27 декабря 2010
Как-то так получилось, что везде где я жил в детстве - паркета не было,
ковры или линолеум. Не встречался я с настоящим паркетом никогда. Это
так - для понимания.
Давным давно мы семьей на машине путешествовали по европейской части
CCCР и заехали во Львов к каким-то родственникам отца. Он их до этого не
видел лет 20 и после этого по-моему тоже.
Мне было 9 лет и квартира привела меня в полный восторг. Высоченные
потолки, огромнейший, круговой системы коридор. Возможно это была
коммуналка - не помню. Во всех комнатах был шикарный, блестящий и жутко
скользкий паркет.
Накрыли здоровенный, отлично сервированный стол. Белоснежная, расшитая
скатерть, красивый фарфоровый сервиз. Взрослых было человек 10, плюс
пара-тройка детей. Все сели за стол и повели нешумную интеллигентную
беседу. Все в этой квартире было какое-то интеллигентное и солидное,
включая людей. Мы были одеты во все самое выходное, по тем временам
поход в гости это подразумевал.
В общем все было прилично, пока не принесли супницу и не разлили бульон
с домашней лапшой. Тарелки были старинные, огромных размеров.
В разговор за столом я не вникал, мне было скучно и, сидя над тарелкой с
ложкой в руке, по привычке качался на передних ножках стула. Внезапно
скользнув ножками по паркету стул вылетает из под меня назад!!! И я со
всего размаху плюхаюсь лицом в суп, с нефиговыми такими брызгами!!!
Конечно со стороны в тот момент себя не видел, но дописать картину не
сложно: когда я поднял голову из супа - у меня лапша реально висела на
ушах, не говоря уже про все остальное.
Когда шок немного прошел - мама меня молнией утащила в ванну и привела в
более менее приличный вид. Больше в тот вечер я на стуле не качался,
сидел красный, ощущая себя позором семьи. Через некоторое время мы
раскланявшись уехали.
Дома иногда со смехом вспоминали эту историю, но вот что меня особо
удивляет - тогда за столом никто не засмеялся! Ни заржал в голос, ни
хихикнул даже. Интеллигенция понимаешь.


Прислал(a) johndanilov [257 / 435 = 0.591]

26 февраля 2010
Еще об одном скучающем за бугром по родине русском.
Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько
месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и
рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным
занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной
гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне
редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в
СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь
русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили
русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал
ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то
обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а
американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме
стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз
приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских
ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и
предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что
статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой
теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские -
ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для
тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только
скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский
корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки
при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется
кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что
русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это
письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей
всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными.
В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не
писать про него ничего такого.


Прислал(a) Дед Мазай [256 / 369 = 0.694]

31 марта 2010
Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и
курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим
то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!


Прислал(a) Steep [256 / 319 = 0.803]

8 мая 2010
Меняю сейчас права по истечению срока действия (очереди в ГИБДД, справки
и т. п.) навеяло воспоминания, как пару лет назад восстанавливал
российский паспорт...
История это всегда длинная и изобилует как смешными маразмами, так и не
очень: расскажу один эпизод. Один из этапов это получить справку в
адресном столе, о том, что такой-то прописан по такому-то адресу. В
нашем городе адресный стол - небольшое здание во дворах, подхожу - дверь
приоткрыта, между дверью и косяком камень, чтоб не закрывалась (тепло на
улице). За дверью - тамбур 1,5 метра на метр, темновато, весь свет от
приоткрытой двери. На потолке болтается шнур от лампы, обрезан и замотан
изолентой, БЕЗ ПАТРОНА. На стенах - еле различимые в сумраке плакаты с
инструкциями. И вторая дверь с окошком - откуда собственно и выдают
справки.
Заходит бабулька - божий одуванчик и к окошку: "дочка мне б справку".
Очень "усталая и измотанная" постоянными тупыми вопросами граждан тетя
из окошка: "Закройте дверь, дует, люди же здесь работают, не понимаете
что ли?" Мужичок вошедший за бабулькой, выбивает камень из дверного
проема, дверь закрывается и наступает темнота, кромешная. Только окошко
во второй двери светится. И тетя из окошка, бабульке: "на стене все
написано, читайте, слепые что ли?" И в пространство, видимо коллегам:
"нет, ну что за народ, сразу с вопросами лезут, нет чтобы почитать
сначала"!
Задался вопросом: чем таким ОЧЕНЬ заняты наши с вами чиновники, что на
граждан времени нет, или же из нас хотят воспитать расу суперменов, чтоб
и в темноте читали и без воды/газа жили? Наверное оба варианта сразу))))


Прислал(a) Коньки не отброшу [256 / 267 = 0.959]

22 июля 2010
Это таки не анекдот.

Иерусалимский суд рассмотрел обвинение, предъявленное Сабару Кашуру: тот
выдал себя за еврея, чтобы соблазнить еврейскую девушку. Суд признал его
виновным в изнасиловании.

"Это не классический случай изнасилования, с применением насилия. Однако
поскольку девушка, если бы знала, что перед ней не тот человек, за
которого он себя выдал, не дала бы согласия на интимный контакт, речь
идет о насилии над личностью на сексуальной почве", - отметили в
приговоре Сабару Кашуру судьи.

Суд приговорил Сабара Кашура к 18 месяцам лишения свободы и к выплате 10
тыс шекелей компенсации его жертве за моральный ущерб.

Гуманный израильский суд. А могли бы и девушку посадить, скажем, за
зоофилию.


Прислал(a) gogi [256 / 568 = 0.451]

20 марта 2010
Про русских, американцев и немцев.. Ну и про пьянство.
Говорят, что русские много пьют, американцы полнейшие дебилы, немцы
суперпунктуальные. Расскажу, с чем сталкивался я.
В 2003 году довелось мне служить в "моей любимой морской пехоте" (с). В
немецкой. В Германии. Ну и в один прекрасный день нас послали "на юга",
охранять доблестные американские войска от террористов. Как раз была
война в Ираке и одна из частей была что-то вроде перевалочного центра,
через которую доставлялись американские солдаты и техника в Ирак и назад
в Америку. Вот Америка, а вместе с ней и Германия, решили эту базу
охранять, а так как у Америки каждый солджер на вес золота, то в охрану
послали немецких зольдат.
Ну это было предисловие.
Теперь сама история.

В нашей роте нас было трое русских, алжирец, араб, иранец и немцы. Стою
я как-то на чекпойнте (внутри базы), с пистолетом, проверяю документы
(правда, я не совсем понимал, зачем). Со мной иранец и араб. С
автоматами. Охраняют меня. Как раз в этот день вернулись америкосы из
Ирака и по дороге в Америку решили немного погудеть. А погудеть они
умеют очень даже неплохо. Прям как русские. Ну и подваливает к нам толпа
бухих американцев с просьбой дать посмотреть пистолет (в Ираке, видать,
автоматы только, нафига там пистолеты?). Естественно, я их мягко с
улыбкой отправил дальше. Но один решил, что пистолет он должен
посмотреть и начал тянуть руки. По уставу я имел право стрелять на
поражение, да и кулаки у меня начали чесаться, но тут араб передёрнул
затвор и херакнул очередь в воздух.
"Пиздец" - подумал я.
Когда приехал начальник караула, он вышел из своего "бобика" с таким
видом, как будто его уже лишили звания. Посмотрел на лежащих америкосов,
выслушал доклад, извинился перед америкосами, заставил извиниться нас,
отправил американцев дальше и свалил...
"Ну, - думаю -, вот и наступил мой дембель через бункер. Америка не
простит этого Германии, Германия не простит Бундесверу, Бундесвер не
простит мне". Достоял свою смену, пошёл спать. Наутро у нас был выходной.
Сижу себе в комнате с русскими пацанами, тут распахивается дверь и
вызывают меня. Выхожу на улицу, стоит вчерашний америкос с негром
каким-то. "Извини за вчерашнее, перебрали"... Короче, туда-сюда, пошли
мы (трое русских и два американца) пить пиво и в боулинг играть.
Скентовались, оказались очень даже неплохие ребята. После гулянки
разбрелись по казармам.
Казарма у нас была трёхэтажная, моя комната была с офицерами на третьем
этаже, второй этаж - комнаты солдат, первый - канцелярия.
Утром очнулся от какого-то грохота. Спускаюсь на второй этаж, смотрю,
пытаются открыть дверь в какой-то комнате два немца. Спрашиваю:
- Что долбитесь?
- Да, бля, этот хрен (сосед по комнате) заперся и не открывает.
- А он там?
- Там, его в окне видно с вышки.
"Ну, - думаю,- проблем не хватало, мало ли, что там с ним случилось".
Вызвали офицеров, те решили вызывать пожарных. Пожарный залез в окно,
открыл дверь, мы заходим и нас просто разбирает смех... Этот хрен спит,
сидя на стуле. В руках мобила. Писал СМС (хотя в части мобилы вообще не
ловили, их тупо глушили). В говно пьяный, судя по мычанию и посыланию
всех. А ему в наряде надо было быть полчаса назад...
Ну и вывод.
Русские - нифига много не пьют.
Американцы - пьют как русские, ведут себя как русские, говорят только
по-другому.
Немцы - нажираются в полное говно.
Кстати, по статистике, немцы выпивают почти в два раза больше алкоголя в
год, чем русские. Так что не считайте себя "пьющей нацией", а тем более
не гордитесь этим.


Прислал(a) Паранойя [255 / 310 = 0.823]

6 апреля 2010
С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю:
"Кто это?"
Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает"
Очень быстро выдает ответ: "Путиным".


Прислал(a) Лариса [255 / 465 = 0.548]

2 сентября 2010
Еду мимо некоего учебного заведения. Ну институт и институт. Утром.
Возвращаюсь вечером. Ярко горит вывеска:

Российский го..венный университет...

Не хотел бы я там учиться...


Прислал(a) ЧК_ [255 / 441 = 0.578]

21 января 2010
У моих родственников были кролики, один был @бучий до безумия, пришлось
его изолировать в отдельную клетку. Без сексу и с запасом еды,
стремящимся к бесконечности, он отожрался до невероятных размеров. Одной
темной ночью, никто не мог спать от жуткого животного ора. Утром кошек
или других зверей не обнаружили, но и клетка КРОЛИКА была пуста, дверь
выломана.
Потом выяснилось, что моя сердобольная племяшка Аня, нашла симпатичую
кошечку. В дом никто кошку не пустит, она решила припрятать ее в
крольчачей клетке до утра. Через что прошла кошечка, можно было только
догадываться по выломанной двери.
Провинившейся Ане было указано прибрать в клетке, взрослые пошли в дом.
Через минуту, счастливая Аня влетела в дом, держа среднего размера
кошку, и завопила - "А она у задней стенки в клетке спала!". Так кто
тогда кого, того...?


Прислал(a) 09 [254 / 397 = 0.640]

10 февраля 2010
Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и
возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.
Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:
- Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.
Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него
опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во
мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в
недоумении...
- Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и
  братишке кальмарчиков, да Вовка?
Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что
такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую
бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную
(перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками
и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково):
- Спокойной Вам смены!
Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в
судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем,
медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за
рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба...
Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания
спокойной смены?


Прислал(a) И_ль_Я_ [254 / 479 = 0.530]

12 апреля 2010
Случилась история лет шесть назад, когда я еще читал лекции на дневном
отделении. Лекционные залы тогда не были отремонтированы (как сейчас).
Трибуны стояли без микрофонов, плюс к тому же и шатались из-за чего
лекторы сидели за обычными столами "в президиуме" на которых
раскладывали лекционные материалы.

Студенты сидели за обычными партами, у большинства не было передних
панелей, загораживающих ноги. Поэтому, если девушки в первом ряду
надевали мини юбки и ставили ноги на металлическую приступочку, лектор
неизбежно знакомился с актуальными коллекциями диких орхидей, димов,
интимиссими и т. п., что юные нимфы прекрасно осознавали.

На лекциях молодых преподавателей первые ряды были заполнены девушками
весьма плотно, но мое внимание привлекла только одна группа молодых
прелестниц. Я дал ей условное название трио "Светофорчик" .

Как бы не менялись модели надеваемых ими трусов, эта троица всегда
соблюдала четкую последовательность: красный, желтый зеленый. Так они и
сидели из лекции в лекцию, записывая, впрочем, весьма усердно и по делу.

Вначале это очень забавляло, я замечал, они замечали, что я замечал. Т.
е. все занимались своим делом.

Потом, как и всё, что повторяется периодически, "Светофорчик" вошел в
привычку и я на него уже не отвлекался. Девушки это поняли.

И вот, на одной из лекций я почувствовал некий дискомфорт, причина
которого была в этом светофорчике. Что-то нарушало логику ситуации.
Причину логического сбоя я долго объяснить себе не мог, ведь формально
ничего не изменилось и последовательность цветов в этот раз была такой
же: красный-желтый зеленый. Но, когда во время одной из пауз я позволил
себе вглядеться повнимательнее, то увидел, что последовательность голов
над цветами изменилась. Паршивки поменялись местами, но
последовательность цвета своих трусов оставили такой же.

Курс этот уже выпустился. Участницы трио были, видимо, из хороших и
успешных семей (да и сами они, как я понял, отличались и умом, и
старательностью). Двоих из них я периодически встречаю в бизнес-центре,
расположенном неподалеку от нашего института. Видимо работают в каких-то
консалтинговых компаниях. Методом исключения примерно понимаю в каких,
т. к. многие из консультантов, сидящих в б. ц. нами использовались.

Девушки расцвели, похорошели (породистые женщины спокойно хорошеют до
30-35 лет). Ни грамма лишнего веса (фигуры не подурнели). Здороваются.
Молодцы.


Прислал(a) sa [254 / 542 = 0.469]

12 мая 2010
Дело перед Новым Годом было...
Дочка утром обрадовала - "Папа - я Деду Морозу подарки заказала!"
Мне интересно стало, что же это. Получил ответ - кукла, книжка, ноутбук.
Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней
поторговаться - может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил
ответ - "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать
будет!!"


Прислал(a) ancorid [254 / 381 = 0.667]

26 августа 2010
Все знают, что стройбатовцы - самые страшные. Им даже оружие не выдают.

Стройбат, 88 год. Единственный раз роту вывели на стрельбище (боевыми).

- Расчет, к бою! - Трое солдат плюхаются на бруствер, ноги врозь, оружие
  - на кирпичную "стенку". А оружие - Калашников. АК-47, родимый.

- Огонь! Рядовой Хурдымбердыев зажмурился, отвернул ствол на 90 градусов
  и нажал на спуск.

Лежавший рядом солдат встал и сказал:

- Товарищ майор! Подо мной кирпич рассыпался.

Командир части после стрельбищ долго изгалялся, три часа канифолил часть
на плацу. Все рассказывал. "Вот в прошлом году в соседней части
артиллеристы-дембеля напились, выкатили сорокопятку на шоссе и пальнули
в белый свет. А в это время по дороге ехал проверяющий из штаба округа.
Жив остался, но не доехал." Передумал, наверное.


Прислал(a) Мерс6000 [254 / 432 = 0.588]

17 декабря 2010
Лет 6-7 назад я попал на конференцию то ли в Пекинский университет, то
ли в Университет Чинхуа – какой в тот раз, честно не помню, хоть
застрелите. А вот точное расположение залов могу хоть сейчас нарисовать
до мелочей – такая вот аберрация памяти. Наш главный зал был на первом
этаже направо от входа, там ещё были такие прикольные антресоли для
кофе-брейков, с которых можно было слушать доклады, как бы находясь на
отшибе и попивая различные вкусные напитки. Заслушавшись интересным мне
длиннейшим докладом, я на автомате так напробовался этих напитков, что
ёрзал и подпрыгивал всю его вторую половину. Не дослушав оваций, я
вылетел из зала как пробка от шампанского по направлению к ближайшему
туалету.

Но не тут-то было: у входа в главный холл стояли охранники и никого не
пускали. Почему – объяснений не потребовалось: из соседнего зала выходил
неторопливой походкой хорошо знакомый мне по теленовостям бывший
Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр собственной персоной.
О том, что он в здании, я узнал ещё утром, но искренней радости от
встречи не получилось.

Шёпотом выматерившись, я понёсся по тыловой лестнице через три ступеньки
вверх на второй этаж. Прибыл туда я как раз вовремя –
повсюду тоже стояла охрана, двери лифта распахнулись, и из них всё той
же неторопливой походкой по направлению к ближайшему туалету направился
всё тот же Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр…


Прислал(a) Некто Леша [254 / 392 = 0.648]

20 февраля 2010
Ну, вы знаете, как это бывает. Выходишь из метро, вентиляция исправно
открывает двери вам навстречу и никак наоборот. При этом всегда найдётся
какой-нибудь чудак, которому ни в какое место не въезжает мысль
придержать дверь. Поэтому лучше выйти из режима автопилота, который
тащит вас на работу, и вовремя отскочить от бешеной дверюги.

Как-то наблюдала картину, когда дамочка, видимо затраханная думами (в
количестве «пока с воза летит»), проморгала опасность, исходящую от
парня в заметной рокерской кожанке. Да… Ну, в общем представляете.

Но бог не фраер. Буквально через день вижу в вестибюле метро того же
чудака в куртке, громогласно, с понтами прощающегося с приятелем.
Кожаный пошел на выход, приятель к эскалатору. Когда чудак был уже у
дверей, приятель его окликнул: - Толян!
И всего лишь для того, чтобы показать жестом - мол, держи хвост
пистолетом. Чудак оглянулся, ответно показал средний палец и, продолжая
улыбаться, повернулся к двери…
«Ой, бляяяя!!!» - это Толян. А то! Метростроевская вентиляция в
комплекте с дверью – страшная сила.

Есть такая примета, ни примета, но странность, подмеченная не мною: если
вы незнакомого человека встретите подряд 2 раза, то непременно через
длительный промежуток времени повстречаете его опять.
Так и случилось. Примерно через месяц видела Толяна на выходе,
придерживающего дверь. Похоже вдолбилось.


[253 / 349 = 0.725]

7 мая 2010
Отправили сына к тёще на короткое время.
А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с
лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие.
Ребёнку естественно это в радость и счастье.
Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика- как раз тот
возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и
много обращая внимания на интонации.
Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий
- папуля привет! там лягухи!
- привет, Стёпа, как дела у тебя?
- хорошо! лягухи, лягухи!
- плавают?
- лавают..
- говоришь с ними?
- да (убедительно так =)
- а они с тобой?
- да (таким же тоном =))

тёща не выдерживает: врёт он, врёт! не разговаривают они!!!

......
вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))


Прислал(a) NinJa [253 / 438 = 0.578]

24 мая 2010
Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль
инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится
в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа
- начале сентября).
Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах
является «Золотой пальмовый секатор».


Прислал(a) Вячеслав С [253 / 407 = 0.622]

4 июня 2010
В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый
годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок,
собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети
обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся
сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С
появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно;
вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это
вполне нравится, потому что голос на пленке - красив и мелодичен, да и
вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на
человека, и я - не исключение.
Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в
том,  к а к  он напился. Но надо отдать ему должное - вечернему
богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил
проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал -
нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из
последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй")
удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного
дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.


Прислал(a) anonymus [253 / 469 = 0.539]

16 июня 2010
Некий автолюбитель, по имени Миша, с большим стажем вождения, имел всего
одну, но очень вредную для своего здоровья привычку: на протяжении лет
он ревностно следил за расходом топлива. Ездить Мише приходилось далеко
и часто, заправляться постоянно, а значит и голова в отношении расхода
бензина у Миши болела регулярно, ведь расход зависит от многих факторов,
включая температуру и погодные условия, давление в шинах, частоту смены
циклов (разгон-торможение) и так далее. Так что выжать более-менее
приемлимые 10л на 100км Мише удавалось нечасто и Миша жутко переживал.
Мише грезились поломки и неминуемое банкротство, особенно в разрезе
последних бесконечных повышений цен на бензин. Его друзья знали об этом,
и они решили помочь.
Договорившись между собой, они начали тайно подливать ему бензин, да
так, что машина стала спокойно проезжать чуть ли не по 100 км на одном
литре бензина, естественно без особых Мишиных усилий, батерей,
электрических силовых установок и магических заклинаний.
Безумно довольный собой, а еще больше своей машиной, наш герой звонит на
Авто Радио, в программу "Разговор о Машине" и говорит буквально
следующее:
- Здравствуйте, у меня не то что бы проблема, даже наоборот...
И рассказывает свою историю.
Ведущие программы искренне удивляются в прямом эфире, и настойчиво
приглашают автолюбителя с машиной на их техосмотр, естественно за их
счет. Миша соглашается и приезжает. Машину всячески проверяют и
тестируют, но отклонений не выявляют. Как раз наоборот: обычный набор
неисправностей для машины своего возраста, да и расход бензина совсем
далеко не выдающийся.
Нашему герою сообщают, что никаких аномалий не выявлено, спасибо что
потеряли наше время, до свидания, не звоните нам больше.
Миша в панике. Друзья героя в шоке. Они не знают что делать дальше.
Вариант признаться в нелепом разводе не принимается, но и доливать
бензин тоже нельзя - непонятно куда все это в итоге заведет.
Конец истории совсем детективный: опасаясь за психическое здоровье
своего друга, главный придумщик просит одолжить ему "чудо" машину,
инсценирует аварию, да такую, что машина ремонту не подлежит. После
страховых выплат, друзья скинулись и помогли главному герои купить
машину с гибридной силовой установкой. И потом, под коньячок признаются
Мише в разводе. Но Миша счастлив...

Мораль истории: будьте признательны своим друзьям за все чудеса, которые
случаются в вашей жизни.


Прислал(a) Зорки [253 / 557 = 0.454]

12 августа 2010
Зашел недавно в подмосковный магазинчик продуктов купить. Иду с
корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется
побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной 2 чела, первый
расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу,
кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит,
сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё
относительно хорошо, да не тут-то было.

В руки этой мощной, но утомленной женщины попадает кусок шпига в
упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не
срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это
самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает
свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются
ещё люди.

Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши: "Зиин, а
чё это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?"
Из подсобки появляется ещё один экземпляр мощной и утомленной женщины,
которая берет упаковку и начинает смотреть через неё на свет. Дальше
звучит мирный диалог про программистов, компьютеры, жару, мать её, и
сало. Поиск аналогичной упаковки безуспешен.

Ситуация на кассе ухудшается с каждой минутой, но говорить людям, а их
стало уже около 10, лень. Все обреченно смотрят на сало, на кассу,
теток, мужика и потеют.

Наконец кассирша приходит к кассе и 15 человек в очереди чувствуют
надежду на скорое избавление. Удивительно, несмотря на изнуряющие
условия, никто не возмущается и даже слова не говорит. Очень уж жарко.

Далее происходит мучительная попытка найти шпиг по базе данных кассы, и
наконец кассирша возмущенно говорит (приготовились?): "Да их тут 4
вида!!! Какое я пробивать-то должна???"

И тут мужик говорит

"ЧТО ЗАССАЛА ТО?"

Очередь вздрогнула, посмотрела одобрительно на мужика и внимательно на
кассиршу. Усталая тетка взмахнула руками и запричитала: "Почему
зассала-то? Чё мне ссать, не маленькая уж, ты мне, сукин сын, лучше
скажи, что у тебя за сало, и я тебе мигом его пробью, мало не покажется"

И тут мужик опять говорит:

"Эт я тебя, дура, спрашиваю, ЧТО ЗА САЛО-ТО?"

Хохот очереди, а потом уж мужика и кассиршы, разорвал одуряющую жару в
клочья.


Прислал(a) sergio132 [253 / 484 = 0.523]

26 августа 2010
Вспомнила после истории о боксере.
Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе
милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот,
а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит:
слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что
не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу."
Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет.
На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с
порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не
понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз
рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [253 / 425 = 0.595]

15 января 2010
Ехал как-то из славного города Подольска в Москву.
На электричку попал перед самым отправлением.
Народу много, стою в тамбуре.
Двери закрылись, типа пора ехать.
И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой
двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило...
И тут неожиданно двери открываются.
Мужик заскакивает, Двери закрываются.
Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь.
Произносит "ну слава Богу успел таки".
Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд
спиной летит на платформу.
Его дипломат остаётся в тамбуре.
Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает.
Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.


