21 января 2010
Навеяно исследованием про подходящие фамилии.
В 70-годы в нашем городе хлебозаводом руководил Неешхлебов, а главным
инженером там был Булкин.
Простенько и со вкусом.
г. Курган


Прислал(a) galka [212 / 323 = 0.656]

30 января 2010
Адвокатская история

Друг сегодня прислал. Из своей практики. Весело живем.

Это точно, если у тебя есть бабки любое дело не напрягаясь в суде можно
сломать, даже если очень качественно проведено расследование. За бабки
всегда можно найти до чего докопаться и по процессуальным основаниям все
сломать. Но если нет бабок осудят и фамилии не спросят. Кстати у меня
раз так и было, в порядке частного обвинения потерпевший обвиняет в
избиении отца и сына, а мать знает что он их оговаривает и на место сына
посадила его друга, не сказав даже мне. Мы сидим в процессе 3 дня и
судим постороннего человека, а у него секретарь суда даже не удосужилась
документы проверить, спросит есть паспорт, а он говорит забыл, и дальше
его судим, но самое смешное этого постороннего человека потерпевший
добросовестно опознал.


Прислал(a) аусвайс [212 / 363 = 0.584]

5 февраля 2010
Ну вот вам ещё про кастрюлинг.
В нашенм городке открылся новый маленький магазинчик. Хозяин, видимо в
честь себя, назвал его Денис. А так как мы в Литве, все названия пишутся
латиницей. Да ещё ему в букве д палочку подлиньше нарисовали, дизайн
такой, что ли. Теперь как ни смотри, название чётко читается-"рenis."
А через дорогу какие-то азербайджане или армяне тоже свою парикмахерскую
оборудовали. И название- Ануш. По Литовски буква ш-это S с галочкой
сверху. Галочки среди узоров не видно. Вот и стоит теперь салон "Anus"


Прислал(a) мышь белая [212 / 300 = 0.707]

12 марта 2010
Имена у животных бывают разные, вернее клички. История их возникновения
иногда не менее забавна, чем само имя. У нас некоторое время жила
собака. Большая такая, прикольно так лапы складывала и напоминала
свтскую львицу на гламурном приёме. У нас эта поза называлась "понты
колотит". Так как собака была дворовая, то содержалась на длинной цепи,
до калитки доставала, но никогда на людей не бросалась. Не потому что
добрая была, а потому что при каждом приближении постороннего к калитке
мчалась спасать самое ценное. Свою кастрюлю для еды. Так и встречала
любого гостя - с натянутой цепью до калитки и с кастрюлей в зубах.
Каждый, кто впервые попадал в наш дом и кому доводилось впервые услышать
кличку нашей псинки испытывали лёгкое (не всегда) удивление. Звали нашу
псинку - Холерка. Вот так нежно и ласково. Мы её получили в качестве
ненужной бывшим хозяевам животинки уже во взрослом состоянии. Носила она
гордое имя Гера. Ну Гера и Гера. Но было одно НО... У наших соседей уже
была собака Гера, боксёр с ужасным характером. Да и соседи были нам не
симпатичны. На семейном совете было принято решение поменять одну
буковку и из Геры превратить милое создание в Леру. Какое-то время она и
была у нас Лерой. Но тут к другим соседям приехало очаровательное
создание - белокурая красавица-внучка Лерочка. И тогда было принято
решение, что собака должна обладать таким именем. которое ни у кого ни с
чем не ассоциируется и которое созвучно её "первоначальному" имени
Гера. Так у нас и появилась Холерка, добрейшее, милое, забавное
существо.
P.S. только один умник спросил: "а она не обижается, что вы её так
называете???"


Прислал(a) сяня [212 / 423 = 0.501]

13 апреля 2010
Это не шутка, но в 12-02 РИА-Новости передали:

К сведению подписчиков - Аннулирование ВН. РЕД: Сообщение под заголовком
"Медведев считает, что работа правительства России при Путине стала
лучше и содержательнее", вышедшее на ленту в 12:00 в связи с техническим
сбоем, аннулируется.


Прислал(a) bb [212 / 338 = 0.627]

6 августа 2010
В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем
устройстве салона рассказывает.
- А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?
- Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.


Прислал(a) Ариосто [212 / 328 = 0.646]

26 августа 2010
Все истории делятся на три категории:
1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без
исключения.
2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев
этой истории.
3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного
ее участника.
Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев.
Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете
рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не
каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только
три из них.
Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял
быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника,
командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до
ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь,
докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь,
а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе.
- А ты на склад ходил за моторчиком!?
- Так точно, но там нет ни одного. Только обещают.
Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а
дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только
после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил
фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но
мужик, не дав мне очухаться, начал вторую…
ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы
из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе
попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то
колбасу, то какие-то помидоры…
Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас
были и не мало.
Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем
чего-нибудь?
Иван говорит: - Да щас пойдем.
Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка)
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый
мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его
не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья
с ним не было.
И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может
уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не
буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел
вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)

С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда
слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел
другой командир, и жизнь наладилась…

P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2
и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то


Прислал(a) grubas [212 / 618 = 0.343]

9 октября 2010
Середина 70-х. Живем в маленьком городе, где в магазинах даже такого
понятия, как мясной отдел, не было. Подразумевалось, что мясо надо
покупать на рынке, но ведь дорого! Зато в городе был большой консервный
завод, за счет воровства сырья и продукции которого жители практически и
выживали. Приходит к нам мамина приятельница, работающая на этом заводе,
приносит мясо. Когда ушла, моя младшая сестра удивляется: а как мясо
незаметно можно вынести. Мама: это что, ерунда, на теле привязывают. А
вот Лена даже трехлитровые банки с соком выносит. Тут уже мы обе с
сестрой обалдели!!! Мама показывает: одевается плотный пояс, спереди и
сзади к нему привязывается специально сшитый по размеру банки мешок,
кладется банка, которая болтается под юбкой между ног. Так через
проходную и выходят. Сестра, задумчиво: то-то я вижу, что у тети Лены
ноги кривые.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [212 / 350 = 0.606]

4 декабря 2010
Мэр Сочи Анатолий Пахомов близок к тому, чтобы отобрать лавры оратора у
Черномордина. Некоторые сочинские журналисты уже начали охоту на перлы.

О гаишниках:
Человек хочет заплатить штраф, а им кажется, что надо свой
«на карман» работать. Это нормально, когда жена моя говорит, что она
супруга… и...??? Бизнес, есть бизнес — примерно так они понимают

О санитраном состоянии:
Что мы живем в грязи, как пупуасы, мы же — люди, а не папусы!

О самозастрое:
С беспредельщиками надо бороться только беспределом.

О себе:
… это я вам говорю, как профессор менеджмента

О судах:
По судам… ставте меня в известность. Я буду звонить, чтобы мы
выигрывали быстро.

О карнавалах и сочинцах:
… устроить праздник с настощим карнавалом! Карнавал — это такое шествие.
Сочинцы же любят ходить. Я же вижу — они на митинги ходят…

Рассказал, что в Анапе вместе с его приходом все митинги прекратились.

Мэр Сочи А. Н. Пахомов:
- У нас город многонациональный. Нас объединяют цвет глаз и другие
  признаки, которых у нас уже нет.

Посмотрим что будет нести такой кубаноид на открытии Олимпиады 2014


Прислал(a) Kalter [212 / 291 = 0.729]

1 января 2010
Почему-то некоторые люди просто не могут устоять перед оголёнными
электрическими проводами, им обязательно надо их потрогать. Это,
естественно, бесконечно раздражает нашу электрическую компанию. В целях
борьбы с этим бичом коммунальная служба вывесила табличку, содержащую
двойную угрозу: "Трогать оголённые провода смертельно опасно. Штраф -
200 долларов".


Прислал(a) Ридерз дайджест [211 / 302 = 0.699]

4 января 2010
Есть у меня подруга. Замечательный человек, пианистка, родом с юга
России, что важно. И вот однажды - не то в конце февраля, не то в начале
марта - поехали мы с ней в выходной погулять по паркам города Пушкина. В
Питере в это время обычно еще стоит морозец, и снега за городом много. И
вот гуляем мы по Екатерининскому парку, посреди которого есть большой
красивый пруд, или даже озерцо. Конечно, все еще покрытое довольно
прочным слоем льдa и снега. Моя Ирина долго не соглашается прогуляться
по льду - боится; но потом видит, что несколько человек гуляют, и вроде
пока никто не зовет на помощь. Выходим на лед, Ирина успокаивается,
смотрит по сторонам: "Ой, Наташа, смотрите: кто-то здесь на велосипеде
проехал! Даже двое!!!". "Ира, - говорю, - это не велосипеды... это
лыжня...".


Прислал(a) magda zitta [211 / 410 = 0.515]

14 января 2010
А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!"
Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!"
Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали -
лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким
лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала,
наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички.
Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать.
Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку.
- Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире?
- Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала,
  ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры
  хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать
  литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле,
  Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И
  так - через день...
Вот тебе и Вид сверху!


Прислал(a) Clon [211 / 357 = 0.591]

13 февраля 2010
навеяло историей паро дизель от 12 февраля.
работал я в архангельской области в одной шараш-монтаж конторе, пилили
лес, вывозили продавали, вобщем выживали, как все в середине 90-тых.
веселух было много, работали с огоньком, да и раздолбаи - сотрудники
скучать не давали. один рейс помню особенно. выезжали с делянки тремя
лесовозами и я на ниве, в сопровождении. от делянки мы отъехали 6 км и
впереди был долгий путь в 80км домой. отправились мы в путь под вечер,
часов в 17, и по идее, при удачном стечении обстоятельств должны были
добраться до места часам к 23. не тут-то было...
начало положил сортиментовоз, оставшийся без двух колес и запаски.
покачка шин, как и все в российской военной технике, естественно не
работала и мне пришлось принять мужественное решение оставить этот
сортиментовоз у дома лесника в ближайшей деревне. километров через 30-35
от деревни спустило колесо на втором лесовозе. поматюкавшись на
расторопного водителя заставил разгузиться и подвесить средний мост на
чекерном троссе.. без колеса.. т. е. лесовоз, урал, с левой стороны два
колеса, с правой три, ну действительно, зачем уралу с лесом 6 колес? и
на 5-ти доедет.. через пару км спустило колесо у третьего... но уже
спереди... я начал напрягаться от мысли, что к ночи не доедем. скорость
движения снизилась до скорости пешехода, но караван мужественно
продвигался вперед на 10 ураловских и 4 нивских колесах. темнело.
осениие вечера в архангельской области темные, небо низкое, звезд и луны
не видно. при включении габаритов выявилось, что свет горит только у
нивы.. габариты на 1 лесовозе и аварийка, слава богу, у всех. так и
поехали. впереди лесовоз без света на аварийке, сзади с рабочими
габаритами и тож на аварийке, по встречной полосе я на ниве, освещая
дорогу всем остальным... время близилось к двум ночи и я отчетливо
понял, что еду уже на автомате с закрытыми глазами.. пришлось открыть
окошко и подставить голову под струю холодного встречного воздуха, чтоб
не уехать в кювет. так и ехал последние 15км.
завершением сей истории мог быть хеппи энд, но вмешалось вышеописанное
обстоятельство - дурость сотрудников, поставишее финальную точку в нашем
приключении. запарковавшись на базе, наша дружная бригада встречала
багряный рассвет угрюмыми взглядами, понимая, что через пару часов опять
на работу. один урал никак не хотел глохнуть...
- сними топливопровод, - сказал я водиле.
- ага, я ща,- сказал водили и вместо этого снял телгрейку и закрыл ею
  воздуховод...
- чавк,- сказал урал, засосав телогрейку в двигатель и проодолжал
  работу...
- мудак,- сказал я,- чтоб машина к 9 утра была в рабочем состоянии.
- бляяя,- сказали все, понимая, что рабочий день уже начался..


Прислал(a) Belsky [211 / 334 = 0.632]

3 июля 2010
В квартире полный бедлам. Идет ремонт. Несколько дней скребу тупо стены,
освобождая их от старой штукатурки. Жара неимоверная. В голове ни одной
мысли, кроме "Когда же конец???!!!" Чувствую, как превращаюсь в
имбицилоподобное зомби. Вдруг вспоминаю, что надо сделать важный звонок.
Бля, где же телефон? Брожу в полутрансе по комнатам. Хрен тут что
найдешь... Хоть бы кто-нибудь позвонил... Была бы жена дома, спросил бы,
не видела ли она телефон. Наконец нахожу. Но продолжаю думать последнюю
мысль. На автомате набираю жену:
- Ты не видела мой телефон?
- Н-е-е-ет...
- Перезвони на мой номер.
- Зачем?!
- Ну что, не соображаешь совсем?! По звонку определю, где телефон
  лежит!!!
- А ты разве не со своего звонишь?
Апофеоз. Занавес....


Прислал(a) ЖУЛЬЕН СТЕБО [211 / 438 = 0.482]

1 января 2010
"Не нужно бояться новогодних приключений." Основная N 11 от 31.12.

Была в нашей компании традиция: Новый год встречать у живой елки.
Сначала встречали в подмосковных лесах, но и когда появились дети -
обычай не исчез: выходили все на улицу, под елочку.

Однажды вышли на центральный проспект в Люберцах - там елки тогда еще
росли. Без двух минут "блям-блям" - приемник включили, держим бокалы,
открываем пробки. Вдруг по пустому шоссе бешено несется одинокое такси.
Визг тормозов. Выскакивает очумелый мужик, пробегает мимо нас. А чего
бежать-то - уже бьют куранты. Мужик обреченно застывает...

Конечно, мы позвали его в компанию. Успели налить, дали зажевать, а
потом детки всем спели песенку!


Прислал(a) alev [210 / 309 = 0.680]

6 марта 2010
Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне
тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты
картину красивую купила! Ух, ты!..
Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения
напоследок: Эх, клёвые дятлы!


Прислал(a) vixen [210 / 366 = 0.574]

20 апреля 2010
Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней
кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос.
Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером
гораздо побольше, отпихивала его от корыта.

Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге
веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю
- кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки
- мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.

Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за
ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом
сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через
невысокий заборчик.

Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору,
преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не
шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять -
чтоб не обидели.


Прислал(a) Поклонник [210 / 376 = 0.559]

26 июня 2010
«Невероятная история №2»
Вчера прочитал «Невероятную историю» своим Питерским друзьям (о том, как
дворник дядя Вася, пьяный в стельку, с лопатой наперевес, свалился с
крыши 5-ти этажного дома и угодил в глубокий сугроб). И, тут же, услышал
от них, почти, аналогичную историю, только с совсем другим финалом…
Итак. Есть у наших друзей хорошая знакомая, зовут Зоя. Работает Зоя на
скорой помощи – фельдшером.
Срочный вызов (ну, у «Скорой», они все - «Срочные»). Падение человека с
балкона, расположенного на 5-м этаже. Надо ехать. Приезжают на «место
происшествия». Пострадавший? мужчина, среднего возраста, лежит ничком в
канаве, возле 5-ти этажного дома. Одежда – футболка, шорты, на ногах –
шлепанцы. Свидетели – две бабушки (они и вызвали «Скорую»), утверждают,
что это Петька, который живет на 5-м, свалился со своего балкона.
«Процесс падения» - не наблюдали, но 100%, свалился потому, что:
1. Пьяный «в драбодан»;
2. Какой же дурак, Питерской осенью, да, в такой
«форме одежды» выходит на улицу?
Обследование «тела» дало следующий результат:
1. Пострадавший находится в без сознательном состоянии,
чувствуется сильный запах алкоголя;
2. Следов крови на лице, одежде – не наблюдается;
3. Переломов конечностей и грудной клетки – аналогично;
4. Абсолютно не понятно, каким образом, «шлепанцы» без задников
остались на ногах, не слетев во время «планирования»???
Привезли в больницу. Сразу на операционный стол – проверить, нет ли
разрывов печени, селезенки и т. д. Вот, здесь я не гарантирую
правдивость рассказа, т. к. не врач-хирург. Тем не менее – «вскрытие»
показало, что больной, чуть не сказал, как в том анекдоте, «скончался в
результате вскрытия». Вскрытия не было, был разрез в области брюшной
полости, который показал, что никаких повреждений внутренних органов не
обнаружено.
Утро следующего дня. Пострадавший Петя, очнувшись от наркоза (здесь,
тоже, маленькая ремарка. «Пассажирам», находящимся в состоянии
алкогольного опьянения наркоз не дают, ну, пусть это останется на
совести рассказщицы Зои, я не врач), приподнимается на кровати. Перед
его глазами возникает медсестра, ожидающая «выхода клиента» из наркоза.
Петя: «Где я, что я?... »
Медсестра: «Больной (раненый) не волнуйтесь. Вы упали с 5-го этажа. Вас
прооперировали. Все нормально. Жизненно важные органы не повреждены…»
Петя: « Какой, на хрен, 5-й этаж, какой, «упал с балкона??? »
Медсестра: «Вас обнаружили в канаве, перед домом, ваши соседки - две
старушки. Они поступили благородно, вызвав «Скорую помощь», спасли вам
жизнь».
Петя: « Бабушки, бля… Убью… Ниоткуда я не падал, мать, мать, мать…»
Немного придя в себя, Петя проинформировал слушателей, в лице медсестры
и еще двух «коллег-бедолаг», об истинном ходе событий:
«Ну, посидели мы с корешем, выпили, ну, чуть-чуть. Кореш «отпал» и
заснул. Закончились сигареты. Решил спуститься к Кольке, на первый этаж,
«стрельнуть» у него парочку. На всякий случай, если Кольки не будет
дома, взял пару рублей. Одеваться не стал, не зима еще, а киоск рядом с
домом. Кольки не было, пошел в киоск… Последнее, что помню, зацепился за
что-то ногой и упал в эту @лядскую яму. Может головой ударился, а может,
водка была «несвежей»… Дальше нич-чего не помню». Петр, случайно, провел
рукой по животу и обнаружил, что он весь заклеен пластырем. Воскликнул:
«А это – что еще такое??? Что, резали, правда, мать вашу???» Медсестра,
на всякий случай, отошла на несколько шагов. Петя, скрипнув зубами,
произнес: « Ну, Семеновна, ну, Петровна, ну, «спасительницы», ну,
доберусь я до вас!!!».
О том, добрался, ли Петя до «спасительниц», история умалчивает…


Прислал(a) levon [210 / 334 = 0.629]

22 июля 2010
Пикантная история случилось в Германии. Двое молодых людей, она 30 лет,
замужем, он 28 лет, холостой, занимаясь сексом на подоконнике упали со
2-го этажа. Приехавшая скорая забрала обих голых с переломами костей в
больницу. Там изменщицу ждал ни кто иной, а законный муж. Без шуток, он
тоже в больнице лежит, с переломами, так как день до этого упал с крыши
дома, но без секса. Интересно что жена ему расскажет?

http://www.bild.de/BILD/news/2010/07/21/fenstersturz/sex-paar-fiel-bei-liebesspiel-aus-dem-fenster.html


Прислал(a) Meki [210 / 419 = 0.501]

24 сентября 2010
Закрываем дачный сезон, жена предлагает:
- Давай, в следующем году, из дровяного сарая сделаем душевую.
- ???
- Ну представь - приедешь ты на дачу ОТДОХНУТЬ, на выходные. Чистый,
  свежий. А вечером - потный, грязный...

Спасибо, родная, за перспективу ОТДЫХА.


Прислал(a) Трактор [210 / 379 = 0.554]

10 января 2010
Подслушанный диалог в раздевалке на работе - не подслушать было нельзя -
говорили громко, а раздевалка маленькая.
персонажи: женатый мужчина (ЖМ), холостой мужчина (ХМ)
ХМ - Гена, а ты какой рукой дрочишь?
ЖМ - Дима, у меня, вообще-то, жена есть.
ХМ - Жена? хм... задумывается... Жена - это дорого!
Мы этот диалог до сих пор вспоминаем - года 3-4 прошло уже - всегда
весело становится


Прислал(a) подслушавший [209 / 353 = 0.592]

21 января 2010
1987 год, Чернобыль, совещание у главного инженера Управления
строительства №605.
"…и ещё – плохо идет отстрел руководителей. Борис Васильевич, дайте
своим бойцам задание – отстреливать всех руководителей, независимо от
должности. И пусть ни один не уйдет с объекта без дозы…"

PS. Отстреливать – на чернобыльском жаргоне означало операцию снятия
показаний оперативных дозиметров КДТ-02. Звук считывающего устройства
при установке/извлечении дозиметра напоминал передергивание оружейного
затвора.


Прислал(a) Старый хрен [209 / 331 = 0.631]

25 мая 2010
Пошли с дочкой на базар за мясом, наблюдали сценку. Стоят, беседуют трое
лиц кавказской национальности. Один отделяется от компании и уходит.
Другой, ему вслед: "... нерусский!". Тот оборачивается: "Сам ты
нерусский, РОЖА ХОХЛЯЦКАЯ!!!"


Прислал(a) Snoose [209 / 434 = 0.482]

19 февраля 2010
В нашей организации мужик работает, Петровичем звать. Ездит на копейке
где-то 1980 года выпуска. Машина - хлам. Красно-ржавого цвета, в
некоторых местах более красного, в других более ржавого. И вот в один
день он появляется на другой копейке - зеленой. Поменял! Как потом
выясняется, 1982 года выпуска.
По работе надо было с ним съездить в другую организацию. Ну то что дверь
захлопнулась с пятого раза и так понятно, но от салона я вообще в шоке
был - все изодрано в клочья. Машина тарахтит, пыхтит, еле едет. Вроде
предыдущая даже лучше была.
Спрашиваю: зачем менял?
Он на меня посмотрел как на дурака, и воскликнул: она же СВЕЖЕЕ!!!


Прислал(a) public [208 / 342 = 0.608]

2 марта 2010
Приятель давно рассказывал. Забрёл он как-то на сайт знакомств с
иностранными женихами со свободной перепиской. И среди анкет 18-20
летних с раздвинутыми ногами, стоящих раком, особенно выделялась одна,
скромная, с грустными глазами, кило 30-40 так лишним весом, золотыми
передними зубами, в общем "красотка" та ещё, с требованием типа "хоть
кого". Решил он над ней постебаться.
И поведалось ему следующее.
Праздник, муж выпил и спит на диване, просыпается и тётки на кухне
ля-ля-тополя о шоколадной иностранной жизни с ихними женихами сплошь
богатыми и мечтающими за них замуж. И жена евоная тАкую хрень о муже
понесла, думая что он спит, слушал он, слушал молча, вошёл на кухню "а
вот он я, козёл твой любимый", подруги "ну всё, нам пора". На утро он
скромно попросил её в ЗАГС и в путь-дорогу "хоть куда", "хоть к кому".
Жена выкрикивая в ответ проклятья, но понимая что дело серьёзное,
предложила другой вариант - или он сам ей найдёт иностранца или она
высудит у него последние трусы, не даст видеться с ребёнком и вообще
устроит ему житьё-бытьё.
И вот сидит он, несчастный, от её имени с лучшим её фото во всевозможных
сайтах, рассказывая о её "скромности, нежности и уме" и за 2 месяца "ни
одно чмо серьёзно не позарилось".


Прислал(a) Шурик76 [208 / 450 = 0.462]

8 мая 2010
Из газета.ру
Цитата из статьи про освобождении корабля от пиратов.
Напомню, что все это происходит в сотнях километров от берега...

"... Собеседник рассказал, что пиратов разоружили, отобрали у них
средства навигации и посадили в надувную лодкру. Через час лодка с
десятью пиратами исчезла с радаров...".

П. С. Шварценегер, с "я его отпустил" отдыхает...
http://www.gazeta.ru/social/2010/05/07/3364272.shtml


Прислал(a) Алк [208 / 220 = 0.945]

29 сентября 2010
Тружусь я начальником склада. Кроме всего прочего, в мои обязанности
входит следить за чистотой..... биотуалета, точнее, за своевременный
вывоз того, что "наработали" за день. Так вот, обычный рабочий день,
аврал, клиентов тьма!!! Сидит мой кладовщик в окружении этой "тьмы",
документы оформляет, за спину к нему заходит дядечка и робко так с
ноги на ногу переминается, его замечает кладовщик и грозно так:
"Некогда мне, завтра отсосёшь!".... "тьма" поубавилась. Надо ли
говорить, что дядечка был всего лишь сотрудником фирмы, который
приехал "отсасывать" то самое, что "наработали".


