу не идешь? Как нет ключей? Возьми у папы. Что
  значит он не может?.. Как лежит? Где? В коридоре? Обо что разбил
  бутылку? О, Боже!.. Что, и говорить не может? Куда ползет? Не пускай его
  в зал, пусть в коридоре тошнит... О, горе мое! Сейчас приеду...
Я сквозь зубы говорю водителю:
- Смотри, мужика на два дня от компьютера отлучили...


Прислал(a) scandr [352 / 505 = 0.697]

19 января 2010
С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из
лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.
- Что, сразу смотреть пойдем? - осведомился Юрка, начальник ЧОП.
- Погоди, дай отдышусь, - проверяющий плюхнулся в кресло, достал
  скомканный носовой платок и вытер лысину.
- Давай, чайку, может? - Юрик щелкнул по клавише электрочайника.
- Ну, если больше ничего нет…
- Ты что, болеешь?
- Да есть немного… Усугубили вчера.
- Давай полечу, нет проблем, - Юрка открыл шкаф, куда составлялись все
  бутылки с вечеринок, недопитые наполовину, на две трети и почти
  полностью. Ассортимент был внушительным, как в приличном баре.
- Что будем пить: коньячок. вискарик, сухенькое? - на столе появились
  рюмки.
- А водка есть?
- А то как же, вот, пожалуйста, «Смирновка», - тяжелая прозрачная
  жидкость перелилась в пузатые рюмки,- погоди, сейчас сало принесу из
  холодильника, Юрка вышел из кабинета и направился в дежурку, где и
  находился холодильник…
На самой средине пути его настиг душераздирающий вопль, раздавшийся из
кабинета. Юрик рванул назад. За ним тяжело топал берцами дежурный
охранник, тоже выбежавший на крик.

Дело в том, что проверяющий уже физически не мог ждать, пока принесут
закуску и решил ускорить процесс излечения, по быстрому хлопнув рюмку.
Сейчас он носился по кабинету, орал и плевался.
- Что случилось?
- Воды! - прохрипел проверяющий, хватаясь за чайник, и пытаясь
  приложиться к горлышку.
- Куда, только вскипел! - Юрик вырвал из судорожно сжатых пальцев мента
  горячий чайник, - туалет к конце коридора, там кран.
Тоненько подвывая и непрестанно плюясь, проверяющий порысил в конец
коридора, где припал к крану…

- Это че он пил-то? - поинтересовался охранник, подозрительно вертя в
  руках бутылку.
- Да водку, вроде…
- Пахнет не водкой! А, так это же кислота! Петька, напарник мой кислоту
  принес из дома, его Ваш зам просил. Точно, у зама закрыто было, он ее к
  Вам в кабинет и поставил!
- Идиоты! Сейчас нас точно лицензии лишат!
Впрочем, обошлось, через два дня, трезвый проверяющий снова возник в
Юркином кабинете…
- Ты это, извини, что так получилось… Мы ж не нарочно, - заныл Юрок.
- Да уж! Опохмелили, блин! Хорошо, проглотить не успел, выплюнул
  вовремя. Зубы сначала мягкие стали, а потом побелели. Ладно, открывай
  оружейку, проверять будем! - и проверяющий обнажил в голливудской улыбке
  белоснежные зубы.


Прислал(a) Clon [352 / 471 = 0.747]

12 марта 2010
В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного
гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я
глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!


Прислал(a) Маяк [352 / 480 = 0.733]

