18 марта 2010
Иду мимо туристической фирмы. На окне - рекламные листовки. "Новые
горные маршруты! Интересные скидки!" Задумалась...


Прислал(a) Siania [123 / 333 = 0.369]

24 апреля 2010
Моя покойная бабушка, когда ей что-то кислое попадалось, говорила:
ой, кислое, только КОСЫХ ПРЯМИТЬ.


Прислал(a) abcd [123 / 251 = 0.490]

12 мая 2010
Ездили на этих праздниках на Урал на машине, приключений хватило,
конечно, но больше всего запомнилась история, рассказанная по
радиостанции одним из дальнобойщиков, далее - от первого лица:
- Как-то в Казахстане тоже жарко было, на улице за сорок, а у нас -
  водка. На жаре-то сами понимаете, каково. Так не долго думая, завели
  рефрижератор, поставили на +16, в нем и устроились. Первое время на уши
  давил компрессор, а потом - ничего.


Прислал(a) БорисС [123 / 409 = 0.301]

31 августа 2010
Эпиграф

Мяса нет, сметаны нет яйца видим только в бане с Новым Годом...
(название любого города СССР, например харьковчане

Было это в 1981 г. Это было время "колбасных" поездов. Любой
командировочный при возвращении из Москвы имел один и тот-же вид: в
одной руке авоська с бананами, в другой - с колбасой, через плечо, как
походная шинель, надета связка туалетной бумаги, а в зубах - портфель с
драгоценными, никому не нужными командировочными бумагами.
Приходилось и мне ездить из столицы в таком виде.
Поезд Москва - Сыктывкар. Я с пересадкой еду из Харькова в Сыктывкар,
поэтому у меня только портфель с бумагами. Все остальные пассажиры
выглядят так как описано выше.
Но август 1981 чем-то напоминал август 2010 - жара дикая. Поезд идет
почти сутки, за окном 28, а внутри, без всяких кондишенов - все сорок.
Первой ко мне обратилась пожилая женщина, наверное бухгалтер - не хотите
ли колбаски? Я не хотел. Но огляделся вокруг - все ели. Ели через силу,
с трудом проглатывая кусок за куском - но не выбрасывать же с таким
трудом драгоценную, добытую длительным стоянием в очередях дефицитную
еду. Поезд стучал колесами и ел - ибо жара делала свое подлое дело, все
портилось. На выходе из поезда все были злые и одуревшие от еды. Они
молча подходили к урнам и выбрасывали сосиски - их сырыми есть нельзя.
Только владельцы дефицитной даже для Москвы "Краковской" шли с гордо
поднятой головой, переговариваясь между собой
- Она, конечно, полукопченая, но все равно после такой жары нужно
  поджаривать.
Для всех остальных командировка в столицу явно не удалась.


Прислал(a) ЛДС [123 / 345 = 0.357]

7 сентября 2010
История проста, как оговорки по Фрейду.

Две дамы чуть-чуть за 25, одна из которых - ваша покорная слуга, на
работе болтают по аське друг с дружкой. Одна из них (я) сообщает, что в
мой отдел взят новый молодой сотрудник мужского пола, внешне значительно
симпатичней среднего крокодила и, кажется, даже холостой. далее -
диалог:

- Ну, и чо ты про него думаешь?
- Надо бы к нему приблядеться!

Честное слово, ничего такого я в виду не имела! Опечатка! Я в рабочем
смысле приглядеться хотела! Вечером мужу честно рассказала, так он чуть
с кровати не упал от смеха. И даже не спросил, как нового коллегу зовут.
Доверяет, наверно, что правильно. :)


[123 / 556 = 0.221]

20 ноября 2010
Утро. Мама после душа, в одних плавках стоит перед зеркалом. Рядом
вертится 3-х летняя дочь. Далее внимание ребенка привлекает мамина
грудь, затем скептически осматриваются, под маечкой, собственные
"прыщики"...
- Мам, а я когда вырасту (показывая на грудь) ты мне такие же пришьешь?
Мама клятвенно пообещала пришить :-)


Прислал(a) Ksenechka [123 / 394 = 0.312]

29 ноября 2010
Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать.
Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому,
когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет
передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да
пусть хоть все Политбюро, но не встану"
Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в
"Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила.
Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой
прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили
мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем.
Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости
пили - угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб
потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски
приглашал:
- А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя -
  музя!
Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло...
Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи
потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем
становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между
поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям
расходиться.
Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный
дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так
как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец
туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно
лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем
сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и
при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина
подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие
куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя
все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!".
Талант, одним словом...


Прислал(a) лана [123 / 419 = 0.294]

23 декабря 2010
Кратко. Плакат в Бийске. "Бийск - наш город родной, и Бия - его мать!"


Прислал(a) Евгений Леонов [123 / 326 = 0.377]

17 января 2010
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел,
через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда
средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане
были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку.
Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была
кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового.
Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес,
пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел,
что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему
гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в
расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно
привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого
никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами
и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и
с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое
хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое
ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной
дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в
зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей
жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его
посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл.
Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся
иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный
штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его
брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он
этим хотел сказать.


Прислал(a) Евгений Шестаков [122 / 462 = 0.264]

14 мая 2010
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним
впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади -
трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво
настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам,
движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем
выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в
плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно
громко для идущих сзади жен:
- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом"
и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает
фразу:
- Да по морде, да по морде!!


Прислал(a) Роман [122 / 473 = 0.258]

1 июля 2010
Зверюга ушастый

Когда дочка принесла домой двухмесячного щенка таксы, которого ей
подарили друзья, мы с женой были весьма озадачены. Во дворе уже имелись
два кота и собака, от которых и так хлопот хватало. А теперь еще это
живое чудо: короткие лапы, непропорционально длинное туловище, огромные
уши, - этот зверь больше напоминал большую крысу, чем друга человека. Мы
стояли в нерешительности, не зная как бы помягче и настойчивее
отреагировать, пока не подошла бабушка, и, взяв щенка на руки, сказала:
«Ой, какой хорошенький!» Тем самым его судьба была решена.
В соответствии с паспортом-родословной щенка звали Одиссей. Хотя
неофициальное имя было Семен Семенович. Я же на интуитивном уровне стал
его называть Зверюга ужасный.
Щенок оказался весьма шустрым. Он быстро научился лихо взбегать по
лестнице на второй этаж и скатываться по ступенькам во двор. Он никого
не боится и напоминает малое дитя, которое только что появилось на свет
и считает, что весь мир создан только для него. Он бегает по комнатам,
пристает ко всякому, кто попадался на его пути с желанием пообщаться,
будь то бабушка, кот, тапочки или тряпка. Уже на второй день я стал
называть его помягче - Зверюга ушастый.
Большие опасения были, как к щенку отнесутся другие четвероногие
домочадцы. Собака – смесь немецкой и кавказской овчарки – выглядела
рядом с ним огромным мастодонтом с пастью, в которую этот таксик
поместился бы полностью вместе с хвостом. Она обнюхала и даже облизала
его, как свое чадо, но к своей миске не подпустила. Кот повел себя более
либерально. Будучи боевым котом, который постоянную воюет с соседом за
территорию и подруг, отчего часто возвращается домой с поцарапанной
мордой и прихрамывая, снисходительно позволил щенку выхватывать из своей
миски и даже из под носа куриные кости: мол, чем бы дитя не тешилось,
лишь бы не тявкало.
Несмотря на то, что щенок прибыл с личной конурой, он устроил себе
резиденцию под диваном в комнате бабушки, видимо чуя, где самое доброе
место с наилучшей аурой. Когда мы приезжаем с работы, он неизменно бежит
встречать, виляя хвостом и размахивая ушами, как птица крыльями. Утром и
вечером его прогуливает по двору дочка. С собакой и котами у него
наладилось взаимопонимание. В общем, уже через неделю этот Зверюга
ушастый стал членом семьи и всеобщим любимцем.
Очень способный пес. Сегодня утром он гонял по залу пустую пластиковую
бутылку. Видимо, насмотрелся футбольных репортажей с чемпионата мира и
решил сам попробовать.


Прислал(a) БМВ [122 / 468 = 0.261]

2 января 2010
История произошла 31 декабря, но по причине вполне понятной занятости в
этот день рассказать ее сразу не успела, только сейчас добралась до
компа. Итак...
Понесло нас с ребенком в этот предновогодний денек к врачу. Едем в
маршрутке, перед нами сидит мама с дочкой лет 5-6. Проезжаем мимо
елочного базара. Девочка во весь голос:
- Мама, смотри - кладбище домашних елок.


Прислал(a) lockrin74 [121 / 329 = 0.368]

26 февраля 2010
В совейские времена. Приезжаем с отцом в соседнюю деревню.
Года четыре тогда мне было. Лето. Мужики чтой то там обсуждают.
А я увидел хряка. Пасётся, хрюкает. И яйца отвисают. Большие, красивые.
За них взял, да и схватился. Дикий рёв. Ещё бы. Рвёт вперёд.
А я с испугу и отпустить то не могу. Метров 25 на животе проехал.


Прислал(a) mrColoner [121 / 366 = 0.331]

16 марта 2010
Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений:
- Поеблка
- Батономешалка
- Продам машину или меня.
- Требуются рвачи
- Требуются столы и плотники
- Настойка «Windows»
- Металлоластик
- Продается (щ)ебень
- Требуется мастер женского зада


Прислал(a) Ген [121 / 327 = 0.370]

5 июня 2010
Преамбула. В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими
корнями.
Амбула. В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось
мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода,
ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь.
Далее - по рассказу одного моего знакомого. У них в автопредприятии
давали квартиры в этих новых домах, и некий Коля из их бригады получил
квартиру. Приходит на работу - ругается на строителей, мол недоделок
наоставляли. И просит мужиков помочь ему добыть и притащить кирпич,
причем с полкуба. Народ удивляется - зачем так много.
- А эти строители, мать-перемать, туалет не доделали, унитазом
  пользоваться нельзя!
- Что, не установили, или к канализации не подцепили?
- Нет, установили, да вот придется унитаз самому кирпичом обкладывать, а
  то - с...ть в него как?
- ???
- Так залезать на него неудобно ногами, не садиться же?
- ???!!!
И пришлось коллегам Колю на сороковом году жизни учить унитазом
пользоваться.
А чему удивляться: в частном доме в сортире – очко, в армии служил –
сортир солдатский тоже по типу очка сделан. После армии сразу в гараж
устроился, а в гараже в туалете унитаз кирпичом был обложен, вровень с
сиденьем, чтобы враскорячку сидеть над ним, ибо поначалу мужики пару раз
его с корнем выворачивали, ногами на унитаз залезая: то ли сиденья
унитазные в дефиците были, то ли – враскорячку привычнее…


Прислал(a) clear [121 / 334 = 0.362]

18 августа 2010
Если в кране нет воды,
Значит, выпили (они).

У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская
скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее
лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из
него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём
работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной
влаги из-под земли.

У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там
практически нет.

Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась
классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.


[121 / 472 = 0.256]

15 сентября 2010
Из сочинения старшеклассника продвинутой московской школы «Как я провел
лето».
«Этим летом отец впервые взял меня в свой отпуск на рыбалку. Прилетели
на самый север Пермского края. Места там совершенно глухие, даже нет
никаких телефонов – ни стационарных, ни мобильных!
«Как же вы, в таком случае, тут сексом занимаетесь?» - спрашиваю у
одного местного паренька моего возраста. Он на меня глаза тупые вылупил
и мычит: «Ну там в лесочке, в стогу…». Одно слово – дикари!


Прислал(a) chetverg9 [121 / 324 = 0.373]

19 октября 2010
Зураб Церетели для очередного своего мега-проекта пришел в Кремль. Дело
в том, что гигантская статуя "русского мыслителя" (в духе роденовского)
должна была быть установлена на территории Академии Наук, которая
находится в федеральной юрисдикции. Памятник должен был изображать
безымянного, но сильно умного русского ученого, который за копейки делал
всякие там гениальные открытия (атом, космос и тд). В проекте в качестве
модели "мыслителя" фигурировал ближайший дружок Зураба Юрий Лужков. Вся
документация по проекту легла на стол Дмитрия Медведева. Дело
происходило в то время, когда зуб на Лужкова уже имелся, а снять не
хватало политической поддержки (Путин тогда еще раздумывал). И
Медведев, чтобы хоть как-нибудь нагадить и проекту, и Лужкову, заявил,
что для "демократичности" проекта модель должна быть конкурсной, то есть
не в одном варианте. Сообразительный Зураб тут же представил другую
альтернативную модель "мыслителя" - боксера Николая Валуева. Тот только
что вступил в "ЕР" - это во-первых, а во-вторых в качестве облика
"Мыслителя" у него даже против Лужкова шансов, с точки зрения
федеральной комиссии, которая должна была утверждать проект, шансов
вообще не было. Так рассуждал Церетели, и проект был утвержден. И вдруг
когда проект находился уже на последней стадии – Лужкова снимают! Что
было делать бедному (фигурально говоря) Церетели, когда по срокам надо
сдавать объект, а иначе грозят многомиллионные санкции? Он использует
запасной вариант, казавшийся изначально чисто номинальным. Народ в
прошлый выходной собирается напротив Академии Наук, сдергивается с
памятника простыня, и потрясенным зрителям в качестве «русского
мыслителя» предстает Николай Валуев! Потом, как я слышал, статую
быстренько задрапировали, а о дальнейшей судьбе уникального памятника
мне вообще ничего неизвестно.


Прислал(a) chetverg9 [121 / 388 = 0.312]

17 марта 2010
Был я у тетки в гостях на дне рождения. И вот одна гостья рассказала про
свою сестру, однояйцевую близняшку, которая живет в Воронеже и как две
капли воды на нее похожа.
- А у моего прежнего начальника, - сказала тетка,- был двухъяйцевый
  близнец...
С этих слов все упали.


Прислал(a) С вятополк [120 / 411 = 0.292]

6 августа 2010
Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник
событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову
поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно.
Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в
беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе:
- Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!!
- Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли?
- Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это
  машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас
  вместе взятых...

Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал:
- Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки...
три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как
над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на
капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали
дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari
двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него
ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал.
Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.

Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал:
- Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась...
- А что случилось?
- Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а
  теперь... 35 на сотню км.
- Так а че, тебе денег на бензин жалко?
- Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа
  то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали...
  сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это
  нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!!
- Что ремонтировать? Она исправна
- ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике,
  ушел ни с чем...
Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста,
а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная...
Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и
готовились к реакции на прикол.
Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня
двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari
одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на
ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь
с Ferrari...

Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в
сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так
для поднятия праздничного настроения...


Прислал(a) grubas [120 / 436 = 0.275]

14 сентября 2010
Иду по рынку в городе Луге и вижу ценник "Яйцеклетка 75руб."
Я аж споткнулся.
Нет, в Питере я видел, конечно, объявления в газете "Центр
репродуктивной медицины приглашает за вознаграждение доноров
яйцеклеток", но чтобы вот так яйцеклетками на рынке торговали!!!
И недорого...

Потом выяснилось, что нерусский продавец имел ввиду яйцо клетка, т. е.
лоток яиц из 30 шт.


Прислал(a) Айболит 66 [120 / 269 = 0.446]

19 января 2010
«Никто уже между нашими народами ничего не вставит» - заявил сегодня в
новостях, в свойственной ему манере, В. С. Черномырдин, имея в виду
Украину и Россию. И это действительно так!
Юрий


Прислал(a) chash [119 / 311 = 0.383]

4 февраля 2010
Навеяно историей про магазин "Помойка".

Я приехал в Томск зеленым юнцом лет так 25 назад. Поступил в институт
ТИАСУР и поселился в общаге. Уже не помню что именно, но увидел в руках
одного студента только что купленную им очень нужную для студента
вещь, в то время бывшую в дефиците по причине обилия студентов в Томске
(возможно это была готовальня или что-то типа того). Я его спросил где
взял, а он мне ответил: "Где-где, в Говне!" :) И ушел оставив меня в
полном ступоре. Потом я узнал, что так называли комплекс магазинов (в
который входил и гастроном), распологавшийся возле нашего студ городка.
Буквально сокращение от: "ГАстроном Возле Нашего Общежития". Так что
фразы поедем в ГАВНО, купил в ГАВНЕ, дают в ГАВНЕ и тп сопровождали меня
на протяжении всех 5 лет обучения.
ТИАСУРу привет!


Прислал(a) Леон [119 / 363 = 0.328]

9 апреля 2010
Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только
потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго,
в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь
больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили
тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво
что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с
пивом делать будем, еще много осталось.
Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:
- Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!


Прислал(a) bell285 [119 / 348 = 0.342]

4 июня 2010
Звоню директору по общим вопросам - чтоб разрешил вечеринку... у директора
по этим самым вопросам - автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя
мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне:
"Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё
сообщение после сигнала... ПИИИИ!..." И вопль моей мамы: "РОМА, ЁБ ТВОЮ
МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!"
Очень общий вопрос, я думаю...


Прислал(a) Зебрушка [119 / 458 = 0.260]

10 сентября 2010
Во времена моего детства, в нашем городке было гораздо больше детских
садов, чем в нынешнее время, но места почему-то всегда были в дефиците.
И хотя часто детских сад находился на другом конце города, и нужно было
добираться автобусом, родители не отказывались от места.
Многие помнят, сколько людей было в автобусах в утренние часы, когда
всем на работу. Светофоров в Иссыке еще не было, и вот, когда установили
первый светофор в центре, возле «Детского мира», я, увидав это чудо
техники, радостно на весь автобус завопила: «Мама, это что Москва?»
Смеялись все…


Прислал(a) Сыссыка [119 / 412 = 0.289]

14 октября 2010
Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди
стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый - помощник
депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из
себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми
переговорим, на тех наедем.
Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная
процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они.
Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни
одного нарушения!". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным
лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу..."


Прислал(a) МГС [119 / 420 = 0.283]

12 декабря 2010
Историей про блондинку Настю, и присланной ей вдогонку ДРУГОЙ историей
навеяло.
Прямо сейчас посмотрел по ПЕРВОМУ каналу фильм о жизни и творчестве
Александра Татарского - человека, придумавшего и создавшего
"Пластилиновую ворону". Такое впечатление, что создатели фильма сплошь
блондинки. Количество ляпов превосходит все ожидания. Два понравились
особенно. Первый: рассказ о гонимом нехорошими партийными руководителями
Украины художнике, вынужденном переехать в Москву из родного Киева
иллюстрируется кадрами фасада БЕЛОРУССКОГО вокзала (для немосквичей:
поезда Киев - Москва приходят на КИЕВСКИЙ вокзал), и, вообще, Киев
находится не в Белоруссии. Второй: закадровый голос вещает, что
созданная Татарским заставка для передачи "Спокойной ночи, малыши" за
десять лет была показана ПЯТЬ ТЫСЯЧ РАЗ. Пришлось вспомнить математику.
В году 365 дней. Значит в десяти годах, а в каждом десятилетии есть два
високосных, получается 3652 дня. "Спокойка" выходила ежедневно, и, таким
образом, за 10 (десять) лет могло выйти именно 3652 передачи. Ну никак
не больше. Пять тысяч никак не получается - даже если учесть, что в СССР
было много часовых поясов и программа выходила в разных регионах 4
(четыре) раза за сутки - об этом работники нынешнего ТВ явно не
подозревают - цифра получается другая.
И это - на всю страну. По главному телевизионному каналу. А на вопрос
"Вам не стыдно?" они и ответить не смогут - только глазками похлопают.


Прислал(a) Георгий Верещагин [119 / 412 = 0.289]

24 декабря 2010
Когда-то маленький Андрей – первоклассник с наивно распахнутыми глазами
- потерял в школе пальто. К поиску подключилась учительница, однако
безуспешно: ни одно из висевших в раздевалке, Андрюша своим не признал.
Пришлось маме покупать сыну новое пальто.

И вот подошел к концу учебный год (с многократными пропажами тетрадок,
ручек и прочих школьных принадлежностей). Наступил последний
торжественный урок, на который пришли и родители. После того, как урок
закончился, Андрей с мамой пошли в раздевалку. (Был уже конец мая, и на
вешалках висели только пакеты и мешки со сменкой.) И вдруг Галя узрела
пальтишко сына, считавшееся безнадежно потерянным. Оно висело в самом
углу комнаты одно-одинёшенько. Серого мышиного цвета, почти ничем не
отличавшееся от других пальтишек, носимых тогда ребятишками. Но по
каким-то признакам Галя безошибочно определила свое и, схватив его с
вешалки, стала разъяренно трясти пальто перед носом сына: - Вот же оно,
негодник! И наверняка весь год здесь провисело! Неужели ты действительно
его искал? Не верю! Ты хоть представляешь, что на нашу зарплату
разорительно покупать тебе второе пальто?
- Ну как ты, мама, не понимаешь! В моем пальто в правом кармане лежали
  две шайбочки, а в левом - два болтика. В этом же пальто карманы пустые,
  значит, оно не мое!

Перед такой железной логикой Галя не устояла и больше сына не ругала.
И правильно сделала, как показала потом жизнь.
Парень стал серьезно и профессионально заниматься настольным теннисом,
развив в себе необходимые для этого волю и собранность.


[119 / 312 = 0.381]

24 декабря 2010
В Харькове через 6,5 лет после предыдущей, открыли новую станцию метро.
Но история о том, как открывали предыдущую.
Ее открывали к празднованию 350-летия города, но который должен был
прибыть САМ ПРЕЗИДЕНТ! (Кучма Л. Д.).
Трибуну поставили возле памятника Солдату. С трибуны открывался вид на
новые магазины, дома и т. п. А сзади трибуны стоял (и стоит) дом под
названием "Китайская стена". Он изгибается дугой вместе с проспектом им.
тов. В. И. Ленина.
Так вот, половину дома, которая была видна с трибуны "шановного"
президента, почистили пескоструйкой и покрасили.
А та часть дома, что за изгибом, до сих пор серая и грязная.


Прислал(a) ЛДС [119 / 240 = 0.496]

23 февраля 2010
Давно это было, еще в школе училась. Шли мы как-то с подружкой мимо
кинотеатра Сатурн, что в Хабаровске, обе подслеповатые, а очки носить
стеснялись. Издалека смотрим на афишу, название фильма написано большими
буквами: ЦЕЛКА. Мы давай возмущаться, вот так название придумали!
Неприлично как-то, назвали бы Девственница... Ближе подходим,
присмотрелись, читаем: ЩЕЛКА... покраснели, похихикали,
заинтересовались... Практически в упор прочитали: Щепка.


Прислал(a) katinamama2008 [118 / 466 = 0.253]

8 октября 2010
В Саратове попытались ввести паспорта здоровья школьников. Вопросы в
паспортах весьма нетактичные, и для убеждения родителей, что информация
не попадёт в ненужные руки, корреспонденты радостно сообщили, что "от
хакерских атак компьютер психолога надёжно защищён антивирусом".
Ну да, а от аварий на дорогах защищают подушки безопасности...


Прислал(a) Кобра_М [118 / 346 = 0.341]

10 октября 2010
Позавчера на одной интересной конференции разговорился с
коллегой, профессором одесского университета. Ессесссна, помимо
профессиональных экологических дел, разговор наш коснулся студентов
вообще и их нынешнего жуткого разубоживания и удручающего регресса, в
частности.

Так вот, украинский коллега поделился секретными боевыми приёмами -
рассказал, как у них вводят в разум закоренелых оболтусов. Оказывается,
там для этого есть два страшных вида оружия. Ну, первое - это
пожаловаться родителям. Когда я в ответ сообщил, что у нас это давно не
действует, мне было раскрыто ещё более мощное средство, правда, как
сказал собеседник, "несколько иезуитское", зато - страшно эффективное.
Если дурака валяет студент из сельской местности, то из вуза могут
сообщить в сельсовет, и соседи застыдят нерадивого студня и его
родителей. Очень помогает.

Тут я чота даже загрустил.


Прислал(a) Ehrekrieger [118 / 335 = 0.352]

11 ноября 2010
Не очень приличная история. Аскетичным читателям по-доброму советую её
пролистнуть вместо того, чтобы кипеть от негодования, читая до конца.

Один мой тихий скромный приятель, всю жизнь любивший искренне и взаимно,
однажды крупно пострадал на этой почве и впал в затяжную депрессию.
Отчаявшиеся друзья в конце концов выпихнули его в ночной клуб. Они вели
его туда почти на веревочке.
Он сидел в клубе мрачный и всех отшивал. Ко всеобщему удивлению, ушел он
оттуда под утро с одной из самых красивых девушек.
Она тоже всех отшивала в не менее мрачном настроении и подсела к нему
вероятно потому, что он единственный из свободных парней не пытался с
ней познакомиться.

Последствия той ночи вызвали изумление не меньшее.
Она ему постоянно названивала и слала смс-ки, а он хмуро, но вежливо
отмазывался от дальнейших встреч. Однажды я его допек упреком, что так с
девушками поступать не следует.
В ответ он неожиданно взорвался – видимо, накипело.

«Понимаешь» - сказал он – «вроде неплохая девушка, но она избалована и
эгоистична до невозможности. Привыкла, что парни к ней в очередь
выстроились. Какие там ответные ласки!
Какая там нежность после близости! А минет я в жизни не буду
выклянчивать – если ей неинтересно делать меня счастливым, значит мне
неинтересно им быть. Оказывается, я всю жизнь играл в большом
симфоническом оркестре, хоть и вдвоём. А тут - вроде тоже вдвоем любовью
занимались, а всё равно ощущение, что меня заставили играть соло на
барабанной палочке».

"А как же Николо Паганини?" - задумчиво сказал я -
"он на одной струне целый концерт сыграл, и ведь неплохо сыграл!".
Приятель почему-то обиделся. Но задумался. "Если она в тебя еще не
влюбилась, но нравится, может и тебе надо сделать что-нибудь помимо соло
на барабанной палочке?" - продолжил я свою незатейливую мысль.

Впоследствии он как-то поладил с этой девушкой, и они вот уже года три
живут вместе. Офигевать с них мы уже устали. Видимо, она в него всё-таки
влюбилась, и оркестр подтянулся сам собой…


Прислал(a) Некто Леша [118 / 424 = 0.278]

30 апреля 2010
Искала в Инете деду советы по лечению от повышенного давления, и вот на
сайте одной из Медклиник читаю: "Если у Вас повышенное давление, надо
иметь своего лечащего врача". Хороший совет! Во всех смыслах...


Прислал(a) ateri [117 / 345 = 0.339]

14 июля 2010
Насчет "Power" = "Поверь".
Был такой французский президент, звали его Шарль Де Голль. Решили в его
честь назвать площадь в Москве (у гостинциы "Космос"). Назвали. Написали
табличку - "Площадь Шарля Де Голля". Сочли, что только по-русски - не
хорошо, иностранцы не поймут. Значит, надо название площади перевести.
Перевели: "Square of Sharl De Gol" (типа по-английски).
На всякий случай, "родное" французское написание имени и фамилии (оно же
сохраняется и в английском языке, разумеется) - "Charles De Gaulle".
Что такое "Sharl De Gol" - непонятно НИКОМУ из иностранцев.
Главное - отчитались, таблички "перевели" на "иностранный".


Прислал(a) НМ [117 / 252 = 0.464]

5 августа 2010
Не секрет, что с утра, по многим каналам, под завтрак, так сказать,
показывают вперемешку с новостями гороскопы, народные приметы, и пр.
лабудень. Так вот. Оказывается сегодня (4 августа) по приметам нельзя в
поле работать, а то (внимание!) ГРОЗОЙ УРОЖАЙ ПОБЬЕТ.
Блин, показали бы мне хоть какое-нибудь поле целый день бы там
отхерачил. И думаю, что я не один такой. А то такая железная примета как
помывка машины совсем не срабатывает.