Прислал(a) Леночка77 [208 / 344 = 0.605]

14 января 2010
Ну, что после этого скажешь!!!
Мой хороший знакомый Дима, после работы, как обычно, отправился домой к
своей подруге. В тот примечательный день, к ней приехал из деревни в
гости брат Игорь, который год назад окончил среднюю школу и уже успел
выучиться на охранника. Хорошо посидели: чай, кофе, планы на будущее.
Все бы ничего, но попался на глаза Димке учебник по химии, и он, решив
пошутить, спросил у Игорька: «Кто составил таблицу Менделеева?». После
минутного замешательства, тот ответил, что не знает!!!!!!! Теперь
наступил ступор у Димы. Он медленно по слогам, повторил вопрос: «Кто
составил таблицу Мен-де-ле-ева???» Игорь совсем растерялся, и не
уверенно спроси: «Менделеев что ли???». «А кто написал «Му-му?» -
последовал следующий вопрос от Димки. «Не помню!» - честно признался
Игорь. В этот момент из кухни вышла сестренка Игоря и по
совместительству подруга Димы, которая несколько лет работала
библиотекарем (это важно) в центральной библиотеке. Проходя мимо, она
закатила глазки и произнесла: «Игорек, как ты можешь не помнить таких
элементарных вещей, ну, конечно же, Герасимов!!!». Все! Аут! Димку
пришлось откачивать! Хохот стоял на весь подъезд!!! А подруга с ним
целых два дня не разговаривала!


Прислал(a) Anutka [207 / 347 = 0.597]

30 января 2010
http://www.for-man.ru/staff

Magic Staff (Маджик Стафф) – новое тибетское средство для МУЖЧИН,
изготовленное из натуральных компонентов, на 100% происходящих из
горного Тибета.........

Противопоказания: индивидуальная непереносимость компонентов,
БЕРЕМЕННОСТЬ, КОРМЛЕНИЕ ГРУДЬЮ....


Прислал(a) ivangoe [207 / 329 = 0.629]

20 мая 2010
В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические
двери.

Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят
модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но
тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к
выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая,
но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я
за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не
так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась.
Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь
открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра.
Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус
какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и
припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может
быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то
не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она
дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода
деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не
болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за
мной шел когда его дверью припечатало.


Прислал(a) Программер [207 / 343 = 0.603]

24 июня 2010
Работаю с дочкой мужа от первого брака в одной небольшой организации.
Алинка помимо прочего занимается закупками канцтоварщины, оргтехники и
компов, раньше этим рулила я - но появилась помощница, и приятные
обязанности передала ей.
Мало кто знает, что мы немножечко родня. Фамилия у нас одна - Ельцовы, и
кадровики сразу бы заподозрили семейственность, да только кадрами в этой
организации я занимаюсь.
Ситуация
Доча в отпуске, поэтому сама звоню поставщику, заказываю комп для
бухгалтера. До формирования счета решили проверить/обновить данные
по организации.
- Телефоны поправили, адрес тот же. Контактное лицо вы будете?
- Я буду.
- Как записать Вас?
- Ельцова Вера
(с усмешкой) - Вы что, имя поменяли?
- Нет, я поменяла фамилию.
(радостно) - Ааа, вы вышли заааамуж! (пауза, растерянно)... за Алину???
Из посторонних нам этот менеджер - единственный, кого пришлось посвятить
в нашу тайну. Чтоб не разуверился в женщинах.


Прислал(a) Крысуня [207 / 487 = 0.425]

13 декабря 2010
Опа! А на горизонте, меж тем, на литературном горизонте Дагестана, я
имею в виду, нарисовалось новое дарование. Мильен раз лауреат каких-то
там поэтических конкурсов, ученик 11-го класса из Табасаранского района
Мурад Касимов.

И если вы, презренные, в свои 30-40-50 все еще пишете свою первую книжку
и тоскливо думаете, куда бы ее пристроить, то у парня вышел уже 3-й
сборник. И не сам по себе, а при содействии нашенского Комитета по
молодежной политики. А че? Надо поддержать парня, лишь бы Калашникова не
схватил да в лес не пошел. Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.

Стихи отменные. Мой любимый посвящен Майклу Джексону.

Король и гордость мира славы,
В восторге, пал за свой экстаз.
Бессмертный виртуоз дубравы,
Прими в свой адрес реверанс
...И вдруг! Несчастной смертью умер
Как дух с небес и как фанат
Ему наравне  был лишь Гомер
Не может мир ту смерть понять

гОмер, вероятно, произносится с ударением на первом слоге. Впрочем,
после "виртуоза дубравы" это уже неважно. Лютики-цветочки у меня в
садочке, Джексон в кокошнике и сарафане плывет белой лебедью среди берез
и ракит.

Чтоб никто не подумал, дескать, это единственный перл и юношу интересуют
лишь новости шоу-бизнеса, выкладываю еще один стиш. «Символы РФ. Герб» -
называется. Вполне себе гражданская лирика.


Экстаз душевный, луч лекарства
Орел и символ все в одном,
Подарок прочный государства,
Кощея, мучащим конем.

Умучив конем Кощея, юноша Мурад отдал должное и тому самому комитету по
делам М. И лично его главе Зауру Кахриманову.

Меня Глава у молодежи
К себе созвал, в свой кабинет
в Махачкалу,где был Совет,
Там было экзотично все же
Там был мухтар, он мой знакомый,
Имел он повод, факт весомый
Созвать к себе, помог тогда,
Составить книгу: что? когда?...
Я Кахриманова Заура
Увидел. Щедрым все ж он был,
И книгу новую вручил,
Я там прошел как будто тура,
Мы фоту сделали втроем,
Позднее было, а не днем.
Друзья, мне дайте чуть отдышку.
В другом уж сборнике, другом

Последняя строчка окрыляет, обещая продолжение.
А вот вам и к праздничку. Думаю, если положить на музыку, выйдет
прелестная песенка для утренников в дестком саду. Это про ёлку, не
подумайте чего. Ну, сует и сует, поэтическая вольность.

О, воплощение праздника сияешь
Твой шум ветвей сует нам красоту
И в качестве царя нас применяешь
Увидеть ту надежду раз в году.

А теперь барабанная дробь - тарарарарарараМ!
Книжечка, книжуленька эта выдвинута на получение Госпремии. А че, я
щетаю - правильно.

Вот и сам пиит, кстати.
dagmm.livejournal.com/3266.html

А вот еще тот же мальчик.

"Внушив цветущий рок могучего мерцанья,
Вольфганг построили в Вене музы люк.
Душевно-сладкозвучно стало упованье,
У Амадея был роскошный трюк".

И прозаических экзерсисов - тоже есть:

«Истинные поэт не должен быть инсталляционной фемидой своей эпохи,
свойство правосудия должно храниться в его сердце, ибо воскрешаются его
апофеоз и поэтические сенсоры».


Прислал(a) starali [207 / 602 = 0.344]

15 декабря 2010
Разговор с навигацией

Два года назад я возвращался из Брюсселя на купленной там машине
и заехал навестить своего старого друга, который живет в Голландии.
Моему приезду он очень обрадовался, и когда на его предложение выпить
я отказался, он сказал: ”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-Шоп.
Посидим-пыхнем”. Он прекрасно знал, что я ни разу ни курил марихуану
и надеялся только на мой спортивный интерес. Я согласился только
составить ему компанию. Кафе-шоп, а именно так в Голандиии
называется сеть курилен, где официально разрешается законом курение
марихуаны, представляло маленькое, накуренное кафе, в котором спиртное
напрочь отсутствовало. Может именно поэтому здесь было тихо и спокойно.
Мой приятель скоро поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он застывал,
уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда мы
приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко
потерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вот
увидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину и
поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня
работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а
руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло
исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда ты
едешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”,
- ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению.
”Сколько это километров?” - не унималась она. ”Тысячу сто” -
отрапортовал я.
Навигация: «А я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем до
дома».
Я: «А как ты вообще работаешь? У меня же нет роуминга на Бенилюкс?»
Навигация:. »А зачем роуминг? Это же GPS… Можно и на мозги ловить. Не
всем конечно, а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не
включать. Я так тебе буду показывать дорогу».
И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыкнуло. Я съехал на первом же
съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и еще
час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией.
P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной
картой Европы можно купить за 80-150 евро. Но не все покупается и
продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не
расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что с каждым годом она
разговаривает со мной все меньше и меньше..


Прислал(a) Майкл [207 / 526 = 0.394]

21 февраля 2010
По поводу финского ТВ в Эстонии.
Финское ТВ в Эстонии можно смотреть не только в Таллинне, а во всех
домах на побережье Финского залива - УКВ очень хорошо передаются над
заливом, особенно в туман. Но, как правильно было сказано, борьба с ТВ
антеннами велась нешутейная - все побережье было пограничной зоной с
проходом по пропускам, поэтому старались их маскировать.
Раздобыл как-то один местный житель такую антенну и попросил знающего
человека ее установить, и указал желаемое место на уровне второго этажа.
Человечек этот примерялся и так и этак, но ничего не получалось, он
перевернул антенну креплением кверх ногами, так сказать, и антенна
очень хорошо вписалась. Начал крепежные работы и зачем-то повернулся к
хозяину, увидел его напряженное выражение лица и спросил, что за
проблема. От последующего ответа чуть не выпал в осадок с лестницы
вместе с антенной: А мне телевизор кверх ногами переворачивать не
придется?


Прислал(a) Оч [206 / 330 = 0.624]

27 марта 2010
Взятки
Эта история скорее грустная, чем смешная.
Когда заходят разговоры о том, когда появились взятки в нашей стране,
мне вспоминается эпизод из фильма «Афанасий Никитин», снятый в 30-е
годы, где главный герой, решив отправиться в Индию, дает указание своему
приказчику: «Едем к царю! Нужна грамота! Готовь дары и челобитную!»
Следовательно, взятки на Руси на государственном уровне существуют с
незапамятных времен.
Правда термин «взятка» фигурирует, по-видимому, только в уголовных
делах. В обиходе это называется по другому: «откат», или
«организационные расходы», или «спонсорская помощь на оргтехнику», или
«добровольные пожертвования на лечение товарища, пострадавшего при
исполнении...», или «инновационная составляющая проекта» и т. д.
На днях один из новых проректоров ВУЗа - храма науки и образования,
имеющего давние традиции и хорошую репутацию, собрал арендаторов. Начало
беседы было обычным: «Мы встретились, чтобы познакомиться, узнать, как
идут дела, какие проблемы. Не вымогает ли у Вас кто-либо взятки.
Сообщите, примем меры. Мой телефон для этого всегда в вашем
распоряжении». И далее: «Все средства от арендных платежей идут на
оплату коммунальных услуг. Денег, как всегда, не хватает. Поэтому мы
создаем специальный фонд и будем приветствовать добровольные платежи в
этот фонд. Если, среди учредителей арендаторов есть сотрудники ВУЗа, то
мы будем рекомендовать им осуществлять такие взносы».
Я задал наивный вопрос: «А разве то, с чем Вы собираетесь бороться, и
то, что предлагаете не одно и то же?» Ответ был прост: «Это же
добровольные взносы!»
Похоже, что у наших чиновников правая половина мозга не ведает, что
делает левая.


Прислал(a) БМВ [206 / 275 = 0.749]

1 апреля 2010
В Барселоне нашим гидом был местный испанец по имени Хорхе. Я несколько
раз ошибался, называя его Хосе. Хорхе, ничуть не смущаясь, отвечал на
мои вопросы. Наконец, одна экскурсантка не выдержала и поправила меня:
- Он не Хосе, а Хорхе!
Экскурсовод улыбнулся и сказал:
- У нас в Испании принято иметь несколько имен. Так вот, Хосе - мое
  второе имя.


Прислал(a) С вятополк [206 / 396 = 0.520]

2 апреля 2010
В славном городке Красногорске, что в Удмуртии, есть лежащие
полицейские, всего 3 штуки.
Кроме того, в этом городке несут службу три гаишника, скажем так -
Иванов, Петров и Сидоров, все ребята бравые.
Ну и, как вы понимаете, каждый лежащий полицейский имеет свое
наименование - "Иванов", "Петров" и "Сидоров".
И только поэтому, в отличии от всей России, в этом городке все(!)
водители с удовольствием перезжают "лежачих полицейских".


Прислал(a) Вованнннннн [206 / 324 = 0.636]

16 мая 2010
Шпионский скандал разгорается вокруг компании Google. Сотрудники этой
компании незаконно перехватывали информацию из беспроводных сетей, не
пользующихся шифрованием. Якобы для проекта Google maps и не со зла, а
по ошибке.

Все бы и поверили в случайность, если бы не подпись под официальным
ответом из Гугля. Ответ гласит: "Мы очень хорошо понимаем, какой это
провал..." И подпись: "Юстас, вице-президент Google по разработкам".

Ничего не выдавало русского разведчика. Ответ Гугля приведён на сайте
BBC:
http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/05/100514_google_wifi.shtml


Прислал(a) Mikhail [206 / 337 = 0.611]

17 ноября 2010
Давненько это было...
Кто из нас волей-неволей оказывался в ситуации, когда любимое дитя
застает врасплох в самое неподходящее время...?
Таким образом появился у меня второй сын... Старшенький, на тот момент
единственный, проснулся не вовремя. И получил братика...
Но сейчас не о том.
Мужчина в семье с подросшими мальчишками мастерят настоящий домик
уменьшенного масштаба. Даже дверочка на настоящих петлях
присобачивается.
Ну не успели за один день всё сделать, наружные работы не были
завершены.
Дается клятвенное обещание, что назавтра "усё будет, шеф!".
Утро... часов пять... Мужчина с мурмуром.. Хихи! уже совершает
соответственные движения. И вдруг замирает.
Возле кровати стоит один из мелких строителей с домом в обнимку и с
серьезным видом вопрошает: "Продолжать будешь?"
Надо отдать должное мужчине, потом продолжил!!!!


Прислал(a) Наталия [206 / 458 = 0.450]

7 февраля 2010
Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса
появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу,
то бишь политический заказ.

Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в
период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает
их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь
по-настоящему счастлив.
На экране появляется Иван Петров.
- Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и
  раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера,
  семья, ну вы же понимаете, - закрутило, завертело. Я и сам не замечал,
  как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я
  наконец-то могу заняться любимым делом...
От умиления я порой даже ронял скупую мужскую слезу.

Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих
пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников.
Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк.


Прислал(a) Rovego [205 / 325 = 0.631]

2 апреля 2010
История действительно произошла со мной несколько лет назад.

Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском
городишке, пьем пивко, шутим, разговариваем. Посреди разговора одно
прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос следующего
типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?

Поржав, я ответил вопросом на вопрос.

- Катя, говорю, а как правильно пишется: Иран или Ирак?
Она сосредоточилась. В возникшей тишине было слышно чье-то довольное
хихиканье.
После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно
произнесла:

- Ну, мне кажется что Иран.

Наш ржач было слышно на всю улицу. Но представьте себе наши рожи после
того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:

- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак!

P.S. Привет Дрогобычу.


Прислал(a) Сашка [205 / 368 = 0.557]

24 апреля 2010
тема моя коснется московских ураганов!

само собой сам термин "московский ураган" звучит как-то непривычно, даже
дико, но тем не менее такие чудеса природы порою посещают наш
многострадальный московский регион.

если помните у нас сильно штормило в прошлом году где-то в конце мая,
начале июня. природа в то время, как мне кажется, мстила именно мне.
ну, а теперь подробнее - первый прошлогодний ураган поймал меня и моего
коллегу Славу в подмосковье, где мы смотрели один участок на продажу.
Почему Славе пришло в голову смотреть участок именно в тот день, да еще
в районе 9.30 вечера, до сих пор для меня остается загадкой, и как бы я
не пытался выяснить у него этот вопрос, он отводит глаза и молчит.

так вот, когда мы смотрели поле, начался сильный, шквалистый ветер, тучи
достаточно быстро затянули небо и начал накрапывать мелкий дождь.
решение было быстрым и единогласным, в стиле "оло-ло отсюда надо
с**бывать". мы прыгнули по машинам и двинулись к шоссе. в этот момент
ураган уже разошелся во всю. дорога наша была проселочной и лежала через
лес, как вы уже можете догадаться, ее просто завалило деревьями.
от греха подальше машины пришлось перегнать снова на поле, там мы
вызвали подмогу с бензопилами и сами, в брендовых костюмах и ботинках,
отправились снова в лес разгребать завалы. ветер не стихал, дождь лил
как из ведра, уже стемнело, и мы, долбанный офисный планктон, до
полуночи пилили бревна... именном тогда я до конца понял понятие
"промокнуть до нитки". Не знаю, как Славка, а я ехал домой в одном
нижнем белье, чтобы не схватить воспаление легких, а по приезду выпил
200 гр. виски для профилактики.

казалось бы все ужасы позади, но оказалось это только цветочки...

прошло две недели, по телевизору вновь объявили штормовое
предупреждение. "Ага, а вот вам ***" - сказал я силам природы и решил в
тот день остаться дома и пережить капризы природы в тишине и
спокойствии.

в районе 5 вечера я с нереальным удовольствием пил чай, закутавшись в
плед и завороженно смотрел в окно, а там было на что посмотреть - мимо
пролетали ветки деревьев, пакеты из под макдональдса, какие-то журналы и
газеты. Поверьте, периодическая пресса крайне редко пролетает мимо моего
окна, с учетом того, что я живу на пятом этаже.

часа через два все затихло и я решил поехать потусоваться. спустившись
во двор, я увидел удивительную вещь - все машины стояли на своих местах
и только на месте моей - было ДЕРЕВО, ДА ОДНО БОЛЬШОЕ ЗЕЛЕНОЕ ДЕРЕВО...
Надежда, что я запарковался в другом месте была грубо убита, когда я
отодвинул ветку и увидел свою расплющенную машинку. дерево упало как раз
вдоль крышы. И снова уже ставший родным звук бензопилы...

самое интересное, от этого урагана пострадали только я со своей машиной
и какая-то продавщица из Краснознаменска, которая улетела куда-то в
своей торговой палатке, за что, практически сразу была прозвана народом
"Элли из страны Ос".

так вот... сегодня снова объявили штормовое предупреждение... и я
реально не знаю, что мне делать!((((((


Прислал(a) Aleator [205 / 368 = 0.557]

25 апреля 2010
Живу в Канаде уже много лет. Подходит на днях коллега по имени Тони:
- О, привет. Мне сказали, что ты русский. Я вот летом думаю поехать в
  Россию, хочу посетить два города - Ленинград и Санкт-Петербург. Только
  вот опасаюсь, не слишком ли дорого выйдет.
- Тони, - говорю. - Могу тебя обрадовать - проживание и питание
  обойдется тебе в два раза дешевле. Это один и тот же город.

Рассказал ему немного об истории имени города
Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область
так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь
полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять.


Прислал(a) Игорь Левицкий [205 / 365 = 0.562]

12 июля 2010
Есть у меня слабость. Обожаю старые с выдержкой 12 - 36 месяцев твёрдые
сыры типа Мимолет или Гауда с изумительным ореховым привкусом.
Как-то в одном магазинчике заметил на витрине сыр такого типа. На
этикетке написано "Старый Амстердам", а время выдержки не указано.
Спросил у продавщицы: "Извините, сколько месяцев этому сыру?"
Та возмутилась так, что аж руками всплеснула и стала на меня орать:
"Да как вы такое подумать могли, у нас всё свеженькое, свеженькое,
сегодняшнее".


Прислал(a) Румата [205 / 349 = 0.587]

18 ноября 2010
Канадщина... Учительнице с какого-то бодуна захотелось рассказать
подготовительной группе школы (3,5-5 лет) про Вторую Мировую Войну, в
частности про Гитлера, про то, каким он был злым и нехорошим, как он
хотел убить и замучить всех неарийцев, то есть всех, кто не голубоглазый
блондин и т. д. На что белокурое создание с голубыми глазами (4-х летняя
дочка моих друзей) сразу же заявило: I`ll be ok!!! (в вольном переводе:
мне-то ничего не угрожает!!!)


Прислал(a) AlexRae [205 / 369 = 0.556]

26 июня 2010
Дочка, открыв мой паспорт 10-летней давности:
- Прикольная у тебя тут аватарка...


Прислал(a) ребонтиженсер [204 / 338 = 0.604]

31 августа 2010
Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя
девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и
вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно
пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с
самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как мы
ворвались в мою квартиру и страстно занялись сексом втроем, я решительно
пропускаю не только из цензурных соображений - этой сцены просто не
было. Наверное, я всё-таки тюха-матюха, но первые полтора часа мы
осуществляли исключительно эротические фантазии самих девушек - а именно
квасили шампанское бутылка за бутылкой, хотя его и до этого в клубе на
мой взгляд было выпито достаточно, курили сигарета за сигаретой, чего я
этого терпеть не могу у себя дома, и бесконечно пизде/\и, чем я могу с
хорошенькими девушками заниматься и пять часов подряд, но не при этих же
обстоятельствах.
Зато потом началось светопреставление. Девушки были послушны и
изобретательны, и часов через десять у меня было ощущение разбитой
сказки: самые разнузданные мои подростковые фантазии, от одной секунды
которых я когда-то не мог спокойно идти по улице, были детским лепетом
по сравнению с тем, что вытворяли эти девушки.
Далеко за полдень я вдруг понял, что моя самая простая, самая главная
забытая юношеская мечта в этой суете так и осталась нереализованной -
неторопливый, улыбчивый минет вдвоем.
В ответ меня снова ждал облом. Одна из девушек гордо заявила:
"Нет уж! Я делаю минет только своему мужу!"


Прислал(a) Привет из Владика [204 / 455 = 0.448]

14 сентября 2010
История из жизни знакомой моей мамы. Середина 1980-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого.
Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один
из которых говорит: - Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [204 / 314 = 0.650]

16 ноября 2010
"Аллах акбар" напомнила.
Моя тетка где-то в 30-е 40-е ежедневно ездила на электричке на работу.
Ее сопровождал сосед, работали в одном месте. Ехать не очень далеко, но
электричка забита, чуть не из окон люди торчат.
Однажды тетку придавили в тамбуре так, что она едва смогла соседу
прохрипеть: "Помоги". Сосед подмигнул, мол, момент, и начал почесываться
в разных местах, то под мышкой, то голову, и все как бы незаметно.
А 20-е годы между прочим у всех еще в памяти: тиф, вши... Дальше ехали
комфортно.


Прислал(a) Зарегистрировано_не_мной [204 / 314 = 0.650]

2 января 2010
О интересных названиях институтов. Один биолог рассказывал, в г.
Купавна, под Москвой есть(был)НИИ биологических исследований, директор
Пирузян. Говорили НИИБИ Пирузяна в Купавне.


[203 / 323 = 0.628]

3 января 2010
Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай
и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему
в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка
говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене
от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!


Прислал(a) лариса [202 / 399 = 0.506]

6 августа 2010
История сия произошла на самом деле, расскажу как было. А было это в
далекие уже 80-е. Моя мама поехала из села к своему двоюродному брату в
город, республиканский центр, чтоб оттуда уже с ним поехать в еще более
отдаленное село к родственникам. Приехала на вокзал, там села на
городской автобус, доехать к брату. Талонов с собой естественно нет, у
нас в глубинке они ни к чему, поэтому она решила купить их у водителя.
Протянула в окошко червонец (большие деньги в то время), ожидая один
талон и много сдачи. Водитель же в ответ навалил 20 талонов и 9 рублей
сдачи. На все возмущенные требования мамы дать только один талон и еще
95 копеек он реагировал как то отрешенно и незаинтересованно.
Придя к брату мама конечно высказала ему, какие они городские сволочи.
Он попытался ей возместить материальный ущерб, но она отказалась,
сказав, что ей нужен не его рубль, а ее собственный. Брат пожал плечами
и пошел в магазин за сигаретами.
Вернувшись он вновь сунул ей рубль.
- Я же тебе сказала что мне не нужен твой рубль! - воскликнула мама.
- Так это именно твой рубль, - ответил брат, и рассказал почему.
Оказывается в магазине он встретил знакомого, работавшего на автобусе -
тот как раз забежал за разменом. Как дела, то да се, тот похвалился что
план выполняют, премии получают.
- Знаю как вы план выполняете, - ответил брат. - Сельским теткам пачками
  талоны впариваете. Сестра вот приехала сидит ругается на вас.
У того глаза на лоб! Оказывается это тот самый водитель. Он достал рубль
и протянул его маминому брату:
- Ради бога отдай ей лишь бы только она меня не проклинала!


