3 ноября 2010
28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно
по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать:)
и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое
невозможно в принципе. Однако, сама история...
Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два
парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди
встретились. Разговор в кратком изложении:
1-й: Ты куда с вином?
2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже
встречаемся, думаю жениться...
1-й: Ну да... а кто такая?
2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя
Иванова... Кстати ты с ней спал?
1-й: (смущаясь): ну так немного...
2-й: А в рот брала?
1-й: (охренев) Нннет...
2-й: а в попу?
1-й: (уже под кассу лезет) Нннет...
2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

P.S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в
порядке вещей...


[351 / 471 = 0.745]

16 июля 2010
васькин рассказ вчераший напомнил...
... с дитями ведь поосторожнее надо, они ведь не только запомнят, но и
пересказать ведь потом могут на полном серьёзе:)

Как- то возвращались мы домой с детьми из отпуска. На Пасху дело было,
да. А у местных на Пасху (почему-то заяц) на лужайках подарки (почему-
то яйца) прячет, ага. Едем мы по дороге, а дети оба-два переживают, что
в детском садике сейчас все дети эти подарки ищут, а им в машине
трястись надо.
Как специально, по обе стороны дороги пошли поля. И, видимо, то, что
именно зайцы в местном фольклоре подарки прячут - это неспроста - этих
зайцев на 10 км дороги штук пять сбитых валяется. Активность у них в
этот период бешеная, видимо, настолько, что они машин не боятся и через
дорогу неглядя ломятся.
В общем, возьми я и ляпни, вроде: "смотрите, зайчик торопился подарочки
принести, не смотрел, куда бежал, ушками хлопал и под машину попал"...
Умность сказал, ага, хорошему научил, блин...
... На следующий день в детском садике детки хвалились, кто сколько
подарочков нашёл. Мои сначала приуныли. Их вроде даже успокаивать
начали, типа: "ничего страшного, в следующем году зайчик снова придёт и
там ещё посмотрим, кто больше найдёт", но тут старшая вдруг вспомнила и
злорадно сообщила: "нифига он не прийдёт - видели мы его на трассе,
торопился он очень..."


Прислал(a) DM [350 / 457 = 0.766]

4 сентября 2010
В начале 90-х годов была в Ленинграде-Петербурге (как раз где-то в то
время и произошло переименование города) плавучая гостиница "Олимпия".
Приплыла она, кажется, из Швеции и стояла на причале у Морского Вокзала.
Селились в ней почти преимущественно иностранцы. Моя жена работала там
инструктором в фитнесс-центре и благодаря этому я мог бесплатно посещать
гостиничную сауну.

Приехав туда как-то раз и отворив дверь сауны, я увидел, что в ней уже
находились мужчина среднего возраста и молодая женщина (сауна была для
обоих полов, по правилам в ней нужно было находиться в купальных
костюмах). Привычно сказав "хелло" и получив в ответ что-то
неопределенное, я устроился на полке и закрыл глаза.
Через минуту я осознал, что расслабиться не получится. Мужчина и женщина
непрерывно разговаривали. И ладно бы на иностранном языке - тогда их
разговор легче бы воспринимался как фон. Но они говорили на русском. И
что говорили!

- Хе-хе-хе... Видите, Наденька, как хорошо быть знакомой с начальником
  таможни Морского Вокзала... Запросто можно в такую гостиницу для
  иностранцев приходить. Они тут живут, и, между прочим, большие денежки
  платят, а вы со мной бесплатно... Вы, Наденька, меня держитесь. Я со
  многими полезными людьми знаком.

- Павел Лексеич, неловко, а вдруг он понимает?

- Да как же он понимает? Тут только иностранцы могут быть. Сейчас мы у
  него спросим. Эй... их бин... , господин?

Я открыл глаза. Павел Лексеич ("лицо, не отмеченное печатью добродетели
и честности", как заметил бы Ходжа Насреддин) и Наденька ("неужели я в
самом деле здесь нахожусь!? Как здесь необычно и интересно!")
вопросительно смотрели на меня.

Мне вспомнилась сцена встречи с иностранцем из бессмертной книги
русского писателя, и я, даже как-то против своей воли, нехотя сказал:

- Не понимай... Русский говорить...

- Видите, Наденька!! Они не понимают! А вот сейчас я у него спрошу
  по-ихнему, откуда он.

- Павел Лексеич, а вы можете по-иностранному!??

Павел Лексеич снисходительно-покровительственно промолвил:
- Наденька, я ведь начальник таможни, не кто-нибудь... Эээ... их бин...
  - ю ху? Фром вэа?

Я сделал усилие, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
- Дойче... Кёнигсберг...

В голове взорвалась мысль: "Кёнигсберг!! Ну ты и дурак! Не мог другой
немецкий город вспомнить!"
Но Павел Лексеич и Наденька не обратили на мое место жительства никакого
внимания.

- Видите, Наденька - немец он. Их тут много. Рожа немецкая... вражина.

- Павел Лексеич!!

- Наденька, да не волнуйтесь. Не понимает он ни хрена. Мы с вами о чем
  угодно можем говорить.

И Павел Лексеич действительно начал говорить о чем угодно. Казалось, что
присутствие иностранца, который ничего не понимает, вдохновляло его.

- Наденька, а мы потом поедем ведь ко мне...

- Павел Лексеич... а зачем?

- Видео посмотрим... у меня есть фильм... "Челюсти"! Бутылочку амаретто
  откроем... (я подумал про себя: "Такие Павел Лексеичи обязательно скажут
  "бутылочку", не "бутылку"). Закусочка у меня есть разная...

- А... тогда можно.

- Наденька, у меня все можно. У меня диванчики там очень мягкие...
  хе-хе-хе. Если захотите остаться, так это пожалуйста. Зачем вам к себе в
  общежитие поздно ехать...

- Павел Лексеич, зачем вы так?

- Затем, Наденька, что нравитесь вы мне. Сразу очень понравились. И
  сейчас смотрю на вас и думаю - какие грудки у вас должны быть красивые
  под купальником...

- Павел Лексеич, он ведь слышит!!

- Слышит, но не понимает ведь! Видите, как хорошо здесь? Чисто,
  культурно, и говорить можно о чем угодно. Я вам еще и не такие места
  покажу... Мне только надо знать, что вы на мои чувства отвечаете...

- А какие еще места вы мне покажете?

Тут я почувствовал, что больше не выдержу, поднялся, и обронив "ауф
фидерзеен" (и опять получив в ответ что-то неопределенное), вышел из
сауны.

Дорогой читатель! Хотелось бы закончить эту историю как-нибудь эффектно.
Например, Павел Лексеич и Наденька выходят из сауны. Тут входит моя жена
и обращается ко мне по-русски, а я машинально отвечаю. Наденька и Павел
Лексеич смотрят на меня большими глазами, Наденька кричит: "Эх, Павел
Лексеич!!" и в слезах убегает. А Павел Лексеич с криками "Наденька!
Наденька!" бежит за ней.
Но ничего такого не было. И ни Павла Лексеича, ни Наденьку я больше не
видел.

И закончить я хочу простой и полезной мыслью -

Никогда не думайте, что окружащие не говорят на вашем языке и не
понимают вас.


Прислал(a) kpoxan [350 / 372 = 0.941]

31 марта 2010
На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на
претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что
"вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".


Прислал(a) chetverg9 [350 / 381 = 0.919]

19 марта 2010
Об этом случае мне рассказал Вилле Хаапсало, финский актёр, известный
по фильму ''Особенности национальной охоты''. Собственно, на съёмках
этого фильма случай и произошёл.
Собирались снимать сцены на острове, куда, как утверждал Кузьмич, ушёл
зверь. Лось. На дальний кордон. В полной боевой готовности к съёмкам, к
обозначенному месту на острове в лодке ехали: генерал Иволгин, егерь
Кузьмич, мент Семёнов и он, Вилле - Райво распиздяйского вида, но с
видеокамерой в руках.
Огибаем, говорит, мыс острова и видим на берегу заводи, где должны
высадиться, мужиков, человек 8. С ружьями, с рюкзаками. Видно, ожидавших
прибытия своих. А вместо них увидели приближающуюся лодку с таким
набором силовых структур. Плюс журналюга с ними, с видеокамерой который.
На раз-два мужики смылись в лес, побросав и ружья, и рюкзаки. И
сколько, говорит, им не орали вслед, что мы - актёры и фильм снимаем,
так к берегу за время съёмок никто и не вышел.
Получилось, что они, нехотя, распугали местных браконьеров.
Законопослушные не сбежали бы ведь:)


Прислал(a) юнат [349 / 403 = 0.866]

6 августа 2010
О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.

На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил
телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что
можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла
Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и
с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся.
Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел.
Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не
понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов.
Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.


Прислал(a) Сергей Новиков [349 / 373 = 0.936]

18 декабря 2010
Готовимся ко сну.
Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом
уже лежит жена.
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из
приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не
сильно, можно и ложиться.

Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от
смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты) и осторожно интересуюсь,
что случилось.

А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой
всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто
улыбнулась.
Но когда ты после этого подошел к окну, сделал "хайль гитлер" кому-то на
улице, задумчиво постоял в этой позе как будто дожидаясь ответа, а потом
довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"


Прислал(a) Alexx_Tver [349 / 641 = 0.544]

9 марта 2010
Предупреждаю, история - жестокая.
8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с
кем-нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской
голос: "Это Зина?" - "Нет, это не Зина." - "Тогда Маша?". -"Нет". - "А
кто же это?". Она игриво и с надеждой: "Мари-и-ина". - "Ах, Марина! А ты
свободна сегодня вечером?" Она кокетливо:
"Свобо-о-одна." - "Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на
объект. Вёдра и мётлы там есть. Спецодежду приноси с собой".


Прислал(a) chetverg9 [349 / 482 = 0.724]

14 февраля 2010
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ
Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь
для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для
подданных Великобритании.
- Цель поездки? - поинтересовался полицейский.
- Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц.
- Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. - Обычно
  жёны берут с собой мужей.
К. Эшфорд. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [349 / 489 = 0.714]

1 января 2010
О чем говорят мужики в гаражах. Тема предновогодняя, но, увы, не "мною
прочувствованная"...
Начало 90-х годов прошлого столетия. Перед очередным Новым Годом по
организации прошла разнарядка: кому быть Снегурочкой, кому Дед Морозом,
но чтобы дети всех, кто заявился в местком (профком), были поздравлены,
и, естественно, до Нового Года! Те, кто участвовал в подобных
мероприятиях знает, что наиболее ждущей Деда Мороза публикой являются,
как это не покажется странным, родители. И поэтому, к приходу "сказочных
персонажей" у родителей заготовлено: подарки для детей, а также и чем
попотчевать Дед Мороза и Снегурочку. Конечно же, достаток в семьях
разный, но выпить (коньяк, водка, вино, самопальное,..) и закусить
(салаты, бутерброды, конфетка, ...) всегда имеется. Далеко не всегда
Деды Морозы, а, тем паче, Снегурочки могут достойно выдержать один
поздравительный день - от его начала до окончания - во вменяемом
состоянии. Поэтому к одному Деду Морозу прикрепляли несколько
Снегурочек, которые, "в соответствии графику" отправлялись на отдых.
Это преамбула.
А суть в том, что когда одного из моих товарищей, в третий, или
четвертый?, раз подряд "назначили" Дедом Морозом, то он зная, что его
ожидает, не мудрствуя лукаво, привязал под кафтан обыкновенную грелку.
И, естественно как и в предыдущие годы, он "опрокидывал стопочку" - за
Новый Год, за...- но уже не по прямому назначению, а задрав бороденку -
в горловину грелки. В общем, за один поздравительный день, с учетом
опорожнения грелки в другую посуду, набралось более 3 л спиртосодержащей
жидкости. Так что "сказочным персонажам" не позавидуешь!
P.S. В товарище моем весьма сильна "крестьянская жилка", поэтому вся
спиртосодержащая жидкость была использована, конечно же по назначению,
но не за один раз, и, естественно, в компании.


Прислал(a) СерБ [348 / 364 = 0.956]

20 января 2010
Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты,
примерно того же периода:

1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить
стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными
банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует
банки».

Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался?
Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!

2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать
нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином
растворенным в вазелине».

Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса
разбегутся, а так же грибы и ягоды...


Прислал(a) Тимофей [348 / 391 = 0.890]

9 марта 2010
вечная классика.... когда-то приходит пора знакомить с ней наших детей.
Но дети, смотрящие Аватар, к классике стараются не приближаться, разве
что по настоянию родтелей, довольно усиленному настоянию, надо сказать.
Сыну задали прочитать Муму.. Прочитал. Еще раз спрашиваю - прочитал?
точно прочитал? - Да, мама... (комп был выключен за секунду до моего
прихода). Хорошо, вопрос на засыпку - почему собачку звали Муму?
Честно глядя на меня честными глазами, сын ответил - собачка лаять
не умела.. только мычала - му-му...


Прислал(a) netto [348 / 455 = 0.765]

18 июня 2010
Из прочитанного (ну очень понравилось)

В одной из больниц висит объявление: «Лучшие медикаменты – вода, чистый
воздух и топор».

И добавить нечего.


Прислал(a) Мартовский КОТ [348 / 411 = 0.847]

3 октября 2010
"А если бы там был глаз?"

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто
таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к
лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один,
по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец,
и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте,
самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который
сушит варежку у соседнего стеллажа.

Мужчина громко кричит "Ой бляяяяять!!!", обеими руками хватается за нос,
а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.

Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и
возмущенно произносит.
- ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???

Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав
причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону
руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет.
- ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!

И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве
торговых площадей.


Прислал(a) Ракетчик [348 / 521 = 0.668]

26 апреля 2010
Навеяло:
"Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область
так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь
полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять"

У американцев, например, штат Вашингтон находится за несколько тысяч
миль от г. Вашингтон в округе Коламбия (Как если бы в России Московская
область находилась отдельно от Москвы, где-нибудь на Камчатке, и кроме
этого, был бы еще с десяток других маленьких городишек под названием
Москва практически в каждой области Россиию Число городишек под
названием Вашингтон в Америке - почти полсотни, число Ленинсков и
Сталинсков в СССР было в несколько раз меньше).
А что уж было совсем удивительно для меня - это то, что в справочнике
одной крупной американской телефонной компании были указаны ДВЕ страны -
Russia и The Russian Federation. Удивления добавило то, что тарифы на
звонки в эти "две страны" были указаны РАЗНЫЕ.


Прислал(a) НМ [348 / 393 = 0.885]

19 июля 2010
Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить,
что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту он освоил примерно
за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали
одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые
ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание
ребенка, жду когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не
движется. Терпеливо жду(ну, думаю, ребенок вспоминает технологию
бантика. Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же
вчера этому научился?
Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать не
умею!!!


Прислал(a) Nufa [347 / 467 = 0.743]

18 ноября 2010
из собственных уст

на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает.
Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся
объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже,
чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее,
что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то
в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля
на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня
остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал,
поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на
субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит
зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с
фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и
главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и
тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без
света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с
телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта
процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам -
а вот! и включил обе фары...

надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что
она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее
наказать...


Прислал(a) аноним [347 / 479 = 0.724]

30 августа 2010
Было это, как и вчерашняя история, «в самый расцвет популярности
пейджеров», поэтому и вспомнилось (ну, немалую рол сыграло и описание
шкафоподобности главных героев истории о пейджере :).
История - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало
со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне
ни в каком, а съездить за ней в Тольятти – выходило дешевле процентов на
10-15.
Поехали в таком составе: я (т. к. машину покупать собирались мне, и мне
очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж,
мои два двоюродных брата, ну и за рулем – их друг.
Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат,
слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря,
крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок
заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что
машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не
видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я.
Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион.
В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару
автосалонов (а было их в этом городе – огромное количество, не знаю уж,
как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что…
И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и
заезжать куда попало, а пристроиться в-о-о-о-н за той машиной, т. к. она
была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за
машиной так же, как и мы. Пристроились, поехали. Машина через некоторое
время начала прибавлять скорость, мы – тоже. После примерно минут десяти
совершенно бешеной езды по городу наши «проводники» вдруг остановились
как-то поперек дороги, открыли обе передние двери, высунули несчастные
свои головы и с надрывом вопросили: «Чего надо-то???» Только тут до
уважаемых моих мужчин что-то дошло. Причем не сразу. Потому что к
моменту их дружного ржания я уже успела из машины вылезти со своим
драгоценным денежным пакетом и что-то сказать, пытаясь успокоить бедных
ребят. Которые через пару минут, когда стресс схлынул и все
познакомились, рассказали, как они были уверены в том, что это
«казанская братва» хочет их догнать и деньги отобрать.


Прислал(a) мышь бледная [346 / 492 = 0.703]

30 декабря 2010
Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!


Прислал(a) Алиса [346 / 445 = 0.778]

20 января 2010
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,
кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично -
зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.


Прислал(a) Валерий [346 / 445 = 0.778]

12 мая 2010
ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ
Моя сестра и её муж Фил ехали из Техаса в Манитобу на семейное
торжество. Они остановились передохнуть в Оклахоме и как раз сидели в
ресторане, когда какая-то женщина подошла к Филу и ткнула пальцем в его
футболку с картой Техаса.
- Вот здесь! - сказала она. - Вот в этом месте мы не туда свернули!
Джанни Нойштедтер. Канада


Прислал(a) Ридерз дайджест [346 / 493 = 0.702]

19 февраля 2010
Племянник (4.5года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В
мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у
них:
- Вы что, на английском говорите?
- Нет, на армянском, - ответили мастера.
- А вы что, из армии?


Прислал(a) Архара [345 / 432 = 0.799]

7 мая 2010
Году этак в 1994 муж моей сестры Сашка купил старый ВАЗ-2107 для
практики и обучения езде. Кататься на машине получалось не часто, в
основном она постоянно ремонтировалась собственными силами в своем
гараже. В один из теплых летних дней ремонт затянулся, где-то до 2 часов
ночи.
Отремонтировав мотор, довольные и грязные (Сашка еще и прилично пьяный)
поехали на пруд помыться и заодно проверить качество ремонта. Чтобы не
пачкать салон грязной одеждой поехали только в трусах, а чистую одежду
решили одеть после купания в пруду. Дорога к месту купания проходила
через город, я как молодой и абсолютно трезвый сидел за рулем, Сашка
сидел рядом.
Где-то на середине пути, на дорогу выбежал гаишник и помахал мне палкой.
Почему-то я решил не останавливаться, т. к. шел с приличной скоростью,
денег у нас не было, и штраф платить не хотелось. Проехав около 200
метров в заднее зеркало я увидел, что за нами с мигалками едет гаишная
машина. Желание удирать от них у меня сразу поубавилось и я свернул в
первый попавшийся переулок, решив захлопнуть дверь машины попросту
сбежать. Что я и попытался сделать. Двор состоял из деревянных домов, к
тому же оказался тупиковым. Не долго думая я запрыгнул на самый первый
забор и спрыгнул внутрь чужого двора. Машина ГАИ в этот момент уже
тормозила рядом с нашей семеркой. Я присел на корточки и слышал, что
гаишники вытащили из салона пьяного Сашка, и начали задавать ему разные
"нехорошие" вопросы. Я за забором почти спокойно слушал их разговор,
почувствовал спиной чей-то взгляд сзади, увидел метрах в 7-8 от меня
огромную собаку, которая молча, медленно, медленно приближалась ко мне.
В этот момент я понял, что мне лучше быть по ту сторону забора, со всех
сил прыгнул на забор в обратном направлении. Хочу сказать прыжок с места
от собаки у меня получился достойным Книги Рекордов Гиннеса, я только
помню, что в 5 сантиметрах от моей задницы несколько раз жутко клацнули
мощные челюсти, мне повезло, что пес был на цепи, которая была протянута
через толстую проволоку, чтобы пес видимо мог свободно перемещаться по
двору.
Прыгнул чуть ли не на руки охеревшим гаишникам, один из которых даже
перекрестился. Гайцы решили, что я нахожусь под воздействием наркотиков,
т. к. спиртным от меня не пахло, и я спокойно подышал в их трубку.
Объявив нам, что машина забирается на штраф-стоянку, а мы с ними поедем
в наркологию на освидетельствование. Один из гаишников сел за руль нашей
машины и попытался завести двигатель, ему это не удалось, т. к., в
проводке к замку зажигания, где-то был слабый контакт, сами-то мы уже
научились справляться с этим просто поправляя его рукой. Гаишник сказал
своему напарнику, что видимо у нас кончился бензин и поэтому мы и не
стали от них удирать. Напарник открыл багажник патрульной машины и из
пластиковой канистры налил нам в бак бензин, после чего второй еще
несколько минут пытался завести мотор, само собой безуспешно.
После этого нас посадили на заднее сиденье своего авто, повезли на
освидетельствование, на улице в это время пошел сильный дождь. В
больнице я подышал в аппарат, вставал в позу ласточки, с закрытыми
глазами трогал пальцем нос, врачи признали, что я трезв. Выйдя из здания
диспансера, мы вчетвером стояли у его входа под навесом, и гаишники
всячески пытались вымогать у нас хотя бы 100 рублей денег, в ином случае
обещали на тросу забрать нашу машину на штраф-стоянку. Сашка пообещал им
деньги и мы сев в машину поехали в сторону главной дороги. Доехав до
перекрестка с главной дорогой гаишники остановили машину, на улице в
этом момент пошел очень сильный дождь.
Прошло несколько минут, к патрульной машине подлетела крутая гаишная
иномарка из которой прям под дождь, без накидки вышел, старший офицер
примерно по званию подпол, он открыл дверь патрульной машины, в которой
мы сидели, со стороны водителя и очень зло выругался в адрес своих
коллег: - "Типа че суки сидите, бля, в тепле, с сухими жопами, вашу
мать. Почему бля оба в машине, а один не дежурит на дороге". Гайцы стали
извиняться перед ним типа извините только встали, больше не повторится.
Старшой, зло выслушав их оправдания, рявкнул: - "Быстро бля один на
дорогу". Один из гайцев, по-моему типа прапорщика, пулей вылетел из
машины и встал на обочину дороги. Подполковник сел в свою патрульную
машину с дикой пробуксовкой уехал. Как только его габаритные огни
скрылись из вида, мокрый прапор снова сел в машину, жалуясь напарнику на
погоду.
Буквально через 3 минуты, к нам снова уже без габаритных огней подлетает
на машине этот же подполковник, открывает переднюю дверь с пассажирской
стороны, и со всего маха бьет кулаком прапора по морде, со словами: -
"Вот сука, да я в ваши годы и т. п." Мы на заднем сиденье вжали головы в
плечи и сидели как мыши. Подпол обратил свое внимание на нас и спросил,
что за посторонние в машине. Гайцы начали ему объяснять, он прервал их
вопросом: - "Трезвые?". "Так, на место их отвезти, и работать, суки бля
лентяи, чистоплюи, работать бля". Гайцы чуть ли дрожа перед ним, в один
голос пропищали, что все сделают. Повезли нас к нашей машине, правда
пообещав нам большие неприятности.
Прикольная мораль такова. Гаишники заправили нам бензин, не оштрафовали,
и получили пиз...й ))))))))))))))


Прислал(a) DieselXXXL [345 / 589 = 0.586]

16 апреля 2010
Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 -
заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры
- промыл форсунки - жрет падла не подетски... И только прочитав
инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывется
ЭКОНОМИЧНАЯ машина...


Прислал(a) Константин31 [345 / 499 = 0.691]

19 марта 2010
О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку.
Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно
стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и
все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об
дерево, а потом задом в бетонный отбойник - лихо так. Правда, скажу
честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я
Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж
профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает.
- Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой
  бы отделалась!


Прислал(a) profi [345 / 477 = 0.723]

13 мая 2010
Вчера вспомнилось... Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в
котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед.
осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших
воинов использовал речку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал
в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в
руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил
данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался...
в зубы!!!


Прислал(a) Kislovzon [345 / 486 = 0.710]

28 августа 2010
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
зимой на зайца.
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.


Прислал(a) юнат [344 / 600 = 0.573]

3 сентября 2010
Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500
метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как
открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра -
сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом
кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли -
чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его
а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь
ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по
вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму....
Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не
перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним
прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов
выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам
скакать - история умалчивает...


Прислал(a) Константин31 [344 / 464 = 0.741]

11 марта 2010
Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари
заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал:
ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ.
Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.


Прислал(a) Саня1977 [344 / 426 = 0.808]

31 декабря 2010
У меня собак полюбил. Причем полюбил уже давно - два года назад -
резиновую игрушку: петуха. Ну, там, конечно, петух - обнять и плакать:
тощенькие лапки, сведенные назад крылышки... полуоткрытый клюв....
закатившиеся глазки... и вся конструкция см 25-30 в росте. Ну, любовь
зла. Истерики, агрессия, гонял всех и вся, сидел в ступоре - все по
полной программе. В конце концов выкинула я эту пакость на балкон, там
его чем-то придавило, и все о нем благополучно забыли.
И вот нынешним годом делаю я генеральную уборку, в том числе и на
балконе... и нахожу там придавленную табуреткой симпатичную собачью
игрушечку! Бросаю ее собаке, пусть порадуется. И блиннн.... Все началось
сначала: петуха к себе на коврик, лежит с ним в обнимку лапами, никого
мимо пройти не пропускает, на еду отвлекается ровно на 5 минут, а все
остальное время - бдит, бдит, бдиттттт... Чтобы никто, никогда не смел
тронуть... Рычит, лает, зубы показывает... Мама дорогая, есть все же на
свете любовь!!!!


Прислал(a) Кошка на дорожке [344 / 407 = 0.845]

25 мая 2010
Было это в 96 году в славном городе Харькове. Нас, курсантов, зачем-то
решили среди зимы поучить как пехоту, видимо прозорливо решив, что
летать все равно будет не на чем. Для этого дела вывели два взвода на
околицу города и целый день на морозе показывали хим разведку, вспышку
справа и прочую пехотную премудрость. Апофеозом всего этого было
действие взвода в квази-боевых условиях.

Диспозиция в целом была такова – по дороге во главе с сержантом идет
взвод с автоматами. В авангарде два разведчика, которые бдительно
осматривают окрестности и обнаружив огневую точку подают сигнал
сержанту. В нашем случае дорога шла рядом с железнодорожным полотном
примерно на расстоянии метров пятидесяти от него, а сам этот промежуток
вероятно летом использовался под огороды. Невдалеке был небольшой лесок.

