11 июня 2010
У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда
не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она,
наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая.
Так вот, сосед этот, иногда с работы «выпимши» приходит. И сразу у меня
за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в
ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают
прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я
думаю, что она его там лупит. И это «иногда» бывает довольно часто, ну и
продолжается всегда долго.
К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а
на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем
написано: «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». Ну, я это объявление прочитал,
аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу
прилепил.
Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто
его жену Алка зовут.


Прислал(a) Бубле гум [86 / 414 = 0.208]

28 сентября 2010
Первый раз эту машину я увидела, когда шла в магазин за картошкой около
семи вечера. Она стояла и печально бибикала, пытаясь, очевидно, привлечь
внимание хозяина. Тот не откликался, и машина, продолжая безуспешные
вззывания к владельцу и помигивая шашечками (это было такси), оглашала
приятными звуками не только тот двор, где стояла, но и несколько
соседних (в том числе и наш, за 3 двора от того).
В следующий раз эту машину я увидела, когда опять же шла в магазин, уже
за хлебом (что поделать, беспамятная, забываю купить все сразу). На
стекле машины, аккурат напротив того места, где должна находиться
физиономия водителя, была приделана бумажка с надписью: "Выключи свое
ведро, чтобы не пищало." Из интереса попробовала подковырнуть бумажку,
не-а, приклеена намертво.
Посочувствовав жителям этого двора (с некоторым злорадством, хотя и
странным - у нас ведь тоже это слышно), собрала букетик из кленовых
листьев и сунула его под дворник, типа на память. Оказалось, я была
права: действительно, в некотором смысле, на память о ее дальнейшей
судьбе. Я решила далеко не уходить, ибо делать все равно нечего, а
понаблюдать за дальнейшими событиями, которые не замедлили себя ждать.
Из ближайшего подъезда выходит парень со здоровенным гвоздем в руке и с
ожесточением вколачивает этот гвоздь в колесо несчастной машинки.
Машинка увеличила громкость своих сообщений к отсутствующему владельцу.
Тот не реагировал, мне стало скучновато, и я направилась к дому.
В третий раз я пошла за сигаретами. Машинка пищала, ситуация не
менялась.
Иду обратно, на машинке стоит ведро, в нем две переломанные желтые
гвоздики (похоже на похороны, и ведь не лень кому-то посреди ночи бежать
было в цветочный магазин), в ведре красноречивый кирпич, внизу новая
записка: "Больше пищать не будет".
А машинка уже воет так, что на весь Питер, наверно, слышно.
Хозяин молчит.
Сижу во дворе, докуриваю, вдруг - тишина... Бегу посмотреть, что
случилось (я ведь как-то уже сроднилась с этой машинкой).
Спокойствие существа, которому уже ничего не надо: снаружи ничего нет,
дверцы распахнуты, внутри снято все, что только можно снять, и очередная
записочка "Теперь точно спать не мешает."
А снизу дописка: "И никогда больше не будет"


Прислал(a) lockrin74 [86 / 427 = 0.201]

27 декабря 2010
К историям про названия....
Есть в славных Сибирских Афинах - г. Томске институт инроскопии, где
изучают всеякие интересные штуки. А на заре своего возникновения хотели
его назвать по профилю Научно Исследователький Институт Бетатронной
Техники - сокращенно НИИ БТ.
Но решели что НИИБ(е)Т это слишком нагло, назвали НИИ интроскопии.


Прислал(a) Александ [86 / 275 = 0.313]

10 января 2010
Вчера пришла циркулярная телеграмма из вышестоящего штаба (служу в одной
из частей ВВ МВД в центральном регионе).
Далее цитирую дословно:
"Командирам воинских частей, отдельных батальонов.
Из ГК поступила информация, что над территорией Орловской, Липецкой,
Воронежской, Курской и Брянской областей замечен Неопознанный Летающий
Обьект. Передвигающийся на высоте около трех километров со скоростью
160-180 км/ч. Обращаю внимание на повышение бдительности личным составом
караулов по охране ВГО (Важных государственных объектов). При
обнаружении указанного объекта немедленно доложить по линии дежурной
службы.
Командир в/ч ****
генерал-майор Войнов.
P.S. Может действительно, десять дней праздника многовато?


Прислал(a) AsPiD [85 / 236 = 0.360]

11 февраля 2010
Ребенок лет пяти клянчит у матери:
- Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс.
- Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет.
- Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс.
- Зачем тогда он тебе сдался?
- Там туалет прикольный.


Прислал(a) Ариосто [85 / 288 = 0.295]

26 мая 2010
Недавно на работе выдали замечательные бумажки - спец. бланки: о
предупреждении заранее начальства о планируемом отсутствии. Теперь надо,
например, в понедельник писать о том, что планируешь заболеть в среду.
Потихоньку открываем третий глаз.


Прислал(a) Nekto [85 / 301 = 0.282]

5 июня 2010
Россия однозначно готова к вступлению в ВТО.
Еду мимо рынка, стоит задрипанный павильончик с гордой вывеской
"SHAURMA-HAUS"


Прислал(a) ежиков [85 / 266 = 0.320]

17 июня 2010
Всем привет! Даже не знаю, что это - история, или анекдот, смеяться, или
плакать, но многое стало понятно в государственной жизни, из такого, что
раньше вызывало недоумение: http://www.zakupki.gov.ru
«Вопросы организации и проведения открытых аукционов в электронной
форме»
Вниманию государственных и муниципальных заказчиков!
Внимание!!!
29.12.2009 Министерство экономического развития Российской Федерации
сообщает.
При проведении открытого аукциона в электронной форме в порядке,
установленном главой 3.1 Федерального закона от 21 июля 2005 г. № 94-ФЗ
«О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание
услуг для государственных и муниципальных нужд» извещение о проведении
соответствующего аукциона, а также иная информация о ходе проведения и
результатах аукциона размещается непосредственно на электронных
площадках. Информация о таком аукционе на официальном сайте для
размещения информации о размещении заказов www.zakupki.gov.ru не
размещается. Вместе с тем, информация о проведении открытого аукциона в
электронной форме в соответствии со статьей 41 Закона, а также
результатах такого аукциона размещается на официальном сайте для
размещения информации о размещении заказов www.zakupki.gov.ru в
обязательном порядке.

Друзъя, там что, все такие?


Прислал(a) sat [85 / 251 = 0.339]

6 ноября 2010
Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем...
Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы
плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе:
"Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...".
У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми
плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся
попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон,
центральной точки...
Вот так! "Плечи-колени, плечи-колени...", а про попу забыли!


Прислал(a) МАЩ [85 / 281 = 0.302]

3 января 2010
Вчера приходил к нам в гости Тема (2 года 9 мес.), разговаривает очень
хорошо. Его мама рассказала:
- На день Святого Николая (19 декабря) Тема нашел под подушкой подарок,
  я ему объяснила, что это Святой Николай принес. Идет к папе и делится
  радостью - "Папа, смотри что мне Светлана Николаевна подарила".


Прислал(a) Любимая тетя [84 / 323 = 0.260]

9 декабря 2010
Сантехники меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик
на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и
стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:
умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час,
полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало
из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и
ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от
удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них
дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп
в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду


Прислал(a) DemonKamchatka [84 / 388 = 0.216]

16 января 2010
Дочь приходит с детсадика и заявляет.
- Нам воспитатель сказала, чтобы у всех были расчески.
- Зачем? - спрашивает мать.
- Ну как ты, мама, не понимаешь, когда мы спим в обед, просыпаемся
  кудрявые.


Прислал(a) снежик [83 / 259 = 0.320]

25 апреля 2010
13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру

«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»

Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:

«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить
людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите
экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за
руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение
для Вас!

Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий
сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их
мужья вкалывают на службе.

Знание немецкого языка необязательно»

И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном
серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил
лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его
письмо ДОСЛОВНО

(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду
давать):

«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование
высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником
около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами
запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует,
условия работы, график и ганарар.
С уважением, Сергей.»


Прислал(a) berseneff [83 / 313 = 0.265]

19 мая 2010
это интересно

211-ый юбилей Пушкина в Украине будет курировать человек по фамилии
Бенкендорф.

Хорошо, что не Дантес.


Прислал(a) сильвер [83 / 367 = 0.226]

18 августа 2010
Ну не работает глобализация, ну не работает. Почему? Дак, грузинская
аджика сделанная в Германии и купленная в русском магазине во Франции
п о л н а я   л а ж а.


Прислал(a) Karlson [83 / 330 = 0.252]

27 ноября 2010
В "Советской чебуречной" на ул. Красина (Москва) дверь туалета
расположена "лицом" прямо в зал, на ней большими буквами:
"УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ, БЛЕВАТЬ И МОЧИТЬСЯ ПРОСЬБА В УНИТАЗ"

... как говорится "Приятного аппетита!"


Прислал(a) Скунс [83 / 196 = 0.423]

26 декабря 2010
Надпись на листке бумаги, прикрепленном скотчем на главном входе в
профилакторий: "Вход из запасного выхода"


Прислал(a) Серебров [83 / 215 = 0.386]

21 января 2010
По поводу "секретных" телефонных разговоров.
Один мой дальний родственник в 60-е годы работал начальником небольшой
геологической партии в восточном Казахстане рядом с китайской границей.
Он рассказывал, что горы там идут грядами вдоль границы, причем склоны с
китайской стороны крутые и каменистые, а на советской (казахской) -
пологие с густой травой. Естественно, что китайцы (кстати, китайцев там
практически нет - на китайской стороне живут граждане Китая, но
этнически - это казахи и уйгуры) предпочитали пасти скот на советской
стороне. Просторы там огромные, места труднодоступные, за всей границей
уследить невозможно. Поэтому китайцев на нашей стороне они встречали
частенько. Но запомнился ему первый раз.
Увидели они на нашей стороне неприятеля. Тут же сообщили по радио на
свою базу, что в таком-то месте граница нарушена группой врагов в
таком-то составе. И попросили передать это погранцам. Через несколько
часов прилетают вертолеты с пограничниками под командой какого-то
полковника, окружают китайцев, перегоняют их на ту сторону, составляют
какие-то протоколы, а геологам вручают грамоту за бдительность. Геологи
счастливы, но счастье их недолго. Когда вернулись домой, их оштрафовали
за передачу секретных сведений открытым текстом.
Ну все. Больше они никогда такой ерундой не занимались. Когда видели
китайцев на нашей территории, приходили к ним, сообщали, что тут
китайцам находиться нельзя. Китайцы просто откупались мясом, мукой и
пр., а по радио никто ни о чем не говорил.
Но на всякий случай они кодировку таки в экспедиции выработали.
Случаи-то бывают всякие, например работяги по какой-то причине
отказываются работать или продукты кончились. Все это сообщалось с
помощью специальных слов типа "таракан" или "самовар" или еще
какая-нибудь хрень.
Я, например, веселился, когда представлял такой сеанс связи:
- Сорок первый, сорок первый, я - тридцать восьмой, я - тридцать
  восьмой! У нас есть большой черный таракан, повторяю у нас - таракан!
  Как поняли? Как поняли? Прием.
- Тридцать восьмой! Тридцать восьмой! Я - сорок первый! Я - сорок
  первый! Понял вас хорошо! У вас появился таракан! Прием.


Прислал(a) Дед Мазай [82 / 301 = 0.272]

29 июня 2010
Вчера по радио рассказали.
Кажется в Англии произошла автомобильная авария. Интересной была причина
аварии. За рулем сидела женщина которая торопилась на свидание к
любовнику. Прямо во время движения она делала себе депиляцию в зоне
бикини. Рядом с ней на пассажирском сидении сидел ее бывший муж и во
время всего этого действия держался за руль и управлял машиной. Такие
вот бывают причины аварии.


Прислал(a) mgups [82 / 322 = 0.255]

17 июля 2010
Работаю на заводе с пожилым немцем по имени Ралф. Вчера он мне
рассказал, как с помощью газовой горелки гнул двойное стекло для одного
изделия. Тут я очень к месту вспомнил чрезвычайно популярное на этом
сайте выражение: "Дас ист фантастишь!" Видели бы вы его довольную морду.


Прислал(a) васька [82 / 306 = 0.268]

29 ноября 2010
Давно это было, но - было!
Ехал я на "Запорожце" по Литейному проспекту, с Литейного моста и -
свернул на ул. Войнова (ныне - Шпалерная) по зелёному сигналу светофора.
А надо было - по красному с зелёной стрелкой...
Естественно, свисток - и я, "на полусогнутых", следую в будку к
милиционеру. А у меня - ну, полный набор всяких бяк!
Т. е. техосмотр не пройден, в "правах" три действующие просечки,
покрышки "лысые", нет ни аптечки, ни тушителя...
Милиционер мои документы перед собой неторопливо разложил и, как
истинный гурман, начал предвкушать.
Но тут ожила его рация - ещё не набедренная, стационарная, будочная.
"Первый на трассе, первый на трассе, всем отрапортовать" - или что-то
похожее, по форме и по сути. И слышны рапорты: "тридцатый - пост занял",
"восьмой - пост занял" и т. д.; чувствуется, и "моему" надо рапортовать
и бежать на перекрёсток, стоять там - а oн не может, со мною
канителится!
Ну, решение принимается и выполняется мгновенно - оторвал бланк
квитанции на штраф, чёркнул в нём и вручил мне - "плати три рубля и
проваливай!" А я бы и рад (т. е. ещё как рад!), но в кошельке - всего 37
копеек, мелочью... Которые и были вручены милиционэру, в обмен на
трёхрублёвую квитанцию!!!
Я так понял, что "Первый" - это был Соловьев Юрий Филиппович, первый
секретарь Ленинградского обкома КПСС? В общем, спасибо ему, вовремя он
это...


Прислал(a) Лев [82 / 408 = 0.201]

21 января 2010
С новостной ленты: "Глава ГУВД Москвы призвал подчиненных переключиться
на тяжкие преступления".
Т. е. все предшествующие сообщения о преступлениях граждан в погонах не
удовлетворили главу ГУВД, надо совершать более тяжёлые?


Прислал(a) Кобра_М [81 / 252 = 0.321]

28 марта 2010
самые глупые законы мира.

Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии
Салисбери в Уилтшире (Великобритания).

Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло
много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно
представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с
красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об
опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к
отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.

Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего
стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев
в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и
действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или
суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов.
Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.

Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и
откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в
этом потребность, может быть извлечен на свет божий.

Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы
использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под
угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы
Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на
приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего
частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою
действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.

Глупые законы стран Европы

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза,
управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний
осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в
соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и
остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется
успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца
поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его
можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий
флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из
лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у
заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на
автомобиле.

Законы городов

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после
полуночи.

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей
собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить
тюк сена или мешок овса.

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья,
разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на
всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка
«Наполеон».

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является
вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть
умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или
кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей,
поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они
получили от водителей.

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов
США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на
тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф,
вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является
правонарушением.

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в
исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса
можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты
достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого.
Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75
долларов США.

Законы провинций

Aльбeрта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы
привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту
обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он
смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы
хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи
должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи.
Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не
существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском
языке.

Законы городов

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со
стороны городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это
рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске
дома.

США

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать
соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька
противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии,
противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или
мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается
правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты
становиться кит.

Законы городов

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в
общественных местах без хозяина на поводке».

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться
владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить
ботинки ковбоя.

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф
в размере 500 долларов.

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник
и среду.

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец
одновременно запрещается.

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут
для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.




А как в России? Вот что пишет Викепедия.



До настоящего времени продолжает действовать[10] «Список предметов,
запрещенных к ввозу в СССР и к вывозу из СССР», составляющий приложение
N 5 к приказу ГУГТК при Совете Министров СССР N 108 «Об утверждении
правил государственного таможенного контроля за предметами,
принадлежащими организациям и лицам, пользующимся на территории СССР
таможенными льготами» от 26 мая 1988 года.
К предметам, запрещенным к ввозу, отнесены, в частности: Произведения
печати, клише, негативы, заснятые пленки, фотографические снимки,
киноленты, видеокассеты и видеодиски с записью кинофильмов и других
видеопрограмм, рукописи, грампластинки и другие звукозаписи, рисунки и
иная печатная и изобразительная продукция, содержащие сведения, могущие
причинить вред политическим, экономическим интересам страны,
государственной безопасности, общественному порядку, охране здоровья,
нравственности населения[11].

В связи с большой распространённостью фальшивых бумажных денег действует
постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время
бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготовления), о том,
что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах
милиции. При этом: Назначается ответственный за цветной принтер, который
отвечает за его эксплуатацию.
Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными),
которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным
принтером.
Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт,
чек на покупку, гигиенический сертификат.
Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и
получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на
цветном принтере.
Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной
продукции.
Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано
сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер
должен храниться в сейфе. [12]
В соответствии с «Положением о порядке проведения экспертизы,
рассмотрения материалов и принятия решения о присвоении (назначении)
радиочастот или радиочастотных каналов для радиоэлектронных средств в
пределах выделенных полос радиочастот»[13], владелец радиоэлектронных
средств, использующих технологию Wi-Fi, обязан получить разрешение на
использование радиочастотного спектра. А руководствуясь «Правилами
регистрации радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств»[14],
следует зарегистрировать также и радиоэлектронные средства использующие
эту технологию — в отличие, например от устройств с Bluetooth,
технология Wi-Fi не попала в «Изъятия из перечня радиоэлектронных
средств и высокочастотных устройств, подлежащих регистрации».
Согласно разъяснительному письму Министерства финансов, следует
удерживать подоходный налог с приглашенных на корпоративные вечеринки,
так как их участники «могут получать доходы в натуральной форме».
«Организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету
экономической выгоды, получаемой физлицами» во время этих мероприятий,
то есть подсчитывать, кто сколько съел и выпил.
В Законодательное собрание Санкт-Петербурга был официально внесён
шуточный законопроект «О предотвращении жестокого обращения с
алкоголиками». В нём даётся определение: под алкоголиком следует
понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и
несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который
прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Также в
документе перечисляются права и обязанности алкоголика.


Прислал(a) roma7112 [81 / 282 = 0.287]

5 апреля 2010
Вспомнилось от истории от 02.04.10 про голосовой набор номера на
мобильнике. Случилось это тогда, когда начали только воявляться телефоны
с такой возможностью. Была приобретена моим знакомым первая Моторола с
такой функцией. Мой номер телефона был запрограммирован на произнесение
слова "Вася" (не важно, от имени или фамилии), но оказалось, что мой же
номер набирается при произнесении слова "ж%па", что было мне и
продемонстрировано. В результате телефон был возвращен продавцу, а я
задумалась о созвучии этих двух слов.


Прислал(a) vassa [81 / 223 = 0.363]

9 сентября 2010
Из последних новостей: В Украине нашли замминистра транспорта с
фальшивым дипломом.

История

Конец 50-х. Мой батя, человек общительный, знакомится на курорте с
мелким служащим L из МПС. А работал мой батя так же мелким служащим в
отделении Х одной из 40 железных дорог нашей бывшей необъятной родины.
На очередном совещании он сообщил об этом НОДу М (НОД - официальная
аббревиатура начальника отделения дороги). НОД, взяв из батиного
портсигара папиросу "Казбек" (сам батя не курил, но портсигар у него был
при себе всегда), среагировал быстро – «это здорово»!
И вот батю отправляют в командировку в Москву. Билет в мягкий вагон. К
вагону доставляют ящик яблок, не малое количество дефицитной колбасы
разных сортов, коньяк (в продаже отсутствует напрочь) и т. д. Это
подарок. Ко дню «Парижской коммуны». А деньгами? Деньгами нельзя. Это
взятка, а со взятками в СССР очень строго.
Поезд трогается и ваш покорный слуга, пацан лет 17-ти, идет из общего
вагона, куда купен билет до соседней станции, в мягкий вагон, где
получает пол ящика яблок, половину палок колбасы, коньяка и проч., и
нагруженный, как мул, тащит все это на электричке домой.
А батя остаток привозит в Москву, сгружает все в камеру хранения и
отправляется в МПС.
А результат – отделение Х занимает третье место в социалистическом
соревновании по сети дорог, а к третьему месту – переходящее Красное
Знамя и ощутимую денежную премию.
Ситуация объясняется просто – «президента делает окружение!». Ведь сам
министр не будет рассчитывать результаты соцсоревнования (сейчас это
называют рейтинговой оценкой), за него это делают мелкие служащие.
И так повторяется каждый квартал.
Тут начинает волноваться начальник дороги Н. Дорога в полной жопе, а
отделение Х раз за разом побеждает в соцсоревновании! «Э – думает Н –
М метит на мое место». На НОДа М начинают копать компромат. И находят!
Оказывается, М во время войны купил в Ташкенте диплом! М с треском
снимают.
Только Н не учел, что президента делает окружение.
НОДом назначают молодого и перспективно товарища К. Он действительно
умеет руководить, а связи уже налажены, и отделение с третьих мест резко
перемещается на первые. В результате начальником дороги становится
молодой и перспективный товарищ К!
Не рой яму другому, сам в нее попадешь.
Свою карьеру товарищ К закончил министром путей сообщения СССР.


Прислал(a) ЛДС [81 / 483 = 0.168]

5 октября 2010
Разрешения на публикацию этой истории я у рассказчицы не спрашивал.
Потому что вряд ли бы его получил.
Учитывая деликатность российско-японских отношений, имени её не называю
и торжественно заявляю: если что, я сам всё выдумал.

Несколько лет назад одна замечательная женщина присутствовала на приёме
японского императора по случаю награждения её высшей наградой за
развитие отношений других стран с Японией. Она была первой и
единственной в истории россиянкой, которая эту японскую награду вообще
получила.

Император по очереди подошел ко всем 5-6 награждаемым, светилам из
разных стран, пожал каждому руку и обменялся с каждым теплыми, но
довольно короткими репликами.
И только его разговор с россиянкой несколько затянулся.

- А между прочим, ваш последний император однажды побил моего дедушку! -
  вдруг с упреком заявил он.

Свита императора обомлела: конечно, его реплика сильно оживила сухую
церемонию, но явно выходила за рамки протокола.

Награждаемая россиянка наскоро встряхнула в памяти исторические хроники
(1891 год, посещение Николаем II Японии еще в качестве 20-летнего
наследника) и мягко, но твердо ответила императору:

- А по нашим сведениям, Ваш дедушка сам тогда стал задираться!

- Нет, тот первый начал! - запальчиво возразил император.

Далее последовала горячая дискуссия о деталях той драки, обе стороны
стояли на своем.

Была ли эта темная история до инцидента в Оцу, когда на Николая II
напал японский фанатик с кинжалом, или после - понятия не имею.
Может, фанатик полез мстить за побитого наследника, может еще непобитый
наследник за арестованного фанатика - какая разница.
Я всё равно уверен, что японский наследник полез первым, а наш
хорошенько дал сдачи. Но у японской стороны, как всегда, иная точка
зрения.

Почему эта потасовка двух наследников так и осталась тогда почти
неизвестной? Полагаю, потому, что у обоих юных наследников были строгие
отцы - легендарный император Мэйдзи и не менее легендарный император
Александр III. Узнай они об этой тихой драке, сыновьям мало бы не
показалось. Но не сомневаюсь, что подросшие юноши рассказали потом о ней
своим близким, каждый по-своему.

Так или иначе, потом были две русско-японские войны, в которых обе
стороны намяли поочередно друг другу бока по полной программе.
Прямой связи с той дракой тут наверно нет, но думаю, что лучше бы эти
парни её не начинали...


Прислал(a) Некто Леша [81 / 312 = 0.260]

9 ноября 2010
Начало 200х. Контора по перепродаже промышленного оборудования.
Послеперерывное время. Менеджерский отдел особо не скучает, но и не
аврал.
Невзирая на фэйс-контроль, таблички и пр. прорывается очередной
«коммивояжер». Предлагает фильтры для воды в виде такусенькой фитюлечки
из пемзы с пластмассовой насадочкой, дабы прикручивать непосредственно
на кран. И вещает:
- Благодаря своим уникальным свойствам этот чудесный фильтр задерживает…
  Вы знаете сколько в водопроводной воде хлора? Нет?
А правда, сколько? – поинтересовался контингент, склонный к точным
цифрам.
- Это – яд! – загадочно ответил мальчик, и я поинтересовалась, каким же
  образом эта фиговинка справляется с проблемой. На щупленьком личике
  мгновенно промелькнули все огрызки общеобразовательной школьной
  программы, и глубоко вздохнув, он изрек:
- Молекулы воды сквозь неё проходят, а молекулы хлорки – нет!
На лице коммерческого директора (товарищ с юмором) отразилась очень
сложная и насыщенная гамма чувств:
- О, народ, я понял!!! ОНИ В ДЫРКАХ ЗАСТРЕВАЮТ!
P.S. Остаток дня у всех было замечательное настроение.