Прислал(a) Отто [202 / 317 = 0.637]

26 апреля 2010
Один знакомый как-то увлекся философской теорией, сторонники которой
безусловно признают только свое собственное существование, а весь
остальной мир считают плодом своего нездорового воображения. Кажется,
это называется субъективизмом... Впрочем, я-то как раз в философии
никогда не была сильна. Так вот у знакомого с тех пор появился
неотразимый аргумент для любого спора: "А мнение человека, в
существовании которого я не уверен, меня вообще не интересует!".


Прислал(a) magda zitta [201 / 309 = 0.650]

15 июля 2010
В автобусе мужик пенсионного возраста протягивает кондукторше деньги со
словами:
- Девушка, мне до станции.
Кондукторша, не намного моложе мужика, со следами былой красоты,
кокетливо:
- А откуда Вы знаете, что я девушка?
Аплодисменты.


Прислал(a) Марат [201 / 358 = 0.561]

26 августа 2010
Живу в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят
и стоят, думаю, а может так надо... Через три дня соседка со второго
этажа говорит:"Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо
выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?"
Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 38 утюгов, догадался, что явка
провалена. А где уж мне-то..."


Прислал(a) Айболит 66 [201 / 354 = 0.568]

21 января 2010
Было это зимой в году этак в 2000 или в 2001, точно не помню. Учился я в
СибУПК и жил в общаге для заочников. Там же жил кореец, молодой паренек
лет 20, звали его Толик, а фамилия была О, всего одна буква). Короче
заехали ко мне на этаж 3 девчонки заочницы, ну и как полагается
отмечали заселение. Время часов 12 ночи, самый разгар, м тут оказывается
что спиртное закончилось. Собрались мы значит с Толиком в маркет за
добавкой, а вахтерша сволочь не выпускает. Говорит что типа знаю что за
водкой собрались, ложитесь спать, типа завтра на пары идти. Поднимаемся
обратно, Толик грустный идет. Я спрашиваю типа чего ты такой
загруженный, он ну типа А так все хорошо начиналось. Ну мы студентами
ещё не в такие ситуации попадали (у меня это был второй ВУЗ, из первого
выгнали). Поднимаемся ко мне на этаж, я достаю из стенда пожарный шланг,
идем в мою комнату (5 этаж), говорю Толику что сейчас его спускать буду.
Он сначала вроде бы испугался, но перспектива успешного завершения нашей
пьянки все-таки победила. Ну вот, значит спустил я его на землю, а он
мне кричит что его мужик какой-то со второго этажа в окно увидел. Ну я
думаю надо сходить до этого мужика, а то не дай бог настучит вахтерше.
Спускаюсь значит, стучусь. Открывает девушка, я у неё спрашиваю, а
мужчина есть в комнате, она молча пропускает меня и показывает на мужика
сидящего за столом. В комнате бутылок разных немеряно, и пустых и
полных, видно что не один день тут гуляют. И значит мужик этот сидит,
голову руками обхватил и мычит чего-то себе под нос. Ну я ему говорю
т. с. обрисовываю ситуёвину. Что на вахте не выпустили, а водки надо, и
пришлось таким образом действовать. Пару минут он сидел молча, тихо
приходя в человеческое состояние. Первый его вопрос был Кого я спускал?
Я отвечаю, что мол корейца. Тут он и вовсе ожил, Давай меня обнимать,
водки предлагаль, ну и рассказывать заодно, что пьет он 4 дня и только
сегодня типа сумел приболтать эту значит мадам, только у них дело к
главному дело подходить, она ему типа закрой шторы, тот подходит к окну
и видит что в воздухе перед его окном висит какой-то парень
узкоглазый (шланг черный был, ночью-то не видно), улыбается и рукой ему
машет. Короче у него все желание сразу пропало, всё думает белочка
пришла, сел говорит и думает каких врачей вызывать. Короче вроде всё
разъяснилось, я выпил с ним водки и ушел к себе. Но когда я начал
затягивать Толика то понял что не дотяну, ну и крикнул ему чтоб стучался
в окошко к мужику-то к этому. Короче мы опять ему весь кайф обломали, но
он даже не ругался, потом он ещё месяц жил и не раз вместе выпивали,
вот.


Прислал(a) Suzun81 [200 / 366 = 0.546]

24 апреля 2010
У нас в семье двое детей, старшей, 3.5 годика, а младшей 1.5. В этом
возрасте у младшей постоянно будто шило - надо все раскидать и
переворошить, за что иногда ей говорим, чтобы не вела себя как
поросенок. И вот, вчера услышали, как старшая дочь отчитывает сестренку:
Аля, прекрати мусорить. Аля, ты свинина или ребенок?!


[200 / 329 = 0.608]

1 августа 2010
Из жизни.
Этой зимой в доску пьяный знакомый на ж\д переезде выехал на Жигулях на
железную дорогу и поехал по рельсам. Навстречу попался тепловоз, который
остановился. Водитель Жигулей полез в драку на машиниста и его помощника:
Вы чего это по нашей автомобильной дороге едете на поезде?!
Второй случай. На том же переезде зимой забуксовал вездеход ГАЗ-66.
Подъехал тепловоз.
- Трос есть?
- Есть.
- Цепляй.
Вытащили его тепловозом немного в сторону, после чего вездеход смог
благополучно уехать.


Прислал(a) Анар [200 / 344 = 0.581]

21 октября 2010
Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона
красоты, долго вглядываются в вывеску:
- О! Здесь, да?
- Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!


Прислал(a) Asisyaaaay ltd [200 / 327 = 0.612]

29 декабря 2010
В начале 90-х протестанты проводили богослужения на стадионах с
бесплатной раздачей Новых Заветов. Как-то раз были Новые Заветы с
красной обложкой и с черной. Все почему-то хотели с красной, и они
быстро кончились. И вот один мужик стал требовать, чтобы ему дали с
красной обложкой. Ему объясняют, что они закончились. А он шумит и
требует красный Новый Завет. И так всех достал, что ему говорят:
- Извините, но у нас с красной обложкой только для коммунистов.
- А я партийный! -и вынимает из кармана партбилет.


Прислал(a) Айболит 66 [200 / 290 = 0.690]

11 января 2010
Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на
эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами.
Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО,
классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному
диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО.
Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот
подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер
ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите.
:)


Прислал(a) 4848 [199 / 458 = 0.434]

16 октября 2010
Проба пера, так что не судите строго...
Работаю в туристической компании и часто на мейл приходят письма от
зарубежных партнеров.
Только что пришло письмо с предложением сотрудничества. задумался а
стоит ли..... Туристическая компания, не буду говрить из какого города,
называется "СУСАНИН ЭКСПРЕСС"


Прислал(a) арни [199 / 303 = 0.657]

22 ноября 2010
- Дорогой, не хочешь ли кофе?
- С удовольствием выпью пару чашек.
ОК, заливаю в кофеварку воды, засыпаю кофе - ровно на две чашки (я-тo
кофе не пью).
- Дорогой, все готово, иди пить кофе.
- А почему так мало?!!
- Но ты же просил пару чашек...
- "Пара чашек" - это минимум три!
А вы говорите, женская логика...


Прислал(a) magda zitta [199 / 504 = 0.395]

8 декабря 2010
Новость: Названа плата за использование Россией Байконура

Первый договор об аренде Байконура был подписан в степи. В буквальном
смысле. Был устроен сходняк, - у Назарбаева белая юрта, и гости тоже в
юртах. Всё это было «в честь чего-то». А приглашены были и казахстанские
руководители разных уровней, и "зарубежные" российские гости. Чтобы
придать вес сходняку, планировалось подписание ряда документов. В том
числе и по Байконуру. Ну, в степи пьётся хорошо. НАЖРАЛИСЬ ВСЕ. И в
таком вот состоянии был подписан договор об аренде Байконура за 100
миллионов долларов. На следующее утро казахи, протрезвев, стали просить
переподписать договор об аренде. Потому что там не был указан период, за
который установлена такая плата! То есть забыли указать, что сто
миллионов долларов в год! Ну «наши» добрые (опохмелились, видно...), и
переподписали...
Это мне рассказывал один из участников того сходняка. Сразу «после
того».


Прислал(a) Al_999 [199 / 469 = 0.424]

10 апреля 2010
у моей мамы есть приятельница, которая старше ее на двадцать лет. Тетка
совершенно замечательная. Причем в свои 67 лет она именно тетка, а не
бабушка. Стройная, с хорошей осанкой, современно одевается и очень
толковая. И диктофон у нее есть, и мобильником пользуется на все сто
процентов, а не только звонит, а несколько лет назад, когда ей по работе
было надо - села и сама по книжке спокойно и быстро освоила Excel. И
вообще во многих проблемах современных разбирается. Но...
Приехала она как-то к нам, и дает мне коробку с ежедневными прокладками,
открытую. Говорит, себе купила ПОПРОБОВАТЬ в целях гигиены, да ничего не
держится, на спину съезжает. Я сначала не въехала, прокладки дорогие,
они держатся хорошо. Потом заподозрила и спрашиваю: тетя Свет, а Вы их
приклеивали? Там бумажечку надо снять и приклеить. Она глаза раскрыла в
ужасе: "К жопе?! Это ж больно!" Мама моя только успела простонать: "К
трусам, Света!", и под стол сползла от смеха. А прокладки тетя Света мне
оставила, сказала: всю жизнь без них обходилась, не хрена на старости
лет дурью мучится!


Прислал(a) Маришка [198 / 382 = 0.518]

16 мая 2010
Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так
как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню
сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил
вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово
"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили и постановили: нужно
прочистить дымоход. Одна из них залезла на крышу, вторая выбрала обломок
кирпича примерно как диаметр трубы. Кирпич был сброшен в трубу...
По закону бутерброда кирпич окончательно запломбировал дымоход,
обвязывать его верёвкой они и не думали. Весь дым в бане, помывка
сорвалась. Дамы разошлись по домам.
Но дамы не успокоились и на следующий день снова собрались. После долгих
и бурных дебатов приняли решение: кирпич в трубе необходимо разбить и
всё будет в ажуре. Для разбивания кирпича был выбран увесистый лом,
наученные горьким опытом и соседями лом обвязали верёвкой и торжественно
спустили в трубу...
Картина маслом, две громко ржащие тётки, причём одна торчит на крыше,
другая держится за лестницу. Короче лом намертво засел в трубе. Страна,
кому требуется прочистить печные трубы? Сделаем быстро, качественно.
Кстати, мужу по телефону сообщались результаты ремонтных работ, если в
первый день он хмыкнул, то на второй день ржал не стесняясь, но
дальнейшие работы категорически запретил. За 20 лет жизни с такой
предприимчивой женой, он думал, что мне его нечем удивить...


Прислал(a) Pavlina [198 / 352 = 0.563]

1 декабря 2010
Раньше говорили: "Гоняет как Шумахер". После того, как Петров 39 кругов
не пропускал Алонсо, услышал от водилы в сторону машины, которая ехала
со скоростью километров 70 в час по МКАД в левом ряду и не пропускала
его, новое выражение "Бля, едет, как Петров...".


Прислал(a) Бершан [198 / 410 = 0.483]

17 декабря 2010
Эту историю я услышал от моего друга.
Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне
кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая,
то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не
садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он
согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой
субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый
не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая.
Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины,
решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что
плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только
что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили
навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось!
что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания
обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за
100 грамм. А на плитку ушло целое ведерко...


Прислал(a) ender [198 / 576 = 0.344]

2 января 2010
Отмечали Новый Год, взрослые и дети вместе. Отмечали задорно, весело,
наотмечались до самого нужного состояния. Убедившись в качественой
встрече, спать легли под утро.
Время 9:00. Все в глубоком сне и отчаянно хотят поспать еще часа четыре.
На кухне начинает громко играть телефон. Вскакиваю и мчусь со всех ног,
пока не проснулись дети, с глазами загнанного кролика сгребаю телефон
(это аппарат старшей дочери, ей 12 лет). Телефон мигает и орет, на нем
работает оповещение "Не забыть!". Кидаю взгляд на экран, на нем надпись:
"Не забыть! : 9:00, начался 2010 год!".


Прислал(a) Unick [197 / 324 = 0.608]

19 января 2010
Это было в 1995 году. Служил я в Запорожье, в нищей но гордой украинской
армии. Нам повезло в том, что команды отдавались на русском языке в то
время... Так вот, на утреннем разводе командир отделения РЛУ подходит к
своим бойцам и критически осматривает их внешний вид. Был у них во
взводе этнический болгарин с Одесской области, не отличавшийся умом и
сообразительностью (как впрочем и большинство его земляков) по фамилии
Димитров. Обратив внимания на его густую, черную шевелюру майор Шикин
(клятый уставник) спрашивает:
- Димитров, а ты почему не подстрижен?
Тот, малость помявшись, выдает:
- Товарищ майор, а я только что зарос!
Майор охуел и не нашел чем крыть такой аргумент. Всплеснул руками,
покачал фуражкой и перешел к следующему бойцу...


Прислал(a) Иван из Одессы [197 / 429 = 0.459]

20 марта 2010
ОХ УЖ ЭТОТ ЧАРЛИ!
Входная дверь распахнулась, и мой десятилетний сын Дейв в возбуждении
прокричал мне прямо с порога: "Мама, можно я принесу из школы Чарли?"
- А кто этот Чарли? - поинтересовалась я.
- Это белая крыса, которую мы изучали на уроках, и если никто не возьмёт
  её к себе домой, то её усыпят.
- Разумеется, нет! - строго сказала я. - Я терпеть не могу крыс!
Тем не менее Чарли оказался у нас.
Когда мы уезжали в отпуск, Дейв перепоручил Чарли своему другу Дэну. По
возвращении я пошла забрать крысу обратно. Дверь мне открыла немного
заспанная женщина.
"Вы мама Дэна?" - спросила я. "Да", - ответила она.
- Я пришла забрать Чарли.
Потирая глаза она переспросила: "Чарли?"
- Да, - ответила я. - Вам он, наверное, уже порядком надоел. Вы,
  наверное, рады, что наконец избавитесь от него. Лично я нахожу его
  омерзительным.
Женщина смотрела на меня удивлёнными глазами.
- Терпеть не могу крыс, - заключила я.
И тут она поняла в чём дело и расхохоталась:
- Видите ли, у меня есть ещё один сын. Ему два года, и его зовут Чарли.


Прислал(a) Ридерз дайджест [197 / 265 = 0.743]

25 мая 2010
ВОВА и БАЛЕРИНА

Есть в нашей компании человек один. Художник. Вовой звать. Милый такой
мужик, начитанный, религиозный немного, но вместе с тем простоватый.
Хеви метал слушает, пионеров рока, шансон обожает, Арабесок ("В первом
составе, с Сандрой"). Выпить любить, курнуть иногда, иногда черти и в
запой втянут на недельку, всякое бывает...

Лет 10 назад этот случай был. Выпивали мы тогда крепко. Как всегда, я,
Серёга и Вова. Хорошо поддав пива в пролбаре, решили поехать догоняться
ко мне. Ноябрь, холодно бегать на улицу дешевое пиво выссывать. Все,
берем закуси и пару пузырей водчанского и едем ко мне.

Холостяцкая берлога. Кухня. Выпили по первой сотке, и тут Вова говорит,
я чета, мужики, окосел, пойду в комнате посижу, воздухом подышу
(накурено в кухне). Выпив полбанки, идем с Серегой в комнату
попроведывать друга и видим - он спит в кресле. А третий-то нужен! Вот и
позвониле Ритке.

Ритка - актриса из погорелого театра. Перебивается всё заработками на
детских утрениках, поет, пляшет, никогда не унывает. Что характерно,
любит выпить в хорошей мужской компании...
Ритка приехала молниеносно - со спектакля шла домой, тут звонок, и она
тачку вызванную кем-то увела от подъезда ДК. Через 20 минут Серега, я и
Ритка наполовину осушили вторые полбанки. И тут у Сереги и возникла эта
идея!

В общем просыпается наш друг от громкого Лебединого Озера. В глаза бьёт
поток света, а в контрлуче (это я так пытаюсь Вовиными глазами
посмотреть) танцует в пуантах и пачке белая лебедь... Надо было видеть,
как округлились его глаза, как он зажмурился, стал махать руками и
кричать ЧУР, МЕНЯ, ЧУР!..
Мы с Серегой медленно вывалились из-за дивана и катались по полу,
смеясь. В общем от смеха даже животы болели.


Прислал(a) Romekkk73 [197 / 503 = 0.392]

7 августа 2010
Всякое бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались
мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий
воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с
нами наш общий знакомый Гриша – взяли, как не взять. Скучно ему, человек
разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему – выпить, в
определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить
свое восхищение как происходящим, так природой в целом, и с чувством
выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и
этот раз не был исключением.
Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в
авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем
разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток
сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная
предрассветная полоска – час и покажется солнце. И тут, со стороны
болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко
оборвется. Мы с братом переглянулись:
- Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат.
- Со стороны болота вряд-ли, если только с бора приперся, - предположил
  я.
- Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я.
Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю – он стоял чуть выше в
стороне. И опять раздался продолжительный и утробный рык.
- Матерый, сука, - резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор из
  руки в руку.
Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющий
лес. С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра.
Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес. Вдруг авто
закачалось, ворочался Гриша. И одновременно из него донесся Гришин
утробный храп…
Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого «кабана».
С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как «матерый» и не зовут, да
он и не обижается.


Прислал(a) князь Мышкин [197 / 318 = 0.619]

17 сентября 2010
Диалог в универсаме.
- Отодвиньте в сторону свою тележку: она мешает мне пройти к кассе!
- Но вы, однако, стоите в очереди за мной. Да и кассирша только что
  отошла...
- Вот именно!


Прислал(a) chetverg9 [197 / 432 = 0.456]

12 ноября 2010
Есть в Иерусалиме Гефсиманский сад где Иисус молился в ночь ареста.
Таких маслин наверное нет нигде в мире. Можете посмотреть на них на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml. Так вот, в Гефсиманском
саду я вдруг вспомнил что в отделе, где я работаю, есть четыре человека
с именами: Matthew, Mark, Luke, and John. То есть Матфей, Марк, Лука и
Иоанн, все четыре евангелиста. И все четверо – китайцы.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [197 / 397 = 0.496]

13 декабря 2010
Оглядываясь, самой большой удачей в моей жизни считаю то, что ещё в
детстве, мне повезло, когда я попал в класс, в котором русский и
литературу преподавал старый, как тогда казалось, и мудрый Семён
Соломонович, которого все называли просто Соломоном. Его уроки были
настолько глубокими и интересными, что его постоянно приглашали с
лекциями в различные литературные общества и кружки, в другие школы.
Существовавший тогда Дом учителя называли «Дом Соломона».
Не помню, какой был класс, когда подошли мы к творчеству Тургенева. К
Муму. Соломон, как всегда, начал тему издалека. Когда речь пошла уже о
самой повести, он, стараясь, чтобы класс максимально прочувствовал
глубину трагедии, поведал, что за многие годы работы, ему приходилось
много раз прочитывать на уроках текст и всегда многие,
расчувствовавшись, не могли сдержать слёз.
Вот это, на мой взгляд, он сделал совершенно напрасно. Когда он закончил
читать сам текст Муму, все, действительно были очень расстроены. А у
меня хватило наглости на выходку - приподнявшись, так, на парте, начал
оглядывать класс и, слегка кивая головой, демонстративно пересчитывать
плачущих девочек.
- Марш из класса! После уроков ко мне!
Такого разъярённого Соломона мы никогда не видели.
Когда я зашел к нему в кабинет завуча, он был черней тучи, но спросил
уже совершенно спокойно:
- Тебе не стыдно?
- Семён Соломонович, а для чего вы предупредили нас о необходимости
  плакать?
Соломон посмотрел в глаза, улыбнулся и произнёс:
- Как быстро вы выросли.


Прислал(a) Деникин_А [197 / 487 = 0.405]

24 декабря 2010
Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле
дома супермаркет.
Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку
Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку.
Кассир:
- Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас
  оставлю, мне много.
Кассир:
- Это что подарок?
Мужик:
- Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне
  много будет.
Оборачивается ко мне:
- А ты не будешь?
Я:
- Нее..
Мужик, разглядывая меня:
- Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я:
- Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира:
- А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей
буханки – мне, вроде тоже много.


Прислал(a) pashkin [197 / 298 = 0.661]

17 марта 2010
Только что, Геннадий Малахов в своей одноименной программе решил
провозгласить тему очередной передачи, что-то там о волосах, их
здоровье, уходу за ними... Глянув на прическу ведущего, решила не
смотреть, советов не слушать.


Прислал(a) galka [196 / 369 = 0.531]

20 апреля 2010
Мы с приятелем в детстве жили в очень Средней Азии, - он в Узбекистане,
я в Туркмении. На посиделках обычно обменивались историями из прошлой
жизни. Вот пара из них: Как-то в хозяйственном магазине, приятель
обратил внимание на ценники в отделе посуды. Самая большая кастрюля в
ряду гордо именовалась "кастрюл", средняя - "кастрюлка", самая маленькая
- "кастрюлчик". Причем именно через "ю". Видимо это являлось предметом
особой гордости писавшего. Однако, вершиной творчества явился ценник,
написанный на языке, явно предшествовавший современному "олбанскому":
"ситьиджка паччяй". Представляю себе довольную рожу этого грамотея,
прихлебывающего "зилийоны чяй спьялки".
Однажды, будучи в одном районном центре, заглянул я в местную столовую с
целью перекусить. В меню было три блюда: "Жаркое. Вторая блюдо. Кампот."
Меня еще удивило, что нет "первого". Оказалось, что первое блюдо как раз
есть и, оно, как ни странно, даже прописано в меню, только вот меню я
прочитал также, как и многие из вас. В туркменском языке понятие
"жаркий" и "горячий" имеют одно значение и обозначаются одним словом. И
не важно суп это или погода. Кстати, жАрким блюдом оказалась шурпа из
говядины.


Прислал(a) Rech [196 / 386 = 0.508]

13 июня 2010
Из воспоминаний учительницы начальных классов…
1 класс. Русский язык. Домашнее задание.
Выбери из каждой строчки по одному слову и составь предложения.
1. В саду, На лугу, В поле.
2. Яблоня, корова, конь.
Домашняя работа.

В саду мычал конь. …


Прислал(a) Чяра [196 / 388 = 0.505]

31 июля 2010
Эту историю мне рассказали мои друзья из окружения, знавшего лично
композитора Дмитрия Шостаковича. Было это в 60-х годах прошлого
столетия. Я тогда учился в Ленинграде. И, вот сидим в компании, выпиваем,
болтаем о разном - о музыке, театре, об опере и слышу кто-то помянул
Д. Шостаковича. Ну, и пошли расспросы о нем, дескать, точно он поддавал
в последние годы7 И помянувший его подтвердил и рассказал:
Как-то он был личным свидетелем - на улице к двум стоявшим алкашам
подошел Шостакович. Его спрашивают: "Выпьешь с нами?" Он: "Да!"
Выпили. Потои один из алкашей спрашивает Шостаковича (его они не знали):
"А ты кто сам-то?" Он: "Я композитор". Алкаши приумолкли. И потом один
говорит: "Ну, да ладно. Не хочешь говорить и не надо".
Вот такая *байка*


[196 / 316 = 0.620]

1 декабря 2010
Вчера поздно вечером, чтобы не шуметь, поскольку дома уже спят, отключаю
колонки от компа, беру наушники и, вместо того, чтобы вставить штекер в
гнездо, начинаю засовывать его себе в ухо... музыку слушать не стал,
решил что наверное и мне тоже лучше лечь спать.


Прислал(a) Уба [196 / 382 = 0.513]

22 января 2010
Мужская логика.
Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж.
И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне
нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю - ты по
какому принципу сыр выбираешь? все время именно такой покупаешь, он тебе
больше по вкусу нравится? а он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто
беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает
машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме :)


Прислал(a) besame [195 / 324 = 0.602]

23 марта 2010
Кто любит сухарики, тот знает, что большинство фирм выпускает сухарики с
самыми разными вкусами, в том числе и холодца с хреном...
Есть у меня соседи. Прелестная семейка - два поколения алкашей и трое
детишек, получивших соответствующее воспитание. Младшему то ли четыре
года, то ли пять...
Сегодня захожу в магазин. Передо мной в очереди - алкашиха-старшая с тем
самым младшеньким внучком. Алкашиха покупает выпивку и закусь.
Спрашивает внучка:
- Вам-то чего взять?
На что дитя отвечает:
- Сухарики со вкусом холодца и хуя!
Сама алкашиха (некогда дама весьма нетяжёлого поведения) и та опешила.
Тихо спрашивает:
- Наверное, холодца и хрена?
- Так папа же говорит: что хрен, что пенис - один хуй...