Зимний день подходил к концу. Смеркалось)) Дозорные замечают шевеление в
снегу – это окопался враг в ямке прямо посреди этих самых огородов.
Следует команда сержанта. Мы все ложимся в снег на краю дороги и
нацеливаем автоматы примерно в сторону противника (патроны все равно
холостые) и соответственно в сторону железной дороги. В этот самый
момент из-за лесочка медленно выезжает тепловоз с парой вагончиков.
Машинист замечает нацеленные на него стволы и со скрипом тормозит. Что
он подумал в тот момент – неизвестно, мож третья мировая, или
террористы, но его глаза были размером с чайные блюдца и очень хорошо
просматривались.

В следующее мгновение сержант решает, что пора врага давить и подает
команду «Огонь!». Пятьдесят человек одновременно начинают стрелять из
автоматов. Шум, треск – кто стрелял – тот знает. Тепловозик, натужно
скрипнув всеми запчастями, начал ускоряться, покрывая мировые рекорды для
тепловозиков по скороподъемности. Машиниста в кабине уже видно не было.


Прислал(a) duxe [344 / 407 = 0.845]

20 октября 2010
Лотереи с "Москвичами", говорите? У нас на изломе времён тоже такое
проводилось. И популярности футболу добавило нешуточной. Однако
закончилось всё достаточно быстро и неожиданно.
1989-90-91 годы, хоть и были ещё годами социализма, но страна уже шла
вразнос. Павловское повышение цен, если помните, послужило первым
толчком к гиперинфоляции середины девяностых, однако в указанные годы
сохранялись ещё так называемые "госцены". И в соответствии с этими
госценами телевизор продолжал стоить 600 рублей, "Москвич" – около 8
тысяч, а всякие наборы эмальпосуды, тоже служившие призами в лотерее, –
20-60 рублей. Однако на базаре тот же новый "москвич" стоил не 8, а 60
тысяч, телевизор – полторы, а то и две, да и эмальпосуда меньше ста
рублей за набор не стоила.
Это я к чему? Устроители лотереи продавали билетов на 25 тысяч, а призов
выдавали на 10. С полгода идиллия длилась, пока не пришёл один умный
товарищ и не скупил ВСЕ билеты разом...


Прислал(a) Похмелизатор [344 / 417 = 0.825]

14 января 2010
кому-то радость - сухой сентябрь в Москве! а директору картины и
продюсеру сплошная жопа.

в первый день дождик кинематографично намочил нам площадку, а теперь его
нет вообще. совсем.
а если сняли часть сцены с мокрым асфальтом, то во всех других частях
асфальт тоже должен быть мокрым.
иначе не смонтируется.
не может же быть так, что по одной улице бежали по мокрому, а за углом
вывернули по сухому.
у нас единство времени и места по сюжету, которое растянуто в съемках на
много дней.

и поэтому теперь мы гоняем туда-сюда поливальную машину, которая
изображает асфальт после дождя.

если сейчас подняться над городом Москва сверху, то будет видно, как
граждане и гражданки в хорошем настроении ходят по аллеям и пинают
желтые листья, на небе ни облачка, как же прекрасна эта осень...
а где-то в центре столицы маленькая группа кинематографистов мечтает о
сырой погоде и мокром асфальте по всему городу. потому что приглашать
поливальную машину на смену - это дорого. и перед каждым кадром надо
ждать, чтобы асфальт намочили, а время съемочное уходит и все начинают
нервничать.

и любой человек скажет, что из поливальной машины всего лишь бежит вода.
а продюсер и директор скажут, что это текут время и деньги.

вот вчера надо было полить мост. команда в рацию: "срочно поливалку на
площадку!" она приезжает, ее срочно паркуют, постановщики сразу
бросаются растягивать рукав (ну шланг такой толстый), а рукава нет.
водителя практически вытаскивают из машины и, мягко говоря, спрашивают:
"гдеее?! гдеее рукав?!? ты о чем думал, когда на смену ехал?! как нам
поливать?! ведра таскать!? три дня будем носить?! что такое?! сколько
можно?! проеб за проебом!!! когда это кончится?! ты еще скажи, что у
тебя воды нет!!!"
а водитель говорит: "ну... вообще-то нет воды, мужики..."
"КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!"
один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его
коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на
площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии.
надо снимать, а воды нет!!!
все пропало!
срочно ищем поливалку!!!
куда звонить!? ночь!
а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас
таких берут???

а водитель слушает это все и говорит: "ребята. да вы что?"

что оказалось:

водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не
было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался
домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают,
интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут
какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что
парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят,
немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет?, конец же смены,
ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию,
совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг
кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел
киношечку, сходила бабушка в буфет.

мы, конечно, извинились перед Василием.
а потом и наша поливалочка подъехала.
с рукавом и водой.
она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре.
а тут Василий домой как раз.
вот и познакомились.


Прислал(a) Алеся [343 / 479 = 0.716]

3 марта 2010
Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок -
сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с
настороженностью посмотрела и поставила в сервант.
Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил,
- "А где скорпион?"
Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.


Прислал(a) Саня1977 [342 / 439 = 0.779]

30 ноября 2010
Давно известно, что производители всяческой говноеды весьма
изобретательны в борьбе за покупателя. В бытовом общении в отношении
консервированных продуктов из железных баночек все употребляют понятия
"сгущенка" и "тушенка", в то время как в ГОСТе упомянуты исключительно
"Молоко сгущенное" или "Свинина/Говядина тушеная". Поэтому "Сгущенка
Мухосранская" с привычной голубой этикеткой или "Тушенка
Усть-Задрючинская", украшенная изображением свиного рыльца, вполне
законно могут быть произведены нашими китайскими друзьями из отходов
сои. Все, кому не безразлично качество, давно об этом знают, и прежде,
чем платить деньги, читают ту часть этикетки, где мелким шрифтом указан
состав содержимого баночки.
Но сегодня я увидел нечто. Этот продукт назывался "Тушенка со свининой".
Меня сильно заинтересовал состав, и я прочитал текст, написанный мелким
шрифтом. Готовы? Итак, состав продукта "Тушенка со свининой": лук
репчатый, морковь, перец черный, рис... ароматизатор ХХХ, эмульгатор
YYY, свинина". Я не знаю, можно ли этот продукт счесть кошерным - это
раввины пусть решают, но вегетарианским он является наверняка.
ЭТО производится по заказу торгового дома "Перекресток" - страна должна
знать своих героев.
Граждане! Будьте бдительны. Если вы пойдете к друзьям пить водку, и вас
попросят прикупить "что-нибудь закусить", не берите ЭТО - за такое могут
и убить.


Прислал(a) Георгий Верещагин [342 / 539 = 0.635]

9 мая 2010
Не помню сколько лет назад, но что-то в начале 90-х. Расслоение единого
монолита совкового общества началось не вчера, и не приняло сегодняшней
полноводной широты! И людей бомжового вида было поменьше, да и не
настолько они еще тогда деградировали - меньше времени прошло со старта
в пропасть:)!
Так вот о чем я.....
Картина маслом - хороший среднепровинциальный город Ярославль, со своим
культурным наследием и менталитетом. Хорошая среднерусская зима с
морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы и, как
следствие, гололед где и надо и не надо. Остановка троллейбуса, народ
нахохлился - градусов 25 минус, ждут... Подъезжает гортранспорт, народ
лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери задней
площадки... И вот одним из последних лезет покачиваясь - принял наверное
уже - тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все что
можно - немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудом
спустившись на землю, оборачивается назад и жестом, с остатками когда-то
имевшего место быть достоинства, подает руку корячащейся следом за ним
такого же вида подруге по совместному распитию! Народ рты пораскрывал в
едином порыве от восхищения сим рыцарским поступком - "Опойка конченый,
а погляди ж ты...!" НО! Следом за этим следует фраза, добавившая
необходимые штрихи в эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая,
гололед - НЕ ЕБ..НИСЬ!!!!!!!!" Вот оно бытие, определяющее сознание!!!!
Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой грустью. Жизнь, бля...


Прислал(a) Директор [342 / 432 = 0.792]

17 февраля 2010
Особенности национальной торговли.
Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком
магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме
того в мои обязанности входило пречисление платежей на сотовые телефоны.
Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на
100, 200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а
до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих
"положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически
пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо,
некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.
Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение
из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской
национальности, минуя очередь сходу начинает: "Дэвушка, помнишь, я у
тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил??" Я на всякий случай
киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай
приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут
последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом: "Слушай, дэвушка,
а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?" Вся очередь плакала..


Прислал(a) Бережная [342 / 374 = 0.914]

12 февраля 2010
Канберра, Австралия. Декабрь, разгар лета. В туристическо-спортивных
целях я поднимаюсь на одну из гор вблизи города. Солнце печет
немилосердно, воды я с собой конечно же не взял. Где-то на полпути к
вершине, разогнав очередное стадо кенгурят, я понимаю что совсем скоро
умру от жажды.
При этом в голове постоянно вертится одна и та же мысль: вот если бы
дело было в Украине, то там на верху обязательно бы нашелся человек
продающий холодную воду. Но мы же в Австралии, кто и ради какого хрена
припрет эту воду на верхушку безлюдной Mt. Ainslie.
В таких мыслях я все же доползаю на самый верх, где сидит какой-то азиат
и продает... МОРОЖЕНОЕ!


Прислал(a) Андру [341 / 383 = 0.890]

24 декабря 2010
К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками
пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время
разгадывала какой-то кроссворд - но так и не закончила. Когда уехала,
журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора. Вечером,
проводив ее, зять журнал нашел и решил от нечего делать закончить
начатое тещей.
Расправлялся он с ним довольно бодро - но вдруг понял, что какое-то
слово у него не получается вписать - уже имевшиеся буквы мешали. Решил
проверить - и обнаружил: слово из 5 букв, "человек, отказавшийся от благ
цивилизации". В нужных клеточках стояло: "идиот".


Прислал(a) Матрена Пупкина [341 / 371 = 0.919]

4 июня 2010
За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал))))
Живём мы в одной постсоветской стране.
Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил.
Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих
пор живут и отравляют нам жизнь.

Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на
время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют
группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в
казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и
профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.

Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму.
А там!!!!!!
Как тут принято говорить картина маслом!

Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см
каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!

И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow
Submarine!

Сюрреализм полный!

Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!

А вы говорите спецназ...


Прислал(a) iko_anti [341 / 521 = 0.655]

11 апреля 2010
К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем
рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип
действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность
прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей
семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал -
"А жидкость где брать-то?"


Прислал(a) galalda [340 / 945 = 0.360]

21 января 2010
С днем рождения, милый!
История реальная.
Сидим на работе, каждый в своих бумагах, тихо. Чтобы не было тоскливо,
включено радио, идет очередная поздравительная музыкальная программа.
Все как обычно. Вдруг настораживают слова из очередного письма, которое
зачитывает диктор:
- Татьяна Иванова поздравляет с днем рождения своего бывшего мужа Диму
(у меня сразу появляется мысль - не иначе как хочет помириться) и просит
передать для него песню в исполнении Аллы Пугачевой (точно, хочет
помириться!). Дальше начинает звучать песня "Пропади ты пропадом милый!"
:-)


Прислал(a) Любимая тетя [340 / 420 = 0.810]

24 июня 2010
«Невероятная история»
Эта, в общем-то, невероятная история произошла лет 15 (может и больше)
назад и рассказана мне непосредственным свидетелем данного происшествия.
В то время Виталий (свидетель) был еще совсем пацаном. Их микрорайон,
состоящий из нескольких пятиэтажек, «обслуживал» дворник, дядя Вася.
Дядя Вася был очень трудолюбивым сотрудником, блюдущим чистоту и порядок
в доверенном ему районе. Только, небольшой недостаток, немного, портил
«красные строки» в его характеристике. Мог дядя Вася, иногда, выпить
(может и не иногда), до работы, во время работы, ну и, «святое дело»,
после работы. В общем, трезвым, дядю Васю, никто, никогда не видел.
Может, только, жена, рано утром, наблюдала его, проснувшегося с
похмелья… И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была
очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из
обслуживаемых им домов. Взял большую «снеговую» лопату и полез на «свое
рабочее место». И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто
не рассчитал «дозу» допинга, но сорвался он с крыши (пятиэтажки). Летит
дядя Вася, фактически, с шестого этажа, вспоминая неприличными словами
всех, кто ему в чем-то, когда-то, не угодил, при этом, размахивая
громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у
вертолета… И, в этот прекрасный, скорее, совсем не прекрасный, момент в
районе «планируемой посадки» дяди Васи, проходит местная бабушка. Подняв
голову на звук, сопровождающий «падение объекта», видит летящее на нее
тело, с большой «снеговой» лопатой в руке. И успела бабушка, только,
ойкнуть… В общем, пришлось вызывать «Скорую». И «невероятность» данного
события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому
человеку, что-то (или кто-то) упало на голову… «Скорую» пришлось
вызывать … бабушке, которую, «на нервенной почве» «хватил» инфаркт… А,
вот, вызывать ее («Скорую») бегал… дядя Вася, плавно приземлившийся в
«рядом стоящий» сугроб. Мое предположение, что если бы состояние
бабушкиного организма, хотя бы, на 20% приблизилось к состоянию
организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось
благополучно. Потому, что «Господь охраняет пьяных». А бабушка, на свою
беду, оказалась «совсем непьющей».
Вот такая, правдивая, история произошла лет 15 (может и больше) назад,
на глазах моего знакомого…


Прислал(a) levon [340 / 469 = 0.725]

22 января 2010
Навеяло советами из кулинарной книжки 70-х.

Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:

- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько
  кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо
  продолжайте варить до готовности.

Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный
запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать
какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует
жертв… А вот из той же серии:

- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо
  сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и
  сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и
  переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.

Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А
заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка
подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство,
что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не
поднимаются что-либо выбрасывать.

- Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.

Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и
осколочков не осталось.

- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять
  ночь, и он снова будет свежим.

И то сказать, белков на вас не напасесси.

- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и
  менять воду ежедневно.

А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда?
Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!

- Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.

Будет пыхтеть и скользить, но ни шагу наружу!

И ничего, и жили как-то :)


Прислал(a) clanofby [340 / 560 = 0.607]

11 ноября 2010
Чёрт меня несет рассказывать всякий раз о реальных людях, у которых либо
уже не спросишь согласия на публикацию, либо знаешь, что не дадут.
Приходится обходиться без деталей, не имеющих прямого отношения к
истории.

В 50-х и начале 60-х годов прошлого века в одной достаточно секретной и
крупной конторе было два руководителя, ненавидевших друг друга –
директор и главный конструктор. Их работа в одной упряжке порядком
отравляла нервы им обоим. Один из них считал другого безжалостным
подонком с искалеченной психикой, маниакально подозрительным, ломавшим
людские судьбы и скорым на неверные решения.
Другой считал первого бесхребетной медлительной амёбой, способной
коварно запутать любой вопрос.

Даже в общении они были несовместимы. Один привык выделять ключевое
звено и вбивать его в несколько ярких слов и жестких решений.
Для другого точная истина выражалась только в томах документации и
пространных служебных записках, отражавших самые различные подходы и
факторы. Один из них физически не мог говорить коротко, а другой -
писать длинно. Шансов услышать друг друга у них почти не было.

Оба неоднократно предпринимали попытки уйти из этой конторы или выжить
другого. Но начальство видело, что организация в целом работает на
удивление успешно, а людские сантименты никого особо не волновали. В
результате всё, что эти два руководителя делали вместе, жило и вызывало
восхищение, а всё, что они делали друг против друга – неизменно
проваливалось. Их заставили работать вместе. Симпатий друг к другу и
хорошего настроения им это, мягко выражаясь, не прибавило.

Но однажды, как тогда выражались, «встал вопрос» об их присоединении к
более крупной организации. Возможно, начальство всё-таки заколебали их
вечные конфликты. Оба соратника вдруг стали плечом к плечу, чтобы
отстоять дело своей жизни. Каждый энергично действовал в характерной для
него манере – один устно, другой письменно.
Как и всё остальное, что они делали вместе, это у них получилось.

Но в процессе этой борьбы директора разбил инфаркт, а главного
конструктора – инсульт. Не сомневаюсь, что каждый из них порядком
ускорил своим существованием кончину другого. Но и без этого случай был
в общем-то типичный. В те годы крепкие успешные мужики, привыкшие
работать на пределе, часто уходили из жизни по-английски, особенно не
прощаясь. Они не беспокоили врачей визитами, а родное государство –
пенсиями.

Если бы они успели оставить свои завещания, думаю, что каждый из них не
поленился бы оставить категорическое пожелание быть захороненным
подальше от соратника, вогнавшего его в гроб.
Но в ту эпоху было не принято писать завещания до выхода на пенсию –
не было времени, да и раздавать наследникам было в общем-то нечего.

Их похоронили рядом, почти плечом к плечу. Для многих это выглядело
возмутительным и недостойным актом мести со стороны начальства и
подчиненных – и тем, и другим оба руководителя успели изрядно попортить
крови своими разборками и стилем работы.
Но за многие годы, прошедшие с той поры, стало ясно, что люди иногда
вовсе не так злопамятны, как о них принято думать - просто так было
удобнее класть цветы на могилы…


Прислал(a) Некто Леша [340 / 502 = 0.677]

11 июня 2010
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает
с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов.
"Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут,
как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей.
- А как тебя зовут?
(На ломаном русском - видать, учит:)
- Полина.
- А меня зовут Сри!
Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень
популярное имя тут.
Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот
как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала:
- Нужно говорить "какать"!
Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и
достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."


Прислал(a) Максим Догадин [340 / 510 = 0.667]

16 ноября 2010
В офисе. Стою около карты Москвы. Мимо проходит коллега:
- Что высматриваешь?
Задумчиво отвечаю:
- Выбираю куда поехать в отпуск.


Прислал(a) Мистер Х [340 / 444 = 0.766]

14 января 2010
История времен моей глубокой молодости. Может, она и покажется кому-то
забавной, но мне тогда точно было не до смеха.
В те годы мы с ребятами любили ездить на Московский ипподром и играть по
мелочи в тотализатор. Не знаю, как сейчас, но тогда обычно играли в
двойной одинар. То есть надо было отгадать комбинацию из двух лошадей,
пришедших первыми в двух смежных забегах. Идешь в кассу, называешь
номера двух этих коняшек, платишь рубль и получаешь билет. Если в первом
же из этих забегов твоя лошадь не пришла, то билет игроки обычно
выкидывали, чтобы он не путался с другими билетами, на которые еще можно
было выиграть. Билеты эти выбрасывались прямо на пол - на трибунах,
лестницах, в игровых залах, туалетах, буфетах, в общем, где придется,
только не в урны. В них бросать считалось моветоном и плохой приметой.
В тот день полы были усыпаны билетами уже после первого забега,
поскольку прищла темная лошадка, на которую мало кто ставил. Я тоже,
естественно, выкинул свой билет и ждал на трибунах, когда участники
второго забега выедут на проездку, типа разминку. В этом забеге должно
было участвовать три тройки, но выехало разминаться только две, и я тут
же подумал, что если с третьей тройкой что-то стряслось - захромала, к
примеру, кобылка, то забег наверняка отменят.
А годом раньше произошел такой эпизод. Результаты последнего в этот день
забега судейская коллегия отменила - заподозрила, что дело там было
нечисто. Из-за чего за все комбинации с этим заездом, в том числе и за
проигравших забегом ранее лошадей, деньги возвращались. А билеты-то
народ уже повыкидывал! Игроки тут же бросились собирать все билеты
подряд, поскольку на глаз нельзя было установить, с какого они забега. В
общем, уборщицам после этого делать было нечего. Потом народ стоял в
очередях в кассы и проверял, за какие билеты можно получить бабки, и
получал их. Я тогда тоже три штуки из тридцати подобранных обналичил.
Но в описываемый мною день билеты на полу валялись только после первого
заезда, и если бы второй отменили, то все эти картонки разом
превратились бы в живые деньги. Я взглянул в сторону конюшен - третья
тройка оттуда не выезжала...
Что я теряю в конце концов? - подумал я и двинулся на промысел. Быстро
обобрал все игровые залы, лестницы, буфеты. Сложнее было на трибунах -
там толпился народ и недовольно на меня ворчал. Потом я принялся за
туалеты... Ну и все, конечно, смотрели на меня, как на придурка. И не
только смотрели - добавляли всякие слова.
Собрал я примерно штук пятьсот. А что такое пятьсот рублей для того
времени? Профессор МГУ получал зарплату в триста, а за червонец можно
было прилично посидеть в кабаке с девушкой.
Но мечтать о счастье мне долго не пришлось: раздался гонг, и диктор
объявил, что забег начался. Я, как и положено, выкинул в игровом зале
кучу собранного мною мусора и пошел на трибуну смотреть заезд. Он
багополучно состоялся, но результаты отчего-то долго не объявляли. Тут
бы мне и заподозрить неладное, но я пребывал в совершенно расстроенных
чувствах. И вот объявляют: результаты заезда аннулируются (опять
схимичили) и деньги за все комбинации возвращаются обратно.
Я тут же бегу за своими пятью сольди на Поле чудес, но на моей куче
золота уже куча мала.
Мне ничего не досталось. Ни билетика.


Прислал(a) chetverg9 [339 / 460 = 0.737]

23 июня 2010
Искала рецепт холодного супа. Нашла один такой рецептик: подавить
клубничку, залить шампанским. Какой замечательный супчик!


Прислал(a) Karlson [339 / 419 = 0.809]

18 сентября 2010
История про МКАД, от 17 сентября, напомнила.

Преамбула.
Так сложилось – офис в одном городе, объекты по всей Мурманской области.
Мотаемся практически ежедневно. Благо машины конторские. Топляк, ремонт
и п. р – естественно тоже.
Моя машина, Audi-100 2,5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная.
Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если
меньше 2,5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если
раскочегарить, 150 идет уверенно.

Сама история.
Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой
машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет.
Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissan, потом Opel.
Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем.
Добрались до, не сильно крутого, но затяжного подъема. На верх две
полосы - вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать
меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу
и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из
«ведомых», на обгон.
Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на
транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо.
Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция
таже. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем
потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим
«чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую,
небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че
те надо ваще?!
Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача,
газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в
зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я
чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной
трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые –
лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически.
Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу,
слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissan меня догнал. У вадилы
улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому
понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе,
соображать надо.

P/S Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал – Ерунда,
бывает…


Прислал(a) Трактор [339 / 450 = 0.753]

22 сентября 2010
Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице:
- Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот
  отдадим юристам, он за ними записан.
Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот
оставлю!!!
- ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????)
... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!


Прислал(a) Анатолий Шмурак [339 / 412 = 0.823]

17 октября 2010
Беседую тут на работе с итальянцем по имено Марчело:
- Знаешь, Марчело, недавно мне на русском сайте задали вопрос, правда
  ли, что если итальянцу связать руки, он разговаривать не сможет.
Марчело начинает морщиться, видимо, его не раз доставали этой старой
шуткой.
- И что ты ответил?
- Я сказал, что если итальянцу связать руки, он, наоборот, много разных
  интересных вещей скажет.
Марчело радостно заржал.


Прислал(a) васька [339 / 458 = 0.740]

29 июля 2010
подсмотрено сегодня.
У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики:
- Да могу, приветствую вас.
..............
- Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у
  него есть право подписи.
...............
- Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед
  Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе
  жестами.
..............
- Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься!
..............
- Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.


... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор,
стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...

17.00 Иерусалим.


Прислал(a) grubas [339 / 584 = 0.580]

2 декабря 2010
Читал на днях историю Грубаса о "БОМЖЕ".

У меня был случай похожий, но не совсем.

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом,
где и заночевал.
Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела,
есть ли перспективы на завтрак.
Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:
- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят
  на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.
  Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".
При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь".
Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются
несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а
"проститутка" - его законной женой.
Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк,
носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника,
одетого что "денди лондонский" ) Друг мне потом объяснил: у полуолигарха
такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы,
наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие
ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.


Прислал(a) Злоботрясов [338 / 549 = 0.616]

10 сентября 2010
Заходит в комнату сотрудник. Видно по нему, что очень нервничает.
Спрашиваем, что случилось. Говорит: жена в командировке была две недели.
Сегодня приехала, звонит мне, спрашивает, чьи серьги в вазочке лежат. Я
пока отоврался, что разговаривать не могу. Но отвечать-то надо, а я и
сам не пойму, как это получилось. Мы начинает задавать наводящие
вопросы, кто мол заходил, и не могла ли это быть какая-нибудь
родственница. Но нам сдаваться он тоже не хочет. Убегает. Где-то через
час заходит абсолютно счастливый. Все выяснилось! Еще до командировки
жены ночевала ее подруга. На ночь серьги сняла и в вазочку положила.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [337 / 437 = 0.771]

3 марта 2010
Все знают о некоем вреде пластиковой тары (в смысле пластиковых
бутылок).
Так вот, один машинист, который работал на электричках, этой проблемой
был сильно озадачен, потому набирал себе воды попить только в стекляные
бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно, из-под водки.
Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые
видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла
водку!!!!!!!!!!!!!!!!!
Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе
никто не садился))))))))))))


Прислал(a) nafanya [337 / 378 = 0.892]

15 августа 2010
Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.
Стало у них на комнату больше.
Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись
поздно.
На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали
–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в
дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась
будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к
входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной
лестничной клетке, стоит в чём мать родила .
Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не
разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту,
вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот
стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого
конфуза. В туалете ведь так и не побывал.


Прислал(a) Деникин_А [337 / 501 = 0.673]

23 декабря 2010
Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин.
Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по
классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с
клиентами - вобщем продаем наши сверхпрочные пружины.

Один из пунктов договора гласит что-то типа "бла-бла-бла...... , что не
освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре".
(ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция).
Звонит клиент, говорит:
- Давайте уберем кое-что из договора.
- Давайте. А что именно?
- Ну, это... "В натуре".
- ????
- Ну... ребята... не в девяностых же!

