28 ноября 2010
Недавно в подъезде у лифта на первом этаже повесили новую доску с
объявлениями (уже вторую у лифта и одновременно четвертую на 1 этаже.
Через несколько дней случайно вчитался.
Объявление, призывающее ставить новые счетчики на электричество и воду
начинается словами: "В целях оптимизации расходов за электрической
энергией...".
Такое впечатление, что писала тетка с одесского привоза, а не сотрудник
управы города Москвы.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [20 / 309 = 0.065]

14 декабря 2010
Как-то в Южной Корее, в славном городе Пусане, случилось мне ходить по
магазинам для туристов. И попал я там в необычную историю.

Захожу в магазинчик. На стенах и на витрине всякие сувенирные
безделушки: миниатюры, резные фигурки из "слоновой кости", божки,
мохнатый дракон в человеческий рост - оберег от злых сил, и тому
подобное. За прилавком тусуются двое молодых корейцев -
короткостриженный и длинноволосый - очевидно, родные братья. Обоим лет
по двадцать. Передо мной они на пару ловко обслужили кореянку. Кореянка
покупала чучело совы (тоже какой-то оберег): она ткнула пальцем в
чучело, длинноволосый тут же ей поклонился, в секунду запрыгнул на
лестницу, снял сову, передал её брату, а уже тот взял у женщины кредитку
и упаковал сову в коробку. Вся процедура заняла секунд десять, не больше
- только руки мелькали.

Я, тем временем, присматривался к сувенирам и не спешил. Иногда в
магазине глаза разбегаются от разнообразия - и это был как раз такой
случай. Братья сначала почтительно ожидали, затем у короткостриженного
появилось срочное дело: он что-то быстро сказал брату и ушёл.
Длинноволосый остался за прилавком в одиночестве.

Через минуту я сделал выбор: очень хороша была фигура коня, вырезанная
из кости. Конь этот стоял на самом видном месте - прямо на витрине,
глядящей на улицу. Указав на коня продавцу, я стал ждать, что меня так
же быстро обслужат, как и покупательницу совы. Но кореец не двинулся с
места. Я повторил просьбу вслух по-английски, но безрезультатно. Это
меня озадачило. Может, я не так прошу? Не может же он не понимать ни
жестов, ни английского!

Тогда я просто взял коня под мышку, отнёс и поставил перед корейцем на
прилавок, а слева положил кредитную карточку, и добавил на международном
языке, не разжимая губ:
- У!
Кореец резко помотал головой.
Я озадачился ещё больше. Может быть, всё серьёзно? Может быть, у парня
умственная отсталость - выполнять команды брата и подавать вещи он
может, а сам считать и торговать не умеет? Я присмотрелся к лицу
корейца. Оно было вполне осмысленным. Тогда я сурово сдвинул брови и
поставил коня ближе к продавцу.
- УУУ! - настойчиво повторил я.
Длинноволосый замотал головой ещё сильнее.

Тут меня осенило. Молодой парень, наверно, хочет получить денежку мимо
кассы! На карманные расходы. Как это я, русский человек, сразу не
догадался? Я убрал со стола кредитку, вытащил две стодолларовые банкноты
и повертел ими в воздухе, а потом указал на нагрудный карман корейца и
вопросительно поглядел ему в глаза:
- У?

Кореец вытаращился на меня и стал сверлить взглядом купюры, но с места
не двинулся. Я разозлился. Чего ж тебе надо?! Мало даю? Две сотни баксов
за эту ерунду - и тебе мало?
В этот момент, к счастью, вернулся короткостриженый братец.
Длинноволосый что-то залопотал ему, указывая на меня. Короткостриженный
широко улыбнулся и на плохом английском спросил:
- Желаете купить конь? Очень хороший вещь. Но он никак не продаётся,
  никак!
- Это почему ещё?
- А вот видите вывеску? - кореец указал на вывеску магазина, где были
  намалёваны четыре загадочных иероглифа.
- Вижу.
- На ней написано "Белый конь"! Конь, который вы взяли с витрины - он
  под вывеской конь! Он как двухголовый орёл с вашего флага - брэнд!
  Символ магазина. Поэтому он не продаётся.

Я, ошарашенный, помолчал минуту. Потом зачем-то купил бронзовую лягушку,
приносящую удачу, и вышел из магазина.


Прислал(a) Tony Cameron [20 / 203 = 0.099]

27 февраля 2010
Ребенок не спит. Говорю: "Ну, что ты не спишь?" Рядом с тобой мама, сейчас
придет папа, а завтра будет тебе баба, мой малыш сразу успокаивается,
сразу видно в отца пошел, тот как про баб услышит, сразу успокаивается.
С защитником отечества!
Женщина N


Прислал(a) yagoda [19 / 183 = 0.104]

3 марта 2010
Смотрю новости по ТВ..... всякая чепуха.. ну и как водится лик ВВП в
телевизоре, типа кризиса нет и не было.
В этот момент - подходит сынок (5 лет)со своими ГЛОБАЛЬНЫМИ проблемами,
ну что-то у него не получилось при строительстве КУБИКАМИ. Изрекает, в
тему, коверкая слова:
- У нас тут "п у т и н и ц а" какая-то.
Я слег от хохота))))


Прислал(a) balamyt_ [19 / 267 = 0.071]

12 июня 2010
Студенческие рассказы

1. Наш морг.

Университет был основан в 16 веке иезуитами. Здание было красивым, его
достраивали, ремонтировали и модернизировали время от времени. Оно
издавна служило местом паломничества туристов, и мы (студенты) тоже
ощущали себя частицей истории, когда вспышки фотоаппаратов захватывали
нас, снующих по делу (и без) по его маленьким внутренним дворикам.

В одном из двориков располагался костел св. Иоанна, один из старейших в
Вильнюсе. Двор был вымощен брусчаткой, между камнями весело пробивалась
травка и реденькие цветочки, которые не вытаптывали даже туристы и
студенты. Напротив костела возвышалось величественное здание из белого
камня. По обеим сторонам входа здание украшали скульптуры - женщины,
скорбно склонившие головы и держащие в руках факелы. По всему было ясно,
что строение это призвано служить серьезным целям.

Помню, как на первом курсе накануне 1 сентября нас собрали, выдали всем
по дверной ручке (орудие труда!) и поручили отскребать травку именно в
этом самом дворике. Мы - тогда еще даже не зеленые первокурсницы, а лишь
мечтающие ими быть девчонки, не посмели поспорить или не согласиться,
покорно взяли ручки и полдня ползали на коленях, усердно вычищая траву.

Назначение этого здания мы открыли в первый месяц учебы - там выставляли
гробы преподавателей или видных деятелей университета для прощания.
Любой желающий мог зайти, возложить к гробу букет, постоять несколько
минут в тишине и проститься с покойным.

Помню, как там был выставлен гроб завкафедрой славянской литературы. Мы
- уже фуксы (=первокурсники) змейкой проследовали мимо возвышающегося на
постаменте тела и возложили купленный вскладчину букет.

Большую часть времени, понятно, здание пустовало. И - даже занятое -
прибыли не приносило. Ну в самом деле, какой доход с деятелей культуры и
науки, почивших в Бозе?.. Не взимать же плату за вход к покойному. Да и
где их столько набрать - этих покойный деятелей? Их в Литве раз-два - и
обчелся, и все, слава Б-гу, живы-здоровы, помирать не собираются -
плодотворно трудятся на благо нации.

Уж не знаю, в чью лихую голову пришла мысть переделать сие место... в
кафе.
Помню лишь наш восторг, когда после зимней сессии мы вернулись к учебе и
обнаружили там уютное, замечательно оборудованное теплое кафе, с
тяжелыми деревянными столиками и мягкими полукруглыми скамеечками по
бокам. И - что немаловажно - со студенческими ценами! А как красиво
струился свет через витражи наверху! Мы дружно согласились, что все это
великолепие покойным совершенно ни к чему.

Какой-то безымянный острослов окрестил кафе "наш морг" - и так и
повелось.
Между лекций мы отправлялись посидеть в морге, выпить чашечку кофе со
сливками и поболтать. Еще там можно было удобно устроиться на скамеечке
полулежа, заказать что-нибудь вкусненькое и дремать под ненавязчивую
музыку - по всему залу, спрятанные за колоннами, были динамики. В
холодное время года не было места лучше морга, где прогулять лекцию. А
если собиралось слишком мало студентов, то мы вместе с преподавателем
шли в наш морг, брали для приличия что-нибудь поесть и проводили лекцию
прямо там.
После лекций многие не спешили домой, а - опять же - шли в морг,
заказывали салат, и сидели в нем дотемна, вместе делая упражнения.

Морг стал центром университетской культурной жизни и мы уже не понимали,
как раньше обходились без него - спасибо организаторам!


Прислал(a) Bomber [19 / 403 = 0.047]

23 января 2010
Я руководитель охраны предприятия. Сегодня звоню по прямому телефону в
помещение охраны, диспетчер представляется, спрашиваю: "Где у нас там
"железный конь?" - и слышу ее голос: "Иван Петрович, вас начальник к
телефону!" Я конечно же имел ввиду дежурную автомашину.


Прислал(a) Nikolauskas [18 / 199 = 0.090]

7 июля 2010
Вечер, Нидерланды - Уругвай, жена раскладывается на диване с журналом
мод и ровным, честным голосом - "Мась, сколько еще этот хоккей идти
будет?"


Прислал(a) maxuzi [18 / 323 = 0.056]

19 августа 2010
1969 год. Август. Курсантский отпуск. Я с другом летим в отпуск. Я в
Алма-Ату, он в Ташкент. Одним самолетом из Хабаровска. По этому маршруту
летит Ту-104. К чему такие подробности дальше поймете. Самолет вылетает
вечером. С училища нас выпускают в обед. В столовую сходить, да за чем?!
быстрей на волю. И вот мы в аэропорту. Предлагаю другану, ну что берем
колбасы, хлеба и чой нить выпить. Все покупаю, и к этому беру бутылочку
коньяка."Плиску" может кто еще помнит-болгарский коньяк, и тут же мы в
аэропортовском садочке вечерком все это съедаем и распиваем. Надо
сказать в эту пору стояла жаркая, душная погода, Естественно нас начало
развозить. Мой дружок говорит, я ща в туалет, встретимся на посадке.
Разбежались. Объявляют посадку. Иду в толпе пассажиров на выход. В
автобус. Подвозят нас к самолету, и вижу я что вместо Ту-104 стоит
Ил-62. Во дела! Ну что ж, прокатимся и на этом. Подходит моя очередь,
друга я не вижу, ну думаю он уже на борту. Протягиваю посадочный талон и
тут слышу:"Молодой человек, вы вообще то куда летите?" "Как эт куда? В
Алма-Ату!" "Ну вообще-то этот рейс в Москву!" и показывает мне пачку
посадочных талонов где пропечатаноХабаровск-Москва. Во дела!"А где мой
самолет?"отчаянно спрашиваю ее. На что дежурная неопределенно машет
рукой в другую сторону. Я разворачиваюсь и бегу по полю в ту сторону
куда она мне показала. Уже ночь. И тут меня на электрокаре догоняет
мужик который везет чемоданы."Эй, кадет куда бежишь?" "Ищу самолет на
Алма-Ату!" На мое счастье он вез багаж, как раз на наш рейс. Подвез он
меня, посадка уже закончилась, но трап еще стоит. Он кричит
бортпроводнице, что привез опаздавшего пассажира. Поднимаюсь по трапу,
вручаю посадочный, и слышу вопрос-" А где билет? Без билета на борт не
пущу!"Вай!! И тут я начинаю трезветь, судорожно ища по карманам билет,
все есть, билета нет! Мама моя родная, что ж делать? Тут слышу снизу
крик водилы электрокара-"Эй кадет в пистончике смотрел? Может он у тебя
там?" Лезу в пистончик, и точно вот он миленький. Прохожу в салон. Мой
друг сидит в кресле, и сладенько спит. Самолет взлетел. Мое приключение
закончилось. Было почти как в кино. Но тогда я понял выражение-трезвеет
на глазах!


Прислал(a) Юрий Сергеевич [18 / 440 = 0.041]

12 ноября 2010
Согласно сервису WHOIS доменом "нахуй.рф" владеет "Национальный
Инвестиционный Совет". Во главе этого совета, согласно их сайту
www.rnic.ru стоит господин Горбачёв. Бывший руководитель советского
союза, сваливший в Америку )))). Символично так...


Прислал(a) Phantomouse [18 / 229 = 0.079]

9 февраля 2010
Есть у меня знакомый парень с красивым армянским именем КарЕн (большая
буква значит ударение). Живет он в Лос-Анжелесе. И мучается бедный со
своим именем не передать как. Вот например приходит он в какую-нить
американскую контору за каким-нить документом, в одно окошечко подает
свои бумаги, ему говорят подождать, мол, вас вызовую. Сидит, ждет. В
зале гулко, ожидающих вызова к окошку много. Еле-еле все-таки слышит
вроде свое имя. И идет к нужному окошку. Милое личико молодой американки
за стеклом принимает удивленное выражение, и следует вопрос –
КАААААрен???? Говорит, буду менять имя, надоело всем доказывать, что я
не американка с идиотским именем КАрен, а нормальный армянский парень с
именем КарЕН!!!


Прислал(a) Dzina [17 / 223 = 0.076]

6 апреля 2010
мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали.
Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать
конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было
техническое, расчетов много. Но "толщина" дипломного проекта должна была
быть "хорошей". Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и
историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать
смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего. Но вот попался
один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную
работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё
персчитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа
"Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на
природный". Ну так где-то. И вот, читает наш деятель "... а задвижку
поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не
будет..." Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками
защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром "и на старуху
бывает проруха".


Прислал(a) malena [17 / 344 = 0.049]

15 июня 2010
Совершенно реальная рубрика о здоровье в местной газете, якобы письма
читателей, насквозь рекламные. Я полагаю, автор сам тихо ржал в кулачок,
сдавая текст. Цитирую:

"Путирина Пелагея Федоровна (90 лет)

Я оглохла на оба уха, совсем не слышала, общалась только записками. Я
делала тампоны в ухо с бальзамом "Промуцет" по два раза в день в течение
7 дней и стала слышать! Ещё у меня прошел геморрой, улучшилось
настроение, будто помолодела на десяток лет."

И вправду, чудо-средство: два тампона в уши - геморроя как не бывало, и
чувствуете себя на все 80!
(М. Н. Задорнов - Вам на заметку, раз уж всё равно большую часть сюжетов
отсюда черпаете.)


Прислал(a) Fox_Felix [17 / 247 = 0.069]

23 июля 2010
Алексу Экслеру посвящается, который был в Сан Франциско, но так и не
доехал до долины Напы.

Итак, долина Напы, Калифорния. Тестируем вино в одной солидной винарне
(в утешение Экслеру - нет, не у Копполы). В тот день для просвещения
публики предлагалось определять в винах ароматы, сравнивая их с
образцами. Образцы были натуральными - специи, листья, фрукты и т. п.
разложенные по непрозарачным бокалам и закрытые сверху марлей, чтоб было
интереснее угадывать.

Стоим у последнего столика и только что определили запах табака из
одного такого бокала. Подходит мадам характерного прихиппованого вида.
Походка у нее уже нетвердая, взгляд фокусируется неуверенно, т. е.
тестирование проходило на редкость плодотворно. Через некоторое время
она добирается до бокала с табаком. Нюхает. Глубоко задумывается. Нюхает
опять.

Видя затруднение, представительница винарни начинает подсказывать:
- То, что в этом бокале, раньше было зелеными листьями...
Пауза. Мадам молча размышляет.
- Потом их высушили...
На что мадам в глубокой задумчивости говорит как бы сама себе:
- Хмм... на эвкалипт вроде не похоже.
Народ вокруг начинает тихо веселиться: вино с запахом эвкалипта - это
что-то!
- ... и теперь это можно курить. – заканчивается подсказка.
И тут мадам озаряется радостной догадкой:
- Как, неужели марихуана!?

Никогда не думал, что на тестирование вин можно так поржать...


Прислал(a) Петит Вердот [17 / 226 = 0.075]

9 ноября 2010
Вот, значится история. Ну может и не история, а так прикол. Хожу я на
работу пешком всегда одной и той же дорогой. Всего и делов-то 35 минут.
Мелочь, а приятно. Да и привык уже. Идешь себе, думаешь... Так вот, по
пути следования стоит домик, давно уже стоит, лет двадцать. МИР
называется. И чего только из него не пытались сделать. И дом молодежи, и
дворец культуры, и центр еще чего-то. Теперь вообще стоит пустой, как
бесплатное приложение к пейзажу. Ну дык вот, иду я давеча и вижу
объявление на нем: МИР - ПРОДАЕТСЯ! Грустно как-то стало. А сегодня уже
другое: МИР - ПРОДАЕТСЯ, ДЕШЕВО (со скидкой). Не смешно конечно, но на
размышления наводит.


Прислал(a) Kapacuk [17 / 263 = 0.065]

15 сентября 2010
Очередной шедевр тележурналиста: "Коровы пасутся на птичьих правах"...


Прислал(a) Владимир 49 [16 / 144 = 0.111]

15 сентября 2010
Читаю текст инструкции, опубликованной на форуме. И вдруг пробегает
слово: употре<цензура>ть.
Так пошло и с такими намеками слово "употреблять" еще никогда не
выглядело для меня!

.... А замену "плохой части слова", конечно, осуществила программа.


[16 / 164 = 0.098]

2 ноября 2010
Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще
жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому
спрашиваю:
- Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость)
- Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета).
Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.


Прислал(a) lilit [16 / 309 = 0.052]

18 декабря 2010
Был у нас на фирме водитель Петя - героическая личность. Управлял он
"чудесным" средством передвижения - семеркой. В общем-то модель
достаточно ходовая, но эта машина имела ряд особенностей.
В холодное время года Петя ездил в шапочке, т. к. окно со стороны
водителя не закрывалось до конца и из него нещадно дуло. В отсутствии
пассажира правая передняя дверь привязывалась ремнем безопасности. При
наличии пассажира, дверь держал уже привязанный ремнем безопасности
человек. Так как стекло в этой двери тоже нужно было как-то фиксировать,
то оно подпиралось отверткой. В дождливую погоду на коленях у водителя
лежала детская пеленка, сложенная в несколько раз. Но это не потому, что
Петя недавно стал отцом и скучал по сыну, а потому, что из люка над его
головой постоянно капала вода.
Сидения были продавлены до такой степени, что в процессе поездки "пятой
точкой" с точностью до сантиметра можно было определить глубину
встречных неровностей на дороге.
Но не все было так плохо. В качестве подарочного бонуса в машине была
магнитола, которая держалась на честном слове механиков, для надежности
закрепленном простым карандашом.
Вот на таком "танке" Петя и бороздил просторы родного города.
Когда его останавливали на дороге, он говорил что машина служебная и
выразительно разводил руками. Ему почему-то сразу верили и в большинстве
случаев отпускали.


Прислал(a) Тоня [16 / 201 = 0.080]

19 февраля 2010
Когда мне было лет 12, я стала заниматься с частным преподом по
английскому. Учитель он был превосходный - если даже я ворчала, но что-то
учила. На нашем занятии после очередных летних каникул я должна была ему
рассказать, что именно я делала на море. После того как он услышал, что я
в основном "лежала на шлюхе", он, проржавшись, вырвал лист из моей
тетради и написал на нем все слова, которые мне надо избегать или хотя
бы произносить правильно. Перевод был устным. Лист он велел выучить и
спрятать, что я и сделала.
Лет с тех пор прошло немеряно, я уже давно живу в Америке. Английский
понимаю, пишу и читаю без проблем. Когда я говорю - меня понимают. Но
дети ведут тетрадочку, куда выписывают особенно изящные из моих
высказываний. Вот некоторые из них:
good aftermorning
собака прыгнула на тренера (вместо "кушетка") coach/couch
мой сын в команде сосунов (вместо соккера) sucker/soccer
у вас есть сутенер? (вместо насоса) pimp/pump
я боюсь что у нас на чердаке завелись задницы (вместо летучих мышей)
butts/bats
где я могу пописать? (вместо заплатить. Я была оччень удивлена когда
мне показали уборную) pee/pay


[15 / 259 = 0.058]

15 марта 2010
По поводу бананов с яйцами. Две истории от моего шефа.
Работали мы в советское время в одном НИИ. И вот шеф с одним из наших
сотрудников (звали его Николай) поехал в Париж по приглашению компании,
с которой у нас велась совместная работа. И вот его рассказы о той
поездке.

История первая.
Курировал их пребывание во Франции сотрудник приглашающей компании по
имени Жан Станиславский. Как можно догадаться по имени - офранцузившийся
поляк. По-русски говорил отлично, да и мужик был очень контактный и
веселый. И вот повел он наших ребят в какой-то ресторан. А Николай был
большой любитель мороженого - попросил он Жана заказать ему мороженое.
Ну, подозвал он официантку, что-то сказал ей по-французски, она и
принесла Николаю вазочку с мороженым, а в вазочке, как вы уже, наверное,
догадались - два шарика мороженого и установленный вертикально банан,
причем кончик банана еще и шоколадом полит. Николаю это понравилось, но
вдруг он обнаружил, что ложку не принесли. Он попросил исправить эту
ошибку. А официантка отвечает, что ошибки никакой нет: все согласно
заказу - сначала откуси кончик, а потом и ложка будет. Ну, Николай
откусил... Получил он от официантки ложку, а от остальных посетителей -
бурные аплодисменты.

Вторая история.
Сидят они как-то вечером в том же Париже в кафе. Шеф спрашивает Жана:
- Слушай, Жан, нам уже уезжать скоро, а мы Версаля не видели. Организуй
нам экскурсию.
- Не проблема, - отвечает Жан, - поехали.
Приехали они в Версаль. Поздний вечер, все закрыто, темно, дождь идет.
Нашел Жан какую-то дырку в заборе, пролезли внутрь парка, поглазели на
совершенно темные силуэты деревьев.
Через несколько минут Жан говорит, что смотреть в этом Версале нечего,
поехали лучше водку пить. Наши с ним согласились.


Прислал(a) Дед Мазай [15 / 248 = 0.060]

20 марта 2010
Реклама сегодня порадовала. Вверху огромными буквами:
РАЗНООБРАЗЬ СВОЮ ЕМТИМНУЮ ЖИЗНЬ!
И снизу маленькими: Каждый день новый бизнес-ланч.