Прислал(a) Sosedka [195 / 383 = 0.509]

8 мая 2010
ТОЛЬКО ФУТБОЛЬНЫМ ФАНАМ. НЕОБЬЯСНИМОЕ
Приехал из Лиссабона португалец Фернанду с важной духовной миссией -
учить русских, как правильно верить в Бога. Парень он был хороший, сразу
всем понравился, затащили его как-то на футбол. Футбол - не балет, здесь
за кого-то болеть надо. И тут выясняется, что в московском "Динамо"
играет Данни, которого только что нупили в Португалии. Так Фернанду
притстрастиля болеть за Данни, а заодно и за Динамо.
А потом Данни продали в питерскиий Зенит, и на футбол я перестал
захаживать. Но вот через пару лет занесло меня на матч Динамо - Зенит и
углядел я там нашего Фернанду. "За кого болеещь?" - задаю вопрос проформы
ради, ответ кажется очевидным. Он поднимает на меня красивые
португальгские глаза, в них видны следы возмущения: "За Динамо, конечно."
Смотрим мотч, он переживет молча - духовное лицо все-таки. Динамо
проигрывает 0:1. Гол забил Данни. Уходя по дороге с стадиона, Фернанду
мне доверительно шепчет: "И все-таки судья - пидарас". Потом после
паузы: "Да и Данни тоже".


Прислал(a) chetverg9 [195 / 263 = 0.741]

1 сентября 2010
Привезли ребенка 5,5 лет (Паша - П) от бабушки из деревни. Говорят в
деревне немного с «говором». Пошли гулять с сыном в песочницу. Копается
в песочнице, рядом его подружка копается – Маша (М).
Машенька говорит, сооружая характерную горку из песочка:
М: А здесь у нас будет замок.
П: Нет, здесь будет оХОрод!
М: Нет, здесь будет замок (Пищит Маша)…… И в нем будет жить фея!
П: Нет, здесь будет оХОрод!!! (ставит свою мужскую точку сын). И мы там
клубничку посадим!


Прислал(a) Екатерина [195 / 512 = 0.381]

18 октября 2010
Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза - прищла
пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик
солидный, а тут ещё после застолья... В общем, пыхтел-пыхтел,
наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и
ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты
мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить:
"Ой, - говорит, - извините, да он старый становится, даже ЕБАТЬСЯ
уже не может!" Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не
могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык
неловко повернулся.


Прислал(a) Любёночек [195 / 494 = 0.395]

20 ноября 2010
Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету "Окружающий мир",
задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток
просят определить, кто из вышеупомянутых есть "зверь". Я с умным видом
(в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол "ну и..".
Она не задумываясь твердо отвечает - мышь! Я-почему? Дочь отвечает
вызубренным определением из того же учебника: "зверь-это животное, тело
которого покрыто шерстью." Смотрю, точно блин, так и понаписано.(в душе
гордость за потомство) Да, говорю, всё верно, а скажи ка мне, кто такой
крокодил. Ответ убил- мама, крокодил- это хищная рыба."


Прислал(a) irisha [195 / 380 = 0.513]

30 ноября 2010
Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
  Нобелевские премии в области... литературы.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [195 / 414 = 0.471]

10 июля 2010
Наисвежайшее. Сегодня разослали по корпоративной почте письмо
официальное:

Уважаемые коллеги!
09.07.2010 г. флористом компании будет произведена оценка цветочных
культур на предмет соответствия корпоративному стандарту.
Цветы корпоративного стандарта будут простикерованы. Непростикерованные
цветы необходимо убрать из офиса в срок до 12.07.2010 г. Цветы
корпоративного стандарта можно оставить в офисе при условии их пересадки
в корпоративные кашпо, которые Вы можете приобрести за личные средства.
12.07.2010 г. цветы некорпоративного стандарта будут перенесены в
техническое помещение, после 16.07.2010 г. невостребованные цветы будут
удалены из офиса.
Корпоративные цветы размещаются на низких и средних тумбах в рядах и
вдоль основного прохода в соответствии с утвержденным планом расстановки
цветочных культур. Цветы являются собственностью компании (за
исключением личных цветов) и не подлежат перемещению.
Просим Вас сообщить о Вашем желании оставить цветы в офисе и направить
на эл. адрес... заявки на приобретение корпоративных кашпо.

а потом народ, обрадовался и домыслил:

Уважаемые коллеги!
09.07.2010 г. в Компанию придет Сергей Зверев, чтобы произвести оценку
Ваших шевелюр на предмет соответствия корпоративному стандарту.
Те прически, которые не соответсвуют стандарту, будут удалены. У Сергея
Зверева можно будет приобрести специальные корпоративные парики, которые
необходимо одевать при нахождении в стенах офиса.

12.07.2010 г. в Компании с визитом приедет представитель компании Apple
Стив Джобс для проверки соответсвия Ваших сотовых аппаратов стандартам
нашей компании. Если у Вас не iphone 4, то придется Вам его купить (за
личные средства). Если денег нет, то наш любимый банк "xxx" с
удовольствием прокредитует Вас.

18.07.2010 г. в Компанию в рамках bavaria moscow racing F1 заедет лично
Д. Баттон (чемпион мира формулы 1 2009 года). Если у Вас не макларен,
мерседес и не феррари, то придется Вам... :)


Прислал(a) urihivoo [194 / 313 = 0.620]

10 июля 2010
В догонку к истории про любителей демонстрировать женщинам в
общественных местах единственное, чем эти особи обладают. Работала я лет
двадцать назад в одной старой больнице в аптеке. Первый этаж, вокруг
разросшийся сад, окна без занавесок, и молодые девчонки после училища в
одних белых халатиках бегают: жарко, стерильный блок, четыре автоклава.
Работа тяжелая и монотонная: сделать растворы в 10-литровых бутылях,
отфильтровать, разлить в стерильную посуду, укупорить, простерилизовать,
вытащить горячие растворы из автоклавов, проверить их на механические
включения, наклеить этикетки и успеть до отправки машины в отделения
больницы. Потом все помыть, простерилизовать, убрать. И так каждый день.
Девчонки, повторяю, молодые, хотелось как-то эту жизнь разнообразить. И
когда в окне начал маячить здоровый мужик, тряся своим хозяйством,
работа встала. Сначала начальство его гоняло словесно, потом вызвали
наряд милиции. Бесполезно. С двух часов в стерильной стоял дружный
гогот. Оказывается, девчонки алаверды мужику показывали доморощенный
стриптиз и огромный фарфоровый пестик. Озверевшая от такой наглости
провизор запустила в извращенца открытой бутылкой с нашатырным спиртом.
Две недели прошли спокойно, Потом опять за стенкой началось веселье. Но
за это время у аптечного начальства вызрел план кровной мести. Надо
сказать, что выход из аптеки был за углом, и из окон стерильного блока
дверь было не видно. В разгар очередной демонстрации своего красавца (и
как только не боялся отморозить в декабре-то месяце?) наш артист, даже
не успев натянуть штаны, ломанулся меж дерев по снежной целине к
ближайшей дырке в заборе. Загадка открылась после того как в поле зрения
появилась практикантка в резиновых сапогах, таких же перчатках,
телогрейке, противогазе и с пятилитровой бутылью в руках.
Больше мы этого демонстратора не видели. И чего застремался? в бутыли-то
была обыкновенная вода!


Прислал(a) Аптекарь [194 / 292 = 0.664]

12 июля 2010
Диалог с сыном:
- Папа, ты не прав.
- В чём?
- Когда говоришь, что всегда прав!


Прислал(a) Imirxxx [194 / 354 = 0.548]

14 июля 2010
Было это пару лет назад. Возвращались мы с сыном из Макдональса, что на
улице Покрышкина. Зашли в автобус сытые, довольные, веселые. Стали у
кабины водителя, окна открыты - красота. Только отъехали, услышали
крепкую брань с кавказским акцентом: Сцука!!! Белеядъ!!! Что ты сделал?
Смотрим, рядом с автобусом едет джигит на малиновых Жигулях и ругает
нашего водителя. А водитель – молодой парень, наверное, только после
армии, накачанный белоголовый балбес, видимо поцарапал его машину. Едет
до следующей остановки, не останавливается, а только поглядывает в окно.
Все пассажиры тоже с любопытством смотрят на то, как айзер, высовываясь
по пояс в окно, брызгает слюной и показывает, как будет резать балбесу
горло. Джигит жаждет мести. Подъезжаем к остановке, злой джигит ставит
свой жигуль перед автобусом и выскакивает разбираться. Водитель в
большом волнении выходит из автобуса, и в это время, мы без водителя
начинаем движение. Багажник Жигулей стоящих перед нами начинает
превращаться в гармошку! Мы смотрим, но остановить автобус нет
возможности. Только смяв весь зад автомобиля, автобус останавливается.
Что ты сделал? Что ты сделал?- схватившись за голову, запричитал злой
джигит. Москвичи люди добрые, но удержаться от смеха не смог никто.
Люди, смеялись до икоты, глядя, как из-за маленькой царапинки, мужик
получил себе такой геморрой. А не надо хамить и грубить во время
движения на дороге! Будь он сдержаннее, вряд ли водитель забыл бы
поставить автобус на тормоз.
Plata.


Прислал(a) Plata [194 / 390 = 0.497]

5 февраля 2010
Ребенку 2 года, в садик не ходит — домашний. Нам, родителям, надо
куда-то слинять, т. е. кого-то надо, чтобы посидел с ребенком.
Демократические выборы легитимно определяют сиделкой тещу. Преамбула.
Суть. Выясняется на следующий день, что (ребенок вел себя нормально,
никаких претензий) "няньке" вдруг захотелось конфетку. Ну у дочери может
чем-то экзотическим полакомиться можно...
В небольшой вазочке (такую на стол не поставишь) на кухонном столе, в
закутке рабочей зоны мирно покоились в красивых целлофановых фантиках
таблетки для посудомоечной машины... с полосками, вернее слоями.
Во рту чисто, в кишечнике тоже (индусы со своим промыванием, когда
пойдет чистая светлая водичка — отдыхают). Горе... Я не злой человек, но
я плакаль, и, тихо ржал...
Ребенку уже 3 с лишним года, теща случается нянькой, но конфеток больше
не хочет, если быть точным, хочет, но не пробует...
Когда вспоминаем, давимся от смеха, по доброму...


Прислал(a) OsA [193 / 390 = 0.495]

3 марта 2010
Пара рассказов на тему межнациональных отношений:

Первый: летом еду в пригородной электричке, кто ездил – понимает
обстановку. И почти в каждом вагоне находится особо общительный
пассажир(ка) который говорит на весь вагон. Тоже видели, конечно. Темы –
о политике, о семье, о продуктах и их выращивании, сохранения,
транспортировки-продажи вобщем муть жуткая.
В том вагоне сидел пожилой дядька из его речи весь вагон понимал, что он
бывший военный летчик, летал на МИГах, сейчас – огородник-дачник, жизнью
недоволени, не любит евреев и прочие нерусские национальности (т. е. 98
процентов населения планеты, которые как известно нерусские). Окружающим
уже надоело его слушать, они почти не отвечали ему – но ему то болтовней
поделиться хочется. В поисках новых жертв он даже пересел поближе ко мне
и начал мне рассказывать (не знакомясь со мной) о своей доблестной
службе на МИГах в рядах военно-воздушных. Решил я дядю приколоть и как
советуют гипнотизеры подстроившись к его дыханию и манерам, по мере сил
скопировал его голос и громкость голоса :) и говорю:
- Да я ж эти МИГи ваши конструировал и строил!
Дядька почувствовал своего человека и расплылся в улыбке, но я его
прервал:
- Да и констукторов главных знаю! Артёма Микояна – в честь которого у
  МИГа первые две буквы в названии. Хороший был человек, любил со мной по
  армянски говорить! Настоящий кавказский джигит был! И с Гуревичем был
  знаком – от которого у МИГа в названии последняя буква Г. Гениальный был
  конструктор, и меня уважал. Мы с ним вместе иврит изучали, он всё об
  Израиле мечтал - еврей настоящий. Хорошие они МИГи сделали, правда?
Дядька узнав что его любимые истребители МИГи делали армянин Микоян и
еврей Гуревич (что чистая правда!), и в честь них самолеты и назвали,
как-то увял и следующие минут пятнадцать пока я не вышел только
сгорбившись что-то шептал под нос тихо и пил лимонад из бутылочки.

История вторая уже не из жизни а из фильма, правда французского.
Представьте типичная французская мелодрама-комедия, посыльный
(почтальон) приносит мужику письмо от его жены которая решила уйти от
него. Рядом стоят его друзья. А посыльный (очень смуглый, наверняка -
араб) отдав письмо не уходит, то ли чаевых ждёт, то ли – ответного
послания. Брошенный муж читает письмо, на его глазах выступают слёзы, он
чувствует себя униженным и показав рукой на смуглого посыльного говорит
друзьям – «наверное в его стране женщины больше уважают своих мужей».
Услышав эти слова почтальон (кожа темнее чем у Обамы) начинает орать: -
«В какой моей стране??!!! Я – француз, а ты – дерьмо!!!»


Прислал(a) майор запаса [193 / 399 = 0.484]

6 июля 2010
Все жители Хабаровска и близлежащих населенных пунктов знают, что всего
за полтора часа на скоростном теплоходе можно доехать до китайского
городка Фуюань. А там - множество магазинов, магазинчков и бутиков,
рестораны, где на 100 рублей можно объесться китайской вкуснятиной, а
еще - повсеместно пиво по 15 рублей, массажи по 100-200, дешевая
китайская водка и масса других удовольствий. Нет числа приколам,
связанным с повсеместной русификацией этого райского уголка. Вот
некоторые реальные вывески:
"Беременная и детский мир"
"Ресторан Дальневосток"
"Бутий лезвие любви" (на магазине нижнего белья)
"Косметика магазинов"
"Запечь особый горшок ногу баранины"
"Прививка ресницы" (на салоне, где наращивают ресницы)
"Нарастить ресницы придавая форму чашки" (на аналогичном заведении)
Рекламная листовка одного магазина автозапчастей выглядит так: сверху
надпись "АВТОЦЕНТР", далее фотография магазина, а под ней - русское имя
китайского хозяина: Михаил Иванович Чжан, а сбоку - приписка крупными
красными буквами: "САМЫЙ БОЛЬШОЙ В ФУЮАНЕ".
В меню одного ресторана есть раздел "Горячее бляда", а в нем - такие
позиции, как "Свиняные ушки с гурчиками" и "Тареная нога лягушки". Все
это правда!


[193 / 431 = 0.448]

3 ноября 2010
Анекдот про немцев. Из жизни.
Решил меня один немец охмурить, о себе, любимом, в приподнятых тонах
рассказывает."Я, говорит, старый моряк, весь мир повидал, где только не
плавал! И в Russland был и в Ukraine а в Weißrussland тоже..."
Weißrussland - это Белоруссия.. Тут я слегка подвисла и стала
вспоминать школьные знания географии. По моему, нет в Белоруссии моря?
"В каком порту Weißrussland ты был?" - "Архангельск!"-с трудом
выговорил немец. "Так это же Russland!" " НУ не знаю... там было все
кругом weiß...."


Прислал(a) Netto [193 / 318 = 0.607]

19 декабря 2010
Раз тут всё на Гаишна-дорожные темы пишут - я тоже решил обрадовать
случаем- другим из собственной жизни. Речь пойдёт о жадных.

Взмах Полосатого Жезла номер 1:

Еду ночью в начале 2000 г трасса Москва-Питер. Еду быстро (каюсь,
молодой да глупый был, плюс дивчина гарна сидела рядом). Из темноты, как
по волшебству, появляется полосатый жезл к концу которого прикреплён
Гай. Ехал я настолько быстро что пришлось задним ходом метров 300
сдавать. Ну дальше всё как у всех "Капитан Передришенко, денги к
осмотру". Надо сказать что в те уже увы далёкие времена менты (особенно
сельские) были нищи, голодны и ставки были не в пример гумманней
нынешних (инфляция блин). Короче добазарились на 50р (около 2х МРОТов).
Я прикинул, ехать ещё далеко и тормозить каждые 10 км впадлу. Короче даю
ему 100р вместо 50 и говорю "слушай, скажи где следущие стоят", что
характерно, Гай не задумывался ни минуты "Короче будешь проежать
населённый пункт тако-той, перед церквью скинь скорость" Я говорю,
слушай, а ты по рации им скинуть можешь чтоб меня не тормозили
(тороплюсь я), на что получил в ответ "Нееее, ну как я могу, жрать все
хотят, а делиться впадлу"

Взмах Полосатого Жезла номер 2:

Питер, уже где-то конец 2000х. Проехал под жёлто-красный. Взмах!!!
Тпруууу!!! Выходим, предьявляем, каемся. "Ну что будем делать товарищ
водитель?" говорю "а какие у меня варианты - огласите весь список
пожалста" Гай - "Ну что, можем оформить официально нарушение, под
протокол," далее он вскидывает на меня свои чистые очи и смотря мне
прямо в глаза продолжает "Но если Вы товарищ водитель хотите поступить
ПРАВИЛьНО, то протокол писать не будем и оплатим всё на месте". меня так
и подмывало сказать "лучше конечно помучаться", но я торопился, короче
говорю "я товарищ дяденька ДПСник - водитель сознательный и поступаю
всегда исключительно правильно." На лице гайца праздник, говорит ну
хорошо, идёмте к вашей машине, а надо сказать что его напарник тоже
пасётся не подалёку, следит за результатом, но тут Хлоп, очередная
жертва под Желто-Красный и напарник кидается за своей мздой. Мой Гай тем
временем не спуская глаз с напарника говорит мне, "короче надо чтоб на
камере видно было что ты штраф платишь под квитаницию" у них в машине
оказывается стояла. Короче даёт мне квиток ручку и говорит пиши, а затём
даёт мне кошелёк и говорит, чтоб лучше писалось, на твёрдом так сказать.
А сам по сторонам - зырк-зырк и на напарника косит, как там у него дела.
Короче внимание его было притуплено, чем я и воспользовался. Нет я не
стал, как герой Бумера, обчищать бедного Гайца, я просто положил туда
бумажку которая по случайности уже давно лежала у меня в кошельке "Один
Миллион Деревянных Рублей." Ну вы знаете -такие юмористические купюры с
мордой Ленина, Сталина, Обамы Петровича и т. д. Быстро "оплатив" проезд
я вернул кошель владельцу. Мы пожелали друг-другу удачи и большого
счастья в личной жизни и расстались. Мне кажется что я всё-же смог
"Поступить Правильно"

всех с Наступающим.


Прислал(a) dlibman [193 / 393 = 0.491]

1 апреля 2010
Лично мне очень странно увлечение некоторых питием спиртных напитков.
Нет, ну выпить хорошего пива, вина или коньяка, даже водки в приятной
компании да под хорошую закуску – это дело. Раз-другой в год случается.
Но пить постоянно, пропивая все заработанное, и зарабатывать, только
чтоб было что пропивать – это непонятно. Но примеры в жизни встречались.

Однокурсник по имени Стас, «попавший в плохую компанию» на предпоследнем
курсе, рассказывал, что приобщение происходит незаметно. Поначалу
отдельные случаи насвинячиться воспринимаются как приключение, затем –
как рутинное событие вроде обеда. Потом как приключение начинают
восприниматься трезвые дни, полные головной боли и тошноты. Затем вся
жизнь разделяется на покупку пойла, выпивку, опьянение, переходящее в
сон, похмелье и добывание новой бутылки.

Очень скоро узким горлом процесса становится финансовый резерв.
Естественно, придумываются схемы оптимизации затрат. Из поколения в
поколение пьяницы передают друг другу всевозможные способы сэкономить и
как вершину теоретических изысканий – формулу «рубль-градус-литр». Суть
ее в том, что вычисляется интегральный показатель РГЛ, позволяющий легко
сравнивать ценность разных напитков с точки зрения алкаша, озабоченного
не тонкостью букета и послевкусием, а силой удара «по шарам». Формула
проста: крепость напитка надо умножить на емкость посудины и поделить на
стоимость. Чем больше число, тем лучше напиток. Эмпирически выявлено,
что лидирует здесь водка (из-за крепости) и дешевое пойло из гнилых
яблок (из-за цены). Коньяки и шампанское не котируются. Поэтому алкаши,
наскребшие несколько рублей, начинают просмотр винной карты с того
конца, где подешевле.
Что и сыграло однажды со Стасом злую шутку. Уж не знаю, верить ли, что
именно этот случай явился причиной, по которой Стас бросил пить, но факт
остается – не пьет совсем, вот уж более четверти века.

Тематическое отступление. В Советском Союзе пьянство не одобрялось. На
словах, конечно, как и многое другое. На деле прекратить производство и
продажу спиртного у властей и мысли не было – уж очень большие деньги
приносили водка да бормотуха в казну. Поэтому до горбачевского вывиха
мозгов никаких проблем с количеством спиртного не наблюдалось. С
качеством и ассортиментом бывало по-разному, но уж водка-то была всегда.
А чтоб жизнь медом не казалась, придумывалось множество идиотских
правил, к чему советские власти были гораздо способнее, чем к исполнению
своих прямых обязанностей.
Взять хоть вытрезвители. Вот кто может объяснить с позиций здравого
смысла назначение якобы медицинского учреждения, куда м-м-м...
доблестные защитники правопорядка доставляли граждан, чье состояние
«унижаетает человеческое достоинство», с целью бесконечно унизить то
самое достоинство разнообразными способами и содрать за эту «услугу»
червонец?
Или ограничение времени продажи спиртного – в чем сакральный смысл? В
какой-то момент вдруг винно-водочные отделы начали работать сначала с
одиннадцати утра, а потом и вовсе с двух пополудни. Финансово
государство при этом практически не страдает, ибо все, что выставлено на
прилавки все равно будет куплено – уж такой товар. Сильно сомнительно,
что кто-то бросит из-за этого пить. Еще смешнее предположение, что
неопохмелившийся индивидуум станет работать эффективнее на благо и
процветание социалистического отечества. Единственное следствие –
продляются и усугубляются похмельные ощущения, что видимо и есть цель
нововведения. Человеку, позаботившемуся таким образом о
соотечественниках, хорошо бы вставить в жопу сухую новогоднюю елку
комлем вперед, чтоб вытаскивать было труднее.
Еще один способ унизить людей – не давать наличных в руки людей, сдающих
посуду. Были организованы пункты приема стеклотары, объединенные с
винно-водочным магазином. Сдаешь стекло, получаешь пластмассовые жетоны
с выдавленными надписями «1 руб», «50 коп» и т. д., можешь расплатиться
ими у соседнего прилавка. Считалось, что посуду сдают люди, которые
вырученные деньги все равно пропьют, так нечего заморачиваться.

Вот в один такой пункт и завалился однажды Стас в составе небольшой
сбродной компании, имевшей при себе три десятка бутылок для сдачи и
немного мелочи. Сдали тару, получили жетоны, встали в очередь. При
достижении прилавка следовало точно назвать сорта и количество бутылок,
расплатиться без сдачи и убраться без задержки. Иначе могли и побить,
ибо трубы горят. Поэтому на Стаса возложили главную задачу – за минуты
стояния в очереди он, как самый грамотный, должен подсчитать железную и
пластмассовую наличность, поделить сумму на цену самого дешевого пойла
на полке и назвать результат продавщице. Но Стас забыл очки, поэтому на
ценниках различал только крупно написанные цифры, а названия не видел.
Самая низкая цена была 87 копеек за полулитровую бутылку. Опыт
подсказывал, что сравнивать тут нечего – при такой цене РГЛ с гарантией
задирается до небес. Подходит очередь Стаса, он высыпает ровно 6 рублей
9 копеек жетонами и мелочью на прилавок и говорит:
– Семь бутылок вот этого, за 87 копеек!
Продавщица поворачивается к витрине, находит нужное, поворачивается
обратно и говорит:
– Тебе уже вообще все равно, чем глаза заливать? Это квасной концентрат!
Такой успех не снился и всенародно любимому клоуну Олегу Попову. Очередь
сизомордых алкашей топала ногами, аплодировала руками, орала и свистела
от восторга. Получив по ушам от собутыльников, красный как рак Стас взял
водки и вышел.

И не полезла ему эта водка в горло. И все другое потом не лезло. Как
нальет стакан – вспомнит про квас. Так и бросил.


Прислал(a) другой [192 / 446 = 0.430]

20 января 2010
ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА
На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает:
"Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)

У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в
ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".


