20 февраля 2010
Как мы отмечали Новый 1976 год. В 1975 году я был курсантом 2-го курса
Каменец-Подольского высшего военно-инженерного командного училища имени
маршала инженерных войск Харченко Виктора Кондратьевича.31 декабря,
вывернув все крманы, и собравши все деньги(а получали мы на 2-ом курсе
8р30коп в месяц)наше отделение в количестве 6-ти человек решило самым
достойным образом отметить наступление Нового года. Кому бежать в
самоволку за пойлом вопрос даже не стоял. Как самим шустрым и борзым эта
честь выпала мне и моему другу Виталику, такому же раздолбаю как и я,
трижды сидевшему за время учебы вместе со мной на гарнизонной
гауптвахте. Как стемнело, мы перепрыгнули через забор и затарились в
ближайшем магазине на все деньги 4-мя бутылками по 0,7литра красного
крепленного вина под названием =Рубин=. Перепрыгнув через забор обратно,
мы не рискнули нести вино зразу в роту, а отмерив 4 шага от угла
учебного корпуса, тщательно спрятали бутылки в сугроб. Не поленились,
сняли шинели и замели ими следы, придав сугробу девственный, нетронутый
вид. Дождавшись когда ответственный офицер, построив роту, обьявил: =Я
ухожу на ужин, так что смотрите у меня, придурки=, глядя при этом,
почему-то на нас с Виталиком, мы решили сбегать к заветному сугробу.
Подойдя, мы с ужасом увидели, что девсвенность сугроба нарушена следами
от курсантских сапог и признаками ковыряния в том месте, где мы оставили
=Рубин=. Сердце предательски опустилось ниже ремня. Как оказалось,
напрасно, так как из сугроба мы выудили 2 бутылки водки,2 бутылки сухого
вина =Рислинг=, а потом свой =Рубин=. Не веря своему счастью, принесли
все это добро в роту, спрятали... Кто был курсантом, знает, как мало у
них в жизни развлечений, особенно на 1-ом и 2-ом курсе. По этому мы с
Виталиком не смогли отказать себе в удовольствии посмотреть на тех, кого
мы спасли от грубейшего нарушения воинской дисциплины-употребления
спиртных напитков. Одевшись, мы выдвинулись в район сугроба. Рядом
находился гарнизонный туалет, а так как мы с Виталиком, по своему
раздолбайству, частенько вылизывали его до зеркального блеска, то знали
что внутри есть каморка с уборочным инвентарем. Взяв лопаты мы начали
изображать уборку снега. Решили так-если за спиртным придет наш
курс-отдадим все, если обарзевший 1-й курс-отдадим половину, ну если
3-4-й-нихера на отдадим. Ждать долго не пришлось. Минут через 10 с
шутками, прибаутками, веселым гиканьем, появились 3 курсанта 3-го курса.
Веселость ихняя убывала по мере того, как они углублялись в сугроб.
Вдруг один из них, подбежав к нам, спросил, давно ли мы здесь и никого
ли невидели. Получив отрицательный ответ, забрал у нас лопаты и побежал
к своим. Снег они расчистили в радиусе 5-и метров до самой земли. Мы с
Виталиком смотрели на них и старались не подать виду, так как за такие
шутки над старшим курсом можно было влегкую по сапатке получить. А у них
сначала немая сцена. Три курсанта тупо уперлись взглядом в землю, как
будто ожидали, что ихние бутылки сейчас выползут как дождевые черви.
Потом началось недоумение: Да не может быть, бля, да только-что ложили.
Потом взаимные упреки: Я же говорил сразу в роту нести, а вы давай
спрячем, спрятали, бараны. Опустив понуро головы они удалились. Ну а мы
лишний раз убедились в великой мудрости нашего Народа, которая гласит:
=Дальше положешь-ближе возмьеш=.


Прислал(a) саперы [168 / 306 = 0.549]

11 июня 2010
Все анекдоты рождаются жизнью.. Две девицы-красавицы собрались к
Гадалке. Именно с большой буквы Гадалке. Потому дорога в 180 верст в
один конец их не смутила. Вопросов накопилось множество, да и мучали они
красавиц постоянно: как жить, с кем и еще множество, в основном о
смысле жизни и любви. Плюхнулись в машинку и рванули. Солнышко, весна,
задушевные разговоры. Первая рассказала о проблемах на работе в своей
налоговой инспекции, мужиках-козлах, о дочке, которую собака укусила.
"Бешенная тварь куснула, теперь ребенку 40 уколов в живот скорее всего
колоть будут!" Вторая успокаивает "Не! Счас новые препараты, не 40 штук
вколют, поменьше!"
А тут вдруг из-за кустов выскакивает Продавец ПДД и полосатых палок с
радаром. Верещит страшным голосом о превышении, ну и приглашает на
интимную беседу в свой пепелац...
Куда деваться, пошла расстроенная красавица на поклон к чудищу
страшному, молит его томным голосом: "Заболтались, да не заметили.. Да и
ехали 100 км/ч всего"
Открыл он ее бумажник с документами, да и задумался.. Полистал, да еще
шибче задумался. Провел с ней беседу задушевную, да и вернул права не
наказывая!!
Красавица наша в прострации - не встречала еще такого доброго! Лопочет
чего-то от радости. А чудище Гайское отвечает: "Страшно тебя наказывать,
Красавица! Расстроишься ведь, да и вдруг покусаешь! А в правах у тебя
справка о бешенстве!! А ищщо и пропуск в налоговую. Представляешь,
вдруг, после твоего укуса и я сбешусь! Да еще и в налоговую буду бегать
до конца жизни - за каждый рубль отчитываться!"


Прислал(a) ВитеК [168 / 468 = 0.359]

15 сентября 2010
Люди друг друга не понимают. Не всегда, но очень часто. И хорошо еще
если это непонимание имеет лишь невинные, анекдотические последствия.
Вроде того, что рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в
студенческие годы подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.

Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он
привычно предавался процессу коллективного согрева посредством
недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он
услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и
довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и
несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом
скорее уместно.

Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще
это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь
рабочая команда "Запись дубля!", то есть призыв ко всей массовке
быстренько нахлобучить на себя казенные ушанки, фуражки и шапки-пирожки
и стремглав мчаться на съемочную площадку с целью правдоподобной
имитации народного энтузиазма по поводу зажигательного выступления
товарища В. И. Ленина на собрании профсоюза работников московских
живодерен.


Прислал(a) жаворонок [168 / 374 = 0.449]

11 ноября 2010
Зашел давеча друг, пришел не один а с подкопченой вяленой рыбкой, и
несколькими литрами свежего, живого, наивкуснеишего пива. Как часто
водится у нас Руси, было бы начало, а продолжение всегда найдет себя.
Звонок в дверь, пришли еще пара товарищей, принесли ВОДКИ. За неспешной
беседой возникла идея как скрасить досуг в рамках отдельно взятой
квартиры, решили расписать в картишки. Оговорили интерес и понеслось. Ну
не шла игра у меня, просто не шла, а на кону 50 кукареканий с близь
растущего дерева)))в травмпункт ехали всей честной компанией, время 2
ночи, доктор быстренько подлатал сломаную руку, и задал сакраментальный
вопрос: а нахера ты на тот тополь полез, петухи же по деревьям не
летают... задумался)))


Прислал(a) Ukd [168 / 491 = 0.342]

24 декабря 2010
Велик и славен Сызрань-град...197Хгг. Папа-милиционер в новеньких
погонах капитана ведет мелкого в садик. Торопится. На развод надо.
Сынок преисполненный важности момента торопится вместе с папкой. Впереди
препятствие в виде двух женщин, мелкий выдает: - Папа, а давай вон тех
двух тетенек перегнем (в смысле перегоним). Тетеньки заинтересованно
посмотрели на малыша, папа активно покраснел и очень быстро перегн...
вперед убежал в общем.


Прислал(a) Сергей из конторы [168 / 321 = 0.523]

23 января 2010
Объявился в уездном городе М. как-то маньяк. Время было уже
перестроечное, поэтому маньячеству много внимания уделяли местные СМИ,
публикуя предупреждения, фотороботы мрачного типа в шапочке-пидорке и
интервью с пострадавшими, но выжившими. Публика была тогда вовсе
неподготовленная – по телевизору ни "ЧП" не было, ни "Дежурной части",
ни даже "600 секунд", игнор к потоку говна ещё не выработался и жители
воспринимали маньячество близко к сердцу. Дамы всех возрастов (хотя все
жертвы маньяка находились в диапазоне 15-17 лет) ходили исключительно по
двое-трое, и у каждой в сумочке лежал то молоток, то отвёртка, то
плоскогубцы, а мужики все до единого сняли сверхпопулярные в те годы
шапочки-"петушки" и изо всех сил делали весёлые и открытые морды лиц.
Каждый день ловили очередного маньяка, однако почти сразу же выпускали.
Шёл я как-то на нулевую пару утречком в пол-седьмого. На трамвайную
остановку пилил по тёмному двору. Зимой. Задумавшись шёл и семечки
щёлкал, периодически поднимая руку с семечкой к пасти. И даже не вник,
что на 100-метровом пространстве тёмного двора не оказалось ни единого
человека, за исключением меня и какой-то дамочки более чем среднего
возраста. Однако задумчивость моя быстро кончилась – как только я в
очередной раз сделал движение рукой с семечкой вверх, мне прилетело в
лоб сумочкой, по-моему, с кувалдой. И я возрадовался, что на мне не
"петушок", а нормальная меховая шапка. Потом. Когда встал и смог думать.

А маньяка скрутила в лифте очередная жертва, оказавшаяся дзюдоисткой.
Или не маньяка, а того, кто сел с ней в лифт, но его на всякий случай
посадили на 15 лет...


Прислал(a) Похмелизатор [167 / 294 = 0.568]

1 февраля 2010
Типа того, что как бы...

Был я как-то на дне рождения у тётки. И вот, в какой-то момент встаёт с
тостом её зять (кому тётка, а кому и тёща...) и произносит примерно
следующую речь:

Дорогие, как бы уважаемые гости! Я как бы хочу поднять этот тост за свою
как бы горячо любимую тёщу! Это как бы замечательная женщина. Вы все
знаете, что у тёщ с зятьями часто бывают конфликты. Но у нас с ***ой
***вной никогда никаких конфликтов как бы не было...

И в таком духе минут на 10, регулярно и в самых неудачных местах
подпуская паразитическое "как бы". Тётка героически перенесла эту то ли
хвалу, то ли хулу.

Ну, казалось бы, с кем не бывает - сегодня много кто речь
словечками-паразитами пересыпает, было бы хуже, если бы он "бля"
вставлял. Но вся соль в том, что тёткин зять - адвокат. Так и
представляю себе, как он на процессе выступает: "Мой подзащитный как бы
невиновен! Потерпевшего он убил как бы для самообороны!"


[167 / 426 = 0.392]

1 апреля 2010
В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти,
бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там
негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына
политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно
кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"


Прислал(a) _ [167 / 409 = 0.408]

1 июля 2010
особенности русского покера.
в москве жара -ппц! впопыхах собравшись, с друзьями выехали на
природу-шашлык, водка и тд..
в какой то момент приспичило сыграть в покер-а как играть если фишек нет
а деньги все крупняком. спичек сейчас меньше чем зажигалок.. ну решили
шишек еловых набрать-не игра а сплошное мучение-когда ктонть оллин ходит
и двумя руками передвигает кучу даров природы.
затосковали.. и видим пацан лет 7ми какойто бредет а в руках пачка
конфет эМендэМс (хуй выговорить и написать по русски)-кароче как в
рекламе где красный и желтый всякой фигней занимаются... там
разноцветные конфетки-которые классно совпадают с игорными фишками по
цвету.
- эй пацан!- кричим продай нам свою початую пачку конфет! даем 50рублей.
  он сначала заинтересовался но потом что то его осенило-типа: -что мне
  ваш полтинник в лесу жевать что ли? магазинов то тут нет((
- ну скока хочешь тогда?
- давайте стольник.
- ну согласны.. на бери..
- нет пожалуй отдам только за 150-берет 150 руб а конфеты держит... и
  видим что он опять засомневался..
- ладно заебал говорим-на 300 рублей и без разговором конфеты нам!!!
потом мы вдоволь наигрались.. и про меж делом поняли как этот мелкий
пацан разыграл свои никчемные конфеты стоимостью 12рублей до 300. вот у
кого надо покеру учиться!


Прислал(a) larson [167 / 439 = 0.380]

6 июля 2010
Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему:
- Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински
  церковь, а ёки - река.
Едем дальше, говорю:
- А это река Куркиёки.
Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?


Прислал(a) Айболит 66 [167 / 442 = 0.378]

29 ноября 2010
"Кто украл миллионы советских хоккеистов?". Такие слова я только что
услышал в анонсе какой-то передачи, и тупил некоторое время, не понимая
- откуда в нашей стране СТОЛЬКО хоккеистов? Пока смысл, наконец, не
дошел:) Умеют же у нас строить фразы...


Прислал(a) Тимофей [167 / 368 = 0.454]

18 декабря 2010
Из подслушанного.
- Мне кажется, хотя Лужкова и сняли, он еще не сказал своего последнего
  слова.
- И когда же он это последнее слово скажет?
- Когда его судить будут.


Прислал(a) chetverg9 [167 / 352 = 0.474]

3 января 2010
Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо
сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было
приобресть что-то там из творений Габриэля Маркеса. Прогулялись вдоль
полок, поискали знакомых буквов на корешках - нужных не нашли. Ну, может
плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале - молоденькую такую, с
умненькими такими глазками под очечками шустренькую девицу - Маркес у
вас в хозяйстве имеется? Она - щас посмотрим! - и куда-то ушуршивает.
Через минуту пришуршивает назад с книжкой в клювике и радостным
попискиванием - вот то, что вам нужно! МАРКЕС ДЕ САД!
Мы рыдали...


Прислал(a) AlBear [166 / 415 = 0.400]

8 февраля 2010
Навеяло историей про шредер.

Анекдот:
- Здравствуйте, я – дизайнер.
- Да по лицу видно, что не Иванов.

Теперь история: В начале 90-х годов докатился до нашего офиса
технический прогресс. Мы закупили много разной офисной техники с мудрыми
названиями. Большинство сотрудников на тот момент были в этой области
людьми тёмными, и все эти предметы уважительно называли так, как было
написано в приходных документах. Ну, например, аппарат для факсимильной
связи, или машина для уничтожения бумаг. Лишь единицы избранных знали,
что по-простому это звучит иначе, то есть – факс и шредер. Я в число
этих счастливчиков не входила. Поэтому, когда в наш кабинет заглянул
очередной партнёр с вопросом: «А где у вас тут Шредер?», я, честно
задумавшись и поспоминав, ответила: - «А знаете, у нас, кажется, такого
сотрудника нет». Нужно ли говорить, что просвещённая часть офиса просто
сползла со стульев от смеха. Мне потом ещё долго эту историю
припоминали.


Прислал(a) kaSka [166 / 413 = 0.402]

3 марта 2010
Прошлым летом работал в Германии. В доме, где жил, в соседней комнате
водку пьянствовало "поколение Пепси" из Литвы. Во время развала Союза им
было по 10-12 лет. Поэтому, когда уже достал heaven metal, решил
приколоться. Стена между комнатами была тонкая, да еще со щелью, поэтому
слышимость отличная. Стукнул в стенку и спросил - А "Валенки" слабо
поставить? Минут 15 затишье, я расслабился, а зря. Ребята с вниманием
отнеслись к просьбе "трудящихся". Нашли в Сети, скачали, поставили. Но,
возможно, много выпито было. Они отключились, а я до 5 утра слушал
Русланову, в 5 уже вставать на работу надо было. Даже бессонная ночь не
испортила настроение. Молодцы!!!! Зря ворчим на них, такими же были.


Прислал(a) sidser [166 / 294 = 0.565]

21 мая 2010
По ящику показывают что-то про революцию. Дочь семнадцати лет - с
изумлением в голосе:
- А Ленин-то что там делает?!
Старшее поколение в курсе, что Владимир Ильич не случайно в кадр угодил,
прогуливаясь у Зимнего дворца. А вот "поколение пепси"...
- А что тебя смущает, детка? Ленин - он как бы один из организаторов
  всей этой тусовки.
- Но ведь он был детским писателем!
Однако! Политик, незаурядная личность - да, но детский писатель???
- ????
- А я его в "Букваре" видела.
Старшее поколение помнит, кто был изображён на первой странице
"Букваря"?


Прислал(a) Басти [166 / 275 = 0.604]

10 июня 2010
Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном
техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка
как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у
нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод
сказал что можно одну Тему двоём делать. Ну Он то думал что два
одинаковых кусовых проекта а Мы думали что можно один проект, двоём
"пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчёнку у которой таже
Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу".
Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово! Ждём
последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит:
"Обождём. Куда Он с подводной лодки то денеться! В последний день
подпишет на тройку и это было". Короче. Заходим вдвоём. Гордые как
"Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит "Может
у Вас и одна Зачётка на двоих?" Одному подпишу а вот второй пусть думает
где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти! Берёт мою зачётку и ставит
законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем что делать. В это
время звенит звонок на перемену между парами.
И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!" Спрашивает или паралельники
тоже сегодня сдают. Говорю "Конечно. только у "Людмилы"! В соседней
Аудитории! Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему Три
рубля и говорит: Скажи Людмиле Васильевне что Её в учебную часть к
телефону. Понял? Тот в ответ: Да без проблем! И вот представте себе
такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на
шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом!
Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый"
в стопке. Забрали в Тобус. Вышли -стоим как ни в чём ни бывало. Минут
через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит:
- Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету.
Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе.
Пишем туда Татарина. Девчёнки с группы титульный лист к Пояснилке
перписали. Приходит наш Препод.
Препод:-Ещё желающие сдать есть?
Татарин:- Конечно!
Препод:- Я сказал что без Курсовой не приходи!
Татарин: А кто Вам сказал что Её у Меня нет????
Немая сцена.
Достаёт Курсовой, ложит его на стол. Всё -Картина маслом! Препод в
осадок выпал!!! И говорит: -Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто
умудрился за 20 минут из воздуха- курсовую сделать. Тройку заработал уже
за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!!
Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями
делать ну абсолютно делать нехрен!!


[166 / 542 = 0.306]

26 июля 2010
Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец.
Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем.
Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не
кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным,
поверили. "Степу" стали называть "Тепа". Прошло еще какое-то время, Тепа
свела всех с ума, таблетки "контрасекс" не помогали, ей нужен был КОТ.
Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по
объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей
понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного - ей. НО -
говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю,
говорит, что получится.
Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос,
все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот,
говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не
допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить,
позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что нам
подсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону,
поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота." Я
отвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее
в ванную заперли?" Мне в трубку кричат:"Кот у вас, кот, у него яйца!" Я
не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:"Какие яйца?"(надо учесть
что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В
конце концов я понимаю, что наша кошка - не кошка, а кот. И его надо
срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит
домой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и еще
какой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя,
сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и
ложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца...
Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не
очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:"мой кот не всех
подпускает, может ничего не получится"... Мне думается, что с ним тоже
не все в порядке или у него нет яиц...


Прислал(a) zimasnow [166 / 424 = 0.392]

21 сентября 2010
Дело прошлое. Возвратили Ленинграду прежнее название, Санкт-Петербург, и
демократические руководители города решили отметить это дело. А как же
без гостей!? Чтоб и те приобщились к радости
ленинградцев-санкт-петербурцев. Мой шеф недолюбливал тогдашнего
руководителя города на Неве и послал меня представлять регион. Я тоже
недолюбливал, но заместитель всегда должен быть готов к
замопожертвованию, и, связавшись с питерскими организаторами, которые
обещали встретить в Пулково, полетел. По прилету, выйдя из самолета,
увидел как некоторые садились в черные "Волги" прям у трапа. Еще
подумал: "Мля, демократы, а коммунистов уже переплюнули!" В зале прилета
ко мне никто не бросился, вышел наружу и здесь никто не кричит мою
фамилию. Организаторы хренОвы - колыбель трех революций переименовали, а
человека встретить не могут. Звоню по телефону, отвечают, что меня
машина ждет у вип-зала. Пошел туда. Подхожу, оглядываюсь, где машина. А
двое водил беседуют промеж собой, какого черта они здесь делают и один
из них в сердцах восклицает: "Да, млять, мудака одного из Н-ска
встречаю, у трапа не появился, звоню в управу, мне говорят, должен
подойти, вот и "подходит", а мне еще надо других отвозить!" Подошел к
нему, говорю, что мудак это я и можно ехать! Он всю дорогу извинялся и
просил не говорить начальству. Не сказал...


Прислал(a) вел [166 / 421 = 0.394]

5 октября 2010
История от Марлена Мартыновича Хуциева, рассказанная им самим студентам
режиссёрского факультета.
Молодой, в послевоенные годы поздним вечером ехал в электричке, вдруг
видит - варежки под сиденьем лежат. Думает забыл кто? А варежек своих-то
нету, а зима холоднющая. Но вдруг хозяин найдется? Ему сейчас выходить,
а до конечной 2 остановки. Решил проехать две лишних остановки, потом
вернуться на обратной электричке. Всю дорогу не спускал глаз с варежек.
Хозяин не обнаружился, счастливый взял варежки. А потом оказалось, что
электричку назад, на родную станцию, отменили. В итоге замерзший и
продрогший с варежками, проклиная их и свою алчность, часа два плёл
домой в ночном морозе по полотну.


Прислал(a) оли [166 / 329 = 0.505]

19 ноября 2010
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Телецентр. Подхожу в комнатку начальника охраны, чтоб купить прозрачный
чехольчик для пропуска, а то мой совсем порвался. Начальник лениво
копается в шкафчике. Ищет.
Подходит охранник: Геннадий Петрович, там на проходной какой-то
американец. Пропуск на него заказан, все вроде нормально. Пропустить
его?
Начальник охраны: Что там еще за американец, он по-русски то хоть
понимает?
Охранник:
- А хрен его знает Геннадий Петрович...
Начальник Охраны:
- А фамилия у него какая?
Охранник разворачивает бумажку и читает:
- НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН.
Начальник охраны:
- Так... ладно. Теперь сходи и узнай, понимает ли он по-русски, если
  вдруг понимает, то попытайся спросить: в какую редакцию он пришел и
  зачем..?