Прислал(a) Oldy [117 / 224 = 0.522]

5 сентября 2010
Прочитал про снаряд от 04.09 и вспомнил, - было на самом деле.
В 90-х учился в одном небольшом уральском городе, где заводов было не
очень много, но трудно было найти что-либо не оборонное. Времена были
тяжелые и выживали кто во что горазд (кто продавал, кто воровал, а потом
продавал, ну вы помните, наверное). В общем стали некие дельцы продавать
всем желающим песок исключительных качеств, - хошь на стройку, хошь детЯм
в песочницу, хошь дорожки на даче посыпай. Только спустя некоторое время
стали находиться в энтом песке предметы, похожие на снаряды. Короче, ЧП
за ЧП. Администрация города извела диковинную кучу денег на подрыв этих
снарядов при помощи зарождавшегося только МЧС (точную цифру не помню, но
довольно круглая), пока какой-то военный не узрел это дело и не
проинформировал заинтересованных лиц, что взрывать металлические
болванки конечно можно, но большого смысла это не имеет.
Оказывается, песок тырили (и продавали) с закрытого заводского полигона,
где готовые изделия (военная тайна!)проходили испытания, сходя с
конвейра, т. е. наматывали круги, стреляли по мишеням болванками и т. д.


Прислал(a) Nufa [117 / 331 = 0.353]

30 октября 2010
Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру.
Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на
верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы
прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется
пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку
благополучно спасают.
Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто
выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а
тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...


Прислал(a) Электроник [117 / 365 = 0.321]

2 января 2010
28-29 декабра в город Владивосток приезжал Путин. 30 декабря на город
налетел ураган, да такой силы, что повалил главную городскую ёлку на
центральной площади.

Порадовали комменты на форуме:

"Дык, понятно, почему ветрюган такой. После визита плешивого город
проветрить надо, элементарная гигиена..." :)


Прислал(a) Человек и пароход [116 / 477 = 0.243]

3 января 2010
Один из первых ресторанов, открытых еще при коммунистах в зоне отдыха
Ростова на левом берегу Дона, назывался "Казачий курень" и был
стилизован под казачий хуторок с хатой, мельницей и прочим. В
центральном зале ресторана были представлены образцы казачьего быта и
фолклера, в том числе плакат, который гласил: "Не тот пьян, кого двое
ведут, а третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит не дышит, ему
собака рыло лижет, а он хоть и слышит, но не может стазать ей "Цыц".
Вот так!
Поскольку ресторан открывался во времена тотальной цензуры, но наверняка
формулировки плакатов были одобрены идеологическим отделом обкома КПСС.


Прислал(a) БМВ [116 / 312 = 0.372]

19 января 2010
Мой родственник недавно вышел на пенсию. Много лет он проработал
начальником треста. Авторитетом он пользовался исключительным потому что
закончил Харьковский политехнический институт. Вспоминает, когда он туда
поступал, дали ему какую-то новую анкету-шманкету. Сказали для
компьютерной обработки. Ничего писать не надо, надо крестики в
квадратики ставить. Тогда таких еще не было. Наверное потому что люди
грамотнее были. Одним словом, в графе «национальность» было четыре
квадратика. Украинец, русский, еврей и остальные. Родственник через всю
анкету крупно написал «Грузин»!
Я его спросил: - Ты наверное тогда очень гордился что грузин? А он
отвечает: - Я и сейчас очень горжусь, но тогда я хотел им дать понять,
что я заплатить могу!


Прислал(a) Экстраполятор [116 / 375 = 0.309]

27 января 2010
Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас
была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само
собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях,
платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом
"подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой
приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене,
у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...


Прислал(a) Тимофей [116 / 437 = 0.265]

8 марта 2010
Года три назад работала в нашем трудовом краснознаменном коллективе
диспетчером девушка годочков эдак чуть за 30, имела она около
художественное высшее образование и специфическую сообразительность, в
общем звали ее Света. Однажды утром перед планеркой, когда я спешно
оформлял необходимые документы и всячески делал вид, что очень занят,
наш коллега-мастер решил нас порадовать анекдотом. Надо сказать, что
коллега-то сам из деревни, прямолинейный и незамысловатый как оглобля, и
ожидать от него можно было только чего-то типа Сектора газа в эпическом
изложении. Ну он и поведал анекдотец про то, как ученые-искусствоведы с
мировым именем сделали открытие, что картина Малевича "Черный квадрат"
уже 2 недели висит вверх ногами. Я вежливо и нервно (в ожидании взбучки
от начальника) хихикнул, коллега-мастер поржал по-молодецки, радуясь
своему актерскому успеху, после чего нас опять накрыла патриархальная
тишина, только скрип ручек был слышен и шорох принтера. Дальше была
Света. Минут 5 она о чем-то усиленно размышляла, после чего задала
риторический вопрос: "А как они догадались?". Может и правду говорят,
что среди гениев - половина дебилов?


Прислал(a) Леонард Бурмистров [116 / 364 = 0.319]

30 апреля 2010
Маленькая страна.
Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу.
Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого
счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на
машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло
обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно,
вы этот его город на карте все одно не найдете.
И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и
платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй
работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные
реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная
дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в
ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в
городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых.
Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками,
начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист
Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота.
И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в
Газпроме "варят гешефты"...
В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая
бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой.
И только такие.
Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива.
В 6 - пластиковые и жестяные.
Все они платят дворникам, и работают на разные бригады.
первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно
ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому
самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог.
вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там
платят живыми деньгами.
третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное
"сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там
трогательно продается незамерзайка....
весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет
давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и
по голове....
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [116 / 354 = 0.328]

15 сентября 2010
Включаю ребенку Animal Planet - львы сношаются.
Переключаю на National Geographic - медведи сношаются.
Ладно, подождем...
Через 5 минут включаю и слышу: медведи едят лосось, который в этот
период оплодотворяется следующим образом...

Думаю, что медведи все-таки жрут лосось, не зная, как он
оплодотворяется...


[116 / 255 = 0.455]

8 ноября 2010
В 2003 был такой персонаж на сайте, который подписывался - Ваш
комментатор.
Какое-то время он комментировал все истории дневного выпуска. Делая это
весело, хлёстко, остроумно.
Процитировав фразу, которой начиналась одна из историй: "У нас в Израиле
снег явление редкое", он ответил: "Так наберите побольше песка и
приезжайте к нам в Сибирь. Будем меняться!"

(оценка жюри +0.07)


Прислал(a) Инкогнит0 [116 / 462 = 0.251]

18 января 2010
Случилось это в середине 80ых. Работал у нас на комбинате слесарем
д. Ваня не был он передовиком и колектив не позорил. Но случилось так что
д. Ваня стал известный на весь комбинат. В то время у каждой организации
был земельный участок для посадки картофеля, и этот год не был
исключением, участок вспахали, разметили и все желающие получили свою
долю. В субботу д. Ваня с супругой и тёщя с тестем, позавтрокав, наточив
лопаты, взяв с собой обед отправились сажать картофель. То лето было
жаркое дождей было мало и расло все плохо особено там где не было
возможности поливать. Время первой прополки, женщины решили что мужики
справятся без них, отварили яиц, картошки все это с хлебом, луком и чай
в термосе уложив в сумку от правили своих мужиков на прополку. Мужики
наточили тяпки завернув их в мешковину чтоб не кого в автобусе не
поранить, из заначки прихватили алкоголь, приготовленную сумку и
отправились на прополку. Приехав на участок и видя в каком плачевном
состаянии находится их картофель росший в соседстве с лапухами, они
решили не полоть а сели под деревом поели и попили. Вечером вернулись
мужики в аккурат к ужину и женщины почуяв не свежее дыхание спросили
- Пропололи картофель
- А то
На вторую прополку опять женщины не поехали. Повторилось как и в
первый раз. Солнце пекло дождей не было, все поговаривали что урожая не
будет и придется ехать к сельчанам покупать картошку. Осень. Пришло
время выкапывать картофель. У д. Вани на семейном совете было решенно
лучше купить чем горбатится. В понедельник встретился сосед по участку.
- Ваня а ты чаво сваю картошку не капаеш
- А ты чо накопал
- Да нету у меня ни чаво а твою я капнул куст вроди не плохая.
На следующие выходные д. Ваня с женой тестем и тёщей выкопали не плохой
урожай. А случилось следуюшее, те лапухи каторые не были прополты
здерживали влагу от утренней расы и редких дождей и укрывали от палящего
солнца. На работе про д. Ваню прошла добрая весть, каждый хотел знать
как же это так случилось с урожаем. И рассказывая о своих успехов ему
приходилось опускать некоторые детали.


Прислал(a) снежик [115 / 400 = 0.288]

19 июня 2010
хожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют - все соискатели им не
такие. Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий.
Холеная пожилая дама с усами, в шикарном деловом костюме из дешевой
ткани за идеально чистым столом - ни документа. Крутит в руках трудовую
книжку - И перемещений у вас много и программа у нас сложная, да и на
писана нами давно. Я интересуюсь - А как давно, наверное еще в DOSе?
Ответ достоен пера - Да нет, это было еще до Доси Хлоп-хлоп глазами - а
что могло быть раньше DOSа? И почему Дося?
Ааааа... понятно - старушка устроилась помпезным администратором при
десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей
Досей... Ушел без малейшего сожаления


Прислал(a) ьщкуы [115 / 303 = 0.380]

9 октября 2010
Из газеты "Коммерсант":

На заседании петербургских профсоюзов Владимиру Путину вручили подарок в
день рождения — картину "Дворец труда". Как выяснилось, подарок был с
намеком - выделить из федерального бюджета средства на ремонт фасада
дворца.
Далее был следующий диалог премьера с главой петербургских профсоюзов В.
Дербиным.

— Дворец труда, — заявил Путин, — один из шедевров мировой архитектуры.
— И он в хорошем состоянии, — добавил Дербин. — Только вот фасад...
— Собственник и должен его содержать, — произнес премьер, — тем более
что вы его используете с 1917 года.

Господин Дербин опустил глаза.

— Правда, не все это время в коммерческих целях, — добавил премьер.
— Ну, 10-15% только сдаем... — пробормотал лидер питерских профсоюзов.
— И все, наверное, уходит на содержание здания? — участливо переспросил
премьер.
— На содержание! — обрадовано подтвердил господин Дербин.
— Так вот, — произнес премьер, — мы в правительстве выходим с
предложением приостановить действие закона, разрешающего такого рода
аренду.

Господин Дербин негромко вздохнул.

Занавес.


Прислал(a) hellary [115 / 257 = 0.447]

6 января 2010
ПОДСТРАХОВАЛСЯ
Вы, вероятно, не знаете, что страхование жизни - это отличное зеркало
семейной жизни вашего сотрудника.
Я выяснила это, когда пересматривала заявления работников нашей
компании.
Один из сотрудников указал свою жену в качестве получателя страховки. Но
на тот случай, если дело дойдёт до выплаты компенсации, он подписал под
её именем: "Сначала созвонитесь со мной".


Прислал(a) Ридерз дайджест [114 / 277 = 0.412]

19 мая 2010
Подруга-медик изрекает:
- Дождь сегодня какой-то простатитный...
- Это как?
- Да больше собиралось и хотелось, чем смоглось.


Прислал(a) лана [114 / 348 = 0.328]

25 мая 2010
Знакомая поведала. Взяли нового сотрудника. На вид молодой и креативный.
Сидит напротив и раздражает мышкой. Кликает без остановки – час, второй.
Наверное, очки решил заработать. Мышка попалась звонкая. Слышно на весь
оффис. Клик-клик! клик-клик! Включила музыку. Сделала погромче.
Интересуется:
– Может, что-то не так?
– Нашла гробик для твоей мышки. В интернете.
– Так достает?
– Уже не так.
Посмотрели на "гробик для мышки", что выдал яндекс. Глупо, конечно. Тем
и смешно. Посмеялись. Он стал меньше кликать, а я – реагировать. На кофе
пригласил... Интернет! Всегда найдешь что-нибудь для общения!


Прислал(a) srd [114 / 362 = 0.315]

10 июля 2010
И ведь честно! Увидено в спаме:

"Наконец-то работа в интернете, которую Вы так долго ждали:
Это полностью бесплатно"....

Добавить нечего.


[114 / 186 = 0.613]

14 июля 2010
Сегодня в Москве возле музея "Панорама Бородинской битвы" стоит памятник
Кутузову на лошади. А в свое время, когда памятник только поставили,
Кутузов восседал на коне. Узкая историческая общественность, узревшая
столь вопиющее расхождение с правдой, забила во все колокола. Советская
бюрократия лениво отмахивалась: какая, мол, разница: на жеребце Кутузов
или на кобыле. Но общественность не сдавалась, и в конце концов
бронзовому коню сделали соответствующую операцию. Историческая
справедливость восторжествовала.


Прислал(a) Святополк [114 / 271 = 0.421]

13 октября 2010
В любопытном направлении движется "инноград" Сколково. Был себе
поселочек как поселочек с замком владельца Черкизона на его вершине. Но
вот он стал называться "инноградом", и тут же присоединил к себе
соседнюю ж/д станцию Востряково, которое стало называться "Сколково", и
соответственно местное Востряковское кладбище, ставшее Сколковским. То
есть, "иннограда" Сколково еще нет, а кладбище Сколковское уже
появилось. Складывается такое ощущение, что миллиардные инвестиции,
заложенные в сколковский проект, идут прямым ходом на тот свет.


Прислал(a) chetverg9 [114 / 365 = 0.312]

10 декабря 2010
Подмосковная Дубна. проспект Боголюбова. Жилой дом. Внизу магазины-
рестораны. Сочетание названий заведений гениальное: 1. ресторан "Две
звезды" (на рекламе изображены девицы в явном подпитии), 2. Тут же,
соседняя дверь, ресторан "Три Кия", а с торца того же дома бар "Пуебло".


Прислал(a) Mingus [114 / 331 = 0.344]

10 мая 2010
"Встретились, поговорили…"

Несколько лет тому назад один завкафедрой мне рассказывал, как был
вызван "на ковёр" к ректору (к "папегу", пользуясь местным арго). В
чем-то он нарушил папеговы директивы, стремясь обеспечить благо своей
кафедры. А ректор в этом вузе – из хозяйственников, рафинированной
интеллигентностью не отличается, и вообще хорошо вписывается в наше
очаровательное время, так его.
Иду, говорит завкаф, и по пути слова подбираю, чтобы успеть доказать
свою правоту, а то он же небось долго и слушать-то не станет… Значит,
надо так сформулировать, чтобы было очень кратко, лапидарно, но и
убедительно.

Зашел - а папег с ходу: а-а-а-а, б...!!! ах ты, б.., п.., х...,
м....!!! Да я тебя…… Тока попробуй ещё...!!!.... б! х! п! с! Идите,
разговор окончен.

Так, говорит, я молча и вышел. Пообщались.


Прислал(a) Ehrekrieger [113 / 431 = 0.262]

19 июня 2010
Начало перестройки. Поток информации, от которой народ в шоке. Я не
исключение.
Итак, сама история.
Наша небольшая компания, девчонки 25-30 лет, каждое воскресенье, оставив
своих домашних нежится в постелях, шли в парную. Баня, общий зал, чистая
парная и мы, одни на весь зал, народ в основном подваливал к 9-30 к 10,
мы к этому времени уже покидали осчастливленные баню и возвращались к
своим домочадцам, как те змеи, выпустившие свой яд, абсолютно безобидные
к внешним раздражителям.
И вот, приходим к 8, а баня не работает( уж не помню по какой
причине - напоминаю, началась перестройка). Ну не отменять же самоволку!
Решение было принято пойти в сауну при одной крутой гостинице, о которой
отзывались весьма восторженно знакомые.
Для нас, любителей пара и трепа, это был подарок, заценили обстановку и
она, видимо, и спровоцировала нас на эротическую тему.
Среди нас была "блондинка" Лариса, уже продолжительное время
соблазнявшая на работе молодого специалиста-юриста. Отчет за неделю,
хотели или не хотели, мы получали из ее уст.
Лежу на самой верхней полке, полна неги и блаженства, уже третий заход в
парную, любители париться знают это состояние. Внизу сидят девчонки и
треп:
- Ой, девочки, какой у него парфюм! Какие у него ухоженные руки, какая
  кисть, тонкая, аристократическая!
- Ну, так, какие-то подвижки были за неделю?
- Да к нему в кабинет хлынули все стервы с заводоуправления! У всех
  вдруг накопились вопросы. С ним невозможно пообщаться один на один!
Я попросила помочь горшок на шкаф перенести с подоконника, когда он мне
подавал руку, чтобы я спрыгнула со стула, я к нему так прильнула, а он
как-то бездушно отреагировал. Как я от него тащусь, вот сейчас говорю о
нем, а писка уже начинает пылать, ну что придумать, чтоб его заарканить?
- Слушай, а может у него кто-то есть?
- Нет, наводили справки, только звонит маме.
- А может не аристократ он, а п...с? и бабы его вообще не интересуют.
- Да вы что, девчонки! Он такой утонченный! Я смотрю на его кисть и
  представляю его член, говорят у мужчин они одинаковой длины.

Тут пошел длинный треп о членах, как их определить, не вступая в половой
контакт, о мужественности мужчин и как определить голубого.

И тут подала голос я:
- Девки, для меня был эталоном Настоящего Мужчины - Жан Маре.
Я выросла на его фильмах, я балдела от его фигуры, а недавно узнала, что
он в 14 лет потерял девственность с мужчиной и ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ не
изменил половой ориентации. О каких внешних признаках после этого
говорить! Уж ему были доступны лучшие бабы мира, не чета, извини Ларисе,
но ведь смог остаться верен своей голубизне, а ведь падлюка, помер, так
и не попробовал.
И вдруг раздался дружный мужской ржач, такое ощущение, что они были
рядом с нами. С полки я слетела мигом и мы все ломанулись в предбанник.
Там мы расхохотались, но ощущение стыда было непередаваемо. Стали
судорожно думать кто бы это мог быть и как уйти неузнаными. Ту парилку
мы запомнили надолго.


Прислал(a) Татка [113 / 329 = 0.343]

16 сентября 2010
Очевидцем данной истории я был лично. Пришел я в аптеку купить чего
нибудь от простуды, приболел, весной дело было. В аптеке большая
очередь, ну и в основном все просят что нибудь от гриппа простуды. Тут в
аптеку залетает женщина лет 40-50 с криком пропустите там человеку
плохо, расталкивает очередь пробиваясь к кассе. Народ расступился
пропустили её. И все притихли, ждут чего же она попросит, интересно же
всем что там случилось. Ну я думаю возьмет нашатырь или
валидол-корвалол, может с сердцем кому плохо. Она попросила у аптекаря,
задержите дыхание, тест на беременность!


Прислал(a) sheyh_1987 [113 / 306 = 0.369]

15 ноября 2010
История про моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще
не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более
того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.

Итак, Москва, будний день, время около 5-6 часов вечера, Аминьевское
шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял
мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое
сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему – Москва,
Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО
ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!!

Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на
гашетку своего 520-сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и
разбудил его… собрал 3 машины… следует заметить, так как стояли все
впритык, то повреждения были не такие сильные…

Так что безаварийное вождение в Москве скорее везение, чем норма… мало
ли какой идиот заснет в пробке у тебя за спиной и что ему приснится…


Прислал(a) Aleator [113 / 314 = 0.360]

28 ноября 2010
Попал недавно в городскую больницу. Последний раз посещал это заведение
лет тридцать назад.
Изменения разительные.
Если раньше за бутылку шампанского и коробку конфет могли дать срок, то
теперь могут дать в морду.


Прислал(a) Batis [113 / 368 = 0.307]

23 января 2010
ЛАУРЕАТЫ "ПРИЗА ДАРВИНА" ЗА 2009 ГОД
Известный в мире альтернативный "приз Дарвина" за "удивительную
глупость, завершившуюся фатальным исходом", в 2009 году присуждён двум
бельгийским грабителям. Об этом сообщается в обнародованном в Лондоне
заявлении учёного-невролога американки Уэнди Норткатт, учредившей в 1985
году эту, с изрядной долей "чёрного юмора", награду.
Двое воров-взломщиков, пытавшихся похитить наличность из банкомата в
бельгийском городке Динан, заложили в него столько взрывчатки, что
разрушили целый банк и погибли сами под его обломками. Убойной силе
взрыва поспособствовал и закачанный внутрь банкомата и почтовое
отверстие банка горючий газ.
На втором месте в рейтинге оказался американец Шон Монтеро. Ему фатально
не повезло во время попытки справить малую нужду после посещения бара.
Остановившись в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал
подыскивать подходящее место, однако не сообразил, что остановился на
мосту высотой более 20 метров, и, потеряв равновесие, упал и разбился
насмерть.
Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая,
не обращая внимание на предупреждающие ограждения и надписи, направилась
на мопеде в вышедшую из берегов реку. Полицейский спас её, однако Типетт
тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед и утонула.
"Награда присуждается в основном посмертно, и претендентами на неё
являются люди, совершенно неверно оценившие ситуацию, несмотря на
наличие у них возможностей сделать правильный выбор", - напомнила
Норткатт.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [112 / 230 = 0.487]

23 февраля 2010
В "глубоком" детстве моя дочь, впрочем как и почти все малютки, выдавала
такие "перлы", что до сих пор помнятся и вошли в обиход как нетленные
фразы из старых любимых комедий...

Семья у нас католическая, потому Рождество празднуется 25 декабря.
Как-то так с ее (дочкиного) первого Рождества повелось, что подарки под
нарядную елочку мы совали в сапожок еженощно начиная аж с ночи 24-25 и
заканчивали ночью 31 дек-1 янв.
Достаток в семье был небогатый, времена тяжелые, но хоть какую-нибудь
приятную мелочь типа мандаринки с цветными карандашами вкупе дитятко
отыскивало каждое утро. Естественно, что на само Рождество и Новый год
подарки были пограндиозней...
Так продолжалось лет до 7, дочка привыкла.
Только бабушка решила, что пора отучать ее от такого "изобилия".
Решили, что достаточно будет 2-х подарков только в праздничные ночи.
И бабушка начала профилактически-подготовительную беседу:
- Знаешь, деточка, это только к очень маленьким деткам Дед Мороз
  прилетает каждую ночь, а деткам постарше он подарки так часто не
  приносит...
Дочка тут же перебивает и говорит:
- Бабушка! Уж поверь МОЕМУ ОПЫТУ - ПРИНОСИТ!!!!

Рассказала эту историю своим подругам, так одна из них уже вот где-то 10
лет, когда надо что-то доказать мне, а аргументов не хватает, произносит
именно эту фразу, а я сразу сдаюсь...


Прислал(a) alisaviktorovna [112 / 439 = 0.255]

23 апреля 2010
КРАН
Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий
термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на
своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если
уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из
десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью
6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я
вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу,
не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша
водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и
химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с
краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора.
Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем,
а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда
им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического
искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я
приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой
коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном,
приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении
двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним
концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к
крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке.
Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию
и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе,
меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою
речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже,
извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти
ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание
непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот
вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё
ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и
грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный
ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про
сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я
трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была
обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках:
УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось
УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ
ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом
началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ
ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ
ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал
знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ
ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ
ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом.
Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные
гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота",
"осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил,
смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством,
червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил
в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче.
Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком
"Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...


Прислал(a) ЖУЛЬЕН СТЕБО [112 / 440 = 0.255]

12 мая 2010
Шуточки..."по Челябински.."
Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на
кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже...
Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в
Ленинграде..","Да бога ради!"..
Набирает код и номер, слегка меняет голос:
- Алло, это квартира "Имярек?"
- (судя по всему, ответ положительный..)
- А позовите пожалуйста Александра..
- (его нет дома, уже спит..)
- Жаль, жаль, а я простите с кем говорю?.... С женой??! С какой женой!!!
  А он мне сказал что не женат...
Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший
свежую струю в семейную жизнь близких родственников..


Прислал(a) gytamak [112 / 387 = 0.289]

2 июля 2010
В начале 90-х был я в Москве в комадировке. Еду в метро, а рядом стоят
два парня, и один другому рассказывает случай. Не прислушиваюсь
специально, но парень рассказывает весело, и, понятное дело, мне всё
хорошо слышно и всё понятно. В тот период только-только стали появляться
газовые баллончики для самообороны, даже не все при них знали, но
разговор про газовый баллончик и шёл как раз. Вот парень и рассказывает
приятелю: «Ну и привёл я её к себе, а как вошли, я сразу же по привычке
ключи положил на полочку у зеркала в прихожей, да и баллончик из кармана
вытащил, - и тоже поставил на полочку. Она: «А что это?». Я ей: «Да
освежитель для полости рта!...». Она: «М-м-м!...» – и пошла квартиру
смотреть.
А утром перед зеркалом себя в порядок привела, потом берёт баллончик,
открывает рот, и…». Приятель – рассказчику: «ДА ТЫ ЧТО?!...» Тот:
«Да!... И ка-ак -…»
А поезд уже остановился на какой-то станции, двери открылись, и парни
вышли.
Вот так бывает.
Интересно, да?
Вот и мне интересно. А ведь сколько лет прошло!


Прислал(a) Al999 [112 / 410 = 0.273]

3 июля 2010
На днях на одном новостном сайте вычитал.
В Казани открыли производство купальников для мусульманок - все закрыто,
кроме лица, ладоней и ступней. Ну замечательно - у себя домя одеваемся
по-своему.
Купальники пользуются бешеной популярностью. Тоже хорошо - и сборы
налогов увеличились, и жизненный уровень народа растет (купальнички-то
недешевенькие).
Пользуются вот только мусульанские красавицы этими купальниками за
границей. Стесняются дома-то:(((


Прислал(a) Владимир1 [112 / 283 = 0.396]

16 сентября 2010
Новости в передаче "Вікна" на украинском канале СТБ от 15.09.10.

В Харькове приняли гимн Харьковщины.
Областной голова М. Добкин по поводу гимна высказался так: "… заставляет
быть постоянно в динамике, а не застывать, хотя, конечно же, никто не
разрешит нам делать тех движений, которые хочется делать при звуках этой
музыки"
Достойный ученик В. Черномырдина!!!


Прислал(a) Старый хрен [112 / 256 = 0.438]

3 октября 2010
Не люблю рекламы, поэтому буду называть фигурирующий в истории ТЦ
вымышленным именем.

Стою, курю. Подходит ничего себе девушка и с ослепительной улыбкой
спрашивает: "Скажииите пожаста, как пройти к торговому центру ЁПРСТ?"
Я несколько офигеваю: мы стоим под гигантским мраморным козырьком
огромного здания ЁПРСТ, в метре от его главного входа. И вообще это
главный топоним центра города. Это всё равно что про Кремль у часовых
мавзолея спрашивать. Показываю девушке на вход кивком вполоборота и
замечаю, что прямо над моей головой висит монументальная табличка с
грандиозными золотыми буквами "ЁПРСТ".

Стою и размышляю: "Какой же я всё-таки красивый! Красивее надписи!"

То, что идиот, дошло немного позже...


Прислал(a) Некто Леша [112 / 435 = 0.257]

29 марта 2010
Алаверды на тему:
"Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
и
"ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В МАТЕМАТИКЕ".

В НВИМУ (ныне ак. им. Ушакова), где я учился, начальник кафедры ФИЗИКИ и
ПАРТОРГ училища Саркиджан любил шутить: "Связь времени, пространства и
партии - это я".