Прислал(a) Дядька Женя [15 / 125 = 0.120]

23 марта 2010
Отмечали на работе день рожденья сотрудника. Стукнуло ему 45 лет.
После работы накрыли поляну, выпили, пошли тосты.
Один из нас встаёт и провозглашает: в 45 баба ягодка опять. Ну, все
хором начали объяснять, что, мол, это про женщин, а про мужиков надо
не так.
Возникла дискуссия, в процессе которой провозгласивший взял на себя
обязательство так поздравить именинника, чтобы этой фразой подчеркнуть
его МУЖСКИЕ достоинства.
Задумался на несколько минут и выдал:

В 45 один малец
Сунет в воду свой конец.
А другой водой живою
Поливал свой огурец.
И у этого мальца
На другом конце конца,
Как должно быть в 45,
Баба-ягодка опять!

Бурные аплодисменты.


Прислал(a) pocetitel [15 / 291 = 0.052]

6 мая 2010
В 1997 г. предложили мне перейти работать в Горный институт. К тому
времени сформировалась здесь новая кафедра экологии, и мне,
гидробиологу-прикладнику, отводилось чтение таких предметов, как общая
экология и биологический мониторинг. Действительно, к тому времени у
меня был накоплен многолетний опыт практических исследований в области
биомониторинга разнообразных техногенных воздействий на водные
экосистемы. Соответственно, я мог не только изложить студентам
теоретические положения, но и поделиться множеством ярких, наглядных
практических примеров. А компетентность преподавателя ещё считалась
тогда важным условием. И в кошмаре не могли никому привидеться бойкие,
лишённые опыта практической работы и старомодных предрассудков молодые
"специалисты" по любому предмету, готовые читать какой угодно лекционный
курс – по чужим конспектам, по складам, запинаясь, сидя, любой ценой
уклоняясь от ответов на "каверзные" вопросы аудитории.

Но однажды меня попытались привлечь и к сугубо практической деятельности
- именно в качестве профессионального гидробиолога. Так сказать, "по
узкой специальности". Вскоре после моего прихода подошли какие-то
преподаватели - я тогда никого ещё здесь не знал, так что сейчас уже и
не вспомню, кто это был. И спрашивают, верно ли, что я – водный эколог.
Работа, мол, есть, халтурка как раз по моей профессии… В общем,
оказалось – один их приятель утонул на рыбалке в озере. Так надо там
понырять, труп найти.


Прислал(a) Ehrekrieger [15 / 251 = 0.060]

10 мая 2010
Подрабатывал я в студенчестве летом грузчиком на винзаводе. Вина и
коньяка было навалом, но всем эти продукты от каждодневного употребления
настолько надоели, что их почти никто не пил. Зато всей бригадой шли
после смены в бар и там пивком оттягивались. Расплачивались обычно
принесенными с завода бутылками портвейна и коньяка.
Может, мне этот эпизод так и не вспомнился, если бы небольшая история,
приключившаяся в нашей деревне. Сосед купил новенькую «Тойоту-Камри» -
дорогую и достойную машину, что и говорить. Выкатил ее из гаража на
середине деревни и ждет от сельчан аплодисментов – ну типа разговоров –
почем купил, сколько л. с., сколько жрет на 100 км и всякое такое.
И тут на его беду, невдалеке от соседа, выводит на дорогу один пацаненок
горный велосипед, весь накрученный-перенакрученный. И народец, включая
взрослых дядей, потянулись к нему, поскольку никогда такую штуку не
видели.
Пацан поясняет: «Немецкая фирма «Бош» выпускала, 27 скоростей, идет в
гору под углом в 75 градусов, причем даже на задней скорости!». Врал
или не врал, но вокруг чудо-велика быстро собралась вся деревня. Подошел
и, истекая слюной и злобой, и стоявший в одиночестве несчастный владелец
«Камри». А потом и говорит: «Слышь, парень, дай прокатиться, а я тебя на
своей прокачу». Владелец велика презрительно: «Еще чего! Что мы у себя в
деревне всякого японского дерьма не видали!» Владелец «Тойоты» обиду
проглотил и молча двинулся к ближайшему винному магазину.


Прислал(a) chetverg9 [15 / 371 = 0.040]

7 июля 2010
В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок
затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю.
Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки,
мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я заглядевшись на
них не заметил заподлянский скользкий бугорочек на который я и наступил.
Не успел я глазом моргнуть как оказался лежачим на спине между обеими, а
девушки уже не улыбались, а громко смеялись! -История почти как моя,
вдруг сказал Серёга. И рассказал свою, один в один, разница в том что у
него на руках была ячейка с 30-ю яйцами, падая на спину, ячейку с яйцами
он швырнул через голову как можно дальше(так ему казалось)на самом деле
он зафентилил их в верх. И когда он оказался на спине,(прямо как в
сказке той, Ребята это же наши дубинки)яйца возвернулися и большая часть
разбилось об его лицо!... Люди не покупайте яйца в гололёд!!!


Прислал(a) Акиф [15 / 258 = 0.058]

22 сентября 2010
Подаем с ребенком (Вася, 6 лет) документы на визу в визовом центре
Великобритании. После подачи документов необходимо оплатить услуги и
пройти на процедуру "биометрии" - сдать отпечатки пальцев.
Мама Васе: - Васенька, пойдем оплатим денежки в кассу и потом у тебя
снимут отпечатки пальцев.
На лице Васи недоумение, с интересом рассматривает свои пальчики.
Вася: - Каж я буду дальше без отпечатков пальцев жить?
Мама: - Не поняла?
Вася: - Но у меня же их СНИМУТ!


Прислал(a) Васина мама [15 / 189 = 0.079]

23 февраля 2010
Еще про одну свою бабушку хочу рассказать. Как-то раз она из деревни в
гости приехала, дело к вечеру, спать собираемся. Полотенчико дала ей,
она пошла в ванне поплескалась, а я свет погасила и под одеяло залезла.
Бабушка пришла, села на диван в темноте, охает: Чет внученька крем
как-то лицо тянет, да щиплется. Я уже в предвкушении: а чем ты намазала?
Она: да там на полочке стоял, я по французски прочитала "крэмэ", вот и
намазалася. А это ей крем для эпиляции попался! Кричу: бабушка, быстрее
смывай! последние брови повылазят!!! Кстати, брови остались на месте, то
ли смыли вовремя, то ли крэмэ некачественный попался.


Прислал(a) katinamama2008 [14 / 180 = 0.078]

28 февраля 2010
Приехала я как-то в гости к своему другу в город Брно (Чехия).
Погуляли по городу, посетили разные красивые места, осмотрели
достопримечательности. Перед отъездом зашли в уютненький бар, где подают
свежайшее пиво. Добираться домой, в тот городок, где я тогда обитала,
нужно было на автобусе около 2х часов. А посему, перед дорогой дальней,
да еще после пивка, решила обязательно посетить туалет.
Друг показал, где он в баре расположен, а сам остался допивать.
Надо сказать, что по чешски я читала плохо, говорила еще хуже, в голове
смесь из языков: польского, русского, чешского и белорусского.
Так как приспичило сильно, я, увидев заветную дверцу с надписью PANY
прочитала текст мягко: ПАНИ, подумала, так женщин и в Польше именуют.
Рванула дверцу на себя, добежала до первой кабинки, придерживая ее
ногой, потому как защелки не оказалось, справила нужду и с облегчением
на лице выхожу....
На первый взгляд показалось, что за время моего пребывания в кабинке
успели снести стену между женским и мужским туалетами...
Моему взору открылась такая картинка!!!
Где-то пяток мужчин спиной ко мне стоят перед писсуарами, а взгляды наши
встретились в зеркале, которое висело на стене.
Один взгляд принадлежал моему другу. Он быстро застегнулся, повернулся и
смотрит во все глазищи на меня...
Я от неожиданности ситуации закричала на русском:
- Только не говори, что я ошиблась туалетом!!!!

От этого бара мы бежали без оглядки еще 3 квартала, радуясь, что в этом
городе знакомых у нас нет и никто нас не знает...
Через 2 недели я снова приехала в этот город, на сей раз поехали
полюбоваться за город на каскад озер, гуляли, потягивая пивко на ходу
очень долго, опять приспичило. Дошли до ближайшего бара, друг, показывая
направление расположения туалетов, говорит:
- Здесь уж точно не перепутаешь!!!
Подхожу и вижу: никаких надписей, а на дверке женского висит прелестная
туфелька, на мужском - огромного размера башмак!!!!
И вправду - не перепутала.


Прислал(a) alisaviktorovna [14 / 294 = 0.048]

15 июня 2010
Интересно, что на чемпионате мира по футболу, проходящему сейчас в Южной
Африке, играют 2 корейские команды: Южная Корея и КНДР, - страны,
радикально отличающиеся по политическому и экономическому строю и имиджу
в мировом сообществе.
А от бывшего СССР, т. е. от России, и ее союзников по различным военным
и экономическим блокам, - ни одной.
Что-то не ладно в нашем президентстве!


Прислал(a) БМВ [14 / 339 = 0.041]

21 июля 2010
Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает
как сохранять цветы и говорит:
- Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус
два сантиметра.

А плюс 2 см это как?


Прислал(a) jessin [14 / 175 = 0.080]

13 августа 2010
Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку
колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку
водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и
бутылку фанты.
- Почему не кола? - спрашивает официант.
- От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость.
История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы
уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как
отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец
сказал:
- Это ты, наверное, что-то не то съел.


Прислал(a) Alla [14 / 419 = 0.033]

26 сентября 2010
Недавно по телевизору дословно:
Китайская спортсменка установила мировой рекорд в толчке.
Подумалось, что хорошо их там кормят...


Прислал(a) Яков [14 / 222 = 0.063]

15 ноября 2010
Несколько забавных фамилий среди донского казачества в 18 веке, которые
взял из работ моего знакомого генеалога С. В. Корягина. Наиболее
любознательных отсылаю к первоисточнику.
Итак: Бздилин, Бздунков, Дристунов, Дристунцов, Жопин, Жопкин,
Мохножопов, Мудаков, Пердунов, Худосраков. А каково было жить их дочерям
с такими фамилиями до замужества (если кто все-таки не убоится или не
умрет от смеха и возьмет замуж)? Кстати, фамилии явно отражают
физические особенности основателей родов.
Меня лично позабавила история казака Раcпердяева, который был вынужден
выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи»!
Позднее, в середине 19 века, многие сменили их на более, благозвучные,
но колорит, на мой взгляд, все же был из-за этого утрачен. Например,
представители рода Вислогузовых (т. е. фактически Вислозадовы) стали
Егоровыми и Степановыми.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [14 / 169 = 0.083]

3 декабря 2010
Маркетинг по-русски

Вдоль по улице, несмотря на двадцатиградусный мороз, стоят тетки в
тулупах, продают всякую всячину со столов, расставленных вдоль улицы,
типа колготок, каких-то заколок, и проч. Проходящие по улице девушки
время от времени чем-то интересуются.
Вчера зафиксировал следующий рекламный призыв от очередной тетки в
тулупе (видимо, продавала халаты, я был довольно далеко от нее):
"Покупаем халатики для бл*дей - лебедей!"
Я только покривился, а две девушки, которые как раз что-то у этой тетки
себе присматривали, аж отпрыгнули на пару метров от того стола с
халатами или с чем.


Прислал(a) НМ [14 / 371 = 0.038]

15 декабря 2010
«Развод» по-детски. :-)

Пару дней назад довелось помочь другу и выступить в роли ведущего на
фуршете для детей – участников международного турнира по художественной
гимнастике. Все прошло хорошо! Вечер практически подходил к своему
завершению. И тут подходит маленькая девочка со словами: «У меня тут
есть диск с музыкой, хочу спеть песню». Ну кто ж откажет.?!
Выхожу на сцену. Представляю эту юную королеву и дальше следующий диалог
(в микрофон. ну так чтобы все слышали)… :
- И что ты нам сейчас споешь?
- Я танцую!...
- Ах, значит, ты танцуешь... замечательно! Дамы и господа – песня без
  слов, танцует…
(и тут кто-то из зала)
«… дорогой, это песня так называется – «Я танцую» :-)


Прислал(a) supon [14 / 319 = 0.044]

15 августа 2010
Случилось это в прошлую субботу.
Нежный южный ветерок донес-таки и до северной столицы гарь с
Подмосковья. (От Москвы всегда какой-нибудь гадости ждешь!) Вкупе с
очередным температурным рекордом - не жарко, а ОЧЕНЬ ДАЖЕ ПРОТИВНО.
Хотя, если бы не смог, наверное, было бы еще жарче: на небе ни намека на
тучку.
Стою на светофоре повернуть с Лиговки в сторону Пулково. Светофор
длинный, стоим минуты 3. Рядом поливает газон из шланга "друг степей".
То ли я ему понравилась/не понравилась, то ли он просто пошутил, решил
он и меня тоже из шланга окатить. Струя воды в открытое окно (ну курю
я!), вся машина в брызгах, пара-тройка соседних - тоже. Обижаться никто
и не думал - вид счастливо напроказившего азиата вызывал только здоровый
смех. Улыбнулась и поехала дальше. Следующий светофор не работал вообще.
Упаренный вусмерть ГАИшник кое-как разруливал таких же упаренных
водителей на пыльных (!) машинах. И тут подъезжает наша политая троица,
такие чистенькие, мокрые, счастливо улыбающиеся и с РАБОТАЮЩИМИ
ДВОРНИКАМИ, смахивающими с лобовых стекол оставшиеся капли! Регулировщик
застыл; только движения головы снизу (с нас, удивленно-вопрошающий)
вверх (на небо, с надеждой и тоской) и обратно и скрип извилин,
иссушенных жарой, выдавали в нем нечто живое.
Так и не поняв, где эти счастливчики (то есть, мы) умудрились попасть
под дождь, он через минуту очнулся от ступора. Все двинулись дальше.
А я летала в Мурманск, завидуйте!


Прислал(a) Валерьевна [13 / 473 = 0.027]

29 октября 2010
Предпочтения.
Наркологическая клиника. Составляем с доктором документ на больного. В
перечне принимаемых больным "веществ" компьютер подчеркивает амфетамин и
первитин ("винт"). Доктор: какой у тебя невинный, просто-таки
девственный компьютер, даже слов-то таких не знает!
- да нет, это он свои предпочтения нам указывает!


Прислал(a) ЧК_ [13 / 187 = 0.070]

1 января 2010
В связи с проводимой кампанией по противопожарной безопасности, пожарный
инспектор настоял на исключении из плана новогодних мероприятий Детского
сада «Солнышко» следующих пунктов :
- праздничное приветствие «Ёлка, ёлочка – зажгись!…»
- разучивание песни «Гори, гори ясно – чтобы не погасло…»


Прислал(a) Atanas [12 / 162 = 0.074]

18 января 2010
Небольшая преамбула. Подготовка к экзамену по математике, днём зубрёж,
ночью, во сне, повтор... в общем, кошмар, и так в течение недели.
Но судьба - злодейка, не дремлет, и втихаря готовит свои сюрпризы.
В одну из таких "чудных" ночей случился конфуз со здоровьем. Чтобы не
углубляться, что да как, да почему, ибо к сути не относится, а так
вкратце. Ночь. Скорая. Срочная операция. Просыпаюсь от вопроса доктора.
- Ну как чувствуете себя, как спалось, какие снились сны?
- Снились, говорю, многочлены, и хочу продолжить – Чебышева, и ещё
  всякая всякость.
А в ответ:
- Вы знаете, - говорит удручённым и растерянным голосом доктор, - у нас
так не выражаются....., и каталку со мной из операционной вывозят, а мне
так оправдаться охота, я пытаюсь сказать, но в голове снова сон, кошмар,
цифры, всё кружится, и слова доктора... у нас так не
выражааааююютсяяяяяя...
Капец.
В общем, ув. доктор, если вдруг, по какому-то случайному обстоятельству,
вы сейчас читаете эту историю, значит, душенька моя успокоится, ибо вы
теперь знаете, что я имела ввиду.


Прислал(a) ВашаМаша [12 / 385 = 0.031]

20 апреля 2010
Тем, кто еще не верит в перспективы экономического курса нашего
правительства, я сейчас быстро вправлю мозги. Из недавнего выпуска
"Форбса" выяснилось, что всего лишь за год количество долларовых
миллиардеров у нас удвоилось - их теперь стало 62. Кто не умеет
пользоваться калькулятором, возьмите какой-нибудь замусоленный карандаш
и через пару минут убедитесь, что не пройдет и 25 лет, как ВСЕ ЖИТЕЛИ
РОССИИ СТАНУТ МИЛЛИАРДЕРАМИ! При условии сохранения нынешнего
экономического курса, конечно. Вот так-то, господа скептики и
пессимисты!


Прислал(a) chetverg9 [12 / 395 = 0.030]

17 июня 2010
Живу ну сильно вдали от кваса, сыворотки и всего того, чего обычно льют
в окрошку. А окрошки хочется, ну страх. Позвонила маме. Мама,
интеллигентнейшая дама подумала и сказала: "А залей ты тy хрень пивом!".
А что, тоже дело.


Прислал(a) Karlson [12 / 174 = 0.069]

24 сентября 2010
Забавная опечатка.

На сайте китайской компании, торгующей арахисом, сухофруктами и т. п.
была сделана опечатка: в сушеных персиках выпала буква «Р». Полгода в
прайсе, где обновляли только цифры, среди кураги, яблок, груш и прочих
помидоров, гордо продавались «сушеные пёсики» от производителя. И
главное вопросов не было о собачьей транформации: пока ты жив - ты
китайский собака, а если не посчастливилось родиться кобелем и попасть
на завод, то ты уже сушеный пёсик - полезный полуфабрикат и сухофрукт;
Яндекс не остался в стороне и долго еще разрекламированные «сушеные
песики» и страница http://www.arahis.com/dryfruits.htm были на первых
местах и услаждали взор тонких почитателей китайской кухни.


Прислал(a) Семен Семеныч [12 / 255 = 0.047]

23 января 2010
Навеяло прочитанным про овощебазу.
Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу
кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по
бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик №
такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим
упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их
начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к
какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то,
визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников
НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.


Прислал(a) Алина [11 / 299 = 0.037]

26 мая 2010
Только что сам наблюдал. У выхода из Ашана (Москва, Каширское ш.)
застала меня гроза. Пережидаю под козырьком и наблюаю такую картину:
передо мной остановился жигуленок, из которого вышли двое мужиков и
быстренько юркнули от дождя ко входу в магазин. Правая дверь жигуленка
открывается - женский голос: "Саша! Ты забыл ключи от квартиры!" И из
салона выбрасываются ключи. Все бы ничего, но там где остановился жигуль
- решетка ливневого стока, куда ключи успешно и провалились. Мужики
несколько минут под дождем всматривались через решетку, потом один из
них таки пошел в магазин, а лругой под хохот свидетелей остался
караулить решетку, дожидаясь обслуги магазина.


Прислал(a) Zevaka [11 / 259 = 0.042]

17 августа 2010
Это сейчас молодёжь только из п$$ды вылезет - уже на автомобиле
разъезжает, и непременно подавай ему иномарку. А в наши молодые годы
деньги на машину собирали долго и нудно, а покупали то, что профсоюз
выделит.
Мой сослуживец первой своей машиной заимел горбатый "Запорожец"
пожарного красного цвета и, как обычно, стал заядлым рыбаком, охотником,
грибником и т. п., словом, любителем подальше смотаться из дома. Благо
в Казахстане, где мы тогда обитали, таких мест хватало, да и дороги в то
время были посвободнее.
Вот однажды катит он по степной дорожке, а посреди её стоит в глубоких
размышлениях корова и машины не замечает совершенно, поскольку морда
ейная повернута совсем в другую сторону. Гена подъезжает поближе –
корова ноль эмоций, тогда он решает привлечь внимание скотины и давит со
всей дури на сигнал. Результат превзошел все ожидания: толи у коровы с
перепугу случилась "медвежья болезнь", толи она просто вспомнила, что
собиралась сделать до того, как задумалась, но весь передок "Жопорожца"
покрылся дурно пахнущим слоем продукта коровьей жизнедеятельности. И это
в степи, где не так-то просто найти воду!
История умалчивает, как и чем наш горе-водитель освобождал любимый
аппарат от дерьма, поэтому перейдем к эпизоду номер два, опровергающему
утверждение, что снаряд в одну воронку дважды не попадает.
Итак, через некоторое время наш герой поднакопил денежек и стал
обладателем новеньких "Жигулей", чуда советского автопрома.
И вот подъезжает он, гордый и радостный, на новенькой "копейке" к
единственной в городе "зебре", и ситуация повторяется, только вместо
коровы посреди проезжей части стоят две тётки и оживленно что-то
обсуждают. Двигатель у "копейки" достаточно тихий, и тетки за беседой
его, конечно, не замечают. И тут Гена снова не находит ничего лучшего,
как посигналить… Нет, машина на сей раз осталась чистой, но одна из
теток весом далеко за сотню кг тихо улеглась прямо под колеса. Пришлось
нашему герою оказывать тетке первую помощь и отпаивать сердечными
каплями, благо аптека была в двух шагах.
Так что, прежде чем посигналить, подумайте о последствиях, господа
водители…


Прислал(a) Старый хрен [11 / 376 = 0.029]

18 ноября 2010
В советское время систему бытового обслуживания язвительно называли
«ненавязчивым сервисом». Интересно, а что же изменилось в этой сфере за
20 лет активно развивающейся рыночной экономики?
Лет 10 назад, кстати, я сдавал забарахливший приемничек в некую
фирмочку. Его обследовали при мне и назвали сумму ремонта, превышающую в
пару раз цену самого аппарата. Я, конечно, отказался, но мне объявили,
что я должен заплатить за «диагностику». Короче, я плюнул на все это
дело, можно сказать, смалодушничал и оставил неработающий приемник
фирмачам.
Сегодня мне снова довелось наблюдать представителей современного сервиса
в работе. Забарахлил сотовичок, и я пошел в соответствующую контору. Там
была небольшая очередь, а передо мной стоял мужичок в очках, непохожий
на сумасшедшего, но, как только меня увидел, сразу вцепился мне в рукав.
Он просто хотел излить мне душу и поделиться своей несказанной радостью.
Года три назад он купил классный и недешевый цифровой радиоприемник -
могу ошибиться, но, кажется, «Деген». И вот этот «Деген» вдруг
скурвился. Я не разобрался, почему мужичок не обратился в фирменную
мастерскую, возможно, таковой и не было - модель-то новая. И вот он
обзвонил все московские мастерские, занимающиеся ремонтом цифровой
техники, но никто на этот «Деген» не повелся. И вдруг именно в этой
мастерской приемничек соизволили ПОСМОТРЕТЬ. И по этому поводу лицо
обладателя несчастного «Дегена» просто лоснилось от упоения.
Парочка молодых мастеров, проделав с аппаратом типовые манипуляции,
вынесла следующее заключение:
- Мы возьмем этот приемник, но, может, его сделаем, а может, не сделаем.
  А если сделаем, то не знаем – когда. И если все же действительно
  сделаем, то не знаем, сколько это будет вам стоить. Вы согласны на такие
  условия?
- Конечно, согласен! – зарыдал от счастья радиофанат, и по стеклам его
  очков полились самые настоящие слезы.


