8 мая 2010
О дипломных проектах. В старших классах школы, которую мы с сестрой
заканчивали, вместо обычных уроков труда преподавались машинопись и
делопроизводство. И надо отдать должное нашему преподавателю, этими
двумя предметами, в отличие от некоторых общеобразовательных, овладели
все. После не раз вспоминали с благодарностью: кто-то даже и секретарем
успел поработать, а уж курсовики набирать в институтах пришлось всем.
Мы же с сестрой еще и подрабатывали - набирали на компьютере и
распечатывали чужие дисеры. Поскольку школа была хорошая, попутно и
орфографию с пунктуацией правили. Но соискатели, они же вечно приносят в
последний момент, а требуют, чтобы буквально завтра было готово, поэтому
нередко приходилось работать в довольно жестком темпе. И вот однажды мы
чуть не всю ночь набирали кандидатскую какому-то медику-пакистанцу.
Утром отдаем, а вечером он звонит, рассерженный донельзя. Русским он
владел не в совершенстве, но точно знал, что такого симптома, как
"потеря слуха на переднюю треть языка", у него в кандидатской не было.
Сестра в ночи ошиблась: набрала "слуха" вместо "вкуса"...


Прислал(a) magda zitta [54 / 182 = 0.297]

11 июня 2010
Как-то, будучи в командировке в небольшой деревне пришлось мне долго
ожидать обратный автобус, и я решил скоротать время, полежав в скирде
соломы по соседству. Даже задремал. К приходу автобуса отряхнулся и
пошел на остановку. Пройдя метров 50 насторожился, неясно почувствовав
что-то неладное в левой штанине, но пошел дальше. И вдруг что-то меня
как укусило или ужалило прямо в яйцо. Такого ужаса в жизни больше не
испытывал. Прямо посреди улицы (благо деревня) мгновенно сунул руку в
штаны и схватил этого зверя. Им оказалась длинная соломина, с каждым
шагом поднимавшаяся к тому самому ценному, что есть у мужчины.


Прислал(a) Feli4ka [54 / 323 = 0.167]

23 июня 2010
В аптеке...
Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая
девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит.
Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и
кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не
дала!")))


Прислал(a) Радость [54 / 266 = 0.203]

6 июля 2010
Никогда не думала, что чтение газетных объявлений о вакансиях может быть
столь занимательным!

... требуются для работы на аттракционах люди с цифровым фотоаппаратом
(??????)

... В брачное агентство требуются привлекательные (!) девушки для работы
с (внимание!) корреспонденцией (!!!!!)


Прислал(a) Olala [54 / 239 = 0.226]

2 ноября 2010
Помните детскую страшилку «Подъезжает странный пустой трамвай…»
Как-то раз, лет 10 назад поехала я на НГ к подругам в другой район.
Вышла уже в полдвенадцатого – ни одной маршрутки, такси тоже не видать.
Вдруг вижу – едет пустой трамвай, который ходит по кольцу вокруг центра,
как раз мне подойдет. Трамвай проезжает положенную остановку, но не
останавливается, а замирает на стрелке. Передняя дверь открывается и
молодая женщина-водитель выходит переводить стрелку.
Не веря удаче, я подбегаю и спрашиваю, довезет ли она меня до нужного
района. Она кидает на меня непонятный взгляд и кивает.
Трамвай едет дальше, но больше никого не подбирает! Продрогшие люди на
остановках бегут следом и колотят кулаками в железные двери, но женщина
не обращает на них внимания! Я сижу, трясусь вроде как от холода и гадаю
– выпустит ли она меня где нужно, или же увезет куда-нибудь в темную
даль?
Но ничего, на нужной мне остановке она все же открыла переднюю дверь,
выпустила меня и одна покатила себе дальше по тому же городскому кольцу…
До сих пор не могу понять, какое счастье она нашла в этом полуночном
катании по кругу. А может, ей просто не с кем было встретить Новый Год?


Прислал(a) baba ika [54 / 267 = 0.202]

12 ноября 2010
Младший ребёнок (3 года) бегает по дому и напевает песенку "Покойник,
сказку расскажи!"

Спрашиваю у жены - откуда это он взял?

Она говорит - не знаю, может с телевизора нахватался?

Спрашиваю у ребёнка: "Что за песенка, откуда?"

Отвечает - из мультика про домовёнка Кузю.

Начали всем колхозом вспоминать - есть такая песенка!

"Спокойно сказку расскажи" :)

Просто не все слова еще киндер на слух правильно разобрать может.


Прислал(a) Dimitry188 [54 / 285 = 0.189]

4 февраля 2010
Переделав все домашние дела после работы, жду мужа, звоню ему, в трубке
поддатый голос говорит что скоро буду. Жду еще час, опять звоню, говорит
что скоро скоро. Я начинаю закипать, готовлю речь. Время 24-00 приходит.
я с порога четко и громко все высказываю и не получив ответа. а также ни
каких эмоций объявляю что ухожу спать в детскую. Ребенок тихо посапывает
в своей кроватке, я пытаюсь умостится на детском диванчике, через 5 мин.
чувствую как затикают ноги в коленках. т. к. они висят за подлокотником,
начинаю психовать и думаю, почему же ему (мужу) должно быть хорошо на
двухспальной кровате, а я здесь вся скокоженая должна спать. Иду в нашу
комнату, там его нет. подходя к кухне слышу бряканье ложечки в стакане с
чаем. решаю не заходить. Идубыстро обратно в спальню. у нас два пульта,
от тв и dvdи тот что от dvd совмещен с тв. Беру пульт, подхожу к окну
чтобы закрыть шторы. слышу шарканье ног за к двери в спальню, быстро
прячусь за шторой. Он заходит, раздевается и укладывается поудобнее с
пультом. включает, я стоя за шторой стараюсь себя не выдать. Он включает
1 канал. я с другого пульта 2-ой. а потом еще на стс. дтв. короче с
канала на канал. Он тоже пытается что нибудь включить и оставить. Ему
это не удается к тому же я прибавила звук на все 100. Он конечно
понимает что сейчас разбудит меня и будет тогда пипец ему. быстро
соскакивает и пытается выключить тв с кнопки, подождав 1-2 мин. снова
включает, а я опять прибавляю звук. вижу как он охреневает не понимая
что происходит. решает выдернуть вообще шнур из розетки и тут с хохотом
выпадаю я из-за шторы. он естейственно пугается бросает пульт и в
темноте тихо в полголоса говорит - дура!


Прислал(a) таша [53 / 535 = 0.099]

11 февраля 2010
Воспоминание из далёкой студенческой жизни.
Комната в студенческом общежитии на четверых. Спали все на металлических
панцирных кроватях. В углу висит стандартная радиоточка.
Моя кровать - ближайшая к этой радиоточке.
Как обычно, вечером она что-то там вещала, а в 24:00, как положено,
замолчала. Естественно никто не подумал убрать громкость. И вот ранним
утром, в 6:00, начинает играть Гимн Украины. Ещё очень хочется спать, но
под пронзительную музыку - не получается. Я дальше слушать: "Доброго
ранку Украiно!" не могу и решаю выключить радиоточку. Вставать с кровати
и подходить к радио не было сил, поэтому тянусь с кровати к выключателю
опираясь ногами на спинку кровати. В это время крючки, на которых
крепилась сетка кровати к спинке, ломаются, спинка со страшным грохотом
плашмя падает на пол.
Трое коллег-студентов спят как ни в чём не бывало.
Радио конечно выключил, а спать очень хочется.
Лег на кровать, которая стояла под углом, а чтобы не съезжать, схватился
рукой за прутья головной спинки попутно зафиксировав в ней подушку, да
так и заснул - вот что значит молодость!
Проснулся от солдафонского роготота своих однокашников.

А комендант общежития, после рассказанной истории, смеясь выдала новую
кровать.


Прислал(a) Постоянный читатель [53 / 308 = 0.172]

30 июня 2010
Невероятная история № 3

В продолжение историй о счастливых падениях...
Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда
были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб,
который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был
высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас
были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го.
В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его
все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить,
поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом,
выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы
успокоить его.
И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг
своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился.
Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию.
И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил:
"Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз...
Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть
в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по
самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог.
Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.


Прислал(a) Отец сына юриста [53 / 354 = 0.150]

17 октября 2010
Живу в коммуналке. Кроме нашей веселой компании, там обитает еще дама с
собачкой. Мелкая такая шавка, мерзкая, из тех, что вечно гавкают (лаем
эти звуки назвать очень тяжело) и вечно лезут, куда не надо. Дверь к нам
в комнату закрывается плохо: провод удлинителя мешает, а поправлять
каждый раз лень; если выхожу ненадолго, вообще оставляю ее открытой.
Пошла ставить чайник, дверь нараспашку. Псину в коридоре не увидела,
вздохнула с облегчением - не придется выгонять (а она ведь при этом еще
и воет жалобно: обижают, хозяйка несется на помощь любимице, в общем,
полный дурдом) и дверь закрыла. Сижу спокойно, читаю. Вдруг из-под
кресла, где мы храним запасы морковки, лука и т. д., раздаются какое-то
шуршание, хруст и прочие звуки, несвойственные этому почтенному предмету
мебели. Сначала решила, что это глюк, потом, не сразу разобрав, где
шумят, выглянула в коридор, посмотрела в окошко. Там ничего. Заглядываю
под кресло, сидит эта тварь, хвост поджала, смотрит на меня с ужасом и
все-таки продолжает жевать морковку. Оказывается, это у нее любимое
лакомство. Затихарилась, подлюка, под дверью, дождалась, пока я выйду,
проскользнула в комнату, а, учуяв столь манящий запах, просто не
удержалась от соблазна. Прекращать свое занятие она явно не собиралась:
поняла, что от удивления и возмущения сейчас я ей ничего не сделаю, и,
доев одну морковину, принялась за следующую. Ко мне, наконец, вернулся
дар речи, и я громко высказала все, что думаю о собаке и ее предках, а
также о хозяйке и, в свою очередь, ее предках. На шум прибежала соседка,
оценила открывшуюся взгляду картину, сообразила, что теперь не получится
с презрительным видом уверять меня, что у нее, мол, очень воспитанная
собака и в чужую комнату не пойдет, бесполезно, и даже встречный наезд,
типа, сами ее подманили, не прокатит (откуда ж я могла знать, что шавка
от морковки с ума сходит). Невнятно пробормотав какие-то извинения,
соседка схватила свою Милочку, так и не выпустившую из зубов лакомство,
и очень быстро удалилась к себе. Зато теперь, когда она слышит, что мы
уже встали и начинаем шариться по квартире, сразу: "Мила, домой!" Никаких
наездов, что не сделали каких-либо домашних дел, нет. Здоровается и
разговаривает очень приветливо. Короче, соседские отношения резко
улучшились, спасибо травоядной собаке.


Прислал(a) lockrin74 [53 / 204 = 0.260]

9 февраля 2010
Рассказ настоящега маньяка.

У меня приятель, он маньяк. Ну, в традиционном смысле, насчёт дамскога
пола. Мимо не пройдёт. И вот он рассказывает.

Иду вечером. Поздно уже. Райончик у нас как раз тот ещё, будто для
маньяков просто специально оборудован. Темно, глухо.
Смотрю, а впереди, прям метров десять, вдруг откуда ни возьмись, идёт
как раз подходящая жертва. Ага. Миниатюрная вся такая, шубка короткая,
ёжится, семенит, очень беспомощная в агрессивной окружающей среде, бери
её тепленькую прям с пылу, с жару. Сумки в двух руках, и попка такая
очень аккуратная в штанишках, дрыг-дрыг. Я в эту попку как упёрся, так и
иду, не могу оторваться.

А тут как раз у нас сквер довольно тёмный, один-единственный фонарь на
весь гектар, и тропочка поперёк. Я иду и думаю - как-то надо начинать.
То ли сумки предложить помочь донести, то ли подождать, пока
действительно какой маньяк на неё набросится. Чтоб спасти значит, и на
этой основе завязать знакомство.

И вот иду, рассуждаю так, сам конечно головой в такт попке качаю, и тут
как раз прохожу единственное освещенное место это, фонарь на гектар. А
там тропку перемело чуть-чуть, фиг ли, место глухое, не ходит никто, и
на этой тропочке следы этой барышни. Чётко так, до последнего рисунка на
подошве. И возьми я да и наступи прямо след в след. Наступил, да так и
замер! Не может быть! Присмотрелся внимательнее. Ё-моё! Нет, так и есть!
След её, барышни этой, попка дрыг-дрыг, сантиметра на три больше моей
лапы! Утонул просто мой растоптанный ботинок в этом отпечатке. А у меня
ведь сорок третий!

Постоял чуть-чуть, почесал затылок, да и пошел обратно.
Как же всё-таки первое впечатление нас маньяков иногда подводит!


Прислал(a) Ракетчик [52 / 447 = 0.116]

22 февраля 2010
Как говорится, серебряная медаль оказалась не по зубам. Немецкий
саночник Давид Меллер, позируя фотографам, сломал о нее себе зуб.


Прислал(a) Сергей_Л [52 / 197 = 0.264]

14 мая 2010
Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно - если они - женщины.
Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут
завязывается разговор между двумя "словолюбками":
- Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе
  ещё мужик нужен???
- Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ!
Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и
добавляет:
- В смысле - чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ!
... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду
вызвались сразу трое...


Прислал(a) Горин [52 / 380 = 0.137]

7 августа 2010
Навеяло историей от Деникина (№3 6.08.10)

В далеком 1977 году получили мои родители участок в 4,5 сотки в рамках
выполнения какого-то там решения партии и правительства об обеспечении
трудового народа дачными участками, чтобы было где горбатиться после
работы и чтоб не оставалось сил на ненужные мысли.

Сразу дом построить мы не потянули, построили хибару с нарами и
буржуйкой, которая простояла лет 6 как жилое сооружение, стоит и сейчас,
уже как сарай.
В хибаре было 2 маленьких окошка (чтобы невозможно было залезть) одно на
север (ну сразу не подумали), другое на восток. Даже когда в окошко
попадало солнце - было темно.

Но когда я приволок и повесил над нарами громадный глянцевый портрет
Брежнева, наше скромное жилище преобразилось: стоило упасть на портрет
Великого Бровеносца лучу солнца, вся хибара озарялась светом, который,
казалось, не мерк до самого вечера, когда солнце уходило.
:)


Прислал(a) zv [52 / 315 = 0.165]

10 октября 2010
Работает у нас двое парней в коллективе: Ненашев и Волков. Постоянно
ругаются между собой - работу пытаются свою переложить, жалуются друг на
друга, подставляют. Дали мы им клички: Ненашев - Чужой, ну а Волков
соответственно - Хищник.
Теперь кино "Чужой против Хищника" практически каждый день смотрим...


Прислал(a) МГС [52 / 346 = 0.150]

3 декабря 2010
В пятницу в магазине 220-вольт покупал заказанную автоматику для насоса.
Впереди два человека покупают бензогенератор.
Подошла моя очередь, я товар забрал и собрался уходить, но тут в магазин
заходит совсем молодая симпатичная девочка (Д) и обращается к продавцам
(П) с вопросам.
Д- Я хочу купить насос.
П- показывает ей на стенд на котором представлены насосы.
Д- некоторое время рассматривает насосы и говорит, так это все
китайские, а мне нужен итальянский.
П- подводит ее к другому стенду и начинает с ней беседовать о
предназначении и характеристиках насосов. Задает ей вопрос: У вас
скважина или колодец?
Д- у нас колодец.
П- как далеко расположен колодец от дома?
Д- Ой вы знаете у нас колодца еще нет, да и дома тоже нет.


Прислал(a) Дмитрий1945 [52 / 349 = 0.149]

4 декабря 2010
Вышел сегодня в город по делам. Иду осторожно, первый снег едва выпал, а
уже гололед.
Вижу периферийным зрением, сбоку на меня летит танк. Ну так мне по
крайней мере показалось в тот момент.
Делаю судорожное движение, уворачиваюсь, вижу, что это миловидная дама,
правда, чуть более внушительной комплекции, чем я, да еще с двумя
полными сумками. Учитывая, что и я вешу чуть за 100, зрителям было бы на
что посмотреть, не успей я увернуться.
В последний момент еще ухитряюсь подхватить даму под локоток - гололед.
"Извините" - говорю машинально.
Дама не спеша высвобождает руку и бросает мне через плечо: "Как слон!"


Прислал(a) Batis [52 / 187 = 0.278]

26 декабря 2010
Перечитывал «лучшее за…», история от 24.12.1999 напомнила: товарищ
Мастер – Золотые Руки рассказывал. Как-то раз тащили на «галстуке»
машину. Движение не торопливое, медленное. А при буксировке, кто не
знает, основное правило – передний разгоняет, задний тормозит. И вот,
дорогу, по которой тянут машину, перебегает дядечка. Поток притормозил
что-то, и трогаться начал. Из–за машины в соседнем ряду выскочил
дядечка, юркнул между машинами в сцепке, трос не увидел, споткнулся и
исчез перед капотом заднего автомобиля. Передняя машина встала как
вкопанная. А потому, что в задней водитель так нажал на педаль тормоза,
что руль на себя завернул.
Еще вспомнил, участником был сам. Тащу поздно вечером на тросе
рассказчика из первой истории. Автомобиль из глобальной покраски. Цвет
черный. Это значит, что салон разобран, двигатель, вакуумный усилитель
тормозов и электрика не работают. Соответственно, освещение и сигнал
тоже. Нас, соответственно, видно на дороге не очень… Эффективность
тормозов зависит от эффективности работы правой ноги ведомого. Такая
черная тележка с рулем получается. Нарушали, знаю. Очень надо было.
Выезжаем на Т-образный перекресток. Поворачивать нужно налево. То есть,
пересекаем, как минимум две полосы встречки, да еще наша, куда
поворачиваем. До самого перекрестка остается метров 20-25. Начинает
мигать зеленый. Думаю: «проскочим», и педаль газа в пол. Вдруг сзади
даже не крик, а РЕВ: «А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» Пешеходы на
тротуарах, аж присели. Останавливаемся перед светофором, ржу до слез.
Подхожу к ведомому, а он сидит, так нервно улыбается, и говорит: «А как
еще мне тебя оповещать-то…?» Нашелся. Молодца.


Прислал(a) Valeriy200690 [52 / 298 = 0.174]

10 января 2010
Еще об общении с себе подобными.
Прихожу в одну семью. Комп налаживать. Меня тогда передавали от одного к
другому за 20 марок.
Мама с 18-ти летней дочкой. Работаю. У них там с принтером что-то.
Сожгли они его к чертовой матери. Но, это другая история.
В это время по телеку идет футбол. Немцы играют с французами. Я
спрашиваю, - за кого болеете? Ну, так, с юмором спрашиваю.
Девочка отвечает, - за французов!
Как, - говорю, - почему за французов?!
Ненавижу, - говорит, - Германию!
Так что же ты тут делаешь? - спрашиваю, - ты взрослая девочка, если
ненавидишь страну, в которой ты живешь, так кто тебя держит, поезжай
назад в Россию!
Ответ: - Я Россию ненавижу еще больше!
Вот так, вся жизнь в ненависти...


Прислал(a) noja [51 / 301 = 0.169]

21 января 2010
Молчуны
О немногословности сибиряков ходят легенды. Одну из них я услышал от
своих коллег по работе и друзей из Тюмени.
Пошли два сибиряка на охоту в тайгу на дальнюю заимку. Переправляясь
через ручей, увидели следы зверя. «Заяц», - сказал один из них.
Неделю бродили по тайге, ночевали в избушке и возвращаясь назад, подошли
к тому самому ручью. «Да, заяц», - ответил другой.


Прислал(a) БМВ [51 / 250 = 0.204]

11 июня 2010
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
Соседи попросили меня приглядеть пару часов за их трёхлетним сыном.
Запах, который исходил из кошачьего лотка, стоящего у них в прихожей,
был настолько невыносимым, что мне пришлось вычистить его. Вычерпывая
совком нечистоты, я спросил мальчика:
- Обычно это делает твоя мама?
- Нет, - ответил он. - Это же горшок для кошек.
Джон Макнил. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [51 / 440 = 0.116]

18 июля 2010
История эта не попала бы сюда, если бы не развязанное любопытство одной
прелестной девушки.
Преамбамбула. :) Был в Советском Союзе такой значимый и уважаемый народ,
одним из представителей которого я являюсь - поволжские немцы. Союз
своевременно развалился, все разьехались, кто куда мог, ну и меня,
пообещав купить коробку сникерсов, вывезли на историческую родину. Там я
соответственно повзрослел, поумнел и зажёгся различного рода авантюрами.
Одна из них привела меня в самый что ни на есть настоящий израильский
киббутц, на работу. Назнакомился я с уймой разного народу, в основном
*свои*, то бишь, такие же как и я, только евреи. :) И приехали ко мне
как-то в гости различные товарищи и привезли с собой и бухалова три
ведра и даже представительниц прекрасного пола. По-настоящему, да.
И вот в затянувшейся беседе товарищи меня начали подкалывать моим
происхождением, невсерьёз конечно. Так как я с ними и до этого уже много
раз выпивал, тему знаю и немножко подыгрываю. И тут одной соседке
взбрело спросить меня, кто я. Ну, говорю, немец. Она дальше, а откуда
мол русский так хорошо знаешь. Меня, отвечаю, В ПЛЕНУ научили. :) Она
смотрит растерянно и выдаёт, - а война-то ведь давно закончилась....
Гомерический хохот накрыл наш вечерний гриль. :)


Прислал(a) Гнуджян [51 / 460 = 0.111]

18 августа 2010
Египет. Дорогой отель. Сервис «все включено». Хочется чего-то
оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты
общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в
конкурентной борьбе бару – от бездействия покрылись красноватой пылью
расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего
персонала вызвало удивление. Долго искали ответственное за них арабское
лицо. Оно оказалось смурным и открыло великую тайну - велосипеды были
сломаны. Не то что бы совсем - это были самодвижущиеся механизмы, но с
массой сюрпризов - тормоза не тормозили, рули поворачивались отдельно от
колес, цепь прокручивала. Но самое эффектное заключалось в том, что
сиденье неожиданно самопроизвольно опускалось. Требовалась цирковая
ловкость, чтобы продолжать движение. Наш отечественный энтузиазм был
непоколебим. Мы решили велосипеды починить. Железных коней повели в
мастерскую, которая оказалась совсем рядом. В ней гремела арабская
поп-музыка. При нашем появлении никто не шевельнулся. Затем они поняли,
что белый человек - настырный человек и медленно стали собираться на
мозговой штурм. Лучший способ заставить работать - дать понять, что чем
быстрее сделаешь, тем быстрее освободишься. Через некоторое время около
велосипедов собралось все свободное работоспособное окрестное население.
Они дружно участвовали в починке. Через полчаса гайки были прикручены,
колеса накачены. Сплоченный трудовой коллектив провожал нас как корабль
в первое плавание. Еще через полчаса руль опять крутился отдельно от
спущенных колес, а сиденье с лязгом опускалось вниз.
– Если еще захотите кататься, лучше дайте деньги мне – полцены, -
преданно шепнул египтянин, когда мы возвращали коней в стойло.
Одного я никак не могу понять - как они построили свои пирамиды.
Бакуткин


Прислал(a) Бакуткин [51 / 307 = 0.166]

4 октября 2010
Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За
день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел
ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал
для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и
внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал
69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет
без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я
тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы,
женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный
порножурнал. Оговорка по Фрейду.


Прислал(a) Романовский Михаил [51 / 332 = 0.154]

18 февраля 2010
Сегодня на кольцевой перестроился, и тут же едущие передо мной машины
перешли, две - в левый ряд, и ещё две - в правый. Посмотрев на
расчистившуюся до горизонта полосу, почувствовал себя Брюсом Всемогущим.


Прислал(a) ZyXEL9161 [50 / 342 = 0.146]

22 мая 2010
Довелось как-то на днях обратиться в районную поликлиннику, а там все
очень поменялось, терапевты сидят отдельно по другому адресу, ну а я
редко болею, и знать не знала об этом. И вот в регистратуре медсестра
отправляет меня по адресу улица Такая-то дом номер 1. Хоть и живу в
своем районе давно, но знаю его не очень хорошо, соответственно начинаю
уточнять, а хде же эта улица Такая-то... медсестра начинает перечислять
близлежащие злачные, питейные, торговые и прочие заведения, дабы
натолкнуть меня на понимание расположения кабинетов терапевтов. Диалог
выглядел примрено следующим образом:
М.: магазин "Ручеек" знаете?
Я: нет
М.: а где школа знаете?
Я: нет
М.: кинотеатр "Родина" знаете?
Я: ооо, вот это знаю
М.: так вот за ним во дворах...
Я: это там, где КВД что ли?
М.: точно, там и есть...
Вот я, блин, блеснула знаниями...


Прислал(a) Басяня [50 / 189 = 0.265]

30 мая 2010
Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто.
Вдруг один мужик на всю очередь басом:
- Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко
  работает?
Ему остряки из очереди:
- Потому что туалетная бумага кончилась.


Прислал(a) Хатульман [50 / 297 = 0.168]

10 апреля 2010
Только что.
Середина семестра, прошло уже 8 недель занятий.
Приходит студент за допуском по неуважительной причине.
Как обычно, проспал.
Проведя воспитательную беседу на тему "опаздывать нехорошо" с
добавлением практических советов, как проснуться по будильнику, если
спать очень хочется, начинаю выписывать допуск.
Спрашиваю фамилию преподавателя. Вместо ответа - испуганно-восторженный
взгляд, подобный экзаменационному "Во сыпет!"
Понимаю, что не вспомнит, и, удержавшись от замечания, что допуски "на
деревню дедушке" не пишут, отправляю на кафедру посмотреть.
Присутствующие хихикают.
Приходит, говорит, ну, скажем, Иванова.
- Инициалы?
Опять тот же взгляд, и опять бежит на кафедру выяснять. Народ в деканате
смеётся в голос.
Выясняет.
- Когда пропустили занятия?
- В прошлый вторник.
- Посмотрите в календаре, скажите дату, не могу писать "прошлый
  вторник".
Скрипит мозгами, находит дату.
- Ваша фамилия, инициалы, группа.
Фамилию называет быстро, над группой задумывается, но вспоминает сам.
Ура, финиш!


Прислал(a) Замдекана [49 / 270 = 0.181]

28 мая 2010
Украинская политика глазами ребёнка...

Мальчик (7 лет) говорит своему братику (4 года):
- Давай играть. Ты будешь Янукович, а я - еловый венок. И я тебе скажу:
  "Подойди поблииииже..."


Прислал(a) песТня [49 / 356 = 0.138]

29 сентября 2010
В субботу в СКК был рок-фестиваль. Картинка по окончании концерта:
Площадь перед СКК завалена равномерным слоем пивных бутылок и банок. По
этому морю плывёт (слово "идёт" не подходит, не смотря на вертикальное
положение) парочка посетителей данного мероприятия. По их движениям
видно, что они обострённо ощущают вращение земли. В какой-то момент
из-под одного из них земля всё-таки успевает увернуться и он принимает
горизонтальное положение. Второй идёт к нему на помощь и принимает
горизонтальное положение... на первом. Нетвёрдой походкой к ним
приближается третий...
Картину завершает гордо висящий над всем этим рекламный баннер концерта
"МИР БЕЗ НАРКОТИКОВ"


Прислал(a) AME [49 / 264 = 0.186]

6 октября 2010
Звонит директор подшефного техникума. Следует сказать, что он и в
молодости не отличался особым умом и сообразительностью, что уж говорить
о дне сегодняшнем.... Итак:
- Слушай, пришли мне человека, нужно компьютер в сеть включить (в
  локалку).
- Хорошо, Николай Иванович, после обеда придет к вам специалист.
- А кто именно?
- Кочетов Максим Сергеевич.
... директор записывает. И далее:
- Это какой Кочетов? Не Николая Кочетова сын?