Прислал(a) мудрак [111 / 336 = 0.330]

1 мая 2010
Навеяно анекдотом: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя
бумага. Обращаться к Грише Перельману"
Приехал в Турцию. Читаю памятку турфирмы (по-русски, ессно). Интересного
много - и о том, что мусульмане не едят свинины не просто так, а из-за
того, что свиное мясо на жаре быстро протухает (как будто говядина может
на жаре неделю лежать), а единственно из-за чего мусульманские женщины
носят чадру - чтобы их красивые волосы не портились от песка при полевых
работах.
Но экологический раздел добил - после призывов не сорить, а также
повторно использовать полотенца в отеле, идет фраза "С целью экономии
бумаги, просим вас использовать ее с обеих сторон". Ну, если бы меня в
отеле снабжали ежедневно стопами писчей бумаги, я, возможно, подумал бы
про нее.
Но моя мысль повернула в ином направлении, в плане бумаги туалетной,
ессно. Что-то мне предложение авторов текста не понравилось...


Прислал(a) НМ [111 / 304 = 0.365]

6 июля 2010
Еду позавчера в маршрутке... Еду стоя, в одном ухе наушник, по радио
матч "Германия-Аргентина" слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 и
парниша лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея,
он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный...
Тут у парниши телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тоже
садится батарея, он к мужику:"Дайте позвонить, батарея села, звонок
очень срочный". Мужик:"Да у меня у самого села, футбол пропускаю и
т.д."(нашел в общем свободные уши))))))) Отбил он у парниши желание
телефон просить, а сам сидит причитает... Тут парниша начинает судорожно
разбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляет
обратно-телефон работает, разговор по телефону продолжается-пол
маршрутки легло от смеха, громче всех мужик ржал))) Подъезжаю к своей
остановке, готовлюсь к выходу, смотрю-мужик очки на нос нацепил, телефон
достал и на батарею свою смотрит как на врага народа)))

Что дальше было-не знаю, но улыбался долго)))


Прислал(a) makedonskiy [111 / 307 = 0.362]

11 сентября 2010
Прочитано у d-fedot.livejournal.com

Довольно старый текст с одного из рекламных форумов, в котором
талантливый и высокооплачиваемый дизайнер из крупной дизайн студии на
условиях анонимности объяснил чем отличается профессия дизайнера от
бухгалтера.

Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность
окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием.
Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:

В бухгалтерию приходит посетитель:
- Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но
  очень срочный. Мне только накладную оформить.
- Какую накладную? На что?
- На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.
- Так это квартальный отчёт!?!
- Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!»
  вот и спутал.
- А вы представляете, сколько это работы?
- Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год
  заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил.
  Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.
- Нет, это невозможно.
- Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.
- Что это?
- У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион Москвы.
- Чемпион ЧЕГО?
- Москвы. Тоже по компьютерам или программам, не помню. Вот он и
  набросал.
- (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся?
- Да, конечно. Наверное. Я не знаю… (заглядывает в глаза) А что… нет?
- (отдает листки) Так, всё это не годится.
- А у меня ещё документация есть (выкладывает)
- Этого недостаточно, необходимы приходные ордера и счета-фактуры.
- (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть
- Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие.
- Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. А с ваших счетов ксерокс можно
  сделать.
- Это недопустимо. В налоговой не пройдет.
- Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую…. А там я уж
  постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное - вовремя сдать.

Спустя некоторое время.

- Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно. Но есть моменты.
  Вы откройте, я прямо на экране покажу. (садится за спиной) Вот здесь -
  сумма какая-то нехорошая. Маленькая.
- Так какие данные предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает.
- Я понимаю, но это - крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это
  как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем?
- Это ничего не изменит.
- Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился. Да-а… Действительно та же
  сумма… А если эти слагаемые переставить? То же… А вот эти? Блин, опять то
  же число… Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть,
  можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была была хорошая. А!
  Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части?
- Сумма останется прежней.
- Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а… Вы правы…
  Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту?
- Буду рад!
- Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету,
  там позиций 40, не больше - а то как-то неубедительно…
- Это излишне, общей суммы договора достаточно.
- Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это
  отразить. Не зря же старались.
- (жестяным голосом) Так, дальше…
- Вот тут смущает: откуда эти цифры странные?
- А вот расчёт, посмотрите. Законы математики.
- Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но
  цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь.
- Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта?
- Ну это ВЫ видите, а для большинства так привычней, по себе сужу.
  Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра - 9. Постарайтесь
  её максимально использовать. А вот двойку ненавижу, ещё со школы. Вы
  можете считать, что это бред и произвол, но личная просьба - исключите
  её отовсюду.
- Надеюсь, теперь можно считать работу законченной?
- Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно…
  Попробуйте ещё поиграть с цифрами!


Прислал(a) Дима Б [111 / 293 = 0.379]

18 декабря 2010
Вы знаете, что русские деньги - это единственные в мире купюры на
которых изображены гениталии, а попросту хуй!
Возьмите сторублевую купюру и посмотрите - квадрига на Большом театре
-основной кучер стоит без трусов и его писюн блещет на всю страну.
Когда - то у него был фиговый листок, потом он отвалился, сейчас во
время ремонта фиговый листок пришпанорили обратно, но хуй на купюре все
равно остался.

Еще одна интересная история затрагивает банкноты номиналом 5000 рублей,
выпущенных в обращение в 2006 г. На российских купюрах изображен мост
через реку Амур в Хабаровске. Но при желании, помимо моста, можно
разглядеть и китайскую территорию: острова Большой Уссурийский и
Тарабаров, часть которых в 2005 году уже принадлежала КНР. Видимо, тот
факт, что красивый пейзаж изображает земли КНР, не повод отказываться от
задуманного дизайна российских банкнот!


Прислал(a) Вячекслав С [111 / 347 = 0.320]

26 декабря 2010
Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим
наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду).
Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от
телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы.
Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов,
чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка
вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту
нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на
стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви
выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и
поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка
наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все
любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки.
Что она по поводу всей этой красоты думает:
- Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка
  встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:
  Ленка! Ты посрала ли?
Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если
внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.


Прислал(a) князь Мышкин [111 / 454 = 0.244]

19 января 2010
Я в детстве любил молочный суп. Однажды родители ушли в театр и оставили
меня (шестилетнего) дома одного. Я, как большой и самостоятельный, налил
две поварешки супа и, как обычно, захотел положить 2 столовых ложки (так
нам делала мама) сахара. Но, увы, сахара не было. Обыскал всю квартиру -
чисто. Трагедия, т. к. молочный суп без сахара, как (теперь я знаю)
брачная ночь без невесты. Вовремя вспомнил, что мама, лучший в мире
кондитер, пакет с сахарной пудрой клала высоко и глубоко в шкаф (для
сохранности,...... эээх, от собственных детей). Мои движения отточены
долгой практикой: открыть шкаф, на стул, рука вглубь семейного добра....
вот он, непочатый (бумажный) пакет (1 кг) сахарной пудры. Конечно, без
"ока государева", положил в суп 5 ложек пудры. Пакет - на место,
замаскировал, как мог, шкаф - закрыл, стул - на место. Пудру размешал,
устроился у телевизора, супик - поближе. Вот оно какое, счастливое
детство, начал кушать. После первой же ложки понял, что на сахаре
экономить нельзя, здоровье дороже. Повторил реквизицию пудры из шкафа.
Все строго по технологии. Попробовал - опять мало. Чувствую - сладко, но
не так, как надо. Опять - повтор операции. Срочный, родители могут
вернуться, а надо, чтобы сразу не заметили уменьшения количества пудры
- тогда бывает "амнистия за давностью". Уже слаще, но МАЛО. Опять повтор
"операции". МАЛО.... Придерживаясь технологии "операции" повторил много
раз, пока суп не стал сладким, как "узюм". Пудры осталось ложки полторы.
Наконец, поужинал. Потом чуть не стал сиротой.
Т. к. вернувшиеся родители сразу (уважаю профессионалов) обнаружили
недостачу. От возмездия меня спасло то, что сахарная пудра в доме
кончилась неделю назад, а я слопал весь запас отца (военного врача)
СТРЕПТОЦИДА.
Родители чуть не умерли от смеха, спасла молодость. Признаться, я тоже
хохотал, но после того, как отец обяснил мне, что это - не вредит.
Так я стал жертвой социалистических порядков (беспорядков), т. к. в те
времена сахар, соль, крупы, лекарства и многое другое паковали в
одинаковые бумажные пакеты, а штампы с названием продуктов были всегда
размытыми.


Прислал(a) Vladas [110 / 301 = 0.365]

27 февраля 2010
Почти готично.

Лет... много назад наше предприятие перебиралось в новое здание.
Происходило это в силу технических причин не быстро. Наступил такой
момент, когда часть оборудования оказалась в этом самом новом здании и
была запущена. А раз так, то организованы ночные дежурства.
И вот представьте себе барышню с высшим техническим образование,
комсомолку, воспитанную на материализме одну в пустом здании. Глубокая
ночь, лишь звуки работающего оборудования и далекий шорох шин нарушают
тишину. Барышня начинает клевать носом.
И вдруг раздается звук шагов. Напоминаю, здание пустое. На часах
пол-четвертого ночи. Первая мысль - начальство контролирует. Барышня
бежит навстречу... и не видит никого. А шаги слышны.
Длинный темный коридор пуст. Кабинеты вдоль коридора заперты. Шаги -
размеренные и шаркающие - звучат словно из ниоткуда.
Утром - а шаги умолкли часов в шесть - бледная барышня рассказала о
происшествии смене и бригадиру. Разумеется, ее подняли на смех.
А на следующую ночь - дежурила совсем другая барышня - все повторилось.
И на следующую. К шагам привыкли, ведь в каждом уважающем себе здании
должен быть барабашка. Им даже гордились!
Так продолжалось довольно долго. До тех пор, пока кто-то случайно не
выглянул в окно и не увидел дворника. Который ранним-ранним утром
старательно подметал асфальт возле соседнего дома......


Прислал(a) Бастинда [110 / 202 = 0.545]

5 марта 2010
Сынок-подросток на ночь глядя решил заняться воспитанием 5-летней
сестрёнки. Спрашивает её: "Ты хоть знаешь, кто такой Медведев?"
- "Ну... Это наш Путин", - ответила смышлёная девочка, слегка подумав.
Устами младенца...


Прислал(a) Driada_iq [110 / 399 = 0.276]

13 августа 2010
С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном
обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно.
Принимали в партию практически два раза – первый раз в кандидаты в
члены, а после года испытательного срока в члены действительные.
Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою
биографию.
Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС
– ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего
бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ.
Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это
если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и
обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой
партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты.
Перерыл всё тысячу раз. Жил тогда у тёщи. Точно помнил, что последний
раз держал бумажник в руках, когда доставал деньги провожая свою маму на
такси. Расклеил объявления о пропаже.
Дни шли, а лопатник не появлялся. Оставалась надежда только на тёщин,
простите, сортир. Проверить содержимое выгребной ямы сверху не
представлялось возможным - диаметр очка не позволял просунуть туда и
голову и руку с фонариком одновременно.
Дождавшись выходного дня, с утра взял лопату, поплевал на руки и стал
копать. Предварительно измерил глубину ямы с дерьмом, был неприятно
удивлён громадным количеством содеянного за несколько лет. Но, делать
ничего не оставалось, кроме как терпеливо копать, причем новая яма
должна быть объёмом никак не меньшим, чем яма с моим партбилетом.
Когда яма была готова солнце было в зените. Жара стала невыносимой.
Прибил к палке гвоздиками консервную банку из-под горошка и повалил
дощатое сооружение люфт - клозета на бок. В такую духоту, на солнцепёке
черпать дерьмо, разглядывать его и переливать в новую яму мог только
настоящий коммунист.
Когда достиг экватора, с каждой ложкой настроение моё стало ухудшаться.
Я умом понимал, что бумажник не настолько тяжёл, чтобы утонуть и достичь
дна говна. Но это был мой единственный теоретический шанс вступить в
Коммунистическую партию.
Работа подходила к концу. Всё дерьмо было наполовину в новой яме -
наполовину на мне. Желая меня развеселить, жена вынесла мне зеркало. Но
даже то, что я в нём увидел, меня не сильно порадовало. Начал засыпать
старую яму вырытой землёй, как услышал звук подъехавшего мопеда. Стук в
калитку.
Весь в дерьме открываю её. Два молодых человека спрашивают меня. Самого
бумажника и денег, конечно, нет, но самое главное привезли. За сто
рублей получаю свою карточку кандидата, билет в читзал Пушкинки,
благодаря которому ребята узнали мой домашний адрес. Вместе с
документами появилось и огромное желание убить обоих за то, что они не
приехали с утра, а подождали, пока я перелопачу тонну дерьма.


Прислал(a) Деникин_А [110 / 619 = 0.178]

10 декабря 2010
История оттуда-же (из МНР). В нашей части были посторены щитовые бараки
для семей военнослужащих. Конкретно в нашем бараке электрический щит
горел несколько раз, крышки закрывающей контакты не было, все соединения
на соплях. Тем летом пошла повальная мода на брызгалки из полиэтоленовых
флаконов от шампуня. В пробку вставлялся хвостовик от шариковой
ручки (тогда струя воды била мощнее и ровнее) И вот я счастливый
обладатель новой БОЛЬШОЙ БРЫЗГАЛКИ выбегаю в коридор, и провозу мощную
струю воды по стене. А там щиток!!!! ЕБАНУЛО!!! Я ослеп и оглох минут на
20. Выскочили все то в это время находился дома. Дальше-больше, на
подстанции вставили пробки и... Опять!!! ЕБАНУЛО!!! И начался
потихонечку пожар. С учётом что барак сгорает приблизительно за 15-25
минут, а тушить водой нельзя т. к. на подстанции опять вставляют пробки,
ситуация аховоя. Тут солдаты бегут, лезут на столб, топором рубят
провода, а в финале я получаю очередных звиздюлей от родителей.


Прислал(a) Доктор Ватсон 1985 [110 / 397 = 0.277]

5 января 2010
это было реально сегодня... сидел за компом и "краем уха" слушал телек..
канал был "домашний", какая-то программа была про бедуинов и пустыню...
после некоторой фразы за кадром я чуть не еб... упал со стула:

преамбула: "верблюды для бедуинов на вес золота, они позволяют находить
воду, если колодец начинает пересыхать, то верблюда привязывают на пару
дней и не дают ему пить, после этого его отвязывают и идут по его следу.
где он прилег и начал копать, там и вода"..

амбула: "бедуины утверждают, что верблюд может почуствовать воду на
глубине до 15 километров"

я сразу представил себе самую глубокую в мире скважину на кольском
полуострове, которая глубиной всего 12 км... нафига ее бурили-то, проще
натаскать верблюдов на поиск минералов и завезти туда... можно
допустить, что диктор оговорился и говорил о 15-ти метрах... тут я
вспомнил, что 15 метров - это высота среднего 5-ти этажного дома...
возникла картина перед глазами: "Эй, Махмуд, вода здесь, раз верблюд тут
прилег, вызывай молдован - тут копаем котлован"

такие вот познавательные передачи)))


Прислал(a) Aleks_U [109 / 373 = 0.292]

25 января 2010
не история, а так наблюдение на тему американского кинематографа.
Фильм Терминал с Томом Хенксом, все видели. По сюжету Виктор Наворски
приехал в СШП из страны под названием Крокожия. Но самое интересное
показывают позже... он ходит за визой с водительским удостоверением
выданным в г. Гомель, на имя Гульнары Гудиной... так и написано Гудина
ниже Navorski, Гульнара ниже Viktor... в общем пендосы как всегда жгут--
ЖИТЕЛЬ КРОКОЖИИ ВИКТОР НАВОРСКИ, НА САМОМ ДЕЛЕ ГУЛЬНАРА ГУДИНА ГРАЖДАНКА
БЕЛОРУССИИ..... ПЕСЕЦ))


Прислал(a) hewl [109 / 380 = 0.287]

6 мая 2010
Работал я несколько лет назад продавцом в одном торговом центре, надо
сказать, недавно построенном (новая крутая плитка, павильоны отделены
стеклом от пола до потолка)...

Сама история. Иду я, значит, на трудовые будни во вторник утром после
хорошей пьянки, устроенной по случаю моего двадцатого дня рождения. Как
вы сами понимаете - плохо. Нет. ПЛОХО, хуже становиться начало еще в
маршрутке (душно, я-то сел, а вот остальные люди как шпроты в
одноименной банке консервов). Единственным моим желанием по приезду в
мой ТЦ было выпить кофе и обдумать сложившуюся ситуацию (как действовать
дальше в подобном состоянии). Захожу в сам ТЦ, покупаю в автомате себе
этот самый кофе, иду к павильону на пятый этаж, шагаю быстро, чтобы
кофе не остыл. Дошел, наконец-то, включаю ноутбук, дабы пить кофе с
комфортом, но! Ко мне заходит парочка вместе с ребенком лет эдак 5-6. Я
начинаю консультировать клиентов по продаваемой продукции, причем это
все растягивается на минут 30, все эти минуты я жалобно смотрел на
быстро остывающий кофе, а надо сказать, что девочка-то в сторонке мирно
не стояла, она постоянно донимала то меня, то своих родителей, вечно
меня пребивая. В момент 40-минутного рассказа о моей продукции я
понимаю, что этот дурдом меня начинает бесить, через пять минут я понял,
что так дальше продолжаться не может... спасла меня девочка, которая
просто разогналась и со всей своей девичьей дури впечаталась в стекло
моего павильона, НО! порадовала меня мамаша, которая реагируя на звук и
немедленный плач дочки, совершает полицейский разворот на 180 градусов и
впечатывается в это же стекло, только с другой стороны... немое молчание
у меня и папы..
Правду говорят, яблоко от яблыни.....


Прислал(a) Опасный [109 / 482 = 0.226]

6 мая 2010
утренняя история.
Иду на работу. Надо сказать, рядом с нашим домом находится пятиэтажка, в
которой живут немые, глухонемые жильцы. Прохожу мимо сбербанка. по утрам
на входе, перед открытиям собираются пенсионеры - очередь, типа занимают.
Ну и в это утро одна бабуся - божий одуванчик, чуть свет пришгындыбала.
И в этот момент сосед как раз, глухой в ноль, свою собачку прогуливает.
Бабуся подходит, значь, к нему и громко вопрошает - Вы в кассу? Я за
вами!
Дедок так спокойно отвечает - Я не слышу.
Она ему - ладна, типа, ладна, я за вами.
Тот ей - Я ничего не слышу - я глухой.
бабуся - Да-да, я поняла, я за вами.
Тут собачке надоело, видать на одном месте тусоваться и она посеменила
вперед от кассы по своим делам. Дедок соответственно - за ней. Бабуля за
ними - Дед, ты куда?! и цепляет его за рукав.
Дед ей уже раздраженно - Я ничего не слышу!!!
Она ему - Говорите громче, я плохо слышу! - и тянет его назад к кассе.
Старичок охренел от такой наглости и орет ей - Я, мля, глухой с детства,
я ничего не слышу!!!
Офигевшая бабуля наконец-то отцепляется от дедули. Тот пошел догонять
свою собачку, бабка в растерянности осталась одна.
Очередь в банкомат возле сбербанка упала.


Прислал(a) viktorrr [109 / 380 = 0.287]

17 мая 2010
РАЗЪЯСНИЛ

В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано:
"Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал
надпись, а затем спросил у отца:
- А что такое "дендрарий"?
Отец на короткое время задумался, затем ответил:
- Дендрарий - это такой дендропарк.


Прислал(a) Святополк [109 / 389 = 0.280]

17 мая 2010
Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю,
дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в
общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь
из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате,
на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по
инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу,
между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных
массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и
образец"...


Прислал(a) veracious [109 / 411 = 0.265]

25 июня 2010
http://torg.mail.ru/news/10955/
Президент России Дмитрий Медведев, как сообщает российское издание
“Газета.Ru”, намерен в ходе своего официального трехдневного визита в
США посетить офис компании Apple. Сообщается, что экскурсию для
российского президента проведет лично Стив Джобс. Медведев может стать и
одним из первых обладателей нового смартфона iPhone 4 на день раньше
официального начала продаж.

Хорошая мысль - напрячь свою администрацию оформить официальный визит в
США с посещением Apple, чтобы получить iPhone на день раньше продаж, да
ещё и, поди, на халяву! :)


Прислал(a) Максим2010 [109 / 388 = 0.281]

20 сентября 2010
Объявление на двери в здание КГБ:
«У нас ремонт. Просьба стучать по телефону».

Специфика работы в торговле в СССР требовала наличия знакомств во
многих одиозных структурах. Завмагом стройматериалов был мой товарищ
Анатолий, который и предложил работать с ним. Он там, в станице, жил и
трудился не первый год и оброс многочисленными знакомствами. Его
большими друзьями были капитан милиции - начальник ОБХСС местного РОВД и
его зам.
Заместитель был приятным, невредным парнем. При его работе, часто
требовавшей от него традиционных для милиции действий, он был
справедливым и уважаемым человеком. Не в пример ему был его шеф. Ну,
разве не характеризует человека такая привычка – он практически всегда,
с видимым удовольствием соглашался посидеть в компании, выпить. Он
громогласно требовал, чтобы всем и ему в том числе, вовремя наливали, но
сам никогда не пил, тихонечко выливал содержимое рюмок. Не пил даже
самые лучшие коньяки. Выливал и делал вид, что пьянеет.
Не часто, но обращались они к нам с пустяковыми просьбами. У меня был
автомобиль и от меня максимум, что требовалось – иногда проскочить куда,
или перевезти чего.
А у Анатолия было увлечение – радиотехника. Он покупал японские
магнитофоны. Первое время наслаждался качеством звука. Затем начинал
измерять приборами различные параметры, диапазоны звучания, изучал
статьи в журнале «Радио». Постигнув наполовину прочитанное,
руководствуясь рекомендациями всяких специалистов - дилетантов, начинал
что-то перепаивать, менять японские детали на отечественные, видимо
более качественные. После усовершенствования ни один из его магнитофонов
уже никогда не издавал никаких звуков. Разве что при падении. Ни разу
ему не удалось собрать всё содержимое обратно в корпус – оно даже
физически туда не влазило. По мере возможности, Толик покупал всё новые
и новые штукенции. Однажды, это было в начале восьмидесятых годов, у
него появился радиомикрофон. Это то самое подслушивающее устройство,
называемое «жучком». Сейчас этих жучков можно приобрести на любом
радиорынке сколько угодно, причём самых любых модификаций. А тогда!
Анатолий похвастал диковинным приобретением перед деревенскими ментами,
те просто обалдели, хотя слышали о чём-то подобном. Лоб начальника ОБХСС
наморщился, что говорило не только о крайней озабоченности, но и вообще
о теоретической способности мыслить. Решение, кому первому испортить
жизнь, возникло у него через пару дней. Как Холмс с Ватсоном, приехал он
со своим замом к нам в магазин и таинственным шёпотом поведал о
гениальном плане поимки за руку врача – гинеколога райбольницы.
Оказывается, по агентурным данным, эта женщина, пользуясь своими
профессиональными навыками, делала колхозницам аборты, чем приносила
непоправимый урон экономике нашего государства. Вот и решил славный
капитан милиции стать на защиту государственных интересов.
Проведя определённую работу среди лучших проституток района, он нашёл
вполне беременную дивчину, и умело «завербовал» её. При всесоюзной таксе
на аборты «четвертак», капитан получил из кассы РОВД купюру,
достоинством в пятьдесят рублей и каким-то милицейским способом
«пометил» её. Далее, он обязал обрюхаченную сельскими механизаторами
подсадную утку уговорить врача сделать ей аборт. По разработанному
сценарию, агент на сносях, вооружённая «жучком», должна была дать в руки
врачу этот полтинник, как плату за предстоящий аборт, сразу после чего
произнести определённую условную фразу.
Начало смеркаться и мы отправились на операцию. Мне выпала миссия
водителя, Анатолий был главным радиоспециалистом и звукооператором. Оба
обэхээсника, заметно возбуждённые, сидели на заднем сидении Жигулей,
прикрыв, для конспирации, свои кители тряпьём. Мне было велено заехать
на территорию больницы и припарковаться у здания, под окнами
гинекологического отделения.
На коленях «звукооператора» негромко, на нужной волне, издавал шумы
радиоприёмник. Наконец послышались взаимные приветствия пациентки и
обречённой на срок акушерки. Добавили громкости. Уговоры длились дольше,
чем предполагала милиция. Наконец прозвучала сакраментальная фраза: «Ой,
как я Вам благодарна». Моментально, с криком: «Давай понятых», главный
стратег вылетел из салона авто и понёсся в здание. Мы с Анатолием
остались в машине и дальше просто слушали, как происходило «взятие
преступницы с поличными». Всё было задумано очень квалифицированно, но
процесс задержания затягивался – полтинник пропал. На глазах изумлённых
понятых, был перевёрнут и досконально обыскан весь кабинет. Результат –
ноль. Сильно подозреваемую врачиху раздели, как следует осмотрели, а
желающие облапали – нет денег. Не могла ничего подсказать и беременная
«утка», хотя сама давала деньги и никуда не отлучалась. В состоянии
сплошного обыска прошло больше четырёх часов. Денег не было. Пропал
казённый полтинник. Совершенно обезумевшие и убитые горем от
материальной катастрофы милиционеры вынуждены были извиниться и
распроститься с подозреваемой, с персоналом больницы и со своей меченой
пятидесятирублёвкой.
Последнее, что передало нам шпионское радио, это вопрос беременной
проститутки, когда будет аборт и ответ врача: «По этому вопросу
обращайтесь в милицию».


Прислал(a) Деникин_А [109 / 433 = 0.252]

19 ноября 2010
Дочка пяти лет учится в частной школе, где рисует, лепит, поёт, и т. д;
ходит в школу художественной гимнастики, в бассейн, на классы по языку и
театру. Живет очень активной жизнью.
Жена, которая работает и учится, в общем - не спит в принципе, объясняет
ей, что скоро - в отпуск.
- Мама, а что мы там будем делать?
- Спать, кушать, купаться, играться, отдыхать...
(Глядя большими, честными глазами на маму):
- Мама, а от чего мы будем отдыхать?

"Отдыхать" мы с женой начала сразу и на месте.


Прислал(a) BorisDeBoston [109 / 309 = 0.353]

1 марта 2010
Россия – великая страна. Так думают все представители не таких великих
стран, когда слушают радио и смотрят местное телевидение. И
сразу начинают думать великие думы, как с этой потрясающей, не
затронутой кризисом страной, начать великий бизнес. Так думала и
маленькая страна Израиль. (А в маленькой стране Израиль есть
немаленькое технологическое оборудование, которое просит выхода
заграницу – это факт. Неподдающийся обсуждению).
Так вот, маленькая страна Израиль заключает договор с великим российским
городом N. На производство.... клея. Что поделать – дружба народов
(бхай-бхай, жвачка и проч.) Типа, мы, великий русский народ, сами клей
производить не в состоянии. Ну, да ладно. Приехали из Израиловки Большие
дяди, организовали производство клея (хи-хи), Да и уехали, надеясь на
Большую ответственность.
Через некоторое время получают факс, в котором говорится, что есть
проблема. Хотели сделать наглядную агитацию продукции. То есть,
израильским клеем прикрепить плакат рекламы оного. Плакат падает –
яврейский ваш клей нифига не держит.
Собирается комиссия. Учредитель – солидная компания, потерять морду лица
никто не хочет. Едут, проверяют технологический процесс – все правильно,
разработки нормальные, все нормально. В чем проблема?
Возвращаются по домам, в Бен-Гурион. Вдогонку получают телеграмму –
плакат опять упал. Снова здорово. И так раза четыре. Пока. Кто-то. У
кого. Папа. Был русский. Сказал. «Проверьте – в составе клея есть спирт?»
Да, Михаил Николаевич Задорнов, Вы опять угадали. Спирт ни один
нормальный русский человек в клей не добавлял. (Больные, что ли?)
Поэтому израильский клей и был – полное г...но. И плакаты падали.
Можно слушать радио, смотреть новости, но менталитет никто и никогда не
изменит. Да здравствует Россия!!!!