Прислал(a) grubas [166 / 381 = 0.436]

5 февраля 2010
Арестованное имущество хрюкало и его съели

Мировой судья назначил жительнице села Красный Чикой Забайкальского края
180 часов принудительных работ, за то, что её семья съела поросёнка,
которого ей передали на хранение судебные приставы

Как сообщает пресс-служба УФССП России по Забайкальскому краю
ответственной хранительницей и гарантом безопасности животного
жительница села Красный Чикой Забайкальского края стала по неволе. Ее
муж задолжал государству три с половиной тысячи рублей за судебные
издержки. Денег на покрытие долга, как и ликвидного имущества в семье не
нашлось, поэтому судебным приставам ничего не оставалось, как арестовать
за хозяйские долги трехмесячного поросенка, который носился по двору.
Поскольку самого должника в момент визита служителей закона дома не
было, скотину оставили на ответственное хранение супруге неплательщика,
письменно обязав ее кормить животное и ухаживать за ним.

При очередной проверке самочувствия «заложника», его на подворье
обнаружить не удалось.

- Ушел в мир иной,- бодро рапортовала исполнителям хозяйка, ковыряясь
  спичкой в зубах.

В итоге приставам удалось убедить суд в том, что поросенок был
благополучно забит и затем безжалостно съеден дружным семейством.

Суд почтил память усопшего обвинительным приговором. В соответствии с
312-й статьей УК РФ (незаконные действия в отношении имущества,
подвергнутого аресту) недобросовестная «охранница» принуждена к 180
часам обязательных работ. Сегодня приговор вступил в законную силу.


Прислал(a) Vivat [165 / 238 = 0.693]

3 апреля 2010
Читаю объявления (ищу квартиру) и тут просто офигеваю, остановившись
взглядом на одном "заманчивом" предложении:

Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег. 15.03.2010. Сдаю комнату с
хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 - 35 лет.
Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет...
И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А
кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться,
скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается...
:):):)


Прислал(a) Наблюдающий [165 / 333 = 0.495]

2 августа 2010
К чему приводит магия чисел.
Обращаюсь к продавщице ларька мороженого:
- Будьте добры "48 копеек" за 50 рублей.


Прислал(a) Ариосто [165 / 301 = 0.548]

15 сентября 2010
Стоим с женой в очереди в Макдоналдс.
она: - ммм... чтоб такого взять, что-то вкусненького хочется...
я: ну по биг-маку и по мороженке.
она: да, да точно.
я: а пить что будем ?
она: я не буду пить.
я: я вот сейчас куплю себе вкусный холодный коктейль ванильный и ты тоже
захочешь.
она: я у тебя отсосу!!! (пытаясь меня переспорить сказало громко)
Очередь легла...


Прислал(a) uxo [165 / 376 = 0.439]

4 октября 2010
Шнобелевская премия-2010

В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной
Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия.
Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за
научные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляют
задуматься».

Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие»
новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что если
надевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет от
падения на льду.

Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - они
предложили лечить астму катанием на американских горках.
Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele
University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают
чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты
премии.

Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом году
американцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в
промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что
микробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы в
лабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла
сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени
- бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с
ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с
бородами из натурального волоса.

В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховых
гигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril
Lynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способа
максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которые
способствуют процветанию мировой экономики.
Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно эти
учреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньги
налогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему в
самую затяжную рецессию развитых экономик.

В области инженерного искусства победили британка Карина
Ацеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканка
Дайэна Гендрон из Национального политехнического института за
совершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета с
дистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичный
способ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применение
в программах защиты природы». На церемонии присутствовали обе
разработчицы.

В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложение
использовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, для
определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей.
Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в нее
входят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премию
за доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.

Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопреки
бытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получили
Эрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски из
техасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университета
и, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководной
протечки нефти.

Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся более
эффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методом
случайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смогли
доказать свое открытие математическим путем.

Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в области
биологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отряда
рукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся)
занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.

Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ее
удостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, что
в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статью
каждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию
разделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применение
математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.


Прислал(a) Appleimage [165 / 328 = 0.503]

10 января 2010
Собралась теплая компания. Когда градус вечеринки уже был достаточно
высоким, кто-то из гостей заметил кошку, которая наведалась из кухни.
Он, умиленный в силу своей поддатости, объявил об этом хозяйке. Тоже
поддатая и увлеченная разговором с кем-то из присутствующих, хозяйка
увидела только, как один из гостей приветствовал вошедшую, вставал и
дружелюбно тянулся к кому-то у нее за спиной.
В результате на возглас "Кошка!" хозяйка величественно ответила:
"Налить и угостить!"


Прислал(a) Поклонник [164 / 324 = 0.506]

6 марта 2010
В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней
ценник: «Лепешка израильская».


Прислал(a) Дядька Женя [164 / 315 = 0.521]

21 июля 2010
За «базар» - отвечаю. Воскресение, послеобеденное время. Возвращаемся с
дачи. На удивление, «пробок» нет, только «легкое уменьшение скорости».
Проезжая вдоль очередного дачного кооператива, замечаю - по обочине, на
встречу нам, какой-то мужик, упорно катит бочонок ярко-голубого цвета,
солидного размера. Очевидно, не легкий, потому, как – упирается изо всех
сил. Может с пивом?
Подъезжаем ближе и, просто, обалдеваю. Я, конечно, не «специалист во
всех областях науки и техники», но понятия имеются. Технический ВУЗ
заканчивали. Отвечаю! Только не смейтесь! «Голубой бочонок», это, ни что
иное, как … РЕАКТИВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ!!! Все признаки «налицо» - с одной
стороны - входное отверстие, очевидно – воздухо-заборник, с другой -
коническое сопло, изнутри покрытое нагаром от сгоревшего топлива…
Я понимаю, что «такое добро» сгодится в хозяйстве у любого русского
мужика, в крайнем случае, на металлолом можно, попытаться, сдать, хотя –
стремно. Но, ГДЕ ЕМУ УДАЛОСЬ СПЕРЕТЬ ДАННЫЙ «МЕХАНИЗМ», для меня так и
осталось, ну очень бо-о-льшой, загадкой


Прислал(a) levon [164 / 363 = 0.452]

30 ноября 2010
Вчера: Слушаю новости, передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан,
ИЛ-76. И говорят, что он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И
никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии
серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.


Прислал(a) мрт [164 / 374 = 0.439]

14 декабря 2010
Служил я срочную в Кишенёве, который тогда входил в состав ещё СССР, в
одной из частей связи, в рем. роте. Часть была кадрированная, поэтому
офицеров и прапорщиков было чуть меньше чем солдат и сержантов. К слову
я имел больше всех залётов, записанных в лист взысканий и поощерений, а
так же единственный кто удосужился благодарственного письма на родину
родителям, но это другая история. Так вот, так как рем. рота отвечала за
состояние всей техники состоящей на вооружении нашей части, большее
время мы проводили в "парке". Парк автотехники находился в районе долины.
У нашего комбрига было два зама. Зам по тылу полковник К... и зам. по
вооружению полковник Д.... И вот однажды нам пришлось менять задний мост
у "таблетки" кто не знает - санитарная машина УАЗ. Т. к. рота наша была
в составе 18 человек, а лебёдки конечно не было, то в боксе дело
выглядело так: вся рота облепила уазик стоящий на яме, со всех сторон,
мост отвинчен, а двое "молодых" должны после того как мы его дружно
поднимем, вытащить задний мост, и подвести под него "козлы" с ударением
на о, на которые мы его поставим. И вот каритна маслом: мы дружно
поднимаем уазик, а он не лёгкий, мост выкатывают, мы держим уазик
навесу, "козлы" уже тащат, и в этот момент открывается дверь бокса,
заходит полоклвник Д... и видя эту картину, начинает кричать: Что вы
делаете? БРОСЬТЕ!!! "Молодые" пугаются, шутка ли полковник приказал!
Ступор. А мы держим, потому что если бросим - останемся без ног....
Сквозь зубы шипим - СТАВЬ "КОЗЛЫ"!!! А полковник Д... - ОТСТАВИТЬ!!! Мы
уже в голос: "КОЗЛЫ"!!! БЛ..ТЬ!!!!!!! ПОУБИВАЕМ НАХ...!!!!! Ступор
проходит, мост выкатили, козлы подставили, мы дружно ставим уазик,
выдыхаем, и тут КОРОННАЯ ФРАЗА полковника Д...!!!: "Что вы делаете!!!
Тут же думать надо"!!! потом маленькая пауза - (мы красноречиво
молчим....)и он сам себе отвечает: "А что думать? НАДО ПОЙТИ ПОДУМАТЬ О
ЧЁМ ДУМАТЬ!"......... И УХОДИТ!!!! Наверно пошёл думать...... Занавес!
Все валялись......


Прислал(a) Доктор Ватсон 1985 [164 / 318 = 0.516]

5 января 2010
30 декабря 2009 г., Владивосток, центральная площадь.
Гуляем с женой после Аватара 3D. Вдруг слышен страшный треск, и
20-метровая наверно новогодняя елка, самая дорогая в России
(10,5 млн руб с игрушками, кремлевская всего 2,9) нехило начинает
крениться в нашем направлении и наконец рушится почти нам на голову,
вокруг подпрыгивая катятся елочные шары размером с арбуз.
Офигение полное. Хором: такой кадр пропал!!!


Прислал(a) Некто Леша [163 / 365 = 0.447]

26 августа 2010
Из книги старого московского таксиста.

Возил я большого коммерса на лимузине. Коммерс - иностранец, неделю в
Москве, неделю - на исторической родине. Машина - в моем распоряжении.
Я и на дачу на ней, и по своим делам...

Еду, вижу девушка голосует. Дождь лупит, а она в босоножках. Дай, думаю,
подвезу. Останавливаюсь, опускаю стекло. Села, поехали.

Сидит, молчит, глаза раскрыла. А салон в лимузине светлый, кремовый.
Сарай большой, никогда в таком не ездила. И вот это солнце и выдает:

- Какая у Вас красивая машина! Волга, наверное?


Прислал(a) mers6000 [163 / 369 = 0.442]

28 сентября 2010
Девиз: "Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали."

В Австрии институт похоронных услуг - доходное дело, но главное,
монопольное, так как количество похоронных бюро до недавнего времени
было строго лимитировано.

И вот диалог:
Сосед, он же собутыльник похоронных дел мастера (ПДМ):
- Уж на мне-то ты денег не заработаешь!
ПДМ: - Это почему же? Я один гробовщик на весь Брегенц!
Сосед: - А я велю себя кремировать...
ПДМ: - А... А что, в Сант-Галлен (там, в Швейцарии, был ближайший
крематорий) пешком пойдешь?


Прислал(a) клоп [163 / 349 = 0.467]

29 сентября 2010
На охоте я был один раз в жизни. В 1988-мом. На гуся. С военными. 12
человек, включая меня. Уболтал меня на это дело сосед-прапорщик, даже
ружьишко дал. Пить вояки начали ещё с вечера. Утром загрузились в
восьмиосный тягач, на каких ракеты возят, и поехали. По дороге
останавливались и добавляли. На месте нас встретил невесёлый лесник:
- Мужики, дичи нет. Вчера были браконьеры, всё распугали.
И действительно, гусей не было. С горя приняли ещё, и поехали обратно.
На окраине какой-то деревушки бабка пасла гусей. Нас осенило! 12 гусей,
по числу охотников, были куплены за какие-то копейки, и погружены в
тягач. Поеахли. Гуси, гады такие, начали гадить. На что водитель заявил,
что дальше не поедет, ибо ему потом машину отмывать. Поблизости
оказалось озерцо, уже покрытое тонким льдом. Мы выстроились недалеко от
берега. Я, как самый трезвый, брал гуся, подбрасывал, а владелец гуся
стрелял по нему. Всё шло хорошо. Когда дошла очередь до последнего гуся,
все уже успели перезарядить ружья... Хозяин гуся вскинул ружьишко, я
подбросил гуся, щёлк... Осечка. А ружьё - одноствольное... Хозяин гуся
начал лихорадочно перезаряжать ружьё, а гусь расправил крылья, и пошёл,
пошёл в сторону озера. Ещё немного, и уйдёт, и даже если его
подстрелить, то с тонкого льда будет не достать. 10 ружей выстрелили
почти одновременно. Попали все. То, что осталось от гуся, было загружено
в машину вместе с остальными тушками. Вечером вся компания собралась в
гостях у незадачливого стрелка на гусятину. Его жена вынесла гуся со
словами:
- Серёжа, сколько дроби в твоём ружье?! Я заколебалась выковыривать!


Прислал(a) Алекс Ю [163 / 419 = 0.389]

29 декабря 2010
Короче, у энергетика в компьютере вышел из строя жесткий диск. Я
поставил ему подменный компьютер, он написал служебку и сегодня со
склада выдали ему жесткий диск. Звонит: Мне жесткий диск дали, приходи
замени.
Я: Щас тут закончу и это не пять минут.
Он: Не пизди, я посмотрел - тут только два винта отвернуть.


Прислал(a) гы [163 / 354 = 0.460]

3 марта 2010
Cобрал самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...

Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на
соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от
такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки
надевают.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы
продолжаемся.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает
шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок
поменяют.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена
серьезная работа.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Безумное размахивание руками закрыло работу ног.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Японец хотел собой разбить лед.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Дайсуке Такахаси мечтает стать школьным учителем. Это незазорная мечта.
Японский учитель зарабатывает больше российского.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Судьи — те же самые люди. Сейчас мы узнаем, есть ли у них совесть.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Катарина Витт всю шею вытянула, чтобы рассмотреть Ламбьеля.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Как поступят судьи — по справедливости или как обычно? По понятиям
ребята поступили. Боженька им судья.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канада — Россия — 7:3! Ур-ра! Овечкину, Ковальчуку спасибо! Мутко
спасибо!
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут радиослушатель у нас спрашивает: почему про Ванкувер мы всякий бред,
всякую ерунду несем, но при этом такими радостными голосами. А вам что,
было бы лучше, если бы мы всякую ерунду говорили, но скучными, сонными
голосами?
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут меня редакторы спрашивают, что это за хлопки в эфире. Так это я
хлопаю!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Первый блин комом у России получается в большинстве.
Роман Скворцов, Сергей Гимаев, хоккей, «Россия 1»

Один мой приятель недавно сказал, что Овечкин очень любит плеваться. Не
знаю, мне кажется, не больше других. Кстати, в далеком детстве, когда я
только начала смотреть хоккей, мне очень нравилось, когда игроки на
скамейке плюются. Не знаю, почему. Что-то фрейдистское, наверное.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Честно говоря, даже не знаю, что можно смешного сказать про этот
матч. Или про сборную Чехии. Ну разве что фамилии их перечислить.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Бегут секунды, бегут конькобежцы — голландец отвалился.
Александр Гришин, конькобежный спорт, «Россия 2»

В День защитника Отечества кому, как не прекрасным дамам, отстаивать
честь нашей страны!
Дмитрий Губерниев, биатлон, «Россия 1»

О боже, мы даже японцам проигрываем! Нас полощут все кому не лень. Мы —
лузеры!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Нас сроду не обгоняли ни польки, ни японки, ни француженки. Ну ничего,
будем привыкать.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген, вы знаете, больной человек. Легкий астматический налет на
легких.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген близка к тому, чтобы финишировать первой и стать трехкратной
олимпийской чемпионкой. Но главное теперь для нее — не забыть показаться
пульмонологу, чтобы, не дай бог, болезнь легких не усугубилась.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Вы только посмотрите, как отлично скользят лыжи, даже в горку! Это
всецело заслуга российских сервисменов: Они настоящие «Битлз»! «Битлз»
мировой смазки!
Дмитрий Губерниев, дуатлон, «Россия 1»

Маккормик продемонстрировала, что хорошо умеет работать щеткой внутри
дома.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Американок нужно загнать в большой загон.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Для японок Ванкувер является тем самым местом, откуда для них восходит
солнце!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Наш камень буквально ногтями зацепился за круг! Когда я сказал, что наш
камень зацепился… нет, конечно, наши ведь желтыми играют!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Присутствие наших камней в доме выражается в их полном отсутствии.
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Я считаю, что те навыки, которые развивает керлинг, мужчинам не нужны!
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Канадские телеоператоры не показали старт нашего Максима Вылегжанина.
Теперь все жители Удмуртии имеют полное право набить морду… первому
встретившемуся канадцу.
Владимир Гомельский и Кирилл Набутов, лыжный спорт, Первый канал

Сценарий последних 15 минут не известен никому! Вообще никому!
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— Метисы — потомки женщин и… эээ… мужчин…
— Французов!
—... которые как раз уходили глубоко в лес…
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Эскимосы используются только у нас — в качестве мороженого.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— В делегации Эфиопии — три человека!
— Это идут марафонцы.
— Вы недалеки от истины — это лыжники.
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Флаг несет Лилия Лудан — пусть она меня простит — сорокалетняя
саночница, причем настоящая — 90 килограмм живого веса.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал


Прислал(a) SPSKA [162 / 326 = 0.497]

16 марта 2010
Был у нас в горном старичок один, хоть и профессор, однако
непосредственный такой, простой - дитя природы. Да и в силу почтенного
возраста всё ему уже стало, какгрицца, фиолетово. То есть не шибко
обременял он себя разными там условностями.

Так вот, пришел он как-то перед 8 марта к секретарше кафедры, милой
молодой даме, и спрашивает: "а ты не знаешь, кому на баб деньги
сдавать?"


Прислал(a) Ehrekrieger [162 / 402 = 0.403]

24 апреля 2010
О вреде чистоты....
Работал водителем на заводе. Завод старенький - машины дохленькие, но
гоняли нас нещадно по командировкам, в месяц дней по 6 только дома
ночевал. Так что машину не то что мыть, а стекла, как говорится,
протереть толком некогда. Отдельно скажу, что машина была со мной
ровесница - оба с ЗиЛом с 1979 г. в. Ну вот помыл я как-то кабину перед
тех. осмотром, а кузов не стал, начальник орет, типа мой всю. Делать
нечего - премия покрыться может - отмыл. Оказалось цвета он синего и
неплохо под четырехлетним слоем грязи сохранился, даже на душе приятно
стало - стоит мой кормилец многострадальный блестит весь. А в следующем
рейсе раму порвало да так что восстанавливать бессмысленно - проще
выкинуть, вот и получается, что видимо на грязи все и держалось. Не
очень весело, но все как есть. Да и надежность советского автопрома
удивляет - столько лет проходить в рейсах и сломаться только на 28 годе
службы.


Прислал(a) phantom79 [162 / 309 = 0.524]

12 мая 2010
Навеяли цитаты из радиопередач.
Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно,
но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа
Маршака?"
Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю
команды знатоков стоило бы быть пообразованнее.
Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в
ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять
же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую
Чехов написал в 1905 году?"
Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла
бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.


Прислал(a) Генрих Монт [162 / 388 = 0.418]

6 августа 2010
Преамбула: в гражданском законодательстве есть такое понятие как
индоссамент, то есть передаточная надпись на ценной бумаге (например, на
векселе). Ставится при передаче от одного владельца к другому.
Законодатель радостно обозвал лиц, участвующих в этом деле, сложными
названиями- индоссантом (того, кто ставит ту самую передаточную надпись)
и индоссатом (того, кто получает эту подписанную ценную бумагу).
А теперь собственно история:
Идет сдача экзамена по гражданскому праву у юристов.
Преподаватель: Скажите-ка мне, уважаемая, как называется передаточная
надпись на ценной бумаге?
Студентка судорожно вспоминая произносит: Ма..
Преподаватель заинтересованно: Дааа?
Студентка уже с некой долей уверенности смотрит на преподавателя
заглядывая ему в глаза: Манда...
Преподаватель, с еще большей заинтересованностью, в ожидании выставился
на студентку: И...?
Студентка, уже уверенная в себе, произносит радостно: Мандатизм!
Преподаватель улыбаясь, с любопытством: А как простите, называют лиц,
которые участвуют в этом?
Студентка все также уверенно и радостно: Мандатисты!
А что, звучит ) Даже как-то более торжественно, чем написано в законе)


Прислал(a) Надежда_В [162 / 280 = 0.579]

27 сентября 2010
Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож,
добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два
милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
- А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже
  никого не возьмем.


Прислал(a) 080 [162 / 437 = 0.371]

26 ноября 2010
Эстонскому флоту посвящается. Был в Эстонском флоте корабль "Ахти" -
убийца авианосцев. Способ изготовления: берёте норвежское китобойное судно
1960 года постройки 20 метров длиной, отколупываете пушку против китов и
ставите пушку против самолётов образца 1937 г., красите в серый цвет,
готово дело. Команда отборная, в смысле отбор происходит по принципу
российского стройбата. Итак: пятница, вечер, "Ахти" назначают дежурным
кораблем. Капитан строит команду и говорит: мы дежурим, никому не
уходить, а у меня дела, буду завтра до поднятия флага или послезавтра.
Только кэп скрылся, команда услышала повтор истории, но уже от стар-меха,
на этом офицеры закончились. На стихийном митинге матросы
постановили: 1 Анархии не допускать; 2 Разобраться, что означает приказ, не
уходить. 3 При многократном переводе русский-эстонский, эстонский-русский
получилось, что приказ звучал как: на дежурном корабле оставить дежурного
матроса (если будет скучать, пусть по флоту пройдется и ещё 2х-3х дежурных
наидёт). 4 Команда из армии не уходит, а организованно как и подобает
эстонским морякам идёт в кабак. 5 Быстро согласно принятым решениям и
поступили. Через три часа поступает приказ: тревога, дежурному кораблю
выйти в море. Командующий Эстонским флотом Т. Кыутс. Звонок вахтенному
офицеру базы принял помощник, старший матрос, решивший не тревожить
начальство такими пустяками, а сам передал на "Ахти", ну типа страна
маленькая, можно и в глаз получить от сослуживцев, найдут. На "Ахти"
пьяный дежурный по команде тревога побежал в кабак за командой, так как
неприлично двум офицерам командовать одним матросом. Вернулись удачно.
Следующий этап, найти офицеров. Сложность в том, что капитан знает телефон
старшего механика и наоборот, на базе никто. Вахтенный принимает
нестандартное решение, как никого не подставить, и звонит командующему базы
флота с вопросом о номере телефона своего командира, а то ему командующий
флотом звонил по поводу тревоги, а вахта его найти не может, в ответ
услышал что все в порядке, сейчас все уладят. В результате капитана и
стар-меха встречало, а корабль провожало все высшее начальство флота. На
мероприятии и на подготовке к нему ни одного приличного слова не звучало,
даже предлоги какие-то матерные были. Корабль отшвартовываетса за
секунды, не экипаж а морские ниньзя, обнаружить можно только по запаху,
чеснок+лавровый лист, жуют постоянно как жвачку. Отходит на 20 метров и
гаснет главный двигатель. Один из команды подумал тогда, нас утопят
силами остального флота, а скажут что это российское секретное оружие и
всем хорошо, Россию боятся, Эстонию жалеют деньгами, а эти козлы умирают
героями. Не успели, корабль наваливается на правый створ порта, матросы
на месте, встают на нужный курс, заводятся, уходят. Вопрос, что за
маневры? В машинном отделении есть расходный топливный танк с мерною
трубкой которая при полностью полном баке и при полностью пустом выглядит
одинаково, почти. Перепутали. Все эстонские моряки пострадали только
морально.