Прислал(a) hellgam [81 / 428 = 0.189]

21 декабря 2010
Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить
решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать).
Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь.
Она: - Я забыла учебник в школе.
Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20
минут мне расскажешь.
Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик:
- Ура. Теперь я знаю!
Я: - Замечательно, рассказывай!
Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!


Прислал(a) Димыч [81 / 278 = 0.291]

28 апреля 2010
Из заявления потерпевшего:
"... нет, я конечно, понимаю, что не стоило мне этим парням на лавочке
указывать на недопустимость распития ими спиртных напитков в
общественном парке. На эту мысль наталкивало позднее время, отсутствие
прохожих, и, особенно, татуировка на тыльной стороне ладони одного из
них - "ЗА ВДВ!""


Прислал(a) MATADOR [80 / 295 = 0.271]

22 июня 2010
Только что прочла на calend.ru: в событиях дня указано:"В этот день
взошла на престол королева Виктория и многие другие". Ажиотаж, однако,
был на престоле в тот год...


Прислал(a) лана [80 / 239 = 0.335]

14 июля 2010
Иногда, когда с женой занимаемся ЭТИМ, включаем по телевизору 3-х
иксовый канал. Так и сделали вчера.
А сегодня тоже включили тот же канал и в то же время, а там идет тот же
"сериал". Жена говорит:
- Переключи на другой.
- Зачем? И этот неплохой.
- Так мы его уже видели. Я знаю, чем закончится.


Прислал(a) Yourrry [80 / 282 = 0.284]

7 сентября 2010
Не мое - рассказано другом об общем товарище. В общем был этот товарищ
как-то на море и завязался у него скоротечный роман с местной креолкой
(на Азовском Море :) и звали ту креолку Асей и вот просыпается наш герой
романтик у этой креолки дома, ее самой нету, но зато посреди комнаты, на
трехколесном велосипедике, нарезает круги очаровательный маленький креол
лет этак пяти от роду, друг наш изрядно терзаемый похмельем не находит
ничего лучше как спросить:
- Ты кто?
- Я асинсын
- ???????.......... Ты что китаец?
:)))))))))))))))))))))


[80 / 426 = 0.188]

4 декабря 2010
Сегодня утром, только отъезжаю от дома, как машинка говорит, мол, кушать
хочу. Ну, кушать, так кушать… Заезжаю на заправочку, пистоль
заправочная, вход в магазин, небольшая очередь хмурых не выспавшихся
автовладельцев, оплата, иду кутаясь на выход. Стеклянные автоматические
двери. А навстречу, со стороны улицы, вприпрыжку скачет, улыбаясь,
девушка молодая. Подскакивает к дверям, и вдруг состроив серьезное
личико и выпучив глаза, делает пассы магические, даже дунула по-моему…
типа от магии еейной двери открываются. Проскальзывает улыбаясь мимо
меня и к кассам. Вышел на улицу с улыбой во все 48. Во зарядила
позитивом на день. Пасиба ей большое.


Прислал(a) Valeriy200690 [80 / 314 = 0.255]

11 декабря 2010
Записки сумасшедшего ресторатора

Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из
ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия
однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний,  которая
в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное
рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке
ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички,
керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые
мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания
"квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные
зомбо-тренинги".

Ну-с, начнемс

Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"

 Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам
сказала: "Не сделала еб Вашу мать!"

В канун предновогодней сексуальной гонки (пробки, закупки, корпоративы,
банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете
предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем
заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не
заставил себя долго ждать.
Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в
метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в
норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой
людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама
представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На
визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным
бухгалтером   Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала,
расположенного в Калининграде.
Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше
напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным
маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет
Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке
Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизирован
нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к
тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его бился гейзером
первобытный ужас,  тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного
представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно
меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова
материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком
подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две
рафаэлки.
- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула  стаканюгу и
  захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с
  криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом
  подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно
  обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на
  свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и
  успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином
  банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и
  Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами,
  пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное
  письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно
  освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично
  вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать
  счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20
  минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно
  улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1,
  я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не
  мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не
  забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и
  мороженым. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным
  кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в
  зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что
  посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в
  тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала
  водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и
  запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и
  ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время десерта Маша
  поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей
  мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха
  пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво
  подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их
  спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее
  пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша
  вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.
На улице перед рестораном, перегородив весь Ленинский проспект стояла
 BMW чудовищных габаритов с мотором не менее 5 литров в объеме, водителя
в машине видно не было. Маша ловко протиснулась за руль, я сел рядом.
Мадам нажала кнопку "Start engine" и втопила. Мадонна! Как она втопила!
Ту-154 на взлетном режиме был по сравнению с нами  машинкой на веревочке
у ребенка!
Продолжение следует


Прислал(a) Dimkenig [80 / 491 = 0.163]

24 декабря 2010
С четверть века назад отправили нас проводить "Зарницу" (военно-
спортивную игру) в пионерский лагерь. Кроме нас, в лагере оказалось еще
два мужчины: директор и киномеханик-завхоз-плотник-сторож, постоянно
проживающий на временно оккупированной детьми территории. По
национальности он был..., боюсь написать с ошибкой, проще говоря, звали
его Аббас Меджид-оглы. А любил он по вечерам выпить немного и песню
спеть. Красиво пел, заслушаешься. Все вожатые приходили послушать к его
костерку. Мы тоже, принесли с собой, налили деду Аббасу, посидели с ним,
послушали, как он поет, да и спросили: - А о чем песня? - Да, как мужик
с тюрьмы ехал...


Прислал(a) electrjded [80 / 236 = 0.339]

3 октября 2010
Эту историю из жизни Пушкина, ещё в моём детстве рассказал на уроке наш
учитель русского и литературы. Не исключено, что он сам придумал её для
нас.
Дело было в Царскосельском лицее. Однажды, на уроке стихосложения.
лицеистам было велено сочинить стих о природе.
Сосед Пушкина по парте, или там по столу, стал описывать восход солнца.
Быстро написал прекрасное, на его взгляд начало:
- На Западе встаёт великолепный Царь Природы...
Он прекрасно понимал, что солнце встает только на востоке, но тогда не
складывался стих. Терять такую красивую строку ему не хотелось, но и
дальше никак не сочинялось. Показал Пушкину. Тот почти сразу дописал:
- Смущённые народы не знают, что начать - ложиться спать, или вставать.


Прислал(a) Деникин_А [79 / 327 = 0.242]

20 октября 2010
Куда ни кинь, всюду клин.

Наслушавшись ужастиков об ужесточении борьбы с пьяницами за рулём, решил
проверить: действительно ли меры борьбы такие драконовские, что нельзя
перед дорогой выпить и кефира.
Возможность задать вопрос ребятам из ГИБДД представилась быстро. После
остановки на лесной дороге тронулся с места, не включив ближний свет, за
что тут же был остановлен бдительным инспектором.
Инспектор попался вежливый. Напомнил о том, что против склероза хорошо
помогает морковный сок, и разрешил ехать дальше. Я поблагодарил его и
решился задать вопрос по антиалкогольной теме:
- Лейтенант, у меня иногда прихватывает сердце. Скажите, в связи с
  выходом нового закона, могу я принять 30 капель валокордина и продолжать
  движение?
Ответ был категоричным:
- Ни в коем случае! Валокордин на спирту! Если прибор покажет хоть
  десятую долю промилле – лишитесь прав!..
- Понятно… Ну, а нитроглицерин-то использовать можно?
Глаза подкованного гаишника округляются:
- Да вы что?!.. Нитроглицерин - это же взрывчатое вещество!.. За его
  хранение и перевозку попадете под статью о терроризме!..
После этого в аптечке вожу только валидол в таблетках. Но и тут
опасаюсь: как бы какой-нибудь бдительный и в медицинском плане
"грамотный" страж порядка не принял их за "колеса", которые глотает
"крутая" молодежь…


Прислал(a) Nikbasch [79 / 316 = 0.250]

8 мая 2010
Барак Обама выразил сожаление в том, что не может присутствовать 9 мая в
России на праздновании, как он выразился, "годовщины окончания Второй
мировой войны". Опять - в стиле Буша. Да будет ему известно, что Вторая
мировая война закончилась не 9 мая 1945 года капитуляцией Германии, а 2
сентября того же года капитуляцией Японии.


Прислал(a) С вятополк [78 / 223 = 0.350]

3 сентября 2010
Начиталась тут историй про ГИБДД и решилась рассказать про свой самый
первый опыт общения с нашими доблестными блюстителями безопасности
дорожного движения. Начнем с того, хоть я сейчас уже езжу довольно
уверенно, но сам вид продавца полосатых палочек до сих пор нагоняет на
меня какой-то, не побоюсь этого слова, первобытный ужас. Первое время
меня часто останавливали, подозревая, что я еду пьяная без документов на
угнанной машине. Так вот. Через неделю после получения прав на
свежекупленной машине я решила проторить дорогу до работы, справедливо
рассудив, что в субботу в 8 утра вероятность вляпаться в неприяности
гораздо меньше. Всесторонне изучив маршрут по Яндексу и сверив его с
дорожным атласом, перекрестившись, на скорости 30 км/ч я двинулась в
путь. Да, была зима. Естессна, с Третьего кольца на Кутузовский я
свернула не в тот съезд, причем, (о ужас!) этот съезд разветвлялся еще
на две дороги. Заехав в сугроб и упершись мордой в пластиковый отбойник,
я начала судорожно листать атлас. В атласе, что делать дальше, указаний
не было. Я решила свернуть налево, руководствуясь, видимо, пресловутой
женской логикой. Т. к. машина у меня очень низкая, тихо выехать из
сугроба не получилось. Сразу за поворотом стояли ОНИ. Когда инспектор
махнул мне палочкой, я испугалсь практически до судорог, нажала на
тормоз и отпустила руль, встав где-то между второй полосой и третьей,
загородив, соответсвенно проезд. Он что-то кричал мне и махал палкой и
руками... А я сидела, сложив руки на коленях, с судорожно продолжающей
жать на тормоз ногой... Мне было все равно, я была готова ко всему...
Когда он подошел, я открыла окно, тряхнула свежепокрашенными
блондинистыми волосами и посмотрела на него ярко-голубыми невинными
глазами... Он сказал:"Девушка! Что ж Вы, с места тронуться не можете? И
дверка у Вас не закрыта? Это же очень, очень опасно, так ездить!
Документы!" И выжидающе на меня посмотрел. Я смогла из себя выдавить
только одно: "Товарищ инспектор, Вы знаете, я вот Вас увидела и... и...
испугалась!" Он даже не стал проверять у меня документы, он махнул рукой
и с искренним отвращением на лице выдохнул: "Проезжайте, девушка,
проезжайте!" Набравшись наглости, я догнала его и, высунувшись в окно,
спросила: "А вот Вы мне еще не подскажете, как мне доехать до улицы
Кульнева?" Мне кажется он немного... эээ.. удивился, но объяснил. До
работы я доехала. Так вот, по совету знакомых, отрепетировав перед
зеркалом это выражение лица настоящей блондинки, я ни разу не платила
штрафов, да и документы у меня проверяют через раз... Хотя один раз я
нарвалась на инспектора, который никак не мог поверить, что я не пьяная
ехала с крейсерской скоростью в пустом ряду... Он заставлял меня стоять
на одной ноге, дышать в трубку, в ухо ему и прямо в лицо... Я уезжала, а
у него было такое выражение лица, как будто у ребенка отняли конфету...
Не знаю, все-таки когда-нибудь, наверное, нарвусь...


Прислал(a) Sauza [78 / 402 = 0.194]

17 сентября 2010
Раскумаривание

Во времена глубокого застоя, подрабатывая санитаром в доме скорби,
заступил как-то на ночное дежурство на пост номер два. Наблюдательная и
преднаблюдательная палаты на пять и десять коек соответственно. Дверей в
палатах предусмотрено не было. Напротив преднаблюдалки - комната для
мальчиков с жужжащим, как двигатель АН-12, вентилятором.
Расположился коротать смену. Подошёл ко мне безобидный старожил,
полинаркоман с практически распавшейся личностью, склонил буйну голову и
заискивающим шёпотом попросил: «Брат, раскумарь… ну, раскумарь, брат». В
одной тональности без перерыва на перекур или ещё на что… Фамилию он
имел достойную своей хвори - Курилов.
Вечерний обход врача завершился, а страждущий продолжал канючить.
В очередной раз убедился, что государство просто так не платит добавку к
жалованию. Грех обижать юродивых, я был готов свернуть навязчивому
«братану» шею… стоп! Помочь ближнему - дело благое. Таблетки
фенолфталеина (пургена) - маленькие, цена - три копейки килограмм.
Эврика!!! Бегом в процедурный кабинет, пригоршню слабительного, держи,
родимый, раскумаривайся!
Курилов манерно, плавно запустил в рот колёсико-самоглот, пожевал и, к
моему глубочайшему разочарованию, сплюнул в урну, туда же отправились и
остатки пургена.
- Неее, брат, сладкое не кумарит, не кумарит сладкое, нет, нет не
  кумарит сладкое, ох, не кумарит сладкое…
- А горькое кумарит?
- Горькое… горькое… горькое кумарит! Кумарит, кумарит горькое, да, да,
  да! кумарит горькое!
- Погоди, я сейчас.
Магния сульфат, двадцатипятипроцентный раствор и горький, и … сами
понимаете. Тонкостенный 250-и милилитровый стакан с горкой.
- Отведай, Курилов.
Аккуратно лизнув жидкость, с видом олимпийца, который пробежал 100 м за
6,00 сек он воскликнул:
- Кумааарит!!! Кумааарит!!! Горькое кумарит!!!!!!
Мелкими глотками, словно нектар богов, была осушена ёмкость, радостный
малый разделся, лёг в кровать и отправился бродить по своему
наркотическому раю.
Вскоре послышались судорожные телодвижения, затем Курилов в одном
тапочке, как торпеда, оставляя за собой шлейф жидких каловых масс
метнулся в сортир. Минут через пять маленький жёстко обиженный человек
подходит ко мне. В глазах его многовековая скорбь еврейского народа:
- Еб#л, ох, еб#л, брат, я твои раскумарки……
Более полутора лет подрабатывал ещё в доме скорби. Курилов ни разу не
подошёл ко мне.


Прислал(a) alasakalov [78 / 388 = 0.201]

17 октября 2010
О САМОМ-САМОМ ГЛАВНОМ СЕКРЕТЕ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

Вспомнилось после истории про компьютерную троичную логику нового
поколения «да-нет-не знаю» на
http://www.anekdot.ru/an/an1010/o101005.html#10

Однажды я принялся рассказывать чего-то там о троичной логике за очень
хорошим ужином очаровательной красавице блондинке, ни сном ни духом не
имеющей отношения к компьютерной технике.
За каким чёртом меня понесло тогда в эти дебри – понятия не имею.
Говорю, ужин был хороший. Знаете наверное, бывают такие минуты, когда
смотрит на тебя с интересом симпатичная девушка – и ты чувствуешь, что
она всё-всё понимает. Впрочем, легкомысленная девушка блондинка имеет
российскую ученую степень и нехилый американский диплом, поэтому смутить
её было трудно, какую бы ересь я не нёс. Выслушав мои путаные
объяснения, она не задумываясь выдала следующее:

- «Да-нет-не знаю» – это уже не компьютерная, а человеческая логика. Но
  всё-таки примитивная, чисто мужская. Женская логика –
это апгрэйд мужской. В ней есть четвертое значение – «Может быть!»

Я немножко офигел. Не знаю, каким суперпупермачо должен родиться мужик,
чтобы ни разу в жизни не услышать это знаменитое женское
«может быть!». Лично меня оно иногда порядком бесит. А в качестве
логического значения я его вообще не воспринимаю. Какая там логика!
Мой примитивный мужской разум подсказывает, что «может быть» и
«не знаю» - это абсолютно одна и та же хрень. И там и там вилами на воде
писано.

Мне даже не понадобилось ей всего этого говорить – за долю секунды она
сориентировалась по моему, полагаю, выразительному взгляду.

- Какие вы мужики непонятливые - досадливо поморщилась она –
«не знаю» значение нужное, но тупое. Это просто оценка вероятности.
А вот женское «может быть! » означает «я еще подумаю!»

Этот думающий бит меня ещё более озадачил. Бит не думает, он просто
хранит значение. Как бы деликатно объяснить это симпатичной блондинке?
Но она опять не дала мне рта открыть, мгновенно оценив реакцию по моей
физиономии. Вздохнув, она мягко сказала:

- И это не нравится? Ну назови его «да нет!», какая разница –
главное, что оно существует!

И вот тут я понял, почему девушек боятся компьютеры.
Будь я компом, при вводе мудрой директивы «да нет» я бы просто завис. Но
я обычный мужик с убогой как выясняется троичной логикой. Что
называется, «кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Мой мозг легко
выдержал эту несусветицу, бодро отрапортовал «не знаю» и мгновенно выдал
команду на отвисание нижней челюсти как деликатный веселый знак полного
недоумения.

И вот тут от моей тупости она слегка разозлилась. Это было хорошо -
разозлившись, она объяснила мне всё абсолютно понятно в три секунды.
Только вот речь ее я воспроизвести не в состоянии. Она состояла из
нескольких выразительных незаконченных фраз, каждая из которых
выпархивала из её белокурой головы явно задолго до завершения сборки.
Я так не умею. Но мысль её гениальна и проста. Перевожу на нормальный
мужской язык, хоть это получится гораздо длиннее.

«Не знаю» помогает суровому мужскому разуму скептически отбрасывать
всякую недостоверную фигню, которой в жизни всегда бывает достаточно.
Мозг спокойно ждет более надежной внешней информации или пытается добыть
её из внешнего мира сам, особенно не грузясь и не принимая опрометчивых
решений. Ну а если приперло –
мамонт слева два справа – принимать решение мгновенно, но хладнокровно,
просто трезво оценивая вероятность. Во многих случаях так и надо
поступать.

В женской голове это «не знаю» тоже есть, и пока помимо обычных
«да» и «нет» работает только оно, мужчине может показаться, что он её
наконец понимает. Загадочное «я еще подумаю!» просыпается далеко не
всегда, а только по особо важным случаям –
«Выйти ли за него замуж?», «Где лучше купить курицу?»,
«В какой цвет покраситься?» Ну и еще несколько сотен.

Если хоть на какой-нибудь из этих действительно важных вопросов в
женском мозгу не найдется немедленного ответа, как оно обычно кстати и
бывает, этот уникальный мозг не станет дожидаться какой-то там
дополнительной внешней информации. Мысль начнёт крутиться в голове с
бешеной скоростью сама по себе, рассылая недостоверную информацию по
своим запутанным нейронным сетям и ставя миллиарды нейронов на уши до
тех пор, пока среди них не найдется наконец самый заспанный и
затюканный, который всё-таки знает ответ и возопит наконец: «ДААА!»
Или: «НЕЕЕТ!». Происходит это обычно внезапно, без всяких видимых
внешних причин, поэтому окружающим принятое женщиной серьезное решение
кажется подчас диким и непродуманным –
а ведь это просто завершение ранее начатого процесса.

Именно поэтому нормальный мужик никогда не позвонит своей любимой со
словами: «Плохие новости! Ничего страшного, вечером расскажу!»
Даже если он действительно считает, что ничего страшного и разговор
вполне может подождать до вечера. Ведь это простое сообщение будет
крутиться в женской голове до самого вечера, пока весь триллион нейронов
не провопит «да понятия не имею!» А еще тысяча выдвинет свои версии,
которые мужику и в страшном сне бы не приснились.

Если любимая выходит к тебе в новом платье, даже не пытайся додумать за
секунду уже начатую мысль или хотя бы украдкой проглотить застрявший во
рту пельмень, прежде чем рассмотреть её толком.
Если за эту секунду твое лицо не выразит ровно ничего, дальше можно уже
даже и не париться чего-то там доказывать.

Я попробовал еще на двух девушках – обе уверенно назвали логическое
значение «может быть» не задумываясь и не сговариваясь.

Милые девушки! Если вы умудритесь обидеться на меня за эту историю,
знайте – это только оттого, что я не могу глянуть на вас с этой
страницы. В моих глазах вы бы сразу увидели не насмешку, а бесконечное
восхищение…


Прислал(a) Некто Леша [78 / 300 = 0.260]

25 ноября 2010
Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших
интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов,
безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту
культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость.
Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере
курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в
каком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки
косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии
оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через
час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на
переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава,
соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ
застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу
или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело
пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10.
Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и
удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз
пронесло, то можно гулять с новой силой.


Прислал(a) ВВВ [78 / 363 = 0.215]

26 марта 2010
Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с
мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с
немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев
(мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь,
открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный
разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на
прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала
отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две
недели уложили в одну"...)

Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не
говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется
"дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с
каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму
ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я
кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не
смогла.
А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И
как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала!
- Попить хочешь, я? Сейчас.
Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не
помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча
Ингрид.
- Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки
  найду.
Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка,
потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к
бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее
вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка
в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные
тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами.
В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных
соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на
подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана
немецко-советской женской дружбы.

... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев
не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...


Прислал(a) Яна [77 / 468 = 0.165]

10 июля 2010
От лица мужа.

Возвращаемся мы из командировки. Плацкартный вагон, море спиртного и
постоянно меняющиеся попутчики. На одной из остановок сел парнишка в
форме железнодорожных войск – курсант, наверно. Сидим, бухаем – замечу,
не первый день, парнишка с нами.
И в какой-то момент просыпается наш бригадир, мужичок весьма колоритный.
Мутным взором окидывает присутствующих и концентрируется на курсанте. И
трезвеет просто на глазах…
Далее диалог.
- Командир, ты что, с нами едешь?
- Ну да!
- А поезд кто тогда ведёт?!!! - форма-то у парня соответствующая!
Едем дальше.
На очередной станции заходит пассажирка с внешностью типичной
тургеневской девушки. Потрясённо оглядывает доставшихся спутников – ни
одного трезвого, и уже давно; батарею пустых бутылок под столиком и
внушительные запасы спиртного на оном. А так же бригадира, спящего тут
же, лицом в тарелке, и подушкой ему служит жареная курица. Оценив
перспективы – хотя вообще-то мы мирные и хорошо воспитанные ребята,
девушка испаряется. Через минуту появляется возмущённая проводница.
- Вы чего мне пассажирку пугаете?!!
- Мы? Отнюдь! Как можно, сударыня?!
- А почему же она тогда ехать отказывается?
И тут бригадир поднимает голову.
- А ты сама-то как думаешь?
Непреодолимая сила земного притяжения вновь бросает его в объятья Морфей
- и курицы. Проводница плюётся и идёт искать другое место для девушки.


Прислал(a) Басти [77 / 200 = 0.385]

20 июля 2010
"ЭТО ПОЛОЖЕНО УЧАСТНИКАМ!"
В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш
давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед
его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату.
С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились
запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска.
- Что это? - удивлённо спросил гроссмейстер.
- Как что? - в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. -
  Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это
  положено всем гроссмейстерам перед сеансом.
- Он перепутал! - улыбнувшись, сказал Левенфиш. - Это положено
  участникам сеанса!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [77 / 333 = 0.231]

10 сентября 2010
Сынишка подруги (5 лет) идет с бабушкой, которая забрала его с горки, и
хнычет: «Абика, ну повези на саночках...» Та отнекивается, мол сил нет,
старенькая я, спина болит. А он ей: «А ты представь, что очистки для
кроликов везешь!» (Она действительно брала в столовой картофельные
очистки, которые доставляла до дому на санках). Вот так!


Прислал(a) сыссыка [77 / 367 = 0.210]

24 сентября 2010
В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены
дружно ищут развлечений.

Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати,
всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.

7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными
людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой
там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к
месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я,
в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.

Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди
вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое
покачивание головы).
- Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем
  вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.

Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?

*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)


Прислал(a) ladyLondon [77 / 574 = 0.134]

22 октября 2010
Вчера вечером договорились с другом встретиться в гараже... На вопрос
жены: Куда?
ответил: Проверить уровень электролитра!