Прислал(a) chetverg9 [11 / 196 = 0.056]

18 мая 2010
ТВ Центр 23 мая 2010

16:15 Да будет свет!
16:50 Конец света


Прислал(a) лесник [10 / 198 = 0.051]

10 июля 2010
Это даже не история, а так, заметки на тему изменившейся жизни:
Праздник Ивана Купалы: купание на даче в бассейне, прыжки через мангал,
и поиск цветущей газонной травы....


Прислал(a) Александр77 [10 / 143 = 0.070]

5 августа 2010
Британская газета The Sun купила ослицу, которую ранее компания
отдыхающих отправила полетать на парашюте над пляжем в кубанской станице
Голубицкая на берегу Азовского моря. Об этом сообщает АР.
Издание решилось на покупку животного по многочисленным просьбам своих
читателей, которые посмотрели полет ослицы в YouTube. Читатели были
возмущены жестоким обращением с ослицей и призвали газету защитить
животное.
Сейчас ослица доставлена в Москву, где проходит ветеринарное
обследование. В российской столице знаменитая ослица пробудет около
месяца. За это время газета решит, что дальше делать с животным.
Ранее представитель кубанской милиции так описал полет ослицы на
парашюте: «Осла катали на парашюте, чтобы привлечь внимание отдыхающих к
этому виду развлечений. Осел кричал, а дети плакали, но ни у кого не
хватило ума сообщить об этом в милицию». «Газета.Ru»


Прислал(a) gazeta ru [10 / 217 = 0.046]

1 октября 2010
Здравствуйте!
Ловите очередную историю от меня ))) рассказана моим тестем, знающим
главного героя, в правдивости не сомневаюсь.
Итак. Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил
продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что
решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки.
Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго
осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок,
прокатились, опять походили вокруг.
Тут покупатель говорит: Вай, суший, машин у тибя димит!!!
Хозяин: Да как дымит?? мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не
дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю?
Тот говорит: Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри -
димит!
Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль....
..... и не наебал!!!!! Так газанул, что называется, с дымом из под
колёс, только его и видели....
ЗЫ: закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл
и "покупателя", и машину. А кому он её всё-таки продал, история
умалчивает.


Прислал(a) _Герасим_ [10 / 301 = 0.033]

7 января 2010
Народное гуляние в закрытом военном городке. Дело уже далеко за полночь.
Подходит ответственный к музыкантам, мол, типа всё, заканчивайте! Народ,
собравшийся на центральной площади военного городка изрядно подвыпил, и,
естественно жаждет продолжения танцев. Музыканты, а они все военные,
беспрекословно выполняют указание ответственного. Клавишник что-то
колдует над своей Ямахой, подготавливая выключение... аппаратура всё ещё
включена. Умный японский инструмент приятным женским голосом на
английском языке вопрошает: "Are you sure?" Типа ты уверен, что надо
это сделать перед выключением? И этот вопрос усиленный техникой летит в
толпу!!! Ну а посколько те и не подозревают, что это обращение не к ним
и тем более на английском... слышат: "А ещё?" И толпа скандирует - О!
Ещё? Давай, давай!!! Вот такой перевод с английского под углом 40%....


Прислал(a) was23 [9 / 157 = 0.057]

28 июня 2010
Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36
соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем,
великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный
забор, кое-где доски поломаны.
- А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его.
Он посмотрел на меня как на чумного и ответил:
- Так ведь это ж дорого!


Прислал(a) Святополк [9 / 343 = 0.026]

21 июля 2010
Моя приятельница очень редко заходит в церковь. Я это делаю чаще, иногда
она просит меня объяснить некоторые моменты. Я стараюсь, как могу.
Звонит она мне как-то вечером в день большого церковного праздника.
Рассказывает, что накануне после работы она пришла в церковь, там была
служба, и, как она выразилась, "там чего-то давали в рот". А она мол,
брать не стала, не знала, можно ей или нет. Я объясняю, что как раз
можно было: это на Всенощной раздавали освященный на Литии хлеб с вином.
Она начинает подробно выяснять: кто это раздавал хлеб, не священник? А
кто? А когда голову мажут, это что? А это священник мажет? А Причастие -
это когда? А есть перед этим нельзя? А что это дают в рот с ложки?
Причем, спрашивает она все это какими-то простыми и ОЧЕНЬ НЕ ЦЕРКОВНЫМИ
словами. Я объясняю, но мое терпение потихоньку заканчивается. И когда
она в очередной раз переспросила: а когда священник в рот дает - это как
называется? Я не выдержала: это, говорю, называется минет! Приятельница,
надо сказать, поняла, сокрушилась, что она так выражается. А я потом,
мучимая совестью, рассказала об этом разговоре священнику и спросила не
является ли это богохульством. Священник краской залился до ушей, но
расхохотался и сказал, что это не богохульство, а хулиганство. С тем и
отпустил.


Прислал(a) Mika [9 / 446 = 0.020]

2 августа 2010
Сегодня друг рассказал.
Далее с его слов.
Иду в магазин, по причине жары на мне пляжный вариант одежды, шлёпы,
бриджи немыслимой расцветки, голый торс и тряпочка на бошке в виде
банданы.
Перед входом в магазин стою докуриваю сигарету. Подъезжает машина
инкассации, прямо ко входу, двое в магазин, двое в машине.
Решил приколоться. Ребята из машины смотрят в мою сторону, показываю
пустые карманы и протягиваю руку для подаяния - Помогите чем можете -.
Двери и окна открывать не положено, но они всё поняли, водила неспешно
достаёт из кобуры пистолет, передёргивает затвор и показывает мне - Может
это поможет? - понимаю по губам и ехидной ухмылке.
Настроение поднято, иду за холодным пивом.


Прислал(a) пароль 22 [9 / 213 = 0.042]

4 декабря 2010
Женщина средних лет в дорогой шубе мерзнет у проспекта. На проспекте
дикая пробка, без конца и начала, в ней она пытается углядеть знакомую
машину, но безрезультатно. Не выдерживает, звонит.
- Дима, я уже полчаса тебя жду, где машина, я замерзла уже.... Да ты мне
  пятнадцать минут назад говорил, что подъезжаешь, и что?... Нет, стою,
  как договорились, у остановки. Сколько тебе до нее еще ехать? Ну
  знаешь!... - долго слушает, наконец, не выдерживает. - Вот что. Ты лучше
  скажи, где ты сейчас? У супермаркета? Тогда жди меня там, я сама к тебе
  подойду! Вот никогда тебя вовремя не дождешься.


Прислал(a) Ариосто [9 / 161 = 0.056]

28 февраля 2010
Детское питание. Зарисовки со старшего сына.
Вечер. Лето. Деточке выдана полная миска ягод залитых молоком. Я говорю
- доедай ягоды с молоком и спать пойдем. в ответ возмущенное - а что,
нормальной еды я не буду есть??!!!... пришлось сварить макарон.

Вечер. Дите в ванной. Мама его вытаскивает приговаривая - иди ко мне,
пупсик! Деть говорит - я кушать хочу! мама возмущается - свин ты,
мазандаранский! все ели так тебе не надо было, а сейчас спать пора, а
ему кушать подавай! Ребенок обиженно - а только что пупсиком
называла....

Года 4 ему было. Очень любит рыбий жир (хочется добавить - при звуках
флейты теряет волю ))) прямо эти капсулки раскусывает и ест. Дома
кончился, пошли в аптеку, я у кассы забираю медикаменты, в том числе и
пакетик рыбьего жира, ребенок хватает пакетик, прижимает его к груди и
кричит - мой любимый рыбижирчик!!! на нас вся очередь обернулась.

Сидим с ним в кафешке, он заказал мясо. Сидит гундит - ну когда уже мне
есть принесут. И наконец официантка приносит его заказ - радостно-хищный
вопль - ну наконец-то мне МЯСО принесли!!! Опять ловим удивленные
взгляды окружающих.


Прислал(a) besame [8 / 424 = 0.019]

10 апреля 2010
Одной из примечательных фигур военной кафедры ЛГУ был майор П-й –
бестолковый и безбашенный мужик под два метра ростом, запойный пьяница и
притом лютый бабник, вроде поручика Ржевского. Далёкий от военных наук,
он занимался строевой со второкурсниками да обучал чему-то филологичек,
по будущей военной специальности – переводчиц. Как уж там пересекались
их области знаний – не могу сказать за давностью лет, да и тогда не
понимал. (Впрочем, сказал бы мне кто-нибудь тогда, что я пойду по его
стопам и тоже буду преподавать филологичкам... Вот бы ребята
посмеялись.)

Летом майор охотно торчал на сборах, минимум времени уделяя тем же
строевым и тактическим занятиям и максимум – пьянке. Именно на сборах-то
он и оттягивался по-настоящему. Начинал с утра пораньше и к вечеру
достигал изрядной кондиции. Довольный и веселый, шел он, качаясь, в
офицерскую общагу спать, чтобы набраться сил для завтрашнего продолжения
банкета. Шёл он в этом состоянии обычно строевым шагом (хотя и по
синусоиде), причём утрированно отмахивал руками, упоенно вбивал стопу в
асфальт и задавал себе ритм громкими криками: "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!".

И вот как-то вечером скучающие и не совсем трезвые студенты - дежурный с
двумя дневальными - решили подкараулить майора и напугать его
привидением. Призрака сооружали следующим нехитрым образом. Одного из
дневальных сажали на плечи другому, затем обертывали их двумя казенными
простынями. Получалась нелепая длинная фигура, которая медленно, неровно
двигалась и при этом странно колыхалась. В темноте это должно было
сработать. Засаду заготовили за углом на пути обычного следования
майора.

Долго ли, коротко ли, но дождались они своего часа. В темноте
послышалось нарастающее "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!", перемежаемое лихими
ударами майорских сапог об асфальт. Призрака срочно смонтировали и
выдвинули на исходный рубеж. И вот из-за угла вывалился бравый воин. И
практически столкнулся с привидением. Остановился. Опуская и задирая
буйну голову, оглядел его снизу вверх и сверху вниз. Потряс означенной
головой, сказал "бр-р-р-р", громко выматерился. Совершенно не испугался.
Махнул рукой, пожал плечами и двинулся дальше прежним пешим порядком,
печатая шаг и бодро матерясь в такт.

Компоненты двухэтажного призрака были удивлены настолько, что так и
остались на месте, замерев от изумления. Присоединился к ним и режиссер
этого спектакля – дежурный. Тупо проследили они, как майор зашел в
общагу. И вдруг, буквально через минуту, из общаги колобком выкатился
маленький, кругленький п/п-к Е. – человек грубый, примитивный и напрочь
лишённый воображения (тоже довольно колоритная личность и герой многих
легенд университетской военки). С неправдоподобной скоростью, громко
матерясь, покатился он прямо к призраку. Привидение закачалось и
развалилось. Схватив простыни, герои рассказа кинулись врассыпную, сбив
этим с панталыку своего преследователя…

А сам майор, говорят, наутро так и не поверил нелепым россказням коллег
о каком-то привидении. Решил, что просто издеваются они над похмельным
человеком.


Прислал(a) Ehrekrieger [8 / 260 = 0.031]

12 мая 2010
Преамбула. Я думаю, всем доводилось видеть на машинах надписи "продаю,
затем номер телефона, возможно, ещё какие-то данные".
Случается видеть и надпись "помой меня" на грязных автомобилях.
История. Едем по Варшавке. Недавно прошли дожди, и обочина, как водится,
грязная и в коричневых от грязи лужах.
На обочине стоит грязная маленькая машинка, уже не разберёшь, какого
цвета. На ней по грязи, видимо, пальцем сделана надпись:
"Куплю. т. 8-926-ххх-хх-хх"


Прислал(a) Кобра_М [8 / 215 = 0.037]

29 мая 2010
Реальная история – 90-летний пенсионер решил жениться на 75-летней даме

Подали заявление в загс, заказали свадебное путешествие в санаторий
:))))))))
А накануне свадьбы невеста собрала вещи, деньги и уехала на такси
в неизвестном направлении…..
А жених купил ноутбук и пишет роман
А вам слабо в 90 лет вытворять такое?


Прислал(a) Гульнара [8 / 173 = 0.046]

16 июля 2010
Автор истории о хирурге из израильского медицинского центра пишет, что
она похожа на анекдот. А у нас в семье была практически аналогичная
ситуация. Свекр - почетный железнодорожник. Очень добрый, хороший человек
и этим пользуются многие родственники для добычи через него самых
дефицитных билетов. Попросил четвероюродный племянник купить билеты для
семьи в разгар лета в Крым. Доставал их свекр очень тяжело, но сумел
купить. Звонит мама племянника и говорит свекрови: спасибо, Сева зайдет
за билетами и принесет две бутылочки. Свекровь гадает: как думаешь, это
будет коньяк или водка? (кто помнит 80-е годы - хорошо и то и другое).
Приходит Сева, приносит две бутылочки николаевского крема для рук.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [8 / 288 = 0.028]

14 января 2010
Какую работу нельзя поручать мужчинам.
История реальная.
Работала я в ПТУ. Летом почти весь коллектив был в отпуске, на работе
была я и секретарь приемной комиссии, и мы, по необходимости, выполняли
работу находящихся в отпуске работников.
Приходит к нам солидный мужчина и просит справку, о том, что его сын
учится в нашем училище. Поскольку такие справки берут часто, нам был
оставлен "гроссбух" с данными примерно на девятьсот учащихся. Чтобы
быстрее найти в книге этого ученика, я начинаю спрашивать координаты:
- Номер группы, где учится ваш сын?
Мужчина - Не знаю...
Такой ответ не редкость, идем в обход:
- Кто мастер у вашего сына?
Мужчина, смущенно, - Не знаю...
- По какой специальности он учится?
Мужчина, еще более смущенно, - Не знаю...
Мы удивились, но в жизни бывает все, решили еще задать наводящий вопрос:
- На каком курсе учится?
- Не знаю!
Вот тут мы уже не выдерживаем:
- А фамилию своего сына вы знаете?
Фамилию он знал...
Справку мы ему выдали, перелистав почти всю книгу.
Оказывается, всеми контактами, до этого случая, и со школой и теперь с
училищем, занималась жена... :-(


Прислал(a) Любимая тетя [7 / 199 = 0.035]

17 января 2010
Пресс-службы иногда так зажигают!

Преамбула

Год назад Саратовский технический университет прославился на всю страну
конкурсом на приобретение автомобиля. Незадолго до этого пришел туда
новый ректор, привел новую команду, и приведенной симпатичной
молоденькой директриссе института бизнеса, которую он знал давно, решил
купить автомобиль-внедорожник <<Порш Кайен>> почти за 4 миллиона рублей,
для чего разместил на официальном сайте госзаказов заявку на покупку.
Разгорелся скандал, заявку аннулировали, кого-то уволили, хотя, говорят,
директрисса как работала, так и работает. Всякое бывает.

Амбула 1.
Наберите, как говорит Задорнов, воздух в легкие и послушайте, как
пресс-служба СГТУ объяснила, зачем вузу в разгар кризиса иномарка за
четыре миллиона. Готовы, да?
"Для того, чтобы агитировать абитуриентов в районах Саратовской области.
Почему именно "Порш"? Так ведь дороги у нас сами знаете какие. Как тут
без внедорожника".

Амбула 2.
Спустя год затеяла та же пресс-служба сделать в вузе радио. Дело-то
хорошее.
Однако для нужд радио решили использовать систему речевого оповещения,
которая применяется в случае чрезвычайных ситуаций. Ответственный за
пожарную безопасность, говорят, сначала был против нецелевого
использования оборудования, но ему быстро намекнули, что на дворе
продолжается кризис, и десятки людей жаждут занять его место.

Вот как приказ регламентирует ведущему вести эфир:
"Перед выходом радиопрограммы ведущий три раза объявляет о ее начале.
В завершение передачи ведущий обязан три раза объявить о ее завершении".
Наверное, если бы вели прием абитуриентов на "Порше", им не пришлось бы
по 3 раза повторять тупым студентам.


[7 / 159 = 0.044]

18 февраля 2010
В семидесятые я, молодой специалист, был распределен в один
научно-исследовательскй институт. Как-то ведущий инженер, мой
непосредственный руководитель, послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - спросил меня начальник отдела.
Я тогда еще не понимал разницу между этими двумя понятиями и решил, что
начальник шутит.
- Автограф, - ответил я.
Уже в ближайшее время стало понятно, что с начальством шутить опасно.


Прислал(a) С вятополк [7 / 185 = 0.038]

18 ноября 2010
Вечер. Все дела переделаны, можно расслабиться за компом в тишине.
Дочери Соньке, 7 лет, разрешено посмотреть перед сном 15 минут
телевизор.
Сижу, общаюсь с друзьями по аське, мельком гляжу на часы и понимаю, что
лимит на просмотр ТВ давно закончился. Начинаю ей вещать из своей
комнаты, чтоб шла в ванну и ложилась спать. Естественно, в ответ
молчание, снова предлагаю, снова молчание. Я начинаю заводиться - тут
выруливает моя дщерь - я продолжаю, уже на повышенных тонах: "Если ты,
сейчас, не пойдешь в ванну и не ляжешь спать, то...." тут мне приходит
сообщение, я запинаюсь и замолкаю. Сонька смотрит на меня и говорит: "Ну
ты мне скажешь, что со мной будет дальше, или мне снова самой
придумывать?"
как говорится - без комментариев.


Прислал(a) JJ [7 / 248 = 0.028]

19 ноября 2010
Рассказал историю мой отец.
Работал он в 80-х электромонтажником и ездил в командировки по разным
районам области, деревням и сёлам устанавливать сигнализации. Почта,
магазин, склад без разницы. Так вот, договорились они сделать
сигнализацию на одном складе за 900 руб. И площадь склада тоже оказалась
900 кв. метров. Когда с ними расчитались, они посмотрели в платёжный
документ и попадали со смеху... Там было написано:

Установка сигнализации - 900 кв. м.
Цена за 1 кв. м сигнализации - 1 руб.
Сумма - 900 руб.


Прислал(a) Сказкотерапевт [7 / 321 = 0.022]

9 февраля 2010
Когда дочке (3 года) моем голову разными детскими шампунями, ей нравится
их аромат - клубничный, персиковый и т. д. Да и цвет у них разный -
розовый, оранжевый... И вот она постоянно просит шампунь понюхать. Ну а
что, жалко что ли? Действительно приятный запах.
А еще помимо всего у нас поставлена некая "граница" - что можно делать,
а что нельзя, что-то нельзя делать вообще, а что-то нельзя делать детям,
а можно только взрослым (ну например ножи брать, или пива попробовать).
И вот как-то решили переклеить обои в комнате, взяли обойный клей,
который розовым становится, это чтобы лучше размазывать его. Развожу я
его в ведёрке. Дочь наблюдает. Спрашивает: "А что это такое?" Говорю,
что это клей. Тогда следует другой вопрос: "А можно я его понюхаю?"
Отвечаю, что клей нельзя нюхать. Тогда чадо выдаёт следующее: "Да,
деткам нельзя нюхать клей. Только папа нюхает клей. И мама нюхает клей.
И бабуля... И...."
Пришлось объяснять, что это как раз тот случай, когда нельзя это делать
вообще. А то мало ли, вдруг еще с кем своими выводами поделится))))


Прислал(a) Lextasy [6 / 309 = 0.019]

10 февраля 2010
Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.


Прислал(a) лариса [6 / 277 = 0.022]

24 марта 2010
Мешок и трубка

Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С)
входит в характерную фазу:
П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите,
пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека.
С.: Чё?!!
П.: Дыхательная система!
С.: Это как?
П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите.
С.: Ну?
П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух?
С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос?
П.: Замечательно! А дальше?
С.: Чё?
П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда?
С.: ???
П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в
кровь? В каком органе?
С.: ???
П.: Ну…
С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы…
П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?!
С.: Ну, типа, да…
П.: Сколько у Вас этих самых легких?
С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда?
П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный
интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные
представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое
одно легкое?
С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное.
П.: Просто мешок? Пустой?
С.: Ну да… А чё?
П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится?
С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут.
П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок?
С.: Чё??!!
П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение
дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос.
А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в
легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике,
чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически.
С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком
прямой): Типа трубка!
П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок,
он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так?
С.: А чё?


Прислал(a) Ehrekrieger [6 / 249 = 0.024]

9 апреля 2010
читал отзывы к одному фильму

morkovka, 9:35, неоднозначное впечатление от фильма. сложно сказать
понравился или нет
Dihr-4, 17:36, После просмотра не понятно понравился фильм или скорее нет
Cr0ss 17:17, зачем говорить то же самое что и Morkovka?
Dihr-4, 17:36, посмотрел но так и не понял, понравился мне или нет)
pro13, 19:30, Еще не смотрел. Не знаю понравится или нет.
Nikysia, 20:17, Смотреть наверное не буду, боюсь что не понравиться, а
может и понравиться.
LightLoser, 20:59, Посмотрел фильм 8минут, дальше смотреть не буду бо не
знаю понравиться он мне или нет)
serge1, 21:11, Сразу не понравился, еще до того как посмотрел. А если
посмотреть то может и понравился-бы. Такие вот впечатления перед просмотром.
nostromo, 21:19, а я смотрел очень давно и все никак не могу вспомнить,
понравился он мне или нет, помню, что на протяжении фильма он мне то
нравился, то не нравился, а чем закончился не помню, потому не могу
сказать наверняка))
DJTigra, 21:30, Тут только комментарии почитаешь, и уже никакой комедии
не нужно)))) Жаль что это не триллер в порно версии, снятый Спилбергом )))))))
Rendomm, 21:37, Да.. я вот думаю понравиться
мне он или нет. Хотя мне нравиться когда мне не очень нравится т. к всем
оно тоже должно нравится как то тык выходит. Кому как вообще понравилось
или нет или не очень понравилось и вы не можете решить да или нет?
lindar, 23:45, я под столом, от коментов :)смотреть не буду, боюсь
понр..
TaPaKaHOFF, 1:30, Посмотрел - понравился, а непонравился потомучто -
понравился... :) так чтоже сказать, ДА или НЕТ?
PsyChoZ, 4:02, Самые гениальные коменты которые я видел!) p.s. А фильм
на половину понравился...

Захотелось посмотреть, а вдруг понравится


Прислал(a) wicky [6 / 204 = 0.029]

11 мая 2010
10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50,
совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с
возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из
репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры!
Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным
женщинам!"
Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает:
- Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на
  противоположное сиденье, совершенно пустое.