Прислал(a) mart [162 / 563 = 0.288]

30 ноября 2010
С голливудским кино страшно за наших детей.
Дочь 4 лет попросила на день Рождения - БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого
ужастика она насмотрелась, оказалось - от Шварценеггера в "Коммандо"
тащится...


[162 / 430 = 0.377]

14 января 2010
БРАК ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА
Некоторые люди довольно цинично относятся к браку.
А недавно мы с моим женихом выяснили, что похожих взглядов
придерживаются некоторые официальные учреждения. Пойдя подавать
заявление, мы увидели на нужной нам двери надпись:
"Комната 509. Заявления о вступлении в брак. Выдача разрешений на
ношение оружия".


Прислал(a) Ридерз дайджест [161 / 300 = 0.537]

27 января 2010
Выхожу с детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две
мелкие шавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос:
– Папа, это что?
Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей
изрекает:
- Это же КОТОПЁС!
Оставалось только поправить:
- Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.

Спасибо современным мультфильмам.


Прислал(a) Букреев Дмитрий [161 / 385 = 0.418]

27 апреля 2010
Услышанное.
Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная
дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом,
другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через
некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит
недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую
иномарку, в общем, жизнь у него пошла.
- Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек
  стоит для пожертвований. Много подают?
- Да не, не много, но на бензин мне хватает.


Прислал(a) SivSA [161 / 506 = 0.318]

25 июня 2010
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко".
Или
"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань"


Прислал(a) Айболит 66 [161 / 379 = 0.425]

17 октября 2010
Шли тут с друзьями-приезжими по Москве мимо церетелевского Петра. Стали
обсуждать феномен этого "скульптора". Один заметил, что секрет успеха
Церетели в том, что у него полный цикл производства "шедевров":
изготовление модели, проектирование полномасштабного экземпляра, его
изготовление, монтаж и т. д. Настоящие скульпторы всего этого, конечно,
не имеют. Поэтому их работы часто "пылятся на полках". Другой же
заметил, что у Церетели не совсем полный цикл производства - не хватает
этапа: утилизация!


Прислал(a) МАЩ [161 / 285 = 0.565]

24 октября 2010
Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган:
объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук
400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! да что глаза, тут на
пол тела ровным слоем хватит! ))))


Прислал(a) besame [161 / 396 = 0.407]

3 марта 2010
И снова об именах.
Ребёнок читает очередную фантастическю ахинею.
- Мама, ты только посмотри, в слове "асфальт" - три ошибки!
Беру книгу, ищу опечатку. Все правильно. Просто персонаж носит звучное
имя Освальд.


Прислал(a) Бастинда [160 / 291 = 0.550]

6 июня 2010
Как-то раз припёрся ко мне неизвестный студент с уже готовой,
престраннейшей "курсовой работой" - сплошной бред листках на десяти. И
потребовал её тут же принять. На вопрос мой, кто давал ему задание на
эту курсовую, объяснил, что никто. Он сам себе тему придумал и сам же её
реализовал. На следующий мой вопрос - почему же он тогда принёс её мне?
- брезгливо оглядел меня и тоскливо сказал: "так больше же некому...
остальные-то ещё хуже..."


Прислал(a) Ehrekrieger [160 / 384 = 0.417]

25 марта 2010
Недавно в одном городе одна компания стала представителем одной
заграничной фирмы, от которой получила авторизацию на ремонт одних очень
сложных автомобильных устройств. (Несколько неточно, но иначе побьют).
Естественно, нужно запустить рекламу по ТВ. И ее запустили, но
руководство ее увидело поздновато (неделю смотрел весь город). Суть
рекламы была такова: приезжает обладатель авто, механик ремонтирует эту
самую деталь его автомобиля, и счастливый обладатель вылеченного
транспортного средства (крупный план) с улыбкой передает механику пачку
денег. Из рук в руки.
Налоговики поймут...


Прислал(a) veracious [159 / 385 = 0.413]

24 ноября 2010
Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по
казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано -
"справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно
ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС
не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина".
Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет...
Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар?
Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.


Прислал(a) Гвест [159 / 389 = 0.409]

11 января 2010
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
В долгих автомобильных поездках моя дочь всегда донимала меня,
спрашивая: "Скоро приедем?". В начале одной такой долгой поездки я
сказал, что доберёмся до места только затемно.
Вскоре после того, как мы тронулись в путь, дочка спросила: "Папа, а
скоро стемнеет?"


Прислал(a) Ридерз дайджест [158 / 392 = 0.403]

30 января 2010
Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены
невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность -
очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда
платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и
одеколонов.

Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит
парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит -
"побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с
привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?"

Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом
волосы, стричь стало удобнее.

P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я
не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.


Прислал(a) Бука [158 / 332 = 0.476]

20 февраля 2010
История про таксиста напомнила. В нашем городе, как и во многих других
есть МЖК - молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых
бесквартирных в конце 80-х - сами себе дома строили. Приятельница моя в
таком и жила - муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи -
как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться.
Нужно ей было от вокзала до дому доехать - сняла она такси. Села, и на
вопрос "Куда едем?" ответила "К МЖК". Ну едут, только таксист на нее
странновато так поглядывает. Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее
спрашивает "Так куда едем-то?" Она ему опять "К МЖК". Видит - взгляд у
него... мягко говоря странный. Она уточнила "Ну ресторан там еще -
Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей
говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю - женщина вроде приличная, а
ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала...


Прислал(a) Матрена Пупкина [158 / 298 = 0.530]

22 февраля 2010
Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких
технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная
рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом,
несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то
была пятница:)


Прислал(a) Тимофей [158 / 303 = 0.521]

6 марта 2010
Скорее это телефонный разговор, чеи история...
Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных
стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова
ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак
диалог (немного об американском менталитете)
Американка: - Здравствуйте
- Здравствуйте
Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по
английски?...
Да, прошу вас продолжайте...
Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)...
Да конечно, продаем...
Американка: Как можно ее оплатить?
Через банк или кредитной картой...
Американка: Понятно.
Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам недоверяю...
Лично мне????
Американка: Да, вам, ... недоверяю вашей технике и вашему сайту

Конец звонка.


Прислал(a) Mikev [158 / 316 = 0.500]

26 апреля 2010
Сидим я, жена и ребенок (6 лет) на диване и смотрим передачу о птицах.
Там самец красуется перед самкой, ну а та, в свою очередь, должна ему
отдаться. Понимая, чем все это закончится, дабы не травмировать психику
ребенка, смотрим передачу молча и взглядами друг друга с женой
подкалываем. И вот наступает тот самый момент, одна птичка на несколько
секунд залезает на другую птичку. Потом слезает и уходит в сторону, на
что ребенок выдает: "Ну вот и все!" Мы не осмелились спросить, а что
все...


Прислал(a) Roman08 [158 / 299 = 0.528]

20 мая 2010
Псевдофекалии

Несколько лет тому назад сдавала мне одна студентка экзамен, тогда – ещё
устный. Надо сказать, что изо всех лекций была она на
одной-единственной, да и там сразу же заснула. И проснулась только один
раз, случайно, очень ненадолго, когда речь у нас шла о каких-то
второстепенных вопросах экологической физиологии. В частности – об
образовании псевдофекалий. Есть у некоторых животных (например, у
двустворчатых моллюсков) такой экономичный способ избавляться от
излишков потреблённой пищи сразу же, ещё до начала её переваривания.
Потому и "псевдо", а не просто фекалии (которые, как всем известно,
являются отходами, остающимися уже после усвоения пищи). Вот эти самые
"псевдофекалии" она случайно и запомнила. Вернее, запомнила-то она
только звучание термина, а смысл его тоже остался загадочным. И больше в
её памяти, видимо, вообще ничего не отложилось. Возможно, новое
непонятное слово заняло всю "оперативку"…

Сами знаете, устный экзамен – это не новомодные тесты, тут матрицу с
правильными ответами заранее не добудешь и у соседей не спишешь, так что
вся дурь твоя становится сразу же видна. В общем, трудновато ей было с
таким скромным багажом знаний выдерживать опрос по всему курсу. Однако,
как это нередко бывает в таких случаях, держалась она весьма
самоуверенно, даже агрессивно, и на любые вопросы пыталась отвечать, так
или иначе оперируя псевдофекалиями. Было это очень смешно и грустно.
Жаль, в пересказе получился бы не тот эффект: чтобы полностью
прочувствовать и оценить ситуацию, нужны некоторые специальные знания… В
общем, закончился наш диалог так:

………….
П.: Ладно, последняя попытка. Может быть, Вы все-таки ну хоть
что-нибудь, хоть чуть-чуть, да знаете, а? Ну, скажите хотя бы, как
происходит антропогенное эвтрофирование водоёмов?
С. (угрюмо молчит)
П.: Ладно, упростим вопрос. Почему происходит так
называемое "цветение" воды? Чем вызывается массовое развитие
сине-зелёных и водорослей, которое мы часто наблюдаем летом, например, у
берегов Финского залива, на мелководье?
С. (молчит, с ненавистью глядя исподлобья на изверга – "препода")
П.: Ну, так какие же вещества поступают в водоем с водосборной
территории, заставляя водоросли бурно расти и размножаться?
С. (молчит, криво усмехается, глядя в пол)
П.: Да ведь те же самые, что используются для ускорения роста
высших растений. И входят в состав удобрений, которые Вы применяете
у себя на огороде! Какие же биогенные элементы обязательно имеются
в составе минеральных удобрений?
СуперФОСФата, например? Или аммоФОСки?
С. (молчит, передергивает плечами, шумно и нетерпеливо вздыхает,
красноречиво закатывает глаза: мол, сколько же можно, долго ли ты, гад,
будешь тут ещё надо мной издеваться?)
П.: Да ведь Вы сами побывали на крупнейшем предприятии, где
изготавливаются минеральные удобрения. На реке Луге. Около города
Кингисеппа. Мы туда со всей вашей группой приезжали на экскурсию,
помните? Сразу же после первого курса! Ну же!
Как это предприятие называется?
С. (вызывающе): Ну, типа "Фосфорит", что ли?
П.: Ну, наконец! Хоть что-то… Итак, "Фосфорит". "Ф-О-С-Ф-О-Рит"!
Видите, даже название его – говорящее. Так что же поступает в воду,
вызывая "цветение" фитопланктона?
С.: (с явным недоверием): Неужели псевдофекалии?!


Прислал(a) Ehrekrieger [158 / 352 = 0.449]

13 февраля 2010
Ещё раз к вопросу о фамилиях...
Навещал сегодня друга в больнице, так вот: Лечащий врач у него
БЕЗНАДЕЖНЫХ, а зав. отделением ЧЕРЕП.
И хотя он меня успокоил, мол все в порядке, я как говорят: "Много
думал"...


[157 / 233 = 0.674]

3 марта 2010
Пуримский спецвыпуск
Алло, это Синагога?
---------------------

Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного
слова!

За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков.
Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже
бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти
шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима
– мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное!
Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы
делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам
еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *

**

- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага?
  Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то,
  знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде
  не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в
  туалете!

**

- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году
  еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать
  можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне
  сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик
  насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или
  специальная?

**

- Алло, это Кабала?

- Это Синагога!

- Синагога? А вода у вас есть?

- Какая вода?

- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все
  будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье
  придет, деньги будут…


НЕТ СЛОВ!


- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам
  обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй
  молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.

**

- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать
  мне в подарок елочку на новый год?

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
  кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

**

- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?

- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным,
  мы вам сообщим.

- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне
  нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
  был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
  даты-события?

- От сотворения мира.

- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

**

- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?

- Что, простите?

- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур».
  А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?

**

- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в
  Прагу через Синагогу!

**

- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?

- По еврейскому календарю?

- Нет, по русскому.

- 12 июня 2009 года…

- Спасибо!!!

**

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
  всю библиотеку, это можно?

- Можно.

- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!

- Простите, это не Синод, это Синагога!

- Синод, Синагога… А какая разница?

**

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
  объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
  Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
  там будет?

**

День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы,
но Синагога работает. Звонит женщина.

- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?

- Сегодня не нужно зажигать свечи!

- Ну… субботу же перенесли!

- Извините, но Шабат перенести нельзя!

- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а
  сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки
  зажигать?!


О ЗАГРОБНОМ

- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную
  молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма. *

- Что?! Собаку?!

- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не
  имею право прочитать за нее Кадиш?!

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?

- Нет, что вы!

- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?

**

- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?

- Какую?

- О выдаче тела из морга…

**

- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?

- Лаг Ба Омер

- Кто-кто умер?!

**

- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?


О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он
  еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать
  обрезание? *

**

- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня
  нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

**

- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а
  он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?

**

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
  расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
  празднуют?

**

- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N,
  хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».

**

- Алло, это Епархия?

- Нет, это синагога!

- А мне бы патриарха…

***

- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие
  православные церкви есть?

- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…

- Ага, а телефончик не подскажете?

- Кого?! Батюшки?!

- Ну… вообще-то мне матушка нужна!

**

ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ

- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий
  фараон»? *

- Что, простите?!!

- Картина «писающий фараон» для туалета!

**

- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд
  дефлорации.

- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.

- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».


СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК

- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он
  еврей, поэтому я пропащий еврей. *

**

- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на
  кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином.
  Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и
  выбрасывают из окна!

**

- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали
  мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне
  искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!


ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ

Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых»
экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской
традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге,
а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии. *

Экскурсовод:

- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА
  после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся
  специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы
  очиститься…

**

Гид:

- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к
  сожалению, в данный момент отсутствует в зале…

**

Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:

- А отсюда батюшка читает Тору.

Показывает на биму.

- И отсюда тоже батюшка читает Тору!

**

Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:

- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было
  отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было
  после войны.

**

Монолог гида у Арон Кодеша:

- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и
  молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают!
  Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро,
  дабы знающие не поняли, что они говорят.


ИДУ НА ВЫ!

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.

- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет
  еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

**

Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:

- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

**

Девушка заходит в холл.

- Где у вас жертвоприношения?

Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…

**

Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где
проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и
осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под
нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто? » ответил: «Я
из Москвы!»

Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова,
Любовь Шурыгина


Прислал(a) Друг Плюшкина [157 / 416 = 0.377]

23 марта 2010
Очень давно, когда ещё считалось, что «АВТОВАЗ» производит автомобили, а
в Россию начали поступать подержанные иномарки из Европы, произошел этот
случай. Как это принято, в пятницу после работы мы решили собраться
небольшой мужской компанией, естественно с пивом и рыбой. Тогда никто из
нас еще не был женат, и домой можно было не торопиться. Взяв необходимое
количество пенного напитка и рыбы, решили поехать к Славе в гараж, благо
у него в гараже были практически все удобства и даже телевизор с одной
работающей программой. По приезду к нему, мы обнаружили его ковыряющимся
в своей шестерке. Данное авто ему было подарено дедом, как только Славка
пришел со срочной службы. Дед мотивировал это тем (дословно): «Уж мне-то
она и на хер не упала, а тебе внучек нужнее. Не на лисапеде же тебе
девок катать». Так сказать, подарок любимому внуку. Но в последствии,
при активной эксплуатации дедушкиного подарка, Слава выразил
предположение, что возможно на свалку деду машину жалко было выкидывать,
и он решил подарить авто ему. Вот и ковырялся в ней постоянно, дедов
подарок все-таки.
Один из нас как раз собрался менять автомобиль, и заказал уже
перегонщикам необходимую марку и модель. А так как свою ещё не продал,
то предложил её Славке, по сходной цене. Данным автомобилем была Ауди
80, хороший немецкий аппарат. После подобного предложения Славка чуть
пивом не захлебнулся, сказав:
- Да вы чего, мужики! Я тут деду сказал, что, наверное, продам эту
  шестерку, да и сколько на ней ездить можно. Так он со мной неделю потом
  не разговаривал. Дескать, он на ней пятнадцать лет ездил, и я столько
  проезжу. А если узнает, что немецкую купил…. Не, мужики! Да вы чего, он
  же фронтовик. Да он меня потом на порог не пустит!
Так и не купил. Да и потом, до настоящего момента, у него всё японские.


Прислал(a) князь Мышкин [157 / 308 = 0.510]

21 июля 2010
Как-то ехал с скандинавскими коллегами по Приштине. Движение было
жуткое. Водитель-скандинав страшно ругался на албанских водил. Они все
делали назло скандинаву и его это бесило.
Наконец, я утомился слушать ругань и сообщил коллеге, что он
принципиально не прав, что он сильно заблуждается относительно
злокозненности албанцев. Они хорошие люди, утверждал я. И я могу это
легко доказать.
- Как? - спросили меня заинтригованные скандинавские коллеги.
- Да легко. Разуйте зенки, щеглы. Показываю мастеркласс, - сказал
  я. - Покажите мне пальцем на любого прохожего и он тут же продемонстрирует
  чудеса сотрудничества в построении нового, демократического и
  безопасного общества.
К людям надо по-доброму и они к вам потянутся.
Ок, мне тут же показали на задумчиво бредущего по улице верзилу
албанской наружности.
Мы вышли из машины, подошли к нему и я сказал ему без обиняков: Я знаю,
что у тебя есть оружие. Ты должен его немедля сдать.
Парень вылупил на меня глаза и растерянно произнес: Хорошо. Только оно у
меня не с собой. Оно в машине.
- А мы довезем, - стараясь не засмеяться, ответил я.
- Спасибо.
- Да не за что. Всегда пожалуйста. I came here just for that, to bring to
  you law and order, peace and tolerance, to serve and protect.
[я пришел сюда именно ради этого - принести вам закон и порядок, мир и
терпимость; пришел служить и защищать]
Когда мы приехали, он указал свою машину на стоянке. Оказалось, ключи у
его мамы. Позвонили маме. Мама приехала, мы открыли машину и забрали
из-под сиденья пистолет Beretta. Албанская мама меня поблагодарила
по-сербски. Это дорогого стоит, кто понимает.
Я не стал арестовывать парня. Никто не стал. Когда мы продолжили путь,
за всю оставшуюся дорогу скандинавский коллега не издал ни звука.


Прислал(a) Sowhat [157 / 510 = 0.308]

9 сентября 2010
На магазине реклама: "Только сегодня пиво...... со скидкой 50%!"
Под рекламой лежит пьяный в дрезину бомж. Рекламирует.


Прислал(a) Himera [157 / 373 = 0.421]

24 сентября 2010
Капитель: мы тут плакали вчера: пришла к косметологу бабка 62 года, а
живот плоский, как у девочки. Ну мастер ей комплимент, а та говорит:
посмотри. Косметолог смотит - пупка нет. бедная даже испугалась:
инопланетяне в городе. Оказываестся у бабки был большой живот, мешал.
она пошла в областную больницу, нашла врача, договорилась живот
отрезать. все удоволиствие 25000. Если пупок не делать - 20000. Бабка
говорит, что у меня 5000 лишние? делай так. ну и результат :)


Прислал(a) Сочусь ядом [157 / 418 = 0.376]

8 декабря 2010
У дочки есть ляляка. Пианинка такая детская. Нажимаешь кнопку она
называет картинку. Абрикос там, банан, медведь, овца, ну и другая фауна.
Кормим тут ее, она наяривает на инструменте. И случайно роняет его.
Перед тем как он надолго замолчал, из него вышло всего одно слово.
Правильно. "Овца"...


Прислал(a) Пузырьков [157 / 556 = 0.282]

13 февраля 2010
"СОВСЕМ ЗАБЫЛ!"
Президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов до такой степени любит шахматы, что
иногда забывает всё на свете. Вот один любопытный пример. Как-то, будучи
в Москве, он решил отобедать с экс-чемпионом мира А. Карповым. Они
отправились в ресторан, хорошо поели, выпили немного французского
коньяка, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться.
- Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги? - удивился официант. - Это же
  ваш ресторан!
Илюмжинов смущённо развёл руками и сказал изумлённому Карпову: "Совсем
забыл!"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [156 / 259 = 0.602]

6 июля 2010
В субботу услышал историю, не уверен что это правда, но история очень
понравилась.
В новогоднюю ночь, после того как выступил президент, пробили куранты,
все гуляют и запускают фейерверки. Придя домой сын говорит отцу, "Папа,
почему у всех такие красивые фейерверки, а мы ничего не запускали?" Отец
- прапорщик, на следующий день приволок ребенку Имитатор ядерного
взрыва! Бочка примерно 200-300 литров в действии визуально имитирует
ядерный взрыв, но естественно в меньшем размере. Что творилось после
опробования история умалчивает, но рискну предположить, что такой
"фейерверк" не оставил равнодушных.


Прислал(a) Виктор Тупоров [156 / 429 = 0.364]

16 января 2010
Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям
выбрать самое странное издание на английском языке.
Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как
научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские
мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги";
5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир
иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война:
что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от
синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем
чёрным. Руководство по готическому интерьеру".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [155 / 316 = 0.491]

10 февраля 2010
Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного
коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как
один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного
капитализма.

Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой
устроить вечеринку и пригласить кой-каких знакомых, в основном местного
разлива. В тот день я затарился пивом-водкой, снедью, и прикатил домой.
У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я
задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов
посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой
рыжий). Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие,
позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка
занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно
обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку
положила. Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с
кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех
сторон, и не найдя внешных изъянов поставил на место. Но от греха
подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на
столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник,
настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.

Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими
улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с
пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем
озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и
лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные
взгляды. А подойдёшь к ним - и совсем беда. Спрашивают как здоровье,
нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь
глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по
сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел
только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела - зашибись, но они явно
не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол,
ничего старик, всё будет о'кэй. В тяжких думах я врубил музыку повеселее
и погромче и вышел на двор подышать воздухом.