Прислал(a) mrColoner [252 / 369 = 0.683]

15 марта 2010
Навсегда запомнил аспиранта, который вместе со мной сдавал когда-то
кандидатский минимум. Тоже по немецкому языку. Один из компонентов
экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время
качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант
этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на "родную" для него
тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел
очки. Не торопясь, раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно
переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К
концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и
то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант так же
спокойно начал зачитывать: "Чарующая, обаятельная, привлекательная,
женственная сила луны..." Чтение прервал дружный гогот членов
экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и
отпустили с миром.


Прислал(a) Ehrekrieger [252 / 401 = 0.628]

24 марта 2010
Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю
бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю
ему:
- А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на
  день рождения Чарли Паркера?
Одногруппник:
- Оо, это что-то да значит!))
Я:
- Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер.
Одногруппник:
- Постоянно бухие и без денег?

Устами словенца глаголит истина...


Прислал(a) Sweetlana [252 / 422 = 0.597]

18 ноября 2010
У дочери в школе началось изучение английского языка, она ходит и
повторяет нововыученные английские фразы. Подходит ко мне и спрашивает:
What is your name? Решила пошутить- говорю: Май нейм из Васья (старый
прикол). На следующий день приходит после английского и укоризненно
говорит: Мама, когда я спросила у учительницы, правда ли по-английски
Лена будет Васья... Занавес.


Прислал(a) маляпета [252 / 416 = 0.606]

28 апреля 2010
Просто факт. Моей бабушке, которой за 90, как ветерану войны выделили
продуктовый набор. В нем нарезка варено-копченой колбасы, два куска
селедки в вакуумной упаковке и... чекушка водки!


Прислал(a) chetverg9 [251 / 419 = 0.599]

25 апреля 2010
Беседа в медучреждении.
В приемном покое больницы врач пациенту:
- Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна?
- Попробую!
- Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат!
Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла.
Врачиха:
- Медбрат! Забейте пациента!
- Что?! – басит медбрат.
- Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха.
Пациент в страхе трясется. Шепчет:
- Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!
Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит:
- Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер
  забьем!

Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет.
Когда такая горилла прет тебя "забивать"...


Прислал(a) berseneff [250 / 358 = 0.698]

8 сентября 2010
Из путевых заметок.
В прошлые выходные в парижском метро наблюдала: спит на лавочке бомжара.
Прикид, соответствующий данному образу жизни, жутко грязный и босиком, а
под лавочкой стоит початая бутылка приличного французского
шампанского-брют. Я даже не поленилась подойти этикетку прочитать.
Жизнь, как говорится, удалась...


Прислал(a) Natalia 0309 [250 / 461 = 0.542]

16 сентября 2010
Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было
собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки.
Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету,
выкурите только половину.


Прислал(a) marina K [250 / 425 = 0.588]

19 декабря 2010
Услышал на днях разговор двух студенток:
«Как я изнервничалась вся, просто не могу выкинуть из головы эту сессию.
Говорю себе постоянно – Женька, да выключи ты мозг хоть на час!»
Вторая ответила со вздохом: «Счастливая ты! А я вот не могу его хоть на
час включить...»


Прислал(a) Некто Леша [250 / 359 = 0.696]

3 марта 2010
В институте у нас был парень по имени Андрей, да по кличке Ваня - то ли
в честь Ивана Чонкина, то ли в честь Ваньки Жукова, а мож и в честь
самога Ионана Васильевича...

Женился он, дите народилось.

А я по этому случаю подвесил мозги всем в своей лаборатории, когда по
телефону сказал :

- А у Вани сын родился! Антон Андреевич...


Прислал(a) lucky_zu [249 / 365 = 0.682]

24 мая 2010
Запомнилась одна забавная сценка у книжной полки. Гость видит на ней
несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами,
спрашивает хозяина:
- Даль?
Ответ:
- Брэм.
Второй гость:
- Мужики, вы чего это ваще такое щас сказали?


Прислал(a) Ehrekrieger [249 / 470 = 0.530]

11 декабря 2010
Историей про пуделя навеяло - когда к сыну приезжаю, люблю гулять с
ихней собакой - такс, отец - Камелот, мама - Долорес, самого зовут
Жакмель.
На свежем снегу от него остаются следы от лап и посредине полоска такая
непрерывная...
Он очень не любит гулять в мороз.


Прислал(a) D2S [249 / 492 = 0.506]

10 января 2010
Рождественская история:

Поздним утром седьмого января, я трясущейся рукой дотянулся до стоявшей
на столике минералки. Свернул зашипевшую пробку, слегка забрызгался
вскипевшей шумными пузырьками газировкой. Одну бутылочку выпил из
горлышка залпом, отхлебнул из второй и, обессилев, поставил тару возле
кровати. С нежностью подумал: "Заботливые. Заранее папе газировку
приготовили".

Посмотрел на ёлочку, от мерцания гирлянд зарябило в глазах. И шумно
дома. Очень шумно.

Дочка вопит:
- Кто выпил мои гантели?! Куда подевались мои гантели?!
- Милая, какие гантели? Ты что, взяла мои гантели? Не нужно. Они слишком
  тяжелые. И что значит: «выпил"?
- Мне мама вчера вместо гантелей дала две пол-литровые пластиковые
  бутылочки минералки. А теперь их нет.
- А... Ну да. Выпил. Кто ж гантели на стол-то кладёт? Ладно, забирай
  свои пузырьки. Из крана нальёшь. Стой! Дай вторую гантелину допью.


Прислал(a) tuller [248 / 444 = 0.559]

24 марта 2010
В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают
русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так,
чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и
потому лучше воспринимались чужеземцами. Например, пословица "Сколько
веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на
английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно
кто-нибудь повесится".


Прислал(a) chetverg9 [248 / 379 = 0.654]

6 июня 2010
В ПРЯМОМ ЭФИРЕ СПОРТИВНЫХ ПРОГРАММ УКРАИНСКОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ...

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Роберто Баджо повесился на воротах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга - Владислава Ващука. Кстати,
они женаты.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях
особо не разбежишься.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как
началась тридцать четвёртая.

Это понравилось болельщикам, они стали болеть за свою команду.

Так закончилась история сказочного превращения Гадкого Утёнка в
Золушку.

Как сказал царь Иван Грозный: "Я тебя породил, я тебя и убью".

История Косогова - это одновременно Эверест плюрализма мнений нашего
футбола и его главное на сегодня Соломоново решение.

Просто язык не повернётся бросить камень в огород.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [248 / 382 = 0.649]

8 декабря 2010
Итальянским журналистам стали известны интересные подробности одной из
поездок Сильвио Берлускони в Россию. Как рассказал переводчик Валентино
Валентини, который неоднократно сопровождал премьер-министра Италии в
зарубежные путешествия, однажды Путин довел Берлускони до обморока.

В интервью La Stampa Валентини вспомнил, как глава правительства России
пригласил своего итальянского коллегу на охоту. Правда, год, когда это
произошло, он не назвал.

"Они пошли вдвоем. Я и другие остались на даче. Сильвио надел меховую
шапку и пошел вместе с Путиным. Они говорили, строили планы, решали
что-то, пока мимо не промелькнула тень. Путин вскинул ружье и выстрелил.
Он убил оленя с одного выстрела. Достал большой нож, вскрыл оленю
грудную клетку, извлек сердце и протянул его гостю в знак братской
дружбы. И очень расстроился, когда увидел, что гость побледнел и рухнул,
как стена в Помпеях", - вспомнил переводчик.


Прислал(a) k129 [248 / 615 = 0.403]

22 апреля 2010
Со мной было. Лет 5 или 6 назад, точно не помню. Да и не важно это.
Еду домой в маршрутке. На улице май месяц, солнышко припекает, птички
поют, листочки зеленые на деревьях распускаются. Настроение ништяк, в
общем. Душа ждет приятных сюрпризов. И вот! на остановке входит девушка
лет 16 на вид, в кожаной безрукавке, и садится рядом со мной. Едем,
значит, дальше. Тут красавице этой жарко стало, и сняла она свою
безрукавку. А под ней... как бы это лучше назвать... ну пусть будет
"маечка". Из сетки с крупными ячейками. И больше НИЧЕГО! В общем,
восседает возле меня эта юная нимфа фактически топлесс. Сидит гордо,
прямо, чуть улыбается, и нежно-розовые сосочки озорно торчат наружу
сквозь ячейки "маечки". Настроение поднялось еще больше, да и не только
оно:) Осматриваюсь, вижу, все мужское население маршрутки тему просекло
и глаза чуть не повывихнуло, чтоб стриптиз за 10 рэ посмотреть (столько
тогда у нас проезд в маршрутке стоил). Не знаю уж, то ли не поняла эта
красавица пикантность ситуации, то ли, наоборот, тащилась от этого,
только безрукавку свою надевать не стала, даже когда из маршрутки вышла.

Думаю, еще у многих видевших ее в тот день мужиков настроение
улучшилось:)))


Прислал(a) ГриФон [247 / 474 = 0.521]

12 июля 2010
Предсказание
В пятницу решил все закруглить. Сначала траву. Затем пиво.
Значит с другом траву косим. На пиво лишь смотрим.
Всего один ящик. Но жара разморила подчистую.
И как-то пиво в холодильнике перестало задерживаться.
Вдруг звонок от жены:
– Ты пьешь?
– Пью, – говорю, а сам думаю, как догадалась?
Косим-то с другом строго по субботам. Сюрпризом думал порадовать.
– Пей больше. И на завтра не забудь прикупить, но получше... Я задержусь
– маму проведаю... Позвонить не смогу – батарейка села...
И скороговорка кончились. Друг интересуется: что за дела?
Почему у меня глаза на лоб забежали. Рассказал. Тот чуть с пенька не
упал.
– О такой, – говорит, – доброжелательности можно только мечтать.
– Да, – говорю в задумчивости... – Она гороскопы любит... Может она
тайный гороскоп нашла. Где нам полное счастье будет, если пиво пить
будем.
И в самом деле, как не выполнить предсказание звезд?
Экономить перестали. Ящик в минуты отлетел...
Возник обоюдоострый вопрос: И кто за пивом сгоняет?
– Ты в темноте живешь, – говорит друг. Службу новую набрал.
Не успели и половину скосить – три ящика у порога, только деньги плати.
Холодильник озадачили – сверху донизу пивом забили.
Но закономерность слегка нарушилась. Газонокосилка кривить стала.
– Так ты на трех колесах ездишь! – возмутился друг.
Пошли искать. Нашли, вставили. Но все равно тормозит.
Мы на разделение труда перешли для быстроты.
Друг на косилке. Я на доставке пива из холодильника.
Остановимся, пьем, как рекомендовано, побольше – и дальше едем.
– Больше надо пить... – бубнит друг. – Пить надо больше...
Скорость набрали в питие. Но все одно, корявость прослеживается.
И трава какая-то высокая, словно месяц не косили.
Мать чесна! Так мы террасу жены косим. С экзотической травой.
– То-то, – говорит друг. – Трава странная: красная и черная... А может
не заметит?.. Или давай как в армии покрасим...
Поругались слегка – жара все-таки. Едем дальше. Но все не то.
Темнеть стало, а мы все еще на втором ящике крутимся.
Друг считалку про питье оборвал, когда октановое число пива увидел.
– Так мы же безалкогольным заправляемся! – сказал он с тоской.
Смотрю – точно безалкогольное. То-то уже в горле булькает.
– От чего такая напасть? – не понял я.
– А с того самого, – говорит друг. – Ребята с пивом спросили: вы за
рулем?.. А ты им: ослепли что ли?.. Не видишь ездим!.. Они ящики
покидали – и ходу... А как иначе?.. Морда у тебя от жары красная... Сам
за центнер и без малого два метра...
– Недочет, – говорю. – Может, октановое число повысим? Из холодильника?
– Нет, – говорит друг. – Не могу больше пить... Все силы ушли...
Ладно! – думаю. Завтра докосим и пиво новое прикупим.
– Зато, – говорит друг. – Никогда так основательно почки не промывал...
Теперь они у меня как новенькие... Осталось клизму – и хоть на операцию
или в женихи...
Жена приехала. Стали докладывать:
– Ик!.. Напились как две водонапорные башни... – рапортую я.
– Траву зеленую почти скосили... – вторит друг. – Экзотическую
подравняли...
– Вижу, – смеется она. – Только я про воду говорила. Жара-то
несусветная. Пить больше рекомендуют. А вы на покосе... Потом уже
поняла, что не так поймете... Пиво не забудьте из морозилки достать...

И вовремя предсказала... Все время в морозилке забываю...


Прислал(a) srd [247 / 459 = 0.538]

2 августа 2010
Опять-таки, не про меня.
- Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для
  продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот
  несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек
  вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по
  полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос
сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков
дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем
оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался,
мол, чего это? «Да вот,- говорю, - на дачу надо, для теплицы.» На этом
и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и
там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:
- Что несешь?
- Ничего...
- Расстегни бушлат!
Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего
обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в «Операции
Ы»:
- Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет, пока не было.
- Будут.
Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.


Прислал(a) васька [247 / 424 = 0.583]

15 октября 2010
Тот случай, когда простота хуже воровства.
У подруги день рождения. Сделала укладку в парикмахерской, макияж,
оделась красиво. Приходит на работу, вся такая праздничная. Сотрудница,
восхищенно: "Какое хорошее дело укладка. Она даже из самой некрасивой
женщины может сделать почти красавицу." Как вам комплиментик?


Прислал(a) Галина Дмитриевна [247 / 447 = 0.553]

1 марта 2010
Про вора и утюг. Во время Великой Отечественной войны в 1942 году моя
мама, её младший брат Боря, их мать и бабушка жили недалеко от
Ленинграда, фронт был от них в 10 километрах. Бабушка часто рыла окопы,
особено зимой, кода сельскохозяйственых работ не было. Прабабушка следила
за домашним хозяйством и пряла шерсть, вязала носки и варежки для
военных и на продажу. У них на чердке всегда лежало нсколько мешков
овечьей шерсти.
Как-то раз в феврале стояли большие морозы, пурга, метель, погода
скверная. Прабабушка как всегда пряла шерсть и вдруг сказала: "Бедные
несчастые воры, как то плохо им приходится воровать в такую погоду, поди
сидят холодные, голодные, обмороженные. Какая у них жизня трудая".
И тут из чердачного люка вылезает вор с двумя мешкми шерсти и говорит:
"Твоя правда, бабушка, хреновая у нас жизнь, спасибо что пожалела".
Прабабушка увидев вора не растерялась. "Ах ты сволочь" сказала она и
схватила первый предмет, который попался ей под руку, а это был железный
утюг (раньше в деревнях утюги были железные и гормоздкие и в них ложили
горячие угли). Она применила утюг против вора несколько раз, вор здорово
матерился сначала, а потом бросил мешки с шерстью и едва смог убежать.
Когда на следующий день бабушка пришла с рытья окопов и спросила
детей: "Ну как вы тут жили без меня?" дядя Боря ей ответил: "А к нам вчера
вор залез, хотел шерсть украсть. Вор бабу матюгом, а баба вора утюгом,
вот вор и убежал". Все.


Прислал(a) mirsanda313 [246 / 417 = 0.590]

17 марта 2010
Бабушка беседует с внучкой:
- Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а плохие - в
  ад.
- А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он, наверно, в морг
  попадет.


Прислал(a) chetverg9 [246 / 388 = 0.634]

19 мая 2010
В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор
Горбатов:

Сегодня на кандидатском (!) экзамене по истории и философии науки.
Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант
упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее".
- Приведите пример научной идеализации.
- Не могу...
- Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ".
- Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.


Прислал(a) Ehrekrieger [246 / 444 = 0.554]

4 июня 2010
Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо
водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными
буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи
P.S. Водитель - гость из средней азии


Прислал(a) Вантёр [246 / 372 = 0.661]

27 августа 2010
Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями - "Арктика",
"Полюс", "Север", "Горизонт".
Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего - как пройти по
нужному мне адресу.
- Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к
  горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь...
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива
искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для
путешествий. Поэтому - стал ловить машину...


Прислал(a) Трактор [246 / 404 = 0.609]

14 ноября 2010
И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.
Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.
Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее
- направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы
переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние
между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех
местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта
для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на
газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку
водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил
госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что
пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал
стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал,
только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама
уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо
ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми
бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель
слегка удивился, но не возражал.
Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на
автопилоте".


Прислал(a) Дед Мазай [246 / 425 = 0.579]

29 декабря 2010
Однажды в районе Takoma Park в Вашингтоне я подверг изнурительному
15-минутному допросу менеджера обшарпанной бетонной девятиэтажки, в
которой собирался снять квартиру на лето. Причина допроса была проста –
цена оказалась необычайно привлекательной даже для такой халупы.
Именно это меня и настораживало. Что-то явно было не так либо с домом,
либо с его жильцами, либо со всем этим районом в целом. Молодой лысый
менеджер-ирландец отвечал терпеливо и любезно, но глаза его начинали
посверкивать огнём. Когда я уже почти его припёр, вплотную приблизившись
к разгадке этой тайны, экспансивный ирландец вдруг выкинул такую штуку –
он крутанулся в кресле, стремительно вынул из шкафа большой чистый лист
бумаги формата А3, швырнул его на стол, молниеносно нарисовал на листе
мишень и с размаха долбанулся в неё своей лысой башкой, издав мощный
звук пустого внутри дерева. После этого он глубоко откинулся назад в
своем кресле и как ни в чём не бывало воззрился на меня лучезарной
улыбкой.

Заметив мой офигевший взгляд, он коротко пояснил: «Помогает.
Ещё вопросы будут?» Вопросов у меня больше не было. Подписывая
контракт, я с восхищением отметил: «Умеют всё-таки вести бизнес эти
ирландцы!»
Но уходя из его кабинета, я с сочувствием вспомнил, что пачка чистых
листов в его шкафу была очень большая…


Прислал(a) Некто Леша [246 / 386 = 0.637]

17 июня 2010
Продолжим о туалетах.
Наша хозяйка ресторана решила не вывешивать никаких значков на дверях,
просто обложила разным кафелем туалетные комнаты. Розовым женскую и...
бледно-синим мужскую. Мол, заглянут - определятся, нечего двери
портить. Так надо ж сначала догадаться заглянуть...
Сам-то я там в баре стоял. И вот посетительница, которая доконала уже
меня за вечер своей привередливостью, стоит, покачиваясь у дверей и
пытается угадать, которая для нее. Пробегая мимо, с сарказмом, но
учтиво, спрашиваю:
"Ищете что-нибудь?"
"Да! Какая дверь для женщин?"
"Правая, пожалуйста!"
"А почему там не написано?" И тут меня осенило.
"Так зайдите и написайте!"
Юмор был принят. Улыбка. И оставшийся вечер уже без "распальцовки".


Прислал(a) Генрих Монт [245 / 451 = 0.543]

27 сентября 2010
Недавно в наш городище имел честь приезжать сам ДАМ, чтобы встретиться с
НАН и поговорить о взаимоотношениях наших стран. Соответственнно город
украшали как могли. Красили, садили цветочки, запускали фонтаны и
ставили различные скульптуры. Одну такую скульптурку поставили в очень
специфичном месте - скажем буквально рядом с ОблГАИ. И сама скульптурная
композиция была специфичная - два козла и две козы... После того как
приезд высокого гостя прошел, скульптуру через 2 дня убрали... даже
постамента не оставили. Наверное правда-матка глаза колет.


Прислал(a) Woldemar [245 / 362 = 0.677]

3 февраля 2010
Давно было.. лет так 20 назад, че-то вспомнилось...
Стоим мы с Лехой - оба студенты тогда - около кафешки (дело было в
Харьковском универе), Леха курит. Леха вообще приколист был, с
нестандартным мышлением временами. Короче, мимо туда-сюда студенты
шарятся - время обеденное. Ну и, понятное дело, сигареты у Лехи
стреляют. Мы пока стоим, трем за жизнь. И постепенно я обращаю внимание,
что Леха одним стрелкам дает сигареты, другим нет, причем правило отбора
уловить не могу - ну никак не соображу, по какому принципу все
происходит. В какой-то момент нe выдерживаю и спрашиваю его - типа, а
почему ты этому дал сигарету, а предыдущему - нет. Ответ Лехи - а я,
говорит, рассчитал, если каждому третьему давать, пачки как раз на день
хватает.


Прислал(a) b1 [244 / 422 = 0.578]

13 февраля 2010
Эпизод из моей армейской службы, который можно было бы считать просто
забавным, если бы он не имел для меня некоторые неприятные последствия…
В мои годы у солдат срочной службы свободного времени было совсем мало –
40 минут в день по уставу (что, кстати, являлось предметом военной
тайны, за разглашение которой можно было загреметь в дисбат, что-то типа
штрафного батальона). Тем более личного времени почти не имелось у нас,
солдат-первогодков. И каждую свободную минуту большинство из нас
старалось использовать для самого важного дела – написать письма родным
и близким. В тот день, в те 40 минут личного времени, у меня было
запланировано три письма – родителям, другу детства, тоже попавшему
вместе со мной в армию, но совсем в другие войска и в другом регионе, и
знакомой девушке. Текст родителям был стандартным, близким к реальным
обстоятельствам службы: тяжело, но терпеть можно (щадя психику матери об
ужасах дедовщины и прочих армейских гадостях умалчивал), кормят неважно,
поэтому вышлите 5 руб. Семья наша была не то чтобы зажиточной, но могла,
к примеру, легко накопить на мебельный гарнитур из трех предметов
(кухонный стол и пара табуреток из спрессованных опилок местного
деревообрабатывающего комбината), и ежемесячная посылка мне 5 руб. в
конверте (по-другому никак) для родителей уж очень серьезной проблемой
не являлась. А для меня – подспорье существенное (две бутылки дешевого
портвейна). Впрочем, эти деньги на спиртное тратить было жалко,
поскольку жрать хотелось постоянно, и с лишним полтинником все ходили в
так называемый «чепок» - гарнизонный комбинированный магазин-кафе.
Письмо товарищу было совсем иного рода. Мы с ним и на гражданке любили
повыделываться друг перед другом, а тут на меня вообще нашло! Даже и не
знаю – с чего. И я ему пишу, что у меня в полку едва ли ни гарем. В
санчасти – медсестра, которая меня еще и медицинским спиртом поит (там
вообще не было ни одной девицы, санитарами служили обычные солдаты), в
штабе – сногсшибательная делопроизводительница из штатских (была в штабе
действительно одна баба из гражданских – переболевшая в детстве
полиомиелитом калека, вызывавшая всеобщую жалость), за пределами части –
пара девочек, к которым я хожу в увольнительные и бегаю в самоволки (за
пределы гарнизона выбраться было нереально). И все это расписано
красочно и в весьма живописных деталях, потому как фантазия солдата,
обделенного обыденными радостями жизни, не знает никаких границ.
Но особенно тщательно я писал письмо девушке. Знал и запал я на нее
достаточно давно, но на гражданке наладить с ней контакт у меня просто
духу не хватило – слишком уж она для меня, простого парня, была вся из
себя. Так и ушел служить, не установив с ней даже элементарных
дружеско-ребяческих отношений. Но адрес ее я знал, и, уже находясь вдали
от ее небесного образа, рискнул – написал ей довольно трогательное
письмо. Не то чтобы прямо-таки признавался ей в любви, но из текста
можно было понять что к чему. Я был просто потрясен, получив ответ!
Оказывается, я был ею замечен, и она сожалела, что между нами как-то так
ничего не сложилось, но она «надеется, что все еще впереди»! И у нас
завязалась оживленная переписка, которая обещала перерасти в нечто более
серьезное после моего дембеля. Она как и мать расспрашивала меня: не
тяжело ли мне служить, нормально ли я питаюсь, а также предлагала
выслать мне деньги - девочка была из совсем небедной семьи. Но для нее,
как и для своего приятеля, я корчил из себя супермена, но иного рода:
мол, полковой повар - мой ближайший друг, поэтому я хожу в столовку,
когда хочу, и ем, сколько хочу. А денег у меня вообще навалом, потому
что меня в полку все любят и ценят как специалиста, и я получаю
повышенное денежное довольствие. Ну и еще пару страниц подобного же
бреда. Чего только ни сделаешь, чтобы вызвать интерес понравившейся тебе
женщины… А чтобы все это выглядело более убедительно и чтобы
окончательно ее добить, я послал своей будущей, как я надеялся,
возлюбленной в конверте 5 руб, которые только что получил от своих
родичей!
От приятеля ответ пришел очень быстро и был, надо сказать, весьма
язвительным. Но я долго не мог врубиться - чего это он так развеселился.
Наконец дошло – я в спешке, из-за дефицита свободного времени, перепутал
конверты, и он получил от меня письмо, которое я отправил родителям, где
просил выслать мне денег. Но я не сразу осознал катастрофические
последствия моей оплошности…
Потом пришел ответ от отца с матерью – им досталось письмо, посланное
мною своей девушке, я туда еще 5 руб. вложил. Не вижу смысла излагать,
что мне ответили родители, но с той поры денег от них я не получал ни
копейки.
Ну а письмо с моими амурными похождениями ушло к моей любимой. Ответа от
нее я ждал с ужасом, хотя и с некоторой все-таки надеждой, - но так и не
дождался. Причем до сих пор…