Было забавно :)


Прислал(a) ya_pruzhinko [337 / 472 = 0.714]

2 октября 2010
Всем привет!
Ещё одна история от вернувшегося с рыбалки тестя - свежачок-с, и смешная ))))
Дело происходило где-то под Волгоградом, хутор Екатериновка.
Звонок в местное ГАИ:
- Да.
- У нас тут ДТП, там-то там-то, с участием автомобиля и моторной лодки.
- Шутите?
- Да нет, правда!
- Слышь, хорош хохмить, и без вас тут весело!
- Да кто хохмит, приезжайте, сами увидите!
На этом месте тесть спросил - это что, у вас байка такая?
На что местные ответили - нет, буквально пару месяцев назад было. Гайцы
долго не ехали - не верили, думали, розыгрыш. А когда приехали, попадали
от смеха.
А получилось так.
На моторной лодке ехал инспектор рыбнадзора, или как это там называется,
причём, судя по всему, далеко не трезвый. Едет, и видит - на берегу
мужичок моет свои жигули. В хмельной голове зреет мысль: агабля,
нарушение экологического режима! ща мы тя с поличным возьмём!
И направляет лодку к берегу.
И, не рассчитав скорость и "тормозной путь", вылетает на берег, прямо в
бочину ни в чём не повинному автомобилю. А поняв, что сделал что-то не
то, пытается сбежать.
Приехавшие гайцы, после того, как отсмеялись, сказали: ну и как мы будем
протокол составлять? ведь не поверит никто, да и не можем особо:
автомобиль по воде не ездит, а лодка по суше не плавает, это ж прецедент
на всю Россию! Так и уехали.
ЗЫ: история закончилась, можно сказать, хорошо. Протрезвевший
рыбинспектор и автовладелец-нарушитель договорились полюбовно, деньги на
ремонт он отдал.


Прислал(a) _Герасим_ [337 / 364 = 0.926]

23 июля 2010
Питерская студенческая молодость веселых девяностых.
У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей. Работал он ментом-омоновцем.
Веселый кампанейский с золотым передним зубом... Сергей даже слыл
наполовину бабником и казановой, на половину, по тому, что он баб любил,
а они его не очень... но парень не терял надежды.
В нашей общаге комендант его держал, за то что у сереги был автомат и он
по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей...
выглядело это примерно так....
Вахтерша звонит.... Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с
автоматом, выскакивает на вахту и орет...-А ну на выход, а то всех тут
положу... суки!!!
из его комнаты щурясь на свет в одной ночнушке выходит его девушка и
говорит, протягивая магазин с патронами...-Сережа, ты забыл ручку от
автомата...
- Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все
  обосрутся.!!!..... Примерно в таком ключе продолжалось каждый день...
Так вот о том, что наш мент был бабником.
Идем мы ночью с Серегой из метро в сторону общаги. Холодно, противно
по-питерски, идет снег. Впереди нас семенит девушка. Наш милицейский
пикапер отклячивая верхнюю губу (чтоб был виден золотой зуб), небрежно
выдает оригинальную фразу... =Девушка, а... это... можно с вами
познакомиться...?
Девушка мельком бросив взгляд, чуть прибавляет шаг...
Серега не теряет надежды... = Девушка... не бойтесь, я хороший и могу
вам это доказать, посмотрите сюда...
Девушка оглянулась, Сергей весомо и с пафосом распахнул дубленку и
показал своего маленького железного друга -автомат АКС-у...
Наверняка все видели как с пробуксовкой в мультике бегают Том и
Джери.... а я видел это вживую.... хрюкнув на вдохе, девушка с
пробуксовкой ушла в даль оставляя шлейф, как снегоуборочная машина...
Сергей задумчиво произнес... =Ну почему девушки не любят нас, ментов,
как узнает, что мент, сразу сбегает... подумаешь зарплата маленькая...
зато может душа широкая

... Я его успокоил как мог, мол в следующий раз напиши на автомате букву
"М" а то по тебе не сразу понятно, что мент...


Прислал(a) grubas [336 / 412 = 0.816]

8 января 2010
В обычных условиях безопасным для человека считается напряжение до 36В.
В корне с этим утверждением не согласен. Об этом и история.
Попался мне недавно в руки литий-ионный аккумулятор от мобильного
телефона. Плоская металлическая коробочка размером со спичечный коробок,
но раза в три тоньше. Подумалось, а не использовать ли его в качестве
элемента питания для светодиодного фонарика. Замерил напряжение на
клеммах – около 1В. Ежу понятно, а тем более мне, человеку знакомому с
законом Ома: надо аккумулятор зарядить.
По-хорошему, следовало бы присоединить его к источнику питания через
потенциометр и амперметр. Потенциометром установить ток заряда максимум
миллиампер 50. К клеммам аккумулятора подключить вольтметр и остановить
процесс заряда при достижении напряжения на клеммах порядка 3,7В.
Но строить такую сложную конструкцию мне и в голову не пришло.
Аккумулятор подсоединил к зарядному устройству от мобильного телефона
двумя проводами напрямую. Процесс заряда решил контролировать тактильно,
проверяя степень разогрева аккумулятора. Остановить процесс через час,
замерить напряжение на клеммах и решить вопрос о дальнейшей судьбе
аккумулятора.
Расположив эту схему на кухонном столе, устроился рядом пить чай и
смотреть телевизор. Процесс заряда идет, аккумулятор в меру теплый.
Ближе к концу процесса – ВЗРЫВ!!!
Кухня в дыму и огне. Погасив тряпкой очаги пламени и проветрив
помещение, осмотрел место происшествия. Все засыпано белесыми сгоревшими
лопухами, поверхности кухонной мебели и бытовой техники в подпалинах и
оплавлены, электрический удлинитель разбит, на бетонной стене вмятина,
на противоположной кафельной стене выбоина. Долго искал аккумулятор. Из
плоской коробочки он превратился в полый цилиндр, открытый с одного
конца. Причем металл, из которого изготовлен аккумулятор, оказался
отнюдь не жестью от консервной банки: пальцами итоговый цилиндр
деформировать не возможно.
Попадись на пути этого снаряда мягкие ткани тела – это серьезная рваная
рана. А попадись голова – это скорее всего труп.
Итак, вывод: для дурака и 5В может оказаться смертельно опасным
напряжением.
Кстати отмечу, зарядное устройство китайского производства осталось
исправным.


Прислал(a) Самоубийца [336 / 475 = 0.707]

2 ноября 2010
Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою
очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет
нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и
Голландии, каковые на его взгляд лучше.
- От пидорасов, что ли? - спрашиваю я.
Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо
больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.


Прислал(a) SWAMY [336 / 549 = 0.612]

6 августа 2010
Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган - "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ.."
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?


Прислал(a) KitaeZ [336 / 394 = 0.853]

13 октября 2010
Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я
всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет
назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.

В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие
это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету -
копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой.
Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось
впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади,
а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два!
Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где
собрались десять тысяч человек?

Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в
поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом,
слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был
как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили
туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!

А поскольку землицы под кустами было совсем мало, и вдобавок это был
суглинок, переработанное пиво не хотело никуда впитываться. Оно
образовало сначала маленький, а потом и широкий, многоводный ручей,
который тёк от скверика метров сто по переулку, веселя мальчишек. Он
бурлил, пузырился жёлтыми пузырями, а потом впадал в городской пруд.
Необычный этот ручей просуществовал до позднего вечера.

Казалось бы, пожурчал и забыли? Ан нет. Дальше случилась жуть.

Наутро дворники и первые прохожие увидели апокалиптическую картину -
весь карась и вся плотва, жившие в пруду, плавали на его пожелтевшей
глади брюхом кверху.


Прислал(a) Tony Cameron [336 / 524 = 0.641]

8 февраля 2010
В ванной чищу ухо ватной палочкой.
Дочка 13-ти лет спрашивает: мозги чешешь?


Прислал(a) Alexander Fedin [335 / 498 = 0.673]

8 июля 2010
Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал
он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография,
пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.
- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее
  оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать
  руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того
  чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины,
  вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн
- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже
  работает, а если кому-то надо?
- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и
  интереснее
- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны:
  монтировка, зубило и молоток
- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой
  выхлопная система
- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и
  сиденья, и двери лишние
- я три часа стоял в вонючем потоке
- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует
  если не остановлюсь
- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у
  нее нет багажника
- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в
  какую-нибудь коробку
- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет
  уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института,
  туда других не берут
- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку
  антифриза, ведь собаки любят сладкое
- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный
  насос
- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20
  киловольт всетаки
- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она
  похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать
  сразу с трех сторон
- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго
  смеялись
- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня
  такого уже года два не было.
- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне
  свет не горит
- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное
  редко выходит на дорогу
- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области
  работает со збоями и чихает


Прислал(a) 09 [334 / 391 = 0.854]

27 ноября 2010
Эпиграф: Украина может вступить в таможенный союз, но для этого нужно
изменить конституцию.
Янукович.

Еду электричкой из украинского города А в российский город Б. Казалось -
сели и сидим. Но не в этой электричке. Здесь постоянно - броуновское
движение. Какие-то личности таскают тележки, разбирают их содержимое.
Из упаковки достаются товары и распихиваются в кульки для мусора. На
тележках растет гора сложенных картонок, а под сиденьями и на полках
малозаметные черные мешки с каким-то содержимым.
Граница. Пограничники быстро проверяют паспорта, но электричка стоит.
Броуновское движение прекращается, но идет зловещий шепот - Митька (или
Витька) гад заломил 3000 грн, придется скидываться по десятке. А поведет
он Таньку и Маньку.
Наконец идет таможенник - рожа поперек себя шире, пузо выпадает из брюк.
Нехотя заглядывет под лавки. Вдруг видит - группа явно студентов, а под
лавкой - черный мешок.
- А что в мешке?
- Это мое - поднимается незаметный мужичонка с соседней лавки.
- А... - теряет интерес таможенник (мужичонка явно участовал в сборе
  средств).
Наконец осмотр закончен. С таможенником понуро бредут Танька и Манька с
мешками в руках - задержанные "нарушители". Ведь таможне тоже нужно
выполнять план. Остальным таможня дает добро. Поезд трогается.
Остальных - человек 300. И опять начинается броуновское движение - по
вагонам метаются коробейники, ищут свои мешки, вытаскивают из них
барахло, распихивают его по заводским упаковкам, заклеивают скотчем и
придают ему товарный вид. Приличия соблюдены.
До города Б коробейники не доезжают. Они сходят на промежуточных
платформах, где их ждут ГРУЗОВИКИ.
В город Б приезжает вполне приличная публика с чемоданами и сумками для
личных вещей, которая расходится по перрону под пристальными взглядами
будущей полиции.

Вопрос: войдет Украина в таможенный союз?


Прислал(a) Лейба [333 / 391 = 0.852]

28 января 2010
Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала.
Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный
механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка
открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и
штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть
отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины,
уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!


Прислал(a) Айболит 66 [332 / 480 = 0.692]

14 апреля 2010
Здесь, на славном сайте "анекдот.ру", явно считаются дурным тоном
пошлые баечные штампы. Например, "занавес!", "тут все полегли",
"маршрутка ржала ещё час" и т. п. Что, на мой взгляд, справедливо.
Однако в этой истории без занавеса и всеобщего ржания ну никак не
обойтись. Как говорится, из песни слова не выкинешь...

Есть на одном крупном водохранилище замечательный гидробиологический
институт, основанный ещё легендарным полярником И. Д. Папаниным.
Сотрудники института живут тут же, в небольшом посёлке. Их любимым
детищем и местной достопримечательностью является самодеятельный театр.
Так или иначе, к театру имеют отношение все. Научные сотрудники там – и
режиссеры, и актеры, и рабочие сцены, и, конечно, зрители.

Однажды, теперь уж немало лет тому назад, ставили в этом театре какое-то
попурри по А. Грину. Кажется, в основе сюжета была "Золотая цепь", ну и
ещё отовсюду понемногу. По сценарию, главный герой в конце должен
прочитать свой основной монолог, и сразу после этого какие-то плохиши
сталкивают его в пропасть. В качестве последней использовался "колодец"
в центре сцены. В "колодце" в этот вечер по долгу службы сидел рабочий
сцены - тоже, естественно, молодой ученый. Однако накануне он крепко
погулял, и в душной яме ему к концу спектакля совсем поплохело... И вот
сильный, трагический финальный монолог главного героя вдруг прервали
характерные звуки из глубины "колодца" - крещендо и фортиссимо... Один за
другим заржали все - зрители, актеры, наконец и сам режиссёр...

Все, кроме главного героя. Он-то знал, что последует дальше. И верно -
прямо в колодец его, согласно сценарию, безжалостно и сбросили. Видимо,
приземлился он куда надо - из колодца раздался глухой, злобный и
тоскливый мат талантливого трагика. Это окончательно добило и размазало
присутствующих. Кто-то ещё оказался в силах дать пресловутый занавес...


Прислал(a) Ehrekrieger [332 / 512 = 0.648]

29 октября 2010
Сейф.
В городском управлении внутренних дел начали проведение капремонта. В
такое чудо уже никто и не верил, но тем не менее это было так.
Нашей следственной группе, занимавшей два небольших кабинетика на втором
этаже здания управления, было предложено в субботу выйти на
незапланированный "субботник", собрать все свои вещички, дела, мебель и
т. п., и выметаться нахрен из кабинетов. Все наше имущество следовало
погрузить до 15-00 в выделенный для группы грузовичок и
передислоцироваться на новое и временное место службы, вобщем к черту на
рога...
В милиции предложение руководства приравнивается к приказу, посему мы
дисциплинированно в субботу с утречка начали вынос принадлежавшего нашей
группе имущества, вплоть до столов и пары шкафов, во двор УВД.
Приказ руководства абсолютно не содержал какого-либо второго смысла:
"Вынести из кабинетов все нафиг, вплоть до карнизов, кнопок и валяющихся
гвоздей!" Командовал парадом замначальника УВД по хозчасти, курировал
выполнение приказа старшина, отвечавший за хозобеспечение здания
управления.
По причине субботы и отсутствию самого главного начальства нашему
субботнику помогала водочка.
И вот в кабинете в самом углу остался лишь один непонятный предмет,
покрытый клеенкой. Ранее на сием предмете стояли чайник и графин с
водой. Откинутая клеенка явила нашим глазам весьма большой, старый,
пропыленный и малость проржавевший Сейф. Именно так, Сейф, с большой
буквы.
- Чей сейф? - спросил старший группы.
Все недоуменно переглянулись.
- А хрен его знает, он всегда здесь стоял...- ответил самый опытный
  следак, проработавший уже в нашей группе почти 10 лет.
Сейф повсему уже намертво врос в кабинет, так как при покраске стен и
полов отодвигать его ранее явно никто и никогда не пытался.
- А чего с ним делать-то, с сейфом этим, может открыть попробуем? -
  спросил один из молодых следаков.
Ключа от сейфа, естественно, не нашлось. Вскрыть сейф не помог даже
привлеченный для этого посредством обещания халявной водки эксперт:
- Механизм замка намертво проржавел, а разрезать тут можно только весьма
  серьезным оборудованием, больно уж прочно сделан сейфик ваш - пояснил
  эксперт и с надеждой покосился на водку.
В кабинет ворвался старшина.
- Грузовик уже во дворе ждет, а вы копаетесь, шевелитесь, блин!
- Так сейф, старшина... прирос, гад, да и тяжеленный, мы его даже
  пошевелить впятером не можем.
- Какой сейф!?! А, этот... Да он всегда здесь стоял...
- Где-то я это уже слышал, - пробормотал старший группы.
- Ладно, пусть зам решает, чего делать, - резюмировал старшина.
Через пару минут появился зам по хозчасти:
- Этот сейф всегда тут стоял... Когда я еще в этом кабинете работал, лет
  15 назад...
- Дежавю, бл...ь - только и смог произнести наш старший.
- Ну да ладно, мне похер, приказ однозначен. ВСЕ из кабинетов - во двор!
  И как вы это сделаете, причем в течение ближайших десяти минут, меня не
  колышет! - зам убрался из кабинета.
С помощью лома, пары монтировок и некоей матери следственная группа
умудрилась отодрать сейф от стены и пола и сдвинуть его аж на 5
сантиметров. Поднять и перетащить сейф со второго этажа через длиннющий
коридор управления во двор было крайне проблематичным, сейф был
тяжеленным, даже приподнять его удавалось с агромадным трудом.
Не сговраиваясь, как-то молча, было решено, что самый короткий путь для
сейфа во двор - через окно. Окно, правда, выходило не во вдор, а на
улицу, но тащить сейф до двора УВД все равно было бы намного ближе и
проще, чем по лестницам и коридорам. Зам по хозчасти идею одобрил.
При помощи досок-подпорок, нескольких веревок и пары бутылок водки сейф
после многочисленных криков и матов водрузили на подоконник. Двое
следаков отправились вниз, обеспечивать безопасность приземления сейфа
для окружающих, остальные сковырнули сейф вниз...
Мы считали, что неданво положенный около УВД асфальт не должен повредить
сейфу. Мы ошибались. Сейф прошиб асфальтовое покрытие без малейших
вопросов, а также какого-либо ущерба для себя, и ушел в землю чуть ли ни
на треть. Куски асфальта брызнули в разные стороны.
- Бл....!
Группа следователей грустно столпилась вокруг сейфа.
И тут для полной картины из здания УВД вышел начальник управления в
сопровождении представителей фирм-подрядчиков, ремонтировавших здание, и
небольшой толпы журналистов. Шефа в тот день никто не ждал. О том, что
он собирается давать интервью по поводу капремонта здания управления, не
знал никто.
- ... а перед зданием положено новое асфальтовое покрытие, на которое
  наши друзья-подрядчики дают гарантию аж целых пять лет! - шеф закончил
  начатую видимо несколько раньше фразу, улыбнулся журналистам, повернулся
  и узрел нашу невеселую компанию, сейф и следы его падения.
Начальник вежливо попросил сопровождающих подождать немного в сторонке,
подошел к нам и тихо, но предельно матерно попросил пояснить проблему.
Старший группы и зам по хозчасти обреченно кивнули на сейф.
- Так это ж сейф с двести пятидесятого кабинета, он же всегда там
  стоял... - сказал шеф.
- Твою мать, просто наваждение какое-то...- взмолился старший.
- Ладно, - шеф подозвал кого-то из подрячиков, - сейф оттащить во двор,
  в присутствии кого-нибудь из этих клоунов (кивок на нас) вскрыть, дыру в
  асфальте заделать.
Начальник увел журналистов дальше восхищаться перспективами возможностей
в недалеком будущем отремонтированного и оснащенного по последним
мировым стандартам здания УВД.
В сейфе нашлись только две пожелтевшие газеты начала 70-х годов прошлого
века и пустой бланк протокола допроса тех же времен. Вскоре сейф был
перетащен в подвальчик, где квартировал наш хозяйственный старшина, и
является теперь хранилищем для гвоздей и шурупов.
Взысканий из нашей группы так никто и не получил, правда на старое
место, в отремонтированное здание УВД, мы почему-то так и не
вернулись...


Прислал(a) Magalex [332 / 440 = 0.755]

13 ноября 2010
Прочитал сегодня в новостях, что ЮАР хочет присоединиться к группе БРИК
(Бразилия, Россия, Индия, Китай). Интересно, как будет называться новая
группа? Предлагаю: БРЮКИ.


Прислал(a) Сапёр Водичка [332 / 449 = 0.739]

24 января 2010
Не помню, рассказывала раньше или нет, но пусть будет :) Короче, была я
ординатором, и посадили меня на зачетки: у студентов-медиков 3го курса
экзамен, а я, значит, на подхвате, типа, "принеси-подай, иди на хер не
мешай". В экзаменационной комнате сидит человек 8 преподавателей с лично
Профессором во главе, суетня, студенты поют по билетам на разные голоса,
потом отрабатывают практику: смотрят анализы, ЭКГ, а также щупают и
обстукивают двух полураздетых жертв из числа студентов же. Этим
замученным бедолагам потом накидывали по полбалла, и, кроме того, они
успевали прослушать ответы сокурсников, короче, те, кто ни черта не
учил, рвались на эту почетную экзекуцию со страшной силой.
И вот я мечусь по комнате, успевая раздавать билеты, образцы анализов,
собирая их обратно, подсаживая студентов преподавателям, слежу, чтоб не
списывали, периодически меняю раздетых моделей для отработки пальпации и
т. д. И так дня три подряд в шуме, гаме, нервах. На третий день
наблюдаю, что зав. кафедрой подходит к раздетым жертвам со студентом,
сдающим ему экзамен, а оба парня заняты. Соображаю, что нужно еще одного
мальчика в модели, вылетаю за дверь, громко сообщаю о проблеме, хватаю
добровольца и завожу внутрь. Меня встречают тихим хихиканьем по углам.
Смущенно соображаю, что, выскочив за дверь, я в запале гаркнула:
- А ну живо еще один на стриптиз! Там профессор бесхозный простаивает!!


Прислал(a) 789643 [331 / 418 = 0.792]

29 сентября 2010
История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни
капли вымысла.
Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в
лицензионном качестве.
Надменная, жутко красивая продавщица.
- Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?"
- Сериалы во-он там.
- Это не сериал, просто двухсерийный фильм.
- М-м-м... Не слышала...
- Режиссер Дзефирелли (подсказываю)
- А, вон там посмотрите, грузинские на той полке...
Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...


Прислал(a) west21 [331 / 446 = 0.742]

10 марта 2010
Есть такая профессия...

Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый
такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:
– Ну что, плохо вам, значит?
Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл...
Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:
– Так это же хорошо!
Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает
наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа
из фильма "Офицеры":
– Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам
плохо, нам от этого – хорошо!


Прислал(a) Ehrekrieger [330 / 494 = 0.668]

9 ноября 2010
Наши радиостанции в заботе о слушателях продвинулись далеко. Приятно,
когда ты за рулем, а по радио "Relax" говорят:
"Следите за дорогой, а мы позаботимся..."
Радио "Classic" проблемы спокойствия автолюбителей решает кардинально.
Ночью, на трассе, динамик душевным голосом призывает:
"Закройте глаза, и представьте цветущий холм....."


Прислал(a) Schipperka [329 / 454 = 0.725]

12 августа 2010
История мною-же предложенного жанра: вопрос.

Вчера по телевизору, в духе совкового телерепортажа, начальник КРУ при
Президенте РФ докладывает САМОМУ о воровстве чиновников. Оказывается они
(вот гады!) увеличивали цены на закупаемое ими медицинское оборудование.
Далее почти дословно:

Президент (П): И на сколько они увеличивали цены ?
КРУшник (К): В 2-3 раза!
П(возмущенно): В 2-3 раза?!
К: Да.
П(еще более возмущенно): То есть, на 200 - 300 процентов ?
К(смиренно): Да.
Конец цитаты.

Внимание, вопрос: Что, НАЧАЛЬНИК КРУ тоже не знает арифметики ?

Для простых читателей: в 2-3 раза это на 100-200 процентов.


Прислал(a) valval1 [329 / 464 = 0.709]

27 сентября 2010
Как сказал мне один сантехник: "Воднотрубное хозяйство в Москве не
износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает". А сказал он это,
увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки.
Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам
выдали баллончики-распылители с металлизированной краской....


Прислал(a) ЕУ [329 / 380 = 0.866]

8 апреля 2010
Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие
завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных
предметов, включая инновационный менеджмент, производственный
менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше
нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой,
налоги и поведение потребителей.
Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное,
чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику
учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы
учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное,
чтобы диплом дали».
Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?


Прислал(a) zavkaf [329 / 459 = 0.717]

17 января 2010
По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы.
Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили
они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы).
Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома
держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с
младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и
череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти
дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических
запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная
обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки,
сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое
место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не
было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А
через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они
сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что
заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все
оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление
было раскрыто.
Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители
выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они
пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили?
Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.


Прислал(a) Дед Мазай [329 / 362 = 0.909]

14 февраля 2010
По поводу нашего восприятия монгольских слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство
пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас)
имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый
"хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой)
эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот,
весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в
Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора
продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то
монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он
совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании
обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да
ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол
обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!"
и жестами показал правильное направление.


Прислал(a) Дед Мазай [329 / 371 = 0.887]

2 июня 2010
Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы,
уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И
тут подходят две феи и говорят:
- Молодые люди, а вы верите в бога?
Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление
движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к
тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь
не упускать, и я говорю:
- Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в
  традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не
  посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.
Фея: - Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье,
приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей
иеговы), вот вам литература наша - почитайте.
И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:
- Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга
  уговорю придти.
Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение
цирка пропустить. Я:
- В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в
  клуб (адрес, первое что в голову пришло).
- А что это за клуб, чем занимаетесь?
- А мы свингеры.
- Ой, вы знаете мы...
Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.
- Да вы не волнуйтесь, вам понравится!
- Да мы как бы....
- И мужей приводите, а если мужа нет - друга, в конце концов у нас в клубе
  есть одинокие мужчины.
- Вы нас неправильно поняли...
- Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с
  уважением относимся к сексменьшинствам!
- Мы не по этой части....
- Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни
  одна женщина недовольной не осталась!!!
Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им
вслед:
- Куда же вы, у меня еще мул есть!!!
Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.
А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.


Прислал(a) ЛАВ [329 / 610 = 0.539]

21 мая 2010
"Тупой дебильности сестра, ЦЫвильность в мрачном подземелье"
(горноинституццкий фольклор)

Когда я в 1997 г. пришёл работать в горный институт, это был вполне
демократичный вуз с симпатичными университетскими традициями. Но потом
руководство решило, что "всё должно быть цЫвильно" (с). И тут наш
институт неожиданно провозгласил себя лучшим вузом планеты, вопреки
нагло игнорирующим его мировым рейтингам.

Одно из разнообразнейших, удивительных проявлений ЦЫвильности и
вселенской самолучшести заключалось в том, что через гостеприимно
открытый ранее центральный вход запретили ходить простым смертным.
Теперь это стало привилегией руководства и наиболее дорогих и
многообещающих из гостей. Всех остальных направили через чёрный ход. Ко
вратам приставили туповатых охранников, оплачиваемых куда лучше, чем
"среднестатистический" препод.

И вот приехал как-то к нам в Петербург московский коллега, профессор, с
которым мы были ранее знакомы только по публикациям и скудной переписке.
И захотел он зайти ко мне и пообщаться воочию. И наивно сунулся в
институт через главный вход, по старой-то памяти. А ехал он из
экспедиции, одет был в полевое, с рюкзаком, небритый. Одним словом,
являл собой живое воплощение НецЫвильности... В общем, перехватили и
заломали его бдительные добры молодцы, чуть помяли и выкинули.