Прислал(a) djArf [49 / 321 = 0.153]

3 января 2010
Предновогодний обход немеряного количества магазинов, изучение
ассортимента потенциальных подарков, цены этих подарков и т. д.
напомнило о веселых ценниках, которые мне попадались.
Надпись "Агурдзы" или "Обрегоз" вряд ли кого-либо удивит. Понятно, что
представитель южных народов не обязан знать, как по-русски слова
"Огурцы" и "Абрикос" пишется.
В нашем общажном магазине продавался так называемый набор садиста.
Собственно, эти вещи не были в одном наборчике, но очень уж подходили
друг другу: "Чеснокодав" (несколько выбивается из общей группы), а
дальше присутствовали "Яйцерез" и "Разделка для глаз". Мечта
средневекового палача, идеальный рабочий инструмент.
Но шедевром коллекции является ценник, увиденный давным-давно моей
подругой, любительницей средств расширения сознания. Ценник на свежей
выпечке гласил: "Язычки с коксом".


Прислал(a) lockrin74 [48 / 282 = 0.170]

27 марта 2010
Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много -
все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то
там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный
момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального
документа.

С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два
года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но
последняя строчка стоит целого зоопарка:

"Не женат, имею дома современный компьютер".


Прислал(a) musketeer [48 / 254 = 0.189]

2 апреля 2010
КТО ХОЧЕТ ПОРАБОТАТЬ?
Конечно, не каждый жаждет работать скотником. Но тот, кто составлял
объявление, опубликованное в газете "Уотком индепендент", явно немного
перестарался в своём стремлении представить жвачных животных в наиболее
привлекательном свете: "Требуются работники по уходу за коровами,
которые не курят и не пьют".
Джеймс Тарантино, США


Прислал(a) Ридерз дайджест [48 / 235 = 0.204]

31 июля 2010
Еду утром в автобусе и взгляд неожиданно натыкается на лист А4 на стене,
где в глаза резко бросается слово ЗАПРЕЩАЕТСЯ. После него следует
список, что именно запрещается:
1. Наносить удары ногами.
2. Поднимать, переворачивать, перетаскивать с места на место.
3. Предпринимать попытки к разборке.
Прочитав, очень сильно задумался о суровых русских нравах и мнении
транспортного начальства о простых людях. Потом, посмотрев на верхнюю
часть листка обнаружил заголовок: "Меры, предпринимаемые при обнаружении
предметов, напоминающих взрывные устройства".
Пришлось задуматься уже о своеобразной направленности своего
собственного мышления...


Прислал(a) casual guest [48 / 200 = 0.240]

16 января 2010
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары
косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у
ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь
туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных
наклонностей своего чада, говорю:
- У вас же видеонаблюдение.
- Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.


Прислал(a) lockrin74 [47 / 198 = 0.237]

27 января 2010
Рассказывал один из моих мужей (не удивляйтесь такой формулировке, у нас
очень разветвленная семья: бывшие и настоящие мужья, жены; сводные
братья, сестры, короче, родственников много).
Не знаю, насколько это правда - мой муж мог соврать, а мог и придумать,
но вот история.
Поехал мой супруг навестить сына в Германию. Выйдя из здания
аэровокзала, понял, что не очень понимает, какой автобусной маршрут ему
нужен. Спрашивает у водителя на не вполне качественном английском, тот
отвечает на приблизительно таком же суржике. В автобусе народа немного,
только водитель и одинокий пассажир из аэропорта, мой муж. На повторно
заданный вопрос: "Доедем мы туда-то и туда-то?" обозлившийся водитель на
чистом русском языке интересуется: "Слушай, а ты по-русски спросить не
мог?"


Прислал(a) lockrin74 [47 / 240 = 0.196]

9 марта 2010
Прочел про "Черный квадрат" и вспомнилось...
Давно тому назад. Общага. Человек 5-6. Сидим, пиво пьем и травим
анекдоты. Друг рассказывает:

"Приехал мужик в роддом жену с ребенком забирать.
Выходит доктор.
- Поздравляю, но... крепитесь...
- Как?! Что случилось?!
- Понимаете ли.. ваш сын, еее... у него нет рук
- Ах... Ну ничего, зато он будет футболистом...
- Видите ли... у вашего сына ног тоже нет...
- Ах, ох... Ну, ладно... ничего страшного - он станет великим ученым...
- Тут вот какое дело... у него и головы нет...
- Как?... А что же у него есть???
Выходит медсестра со свертком. Разварачивает, а там.. ухо.
Мужик наклоняется к этому уху и ласково:
- Сыночек, сынок!...
- Говорите громче - он плохо слышит..."

Естественно все покатываются со смеху.
Кроме одного.
Звать его Толя. Так вот, когда все отсмеялись, Толя совершенно спокойным
и меланхолическим голосом спросил: "А откуда им было известно, что это
мальчик, а не девочка?"...

Всем МГИК-овцам привет!


Прислал(a) Сергей Соколов [47 / 402 = 0.117]

30 мая 2010
Вчера знакомая девушка, будущая радистка Кэт, спросила, что такое
симметричный вибратор. Я ответил, что антенна, но потом задумался и
решил изучить вопрос глубже.
Оказывается, вибратор был изобретён в 18 веке для облегчения труда
врачей, лечивших женскую истерию. Первый вибратор представлял собой
стационарное устройство, приводимое в действие паровым двигателем.
Вообразил картину: кочегар швыряет уголь лопатами в топку. Машинист
следит по манометру за давлением в котле, иногда выпускает пар. Помощник
машиниста смазывает поршень из длинноносой маслёнки.


Прислал(a) ivansov [47 / 331 = 0.142]

3 августа 2010
Работала я на одной фирме, где секретаршами принимают девочек только за
внешность. Зашла к ним в кабинет, вижу кросворд лежит недогаданный, ну
думаю сейчас возьму, займу время до конца рабочего дня. Разгадываю и
смотрю что ответ который я точно знаю неподходит, решила проверить по
вертикали.
Вопрос:"Лапчатый забияка" 5 букв (надеюсь догадались что это гусак)
ОТВЕТ: ГУСЫН
Незря у нас такое подозрительное отношение к секретаршам


Прислал(a) Jessin [47 / 268 = 0.175]

8 января 2010
к истории про "Катюшу" от 06 января.
как-то отец (будучи подшофе и в болтливом настроении) рассказал.
во время второй мировой и может чуток после, моя бабушка, называемая на
татарский лад "абий", работала конвоиром в центральной России, в тылу.
Абий была ужасно строгой женщиной, ее немного побаивались. сам взгляд
пронизывающих зеленых татарских глаз чего стоил! так вот, абий, по имени
Канита, а по-простонародному Катюша, водила пленных немцев каждый день
на работу, чего-то копать, мастерить... наверное выглядела немного
смешно и неуклюже в фуфайке, несходящейся на ее щедрой груди, в валенках
и с ружьем наперевес, но вспомните про глаза...
так вот, немцы сами ее побаивались. они звали ее Маруся.
а дело вот в чем: когда узнали что ее зовут Катюша, в испуге стали
махать руками, трястись и кричать: "найн, найн!!! Катюша капут, Маруся
гут!" с тех пор и пошло в ход имя Маруся.


Прислал(a) Иблисчик [46 / 214 = 0.215]

14 марта 2010
Мама слоняется без дела по дому. Смотрит на живот, тискает.
"Толстая я какая-то, сало, что-ли съесть..."


Прислал(a) cinnamon [46 / 352 = 0.131]

28 марта 2010
Опять из нашей семейной истории.
Читаю очень заинтересовавшую меня статью в инете. Конечно,
инет-наследник бумажной прозы и тоже любит прекращать доступ к
интересным вещам в самое неподходящее для читателя время. И сейчас так
получилось: в самый несоответствующий момент ноут отключился по причине
разрядки, о которой почему-то не сообщил заранее.
- Сволочь, свинья, гаденыш и т. д.
Ору громко (гнев накипел, инет постоянно глючит).
Все слова цензурны, но, все-таки, в приличном обществе их говорить не
стоит.
Тут же со второго этажа прибегает мой младший и спрашивает:
- Мама, ты меня звала?


Прислал(a) lockrin74 [46 / 259 = 0.178]

3 апреля 2010
Если кто помнит, были такие одноразовые вспышки, кубики на четыре
вспышки. Внутри там были такие четыре лампочки с магниевой стружкой.
Дело было накануне первого апреля. Вечером я последний уходил и решил
разыграть своего коллегу Федора. Занимались мы тогда ремонтом офисной
техники при одном банке. В комнате груда всякой разобранной аппаратуры,
на столе у Федора распотрашеный его личный комп. Обычно Федор начинает
день с игрушки в диггера. Идея ясна. Собственно в открытый комп на
свободный питающий провод воткнул одну лампочку из этого кубика! В общем
заминировал.... Блять, потом сушили и чистили все от последствия
использования огнетушителя.


Прислал(a) АА [46 / 303 = 0.152]

19 июня 2010
Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на
ней обозначались безопасная дорожка, без луж.
Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает
всем грязное брюхо.
Командир АЭ спрашивает у КЗ:
- Твой, что ли?
- Мой, отвечает м-р Побожий.
После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад
пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант
наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт.
- Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и
  полетишь. А вам, - обращаясь к технику самолйта, - я запрещаю ему
  помогать.
И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то
автоматически выучился аккуратно рулить.


Прислал(a) Георгий Петров [46 / 224 = 0.205]

14 июля 2010
живем в дальнем зарубежье. дети родились уже здесь. в прошлом году сын
поступил в универ и дома бывал редко, а т. к. как, к сожалению, русский
язык у него и так был не слишком хорош, то вдали от нас и совсем стал
забывать великий и могучий. но сейчас сын на каникулах дома и старается
все время говорить по-русски. недавно он был у своей подруги, я ему
позвонила спросить мне ли его забирать или подруга привезет его
домой(нет у него машины еще), на что он мне отвечает:"она мне даст"..
подумал несколько секунд и продолжил:"сегодня вечером"... я в первые
секунды сразу подумала "по русски" - моему сыну сегодня кой-что
перепадет, но нахрена он мне это говорит?!?!
потом, конечно, сразу пришел английский перевод:"she will give me a ride
tonight", т. е. сын дословно перевел:"она мне даст поездку(это слово он
опустил почему-то)"...
рассказала мужу, а он мне:"ну, конечно, о чем ты еще могла подумать?" -
как в том анекдоте:"о доме, думать надо, о доме"...


Прислал(a) Aleksandrovna [46 / 266 = 0.173]

16 апреля 2010
Гуляем с другом Славиком по городу. Его жена на работе, поэтому вместе с
нами на променаде и 5летний сын Славика Санька. При проходе мимо
очередной лужи, Саня умудряется в неё пиздануться. Красиво, с брызгами.
Славик молча, поскрипывая зубами, отряхивает ныряльщика. Идём дальше.
''Сына, будешь газировку?''. ''Да!'' - Саня берёт бутылку, резко
наклоняет и, естественно, обливается. ''В кого ж ты такой опездал
получился?'' - отряхивая сына, вопрошает папа. Потом почесал репу:
''Да не, нормальный пацан растёт.''


Прислал(a) ЕВГ [45 / 423 = 0.106]

8 мая 2010
Т9 определенно делает нашу жизнь ярче...
Пишу другу SMSку: "Ну, как твой поход?"
Приходит ответ: "Накрылся нежным разом".

Что хочешь, то и думай...


Прислал(a) Viking [45 / 181 = 0.249]

21 мая 2010
Буквально вчера видел: Около дороги стоит рекламка.
"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"
Фермеров конечно жалко, их и так немного.


Прислал(a) viclawyer [45 / 235 = 0.191]

12 июля 2010
Трехлетние дети - очень интересные существа, особенно в лингвистическом
плане. Словообразование - можно сказать их конек :) Мы с сыном,
пребывающем в этом чудесном возрасте, просыпаемся утром и видим что к
нам на кровать запрыгивает кот.
сын: О! к нам кот пришел, надо его отогнать. Мама, ОТОГНИ кота :)

Надо отметить, что кот у насредкостная сволочь, качественно пометившая
всю квартиру. Так что следующей моей мыслью было, что отогнуть кота в
общем-то не плохая идея :-)


Прислал(a) amurr [45 / 324 = 0.139]

21 июля 2010
Один мой знакомый, менеджер не скажу какой владивостокской гостиницы,
однажды получил от приятеля-охотника в подарок мешок великолепных
оленьих рогов и украсил ими холлы родного отеля. Через несколько дней
рога пришлось снять: выходящие из номеров русские парочки периодически
прыскали со смеха, от чего вслед разражались хохотом многочисленные
группки иностранных туристов...


Прислал(a) Некто Леша [45 / 316 = 0.142]

29 июля 2010
Я - очевидец данной истории. В магазине парнишка - коллега просит дать
ему бутылку "Сразу-кола". Мы в недоумении, продавщица тоже... Всё встало
на свои места, когда парнишка показал на эту колу. На бутылке
красовалась надпись: "Crazy Cola".


Прислал(a) Notebook [45 / 420 = 0.107]

20 октября 2010
Иерусалим. К остановке подкатывает автобус. Из группы 3-х человек
срывается самый шебутной, врывается в автобус, отчаянно машет рукой,
призывая поторопиться. Наиболее уравновешенный, с пузцом выдаёт
следующую фразу: "Фима! Я сюда приехал не для того, чтобы бегать!
Возьмём такси!..."


Прислал(a) позайнер [45 / 297 = 0.152]

1 января 2010
История о вреде стереотипов...
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся
из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя
офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых
блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее
в подарок, но мой строгий муж сказал:
- Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе
  позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая
  клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот
год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В
подарок!!!
Стереотипы, блин...
P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой


Прислал(a) sandy [44 / 212 = 0.208]

14 января 2010
очень коротенькая история, почти анекдот (я думал такие вещи только
выдумавают, оказывается нет): работаю в больнице, заходит хирург
поспорить, промелькивает фраза: бабке девяносто лет (многозначительно
указывает пальцем вверх, ого-го мол!), прооперировали, она жива
осталась (удивленно так, почти разочарованно разводит руками)...
да здравствует гиппократ!


Прислал(a) almrain [44 / 273 = 0.161]

25 января 2010
Давно дело было. Я тогда только поступила в институт, а младшая сестра
еще училась в школе. И вот сижу я, готовлюсь к первой сессии, а сестрица
в этой же комнате возится с собакой. Собака счастлива - лает, не
переставая. Мне это начинает действовать на нервы.
- Ася, - спрашиваю, - ну и чем ты занята?!
- Как чем?! Разве не видишь - я играю с собакой!
- А не могла бы ты так играть, чтобы она не лаяла? - сестра, после
  минутного раздумья:
- Так ведь нету таких игр... нету...


Прислал(a) magda zitta [44 / 263 = 0.167]

4 февраля 2010
Сестра у меня работает в компании, торгующей сантехизделиями и системами
отопления, пишет сейчас: установила себе ник "радиаторная фея"....
реакция из отдела продаж: если Юля - радиаторная фея, то... Женя -
канализационная, а Лена - унитазная! злые они...
от нее же: в отделе есть чувак по фамилии Точилкин. звонок:
для страшилкина факс примите пождаслта.
А меня саму обычно по имени запомнить не могут, зовут меня Бэла, и в
принципе саму меня запоминают, а вот имя - что-то необычное, и секретарь
уже без вопросов соединяет со мной, когда спрашивают Виолетту, Веронику,
Изабеллу, Эльвиру, но круче всех оказался клиент, который пришел в офис,
решительно подошел к моему столу и сказал - мне нужна Изольда, которая
меня в прошлом году страховала! Я сказала что это я, только зовут меня
не Изольда, он удивился и сказал что точно запомнил, как меня зовут!
))))


Прислал(a) besame [44 / 316 = 0.139]

27 февраля 2010
Почти услышанная история.
- Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю
  Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку
  «3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на
  автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят
  сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!


Прислал(a) SivSA [44 / 206 = 0.214]

13 марта 2010
Соседство с Китаем дает о себе знать именно на рынке. Как-то: женские
маечки с надписью "Vesrache", коробки из-под яблок с надписями "Ябпоки"
или "Яьлоки".


Прислал(a) Ген [44 / 203 = 0.217]

9 апреля 2010
Подруга уже 3 месяца как ушла от мужа. Сидим у меня дома, она: "Ой,
Кать... весна... птички поют... пипец, как любви хочется... или хотя бы
ОФИГЕННОГО траха..."


[44 / 238 = 0.185]

24 апреля 2010
Вчера, про стрельбы..
Застава отрабатывает метание гранат, они вполне боевые, наступательные,
РГД-5 вроде...
В короткий окоп ставятся две фанерные "ростовые" мишени, бросок
осуществляется с дистанции метров 20. Перебросил за окоп - хорошо,
забросил непосредственно в окоп - отлично!, недобросил - неуд.. После
броска гранаты полагается наклониться вперёд, сдвинуть противогаз вперёд
для защиты мужского достоинства... в общем кто бросал - знает. Каждого
бойца на рубеж сопровождает офицер, все остальные в строю неподалёку
наблюдают за процессом, РГДшка в общем штука слабая, в отличие от Ф-1,
к слову.. но мандраж присутствует.
Очередной воин переволновался, его граната упала на землю впереди метрах
в 5- 10-ти... воин в ступоре, стоит открыв "варежку"...
Офицер своё дело знает, подскочил, взял бойца за шею и наклонился с ним
вместе... Взрыв!!! Офицер выпрямляется, осмотрел его, себя.. всё
обошлось вроде... руку продолжает держать на солдатской шее, сам воин
буквой "Г"... разворачивает его в сторону строя и отвешивает та-а-а-кого
пенделя.... Мы сильно смеялись...


Прислал(a) gytamak [44 / 232 = 0.190]

26 сентября 2010
Этим случаем начал свою карьеру известный московский риэлтер Артём К.
Дело было в конце 90-х, рынок жилья в вузах не изучался, поэтому
важнейшей риэлтерской профессией приходилось овладевать экспромтом,
читая английские учебники и монографии. Вскоре, однако, выяснилось, что
не все западные правила работают в нашей Азиопе.

Так, в числе первых клиенток Артёма была очень импозантная дама:
наполовину японка, наполовину русская - назовём её Хакамадой Ивановной.
Хакамада Ивановна только что овдовела, поэтому большая квартира на
престижной Рождественке ей была не нужна: она хотела домик в Подмосковье
и такую доплату, чтоб хватило на всю оставшуюся. Это всё она сказала
Артёму по телефону, и вскоре он приехал на квартиру для осмотра и
знакомства.

Дверь открыла сухонькая маленькая женщина с восточным лицом. Она была
одета в какое-то кимоно, расшитое драконами, и обута в сандалии. На
голове была тёмная лента - видимо, в честь траура по мужу. Она церемонно
поклонилась Артёму и повела его по комнатам. Квартира была очень
красивая - на полу плетёные циновки, стены украшены японскими
миниатюрами, в углах цветы и диковинные вьющиеся растения.

В зале Хакамада Ивановна предложила присесть, поговорить и выпить чаю.
Артём тоже почувствовал, что настало время установить с клиенткой
доверительные, дружеские отношения. Отец наш Дейл Карнеги рекомендует
для этого похвалить "какой-нибудь предмет, находящийся в доме клиента,
но к сделке не относящийся". А в зале, на самом видном месте, как раз
стояла на постаменте большая красивая ваза. Артём и сказал:
- Какая изящная вазочка. В неё, наверно, хорошо ставить хризантемы?
Тут Хакамада Ивановна завопила не своим голосом и начала рыдать. Артём
испугался:
- Что, что такое?
Хозяйка сквозь всхлипы объяснила:
- Ах, юноша, в этой урне находится прах моего мужа!


Прислал(a) Tony Cameron [44 / 252 = 0.175]

12 января 2010
Жена за рулём, только получила права. Муж рядом:
- Св-е-е-т, ну ты чё-о-о тормозишь-та, а? Ну ты чё, не видишь, что тут
  пешеходный переход, а? Запомни, увидела пешеходный переход, не
  тормози - сразу по тормозам, поняла?


Прислал(a) ЖУЛЬЕН СТЕБО [43 / 237 = 0.181]

18 февраля 2010
Только что по радио услышал, что этой весной в Санкт-Петербурге появится
водное маршрутное такси. Это что получается, что мэрия Санкт-Петербурга
всё-таки признаёт провал снегоуборочной компании и весной можно будет
передвигаться только на лодках?


Прислал(a) Mirror [43 / 218 = 0.197]

13 марта 2010
Только что по новостям.
- Нашему губернатору Валентине Матвиенко главный человек в ЖКХ подарил
  резиновые сапоги.
Страный намек.


Прислал(a) lockrin74 [43 / 207 = 0.208]

22 марта 2010
Лет десять тому назад я посетил Таиланд. Три дня в Бангкоке, семь дней в
Патайе. Таиланд - это сказка, это фантастика, это экзотика. Это и
крокодилья ферма, и катание на слонах, и всяческие шоу. Очень экзотична
и местная буддистская религия (в каждом дворе - какая-нибудь статуя
Будды), буддистские храмы горят золотом, великолепен царский дворцовый
комплекс. Много природных и архитектурных достопримечательностей.
... В Патайе я шел по длинному песчаному пляжу с фотоаппаратом, мечтая,
чтобы кто-нибудь меня сфотографировал на фоне всего этого великолепия.
вдруг вижу - сидит на скамеечке какой-то старичок и скучает. Я
обрадовался - и к нему.
- Мейк э пикчер, плиз!
- Чаво? - не понял старичок.
- А, вы тоже русский! Сфотографируйте меня, пожалуйста, на фоне моря! И
  чтоб пляж был немного виден!
Старичок выполнил мою просьбу. Я сел рядом с ним, разговорились.
- Меня сюда послал сын,- начал свой рассказ старичок.- За мной должны
  были приезжать гиды и возить по разным экскурсиям. Но никто за мной не
  приезжает, жду вот, когда наконец домой полечу.
- И не пробовали куда-нибудь обращаться?
- Да кто мой русский язык здесь понимает? Это вы, молодежь - "мек э
  питчерс плыз", а я по иностранному ни гу-гу. Ладно, чего там - завтра
  домой лечу. Надоело здесь на пляжу торчать.


Прислал(a) С вятополк [43 / 366 = 0.117]

31 июля 2010
не знаю... Грустно это все.... мне 42. сыночку старшенькому 22. Женаты
год. Пришел ко мне на работу в обед, вышли погулять. Спрашиваю,
деликатно так:
- Сыночек, а вы... предохраняетесь?
ребенок, задумчиво:
- Да, мам, я Оленьке купил (sic!) тест на беременность....
Мама в осадке до сих пор.....


Прислал(a) Екатерина [43 / 274 = 0.157]

12 сентября 2010
Реформа русского языка в действии.
Ни где не слышал, не читал, не придумал.
Захожу вечерком в торговый центр закинуть денег на интернет-счет.
Подходя к терминалу вижу что рядом с ним, опираясь всем своим немалым
весом стоит охранник данного центра.
Ну все верно, работа то не из легких. Притомился детинушка.
Я, вежливо поинтересовался работает ли терминал? В ответ услышал:
- Конечно, лОжте-лОжте
- Эх ты, двоешник! - Укоризненно заметил стоявший рядом с охранником
  коллега - Не лОжте, а ложИте!
Пы. сы. Ну и как заведено: "Я плакаль"


Прислал(a) BadaBoom [43 / 362 = 0.119]

31 октября 2010
Было это несколько лет назад. Падал снежок, соответственно, гололёд, как
на проезжей части, так и на тротуарах. Подъезжаю к перекрестку,
загорается мне красный, пешеходам, соответственно, зеленый. И тут
наблюдаю такую картину: Мужик, пьяный в дым, только ступает на проезжую
часть (ему ведь можно, горит ему зеленый) - как тут же падает. Он и так
еле на ногах стоит, а тут еще гололёд... И вот все время, пока ему горит
зеленый "пешеход", он пытается встать на ноги. Только безуспешно. И вот,
как только ему загорелся красный, он на четвереньках, вылезает обратно
на тротуар, и там, держась за столб, поднимается на две кости. Взгляд
его полон решимости, несмотря ни на что, преодолеть препятствие. Но вот,
судя по тому, что он был весь извалян в снегу, перейти он пытался уже не
в первый раз!!!
Вот оно, Русское упорство!!!
Всем удачи в гололёд!!!


Прислал(a) Serge_Che [43 / 451 = 0.095]

30 января 2010
История о машинисте метро, воришке-неудачнике.

История что ни на есть всамделишная, ибо я в этот день работал
неподалеку. Произошла она в начале 90х годов, на Сокольнической линии
Московского метрополитена.
Небольшой экскурс и примерное устройство каркаса повествования: на этой
линии находятся два локомотивных депо, составы и локомотивные бригады
которых и обслуживают эту линию. С одной стороны – депо «Северное», из
ворот которого вышел первый состав в 1935 году и имеющее очень
квалифицированных слесарей по обслуживанию составов и поездных бригад
(машинист + пом. машиниста) имеющих чуть ли не «династийную» выучку с
35 года. С другой стороны - депо «Черкизовское», более современное, но
менее дисциплинированное. Депо залетов. Так вот, на конечных станциях
этой ветки (Юго-Западная и ул. Подбельского соответственно), как и на
любых других ветках, есть оборотные линии для составов, которые
обслуживают маневровые бригады. Прошу прощения, если забыл
профессиональные термины. Ст. Юго-Западную обслуживают маневровые
д. Северное, а ст. ул. Подбельского – маневровые д. Черкизовское. На
платформе конечной станции два маневровых машиниста. Один в начале,
второй в конце. Из прибывающего поезда выходит локомотивная бригада
(машинист и помощник) и двигаются в начало противоположной платформы.
В это время, один маневровый заходит в кабину начала, другой в кабину
хвоста. Заезжают на оборотную линию, тот который был в хвосте
переключает управление на себя и выезжает уже хвостом – передом на
платформу, где его ждет локомотивная бригада, сдаёт управление и по
новой. На оборотной линии тоже есть платформа, только узенькая-узенькая
(0.9м) для визуального осмотра вагонов и т. п.
И вот уже сама история!
Из депо Северное решили перевести в депо Черкизовское – ХОЛОДИЛЬНИК!
Финский, не финский – «Розенлев», не «Розенлев» – не известно, но только
он был новый и большой. Опять небольшое отступление: пассажиры не раз
попадали на объявление – «Отойдите от края платформы, на прибывающий
поезд посадки не будет!» и провожали взглядом три громыхающих вагона с
обрезанной крышей и заваленных всяким металлоломом. Это грузовые поезда
курсирующих между депо и складами всего метро. Ну и график у них свой.
То ли в их график не попали, то ли разъездной грузовой машины не было –
не знаю. Но только они решили отправить холодильник в ПАССАЖИРСКОМ
составе! И не в кабине (он туда наверно не вошел по габаритам) а в
вагоне! И поехали. Короче, в прибывшем поезде ХОЛОДИЛЬНИЕА не
обнаружили! Облазили весь – нету! Подняли всю милицию на станциях – не
выносили! СТУПОР! Но, через два часа нашли. Где? Где. Я не знаю, что
испытывали и думали пассажиры, видя прекрасный холодильник гордо
стоящего у стенки кабины (а время было голодное и воровское) но, ни один
пассажир не пытался его реквизировать. У них были мозги и наверно
чувство самосохранения. Этого всего не было у маневрового машиниста из
депо Черкизовское, который в это время оборачивал поезда на ст. ул.
Подбельского. Дело в том, что напрямую из депо в депо не попадешь, надо
сначала обернуться через Подбельского и тогда по 2му пути заедешь в
Черкизовское. Так вот, ХОЛОДИЛЬНИК нашли на той самой узенькой
платформе, на оборотной линии. Группа розыска из депошных, немного
побыв в очередном ступоре, выяснили, что его вынес этот машинист -
мудила. Ему не стали задавать вопросы типа – а на хрена он тебе нужен и
т. п.? У него просто хотели уточнить, чем он руководствовался спиздив
ХОЛОДИЛЬНИК? Он не подумал, как его он будет выносить?! Он не подумал,
кто и как его мог позабыть в вагоне?! И то, что у него инвентарный номер
на стенке краской!? Но тот молчал или глупо хихикал в ответ. Уволили в
тот же день с формулировкой (от нас – бывших его коллег) - самый глупый
неудачник!