Прислал(a) Ариосто [6 / 294 = 0.020]

17 октября 2010
Останкинская телевышка? Скульптура Родине-матери? Чепуха...
Небоскребы Чикаго? Gimme break!
Я родился в городе, а моя жена (теперь уже бывшая) - в станице.
Но даже в станице она, как и я в городе, к сельскому хозяйству не имела
никакого отношения. Поэтому мы оба были уже взрослыми, когда нам
довелось увидеть коня во всем его МУЖСКОМ великолепии.
После чего моя жена (теперь уже бывшая) дала этому событию
восхитительное определение:
- Меня никогда так не потрясали размеры!


Прислал(a) kerguelen [6 / 195 = 0.031]

8 декабря 2010
Рассказала подруга.
Сидела она вечером в Скайпе, общалась с сестрой, живущей в Питере.
Приходит сообщение от сынули (ему 25 лет, живет своей жизнью в другом
городе). Мамочка радостно открывает письмецо и читает: "Ну это полный
пиздец!" Минутный шок, потом дикий ржач - ошибся адресом, ясный пень.
Через 30 секунд приходит еще письмо от сынули. Открывает - а там
робко-виноватое: "Мам?"


Прислал(a) Матрена Пупкина [6 / 472 = 0.013]

1 февраля 2010
Прочитал истории о "дурище" и "кастрюлинге" и решил добавить свои 5
копеек...
Не первый год катаюсь от дома до метро и обратно общественным
транспортом по одному и тому же маршруту. Ну и разумеется от делать
нечего разглядываю через окно вывески, мелькающие мимо. И несколько лет
назад среди них появилась новая - магазин запчастей "ОПЕЛЕВОД". Только
шрифт такой мягко-округлый, что боковым зрением читается как "ОЛЕНЕВОД".
Я посмеялся, рассказал дома и выяснил, что не у меня одного такие же
проблемы со зрением. Но это только первая часть истории.
Не знаю, что произошло с запчастями, но пару лет назад они съехали, и на
их месте появился бар-ресторан. Все бы хорошо, заведение приличное (сам
проверял), и название звучное выбрали, не нашенское - "ГАЛЛОН БИР". Вот
только шрифт... короче, если не приглядываться внимательно, вывеска
читается как "ГАЛЬЮН-БАР".
Теперь думаю: может, место прОклятое?....


Прислал(a) KAA [5 / 194 = 0.026]

3 марта 2010
Заголовок на новостной ленте:"Россия готовится к потопу девятилетней
давности".
И после этого острят, что прибалты соображают медленно!


Прислал(a) Кобра М [5 / 144 = 0.035]

26 июня 2010
Стою на перекрестке. Играет песня "Доширак" Шнурова. Окна в машине
открыты, так что слышно многим.
Мент на светофоре оживился, подходит, пытается меня оштрафовать за
что-то типа нецензурной брани в общественом месте, намекает на мелкое
хулиганство, отделение милиции и порчу биографии на всю жизнь.
В общем, потрендили, согласились на том, что музыка у Шнурова классная,
и я так громко ее слушать больше не буду.
И тут заиграла песня "Зомби-мент"...


Прислал(a) GAR [5 / 175 = 0.029]

7 июля 2010
Еще пару примеров - в ответ на китайский фольклор. В Пекине, специально
для русских, в некоторых местах перевод на русский язык.

В магазине - указатель, на каком этаже что искать ( одежда, обувь,
косметика). А напротив одного написано "финтифлюшки" ( видимо
-аксессуары).

А рядом с лифтом такая красивая надпись на чем-то зеркальном: "На
северном лифте ЕПОЕЗДИТЕ на 9 этаж"


Прислал(a) ar [5 / 195 = 0.026]

21 июля 2010
Читаю-читаю истории на сайте... Занимательно все это.
Не могу сказать, что "навеяно" чем-то, или будет очень смешно, но... в
общем - рассУдите сами, потом.
Работаю я у ИП, он (ИП) продает всякую всячину, оптом и в розницу.
Контора человек 60, есть и мужчины (больше грузчики) и женщины (молодые
и не очень).
Шеф с придурью. Нет, не так - с ПРИДУРЬЮ. И вот однажды он решил, что
для того, чтобы на работе мужик не еб (и даже не думал об этом!) баб,
работающих у него, - СДЕЛАТЬ ОБ ЭТОМ ПРИКАЗ!!!
Словесно, из его уст, звучало так:
- Напиши мне приказ, о недопущении блядства на работе!!! И я его не
  допущу!!!
В "легком" недоумении, я все-таки уточнил (так, мало ли что...):
- Какую ответственность предусмотреть, за его нарушение?!
- Нууу... пусть будет так: Штраф за 1, 2 и 3 разы, а уж потом - уволить
  на хуй! Сам пойми - баба в постели самый лучший шпион!
....
Я на работе занимаюсь в том числе и такого рода приказами - редко, но
бывает.
Вот уж где мне пришлось поломать голову, так это здесь! Ну, в
конце-концов, не писать же: на работе не трахаться! Увижу - оштрафую и
уволю!
В итоге родился такого рода текст:

Работникам (разного пола) запрещено вступать в межличностные отношения
между собой, в том числе физические и платонические, а так же любые иные
отношения, не связанные с выполнением ими служебных обязанностей.

После чего работнички давай прикалываться:
1. А однополая платоническая любовь допускается?
2. А кто будет свечку держать?
3. Может сразу, перед "ентим" делом оплатить пару штрафов? и нет
вопросов?
4. Почему такая не справедливость? МОЖЕТ БЫТЬ я потом женюсь (замуж
выйду), не факт, конечно, но....
И прочее, прочее...
Всегда считал, что чем теснее отношения (в пределах разумного), тем
коллектив более сплочен, производительность выше, корпоративный дух
проявляется....
Ладно, поржали, теперь ждем, кто первый "попадет" на штраф! :-)


Прислал(a) bakhyt [5 / 192 = 0.026]

11 сентября 2010
Только что сотрудница рассказала. У папы шикарные волосы. Мама решила
как-то папу подстричь сама. Подстригла. На другой день на работе
сотрудник решил папе посочувствовать. Говорит: у Вас такие отличные
волосы, а какая-то свинья их умудрилась испортить. Папа: это меня жена
подстригла. Сотрудник быстро: вот что значит хорошие волосы, даже так
прическа неплохо выглядит.


Прислал(a) Галина Дмитриевна [5 / 137 = 0.036]

30 сентября 2010
Смотрел по ящику гонки Формулы-1, скука, невыносимая. Одновременно с
испанским этапом Формулы–1, в честь очередного «Дня города» N., там
состоялись традиционные гонки на… тракторах. На трассе в загородной
балке, плотно заросшей бурьяном, предстояло выявить сильнейших гонщиков
города. Любителей этого спорта ожидало зрелище не для слабонервных.
Восемнадцать не сильно трезвых участников в строительных касках,
кирзачах, обильно надраенных ваксой и в жирно промасленных комбинезонах,
от которых уже весело отражаются солнечные зайчики, сидят в тесных
кабинах болидов, класса секонд-хенд, и в напряжении ждут отмашки судьи.
Букмекерские ставки высоки и выражены, как правило, в литрах. Наконец,
нарастает рёв моторов, и, подняв густое облако пыли, смешанной с угарным
духом солярки, отечественные болиды срываются с места и устремляются на
трассу. Отчаянные гонщики, в пылу борьбы, не всегда рассчитывают
скорость, и на виражах периодически опрокидываются в овраги. Видимость в
пределах вытянутой руки. Поддатые болельщики, спешат на выручку.
Дружными усилиями они ставят болиды на колёса, на ощупь находят
валяющихся в траве пилотов, запихивают их обратно в кабину и, с
напутственными матерками, отправляют к грядущей победе. Но мастерства
пилотов едва хватает до очередного трамплина, где за головокружительным
взлётом следует жестокое преземление. Теперь уже на выручку спешит
эвакуатор,- трудяга Беларусь с лемехом. Пока он растаскивает измятые в
хлам болиды, на трассе появляется кобыла безопасности - пейс-кар, но, в
отличии Мерседеса в Формуле-1, верхом на лошади скачет товарищ мент, за
которым ещё долго плетётся колона ещё целых участников. Как и в Формуле–1,
участникам предстоит периодически заезжать на пит-стоп, но, если у
них ТАМ заправляют болиды, то у нас ЗДЕСЬ - самих пилотов. Одни гонщики
жадно осушают пару кружек холодного пива с прицепом, другие предпочитают
прицеп с парой кружек холодного пива. Не всем пилотам суждено добраться
до финиша: одних подвела техника, другие получили травмы, а несколько
участников и вовсе пропали бесследно, похоже, заблудились. Пересекли
финишную черту считанные единицы, точнее - «их оставалось только трое,
из восемнадцати ребят». Победителей вынули из болидов и бережно
водрузили на подиум. Чемпион Федька Кукушкин возвышался над соперниками,
стоя на письменном столе; рядом с ним, на табурете, балансировал, как на
канате, вице чемпион Витька Мухин, а третий призёр Костя Чиликин, стоять
был уже не в состоянии, поэтому просто сидел на земле. В награду пилотам
вручили кубки с жидкостью, щедро орошающую атмосферу стойким сивушным
душком. Тупые америкосы с европоидами, оказавшись на подиуме, поливают
друг дружку мощной струёй шампанского. Наши пилоты находят эту акцию
немыслимым кощунством, поэтому внесли в эту торжественную церемонию своё
ноу-хау: под восторженные крики публики: «Пей до дна, пей до дна! » -
они осушают наградные ёмкости, после чего, благодарные болельщики уносят
их с пьедесталов, бережно укладывают в кузов грузовика и развозят по
домам. Вот это гонки по-нашему, по-российски!


Прислал(a) Ансон [5 / 315 = 0.016]

10 апреля 2010
История произошла эта в г. Мегион. Работаю я на котельной и моя супруга
тоже. И вот как то я вечером вспомнил что утром надо на другую котельную
ехать на работу. А спецодежду я забыл как-то взять с работы... и Думал
что же делать. Жена говорит: Возьми вот эту. Это моего сменного. Он в
отпуске и пока моя спецовка была в стирке я взяла его. Не долго думая я
согласился(куда девацца то). Утром встал на работу. Со спецовкой... День
был пятница. Жаркий летний день. Ну и после работы решили мы пивка
тяпнуть около пивного ларька через дорогу. Я спецовку взял с собой, чтоб
отдать в стирку(не моя же все таки). Рядом с ларьком расположились мы.
Там такие типа столики чтоб стоя пить. А под столиком арматурка
выглядывала. Я туда спецовку и повесил. Постоянно напоминал чтоб не
забыть ее себе... Но в итоге как всегда) Ушел домой пьяненький. До дому
от пивной где-то 1.5 км по дворам и закаулкам. Лег спать. Сплю... в ПЯТЬ
утра просыпаюсь от мысли в голове что мне каюк. В спецовке сменного
остались его удостоверения и всякие корочки... Думаю попал ты Димок.
Быстро одеваюсь. Моя спрашивает: Что такое? Я говорю мол так и так. Она
тоже вскакивает. Выбегаю на улицу чтоб бужать к пивному ларьку...
Подкуриваю сигарету. Поднимаю взгляд и вижу БОМЖА. С пакетом с пустыми
бутылками. Пьяный(ну как везде). И на нем спецодежда знакомая... Он
проходит мимо. Я смотрю на спину... И о чудо!!! Логотип "ТВК". Это же
она! поймал мужика. в карман в куртку а там корочки и удостоверения!!! я
готов был его поцеловать. Я его заставил ее снять. побежал в магазин.
Купил водки, колбаски и шпротов. Так сказать за доставку на дом))) Вот
так то.


Прислал(a) Divimant [4 / 261 = 0.015]

14 сентября 2010
Сегодня в папке со спамом гугловского акаунта обнаружил два сообщения.
Интересно то, что одно из них от самого гугла о их сервисе Google Apps.
Самокритично однако...


[4 / 189 = 0.021]

16 ноября 2010
Праздники для меня выдались веселыми, насыщенным, но слишком бурными.
Соответственно по закону всемирного равновесия понедельник оказался из
тех, про которые говорят, что в гробу его видели. С самого утра техника
у меня на работе словно взбесилась и решила свести с ума меня тоже.
Ломалось и глючило все подряд начиная от серверов и заканчивая последним
занюханным принтером. Я метался по офису как ошпаренный, решал одну
проблему за другой, но они продолжали расти как снежный ком. Начальство
сначала просто скрипело зубами, а потом начало бегать за мной по пятам,
рассказывая мне, что оно думает о ситуации в целом и моих умственных
способностях в частности. В общем, когда я вечером добрался домой, сил
моих хватило только поужинать и завалиться спать.
И приснился мне сон. Даже не сон, какие мне снятся обычно, сумбурные и
бестолковые, а самое настоящее кино. Я не участвовал в нем, а как будто
сидел в зрительном зале и смотрел фильм — пятую (!) часть «Обители Зла».
Хорошо срежиссированную, со спецэффектами и Миллой Йовович в главной
роли. Она, как обычно, расправлялась с толпами зомби. Поначалу мне было
очень даже интересно, но мало-помалу бесконечная стрельба и взрывы
надоели. Переворачиваясь с боку на бок я в полусне подумал, что было бы
неплохо поменять тему. Представил себе пышногрудую блондинку и снова
захрапел. Блондинка мне действительно немедленно приснилась, причем в
компании какой-то азиатки и громадного негра, который тут же начал
окучивать обоих в самых разных позах. Вот такая вот «дружба народов» у
них получилась - даст ист фантастишь! Я вообще-то не расист, но порно с
неграми не люблю. Их с такими «агрегатами» для этого подбирают, что у
нормального человека, глядя на них, поневоле комплекс неполноценности
начинает развиваться. Короче, поглядел я на них немного и понял, что
лучше бы я «Обитель Зла» досматривал.
Хлоп! Опять Милла Йовович! Всех зомби перестреляла, и к тому моменту,
как я обратно с порнухи переключился, уже взялась каких-то мутантов в
капусту крошить. Только я настроился конец фильма досматривать, как
вдруг надпись любопытная — запрос авторизации! Моим клиентским PIN-кодом
кто-то интересуется. Не успел я в толк взять что к чему, как оказался в
каком-то помещении. А там три здоровых мужика - как давай меня пинать!
Очень доходчиво мне объясняют, что нехорошо к чужим «сон-каналам»
подключаться, да еще и бесплатно! С трудом отмахиваюсь, кричу, что если
у провайдера проблемы с маршрутизацией, то я здесь не при чем!
Не слушают. Мы, говорят, простые ребята из техподдержки, но если ты,
сцуко, еще хоть раз с нашим клиентом снами поменяешься, то будешь со
службой безопасности дело иметь! Ибо клиенты жалуются! Представляешь
себе, заплатил ты деньги за боевик-ужастик, а вместо этого полночи
вынужден смотреть чью-то не менее кошмарную, но абсолютно не понятную
бредятину про какие-то оборванные «патч-корды», зависшие сервера,
перегоревшие «свичи» и глючные «роутеры»! И клиент, конечно, в шоке, он
же и половины слов-то таких даже не знает!
В общем, звезданули они мне еще напоследок в глаз, так что искры
полетели, да я и проснулся. До утра так больше и не уснул. Как не
старался хоть чуток вздремнуть — бесполезно! Связь с царством Морфея
полностью расконнектилась. Теперь вот сижу и думаю, то ли это у
замученного сисадмина психоз начинается, то ли я просто от жизни
отстал?!
Никто не знает, как на выделенный эротический «сон-канал» подписаться?!
Ну или хотя бы на пару кошмаров для моего «любимого» шефа????

(С) Михаил Брага, сисадмин Линкома


[4 / 318 = 0.013]

12 августа 2010
Встречались вчера с подругами...
Одна рассказывает:
- Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о
  мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили
  подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом
  танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче,
не смотря на их животики, красиво.
Вторая интересуется:
- А долго идет спектакль?
- Часа полтора-два.
- Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть


Прислал(a) лана [3 / 269 = 0.011]

27 февраля 2010
Реклама одного из местных кабельных в Самаре - "Ванкувер в твоем доме!"
теперь скорее будет отпугивать потенциальных покупателей услуги...


Прислал(a) Vitassik [2 / 103 = 0.019]

4 мая 2010
Как-то ещё на заре моей "карьеры" в горном послал меня заведующий
кафедрой на собрание. Загоняли туда по списку, специально на выступление
ректора. Я, кажется, тогда вообще впервые услышал его пламенную речь.
Весьма проникся. Возвращаюсь под большим впечатлением, а заведующий и
спрашивает: ну, как, мол, о чём он говорил?
Я искренне отвечаю: не понял.
Ну как же так – огорчается начальник – совсем, что ли, ничего?
Я руками развожу: совсем.
За два с половиной часа, говорит?
За два с половиной часа, отвечаю.
Ну, хоть в самых-то общих чертах?

Я подумал и спрашиваю: ну, вы Апокалипсис читали?
Тот, несколько раздраженно: ну, читал, мол, когда-то, и что, при чем
здесь это?
Ну, как же, – отвечаю – тоже загадочно, непонятно… Одно только ясно, что
всем придется плохо.


Прислал(a) Ehrekrieger [2 / 336 = 0.006]

15 июня 2010
Когда в нашей реформисткой синагоге решили издать сборник стихов членов
общины, я среди прочих принес следующие строки.

Рано утром на дорогу
Вышел славный Винни Пух.
А идет он в синагогу,
Почитать Шульхан-Арух.

Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному
персонажу читать священную книгу иудаизма?"
Я даже не нашелся, что на это и ответить.
А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета
опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.

1)Пятачок спрашивает Винни Пуха:
- Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
- А почему пчелы не кусают?
- А они все обрезанные.

2)Пятачок спрашивает у Иа:
- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
- Маленькая! Мой любимый размер.

3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль?
Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное
явление - однозначно арабский террорист!

4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он
является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для
того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.

5)Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не
  кошерная.


Прислал(a) Хатульман [2 / 254 = 0.008]

18 июня 2010
про студенчество.
Факультет радиоконструирования, на первом курсе ватман вам в руки и
карандаш в.... сами решите куда.
На втором курсе любимая всем технарям дисциплина - философия.
Кличка Бригаден, Хохол с большой буквы, был единственный из нас после
армии, на картошке наш бригадир. Сам ничего не делал, но о бригаде
(она же группа) заботился как Папа: Мог на поле и яблок наворованных
принести, и ведро собственной надойки молока, да и на начальство
положить.
Отвлёкся.
Выходит с экзамена по философии.
Мы: Ну что?
Бригаден: банан
из-за угла появляется студент
Мы: А что спросили?
Бригаден: Что такое материя
Мы: Ну а ты?
Бригаден: Ну я нарисовал.
Мы ложимся.
Студент из-за угла: А как, как рисовать-то?
Бригаден: В клеточку

РК63


Прислал(a) spb [2 / 268 = 0.007]

27 июня 2010
Матч США-Гана. Назначается опасный штрафной. Комментаторы обсуждают
момент:
- Ганцы практически сняли трусы с футболиста.
- Это очень опасно!


Прислал(a) к [2 / 284 = 0.007]

12 ноября 2010
У меня мама - пожилой человек (девятый десяток уже), но ещё довольно
шустрая, типа там дачу перекопать или воды в баню натаскать. Чуть
проследишь и уже всё вскопано и натаскано, но правда когда смотрит
телевизор, то засыпает в кресле и на моё предложение идти спать в
нормальных условиях на кровати, сначала долго не может сообразить
спросонья где она, а потом говорит, что сейчас ляжет на кровать и не
уснёт. Ну мне-то что если удобней в кресле, то спи мне не мешает.

Но как и многие пожилые люди очень любопытна, ну типа там кто с кем,
куда, откуда и т. п.(важно в дальнейшем рассказе).

И вот смотрим как-то с ней "Собаку Баскервиллей", точнее смотрю я (не
помню в какой раз, но приятно посмотреть талантливую игру актёров). И
вот в момент когда Баскервилль (в исполнении Никиты Михалкова) приезжает
в своё имение. Едет по дороге на лошадиной упряжке, а на обочине дороге
стоят два крестьянина и один говорит другому: "Ну вот новый хозяин
приехал!" И тут мама очень резко открывает глаза и громко так на всю
комнату восклицает: "ГДЕ?!!!".


Прислал(a) Друг Собаки [2 / 205 = 0.010]

27 декабря 2010
Зарисовка с натуры. Видел вчера. Зима у нас теплая, безснежная поэтому
ребятишек приспособились катать на санях, похожих на настоящие только на
колесах. Запряжена лошадка на санях стоит щуплый дед Мороз в шубе и с
бородой из ваты, потный(температура около+18)с выдающимся
носом:-подходы, нэ стэсняйся, прокачу...


Прислал(a) Георг [2 / 193 = 0.010]

11 января 2010
Была история про моржей от 10 января.
А мне друзья нашей семьи вот что как то рассказали.
Муж и жена. У них традиция на Крещение обязательно искупаться.
Ну как положено.
Незамерзающий источник приблизительно в 10 км от города.
Приехали. Друг мой не долга думая, раздевается догола и нырк.
Вылазит, одевается. А жена его стоит на камне и никак не может решиться
плюхнуться.
В итоге подскальзывается и падает в воду. Ну и непроизвольно кричит "ай
тону".
Мой друг, как был в одежде прыгает в воду и жену спасает.
По дороге назад пост ГАИ. Стоит гаец, приплясывая от холода.
Время ночное, видимо останавливает всех подряд.
Останавливает и наших друзей. У них вид подозрительный.
Женщина трясётся, а водитель мокрый и местами обледеневший.
- Почему вы мокрый?
- Я купался.
Можно понять работника полосатой палочки. Пройдёмте, говорит,
на пост.
Друган слегка испугался. Ну всё, типа в дурку отправят.
Заставили дыхнуть в трубочку, алкоголя нет. А непонятки есть.
Завершилось всё благополучно. Друг рассказал, что существует такая
традиция.
Не им выдуманая. И там в воде ещё много народу плещется.
И чтобы братья милиционеры вошли в положение и т. д. и. т. п.
Со смехом его отпустили.


Прислал(a) mrColoner [1 / 298 = 0.003]

11 февраля 2010
устроилась к нам офис-менеджером новая девочка. оформляет по поручению
шефа заявку на тендер. оформила, подшивает конверт, спрашивает что еще
надо писать. ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где
на конверте написано:
"лети с приветом, вернись с ответом!"
девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает:
- Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать "Лети с
  приветом, вернись с ответом", или черными?