Он таки упёрто сунулся через чёрный ход "для негров", но и там его не
впустили, лишь брезгливо дали позвонить мне. Я спустился, пытался
уговорить напыщенных охранников, тщетно напирал на его мировое имя и
неудобство перед гостем. Но мне популярно объяснили, что имя и
известность здесь у всех примерно одинаковые, и нехрен тут, панимашь. В
итоге так и пришлось нам беседовать и листать документы и статьи, сидя
на ступеньках входа, подложив под зады какие-то папки, а проходящие
студенты о нас спотыкались... После этой встречи наше перспективное
сотрудничество почему-то и заглохло. Зато всё цЫвильно.


Прислал(a) Ehrekrieger [328 / 440 = 0.745]

26 апреля 2010
Сегодня прислали...

История про 8 марта...

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое
жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а
<<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки
Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они
требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали.
Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это
событие даже стали называть Женским днем.
Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года
проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно
догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.
В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.
Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием
признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была
разогнана полицией.
В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и
Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных
проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и
позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными
профессиями. И добились своего!
И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили
на демонстрацию "трудящихся женщин".


Прислал(a) Друг Плюшкина [328 / 426 = 0.770]

8 июля 2010
Преамбула: У меня есть друг, живущий в нескольких километрах от моего
города, в монопосёлке образованном ещё в СССР вокруг небольшого
оборонного предприятия. Телефон у него с городским номером, что
позволяет редко видясь часами разговаривать по телефону. Заводская
декадно-шаговая АТС нынче передана в мирные руки и теперь радует своими
помехами, щелчками и случайными голосами врывающимися в чужие разговоры
обычных жителей.

Итак: Июль, жара, ночь, разговариваем по телефону. Ни малейшего
дуновения ветерка, ухо потеет от трубки. Разговор заходит о жаре, в
итоге мне становится интересно сколько градусов на улице сейчас. Иду с
радиотрубкой на кухню (термометр за окном), комментируя свои действия
шёпотом (чтобы не разбудить родителей) иду к термометру висящему за
окном. Свет на кухне не включаю, говорю что уже подхожу к окну, и тут
внезапно спотыкаюсь в темноте об батарею трёхлитровых банок, стоящих под
окном, разбивая пару из них. В ужасе от созданного шума замираю, и
буквально через 3 секунды в наш разговор врываются короткие гудки от
сглючившей в очередной раз АТС, но буквально через 10 секунд помеха
исчезает и тут я слышу испуганный голос друга: "Ты что, в окно выпал?"
Тут я представил себя на месте собеседника: человек говорит, что идёт к
окну, слышен звон разбитого стекла, короткие гудки.
Ржал так, что перебудил всех окончательно


Прислал(a) Electronicman [328 / 499 = 0.657]

27 ноября 2010
Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из
3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку,
взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов
лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками:
«Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой:
оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное
общество. Получил по шее от папы… Ёлку посадил в другом месте.


Прислал(a) Андрей84 [328 / 389 = 0.843]

17 июня 2010
Канада. Заполняю анкету (неважно куда). В анкете требуется указать имена
матери и отца. Пишу, соответственно: Maria, Valeri. Сотрудник читает
анкету, смотрит на меня печально и спрашивает: "Тебя воспитывали
лесбиянки?"
В англоязычных странах нет мужского варианта имени Валери.


Прислал(a) Хромин [327 / 458 = 0.714]

27 ноября 2010
Москва, 21-й век, 2010-й год, почти 2011-й.
Инновации, модернизация, "Россия - вперёд!".
Два менеджера ищут на большой настенной карте России реку Обь.
Через две минуты поисков резюме - "Надо в Яндексе поискать!"


Прислал(a) Уг [326 / 392 = 0.832]

6 августа 2010
Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась
ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю
передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а
там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные
сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на
"кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В
зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный
вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из
столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит:
- Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс?
В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под
столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело
брмочет:
- В смысле?
Начальник, начиная раздражаться:
- В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает?
Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в
слезах, но со злостью орет:
- Я не использую тампаксы, да будет вам известно!
Начальник в изумлении:
- Как? Вы ж на днях говорили, что купили?
- Что я купила???
- Как что??? Бак для горячей воды!!!
Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это
электробак для купания).


Прислал(a) Shtusha [326 / 503 = 0.648]

15 октября 2010
Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.

Было это в конце девяностых в Питере.
Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу
ночи, так как парк трамваный был рядом.
И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно
мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель
начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо
от скуки.
- Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа
  кладбище.
Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и
действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом
центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл.
И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка.
слева морг, справа кладбище.
Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице
Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор
Цой.
Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев
меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает:
- Ну что прикольно?
Я отвечаю:
- Блин, первый раз задумался где живу!
А он в ответ:
- Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю!
И заржал......
=====
p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!


Прислал(a) alexelk [326 / 509 = 0.640]

5 декабря 2010
В продолжение про озабоченных кошек.
На автосервисе у друзей прижилась кошечка. Мирная, тихая, спокойная, со
всеми ласковая. Короче все ее любили - кормили. Но вот настал ЧАС -
приспичило. А рядом гаражи + эллинги(гаражи для лодок,)мужики все
знакомые не одну бутылку выпили... Поступает предложение - там у нас котов
навалом, надо отнести. Не вопрос - сказано сделано. Через пару дней вернули
довольную кошку без вопросов. Проблемы начались через несколько дней.
Кошка ползет жопой по бетону и жалобно мявкает. Что делать? Кошку все
любят поэтому в машину и ветеринару. Диагноз: ТРИППЕР.


Прислал(a) Goga [325 / 451 = 0.721]

1 декабря 2010
Сын (12 лет) говорит сестре (9 лет):
- Когда тебе будет 18 лет я подам на тебя в суд за оскорбление личности!

Сестра, презрительно фыркнув:
- Ты - не личность! Ты идиот!


[325 / 465 = 0.699]

13 июля 2010
Это было давно, еще при Хрущеве. Мой отец с братом (министерским
работником) приехали на родину - на Кавказ. Сошли на станции
Котляревская, пристроили чемоданы на арбу запряженную осликом, местному
кабардинцу, одетому в какое-то рванье и медленно направились по дороге
домой. А дядя мой очень любил с "народом" поговорить, вот он и
спрашивает местного аборигена: А скажи-ка, товарищ, догоним и перегоним
мы Америку? (был в то время брошен клич Хрущевым такой). На что этот
кабардинец ему и отвечает: Валаги... догоним - да, перегоним - нет!
Почему??? - спрашивает дядя. А джоппа голый - ответил ему "народ". Было
это давно, но что изменилось.
Plata.


Прислал(a) Plata [325 / 536 = 0.606]

2 февраля 2010
Столица штата Аляска Джуно преподнесла мне несколько сюрпризов.
Во-первых, столица оказалась крохотным городоком с несколькими улицами.
Во-вторых, вдруг мне в глаза бросился православный крест над некогда
золотой луковицей. Взяв направление на этот крест, я в конце-концов
вышел к совершенно русской бело-голубой восьмиугольной деревянной
церквушке. Третий сюрприз ожидал меня в церковном дворике. Там
обнаружилась колокольня, но колоколней ее можно было назвать в той же
мере что и голову профессора Доуэля профессором. Чтобы мне не вступать в
длинные объяснения, а вам их не читать, посмотрите лучше на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы сразу поймете в чем
дело.

На обратном пути в порт следующим сюрпризом оказался большой книжный
магазин, в котором явно присутствовали старые книги. Мимо таких
магазинов я никогда не прохожу потому что там иногда попадаются
настоящие раритеты на русском языке по совершенно символической цене.
Ничего подобного в этот раз не оказалось, но зато я познакомился с
хозяйкой магазина по имени Ди. Всю свою жизнь она посвятила истории
русской Аляски. Ездила на многочисленные конференции, в поисках
материалов добралась до архивов Новосибирска и Томска, написала
несколько книг. У нее я и спросил почему у русской церкви такая странная
колокольня. И вот что услышал в ответ.

Церковь Св. Николая появилась в Джуно в 1894 году. Именно появилась.
Сначала храм и 20-метровую колокольню построили в России на частные
пожертвования. Потом все разобрали и отправили морем вместе с церковной
утварью, которую подарило русское правительство. Когда драгоценный груз
оказался на суше, к настоятелю церкви пришел мэр города, тоже между
прочим русский. Вы скажете что Аляска в это время была уже американской.
Зачем там нужна была русская церковь и как мэром города мог быть
русский? А очень просто. Русских с Аляски никто не прогонял. Всем, кто
там обосновался под Россией, новая власть предложила стать американскими
гражданами и многие стали. К тому же православие тогда было
распостранено среди индейцев. Так что не удивляйтесь.

Итак, мэр нанес батюшке визит и сказал примерно следующее:
- Отец Василий, церковь с колокольней сейчас в порту. А мне до зимы
  нужно построить пожарную каланчу. Лето у нас, как Вы знаете, короткое.
  Поэтому городской совет не поскупился. Отдайте мне колокольню, а деньги
  выделенные на каланчу за вычетом накладных расходов мы разделим пополам.
  Приходу скажете что колокольню пришлют следующим летом.
Батюшка поморщился, потом вспомнил что у него две дочки на выданье и
ответствовал примерно так:
- С одной стороны вроде грех, а с другой я неоднократно размышлял каково
  будет звонарю в наши лютые морозы с ветрами на верхотуру лезть. Пусть
  колокол побудет пару-другую лет поближе к земле, а там жизнь покажет.
  Вот только как бы подрядчик не вверг нас в геену огненную. От него ведь
  не утаишь.
- Подрядчик - мой племянник, - успокоил батюшку мэр.

На том и порешили. Колокольню слегка переоборудовали и установили около
пожарной части. А ее верхушку с колоколом разместили на церковном дворе.
Каланча лет через пятнадцать сгорела, а церковь как видите стоит, хотя и
очень обветшала.

- И что, - интересуюсь я, - им все сошло с рук?
- Конечно. Аляска – далекая окраина и Америка в то время была другой. А
  правда, - осторожно чтобы не обидеть спрашивает Ди, - что сейчас в России
  подобные истории происходят сплошь и рядом?
- Не знаю, - тоже осторожно отвечаю я. – Я уже давно в России не был, а
  уезжал вообще из Советского Союза.
- А как бы события развернулись в Советском Союзе, если бы в небольшой
  городок прислали из-за границы церковь?
- Церковь вместе с колокольней скорее всего вначале бы конфисковали, а
  потом растащили на доски, а батюшку посадили. Или какой-нибудь
  таможенный начальник построил бы себе дачу, а батюшку все равно
  посадили.
Ди испуганно смотрит на меня и тихо говорит:
- Пусть лучше воруют.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [325 / 601 = 0.541]

27 декабря 2010
Торпеда поперек

1943 год, подбили советскую подводную лодку - ситуация на борту -
носовые торпедные аппараты пусты, в кормовом есть одна торпеда,
рули не исправны, а прямо по курсу немецкий конвой, капитан
принимает решение перегрузить торпеду из кормового апарата в носовой,
все дружно тащат торпеду, огибая перископ и дизеля. и только замполит
поигрывая пистолетиком спрашивает "вы ее как разворачивать будете?"


Прислал(a) DimK [325 / 503 = 0.646]

2 апреля 2010
Расскажу пару своеобразных историй, связанных с дефицитом презервативов
во времена перестройки.

Одна из них случилась, как сейчас помню, в 1986 году, когда всё то, что
ранее было хоть и в скудном, но стабильном ассортименте, начало
пропадать. Были мы на конференции в Подмосковье, в Звенигороде. И в
нашей гостинице оказался исключительно богатый по тем временам аптечный
ларёк. Накупили мы с товарищем по номеру, калининградским ихтиологом,
громадный запас этих самых дефицитных изделий – чтобы и себе хватило на
год вперёд, и всем друзьям в подарок. А также набрали и прочих
редкостных тогда медикаментов. Например, вазелина. Закинули всё это,
наряду с прочими покупками, в номер. И озадачились, как бы провести
вечер. Сосед пробормотал нечто невразумительное и загадочное, вроде «Ща
всё будет», и куда-то исчез. А я затеял поудобнее упаковать свою сумку.
Вывалил всё из нее на кровать и начал, не торопясь, обратно закладывать,
чтобы покомпактнее получилось.

Дело уже шло к завершению, и на кровати оставались разложенными только
те самые резиновые изделия в невероятных количествах, да ещё вазелин. В
этот момент дверь распахнулась, и мой сосед, сияя, как самовар,
подтолкнул в номер двух девиц со словами: «а это мой питерский корефан,
знакомьтесь!». Как потом оказалось, он встретил в гостинице двух своих
землячек и тут же решил пригласить к нам в гости на этот вечер. Когда
землячки оценили открывшуюся перед ними дислокацию, они с визгом
выскочили в коридор и исчезли навсегда.

Вторая история произошла годами двумя позже, когда товарный дефицит
достиг уже серьёзных высот. Приехал я как-то на конференцию в один
славный посёлок, где расположен один известнейший биологический
институт. Тогда жил у меня там друг, который и предупредил заранее, что
в их аптеках столь дефицитные изделия каким-то образом сохранились,
причем имеются обычно в практически неограниченном количестве. Когда об
этом узнали мои друзья, приятели, знакомые и все их многочисленные
знакомые, друзья и приятели, меня снабдили в итоге здоровущим «списком
на 8 листов» и дали наказ без изделий не возвращаться. Приехав, я решил
сразу отбыть номер, чтобы потом не держать это в памяти, и первым делом
направился в аптеку. Где и скупил практически все местные запасы этих
самых предметов. Забил ими чемодан и забыл было о них.

А посёлок этот – хоть и научный, но всё-таки посёлок. И все там всё друг
про друга знают, слухи и сплетни разбегаются, как круги на воде, и со
скоростью удивительной. Когда я вечером того же дня прибыл домой к
своему другу с целью отужинать и традиционно накушаться водочки в
компании с ним и его супругой – практически первым из того, что мне
ребята рассказали, была следующая новость дня. Местный народ взбудоражен
и даже испуган сегодняшним зловещим событием! В поселок прибыл некий
таинственный незнакомец, который первым делом заявился в аптеку и скупил
там все презервативы подчистую. Каковы его дальнейшие планы и цель
приезда, остаётся только догадываться…


Прислал(a) Ehrekrieger [325 / 392 = 0.829]

25 апреля 2010
Порой работаю с наркоманами.
Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства".
Вдруг один: а кризис - это здорово!
все так оживились - да, да, кризис это здорово!!!
психолог:???
наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [324 / 375 = 0.864]

16 декабря 2010
Навеяло историей про траблшутера. Звиняйте за много букв.
Было это в Афгане в середине восьмедисятых. Водка стоила 40 чеков
(рублезаменителей в загранке), а рядовому, даже Гвардии платили 9 чеков
в месяц. Война войной, а выпить хочется всегда. Пробовали все, делали
брагу из воды, дрожжей из столовки, сахара, который выдавали вместо
сигарет и карамелек из чекушки (магазинчика). Все это замешивалось в
железном баке из-под мин и выставлялось на афганское, горячее солнышко.
2 дня и брага готова, но пить это пойло было тяжело и противно, хотя,
все лучше чем отцеживать спирт из гуталина через хлеб. Но вот однажды,
наш капитан привез канистру спирта для самолетов. Для тех кто не понял
могу по слогам: К-А-Н-И-С-Т-Р-У С-П-И-Р-Т-А.
Это 20 литров живительной влаги, которую можно разбавить 20 литрами воды
и все равно будет крепче чем водка. К нашему полку потянулись офицеры со
всей части, пьянки были каждый день, а мы, солдаты только слюни глотали.
Днем канистра была в кабинете начштаба из которого он не вылазил, а
ночью это чудо хранилось в вагончике, без окон, с железной дверью, с
огромным засовом и навесным замком и под охраной. Еще там хранились
инструменты и прочая ерунда, которой мы пользовались днем. То есть
задача была простая, ночью вскрыть вагончик, слить пару, тройку литров,
добавить воды, закрыть вагончик и замести следы, чтобы охране не
досталось на орехи. То есть замок ломать нельзя. Пол был деревянный,
предлагали сделать подкоп, но тот кто хоть однажды копал окоп в Афгане
знает, ломы гнутся на глубине 10 см, а тут надо было под вагон стоящий
без колес на земле копать. Посадили меня перед вагончиком на весь день
как самого умного (единственный студент в роте) и сказали: к вечеру не
придумаешь как спиз..ть, бить будем всей ротой. Стимул, я вам скажу
хороший, не хуже денег. Сидел я и с тоской глядел на дверь и вдруг как
молнией ударило!
Уже этой ночью все деды и черпаки были в умат, а офицеры еще неделю
ничего не замечали, пока в канистре почти одна вода не осталась.
А ларчик открывался просто, двери железные, на огромных петлях снаружи,
на толстых болтах, сбитых на концах за гайками. Отпилить концы болтов
было для молодых делом плевым. Прихватить гайки сваркой, чтобы не
прокручивались, зачистить и все. Открывали двери с другой стороны и
наслаждались. Офицеры так и не догадались почему спирт в воду
превратился. А вы говорите траблшутер.


Прислал(a) Alt [324 / 479 = 0.676]

24 июля 2010
Баку. Пятница. Заезжает в автомастерскую Жигулёнок. Да тогда, при
Советах других машин и не было. Сигналит голосом Икаруса. Все
поворачивают головы. Спокойно, с чувством собственного достоинства
выходит из бокса Мастэр. Теперь открывается дверь легковушки и вылазит
водитель. Штатная обивка дверей сверху оклеена пёстрой, в каких-то ярких
цветах клеёнкой. В Азербайджане это говорило о респектабельности и
тонком художественном вкусе владельца автомобиля. Сам водитель в
нестерпимую жару в чёрном, засаленном костюме. Рубашка, ещё в
понедельник видимо была белой с воротом на пять сантиметров меньше
окружности шеи владельца. Тем не менее на месте чёрный галстук,
привыкший к тому, что им иногда вытирают пот со лба. Полу-просительно,
но и полу-снисходительно:
- Что-то мнэ внизу нэ нравыца. Пасматры да-а-а?
Мастэр садится за руль и технично заруливает в бокс на яму. Берёт
несколько разных ключей и лезет под машину. Он разглядывает днище
автомобиля и прикидывает, сколько слупить с этого уважаемого. Наконец
из-под машины доносится многозначащее цоканье языком:
- Ц - Ц - Ц
Клиент старается заглянуть под машину и радостно спрашивает:
- Нашёл? Да-а-а?
Тишина. Клиент догадывается и спрашивает:
- Сколка нужна? Червонэц хватыт?
Цокот на этот раз гораздо дольше и выразительней:
- Ц – Ц – Ц, Ц – Ц - Ц
Клиент понимает, что поломка гораздо серьёзней и уже совсем жалобным
голосом:
- Может четвэртак хватыт?
На этот раз из-под машины слышно обнадёживающее звяканье гаечных ключей.
Довольный клиент выпрямляется и привычным движением вытирает галстуком
пот со лба.
Наконец появляется из-под машины Мастэр. Грязной тряпкой вытирает руки
и, получая протянутую ассигнацию, говорит:
- Благодары Аллаха, что в мою смену попал. Эта маладож тэхнику са-авсэм
  нэ панымает.


Прислал(a) Деникин_А [324 / 416 = 0.779]

7 декабря 2010
Есть у меня две истории из детства, связанные с Новым Годом. Одна с
моим участием, другая - без. В обеих пострадавшим был Дед Мороз. Слегка.
Вот та, что без.
Дело происходило в нашем уютном поселковом детсаде. Соседка по дому
привела на утренник своё чадо - сына Витю, возраста 4 лет. Радостные
родители, ещё более радостные детки, приодетые в новогодние костюмчики.
Всё было тип-топ. До появления Николая Ивановича, персонажа
колоритного и по внешности очень похожего на Деда Мороза. Схожесть была
в густых бровях, усах и шикарной бороде. Из - за них, собственно, он и
был записан поселковым начальством в Главмороза посёлка и потел на
утренниках. Вот. Появился Дедушко на сцене и начал катать обычную вату:
пришёл оттуда, то да сё, спешил и прочее. Когда он сказал, что принёс
подарки и скинул мешок с плеч, из толпы детворы раздался слегка
писклявый Витин вопль: "Спиздииил!". Чем вызвал ещё большее веселье у
своих одногруппников и ниц. Прихлопывая в ладошки, все эти зайчеги,
звездочёты и снежинки начали пищать: "Спиздил, хи-хи!". Успокоить этих
мелких демонстрантов было сложно. Не применять же в столь праздничном
мероприятии ремни и тапки. Подействовала лишь угроза, что Дедушко сейчас
уйдёт и никогда не вернётся. И подарков никогда не будет. Утренник кое -
как домурыжили, хотя "спиздил" иногда прохихикивалось.
А всё от того, что детки всё впитывают как губка. Но не знаешь, где и
как она выжмется.
В субботу, за три дня до утренника, Витин батя пошёл в баню. Но не дошёл
метров сто - знакомый (а у нас там все друзья или знакомые) попросил
подсуропить в добыче мяса и сала из хрюшки. Больно уж буйная оказалась.
А потом в баню. Ага. Хрюшку побороли, нужное извлекли. По стописят,
свежанинка, ещё по стописят. И ну её в баню эту баню. В общем, набрался
Витькин батя. Первыми в квартиру ввалились шмотки для бани и мешок с
мясом - салом (от души дали), а потом впало тело добытчика. О, Дед
мороз, блин! Откуда подарки? - спросила жена, заглянув в мешок.
Затухающее сознание бати видно решило шуткануть последний раз в этот
день и выдало ответ, который "впитал" Витёк, тоже наблюдавший эту
картину...


Прислал(a) юнат [324 / 513 = 0.632]

18 июня 2010
Гуляла с внуком. На прогулку, не смотря на мои возражения, он взял
пистолет. А потом, естественно, то - бабушка, подержи, то - бабушка,
дай.
Замотал совсем. Пистолет пластмассовый, хоть и легкий, но длинный. Клала
его за ремень джинсов, в карман не помещался.
Зашли в магазин. Конечно же, встретила знакомого студента. Он со мной
поздоровался, но с каким-то странным выражением лица.
Задумалась. А потом представила себя со стороны: ну джинсы и футболка
для жаркого дня в самый раз, но вот в магазине в тёмных очках (забыла
снять) и с пистолетом за поясом - вид для преподавателя довольно
необычный. Надеюсь, он заметил со мной внука, хозяина вооружения...


Прислал(a) Кобра_М [324 / 438 = 0.740]

18 мая 2010
ГОЛОД НЕ ТЁТКА
Я приехал в ветлечебницу, чтобы забрать своего пса Сэма после операции.
Ему делали общий наркоз, и ветеринар, которая вынесла его ко мне,
сказала, что он ещё нетвёрдо держится на ногах.
- Скорее всего, какое-то время он будет отказываться от еды, -
  предупредила она. - Не давайте ему ничего тяжёлого, лучше немного курицы
  или рыбы.
В этот момент раздался страшный грохот. Мы обернулись и увидели, что Сэм
жадно поедает содержимое мусорного ведра, принадлежащего кафетерию при
лечебнице.
П. Джадж. Великобритания


Прислал(a) Ридерз дайджест [324 / 453 = 0.715]

13 февраля 2010
Развиваю жанр "церковной истории".
Передали, стало быть, где-то в дальнем Подмосковье Церкви монастырь. Как
водится, после его закрытия в 20-х годах там поочередно располагались то
сельский дом культуры, то колонния для несовершеннолетних, то диспансер,
а под конец, когда постройки пришли в крайнее запустение, - просто
склады. Вот тебе, отец игумен, монастырь - восстанавливай. А как у нас
восстанавливают храмы? Разумеется, государство помогать не будет - у нас
оно и сейчас отделено от церкви. Весьма распространено заблуждение,
что-де "попы на свечках наживаются"; на свечках, знаете ли, много не
заработаешь, а вот счета за свет, воду и так далее приходят, сторожа,
повара, певчие и прочая наемнаня братия требует зарплату, а уж сколько
стОят стройматериалы и труд строителей (даже если они прибыли из
солнечной Молдавии) - думаю, объяснять не надо. А потенциальные монахи,
они ведь тоже люди, они в монастыре хотят молиться, а не таскать битый
кирпич по 24 часа в сутки. Короче говоря, восстановить храм ли,
монастырь ли без благодетельских субсидий невозможно; нужны богатые
люди, а еще лучше - организации. Только иx-то тоже искать и уговаривать
надо: далеко не каждый готов поделиться своей прибылью, а кто готов - у
того, как правило, и так уже очередь стоит.
Перепадало монастырю, но все по мелочи, долги по счетам только росли,
строительство шло медленно: приезжали помощники из города, да много ли
добровольцы без инструментов и образования могут? Отец игумен сам с утра
до вечера с лопатой не расставался.
И вот однажды забрел в монастырский храм некий новый русский. Пожалуй,
даже браток - кто его знает. Ехал по проселку, увидел колокольню,
захотел свечку поставить, а рублей у "реального пацана" уже несколько
лет не водилось. Дает он, значит, свечнице 50 долларов и просит самую
большую свечку. А та говорит, что свечи-то у нее, конечно, есть, а вот
сдачи с такой суммы - ну никак. Пацан поначалу решил, что его просто
надуть хотят: хоть и дальнее, а все же Подмосковье, и с такой ерундовой
бумажки сдачи не найти?! А женщина пытается ему объяснить, что не только
что в свечном ящике, а и во всем монастыре нет таких денег, чтобы дать
сдачу с 50-ти американских долларов. Пацан, натурально, не верит. "Дай,
- говорит, - посмотрю, что это за место такое, куда у вас бабки-то
деваются...". Ему устроили экскурсию, показали монастырь, вернее,
стройплощадку, которую даже от мусора еще толком не разгребли. Мужик
проникся. "Ладно, - говорит, - это типа пожертвование будет, не надо
сдачи.".
Уехал он к себе, собрал там братву свою... прощу прощения, деловых
партнеров; и рассказывает, что нашел такой монастырь, где замечательно
умеют ихние пацанские грехи отпускать. Только для этого пацаны должны
покупать там особые свечи, только по 50 или по 100 баксов каждая, сдачи
не брать и возражений не слушать.
Говорят, через пару лет все восстановили, благоустроили и благоукрасили
- теперь монастырь не узнать.


Прислал(a) magda zitta [324 / 494 = 0.656]

8 июля 2010
чудесная в своей лаконичности вывеска: Интим-ломбард

ЧК


Прислал(a) ЧК_ [323 / 423 = 0.764]

4 декабря 2010
Вчера рассказали операторы АЗС.
На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самой
квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем,
наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключи
отдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам от
меня небольшой презент", - берет с витрины несколько шоколадок, раздает
девушкам и уходит.
P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить за
шокладки, вернулся и все оплатил.

Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и
спрашивает у девушки-оператора:
- У вас есть гигиеническая помада в продаже?
- Нет, к сожалению нету.
- А обычная есть?
- Обычной тоже нету.
- Ну дайте мне тогда своей попользоваться?
Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человека
с нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", но
корпоративная этика не позволила, по этому ответ был:
- Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки.
- А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!


Прислал(a) H2O [323 / 409 = 0.790]

21 сентября 2010
- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы!
- Они же на Кавказе не ядовитые!

Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель
офисный ногу сломал - взяли временного. Молодой парень, когда не за
рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная.
Мишей назовём.
Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут
терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно,
что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о
бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза.
Ответ Миши:
- «Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем
  лете придуманы исключительно для запугивания населения.»

Занавес.


Прислал(a) Akyn [323 / 506 = 0.638]

23 ноября 2010
Ещё одна история от Игоря, с которым мы ехали в одном поезде. Далее с
его слов.
В 90х была у меня небольшая фирма по изготовлению рекламных проспектов,
буклетов, визиток и прочей сопутствующей дребедени. Пришёл к нам как-то
мужик и сделал заказ на визитки. В эти годы, когда армия
разваливалась, ему, капитану подводной лодки, пришлось уволиться в запас
и заняться своим бизнесом, чтобы прокормить семью. Ну и попросил он
оформить визитки на армейскую морскую тему. Ничего сложного в заказе не
было и мы ударили по рукам.
Но случился конфуз. По нашей вине, но не специально, чесслово. Из-за
невнимания к деталям. Когда кэп пришёл забирать свои визитки и увидел,
что на них изображено, то его лицо стало под цвет убелённой сединой
головы. Плохо ему стало. Участник Карибского кризиса и прочих заварушек,
боевой советский офицер подводник на своих визитках лицезрел вражескую
американскую подводную лодку! Пришлось целый день отпаивать кэпа водкой
и, естественно, переделывать заказ.


Прислал(a) ГЕВ [323 / 443 = 0.729]

28 октября 2010
Мой сын (пять с половиной лет) записался в бассейн. Как-то приходит
озадаченный: "Мам,- говорит,- я там в душевой видел дядь с большими
писями!". Я говорю:"Э-э, так и у тебя такая вырастет.." А сын мне и
отвечает: "Ну не знаю-не знаю, не факт - там были очень большие дяди, а
писи у них, как у меня..."


Прислал(a) Наталюша [322 / 551 = 0.584]

12 мая 2010
Обожаю прессу.

1 апреля, 2010, Комсомольская Правда.
Статья под заголовком "Григорий Перельман доказал, что Бога нет."

Много комментов, споров по поводу того, доказывает ли гипотеза Пуанкаре
существование Бога или наоборот (она, кстати, ни того ни другого не
доказывает).

2 апреля, 2010, один из комментов к статье:
"Все эти разговоры от незнания.
С Гришей дружу с детства, он хотя и выкрест, но глубоко верущий аскет и
девственник-монах.
У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Носит
старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера, в
кармане чётки-лествица, а Б-гу молится даже ночью. Увидеть его можно
только в старообрядческом храме у староверов.
Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша
убеждён, что он математически доказал существование Б-га."
Подписано ником "Давид - друг Перельмана"

5 мая, 2010, Комсомольская Правда
"Давид, друг Перельмана: "Гриша убежден, что он математически доказал
существование Бога".
- С Гришей дружу с детства, он глубоко верующий аскет и
  девственник-монах, - написал нам читатель в ответ на материал "Григорий
  Перельман доказал, что Бога нет ("КП" от 01.04.2010 и на нашем сайте). -
  У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Сам -
  носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого
  размера. В кармане - четки. А Богу молится даже ночью.
Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша
убежден, что он математически доказал существование Бога."

7 мая, 2010, Правда (англ.) Статья, построчный перевод КП от 5-го мая,
только теперь уже под заголовком "Grigory Perelman Uncertain if He
Should Be Rewarded for Proving Existence of God" (Григорий Перельман не
уверен что он должен быть награждён за доказательство существования
Бога).

"David, Perelman’s friend: “Gregory is convinced he has mathematically
proved the existence of God."
“We’ve been friends since childhood, he is a deeply spiritual ascetic
and a virgin monk, ” wrote the Komsomolskaya Pravda reader. “His
apartment is heavily decorated with icons. He wears a beard and a large
cross. He keeps rosary in his pocket. Even at night he prays. He is
super religious, hence all his idiosyncrasies. More than that, he is
convinced he has proved the existence of God. ”

*Перевод практически слово в слово, только не упоминается что "Давид"
накакал всё вышесказанное в комментах. Англоязычный читатель, в полной
уверенности что прочёл эксклюзив о религиозных убеждениях Перельмана от
его лучшего друга, который, попутно, является читателем какой-то там
"Komsomolskaya Pravda", отбывает постить на форумах. *

Ну и, в итоге, на следующий день Google.com на тему "Perelman" радует
глаз заголовками типа "Russian math genius convinced he has proved the
existence of God." ("Гениальный русский математик убеждён, что доказал
существование Бога.")

А изначальная статья Комсомольской Правды "Григорий Перельман доказал,
что Бога нет" так и висит, и полнится комментами:D


Прислал(a) unfettered [322 / 499 = 0.645]

28 июня 2010
Тут люди пишут о скрытых физических ресурсах организма. Я не сомневаюсь
что такие скрытые ресурсы есть у всех. Но чтобы они проявились нужно
оказаться в экстремальных условиях.
Вот у меня, например, стали сильно ноги болеть, если долго на месте
стою. Поэтому, когда еду на метро, всегда стараюсь место захватить.
Хорошо что сажусь на Ахметели (конечная станция) и обычно получается. А
вчера не получилось. Схватился я двумя руками за поручень чтобы ослабить
давление на ноги и только после этого посмотрел вниз. А там на красном
сидении сидит роскошная блондинка и увлеченно читает глянцевый журнал. А
у этой блондинки низкий декольте и этот декольте полон как чаша с
кахетинским, которую подносят дорогому гостю, как у нас говорят стумари.
У меня просто дыхание перехватило, смотрю и оторваться не могу.
На станциях стали заходить люди и около меня образовался маленький
водоворот. Некоторые выглядывали из-за моего плеча, некоторые пытались
меня оттолкнуть, а один дурак даже специально наступил на ногу. Но я
стоял неколебимо как Кавказкий хребет. Стоял так что я даже свою
остановку пропустил.
А о ногах вспомнил только когда ехал домой.


Прислал(a) Экстраполятор [321 / 542 = 0.592]

24 февраля 2010
Приехала ко мне в гости подружка, которая недавно купила чудо
Российского машиностроения-Лада Калина. Ну и куча разговоров про это
приобретение." Сейчас, говорит, я тебе ее покажу( как будто я "Калину"
ни разу не видел) ну да ладно-ведь эмоции прут. Достает календарик, на
котором красенькая Лада Калина хэтчбек, и говорит: "Вот ТОЧНО ТАКАЯ-ЖЕ,
ТОЛЬКО СЕДАН И СИНЯЯ"


Прислал(a) siamen [321 / 432 = 0.743]

22 октября 2010
Рассказала коллега. У неё дочь 4 года и сын 10 лет. Муж принес из гаража
швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и
начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата,
который умело с ним управляется, а потом резюмировала:
- Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить!


Прислал(a) Axioma [321 / 421 = 0.762]

1 октября 2010
Обезьяна в зоопарке научилась показывать «Фак», и по-американски –
средним пальцем, и по-русски – двумя лапами. А кроме решетки, от
посетителей, ее еще и металлическая сетка отделяла, так что булыжником
не залепишь. Поэтому рассерженный мохнатым гоминидом народ не жалея
стал пуляться в нее монетками.
То что «научилась» - конечно, громко сказано. Мужик ее научил, который у
нее в клетке убирался.


Прислал(a) 080 [320 / 368 = 0.870]

19 декабря 2010
Конечно, знаете анекдот "мы медленно медленно спустимся вниз и
вые...гхммммм все стадо?"

так вот продолжение:

В аптеку заскочил только что. стоит мужик такой весь прилично одетый...
моих лет где-то....
и постепенно за ним собирается очередь.. человек 5 причем зашли все
одновременно))) Возникла пауза....... но, блин, мужику деваться некуда..
и дальше следует такой диалог):
- Дайте мне пачку Виагры, пожалуйста!
- Эту?
- Нет, нет, не эту, побольше..
- Пожалуйста
- Хорошо. Теперь две пачки презервативов. Ультратонких.
- Сейчас. Вам эти подойдут?
- Нет. Другие.
- Какие? Пойдемте покажите....
Мужик шествует через всю толпу....
- Так.. вот этих две... ну еще и пачечку этих...
- Хорошо. Что-то ещё?.
- Хлоргексидина биглюконат (Сцуко, наверное же ХОРОШО изучил....))))))).
- Пожалуйста.
- Нет, ну что Вы, дайте 2 флакона....
- Пробивать?
- Нет мммм. что же я еще хотел..... А дайте мне флакон смазки с
  дубильным..
- ????!!!!!!!???!!!!!!??????
- Ну с тем что, продлевает......
- С....... . анастезетиком.......?
- Да.
- ВСЁ?!?
- Все!
- с Вас 302.90
Мужик достает 350 гривен и отдает.... разворачивается и уходит...
Аптекарь, кстати, симпатяга такая вдогонку:
- А СДАЧУ?
Ответ порадовал...
- Эх, девушка... НА ЗДОРОВЬЕ Вам.
У меня реально поднялось настроение...
Жены, стоявшие в той очереди, с негодованием смотрели на своих мужей...
Писец, мужик в двух семьях скандал устроил...))))))
........ Пятница, похоже, у кого-то удалась.............


Прислал(a) OS [320 / 442 = 0.724]

5 сентября 2010
Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед
каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся
такими словами:
- Уважаемые господа и милые дамы!
А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал:
- Уважаемые дамы... - и запнулся.
Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою
речь:
- ... и милые господа!


Прислал(a) Святополк [320 / 441 = 0.726]

22 июня 2010
надеюсь поймут не только знатоки особенностей религиозных традиций
где то с месяц назад сидел в автомобиле товарища на заднем сидении и так
как было жарко а машины стояли в серьезной пробке открыл дверь. метрах в
двух от нас справа стоял грузовой автомобиль газель под завязку набитый
людьми... видимо потому что было жарко а двери в газели не открываются
пассажиры вели ожесточенный спор на грани с истерией (спорили двое
женщина и мужчина)...
ж: ... да какое они имеют права навязывать религию ?
м: ну вообще то это нормально. ребенок пока еще мал сам вряд ли
определится и согласно логике ему прививают вероисповедание родителей.
ж: а может быть ему не нравится эта религия...
м: ну вырастит и никто ему не помешает ее поменять а в детстве для
порядка нужно чтобы было.
ж: (ужасно эмоционально почти срываясь на крик) да как так.. кто дает им
право решать за своих детей... может быть ребенок не хочет быть
мусульманином... может быть мальчик категорически против традици
обрезания у него кто нибудь разрешения спрашивал? может быть у него там
КАЖДЫЙ МИЛЛИМЕТР НА СЧЕТУ....

дальше слушать я не мог потому что у меня живот сводило от смеха...


Прислал(a) cavva23 [320 / 382 = 0.838]

4 апреля 2010
По поводу звуков.
Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е.
Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери,
открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....


Прислал(a) ochevidec [320 / 366 = 0.874]

29 июля 2010
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что
к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или
каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников:
1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи,
там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать
под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай
говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там
таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".
Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть
в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ
второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь
дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.
2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо
свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят
вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой
багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в
багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми
дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете...
Может и байки.


Прислал(a) Болда [320 / 564 = 0.567]

21 мая 2010
оговорочка на радио, нарочно не придумаешь:

"с приходом Януковича внешнеполитический МОНОЛОГ (!) России с Украиной
интенсифицировался"


Прислал(a) сильвер [319 / 398 = 0.802]

20 мая 2010
Являсь поклонником сайта на протяжении более десятка лет, благодаря
случаю в первый раз публикую.
Преамбула.
Будучи отцом двух прекрасных дочек 4 и 5 лет, практикую традицию чтения
вечерней сказки и обсуждения их дел с разбором непонятных детям слов,
жизненных ситуаций, способам противодействия маленьким обидчикам и
хулиганам и т. п.
Амбула.
Сегодня в процессе ответов на детские вопросы был сражен озвученной
детской проблеммой: "Зачем люди едят писю" с указанием перстами на
причинное место. Вопрос поставил меня втупик. Мозг готов был выпрыгнуть
из черепной коробки. Лихорадочно рассуждая про то, что мы живем в 3-х
комнатной квартире и лицезрение поеданий пис детям недоступны, чуть чуть
привели меня в чувства. Далнейшее выяснение обстоятельстсв свелось к
поиску моментов наблюдения детьми данного явления. Осторожными вопросами
удалось выяснить, что Явление связано не только с едой, но и со временем
суток. (Пися на завтрак, Пися на обед и пися на ужин) Думать стало чуть
легче, а объяснять детям суть приема пищи, а не писи стало гораздо
веселее.
Пишу сюда впервые. За стилистику сильно не ругайте.


Прислал(a) 4ek [319 / 488 = 0.654]

26 декабря 2010
Московские дети ХХI века...
Племянник 4 лет спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет?
- Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область).
- А бабушка?
- А бабушка еще дальше... (Казахстан).
- Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...

Что он из школы-то принесёт?


Прислал(a) Дядюшка [319 / 463 = 0.689]

13 ноября 2010
На тему истории от 12 ноября, "Лошадинная фамилия"
Фамилии без окончания есть не только у чехов. Отец когда был жив
рассказывал историю как на одном партсобрании начали зачитывать фамилии
участников или депутатов, вообщем неважно, но это был длинный список
фамилий неких уважаемых персон. Зачитали первую фамилию:"Крыса", зал
чуть напрягся, потом: "Тырса" - люди все уважаемые, хорошо воспитанные,
знали, что фамилии бывают разные, делали вид, что им не смешно. Потом
пошло в том же духе: Гнида, Выдра и т. д. и т. п. Вообщем на десятой
фамилии зал катался. Список был длинный. Смешные фамилии потом конечно
закончились. Удалось ли потом нормально провести собрание не знаю. Это и
не важно. Но расследование было проведено. Как оказалось списки печатали
две машинистки и когда попадалась смешная фамилия, она называлась громко
вслух и эти несознательные гражданки над ней смеялись. Потом кто то из
них предложил из списка выбрать все такие фамилии и поставить их в самом
начале. Машинисток этих потом как то наказали, надеюсь не сильно жестко,
было этом все таки в 60-х годах.


Прислал(a) ogog [319 / 383 = 0.833]

14 мая 2010
Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу
со шквалистым ветром, но пока шёл домой - солнышко выглянуло. Заштилело,
вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение
в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег
ломанулась с перепугу.
А там, в траве, на кромке воды мамаша утячья схоронилась от непогоды с
выводком свежевылупленных, новеньких утят. Птенцы с писком поплыли к
противоположенному берегу дальнему, а утка стала исполнять джигу -
"танец смертельно раненой утки, жить которой осталось считанные
секунды". Как игрушка заводная: носится вокруг меня по трёхметровому
радиусу, припадая на одну лапу и волоча крыло с безумным кряканьем -
частично с громким плеском по воде. Шустренько так хороводит, попытался
за ней проследить - через пол оборота шеи голова закружилась.
Минута, другая проходит, утята уже далеко, а эта всполошенная продолжает
бегать и плавать. Устанет, покурит немного и снова начинает круги
нарезать. Стал волноваться, а что если её по касательной молнией
зацепило, мозги закоротило, и будет водоплавающая суетиться до тех пор,
пока её кондрашка хватит?
Разложил удочку, уже и ловить пора, а какая рыбалка там, где шум и гам?
Говорю утке: "Может, хватит обманных манёвров и хитрых финтов? Дети-то
твои уже на середине реки!". Села кряква в сторонке, поглядела на меня
подозрительно, подумала немного и, решив, что окончательно меня запутала
и сбила со следа, полетела к своим малышам.


Прислал(a) Юрий Татаркин [319 / 469 = 0.680]

18 сентября 2010
Пианино, или еще одна история про грузчиков.
Понадобилось моей сестре как-то купить пианино. Искали его долго и нашли
какого-то древнего монстра гигантских размеров и веса. Судя по цене
прежние хозяева были счастливы сами от него избавиться. Специально
замерили габариты и убедились: в дверь пролезет и в запасе останется
20 см сверху и 5 сбоку. Однако его надо доставить и поднять на 5 этаж.
Помочь вызвался мамин дядя. Он пребывал в звании полковника и преподавал
в высшем артиллерийском училище, потому прибыл на армейском грузовике в
сопровождении 6 бравых курсантов. Будущие офицеры-артиллеристы без
особого труда затащили снаряд по лестнице, дали ему разгон по лестничной
площадке и с первого раза попали в дверной проем. Пианино пролетело
по инерции около метра и плотно встало, полностью перегородив проход и
оставив снаружи 5 бойцов, дядю, папу, маму, сестру, меня и соседей,
вышедших посмотреть на шоу. Внутри квартиры заперт оказался только один
курсант, который не смог даже оторвать от пола практически полностью
находящийся в квартире инструмент. Все попытки пролезть вовнутрь
пианино доблестно пресекло, это смог сделать только я (что не
удивительно, мне было лет 5, но и толку с этого, сами понимаете).
Пришлось совершать обходной маневр и перелезать по балконам от соседей,
который, впрочем, оказался успешным...


Прислал(a) chk19 [319 / 365 = 0.874]

21 декабря 2010
Два года назад мы были на Алтае в районе Чемала.
В Чемал мы поехали на экскурсию в любительский музей.
Вышел нам навстречу такой дедушка-алтаец.
Прям такой дедушка, вот он и музей у себя на огороде построил, и по
крупицам собрал экспонаты... И какие-то там у него алтайские сундуки и
шаманские листочки... Мы там умилялись и так растроганы были, просто до
слез.

А через несколько дней мы поехали в Куюс смотреть на петроглифы.
В нашей «Газели» был очень интеллигентный водитель. Конечно же, я с ним
познакомилась и всю его биографию узнала. Школьный учитель, летом
подрабатывает за баранкой. Но не он стал причиной моего потрясения.
Вы знаете, что такое Катунь? Это одна из самых потрясающих рек: широкая,
гигантский напор горного потока. Она завораживает. Весь ее берег -
сплошная скала на несколько десятков километров... ПРАВЫЙ берег - поля,
леса, невероятной красоты ущелья. Алтай для востока - как для нашей
части Росси Сочи. Туда ездят отдыхать. Весь правый берег застроен
кемпингами, гостиницами, сдается в аренду под палаточные лагеря...
- Вообще, у нас тут почти все куском земли обладают, - говорит мне
  водитель.
- В смысле?
- Когда началась перестройка, колхозы стали разваливаться, то было
  решено, что землю распределят между людьми. Каждый свой кусок получил.
  Но делать-то с ним что?
И слово за словом выясняется, что когда дележ шел, то почему-то левый
скалистый берег достался "простым" людям, а правый курортный - главе
района, его родне и близким друзьям. В этих этнических сообществах очень
сильна клановость.

- Здесь почти всей землей владеет М.
- Ой, - удивляюсь я, - у него такая же фамилия, как у дедушки, который
  сам музей построил!
Водитель интеллигентно себя сдерживает и говорит:
- Это он и есть.


[319 / 433 = 0.737]

26 сентября 2010
Как я работала дальнобойщицей.

Ну это я че-то громко сказала. Сама грузовик водила всего один раз,
когда муж руку порезал. Он рану зажимал, а я его до города везла. И то
он здоровой рукой скорости переключал, а я только педальками занималась
и рулила. А муж – да. Мы тогда молодожены были сопливые, с раздолбанной
машиной, кофеваркой (на свадьбе подарили), дулей в кармане и шилом в
одном месте. Да, еще пищщалка была. Мужского роду. Шесть месяцев, два
зуба, и самые красивые в мире карие глаза. Вот мы один раз и подумали –
а не податься ли нам в дальнобойщики? Денюжку подзаработать. И подались.
В смысле, подался, а мы с сыном как бы впридачу, бесплатно. Я, значит,
штурманом работала, путь прокладывала картами шурша, да с логами и
путевыми бумажками за мужа занималась. Ну и нянькой, конечно.

Загрузили нас однажды медью. Рудник был высоко в горах, и там же на
месте медь плавили в блины. Штук двадцать всего таких блинов на прицепе
было, а веса под завязку. Это нас потом и спасло. Грузили на рассвете.
Утро было красивое. Еще темно, вокруг горы, легкий снежок, воздух
чистый-чистый, с морозцем. Кстати о снежке. Водилы переговаривались что
идет буран и решали ехать ли северным путем (кратким, но со снегом) или
южным (длинным, но без второго). Большинство поехали на юг, а мы пошли
на север. Мы, и еще шесть машин.

Снег уже был ни разу не снежок, замело. В первый же подъем грузовик
впереди забуксовал и сложился. Не знаю как муж умудрился его объехать.
Трогались вверх по крутой и скользкой горе после полной остановки. Сына
намертво привязали в детское кресло невзирая на протесты, да и все
пристегнулись. Дитё орет, дороги не видно, серпантин на серпантине,
скользко. Пять часов в напряжении, но вес сзади помогает держаться на
дороге, и мы выехали. Одни, кстати, из семи таких ненормальных. Муж
завернул к первому попавшемуся магазину и купил сигарет, а ведь уже год
был как бросил.

А жизнь дорожная, ну ее нафиг. Сын в грузовике ползать научился, и я
сказала – баста – давай назад в порт. Гусениц нам не надо, а ходить ему
негде. Я что вспомнила-то про это. Недавно нашла свои старые записьки из
того времени. Цитирую. 3 Января. Сидим на стоянке, собираемся
искупаться, постирать малого. Похоже привыкаем к этой жизни. Она очень
трудная.


Прислал(a) Скрипа [319 / 504 = 0.633]

10 января 2010
На Новый год подарили ребенку конструктор - собери роботов. Ребенку 5 лет.
Мама, высунув от творческого энтузизма язык, собирала этот ужас на пару с
ребенком. После сборки, сын глянув на этих монстров, выдал: - Мам, забери
их к себе в комнату, боюсь ночью придут удушат нафиг.
Теперь эти чудовища китайской больной фантазии стоят у меня в комнате
на комоде. Верите, иногда и у меня в душе шевелится ужас:)


Прислал(a) Опенок [319 / 414 = 0.771]

15 октября 2010
Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий
- приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи
творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же
шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные
навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной
интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют
говорить только по существу, а никакого существа в творчестве
литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором
оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать
только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И
вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно
преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая
черта юбиляра - он каждый раз раскрывается перед нами по-новому!"


Прислал(a) chetverg9 [319 / 459 = 0.695]

15 апреля 2010
К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления
такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил
дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером,
начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на
дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить
Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже.
Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он
вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение
позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый
капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь,
автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник
дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.


Прислал(a) Заур Бахшиев [318 / 437 = 0.728]

28 апреля 2010
Рассказывают, что Сергей Кириенко, который 12 лет назад был
премьер-министром России, долго не соглашался занять должность
председателя "Росатома", считая ее для себя недостаточно престижной. И
согласился только тогда, когда ему сказали, что все на свете состоит из
атомов.


Прислал(a) chetverg9 [318 / 533 = 0.597]

19 января 2010
Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад.
Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных
домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может
и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем
мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как
полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам,
даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились"
языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг
друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё -
дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор
с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать
у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как
небольшой чемодан!
Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно
собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их
взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали
постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего.
Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал,
развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что
осталось и преспокойно ушел.
Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед
пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую
теперь уже нечем!


Прислал(a) tifton [318 / 469 = 0.678]

16 октября 2010
Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее
приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю.
Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых
котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень).
Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна.
Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу.
Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит:
закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание
мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду. Вдоволь
наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают
сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от
которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и
усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить,
а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги,
грызшие край щита). После бурного, но непродолжительного общения коты
покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись
по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.


Прислал(a) lockrin74 [318 / 371 = 0.857]

22 апреля 2010
Еще одна армейская история. Кому не интересно, просьба не читать.
Было это в конце 60х. Мотострелковый полк. Выезд батальона на стрельбы
на полигон.
В тот раз лично комбат подполковник руководил стрельбами. Был у нас во
взводе пулеметчик Никитенко, отслужил уже с полгода, рослый малый, с
толстой вывороченной нижней губой и постоянно в слюнях, и какой-то
заторможенный. Стреляли они второе упражнение, то есть из
бронетранспортера через бойницу. Бронетранспортер был без верха, комбат
стоял в бронетранспортере и флажком подавал команду оператору
направления поднять соответствующую мишень, боец, этот самый пулеметчик,
должен скомандовать водителю остановить машину и начать стрельбу по
мишени. И вот мишень поднята, броник стоит, а стрельбы нет. Комбат со
всей дури молотит флажком по каске и орет - стреляй, мать твою... Боец
поворачивается к комбату и говорит - А он (пулемет) не стреляет, и
показывает, что нажал и держит спуск и начинает вынимать пулемет из
бойницы - патрон перекосило и он уткнулся в патронник. Комбат, седой
дядька как птичка выпорхнул через борт из броника. В этот момент боец
цепляет пулеметом за борт, от резкого удара патрон доходит в патронник и
происходит выстрел. Пуля вылетает из ствола, ударяется в броню борта и
рикошетом уходит в зад бронетранспортера, рикошетит от брони и летит в
сторону водителя. За спиной у водителя лежит куча вского тряпья и на ней
стоит пустая канистра. Пуля пробивает канистру и падает около затылка
водителя......
После этого бойца быстро отправили дослуживать в парадную роту округа.