Прислал(a) Professor [77 / 338 = 0.228]

29 декабря 2010
Работал я как-то экспедитором на предприятии производящим газировку.
Перед Новым годом там вместе с обычным ассортиментом начинали выпускать
и детское шампанское. Как на больших производствах обминают фольгу на
бутылках с шампанским я не знаю, но на этом маленьком это делали
вручную. По этому поводу прикалывались над девчонками операторами. Ну,
вы представляете себе процесс обжима: надеваешь колпачок из фольги на
горлышко бутылки и жмакаешь его. И вот, заходя иногда в цех и наблюдая
за процессом производства, заметил я такую вещь: кто из девчонок
уверенно и крепко обминал колпачки, те были замужем и у них были дети, а
кто вяло и неуверенно как-то, те были незамужние. Хотя, может это было
и совпадение:)


Прислал(a) ГЕВ [77 / 309 = 0.249]

22 февраля 2010
И опять про антенны.
Прибалтика это понятно, там близко всё-таки.
А в Питере, извините Ленинграде кто-нибудь пробовал вражеское ТВ
принимать?

В 81-ом после путяги направили меня на завод "Мезон". Нормальная
специальность - Наладчик тех. оборудования пр-ва радиодеталей.
Как положено к Наставнику приставили. Бригадир, отличный мужик, да и с
чувством юмора всё в порядке.
Первое задание от него, демонтировать розетку ненужную в углу цеха.
Чему меня не научили за время учёбы, он сделал за 5-сек.
Подхожу, провода бокорезами хрясь, искры во все стороны, "зайчика
поймал" конкретного. Оклемался, а он в сторонке ухахатывается. Ты
говорит в следующий раз напругу сначала проверяй. И ведь на всю жизнь я
этот урок запомнил.
Извините, отвлёкся.
Жил он тогда на Поклонной Горе (одна из высоких точек города).
Смастерил одну, другую антеннку, не то.
Потом у знакомых вояк раздобыл чертежи какой-то суперантенны.
И ведь сделал, в домашнем варианте, меня пригласил монтировать её.
На хитрых кронштейнах с лоджии выдвигалась, по окончании просмотра
обратно, чтоб ни-ни.
Качество конечно никакое, но "Железный Занавес" он приоткрыл!


Прислал(a) пароль 22 [76 / 249 = 0.305]

26 марта 2010
Это страшное слово "юзер"
Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя
в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и
некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее
старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и
пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть
какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался.
Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять,
черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то
вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же
антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное
расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю
стирать, что не знаешь?
Ну такая вот у меня женская логика - отвечает.
Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря
"Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла."


Прислал(a) west21 [76 / 393 = 0.193]

10 мая 2010
Вчера ночью, часа в 4 утра, включаю РБК, ведущий там, Виттель, имя не
помню, кажется Сергей, и пара людей с отягощенными интеллектом лицами
заумно обсуждают положение дел в транснациональных сельхозкомпаниях.
Взлеты, падения, фьючерсы, тренды... Ну резвятся по полной. По ходу
беседы коснулись ситуации с фермерскими хозяйствами в Голландии.
Приглашенный заявляет: "Хорошо, мол, все в Голландии. И фермеры не особо
буянят, дотаций требуют, и коровы-то хорошо доятся", на что Виттель
заявляет - так-то в Голландии, там легкие наркотики легализованы, вот
всем и хорошо. Пошутил, типа. Ну пошутил и пошутил, пусть уровень его
юмора его жену волнует - ей с ним жить:), но на этом тема не
закончилась! Первый оратор продолжает и выдает: "А вот ситуация в
Венесуэле хорошая, там тепло, бананы мол хорошо растут/продаются. И так,
мол, дела идут пучком, что вот вчера их танкер с бананами в порт пришел
встречать сам президент Медведев, да не один, а с премьером Дании." А,
конечно, маршруты Медведева не отслеживаю, где он танкеры встречает -
может он все еще в Новороссийске, а может уже и в Дании, не зря же их
премьер рядом терся, но ситуация в целом комичная, что ли. Самым
человечным человеком хочет казаться? Не знаю, дело его имиджмейкеров...
Но на этом еще не все! Виттеля сей факт буквально огорошил!!!!! Он 2
(два!) раза переспросил - "САМ Медведев ходил встречать танкер из
Венесуэлы?!!!!" Собеседник подтвердил, и тогда, ВНИМАНИЕ ЦИТАТА! ,
Виттель, секунды три подумав, выдает: "Да, не только в Голландии легкие
наркотики разрешены, бывает и до нас докатывается!!!!!"
Ведущий он, конечно, ершисто-колючий, но здесь, как говорится, добавить
нечего! Танкеры встречает.....


Прислал(a) Директор [76 / 356 = 0.213]

26 сентября 2010
Ходим мы с женой по супермаркету, продукты в корзину складываем, рядом -
дочь Юля пяти лет. Проходим мимо секции с консервированными
морепродуктами. Дочь, по природе (как и большинство детей) -
любознательное создание, всё ей надо посмотреть и потрогать. Протягивает
мне банку с лососем и спрашивает (далее диалог П (Папа), Ю (Юля)):
Ю: "Папа! А что в этой банке?"
П: - "Рыба, мой зайчик, называется лосось. Видишь, на банке рыба
нарисована?"
Ю: - "А в этой что, кальмары?"
П: - "Да, кальмары, правильно, потому, что на картинке кальмары, значит
и внутри тоже кальмары"
Ю: (на лице - смесь недоумения и ужаса) "А в этой - консервированные
русалки?" (протягивает банку со шпротами, кажется, на которой крупно
изображен логотип рыбозавода - две русалки лицами друг к другу).
Мы с женой выпадаем в осадок...


Прислал(a) Vlad S [76 / 266 = 0.286]

17 октября 2010
Формирование ажиотажа.
Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило!
В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей - то почти у каждого в
корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка
с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте
дамочка спрашивает,
- Это вы из-за подорожания берете столько?
А ей сразу говорю:
- Нет, это родня ко мне из Китая приехала.
Она вылупилась и еще пачку риса взяла.


Прислал(a) Дулврак [76 / 220 = 0.345]

6 февраля 2010
К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название
конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом
окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до
конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!


Прислал(a) alev [75 / 194 = 0.387]

12 февраля 2010
ВЕЧЕР БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ
Во время моей недавней поездки в Блэкпул я пошёл на вечер бальных
танцев. Одна дама привлекла моё внимание, и я пригласил её на танец.
Танцевал я не очень хорошо, что явно диссонировало с её уверенными
плавными движениями.
Тем не менее она мне очень понравилась, и я спросил её шёпотом: "Могу ли
я пригласить вас на последний танец?"
- Этот танец и был для вас последним, - ответила она.
Джон Алан Кирбирни. Великобритания


Прислал(a) Ридерз дайджест [75 / 326 = 0.230]

4 апреля 2010
Мир необъятен и тесен

В 1990 году Ростовский госуниверситет (РГУ) и Катовицкий народный
университет (КНУ), будучи университетами побратимами, с целью
углубления братских отношений решили провести обмен туристскими
группами. При этом сначала польская сторона должна была принять и
взять на полное содержание на 12 дней 8 туристов РГУ, а затем
российская сторона должна была принять 8 туристов КНУ на аналогичных
условиях.
При подведении итогов путешествий в профкоме РГУ мы слышали много
восторженных и лестных слов от наших польских друзей о горах Кавказа и
гостеприимстве хозяев. А когда кто-то задал коварный вопрос: «Какие
недостатки Вы могли бы отметить в организации и проведении путешествия?»,
- то получили неожиданный ответ. Поляк с чувством сказал: «У Вас
слишком большая страна!».
Действительно, они потратили 6 дней - половину отведенного времени - на
дорогу наземным транспортом из Котовицы в Терскол с пересадками в Киеве,
Ростове-на-Дону, Минеральных водах и затем назад из Сухуми. По сравнению
с Польшей, которую всю можно проехать за один день – это огромные
масштабы.
Но истинные размеры нашей страны мы ощутили год спустя, отправившись на
Камчатку. Когда летишь на самолете на Камчатку, поражаешься ее огромными
размерами и тем, насколько малую ее часть мы до сих пор знали.
Во время командировок в Тюмень, я представлял, что это очень далеко от
Ростова. Сибирь!.. Но до Тюмени всего 2,5 часа лета и разница во времени
всего 2 часа. А до Петропавловска - 11 часов лета и 9 часовых поясов. По
сравнению с Петропавловском-Камчатским Тюмень представляется как
пригород Ростова, вроде Батайска или Таганрога.
Самое смешное, что на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают
Ростов и у нас с ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых
выше путешествиях по обмену между РГУ и КНУ.
Мир тесен. Где, как не на Камчатке, можно еще встретить иностранцев,
знающих нашу соседку - тоже заядлого туриста.


Прислал(a) БМВ [75 / 271 = 0.277]

8 июня 2010
Вася и cayenne

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки
любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил
обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной.
Выбор Васи пал на cayenne.

Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил
купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и
хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов
побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих
вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное
ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом
последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в
котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить
девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася
терпел фиаско.


Прислал(a) lovenature [75 / 479 = 0.157]

30 июня 2010
Опять история с холодком.
У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из
жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником.
Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так
его зовут, уже вовсю машет метлой.
- Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что
  будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.


Прислал(a) Ариосто [75 / 373 = 0.201]

4 августа 2010
Вызов на соседнюю территорию нашего же завода,- это офорление заявки на
вынос приборов и инструмента, собирание подписей, получение пропуска. В
это время бригада там курит бамбук, а мастер названивает ежеминутно,
умоляя, суля, скуля и угрожая. К моменту когда бумаги готовы, взять
трубку оголенной рукой неспособны были даже самые отъявленные «пайщики».
Бесило неимоверно.
Однажды коллега Ростек, вкурвленный до нервной чесотки беспределом
гребаных крючкотворов, решает брать барьер «на срыв шаблона». Похерив
все бумажки, он с рассеянным видом ботаника прет через вахту.
«А что это у вас?»
«Ну дык напрежометер же!» - Ростек делает в честных глазах удивление
вопросом, с оттенком детской обиды и готовности заплакать.
«Ну проходите..» слегка смутившись, разрешает ВОХРушник.
Метод был тут же скопипасчен остальными служителями кристалла. Охрана на
удивление быстро привыкла, что «этим можно» и вопросы плавно сошли на
нет.
Так удалось сломать хребет гидре бюрократизма.


Прислал(a) Neerest [75 / 369 = 0.203]

11 сентября 2010
Мы с женой давно читаем мысли друг друга. Вот недавно заходим в подъезд
и хором друг другу: "Вызывай лифт!". Затем секунда пауза, и оба в один
голос на весь подъезд: "Лиииииииифт!"


Прислал(a) verov [75 / 255 = 0.294]

5 декабря 2010
Вчера на общегородском мероприятии, посвященном Дню инвалида...
руководитель гор. администрации среднего звена:
- Дорогие инвалиды, нам приятно видеть здесь много молодых лиц...
Руководитель местного общества слепых:
- ... и вот мы видим с вами, дорогие друзья, этот прекрасный зал...


Прислал(a) baraban [75 / 247 = 0.304]

19 февраля 2010
Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух
студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!
- Да ты чо!!!
- Да вот только лишилась ее давно...


Прислал(a) Некто Леша [74 / 257 = 0.288]

29 июня 2010
В благодатные докризисные времена в глубине России издревле стояла
деревенька. В связи с полным расцветом демократии, колхоз местный
развалился, из жителей кто побойчее уехали. Остались в деревеньке только
старики-пенсионеры, да алкашня всякая.
Надо сказать, что деревенька та стояла в местах весьма живописных. Опять
же озеро под боком, от федеральной трассы далеко. Летом тишина, да
благодать.
Заприметил это место гражданин из новых русских и поставил домишко
небольшое. В три этажа с бассейном, да пристройками всякими. Потом стал
приезжать туда регулярно, красотой наслаждаться среднерусской.
А этого гражданина заприметила алкашня местная, и стала у него
поворовывать помаленьку. И как же ей не поворовывать, если с окрестных
полей весь металл пропит, да еще все провода обрезаны.
Ну наш гражданин был тоже не лыком шит, и приехали в деревню мрачные
ребята, в черных куртках, поговорить по душам с алкашней. После крайне
содержательного разговора алкашня интерес к хозяйству гражданина
потеряла. Алкаш не алкаш, а жить-то хочется.
Живет себе гражданин не нарадуется, в бассейне купается, спутниковую
тарелку смотрит.
Был у него сосед Вася, хоть и алкаш, а мозгами кумекал знатно. Две
недели под трехметровый забор подкоп делал, маскировал все, вынашивал
план действий. И, наконец, решился.
Поначалу пошло все хорошо. Вылезет ночью из ямы на участок, как ниндзя,
пошурует, то одним поживится, то другим, потом в район на рынок и бухает
там три дня. И никто его подкоп найти не мог.
И когда у гражданина исчез дорогой телефон с окна, душа его не выдержала
и обратился он к знающим людям за советом, деньги хорошие заплатил. Что
ему сказали знающие люди неведомо, но приехал он на участок с собакой и
стал по ночам ее выпускать. Забор трехметровый, куда она с него денется?
Вася тут же заскучал, пес бродил ночью по участку, мешал работать.
Немного пораскинув мозгами, решил Вася пса, по старому русскому обычаю,
прикормить. Как прикармливал, не скажу, но за неделю, пес при виде его
вилял хвостом и руку, высунутую из лаза, радостно лизал. Дело успешно
шло на рационализацию.
Не учел только Вася, что деньги с людьми делают, и знающие люди за
деньги соображают знатно. Хозяин через недельку, перестал кормить пса, а
тот с участка уйти никуда не мог. И буквально, в ближайшие два дня, пес
обосновался на крыше лаза, ожидая Васю, и даже обкопал его со всех
сторон. Кушать-то все хотят. На третий день пес начал периодически
завывать, вызывая Васю.
А когда Вася встретил ночью гостеприимного хозяина со своей стороны
лаза, то чуть-чуть испугался, со всеми вытекающими из него
последствиями.
Думаете какая отсюда вытекает мораль? Она общеизвестна, на всякую хитрую
задницу.....
Кстати к хозяину это тоже относится. После этого случая, через полгода
он перестал приезжать на огородик, чем через несколько месяцев не
применули воспользоваться местные любители горячительных напитков,
вынеся из его дачи все, даже пианину.
Вася хоть и испугался до конца своих дней, но жив, а вот что стало с
хозяином, одному кризису ведомо.


Прислал(a) Азат [74 / 336 = 0.220]

10 июля 2010
На сайте Гидрометеоцентра России
(http://news.gismeteo.ru/news.n2?item=63414351846) прочитал заголовок
заметки: "На ТЕМНОЙ стороне Солнца сформировалось нечто такое, что
светится уже из-за края".
Интересно, как это они представляют ТЕМНУЮ сторону Солнца? И, тем более,
если она темная, как она может светиться из-за КРАЯ? Или о
распространении света по прямой в школе не проходили? Журналисты,
блин....


Прислал(a) Blackbuldozer [74 / 164 = 0.451]

29 июля 2010
Пробуждение после очень хорошей гулянки:
- Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и
  секс.
- Конечно, дорогой, непременно дорогой!
Но только что-нибудь одно...
... по моему выбору...
... и не обязательно из этого перечня.


Прислал(a) Ja [74 / 425 = 0.174]

8 августа 2010
Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там
пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе
грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и
перешли к презентативной части с коньяком.
Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами
жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо
она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало
общению с употреблением.

Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной,
стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос: - Что тут происходит?
Муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом
не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение,
друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в
глазах смотрел на подругу.
Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс. Но отчаяние
отступило, поскольку выяснилось, что у мужа 45 размер обуви, в отличии
от 41-го друга. Так в старых мужниных 45-м однокашник и уехал на
вызванном такси, т. к. дело происходило зимой, а на лыжах он не стоял
много лет и вообще плохо стоял в тот вечер.
Разгадка пропажи выяснилась в понедельник. Дело в том, что в доме у
друга перед его квартирой и квартирой соседа имеется обширный тамбур
(ну, вы знаете эту планировку) с дверью и звонками. В этом тамбуре их
семья и соседская, (часто встречающийся обычай), и оставляют уличную
обувь, прежде чем войти в родные квартиры.
По устоявшейся привычке, пока муж подруги возился с ключами, отпирая
дверь, друг скинул ботинки и в дом, как интеллигентный человек, вошёл
уже в носках. Потом этот момент почему-то из его памяти улетучился.

Соседи же гостеприимного мужа, увидев посреди лестничной площадки
приличные ботинки, обзвонив все три квартиры (друзья, увлеченные
беседой, звонок про… пустили) и не получив ответа, безхозные ботинки
оставили пока у себя, а сами умотали на дачу.


[74 / 338 = 0.219]

19 сентября 2010
У моего двоюродного брата отец был подводником, и им время от времени
приходилось переезжать, когда главу семьи переводили к новому месту
службы. Из-за большого количества переездов крышка от коричневого горшка
моего братца затерялась, и вместо нее приспособили зеленую.
И вот однажды папа берет сына к себе на лодку: макароны по-флотски,
перископ, торпедные аппараты, все, как положено. Экскурсия закончена,
папа с сыном спускаются на причал и в этот момент ребенок узрел
ватерлинию (зеленого цвета) и закричал на весь причал: "Папа, у тебя
лодка, как крышка от моего горшка!!"


Прислал(a) korovino2004 [74 / 352 = 0.210]

16 января 2010
Вчерашний день оказался для меня богат на всякие истории рассказанные на
работе:

1. Сотрудница рассказала: Собираюсь будить своего сына, ну как это
обычно делают матери: тихо и ласково: "вставай сынок пора завтракать"
только нагибаюсь к нему чтобы сказать это как неожиданно для меня он
открывает глаза! далее следует его перепуганный крик и мое падение на
пол от испуга.

2. Другой коллега подхватил тему: В армии мы часто прикалывались на
кем-нибудь таким образом: четверо солдат натягивают над лицом спящего
белую простынь, далее следует истошный крик: "Потолок падает!!"
Некоторых это не пробивало, а бывали и те кто серьезно пугался. Это
практику быстро прекратили офицеры, а то попадется кто-то со слабым
сердце и баста.

3. При мне звонок начальнику его маленького сына: "Папа, в нашем
аквариуме рыбка сдохла, лежит на дне и не двигается" Далее в течение 20
минут следуют уточняющие вопросы и инструкции как достать и куда деть
тело почившей. Но ребенок маленький, приходится звать к телефону бабушку
и тоже долго объяснять что делать. Наконец судя по звуку начали делать.
Потом тишина... "Пап, знаешь а рыбка очнулась и уплыла" йопыть стока
время в пустую! Рыбка как потом оказалась была притаившимся на дне
сомом.


Прислал(a) Серхио [73 / 269 = 0.271]

4 февраля 2010
Рассказывал знакомый. Сам он зарегистрирован в одной из социальных сетей
большей частью из-за почты, но оформился в сообществах чин-чинарём,
адрес, от школы до работы. Постоянно и регулярно ему приходили всякие
предложения подружиться от производителей БАДов до порносайтов, на всё
он давал отказ и сопровождал сие матерным ответом "иди на х.й" в адрес
бессовестного спамера. До тех пока не попал под горячую руку его
генеральный директор.


Прислал(a) Саня1977 [73 / 260 = 0.281]

6 мая 2010
Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов
затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.

Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой.
Продавец: Осталость только три.
Д. Тогда три с капустой и три с творогом.
...
Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь?
М. Нет.
Д. тогда три окорочка...


Прислал(a) Wisky [73 / 354 = 0.206]

29 мая 2010
Леня.
Высокий, флегматичный. Грибочки пособирать, за столом посидеть. Выпить,
закусить, песню Пахмутовой - слова Добронравого (ненавижу с детства)
спеть. 30 лет, старший лейтенант, правый летчик Ли-2. Конец. Перспективы
никакой. Молодые с высшим образованием подпирают. Перспектива одна -
"глаза и ноги нейтрально". До пенсии.
А начиналось просто.
Слесарь на заводе, 8 классов, пошел в ДОСААФ. Оттуда - в армию:
квартира, паек, зарплата, офицер, летчик. По тем временам - куда уж
дальше! В люди вышел.
Но к 30 понял, что с такими погонами в таком возрасте (я видел старших
лейтенантов и сорокалетних, a на вид - все сто сорок, ведь вся жизнь в
офицерском общежитии, а про это общежитие - так это совсем другая
история, "прошу плеснуть"(Василий Шукшин). Так вот, с такими погонами
скоро на улицу выходить можно только под покровом темноты. И стал наш
Лёня активно выступать на партийных собраниях, проявляя политическую
сознательность, преданность делу единственно правильного учения...
Приметили, аттестовали, избрали единодушно секретарем партячейки
отдельного авиационного звена и даже дали допуск к полетам в качестве
командира корабля.
Тут остается ждать, когда действующий командир помрет или, на худой
конец, сопьется. Так оно и вышло. Начал (и давно начал), начал
заканчивать спиваться. Окончательно. Но это - тоже, совсем другая
история.

Летный состав. Кроме всех прочих благ, а в то время это было немало:
кроме отпуска 45 суток плюс дорога, кроме мехового обмундирования,
трехразового мясо-молочно-сметано-шоколадного питания, нам полагался
профилакторий. Что это? Так это с усиленным питанием под наблюдением
врачей дом отдыха. И не здесь, а на берегу озера, рядом с городком
первых атомщиков, первой экспериментальной АЭС. Город Белоярск в 60
километрах от Свердловска, в двухстах километрах в отрыве от семьи.
От Северного Моря до казахских степей по паре летчиков свозилось сюда
для поправки здоровья и улучшения местной породы. И на то и на другое
давалось 10 дней. Попробуй успей!

Первый день – день прибытия, знакомств, медосмотра (завтра половины не
найдешь), коллективная пьянка, карты до утра.
В номерах – солдатская кровать и солдатская тумбочка, на внутренней
стороне дверцы которой интересные сведения о местном населении: имя,
возраст, полнота, цвет волос, особенности сексуального поведения (как
швейная машинка), адрес. Полное досье. Это в каждой тумбочке! А дней
только 10. А список на восемь листов. Тем, кому за 30 - продолжают
поправлять здоровье летным пайком и спиртом, которого было море, а те,
кто помоложе, - в городок! По народной, не зарастающей тропе.
Так вот Леня, по причине хронической флегматичности и в этой связи
высокой моральной устойчивости, пил спирт и играл в преферанс и храп с
одногодками и товарищами постарше.
Моральная его устойчивость была не абсолютной. Он был не против, но
опять-таки, в силу характера и лени, и перспективы продвижения по службе
- просто отдыхал.

Но враг не дремал. Был у нас штурман звена, предпенсионного возраста,
жестокий шутник, - вот он все и придумал. В предпоследний день эти
алкаши сходили в город, поужинали в ресторане, познакомили Леню с дамой.
Утром Леня пришел розовощекий и довольный. Сели за карты. В последний
день - неписанный закон, - все на месте. И вот под вечер один из пилотов
начинает через каждые 5-10 минут прерывать игру. Надо в туалет. Всех это
раздражает (живые деньги на столе), возникают вопросы, претензии,
сплошной мат.
Ну и парень рассказывает, что три дня назад познакомился с одной дамой.
Он в подробностях описывает даму, квартиру, обстановку. То есть то, что
вчера имел Леня. И вот, представляете - потекло. Триппер!

У Лени (жена, двое детей, партийная и служебная карьера, светило
капитанское звание) валятся карты из рук. Он уходит в туалет и через
некоторое время возвращается в задумчивости. Тот парень продолжает
бегать уже не с такой частотой, а Леня все чаше и чаще. Есть такая
болезнь у религиозных людей, когда сочится кровь на ладонях, куда Христу
гвозди вбивали. Так и тут получилось. Леня там чего-то ковырял,
проверял, обследовал и у него защипало, и начались даже выделения.
Народ, абсолютно не в курсе происходящего,- с вопросами к Лене.
- Ребята, я тоже там был..
- Где?
- У этой бабы, мать-перемать.
- У какой?
- А вот у которой он трепак подцепил.
Начали разбираться. Все сходится.
- Да не, трепак только на третий день появляется.
- А бывает и чрез неделю. Вот тут и заразить можно кого-нибудь. Жену
  там..., еще кого... А если не лечить- проходит через 9 месяцев.