Прислал(a) A_S [1 / 186 = 0.005]

3 марта 2010
По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов.
Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскую
каторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно.
На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная"
в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которой
указано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" -
убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Да
и многие другие улицы Москвы были названы в честь государственных
преступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали.
Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который был
судом осужден как преступник.
Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома на
шоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были за
энтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае -
лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).

А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, в
конце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив
"МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдерной
улице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине -
между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога.
Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так что
можно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовике
можно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был очень
популярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можно
купить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же по
хорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такой
покупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором -
круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - только
электронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор на
багажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина),
тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этот
путепровод.
Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.


Прислал(a) Дед Мазай [1 / 184 = 0.005]

9 апреля 2010
Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят
эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз
в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву.
В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и
сказанул следующее:
- Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут
  размахивать кое-чем...


Прислал(a) Тимофей [1 / 151 = 0.007]

26 апреля 2010
Особенности национального поиска персонала

Живу я в Камбодже, в столице (Пномпень называется). Свой небольшой
бизнес. Понадобился тут мне новый сотрудник – менеджер по рекламе
(сейлз). Процесс его поисков превратился в хорошенькую комедию :))
Некоторыми перлами не могу не поделиться :)

Дала объяву в крупный местный инет портал по подбору персонала. Дабы
избежать ненужных последующих телодвижений, подробно описала вакансию,
обязанности, даже оплату, что, в принципе, не практикуется здесь. Зато
меньше хлама свалится. Вот теперь уже который день сижу – не знаю, то ли
рыдать, то ли убицца… от смеха… наверное…
Самые выдающиеся случаи:
1. Указываю – резюме должно быть на английском… Приходит резюме на
китайском…
2. Приходит письмо… без резюме… с текстом (почти дословно): «Здрасьте, я
мегаацкий, заинтересуйте меня».
3. Собеседую девочку. После минут 20 разговора (резюме она до этого
прислала по мылу, потом созванивались, списывались), девочка вопрошает:
«А вы кто и кем я буду работать?»..
4. Указывала обязанности и опыт работы (напомню, менеджер по рекламе мне
нужен). Из резюме: «имею большой опыт в рекламе, продаю яды в магазине
моей тети»
5. В струю: из другого резюме – «имею большой опыт в PR, занимался
переписью населения в родной деревне»
6. В требованиях был один из пунктов: хороший (просто хороший, понятный
для восприятия) английский, письменный и устный. В 9/10 резюме
соискатели пишут, что у них наисовершеннейший английский… Половина
резюме приходит от как бы действующих преподавателей английского. При
личном общении рыдаю. Провинциальные таксисты и девочка-студентка, что
наш дом убирает, говорят лучше…
7. Еще требование: хорошее знание MS офис и тырнета. Примерно половина
соискателей местные действующие типа сисадмины, пишут так в резюме, по
крайней мере… ыыыы… спрашиваю «А в чем заключается ваша работа?»…
Ответ: «составляю табличку для начисления зарплаты»…. Или «набиваю
штатное расписание»… рыдаю…
8. Сегодня кадр был… Собеседование назначено на 16 ч. Звонок в 15:30:
«Я тут, а вы где?»… Отвечаю: «Мистер …, мы на 16 ч. договаривались»
Далее:
- Но я же здесь, где же вы?
- Мистер …, мы договаривались на 16 ч., раньше – не надо
- Ах так! Но я же специально приехал!
- Ждите.
Гудки.
Пришла без десяти четыре. Никого. Ладно, отошел, четыре – значит четыре.
16 ч. никого. Но мы же 15 минут закладываем! :) 16:15 – никого. Пью
кофе. 16:30 – никого.
17:05 – звонок. «Здрасьте, я вот вернуться решил, а вас опять нет»…
Терпеливо объясняю (азиаты – они обидчивые же, надо вежливо, как к
детям), дескать, мы договаривались на 16 ч, раньше не надо было, я вот
пришла к 16, вас не было, я ждала, вас не было, я вот ушла, очевидно,
ниче у нас не сложится, ибо так не делаецца, давайте не будем больше
друг другу ипать мозги, ибо вот так на работу не устраиваются… спасибо и
все такое… А мальчик!!! (удивил, даже прониклась) Удивительно вдруг
адекватен стал… И стал просить, типа, не кладите, пож-та, трубку, я
знал, что раньше не надо, но думал, а вдруг, ну давайте исчо раз,
пож-та, я очень хочу, чесна-чесна, ну давайте, пож-та… Вопщем, мальчик
на завтра будет… если правда сообразил…
Это был стеб с лирикой
9. Продолжим просто стеб… Все! ВСЕ! соискатели увлекаются чтением и
(переводу не поддается, ибо, имхо, это игра слов какая-то) check
internet… особое знание, блин….
10. Когда вместо резюме присылают дипломы об образовании по 5 метров
весом – это вообще норма здесь… Мне скачать несложно, но это, мля,
неприлично, учитывая местное качество нета… (плохое… просто плохое…)
11. Из резюме - личные качества: «Скажи наркотикам - нет!» (дословно).
Прекрасное качество, ага, согласна с ним, наркота – дряха, но как это к
резюме менеджера по рекламе, блиииин, относится???

Продолжение следует... :)

© barang.ru


Прислал(a) Svetlana Ionova [1 / 249 = 0.004]

9 июня 2010
С новостной ленты:
"Депутатов Госдумы могут обязать посещать заседания
Внесенный в Думу законопроект, по словам первого заместителя
председателя комитета по регламенту Владимира Асеева, может быть
рассмотрен в первом чтении 11 или 16 июня, передает РИА Новости."

Чтобы проявить свою сознательность, депутаты, несомненно, примут такой
закон. Неизвестно только, когда наберётся достаточное число депутатов,
чтобы его принять. Пока-то нет обязанности посещать все заседания!


Прислал(a) Кобра_М [1 / 335 = 0.003]

9 июля 2010
Было это во времена нашего студенчества. 2004 год, Питер. Наша с братом
съемная квартира. За столом наша многонациональная, кавказская компания
- дагестанец, два осетина, мы с братом (из Кабардино-Балкарии, к слову
говоря) и наш друг, Петербуржец - грузинский еврей. Попиваем
горячительное, и по часовой стрелке травим анекдоты. Дошла очередь до
меня. Сначала расскажу тот анекдот который я рассказывал, а потом к
сути.
Анекдот: Отец находит под кроватью у сына подростка причиндалы
садомазохиста. Кожаную плеть, цепи, фалоимитаторы, наручники, кожаную
фуражку (детского размера) и т. д. и т. п. В общем, отец собирает на
кухне семейный совет - мама, бабушка с дедом, тетя из Сургута и 14-ти
летний виновник мероприятия. Выкладывает на обеденный стол вышеуказанные
причиндалы. Старшее поколение не сразу понимает, что это, женщины
помоложе, в эстетическом шоке. После недолгих обсуждений отец резюмирует:
- Ну..., я так понимаю, пороть его смысла нет!
... Значит я рассказываю этот анекдот, на кухне гробовая тишина, все
заинтригованы, ждут финала. Дохожу до части, в которой перечисляю
причиндалы садомазохиста, "... наручники, кожаные плетка и ошейник с
поводком, ..." и стараясь ничего не забыть, выдерживаю вынужденную
паузу. И после 5-ти секундного молчания, наш друг - грузинский еврей, с
озабоченным выражением лица, подпрыгнув со стула, своим баритоном
вскрикнул: "И анальные шарики!". Следующие 10 минут, мы провели под
столом!!! Ржали так, что соседи стучали!


Прислал(a) marillo [1 / 295 = 0.003]

20 июля 2010
Купить и установить кондиционер - это ещё полдела. Гораздо сложнее
оказалось научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну там, что
окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то
звонит мне и говорит:
- Приезжай, говорит, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не
  держит. Перегрелся, видать, на жаре-то.
Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать
температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она
мне по телефону, а не по калькулятору!


Прислал(a) Ермин Я [1 / 277 = 0.004]

29 октября 2010
Установили на улице новый киоск, буквально вчера, сегодня шел - увидел.
Сейчас там раскладывают товар, уже разложили процентов 90. Первое окно -
сигареты типа Беломора. Второе окно - сигареты подороже. Третье -
сигареты еще какие-то (не специалист, да и близко не подходил).
Четвертое окно наполовину заполнено сигаретами. В пятом лежит несколько
журналов.
Сверху на киоске название: "Пресса".


Прислал(a) Гвест [1 / 193 = 0.005]

18 ноября 2010
Двое работяг на «жигулях» сидят в пробке и мрачно в четверть уха слушают
радио. Там ведущий скороговоркой оповещает обо всех московских
автозаторах. Но работягам это все по фигу, у них своя конкретная пробка,
которая им уже осточертела до крайней степени. Вдруг ведущий резко
меняет тон, который становится бодрым и веселым, как это всегда бывает,
когда читается реклама. Работяги невольно прислушиваются. А ведущий,
между прочим, почти торжественно объявляет:
- Спонсор программы «Московские пробки» компания «Икс-Игрек-Зет»!
С минуту работяги молчат и изумленно смотрят друг на друга.
- Это что же получается, - наконец говорит один из них почему-то
  шепотом. – Выходит, эти пробки все специально организуются.
- И известно кем организуется, - кивает другой. – Даже не скрываются,
  суки, так напрямую о себе и заявляют.
- Сейчас же соберем ребят и разнесем этот «Икс-Игрек-Зет» к ебеней
  матери!
И оба работяг решительно хватаются за мобильники.


Прислал(a) chetverg9 [1 / 307 = 0.003]

27 января 2010
НУ, ТОГДА МЫ ТОЖЕ ПРОЙДЁМСЯ
Как-то раз мы с другом проводили отпуск в Израиле и решили отправиться в
круиз по Галилейскому морю. Туроператор запросил с нас астрономическую
сумму.
- Да вы, наверное, шутите! - воскликнул мой приятель.
- Но Иисус в своё время ходил по этому морю аки посуху, - запротестовал
  мужчина.
- Ничего удивительного, если за яхту здесь просят такие деньги, -
  парировал мой приятель.
Дэниэл Лэннон. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [0 / 355 = 0.000]

31 марта 2010
У моей знакомой живет попугай (или попугаиха - пока не знаем)

При разговоре как-то она заявляет, что без самца попугаиха несет
"пустые" яйца.

Вот и хорошо, - говорю я, - если начнет нести яйца, значит самка. Заодно
и яишницу из попугаих яиц попробуем :)

Какую яишницу, без попугая они же ПУСТЫЕ!!!!

И главное девочка толковая.


Прислал(a) IBAHKO [0 / 204 = 0.000]

11 мая 2010
Цитаты из раиопередач разных постперестроечных лет. Практически во всех
нижеследующих случаях люди и не думали хохмить - оно "само так
получилось"...

Выступление главврача какой-то частной клиники: "Большинство больных
приходит к нам в лежачем состоянии...".

Комментатор раиостанции "Маяк" - в день рождения Пугачевой: "Мы тоже
поздравляем нашу дорогую Аллу Борисовну с днем рождения и желаем ей
личных и творческих успехов на всю оставшуюся жизнь!".

Из выступления Е. Примакова: "Мадлен Олбрайт очень хорошо понимает
по-русски... но говорит по-английски.".

Из новостей: "Нидерланды оказались самыми пострадавшими от ящура
странами".

Реклама на "Радио России": "Смажьте свой опорно-двигательный аппарат
Бальзамом Караваева!".

Послематчевое интервью игрока проигравшей команды: Мы сделали все, что
могли! Единственное, чего мы не смогли, - это забить...".

Известный гитарист отвечает на вопрос о своей творческой биографии: "Моя
биография началась в детстве...".

Ведущий радиопередачи - о тенденциях современной моды: "Что касается
запахов, то духи в стиле "Унисекс", смазывающие половые признаки, отошли
в прошлое...".

"Радио России": "Выпуск проведет наш главный комбина... эээ...
комментатор".

Тоже из радиопередачи: "Наркотики являются трагической необходи...
неизбежностью маленьких городов".

Радиореклама: "Добрый день и в добрый путь! Наш медицинский центр
производит разнообразные операции...".

Некий известный композитор - о вечери памяти Мурадели: "Там будут лучшие
композиторы - от буквы "Я" до конца алфавита. Мы будем его
вспоминать...".

"Радио России": "В соответствии с постановлением следователя девочки
были избиты".

Новости - о грядущих выборах: "Венгерские города наводнены листовками и
портретами на депутатские места".

"Радио России": "Это очень хорошая инициатива, и все субъекты федерации
должны поддержать ее своими законодательными органами!".

Интервью с кинорежиссером; вопрос ведущей о сценаристе: "Скажите, а в
фильме "Займемся любовью" он вас удовлетворил полностью?".

Новости на ТВ (чуть ли не Первый канал): "Хорошо продуманный план
американцы применили не раздумывая".

Новости - уже в преддверии российских выборов; некая инициативная группа
решила выдвинуть кандидатом в президенты одного очень известного (тогда
еще) политика К. Один из активистов: "Мы ему об этом еще не сообщили, и
он это прекрасно знает".

Радиореклама лекарственного средства: "Это препарат, эффективность
которого поражает не только болеющих, но и производителя!".

Из новостей: "Праздник посвящен памяти основателя славянской
письменности - Кирилла и Мефодия".

Опять же - новости: "Консерванты Е216 и Е217 запрещены на территории
Европы, так как, по данным европейских исследователей, они вызывают
серьезные нарушения репродуктивной системы у крыс".

Из комментария к футбольному матчу: "Наш футболист потерял мяч,
опомнился и нарушил правила".

Криминальные новости, интервью милиционера о задержании двух
наркокурьеров с Кавказа: "Я обратил внимание на двух лиц... иностранной
внешности...".

Диалог комментаторов с Чемпионата Мира по футболу:
- Нам сказали, что сегодня на стадионе присутствует 43 000 человек.
- Но это спорная цифра: по официальным данным, стадион вмещает 40 000
  зрителей...
- Более того - 38 800!

Реклама жевательной резинки: "Подушечки с жидким центром!".

Спортивный комментатор: "Наконец-то выяснено имя водителя лимузина, по
вине которого произошла автокатастрофа, в которую попал автобус с нашими
хоккеистами в Денвере. Этого человека зовут Ричард Гнайда. А то были и
другие версии его имени...".


Прислал(a) magda zitta [0 / 152 = 0.000]

19 мая 2010
ЧУДЕСА КУЛИНАРИИ
Из-за катастрофической нехватки времени мы питаемся в основном
замороженными полуфабрикатами. Однажды, чтобы всё-таки накормить семью
здоровой пищей, я решила приготовить рагу из мяса молодого барашка со
свежими овощами и пряными травами с рынка. Проведя несколько часов на
кухне, я подала блюдо на стол, вокруг которого в ожидании собралась вся
семья.
Блюдо удалось, и все были в восторге.
- Очень вкусно, - объявил мой сын, - если бы ты не сказала, что
  приготовила это сама, я бы подумал, что это готовый замороженный обед.
Люси Грейс. Великобритания


Прислал(a) Ридерз дайджест [0 / 287 = 0.000]

23 июня 2010
Дело было на джиперских покатушках. Участвовали в них самые разные
машины — от стоковой «Нивы» до специально подготовленных «Лендроверов»
не хуже чем на «Кэмел-трофи». Были и квадрики — куда без этих
«тараканов»?

Едем, месим грязь, вдруг видим — стоит «летучка» судейская. Тормозят
нас, говорят, помогите тут одного клоуна достать. Утонул совсем, не
вынимается никак. Квадрик. Ага. Как мы его вынимали из болота и на руках
тащили до трассы (400 килограммов, между прочим, со всем барахлом) —
отдельная песня. А вот как он там оказался — с его слов.

- Ну мы в лагере вчера прилично поддали с ребятами, отметили приезд,
  открытие сезона. Плохо помню, как спать лег, да и не спал почти. С утра
  голова ого-го, а надо ехать. Спасибо друзьям — подлечили, похмелили.
  Ехать просто так скучно, а у меня с собой было. Дунул, повеселее стало,
  газую изо всех сил, забил еще, дунул, уже пофигу канавы, квадрик везде
  пройдет. Вдруг — что такое, обгоняет меня как стоячего зеленая «Нива» и
  уходит в точку. Я за ней. Не могу догнать — да когда такое было! Маячит
  впереди и все тут. Я уже передний мост отключил для скорости — не
  достаю. Вижу впереди просеку в лесу, дорога в сторону уходит. Думаю,
  ага, сейчас срежу путь, обгоню нахала. Очнулся — сижу на кочке посреди
  болота. Квадрик из воды еле виднеется, утонул. Вокруг никого, только
  лягушки квакают. Не помню, как сюда попал. А самое смешное — у нас и
  «Нивы»-то зеленой на покатушках нет никакой...


Прислал(a) FantomYA [0 / 339 = 0.000]

22 января 2010
Объявление из монреальской франкоязычной газеты из рубрики "Эротика":
Шикарно оборудованный застенок. Позолоченные наручники и плеть.
Инкрустированный душ. Звонить с понедельника по пятницу с полудня до
полуночи. В субботу-воскресенье до 21 часа. Спрашивать Лори.

Одна из сценок из канадской телевизионной программы Les Gags (комические
сценки): на людной улице немолодая тучная монахиня на четвереньках
что-то тщетно ищет на тротуаре и просит прохожего или прохожую помочь
ей. Прохожий осматривает тротуар и находит... пакетик с презервативом,
который она принимает со словами благодарности. Пока прохожий приходит в
себя, возле них останавливается открытое авто с лихим моложавым дедом,
монахиня радостно усаживается рядом с ним и они лихо отъезжают, повергая
в окончательный шок прохожего. Сценка разыгрывается неоднократно, и
каждый раз с разными прохожими, а их реакция колеблется от изумления до
гомерического хохота.


Прислал(a) Алие [-1 / 149 = -0.007]

22 января 2010
В дополнение к истории про фамилии, соответствующие профессиям:

Скрипка, Сергей Иванович - дирижёр

Цвет, Михаил Семёнович - изобретатель хроматографии

Трипилец Лидия - моя старая знакомая, выучившаяся впоследствии на
врача-венеролога


Прислал(a) kla [-1 / 126 = -0.008]

21 марта 2010
Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из
фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо..." в
известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню
самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я
установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи
интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что
те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут
счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.


Прислал(a) Адекват [-1 / 373 = -0.003]

17 апреля 2010
Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке
лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с
собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб.
Почему-то вспомнилась Золушка :-)


Прислал(a) west21 [-1 / 190 = -0.005]

24 июня 2010
Реально было - в начале этого года. Решил поменять стельки в ботинках -
нигде не продаются! Обыскал весь город, нашел - в аптеке!!! А щетку для
обуви купил в универсаме! Да-да, в том самом, куда за хлебушком вечером
бегал.
А ботинки на зиму, так те вообще покупал в магазине “Рыболов и охотник”
– ничего такие, модельные (а вы о каких подумали? о бахилах, что ли?). А
теплые, непродуваемые зимние куртки, причем вполне прилично выглядящие –
почему-то продаются только в магазине Спецодежда...
По всему городу к весне ближе метались люди в поисках медицинских масок
– грипп свинячий, будь он неладен! Так ведь продаются – только не в
аптеках, а в магазинах детского питания!
Заказал визитки – сделали ошибку в имени – вместо латинского ilya
написали ilga. Главное - напечатал им образец - чтобы красиво и понятно
было...
Захожу на рынок, прошу три банки сгущенки (кстати, белорусской – другую
как-то не кушаем) по 33 руб. 50 копеек.
- сто пятьдесят! – говорит продавец.
- сто рублей, пятьдесят копеек, – поправляю я.
- ну, так вы же и так поняли!
- только потому, что раньше вас посчитал.
А если бы на моем месте оказалась домохозяйка?


Прислал(a) Илья Пунгин [-1 / 332 = -0.003]

30 августа 2010
Чувство стиля никогда "не изменяет" нашим журналистам и рекламодателям..

Из газеты ПроГород (Сыктывкар, Республика Коми) в разделе Афиша:

"Дом развития культуры и искусства (г. Сыктывкар, ул. Кирова, 21)
..
29 августа, 16.00 - "Ты уходишь дорогой, что под землю ведет", вечер
отдыха ко Дню шахтера (!)

А подумалось то совсем-совсем другое...


Прислал(a) Самбади [-1 / 353 = -0.003]

6 сентября 2010
Год назад пригласила меня подруга на празднование своего Дня Рождения.
Ну я, собсна принарядилась, платьице там, босоножки парадно-выходные,
купленные за бешеные тыщи, сына причесала, отмыла от переводных
татуировок и отбыла. Празднование проходило в летнем кафе на берегу
реки. Не могу сказать, что я была сильно пьяной, но объяснить, зачем я
поперлась кататься на скутере, до сих пор не могу. Собсна говоря,
кататься на скутере хотела не я, а мой сыночка, который подбил на это
двух парней из празднующих (или они его подбили, восстановить
историческую правду уже не представляется возможным). По прибытии на
лодочную станцию, естесна, оказалось, что она закрыта, скутеров там
вообще нет, но есть катамараны. То, что они были заперты в загончике,
естесна, никого не остановило. Угнав катамаран (кстати, никто не в
курсе, какой срок дают за угон этого транспортного средства???), мы
вырулили в акваторию... Не хватало тока реющего флага... План, насколько
я помню, был такой: доплыть до места празднования на катамаране и всех
удивить своим подвигом. Мальчики по очереди крутили педали, плавали
вокруг катамарана аки дельфины, а хуле там, что сентябрь и вообще как-то
прохладно, я болтала ножками в водичке... И вдруг как-то резко стемнело.
Было решено усиленно грести к берегу. Говорят, что устройство катамарана
таково, что он не может перевернуться. Покажите мне этого человека,
который придумал это устройство, я плюну ему в лицо! Когда два взрослых
мужика пытаются залезть на катамаран с одной стороны, он
переворачивается, отвечаю. В мозгу молнией мелькнула картинка о спасении
утопающих и, схватив сына за шею, как заправский спасатель Малибу, я
погребла в медленно дрейфующему по течению перевернутому катамарану.
Забравшись на его ржавое днище, покрытое какими-то мерзкими водорослями,
мы поняли, что если пиздец нам еще не пришел, но он уже где-то рядом.
Мои босоножки и рубашки пацанов утонули безвозвратно, джинсы спасти
удалось, но все находящееся в них промокло, в том числе и телефоны. Нет,
я, конечно, догадывалась, что мой 9-тилетний сын знает кое-какие
матерные слова, но, честно говоря, не знала, что он умеет настолько
виртуозно ими оперировать... Слезать опять в воду, чтобы попытаться
перевернуть катамаран, он отказался в крайне категоричной форме, причем
слово "суки" было единственным печатным из всех остальных. Было принято
решение плыть и толкать катамаран с сидящими на нем женщинами и детьми,
т. е. со мной и сыном. Вопрос, куда? Темень страшная, середина реки и ни
одного огонька на берегах. В общем, наш вояж на перевернутом катамаране
занял примерно полтора часа, пока не показались огни, я так понимаю,
какого-то яхт-клуба. Вы только представьте охуевшие рожи вышедших из
него мужиков, посмотреть на непонятное плавсредсво, медленно выплывающее
из тумана... Два посиневших человека-амфибии, из последних сил толкающих
ржавую херню, ребенок и я в мокром вечернем платье и с размазанной по
роже косметикой... Я подняла голову и, утирая сопли кулаком, произнесла:
"Дяденьки, помогите нам пожалуйста...". Нас напоили чаем, дали халаты и
отвезли до кафе. Все окончилось, в общем-то, благополучно, отделались
тока соплями, хотя я думала, что воспаление легких - это минимум, что
нам грозило. На катамаранах больше не катаюсь, хотя сын иногда просится.