А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень.
Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том что у всякого
человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не
менее важный параметр - пробег. Джим был татуирован с ног до головы,
носил кожанку со множеством заклёпок и вообще всё чёрное. Он когда-то
был одним из первых Лондонских панков. Джим посмотрел на меня серьёзно и
начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое
время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал
по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что всё можно, но в меру.
С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда,
доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то
стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не
оставлять своё оборудование на видных местах.

Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодилник. На полке
дверцы стоял малозаметный пузырёк с инсулином, а полкой ниже - огромный
мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста. Я мысленно обматерил свою
подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей
ходят без медицинской страховки, а иных котов лечат от диабета
инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.

Друзья мои! - воскликнул я. - Тут, видите ли, произошёл небольшой
конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому
дымчатому коту! Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал,
хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущённо улыбнулись,
мол, совсем дошёл паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов ещё
и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб
было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом.
И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая
поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню
делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после
принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя
потекла бы совсем другим руслом.


Прислал(a) Лысый и без жопы [155 / 476 = 0.326]

16 июля 2010
Комментатор Владимир Стогниенко: игрок испанской сборной стоит на
коленях и неизвестно чем обрабатывает мяч.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [155 / 357 = 0.434]

12 октября 2010
Триумф воли
Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного.
"Я - говорит - считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет!
Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда!...". Больной уходит.
Психолог: красиво говорит. Какое образование?
Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил!
Психолог: насколько повторный?
В: да 17-й раз...
И самое главное - каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда".
вот это воля...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [155 / 347 = 0.447]

7 декабря 2010
История из тех же лохматых совковских времен.
В Харьковском университете очередь в студенческой столовой
самообслуживания. Сотрудница общепита подносит к раздаче ведро
свеженького компота. Ведро поднимает на уровень стола, но силенок не
хватает, ведро цепляет за край стола и изрядная часть компота
проливается на стол. Раздача обрамлена с трех сторон алюминиевым
бортиком и напиток скопился на столе лужицей. Женщина, на глазах всей
очереди, нимало не смущаясь, берет столовую тряпку и собирает компот в
то же ведро....


Прислал(a) FokusNIK [155 / 452 = 0.343]

7 января 2010
Поехал бывший коллега в свой родной пригород, чтобы переоформить
купленную «по доверенности» машину на себя. Поскольку срок действия
доверенности истекал через пару дней, процедуру следовало завершить в
одно касание, не смотря на очереди и волокиту. Отстоял очередь, подал
бумаги, сгонял на площадку осмотра, оплатил что положено, отстоял вторую
очередь, отдал квитанции. Теперь ждать, пока оформят бумаги. Вышел на
улицу, чтоб не париться в душном зале.
А во дворе идет прием экзаменов у претендующих на высокое звание
водителя. У гайцев как раз обед закончился, они готовы прогнать через
«площадку» скопившуюся группу учеников, сдавших теорию. Коллега отошел
чуть в сторонку подышать.
На звук он обернулся вместе со всеми, кто был поблизости. Впрочем те,
кто были поодаль, обернулись тоже. На такой звук попробуй не обернись.
Заезженная учебная семерка, выпучив фары от натуги, ревет на
максимальных оборотах. На водительском месте, судорожно вцепившись в
руль, сидит молодой парень, вылупив такие же квадратные глаза. Рядом на
пассажирском сиденье сидит гаишник и, судя по позе, изо всех сил давит
на дублирующие педали сцепления и тормоза. Руки его заняты толстой
пачкой документов. В реве ничего не слышно, но совершенно отчетливо
видно, как он орет парню: «Отпусти газ!» и еще что-то вроде «на...!
... мать! ...ак, ... дь!».
Наконец, парень выходит из ступора и резко отпускает газ. Гаец, слегка
расслабившись, садится удобнее и производит необходимые действия: ставит
на нейтралку, дергает ручник, выключает зажигание. Затем копается в куче
документов на коленях, находит нужный и с какими-то нехорошими словами –
шибко матерная мимика – бросает документ парню, который пулей
выскакивает из машины и бежит.
Гаец с трудом вылезает из машины и вытирает потный лоб. Затем объявляет
сорванным голосом: «Перекур! Полчаса!»


Прислал(a) другой [154 / 313 = 0.492]

25 февраля 2010
В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка.
Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и
весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и
Яйценесущие носки.
Итак: Какашка и весна.
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой
маленькую кучку.

— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и
огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь
просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то
кто-нибудь на тебя наступит!

В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи
в ямку на газоне.

— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка
щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой
домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал
Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит
и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам
сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья
деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать
свежим воздухом.

Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу
мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и
задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот
гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.

"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. —
Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может
быть, они станут подходящими друзьями!"

Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с
женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей.
Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием,
но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но
вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям
новую пищу.

"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно
вопрос! — прим. читателя)

Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом.
Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.

Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные
ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем
настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! —
одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.

— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не
помешаю?
— Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую
жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей
женой!

Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и
Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и
обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.

PS "Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже
чаще, чем воробьи." Убило!!!!


Прислал(a) heavy [154 / 531 = 0.290]

4 марта 2010
и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник
плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в
одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ,
ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в
степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке,
у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у
начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из
кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая
пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил
начальнику!!
Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано.
Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком,
чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог)
Н - Вы где пили?.....
Н - Вы когда пили??.....
В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..."
Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........
хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей
:-))


Прислал(a) долгоиграющий [154 / 350 = 0.440]

20 августа 2010
О вещих снах.
Отправил я как-то свою семейку (двух сыновей и супругу) в отпуск. Сам
остался на хозяйстве. Детвора моя спит дома на двухярусной кровати. Дай,
думаю, посплю на месте младшенького на "втором этаже". Перед сном пивка
выпил и взгромоздился почти под потолок. Кровать широкая, мягкий матрац.
Хорошо тут у мелкого, думаю. Так и заснул.... Среди ночи, как водится,
пиво на выход попросилось. Проснулся, а в туалет спускаться лень, спать
хочется... Ну, думаю, перетерплю.... Вроде, снова заснул. А пиво то на
клапон давит. И сниться мне, что я все-таки спускаюсь вниз, бреду к
унитазу и как только выпускаю содежимое мочевого пузыря наружу, мне на
голову обрушивается поток воды. Я в ужасе просыпаюсь, понимаю, что это
был всего лишь сон, с облегчением вздыхаю и решаю все-таки сходить в
туалет. В полудреме добираюсь до уборной, нахожу унитаз и.......
чувствую мне на голову что-то капает. Поднимаю глаза - на потолке лужа и
из нее сочится вода. Мляяяяя! Соседи сверху залили!!!


Прислал(a) Fokus [154 / 448 = 0.344]

4 декабря 2010
Подслушал в троллейбусе разговор молодого человека по телефону:

- Толян, козел, мою зеркалку вчера разбил!!! :’(
- …
- Да, я то ему доверял…
- …
- Че ты ржешь? Конечно, он сказал что будет следить за ней, как за
  СВОЕЙ.
- …
- БЯЛ! А я откуда знал, что СВОЮ он на прошлой неделе ПРОБЕАЛ?!


Прислал(a) Surapin ru [154 / 298 = 0.517]

10 января 2010
Прошу прощения за не особо литературную речь но все таки: Сегодня
супруга пожаловалась что не хватает молока, что наша 7 месячная грудная
дочь не наедается. Попросила поискать советы по увеличению лактации.
Советов много, но один ОЧЕНЬ уж понравился:
"Упражнения для повышения лактации

* Опуститесь на четвереньки, голову поднимите вверх. В таком положении
двигайтесь по квартире. Вы достигнете большого эффекта, если во время
гимнастики снимите бюстгальтер."
Интересно ГАВ ГАВ при этом произносить не надо? :\


Прислал(a) 3781 [153 / 336 = 0.455]

14 апреля 2010
По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол,
директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот
одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте,
директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть
имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь,
работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И
вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой.
И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание:
- Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!"
ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть:
- Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???


Прислал(a) лана [153 / 319 = 0.480]

4 сентября 2010
Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж
со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном
сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку
начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше.. Проезжаем
еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно,
как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а
от водителя.. потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он
ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.


Прислал(a) талия [153 / 231 = 0.662]

13 января 2010
Идея с музыкой "в тему" на хоккейных матчах придумана давно...
На играх новосибирской "Сибири" года три назад включали "Кузнечика" для
"Салавата Юлаева" в зеленой форме, а также "Постой, паровоз" для команды
"Локомотив" и "ОперА" для ХК МВД. Весь стадион веселился!


Прислал(a) Proxodimka [152 / 348 = 0.437]

9 мая 2010
Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда
выносил.
Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной
остановке.
Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам
начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан
унитазный бачок.
Моя сердобольная мама начинает причитать:
- Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай
  помогу!
"Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого
мужика, который басом нам отвечает:
- Не надо, я сам...
Так я впервые в жизни увидел лилипута.


Прислал(a) Демид [152 / 298 = 0.510]

1 июня 2010
Ростовскому саммиту Россия-ЕС посвящается.
еду в автобусе, движение абсолютно свободное.
Мужик пьяный едет, ему на мобилу звонят, он таким потухшим голосом:
- да еду я, еду....
- да, стою в пробке...
Смотрю, он начинает оживать.
- да, правильно, это долбанный саммит виноват.

graysvd@mail.ru


Прислал(a) Seerega [152 / 383 = 0.397]

26 августа 2010
По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах.
Рассказ моей мамы.
История первая.
После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой
Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из
наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда
всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А
через несколько дней у соседей печь разнесло.
А теперь история вторая - продолжение первой.
Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не
помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то
заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на
кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно
взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А
куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные,
хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо
холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя
бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще
полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей
получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но
на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника,
расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи,
совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.


Прислал(a) Дед Мазай [152 / 312 = 0.487]

6 ноября 2010
Перегоняли летом мы "Додж-Магнум", забрали его вечерочком и поперли в
соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе.
Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперёд,
угнаться нелегко уже - "калибрик" уже под 180 км/ч... на пределе. На
поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (моторчик там огого! не то что
у нас - двухлитровая жужа) нехило так сваливает.
На заправке (а она как-то быстро потребовалась...) подхожу к водителю
"Магнума":
- куда ты давишь, мы за тобой не угонимся.
- а чё, вроде под 120 пру...
- там мили, валенок. так что не топчи, будь в рамках.


Прислал(a) dansky [152 / 450 = 0.338]

13 ноября 2010
Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем,
что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:

Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день
пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять
пошла, какой-то праздник был. Он ей так от всей души предложил - Лен,
давай я тебе шарик куплю! Так она аж закричала - только не шарик!!!!!


Прислал(a) Wheelosopher [152 / 319 = 0.476]

11 февраля 2010
НУ НЕ МИЛО ЛИ?
В один из воскресных дней, воспользовавшись прекрасной погодой, мы
решили совершить поездку по штату Вашингтон. По пути нам попался
симпатичный старинный городок.
Нас приветствовала надпись: "Посигнальте, если вам понравился наш тихий
городок!"
Брайан Флейн, США


Прислал(a) Ридерз дайджест [151 / 419 = 0.360]

22 февраля 2010
Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"


Прислал(a) лана [151 / 380 = 0.397]

17 февраля 2010
Мой друган Нодар давно живет в Израиле. Не знаю какой он еврей там, но у
нас в Тбилиси он был евреем только по фамилии и по советскому паспорту.
Была у него мечта жить в Австралии. Только и говорил о подводных рифах и
серфинге. А так был как все. Закончил строительный институт и поехал
прорабом в военное строительное управление в Киевском округе. Сразу стал
друг с начальником, особенно когда скрепил дружбу чачей. Молодой
человек, а у него все – техника, материалы, рабочая сила. Познакомился с
председателями колхозов, стал для них налево строить. И пошло – деньги,
рестораны-шместораны, бляди туда-сюда. Потом появилась у него
постоянная подруга, большая, белая, красивая, но как оказалось не очень
умная. Но видно у них далеко зашло, если он ей про Австралию
рассказывал.
Загребли Нодара, одним словом, и стали судить. А подругу вызвали как
свидетельницу. Стал прокурор ее распрашивать сколько и на что тратили.
А она говорит: - Тратил не жалея и заграницу обещал увезти. – Тут все
оживились, и зал, и судья и заседатели, а прокурор прямо трястись начал.
Видно решил что выведет Нодара на измену Родине. – Куда, говорит,
обещал? В Израиль? – А подруга: - Нет, говорит, в Израиль мне не надо.
Там жарко и сала нет. Обещал в Индию.
Зал, судья и заседатели сильно удивились, а прокурор успокоиться не может
что ему не обломилось. - Точно, говорит, в Индию? - Точно, - говорит
подруга. – А что он там делать собирался? – интересуется прокурор. Эта
дура напрягла свои куриные мозги, видно вспомнила что делают в индийских
фильмах и ответила: - Танцевать и петь.
Дали Нодару четыре, а через два он вернулся в Тбилиси. Но не надолго.


Прислал(a) Экстраполятор [150 / 339 = 0.442]

16 октября 2010
Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца.
Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом - главный герой
погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в
комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако,
то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос
молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая
истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили -
первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством
светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему
КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в
финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма
надо менять в корне...


Прислал(a) Тимофей [150 / 251 = 0.598]

19 декабря 2010
Несколько лет назад в нашем городе произошел такой случай. Была темная
летняя ночь. Компания молодых людей прогуливалась после обильных
возлияний .
Путь их пролегал через мост над рекой Шексной. В какой то момент у
девушки из этой компании мобильный телефон падает в реку(Кто знает
-глубокую, широкую, полноводную, в-общем судоходную). Не задумываясь
девица бросилась в воду за ним.
Выплыть ей удалось (Надеюсь и протрезветь).
Поговорка "Пьяному и море по колено " оказалась Истиной! Шансов выплыть
у девицы было мало.
В этой истории интересно также следующее:"Отряд не заметил потери
бойца"-компания мирно продолжила свою прогулку!
А также: У всех тех, кто в первый раз слышал эту историю первая фраза
была "Телефон то нашла?"


Прислал(a) НВ [150 / 328 = 0.457]

1 января 2010
"Ядовитый" кефир с бубликом (Основная N 14 от 31.12) напомнил, как
осенью "на картошке" студент лечил простуду. В медпункте ему отсыпали
аспирина, а вечером друзья налили стакан. Всю ночь он промучился от
бешеного сердцебиения, а утром произнес фразу, которая потом ходила у
нас многие годы:

- Чтоб я... еще хоть когда-нибудь... этот ваш <... > аспирин!!!


Прислал(a) alev [149 / 254 = 0.587]

1 марта 2010
Внук учится в кадетском корпусе. Везу его домой на выходные.
Рассказывает как прошла неделя, какие оценки и т. д. Особые эмоции
акцентирует на концерте посвященному "Дню защитника". Он там выполнял
функции конферансье. Спрашиваю-"Ты шутил, рассказывал анекдоты?". "Нет,
только объявлял исполнителей"."Но тебе хоть аплодировали". Отвечает,
немного подумав-"Да, после того как я сказал-концерт окончен, благодарю
за внимание".


Прислал(a) виктор саньков [149 / 274 = 0.544]

13 июля 2010
Еще оттуда же (от тещи). В маршрутке висит обьявление:
"Маршрутка без остановки не останавливается."
Почувствовал гордость за великий и могучий.


Прислал(a) Oldy [149 / 370 = 0.403]

14 июля 2010
Здравствуйте друзья!

Не могу сказать, что я ярый поклонник Е. Гришковца, но моноспектакли
"Как я съел собаку" и "Дредноуты" мне очень нравятся. В начале спектакля
"Дредноуты" автор поведал, как он, прячась от дождя, зашел в книжный
магазин, открыл книгу с кораблями и, так и просится, стал писателем. Это
конечно не так, но форма рассказа мне очень понравилась и напомнила
историю, в которой не только погодные условия являются побудительными
мотивами любви к литературе.....

Давно это было, то ли в конце прошлого тысячелетия, то ли в начале этого
очутился я в городе Иркутске. Мне надо было лететь в Усть-Кут, но
из-за нелетной погоды мой самолет сначала посадили В Улан-Удэ, а когда
прилетели к месту пересадки в Иркутск, самолет на Усть-Кут улетел.
Следующий был через два дня, т. е. 3 августа. Расположился в гостинице
и, на следующий день, пошел гулять по городу. Он мне очень понравился.
Где-то на берегу, в летнем ресторанчике отобедал. Отведал нежнейшего
малосоленого омуля, выпил пива и в чудеснейшем расположении духа
продолжил изучение города. По дороге увидел книжный магазин, зашел.
Перебираю книги и понимаю, что в книжном что-то не так. Еще не понимая
что, периферийным зрением вижу - это "не так" только увеличивается.
Оглядевшись, увидел, что весь магазин заполнен "равшанами и джумшутами",
которые тоже держали книги в руках. Подивившись этой тяге к знаниям,
потому как некоторые были даже в рабочей одежде, я услышал какой-то
неясный гул. Гул нарастал и, вскоре, превратился в ор неорганизованной
толпы, которая вскоре прошла мимо магазина. Отчетливо слышалось - "Дядя
Вася, ВДВ, ДМБ с годами... Десантура гуляла. Это как-то сложило "не
таки" в моей голове, но, положа руку на сердце, ни хрена не пожалел, что
в это время оказался в этом месте и в этой компании.

p.s. не упрекайте в национализме (вообще-то можно было смешнее
рассказать), это правда, или попробуйте рассказать политкорректно.


Прислал(a) механиков [149 / 309 = 0.482]

30 июля 2010
Из одного польского чата.
- О куй меня застрели! Как подумаю, что в воскресение в 6 утра
  подрываться..
- Чего в такую рань?
- Да на работу [непереводимая игра слов].
- Че за работа такая? Где трудишься?
- Ксендз я..


Прислал(a) innocent_alien [149 / 395 = 0.377]

22 апреля 2010
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных
автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли
случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!


Прислал(a) Не [148 / 377 = 0.393]

3 июня 2010
Кот спит...

Рассказала подруга. Ее сынишка, учась в 1 классе, делал домашнее
задание. В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть
которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану,
обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который
обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а
преспокойно спит под столом, поскольку он сыт. Первоклашке следовало
прочитать рассказ и сделать выводы. Мама спрашивает мальчонку: «Ну, и
что мы поняли из этого рассказа?»
Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан.
Мама снова: «Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял?»
Ребенок молчит. К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья. Малец
уже надулся...
И только минут через двадцать, когда терпение первоклашки лопнуло, он
крикнул: « Ну что там понимать?! Я понял, что кот спит там же, где ССЫТ!»


Прислал(a) Хиха [148 / 439 = 0.337]

3 июля 2010
В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта
скала» сегодня обнаружили надпись «на непонятном языке».
Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в
храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта ХVI.
От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима
Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима,
заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника».
Некоторое успокоение в этот ажиотаж внес корреспондент ИТАР-ТАСС,
который перевел для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной»
надписи: «Я люблю тебя, Вера!». И подпись: «Ваня».


Прислал(a) НМ [148 / 351 = 0.422]

7 сентября 2010
Гуляю во дворе с дочерью 3 года. Рядом пацаны возраста 5-7 лет кто на
роликах кто пешком. Видимо самый главный из их компании вещает, все
остальные аж дашыть перестали, внимают:
- Вот конопля, она же на самом деле колется, только многие об этом не
  знают. Ходишь ты по конопле, ходишь, накалываешься, а потом без этого
  уже жить не можешь, очень сильно хочешь уколоться. ВОТ ТАК И СТАНОВЯТСЯ
  НАРКОМАНАМИ.
Вот такая блин, суровая правда жизни.


Прислал(a) SNOW_BORODA [148 / 426 = 0.347]

29 октября 2010
Возвращались из отпуска в Москву на машине. Уже Московская область, дом
близко. Пролетает над нами довольно низко некое средство малой авиации,
похожее на биплан времён где-то Первой Мировой. Сын 7 лет восторженно:
- Мама, папа, смотрите: СРЕДНЕВЕКОВЫЙ САМОЛЁТ, с пропеллером!


Прислал(a) LeoS [148 / 343 = 0.431]

4 ноября 2010
По мотивам истории SCliss о том, как солдат без документов ездил в
отпуск через полстраны и прошел пару десятков проверок, не имея нужных
печатей в удостоверении.
Мне довелось год назад привезти некий товар (абсолютно безопасный,
абсолютно гражданского применения) покупателям, которые находятся на
территории одного из военных гарнизонов в подмосковье. В советское время
территория этого гарнизона была закрыта для посещений: у меня там жил
друг, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск,
приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним
вели протоптанные дорожки.
Сейчас ситуация другая - пешком или на велосипеде можно проходить
(проезжать) свободно без документов и пропусков, но на автотранспорт
нужно оформлять пропуск.
Так вот, приезжаю я в этот гарнизон на следующий день после какого-то
теракта в Москве. Вокруг КПП полно машин. Разовые пропуска не оформляют
в принципе, а магазины сидят без товара. Комендатура, не желая
организовывать досмотр транспорта, запретила въезд на территорию вообще.
Зато пешком на тачке можно возить взрывчатку в любых количествах - ни
документы никто проверять не будет, ни проверять что везешь - калитка
открыта (и охраны там нет). Хотя для теракта не нужно возить тоннами:
достаточно и килограмма. Зато комендатура соломки под зад постелила - к
ним-то претензий никаких. В общем, мудизм полный.


Прислал(a) Дед Мазай [148 / 368 = 0.402]

22 февраля 2010
Я вам покажу как радио слушать!

Было это в советские времена, ранние 80-е. Мне тогда было немного лет,
только что пошел в первый класс и вступил в секту октябрят (как
полагается, звездочку с портретом юного Володи прикололи прямо на кожу,
кровью, так сказать скрепив союз поколений - а вы и не знали о таком
ритуале, да?). Как-то у нас дома собрались с одноклассниками, не помню
уже по какому поводу. Тогда еще отмечали Дни рождения чаем с тортом, не
как сегодня... И был там Вася, безотцовщина, хулиган отъявленный (школу
он закончить так и не смог, посадили за грабеж), но на тот момент я его
еще не знал особо - иначе бы и не стал приглашать. (Он в тот раз и украл
у моего отца книгу про военные автомобили - редкость страшная в то
время!)

В общем, увидел этот Вася у меня в комнате ламповый приемник. Это было
здоровенное чудовище родом из Риги. Не знаю уж почему, но его никогда не
включали, пользуясь более новым "Маяком". На шкале были написаны
заманчивые для тогдашнего школяра (да и не только) названия: Пловдив,
Берлин, Варна, Стамбул и еще какие-то... Вася предложил включить
аппарат. Я согласился. Напоминаю, времена были еще советские, даже не
горбачевские еще. Слушать зарубежные станции было не принято. Даже более
того...