Прислал(a) ochevidec [318 / 481 = 0.661]

15 ноября 2010
История не столько забавная, сколько, на мой взгляд, совершенно
уникальная.
Дело происходило в конце 70-х годов на Валааме. В то время там
сохранился собор и несколько скитов. Светской жизни вообще никакой не
наблюдалось. Въезд и пребывание обычных, не облеченным каким-нибудь
саном человеков там были совершенно запрещены. Заходили только
туристические корабли всего на несколько часов. Мы бегали туда в буфет
за водкой. Мы - это я и мой друг Володька. Сами добрались на Валаам,
заплатив прибрежным рыбакам, и те, укрыв нас брезентом, доставили на
остров на моторках. И мы ночевали там то в заброшенных скитах, то в
самодельных шалашах. Надо заметить, что мой друг, в отличие от меня, был
совершенным религиозным фанатом и едва ли не каждый день ходил к
местному батюшке на исповедь, натурально считая его заместителем Господа
на Земле. Володька однако был совсем не чужд обычным человеческим
радостям бытия, включая выпивку и женский пол. Впрочем, насколько я
понимаю, православная церковь ничего против этого не возражает.
И тут на Валааме появляется весьма привлекательная и молодая девица. Как
попала, точно не скажу, но явно нелегально, кажется на моторке в
сопровождении парочки приятелей. Те смотрели на нее, как на богиню, и
вела она себя соответствующим образом. Мне она тоже нравилась, но
Володька вообще смотрел на нее не дыша и всячески обхаживал. И она
подавала ему соответствующие знаки внимания, тем более жили мы тогда
вполне компактно в так называемом Белом скиту. Казалось, день-другой, и
тела и души этих двоих сольются самым что ни на есть тесным образом.
И вдруг однажды она не пришла ночевать. Володька не спал до утра, когда
она и появилась. На его немой вопрос она объявила, что провела ночь с
батюшкой (тот был достаточно молод) в богословских беседах, отводя при
этом блудливые, с завораживающей поволокой глаза.
На следующий день Вололдька как примерный христианин пришел к батюшке и
смиренно, как и положено, исповедовался перед ним. Получив отпущение
грехов, он немедленно измудохал батюшку до кровавых соплей.
Что-то не припомню я аналогичный случай в мировой истории.


Прислал(a) chetverg9 [317 / 538 = 0.589]

10 марта 2010
Вспомнилось, как полгода назад я чуть не двинулся умом в Болгарии.
Для начала надо вспомнить, что у болгар кивание означает "нет", а
мотание тыквой из стороны в сторону - "да".
Ну так вот, подвозит меня, стопщика, очередной доброжелатель,
останавливаемся на перекрестке.
"Куда", - спрашиваю, "ехать-то дальше"?
"Само право", - отвечает доблестный водитель.
"Право?", - переспрашиваю я, показывая рукой вправо.
"Нэ", - возражает он, кивая головой вверх-вниз, "Право", рука его тычет
вперед.
Оказалось, что "право" - означает "прямо" и это, вкупе с дискомфортом в
башке от полного противоречия с вбитыми с детства значениями жестов,
сносит башню напрочь.


Прислал(a) Darkwood [317 / 474 = 0.669]

10 июля 2010
Рейс Астрахань-Грозный-Ереван. 91-й год. Я 19-летняя студентка, лечу из
Астрахани в Грозный. Рейс задерживается с вылетом часов этак на 6.
Ладно, подали самолет (ЯК-40). Идти до самолета нужно пешкодралом -
смотрю, идет толпа человек в 80, и все на этот рейс. Я в шоке - думаю,
куда же все поместятся?! Далее начинается процесс посадки - сначала
садятся те, кто с билетами на сегодня. Потом с билетами на вчера. Потом
те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее зайцы. Сам ЯК-40
"модернизирован" путем установки 4 лишних кресел в багажнике (экипаж и
самолет Ереванские). Итог: в салоне, как в трамвае - не просто стоят и
держатся зубами за воздух, а битком набиты как минимум человек 30
лишних. С грехом пополам кое-как взлетели. Подлетаем к Грозному, идем на
посадку, я начинаю выковыриваться к выходу, и за спиной слышу фразу:
-Девушка, извините, вы в Грозном выходите? :))) Шок.
Рассказываю эту историю дядьке (он у меня всю жизнь в авиации) - ответ
просто поразил. - А чему ты удивляешься? Экипаж еще и между собой
ругается, если две плиты до точки отрыва остались, типа, еще двух зайцев
можно было взять.
С тех пор предпочитаю наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам
и к советской технике такие вещи только прибавляют - какими же асами
надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!


Прислал(a) Нагайна [317 / 360 = 0.881]

11 марта 2010
Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо
сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного
языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном
великом и могучем. И вот понадобилось ему подгладить брюки в отеле.
Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: "Ты, милая,
брюки мои подгладь немного". Горничная недоуменно хлопает глазами. Тогда
шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их
гладит. "Погладить, поняла?"
- "Си, стирано" (да, поглажу) - просияла сообразительная горничная.
- "Нет, милая - поморщился шеф - стирать их не надо. Ты просто погладь".
И опять руками показывает.
- "Си, си, стирано" - щебечет горничная и пытается забрать у него брюки.
- "Ну что с тобой сделаешь - вздыхает шеф - ладно уж, постирай, потом
  погладишь".


Прислал(a) Driada_iq [317 / 437 = 0.725]

18 января 2010
Мне было 17 лет и я лежал в больнице после операции.
Делать было нечего, а я любитель почитать какую-нибудь книгу.
Стырил в кабинете врача Большую Медицинскую Энциклопедию.
Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы
трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то
другое (после операции естественные признаки).
Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал,
потом со словами: Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в
ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни
один хирург тебя не соберет!!!
И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30
прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в руки!


Прислал(a) Валентин Борисович [317 / 521 = 0.608]

30 сентября 2010
Рассказано дедом, в подлинности истории не сомневаюсь.

N-ский завод, расположенный в глухом углу на Северном Урале, абсолютно
не был избалован вниманием высокого начальства.
Никому до этого завода не было дела, кроме родного министерства.
И потому главными событиями в истории завода с середины 1930-х до
середины пятидесятых были оба визита замминистров, случившиеся за эти
два десятилетия.

Первый замминистра запомнился тем, что после его приезда расстреляли
директора завода, всех его заместителей и всех начальников цехов, кроме
одного, назначенного впоследствии новым директором.

Второй замминистра запомнился большим гуманистом - после его приезда
нового директора посадили на смешной срок всего в 5 лет.
Случилось это потому, что он сам вскрыл под следствием все недостатки и
злоупотребления в работе завода, отчего сели еще человек пятнадцать.

Вернувшись в Москву, оба злобных замминистра никуда не делись - многие
годы они терроризировали завод телеграммами, ставившими решительно всех
на уши. Московские поездки следующих директоров завода стоили им минимум
трех инфарктов и двух отстранений от должности.

Самого министра на заводе так не боялись, как этих жутких замов.
Министр был величиной заоблачной, запредельной. Он почти безвылазно
сидел в Москве, трясясь от страха за свою жизнь и будучи готовым в любое
время дня и ночи явиться по зову товарищу Сталину с докладом на любую
заданную тему в рамках своего огромного министерства. Поэтому на заводе
он чувство ужаса конечно тоже вызывал, но какое-то абстрактное, как
полный конец света.

Но времена меняются - к власти пришел Хрущев и назначил нового министра,
молодого, энергичного, только какого-то тщедушного и недокормленного,
что ли. Назначив нового министра, экспансивный Никита Сергеевич тут же
прогнал его в многомесячное турне по всем предприятиям вверенного ему
министерства. Естественно, малознакомый с делами министр не мог
путешествовать без свиты. В поездку на N-ский завод он взял с собой
обоих курировавших его замминистров - тех самых.

Директор завода узнал о составе делегации где-то за две недели до ее
приезда. Из его кабинета тут же пополз запах валерьянки.
У директора было достаточно времени, чтобы многократно вспомнить лучшие
моменты своей незамысловатой жизни, а также основательно подготовиться к
визиту.

Неизвестно, что не поделили между собой за время долгой железнодорожной
поездки мало соображающий в делах министерства хлипкий министр и два
статных сталинских зубра, но директор завода встретил их утром на
перроне в исключительно злобном настроении. Каждый без исключения член
делегации считал себя лично самым главным в этой команде, но самый
мелкий из них подчеркивал это явно, а остальные двое просто вежливо
кипели от негодования.

Директор понял, что гостей надо срочно задобрить. Следующим крупным
пунктом программы визита значился приветственный обед на четверых. В
подготовку этого обеда директор завода и повара вложили всю свою душу.
Спиртные напитки в разгар рабочего дня исключались. Поэтому на столе
присутствовала целая батарея морсов, как-то: из морошки, клюквы,
голубики и еще хрен знает какой ягоды.
Не подкачали и разносолы: в них имелись практически все грибочки богатых
дарами уральских лесов.

Неизвестно, что именно из перечисленных явств ударило по желудкам
высоких гостей, но следующим пунктом программы было длиннейшее отчетное
совещание с участием всех замдиректоров, начальников цехов и
руководителей прочих структурных подразделений. Министр открыл это
совещание в сравнительно благодушном настроении после сытного обеда. Но
уже где-то через час, по мере раскрытия недостатков в работе завода,
руководство завода с ужасом заметило, что лица гостей постепенно
становятся все более мрачными и напряженными. Еще через полчаса на
министра и замминистров было страшно смотреть.

В конце концов, дослушав доклад последнего начальника цеха и задав ему
уничтожающие вопросы, оба прожженых замминистра тихо обменялись
короткими репликами, сгребли все свои бумаги и неторопливо направились
вместе вон из кабинета с самым серьезным видом. Оторопевший министр с
завистью посмотрел им вслед, но мужественно продолжил совещание,
предоставив слово главному бухгалтеру. Но уже буквально через пару минут
этого доклада, действительно не слишком удачного, юный министр вдруг
смертельно побледнел и вдруг бросился прочь из кабинета, не забыл
впрочем прихватить и свои бумаги тоже.
Докладчик поперхнулся на полуслове и замолк. Никто из обомлевшего
руководства завода даже не пытался заполнить возникшую гнетущую паузу -
докладывать было уже решительно некому.

Надо сказать, общественные туалеты для рабочих находились метрах в
пятиста от директорского кабинета. Но директору даже в страшном сне не
приснилось бы их показывать высокому руководству, а тем более
использовать по назначению. Для этих целей имелся скромный, но
относительно цивильный директорский туалет мощностью на две важные
персоны. Туалет этот находился всего метрах в сорока, в конце длинного
коридора, ведущего из приемной. Подступы к нему просматривались
секретаршей, поэтому никому из неавторизованных пользователей не пришло
бы в голову покуситься на священное место, выдраенное по случаю приезда
министра до неузнаваемости.

Когда мимо секретарши вслед за страшными замминистрами из директорского
кабинета с деловитым видом вылетел сам министр, она не произнесла ни
звука. Глядя на стремительно удаляющуюся фигурку министра, она до
последнего момента хотела верить, что он бежит по своим, министерским
делам. И только когда министр уже вприпрыжку добежал до конца коридора и
слабеющей рукой схватился за ручку двери сортира, весь ужас
происходящего вылился у секретарши в громоподобном крике, хорошо слышном
в замершей директорской и донесенном, как видите, через десятилетия:

"Товарищ министр, стойте! Вам туда нельзя!!! Там уже сидят товарищи
замминистры!"


Прислал(a) Некто Леша [316 / 546 = 0.579]

10 февраля 2010
Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки,
болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног,
хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не
имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать
атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня
уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от
дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться
фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею
разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.

Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы.
Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское
правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт
дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит
порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец,
читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние
знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага
стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.

А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно
намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик,
надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая
калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв
обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для
непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это -
бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную
индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.

Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус
максимус приключения.

Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку.
Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого
народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже?
Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики,
которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои
стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я
вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что
пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже
тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород
перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как
фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса,
устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам.
Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием
пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной,
гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи
зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего
абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла.
До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в
кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к
занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня
легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс,
солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались
по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж
спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать
в соседнюю команату. Он видел меня в окно.

Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я
себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела
танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и
другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев
Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством
во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они
обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам,
которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к
новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти
неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение
джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной
мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их
одеть после фиаско с парком.

Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я
прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой
при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой
хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего
за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых
асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете
просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть
философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой
чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для
меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж
сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы
как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему
фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные
целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды
и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я
представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как
уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут
40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками
садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что
человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную
стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими
миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах
Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане
"мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела
пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить
добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже
даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами
маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела,
снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.

Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко
смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход
припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.

Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё.
Ушла.


Прислал(a) ladyLondon [316 / 613 = 0.515]

17 сентября 2010
Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам
я не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь
просквозило меня что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче иду
в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за#балась
облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А
она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо
про себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги по
несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я
участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала что с
меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!
Хорошо, значит хороша была ночь...


Прислал(a) вел [316 / 447 = 0.707]

19 февраля 2010
Одна дамочка любила с мужчинами всякие шуры-муры крутить. Половой
инстинкт, видно, ей чересчур резвый достался. И техника знакомств у нее
была своя, оригинальная. Она чихала рядом с понравившимся мужчинкой. Тот
ей, обычно «Будьте здоровы», дальше слово за слово, так и знакомилась.
От сильного пола разве дождешься, а тут, вроде, и инициатива не от нее,
все как бы случайно, формальности соблюдены, а выбор на самом деле за
ней.
Шло у дамочки все хорошо, но пришла напасть в виде всяких птичьих
гриппов и других атипичных гадостей. Мужики от нее шарахаться стали,
даже пьяных как ветром сдувало. Ей бы прекратить чихать, но поздно,
условный рефлекс выработался. Как какой-нибудь мужчина понравится, так
она сразу в чих и ничего поделать с собой не может.
Терапевт только руками развел, послал к невропатологу. Невропатолог из
кабинета убежал. Она его как увидела, сразу чихать, и это в разгар
информационной атаки населения страшилками о гриппе. В общем, ни врачи,
ни бабки с трын-травой, не помогли. Так бы и мучалась, если бы не
влюбилась.
А втюрилась она в сибиряка. Тот, то ли не знал, что инфекция через чих
передается, то ли заболеть не боялся, сам за всю жизнь только перелом
пальца переболел, но сложилось у них все удачно. Поженились.
А то, что у нее к нему любовь, а не что-то от безысходности – это факт.
Ведь чихать-то она не перестала, но чихает исключительно при виде своего
мужа.


Прислал(a) 080 [316 / 421 = 0.751]

22 мая 2010
РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО
На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них
можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут
заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать.
Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить
что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво
там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что
останется.
- Дорогая, какое взять пиво? - обратился я к жене, которая стояла у
  кассы.
- Да возьми самое дешёвое, - ответила она. - Нам ведь нужно их
  прикончить, а не пыль в глаза пускать.
И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина.
Джефф Чамберс. Канада


Прислал(a) Ридерз дайджест [316 / 378 = 0.836]

4 мая 2010
Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!


Прислал(a) Ева Ведрусса [315 / 507 = 0.621]

7 февраля 2010
Светофор.
Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не
скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий
газ/тормоз) ярко-красный новый RAV4 в полном хром пакете. Но главный
«тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплётка на руле, ярко красные
меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели.
Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет
двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ
куртке.
Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство
цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный
для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят,
потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то
сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с
подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо!
А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует
Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета.
Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный
– красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зелёного
Марча в изумрудного цвета пуховике…..


Прислал(a) Bush [315 / 469 = 0.672]

26 июня 2010
Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у
нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал
Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что
это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и
попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному" из Органов. А
работать же где-то надо! Ну и пошел он в Автобусный Парк устраиватся.
Место доходное, не пыльное.
Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка
поговорить насчёт работы.
Тот ему говорит:
- В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты
  же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди
  вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не
  заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет.
Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в
последнем Автобусе собирались."Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За
жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед
Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам
в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту
примерно. Потом "Дед" говорит:
- Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно
  Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз...ть. А пьём как
  видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать.
Бедолага на следующий день даже не появился!


Прислал(a) Маляка [314 / 429 = 0.732]

29 августа 2010
В семидесятых годах прошлого века работал в столице Австрии торговый
представитель Болгарии.
Жил он в арендуемой квартире, соответствующей его рангу. По странному
стечению обстоятельств в квартире не было стиральной машины. Видимо,
хозяйка квартиры полагала, что в семьях такого ранга сами не стирают.
Однако Болгария была тогда социалистической и экономила на зарплатах
граждан, а граждане экономили на чём могли. Соответственно, жена данного
торгового представителя стирала сама.
Как это было принято у славян в то время? В тазике постирали, например,
постельное бельё, и в ванну - бух. Налили воды, побултыхали, слили воду.
Ещё раз. И так пока вода не станет совсем без следов порошка. Сама так
стирала в своё время.
Однажды во время полоскания зашла хозяйка. Она впала в шок, и всё время
повторяла: "Бельё в ванне! Нельзя бельё в ванне!"
Болгарка не поняла, почему это нельзя бельё в ванне. Что станет с ванной
от практически чистого белья, это же не цемент какой-нибудь! Она
рассказала эту историю другим, и те тоже не понимали, как и я в то
время.
Однако конфликт разрешился к обоюдному удовольствию: в течении 3-х дней
в квартире была поставлена стиральная машина.
В наше же время только ребёнок не поймет ситуацию: представляете,
сколько воды помещается в большой лежачей ванне!


Прислал(a) Кобра_М [313 / 487 = 0.643]

31 июля 2010
Видано обоими своими глазами этой ночью.

Самая влюбленная пара ночного клуба бросалась в глаза - на каждом их
поцелуе можно было смело начинать считать до ста и далее, как на
свадьбе. Но в какой-то момент девушка допустила роковую ошибку - она
уплясала вусмерть своего парня и наконец стала танцевать без него. К
парню моментально подсела девица №2 - еще более длинноногая, с еще выше
задранной маечкой и в еще более лаконичных шортиках.
Весь ритуал знакомства - от застенчивого рукопожатия через столик до
сверхглубокого поцелуя в упор - у них занял минуты две.

Первая девушка, закончив танцевать, моментально оценила ситуацию и с
радостным криком бросилась к любимому. По пути она совершенно случайно с
бильярдной точностью врезалась в столик: два коктейля и пиво парня в
полном составе полетели к сопернице на платье.
В воздухе воцарился тяжелый запах алкоголя. Облитая девушка №2 с позором
бросилась вон, а девушка №1 торжествующе приземлилась на мокрое место,
оставшееся от соперницы, и обвилась вокруг парня аки ива.

Но не тут-то было - девушка №2 вернулась с официанткой, вооруженной
тучей салфеток, а сама уселась на сухое место по другую сторону от
парня. Последующие полтора часа, прошедшие под девизом "Поле битвы -
парень", абсолютно не поддаются описанию в формате этого сайта, поэтому
я их решительно пропускаю. Под конец парень представлял из себя порядком
обсосанную, но очень счастливую переходящую эстафетную палочку. Было
ясно, что ему очень нравятся обе девушки, а сам процесс их борьбы за
него родимого доставляет ему неизъяснимое наслаждение. Проблема
заключалась в том, что обе девушки были твердо настроены на победу с
полной и безоговорочной капитуляцией соперницы. Ситуация стала
напоминать первую мировую по своей безысходности и вторую мировую - по
маневренности.

Красивый выход из тупика нашла девушка №1 - она неожиданно впилась
поцелуем в губы соперницы. Та сначала робко сопротивлялась, ожидая
очередного подвоха, потом сдалась. Во время поцелуя обе девицы ехидно
поглядывали на виновника торжества. Закончив затяжной поцелуй, девица №1
уничтожила парня репликой "А я еще для него трусы суперсекси сегодня
одела!", после чего обе девушки ушли к другим кавалерам.
Парень остался ошеломленно моргать и, вероятно, размышлять на тему о
том, какие все-таки бабы стервы...


Прислал(a) Некто Леша [313 / 468 = 0.669]

17 августа 2010
Цюрих, Швейцария. В центре города умилительная сценка - швейцарский
папаша играет с сыном (лет 4) в футбол. Пацан стоит на воротах и
отбивает папашины удары. Но... воротами ему служит стеклянная витрина
дорогого магазина!


[313 / 494 = 0.634]

28 июля 2010
Муж мой заметил у сестры на лице ожог рядом с глазом, и давай
выспрашивать - как так она обожглась, она рассказывает - была в бане,
стала наливать в ковшик воды, а вода была просто кипяток, попало на
руку, она дернула рукой и припечатала горячим ковшиком лицо. Мой
дотошный муж начинает ее подкалывать - неправдоподобная что-то у тебя
версия, так не бывает. На что мы с сестрой решили ему рассказать самые
нелепые истории получения травм в нашей семье, чтобы он поверил, что МЫ
можем и не такое!
История первая - легендарная. Та же старшая сестра, будучи еще ребенком
отдыхала в летнем лагере. Лагерь недалеко от нашего поселка, поэтому
можно было посещать ее чаще чем положено, но за пределами лагеря. И вот
она возвращается на территорию, бегом, что примечательно, впереди -
шлакбаум, закрытый, она наклоняет голову, чтобы пробежать под ним, в
какой-то момент голову поднимает, чтобы посмотреть далеко ли до
шлакбаума (как в анекдоте - баум-баум-баум), итог: сотрясение мозга,
больничка в разгар летних каникул.

История вторая - поучительная. Она же, сестра в смысле. Уже большая
тетенька. Зима. Идет по улице, совершенно спокойно, руки в карманах, что
примечательно. впереди пристрой какого-то магазина. И тут наступает на
собственный развязавшийся шнурок, отчего начинает падать вперед,
естественно выставляет ногу, отчего разбегается и со всей дури влетает в
стену. Итог: сотрясение мозга, убитые колени, разбитое лицо. При
столкновении со стеной еще и сознание потеряла, так к ней никто не
подходил некоторое время, потому что со стороны это выглядело как
минимум странно - шла девушка, спокойно совершенно, и вдруг ни с того ни
с сего разбежалась и головой об стену. Мораль - никогда не держите руки
в карманах )))

история третья - смешная и глупая: мастер по получению
нелепых травм - это моя младшая сестра, например сотрясение мозга - сама
себе припечатала ухом для замка на металлической воротине, но здесь
расскажу другую. Студенткой она гуляла с подружками, была зима, как раз
перед сессией, выпивали, видимо, пиво, отчего захотелось ей пи-пи. Зашла
в ближайшие кустики, снега было мало, зато было холодно и лед. присела,
ноги начали разъезжаться в разные стороны, в итоге - вывихнутое колено.

ну и про себя напоследок. Была у меня маленькая однокомнатная квартира,
все рядом. Набирала ванну, и вспомнила о ней, когда вода уже вытекла из
санузла и добралась до кухни. Надо срочно воду собирать, тряпка половая
была на кухне. и вот картина маслом, я метнулась в ванну, закрыла краны,
бегом несусь на кухню - в коридорчике до кухни ковровое покрытие, на
кухне линолеум... на линолеуме уже солидная лужа, и вот я делаю
последний шаг по ковру и влетаю на линолеум, дальше все происходило
очень быстро, я скольжу практически мгновенно до батареи, при этом падая
на спину, сшибаю по дороге табуретку, которая подлетает и падает на меня
сверху. обошлось, слава богу, синяками и ушибами.


Прислал(a) besame [313 / 493 = 0.635]

2 декабря 2010
Мои школьные годы. Урок рисования. Сразу скажу, что рисовать я НЕ УМЕЮ.
Сдаю учительнице рисунок. Она молча на него смотрит минуту, другую. Не
выдерживаю и спрашиваю:
- Мне три или четыре?
- А что хочешь?
- Пять.


Прислал(a) Шунечка [312 / 507 = 0.615]

2 декабря 2010
Сегодня. К группке парней-студентов подошла девушка, ткнула пальцем
одному в грудь и нахмурив брови рявкнула: «Ты – борешься со СПИДом??!!»
Офигевший парень промямлил: «Да вроде не очень…»
«Ну так давай борись!» - решительно сказала девушка и вручила парню
пачку дешёвых презервативов.
«ОК, буду бороться» - радостно отрапортовал парень и застенчиво добавил:
«Только я недолго буду бороться. Хотя на полночи наверно хватит…»


Прислал(a) Некто Леша [312 / 539 = 0.579]

5 января 2010
Ох... Дорога, дедушка, снег...
Сворачивая на своем автомобильчике на улочку, ведущую к дому, всегда
притормаживаю. Ибо лежачие полицейские, стремительные дети, а сегодня и
еще и снега навалило, так что - торопиться не надо... По пешеходному
переходу дорогу переходит дедушка. Старики, они как дети - почти ангелы,
как говорит мой муж, потому сбавляю скорость почти до нуля. Дедушка
благополучно покидает проезжую часть. Провожаю его умиленным взглядом.
Возвращаюсь глазами на дорогу, которая почему-то перетянута тонкой
веревкой от тротуара до тротуара где-то на уровне колес. Скольжу
взглядом по направлению веревки, которая, берет начало (хммм..?) от
дедушки и заканчивается (!!!) маленьким рыжим пекинесом. Йооооо!!! Удар
по тормозам, веревка натягивается, изрядный "шлёп" в правую дверь, я в
ауте!!! Фуф... Пекинес, спружинив об мою дверь, благополучно оббегает
вокруг машины и уже крутится у ног дедушки, путая его в бесконечном
поводке. Собачка цела, дедушка яростно сгибает руку в локте в моем
направлении, а с его губ легко читается русский фольклор. Ну и, слава
богу, я тихонечко покидаю место происшествия.


Прислал(a) Тётушка Вдо [312 / 396 = 0.788]

20 июля 2010
История произошла давно в конце 50-х годов 20 века.
Место действия захудалое село в Казахстане. С русских немцев по тихому
снимают ограничения на право жить. Действующее лица:
1) тетка Гульда битая жизнью немка не старая ещё женщина, из упрямства
и презрения не выучившая русского языка.
2) 25 летний плюгавый и хромой русский мужичонка Никита.
3) русско-немецкая молодежь.

Никита влюбился в дочку тётки Гульды красавицу Эльзу. И Эльза к
удивлению всех ответила ему взаимностью. Тетке Гульде это дело
естественно ужасно не нравится.
Дочь на ее увещевания не реагирует (в маму упрямством пошла). Поговорить
с Никитой мешает языковой барьер (он по-немецки ни бум бум ) Наконец
тетке кажется, что она нашла выход. Она подошла к группе немецкой
молодежи и просит по буквам объяснить, как послать по-русски на х….
Веселая молодежь моментально просекнув ситуацию объяснила, при этом
преднамеренно переврав эту самую русскую фразу.
Вечером все собираются к дому тетке Гульды на спектакль. Никита с Эльзой
возвращаются с гульбища. Тетка Гульда загоняет Эльзу домой. Уже около
крыльца она оборачивается и кричит стоящему у калитки Никите:
- Никкитта ити в Хату!
В конец охреневший от таких слов тетки Гульды Никита с лепетом: -
“Сейчас сейчас тётенька” хромает к крыльцу. Тётка Гульда Громче
повторяет:
- Никкитта ити в Хату!
- Иду тётенька.
Он дохромал до крыльца, на котором стоит изумленная от его наглости
тетка Гульда.
Тогда она показывая рукой на входную дверь заорала: - “Не тута ф хату!”,
и показывая в чисто поле: - Тута ф хату!
Народ лежал.