Прислал(a) Sauza [-1 / 539 = -0.002]

4 февраля 2010
Работаю я репортером в новостной программе. Хохм в прямом эфире и во
время выездов в "поля" - не счесть. Журналисты - народ веселый. Бывает,
за живот хватаешься, как говорится "на ровном месте". Один такой свежий
случай и хочу вспомнить. Заходит в ньюс-рум редактор по международке,
чтоб найти жертв озвучить синхроны (интервью в сюжете).
Нужен мужской голос и два женских. Герои, которые заговорят голосами
журналистов - представитель закона и дамы легкого поведения из дальнего
зарубежья. С парнями проблем не было. А вот девушек на тот момент не
оказалось. Уводя в начиточную представителя сильного пола, редактор
уныло обронила "ТЕПЕРЬ НУЖНО ЕЩЕ НАЙТИ ДВУХ ПРОСТИТУТОК"!!! Народ лег:)


Прислал(a) SerTV [-2 / 205 = -0.010]

17 ноября 2010
Продолжая о фамилиях. Работал я когда-то мастером на заводе. И было у
нас в смене дежурное общеупотребительное ругательство: Бляха-муха. Но
новый рабочий, пришедший в смену нагло узурпировал его в личное
пользование. А всё потому, что фамилия его была Хомуха.


Прислал(a) Knizhkoff [-2 / 187 = -0.011]

18 ноября 2010
В конце 1980-х годов в поселке Малаховка Московской области во дворах и
на внутренних дорогах установили железобетонные вазоны, которые
выполняли две функции: клумба и препятствие для сквозного движения
автомобилей. Привезли вазоны сначала пустыми, без земли. Моя мама
саркастически заметила: «Местная интеллигенция в них срать будет».
Прогноз частично оправдался.


Прислал(a) Генеалог НиколайВП [-2 / 211 = -0.009]

21 января 2010
Было в позавчерашнем (18.01.2010) номере газеты «Бильд», а это самая
читаемая газета в Германии (самый высокий тираж из европейских
ежедневных газет), хоть и относящаяся к «желтой прессе»: В одном из
театров г. Франкфурт на Майне состоялся вечер из серии «Чтения
произведений мировой литературы», а именно «Москва-Петушки» Венедикта
Ерофеева, где главный герой по мере следования к пункту назначения в
электричке по любому поводу опрокидывает стаканчик. В чтении участвовали
4 немецких актера, одному - 34 года, двоим по 36 и еще одному – 51 (как
здесь любят примечать, это важно!).
Во время представления по рассказам зрителей произошло следующее: актеры
принесли с собой по бутылке водки на брата, и когда это требовалось по
смыслу, выпивали не бутафорскую водку, а настоящую... В результате через
некоторое время опьянели до такой степени, что попадали (кто просто так,
а кто и в обнимку со стулом или столом) на зрителей. Зрители в
возмущении покинули зал, были вызваны полиция и скорая помощь, и одного
из актеров с признаками серьезного алкогольного отравления забрали в
больницу.
Что же заставило взрослых образованных людей, профессиональных актеров
известного в Германии театра, к тому же любящих и знающих русскую
литературу (а иначе они бы не участвовали в этом проекте), так
по-дурацки опозориться? Какой там у актеров прием: я в предлагаемых
обстоятельствах? Наверное, слишком реально они хотели себе представить
эти обстоятельства...


Прислал(a) Kievlianka [-3 / 176 = -0.017]

7 апреля 2010
вдогонку к историям про Ладу Калину, "сарафан" и т. д. если произнести
слово "зажигалка" в Корее это вызовет большой интерес у местного
населения. Если перевести то, как они это слышат, то получится типа:
тебе член отрезать?


Прислал(a) KOREA [-3 / 328 = -0.009]

12 мая 2010
О ВЕЛИКАЯ КРАТКОСТЬ МУЖЧИН!!!

Поехали к другу на дачу, оказать помощь в субботнике по случаю открытия
сезона. Пока мужчины убирали участок, убрала террасу, накрыла стол для
чаепития, греет скупое сибирское солнышко, но уже чувствуется, что весна
грядет неумолимо, осталось потерпеть совсем малость. Зову всех на
перерыв. Хозяин одержимо работает граблями и категорически отказывается
от кратковременного отдыха. Все с оглядкой на него тоже как-то
неуверенно продолжают работать. Чай стынет, тортик испекла по этому
случаю, на солнышке прогревается. Задаю вопрос мужу: Где этот трудоголик
выключается? Где кнопочка выключения находится у этого монстра?
Муж: Такие как он не выключаются - ТАКИХ ВЫРУБЛИВАЮТ.
Ну уже лишне говорить, что смеясь за столом собрались мигом.


Прислал(a) Татка [-3 / 192 = -0.016]

4 декабря 2010
ДЕРЕВЕНСКИЕ ПРИКОЛЫ

Эх, и было лето! Сидели на открытой крыше в деревне и наблюдали за
размеренной колхозной жизнью с высоты птичьего полета… Иногда пивко
попивали, да девочек обсуждали. Вот во время и родились два прикола,
которые я вспомнил лишь сейчас, по прошествии уже почти 3 месяцев…

(Перед тем как читать, стоит знать, что Ваня – лучший друг детства –
сейчас учится на юрфаке БарГУ. А в деревне летом были в основном
несовершеннолетние девушки.)

- Ваня, смотри, Олечка пошла! Пойдем познакомимся?
- Антон, *хлебнув пивка* это не Олчека пошла, а статья твоя…

или еще

- Вано, как зовут ту девочку?
- Димон, она тебе не нужна, поверь мне…
- Ну Вань, будь другом, хоть номерок скажи мне ее?
- Выбирай номерок: 167 часть 3, или 168 статья УК РБ?


Прислал(a) Surapin ru [-3 / 208 = -0.014]

1 января 2010
Сижу с коллегой в кабинете. Занимаюсь бумаготворческой работой. Ленка
(коллега) полдня разбирается с карточкой клиента (там указывается когда
покупал, когда платил, когда возврат товара делал клиент), матерится.
Устала. Хрен что разберешь. Полдня пыхтения, высказываний нелециприятных
в адрес клиента и торгового представителя, занимающего поставками в эту
торговую сеть. Разобралась. После обеда приходит торгпред Юра. Она все
объясняет, указывает на ошибки, комментируя распиздяйство ТС и Юры. В
кабинет залетает парень Леша и с порога: "Лен, разбирись с карточкой
клиента, не идут взаиморасчеты ". Ленка офигевшая от работы (как никак
полдня разбиралась), развалясь на стуле отвечает: "Леш, я не буду с тобой
трахаться, потому что у тебя больше чем у Юры". Мы сползли. Она хлопая
глазами не поняла что она такого сказала. Она-то имела ввиду карточку
клиента, а мы-то испорченные.... Вот такой каламбур .


Прислал(a) snow1968 [-4 / 175 = -0.023]

12 апреля 2010
ВЕЙ’З МИР

Вэй`з мир! (идиш - "Б-же мой!") – Фраза, которую еврей может сказать в
любой ситуации. Особенно, если ситуация возникла неожиданно и не
вызывает особенного оптимизма.

Верблюда я впервые увидел в зоопарке. Было это в далеком детстве, скорее
всего весной. Верблюд был двугорбый. Один горб у него был голый, на
другом шерсть торчала клочьями. Наверное он линял. Верблюд издавал
жуткие звуки – смесь мычания и рычания. Потом он повернулся ко мне и
навскидку плюнул. По моей новой рубашке расползлось отвратительное
пятно, которое как оказалось позже отстирать было невозможно. Пришлось
рубашку выбросить.

Снова я увидел верблюда через много лет в Израиле. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете
полюбоваться этим животным. Израильский верблюд оказался значительно
цивилизованнее своего зоопарковского сородича, не кричал и не плевался.
Но доверия у меня так и не вызвал. И как станет ясно из истории ниже не
только у меня.

Мать моего приятеля (светлая ей память) была женщиной героической. В
октябре 1941 года она вывезла из Харькова буквально последним поездом
себя и своих детей, сестру и ее детей (мужчины воевали), своих родителей
и родителей мужа, а еще дедушку, которому было хорошо за восемьдесят.
Дедушку сразу положили на третью полку. Там он и лежал совешенно молча и
не реагируя даже на бомбежки. Через несколько недель эшелон добрался до
Средней Азии. По крайней мере там было тепло. В вагоне открыли окна. На
каком-то полустанке к вагону подошел верблюд и просунул в окно голову.
Дедушка, который прожил всю жизнь в местечке на границе Украины и
Польши, открыл глаза, посмотрел на верблюда и горестно сказал: - Вэй`з
мир! Куда мы заехали?!

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [-4 / 414 = -0.010]

13 июня 2010
Сегодня покупал покупки в одном гипермарките.
Система сокращения названий товаров в нем давно уже привлекала мое
внимание, и вот сегодня я таки нашел перл: в числе прочего купил
Чудо-творожок с вишней и черешней, а в чеке он значился (читать на языке
подонков) как "Творожок Чудо виш-че".
Приятного аппетита, дорогой товариШЧ... :))


Прислал(a) Beng [-4 / 309 = -0.013]

23 июня 2010
SMS'ка из Турции: "У нас тут немцы второй день не просыхают...
в смысле их русские по-пьяни с верхнего этажа отеля заливают".


Прислал(a) izhstyle [-4 / 195 = -0.021]

31 августа 2010
РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
Учился я в конце 90-х начале нулевых в финансово-экономическом
институте. ВУЗ был практически полностью женским, а по сему численность
студенток минимум в 10 раз превышала численность студентов. Был я молод
и привлекателен (таким впрочем и остаюсь пока), поэтому имел успех у
противоположного пола, чем и пользовался, крайне интенсивно.
И вот наступил долгожданный момент защиты диплома. Дипломы были защищены
и ваш покорный слуга в компании 6 юных и привлекательных особ, решили
«Енто» дело отметить. Так как были мы в то время молоды, а значит
денежно необеспеченны, на кафе денег не было. Купив в близлежащем
магазине водки и нехитрой закуски, отправились мы всей компанией к
местному дому пионеров (раньше он так назывался).
А теперь маленькое отступление. Девушек звали (да и сейчас зовут, все
вроде живы и здоровы) Лена, Аня, Оля, Наташа и две Ирины (далее Иришка и
Ира). С тремя из моих прекрасных спутниц я в свое время трах… извиняюсь,
сексом занимался (жаль, что не одновременно, но и так хорошо было) Это
были Оля, Наташа и Иришка.
И вот в разгар пиршества приспичило мне по малой нужде. Так как место,
где праздновали находилось на довольно большом холме с буйной
растительностью, я ничтоже сумняшись, спустился вниз. Склон холма был
очень крут, поэтому, чтобы скрыться из вида девушек, далеко от места
пьянки мне уходить не пришлось и я прекрасно слышал весь дальнейший
разговор девчонок.
Еще одно отступление, одет я был празднично – костюм с галстуком (диплом
же защищал). А галстук я всегда завязываю очень длинно, ниже пряжки
ремня (нравится мне так). И вот слышу я как мои нимфы начинают обсуждать
мой галстук, в частности его длину. Тут Ира говорит, что де читала в
глянцевом журнале, будто если мужчина длинно завязывает галстук, значит
у него большой х... ой член. Тут Оля, Наташа и Иришка (ну с которыми
сами уже поняли что у меня было) АБСОЛЮТНО СИНХРОННО ВЫДАЮТ: ДА БОЛЬШОЙ.
От падения со склона меня спасло дерево (вовремя успел за ствол
схватиться). Когда я немного просмеялся и в буквальном смысле заполз
наверх, ТАКОГО стыда, какой был на лицах у Оли, Наташи и Иришки я в
жизни еще не видел)))


Прислал(a) Auditor [-4 / 320 = -0.013]

22 октября 2010
ща только на работе один из замов "Саныч", выходя из кабинета шефа у
которого пожизненно кондей на мороз поставлен, подошел к другому заму
"Алексеевна" (женщина) с вопросом "А вот если у меня яйца замерзли...
(пауза)... в холодильнике...." продолжение фразы потонула в хохоте офиса
)))


Прислал(a) VEREWOLF [-4 / 169 = -0.024]

27 октября 2010
Сотрудница рассказала про свою однокласницу, по имени Энже (тат.
Жемчуг). Новый учитель с классом здоровается, вызвает её и предлагает
представиться.
- Ибрагимова (допустим) Энже.
- Эн Же - это инициалы, а зовут-то тебя как?
- Энже!
- Ну я ведь просил....
Не знаю, долго ли класс из под парт извлекали........


Прислал(a) Басти [-4 / 402 = -0.010]

25 декабря 2010
Историей про ГУЗНО тоже навеяло...

Учился я в славных 90-ых в столице Бурятии Улан-Удэ. Так вот, когда
пошла мода переименований институтов в универы и ПТУ в колледжи, горячим
головам из Минобразования пришла в голову идея объединить 3 ВУЗа города
(БГПИ - пединститут, БСХИ - сельхоз, ВСГИК - институт культуры) в один
супер университет. Даже придумали название - Единый Бурятский Народный
Университет... Не прошла идея почему-то...

Кстати аббревиатуры студенты легко переиначивали

БСХИ жгет - Бурятский Самый Х.. вый Институт)))


Прислал(a) Bula [-4 / 235 = -0.017]

2 февраля 2010
В догонку про кастрюлинг и дурищу. Давно было, относительно. Году так, в
2003 или около того. Иду по Щукинской, и вижу плакат с рекламой
концертной программы какого-то артиста. Реклама как реклама, если бы я
не прочел ее краем глаза. Это заставило меня остановиться и как следует
задуматься о смысле жизни. Называлась эта концертная программа "Дети
душа". После минутных размышлений, я подошел к рекламному щиту в плотную
и стал его перечитывать. "Дети душа" никуда не исчезли. Перечитав плакат
раз десять, я стал думать, а не сходить ли на концерт, послушать про
детей душа и как их там делали. Однако, чтобы закрепить информацию,
пришлось спросить у проходящего мимо перца:
- Эй мужик, а ты что на этом плакате видишь?
- "Лети душа". Ты что читать разучился? Ходят тут всякие...
Интерес к концерту моментально пропал.


Прислал(a) Злой_Гений [-5 / 204 = -0.025]

21 мая 2010
Есть у меня на работе водитель, сколько раз ему говорили, чтоб проводку
поменял в тачке, а то все на соплях-изоленте и даже на бактерицидном
пластыре, дали ему денег чтоб все это безобразие исправил, и что вы
думаете, он сделал?! правильно, этот балбес купил большой огнетушитель в
машину! проводка загорится - он быстренько потушит:)


Прислал(a) Гафыч [-5 / 166 = -0.030]

26 апреля 2010
Только что. Детская программа "Давайте рисовать". Деток 4-5 лет
попросили нарисовать своего любимого пушистого зверя (дело было зимой).
Так вот, детишки выдали варианты будущих рисунков: медведь, олень,
девушка! и чебуратор! Ведущая передачи попросила девушек не рисовать,
поэтому пацан решил нарисовать красного оленя в зеленую полоску.
Прокатило. Далее обсуждение рисунков: Ведущая: -А рога у оленя золотые,
да?
Мальчик: - Вы что не видите, они же желтые!
Второй ведущий: - А что он будет на рогах носить? Наверное, морковки
которые так любит?
Мальчик: - Нет, грибы! Грибы мой олень любит!

Растут у нас таланты, растут! И передачи для них соответствующие)


Прислал(a) Анди [-6 / 159 = -0.038]

23 июля 2010
Сотрудники милиции Краснодарского края отыскали осла, которого жители
станицы Голубицкая неделю назад в рекламных целях запустили полетать на
парашюте над центральным пляжем. Как передает РИА Новости, инспектор по
связям со СМИ РОВД Дина Гончарова сообщила, что животное находилось в
Темрюкском районе вместе со своим хозяином. Собеседница агентства
добавила, что "летающий" осел оказался ослицей.

Представительница РОВД отметила, что животное уже осмотрели ветеринары,
которые сделали вывод о том, что ослица "клинически здорова". Смогли
милиционеры побеседовать с хозяином животного или нет, Гончарова не
уточнила.

История с "летающим" ослом произошла на центральном пляже в Голубицкой
15 июля. Как выяснилось, в небо животное запустили владельцы пляжных
аттракционов - отправив осла полетать на парашюте, они хотели привлечь
внимание отдыхающих к своим услугам. Осел летал над Азовским морем около
30 минут и, по словам очевидцев, все время ревел.

Находившиеся на пляже люди не обратились в органы правопорядка с жалобой
на устроителей рекламной акции с "летающим" ослом, и милиция узнала об
инциденте после того, как в заметка о нем появилась в местной газете
"Тамань".

Когда сотрудники правоохранительных органов начали проводить проверку по
факту происшествия, они не смогли найти ни осла, ни его хозяина. Вскоре
им удалось побеседовать с владельцем водных аттракционов, участвовавшим
в запуске животного в небо. Предприниматель заявил милиционерам, что
покатать осла на парашюте попросил сам хозяин животного.


Прислал(a) SDiut [-6 / 181 = -0.033]

23 сентября 2010
Говорят, что язык народа отражает его культуру и самобытность (эка
завернул :) ). Например, вьетнамцы различают около сотни оттенков
зеленого цвета, имея при этом в языке соответствующие синонимы слова
"зеленый" (живут в джунглях). Где-то в Океании, на своих райских
островах аборигены не имеют понятия о слове "работать", но имеют
пару-тройку десятков синонимов слова "любить". Врут, поди, люди. Сам не
проверял.
Только что. В электронном англо-русском словаре ищу перевод слова
"дать". Нахожу. Одновременно появляется окно с русскими же синонимами.
Судите сами:

дать гл сов
1. предоставить - отдать что-либо во временное или постоянное
пользование кому-либо
2. принести, доставить - иметь результатом
3. пустить, выпустить, выбросить, выкинуть - образовать (о частях
растения: ростках, побегах, корнях)
4. подать, передать, вручить, отдать - передать из рук в руки
5. наделить, одарить, наградить, даровать - снабдить (о качествах,
свойствах, способностях человека)
6. ударить, стукнуть, треснуть, трахнуть, огреть, хватить,
двинуть, съездить, заехать, засветить, смазать, мазнуть, влепить,
залепить, поддать, наподдать, свистнуть, ахнуть, бахнуть,
бабахнуть, бацнуть, садануть, долбануть, хлобыстнуть, звездануть,
шарахнуть, ошарашить, чебурахнуть, хрястнуть, ляпнуть, жахнуть,
шибануть, дать раза - нанести кому-либо удар


Прислал(a) nickv [-6 / 334 = -0.018]

1 января 2010
Вечером, с работы, четверо парней, на одной машине, в гости, в деревню,
15-20 км.
Проехав половину пути, один из друзей (Сашка) - предупреждает, щас будем
проезжать свалку, лучше окна закрыть. Только закрыли, в салоне вонь.
Санек - ну вот, не успели, надо было раньше закрывать... и лучше минут
10 не открывать - еще хуже будет. Ну едем - терпим, дышим через раз.
Опустили, у всех головы наружу, надышаться не можем.
На обратном пути вони никакой. Через полгода Сашка признался, что тогда
сильно приперло пукнуть - вот и прикололся.


Прислал(a) Sider [-7 / 218 = -0.032]

27 марта 2010
Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":

Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!

- Быть того не может: здесь одни мёртвые...

- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
  заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:

- Здесь и живых-то - хер заставишь...

Слесарь - сантехник, к. т. н.


Прислал(a) alev [-7 / 156 = -0.045]

28 мая 2010
Из новостей: «Приморского мэра Халявко обвинили в получении крупной
взятки»
Фамилия обязывает.


Прислал(a) serg2010 [-7 / 235 = -0.030]

14 сентября 2010
Еще в советские времена был в турпоездке в Киеве. Одного нашего члена
тургруппы (отставного полковника) очень злили вывески на украинском
языке. Он возмущался: "Понаписали тут на своей мове - друкарня,
перукарня... Нет, чтобы написать просто по-русски - типография,
парикмахерская...".


Прислал(a) МАЩ [-7 / 196 = -0.036]

17 декабря 2010
Рассказал, брат... Очень похоже на правду. Лет 10-15 назад было дело.
Встретил брат своего знакомого, который должен был получить военный
билет, а знакомый сказал, что билет ему дали с небольшой помаркой. А
причиной помарки в билете было то, что писарь в военкомате, который
калиграфическим почерком, выводил в военном билете слова "Военную
присягу принял", то ли по запарке, то ли с бодуна во всех военниках того
дня при написании пропустил в слове "присяга" букву "р". Подпол видимо
не особо вглядываясь в вязь писаря все это дело подписал...


Прислал(a) celz [-7 / 173 = -0.040]

25 декабря 2010
В среду в "Вести-Россия" комментатор прочитала текст без точки, но в
вообщем то всё правильно получилось у неё (читать без точки!):
"Независимую" газету с юбилеем поздравили президент и премьер-министр.
Владимир Путин особо отметил... и т. д. и т. п."
Вот уж воистину "Царь и Великий князе Всея Руси Иоанн Васильевич.."


Прислал(a) ОксанаОксалана [-7 / 274 = -0.026]

29 декабря 2010
Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую".
Преамбулы не знаю, но могу предположить, что...
Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково
одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание
в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её
выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой
дороги.
Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла
в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались
активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы
до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И
вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень
наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было
бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было
сходить купить. Или лень было закрашивать.
В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном
заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть
замечательную надпись:
"МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"


Прислал(a) Archi [-7 / 206 = -0.034]

17 января 2010
навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
  талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ


Прислал(a) октябрина [-8 / 134 = -0.060]

4 февраля 2010
ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ
В детском саду у моего четырёхлетнего сына Тристина ребята в присутствии
воспитательницы рассказывали друг другу о самом важном, что происходило
в их жизни.
- В пятницу, - сказал Тристин всей группе, когда подошла его очередь, -
  мама собирается побрить ноги, чтобы сходить вместе со мной в бассейн.