23 февраля 2010
Так получилось, что с 2002 по 2005 мне пришлось побыть гастарбайтером в
Чехии.
Жили и работали мы в маленьком городке на границе с Австрией,
австрийские поселки были видны невооруженным глазом с возвышенностей,
окружающих данное местечко. Городок был замечательный: старинный,
красивый, с замком, историей, красными черепичными крышами, в
общем - сказка...
Историй разных с нами случалось немало. Если понравится, могу написать
их. Но сейчас хочется рассказать один забавный случай...
Я проработала там уже год, чешский понимала хорошо, разговаривала на нем
плохо, а одна девушка приехала на работу совсем недавно, в языке еще не
разбиралась. Накануне у нее был день рождения, она решила отпраздновать
его по-нашему - обильное застолье в кругу коллег-земляков.
Праздник не удался: кто-то перепил, кто-то подрался, настроение
имениннице испортили. Я решила исправить всеобщую вину и предложила ей
прогуляться по городу, пофотографироваться в красивых местах...
Мы нарядились, накрасились и пошли к замку. И вот, когда я выбирала
красивый фон, а Аленка принимала интересную позу для снимка, к нам
подошел старенький, но аккуратненький дедушка и попросил сняться вместе.
А потом, узнав что мы иностранки, предложил угостить нас чашечкой кофе.
Долго мы не соглашались, боялись, весомым аргументом стала фраза:
- Вот если б я приехал в вашу страну, вы что, меня не угостили бы????
Дедушка завел нас в один из самых дорогих ресторанов города и для начала
заказал нам по порции мороженого. Мы ужасно стеснялись...
А его гостеприимству не было конца, он загонял официантку, требуя для
нас самого лучшего пива, потом стал выбирать для нас фирменное чешское
блюдо на обед, потом непременно какой-то особенный кофе обязательно с
ликером Бейлиз, которого в ресторане не оказалось, а все другие сорта
ликеров он отвергал, орал на официантку: "Ева! Только Бейлиз, говно все
другое, достань хоть из-под земли!"
Сам дедушка ни к чему не притронулся, он только умиленно смотрел, как мы
угощаемся, и вовсю нагружал наши уши интереснейшими историями из истории
города, национальными песнями. Так пролетело насколько часов, дедушка
болтал, я переводила все это Алене.
Потом он попросил разрешения выйти в туалет, сделал это очень
оригинально, так же, как в анекдоте( помните такой? - я хочу выйти помочь
другу!!!!).
Он ушел, прошло 10 минут, потом 15, еще 20...
Нам стало немного неловко. Денег, чтобы расплатиться за ресторан, нам
могло не хватить. Мы стали выдумывать разные версии исчезновения
дедушки. Самой привлекательной стала, что это хозяин заведения таким
образом заманивает в ресторан клиентов.
Когда терпение было на исходе, он появился... но вошел опять с парадного
входа, а не со стороны туалета, куда он отходил. В руке дедушка держал
букетик петуний, сорванных с соседней клумбы, протянул его нам и сказал:
- Девочки, я такой романтик, мне так хотелось вам цветов подарить. Но
  скажите честно, вы ведь подумали, что я сбежал???
Мы клятвенно заверяли, что нет!!!
Посидели, пообщались еще чуть-чуть, а потом он сказал. что если мы хотим
уже уйти, то мы можем идти. И поблагодарил за прекрасный вечер...
Шли мы до нашего общежития ошарашенными, решили, что это ангел в таком
виде предстал перед нами, чтоб Алена получила что-то приятное и
незабываемое в свой день рождения...
Больше никогда в этом маленьком городке мы дедушку так и не встретили.
Лишь ровно спустя 3 месяца, тоже 22 числа был мой день рождения,
отмечали мы его в дискобаре. Когда я вернулась за столик после очередной
отпляски, Алена, которая не танцевала, сказала, что тот же дедушка
заходил, покрутился у игровых автоматов, а потом незаметно исчез...
Может "ангел" решил, что у меня и так неплохое настроение, и мне не
нужна его поддержка?


Прислал(a) alisaviktorovna [352 / 536 = 0.657]

29 ноября 2010
Есть знакомая блондинка. Катаемся в компании друзей по городу. Заезжаем
на заправку - просит сигарету.
- Ир, это заправка, тут не курят.
- Ну ладно.... я выйду.


Прислал(a) Почтальон Сердечкин [352 / 451 = 0.780]

15 ноября 2010
В сети есть стоп-лист список доменных имен, в регистрации которых в
зоне .РФ было и будет отказано. Посмотрел, посмеялся, а после зашел на
REG.RU и попробовал пару слов как название сайта. Удивлен логикой
авторов: семихуй.рф - нельзя, а шестихуй или восьмихуй пожалуйста, только
платите 590 руб. Хуёвина.рф под запретом, а Хуевина.рф нет. Так зачем
стоп-лист? Ведь нельзя объять необъятное - русский мат!


Прислал(a) кубик [352 / 435 = 0.809]

12 ноября 2010
Друг моих родителей дядя Леня был веселый, красивый, толстый и наглый,
внешне - копия своего отца, уважаемого в городе главврача крупнейшей
больницы. Дело просходило в большом уральском городе. Сам дядя Леня тоже
был врачом, но не простым, а главврачом городского
кожно-венерологического диспансера. В советские времена - невероятно
блатная должность. Дядя Леня был не дурак выпить, и ничто не мешало ему
пьяным садиться за руль, так как немалая часть сотрудников местной ГАИ
уже пользовалась его услугами врача-венеролога, а те, кто не
пользовались - не исключали для себя такую возможность. Его белую
"Волгу" знали все и никогда не останавливали. Но как-то раз на посту
стояла женщина (откуда только взялась в ГАИ?), у которой, по словам дяди
Лени, шансов поиметь венерические проблемы не было. За управление
автомобилем в нетрезвом состоянии и еще за какие-то прегрешения тетка
отобрала у дяди Лени права и сняла номера. Все гаишное начальство ходило
к дяде Лене на поклон, извинялось, било себя кулаком в грудь, но тетка
дала делу такой ход, что вернуть права не было возможности. Он продолжал
ездить без прав и номеров, и все в городе знали, чья это "Волга", и
никто дядю Леню не трогал. Тетка же отправилась на пост в такой район
города, куда белые "Волги" не заезжали.
Но вот понадобилось дяде Лене в область. А там и своя ГАИ, и свой
кож-вен. диспансер. Права он взял отцовские, но белая "Волга" без
номеров сразу привлекла внимание первого же гаишника - молодого
башкирского парня, не очень хорошо говоряшего по-русски. Тот долго
изучал права и тех паспорт, затем попросил обычный паспорт, и, запинаясь
и коверкая имена, спросил:
- А почему это у вас в паспорте написано Юдовский Леонид Израилевич, а в
  правах - Юдовский Израиль Моисеевич?
- Вы понимаете, - невозмутимо произнес дядя Леня, - у нас, у евреев, все
  одно - что Леонид Израилевич, что Израиль Моисеевич.
- Надо же! - с уважением произнес гаишник и даже с некоторым
  благоговением вернул дяде Лене документы.