Прислал(a) nilco [42 / 262 = 0.160]

24 февраля 2010
Из интернет-объявления: "Всё для секса по телефону! Карточки предоплаты
Lovecard, презервативы..."


Прислал(a) chetverg9 [42 / 304 = 0.138]

24 октября 2010
Областной центр, год 2005-й. Ещё есть какие-то выборы и вся веселуха, с
ними связанная. На каковом процессе и трудилась наша гастрольная бригада
технологов.
Преамбула. Жил я в доме по проекту сумасшедшего архитектора, и мои
объяснения при вызове такси напоминали легенду спортивного
ориентирования. Ну там, заезд совершенно с другой улицы, потом направо,
потом пусть проедет метров 10, затем налево, и т. п. Вскоре придумал:
стал машину к горпрокуратуре вызывать, мне до неё 3 минуты пешком. Как
раз пока иду - карета подана. А вскоре по голосу стали узнавать -
постоянный клиент всё-таки. И забыл я про эту топографию...
А тем временем процесс пошёл, войнушка областного масштаба продолжалась.
И захотел со мной пообщаться следователь - да не просто, а областной
прокурорский, да по особо важным делам. На предмет узнать, кто нам из
его конторы оперсъёмку дачи взятки мэру продал. И так настойчиво хотел,
что сулил привод с ОМОНом. Мол, не спрячетесь вы в нашем маленьком
городе. В чём я, кстати, не сомневался.
А теперь, собственно, финал.
Вызываю машину к местному телевидению. - Куда-куда - уточняет диспетчер?
К телевидению, - говорю. На что следует вопрос "на злобу дня": а в
прокуратуру сегодня не поедем?
В общем, пока дошло, что я знакомым голосом впервые адрес другой
называл, и диспетчер так типа пошутила, и "колпак Мюллера" тут ни при
чём... А так минуты три нехорошо было. Вывод? А чёрт его знает, какой.
Может, что выборы - это весело было. А может, что надо на незнакомой
местности внимательнее ориентиры выбирать.


Прислал(a) Аксентий Поприщин [42 / 383 = 0.110]

10 декабря 2010
На первом этаже административного здания в холле стояла кофе-машина,
потом по просьбам трудящихся туда поставили банкомат, а машину куда-то
перетащили. Без указания нового адреса) С утра пораньше страждущий
трудяга подгребает к привычному месту, производит какие-то манипуляции с
банкоматом (тот есесно не реагирует). Тогда он начинает стучать по
стенке: КОФЕ ХОЧУ! Народ немного понаблюдал бесплатное шоу и просветил
чувака, куда он ломится. А мне больше было интересно, куда он деньги
совал, что банкомат их принял?


Прислал(a) Atavizm [42 / 225 = 0.187]

29 декабря 2010
Только что. Конец дня в офисе страховой компании. Конец года, в связи с
чем у всех запарка. Банковский аналитик (скромная, субтильная барышня),
отвечающий за проверку деловой репутации кредитных учреждений на предмет
установления лимитов на инвестиции вдруг вскакивает со стула и громко
вопит: "Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ!" Все бросаются к ней -
"Ларочка (имя изменено), что случилось? Кто тебя обидел?" Ответ вырубил
всех (с горько обидой в голосе): "Сайт узбекского министерства финансов
НЕ ГРУЗИТСЯ!"


Прислал(a) Дум Думыч [42 / 284 = 0.148]

1 февраля 2010
Работал я в магазине игрушек. Так вот была там у нас игрушка такая
обучающая мягкая в виде зверушки, а на животе у нее клавиатура с
буквами. Так вот, если кнопку на той клавиатуре нажать, то игрушка
произносит голосом букву, которая на кнопке написана, а на втором
нажатии читает стишок про животное, название которого с этой буквы
начинается. Вот всего пара таких стишков.
Буква "Я" — "Клюв раскрыл в порыве страсти кровожадный хищник ястреб".
Буква "Ц" — "На пруду стоит, не так ли, острый клюв у белой цапли".

Вот задумаешься теперь, чему детишек с раннего детства обучают.


[41 / 314 = 0.131]

3 октября 2010
Итак.... Дело было ночером... Эдак в половине второго...
Иду по центру города, после пивка. Ну сами понимаете чем это черевато!
Соответственно туалеты уже не работают. Нашел неплохой такой закоулок:
ну как раз я со своей проблемой и помещусь.
Только начался отлив пива - четыре фонарика в физиономию морды лица!
- И что мы тут делаем? (законный вопрос от Стражей Порядка)
- Ребят, а вы чего не видите, или не мужики?
- Так что делать будем? (СП)
- Светите ниже, а то обосц...
Фонарики опускаются на место излияния. Т. е. на забор.
- Так делать что будем? (СП. Чисто риторический вопрос)
- Да, спасибо! Уже делаете!
- Так нам что: хозяина магазина позвать? (СП)
- Да зачем же? Или вы думаете, что я сам подержать не в силах?

Молчание СП продолжалось до окончания сеанса "связи".
- И? - (сказал я, оправляя свой внешний вид до приличия) - Туалеты не
  работают, штаны мне стирать явно вы не собираетесь, и, в конце концов,
  вы тоже ведь мужики! Что мне было делать?

Пожав плечами Стражи Порядка разошлись... Есть всё-таки мужская
солидарность! )))


Прислал(a) Семен Непысьменный [41 / 379 = 0.108]

18 ноября 2010
Прочитал тут историю из прошлых лет как автор в школьном хоре испохабил
песню про чибиса, за что к его великому удовольствию был изгнан из хора.

Я сам в школе учился во времена исторического материализма, и на уроках
пения мы разучивали всякую муру - частично нейтрального содержания, а по
большей части с партийно-советским уклоном. Я уже, конечно, не помню
всего того, что мы тогда разучивали, но одна песня (вернее, не песня, а
только пара строк из нее) мне в мозг засела. Не знаю про что эта песня,
но начиналась она так: Мы - пионеры советской страны, Нас - миллионы...
Дальше было что-то про какие-то знамена, но это совершенно неважно.
Никто в нашем классе так и не услышал что было дальше.
Продиктовали нам слова, мы их записали, учительница села к роялю, и мы
дружно запели. Но после слова "миллионы" у кого-то из одноклассников
вырвалось робкое "Эх!".
Тут же аккомпанемент прервался и нам сделали серьезное предупреждение.
Но все последующие попытки без этого "ЭХ!" уже не получались. Мало того,
первое "эх" было робким, а все следующие были уже дружными, с притопами
и с присвистами.
После пяти-шести попыток наша преподавательница вынуждена была начать
учить с нами другую песню.


Прислал(a) Дед Мазай [41 / 264 = 0.155]

23 ноября 2010
Эх, молодежь...
На дне рождения радостно-возбужденный деть, помимо кучи подарков и
вкусностей, в апофеоз, так сказать, получил офигенный торт с тремя
свечками. Чудо кулинарии внесли на "О-о-о-о!!!" гостей и имениннику
доступно объяснили, что надо задуть все три свечки и желание (велосипед
по возрасту, что ни для кого не секрет: агрегат уже заныкан в кладовке и
на руль повязан голубой бант) непременно сбудется!
Детеныш тянется к торту, толпа любящих родственников умиленно склоняется
поближе и подбадривает новичка... Но - вот незадача! - по мелкости
одаряемый не может сообразить как именно нужно задувать свечки и
попросту потешно фыркает через плотно сжатые губки. Одна свечка все-таки
гаснет, остальные колеблют пламя, но гаснуть не желают. Родственники
вокруг скандируют "дуй, Васенька, дуй!", именинник начинает психовать и
покрываться красными пятнушками от бешенства, на глаза его
наворачиваются слезы...
И тут деть принимает единственно верное решение: цепко схватив
зазевавшегося папашу за галстук, он тычет евонной мордой непосредственно
в торт и отчаянно вопит:
- ДУЙ!!! ДУЙ, Я СКАЗАЛ!!!!
Задул - а куда денешься...


Прислал(a) 4654н7 [41 / 403 = 0.102]

23 января 2010
Вчера поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши
мужики после баньки и веничка - да в снег! Бегут назад: морды красные,
уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным
узором сложились.
- Мальчики, что это?
Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам:
- Икебана


Прислал(a) лана [40 / 247 = 0.162]

24 апреля 2010
Преамбула.
У русских людей менталитет довольно сильно отличается от жителей южных
республик, даже если они прекрасно говорят по-русски. В частности, эти
различия затрагивают и наш мат. Для большинства русских выражение "еб
твою мать" - междометие или вводное слово. Даже классик нашей литературы
Барков написал стихотворение о том, что "ебена мать - не то, что мать
ебена". Совсем по другому относятся к этому выражению южане: для них -
это оскорбление самого святого - матери.

А теперь сама история.
Мой друг, будучи русским и сыном офицера оказался волею судьбы (а точнее
- командования) в Тбилиси и заканчивал там школу. Как-то раз у него
возник конфликт с одноклассником. В ходе этого конфликта они сначала
просто препирались, а потом начали всячески оскорблять друг друга. Потом
как-то успокоились. Одноклассники соблюдали нейтралитет, но потом к
моему другу подошел самый авторитетный из них и сказал, что прощать
такое нельзя: "Вах! Он же твою маму обидел!". Этот урок пошел впрок.

А через некоторое время подошел к нему комсорг, который по жизни
заикался и стал говорить: "Т-т-т-твою м-м-маму...". Договорить не успел.
Получил резкий прямой в челюсть.
Оказалось он хотел узнать как зовут маму моего друга.


Прислал(a) Дед Мазай [40 / 164 = 0.244]

18 сентября 2010
Можно сказать, навеяло.
Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться
газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла
домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к
ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как
завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную
струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И
падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались,
что убежали, ничего не взяв.

И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то...
Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень,
подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг,
откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и
нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый
костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них
отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не
помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на
льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и
неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто
куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше.
ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.


Прислал(a) Гвест [40 / 301 = 0.133]

5 августа 2010
ФИГОВАЯ ИСТОРИЯ

Сегодня прессе торжественно показали обновленного Аполлона на фронтоне
Большого театра в Москве. Нормальный парень, только теперь с фиговым
листком, как до войны. В 1941 году немецкой бомбой фиговый листок
оторвало, а страдальцу на пустое место пришили подобающий орган, но без
листика.
Так он и простоял шестьдесят с лишним лет и зим и именно в таком виде
увековечен на ныне действующей сторублевке.
Назревает вопрос: не стоит ли к 70-летию бомбежки вернуть на место
подмененное фиговым листком достояние республики. Кстати, кто и куда
девал это бесценное произведение искусства, так как под листком оно
отсутствует.
Если Минкультуры все же примет решение в пользу фиги, пусть Гознак
приведет сторублевую купюру в соответствие с обновленным Аполлоном.


Прислал(a) писимист [39 / 205 = 0.190]

1 января 2010
Тут подняли тему интересных названий разных институтов. А знаете, как
стали называть Министерство образования, объединенное с Министерством
науки?
Официально - Министерство образования и науки. Сокращенно - Минобразина!


Прислал(a) Мефодий1 [38 / 159 = 0.239]

8 января 2010
Реклама по Серпуховскому радио: Магазин меха и кожи "Умка"!


[38 / 213 = 0.178]

12 февраля 2010
Было у старика Шумахера три сына. Старший - дальнобойщик, средний -
прославленный гонщик и младший - водитель маршрутки.

... Госавтоинспекция предлагает ввести для водителей маршрутных такси
отдельную категорию - "М", которая будет обозначена в водительском
удостоверении, сообщил в среду на правительственном часе в Госдуме РФ
начальник департамента обеспечения безопасности дорожного движения
(ДОБДД) МВД РФ Виктор Кирьянов...
Сработало видимо личное отношение к лихим извозчикам и ассоциативное
мышление - человек на букву "М".


Прислал(a) ХЗ [38 / 260 = 0.146]

27 марта 2010
Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с
продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого
типа, возможно, и перегаром прет:
- дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно)
- Glamour?
- Беломора!
Я падаю от смеха


Прислал(a) Маркетолог [38 / 214 = 0.178]

15 июня 2010
Читал в газете раздел знакомства. Попалось интересное объявление:
"Познакомлюсь с девушкой для совместного изучения Библии".
Мда, это теперь так называется?


Прислал(a) Айболит 66 [38 / 251 = 0.151]

12 июля 2010
А почему девушка с вами ехать отказывается? Бригадир поднимает голову из
тарелки: а ты сама-то как думаешь? Основная N 16 от 10.07.

Были в Питере на "зоолетие" - я с сыном и два его друга. На вокзале
шеренгой стояли тётки с табличками о сдаче квартир. Мы сначала побоялись
- вдруг там притон какой. Были у нас взятые из сети адреса общежитий -
но всё оказались занято. Рискнули. Тётя сажает в троллейбус, долго едем,
долго куда-то идём. На одном подъезде табличка: музей - конспиративная
квартира Ленина. Круто же он запрятался...

Заходим в узкий тесный двор - колодец, идём вверх по тёмной лестнице -
чистая достоевщина. Внутри, однако, оказалось очень даже неплохо, хоть и
дороговато. Потом узнали, что фирма выкупала огромные старые квартиры и
сдавала приезжим. Там жили супруги: жена - хозяйка, муж - охранник. Нам
досталась большая комната, комары только донимали - бич города! Мы
сдружились с хозяевами, по вечерам вместе пили чай.

Первые три дня бегали везде, не жалея ног, на четвёртый устали - решили
отдохнуть. Взяли с утра пива и закуску, сели на кухне с хозяином. День
жаркий, разделись по пояс. Вдруг в разгар беседы со двора слышен звонкий
голос тёти - акустика в "колодце" отменная! Тётя кого-то ведёт и громко
хвалит жилище. Были секунды - сгрести пиво со стола и удрать к себе, но
всех охватил паралич.

Действие первое - немая сцена: остолбенело смотрят друг на друга молодая
пара и группа полуголой молодёжи типа "запорожцы пишут письмо султану"
(я успел накинуть пиджак), на кухне срач, дым коромыслом... Девушка
рыдает, её спутник кричит: бежим скорее, здесь притон!!! Убегают вниз по
лестнице.

Действие второе. Тётушка надувается как кот помойный и выдаёт хозяевам
бездну негатива "веером от пуза". Мы в шоке, хотя надо бы драпать.

Действие третье. Отбомбившись по хозяевам, "перепилиха" кидается на нас.
"Вы за каким... приехали в наш город - пиво трескать?! В столице вашей
вонючей не натрескались?! Марш бегом смотреть достопримечательности!!!"

Дар речи вернулся к нам через два квартала. "Какое ей вообще-то дело,
как мы проводим время?!" - спросил меня сын. Спросил вполголоса - хотя
за нами уже никто не гнался...


Прислал(a) alev [38 / 249 = 0.153]

30 октября 2010
Преамбула.
http://www.anekdot.ru/id/38935/
(Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне.
Один другого спрашивает:
- Вич воч?
2-ой: Оклок сикс!
1-ый: Сач мач?
2-ой: Фор хум хау.
1-ый: Ооо! МГИМО финишД?
2-ой(гордо): Аскс!!!!

Амбула
Лето прошлого, 2009го года. Мы с супругой, изрядно утомленные
трехнедельным путешествием по России по маршруту Питер- куда глаза
глядят- юга, на своем авто прибыли наконец в Адлер. Август, жара,
никаких впечатлений уже даром не надо, эмоций уже никаких, радостей в
жизни- холодное пиво да рыбка к нему, местный колорит воспринимается уже
ничего не значащими фотообоями- на душу не ложится. Уже и не
осмысливаешь- опять новый город, опять новое место, ну юг, ну и что.
Самый центр Адлера, жара, я - изрядно помятый после вчерашнего,
припарковался и вышел.
И тут над ухом
- Добрый день, скажите пожалуйста, как тут проехать в сторону Сочи?
Кто не очень разбирается в тонкостях построений фраз- построение оной
питерское, самое что ни на есть. Сначала вежливое приветствие, потом
просьба, а потом ее суть.
Оборачиваюсь- машина. Опускаю глаза- наш, Питерский, 98й регион. То ли
после трех недель вояжа по стране мы с супругой уже не очень то
напоминали восторженно- беззаботных отдыхающих, то ли вид у меня был
слишком уверенный в себе (природа таким наградила), но спросить решили у
нас, не глядя на регион на номерах.
Ну я и ответил, так же вежливо, но медленно и степенно.
- Добрый день, подскажу с удовольствием через полторы минуты- только
  настрою навигатор. А пока скажите пожалуйста, не обратили ли вы внимание
  на номер региона на наших номерах?
Вообще Питерцев - Москвичей на Черном море летом довольно много, но
чтобы вот так, посереди города, один другого дорогу спрашивал- такое
встречаю впервые.
Вообщем, выпито в тот вечер было изрядно, никуда земляки в тот день не
уехали...


Прислал(a) Харлам [38 / 398 = 0.095]

19 марта 2010
Леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении

Помните, в известном детском фильме про неуловимых мстителей атаман
Бурнаш начал свой темпераментный рассказ полковнику Кудасову таким
образом: "это было в степях Херсонщины…". Вот и я могу начать этими же
словами. Ещё школьниками (после 8-го и 9-го классов) бывали мы в
Херсонской губернии в экспедициях, проводившихся Клубом биологов Дворца
пионэров, который ныне – "творчества юных". Руководила этой экспедицией
одна пожилая уже, как нам тогда казалось, дама, а помощником её выступал
студент медицинского института, третьекурсник, который в школьные годы
тоже в этом клубе занимался и постоянно в такие экспедиции ездил.

Сейчас-то я понимаю, что крыша у этого парня просто на одном гвозде
висела, судя по тому, что он там вещал и как себя вёл. Но тогда мы в
таких делах вовсе не разбирались, и вообще он нам казался страшно
взрослым, чуть ли не староватым даже – а значит, ему и полагалось быть
не совсем понятным, не таким, как мы.

Стояли мы палаточным лагерем в так называемом "колкЕ" – так в украинской
лесостепи называются рощицы посреди открытых травянистых или просто
песчаных участков. Вокруг – никого, только в нескольких километрах от
нас какие-то геологические работы вела другая экспедиция, в основном –
ребята из местных. Ну, и ещё неподалёку от нашего лагеря пустовала
небольшая, однокомнатная избёнка егеря.

И вот повадился ходить к одной из наших девиц паренёк, рабочий
геологической партии. Появлялся он у нас вечером, когда уже темнело, и
старался на глаза нашему начальству не попадаться. Но всё же не
уберегся: пробирался по лагерю и как раз столкнулся со
студентом-медиком. А смеркается НА Украине быстро, вечера и ночи –
тёмные, лица толком уже не разглядеть. Студент окликнул незнакомца.
Парень остановился и стоит, молчит. Медик ещё несколько раз безуспешно
попытался с ним заговорить, потом подошёл ближе, стал его разглядывать и
даже потрогал пальцем. И попал как раз в бутылку портвейна, спрятанную
на груди под штормовкой. Это произвело на него ужасное впечатление. Как
потом выяснилось, студент решил, что коснулся твёрдой кости и что перед
ним во мраке стоит… скелет в штормовке. Я же говорю, парень был с
ба-а-аальшими с странностями. Сделав такое открытие, он попятился и,
тихо подвывая, убежал, а рабочий пожал плечами и пошёл дальше по своему
молодому делу.

Назавтра мы выслушали сразу две версии произошедшего. От совершенно
одуревшего и чуть не поседевшего медика мы узнали об ожившем скелете в
штормовке, посетившем лагерь этой ночью. От девицы же – соответственно,
услышали хохму о придурке-медике, который испугался "привидения". Мы
были очень молоды и, соответственно, глупы и жестоки: участь медика была
решена. Нам тогда казалось, что упускать такой шанс оттянуццо было бы
преступной глупостью...

Готовились мы серьёзно, обстоятельно. Гвоздём и основным реквизитом
предстоящего спектакля был иссушённый и выбеленный солнцем череп козла,
найденный нами в степи. Второй важной деталью стали соплодия рогоза
(который в народе ошибочно называют камышом: знаете, шоколадного цвета,
бархатистые такие, пушистые цилиндрики, размером с большую сигару).
Высушенные жарким солнцем, они долго тлеют, если их поджечь. Главным же
действующим лицом был парень из нашей экспедиции, ростом – ниже меня
примерно на голову, в плечах же – примерно как я.

После встречи со "скелетом" медик уже не рисковал спать в палатке и
решил перебраться ночевать в егерскую избушку, благо там можно было
запереться на засов. К вечеру, как стемнело, мы выдвинулись на исходную
позицию возле избы, расположившись так, чтобы нас не было видно из
единственного окна. И начали монтировать призрак. Наш приятель нацепил с
головой и наглухо застегнул мою штормовку так, чтобы капюшон остался
свободным. Пустовавшие плечи распрямили, подбив скомканными тряпками. В
капюшон аккуратно вставили козлиный череп, затянули шнуром по кромке. И,
наконец, разожгли, раздули и вставили в пустые глазницы по тлеющему
соплодию рогоза.

Признаться, результат превзошёл наши самые смелые ожидания. Я ведь сам
продумывал детали костюма, участвовал в разработке плана, помогал
обряжать своего приятеля… Но, закончив дело и отступив на шаг, всё-таки
почувствовал легкое оцепенение. Мои буйные подельники тоже как-то
приумолкли… Перед нами в полумраке, засунув руки в карманы, стоял
человек в штормовке. На плечах его скалился череп. Над капюшоном
возвышались рога. Глаза монстра ярко горели в ночной темноте. Всё это и
вправду впечатляло…

И вот мы подошли к избе. Окно было тёмным – медик в расстроенных
чувствах явно завалился спать пораньше. "Призрак" заглянул в окно и
медленно, громко постучал в стекло костяшками пальцев. Пришлось
повторить это трижды, прежде чем в окне показалась невыразительная,
заспанная физиономия "охотника за привидениями". И тут он увидел в
сумраке под своим окном живой скелет в штормовке, с рогами и пылающим
взором… Физиономия медика исказилась, перекосилась открытым ртом.
Студент отшатнулся от окошка. Мирную ночную тишину разорвал громкий,
истошный, утробный рёв неправдоподобной силы, сорвавшийся на хриплый
визг. Этим воплем нас даже слегка отбросило от избы, и мы ретировались в
ближайшие кусты, сгибаясь от счастливого хохота. Шутка, как нам тогда
казалось, "удалась на славу…". И было очень интересно, что же случится
дальше.

Прошло около получаса. Дверь в избе неожиданно отворилась, и на пороге
медленно показался студент. Даже на таком расстоянии заметно было, что
его бьёт крупная дрожь. В оной руке он держал топор, в другой – нож.
Затравленно озираясь, неверной походкой наш начальник двинулся к лагерю.
Мы осторожно крались следом. В лагере медик сразу же забился в свою
палатку и затих.

Нам было жалко, что веселье так быстро закончилось. Выждав, мы тихонько
подобрались к палатке и прикрепили огнеглазый череп на дереве, прямо
напротив входа. Невысоко – так, чтобы выползающий из палатки человек так
и столкнулся с ним – нос к несуществующему козьему носу. И с чувством
выполненного долга пошли в свою палатку – играть в карты.

Прошло немало времени, начало уж светать. Мы стали забывать о
собственной проделке, увлекшись игрой. И тут разыгрываемый, по-видимому,
собрался выкарабкаться по своим надобностям на улицу. И уткнулся лбом в
знакомое уже костяное чудо…

На это раз крик его не уступил по громкости первому, но имел совершенно
другую тональность, да и вообще нёс иной эмоциональный заряд. Раньше это
был просто очень громкий вопль удивления и испуга. Теперь это больше
походило на вой, с некоторыми элементами рёва. В нём смешались древний,
первобытный ужас и отчаяние, такая неизбывная тоска, что даже нас от
неожиданности проняло. Что уж говорить о безмятежно спящих жителях
лагеря…

Наутро истребитель привидений был тих и кроток. Так и оставался
подавленным и задумчивым до самого отъезда домой. Да и у нас эта история
тоже поубавила страсти к жёстким розыгрышам...


Прислал(a) Ehrekrieger [37 / 426 = 0.087]

3 июня 2010
Возле Выхинского рынка, в месте где 602 маршрутка останавливается часто
стоит мужик, торгующий козьим молоком и гусиными яйцами. Лет ему в
районе семидесяти. Народ часто к нему подходит. И не то чтоб купить
чего. А цену узнать и поговорить.

Бабулька одна сегодня, без всякого намерения купить, спрашивает: почем
яйца.
- Пятнадцать.
- Штука? - удивляется бабулька, - а я вот под Краснодаром на рынке по
  десять рублей покупала за десяток. Куриные, но тоже большие.
- Давно?
- Да лет двадцать тому. Яйцо к яйцу, как ваши размером. А молоко почем?
- Сто рублей литр.
- Сто рублей? Офигеть. Но я хочу вам сказать, что козье молоко - говно.
  Если коза листьев с осины поест, то оно и горькое еще. А у вас берут?
- Берут. Вы правильно говорите, если осиновые листья есть, то молоко
  горькое выйдет. У меня не горькое, хотите попробовать дам?
- Я всегда правильно говорю, что говно. Не буду пробовать.
- Говно, или не говно, каждый сам решает. А вообще, Христос козьем
  молоком вскормлен был. Так в Евангелии написано. Читали?
- Читала. Я все читала. Его же не по сто рублей литр вскармливали. По
  сто рублей об молоко все зубы обломаешь.
И ушла, оглядываясь. Мужик же бурчал себе под нос: говно, говно, не
хочешь покупать не покупай, про яйца-то в Краснодаре зачем? Мне же не
интересно про куриные яйца слушать.
К нему часто просто поговорить подходят. Только охрана рынка постоянно
гоняет деда, мешая разговорам о высоком.