Прислал(a) Ридерз дайджест [-8 / 277 = -0.029]

16 марта 2010
Давно дело было. Прихожу как-то на работу в хорошем настроении и вижу,
что моя непосредственная начальница - как раз наоборот, в каком-то
мрачном настроении пребывает. Спрашиваю, что случилось - "Да нет, -
говорит, - все в порядке - так, взгрустнулось...". А тетка хорошая была,
захотелось мне ее как-то отвлечь от печальных маслей. Накануне я
случайно посмотрела какую-то пародийную антирекламную передачу. Сейчас
уже всего не помню, но была там, например, "реклама" пива "Запасная
почка" ("Золотая бочка"), а больше всего запомнилось мне про кошачий
корм: "Ваша киска сдохнет от "Вискас"! Дохлый кот - никаких хлопот!".
Присутствовавшие коллеги развеселились, а начальница моя почему-то
завяла совсем... И только к вечеру я узнала, в чем дело: Самый Главный
Начальник (человек с ужасным характером) уехал в отпуск и, будучи
человеком одиноким, оставил моей начальнице своего котенка; та за ним
честно ухаживала, кормила, но котенок почему-то жить больше не захотел,
взял и умер по неизвестной ветеринару причине... Как раз за день до
возвращения хозяина.


Прислал(a) magda zitta [-8 / 189 = -0.042]

11 июня 2010
Рассказываю как-то своей благоверной анекдот про Ленина. Естественно,
стараюсь подражать специфике речи Ильича. Благоверная с мрачным видом
выслушала анекдот, а затем сказала:
- А раньше ты, вроде бы, не картавил.


Прислал(a) Святополк [-8 / 189 = -0.042]

24 июня 2010
Смотрели с сыном "Ералаш". Заставка - первобытный человек бьет другого в
глаз дубиной, у того из глаз сыпятся искры, от искры загорается костер,
на нем жарится мясо.
Данила:
- Вот как они огонь добывали!


Прислал(a) нюра из деревни под горой [-8 / 262 = -0.031]

9 ноября 2010
Вы никогда не ездили на такси бутылки сдавать? А я ездил. Когда я делал
первые шаги на ниве малого бизнеса, снимал я комнатушку под склад в
пункте приема стеклотары. Сумки с товаром в то время я вечером автобусом
привозил домой, а рано утром на такси отвозил на работу. К этому пункту,
возле которого торговал. Накануне очередного вояжа за товаром провел я
генеральную уборку на балконе. Часть мусора и пустых бутылок вынес на
мусорник, а часть пивных бутылок осталась в отслуживших своё сумках. И
однажды утром отправились попутным грузом на такси вместе с товаром. И
вот картина маслом: Утро. Группа страждущих скопилась перед ещё закрытым
пунктом приема стеклотары. Подъезжает такси. Пассажир начинает выгружать
из багажника позвякивающие сумки. Опытным взглядом оценив объем и
количество сумок, алконавты понимают, что количество вырученных за них
денег даже с натяжкой вряд ли окупает стоимость поездки на такси и в их
глазах отражается крушение привычной для них картины мира... Короче
говоря, мне эту поездку ещё долго припоминали.
P.S. В этом же помещении находилась Булочная, так что фраза "Наши люди в
булочную на такси не ездят" звучала в нашем тесном коллективе достаточно
часто )


Прислал(a) Lonepersondog [-8 / 257 = -0.031]

23 ноября 2010
Реальная реклама сериала на РенТВ :

В одну глухую деревню приехал отставной генерал, и началось...
Любовь, ревность, убийство, поджоги, беглые зэки и детдомовские, большие
деньги. Бородин, возвращение генерала.

Про генералов точнее и не сказать.


[-8 / 216 = -0.037]

11 февраля 2010
Колготки умерли, а выкидывать жалко"
"Sanpelegrino три года, похоже что новая дырка есть причина. Поначалу
была одна дырка, теперь уже очень много, обратный отсчет времени идет,
лампа внутри горит т. е. силовой предохранитель целый, а вентилятор,
стол и сам магнитрон не включаются. Взяла иголку, (та еще морока) а куда
дальше? Оказалось что колготки очень нужный агрегат в хозяйстве,
особенно утром... Спецы по штопанью есть?"

варианты ответов форумчан:-в них можно лук хранить.
Если дырки меньше размера луковиц, то даже штопать не надо.

- ну, слушай (делюсь сокровенным, не жалко)!
Значица так: берешь ножнички и начинаешь резать колготки по спирали,
получая такую ленточку, шириной 1-2 см. При определенном навыке можно
умудриться разрезать без единого разрыва до самой пятки. Потом берешь
вязальный крючок размера 4-5 (если нет, я дам) и вяжешь столбиками с
накидами премиленький кругленький коврик, положишь перед дверью. Служить
будет вечно-проверено!

Не надо благодарностей, от чистого сердца!

- совет из печатного издания 50х годов, что-то типа полезных советов
  рачительным хозяйкам.
В эти самые колготки складывать обмылки. Что получится? Правильно,
замечательная мочалка для гостей, которые также имеют шанс вытереть ноги
о замечательный коврик связанный из второй колготины. Ну а уж чтобы их
луком накормить, надо постораться и изодрать дополнительную пару.

- грил я тебе два года назад D&G бери, пелегрино гамно... 5 лет бы
  отходила не снимая и еще бы в велью виладже отнесла..

- ну нефига себе, с исторической родины привезены, через океан и прочие
  таможни... и так просто взять и выкинуть?

- в интернете предлагают использовать колготки для ностальгической игры
  в троллейбус.......
Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперед. В это время вы - троллейбус...............

В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть
лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный
фонарик, то Вы - метро................

- Суть моей идеи вот в чем: мы с мужем - походники. Так вот в мои старые
  поехавшие колготки мы перед походом упаковываем сухари))). Идея проста -
  буханка черного разрезается на пополам вдоль и на десять частей поперек,
  сушится в духовке, а затем опять собирается в буханку, заворачивается в
  бумагу, и чтобы буханка не разваливалась затягивается чулком))) Так в
  одни колготки можно упаковать 4 буханки.... "

- Маразм крепчал.
.... а если выкинуться в окно, то вы вертолёт. Пока вы будете лететь,
колготки будут крутиться как лопасти.
Санитары никогда не поверят, что все началось с дырки на
колготках...........

- О! Я ещё вспомнил: когда-то в детстве читал такое предложение (в ЮТ,
  что ли?), что если картошку сажать в колготке, то потом клубни можно
  будет легко вытаскивать из земли, просто потянув за часть оставленную на
  поверхности.
Вопрос, почему картофаны останутся жить в колготке, почему-то не
обсуждался.


Прислал(a) Nord [-9 / 331 = -0.027]

12 апреля 2010
Ох, умеют женщины уесть, умеют... Ничего не скажешь...

Звонит тут знакомая, узнаёт, как дела. Выясняет, что гриппую,
расспрашивает, значит, о симптомах. Ну, я и говорю: да башка, мол,
ничего не сображает, язык совсем не ворочается, колбасит нипадеццки...

А она спокойно так, безо всякой паузы отвечает: ну, это-то всё
понятно... а новые-то, необычные симптомы какие-нибудь есть?


Прислал(a) Ehrekrieger [-9 / 363 = -0.025]

6 июля 2010
Ничто человеческое не чуждо гениям!
Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на
съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и
увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно
какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил,
зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно
ответил:
- На счастливого!
С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не
оказаться одним из «счастливцев».


Прислал(a) Лепило [-9 / 161 = -0.056]

9 июля 2010
Один день с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая
симпатичная, высокая, весёлая и т. д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал! …
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы
:)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав
про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного? …
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные
волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её
перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржешь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила
:) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И
она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из
окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
:)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям
через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то
подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал,
машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней,
и спрашивает, чё мол, ты переоделась-то?
Я: — Она готовится к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на
перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать-то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать-то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она
думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге
высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый
опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:) Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика —
это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как
она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :)), Едем
в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но
крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без
форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они
думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы
делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет
с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок… ей
богу… :) К слову, девке на вскидку лет 20-25.


Прислал(a) Валерия [-9 / 407 = -0.022]

26 августа 2010
В Италии спрашивают нашу соотечественницу:
- Как ты можешь спать с ксензом, им же по вере нельзя любовью
  заниматься.
- А что такого, он же на пенсии.


Прислал(a) Айболит 66 [-9 / 164 = -0.055]

3 сентября 2010
Случай в рыбпорту

Хочу начать с одного случая происшедшем со мной в рыбпорту в 1992 году.
Было это 1 декабря. Стояли в связках. Снега много, мороз. Готовились к
ужину. Прибежал матрос с трапа, говорит дым идёт с соседнего парохода.
Создали аварийную партию, прибежали на этот СТМ. А там почти никто на
ногах стоять не может, и две девушки ходят по снегу в одних трусах и
просят прикурить.
К тому моменту горело две каюты, 4-го механика и ст. механика. Мы всё
загерметизировали. Обесточили и почти потушили.
Тут приехало очень много машин пажарных с города. Какой-то офицер не
помню его звания сказал что-бы мы уходили с судна. Хотя пожара по сути
уже и небыло.
Дальнейшие события мы наблюдали со своего судна. Они протянули лестницыи
шланги. Начали выбивать стёкла в илюминаторах.
И пароход моментально вспыхнул. К утру выгорела вся надстройка.
Этот случай произошёл из-за того, что 2-й помошник не поделил девушку с
4-м механиком. И 2-й помошник выстрелил ракетницей в переборку каюты
4-го механика.


Прислал(a) ЫВАф [-9 / 216 = -0.042]

3 ноября 2010
Было это в 70-х. На вооружении у нас были МАЗы. Так называемые
стыковщики. Грузили мы на них грузомакет ядреной головной части и везли
ее на старт. С ракетой стыковали. Тренировки у нас такие были. И вот к
нам в часть присылают молодых бойцов, после подготовки в автошколе.
Через месяц в пятницу когда мы занимались обслуживанием техники,
подходит ко мне боец и спрашивает."Товарищ лейтенант, что то МАЗ плохо
заводится, я все проверил, наверно карбюратор засорился, только не могу
его найти. Не подскажите где он стоит?" Я от смеха тогда чуть не рыдал.
На МАЗах то стояли дизеля. И это после месячного обучения в автошколе,
где их кстати готовили на дизельные машины.


Прислал(a) Юрий Сергеевич [-9 / 177 = -0.051]

6 ноября 2010
Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал
отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже
на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в
машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю
куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил
приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги,
расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был
снова заказ.


Прислал(a) Костяныч [-9 / 241 = -0.037]

7 ноября 2010
Один алкаш мне рассказал. Далее - от его лица.

Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь
есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку
портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не
помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ...
Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят!
Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...

Бесконечная рекурсия, однако!


Прислал(a) Tony [-9 / 402 = -0.022]

17 ноября 2010
ТУРИСТИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ. В Иордании туристический комплекс на Мёртвом
море находится под специальной охраной. В комплекс входят пять гостиниц
(«Кемпинский», «Мариотт», «Мовенпик» - в нем жил я, еще две какие-то и
местный правительственный Дом приемов). Все гостиницы — 4-5 звезд. То
есть народ здесь отдыхает не бедный.
Так вот — о бедности русских. В «Мовенпике» - судя по ресторанам, пляжу
и спа — не менее трети отдыхающих русские (в том числе с Украины и из
Белоруссии). Остальные (помимо немногих арабских семей) — англичане,
французы, итальянцы и немцы.
Дважды вечером в самом дорогом ресторане нашей гостиницы мы оказывались
недалеко от столов, за которыми отмечался день рождения. Первый раз
отмечали русские. Несколько составленных вместе столов были плотно
заставлены блюдами и бутылками. В конце вечера официанты вынесли торт со
многими свечами и прозвучала любимая русская народная деньрожденческая
песня «Хэппи бёздэй ту ю».
Через пару дней в том же месте, но за одним столом, отмечали день
рождения англичане. На столе стояли бокалы с водой и по одной тарелке на
каждого участника застолья. То, что это день рождения, мы поняли только
тогда, когда с одной (одной) свечой без всякого торта к столу подошли
три официанта и спели аналогичную любимую английскую деньрожденческую
песенку.
Может, русские и меньше англичан зарабатывают. Но любой русский обиделся
бы, если бы его поздравили с днем рождения так. И, думаю, никогда бы
больше в такой компании никуда не ездил.

А в последний день моего пребывания случилось вот что. Как обычно, я по
вечерам «разминался» в бассейнах местного спа (чередуя бассейн с морской
водой с обычным бассейном). Людей в спа всегда немного — буквально
наперечет.
Так вот, плыву я к широкой лестнице, ведущей в основной бассейн (а за
мной плывет моя жена). И вдруг вижу, что в помещение входит мужик (а за
ним женщина), скидывает с себя халат и абсолютно голым спускается в
бассейн (его спутница халат не скидывает и остается на бортике
бассейна).
Сначала я просто не поверил своим глазам, но известные видимые
невооруженным глазом первичные половые признаки не оставляли места для
сомнений.
Мужик шустро спустился в бассейн и залез под каскад. Я подплыл к нему и
сказал по-французски: «Извините, но это не бассейн для нудистов». Он то
ли не понял, то ли не расслышал, то ли сделал вид, что не понял. Хотя,
по-моему, слово «нудист» на всех языках звучит одинаково.
Я повторил сказанное. Он опять прикинулся шлангом. Но поинтересовался,
не говорю ли я по-английски.
Тогда я сказал по-русски и во весь голос: «Надень трусы, ё... твою мать!
».
Вот на это он ответил интернациональным «А-а... » и вышел из бассейна и
исчез в раздевалке.
Его спутница, так и не снявшая с себя халата (очевидно, что и она была
голой), наблюдала за этим с бортика бассейна, а затем скрылась в женской
раздевалке. В бассейне они больше не появились. Видимо, плавок и
купальника у них не было и в раздевалке.

Между прочим, в бассейне постоянно находятся работники спа
мужчины-арабы. Просто в этот момент почему-то ни одного из них не
оказалось.

У меня два вопроса в этой связи к знатокам английской жизни. Первый: как
до сих пор относятся англичане к местным жителям своих бывших колоний?
Второй: какова бы была реакция местной публики, если бы я, русский,
где-нибудь в Англии вошел голым в гостиничный бассейн?
При этом должен признать, что такое я видел впервые в жизни. Впрочем, и
в странах Ближнего Востока я бываю нечасто.


Прислал(a) Nota [-9 / 263 = -0.034]

1 декабря 2010
Перегорела лампочка "дневного света" в настольной лампе - впервые за
шесть лет. Отправилась покупать, нашла, спрашиваю продавщицу - мол,
производство чьё? ("Родная" - made in Italy). Тётка вылупает глаза так,
что они становятся чуть ли не больше всего лица и смотрит на меня как на
сумасшедшую:
- Девушка!!! Вы о чём? Китай, конечно! А где ж ещё У НАС всё делается?


Прислал(a) hellgam [-9 / 203 = -0.044]

18 декабря 2010
из жизни первоклашек...
вводные: доче 6 с хвостиком, букву Р еще не всегда выговаривает.
ситуация: делаем домашнее задание по математике. задание: нужно
геометрическую фигуру разрезать на несколько частей и из них составить
другие фигуры. разрезали, составляем. доча крутит их так и сяк, я задаю
наводящие вопросы.. у меня в руках кубик, поворачиваю его так, чтобы она
видела ромб, спрашиваю: "какая фигура?" доолгий взгляд серьезных серых
глаз и ответ: "палаллелепипед."

п. с. и школа вроде не математическая.. я так чую. ко второму классу
дойдут до дифференциальных уравнений.


Прислал(a) ошарашенная я [-9 / 182 = -0.049]

22 января 2010
Из типового договора одного из издательств Белоруссии.
Абсолютно реальные строки реально существующего договора.

2.2.6. в соответствии с требованиями законодательства Республики
Беларусь о рекламе:
- при рекламировании товаров (работ, услуг), производимых на территории
  Республики Беларусь, использовать в данной рекламе только образы граждан
  Республики Беларусь, что должно подтверждаться копией паспорта данного
  гражданина и соглашением с гражданином о предоставлении права
  использовать его образы в соответствующей рекламе;

Как это они ещё генетический анализ на чистоту белорусской крови не
потребовали?
А мы над ситуацией с белорусским молоком и Онищенко смеялись...


Прислал(a) zeerd [-10 / 149 = -0.067]

10 февраля 2010
Прочитал объявление на двери подъезда:
«Продам квартиру в необычном месте. Дешево».
Вы тоже про жопу подумали?


Прислал(a) Дядька Женя [-10 / 375 = -0.027]

11 февраля 2010
Сегодня начальник собрал на совещание и порадовал такими перлами:

"Наша задача, чтобы процесс продолжался, а работа стояла..."

"Производительность труда возрастет в один раз..."

Видимо подзабыл, что произведение любого числового значения на единицу,
в результате тоже числовое значение...


Прислал(a) manowar [-10 / 173 = -0.058]

13 мая 2010
Вечер 11 мая. Трасса М7 отрезок Казань - Набережные Челны. Едем с другом
на "рашен бэбихаммере" (УАЗ "Патриот"). Времени часов 10 вечера. Едем не
торопимся (а чего торопиться - камер понавешали, теперь квитанции о
штрафе на дом присылают). Скорость - километров 90 в час. И тут
чувствуем сзади конкретный такой удар. Останавливаемся, вылезаем. Сзади
в "Патриот" "влипла" новенькая ВАЗ "двенашка". Тонированная наглухо. То
есть - ощущение такое, что тонировка даже на фарах. И вылезает из
"двенашки" особь условно-мужского пола клубного вида: чёрные брючата в
облипку, маечка, солнечные очки (???? в 10-то вечера в тонированном
машине!!!)и ОБЕСЦВЕЧЕННАЯ до соломенного цвета. Переглядываемся мы с
другом и он выдаёт, обращаясь к особи:
- Я понял... Тебя что МАСТЬ ПОДВЕЛА???


Прислал(a) Горин [-10 / 281 = -0.036]

2 июня 2010
Млин, есть в соседнем с нами городке один кадр - чё-нибудь да отчебучит!
Идет он как-то с со своим корешем мимо ментовки, и задумчиво так
спрашивает - "шоколадку хошь?" - получив утвердительный ответ,
направляет стопы прямо к главному входу в эту самую ментовку! Заходят,
кореш немного уже напрягся, а этот кадр подходит к куче сейфов в главном
фойе (в ГОВД меняли сейфы а старые стаскали вниз), пробирается к самому
дальнему, с задумчивым видом открывает его и достает охапочку шоколадок!
- ?!? - Оказывается, он их спиздил на каком-то складе, домой нести -
  неохота, а где спрятать? Конечно в ментовке! Ващще логично по-моему!!!
Все! Хеппи-енд! Идут по улице оба, морды лица в шоколаде, в карманах
тоже шоколад, и в руках тоже!


Прислал(a) Razvalist [-10 / 215 = -0.047]

2 ноября 2010
Выхожу из платного туалета в одном из ТЦ Киева, краем глаза замечаю двух
мужчин у входной кассы. Один из них протягивает деньги кассирше и
произносит: "ДВА ВЗРОСЛЫХ" Хорошо, что я уже успел попИсать!


Прислал(a) Александр Борисов [-10 / 238 = -0.042]

4 января 2010
История для тех, кто вздыхает по советским временам.
Помните фильм "Иван Васильевич меняет профессию"?
"Икра красная, икра черная, икра заморская... баклажанная".
К концу семидесятых и "заморская" стала дефицитом. Был я как-то в
командировке в одном областном центре Украины. Вижу - очередь. Тут же
встал в конец. А потом начинаю расспрашивать, что там такое "выкинули".
Оказалось, в магазин завезли ту самую пресловутую "заморскую". Дают не
более двух банок в одни руки. Ну, с полчаса, думаю, простоял. А за мной
стояла мадам средних лет и все по-украински причитала, что ей, как
всегда, ничего не достанется. И точно! Купил я последнюю пару банок. На
мадам было страшно смотреть. Точно умрет с горя не сегодня-завтра.
- Возьмите у меня одну банку, - смилостливился я.
Мадам отдала деньги, схватила дрожащими руками банку и рассыпалась в
благодарности. Много ли надо человеку для полного счастья? Иногда
довольно одной банки "баклажанки".


Прислал(a) С вятополк [-11 / 377 = -0.029]

13 февраля 2010
ДЕТСКАЯ ЗАБЫВЧИВОСТЬ
День начался с того, что моя дочь проспала, потом она вспомнила, что
вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в
сердцах сказала: "И чтобы я ни звука от тебя не слышала".
Когда мы подъехали к школе, она спросила: "А теперь можно говорить?"
- Говори, - проворчала я.
- Я забыла взять дневник.
Мэри Прюитт. США


Прислал(a) Ридерз дайджест [-11 / 242 = -0.045]

5 мая 2010
подслушал в деревне.
бабушка взяла внучку на прополку картофеля. внучка играется в сторонке,
бабушка занимается с тяпкой и сорняками. через некоторое время подходит
внучка к бабушке: - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не
устала.
проходит ещё некоторое время - бабушка, а ты не устала? - да нет,
внученька, не устала.
через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет,
внученька, не устала. - БЛИН!!! ну когда же ты устанешь!