Прислал(a) Herr Tedesco [312 / 537 = 0.581]

14 августа 2010
Засорился у знакомой девчонки тубзик. Мол, "не спускает, вода вперемешку
с дерьмом плавает и все такое". Ну че делать, яж типа мужик, должен
спасать хрупкое создание от нашествия говна в квартире, и я решил, что
пробью его тросом, тем более, что трос мне пострадавшая обещалась
выдать.

Приехал, она мне выдает сантехнический трос для пробивки засоров, на
конце у которого стальной цельный конус, похожий на пулю, размером
где-то с 1,5 сантиметра, через который просунута стальная проволка и
изогнута 2 раза. Т. е. у троса что-то типа двойного крючка на конце
получается. Думал сначала проволку снять, чтоб не мешалась, потом решил
оставить, думаю, не дураки ведь сантехничский трос разрабатывали:) И не
зря, ибо этот крючок сыграл ключевую роль в этой истории.

В дополнение мне выдали тонкие хирургические парчатки, заботливо одели
их на руки, пожелали мне удачи и заперли в ванной (санузел совмещенный).

Ну что делать, в ванной меня заперли, назад дороги нет, начинаю играть в
ролевую игру "сантехник", т. е. стал сражаться с белым другом непонятным
девайсом, раздумывая, что "щаз она вот как зайдет, вся такая раздетая, а
я тут с тросом, куда б его потом деть и руки успеть помыть". Размышлял я
так долго, минут 5, но она все не заходит, да и трос что-то никак все не
идет, ну прям ни в какую. Надо брать инициативу в свои руки, решаю я.
Зову девчонку, чтоб сама убедилась, что ей нужен аццкий сантехник-профи,
а не я, "любитель". Она пришла, и тут тросик кааак ушел сразу на пол
метра! Ну думаю, ура, победил я его, ща уже, наконец, будет настоящий
секс, и тащу трос обратно.

Каково же было мое удивление, когда, вытащив трос, на конце крючка
сидела довольная наглая толстая РЫБА! Ппц, я мля сразу почувствовал себя
рыбаком, хотя рыбу в жизни ни разу не ловил:) А тут сразу, пришел,
закинул в толчок удочку и поймал самую настоящую рыбу!
Только почувствовал я себя каким-то рыбаком-мудаком, что ловит рыбу в
домашнем унитазе:)

На мой вопрос, "чтозанах", девчонка пояснила, что "жарила как-то рыбу,
всю не съела, остатки испортились, ну и выкинула ее в тубзик, чтоб не
воняла".
"Ну ясно", ответил я. И точно, закинул "невод", и вытянул еще две
штуки:)

зы. За доблесть и проявленое мужество в борьбе, секс, конечно, мне потом
был обеспечен. Но ржал я долго. И чуть не лишился финала в сексе, ибо
так смеялсо в процессе, вспоминая ловлю рыбы, что девчонка обижаться
стала:)


Прислал(a) zamboga [311 / 490 = 0.635]

1 января 2010
В Букмекерской конторе познакомился с парнем, сотрудником всем известной
фирмы по продаже бытовой техники. Слушай, говорю, ведь у вас техника
такая дешевая, потому что косячная. Говно, одним словом, продаёте. Он,
даже не задумываясь, ответил: ''На любое говно найдётся свой навозный
жук''. И, ведь, не поспоришь. Отличный, кстати, слоган для многих наших
фирм.
P.S. Всех с Новым Годом!


Прислал(a) юнат [311 / 356 = 0.874]

4 января 2010
О том, как я «сделал» оборотня

Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость.
Тормозит гаишник. Идем в его машину, где он соглашается взять без
квитанции штраф. Берет деньги и, вздыхая, говорит: "Ну вот, опять из
меня оборотня в погонах сделали".
Юрий


Прислал(a) chash [311 / 475 = 0.655]

10 октября 2010
Было на самом деле, у меня восемьсот свидетелей. Правда, люди они
настолько серьезные, что веселую эту историю кроме меня вряд ли кто еще
расскажет на таком неформальном сайте.

Однажды Москва назначила нашей конторе нового молодого руководителя,
сделавшего к этому времени стремительную московскую карьеру.
Его мало кто видел у нас до этого, не считая мелкой фотки на сайте
министерства. Чтобы представить нового руководителя нашему трудовому
коллективу, с ним вместе прилетела накануне внушительная
правительственная делегация. Состав делегации до последнего момента
оставался неизвестным, но судя по отдельным известным фигурам, в ней
недоставало разве что Путина с Медведевым. Но и их появление не
исключалось –
повод был достойный, а подступы к залу были внезапно оцеплены секьюритиз
в грамотной пропорции, то есть там были и шкафы, и совсем неприметные
товарищи.

Большой концертный зал, где намечалась церемония, был полон задолго до
её начала. Над головами громоздился десяток мамонтообразных телекамер на
высоких штативах. Ожидавшиеся высокие гости естественно задерживались.
Где-то час приятно играла заставочная праздничная музыка, на сцене
стояли шесть могучих кожаных кресел, заставляя наиболее любопытных
зрителей ломать голову над точным составом прибывшей делегации.

Наконец музыку вдруг резко выключили. Весь зал моментально смолк и
впился взорами в сцену. Наступила абсолютная тишина. На сцену
величественно вышел большой академический хор в мантиях и выстроился за
креслами, после чего остался недвижим и неслышим.
Прошла минута, две, пять. Тишина оставалась полной, но из торжественной
она плавно превращалась в напряженную, а затем и в нечеловеческую. В
головах присутствующих оглушительно били неслышимые куранты времени,
отделявшие одну эпоху в жизни нашей организации от другой. Когда тишина
стала совсем невыносимой, я понял – еще немного, и в зале вскрикнет
какая-нибудь женщина и бросится вон отсюда.

Наконец за кулисами послышались уверенные шаги, и на сцену динамичной
походкой эффектно вышел представительный средних лет мужчина в
великолепном костюме. Истомившийся зал взорвался аплодисментами. Одни
приветствовали его как нового руководителя.
Зрители, более знакомые с этикетом подобных церемоний, знали, что первым
вышел на сцену конечно только ведущий.
Самые продвинутые зрители, знающие лаконичный деловой стиль общения
нынешнего руководства страны, конечно догадались, что на сцене – сразу
член правительства или аппарата президента.
Какой точно – трудно было сказать, они все сейчас довольно похожие.
Сами они так вероятно не считают - вышедший на сцену явно полагал, что
все его знают в лицо и ни в каких представлениях он не нуждается –
представлять ведь прибыл он сам. Я лично понятия не имел, кто это такой,
хотя похож он был всё-таки больше на фотку нового руководителя. Я
искренне аплодировал просто потому, что момент был действительно
торжественный, и хлопали все вокруг.

Импозантный харизматичный мужчина на сцене мягко улыбнулся, как бы
снижая пафос этого торжественного момента, и сделал властный вежливый
жест, прекращающий аплодисменты.
Зал послушно смолк, предоставляя ему слово. Но мужчина, не дойдя до
микрофона, вдруг повернул голову в сторону и молча зашевелил губами.
«Волнуется» - подумали одни.
«Что за хрень! » - подумали другие. Всё было проще –
как вскоре выяснилось, он пересчитывал кресла.
С достоинством развернувшись, он удалился за кулисы и вернулся оттуда с
седьмым могучим кожаным креслом наперевес.
Офигевший зал частично грохнул со смеха, остальные мужественно корчились
молча.

Это был кто-то из свиты. Мужик просто оделся соответственно случаю и
проявил присутствие духа в шуме неожиданных оваций...


Прислал(a) Привет из Владика [311 / 487 = 0.639]

26 сентября 2010
В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [311 / 415 = 0.749]

5 апреля 2010
Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины
истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи
были бы быть в курсе.

Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да,
того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В
последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими
фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с
новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует
инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время,
пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью
на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".

На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные
трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями,
непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не
захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего,
капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его
капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над
непослушным рынком.

Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не
было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все
в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)


Прислал(a) Max3 [311 / 382 = 0.814]

15 августа 2010
Когда мне было 5 лет, поехали мы с детским садом на дачу. Это вверх по
Волге, километров 20 от Твери (тогда-то город назывался Калинин, потому
что «всесоюзный староста» дедушка Калинин родился в нашей губернии).
Места там изумительные. Дачи стояли среди соснового бора, а внизу под
обрывом – Волга. Не все было плохо при Советской власти.

И привязался ко мне один парнишка из нашей группы. В городе мы как-то с
ним не пересекались, играли врозь. А тут его заклинило. Я чем-то своим
детским занимаюсь, а он подойдет тихонько, стукнет и бежать. Я был
мальчик не драчливый, но крепкий, вполне мог догнать и намять ему холку.
Так этот паскудник прямым ходом летит к воспитательнице и трется около
нее, а сам мне из-за ее спины рожи корчит. Такой поганец! Наказать бы
его потом, при случае, но в детстве обиды быстро забываются.

Да... Через некоторое время пошло у нас увлечение точить лодочки.
Отламываешь пласт коры со старой сосны,- а их у нас на территории было
полно,- и точишь о кирпич. Несколько кирпичей притащили откуда-то самые
инициативные, а когда им эта забава надоела, «инструменты» перешли к
следующим точильщикам.

Вот как-то раз я с кирпичом, который держу под животом двумя руками,
перемещаюсь по игровой площадке. То есть, точил я свою лодочку, а тут
ребятам приспичило играть в «наши-немцы» именно там, где я расположился.
Ну и пришлось искать более спокойное место. Иду я, не торопясь, и тут у
того паскудыша мне под ноги мячик закатился. Я остановился, он за мячом
полез и что-то там возится. А мне кирпич весом в четыре килограмма тоже
держать нелегко, это в пять-то лет. Я стою и думаю: «Ведь если кирпич
упадет, он же как раз ему по голове треснет».

В этот момент кирпич выворачивается у меня из пальцев и падает паскудышу
на голову. Он опрокинулся на правый бок и смотрит на меня с земли с
удивлением. Совершенно молча. Потом начинает поскуливать. На его скулеж
прибежала воспитательница и стала на меня кричать:
- Ты где, негодяй, кирпич взял, чтобы мальчика ударить?
Я пытаюсь ей описать всю эпопею с изготовлением лодочек из коры и что
кирпич я не специально притащил, а он мне от другого мальчика достался.
И что все произошло случайно. Но все тщетно, нет мне веры. А маленький
стервец, которому уже замазали ссадину на голове зеленкой, видя к себе
такое сочувственное отношение, теперь воет в полный голос.

Кончилось тем, что вся группа была построена в одну шеренгу и мне «перед
строем» пришлось извиняться перед жертвой кирпича. Он при этом имел вид
одураченного человека: «Как, за ЭТО всего лишь «прости, пожалуйста», а
его что ли кирпичом не ударят? Зачем же я плакал горючими слезами? »

Но самое интересное, что после этого случая все приставания как
отрезало. И не только с ним. Есть у меня такое чувство, что НИКТО не
поверил, что все это было делом случая. А я вам правду говорю - не было
там моего желания ему кирпич на голову уронить. Ну хорошо, может быть,
процентов двадцать и было, но все остальное – чистая случайность. Вот
честное слово.


Прислал(a) васька [311 / 484 = 0.643]

14 июня 2010
РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ
Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о
забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея
Михайличенко:
- За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем
  Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой
  потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым...
Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на
разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и
говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт
фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [310 / 440 = 0.705]

28 апреля 2010
прям вот только что в аське:
Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается?
My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается
президентом, а в других странах премьер министром РФ


Прислал(a) Санёчка [310 / 439 = 0.706]

3 марта 2010
Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие
трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не
дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей
добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат
на моей улице.
Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала -
пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка.
Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы
мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели.
Дальше я наблюдал примерно следующий диалог:
- Здpавств... тьфу! Здpасте!
- Я вас слушаю?
- У меня эта... телефон... эта... сломался.
- Hомеp?
- К.. какой номеp?
- Телефона?
[дальше он обpащается ко мне]
- А какой у меня @#$%$%, номеp?
- ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке]
- Hу у меня этот... То что он сказал...
[тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру]
- Это на долго.
- Почему?
- У вас кабель из шахты укpали.
- Как укpали??? Как же они его могли укpасть, если он с одного конца к
  вам привязан???
- Hе я же его кpала - поймайте и спросите.
- Hу дык поставьте новый!
- Hе можем.
- Это почему?
- Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду.
- Какую воду????????????????
- Hу шахта затоплена.
- Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что,
  аквалангисты сперли???
Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....


Прислал(a) vipersrt8 [310 / 449 = 0.690]

22 декабря 2010
Метро. Поздно. Деваха напротив читает книгу. Под мышкой большая
пластиковая бутылка пива «Белый медведь», из которой она периодически
отхлебывает. Закусывает чипсами. Приглядываюсь к обложке книги. Книга
Донцовой «Диета для трех поросят».


Прислал(a) СергейК [309 / 490 = 0.631]

30 марта 2010
Только что приехали из Москвы, возили детей в зоопарк.
Вспомнилось, каким он был когда я сам был ребенком...

Когда учился в школе, моему лучшему другу какой-то там его дядя подарил
кассетный магнитофон, а это, для большинства живущих в начале 80х было
еще чем-то запредельным.
Магнитофон был подержанным, без инструкции, по этому дядя быстренько так
рассказал моему другу, что с ним делать.
"Тут вот пуск, тут стоп, тут вот громкость, тут вот кнопка выброса
кассеты. Вот тебе кассеты, если записи надоедят, берешь кассеты и
стираешь..."

Когда я пришел к нему посмотреть на это чудо, он стирал свои кассеты...
в тазике.

МЫ ЖЕ ВЕДЬ НЕ ЗНАЛИИИИИИИИИИ!!!!!!!


Прислал(a) anomalia [309 / 426 = 0.725]

1 января 2010
30 декабря 2009 22.00, движение на Рублевке остановлено. В срочном
порядке гайцы 2-го спецполка на спецтрассе загоняют на примыкающие
дороги оставшиеся на шоссе машины. Сорок минут не происходит НИЧЕГО.
Народ матерится и сигналит. В общем, казалось бы, обычное чновничье
хамстово. Но нет, как выясняется не обычное, а с изюминокой! В 22.41 и в
последующие несколько минут народ изумленно наблюдал, как Дмитрий
Анатольевич за рулем старенькой "Победы" едет из бывшей дачи Хрущева
(ныне резиденция ДАМа) неспеша по "правительственной трассе" в сторону
резиденции Преидента РФ (там сейчас проживает ВВП, у него, между прочим,
"Волга") в сопровождении окруживших старенькую машину многочисленных
джипов охраны. Вот такое, понимаете, подражание... старшему товарищу.
Похоже, губернаторы скоро пересядут на "Москвич 412". Кстати, только
через 20 минут после спецпроезда, простые смертные наконец-то получили
разрешение выехать на Рублевку.


Прислал(a) Верди [309 / 380 = 0.813]

9 июня 2010
На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой
продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в
корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной
продукции с ее реальным наличием на складе.
Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика. Тогда
инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве,
добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое
изделие падало в корзину издавая грумкий "БУМ!". В накрутке стало
принимать участие двое работяг - один проводил рукой, а другой
хлопал в ладоши.  А когда добавили датчик температуры, то добавился
третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую... ну дальше
вы знаете.


Прислал(a) sgkv [309 / 561 = 0.551]

1 декабря 2010
Навеено историями о приближающейся елке. В 9-10 классе предприимчивая
руководитель молодежного движения при доме пионеров (да давно это было)
Собрала актив и предложила прокатиться по району с елками для детворы -
а так как рядышком с городом были еще 4 военских части - поле для работы
было. Нас 10 человек - роли разучены - по ходу движения пьесы есть
полчаса когда детей катают на лошадке - самых маленьких. Лошадка
конечное была бутафоской и в ней (в ее шкуре) 2 десятикласника. Дак вот
с этой проклятой лошадью связано две сейчас уже смешных истории.
1. Детсад. Елка в разгаре - лошадь бегает уже 10-й круг под лошадью
дышать нечем вообще. Парни уматались в хлам и так как младшенькая
группа(легинькие все маленькие) вызвались 2 девченки добегать последний
круг. Мы их чесно предупредили - девоньки дышать тама нечем. Девки
поржали - над нашими мокрыми до пяток мордами - отказались одевать шорты
и полезли в джинцах и свитерах под лошадь. И тут как всегда в таких
делах происходит мааааленькая накладка. В двери актового зала
заглядывает вторая младшенькая группа и ессно обалдевшая от всего
праздника тихо присоединяеться к катанию. В итоге вместо 1-2 кругов
девченки пробежали кругов 10-15. В принципе то легко - малышня легкая -
но на 10 примерно круге из под лошадки начали вылетать предметы одежды -
народ еще не сильно заметил, но когда под ноги папашки выпал пардон
бюсгалтер папашка офигел... Еще долго после всего этого девченок
отпаивали минералкой и собирали одежу по залу засыпанного конфети.
Второй случай был в военской части. Откатав всех детей уже собирались
лошадку в стойло - но тут попутрезвый праворщик берет и лихо садит на
лошадь с размаху своего ребеночка годиков под 12... Вот ципленка табака
все видели???? А это было среднее между лошадью табака и длинногой
черепашой.


Прислал(a) Константин31 [309 / 433 = 0.714]

9 января 2010
Есть в Петербурге один православный храм, а у этого храма есть небольшой
дворик, расположенный внутри квартала - то есть в этот же двор выходят
окна и других домов. Прихожанки под чутким руководством отца настоятеля
дворик "озеленили"; чего там только нет: обшарпанный брандмауэр увит
плющом, газон тесно засажен цветами, которые радуют глаз с конца апреля
по начало октября, декоративные кусты зеленеют... Двор сразу же стал
местной достопримечательностью, а не так давно даже выиграл приз за
озеленение от районной администрации. Кто-то из прихожан притащил
большую гипсовую вазу, и летом в нее ставят горшки с какими-нибудь
особенно капризными цветами. Но форма у этой вазы несколько странная...
в общем, очень напоминает урну. Причем не ту, которая для мусора, а
совсем другую.
Частенько заходят полюбоваться на красоту прохожие, иногда даже
иностранцев занесет. И вот однажды забрел во дворик некий гражданин.
Полюбовался, повздыхал, а потом заметил эту самую урну. И выражение лица
у него стало такое настороженно-печально заинтересованное. А тут как раз
из задней дверки храма вышел покурить сторож дядя Костя. Гражданин видит
- человек "местный". "А что же это вы, - спрашивает, - своих вот тут
прямо во дворе и хороните?..". А дядю Костю удивить или возмутить чем бы
то ни было чрезвычайно трудно: "Да, - отвечает, - тут вот и хороним.".
Гражданин приглядывается к урне... то есть вазе внимательнее и не то с
удивлением, не то все-таки с надеждой спрашивает еще: "А имени...
имени-то почему нету?", - "А зачем? - дядя Костя затягивается, - мы
своих и так знаем...".


Прислал(a) magda zitta [309 / 376 = 0.822]

17 декабря 2010
ЦЕПОЧКА
Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям
квартиры.
Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг
другу из рук в руки.
Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по
три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15».
Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит
мама:
- Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела
  купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400.
  Смотрю, а я вышла из дома без кошелька.
И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за
деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой...
- Мама, так тебе купить эту утку?
- А как ты ее купишь, если ты где-то едешь?
- Я подумаю и через минуту перезвоню.

Представьте себе, подумала минутку, не выходя из машины по обыкновению
составила «цепочку» из разных людей и таки купила маме утку.
После всего звонит мне, рассказывает подробности и хвастливо говорит:
- А молодец я, что организовала пять заинтересованных сторон и
  осуществила сделку?
Я говорю:
- Молодец, но почему пять? Четыре стороны.
Нина:
1) Наша мама – ей досталась хорошая утка.
2) Я – мне удалось организовать, чтоб мама купила утку без денег.
3) Бабушка на рынке – ей удалось продать утку, получив вместо живых
денег, проплату за свой мобильник, и за телефон своего сына.
4) Моя подружка, у которой на работе стоит терминал оплаты - она смогла
вернуть мне старый долг за кино.
Я, загибая пальцы:
- Получается только четверо, а пятый кто?
Нина:
- Пятый это ты. Ты же узнал эту историю и теперь сможешь ее написать...


Прислал(a) grubas [308 / 521 = 0.591]

15 июня 2010
Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы
обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят
его на аналогичный свежий"


Прислал(a) Айболит 66 [308 / 396 = 0.778]

16 мая 2010
Как-то, работая в школе сталкиваюсь с необходимостью сварить
металлическую дверь. Проблема в том, что сварить-то я ещё могу, и
электродов запас есть, и время выкроил, но вот беда - школьный сварочный
аппарат не работает. Уже лет пять как. Что делать, зову на помощь одного
из своих ребят. Денис как раз через пару дней в армию уходит, но
согласился помочь. И сварочный аппарат починил. Минут за 20. Было это
лет пять назад. А теперь соль: позвольте перечислить те "ингридиенты",
которые использовал Денис, чтобы успешно реанимировать "сварочник":
1. Полиэтиленовый пакет 2. рожковый гаечный ключ на 17 3. полтора метра
шпагата 4. два презеватива "Неваляшка".
Потом ушёл в армию, отслужил в десантуре и женился. А сварочный аппарат
до сих пор работает.
ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ!!!!


Прислал(a) Горин [308 / 564 = 0.546]

13 апреля 2010
Рассказала подруга. Далее от ее лица: Несколько лет назад было. Выхожу
из дома, иду на остановку. Смотрю, стоит отец моей подруги, сосед. Стоит
важный такой, в костюме, а на плечах женские колготки висят!!! И никто
не скажет ничего человеку, думают так и надо что ли:)) Я подхожу,
говорю, что это у вас???
Он, мать перемать, говорит, выбегал из дома, свет уже погасит, и забежал
на минутку в ванную, что-то взять, а там сушились колготки жены или
дочки:))))) вот и зацепились!


Прислал(a) Fanta Infanta [308 / 434 = 0.710]

19 мая 2010
Племянник пару дней назад отжег.
Предыстория: Одарила меня судьба племянником. Сорванцу 4 года. Характер
не вписывается в представление о 4-летних детях, судите сами. Яркий живой
ум позволяет в мгновение решать что хорошо, что плохо и выносить свой
вердикт. Звонкая речь незамедлительно оповещает окружающих о решениях
созревших в младой головке. Решительный взгляд больших серых глаз не
позволяет окружающим даже попытаться оспорить мнение карапуза.
Сама история: Мама (моя сестренка) со своим сынулей (моим племяшем и
героем этого сюжета) стоят в очереди к кассе большого продуктового
магазина. Впереди них расчитывается за покупки высокий симпатичный
парень. Все заняты своими делами и не особо смотрят по сторонам, а
посмотреть есть на что... впереди стоящий парень не совсем обычной для
провинциального городка внешности, а именно: высокий рост сочетается с
идеальными пропорциями, на голове произведение парикмахера - выполненные
в художественном беспорядке темно-каштановые, длинные и густые дреды.
Цепкий взгляд ребенка остановился на выделяющемся среди окружающих
объекте и живой ум ребенка уже захватил фейерверк мыслей. Тут парень
поворачивается (боюсь такой цепкий взгляд он почувствовал спиной) и малыш
видит симпатичное лицо с большими чуть раскосыми глазыми. Все! молчать
он больше не мог. А-ВА-ТАР!!! - разнеслось в пространстве громко и с
придыханием... Дальше и так все понятно - очередь согнулась от смеха...
девушка кассир забилась в истерике под кассой... "Аватар" поспешил
исчезнуть в лабиринтах торгового центра :-)


Прислал(a) ЕленаС [308 / 528 = 0.583]

17 октября 2010
Я исключительно люблю знакомиться с устным творчеством наших глобальных
политиков. Или крепких хозяйственников. И периодически удивляться: в тех
ПТУ, где их готовят, кто-то когда-то слышал о таком предмете, как
стилистика? Черномырдин оставил незабываемые опусы устного народного
творчества. Ресин попытался подняться до его высот, и ему, похоже, это
начинает удаваться.

РосБизнесКонсалтинг, сегодня
http://top.rbc.ru/special/luzhkov/16/10/2010/482857.shtml (цитата):
Временно исполняющий обязанности мэра Москвы Владимир Ресин сегодня во
время традиционного субботнего объезда стройплощадок Москвы
прокомментировал журналистам выдвижение президентом России Дмитрием
Медведевым на пост мэра столицы вице-премьера российского правительства
Сергея Собянина. "Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально,
как говорится, попал в очко", - оценил В. Ресин выбор президента".
Окончание цитаты.
В задачке для начинающих акул пера спрашивается: в чьё именно очко и чем
(или как) именно попал Президент?
PS. В первоначальном комментарии я был не очень прав в расстановке
акцентов. По размышлении зрелом поаплодировал коллегам за сохранение
цитаты нового претендента на лавры Черномырдина. Хотя все эти
ресинско-черномырдинские словеса заставляют задуматься: как Россией
могут управлять люди, которые не умеют грамотно изъясняться на русском
языке?