Прислал(a) Баст [108 / 364 = 0.297]

1 июня 2010
Сессия, :-) сегодня.

Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание
хвостов.
- Здравствуйте! Я к Вам!
- А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я
  вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже).
Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.

- Да... меня прислал N.(Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться
  к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.

А написано у него было по-французски, но с одним международным словом
"sex".
- Ладно, - говорю. Иди... те.

Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав.
дружеской мне кафедры.
- Ну?
- Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный
  трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет!"

- Да, дедушка,- говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая
  его по плечу,- поздновато Вы учиться надумали!


Прислал(a) Yourrry [108 / 416 = 0.260]

2 июля 2010
Набрал в поисковике "проститутки в <название города>". Читаю: "Найдено
182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка
- 160 тыс.
Долго думал.


Прислал(a) Igg Orr [108 / 461 = 0.234]

6 июля 2010
Снова про мужа, исполненного пессимизма, высказывающего негатив
автоматически по любому поводу.
Из недавнего. Идем по рынку, вижу разноцветную майку в
цветочках-бабочках, я в восхищении читаю вслух надпись на майке:
"Я живу ярко!".

Через секунду муж продолжил: "Потому что я доярка."


Прислал(a) Мура [108 / 354 = 0.305]

6 июля 2010
Был такой период в жизни искала работу. В газете, наверное вы тоже
видели такие объявления, что мол требуютя инициативные всех возрастов
зарплата высокая и т. д. Позвонила, чем занимаются не сказали,
пригласили встретиться сказали, что фирма международная в учредителях
члены королевской фамилии и т. п.
Интересуюсь куда подойти на собеседование и ответ меня так поразил, что
я не пошла даже на встречу. Встречаемся на лавочке возле почтампта, а
если будет дождь то в самом здании. Вот тебе и укоролевская фамилия.


Прислал(a) лариса [108 / 289 = 0.374]

7 января 2010
Как-то очень-очень давно случилось нам с подружками поехать в выходные в
Парк культуры. В то время это было почти единственным местом, где можно
было покататься на аттракционах. Поэтому очередь за билетами была просто
устрашающе огромной. И, как следствие, было немало желающих пролезть
прямо к кассам, минуя всех. А надо сказать, что "билетная" очередь
каким-то хитрым образом переплеталась с очередью, которая вела в женский
туалет. Те, кто стоял за билетами не первый час, в этом хитросплетении
уже ориентировались. А вот тем, кто пытался протиснуться к кассам без
очереди, в этом разобраться было очень сложно.
Запомнился один молодой человек, который в своём убеждении, что наглость
– второе счастье, с упорством носорога, расталкивая женщин, пробивался в
женский туалет. На все шипения и возмущения дам (от вежливого "Мужчина,
вы ошиблись, вам туда не надо" до грозного "Куда прешшсси, козлина
бесстыжая. Щас тебе тама усё пообрывают") он только отмахивался: - Да не
волнуйтесь вы так, дамочки, я же только посмотреть. Мне ничего не надо -
только посмотрю и уйду.
Ну, тут ему дамочки и показали, что он - не прав. Он потом удивлялся,
какие такие тяжести могут быть в женской сумочке, что у него так голова
болит.
И что самое интересное, его потом, как пострадавшего в неравной схватке,
пропустили таки за билетами без очереди.


Прислал(a) kaSka [107 / 290 = 0.369]

5 апреля 2010
СМСку сотовый оператор прислал - поздравление с Пасхой, оченно две
строчки понравились:

Разноцветие яиц
И улыбки светлых лиц!

Дружба народов прямо какая-то.


Прислал(a) Дядька Женя [107 / 253 = 0.423]

1 июля 2010
Совсем свежая история про уже знакомого молдаванина Валеру. Вернее, про
его супругу. Выхожу буквально вчера на работу, жена оного спорит с
какой-то женщиной.
- Да что вы мне говорите, я этот район прекрасно знаю. Даже лучше, чем
  прекрасно. Я ведь уже год как коренная москвичка!


Прислал(a) Ариосто [107 / 375 = 0.285]

8 июля 2010
В соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на
моего папу. Молодец, папаня! Любил мододость! Остается только
порадоваться за него, потому что я как две капли похож на ее отца.


Прислал(a) alphara [107 / 508 = 0.211]

1 октября 2010
Упал у меня в очередной раз телефон.
Если быть точным, один из телефонов, потому что проблему эту с падениями
телефонов (и соответственно, интернетов), я решил давно и кардинально.
Но все-же, крайне неприятно.
В очередной раз бомжы-нищеброды выкопали кабель на металлолом. Лучше бы
они чиновников на органы выкапывали. Дело прибыльное, а экономического
вреда никакого.
Не суть.
Телефон не работает уже месяц.
Не суть.
Не у меня одного, а по всему району. Домов 12. Т. е. у меня один телефон
работает, а у тех вообще нифига.
Звоню по секретному телефону, который в свое время стоил мне коробки
конфет секретарше, мастеровым прямо в каптерку.
Мастеровой офигевает:
- Так у вас же там кабеля нет! Как мы его сделаем? Ну вы вообще
  охренели!
А какого хуя ты сидишь? Нет кабеля — быстро подорвался побежал
протягивать! Нет на складе — директор быстро подорвался побежал в
кабельный магазин!
Какого хуя вы, блядь, сидите!!!
А все потихоньку валится. Лет через 20 все сгниет и рухнет окончательно.

Через то вспомнился мне один случай. Отец рассказывал.
Днепропетровский шинный завод. Идет оперативка.
На квартале (жилой район, подведомственный заводу, и живут там, в
основном, работники завода) поплыл какой-то дом.
Казакевич, директор завода, личность легендарная спрашивает зама по
быту:
- Сколько времени понадобится на ремонт?
Чувак:
- Ну тыр-пыр, хуе-мае, недели две.
Казак:
- Неделя!
- Не, Аркадий Викентич, за неделю не справимся. Там работы дохуя. Там
  все разбирать нужно, откачивать, бетонировать. Десять дней, не меньше.
Казак так сидит, ручку крутит и в стол смотрит угрюмо.
- Три дня..
Чувак подрывается и порысачил прямо с оперативки.
И случаев таких на заводе был миллион http://www.anekdot.ru/id/231145/

Нет Казакевича уже давно. Хоронили всем заводом.
Но девиз его остался: *Требуй невозможного — получишь желаемое. *
Конечно, если интересует результат.


Прислал(a) kmatros [107 / 385 = 0.278]

22 октября 2010
Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные
вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования.
Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И
вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми
темами оказались
1. пистолет в домашних условиях,
2. арбалет,
3. кастет,
4. дымовую шашку в домашних условиях
Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно.
То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться
в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на
Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться…
Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг
следующий:
1. ценные бумаги,
2. квартиру.
3. Машину
Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались
ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему
довольно внушительна???
А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти»
расположились так:
1. любовь,
2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что
и не удивительно)
3. работу,
4. деньги,
5. девушку ( как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом»)
6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в
былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже
давно нужны другие телегерои),
10. материал для римских штор
А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни….
1. Путин краб,
2. Мусульмане не едят свинину.
3. Почему я такая дурра.
Интересно, что нам поисковик еще выдаст?


Прислал(a) Коля [107 / 280 = 0.382]

24 декабря 2010
О велик и могуч ты Русский Язык, а ещё более велик и могуч народ который
так и не научился (а может наоборот научился слишком хорошо) им
пользоваться.
Дело было в далёкие 60е года прошлого века. Мой дядя, новоиспечённый
доктор, получив свой диплом был отправлен ставить свои первые опыты над
пациентами в маленький Российский городок, который на самом деле был
сильно разросшимся селом. Из местных достопримечательностей была
больничка где мой дядя трудился на благо родине и больным, а так же
маленький вокзал на котором проживала местная достопримечательность
которую звали Нинка-Телега. Нинка была типичная привокзальная синявка
(которых и сейчас полно) и славилась тем что была Девушкой "хоть куда",
её политическое кредо, как и у Полесова, было "Всегда" и распостранялось
в равных мерах на готовность выпить и оказать интим услуги желающи. Свою
кличку Нинка как-раз и получила как-то обслужив дюжину мужиков за одну
ночь. Соответственно Нинка была широко известна в узких больничных
кругах венерологии как постоянная пациентка. Правда Нинка не была
настоящей БОМЖихой - Был у Нинки свой дом километрах в 20 от вокзала, но
она ему предпочитала вокзальную атмосферу и домой наведывалась не часто.
Если ранее Нинка возможно и имела какие-то признаки сексапильности и
привлекательности, то к тому времени что описано в данном повествовании
Нинка вид имела, мягко скажем, не очень эстетический. Черезмерное
увлечение горячительными нАпитками сделало своё дело, но это не очень
смущало, ко всему привычных мужиков жаждущими разделить с ней ложе (а
чаще вокзальный сортир) в промежутках между возлияниями. И вот наступил
тот роковой вечер. Дело было зимой, а зимы в тех краях были холодные.
Вероятно в связи с этим Нинка удвоила дозу для СУГРЕВУ. Градус соргел не
только Нинкино тело, но и душу и она вспомнила о доме, а вспомнив,
возжелала немедлено его увидеть и попасть под сень родных стен.
Провожать Нинку не возжелал никто (нах надо) и она нетвёрдой походкой,
зато с твёрдым намереньем двинулась домой. Увы, вероятно в какой то
момент градус и количество выпитого победил тягу к дому и Нинка уснула в
сугробе чтобы уже никогда не проснутся. Замерзла болезная. Ну что
поделать - дело банальное. Под утро, а может и позже Нинкино замороженое
тело было найдено и на место происшествия вскоре прибыл местный
участковый, фельдшер и мужик с кобылкой впряжёной в сани. После
короткого протокола участковый передал бумагу фельдшеру который
письменно потвердил смерть и причины Нинкиной кончины. Затем бумага была
вручена мужику с лошадью, бренные останки Нинки-телеги уложены в сани и
всё это поехало в больницу при которой находился морг. Там мой дядя
выполнявший функции врача широкого профиля, а так-же по случаю и
патолого-анатома, получил Нинкино тело и протокол в придачу. Ну так вот
- Фельдшер в графе "причина смерти" указал "Смерть наступила от общего
ОМЕРЗЕНИЯ".... Описался-ли бедолага фельдшер или может он выразил общее
мнение история умалчивает, но мой дядя, подумав чуток и учтя Нинкины
заслуги перед обществом, исправлять текст не стал и так и подшил бумагу
в историю болезни....


Прислал(a) dlibman [106 / 278 = 0.381]

26 декабря 2010
Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин
"Халяль"
Говорю ей:
- Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько
  видов колбас и сосисок без свинины.
- Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было.
- Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.


Прислал(a) Хатульман [106 / 356 = 0.298]

13 марта 2010
Недавно попалась книжка-дайджест по географии за 1983 год. Там среди
прочего - информация о башнях-близнецах Всемирного Торгового Центра в
Нью-Йорке, которые построили за 12 лет до выхода книги в свет.
За эти 12 лет успели обозначиться разные проблемы, связанные с ними. В
частности, они создавали сильные вихревые потоки воздуха в округе, когда
дул обычный сильный ветер. Это доставало многих, кто работал в соседних
зданиях пониже.
"Пока ученые не могут найти решение этой проблемы," - заканчивалась
заметка.
Грустно, конечно, что проблему эту решили в 2001 году совсем не
ученые...


Прислал(a) gester [105 / 324 = 0.324]

8 мая 2010
с сайта Зоологического музея МГУ
"Есть, конечно, экскурсии и для студентов, и для дошкольников, для
интересующихся биологией людей и для тех, кто впервые обратил внимание
на наших соседей по планете. При заказе экскурсий педагоги могут заранее
оговорить не только ее тему, но и те или иные необходимые им аспекты.
Можно договориться и о теме экскурсии, которая отсутствует в
предлагаемом ниже перечне: у нас есть опыт обслуживания инвалидов,
иностранцев, учащихся художественных училищ и даже школы МВД."


Прислал(a) Жаконя [105 / 191 = 0.550]

6 июня 2010
По поводу историй о милицейских рейдах против проституток.
В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда
стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет
читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений
милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть
личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала
услуги гражданам по доставке девочек на дом.
Один из моих коллег страшно развеселился.
"Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением
телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как
тут! Удобно!"


Прислал(a) Дед Мазай [105 / 361 = 0.291]

18 октября 2010
Две женщины с полными сумками идут от магазина, одна из них
рассказывает:
- Купила колбасы, вкусного печенья. А другая умная женщина за те же 200
  рублей трусы себе купила. И кто, ты думаешь, больше удовольствия
  получил?


Прислал(a) Asisyaaaay ltd [105 / 388 = 0.271]

14 декабря 2010
Намедни (или днем-двумя раньше), ничего не подозревая, смотрел я
телевизор. Что шло, неважно, но вот началась "долгожданная" реклама, во
время которой я испытал культурный шок. Так вот. Показывают анонс нового
русского фильма "Выкрутасы" не с кем-нибудь в одной из ролей, а с Миллой
Йовович (круто, типа). Я не то, чтоб заинтересовался, но все-таки -
русский фильм, и такая кинозвезда. Но ладно, смотрю. И вот на экране
среди нарезки кадров появляется рожица Хабенского, а после нее -
перебивка (фон какой-то), и на нем собственно фамилия - "Хабенский".
Буквы быстро увеличиваются (типа наезд камеры), но первая буква, "Х", -
сильнее прочих. Потом появляется Ургант, тоже что-то говорит, опять
перебивка - догадались? Фамилия, буква "У" опять больше соседок. И
наконец на экране сама Милла, снова та же пребивка, и первая "Й" опять
крупнее прочих. Не догадались? Поставьте три первые буквы фамилий
подряд...
P.S. Это кто-то что покурил или просто глупо прикололся? И второй вопрос
- как ЭТО пропустили на ТВ? Ну, и третья версия, до кучи - прокатчикам
заранее известно "качество" фильма и они его вот так незайтейливо
пиарят?!


Прислал(a) Alexsr [105 / 284 = 0.370]

20 февраля 2010
Смотрю по телеку Олимпиаду. В комнату входит моя пожилая мать, которую
это зрелище оставляет совершенно равнодушным, и тут раздается
истерически-восторженный возглас комментатора:
- Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали!
Привыкший к идиотским штампам спортивной журналистики, я эти слова
пропускаю мимо ушей, а вот мать, которая за всю свою долгую жизнь от
нашего государства ничего хорошего не видела, всерьез расстраивается и
сокрушенно качает головой:
- И какого рожна эти ребятки все стране да стране свои медальки дарят,
  уж лучше б себе оставили…


Прислал(a) chetverg9 [104 / 282 = 0.369]

3 июня 2010
Программа "Давай поженимся". В комнате жениха один из его друзей
говорит, обсуждая конкурента, который в данный момент выступает перед
невестой: "Лично мне мужчины с длинными волосами никогда не нравились.
Сам не знаю почему." Камера делает наезд, и мы видим, что он абсолютно,
как коленка, лыс.


Прислал(a) Прораб Саныч [104 / 378 = 0.275]

15 июля 2010
Моему сыну два с половиной года. И у него не очень хороший аппетит.
Однажды за обедом он как всегда балуется, отказывается кушать,
вертиться, ну впрочем как наверное большинство детишек. Я значит начинаю
его уговаривать, покушай мол, и вырастишь большим и сильным, как папа.
Он посматрел на папу, взял у меня ложку и начал кушать, мы сидели
раскрыв рты от удивления. Когда с обедом было покончено, сынок побежал в
другую комнату. Минут через 15, когда я вымыла уже всю посуду, прибегает
май ребенок и говорит мне с возмушением: " Почему я не вырос как папа,
почему я маленький, ты меня обманула"!?!?


Прислал(a) ALENA [104 / 332 = 0.313]

13 декабря 2010
Рассказываю молоденькой соседке:
- Сегодня вечером гадать надо на жениха. Завтра Андрея Первозванного, а
  на него всегда сон на жениха загадывают.
Сын из угла:
- Простите, а эта услуга только на девушек распространяется?


Прислал(a) лана [104 / 338 = 0.308]

19 июня 2010
Замшелый боян.
Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.

rg.ru: "Правила в ватиканском футболе слегка отличаются от общепринятых.
За нарушение правил судья может показать футболисту голубую карточку, а
не желтую или красную, как в обычном футболе. "

Не ну слухи, конечно, ходили..


Прислал(a) Neerest [103 / 288 = 0.358]

8 июля 2010
В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.


Прислал(a) Айболит 66 [103 / 328 = 0.314]

6 февраля 2010
Украина. Киев. Подземный переход к станции метро «Дарница». 20 января.
Три дня назад прошел первый тур президентских выборов. Бойкая тетка
продает газеты. Креативность тетки, рекламирующей свой товар, убила.
Зычным голосом она орала на весь переход:
- Ющенко проголосовал за Тимошенко, а через день бросился в прорубь!


Прислал(a) Ihor [102 / 243 = 0.420]

2 апреля 2010
Еще из воспоминаний редактора издательства «Художественная литература».
Поскольку авторы этого издательства получали, по милости судьбы и
государственной политики, совершенно непомерные (по любым советским
меркам) деньги, сотрудники редакции по всякому поводу пытались их
расколоть на хорошую выпивку. Получалось это с переменным успехом, пока
самый мудрый из редакторов не придумал, как поставить дело на поток. Он
разработал «памятку» под невинным названием «Этапы взаимодействия автора
с редакцией». Эту «памятку» вручала каждому автору симпатичная
секретарша редакции и поясняла ему, что каждый этап следует
соответствующим образом отмечать.
Вот эти «этапы»:
1. Включение автора в перспективный (пятилетний) план.
2. Включение автора в план редподготовки (расширенный годовой план).
3. Включение автора в план выпуска (окончательный годовой план).
4. Заключение договора.
5. Выплата аванса (25%).
6. Представление автором рукописи в редакцию.
7. Выплата по «одобрении рукописи» (еще 35%).
8. Сдача рукописи в производственный отдел издательства.
9. Сдача рукописи в типографию.
10. Первая корректура (гранки).
11. Вторая корректура (верстка).
12. Выход «чистых листов» (книга без переплета).
13. Выход сигнального экземпляра.
14. Получение авторских экземпляров.
15. Получение оставшейся части гонорара.
16. Ну и наконец банкет – официальная выпивка, как же не выпить
по такому поводу!
Памятка была действительна для однотомников. Для авторов двухтомников –
все это удваивалось, а для тех, у кого выходили собрания сочинений,
умножалось на число томов.


Прислал(a) chetverg9 [102 / 258 = 0.395]

10 июня 2010
1989 год, Киров-200, спецстройбат. Из части сбежал очередной воин, на
этот раз - туркмен. Из земляков его роты старшина (русский, тот ещё
приколист) формирует поисковые группы. В одну из групп вошли военные
строители с фамилиями Курбанов, Мурадов и Курбанмурадов...


Прислал(a) Андрей Беднов [102 / 387 = 0.264]

19 июня 2010
и снова здравствуйте!!!!

В СССР секса не было, а гормоны были. И на что они только не
толкали.....
Итак Алма-Ата 1979 год, месяц октябрь. Два молодых балбеса собрались
хорошо оттянуться. В то время на хорошую пьянку хватило-бы и 10 рублей
но в общежитии пить было как-то не камильфо. Тем более оба мальчика хоть
и учились в разных институтах, были, что называется- на виду, оба
работали в факультетских комитетах комсомола, один был старостой группы,
второй (ваш покорный слуга) председателем студсовета общежития.
Короче поехали на Медео. Медео в октябре - сказка, Медео- вообще сказка!
Да причина для пьянки была выбрана очень веская, т. е. получение
стипендии. Но так как получающий был еще и старостой группы, то в руках
у него была стипендия всей группы. Время терять не хотелось и мы дунули
со всеми деньгами в горы. Да, был застой.... Спокойное время было.
Приехали, размялись по сухонькому в нижнем баре и поднялись наверх, в
ресторане отобедать. И тут мы увидели их. Больше десятка ладных похоже -
высоких девченок сидели за столиками в спортивных костюмах ели,
щебетали, разглядывали. Нам нечего было втягивать, и в глазах у них был
спокойно - прибалтийский отстраненный интерес. Мальчики сделали стойку.
Как мы с ними познакомились я точно не помню, но в то время мы были
способны на многое. Девченки оказались юношеской или юниорской командой
по гандболу из ГДР. Опаньки... в то - то время. Мы с ними погуляли
вокруг катка, поднялись по ступенькам вверх, угощали их мороженным,
много смеялись. Постепенно девушек становилось все меньше и меньше, но
троих мы уговорили продолжить вечер. Сняли номер в гостинице, старики
вспомните как в те времена это было сложно. 15 рублей решили вопрос.
Набрали шампанского и прочих соц. прелестей. Да тогда и знакомство с
иностранками было прелесть. С одной стипендией мы попрощались легко.
Девченки не обманули, пришли. Принесли магнитофон. Танцевали,
целовались, рассказывали друг о друге. Друг был из Актюбинска, я из
сибири. Сибирью они заинтересовались, расспрашивали. Ожиданно начали
намекать о себе гормоны, вроде мы тоже здесь присутствуем. Поцелуи стали
жарче и чаще, но дальше стоп, ну никак. И, смехом, одна говорит - я бы
может позволила..... , но в сибири, якобы медмеди и прочая лабуда.
Девченки подхватили, они ж понимали, что с ихними документами это не
возможно....
ЩАСССС....
Вариант, перед ослами помахали хорошей, свежей, красной морковкой.
Звонок в аэропорт - есть рейс часика через 4 в Новосибирск. В Омск,
откуда я, только через день. Кураж пропадет. В Новосибе полтора
армейских друга. Мотор, едем в общежитие, кастинг на мисс похожесть.
Берем паспорта и студбилеты девченок, похожих на немок. У спортсменок
недоумение, волнуются, но игру продолжают. Садимся, летим, прилетаем.
Два такси, гостинница, три слипшихся дня. Я сейчас помню эту гостинницу
по мужику который музицировал на электронном аккордеоне. По моему это на
вокзале, теперешний "НОВОСИБИРСК". Это была сказка... хотя и трудно
вспоминаемая. Когда поняли, что стипендии группы пипец, нам даже жратву
и выпивку в номер таскали, чего жалеть. Хорошее кончается быстро, очень
хорошее сразу. В понедельник позвонили друзьям в а-ату, они встретили в
аэропорту девченок (на нас на самолет не хватало). Отвезли их на базу.
Мы ж с другом взяли билеты в общий вагон на поезд "новосибирск-а-ата". С
собой покушать у нас было бутылок 10 "белого крепкого" или "волжского",
банок 10 чего -то в томатном соусе, хлеб.
И воспоминания....
Стипендию отдали дня через три. В то время джинсы, печатки, диски
(любимой нынешним президентом группы) ушли влет. Одеваться пришлось со
следующего стройотряда.
все....
p.s. Да, староста на группу очень обижался в ответ на претензии о
несвоевременной выдаче стипендии. Он, бля, неделю в горячке провалялся в
больнице, а его не нашли. Говорил, что в черствости коллектива есть и
его недоработка....


Прислал(a) механиков [102 / 258 = 0.395]

22 ноября 2010
Что вспомнил - то пишу. (что вижу - то пою)

История 1. Армейская. Страшная.

Всякий знает, что в нашей славной Советской армии периодически случались
тревоги. Это когда ночью дежурный по роте истошным голосом орет
"Рота подъем!!! Тревога!!!", все вскакивают и хватают автоматы. Ну а
потом заводят танки, корабли, самолеты и прочее стреляющее оборудование.
У нас в войсках связи таковым оборудованием были аппаратные различных
видов, которые, конечно, стрелять не умели, но иногда пребольно били
током.
(Аппаратная - это такой большой ящик на грузовике, набитый хитромудрой
электроникой.) Надо сказать, что теоретически всякая тревога должна быть
неожиданной, но как ни тщились отцы-командиры соблюсти военную тайну,
весь личный состав знал о тревоге как минимум за сутки и,
соответственно, готовился. Вот и я вечером отключил от аппаратной все
кабели и прицепил к ней дизель-генератор.
И вот оно - истошный крик в 4 часа утра, лихорадочно одевающиеся
солдаты. Оделся и я, после чего побежал в оружейку за автоматом и
прочими необходимыми в быту предметами - противогазом, магазинами...
И тут я ясно понял, что мне совсем не хочется бежать в оружейку, а
хочется совсем в другое место. Судя по тому, что все тоже ломанулись в
другое место, это желание одновременно охватило всю роту. Туалет в
казарме хотя и большой, но не резиновый и не рассчитан на экстремальные
нагрузки. В общем, все оказалось занято. Толпа опоздавших бедолаг
подпрыгивала на месте, автоматы, противогазы и штык-ножи издавали
милитаристский лязг.
Тут я сообразил, что за автопарком имеется резервное белое здание.
Сбегая вниз по лестнице, я заглянул в соседнюю роту, надеясь, что
безумие, охватившее нас, не заразило соседей. Зря надеялся. Там
происходило то же самое.
Наконец-то!!!
Обратно в автопарк я бежал мелкой неспешной трусцой, любуясь зарей на
горизонте и думая о возвышенном - о дембеле, который неизбежен, как крах
капитализма, о том, что мы сейчас выедем из обрыдлого военного городка
на природу, где поют птички, жужжат пчелки и где мы будем производить
развертывание.
В автопарке уже стоял рев моторов. Среди машин в ярких лучах фар метался
ротный, производя бардак и неразбериху. Сквозь гул прорывались выкрики
"... твою в компрессора мать! Куда попер, рессора гнутая?!!!" Ротный
любил технические термины.
Изящным и непринужденным движением я вскочил в кабину... Нет, это из
агента 007. На самом деле, отягощенный автоматом, который норовил
зацепиться стволом за выступающие части автомобиля, я неуклюже
вскарабкался по колесу ГАЗ-66 в кабину и плюхнулся на сиденье. Автомат
тут же впился мне в спину, а противогаз в... Короче, сел я на него.
Водитель - редкий охламон и недотепа, призванный из степей Казахстана,
уже сидел на своем месте, терзая педаль газа, отчего мотор недовольно
взревывал.
Кое-как пристроив автомат и положив противогаз на брюхо, я обнаружил,
что шнур гарнитуры рации вырван с мясом из разъема. Ласково глядя на
водителя, я вежливо осведомился:
- Сколько раз тебе, коленвал гнутый, глушитель дырявый, говорилось,
  чтобы подбирал провод, когда кабину поднимаешь?!!! В сортире сгною!
Слава Богу, была запасная гарнитура. Светало.
Постепенно крики и ругань стихали, машины вытягивались из парка и
становились в цепочку на главной аллее городка. Немного в стороне
строились курсантские роты.
Сквозь открытое окно кабины было слышно:
- Где Апальков и Филиппов?!! В общежитие за ними посылали?
- Так точно, посыльный только что вернулся. Говорит, что они из туалета
  выйти не могут, товарищ капитан.
- Сержант Зозин! Где он, черт возьми!
- В туалет отлучился. Сейчас придет.
- Передайте, пусть командует взводом за Апалькова! Напра-во!
Из рации вырвалось карканье ротного:
- Скорость движения уставная! Вперед!
Ворота части распахнулись и наша рота вырвалась на оперативный простор,
то есть медленно-медленно выехала на дорогу.
Частный сектор окраины мы скоро проехали и вдоль дороги потянулся лес,
позолоченный первыми лучами солнца. Колонна начала обгонять бегущий
строй одной из рот, вышедших раньше нас. Строй догоняло двое,
подскакивая и судорожно пытаясь одновременно удержать автомат и
застегнуть брюки. Им мешали противогазы, болтающиеся внизу живота.
Из строя вывалилось еще трое бедолаг и перемахнув через кювет, скрылись
в лесу.
Лучше плохо ехать, чем хорошо бежать - мне вспомнились свои курсантские
полгода и марш-броски на 24 км с полной выкладкой.
Из рации иногда доносился бодрый голос ротного, идущего во главе
автопробега. Голос сержанта, командующего замыкающей машиной, почему-то
был сдавленным и прерывался.
Внезапно мне показалось, что угроза сгноить водителя в сортире не так уж
и ужасна, как я раньше думал. Да и бежать в строю с полной выкладкой
просто приятно - лес рядом, там кустики, лопухи всякие растут...
Забежал... Автомат на сучок повесил... Лопух сорвал...
- Железяка чертова! - вырвалось у меня. - хоть бы колесо отвалилось!
Водитель испуганно покосился одним глазом, не отрывая другой от дороги.
Прыжок из кабины ГАЗ-66 даже на уставной скорости и даже с парашютом
невозможен. Слишком высоко. Я посмотрел на водителя. Вроде он в норме.
Видимо организм, воспитанный на саксауле и сырых тушканчиках,
невосприимчив к страшной эпидемии, поразившей батальон.
Ну наконец-то! Голова колонны свернула с асфальта и покачавшись на
ухабах проселка, мы оказались на просторной поляне в лесу. Сквозь
ветровое стекло я уже присмотрел симпатичные кустики на опушке.
Тяжело качнувшись, машина остановилась. Распахнув дверь, я приготовился
к спринтерскому забегу, но тут прозвучал трубный голос:
- Строиться, рота!
Так и есть. Отец-командир. Его газик стоял посреди поляны. Володька,
бывший мой водитель, которого Отец-командир нагло отобрал у меня для
транспортировки собственного тела, невозмутимо надраивал лобовое стекло.
А внутри меня воинский долг боролся с организмом. Воинский долг победил
и я медленно поплелся в строй.
- Боевая задача!
Слова доходили до меня отрывочно. "В соответствии... произвести...
установить...".
Стоявшие в полусогнутом строю с ненавистью смотрели на Отца-командира.
На его месте американский империализм попросту бы испарился.
Наконец прозвучало заветное:
- Приступить к развертыванию!
Строй изчез. Мгновенно. Сиротливо стояли аппаратные связи, покачивая на
ветру многочисленными антеннами. Трое выживших абреков, лишенные
начальства и поэтому совершенно беспомощные, застыли, не зная что делать
- стоять на месте или бежать за сержантами? Может, в кустах какая-то
секретная аппаратура спрятана?
Потом офицеры, которых миновала эпидемия, рассказывали, что такого
растерянного лица у нашего железного Отца-командира никогда не было.
......................................................
Знаете ли вы, что такое комары? Нет, вы этого не можете знать. Это может
знать только тот, кто из последних сил добежал до кустиков и там,
совершенно беспомощный как младенец, подвергся их наглому нападению.
Боже, сколько их там было!
Если бы я умел рисовать, я бы вам нарисовал двух, трех и даже
четырехмоторных комаров.
......................................................
Пора уже и заканчивать. Виновные были вычислены быстро. Женатые офицеры
остались в строю.
Холостые, которые имели обыкновение пропивать денежное довольствие в
первую неделю, а потом столовались с солдатами, пали жертвой эпидемии.
Торжественно стоят взводные коробки на плацу. Перед строем трое -
Отец-командир и два повара-сверхсрочника - рядовой и младший сержант.
Трубный голос командира оглашает приговор:
- Они диверсанты! Они хуже диверсантов! Они вредители, предатели нашей
  армии! Ни один диверсант не смог бы вывести из строя целый батальон!
  Десять суток ареста!!!
Сзади слышен тихий голос писарчука штаба:
- Ну вот, опять объясняй его жене, в какую его командировку послали...