Прислал(a) колючий [-11 / 367 = -0.030]

4 января 2010
Как-то в Уфе мне очень зануждился хомяк. В подарок, что само по себе
редкость: я обычно пацанам барабаны дарю, но тут попытка была пресечена
бдительными родителями. Посмотрев в грустные глаза его матери и на
показанный мне по-дружески большой кулак отца, я решил что хомяк самое,
что ни на есть то что надо. Самец. Потому что хомячьи тетки вредные,
кусачие и бесполезные. От самцов толку, правда, столько же, но они хоть
кусаются меньше. К тому же, недавно хомяков новых изобрели: без запаха.
В моем детстве они чертовски сильно пахли. Сейчас меньше. Просто вообще
запаха нет. Может быть, правда, мои родители не тому мальчишке поручали
клетку чистить, а сейчас изобрели новых? Не знаю.
В зоомагазине, я посмотрел на большой аквариум, в котором копошилась
молодая хомяковая поросль, я понял что попал. За тогдашние сорок с
лишним лет я почти безошибочно научился отличать человеческого мальчика
от человеческой девочки, особенно в бане, но. Но, во-первых,
человеческие отличия несколько крупнее, а, во-вторых, на большинстве
людей меньше шерсти. На всякий случай, похлопав себя по карманам в
поисках завалявшегося там микроскопа, или на, худой конец, какой-нибудь
лупы, я обратился к девушке-продавцу, ужасно похожей на персидскую
принцессу из мультика: не будет ли любезна многоуважаемая барышня помочь
старому слепому человеку выбрать самого мужского хомячонка из всех
имеющихся.
Барышня сунула руку в аквариум, зачерпнула ладошкой с самого дна пяток
лохматых зверьков, подняла одного на уровень глаз, рассмотрела и кинула
обратно. Такая же участь постигла еще трех из пяти зачерпнутой
мелочевки. На пятом в глазах девушки что-то сверкнуло, и, пробурчав про
себя: ага, это то, что нужно, - она выпустила зверя на прилавок, и
спросила: клетку брать будете?
- Буду. И все прибамбасы положенные еще буду, - обрадовался я и
  поинтересовался, - как же вы их таких мелких по полу различаете?
- Да, как обычно и отличаю, - грустно ответила барышня, - как обычно...
Все-таки, некоторым барышням, наверное не везет в жизни. Ну, с
товаром-то точно. Надо им покрупнее кого-нибудь продавать, наверное.
Или?


Прислал(a) tiwik [-12 / 437 = -0.027]

10 февраля 2010
Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в
женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо
всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно
кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем
заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.


Прислал(a) лариса [-12 / 242 = -0.050]

10 апреля 2010
Вчера вечером зашла соседка - вернула сто руб., что накануне занимала.
Деньги вечером не отдают, поэтому соседка аккуратно положила их на пол.
Ну поднимать тоже неохота /вдруг водиться не будут/, поэтому я их
ногой задвинула под ботинок мужа, думаю, утром подниму. Нашему
английскому кокеру, болтавшемуся тут же, строго сказала: "Фу!", и с
чувством выполненного долга пошла досматривать кинушку. Через пять минут
голос дочери: "Мам! А че тут деньги разорванные валяются?", "Это
доченеька, они не разорванные, это они просто под ботинком!" Чадо: "По
всему коридору под ботинком?". Одного клочка мы так и не нашли. Сожрал,
зараза, с виноватым видом сидел в углу, выслушивал наши оскорбления,
пока мы пытались мелочьь с пола собирали. Дочь, конечно спросила, зачем,
мол, мама, вы деньги на пол кинули?. Да денег, говорю, не будет, если
долг вечером отдают. "Ну вот у вас теперь их и нет", - резонно заметила
ребенка.


Прислал(a) Остилья [-12 / 226 = -0.053]

29 мая 2010
Недавно была передача с участием какого-то украинского чиновника. Он так
хорошо рассказывал журналистам про борьбу с коррупцией и взяточниками.
Собсно об этом и была передача. А в конце приносят ему подарок, как я
поняла не журналисты, со стороны откуда-то. Настольная статуэтка.
Металлическая. Килограмма на 2-3. Очень похоже на чернёное серебро. Две
борзые бегут.
Вспоминается старая терминология. Барашка в бумажке, щенков борзых....


Прислал(a) тень [-12 / 190 = -0.063]

17 июля 2010
Еще про рекламу и футбол. Ролик с участием команды ЦСКА, где игрок Honda
рекламирует автомобиль Hyundai - это высший пилотаж, я считаю...


Прислал(a) Алексей Зайцев [-12 / 249 = -0.048]

9 января 2010
Видел сегодня троллейбус. За рулем девушка. На обоих боках троллейбуса
очень крупными буквами написано «ДАЁТ».


Прислал(a) электрик с лампочкой [-13 / 189 = -0.069]

11 февраля 2010
Новая песня

Станислав Говорухин рассказывал, что однажды во времена съемок фильма
«Вертикаль» к нему пришел возбужденный Володя Высоцкий и заявил, что
он написал еще одну песню для фильма и процитировал несколько строк.
Говорухин ответил, что это известная песня, написанная альпинистами в
40-вые годы, и процитировал припев:
- Отставить разговоры, вперед и вверх, а там,
- Ведь это наши горы, они помогут нам...
Высоцкий схватился за голову и в сердцах воскликнул:
- Что же это со мной происходит?...
Великому режиссеру пришлось утешить великого поэта, напомнив ему, что
Остап Бендер тоже всю ночь писал стихи, а под утро обнаружил, что у него
получилось:
- Я помню чудное мгновенье...


Прислал(a) БМВ [-13 / 397 = -0.033]

14 февраля 2010
Пошли в Шуваловский парк кататься на санках. Горки в парке хорошие,
людей много, поэтому и веселья немало. Кто-нибудь постоянно сваливался с
санок, ватрушек и других средств передвижения по снегу, вписывался в
дерево или пруд, что неизменно радовало зрителей.
К делу мы подошли основательно, с собой были взяты два типа санок и
ледянка. И вот, забираемся с великим трудом на горку, ребенок садится на
санки, своим внешним видом свидетельствующие, что они старше наших
прабабушек. Проехав метров 5, сыночек, как и все остальные, до него
съезжавшие с горы, наворачивается, дальше еще несколько метров он,
наоборот, везет на себе санки. Каким-то невероятным движением
выворачивается из-под санок и, помогая себе руками, пытается траспортное
средство обогнать и в безопасном месте где-нибудь свернуть в сторону.
Вышеупомянутое средство сдаваться не собирается и со скоростью
шумахерского болида догоняет своего бывшего пассажира и со всей дури
бьет ему в голову, после чего они дружно въезжают в дерево. Повреждений,
к счастью, никаких ни у ребенка, ни у прабабкиных санок, но даже дедок,
очевидно, с большим жизненным опытом, стоявший рядом со мной, поразился
богатому словарному запасу моего чада. А вы что сказали бы, въехав на
полной скорости в дерево, накрывшись сверху тяжеленными санками и слыша
со всех сторон злорадный хохот?


Прислал(a) lockrin74 [-13 / 215 = -0.060]

12 марта 2010
Городские депутаты намерены 1 апреля обсудить ход уборки города от
снега. Такое решение было принято на заседании постоянной комиссии по
городскому хозяйству, градостроительству и земельным вопросам, сообщили
«Фонтанке» в пресс-службе Законодательного собрания.

На слушаниях в День смеха также предстоит обсудить связанные с этой
темой проблемы - протечки кровли домов, падение сосулек и т. д и т. п


Прислал(a) Нгв [-13 / 170 = -0.076]

26 мая 2010
ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ
Мы с моей дочерью Джоди, которой было два с половиной года, делали
покупки в универмаге. Навстречу нам, толкая перед собой тележку, шёл
мужчина. В тележке сидела девочка лет двух, которая истошным голосом
кричала: "Я не хочу, не хочу!" - и колотила по тележке руками и ногами.
Когда тележка поравнялась с нами, Джоди, уперев руки в боки, встала
перед ней и прокричала: "Не хочешь - а надо!"
Девочка моментально затихла и больше всё то время, что мы были в
магазине, ни разу не пискнула.
Карла Фирт-Тесье. Канада


Прислал(a) Ридерз дайджест [-13 / 221 = -0.059]

2 августа 2010
Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот
эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по
неожиданному месту..."


Прислал(a) chash [-13 / 182 = -0.071]

13 октября 2010
Мы с женой по образованию физики. Несколько лет назад работали в одной
школе. Так получилось, что жена легла в больницу, а мне предложили ее
подменить (учительская халтурка). Помимо обычных уроков пришлось провести
несколько лабораторных работ. Проверять я не люблю, поэтому перепоручил
это дело жене (вечером она приходила домой). Сидит она, проверяет и вдруг
задает странный вопрос: "Что это ты с моими детьми делал? Посмотри, что
они написали в лабораторных." Описки в работах были как-то странно
однобоки.
- на этом урке (уроке)
- приборы и материлы (материалы)
- изучали коэффициент жестокости пружины (жесткости)
По ее признанию: - больше таких мрачных описок она не встречала.
До сих пор гадаю: это случайное совпадение или я такой гадкий?


Прислал(a) путник [-13 / 176 = -0.074]

30 ноября 2010
Перед одним из первых представлений "Снежной мистерии" Полунина в
Монреале в зрительном зале осталась гора нарезанной мелкими кусочками
белой туалетной бумаги от предыдушего представления. Там в конце пушка
некая метель в зале устраивала. Со сцены летели с воем ветра кусочки
туалетной бумаги в зрительный зал.

Ну а мы пришли и сели в них. Сидели-сидели... зал наполняется... потом
зрители вокруг меня от нечего делать потиху стали с мест вставать и... с
туалетной бумагой играться. Ну наверно когда поняли, что это может быть
снег? Помню бабушек в платьях, что в какой-то момент коллективного
сумасгествия лазили на коленках в проходе возле меня, потом кидали мне
туалетную бумагу за шиворот. Мне было не смешно, когда мне за шиворот. Я
продолжала сидеть. На сцену смотрела.

Полунин в своем желтом костюме стоял уже на сцене. Но его никто вроде,
кроме меня не видел. Бо никто не смотрел. Все лазили по полу и кидали
друг в друга снегом. Один Полунин и вызванная им его команда
ржали-падали на сцене. Они такого, поняла, раньше не видели. Я тоже не
видела.

Концерт начался гораздо позже назначенного времени. Когда зрителей
призвали к порядку и они, разгоряченные возней со "снегом", упали в свои
кресла. И стали вытряхивать снег отовсюду.


Прислал(a) Гость_незарезервированный_системой [-13 / 304 = -0.043]

17 апреля 2010
В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ
Вернувшись из нашей первой поездки в Нью-Йорк, мы с женой стали
показывать фотографии моей сестре.
Самыми удачными были снимки Статуи Свободы, сделанные под разными
ракурсами.
- Вот это да! - удивлённо воскликнула сестра. - Я и не знала, что статуя
  вращается.
Джон Сандерс. Великобритания


Прислал(a) Ридерз дайджест [-14 / 181 = -0.077]

4 июня 2010
1 июня 2010г.
День защиты детей.
Москва. Радио "дфм".
Поздравляют с праздником "Дня защиты детей" и через пару минут реклама в
которой бесплатная раздача презервативов.
Молодцы!
Поздравляли бы уже с "Днем защиты выживших детей".


Прислал(a) Дмитрий51 [-14 / 182 = -0.077]

10 июля 2010
Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет
18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая
с другом, протягивает деньги и получает два билета.
Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет,
пристально рассматривая ее: «Девушка, я хочу уточнить, что нам надо
два… стоячих… билета!»
Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не
находя, что ответить, просто густо краснеет.


Прислал(a) chash [-14 / 173 = -0.081]

22 сентября 2010
Как обычно, когда погода позволяет и настроение соответствует (как в
истории про волшебных гаишников), иду сегодня пешком на работу. Из дома
выхожу с хорошим запасом времени - чтобы не торопиться и не омрачать
утреннюю прогулку суетными мыслями. Шествую неспешно по "нижнему"
городу - там движение пореже, людей меньше и вообще спокойнее.
Чуть впереди идет человек. Даже его спина, безо всякого стеснения,
выбалтывает окружающим подробности минувшей ночи, попутно объясняя
собенности его походки, и вообще, состояния. Надо сказать, человек
производит, в целом, неплохое впечатления. Одет хорошо (но уже
неаккуратно, что легко объяснимо), обувь явно чищена (правда, видимо,
позавчера), пострижен недавно, брюки еще хранят остатки наутюженных
(также, позавчера) стрелок. Шаг неровен и неверен - а как!? Сутулится,
держится поближе к тени домов, явно старается быть незаметным, насколько
это возможно. Словом - человек, неожиданно бурно подгулявший накануне, к
такому делу непривычный, и потому не совсем знакомый с особенностями
своего теперешнего состояния, за которое ему еще и стыдно. А может еще и
случилось что...
Он оглянулся, завидел меня, всего такого налощеного-наглаженного,
воротничок, ботинки Carnaby, зонтик-трость, "Фаренгейт" и всё такое, и
еще сильнее его скукожило - так ему стыдно! Я замедлил шаг, чтобы
поотстать и этим, может быть, хоть как-то облегчить его мучения...
... А "Нижний город" у нас - это в сущности бывшая окраина, выселки,
теперь уже активно обрастающие коттеджным новостроем, новеньким
асфальтом и свеженькой дорожной разметкой. Тем не менее, кое-где еще
остались символы былой патриархальности. Например - водяные колонки.
Знаете, такие, с рычагом и носиком...
Человек поравнялся с колонкой, замешкался на секунду, посмотрел куда-то
вверх, видимо, приводя свое сознание к окончательному решению некоего,
очень важного на данный момент, вопроса. Затем он стремительно
развернулся. Сделал шаг к колонке. Схватился за рычаг. Нажал и
одновременно изогнувшись, подставил под струю воды лицо. Вода лилась ему
на голову, за воротник, хлестала на пиджак, а он все давил и давил на
рычаг! Наконец он выпрямился. И еще раз оглянулся на меня. Я не узнал
этого человека! Лицо просветлело, проявилась хорошая осанка, плечи
расправились. Очевидно, человек только что, на моих глазах избавился от
какого-то тяжелейшего груза! В завершении он лихим гусарским жестом
выхватил из внутреннего кармана початую бутылку коньяка и, больше уже
ничего не стесняясь, очень красиво "сыграл горниста". Исполнив партию
глотка в четыре, он глянул на меня в последний раз - теперь уже ясными,
задорно блеснувшими глазами, по-моему, подмигнул даже. И пошел себе
далее, уверенно, прямо, гордо...
К чему это я? Так, картинка. Спасибо тебе, незнакомый мне прохожий!


[-14 / 343 = -0.041]

9 января 2010
Раз в год на Рождество к нам приходит крестница. Пришла она с мамой и в
этом году. Девушка еще а прошлом году весело играла с моим сыном, а
сейчас совсем взрослая, учится в техникуме. И мой отрок тоже за год до
метра восемьдесят вымахал. Мы повосхищались тем, как время летит, как
детки выросли и сели за стол. Между детками разговоры на общие темы...
Короче, разговор не очень клеится. И тут в тишине сцена. Сынуля берет
Алинку за руку и поднося ее к губам произносит с придыханием:
"Алиночка....(мхатовская пауза), а вы, простите, кто?"


Прислал(a) лана [-15 / 186 = -0.081]

17 февраля 2010
Ссора

Мы с Геной поссорились. Вернее это он так считает. А я с ним не виделся
уже больше месяца. С тех пор как у него родилась внучка. Он тогда собрал
нашу старую компанию у Юрки в гараже и после тоста так пафосно заявляет:
"я себя в 43 года дедушкой не чувствую".
И надо же было мне ляпнуть: "ты главное бабушку не е... Бабушко - это
святое!"
А потом он Юрке проболтался, что у него начались проблемы с женой. И
главное я виноват!

Yodo


Прислал(a) Yodo [-15 / 297 = -0.051]

5 июня 2010
Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия
завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом,
страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что
этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за
английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в
предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот
однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера
поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я
вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из
принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом
деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»


Прислал(a) Борис Ушеренко [-15 / 322 = -0.047]

4 июля 2010
Вчера вечером трехлетняя дочка "читает" нам с мужем сказку: Жили-были
три медведя: Михаил Потапович, Валентина Николаевна и Алексей
Борисович....


[-15 / 337 = -0.045]

10 января 2010
Сегодня в магазине:
- А креветки есть?
- Нет
- А-а-а... Что, кончились?
- Да.
- А-а-а... Совсем?
- Да
- А-а-а... А были?...(занавес)


Прислал(a) piligrim65 [-16 / 183 = -0.087]

6 февраля 2010
В России полным ходом идёт борьба за независимость судей!!!
Цитата из статьи на РБК "а на прошлой неделе депутаты «пакетом» приняли
еще четыре закона, которые, например, ... упрощают привлечение судьи к
уголовной ответственности. Все эти шаги призваны сделать судей более
независимыми"
От такой перспективы у судей наверно сразу прибавилось и независимости и
просто радости в жизни.
http://www.rbcdaily.ru/2010/02/05/focus/456960


Прислал(a) Madhedgehog [-16 / 118 = -0.136]

25 февраля 2010
Прочитала историю про крем для депиляции, которым бабуля намазалась и
вспомнила сразу 2 эпизода.
1. Младшая сестра, лет 6 ей было, нарисовала себе на лице помадой нечто,
чтобы страшно было, Бабу-Ягу изобразить. Показалась маме, мама посмотрев
и оценив детский спектакль сказала - иди теперь сотри это все вазелином.
Прохожу мимо спальни, чувствую характерный резкий запах, чуя неладное
захожу, мелочь сидит и старательно ваткой, смоченной в АЦЕТОНЕ!!!
оттирает себе лицо! Я ее, конечно, в охапку и в ванную. Ну перепутал
ребенок - ацетон, вазелин - какая разница, а ацетон, как многие помнят,
был почти у всех среди косметики, жидкости для снятия лака было просто
не достать.
2. Работали у бабушки на огороде, после всех землекопаний у меня дико
сохнут руки, и я после душа начинаю искать чем бы их намазать. В ящике
стола нахожу металлический тюбик, явно столетней давности, но почти
полный, вроде польский крем какой-то. ПОкрутила в руках, попыталась
прочитать, а руки намазать хочется очень сильно, ну, думаю, была не
была, поди не облезу. Запах приятный. намазала, особенно тыльную сторону
ладони, которая страдает больше всего. Через некоторое время замечаю,
что кисти рук у меня темные стали, ну, думаю, загорела как. А потом
гляжу - нет, что-то не то, если бы загорела, то полностью, жарко было,
одежда без рукавов. Пошла снова читать крем. Внимательно изучив, поняла,
что это хоть и доисторический, но вполне качественный (судя по
результату) польский крем-автозагар :)Держался где-то с неделю.


Прислал(a) besame [-16 / 294 = -0.054]

27 марта 2010
Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему
велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с
рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались.


Прислал(a) 080 [-16 / 256 = -0.063]

14 июля 2010
Гуляю по центру - взгляд выхватывает из толпы мужичка с красивой
"пивной" талией, этот бочонок туго обтянут футболкой с надписью:
"Pivo est bogem, a sex - nalogem"
(польск.: пиво - бог, а секс - налог)
Долго думала... наверное, многого я ещё в этой жизни не понимаю...


Прислал(a) Аля Львовская [-16 / 216 = -0.074]

2 августа 2010
Из цикла "Так рождаются анекдоты"
Подслушано в одном из гипермаркетов.
- Девушка, взвесьте мне "Молочных" сосисок
- Сколько?
- Ноль-пять (0,5)
- ???
- Извините, полкило...
© Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-16 / 188 = -0.085]

8 августа 2010
В истории не участвую, пишу с чужих слов.

--

Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох.
Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как
на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал:
- Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?

Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем
духом упал, ну я давай его уговаривать:
- Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так
  до вечера не дотянешь.
- Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает.
- Ну с одного-то раза ничего не будет.

Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное
поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке
подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто
выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже
немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда
голову и с тоской сказал:
- Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи,
  принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.


Прислал(a) васька [-16 / 425 = -0.038]

23 декабря 2010
Учу своего парня великому и могучему, он из Швеции, живем там же. Учу
помаленьку, пока только "привет"-"спасибо"-"на здоровье", ну и матерки,
естественно, а без них как же? Он их сам на лету схватывает, когда я
по-русски матерюсь, а потом спрашивает, что это значит. У него явный
талант. Иногда сама в полушоке от этого полиглота.

На днях обьясняла ему прилагательное "#баный". Обьясняю ему, что лучше
говорить "гр#баный", так как чем цензурнее, тем лучше, вежливей и проч.

Он смотрит на меня светлыми шведскими глазами, улыбается, и говорит:
"Ага! Я понял...... Лучше ругаться вежливо. Ну, типа..... Гр#баный в
рот!!"

Вежливый мальчик.


Прислал(a) Klichko [-16 / 275 = -0.058]

24 декабря 2010
История про ГУЗНО напомнила события почти двадцатилетней давности.

Был в Киеве инженерно-строительный институт. То есть он стоит и сейчас,
никуда не делся, но называется иначе. Уже не КИСИ, как в советское
время, а...

В общем, когда в 90-х пошла мода на переименования институтов в
университеты и академии, институт по-быстрому переименовали в
университет, из киевского сделали сразу украинским да ещё и
государственным, в результате получился "Український Державний
Університет Будівництва і Архітектури".

Вывеска "УДУБіА" продержалась у входа недели две, не больше. Быть может,
потому, что буква і была совсем уж маленькой, и вся надпись иначе как "У
ДУБА" и не читалась.
ВУЗ по-быстрому переименовали назад в киевский, да ещё и добавили
"технічний", так что получилось гораздо более политкорректное и
трудноассоциируемое "КДТУБіА".

Но ещё через несколько лет всё же решились снова вырасти из "городского"
масштаба до "национального", заодно и убрали "лишнюю" букву Т. Получился
"КНУБіА". А о временах "У ДУБА" в ВУЗе предпочитают не вспоминать.

Но жители соседних домов помнят...


Прислал(a) ДФ [-16 / 147 = -0.109]

2 января 2010
Великий и могучий....
Сыну 15 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо. Были недавно на
Ямайке, всяли экскурсию на катомаране, были сильные волны, сын очень
испугался. Прижался ко мне, уткнулся головой мне в плечо и всю дорогу
жалобно повторял: 'Еб твою масть, ну еб твою мать... '


Прислал(a) marina k [-17 / 283 = -0.060]

16 января 2010
Дети-компьютеры.

Сын, 7 лет, учится в 1-м классе, наблюдая как я работаю на компьютере,
сегодня спросил:
- А что ты делаешь?
- Набираю пароль.
- А что такое пароль?
- Это такое секретное слово.
- А почему секретное?
- Чтобы никто не мог им воспользоваться.
- А вдруг его кто-то узнает?
- Тогда его можно поменять.
- А почему у нас на продлёнке все говорят свои пароли?
- ??? Ну... потому что на языке легче удержать горячий уголь, чем тайну.
- А почему они говорят пароли и сразу их меняют?
- ЭЭЭЭ........???

Теперь я мучаюсь вопросом, а вообще, дети ли это?


Прислал(a) EK73 [-17 / 214 = -0.079]

26 января 2010
Давно это было...
На выставке стоит столик с дисками МР3. Подходит дедок, читает: "МеРЗ.
Что это у вас за мерз? Мерзостью торгуете?"


Прислал(a) Айболит 66 [-17 / 256 = -0.066]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".