Прислал(a) chetverg9 [244 / 399 = 0.612]

28 августа 2010
Загадочная Русская душа.
Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости.
Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале
объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: –
Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса?
Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю
Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба.
Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с
количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и
вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго,
до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль:
Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно
быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок
хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»


Прислал(a) grubas [244 / 408 = 0.598]

30 сентября 2010
Год 1989й, Тимирязевка, 3й курс (зоофак - всем фак'ам фак!), кафедра
акушерства и гинекологии домашних животных. На дворе поздняя весна.
Корпус (его порядковый номер уже изгладился из памяти, 5й, кажется?)
2-этажный, замкнутое каре красного кирпича, со шпилями и башенками, в
интерьерах излишества Серебряного века вроде лепнины, чудом
сохранившейся после многочисленных реконструкций. В помещении
лаборатории чудесная дубовая мебель с длинными столами, со шкапами, как
в дореволюционной аптеке, от пола до потолка, но с уродливыми
вкраплениями металлических околомедицинских конструкций с облупившейся
желтоватой эмалью и хромированными стойками. За столами рядами рассажены
25 молодых людей и барышень в белых халатах, каждому лет под 20 или
около того. Барышень заметно больше, некоторые экземпляры неплохо
смотрелись бы и в аудиториях, скажем, Щепкинского училища. Или, положим,
недоступного простым смертным МГИМО (это не преувеличение, одна
сокурсница к концу учебы переехала из Коньково-Горбунково в "Дом на
набережной", где Театр эстрады). Наглядные пособия за стеклом вызывают
неподдельный интерес у молодых людей и глубокую задумчивость у девушек.
Плакаты. Микроскопы. Хитроумная посуда для опытов. Инструменты, походу -
явно из колекции Малюты Скуратова. Преподаватель, бородатый кандидат
наук лет 35, импозантный мужик, терпеливо ждет, когда утихнет шум и
иссякнут скабрезные шутки "половозреющих" юнцов, храбро предлагающих
сокурсницам "провести осмотр" с помощью 40-сантиметровых
гинекологических щипцов диаметром с кофейную чашку. Времени у него
предостаточно, начинается 4-часовой практикум по искусственному
осеменению КРС (крупного, так сказать, рогатого, скота). Тема занятия:
получение семенной продукции от быка-производителя. 1я часть занятия
проходит в вышеописанном помещении, 2я - на кафедре кормления,
расположенной в Тимирязевском парке, где имеется настоящая ферма.
Итак, действие первое: подготовка к отбору семенного материала. Место,
время и действующие лица те же.
Студиозусам на двоих-троих розданы короткие трубы из пластика, по виду
напоминающие канализационные, резиновые рукава (немного длинее труб,
резина толще, чем у бытовых перчаток), термометры и вазелин. Резиновый
рукав пропускается сквозь трубу, края его с обоих сторон заворачиваются
на пластик на манер манжетов, пространство между пластиком и резиной
через боковой клапан заполняется теплой водой, которая расширяет резину
так, что внутри трубы остается только щель в виде 3-лучевой
даймлеровской "звезды", упругое тесное пространство обильно смазывается
вазелином - все, искусственная вагина готова. Нюанс в том, чтобы
температура в искусственной вагине точно соответствовала температуре в
реальной (37,5 или около того), иначе бык вас не поймет... Для измерения
служит термометр, его показания проверяет доцент с внешностью Хемингуэя.
Так вот, то тут, то там по мере достижения успеха раздается
взволнованный призыв студентки (ребятам в этих мини-группах, как
правило, доверяют только сборку конструкции) - ...ндр ...ич, скорее,
скорее, у меня вагина остывает...

Цель этого практикума - подготовиться ко второй части занятия, которое
проходит на ферме, помните? Итак, действие второе: современная, розового
кирпича, пристройка к корпусу кафедры кормления, чистая и ухоженная
изнутри и снаружи, со светлыми помещениями. На полу опилки и резиновые
коврики, животные, как на ВДНХ, пышат здоровьем и радуют своими статями.
Привесы, надои и приплод уже сегодня - как в только еще строящемся пока
коммунизме. Те же студиозусы робко прячутся друг за друга, так как во
второй части предстоит брать реальную сперму у реального
быка-производителя. Для этого служит конструкция, "младшая сестра"
придуманного еще в баснословные времена Дедалом для Пасифаи станка:
нечто вроде коня из спортзала, только заметно крупнее, укрепленого под
наклоном на суровой металлической раме и (о, бедные парнокопытные!)
накрытого шкурой невинно убиенной коровы. Бык весом в тонну уже косит
лиловым глазом из загона. Предстоит выпустить его из стойла, прогнать по
узкому проходу к станку, а сидящий под станком человек рукой (sic!)
направит бычий член в закрепленную трубку из первой части повествования.
Так вот, под предлогом наличия под станком весьма малого пространства (и
не только, я думаю, поэтому) доцентом была выбрана симпатичная
миниатюрная брюнетка с короткой стрижкой, из числа наиболее мажорно
выглядевших одногруппниц. Она затравленно оглянулась и обреченно полезла
под шкуру с только что подготовленной искусственной вагиной, а
отслужившие армию сокурсники подняли тяжелую отсечку в проходе.
Дальнейшие события были скоротечны: яростная тонна мышц и сухожилий
сразу же устремилась в проход, с разбегу взгромоздилась на станок и...
из-под пятнистой шкуры с криком подстреленной птицы вырвалась и
бросилась вон из помещения наша красавица. В тот день ее мы больше не
видели. Быка же ублажила другая студентка, менее чувствительная.


Прислал(a) Председатель [244 / 402 = 0.607]

4 февраля 2010
Свадебные подарки.
На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых
гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый
дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье.
Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации.
Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые
друзья принесли 11(!)совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом
молодожены их дели?), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила
5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы.
А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и
вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить - они ведь
дарили.


Прислал(a) lockrin74 [243 / 366 = 0.664]

5 февраля 2010
Румынские спасатели по ошибке вместо Гаити прилетели на курорт Таити.

Как сообщает румынский портал Times.Ro, министерство обороны Румынии
приняло решение об отправке на терпящий бедствие остров в Карибском
бассейне батальона элитных пехотинцев, а также 2 тыс. т гуманитарной
помощи.

Однако в результате досадной оплошности военные и гуманитарная помощь
улетели не на Гаити, а в другом направлении — на остров Таити во
французской Полинезии.

http://www.gzt.ru/topnews/world/-rumynskie-spasateli-po-oshibke-vmesto-gaiti-/287382.html


Прислал(a) ТщТфьу [243 / 338 = 0.719]

16 апреля 2010
Услышала только что в аптеке.
Забегает мужчина лет 35-38, безумным взглядом обшаривает витрину, потом
обращается к провизору:
- Девушки, я вчера у вас лекарство брал, название не помните?!

Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно
заковыристое, я и не воспроизведу...


Прислал(a) Покупатель [243 / 417 = 0.583]

13 мая 2010
У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в
мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку,
которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких,
даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
- Что, одна ездит?
- Нет, - говорит, - Одна пока боится.


Прислал(a) unclevova [243 / 428 = 0.568]

13 июня 2010
Шмакодявка.
Возвращаясь однажды домой, наблюдал, недавно, такую забавную картину. У
нас во дворе есть незастроенная площадка, на которой частенько
выгуливают собак. Так вот вижу, вдоль этой самой площадки, с визгом и
ревом реактивного самолета, стелется по траве какая-то лента. Поначалу
не понял что это такое, оказалось поводком, во главе которого шустрит
размером с тощего котенка маленькая, голосистая собачонка,
захлебывающаяся от злости и готовая разорвать динозавра. Проводив
ленточку взглядом в направлении движения, начинаю угадывать цель
"свирепого" зверя. На подступах к площадке другой собаковод тащит на
привязи огромную овчарку, ошалевшую от нервного, кошмарного создания,
привязанного на конце длинной ленты, приближающейся стремительными
темпами. Овчарка онемела, но в еще большей степени онемел ее хозяин, ибо
огромная туша настолько напрягла поводок, что он уже вынужден стоять по
диагонали, едва сдерживая его. Наконец, натянутая молнией лента
застывает неподвижно, с ювелирно рассчитанной точностью метрах в пяти от
объекта, обеспечивающих хрупкую безопасность, рыжеватое злобное существо
замирает на месте, при этом всю энергию движения, высвобожденную от
остановки, умело перенаправляя в и без того непередаваемое эпитетами
гавканье. Голова ее разматывается в разных направлениях, слюни брызжут
во все стороны, децибелы обволакивают пространство... И тут, выдержав
боксерскую паузу, глухим, раздирающим рыком, словно собака баскервилей,
овчарка разрывает воздух, делая ни много ни мало одно единственное, но
вмещающее в себе вселенную "Аф!"... На этом громкая и визгливая часть
истории заканчивается. Воцарившаяся тишина сопровождается только легким
шуршанием травы. Рыжая бестия, позабывшая, что такое вообще есть звуки,
уже не со скоростью самолета, а как минимум ракеты, взлетает в обратном
направлении, и поводок устремляется вслед за ней, натягиваясь по
замысловатой траектории, словно лента гимнастки.
© konde13


Прислал(a) konde13 [242 / 437 = 0.554]

30 июля 2010
Есть на радиостанции Европа-плюс некая викторина, где по подсказкам
нужно определить страну. Ди-джей дает задание: в какой Европейской
стране содержится шесть процентов запаса пресной воды всей Европы. А еще
там есть Альпы. Звонит дамочка, по голосу явно блондинка. Пытается
вспомнить хотя бы какую-нибудь страну. Даже треск напрягаемых извилин
слышен в эфире. Ди-джей всеми правдами и неправдами пытается вытащить
эту двоечницу:
- Эта страна славится своим шоколадом. Ну и часы там знаменитые на весь
  мир.
- ???.
- Банки там банки. Ну не те, которые трехлитровые. Там в этих банках
  денег немеряно лежит.
- А, кажется я догадалась. Эта страна – УКРАИНА.


Прислал(a) Гробовщик_ [242 / 412 = 0.587]

19 ноября 2010
Тут про кота, любителя верхолазнья было. Был кот (сейчас тоже есть, но
об этом в самом конце). Две истории.
Первая (вводная): Брал я его котёнком на рынке, обещали породистого
сибиряка (наврали, котяра получился здоровый, даже хвост слегка
пушистый, токо в остальном (экстерьер) обычный дворовой кот). Когда
принёс домой он реально помещался на ладони. Первым делом, когда я его на
пол отпустил, забился в мой ботинок, на попытки извлечь отвечал шипом.
Прозвище получил соответствующее-сначала упса, показалось слишком
женское имя, в результате Аспирин. За два года реально из дома не
выходил. Кастрировать я его не дал (жена очень сильно настаивала). Сама
история. В опуск поехали в соседний регион к моей матери. В наличии
имелась квартира и строящийся дом в км так 3х. Кота было решено
оставиить на стройке. Первое ощущение кота-полное офигевание (по морде
было видно), по грядкам даже не ходил, а по-пластунски ползал. 4е дня
пытался его кормить, валил в миску хавчик, а он всё мявал и мявал.
Застал картину-соседский кот (действительно сибиряк) просто отгонял его
от миски и сам всё харчил. Полумеры в виде охраны миски в момент трапезы
Аспирина тож не вариант. Дальше Аспирин пропал, дня на три. Следующая
встреча-подъезжаю к дому с квартирой: вижу картину маслом по
хлебу-Аспирин гонит и реально пиздит (слово бьёт не подойдёт) этого
самого соседского кота. Мышей в принципе не было (стройка), но крысы
иногда шныряли. ПРОПАЛИ, пока мы там были после этого случая ни одной не
прошмыгнуло, в погребе с пяток трупиков нашли. Сам практически не
появлялся, но жрать приходил. Строго в определённое время. Забирать
его-отдельная история, сам лопухнулся от миски его за шкиряк не отодрав.
Нашёл на другом конце посёлка (пр 12 км от стройки), в машину запругнул,
стерва, видать чё-то понял.
Вторая.
Жили мы на 4м этаже. По приезду кот также по хозяйски обошёл владение,
завалился на диван. Утром, я и жена уходим практически одновременно
(разница в 15 мин), Аспирин спит на диване. Вечер. Нет кота. Взаимные
разборки показали-никто кота не выпускал. Через два дня в 7 утра мяв под
дверью. Открываю-Аспирин. Мордой лица, просто мордой, выражением это
назвать нельзя. Это было довольное, счастливое, умиротворённое и т. д.
и. т. п. ЕБАЛО. (Сам себя в зеркало не видел, но, видимо, поэтому у жены
портится настроение, когда я из командировок возвращаюсь). Просто
вошёл-и на диван спать. Спал при мне дня два, только пожрать бегал.
Оказалось просто прыгнул с 4го этажа (балкон открыт был) прям на
бетонку. Выбил себе клык. Щербатый, блин. После этого началась лафа.
Уходишь на работу-Аспирин спит. Балкон оставляешь открытым. Дня на 2
кота нет. Было 3 раза, когда кот неделю не выходил. Видимо алименты
требовали.
P.S. Этот кот (потому и пишу его имя с большой буквы Аспирин) нашёл меня
за 250 км. Пью пиво около дома-подваливает кошак, один в один с
Аспирином. Откликается на Аспирина. Трётся об ногу, а затем МЯВ. Вижу.
Щербатый, нет именно того клыка. Забрал к себе, эта сволочь пожрала,
поспала и вместе со мной (на работу) ушла. Живу на 5м этаже, типа
домофон. Через 2а дня припёрся, всё по предыдущей схеме. Сейчас с 5го
летает :))))


Прислал(a) ostap1979 [242 / 395 = 0.613]

8 января 2010
Отдыхали как-то в деревне. Отдохнули хорошо. Одна беда - алкогольная
продукция как-то вдруг быстро закончилась. Откомандировали мужчин в
ближайшую деревню за пополнением спиртовых запасов. Запасы были
приобретены из расчёта "нам говна, да побольше", то есть водки было
куплено дешёвой, но много. Но когда мы внимательно изучили этикетки
бутылок, то все дружно решили, что лучше уснуть трезвыми, но здоровыми.
Посудите сами - из всей информации о производителе был только адрес, и
звучал он как-то невесело: "Сделано в России. Улица Неизвестного
солдата".


Прислал(a) kaSka [241 / 362 = 0.666]

22 марта 2010
Собираемся утром на работу: мама, папа, Тим (3 года).
Тим смотрит на маму и говорит:
- Ты сейчас придешь на работу, а начальник скажет: "Какая красивая
  мамочка, давайте ей денег дадим!" :)


Прислал(a) trubacheev [240 / 478 = 0.502]

12 июля 2010
Прислали нам запрос на предложение на выполнение работ по реставрации
пола баскетбольного поля. Ну, там снятие лака, замена паркета, нанесение
разметки, покрытие лаком, бла-бла-бла.... В принципе задача решаемая,
остановило только условие производства работ: "Без прерывания
тренировочно-игрового процесса". Представилось, как молдаване быстренько
циклюют паркет во время прыжка спортсмена и какие новые ощущения дает
игра команде на липком свежеотлакированном полу.


Прислал(a) bss [240 / 376 = 0.638]

23 июля 2010
Рассказала подруга, работавшая в музыкальной школе педагогом по классу
фортепиано: Пришел к ней на урок ученик, мальчик лет 7, с очень длинными
ногтями на руках, играть на инструменте с такими очень проблематично.
Она ему говорит: "Миша! Ужас, какие огромные ногти!!!!" Он ей отвечает,
преданно глядя в глаза: "Даааа! А на ногах еще страшнее!"


Прислал(a) Качалинская Елена [240 / 365 = 0.658]

16 октября 2010
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА.
Приехали к нам в отдел по поводу решения какого-то вопроса фирмачи.
Фирму рекламировать не буду, да и не в этом суть. Фирма европейская, но
в России имеет свои представительства, и поэтому мы всё время общались с
её российскими представителями. А в этот раз, в связи с важностью энтого
вопроса, с россиянами приехал один из европейских боссов – австрияк.
Надо сказать, что этот австрияк русский знал на уровне «Стаффстфуйте»,
«Шпасиба» и «Тоссфитанья». Но, как и положено приличному биг-боссу,
неплохо владел английским. Поэтому общался с нами на английском через
переводчика.
Вопрос в течение дня решили и по этому поводу вечерком завалились в
кабачёк. Отметить.
Компания собралась достаточно молодая и весёлая, поэтому общение очень
вскоре перешло в достаточно неформальную форму с приколами и анекдотами.
И тут кто-то вспомнил очень бородатый анекдот (видимо навеяло тем, что
наш австрияк периодически срывался на родной язык и говорил, соглашаясь
с чем-либо, всем и без переводчика понятное “Ja, ja. ”) Анекдот вкратце
– солдат в окопе слышит выстрел, взрыв. Кричит – «Вань! ». В ответ – «Я!
». «Ты танк подбил? » - «Я». «Так он же наш! » - «Ja, ja. ». В общем
старый и в меру смешной, но после очередной рюмочки у наших конечно
вызвал взрыв смеха. На что австрияк попросил переводчика перевести и ему
анекдот. Тот отказался, сославшись на невозможность, поскольку анекдот
построен на игре слов русского и немецкого языков. На что мы
разгоряченные и весёлые, уверенные в себе, решили повеселить гостя сами
переводом. В отступление надо сказать, что присутствовавшие, в силу
специфики работы, английским владели все, но в основном на уровне именно
этой специфики. Хорошего разговорного ни у кого не было. Но мы принялись
за дело, помогая, как и положено, в такой ситуации жестами и мимикой
рассказу.
Мы очень старались.
По причине отсутствия навыков перевода этой самой «игры слов» рассказ
затянулся на гораздо более долгий срок, чем в оригинале. Гость поначалу
сосредоточенно смотрел на нас и внимательно слушал. Под конец анекдота
заулыбался, и в самом конце дико заржал.
Триумфу нашему не было предела! Мы сделали то, от чего отказался
профессиональный переводчик! Мы преодолели ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА!!!!!!
Когда австрияк всё-таки проржался, он выдал фразу, которую мы поняли и
без переводчика, и которая заставила нас всех заржать ещё сильнее. Он
вытер слёзы, сделал театральную паузу и сказал – «Я ничего не понял. Но
мне уже смешно».


Прислал(a) MadhedgehoG [240 / 330 = 0.727]

19 января 2010
Муж тут вспомнил...
Вернулась моя сестрица с другом из Парижа, ну и я друга спрашиваю:
- Как там, Эйфелева башня то, стоит?
Друг (задумчиво):
- Ты знаешь, в Париже всё стоит...


Прислал(a) Тётушка Вдо [239 / 390 = 0.613]

31 января 2010
Однажды посещая торговый центр увидел как в одной из секций одежды висит
джинсовая рубашка типа такой которую я решил давно приобрести. Сам я
мальчик не маленький, рост 195 и вес 115 кг, сотвественно и размеры
одежды не "лилипутские", что иногда создает проблему. После диалога с
продавцом я вспомнил М. Н. Задорнова, которому не надо ничего сочинять,
просто походи среди людей и позадавай вопросы. Вопрос продавцу: "Это
какой размер?" Ответ: "Она последняя".


Прислал(a) Серго [239 / 401 = 0.596]

17 августа 2010
История происходила в счастливую студенческую пору. 1-й курс...
Мест в общежитии не было, поэтому постоянно снимались квартиры, где и
проходили "будни". И вот пришла сессия. Мне очень хотелось сдать хорошо
(или даже отлично) физику. Предмет мною любимый. Вопросов было как
обычно неприлично много, поэтому учила сутками. Меня всячески
поддерживала однокурсница. Но т. к. учиться хотелось уединенно, мы с ней
разделились: я учу на кухне, она в комнате. Место я себе оборудовала
прилично: сдвинула стулья, устелила все подушками (чтоб помягче было)...
ну и процесс шел полным ходом... Так вот как-то (после уже не знаю какой
бессоно-ученической ночи) кто-то звонит в дверь! А утро было совсем
раннее... чтобы никого не будить несусь к двери (насколько у меня это
могло получиться) - открываю... никого. Хм... Странно, думаю, кто в
такое время "прикалывается". Иду опять на кухню, располагаюсь, начинаю
учить. Проходит мин 10 - опять звонок! Собираюсь, вылетаю к двери,
открываю - никого! А рядом уже стоит подруга и испуганно выдает: "Ты бы
может поспала?".. А я и пытаюсь оправдаться, что мол хулиганы, кто-то
нехороший в такую рань звонит... И тут! я понимаю, что у нас в этой
съемной квартире нет дверного звонка!!!
Пришлось срочненько собрать подушки и пойти спать. Оценки не самое
важное в жизни...


Прислал(a) qwe [239 / 465 = 0.514]

21 октября 2010
На конференции криминалистов рассказали: родственники оспаривали
завещание, и была назначена психиатрическая экспертиза, по результатам
которой бабуся "не могла руководить своими действиями..." потому что она
"плохо владела десятичными дробями".


[239 / 273 = 0.875]

5 февраля 2010
Относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе

Лет пять назад в одном супермаркете два друга затаривались пивом,
водкой, минералкой... Да в общем не важно.
Касса. Молодая наглая девчонка пробивает чеки, принимает деньги и выдает
сдачу. И выдала друзьям наполовину оборванную сотню. На резонное
замечание, что купюру можно и в более хорошем состоянии выдать,
ответила:
- Ну и чё, это ж деньга, номер-то виден...
Они ушли. Но... Через год вернулись. Именно к ней. Набрали товара ровно
на тысячу. И отдали ДЕНЬГИ... Ровно тысячу... МОНЕТАМИ ПО ОДНОЙ КОПЕЙКЕ
КАЖДАЯ...


Прислал(a) Ласточка [238 / 394 = 0.604]

28 февраля 2010
"О компании Волгоградский завод транспортного машиностроения...

... Разработана и изготовлена уникальная трехосная полноприводная
военно-полевая церковь с выдвигающимся куполом на шасси Кременчугского
автозавода".
Привет всем пассажирам троллейбусов этой марки.


Прислал(a) Старый как дерьмо мамонта [238 / 323 = 0.737]

16 мая 2010
8 мая шла передача "Главная дорога", советовали где в подмосковье
праздники можно провести, проехатся по местам боевой славы. Показывают
одну разбитую дорогу, короче просто направление, голос за кадром "Можно
представить какая здесь была дорога в 41 году".


Прислал(a) koljama [238 / 341 = 0.698]

16 сентября 2010
Подыскивал себе авто, наткнулся на авто ру страницу с продажей Опеля
Вектры. Машина оказалась интересной, но убило меня описание хозяина,
собственно, его и привожу.

Чисто стеб.

Дополнительная информация:

ПРОДАЮ опель вектра С такими вопросами как: - я по обьявлению звоню. Вы
еще не продали машину? - А она как, не битая, не крашеная, с документами
все в порядке?
ОТВЕТ БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ..
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия
ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.
Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Только одна серьезная
авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, все живы, только все седые.
Короче восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в
солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю
подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати
техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после
второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе
что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, ГУР
свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска
гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади
росава шипованая и гудьир навареный, все лысые. Не все так мрачно, она
на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не
узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал" и видео ВМ-12...

Уверен, она найдет своего хозяина
=)


Прислал(a) Дмитрий Абросимов [238 / 424 = 0.561]

9 ноября 2010
Чтобы не обидеть ненароком кого-нибудь из мужественных людей, которых
касается эта история, обойдусь без названия региона.
Можете вообще считать её анекдотом.