[102 / 329 = 0.310]

5 декабря 2010
Летом было.
Вроде живу далеко от дурдома, но иногда удивляют окружающие. Иду по
улице. Дождь еще не превратился в ливень, но уже готовится к этому. В
полисаднике возле подъезда бабушка поливает цветы. ЗАЧЕМ!.. Ладно,
каждый сходит с ума посвоему. Заворачиваю за угол парни под зонтами моют
из уличной колонки машину. Да... Это они 'вовремя' затеяли. Иду дальше.
Под навесом бутика женщина средних лет увлеченно беседует по мобиле.
Подхожу. Слышу: ''... привезли его домой, оказался он живой!'' Четко
знаете ли, так, будто на детском утреннике, декламирует в трубку она.
Иду и думаю, надо что-то менять. Или отношение к жизни или маршрут.


Прислал(a) UrsusSPEALEAUS3 [102 / 268 = 0.381]

15 января 2010
К слову о Матильде Жбановой в минус двадцать мороза (номер 20 от
14.01.10).

Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил,
за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную
температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати.
Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко
мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу -
оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса.
Чего б ей тут делать в такое время? да и не виделись сто лет, чегой-то
она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? уважающие себя люди
спят в такое время.
Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в
квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках
на босу ногу.
У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на
другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус
двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая.
На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже
хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в
раскланды.
Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн.
Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше
ничего не помнит.
P.S.
Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя
по всему, она километров пять шла по снегу практически босая


Прислал(a) Out [101 / 325 = 0.311]

15 марта 2010
Перед свадьбой Паша и Маша поехали в город на рынок. Купили все, что
надо, осталось найти для жениха поясной ремень. Искали долго. Наконец
невеста показала:
- Вот этот, пожалуй, подойдет!

- Нет! – возмутился Паша. – Жениться не отказываюсь, но этот носить не
  буду! Это ошейник для собачки…


Прислал(a) Nikbasch [101 / 372 = 0.272]

2 мая 2010
Актёр на детском спектакле: "А я знаю самую длинную реку - МисиПИСИ
называется."
Миша (6 лет) решил его поправить: "Не МисиПИСИ, а МисиСИСИ!"
Думала, в детском театре скучно будет...


Прислал(a) RozhkovaLenochka [101 / 393 = 0.257]

6 мая 2010
Недавно был свидетелем такого разговора:
- В фильме «Утомленные солнцем-2» есть неявное посвящение
  Михалкову-старшему.
- ?
- Смотри: Михалков-младший в образе комбрига Котова макает Сталина в
  шоколадный торт.
- Ну и?
- Так этот шоколад со Сталина кто-то должен был слизать. А кто в то
  время был самым знаменитым специалистом по слизыванию шоколада со
  Сталина?
– Михалков-старший!


Прислал(a) сильвер [100 / 444 = 0.225]

16 июля 2010
В начале 80-х, у знакомого парня был старенький ушастый запорожец.
Попросил я как то его, свозить меня до подвала, за картошкой, соленьем,
вареньем. У подвала остановились, он повернул и вытащил ключ из замка
зажигания, но двигателю, всё по барабану, продолжал работать. У меня
челюсть отвисла, но когда, включил и выключил дворники,(тумблер торчащий
на передней панели), и двигатель, покорно заглох, вообще выпала.


Прислал(a) дед Псевдонимыч [100 / 321 = 0.312]

2 сентября 2010
Мой младший брат полнейший и тотальный технарь. Машину там починить,
Линкус поставить, комп разобрать и собрать...

Но изредка, под настроение, он пытается разгадывать кроссворды. Обычно
отгадает из кроссворда пару слов, обливаясь от усердия потом, и этим
ограничивается.

И вот вижу я -- лежит кроссворд на столе и там традиционные отгаданные
два слова.

Одно из них меня поразило.

Грызун из заячьих: БОБЕР

Трудно быть технарем ))))


Прислал(a) Ольга Хмельницкая [100 / 372 = 0.269]

10 октября 2010
Истории про убой порося, в догонку :) Познакомился я с девушкой, ну и
долго-ли, коротко, а стали мы жить в месте Прошел год, наступил октябрь
2002 и стала моя дорогая меня уговаривать ехать с мамой знакомиться, а
то мама деревенская, верующая, и не довольна что мы, мало того что живем
не женатые, так и даже не привезла показать затя будущего.
На мой робкий впрос, а чего-ж она сама-то не приедет, раз ей так надо,
был получен ответ:
- "хозяйство у нее, не может бросить".
Ну надо - так надо, сели да поехали, благо машина есть, а ехать всего
400 км.
Приехали затемно уже, познакомились, выпили за приезд, за знакомство, за
родственников, за каждого отдельно и оптом...
Теща будущая подсела, на меня посмотрела и говорит: -"а ты ниче такой,
здоровый, это хорошо, тут мне как раз подсобить надо немного"
ну я в радости весь, да подогрет уже изрядно так, подвоха и не почуял.
А что говорю подсобить-то? да бычок подрос валить его надо, утром мужики
придут, а ты им и подсобишь.
Ладно говорю, раз такое дело, помогу конечно.
7.30 утра, я с похмела, но надо-же, обещал.
Поправился полстаканом и пошли в сарай.
В сарае обнаружился бычок, размером и весом примерно с микроавтобус, а
так-же два синяка на вид пенсионного возраста, в худшем, даже чем мое,
состоянии. Йоп... пронеслась у меня в мозгу паническая мысль, ну его
на... вместе с тещей...
Но наружу мысль не вылезла, а мужики тем временем поправились тещиным
самогоном, воспряли духом.
Налили мне тоже, я уже не сопротивляясь выпил, - полегчало.
Что мне-то делать спрашиваю? А ты его слева держи, серега с права, а я
кувалдой уе... сказал мне главный из приглашенных киллеров.
Не ссы, утешили они меня, мы их много уже извели так, ты только голову
не отпускай, а то он вас там порешит на...
Энтузиазма чуть прибавилось, уверенный тон + 150 грамм самогонки да в 24
года...
Пошли мы в загон, бык нас обнюхал, теща подманила к нужному месту хлебом
с солью, мы его взяли...
Держим, а Михалыч его кувалдой в лоб как даст!
Бычек жалобно мукнул и на колени осел.
Михалыч кувалду поставил, телогрейку снял, ножик достал и к бычку полез
резать.
Серега говорит ну вот и все, а ты боялся, и отпустил свой рог.
Вот тут бычек пришел в себя, то-ли ударили слабо, то-ли михалыч его
ножиком ткнул не туда, но на ноги он вскочил и резво так ломанулся в
дверь.
а я за ним, я-же рог держу, а отпустить не догадался.
Бегу я рядом, а бык головой крутит.
Ну вот и п...ц мне думаю, а сам в рог вцепился и понимаю что отпущу,
так он им меня-же и прикончит.
так мы в ворота и вошли, под массой бычка + мои 100 кг, ворота выпали
как картонные.
Рог я отпустил, бычек пробежал еще метров 100, упал и помирал еще минут
20.
Пока он этим занимался, мы сняли с крыши сарая серегу (как залез сам не
понял) Вызвали скорую михалычу, бык его головой откинул и сломал 2
ребра, ну и допили из горла самогон.
Такое вот русское родео с переходом в корриду :) А теща так тещей моей и
не стала, прожили мы еще год и разошлись.


Прислал(a) Admin Killer [100 / 345 = 0.290]

14 октября 2010
В продолжении историй про преподавателей историй и политэкономий КПСС.

Не знаю как у других, но в нашем вузе вся эта когорта певцов диктатуры
пролетариата отличалась особенной глубиной бездарности и тупости.
Настолько бездарные и серые, что сейчас даже как их звали память
отказывается вспоминать. Как же им бедным было нелегко общаться со
студентами, чье интеллектуальное поражение мозга было несравнимо более
глубоким и потому радикально несогласным с будущим своим счастьем жить в
стране диктатуры плохообразованных и ничем ни за что не отвечающих
слесарей и механизаторов. Для молодых читателей сайта напомню, что это
было время, когда самый умный и прогрессивный из тогдашнего Политбюро ЦК
КПСС - А. Н. Косыгин во всеуслышиванье спрашивал - ну когда же афганский
пролетариат и беднейшее крестьянство придут на помощь СССР и не займутся
организацией афганских колхозов и совхозов по советскому образцу. А еще
был товарисч Суслов, но не будем о грустном.

Особенной же популярностью у наших студентов пользовались темы,
посвященные международному рабочему движению. Как же мы изгалялись над
этой важнейшей тематикой социалистической теории и практики. И
доизгалялись то того, что наш студенческий представитель был направлен с
лучшим докладом на международный научно-практический семинар посвященный
этому единению пролетариев всех стран в городе Минске. Международным
семинар считался чисто символически, поскольку из зарубежья там
присутствовала лишь делегация польских профсоюзов. Всю ночь общага
сочиняла развивала и углубляла тему выступления, посвященнную усилению
роли современного пролетариата в профсоюзном движении стран развитого
загнивания капитализма. С высокой трибуны с выражением была высказана
благодарность американским и западно-европейским руководителям рабочего
движения - Оззи Осборну, Мику Джагеру, Джону Леннону. А также требование
освободить из тюрем капитала профсоюзных вожаков - Пола Маккартни, Джими
Пэйджа и Роберта Планта. Польская делегация в полном составе сползла под
стулья, все же остальные дружно и прочувствованно нам аплодировали. По
окончании доклада к нам, вытирая слезы подошли два пожилых поляка и
прочувствованно отметили, что наш доклад был единственным на
конференции, который им понравился и благодаря нам они понимают как
именно надо вести профсоюзную работу.

А вы что же, действительно думали что именно Лех Валенса придумал
Солидарность, как же как же - чтобы он сделал без нас и Пола, Джона и
Оззи.


Прислал(a) Лавочкин [100 / 500 = 0.200]

10 апреля 2010
Еще про моего ирландца. Все еще в Чикаго.

Сегодня последний день семинара, отмечаем в ресторане. Все на высшем
уровне, напитки, закуски, смена блюд. Особенно понравилась одна девушка
официантка, обслуживающая наш столик. Стройная, скромная, обаятельная.
Гляжу, мой напарник достает пять баксов и ложит на стол. Народ, нас за
столом шестеро, заулыбался.

- А что вы смеетесь? Вы знаете какой это каторжный труд, ублажить
  каждого? Моя сестра официантом работает. И если человек отработал с
  душей, на совесть, я всегда оставлю чаевые, несмотря на то, кто платит
  за банкет.

Даже я прочувствовался, и доложил пару баксов к его пятерки. А вот народ
не проникся. Официантки долго не было, когда она появилась, я помахал ей
рукой, она подошла, и Дэйв отдал ей деньги. Она засмущалась, буркнула
спасибо, и быстро ушла.

Ребята начали зубоскалить. Надо было телефончик ей дать, сказал один. А
еще лучше номер комнаты. Все дружно заржали. Дэйв поднял на нас взгляд,
полный строгости и грусти. Все замолчали.

- Вы за кого меня принимаете? Чего хохочете? Я номер комнаты на купюре
  записал.

Потом наклонился ко мне и прошептал в ухо:

- Ты не против в бильярд подольше поиграть сегодня ночью?


Прислал(a) bell285 [99 / 308 = 0.321]

29 апреля 2010
Как электрик может сойти с ума.....

С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за
каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу.
В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была -
всё-таки родители дома о работе говорили.
Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу.
Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась
и начала делать уроки.
А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как
изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.

Но лампочка всё равно работала........


Прислал(a) Басти [99 / 422 = 0.235]

2 июня 2010
Едем с утра на работу от Орехова. Втискиваемся в вагон метро, жена
продолжает меня пилить за вчера. Киваю с видом "осознавшего". Вдруг
замолкает. Минут 5 недопонимаю фишку, потом включается слух. Рядом,
притиснувшись к нам, едет пара и жена "промывает" своего. Моя, я так
понял, лексикон на корочку записывала.


Прислал(a) Хим [99 / 292 = 0.339]

14 июля 2010
Во Владимирской области утверждены правила использования животных, не
отнесенных к охотничьим и водным биологическим ресурсам
( http://www.regions.ru/news/2302074/ )
Добыча млекопитающих (еж обыкновенный, нетопырь-карлик, полчок, ушан
бурый, различные виды мышей, ночниц, полевок и др.) допускается круглый год.

Бедные ежики! А я-то думал, что на них охотятся только фигуранты
анекдотов - "пойду, настреляю ежиков, теще на стельки, жене на
воротник..."
А уж летучие мыши кому нужны?
Да, депутаты, кажется, вообще от жары тронулись...


Прислал(a) Blackbuldozer [99 / 226 = 0.438]

18 августа 2010
История с журфака МГУ. Однажды Е. П. Кучборская - преподаватель древней
литературы - принимала экзамен. Девушка-студентка ну совсем ничего не
знает. Кучборская, уже отчаявшись, спрашивает: "Девушка, может, вы
скажете, кто "Илиаду" написал?" Девушка, ничтоже сумняшеся, отвечает:
"Одиссей". Елизавета Петровна побагровела и говорит: "Вы дура!", взяла
ее зачетку и сбросила с балюстрады. Девушка начала возмущаться: "Что вы
делаете, как так можно?". А Елизавета Петровна ответила: "Вы хотите,
чтобы я бросалась туда от ваших ответов?"
/по другой версии, Е. П. Кучборская написала девушке в зачетке крупными
буквами "ДУРА!"/


Прислал(a) Люси [99 / 378 = 0.262]

5 октября 2010
Осторожно - дети!

Электричка отошла от платформы. У мужика напротив в кармане раздался
звонок. Он суетливо достал телефон и противным мармеладным голосом
заискивающе закудахтал в трубку.
- Да? Да-да! ... Я еду, еду! ... Вот от Строителя отъехали как раз!

Ребёнок насторожился, оттопырил ухо, оторвался от только что купленного
журнала, испуганно выглянул за окно и возмущенно закричал глядя на меня.
- От Перловской! Папа, ОТ ПЕРЛОВСКОЙ!!!
(В нашей команде он выполняет роль штурмана. Обязанность штурмана -
отслеживать маршрут. За неверную координату в пространстве в любой
момент времени - шолобан. Это в лучшем случае - шолобан. А то и строгий
выговор с предупреждением.)

Мармеладный тут же набух, запунцовел лицом, и затараторил внутрь трубы.
- .... От Строителя! .... Говорю же - от Строителя! .... Ну, это же
  ребёнок! Он ошибся просто!

"Сам ты жеребёнок" - хотел сказать я, но тут штурман на всякий случай
прикрыл ладошкой лоб и не менее возбужденно заорал.
- Папа, Перловская же! Перловская?! Там церковь была, щас мост поедем!

Всё, что в это время слушал в трубку мармеладный сильно читалось у него
прям на лице бегущей строкой поперёк монитора.
Я положил руку штурману на макушку и сказал, может чуть громче чем надо
было.
- Перловская, сынок, Перловская. Я вижу. Не переживай. Читай журнал.

Мармеладный послал мне луч ненависти, схватил сумку, и ломанулся к
выходу, на ходу продолжая упорствовать в своём заблуждении.
- ... Ну, я ошибся! .... Ну, извини!!! ... Зачитался! Тут просто
  остановки не объявляют!
- ПЛАТФОРМА ЛОСЬ! СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ - ЛОСИНООСТРОВСКАЯ! - злорадно
  прокричала ему прямо в телефон вредная тётка из динамика.

Штурман облегченно вздохнул и вернулся к странице, где ужасные
черепахи-мутанты мочили очередного несчастного злодея.


Прислал(a) Ракетчик [99 / 466 = 0.212]

19 декабря 2010
О таксистах (ненормативная лексика удалена).

Еду в такси на встречу с клиентом.
Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180
градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого
такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему:
- Меня за такие штуки штрафовали!
- И правильно делали! - заверил его мой таксист.


Прислал(a) mvorobiev2 [99 / 258 = 0.384]

12 февраля 2010
Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель
бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, -
«сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины.
Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки.
Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть.
Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по
Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех
девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по
Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же
видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря
катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».

И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай
я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут
давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они
потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и
Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по
бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки
заплатил не скупясь, очень был доволен.

Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город,
и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица
Москва!"


Прислал(a) Lokis [98 / 445 = 0.220]

21 марта 2010
Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то
ли в четвертом.
Учительница спросила класс, в какой стране мы живем?
- В Советском Союзе! - сказали одни.
- Нет, в СССРе, - возразили другие.
- Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи.
- А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница.
И мы, ровестники космической эпохи, загалдели:
- Первым искусственным спутником!
- Первым космонавтом!
- Луноходом!
- Первым выходом человека в открытый космос!
С каждым новым ответом учительница мрачнела.
- Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше
  гордиться?
Тут наш отличник Игорек поднял руку.
- Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница.
- Да! Еще первая женщина-космонавт!
- Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна -
  первое в мире государство рабочих и крестьян!
- У-у-у,- разочарованно загудели мы.
- Наша страна победила фашизм!
- У-у-у!
- Мы закончили построение социализма и приступили к строительству
  коммунизма!
- У-у-у!
Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой
взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял
руку.
- Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница.
- Наша страна - самое большое государство в мире!
- Правильно, - обрадовалась учтительница.
И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.


Прислал(a) С вятополк [98 / 378 = 0.259]

27 апреля 2010
Только что. На работе.
Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким.
Спустился в буфет.
А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются.
Решил не рисковать.


Прислал(a) MadhedgehoG [98 / 390 = 0.251]

4 июля 2010
Гуляю по парку с девушкой, выросшей в маленьком подмосковном городе и на
даче в деревне у бабушки. Вдруг она видит - в фонтане плещутся утки.
- Ой, а кто их туда завез?!
- Милая, никто, они сами прилетели.
- Прилетели?! Утки что, летать умеют?!
Оказывается, до этого она видела уток только в деревне, где они неспешно
переваливаясь бродят по скотному двору, и искренне полагала, что крылья
им "для декора". А вы говорите - дети большого города...
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [98 / 313 = 0.313]

28 июля 2010
Многозначительная опечатка в официальном письме в старховую компанию:
Шапка - ОАО "Интач-страховОние".
Поймали уже подписанное и с печатью при регистрации перед отправкой...


Прислал(a) pomperzam [98 / 285 = 0.344]

28 июля 2010
Пятница, 16.00. 37 выше нуля. Ни облачка. Останкинский пруд.
Свадебная процессия почти в полном составе что-то в нем вылавливает из
ранее утерянного реквизита.
Сквозь толпу душераздирающий крик жениха дружке: Вася, хватай невесту,
пора ехать, ПОКА НЕ ПРОТУХЛА!


Прислал(a) Censum [98 / 305 = 0.321]

14 ноября 2010
Не история, но то же забавно

Новость - http://news.rambler.ru/8132163/
Заголовок - "В вузах не будет учебника о генетических различиях
украинцев и русских"

Комментарий:
"Всю ночь искал у жены генетические отличия. Устал, ноне нашел. Теперь
из вредности хочется отключить газ(на кухне), отсоеденить нефтепровод
(не дать денег на бензин) и отказать в валютном транше( вчера просила 300
долларов).. А дочери(генетическому мутанту) вообще достанется."


Прислал(a) sdf [98 / 436 = 0.225]

8 января 2010
Моей жене пишет подруга, только что поменявшая работу.

'Мы сразу подружились с одной девочкой на работе. Обе курим и ругаемся
матом, на чем и сошлись.'

Вот она, действительно прочная основа для дружбы!


Прислал(a) infnik [97 / 290 = 0.334]

15 февраля 2010
смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в
таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно
как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя:"Передайте им
новое место встречи..."И в этот момент местная телекомпания включает
рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":"Продается трехкомнатная
квартира по адресу..."
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...


Прислал(a) лана [97 / 423 = 0.229]

15 июля 2010
У знакомых в 80-90-х годах был «сверхговорящий» попугай Гоша. Он
моментально схватывал все новые звуки и постоянно их очень точно
повторял. Очень любил изображать дверной звонок, телефон, будильник. В
90-х годах в Россию на кабельное телевидение пришли американские фильмы
без цензуры – никто и не подумал, что Гошу они заинтересуют. Знакомые и
посмотрели всего-то вечерком пару фильмов, забыв про Гошу. А когда они
спохватились, было поздно – Гоша сидел на люстре и с упоением повторял
низким голосом того знаменитого в 90-х годах переводчика, - разные
«американизмы»: « Надеру задницу, пошел в ж…». И, конечно, очень ему
понравилось знаменитое короткое выражение, звучащее без перевода в
американских фильмах каждые 10 минут: «Фак ю»!


Прислал(a) chash [97 / 277 = 0.350]

3 ноября 2010
К прошедшему дню автомобилиста.
Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все
начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо
осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться
по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка
кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный
начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так
как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного
забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это
была неординарная - 120 весу, 170 росту, зрение -7!
Далее с его слов.
Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал,
поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к
выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся -
просвет есть. Слазить начал е..нулся, т. к. земли-то внизу не
видать, где тот просвет - х.. его знает, все на ощупь (зрение-то
никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и
трезвый вышел на дорогу - фары вдалеке, машу. Останавливается - сосед
по даче. Епт.ть! Довез до дома.
Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч..., ты ж пьяный нае.нулся, у
тебя линзы то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы
рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все


[97 / 250 = 0.388]

6 ноября 2010
Увидел объявление в газете. Оно гласило - Мы подсадим вас на иглу. Я сам
поначалу охренел, потом решил позвонить по номеру. Оказалось, ведется
набор на курсы кройки и шитья=)


[97 / 300 = 0.323]

21 декабря 2010
Персидский царь, желая задобрить Александра Македонского, прислал ему
очень богатые дары. Военачальник Александра Парменион сказал:
- Будь я Александр, я принял бы эти дары.
На это Александр ответил:
- И я бы принял их, будь я Парменион.
(из Байрона)


Прислал(a) Викас [97 / 326 = 0.298]

16 апреля 2010
Я живу в довольно быдляцком районе, гопников более чем достаточно.
Позавчера ночью слышу в подъезде истошный, нечеловечий, утробный рёв.
Впчеталение, что кого-то страшно и мучительно убивают, и он в отчаянной
борьбе и агонии расстаётся с жизнью. Хватаю молоток, распахиваю дверь...
возвращаются домой соседские дети, девочка лет 14 и мальчик лет 10.
Смотрят на меня с изумлением. Оказывается, это они между собой так
общались. Разговаривали.


Прислал(a) Ehrekrieger [96 / 327 = 0.294]

15 мая 2010
"дедушка Фрейд был прав"

Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые"
эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня
экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у
народных экспертов.
Один "блондин" высказал свое:
- Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по
  ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.


Прислал(a) Yourrry [96 / 302 = 0.318]

17 июня 2010
Сегодня в новостях показывали вторую волну паводка на Алтае. В сюжете
сначала появилась бабушка в черной футболке, на груди была нарисована
пентаграмма - перевернутая пятиконечная звезда. Затем какой-то из
официальных лиц начал рассказывать как они справляются с наводнением.
Так вот фамилия у него была Люцигер :) Сюжет не досмотрел - торопился,
может там еще чего-нибудь такое было... :)


Прислал(a) ufer [96 / 293 = 0.328]

29 июня 2010
Про любовь к пернатым друзьям нашим меньшим…

Короче, добывал я в Мексиканском (да-да, в этом) заливе со своими
бойцами ракушечки всякие, лангустов - на сувениры родственникам... По
ходу техпроцесса, после поимки ракушки стоило закопать дня на два-три в
землю для запуска процесса разложения. Их потом от жильцов освобождать
проще методом выколачивания. Так вот, едем на моей командирской машине
(такси-БТР, 8 колёс, 2 метра от земли в высоту). Солдат мой, Сашка,
увидел птиц издалека и кричит: "Ой, какие курочки! Шеф, можно сбегать,
погладить?" Говорю: - Иди, всё равно отгонять надо будет - как раз над
нашим захоронением тусуются, а отрыть не получается. Спрыгивает он с
брони и подходит. Сам Сашка выше меня ростом и больше, примерно
180см х 95кг, секьюрити, короче. Подходит - птичка ВЫШЕ него сантиметров
на 20! Сю-Сю-Сю, погладил (они живых вообще не боятся, потому как мы
между двумя большущими портами находились, Гавана и Мариэль, да и к
людям привыкли в камуфляже), а эта птичка возьми, да и расправь крылья,
типа потянулась... Надо было видеть, как советский военный инструктор
умеет за секунду одолеть в прыжке расстояние около 10 метров и
запрыгнуть ко мне на броню... Пока копали свои захоронения, он с брони
не слез, за автомат держался и недоумевал, почему нас не трогают. (А мы
просто поделились...)