К утру у Лени были все симптомы жестокой гонореи со всеми вытекающими
последствиями.
Леня осунулся, мысленно приготовился к разводу с женой, скандалу, потере
партийного билета и увольнению без пенсии из армии.
Пока развозили по полкам летчиков, Леня бегал в хвостовой отсек
самолета, оборудованный под туалет (ведро в углу), доставал до боли
знакомый член и давил, пытаясь определить характер, цвет и запах
выделений: знающие люди проконсультировали.
К вечеру, прилетели домой. Довели до дома. Леня твердо решил покаяться
перед женой. У подъезда ему объяснили, что разыграли его.
- Как разыграли, у меня же течет!
- Ковырять меньше надо!

Все кончилось благополучно, но через месяц к нам в звено прибыл молодой
офицер из Германии. Холостой.
Подошел ко мне с интимным вопросом по поводу знакомого врача. Я
посоветовал обратиться к Лене, как к большому специалисту в этих
вопросах. Он так и обратился.
- Я к вам, как к специалисту, мне рекомендовали... у меня вот вроде
  потекло...
Для Лени это - как соль на.... рану. Воспоминания свежи.
Что тут было!
parrot


[73 / 366 = 0.199]

20 июня 2010
Германия, 17-е июня 2010 года – черная пятница для всей Германии (но мы
этого еще не знаем). Сидим в спортбаре, разукрашенном в цвета немецкого
флага – черный, красный и желтый, смотрим матч Германия – Сербия. Желтые
карточки летят как осенние листья в ураган, затем Клозе получает красную
карточку. В мрачной тишине кто-то сурово пророчествует:
- Патриоты ...ые – желтая карточка, красная… Дальше что – черная?

И накаркал, сволочь.

Вся страна в трауре, одни сербы ликуют, размахивая перевернутыми
российскими флагами.


Прислал(a) Штыф [73 / 333 = 0.219]

14 сентября 2010
Был на встрече депутата с оппозиций.
Депутату задают вопрос:"Скажите, что вы, лично вы, сделали за время
своего депутатства лично для молодежи"?
- Ну как, комиссия "Доступное жилье молодежи" так активно работала, что
  у нас просто кончились деньги. К тому же все ветераны были обеспечены
  жильем.


Прислал(a) Айболит 66 [73 / 233 = 0.313]

22 ноября 2010
Когда мы, с затекшими ногами и сонные после ночной езды в автобусе и
пересечения египетско-израильской границы (это отдельная песня), до
рассвета прибыли в Иерусалим, нас русскоязычных туристов, конечно,
сначала повезли в Храм Гроба Господня. Среди нашей разношёрстной
экскурсии, собранной из разных отелей, была одна милая тёточка, которая
уже на Виа Долороза сделала больше остановок, чем Сам Христос,
обцеловывая святыни и прилегающие стены.

Оказалось, что Храм - это большой комплекс, и, по словам гида, нам
несказанно повезло со временем посещения, т. к. туристов сравнительно
немного. Так что у тёточки было достаточно времени и места, чтобы
нацеловаться, чем она и не преминула воспользоваться.
Вторым пунктом посещения, ессно, была Стена Плача. Что интересно и для
меня неожиданно, оказалось Стена поделена на мужскую и женскую половины.
«половины» - это образно сказано, т. к. женский сектор раз в пять
меньше мужского.

Тёточка с пылающим взором неофитки поспешила в женский сектор стены. Уже
приблизившись, она, видимо чисто рефлекторно, вдруг широко
перекрестилась и жарким поцелуем приложилась к Стене. Мы, как и рядом
молящиеся прихожанки, несколько опешили. Тёточка, сообразив, что сделала
что-то не то, смутилась и растерянно оглянулась по сторонам.
И тут одна из молящихся произнесла: - Ничего, ничего, Христос тоже был
из наших.


Прислал(a) Ниледи [73 / 432 = 0.169]

5 апреля 2010
Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла
дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде
браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все
фруктовые отходы, сразу же по мере их образования!

Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко
схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало.
И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда
содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу.

Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай
пил да похваливал.


Прислал(a) Ehrekrieger [72 / 282 = 0.255]

3 октября 2010
В СПбГУ введена новая специализация "медицина, медицинские технологии,
стоматология и юриспруденция" (см. сайт СПбГУ: www.spbu.ru) с
проректором-юристом во главе. В переводе на русский - "зарезали и не
жалуйся".


Прислал(a) Пятачёк [72 / 293 = 0.246]

17 декабря 2010
Наши друзья, переселившись за город, пригласили нас посетить их новое
жилище. Когда мы приехали, хозяин, естественно, повел нас на экскурсию
по своим владениям. Моя дочь шла вместе со своим выросшим в Нью-Йорке
другом.
Особую гордость у хозяина вызывал сад с огородом, доставшийся от прежних
владельцев и находившийся в процессе коренных преобразований.
Наклонившись, он сорвал с грядки несколько отличных огурцов и вручил нам
со словами:
- На, попробуйте.
Отшатнувшись в ужасе, друг моей дочери воскликнул:
- Из навоза и прямо в рот?


Прислал(a) Sunday [72 / 356 = 0.202]

22 января 2010
Порадовало объявление только что в местной новостной ленте

Областная НАУЧНАЯ библиотека
Программа празднования дня студента
12.00. - молебен у часовни Александра Невского (во дворе библиотеки)
12.30 - презентация беспроводной линии Интернет Wi-Fi


Прислал(a) Нат999 [71 / 221 = 0.321]

25 января 2010
Преподаватель в музыкальной школе пересказывает детям содержание сказки
о Шехерезаде и царе Шахрияре (чтобы потом перейти к прослушиванию
"Шехерезады" Римского-Корсакова): "У царя было много жен, но каждую он
убивал в первое же утро. А Шехерезада начала рассказывать Шахрияру
сказки, и он так заслушался, что Шехерезада осталась жива...". Одна не
по годам развитая ученица 12-ти лет замечает: "Он, наверное, хотел,
чтобы ему все жены сказки рассказывали...".


Прислал(a) magda zitta [71 / 305 = 0.233]

13 мая 2010
- Лежим мы с Ромой...- начинаю я говорить. И вижу изумление на лице друга
  Коли. И округлившиеся Ромины глаза.
- Боже, как интересно,-вопит Коля,-с этого места поподробнее,
  пожалуйста!
- Не было этого!-твердо говорит Рома. А потом неуверенно добавляет:
- Ну, если я уже и этого не помню... Хотя, нет, судя по всему, я бы
  тебя, Соня, не забыл...
И тут я понимаю, что сказала что-то не то.
- О чем вы?-спрашиваю.
- Это где вы с Ромой лежали?-смеется Коля,-На пляже что-ли?
- На каком пляже?-недоумеваю,-Лежим мы с Ромой, он у себя дома, я у
  себя, и разговариваем...
- А я думал,-хмыкает Рома,-и, правда, у меня провалы в памяти...
- Да, оговорилась я,-начинаю понимать.
- Самое главное,-веселится Коля,-Чтобы ты так при Роминой жене или своем
  муже не оговорилась. А то, все: минус две годовщины свадьбы этой осенью!
Постояли у моего офиса, посмеялись. И Коля уехал. Заходим в мой отдел.
По привычке закрываю дверь на ключ.
- А ведь Коля тебе не поверил, Соня. Он думает, что ты не оговорилась, а
  проговорилась-ухмыляется Рома,- Сейчас названивать начнет. Ладно, до
  моего поезда еще час. Посплю, разбуди.
И улегся на огромный диван у меня в кабинете. Тут же уснул. Я взяла со
стола образцы визитных карточек и завалилась рядом. Звонит Коля.
- Слушай, Сонечка, так, правда, вы... не были близки?-вкрадчиво
  спрашивает он.
- Да, не были, не были,-говорю.
- А что делаете?-интересуется.
- Да, ничего,- отвечаю,-Лежим мы с Ромой...


Прислал(a) Софья Михайлова [71 / 463 = 0.153]

22 мая 2010
Заказал улетающему в Китай в командировку коллеге привезти тот дивный
алкогольный напиток, в котором унутре настоящая змея. Коллега привез.
Загогулистая бутылка, пробка с полостью внутри и в полости - та же
водка, в бутылке, кроме змеи, плавают женьшень, какие-то ягодки,
листики, красота!
Все это - в коробке. На коробке пояснения, как пить. На китайском и...
на русском. И все. Русский с китайцОм - братья навек.


Прислал(a) Uncle bl [71 / 192 = 0.370]

17 июня 2010
Сегодня купил туалетную бумагу. В этот раз дизайн был странен даже для
нашей южной страны, располагающей, конечно, к своего рода чувственным
преувеличениям: к ярким цветам и веселым краскам. Бумага была вся в
красных веселых сердечках, а на упаковке цветом губной помады было
написано: "Мы вложили сюда все сердце". Прийдется говорить: "Извините
пожалуйста!" - при использовании.


Прислал(a) gavriel [71 / 286 = 0.248]

14 июля 2010
Сегодня в маршрутке.
Маршрутка стоит, водитель ждет, когда набьется полный салон. Духота
дикая. На переднем сиденье парень лет 25-ти, совсем осатаневший от жары,
со всей страстью:
- Как я хочу жениться! Как я хочу жениться!
Никто ничего не понимает.
Он опять: Как я хочу жениться! На холодной женщине...
Все в ауте...


Прислал(a) i29 [71 / 339 = 0.209]

9 ноября 2010
О советском характере.
Лет 30 назад работал переводчиком в лагере для беженцев и иммигрантов в
Германии. Обычно приходилось переводить только в экстренных случаях.
Немцы из бывшего Союза могли общаться на немецком, на старином и
диалекте, но получалось не плохо. Но меня таскали представители Красного
Креста (КК) "на всякий случай" с собой.
Теперь сама история. У одной немецкой семьи до сих пор не пришли
чемоданы. Мать семьи четырёх детей переживает, одеться не во что. Идём,
значит мы - я и двое из КК, и опрашиваем тех, у кого проблемы, мол
решились они или им необходима другая помощь. Встречаем отца семейства
(ОС) и интересуемся (я пока молчу и только слушаю. Раз немцы, то должно
всё быть на немецком!): КК: -"Хабт иа ире коффа?" (Получили вы ваши
чемоданы?) ОС: -" Данке, вир хабен шон кафэ гетрункен!" (Спасибо, мы уже
попили кофе!) из КК смотрят на меня, но пытаются снова переформулировать
вопрос, чтобы избежать одинаково звучащие слова коффер (чемодан) и каафе
(кофе), переходя на ты: КК: -" Хабт иа ойрен гепек?" (Ваш багаж у вас?)
ОС: -" Гебэк мит кафэ хабен щир гегессен!" (Печёное с кофе мы покушали!)
КК смотрит на меня. Улыбаются. Перевожу.
ОС: -"Аааа.. я я.. вир нихтс нихт гекригт" (двойное отрицание с русского
не возможно на немецком: "ничего не получили").
Перевожу обратно.
- "Найн, зи хабен ирен захен нох нихт ерхальтен". ОС косится с
  подозрением на меня, ведь сказал же!!!
КК видя нерешеную проблему записывают и чтобы поднять моральный дух
переселенцев, всё-таки чужая страна для них, спрашивают: КК: - "Ви кёнен
виа инен зонст хелфен?" (в чём ещё мы можем вам помочь?) ОС, показывая
на католическую церквушку, бьющую колоколами, призывающими на вечернюю
молитвенную службу:
- "кэнен ир дас абштеллен?" (Вы отключите это вот можете?"
КК: - "???? Найн, дас кёнен виа нихт!" (нет, мы не можем это!)
ОС (с безграничной гордостью в голосе): - "ИХ КАНН!" (я могу!)

Я не знаю как он это мог, я предполагаю он имел в виду свою помощь для
отключения колоколов, видимо достали его, не превык к такому звону, но
представители Красного Креста стояли с упавшими челюстями. После того
как распрощались с семьей, они вежливо поинтересовались, не стоит ли
поставить полицейского возле церквушки, чтобы ничего не произошло, ну на
всякий случай... Видимо случаи разные бывали.

Три года назад был снова в этом лагере. Случаем. Куча иммигрантов, уже
не русские, польские или румынские немцы, а мигранты с Кавказа, с
Албании, Афганистана, Ирака... У церкви отключены колокола. Добились.
Хрошо что стоит ещё церковь, а не мечет и с неё не воет муидзин.

фредный дядя


Прислал(a) фредный дядя [71 / 435 = 0.163]

8 января 2010
Между американским штатом Texas и мексиканским штатом Coahuila
расположен небольшой славный городок Piedras Negras. Американцы обращали
больше внимание на цвет кожи и называли жителей Negras, мексиканцы же
зрили в корень и называли жителей Piedras. Так и появилось двойное
название.


[70 / 253 = 0.277]

23 января 2010
Одна поциентка ПНД ходила на улицу исключительно в сапогах разного
цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала: "А вот если меня убьют, то никто
не сможет мои сапоги носить".


Прислал(a) Айболит 66 [70 / 212 = 0.330]

27 января 2010
Знакомая рассказала. Литературная обработка моя. :) Наняли они в свой
дом новую домоправительницу, вроде бы понравилась. Показали все
хозяйство, объяснили, что да как. Посмотрели на нее, все нормально,
можно дом доверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером
трещат, рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную
южную ночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонит
домоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики:
"Мадам, сейчас дом взорвется, я произвожу эвакуацию животных на улицу!".
Знакомая офигевает, но, т. к. женщина деловая, тут же берет себя в руки
и начинает выяснять обстановку. Выясняется следующее. В их доме нет
подвала, все отопительное и сантехническое оборудование установлено в
здоровой комнате на первом этаже. Там же стоит автоматизированный фильтр
для воды, высокий, выше человеческого роста, таинственный синий цилиндр.
И вот этому фильтру приспичило почиститься. Он врубает процедуру
самоочистки и начинает издавать разные звуки, сопровождая это разными
видеоэффектами на здоровенном цифровом табло наверху цилиндра.
Домоправительница, привлеченная непонятным шумом, заглядывает в комнату
и видит... правильно, непонятно откуда взявшуюся бомбу со стремительно
бегущим на индикаторе обратным отсчетом до взрыва. А до взрыва-то меньше
пяти минут! Аааа!!! Выносим самое ценное! Хозяева объяснили, что самым
ценным считаются домашние животные! И вот, картина маслом: ночь,
трескучий мороз -28, перед ярко освещенным домом стоит абсолютно
расхристанный добровольный сотрудник МЧС в лице домоправительницы, под
мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс, голая, другая тоже не
страдает повышенной лохматостью, перед ней, с глазами, как у какающей
мыши, не менее охреневшие четыре собаки, которых грубо разбудили и
прогнали пинками по лестнице со второго этажа, т. к. руки заняты
кошками, зловещая тишина, нарушаемая лишь поскуливанием собак...
Сальвадор Дали отдыхает.
Знакомая, хихикая, сказала, что хорошо, что она еще себя сапером не
назначила, ну там перерезать красный провод, к примеру, или индикатор
разбить, как в фильмах показывают.
Чем закончилось? Все хорошо, животные получили внеплановое угощение для
снятия стресса, домоправительница получила фитиль от хозяйки и курсы по
повышению квалификации, от милиции она получила пару матерных слов за
попытку ложного вызова. Жизнь продолжается.


Прислал(a) north [70 / 455 = 0.154]

12 февраля 2010
В любой уважающей себя сети крупных магазинах есть парковки, есть,
конечно, и рабочие, которые обслуживают эти стоянки, заботятся о
стойбище этих машин, а также о месте нахождения тележек, прилагающихся к
магазинам.
Понятно, что, в основном, данные рабочие места занимают братья из
Средней Азии.
Вот, собственно, и история.
Так получилось, что со всеми узбеками, там работающими, я уже успела
познакомиться и даже подружиться. Один из них и выступил в роли главного
героя.
Классический браток, каких сейчас уже очень мало, пинает свою пустую
тележку аккурат в представителя южных народов. Тот, покорно везя
транспортное средство, в данном случае предназначавшееся для водки,
оборачиваясь ко мне, как ко старой знакомой, говорит:
- Ну, ты посмотри, понаехало русских.


Прислал(a) lockrin74 [70 / 280 = 0.250]

28 марта 2010
27.03 2010.
Рамблер с утра порадовал.
Как сообщил руководитель пресс-службы столичного управления МЧС России
Евгений Бобылев, в 6:54 мск машинист данного электропоезда применил
экстренное торможение, так как почувствовал запах дамы.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ntv.ru%2Fnovosti%2F189007%2F


[70 / 251 = 0.279]

8 апреля 2010
В тему историй про Ладу Калину и т. п.
Многие имена звучат для русского уха очень смешно, но кто бы мог
подумать, что и наши имена тоже могут насмешить иностранцев.
Как-то во время большого путешествия по Индии я решила немного
подработать на рецепшене в одном фешенебельном отеле.
История 1.
Заходит в холл отеля гордый испанский мужчина - высокий, с пафосной
королевской осанкой, длинными ухоженными волосами, весь в белом и др.
Реально испанский барон. Я беру его паспорт, чтоб регистрировать, и вижу
имя - Мудито. Не удержалась, начинаю смеяться.
Он оказался вовсе неплохим парнем, потому что сказал, видя мои тщетные
попытки прекратить смех: "Да ладно смейтесь, я уже привык, русские
всегда смеются".
История 2.
Индусы - люди очень интересные: с одной стороны у них в культуре жесткое
табу на сексуальные темы, то есть все должно быть очень скромно. Так,
девушка по улице может ходить только в длинной юбке и одежде, где руки и
плечи закрыты (хотя живот, как ни странно может быть открыт). Секс
только после брака, если повезет (у некоторых нет денег на брак) и др.
При такой жесткости, естественно, мужчины становятся все очень
озабоченными и пошленькими, но тщательно это скрывают.
В том же отеле я подружилась с двумя индусами, милые простые ребята, мы
вечно болтали, смеялись. Как-то они спросили, как звучит мое имя
по-русски. Я сказала: "Катя". Один тут же выбежал в другую комнату, а
другой согнулся от смеха. Оказывается, по-индийски Кача - это п...а
(сорри за грубость, но именно так).
Теперь я поняла, почему все знакомые индусы, когда я им так
представлялась, глубокомысленно переспрашивали: "Кача?"


Прислал(a) Radost [70 / 277 = 0.253]

14 апреля 2010
Существует на рынке запорной арматуры фирма, под названием "Dunfos",
выпускающая вентили и разные краны. Думаю, многие с этой фирмой
сталкивались. Теперь ближе к теме. Была в нашем славном городе N некая
фирма, которая потребляла кранов этой марки несметное количество. Ну а
для многих фирм, как в том числе и для нашей, эта фирма была просто
золотой жилой. Мечтал наш директор поставлять туда эти самые краны... Но
была одна загвоздка - начальник отдела снабжения. Сразу дам картинку.
Это женщина в возрасте, которая исбалованна вниманием поставщиков. Кроме
этого она ненавидела женщин-менеджеров, да и просто женщин... Да что там
говорить, мужик-то не каждый к ней мог найти дорогу. И вот после двух
лет убалтываний нашего менеджера (мужчины), наконец свершилось чудо. Я
повез в их контору краны "Dunfos". Перед поезкой меня полностью
проинструктировали, что можно делать, что нельзя, что можно говорить,
что нельзя, я даже портки отгладил и одеколоном попшикался... И вот
настал тот час. Приезжаю к той фирме и захожу на охрану. А надо сказать,
что первая партия была пробной и все краны поместились в маленькой
коробке, которую я держал одной рукой. И надо же было такому случиться,
что на охране не было никого, кроме бабушки лет 70. И вот бабушка
спрашивает: " Вы к кому?" Я отвечаю, мол в снабжение привез краны
"Dunfos". Она набирает по внутреннему телефону отдел снабжения,
подзывает ту самую даму и говорит: " К вам приехал красивый молодой
человек и привез коробку с..." Тут она начинает напрягаться и
вспорминать, что же я привез, ну а я, в свою очередь, решил ей
подсказать и наклонившись к трубке говорю: "Dunfos". Она моментально
выдает в трубку: "А-а-а, коробку с тампаксами он вам привез." Нависло
гробовое молчание... Самое интересное я узнал, когда попал в кабинет
этой барышни. Как оказалось, в кабинете у них сидит не только отдел
снабжения, но и другие отделы, а всего человек 10. А с охраной она
общается исключительно по громкой связи. Когда я зашел в кабинет, все
бросили взор на парня, который развозит по клиентам тампаксы. Зря я
гладил свои штаны, больше мы с ними не работали...


Прислал(a) Roman08 [70 / 268 = 0.261]

2 июня 2010
СПЛОШНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ
Я - молодой парень, который терпеть не может готовить. Она - хорошенькая
официантка, которая подаёт еду. Естественно, я влюбился. Но, несмотря на
то, что я регулярно заказывал еду в ресторане, где она работала, я
догадывался, что она даже и не ведала о моём существовании. Поэтому
однажды я спросил, нужно ли ей для оформления заказа моё имя.
- Не-а, - ответила она. - Я вас уже знаю.
Сами понимаете, что я был на седьмом небе от счастья. Однако я быстро
вернулся на землю, когда получил свой заказ.
Внутри пакета лежал чек, на котором её рукой было написано: "Чизбургер
средне-прожар.-картофель фри-большая кола-для тупого парня с ужасной
причёской".
Дональд Пиктон. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [70 / 264 = 0.265]

26 июня 2010
Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со
старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в
руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит:
- Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.


Прислал(a) Ариосто [70 / 229 = 0.306]

20 сентября 2010
Бродим с ненаглядным супругом по аптечному супермаркету. Я сверяюсь со
списком, медленно - по причине поздней беременности - переваливаюсь от
полки к полке, а муж терпеливо тащит сзади корзинку. В корзинке растет
гора из прокладок для рожениц, стерильных пеленок, пустышек, клеенок,
компрессионных чулок, бюстгалтеров для кормящих, бутылочек и т.д, и т.п.
Зависаю над очередной полкой, муж с тоской смотрит куда-то в сторону.
Оборачиваюсь и выясняю, что в сторону стеллажа с презервативами.
Муж грустно кивает в их сторону:
- Может, возьмем?..
Ну да, ну да... Готовь сани летом.


Прислал(a) 3467 [70 / 545 = 0.128]

20 сентября 2010
Буквально не давно решил куму позвонить, узнать как дела. Дальше диалог:
- Кум привет, как дела, чем занимаешься?
- Да всё отлично, на больничном.
- Блин, когда и чем ты успел заболеть?
- Да ничего страшного, просто палец сломал.
- Где и как ты умудрился?
- Сломал на ноге мизинец. А сломал, банально просто. КОТА на улицу
  выгонял. Открыл дверь, а он, зараза стоит не выходит. Ну и решил я ему
  пендаля для ускарения выписать. Кот умный оказался, в последний момент в
  сторону отскочил, а я по косяку мизинчиком.
Дальше, когда представил себе такую картину, уже разговор я не смог
продолжать и перезвонил ему позже.


Прислал(a) Leksandr76 [70 / 475 = 0.147]

29 октября 2010
Спросил жену блондинку - ты смотрела фильм Реквием по мечте?
Чем по мечте? - отвечает жена.


Прислал(a) Али [70 / 262 = 0.267]

10 февраля 2010
Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать.
Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель.
За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит
в приёмной.
Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз
скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и
прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины
финансового кризиса.
Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что
глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и
спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует
хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит».
Ну не знал, бывает. За делами забылось.
А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за
глаза именуют «Главный вариус».


Прислал(a) pocetitel [69 / 370 = 0.186]

2 апреля 2010
Мерзкая девчонка. Или Как плохо не знать географию.

Звонит подружка.
- Милый меня не будет 10 дней.
- Что случилось, дорогая?
- Да ничего, родненький. Понимаешь, у Машки тур горит.
- Какая Маша?
- Ах! Ты её не знаешь…
- Ну и…
- Так вот у неё тур на Карибы пропадает, и она предложила мне. Виза туда
  не нужна, там, на месте всё оформляют, в аэропорту. Тридцать долларов и
  …
- Отлично, конечно отправляйся. Я тебя провожу.
- Нет, не надо, мне тебя так жалко, ты такой занятой. Меня Машка
  отвезёт, мы уже договорились. Мы и в тур. агентство должны вместе
  поехать уладить все формальности.
- Как знаешь, котёнок, как хочешь! Да, а на остров, какой? Там же много
  островов.
- Какой, какой? В том то и дело, на самый лучший, на Баунти!
  Представляешь, посреди зимы на солнечный остров! Кокосы, пальмы
  белоснежный песок, синий океан… Я так рада!
- ???
- Баунти?.. Ты уверена? А ты там не замёрзнешь? Там же холодно! Вроде ты
  не экстрималка!
- Да ты что, глупыш! Ты что, телевизор не смотришь? Это же тропики!
  Через десять дней я к тебе вернусь как шоколадка «Баунти». Не скучай!
  Мур, мур! Я тебя люблю!..
Целую, ми-и-илы-й-й! Пока-пока!
***
Из урока по географии.
Баунти.
Архипилаг из 13 островов. Около 650 км. к Ю. В. от самого южного острова
Новой Зеландии или почти столько же от Антарктики.
Остров необитаемый. Из живности только пингвины, тюлени, альбатросы.
Климат суровый и ветреный. Самое тёплое время январь-февраль +11,
холодный +5 - в августе.
***
Мерзкая девчонка! За географию – кол. За сочинение пять с плюсом!
Меня реклама шоколадных конфет с кокосом не убедила. Её - да!
Вот так. А какие были планы...