На одном известном театре вялотекущих боевых действий однажды появились
мины новой конструкции, взрывавшиеся неизвестно отчего.
В вышестоящем штабе нашелся умник, который подметил, что случаев подрыва
на этих минах животных, даже крупных, пока доложено не было.
В результате у него родилась любопытная рабочая версия, которая
немедленно была доведена до всех подчиненных подразделений в виде
ориентировки. В ней сообщалось, что новые мины особо опасны и возможно
реагируют только на малейшие импульсы человеческого головного мозга,
поэтому на их обезвреживание следует посылать только офицеров.

Может, кто-то из них и обиделся, но большинство отнеслись к ориентировке
с юмором – из этого штаба и не такое приходило.
Но один из них всё-таки нашел возможность сообщить командующему в
неформальной обстановке, что без личной помощи автора идеи ему с этим
делом не справиться…


Прислал(a) Некто Леша [238 / 433 = 0.550]

27 января 2010
Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра
поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
- Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок,
  кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка
  ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".


Прислал(a) Айболит 66 [237 / 438 = 0.541]

6 февраля 2010
Сегодня жена позвонила и попросила привезти деньги. Ну я привожу,
протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
- А почему только три тысячи привёз? Я же просила три, четыре!


Прислал(a) sncc [237 / 333 = 0.712]

24 февраля 2010
Только что комментатор с Олимпиады, радостный по поводу выхода наших
лыжников в командном спринте в финал, выдал:....."через полчаса примерно
будут финалы........... по-местному это будет через 40 минут"
Не знала что там и минуты другие))))))


Прислал(a) Me [237 / 380 = 0.624]

5 апреля 2010
про рефераты: ученица 10 класса сдала фолиант, начинающийся словами "на
протяжении 15 полевых сезонов я со своими студентами проводил
исследование литоральных биогеоценозов и мезофауны артропод..."
еще один деятель принес программу конференции ЮНЕСКО пятилетней давности
(названия докладов, фамилиии докладчиков, аудитории...) и очень
скандалил из-за незачета


Прислал(a) Лесник [237 / 319 = 0.743]

5 мая 2010
Прямо по Задорнову и о нём собственно: тупой, ещё тупее.
выдержка из его интервью Новым Известиям в апреле этого года

Н. И. - Чем вы обидели женщин Владивостока?
З – Вообще, я горжусь этой историей: мне удалось встряхнуть целый город,
чего не удавалось сделать ни Чубайсу, ни Наздратенко. Я просто честно
высказал свое впечатление от поездки в их город. А правда, как известно,
глаза колет. Владивосток – это город нашей доблести, город моряков,
город военных… Благодаря ему англичане так и не смогли завоевать в свое
время ни Камчатку, ни Приморье.

Прикол в том, что англичане пытались завоевать Камчатку и Приморье
одновременно с Севастополем во время т. н. Крымской войны 1854-1855 г и
где на Камчатке технологично получили по морде от адмирала В. С. Завойко
(на тот момент капитана I ранга.) Владивосток же был основан в 1860 :-(.
Simbad


Прислал(a) Simbad [237 / 600 = 0.395]

30 июля 2010
Папа решил бабушке сделать новый туалет (бабушка жила в селе в
полтавской области). Выкопал огромную яму и оставил так года на 4.
Приезжаю, заглядываю в ту яму, а там курица (уже покойная) и ежик
полуживой. Рыл, бедный, норки во все стороны, но выбраться было
нереально. Лежит, не ест, не пьет. Попыталась влить в рот немного
молока, а он меня укусил. Спрашиваю бабушку:
- А ежики бывают бешеные?
- А шо цэ такэ?
- Ну скажени?
- Якбы тэбэ в ту яму посадылы, то и ты бы сказылась.


Прислал(a) tolajina [237 / 443 = 0.535]

11 января 2010
О воспитании.

Детей у меня двое, старшей Юле 11, а мелкому Саше 6 исполнилось вот
только. Едем мы с ним из садика в школу за Юлькой. Сын молчит, молчит
и вдруг изрекает: "Надо мне буквы писать учиться". Я про себя
обрадовалась, думаю, надо же, наконец-то, жажда знаний проклюнулась.
И начинаю пропихивать ему телеги, мол, ученье - свет; как хорошо уметь
читать, писать и т. д. и т. п. Распинаюсь минут 5, благо пробки ужасные.
Сын дожидается паузы и говорит:
- Вот научусь писать все буквы, возьму листок, напишу на нем Юля -
  вонючка, приклею ей скотчем на портфель, она придет в школу и все
  смеяться будут.


Прислал(a) tehhi [236 / 442 = 0.534]

15 апреля 2010
Было в начале 90-х, когда мэром Москвы еще был Г. Попов. Чтобы лучше
понять новые времена, поступил я учиться в Российско-Американский
университет. Экономику и основы бизнеса там преподавал американец,
профессор Эдвин Долан (Mr. Edwin Dolan). Был он, ес-но, сторонник
рыночной экономики и поклонник Чикагской, нео-классической школы. При
каждом удобном случае разъяснял вред попыток регулировать цены. А
московское правительство тогда как раз этим и увлеклось. В частности,
запретило продавать мясо на рынке дороже, чем сколько-то рублей за
килограмм. И вот м-р Долан как-то, чтобы дать нам отдохнуть на лекции от
сложных экономических выкладок, рассказал по-английски (а он все
рассказывал по-английски, хотя русским немного владел) такую историю:
"Пошел я вчера на рынок мяса купить. Выбираю понравившийся мне кусок, а
продавщица говорит "Я не могу его продать его дороже установленной цены,
поэтому, если хотите его купить, вы должны купить еще свиные уши." Я
согласился, расплатился, забрал мясо, уши ес-но оставил, и ухожу. И тут
слышу вслед от продавщицы: (тут проф. перешел на русский!) "Молодой
челофек, уши, уши!!"".
С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу о намерении
порегулировать цены, у меня эхом в ушах звучит эта фраза, сказанная с
американским акцентом.


Прислал(a) Mike_61 [236 / 461 = 0.512]

17 октября 2010
Любопытное голосование прошло сегодня на радио "Эхо Москвы". Там с утра
рассказали краткую биографию Собянина и попросили слушателей "Эха"
проголосовать - нужен ли Москве такой мэр? В результате Собянин набрал
35 процентов голосов. Примерно через час весь этот номер повторили,
только о Собянине рассказали чуточку подробнее, в частности назвали имя
его жены - Ирина Иосифовна Рубинчик. Голосование повторили. Собянин
набрал свыше 70 процентов голосов.


Прислал(a) chetverg9 [236 / 345 = 0.684]

2 февраля 2010
История про бритву "Браун" напомнила. Приятель рассказывал. Будучи
студентом в советские времена, получил он неожиданное приглашение на
свадьбу от кореша, которого около года не видел (после отчисления этого
кореша из инс-та). Кореш также заинтриговал невестой - "это для тебя
будет неожиданность", сказал он. Приятель предупредил жениха о
финансовой суровости его студенческих будней и получил "добро" на любой
адекватный подарок. У соседа по общаге была экспроприирована ненужная
ему дорогая электробритва, которую ему прислали родители из Минска,
напрасно надеясь на появление за годы студенчества растительности на
лице сына и, затарившись сорванными на клумбе розочками, в означенное
время, он прибыл к загсу. Увидев молодоженов - "Я реально впал в
ступор... Невеста была - "ПобрейГаля». Неплохая девчонка с параллельного
потока, у которой наличествовало излишнее количество растительности на
щеках, незаметной издалека, ввиду бесцветности и, сильно бросающаяся в
глаза при ближайшем рассмотрении". Кореш-молодожен, узрев моего приятеля
среди прибывших, подхватив невесту - ринулся к нему хвастаться
обретенным статусом взрослого человека, а приятель "застыл на
автомате с вытянутой для обнимания рукой, в которой не таясь покоилась
дорогая бритва, и цветами в другой". Подбежал, обнялись... «он что-то
говорит - а я молчу в ступоре». Невеста меня облобызала - я по-прежнему
молчу, но уже пытаюсь улыбаться. Кореш наконец-то увидал подарок в руке,
выхватил "... дай-ка посмотреть че нам бедное студенчество
преподносит..." и тут приятель неподумавши, на автомате выдает - "вот
это ВАМ... поздравляю". Умница-Галя, разглядев подарок, на долю секунды
изменилась в лице и, приняв прежнее счастливое выражение лица,
поцеловала приятеля со словами: "спасибо большое". Ситуацию испортил
кореш, видимо возомнивший себя вседозволенным юмористом: "Галь, да это
не нам, а тебе - я бреюсь только опасной". Первая пощечина. Угрюмое
выражение лица на церемонии (у обоих). Первый удар по скуле от кореша, в
курилке скромного кафе по окончании праздника, после чего - уход со
словами: «брейтесь на здоровье, будет дочка – звони, еще подарю». И,
прощенное приглашение «в гости» на годовщину свадьбы, закончившееся
броском злополучной бритвы в голову с последующими извинениями и долгими
годами нормальных человеческих отношений.


Прислал(a) История [235 / 516 = 0.455]

23 ноября 2010
Псевдовор. История произошла со мною близ города Темниково в Мордовии в
13-14 лет. Я с матерью отдыхал у родственников в деревне. Деревня по
размерам средняя, но все про всё и всех знают. Это предыстория.
Собственно история. Лето было жаркое, мы почти весь день проводил на
Мокше - реке. Прибегали только пообедать. Как-то раз прибегаю - пить
хочется - канистру бы выпил. На столе стоит 3х литровый баллон с
жидкостью, напоминающей по цвету квас. Спрашиваю - квас? Мне с едва
заметной ехидцей отвечают - квас, квас, только ядрёный очень. Открываю
крышку и прямо из банки медленно выпиваю залпом почти два литра. Вижу
как у моих родственников медленно округляются глаза. Ставлю баллон,
перевожу дух и произношу убившую всех фразу - горький он у вас какой-то,
так бы весь баллон допил. Объявляю, что пойду к бабушке через два
квартала. Те молча кивают головой, дядя произносит загадочную фразу - ну
ты там покемарь часика два. Я не поняв, что он имел ввиду, отправляюсь.
В избе у бабушки я почувствовал действие "кваса". Меня сморило, ноги
едва слушались. Я залёг и проспал до позднего вечера. Вечером меня
разбудила (с трудом) бабушка и отправила ночевать обратно.
Вечер, темнота, фонарей нет, многие уже спят и повыключали свет в избах.
Плетусь с мыслей о том как приду, лягу спать. Подхожу - вижу мои уже
свет погасили. Ломлюсь в калитку - закрыто. Блин, думаю, не ночевать же
на улице. Кричать, чтобы отперли - перебужу всех. Решаю залезть в окно.
Залезаю на скамью под окном, легонько толкаю - отворяется. Опускаю ногу
- чувствую диванчик. О, думаю, уже и диванчик приготовили. Собираюсь
расположиться - и вдруг незнакомый женский голос из темноты спрашивает
- Митьк, ты чоль?
- Я - не совсем соображая -, отвечаю я, хоть и не Митька.
Владелец голоса приближается и я узнаю в нём... соседку.
- А куда я попал? - в растерянности я спрашиваю.
Соседка начинает тихо хихикать. Она узнает меня.
Я пытаюсь вылезти обратно, но соседка хватает за руку и хихикая,
говорит, что через дверь проведёт, только тихо.
Я киваю, извиняюсь, ошалело осматриваюсь.
Вижу в полутьме, что обстановка действительно чужая. Соседка выводит
меня наружу, всё так же хихикая. Показывает пальцем на соседний дом со
светом в окне. Я добираюсь. Меня уже ждут. Маме рассказали про мой
подвиг - выдул за раз 2 литра браги и отправился спать к бабушке. Мама
переживала. Я, впервые в жизни нетрезвый, буркнув извинения, завалился
спать. Утром я проснулся знаменитым. Вся деревня знала о моём ночном
приключении. Мама говорила, что ей стыдно за меня. Я молчал как
партизан. Все в деревне здоровались и улыбались, провожая глазами.
Неделю мой "ночной позор" был первой новостью на сарафанном радио.
Пока его не заменила новость о драке между соседскими деревнями на
танцах.


Прислал(a) Трубор [235 / 402 = 0.585]

17 декабря 2010
звонок по 01:

- около школы горит мусорка, приезжайте. дыма много.

- ясно. понял. номер школы?

- тристашестьдесятвосьмая

- не понял. повторите.

- Триста Шестьдесят Восьмая

- не понял, какая?

- ТРИ! ШЕСТЬ! ВОСЕМЬ!

- что у всех трех горит???

- ??? это одна школа

- ясно понял. скажите адрес.


Прислал(a) elpolin [235 / 328 = 0.716]

16 марта 2010
Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне ее отец -
непосредственный свидетель данной ситуации. Учился он тогда в Киевском
университете и было это в конце 40-х, начале 50-х годов. Был у них
преподаватель, майор, который за весь личный состав Советской Армии
оправдывал пословицу "Что не майор, то дурак". И так он достал группу,
что ребята устроили тотализатор. Формулировка ставки звучала так:
"Деньги получает тот, кто сможет нашему майору задать вопрос, ответ на
который окажется менее глупым, чем сам вопрос". Ставка была немаленькой
и народ честно старался. Но увы, майор не давал шансов сорвать кон. Что
бы у него не спрашивали, он стабильно оправдывал пословицу. Так в
бесплодных попытках прошло более года.
В тот день группе артиллеристов упомянутый уже майор, рассказывал о
траектории снаряда. Сия тема явно не была коньком майора, а учитывая,
что он рассказывал ее группе физиков (по будущей специальности) все
выглядело еще мрачнее. Группа тупо пыталась внимать потугам майора
что-то рассказать. Осознавая ситуацию, майор запутывался все сильнее и
сильнее - группа с нетерпением ждала, когда у преподавателя снаряд
начнет летать за угол. И тут один из студентов поднял руку. Увидев руку,
майор ухватился за нее, как утопающий за соломинку - шанс увести
занятие куда-нибудь в сторону и забыть траектории полета снарядов, как
страшный сон.
- У вас вопрос? - вскинулся майор.
Студент поднялся и честно глядя майору в глаза спросил:
- А как же мы?
После некоторой паузы, майор сказал:
- Садитесь.
Студент заслуженно сорвал банк тотализатора.


Прислал(a) tasic [234 / 475 = 0.493]

29 мая 2010
Михаил Ульянов в роли Цезаря должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта...
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...


Прислал(a) alev [234 / 335 = 0.699]

26 июля 2010
Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет
папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая
достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг
навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто
дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже
коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на
деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на
индюка и спрашивает: "Это кто?" Папа стоически отвечает: "Это индюк".
Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на
голове? Это мозги?" Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча,
это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что,
ну какие ж это мозги. Это его прическа!"


Прислал(a) Kaatje [234 / 477 = 0.491]

11 января 2010
ОШИБОЧНЫЙ ПОДХОД
Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих
друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и
родители помогали ему, если у него возникали проблемы.
Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:
"Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего
три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я".


Прислал(a) Ридерз дайджест [233 / 417 = 0.559]

17 марта 2010
Наблюдал картину: две бабки приличного не бомжового вида роются у
контейнера рядом с кафе, собирают одноразовые стаканчики. Сообразил:
весна, начинается сезон рассады...


Прислал(a) Сергей_Л [233 / 364 = 0.640]

21 июня 2010
Литература под водку и соленый огурец

Литовскую литературу нам читал некто А., сухонький и сутулый старичок,
тонкогубый, с реденькими и зачесанными назад седыми волосами. В
бессменном сером костюме. Читал вяло, скучно, невыразительно, но зато
исправно записывал в свой блокнотик, кто отсутствует. На официально
разрешенное свободное посещение лекций он плевать хотел, и сразу же нам
объявил, что каждый имеет право не присутствовать на трех лекциях.
Больше - ни-ни. "Прогульщику я обещаю серьезные проблемы на экзамене". И
мы не сомневались - раз обещает, устроит, за таким не заржавеет.
Русских он не любил, чего даже не трудился скрывать хотя бы из
вежливости - все-таки мы "русисты-филологи".
- Русские - это народ лентяев и потомственных алкоголиков. За годы
  советской оккупации русские приучили нас лениться. - Вещал он с кафедры
  перед началом каждой лекции.
Естественно, что отношения "преподаватель - студент" у нас были, что
называется, "дружбе крепнуть".

Не помню, кому конкретно пришла в голову мысль проучить его. Но идея
была воистину гениальной!

Поздняя осень. Торопливо занимаем места, в аудитории холодно, вынимаем
из сумок книжки, тетрадки, ручки. Пальто далеко не убираем - его лучше
накинуть на плечи. Все это время А.. стоит и молча, с оттенком презрения
ждет, когда же мы наконец устроимся. Тощий, сухопарый - как ржавый
гвоздь, так бы и тюкнула по темечку!
- Ну, я могу наконец начинать? Пунктуальность явно у вас не в почете...
  Ну, что ж еще можно от вас ожидать...

Устроившись, мы выжидающе смотрим на него. А. раскрывает конспект,
кладет его перед собой и начинает читать. Мы записываем. В любой другой
день мы бы уже привычно дремали, лениво поглядывая на часы. В любой - но
не сегодня. Сегодня мы все напряжены и ждем. Если бы А. хоть чуть-чуть
прислушивался к аудитории, он бы тоже почувствовал это ожидание. Но мы
его не интересовали.

Наконец проходит полчаса - до конца лекции остается еще час. Вот-вот...

Раздается стук в дверь, и на пороге аудитории появляется посыльный -
молодой румяный паренек в форменной синей курточке и фуражке. А.
вскидывает бровь:
- Чем обязан?
- Ваш заказ! - бойко по-литовски говорит паренек, достает из принесенной
  коробки бутылку водки, откупоривает и ставит перед ним. Затем расстилает
  салфетку, достает стакан и тарелку. Из баночки вынимает несколько
  соленых огурцов, и, аккуратно разрезав, раскладывает по тарелочке.
  Украшает все это веточкой зелени, кланяется, и улыбнувшись и пожелав
  "Приятного аппетита уважаемому пану", уходит.

Перед А. на кафедре остается стоять раскупоренная бутылка РУССКОЙ водки
и огурцы... Сервировано, надо сказать, умело и красиво.
Мы молчим, лишь глаза предательски блестят и выдают тайную радость. А.,
даже не бледный, а какой-то серый, пытается продолжать лекцию, как ни в
чем не бывало. Это ему дается с явным трудом. Он судорожно сглатывает
слюну, облизывается. Ноздри раздуваются, как у породистого скакуна.
Видно, что ему уже не до лекции и как хочется выпить и закусить!
Искушение велико. Громадным усилием воли А. сдерживает себя.
Наконец на часах 12.30 - и он, едва попрощавшись, пулей выскакивает из
аудитории и бежит в буфет.
Вслед ему летит наш смешок, мы собираем сумки, одеваемся и тоже уходим.
Водку и огурцы решаем выбросить - свою службу они уже сослужили.

После этой лекции и буфета, А. полетел прямиком в деканат, где
категорически отказался читать "этим варварам". Ему пошли навстречу, и
уже следующую лекцию нам читал молоденький паренек, вчерашний студент.
Читал, кстати, очень неплохо.

Помню, как однажды после лекций мы вместе с ним ждали троллейбуса на
остановке - оказалось, нам было надо ехать в одну сторону. Когда же
наконец подошел наш маршрут мы, окоченевшие, плюхнулись на сиденье прямо
над обогревателем и облегченно вздохнули! На его (и думаю, что и на моем
лице тоже!) было написано сплошное блаженство!
Вот оно - полнейшее равенство и братство :-)


Прислал(a) Olga Natasova [233 / 489 = 0.476]

31 июля 2010
Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну,
поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю из
собственного дорожного опыта.

В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью,
сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздают
всем не гражданам Украины две суперважные бумажки - таможенные
декларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неё
требуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперь
же достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный страж
порядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешь
наводить, а сейчас заполняй бумажки."

История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужно
обязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территории
Украины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит,
что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят на
вокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Он
подозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет
"Крещатик, отель "Украина".


Прислал(a) iva1 [233 / 344 = 0.677]

1 ноября 2010
Рассказал мне как-то друг, как ему служилось в армии еще в 80-ых годах. У
них то и дело учения проходили, и вот на одном из таких произошло это
событие. На их пост должны были напасть диверсанты, по секрету им
сообщили, что "враг" будет на газ-66. Далее от его имени: Лежим мы значит
втроем в кустах, вооруженные до зубов (взрывпакеты, дымовухи и конечно же
наш старый, надежный калаш с холостыми патронами), ждем 66-ю. Увидев
подъезжающую машину в метрах ста, подожгли взрывпакет (фитиль) и кинули его
вместе с дымовухой на дорогу, одновременно с этим выпрыгивая из кустов и
пуляя из своих автоматов. К нашему удивлению машина вместо того чтобы
останавливаться дала по газам с бешенной скоростью удрала... Только
потом мы поняли, увидев гражданские номера машины. Уж не знаю, чего они
там подумали, но уж точно страху натерпелись.
Дима


Прислал(a) Дмитирй [233 / 466 = 0.500]

2 декабря 2010
Был праздник матери и соответсвенно праздник в школе...
и подарком служил портрет мамы, сделанной дочкой 4-й класс....
Ну кретный у них учитель ИЗО!!! Портрет из маленьких кусочков наклеянных
на картон А4 Приношу домой и показываю мужу и сынышке 2,8 лет. Муж в
сомнениях:
- Что это???
- Что не похоже???? спрашиваю я, держа портрет рядом с лицом
- Похоже, похоже радостный крик сынули
- И что это???? еще более удивленный муж, уже спрашивая у сына.
- БАБАЙКА!!! радостный крик ребенка


Прислал(a) Snnata [233 / 515 = 0.452]

24 января 2010
«На грани провала» или «Крейсер Аврора».
Эта история произошла в городе Львове в канун старого Нового года. Надо
сразу отметить, что Украина тогда еще входила в состав СССР и
бендероский трезубец не украшал флаг страны. Так вот, в этот
исторический момент, я, как раз, учился в классе пятом. И тогда для меня
не было зазорно пройтись на старый Новый год по домам, отдавая дань
народным традициям, взамен получая вознаграждение в размере людской
щедрости. А теперь по подробней.
Эта народная традиция существует и поныне. Дети в старый Новый год ходят
по домам и «сеют», именно так это называется на Украине, как бы достаток
и благополучие, рассыпая на пороге дверей зерна пшеницы. При этом,
исполняя так называемые колядки. Типа: ”Сiем-сiем посiваем, щастя
радостi бажаем с Новим роком Вас вiтаем…” Репертуар вроде не хитрый, а
оплачивался щедро - мелкой наличной”валютой” времен СССР. Это сейчас на
мелочь смотрят надменно, а тогда, обойдя микрорайон, можно было стать
обладателем целого состояния. При этом нужно отметить, что хорошо подают
в старых немецких домах и особняках. Так вот, решили и мы с друзьями
попытать счастья. Было нас трое. Если коротко и по украински - два москаля
и один хохол. Хохлом был Алексей Яремчук, обладателем чудесного голоса,
солистом украинского хора «Дударик» знаменитого тогда во Львове. Он был
единственная наша надежда на успех. Вторым номером и организатором всего
этого безобразия был я. Ну а третьим, был мой лучший друг Валера,
который по украински почти и не говорил, но отличался высоким ростом и
атлетическим телосложением. Ему я тогда конечно тогда не сказал, что
взял я его исключительно для встреч с конкурентами. Все у нас сразу
пошло гладко. И уже через какие то два часа наши карманы были полны
мелочью и огромный пакет с фруктами уже затруднял передвижение. Но в
одной из квартир, куда мы вошли «посiяти», нам предложили пройти внутрь
и поинтересовались другим нашим репертуаром. Мы оказались на месте
Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя», попавшего к
воровскому столу. Это не были какие то там воры. Наверно просто будущие
политические лидеры национально-освободительного движения. Всюду была
бендероская символика и тогда еще запрещенные желто-блакитные(голубые)
флаги. Промедление было равноценно смерти. И тут, к всеобщей радости
окружающих, я отрапортовал, что в наше фольклорное трио входит солист
хора «Дударик» Алексей Яремчук! «Просим, просим!-“зашумела толпа. Леша
вышел в центр зала, выпрямился, поднял высоко голову и затянул песню про
Аврору. Первый куплет ему допеть не дали. Мы были сразу выставлены за
порог дома. Хорошо что не побили, сейчас думаю я. Посовещавшись тогда с
Валерой мы решили урезать долю солисту «Дударика» на половину за
политическую безграмотность. И теперь когда я слышу как”дремлет
притихший северный город», я вспоминаю старый Новый год, и политически
тогда безграмотного, солиста хора «Дударик» Алексея Яремчука. Кстати,
если прочтешь Леша этот рассказ, тебе привет!!