Прислал(a) LenokK [351 / 563 = 0.623]

17 июля 2010
Случилось это во время моей командировки в Баку. Ещё до развала СССР.
Мест в гостиницах в центре города не было. На заводе, куда я прибыл
первый раз, посоветовали мне остановиться в гостинице мясокомбината.
Нашёл угрюмое, обшарпаное здание, в котором два этажа для гостей
столицы. Мне предложили "номер" без оконных стекол. "Застеклено" было
окно фанерой. И света не было - выключатель был разбит. Было уже поздно.
Деваться было некуда. Согласился. На следующий день я купил и поставил
выключатель. На заводе мне вырезали одно стекло по размеру и я поставил
его в одной створке.
Через день, утром заходит ко мне администратор, он же портье, он же
кастелянша и сообщает, что в гостиницу прибыл важный гость, его будут
размещать в моём номере, а меня переселяют в другой. Опять без стёкол.
Спорить бесполезно. Ладно. Собрал я манатки, но попросил его чтоб мои
вещи до вечера полежали у него в кабинете. Он, довольный, что так легко
выпер меня, согласился. Днем мне помогли устроиться в нормальной
гостинице.
Вечером заезжаю за своими вещами. Изобретательный администратор
уговоривает меня жить в другом номере, но у меня, с утра, совсем другие
планы. Прошу его перед уходом посетить туалет. Он любезно показывает на
дверь. В туалете я отматываю метра полтора туалетной бумаги, посыпаю её
припасённой с завода стекловатой, тщательно заматываю обратно рулон,
сливаю воду и прощаюсь навсегда.


Прислал(a) Деникин_А [351 / 591 = 0.594]

3 ноября 2010
28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно
по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать:)
и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое
невозможно в принципе. Однако, сама история...
Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два
парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди
встретились. Разговор в кратком изложении:
1-й: Ты куда с вином?
2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже
встречаемся, думаю жениться...
1-й: Ну да... а кто такая?
2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя
Иванова... Кстати ты с ней спал?
1-й: (смущаясь): ну так немного...
2-й: А в рот брала?
1-й: (охренев) Нннет...
2-й: а в попу?
1-й: (уже под кассу лезет) Нннет...
2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

P.S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в
порядке вещей...


[351 / 471 = 0.745]

13 октября 2010
Хорошая история, конечно, для ценителей, но все равно.
Итак: библиотека. Старинная, публичная, все как положено. Разные там
бывали веяния за десятилетия наблюдений, но того, что сейчас - не
представлял, что может быть. Коллега просит некое редкое издание, статью
19 века. Она имеется только в этой библиотеке. Библиотекарь - не выдает
на сканирование, в зале запрещается делать фотографии. Своей сканировки
или ксерокса - нет. То есть библиотека - где читают и делают выписки. и
все. Долгие уговоры - дайте, ну пожалуйста. верну на следующий день, не
попорчу, только отсканировать... Умоляния в пределах получаса.
Библиотекарь, вдоволь рассказав, какие все читатели придурки, как они
крадут книги, оттиски (библиотека - научная, художественного там нету) -
наконец, разрешает. строго наказав - завтра, не портить и пр.

Оттиск с 1870-х годов - не разрезанный. Аккуратнейшим образом разрезаю
странички, сканирую. На следующий день приношу возвращать.
Библиотекарша, строго: ну, сейчас проверим, в каком состоянии
возвращает... Открывает - ах, ну вот, так и знала, что нельзя вам
давать, страницы разрезали!

Не смог сказать ничего, просто онемел. Выслушал, что больше никогда не
дадут ничего за такое отношение к старинным изданиям, что никому нельзя
доверять и что все читатели - уроды. Но восхищен. То есть статья,
которая за примерно 150 лет впервые понадобилась и была прочтена,
которой нет на примерно тысячи три километров в любую сторону (кажется,
один экземпляр есть где-то в Европе, но не известно, где именно) - не
должна быть никогда прочитана, она для того и лежит в библиотеке, чтобы
ее ни в коем случае не читали.


Прислал(a) ivanov_petrov [351 / 565 = 0.621]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".