Прислал(a) tiwik [37 / 310 = 0.119]

11 июня 2010
Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который
продают в сети Дом кофе. Вспоминаю, что мама с малым должны будут
проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю
заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору:
- кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее,
  типа "пьяной вишни", 60 грн!
Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с
перепугу на весь зал заявляет:
- Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней".
продавцы поржали, но выдали требуемое. Теперь, похоже, у них новый сорт
кофе :-)


Прислал(a) Киевляночка [37 / 333 = 0.111]

17 июня 2010
Вчера смотрю футбол. Жена подходит, спрашивает кто играет. Я говорю:
Португалия-Кот Д-Ивуар. Она говорит, что вот мол даже африканцы
пробиваются на чемпионат мира, а наши дома сидят. Я начинаю объяснять,
что отборочные матчи идут на каждом континенте. После минуты раздумия
она выдает: В следующем году надо зарегистрироваться на Африканском
континенте.


Прислал(a) berliozz [37 / 186 = 0.199]

26 июня 2010
Рассказ моего друга.

Училась у нас в Институте одна девушка со многими талантами и смуглой
экзотической внешностью по имени Пилар. Родом она была из Гаваны.
Наполовину африканка, на четверть француженка, на четверть испанка. От
каждой своей составляющей она, по-моему, взяла лучшее, что могла.

Первый раз я встретил ее в нашей столовой, которую за вкусную и полезную
еду мы ласково называли «тошниловкой». Это было, по-видимому, первое ее
посещение. Она брезгливо рассматривала хлебную котлетку и мелко
нарезанную свеклу, и явно делала над собой усилие, так как есть все же
хотелось. На Кубе даже после победы революции кушали тогда еще неплохо.
Южная страна все-таки.

Второй раз я заметил ее, когда на одном из институтских вечеров выступал
немецкий ансамбль, она там была солисткой и очень хорошо смотрелась на
фоне белобрысых саксонцев.

В третий раз я встретил ее в компании своих друзей на вечеринке. Там
кроме моего друга Игоря присутствовал и навестивший его брат –
подполковник из какого-то тьмутараканского гарнизона.

Я не знаю, кто занимался русским литературным образованием Пилар, но она
жутко любила рассказывать похабные анекдоты. Несоответствие ее внешности
и того, что вылетало из ее очаровательного ротика, было немыслимым.
Временами мне казалось, что она не очень глубоко понимает смысл слов,
которые употребляла. Забавно было наблюдать за подполковником. Тот сидел
рядом с ней, почти жмурился, глядя на нее, вздрагивал и краснел после
каждого анекдота. Видимо он никогда в девичьем исполнении такой
скабрезности не слышал, да еще при такой заграничной внешности.

Подполковник все время хотел что-то сказать, но то ли стеснялся, то ли
его перебивали. Наконец, заикаясь от волнения, обращаясь к ней,
выговорил:

– Вы – негр?

Была немая сцена. Мы грохнули. А Пилар возмущенно и с вызовом сказала:

– Я – женщина!

Парень из нашей компании Паша Мезенов – талантливый сын провинциального
председателя колхоза не выдержал экзотики и начал за ней приударять.
Деталей этой любовной истории я не знаю, но в результате они
расписались. И вот настало время познакомить молодую жену с родителями.
Была зима, Пилар плохо переносила промозглую ленинградскую погоду,
заболела и в последний момент не смогла поехать в предуральский колхоз.
Паша уже обещал отцу, что приедет, и отправился туда один. Дома отец
собрал родню и друзей, посадил всех за стол, один стул около себя
оставил пустым для невесты, и стал прилюдно рассматривать многочисленные
фотографии новой родни. Естественно, половина фотографий были с неграми
и негритятами. Председатель держал фотографии веером как карты, не без
изумления приговаривал: «Вот родственнички, еб вашу мать! Вот
родственнички!»

Эта сентенция знатного председателя колхоза говорит о том, что ленинское
интернациональное воспитание, хотя и глубоко проникло в народные массы,
но до периферии тогда еще не совсем дошло.

За время обучения Пилар родила двух внуков председателю колхоза. Но
после окончания института вместе с детьми уехала на Кубу, справедливо
предположив, что на юге детей растить легче. К тому же вид ушанки с
опущенными ушами, в которой она ходила холодное время года в Ленинграде,
входил в противоречие с ее эстетическими понятиями. Паше она предложила
следовать за ней. А Паша к тому времени уже был доцентом, и ему светила
карьера профессора на кафедре. Но жену и детей он любил, и попытался
примерить к себе Кубу. Сильно напрягшись, он купил авиабилет в Гавану,
что и для советских доцентов было ой как нелегко. Энергичная Пилар
устроила Паше визит к Раулю Кастро – министру и брату Фиделя. Министр
предложил ему выучить испанский в гортанном кубинском варианте, после
чего гарантировал должность профессора на кафедре Гаванского
Университета. Но прежде чем он начал учить испанский, ему несколько раз
пришлось проехаться в кубинском общественном транспорте. Почему-то это
событие произвело на него наибольшее впечатление. Во всяком случае, по
приезде в Ленинград, он, рассказывая, почему вернулся, упирал именно на
это.

– Там стопроцентная влажность и сорок градусов тепла. Все мокрые от
пота. В трамвай набиваются как сельди в бочку. Ты стоишь, обливаешься, а
к тебе прижаты еще десять таких же. Девки, чтобы не так жарко было, под
платьем ничего не носят. Потеть круглые сутки я не в состоянии. Короче,
не представил себя Паша на Кубе, и, невзирая на детей и жену, вернулся.
Потом, через некоторое время, опять съездил, и опять вернулся.

Так и не состоялся этот брак, а внуки советского председателя колхоза
забыли русский язык.


Прислал(a) Друг Плюшкина [37 / 207 = 0.179]

1 июля 2010
И еще об удачных падениях.
Рядом с домом моих родителей расположены 2 одинаковых 9-этажных дома.
Так получилось, что в одном из этих домов жил с родителями на 1-м этаже
один парень. Вырос он, женился и переехал к жене. Но недалеко - во
второй такой же дом, только на 9-й или 8-й этаж - точно уже не помню. А
надо сказать, что любил он "поддавать". Жене это не особенно нравилось,
и она на него периодически "собак спускала". Вот однажды вернулся он
домой сильно выпимши. Жена была в плохом настроении, а тут еще муж лыка
не вяжет... Начался скандал. Мужик спьяну решил, что он в родительском
доме, и скрылся от скандала через окно. Видимо и от родителей через окно
периодически выходил. Жена, естественно, в панике: вызвала скорую.
Приехала скорая, а раненого нет. Как оказалось, упал, серьезно не
поранившись, очухался и ушел к родителям - подальше от скандальной жены.
Отделался только ссадинами - все-таки в кусты с 20-метровой высоты
спланировал.


Прислал(a) Дед Мазай [37 / 186 = 0.199]

23 июля 2010
Наш отдел продаж сидит в одном офисе (то есть друг друга хорошо видим и
слышим). Только что выслала начальнику отдела продаж письмо с информацией
через mail.ru, и получила сообщение
"Ваше письмо для ttt  отправлено"
и далее
"Знаете ли вы, что с ней можно бесплатно общаться голосом?"


Прислал(a) Юля Т [37 / 238 = 0.155]

8 октября 2010
*Накануне с предложением пригласить в Россию Гейма и Новоселова выступил
руководитель департамента международного сотрудничества фонда "Сколково"
Алексей Ситников. Чиновник заявил, что такая идея в фонде возникла еще
до присуждения Гейму и Новоселову Нобелевской премии, потому что оба
ученых являются "яркими представителями российской науки".
В ответ Андрей Гейм заявил, что "не знает и знать не хочет" о том, что
его собираются пригласить сотрудничать с российским фондом. "Там у вас
люди что – с ума посходили совсем? Считают, что если они кому-нибудь
отсыпят мешок золота, то можно всех пригласить?" - заявил ученый в
интервью радиостанции "Русская служба новостей". По словам Гейма, у него
нет российского гражданства и он чувствует себя комфортно в
Великобритании. *
http://grani.ru/Politics/Russia/m.182391.html

Во паразиты! Не, Зин, ну ты видела! Родина их кормила-кормила.
Поила-поила. Под барабан они, значит, маршировали-маршировали. Под горн
вставали-вставали. С деревянным автоматом по кочкам бегали-бегали.
Поджигателей войны на уроках политинформации клеймили-клеймили. А теперь
на тебе. Пе-ре-мет-нулись. Какие фортели откалывать изволют.
Зажрались, видите ли, буржуи проклятые. Прихвостни империалистической
псевдонауки кибернетики. На чью мельницу, хотелось бы спросить, льете вы
теперь, господа, свою мутную воду?
А наш новый Ломоносов.. да чего там, практически Леонардо всех времен и
народов вообще утверждает, что вороватые нобелевские лауреаты к тому же
украли у него свое судьбоносное открытие. Это якобы именно он, а не
Резерфорд какой, Капица или Мария Кюри, сидел в тоске на подоконнике НИИ
и от безысходности обматывал скотчем грифельные стержни. А бесчестные
нобелевские лауреаты, толкаясь жопами, зырили в замочную скважину.
И где же, хочется спросить, их хваленая корпоративная этика? Ась?
Элементарная научная порядочность, наконец!

Я тут это.. Мне кажется, товарищи в Кремле кое-чего не понимают. (И я
даже знаю, почему.) В частности, что гг. Гейм и Новоселов родились
далеко не вчера. И как совершенно справедливо заметил г. Ситников, о
России они знают не понаслышке.
Ты им жабу хоть шоколадом обмажь, а все одно они ее в рот не возьмут.
Дело тут не в деньгах. И даже не в оборудовании.
Дело в том, что они, видимо, отлично помнят рожи наших таможенников в
аэропорту, когда они уезжали. Рожи *учоных секретарей*, у которых
приходилось по 50 раз подписывать и снова переписывать свои научные
статьи. Помнят они рожи ментов в подземных переходах *ага, блядь..
нтелегент.. *. Поездки на картошку вместо работы. И еще многое-многое.

Ребята, я вам один умный вещь скажу. Те, кто уезжает, обратно уже не
возвращается.
Они.. как бэ это помяхше выразиться.. в общем, память у них, ученых,
хорошая. Оне ж, суки, уже ученые.
И высказываются они там в своих европах да америках в узком кругу за
бутылкой уиски о России весьма не толерантно. Нашим бы не понравилось.
В общем, я не знаю, что должно произойти у них с головой, чтобы они
вернулись. Но точно знаю одно: для науки с такой редкой энцефалопатией
они будут потеряны навсегда.

Через то очередная история.
Есть у меня знакомец, уехавший в Германию лет 15 назад. Вот недавно дочь
за немца замуж выдал.
Ездил и я к нему пару раз в университет.
Приезжает он сюда редко. Можно даже сказать, совсем не приезжает. А че
тут делать? В отпуск он все больше по Испании да Ибице выступает. А в
остальное время — вы не поверите — работает. Да.
И вот что-то у него там случилось, с головой или нет, не знаю, врать не
стану, а только решил он показаться на недельку.
Ну мы тут в Днепропетровске к его приезду подготовились. Небоскребов
понастроили. Два новых моста пустили. Стадион к евро-2012. Дороги в
центре расширили, скверы отремонтировали, набережную гранитом
забабахали. Ага. Чтобы все, как у людей.
Сидим ждем.

Вот он приезжает.
Из Киева едет, потому как наших днепропетровских таможенников
нетривиально сцыт до обморока. Там-то поток идет, 50 евро сунул и гуляй
по родине стохастически (разнонаправленно т. е.) хоть пока не околеешь
на лавке. А тут голодные, без слез смотреть невозможно. На ногах еле
держатся. Вывернут наизнанку.
Встретил я его (квартиру он давно продал), едем ко мне.
Трамвайчик звенит, облака по небу бегут. Все зер гут.
Он на небоскребы варежку разинул.
- Слушай, ну вы тут прям Эуропа..
А то! Нравится сукину коту.
- Слушай, а Сифилитик-то хоть остался?
Это пивбар такой у нас в центре. Описывать не буду — название
красноречивее. 100%. Обоссанная жестяная развалина на 60 посадочных мест
с вечными синяками у дверей.
Самый среди нас во все 80е популярный. И по цене, и так вообще.
- Да остался, остался. Не переживай. Щас прям туда и зайдем.
С подножки соскочили — идем по улице. Топаем значит. Ага.

А нужно сказать, что Сифилитик этот самый не просто так стоял, как
журавль на огороде. Он служил неотъемлемой и органичной составной частью
выдающегося эстетико-архитектурного ансамбля, раскинувшегося в свое
время между улицами Харьковской (больше известной как ХарькОвская),
Миронова, Глинки и съезда с Нового моста, название у которого,
безусловно, имеется, но его, этого названия, никто никогда не знает.
Обычно так и говорят *съезд с моста*.
И включал сей урбанистического вида конгломерат в себя помимо Сифилитика
еще синагогу, автостоянку, десяток киосков, штук 80 мужских и 5 женских
туалетов на открытом воздухе, остановку всех видов транспорта на левый
берег и бессчетное количество полуразваленных дореволюционных построек
разной этажности, частью забитых досками, а частью еще обреченно жилых.

И вот лет 7 назад было наконец принято бескомпромиссное решение все это
хозяйство снести (нахрен), и на его месте взметнуть моментально в один
пых некую смесь Лас-Вегаса и Геленжика (как ее видят в Кобеляках).
Метров 300 на 200 на все 100. Две монументальные жилые башни этажей по
50 и торговый центр с полями для гольфа, вертолетными и автостоянками на
крыше. А внутри тебе и центральный кондишн, и чай-кофе разное, и
пиво-водка, и джинсы по 300 баксов, и ботинки заморские, и каток, и 3D и
4D синематографы, и дискари, и черепашки. И все это тоже в десяток
этажей. И все на одном фундаменте. В общем, кул. Чтобы американские
шпионские спутники на высокой орбите знали, что здесь тоже не лохи
живут. А на низкой сразу падали, душимые бессильной злобой и завистью.

Вот идем мы, и шея у нашего путешественника начинает как-то
подозрительно вытягиваться. Видимо, что-то неладное он все же
заподозрил. Потому что небоскребы эти как-то уж слишком близко
подступают к святому для него в прошлом месту. Уцелело ли оно?..
Разрушили ль его под свои забавы да утехи глобалистские неоварвары?..
В общем, хуй знает. Типа в душе смятение и в членах трепетанье. Ага.
Подходим.
Уж стены близятся.

И вот подходит он близко-близко. Вплотную практически. Носками ботинок
упирается в стеклянную витрину и поднимает голову в небо.
Облака по-прежнему бегут. Все зер гут.
Тут-то он все и понял.
Скупая слеза предательски скатилась по его небритой в плацкартном вагоне
щеке.
Помолчал немного. Потом говорит как-то так тихо-тихо, подавленно, но все
же жизнеутверждающе и даже почему-то как-то неуместно торжественно:
- Нихера себе Сифилитик поднялся..


Прислал(a) kmatros [37 / 591 = 0.063]

21 января 2010
Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама
презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных
комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно
натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что
использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов
проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в
детсад собирается и сам себе рассуждает: "Куча народу по улице бежит...
Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем..."
И ведь как в корень зрит... Устами младенца...


Прислал(a) лана [36 / 236 = 0.153]

26 февраля 2010
Смотрю на днях телесюжет.

- Как вы в столь молодом возрасте добились таких успехов в бизнесе?

(подробный рассказ юного бизнесмена)

Ползут титры: Родион Олегович Газманов... Похож...


Прислал(a) Некто Леша [36 / 160 = 0.225]

13 мая 2010
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Каждый год блюстители общественной нравственности из Мичиганского
комитета по рекламе вылавливают в бесконечном потоке обыденных товаров
чудные предостережения производителей. Вот некоторые из них.
Струйная сушилка, предназначенная для обжига краски, может обеспечивать
разогрев до тысячи градусов, что, несомненно, просто вынудило фирму-
производителя приписать на упаковке предупреждение: "Не использовать для
сушки волос".
Предостерегающая надпись на кухонном ноже: "Не пытайтесь поймать
падающий нож".
Ещё одна компания уведомляет покупателей, что форма для пирога "может
нагреться от использования в печи".


Прислал(a) Леонид Хлыновский [36 / 267 = 0.135]

4 июня 2010
Что разрешает Минкульт.
Злоебучка /эротический фильм/
Номер прокатного удостоверения 226010303
http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490


Прислал(a) Лавров [36 / 345 = 0.104]

11 сентября 2010
Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне
выйти боком, но Бог миловал...
Году так в 20.. ,когда в Америке террористы рассылали по почте конверты
со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея"
разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком
государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось
ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из
ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда
подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала
подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего
учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял
почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты.
Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере
"Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше.
Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3
минут. В приёмную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы
думаете я вижу войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными
глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка
соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у
которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что
промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО
начальника. И пришлось мне с порога заорать:"С 1 апреля!!! Это
розыгрыш!!!". Истина не сразу дошла до этих дввоих, всётаки они были не
на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне
начальника. Он только сказал: "Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ
вызывать собирался!"


Прислал(a) aLLaB [36 / 266 = 0.135]

1 ноября 2010
Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия",
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
  присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
  смех присутствующих.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [36 / 502 = 0.072]

23 февраля 2010
К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
- полевые сумки должны лежать у спинок ног.
- быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
- построй его в колонну по одному и веди.
- ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
- полы намастичили, теперь можно мыть.
- ты ещё тёмный, как труба паровозная.
- при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
  бодрствующей сменой и два огнетушителя.
- ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу.
- опустите руку, а то по лбу получишь.
- будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
- нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
- шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
- товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
- я кому сказал в сапоги переодеться.
- сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
- вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
- спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
- вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
- у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт.
- пять неудовлетворительных двоек.
- у нас двойки перетягивают отличников.
- как отликнется, так и аукнется.
- сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
- у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
- не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем.
- убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
- если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
  полчаса с постели в кровать прыгать.
- если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
- закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
- караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
- почему фантики от апельсин валяются?
- линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
- прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
- почему у вас устав на лице не написан?
- ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по
  английскому языку.
- трясусь за вас как осиновый дуб
- чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
  сгорят.
- взять правую ногу за руки.
- не лезь покуда батьки в пекло.
- завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
- какие вы все красивые. Как шкафы.
- я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
- 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
- для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
- на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
  будет наоборот.
- ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
- спуститесь наверх. И ждите меня там.
- лафа закончилась. Начинается террор.
- больной всю лекцию заразил.
- я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах.
- пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
- вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом.
- во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
- ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
- скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.

Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)


Прислал(a) mrColoner [35 / 225 = 0.156]

13 октября 2010
Пенящиеся зубные пасты в 70-х годах в эСэСэСеРе не были популярны, их
просто не было. Учился я с иностранцами в одной группе и Мохан подарил
мне тюбик Spearmint'a - выдавливаешь 0,3 см пасты и имеешь полный рот
душистой пены. Приезжаю к родителям на побывку, задолбала общажная
жизнь, пасту с собой привожу, кладу в ванну.
Решил прогуляться по родному городу, надо туфли почистить. На полочке с
гуталином лежат тюбики коричневые, но не крема для обуви - шампунь для
окраски волос. "Мама, крема коричневого - туфли почистить - дома нет?"
"Я ведь тебе уже почистила." "Шампунем?!"
В ванной увидел свой тюбик зубной пасты наполовину выдавленный. "Кто?!
Зачем?! Куда?!" Сестра единоутробная спокойно так заявляет: "Шампунь
твой плоховато мылится, я еле-еле голову промыла."
Семейка - шампунем обувь чистят, зубной пастой голову моют!


Прислал(a) shabalrusht [35 / 284 = 0.123]

20 ноября 2010
Буржуйские контролеры.

Не секрет, что во многих странах у "проклятых буржуев" в общественном
транспорте отсутствуют турникеты. И в метро тоже! Нашему человеку
поначалу очень не комфортно ездить без обязательных на входе бабушки,
милиционера и "яйцеловки"...

И что все ездят с билетами? Ну тут как и на родине, большинство - с
билетом, а маргиналы - без.

Для последней категории людей существуют контролеры.
Специальные люди, которые не особо привлекая внимание, выборочно
проверяют билеты.
Чтобы не светиться они носят потертые куртки, бомжовского вида.
А чтобы вы их не спутали с обычными грабителями имеют специальный
значок, который опять же в целях конспирации (от зайцев) носят в руке.

Выглядит проверка так. Ты стоишь погруженный в свои мысли, ждешь метро.
К тебе подходит потертый мужичок. Одним движением показывает в руке
что-то блестящее.
Местный житель в ответ ему покажет свой билет или со вздохами
отслюнявливает штраф.

Но что может ответить "наш" человек, привитый от разного рода цыган с
часами и прочих аферистов, которые нашли кошелек и хотят с тобой его
"поделить" вон в том углу ?

Только примерно следующее:
"Иди отсюда, старый козел, со своими золотыми часами! У меня есть в
телефоне!"

Конечно, русского контролер не знает, но презрительные интонации и жесты
никого не обманут.
А контролер - это не наша бабушка-билетерша со стальными руками, которой
осадить любого бугая - как два пальца об асфальт.

"Буржуйский контролер" без страха будет трусить хрупкую
женщину-иностранку, которая купила билет, но из-за незнания языка не
"прокомпостировала" его.
Но стоит такого "контролера" немного задеть плечом и внимательно
посмотреть в глаза, как он белеет лицом и начинает судорожно шептать
"Полиция! Полиция!".

Поэтому контролер на предложение валить со своими часами, начинает
что-то обиженно лопотать опять показывая свой значок и в конце тирады
даже, возможно, решится угрожающе добавить "полиция".

На что "наш" человек обычно закончит общение, подкрепляя свои слова
скупыми жестами:
"Слышь обезьяна! Не нужно мне это г...! Еще раз тебя здесь встречу -
глаз на пятку натяну!"
И уйдет, не прощаясь, в подъехавший вагон метро...


Прислал(a) Нот [35 / 429 = 0.082]

12 января 2010
После Нового Года у дочки, как водится, куча подарков: конфеты, шоколад,
прочие сладости. Смотрит на них равнодушно, ничего уже не убывает. Тут
жене захотелось чуток сладкого, попросила шоколадный батончик. Ребенок
не жадный в принципе, но тут заартачилась - ей именно эта шоколадка тоже
приглянулась - одна из самых любимых. Жена уговаривает, ребенок не
отдает ни в какую, типа: выбирай другую. Последний аргумент жены
заставил меня биться в конвульсиях:
- Ах так! Жадина! Я тебя тоже теперь никогда больше рожать не буду!


Прислал(a) DUZER [34 / 253 = 0.134]

17 февраля 2010
О червонце в банке.
Один мой родственник (покойный ныне) рассказал историю из своего
военного прошлого.
Курить на фронте хотелось страшно. А бывали периоды, что неделями
нормального курева не было. Даже сухой лист курить пробовали. Но это
было еще ничего. Однажды кто-то раздобыл то ли махорки, то ли табака,
но, поскольку трубок курительных ни у кого не было, стали искать бумагу.
Нашли. У кого-то то ли рубль, то ли червонец завалялся. Свернули
самокрутку. Такая гадость! Чуть, говорит, курить не бросили.


Прислал(a) Дед Мазай [34 / 219 = 0.155]

22 февраля 2010
Сынишке год и восемь месяцев. Читаю ему вслух "Муху-Цокотуху",
не заканчиваю фразы, он произносит окончания слов:
"... Пошла муха на ба... - ...зар!
И купила само... - ...ЛЁТ!"
А ведь самолёт и правда круче, чем самовар. Тем более что самовара ни я,
ни тем более дитё, в жизни не видели...


Прислал(a) Юрий Идель [34 / 185 = 0.184]

28 апреля 2010
Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой
предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик
бывший афганец Игорь Иваныч (фамилию не помню). В целом мужик
нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил.
А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику.
Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время
урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал "разрешите
рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и пр. и
слушали. Если нравился, говорил "смешно, молодец". Если нет - "хуйня".
Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он
говорил "у тебя в жопе дуло" и т.д. Так вот сама история.
Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Скрыльников Толик. Не
сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во
всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот Толик(Т) в тишине класса
решил обратиться с вопросом к военруку(В):
(Т) - Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать!
(В) - Спрашивай.
(Т) - А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали?
(В) - Какую ручку?!
(Т) - как на М-16.
(В) - А на хуя тебе эта ручка?!
(Т) - Ну... чтобы держать удобнее было...
(В) - Тогда скажи мне, Скрыльников, раз ты такой умный, почему у баб
НА ЖОПЕ ДВУХ РУЧЕК НЕТ?

Вот и вся история. До сих пор вспоминаю. Кстати, Толян без обид, если
что..

р.s. Еще военрук говорил, что трахал Ирину Понаровскую. Говорил -
"можете верить можете нет, просто знайте".


Прислал(a) ZMN [34 / 456 = 0.075]

11 октября 2010
Вечер. Устал. Лежу в кровати, смотрю по телеку Терминатор-2.
Шварценеггер смотрит в душу красным глазом. Досмотрел, решил лечь спать,
но перед этим - хлебнуть водички. Выхожу на кухню - из темноты в душу
смотрит красный глаз. Страх!
Блин... Еще никогда мой телевизор не был так близок к завоеванию всей
квартиры!
ЧК


Прислал(a) ЧК_ [34 / 505 = 0.067]

16 ноября 2010
Сегодня на сайте 15 региона информация: Новорожденные 2010 года стали
меньше ростом и меньше весят, но их становится больше.
Ну точно: те вчера по 5 были о-о-очень большие....


Прислал(a) Nat_k [34 / 216 = 0.157]

2 апреля 2010
Первоапрельская рассылка.

Письмо №1
Пожалуйста найдите на Вашем рабочем столе компьютера значок корзины.
Он должен выглядеть так (пустая корзина).
Если значок корзины выглядит по другому, это означает, что произошло ее
переполнение, и корзину необходимо поменять.
Все, у кого произошло переполнение корзины, и необходимо произвести ее
замену, пожалуйста по электронной почте отправьте заявку своему
руководителю. Руководителям подразделений согласно собранным заявкам
необходимо написать служебную записку о смене данных накопителей с
указанием списка компьютеров. По поданным Вами данным отделом ИТ будет
произведена закупка корзин и осуществлена их плановая замена.

Письмо №2
Отвечая на многочисленные вопросы, что же делать сейчас, если
корзина уже переполнена, объясняю, что удаляемый файл нужно сначала
распечатать, затем листочки мелко порвать и воспользоваться обычной
корзиной для мусора.