Прислал(a) Майкл [232 / 382 = 0.607]

9 апреля 2010
10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР.
И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали
сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина.
Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения,
потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и
всё по новой.
Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример
была история с Госпланом. В начале 60-х там поставили Амер-е ЭВМ, прямо
оттуда из США, и ЦРУ поставило в АЦПУ (принтер 2 тонны весом) передатчики
– и в своем посольстве вели параллельную печать.
И сразу подумали – их разоблачили и надсмехаются над ними, такой бред
там печатался.


Прислал(a) мармот [232 / 405 = 0.573]

3 ноября 2010
Навеяло историей от 02.11.10 про вертолет МИ-8.
Мой отец родом из маленького городка на Урале. Когда ему было лет 8, за
неимением игрушек решил он сделать себе машинку сам. В то время
автомобилей с бескапотной компоновкой не было, поэтому он решил склеить
именно такую кабину. Шасси у него было от какого-то автомобиля, то ли
Урал, то ли ЗИЛ, и он приклеил к нему квадратную кабину. Встал вопрос,
как назвать автомобиль? Вопрос - как назвать машину? Автозаводы строятся
на реках, значит надо назвать по реке. Родной город стоит на р. Кама.
Следовательно и назвать его надо - Камский автомобильный завод, а
сокращенно КамАЗ!
А уже через несколько лет началось строительство завода, и впоследствии
выпуск автомобилей КамАЗ...


Прислал(a) Matis [232 / 392 = 0.592]

3 ноября 2010
Начиная с какого-то времени я почувствовал, что соседи по подъезду стали
относиться ко мне как-то не так. При встрече тяжело вздыхали, смотрели
жалостливо так, со скорбью. Поначалу не обращал внимания, затем это
стало вселять небольшое беспокойство. Когда же дети стали показывать
пальцем, я не выдержал. Поймал соседского пацаненка и провел допрос с
пристрастием ( пристрастие- это конфета Кис-Кис). Допрашиваемый поведал,
что у меня было тяжелое детство, рос я алкоголиком, на почве алкоголизма
у меня развилась неизлечимая болезнь (по словам тети Вали, соседки
снизу). С горя я записался в религиозную секту (по словам тети Паши,
соседки сверху).
И тут я вспомнил. Где-то месяц назад я ходил в магазин за хлебом. Около
подъезда на лавочке сидел наш домовой информационный центр- тетя Валя и
тетя Паша. Хвалились своими мужьями. Мой уже неделю не пьет- голос тети
Вали. Настоящий мужик.
Да что твой. Вот мой- это да. Вообще обещал бросить пить. С
понедельника.
Тут меня черт за язык дернул. Говорю: я и не начинал пить. Молчание.
Уже уходя, слышу тихий голос: больной, наверное. Нет, точно, штунда-
второй голос.
Думал- послышалось, оказалось- нет.


Прислал(a) Batis [232 / 357 = 0.650]

31 декабря 2010
Оказывается, не только футбол смотреть интересно.
Международный турнир латиноамериканских танцев. Пасадобль.
Комментатор комментирует:
- Это ролевой танец. Партнёр всегда изображает тореро. Партнёрша меняет
  роли - что вообще типично для женщины. В закрытой позиции она - его
  плащ. А в открытой... ээээ... бык.... Симпатичный такой. Со
  стразами.....


Прислал(a) Басти [232 / 314 = 0.739]

4 марта 2010
ХЬЮМИДОР

Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой
непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для
сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне.
- Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и
  сделай заказ.
Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят
сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного
кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке?
Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с.
Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают
огромныую коробку и спрашивают: куда ставить?
Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает:
- ЧТО ЭТО ?
- Хьюмидор,- объясняют рабочие.
Николай Сергеич глянул на меня и спросил:
- Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ?
- Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я.
- Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.-
  Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно
  быть.
И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что
громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так
что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и
фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор.
И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал
распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик,
миллиметров!".


Прислал(a) С вятополк [231 / 436 = 0.530]

13 апреля 2010
Учась на вечернем отделении в институте, подрабатывал грузчиком.
Наш бригадир любил говорить так:
- Вы не грузчики, вы инженеры по укладке грузов.


Прислал(a) SivSA [231 / 350 = 0.660]

4 мая 2010
Один знакомый разволновался вдруг, сокрушается:

– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил,
придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили
этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно
распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы
я…

Тут я ему и говорю:

– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи гипотезу
Пуанкаре, и в кассу с рюкзаком!

Он удивился, поперхнулся. Да так возмутился, аж взревел:

– Гипо… Чегоооо?


Прислал(a) Ehrekrieger [231 / 508 = 0.455]

15 мая 2010
С многодетного форума:

"А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся.
Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то!
они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и
пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались...
А то у нас самый страшный страх - это ЗАЛЕТЕТЬ!!!
Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда
как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала! :oops:), и одна
девушка кричит: "Задержка!" А у девушки в другой команде почему-то глаза
стали вот такие :shock:, и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня
никакой задержки!" А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у
меня?!"
Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил..."


Прислал(a) NNN [231 / 445 = 0.519]

3 августа 2010
Работаю в налоговой. 30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только
у начальства.
Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику
с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо
установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему.
Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы
сотрудников.
В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в
кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента
России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до
индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково
им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел
вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной
группой!"
Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять
минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он
бред нес.
Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка
бодрости на некоторое время этого стоят.


Прислал(a) Вячеслав [231 / 454 = 0.509]

26 сентября 2010
Был у меня в жизни короткий, но совершенно фантастический отрезок
времени, когда через меня по особо авральным случаям шла переписка нашей
довольно крупной конторы с первыми лицами государства, совершенно
несопоставимыми по масштабу с моей скромной должностью небольшого
начальника. Самое гнусное, что мне доставались именно авралы и самое
неурочное время суток, когда ну никто больше сейчас не может.

Милые сотрудницы мои помогали как могли. Сначала офигевали и стремались
громких имен, потом как-то втянулись и проявляли подчас потрясающую
находчивость. Прямых моих служебных обязанностей никто при этом не
отменял, поэтому недосыпал я капитально.

И вот однажды я вылетел из своего кабинета абсолютно невыспавшийся,
вероятно с выпученными красными глазами, с последней редакцией одной
супермегаглобалки наперевес, с Путиным в башке, опаздывая на полчаса к
шефу, который опоздания воспринимал как личное оскорбление. Проносясь по
своей приемной на выход, я просто не имел права остановиться и последнее
свое распоряжение почти проорал скороговоркой:

"Срочно найдите сотовый Путина хоть из-под земли, кидайте смской на мой,
я на бесшумке ближайшие два часа!"

С этим я убыл, наверно оставив за собой воздушный хлопок.

Вообще-то я имел ввиду другого кадра, некоего Путинцева - то ли сказал
неразборчиво, то ли оговорился. Но кто ж знал.
Они искали. Я до сих пор убежден, что они бы нашли сотовый Путина, если
бы я ушел на обещанные два часа. Слава богу, я вернулся раньше, но
несколько московских спецдядь и спецтеть в этот день охренеть успели...


Прислал(a) Некто Леша [231 / 427 = 0.541]

6 февраля 2010
Зашел к приятелю, чтобы вместе посмотреть футбол. Телекомментатор
рассказывает об игроке, который вдруг отказался переходить в чемпионскую
команду, оставшись в своей второразрядной. Последняя фраза его монолога:
«Я совершенно не могу понять, почему он предпочел Сочи, а не Казань».
В этот момент в комнату входит по какой-то надобности ненавидящая футбол
жена приятеля. Услышав последнюю фразу по телевизору, с удовлетворением
замечает:
- Я всегда знала, что футбол – тупая игра. Но, оказывается, и футбольные
  комментаторы - полные идиоты!


Прислал(a) chetverg9 [230 / 325 = 0.708]

4 марта 2010
БЕДНЫЙ ФОНД
В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское
население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира
Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота
и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим.
Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её
приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов.
- Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде.
- Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья.
- Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие
  деньги?


Прислал(a) Леонид Хлыновский [230 / 469 = 0.490]

20 марта 2010
Вчера коллега смотрел с ребенком по телеку какой-то иностранный мультик.
Персонаж говорит: "Stupid russian dog".
Синхронный закадровый перевод: "Загадочная русская душа...".
Даже ребёнок оценил.


Прислал(a) McK [230 / 263 = 0.875]

29 марта 2010
Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по
каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем
присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить:
"Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".


Прислал(a) izhstyle [230 / 370 = 0.622]

17 июня 2010
Прочел объявление в газете:
"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".


Прислал(a) Айболит 66 [230 / 350 = 0.657]

4 декабря 2010
На следующий вечер после катастрофы 9/11, когда под боингами обрушились
110-этажные башни Всемирного торгового центра, ко мне подошёл хмурый
охранник нашего владивостокского 5-этажного здания и попросил очистить
офис на два часа раньше.

«Время теперь такое» - неопределенно, но грозно сказал он…


Прислал(a) Некто Леша [230 / 337 = 0.682]

22 декабря 2010
Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого,
разговорились. Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.


Прислал(a) Отец сына юриста [230 / 492 = 0.467]

6 января 2010
Когда мобильные телефоны были еще редкостью, зато пейджеры висели на
каждом (почти) поясе, это и произошло.
Если вам приходилось когда-нибудь пытаться послать разгневанное
сообщение на пейджер другу, вы, вероятно, помните, как "пейджерные
операторки" хорошо поставленным голосом огорчали вас, что, дескать,
ругательных и оскорбительных слов они принять не могут. Никак.
И правда - сообщения всегда приходили на сравнительно достойном русском
языке.

(при этом операторы частенько заводили на работе тетрадочки, в которые
записывали все особенно прикольные сообщения, надиктованные клиентами).
Но дело не в том.

Работала я тогда репетитором, и обо всех внеплановых изменениях графика
ученики меня, бывало, предупреждали сообщением на пейджер.
И вот получаю очередное сообщение: «Елена Алексеевна, извините
пожалуйста, я сегодня заниматься не смогу. Приходите в среду.» И далее
– подпись «Бля».
Я даже в осадок выпадать не стала. Вспомнила всех учеников на день, и
поняла, что сообщение – от девочки Юли. А буквы Б и Ю на клавиатуре как
раз рядышком.
Сама Юля – изумительная умничка из хорошей семьи – потом долго хихикала,
когда я ей показала пришедшее от нее сообщение.

И уж коль заговорила об опечатках в пейджерных сообщения, вспомнилась
еще одна. Рассказал мой друг. Далее от первого лица.

Однажды зимой захотел я поговорить с приятелем. А у него телефона нет,
зато есть пейджер.
Сообщение было отправлено короткое и ясное: «Позвони мне. Гротов.»
Погода была мерзкая – метель, дождь, снег – все вперемешку. Да и
стемнело уже.
Друг не позвонил, и я подумал, что в лом ему было идти в такую погоду к
телефону-автомату на улице.

Спустя несколько дней встречаюсь с другом, и он рассказывает мне
историю:
«Едем мы из Тольятти в Самару. Погода – аххренеть. Снег, дождь, ветер,
темень. Ни фика не видно, на дороге – жуткий гололед под пленкой воды.
Окна в машине залепило снегом со всех сторон, ничего не видно. Несколько
раз машину конкретно в кювет уносило, еле-еле на трассе остались. Потом
вынесло на встречку. Чудом там никого не было. Потом со встречки кого-то
кидает на нашу полосу. У водителя уже руки трясутся, настроение – только
бы выжить. Уже не хочется ни в Самару, ни в Тольятти. А поворачивать –
так уже половину проехали, что возвращаться, что вперед ехать – один
хрен!
И вот в этом снежном аду, пополам с дождем, в темноте между Самарой и
Тольятти, приходит на пейджер сообщение: «Позвони мне. ГРОБ.»

... ... ... Я, конечно, признался, что сообщение было от меня, и что это
не было злой шуткой.


Прислал(a) LL [229 / 352 = 0.651]

16 апреля 2010
По правде говоря, студентом я был так себе, и если кто-то назвал бы меня
нерадивым лентяем или еще каким определением похлеще, то он несильно бы
и ошибся. Но так было не с самого начала моего обучения. На первом курсе
я являлся образцом для подражания (за что был, естественно, всеми
ненавидим). Все диаметрально изменилось после экзамена по
диалектическому материализму – диамату. Именно там учат диалектику по
Гегелю.
Мне, конечно, мало кто поверит, но предмет этот я особенно любил.
Назубок знал биографию Гегеля и все его труды в переводах. Многое мне
было известно о философе далеко за пределами предмета. Диамат, впрочем,
Гегелем не исчерпывается, но подумать только – вытаскиваю на экзамене
билет именно о нем, любимом!
По раскладу, в комнате экзаменатора мне досталась последняя парта и
отвечать из первого захода мне выпало последним. Билет я знал назубок,
времени у меня вагон, но мне хотелось ответить с особым шиком. Составил
план ответа и, чтобы не дай бог не сбиться, стал записывать этот свой
ответ, больше похожий на монографию, весь на бумагу. И, когда я закончил
свой опус, как раз и подошла моя очередь.
Экзаменатором был профессор Корчагин – звезда не только факультета, но и
всего института. Он был известен, помимо всего прочего, оригинальностью
мышления и непредсказуемостью поведения. И вот сажусь я перед ним и, не
отрываясь от своих записей, дабы не сбиться, закатываю целую лекцию об
Абсолютном Духе и его национальных проявлениях, ну и все в том же роде,
и заканчиваю знаменитой фразой Гегеля: «Все действительное – разумно».
Профессор долго, молча и брезгливо смотрел на меня, как на полудохлого
таракана. И наконец молвил: «Ну а теперь выкладывайте свои шпаргалки». Я
просто онемел, онемел в буквальном смысле. А он: «Я два раза не
повторяю. Вам неуд». А когда я, уходя, попытался наконец что-то
пролепетать, профессор, под гомерический хохот злорадных однокурсников,
выдал: «Не надо лишних слов: все действительное - действительно
разумно».


Прислал(a) chetverg9 [229 / 429 = 0.534]

29 апреля 2010
Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном
оркестре говорят «Играть жмура».

Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников
назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан,
который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб
издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку,
беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор.
В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная
труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не
пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.

Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к
солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось
преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты
все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный
на стиральном порошке не давал такого эффекта.

Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала,
оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами,
фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный
мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.

Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом
за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не
дойдя каких-то ста метров.
Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него
прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет.
Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге,
всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных
праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут
сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к
товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять
военный долг лёжа.
- Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному
  барабанщик.

Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в
еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали,
соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и
секунда, которая «пук-пук».
После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн.
Втроём.
Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий
сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились.
- Бдых! – сказал барабан.
- Апчхи! – удивились тарелки.
- Пук-пук – застеснялась секунда.

Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно,
оказалось.

Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто
весны, весны охота.
Слава Сэ pesen-net


Прислал(a) lenuska [229 / 620 = 0.369]

4 июля 2010
И еще одна история из серии про челноков.
Поездка в Белосток, как всегда народ по разным делам собрался, кто
торговать, кто затариваться, но все едины во мнении, что пограничный
контроль хочется пройти побыстрее.
Доехали до границы. Заходит наш "погранец" штамповать паспорта.
То ли ему какая-то дамочка приглянулась - и он решил себя показать, то
ли просто настроение у него приподнятое было, но вдруг он застыл на
середине прохода в салоне автобуса и спрашивает сразу у всех пассажиров:
- А хотите польский контроль быстрее пройти?
А кто ж не хочет????
Все согласно закивали. И он предложил:
- Когда зайдет польский таможенник, спросите у него, в каком году немцы
  вошли в Польшу? Он вам должен сказать, что в 1939.
А когда ответит, то спросите, в каком году они "вошли" в СССР? Должен
ответить, что в 1941. А вот когда и на этот вопрос ответит, спросите
его, а где они были и что делали в период с 39 по 41?
И вот когда он задумается, что ответить, скажите ему, что они из-за
такого же козла на границе в очереди стояли!
Поржали мы тогда всем автобусом не хило.
А года через два прочитала в газете эти вопросы и ответы уже как
анекдот...


Прислал(a) alisaviktorovna [229 / 487 = 0.470]

6 августа 2010
Прикупил тут некоторое время назад наш авиаклуб простенькую мериканьскую
метеостанцию с софтом. Дабы каждый желающий полетать мог залезть в
интернет и узреть самую что ни на есть текущую погоду. Повесили датчики
на столб, поставили софт и радуются. И тебе ветер с точностью до
градуса, и температура, и количество осадков. При этом все это дело
сопровождается картинками и графиками... Красота! Только через
месячишко-другой чегой-то станция барахлить стала. Сначала датчик дождя
отказал, потом "ветер" накрылся чем-то лохматым, ну а под конец и
"температура" тихо сдохла. Есс-но, поперлись менять, пока гарантия не
протухла. На вопрос, а чегой-то оно все так разом сдохло, продавец
ответил: "Ну а что вы хотели? Висит целый день на улице, вот в нее вода
попадает и коротит контакты"...


Прислал(a) 100граммист [229 / 357 = 0.641]

10 марта 2010
Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу
Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские
человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно
депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой -
стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже
имя этому прибору придумали.

Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная.
Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда
наш интернациональный отдел.

Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель
настроения: "Скотометр".


Прислал(a) ladyLondon [228 / 457 = 0.499]

31 марта 2010
И еще история. Навеяло рассказом как вертолетчики у охотника дорогу
спрашивали.
Отец мой был геологом. Как-то раз выполнял какую-то работу: летал целый
день на вертолете, собирал какие-то пробы. И вот уже в конце дня решили
они с пилотом расслабиться: нашли хороший пляж, опустились. Развели
костерок, поели, выкупались, отдохнули, не спеша оделись и домой
полетели, делая по пути еще несколько посадок. Вдруг, на одной из
последних посадок, пилот, похлопав себя по карманам говорит: "Твою мать!
Часы забыл на пляже! Возвращаемся!". Поскольку уже начало смеркаться,
пилот стал экономить каждую секунду. Взлетать высоко было уже некогда.
Поднялись так, что колеса вертолета почти касались верхушек елей. Полно
было деревьев гораздо выше их. Но пилот время тратить на дальнейший
подъем не стал, а втопил полный газ. Часы в итоге нашли, но отец
говорил, что страшнее ему никогда в жизни не было.


Прислал(a) Дед Мазай [228 / 282 = 0.809]

28 сентября 2010
Друг рассказал, далее от первого лица:
"Вчера ночью вынужденно, думаю, поставил рекорд скорости в беге по
пересечённой местности. А дело было так...
Приехали с друзьями в измайловский лес на велах. Всего человек 20.
Я с одним пареньком остался разводить костёр, а остальные укатили в
магаз.
Взял мачете и ушёл в лес по дрова. Отошёл метров за 50 от лагеря, смотрю
- детина стоит в кустах здоровый такой, и чёта там рвёт. Ну мож ягоды
какие собирает. В общем, иду рядом, не обращаю внимания, ищу дрова.
Краем глаза смотрю на кусты. И холодок пробегает по спине, выходит тварь
ростом с два меня, жрёт, сука, листву. Лось. Проходит в метре от меня. Я
такой, собрался, шею втянул, кишку напряг... А этот олень стоит и
пасётся как ни в чём не бывало.
Короче, впервые столкнулся с такой тварью один ночью в лесу. Ну и дёрнуло
меня этого оленя покормить. Мачете нарубил веточек с листвой и сую ему в
харю. Этот гад таращился на меня, таращился, а потом взял и прыгнул на
меня, сука. Встал на задние лапы и галопом, затоптать хотел, гад. Когда
его передние копыты коснулись земли, я уже чесал через кусты и орал
благим матом, всё что я думаю об этих оленях.
Не знаю в общем зачем орал, но помню как копыта стучали за самой спиной.
Кишка не подвела, мозг тоже моментом врубился. Чувствую - пиздец мне,
доигрался, и давай через кусты петлять. Лось, зверюга здоровая,
поворачивть так быстро не сможет.
В общем удрал. Пульс наверно под 300 был. Выбегаю на поляну к чуваку (а
он слышал всё, но темно было, не знал что происходит). Я ему ору изо всех
сил - Димон, на дерево! Димон понял всё без лишних обьяснений)). Лось на
поляну не пошёл, в лесу остался. У меня диарея началась на нервной почве
и язык немного заплетался первые полчаса.
Из весёлого в истории - рожа Димона. Взял мачете ушёл в лес. 3 минуты
вылетаю оттуда с мачете в руке, ору матом чтоб лез на дерево. Интересно,
как он думал, что там за мною гонится))"


Прислал(a) Russ the Terrible [228 / 437 = 0.522]

22 октября 2010
Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты
и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий
ответ: "ДОНОР!" Смеялась...


Прислал(a) Диана [228 / 359 = 0.635]

5 ноября 2010
Преамбула: как-то раз загорелся электросчетчик (частный дом у нас).
Пришедший электрик сказал, что это произошло по причине того, что некие
чудаки на букву "М" (его же коллеги из Горэлектросети) соединили встык
алюминиевые и медные провода, ну, и типа вызвало перепад сопротивлений и
т. д. А опосля поведал не менее интересную историю.
Собственно, сама история.
Некий студент технического (!) ВУЗа в точно такой же счетчик вместо
пробки всандалил гвоздь. Обычный, стальной. И некотрое время это
конструёжище даже работало! Потом загорелось, причем с замыканием. Все б
ничего, но "юный техник", узрив загорание, начал заливать щиток водой из
металлического (!!!) ведра. Опнуло как счетчик, так и студента так, что
последний ушел в противоположную стенку и на время отключился.
Очнувшись, обнаружил, что вокруг, собссно, горит, выхода не видно и
вообще, по ходу, полный ...дец. Но умудрился-таки прорваться наружу,
шваброй (слава богам, не металлической!) оборвать ведущие к дому
провода, крикнуть соседям, чтоб вызывали пожарных и уже опосля сызнову
ворваться в дом, чтоб хоть что-то потушить.
P.S. Когда к нему по наводке пожарных явились служащие Горэлектросети,
"юный техник" предъявил счетчик с исправными автоматами и порошковый
огнетушитель, который купил спецом перед визитом проверяющих. Шоковая
терапия сработала!


Прислал(a) hellgam [228 / 422 = 0.540]

9 декабря 2010
Прочитал вот историю про Настю.... вспомнил похожий случай. "Дружил" я
как то с девочкой Олей. Симпатичная блондинка, училась в то время на
первом курсе института на журналиста. Прогуливались мы как то с ней по
городу, мило болтали о том о сем. И вот проходя мимо памятника маршалу
Г. К. Жукову она мне и выдала:
- а прокольное имя маршал, да?
Девочка всерьез думала, что его зовут маршал("ну как певца") кое как
убедил ее в обратном))


Прислал(a) Yannick [228 / 416 = 0.548]

22 сентября 2010
Электричка.
По электричке идет пожилая женщина, продает "Комсомолку".
Заглавная статья "Комсомолки" "Почему электрички превратились в рынки на
колесах?"
win


Прислал(a) BestLover [227 / 352 = 0.645]

15 ноября 2010
Служить мне довелось в дважды орденоносном городе Ворошоловограде (ныне
Луганск), в милицейском батальоне. Патрулировали в городе, обеспечивали
порядок. Служба у нас начиналась в 17.00 и до 24.00 в час ночи отбой в
9.00 подьем. Помнится один день службы. Ответственным по городу был
майор Чучмарев. Чучмарев никогда службу трезвым не нес, а 0,5л в самый
раз. Во время службы мы солдаты часто заходили во всякие "вкусные"
места. Колбасный цех, ситроцех, кондитерские цеха и т. д. В этот день
рядовой Курочка зашел в пирожковую, где ему сердобольные сотрудницы не
только пирожков дали, но и повидла. А, нужно сказать, что полиэтилена
тогда еще небыло, и они ему повидло замотали в обыкновенную вощенную
бумагу. Не долго думая Курочка засунул этот подарок судьбы и булочниц за
пазуху под китель. По приезду со службы майор Чучмарев построил весь
батальон на плацу и начал воспитывать солдат. Тот плохо службу нес, этот
одет не по форме, а что это Курочка такой толтый, зажрался! И майор
надавил своим весьма внушительного размера кулаком на живот стоящего в
строю солдата. Живот поддался, а из под воротника рубашки полезло
повидло. Майор оторопел, почесал за ухом и сказал:" так ты, что сынок,
усрался, сказал бы, что невмоготу я бы отпустил, иди мойся чего-уж там"


Прислал(a) Василий020 [227 / 336 = 0.676]

16 ноября 2010
Один американский автодилер, чтобы увеличить продажи машин, стал
предлагать потенциальным покупателям как бесплатное приложение кольт 38
калибра. Однако акция прошла вяло и, вобщем-то, успеха не имела. Тогда
он стал предлагать вместо кольта российский АК-47. Продажи увличились
вдвое!