Прислал(a) лариса [191 / 354 = 0.540]

21 апреля 2010
Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было
взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту
чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока
справку сделает, да все волком смотрит.
А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и
улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли
книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас
тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции
теперь...
Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли
поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать
отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не
попасть.


Прислал(a) veracious [191 / 370 = 0.516]

25 сентября 2010
Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды
с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним
текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [191 / 329 = 0.581]

1 февраля 2010
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того,
что блестит.

 Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской
избе, я записывала особенности псковского говора.
 В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле,
 и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я
не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их
коллекционировать.

 Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, "при
определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской
фамилией".

 Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!

 Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три
месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.

 Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает
материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной
стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая
политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности,
неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и
эффект неожиданности пропадает.
 Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из
профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр
Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в
коллекцию не взяла:))

 КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
 собрано Т. Р. и замечательной Ко
 Ф. И. О.
 Велвл Львович Махараджа
 Давид Ушерович Гесс
 Дыня Самуиловна Мерлин
 Ратмир Абрамович Кицис
 Психея Моисеевна Ватник
 Лолита Мордуховна Подошва
 Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
 Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
 Цилиндра Срулевна Гробокопатель
 Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер
 Ф. И.
 Абрам Гитлер
 Йосеф Маша
 Абрам Любка
 Моня Плешивый
 Соломон Китай
 Илья Нинилак (Калинин наоборот)
 Нафтула Нюренберчик
 Александр Карцер
 Арон Застенкер
 Лея Шеренга
 Терра (имя) Браун
 Абрам Возница
 Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман+)
 Моня Храпливый
 Шлёма Робовыкамень
 Добре Эпштейн
 Илья Ленивкер
 Михаил Клурглур
 Меня Шалашибес
 Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

 Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

 Предметные:
 Моше Шапка
 Фаина Пробка
 Ривка Лопата
 Шмулик Тряпка
 Иммануил Портянка
 Фаина Дратва
 Симон Шнур
 Мотя Нафталин
 Ицык Крахмал
 Лазарь Торф
 Мордух Шарф
 Сима Маховик
 Джульета Медалия
 Яков Медальон
 Мария Справка
 Давид Флигель
 Вера Мебель
 Иммануил Головешка
 Лена Циферблат
 Лазарь Ватман
 Песя Шлагбаум

 Фауна и флора:
 Моня Мерин
 Эсфирь Выдра
 Сруль Тарантул
 Муза Тарантул
 Тамар Блох
 Ханна Вошь
 Иммануил Клещ
 Абрам Хамерклоп
 Лета Зелёная
 Гад Ёлкин
 Йосеф Лесопарпарский (на иврите "парпар" - "бабочка". Такая получилась
"лесная бабочка", порхающая в лесопарковой зоне)
 Цилька Слон
 Моисей Крооова (вот так!)
 Моше Пенёк
 Абрам Лысобык
 Дора Краб (девич.) Рак
 Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
 Цыпа Курица
 Зеев Зайчик (На иврите "зеев" - "волк")
 Тамар Омар
 Белла Хайдак (На иврите "хайдак" - микроб")
 Лев Хибралтар
 Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
 Швинах (имя) Лоренс
 Моше Верблюд
 Арон Баран-Цви ("цви" - "олень")
 Рав. Моше Пантелят (русск.)
 Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)

 Ругательные:
 Ян Фигман
 Худодот Цынман
 Хаим Кукиш
 Мотя Мудак
 Зуся Холуй
 Натан Брехун
 Беня Фрайер
 Соломон Наглер
 Ицхак Фанаберия
 Абрам Бякин
 Меня Бляхер
 Александр Бляблин
 Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным
 знаком на конце!)
 Ави Пукман
 Буся Сралис
 Сруль Хакак
 Духовные лица:
 Шмуэль Пастор
 Сара Попович
 Абрам Католик
 Иегуда Дервиш
 Йосеф Папа
 Зинаида Христити

 Аристократы:
 Фейга Шлафрок
 Пинхас Хальстух
 Зуся Пентхауз
 Мирьям Хреново-Варшавская
 Султан (имя) Шнеерсон
 Хая Опоздовер
 Израиль Бравоживотовский
 Исрул Брунфентринкер
 Исаак Хандельшмуклер
 Арон Ле Шевалье

 Римляне:
 Мордехай Август
 Юлиус Тирас ("тирас" - "кукуруза")
 Тибериус Шнайдер
 Атилла Фишман
 Эрнст Фридмагог
 Менуха Интриллигатор
 Нателла Интервизер
 Хая Юлиусбергер
 Лев Абрамович Сулла
 Ицик Шимонович Протектор
 Израиль Моисеевич Пилат
 Красавицы:
 Бася Хамудис ("хамуд" - "милый, миленький")
 Сара Шнобель
 Дина Черномордик
 Броня-Браха Мундштук
 Хава Ништяк
 Майя Покидала
 Изабелла Любартрит
 Майя Порядочная
 Сара Гренадёр
 Фира Комисар
 Перл Зуб (девич.) Дук
 Кресла (имя) Шварк

 Банда:
 Абрам Крамольник
 Зеев Кромешник
 Исаак Гибель
 Александр Плутт
 Арье Шахермахер
 Шломо Нахрап
 Бася Колдун
 Михаэль Трус
 Песя Шухер
 Фаина Подвальная
 Шломо Квадрат
 Израиль Гроб


 Торговые:
 Абрам Шиллинг
 Яна Шекель
 Хаим Монета
 Цыля Шкурник
 Марк Выгоднер
 Иосиф Лотерейчик
 Арон Выгода
 Перл Якобы
 Драхле (имя) Дорогой
 Гирш Кредит
 Ядя Халява
 Йосеф Пшик
 Абрам Контребуц
 Моше Шиш
 Натан Себе ("натан" - глагол "дал". Получаем: "Дал себе")

 Съедобные:
 Дыня Закускина
 Меир Шкалик (вот бы их поженить!)
 Мириам Сметанка
 Менахем Кура
 Фима Макарон
 Давид Щиборщ
 Всеволод Капусткер
 Зусвази (имя) Редиска
 Мотя Хлебай
 Лейба Градус
 Тушка Фридман
 Песах Кишке
 Сало Шик
 Мотек Цукер ("мотек" - "сладкий, сладенький" )
 Исай Хлеболюб
 Иосиф Блин
 Сруль Шмулевич Пиво

 Отдельная группа, наверное, индейцы:
 Фрида Безрук
 Моисей Безног
 Белла Безнос
 Натан Безглаз
 Барух Безглас
 Герман Одноглаз
 Хая Белыйглас
 Мина Криворучк
 Йони Кривоножк
 Пинхас Кривошей
 Дина Кривогуз
 Мотя Кривошапк
 Борис Крутопейсах
 Натан Крутоног

 Эротические:
 Исаак Хер
 Соломон Пенис
 Сиська Зисман
 Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
 Исай Прохеркус
 Иммануил Жупа
 Абрам Зад
 Мария Мондом
 Сталина Ленинзайн
 Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
 Мирра Хочь
 Зудик Вербал
 Саша Кобеливхер
 Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
 Самуил Однопозов
 Попа (имя) Турфельтауб
 Франтишек Зейбал
 Изя Факер
 Давид Нимфоманиаче
 Арон Хернахер
 Михоэль Хойхер
 Натали Фалус
 Рене Оденхой
 Сёма Злотоябко
 Циля Манда
 Натан Кайф


Прислал(a) alla [190 / 606 = 0.314]

19 февраля 2010
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [190 / 324 = 0.586]

14 июля 2010
В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич
Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую
историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в
которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего
сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал:
«Жоп в России много, а Чайковский один».


Прислал(a) Вячеслав С [190 / 452 = 0.420]

3 ноября 2010
Не знаю, может и рассказывал кто подобные приколы...
Но видел это лично.
Летом поехали с семьей подруги на летное поле местное, возле города. Там
всякие авиационные праздники проводят. парашютисты, авиамоделисты.
У неё папа любитель, авиамоделист, поехал туда запускать свое изделие.
Я же интереса не испытывал к программе, потому и слонялся вокруг
лагерька, где въезд, шатры, пиво-квас...
И увидал: Стоит япошка-воровайка (кто не в курсе - кран-борт, грузовичок
с небольшим краном, сам подъехал-нагрузил, таких сейчас полно).
Стрела у крана в вытянутом положении над кабиной вперёд - метров так на
пять-семь, внизу крюк, на крюке - ведро, под ведром - костёр.
Тушёнку варят!
Ну не найти в поле дров на поперечины и рогатины "классические"...
Ближайшее дерево километров пять, не меньше.


Прислал(a) dansky [190 / 322 = 0.590]

30 декабря 2010
В конторе купили столик, раскладной, он в собранном состоянии в виде
узкой тумбы, а раскладывается "поднимая" столешницы, которые были
бортами этой тумбы, так сказать взмахнуть крыльями. Все бы хорошо, но
вот трудность - собирать некому, заняты все, да и влом. Выделили
молодого парня, студента первого курса технического ВУЗа, он у нас
что-то вроде стажера. Собирать стол решили почему то в центральном холле,
так сказать на виду. Первые пять минут молодой человек изучал
инструкция, и я готов поклясться что в определенные моменты он ее держал
вверх ногами. Далее началось шоу с бубном, ну в смысле с отверткой. За
пятнадцать минут он привинтил одну деталь к другой, при этом успел
порезаться и разбросать всю фурнитуру в радиусе трех метров от себя.
Через полчаса с момента старта столик уже состоял из пяти собранных в
единое целое деталей, оставшиеся восемь валялись уже в радиусе пяти
метров, часть болтов к этому времени была утеряна "безвозвратно". Через
час три секретаря помогали найти болты и гайки. Народ уже забыл что был
"занят", и собрался смотреть шоу. Подтянулся замгендира в сопровождении
техдиректора... Еще через полчаса стол почти собрали, за исключением
одной детали, которую не нашли. Гендир, он подошел к финишу этого шоу,
попросил зайти молодого человека к нему в кабинет. О чем они говорили
никто не знает, но мальчик вышел с тремя тысячами рублей, и списком
учебников. Объяснил что у него будет доп сессия в фирме, ибо гендир, как
преподаватель в прошлом, решил лично поднять уровень инженерной
подготовки своего сотрудника.


[190 / 293 = 0.648]

19 октября 2010
Открыли у нас кафешку, название незатейливое - "Дебют". Первую букву
расколотили в день открытия. Народ валом не валит, да и мимо проходит с
опаской.


Прислал(a) Крендель [189 / 376 = 0.503]

6 января 2010
написал в одном форуме, тема была про семью, народу понравилось, решил
сюда скопипастить, ибо история была с моим участием. Не судите строго.
Вставлю свои пять копеек в тему о семье. По происхождению я мусульманин
и как-то не задумывался о различиях традиций, пока не спросили.
Впрочем, по порядку. Работал в одной маленькой конторе, где помимо
прочих работала одна бухгалтерша. Для меня всегда было загадкой, как у
нее в мозгу устроены причинно-следственные связи. Приведу пример, судите
сами. Прибегает ко мне - "У нас телефоны слушают".
- Почему Вы так решили?
- Подымаю трубку, а там слушают.
Железная логика. Попросил админа найти что-нибудь у нее в аппарате. Он
поковырялся при ней в телефоне, якобы что-то нашел и торжественно извлек
заранее приготовленную детальку, назвав ее искомым жучком - ее это
успокоило.
Так вот, в первый же день, когда случились печальные события в Норд-Осте
(заложники захвачены и непонятно, чем сие кончится), прибегает она ко
мне:
- А почему вы решили именно Норд-Ост захватывать?
Ну, зная ее, я понял, что она имеет ввиду мое мусульманское
происхождение. Мог сказать, что в принципе поначалу хотели сделать так,
а потом решили эдак. Но в то время сия тема не казалась мне смешной - с
дочкой никак не мог связаться, а она большая любительница таких
заведений. Сообщил ей, что на этот раз террористы действовали без моей
указки.
Бухгалтерша не унимается.
Б: - Нет, врага надо знать в лицо. Расскажи, что у вас там принято,
какие у вас обычаи, чтобы мы знали, как с вами бороться.
Просит. Почему бы не рассказать.
Я: - Всякий уважающий себя мусульманин должен иметь гарем.
Б: - А как первая жена отнесется к тому, что муж заводит вторую жену?
Я: - Первая жена трясет мужа, чтобы он как можно скорее привел в дом
помощницу ей по хозяйству, и даже помогает мужу с выбором второй жены.
Б: - А где гарантия, что вторая жена будет хозяйственная и будет
помогать?
Я: - Да Вы что? У нас такая дедовщина в гаремах. Как главная жена скажет
- так и будет.
Дальнейший диалог с ней велся с промежутками на работу и ее осмыслением
услышанного. С каждым приходом ко мне в нашей комнате уже собиралась
толпа зевак, поучаствовать в обсуждении тяжелой жизни в гаремах.
Б: - А у тебя был гарем?
Я: - Обижаете. Конечно, был.
Тут маленькое отступление. Я не очень-то наврал. В свое время жена
попросила, чтобы с нами пожила ее младшая сестра – в провинции работы
нет, а здесь она вроде как будет при деле и на время ее (жены)
командировок присмотрит и за ребенком и за домом. Ну я и согласился.
В шутку называл сей тандем гаремом. Если куда в гости приглашали,
предупреждал, что «я приду с гаремом в полном составе».
Тут кто-то говорил, что от тещи и свекрови надо держаться подальше.
Так вот теща – не самый худший вариант, все-таки другое поколение и
авторитет в глазах жены уже не тот. А тут вроде как ровесница, подруга,
и вроде как в быту участвует. Ее каждодневное и вроде бы справедливое
капание жене на мозги с жалобами на всякие мелочи в мой адрес все-таки
сделали свое дело. Да и жена все-таки почувствовала моральную поддержку
в претензиях в мой адрес. Вниманию всех недавно замужних дам - не
спрашивайте советов у своих незамужних подруг. Особенно у старых дев –
ох уж они вам насоветуют. В конечном итоге пришлось развестись с обеими.
Не скрываю, конечно, сам во многом виноват, ну уже – дело прошлое.
Б: - Так ты же говорил, что у тебя жена была русская.
Я: - Дык – само собой. Посмотрела она, как у нас в гаремах живут – вроде
как сама и попросила пополнения. Ее выбор пал на сестру. Я вроде как был
не против. Друг друга знают. Привыкли друг к другу, не будет разборок
между ними, кто старшая по гарему, а кто еще салага. Да и мне удобно –
две жены, одна теща.
Б: - А у вас считается, что чем больше жен в гареме, тем круче?
Я: - Тут есть маленький нюанс. Крутизна измеряется не по количеству жен.
У нас гаремы измеряются в килограммах. Можно иметь три жены по пятьдесят
килограммов, но круче одна жена на 160 кило. Даже есть такие специальные
семейные весы – каждое утро идет групповое взвешивание. Откармливаешь
жен как следует и перед соседями не стыдно и обоснование есть перед
начальством просить прибавку к жалованию. Ну а если они плохо едят –
приходится брать пополнение.
Б: - А разводился ты как? Два раза?
Я: - Да нет. У нас есть правило, если ты разводишься с главной женой, то
идет каскадное удаление гарема – как папки в проводнике, удаляешь папку
– она удаляется со всеми вложенными папками и файлами. У нас, кстати,
разведенный гарем – круче ценится. Удобнее жениться на готовом гареме –
там уже иерархия вся выстроена, люди уже притерлись друг к другу и мужу
меньше проблем.
Это я к высказываниям в стиле «разведенная жена – некачественная жена».
В случае с гаремом сие с точностью до наоборот.
Фууу… чевойто много написал. Закругляюсь.
А вообще про нашу бухгалтершу есть много историй. Она была источником
хорошего настроения в нашей конторе. Даже на перекур идти не хотелось –
придешь к ней кабинет, пообщаешься, отдохнешь душой, и вроде как
расслабился – можно дальше трудиться.


Прислал(a) bhr [188 / 470 = 0.400]

27 марта 2010
В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и
дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания
местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.

Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом
американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место,
но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с
подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни
настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару
недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this",
сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб
и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).

Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже
что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do
you have fish?" или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее
замысла я оценил несколько позднее.

Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла
она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у
продавщицы: "Do you have bra?".

Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает
Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не
спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.


Прислал(a) Ша [188 / 267 = 0.704]

19 мая 2010
18.05.2010 Киев, университет им Шевченко.

Готовятся к визиту Медведева, разогнали все машины студентов с парковки
перед универом.

Чтобы Президент не обзавидовался.


Прислал(a) сильвер [188 / 411 = 0.457]

22 мая 2010
"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"

Мясо - это еще нормально. У нас продаются яйца "Фермерские". Вроде бы
более гуманно: фермеры остаются живыми... , но разве это жизнь! (((


Прислал(a) Yourrry [188 / 256 = 0.734]

12 июля 2010
У деда 12 июля день рождения - 87 лет. Решил он перед праздником
съездить на место, где родился и показать его внукам, а самое главное,
правнукам. Поехали скромно, 14 рыл на 3 машинах - навороченном крузаке
прадо теткиного мужа, братовых "Жигулях" и папиной всепроходной "Оке".
Посидели, сожрали шашлычку, послушали дедушку, правнуки спели деду (по
собственной инициативе, никто их не напрягал. Ага, напряжешь этих
отморозков...) "Броня крепка и танки наши быстры" в классической
редакции, после чего выпали на поле пастись, обожрались земляникой.
Едем назад. Останавливаемся у дома, где дедушкины родители, прабабка
Ирина и прадед Степан, после войны жили. Начинаем фотографироваться и
все такое.
Далее - собственно хохма. Из-за забора выруливает здоровенная белая
лайка. Подходит к "Оке", презрительно фыркает, деловито обнюхивает
"Жигули", подходит к "Лендкрюзеру", дважды его обходит, после чего
поднимает лапу на переднее правое колесо и...
Комментарий одного из заинтересованно наблюдающих за действом правнуков:
- ЕЕ МЕЧТА СБЫЛАСЬ.


Прислал(a) Епифаний [188 / 429 = 0.438]

22 июля 2010
Хвалебное ругательное слово.

Званый вечер. День рождения хозяйки дома - весьма влиятельной в городе
дамы.
Она встречает гостей в новом шикарном платье.
Всяк входящий поздравляет и расточает комплименты.
Всех переплюнул один весёлый перец. Наговорив "какая ты шикарная,
шарманистая, привлекательная...", вдруг восхищённо добавил:
- Как б..дь!
Этот комплимент был признан лучшим.


Прислал(a) Радиохулиган [188 / 459 = 0.410]

26 июля 2010
"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..."
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во
время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной
частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних
дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму,
посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной
пришли...".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [188 / 424 = 0.443]

29 декабря 2010
Театр начинается с...
Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего
психолога начинается с хорошего секретаря - он и грамотно составит
расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не
встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране
психолога боятся почище зубного), короче - секретарь психолога тот еще
мастер на все руки. Нашей консультации повезло - у нас есть Элла
Петровна.
Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с
детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных
компаниях - короче, молчала по большей части, что в те времена было
золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на
переводческое отделение - престижней даже Иняза. По окончании, само
собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и
до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап
стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то...
Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет
дочка замминистра из сталинского кабинета?
После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким
образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость
издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы
Петровны оказались никому не интересны.
И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание
сразу в яблочко.
Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально.
Клиенты ее зауважали тоже моментально - дама с внешностью секретарь ЦК
предлагает чашечку кофЭ... не везде так!
А мы ее ценим за наблюдательность.

ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный.
Я: что, сдачу сто рублей попросил?
ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...

ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится!
Я: ?!
ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу.
дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот педераст!

Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся
там "в четыре руки".
ЭП: да... говорила я Вам - засранец, а не профессор. вон, за неделю два
рулона туалетной бумаги истратил.


Прислал(a) ЧК_ [188 / 349 = 0.539]

13 января 2010
Преамбула :
1. Имею зарегистрированный травматический пистолет. Для пацифистов -
я миролюбивый человек, пистолет подарили.
2. На время описываемых событий ремонтная бригада что-то срочно
ремонтировала, грузовой и обычный лифт стояли.

Сама история:
Звонок по домофону: «Старший участковый майор Пупкин, откройте,
пожалуйста!» Открываю. Через некоторое время появляются два
милиционера – майор и старший лейтенант. Майор: «Гражданин
гражданинович, имеете травматический пистолет?» Я, удивлённо: «Да!?»
Удивлённо, потому, что недавно уже проверяли. Думаю, ну ладно, мало ли
что. Может быть, кого в новогоднюю ночь подстрелили, всех владельцев
«Осы» обходят. Майор: «А разрешение на хранение продлили?» Да так
уверенно спросил. Я понял, что обходят целенаправленно тех, у кого
просрочено разрешение. В панике прощаюсь со свободой, взяв себя в руки,
с некоторой суммой денег и нервов... Стоп! Спокойно! «Гражданин
милиционер, пистолету с разрешением год всего!» Майор медленно
оборачивается к старшему лейтенанту. Старлей лихорадочно пролистывает
списки. Я через плечо майора тоже гляжу в списки. Ниже моей фамилии чел
с просроченным разрешением, правда, по другому адресу. Беззвучная, но
однозначно понятная артикуляция майора, потом: «... На четырнадцатый
этаж пешком! Гражданин, извините за беспокойство, с Новым годом!
Сидоров, за мной!»


Прислал(a) Электроник [187 / 394 = 0.475]

27 января 2010
Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с
порога начинает тараторить:
- Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е!
Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем
вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее
тахикардия.
- Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю!
- Откуда вы взяли, что у вас тахикардия?
- Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ!
- А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?


Прислал(a) Айболит 66 [187 / 425 = 0.440]

11 июня 2010
Случилось это в одно из воскресений, весной 85г. Служил вместе со мной
оператором дальномера парень по фамилии Сидоренко. Заступаем вместе на
4-ю смену, в ночь. Я на высотомер, он на дальномер. Мой "Вынос" стоит на
командном пункте. Его - в прицепе, но на территории части. В воскресенье,
кроме дежурного по части и дежурного на КП, заступал ещё и
ответственный. Обычно один из замов комбата, начальник штаба или
кто-нибудь из ротных. Короче, часам к трём ночи, спускается к нам на КП
ответственный. Подходит к начальнику смены и кидает ему на стол - сапоги!
- Вот так твои солдаты боевое дежурство несут!!! Развели тут бардак!
и дальше в том же духе. Старлей берёт сапоги. Отворачивает и читает:
"Сидоренко". Берёт громкую связь (слышно на всех расчётах)
Диалог:
- "Дренаж" (позывной Сидора)
Тишина.
- Дренаж
Тишина
- Дренаж!! Твою мать!
- Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко.
- Готовность 1 на КП! (добежать надо за 1 минуту)
- А на х..я?
- Я кому сказал!?
- Ну нах..я, товарищ лейтенант?
- Бляха, тебе что, туго доходит, Сидор?
Снова тишина.
Майор стоит, перетирает со старлеем "за жизнь", то да сё, проходит 10
минут.
Майор:
- Ну где там твоя "босота" шарахается?
Старлей:
- Дренаж!
Сидор:
- Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко.
Старлей:
- Я кому сказал Готовность 1 на КП!!!???
Сидор:
- Ну я же у вас спросил - нах..я!!?
Старлей:
- БЕГОМ СЮДА, А ТО Я СЕЙЧАС ПРИЙДУ!!!!
Сидор:
- Понял. Отбываю.
Майор от смеха чуть кипятком не ссыт. Проходит минута. Прибегает
Сидор. В сапогах!! Старлей приказывает ему отвернуть голенище сапога.
Всё чинно! Стоит "Сидоренко". Майор перестаёт ржать.
Немая сцена.
Старлей смотрит поочерёдно то на майора, то на Сидора. Взгляд типа, ну и
кто из вас теперь дурак? И начинает ржать что есть мочи!
До майора доходит, что он теперь ну ни в жизнь не докажет, что Сидор спал,
да ещё без сапог! Он меняет на лице все цвета радуги. Хватает сапоги и
запускает ими в Сидора! Под истеричный смех старлея, Сидор отбывает на
"Дренаж". Майор молча покидает КП. Я звоню Сидору по "операторской"
(слышат только я, он и планшетист) и говорю: Сидор, ты где умудрился сапоги
выкопать? - Да проще праренной репы! Как этот фуфел орать начал, я сразу
догнал, что влетел! По сторонам глянул. Сапог как Фома слизал! А у меня
здесь "нычка" есть, где я шмотки на дембель "заначил". Так вот эти сапоги
я оттуда и достал.