Письмо №3
Отвечая на вопросы: шредером пользоваться нельзя, т. к. в нем
используется криптографический алгоритм, не сертифицированный по ГОСТ.
Согласно закону об использовании средств защиты информации в банковском
секторе на территории России допускается использование только ГОСТовских
алгоритмов, коим и является ручное разрывание бумаги на части (выходных
частей каждого листа после данной операции, согласно ГОСТ, должно быть
не менее 1024)


Прислал(a) БС [33 / 159 = 0.208]

14 октября 2010
И на фига после этого придумывать истории:

Кремль в грубой форме ответил губернатору Тверской области Дмитрию
Зеленину, который опубликовал в своем микроблоге фотографию червяка,
заползшего в кремлевский салат. Помощник президента Сергей Приходько
предложил уволить Зеленина за "слабоумие". Это уже не первый случай,
когда руководство страны недовольно творчеством глав регионов в
Twittere.
В среду получил неожиданное развитие скандал вокруг записи Дмитрия
Зеленина в микроблоге, который накануне обнаружил живого червяка в
тарелке на дипломатическом приеме в Кремле. Зеленин участвовал в
мероприятиях, посвященных визиту в Россию нового президента Германии
Кристиана Вульфа, а после отправился на традиционный по такому случаю
банкет.
Торжественный обед для губернатора оказался омрачен: съев салат чиновник
встретил ползущего по тарелке представителя кольчатых червей, о чем
немедленно телеграфировал в Twitter. "Такое случается и Александровском
зале. Вместе с говядиной подают салат с живыми дождевыми червями", -
пожаловался он. В сообщении содержалась ссылка на фотографию, где видно,
что на тарелке находится дождевой червь. При этом по свидетельству
очевидцев, никому из окружавших Зеленин о находке не сообщил.
Через несколько часов сам губернатор без объяснения причин удалил
компрометирующую кремлевскую кухню запись. Более того, вскоре таким же
образом поступило и издание Life News, напечатавшее сначала безобидный
материал о червяке.
Впрочем, фотография почти моментально разошлась в интернете и стала
одной из главных тем обсуждения в блогах. В результате в среду о червяке
у помощника президента Сергея Приходько поинтересовался корреспондент
государственного агентства РИА "Новости".
"К счастью, я занимаюсь вопросами внешней политики, но должен был бы,
наверное, порекомендовать своим коллегам-юристам ввести в формулировки
по оценке деятельности губернаторов такую статью, как "увольнение по
слабоумию". А о безответственности и глупости говорить даже не буду", -
необычно грубо ответил Приходько.
Помощник президента посоветовал: "Всем тем, кто хотел бы позвать
господина Зеленина в гости к себе домой, я бы рекомендовал серьезно
подумать, прежде чем это делать".
Губернатор Дмитрий Зеленин отвечать уже не стал. На его телефоне работал
автоответчик, дозвониться до его пресс-службы "Газете.Ru" также не
удалось.


Прислал(a) Дядька Женя [33 / 305 = 0.108]

2 января 2010
Натюрморт Израиля.

За 12 часов до наступления Нового года в одном из крупных торговых
центров страны не было почти никакой торговли.

Директор магазина с железным спокойствием сортирует шампанское. Он
знает, что вместо полуденной сиесты к вечеру здесь будет настоящий
восточный базар. Потому что «русские» придут. У них сегодня праздник.

В Новый год отличить так называемый «русский» магазин от «нерусского»
можно одним поворотом головы.

Снежинки – для души, а печень трески – для тела. Продукты на этой неделе
разлетаются, как горячие пирожки. Характерные приметы «нашего» магазина
– майонез, грибочки, «Советское шампанское».

«Советское», к слову, сделано в Германии, зато на него скидка: две
бутылки за 35.

Два по двести граммов лосося и плюс триста – красной икры: самый
популярный сегодня «русский» рыбный набор. Но настоящий «русский» на
стол вместе с «зернистой» обязательно поставит и «французский» – салат
Оливье, он и в Африке новогодний. Разносолы 31 декабря идут на ура.
- Свекла с черносливом, оливье, баклажаны и перец – все это идет очень
  хорошо, - сказала продавщица Света.

В колбасном отделе сегодня могут предложить сотню наименований. Но
бывший советский человек даже в Израиле удивительно живуч. До сих пор
наш главный деликатес - все та же «Колбаса копченная».

Обязательный праздничный набор – это, конечно же, и мандарины, и торт. И
совсем необязательной оказалась «Водка Столичная» – очереди за крепким
спиртным не наблюдалась. Во всем остальном русский еврей остался
русским.

За двадцать лет Большой алии в Израиле, кажется, случилась настоящая
Новогодняя революция. Сегодня в «русском» магазине добрая треть клиентов
– совсем не русские израильтяне.

"Я замечаю, что они стали покупать шампанское, торты, - сказал Алексей
Спицын, директор магазина. – Я не уверен, что это связано с Новым годом.
Но именно в эти дни израильтяне тоже покупают праздничные товары".

Зная русский "на авось", местное торговое руководство подготовилось
универсально. Во многих израильских магазинах вместе с продуктами можно
прикупить и елочку.

В соцсоревновании за лучшую елку победил мясной отдел. Теперь она
нарядная идет за пятьсот шекелей в комплекте. Новогодняя лихорадка стоит
денег.


Прислал(a) alexasha [32 / 273 = 0.117]

13 июня 2010
Работали мы как-то с финскими коллегами-экологами на Вуоксе - от истока
её, по всей Финляндии и до нашего Лесогорска. Отработали на финской
стороне - прелесть что такое: лодку подают минута в минуту, всё что надо
- тут же предоставляют, а после съемки немедленно в баньке парят и пивом
поят. На нашей же стороне дело не так весело пошло. Лодку нам
пограничники дать обещали. Прибываем на заставу в срок - ничего не
готово, лодки тоже нет. Наконец пошли они её откуда-то доставать.
Возились, возились... в итоге выволакивают, грузят на прицеп и говорят:
вы только, ребята, когда на съёмку пойдёте, наших бойцов в эту лодочку
не сажайте, пусть они вас на берегу ждут...

Началась съёмка. Отработали мы по всему створу, осталась последняя
станция неподалеку от берега. А надо сказать, что дело было в конце
ноября. Морозяка тогда стоял крепкий. Вуокса у берегов, где течение
потише, тонким льдом покрыта. И вот беру я последнюю пробу. Упираюсь
ногой в днище, рву на себя тяжелый пробоотборник – ковш вроде
экскаваторного, из нержавейки... И тут гнилое, латаное-перелатанное
лодочное дно подо мной разваливается! И кажется, что аж вся Вуокса
мгновенно оказывается в нашей лодке - а мы, соотвественно, разом
оказываемся в ледяной воде.

Говорят, с берега это смотрелось внушительно, когда мы с громким матом,
смачно отплевываясь и изо всех сил разгребая ледяную кашу, плыли к
берегу. Это хорошо ещё, что недалеко от берега были, а потом – сразу
водка, сухие шмотки и баня.

С тех пор как-то окончательно разлюбил я зимние полевые работы.


Прислал(a) Ehrekrieger [32 / 191 = 0.168]

9 июля 2010
Рассказом про 50% скидки на услуги стоматолога в день рождения
навеяло...
Частная лечебница в родном районе (Москва, недалеко от метро
"Войковская") называется "СМ доктор". Я аббревиатуру "СМ" иначе, чем
"садо-мазохизм" расшифровать не смог. Клиника, судя по рекламе,
оказывает весь спектр медицинских услуг! Детям и взрослым!! В том числе
стоматологических!!!
Вы себе можете представить садо-мазо-стоматологию?
Эти ребята в моём личном рейтинге идиотских названий стоят рядом с
туристической компанией "ХАРОН ТРЕВЕЛ" (их вывеску видел лет десять
назад на Васильевском острове в Петербурге). Если кто сразу не вспомнил,
кто такой Харон, кого и куда он сопровождал в пути в качестве
гида-перевозчика - обратитесь к древнегреческим мифам: вас ждет
удивительное открытие.


Прислал(a) Георгий Верещагин [32 / 225 = 0.142]

14 июля 2010
Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги
становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав
рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает
красивыми?". Устами младенца...


Прислал(a) Bjorn [32 / 227 = 0.141]

28 сентября 2010
Как девушки друг друга подкалывают.
Одна подруга интересуется у другой:
- Почему тебя вчера муж назвал Буратино?
Третья:
- Видимо, был недоволен ее темпераментом в постели.


Прислал(a) 080 [32 / 241 = 0.133]

20 октября 2010
Как я посетил театр...
Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр.
Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к
искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось
огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей
подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах:
- Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то
  убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный
  спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь
  даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха,
  достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В
  спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в
  своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И
  подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую».
  Понимаешь, эту сцену надо видеть …
- Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть,
  чем много раз слушать…
И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый
спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она
предупредила, что зайдет за мной в 17-00….
В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух
очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже
последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в
воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром
у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо
было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не
вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня
долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на
прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в
16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей …
Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что
рядом кто-то есть:
- Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал
  знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам
  полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте
  скорей, мы уже опаздываем …
- Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие
  на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать.
  И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер
  соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса
  доставила в театр …
Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро
задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня
одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно
толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал:
- Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам
  рассказывала прошлый раз …
Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу
вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось
холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И
настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в
первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо
освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом,
и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул
дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким
оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» –
мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был
занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?!
«Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» -
мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем
более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако
присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой
приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул
ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я
услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день.
Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела
соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого
внимания на мое состояние, она продолжала:
- Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре.
  И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз
  режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В
  тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный
  монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается
  дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и
  продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от
  безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает
  эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме.
И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он,
обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой
бьет своего соперника контрабасом по голове...
«Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове
успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно
вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и
сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и
состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была
плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны.
Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро
улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне
одному фразу:
- Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы!
- Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и
  крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на
  том спектакле не был …


Прислал(a) Акындрын [32 / 535 = 0.060]

20 октября 2010
Еду на недельку в Одессу. Соседи - стайка девушек. С собой везут полные
сумки продовольствия, чтобы хватило на весь отдых.
Не хватило. А до Одессы ехать еще всю ночь.
Встает вопрос, что бы еще съесть, чтобы отдых не закончился раньше, чем
начался.
На очередной остановке отправляют делегатку за колбасой на перрон.
Сели вокруг этой колбасы. Слышу - решают серьезный вопрос, из каких
ингредиентов эта колбаса состоит.
Говорю им: вскрытие покажет.
Утром часов в пять меня будит дикий хохот. Спрашиваю хохотунью: что
случилось?
Отвечает: только сейчас дошло насчет вскрытия.


Прислал(a) Batis [32 / 231 = 0.139]

23 декабря 2010
Цена вопроса

Едем с дочкой и мужем в машине. Дочке – 5 лет, она очень любознательна,
и, вследствие того, что растет среди взрослых, интересуется всем, о чем
они говорят. На дороге – гаишники, и я говорю, мол, опять вышли
попастись, такие-сякие. Девочка, видимо, мотает на ус, а мы продолжаем
вести разговор о чем-то другом. Через некоторое время ребенок
спрашивает:

- А что такое «пастись»?

Я, совершенно забыв о предыдущем разговоре, не удивляюсь (ребенок-то
любознательный!), и начинаю рассказывать о лугах, лошадях, овцах и
прочей ерунде. И только когда натыкаюсь на глаза дочери, в которых
искреннее недоумение, догадываюсь, в чем суть вопроса.

Интересно, во сколько бы обошелся нам этот вопрос, если бы нас
остановили гаишники, и ребенок поинтересовался, вкусная ли сегодня
зеленая травка на лугах…


Прислал(a) alma [32 / 317 = 0.101]

30 января 2010
Всегда думал, что рифмы, типа «шалык-башлык, гугл-хуюгл, яндекс-….
яндекс» - чисто наша, советская лингвистика. А оказывается – «и там
умеют»…
Пролистываю словарь великого и могучего… американского сленга. И
натыкаюсь на:
Mutt – дворняга
Muttnik – второй спутник с собакой, запущенный русскими в 1957 г.


Прислал(a) Жоржег Бужж [31 / 247 = 0.126]

14 апреля 2010
Зашел в гости к знакомой.
Перекрасилась в пренаиоткровейнейшую блондинку.
Заметил на столе неработающую фоторамку, спрашиваю:
- А чё фоторамка не работает?
- Да надоело, там всё одно и то же.
- Странно, у меня в деревне фотки уж 100 лет висят и не надоедают.
- И, что, до сих пор работают?!?!?


Прислал(a) Ja [31 / 242 = 0.128]

18 августа 2010
Однажды, ноябрьским утром, накануне командировки в Баку, просыпаюсь от
дивной скрипичной музыки. Слушаю и начинаю понимать, что для бодрого
советского утра классика звучит непривычно долго. Ты знаешь – говорю
жене – у меня такое светлое чувство, будто нас постигла тяжёлая утрата.
Сообщений никаких. До полудня три раза транслировать бессмертное адажио!
Об этом даже Чайковский не мог мечтать.
В том, что моя первоначальная догадка была верной, я убедился, только
когда вышел из здания Бакинского вокзала на площадь.
На большой, красивой привокзальной площади Баку всегда красовались два
громадных стенда с портретами вождей – Ленина и Брежнева. Выходишь из
здания вокзала и прямо на тебя серьёзно смотрит наш любимый (в те
времена), дорогой товарищ Леонид Ильич. Впечатляли размеры стенда.
Каждая из пяти золотых звёзд Героя была эдак с пол метра высотой. Можно
теперь представить размеры всего дорогого лица.
По левую руку - Ленин. Это лицо намного меньше, чем лицо верного
ленинца. Всего-то метра три высотой, ну и в ширину где-то метров пять.
Ленин изображён с известной в прежние времена фотографии – в кепке,
загадочно улыбаясь, неизвестно чему, приветствует народ, покачивая
правой ладошкой. Сильно украшали эти шедевры живописи привокзальную
площадь.
И вот выхожу на площадь и вижу - один из уголков стенда с дорогим лицом
наискосок пересекла жуткая чёрная полоса. Как у любого нормального
человека, траурным шествием пошли по спине мурашки. Поворачиваю голову
налево и… мурашки прекращают движение. Ленин исчез. Исчез, по совершенно
непонятной причине. Правда исчезло только само лицо в кепке, а стенд-то
на месте. Только весь выкрашен плохо перемешанной, помесью зелёной и
грязно-серой красок. Пожал я сам себе плечами и поехал на завод.
Там у руководства траур. Не работается. Всё из рук валится. Осиротели и
наперегонки поразъехались по чайханам скорбить.
Главный энергетик завода – Сан Саныч Васильев, хотя и родился в Баку, с
детства был русским. Ему скорбить некогда. Все привыкли, что весь завод
держится на нём. Я всегда удивлялся поразительной трудоспособности этого
человека и удивительному умению, решая массу своих вопросов, постоянно
замещать, вечно отсутствующих, директора, трёх его непонятных замов и
главного инженера завода.
У Сан Саныча всегда находилось время и на простую беседу. Поделился я с
ним своим недоумением по факту окраски Ленина и вот что узнал. Его жена
работала на железной дороге и была в курсе всех привокзальных событий.
Оказывается, узнав о смерти «дорогого», Политбюро Азербайджана вспомнило
об этих портретах. Если со свежим покойником было всё просто –
нарисовать траурную полоску и готова демонстрация безмерной скорби, то с
Лениным задача была непростой. Сложность задачи заключалась в том, что
Ленин в тяжёлые минуты траура оставался в головном уборе – в этой кепке.
А во-вторых он самым бессовестным образом улыбался, да и ручкой не к
месту помахивал.
Это что за траур получится, считали Бакинские градоначальники, если
каждый натянет на башку кепку и будет загадочно, так, улыбаться. Вот и
решили замазать Ленина как попало, лишь бы побыстрей. Ненадолго. Дней на
девять. Или на сорок. Там видно будет.
Безмерна была скорбь азербайджанского народа, но и несколько
своеобразна. Во время траура, объявленного по всей стране, я находясь в
Баку, смотрел в кинотеатре фильмы «Гараж» и «Шестой». Во всех кафешках
играла музыка. Кроме того, именно в день похорон, на республиканском
стадионе я смотрел футбольный матч «Нефтчи» - «Спартак».
Не очень верится? Но это очень легко проверить.


Прислал(a) Деникин_А [31 / 247 = 0.126]

22 августа 2010
«Вот это «облом! »
Лето, июль месяц, пригород, трасса. Около 5-ти часов утра. На обочине
стоит инспектор ГАИ, скучает… Наконец, на горизонте появляется
автомобиль. При приближении авто, инспектор видит то, от чего глаза его
перемещаются на лоб и, от предвкушения «грядущих доходов», начинают
мелко дрожать руки. И, что же это за «чудо», которое привело инспектора
в «неадекватное состояние»? На месте, где, обычно, находится водитель,
сидела девушка (моя знакомая), в полусонном состоянии, немного
согнувшись (прохладно еще), с большой чашкой кофе в руке. Это ж,
«криминал, жуткий» (если измерить размер планируемого штрафа). С жезлом
наперевес, ГАИшник выскочил на встречу автомобилю. Строго и жестко глядя
в глаза девушке, он произнес: «ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!! ». Девушка недоуменно
посмотрела на «блюстителя порядка на дорогах». Не открывая рта, занятого
«приемом пищи», показала большим пальцем правой руки на сидящего рядом
парня. И тут, ГАИшник прозрел! Какой «суровый облом»! Машина-то
«праворукая» и водитель находится… На выражение «морды лица» инспектора
лучше было не смотреть. Да-а… И «на старуху бывает проруха»…


Прислал(a) levon [31 / 387 = 0.080]

13 октября 2010
На охоте и рыбалке[... ] никогда не пейте водку на жаре!(Трофим)
Шурин мой рыбалку уважает. Рыбу не очень, главное - ПРОЦЕСС! Т. е. выпить.
Профессионал, бл... Классика: пришли, снасти - в воду, а процесс уже не у
воды! НАЖРАЛИИИИСЬ!!! Ну а шуряк зря, что ли, пёрся к реке (ага, далеко, с
балкона её видно), с вечера сумел живца натискать и выставить жерлицы.
Мужики, конечно, подкалывали. Но Василий - кремень! Утреннюю зорьку,
есстс, проспали. Встал Вася... Плохо ему. Очень. А солнышко светит! Небо
голубеет, Великая местная река - тоже, и голова от этой синевы реально
идёт крУгом! О! Я же на рыбалке! Авторизовался наш рыбак. Надо проверить
жерлицы. Подходит к первой... Есть! Ветка с мотовилом дёргается, леска
размоталась на всю длину, натянута... Затуманенный Васин взгляд скользит
по леске: мотовило, леска, скользящий груз-оливка, всё путём, НО...
скользит-то он ВВЕРХ! Всё - мир перевернулся, выпивка-закуска угрожающе
двинулись на выход, накатила слабость. Всё - допился! А всего-то.
Голодная чайка зажевала снулого живца и БУКСУЕТ НА ФОНЕ ТО ЛИ НЕБА, ТО
ЛИ ВОДЫ! Итог. Все птицы и шурины пострадали только морально.


Прислал(a) Зятёк [31 / 375 = 0.083]

15 октября 2010
Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на
задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка - божий
одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и
вежливо просит меня подвинуться:

- Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается...

Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА,
настоящая, причём включенная - цепь тихонько вертится!

На всякий случай, из троллейбуса вышел - на остановку раньше, чем
собирался. Вечером новости надо будет посмотреть - не дай Бог, прочитаю
про великую троллейбусную резню электропилой...


Прислал(a) Fox_Felix [31 / 553 = 0.056]

2 декабря 2010
это парадоксально, но...
- грызун, не умеющий плавать, называется МОРСКОЙ СВИНКОЙ,
- германский император Карл 5, называется Карлом ИСПАНСКИМ,
- а противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в
  Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется
  КАРИБСКИМ кризисом.


Прислал(a) сильвер [31 / 483 = 0.064]

15 мая 2010
Студент заочник ограбил магазин. По этому поводу в институт пришло
представление от следственного управления:

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
// Описание преступления

В совершении данного преступления обвиняется Фамилия И. О., студент
Н-ского института.

Совершению данного преступления Фамилия И. О. способствовали следующие
причины:
- отсутствие надлежащей работы со стороны педагогов института, где
  обучается Фамилия И. О.
- слабая воспитательная и профилактическая работа по предотвращению
  преступлений.

О принятых мерах и проведенных мероприятиях просим вас сообщить в
месячный срок в СУ при УВД.

Следователь (подпись)

------------
Я в шоке, да и все остальные в институте тоже :(


Прислал(a) Doomer [30 / 166 = 0.181]

28 мая 2010
Коротенькая история...

Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа),
ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья
состояла из мамы-папы-малолетнего сына.
Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает:
- Мама, смотри, какие родители - такой и сын!!!
Бедная моя жена не знала куда себя деть...


Прислал(a) MorDa [30 / 309 = 0.097]

11 июня 2010
Я тут подумал о том, каким бы был автомобиль от Apple... Надеюсь, что Вы
улыбнётесь на такие мысли. Я поместил этот пост у себя в журнале.

Прежде всего, о том что его выпустят, знали бы достоверно лишь очень
немногие приближённые к Его Величеству Стиву Джобсу. Но при этом, слухи
бы о принципиально новом революционном изобретении от Эпл упорно бы
поддерживались в <<определённых кругах>>. Но не смотря ни на какие слухи
сама копания яблочников отказывалась комментировать их.

Наконец, компания под Рождество (а к тому моменту все остальные
автомобильные компании уже выпустили и почти продали все свои
автомобильные новинки) вдруг неожиданно объявит, что в середине января
состоится презентация принципиально нового Concept Car от Apple под
названием iCAR. <<Это так символично, - будут кричать поклонники и
фанаты яблочников, - iCAR is My CAR! >> Собственно к такой демагогии и
сведётся обсуждение предстоящей новинки от Эплов.

17 января Его Величество Сам Стив Джобс в своём богемном костюме, с
воротничком <<стоечкой>> сидя за рулём нового авто выедет прямо на сцену
для презентации. Над новым автомобилем поработали виртуозы дизайнеры -
внешний вид в компании действительно создают профессионалы. Великий Стив
демонстративно откроет все (буквально все ДВЕ) двери автомобиля и выдаст
хорошо обдуманную и отрепетированную речь о том, на сколько новым шагом
(даже нет, не шагом, а прыжком) является его новое детище.
И так далее и так далее... Все эти презентации компания устраивает
регулярно и они проходят по одному сценарию. Но примечательно, что
фанаты яблочников этого никогда не замечают. Для них это будет революция
в машиностроении и новое слово в науке и технике.

Под конец презентации вдруг неожиданно выясниться, что этот автомобиль
пока находиться на стадии согласования и урегулирования патентов,
разрешений и контрактов на обслуживание. И именно поэтому он пока
находится в единственном экземпляре. Но его уже можно, прямо тут, на
выставке, увидеть и, ДАЖЕ потрогать! В конце презентации будет объявлено
о том, что продажи автомобиля начнутся в апреле в США. А о продажах по
всему Миру будет объявлено дополнительно. Фанаты объявят это решение
мудрой рекламной стратегией компании Apple и начнут обсуждения в форумах
по типу Apple vs. Ford - The Holly War.

Начиная с конца февраля или начала марта начнут появляться обзоры и
обсуждения новинки от яблока. Превознося новый стильный дизайн многие
сразу отметят отсутствие багажника. Его просто не будет - ни самого
багажника, ни задней двери, ни чего того что могло бы быть багажником.
На недоумённые вопросы Apple ответит: <<А зачем вам багажник? Люди им
всё равно не пользуются, а заполняют всяким хламом>>. Потом, у
автомобиля будет всего 2 двери. А под капот нельзя будет залезть вообще.
На всю эту мистификацию компания ответит тем, что машина <<и так просто
ездит>>. А те любители которые всё-таки откроют капот и посмотрят что
там внутри будут объявлены <<злостными нарушителями правил
пользования>>, <<хакерами>> и прочими обидными словами.

Сама машина не смотря на лёгкий и современный дизайн будет представлять
собой не что иное как обычную машину с более чем базовой комплекцией.
Легкие, <<скользящие>> стёкла в дверях будут по умолчанию опускаться
только с водительской стороны. Да и то в ручную. Что бы заставить стёкла
работать автоматически нужно будет за определённую плату установить
особое устройство от Apple. Моторы с кнопками от других производителей к
этой машине не подойдут.

На приборной доске будет гордо красоваться 2 стрелочных индикатора:
скорость и уровень бензина. Никаких других индикаторов или сигналов в
машине не будет <<для удобства водителя>>. От части это будет сделано
потому что компания всеми силами сопротивляется открывать технические
характеристики автомобиля. Компания гордо заявит, что автомобиль может
проезжать с одной заправки бензина <<столько-то очень много-много
миль>>, но при этом стыдливо умолчит, что это при одном водителе весом
не более 50 кг и только под гору. В реальности расход бензина окажется
почти в 2 раза хуже. Но документально подтвердить это будет невозможно
так как компания все равно не установила одометр в машину, а
пользоваться одометрами других компаний просто запретит.

В какой-то момент опытные водители заметят, что мотор в машине слабоват
и, скорее всего, он там от газонокосилки. Apple будет скрипеть зубами на
такие заявления, но опровергнуть их не сможет. В
конце концов они напустят атмосферу жуткой секретности и откажутся
что-либо комментировать. А когда замалчивать уже больше не будет ни сил
ни возможностей, то компания просто объявит, что данная базовая модель
укомплектована мотором от очень хорошей газонокосилки так как это просто
<<базовая модель>>. А с 4-цилиндровым мотором машина появиться в июле и
будет стоить в 2 раза дороже. При этом, как-то будет замалчиваться
вопрос почему так дорого. Машины того же класса
<<газонокосилок пониженной проходимости>> стоят в несколько раз дешевле.
Apple в такой ситуации будет просто давить своим авторитетом.

Машины iCAR можно будет заправлять любым бензином, но только в одной
компании продавцов бензина. В свете последних событий это будет самая
дорогая компания. Возможно, что ВР. А что бы кто-нибудь из неразумных
водителей вдруг не заправился случайно в более дешёвой заправке
горловина бензобака будет строго определённой формы и туда будет
подходить только пистолет той единственной сети бензоколонок. Для iCAR
на таких заправках будет установлены отдельные помпы и бензин там будет
стоить значительно дороже чем для обычных автомобилей.

Вообще, всё что касается iCAR будет проприоретарным в стиле Apple. Но,
как ни странно, Apple iCAR отобьет свою нишу. В каждом магазине
запчастей будет отдел посвящённый Apple Parts. Особенностями таких
отделов будет то что сами отделы, как и весь магазин, будет
сертифицирован и одобрен компанией Apple. Любой другой магазин
пытающийся продать запчасти для iCAR, но НЕ сертифицированный
яблочниками будет объявлен пиратским и его запчасти не будут подходить к
машине.

Если всё-таки кто-то и установит не сертифицированные запчасти в свою
машину, то машина сама свяжется с Apple и проверит сертификацию на
подлинность. Если результат такой проверки окажется отрицательным, то
компания дистанционно заблокирует машину. Предотвратить или остановить
этот процесс будет невозможно - это заложено самой концепцией Apple.
Интересно и то что сама компания такое положение вещей объявит
<<абсолютным благом>>, а фанаты эту идею поддержат.