Прислал(a) chetverg9 [227 / 389 = 0.584]

24 марта 2010
"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..."
Основная N 2 от 23.03.

На самом деле всё это было "немного не так":
http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html

А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда
у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое
начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.

И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!

Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит
оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг
тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок,
бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".

Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин,
согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не
было...

А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то
время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких
случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...


Прислал(a) alev [226 / 338 = 0.669]

20 мая 2010
Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень,
сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и
моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, а этой
машины есть возможность, если помучаться, то можно снять крышу (она
пластиковая), соответственно картина маслом: в начале дня когда была
хорошая погода хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам,
но ливень превратил кабриолет в бассейн и теперь бедняга сигналя и
моргая спешил домой вычерпывать воду и сушиться.

Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше
вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем
зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и
стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли
выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то
причинам не удалось, и пока ехали домой ловили на МКАДе недоуменные
взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.


Прислал(a) Serhio123 [225 / 385 = 0.584]

12 июля 2010
Решился и начал ходить в конно-спортивный клуб, брать уроки верховой
езды. Вчера покатался на резвом семилетнем коне и сегодня всё тело ноет,
как от спортзала. На работе в курилке коллеги спрашивают как там мои
занятия, а я и говорю: "После вчерашнего жеребца сегодня так зад
болит!"... Немая сцена. И тут я понял, как это прозвучало со стороны )))


Прислал(a) ДСтас [225 / 405 = 0.556]

28 декабря 2010
Москва. Целиком покрытая льдом, поваленные деревья, пешеходный переход у
метро Домодедовская. Автобусы в сторону аэропорта Домодедова, который
обесточен непогодой. У перехода баянист играет "Прощание славянки".
Душевно играет, с настроением.


Прислал(a) Левчик [225 / 380 = 0.592]

17 июня 2010
Включаю вчера телек - оппаньки! - на экране Штепсель и Тарапунька.

Присматриваюсь - Медведев и Башар Асад. :(


Прислал(a) сильвер [224 / 400 = 0.560]

22 июля 2010
По следам вчерашней истории о рекламном плакате из Далласа. Там же, на
том же North Central Expressway I75 лет пять назад висел плакат: "Хотите
потерять лишние 150 фунтов за 3 дня? Юристы по бракоразводным делам
такие-то..."


Прислал(a) GS [224 / 376 = 0.596]

23 августа 2010
Случилось это после переезда с Севера. Познакомился я на озере с одной
очень очаровательной мадмуазелью. Предложил ей культурно отдохнуть у
меня дома: послушать романтические синглы Юры Шатунова под кастрюльку,
другую, волшебного портвейна "777". При свечах, естественно. Перед таким
набором она устоять не смогла и через час мы уже закусывали карамельками
у меня на кухне. Ворковали о том, о сем. Она интересовалась моей малой
родиной и ее природными богатствами, в основном алмазами и золотом.
Тут-то я и вспомнил о кое чем и решил ошеломить эту красавицу - "геолога".
Для этого мне пришлось взять нож и удалиться в свою комнату. Вернувшись
через пятнадцать минут, я обнаружил лишь легкий запах ее духов. Красотка
исчезла.
В течении месяца она шарахалась от меня, когда мы случайно встречались,
что расстраивало, так как очень хотелось узнать причину ее тогдашнего
бегства. Узнал (каких нервов мне это стоило!).
Когда, говорит, ты вышел из кухни, мне стало интересно, куда это он с
ножом пошел. Заглянула в комнату, а там... Постельное белье по комнате
разбросано, а ты ножом диван убиваешь. Воткнешь, разрежешь и рукой в
"кишках" ковыряешься. Азартно так, аж вспотел. Я и подумала: сейчас
диван окончательно зарежет и может на меня переключиться, как на
свидетеля. Слиняла шустро и тихо, мало ли что у вас, якутов, в голове...
А это я самородок искал, заныканый на память еще на Севере. Грамм 15, я
его в разрез с торца дивана запихнул, а он, со всеми погрузками и
выгрузками на другую сторону перебрался. Вот и пришлось диван резать.
Уже следующим вечером мадмуазель любовалась моим самородком. Новенький
диван ей тоже понравился.


Прислал(a) юнат [224 / 472 = 0.475]

5 октября 2010
alexej_d напомнил
Супермаркет. Туалет. На сверкающей кафелем стене ряд сияющих
белизной писсуаров. К одному из них пристроился молодой человек.
Его сынишка, лет около пяти-шести, рассмотрел всё это великолепие,
подошёл к свободному писсуару, взялся руками за края, сунул голову
внутрь и завыл по-волчьи У-У-У...
Папаша, не отрываясь:
- Немедленно брось писсуар! Он же грязный.
Малыш, не вытаскивая головы, убрал руки с писсуара, отвёл их за спину
"ласточкой" и продолжил громче и уверенней: - У-У-У...


Прислал(a) Деникин_А [224 / 456 = 0.491]

10 октября 2010
В жаркий июльский день ехал я по Квинсу (район Нью-Йорка) на велосипеде.
Жил я там. Движение жуткое, все улицы машинами нафаршированы. В час по
чайной ложке, да и мне особо между ними было не проскочить. Смотрю по
сторонам, чего где продают, во что народ полуодет, на женщин.
Вдруг, чувствую, на меня вода капнула, дернулся, а она все сильнее и
сильнее, струей уже. Глянул нервно по сторонам и вижу, что где-то
впереди, в четырех машинах от меня, повернувшись в мою сторону, с
переднего пассажирского сиденья какой-то переросток "пуляет" из водяного
пистолета прямо мне в рожу. Ну, думаю, сволочь, и принажал на педали и
решил как-то их среди этого траффика нагнать, хотя сам даже
представления не имел, что буду делать, если удастся.
Когда я поравнялся с машиной, то оказался уже с водительской стороны.
Там за рулем тоже сидел какой-то бугай с подозрительной мордой (такое
впечатление было, что я его даже где-то видел).
Решение пришло мгновенно и само собой. Я, хорошо изученным каждым
советским человеком маневром, собрал всё, что находилось в моей
носоглотке и резким харкательным движением направил несъедобную массу в
окно, аккуратно целясь в пассажира. "Снаряд", действительно, обогнул
водителя, но вырываясь на своем велике вперед, я успел заметить краем
глаза, что траектория полета изменилась и, недолетев до моего обидчика,
мокрота завернула в глубь салона автомобиля. Дальше рассусоливать или
повторять атаку времени не было и я резко свернул налево, на улицу с
односторонним движением, куда машины из моей колонны повернуть не имели
права. Прибавив скорости, я метнулся в сторону своего дома, благо улица
была практически свободна от движущихся машин. Для приличия и
осторожности ради, я обернулся...
За мной, несмотря на строжайшие нарушения уличных правил, шла погоня.
Нет, в штаны я не наложил, но обосрался в центре мозга.
Район свой я знал отлично и, сделав нсколько головокружительных
поворотов, ворвался в свой подъезд и пулей влетел в квартиру. Опустил
занавески (первый этаж), разделся, отдышался и пошел в душ. Минут через
15 вышел и, напевая песенку, подошел к окну.
В щелку я сразу увидел припаркованную прямо под носом машину
преследователей. Она была пуста. Может у меня паранойя, подумал я, но
уверенность в том, что это именно та машина меня не покидала.
Что делать? Мысли, ага, самые причудливые мысли лезли ко мне в голову.
Наконец я решился. Снова отправился в ванную комнату, взял ножницы,
бритву и баллончик с пенкой. У меня были неплохие усики и козлинная
бородка. Повозившись, я оставил на лице лишь границу между загоревшей и
не загоревшей частью. Ужас, подумал я, но жизнь дороже. Но мне оказалось
этого мало. Я схватил из спальни маленькое круглое зеркало и,
повернувшись спиной к настенному в ванной, начал уничтожать свою
лелеимую годами шевелюру. Это было долго и непросто, а линия загара
превратила всё еще в более причудливое зрелище. Черт уже с ним, подумал,
дело времени и все будет норме.
Мащина по-прежнему стояла под окном. Я сполоснулся опять, переоделся и
смело вышел на улицу.
Без велосипеда. Прошелся туда-сюда. И, хотя мне казалось, что прохожие
поглядывают на меня, ничего подозрительного не заметил. Я и мимо машины
прошел пару раз и уже не очень был уверен, что эта та самая.
А ранним вечером домой пришла уставшая жена и я подумал, что сейчас
будет, как у О. Генри в "Дарах Волхвов" и она подарит мне дорогую бритву
для усов и бороды, но этого не произошло. Она просто посмеялась над моим
"видком" и вдруг стала рассказывать:
"Представляешь, я сегодня была на своих курсах по лепке из глины. Опять
видела Полинку, ну ты помнишь, я с ней там познакомилась. Такая вся из
себя она расстроенная, чуть не плакала. Она с братом и мужем была днем в
нашем районе, у нее мама тут живет. Так, когда они ехали в машине, то
какой-то мудак, проезжая мимо на велосипеде, плюнул им в окно и попал ей
прямо в губы и в рот, можешь себе представить, какая сука. Она чуть
сознание не потеряла. Этот козёл смылся, а у них даже не было никакой
возможности его поймать. Нет, ну подумай, я бы чего ни стоило, убила бы
такого. Кошмар, короче. Так вот, я уже давно хотела, а тут так ее жалко
стало и я их к нам домой на ужин пригласила. Его я видела только один
раз, очень на вид приятный, а она тебе точно понравится. Ты же не
против, да?"


Прислал(a) obelisk [224 / 603 = 0.371]

10 декабря 2010
Только что. Заголовок на NewsRu.com
"Путин осчастливил очередного маленького Диму"

Я не буду спрашивать, какого "маленького Диму" и чем именно Путин осчастливил до этого!!!!!


Прислал(a) don tamazino [224 / 399 = 0.561]

9 января 2010
Давеча подруга рассказала

Есть у неё подружка, которой патологически не везёт на имя Юра. Если
вдруг в её жизни появляется какой-нибудь Юра, то с ним её в скором
времени обязательно постигнет звездец вселенского масштаба. Причём
выборка Юр была достаточно большая, чтобы подвести статистику и на
всякий случай стараться не пересекаться с ними вообще.

И вот присутствует эта подружка на какой-то сходке, где вдруг становится
объектом пристального внимания местного ловеласа. Тот видит цель, не
видит препятствий, подходит к девушке и начинает её кадрить. А, надо
сказать, он был обладателем достаточно интересного сочетания имени,
фамилии и отчества, чтобы активно этим пользоваться для привлечения
внимания противоположного пола. И вот подходит он к ней и сходу
представляется:

- Юрьев! Юрий Юрьевич!

Реакцию девушки словами описать невозможно, её сил хватило только на то,
чтобы переспросить:

- Юрьев, значит? Юрий Юрьевич?

- Ага, - расплывается в довольной улыбке парень, видя что его не
  проигнорировали.

- А иди-ка ты, Юрьев Юрий Юрьевич ЛЕСОМ! - отвечает подружка и
  скрывается в толпе, оставив бедолагу стоять с разинутым ртом. Такого он
  уж совершенно точно не ожидал, но крах был неминуем. Ну а как бы вы
  среагировали на месте девушки, если бы к вам подошёл знакомиться не
  просто потенциальный звездец, а прямо-таки звездец в кубе?


[223 / 365 = 0.611]

19 апреля 2010
По RenTV шел на днях репортаж про выставку роботов в России. Студенты и
школьники выставили 50 проектов. Корреспондент за кадром "на выставке
представлено 50 проектов, в Японии для сравнения в прошлом году было
выставлено 3000 проектов что в 112 раз больше чем у нас..."


Прислал(a) vvvvv [223 / 405 = 0.551]

30 мая 2010
Вчера мой родной брат из Ульяновска прислал SMS: "Иду по городу и вижу
рекламку "Элитный секонд хенд для всей семьи""


Прислал(a) Юрий Шашарин [223 / 348 = 0.641]

16 июня 2010
Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти.
Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол.
В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м...
вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут
прямо у стола:
- Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед,
  как сорт огурцов называется?
Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас
глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше.
Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает:
- Как звали собаку Шульца?
Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского
кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать:
- Эмма?
- Альма?
- Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте.
- Гектор?
- о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством
  исполненного долга есть окрошку дальше.


Прислал(a) лана [223 / 419 = 0.532]

22 августа 2010
В давние времена студентов-медиков поехали на практику в маленький
провинициальный городок, дужурили на скорой помощи. От нечего делать
стали перелистывать журнал вызовов. Каждый день был вызов по одному и
тому же адресу от одного и того же больного. В графе причина вызова
было - болит все. В графе диагноз - похмелье. Бакуткин


Прислал(a) Бакуткин [223 / 344 = 0.648]

15 сентября 2010
Да я и не приставал к ней особенно. Но когда посреди медленных жарких
танцев и задушевного трепа рядом с тобой в клубе сидит полуобнаженная
красавица девушка, рука невольно останавливается иногда то на ее нежной
талии, то еще где-нибудь.
Особенно если воображаешь, что это ей охренеть как нравится.

Она умело освобождалась из объятий и строго произносила что-то
чудовищное типа "Все вы кобели, у вас только одно на уме!", после чего
как ни в чем не бывало склоняла ко мне свои белокурые кудри, под грохот
музыки возвращаясь к действительно интересной для меня беседе. Этой
дурацкой фразой она полностью разрушала мое романтическое настроение, и
напрасно - я ведь влюблялся на глазах.

Под утро она как-то смирилась с моими объятьями, но к любимой своей
мысли про кобелей возвращалась периодически. Она закончила эту ночь уже
привычной для меня фразой с неожиданным продолжением:
"Только ведь и думаешь, как затащить меня в койку! Ну ладно, я согласна,
поехали к тебе!" Я прифигел и медленно, бережно ответил -
"Сначала любовь, потом секс, наоборот не согласен", а в голове моей
мощный мужской голос орал: "От жеж кретин! От жеж придурок!" Она ушла от
меня с гневным возгласом: "Импотент проклятый!"


Прислал(a) Привет из Владика [223 / 384 = 0.581]

7 октября 2010
Медицинский юмор. Черный.
История от знакомого врача из Прибалтики. Есть где-то там посреди
Балтийского моря островок. Обитаемый. Живет там не больше нескольких
сотен жителей. Все коренные. Живут в деревнях. Образ жизни столетиями не
меняется и занимаются в основном рыболовством и охотой, ну и огородом.
Добраться на этот островок можно только летом по воде, зимой по льду.
Или на самолете, но когда взлетно-посадочная полоса на местном поле не в
грязи или не в снегу. А вертолета там и вовсе нет.
Ну так вот, умерла естественной смертью у одного из местных рыбаков
жена. Умерла как раз в период, когда ни на лодке, ни на авто, ни на
аэроплане на остров не добраться. А труп нужно по всем правилам
предъявить для вскрытия в местной районной больнице. А доставить его в
ближайшие полтора-два месяца туда никак возможным не представляется, а
надо обязательно. А время идет. И труп надо как-то сохранить, иначе еще
и в убийстве обвинить могут. В общем через два месяца в районную
больницу явился рыбак с острова с ЗАКОПЧЕНЫМ трупом покойной супруги.


Прислал(a) Juvenus [223 / 507 = 0.440]

13 ноября 2010
Сегодня утром. Везу детей в школу-детский сад. Включено "Детское радио".
Ведущие "девочка Веснушка" и "Чайник Кипятоша" беседуют о князьях и
вождях.
Веснушка спрашивает что-то вроде: "а когда индейские вожди умирали, они
что, назначали нового?" и получает ответ: "нет НЕ НАЗНАЧАЛИ, у ниже НЕ
ТАКАЯ ДЕМОКРАТИЯ как у нас".
А что с него возьмёшь? Он же "чайник"!


Прислал(a) тата [223 / 400 = 0.558]

5 декабря 2010
Давно это было...
А работал я тогда старшим инженером ЭЦВМ "Сетунь"...
Буква "Ц" значит "цифровая", были ещё и аналоговые.
Надо сказать, в эпоху расцвета исторического материализма каждая единица
вычислительной техники, счастливым обладателем которой становилась
организация, сопровождалась, во-первых, набором
"ставок" - от начальника машины до лаборанта, во-вторых, нормами спирта
для обслуживания этой самой вычислительной техники. Вполне жестко, упаси
бог не заполнить ставку или не использовать спирт.
Так вот...
Смотрю - часть людей в конторе какая-то потерянная ходит... Секретарша,
завхозиха, пожарник и прочий полезный народ.
Выяснил - у одной из единиц вычислительной техники истек срок
эксплуатации и её надо списывать... Соответственно персонал подвисает.
Ну начальник вызвал, вот, говорит, пойдешь в комиссию по списанию.
Пришло время списания. Пришли - на склад! Объект, подлежащий этому
самому списанию, оказался в заводской упаковке непочатой. Тоись таким
образом он свой срок эксплуатации выработал и подлежит быть уничтожен с
помощью кувалды, а ставки с помощью бухгалтерии и отдела кадров.
Оказалась - это пневматическая аналоговая вычислительная машина.
Источник питания - компрессор с прецезионным ресивером, логические
элементы - сильфоны... Штучки такие блестящего желтого цвета в виде
круглой гармошки. Сдуто=надуто, "0"-"1".
Устройства ввода - вывода - панели с манометрами.
Ящик с документацией вскрыли, сели изучать, интересно же...
Оказалось, по драгметаллам там какое-то офигенное содержание, тоись
просто так не спишешь.
Там в документации даже порядок списания оказался!
В общем, процедура затянулась, народ воспрял, тут еще кой-какие единицы
техники появились со ставками, ситуация стабилизировалась.
Но! Техника-то оказалась засвеченной! И через неделю в ящиках не было ни
сотен метров трубок разноцветных, ни клапанов, ни сильфонов, ни
манометров, и, тем более, компрессоров с ресиверами...
Одна тех. документация...


Прислал(a) D2S [223 / 390 = 0.572]

1 марта 2010
О вселенском разуме.
Мужу шеф поручил написать бизнес-план развития предприятия. Причем,
пишут его все, каждый в меру своих должностных полномочий и компетенций.
Милый долго ворчал, вздыхал и только через 2 недели засел за печать.
Печатал не отрываясь. А потом перечитал и с изумлением для себя
обнаружил, что комп его "брендовые идеи" превратил в "бредовые идеи", а
"гибкий подход" - в "гиблый подход".
Эх, что-то все-таки есть над нами...


Прислал(a) лана [222 / 376 = 0.590]

8 апреля 2010
Как-то давным-давно в одно прекрасное, по настоящему прекрасное
субботнее утро моя дорогая жена, вскочив с постели чуть ли не с первыми
лучами солнца, с весёлым таким рыком "Блин! Сегодня ж Мама на
минутку-другую собиралась нас навестить, посмотреть, как живём" начала
устраивать в рамках отдельно взятой квартиры идеальную семью. В чём и
преуспела весьма изрядно. Почти что совсем без угроз, скандалов,
разводов и прочих шума-пыли уже к обеду жилище наше если и не являло
собой сам Небесный Храм Чистоты и Гармонии, то, как минимум, на
удалённый офис филиала его дочерней фирмы тянуло вполне. То есть, Маму
на порог пустить и даже напоить чаем было не стыдно.

Правда, всю эту благостную умильность за малым не испортил в последний
момент мой закадычный друг Джонник-панк (цн), внезапно заявившийся к нам
в гости в своём обновлённом амплуа - с неизменным зелёным ирокезом, с
миллионом колечек-серёжек во всех ушах, но зато почему-то в отутюженных
брючках и в белой-пребелой накрахмаленнной рубахе с приколотыми на ней
тринадцатью октябрятскими звёздочками. Мы даже выгнать его, такого
славного, к ебеням собачьим сначала хотели. Но потом вдруг подумали и
решили, что так оно даже к лучшему. Маме ж, наверное, всё равно добрые
участливые люди или уже настучали, или вот-вот настучат, что мы с
панками дружим и что эти панки к нам домой ходят. И будет она это знать,
знать и переживать, представляя себе невесть что, по обыкновению самое
ужасное. А так - посмотрит на этого милого обаятельного парня в
брючках-рубашечке и вселится в неё надёжная уверенность, что панки - это
не придурочные алкоголики-наркоманы, а просто причёска такая. Звёздочки
и серёжки ведь снять же можно, если для святого дела. Сняли. И оставили
Джонника. А для комплекта и меня в рубашечку приодели, такую же белую и
накрахмаленную.

В общем, к приходу Мамы у нас всё чин-чинарём было. И даже лучше. В
одной комнате - наш замечательный сынуля в белых носочках в Вар Крафт
режется, бабушку ждёт, в другой комнате - мы с Джонником в белых
рубашечках с открытыми и приветливыми лицами на неподключенных гитарках
музицируем, на кухне - пирог домашний яблочный, самовар хохломской и
прочие вареньи-лимоны на белой скатёрочке, в коридоре - кот с бантиком
(жалко, блять, что не с белым - не нашли). Прям хоть бери, фотографируй
и отсылай на обложку "Сторожевой Башни" или ещё куда подальше.
Посмотрела жёнушка моя восторженными глазами на всё это великолепие
(даже, наверное, "Заебись!" подумала), смахнула набежавшую слезу, и
упорхнула встречать Маму, сказав на всякий случай "Ведите себя хорошо".

Вот лучше б не говорила. Ибо даже совсем нормальные, не склонные к
рефлексии люди, заслышав "Ведите себя хорошо" начинают самым активным
образом предаваться философским измышлениями на тему "Что такое хорошо"
и, как следствие, расширяются сознанием до удивительнейших открытий "Что
такое плохо".

А мы с Джонником, чего греха таить, нормальными не были сроду. Да и
времени на обдумывание у нас не было. Не было его даже на то, чтоб
обмолвиться-переглянуться, ведь в запасе всего каких-то две-три минуты,
Мама во дворе, считай. А посему, как только закрылась дверь, мы быстро,
но предельно организованно ринулись на кухню. На раз-два-три
практически.

Раз - рюмки, два - холодильник, три - бутылка, раз - разлили, два - а
чем закусим, три - лимоном, раз - отставить, два - а чем же, три - да
соком же. Хорошим таким соком, виноградным, самотканным. Как раз рядом с
водкой стоит, зря что ли.

... Вот хрен его знает, что там в этой бутылке произошло, ибо не химик
я, и хрен, опять же, его знает, как оно всё это там поместилось, но
когда я бутылочку откупорил, хватило на всё и на всех. И на стены, и на
пирог домашний яблочный, и на самовар хохломской и на белые
скатёрочки-занавесочки и даже на кота с бантиком, зашедшего
полюбопытствовать, что за суета такая. За рубашечки наши белые и
накрахмаленные вааще ни слова не скажу и просто промолчу. Вот ни фига не
преувеличиваю - как будто Всемирный Донорский Банк у меня на кухне в
одну секунду взял и лопнул. С треском, блять. Даже с потолка, не то, что
капало, - стекало.

А тут и жена с Мамой, конечно же, пришли.
Ну и всё.


Прислал(a) Ваше имя [222 / 602 = 0.369]

31 мая 2010
Еду в пригородном автобусе. Только что прочитал анек на этом сайте про
наркомана который показывает кондуктору V (типа заяц) Решил приколоться.
в правой руке зажимаю деньги за проезд. подходит кондуктор я ей V
заяц!!! она ага поняла и уходит. я в ступоре соседи по сидениям тоже :-)
деньги отдал при выходе. совесть заела :-)


[222 / 361 = 0.615]

10 декабря 2010
одна из китайских зарисовок. вообще их за годы скопилось много, пора
переносить на бумагу.