Прислал(a) Маляка [187 / 426 = 0.439]

4 сентября 2010
Давно-давно в нашем городе открыли новый вещевой рынок. Продавцы там
были - сплошь вьетнамцы! Как-то моя мама решила зайти туда посмотреть,
что к чему. Была она с моим братом, которому тогда было лет пять и он
просто фанател от фильмов про кунг-фу. И вот заходят они на рынок, у
брата округляются глаза, и он во весь голос восклицает: "Мама! Смотри,
сколько Джеки Чанов!"


Прислал(a) Ксюшка [187 / 253 = 0.739]

21 декабря 2010
пре-преамбула: В истории Руси встречались случаи 2-тронного правления.
Борис Годунов и Фёдор 1, Бирон и Анна Иоанновна, можно назвать ещё
несколько подобных царвствований. Сегодня речь пойдёт о последнем из них
(пока) преамбула: Недавно смотрел Новогодний выпуск Comedy Club. Воля
общался с публикой по skype. в какой-то момент Гавр говорит ему "Паша,
тут важный человек пришёл". Воля (не видя кто) "Здравствуйте Владимир
Владимирович и т. д". Гавр перебивает и говорит " Не Паш, не настолько
важный." Воля тут-же "Извините Дмитрий Анатольевич, не знал что Вы
придёте." Ну зарисовка ясна? Тоды плавно перейдём непосредственно к
амбуле.

Нынешним летом был наездом в Питере. Вместе со мной прибыл один мой
знакомый, тоже из Питера когда-то, а ныне проживающий в стране
пластиковых стаканчиков и кока-колы (ны вы поняли). Короче, незнаю какая
его муха погрызла, мож и не муха вовсе была, но решил он украсить свой
рабочий кабинет в своём доме портретами Медведева и Путина. Наверно
сказалось Комсомольское прошлое. Ну отговаривать его я не стал, в конце
то концов, чем бы молодёж не тешилась, главное чтоб ногти не грызла. Ой,
о чём это я? А ну да. Так вот, пошёл он в один книжный магазин и
обломался. Правда только частично. То есть портрет Д. А. Медведева - вот
он пожалста, 30р за одного Медведя, а вот дела с В. В. Путиным оказались
сложней. Нема нигде, в смысле быстро раскупают. Почесав репу, мой
знакомый тем же макаром обошёл ещё 3-4 магазина. Всюду на него печально
смотрел честным взглядом Д. А. Медведев, а вот Путина нигде не было.
Однажды, прогуливаясь по Невскому он затащил меня в очередной магазин
"Может тут есть, всё-таки Невский." И действительно, чуйка его не
подвела - с фото на нас смотрел В. В. Путин лично. Рядом, смущёно
поглядывал со своей фото Медведев. Благо Медведев (в смысле его фото)
уже был куплен, то знакомый востребовал только Путина и приготовил 30р.
Как говорит Задорнов " АГА, ЩАС!!!" "Сто рублей пожалуйста" сказала
продавщица. "Как 100?" опешил знакомый. Деньги в принципе не большие, но
почему разница? Говорит "А Вот я портрет Медведева за 30р покупал, а у
вас тут Путин за 100" Продавщица тут-же отвечает " Так Медведев и у нас
30р стоит, а Путин 100 - Очень Дорогой Человек."


Прислал(a) dlibman [187 / 385 = 0.486]

29 декабря 2010
Когда мне исполнилось три года, родители подарили на День Рождения
(тогда я воспринимал его именно такими буквами) громадную широкополую
соломенную шляпу с ямочкой на верхушке. Чтобы она с меня не сваливалась,
к подбородку мама нашила резинку. В ней я ходил, лазал и падал по нашей
пограничной заставе всё лето. К осени шляпа-аэродром порядком
истрепалась и частично обломилась по краям, солома торчала как из ёжика,
но я категорически отказывался с ней расставаться. Когда ударили морозы
и посыпал снег, сердобольные родители стали надевать её поверх моей
меховой шапки. Из-за широких полей в шляпу набиралось много снега, но я
не уставал его оттуда вытряхивать. Ближе к Новому году родители не
выдержали и сожгли к чёрту эту шляпу. Как сам теперь родитель со стажем,
я их вполне понимаю. Щадя мои чувства, они сказали, что моя любимая
шляпа просто потерялась. Я искал её потом несколько месяцев. Когда мне
было уже лет семь, родители как-то рассказали эту историю гостям при
мне, полагая, что я давно уже забыл про эту шляпу, и что мне будет
смешно. Особенно их смешило, что я оказывается называл её
«моя фуяшка». Но ведь вся моя сознательная жизнь началась с горечи по
потере этой злосчастной шляпы и отчаянной надежды её найти.
Я очень обиделся тогда на родителей, а они на меня.
И вот спустя много лет на острове Бали ко мне подошла смуглая красавица
островитянка и предложила купить широкополую шляпу из необычайно мягкой,
как шёлк, соломки – почти такую же, как в том моём далёком детстве.
Я отказался тогда на всякий случай – у нас в России опять надвигалась
зима…


Прислал(a) Некто Леша [187 / 399 = 0.469]

20 февраля 2010
Может, и писала, тогда, к сожалению, повторюсь.
Иду из магазина. За мной увязывается кот. Ну, мало ли что ему надо,
может, голодный, на подачку надеется. Вдруг кот начинает утробно
завывать. "Неужто,-думаю,-почуял сосиски в вакуумной упаковке?" Через
несколько метров к нему присоединяется приятель, и дальше я двигаюсь,
сопровождаемая уже парой кавалеров под стереозвук кошачьего воя. С
каждым моим шагом котов становится все больше, как из-под земли
появляются (наверно, так и есть - из подвалов выскакивают). Поражаюсь
такой своей популярности среди кошачьего племени. Догадок никаких.
Вскоре вокруг меня крутится уже десятка полтора котов, а я шествую,
как королева в окружении верноподданных. Все это под аккомпанемент на
редкость привлекательного воя, вырывающегося из кошачьих глоток.
Странно, что ж они развылись-то, вроде март еще не наступил. И вот идет
такая милая собачья свадьба в кошачьем исполнении. Встречные прохожие
смотрят кто со смехом, кто с недоумением. Я и сама в непонятках, чем же
вызвано такое внимание.
Причина выяснилась только дома. В кармане рюкзачка лежала бутылочка с
валерьянкой, разбившаяся при неосторожном обращении с тарой. На свежем
воздухе запах не чувствовался, но коты, конечно, унюхали. Я-то почуяла,
только когда в дом вошла. Поведение котов объяснилось.
Теперь я радуюсь, что далеко не все представители усатых-полосатых
испытывают непреодолимое влечение к валерьянке. Если бы они сбежались со
всего нашего старого района (где, как известно, котов всегда много), я бы
от этой стаи не отбилась.
И еще одна проблема: как отстирать рюкзак от этого запаха, если даже
пиво, бывшее в закрытой бутылке, изрядно отдавало валерьянкой. Надо
сказать, ощущения были оригинальными.


Прислал(a) lockrin74 [186 / 294 = 0.633]

1 декабря 2010
Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.

Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по
фамилии Шкалик.
Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия.
Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквы
в фамилии, и стал он - ШКАЛИКом.
Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилии
можно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничего
не придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньше
фамилия была?
Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"


Прислал(a) Дед Мазай [186 / 330 = 0.564]

11 марта 2010
Прочел сегодня историю о совпадении имени у собаки и соседки и
вспомнилась мне история, о которой рассказала моя соседка-бабуля.
Уезжали знакомые соседских знакомых куда-то и хотели пристроить кошку.
Кошечка, почти котенок, маленькая, симпатичная и взяли ее на постой. Но
что-то там у знакомых знакомых не сложилось и обратно они ее не забрали.
А соседи и не настаивали, прижалась она. Вот только имя ее смущало -
Зося. Это ведь человеческое имя, и нехорошо его кошке давать. А она к
нему уже привыкла и отзывалась. И вот соседи, чтобы и кошку не
переучивать и имя изменить начали звать ее Зуся. Вроде все хорошо, и тут
зашла в гости соседка с третьего этажа. (Тут я должен сделать маленькое
отступление. Соседка с третьего этажа из еврейской семьи, в которой если
и не праздновали Йом Кипур, то по крайней мере чтили традиции еврейского
народа). Ну вот и разговорились они, и гостья спрашивает, мол как
кошечку зовут. На что бабуля ей рассказывает историю переименования и
говорит, что теперь кошку зовут Зуся. На что гостья очень удивленно
заявляет: - Но почему Зуся? Это же _мужское_ имя!


Прислал(a) tasic [185 / 383 = 0.483]

17 марта 2010
СЕАНС РАЗОБЛАЧЕНИЯ
Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс
игры вслепую, к нему подошла некая пожилая дама и долго всматривалась в
лицо сеансёра. Затем, обращаясь к противникам Земиша, возмущённо
заметила: "Это явное надувательство! Он вовсе не слепой."


Прислал(a) Леонид Хлыновский [185 / 395 = 0.468]

20 июня 2010
Ещё из нашей постоянно обновляемой коллекции студенческих высказываний
(группа "Преподы России" в "контакте")

Наталия Руденко

"экзамен по безопасности жизнедеятельности вопрос: классификация средств
индивидуальной защиты ответ: противогазы, руспиратуры и ватно-марлевые
прокладки "
___
Марьяна Деканова

"среди славянских союзов племем чудесным образом появились "кривляне"

"название государства "Киевская Русь" происходит от имени корабля
викингов"
___
Ксения Токтонова

"На последнем семинарском рассматривали тему "Революция1905-1907 гг. в
России". Зачетная неделя, поэтому появляются на занятиях и вызываются
отвечать самые одаренные. Отвечает молодой человек. Прошу его уточнить
события по датам. Он: "Кровавое воскресенье было 9 числа, в честь
годовщины победы в ВОВ".
___
Екатерина Романова

"... сочинение писалось по произведению "Война и мир", мелких перлов там
было много, но один запомнился на всю жизнь: "... Самым отрицательным
персонажем был главнокоммандующий немецко-фашистких войск Наполеон..."
___
Сайяр Утяганов:

Вопрос: "Что колеблется в колебательном контуре?"
Ответ (после заминки): "Ну... сам контур и колеблется"
Уже на засыпку: "И как колеблется слева направо или сверху вниз?"
Ответ (заминка подлиннее) "Ну... смотря как поставить".
___
Игорь Смольянинов:

Спрашиваю у студента, который заваливает экзамен по электричеству.
Я: Какой ток течет у тебя дома в розетке ПОСТОЯННЫЙ или ПЕРЕМЕННЫЙ? :)
Студент уверенно: Конечно ПОСТОЯННЫЙ!!!
Я :(: Почему?
Студент: Так он же там ПОСТОЯННО есть!!!
___
Я:" В чем измеряется СИЛА ТОКА?"
Студент довольный, уверенно отвечает: "Ну конечно в НЬЮТОНАХ, это же
СИЛА!"


Прислал(a) Ehrekrieger [185 / 297 = 0.623]

27 октября 2010
Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет,
так что присел на собственность. Вдруг слышу:
- Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем
  никуда, а молодежи совсем не допросишься.
- Но это же табурет...
- Так а что делать.
Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится.
Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать.
- Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть.
- Но я же выхожу. И табурет со мной.
- А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы
  не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда.
Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге,
сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже
умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю,
когда ей выходить.
- Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось.
Потом еще чуть-чуть. И еще.
Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я - делать
нечего, снова уселся на него - конечная, автобус развернулся, и повез
меня в обратном направлении.


Прислал(a) Ариосто [185 / 566 = 0.327]

11 ноября 2010
Вспомнилось после новостей об открытии памятника с ошибками в фамилиях и
именах основателей индустрии космоса (Эйнштейн, Циолковский).
Вконце 70-х прошлого века был в небольшом поселке Кытлым Свердловской
области. Там увидел памятник и остолбенел.
Представьте, на постаменте мужик с винтовкой, покрашен черной краской, а
лицо белой и подпись -"Вечная память трупам павших героев".
Видел своими глазами.
Очень грустно!


Прислал(a) adnrey [185 / 353 = 0.524]

17 апреля 2010
Жизнь все-таки смешнее любых анекдотов. Некий региональных фонд
"Информатика для демократии" издал брошюру под названием "Экономика
нелегального коммерческого секса". Серьезный труд, автор - доктор наук,
сто страниц сплошных формул. Окончательно меня добила глава
"Элементарная функция полезности проститутки".


Прислал(a) Филимон Пупер [184 / 283 = 0.650]

18 июля 2010
Хотя и служил всего два года и оочень давно, с удовольствием читаю
армейские истории. Хотя они обычно незатейливы, полностью они понятны
только армеутам. Для них и пишу.
Зима 1980. Старший лейтенант из Степанакерта (зампотех батальона РЭБ)
командирован для сдачи техники в ремонт, живу в гостинице в глубинке на
полпути из Москвы к Ленинграду. Приходит техника под охраной караула из
нашей части - молоденький лейтенант и три бойца из нашей части. Караул,
естественно, вооружен автоматами, с боевыми патронами, у лейтенанта -
пистолет, т. к. техника секретная. . Лейтенант полгода не видел жену и
крошечную дочку, которые зимовали у родителей в Киеве. Естественно,
военная смекалка подсказала, что пока караул будет ехать по ж. д. в
Степанакерт с пересадками через Москву, Баку и Евлах дней 5, лейтенант в
Москве может сесть на самолет до Киева. У него бы оставалось время,
повидав жену (обоим по 20 с небольшим и с рождения дочки не виделись!) и
дочку, успеть на самолете же в Баку воссоединиться с бойцами.
После "теплой" встречи (ребята намерзлись в теплушке), они отправились
обратно, а я лег спать. Просыпаюсь ночью, в комнате какие-то бойцы с
оружием и старший офицер. Просит представиться, затем приказывает
одеться и следовать за мной. Вопросы пресекает, как и мою попытку что-то
сказать заспанной коридорной. Под конвоем меня выводят и сажают
почему-то в бронетранспортер. Едем наверное с полчаса.
Останавливаемся, вокруг лес и лестница бетонная куда-то вниз. Меня ведут
по каким-то бункерам, множество старших офицеров (у нас всего один был
подполковник самый старший). Приводят в кабинет к генералу, который
представляется какой-то длинной фразой в которой были слова
"уполномоченный военного отдела ЦК КПСС" или что-то в этом роде.
Спрашивает, из такой-то ли я части и что я могу доложить по поводу дела
летенанта Х. (начальник караула мой). Я честно отвечаю, что ничего. В это
время звонит телефон, он поднимает трубку и после пары почтительных фраз
говорит, что не видит другого выхода, и надо поднимать по тревоге
дивизию (какую-то известную, может Таманскую, не помню). Закончив
разговор он смотрит на меня с некотрым удивлением, затем вспоминает,
видимо, кто я, и предлагает думать быстрее.
Я, со своей строны, высказываю гипотезу (двухгодичник ведь), что если
мне расскажут, что происходит, то может я смогу помочь. Генерал,
почему-то удивленный этой мыслью, после паузы сообщает, что на перегоне
Бологое-Москва из поезда, пропал лейтенант Х. С оружием. Дело на
контроле ЦК КПСС. Принимается решение о прочесывании местности вдоль
ж. д. от Бологое до Москвы. Я спрашиваю:
- Что, бойцы тоже пропали?
- Нет, бойцы находятся в комендатуре Курского вокзала.
- А за что?
- За провоз оружия.
- За что?!!! Они же караул!
Оказалось, что в нашей разгильдяйской части никто не обратил внимание на
приказ о запрете проезда через Москву с оружием на время (как оказалось,
последнего) съезда КПСС, который проходил в это время. Тут до меня
дошло, что Х. надо срочно закладывать, а то будет поздно. Я предложил
пока дивизию не поднимать, а попробовать позвонить в Киев родителям его
жены. Меня отпустили и отвезли обратно в гостиницу уже без караула.
Конец истории я узнал из двух источников - самого Х. и офицера нашего
отдела штаба ЗакВО.
Отдел подняли неожиданно по тревоге ночью. Такого случая не помнил
никто!
Наутро, после сидения на тревожных чемоданах, двоих подполковников, с
оружием, отвезли в десантный полк в Кировабаде, посадили в АН12 и
отправили в Киев, естественно, ничего не объясняя.
Там им дали машину, адрес, и приказали отконвоировать Х. в Тбилиси (где
и был штаб ЗакВО).
Сам Х. по приезде к теще и борща, был уведомлен ею, что звонили ему уже
из штаба округа и велено никуда от телефона не отходить. Вскоре наши
подполковники его забрали и отвезли в Тбилиси, очень сочувствуя - парень
был после Суворовского училища, службой бредил, да и выглядел внешне как
немного наивная версия идеального лейтенанта. Будущее его виделось всем
одинаково, т. к. начштаба ЗакВО слыл "зверем".
Х. был немедленно доставлен к НШ ЗакВО. Адьютант в приемной, с большим
сочувствием сказал, что НШ приказал немедленно пропустить Х. Доложив о
прибытии, Х. приготовился, как положено, есть глазами начальство, но
глядя в что-то на потолке, НШ минут 5 рассказывал, какие люди на
немыслимых верхах были подняты ночью (бойцы, когда их повязал патруль на
вокзале, не выдали лейтенанта). Закончив рассказ, НШ наконец перевел
свой взгляд на Х. Неизвестно, что подумал НШ, глядя в голубые глаза
молденького (именно это слово ассоциировалось с внешностью Х.)
лейтенанта, но ничего "зверского", чем славился НШ, в его взгляде Х. не
заметил. Выгнав Х. в приемную, НШ вызвал адьютанта. Когда адьютант
вернулся с резолюцией, Х. некоторе время не мог понять, что адьютант
саказал: "Он за окурок возле штаба недавно выгнал без пенсии офицера,
которому оставались месяцы дослужить. А тебе дал всего 10 суток губы".
Но судьбу не обманешь. Через несколько месяцев, приехав в нашу дыру,
жена Х. так загуляла, что довела его нервного срыва, и, после госпиталя,
он был демобилизован.


Прислал(a) Pavel2 [183 / 386 = 0.474]

28 июля 2010
Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. у берега плещутся 2
тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом.
Подходит с фотиком и спрашивает:
- А куда здесь нажимать?
ответ:
- там сверху кнопка "повар" ))))
так кнопку power еще никто не называл ))))))


Прислал(a) besame [183 / 431 = 0.425]

11 сентября 2010
Учился с нами в институте парень. После «рабфака», армии. Нам 17-летним
он казался уже довольно «старым». Из тех, про кого покойник Евдокимов
говаривал – «.. а МОРДА красссная!». Был кстати спортсменом. Самбо,
дзюдо, 90 кг мышц. Служил он где-то на Севере. В тундре на «точке».
Старшина. Много рассказывал. Смешно, интересно! Петя привет!!
По какому поводу, словом тогда зацепились, я и не помню. Но картинка
вспыхнувшая в мозгу от его рассказа – осталась в памяти. Тогда я и не
понял даже, почему...

«-... Бабка эта при части ошивалась с незапамятных времен. То ли
графиня, то ли баронесса при царе была. Хвастала, что успела Смольный
закончить перед революцией. Потом её и посадили. Она с «черным»
паспортом. ПОЛЯРНЫЙ КРУГ. Выехать никуда не имеет права. А потом...
опустилась-то так, что нигде наверное и жить не могла бы. За свиньями
присматривала. Похоже, они ей дороже людей были.
Один раз ржали до слез: Забирает из столовой помои. Зовет прапора.
- Нет, Вы посмотрите чего ваши повара творят, ладно люди, солдатня, а
  свиньям-то как ето есть???? ПЕРЕЦ и СОЛЬ галимые!!!!!
Зачерпывает рукой полную пригоршню, ПРОБУЕТ НА ВКУС САМА и протягивая
прапору руку говорит:
- Сами попробуйте, ПОПРОБУЙТЕ!!!!!
Мы упали на пол со смеху....... »

Много лет спустя, я понял, почему эта картина стоит у меня перед
глазами...
Что должно было сотворить это быдло с молодой красивой бабой, чтобы
человек ТАК опустился на колени?
Что должна была сотворить эта человеколюбивая власть, чтобы человек
предпочел обедать со свиньями, любить их больше «ближнего» своего.


Прислал(a) av [183 / 514 = 0.356]

20 декабря 2010
Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу
(рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе
акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов. Сообщается, что
Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался
и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды.


Прислал(a) YoOPer [182 / 418 = 0.435]

6 января 2010
Звучит как анекдот, но жизнь иногда бывает анекдотичней.
Включаю телевизор. Рассказывают про очередной пожар на Мытищинской
ярмарке. "Пожар по иронии судьбы начался в павильоне, где торгуют
огнетушителями."
Они что, не могли очаг возгорания этими самыми огнетушителями потушить?
В жизни ничего на этой ярмарке не куплю.


Прислал(a) bikvi [181 / 316 = 0.573]

10 января 2010
Однажды сталинское Политбюро в полном составе пришло на спектакль одного
ведущего московского театра. Давали бессмертную комедию Гоголя
"Ревизор". Актеры играли классно. Когда Городничий произносил свои
знаменитые слова: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" - он при этом
смотрел в сторону Политбюро.
- Уф,- сказал Сталин после спектакля,- всем досталось, а больше всех...-
  вождь нашел глазами маленького тщедушного Микояна,- ему!


Прислал(a) С вятополк [181 / 287 = 0.631]

8 марта 2010
Один мой приятель (П) сам человек довольно-таки религиозный, верит в
Бога, ходит в церковь каждое воскресенье и, собственно говоря, в этом же
духе растит детей.

Ведет он вчера сына (С) в садик и вдруг тот задает ему вопрос:
(С): Папа, а кто такие пи*оры?
Приятель в шоке!! При детях не выражается, не то, чтобы матом - вообще!
С негодованием, что сын эдакое в садике подцепил спрашивает:
(П): А где ты это услышал? Кто тебе это сказал?
(С): Так ты же папа и сказал.
Приятель чуть язык не проглотил. Неужели раздвоение личности, или может
во сне разговаривает... Ужос!!
(П): Когда?
(С): А ты рассказывал, что когда древние люди еще не знали про Бога, то
они поклонялись пи*орам...
:shock: Каким образом 5-летний сын перешел от идолов к пи*орам
неизвестно...

PS: я рад, что живу в современном мире, а не в том, где
поклоняются......