Приоритетность яблочников в концепции iCAR будет возведена в абсолют.
Даже то что в любой другой машине считается непременным атрибутом в
новом iCAR будет либо отсутствовать как класс, либо предлагаться за
дополнительные деньги. Взять к примеру радио. В любой, даже самой
дешёвой машине, есть радиоприёмник. И он работает. Но в iCAR он
называется iRADIO и в нём нужно будет платить за каждую прослушиваемую
радиостанцию. Любые возражения будут разбиваться о монолитный аргумент:
Лицензирование Авторских Прав на Радиоволны. Мол, заплати и слушай
спокойно. Зато в качестве бенефита Apple разрешит перемещать оплаченные
радиостанции на карманный iPOD. Правда, слушать любую из оплаченных
радиостанций можно будет только на одном из устройств.
Среди фанатов Apple будут и такие кто соберет огромные коллекции
радиостанций. И с гордостью будет показывать названия всем кто хотя бы
посмотрит на его машину. Правда, реально работать будут только местные
радиостанции. Для приёма станций других стран или регионов нужно будет
ехать именно в ту страну. Но сами станции уже оплачены, а это первый шаг
к путешествию.

В случае реального путешествия машина просто откажется въезжать на
территорию другого региона. Даже если в другой стране или регионе
официально разрешены iCAR Ваша машина не сможет там ездить так как
зарегистрирована в другом регионе. Как вариант, можно будет купить новый
iCAR в соответствующем регионе и ездить на нём. При этом Apple милостиво
разрешит перенести Вашу коллекцию радиостанций на новую машину.

Кто будет ездить на таких машинах? Прежде всего те для кого машина это
способ пустить пыль в глаза или кому стиль важнее содержания.
Рекламный слоган таких людей будет таким: <>.

К стати, любые попытки продать iCAR в страны Азии будут обречены на
полный провал. А вот в Европе на такие извращения с машиной будут
смотреть как на диковинку или сувенир. Но там другие приоритеты: пусть
мотор от газонокосилки, но зато малый расход бензина и СТИЛЬНО.
Вот так!


Прислал(a) Влщдея [30 / 407 = 0.074]

7 января 2010
Сию историю рассказал мой товарищ.
У его жены день рождения. Всё заранее заготовлено, но всего-то не
предусмотришь.
Возвращаются они вечером с работы и вспомнили, что надо ещё икры купить.
Заезжают на рынок. Заходят в павильон "где всё есть".
Замечу, дело было зимой.
Товарищ увидел на полке дешёвую водку.
Быстро прикинул, что по цене - дешевле, чем жидкость для омывателя.
Да и запах родной, знакомый. С женой решили, что стоит взять.
Говорит продавцу - мне две баночки икры и две бутылки вон той дешёвой
водки.
Жена громко: "бери четыре".
У продавца начинает медленно отваливаться челюсть.
И его можно понять. Женщина в дорогой шубе с букетом роз говорит мужику,
что для 2-х баночек икры 2-х бутылок явно палёной водки будет
недостаточно.


Прислал(a) mrColoner [29 / 192 = 0.151]

15 января 2010
Обычно нас посылали на помидоры.. А тут в винсовхоз... Неожиданно..
Вечером, самого здорового, еле донесли до койки. Утром, те что были на
уборке винограда спрашивают его:
- Как там,.. на винзаводе???!!!
- Тары у меня никакой. Я его держу(шланг), а воно тече(вино)!!!!!!!!!
Через два дня каждый из нас носил за пазухой резиновую грелку...
А кое-кто и две...


Прислал(a) Владимир Олишевский [29 / 156 = 0.186]

30 января 2010
О пользе шредеров

Жил-был в Саратове журналист Брутов. Самым популярным он был у
разновсяких людей при власти. Как выйдет очередной номер газеты «Не
бедней!», так его сразу по кабинетам растаскивают, читают статейки
Брутова и поражаются: откуда только берет правдоискатель такую грязь?

Путем нехитрых рассуждений ответ был найден: конечно же, грязи больше на
помойке. А тут и сам журналист признался: ну конечно же, в мусорных
бачках у зданий разных ведомств много разных документов без присмотру
оставляют, почему бы не воспользоваться?
На следующий день после выхода этого саморазоблачения Брутова
саратовские поставщики офисной техники были завалены заказами на шредеры
— уничтожители документов.
Один из постоянных героев публикаций конкурс объявил: 5000 рублей
фотокорру, который застукает Брутова у мусорного бачка. Приз так и
остался невостребованным, потому что у всех фирм появились шредеры.
Так ас журналистских расследований помог серьезным людям в техническом
перевооружении.


Прислал(a) Министерство юмора [29 / 213 = 0.136]

7 февраля 2010
Навеяно цифровыми фотиками которые цифрами дату в углу ставят. Случилось
со мной, поэтому достоверность 100%.
В году так не помню каком, давно было, покупал себе машину. Нашел Сиерру
(да да, Сиерру). Возраст около 10 лет, по фоткам вроде не гнилая,
выглядит вроде ничего, электростекла, абээс, сигналка, центральный
замок. В общем созвонился с продавцом, поехал смотреть. Приехал, пошли в
гараж, и вот когда гараж открылся... Тут начался легкий шок. Во-первых
машина стояла другая, нет, тоже Сиерра, но не седан как на фотке а
универсал. И коцанная какая-то местами, краска пошарпана, резина слики.
Я говорю хозяину - типо что за дела, а? А он мне - А у меня фотика нет, я
друга попросил фотку сделать. - Ладно говорю, раз приехал смотрим дальше.
Хотя уже вопрос покупки отпал однозначно. Он открывает ключом двери, и у
меня возникает следующий вопрос, о наличии центрального замка. Хозяин
смотрит на меня как на пациента палаты номер 6, и показывает пальцем,
- ВОТ ОН!!! Знаете на что он показал? Уууу, на такую хуерыгу в виде
амбарного замка, которой переключатель КПП запирают. И мотивировал тем
что замок-же по центру машины расположен. Короче, дальнейшего осмотра
уже не было, я просто испугался что в фары придется керосин заливать, и
фитили регулировать, ближний/дальний.


Прислал(a) cuper [29 / 202 = 0.144]

20 марта 2010
час назад это было...
перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут немолодые муж с женой,
и вот мужик удивленно женщине говорит: "гляди - прикол!". Поворачиваю
свой взор, куда указывает его перст... и... судите сами.
Стоит "чиста пацанская" ВАЗ 99 - тонированные стекла, обвесы, спойлер,
все дела, а там где обычно на лобовом стекле вешают всякие там игрушки,
кубики и т. п. висит БЮСТГАЛТЕР не маленького размера. И лысая голова
водилы ну очень довольная.


Прислал(a) Safe [29 / 176 = 0.165]

26 мая 2010
Евровидение 2010. Полуфинал. Перед выступлением артиста из Греции наши
комментаторы выдают следующее: "Название конкурсной песни "Опа", так оно
близко нашему русскому языку и никакого перевода не надо. "... Опа" -
всё это близко передаёт нынешнее экономическое положение в Греции."


Прислал(a) Lextasy [29 / 271 = 0.107]

2 августа 2010
Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона)
автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и т. п. У нас
вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую
фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть
может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал –
не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам
президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с
таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер.
Но надпись… Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Жаль, не было с
собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик –
человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не
в теме. Потому что уд в переводе с древнеславянского – это хуй.


Прислал(a) Ермин Я [29 / 234 = 0.124]

14 августа 2010
Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали
документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал:
- Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР".
Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы
"ПАР" или "ЛАМ".


Прислал(a) Alla [29 / 213 = 0.136]

20 августа 2010
Было это в те времена, когда сотовых не было.

Жили мы в пятиэтажке, в подъезде было несколько телефонов. Обычно они
отличались одной цифрой.

Отца сосед на 2 этажа выше позвал телевизор ремонтировать. Ремонтируют.
Звонит у соседа телефон. Он чем-то занят был и говорит "Валера,
подойди". Отец подходит к телефону, говорит "Алло".

На другом конце трубки - тетя Надя. По голосу узнала, говорит "Привет,
Валера." Дальше немного поговорили. А потом говорит "Нину позови". Отец
удивляется - "Так она ж дома". Тетя Надя - "Что значит дома? А ты где,
не дома что-ли".

Оказывается, она номером ошиблась когда звонила к нам домой. Попала к
соседу.

Вот какая вероятность всех этих совпадений, а?


Прислал(a) Андрей из Омска [29 / 398 = 0.073]

22 декабря 2010
На тему о недоживших до 18 лет. В восемьдесят по моему четвертом году. В
нашей школе на последнем звонке, когда выпускники зашли на школьный
двор, под музыку, а встречала их вся школа, гости, шефы, родители, во
общем все в соответствующем настроении, директор берет микрофон и после
того как обведя всех взглядом и артистически выдержав паузу начинает
проникновенную речь: "Сегодня мы наших выпускников провожаем в последний
путь..."


Прислал(a) ogog [29 / 311 = 0.093]

28 декабря 2010
19.01.0..., лет пять назад, Крещенье... Время сильно за полночь, батюшка
освятил Иордань, довольно многолюдно, кто-то погружается, кто-то просто
лицезреет... У тех кто намеревался окунуться, имеется какой-либо
минимальный набор средств - полотенце, термос с чаем, прогретый авто
неподалёку и т. п...
Проходит некоторое время, люди понемногу расходятся, но ещё кто-то
остался...
К проруби подходят "два кислых друга, хрен да щавель"... Изрядно
"подшофе", но вобщем-то в некотором сознании, просто мимо проходили...
Один русский, другой казах...
Русский раздевается - бултых... Казах:-"А казахам можно?",-"Да всем
можно, Создатель-то один..."
Тоже раздевается, и тоже - бултых...
Вылезли на лёд, натянули на мокрое тело в чём пришли и отправились
дальше.
"Догоняться", скорее всего...


Прислал(a) Gytamk [29 / 248 = 0.117]

24 января 2010
Почему в поздней Советской Армии не горели желанием служить солдаты по
призыву объяснить не нужно, да не о том речь. Почему в ней не желали
служить офицеры - куда интересней. Причем, как кадровые, так и пиджаки.
Но последние с радостью и почти одновременно покинули военное поприще по
приказу министра обороны в 1989-м, а кадровые остались служить. При
этом, мечты расстаться с военной карьерой у большинства из них сильно
обострились. Один из вариантов, почему так, поведал бывший коллега.

Если после школы поступить в военное училище и окончить его, а на дворе
восьмидесятые годы, то другого не дано – попадешь служить в Советскую
Армию. Где можно дослужиться и до генерала, если будет на то
соответствующий расклад звезд на небе. Или до подполковника, если
звездный пасьянс не сложится. Или до капитана, если сложится комбинация
из трех пальцев. Или... ладно, не будем о грустном.

Все эти мысли не сильно заботили молодого лейтенанта Андрея, когда он
прибыл к первому месту службы и получил под свое командование взвод
защитников Родины. Текущие задачи занимали его гораздо сильнее, чем
отдаленные перспективы. Будучи человеком добросовестным, Андрей впрягся
в служебную рутину без жалоб на тяготы и лишения, как полагается по
уставу.

Оказалось, что лишений у советского офицера немного – пожалуй, даже
поменьше чем у рядового советского гражданина. Ну, лишены офицеры
нормального жилья, так это по всей стране одинаково. Зато есть
офицерское общежитие (офицерское! общежитие! советское изобретение,
цивилизованные страны такого не знали). Ну, негде регулярно питаться
вкусной и здоровой пищей, зато с невкусной и не очень здоровой нет
напряженки. Ну, не оденешься как человек без полезных знакомств в сфере
торговли, так офицеру и это почти по барабану – можно форму носить. Вот
завести себе спутницу жизни – проблема из проблем для молодого офицера,
служащего в части, расквартированной рядом с маленьким провинциальным
городком.

Зато с тяготами - полный порядок. Потому что бардак в армии. Кто не был
– объяснять бесполезно, либо не поймет, либо не поверит. А тому кто был,
объяснять не надо, он сам тебе такого наобъясняет, что поседеть можно.
Бесконечные дежурства, замена выбывших из строя по причине запоя
сослуживцев, борьба с саботажем подчиненных, показуха перед проверяющими
и прочие прелести. Надоедает эта проза очень быстро и очень сильно,
ставя каждого советского офицера перед выбором как жить дальше.
Вариантов немного. Можно проявить себя энергичным, инициативным,
принципиальным и исполнительным, что иногда способствует карьере, а
иногда наоборот. Можно тупо отбывать повинность, исполняя по
необходимости нужные действия «от сих до сих» и получая очередные звания
точно в срок за выслугу лет. Можно положить с прибором на свои
обязанности и карьеру, а тоску заливать известно чем.

Андрей точно помнит день, когда необходимость выбора встала перед ним в
полный рост.
Среди мутной тоскливой рутины армейской жизни каждый нечастый выходной
день хочется прожить как последний. А если вдруг на центральной площади
городка неожиданно обнаружится только что привезенная бочка свежего пива
со смешной очередью всего-то в десяток мужиков – то ты и вовсе наизнанку
вывернешься, чтобы праздник помнился как можно дольше. Выпить пять кружек
пива – это да, это хорошо. Но не слишком, потому как ноябрьский ветер с
ледяным дождем и отсутствие закуски сильно понижают градус веселья. А
через полчаса мочевой пузырь начинает причинять сильные неудобства,
усугубляемые отсутствием общественных туалетов. Гораздо лучше купить
достаточное количество пива и принести его в общагу, где и тепло, и
закуска, и компания, и туалет по боком. Где бы только взять емкость?
Зайдя наудачу в магазин хозтоваров, Андрей, имевший в виду эмалированное
ведро, сразу же увидел нечто гораздо лучшее – толстобокие стеклянные
бутыли емкостью 10 литров. Для самогонщиков их что ли производили? Купил
одну. Весит штука килограммов эдак восемь, диаметром сантиметров
тридцать и высотой примерно столько же. Горлышко – как раз в обхват
ладони. Продавщица пива большого удивления не высказала, достала воронку
и отмерила десять литров. А заткнуть нечем. Идет Андрей по улице, несет
бутыль в руках, следит, чтобы не плескалось из горлышка, и думает, как
бы пробраться в комнату, разделяемую с соседом Сашкой – таким же молодым
лейтенантом – и не привлечь внимания других сослуживцев. Думал-думал, да
ничего лучше, как накинуть шинель сверху на бутыль не придумал. Закутал
ее да и прошел через вахту. Нести неудобно, скользкая, зараза. Поднялся
на свой четвертый этаж – никого не встретил. Дошел до комнаты – опять
никого. Пусто в общаге, большинство на службе, а остальные по комнатам
«отдыхают». Постучал ногой в дверь – сосед открыл.
- Ха! Ты чего такой радостный? Чегой-то у тебя?
- Ха! Угадай! – и вошел в комнату, пнув дверь чтобы закрылась. – Ну-ка
  держи, а то уроню. Да осторожней, стекло.
Сосед бережно принял из раскрытой шинели сосуд и отнес его на середину
комнаты, а Андрей стал разуваться. Куда бы поставить? Лучше всего на
пол. Кто придумал делать каменные полы в жилых помещениях? Молодой
спортивный дейтенант легко держит двадцатикилограммовое сокровище за
горлышко на вытянутой руке и медленно приседает, чтобы поставить бутыль
на пол максимально осторожно. Донышко цокает о пол почти неслышно, но
эффект оказывается взрывоподобным. «Улльц!» – дно целиком отделяется по
периметру и остается лежать на полу. Сашка от неожиданного исчезновения
нагрузки резко встает, продолжая держать бутыль без дна в вытянутой
руке. Пиво, постояв мгновение неподвижно, с плеском растекается по полу,
пенится и громко победно шипит. Запах! От запаха пива кружится голова.
Два молодых офицера стоят по щиколотку в пиве и смотрят друг на друга в
немом изумлении.
- Вот те...! То есть, вот те раз!
- Чего встал? За ведром и тряпкой иди!
Андрей снял мокрые носки и, шлепая босыми ногами, сходил в каптерку.
Метров двадцать. А когда вернулся – едва смог протолкаться к двери через
толпу «господ офицеров», слетевшихся отовсюду на запах. Многие с явными
признакаи «отдыха» или его последствий.
Всего минуту назад никого не было, а вот уже неподвижно и молча стоят и
смотрят как Сашка собирает пиво тряпкой и отжимает его в ведро. Лица
скорбные, как на похоронах любимой тещи. И стояли так, пока Сашка не
вынес ведро грязного пива, а Андрей не открыл окно. Сквозняком их и
разогнало, как привидений.

Именно в этот момент и встал перед Андреем вопрос как жить дальше. Ибо
реальная перспектива жизни была ему продемонстрирована во всех
подробностях. И принял он твердое решение с армией расстаться любым
способом. Но выполнить решение удалось много позже, уже в другой армии
совсем другой страны.


Прислал(a) другой [28 / 202 = 0.139]

27 января 2010
А я забыл материнку с установленным процем, кулером термалтэйк и памятью
+ видюху (общая сумма порядка 17К наших денег) на автобусной остановке в
пакете. Уехал на автобусе и только через 10 минут, входя в метро,
вспомнил.. Выскочил, взял мотор, вернулся. Пакет был на месте,
охраняемый 2 бомжами. Когда я сказал им "спасибо, вы спасли мои 17К
деревянных", один бомж (пол невозможно определить): - Я тебе говорила,
козел, пешком пошли, а ты - автобус подождем!

А у меня была только одна мысль (до финала).. Что я скажу Кате?! Не
поверит. Как и вы.


Прислал(a) Хим [28 / 346 = 0.081]

24 июля 2010
В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и
записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши
прожужжал.
Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских
предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию.
Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались.
Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол,
в чем дело, почему номер не подготовлен.
- Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения
  горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен
  "Националь".
- Надолго?
- Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении
  техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере.
- А бойлер?
- Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому
  как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же
  понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны
  быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на
  "Москвиче" ездит.
Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала
вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.


Прислал(a) Ариосто [28 / 157 = 0.178]

23 сентября 2010
Работал у нас на электростанции инженером по технике безопасности один
тип: придирчив очень и не всегда по делу. Однажды в электросборке
домогался до ребят, почему у вилки паяльника концы не заизолированы.
Трудно было объяснить ему, что вроде с изолентой не воткнешь вилку в
розетку. И, главное, вездесущ был: ни днем, ни ночью и ни каких укромных
от него уголках не скроешься - всегда и везде доставал! Вообщем,
исправно экономил фонд заработной платы, лишая премиальных нарушителей.
А тут, как-то ночью, приперся он на станцию и выискивает очередных
нарушителей ПТБ (правил техники безопасности). Надо сказать, что ночью
главные цеха пустые, только иногда промелькнет обходчик, или машинист
пойдет чего-нибудь посмотрит... И видит инженер, что на одном из блоков
обходчик вызывающе... спит! Будить он его не стал, а решил подождать
свидетелей, ну кто мимо проходить будет, чтоб засвидетельствовать факт.
Сел напротив обходчика и стал ждать. А цехе турбины гудят в одном режиме
и больно монотонно, к тому же тепло от них хорошее. Короче, просыпается
обходчик и видит, что напротив него инженер спит. Он бегом на блочный
щит и говорит машинисту, что там человек спит. Тот докладывает
начальнику смены и все идут к месту усыпания. Растолкали того, мол,
может перейдет в другое место поспать, опасно все-таки в горячем цеху, а
тот мычит, на обходчика рукой тычет:"Ну, сука, запомни!"... Так что
больше ни обходчик, ни инженер в ночные смены не спали...


Прислал(a) вел [28 / 335 = 0.084]

14 декабря 2010
Случилась сия история летом в славном городе Саратове. Будучи проездом
остановились мы с водилой в гостинице "Волна" (изумительно красиво
расположена - вид на Волгу супер). Распив первую на двоих нормальный
человек проездом в городе ляжет спать, ибо вторую пить уже много -
завтра в дорогу. Но душа жаждала приключений - и желание посмотреть на
ночную Волгу пересилило инстинкт самосохранения. И приключения меня
нашли - сами, буквально через 10 метров от входа в гостинницу.
"Здравствуйте, ваши документы, пройдемте в отделение" - стандартный
сценарий. Как обычно - было двое - умный и сильный. Умный, как только
увидел в паспорте, что в городе я проездом на день, жизнерадостно
улыбнулся и сказал, что попал я круто и надолго - 15 суток минимум (а
завтра уезжать). Сильный при досмотре нашел перочинный нож и обрадовался
еще сильнее. Дело пахло вызовом опергруппы. Дальше, опять же по сценарию
пошло предложение договориться. Договорились на всё, что у меня было
(штук 5 деревянных), НО! ЭТО ЖЕ ВЗЯТКА! Оформим так - вы идете по
набережной, роняете денюжку, а через десять метров находите свой паспорт
со всеми документами. А чтобы потом не было предъяв - мы с коллегой
заснимем всё (ВНИМАНИЕ!) на конфискованный ранее фотоаппарат. Но тут
вышла накладка - фотоаппарат был "конфискован" совсем недавно и даже
Умный не смог в нем разобраться. Пришлось помочь правоохранительным
органам освоить технику. Дальше всё шло по сценарию - денюжку потерял,
паспорт нашел, вернулся в номер спать. В чем прикол - спросите? А в том,
что пока я разъяснял, как пользоваться таким крутым устройством, как
фотоаппарат, стырил оттуда карту на 8 гигов. До сих пор работает.
Мораль - Бог не фраер.


Прислал(a) Злобный Злобоглаз [28 / 368 = 0.076]

24 января 2010
Зарисовка из "бымшего" времени... Или - что такое - настоящий самогон...

Мы сидим с ним на на старой, расстеленой под старой развесистой липой
брезентовой палатке, сохранившейся с незапамятных времен. Немудреная
закуска, початая бутылка самогонки и плоская жестяная банка из под халвы
с крепким, но очень душистым самосадом.
Домашнего производства алкоголь, мягкий и немного согревшийся уже под
ласковым весенним солнышком потихоньку начинает оттаивать душу и делать
окружающий мир добрее и приемлимее...

Дед сворачивает пожелтевшими пальцами цигарку и прикуривает от моей
"городской" зажигалки.
- Ишь ты, какие делать наловчились. А я все-так спички люблю. И в зубах
  покывыряться, если что. Как раз всего два остались, так мне коробка
  надолго хватает...
- Это он так шутит. Зубы у него, семидесятилетнего корча - в полном
  порядке. Пожелтели, правда, от махорки за столько-то лет. Но многие
  молодые могут лишь позавидовать...

Дед Иван выпускает клуб дыма и хитро намекает:
- Ты что - вообще горилку вскипятить хочешь? Наливай!

Самогонку он делает сам. И только для собственных нужд. Проращивает
зерно, мелет его на старых жерновах у себя в кладовке, зачиняет бражку в
огромной старой бочке. Никакого сахара - невзирая на приставания
"слишком умных" или каких других советчиков.
Выстаивается она долго, недели три.

Потом начинается самый важный этап. Дед ставит в бане довоенную еще
печку-буржуйку и водружает на него огромный чугунок.
В него заливается с ведро браги и закрывается сверху другим - с
отверстием для змеевика. Это труба такая, изогнутая в спираль и
проходящая через метровой длины корыто. Для охлаждения. Если дело зимой
- в корыто насыпается снег и процесс несколько ускоряется. Летом вода,
которую надо часто менять.

И следит за за всем делом сам - и только сам. Страждущие друзья-соседи
могут лишь рассчитывать на малюсенькую "дегустаторскую" чарочку первача
с "рукавом занюхать" и обязательно - очень похвалить. Иначе... - дед
очень в это плане обидчив.
Кульминация, это когда к чарке самого что ни есть первого разлива
подносится подожженый клочек газеты и в ней вспыхивает синеватое, робко
дрожащее пламя. Дед довольно крякает, гордо смотрит на окружающих и
опрокидывает ее в рот.

Наука...
Это вам не синхрофазотронами правительство дурить, выкачивая из него
сумасшедшие деньги на разные бесполезные исследования. Тут по настоящему
умная голова нужна...

... Закусив хорошим куском домашней колбаски и похрумкав цибулиной я
достаю из кармана пачку сигарет.
- Закури, дядька Иван!
Дед смотрит искоса, берет одну и рассматривает поверх очков. Недоверчиво
нюхает, разминает в пальцах. Прикуривает.
- Да, хорошая цигарка... Только хлипкая больно. Мне таких штук пятьдесят
  надо на день-то. Разоришься в дым.
Тушит её аккуратно прямо в ладони и втыкает в трещину липовой коры.
- Нет уж, я своего...

... Солнце потихоньку начинает клониться к закату и по деревне
разносится заливистый лай радующихся весне собак.
Видно приехал кто из городских своим помогать. Сейчас самая работа
начинается - картошка, огороды...

- Ну, вставай. Пора и нам уже. Земля сырая - не застудиться бы...

http://turbinsky.livejournal.com


Прислал(a) хайдаровтурбинский [27 / 304 = 0.089]

17 февраля 2010
В некотором царстве, в некотором государстве, а конкретно, в Израиле в
2006 г. были парламентские выборы. Среди прочих, в Кнессет прошла Партия
Пенсионеров (так она называлась официально и правдиво, а средний возраст
парламентариев от этой партии был около 80 лет). Телеканал Аль-Манар,
принадлжащий Хизбалле, комментировал (в своём ключе, разумеется)
результаты выборов. Уж не знаю, кто им там переводил с иврита, но
похоже, что все те, кто хорошо знали иврит, были заняты. В результате,
горе-переводчик перепутал слова "пенсионеры" и "верблюды" (на иврите эти
слова немного похожи). И вот, комментатор огорошил всех (и судя по
всему, самого себя) известием, что в Кнессет прошла Партия Верблюдов.
(Думаю, израильские бедуины, которые владеют большинством верблюдов в
Израиле, здорово удивились бы, услышав, что их скот занимается
политической деятельностью). Так вот, выдав аудитории сей удивительный
факт, комментатор задумался, а потом объяснил: "Евреи такие жадные, что
за деньги могут провести в парламент даже верблюдов". Как бы он
удивился, узнав, что ослов, жеребцов и крыс избирают в парламенты всего
мира, причем совершенно бесплатно и добровольно... Особенно, когда
голосуют бараны.


Прислал(a) Юрий Идель [27 / 256 = 0.105]

26 февраля 2010
Бухал самозабвенно. В незнакомом ресторане, услышав фальшивую ноту, мог
легко и виртуозно доебаться до местных музыкантов. Даже непременно
доебаться. Всё это заканчивалось безобразной дракой.
Перед нами всегда стоял выбор. То ли Отарыча держать, то ли
поддерживать. Ресторанные драки зажигательны. В ход идёт всё - посуда,
инструмент, официантки.
В одном ресторане, помню, устроили дебошь. Отарыч терпел долго. Потом мы
уже устали его сдерживать. Он кричал "Нет, вы слышали, что он там
съиграл? Сейчас я ему просто спкойно объясню, и всё!"
Он подошел к музыкантам, стал действительно что-то спокойно говорить,
взял гитару, показал, вернул гитару, потом опять. Так они с гитаристом
эту гитару друг другу передавали, и мы расслабились. И упустили момент,
когда Отарыч вместо того что бы гитару отдать, плашмя навернул ею
местного блять гварнери.

В таких драках силы всегда против местных неравные. Но урон, пока нас
менты не спеленали, мы успели нанести серьёзный.
В обезьяннике Отарыч был тих и задумчив. Что ему обычно несвойственно.
Мы стали его утешать. Он отмахивался, а потом горько покачал головой, и
сказал.
- Пацаны! А ведь я не прав был. Там, в этом месте, действительно "до"!
  Надо бы как-то перед ребятам извиниться. Нехорошо получилось!