болтаемся с приятельницей по пекинскому шелковому рынку. забрели в
"ларек" (своего рода закуток в 5 м² с ассортиментом уважающего себя
супермаркета), где в частности торгуют перчатками. приятельница с
интересом разглядывает пару, тут же подлетает продавец и начинает петь
какие это чудесные перчатки, из какой высококачественной кожи и как она
их нам совсем дешево готова продать - всего за какие-то смешные 50
долларов в пересчете. приятельница решла прикольнуться и говорит с
сарказмом:
- да, да... чудесная кожа... с собаки небось?
продавец, широко распахивает глаза (да как ты могла подумать!), строит
оскорбленную физиономию и переходя на крик:
- ты что?!!! это не собака!!! - поворачивается к другому стеллажу и
  указывая на другие пречатки, продолжает - вот ЭТО собака!


Прислал(a) Anfisa [222 / 386 = 0.575]

1 марта 2010
Приходим на работу после праздников - с потолка капает на технику,
документы... Первая мысль - крыша протекла. Но оказалось не совсем так:
нанятые местной управляющей компанией в выходные абреки для очистки
крыши от снега (крыша скатная металлическая) не нашли ничего лучшего, как
сначала подолбить по снегу (и крыше) ЛОМОМ. Чтоб лучше, значить, снег
отваливался. И успешно продолбили тонкий металл кровли...


Прислал(a) Пострадавший [221 / 328 = 0.674]

23 июня 2010
Смотрю матч Франция - ЮАР.
- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.
- Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.
Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно
и исчерпывающе.


Прислал(a) Юрий Татаркин [221 / 400 = 0.553]

3 июля 2010
Слышала эту семейную историю от мамы, она сама была свидетелем тех
событий.
У моей бабушки была родная сестра. Лет ей тогда было около 60-ти, и
как-то так повелось, что все родные называли ее Бабулей, а мужа ее,
соответственно, Дедусей. Вроде как имена собственные получались уже. И
вот как-то раз сделалось Бабуле плохо с сердцем. Вызвали «скорую»,
которая, вопреки своему названию, добиралась на вызов часа 2,5 (хотя
таких пробок в те времена еще и не было). В итоге, когда врач все-таки
появился на пороге квартиры, больная уже пришла в более-менее нормальное
состояние. Но поскольку всё равно уже приехали, надо ж осмотреть. Врач,
высокий мужик в белом халате, с умным видом пощупал пульс, задал пару
вопросов ласковым голосом, типа «ну что, бабулечка, заболела?» и т. п.
Потом спросил: «А снимок сердца у вас есть?». Бабуля, услышав слово
«снимок», полезла в шкаф, вытащила какие-то рентгеновские снимки, один
из них сунула дохтору. Тот, напустив на себя еще более ученый вид,
«профессиональным» движением тряхнул снимок и начал рассматривать его на
свет. Попутно комментировал: «Ну вот, всё как я и предполагал. Вот
видите, ребра сдвинулись и давят на сердце, отсюда и боли».
Тут мама моя, глянув на снимок, начала потихоньку от смеха сползать под
стол. Во-первых, она понимала, что никаких снимков сердца быть не может,
судя по всему, имелась в виду кардиограмма. А во-вторых, под
рассматриваемым снимком она увидела фамилию и инициалы Дедуси. Остальные
пока ничего не поняли и на маму начали шикать, дескать, врач же,
неудобно, что за веселье. Высказав еще несколько таких же «умнейших»
мыслей и пожелав Бабуле здоровья, врач удалился. Тут, наконец, мама уже
не сдерживаясь расхохоталась и объяснила остальным, что врач вообще
рассматривал снимок мужской грудной клетки. Тут Бабуля задумалась: «А
когда это он (Дедуся) ребра-то снимал?». Рассмотрела снимок поближе и
вспомнила: «Аааа, так это он палец сломал, ему снимок кисти делали!» На
снимке действительно была запечатлена дедусина растопыренная пятерня.
Тут уж от хохота сползло на пол всё семейство. Отсмеявшись, пришли к
выводу, что посетил их явно не врач, и даже не фельдшер, т. к. человек,
хоть сколько-нибудь причастный к медицине назвать фаланги пальцев
ребрами, которые, типа где-то как-то давят на сердце, не мог. Видимо,
отправили на вызов вообще водителя, выдав ему халат. Может, он
единственный трезвый был из всей бригады, может, еще что, но факт
остается фактом. А семье оставалось только радоваться, что всё обошлось.


Прислал(a) Alny [221 / 387 = 0.571]

24 июля 2010
Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской
литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник"
невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права
получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории
и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как
полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел
самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов
и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ
засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку
"ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется.
Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер,
видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так
тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы
ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению.
После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен
дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы
быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом
посмотрел на него так выразительно.
Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал...
Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"


Прислал(a) Kaatje [221 / 337 = 0.656]

31 июля 2010
Рассказывают, однажды знаменитый советский писатель Валентин Петрович
Катаев у входа в ресторан Центрального Дома литераторов предлагал своей
знакомой зайти туда и закусить, чем бог послал, и вообще приятно
провести время. Дама жеманилась и говорила, что не голодна. Прекрасно
поставленным голосом Катаев произнёс явно на публику:
- А сюда, милочка, голодных вообще не пускают!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [221 / 326 = 0.678]

14 августа 2010
Моы муж очень любит змей. В самом практическом смысле - он их держит в
качестве домашних животных. Когда-то у нас было около 40 разных змей,
после рождения у нас дочки осталось только 20 - от некоторых пришлось
избавиться. Например, гремучих змей, 4-х метрового боа-констриктора и
двух 3-х метровых удавов пришлось частью раздарить, частью продать -
потому что для новорожденной дочери нужна была комната, которую эти
твари занимали, да и небезопасно нам показалось в таком змеюшнике дочь
растить. Насчет безопасности - первый вопрос, который почти все
приходяшие в наш дом задают: "А они вас не кусают?". Мой муж гордо
отвечал "Нет".
Наконец, свершилось. Его укусило что-то из неопасного - Калифорниан
кинг снейк, калифорнийская королевская змея. И на следуюший день эта
змея сдохла, от стресса или еше от чего. И муж мой сказал мне и всем
остальным: "Видите, они чувствуют, что я ядовитее, чем они. Потому
и не кусали предыдушие 20 лет. А эта змея была тупая."


Прислал(a) Kaatje [221 / 367 = 0.602]

18 ноября 2010
о женщинах.
моя жена работает вместе со своей сестрой. живём мы от неё около 100
метров, она к ней каждый день по дороге с работы заходит. и они
переписываются в одноклассниках! причём о том, что одна сестра направила
сообщение другой они или лично говорят, при встрече, или по телефону
звонят. вы можете их понять?


Прислал(a) колючий [221 / 394 = 0.561]

19 ноября 2010
Вчера в магазине искал гель для душа. Обратил на себя внимание гель, где
была яркая наклейка "Три в одном". Оказывается, это гель для душа,
шампунь, и крем для бритья(!) в одном флаконе.
Не хватает дополнительной надписи: "Может применяться для чистки
унитазов и разжигания примусов, а также для лечения гонореи".
Вот тогда будет на самом деле незаменимое средство.


Прислал(a) НМ [221 / 364 = 0.607]

6 февраля 2010
Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два
места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас
жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает
в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с
первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый
мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст:
- Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна!
Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не
смущаясь, спокойно едут дальше :)


Прислал(a) periodical [220 / 339 = 0.649]

31 марта 2010
О чайниках

Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж
(работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора
часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать
мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать
ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент
горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под
чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю
ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".

Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было
куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий
чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он
вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит
маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его
хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был
сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в
исполнение.

Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижной
кончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник без
свистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не очень
хотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, должен
был давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню через
несколько часов, муж обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайник
невыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и на
послеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.

Этот экземпляр оказался долгожителем. У него было тройное дно толщиной
больше сантиметра; первое дно отвалилось аж только через год; второе
оказалось либо менее термоустойчивым, либо более плохо приваренным, и
отвалилось быстрее. Третье, последнее, дно не отваливалось вообще, зато
крышка в один прекрасный день припаялась к корпусу (это был как раз
вариант "забыл выключить на ночь").

За последующие годы я приобрела огромный опыт в выборе чайников.
Осмелюсь даже назвать себя экспертом. Нельзя покупать чайники с любым,
даже минимальным количеством пластмассовых запчастей (самая мелкая
пластмассовая пимпочка на крышке потенциально равняется изгаженной
плите... кстати, если кому надо, могу поделиться несколькими советами по
отчистке плиты от расплавленной пластмассы). Нельзя покупать
эмалированные чайники; чайники с тонким дном; чайники с незакреплёнными
свистками. Однажды мне подарили очень модный чайник: там свисток и
крышка открывались одной ручкой, но в разные стороны. Это была большая
ошибка; после этого я просила чайники мне не дарить. Так же очень важно
в выборе чайника учитывать диаметр носика и расстояние между крышкой и
ручкой. После определённого времени крышка будет открываться с трудом, и
если не хочешь обжечься о ручку (которая, напоминаю, должна быть
металлической) при удачной попытке отдирания крышки от раскалённого
корпуса, то наполнять чайник водой удобнее через более (чем менее)
широкий носик. Очень важно также качество сварки, поскольку протекающий
чайник способен потушить огонь, но выключить под собой газ он,
естественно, не может.

Некоторые события становились знаменательными. Например, очередной
сервер повлёк за собой установку в мужнином кабинете кондиционера,
очистителя воздуха, и полу-звуко-непроницаемой двери (поскольку от трёх
компов, сервера, четырёх мониторов и стокилограммовой UPS всё-таки
жарко; а вся эта дико шумящая техника создавал некий дискомфорт
остальным обитателям дома, т. е. мне). Напомню, что муж работает из
дома... а особенности работы таковы, что просыпаться ему приходится
довольно рано - от 4-х до 6-ти утра. Первым делом утром на плиту
ставился чайник, закипал, свистел (то есть, по идее, свистел), муж топал
на кухню его выключать. Я настолько привыкла к этим утренним звукам, что
уже не просыпалась от них. После покупки нового сервера свистящий чайник
уже не имел никаких шансов быть услышанным из-за
полу-звуко-непроницаемой двери. Услышанным мужем, имеется в виду. Я,
конечно, после нескольких минут пронзительного свиста просыпалась и в 6,
и в 4 утра, и шла выключать долбаный чайник. У меня очень любящий муж:
он стал открывать свисток, чтобы не тревожить мой утренний сон. Первый
инцидент не заставил себя ждать; сразу после этого инцидента был куплен
таймер, и с тех пор муж отправляется на кухню ровно через 15 минут после
того как чайник поставлен кипеть (но бывают, конечно, и печальные
исключения). Кстати, несмотря ни на что, чайники я всё равно до сих пор
покупаю только со свистком - это уже святое.

Естественно, я пыталась роптать. Иногда я даже бунтовала и выключала
чайник. Угрожала тем, что больше чайников покупать не буду. После
первого (и последнего, слава богу), чайника, купленного мужем за $125 -
"а что?.. мне сказали что это самая качественная модель... а ты разве
дешевле покупала?.. поэтому они так быстро и сгорали!" - я угрожать
перестала.

После покупки какого-то очередного чайника мама сказала мне "Слушай, что
ты мудишься? Купи ты ему электрический чайник, и дело с концом." Ха! Со
счетами за газ и электричество в руках, муж в течении двух часов
доказывал мне, что гораздо экономнее держать газовую плиту включённой в
течении целого дня, чем вскипятить одну чашку в электрическом чайнике. Я
не нашла его доказательства убедительными, но это уже мало кого
интересовало. Тем не менее, электрическим чайником всё равно
пользовались (у него даже крышка сломалась, наверное из чувства
солидарности к своим более примитивным собратьям). А, например, после
одной поездки загород (хорошо, что я вовремя позвонила подруге, у
которой был ключ от дома), муж даже согласился в дни отъезда
пользоваться исключительно электрическим чайником... на всякий случай.

Менялись чайники; менялись причины, по которым менялись чайники.
Считаные единицы пришли в негодность от сравнительно ранней старости;
большинство расплавилось естественным образом (в течении дня на
медленном огне), в то время как некоторые погибли красивой и даже
несколько романтической смертью, на полном "газу". Угасая, они наполняли
кухню паром; ещё войдя в столовую, я невольно вспоминала как давно я не
была в настоящей русской бане. Ну а уж в кухне смело можно было и
париться, хотя я почему-то предпочитала оттирать шкафы, прилавки, и
прочие поверхности от конденсировавшейся воды.

Следующее знаменательное событие произошло как раз вот в такое утро.
Обнаружив на плите полностью выкипевший чайник, муж решил вскипятить
чашечку кофе в микроволновке (она у нас над плитой и работает
одновременно и вытяжкой). По его словам, никаких взрывов в микроволновке
он не засёк; она просто негромко сказала "бум" и отказалась работать.
Видимо, количество/температура пара в тот день достигли критического, и
какой-то контакт всё-таки замкнул. Новая микроволновка мне нравится
гораздо меньше старой. Удивительно то, что именно этот чайник всё ещё
жив и даже стоит на плите в данный момент. Правда, от него отвалился
свисток.

А после того как я обнаружила, что на одном из кухонных шкафов
вспучилось покрытие (индивидуальный заказ, пожизненная гарантия!), я
всё-таки решилась возобновить давний спор. "Ну хорошо," - сказала я -
"не будем даже говорить о сотнях долларов, потраченных на чайники за эти
годы. Но, блин, $1200 за новую микроволновку. Я не знаю, сколько стоят
эти двери для шкафов; они, в принципе, маленькие, и их только две.
Может, всё-таки, электрический чайник не так НЕЭКОНОМЕН как тебе
кажется?!"

Мой вопрос был встречен полным недоумением. Теперь вот сижу, думаю:
когда, наконец, выражение "мужская логика" тоже войдёт в обиход?


Прислал(a) unfettered [220 / 517 = 0.426]

5 июня 2010
Офис. Утро. За компами сидят человек 5 сотрудников разного полу, средний
возраст около 25 лет... Вбегает слегка опоздавшая сотрудница и тут же
бросается к одной из коллег:
- Юля!!! Ну рассказывай скорее, как тебе секс???
- Понравился!

Коллеги мужского полу немедленно делают равнение налево.

А девушки просто обсуждали поход одной из них на кинофильм "Секс в
большом городе-2"... Какой облом.


[220 / 393 = 0.560]

23 сентября 2010
Рассказала дочь... почти "Дорожные истории"
Из серии "черного юмора"...
Вышли с одногрупниками на большой перемене, присели возле института на
лавочке. Напротив жилой дом, длинная девятиэтажка. Возле подъезда стоит
"Газель" - будка с надписью "Икея - везет кому-то". Такая двусмысленая
надпись - рекламный слоган.
Из дома выносят гроб с телом, церемония прощания возле подъезда - гроб
грузят в "Газель " и процессия медленно движется....
"Икея - везет кому-то...."


Прислал(a) KitaeZ [220 / 412 = 0.534]

3 февраля 2010
С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных
случаев превращается в анекдоты. Вот один пример.
В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и
садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа
обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где
звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц
периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте
такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов
выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее:
"Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные
нале-во!"


Прислал(a) 454016 [219 / 399 = 0.549]

5 февраля 2010
Подруга Ленка закончила техникум и только переехала в новый город. К
счастью, почти сразу удалось устроиться на работу по специальности.
Проходит первая рабочая неделя к концу. Выходной. Ленка отправилась в
гости к знакомой. Местность, как я уже написала, ещё не особо знакомая,
поэтому не могла Ленка знать, что в том месте, где она ждала свою
подругу, любят стоять девушки лёгкого поведения. А так как был день, то
и в голову такое вобще не могло прийти.
Стоит, значит, Ленка, не о чём не подозревает, как вдруг рядом
останавливается машина, в окошко высовывает голову мужик и происходит
следующий диалог: Мужик:
- Работаешь?
Ленка:
- Работаю.
Мужик:
- И сколько?
Ленка:
- Неделю уже отработала!
Мужик:
- Не, сколько получаешь за свою работу?
Ленка:
- Не знаю, пока ещё ни разу ничего не получала!
Мужик:
- А вобще?
Ленка:
- А вобще от количества смен зависит!
Мужик:
- Так вы ещё посменно работаете?!
Ленка:
- Ну да...
Мужик недоумевая:
- Девушка, так вы где работаете?
Ленка (уже злясь):
- Где - где... На хлебзаводе!!!
Мужик:
- Всё с вами девушка ясно!
И уехал...


Прислал(a) The cheerful [219 / 350 = 0.626]

18 февраля 2010
Летом с семьей отдыхали на море и взяли с собой той-терьерчика на пляж.
Мальчик наш рыженький с чернью, влажные темные глаза, высокие ушки,
купированный хвостик, смешной и веселый малыш. Реакция отдыхающих была
совершенно различной - мужское население как только не называло: крыса,
шкет, гуманоид, мочалка и т. д. Женщины - 50 на 50, кто умилялся, кто
обзывался, но самая потрясающая реакция была у двухлетней крохи, увидев
щенка остановилась, замерла и широко раскинув руки пропела - ну,
здравствуй, здравствуй олененок Бемби!
Наше будущее поколение прекрасно.


Прислал(a) Flora [219 / 357 = 0.613]

6 марта 2010
Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До
центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы
соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец
тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен
день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на
колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы
тока на тракторах.
Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые.
Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они
и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были
хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка
крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче
отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора
обратно домой. Укатили.
Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали
вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно
уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном
повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в
глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев.
Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла
сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист
заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда
команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после
таких испытаний точно прошел экзамен.
Про навигацию.
Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на
"своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? херня
делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил
убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться
ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в
деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто
заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову
ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И
один калош.
Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб
на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без
одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением
обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня
который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется
договорился с нефтяниками.


Прислал(a) Самарец [219 / 338 = 0.648]

13 марта 2010
ПРО ФУРЦЕВУ
Екатерина Алексеевна Фурцева (1910-74 г.г.) была видным государственным
деятелем, министром культуры, хотя закончила Институт тонких химических
технологий и собственно в культуре мало что понимала. Вот что о ней
рассказывают работники Музея изобразительных искусств имени Пушкина.
Как-то раз сотрудник министерства культуры позвонил начальству
Пушкинского музея изобразительных искусств и сообщил, что завтра
Екатерина Алексеевна желает посетить этот музей. Ну, на другой день
сотрудницы музея принарядились, в назначенный час вышли к парадному
входу, ждут высокую гостью. Действительно, едет "Чайка" с Фурцевой,
только пролетает она куда-то мимо. Разочарованные сотрудницы разошлись
по своим рабочим местам.
А надо сказать, что далее, в районе Кропоткинской улицы, есть еще один
Пушкинский музей, всецело посвященный творчеству великого поэта. Через
какое-то время красная от смущения Фурцева появилась в музее
изобразительных искусств и сказала: "Ну кто мог подумать, что в Москве
целых два Пушкинских музея!"


Прислал(a) С вятополк [219 / 345 = 0.635]

21 мая 2010
однажды заехал на АЗС заправиться и топливную карту пополнить (заранее
оплачиваешь количество литров и потом заправляешься). подаю оператору
карту и деньги (причём деньги ровно отсчитаны) и говорю:
- Мне 30 литров залить и карту пополнить.
Тут подходит какой-то чудак.
Оператор:
- Фамилию назовите! (фамилия нужна для пополнения)
я:
- Фельдман
чудак:
- О! Фельдман... Березовский, Ходорковский, х.ё-моё... Тебе наверное
  тут бесплатно наливают?
Оператор:
- Сколько вам литров?
я:
- 450! (причём никакиеи деньги уже не даю)
чудак:
- Ни.уя себе!
Оператор выдаёт мне чеки и карту, я иду к машине. Чудик заправляется с
соседней колонки. Смотрит на мою 9-ку и говорит:
- А влезет 450?
- Влезет! Мне один знакомый еврей бак во весь багажник сделал.

заправился тот чудик раньше меня (на 50 рублей) и уехал о.уевший...


[219 / 442 = 0.495]

7 августа 2010
Торонто, Канада рассказала моя маникюрша...
приходит к ней старушечка, 87 лет, маникюр делать, она ее и спрашивает
'Вы какой цвет хотите? '
Ответ: 'Мне сегодня что-нибудь sexy'


Прислал(a) marina K [219 / 356 = 0.615]

23 сентября 2010
Идет разбор полетов после аварийной остановки энергоблока у главного
инженера в кабинете. Это сейчас никого виновных найти не могут, хоть сто
трупов будь из-за аварии, а раньше строго: перед комитетчиками сам
главный выяснял, кто крайний. А после в "конторе" доказывай, что ты
просто разъ@бай, а не диверсант. Так вот, каждый докладывает где был и
что делал перед и во время аварии. И тут телефон звонит. Главный трубку
поднял и бросил, слушает смену. Снова телефон, снова берет и кладет
трубу. Опять звонок, главный в сердцах в трубку:"Да пошли-ка вы мне на
х@Й!" и бросает ее. Через минуту в кабинет забегает секретарша и
говорит:"Министр дозвонится до Вас не может!"... Главный:"Н-да?! Не
ушел, значит!"...
Вообще главного уважали, был он отменным профессионалом и станцию знал
как свои пять пальцев и никто ему не пытался впарить что называется
"фуфло", говорили всегда честно и никто не жаловался, когда он
наказывал, потому что это всегда было по делу. Однажды, на очередном
"разборе полетов" после останова блока, дошла очередь до объяснений
дежурной по дэараторам, а она в слезы. "Ты чего разревелась?"-
спрашивает главный. А она сквозь слезы: "Кого не спрошу мне-то что
делать, все на х@й посылают!" И правильно, не мешайся под ногами",-
подытожил главный.


Прислал(a) вел [219 / 441 = 0.497]

16 декабря 2010
Приятелю раздробили камни в почках ультразвуком. Вчера я встретил его
впервые после операции повеселевшего, но под конец он сказал со вздохом:
"Возраст - это когда в один прекрасный день понимаешь, что превратился в
пескоструйный аппарат..."


Прислал(a) Некто Леша [219 / 318 = 0.689]

17 января 2010
У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая
постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном
зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой
отображалась позиция из партии ее мужа.
Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент
спросил ее:
- Почему вы здесь сидите и не уходите?
На что жена гроссмейстера ответила:
- Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...


Прислал(a) С вятополк [218 / 332 = 0.657]

15 июля 2010
прочитал заголовок новости "Таможенники согласились разбирать
залежавшиеся заграничные посылки круглосуточно" подумалось, а вот мне
второй месяц посылка никак не дойдёт, может её уже кто-то того -
разобрал...


Прислал(a) ki0 [218 / 361 = 0.604]

20 июля 2010
Проверенный рецептик

На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление.
Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками.
Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе.
Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком.
Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра.
Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает.
Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят.
Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на
исходе.
Жена грозно предостерегает:
– Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок!
– Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик.
Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает.
И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать.
Мол, что за глупости, куда столько накипятили?
И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки.
А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай
полведра.
– Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена.
– Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и
ее повара!..
Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску.
Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать.
Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты.
Пришлось добавить газу для полной победы:
– ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!...
Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали.
Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...


Прислал(a) srd [218 / 475 = 0.459]

7 ноября 2010
Довелось услышать, как некий священник наставлял юношу:
- Ежели тебе что-то померещилось, перекрестись три раза и оно уйдет в
  виртуальное пространство.


Прислал(a) chetverg9 [218 / 385 = 0.566]

12 ноября 2010
С огромным уважением отношусь ко многим из тех, кто продвигает русский
язык и культуру по планете. Но некоторые из тех, кто срочно вдруг решил
этим заняться под всякие федеральные гранты, повергают меня в отчаянье.
Своими глазами видел название презентации «Распространение русского духа
в Азиатско-Тихоокеанском регионе».