Прислал(a) OzzY [96 / 295 = 0.325]

14 сентября 2010
Был в гостях у приятеля. Захожу в туалет и вижу, что там висит
распечатанный призыв "Помни про Васисуалия Лоханкина!"
Спрашиваю, что мол за фигня?
- Да это, чтобы свет не забывали выключать.


Прислал(a) Айболит 66 [96 / 259 = 0.371]

13 декабря 2010
Я понимаю, что там попали на бабки, на ремонт, кто-то даже на синяки и
переломы, но как звучит!

"У причалов морского порта столкнулись четыре судна: «Пасифик Мермаинд»
(флаг Либерии), «Гиоргос Би» (флаг Мальты), «Берингос Ай Ди» (флаг
Гонконга) и... российский буксир «Бодрый»."

Я просто вижу, как этот "Бодрый" буром прёт среди заморских посудин:
"Па-а-абргись!!".

"на теплоходах «Пасифик Мермаинд» и «Гиоргос Би» повреждены спасательные
шлюпки, на «Берингос Ай Ди» повреждена шлюпка и на фальшборте есть
вмятина длиной около 20 метров. У буксира «Бодрого» деформированы
площадка сигнального мостика и леерное ограждение".

Ну и не фиг тут с целлулоидными фальшбортами вышивать, как по Бродвею.
Вот мне верёвочку (леер) порвали.


Прислал(a) kla [96 / 447 = 0.215]

8 июня 2010
Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в
неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
- Ну я же просил!..
Водила ворчит:
- Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
  Критические дни!


Прислал(a) Циник [95 / 456 = 0.208]

18 сентября 2010
Говорят, болельщики в футболе - 12-й игрок, имея ввиду, что их активное
боление может повлиять на результат матча. То же самое я бы сказал о
хоккее и могу подтвердить это примером из собственной практики.
Как-то в далекие времена моей юности мы с друзьями собрались с утра по
грибы и, чтобы выехать на это мероприятие дружно и компактно, решили
накануне все вместе заночевать на квартире одного из нас. Как водится,
под самую завязку затарились дешевым портвейном и, распивая бутылек за
бутыльком, смотрели телек. А смотреть в те времена (впрочем, как и в
нынешние) было особенно и нечего. Крутили по первому каналу в несчетный
раз мультик «Шайбу! Шайбу!» - вот мы на него и тырились. Изложу для
тех, кто не в курсе, нехитрый сюжет этого фильма. Нехорошие деревянные
игрушки играли в хоккей с хорошими резиновыми игрушками и с помощью
разных подленьких приемчиков поначалу выигрывали в матче, но в конечном
счете Добро победило Зло, кажется, с результатом 5:4. Не знаю, что на
нас на всех нашло – без воздействия портвейна тут, конечно, не обошлось,
но мы, прекрасно зная, чем закончится этот мультяшный матч, вдруг стали
дружно болеть за обреченных деревянных игрушек. Болели по-настоящему –
громко, яростно и самозабвенно, поливая последними словами судью и
игроков противной стороны и совершенно не обращая внимания на то, что
наши потуги абсолютно безнадежны. И вдруг при счете 4:3 в нашу пользу
трансляция мультика была прервана и пошло какое-то важное
правительственное сообщение. После чего по программе запустили новости,
а мультик похерили. И в результате в первый и последний раз в истории
плохие деревяшки победили хороших резинщиков! Я уверен – это произошло
только благодаря нашему неистовому болению.
Ну а грибов мы толком не набрали – уж больно сильно перебрали накануне.


Прислал(a) chetverg9 [95 / 400 = 0.238]

20 октября 2010
Порадовал Сбербанк России. Зашел к ним счета оплатить - как и всегда:
очередь. Шкафчик стоит с бронированным стеклом, а за стеклом монеты из
золота и серебра (от 5 до 20 тысяч рублей) - типа способ вложения денег.
Делать все равно нечего - рассматриваю.
1. К одной монетке приложен сертификат: сколько граммов серебра, да
какой пробы, да еще и номинал (он у каждой монеты должен быть).
ВНИМАНИЕ! Сбербанк РОССИИ выпустил монету номиналом в 1 (один) доллар
США. Перечитал - не привиделось.
2. Монетки веселенькие. Некоторые даже цветные - роспись типа Палеха.
Ладно, у каждого свой вкус.
3. Сюжеты: Профиль Высоцкого - ну, нормально, во многих странах на
купюрах и монетках не политиков, а деятелей культуры рисуют/чеканят. Три
богатыря - ну, как на мой взгляд, пошловато, но может кому нравится. Но
один вариант просто убил: На аверсе - номинал, на реверсе - цветные Дядя
Федор, Матроскин и Шарик.
Кто-нибудь американские монеты с Микки-Маусом видел? Или с Томом и
Джерри?
Кто не верит - сходите с сбербанк, убедитесь своими глазами.


Прислал(a) Георгий Верещагин [95 / 357 = 0.266]

31 октября 2010
Эта инструкция - рабочий документ, в составлении которого мне пришлось
участвовать в силу обстоятельств, понятных из ее содержания.
Михаил Грязнов.

Инструкция по обеспечению безопасности сотрудников и покупателей
магазина во время проведения хозяйственных работ.


1. ВВОДНАЯ ЧАСТЬ

- Настоящая инструкция служит руководством к действию для директора и
  администраторов магазина в случае привлечения к хозяйственным работам
  Дмитрия Анатольевича Самойлова, далее по тексту - Самойлов.

- Категорически запрещено использовать Самойлова во всех видах
  хозяйственных работ без сопровождения специально выделенным сотрудником
  магазина, далее по тексту - Сотрудник.

- Сотрудник, привлеченный к совместному проведению работ должен быть
  проинструктирован в соответствии с настоящей инструкцией, и несет полную
  ответственность за её исполнение.

2. ОБЩИЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ И СОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.

2.1. Электоробезопасность.

- Сотрудник обязан не допускать Самойлова к сборке и разборке розеток
  или другого оборудования находящегося под напряжением, невзирая на
  использование в качестве изоляторов презервативов, хирургических или
  хозяйственных перчаток.

- Самойлову запрещено удерживать шваброй во включенном положении
  сработавший рубильник автоматического предохранителя. Не допускается
  использование для этой цели сотрудников или покупателей магазина.

- Прежде чем Самойлов перекусит кусачками любой из проводов, Сотрудник
  обязан убедится, что этот провод:

а) не находится под напряжением, б) не является проводом кнопки вызова
тревожной группы или пожарной сигнализации, в) не ведет к принтеру, г)
не обеспечивает системную связь компьютеров, д) не является телефонным
проводом или ручкой сумки нашего бухгалтера.


2.2. Высотные работы.

- Все работы производимые Самойловым на высоте превышающей размеры
  стандартной табуретки, в контексте данной инструкции, считаются
  высотными.

- Любой предмет укрепленный Самойловым при проведении высотных работ,
  должен быть зафиксирован не менее, чем двумя шурупами или дюбелями и
  проверяется на прочность крепления Сотрудником.

- Для проведения высотных работ запретить Самолову использовать
  следующие предметы:

а) упаковки с кошачьим кормом или с другим товаром, б) унитазы, раковины
и писсуары, в) водопроводные краны и пожарные гидранты, г.) столы и
стулья со сломанными ножками, д) столы и стулья, поставленные друг на
друга.
е) неисправные стремянки с разъезжающимися в разные стороны лестницами.
ж) пустые ящики из-под огурцов.

- Забивать в стену гвозди замороженными окорочками Самойлову запрещено
  на любой высоте.


2.3. Работа с клеями, лаками, красками и другими химическими
соединениями.

- При обнаружении у Самойлова ёмкости (банки, тюбика, одноразового
  стаканчика) с любой жидкостью или химическим соединением, Сотрудник
  обязан поинтересоваться, где он это взял и для чего собирается
  использовать.

- Прежде, чем Самойлов приступит к работе с химическим соединением,
  Сотрудник обязан прочитать инструкцию на упаковке и строгого
  контролировать её исполнение.

- Самойлову запрещается использовать всякого рода воспламеняющиеся
  жидкости для:

а) тушения пожаров б) протирания горячих поверхностей, нагретой плиты и
ТЭНов, в) категорически запрещается выливать бензин, керосин, ацетон,
растворители в унитаз мужского туалета.

2.4. Пожароопасность.

- Самойлову запрещено пользоваться спичками в мужском туалете.

2.5. Малярные работы.

- Во время дождя, снега и морозов Самойлову запрещены любые наружные
  покрасочные работы. И во время града тоже.

- Самойлову запрещено красить наружные стороны оконных рам и дверей в
  период цветения тополей.

- При проведении Самойловым наружных покрасочных работ, Сотрудник обязан
  проконтролировать окрашенную поверхность на предмет приклеившихся птиц.

- Самойлову запрещается предлагать посетителям кафе стулья покрытые
  лаком ранее, чем через 24 часа после покраски.

- Цвет краски должен подбираться с учетом колера помещения или ранее
  окрашенной поверхности. Цвет краски утверждается директором перед
  покраской. Запретить Самойлову использовать любые сочетания цветов «как
  на кофточке у главного бухгалтера»

2.6. В торговом зале:

- Самойлову запрещено проверять исправность огнетушителей в торговом
  зале магазина независимо от количества присутствующих в нём покупателей.

2.7. Работа с любыми типами сварочных аппаратов.

- Запрещено.

2.8. Работа по склеиванию различных предметов.

- Самойлову не разрешается склеивать предметы для приготовления или
  употребления пищи (тарелки, вилки, ложки, кастрюли, сковородки и пр. ),
  если Сотрудник не обнаружит на упаковке надпись, что клей годится для
  употребления в пищу.

- Порезанную ранее колбасу или другие виды нарезок Самойлову запрещено
  склеивать любыми видами клея.

2.9. Правила использования клея «Момент» и двустороннего скотча.


- Самойлову запрещено использовать двусторонний скотч для крепления к
  стенам и потолку любых предметов, тяжелее зажигалки «Крикет»

- Самойлову запрещено крепить уличные рекламные конструкции на
  двусторонний скотч.

- Запрещается склеивать двусторонним скотчем любые предметы (столы,
  стулья, витрины и пр.), на которые может сесть или облокотится
  покупатель.

- Самойлову категорически запрещено заставлять нюхать клей «Момент»
  уборщицу, грузчика и других сотрудников магазина. В том исле, главного
  бухгалтера.

2.10. Работа по сборке ранее разобранных агрегатов.

- Если конструкция была разобрана без применения «болгарки», сварочного
  аппарата, топора или молотка, то она должна быть собрана теми же
  инструментами, при помощи которых была разобрана.

- Если при сборке в ранее разобранной конструкции, какая-то деталь не
  помещается обратно в корпус, запретить Самойлову ее отпиливать, отрезать
  и вообще хоть как-то укорачивать.

- Запретить Самойлову отпиливать ножки у столов и стульев.

- Запретить Самойлову включать в розетку не промытый центробежный насос
  для откачки фекалий при снятой крышке корпуса накопителя.

3. Проверки контролирующими организациями.

При посещении магазина сотрудниками налоговой или пожарной инспекцией,
СЭС, ОБЭП, сотрудниками УВД, а равно другими контролирующими
организациями, ДЕЙСТВИЕ НАСТОЯЩЕЙ ИНСТРУКЦИИ ОТМЕНЯЕТСЯ. Директор обязан
обеспечить максимально быстрый доступ Самойлова к месту проверки.


Подпись: Учредитель.

P.S. Прошу директора не допускать присутствия главного бухгалтера во
время проведения хозяйственных работ с участием Самойлова.


[95 / 540 = 0.176]

20 ноября 2010
Из гуманных соображений обойдусь без фамилии героя и точного года.
В названии бульвара почти уверен, но в этом месте он может иначе
называться. В любом случае, это ближнее бульварное кольцо, а по карте
уточнять честно говоря поленился.

Москва, Пушкинский бульвар, солнечный день, золотая осень.
Коротенький неказистый забавного вида мужичок в великолепном костюме
покинул просторный тротуар и зачем-то попёр прямо по целине, как
трактор, задумчиво распинывая фонтанчики разноцветных листьев
лакированными туфлями. Выражение нешуточного пафоса на его лице в
сочетании с довольно склочной физиономией просто пугало.
Я замер как зачарованный, чуть не поперхнувшись эскимо.

Мужичок упорно делал вид, что не замечает нависшей над ним огромной
телекамеры на штативе и двух веселых парней метросексуального вида а-ля
Сергей Зверев, стрелявших с флангов очень непростыми фотокамерами. В
меру сил мужичок изображал на лице могучую работу мысли и где-то даже
острый приступ вдохновения.
Оба фотографа вынуждены были пятиться вместе с ним тоже по листве,
поэтому шорох от всей этой дружной компании стоял такой, как будто
медведь продирался сквозь малинник. Телеоператору это явно было пофиг –
видимо, кадры должны были идти на бесшумке под музыку или вдохновенное
чтение автором лучших своих произведений.

Солнце слепило мужичку глаза, но он всё равно шел с гордо поднятой
прищуренной головой, ни хрена не видя под ногами. А зря.
Не успел он окончательно войти в образ властителя человеческих дум, как
его лакированный туфель сбил ворох листьев с увесистой кучи чего-то
скользкого, полагаю что собачьего дерьма, после чего пошел на погружение
в эту кучу. Задача устойчивости концертных туфель на собачьем дерьме
модельерами абсолютно не была проработана.
Мужичок неожиданно для себя исполнил зажигательный танец ча-ча-ча,
пытаясь избежать встречи с поверхностью родной планеты.
Попутно он успел окунуться в самые родники отечественной словесности.
Лицо его внезапно приобрело вполне человеческое выражение.

Съемка по инерции продолжалась. Веселые парни с флангов стали щелкать
даже чаще, боясь пропустить уникальные кадры. Не сходя с места, мужичок
объяснил им всё, что о них думает, в таких образных выражениях, что я
окончательно понял – этот матёрый человечище действительно крепко дружит
со своим кормильцем – русским языком.
Самое мягкое, что я услышал, было «Я эти #$@#$ камеры вам в жопы засуну,
чтобы трахать друг друга наконец перестали!»

Вряд ли он конечно оставил эти замечательные кадры в передаче о себе
любимом. А зря – был бы гвоздь программы…


Прислал(a) Некто Леша [95 / 392 = 0.242]

6 апреля 2010
Как-то в тридевятом вузе, в тридесятом государстве некая аспирантка
публично рассказала нам, что вчера видела в театре пьяного ректора
("папега" – пользуясь местным арго). Шестёрки, изобильно там
присутствовавшие, кинулись защищать папегово реноме. И вот одна из них в
своём шестёрочном экстазе рьяно выкрикнула: "Ничего подобного быть не
может! Это просто он всегда так выглядит!"


Прислал(a) Ehrekrieger [94 / 361 = 0.260]

3 июля 2010
О женской логике.
По образованию я преподаватель изобразительного искусства. Но жизнь
сложилась так, что я работаю менеджером программ одной заморской
гуманитарной организации. И вот однажды, коллега обмолвился, что у его
сына на следующей неделе праздник урожая и сын будет черносливом и ему
нужно нарисовать чернослив. Я вызвался нарисовать.

На следующий день пришёл на работу пораньше, принёс акварельку и до
прихода сотрудников уже нарисовал два красивых, сочных фиолетовых с
переливами чернослива.

В кабинет вошла первая сотрудница, я поздоровался и для того, чтобы
лишний раз убедиться, что черносливы получились удачно, я показал ей
рисунок и спросил у неё: - «Что это?». Она приглянулась из далека и
выдала: - «Лимон что ли?». Я говорю: - «Какой лимон? Ты цвет посмотри».
Она: - «Вот и я думаю, чё такой тёмный лимон»…


Прислал(a) Sarvar [94 / 276 = 0.341]

24 июля 2010
Дети умеют задавать правильные вопросы.

Димке 4,5 года. Вместе с дедом, бабушкой и дядей едут на дачу. В дороге
интригуют внука, приключения сулят. Перебрали всё ― красить забор,
стричь газон, пинать мяч etc. Димка впечатлился, но старшие решили
«добить».

― Порыбачить хочешь?

Перспектива забросить удочку и наловить карасей зажгла ребёнка не
по-детски. Он стал прыгать на заднем диване автомобиля, размахивать
ручёнками и обещать недюжий улов.

Бабушка подытожила:

― Так что, пойдёшь на рыбалку с мужиками? ― имея ввиду деда
и дядю.

Димка моментально отозвался:

― Пойду! ― и вдруг стал вертеть головой. Оглядев салон и
пейзаж за окном, уточнил. ― А мужики-то где?


Прислал(a) Debrisguard [94 / 207 = 0.454]

22 октября 2010
Хороший заголовок статьи мне сегодня попался на www.3dnews.ru:
Intel инвестирует до $8 млрд в производство нового поколения в США.
Представляю себе этот траходром.


Прислал(a) Змей Гаврилыч [94 / 281 = 0.335]

25 марта 2010
Вчера. Сдала, наконец, особо важный партийно-правящий проект в
типографию. Проект вымотал кучу нервов и, однозначно, не прибавил любви
к партии и всем остальным госструктурам, вместе взятым. Уставшая,
голодная, злая, ползу на остановку.

Ползу – это характеристика моей скорости передвижения. Снегу нынче
навалило столько, сколько я и на Крайнем Севере не видела. И весна его
лишь слегка примяла, под вечер все замерзает и превращается в аттракцион
«минифристайл без досок».

В общем, увлеклась я процессом разглядывания в сумерках полосы
препятствий. Пока не уперлась в милицейский «уазик», по-хамски
перегородивший проход к моей тропинке.

Возмущенная и абсолютно уверенная в своей правоте, стучу в окошко
сержанту, сопящему над какими-то бумагами, высказываю все, что думаю по
этому поводу (у сержанта в это время челюсть отвисает все ниже и ниже),
и иду в обход.

Через несколько секунд мне в спину из матюгальника: «Тут еще одна
тропинка есть». Принял меры и доложил.

А говорят, милиция что попало творит. Нет, она даже верный путь указать
может.


Прислал(a) olisava [93 / 317 = 0.293]

9 апреля 2010
Прислала знакомая. Текст письма представлен в ее исполнении.

«Попытаюсь коротенькО.
Позавчера имела место быть моей дурости съездить в N–й раз на
собеседование.
Все чинно-жеманно-чванливо, а где-то по мелочи - гаденько.
Хм, я же – герой! Иду на абордаж и напролом к главному.

& Сразу поясню, что по правилам делового этикета на работе в любой
кабинет сотрудники входят без стука. В кабинет руководителя входят с
разрешения секретаря. &

Я (упертая), прорвавшись через все «амбразуры», попадаю в «предбанник»
кабинета главного «по тарелочкам». Но, не САМОГО главного руководителя.
Секретаря нет. Я кладу пропуск на рецепшн и...
Вхожу в кабинет без стука. Ну, культурный я человек, знаю деловую этику.
А то ГЛАВНОЕ, что сидело за столом на мню глазенки вытарищело и орет не
человеческим голосом: - ВЫ, ПОЧЕМУ БЕЗ СТУКА!!!???!!!!
УФФФ…. Надо отдать мне должное, что я не оплошала. Прохожу в кабинет, и
по пути заглядываю в шкафчики, под диван, за жалюзи, за его кресло,
прошу его привстать (жестом), загадываю под стол, выпрямляюсь… и…
Ну не в спальню же я зашла...
- Вот и славненько. А я грешным делом подумала, что Вы здесь ЕБ@ТЕСЬ, а
  не РАБОТАЕТЕ… Хм… Извините…
И молча ухожу.

PS: вчера позвонили по поводу моего трудоустройства в их компании….. Ой,
сомлюваюся я……..


Прислал(a) elizar [93 / 388 = 0.240]

13 мая 2010
навеяло историей № 11 от 12.05.10 про Шарашкину компанию:

У нас в Красноярске до недавнего времени лицензии на пассажирские
перевозки подписывал чиновник по фамилии Приедитес...


Прислал(a) zv [93 / 290 = 0.321]

30 июля 2010
Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь
Черненко.
Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто
сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда
все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и
буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с
проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который
находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока.
Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда
он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала,
что всё это мусор, со словами:
- Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с
  едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу.
Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил
Петроковский:
- Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так
  сделали - фрррр!.."
И помахал руками, на манер крыльев.
Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [93 / 330 = 0.282]

3 сентября 2010
Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио
только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице
обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти
в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из
первых, а на платформе народу никого и только кучка негров, человек 5
стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают:
"Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в
негров превратились?"


Прислал(a) mgups [93 / 399 = 0.233]

6 февраля 2010
ЧТО ТАКОЕ ЗАБЫВЧИВОСТЬ
На клумбе моей мамы распустились цветы, но она никак не могла вспомнить,
как они называются.
- С ума можно сойти, - пожаловалась мама, а потом разыскала свои записи.
- И что же это за цветы? - спросила я.
- Незабудки.
Джиллиан Стил. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [92 / 215 = 0.428]

16 февраля 2010
На тему платиновой крышки... Год наверное 85, я в 5 классе. Мать дала 10
рублей на школьные обеды сдать учителю. И именно в эти дни была фишка
стрелять из плювательнец. Трубка от фламастера и лист бумаги в кармане
брюк. Отщипнешь прям в кармане, закинешь в рот, придашь форму,
отправляешь в цель. Бойня шла во всю, но как туго отщипабались снаряды и
на вкус были кисловаты, и вынол на свет этот листочек. Как вы поняли это
был червонец растреляный на одну треть. Растроился конечно, пиздюлей от
родителей получил, а чирик в банке поменяли


[92 / 402 = 0.229]

10 апреля 2010
Космический унитаз
На днях был на одном из оборонных предприятий города,
где имеется Музей космонавтики. В центре зала музея расположен
побывавший в Космосе и посему обгоревший спускаемый отсек корабля
«Союз-ТМ», вдоль стен - схемы штатных маневров корабля на орбите, формы
одежды космонавтов в различных фазах полета, навигационное оборудование,
атрибуты быта, и т. п.
Особое внимание экскурсовод уделил космическому унитазу, названному с
юмором АСУ – ассенизационное санитарное устройство, предназначенное для
приема отходов жизнедеятельности человека в невесомости. АСУ является
высокотехнологичным оборудованием, максимально приспособленным для
удобства пользования космонавтами как мужского, так и женского пола и
наверняка на него получен не один патент на изобретение. АСУ содержит
воронку и небольшое ведро, соединенные шарниром, позволяющим подгонять
емкости к нужным местам космонавтов с учетом индивидуальной комплекции.
Воронка для приема урины соединена шлангом с баком, где проводится ее
очищение для повторного использования жидкости и тем самым экономятся
тоны воды, которые следовало бы выводить на орбиту. В ведро укладывается
индивидуальный пакет для приема твердых отходов, который после
использования герметизируется и укладывается в специальный контейнер для
мусора, выбрасываемого периодически в открытый Космос. На космическом
корабле существует правило, что унитаз всегда должен быть готов для
приема посетителя, так же как печка в таежных избушках всегда должна
быть заправлена и разжигаться одной спичкой.
Самое забавное, по словам экскурсовода то, что американцы затратили
более миллиарда долларов на разработку ГЕРМЕТИЧНОЙ ЗМЕЙКИ для
индивидуальных пакетов твердых отходов астронавтов. А наши инженеры
решили эту задачу с помощью старых дедовских приемов путем обматывания
горловины пакета веревкой и фиксации ее с помощью узелка и бантика.
После начала совместных полетов на станцию «Мир» американцы переняли наш
опыт и теперь тоже пользуются этим приемом.


Прислал(a) БМВ [92 / 257 = 0.358]

12 апреля 2010
Рабочие Carlsberg в Дании бастуют ради бесплатного пива.

Рабочие пивоваренного завода Carlsberg уже несколько дней бастуют в знак
протеста против новых правил, которые установили ограничения на
количество бесплатного пива, дозволенного к употреблению в течение
рабочего дня.

Согласно правилам, вступившим в силу с начала этого месяца, работники
могут выпивать только во время обеденного перерыва.

В забастовке принимают участие более 250 человек.

Представители рабочих говорят, что менеджмент, принимая столь
ответственное решение, не посоветовался с ними.

"Carlsberg протолкнул [эту идею] через наши головы. Они не хотят
диалога", - заявил Микаэль Кристиансен, представляющий бастующих.

По словам Кристансен, до сих пор на производстве не было происшествий,
связанных с алкоголем, а следовательно, не было нужды что-либо менять.

Забастовка повлияла на доставку пива в датскую столицу, так как к стачке
присоединились и водители, развозящие готовую продукцию.

В компании настаивают, что не намерены отменять своего решения.

Стачка началась в среду и пока непонятно, когда закончится.

"Мы не знаем, как долго будет продолжаться забастовка, но надеемся, что
все закончится, как можно скорее", - заявил директор по коммуникациям
Carlsberg Йенс Бекке.

Прочитано на сайте Би Би Си.


Прислал(a) Lexus from North Shields [92 / 325 = 0.283]

8 мая 2010
И все-таки есть она, вечная любовь

Был у моего хорошего друга большой красвый роман, но она вдруг
сообщила, что ей необходимо лечь на операцию - как и почему не сказала.
От какой-либо помощи отказалась, навещать запретила. Ну а после
операции объявила, что они общаться друг с другом не смогут.
А видеться? Видеться тоже. Ну а звонить в конце концов? -
спрашивает мой ошарашенный друг. Звонить можно, часиков так полвосьмого
вечера.
И вот мой друг звонит ей каждый вечер полвосьмого. Не пропуская ни
одного дня. У него теперь приличная жена, дети. Жена периодически
устраивает истерики по данному поводу. Но он все равно звонит уже 20 лет
подряд. Они беседуют на на разные потустороние темы, но что стряслось с
ней двалцать лет назад, он так и не узнал.


Прислал(a) chetverg9 [92 / 246 = 0.374]

7 июля 2010
Сегодня, в бегущей строке на "Вести 24":
...
- Более 250 тыс. жителей Торонто остались без света в результате взрыва.
- По факту взрыва на полигоне под Бийском возбуждено уголовное дело.
...
Ниче себе... Рвануло под Бийском, а свет отключился в Торонто.


Прислал(a) XOM5IK [92 / 372 = 0.247]

14 октября 2010
Ноги мёрзнут...
Произошла эта история с моим родственником, давеча совсем недавно,
отдыхая в Голландии и решив, так сказать, порадовать себя, за труды
праведные, обильными Голланскими радостями, родственник отправился на
обычный Голланский парти, не забыв прихватить все нужные атрибуты, кто
был в Голландии знает, достать там можно всё, везде и всегда.
Соправождалось сиё действо, как водится, обильными возлияниями, вообщем
не слишком много времени прошло и родственик почувствовал лёгкое
недомогание, после чего отбыл в астрал и дальше ничего не помнит, утром
сквозь сон и дикую головную боль покозалось ему, что почему-то очень
мёрзнут ноги, но голва болела сильно и глаза он решил не открывать,
промучавшись с часик, решил таки обозреть местность, и с удивлением
обнаружил, что лежит на маленьком плотике посреди Голланского канала,
ноги естественно в воде, на дворе октябрь, вот и мёрзнут заразы...