Приемник ожил и открыл свой мутно-зеленый глаз. Я покрутил ручку
настройки, но в динамике было только шипение. Вася тем временем ткнул в
какую-то кнопку (теперь я знаю, это был выключатель магнитной антенны),
и вдруг послышалась плавная иностранная речь. Говорила женщина. Я
покрутил ручку, и "вражий голос" пропал. Потом появился другой. Этот не
говорил, а лаял по-немецки, точь в точь как в кино про войну. "Фашист" -
сказал Вася. - "А ну, крути еще!" Я уже не помню, сколько станций мы
поймали тогда. Внезапно треск помех пропал и отчетливый чистый голос
сказал по-русски: "И вам не стыдно?"

Думаю, будь мы постарше, паника была бы сильнее. Но все равно, мы
перепугались, а один из "октябрят" брякнул, обращаясь к приемнику:
"Дяденька, а мы ничего не делали". Но радио уже молчало. Я осторожно
протянул руку и выключил приемник. Расходились молча, стараясь не
смотреть друг на друга. Опять-таки, будь мы постарше, кто-нибудь
где-нибудь да проболтался бы. А так - промолчали все. Кто так "удачно"
вышел в эфир, я не знаю до сих пор. Я и рассказываю это теперь в надежде
- если жив тот неизвестный "радист", может отзовется?


Прислал(a) ISDN [147 / 333 = 0.441]

24 марта 2010
У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был.
черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы,
монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу
минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего
дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит.
Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую
часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз
закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного
процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим:
- Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь?
.....
- ты ведь код мне не говоришь...


Прислал(a) СергейАюпов [147 / 378 = 0.389]

6 апреля 2010
Хорошо, что у нас еще остались хозяюшки, которые сами пекут куличи
накануне главного христианского праздника Пасхи. В это время, наверное,
самый ходовой товар на рынках это яйца, мука, изюм, присыпки, дрожжи.
Какое же недоумении испытал мой коллега в преддверии этого праздника,
когда на вопрос к продавцу – есть ли дрожжи, ему ответили – а Вам для
выпечки или самогона?


Прислал(a) БМВ [147 / 342 = 0.430]

26 июня 2010
В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет -
нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он
значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину
садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!"
говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам
сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам
ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель
говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А
варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и
гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой
договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему
полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге
полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого
маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку
на этот полтиник!


Прислал(a) seriy [147 / 354 = 0.415]

20 октября 2010
В продолжение "Дебюта" от 19.10.
В нашем городе открылось еще одно интернет-кафе. Но, похоже,
открывальщикам обрыдло такое стандартное поименование заведения такого
типа, и они назвали его "бар". Но ведь должно хоть что-то намекать, что
он имеет отношение к интернету! Посему в начале был присобачен известный
логотип Explorer'a. Вот и появилась вывеска: "e-bar"...


Прислал(a) танЬкист [147 / 348 = 0.422]

18 ноября 2010
Навеяно историей про ТРАХОМЕТР :) Идет экзамен по оптическому
приборостроению.
Участники: Препод (П), Студентка (С)
(П) тыкая в схему прибора - Это что? А это?
(С) это то-то, а это... мнется, начинает елозить на стуле.
(П) Ну-с, что же это ТАКОЕ???
(С) ну... это... стекло.... (краснеет)
(П) какое такое стекло???
(С) (краснеет еще больше).... ну это,.... ПОКРЫТОЕ МАТОМ....


Прислал(a) Sht [147 / 313 = 0.470]

12 декабря 2010
Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили.
82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли
праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери,
когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас
вчера раздевалась?"
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых
кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече
завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.


Прислал(a) veracious [147 / 464 = 0.317]

15 июля 2010
Девушка есть у меня знакомая. Не сильно крупная размером. Всего метр
восемьдесят и в ширину полтора меня будет. Торгует цветами на базаре.
Далее с ее слов записано, как говорится мною прочитано.
Завал на работе, клиенты какие-то особенно злые, в общем, под конец дня
потеряла не только свою ориентацию в пространстве, но и много других
ориентаций. Звоню другу, говорю, забери меня скорей, увози за сто морей.
Подъезжает машина. Ну все, говорю, девочки, пока-пока. Открываю дверь, и
какая-то тень вдруг метнулась от меня в глубину салона. Щупленький
паренек из-за руля смотрел на меня испуганными глазенками сквозь пять
диоптрий в роговой оправе. Медленно осознавая, что это не та машина, и
даже не с тем расположением руля, захлопываю дверь, не забыв перед этим
добавить:
- Нет, не мое ты счастье.


Прислал(a) Гробовщик_ [146 / 397 = 0.368]

10 августа 2010
Военная часть на Северном Кавказе в ожидании приезда большого
начальника. Все чистят, скребут, красят.
Здание, в котором собственно располагаются казармы, построено в начале
прошлого века, что подтверждается паркетом толщиной наверное сантиметров
10!
Итак, принято волевое решение - придать паркету девственный вид, с этой
целью привозится машина стекла, все выскребывается, в итоге получается
идеально белый паркет.
Воодушевленное такой красотой начальство принимает решение придать такую
же девственность и асфальту (в частности плацу), для чего где-то
достается бочка ваксы, и ящик щеток.
Не знаю о чем думало начальство, но после того как солдаты вернулись с
построения в казармы паркет имел очень неприятный вид, куча следов, но
были видны основные направления движения солдат.
Что делать? времени на отскребсти нет, стекла тоже в принципе нет,
где-то достается каустическая сода, которой вымываются (в прямом смысле
этого слова) все следы ваксы. После этой процедуры пол уже имел
серонеопределенный цвет.

З. Ы. А большой начальник с проверкой так и не приехал.


Прислал(a) Ал [146 / 379 = 0.385]

14 декабря 2010
Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении,
на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый
карапуз.))) Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной,
очень много спала. Дальше с её слов.
Сплю я значт, никого не трогаю, руку на животик. Время день, муж на
работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом
стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко
сказанно, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью
галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть
вывалившееся окно (но откуда выстрелы????) Мелкими перебежками
(насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а
тамм.... окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра
на месте... Шкаф с посудой закрыт... Окуда стекло????? И тут на мой
немой вопрос (а может и не немой)))!) открывается дверца шкафчика
оттуда залихвацки выпригивает тарелка, с размаху шваркается о
металлическую раковину и дверца (суккаааа!!!) закрывается!!!!!
Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она
(полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал
по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!! Она успела
спасти только 2 блюдцаааа!


Прислал(a) Натуся [146 / 350 = 0.417]

18 декабря 2010
Авторынок ЦСКА в Рязани. Около одной из палаток объявление крупными
буквами от руки: «ЗАПЧАСТИ С ЯПОНСКИХ РАЗБОРОК!».


Прислал(a) Kopin [146 / 337 = 0.433]

27 мая 2010
Любовь к чернухе подвела РБК:
"Россия будет официально ПРАЗДНОВАТЬ день СМЕРТИ князя Владимира".
(Большие буквы мои.) Это как надо достать, чтобы через тыщу лет день
твоей смерти официально праздновался.
Для справки: церковь всегда отмечала день памяти - все-таки есть
разница.


Прислал(a) Костик [145 / 311 = 0.466]

25 марта 2010
Это мне один водолаз рассказал, из "Памяти Балтики" (слышали или читали
о них, наверно: они разыскивают затонувшие суда, поднимают их,
реставрируют – от шведских галер до боевых кораблей Второй мировой).

Вот работает как-то один их коллега, водолаз, на затонувшем судне. Связь
с катером двойная – по радио и через сигнальный трос. Шурует он там
довольно долго. И притом радиосвязь почему-то всё хуже, невразумительнее
становится, хотя подергивания сигнального "конца" вполне адекватные:
всё, мол, ништяк, работаем. А потом он и вообще отвечать перестал. И
вдруг говорит странным, заплетающимся голосом: погружайте, мол, дублёра,
пусть иллюминатор к шлему запасной захватит. А то я свой разбил...

!?!?!?

У всех волосы дыбом! Срочно готовят дублёра! Он спешно погружается. И
выясняется, что тот, первый деятель просто нашёл на затонувшем судне
ящик водки. Затем в какой-то каюте обнаружил под потолком воздушный
купол. Втащил туда ящик. Отвинтил у шлема иллюминатор. И бухал там, пока
после очередной дозы свой иллюминатор в воду не выронил…

Конечно, враки это, скорее всего. Нет, бухают-то водолазы, как теперь
принято говорить, не по-детски, но в таком воздушном куполе шлем
разгерметизировать – полагаю, пойти на это ни один алкаш всё же не
рискнет, даже самый забубённый. Но если и придумано, то неплохо, на
байки водолазы тоже большие мастера.


Прислал(a) Ehrekrieger [144 / 387 = 0.372]

14 мая 2010
У нас на работе часть окон выходит на задний двор, где расположена
торговая компашка. Для своих грузчиков, водил и прочей хозобслуги рядом
с забором начальство построило новенький деревянный туалет. Вот только
не пользуется им никто: все мужики бегают за стоящий рядом контейнер,
потому что крючок на туалетную дверь никто повесить не догадался и от
легкого дуновения ветерка она гостеприимно распахивается настежь.
И только когда после дождей из-под контейнера во двор потекло
благоухание, начальство решило бороться с естественными нуждами
подчиненных. Думаете, крючок навесили? Хе, это было бы слишком просто
для русского человека! Мы простых путей не ищем – пригнали автокран и
переставили контейнер вплотную к забору! Пару дней мужики героически
посещали построенное для них заведение, рискуя засветить свое
достоинство перед окнами родной бухгалтерии. Повлияло бы это на зарплату
или нет, но народ проявлял чудеса эквилибристики. Не знаю что и,
главное, КАК происходило внутри сортира: стается только догадываться,
видя торчащую из слухового оконца руку, придерживающую рвущуюся под
натиском ветра дверь. Или ногу, торчащую снизу и выгнутую как у калеки,
лишь бы носком ботинка заклинить эту холеру в закрытом положении. Вот
полигон для Гарри Гудини: использовать туалет по назначению, исключив из
процесса одну из четырех конечностей по-выбору!
Самые находчивые быстро нашли выход – стали бегать за мусорный
контейнер, благо обзор из бухгалтерии в этом месте исключён. Зато
местность открыта для вида из кабинета начальства.
Начальство терпело (или усиленно искало выход) месяц. Итог: сегодня
пришел плотник и присобачил на дверь шпингалет.


Прислал(a) EXEcutor [144 / 430 = 0.335]

4 августа 2010
Адлер. Такси - разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с
шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу
похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы
лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в
травматологию, а в аэропорт, он спокойно так,-"да нормально! это свой!"


Прислал(a) bss [144 / 352 = 0.409]

17 октября 2010
Сегодня прочел новость в инете:

Курящие обезьяны живут дольше некурящих

В южноафриканском зоопарке умер знаменитый примат Чарли. Несколько лет
назад кто-то из гостей зоопарка бросил ему тлеющий окурок. С тех пор
Чарли дымил почти каждый день. Служители зоопарка пытались отбить
привычку, но тщетно, т. к. «умные» посетители постоянно давали обезьяне
сигареты.

В октябре Чарли умер в возрасте 52 лет. Вскрытие показало, что пациент
скончался от старости. Обычно шимпанзе доживают примерно до 40 лет.
Чарли пережил своих сородичей более чем на четверть срока.

Сейчас работники ищут пару для погрустневшей жены Чарли – Джуди.

Комментарий: Витёчек | 15.10.10, 12:56 Вот кто должен быть лицом
Мальборо. Здоровый волосатый брутальный мужик!!!
Чарли. Курил каждый день, небось выпивал ещё, на обезьянок засматривался
частенько и до 52 дотянул. Уважаю ))


Прислал(a) Appleimage [144 / 250 = 0.576]

2 ноября 2010
История про "зачистку" напомнила. Когда наш нынешний премьер только
начал премьерствовать в первый раз (1999г) мы были очень напуганы его
КГБешным прошлым. Я начиталась всего, что о нем выложили в инете и
пришла к своему приятелю обсудить. Приятель у меня был толстый,
жизнелюбивый, большой любитель выпить, закусить, поваляться и просто
полениться. И вот сидим мы, водочку пользуем, дым сигаретный столбом. Я
активно рассказываю ему все вычитанные мною подробности кгбешной
биографии премьера и через слово переспрашиваю: "Представляешь, да?
Страшно ведь." Приятель довольно невозмутимо соглашается: "Угу..." А под
конец я сообщаю: а еще там написано, что премьер каждый день сорок пять
минут зарядку делает и вообще ведет очень здоровый образ жизни. Приятель
вынимает сигарету изо рта, смотрит на меня круглыми глазами и говорит
шепотом: А ВОТ ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ!


Прислал(a) Стася [144 / 409 = 0.352]

3 ноября 2010
Полонез на Чубайсе.
Выезжали на рыбалку, когда небо уже было затянуто тучами. Приехали ещё
до дождя. Бетонка, по высокой насыпи вдоль канала, довольно узкая и
товарищ прижал машину к самому краю дамбы. Успели достать снасти, по
разу выпить. Забросили удочки и тут началось. Ливень загнал нас в машину
и нам оставалось только спокойно трапезничать.
Утром на небе уже не было ни облачка. Рыбалка как рыбалка. Когда
началась жара, собрались домой, но оказалось, что обочина оставалась
скользкой. Не просохла. При первой же попытке тронуться с места, задок «
Жигулёнка» угрожающе сместился в сторону канала. Всё - говорю. Стоп.
Даже не шевелись.
Оглянулись - рыбаков нет, но далеко в поле работает трактор. Отправился
к нему за помощью. Трактор ярко жёлтого цвета, сновал между
оросительными каналами и таскал за собой какое-то железо. Тракторист,
лет сорока - шестидесяти, только выяснив, что ему обязательно нальют,
моментально отцепил свою технику и пригласил меня в кабину. Я и не
подозревал, что гусеничные трактора могут летать.
Вытащить машину на бетон было делом одной минуты. Водочку мы выпили
вечером, но Михаил в машине всегда возил пепси-кольную бутылочку
медицинского спирта. Спирту тракторист был рад необычайно. Не смутило
его, то, что спирт из раскалённой на солнце машины был ужасно тёплым,
если не горячим. Откладывать выпивку на потом было никак нельзя. Когда
Мишка наливал в подставленный стакан, наш спаситель не выдержал и,
наклонив другой рукой горлышко бутылочки, сурово сказал:
- Не жадничай!
Обиженный Миша отдал ему бутылку и предупредил, что спирт чистый .
Со словами «за всё хорошее» тракторист втянул в себя почти пол стакана,
грызанул луковицу и смачно захрустел. Зрелище, скажу вам, потрясающее.
Закурил. Язык развязался. Представился, Генкой. Стал давать различные
житейские советы. Мы сделали попытку уехать, но он попросил чуток
повременить – сам он, видите ли, никогда не пьёт. Стали его уговаривать
оставить на вечер, мол, жара, а ему ещё работать.
В ответ Гена поведал, что выпимши на своём «Чубайсе», он кивнул затылком
в сторону работающего трактора, может станцевать полонез Огинского.
Налил, выпил, загрыз и решительно полез в трактор. Тот под ним взревел и
понёсся вниз с дамбы. По полю он летел по траектории, о которой говорят
«как бык поссал». Видимо это и был обещанный танец. К сожалению, музыка
в голове Гены закончилась быстро. Метров через двести трактор влетел в
небольшой канал, повалился набок и заглох.
Когда мы подбежали, Гена спокойно лежал в тракторе на боку и спал.
Попытались разбудить, но он только дико обматерил нас.
Всё-таки было очень жарко.


Прислал(a) Деникин_А [144 / 268 = 0.537]

12 марта 2010
Есть в нашем дворе мужик, который бухает каждый день и валяется на улице
где попало. Вобщем типичный такой Колька-хрон. Единственное что его
отличает от бомжа - наличие квартиры, которую он пока не пропил. Нет в
нашем дворе места, где бы он не "отдыхал". В один прекрасный день Колька
как всегда насвинячился и попёрся домой, зашел в свое парадное в
доме-хрущёвке и стал преодолевать полосу препятствий - лестницу. Видимо
он посеял где-то ключи, а может просто по-пьяне Колька прошел, а может и
прополз мимо своей квартиры и поднялся на пролёт выше. Там на лестничной
клетке стояла выброшенная кем-то ванна. Колька решил, что это идеальная
спальня и улёгся туда спать. Но мир не без добрых людей...
В то время когда Коля спал, несколькими этажами ниже собрались подростки
и видимо решили они подняться наверх, на последний этаж чтоб покурить
или побухать. Пацаны увидели лежащего хрона в ванной и решили ему
"помочь". Где Колькина кварира все знают - самая поганая дверь на
четвёртом этаже, открывается вовнутрь. Пара пацанов схватились за ванну,
прицелились(так уж вышло, что его квартира находится прямо напротив
лестничного пролёта) и запустили с разгону этот смертоносный снаряд вниз
по лестнице... Коля поехал покруче наших бобслеистов в Ванкувере! Ванна
со спящим пассажиром на полном ходу выбила хилую дверь и Коля очутился
дома...
Шпана быстро убежала, никто их не видел. Спустя пару дней эту историю
про доморощенного бобслеиста узнал весь дом. Колька бухает как и раньше,
только спать теперь предпочитает дома.


Прислал(a) Макс_80 [142 / 471 = 0.301]

25 августа 2010
Новый Год.

Ну знаю, но почему-то именно сегодня вспомнилась новогодняя история,
случившаяся лет 10 назад.

В те незапамятные времена я с семьёй жил в небольшом среднеазиатском
городке. Работал на заводе, имевшем российских инвесторов и крепко
друживших с генконсульством России в этом городе.
Перед Новым Годом консульство предложило поучаствовать в спонсорстве
проведения новогодней ёлки для детей. Инвесторы согласились без проблем
и все ТОПы завода получили именные приглашения на ёлку, в том числе и
ваш покорный слуга.
На праздник пошли всей семьёй: я, жена и малолетний сын, одетый в
специально пошитый для ТАКОГО случая карнавальный костюм - маленький
красный чертёнок с рожками, хвостом и трезубцем. Костюм был одним из
самых колоритных на утреннике и ребёнка активно фотографировали.
Отпраздновали на славу, и мы и дИтятко остались очень довольны.
Через пару дней помошник консула привозит на завод газеты, выпускаемые
консульством для соотечественников.
Передовица с большой фотографией, на которой моё чудо стоит,
подбоченясь, во всей красе. И огромный заголовок: "Генеральное
консульство РФ провело Новогодний утренник для детей из неимущих и
неблагополучных семей".

Долго думали с супругой, к какой же категории семей отнесли нашу...


Прислал(a) Us [142 / 406 = 0.350]

7 октября 2010
ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ МУЗЫКИ.

В полдень 1го октября 2010 включил в машине радио. "Канада - 2"
транслировала "живьём" концерт профессоров музыки местного университета.
Профессорша фортепиано (вдруг заговорила в микрофон перед исполнением
этой пьесы)взволнованно сообщила публике, что она учуяла в "Интермеццо"
Брамса "секретную подоплёку". По её мнению, Брамс признался в этой пьесе
в его тайной, но страстной любви к пианистке Кларе Шуман (в своё время
замечательный композитор Роберт Шуман много лет добивался её, Клары Вик,
руки, но очень рано умер, оставив её вдовой).

Профессорше удалось узнать, что на вопросы близких друзей: почему он так
её любит? - Брамс всегда отвечал: (Внимание! Сравните с подлинным
текстом ответа: "Потому что другие женщины только обещают небеса, а
Клара их даёт вам!")

В изложении же профессорши Брамс выдал: "Потому что ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ
ТОЛЬКО ОБЕЩАЮТ, а Клара ДАЁТ ВАМ!"

На эту цитату зал ответил профессорше взрывом смеха и аплодисментов, а
она, видимо, так и не поняла: почему всё её выступление прощло под
оживлённые разговоры и смешки в зале.


Прислал(a) Vladimir Dounin [142 / 375 = 0.379]

26 января 2010
ТАИНСТВЕННЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР
Купив прекрасное платье с открытой спиной для праздничного ужина с
танцами, я решила не надевать бюстгальтер. А чтобы получить безупречную
линию лифа, я решила заклеить соски пластырем.
На вечеринке мы с мужем пошли в танцевальный зал и прекрасно проводили
там время, пока я не заметила, что танцующие по соседству пары глядят на
меня и посмеиваются. Осмотревшись, я обратила внимание на стробоскоп, в
синем свете которого всё белое сияло ослепительно ярко. Глянув на свою
грудь, я поняла, что сквозь платье светятся изнутри и задорно пляшущие
квадратики пластыря!
Дайана Уорринер. Канада


Прислал(a) Ридерз дайджест [141 / 399 = 0.353]

2 апреля 2010
Думаю, финского актера Вилле Хаапасало в России знает практически
каждый. Безусловно, слава коснулась Вилле своим крылом, когда он снялся
в фильме "Особенности национальной охоты".

Все мы помним, как в этой картине Хаапасало сыграл молодого финского
писателя, который страстно увлечен мечтой написать книгу об особенностях
охоты в разных странах. Герой Хаапасало приезжает в Россию для сбора
необходимого материала. Кроме финского языка, он еще худо-бедно владеет
английским, на котором и пытается общаться с нашими аборигенами. Но про
приключения горячего финского парня рассказывать смысла нет, так как
нынешнее поколение и так давно уж разобрало на цитаты реплики героев
фильма.

Примечательно другое, а именно то, что, кроме фильмов, Вилле еще успешно
снимается в рекламе. Увидеть его можно и в метро на баннерах с рекламой
финского алкогольного напитка, и по телевизору, рассказывающего о
прелестях Лады "Калины".

Какому умнику пришло в голову так назвать "гордость российского
автомобилестроения"? То ли калины объелся, то ли белены...