Парфюмеры, блин…


Прислал(a) Некто Леша [218 / 339 = 0.643]

14 декабря 2010
Про благодарственное письмо на родину. Как-то раз должна в нашу
Кишенёвскую часть связи приехать очередная комисия во главе с очередным
генералом, а сейфы с пистолетами офицерского состава не оборудованы
сигнализацией, которая должна выводиться на караулку. И вот срочно
вызывают меня (до армии работал в одной гос. фирме охранно-пожарной
сигнализации)с приказом до утра всё сделать. Ну я говорю-можно, но мне
нада...... и целый список. Комбриг говорит-не вопрос, машина-дежурка,
вперёд в парк за инструментом. А электрическая дрель есть только у моего
старшего прапорщика Ш...(редкий бабник и алкаш, всю службу мне пытался
мозги "вправить"аж до дембеля, поэтому я имел больше всех взысканий). Я
беру из своей походной автомастерской две ручные дрели(потому что обе на
ладан дышат, вдруг сломаются)и всё что нужно для работы. Приезжаю.
Начинаю. Сверлить бронированные сейфовые шкафы стоя сверху ручной дрелью
это ПОДВИГ!!!..... особенно когда этих шкафов четыре.... На моё
удивление комбриг стал со второй дрелью сверлить дверцы. Поклон ему,
молодец, настоящий ОФИЦЕР!!! Паралельно отдал приказ доставить ему на
ковёр ст. пр. к Ш... Прошло часа два. И вот я в мыле, уже потный как
мыша, комбриг такой-же.... ПОЯВЛЯЕТСЯ Ш... При параде, фуражка как у
фашистов, загнута выше-немогу, Ст. пр. к Ш... Явился!!! Комбриг совсей
дури бросает дрель об пол, и орёт нечеловеческим голосом: КОСТЯ, ТЫ ЧТО
ОХ---ЕЛ? А тот сначала не понял, и орёт на меня: СОЛДАТ, ТЫ ЧТО?
ОХ--ЕЛ???? Комбриг совсем озверел, орёт: ВЫЙТИ ВСЕМ ИЗ ДЕЖУРКИ!!!! Деж.
офицер, пара дневальных и я вылетели быстрее пули, я только услышал
смачную плюху и крик: СОЛДАТА НЕ ТРОЖЬ!!!! ОН СО МНОЙ ТУТ ГОРБАТИТСЯ, А
ТЫ Б---ДЕЙ РАЗВЛЕКАЕШЬ!!!! Через 15 минут была эл. дрель, свёрла и т. д.
Утром всё было готово. Построение. Мне - благодарственное письмо на
родину, сутки отдыха, увольнительная в город, и после построения - три
наряда на службу от "благодарного" Ш... Кстати мне их скостил тот самый
комбриг, который пришёл в казарму, и увидел как я переодеваюсь в робу
для наряда в столовую в варочный цех (самая противная работа) Привет
Всем кто узнал нашу часть 44.....!!!!!!!


Прислал(a) Доктор Ватсон 1985 [218 / 325 = 0.671]

7 февраля 2010
Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается...

Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время
позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом
проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд,
уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед:
- Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...


Прислал(a) yu [217 / 415 = 0.523]

22 февраля 2010
Пришел с 6-месячным сыном на прием к генетику.
Как потом выяснилось, ребенок был абсолютно здоров, но раз послали -
пошел.

Генетиком оказалась невообразимых размеров, кубической формы тетя,
смахивающая на порядком ожиревшего мутанта из кошмарного сна. Плывя нам
навстречу, она сладко прогудела:

Ути-ути какой ма-а-аленький, какой хорошенький!
Ну-ка, ну-ка, а сколько у нас па-а-альчиков?

Хорошо, что жену с собой не взял...


Прислал(a) Некто Леша [217 / 423 = 0.513]

9 января 2010
Живу я в небольшой европейской стране, куда россиянам как-то не очень
охотно дают визы. Особенно это касается женщин - они, видно, боятся, что
местные мужики поймут, что не везде тетки такие страшные, как у них в
стране.

Пригласил я как-то к себе тещу, с ребенком помочь. Долго ее мурыжили с
визой, но наконец, дали. В самолете она взяла почитать русских газет, в
том числе Комсомольскую Правду. А там, между прочим, на последней
странице частенько печатают фото девушек в купальниках.

И вот граница, на которой бедную тещу задерживают и препровождают во
внутренние помещения для выяснения чего-то и разглядывания ее визы под
микроскопом. Минут 20-30 ее там держали, все визу под микроскопом
разглядывали; она все это время газету читала. Говорит она только
по-русски, так что шансов на диалог особо не было.

Наконец, выпустили, идет она мимо таможни уже совсем утомленная местным
гостеприимством. Газету держит в руке. 'Секс?' - грозно вопрошает
таможенник, узрев фото в газете и намекая на провоз порнографических
материалов. Уставшая теща не проследила направление его взгляда, так что
вопрос сначала поверг ее в недоумение. Это предложение или вопрос о цели
визита? Теща моя, кстати, очень даже хорошо выглядит, несмотря на свои
почти 60.

Пока подбирались какие-нибудь нематерные слова для достойного ответа,
она узрела, наконец, направление взгляда таможенника и все поняла.
Сил и словарного запаса для обьяснений не было.

'Секс, Секс', - меланхолично ответила она и с достоинством двинулась к
выходу.

Задержать ее таможенник не решился.


Прислал(a) infnik [216 / 358 = 0.603]

3 февраля 2010
В свое время работал в одном из автосалонов, историй приключалось много.
Однажды один из разгневанных владельцев пригнал купленный автомобиль
прямо к салону с жалобами на плохую работу двигателя. Автомобиль
действительно вел себя неадекватно: "троил", дёргался, тяги не было,
зато много было черного и сизого дыма и шумного рева.
Надо сказать, что в течение нескольких последующих недель стали
обращаться с подобными болячками и другие горемыки, но тогда это был
первый случай.
Машину загнали в ремонтную зону и стали разбираться что с ней.
Пробежались по всем очевидным симптомам, прозвонили на стенде... сходу
задачу решить не удалось. Решили вскрыть мотор, для подтверждения
диагноза. Вскрыли, нашли таки неисправность (для спецов: завис клапан,
сточив кулачок на распредвале, из-за чего фазы газораспределения
оказались сбиты - не вскрыв не увидишь: метки на шкивах совпадают, ремни
целы, зажигание и питание в норме).
Быстрый ремонт был невозможен: детали нужно было привезти - на складе их
не было. Решено было оставить автомобиль в ремзоне, аккуратно откатив
его в уголок. Но пока шел процесс внутрисалонной бюрократии "что делать
с этим аппаратом - загнать в гараж или оставить в ремзоне?" произошел
веселый инцидент...
Я лишь присутствовал на "технической аутопсии", где одновременно с
диагностикой ("хули его так пидарасит? все ж на месте...") шёл процесс
разборки ("ща сдернем голову и посмотрим, хехе") и, одновременно допрос
меня как ответственного за поставку запчастей ("у тебя есть детали? а у
дистрибьютора? и сколько ждать?"). Затем, решив вопрос с поставкой, я
ушел на выходные.
Приехав на работу, я привычно с утра решил обойти ремзону, путь через
которую пролегал в курилку, где и рассказывались все новости. Автоцентр
использовал несколько не профильное здание (оно строилось в расчете на
то что там будет розничный торговый центр), поэтому зона ремонта и
обслуживания представляла собой фактически холл. По углам этого холла
стояли опорные колонны, за которыми были укромные места: за одной из них
и стоял клиентский автомобиль, возле которого и собирался накануне
технический консилиум...
Но белая стена неподалёку от него была очень густо и ярко забрызгана
маслом, причем на фоне этого звездного неба в негативе ярко выделялся
"силуэт" человеческой фигуры в позиции "я сдаюсь, не стреляйте!"
Догадываясь, но пока чётко не понимая, что произошло, я вошел в курилку.
- ... и этот долбоёб, прыгает за руль, чтобы отогнать его в сторону. Мы
  ж его откатили, чтоб место на подъемник освободить, он стоял у выезда с
  мойки. Заводит его, ключи же в замке! И едет, сука, на стартере....
- хахахахахахаха (гогот пяти слесарей)
- а Алексеич бежит к нему и орёт: еб твою мать! Глуши! Руками машет... А
  головка-то снята! Фонтан масла такой, что аж капот приподняло и брызжет!
  Алексеич сам уже как негритос, с носа капает. А тот не слышит... И не
  видит... ахахаха
- по приборам шёл? гагагагагага...


Прислал(a) dansky [216 / 455 = 0.475]

18 февраля 2010
Лом
Для перемещения большого токарного станка по двору предприятия бригада
рабочих использовала обычные подручные средства – катки, ломы и
нецензурные слова.
Но техники явно не хватало. Пришлось временно позаимствовать лом из
арсенала пожарного щита. Тут же появился возмущенный «пожарник», т. е.
ответственный за пожарный инвентарь и, чередуя русский и народный язык,
стал возмущаться. Бригадир попытался его умиротворить:
- Геннадий Иванович, на полчасика позаимствуем ломик и вернем на место.
  Не горим же.
- Вот именно, что не горим! Я этот лом два дня красил! А вы мне его тут
  поцарапаете и погнете!..
Реплика «пожарника» полностью дезорганизовало работу, т. к. рабочие
дружно схватились за животы из-за неудержимого хохота от заявленной
продолжительности покраски лома.


Прислал(a) БМВ [216 / 344 = 0.628]

7 марта 2010
Только что в новостях по НТВ. Сюжет об алкотестерах в автобусах в
Татарстане. Один из героев сюжета: "В общем, должны работать только
трезвые. У нас таких нет. Нормальные ребята".


Прислал(a) VeraIr [216 / 313 = 0.690]

25 марта 2010
Приходит жена брата. Мераб меня обидел, - говорит. Не может быть, -
говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случлось? Понимаешь, - говорит, -
я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне
подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит.
Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли
спать. Просыпаемся утром.
- Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю.
- Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает.
- Что было интересно?
- Ознакомился с новым репертуаром.


Прислал(a) Экстраполятор [216 / 454 = 0.476]

17 августа 2010
Надпись в туалете в одном из баров Италии: "Выбрасывание использованных
тампонов в унитаз приносит несчастье, используйте урну." (Дословный
перевод с итальянского)


Прислал(a) Paulina Rich [216 / 375 = 0.576]

6 ноября 2010
Читаю сегодня в MK: "Офицер выписывал для воинской части чересчур много
мяса и картошки, за что в отношении его было возбуждено уголовное дело".

http://www.mk.ru/politics/army/article/2010/11/02/541400-podpolkovnik-prodaval-edu-soldat-biznesmenam.html


Прислал(a) Whale271 [216 / 342 = 0.632]

23 декабря 2010
Неисповедимы пути развития женской логики. Жена озадачила:
- Я купила мойву, кильку и рыбу...


Прислал(a) Сергей из конторы [216 / 396 = 0.545]

18 января 2010
КАК Я ИЗБАВИЛ МИР ОТ ГЕНИЯ
(Рассказ шахматного судьи)

В советское время дело было. Я был судьей на четвертьфинале первенства
Москвы по шахматам. В числе прочих в нем играли два однрофамильца:
кандидаты в мастера Вячеслав и Виктор Сидоровы. Вячеслав - совсем еще
юный мальчишка, подавал большие надежды... и до сих пор еще подает.
Виктор - тридцатилетний мужик с большим апломбом.
- Вот увидите, как я Карпова на первенстве мира драть буду,- говаривал
  он.
Я наблюдал партии "будущего чемпиона мира" - так, ничего особенного. В
тридцать лет можно было бы играть и посильнее. И вот однажды...
- Что-то Сидоров не приходит,- сказал мне Главный судья.- Надо позвонить
  к нему домой - вдруг заболел.
Звоню. Трубку берет женщина - видать, жена Сидорова. Так, мол, и так -
объясняю.
- Не может быть,- говорит жена Сидорова,- он сейчас в шахматном клубе
  играет!
- И тем не менее,- упорствую я,- его здесь нет.
- Понятно,- многозначительно произносит жена.
Иду в игровой зал.
- Ну что? - спрашивает меня Главный судья.
- Его жена сказала, что Сидоров должен быть у нас.
- Какая еще жена? Он же мальчик еще!
Я срочно бегу к телефону, опять звоню жене Виктора Сидорова, извиняюсь,
мол, перепутал однофамильцев. Жена Сидорова молча слушает, сухо
прощается и вешает трубку.
Больше Виктор Сидоров в шахматном клубе не появлялся...
Спустя много лет я случайно встретил Виктора Сидорова на улице. Он меня
тоже узнал, разговорились. Я ему рассказал эту историю.
- А почему ты бросил шахматы? - сросил я.
- Понимаешь, - ответил он, - пришлось ПРИЗНАТЬСЯ.


Прислал(a) С вятополк [215 / 430 = 0.500]

22 января 2010
жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой
(ее уже нет) - вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и
печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!"
ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим
делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить...
захожу в дом - на кухонном столе еще одна записка уже от жены:
я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут -
пусть напишут записку, что собаку выгуляли...

(а если б жена записки не оставила?)


Прислал(a) ларсон [215 / 365 = 0.589]

6 февраля 2010
БЕСЦЕННАЯ ПАРТИЯ
Супруга экс-чемпиона мира А. Карпова на открытии крупного шахматного
турнира 1998 года в Австрии стала предметом всеобщего внимания.
"Ваша очень молодая жена просто очаровательна, а её платье и колье
просто "бесценная партия", - заметил один из организаторов турнира.
"Увы, не только партия, а ещё пять призов на международных турнирах!" -
признался шахматный король.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [215 / 291 = 0.739]

16 сентября 2010
Занесло меня в один подмосковный райцентр. Попался на глаза придорожный
щит, рекламирующий жилье в новом доме. Главное достоинство этого дома
выделено крупными буквами: «Рядом – зона отдыха!» По случаю оказался
именно в том месте. Стал искать «зону отдыха» на предмет шашлыка и пива.
Но не нашел. Не сразу догадался, что под «зоной отдыха» креативные
рекламщики-риелторы подразумевали находившееся по соседству кладбище.


Прислал(a) chetverg9 [215 / 353 = 0.609]

3 января 2010
Более короткая, чем "Натюрморт...", зарисовка из Израиля.

"Нах!" в переводе с иврита - "Отдыхай!"


Прислал(a) КВВ [214 / 386 = 0.554]

30 января 2010
Увидел на днях чужую свадьбу, и меня опалило воспоминание молодости.
Позвонил школьный приятель, о котором я ничего не слышал пару лет и
пригласил на собственную свадьбу. Спрашиваю: знаю я твою невесту? Да,
говорит, девчонка тебе знакома, но кто она – не скажу; придешь – будет
сюрприз. Заинтриговал, короче. Свадьба должна была проходить в новом
микрорайоне, в новой же квартире невесты. Записал я адрес, телефон им
еще не поставили, ну а мобильников в 70-х годах, понятно, не было. И
возник главный вопрос – что подарить? Был я в ту пору молодой и
безденежный (впрочем, второе из этих определений остается в силе и
поныне), и достойного подарка, тем более в условиях тогдашнего
тотального дефицита, придумать никак не мог. Наконец взгляд мой уткнулся
в электробритву фирмы «Браун», которая каким-то чудесным образом
оказалась в моей собственности, теперь уже и не вспомнить – каким
именно. Дело в том, что в те времена бритва «Браун» была абсолютным
раритетом. Я ею даже не брился, использовал наш «Харьков». И в самом
деле, если к вам в руки попался французский коньяк столетней выдержки,
вы же не станете его пить – хватите стакан «Стрелецкой казни» и будете
вполне счастливы. Я эту бритву просто держал дома на видном месте. Вот
вы приходите, к примеру, к какому-нибудь богатому коллекционеру. Что это
у вас на стене? – спрашиваете. А он так небрежно: Пикассо. Подлинник. Ну
и я тоже. Что это у тебя на тумбочке? – спросят. Браун, отвечаю,
подлинник.
Взял я этот подлинник, наскреб бабок на цветы и почухал на свадьбу.
Улицу и дом нашел быстро, не заглядывая в бумажку. Полез было за ней,
чтобы уточнить номер квартиры, но тут вижу – у соседнего подъезда
какая-то суета. Подхожу ближе, чтобы уточнить, не свадьба ли тут. Но не
успел я и рта раскрыть, как, бросив взгляд на мои цветы, ко мне
подскочила бабенка лет сорока. «Вы к нам на свадьбу?» – спрашивает. «Ну
да»,- молвлю. Она: «Что-то я вас не знаю, вы, наверно, со стороны
жениха?» Я: «Угу». «А я - мать невесты, Леночки, вы, ее, конечно,
знаете?» Мне ли было не знать Ленку, мою любовь в последнем классе! К
несчастью, мы с ней разошлись, и не по моей инициативе. А с ее матерью я
вот только теперь и познакомился. Ну я, конечно, был поражен, что Леха,
ничем не выдающийся пацан, смог такую девицу подцепить. В общем, я в
ответ киваю и даже вроде как краснею. А женщина мне: «У нас проблема! С
Лениной работы, мебельного комбината, привезли гарнитур в качестве
свадебного подарка от месткома, но сопровождающие повели себя
по-свински: узнали, что лифт не работает, и отказались заносить мебель в
квартиру. Выгрузили прямо у подъезда. Помогите, ради бога, мебель в
квартиру занести». Смотрю, и вправду, гора мебели на улице стоит. «А
где, - спрашиваю, - остальные гости?» - «Мужиков мало, и они все на
брачной церемонии, которая отчего-то задерживается. По последним
сведениям, приедут где-то через час». Ну, думаю, все равно целый час
делать нечего, и спрашиваю: «А какой этаж?» Она смурным голосом и
потупившись: «Седьмой». Пыла у меня сразу поубавилось, но ведь Лена, а у
меня к ней еще всякие нежные чувства остались… «Ладно, - говорю, - но
все равно помощники нужны». – «А вон те два мужика помогут». – Она
махнула рукой в сторону доминошников, и от группы козлятников отделилось
два алкаша – в те времена таких немало было во дворах, за стакан готовых
на любую работу. Я передал матери Лены подарки, чтоб не мешались - «О,
«Браун!», оценила она, - и взялся за дело со всей своей молодой дурью.
Основное достоинство советской мебели – ее прочность, другими словами,
тяжесть и громоздкость. Но мы втроем с невероятными муками все же
затащили на 7 (седьмой) этаж последовательно шкаф, сервант и тахту.
Причем после каждого предмета мебели мужикам давали по стакану, а я
отказывался, поскольку мне же еще на свадьбе сидеть, и тахту я тащил
практически в одиночку, едва ли не вместе с сидящими на ней этими
пьяными мужиками. Осталось только стулья занести, и тут подъезжает
свадебный кортеж…
Вот тогда-то мне и раскрылся глубинный смысл поговорки «в чужом пиру
похмелье»: жених оказался совсем не тот, и уж тем более не та Лена.
Естественно, не та оказалась и квартира, и, когда разобрались что к
чему, мне предложили остаться на этой свадьбе, только вот еще пару
стульев наверх занести… Я вежливо отказался и пошел искать «свою»
свадьбу. Нашел быстро – через два подъезда. Леха оказался – тот, а Лена
– совсем не та, какая-то малознакомая мне рюха с соседнего, кажется,
двора.
И тут выяснилось, что мне и подарить-то нечего: «Браун» я на той, а
вернее, не на той, свадьбе оставил.


Прислал(a) chetverg9 [214 / 408 = 0.525]

7 февраля 2010
Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз
общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями,
пил их чай, ел их еду и слушал их рассказки. Одна из них была такая:

Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Росиию. От наших
ГИБДДшников охуели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком -
тот знает. Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент,
естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор
глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со
злостью орет "МАФИ!!!", что по-арабски означает то ли "нет", то ли
"ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл: "Кто
мафия, я мафия???" По-арабски не понимает, а выводы правильные делает :)


Прислал(a) Darkwood [214 / 330 = 0.648]

28 мая 2010
На работу пришла новая сотрудница-блондинка - загадочная и очень
молчаливая. Коллектив ждёт каких-либо проявлений. Первая её фраза:
- Прикройте, пожалуйста, окно наверх форточкой.
Начало хорошее. Посмотрим, что будет дальше...


Прислал(a) Леонид Хлыновский [214 / 361 = 0.593]

11 июля 2010
Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но
будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё
именно так и было. С него станется...

Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне -
журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле.
Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у
него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира
внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив.
Пока однажды...
Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка.
Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как
водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем,
ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё
ухудшалось. Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже
танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит?
а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то
проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в
реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут
на операцию. Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и
лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости,
ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.

И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали. Лежит Саша,
всё ещё под анестезией, вокруг собрались друзья и родственники. У
изголовья рыдает жена, паникует, спрашивает сквозь слёзы:
- А что если он умрёт?
На что друг семьи, по профессии судмедэксперт (а значит, в вопросах
медицины разбирается) отвечает, мол, если бы он собирался умереть, то
уже бы это сделал, ещё до реанимации. А сейчас волноваться уже нечего,
операция прошла успешно и дальше всё будет хорошо.
В этот момент Саша, так и не приходя в сознание, поднимает руку с
наставительно выставленным указательным пальцем и произносит:
- ВОТ ИМЕННО!
После чего снова отрубается.
Все в шоке, жена утешена, жизнь продолжается.

Саша потом ещё долго в больничке валялся с торчащей из живота трубкой.
Выводили там что-то из организма, уж не знаю. А натура он деятельная,
указание врачей лежать и поменьше двигаться выполнять не в состоянии.
Бродил по коридорам и палатам с этой трубкой, врачам и больным
приконнектиться предлагал.

Как водится, все персонажи и события истории вымышленные, но если вдруг
кто себя узнал - привет из солнечного Киева :)


Прислал(a) Мистер Питчай [214 / 365 = 0.586]

17 мая 2010
Часто встречаемся с коллегами - финансистами в различных питейных
заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет
присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не
имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить?"
Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству -
главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить
на встречи - ты же вроде как главный бухгалтер".
Супруг (заинтересованно):
- О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть?
Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше - фраза:
- Или все такие как ты?

Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла:
- Да-а-а, я бы уже была вдовой......


Прислал(a) Parsultang [213 / 564 = 0.378]

27 сентября 2010
Вчера. Разговаривают сестры моего мужа.
Катя: Наташ, у нас на фотоаппарате часы сбились, они отстают немного.
Наташа (подумав): Ммм, не зна-а-ай. Я как-то не обращаю внимания на часы
на фотоаппарате....
Катя: А чаcто специально фотографирую, чтобы время узнать...


Прислал(a) Anna_O [213 / 397 = 0.537]

15 января 2010
По поводу коктейля "Эверест".
2 комментария - истории.
1-я. Это старинная игра "Медведь пришел".
В комнате ставится большой стол. Играющие собираются вокруг, наливают по
рюмке, выпивают, а потом команда: "Медведь пришел". Все забираются под
стол и вылезают по команде "Медведь ушел". Повторяют. После очередной
рюмки народ начинает отсеиваться. Побеждает тот, кто последний остается
в состоянии залезть под стол и вылезти оттуда. Возможны варианты.
Не знаю играл ли кто-нибудь в такую игру по-настоящему, но в одной из
известных экранизаций "Анны Карениной" господа офицеры играют.
Победитель - конечно Вронский. Если не верите, посмотрите. Это одна из
американских многочисленных экранизаций (их действительно было очень
много - около 10 штук - любили в Голливуде экранизировать русскую
классику) - еще довоенная. Отличие данной версии: в главной роли -
знаменитая Грета Гарбо.
Вторая история.
Шуточный коктейль "Спутник". Появился в Европе в конце 50-х годов
прошлого века после запуска первого спутника. Если кто не знает, он
подавал радиосигнал, который слышался в приемниках как "пи-пи-пи...".
Рецепт: наливаем рюмку (стакан - емкость по желанию) водки, отпиваем
половину, доливаем коньяком, отпиваем половину, доливаем водкой,
отпиваем половину... Повторять пока в ушах не будет слышаться
"пи-пи-пи..."
Кстати это "пи-пи-пи..." в то время европейцы обыграли еще одним
способом. Моя родственница в то время оказалась в Италии. Там, не помню
в каком городе, на центральной площади установили огромный глобус.
Вокруг него кружит спутник и пищит "пи-пи-пи...", но когда пролетал над
Америкой, ясно слышалось "ха-ха-ха..."


Прислал(a) Дед Мазай [212 / 369 = 0.575]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".