Прислал(a) Egor_A [307 / 341 = 0.900]

5 апреля 2010
Году в 80-м рассказывал знакомый.
"Приехали в лес за грибами. Компания небольшая, но разнополая. Молодёжь.
Хи-хи-ха-ха и пр. Разбрелись, как и подобает грибникам. Бродили-бродили,
чего-то подсобрали. Прошло время и захотелось в кустики, ибо ходьба по
пересечённой местности способствует ускоренному метаболизму. Огляделся
по сторонам на предмет отсутствия девчонок и присел в укромном местечке.
Сижу, наслаждаюсь процессом, источаю запахи и звуки. Вдруг, какой-то
шумок, хруст веточек и шорох мха. Блин, неужели девки! Насторожился,
затаился. Санитарными движениями себя выдать боюсь. Отсижусь, думаю.
Уйдут, не заметят, ибо кустики довольно густые, а я - не яркий, а вполне
даже сливаюсь с окружающей действительностью.
Шумок приближается, и я понимаю, что, скорее всего, встречи не избежать.
Хорошо, если Маринка. Моя всё правильно поймёт, да и на шутку легче
перевести. А если другие, да ещё стайкой, как у девчонок водится? Позору
не оберёшься. Весь участок завтра же будет оповещён о происшествии,
причём с подробностями, каких и не было. Дамы будут зыркать глазками и,
отворачиваясь, хихикать и перешёптываться. Мужики - кто добродушно, кто
- не очень, ржать и, похлопывая по плечу или спине, давать мерзкие
советы физиологического свойства. Б-р-р. От этих мыслей стало как-то не
по себе. Ближайший куст затрясся и раздвинулся. Я уже приготовился
произнести оправдательную речь, как из прорехи высунулась медвежья морда
с приоткрытой пастью и, поводя носом, уставилась на меня. Такой встречи
я не ожидал. Мишка, судя по всему, тоже был озадачен. Необычная форма
существа и исходящий от оного запах косолапому были неизвестны. Смотрю я
на него, а мне всё серится и серится... Обоюдная идентификация
продолжалась пару минут. Медведь изучал меня, а я изучал возможности
отхода. Всё плохо. Шансы мои были почти нулевые. Это я понял сразу, так
как спущенные штаны и исподнее не предполагали быстрого побега. Блин,
лучше б это были девчонки, пусть даже со всего цеха! Люди, в большинстве
своём, себе подобных не едят, а с осмеянием я внутренне смирился бы.
Поржут и забудут. А я - живой! Но эта встреча сулила другой сценарий:
Поплачут и забудут. А я - мёртвый!
Но медведь, мотнув головой и ещё раз втянув в себя воздух, внезапно дал
задний ход и скрылся из виду. Всё, подумал я, он решил зайти с тыла и
напасть с самой на текущий момент уязвимой стороны, т. е. сзади снизу.
Но зашуршало слева спереди и, удаляясь, стихло. А я сижу, бледный,
потный, испуганный и обгаженный, и соображаю, неужто зверь ушёл? Ушёл?
Ушё-ё-ёл! Мне повезло! И медведь свалил, и я девчонкам не попался, и
свои дела сделал (правда, с перевыполнением плана)! Грибы больше не были
нужны. Одевшись, я помчался навстречу соплеменникам, вспомнив, что
кричали в лесу мои заблудившиеся дальние предки. В подробности вдаваться
не стал. Волшебного слова "медведь" и моего вида всем хватило для
правильных выводов и решений. Из лесу мы вылетели побыстрее Борзова.
"Тройка", слава богу, завелась сразу, и рванула по кочкам, что твой
"Козлик"... За грибами в тот сезон я больше не ездил. Ребята, по-моему,
тоже."


Прислал(a) steynalex [307 / 401 = 0.766]

21 января 2010
- Вчера час добирался в метро. Одна пересадка, потом почти бегом,
  эскалатор вверх, опять почти бегом, эскалатор вниз, опять бегом, сел в
  поезд, вышел и опять бегом, эскалатор вверх, бегом, эскалатор вниз,
  поезд, бегом, эскалатор, бегом, опять эскалатор, бегу... Всё на
  автомате... сам всё думаю о новом проекте... опять эскалатор. Минут 20
  простоял на ступеньке, пока не врубился, что я в своем подъезде!


Прислал(a) ЖУЛЬЕН СТЕБО [307 / 467 = 0.657]

22 сентября 2010
Fantom13 напомнил.
Стала пропадать на заводе продукция, что сильно било по карманам
рабочих. Ни о каких камерах наблюдения тогда и речи быть не могло, но
высокий забор, с "шевелюрой" из колючей проволоки служил верой и
правдой. Работал завод круглосуточно, в три смены. По всякому тасовали и
проверяли состав охраны. Бесполезно.
И вот, однажды, далеко за полночь, патрулирующие по городу менты,
проезжая увидели стоящий у стен завода мотоцикл с коляской и мужика,
дёргающегося на какую-то верёвке. Сильно заинтересовало их это явление и
решили они ему помочь. Тому деваться было некуда и он пояснил, что если
верёвку потянуть сильнее, то и раскроется секрет его ночной забавы.
Велели ему тянуть, но верёвка не поддавалась. Стали тянуть сообща. И тут
на с крыши на них полетел мешок. Еле успели расступиться. Упав, мешок
вонзился в асфальт и порвался. В мешке слетел с ним с крыши внушительных
размеров электродвигатель. Вор в изумлении смотрел на него и лепетал,
что первый раз его видит.
Оказалось, что под конец второй смены, кто-то из рабочих заметил, как
один кадр потащил по лестнице на крышу двухэтажного цеха два полных
мешка. Когда тот с крыши слез, очевидец туда забрался наверх и увидел на
краю крыши эти мешки, с которых свисали на улицу привязанные, совершенно
незаметные ночью, верёвки. Оставалось с улицы только сдёрнуть их.
Этот рабочий сдавать его не стал, но продукцию вытряхнул, а в один из
мешков закатил находившийся там старый ржавый электродвигатель, который
черти когда заменили на вытяжной вентиляции.


Прислал(a) Деникин_А [306 / 399 = 0.767]

29 ноября 2010
Попугай Миша
История о том, как питерские шпионы завели себе попугая.
Моя мать училась в Питере в Высшей партийной школе в Таврическом дворце
и по совместительству была штатным офицером КГБ. В те далекие
шестидесятые годы в КГБ существовало что-то на подобии полиции нравов
Америки. Отдел занимался наркоманами, проститутками, порнографией и
другой работы хватало.
И вот моя мать познакомила девушку из партийной школы с парнем из этого
отдела. Назовем их Игорь и Стелла.
Они встречались пол года, затем Игорь решился пригласить свою избраницу
к себе домой. У него родители были видными учеными и имели шикарные
аппратаменты. Но сын не захотел жить с ними и они разменяли квартиру.
В результате Игорю досталась однокомнатная квартира на Питерской
окраине.
Как только Игорь открыл дверь и они вошли в квартиру, Стелла сразу же
услышала истерический вопль:"ОЧЕРРЕДНАЯ БЛЯДЬ ПРИШЛА!!!"
Стелла как девушка порядочная сразу же потеряла дар речи и растерялась.
Потом через минуты 2 она возмутилась:"Что это такое за хамство?"
Это мой попугай Миша, ответил ей Игорь, мы с ребятами здесь раньше
развлекались пока я не встретил тебя.
Они вошил в комнату, на столике возле окна стояла большая клетка, в
которой сидел большой белый попугай.
Игорь подошел к клетке:"Привет Миша!"
"Прривет стиляга!"
"Как дела?"
"Херрово"
"А что так плохо?"
"Жррать не даешь, куррить не даешь, бухать не даешь!!!"
В общем потом выяснилось, что ребята научили попугая пить водку, курить
и материться всеми известными матершинными выражениями, которые они
знали.
Игорь выпустил попугая из клетки. Стелла дала ему пару шоколадных
конфет. Попугай сожрал и стал к ней ластиться "Ко Ко Ко молодец блядь"
Потом Мише дали зажженную сигарету. Он взял ее лапой и затянулся.
"Ко Ко Ко охуеть"
Потом Игорь налил ему стопку водки, попугай выпил ее и опять
"Ко Ко Ко"
ему налили еще 2 стопки, и после третьей его развезло и он начал петь
матершинную песенку про рода войск:
"Матррос хуесос, солдат в зад ебат, летчик хуеплётчик, танкист разебист,
генерал разебал."
И другие прочие матерные выражения.
Потом Миша насрал на стол и заснул с рюмкой в обнимку.
Когда Стелла стала уходить, спящий пьяный попугай проснулся и заорал:
"Куда пошла блядь, ложись Ёб твою мать и раздвигай ноги!!! ЛОжись Ёб
твою мать!!!"
Через месяц они поженились и Стелла переехала К Игорю.
Попугай задолбал Стеллу с первых же дней.
Он выучил слово "хозяйка".
Медовый месяц, они оба счастливы, а попугай каждый день орет в 5 утра
матом:"Хаазяйка, блядь, еб твою мать, жррать давай, буухать давай,
куррить давай!!!"
За месяц надоел Стелле попугай до чёртиков и отправила она Игоря на
птичий рынок продавать Мишу. За 100 рублей.
Миша попугай дорогой и за дёшево его надо было продать.
Три дня ходил Игорь на рынок, затем нашел покупателя.
Продал его с клеткой, а когда Мишу уносили, он заорал! :"Куда понёс, еб
твою мать, неси обррратно!!!"
Покупатель обалдел и Миша остался у Игоря.
Еще неделю продавал Игорь Мишу.
Потом к нему подошла старушка лет 70.
"Какой красивый попугай! Сколько стоит? Так дёшево!! Я хочу купить его
для эстетического воспитания моих внука и внучки, они очень любят птиц и
животных!".
Игорь накрыл клетку с МИшей платком, взял у старушки 100 рублей и драпал
с рынка как ошпаренная собака.
Вот и вся история.


Прислал(a) mirsanda313 [306 / 653 = 0.469]

9 апреля 2010
Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и
огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.
Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две
полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие
машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной
полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику
затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках
открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба
направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после
вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец,
остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же
было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.


Прислал(a) Гробовщик_ [306 / 487 = 0.628]

3 марта 2010
Давно не заходил, смотрю много историй про жидкий азот. Все ведрами,
танками, какими-то дюарами-шмуарами. А я жидкий азот у нас в Тбилиси
видел у сапожника Вартана в большом красивом таком термосе литра на два.
Точнее не азот видел, а белый пар из горлышка. Зачем сапожнику жидкий
азот? Никогда не угадаешь! Ты резиновые обуви чинил нет? Тогда знаешь -
гвозди вылезают, клей не держит. Так Вартану его двоюродный брат, тоже
сапожник, прямо из Америки прислал термос из металла, щипцы и
специальные резиновые гвозди. И написал: налей в термос жидкий азот,
положи туда гвозди, руками не трогай, достань щипцами и сразу забивай.
Как-то Вартан этот азот научился добывать и дело у него пошло
замечательно. Всем очень нравилось как Вартан забивает резиновые гвозди.
К нему первое время даже очередь стояла. Некоторые сумасшедшие совсем
хорошие обуви приносили чтобы только посмотреть. Но у Вартана счастье не
было долго. Зашел однажды к нему приезжий хмырь, похожий на бледную
поганку, туфли починить. Пока ждал стал спрашивать про белый дымок из
горлышка. Что это у тебя там такое? Вартан решил пошутить и про жидкий
азот объяснять не стал. Прикинулся дурачком и говорит: - Что там внутри
не знаю, но резину делает твердой как булатная сталь и хрупкой как
стекло.. У тебя что-нибудь резиновое есть, дорогой? Тот порылся в
карманах и говорит: - Нет. Тогда Вартан достал гандон, опустил в термос,
вынул и разбил об пол можно сказать вдребезги. Видишь, – говорит Вартан,
мне это чудо за большие деньги каждый день привозят.- А поганка
спрашивает: - Кто привозит?. Вартан решил его немного испугать и сказал
что атомный физик. Тот расплатился и ушел, а через час приехали две
черные Волги из республиканского КГБ и увезли и резиновые гвозди и
термос и Вартана и то что осталось от гандона тоже.
Вартан через два дня вернулся. Но термос, гвозди и щипцы исчезли
навсегда. И я не врубаюсь. Ну термос из металла хорошая вещь, чай-кофе
сам понимаешь. Тогда только стекляные термосы были. Ну щипцы тоже в
хозяйстве пригодиться могут. Но для чего они приспособили резиновые
гвозди я даже представить не могу.


Прислал(a) Экстраполятор [306 / 411 = 0.745]

13 мая 2010
Политик. Родился во второй половине 19 века, погиб в 40-ых годах 20-го.
Искренне любил своих избирателей, мечтал о лучшей жизни для них,
посвятил себя служению народу. Мечтал избавить свою страну от унижений,
причиненных ей англичанами. Вегетарианец. После смерти сожжен. Любитель
свастики. Фамилия начинается на Г.

А в чем хохма?

А хохма в том, что под описание подходят два очень разных персонажа:
Ганди и Гитлер.


Прислал(a) сильвер [306 / 450 = 0.680]

23 декабря 2010
Реальная история.
Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными
стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает:
- Гдэ тут мэтро "Прудная"?
Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка:
- Вам "Трубная" нужна?
- Нэт, "Прудная"!
И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет:
- Ви что, нэ мэстные???


Прислал(a) sml [305 / 479 = 0.637]

15 июля 2010
Читаю вечером новости:
Медведев предложил ввести кратные штрафы за взятки
На заседании совета законодателей глава государства пояснил, что
речь идет об уплате лицом, совершившим коррупционное преступление штрафа
в размере, кратном размеру взятки

и следом:

Глава государства заявил, что состоянием борьбы с коррупцией недоволен
никто - ни граждане, ни чиновники, ни сами коррупционеры.

Последнее меня смутило)


Прислал(a) kreking [305 / 362 = 0.843]

9 февраля 2010
Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая
продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к
себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время
разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в
ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в
подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было.
Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя,
Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то
такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну.
Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:
- А остановка такая-то скоро будет?
На что водитель отвечает:
- Да я вообще не знаю куда вы едете!
Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая
остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была
пассажирской!


Прислал(a) The cheerful [305 / 502 = 0.608]

19 января 2010
И еще раз о женской логике...

Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в
поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров.
Практически в самом начале фильма супруга заявляет:
- Убила вот она.
- Почему???
- Она шустрая и в подтяжках.
В конце фильма я с удивлением узнаю что убийца действительно та самая
дамочка, шустрая и в подтяжках.


Прислал(a) ЯЯ [304 / 397 = 0.766]

13 июня 2010
Ностальгия.
Когда я был маленький, телевизоры были очень большие и никогда не
ломались. Если телевизор не показывал, надо было лишь снять заднюю
крышку и заменить лампу 6Н1П.


Прислал(a) Бутаник [304 / 450 = 0.676]

17 апреля 2010
Рассказала мама знакомой Алены. Сейчас Алена уже сама бабушка, а в те
времена ей было что-то около двух лет. По году рождения Алена - змея.
Поехали они - Мама и дочка Алена - в гости к бабушке в Ярославскую
область. И зазвала маму подруга в лес за грибами, а ребенка девать
некуда, вот и взяли с собой. Нашли в бору грибное место, но с дитем
собирать то невозможно. Нашли рядом небольшую полянку, посадили Алену на
кочку и пошли собирать грибы. Набрали по корзине, выходят из леса и
окаменели. СидитАлена спокойно, а вокруг куча змей ползает и по коленям,
и всяко. А дитя спокойно берет их и перекладывает с места на место. Мама
с подругой стоят и не то что что-то делать, сказать ничего не могут.
Змеи поползали, поползали по Алене и рядом и неожиданно все разом
куда-то уползли. Женщины взали ребенка и бегом домой.
Ворон ворону глаз не выкльет, а змея змею всегда поймет.


Прислал(a) ochevidec [304 / 331 = 0.918]

23 мая 2010
Навеяно историей про борьбу с проводниками.
Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад".
Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем
обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны
можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и
не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с
подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то
дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов
то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь
длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время
бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг
девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили.
Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне
логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после
нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова,
которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись,
начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.


Прислал(a) Дед Мазай [304 / 371 = 0.819]

4 февраля 2010
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились
на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом
радостно: «Да, внутри!»
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка),
но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и
камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да!
девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю
«дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…


Прислал(a) Жаконя [304 / 491 = 0.619]

13 марта 2010
На выходные ездили на горнолыжную базу Шерегеш (Кемеровская область),
где и произошла история.
У меня еще с давнего детства, когда школьниками работали на полях
колхоза под Новосибирском (это были 1980-е годы), образовалась привычка
вареное яйцо с собой брать с завтрака. Очень помогает, когда
проголодаешься и перекусить негде. Ну вот и в этот раз - думаю, на
свежем воздухе аппетиит разыграется, перекушу по-быстрому. Взял сразу
два, положил в карманы спортивных штанов (второе для сына).
Лыжник я начинающий. Ну, первый раз упал на правую сторону, заначка в
смятку. Второй раз упал на левую сторону, крепко упал. Поднимаюсь и с
досадой так, в сердцах, говорю - "И от второго яйца ничего не осталось".
Мимо женщина проезжала. Видимо, она услышала меня. У нее взгляд был
полный ужаса, чуть не упала.
Вот так анекдоты и появляются.
Весь спуск смеялся в голос.


[304 / 424 = 0.717]

7 июля 2010
Давно читаю этот сайт и заметил, что довольно мало историй связанных с
железной дорогой, а тем более про железнодорожников (не путать с
проводниками). Так вот рассказал мне эту историю знакомый машинист после
того как я пожаловался ему что мне вкатали выговор.
- Выговор в начале года - ответил машинист,- это ерунда. Вот у нас
  случай был... В конце 40-х начале 50-х годов депо Днепропетровска (как
  впрочем и все другие депо) состояло из паровозов. В бригаду, работающую
  на паровозе входило 3 человека: машинист, помошник и кочегар. В начале
  следующего года кроме 13-й зарплаты машинисту назначали так называемую
  "Сталинскую премию" в размере (а может и больше) оклада. Но эту премию
  давали только если бригада отработала без "сучка и задоренки" в течении
  года. Так как премию зарабатывала вся бригада, а платили её только
  машинисту, то она, конечно же, пропивалась всей бригадой. И вот 31
  декобря после смены заезжает паровоз в депо. Эта была уже последняя
  смена в этом году и в течении года никто из бригады не залетел и
  поэтому премия, считай, уже была в кармане. И вот паровоз заехал в депо
  и бригада старается побыстрее поставить его в цех, чтобы пойти обмымать
  Новый год и сталинскую премию. И когда паровоз съезжал с круга, то в
  горячке забыли открыть ворота, которые в следующюю минуту и были
  снесены. "Так, ребята, всё сталинской премии у нас нет" - констатировал
  машинист паровоза.
- Обделаться на самом финише - подытожил знакомый машинист - намного
  обиднее, чем получить выговор в начале года.


Прислал(a) Sersssr79 [304 / 451 = 0.674]

14 декабря 2010
Сейчас искал чего интересного скачать посмотреть и нашел фильм -
"National Geographic. Похороны Тутанхамона"
жанр - документальный


Прислал(a) Viktor22x5 [304 / 422 = 0.720]

20 июля 2010
Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с
нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам
даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не
заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной
ловкостью.
Ну ладно, поехали спасать.
Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского
дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в
районе Арабского залива.
Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем
воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики,
утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на
второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками.
Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает
сцепление... и ничего.... Мотор не схватывает.
Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.

Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении
"зажигание". (это получается вдогонку к истории от 17 июля про убийство
кавказца "кривым стартёром") Можно было бы эту женщину простить, но
только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно
- быстро, чётко, безопасно).
Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она
довернула ключ ещё на одно деление.
Акку, вышедший за время тягания из комы крутанул мотор, тот, прогретый
трением рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко
поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди.
Я люблю эту женщину.


Прислал(a) Orca [303 / 527 = 0.575]

28 ноября 2010
Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное.
Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за
жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво -
на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ
ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"


Прислал(a) Доктор [303 / 518 = 0.585]

22 августа 2010
Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами
МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до
указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам.
Какая-то женщина его спросила:
- Вы сейчас где?
- Возле белого четырехэтажного здания.
- Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли?
Наш Федя понимает, что ничего не понимает.
- Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина.
Действительно, подходит через некоторое время к остановке.
- Это какое здание? - спрашивает ее Федя.
Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом.
- Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!


Прислал(a) Святополк [303 / 357 = 0.849]

24 сентября 2010
Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой.
Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с
воплем: уберите собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не
гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите
собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Картина не изменилась.
После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так
как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.


Прислал(a) Batis [303 / 420 = 0.721]

27 марта 2010
Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"

Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в
нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В
МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим
показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то
сволочь свистнула, бестселлер же...


Прислал(a) Буба [303 / 337 = 0.899]

18 августа 2010
Звоночки, говорите, послышались? Это еще ничего, а вот когда на самом
деле потусторонние звуки вокруг и не воображаемые? Ух, думала уже вещи в
дурдом собирать…
Наконец-то свершилось! Мы купили новый дом! Дом большой, хороший, с
приличным участком в природном районе. Справа сосед только строится,
слева тихая пожилая чета, за домом сосновый бор на несколько километров.
Красота… Только не жили в нем пару лет - весь участок зарос дикой
малиной и если к дороге еще по подъездной дорожке проехать можно, то к
задней изгороди как говорится, только на тракторе.
Итак мы переехали. Я отмываю следы предыдущих хозяев, распаковываюсь,
расставляюсь. Муж вооружился мачете и газонокосилкой и вгрызается в
"джунгли за окном". Благо на улице начало апреля, растительность еще не
густая, змеи еще не проснулись, а диких животных издалека увидеть
можно. Вот именно, в нашей местности водятся дикие животные: олени,
кабаны, койоты и другие помельче, а так же три-четыре вида ядовитых
змей. Не очень приятное соседство, но оно компенсируется необыкновенным
пейзажем и кристальным воздухом.
Ну так вот, я отвлеклась. Муж у меня работает. Я также работаю полный
рабочий день и параллельно учусь в универе на вечернем. Оба устаем, к
тому же этот переезд свободного времени на отдых не добавил, кто
переезжал - тот знает. Но к вечеру попозже все же нашли время посидеть
на заднем крыльце с бутылочкой пивка. Сидим, значит, на звезды любуемся,
ночные звуки слушаем, пивасик посасываем. Ляпота… После города, хайвея
за окном, накуренных негров с их рэпом - ну просто рай на земле!
Внезапно мое ухо ловит отдаленные звуки музыки со стороны леса.
Спрашиваю мужа - он ничего не слышит. Но он в аэропорту в ангарах
работает, поэтому слух у него несколько ослаблен, это мы уже давно
выяснили. Слышу опять. Причем не постоянно, а так как будто ветерком
доносит, и музыка не современная, а больше классика, но точно не
разберешь, так как непонятно даже на самом деле ли слышится или глюки
уже от постоянных перегрузок и недосыпу.
На следующий день захожу в Гугл карты - так и есть - за домом сплошной
лес на много км. Ну не может там быть музыки! Даже туристы не могут
быть, так как лес частный и просто так туда не зайдешь. Ну да ладно,
послышалось наверное. Работа, учеба, переезд - усталость взяла свое.
Домой приехала, послушала, ничего не услышала. Ну и слава Богу.
В ближайшие выходные опять посиделки в ночной тиши. Бл@ть! Опять музыка,
даже, вроде "Отель Калифорния" слышится. Муж опять ничего. Тут уже жутко
стало. В воскресенье к соседям слева зашли, типа познакомиться. У них
дом на уровне с нашим, за домом сад на метров 300, хорошие, тихие люди.
Про наших прежних жильцов говорить не захотели, отговорились, мол не их
это дело. А мне все больше плохеет и плохеет, уже и про приведения
думается, не даром же в доме долго не жили, и соседи рассказывать что
случилось не хотят…
Так проходит все весна, лето, осень. Я к звукам привыкла. В инете
вычитала, что если визуальные галлюцинации еще могут быть от усталости,
то аудио - первейший признак шизофрении. Вспомнила, что у меня
тридесятая тетушка от шизки повесилась. Расстроилась, начала глубоко
задумываться о смысле жизни… Народу про звуки старалась не говорить, да
их никто и не слышал. К слову сказать, что и я их не всегда слышала, а
только ближе к ночи когда уставала сильней. Зато уж тогда целые
концерты, почти на заказ, бывали. Даже незнакомые песни. Последние
вообще в тупик ставили, навевали на мысли о неисследованных потенциалах
человеческого мозга и т. д.
А потом пришла зима. За 9 месяцев муж наконец почти везде расчистил,
пробился к концу участка и соорудил там огромное кострище. И в
рождественскую ночь мы с друзьями устроили 3-х этажный пионерский костер
в сопровождении шампанского, пива и чего покрепче. Потом долго сидели и
смотрели на тлеющие угли. И тут, о чудо, музыку услышали все! Так же
тихо, но намного явственнее и даже с голосом DJ-я в перерывах! Под
пьяную лавочку пробрались в соседский сад и в самом дальнем углу нашли
что-то типа скворечника с радио внутри. Сволочи соседи включали его на
ночь отпугивать диких животных.
Гады!!! Девять месяцев! Девять долгих месяцев я слушала это! Уже
привыкла и смирилась. Поставила себе диагноз и жалела себя. Мое
отношение к миру кардинально изменилось, самооценка угрожающе понизилась
- куда уж мне, ведь я больной человек. Я морально готовилась к встрече с
психиатром. Боль, обида и мечта когда-нибудь расслабиться, а вдруг еще
не все так плохо, может и пронесет?
Конечно тут же радость сразу и сопли одновременно - я здорова! Готова
передушить соседей от злости и друзей от счастья. Спасибо тебе дорогой
мой муж, что мы смогли попасть сюда, спасибо друзья, что не струсили
залезть на чужую территорию, спасибо Рождество за костер и пиво, которое
добавило жажды приключений. Спасибо Господи, что не дал мне свихнуться
преждевременно. Я здорова! Я свободна!!!
Вот, а вы говорите, экзамен по физике, пара звоночков…


Прислал(a) ОльгаР [303 / 541 = 0.560]

22 октября 2010
кирби.... свидетели иеговы и прочие вымогатели... В Америке их тоже
полно: вот, к примеру, получаете вы по почте большой и красочно
оформленный конверт, в котором лежат бумажки - тоже красивые - даже с
гербами, удостоверяющие что вы выиграли... ну, вот почти-почти выиграли
2 миллиона зеленых. Остались сущие пустяки: надо удостоверить вашу
личность, а для этого надо послать чек на $19.99 - всех-то делов! Пока я
просто выбрасывала эти послания, я их и получала каждую неделю. В конце
концов, терпение моё иссякло, я села и написала туда очень вежливое
письмо, что вот как раз в данный момент у меня с зелеными как-то не
очень, но что я даю торжественное обещание, что, как только я выиграю
обещанные мне 2 миллиона, я тут же пошлю им чек на вышеуказанную сумму.
Всё! с тех пор прошло уже более трех лет, а я не получила больше ни
одного послания. Наверное, они мне не поверили, что я сдержу свое
обещание?


Прислал(a) матрена [303 / 415 = 0.730]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".