Про отечественный автопром шуток хватало и без "Калины", но раз уж наши
автоконструкторы ее "родили" в страшных муках, то обойти этот аппарат
вниманием нельзя. Для этого нужно просто взглянуть на Ладу "Калину"
финским глазом, а точнее - услышать ее название финским ухом: "KALINA".
После этого подбежать к книжной полке, взять финско-русский словарь (или
залезть хотя бы в сей финско-русский online-словарь) и найти перевод
этого замечательного названия. Тогда все встанет на свои места. )))

Для тех, кому лень искать перевод этого слова с финского на русский, я
раскрою тайну, что "kalina" по-фински означает "лязг" или "грохот", что
полностью соответсвует тому впечатлению, которое производит данный
автомобиль во время езды. )))


Прислал(a) Leo_as [141 / 372 = 0.379]

14 июля 2010
История про Вывески (именно с большой буквы)

Киев... Одна из немногих тихих улочек (ну, или относительно тихих).
Старые дома... И вот, в одном из угловых (запомните это) домов поселяется
увеселительное заведение. Не то ресторан, не то спорт-бар, не в этом
суть. Никто особенно не обращал внимание на него, пока оно не заимело,
как всякое уважающее себя заведение, неоновую ВЫВЕСКУ. И стало
называться это заведение «Яблочко». И в все бы ничего, но, как мы помним
дом угловой, и теперь с одной стороны дома над входом гордо светится
название «ЯблО», а с другой стороны уже скромнее «Очко». И каждый раз
проходя мимо думаю – «и кто-то же туда ходит, не боится».


Прислал(a) buben_70 [141 / 303 = 0.465]

21 марта 2010
Инструктаж.
Рассказала жена.
В начале семидесятых, будучи студенткой пединститута, летом выезжала
вожатой в пионерлагеря на Черноморском побережье. Это позволяло и
получить практику в будущей профессии, и подзаработать деньжат в
дополнение у скудной стипендии, и покупаться в море.
В начале смены старшая пионервожатая инструктировала начинающих коллег:
общественной работой детей не грузите, она им еще в школе надоела. Пусть
отдыхают, резвятся, веселятся. Следите за тем, чтобы они в море не
захлебнулись, не поцарапались, не подрались.
Но развернутый план общественной работы я от Вас буду требовать. К нам
обязательно приедут проверяющие. Они тоже любят летом ездить на море...
с проверками.


Прислал(a) БМВ [140 / 321 = 0.436]

22 мая 2010
ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ
Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй,
аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских
стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с
премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью.
- У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом
  гроссмейстер.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [140 / 213 = 0.657]

2 июня 2010
Ролан Гаррос, встреча Роби Джинепри - Джокович.
Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается,
ракетку на пальце крутит...
Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить.
Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы.
Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ
КИНО.... ":))


Прислал(a) Leshi [140 / 370 = 0.378]

7 июля 2010
Очередная история про смешные фамилии.
Сразу же после получения диплома(в смысле через 3 дня, как пришел в себя
после выпускного) поехал в бабушкинский военкомат, чтобы узнать насчет
военного билета.
мне все объяснили, сказали какие документы принести, где пройти мед.
Комиссию и т. д. И отправили меня на второй этаж, печать поставить в
приписном.
Очереди не было, только парень стоял передо мной, тоже видимо печать
поставить. И че то постоянно говорил, шутил, что когда уходил, забыл
свой паспорт.
Через секунд 15 женщина обнаружила его паспорт и давай его звать.
Но чтобы докричаться до него наверняка, посмотрела на фамилию в паспорте
и давай орать: "котик, котик, паспорт забыл, котик вернись." и мне
говорит:" позови его".
Я ей:"я бы с удовольствием, только вот такую фамилию не буду орать на
весь военкомат. Подумают, что не той ориентации я и военный билет без
всякий документов дадут. Лучше с окна позовите его"(благо в Москве нынче
погода жаркая, все окна на распашку).
И тут высунулась она на пол тела в окно и давай орать:"котик, вернись,
котик ты паспорт забыл". Сама она ржет, я во весь голос ржу.
Тут Котик ее услышал и она ему: "котик, подойди поближе, я тебе с окна
кину. И больше, котик, документы не забывай".
Помню, что когда заходил в венкомат, много народу стояло на улице. Думаю
и им было весело за всем этим наблюдать.
С уважением, Анар.


Прислал(a) анар [140 / 391 = 0.358]

6 октября 2010
Сегодня по телеку в очередной раз рассказывают об уголовном деле бывшего
заместителя мэра Москвы Александра Рябинина.
Кадры его пресс-конференции. На экране Рябинин демонстрирует бумагу на
бланке с печатью, голос журналиста за кадром: "Он был на охоте в
Архангельской области и предоставил справку из тайги".
Мы с мамой не сговариваясь хором продолжаем: "Заверенную медведем!".
Посмеялись.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [140 / 302 = 0.464]

21 января 2010
Прочитал историю, как мальчишки из соли атомную бомбу делали и вспомнил
свою. Мне тогда 6-7 лет было. И задачу решал попроще. А именно: сильно
волновал вопрос - какая температура жареной картошки? Для этого взял
ртутный медицинский термометр и сунул его в жарящуюся картошку. Конечно
в этот момент никого не было рядом, дел-то секунда.
Градусник тут-же лопнул и ртуть вытекла в сковороду. От испуга "закопал"
её картошкой.
Сидим за столом, начали обедать, я сижу набычившись, не ем. Родители
заметили, "раскололи", картошку выбросили, объяснили. ... в этот раз
словами.


Прислал(a) abcd [139 / 340 = 0.409]

13 июля 2010
Про падения много историй, добавлю и я одну.

Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе.
По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и
вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го
этажа упал.
Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся,
поближе к информации. Потом поделились.

Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки.
Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил,
но жена не сдавалась.
И решился мужик на крайние меры.
На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с
мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару
метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел
ждать жену. Пугнуть ее решил.
Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь!
Прыгай, говорит она.
Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю.
Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и
застрял на уровне 2-3-го этажа.
Пожарные с дерева снимали.
Отделался царапинами и пару ребер сломал.
Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.


Прислал(a) Рядом [139 / 374 = 0.372]

10 ноября 2010
Иду рано утром на работу, никого не трогаю. Настроение бодрое. Краем
глаза замечаю идущую навстречу девушку. Увлекшись мысленным
планированием рабочего дня, не сильно отвлекаюсь на её неземную красоту.
Поравнявшись со мной, девушка внезапно взрывается криком: "Ты чо, совсем
ох..ел, придурок?!". Отнесенный взрывной волной эмоций в сторону от
красавицы, я судорожно пытаюсь понять причину детонации. И только потом
замечаю торчащий на ранее закрытом от моего взора ухе девушки блютуз.
Девушки! Красавицы! Разговаривая по блютузу, контролируйте хоть немного
окружающее пространство! И следите "за базаром", если не хотите из
категории "неземная красавица" мгновенно перейти в глазах окружающих в
разряд "бикса".


Прислал(a) Lonepersondog [139 / 445 = 0.312]

7 февраля 2010
В догонку кастрюлингу.
В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами
висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом
поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие
партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее.
В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из
входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я
задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник
сдвинул буквы.
А еще в 80х я стоял в Новосибирске на площади Калинина и угорал со
смеху, когда увидел над одном здании электронное табло, на котором
огромными буквами и цифрами по очереди высвечивалось: ВРЕМЯ;ДАТА;
ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И снова ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС.
И т. д.


Прислал(a) ochevidec [138 / 316 = 0.437]

13 апреля 2010
Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение
полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.
Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге,
выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом
стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по
самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все
разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас
в транс
- Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и
  видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия
  космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса
  поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда
  находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к
  морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное
  расслабление...
И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный
перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по
взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали,
инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и
продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни
полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека
открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не
подозревали.


Прислал(a) sluge [138 / 427 = 0.323]

4 сентября 2010
Новенькие приехали из России, свеженькие. Папа, мама и 7-летний сынок.
Хорошая семья и приятная. Знать их раньше не знал, но меня спросили,
могу ли я их у себя поселить, пока они не устроятся, максимум 2-3
недели. Я по таким вопросам всегда и твердо ни-ни. А тут что-то
расслабился. Ничего страшного оказалось, а даже наоборот. Целыми днями
они в поиках работы, телефон - интервью. Кто-то им там помогал. А я с
малышом нянчусь. Смешно и весело. Мы друг от друга дурели.
Однажды, в дождливый день остались дома. У меня куча всяких детских
фильмов в кладовке. От "Королевства кривых зеркал" и "Первоклассницы" до
"Кортика/Брозовой птицы" и "Внимание, черепахи". Подумал, решил
поставить "Старика Хоттабыча".
Из советской я старой жизни, а мальчик из новой российской. Я жил тогда,
когда можно было достать только бананы зеленого цвета и ждать, пока они
созреют в шкафу или под кроватью. Парнишка же рос среди огромного
количества всех желтых оттенков бананчиков.
Фильм он, как выяснилось, никогда не видел. И вот сцена вдруг, помните,
когда Хоттабыч и Волька летят на ковре-самолете и вызволяют друга
Женьку, увешенного подаренными ему бананами. Ярко зелеными бананами! Без
единого намека на желтый цвет.
Мальчуган тут же спросил меня, мол, что это такое. Я объяснил, но он с
недоверием посмотрел на меня и сказал, что бананы такими не бывают, они
желтые. Я стал что-то гундосить про созревание плодов. И вдруг он
расплакался. Громко и надолго. И не хотел даже со мной разговаривать. Я
использовал все свои таланты, чтобы его успокоить до прихода родителей.
И мы даже помирились (непонятно почему он так назвал этот процесс) и
обнялись. А когда в дом вошли его папа и мама, он бросился к ним и
громко воскликнул, что я очень замечательный дядя, только страшный врун.


Прислал(a) obelisk [138 / 223 = 0.619]

14 января 2010
Наконец-то купили этот ё..аный освежитель для унитаза. Я решил
немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и
рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его
ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл
разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что
ли.
Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне,
лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул
лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл..дь, смыл» -
подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в
клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не
унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете.
Проковырявшись проволокой некоторое время и них..я не обнаружив,
подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну
или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать.
Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо
воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и
анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде
не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за
лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий
засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…


Прислал(a) сын Путина [137 / 395 = 0.347]

22 мая 2010
Эпиграф: Чем отличается лошадь от иголки? На лошадь сначала
подскакивают, а потом усаживаются, а на иголку сначала усаживаются, а
потом подскакивают.

В продолжение темы пчел. Не слишком смешно, но постарайтесь
прочувствовать все мои ощущения.

Ночь. Лето. распахнуты окна. Сижу за компутером, пью холодное пиво, в
каком-то чате общаюсь с девчонкой. И чего-то такая интересная
собеседница оказалась - ну вот прям не оторваться. Ага.
И тут - они. Отряд из шести пчел под предводительством шмеля. Крупный
такой, сцуко, с полкулака. Вот правда не вру. Залетели ко мне в окно -
причем едва ли не строем, и давай по комнате жужжать. ну сами понимаете
- неуютно сидеть в одной комнате с такой зондер-командой. начал их
гонять журналом, вроде выгнал,, окошко захлопнул, радостно бухаюсь в
кресло - скорее, скорее общаться.
Ну вы поняли? Одну пчелу я таки сбил. И не куда-нибудь а именно на
кресло.
И вот, чтобы не расставаться с понравившейся девчонкой, я посреди ночи
два часа печатаю стоя. Потому что сесть - поверьте - нереально/
Вот тогда-то я и понял, что значит "и хочется - и колется"


Прислал(a) out [137 / 241 = 0.568]

8 октября 2010
Были недавно в книжном с мужем. На выходе из помещения есть рамки -
чтобы не выносили, и охранник. Мы зашли, ничего не взяли, выходим... На
выход мужа рамка начала верещать. Охранник посмотрел в ниши сумки, потом
задумчиво: "Деньги в кошельке есть?" Я думаю - все, теперь взятки надо и
за выход из магазина давать. Проходим через рамку уже без кошелька -
молчит. Оказывается, они на деньги реагируют, особенно в большом
количестве. Если такую рамку дома поставить - о поступлениях денег в
кошелек дражайщей половины будешь знать ВСЕГДА )))


Прислал(a) Барабозька [137 / 428 = 0.320]

13 марта 2010
Навеяно эсэмэской моего бывшего… хм, приятеля. 5 марта, корпоративы,
ес-но, все порядочные мужчины в стельку, «за милых дам» и т. п. Что-то
типа: «Даже спиной я ощущаю, где ты сейчас». Дюже романтично, учитывая
наши канувшие в Лету отношения и то, как мы расстались. Итак, он
привлекателен, я – чертовски привлекательна, мы – новоиспеченные
коллеги, сидим за соседними столами, перемигиваемся, пишем всякую лабуду
по аське, потом поток комплиментов, потом гуляем, взявшись за руки,
потом…. Сами понимаете что. После такого натиска коллега просто обязан
был на мне жениться (как порядочный мужчина!), но принялся
темнить-юлить…. Правда раскрылась внезапно и была горькой, но банальной
до тошноты: он оказался женатым. Пусть гражданским браком, суть от этого
не меняется: есть постоянная женщина, младенец, а я оказалась «порочной
страстью» и кем-то там еще. Прочитайте пару-тройку дамских романов, там
подобных эпитетов до кучи. Затем героя моего собственного романа, слава
тебе Господи, уволили, а я сижу в гостях у лучшей подружки, заливая горе
коньяком.
- Леееееееееен, - ною я, ну разве так порядочные люди
  поступаааааааают? А? Вот ты скажи…..
- А как он должен был поступить? – недоумевает глубоко замужняя Лена.
- Ну, - всхлипываю я, - сказал бы прямо: «Я несвободен, но так тебя
  хочу, что давай встречаться».
- Ага, - хмыкает Лена, подливая мне коньячку, - и получил бы по морде.
  Знаю я тебя. «Несвободен, хочу»…. Тоже как-то некрасиво!
- Зато честно, - реву я. – А то чувствую себя
  дууууууууууурой…………
Той истории год. Много воды утекло, и я уже основательно подзабыла
подробности, и вряд ли бы имело смысл описывать мою невесёлую «лав
стори», но на днях случился в нашей конторе очередной сабантуйчик,
чествовали главбуха (или генерального – не суть важна). Отметили знатно,
большинство на ногах еле стоит, остальные безудержно веселы и кокетливы.
Идем к метро с коллегой, милым таким, интеллигентным дядечкой средних
лет. Ля-ля, какая чудная погодка, какое солнышко……… и ты тоже солнышко,
ты удивительная красавица, доложу я тебе……. Кстати… давно хотел
признаться. Вот ты знаешь, я женат, но ты мне ТАК нравишься! Давай
встретимся в интимной обстановке, а? Поехали к тебе….
Получил по морде. Потом мы долго и нудно извинялись друг перед другом.
Зато честно... Как порядочный, ей-Богу.


Прислал(a) Evelina [136 / 441 = 0.308]

20 мая 2010
Честно предупреждаю - это байка; то есть за достоверность полностью
поручиться не могу. Впрочем, судите сами.
Ясная Поляна, позднесоветские времена. Жизнь в музее-заповеднике идет
своим чередом: экскурсии, конференции и так далее. И вот как-то случайно
выясняется, что в ближайшей деревне живет мужичок, который застал самого
Льва Николаевича, причем не просто застал, но даже хорошо помнит, как
тот трудился в поле. Ежели вспомнить, что в тех краях, как и везде, были
и коллективизация, и раскулачивание, и немцы - вы поймете, почему такой
мужичок нашелся всего один. Естественно, в среде литературоведов эта
новость произвела сенсацию. И вот на внеочередную конференцию пригласили
живого свидетеля деяний Льва Николаевича. Народу - не протолкнуться;
дедок с важностью начинает свой рассказ издалека: какая раньше, при
Толстых, большая деревня была, да как он в... каком-то году себе невесту
сватал... Его просят перейти ближе к теме: дескать, а правда ли, что Вы
сами видели барина за плугом? "А как же, - говорит дедок, - видал. Раз,
помню, в июле дело было. Иду это я по дороге... Жаришшша!... Гляжу -
впереди пылишшша - барин пашуть...".


Прислал(a) magda zitta [136 / 313 = 0.435]

10 июля 2010
Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о
работе кишечника.
- В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов..
  эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные
  20 человек выдыхает...


Прислал(a) Xeleniya [136 / 231 = 0.589]

25 августа 2010
Сегодня...
Сидим семьей, папа показывает диапозитивы своего детства.
Комментирует, что помнит. Дочка, одиннадцати лет, внимательно смотрит.
Картинка морского парада в Севастополе - корабль с флагом СССР.
Папа - дочке:
- Чей флаг на корабле?
Дочка:
- Турецкий?


Прислал(a) Tashenka [136 / 380 = 0.358]

20 ноября 2010
Прихожу на рынок, подхожу к рыбному отделу. Там во льду лежат карпы,
судаки и еще что-то. Спрашиваю продавщищу:

- Карпы свежие?

- Свежайшие, - отвечает продавщица и оттопыривает у одного карпа жабры,
  чтобы я посмотрел, насколько он свежий.

Смотрю в жабры. Степень свежести определить не могу - не понимаю, что
там вообще нужно высматривать. Вдруг вижу, что карп не разделан.

- Разделайте его, пожалуйста, - прошу продавщицу, чтобы жену лишний раз
  потом не напрягать.

- Ой, не получится, - отвечает продавщица. - Мужик где-то шляется, не
  знаю, когда придет.

- Тогда не надо, - говорю я. - Мне разделанный нужен.

- А и правильно, - неожиданно радуется продавщица. - Он все равно
  несвежий.


Прислал(a) Борис Бутылин [136 / 350 = 0.389]

25 декабря 2010
Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш
карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх
современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего
военного, просит разъяснить терминологию.
Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что
купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".


Прислал(a) Электроник [136 / 384 = 0.354]

20 марта 2010
Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальных
конфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-героя
погожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможные
пирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая –
человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьма
шустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успевает
обслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «А
почём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, что
неплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметив
себе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинает
изучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, на
хачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужик
посмотрел внимательно и спрашивает:
- Это что?
Продавщица, не отрываясь от дел:
- Хачапури…
- А с чем?
- С Сыром… (не с капустой же..)
- А почем?
- По десять…
Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раз
дошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу в
сторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика:
- Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два
  Гамсахурдиа!!!
Народ и продавщица покатились!
Напомню, был год 1992-й.


Прислал(a) Баламут [135 / 266 = 0.508]

25 сентября 2010
В уже далёкие 90-е служил я на Дальнем Востоке в Приморском крае. Часть
у нас была особенная, поэтому солдаты прежде чем туда попасть проходили
тщательный отбор, и имели, как минимум, среднее-специальное или
незаконченное высшее образование, были ребята и с высшим после
институтов. Это немаловажная деталь приведена не случайно...
Кто бывал в Приморье, знает, как этот край красив, а рыбалка там какая!
Практически в каждой луже водятся караси и множество другой рыбы. Так
вот, в нашей части служил замначштба майор Коля Чернов - заядлый рыбак. На
территории части, прямо рядом со штабом было небольшое озеро, где он
постоянно таскал карасиков с ладошку. Заканчивался рабочий день в 18
часов, Коля после построения бежал порыбачить на часок, а в 19.30 уезжал
домой на машине, со сменившейся дежурной сменой. Каждая минута была на
счету и Коля часто, чтобы сэкономить время, давал небольшие поручения
солдатам - накопать червяков, например. Так было и в очередной раз -
отловив проходившего мимо штаба бойца (Б.), Коля (К.) поставил ему задачу
к 18.00 накопать банку червяков.
В 18.00 я стал свидетелем следующего диалога:
К.- Ну что, накопал?
Б.- Никак нет, тов. майор!
К.- !?
Б.- Во-первых, вы не показали мне где копать, во-вторых, не обеспечили
инструментом, а в-третьих, это не входит в круг моих обязанностей...
Коля молча повернулся и пошел искать лопату...


Прислал(a) НеГоголь [135 / 254 = 0.531]

28 октября 2010
Делаю с сыном домашнее задание, диктую ему: "Листья желтеют". Вижу, как
он старательно пишет - жИлтеют. Хочу помочь, задаю наводящий вопрос -
какое проверочное слово? Ответ убил наповал - "Жи и Ши пиши с буквой И"!


Прислал(a) P II [135 / 355 = 0.380]

15 января 2010
11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит
взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за
семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было?
Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ –
выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом,
там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и
прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо
чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью
таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.


[134 / 301 = 0.445]

20 января 2010
Тили-тили-тесто.

Дело было лет пять назад, в Удельном парке, что расположен на севере
славного города Санкт-Петербурга.
Парк этот, помимо всего прочего, знаменит тем, что, по преданию, именно
на его территории растет сосна, которую посадил сам основатель Северной
Столицы, царь Петр I; и что, согласно другой легенде, именно там
расположена база футбольной команды «Зенит» — нынче обладателя Кубка
УЕФА, чемпиона России, Клуба Европейского Уровня — а тогда всего лишь
середняка, пусть и, не в пример многим, амбициозного.
«Зенит» тогда только шел к своим высотам, но шел уверенно и со знанием
дела. Ничем европеоидным здесь не брезговали — говорят, к примеру, что
руководство серьезно штрафовало своих игроков, если палило их за
несогласие дать интервью. Или за неподписанный шарфик фаната…
Как бы то ни было, однажды к решетчатым воротам базы «Зенита» подъехал
свадебный кортеж. Впереди авророй плыл лимузин «Хаммер», длинный, словно
батон салями. За ним тремя уверенными сардельками расположились по
случаю украшенные лентами, шариками и всем полагающимся (не забыть про
двукольцие на крыше) разной ветхости иномарки.
Кортеж уверенно остановился у проходной. Из лимузина, слегка
пошатываясь, вылезла невеста в обширной белоснежной фате и с бутылкой
шампанского наперевес. Спотыкаясь на десятисантиметровых каблуках, она
продефилировала от машины до ворот и потребовала, чтобы прям вот сейчас,
сию секунду к ней вышел Хххх — юный, но уже очень важный для «Зенита» и
очень популярный в болельщицкой среде игрок.
Случись подобное в любой другой год… В общем, никто не знает, что бы
произошло, но с большой долей вероятности весь кортеж отправился бы
обратно ни с чем. Но дело было, напоминаю, в эпоху, когда билеты на
«Петровский» стоили, как пять поездок на питерском метро…
В общем, понукаемый тренерами и администраторами, Хххх вышел к кортежу,
благословлять новобрачных.
Точнее, это он так считал — «благословлять новобрачных».
… Начавшая к тому времени подмерзать, но переобутая в чьи-то кроссовки
сорок четвертого размера, невеста, завидев кумира, ретиво кинулась ему
на шею. А затем, испачкав и без того отнюдь не бледные щеки звезды
помадой, заявила, что все это торжество — ради него, Хххха. И что сейчас
они, невеста и Хххх, поедут в ЗАГС Пушкинского района, где «все
договорено», чтобы там сочетаться счастливым браком. А дальше —
торжественный банкет, первая брачная ночь, долгие лета, многие дети,
ныне и присно и во веки веков.