[181 / 438 = 0.413]

17 апреля 2010
В первый же день нашего приезда на Бали получил заслуженных пендюлей от
Насти, потому что выложил фен. Здесь, как оказалось, стационарный фен не
работает. Есть небольшой портативный, но а) он очень слабый; б) розетка
в ванной не работает. Правда, последняя причина все равно делала
использование собственного фена невозможным, но пендюли были получены
все равно. Я тут же позвонил на поддержку и получил клятвенное обещание
все починить. Настя, еще немного побросав молнии, высушила голову в
комнате и мы пошли себе.
Вечером, конечно же, ничего отремонтировано не было. Позвонил второй
раз, поругался, пообещали вырвать сердце у того менеджера, кто принял
прошлую заявку, и прислать его вместе с рабочим для починки фена и
торжественного съедения (сердца, а не фена).
Вчера вечером фен продолжал не работать. Насти не было, но поскольку
ожоги от прошлых молний еще не сошли, я решил упредить ситуацию. В этот
раз звонок был уже на номер, который значился в гостиничном справочнике,
как "для срочных проблем". Через десять минут дядька, действительно
появился.
Вообще мне нравится индуизм. Это религия радости (но об этом позже). И
человек, который зашел к нам в номер, тоже улыбался. Он зашел в ванную,
показал на стационарный фен и сказал: "No!". "No", - согласился я. После
этого он показал на розетку и снова сказал: "No!". И снова я не мог не
согласиться. После этого он вышел в комнату, взял переносной фен,
показал на розетку в комнате и сказал, я бы сказал, веско, зримо, ясно:
"Here!". "Однако, - подумал я. - Человечище!". Дальше наш диалог
протекал в следующем порядке:
- I don't need there, I need here, - сказал я, показывая на розетку в
  ванной
- Here no. There yes, - ответил серьезный человек
- No, - сказал я. - Here
- Not work, - сказал человек, показывая на розетку
- I see, - сказал я
- There, - сказал человек
Я понял, что беседа заходит в глухой угол. Я взял, насколько
можно нежно, человека за руку и сказал ему, что мне не
нужно там, а нужно здесь. И именно так, а никак иначе. Человек взял
штепсель от переносного фена и стал втыкать его в розетки в ванной (их
там две - на 240 и 110 Вольт), показывая мне, что они не работают, и не
переставая улыбаться. При этом он даже всунул штепсель в одно отверстие
из одной розетки и в другое - от другой
- No.
При этом он не переставал улыбаться. Я понял, что у меня сейчас
откроются чакры. "OK, I see", - сказал я улыбающемуся человеку и пошел в
лобби.
В лобби я попросил у другого улыбающегося человека позвать менеджера.
"No problem, - сказал человек. - Но могу ли я сначала узнать Вашу
проблему?". Пришлось объяснить, насколько возможно спокойно, проблему.
"No problem", - сказал человек, зашел в комнату и позвал менеджера,
которому, конечно же, не передал ни слова из нашей беседы. "Hello,
mister! - сказал менеджер. - В чем Ваша проблема?". Чакры были совсем
близко. Я слово в слово повторил ему свой рассказ. Человек внимательно
выслушал и перестал улыбаться. Он полез в компьютер и долго там что-то
щелкал
- В Вашей комнате не работает стационарный фен, - это был не вопрос, а
  констатация факта
- Да. Я знаю
- И розетка в ванной тоже, - это тоже была констатация
- И это знаю
- Вам нужно пользоваться феном в комнате
Мне очень захотелось дать ему в лоб нижней частью ладони.
Так стучат человеку, который вошел в транс,
чтобы вывести его из этого состояния. Но мне удалось сдержаться
- Понимаете, в чем дело. Я _не хочу_ пользоваться феном в комнате.
  Вернее, даже не я, а моя жена. Она, знаете, любит, делать на голове
  всякий stuff
Так и сказал: "Stuff". Человек кивнул головой: "Конечно же,
я понимаю. Stuff, sir". И снова полез в компьютер.
- Я не понимаю Вашей проблемы, но, тем не менее, могу предложить решение
  для нее. Я нашел другой номер для Вас
Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб
становилось непреодолимым
- Понимаете, у меня там вещи. Stuff
Так и сказал - "Stuff". Человек снова кивнул головой: "Конечно же,
я понимаю. Stuff, sir". Но в компьютер больше не полез.
Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб поглотило все
мои чувства. Вполне возможно, что и его тоже. И тут меня осенило
- Возможно, я могу предложить другое решение. Может быть, у вас есть
  такой, знаете, длинный провод с розеткой на конце? Я мог бы воткнуть его
  в комнате, чтобы моя жена сушила голову в ванной
- Конечно же, сэр. Мы немедленно пошлем к Вам человека
Человек улыбнулся мне, я улыбнулся ему и пошел в номер.
Через два часа, когда мы уже засыпали, в номер позвонили. Такой же
улыбающийся человек занес удлинитель. Я проверил - фен работал. Человек
улыбнулся и ушел.
Будда танцевал свой бесконечный танец и осыпал нас цветами...


Прислал(a) Shmyg [181 / 327 = 0.554]

26 апреля 2010
Наверное, каждый может вспомнить какую-нибудь фразу из песни или фильма,
которую в детстве он понимал совсем не так, как нынче. Ну вот, например,
помните многосерийный мультфильм "Приключения капитана Врунгеля"? Там
двое бандито-гангстерито распевают песню, где есть такие строчки:
"Держим в банко миллионо / И плеванто на законо". Мне как-то в детстве
(были это еще брежневские времена) объяснили, что по закону на
сберкнижке нельзя держать больше 10000 рублей. После чего песня
понималась мной так: можно-то всего десять тысяч, а бандито держат
миллионы, тем самым плюя на советское законодательство. А на какое еще?
- поют-то почти по-русски...
Но гораздо более интересную историю я услышала, уже учась в институте.
Была у нас весьма пожилая преподавательница литературы. Происходила она
из весьма интеллигентной семьи, где воспитание детей строилось на
классической литературе. Hапример, стихи там не просто читали, а
декламировали! И вот девочка из этой семьи долгое время была уверена,
что великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин погиб, выражаясь
простонародным языком, по пьянке. Причем убеждение это проистекало
именно из классической поэзии. Помните стихотворение Лермонтова "На
смерть поэта"?
"Погиб Поэт, невольник чести,
Пал, оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!.."
Видимо, у родителей с дикцией не все было в порядке, ибо третью строчку
девочка как услышала впервые, так и запомнила: "С винцом в груди и
жаждой мести...".


Прислал(a) magda zitta [181 / 265 = 0.683]

1 мая 2010
Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в
нём несколько магазинов,"Хлеб","Книги", продмаг "Юбилейный","Хозтовары"
и т. п.
Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но
обычно "на посту"(как в том анекдоте-"... А можете работать после
выпитого литра водки?..-Н-ну, работаю же..) Товаровед интересуется у
одного о местонахождении второго, в ответ:
- Уеби..(послышалось!),.. Уеби..(да нет, точно!).. УЕБИЛЕЙНОГО!!!


Прислал(a) gytamak [181 / 319 = 0.567]

31 мая 2010
КРАСИВЫЙ ЖЕСТ
Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает...
У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а
потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда
местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со
скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит
заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым
жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком
попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было
очень стыдно, хотя я и не специально.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [181 / 361 = 0.501]

9 июля 2010
".. В ближайшее время МТС предложит своим абонентам новую услугу. Услуга
«СуперАОН» позволит определять номер поступающего вызова, даже если у
звонящего подключена услуга «Антиопределитель номера».."
http://www.mts.ru/news/2010-07-04-1386384/

Теперь следует ожидать услуги "СуперАнтиАОН", которая позволит скрывать
номер даже от абонентов с "СуперАОН"ом.
Впоследствии планируется расширить спектр услугами "СуперСуперАОН",
"СуперАнтиСуперАОН", "АнтиСуперАнтиАОН" и др. Публикация списка услуг
_продолжается_ на сайте оператроа


Прислал(a) Vitusaf [181 / 308 = 0.588]

22 августа 2010
Не мое, девчонка на автофоруме рассказала:

Сидели поздно вечером в пабе, подошли пьяные ребята, попросили вызвать
полицию т. к. они тут недалеко прибили парня. Вызвали полицию. Ребята
остались ее ждать. Через час ребята ушли замучавшись ждать. Пришел
патруль, типа, где те, что хотели сдаваться? Ушли. Ну, ладно, а куда?
Вон туда. Ушли в ту сторону. Через полчаса эти же ребята приходят с той
же стороны. Полиция еще не приезжала? Была. Хорошо, мы подождем. Ждали
еще полчаса. Плюнули, ушли. Через полчаса с той же стороны вернулся
патруль, типа, никого не нашли, ложный вызов…


Прислал(a) Лист [181 / 361 = 0.501]

1 декабря 2010
В давно прошедшие студенческие времена наша теплая компания решила
слегка усовершенствовать родной язык.
Дело было в стройотряде - 25 парней и 3 девушки. Строили мы нечто жилое,
трехэтажное и наша "высокая" квалификация в кирпичной кладке давала
массу поводов для "трёхэтажных" же выражений как в адрес кирпичей, так и
для характеристик друг друга. НО! Слух наших девчат мы принципиально
решили беречь. Для этого наиболее "летучие" выражения были сокращены до
аббревиатур - например, ПТНХ (сами догадайтесь что это). "Вершиной"
студенческой мысли стало выражение " рупь пятьдесят семь".
1,57 = 3,14 пополам = пол-"пи" = полный п..ц .


Прислал(a) Майор запаса [181 / 407 = 0.445]

12 мая 2010
Когда мне было 4 года, наш детский садик принял участие в конкурсе
рисунков "СССР в борьбе за мир". Идея рисунка пришла мне в голову сразу:
голубь, несущий оливковую ветвь мира. Голубя я рисовать не умел, зато
любил рисовать крокодила c длинным рядом зубов:

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

а еще остроклювый сверхзвуковой стратегический бомбардировщик, тоже в
профиль. В результате у меня получился пикирующий голубь мира, крепко
сжимающий оливковую ветвь в длинной зубастой пасти.
Вот сколько лет прошло, а мое представление о миролюбивой политике
Советского Союза никак не изменилось :)


Прислал(a) Некто Леша [180 / 493 = 0.365]

14 сентября 2010
Есть под Николаевом село Парутино, возле которого еще в 19 веке нашли
следы поселения древних греков -- Ольвию. Место слияния Днепровского и
Бужского лиманов. С тех пор с переменным успехом и настойчивостью там
копают. Я прикладывал к этому копанию свою лопату в 1986 году.

Но пора и честь знать. Уезжали мы вместе с Сергеем, а точнее не уезжали,
а улетали. Самолет в Киев из Николаева вылетал в начале седьмого утра.
Советские времена, пыльные неторопливые "Лазы" в качестве транспортного
средства, кое-как соединяющего Николаев с Парутино. Шансов попасть прямо
с раскопок на самолет никаких. Поэтому за день до отлета спокойно
уезжаем в Николаев. Билеты на самолет в кармане, вещи собраны и только
одна мысль - где переночуем. Решили не оскорблять парки Николаева видом
палатки и поискать гостиницу. Ну вы поняли, да? Совсем советские
времена, лето в южном городе... После обхода гостиниц пяти, в одной из
центральных гостиниц нас таки порадовали тем, что чтобы просто
переночевать, нужно подойти в 9 вечера и тогда может быть мы получим по
кровати на нос. Приятно погуляли по Николаеву и к указанному времени
потихоньку подруливаем к администратору. Там уже очередь из таких же
страждущих. Становимся за каким-то мужиком и потихоньку двигаемся к
администратору. А вот и мужик перед нами подает пачку паспортов. Начало
разговора с администратором мы пропустили, но некоторые нотки нас
зацепили и мы стали слушать. Если кто пропустил, то повторю, 86 год,
лето, Чернобыль только случился. И вот этот мужик рассказывает
администратору, которая изучает его киевскую прописку в паспорте, что
всеми способами пытался выбраться из Киева, но на самолеты все билеты
раскуплены, на поезда тоже и вообще выбраться из Киева ну никак. И вот
он где-то случайно достал несколько билетов на автобус до Николаева, и
ему с семьей здесь переночевать, и потом дальше искать билеты, куда он
там ехал. Администратор входит в его положение, выписывает ему с семьей
номер и он весь рассыпаясь в благодарностях покидает стойку. И тут
подходим мы. О нашем внешнем виде можно сказать коротко: месяц мы
провели в палатках в поле, под солнцем. Можно и чуть подлиннее -
потрепанные кроссовки, протертые джинсы, непрезентабельного вида
рубашки-тенниски, рожи черные от загара и тяжело небритые. И вот мы
вручаем ей наши паспорта и говорим:
- Нам бы переночевать...
Администратор берет наши паспорта, открывает прописки (киевские), потом
поднимает на нас глаза и с совершенно серьезным видом спрашивает:
- А вы что, из Киева пешком шли?
Выбраться из-за стойки и продолжить поселение мы смогли не сразу. :)


Прислал(a) tasic [180 / 347 = 0.519]

28 сентября 2010
Со слов сотрудника.

Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю...
Останавливает меня симпатичная девушка:
- А не подскажете, где тут поблизости Оптика?
Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на
межгород, через улицу лежит медь, а там - городская линия... Стоп!
- Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , - а не шпиёнка ли предо мной?
- ээээ... Очки купить, а что?..

В отпуск. Срочно - в отпуск!


Прислал(a) Басти [180 / 464 = 0.388]

16 октября 2010
Мы с мужем болеем гриппом. Сидим, рассуждаем - свиной он у нас или
обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это
время, решили - точно свиной!


Прислал(a) jotto [180 / 309 = 0.583]

8 января 2010
История произошла в одной из московских больниц в то время, когда еще в
нашей старане был развитой социализм. Волей случая я оказался в
хирургическом отделении данной больницы. Сосед по палате получил
домашнюю травму и повредил копчик. Для обследования врач назначил ему
рентген. А перед процедурой рентгена - очистительную клизму. Все прошло
гладко, если б не одно но... Рентген сделали, а клизмы забыли отменить.
Только пациент примет незатейливый больничный завтрак, как приходит
медсестра и ставит ему клизму. Такое лечение продолжалось несколько
дней, пока он не поинтересовался у врача - нельзя ли поменять местами
клизмы и завтраки. Врач пошел навстречу пожеланию больному и клизмы
отменили. А больной пошел на поправку и вскоре вышел из больницы.


Прислал(a) serguei [179 / 362 = 0.494]

22 января 2010
Мама дала статейку из журнала. Не поленюсь. Наслаждайтесь

Злой мороз: береги не только нос!

В послепраздничный очень морозный день мы с подругой и нашими парнями
вышли погулять в спальном районе. Вдруг спутнику подруги захотелось
по-маленькому. Общественных туалетов поблизости не наблюдалось. Наш
герой, не долго думая, решил сходить по старинке, под стенку. Мы вежливо
отошли в сторону, ждём. Минут через пять мой Лёша решил проведать
товарища. Вернулся, изнывая от хохота. Оказывается, наш приятель пописал
около водосточной трубы, а после как-то неудачно повернулся и... примёрз
к ней тем самым местом!
Посмеялись. Но надо что-то делать. Я вспомнила, как в детстве прилиплась
языком к железке, и мама лила на него горячую воду. Становится всё
холоднее. "Писающий мальчик" начинает потихоньку подвывать. Мы с
подругой бежим по квартирам. Представьте реакцию бабулек, у которых две
обледеневшие девушки просят ковшик горячей воды. На вопрос "Зачем?"
начинается припадок истерического хохота, который прекращается, только
когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но одна милая
старушка сжалилась над нами и вынесла кастрбльку с крутым кипятком. Мало
того, вызвалась нас сопровождать. Подходим мы с бабулькой и кастрюлькой
к ребятам. Бабка как увидела нашего "мальчика", чуть воду на себя не
вылыла. Подруга выхватила кастрюлю, радостно так подлетела к своему
ненаглядному и вывернула всё прямо на примёрзшее место... Такого крика в
районе не слышали никогда. У меня заложило уши, а полуглухой бабушке
стало плохо с сердцем.
Как мы почти несли невминяемого в травмпункт; как объясняли, почему он
обмороженный и обваренный одновременно, причём в таком необычном месте;
как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже
элементарную помощь; как в связи с этим мы вызвали "скорую";, как
водитель, которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в
кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место);
как потом пришлось всё рассказывать в больнице и опять приводить в
чуство медперсонал; как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то
мази; как мы потом добирались домой в общественном транспорте
(пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили -
всё это уже другая история. НО: этот товарищ за всё прошедшее с момента
происшествия время больше НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.


Прислал(a) anandr [179 / 389 = 0.460]

15 мая 2010
УРАБОТАЛСЯ
Рабочий день у моего зятя Марселя заканчивается поздно, а ещё он иногда
подрабатывает судьёй на хоккейных матчах. После одной весьма напряжённой
рабочей недели моя дочь испытала приятное чувство, когда муж, придя
домой, сказал: "Да, наверное мне следовало бы проводить с тобой больше
времени".
Когда она обернулась, чтобы поблагодарить его за эти слова, то увидела,
что он разговаривает с их собакой Люси.
Розмари Галле. Канада


Прислал(a) Ридерз дайджест [179 / 380 = 0.471]

20 мая 2010
Навеяло историей от 19 мая – как бабочку их уха доставали...
При перевозке пасеки (ночью, типа пчёлы меньше летают) мне одна пчела
забралась в ухо. Пчелы ночью вялые, но ползают активно. Под резинками
одежды пробираются каким-то образом, жалят довольно-таки прилично.
Ужалило меня в тот раз десятка три. Ессно и эта прямо внутри уха
ужалила, но не померла (а обещали...), скреблась лапками, больно -
кошмар.
Поехали в больницу, дежурным врачом оказалась гинеколог (так я первый, и
надеюсь последний, попал к гинекологу), выполнила ритуал полностью –
потыкала чем-то острым, пробовала промыть фурацилином… Вообщем пчелу
утопила, но достать не смогла – типа ухо маленькое, а инструмента
подходящего нет. Пчела лапками уже не скребла – и то хорошо.
Утором на прием к отоларингологу. Первый вопрос – кто у тебя в ухе
ковырялся? На мой ответ последовал выговор – нашел кому уши доверить!
Пчела была извлечена на раз.
Раньше боялся только стоматологов, а теперь еще и при виде гинеколога
вздрагиваю…

А когда меня уже пчела в ухо ужалила и я сидел, ждал, ну когда же
обратно поедем, еще история приключилась.
Я, как человек приезжий и к пчёлам не приученный, оделся в одежду
поплотнее – джинсы, рубашка плотная, халат… и всё равно искусали. А
местные в обычных трениках, футболках. Единственная защита – шляпа с
сеткой. Душно ночью. Ну и сотоварища моего пчела, видимо прямо через
одежду, ужалила прямо в причинное место. Попрыгал он прилично, место
укушенное с кулак раздулось. Ессно советы посыпались – давай к жене
скорей, а то не поверит…
Скрасил он мое ожидание.


Прислал(a) Полковник [179 / 313 = 0.572]

9 января 2010
История из местной хроники происшествий.
Гражданка М., управляя автомобилем Форд-Фокус, не заметила знака
''Перегон скота'', не сбавила скорость и сбила лошадь. Владелец лошади
подал исковое заявление в суд на возмещение ущерба, указывая на то, что
погибшая лошадь Калинка была племенной и породистой. Ущерб он оценил в
500000 рублей. Однако, на суде ответчица М. стала утверждать, что истец
на месте происшествия называл погибшую лошадь не Калинкой, а Малинкой.
Дальнейшее разбирательство дела подтвердило слова ответчицы М. -
сбитая лошадь оказалась Малинкой, старой рабочей лошадью 95ого года
выпуска. Пардон, рождения. Вместо 500000 рублей суд постановил выплатить
сумму по оптовой цене на конину.
Прям не дело, а песня ''Калинка - малинка'' получилась.


Прислал(a) ЕВГ [178 / 319 = 0.558]

21 февраля 2010
«Здесь собрались лучшие геноциды страны! » - заявил Янукович во время
встречи с избирателями во Львове. Помощники лидера «регионалов»
поправили своего шефа: «... не геноциды... а генофонд». Янукович не
растерялся и добавил: «Да, и генофонд тоже»

http://objectiv.tv/010210/36744.html


Прислал(a) Yourrry [178 / 354 = 0.503]

27 марта 2010
Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж
целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну
корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой
Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное
управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..

Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на
25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю
ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.

В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился,
"Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от
реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем
и остался очень доволен.

Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!


Прислал(a) Злоботрясов [178 / 300 = 0.593]

16 июня 2010
Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:

Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!


Прислал(a) Айболит 66 [178 / 379 = 0.470]

15 августа 2010
Очередная история из телевизора.
Дело было много лет назад, на передаче "Брейн-Ринг".
Играли две знаменитые команды - питерская под руководством Александра
Друзя, и одесская под руководством Бориса Бурды - давние соперники.
Вопрос звучал так: Как известно, в древнегреческом пантеоне богов самой
красивой была богиня любви и красоты Афродита. Почему в современном
конкурсе красоты победила бы не она, а другая богиня, Геба?
Кнопку выиграл Друзь и ответил:
- Потому что она была девственницей! (Геба - богиня юности - вечная
  девственница, прим. моё).
И Андрей Козлов признал этот ответ правильным! Но ему тут же подали
сигнал от жюри, и он сказал:
- Извините, тут произошла заминка, надо посоветоваться. Отключите мне
  микрофон!
Но то ли его отключили не до конца, то ли женщина из жюри говорила так
громко, что ее было слышно даже без микрофона:
- Ты что, с ума сошел? Кто тебе сказал, что в конкурсе красоты могут
  принимать участие только девственницы?
После этого Козлов заявил:
- Я не могу принять этот ответ, а что по этому поводу думает Борис
  Бурда?
Бурда ответил:
- Дело, разумеется, не в том, что она была девственницей, а в том, что
  она была не замужем! К конкурсу красоты допускаются только незамужние
  девушки.
Козлов говорит:
- Вот это абсолютно правильный ответ, но он был дан после гонга, и не
  может быть принят. Поэтому вопрос будет переигран.


Прислал(a) Мефодий1 [178 / 382 = 0.466]

14 сентября 2010
Терпеть не могу китайские телефоны. Только из-за их перевода, типа
"тревога"-будильник., но это убило: нет 2рой сим-карты: "СИМА ИНВАЛИД"


Прислал(a) Сайран [178 / 315 = 0.565]

21 января 2010
Как важно знать сленг.
Было это еще в первые годы перестройки, но запомнилось прочно.
На местном телевидении идет музыкальная "поздравлялка": Дедушка Ваня и
бабушка Тоня поздравляют любимую внучку Машеньку с седьмым днем рождения
и просят передать для нее песню "Путана". :-(


Прислал(a) Любимая тетя [177 / 317 = 0.558]

7 апреля 2010
Прочел вчера историю про дипломные проэкты...
Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского
вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра,
которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что
она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной
СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как
неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах)
оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами
совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и
никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже...
В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли
один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом.
Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т. д. там было написано:
"ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и...
Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не
просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат
вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих
молодых балбесов...
Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по
габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно
на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.


Прислал(a) Випер [177 / 414 = 0.428]

5 мая 2010
"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА
В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл
незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его
своим "дорогим другом".
- Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер.
- Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул
  незнакомец.
- Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин.
- Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил
  "дорогой друг".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [177 / 459 = 0.386]

28 мая 2010
Один мой знакомый, пожилой самодеятельный режиссер Митя Майский долго
обольщал юную девушку. Он увлекал ее перспективой творческого
сотрудничества, расписывал блестящее актерское будущее. Но решающей
оказалась фраза: "и тебя у меня уведет - Стивен Спилберг!"

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [177 / 352 = 0.503]

2 июля 2010
Сидим на берегу Волги. Водичка плещется, песочек мягонький, дочка
возится неподалеку. Отличный отдых после трудового дня...
Вдруг муж говорит:
- А ведь где-то здесь Николая утопили. Интересно, он еще целый?
Я внутренне содрогаюсь. Мало того, что мы сидим рядом с местом, где
когда-то утопили какого-то мужика, так еще и моего мужа интересуют столь
странные детали. Поворачиваюсь к нему и содрогаюсь уже не внутренне.
Такой безмятежный вид, взгляд устремлен вдаль...
- Да, памятник Николаю Второму, говорю, где-то здесь утопили. А на его
  место вот Ильича поставили.


Прислал(a) Троша [177 / 400 = 0.443]

13 января 2010
Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад
и рассположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно
было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход,
намереваюсь повернуть налево и вижу >:O на двери висит цепочка как в
музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход! Не понял! здесь
что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло!
Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не
один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у
отражения двери повесили цепочку.

P.S. А моя дверь была двумя метрами дальне.


Прислал(a) Yourrry [176 / 374 = 0.471]

31 января 2010
Разговор в чате:

- У кого-нибудь фото сисек есть?
- Свои надо иметь!


Прислал(a) Немолодой [176 / 354 = 0.497]

3 апреля 2010
Про Генку и тазик.
Есть у меня приятель, Генкой зовут.
В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном
секторе.
Частный сектор, не сахар.. из удобств в доме только умывальник, за всем
остальным на улицу ходить надо..
Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что
хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время,
вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.
Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению:
взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу
собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно
на холод выходить.
Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после
чего начал собираться на работу.
Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как
забывчивость, и он об этом хорошо знал.
«Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про
себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь,
карга старая..
И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить
буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и
так и сделал…
Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда
вернулся с работы и увидел бабкино лицо…


Прислал(a) internal [176 / 379 = 0.464]

21 октября 2010
ЧП в офисе
В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно,
на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика».
Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился
на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез
… Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только
Машу жалко.


Прислал(a) chash [176 / 321 = 0.548]

12 ноября 2010
В одной из популярно-обучающих книг, которые сейчас так популярны, нашел
пример вроде как прикольной рекламы для визитных карточек компании.
Текст девиза на визитке гласил: «Все делают х....о, а мы делаем п....о».
Долго не мог понять, в чем прикол такой, как мне показалось,
антирекламы, а потом понял, что, наверное, я уж слишком не испорчен,
потому, что я прочитал тест так: «Все делают хорошо, а мы делаем плохо».