Прислал(a) zanooda [69 / 259 = 0.266]

14 апреля 2010
Еду сегодня с утра на работу как всегда немного превышаю скорость и
щелкаю кнопками выбора станций на магнитоле - никак выбрать не могу что
хочется слушать. Громкость звука тоже порядочная.
Тут же меня тормозит продавец полосатых палок.
Автоматически останавливаюсь в уме считая сколько сейчас штраф, достаю
документы, он начинает их просматривать и вдруг смотрит на меня и
говорит -
- Приз за патриотизм! Счастливого пути!
я в непонятках трогаюсь и только через некоторое время до меня доходит
что у меня во всю мощность орет наш гимн в исполнении Любэ.
Нда! Люди будте патриотами - иногда помогает 8-)


Прислал(a) kir_43 [69 / 274 = 0.252]

21 августа 2010
Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с
сумками и спрашивает - "Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!" Я,
немного ошалев от сути вопроса отвечаю - "Убьешь кого нибудь, попадешь".
Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел.
Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!


Прислал(a) aleksgrey [69 / 284 = 0.243]

22 сентября 2010
1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение
пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из
школы надутый и сказал:"Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела,
что она записала в мой гневник". Думаю что дневник он сделал "гневником"
не случайно, детская логика...


Прислал(a) НеГоголь [69 / 278 = 0.248]

10 ноября 2010
Дорогие читатели, извиняюсь, если не понравиться, но это мой первый
подобный эксперимент, но учитывая как развеселилась одна моя знакомая
прочитав мое письмо, скидываю на общее обозрение...

Рассказываю подробно, все равно работать нет настроения...
Сидим значит в пятницу ночью чисто мужской компании у друга, отмечаем
рождения ребенка... достигнув нужного градуса/еще бы одними овощами
закусывал, так как всей семьей вегетарианцы/ новоявленный отец предложил
вызвать на дом стриптиз, чем вызвал бырный восторг моих менее
благорозумных собутыльников, которые в отличии от меня предусмотрительно
не ели...
Несмотря на мои бурные возрожения, на тему: только полные дауны
организовывают подобные мероприятия ДОМА У ТЕЩИ!!!!!!! ,
где тебя временно приютили на время ремонта, еще и при наличии живых
соседей и прочих врагов народа.
Я и так не очень большой любитель стриптиза, да еще и с таким
экстримом...
Вообщем девчат притащили....
и где-то в 3 часа ночи в картиру заходит кто? правильно теща, которая не
могла дозвониться до зятя по причине его полной неадекватности и
попросить его занести второй спальный комлект!!!!!!!!!
И застает своего зятька мирно похрапывающим на чужих сиськах 4
размера!!!!!!! и еще 5 женатых оболтусов в не менее интересных
позах!!!!!! После чего в комнату за ней заходит Ваш покорный слуга с
девушкой N7... которого по причине сравнитрельной трезвости послали за
водкой, который так и не найдя ключей не запер дверь... да и трезвость
была только сравнительной....
Воовщем полный АXТУНГ!!!!!
Девчата при помощи, кажеться, швабры или чего-то в этом духе были
моментально выпровождены из данного помещения.., с собой они утащили
еще 3-х товарищей, которые были в состояние ходить, и меня.
остальные двое+виновник торжества так и остались в неосознанном
состоянии на поле бое....
Я уже успел обрадоваться, что легко отделался...
Но вскоре совет убежавших пришел к ряду не очень утещительных выводов, о
том что в квартире остались:
1. 4 мобильных телефона и 2 куртки
2. 3 товарища
3. Реквизиты и элементы одежды девчат, за отсутвие которых им
достанеться.
4. Разяренная теща

тем же советом были выбрана два парламентера. В лице меня и девушки
Лолы/я по причине адекватности, вторая по причине наибольшей скромности
внешнего вида/. Психоаналитики хренововы...

После получасовых переговором с тещей Артурика нами были получены лекции
на тему:
1. Шалава ты подзаборная/на армянском языке, украинку Лолу
особо не впечатлившая, по причине не знания оного/, но актриса
потрясающая!!!!!! Как она сыграла покояние, я сам чуть не поверил....
2. Кобель ненасытный, это уже мне... с угрозой позвонить моей
БАБУШКЕ/реализовано на следующее утро/, с которой они вместе работали
когда-то... напоминания о том как я у нее еще на руках какал...
Угроза групповой кастрации... что-то зациклились они на этой теме.....

Так как я был идентифицирован как единственный адектватный, был признан
основным виновником преступления, совративщим их тихого и безобидного,
чуть ли не святого Артурика. Как же женщины слепы!!!!!!!!! Еще и бывщий
майор милиции.. сдает старушка...

Вообщем мне с Лолой пришлось сташить двух никаких идиотов с 5 этажа,
плюс вещи...

После чего мне пришлось вызвать машину и проводить ее с вещами до
роддома.....

Домой явился в 6 утра.. усталый и злой..
Утром звонок от Артурика с вопрос: НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, КАК ВЧЕРА ВЕЧЕРИНКА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!

Ну я его послал, рассказав что он в глубокой ж**е.... попутно обьяснив,
что я думаю об его умственных способностях и органых данную деятельность
обеспечивающих...

Через 2 часа звонок от бабушки... лекция N2, параграф 3...

С ее слов... этот дурак мне не поверил конечно.. подумал я ШУЧУ!!!!
Явился в больницу, повидал жену и ребенка.... после чего получил от тещи
удар по башке железной уткой!!!!!! :)))) Благо, теще хватило мозгов
дочери не рассказывать о ночном парти....


Прислал(a) Karlson [69 / 487 = 0.142]

13 ноября 2010
КУЛЬТУРА И ДЕРЕВНЯ

На первый взгляд, два эти слова противоположны по своему смыслу и, по
мнению многих, скорее взаимоисключают друг друга, чем могут
соседствовать в любом контексте.

Это странно, так как обратившись к КОРНЯМ!!! данного слова мы выясним,
что происходит-то оно от Латинского cultura, что означает ЗЕМЛЕДЕЛИЕ. И
уж затем от ЗЕМЛЕДЕЛИЯ и КОРНЕЙ до ДЕРЕВНИ ну просто рукой подать. Как
же так?
Пусть в 1952г. кто-то насчитал уже целых 164 значения слова КУЛЬТУРА, но
ведь сам Козьма Прутков учил нас: «Зри в КОРЕНЬ!».

Дело в том, что в современной Русской речи произошли какие-то не то
парадоксальные, не то злокачественные изменения. Многие очень хорошие
слова употребляются почти всегда в очень плохом (отрицательном) смысле,
и наоборот. То-есть, если вас назывют умным, честным, трудолюбивым, так
это, наверняка, с издёвкой в подтексте, а вот если вам говорят «дурачок»
- значит, любят. Слова «культура, культурный» постигла та же судьба: их
давно уже произносят (чаще всего) с ненавистью, причём, особенно эти
слова ненавидят... в деревне, откуда они по факту-то и произошли.

Благодаря желанию матери побывать в родных краях (после 30 лет переездов
с мужем-военным) я, объездив пол-света, оказался в самом лучшем месте
на земле (по природным условиям). Не ожидая, что мне поверят, предлагаю
спросить Василия Ланового (он больше меня путешествовал), что он думает
об окрестностях станции Старая Торопа Рижской ж. д., и почему он всегда
туда ездит охотиться и отдыхать?
Мы оба удивились совпадению, разговорившись во время гастрольной
поездки.

Это заросли душистых трав и цветов выше человека с поднятой рукой, это
чистейший воздух (никакой промышленности), это реки, полные рыбы –
местное население её не ловит (долго ведь), а просто стреляет из ружей.
Это в любую погоду тёплые торфяные озёра с целебной водой, отмывающей
без мыла мазут со спецовок механизаторов, это бескрайнее царство
пернатой дичи и волков с медведями, кабанами и лосями.

Здесь самые вкусные на свете помидоры, яйца, молоко и мёд. За полчаса вы
сможете набрать тут два ведра самых лучших ягод и грибов, правда это
только, если вы не боитесь время от времени натыкаться на
неразорвавшиеся снаряды, авиабомбы и скелеты полегших в этих лесах
защитников Родины, которая за 65 лет пока ещё не удосужилась их
похоронить (за «без вести»-то пенсию семье убитого платить не нужно, а
похоронишь – значит, признавай его «павшим в боях»).

И вот мы: я, моя сестра и моя любимая девушка - подъезжаем к этому
чудесному уголку и получаем от матери инструктаж, что здесь, в деревне –
своя, очень не похожая на город культура, и мы не должны подвести её
перед односельчанами. Мы должны вести себя скромно, дружелюбно и
обязательно со всеми здороваться, да ещё и о погоде при этом нужно
несколько слов сказать – от погоды ведь урожай зависит!

На следующий же день мы все трое совершаем провальные ошибки. Роковой
(для пребывания в деревне) такая ошибка стала для моей любимой девушки.
Я, уехав с утра за досками, уже не застал её – она уехала с попуткой на
станцию. Оставила записку, что никогда не простит мне оскорблений и
насмешек, которыми её только что осыпали «в этой моей отвратительной
деревне». Оказывается, девушка решила покататься по деревне на
велосипеде и, естественно, чтобы не было жарко - каталась в купальном
костюме. Вот ей и стали наперебой задавать вопросы типа: «А у тебя
п.зда вдоль или поперёк?», итп.

Оплошал и я. Заблудившись решил спросить дорогу у шедших навстречу
женщин (до дома оказалось ещё чуть не 20 километров). Как-то стесняясь
быть похожим на уличных приставал ( «Девушка, здравствуйте итд.»), я
просто начал со слов «Скажите, пожалуйста... ». И вдруг мне в ответ:
«Здравствуй, Володя! День-то сегодня какой хороший – сено нам подсушит!
Ты ведь, Володь, зря этой дорогой поехал – ваша-то изба ближе, если
через Кресты прямиком...»
Изумлённо спрашиваю: «Откуда вы меня знаете?» - «Так ты же не иначе
Нюркин сынок будешь! Матрёна давеча говорила, что она с детьми как раз
сюда едет. А других чужих-то у нас тут и не бывает никогда. »

Что натворила (точно!) в тот день моя сестра – не помню. Но в несколько
следующих дней пребывания нам удалось сделать много добрых дел,
снискавших нам общественное одобрение и даже определённую популярность.
Я с моим ростом оказался полезным при «вершении» стогов сена, починил
выброшенный им на свалку мотоцикл механика МТС, а, главное, - обучил
начинающего гармониста играть «соломку» (без непременно этой мелодии в
клубе танцы – не танцы, никому не весело) и аккомпанировать частушки
местной звезды Клавы (не забыть мне сочинённый ею «на злобу дня» куплет,
который мы тогда с ним и с нею всё репетировали: «Вы зачем в контору
Машу взяли из гаражика? Наша Маша хочет х.я, а не карандашика!»
Прежний же, опытный гармонист нечайно уснул, пытаясь вылезти на дорогу
из канавы, и колёса телеги переломали ему пальцы.

Моя сестра – врач принимала по несколько больных в день (счастье-то
привалило – не надо в район ехать, чтоб доктора увидеть). Люди стали
приносить и анонимно оставлять у нашей изгороди яйца, мёд и молоко. А
однажды мы с сестрой (с гордостью за высокую оценку наших трудовых
подвигов) услышали с сеновала на чердаке, как зашедшая к ней на пару
слов тётя Поля говорила матери:
«До чего же у тебя, Нюра, детки-то хорошие! Все в деревне о них говорят:
«Вот хоть они и городские у неё, а са-а-авсем не культурные! Любят их
люди.»

Владимир Дунин

PS Вопрос к знатокам:

Кто-то из ближайшиего окружения Гитлера (кажется, Гиммлер) говорил, что
при слове «культура» его рука сама по себе тянется к пистолету. Не был
ли и он тоже из деревенских?


Прислал(a) Vladimir Dounin [69 / 351 = 0.197]

23 декабря 2010
Выбирали билеты на новогоднюю елку для ребенка и читали сценарии
постановок. Был обнаружен вот такой шедевр режиссерской мысли:

Место проведения: Историко - культурный центр "Сетуньский Стан"
Описание:

Ёлка в Сетуньской крепости

Неспокойно в Химкинском Лесу. Под розово-гламурной дымовой завесой идут
в атаку порождения асфальта и бетона: бэтмэны, черепашки-ниндзя,
спанчбобы и прочие спайдермены. Они хотят превратить последний оплот
живой природы в асфальтовые поля и торговые комплексы.
Все обитатели Русского Леса собрались, чтобы дать отпор интервентам.
Леший и Баба-Яга собирают партизанское ополчение. Крот роет окопы,
Ёжик-из-Тумана выставляет колючие заграждения, Серый Волк под лозунгом
«Все пробки – от оккупантов» борется с лесными парковками, а Колобок
готовит к запуску баллистическую новогоднюю «Ёлку-М» среднего радиуса
действия. Но смогут ли обитатели леса противостоять главной ударной силе
пришельцев – пиратскому авианосцу «Черная Жемчужина» из состава Шестого
флота, которым руководит капитан-супермодель Фиона? Лес застывает в
тревожном ожидании…
И в самый разгар военных действий в Химкинском лесу поселяется Зеленый
Тролль, отступивший под напором летней стихии со своего торфяного
болота. Но дальше отступать уже некуда, позади Москва! Сможет ли тролль
спасти положение, или укроется под своей волшебной кепкой-невидимкой?

Вот сидим и думаем: не Лужков ли автор сценария в кепке-невидимке?


Прислал(a) bira [69 / 284 = 0.243]

17 февраля 2010
Случилось это в советские времена в некоем радиоинституте в эпоху
радиоламп.
Снабжение тогда было централизованным и не всегда регулярным, поэтому
инженеры запасались радиоэлементами на всякий случай впрок и всегда с
прицелом на использование для дома, для семьи.
И вот к начальнику врывается инженер со срочным вопросом - надо подавать
заявку, прям вот сейчас, скорее, скорее, есть лампы 34К8 (название
условное), скока брать, давайте быстрее, а то не примут.
Времени смотреть в справочник не было. Поэтому, на всякий случай про
запас, ну мало ли что, было вписано 20 штук и заявку отправили.
В скором времени заявку отоварили. Посланный на склад для получения
приборов инженер позвонил и потребовал в помощь двух практикантов. На
месте удивились, но откомандировали двух молодых по месту требования.
Вскоре они вернулись.
Оказалось, что лампы 34К8 (название условное), по типу принадлежат к
лампам генераторным, особо мощным, габариты их сравнимы с трехлитровой
банкой, к тому же упакованы они в добротную деревянную тару. Подобные
лампы, даже еще больших размеров, можно увидеть на фотографии
Бонч-Бруевича в Нижегородской радиолаборатории. Размещенные в помещении
лампы значительно сократили жизненные объемы и сильно затруднили
перемещение и работу инженеров. Волевым решением руководителя лампы были
выселены в коридор и аккуратно выложены вдоль стенки. Однако данное
деяние не ускользнуло от бдительного ока народного контроля (была такая
организация в советских учреждениях). Начальнику было поставлено на вид
халатное отношение к социалистической собственности. Тогда было принято
не менее волевое решение эти лампы убить. Для чего двум вышеупомянутым
практикантам приказали отнести их на свалку, а чтобы никого не смутить
выбросом новых радиоэлементов, в процессе выброса лампы надколоть.
Получив задание молодые ушли. Через некоторое время начальник
инженерного подразделения был вызван срочным звонком в кабинет
предводителя народного контроля.
Оказалось, что тихое убийство не соответствует темпераменту двух будущих
инженеров. Они постановили порешить лампы при помощи расстрела. Построив
их аккуратным рядом и, набрав камней, они последовательно уничтожали
приборы, хвастаясь перед друг другом собственной меткостью. В лампах
вакуум и поэтому разбиваются они с громким хлопком. Привлеченные
странными звуками сотрудники института, увидав картину расстрела
радиоэлементов, сообщили куда надо и вскоре заинтересованные лица
встретились в кабинете народного контроля, где был поставлен вопрос уже
не о халатном, а о преступном обращении с социалистической
собственностью.
Точный ход дальнейших событий мне не известен. Вроде все кончилось
нейтрально, лампы тихо списали.
Только отписываться долго пришлось.


Прислал(a) фдуч [68 / 250 = 0.272]

16 марта 2010
Замечательные студенты, не ходившие в течение семестра, как водится,
набежали сдавать лабораторные работы. Желают, чтобы я их немедленно
принял. Я говорю, что сейчас ими заниматься не могу, назначаю другое
время. Спрашивают, нельзя ли всё-таки кому-нибудь работы показать,
именно сегодня и прямо сейчас. Например, лаборанту компьютерного
класса... Я отвечаю, что с равным успехом они их могут показать и
уборщице.

В ответ – с надеждой, всерьёз: – Что, вправду и ей тоже можно?


Прислал(a) Ehrekrieger [68 / 234 = 0.291]

24 марта 2010
Еще по поводу сильного решения в цейтноте.
Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не
самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.

Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал
знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать
и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах.
Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта
явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь
произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем
заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают
с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки,
так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас
напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются
потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.


Прислал(a) Дед Мазай [68 / 256 = 0.266]

21 мая 2010
Реальный перевод названий блюд на русский язык в ресторане Китая:
* Анакардия цыплёнка
* Вкусный шёлк редиски
* Говядина перд
* Душист-зацвело чеснок
* Мозоль сосёнки
* Но счастливо крыло цыплёнка
* Поднимает сторону одичало овощ
* Ракетака огурец
* Рысаки свиньи соуса передние
* Северо-восточная кожа доллара
* Сортированный элемент собирает
* Характерно отверстие живот замаринованный овощ


Прислал(a) 21 [68 / 260 = 0.262]

19 июня 2010
вчера приятель рассказал: Его дочка (27 лет) в очередной раз выпросила
машину для шопинга. Он не сразу дал, потому, что обычно эти поездки для
нее обязательно заканчивались приключением. Не обошлось без приключения
и в этот раз.
Звонит ему дочка и сообщает: "Вышла из магазина, машины нет!" Конечно у
него сразу отработанная годами службы в органах реакция - звонок
дежурному по городу, представление "офицер-пенсионер МВД-потерпевший".
Своих пусть даже и пенсионеров, они не обижают. По городу объявляется
"Перехват". Результат уже через 10 минут: дочка обнаружила машину в
200(!) метрах от места парковки. В кювете, брюхом на пеньке. Не
вскрытая, на сигнализации! Самое интересное, что машина после
самостоятельного старта не только проехала эти 200 метров, но и
повернула, перепрыгнула два бордюра, пересекла 2 полосную дорогу.


Прислал(a) azakhar [68 / 258 = 0.264]

14 июля 2010
НЕГР-НАДСМОТРЩИК

Генерал поражён порядком и чистотой в инспектируемом полку. Допрошает
полковника:
- Как удалось?
- Прапорщик Гапоненко!
- Вызвать ко мне!
- Товарищ генерал! Прапорщик Гапоненко по вашему приказанию явился.
  ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Полковник, панически:
- Товарищ генерал! Быстро застегните, дважды он не повторяет!
------------------------------

В самолёте рейса Сан-Франциско-Амстердам брендовой компании KLM – явная
специализация стюардов: красивые девушки угощают хавкой, пожилые
степенные разносят салфетки, пробитанные горячей водой для протирки рук
и утирки рыл, собирают мусор, и т. д. А вот после команды «Пристегнуть
ремни» по салонам молча проходит громадный негр и строго проверяет, все
ли выполнили команду. Можно себе предствить, что он делает с
нарушителями. А вот лично убедиться, что с ними будет, так и не удалось:
явно только от одного грозного вида этого громилы ни у кого из 350
пассажиров такого стрёмного желания не возникло.

© Алик, авиапассажир


Прислал(a) Алик [68 / 347 = 0.196]

9 октября 2010
2009 год. Орехово-Зуево трясётся от страха - в городе завёлся загадочный
маньяк. Три девушки еле спаслись от него бегством. Почерк маньяка
одинаков - подкрадывался к пьяной девушке и пытался вступить в интимную
связь. О его приметах пострадавшие сообщить затруднились, потому что
были пьяны; сошлись только в том, что нападавший был в чёрных очках, и
изо рта у него плохо пахло.

По случаю таких безобразий сотрудники милиции перешли на усиленный режим
работы. По всему городу понаставили патрулей. В каждом лесопарке -
милиционер в кустах, а то и не один. Три недели слежка была
безрезультатной, но наконец милиционерам повезло.

В субботу вечером милиционеры Стёпочкин и Рыжиков, сторожившие городской
парк, заметили странного дедушку в шляпе и чёрных очках. Дедушка как-то
очень уж долго гулял - в пять часов вечера он прошёл мимо милиционеров
один раз, в шесть часов - ещё один раз, в семь часов - ещё раз.

- Слушай, не нравится мне этот дед, - сказал напарнику Стёпочкин. - Уже
  третий раз за вечер его вижу.
- Угу, странный какой-то. Ты бы стал шататься по лесу в такую погоду?

Погода, действительно, была скверная, но дедушку это не волновало. Он
шёл, не торопясь, заложив руки в карманы своего пальто. Стёпочкин и
Рыжиков, соблюдая дистанцию, пошли за ним. Вскоре в поведении дедушки
появились новые странности - заметив молодую маму с коляской, он вдруг
остановился и стал покачиваться на месте, облизывая мясистые губы. Затем
достал пачку сигарет.

- Бээээ, "Беломорканал", - скривился Стёпочкин, - неужели эту дрянь ещё
  выпускают?
- Слушай, а толстые губы - это ведь признак похотливости? - перебил его
  Рыжиков. Милиционеры переглянулись.

Тем временем дедушка потерял интерес к маме с коляской и пошёл дальше.
Моросил косой дождик, но дедушке под широкополой шляпой было сухо и
комфортно. Вдруг он встал как вкопанный. Метрах в ста, в глубине парка,
он увидел девушку. Девушка сидела на бревне с бутылкой пива. Она была
одна и, очевидно, сильно пьяная - рядом с ней стояли две уже пустые
бутылки.

Воровато оглядевшись по сторонам, дедушка пошёл к бревну.
- Девушка, можно с вами поговорить? - развязным скрипучим голосом
  спросил он, подойдя к беззащитной жертве.
- В отделении поговоришь, скотина! - прокричал сзади Стёпочкин. Дед едва
  успел обернуться, и тут же получил удар в пах. Подоспевший Рыжиков
  добавил деду в печень и в голову. Дед заскулил и замолк.

И что же вы думаете? Дедом оказался старый гэбешник Юрий Тарасович!
Оказывается, начальник ОВД пригласил его помочь милиционерам в трудном
деле - всё равно ж пенсионер, ничего не делает. Вот он и вёл наблюдение
в парке вместе с ментами. А увидев пьяную девушку, просто подошёл
сделать внушение. А мужики-то и не знали!

Юрий Тарасович очень обиделся на милиционеров и целую неделю таскался в
ОВД с нарочито перевязанной головой, читая ментам мораль. Наконец, он
так надоел милиционерам своими жалостливыми рассказами про то, что
раньше менты были честнее, страна лучше, а небо голубее, что его просто
перестали пускать на порог. "Ну его нафиг. Вредный старик, хуже
маньяка!" - сказал Стёпочкин.

А нападения на девушек с тех пор прекратились.


Прислал(a) Tony Cameron [68 / 295 = 0.231]

22 марта 2010
Комментаторы футбольного матча Зенит - Спартак-Москва порадовали:
1 комментатор: "Вышел на поле Ананидзе, не понимаю почему на майке
написано "Жано"!? У всех фамилия написана, а у него "Жано".... все равно
буду звать его Ананидзе!"
2 комментатор: "Вот у волейболиста Вадима Хомутских на майке тоже имя
написано "Вадим", хотя у него такая же красивая фамилия, как у
Ананидзе!"
Комментатор - это не профессия, это национальность!