На следующий день пошли извиняться, вечером. Ребята местные оказались
отличными и не злобными пацанами. Извинения приняли, мол зла не держим,
поинимаем, сами такие, и накинули поляну.

Выпили, слово за слово, потом Отарыч вдруг задумчиво сказал "А может и
не "до"!
Слово за слово, кто ударил первым - неизвестно. И панеслааась!

Ракетчиково из КиО


Прислал(a) копирайт [27 / 292 = 0.092]

9 марта 2010
Было это в далекие восьмидесятые в бытность моей службы в Советской
армии. В связи с однообразием военной формы, все кто мог (особенно после
первого года службы) пытались как-то разнообразить свой гардероб для
того чтобы хоть как-то выделиться из серой массы при этом не отклоняясь
особо от основной линии стандарта, что могло быть чревато при первом же
построении. Кто служил в те времена наверняка помнят, как можно при
помощи гуталина, мастики, перочинного ножика, шурупов и утюга сделать из
обычных кирзовых сапог хромовые "офицерские" да еще и с высоким
каблуком. Или из обычной солдатской фуражки практически генеральскую с
высоким околышем.
Так вот, вдруг откуда ни возьмись появилась у нас мода на кожаные
офицерские ремни взамен обычных искусственных с гладкой лакировонной
поверхностью. Делалось это так: покупался в магазине офицерский ремень
(натуральная кожа, стоил тогда бешенные бабки 3,5 русских рублей).
Пряжка менялась на солдатскую (если пропилить вокруг звезды
треугольнички насквозь - высший шик). Лакировка с ремня стиралась
резиновой подошвой солдатского тапочка (время и терпения нужно было уйма
но того и другого было море), чтобы цвет был упаси боже не как у
офицерского. Оставшаяся основа красилась медицинским иодом. Запасы иода
в санчасти были хоть и почти безграничные но быстро подошли к концу.
Этому кстати способствовали еще в большей степени господа офицеры
которые добывали из раствора иода себе опохмел осаждая оный аскорбиновой
кислотой и фильтруя остаток через ватку в воронке. Химики блин).
Ремень нужно было красить минимум три, а то и пять раз, чтобы достичь
нужной палитры цвета. При этом периодически, хотя бы раз в неделю
подкрашивать, так как йод имеет плохое свойство испаряться.

Так вот теперь амбула.
Водила нашего комбата, который считал себя явно не ниже Версачи в деле
солдатского бытового камуфляжа, стал испытывать недостаток йода для
подкраски своего ремня. Кожа стала почти белая. Решение было
кардинальным. После обычной транспортировки комбата домой в коматозном
состоянии, была сделана вылазка в город и в магазине куплен комплект
сверхстойкой краски для ткани. В инструкции было написано прокипятить в
водяном растворе в течении например 8 минут, что и было сделано. Ремень
был свернут в аккуратный рулончик и помещен в алюминиевую солдатскую
кружку.
После завершения процедуры он почемуто стал раза в три тоньше. А при
остывании начал терять гибкость и все попытки развернуть его и привести
в первоначальное состояние только усугубили положение. Цвет был
идеальный.
На ближайшем построении за неимением другого пришлось одеть то что
получилось и прослушать громкий ржач и подколки соратников, а потом еще
публичную "порку" от комбата который послал его в каптерку за обычным
ремнем и сказал что не поедет с таким чучелом.

Ребята никогда не кипятите кожаные вещи ))))

был еще случай когда один чел решил продезинфицировать свою модную
кожаную куртку в термокамере, но это другая история)


Прислал(a) yg2005 [27 / 353 = 0.076]

16 марта 2010
Вёл пару лет тому назад гидроэкологическую практику у новой группы, с
которой никогда раньше не работал и не общался. Идём на двух лодках,
остановились, пробу взяли, разбираем. Слышу тихий, явно мне не
предназначенный шёпот: "а давайте преподу веслом по репе дадим,
гыгыгы..."

Я громко спрашиваю: позвольте, а за что же это преподу - сразу и по
репе, мы же впервые видимся, а вдруг я, например, не такой уж и плохой
человек окажусь?

Они сперва немного растерялись, а потом пояснили: "Ну... Видите ли...
Вам веслом просто по статусу положено...".


Прислал(a) Ehrekrieger [27 / 298 = 0.091]

9 ноября 2010
Преамбула: у моих близнецов 2-х с половиной лет отроду есть банные
полотенца: одно со строителем Бобом (герой американского мультика),
другое с дельфином. То, что с Бобом, пользуется повышенным спросом, но
обычно кто-нибудь из них в конце концов уступает и согласен на дельфина.
Итак, ситуация: жена купила им пластмассовые наборы "типа я строитель".
Оба напялили пластмассовые каски, и стали спорить:"Я - строитель Боб!" -
"Нет, я - строитель Боб!". Все попытки объяснить, что они оба строители
Бобы, успеха не принесла. И тогда один, которому надоел бесперспективный
спор, заявил: "Я - дельфин!" (помните про полотенца?).


Прислал(a) Юрий Идель [27 / 390 = 0.069]

18 ноября 2010
Только что: сижу, читаю an.ru, приходит жена (вроде бы не блондинка), и
спрашивает, как можно найти неизвестно куда сохраненное расписание. Без
отрыва от чтения обьясняю: открыть TOTAL KOMANDER, нажать ALT+F7, ввести
то, чего потеряла, получить результат. Через 10 минут много криков, я
сволочь и лентяй, которому лень зад от дивана оторвать и помочь любимой
и беззащитной. Прихожу, пытаюсь понять, чевой не так, нажимаю - все
работает, прошу, чтобы нажала она, выясняется: если не показать как
правильно нажимать, то есть вариант ALT, потом F, затем 7.
О существованиии кнопок F1-F12 она даже не подозревала, несмотря на
несколько лет печати текстов на компьютере.


Прислал(a) peterford [27 / 243 = 0.111]

1 декабря 2010
прелюдия: живу в одной европейской стране, работаю в офисе депутата
местной "думы". шеф кроме прочего является членом комитета по борьбе за
права человека в национальном парламенте, боремся и за права сексуальных
меньшинств в каких-нибудь Руандах. в связи с этим переодически бывают
неформальные встречи, интервью и пр.

людия: накануне встречи с фотографом из главного глянцевого журнала для
голубых, шеф осведомляется у моего коллеги-референта (кстати голубого)
что ему надеть? в полу шутливом, полу серьезном тоне.
голубой референт советует темный костюм, белую рубашку, неброский
галстук. шефу предложение не нравится - как-то скучновато, по-мещански.
в ответ предлагает надеть розовый или голубой галстук ну и прочие
"пошлости" (в шутку разумеется!). референт пытается аргументами
переубедить (шутливый тон или не понимает или не хочет понимать, скорее
второе, т. е. был не в духе). в итоге ему надоедает объяснять шефу как
тому одеться и он говорит:
- посмотрите на (называет бывшего премьер-министра, в данный момент
  просто депутата парламента, назовем его Ивановым) и оденьтесь так же!

все ничего, но буквально через пол часа в пленуме шеф встречает того
самого Иванова и говорит ему следуещее:
- мой референт сказал мне одеться как вы!
- ??? - вопрос в глазах Иванова
- ну, у меня завтра фотошутинг с журналом для голубых...


Прислал(a) Anfisa [27 / 247 = 0.109]

23 января 2010
ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ
Экзамен по матфизике. Сдает очень слабая студентка. Ограниченное
пользование конспектом разрешено, так что текст на листочке более-менее
адекватный. Вопрос в том, понимает ли написанное она сама.
Тыкаю в некое обозначение, спрашиваю, что это такое.
Пауза. Раздумье. Шепчет:
- Реж... реж...
Меня пронзает чудовищная догадка. Спрашиваю:
- Вы хотите сказать - режиссёр?
Она:
- Да... какое-то очень похожее слово.
Очень похожее, да. Это слово - "оператор"! Оператор Лапласа, если кому
интересны подробности.
Если бы я прочел подобное у кого-то другого, то решил бы, что это
придумано, что такого быть не может. Но вот случилось же. И свидетели
есть.
Я уже не раз в таких случаях спрашивал: "Куда катится этот мир?"
Спрашиваю ещё раз.
Но мир не даёт ответа.


Прислал(a) vadim_i_z [26 / 224 = 0.116]

3 февраля 2010
СЛУЧАЙ В АВТОИНСПЕКЦИИ
Женщина, стоявшая передо мной в очереди в автоинспекции, проходила
проверку зрения, сначала в очках, а потом без них.
- Вот ваше водительское удостоверение, - сказал ей экзаменатор по
  окончании тестов. - Но есть одно ограничение. Водить автомобиль вам
  придётся в очках.
- Друг мой, - ответила женщина, - да я без них и машину-то не найду.
Николь Хааке. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [26 / 221 = 0.118]

12 февраля 2010
Мертвые души старшего лейтенанта Чичикова.
Сам я заканчивал командное училище, но когда предложили перейти на
комсомольскую работу, я долго не думал. Ведь поменять командную
должность и ответственность за 60 человек личного состава и 12 единиц
техники на три тетрадки было для меня в то время просто подарок судьбы.
Заслуженный авторитет среди личного состава, позволил мне довольно легко
выиграть независимые выборы на должность секретаря комитета ВЛКСМ части.
Я сразу ударился в работу, но крушение партийных рядов и развал СССР не
дал мне проявить себя. Но об одном случае, о котором правду никто кроме
меня не знает. Я хочу вас сейчас рассказать и покаяться.
Собрал как–то член военного совета, первый заместитель командующего
армии всех секретарей комитетов ВЛКСМ на сборы. В конце которых задал
всем такой вопрос: ”А почему нет приема в ряды ВЛКСМ? Я конечно, не могу
сказать открыто, что лучшего секретаря ВЛКСМ, который отличиться в этом
вопросе я поощрю. Ведь еще в «Комсомольскую правду»об этом напишите. Но
выводы для себя сделаю! ”Все только посмеялись про себя. Ведь о каком
приеме можно говорить, когда под партией «земля треснула»? Офицеры
перестали платить взносы и повально сдавали партийные билеты. Вообще
поговорили и разошлись. Но не так я был воспитан в командном училище.
Задача поставлена-выполняй!!!
Сел я в своем отдельном кабинете. Достал учетные карточки членов ВЛКСМ,
который хранились в большой деревянной коробке, и решение пришло само
собой. На дне коробки лежали фотографии большой давности лет,
военнослужащих вступивших за годы службы в ряды ВЛКСМ. Ведь для приема в
комсомол необходимо всего три штуки, а фотографы всегда для плана делали
шесть. Я выбрал 24 фотографии будущих комсомольцев. Можно было и больше,
но некоторые фотографии уже пожелтели да и такое массовое вступление
могло насторожить командование части. Я вызвал к себе двух секретарей
дивизионов. Один из них был армянин, который писал заявление о приеме за
всех “не русских”, другой же наоборот. Фамилии придумывались на ходу. Я
быстро провел по тетрадям комсомольские собрания в подразделениях. И
утвердил решение заседанием комитета ВЛКСМ части. На следующий день я
отнес все документы на вновь принявших в комсомол в партийный учет
дивизии. Заплатил на всех взносы, благо они были копеечные. И уже через
три дня мою комсомольскую организацию пополнили 24 комсомольца из числа
мертвых душ. В этот же день по книге учета членов ВЛКСМ, я отправил всех
в длительные командировки: целина, полигон, спортивные сборы. Это я
сделал на случай, если кто из партийного начальства решит лично вручить
комсомольские билеты.
Член военного совета сдержал слово - я был выдвинут на должность
помощника начальника полит отдела по комсомольской работе дивизии.
Р.S. Свою фамилию в названии рассказа я конечно изменил, чтобы не
подвести тех уважаемых людей, которые выдвигали меня на комсомольские и
партийные должности. Но свою вину перед 24-мя моими комсомольцами
чувствую и поныне.


Прислал(a) Кирилл и Мефодий [26 / 253 = 0.103]

26 мая 2010
В продолжение истории о том как пирсинг притягивается электромагнитом
Свидетелем нижеописанного был сам.
Заходит в караульное помещение мужик. Начинает разговор, плавно
переходит на то, что видел сейчас, как магнитной «шайбой» грузят в
вагоны чугунную стружку. С большим восхищением в голосе комментирует.
Как же хорошо придумали, как удобно по сравнению с погрузкой вручную
лопатами, как много стружки цепляется за «шайбу».
Начальник караула, выслушав все это заявляет: «Это все ерунда,
подумаешь, металлическую стружку электромагнитом грузят. Вот в ДОЦ
(деревообрабатывающий цех) такую «шайбу» приспособили древесные стружки
грузить. Так с одного раза полвагона стружки поднимает. Ведь древесная
стружка легче».
В караулке человек 5-7. Кто-то начинает смеяться, кто-то, офигев от
такой наглой лжи, с удивлением смотрит на Славу (начальник караула).
Вот тут мужик добил всех. С огромным изумлением и интересом в голосе
говорит: "Я видел, как в ДОЦ вагоны ставили на погрузку, пойду, посмотрю".
И уходит.


Прислал(a) электрик с лампочкой [26 / 237 = 0.110]

23 июля 2010
Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь
программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она
мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала
показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это
повторила, зашла в интернет, покопалась там.
Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с
друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как
включить интернет.
- Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я.
- Вижу.
- Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза.
- Нажала. Ничего не происходит.
Я, озадачившись:
- Вообще ничего?
- Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего.
Я, медленно распаляясь:
- Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза
  левой кнопкой мыши.
- Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...

Я грыз асфальт..


Прислал(a) Leidek [26 / 235 = 0.111]

6 августа 2010
Преамбула: Американским детям за каждый выпавший зуб фея приносит пару
тройку долларов. Мои как раз в этом возрасте - 7 и 5 с половиной. И
скопилось у них штук по 20 наших местных рублей.

Амбула: Захожу в дом, старшая (Машка) сидит на моём компе, ноги на
стуле. Флегматично разглядывает видео какойто децкой видео игрухи. Далее
свободный перевод разговора:
Я: Чё смотрим?
М: Вот игра новая, хочу купить.
Я: Какая?
М: Super Mario Galaxy.
Я: Скоко стоит?
М: Не дорого, $24.99.
Я: Ну так у тебя же есть немного, сложись с сестрой и купим.
М: У меня нету, я свои потеряла.
Я: А у Сони?
М: У неё должно быть где-то $18 с копейками.
Я: Ну видишь? Не найдёшь где потеряла не сможешь купить игру.
М: (Флегматично) Ну, у Сони ещё не все зубы выпали, я сильно не
переживаю.


Прислал(a) HEXYEBO [26 / 215 = 0.121]

15 октября 2010
Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводился опрос: Как вы боретесь с
произволом российских органов правопорядка? Есть ли у вас крыша и если
да, назовите ее, пожалуйста. Во сколько она вам обходится? Каковы ваши с
ней конкретные взаимоотношения?» Звонящий народ рассказывал то об
однокашнике в ФСБ, то о знакомых в ДПС, то о тесте - чиновнике. Но
особенно запомнился такой звонок в студию.
- Крыша есть - сообщил мужчина, - несколько иностранных фирм.
- О, - изумились ведущие, - и во сколько же вам это обходится?
- Примерно шестьсот долларов за раз.
- И что, вы можете назвать эти фирмы?
- Без проблем. Бритиш эрвэйс, Аль Италия, Люфтганза…


Прислал(a) Борис Ушеренко [26 / 344 = 0.076]

7 января 2010
В своё время в нашей разношерстной компании затейником на пирушках
всегда был один паренёк: небольшого роста, шебутной, рыжий, но
обладающий удивительным, раскатистым басом. Он постоянно сыпал
шутками-прибаутками, провозглашал тосты - этакий тамада на общественных
началах.
На одной из вечеринок добровольный ведущий слишком сильно налёг на
спиртное, как-то очень быстро назюзюкался и плавно соскользнул под стол.
Вскоре отряд позабыл о пропаже бойца, и веселье продолжалось своим
чередом. Но когда уже все собирались по домам, и назревала мысль выпить
на посошок, нам довелось пережить лёгкий шок.
Сначала истерически взвизгнула одна девица: дескать, кто-то ухватил её
за ногу холоднющей рукой. А потом из-под стола, как из мрачной бездны
раздался трубный глас:
"Друзья! Так давайте же поднимем бокалы по поводу того, из-за наличия
которого мы все здесь сегодня собрались!"


Прислал(a) Юрий Татаркин [25 / 272 = 0.092]

17 января 2010
Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски
пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки
использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто
данная краска вспучивает краску другого типа.
Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа -
посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху
DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками.
слева мойка на газплите кастрюли.
Теперь начинается собственно сам процесс смывки.
Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон
почти полный.
Нажимаю на распылитель, тишина. Нажимаю ещё раз, эффект тот же.
На ум приходит "гениааальная" мысль (в подражении Гафту) нужно сделать
маленькую дырдочку в баллончике, выпустить газ и продолжать задуманное.
Какой я наивный, т. к я правша то баллон чик в левой руке, дырдочка
должна появится с той стороны где, вы уже прочли что стоит с той
стороны. При помощи острого предмета в виде ножа в балолнчие, к стати в
самом верху, появляется аккуратное отверстие диаметром 3-3,5 мм.,
начинает слышаться настойчивое, неугомонное шипение, но очень очень
недолго. Шипение сменил, я не могу точно описать звук вырвавшейся на
свободу струи ярко красной краски, но издаваемые мной в этот момент
звуки и произносимые слова заставили заорать попугайчиху, сына срочно
посетить туалет и завыть кошку с котом. Сцуко, дырка 3 мм в грёбаном
баллончике а свбодно гуляющая и что хочу делающая струя краски 10-15см.
Всё произошло за считанные секунды, а ведь я ещё попытался заткнуть
пальцем дырку, очень напрасно я это попытался, к своим трофеям:
занавеска, DVD плейер, часть микроволновки, почти все ложки и вилки,
кастрюли из нержавейки, (и ведь ни ОДНОГО подтёка), газовая плита и вся
раковина, струя краски добовила мои брюки и футболку.
То что пишут про то, что краска должна наносится на сухую и обезжиренную
поверхность в данном случае - бред сивой кобылы. Горячие финские парни
или девчёнки своё дело знают туго. Краска намертво села на всё
перечисленное, и на влажное и с кухонным жиром.


Прислал(a) самутдин [25 / 239 = 0.105]

19 марта 2010
http://www.kp.ru/daily/24458.4/620081/

"Страна затягивает часовые пояса
Их в России к концу марта останется 9 вместо 11 "

Далее последует сокращение расстояния между Москвой и Владивостоком на
законодательном уровне - а то ездить далеко и долго.
А так сократим законодательно расстояние с 12 000 км до 1 200 (в 10-ть
раз) и будем за 1 час долетать из Владика в Москву и так же за 1 час
обратно.


Прислал(a) sti [25 / 314 = 0.080]

19 мая 2010
Было это в советское время. Я ездил на экскурсию в какой-то старинный
город. В один момент наш автобус въехал в поселок, где располагался
химический завод. Естественно, мы не выдержали запаха и закрыли окна.
Жарковато, но терпим.
И вдруг видим: по улице марширует какой-то пьянчужка. И не просто
шагает, а еще подыгрывает себе марш на гармошке. Народ в автобусе
повеселел. И только какой-то мальчик посочувствовал пьяному:
- Наверное, воздуха нанюхался!


Прислал(a) Святополк [25 / 187 = 0.134]

27 мая 2010
В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело
было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или
угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был
мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди
очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и
требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все
было тщетно.

Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который
уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка
спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода,
парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.

Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, и
пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). В
этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород
был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного
перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по
боковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалет
развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары
метров от того места где стоял. ;-)))))

Дальше самое интересное, из под обломков туалета доносился шорох и
бормотанье, а когда с трудом открылась (как люк механика водителя т-34
после боя) перекосившаяся сломанная часть двери, и оттуда стала молча
стала выбираться офигевшая бабуля без штанов это было похоже на выход
марсиан из потерпевшего крушение космического корабля.))))))))))))))))


Прислал(a) DieselXXXL [25 / 479 = 0.052]

2 июня 2010
Навеяно историей от 01.06.2006 о том, как некто пытался сэкономить на
гребном винте к лодке.
Давным давно (еще в советское время) один мой друг решил сделать бизнес.
Он побывал в Коми, увидел, что там все население вовсю использует лодки
как средство передвижения и решил, что дефицитные в то время винты можно
там продавать по 4 цены: в магазине винт стоил рублей 5, а он полагал,
что в условиях дефицита и острой необходимости он толкнет их там по 20,
а то и дороже.
Побегал он по Москве, нашел эти винты, купил их пару чемоданов и уехал в
Коми. Мотался он по комяцким весям недели 2. Продал только половину, при
этом его чуть в милицию не замели за спекуляцию. Причем продал по такой
цене, что еле отбил затраты на свое путешествие. Вернулся в Москву злой
- ни хрена не заработал, да еще и чемодан винтов нужно куда-то
пристроить. И тут наш общий приятель собирается на рыбалку куда-то в
район Дубны. Давай, говорит, мне эти винты - я там их продам. Продал за
2 дня и гораздо дороже, чем в Коми.


Прислал(a) Дед Мазай [25 / 292 = 0.086]

16 июня 2010
на известия.ру, репортаж о выставке России в Париже:
..."Зураб Церетели приготовил для гасконцев "подарок" - композицию
"Четыре мушкетера". Фигуры Атоса, Портоса, Арамиса и Д'Артаньяна по
меркам скульптора весьма скромных размеров - всего лишь метра по четыре.
Не больше."


Прислал(a) Макар Следопыт [25 / 267 = 0.094]

28 июня 2010
Как мужик “доил” доярок (совершенно поневоле)

Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточниках
злобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногда
судьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу?
Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако,
вот вам история, от моего одного знакомого...
...80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, но
когда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме.
Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы...
И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником,
продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве что
ведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему,
конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у нас
таких...
Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки...
Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет и
любит, смотря кого когда как...
Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна из
них приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, просто
так... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужик
водку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что за
удовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметно
стал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата на
следующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Ферма
большая, эта сумма для нее что одна опилочка...
Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та доярка
приносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... О
том, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса у
обоих...
Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, –
вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще одна
доярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одна
за другой, и в итоге все без исключения.
Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вот
отказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной и
жалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что
“вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут,
такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее...
... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку на
этом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили,
всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого члена
уравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вот
дела!..
Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпивать
дары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушений
антикоррупционных законов при этом не нарушая!
... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однажды
всех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десять
прутов по заднице, особенно доярочкам...


Прислал(a) ЗМ [25 / 373 = 0.067]

7 июля 2010
История о том как порой выпить хочется не расставаясь с чувством
собственного идиотизма.
Было это летом 2000 какого то года.
Я в компании уже веселых друзей шел домой время где то к часу ночи
приближается. Проходя мимо подъезда многоэтажки нас окликивает "тело"
хреново осознающее действительность и с трудом удерживающее свое бренное
тело на лавочке под развесистым деревом. Далее диалог:
- Ребят не проходите мимо!
Мы из чувства искреннего любопытства (да и трое нас все таки)
останавливаемся.
"Тело" продолжает:
- Ребят купите автомат!
Мы несколько офигев от данной ситуации интересуемся:
- Какой автомат мужик? Перепил иди домой, чего людей стращаешь?
- Обычный автомат,-говорит,-рабочий!
- Понятно все!-говорим. - Спокойной ночи!
И соответственно начинаем потихоньку отходить.
На что данный имбицыл долго не раздумывая, но с явным не желание встает
и пошатываясь идет к дереву под которым и сидел и достает оттуда Калаш.
Я уже посчитав количество отверстий в организме и окончательно убедив
себя что лишние мне не к чему ищу пути к отступлению. И тут собственно
наверно от большого желания продемонстрировать свой товар товарищ с
улыбкой клацает затвором. Чувство самосохранения дало о себе знать, так
не бегал я наверно никогда.
На сим дело не закончилось. Звоню знакомому менту который как раз на
дежурстве с целью поинтересоваться доколе в нашем районе будет
процветать такое безобразие. По деловитому выяснив адрес и дислокацию
объекта Товарищ мЫлиционер положил трубку. Мы с безопасного расстояния
за всем этим решили понаблюдать. Не проходит и 10 минут с разных концов
дома подлетает два экипажа сами чуть ли не в касках и с дикими криками и
матюгами в 4 лица набрасываются на "коммерсанта". Секундная схватка
объект упакован и утрамбован в авто. Звоним с целью поинтересоваться
уловом! Все запыханые но счастливые (еще бы такое задержание) объявляют
нам усную благодарность и готовятся проставляться за получение
очередного звания буквально после того как его в отделение доставят.
Мы в предвкушении халявы ждемс... Проходит час решаем перезвонить опять
же больше интерес жжет!
Грустный голос в трубке... "Благодарность конечно будет, а вот с поляной
обломитесь! Сначала у нас его опера оприходовали, а как выяснили что это
МАКЕТ еще и извиниться заставили перед гражданином!"
Зато ночь точно была не забываемая для всех участников событий ))))
800 CREW


Прислал(a) CHiCH [25 / 354 = 0.071]

10 июля 2010
Еду сегодня утром на работу. Путь проходит мимо комендатуры. По тротуару
марширует шеренга молодых солдат. Развод, наверное. И так они лихо
вышагивают, руками отмахивают, шаг печатают. Только песни залихватской
не хватает для полноты картины. А в машине в это время играет Depeche
Mode “I just can’t get enough”. И так это совпало, прям марш строевой.
Тут же вспомнилась мне история из основных от 10 июня 2002, о том, как
под канкан солдаты кросс бегали, маршировали под «Желтую субмарину» и
под «Дым над водой»… Открыл окна нараспашку и пару метров проехал рядом
со строем. Сюр какой-то, как под залихватскую танцевальную мелодию о
невозможности достижения полного насыщения общением с любимой, десять
бойцов маршировали эти метры. Настроение поднялось. Надеюсь, у бойцов
тоже…


Прислал(a) Valeriy200690 [25 / 156 = 0.160]

14 апреля 2010
Уж и сам не знаю, почему мне вспомнилась эта стародавняя история именно
сейчас, хотя я-то ее никогда и не забывал…
Отдыхали мы с приятелем «дикарями» в Крыму, еще в Советское время.
Местечко называлось Новый Свет, считалось охранной природной зоной и
было запрещено для частного отдыха. Но тогда на многое закрывалось глаза
(а когда было по-другому?). И вот захотелось нам какого-то особенного
приключения. Выяснилось, что где-то в округе находится легендарный
Царский пляж – этот пляж совсем уж категорически запрещен для посещения.
Но нет ничего невозможного для подвыпивших авантюристов, расслабленных
крымским солнышком.
До Царского пляжа было два пути – один какой-то сложный через горы
(однако все именно его предпочитали). Но мы ринулись через море, считая
себя приличными пловцами – на любительском уровне, и нам казалось пять
верст – не крюк. В общем, до пляжа мы кое-как добрались, по дороге нам
удалось на притопленной лодке отдохнуть. Сам пляж, как обычно и бывает
со всякими чудесами, ничего особенного - белая галька. Ну, полежали мы
на ней несколько минут, и тут прибежала охрана и говорит: давайте валите
отсюда в полминуты - там вроде какие-то партбоссы отдыхали.
Обратно морем – никаких сил. Охрана предлагает – горной тропой: там,
мол, дети малые с мамашами беременными ходят. Двинули в гору, надо было
идти по едва различимому следу по склону горы прямо над морем на
пятидесятиметровой высоте. Прошли метров сто, причем грунт постоянно
обрушивался. Дальше шел участок метров сорок, где даже намека на тропу
не имелось. Но раз тут ходят «дети малые с беременными»… И мы пошли.
Ровно посередине пути я говорю (шедший первым): дальше нельзя, я просто
сорвусь, поворачиваем назад. Напарник Миша оценивает взглядом обратный
путь: туда нельзя – грунт обсыпался. Смотрим вниз - 50-метровый обрыв,
спуститься нельзя – только свалиться, причем прямо на буруны. Шансов
погибнуть быстро и безболезненно – очень немного. Мы стоим на скале в
позе Христа ни рукой, ни ногой шевельнуть не можем. Сколько мы так могли
протянуть? Пять-десять минут? Вам знакомо выражение из Библии: «ужас
сковал его члены»? Учите, ребята, в жизни не раз пригодится.
Показавшийся в море парус нам никаких особенных надежд не сулил –
правда, шел он к Царскому пляжу. И вот к берегу подошла легкая парусная
лодка, прямо под нами. Но мы даже не могли воззвать о помощи: чуть
пошевелишься - и тут же будешь на бурунах. Мужик причалил свою посудину,
закрепил ее и куда-то намылился, взяв под локоток свою спутницу: ну,
пошли, мол, чего застряла, маникюр, что ль, наводить собралась. Но та
заупрямилась, ПОДНЯЛА ГОЛОВУ И ПОСМОТРЕЛА НА НАС.
И ГОВОРИТ, БЛИН, САМЫМ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ: ИМ НУЖНА
ПОМОЩЬ.
Мужик обернулся и только пожал плечами.
Тогда она ПОШЛА ПРЯМО ВВЕРХ ПО ОБРЫВУ АКИ СРАЗУ ПО СУХУ И ПО МОРЮ И
СНЯЛА НАС КАЖДОГО ЗА РУКУ ОДНОГО ЗА ДРУГИМ. Между делом, девица кило на
шестьдесят и под метр семьдесят, а мы оба по метр восемьдесят и нехилого
сложения.
И это было еще не все. Обратно мы поплыли морем, и заштормило. Стало
ясно – хрен доплывем.
И опять тот же белый парус на горизонте, нас сажают в лодку и довозят до
несчастного Нового Света.
А имя ее не запомнил.
Впрочем, не буду врать – даже не узнал.