Говорят, будь тогда в наряде охраны базы немного меньше народу; будь в
кортеже хоть на одну сосиску больше; или хотя бы будь свидетели в трех
сопровождающих иномарках хоть немного трезвее — сегодня, возможно, Хххх
и не блистал бы в «Хххх»…
Обошлось.
А через пару дней и штрафы за нерозданные интервью и неподписанные шарфы
в «Зените» отменили…


Прислал(a) RW [134 / 299 = 0.448]

3 февраля 2010
Однажды звонит мне мой брат и сообщает, что попал в ДТП.
Узнав, что все целы и пострадала только машина, успокаиваюсь, спрашиваю
что и как произошло.
Братан со смехом: "Не поверишь..." Далее от первого лица.
Еду по правой полосе не спеша. В зеркало вижу слева пристроился дедок и
теснит меня своим "носом" к обочине. Добавляю скорости, ухожу правее...
А он все напирает, то ли его сносит, то ли не видит он - неясно. В итоге
я уже пассажирской стороной почти по обочине, а он бампером уперся мне в
левое заднее... Зацепляется - бац!-тормозит. И срывает мне задний бампер
начисто. Встали. ГИБДД, протоколы. Поехали в управу. После управы решили
вместе с ним ехать в его страховую.
Я качу за ним. А весна была, снег, лужи... Говнище кругом тает.
Перед въездом в двор - лужа. Огромная. По бокам проезда сугробы
слежалые. Высокие. Он встал перед этим озером. я в десяти метрах позади
- держу дистанцию, дед явно перенервничал и ехал резко и неумело. Стою
жду. Он решил, видать, не форсировать эту коричневую жижу. Врубает
заднюю, да с пробуксовкой!... И как даст мне своей кормой - передний
бампер с оптикой вдребезги!
Выходит:
- Ты что не видишь? (!)... Я еду!
- А ты что? Не видишь? Я СТОЮ.
Выходит его пассажир. Ржет.
- Ты погляди. ВСЮ машину парню разбил.


Прислал(a) dansky [134 / 370 = 0.362]

17 апреля 2010
Сыну 5 лет, как и все мальчишки любит играть в войнушки и козырять
военными словечками. Ходил со мной в магазин бытовой химиии и накупили
всякой всячины 2 пакета. Дома раскладывает - это в ванную, это на кухню,
дает мне упаковку прокладок - это мамино обмАндирование.
И ведь прав же...


Прислал(a) Хронос [134 / 296 = 0.453]

26 сентября 2010
На местном телеканале реклама окон. Недельку покрутили по местному ТВ,
потом видимо, опомнились и убрали этот слоган. Собственно сам слоган:
"Окна ВЕКА. Окна на века. Гарантия 10 лет".


Прислал(a) Румынец [134 / 299 = 0.448]

11 сентября 2010
Это не анекдот, а жизненная история.

В Киеве снимается кино про гусаров.

В съемках участвует Ксения Собчак.

Интересно, в роли кого?


Прислал(a) сильвер [133 / 328 = 0.405]

4 января 2010
Сразу извиняюсь, история не моя, поэтому имён, социальный статус и
половую ориентацию некоторых участников описанных мною ниже событий
назвать не могу. Как не смогу назвать и конкретную дату данного
происшествия и номер рейса самолета, на котором всё и приключилось, так
как дошло всё до меня через третьи руки, а сама пересказчица данного
сюжета в момент своей передачи мне этой истории была в заключительной
стадии празднования Нового года.
Думается, все помнят, что Кэмерон снял до «Аватара» ещё один мега-фильм
– «Титаник»? Все помнят сцену на носу корабля парочки главных героев и
песенку Селин Дион? Если нет, то приношу извинения за отнятое время –
Вам лучше перейти к следующей истории.
Итак, самолёт выполняет рейс на заданной высоте, народ занят каждый
своим делом – кто спит, кто жрёт, кто читает, кто просто тихонько ссытся
из-за своей аэрофобии. А вот молодые паренёк с девушкой решили испытать
самый «топовый» из экстремальных видов секса – в туалете во время
полёта. Прошмыгнув в туалет, паренёк сдёргивает с подруги кофточку,
поворачивает её лицом к двери, а сам, пристроившись сзади, начинает
аццкий эксперимент.
Со слов парня, а он вынужден был рассказать стюардессе, что конкретно
произошло, так как свидетели хотели дать показания о изнасиловании, всё
произошло в считанные секунды. Самолёт попадает в небольшую зону
турбулентности, по-нашему попадает в «воздушную яму», у девушки
наступает непроизвольный спазм влагалища, но, со слов того же парня,
сопровождавшийся с непонятным спазмом мозга, и она с диким криком
начинает ломиться из туалета. Ей удаётся открыть дверь, но в виду того,
что у неё сзади в этот момент был небольшой «прицеп» в виде её же
любовника, сделав всего шаг-два из «комнатки утех» и раскинув в стороны
руки она падает на пол между несколькими ожидавшими свою очередь в
сортир. В момент падения от резкого рывка или не знаю каких там
физико-химических явлений происходит «расцеп составов», но парень с
голой жопой приземляется почти на неё сверху, подставив руки в районе
талии девушки. Секундная немая сцена и только басок поддатого бородатого
мужичка из числа ожидающих старательно выводил: «Май хат вил
гооооооон!... »


Прислал(a) Shpuntik [132 / 460 = 0.287]

27 марта 2010
Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили
под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история.
Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен.
Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга -
американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори
дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет
телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а
без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг
Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он
слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут
оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий
день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит,
что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны
и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях
друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.


Прислал(a) Дед Мазай [132 / 257 = 0.514]

10 ноября 2010
Новости на Яндексе:
"В Дагестане корова пустила под откос поезд с военной техникой"

Секретное оружие джихада?! :)


Прислал(a) Игла [132 / 363 = 0.364]

27 ноября 2010
Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах
Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге.
Часть была так себе, ни холодно, ни жарко – в меру «Уставщина», в меру
«Дедовщина», но суть не в этом.
Служил медиком (сан. инструктором), потому за полчаса до приёма пищи
(Господи, до сих пор не могу привыкнуть к этой фразе – «Приём пищи», это
же надо было так назвать еду) обязан был прибыть на пробу вот этой самой
ПИЩИ, ну и соответственно оставить в дежурном журнале запись о том, что
всё приготовлено благородно и никто не отравится.
Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят
«Дедушки» и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% - «Духи») летают по
столовой и накрывают столы для последующего «Приёма пищи» всей части.
Причем на возгласы «Дедов», типа принеси – подай – иди нах…й-не мешай,
именно так «Духи» должны и сделать.
Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то «Дед» кричит:
- Абрам!!! Чаю ещё принеси!!!
Смотрю несется «Дух» и судорожно наполняет чайник.
Мне уже и самому стало интересно. Подхожу к этому «Абраму» и спрашиваю –
А что, тебя и правда зовут Абрам?
- Нет, меня зовут Лев.
- Ты еврей?
- Да.
На самом деле абсолютно спокойно отношусь ко всем национальностям,
вероисповеданиям и политическим партиям (т. е. по херу всё).
Говорю ему – как-то странно, знал много евреев, из которых никто в армию
не пошел служить – закосили все.
И тут из-за «Дедушкинского» стола долетает фраза:
- Ну должен же кто-то нашу обороноспособность изнутри подрывать!!!
Занавес…


Прислал(a) Nicolauscas [132 / 330 = 0.400]

17 марта 2010
Был момент, когда я сильно охладел к холодцу (простите за каламбур).
Тёща передала к какому-то празднику. Я с ночной смены пришел, достал из
холодильника этот эмалированный судочек с холодцом, сгрёб жир с
поверхности, намазал горчичкой, налил рюмочку. Думаю: "Сейчас бахну,
пожру и спать". Накатил водки, подцепил вилкой добрячий кусок холодного
- и в рот его. Чуть, сука, зуб не сломал. Достаю изо рта что-то твёрдое.
Мамочки мои! Собачий клык. Здоровенный такой. Ну, тёща! Ну, удружила!
Ну, позаботилась! Ну, погоди!
Звоню, интересуюсь: из какого зверя холодец готовила и вообще, какого
хрена?
Тёща к расспросам оказалась подготовлена. Холодец из свиной головы. Зуб
свиной. Она два судочка холодца сварила. Один мне, один тестю. Тестю
тоже свиной клык попался. Он пломбу им выломал.
Проводить разъяснительную работу после того, что тесть сказал тёще, я не
стал.


Прислал(a) tuller [131 / 400 = 0.328]

12 апреля 2010
Петербург – петушки.

- Вот, что, мужики, - сказал Саша, едва мы налили по первой рюмке на
  загородной турбазе.
- А нам, что ли, уши закрыть? - обиделась Ленка.
- Можете слушать, - разрешил оратор, - так, вот… - Саша достал
  худосочную книжицу и помахал ею перед нашими лицами, - попрошу меня не
  перебивать!
С этого момента, собственно говоря, и началась настоящая история нашего
знакомства. В то время Саша работал в одной из петербургских газет и
был, несомненно, перспективным журналистом. Мы случайно повстречались в
коридорах издательства и быстро выяснили, что объединяют нас три общих
страсти – рыбная ловля, любовь к алкоголю и чтению, так что дальнейшее
общение мы уже продолжили за выпивкой на рыбалке.
У Саши существовала непростая методика культивирования собственного
таланта, приносившая, по словам сведущих людей, изрядные хлопоты
окружающим. Еще до нашего знакомства, сочиняя бессмертные репортажи,
Саша любил бродить босиком по деревенской росе. Однако, пригороды Питера
- это вам не Ясная Поляна, и в одно недоброе утро, он провалился в
заброшенную силосную яму, в которой просидел с вывихнутой лодыжкой до
полудня, пока даже самые беспечные из его собутыльников не осознали, что
Сашин мобильник замолк неспроста.
Позднее он медитировал на надувном матрасе, и течением его занесло в
середину купающегося в реке колхозного стада. Бурёнки, стоявшие по шею в
теплой воде, с интересом тянулись мокрыми носами к заезжему журналисту,
а проснувшийся Саша, не имеющий опыта общения с животными крупнее
хомячка, от безысходности принялся читать им собственные вирши.
Разомлевшие коровы со слезами в глазах тупо сжевали зеленые борта
матраса, и Саша чуть не утонул вместе с поникшим плавсредством посреди
впечатлительных поклонниц.
Потом его слегка поколотили на ферме, куда он по недомыслию сунулся за
сатисфакцией, потому, что у двух самых сентиментальных коров случилось
несварение желудка, от того, что они съели обрывки матраса и фермерам
пришлось раскошелиться на ветеринара. В общем, к моменту нашего
знакомства друзья стали с опаской относится к его чудачествам.
. И вот сейчас Саша прочитал книжку Венедикта Ерофеева «Москва -
Петушки» и со всей серьезностью проникся её содержанием:
- Венечка безусловно талантище, - вещал Саша в наполненную рюмку, -
  какая глубина мысли в этой фразе: «и немедленно выпил». Вы только
  вдумайтесь, за этими тремя словами целая жизнь, судьба великого
  писателя! Мы вяло кивали головами, искренне недоумевая, что может быть
  «великого» в этой книге, за исключением озвученной фразы.
Вот тогда-то и достал Саша компоненты коктейля «Слеза комсомолки»,
названия которых он почерпнул из ерофеевского гимна алкоголизму:
- Раз Ерофеев это пил, а после творил шедевры, значит, напиток
  способствовал его гению.
- Ерофеев жил при социализме, выпей-ка лучше с нами водки, - говорили мы
  хором.
Но Сашу было не унять:
- «Вы жалкие, ничтожные люди», - сыпал он цитатами, путаясь в авторах и
  жанрах,- этот напиток открывает чакры и прочищает космические каналы.
  Только через муки пития можно получить доступ к вселенской базе данных,
  - и Саша принялся за составление коктейля из прочитанной книжки.
- Ты где взял эту дрянь? - столпились вокруг него наши барышни.
- Масло вербены я купил в магазине.
- Нет, Саша, вот, это: «Лосьон для лица «Лаванда» содержит витамин С,
  натуральное лавандовое масло и 35% спирта», - зачитала Ленка,
  отпечатанное на этикетке, -
«Очищает кожу, обладает антисептическими свойствами». Саша, зачем тебе
чистая кожа?
- Это я у бабушки взял, у неё ещё много разных напитков осталось, -
  отвечал Саша, помешивая отраву сухой веточкой.
- А может быть лак для ногтей не нужно? – волновалась человеколюбивая
  Ленка
- Я буду делать всё только по рецепту, - проявил Саша свою
  несговорчивость, - потому что космический канал моего таланта может не
  раскрыться, - и добавил с мутную жидкость зубной эликсир, - подай-ка мне
  лучше Кока-Колу.
- Колу это ты напрасно, - сказал молчавший до этого Олег, - хороший
  напиток испортишь.
Саша дрогнул лишь на секунду,
- В рецепте сказано развести лимонадом, - и он плеснул в пузырящуюся
  смесь коричневую Колу.
Потом Саша сделал так, как задумал - он налил в пластмассовый стаканчик
зловонный раствор и немедленно выпил. Комсомолки мгновенно заплакали, и
почти тотчас у Саши начали прочищаться каналы для связи с космосом.
Сначала у него заслезились глаза, потом бурным потоком заструились
разноцветные сопли, а изо рта обильно выступила мыльная пена. Канал,
остававшийся до поры не задействованным, Саша прочищал позднее, сидя на
корточках в дальних кустах и до рассвета устанавливал связь с Марсом,
оглашая окрестности звуками мантр.

- А ведь как символично получилось, - тяжело одолевая спазмы, говорил
  нам зеленоватый Саша следующим днем, - вон в тех кустах, он слабо
  взмахнул рукой, - растут такие синие цветочки - ирисы. Мы их в детстве
  называли «петушками» и делали из их листьев свистульки.
Он устало свесил больную голову, задумался, а потом с трудом добавил:
- Пожалуй, Кола на самом деле была лишней, - и, охваченный
  воспоминаниями, содрогнулся, резво подскочил и бросился в приветливые
  кусты, где росли синенькие петушки.
Кстати, это был последний год, когда на турбазе росли ирисы – следующей
зимой их подморозило, растения высохли, пожелтели и больше никогда не
цвели. По крайней мере, Саша ссылается именно на эту версию и
утверждает, что он тут вовсе ни при чём.

Михаил


Прислал(a) ДосталорегистрироватьсяМИХАИЛя [131 / 534 = 0.245]

11 июня 2010
В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не
пила, в рот ничего не брала!"
Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот
возьмешь..."


Прислал(a) свидэтел [131 / 424 = 0.309]

25 октября 2010
Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник
географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на
памяти...
На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков,
таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое
положение России".
- Интересно, - размышляет 17-летний племяш, - а почему у НАС на
  географии не рассматривают геополитическое положение Латвии?
Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...


Прислал(a) Генрих Монт [131 / 520 = 0.252]

23 ноября 2010
Во время последнего матча Локомотива болельщики клуба вывесили баннер,
представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК
"Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано
черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина".
Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское
заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот
сам так называется!".


Прислал(a) Sabine [131 / 379 = 0.346]

25 декабря 2010
В догонку к akhuel@bp.com

У нас в конторе закреплено правило формирования личных e-mail для
сотрудников - первая буква имени и фамилия в английской транскрипции
соответственно. И устраивалась к нам новая сотрудница Елена, а фамилия
ее Бала. Так вот сотрудники ит-отдела на автомате и открыли EBala@___.kz
Когда оторжались все кто мог, в нарушение правила открыли BalaYe@___.kz


[131 / 322 = 0.407]

1 апреля 2010
Коротко. Приходит к нам в офис знакомый и рассказывает анек.

Встал мужик ночью по нужде. Сделал всё и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я всегда встаю!

Ну, мы посмеялись немного. А секретарша спрашивает:
- Не поняла я, чего тут смешного?
Гость рассказывает ещё раз, выделяя интонацией, всё, что необходимо.
Секретарша:
- Ну?
Мы гостю:
- Гена, ну объясни ты ей!
Тот нагибается и что-то шепчет ей на ухо.
Она:
- А-а-а... Понятно... А я думала, что он по-большому вставал...
Вот тут мы заржали уже всерьёз!


Прислал(a) Злобный Чурка [130 / 408 = 0.319]

24 октября 2010
Младшая сестра приходит из школы.

- Юля, найди мне в интернете что такое гадзило!
- Гадзило? ты уверена? точно?
- Что-то в этом духе...

Оказывается, сейчас во всех школах уроки духовного воспитания, и детям
задали нарисовать кадило...


Прислал(a) Некто прохожий [130 / 357 = 0.364]

8 февраля 2010
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?


Прислал(a) Медведь [129 / 438 = 0.295]

21 февраля 2010
По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.

Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал
внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех
быстро худеют фотографии!"


Прислал(a) Дед Мазай [129 / 274 = 0.471]

19 марта 2010
Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской
национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко:
- Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму.
И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь
запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем.
- За три с половиной, нет за три отдам.
- Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались,
  - добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть.
- И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или
  дома. Вещь-то нужная.
Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу,
слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос:
- Женщина, купи бензопилу, недорого.
- А-а!!!


Прислал(a) Ариосто [129 / 356 = 0.362]

20 марта 2010
Еду в метро, читаю газету. Сосед, слегка поддатый мужик, сунув в нее
нос, кивком указывает мне на заголовок статьи: "19 марта - день рождения
Егора Гайдара".
- Когда он начинал свои реформы, то любил повторять: не разбив яиц, не
  сделаешь яичницы. - Сосед печально вздыхает и резюмирует: - В результате
  - ни яиц, ни яичницы.


Прислал(a) chetverg9 [129 / 199 = 0.648]

19 апреля 2010
Сашу к психологу привела мама.
С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А
поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева,
конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него
был.
Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки
терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как
слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с
собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с
собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь...
Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу"
говорил учителям лучшей физмат школы Москвы.
Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект
воспитания, а "натура такая"...
Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы
анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась:
"Саша, в доме повешенных не говорят о веревке".
Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не
хочу!").
Потом, конечно, МАИ.
И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по
"Булаве".
Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!"
Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво.
Сашу к психологу привела мама...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [129 / 612 = 0.211]

25 сентября 2010
Живет у нас собака - американский кокер спаниель. Шоколадного цвета.
Мохнатый и волосатый. Мы его всегда берем с собой в поездки, ибо тоскует
один.
Взяли и в этот раз. Приехали к бабульке в деревню, собака привязали под
вишню - воздухом подышать и кость погрызть (а не кур соседских). Сидим,
общаемся... заходит бабуська-соседка в очочках и рассказывает: Иду,
значить, гляжу - лежить кучка... и вдруг как зашевелится... ни разу,
говорит, говно бегающее на видала.
Ну, если без очков, то и я бы его с этим самым перепутала...
А так - красивая же собака...


Прислал(a) Li_sen_ka [129 / 247 = 0.522]

15 апреля 2010
Встреча с реликтом
В Советское время когда-то были модными массовые шахматные матчи -
например, «вузы-профсоюзы». Вот в одном таком матче мне и
посчастливилось участвовать. Игра велась сразу на ста досках.
Играл я за вузы и в ранге обладателя 1 (очень высокого!) разряда мне
предстояло разделать под орех какого-нибудь токаря или слесаря.
И вот садится против меня совсем дохлый пацан, субтильный такой, кожа да
кости. Спрашиваю, какой у него разряд. Говорит: 3-ий. То есть разница в
классе между нами огромная. Понятно, что через полчаса все будет
кончено. Оформляем как положено протокол. Спрашиваю: как фамилия?
Он тихонечко: Ленин. Помните у Твардовского? «Ленин», - просто отвечает.
Ленин! Тут и сел печник. Но я еще не «сел». Переспрашиваю – тот же
ответ. Может, Левин? - говорю. Дохляк настаивает на своем.
Что такое «Ленин» в те времена? Это вообще главное слово на Земле и в
жизни. Ну для верующих все равно что Бог. Да и то не факт. Носителей
таких имен вызывали в соответствующее место и очень вежливо предлагали
их сменить на любое другое, хоть на Ульянов. Как выжил этот реликт -
науке, короче, неизвестно.
Я пишу на бланке его фамилию и показываю реликту: правильно?. Он кивает,
и игра начинается. Поначалу меня всего трясет. Как в тумане я зеваю
фигуру уже на шестом ходу, но, взяв себя в руки, легко выигрываю партию.
Теперь надо соблюсти оставшиеся формальности. Выигрывшая сторона обязана
идти к главному судье и доложить о результате встречи, который
(результат) оповещают по громкоговорителю и университетскому радио.
Например, Иванов победил Сидорова. Ну и все хлопают. Народу-то много
собралось…
Главный судья, очень опытный профессиональный арбитр, проделал абсолютно
все те же процедуры, что и я – дважды переспросил фамилию моего
партнера, предположил, что она звучит «Левин», но все же вынужден был
согласиться с неизбежным.
Но выход он какой ни на есть нашел! Не стал объявлять результат встречи
по громкой связи! А то выглядело бы как-то комично и даже, по тем
временам, опасно.


Прислал(a) chetverg9 [128 / 374 = 0.342]

3 мая 2010
Мир без женщин был бы скучен. На днях видел на улице девушку с тёмными
волосами, которая недовольно пыталась кому-то что-то объяснить по
телефону. Зацепила одна фраза:
- Я что, блондинка что ли, В КАКОМ-ТО МЕСТЕ?!

ПеTRUEшка


Прислал(a) Не сумевший авторизоваться [128 / 443 = 0.289]

13 июля 2010
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так
было и в этом году. Только что вернулся.
Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь
– все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем
особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину"
приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из
грязи в князи".
Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских
свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине
девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную
семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его
раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас
иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы".
И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо
ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная
цитата из его речи.
"В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые
обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью."
Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.