Прислал(a) Абориген [67 / 362 = 0.185]

16 ноября 2010
Когда я учился на четвертом курсе, то познакомился с
парнем-первокурсником. Хороший, интеллигентный, скромный парень, а я для
него - как дядька Черномор. И вот он однажды раскололся. 7-го марта он
первый раз в жизни серьезно выпил. 8-го с утра - ну хуже некуда. Пошел
он в столовую, взял свою яишенку, сидит скромно кушает. Напротив него
садится девушка, судя по всему такая же первокурсница, юное небесное
создание. Наш герой сидит понуро уставившись в тарелку. Тут он подумал -
а не плохо бы поднять глаза, улыбнуться и поздравить девушку с
праздником. Собрашись с духом он так и сделал. Но когда он поднял голову
и взглянул девушке в глаза, к горлу его немедленно подступило все
выпитое вчера, всю его рожу скособочило и он только и смог выдавить "Ой,
бля..." Чуть не убили, говорит.


Прислал(a) i29 [67 / 302 = 0.222]

22 декабря 2010
Про девочку Дашу, чудо, и соплю

Ну что, пора наверное рассказать вам какую-нибудь новогоднюю историю.
Вы в Деда Мороза верите вообще, нет?
Вот я вам расскажу тогда как раз одну коротенькую (но с моралью!)
историю про одну маленькую девочку, которая жила себе жила, и дожила до
того критического возраста, когда дети начинают сомневаться в
существовании чудес вообще и Деда Мороза в частности. Они отчего-то
начинают подозревать, что подарки им заранее покупают родители и прячут
под диваном в своей спальне, что ёлочка загорается не тогда, когда её
попросят, а когда мужик в углу, матерясь и потея, воткнёт вилку в
розетку, что Снегурочка удивительно похожа на тётю Валю из соседнего
подъезда, а Дед Мороз пахнет точно так же, как её муж вчера.

* * *
Есть у меня приятель, назовём его Федя. У приятеля этого есть дурная
привычка. Он хмыкает.
Он хмыкает когда слушает. То ли он так выражает своё внимание и согласие
с собеседником, то ли наоборот, сомнение в его словах. Тут каждый волен
толковать как ему вздумается, потому что каждый раз это своё "Хм!" Федя
сопровождает утвердительным кивком головы.
Ещё он хмыкает когда говорит. Своим "Хм!" он начинает каждую фразу,
придавая ей тем самым как бы некую значимость и привлекая внимание
аудитории. Ну, примерно как пускают музыкальную фразу на вокзале перед
объявлением диктора. "Ты-ды-дым! Уважаемые пассажиры!..." А у Феди
значит таким сигналом служит "Хм!" Ну и ещё он хмыкает там, где люди
обычно делают паузу и акцент.
Звучит это всё примерно так.
- Хм! А я пошел вчера на почту... Хм!... Хотел маме (Хм!) денег на
  праздник послать. А там (Хм!) обед. Представляешь, (Хм!)? Третий раз
  хожу (Хм!) и каждый раз у них обед! Хм!

Сама по себе эта привычка вовсе даже конечно никакая и не дурная, а
просто вредная.
Если бы не одно "но".
Дело в том, что у Феди периодически вместе с его безобидным "Хм!"
вылетает сопля.
Да-да, этакий нежданчик.
Хорошо если Федя успеет втянуть её обратно. Неплохо, если сумеет поймать
языком и быстро слизнуть. Если же нет, сопля планирует и оседает либо на
его крепдешиновый кремовый пиджак, либо на его шевиотовый вишнёвый
галстук. А вот когда амплитуда кивка холовы совпадёт с вылетом, то может
прилететь и в собеседника. Поэтому все стараются разговаривать с Федей
на почтительном расстоянии.
Не везёт только новичкам.

Но это ладно.
Есть ведь у Феди и положительное качество.
Внешность его удивительным образом точно соответствует традиционным
изображениям деда Мороза. Красная, поперёк себя шире, морда. Такой же
красный огромный нос. Грудной мощный бас. Что ещё нужно хорошему Деду
Морозу? Бороду и красный кафтан. Всё. Немудрено, что в новогодние
каникулы Федя подвизается на всяких мероприятиях.

И вот так случилось, что Феде суждено было сыграть роль приглашенного
Деда Мороза у этой девочки, Даши, которая как раз переживала опасный для
ребёнка возраст смутных сомнений в реальности сказки.
Всё шло традиционно. Дед Мороз со Снегурочкой поводили с Дашей хоровод,
спели "В лесу родилась ёлочка", и всё было прекрасно, не считая того,
что девочка внимательно вглядывалась в дедушку, пытаясь определить
приметы ненастоящести. "Он ненастоящий, понимаешь? - втолковывал ей
накануне малолетний хулиган и задира Лёша, её приятель по группе. - Вот
посмотришь!" И Даша даже набралась было мужества подойти к деду и
дёрнуть его в тестовом режиме за бороду, как учил Лёшка, но тут дед
устало опустился на заранее приготовленный стул и сурово спросил: "Хм!
Ну, а ты, Даша, (Хм!), приготовила мне какие нибудь подарки? Хм!"
У Даши как раз специально для этого случая было выучено прекрасное
длинное стихотворение.
Она забралась на маленький стульчик прямо напротив деда, сделала
серьёзное лицо, вдохнула побольше воздуха, и начала, краснея от
волнения, но чётко и внятно.
- Встречали звери Новый год. Водили звери хоровод.
Тут дед Мороз одобрительно тряхнул головой и сказал
- Хм!
Сопля выскочила и повисла сосулькой на бороде.
Никто бы и не заметил сей маленький конфуз, потому что все внимательно и
с умилением смотрели на Дашу.
И одна только Даша внимательно и сосредоточенно смотрела на дедушку
Мороза.
Заметив столь традиционный для её возраста физиологический нюанс, она
вдруг споткнулась среди строчки, сбилась со слога, глаза её удивлённо
распахнулись, зажглись как два маленьких фонарика, она подпрыгнула на
стуле, и тыча в Федю пальцем радостно заголосила что есть мочи.
- НАСТОЯЩИЙ!!! СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ!!! ДЕД МОРОЗ - НАС-ТО-Я-ЩИЙ!!!


Прислал(a) Ракетчик [67 / 379 = 0.177]

31 декабря 2010
Необходимая преамбула. В офисе есть сотрудник, Саша, технарь до мозга
костей. Пару лет как закончил университет, снимает с двумя своими родными
сестрами-студентками квартиру (оплачивает квартиру самостоятельно).
Только что вваливается он в офис на карачках от хохота и пересказывает
телефонный разговор.
Звонит его сестра Марина(М), хмурым голосом:
- Где веревка? и будешь идти домой купи мыла. - ну понятно сессия,
  зачеты не сдаются.
Саша (С) в ответ:
- Ты же в техническом вузе учишься, веревка и мыло для технаря - это
  моветон. Наливаешь воду на пол, два провода в розетку - так эстетичней и
  быстрее. - и завершает разговор.
Через пол минуты...
- (М) Ты не компастируй мне мозги, где веревка?
- (С) Баян. - сброс звонка
Через 5 секунд
- (М) Да бл.! твою дивизию.. (и в таком духе пока не выдохлась) Где
  веревка! Я веревку от бачка в туалете оторвала случайно, надо привязать
  назад а то воду слить невозможно.
А мыло... ну кончилось в доме мыло, просто надо домой туалетное мыло
купить.
Саше привет :).


Прислал(a) vitasw [67 / 202 = 0.332]

22 января 2010
Устами младенца лет 12:
Диаметр - это длина окружности в самом широком месте.


Прислал(a) Ks [66 / 268 = 0.246]

24 января 2010
Сегодня в телевизоре: "Кремлёвская кухня".
"Большевики разместили террористов по периметру всего земного шара".
Лобачевский отдыхает.


[66 / 266 = 0.248]

17 февраля 2010
По следам истории от 14 февраля.

Было это в далеком 1989 или 1990 году, уже не помню. Я тогда работал
звукоинженером в одной прокатной компании, то есть мы ставили концертную
аппаратуру, колонки, там, усилители, для выступления звезд эстрады. Не
буду называть конкретные имена, ибо эти люди и до сих пор известны, и
дай им Бог здоровья, но приключилось это в славном городе Омске.
В то время в городе была остановка автобуса, стеклянная такая, и на
борту у нее был приклеен плакат: "Курсы по изучению международного
иностранного языка (внимание!) ЭСЕРАНТО!"... так вот недалеко от этой
остановки находился разливочный пункт пива. Пиво разливали в
целлофановые пакеты и выглядело это... ну... как очень большой анализ
мочи. Но дело не в этом. Как вы догадались, история моя о славных
перестроечных временах и ограничении на продажу алкоголя повсеместно.
После трех дней концертов в местном Дворце спорта хотелось чего-то
горячительного... изрядно. И мы: я, барабанщик Звезды (ныне сам - звезда
эстрады) и сам Звезда эстрады (по настоящее время) решили наутро поехать
поискать по городу чего-нидь вкусненького. :) Ну у артистов утро добрым
не бывает... сонную Звезду мы вынули из теплой кровати, посадили в такси
и поехали. Таксист сказал, что время уже позднее, что вряд ли чего-нидь
мы найдем. Мы хмыкнули: 10 часов утра - уму непостижимо! И это
называется рано!
В общем, похрапывающую Звезду показывали в виде виде рекламы "Дайте
артисту водки" во множестве ресторанов, даже в Интуристе -
безрезультатно. У местных самогонщиков и правда, давно уже было все
раскуплено, и мы, несолоно хлебавши, ввалились злые на площадку, так
как концерт был дневной.
До концерта еще было время и мы решили хотя бы пообедать. Буфетчицу тетю
Катю, Екатерину Романовну, мы все сразу окрестили для себя царицей
Екатериной за ее внушительные формы. Надо сказать, тетка была очень
добрая и сердобольная, мы ее все сразу полюбили. Да и она к нам
относилась эдак по-матерински, вечно чем-то баловала. Вот так и мы,
пришли, заказали обед и, за неимением чего покрепче, заказали
виноградного соку по стаканУ. Тетя Катя даже открыла ради нас свежую
трехлитровую банку виноградного сока. Мы сдвинули стаканы,
попробовали... а там!!! ... дальше был такой диалог:
- Теть Кать! А это не сок.
- (всплеснув руками) Как же так, вы и пить не будете?
- Не-е, теть Кать, давай всю банку!
... а в банке было молодое виноградное вино.
Вся тусовка конечно заметила нас, веселых и добродушных... весь
виноградный сок в буфете был скуплен до единой банки. Но наша банка
оказалась такая всего одна.
Концерт УДАЛСЯ НА СЛАВУ!


Прислал(a) bigych [66 / 294 = 0.224]

25 марта 2010
Таиланд. Остров Самет, очень жарко. Рядом причаливает очередной
раздолбаный катер. На борту название - "SEA HORSE". В основном русские
на ленивом расслабоне (жарко, душно).
Сосед по пляжу - "О, морская лошАдь"
Моя жена - "Не лошАдь, а лошАдь"
Я - "может океаническая лошадь?"
Тайский гид (на ломаном русском) - "вообще-то это - "морской конек""


Прислал(a) алексей1976 [66 / 291 = 0.227]

17 апреля 2010
В России лучше не болеть.
Один мой друг, как раз, приболел и не смотря на это решил, всё таки,
сходить в больницу. Приняли его там не с первого раза, но он своего
добился - справки с диагнозом "заболевание"...


Прислал(a) sotona [66 / 215 = 0.307]

11 мая 2010
Вдогонку истории про черемшу.
Мой муж работал в селе на стройке. Компания чисто мужская, готовили себе
сами. А тут еще и яйца куриные, ну ооочень дешево! Вот и стала яичница
любимым блюдом. А чтоб её разнообразить, принес один из них укропчик.
Покрошил его меленько в яичницу. Пожарил. Красота! Шеф-повар лучшего
ресторана, да и только! И вообще - лучшие кулинары - это мужчины!
Женщинам до них далеко!
Стали есть. Уплетают все за обе щеки, вот только моему мужу и его брату
яичница горьковатой показалась. Муж смолчал, решил, что пригорело, а
брат засомневался. Говорит: "А где это ты такого укропчика нарвал?".
Повар и показал... в поле росла полынь, она-то и пошла в яичницу.
Всё закончилось благополучно, глюков не было ни у кого.


Прислал(a) Axioma [66 / 321 = 0.206]

23 июля 2010
В Киеве на мосту метро кто-то краской написал "Булька, ти чарівна"(по
укр. волшебная). Так надпись там некоторое время красовалась, наряду с
разными "Оля я тебя люблю" и пр. Кто такая Булька, для проезжающих
оставалось непонятным. Потом какой-то шутник спереди приписал букву "Е".
Пассажиры продолжали внимать исправленному объяснению в любви, пока
кто-то не стуканул властям типа, что за непотребная надпись. Вобщем
какая-то служба получила указание, приехала и замазала почему-то только
две первые буквы(наверно краски жалко). Пока ждем дальнейшей редакции,
кто такая улька по прежнему непонятно.


Прислал(a) sero123 [66 / 220 = 0.300]

30 сентября 2010
Барсику из истории от 29.09 посвящается

Ирине Александровне подруга, уезжая в отпуск, подбросила на передержку
кошечку – на две недели. Водворение кошечки было обставлено чин по чину
– лоток, две миски (еда-вода), когтеточку торжественно доставили вместе
с хвостатой хозяйкой. Подруга за чаем подробно проинструктировала Ирину
Александровну что Муся любит, чего не выносит – и отбыла на южный берег
Крыма.
Пришедший вечером с работы зять, осмотрев критическим взглядом Мусю,
сказал теще: «Какая-то она… дебильная… по-моему…» Теще бы зятя послушать
(он работал врачом-психиатром в институте Сербского, взгляд наметанный),
но она отмахнулась и даже немного обиделась – все-таки любимая кошка
подруги, и сомнения в ее нормальности как бы бросали тень на подругу, а
тем самым – и на саму Ирину Александровну.
А на следующий день дочь с зятем тоже уехали туда же на ЮБК, в Коктебель
(время было советское, Турция еще воспринималась как место, от побега в
которое бдительные пограничники охраняли отдыхающих на том же ЮБК,
включая на ночь прожектор, шаривший всю ночь по пляжу и спугивавший
пришедших ночью искупаться и не только).
Ирина Александровна осталась с кошечкой один на один. Муся оказалась
капризной – ела с бо-ольшой разборчивостью, и всем видом давала понять,
что вообще делает Ирине Александровне большое одолжение, принимая ее
услуги. Но все-таки ела. Для отдыха выбрала диван, на котором ночью
спала Ирина Александровна, и согнать ее с дивана вечером, когда хозяйка
возвращалась с работы, было непросто. Когти предпочитала чесать обо все
подряд – в общем, всячески выражала свое неодобрение вынужденному
переселению. Но покидать пределы квартиры не собиралась – да и подруга,
уезжая, предупредила Ирину Александровну, что Муся – кошка домашняя, и
на улицу не пойдет ни за что.
На пятый день Мусиного пребывания в квартире Ирина Александровна, придя
с работы домой, ощутила отчетливый запах. «Вот сволочь! Где-то нагадила!»
И тут ее пробил холодный пот – она осознала, что все эти дни ЛОТКОМ
Муся не пользовалась – он стоял в ванной и был абсолютно чист. То есть,
лужи она делала – демонстративно, в разных местах, их Ирина
Александровна вытирала. Но ничего более материально-весомого она в
видимых пределах не оставляла.
Ирина Александровна обыскала всю квартиру – тщетно! Проверила лоджию,
попутно обнаружив под двумя старыми пальто забытый ящик с
восьмисотграммовыми банками для консервирования, которые так искала
предыдущим летом. Но в остальном – ничего! Выйти из квартиры
самостоятельно Муся никак не могла – квартира (стандартная двушка)
располагалась на пятнадцатом этаже, лоджию и окна Ирина Александровна
запирала, уходя на работу – она очень боялась домушников, несмотря на
высокий этаж и то, что красть-то было особенно нечего.
«Где ж она гадит?» - этот вопрос занимал Ирину Александровну еще пять
дней. Никакие обыски и попытки проследить за Мусей результатов не дали.
Запах усиливался, и достиг уже такой крепости, что окна и дверь на
лоджию пришлось держать открытыми круглосуточно. Домушники отошли на
второй план. Дошло до того, что сосед из квартиры напротив утром на
площадке перед лифтом поинтересовался, не травила ли Ирина Александровна
тараканов, и какое средство при этом использовала. Ирина Александровна
покраснела и промычала что-то про импортный спрей, привезенный из
Сингапура знакомым капитаном дальнего плавания (сама по ходу удивившись
своим словам – никаких капитанов, а тем более из Сингапура она отродясь
не знала). Сосед задумчиво покивал. После этого разговора она стала
смотреть в глазок, перед тем, как выходить из квартиры утром.
Когда на десятый день ей уже начало казаться, что к запаху она почти
привыкла – из Крыма вернулись дети. Дочь, весело впорхнув в квартиру,
повела носом, сморщилась и сказала: «Мам, у тебя все банки с консервами
взорвались, что ли? А мы персиков привезли». Нагруженный чемоданами и
сумками с фруктами зять устало ввалился в прихожую, сбросил поклажу в
угол, открыл стенной шкаф, сунул правую ногу в тапок……и тут тайное стало
явным! Оба тапка солидного 45 размера были полны под завязку. Очевидно,
слова о своей дебильности Муся восприняла как вызов – и подготовила
асимметричный ответ.
Кошку пытались поймать и мать, и дочь. Она выворачивалась, ускользала,
забивалась во все мыслимые и немыслимые щели и уголки. Зять
категорически отказался участвовать в ловле, заявив, что
олигофренно-имбецильных кошек он в руках никогда не держал и не
собирается. В конце концов, Муся была загнана на лоджию, где и схвачена
в четыре руки. Удивительным образом она никого не расцарапала и не
покусала. Наоборот, после поимки начала жалобно плакать-мяукать… Ирина
Александровна сжалилась, и категорически отказалась выставить кошку на
помойку, как того требовал зять. К тому же в душе она ощущала легкое
злорадство – зятя она слегка робела и не очень любила, он казался ей
несколько высокомерным.
Когда через три дня вернувшаяся с отдыха подруга приехала забирать Мусю,
Ирина Александровна вручила ей кошку, лотки и когтеточку (последние были
заранее и тщательно упакованы) и предложила чаю. Подруга повела носом и
сказала: «Да нет, спасибо, я лучше дома» и удалилась.
Через месяц дети сняли квартиру и съехали (на этом настоял зять). А
Ирина Александровна… завела кошечку. Назвала… нет, не угадали – Анюткой –
у кошки были просто фиалкового цвета глаза.


Прислал(a) Матрена Пупкина [66 / 273 = 0.242]

17 октября 2010
Четырехлетняя девочка спрашивает у мамы:
- Вот есть кремы для девочек, а бывают и для мальчиков? А чем они
  пахнут? Солдатами?


Прислал(a) Asisyaaaay ltd [66 / 207 = 0.319]

23 октября 2010
*Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм,
скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя
жена, болван. *
М. Жванецкий.

- Ты где работаешь-то?
- На органике.
- Ни фига себе! Там же работает самая красивая баба в институте.
Заинтригован. Долго мучаешься, кто же это такая может быть? Ходишь у
всех спрашиваешь. Все смотрят в потолок.
Потом через 20 лет прыгаешь через перекресток, бежишь на красный,
догоняешь.
- Слушай, а кого ты тогда имел ввиду-то?
- Так ты же на ней женат!


Прислал(a) kmatros [66 / 390 = 0.169]

12 марта 2010
Армейцы
Сегодня утром в спортивном блоке новостей НТВ комментируют
баскетбольный матч ЦСКА – Жальгирис: для армейцев Жальгирис всегда был
принципиальным противником, и выиграть у него – большая честь.
При этом на экране показывают чернокожих афроамериканцев в красной форме
со звездой на груди, которые ловко и эффектно забрасывают мячи в корзину
бледнолицых литовцев.
Афроамериканцы, т. е. ЦСКА, победили бледнолицих. Глобализация!


Прислал(a) БМВ [65 / 306 = 0.212]

29 марта 2010
В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев.
Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких
участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и
лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет.
Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной
полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они
разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару
метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием
между рельсами.


Прислал(a) SivSA [65 / 291 = 0.223]

8 апреля 2010
У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком.
Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним
привыкнуть надо".
На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там
кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...


Прислал(a) С [65 / 303 = 0.215]

12 апреля 2010
Уважительная причина.
Сразу после развала Союза, моя мать, еще молодая и крайне энергичная
женщина, потеряла работу. Заводы-фабрики тогда закрывались одна за
другой, сельское хозяйство также пришло в упадок. Без работы остались
многие. И стали открывать для себя новые сферы деятельности. Вот и мама
- занялась торговлей. А продавала она - хрен с томатом в майонезных
баночках. Все наше немногочисленное семейство ей помогало - кто-то
чистит корешки, кто-то моет банки, кто-то варит томат. Для несведущих
поясню - им разводят измельченное корневище. Томата, кстати, требовалось
много. Что бы на всю зиму хватило. Сварили мы как-то 300 (триста)
трехлитровых банок. Короче, все при деле. Только папик наш - как ни
пришей рукав к одному месту. Запил по-черному на почве утраты
коммунистических идеалов. Короче, помощи от него никакой. Я маме говорю:
"Разводись с ним. Дети, то есть мы, уже взрослые, тебя поддерживаем,
поживешь для себя, сколько можно терпеть мужнино пьянство?" Маман
сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: "Как же я с ним
разведусь, в его подвале мои триста банок с томатом стоят, мне их больше
хранить негде!" Так не развелась....

P.S. И правильно сделала. Папик со временем пить бросил.


Прислал(a) Бережная [65 / 393 = 0.165]

24 апреля 2010
То, что мой кот боится мышей, я уже давно выяснила. Когда он со всех лап
ломанулся от пикирующей на него вороны, я не удивилась, сама бы сбежала
от ее клюва. И, вот, наконец, он нашел себе тварь, подходящую по
размерам к его смелости.
В поисках шерстяных носков к предстоящему походу распотрошила пакет со
своими вещами. Выяснилось, что живности у меня дома гораздо больше, чем
я предполагала. Из пакета выполз сонный, а потому крайне злой (а кто
будет добрым после внезапной побудки), шершень. Пока насекомое еще
ползло, пытаясь проснуться, кот осторожно приглядывался к потенциальной
жертве. Я, находясь в некотором шоке от появления этого членистоногого,
какое-то время в недоумении на него пялюсь, потом понимаю, что кот уже
готов к охоте.
Задача передо мной стояла непростая: поймать банкой шершня, который уже
проснулся и начал летать, и отогнать кота, который пытается этого шершня
сожрать (укус данного насекомого и для человека может являться
смертельным, а уж для маленького кота...). Минут через 10 миссия была
завершена, шершень жужжал в банке, кот сидел на столе (жалко стало
прогонять охотника оттуда), я отдышалась, выкурила сигаретку и снова
уселась перед телевизором. Тут же на свет божий выполз второй
представитель насекомого племени. Был он раза в 2 больше предыдущего и
раза в 2 агрессивнее. Кот, соотвественно, во столько же раз активнее,
ну, и я, понятно, тоже гораздо старательней, чем в первый раз, пытаюсь
изловить эту летающую тварь.
В этом случае ушло минут 20, отдышалась, выкурила сигаретку, и кот, и я
успокоились.
Выползает третий шершень, я после этой беготни уже устала, а вот кот в
великолепном прыжке накрывает шершня и заглатывает его, причем, каким-то
таким хитрым образом, что тот даже не успевает укусить его.
Пока наша насекомая эпопея закончена (на ближайшие несколько дней).


Прислал(a) lockrin74 [65 / 236 = 0.275]

6 июня 2010
Вспомнил, как во время учебы в университете фотографировались мы для
пропуска на военную кафедру. Требовались белая рубаха и галстук, а я и
то, и другое забыл. Галстук занял у однокурсника, а вместо рубахи
повязал "жабо" - белый платок тупо обернул салфеткой вокруг шеи. Посему
галстук на фото просто свисал с шеи - две чёрные тесёмочки на белом
фоне.

Вояки очень ржали, но фото приняли - формально требования были
соблюдены.