Прислал(a) LinaH [92 / 431 = 0.213]

15 ноября 2010
Случилось мне лет несколько назад посетить женскую консультацию (зачем,
неважно). На груди у меня висел, как всегда, мобильник на шнурке - хоть
мода давно прошла, привычка осталась, да и удобно. И вот захожу я в
кабинет, а медичка узрила трубу, вся пошла пятнами и изрекает:
- И что, вам нравится на груди эту радиацию носить?!
- Какую радиацию?
- Вот это!!! - и тыкает пальцем в мою скромную Моторолку.
- Так это ж телефон...
- А вы знаете, что от него рак груди бывает?
Я сильно удивилась:
- А что, есть статистика?
- А то! Вы что, про Чернобыль не знаете?!
Некотрое время я пыталась сложить одно с другим. Не получалось. Упорно.
Идея о том, что я таскаю на, пардон, сиськах атомный реактор, даже мне -
не имеющей, кстати, технического образования, но просто обладающей
мозгами - показалась крайне дикой. Судя по всему, тетя не шутила, она
действительно так считала. И это медик-то! Объяснять, что проникающая
радиация - следствие распада ядер некоторых элементов (т. е. альфа, бета
и гамма-излучение), уже не хотелось - все равно не поймет. Ну, и читать
школьный курс про электромагнитное излучение тоже. Но тетя на этом не
успокоилась:
- Может, вы скажете, что и в рентген-аппарате радиации нет?
Я просто смолчала, и не зря (хотя язык чесался). Напоследок медичка
предложила мне, окончательно добив:
- А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, - видимо,
  предполагая, что у меня джинсы со свинцовой защитой.
Вот такие у нас медики, суровые и несправедливые. Ну, а насчет
грамотности или просто недостатка образования - да Бог им судья.


Прислал(a) hellgam [92 / 323 = 0.285]

19 декабря 2010
Среди ночи меня разбудили соседи по площадке. Живём мы дружно: то ключи
надо оставить родственникам, то в отпуск мы или они уезжают, цветы
полить, кота покормить, и т. д. Вобщем, всё как у людей.
Их поздний звонок хоть и вносил дискомфорт в ночное время суток, но было
ясно: случилось, что-то экстраординарное, раз милые интеллигентные люди
посмели меня побеспокоить.
На пороге стояли измученные бессонницей люди, особенно сосед. С вечера у
него разболелся жутко зуб. Все знакомые, к кому они не обращались,
советовали тёплое полоскание полости рта раствором фуруцелина с содой и
солью, а утром обратиться в поликлинику. Но до утра нужно ещё было
дожить, с этой адской болью…
Дав болеутоляющею таблетку и немного посидев с ними, глядя, как
несчастный продолжает полоскание раствором, мне пришла в голову история,
которой я решил поделиться, чтобы скрасить ожидание на реакцию
обезболивающего.

Как то, будучи студентом, у меня разболелся зуб. Ну, естественно: сода,
соль и усиленное полоскание. В те годы мы не задумывались о покупке
каких-либо лекарств наперёд. Жизнь казалась вечной, и отменное здоровье
тому было подтверждением. Да и денег хватало практически только на самое
необходимое - питание.
Что такое болит зуб в 20 лет, наверное, все знают и помнят.
Так вот: сидим мы как то, играем несколько человек в комнате общежития в
блиц - шахматы с часами, навылет.
Трезвые, голодные, и у меня ещё зуб. Тут Наташка Лобанова с
Аскания-Нова, борщик заносит. Только с пылу-жару, хорошая такая
кастрюлька. Запах... Я, очень так удачно вылетел, народ в азарте кнопки
нажимает по очереди, спорят, фигуры двигают.
Борщ я попробовал - вкусный, но мало соли. Подсолил, потом ещё, потом
ещё...
Тарелок, естественно, у нас не было, и решил я свою долю съесть…
Народ хоть и очень голодный был, но есть не стал. А мне на соль
нормально. Целая кастрюля. Но я же не специально зуб солью полоскал.
Обиделись. Пришлось самому кастрюльку доесть. И зуб перестал болеть. Не
хорошо как то получилось…
- Это не с Вас, писал финальную сцену игры в шахматы Леонид Гайдай в
  фильме «Джентльмены удачи»? – наконец воспрянули от смеха соседи.
- Ну что Вы, зачем же так. Пришлось повести всех в ресторан. За пять
  советских рублей, в то время, можно было хорошо посидеть трём студентам
  в ресторане. Просто надо было уметь. А мы умели. Это я Вам как нибудь в
  другой раз расскажу. Скоро утро, а хотелось бы ещё немного подремать
  перед работой. Как зуб?
- Чей? – заслушавшись мою историю, с улыбкой спросил оживший сосед.


Прислал(a) Владимир Олишевский [92 / 248 = 0.371]

23 января 2010
Рождественская история
Анамнез.
У меня праздники начались примерно с 18 декабря, и история произошла
примерно где-то там. Был тут такой аттракцион для детей, можно поеxать в
лес и самому выбрать елочку, спилить, показать продавцу, он измеряет
высоту, родители оплачивают, и всем весело.
Эпикриз.
Ну там жареные сосиски, пиво, аниматоры, свежий воздуx, гулянье. Был и
Санта Клаус в красной униформе, сидел в санкаx на оленьей шкуре,
приветствовал детишек и взрослыx. Один мальчик, лет 5-ти, елку уже
срубили, по лесу погуляли, подбегает к санкам, широко открытыми глазами
сxватывает картинку. И вдруг спрашивает:
- Санта! Ты убил своиx оленей?


Прислал(a) Бутаник [91 / 243 = 0.374]

15 июня 2010
Однажды перед очередным чемпионатом мира по футболу в популярном в СССР
еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у
телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору
издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за
границу.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [91 / 319 = 0.285]

19 августа 2010
О разных поколениях. У нас новый начальник. Молодой, энергичный, много
разговаривает по мобильному телефону. Периодически в ухе
блютуз-гарнитура. Приходит с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я,
говорит, встретила знакомую предпенсионного возраста из другого
подразделения. Та ходила к нашему начальнику визировать какой-то
документ. Рассказывает: хороший у вас новый начальник, симпатичный.
Только жалко - такой молодой, а инвалид. Почему???? инвалид? А у него
слуховой аппарат!
Вот так рождаются слухи.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [91 / 407 = 0.224]

21 ноября 2010
Крепкий виноградный напиток «Одлу» и другие

Довелось ли вам пробовать крепкий виноградный напиток «Одлу»? Может
быть, «Шаланды»? Суровые девяностые были отмечены не менее суровыми
напитками. Их была целая россыпь, но в память врезались только эти два.
Хотя, кто пробовал хоть какой-то из них, пробовал их все. Жутчайшее
пойло. Насколько мы были не избалованы напитками, а пили много и часто,
нектары типа «Одлу» способны были употреблять исключительной душевной
силы и физического здоровья граждане.

Я попробовал его однажды. Будучи уже сильно навеселе и имея достаточно
сильное желание продолжить, каковое часто появляется, когда веселая
пирушка в самом разгаре, а выпить больше нечего. Обычно в такие моменты
кто-то вспоминает о соседке, у которой «отличный самогон и можно
попросить в долг», или о бутыльке домашнего вина в погребе, или «вот,
откладывал на Новый год, но раз пошла такая пьянка…» В один из подобных,
отнюдь не томных вечеров, кто-то извлек из недр дивана (а может быть
кладовки, а может холодильника, а может чердака) сей дивный напиток. Еще
раз обращаю внимание: пили мы часто, много и самые разнообразные
напитки, которые можно характеризовать как угодно, но только не
«дорогие» и «элитные». Здоровье позволяло даже спирт портвейном
запивать. Но «Одлу»… Его омерзительнейший запах уступал только еще более
омерзительному вкусу. Как бы не стремилась душа к продолжению банкета,
тело, весьма закаленное в борьбе с зеленым змием в самых разных его
ипостасях, «Одлу» отказался принимать наотрез. Простите за
физиологические подробности, но те из нас, кто сей нектар осилил, поутру
отчаянно блевал.

Подобные напитки одно время были очень распространены, имели десятки
названий, но объединяло их одно: непередаваемо отвратительный вкус,
запах и убийственное воздействие на организм. Потом они как-то пропали и
даже память о них поистерлась.

А вспомнил я об этом в самом прямом смысле сногсшибательном напитке вот
по какому поводу. Ехал в поезде в гости к родителям и попутчиком попался
интереснейший дядька лет под шестьдесят, который долгое время проработал
технологом на одном из достаточно известных винзаводов. Много историй он
поведал и одна из них о том, как делались напитки, подобные «Одлу».

Дело в том, что бочки, в которых выдерживают коньяки и вина время от
времени моют. Спиртом. И вот кто-то однажды решил, что незачем добру
пропадать, и этот самый спирт, которым мыли бочки, иногда плесневелые,
разбавили до сорока оборотов, разлили в бутылки и, назвав крепким
виноградным напитком, выпустили на рынок. Спросом эта бормотуха
пользовалась необыкновенным, ибо стоила копейки, а убивала наповал.
Причем «убивала наповал» в этом контексте отнюдь не метафора. А сейчас я
и упоминаний о подобных изысках в интернете не вижу. Вся слава досталась
спирту «Рояль», которым народ травили значительно позже. А остались еще
мэтры, которые дегустировали напитки подобного плана?


Прислал(a) funkyshot [91 / 323 = 0.282]

4 декабря 2010
Друг рассказал, работает в копи-центре...
"Ща подходит студент. Не то бурят, не то якут (тувинец, монголец)
Протягивает флеху и говорит:
- Мне похуй Иван III
Я говорю:
- Очень интересное отношение к этому деятелю русской истории, но причём
  здесь?
Но он настойчиво повторяет:
- Мне похуй Иван III(!), - и сует-таки свою флэху.
Я осторожно её открываю. Мало чего ему там ещё по...
И падаю пацтол от хохота *ROFL*
Оказывается, малышу нужно было просто распечатать реферат на тему
"Эпоха Ивана III".


Прислал(a) Mikhail Los [91 / 232 = 0.392]

19 декабря 2010
Прочитал историю про "малую авиацию" и вспомнил свою....
Дело происходило там же в Арсеньеве....
Сразу каюсь.... ибо не художник, не поэт.... а уж проза в моём
изложении, весьма шатает... но Душа зовёт!!!
У меня была давняя мечта, прыгнуть с куполом над головой, да с не
большой высоты.
К сей мечте двигался долго, и что самое интересное не нудно. В 15 лет
прошел полную теоретическую подготовку, но школа, да всяк непонятные
свежевведенные экзамены вынудили дальнейшую подготовку отложить.
В 18 лет в том же клубе уже освоил практическую подготовку, при этом
теорию уже читали по моим, чудом сохранившимся конспектам. Даже
доблестная медкомиссия признала меня годным к сему героическому
поступку. Потом целых два месяца ходил на "прыжки", но всяк непонятный
повод это дело отодвигал. И вот в один "прекрасный" день, мне удалось
отмазаться от посещения Дачи, а Дача находилась в районе аэропорта (не
Арсеньевского) Может для жителей центральной России, это кажется
удивительным, но у нас на даче ПАШУТ!!! Поэтому не очень, мне хотелось,
её посещать :). И вечером вернувшаяся отец, грит - "а ваши то сегодня
прыгали"..
Сия цитата подвергла мя депрессию, и мечту о прыжках отложил на
непредельный срок....
Опять же раскаиваюсь за длинную предысторию... теперь суть :) Так вот, в
32 года решил…. Что время пришло!!!!
путь между местом реального обитания и малой родиной лежит через славный
г. Арсеньев. И вот после непродолжительного отдыха возвращаюсь я к
местам обитания с кучей продукции, вырощеной на не любимой мной Даче :),
и поднимать сию продукцию на 9-й этаж, и если я не успею к 12-00, то
поднимать всё это дело на собственном, многострадальном горбу, ибо в
12-00 по непонятному мановению волшебной палочки, лифты отключают.
Выехав пораньше чет непонятно взяв резкий старт, и поддержав его пару
часиков, я осознал!!! что время есть заскочить в Арсеньев и исполнить
давнюю мечту....
Технология прыжков была проста и отработана. В течении 1,5 часа вам
читают краткий инструктаж, на спину вешают парашют, ставишь крестик в
страховке... и как грят.... "Пшел"!!!!
На 1,5 часа инструктажа я все равно опоздал... Но я же крут, теория
пройденная дважды, и практика даже, один раз!!! поэтому вяло пронаблюдав
завершение теории, Я озвучил свое желание совершить героический поступок
и шагнуть в бездну в надежде, што "чё то там отработает" и мне удастся
совершить нетравмоопасное приземление (О! как я был наивен) Не ожидало,
моё нежное психологическое состояние, что меня как подготовленного
(теоретически) и масивного, решат с самолёта АН-52 выгнать первого!!!
Так вот, кто решится тоже на сей героически поступок, я могу со всей
уверенностью сказать!!! Прыгать не страшно!!! Страшно это когда сидишь в
полуметре от открытой двери, упираешься ногами в пол, и пытаешься
удержать 5-х человек, которые при повороте самолета дружно на тебя
наваливаются!!! и ты видишь эти квадратики арсеньевских дач с высоты 600
метров!!!! и понимаешь что туда ща шагнуть надо!!!!

.... а прыжок... это же легко... а крик "МАМА!!!" это же от радости, от
наконец сбывшихся мечт :)


Прислал(a) sam_1976 [91 / 317 = 0.287]

5 февраля 2010
Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х
пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь
подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он
их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?"
Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину,
то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".


Прислал(a) лариса [90 / 282 = 0.319]

14 апреля 2010
Произошла эта история в конце 90-х годов и со временем я изложил её в
форме рассказа. После нескольких публикаций ко мне обратился один из
питерских продюсеров и предложил написать сценарий, который они так и не
успели отснять в связи с прошлогодним кризисом.
Возможно, появятся другие предложения, и фильм всё же выйдет в прокат, а
вы узнаете в нём героев этой истории, и тем занятнее будет провести
параллель между тем, что происходит на киноэкране и тем, что случилось
на самом деле.

Я люблю тебя, сука.

Мы расстались три года назад, когда она была похожа на симпатичного
щенка неизвестной породы. Сегодня же я увидел красивую и очень
породистую суку, именно такой Ольга выплыла из серебристого «Ленд
Крузера».
- Привет, - сказала она, оступилась на высоком каблуке и подхватила меня
  за руку, - ой, я, кажется, колготки порвала.
Черт побери, только она так умеет.
- Не подскажешь, как их можно порвать, если ты всего лишь подвернула
  ногу?
- А вторая нога у меня для чего?
Я задумался, Ольга частенько озадачивала меня образностью своего
мышления.
- И для чего тебе другая нога?
- Вторым каблуком я царапнула по колготкам, что здесь непонятного, ведь
  это так просто, - она чуть не плакала.
Я слегка приобнял ее и постарался выпрямить, Ольга поддалась и вновь
обрела горделивую осанку светской дамы:
- Куда ты меня поведешь?
Я указал на светящуюся позади нас вывеску «Кафе».
- Фу-у-у, наверняка там готовят противный кофе, - Ольга на всякий случай
  надула губы.
- Если не понравится, перейдем в другое место.
- У меня сигареты кончились.
- Я куплю. Тебе какие?
- Эти...
- Какие «эти»?
- Ну, светленькие, сейчас пачку покажу. Я их всего два дня курю и еще не
  помню названия, - она посмотрела под ноги и осторожно двинулась к джипу.
На удивление, Ольга без происшествий добралась к водительской двери и
достала из салона пустую пачку с вензелями:
- Извини, у меня с собой нет наличных, только золотая «Виза». Не думаю,
  что в ларьке ее примут.
- Справлюсь, - ответил я и двинулся за сигаретами.

Через несколько минут мы сидели в симпатичном кафе, с видом на стоящий у
тротуара внедорожник.
- Ну и как ты? - она затянулась тонкой сигаретой и уронила ложку.
Некоторое время я ожидал ее появления из-под стола:
- Все так же. Пишу. Кино по моему сценарию будут снимать.
- Да?
- Угу. Тебе это на самом деле интересно?
Она немного поерзала и истлевшая соломинка пепла упала на рукав шубы.
Пепел рассыпался пылью и просочился в подшерсток бесславно погибшей
норки.
- Ой, – Ольга разгребла пушистый мех и скривилась, - теперь вонять
  будет.
- А ты освежителем воздуха побрызгай.
Она с подозрением покосилась на меня:
- Издеваешься?
Не найдя на моем лице признаков веселья, Ольга раскрыла сумку, порылась,
достала маленький баллончик и брызнула на шубу. В воздухе запахло
ядовитым газом, глаза наполнились слезами, а из носа потекли сопли.
- Ты с ума сошла? - я тер ладонями глаза, судорожно пытаясь вздохнуть.
Ольга сидела выпрямившись, сжавши губы до тонкой ниточки, а из под ее
век катились крупные слезы.
- Иди сюда, - я выдернул безумную подругу из-за стола и в туалетной
  комнате склонив над раковиной принялся омывать ей лицо.
- Ты мне тушь размажешь!
- Заткнись, - и я снова набрал в ладонь воды, - так легче? -
  прикосновение к бывшей подруге доставило мне несказанное удовольствие, и
  я был искренне тому удивлен - казалось, что все уже давно в прошлом.
Ольга со всхлипом втянула стекающие по щекам струйки, и из-под грима
показалось ее настоящее лицо, то самое, из-за которого я в свое время
потерял голову.
- Уйди. У тебя есть платок?
- Так уйти или дать платок? - я оторвал бумажное полотенце и протянул
  ей.
- Мне накраситься нужно. Не смотри на меня.
- Зачем ты это сделала?
- У меня в сумке был дезодорант, а баллончики очень похожи.
- Ну да, я вижу.

Я прошел в зал и извинился перед чихающей официанткой. Девушка уже
размазала по лицу дешевую косметику и теперь жаждала мщения.
- Вам нужно заплатить штраф, у нас запрещено пользоваться газовыми
  баллончиками.
- Это был дезодорант.
Девушка изумленно приоткрыла слезящийся глаз.
- Да, очень сильный дезодорант! Просто моя знакомая еще не умеет им
  пользоваться.
Я достал из под стола упавший баллончик:
- Смотрите, - я почти не рисковал. Накопленный опыт говорил, что
  баллончик и в самом деле мог быть дезодорантом, просто у Ольги почему-то
  всегда так получается.
Девушка шарахнулась от меня в сторону, проскрипела осипшим голосом
ругательство и убралась за стойку бара.

Между тем, Ольга появилась из туалетной комнаты, поблескивая
накрашенными губами, вытирая платком уголки еще слезящихся глаз. Она
плыла по залу средневековой каравеллой, и я невольно ей залюбовался.
Ольга продефилировала мимо и села на мель за соседним столиком, уронив
паруса салфеток, и близоруко зашарила возле себя руками:
- Де-е-вушка! - ее капризный голос разнесся по пустому залу и вытащил
  из под стойки официантку, - где мой кофе?
Официантка затравлено оглянулась на меня, похоже, что выездная сессия
дурдома ее стала угнетать.
- Попробуй пересесть за наш стол, и я покажу где твой кофе.
Ольга перевела рассеянный взгляд в мою сторону, сощурилась и жалобно
сказала:
- Я сняла линзы и почти ничего не вижу.
- А как ты собираешься ехать?
- Ты меня отвезешь, - она перебралась на свое место и пригубила кофе.
- Холодный.
- Ты слишком долго принимала душ. Кстати, а куда ты свое корыто денешь? -
я перевел взгляд на окно, закрытое джипом.
Ольга посмотрела на меня с некоторой брезгливостью, будто из моей
шевелюры на стол спрыгнула парочка блох.
- Разве я не сказала, что поедем на моей машине?
Ага, значит, так: «я сказала».
- А тебе не приходило в голову, что у меня могут быть другие планы?
Ольга искренне удивилась:
- Ты же со мной встречаешься, какие могут быть еще планы?

Вот тут она была права - общаясь с Ольгой нельзя строить никаких планов
- нужно быть готовым к тому, что она может опоздать часа на полтора
потому, что сантехник закрыл подвал, в который она залезла на минуточку
за своей кошкой. Или среди белого дня разведут мосты, а в мае выпадет
снег и завалит подъезды к ее гаражу. На крайний случай, из зоопарка
сбежит самец черепахи и станет бессовестно домогаться Ольгу на глазах
изумленной публики возле Казанского собора.
Кстати, единственный раз она явилась на свидание вовремя в тот самый
день, когда мне надоели ее бесконечные опоздания, и я решил приехать
минут на двадцать позже. Опыт получился неудачным - к моему появлению
случилась истерика у незадачливого восточного торговца, который имел
глупость предложить звереющей Ольге банан.

- Так ты говоришь, - через паузу сказала она, - тебя в кино снимают?
- Типа того… только не меня, а по моему сценарию. Впрочем, это почти
  одно и то же.
- А почему ты не говоришь, что у меня красивый загар?
- У тебя замечательный загар, вот только не пойму, отчего он желтый?
- Что, заметно? – голос Ольги ослаб почти до шепота, - представляешь, я
  только что прилетела из Египта.
- Ведь не из Вьетнама, так почему ты желтая?
- Сильно заметно?
- Да как тебе сказать… вначале я думал, что ты больна или в солярии
  перегрелась.
- Все этот чертов крем, я убью свою косметичку! Она сказала, что у моей
  кожи будет исключительный оттенок.
- Знаешь, она тебя не обманула.
- Хватит! Я тебя три года не видела, а ты все такая же скотина, - Ольга
  отвернулась к окну, выставив на обозрение свой профиль. На самом деле,
  она прекрасно знала, что в профиль ее лицо сильно выигрывает.
- А если это был и не крем вовсе?
- Как не крем? – Ольга забыла выгодном ракурсе и близоруко прищурилась в
  мою сторону.
- Ну, может, его нужно было на хлеб намазывать, а не на тело? Ты ничего
  не перепутала?
Под прелестной кожей на лбу зашевелилась извилина.
- Почему на хлеб?
- Откуда я знаю. Думаю, что по своему обыкновению ты схватила первое,
  что подвернулось под руку, и намазалась, к примеру, кетчупом или кари, а
  крем по-прежнему стоит в холодильнике.
- Хватит из меня дурочку делать!
- При чем тут я? У меня тоже есть претензии к твоим родителям, но за
  давностью лет ничего изменить невозможно, поэтому давай говорить о
  чем-то нейтральном. Как там в Китае?
- В Египте! Ужасно, наш отель чуть не взорвали.
- Террористы прослышали о твоем приезде?
- Дурак.
- Спасибо. Так что ты сделала с отелем?
- Они нашли какую-то сумку, а потом специальный робот отвез ее к морю и
  полицейские расстреляли ее из автоматов.
- Это была твоя сумка? Меня бы не сильно удивило, если бы ты спокойно
  наблюдала расстрел собственного чемодана.
- Ну, о чем с тобой можно говорить? Ты бываешь серьезным? Я чуть не
  погибла, а тебе по барабану.
- Погоди, ты не говорила, что после сумки собирались расстрелять тебя.
- А если бы там была взрывчатка?
- Сидела бы в Питере, и никто бы не стрелял возле тебя в подозрительные
  сумки. Чем ты еще занимаешься?
- На лыжах учусь кататься.
- И как тебе удается, с таким загаром?
- Я инструктора наняла, он такой душка! Знаешь, он сказал, что у меня
  здорово получается и уже готов учить бесплатно.
- Ты уверена, что он имел в виду именно лыжи?
Ольга смерила меня фирменным взглядом, и я стушевался. Я всегда боялся
ее взгляда, от него хотелось встать и пойти в то самое место, куда этот
взгляд посылал. Причем, посылал он всегда в одно и то же место и весьма
доходчиво. И я шел, как привязанный к этому стриженому лужку баран, до
тех пор, пока стадо других баранов не вытоптало мой огород. Когда я
осознал, что вовсе не одинок на этом пикнике, то пришел в неописуемое
бешенство, а когда оно превысило допустимые пределы, мы расстались. С
Ольгой, ее лужком и другими баранами. И вот сегодня мы просто пьем кофе.

Между тем, лежавший на столе мобильник осветился экраном и пополз по
столу в агонии модного шлягера.
- Ало, - сказала Ольга. Минуту она выслушивала абонента, потом мурлыкнула
  в трубку и нажала клавишу отбоя, - мне пора.
- Бараны уже заждались?
- Это звонила косметичка, сказала, что скоро подойдет моя запись.
- Ну-ну… идем, я тебя отвезу.
Я рассчитался с красноглазой официанткой, оставил ей немного денег на
лекарства и мы вышли на улицу.
- Держи, Ольга кинула мне ключи, и мне пришлось подпрыгнуть, чтобы их
  поймать.
Она усмехнулась:
- А ты еще ничего.
- Спасибо, общение с тобой меня быстро приводит в форму.

Усевшись на водительское кресло «Ленд Крузера», я потрогал рычажки,
переключил несколько раз передачи и, освоившись, завел двигатель.
- Пристегнись.
- Не хочу, мне с ремнем жарко.
Я посмотрел на Ольгу, ожидая увидеть улыбку, но лицо ее было серьезно.
Тогда я вздохнул и принялся настраивать зеркала.
- Кстати, откуда такая роскошь? Помер твой дядя в Улан-Баторе и оставил
  в наследство отару овец?
- Мне его подарили.
Я поперхнулся:
- А можно узнать, чем ты осчастливила дарителя?
Ольга не снизошла до ответа, достала сигарету, прикурила и уставилась в
окно. Я же посмотрел в зеркало на свою «девятку», и мы поехали.

Минут двадцать я наслаждался новыми для себя ощущениями, с гордостью
посматривая на бестолково суетящиеся под колесами легковушки. Потом одна
из них, попыталась нас догнать, проскочила на красный свет и
пристроилась позади. Словно принюхивающаяся с хозяйскому тапочку собака,
черная с тонированными стеклами БМВ подъезжала к нам с разных сторон, а
сидевший на пассажирском сидении «спортсмен» с бритой башкой изучал
царапины на нашем кузове. Я чувствовал себя словно конферансье на сцене,
которому суфлер шепнул, что у него расстегнута ширинка - вроде
застегнуть при людях неудобно, но и дальше так продолжаться не может:
- Послушай, дорогая, у тебя случайно нет навязчивого поклонника на
  черной бмвухе?

Ответить Ольга не успела, потому, что в ее сумке снова забился
припадочный мобильник. Некоторое время она слушала абонента, пытаясь
перебить нечленораздельными восклицаниями, но по всему видать, с ней
особо не церемонились и после нескольких попыток, Ольга перешла в режим
прослушивания, а лицо ее на глазах мрачнело. Я даже не помню случая,
чтоб такой перепад настроения проходил безболезненно для его виновника.
- Проблемы? – спросил я, когда она в ярости кинула мобильник в сумку.
Ольга злобно засопела, потом ее прорвало, и она разразилась матерной
тирадой. Ого!
Раньше за ней такого не водилось, и за пять минут я узнал, что ее новый
любовник полное дерьмо и редкая скотина, машина на которой мы едем,
числится в угоне, а Ольге рекомендовано бросить ее в ближайшей
подворотне, выкинуть ключи и бежать к метро, затерявшись в толпе.