Прислал(a) Bonifaciy [175 / 319 = 0.549]

23 января 2010
Дочь (3 года) рисовала в альбоме новыми мелками. Смотрю – одного мелка в
наборе уже нет. "А где мелок?" спрашиваю. "Я им йисовала, а он плохой! Я
его выкинула в мусойку!" возмущенно ответила дочь. Заглянула в мусорку –
а там лежит БЕЛЫЙ мелок…


Прислал(a) Ниина [174 / 303 = 0.574]

26 февраля 2010
Начальник сейчас выдал.
Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем
разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На
курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с
ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит:
"Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!"
Я так и осталась на месте от смеха ржать!


Прислал(a) Finrat [174 / 358 = 0.486]

29 марта 2010
Затеяли тут у нас в доме создавать ТСЖ. Мнения как обычно разделились,
кормушка-то неплохая. В общем подделывали подписи, судились, но в итоге
вроде как что-то создали. И одну женщину в подъезде спрашивают, мол,
войдете в нашу счетную комиссию? Она отвечает - вот еще, понабирали уже
туда пожилых. Вы все поумираете, а я за вас отвечать буду...


Прислал(a) abomb [174 / 350 = 0.497]

16 мая 2010
Навеяно историями про надписи на машинах. Недавно видела следующую:
"Свой бампер не обгонишь!".
Очень актуально в условиях московских пробок...


Прислал(a) Artemmida [174 / 301 = 0.578]

23 мая 2010
Только что позвонил в дверь ходячий торговец.
У фирмы день рождение и они дарят нам какую-то дрянь в коробке.
Я говорю: Не буду брать - а вдруг там бомба?
Он опешил, постучал коробкой по стене - говорит: Нет там бомбы!
Я говорю: Она с часовым механизмом!
Он погрустнел, но продолжает напирать: Вот, тут не написано на коробке,
что бомба, а наоборот - то-то и то-то.
Я говорю: Да мало ли чего напишут!
Он еще больше расстроился, чуть не плачет: Я вам точно говорю - нет там
бомбы!
А я отвечаю: А с чего я должен верить?
Он: Ну тогда мы не будем вам ничего дарить!
Я: А мне и не нужна ваша бомба! Забирайте её себе.
Он ушел слегка испуганный - мне показалось, он уже и сам засомневался,
что у него в коробке...


Прислал(a) smetanin [174 / 393 = 0.443]

12 июня 2010
Прям щас (11/06) по ТВ-Центр в программе что-то вроде "Вечер со
Светланой Сорокиной".
С. Сорокина: У нас в процессе редакционного обсуждения темы (синие
проблнесковые маячки) родился такой своеобразный законопроект Указа из
26 слов: "Запретить использование спец. сигналов всем, кроме специальных
спасательных служб [...... ]".
Собеседник: Ну-у.. вы понимаете, такой Указ у нас может принять один...
ээ... один-два человека.


Прислал(a) сссерш [174 / 329 = 0.529]

26 августа 2010
24 августа - День незалежности (независимости - по-украински)
Украины - праздник, еду вечером в маршрутке, маршрутка сворачивает
с привычного маршрута, объезжает перекрытую центральную площадь,
разговор по телефону: та поехали в объезд, сегодня ведь праздник
незаможности (бедности - по-украински). Звучит почти одинаково,
но смысл...


Прислал(a) lidIya [174 / 407 = 0.428]

3 апреля 2010
История и анекдот про половой шовинизьм )

Приходит жена с магазина. Говорит нервно:
- Представляешь, сейчас видела парня, у него на футболке написано
  "G-точки не существует", и шрифтом поменьше - "и клитора тоже", вот ведь
  мудак, а?
Пытаюсь успокоить её:
- Ну, он ведь не отрицает наличие влагалища...

Лучше бы я промолчал...
Пришлось долго кивать и соглашаться с тем, какие все мужики (и я в том
числе) шовинисты. И в подтверждение рассказал анекдот (старый но оч.
хороший): Значит попали муж с женой в автокатастрофу (хорошее начало).
Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она
впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла
пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем
за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа:
- Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом,
  знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии.
Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками
смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и...
пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку:
- Что случилось?!
Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато:
- Я не уверен, но по-моему она захлебнулась.
...
Нет у моей супруги чувства юмора. День как-то сразу не задался.


Прислал(a) anomalia [173 / 408 = 0.424]

28 апреля 2010
Работаю координатором ИТ-проектов, но иногда попадаю на звонки по
вопросам техподдержки:
Клиент (К): Я системный администратор *****. У меня проблема -
клиентская часть ПО не видит сервер.
Я: Сообщении об ошибке всплывает? Что пишет?
К: Не знаю...
Я: Так, начнем с самого начала. У Вас сеть доменная?
К: ..... м-м... не очень...
Я: ... Ж8-0... так, ручками ничего не трогаем, отходим от компьютера и
ждем - сейчас приедет специалист и устранит неполадки.


Прислал(a) Tutor [173 / 409 = 0.423]

5 июня 2010
Лет сорок-пятьдесят назад польское консульство в Одной Из Стран Южного
полушария пригласило на Новый год советское консульство.

Новый год - жара, мозги плавятся. Чужбина. А тут - соседи,
братья-славяне, которые тоже по снежку и ёлкам тоскуют.

Оказалось, польские дипломаты - замечательные хозяева, позаботились не
только об угощении. Был самодеятельный концерт. Когда детишки в
национальной одежде спели и станцевали, хозяева предложили и нашим детям
спеть русскую песню.

Тут-то и выяснилось, что наши к новогоднему пикнику не готовились.
Конечно, был инструктажи об облике советского гражданина, о бдительности
и секретности, но что надо будет хозяев повеселить, никто не подумал.
Халява.

Детишки встали в круг и запели песню, что пели в школе. А тогда в школе
при советском польльстве учили не русские народные песни, а советские
народные. И наши дети запели: "По военной дороге шел в борьбе и тревоге
боевой восемнадцатый год..."

Чем там хлопали советские дипломаты, уже не понять. Но прохлопали. И
песня прозвучала! Полностью!

Больше нас на Новый год не приглашали.


Прислал(a) GEOS [173 / 341 = 0.507]

25 июля 2010
Заметая китайский след...

"Сделано в Китае" - неважная реклама для любого товара.
(Ну, может, кроме каких-нибудь фэнь-шуй артефактов.)

И все всё понимают, что эту вот штуку в Европе за 1 евро не сделать.
Но всё-таки, всё-таки...
Происхождение товара указывать необходимо, но стараются спрятать его
получше. Уже не новость, как крупным шрифтом пишут "сделано для...
такой-то немецкой фирмы, Дюссельдорф" - а в уголке петитом "made in
PRC", в Китайской Народной Республике, понимаете ли, если кто силён в
английских аббревиатурах.

Но это же не предел!
Вот купил я сегодня банку раковых хвостов. Банка как банка, круглая
пластмассовая, на крышке - этикетка, мол, сделано в Швеции специально
для австрийской фирмы Шенкель.
Ну, в Швеции так в Швеции.
Сидим с другом, суббота, пиво, раки, форелька копчёная, то-сё. Красота.

Но впал я в задумчивое настроение и стал вертеть крышку.
Замечаю - что-то не то. Ага! С обратной стороны крышки просвечивают
совсем не те буквы, которые на этикетке.
Что за притча? Вроде и не пили...
Вот поддеваю я этикетку, снимаю, а на самой крышке напечатано уже
по-шведски - и скромно в уголку... ну конечно: "выловлено в пресных
водах Китая".

Слов нет...


Прислал(a) Аксель [173 / 331 = 0.523]

26 июля 2010
Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю.
В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа
пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И
был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал
какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал
собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты
прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели.
Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре,
чтобы героически спасать Изжогина.
Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть
Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на
ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился
Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят
выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные
теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до
Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем
вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты
Сидоров якобы прикрыл его своим телом.
- А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос
  покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом!
- Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его!
И ничего не сображающего Изжогина принялись качать.
Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает
какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.


Прислал(a) Святополк [173 / 475 = 0.364]

14 сентября 2010
Мой сосед работает в *профилактике*, чинит машины, он мне и рассказал
этот рассказ.
Работает у них в гараже один пожилой мужик, маленького роста, худой и
носит очки с толстыми линзами .
И вот в один день во время обеда, после принятия водки, он говорит
коллегам: Нравится мне одна соседка моя, высокая такая, со светлыми
волосами, мясистая такая... столько время к ней подъезжал, и наконец
уломал её на свидание. Вы ребята помоложе, подскажите что мне делать, а
то у меня с потенцией уже давно не то..
Ну ребята похихикали и конечно посоветовали ему Виагру купить.
Настал тот день... этот мужик купил лекарство, долго мылся после работы,
побрился, одел все свежее и пошел на свидание. Весь гараж ждал
следующего дня, чтобы узнать что там произошло .
На следующий день приходит этот мужик в гараж, как в воду опущенный, все
сразу к нему, что мол и как ?
И он говорит: Ничё у меня не вышло.. выпил я вашу Виагру и не помогла
она мне, опозорился я перед такой женщиной... эх вы, не могли мне что-то
дельное лекарство посоветовать ?
Все приуныли, обидно за своего... мужик помолчал, и потом говорит: Со
зрением тоже что-то случилосоь..
Все.. почему? Со зрением-то что ?
А мужик... не знаю что, сегодня проснулся, одел очки, понимаю что в них
вижу хуже, чем вчера. Потом одел очки который я уже много лет не ношу, и
понял, оказывается у меня зрение улучшилось, после вашей Виагры... вот
все гоготали ) Эффект Виагры не в потенцию пошел, а в зрение ) Хоть
какой-то плюс от Виагры получился ).


Прислал(a) SHONZO [173 / 318 = 0.544]

3 октября 2010
Из телефонного разговора.

- Собираюсь завтра к вам в Киев! У вас там как погода? Снега нет?

- Нет! И не было! Привозите сколько сможете, продадим всё!


Прислал(a) Ракетчик [173 / 346 = 0.500]

18 октября 2010
Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом.
По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для
него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один
без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации -
она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в
размякшей глине.
Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома
за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под
цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики - за
заборами спрятанные... И вот приближается ко мне дряхлая старушенция,
такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось
150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне
чего-то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только
приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся.
Она мне: Та-та-та-та-та-та! (как из пулемета).
Я ей (с улыбкой): Сбах-эль-хер! ("здравствуйте" по-арабски) Она мне
опять: Та-та-та-та-та-та-та-та! (еще громче) А ей опять ( и опять с
улыбкой, блин, а что мне делать-то): Сбах-эль-хер! И шаг прибавляю. А
она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит!
Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по-французски
понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А
бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах
по-арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери.
Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала
для очередной очереди говорит мне:
- Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.

Редакции ПолуЧатИнк рассказала Гостья в КиО в воскресенье, 17 Октября
2010 07:58:11


Прислал(a) ПолучатИнк [173 / 477 = 0.363]

10 ноября 2010
работаю я водилой скорой помощи.
едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты
застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что
нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло!
останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений
тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из
машины.
ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с
машиной не гуд ну и прыгнула!!!!


Прислал(a) mustafa [173 / 514 = 0.337]

19 февраля 2010
Вчера сидим на кухне с другом - общаемся, обсуждаем грядущий день
рождения (мой). Друг сообщает, что прибудет на сиё ответственное
мероприятие в полном боевом составе - то есть с супругой и ребёнком.
В принципе явление обычное, но не для друга. Надо добавить, что связан
он брачными узами уже лет 10 и жена его страшная домоседка. Из дома ни
ногой. За последние 10 лет - видел её вне дома раз шесть, не больше.
"Ну" говорю, "тут-та я у тебя её и уведу, дружище!" На что мой друг с
глубоким апломбом заявляет мне - "Да она в жизни от меня не уйдёт. Она
на других мужиков вообще не смотрит!" Выдав эту информацию, он вдруг
приобрел задумчивый вид, резко погрустнел, поднял на меня глаза и тихо
добавил - "Вот это меня больше всего и пугает".


Прислал(a) Daniil [172 / 282 = 0.610]

12 марта 2010
14 марта у нас региональные выборы. Кто-то будет выбирать депутатов
районной и областной думы. Сегодня «Справедливая Россия» засунула в
почтовый ящик рекламу. На листе лощеной бумаги размеров 9х15 см в
середине листа нарисован полуоткрытый рот, ярко красные губы. Сверху как
у кролика из мультфильма торчат два крупных резца. Над ртом крупными
буквами слово «ГОЛО» снизу «СУЙ».


Прислал(a) электрик с лампочкой [172 / 398 = 0.432]

4 апреля 2010
А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта :

"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по
решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку
электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору.
Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.

Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в
расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком
активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их
ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый
налог только по израильским спаммерам — что и является одной из
официально объявленных целей новой законодательной нормы.

Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на
поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании
Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона.
Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета,
доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который
несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на
интернет-коммуникации.


Прислал(a) Dimitri [172 / 291 = 0.591]

20 января 2010
Крещенские традиции
Когда я была мелкая, прабабушка мне рассказывала как раньше в деревнях
они гадали с помощью валенка или сапога на женихов)))
Надо через спину, не глядя, через ворота и\или через крышу девайс кидать
а я всё живо в красках словами обрисовала им и говорю: "ага, идет
потенциальный жених - тут-то ему, опа!, и сапог подкованный в башню
прилетает!!! конечно куда ж он тогда нафиг-то денется))) и так пока всю
деревню-то пройдешь - хорошо если жив останешься! вот он вам - естественный
отбор самых ловких молодых людей. пока одни раны после этого заживляют
другие как раз невест-то и уводят"
ну бабушки повеселились да и успокоились...
Лет так через 10 решила я так погадать... подруги выступали в группе
поддержки, Немного спиртного в мороз, и мы пошли на улицу ГАДАТЬ!.
ничто не предвещало беды :) хех)))) я пробовала 3 раза. В первый раз
было что-то типа пристрелки, ибо подруги как по команде плюхнулись в
снег чтоб не задело. Окошко в туалете типа "сортир" выбила четко на
второй. (жертв не было:) На третий раз, разозлившись, метнула сапог уже
намного сильнее и повыше, просто чтоб кинуть, проклиная себя и
традиции.
в этот раз всё получилось -... перекинула через крышу и даже попала....
В ТРУБУ СОСЕДЯМ! :)

PS а результат? результатом было, что я пошла извиняться к соседям, в
гостях у которых оказался очень симпотичный программист, с которым мы
снова абсолютно случайно пересеклись спустя еще почти десяток лет совсем
в другом месте России. ну а что было дальше - думаю вы сможете догадаться.
у админа (меня) и программера много нашлось общих тем, и гадание к этому
вряд ли имеет отношение :)

Xameleon_ADMinka


Прислал(a) Xameleon_ADMinka [171 / 335 = 0.510]

22 марта 2010
Из подслушанного в кулуарах одного отечественного автошоу:
"Тольяттинский автозавод надо полностью перепрофилировать, с тазиков на
автомобили".


Прислал(a) Старый как дерьмо мамонта [171 / 381 = 0.449]

25 марта 2010
Слышал такую историю (1970-80 гг) о первом секретаре Ровенского обкома
КПУ (компартия Украины, если кто не знает или забыл).
Этот человек как и многие другие партийные шишки тех времен имел
привычку (или принцип) никогда не хвалить работу подчиненных. Более
того, он всегда старался покритиковать ее, даже если все было сделано
безупречно. Хвалил он, как можно догадаться, только тех, кто выше его.
Однажды он инспектировал один колхоз. А там жила бабушка, которая
мастерски умела варить борщи. К приезду высокого гостя она постаралась
на славу и сварила удивительно вкусный борщ - превзошла сама себя...
Так вот этот секретарь за обедом молча съел тарелку борща... Все
смотрели и ждали, что он скажет, неужели и сейчас не похвалит, а
поругает, пардон, покритикует!?
Гость положил ложку на стол и сказал: "Дюже горяч!".


Прислал(a) МАЩ [171 / 435 = 0.393]

20 июня 2010
Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их
соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от
транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор,
если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор
закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет.
И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как
раз воду не отключили, что бывало частенько). Ну колькин отец все это
выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит: "Он
что, дурак? Какая вода, там же электричество!"


Прислал(a) васька [171 / 327 = 0.523]

18 июня 2010
Навеяно вчерашней истории про журналистов, которые снимали Ельцина.

Я работала в одной местной телекомпании несколько лет, и вот однажды
надо было послать съемочную бригаду в пограничную зону. А для этого
нужно было получить официальное разрешение от какого-то важного
пограничного командира (ну, чтобы наших ребят не замели, как
перебежчиков границы). Поэтому наш босс поручил написать одному из
сотрудников письмо в пограничную часть.

Парень, веселый раздолбай, которого звали Леха, сел за компьютер и начал
сочинять требуемое послание. "Уважаемый товарищ полковник... Бла-бла".
Только, журналисты ведь - люди от креатива. И скучно Лехе стало писать
занудное письмо. Поэтому он решил немного развлечься - тем более, что
комната набита другими журналистами, и все смеются и веселятся,
поддерживая его затею.

"Уважаемый товарищ полковник, козел ты драный, пидорас долбаный. Просим
разрешить приехать в вашу ебаную часть для проведения пиздатых съемок".
И вот так весело и с матерками пишется письмо. Все, конечно, поржали,
потом Леха текс этот стер и написал нормальное письмо, как полагается.

И в этот момент вдруг - херак! - вырубается электричество в здании. И
вырубаются, соответственно, компьютеры. Через полчаса, все вернулось в
норму, а тут уже босс зовет - письмо надо отправлять срочно. И так
задержали с отправкой из-за чертовой электрической проблемы.

Леха быстро письмо распечатал и, не глядя, боссу отнес. Все же
поправлено было, как полагается. А босс, тоже не глядя, письмецо
подмахнул. И Леха быстренько по факсу документ скинул.

Через пару часов звонят нам из пограничной части: "Вы что тут, охуели,
что ли! Вы что себе позволяете?!"

Босс в непонятках. Оказалось, каким-то образом (о, чудеса техники!),
когда случилось отключение электроэнергии, в компьютере сохранилась
первая версия письма - с матерками. А, скорее всего, сам Леха и сохранил
ту версию, а новую, исправленную, не успел. И именно это письмо было
заслано товарищу полковнику.

Все, конечно, в итоге разрулили. Босс извинился перед пограничником,
объяснил, что произошло, вместе посмеялись. И у пограничников тоже
нашлось чувство юмора, потому что, когда пришел от них официальный
факс-разрешение, он начинался словами: "Уважаемый директор телекомпании
такой-то, козел ты драный, пидорас долбаный..."


[170 / 504 = 0.337]

5 декабря 2010
Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете -
это же вам не шубу в трусы заправлять...!» После такого сравнения я
понял, что мы действительно тупим!


Прислал(a) chash [170 / 298 = 0.570]

1 января 2010
В Новгородской области есть 2 интересных населённых пункта: Большая
Вишера и Малая Вишера. Один из них - крупный ж. д узел и райцентр с
населением 14 тыс. человек. Ни за что не догадаетесь какой именно.
Правильный ответ - Малая Вишера. А Большая (!)Вишера это маленький(!)
посёлок с населением 600 человек в 15 км от Малой Вишеры. Поэтому
официальная формулировка посёлок Большая Вишера Маловишерского района
часто используется, но звучит как нонсенс.
Разгадка проста - какой-то чудик привязал эти названия к протекающим
речкам.


Прислал(a) Слон Эстонский [169 / 259 = 0.653]

15 января 2010
"Мне ничего не досталось. Ни билетика." Основная N 7 от 14.01.

Да, фортуна часто бывает жестока. Было и со мной такое...

В середине 60-х ломали старые дома на Малой Дорогомиловской. Мы лазили
по брошенным квартирам в поисках диковин. Однажды кто-то сказал, что
видел стену, обклеенную "керенками" - были такие деньги при Временном
правительстве, их выпускали огромными листами, и часто они ходили даже
неразрезанными. Я тогда собирал коллекцию, поэтому сразу туда полез. Да,
там действительно была наклеена на стену синяя царская "пятерка", но
оторвать её целой не удалось. Зато в одном углу увидел тако-ое...

Огромная картонная коробка была набита пачками вроде бы денег! Я кинулся
их подбирать: советский герб, номиналы со многими нулями - но какие-то
"не такие" были те деньги. Повертел я их - и кинул обратно.

Родители потом объяснили: облигации послевоенного займа. Партийцы брали
их в год на сумму двухмесячной зарплаты, беспартийным тоже как-то
всучали. Потом были тиражи выигрышей, но в 1956 - м займы "заморозили"
на неопределенный срок. Косыгин якобы сказал: пока я Предсовмин - пусть
лежат, иначе обвалим всю экономику нахрен. Люди выбрасывали их
коробками!

Вспомнил этот случай лет через десять - когда облигации "разморозили" и
потом многие годы потихоньку погашали. Мои родители погасили их на семь
тысяч!


Прислал(a) alev [169 / 260 = 0.650]

5 марта 2010
Как-то с утра повздорили мы с шефом. Громко хлопнув дверью, я вышел в
коридор и столкнулся с какой-то дамой.

Было видно, что она тоже в ярости. Я сразу почувствовал недоброе.

- Генеральный у себя?

- Да, а что случилось? Может, я могу чем помочь?

- Да вот, ваш менеджер мало того, что нагрубил мне, он меня еще и козой
  обозвал!!!

Тут у меня промелькнула мысль, что если парня уволят, то в этом на 80%
буду виноват я, потому что две минуты назад я сам обозвал шефа козлом.
Ситуацию надо было срочно выруливать. Мне не оставалось ничего другого,
кроме как показать ей на датчик движения от сигнализации в углу, и
сказать:

- Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!

Мадам подошла немного поближе и приветливо замахала рукой. Датчик ей в
ответ приветливо подмигнул зеленым огоньком...

Тем инциндент и закончился. Ну скажите, разве наш менеджер был не прав?


Прислал(a) Степан Кузнецов [169 / 439 = 0.385]

19 ноября 2010
Летом отдыхали с дочкой на Черном море. Жили в небольшом частном
пансионате. Соседями нашими была семейная пара из Мурманска.
Своеобразные люди, но, в принципе, дружелюбные и приветливые. Как-то раз
я на скорую руку варила на обед пельмени. Вошел сосед с кастрюлькой, и
увидев, что я делаю, начал выговаривать, мол, как это можно - ребенка
кормить такой гадостью! Вот он, мол, питается натуральными продуктами, в
данном случае - варит себе яйцо. Я вообще очень спокойно отношусь к
тому, что мне делают замечания, тем более, что жена соседа тут же
пресекла его нравоучения, шутливо сказав с местным выговором: "Леня,
дывись в свою миску!" Но мне очень понравилась трогательная забота
соседа о своем и всеобщем здоровье, если учесть, что помимо домашнего
винца и пива, они с женой КАЖДЫЙ ВЕЧЕР выпивали на ночь
бутылку(0,7)ВОДКИ, а сигарету изо рта вынимали только, когда подносили к
нему стаканчик.


Прислал(a) Тузя [169 / 385 = 0.439]

23 ноября 2010
Позвонил я в турецкое посольство в Праге. Угадайте какую мелодию слушал
в трубке до соединения с нужным мне отделом? Правильно, "Турецкий марш"
Моцарта. Улыбнуло.


Прислал(a) Agvarius [169 / 396 = 0.427]

14 января 2010
Крашеных блондинок не бывает... (с)

Сегодня было где-то минус 12, если не прохладнее. Мы с любимой едем на
метро из гостей и готовимся к выходу на своей станции. Замечаю впереди
нас, у самых дверей, покачивающуюся на каблучках в такт своему айподу
модельную фигурку в норковом полушубке выше пояса, коротенькой минюшке и
явно летних тонких колготках - про таких старшее поколение говаривало:
сам дрожу, фасон держу!
Я, тщательно застегивая свою обширную дубленку, аж передергиваюсь от
зрелища подобной наготы и, наклонившись к уху своей любимой, интересуюсь
- ну КАК же им таким не холодно? Дубак же недетский.
У модницы, не иначе, случилась пауза между песнями, ибо она меня
услышала. Обернулась и, презрительно смерив взглядом дутик-пуховик моей
девушки, ткнула себя пальцем в лацкан и заявила:
- Натуральный мех!

(c).sb.


Прислал(a) Billy [168 / 394 = 0.426]

8 февраля 2010
Пришли в гости к знакомым, где хозяин - "ухогорлонос" плюс логопед в одном
флаконе. Муж в разговоре с ним вместо фразы "Во Владике красивый морпорт
был" выдает:
- Во Владике красивый морпор былт.
Дооолгий ленинский прищур хозяина....
- А я смотрю ты не зря зашёл. По адресу...


Прислал(a) лана [168 / 396 = 0.424]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".