Прислал(a) Ehrekrieger [65 / 311 = 0.209]

13 июня 2010
Друзья, расскажу вам одну историю. Праздник, День России. Идет
официальная трансляция из Кремля, по поводу вручения государственных
премий. Но вопрос не в этом. Я сижу за компьютером, и одним ухом в
Интернете, вторым ухом слушаю официоз. Интернет выигрывает. Между тем
мне интересно кто и почему и за что награждает в Кремле. Идут,
действительно, достойные ученые - кандидаты, которых нужно было
наградить, еще, пятнадцать лет назад. Но не в это вопрос. Идет церемония
награждения. Выходит один очень известный музыкант. Глава государства
начинает перечислять его заслуги. Я эти заслуги знаю. Дальше прозвучала
фраза, как у младшего Буша: он возглавляет музыкальное училище, в
котором учатся ребята со всех Cтран России.??? Меня это впечатлило.
Может я не в курсе, где и какие Cтраны входят в состав России.
:)Проверяйте всегда текст, который Вам предлагают для оглашения не Ваши
кадры. Или по крайне мере не ленитесь его прочитать и поправить. :)


Прислал(a) 999 [65 / 296 = 0.220]

16 сентября 2010
Корпоративная рассылка:
"Уважаемые коллеги, в связи с приближением сроков проведения ЛЕТНЕЙ
Спартакиады Компании, которая намечена на 12-15 НОЯБРЯ 2010 г..."


Прислал(a) ivangoe [65 / 230 = 0.283]

1 января 2010
Конец 80-х прошлого века. Один из НИИ Минобороны.
Мне, как молодому научному сотруднику, 'выпала' честь главу в НИР
словами и цифрами представить.
Сказано, сделано. В лаборатории обсудили, ну а на доклад к шефу идти
автору.
Приношу. Шеф долго и внимательно читает. Изредка произнося бла-бла-бля,
дык где этому учили. И подобную хрень. Потом:
- Товарищ майор (не по имени, что высказывает очень большое
  раздражение), вы сами-то хоть читали, что написали?
Я на автомате отвечаю: не читатель я, а писатель.
Шеф: начлаба ко мне!
Ага. Жду возвратки.
Начлаб приходит, отдает тетрадку со словами "в печать".
Я: эээ а каааак же критика...
Начлаб: а шефу твои слова насчет Писателя понравились.


Прислал(a) mrColonel [64 / 204 = 0.314]

6 мая 2010
Сижу читаю немного запоздалые новости:

Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на
вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая
под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник
успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не
влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что
страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут
огромные белые тараканы.

Мэр описал жизнь насекомых так: "Там живут и благоденствуют крупные
тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе
представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там
темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал
это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие". В общем,
достаточно неприятное, должно быть, зрелище.

Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.


Прислал(a) Alexye [64 / 333 = 0.192]

15 декабря 2010
Живу уже почти 20 лет в Германии и изменения, которые произошли за это
время в демографической структуре населения этой страны, само лучше
показывает новость, которую прочитал на прошлой неделе на
www.spiegel.de:
"На конкурсе "Mister Germany 2010" победил Мухамед Дуракович (Muhamed
Durakovic)".
Первой его поздравила жена, которая выиграла титул "Misses Germany
2010".
Так что самые красивые немцы в настоящее время: супруги Дураковичи!


Прислал(a) radium [64 / 318 = 0.201]

22 января 2010
2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном
ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько
человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не
прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук
смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик
туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на
всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам,
и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем
становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с
ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают
улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку",
открывает её:
- Да, мама!
Занавес.


Прислал(a) Баламут [63 / 282 = 0.223]

1 февраля 2010
Человек быстро привыкает к тому, что имеет и его тянет к тому, чего у
него нет.

Офис. Один из сотрудников полез на порно сайты. Его коллега:
- Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих
  толстушек.
- Давай нормальных телок скачаю.
- Не, не надо.
- Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!


Прислал(a) 080 [63 / 281 = 0.224]

28 марта 2010
// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).

В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея
Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром
во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...


Прислал(a) alev [63 / 218 = 0.289]

17 мая 2010
На главной странице Яндекса поставила себе виджет "Новости культуры".
Читаю список новостей:
- Супермодель Клаудиа Шиффер в третий раз стала мамой 10:52
- Елена Ханга устроила ДТП у торгового центра 15:19
- Против Р. Полански выдвинуто новое обвинение в сексуальном насилии
  15:05
... Культура, однако...


Прислал(a) glumdalclitch [63 / 359 = 0.175]

26 июня 2010
Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили
постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на
берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не
было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».
Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее,
высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети.
В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на
нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на
берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери –
прокиснет. Говорили тебе не брать ее!»
Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького
ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была
огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и
жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь.
Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой
забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование
вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в
придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас!
Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в
стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на
друга. Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и
спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых
внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай!»
Ногами с берега мы уйти не смогли - уползали на четвереньках по песку
среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках
мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки.


Прислал(a) Photo [63 / 290 = 0.217]

29 июня 2010
Сегодня возле магазина, пока ждала подругу, наблюдала, как мужик
пытается завести старую пятерку. Минут через десять машина наконец
завелась. Сдав задним ходом, водитель подъехал ко мне и высунулся из
окна.
- Девушка, вас подвезти?
До сих пор не могу понять - это он помощника искал, на случай, если
придется с толкача заводить? :)


Прислал(a) baba ika [63 / 335 = 0.188]

14 июля 2010
Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы за
помощью." По алкоголиков и слова-паразиты.
Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...).
Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистической
идеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все же
еще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логика
все же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм,
который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нам
пытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен,
почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящими
преподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентам
только преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего -
хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину было
просто западло.
Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровым
носищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю.
Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты,
особенно он любил "так сказать".
И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст
"Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречали
очередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей в
здоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо,
абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".


Прислал(a) НМ [63 / 231 = 0.273]

28 февраля 2010
Сестра попросила купить ей сигареты «Муратти». Пока дошел до магазина,
перепутал название и спросил «Бугатти». Ответили, что этой марки у них
не бывает, предложили «Бентли» в течение 2-х месяцев после внесения
задатка.


Прислал(a) БМВ [62 / 316 = 0.196]

20 марта 2010
Женя: Приветик
Оля-ля: дарово
Женя: Давай знакомиться
Оля-ля: да давай хули там
Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?
Оля-ля: а я уже ненароком подумала.... как бы было бы
пиздаааааааааато..... мы бы с тобой познакомились.... как дела... как
жизнь... чем занимаешся.... где учишся.... обмен фотками..... ну короче
сам все знаешь.... потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург...
показал достопремичательности... набережные.... ну там романтика бля....
кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки,
назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и
короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином.... А сам
сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил.... на проезды... на
экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку.. уже думаешь
НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по
аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил..
Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем
занимаешся?
Оля-ля: пиздец... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.


Прислал(a) vadik [62 / 263 = 0.236]

30 мая 2010
Из серии оговорок по Фрейду... Фрагмент реальной анкеты на сайте поиска
работы МАЙЛ.РУ

"... могу работать упаковщиком, курьером,(экспедитором), знаю компьютер,
интернет, увлекаюсь фотографией профессионально,, интересуюсь
звукооператором,"


Прислал(a) Хрюндель И [62 / 287 = 0.216]

7 июля 2010
БЫСТРЫЕ ШАХМАТЫ - 1660 ДОЛЛАРОВ В СЕКУНДУ!
В Лондоне в 1997 году проходил финал матча претендентов между индийским
гроссмейстером Вишванатаном Анандом и его английским коллегой Майклом
Адамсом. Первые четыре партии завершились вничью. Решающая партия - в
блиц. Зрелище было удивительным. Ананд победил, заработав самые большие
деньги в своей жизни - 500 тысяч долларов: сто тысяч в минуту, 1660 в
секунду! Поразительные расценки!..


Прислал(a) Леонид Хлыновский [62 / 387 = 0.160]

23 июля 2010
Алаверды к истории про хвалебное ругательство...
Только вышел фильм "Красотка"... Мы упивались красотой Джулии Робертс. И
среди моих однокурсников был парень, который очень любил делать девочкам
мейк-ап. Такой себе Сергей Зверев... Купила я как-то себе по весне новый
костюм, иду по коридору в комнату, где есть большое зеркало, и тут мне
навстречу Юрец."Давай, - говорит, - макияжик тебе сделаю".
А чё... Давай.
Через несколько минут захожу в ту самую комнату с зеркалом, а там
мальчишки смотрят футбол.
- Мальчики, ну, как я вам?
Восхищенные взоры мальчишек. Даже простили то, что помешала футбол
смотреть.
- Классс! Тебе бы еще духи "Фиджи" - и ты настоящая... американская
  проститутка!
В свете того, что третьего дня всей группой ходили на "Красотку" сочла
лучшим комплиментом...


Прислал(a) лана [62 / 305 = 0.203]

4 октября 2010
Был в старинном русском городе Козельске. Был уже не первый раз, так что
топографию - 2 улицы и военный городок - себе примерно представлял.
Стою возле рынка, жду маршрутку. А надо сказать, что проезд по городу -
10р, до соседнего города - 19р, такси от 50р. То есть, по московским
меркам (когда не во всяком автобусе за полтинник катают) - возят
бесплатно. Подходит мужик, явно не местный, с немного офигевшими
глазами. Говорит, что привёз из Москвы коробку, отдал, теперь, таки,
хочет обратно. Далее диалог
- А какая маршрутка к вокзалу идёт?
- Нумер два, - говорю
- Сколько проезд, не подскажете?
- Десять
- Сколько?
- Десять
- Рублей?
- Да, - говорю, - десять национальных русских доллларов
- ....

Зависание системы, перезагрузка

- Хм, дешево. На такси сюда за 300 доехал.
- За 300? От вокзала? Да они вообще-то 50-100 берут. Вон стоит с
  шашечками - за полтиниик с ветерком довезет.

В следующее мгновение я увидел его уже в окне лады с тем же офигевшим
выражением лица, но при этом со счастливой улыбкой.

Подумалось - как мало человеку для счастья надо. И ещё... Не только в
моей любимой Одессе таксисты москвичей втридорого возят.


Прислал(a) duxe [62 / 339 = 0.183]

25 июня 2010
давно живем в Америке, младшая дочь родилась уже здесь, но по-русски
говорит отлично. Прочла я историю про корову - сволочь она или скотина?
и вспомнила, что, когда дочке было лет 7-9, я купила конфеты "Птичье
молоко", дочка спросила: "Почему такое название?" Я объяснила, но в
голове у неё что-то замкнулось, и она стала называть эти конфеты:
"Коровьи Яйца!"


Прислал(a) Ludmila Lurie [61 / 409 = 0.149]

19 августа 2010
Раннее Первомайское утро.
С вечера собрались на природу большой компанией. Первая моя квартира
была коммунальная. Выходим семьёй во двор, укладываем в машину сумки.
К нам выходят соседи Гончаровы и сообщают преужасную новость. Ночью на
работе в котельной, умер наш пожилой сосед - дядя Миша. Пришедший из
котельной мужчина рассказал, что дяде Мише стало плохо под утро.
Неотложка не успела. Его увезли в морг.
Гончаровы откровенно не хотят, чтобы у нас, самых молододых в доме,
праздник был испорчен неприятными хлопотами и настоятельно рекомендуют
тихонько уезжать по своим делам – никто кроме них нас не видел и знать
мы ничего не могли. С благодарностью оставляем какие–то деньги в общий
котёл на похороны и с чувством вины уезжаем.
Днём эта смерть периодически то забывалась, то опять нагоняла чувства
вины и предательства. Откровенно, не знали как себя вести при встрече с
соседями.
Наконец приехали. Заезжаем во двор и перед глазами картина - на фоне
похоронного венка с траурной лентой «Дорогому Михаилу Ивановичу от
соседей», с выражение бесконечной скорби сидит сам «покойник».
Оказывается, на дежурстве в котельной, что при гарнизонной бане, мужики
по ходу предпраздничной пьянки заговорили о большой и светлой любви. Наш
дядя Миша решил проверить – не угасла ли любовь его бабы Веры к нему.
Очень он заинтересовался: какая будет её реакция на известие о его
смерти. Послали гонца с печальным известием и спокойно продолжили
отмечать Первомай.
Соседи в первую очередь отправили "молнию" сыну на Урал, а потом
буквально извелись, отыскивая по моргам всех больниц труп. Параллельно
закупались продукты и два венка - один "от безутешной жены Веры", второй
"от соседей".
На общей кухне заканчивалась работа. Намечавшиеся на следующий день
поминки решили отменить, а всем двором встретить Первомай.


Прислал(a) Деникин_А [61 / 388 = 0.157]

16 октября 2010
Только что.
Привез жену в гипермаркет. Сам я с ней туда уже давно не хожу, жду на
улице. Почему – думаю мужики понимают.
Итак, припарковался я рядом с каким-то джипом тойотовским (не очень-то
в них разбираюсь), жена ушла в магазин, а я стал прогуливаться вокруг.
Смотрю, к тойотовскому джипу подкатывает тележку с товарами мужик, весь
из себя ну такой крутой. Протягивает руку вперед, с брелком сигнализации
и кликает. Не знаю, что меня дернуло, но я тоже взял и нажал на кнопку
свого брелока. Сигнализации на машинах помигали почти что одновременно.
Смотрю, мужик усиленно закрутил головой. Я успел принять отсутствующий
вид. После оглядок, мужик вытянул руку и снова кликнул, и я тоже кликнул
своей сигнализацией.
Мужик сразу здорово занервничал. Забегал вокруг машин. Надо сказать, у
меня скромная Нива-Шевроле.
Не обнаружив ничего подозрительного, он вытянув руку снова кликнул.
Одновременно нажал кнопку и я.
Мужик постояв пару секунд, бегом открыл дверцу своего авто, очень быстро
перекидал в салон содержимое корзины, и еще быстрее срулил со стоянки…
Сразу подумалось – не ворованное ли у мужика было авто?


Прислал(a) водитель жены [61 / 294 = 0.207]

24 ноября 2010
смотрю карту города, какие организации расположены по такому-то адресу.
Среди прочих мастерская по ремонту обуви, ИП Иёшкин Г. М. ))
интересно, а есть у него кот?


Прислал(a) besame [61 / 399 = 0.153]

11 декабря 2010
Друг написал: звонит сейчас дядька знакомый и просит помощи,
рассказывает:

что к его сыну 4класснику якобы на улице сегодня подошли какие то алкаши
и запугали. его и заставили пойти домой и залезть в инет на какой то
сайт и теперь из монитора торчат члены.
и требуют отправки смс.

заврался пацан совсем) но фантазия ниче. правда прихрамывает чуток


Прислал(a) osj [61 / 383 = 0.159]

12 декабря 2010
Наблюденьице
Сегодня на рынке:
- А это что?
- Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой.
Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке.
Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется,
что это лошадь...


Прислал(a) Фря [61 / 318 = 0.192]

31 января 2010
Про официальные штампы в речи.

Я работаю в академии в управлении кадров. Переименовали структуру не так
давно, с нового года. До этого было просто и ясно: "Отдел кадров". Чтобы
было понятнее, расскажу, как у нас происходит создание приказа о
направлении работника (в данном случае, преподавателя) в командировку.
Он пишет заявление с просьбой командировать, на этом заявлении
заведующая кафедрой ставит резолюцию. Далее заявление попадает к ректору
и он уже прописывает своё, после чего это заявление попадает к нам в
отдел и создается приказ. Обычно формулировка такая:

ОК
Командировать с 14.02. по 23.02.2010 оплата из внебюджетных средств.

(ОК - отдел кадров)

Резолюция выглядит так и изменяется от раза к разу несущественно. Так
вот, недавно к нам попадает заявление, которое приостановило рабочий
процесс двух отделов нашего управления на полчаса и до сих пор
вспоминается со смехом )) Приносят заявление, читаю резолюцию:

Прошу удовлетворить зав. кафедрой (вся пунктуация - авторская, ничего
не меняю)

В верхнем углу заявления - резолюция ректора:

ОК
удовлетворить с 05.02. по 14.02.2010 оплата из внебюджетных средств.

Мы долго гадали, ректор решил проявить чувство юмора или просто, не
задумываясь, ответил в том же официальном стиле ))


Прислал(a) Стюша [60 / 319 = 0.188]

13 марта 2010
Рубин-Вольсфбург.11 марта.
Как всегда, перлы комментаторов(правда, далеко не все).
- А я не понимаю, почему они играют в футбол... хм, около наших ворот.
...
- А в перерыве тут выходила бригада местных, так сказать, товарищей.
...
- Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять,
  где игроки.
...
- Ну, и куда ты пошел, судья? Иди домой.
- Он из Португалии. Идти далеко.
...
- Это не футбол, это хоккей чистой воды.
...
- Там лежит Джеко, посмотрите, что с ним делают!
...
Вес тела Рыжикова(вратарь "Рубина")перемещается к центру ворот.
...
- Ну, тут третьего не хватило, чтобы(раздается характерное
  бульканье)сообразить... для атаки.
...
- А кто там лежит у немцев?
- Не знаю, его без грима не узнать.
...
- Если бы мы играли в футбол, как в хоккей...
- (Тихо, с шипением)Идиот, про Ванкувер забыл.
...
- Была возможность убежать в контратаку.
...
- Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные 3 минуты.


Прислал(a) lockrin74 [60 / 255 = 0.235]

23 марта 2010
На время отпуска замещал соседку по кабинету. В ее компьютере случайно
увидел папку - "НЕНУЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ". Вот до сих пор не пойму я женщин,
ЗАЧЕМ ИХ ХРАНИТЬ-ТО!!!


Прислал(a) Человечище [60 / 261 = 0.230]

15 мая 2010
НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ
Рассказывают, что популярный американский киноактёр Марлон Брандо в своё
время при посадке в самолёт в штате Флорида, уже поднимаясь по трапу, в
шутку поинтересовался, не на Кубу ли направляется авиалайнер - тогда
часто происходили угоны самолётов на остров Свободы. По сигналу
стюардессы Брандо скрутили руки, и он так и не смог присоединиться к
другим пассажирам.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [60 / 258 = 0.233]

2 июля 2010
В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по
Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг",
"Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в
Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет -
бесплатно"


Прислал(a) Борис Ушеренко [60 / 323 = 0.186]

23 июля 2010
Неделю назад заходим с женой в магазин "Карусель" г. Дмитров. Время
раннее, часов 7 утра - старались до пробки из Москвы выбраться.
Соответственно, все довольно сонные.
На входе такие же ранние дачники разбирают тележки. При этом какие-то
мама с бабушкой пытаются усадить своего сына-внука в эту тележку. Там
такая специальная полочка есть с отверстиями под ноги. Все трое -
существа довольно крупные. Мамаша держит ребенка, уже устала; бабушка
пытается просунуть его ноги в предназначенные для этого отверстия;
ребенок крупно висит в их руках и сонно хлопает глазами.
И вот когда мы проходим мимо, громко раздается глас раздраженной мамаши:
- Мама, я же тебе уже объясняла: берешь за две ноги и изо всех сил
  дергаешь!
Глаза даже у мальчика поползли вверх.


Прислал(a) Kor173 [60 / 282 = 0.213]

29 октября 2010
Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений
нашего самого-самого банка. Как известно, в самом-самом банке -
постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они,
наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую
денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да и зацепится
вожделенная купюрка) и вообще идёт "наглишен бабкен пиздунг".

Администрация самого-самого банка регулярно рассчитывает воровок и даже
возбуждает прокуратуру, но сделать с неуставными денежными отношениями
ничего не может. Потому что воздух в самом-самом банке такой -
бюрократический. От коммерческого банка Вы, дорогой вкладчик, всегда
убежите, а от самого-самого банка куда денешься? Всюду он тебя найдёт, в
каждой дырке, в каждой деревеньке из трёх домов. Ути-пути, дорогой
вкладчик, от меня не сбежишь, гони монету!

Так вот. В одно из отделений самого-самого банка, где за последний год
уже рассчитали двух клептоманок, поступила на работу очаровательная,
неземная девушка двадцати годочков. Глазки голубые, невинные, волосы
светлые, шёлковые, голос бархатный, спереди кругленько на четыре
размера, сзади кругленько ещё больше. Да что говорить! Директор
отделения, женщина, и то почувствовала в себе лесбийские наклонности. А
коллеги-мужчины далеко обогнали по слюноотделению собаку Павлова.

Работала она изумительно! Честно, вежливо, с улыбкой, растапливающей
айсберг за пять секунд. Подходит, допустим, к кассе мущинка лет
тридцати. А она ему улыбается, чуть-чуть колыхает обеими прелестями,
дважды пересчитывает деньги на машинке, потом нежно кладёт всю сумму в
лоток и просит:
- Проверьте, пожалуйста!
Мущинка уже давно высунул язык, с него капают пот и слюна, он
подмигивает ей всем телом, ему вообще не нужны в этой жизни никакие
деньги! А она всё спрашивает:
- Проверили? Вот и хорошо. Приходите к нам ещё!

Никого, ни разу, никогда она не обсчитала за два месяца. Всех упрашивала
пересчитывать деньги, один раз даже побежала за бабушкой - та позабыла в
лотке две десятирублёвые монетки. У бабушек тяжёлая жизнь, для неё эти
две монетки - целый батон хлебушка.

Но однажды вечером, перед закрытием банка, к окошку подошёл молодой
парень. Он подошёл весь такой смущённый, а, увидев ангела за окошком,
совсем испугался.
- Девушка, я... мне тут надо... Понимаете, у нас на работе сегодня
  зарплата. Меня послали деньги разменять.
И молодой человек выложил перед девушкой три миллиона рублей - шесть
пачек пятитысячными купюрами. Она взмахнула бровями, улыбнулась и
почему-то перешла на "ты":
- Скажи, а тебе не страшно нести столько денег?
- Страшно, - прошептал юноша.
- Я тоже немножко боюсь, я ещё такую сумму никогда не разменивала, -
  девушка посмотрела юноше в глаза и заморгала ресничками. - Давай я тебе
  по пятьсот и по сто разменяю, хорошо?
- Да-да, очень хорошо, - ответил юноша, сглотнув слюну.

Девушка быстро и аккуратно превратила маленькую кучку красненьких
хабаровских купюр в большую горку розовых архангельских и рыжих
московских. Не переставая щебетать и смотреть юноше в глаза, она
отгрузила всю эту горку в лоток. Пересчитывать деньги она не попросила,
ведь уже настало время закрывать банк. Зато она повторила с жалостью:
- Бедненький, как же тебя отпустили с такими деньгами одного...

Когда юноша вернулся на работу, выяснилось удивительное - унёс он три
миллиона, а принёс два миллиона семьсот! Что за чудо?
Прояснять чудо вместе с ним отправились в банк все, включая уборщицу.
Но, представьте себе - банк был уже закрыт. А с закрытого банка, как и с
молоденьких блондинок - спроса нет! Занавес!


Прислал(a) Tony Cameron [60 / 284 = 0.211]

4 декабря 2010
Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены,
последняя фраза которой гласит: " И ты всю ночь можешь спать сном
младенца...".
Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас
очень образно представили чего на самом деле нужно ждать от прокладок...


Прислал(a) manyasha [60 / 216 = 0.278]

23 января 2010
Только что по НТВ. Грызлов заявляет: "Необходимо скоратить число
федеральных служащих, работающих в регионах. Если сократить 20%
чиновников, то сократится федеральный бюджет на 50 млрд. рублей."
Я не понял, у них такое выходное пособие большое?
Может тогда пусть работают


Прислал(a) Понявин [59 / 201 = 0.294]

5 февраля 2010
Иду в магазин с матерью. Очень это дело не люблю, т. к. мама вредничает
и с выбором вещей иногда целая проблема.
В магазине. Мама:
- Не буду. Цвет не нравится.
- Тебе нужны брюки или нет?! Это уже пятнадцатые!!! - не выдерживаю я. -
  Будешь капризничать - вообще ничего тебе не куплю!
И тут вмешивается стоящая к нам спиной продавщица:
- Женщина, ну что ж вы на дочку так кричите. Она же - ребенок, не
  понимает...
- Ребенок?! - взвиваюсь я.
Продавщица оборачивается, смотрит на меня, переводит взгляд на мать...
Немая сцена. Цвет лица барыши надо было видеть.


Прислал(a) Nika [59 / 227 = 0.260]

7 марта 2010
Коллега по работе вспомнил истории из курсантской бытности.
Дело было в 90-е. Был он тогда курсантом одного из военных училищ.
Курсанты же тоже люди и ничто человеческое им не чуждо) А кто помнит
было модно выделиться сделав себе осветленную челку, вроде под какую-то
рок-группу. И под это моду двое из его роты сделали такую же. В тот же
день на построении командир объявляет:
- Товарищи курсанты! В наших рядах появилось два ПИДОРА! (называет
  фамилии) выйти из строя!
После чего им дается команда на исправление "ориентации". Что и было
сделано в тот же день при помощи копировальной бумаги под печатную
машинку, оставлявшую при натирании черной след.