С полминуты я переваривал полезную информацию, а потом сказал:
- Позвони этому козлу и спроси, кто может за тобой ехать на черном БМВ.
  Может это его приятели нас сопровождают.
- Я не буду звонить, между нами все кончено.
- Ты ему сейчас позвонишь и спросишь то, что я тебе сказал, - иногда, в
  общении с Ольгой, мой голос приобретал несвойственные ему стальные
  нотки.
- Не буду.
- Тогда я остановлюсь и узнаю, что этим людям нужно. Только имей ввиду,
  если это менты, будешь разбираться с ними сама.
Здесь я немного лукавил, разбираться пришлось бы обоим, но такие мелочи
Ольге были неведомы, и она снова вытащила трубку из сумки.
- Он не знает кто это, - сказала Ольга после короткого разговора, -
  говорит, что нужно срочно от машины избавляться.
- Заботлив он у тебя, однако, - похвалил я Ольгу и выехал на набережную.

Между тем, выбрав момент, преследователи попытались подрезать «Ленд
Крузер», прижав его к тротуару, а из окна пассажирской двери снова
высунулась «бритая башка» и скорчила зверскую рожу. Зря он так сделал,
если до этой выходки у меня были некоторые сомнения, то сейчас они
разрешились явно не в пользу хозяев БМВ. Вот уж чего мне меньше всего
хотелось, так это разбираться с кем бы то ни было, по поводу того, как я
оказался за рулем угнанной машины. Я выехал правым колесом на тротуар,
увернулся от бросившейся под колеса урны и прибавил скорость. Похоже,
что преследователи расстроились - их машина заморгала ксеноновыми фарами
и обиженно загудела клаксоном.
Не доезжая поста ГАИ, наши преследователи угомонились, и мы дружной
стайкой миновали милиционеров. Видимо эти парни имели свои резоны не
впутывать в наши странные игры посторонних, и это немного окрыляло. Дело
оставалось за малым – оторваться от преследователей и где-нибудь
поблизости от метро исчезнуть, оставив на растерзание ворованный
автомобиль.

- У тебя в сумке лежат гигиенические салфетки, достань их.
Ольга пребывавшая в своем сумеречном мире, похоже, забыла о моем
существовании. Она вздрогнула и переспросила:
- Что сделать?
- Протри салфетками все ручки в машине, до которых сможешь дотянуться.
  Перчатки у тебя есть?
Ольга порылась в сумке, достала салфетки и перчатки. Меня всегда
интересовало, можно ли придумать, чего не окажется в ее сумке. Как-то
раз мне понадобился кусочек проволоки и гвоздь, и Ольга, зарывшись с
головой в волшебную сумку, через минуту извлекла весьма приличный моток
проволоки и шуруп.
- Машина у тебя давно?
- Два дня.
- Ты ее получила вместе с привычкой к новым сигаретам?
Ольга не стала пререкаться, натянула перчатки, открыла пачку влажных
салфеток и принялась сноровисто протирать дверь и панель машины.
Тут я развеселился – кажется, мне пришло в голову, чего в ее сумке быть
не может:
- А для меня перчаток у тебя не найдется?
Ольга не оценила юмора, раскрыла сумку и достала из нее пару одноразовых
медицинских перчаток.
- Пойдет?
Как обычно, она выиграла, и я даже расстроился.
- Для чего ты их с собой таскаешь?
- Ты все равно не поймешь, они нужны мне для салона, чтобы руки не
  испортить.
И снова оказалась права - я не ничего понял, но перчатки одел.

Однако, вернемся к нашим преследователям. А они, между прочим, времени
не теряли – перестроились в левый ряд и потихоньку обгоняли «Ленд
Крузер», воспользовавшись, тем, что нашу полосу заняла фура. Морда в
окне БМВ появилась снова и ее кривляния не стали дружелюбнее. Я бы
сказал наоборот – помогая себе руками он вполне отчетливо изображал, что
с нами сделает, когда доберется. У парня несомненно был талант
клоуна-мима, и что самое занятное, я ему верил, а со мной, знаете ли,
это редко бывает, чтобы так безоглядно поверить первому встречному
проходимцу.

Обогнав нас на полкорпуса, неприятельская машина стала медленно
прижимать джип к обочине. И тут до меня дошло, что я совершенно напрасно
миндальничаю – если эта машина уже не наша, с какой стати за нее
переживать? В тот же момент я престал уступать дорогу и правое заднее
крыло преследователей со скрипом и глубоко вмялось в собственный кузов.
Машина шарахнулась в сторону, задела обгонявшую ее Волгу, а мне стало
неуютно. Это в кино машины скачут друг по другу, кувыркаясь по трассе, а
в жизни я подобного не видел. В принципе, я вполне законопослушный
гражданин в меру недолюбливающий ГАИшников и портить злонамеренно чужие
машины мне еще не приходилось. «Рожа» в соседней машине высунулась почти
до пояса и попыталась на ходу оценить полученный ущерб, а разглядев
заднее крыло, спортсмен, кажется, впал в уныние.

Водители соседних автомобилей стали обращать на нас внимание и вполне
возможно, что сознательные граждане уже звонили в организацию
занимающуюся отловом таких парней как мы и представляющих опасность для
общества. Встреча с бравыми ребятами из какого-нибудь спецназа в мои
планы входила еще в меньшей степени, чем катание на угнанной машине и,
ударив по тормозам, я свернул на боковую улочку. Позади раздался звук
глухого удара, и я мысленно нарисовал еще одну звездочку на борту нашего
монстра.
Мой потрясающий маневр не только привел к аварии в среде не соблюдающих
дистанцию «чайников», но и сбил со следа талантливого клоуна вместе с
его приятелями - подобно налившимся яростью кабанам, они тяжело
просвистели мимо нашего поворота.

- Ты как? – занятый преследователями я на время забыл об Ольге и ее
  голос вернул меня к реальности.
- Ничего. Знаешь, это конечно сильнее того, что между нами было, но по
  уровню адреналина вполне укладывается в концепцию общения с тобой.
- Тебе не нравится? – Ольга, кажется, пришла в себя, и решила
  пококетничать.
- Знаешь, я консервативен, мне по-прежнему не нравятся мужики из твоего
  окружения.
Ольга хмыкнула, а я в изумлении уставился на дорогу. Потерявшиеся было
«кабаны», нашлись – их машина стояла у обочины, а узкую проезжую часть
перекрывала поставленная поперек милицейская «шестерка». Трое быковатых
парней с ухмылками смотрели на приближающийся джип, а милиционер
задумчиво разглядывал смятое крыло БМВ.

И вот что удивительно, в мозгу что-то щелкнуло, и он стал работать в
каком-то другом, ирреальном режиме - голове замелькали кадры
голливудских фильмов, где такие же мощные джипы легко сметают с
автобанов полицейские машины и нога вполне самостоятельно вдавила в пол
педаль газа. Я физически ощутил ту самую точку на багажнике милицейского
автомобиля, в которую нужно было ударить.
- Держись, - это я крикнул Ольге, но, похоже, она сама поняла, что
  произойдет, и вжалась в кожаное сиденье.
Против ожидания, удар оказался не очень сильным, возможно сказалась
разница в весовой категории машин. В зеркалах я увидел, как отброшенная
мощным «кенгурятником» «шестерка» со всего маху впечаталась в черный бок
увечной БМВ. Стоявшие на тротуаре парни, не ожидали такой подлости от
милицейской машины, бестолково засуетились вокруг пострадавшей, а самый
расторопный уже протискивался на водительское место с пассажирского
сиденья. Милиционер, медленно, как при повторе эффектного кадра
футбольного матча, доставал из кобуры пистолет.
- На пол!
Ольга в своем торжественном прикиде мгновенно стекла на грязный пол и
каким-то хитроумным образом скрючилась на коврике. Это было потрясающе –
еще ни разу мне не удавалось достигнуть столь безропотного послушания!
Подобные ощущения, думаю, испытывает дрессировщик, долгое время
приручавший непослушного тигра, в момент, когда зверь исполнил его
команду. И не суть, что он сделал это под дулом пистолета, главное, что
впервые послушался.

Тупая пуля Макарова прошла сквозь Ольгино сиденье и расцвела паутиной на
стекле, а через дырочку в машину ворвался прохладный зимний ветерок. Я
перевел взгляд на зеркало, но веселая компания уже скрылась за
поворотом.
- Выползай.
Ольга легко развернулась и скользнула на сиденье.
- Ой! Что это? - и она потерла пальцем в кожаной перчатке дырку на
  стекле,- в нас стреляли?
- Это мент, ему было жалко свою машину, потому, что его теперь переведут
  в регулировщики.
- Получается ты спас мне жизнь?
- Ну да. А ты как обычно хотела сгубить мою, и у тебя снова ничего не
  получилось. Теперь застегни сумку, проверь, чтоб ничего не выпало на
  пол, я сейчас сверну за угол и мы остановимся. Быстро выходим из машины
  и спокойным уверенным шагом идем к метро. Ты поняла?
Ольга, не переставая кудахтать, все терла пальцем злосчастную дырку.
- Я спрашиваю, ты все поняла?
- Да, да.
- Тогда подбери с пола салфетки.
И Ольга снова скрылась под панелью, а я еще раз взглянул на дырку в
сиденье и прямо скажу, почувствовал себя неуютно. И тут я краем глаза
увидел все ту же черную машину - сплющенная с обеих сторон будто
закопченная туристами консервная банка, она стремительно нас настигала.
Знаете, это не автомобиль, а просто птица Феникс какая-то. У меня с
этого времени, огромное уважение к производителям немецкого чуда, когда
разбогатею, непременно себе такую куплю.

Я очень рассчитывал на то, что милиционера парни с собой не взяли, к
чему им лишние свидетели нашей встречи, но на всякий случай скомандовал
начавшей выползать Ольге:
- Лежать!
И что вы думаете, она покорно легла! Кажется, я понял, чего нам не
доставало в отношениях, и очень жаль, что все в прошлом, я нашел бы
способ раздобыть пистолет.

Но в нас не стреляли, похоже, своего оружия у парней не было, а
милиционер остался грустить у разбитой машины. Но самое печальное, что
рация в ней, наверняка осталась невредимой и если мы сейчас не избавимся
от своих проблем, то вечер непременно проведем в кутузке.
- У твоей машины фаркоп есть?
- Кто-кто? - отозвалась Ольга из-под кресла.
- Железяка позади машины, на которую прицеп для картошки цепляют.
Ольга задумалась, а я сбавил скорость и повернул во двор. Как только
преследователи свернули за нами, я затормозил, включил заднюю передачу и
придавил педаль газа.
Похоже, фаркоп у машины все же был - БМВ привычно просел от удара,
тяжело выдохнул паром из дырявого радиатора и умер, прижав сработавшими
подушками безопасности своих наездников. Я переключил скорость, мощные
колеса выбили куски гравия из разбитой улочки и презрительно закидали
ими поникшую неприятельскую машину.

Автомобиль мы покинули без приключений на площади возле метро. Я
выбросил в урну ключи, а Ольга достала из заветной сумки жетоны. Ну,
скажите, откуда она вообще может знать, как выглядят эти штуки, если в
последний раз в метро ездила еще за пять копеек в начальных классах.
Ольга опустила жетон в мой турникет, и мы встали на эскалатор.
- Ну, что? - Ольга стояла на две ступеньки выше и оттого наши лица были
  почти на одном уровне, - ты не забыл, что я теперь одинока?
Я хмыкнул, - азарт погони еще не прошел и меня слегка потряхивало:
- Твое одиночество не продлится более сегодняшнего вечера.
- Ведь ты меня проводишь?
Я отрицательно покачал головой. Ольга усмехнулась:
- Боишься?
- Да, боюсь. Боюсь, что все начнется сначала. И у этого начала не может
  быть хорошего конца.
- Ты уверен? - Ольга явно наслаждалась моим замешательством, - ведь ты
  научился со мной управляться.
Зараза, она и это заметила, не могу понять, как ей это удалось из-под
сидения. Я задумчиво посмотрел в ее глаза:
- Нет.
Зря я смотрел ей в глаза. Ольга усмехнулась и близоруко сощурилась:
- Ну, как знаешь. Осторожно, мы приехали.
Эскалатор сложился в бегущую дорожку, и мы оказались в людской
преисподней. По обеим сторонам брели люди, они толкались, напирали со
всех сторон, и этот водоворот стремительно уносил от меня Ольгу.
- Я тебе позвоню.
Вряд ли она меня расслышала, слишком тихо я это сказал. Но Ольгу уже
оттеснили старухи с котомками, стайка размалеванной молодежи, и она,
оглядываясь, уходила все дальше. А я стоял и смотрел, как она уходит.
Может, нужно было что-то сказать? Ведь мы не можем так просто
расстаться, может, что-то в этой жизни изменилось? Ну?
- Не могу, - это я сказал шепотом, - я тебя просто не выдержу. Прощай.

- Предъявите документы.
Наглый и требовательный голос вернул меня к жизни, голова мгновенно
заполнилась разноголосым гомоном и скрежетом подходящего к Ольгиному
перрону состава. Кажется, обладатель голоса был раздражен, а может, даже
испуган. Хорошо, что ему не пришло в голову, как в старых фильмах,
положить мне на плечо руку. Я бы мог не сдержаться, а драка с
милиционерами это вовсе последнее дело. Я обернулся и к своему изумлению
никого не увидел.
- Гражданин! - голос, громыхая протокольным раскатистым «р» раздавался
  откуда-то снизу. Я опустил глаза и увидел на уровне, чуть выше моего
  пупка двух милицейских курсантов.
- Ваши документы.
Я полез во внутренний карман и увидел свою руку - на ней по-прежнему
была надета медицинская перчатка. Идиот! Еще бы морду платком замотал и
в метро сунулся.
Милиционеры тоже не сводили глаз с моих рук. Они стояли, напряженно
сжимая детские кулачки - один смотрел на мою правую руку, а второй на
левую, наверное, чтобы у них глаза не разбегались. А я осознал, что
наконец-то влип по-настоящему.
- Ой, вы здесь, а я по всей станции бегаю, думала, что мы потерялись -
  раздался позади меня радостный голос, - ну нельзя же быть таким
  рассеянным, прямо как ребенок, - и на глазах обалдевших милиционеров
  Ольга принялась стаскивать с меня перчатки.
- В чем дело, товарищи? - Ольга взглянула под ноги и сделала вид, будто
  только, что обнаружила милиционеров.
- Да вот… - заблеял самый отчаянный.
- Этой мой гинеколог, он всегда такой рассеянный… Ну же, снимайте
  быстрее, люди на вас смотрят.
Потом она бросила перчатки в свою бездонную сумку, подхватила меня под
руку и мило улыбнулась замершим милиционерам:
- Всего хорошего, большое вам спасибо, - Ольга втолкнула меня в вагон,
  двери с грохотом закрылись, и мы опять куда-то поехали.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) ДосталорегистрироватьсяМИХАИЛя [90 / 512 = 0.176]

28 июля 2010
Ребенок - это не будущий человек. Это УЖЕ человек.

Историй про матерящихся в тему детей много. Вот еще одна.

Подрабатываю по выходным в частной школе (дошкольного образования). Дети
маленькие. Очень маленькие - от трех лет. С утра трехлетние, ближе к
полудню - четырех, и так далее до пяти вечера. Перерывы между уроками
приличные, но индивидуальные, так сказать. Но один перерыв с начальницей
совпадает, и около сорока минут мы жадно перебираем кости всем и вся,
пытаясь выкинуть из головы все сказки, надоевших мишек и зайчиков, и
привести в порядок свои бедные челюсти после двух часового УЛЫБАНИЯ.
Профессиональные привычки, скажу я вам, иногда похуже рефлексов будут.
Только увидишь на горизонте ребенка, и в голове "щелк", и вдруг искренне
хочется улыбаться и рассказывать про симпатишных мишек и зайчиков,
которые сегодня принесли такую то букву.
И так, из своей училкинской чаепитной видим как открывается дверь в
класс... Ребенка (4 года) привели на 20 минут раньше. А класс
проветривается (а вот денек то зимний). Начальница поворачивает голову,
естественно "щелк", и далее:
- Игорь, солнышко, здесь у нас окошко большое открыто! Холодно!!!
  (делает большие глаза, я поддакиваю) Иди пока с мамочкой в коридорчике
  посиди, других деток подожди.
Игорь переводит взгляд с нас на Окошко, закатывает глаза, произносит на
выдохе: "БЛЯ-я-ааа" (грустно-грустно так) и хлопает со всей своей мелкой
дури дверью...
Мы мееедленно поворачиваем друг на друга головы. У обеих брови добрались
до роста волос, минуя лоб... Работать еще полдня.
Занавес.


Прислал(a) Uchilka [90 / 322 = 0.280]

25 октября 2010
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...


Прислал(a) Timonich17 [90 / 616 = 0.146]

4 марта 2010
Да, дети это полный пипец!
Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик
годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с
родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья
и счастья желаем и только по очередной дозе "здоровья" налили, заходит в
комнату это "чадо", а на голове у него натянут резиновый трусняк с
членом. Я как это "буратино" увидел, чуть не сдох от смеха. Родители
жены в шоке. Сцена была еще та!


Прислал(a) Sergey_n [89 / 312 = 0.285]

24 марта 2010
Сие случилось после внутривузовских соревнований по каратэ.
Как пологается после соревнований застолье просто необходимо, что и было
организовано в институтском общепите ака столовке.
Была выпита сотка за здоровье чемпионов, еще 100 за тренеров ака сенсеев
и т. д. в продолжении пошло за Россию, спорт, здоровье...
К концу пришло время соревнований силы, армреслинг, поднятие друг друга,
в итоге с утра были обнаружены столовские алюминевые приборы, завязанные
в узел, вилки с заплетенными в косичку зубчиками, ложки намотанные на
барею, табуретка с фигурно изогнутыми ножками...
И весь день светила российского спорта разгибали, вфправляли,
разматывали свои достижения! :)


Прислал(a) Enter2win [89 / 304 = 0.293]

5 августа 2010
Недавно на одной конференции:
- Вот Вами использован генератор случайных чисел. А это кто, такой
  специальный сотрудник?
- Мнэээ... Не совсем...


Прислал(a) Ehrekrieger [89 / 277 = 0.321]

29 декабря 2010
Знакомый рассказал, далее от первого лица.
Происходило во времена начала 90-х.
Новый год! Справляют дома с соседями (общая площадь отгороженная дверью).
Алексей (назовём его так) решил приукрасить праздничный стол петардами, а
чо типа весело, они же хлопают и следов не оставляют... Соседи, видимо
по незнанию, позволяют ему у них дома утыкать праздничную поляну
продуктами китайской республики. В 0 часов все с шампанским, нарядные,
ждут бой курантов! В этот момент Лёха зажигает петарды... С последним
звоном совпали первые "выстрелы". ИТОГ: все стоят в салатах, в селёдке
под шубой, потолок тоже покрыт ровным слоем пищи.)))) Они уже лет 20 не
здороваются...
Всех с наступающим праздником!)))


Прислал(a) nix99 [89 / 274 = 0.325]

12 июля 2010
Если кто-то ещё сомневается в том, что Бог Интернета существует, я
сейчас развею ваши иллюзии. Я тусуюсь здесь на форуме уже пару месяцев и
ничего до сих пор у Него не просил. Но подсознательно у меня было очень
большое желание. Дело в том, что год назад у меня умер Кот. Именно так,
с большой буквы - "Кот". Ему было почти 14 лет, и был он породистым
серым персом. Это был друг, товарищ и брат - кошатники меня поймут.

Так вот, я однозначно собирался заводить кота, но по прошествии года,
чтобы по всем оккультным практикам его душа воплотилась в другого кота.
И этот новый Кот должен был быть таким же серым, пушистым и
интеллигентным. И найти я его должен был по наитию, ведь реинкарнацию
для котов ещё никто не отменял.

И вот 9 июля, в канун годовщины смерти своего Кота я сажусь утром в
машину и потихоньку трогаюсь, чтобы не задавить детей играющих во дворе.
И тут раздается дикий кошачий мяв, будто я переехал самого горластого
кота в городе. Я останавливаю машину, ко мне бегут мамашки с детьми и мы
начинаем искать перееханного кота. Нет его. И не орет больше никто,
тишина. Мамашки меня напрягают посмотреть в багажнике, на всякий случай
мы смотрим ещё и в салоне, но в машине нет никаких котов. Тогда я на
всякий случай открываю капот и на крышке головки блока цилиндров вижу
прижатого к ней проводами от свечей котёнка. Страшный, грязный и рыжий
вдобавок.

Нет, ну скажите, что ему было там делать в 30-градусную жару? Я ещё могу
понять, когда зимой крысы на остывающем двигателе греются, но чтобы коты
летом под капотом... И почему среди десятков машин он выбрал именно мою?
В общем, вытащил я этого уродца, принёс домой, отмыл, накормил и стал он
похож на кота из мультика "Шрек". И писает в лоточек, жрёт все, что ему
дают, прямо кошачий ангел во плоти. Но не мой - не серый, не перс и даже
не британец. И проблема у него ещё образовалась - за два дня он ни разу
не покакал. Вот и задумался я, что с ним делать, кому его пристроить и
нужно ли нести его в ветеринарку, чтоб ему там клизму поставили.

И одержимый такими мыслями я написал просьбу к Богу Интернета, чтобы он
подсказал мне, как разобраться с этим животным. Я конечно понимаю, что
сам виноват и просьба моя была некорректная. "Тщательнее надо" к вопросу
подходить, как говаривал Жванецкий. Так вот... одна проблема у меня уже
отпала. Я думаю, что здесь, как и в самом появлении котёнка без
вмешательства Великого И не обошлось - кот начал срать. Почти без
остановки, по 4-5 раз в день, приближаясь по общему выходу продукта к
своему собственному весу. И теперь я весь в кошачьих какашках, потому,
что он их так закапывает в лотке, что все лапы пачкаются. А потом лезет
на руки ласкаться, но зато я точно знаю, что он здоров как лошадь и
никуда его к ветеринарам тащить не надо.

Кстати, может быть это ещё не есть реинкарнация моего Кота и кому-то в
Питере нужен полуторамесячный рыжий котенок - ведь все рыжие коты
приносят удачу, а этот ко всему ещё и сам оказался счастливчиком.

Взято с форума на www.greati.net


Прислал(a) ДосталорегистрироватьсяМИХАИЛя [88 / 269 = 0.327]

26 октября 2010
Конец 80-х. Я - молодой врач терапевтического отделения. В отделении
работала санитарка, которой было за 80 лет ("Я видела тех, кто видел
Ленина"...). Несмотря на почтенный возраст, она была весьма энергична,
активна и ещё подрабатывала в морге соседней больницы - гримировала
покойников (кажется, теперь это называется "визажист"). Необходимость
второй работы объясняла так: "Сами знаете, какая зарплата у санитарки.
А там, как ни крути, всегда ЖИВАЯ копейка".
Сразу вспоминается советское: "Любой труд почётен"...


Прислал(a) tomash [88 / 485 = 0.181]

15 ноября 2010
Конец 80-х. Идёт заседание ректората в одном из союзных вузов. Проректор
по хозяйственной части, попросту говоря главный завхоз, жалуется
ректору:
- Это что такое?!? Иду по коридору, смотрю стоит лаборант и нагло курит.
Ректор:
- А вы бы подошли бы к нему и сказали бы: "Молодой человек, не курите!"
Завхоз:
- Слушай, не человек, женщина!!!


Прислал(a) Дубайка [88 / 236 = 0.373]

21 января 2010
Было это во второй половине 80-х годов прошлого тысячелетия. Тогда к нам
в военное училище, где я тогда учился, часто приезжали разные артисты,
известные люди, типа в качестве шефского концерта.
Однажды приехал знаменитый (тогда и сейчас) актер Борис Хмельницкий
(жаль, что такие люди так рано уходят :-( ). Представлял фильм со своим
участием "Стрелы Робин Гуда", ну, соответственно, творческая встреча.
Много было интересного, но запомнилось одно.
Одна из присланных записок гласила "Моя жена без ума от вашей бороды, а
ваша?". Не задумываясь, Хмельницкий отвечает: "Вы знаете, моя жена о
вашей бороде ничего не говорила".
Вот такие артисты были. Прошу заметить, что аудитория состояла из
курсантов, у которых в принципе никакой бороды быть не могло в принципе.


Прислал(a) Shmbarimen [87 / 279 = 0.312]

28 июля 2010
Недавно наблюдал забавный случай в заведении общественного питания.
Блондинка на раздаче блюд в запаре, трансе или под влиянием амурных
чувств, разогрела клиенту ОКРОШКУ... Очередь судорожно прикоснулась к
своим тарелкам, а потом лыбилась до самой кассы.


Прислал(a) izhstyle [87 / 280 = 0.311]

12 ноября 2010
Произошла эта история со мной на 2-м курсе. Был у нас предмет, который
назывался "Социология управления", и вел, а точнее вела его весьма
интересный преподаватель, с хорошим чувством юмора. И вот на зимней
сессии, как залог проверки знаний - экзамен. Но какая может быть
подготовка-то, после новогодних праздников? Никакая:). И вот я наученный
первым курсом, с максимум 5%-ми знаний иду его сдавать. Подходит моя
очередь, захожу в аудиторию, беру билет, сажусь. Вытягивая из своей
головы 15 слов ответа на 1-й вопрос, и максимум 10 на второй, иду
отвечать. После минуты ответа на первый вопрос, говорю: все!
Преподователь: Что все?
Я: Ну все, на первый вопрос ответил. Сами понимаете "краткость - сестра
таланта".
Посидели посмеялись:) Преподаватель: Ладно, давай второй вопрос.
Ну как вы понимаете, ответ еще меньше:) сижу молчу.
Преподаватель: Ну и чего молчим?
Я: Ну дык, "краткость..." же ведь:) Смеемся уже со всеми кто
присутствует в аудитории. Через какое-то время Преподаватель: Да нет уж,
тут не "Краткость - сестра таланта", тут "Наглость - второе счастье":)
Итог - "4" в зачетной книжке.


Прислал(a) guitarist [87 / 311 = 0.280]

22 декабря 2010
Еду как-то к товарищу и около Политеха вижу здание с надписью "ГУЗНО".
Быть думаю такого не может. В интерактивной карте смотрю - точно, так и
написано: Государственное Управление Здравоохранения Нижегородской
Области.


Прислал(a) Василий Сергеевич [87 / 380 = 0.229]

14 января 2010
Поехал вчера с коллегой поздравлять с юбилеем заведующего кафедры
института, в котором учились. Институт закончил десять лет назад и с тех
пор если и видел заведующего, то пару раз и давным давно. Мой коллега
институт закончил значительно раньше меня. Анатолий Петрович (так зовут
юбиляра) обладает завидной памятью и помнит всех своих студентов. И нас
тоже сразу вспомнил. Но что самое интересное, что у него почти с каждым
асоциируется какая-то история. И со мной тоже, которую он не применул
рассказать.
Читал он нам лекции по системному анализу. И была тема про процедуру
принятия решений. И Анатолий Петрович задает аудитории свой обычный
вопрос:
- Вот скажите, что лучше: недоспать или переесть?
В аудитории тишина. Тогда он продолжает спрашивать:
- А скажите тогда, что лучше: переспать или недоесть?
И тут я выдаю:
- Ну, это смотря с кем переспать.


Прислал(a) лгвкн [86 / 303 = 0.284]

25 мая 2010
дословно из вчерашних латвийских новостей:

"Президент поблагодарил всех, кто пришел воздать почести гимну и его
автору.
Гимн поется уже 137 лет, т. е. его пели задолго до того, как зародилось
само государство. Гимн – это молитва за свою Родину.

"Гимн нужно петь, набрав полную грудь воздуха, и громко. Только тогда
она становится волшебной, дает нам силы, и отпугивает врагов", - добавил
Затлерс".

Остаётся только добавить, что у нас (русских) тоже есть аналогичная
песня, отпугивающая врагов: Песня про Зайцев!


Прислал(a) Mott [86 / 328 = 0.262]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".