Прислал(a) Yourrry [128 / 450 = 0.284]

23 июля 2010
Ехали на электричке со Слюдянки в последнем вагоне. Едем себе, Байкалом
любуемся напоследок. ВДруг муж начинает смеяться и толкает меня в бок, и
глазами показывает в сторону работника милиции в форме, сидящего
недалеко от нас (видимо, сопровождающий на данном маршруте). А там, на
стекле возле его головы, написано: "МУСОР В ОКНО НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ")))


Прислал(a) Радость [128 / 334 = 0.383]

21 августа 2010
История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было…
Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от
Батуми.
Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы.
А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на
обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате,
оружейке, туалету и тд.
Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает
до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и
казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом
темными окнами.
Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу,
перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их
ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери.
Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь!
Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут
вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время
пошло!!!
Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству,
зато подальше от нас.
Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но
пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить.
Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два
этажа:
- Духи выбегаем строиться на обед!!!
Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на
нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались
семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах.
Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы
величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы.

Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и
когда услышали дикий вопль:
«Духи выбегаем строиться на обед!!!» в одну секунду сдуру выбежали из
входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано «выход», да и никому
не приходило в голову ее закрывать на лето.
… Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно
простили…


Прислал(a) grubas [128 / 481 = 0.266]

4 октября 2010
Свекровь - монстр?

Моё первое знакомство со свекровью закончилось очень быстро. После
третьей рюмки чего то местного, сделанного из сливы. Штука оказалась
заборной. Я долго пыталась остановить землю и сойти, а потом пояснить
как я живу и чем занимаюсь. А утро порадовало стаканом холодной
минералки на столе, сквозь который радугой преломлялся белый свет
(Физику я не прогуливала, чо уж). Но только после жидкости, попавшей в
мой как Сахара организьм, почему то начался дубль два, как в плохом
американском фильме. Опять душа в рай, а ноги в милицию и малость "мы ее
теряем" верещали мысли в голове. Я принюхалась к жидкости в стакане.
Вдруг враги народа, читай свекровь, решили дискредитировать русскую
девицу в рассвете лет, чтоб узнать настоящее имя, фамилию, номер
паспорта, на кого работаете, сколько платят и переписывайте уже
завещание на меня. В стакане приятно пузырила в нос та самая минералка.
Странно, подумала я, щипая себя за ладонь. Не сплю, самогонку, каюсь, не
впервые пробовала, а забрало, по рассказам очевидцев)), как от спирта.
- Милый, - звонок в Россию в 8 утра, -А ты не в курсе, чо енто у вас тут
  за местный алкоголь прилагается к хинкали? Может новые приправы?
- Выпила воды и по новой?
- Эммм.. Так что это? И хватит улыбаться там, я всё вижу.
- Джипитаури это, -ржач в трубку, -не добродившая чача.
Так я сделала вывод, что свекровь меня любит и будем мы с её сыном жить
долго и счастливо, но в другой стране.
А через полгода я соскучилась по метро, пирожинкам "Наполеон" и открытым
ртам на мой акцент. Собрала котомку, денег, поцЫловала мужа в макушку и
махнула вновь. В четыре утра на остановке города Д. та самая свекровь
ждала меня уже часа как три на ноябрьском ветру, зажав в руках мобильный
и провожая взглядами все маршрутки. И снова, чтоб никакой вражеский
грузинский вирус не напал на мой "хиленький" организьм, была налита
Джипитаури с перцем и выданы шерстяные носки.
Наступил новый год. Традиции традициями, а без елки никак. Не помог даже
обещанный объявлением на магазине штраф в тысячу лари (20 000 руб на
наши) за спиленную сосну, и 30 декабря в 21 нуль нуль свекровь
отправилась добывать мохнатую ветку. Ну я леди не местная, если что
бегать умеющая быстро и делающая при палеве огромные жалостливые глаза
(да, да, кота в шреке я играла), была оставлена на балконе на стреме. И
представляете: Ночь... Снега нет. Но воздух такой морозный, что слышно
как затягивается трубкой дед на балконе на три дома ниже и сплевывает
слюну. Я в шерстяных носках, мужниной черной для конспирации кофте сижу
в засаде на балконе первого этажа пятиэтажки и жду условного камушка от
свекрови. И тут камень летит, я перегибаюсь через балкон, хватаю в
темноте в меня тыкающуюся ветку сосны метра в два, затаскиваю со страху
её чуть ли не со свекровью и захлопываю дверь на замок. Всё, хоть
апокалипсис начнётся, а не докажите, что мы спилили, а не на дороге
нашли новогодний атрибут, мохнатую лапу, колючие иголки.
Бой курантов в полночь и брызги шампанского на нашу "елку" запечатлелись
на память предкам в формате джипиджи)). А вне "скрытой камеры" мы со
свекровью зажигали петарды и выбрасывали в окно, пугая кошек, и не
успевших прекратить пиликать сигнализацией машин.
Теперь мы со свекровью трепетно любим друг друга, верим в дружбу народов
и всегда спорим, чья очередь мыть посуду, посматривая на свёкра. И
ничего страшного, да? с того, что я половину не понимаю мне сказанного и
всегда киваю, типа согласная? Зато мы в совершенстве умеем
договариваться жестами, какие помидоры лучше взять на чахохбили и куда
от свёкра запрятать три литра вина на очередной праздник, для
сохранности)).


Прислал(a) таша [128 / 516 = 0.248]

27 января 2010
Мартину Лютеру Кингу посвящается
Сын (6 лет) пытается достать дочку (свою сестру), которая к тому же на
10 лет его старше - подбежит, шлепнет, отбежит и ждет ее реакции.
В конце концов это ей надоедает и в очередной раз она уворачивается и
шлепает его. На что он ей обиженно говорит: "А вот Мартин Лютер Кинг
говорил - не дерись кулаками, дерись словами!"


Прислал(a) АлексейО [127 / 373 = 0.340]

6 февраля 2010
Про новости.

Анонс новости перед блоком в утренней передаче канала с маленьким
номером: Выживать станет легче!
Правительство запретило регионам поднимать цены на жизненно важные
продукты питания! (пауза, заставки с картинками продуктов, и.. изюминка
- окончание фразы) Более, чем на треть!


Прислал(a) Хим [127 / 202 = 0.629]

28 июня 2010
Едем вместе с другом с рыбалки к нему домой чистить рыбу. На светофоре
рядом останавливается машина, из нее несется какая-то попса. Мой кореш
спрашивает:
- Кто там так шумит?
Я смотрю и вижу - за рулем какой-то китаец.
- Да так, - говорю - чурка нерусский.
Тимур кивает головой, загорается зелёный все трогаются. Минуты через две
до меня доходит весь прикол ситуации и я начинаю ржать. Тимур смотрит на
меня как на придурка... Я ему объясняю –
- Смотри сюда. Я наполовину еврей, наполовину хохол. Ты наполовину
  узбек, на четверть японец и на четверть кореец (вот такая гремучая у
  него смесь). Едем мы с тобой по Америке..... А тот китаеза получается –
  чурка нерусский....
Ржали потом очень долго.


[127 / 485 = 0.262]

2 августа 2010
О вреде трудоголизма.
В прошлом году поздно осенью я очень много работала. Задерживалась на
работе, уставала страшно. Плюс ко всему я - сова, рано заснуть не всегда
могу, а утром в 6 утра на работу... Как-то иду с работы во вторник
вечером, вернее, плетусь от усталости. Устало замечаю, что как-то идти
неудобно, и это вроде бы еще вчера тоже было. Пришла домой, смотрю - на
мне надеты разные сапоги! Один осенний, один - зимний, они очень похожи,
черные и на каблучке, при этом у осеннего каблук сантиметра на 4
больше... Надо же так заработаться! два дня так ходила)))


Прислал(a) ЕЕ [127 / 299 = 0.425]

3 августа 2010
Работала когда-то в отделе кадров. Некоторые перлы из объяснительных:
"28 апреля я не вышла на работу, потому что забыла"
"16 мая я отсутствовал на рабочем месте с 13 до 18 часов потому что
захотел в туалет по-большому, а туалетной бумаги не было. Пришлось идти
домой за бумагой" (прим. - дом работника находится в 10 мин. ходьбы от
рабочего места)
"С 14 по 18 февраля я не ходил на работу, потому что болел. Больничный
предоставить не могу, потому что не знаю как его брать" (сельская
местность, больница одна)


Прислал(a) Змея [127 / 273 = 0.465]

17 сентября 2010
Лекция по международному праву близилась к концу, преподаватель уже
начал собирать листы со своими записями в портфель. Студенты выплывали
из лекционной дремы, некоторые украдкой потягивались, надеясь, что со
стороны это выглядит так, будто они что-то разглядывают на доске.
- На этом мы закончим рассмотрение проблем эмиграции евреев из СССР.
  Вопросы есть? – дежурная фраза преподавателя окончательно меня
  разбудила, и я зачем-то спросил:
- А если еврей по паспорту Иванов, его в Израиль выпустят?
Сзади кто-то хихикнул, сосед Серега ткнул локтем в бок. Преподаватель
продолжал складывать в портфель свои бумажки.
Может, не расслышал?
Я привстал и повторил вопрос громче. Да что сегодня с Серегой? То в бок
тычет, то за рукав дергает, посадить пытается…
Бля-а-а…
Я как-то и не подумал, что у препода фамилия Иванов. И выглядит он как
настоящий еврей…
Может все-таки не расслышал?
Преподаватель закончил свою возню с портфелем, посмотрел на меня
(«какой-то недобрый у него взгляд получился»), и сказал:
- А по этому поводу я хотел бы напомнить Вам, молодой человек, известный
  анекдот - в России бьют по морде, а не по паспорту.
Увы, расслышал.
Мне же ему зачет сдавать… И госэкзамен через год…
Интересно, он злопамятный?


Прислал(a) Разводящий сс [127 / 359 = 0.354]

17 апреля 2010
Был у знакомого кобель, довольно крупный "немец", шалопай и бестолочь.
Пригласили этого "немца" на вязку... Хозяин выпускает его из квартиры
без поводка, тот летит вниз по лестнице и выбивает из рук соседки
грохотку с куриными яйцами. Небольшой конфликт, хозяин пса оплачивает
ущерб, ну и "не пропадать же добру" на месте скармливает виновнику
яичный бой...
Добираются до "невесты", а "жениху" секса уже не надо, ему и так хорошо..
Вязка не состоялась..
Мораль - Жёны и Любовницы!!! Не перекормите ваших возлюбленных!!!


Прислал(a) Gytamak [126 / 256 = 0.492]

21 июля 2010
Конец февраля. Нас трое. Отправляемся на подледный лов. Нас встречают и
размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике
нагревательное устройство - «козёл». «Козёл» - асбоцементная труба, на
ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими
«козлами», во все времена, отапливались строительные бытовки. Пожарные
инспекторы очень любили обнаруживать «козлов» и вымогать за них взятки.
Видимо отсюда и крылатое выражение – «за козла ответишь».
Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и
пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная
банка консервов – перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль –
подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с
удовольствием вошла в трубу нашего «козла».
Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить
таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда
отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши
разносится слишком рано – консервы ведь никто ещё не открывал. Заходим
в комнату и перед нами картина – на стене, напротив раскалённого
«козла», вся каша, а с противоположной стороны отстрелянная «гильза»
снаряда – пустая стеклянная банка. Заряд приклеился к обоям пятном,
диаметром чуть поменьше метра. Кусочки говядины на перловке смотрелись,
как картечь на шрапнели.
Ужинали стоя. Снимали тёплую кашу дожками со стены и отправляли в рот
вслед за водочкой.
Жестяная крышка оказалась так же на стене, под слоем ужина.


Прислал(a) Деникин_А [126 / 383 = 0.329]

11 сентября 2010
Приехал к нам родственник с Дальнего Востока. Родственник тоже дальний,
даже трудно назвать одним словом «Отчим мужа сестры моей жены». Вот как!
Приехал в клинику Мешалкина, которая специализируется на операциях на
сердце типа шунтирования и т. п.
- Михайлыч, как дошел до жизни такой?
- Да, понимаешь, у меня было шесть инфарктов: три серьезных, и три
  микроинфаркта.
- Ни фига себе!
- Первый был ещё в советское время. Я был тогда капитаном судна.
  Большого корабля-рыбозавода. Как-то под утро, что–то меня пробудило.
  Поднялся на мостик. Ни хрена себе, вахтенного, а должен был второй
  помощник стоять – нет. Только его пение откуда-то доносится. А на нас в
  легком предутреннем тумане надвигается огромное судно. Я только успел
  крикнуть старпому: Иваныч, сюда! Сел и отключился.
- А дальше что?
- Дальше Иваныч прибежал, успел отвернуть с курса. А для меня вызвали
  вертолет из Петропавловска и отвезли в больницу.
- А второй?
- После больницы меня списали на берег, и я стал замом начальника нашего
  рыбопромыслового объединения. Как началась эта прихватизация, я пришел к
  начальнику и говорю.
- Не могу смотреть, как разворовывают флот. Отпусти меня.
- Он поблагодарил за работу, пожалел, что ухожу, обещал помочь, если
  что. В общем, по-человечески расстались.
- А через пару месяцев я случайно узнал, что хозяином инофирмочек, куда
  уводили флот, был этот тип. Задумался, тут меня второй кондратий и
  хватил.
- Ну, микроинфаркты, я думаю, ты заработал через Полину Сергеевну. Я
  видел твою жену один раз.
- Ну, в общем, ты недалек от истины.
- А третий серьезный?
Михайлыч молчит.
- А третий, все-таки?
- Ну, ты понимаешь, когда Сергеевна скандалила, я садился на машину и
  уезжал на рыбалку. Рыба всегда была в доме. Опять же, регулярно свежий
  воздух...
Михайлыч помолчал.
- А после пятого инфаркта врачи не рекомендовали мне садиться за руль…

P.S. Михайлычу сделали шунтирование. Успешно. Сейчас проходит
реабилитацию. Надеемся, что всё будет хорошо…


Прислал(a) Плотогон [126 / 273 = 0.462]

27 февраля 2010
Буду краток, как говорит наш.... трудно выговорить... бывший Президент.
Командировка, Америка.... переговоры, америкосы достали, а что если, а
вдруг, а знаете ли кризис и т. д. и т. п. и проч.... В конечном итоге
контракт подписан, радости никакой сплошное раздражение от встречи.
Задорнов был бы он на этой встрече написал бы диссертацию!
Злой как собака плюхаюсь в такси с одним желанием в отель, переодеться,
потом пройтись по барам.
Таксист с доброжелательной улыбкой смотрит на меня во взгляде вопрос:
"Куда, сэр!"... Я смотрю на него и выдавливаю сквозь зубы: "В Россию, в
Саратов, бля! Сто штук ваших рублей, плачу" (надо добавить, что ехать с
Манхэттена, в район отеля "Веллингтон" - это центр, баксов 15-25 +/- )
Таксист с улыбкой, - "Будем считать, что мы на Набережной Космонавтов,
вам на 3-ю дачную или на СХИ!"
Е мое, ну чтоб они там в своей Америки делали без наших, в частности
таксистов!"


Прислал(a) Евлампий Дормидонтович [125 / 335 = 0.373]

4 марта 2010
Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к
философии, ему нужен толчок.


Прислал(a) major Karapuzov [125 / 397 = 0.315]

5 мая 2010
СССР, батальон связи, построение на плацу. Утро, туман, хмурые солдаты
спят стоя... Стоят перед строем разводящий и комроты.
- Рота! Смирно!!!
- Равнение на!...
- ... Товарищ капитан? Вы где?
Сдавленный мат в рифму был ответом...

5 лет назад. Дембельский аккорд: закопать колодец. Ушлые солдатики
сделали помост из досок, сверху навалили грунта. Все забетонировали под
плац... А место бывшего колодца стало местом для офицеров...


Прислал(a) Kerdan1986 [125 / 484 = 0.258]

10 июля 2010
Вчера. Помогал пройти врачебную комиссию по устройстве на работу другу.
Я медик, меня все знают и верят моему слову (НИКОГДА НЕ ОБМАНЫВАЛ).
Захожу к окулисту. У друга миопия средней степени, а специальность
"автослесарь". Медсестра сторого вопрошает: "Работать на высоте будет"?
Чуть не упал, только и смог сказать: - "Только если БЕЛаЗ пригонят
отрихтовать".


Прислал(a) Deimos103 [125 / 229 = 0.546]

25 января 2010
Никогда не поверю в то, что дальневосточная косуля может сквозь забор из
колючей проволоки прыгнуть, пока своими глазами не увижу. Но несколько
рассказов о таком чуде слышал.
Поехали два офицера, дознаватель и переводчик, из погранотряда на
заставу – задержанного китайца допросить. До заставы уже оставалось
совсем немного, когда увидели впереди одинокого бойца, судя по большой
сумке с инструментом – системщика, специалиста по обслуживанию и ремонту
сигнализационной системы. Он их машину пока не видел и не слышал.
Холодно в конце ноября, шапку на уши натянул, воротник поднял и шел
неторопливо на заставу, наверно, предвкушая, как отогреется, да
покушает. А чего еще солдату надо?
Оказалось – надо. Инстинкт охотника и добытчика армейской дисциплиной
задавлен не был.
Выбежали прямо перед ним несколько коз и красивыми прыжками проскочили
прямо через колючую проволоку, а у одной не получилось – об проволоку
ударилась, отскочила, опять прыгает и опять неудачно. На этот раз
ударилась так, что упала. Тут и боец из оцепенения вышел. Выдернул из
сумки молоток и несколькими ударами размозжил козе голову.
А вот и машина с офицерами подъехала.
- Товарищ капитан, видели?!! Коза прыгнула, голову об забор разбила,-
  боец «незаметно» откинул окровавленный молоток в снег.
- Видели, видели. Закидывай ее в машину, на заставу отвезем, не на себе
  же ее тебе тащить.
Тушку несчастной козы отдали повару с наказом «мясо в общий котел, а
нам, будь любезен, на ужин пожарь печенку».
Мне всегда нравилось кушать в заставских столовых, плохие повара в
маленьких коллективах как-то не приживались. Вот и тогда на ужин была и
жареная картошечка, и соленые огурчики, и ребрышки, истекающие вкусным
соком… Печени не было.
- Повар, а где же печень?
- Так не было ее, товарищ капитан.
- Солдат, коза – это млекопитающее, так?
- Так точно, товарищ капитан.
- У каждого млекопитающего должна быть печень, правильно?
- Так точно. Но у этой не было.
Этот урок зоологии не мог продолжаться долго, офицеру-дознавателю и не
таких раскалывать доводилось. Повар признался, что освежевать козу
поручил истопнику, а тот потом порезал печенку ломтями, слегка присолил
и зажарил на лопате прямо в печи. Там же рядом с печью он ее и сожрал.
Офицеры в тот вечер обошлись без жареной печенки, зато повеселились от
души, да и компот в тот день удался на славу. А чего еще офицеру надо?


Прислал(a) Разводящий сс [124 / 317 = 0.391]

4 марта 2010
про стеклянную тару(вчера только прочитал) В далёкие далёкие времена,
когда я работал на КЗК (Куйбышевский Завод Клапанов), народ наливал воду
для пития во время работы именно в стеклянные бутылки, потому что других
не было, правда БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ВОДКИ в основном были.
А прикол был во время аванса и получки - покупались бутылки с водкой,
пачкались ладошками масляными, затем отпивалось из бутылки на четверть И
БУТЫЛКА СТАВИЛАСЬ НА СТАНОК..... затем отпивалось содержимое по мере
надобности демонстративно и не прячясь - в цеху жарко и душно, и воду
никто пить не запретит


Прислал(a) долгоиграющий [124 / 333 = 0.372]

7 апреля 2010
Было это в первых годах нашего века, когда меня ещё не выгнали из
института, угрожая закатать в асфальт. Наоборот, тогда у начальства была
на меня своеобразная дурацкая мода, как на
"самого-молодого-профессора-в-институте". Вечно меня отрывали от дела и
бесцеремонно показывали всем, как дрессированную обезьяну. Считали своим
долгом отряжать на все тусовки, демонстрировать разным заезжим
нуворишам, запихивать на торжественные собрания и т. д. Не знаю, может
быть, кому-то такое и нравится, меня же происходящее очень доставало. А
главное - почти не давало работать.

И вот в разгар всей этой вакханалии увидел я как-то ночью сон – цветной,
очень детализированный и удивительно правдоподобный. Подходит, значит,
ко мне во сне начальник и говорит: "Тут такое дело: к нам приезжает
президент. Руководство посовещалось и поручает Вам перед ним на
истребителе взлететь, он это любит". Я медленно офигеваю и бормочу,
запинаясь: "так я же, того, этого, не умею". А начальник отвечает мне
своей коронной фразой, которую и в реальности любит повторять, давая
невыполнимые поручения: "профессор должен уметь всё!"

Потом отечески так утешает: "ну, времени ещё целый час, успеете
разобраться, что к чему, инструкцию там почитайте, подсуетитесь! А
взлетать нужно из деканатского коридора, когда делегация на этаж
поднимется!". Я, будучи в полной прострации, вяло бормочу совсем уже
какую-то чушь – что, мол, места там мало, полосы нет, разогнаться негде
– а в ответ мне: "надо!"

Абсолютно уже деморализованный, я обреченно так говорю: "ну и где же
этот ваш истребитель, пойду хоть посмотрю на него". А начальник
отвечает: "видите ли, истребитель хоть и утвержден в сценарии встречи,
но в смету не вошел, а потому – нет его. Ну, да ничего. Вы уж как-нибудь
сами разбегитесь перед высокими гостями, только обязательно при этом
ручками вот так сделайте (быстро и мелко машет ладонями), и –
вж-ж-ж-ж!!! – взлетайте. Много летать не надо – пару кругов над
институтом нарежете, да и можете садиться". Вот тут я и проснулся в
холодном поту…


Прислал(a) Ehrekrieger [124 / 524 = 0.237]

10 июля 2010
УСПОКОИЛ
Когда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление на
заключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом.
Она спросила у Таля:
- Кто это?
- Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених.
- Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет
  знать весь Советский Союз?
- Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [124 / 201 = 0.617]

6 сентября 2010
Бороться и искать...

Однажды в командировке коллега очень удивился, как это я умудрился
пьяный, глубокой ночью, в незнакомом городе за какой-то час найти,
купить и принести в наш гостиничный номер несколько бутылок водки. Тем
паче, что идиотская антиалкогольная компания тогда хоть и прошла свой
пик, но ещё вовсю бушевала. Говорит, я на это очень возмутился и сурово
заявил:

- Стэнли вон Ливингстона аж в дебрях Африки нашёл! Шлиман сильно захотел
  – и Трою из-под земли достал! А я что же, совсем уж, по-твоему,
  деревянный, в России ночью водки не найду? 


Прислал(a) Ehrekrieger [124 / 413 = 0.300]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".