Прислал(a) S547 [59 / 316 = 0.187]

26 июня 2010
Выдержка из моего вчерашнего диалога с сыном второклассником о войне,
фашистах и нашей Победе.
Алешка: ...... пап, ну почему, почему они на нас напали!!!
Я: Хотели сделать из нас рабов, думая, что мы слабые. Если бы не наши
солдаты, может быть были бы сейчас с тобой у них рабами.
Алешка: .... лошары! Да я лучше живого червяка съем чем у фашистов рабом
буду!!!
P.s. ...... нас можно победить?


Прислал(a) Evgeniy59 [59 / 253 = 0.233]

3 июля 2010
Сегодня ехал в метро, подсели две девчушки, брюнетка и рыжая (наверно,
крашеные), красивые.
Лет по 18 (т. е. может и постарше).
Меняются номерами телефонов. Рыжая диктует, брюнетка набирает, рыжая
ждёт дозвона.
Брюнетка: а у тебя прямой номер?
Рыжая: а какие ещё бывают?
Брюнетка: Федеральные.
Рыжая: а я не знаю, мне когда звонят, у меня просто имя и фамилия
высвечиваются и всё.

Потом помолчала и говорит: Но если мне звонят, нужно все цифры набирать.
А то не дозвонишься.


Прислал(a) nicolo [59 / 290 = 0.203]

6 июля 2010
Вчера, в воскресенье загорали на пляжу на балтике: я, племянница и ее
3х-летняя дочка Катя. Погода великолепная - абсолютно без ветра, вода
теплая, чистейшая - на большой глубине песочек видно, что в этих местах
редкость.
Девчушка голенькой носится по пляжу. Мама: Катя иди сюда, давай оденем
трусики, голенькой бегать нельзя. Катенька: Не надо. Я еще маленькая,
мне можно. Ворона меня не клюнет и снова помчалась по пляжу. Прибегает и
тащит здоровенные мужские трусы. Мама: Катя, брось сейчас же, где ты это
взяла? Катенька: Увезем папе.


Прислал(a) ochevidec [59 / 289 = 0.204]

16 июля 2010
Все также про лихие 90-е.
Воровали всё и все и отовсюду. Мой отец в те годы работал на
КАМАЗЕ-самосвале в автоколонне. Ну и естественно машина в его
распоряжении была, когда захочет. Поехали они как-то с братом из города
в глухую деревню - мать навестить. Погостили у нее денек, в ночь
собираются домой. Но как же с пустыми руками-то? Проезжают по трассе
одну и деревень, подъезжают к околице, ставят машину и к домам... Как
известно местные жители на ночь свою домашнюю скотину по амбарам да
загонам прячут. Натыкаются братья на один из загонов, где ночуют
несколько голов овец и баранов.
Потихоньку ловят одного из баранов и бегом к машине.
А он дрыгается, конечно. Поймать-то поймали, а как везти?!
Решили, что повезут в кабине.
Ну все знают, что в кабине КАМАЗА хоть пять человек усядутся. Баран там
и уселся в прямом смысле слова. Посадили его около окна и отцов брат его
за рога держит. Так и поехали с богом.
Под утро стали подъезжать к окраине города, где, разумеется расположен
пост ГАИ.
Гаишник, наверное, спал под утро. Но услышав шум подъезжающего тяжелого
транспорта лениво вышел из своей конурки с палочкой, решив, видимо,
как-то расшевелиться.
Пассажиры-человеки напряглись: про ГАИ они-то и не подумали.
ГАИшник стал было поднимать жезл, и направил свой взор на кабину.
Картина Репина: в кабине трое, один из них баран - сидит и в окно
смотрит.
Немая сцена. Палка, так и не поднявшись, стала медленно опускаться, мент
оцепенел, КАМАЗ тем временем миновал засаду и проследовал дальше. А
бедный ошарашенный ГАИшник остался стоять с опущенной палочкой,
погрузившись в большой вопрос: "А что это было?


Прислал(a) omska [59 / 509 = 0.116]

27 сентября 2010
Комментарии городских проблем dolgopa.org:
Внимание, дорогие долгопрудненцы!
В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка
Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать:
"открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара".
Приносим Вам свои искренние извинения!


Прислал(a) Леденец [59 / 280 = 0.211]

3 апреля 2010
Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и
вкрадчивым голосом -
"Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого
престижного номера.."
Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил:
"Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?"
Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом:
"... золотого престижного номера, который позволит Вам.."
Ничего не оставалось, кроме как ответить -
"Я не Аркадий".


Прислал(a) гринпис 1 [58 / 270 = 0.215]

20 июля 2010
Последние годы я стал активно использовать Ополаскиватель для полости
рта. Для десен полезно, да и запах после еды отбивает. Жидкость эта
жутко пенится, поэтому брать нужно немного - глоток. Обычно перед
выходом из дома - глоток ополаскивателя, а пока дверь закрыл, по
лестнице, вышел - уже и можно куда-нибудь в кустики выплюнуть.
И вот в очередной раз выходя из дома, набрал ополаскивателя, но т. к.
торопился, получился не глоток, а побольше. А выйдя из дома, обнаружил,
что как-то народу много - плевать просто неприлично. Так и шел еще
метров 200. А от пены ополаскивателя уже рот просто распирает. Вот вроде
нет никого - с радостью извергаю этот ополаскиватель на травку. И только
тут замечаю мужчину средних лет из знойного Кавказа, стоящего за
деревом. И глаза этого кавказца, смотрящие на меня в немом изумлении,
становятся в больше и больше... Ну как блюдца ей-богу. А из меня все
пена лезет. В итоге кавказец резко срывается с места и просто убегает от
меня. Ха... а как бы вы поступили на его месте? Идет мужчина по улице,
солидно одетый и вдруг у него из рта начинает белая пена потоком...


Прислал(a) Dmitry2010 [58 / 340 = 0.171]

9 февраля 2010
Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов
привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то
тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего
фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то
синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное
цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно
объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения
"Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не
"Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили...
Комиссия погрустнела и первого приза не дала...


Прислал(a) Тимофей [57 / 376 = 0.152]

24 апреля 2010
Молоденькая, но вполне уверенная в себе преподавательница в детской
студии ИЗО (изобразительного искусства) знакомится со своими учениками.
Один из первых - спокойный такой (и тоже, кстати, не без чувства
собственного достоинства) пацанчик семи лет. Преподавательница: "А чем
еще, кроме рисования, ты занимаешься, Алеша?". Ученик: "А еще я хожу в
театральный кружок!" - "Да?! Как интересно! И что же вы там сейчас
ставите?" - "Сказку о Глупом Мышонке". Преподавательница (ехидно): "И
кому досталась роль Глупого Мышонка?", Алеша (гордо): "А у нас два
состава артистов!".


Прислал(a) magda zitta [57 / 212 = 0.269]

26 июня 2010
Возле отделения милиции плакат: Строгий дядя милиционер, готовый пресечь
любые правонарушения и надпись "НЕТ ПРЕСТУПНОСТИ!"
А ниже дописано маркером: "А что, надо? Будет!"


Прислал(a) Yourrry [57 / 253 = 0.225]

15 октября 2010
Продаю презервативы 1975го года выпуска.
http://emarket.kiev.ua/art-antiques/prezervativyi-1975-proizvodstvo-sssr_5017391.html
Не пригодились.


Прислал(a) kmatros [57 / 310 = 0.184]

22 октября 2010
Открываю 21.10.10 в Яндексе программу телепередач. Читаю: канал ТВЦ
11:45 Пороки и их поклонники. (1-я и 2-я серии). Переключаю на ТВЦ. Вижу
- пресс-конференция нового мэра Москвы Собянина. Вот уж точно - нарочно
не придумаешь,


Прислал(a) Шерна [57 / 271 = 0.210]

6 ноября 2010
Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же
продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде
за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках.
У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и
замечает так с ехидцей:
- Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.


Прислал(a) Ариосто [57 / 236 = 0.242]

10 ноября 2010
Сосед рассказал. При Союзе было. Поспорили как-то два председателя
колхозов о чем-то [мужик и баба]. Ну мужик и предложил решить дело
состязанием футбольных команд .
Председательша, не надеясь на своих, позвала городских. Естественно,
выиграли. Гуляло все село.
Вдоль главной улицы столы ломились от еды. Но ни одной бутылки. В глазах
городских немой вопрос: Где? Председательша и говорит: Под стол загляни.
Вдоль всей улицы под столами стояли ВЕДРА с самогоном.


Прислал(a) Lonepersondog [57 / 460 = 0.124]

12 июля 2010
Работали от НИИ на овощебазе, как было модно в те времена. Прикрепленный
к нам овощевод в штатском в легком подпитии сопровождает нас к месту
работ. На пути возникает траншея глубиной с метр без мостков, без
обозначения и всякого намека на идентификацию. На наш FAQ овощевод
ответил: "А пусть пьяными не ходят!"


Прислал(a) bss [56 / 254 = 0.220]

29 октября 2010
Случай на производстве: надо было насверлить отверствий в небольших
заготовках (крепеж для рельс.) Поставили самых молодых эту работу
делать, практикантов из ПТУ. Они сверлили-сверлили, и попалось несколько
заготовок, которые просверлить ну никак не получалось.
Откуда-то объявился старый-старый многоопытный токарь, снисходительно
посмотрел, как практиканты идут получать уже пятое сверло...
Взял заготовку в руки, глубокомысленно покрутил ее в руках и изрек:
- Это попались несколько штук из другой разливки. Это не сталь, а самый
  крепкий чугун уже...
Молодые практиканты обрадовались:
- Так что, его просверлить невозможно? Пойдем, мастеру скажем.
- Как это невозможно? раздулся от важности местный "авторитет". Подошел
  к шкафчику, достал из потайного отделения свое знаменитое Алмазное
  Сверло, которым пользовался только в исключительных случаях. (Наверное,
  только когда надо было авторитет умельца перед новой партией
  практикантов продемонстрировать.) Зажал деталь в тисках, величественно
  вставил Алмазное Сверло. Включил станок. Дал медленную подачу...
Алмазное Сверло остановилось как раз на поверхности заготовки, и
продолжало вращаться, не продвигаясь внутрь ни на миллиметр.
Пронзаемый десятком почтительно направленных на него глаз, старик удвоил
нажим. Алмазное Сверло слегка задымилось.
Старик не сдавался. Деталь - тоже не сдавалась. Дым стал гуще.
Только, когда Алмазное Сверло стало светится красным до самой середины,
старик остановился, отвел Алмазное Сверло вверх и посмотрел на
результат. На необычно твердой детали появилась неглубокая круглая
отметина...
Старик озадаченно глянул на предмет своей гордости, несколько
десятилетий назад стыренное где-то на оборонном предприятии Алмазное
Сверло, почти никогда до этого не используемое и служившее до сих пор
исключительно для демонстраций его токарьского статуса. Сверло потеряло
наконечник и даже сильно оплавилось там, где наконечник раньше крепился.
Дед завопил на практикантов:
- Да нах... сдалась эта... ваша... Твою м... , швырнул изо всех сил
  Алмазное Сверло и так и не досверленную деталь в металлолом и удалился,
  жестикулируя и дергаясь от злости.


Прислал(a) Поклонник [56 / 232 = 0.241]

6 ноября 2010
Было давненько, лет так десять назад. Как-то сел в троллейбус и следом
за мной хотела войти женщина. И она, стоя на ступеньках, обратилась ко
всем находящимся внутри, людей в салоне было не много: "Он ( в смысле
троллейбус ) едет на вокзал?" Я как более близко стоящий к этой женщине,
ответил ей: "Нет, не едет". Так как этот маршрут ехал со стороны
вокзала. И она уверенным шагом вошла в салон троллейбуса. Я подумав, что
эта дама возможно не правильно расслышала мой ответ, повторил ей: "Нет,
на вокзал он не едет". На что она, глядя мне в глаза, дала потрясающий
ответ, с типичной женской логикой. -"А мне туда не надо". Мне было очень
трудно сдержать улыбку.
Согласно ее логике, если этот маршрут не направляется в сторону вокзала,
значит он едет в другую, противоположную сторону. Т. е. туда куда ей
надо. Вот так вот, каждая женщина загадка и ребус.


Прислал(a) rinat_rk [56 / 229 = 0.245]

9 ноября 2010
1950-е годы. Заводская футбольная команда отправляется на выездные
товарищеские встречи. Загрузились в грузовик и поехали за 200км. Игр
предполагалось несколько. Грузовик уехал, обещал вернуться через неделю.
Футболисты сыграли 2-3 игры, ждут-пождут, грузовика нет. Денег тоже нет.
Выпить, закусить не на что. Сидят футболисты на обочине сельской дороги
и думают что бы сделать, чтобы хотя бы хлеба купить. По дороге мимо них
едет телега, запряженная ишаком, полная арбузов. На облучке сидит
старенький дедушка. Один из футболистов кричит: "Дедуль угости арбузом!"
В ответ:"Пошел на ___! "Дедуль, угости! Хуже будет! Скажу твоему ишаку,
он тебя дальше не повезет!" "Говори, что хочешь! Так он тебя и
послушал!"
Спортсмен встает, подходит к ишаку, шепчет что-то ему на ухо. Секунду,
две ишак постоял и рванул во весь опор! Разнес телегу и исчез за
поворотом. Дедуля поднимается с земли, бежит за ишаком, бросив
разлетевшиеся арбузы. Футболисты похватали арбузы и пошли за пригорок на
речку. Сидят, объедаются, смеются. Потом одному вдруг приходит в
голову: "Слушай, что ж ты сказал ишаку?" "Да ты что обалдел! Что я мог
сказать! Я ему окурок в ухо кинул..."


Прислал(a) zxcv [56 / 687 = 0.082]

25 ноября 2010
2 февраля по НТВ. Реклама шампуня и тыркнула ее концовка: Пора выбросить
перхоть и свои заботы вместе с Хеден Шоулдерс. Задумался, если Сам
производитель шампуня рекомендует его выбросить, то надо прислушаться.
Утром, выкинул пол банки. В обед куплю другой шампунь.


Прислал(a) Nova [56 / 287 = 0.195]

16 декабря 2010
Как мы с Толиком голосовали. У нас общага закрывается на выборы, чтобы все
разъехались по домам, а пока, если не проголосовать досрочно, то из
общаги выселяют.

Взял Толика чтобы не скучно было. Приходим, заполняем за Некляева по
приколу, отдаем. Там тетка старая, а двеченка молодая и красивая. Ну,
думаю, только бы Толян не начал прикалываться, а то я уже с ним попадал
в приключения - он как видит красивых девченок - его пробивает, а тут
такая девченка - загляденье. Ну, отдали мы тетке бюллетни, а сами возле
стола с девченкой задержались. Тетка наши бюллетни в большой ящик, явно
мусорный, а девченка порылась, вытащила ей два бюллетня за Лукашенко, ну
та и кидает в урну. Правильно, чего им уже стесняться, все всё понимают,
к тому же Могилёв не Минск, наблюдателей нет. Ну, нам бы тут и пойти
тихонько назад в общагу, потом на автобус и домой. И тут Толик выдает
девушке пикантную шутку: "Как же вы таким макаром "лысую резину"
поменяете?"

Девушка покраснела, тетка побелела, а плотный мужик из компетентных
органов, сидевший в углу - резко встает и отрезает путь выходу. Ну, вот,
думаю, сейчас поедем в РОВД получать по почкам. Но Толик лезет в карман,
достает зачетку, которая у него зачем-то в красной обложке, машет перед
лицом тому мужику и сурово говорит - "спокойно, это проверка от
центризбиркома на предмет бдительности. По линии БРСМ. Бдительность в
порядке. Пропустите нас на выход, нам еще проверять". Мужик взял и
отодвинулся, мы без суеты вышли, а как за дверь - скорее в общагу за
вещами, на автобус и домой. Вот думаю теперь - выселят из общаги - не
выселят, отчислят - не отчислят. Авось пронесет, им сейчас не до нас. А
может "лысую резину" и поменяют - все же Минск не Могилёв...


Прислал(a) VyacheslavPlus [56 / 347 = 0.161]

12 января 2010
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ СТЮАРДЕССЫ

... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый.
Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.

Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а
на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном
городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно
расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по
мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я
предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала
машину.
Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой
сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не
столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно
плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать.
Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки
денег.
Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела.
Бывшая стюардесса Марина Ержина


Прислал(a) Леонид Хлыновский [55 / 321 = 0.171]

12 января 2010
В догонку к истории с интернет граблями.
Как-то тоже попала на такой развод: срочно нужно было узнать квартирный
номер подруги, для таких целей в инете предлагалась телефонная база.
Понимая, что лохотрон, набираю СМС, требуется подтверждение, ну,
подруга, номер который ищем, лучшая, любимая, номер срочно нужен, ну
подтверждаем, далее приходит запрос: если больше 18-ти лет, то кидай еще
СМС. На этом третьем деньги закончились. Через 5 минут с другого номера
приходит вкрадчивое сообщение: "ЗАКОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ? (и как они собаки
догадались :-)??), далее финалочка сообщения - "ЗАЛОЖИ МАШИНУ...". на
этом цензурные слова закончились...


Прислал(a) Igruchka [55 / 320 = 0.172]

11 февраля 2010
Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна
особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.
Про это и будет история.
В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она
на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".
Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.
Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать
тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит:"Наверное мы ее на подземном
этаже поставили.." Ну Толик грит:"На подземном, так на подземном - давай
поищем." Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька
не унывает:"Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз
пробежимся." Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!
Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает
конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу
красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется!" Толику как
всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок.... Все
разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз -
там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по
сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!!! Мы ж с тобой пешком
пришли, ты чё, мне сказать не мог????" А Толик ей:"Ты первая искать
пошла, а я за тобой...."


Прислал(a) Друг Плюшкина [55 / 278 = 0.198]

11 мая 2010
В середине 80-х довелось мне попасть на научную конференцию в
Севастополь. Соседом по гостиничному номеру оказался одессит, хороший и
свойский парень. Однако разговаривал он так, как будто бы изображал
карикатурного одессита из анекдота, причём сильно переигрывая.
Заселились мы, значит, сели, выпили, стали знакомиться. Сосед и говорит:
а ты, мол, можешь и не говорить, откуда приехал – и так ясно, что
ленинградец.

И пояснил: «ГОВОРОК у вас, питерских, особый».


Прислал(a) Ehrekrieger [55 / 374 = 0.147]

29 мая 2010
История произошла со мной сегодня, на военных сборах. Нас, толпу
десятиклассников, везут в воинскую часть на экскурсию. Приезжаем с
военруком в часть, проходим кпп и идем смотреть казармы (кстати, к нам
поставили сержанта, который все обьяснял). Так вот, идем мы по казарме,
а он говорит - здесь у нас наряд стоит, здесь солдаты спят, а вот их
тумбочки, там хранятся личные вещи, БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... тут
откуда ни возьмись нарисовывается прапор и наченает крыть сержанта
благим матом - мол ты еб@Nый урод, suka ebanaЯ, pidopas koН4еНЫЙ, ну и в
этом роде - за БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... мы в это время сгинаемся от
смеха, тут прапор замечает нас и как сказанет: вы какого Х.Я ржете,
мудаки х.евы, п.зды давно не получали, у.бки мелкосракие???!!!
После этого задумался про универ с военной кафедрой... такая у нас армия
гостеприимная...


Прислал(a) Алабай343 [55 / 325 = 0.169]

10 июня 2010
У моего чада (пока ещё самой младшей), помимо всего прочего, есть
большая коробка с мелкими игрушками, которую в принципе ни папа, ни мама
целиком на пол высыпать не разрешают, потому как потом не заставить
убрать.
Теперь история..
Осталась она как-то под присмотром дяди, и поиграв какое-то время то с
тем, то с другим, просит его принести эту коробку в гостиную, где они
сидели. Дядя большой, ему не жалко - принёс. Ребёнок отходит на 2 шага в
сторону, и просит его вывернуть всё это дело на пол.. Дядя добрый (и не
в курсах о наших запретах), ему не жалко - высыпает всё на пол, мол,
играй, крошка :) А дитё ему и заявляет:- А мама с папой не разрешают так
делать! :-) Дядя в ступоре, но уже рано :) Это ещё не всё... С работы
возвращается мама, дядя уезжает по своим делам, по комнате ходить как по
минному полю - ООООчень осторожно... :-) Мама просит дитё собрать игрушки,
и вот тут она выдаёт: - А ЭТО НЕ Я ВЫСЫПАЛА, ЭТО АНДРЕЙ, ТЫ ЕМУ ПОЗВОНИ,
ПУСТЬ ПРИЕДЕТ И САМ СОБИРАЕТ!!!
Мама тихо выпадает в осадок...

Пы-Сы... Детёнышу на тот момент было меньше 3 лет, с замиранием сердца
ждём что будет дальше.. :)


Прислал(a) AlexMH [55 / 426 = 0.129]

2 августа 2010
Навалилась на меня хворь, причём сразу во многих разнообразиях.
В родной поликлинике два уролога боролись за честь лечить мой организм,
параллельно настаивая на различных диагнозах. Один убеждал меня в
необходимости лечения аденомы простаты и предлагал всего за четыреста
рублей чудо-лекарство его собственного производства. У второго был
чудо-сбор от камней в почках, всего за двести рублей, поэтому он
настаивал на лечении почек. Поскольку лечение почек было в два раза
дешевле, и я принял предложение второго уролога. Он очень обрадовался и
моментально достал из портфеля полиэтиленовый пакет с кучкой какого-то
мусора растительного происхождения. Там же внутри была бумажка, с
перечнем трав и названием ООО, которое эти травы фасовало. Для интереса
я зашёл в аптеку, что напротив поликлиники – точно такие пакеты там,
непонятно почему, продавались всего по двадцать восемь рублей.
Закончилось это всё инфарктом на ногах. Но тут уже совсем другие истории


Прислал(a) Деникин_А [55 / 248 = 0.222]

2 февраля 2010
Мне жена вчера сказала:
- Сходи - выброси мусор, а то мне сначала накраситься надо, а было ради
  чего - к помойке же идти...
Пришлось пойти и выбросить, пожалеть... :)))))))))


Прислал(a) Хамишсамов [54 / 375 = 0.144]

2 февраля 2010
Документооборот на нашем предприятии постоен таким образом, что проект
письма нужно направлять по электронной почте секретарю Олечке, а уже она
напечатает его на бланке на специальной иноземной белоснежной бумаге
"Бриллиант"...
Сегодня открыл на компьютере проект недавнего письма о заключении
договора и вижу, в самом центре, да со знаком восклицания: "Уважаемая
Игорь Михайлович"!
Хихикаю, представляя, как Игорь Михайлович говорит своей секретарше:
"Что за чукчи хотят с нами сотрудничать"?
Не очень расстраиваюсь, т. к. Олечка не может отправить такое письмо без
корректировки...
Залез в папку, где хранятся исходящие письма в бумажном виде. Ржу во
весь голос! Олечка письмо исправила, теперь оно начинается: "Уважаемай
Игорь Михайлович"!


Прислал(a) Петр Пустота [54 / 294 = 0.184]

7 февраля 2010
Дочка порадовала.
Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в
качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или
знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части
красовалось фото дочери.
Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье,
больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена
решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете
напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и
возмущения: «Почему снизу?!»


Прислал(a) Роман [54 / 323 = 0.167]

3 марта 2010
История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по
поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который
никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной
рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах
хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает)
Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от
одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что
не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым
концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот,
запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше
нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и
снова... никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки
остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я
отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает
первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать
содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то
произнести отрубается... Короче - отец принёс для каких - то нужд 3
литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл,
оставив бадью с оным на кухне.
P.S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне
всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."


Прислал(a) vipersrt8 [54 / 317 = 0.170]

16 марта 2010
Путь мой на работу пролегает мимо фитнесс центра. Картинка утром. У
входа в центр припаркован маленький, черненький, свежевымытый Рено Clio.
И на свежевыпавшем белом, пушистеньком снегу у дверцы водителя лежат
дорогие такие на вид кружевные шелковые женские черные трусики. Наверное
хозяйка блондинка потеряла.


Прислал(a) west21 [54 / 283 = 0.191]

18 апреля 2010
Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего
медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката
фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным
хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги
вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название
Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и
ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано
замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием,
идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и
Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем
возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз"....
только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре
погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из
Вашингтона".


Прислал(a) besame [54 / 331 = 0.163]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".