Прислал(a) chetverg9 [24 / 234 = 0.103]

21 мая 2010
UTRO.CZ: "Русский язык в тройе самых изучаемых..."

Оно и видно...


Прислал(a) Эух [24 / 236 = 0.102]

8 июля 2010
Читал недавно воспоминания одного фрица (про 2 Мировую). Повеселили
воспоминания про то, как их ругали в армии страшно оскорбительными
ругательствами: кривая какашка и т. д. Невозможно представить, чтоб так
ругались русские мужики. :-) Какой то детсад просто.


Прислал(a) Nekto [24 / 391 = 0.061]

21 июля 2010
Дневник чиновника

1 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но вошел зам. И прямо от двери: «Почему у
нас беспартийные получают откатов меньше, чем члены партии»? А ведь
вместе боролись против уравниловки в далеком 91 на баррикадах возле
Белого Дома! Но на душе тревожно, начали задавать неприятные вопросы.

5 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут вызвали наверх. Приказали
обеспечить победу в каких-то «праймериз». Ну, никак в демократию не
наиграются. Право, как дети малые. Президента и того назначают теперь, а
тут шишка от горшка два вершка. Тьфу. Пора в буфет и под коньячок с
лимончиком обсудить это дело.

6 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут приехала иностранная делегация из
Италии. Хотят инвестировать в наш район. Идиоты. Как и те, кто раньше
сюда деньги закапывал. Впрочем, весь день улыбался и рассказывал о
сказочных подземных богатствах района. Подарили кружку с логотипом.
Тьфу. Потребую за это откат в двойном размере.

7 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но позвонили из области и потребовали
разъяснить пенсионерам термин «валоризация». И ведь все прекрасно
понимают, что это явная хрень. Но приказ есть приказ. До обеда
рассказывал старичкам, как легко и приятно им теперь будет тянуть до
естественного конца.

8 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут принесли мою долю из общей кассы.
Как все-таки приятно работать в компании умных, по-современному мыслящих
людей. А ведь на прежней работе за такие деньги лет десять пришлось бы
вкалывать и день и ночь.

9 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но в кабинет ворвалась группа в черных
масках. Скрутили и мордой к стене. Оказалось – областные ФСБ-шники.
Кто-то там с ними наверху не поделился. Пришлось отдать половину. Но
зато спать буду спокойно!

10 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но опять сломали дверь. Менты! Вчера
узнали от чекистов и пожаловали. Еще минус четверть. Суки, своих грабят!
Но на «Лексус» и коттедж ведь осталось. Ничего, проживу как-нибудь.
Распорядился починить дверь, но замок пока не вставлять.

11 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. Слава Богу, что дверь была не на замке.
Влетело сразу три группы: МЧС, налоговая и Ростехнадзор. Буду писать
Путину о беспределе, творящемся в нашем районе! Словно проклятые 90-е
вернулись.

12 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. В заранее открытую дверь, постучав, вошел
смотрящий за районом, вор в законе и очень уважаемый в наших кругах Федя
Могила. Посмотрев в мои грустные глаза, все понял и, попив чайку,
удалился ни с чем.

13 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. Но прямо под окнами устроили
несанкционированный митинг местные «Несогласные»:
«Нам нужна другая Россия. Нам нужна другая Россия»!
И тут принесли сверху приказ об увольнении за несоответствие занимаемой
должности. Единоросс его туды в коромысло! Путиным об галеры! Грызлова
на Иванова! Патрушевым по Нургалиеву. Медведева отберлусконить! Как жить
без кресла и Расторгуева по утрам!!!

31 июня.
Встал. Включил чайник. Умылся. Побрился. Надел чистую рубашку. Выбросил
записи «Любэ» и портреты всех двух президентов к чертовой матери. Вызвал
такси до Триумфальной площади. Может, действительно, нам нужна другая
Россия?


Прислал(a) dvznn [24 / 361 = 0.066]

24 сентября 2010
Забавный чек (держал в руках). Товарный рукописный чек от ИЧП такого-то:
"Счётка. 35 руб." [Имелась в виду щетка].


Забавные ценники (видел сам)

Конец 1980-х - начало 1990-х гг. Военторг: Ночная сорочка "Контакт"
[женская! ].

Начало 1990-х гг. Продуктовый магазин. Ценник на леденцы: "Холст".
[Имелись в виду "Холс"].

Рассказывала покойная бабушка. Середина ХХ века. Подмосковное
Расторгуево. Продуктовый: "Колбаса с солями". [Разумеется, салями].


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [24 / 207 = 0.116]

22 января 2010
Прочел про детей с солью и градусником. Вспомнил тоже.
У меня брат двоюродный жуткий изобретатель с детства. Мама у него, тетя
моя, в психбольнице работала и белье постельное потихоньку прибирала,
потом к бабушке в деревню увозила. А мы его тырили для своих нужд. То
дельтаплан сделаем, то парус на лодку. Причаливаем раз к берегу, сосед
стоит, подошел поближе и хохочет. Увидел здоровый черный штамп
"Психиатрическая больница № 3". А под этим парусом мы рассекаем.
Но это ерунда.
Раз брат изобрел способ, как сделать, чтобы цепи велосипедные не
ржавели. Было нам лет по 12. Пришел к нему, принес свою цепь. Лето,
родители на работе, мы одни. Он берет обе цепи - мою и свою, кладет в
пустую консервную банку, наливает машинное масло туда и ставит на газ.
Говорит мне, сейчас цепи в масле прокипятся, маслом пропитаются, и
никогда не заржавеют. Ну, логично так-то. Масло кипит, цепи варятся,
пропитываются, мы сидим тут же, на кухне, болтаем. А у него мама
постиралась, и белье на кухне развесила (первый этаж, балкона нет). На
лесках висит, свежевыстиранное.
Вдруг огонь в масло захлестнул, оно загорелось! Брат газ закрыл, и из
чайника в горящую банку воды плеснул. Пламя до потолка, лески
перегорели, хлопья копоти. Белью капут. Огонь сбили. Я свою цепь достал.
Ну ладно говорю, я пошел. И быстро скрылся.
А брата подвергли экзекуции. Но вот до сих мучает меня вопрос - будут
цепи ржаветь, если их прокипятить, или нет?
И никто ответа не знает. А велосипеда у меня сейчас нет.


Прислал(a) аусвайс [23 / 194 = 0.119]

14 февраля 2010
Шел как-то раз мимо детского сада. За забором детки на прогулке резвятся
- примерно так 4- или 5-летки. Девочки кукол укутывают в красивые
тряпочки, мальчики катают машинки, а еще двое мальчишек гоняются друг за
другом с крутыми игрушечными автоматами. Автоматы при нажатии на
спусковой крючок издают некий стреляющий звук, а дула светятся всеми
цветами радуги.
Меня увидели, стрелять бросили - и к забору. Прибежали, встали и стоят.
Я как раз шел по тропинке, что вдоль забора. Приближаюсь, значит, к ним.
Они на меня внимательно смотрят. И когда я с ними поравнялся, один из
них поднимает свой автомат и говорит второму:
- Давай дяденьку убьем!
Второй стрелок что-то долго раздумывал. Это меня и спасло - успел
завернуть за угол.
Не сказать, что бежал бегом, но после услышанного ноги как-то сами собой
ускорили шаг. Очень уж серьезно говорил юный киллер. :)))


Прислал(a) бромгексин [23 / 329 = 0.070]

27 июня 2010
На улице взгляд наткнулся на старую афишу: "Певица LERALERA с новой
программой ДАЙМНЕЗНАК". Судя по нику и топику, девочке конкретно нужен
пробел.


Прислал(a) jura [23 / 291 = 0.079]

7 августа 2010
На работе, выступая против кандидатки-блондинки на место дизайнера в мой
отдел, цитирую отечественный сериал (маргошу), типа, я женщин очень
люблю, но на работе я - гей. На что один коллега замечает: "смотри, а то
потом начнёшь работу на дом брать..."


Прислал(a) quilmes [23 / 333 = 0.069]

9 января 2010
Есть одно такое, забавное и хорошо отпечатавшееся в памяти. Была у меня
соседка, естественно на то время сама лучшая-прелучшая подружка, Ирочка.
В один летний ничем не примечательный день играли мы с Ирочкой у нас
дома. Вот маме понадобилось сбегать в торговый центр, она естественно по
долгу службы туда направилась, но строго-настрого нам наказала, чтобы
мы с Ирой дверь абы кому не открывали, всегда спрашивали «кто там», а
если не отвечают, то смотрели в глазок. Сказав нам все это, мама ушла в
магазин, а мы как семеро козлят только двое остались дома. Что мы уж
там делали - не помню, хоть убейте, наверное, играли. Прошло какое-то
время, и раздался звонок в дверь, конечно, наш неокрепший ум таки
сохранил примерный план действий по открыванию дверей и мы, допрыгав до
двери, хором имени Пятницкого дружно стали узнавать кто же там за
дверью. Но в ответ была только тишина. Ну ладно, вдруг за дверью немой
подумали мы. Побежали на кухню, притащили в коридор табуретку, и вдвоем
стоя одной ногой на стуле, а другую как заправские балерины, оттопырив
назад, мы пытались заглянуть в глазок, дело это конечно непростое,
глазок-то один, а любопытных глаза два. Волей небес мы таки разглядели,
что было в глазке! А в глазке была чернота. Мы были девочки
сообразительные и сразу поняли, что в подъезде какой-то шутник выключил
свет! Но открывать дверь не стали, нам молчуны не нужны. И ничего, что
на улице день это пустяки. Но этот пустяк мы осознали, когда
торжественно внесли табуретку на кухню. И тут раздался звонок в дверь.
Мы опять к двери, спрашиваем – опять тишина. Мы на табуретку и зырк в
глазок – опять темнота. Но мы были уже барышни со свежим опытом и
поняли, что кто-то закрывает ладонью глазок! И тут меня прошиб холодный
пот. Воры! А надо сказать, что в те застойные перестроечные времена
телефоны были лишь в исключительных квартирах. Но, папа у Ирочки был
милиционер, а балконы наши были через два окна. Не долго думая мы пулей
вылетели на балкон и стали душераздирающе орать «Дядя Юра! Дядя Юра»,
Ирочка же просто жалобно кричала «Папа, Папочка!». Мы были в панике,
видимо Ирочкин папа, как настоящий милиционер спал беспробудным
праведным сном под громко бубнящий телевизор. И тут мы услышали, как в
дверь позвонили опять. Паника достигла своего пика! Тут уж мы просто
стали кричать «Помогите, грабят!». Дело происходило на втором этаже, а
балконы выходили на проходную дорогу к большому по тем временам
магазину. Какой-то добрый дяденька пожалел нас и сходил посмотреть есть
ли кто около дверей, сходил, посмотрел, говорит, мол нет никого. Мы
чуток успокоились, дяденька пошёл дальше своей дорогой, а мы решили, что
раз воров за дверью нет, можно выйти таки с балкона. И тут опять звонок!
Теперь мы не то, что уходить с балкона не собирались, мы даже дверь
снаружи стали пытаться натянуть на себя. Теперь мы уже кричали и рыдали,
скорее даже просто булькали душераздирающе. Мы уже были готовы умереть,
как вдруг, из за угла дома появляется мама и кричит «Девочки! Почему ж
вы мне дверь не открываете?».
Оказалось всё прозаично, мама нас проверяла. Но нам этих «острых»
ощущений до конца жизни хватит. Уж сколько лет прошло, а открыть дверь
не посмотрев в глазок - ни-ни.


Прислал(a) 13th [22 / 262 = 0.084]

9 февраля 2010
В футболах-хоккеях всяких тренер для спортсмена - это царь и бог. Может
на игру не поставить, наорать за допущенные прегрешения, а то и просто
выгнать из команды. Иное дело - шахматы...
У Роберта Фишера, выдающегося американского гроссмейстера, была своя
тренерская команда. Во время разбора шахматной партии Фишер двигал
фигуры по доске, а тренеры должны были благоговейно на все это глядеть,
не смея нарушить это священнодействие каким-либо замечанием.
И вот мудрые головы в шахматной федерации США решили усилить тренерскую
команду гроссмейстером Робертом Бирном, вторым по силе американским
шахматистом на тот момент. Его так и звали: Роберт №2.
И вот собирает Фишер свой тренерский штаб и начинает анализировать
какую-то там партию. Во время анализа Роберт №2 вдруг обнаружил сильный
ход, прервал анализ Фишера и передвинул фигуру по-своему. Фишер
побагровел от такой наглости. Бирна немедленно изгнали из тренерского
штаба.
А вы говорите - футбол...


Прислал(a) С вятополк [22 / 321 = 0.069]

13 февраля 2010
Дело было в Томске, в годах так эдок начало 1990-ых или конец 80-х.
С общаги меня "попросили" и поэтому я жил у дружбана которого до этого
"попросили" из нашего института и пошел он трудиться - работягой.
Так вот, зашел я как-то в один центральный универсам (проездом, редко
там бывал) и увидел там ОФИГЕННЫЕ стаканы под ПИВО, такие мля в то время
только в БОЕВИКАХ показывали по первым "кабЕльным" телевидениям, типа в
кабаке специально под пиво.
На покупку оных было желание, но небыло рублевого эквивалента.
Вечером говорю дружбану: ты мля все равно возле этого универсама трамвай
меняешь когда с работы едешь, зайди, купи ОФИГЕННЫЕ стаканы под пивасик!
А он тоже профи по этому делу.
- Без проблем - грит - куплю...
Ну значит вечер следующего дня, приезжает грустный такой, а я ему с
порога:
- Стаканюсики купил?
- Да нет - грит - пришел я грит туда и говорю продавщице: дайка мне пару
  вооон тех стаканчиков под пивасик, а она сссука грит: Ето, грит не
  "стаканчики" Ето грит ВАЗЫ ПОД ЦВЕТЫ!!!!
во как...


Прислал(a) Bob_yak [22 / 198 = 0.111]

23 февраля 2010
В те времена, когда слово "терроризм" ну совсем не зналось. А было у
меня в школе увлечение.
Не про девушек. Тем более одна из них - моя жена.
Кроме математики и тыры быры - химия.
Даже не так. Пиротехника. Хотя ей и не обучали.
Можно было в аптеке многое купить.
На ближайших производствах кое-чем разжиться.
Компонентов было достаточно. Сейчас с содроганием думаю, что взорвать
смог бы любое здание. Но слава богу, даже и мыслей таких не было. Пишу
совершенно спокойно, поскольку сейчас сделать так практически
невозможно.
А взорвал таки. Себя. Сделал бомбочки. Бертоллетова соль с красным
фосфором. Завёрнутые в пластилин. Бросаешь, а она от удара взрывается.
Наши ребята играют в волейбол. И тут я на велосипеде вьезжаю в центр
круга. И очень эффектно бросаю вперёд несколько бомбочек.
Да вот только скорость была приличная. И взорвались они как раз подо
мной. Результат - сам в пыли на земле. Народ совсем ошалемши. А штаны
потом пришлось выбросить. Расплавленный вьевшийся пластилин отмыть не
удалось.


Прислал(a) mrColoner [22 / 208 = 0.106]

28 марта 2010
Случилось это в Гибралтаре. Шла бункеровка топлива (принимали топливо на
пароход). Экипаж бункеровщика (заправщика) горячие парни из Батуми, мы -
с Владивостока. После недавних событий в Грузии, естественно грузины нас
не очень-то и жаловали. Заканчивается бункеровка. По нашим подсчетам нам
не додают порядка 80-100 тонн (что считается очень много по документам
должны принять 1200 тонн).
Старший механик выходит bunker station, чтобы начать ругаться и
требовать остальное. Моторист у шланга кричит ему: "Иваныч, торгуйтесь,
требуйте - еще 50 тонн и 2 дыни, обязательно 2 дыни"!!!


Прислал(a) 4eng [22 / 150 = 0.147]

22 мая 2010
Ходили с ребенком в парк на аттракционы. А там выдают такие билетики,
часть которых отрывают, если на чем-то катаешься. Гуляем: жарко, водички
попили, захотели в туалет. Я захожу, а мне дают в обмен на деньги такой
же билетик, как на аттракционы:) На нем написано: "БИЛЕТ на аттракцион"
Утвержден приказом МинКультуры РФ. Цена 6 рублей. серия... №... и
ГЛАВНОЕ: "Билет сохранять до конца катания!"
В кабинке все боялась, что меня сейчас катать начнут!


Прислал(a) Vera_ [22 / 211 = 0.104]

25 июня 2010
"Потёмкинская Долина или Силиконовая Деревня"

Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только
Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!"
Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая
долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и
расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету
бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в
Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему
первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему
у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то
взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом
подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и
держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к
завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина
Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему
Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать"
"Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов,
призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал
ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано!
Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория
алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на
спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит,
нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не
больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и
нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и
Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски".
И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков
Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев
Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут
и сказке конец, а кто слушал-молодец


Прислал(a) Имя [22 / 627 = 0.035]

6 июля 2010
Дочка в 3 классе. Не охота идти на физ-ру. Просит маму написать записку.
Той то же неохота ничего делать. Отнекивается, не знаю что писать, как
писать. Дочь приносит ручку, листик и говорит, что продиктует. Жене
деваться некуда, берет ручку, готовится писать. Дочка начинает
диктовать: "Дорогой Николай Николаевич...". Я начинаю ржать и сквозь
смех выдавливаю: "Не забудьте подписать "целую, Лена".


Прислал(a) Жаконя [22 / 179 = 0.123]

14 сентября 2010
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?


Прислал(a) Хатульман [22 / 261 = 0.084]

13 октября 2010
Сегодня понял разницу поколений: Маршрутка.
Остановка. Выходит пассажир и за собой резко захлопывает дверь.
Прямо перед носом следующего пассажира (парня лет до 20) Реакция парня:
"Красавчег!"
Я бы в такой ситуации сказал просто "Пидорас!"
Но немного подумав понял что наверно или я чего-то пропустил или пидорас
это уже комплимент
П. С. сам старше лет на 10
Вот так


Прислал(a) pablox [22 / 290 = 0.076]

23 декабря 2010
Сейчас модно иметь фамильный диплом. Забил я свою фамилию - ЕСТЬ. УРРАА.
Ну дай ка посмотрю другие фамилии. Забил самую непотребную и что?....
Ответ таков. "Здравствуйте!
Ваш Фамильный Диплом на фамилию Изпиздыглазатаращенко составлен
26.12.2009.
Фамильный Диплом станет частью Вашего семейного архива и положит начало
дальнейшему исследованию Вашей родословной. Узнайте историю
происхождения своей фамилии прямо сейчас.
Активируйте свой заказ, и Ваш Фамильный диплом сразу же поступит в
обработку. Для этого Вам необходимо воспользоваться этой ссылкой:
***
При повторном заказе для Вас действует специальное предложение – скидка
50% на все сервисы проекта.
Всех благ, Доктор филологических наук Олег Валерьевич Волошин, кандидат
филологических наук Ольга Львовна Иноземцева"
За кого людефф держат?


Прислал(a) Kaiser [22 / 374 = 0.059]

2 марта 2010
Сидим прошлым летом с давним приятелем в гараже, пиво кушаем, стемнело
уже, хорошо так, тихо, только сверчки стрекочут, завтра выходной, в общем
идиллия. Беседуем задушевно, видимся нечасто, телефонные разговоры не в
счет. И вот когда основные темы (работа, бабы, политика) исчерпаны,
заходит речь о здоровье, тема в нашем возрасте под сорок тоже
актуальная. Ну у кого там где кольнуло или хрустнуло, вот он и говорит,
походу простатит у меня, понимаешь, тянет уменя иногда вот здесь и
показывает где, а потом комментарий - между яйцами и влагалищем ))))))))).
Гробовая тишина, даже сверчки о..ели... ржали мы минут пять, я аж
задыхаться начал от смеха, только отпускать стало он меня очередной
фразой на пол свалил, ты говорит только никому не рассказывай. Я
говорить смог ешё только минут через пять и ответ мой был достойным.
Вадик, говорю я ему проникновенным голосом, за кого ты меня принимаешь,
пауза... я ВСЕМ расскажу! Вот держу слово.


Прислал(a) Костяныч [21 / 435 = 0.048]

13 августа 2010
Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без
тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор.
Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор
видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п...
Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???


Прислал(a) Alla [21 / 383 = 0.055]

18 сентября 2010
Еще одна подсмотренная жанровая сценка.
Питер. Начало 90-х. Я в подземном переходе выбираю кассету, рядом тетка
торгует кофтами. К ней подходят два амбала в спорт костюмах:
- Женщина, давайте сворачивайте торговлю и бегом отсюда.
- Щас! Спешу и падаю! Малыши, к вашему сведению, меня сюда сам директор
  поставил. Лично!
- Какой нахер директор? Тетка, да мы тебе ща бошку пробьем!!!
Тетка, быстро, быстро сворачивая кофты: - А я откуда знаю, какой
директор, может он вообще не директор, да и на вид он какой-то
полудурок...
Быстро, быстро уходит.


Прислал(a) grubas [21 / 265 = 0.079]

23 декабря 2010
Рассказал коллега-генеалог, вернувшийся из Италии, где он, в частности,
встречался с Папой Римским.
Коллеге эту историю поведал непосредственный участник – настоятель храма
св. Екатерины (в Риме их два, этот храм - не при посольстве РФ). При
строительстве храма пришлось соблюсти одно условие: ни одно здание в
Риме не должно быть выше собора святого Петра. В проект (или уже во
время постройки) нашего храма пришлось внести соответствующие небольшие
изменения.
Настоятель был в Москве и выступал на радио «Радонеж». Молодая ведущая,
забинтованная (так ее охарактеризовал сам батюшка), т. е. в платочке по
самые брови и вся из себя такая «воцерковленная». Кажется, уже вне эфира
эта барышня спросила священника: «Ну а все-таки наш храм хоть немного,
но выше собора святого Петра?». На утвердительный ответ настоятеля
ведущая согнула руку в локте и произнесла победное: «Йес!».


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [21 / 341 = 0.062]

18 августа 2010
Это длинный комментарий вчерашнему старому хрену.

У меня знакомый, в свое время, купил новую машину, и сразу поехал на ней
в деревню к родителям. Похвалиться. Приехал, показал, оставил ее на
улице перед домом. Сами быстрее все в дом, обмывать дорогую покупку.
В это время, по этой улице проходила по своим делам стая лошадей (или
косяк лошадей, уже не помню точно, я в городе рос). И в конце этой отары
лошадей очень веселился один маленький лошаденок (жеребенок, не надо, я
помню все). Прыгал с задних ног на передние, покусывал молочными зубами
взрослых, в общем, радовался наступившей жизни на полную. Апогей этой
радости наступил вовремя. Клин лошадей проходил, как раз, мимо новой
машины.

Маленький конь вдруг решил, что пора уже укусить и вожака этого роя
(вожак шел впереди). И для этого начал разгон с хвоста колонны в ее
голову, обходя ее по широкой дуге. Но, чтобы красиво завершить дугу, ему
надо было, в нижней ее точке, оттолкнуться от чего-нибудь. Вот точно
там, и стояла знакомая машина (машина знакомого).

«Буммм», - сказала машина, от одновременного удара четырех копыт. «Кхе»,
- подавился водкой ее хозяин в доме.

А громкая сигнализация в это время, уже гнала от греха, вперед по улице,
весь прайд непарнокопытных. И свидетелей и подозреваемых.

Когда он вернулся, сначала никто не поверил, что четыре копыта могут
нанести машине такой урон. Короче, менял и красил всю сторону.


Прислал(a) Кака_резус [20 / 234 = 0.085]

17 сентября 2010
Как-то были мы на гастролях в Красноярске. Был выездной концерт в
Красноярске-19. Были такие закрытые небольшие города, где кувалось
оружие. Девчонок море, ну короче полный автобус девок. Приезжаем в
гостиницу, а швейцар никого не пускает, что делать? На улице 30 градусов
мороза, автобус уехал. Мы к Холемскому, выручай! подождите 15 минут,
сейчас что-нибудь придумаем. Через 10 минут подкатил Рафик, из него
выходят здоровенные жлобы в белых халатах, и швейцара под микитки.
Утром спрашиваем Холему, что он сделал. Да ерунда, просто позвонил в
местную психатрическую больницу.


Прислал(a) 2905701 [20 / 300 = 0.067]

13 ноября 2010
Познакомились случайно, и в тот же вечер я пригласил ее в кафе. Потом
проводил до дома.
- Может быть, зайдем ко мне, поболтаем, попьем кафе? - предложила она.
Мне эта женщина нравилась, но я отказался. Она смертельно обиделась и
ушла, не попрощавшись.
Все дело в том, что я попросту был в дырявых носках, позориться ну никак
не хотелось. А отношения возобновить с ней так и не удалось.


Прислал(a) chetverg9 [20 / 262 = 0.076]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".